Morgenroutine in Athen mit ungewöhnlichem Frühstück

00:08:20 Ey, ich bin so dumm, wir vergessen so ein Creme aufzufragen. Oh mein Gott, ich bin so dumm. Ey, Stihi, was geht ab, mein Lieber? Danke für drei Monate. Was geht ab, Chat? Moin, moin, moin. Soll ich Mike's ranmachen oder ist gerade okay? Nicht gerade, ich dachte, ich mache einfach ein Get ready with me with euch. Mike nicht nötig, okay, das geht. Na super, na super.

00:09:14 Ich bin so ein super feilter Mensch wirklich. Also was gedacht, ich komme gerade aus dem Fitnestudio. War einkaufen und jetzt mache ich mir gleich was zu frühstücken. Dann gehe ich zum Friseur. Ihr seht, meine Palme auf dem Kopf hier sieht nicht gut aus. Sieht alles andere als gut aus. Wir machen jetzt ein bisschen Make-up in die Frise.

00:09:55 Das muss hier gefixt werden. Ich finde natürlich sehr ungeschminkt. Sieht doll anders aus. Sieht aus wie ein anderer Mensch ohne Schminke. Ich finde ohne Schminke. Das sieht man irgendwie manchmal so ein bisschen, ja wie soll ich sagen, so ein bisschen Totoffice. Ich sag's euch ehrlich, wir Frauen haben echt Glück, dass wir Make-up in unserem Leben haben. Wir haben wirklich echt Glück.

00:10:59 Ey, ohne Make-up, wie würde ich aussehen? Ohne Make-up wäre ich eigentlich ugly. Look at me. Man kann schon sehr viel aufwerfen mit Make-up. Sehr, sehr, sehr viel. Das ist schon verrückt. Das können die Männer ja nicht, ne? Die Männer müssen einfach naturschön sein. Ja, klar sieht das anders aus, als würdest du dich ja nicht schminken. Ja, das stimmt. Das stimmt. Ich finde einfach, man sieht mit Make-up besser aus.

00:11:46 Aber dennoch liebe ich es auch ungeschminkt zu sein. Also ich bin keine Frau, die sagt, ohne Make-up gehe ich nicht raus. Das habe ich zum Glück nicht. Bei manchen ist das ganz schlimm, die sagen, die wollen nicht raus ohne Make-up, aber ich habe das zum Glück nicht. Contouring. Die sind richtig geil. Drunk Elephants. Die sind so geil. Die Drops. Da habe ich Glück gehabt als Maria.

00:12:29 Da habt ihr Glück gehabt als Mann. Ja, aber ich sag dir ehrlich, du hast als Mann Arschkarte, weil du musst einfach von Natur aus wiedersehen. Aber du kannst ja nicht nachhelfen. Also kommt ja dann ein bisschen komisch wenn du Make-up drauf machst. Also kannst du schon, aber weißt du, wie ich meine? Wir Frauen ist so, okay gut, wir können mit Make-up alles möglich machen. Contouring, alles. Leute, bald kommen ihr L-Streams aus Sylt. Zwei, drei Streams hab ich geplant aus Sylt.

00:13:09 nächste Woche. Rachil, hallo. Hi. Und da werde ich mit Dings sein, mit Katja. Ihr kennt ja Katja. Das wird richtig cool. Ups. Bisschen zu viel Blush. Man sagt ja, das Bad ist das Make-up des Mannes. Ist so. Wenn er ohne Bad hat, da ist auch auf einmal so. Ups. Stimmt. Stimmt. Luisa, was geht ab? Moin, du süße Maus. Ohne Make-up geht die Welt unter. Ist so. Ist so.

00:13:56 Stimmt, Männer ohne Bart ist auch schon Katastrophe. Wenn er auf einmal weg ist, ist so, okay kacke, 20 Jahre jünger. Sylt waren doch so doof wie es mit komischen Songs, ja gut, aber damit habe ich ja nichts zu tun. Heißt ja jetzt nicht, dass ich nicht nach Sylt darf, weil wir wollten einfach, ich wollte mit Katja mal zusammen einfach verreisen, auf Freundinnenbasis so alleine und mein Schlosser kommt mit.

00:14:32 Und dann meinten wir, wo können wir denn hin, wo wir nicht lange hinfahren müssen. Dann hat sie einfach Sylt vorgeschlagen. Ja, okay, dann machen wir so drei Tage Wellness. Schön ein bisschen und dann ein bisschen mit euch chillen im Livestream. So, Wimperntusche. Wimperntusche verändert jetzt alles. Ey, guck mal, das hasse ich, ne? Guck mal, das T-Shirt vorhin angehabt. Heute Morgen. Heute Morgen frisch aus der... äh, frisch.

00:15:06 Direkt Zahnpasta drauf. Ich hasse das. Wie können Menschen Zähne putzen, ohne dass der Zahnpasta drauf kommt? Wie? Wie? Immer Zahnpasta auf meinen Oberteilen. Ja. Wimpern-Tusche. Wimpern. Ohne Wimpern. Wimpern. Da vorne gebeugt. Ey, ich bin so, ich laufe durch die ganze Wohnung. Ich kann nicht nur an einem Fleck Zähne putzen.

00:15:58 Soll ich euch eine Sache sagen? Ich hasse Zähneputzen. Zähneputzen ist so fucking langweilig, findet ihr nicht? Ich finde, Zähneputzen ist so, boah, was machen wir jetzt? Es ist langweilig, man hat keinen Bock auf Zähneputzen. Ich hasse Zähneputzen. Ich hasse es einfach. Klar, manchmal denken sie so, boah, okay, fühle mich jetzt ein bisschen frisch, aber eigentlich hasse ich das. Guckt ihr dann mal irgendwelche TikToks oder so?

00:16:27 Wir sind hobbyloser Menschen. Same. Ja, wirklich. Zähneputzen ist einfach so langweilig. Ich verstehe nicht. Ich kann in der Wohnung spazieren. Ja, ich auch. Stimmt, aber man muss ja, ja, Zähneputzen ist schon sehr wichtig. Zähneputzen ist schon sehr wichtig. Ohne Zähneputzen geht nicht, Leute. Zahnhygiene, sehr wichtig. Aber ich bin auch so, ich putze auch wirklich fünf Minuten. Ich glaube, jetzt ist es sogar besser.

00:17:28 Und manchmal habe ich das auch gehabt, da habe ich einmal vergessen, Zähne zu putzen. Das ist schon ein paar Mal passiert. Ich habe morgens einen Kaffee getrunken, bin dann aus dem Haus. Und dann merke ich so, ups, ich habe einfach vergessen, den ganzen Tag Zähne zu putzen, weil mein Ekelgeschmack morgens direkt irgendwie frisch war durch den Kaffee. Und dann laufe ich so den ganzen Tag rum. Und dann merke ich, boah, vergessen, Zähne zu putzen. Das ist richtig abartig.

00:18:09 Was habe ich hier? Zwei Haargummis, Alter. Aber wie war das ohne Zähneputzen küssen? Ja, das geht nicht. Das geht nicht. Wir küssen keine Menschen ohne frische Zähne zu haben. Das geht nicht. Die Leute im Film, die aufwachen und auf einmal miteinander rummachen. So WTF.

00:18:48 So, WTF? Was ist das für eine Fake-Welt? Das stimmt doch gar nicht. Wer macht dann mit dem Partner direkt rum, wenn man sie noch nicht geputzt hat? Ich habe morgens, ich aufwache, sorry, aber ich stink aus meiner Fresse richtig doll. Ich ekele mich manchmal selber davor. Wie soll mich denn da jemand bitte küssen? Das ist doch abartig. Das geht doch nicht. Das geht nicht. Das funktioniert nicht. Das ist doch Quatsch.

00:19:25 Boah, fühlt ihr das? Ich höre oft so Liebessongs mit Herzschmerz, obwohl ich keinen Herzschmerz habe. Aber ich brauche das irgendwie. Ich weiß nicht, solche Songs machen, also keine Ahnung. Ich fühle das dann immer und dann denke ich immer danach, ich weiß auch Liebeskummer, obwohl ich kein Liebeskummer habe. Es gibt manche Tage, da bist du einfach schön und manche Tage nicht. Hä, wo ist denn mein Setting-Spray? Und heute ist ein Tag, der sieht einfach nicht gut aus. Heute ist der Tag, da siehst du einfach aus wie ein Kakaochen.

00:20:13 so zu den augenbrauen selbst wenn ich zu meinen augenbauen und geht es gleich zum friseur wir machen jetzt kurz was zu frühstücken ich sage ich meine routine ist einfach gerade meine ganze routine was ich nach dem sport mache ich kann grad vom training und jetzt brauche ich irgendwie das geiles zu machen und danach gehen wir zu meiner friseurin die mir einmal die woche die haare macht deswegen ignoriert wie die gerade aussehen

00:20:52 Meine Friseurin meinte letztens zu mir, du kommst immer zu mir so richtig wie ein Penner. Kannst du mal schöner kommen. Deswegen machen wir das jetzt heute. Sag wirklich, du kommst immer zu mir wie so ein Penner. Ich sag ja, aber es muss sich lohnen, dass ich, also ich meinte einfach, es muss sich lohnen, ich komme, dass ich gut aussehe. Also zu meiner Friseurin muss ich nicht gut aussehen. Nimmst du deinen Porsche mit dir? Entweder wir fahren mit dem Auto zusammen rüber oder ich nehme kurz ein Taxi.

00:21:39 So, ich brauche ein Setting Spray von Charlotte. Darauf schwöre ich. Warum Taxi? Wisst ihr warum? Weil ich habe keinen Bock, über einen Parkplatz zu suchen. Autoflexibler, ja. Oder wir fahren mit der Karre. Oder wir fahren mit der Karre, aber bis ich einen Parkplatz finde. Ihr wisst doch, ich kann nicht parken. In Hamburg vor allem. Hier ist ein anderer Mensch. Heftig und geschminkt. Oh Gott, ein anderer Mensch.

00:22:48 So, wir suchen kurz einx-Spray an. Wechseln wir die Location. Übrigens, in allen Räumen habe ich eine Handyhalterung. Überall. Handyhalterung. Okay, gerade da. Handyhalterung. Überall. Wo ist denn mein Fixing-Spray? Hä? Hab ich es in Griechenland vergessen? Ich habe hier einen Schminktisch und ich benutze ihn fast nie. So.

00:23:44 Macht ihr nach dem Aufstellen mal direkt euer Bett? Ich will einkaufen. Schaut mal, ich musste alleine richtig schleppen. Selbst ist die Frau, ne? Der Bär, danke für 7 Monate. Adi Ficarus, mein Mann, lieber was geht ab? Ähm...

00:24:28 Wie alt bist du? Was schreibt, weißt du es eigentlich? Ihr könnt ja mal schätzen, wie alt schätzt ihr mich denn? Ich weiß jetzt schon, ohne dass ihr es schreiben müsst. Alle schreiben mir jetzt gleich 35 oder so. Wenn man eine Woche nicht da war. Meine wunderschönen Blumies. Boah, Blumen wegschmeißen, ekligste Aufgabe. Wirklich ekligste Aufgabe, wirklich jetzt. Ach nee, es geht sogar voll.

00:25:09 Oh, nee, doch nicht. Ach, nee. Liebe Blumen, aber dieses immer da wieder rausholen, wegschmeißen. Ey, Tonsen! Super, super. Geht doch noch, ja, es geht echt. Boah, aber Wasser wollt ihr nicht riechen, Leute, das stinkt. Bäh, stinky.

00:26:22 Ganz doll stinky. Spotify ist mal ein bisschen lauter hier. Komm mal wieder geile Mucke. Ich hab irgendwie so... Kennt ihr das, wenn man so keine neue Musik mehr kennt irgendwie? So soll ich euch zeigen, was ich gekauft habe? Ich war heute früh wach, ich bin eine Maschine. Einfach eine Maschine bin ich. Also. Eiweißbrot.

00:27:13 Diesmal diese Variante, die probiere ich heute mal aus. Sehr geil. Normalerweise habe ich immer das hier, finde ich sehr lecker. Packen wir direkt rein. Bananen, wir hoffen, dass sie diesmal nicht vergammeln. Proteinjoghurt. Triggert mich, dass du den Blumenkübel nicht sauber gemacht hast. Putzen. Ehrlich, ich hasse das jetzt zu putzen.

00:27:51 Dann diese Milch für Kaffee. Beste Milch, ich trinke ja keine normale Milch. Dann Tomatoes. Gurke. Wisst ihr, wie eine Gurke lecker ist? Wenn man die Schale schält, dann finde ich Gurke richtig lecker. Dann ist Gurke next level. Eier, Bio-Eier. Cornichons, beste. Ich liebe Gewürzgurken.

00:28:27 Jedes Essen muss mit Gewürzgurken stattfinden. Habe ich recht oder habe ich recht? Reis, Hähnchen, Gewürzgurken. Egal was, Gewürzgurken, die müssen immer mit dabei sein, immer. Frischkäse, ich liebe Frischkäse. Mozzarella Light, die sind gut, die haben viel Eiweiß. Die mit Tomate, bisschen Balsamico, Gewürze, vertraue mir, sehr lecker. Ich liebe Gérard Maud. Ich liebe Gérard Maud, liebe ich.

00:29:00 Ich probiere mal diese Leichtvariante. Und nochmal einen Joghurt. Mehr konnte ich nicht schleppen. Schwarz Fuß. Bio-Eier und ja, Gewürzgurken. Also Bio-Gewürzgurken habe ich wirklich mal probiert. Und ich muss sagen, die schmecken nicht. Die schmecken am geilsten, diese Gurken. Schmecken wirklich am geilsten. Kennt ihr das, wenn du so eine Gewürzgurke abbeißt und die ist weich und nicht knusprig? Kennt ihr das? Wir machen jetzt einen Test.

00:29:29 Diese Enttäuschung, wenn du da reinbeißt und es macht nicht so knack, sondern das ist... Jetzt einmal Gurkenwasser trinken? Nee, das machen wir nicht. Ja, ist gut. Oh, geil. Geil. Wie machst du mich am meisten glücklich? Bring mir eine geile Gewürzgürke. Die essen wir gleich zum Frühstück. Frühstück um 14 Uhr, sag mal, bist du völlig ballerballer.

00:30:32 Frühstück, egal. Frühstück. Ich nenne es Frühstück. So, wir starten jetzt gemeinsam. Vor dem Fitness habe ich einen Proteinshake getrunken, einfach nur mit Milch und Proteinbehofer. Und jetzt starten wir mit richtigem Essen. Ihr sagt ja immer, Alex, kann ich kochen? Doch. Ei kann ich. Ne, Alani? Ei können wir. Was sagst du dazu, dass ich hier fremdgegangen bin? Dass ich was mit einer schwarzen Katze hatte? Die war ähnlich. Nur, ja, war trotzdem dann noch ein bisschen anders als du.

00:31:05 Irgendwas geht dir nicht zu? Rote Zwiebeln, ja oder nein? Rote Zwiebeln, geil. Jetzt will ich auch welche. Ja, Gewürzgurken. Leute, hört euch Gewürzgurken. Gewürzgurken, geil. Du kannst doch so einfach snacken ohne schlechtes Gewissen, oder? Warte, Leute, so Eier brauche ich. Wisst ihr, was ich mache? Ich koche Eier. Ich bin gerade in so einem Mut, ich liebe Eier zu kochen. Ich finde Eier kochen gerade viel geiler. Meine Supplements.

00:31:52 Die werde ich gleich schlucken. Mit euch gemeinsam. So. Bloß keine Matcha mehr aus verfaultem Mandelmilch machen. Ja, das stimmt. Mett mit Zwiebelnbeste. Eine Sache sage ich euch. Jemand, der Mett feiert. Bäh. Bäh. Weg. Weg mit dir. Weg. Bäh. Wer mag Mett? Bäh. Ich finde Mett so abartig. Nee. Einfach weg. Ich finde Mett ist also wirklich ganz, ganz eklig. Nee.

00:32:24 Nee, es ist einfach hohe Hackfleisch oder so. Nee, ich finde Matt so eklig, wirklich. Nee, was sagt ihr? Ja, ist lecker, was redet ihr? Nee, ihr mögt alle Matt jetzt oder was? Nee, weiß ich nicht, Leute. Nee. So, wir machen jetzt da einmal Boost. Wir machen schnell die Eier rein, dann wird die nicht kaputt gehen. Aber Sushi geht ja, Sushi geht. Ey, das ist ein XXL-Ei. Das war so groß wie mein Kopf.

00:33:09 Das ist ein XXL-Ei. Seht ihr das? Ey, das ist wirklich mein Gehirn. Es ist mir zu schade, so was zu kochen. Wollen wir das trotzdem kochen? Die sind alle so... Was soll ich wissen? XXL-Ei, ich hab sowas noch nie gesehen. Nee, aber der ist wirklich riesig. Warum sind die so groß? Ich packe den jetzt rein. Ein Strauß-Ei. Ey, das Wasser kocht schon. Ey, wie schnell ist das Reis?

00:34:19 Wie schnell wird mein Wasser warm? Warte, zwei Eier. Ich will zwei auf mein Toastbrot, eins für meinen Hund. Also warte, soll ich drei Eier machen? Aber das sind so riesen Eier. Okay, machen die jetzt rein. Machst du gerade Frühstück? Ja, brachlos. Wir machen Stufe 9. So, das muss jetzt kurz kochen.

00:34:53 Hast du eine Wohnung in Griechenland oder warst du nur Urlaub da? Ich war nur Urlaub da. Also ich hol mir einfach ein Wellnessresort und dann schille ich für den Tapetenwechsel und dann schille ich da ein bisschen und mach Content, bin fleißig. Ja, ganz kurz, look at this. Wowie, das habe ich von Porsche bekommen. Guck mal. Mehr Wasser, die müssen bedeckt sein. Ich trinke nicht mal Espresso, aber aus Prinzip Geschenke nimmt man an.

00:35:28 Soll ich ihn einfach schon? Äh, ich hab jetzt einfach Wasser reingemacht mit ein bisschen Protein-Shake-Reste. Egal. Soll ich das Brot mal toasten? Ich glaub, ich toaste das jetzt einfach mal, ne? Hab ich einen Toaster? Ja, ich glaub schon. Wir toasten jetzt einfach mal. Aber Leute, warte, ich bin... Leute, ich bin grad wirklich schockiert. Was ist das für ein Riesen-Ei? Ich hab's noch nie gesehen.

00:36:00 Ich glaube, das ist wirklich so groß wie mein Gehirn. Wusstet ihr, dein Gehirn ist nicht so groß. Dein Gehirn ist wie deine Faust. Warte. Nein, nein, nicht dein Gehirn, dein Herz. Ich habe gerade verwechselt. Dein Herz. Dein Herz ist so groß wie diese Faust. Ja, okay, nicht dein Gehirn. Aber unser Gehirn ist, glaube ich, auch nicht so viel größer. Kannst du auch ein pochiertes Ei? Nee, nee, kann ich nicht. Puschiertes Ei mag ich nicht so. So, wir nehmen so einen Teller. Ja, nein.

00:36:41 Meine ist ein bisschen größer. Habt ihr schon mal ein Herz pochen gesehen? Ich habe mal so ein Video gesehen, so eine Herz-OP. Wir klopfen alle auf Holz, ja? Dass uns sowas niemals passiert, das kann ja von uns sowas niemals machen muss, irgendeine Herz-OP oder oder. Aber wenn das so aufschneidet und das pocht da, schlimm, schlimm. So, das kocht, das kocht, das kocht. Wir stellen das jetzt auf Stufe 6. Es soll nur ein bisschen köcheln. Wir machen jetzt einen Timer. Wollte was besser kaufen oder leasing? Bitte kaufen, kein leasing.

00:37:16 Kein Leasing, wir haben uns erst letztens drüber aufgeregt, kein Leasing. So, Timer 5 Minuten. Aber das sind ja so XXL-Eier, ne? Ich weiß nicht, vielleicht länger... Ne, nicht 5 Minuten, warte, 8 Minuten, ne? Was rede ich da? 5 Minuten, was ist 5 Minuten? Warte, warte, warte. Abbrechen. Stopp, ne, ne, ne. Timer. 8 Minuten, 8 Minuten, ja. Mach 7, also immer 7. Ja, ich mach 7. Hackelbär, was geht da? Okay, aber hier kocht irgendwie grad gar nichts mehr.

00:37:54 So, okay, gut. Machen wir jetzt Tomaten in mein Frühstück? Scheiß drauf. Oh, wir haben Kokoswasser. Wir trinken Kokoswasser dazu. Wir haben Cornichons. Ja, das sind Bio-Eier. Aber das stand auch auf der Verpackung XXL. Bio-Eier, Gewicht XL. Der gefällt dir, bitte. Noch einen schönen Tag wünsche ich dir auch.

00:38:33 Boah. Oh, ich liebe das. Oh, ich liebe das. Wirklich. Leute, dieses Protein-Toastbrot. Ich habe so Bock drauf. Das kommt jetzt schön in den Toaster rein. Tomaten dürfen nicht in den Kühlschrank. Ich habe es vergessen. Die kommen wieder raus. Ich habe es vergessen. Ich glaube, ich schneide doch ein paar Tomaten. Warum nicht? Ja, ich habe es vergessen. Ich packe immer alles in den Kühlschrank. Irgendwie denke ich, das muss alles in den Kühlschrank. Dürfen Bananen in den Kühlschrank?

00:39:09 Ich würde einmal einkaufen lassen, es dir schmecken. Viel Spaß Matze beim Einkaufen. Ich mache gerade Bananenbrot geil. Nein, nein, nein, okay. Nein, okay, man muss nicht, okay. Ich weiß nicht, ich will mal alles in den Kühlschrank packen, damit das alles so kühl ist. Wißt du, wie ich meine? Sogar gerade Brot wollte ich in den Kühlschrank packen. So deine Schwester, ja, sie weiß alles. Morgen stream ich mit Schwester. Morgen sind 14 Grad oder so in Hamburg. Da gehen wir ein bisschen raus.

00:39:46 Soll ich Mozzarella schon dazu packen? Nee, muss nicht. Eine Sache mag ich auch nicht, ich weiß nicht warum, aber ich habe keinen Bock, so Obst und Gemüse zu waschen. Ich weiß, man muss es, aber aus irgendeinem Grund mag ich das nicht. Oder wisst ihr, ich mag Eisenbergsalat zu waschen, mag ich auch nicht. Ich weiß nicht warum, aber es macht mir irgendwie keinen Spaß. Ja, oder? Ich weiß nicht, es macht mir keinen Spaß, ich will das nicht waschen.

00:40:32 Warum kann man nicht einfach so kaufen, dass es schon gewaschen ist? So, die Gurke muss jetzt auch noch waschen. Oder wir scheißen auf die Gurke, wir scheißen auf die Gurke. Darf die Gurke in den Kühlschrank? Die Gurke darf aber in den Kühlschrank, oder? Die können wir da reinpacken, oder, Chad? Ey, mein Kühlschrank ist so traurig leer, ich weiß nicht. Der sieht so traurig aus. Ich gucke rein und mein Kühlschrank schreit, hilf mir. Ich würde dir gerne helfen, Kühlschrank, aber ich weiß nicht, wie. Ich weiß es einfach nicht. Der schreit einfach nach Hilfe, aber ich kann ihm nicht helfen. Irgendwas stimmt da nicht.

00:41:06 Irgendwas stimmt da nicht. Géramon können wir so ein bisschen machen. So ein bisschen Géramon. So ein bisschen so. So ein bisschen schmatzen, wisst ihr? Hey Alexis, Janum, du siehst heute wieder bezaubernd aus. Das Topf ist der Burner. Dankeschön, das ist mein Fitness-Outfit, ja. Das stinkt auch noch ordentlich. Ja, ich habe weintrainiert, ein bisschen geschwitzt. Ich stinke ein bisschen, aber ihr wisst Bescheid, manchmal muss man auch ein bisschen stinken. Für den krassen Effekt.

00:41:40 Ja Bubi, du kriegst auch ein Ei, ne? Auch ein XXL-Ei. Kann man mehr mit Weintrauben? Oh, kann man mehr mit Weintrauben? Angela, ciao, ciao, du Süße, viel Spaß. Kann man mehr mit Weintrauben? Ich weiß. Bestes Essen, ich weiß. Ich muss sagen, nicht so geil. Oder? Die Originalie schmeckt besser.

00:42:27 Nihihihai, was geht ab? Der ist der süß, der Kleiner, ja. Die ist ganz süß, ne? Die ist am Gaunern immer. Willst du probieren? Was sagst du zum Camembert? Ist okay oder eher nicht? Gib mal Feedback. Und, was sagst du? Du, dir ist egal, ne? Hauptsache, du hast was im Magen, ne? Viel Spaß, man muss noch ein bisschen arbeiten. Viel Spaß auf der Arbeit, ihr Süßen. Ja, Fetter, aber Camembert ist nicht so geil.

00:43:12 Aber ja, richtig, dieses Camembert oder wie nennt sich dieser andere Käse, dieser andere Weichkäse, wie heißt denn der? Der mit Weintraube, Feierabend, ja. Leute, ich bereue ein bisschen, dass ich nicht eine fette Butter gekauft habe. Ich hätte viel mehr Bock auf meinem Toastbrot eine fette Butter drauf zu haben. Brie, ja, Brie. Brie Käse auf die 1, ja. Und was ist das für eine Art Käse, dieser Brie? Oh, dieser Brie ist so lecker.

00:43:58 Brie ist wirklich am krassesten. Brie mit Weintraube, so ein bisschen Nüsse. Ist einfach Weichkäse, okay. Und kann man besser auch Weichkäse. Da wird jetzt Frischkäse drauf gemacht. Was bedeutet Alanis Name? Keine Ahnung, nix. Ich habe damals ganz random gegoogelt, Hundennamen von A bis B. Äh, von A bis B. Von A bis Z. Dann kam Alani und ich so, oh, ich glaube, der klingt super. Dann habe ich den Namen so ausgewählt.

00:44:45 Also ihr Name hat gar keine Bedeutung. Brie ist ein bisschen weicher und cremiger. Ja, Leute, Brie ist so viel geiler. Ne, ne, dein Name, mein Name. Alex ist einfach mein Künstlername. So, jetzt packen wir ein paar Cornichons dazu. Seid ehrlich, Frühstück kann ich gut. Ich möchte heute mal mit meinem Air Fryer ein bisschen kochen. Bedeutet, ich möchte heute Chicken kaufen, mariniert und dann in meinen Air Fryer stecken. Und...

00:45:24 Dazu möchte ich Kartoffelecken machen, Sour Cream und dann habe ich ein gesundes Abendessen. Das will ich heute machen. Einfach Alexis bei Twitch wäre geil, richtig clean, ja. Timer! Ja, ich probiere das mal. Ist der Name Alexis überhaupt frei? Ich glaube, der war damals nicht frei. So, Eier sind fertig. So, man muss jetzt irgendwas machen, damit die ja... Ich schwöre es euch, dieses Ei macht mir Angst. Warum ist das so groß? Nicht, dass es noch lebt oder so.

00:46:02 Kaltes Wasser, kaltes Wasser, kaltes Wasser. Ich muss dich jetzt mit kaltem Wasser abschrecken. Wichtig. Ist wirklich ein Drachen. So, guck mal, ich bin eine gute Hausfrau, in dem ich direkt alles aufräume. Warum eigentlich wieder Hamburg, Stadt Berlin? Meine ganze Familie wohnt in Hamburg. Und ich bin einfach ein Familienmensch. In Berlin hat mich irgendwie nichts mehr wirklich gehalten. Und dann warte ich gleich, gehe wieder zurück nach Hamburg.

00:46:48 Die Russen sagen immer Gumbug. Hä, warum geht mein Kühlschrank nicht richtig zu? Irgendwas stimmt da nicht. Das ist einfach ein Riesenei. Das war... Ich hab's noch nie gesehen. Was war das denn für ein Huhn? Also, so wie mit dem Blumentopf. Okay, nach dem Frühstück mach ich noch meinen Blumentopf sauber, okay? Ich liebe russische Musik, ne? Ich könnte 24-7 russische Musik hören, Schatz. Weil irgendwas blockt, ja.

00:47:43 Warst du schon immer schlank? Geht. Geht, wenn ich ehrlich bin. Also ich hätte auch mal Phasen, da war ich ein bisschen fülliger. Aber das lag daran, dass ich keinen Sport gemacht habe und nur gefressen habe. Ich habe jeden Tag Primaid den Döner gegessen. Da war ich so ein kleiner Fetti. Das heißt Fetti, also da war ich schon ein bisschen so pummeliger.

00:48:09 Da dachte ich aber wirklich, man muss nichts machen. Das war eine kurze Phase, da hat irgendwann meine Mama Fotos von mir ran gemacht. Die hat sie dann in die Familiengruppe geschickt. Ich habe diese Fotos gesehen und ich war so, wait a minute, bin das ich? Leute, ich glaube, das Ei, irgendwas ist da kaputt. Es sieht ganz gruselig aus. Was ist das? Was ist das? Ein Riesenei.

00:48:53 Pipi, hast du einen Gesundheitstrip gemacht in Athen? Nee, ich hab einfach jeden Tag mein Ding durchgezogen. Content, Sport, gestreamt, TikToks, Snapchat. Und es ist einfach mal geil. Oh Gott, das ist ja wirklich riesig. Guck mal, das geht ab. Warum ist das so groß? Ey, Leute. Nee, also irgendwie ekele ich mich gerade ein bisschen. Ey, irgendwie ekele ich mich gerade ein bisschen. Das ist wie so groß. Guck mal, bitte.

00:49:34 Ey, das passt. Es macht schon zwei Toastbrote bei mir voll. Die haben sie wirklich ernst genommen mit XL-Eiern. Also ich dachte, ein bisschen größer war doch nicht wirklich so groß. Die spinnen doch. Gut, ja, ich bin jetzt mit einem Ei dann schon ernährt. Ich mache eigentlich immer Butter aufs Brot, aber jetzt habe ich gerade Frischkäse drauf gemacht. Jetzt habe ich aber Rührei-Gewürz. Das wird gleich brutal lecker sein. Jetzt mache ich noch für Alani kurz ein Ei. Alles gut.

00:50:29 Ich sende ihm einen Link zum Eierschneider, ja gerne. Komm mal her, komm mal her. Alaini kriegt Essen, aber sie muss immer warten. Komm, geh da hin. Bleib, bleib, bleib. Ich muss den Eier noch schälen, Kollege Schnürschuh. Ja, Moment, nicht so ungeduldig sein. Ich beeige mich doch gerade, warte doch. Ein Ei am Tag für den Hund ist sehr gesund. Ich habe so Muskelkater am ganzen Körper.

00:51:23 In welches Schirm gehst du in Hamburg 1? Ey, bleib, bleib, bleib. Ich mach das kurz klein. Ich mach das jetzt kurz hier für Alani klein. Freut sich die Maus. So ist eigentlich jeder Morgen von uns. Warte, warte, warte, warte. Nee, nee, komm mal her, gehen wir mal nochmal. Bleib. So, und los. Guten Appetit, Schwester.

00:52:21 Ich hatte ein BBL, eine Brustvergrößerung und eine Nasen-OP. Die ist 10 Jahre her. Man sieht es auch eigentlich gar nicht, weil die sehr, sehr, sehr natürlich ist. Sehr natural.

00:52:55 Oder, ey, Leute, ey, Leute, ihr wisst nicht. Ich bin gestern gelandet, ne? Und ich war auf Klo. Ich gehe aus der Toilette raus und merke, irgendwas hängt hinten an mir. Ich gehe wirklich so, ich gehe wirklich so. Ich gehe so aus dem Flughafen so.

00:53:11 Ich merke so irgendwas, ich so, mach so, auf einmal eine ganze Klopapier, nicht Klopapier, äh, eine ganze Klopapier hängt so raus. Ich mach so, ich mach schon unter meine Jacke und geh so schnell weg und mach ein Video an, auf den ich find's so lustig und ha, ha, ha. Und ich hab mich nicht mal getraut, mich umzudrehen, weil ich wusste, hinter mir sind Menschen. Und ich wusste, ich will mir das nicht, denen diesen Moment nicht geben, indem ich mich umdrehe und denen das zeige. Ey, es war mir so...

00:53:39 So peinlich. Ja, es war meine größte Angst und es ist einfach eingetroffen. Gott sei Dank war da keine Bremsspur. Imagine. Nein, das war nicht braun. Also, da dachte ich mir wirklich, okay.

00:54:10 Das, das, das war's. Schade, pff. Es wäre Klopapier doch braun. An dieser Stelle, an dieser Stelle, ich weiß nicht, was ich gemacht hätte. Ich glaube, ich hätte mich einfach hingelegt und hätte geweint und hätte gewartet, bis irgendwie die Poolzeit gekommen wäre und mich mitgenommen hätte. Irgendwie so, weil... Nee, nee, nee. Nee, nee. Also das ist... Nee. Ja.

00:54:43 Also dass man überhaupt schon gestern wirklich Dass man überhaupt gestern gesehen hat dass da Klopapier noch raushängt, ich hätte so eine Jogginghose an und so eine Croppedladerjacke und ich mache so auf Model, gehe so am Handy so auf cool auf einmal diese Klopapier hinten hängt da raus und ich Hey, oh mein Gott, ich dachte mir nur so, stell mal vor, du hättest ein Date oder du wärst da rausgekommen, der Typ wartet auf dich und du kommst mit dieser Klopapier hinten raus und dann musst du sagen, ey sorry ich glaube da hängt noch was und dann guckst du, dass das Klopapier stelle, ne

00:55:13 Nee. So, wir essen jetzt. Guckt mal bitte. Frühstück, was ich jeden Morgen esse. Dazu Kokoswasser. Was sagt ihr dazu? Guten Appetit. Jetzt kann man mal abessen. Ey, das ist eine gute Idee. Dann hätte ich das Prank verkauft, wenn da jemand auf mich gewartet hätte und die Situation so gewesen stimmt. Hätte ich auch so gemacht. Ey, ich glaube, du hast auch Klopapier. Ich habe es gemerkt. Ich habe schon gewartet, dass du mich darauf ansprichst. Ich habe schon die ganze Zeit gewartet. Aha.

00:56:15 Ja, lustig. Das war ein Prank. Es war einfach nur so, ich würde einfach nur die Situation ein bisschen lockern. Das war ein Prank. Hätte den genommen und den wieder eingesteckt. Stimmt, auch gute Idee. Auch gute Idee. Und jetzt fahre ich dir das Ei. Na gut. Ich esse seit dreieinhalb Monaten jeden Morgen Porridge. Boah, Leute, ne. Ich habe damals jeden Morgen Porridge gegessen.

00:56:58 Ich habe ein bisschen... Jeder hatte das schon mal von uns. Ich habe so viel porridge gegessen eine Zeit lang, dass ich davon einen richtigen Abtonner bekommen habe. Eine Sache gefällt mir nicht. Und zwar... Frisch geht es nicht so geil. Fett, gesalzene Butter, das wäre es. Ist jeden Morgen Eier, ja. Bei mir ist so, ich bin so kreativ... Ich habe keine Kreativität zum Frühstücken. Ich weiß nicht, was ich essen soll jeden Tag.

00:58:07 Und ich esse jeden Tag Eier. Und dann habe ich manchmal auch so ein Abzahn auf Eier. Kannst nicht mehr sehen. Ich gebe immer alleine die Ränder. Von Adrian Boyuppi. Kennt ihr noch die Musik von K1? Adrian Boyuppi und so ist ja mal eine Jugend gewesen. Wir schlucken jetzt die erste Tablette. Könnt ihr gut Tabletten schlucken? Kapseln? Könnt ihr das gut? Hey, nachdem hast du auch Eier gegessen. Ja, Pipi. Jeden Tag rühre Ei.

00:59:16 Ich habe einen Trick von euch, du musst das so machen, du musst deinen Kopf runter machen, wenn du schluckst. Die letzte esse ich später zum Abendessen. Du schluckst da Omega 3. Ich nehme Omega 3 und dann nehme ich alle 5 Tage Vitamin D3 K2, das ist gut für die Gefäße. Und dann sowas. Supradin. Supradrin Energy.

01:00:28 Wann ist es schön mit Alexa? Gute Frage. Eigentlich wollte sie zu mir kommen, die Tage. Aber die ist gerade in München. Und da ist ihr der Weg ein bisschen zu weit. Deswegen gucken wir mal, wann sie kommt. Hä? Warum ist die Musik aus? Diese Apple-Boxen sind cool. Aber was mir gar nicht gefällt, wenn ich eine Memo oder sowas abhöre, spielt er das auch hier. Also spielt er das dann über die Box ab? Das gefällt mir nicht.

01:01:12 Ich hab meine Friseurin, ob ich pünktlich kommen soll. Wo ist sie denn? Hallo, soll ich pünktlich 15 Uhr da sein? Die Stadt wohnt zu Hamburg. Sind wir uns ehrlich, wenn ich sag, Hamburg ist die schönste Stadt Deutschlands? Hamburg und München finde ich auch noch schön. Aber Hamburg ist wirklich die schönste. Hamburg auf Platz 1. Nimmst du es mit zum Friseur? Ja. Nein? Was ist schön als Hamburg? Sorry, dass ich so sage, aber Gemüse in Deutschland schmeckt nicht.

01:02:45 Ich liebe Gurken und Tomaten in Griechenland essen. Wenn ich hier Gemüse esse, denke ich mir schon mehr so, das schmeckt nicht. Das schmeckt einfach nicht. Hamburg hat die meisten Brücken. Ich glaube, die meisten Brücken. In der Türkei, glaube ich auch. In der Türkei sind Gemüse auch sehr lecker. Granatapfelkern habe ich mir letztens in Griechenland geholt. Ich snack die ja immer gerne so.

01:03:30 Welten geiler als in Deutschland. Ich war schockiert, wie viel leckerer das in Dings war. Im Ausland. Granatapfelkerne, all sowas. Alles ist dort leckerer. Gemüse und Obst schmeckt nicht in Deutschland. Null. Ich esse gerade hier die Tomate und ich denke mir so, bleh. Brauchst du einen Cutter? Boah, einen Cutter brauche ich eigentlich gerade nicht. Ihr könnt immer selber klippen.

01:04:21 Ihr könnt Clips machen aus dem Stream, die posten und kriegt dafür Geld. Aber ich habe nur zwei feste Cutter und mehr Cutter brauche ich nicht. Hey, was benutzt du für ein Self-Town im Gesicht? Gar nichts. Also ich benutze gerade nur diese Elephant-Drops. Elephant-Drops fürs Gesicht. Da habe ich schon direkt eine schöne Bräune. Wenn du so Tomatenburken schmecken, schmecken hier nur, wenn die Zeit bei uns ist. Sonst sind es auch immer im Ausland nur so halbbreif. Ja, das stimmt. Das ist auch ein Soli, nein.

01:05:25 Ich bin seit vier Jahren nicht in Solario. Ich bin seit vier Jahren nur Selbstfreunde. Die Leute, die mich schon richtig lange kennen, wissen, ich bin immer in Berlin zum Self-Send-Studio gegangen. Wissen das noch einige von euch? Immer zum Einsprühen. 50 Euro hab ich immer bezahlt. Denken wir nachher, dann viel zu teuer. Viel zu teuer. Und was ich heute essen werde, nach diesem Essen, ich werde heute Chicken machen. In der Fritteuse probiere ich das. Dazu Kartoffelecken.

01:06:08 und Sarah Cream. Eigentlich bist du dann perfekt satt und hast gut gegessen. Das ist ein Schrott-Zahn. Dann dazwischen würde ich einen Proteinriegel mal essen für einen Snack. Würdest du die Haare braun färben? Nee.

01:06:38 Ich sage es euch, bleibt immer bei eurer Naturhaarfarbe. Wirklich. Ihr habt nur Probleme, wenn ihr eure Haare auf eine ganz andere Farbe färbt. Habt ihr nur Probleme. Bleibt natürlich, vertraut mir. Das ist das Beste, was ihr machen könnt. Hast du Tipps für Ernährung beim Einstieg ins Gym und so, wenn man abnehmen will? Ja, da würde ich einfach an erster Stelle würde ich sagen, in deinem Gym hast du bestimmt so Personal Trainer.

01:07:21 Die sollen dir mal so einen Ernährungsplan und einen Fitnessplan erstellen. Ich würde nicht random alleine ins Gym gehen und einfach alles machen, sondern ich würde mir einen Personal Trainer suchen, der in deinem Gym arbeitet, das hat ja eigentlich jedes Fitnestudio. Und dann würde ich bei ihm alles machen. Er soll dir einen Ernährungsplan erstellen, er soll dir die Geräte zeigen, er soll dir einen guten Plan machen. Und damit hast du was an der Hand. Und damit arbeitest du dann. Ich finde, das ist das Beste, was du machen kannst.

01:07:51 Und er will dir dann sagen, was du machen sollst, wie du dich ernähren sollst. Proteinreich. Auch viel essen. Viele Leute essen einfach automatisch weniger und sagen, ja gut, hoffentlich nehme ich ab. Das Krasse ist, man nimmt sogar ab, wenn man mehr isst. Ein ganzes Essen führt auch auf Dauer zu nichts Gutem. Wenn du dreimal am Tag richtig gute Sachen zu dir nimmst, nimmst du besser ab als, ne? Ja. Magerquark. Oh Leute, Magerquark ist so eklig. Ich hasse Magerquark.

01:08:54 Warst du schon beim Friseur? Nee, noch nicht. Ich gehe gleich. Ich muss noch was anziehen. Ups. Ey, warte. Okay, ich muss kurz nachdenken. Ich dachte, ich habe die Miete vergessen zu überweisen. He. Heute Tag hatten auch schon so viele Infos im Internet frei verfügbar. Ich will es vorher duschen. Nee, ich gehe heute Abend duschen. Also du kannst sehr viel im Internet alles finden, ne? Wie du dich ernähren sollst, ein Training, alles. Du kannst alles recherchieren. Alles heutzutage, klar.

01:09:48 Du brauchst auch keinen Personal Trainer. Ich bin nur so ein Mensch, ich liebe diesen persönlichen Kontakt. Das finde ich gut. Ich liebe es, wenn jemand mich an die Hand nimmt, mir was erklärt und und und. Das finde ich toll. Aber manche trauen sich auch nicht. Das gibt es auch. So, ich bin satt. Ich bin satt. Wollen wir noch einen Ingershot trinken oder nicht? Ich mag keine Menschen. Ja, ich auch nicht.

01:10:32 Ich mag es nicht, wenn es voll ist irgendwo. Ich mag es nicht, wenn mein Fitnestudio voll ist. Wenn mein Fitnestudio voll ist, ich möchte nach Hause gehen. Ich bin auch so. Aber einen Trainer brauchst du. Dann zeig dir ein paar coole Sachen. Glaub mir. So, ein Schotty. Ey! Ist das eklig. Würdest du immer wieder den beruflichen Weg aussuchen? Ja, mein Gott. Ja, ich glaube schon.

01:11:27 Ich wäre gerne Fußballer, äh, Spielerfrau. Wenn du Spielerfrau bist, heftig. Du hast den krassesten Sprungbrett, du bist in jedem Magazin, überall, alle lieben dich. Das ist so der einfachste Weg für eine Frau, finde ich. Und dann machen die Frauen meistens ihr eigenes Business daraus, sind smart, machen ihr eigenes Ding. Beste Leben, kriegst früh Kinder.

01:11:59 Meistens, ja, wenn er so ein guter Mann ist, dann kümmert er sich um dich, geht nur zum Training von morgens bis abends, kommt nach Hause, du hast deine Kinder, du bist zu Hause, so. Wissen Sie, was ich meine eigentlich? Na ja. Kommt's auch beim Bastelspieler, ja. Ja. Ja. Dann plane ich doch, was? Dann plane ich doch nochmal meine Fußballkarriere. Nehme meine bekannte Spielervrau als Beispiel.

01:12:35 Die von Götze. Anna-Marie Götze, wunderschöne Frau. Ich liebe ihre TikToks und und und. Ganz toll. Ganz toll. Ich frage mich gerade, ob wirklich die abgelaufen ist. 21.03.2026. Ann-Kathrin, ja, die ist so toll. Wow. Was hat das mit Liebe zu tun? Ronaldos Frau, krassester Beispiel. Was hat das mit Liebe zu tun? Also, ich glaube, die lieben sich schon.

01:13:14 Ich finde es auch immer so ein Phänomen zu sagen, wie immer so die Männer, wenn der Mann viel Geld hat und eine Frau mit einem Mann zusammen ist, der viel Geld hat, aber dennoch trotzdem gut aussieht, sagen die immer sofort, ja wegen dem Geld. Die lieben sich doch trotzdem. Warum immer wegen dem Geld? Und wenn er am Ende gut aussieht und kein Geld hat, dann sagt er nichts. Ich verstehe es nicht.

01:13:45 Ja, Gucci-Gabe, die ist Weltstar geworden. Ja, das ist krass. Also ich sage ja, deswegen meine ich ja, eigentlich Spielerfrau, bestes Sprungbrett für alles. Stimmt, Katrin Hummels, auch Macherin. Gecheckt und die waren ja trotzdem zusammen wegen Liebe. Hä? Das ist so, sagt man die auch nach. Mir sagt man das nach. Ich hätte ja mit keinem Streamer oder Fußball oder was. Bäh. Macher. Bäh.

01:14:35 Abartig. Abartig. Heißt die nicht? Kathi Hummels? Schon richtig bekannt. Kathi Hummels, ja. Kathi Hummels. Ja, die Frau von Cristiano Ronaldo. Okay, wow. Das ist auch natürlich ein Riesenkontrast. Die hat ja bei einem Gucci-Store gearbeitet und dann kommt die mit Cristiano Ronaldo zusammen. Wow. Das ist heftig. Das wünschen wir jeder Frau.

01:15:21 Also ich würde sagen, das ist der einfachste Weg als Frau. So, weißt du nicht mehr? Du sagst selber die Frau von blablabla, aber die kennt doch keinen beim Namen. Aber ich sage, jetzt mal eine ehrliche Frage unter uns. Willst du, dass man sagt, willst du, dass man ihren kompletten Namen sagt? Also ist doch egal, oder? Also für mich wäre es fein, die Frau von... Irgendwie ist das doch egal, oder? Am Ende seid ihr trotzdem verheiratet, habt Kinder, seid glücklich miteinander, liebt euch.

01:15:53 Und du machst trotzdem dein Ding paradig, weil du hast zig von Followern, die Leute lieben dich trotzdem, weil du die Frau von bist. Bewohnern dich trotzdem alle? Ist doch egal. Eigentlich ist doch scheißegal. Das Meckern auf hohem Niveau, würde ich sagen. Hast du trotzdem, ne? Ja. Wie viele Kinder würdest du am liebsten haben? Oh Gott, so Gott will. So Gott will, habe ich ganz im Kindergarten.

01:16:31 Die Frau von Ronaldo muss Kindergrüßen, die der Ronaldo während der Beziehung durch eine Leihmutter hat austragen lassen. Vertrauen wir, die Frau von Ronaldo ist nicht von morgens bis abends zu Hause, allein mit den Kindern, sondern die Frau von Ronaldo hat eine Haushälterin, hat zwei, drei Nannys und macht parallel trotzdem ihr eigenes Business, indem sie durch die Welt jettet und auf Coverbilder landet und und und.

01:17:00 Also die Frau muss nicht den ganzen Tag auf seine Kinder aufpassen von der Leihmutter. Klar verbringt sie auch... Klar liebt sie jetzt auch die Kinder so sehr wie ihre... seine Kinder auch so wie ihre eigenen. So. Aber sie muss nicht den ganzen Tag auf die Kinder alleine aufpassen. Also ich habe ihre Doku gesehen, man weiß ja nie, was wirklich am Ende ist, aber ich habe halt ihre Doku gesehen. Und warum sieht man das dann als Sprungbrett? Würde so eine Frau, die mich als Sprungbrett sieht, nie nehmen. Eine Frau sollte mit mir was aufbauen wollen als Team.

01:17:35 Ja gut, aber was machst du, wenn du aber schon so ein erfolgreicher Mann bist? Es ist schön, sich als Team gemeinsam was aufzubauen. Aber stell dir mal vor, du bist Cristiano Ronaldo, du stehst ja schon da ganz oben, du brauchst dir gar nichts mehr aufbauen. Dann brauchst du ja nur noch am Ende eine passende Frau, die dir irgendwann dann die Kinder schenkt. Und automatisch ist sie dann ja selber eine Berühmtheit geworden, weil sie nun mal die Frau von ihm ist. Und wir brauchen jetzt einen Outfit, wir ziehen uns jetzt gemeinsam.

01:21:21 Was ist das? Aber ich brauche dafür einen anderen BH. Was ist das für eine Musik? Hört ihr die? Ja, mit Sneaker und Lederjacke. Also, ja, da hast du deine Lederjacke? Oder wollen wir was ganz anderes anziehen? Ich möchte so ein bisschen Fashion Beast aussehen. Ich möchte nicht aussehen wie so ein normaler. Ich möchte ein bisschen so Fashion Beast sein. So, wartet. Okay, ich brauche auf jeden Fall, wenn ich das Oberteil anziehe, ich brauche einen anderen BH.

01:22:13 Der muss beige sein, weil das Oberteil ist durchsichtig. Das heißt beige BH. Aber graue Jeans kommen gut, kommen böse. Ihr hört keine Musik, Mist. Okay, der Song war cool. Okay, gebt ihr mir eine Minute, ich ziehe mich kurz um.

01:22:49 Also ich bin gerne ein normaler. Was redet ihr denn da schon wieder? Was gibt es hier zu diskutieren? Meine Frisörin guckt den Stream und denkt sich, mir doch egal, was du anstest, es kommt pünktlich. Ist so, meine Frisörin. Ey, die ist so. Sie hat mir schon gestanden, sie macht Termine bei mir, sie sagt zum Beispiel 15 Uhr, an ihren Kalender steht bei 15.30 Uhr.

01:23:08 Alex sagt dann mal, jeder Top findet einen Deckel. Ja, natürlich, natürlich. Ey, Leute, jeder Top findet einen Deckel. Selbst ich würde einen Deckel finden. Das ist so. Hä, was habe ich gemacht? Was habe ich gemacht, ey? Also doch, jeder von uns findet einen passenden Deckel. Und ey, ihr sagt auch immer zum Beispiel so, boah, ich würde niemals jemanden finden, obwohl ihr ein guter Mensch seid. Du wirst jemanden finden. Weil, überlegt mal so, selbst die...

01:23:32 schlimmsten Menschen, wo wir denken vom Charakter, boah, hatte ich einen schlimmen Charakter oder sowas vom Trash-TV oder, oder, wo wir uns so denken, boah, ey, die wird doch keiner mögen. Selbst die finden einen Partner und machen Kinder. Also es gibt immer für jeden einen passenden Menschen. Bin ich mir sicher. Ich bin ja auch so, ich glaube ja auch immer ganz fest daran, dass unser Leben schon geschrieben ist. Also ich bin mir ganz sicher, unser Leben ist schon fest.

01:24:02 Geschrieben. Glaubt ihr auch daran? Also ich glaube ganz fest daran. Wir brauchen ein Outfit-Highlight auf Insta von dir für bessere Beratung. Ist so, mache ich wirklich. Ich mache so einen Highlight-Kanal. Ein Highlight und da sind alle meine Outfits. Die redet wie eine Löwe, ja. Wartet ganz kurz, ich ziehe mich jetzt kurz um. Moment! Agnesium hat gekickt, Leute. Ja, diese Agnesium, der war immer, immer, immer. Give me some water.

01:25:25 Hey, das Oberteil. Man lasst sie da. Wer guckt durch Risseloch? Ich hab wirklich geguckt, aber ich hab kein Schuss. Fashion Beast, Alexis. Hey, was geht ab? Moin. Okay, what do we say? Wow, das Oberteil ist voll schön. Hä? Die Jeans? Wow. Ich wasche meine Klamotten nie, bevor ich sie wasche. Ich bin ein kleiner Stinker.

01:26:23 Alles falsch rum? Nee, ich mach das Oberteil irgendwie nicht so. Nee? Warte. Oh, Hosenstall. Ey, das Oberteil ist aber wirklich geil. Man muss mehr Crops tragen, ne? Geh die Haare ignorieren. Sie sehen noch schlimm aus, die werden gleich noch gerichtet. Die Kombi ist boring, fuck. Ja, welche Hose denn sonst? Also das Oberteil will ich auf jeden Fall lassen. Ach scheiße, ich muss los.

01:27:26 Seht ihr, so komme ich zu spät, ohne Grund. Versteht ihr, es liegt nicht in meiner Hand. Ich komme zu spät. Okay, also, ja, was soll ich denn anderes anziehen? Und jetzt guckt mal, ich habe eine neue Lederjacke. Wir werten das auf mit Schmuck. Ich habe eine neue Lederjacke. Ich weiß nicht, diese Lederjacke, ich weiß es nicht, Leute. Schau mal nach einer Jacke und Schuhe, die müssen jetzt halt was hermachen. Warte, oder? Nein, nein, nein. Die Lederjacke ziehen wir nicht an, die habe ich neu von H&M.

01:28:19 Die Lederjacke ist neu, die habe ich neu gekauft bei H&M. Das ist echt Leder. Ich weiß nicht warum, warum gefällt mir diese Jacke nicht? Irgendwie stört die mich. So, aber der sieht leicht schnapperig aus. Soll auch so sein. Es ist so chillig, es ist nicht eng. Die Jacke liebt ihr alle. Ja, also ich sehe halt nicht sexy aus. Ich sehe halt einfach... Ne, die Jacke passt nicht. Ne.

01:29:19 Die Jacke passt nicht. Sieht aus wie eine süße... Ja, das sieht gut aus, aber... Ne, wir brauchen Schmuck. Jaja, Schmuck auf jeden Fall. Die schwarze war besser, ne? Ich wollte einmal pünktlich sein. Aber was soll ich denn für einen Schmuck anziehen? Ich hab nichts. Ich besitze keinen Schmuck. Wisst ihr, was jetzt für einen Schmuck geil wäre? So eine lange Kette. So, wir ziehen die von Cleve-Dings an. Golden von Cleve-Kette. Oh, okay, das sieht gut aus.

01:30:56 Ey, oder wisst ihr was? Wir brauchen vielleicht eine ganz andere Hose. Helle Hose oder dunkle? Ey, nein, wir brauchen eine enge Jeans. Ich habe eine Idee. Wir ziehen meine Jeans an, in der ich nicht atmen kann. Meine neue Jeans, mit der kann ich zwar nicht atmen. Wir brauchen eine ganz andere Jeans. Diese helle. Andere Hose, ja.

01:31:49 Ist egal, nein, nein. Es ist gut, wenn ich da drin lange sitzen muss, weil so weitet sich vielleicht die Jeans. Ich will mich diese Hose verarschen. Habe ich nochmal zugenommen? Die Knöpfe gehen nicht zu. Oh mein Gott. Ich kann es sein, dass ich über Nacht nochmal zugenommen habe. Ich könnte meine Hand da nicht mal reinmachen. Ich kriege meine Hand. Die Hose hat gepasst. Ich war beim Schneider und ich meinte, mach die enger. Die hat sie so eng gemacht, dass ich nicht mehr reinkomme. Ich kriege nicht mal meine Hand da rein.

01:33:00 Kann man die Hose weitermachen? Also wirklich, kann ich die weiter machen? Also die muss hier ein bisschen weiter gemacht werden. Ich muss einfach mehr Russenhocken mit der machen. Aber guck mal, was für eine schöne Figur die macht. Sorry, aber that ass is amazing in this Jeans. Look at this. So, Sneaker.

01:33:42 Welche Schuhe ziehen wir an? Welche Schuhe besitze ich denn überhaupt? Doch keine. Loros? Nee. Ich habe keine Schuhe. Ich habe keine Schuhe. Das Oberteil ist von Zara. Das Oberteil ist so schön. Das vielleicht Prada Boots, maybe? Ich merke, ich brauche eine schwarze Lederjacke. Diese Stiefel?

01:34:46 Ja, nee. Ah, okay, okay, okay. Doch, doch, guck mal. Ich sehe aus wie eine Cowboy-Braut. Jetzt gehe ich zu meinem Pferd. Also alles schön, nur die Jacke nicht. Ey, nee. Ich sehe aus wie Cowboy-Mutter. Ich schwitze voll. Ich wollte wirklich einmal gut aussehen. Es ist katastrophal geworden. Aber die Schuhe kann ich anlassen, ne? Die Jacke ist es einfach nicht, nee. Alles ist gut, nur die Jacke nicht. Ich habe nicht mal Ohrringe an.

01:36:28 So, wir ziehen jetzt eine Uhr an. Eine Uhr, ein Armband, ein paar Ringe. So. Nee, ey, guck, oh nee. Ey, nee, ich sehe gut aus. Ich sehe gut aus. Nein, guck doch. Ich merke gerade, ich bin eine Hot Mom. Und die Hose, die weitet sich noch. Die weitet sich noch. Und da wollen wir so ein bisschen so machen, so ein bisschen so. Nee, nee, nee, nee. Nee, nee, nee. Nee, nee, nee.

01:37:29 So. Ohroberteil, Armband. So was für eine Jacke. Ich glaube, ich schicke diese schwarze Jacke zurück. Die schwarze Jacke müssen wir zurückschicken. So, ich schreibe hier kurz. Okay, ich bin gleich da. Ich bin noch lange nicht da. Eine Jacke. Was habe ich mir dabei gedacht, so eine Jacke zu kaufen? Was? Ey, ich habe keine Lederjacke. Nee, nee, ich finde die Schuhe dazu gut. Ich finde die Schuhe gut.

01:38:32 Okay, wollt ihr sehen, was eine Cowboy Mom ist? Das ist eine Cowboy Mom jetzt. Das ist eine Cowboy Mom. Aber auch. Aber ist nicht perfekt. Die hat gezoffene Schuhe passen. Nein, ich will die Schuhe anlassen.

01:39:04 Ja, okay. Guckt mal. Aber könnt ihr jetzt verstehen, wie Frauen sind? Jetzt beschließt eine Frau auf ganz natürliche Antwortenweise beschließe ich gerade, ich brauche eine neue Jacke. Ich habe keine Jacke, ich habe auch eine neue Jacke. Das gibt mir jetzt gerade den Impuls zu sagen, ich brauche eine neue Jacke, weil ich habe keine passende Jacke. Könnt ihr das verstehen? Weil ich habe wirklich keine Jacke. Könnt ihr das verstehen gerade? Nee, offiziell, ich habe keine Jacke. Habe ich nicht. Official.

01:40:06 Ey Mann, ich will diese schwarze Jacke tragen. Ja okay, ich bleib zu Hause. Ich bleib zu Hause. Ich bleib zu Hause. Wann kommen endlich die Temperaturen? Okay, wisst ihr was? Wisst ihr was? Wann kommen endlich die Temperaturen, wo man keine Jacke braucht, ey? So. Wir machen jetzt was ganz anderes. Wir ziehen ein anderes Oberteil an. Ja, ich hab ein Trenchcoat, ja. Ich geh kurz weg. Das Oberteil kommt jetzt in den Müll, aber das gefällt mir nicht.

01:41:02 Meine Wohnung sieht aus wie eine absolute Katastrophe. Gestern, als ich gelanget bin, war die Wohnung sauber. Fünf Minuten, versuche ich mich umzuziehen. Das sieht aus wie ein Schlachtfeld. Was lernen wir da raus? Nichts. So, okay, sehe ich wirklich aus wie eine Cowboy-Mom. Ja, sorry, jetzt sehe ich wieder sexuell aus. Was soll ich machen? Sechs Minuten noch, ich habe es auch nicht. Sechs Minuten noch. Okay, wir geben jetzt der schwarzen Lederjacke nochmal eine Chance. Wo ist die denn jetzt hin? Wo ist mein schwarzes Oberteil? Ey, schwarze Lederjacke.

01:41:49 Hä? Habt ihr die gesehen? Wo ist meine schwarze Lederjacke? Ich muss los. Wo ist die denn? Wo ist meine schwarze Lederjacke? Wo ist die denn? Ey, diese Hose. Ey, wie konnte man die so enger machen, dass ich da nicht mal reinpasse? Das muss man doch erst mal schaffen, Chat, oder? Ey, habt ihr die schwarze Lederjacke gesehen? Daddy ist weg. Hat jemand geklaut? Wo ist meine schwarze Lederjacke? Daddy ist geklaut. Wo ist das? Ach, da. Das sieht wieder geil aus.

01:43:05 ja high five outfit steht outfit steht ja ja das guten der der heißt not kennt geld nach der heißt noch gerne ich will das werde denken die kriegen nicht nach von mir so so

01:43:58 Deo, weil ich nicht duschen war? Oh fuck, ich kann mich kaum bewegen. Ich schreib dir Memo. Ich bin schon auf dem Weg. Tasche, Tasche, Tasche. Die? Passt. So, Haustürschlüssel, Lip Liner, Dings, Handcreme, Portemonnaie, Zahnseide-Sticks.

01:45:15 So, ich bestelle ganz bestimmt ein Taxi und ganz bestimmt nicht ein Fahrt nicht mit dem Auto. Ja, ich stream jetzt weiter. So, okay, ich gehe jetzt runter. Bis gleich. Für drei Minuten bin ich im Taxi, dann mache ich wieder Kamera an. Bis gleich. Ey, wie kalt ist das? Junge. Ey, diese Hose, ne? Diese Jeanshose, das wird, glaube ich, mit der nix. Die drückt.

01:55:15 Die Katze da unten so ein, dass ich wirklich, dass sie mir wirklich leid tut. Das ist doch nicht normal. Ey, was wurde denn da gemacht mit der Hose? Ey, bin ich wieder da? Eins in den Chat. Ey, das ist voll kalt. Ey, das ist nicht normal. Die drückt. Wie kann man so doll drücken? Ich dachte, ihr müsst mir mal gleich sagen, ob ich die Lederjacke behalten soll oder zurückschicken soll. Weil irgendwie, ich weiß nicht, es ist einfach nicht das Gleiche.

01:56:03 Kann ich die Paleros anpassen? Ich weiß nicht, ob ich die anpassen kann, weil die passt hier einfach nicht. Hallo? Hallo, hallo? WLAN habe ich kein Internet. Hast du schon mit WLAN gekauft? Chat, könnt ihr uns sehen? Ja. Geht jetzt? Ist es besser? Oder ich muss genau hierbleiben an diesem Punkt?

01:58:54 Jetzt sind wir kurz, wir sind jetzt da. Ich hab die ganze Zeit niedrige Bitrate gehabt. Okay, geil. Ja, irgendwie ist hier Internet nicht so gut. Aber jetzt geht. Ich muss hier sitzen. Ui. Okay, also geht jetzt, ne? Ja, wir sind da. Wir sind da. Oh, yes. Water? Yes. An diesem Punkt besser, okay.

01:59:42 Gut, okay, jetzt passt. Jetzt ehrliche Meinung zur Lederjacke. Behalten, ja oder nein? War da was nass? So denke ich mir, sieht sie gut aus, die Lederjacke. So denke ich mir wieder schön. Also so finde ich die wieder richtig stylisch. Guckt, die Lederjacke. Wie findest du die Lederjacke? Ja?

02:00:43 Ich mag die Rote auch gerne bei dir. Ich finde, die macht dich noch mal so ein bisschen weicher. Vielleicht jetzt auch, wenn du aus dem Urlaub kommst, aber ich mag es richtig gerne. Ja, ich finde, die sieht nicht so... Die sieht nicht so teuer aus. Upsi. Die sieht nicht so perfekt aus. Ich denke, du würdest eine schönere finden. Die kostet 400 Euro, ist echt Leder. Findet ihr, die sieht nicht so... Ja gut, ich schicke die zurück.

02:01:39 Ach so, der Sitz ist nass. Okay. Xantolion, danke für sechs Monate. Danke. Ich bin langsam. Brauche ich ein Facelift. Mein Gesicht muss geliftet werden.

02:02:22 Langsam ist es soweit. Langsam, langsam. Oh, ich habe Ohrringe mitgenommen. Oh, mein Ohrringe. Ach so, ich habe ein Mikrofon, man hört dich gar nicht. Man sieht dich wirklich nicht. Wir sind wieder in Deutschland. Wir müssen aufpassen. Jetzt wird er mir das kurz aufdrehen.

02:03:18 Also mir ist egal, 12 oder 13, ja.

02:03:33 So krass wie man mit Schmuck und Accessoires ist so krass. Was das alles ausmacht mit den Outfits. Also, das ist voll wichtig.

02:04:02 Ich habe noch so ein kleines Sternchen und noch so ein Herz. Die stecke ich mir jetzt auch rein. Das Herzchen habe ich von meiner Schwester bekommen. Die machen wir jetzt rein. Ich weiß nicht, habt ihr das auch, wenn ihr eure Ohrlöcher, so ein Ohrring aus dem Ohrloch rausholt, dass es so vergammelt riecht. Das riecht so nach Eiter irgendwie. Also bei mir stinken meine Ohrlöcher.

02:04:38 Ich frag mich warum das so ist. Ne, da sieht das scheiße aus. Wir müssen den nach vorne machen. Guck. Boah, das stinkt. Das infizieren regelmäßig hier. Ey, meine Ohrlöcher sind so falsch gestochen alle. Man denkt wirklich, derjenige der mir die Ohrlöcher gemacht hat war besoffen oder so.

02:05:25 Vielleicht ist meine Friseurin für mich da. Aber seht ihr, die hat mich schon für 15.30 Uhr eingeplant. Es ist ihr egal, dass ich zu spät bin. So. Oh, nee.

02:06:01 Das sieht kacke aus, das ist viel zu nah. Viel zu nah. Nee, ich bin nicht zufrieden. Alles, was bei mir heute ist...

02:06:29 Es sieht alles kacke aus. Hätte ich vorhin drum angemacht. Ja, ich rede gleich, wenn sie weg ist. Ich habe mich gerade voll Angst, irgendwas zu tun, weil ich frage, wie sie das ist. Dann...

02:06:58 Wie ist das? Nein, Leute, ich mache nur Haare waschen und füllen. Ich mache die schön waschen und dann machen wir richtig schöne Wellen rein.

02:07:26 Ich überlege mal noch, ob wir Wellen oder glatt machen. Hi Schatz, ich bin live, will zu Hallo sagen. Wir machen gleich ein Interview mit dir. Ich kann euch meine Friseurin erzählen, wie pünktlich ich immer hier bin. Meine Haare halten dann immer so fünf Tage.

02:08:05 Ich putze ja eigentlich regelmäßig eure Ohren. Ich benutze fast nie Ohrstäbchen. Ich merke gerade, die sind voll dreckig. Ich benutze nie Ohrstäbchen. So, den packe ich wieder ein, der passt, nennt.

02:08:34 Tatsächlich. Wo packe ich denn denn einmal rein?

02:08:45 Das ist doch nicht normal. Ey, für diese Hose. Wo ist diese Hose? Ey, diese Hose ist...

02:09:08 So eng. Hier. Weißt du warum? Das Ding ist, die war perfekt. Ich habe sie zum Schneider gegeben, damit sie das hier enger macht. Damit es, seitdem es hier eng ist, bei meiner, du weißt schon, hier meine Dings, meine Zone. Die Zone. Aber ich weiß nicht, was ich machen soll. Kann man das irgendwie erweitern da unten? Ja, weil es war ja nie so. Ja. Oder weil sie automatisch jetzt so hochrutscht. Ah.

02:09:58 Ja, ist komisch, wenn ich so rumrenne. Ja, schon, ne? Weil so ist die gut. Neue Mode. Neue Mode. Ne, ganz eigenartig. Das können wir so nicht bringen. Kann man die nicht erweitern? Gar nicht. Weil ich finde das eigentlich wirklich schade, wenn das dann... Also ich finde es wirklich schade, wenn ich die jetzt wegschmeißen muss. Weil... Ja.

02:11:20 Ja, ne, die Hose kann ich so nicht lassen. Ich sehe einfach aus wie... Hier, hier muss die weiter sein. Einfach ein bisschen weiter. Bisschen weiter. Die hat es wirklich gut gemeint, die Frau. Die hat es wirklich gut gemeint, aber... Ne, ich habe Wasser. Aber vielleicht irgendwie ein Cappuccino, warum nicht? Halb Karammer jetzt? Hui, richtig professional. Ähm... Okay. Ja, nur so ein bisschen. Ja.

02:12:15 Sie kann oben ein Gummiband annähen, dann ist sie etwas weiter, aber passt sich super an. Einfach präsentieren. Oh, das ist mein zweites Zuhause. Ja gut, ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich habe jetzt eine Mission. Ich nehme ab. Zwei Kilo müssen runter, dann passt auch die Hose. Das ist meine neue Challenge. Die Challenge beginnt hier und jetzt. Hier und jetzt.

02:13:07 Vielleicht muss ich irgendwie... Was muss ich machen, damit die... Ein Workout vielleicht? Nee, es funktioniert alles nicht. Da kann man nichts mehr machen mit der Hose. Ich glaube, ich muss mir einfach nochmal eine holen und nochmal enger machen lassen, nur dass die besser passt einfach. Aber die klemmt ja wirklich alles weg, das geht so nicht mehr. Guck mal, ich bewundere, wenn die Menschen hier wirklich so sitzen können.

02:13:49 die so sitzen können. Hallo, guten Tag. Alles gut bei Ihnen? Ich bin so ein Kandidat, ich sitze einfach dann immer so. Das ist für mich bequem. Ich liebe das. So chillen am Handy, Schuhe ausziehen. Wir können, wie könnt ihr so sitzen? Nee, die ist noch nicht weg. Die ist hier die ganze Zeit am Reden. Wenn die gleich weg ist, dann können wir besser filmen.

02:14:39 Diese Ohrlöcher, die sehen richtig ausgelutscht aus hier gerade bei mir an meinem Ohr. Ja, Russenhocke. Ich habe gelesen, eine Russenhocke ist gesund. Ist das so? Was sagen wir dazu, wenn Männer so sitzen? Wenn Männer so sitzen? Was sagen wir dazu? Ich muss sagen, ich finde es irgendwie attraktiv. Wenn ein Mann so sitzt, finde ich es irgendwie attraktiv. No go, komisch, schwul. Nein, ich finde es wirklich nicht schlimm.

02:15:23 Ich finde, ab und zu als Mann darfst du so sitzen. So. Ich finde es irgendwie, ja. Ich finde es irgendwie, das zeigt irgendwie was. Ey, was wurde da mit dieser Hose gemacht? Ich habe dir abgegeben, hätte gepasst. Na, ich sitze hier wieder. Also ich sitze hier. Perfekt. Perfekt. Umso älter ich werde, umso mehr erwische ich mich, wenn ich da so sitze. Ja.

02:16:46 Ja, ich finde, das machen so ein bisschen ältere Männer. Das glaube ich. Hallo. Ich werde ignoriert. Ich werde ignoriert. Ich werde ignoriert. Ich werde ignoriert. Ich werde mich so beeilt. Boah, Cappuccino, beste Leben, oder? Ich liebe das, wenn man in einen Laden kommt und die servieren dir einen richtig leckeren Cappuccino. Das lieben wir doch.

02:17:48 Wollen wir mit Haare waschen starten? Ja, okay. Ich weiß eigentlich nur auf euch. Ich bin fertig. Ich habe ein Date, ich muss gehen.

02:18:07 Hallo, ich bin doch fast pünktlich gewesen. Trotzdem. Du warst pünktlich, aber ich war nicht so pünktlich. Na gut, ich war auch nicht pünktlich. Ja, erstmal Hallo, Chat, das ist meine Friseurin. Hallo. Ich liebe, um die Kamera zu sprechen. Sie mag es nicht so gerne, vor der Kamera so Sachen zu machen, aber das muss sie heute machen. Erzähl mal, wie oft komme ich zu spät? Sag nichts Falsches.

02:18:35 Gute, gute... Nein, du kannst ehrlich sein. Ich mach hier schon extra einen Termin, eine halbe Stunde eh, weil ich weiß, dass sie eine halbe Stunde zu spät kommt. Ja, immer. Machst du schlau, machst du schlau. Aber heute war es pünktlich. Naja, nicht ganz. Ich glaube, wir waren 20 nach oder so da, oder 15 nach, irgendwie so. Aber es war gut. Ja, das stimmt. Ja, gut. Ja, das machen wir einfach nur wieder waschen und schön machen, ne? Machen, waschen, warte?

02:19:06 Ich hab das Gefühl, meine Haare fühlen sich so dünn an. Waschen und Wellen? Ja, Wellen. Ja, die waren zu viel an der Sonne hier, ne? Kein Hitzeschutz hier. Tschüss! Und ich brauche, ähm... Sieht gut aus. Ich finde, die fühlen sich so dünn an. Irgendwie, ja, ich weiß nicht.

02:19:35 Und was jetzt mich nervt, irgendwie nerven mich doch die Bondings. Machen wir nächstes Mal raus. Nächstes Mal raus, aber die sind eigentlich sehr gut. Echt? Ja.

02:19:45 Ja, die Ecken vielleicht minimal. Die sind gut aus. Ja, die sind gut, aber die fühlen sich so dünn aus. Ich brauche mehr Wacker Wacker Haare. Ja, Walla Walla. Na gut, okay. Dann lass die hübsch machen. Siehst du das in Bondings? Guck mal.

02:20:09 Ich mag keine Bondings. Bondings sehen nach einer Zeit so strähnig aus. Ja, ich finde diese strähnig finde ich nicht schön. Aber ja, Tressen sind halt immer gefächert. Aber es geht. Auf jeden Fall waschen. Dann soll die Sandra stylen. Ja. Okay, let's go. Let's go.

02:20:33 Jetzt, falls ihr Fragen habt zum Thema Haarverlängerung, könnt ihr die gerne stellen, weil hier ist der Profi. Ich habe Haartressen. Das sind Extensions, die ich drin habe, das ist nicht natural. Und ich mache immer hier meine Haare. Wir haben Haartressen drin und so verlängern wir die Haare. Und alle sechs Wochen.

02:21:10 Wir müssen aufpassen mit der Jacke, vielleicht will ich die noch zurückgeben. Sollen wir die ausziehen? Nee, ist egal, wenn die dreckig machen. Vielleicht will ich die noch zurückgeben, weißt du? Ich trage voll oft Sachen und dann gebe ich die zurück. Ich mache damit immer Fotos und so und dann gebe ich das zurück. Macht ihr das auch, Chat?

02:21:28 Und wenn dann aber ein Fleck drauf kommt, das war's. Früher habe ich Kleider immer gekauft, die immer zu einer Feier angezogen und dann wieder zurückgegeben. Da haben die immer so nach Parfüm gerochen. Dann habe ich die immer im Trockner gepackt. Und dieser Trockner hat dann diesen Alkohol- und Rauchgeruch weggemacht.

02:21:53 Ja, Wärme, ne? Ja. Ja. Ach, ist das so? Immer nach so einem Alkohol-Partyabend, die Haare stinken immer so doll und die Haare sind frisch gewaschen, man möchte die aus Prinzip nicht nochmal waschen, weißt du? Ach, mit einem warmen Föhn. Ah, Chat. Ach, krass.

02:22:29 Ich glaube, das war mal früher bei Galileo oder so. Ach, mit einem Warmfön danach die Haare. Also ist ja klar, dass es warm ist. Also mit Wärme das dann wegmachen. Ja, okay, das ist natürlich sehr schlau. Ja, ja, ja. Wie kann man eine getragene Jacke zurückgeben? Einfach Etikett nicht wegmachen. Kopfmassage zum Abschluss? Nee, keine Zeit. Aber Kopfmassage ist so geil, ne? Kopfmassage ist, wow, so entspannend.

02:23:04 Fußmassage mag ich nicht, aber Kopfmassage ist schon geil. Ich habe wieder Lust, so eine Ganzkörpermassage zu machen. Gibt es eigentlich auch hier in Deutschland so Massagen mit Happy End? Bestimmt, ne? Gibt es auch sowas für Frauen? Ich frage für einen Freund, nicht für mich. Ich glaube, das machen... Macht das jemand von euch, Chat? Ich glaube, ich würde mich das gar nicht trauen, ey. So wie random einfach.

02:23:55 Inoffiziell bestimmt. Die haben das neu, dass die auch K18-Produkte anbieten, glaube ich, bei deinem Friseur. Ja, ist neu. K18 habt ihr ja neu, die Produkte.

02:24:12 Hast du Tipps, wie ein Mann bei einer Frau in der Kennenlernphase gut punkten kann? Hallo, mein Lieber. Bist du auch mal wach, ne? Der Nico schläft immer sehr lange. Aber der ist auch immer sehr lange wach. Der ist immer so bis 4, 5 Uhr wach und dann irgendwann kommt dann die Nachricht so 16 Uhr reingeflattert. Also ob ich Tipps habe bei einer Frau in der Kennenlernphase gut punkten. Ich würde sagen, sei ein krasser Gentleman, kenn deinen Wert, sei kein Arschkriecher.

02:24:42 Gentleman, in dem du einfach richtig guter Frau bist, aber ihr nicht hinterherläufst. Das würde ich sagen. Dann kein Ego-Problem haben. Nicht so dieses, ich warte, bis sie mir schreibt, sondern mach du den ersten Schritt. Du bist der Mann. Mach gerne den ersten Schritt und sei einfach selbstbewusst. Selbstbewusstsein ist richtig attraktiv. Hast du noch einen Tipp? Ja.

02:25:14 Witzig sein, humorvoll. Was ist noch wichtig in der Kennenlernphase?

02:25:37 auch immer drauf an also es gibt ja so leute mit denen kommt man einfach nicht ins gespräch dann kann man es auch gleich lassen finde ich okay wenn man aufgeregt ist am anfang okay ein tipp gegen aufgeregt sein ich hasse dieses wenn man aufgeregt ist am ersten date trinkt vorher drei shots drei tequila shots intus und jalla

02:26:01 Das kann ich euch wirklich nur als Tipp geben, das mache ich, wenn ich mal irgendwie so voll nervös bin, irgendwie, dann trinke ich einfach was. Klingt voll dumm, aber ungelogen. Du bist dadurch lockerer, selbstbewusster und ja. Einfach einen kurzen, da war eins, zwei und drei und dann bist du so, dann ist das Leben wieder entspannt.

02:26:32 Ich sage, man merkt es direkt, ob es funkt oder ansonsten weg. Denk direkt, du bist ein Alki mit der Fahne. Nein, nein, nein. Also du trinkst erstmal die kurze, dann chillst du, dann benutzt du eine Mundspülung, putzt nochmal Zähne, benutzt nochmal verfügen und dann gehst du so los.

02:26:58 Ich glaube nicht, dass man das direkt riecht. Ja, glaube ich auch. Null. Ich will keinen geraden Satz rausbekommen beim Date. Nein, du darfst nicht so viel trinken, dass du nicht mal reden kannst. Stell dir mal vor, stell dir mal vor.

02:27:27 Das geht nicht. Was ich auch immer mag, ist ein Weinchen zusammen trinken. Ist auch immer lockert auf. Ich finde, Wein lockert sehr auf. Ja, das klingt jetzt echt nicht vernünftig, aber Alkohol ist die Lösung. Einfach Alkohol. Zwei bis drei Kursen beim ersten Date nicht verkehrt. Ja, nicht vor deinem Date. Du sollst nicht denken, dass du ein Alkoholproblem hast. Davor. Machst du alleine schön. Dafür nicht vergessen, der andere ist ja wahrscheinlich auch aufgeregt. Ja. Also ist ja so. Ja.

02:28:06 Wilde Tipps hier, ja. Ich weiß nicht, bei mir ist es auch so, wenn ich zum Beispiel nervös bin, ey, dann, ich krieg so, ich muss auf Toilette, aber so groß, wenn ich nervös bin. Ist das bei dir auch so? Voll viel so. Also hab ich schon öfters gehört. Ey, warum? Immer wenn ich nervös bin, ich krieg so Schiss. Also anderen Schiss, nicht so.

02:28:35 Pipi und schnell bist du dann in der Kiste gelandet. Nein, nein, nein, nein. In die Kiste geht es trotzdem nicht. Da versuchst du trotzdem noch mit einem Köpfchen nachzudenken. Deswegen dann nur drei. Ja. Deswegen nur drei Shots. Ja, wirklich nur deswegen drei Shots. Und ich würde auch nicht... Selbstbewusstsein auch. Ja, und ich würde auch empfehlen, nicht direkt beim ersten Date in die Kiste ganz knicken dann.

02:28:59 Sei nicht so leicht zu haben. Ist so. Ja. Ich habe meine olle sieben Jahre auch kein Alk kennengelernt. Also Alkohol ist die Lösung. Ich habe meine olle sieben Jahre auch kein Alk kennengelernt. Verstehe ich gerade nicht. Sag nochmal. Also ist sie jetzt Alkohol-Likerin oder wie? Verstehe ich echt nicht. Zweites Date, aber nee, auch nicht zweites Date. Also du musst den Mann schon ein bisschen warten lassen, nicht direkt in die Kiste. Es gibt keine goldene Faustregel, wann, aber, ne?

02:29:32 Ja, aber ja. Aber ja, Alkohol ist schon ein Opener. Ein paar Tequila-Shorts, ein bisschen quatschen, über Gott und die Welt, ein bisschen Wein, über Gott und die Welt reden. In der Kennenlernphase ist man immer ein bisschen altki miteinander und dann hört es auf. Dann irgendwann ist man, rafft man sich wieder. Ja. Du verträgst ja viel, du bist Russin. Ja, geht.

02:30:08 Oder man hat zusammen Absturz. Ja, das wäre ja schlimm. Ich überlege gerade, wann hatte ich meinen letzten Absturz? Oh, Oktoberfest. Warst du schon mal auf dem Oktoberfest? Nee, noch nie. Boah. Da hatte ich meinen letzten Absturz. Da war ich doch mit Alexa, Chad. Wisst ihr noch? Oh mein Gott, am nächsten Tag. Also, ich hatte irgendwann...

02:30:33 Ja, also ich hatte beim Trinken, mein Problem war einfach, ich habe auf leeren Magen getrunken. Das war absolut kacke. Bei Zeit beim ersten Date, der Mann, ganz einfach, ist einfach so. Auch wenn du die Frau nicht nochmal sehen willst, zahlst du es trotzdem.

02:30:58 Was sind deine favorite Ideen fürs erste Date und was geht gar nicht? Ach, ich mag es einfach wirklich, auf entspannt ein Döner essen zu gehen. Auf ganz entspannt. Lass uns eine Pizza essen, Döner essen, im Sommer einen runden Block gehen, Käffchen trinken, um sich erstmal so ein bisschen zu gucken, ob man sich überhaupt so irgendwie riechen kann.

02:31:18 Und wenn das dann gut ist, dann könnt ihr so richtige Dates planen, indem ihr wirklich richtig schön ausgeht. Wirklich, die ersten Dates würde ich nicht mal als Dates bezeichnen. Lassen wir dem Auto kurz rumfahren, McFlurry holen und dann...

02:31:32 redet man. Weil vielleicht merkst du da schon, ey, den will ich gar nicht nochmal sehen. Dann ersparst du dir so viel Zeit. Weil wie schlimm wäre es, ihr kennt euch beide nicht und macht auf Ernst, geht ihr irgendwie zu Schickessen in so einem 5-Sterne-Hotel, geht ihr essen. Ihr müsst euch beide anschweigen, dann müsst ihr euch beide bemühen beim Essen und merkt beim Essen, ey, das ist Vollkatastrophe. Dann kannst du auch so schlecht aufstehen und gehen. Weißt du, wie ich meine? Deswegen immer so dieses Entspannte, ey, komm, lass mal.

02:32:00 kurz eine Runde spazieren gehen, Gassi gehen mit dem Hund. Das ist, finde ich, am besten. Ja, okay. Und ich sag's euch, im Sommer ist einfach alles besser. Im Sommer sich kennenlernen besser. Ne, ist so, ne? Im Sommer, man geht einfach gemeinsam kurz spazieren und block. Im Winter ist wirklich krise-miese. Dann nicht mehr wieder gewaschen Haare. Dann habe ich zuletzt meine Haare gewaschen vor einer Woche oder so. Ich habe irgendwann schon angefangen, so zu kratzen.

02:32:48 Die wohnen schon ein bisschen so schimmlig. Ja, im Winter kann man romantisch auf den Weihnachtsmarkt gehen. Oh, okay, ja. Weihnachtsmarkt daten, Glühwein zusammen trinken, Leute. Stimmt. Ey, das ist meine Schwester. Warte. Nicole! Hi, wo bist du? Hi. Hallo. Wir müssen die Kamera kurz drehen, damit man dich sieht. Ja, perfekt. Ah.

02:33:24 Ja, sieht man. Wie lustig. Du hast gar nicht erzählt, dass du heute hier herkommst. Ne? Achso, ja gut, dass du hier. Hallo, Chad. Ich hab einfach heute Morgen den Stream gestartet und schilm mit denen schon seit 2-3 Stunden. Wir haben uns dann gefrühstückt und gehen zum Friseur. Und du gehst zum Sport jetzt? Ja. Und dann ist es auch hier übermorgen. Ah, ja? Wir haben heute zwei Stunden telefoniert, sie erzählt einfach nicht, dass sie kurz hier kommt. Was passiert? Was lustig ist?

02:33:51 Ich hab mir gefallen, was du machst. Ich hör so voller Planung. Ich dachte so, egal, warum ich dir nicht erzählen. Ja, alles gut. Ja, okay, geil. Dann viel Spaß im Gymstest. Danke. Euch auch. Ich freu dich. Chat, bleib. Wir sehen sie morgen. Wir gehen morgen raus. Ja, morgen gehen wir. Ja. Okay, tschüss, viel Spaß. Süß. Äh, beste Frau. Beste Frau einfach. Geil.

02:34:19 Ja. Nein, eine Stunde nicht. Nur 50 Minuten. Ich hätte gesagt, wir machen Wellen. Ja? Ja. Wie letztes Mal. Es ist gerade St. Patrick's Day. Genau vor zwei Jahren, oder drei Jahre ist es her, war ich in New York mit den Mädels und wir haben auch die ganze Zeit gestreamt. Kann ich noch erinnern, Chat? Oh, lecker. Cappuccino lecker.

02:35:04 Nee, ist perfekt. Kamerl. Ey, Chat, wie oft geht ihr zum Friseur?

02:35:18 Wie oft geht ein Mann zum Friseur? Hast du einen Kunden, der immer einmal die Woche kommt? Ja. Dein Mann? Du hast keine andere Wahl. Zweimal die Woche. Einmal im Monat reicht, einmal im Monat, okay, jede Woche. Jede Woche Freitag, jede zweite Woche, okay, sehr unterschiedlich. Zweimal die Woche kommt er. Ja, aber wenn man eine Frau hat, die Friseurin ist, ist Arschkater, sag ich dir ganz ehrlich. Ja.

02:35:46 Jede zweite Woche, ich schneide meine Haare selber, alle ein bis zwei Monate. Gar nicht, ich habe eine Glatze, auch gut. Ich höre mit Glatze, beste Leben. Bei Glatze? Stimmt, bei Glatze muss man ja auch machen. Stimmt.

02:36:05 Was ist gerade die modernste Männerfrisur? Ich weiß nicht, ich würde schon fast sagen Bullet oder so. Es kommt immer raus. Ah, wo man ist? Ach so, denkst du, man hat Bezirk zu Bezirk andere Frisuren? Ja, erzähl. Erstmal das.

02:36:32 Und ich finde auch so Spanien, Italien, da sind die Männer ja eh immer ein bisschen weiter vom Style her. Ja, ja. Ja und in Hamburg so von den Bezirken her... Ich bin ja kein Herrenfrüßler, richtig? Deswegen Leute, ich kann es euch gar nicht so genau sagen. Aber ich würde... Was sagt ihr denn von Stadtteil zu Stadtteil? Mullet, Fokuhila. Fokuhila? Ja. Boah nee, ich bin Fokuhila ganz schlimm.

02:37:05 Ja, was sind so die Akte... Weißt du, was ich mag bei einer Männerfrisur? Ich finde... Es war noch eine Zeit lang, diese Boxschnitt. Wie heißt diese Frisur? Diese Boxschnitt, oder wie heißt das? Ach so, Boxschnitt. Seit noch null. Ja, nee, das ist alles. Ach so. Alles auf null. Warte, ich drehe den Stuhl, damit man die Kunden hinten gar nicht sieht. So, ja.

02:37:36 Boxschnitt, aber ich muss sagen, der ist langsam wieder out, dieser Boxschnitt. Ja, schwierig bei einem Mann. Batzkatt vielleicht. Batzkatt, meinen wir. Batzkatt. Batzkatt ist langsam wieder nicht mehr so modern.

02:38:11 Und ich sag euch ehrlich, Batzcat sieht auch nur krass gut aus, wenn der Mann eine richtig geile Haarline hat. Batzcat sieht am besten aus, wenn du wirklich diese krasse Haarlinie hast, Leute. Aber was ich auch immer echt schön finde, wenn die das dann noch blondieren zusätzlich. Ja, auch wild. Batzcat blondiert, ja, so ein Styler Mylias ist das dann.

02:38:40 Dann reicht echt so basic komplett. Ja, wirklich, ja. Ja. Und sonst würde ich sogar sagen, einfach ein ganz normaler Männerhaarschnitt so.

02:38:58 Was ich auch mag, so Locken bei einem Mann, finde ich auch attraktiv. Es war ja auch immer modern, da haben sich die Männer wirklich diese Dinger reinsetzen lassen. Dauerwelle. Also haben wir auch öfters, tatsächlich. Finde ich toll. Also sieht echt schön aus, sieht viel voller aus. Aber es steht auch nicht bei jedem her. Also man muss immer gucken, ob das kommt, sieht mehr und so. Man muss immer schauen.

02:39:24 Ja, stimmt. Dauerwelle. Gibt es auch Männer, die sich die Haare färben, wenn die graue Haare bekommen? Schatz, Twitch, Twitch. Ja, I can't give me my link. Gibt es Männer, wenn sie graue Haare bekommen, dass die dann die Haare färben? Ja, klar. Aber es wird immer seltener. Also die meisten nachdenen es halt so sieht es.

02:40:00 Ah.

02:40:06 Dennis, Dennis, warst du mal bei George Angestellte Mümmelmannsberg? Ja. Wer hat mich erkannt? Wer hat mich erkannt? Wenn ja, war sie mal meine Friseurin. Hat sie eine Zuschauer angekriegen. Wie heißt sie denn? Sie heißt Julius, aber es ist halt, ja.

02:40:34 Vielleicht kennt sie dich. Haha. Ja, sag mal deinen Namen. Haha, wie lustig. Jule. Jule dann vielleicht. Julia, Jule. Ja, ist schon auch so. Lustig. Ich finde graue Haare gar nicht so schlimm. Lustig. Aber ist schon ein bisschen her, ne? Ach so, er ist ein Kerl, er ist ein Mann. Er ist, er heißt Mike. Mike? Ja.

02:41:09 Er heißt Mike und er meinte, er war damals ein bisschen verliebt in dich, aber ich weiß nicht, ob er jetzt lügt. Verliebt in mich? Jeder war verliebt in mich. Ich dachte, er war verliebt in dich. Sie hatte viele, Mike. Hier ist noch jemand. Ey, Schatz, hier ist eine Followerin von mir. Sie schreibt, sie war im Februar auch bei Dennis. Sie ist super. Eine Followerin von mir. Wie süß. Ja, Dennis ist toll. Ich liebe sie.

02:41:51 Jetzt hat sie eine neue Mitarbeiterin, das ist die Sandra. Und Sandra muss sagen, macht eine geile Friese. Besser als Dennis. Haha. Wenn man denkt, die sind so mehrere Rollen. Dennis ist ein crazy Frauenname. Woher kommt der?

02:42:24 Türkei. Was sagst du? Aus der Türkei. Das ist ein unisex Name. In der Türkei ist es sowohl Mädchen, aber auch ein Jungname. Aber ja, ich bin ehrlich, war es zuerst auch verwirrt. Denn es ist eher so männlich. Ja, die Aussprache macht es auch, ne? Wenn man Dennis sagt, dann macht man nicht männlich. Wie sagt man richtig? Deniz? Deniz. Deniz.

02:42:50 Ich würde auch in Zukunft immer zu ihr ja ich habe bisher meine strähnen bei ihr gemacht mit der haarverlängerung meine tressen alles war ihr gemacht Ich mache das nächste mal nicht wieder zum frisell muss termin bei ihr macht das denn ist denn ist haar denn ist haarstudio Hafen city und ihr könnt auch mich hier wahrscheinlich mal antreffen ich bin einmal die woche hier Lecker cappuccino ich muss sagen mein frühstück konnte war echt lecker mein frühstück

02:43:34 Ich geb dir, gib mal in den Browser, Internet, ich kopie ihn da raus. Ah nein, warte. Hier. Ja, Haare föhnen ist wirklich Katastrophe, Chad. Deswegen für mich ist das ein purer Luxus, herzukommen und die Haare gemacht zu bekommen.

02:44:18 zum stream. Hä? Wo ist dein link? Wo ist dein link? Ah. Yes, yes, yes. Hier, hier. Zum stream. Ah, hier. Look at this. Ich mach das Ding mal weg. Aber deine Jacke. Ja, die Jacke darf nicht dreckig werden. Die will ich mir noch zurückgeben.

02:45:05 Was finden Frauen attraktiv, was Männer null checken? Boah, was finden Frauen attraktiv, was Männer null checken, wenn die Männer sexy einparken? Wenn die so machen und dann da hinten gucken und dann so parken. Kennt ihr das?

02:45:22 Das ist so, wo man denkt, er braucht keine Kamera, er braucht nichts. Er macht nur so, guckt nach hinten und parkt ein. Das finde ich irgendwie hot. Dann finden wir, glaube ich, ich spreche für alle Frauen. Ich glaube, die Frauen finden das ganz attraktiv, wenn der Mann.

02:45:41 für euch Sachen reserviert. Wenn er zum Beispiel schon vorbereitet ist. Wir gehen beide essen und er ist vorbereitet. Ich sag so, oh nein, ich muss anrufen, ich muss reservieren. Er sagt, nein, nein, nein, habe ich schon erledigt. Das ist auch ganz, ganz, ganz attraktiv. Wenn er mitdenkt, wenn er das schon für dich gemacht hat. Weißt du, wenn er es so oder wenn er losgeht und schon da reingeht und

02:46:09 schon abklärt, wenn du gleich auch reinkommst, dass der Tisch schon vorbereitet ist, dass alles irgendwie passt. Wenn er nicht so ein Opfer ist, in dem er so voll aufgeschmissen ist und wartet, dass die Frau alles macht, sondern er hat das schon irgendwie gemacht. Oder was ist noch hot, was Männer gar nicht checken? Wenn Männer gut riechen, das finde ich auch richtig wichtig.

02:46:47 Ich habe genau das gleiche gedacht. Ich lege die Hände. Wenn er seine Hand hat und sein Handy hält. Da gucke ich so auf die Hände, weil ich mir denke, mit diesen Händen ist die Fantasie groß. Was macht er mit seinen schönen Händen?

02:47:12 Wie wird er was anfassen? Also Hände, ja, wow, für Hände ist es so wichtig. Aber das muss gepflegt sein. Also das ist ganz, ganz ungegnet. Ja. Ich pflegte Hände auf, ja, wow. Was ich auch irgendwie sexy finde, wenn der Mann so vor dir so ein Business Call hat.

02:47:39 Also, wenn er so rangeht vor dir irgendwie und dann so irgendwie geschäftlich so irgendwie mit jemandem redet, das finde ich auch hot. Und du einfach daneben sitzt und so ihn anguckst und zuhörst. Wenn er Hobbys hat, wenn er beschäftigt ist, das macht ihn attraktiv. So, wenn er sagt, warte kurz, ich muss kurz rangehen. Und dann geht er kurz ran und macht so ein paar Ansagen und legt auf. Und du daneben so machst.

02:48:15 Ja, oder wenn er irgendwie so dein Koffer rollt für dich. Auch hot for no reason. Irgendwie so. Dann hat seine Mutter angerufen. Ja. Ist die Frage, ne? Ist das okay, wenn er rangeht oder nicht? Wenn man die Mutter anruft? Ja. Auf jeden Fall darf er rangehen, natürlich. Aber er darf jetzt nicht, was heißt darf, also er darf alles machen. Aber er soll jetzt nicht irgendwie dann so, so Muttersöhnchen wäre scheiße. Ja.

02:48:54 Wenn er den Müll rausbringt, auch toll. Ja, ist einfach hot. Ja. Müll rausbringen ist Männersache, ja. Ja, okay. Dann... Ja, was ist noch hot for no reason? Ja, was findet ihr hot bei einer Frau?

02:49:29 Wenn der Mann gepflegt ist, wenn er regelmäßig zum Friseur geht, finde ich es auch wichtig. Wenn er irgendwie, ich weiß, das ist zu oft, aber wenn er einmal die Woche zum Friseur geht, finde ich es richtig attraktiv. Wenn du einmal die Woche zum Friseur gehst als Mann, damit alles sauber ist, finde ich es auch richtig schön. Nein, ich schwöre, Seiten kürzer machen kostet wie viel?

02:49:59 Das ist natürlich ein wichtiger Fall. Eine Frau macht sie teilweise fünf Stunden fertig. Ey, so guck mal, ich sitze jetzt eine Stunde hier. Wenn er sich um deinen Hund gut kümmert, auf jeden Fall. Ja. Toll. Ganz toll. Wenn er freiwillig mit deinem Hund das hier geht. So süß, wenn er sagt, komm, ich geh mit deinem Hund raus. 20 Euro, ja okay, 20 Euro bei einer Frau ist es halt deutlich, deutlich teurer. Ja, also ich finde es so wichtig, dass bei einem Mann hinten auch alles so sauber ist.

02:50:40 Kann das eigentlich ein Mann hinten lasern? Ja. Ja? Kann man das auch lasern? Hä, wie geil. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich glaube ich einfach Nacken lasern. Dann hast du gar keine Probleme mehr.

02:51:08 Rückenhaare, Brusthaare, Brusthaare bisschen okay, Rückenhaare muss weg finde ich. So Busch am Rücken muss weg. Genauso wie ihr erwartet, dass Frauen rasierte Beine haben, muss der Mann einen sauberen Rücken haben. Also vor allem wenn du ein Date hast oder so, dann mach das. Wenn du zu Hause rumkammelst die Wochen und ich fasse eh keiner an, ist egal, ich mache ich ja auch so. Wenn mich keiner anfasst, gehe ich auch selten duschen, passt.

02:51:40 Gehe ich mich auch einmal im Monat rasieren, passt. Aber wenn du jemanden kennenlernen willst, dann musst du schon hart gepflegt sein. Wo darf ein Mann noch keine Haare haben? Ähm... Ja, also ich sag ehrlich, so Achsel, ein bisschen Achselhaare finde ich nicht schlimm. Ist voll okay für einen Mann. Finde ich null schlimm. Aber so ein behaarter Rücken, das finde ich nicht schön.

02:52:28 Oh nein, ich muss schon nicht den Rücken von meinem Kollegen rasieren. Er ist richtiger Schimpanse. Aber ganz kurz korrekt von dir, dass du es machst. Sehr korrekt von dir. Guck mal, wie schön direkt die Haare aussehen, wenn die frisch gewaschen sind.

02:52:57 Direkt von allem. Ja. Aber ich muss mal wieder meiner... Ich weiß nicht, ich will doch nochmal tick blonder sein. Ansatz. Irgendwie, ich weiß nicht. Du hast dich das Blindlehrt schon. Ja. Weil letztes Mal, als ich frisch Tränchen gemacht habe, war ich so, wow, ich hab mich so schön gefühlt. Ich hatte das Gefühl, die sind schon wieder weg. Aber das ist doch so, dass das Blond an der Zeit dunkler wird, ne? Hm.

02:53:23 Ich liebe das, wenn es so doll weiß ist und die Augenbrauen schwarz. Ich liebe ja diesen Kontrast. Wir haben das erste Mal jetzt so richtig, ich habe glaube ich wirklich fünf oder sechs Monate nichts blondiert. Nee, warte, stopp, ein Jahr oder so habe ich meine Haare nicht blondiert.

02:54:00 Müssten wir sie gleich mal fragen. Was? War das so künftig oder warum? Nee, weil ich hatte hier alles abgebrochene Haare. Und dann bin ich halt zu Dennis und dann meinte sie, okay, wir färben gar nicht mehr, weil dann zu sehr vorher, zu doll blondiert. Ich kann aber auch besser zu sagen. Ja, wir machen gar nichts mehr und dann meinte ich, ich will auch gesunde Haare haben. Und dann haben wir gemerkt, okay, die werden langsam wieder gesund und haben auf eine ganz gesunde Art Baby-Highlights gesetzt. Ja. Der hält Silbershampoo, wenn die dunkler werden wie Strähnen.

02:54:34 Ich muss ja gar kein Silbershampoo... Hast du Blond Angel benutzt? Ja. Wir können auch Blond Angel auch manchmal ein bisschen länger einwirken lassen. Können wir auch machen. Ich sag ehrlich, ich glaube, ich muss mich von dieser Hose verabschieden. Aus Prinzip gehe ich gleich und kaufe eine neue Leweige Jeans und bringe sie zum Schneider, damit die perfekt sitzt, wie die nur ein bisschen besser zum Atmen ist.

02:55:20 So krass, ne? Ich habe die Jeanshosen bei meiner Schneiderin hier in Hamburg abgegeben. Die hat für eine Hose 25 Euro genommen. HafenCity, 25 Euro. Griechenland hat für eine Hose 8 Euro genommen. Und hat besser gearbeitet. Ja, das ist ja auch so.

02:55:39 Chat, krass, ne? Die hat 8 Euro pro Hose genommen. Ich habe hier trotzdem irgendwie 30 Euro Trinket draufgepackt. Aber die hat so viel besser gearbeitet, man sieht keine Nähte, gar nichts. Und ein Bruchteil, ey. Hamburg und Jaren Schneider, die übertreiben. Was sagst du? Ja. Ich habe mir 6 Hosen gebracht. Die hat sie in 3, 4 Tagen fertig gemacht.

02:56:08 Was sagst du zu grauen Haaren bei Männern? Finde ich attraktiv, finde ich schön. Bisschen graue Haare finde ich gar nicht schlimm. Und komplett grau sieht sogar geil aus. Wie heißt denn der Schauspieler, der graue Haare hat? George Clooney, ja. Wie siehst du der Behaarung bei Kronjuwelen aus? Allgemein untenrum. Also ich finde, untenrum sollte man immer rasiert sein.

02:56:43 Wenn man was miteinander hat, soll es einfach sauber sein, gepflegt sein. Ab und zu vielleicht so ein Irokesenschnitt, vielleicht mal interessant für ein bisschen Pepp. Aber sonst muss immer glatt sein. Obwohl ich sogar ein bisschen stoppeln und sowas nicht schlimm finde. Ich sag mal so, in der Anfangsphase immer schön glatt alles machen und dann so ein bisschen stoppeln oder so, finde ich null schlimm. Vor allem bei einem Mann gar nicht schlimm.

02:57:15 Hauptsache man ist gewaschen und gepflegt, aber jetzt kein Flechtstresor da unten. Da sagen wir nein. Ja, vielleicht machen wir die minimal, glaube ich. Irokäse auch wild. Ich hätte damals ab und zu einen Irokäsen. Kam gut an. Dann machst du den noch schwarz.

02:58:17 Ich habe bei Snapchat gesehen von früher, wo du Rasterlocken hattest. Ja, sah geil aus, ne? Rasterhaare waren echt cool. Ich habe dafür damals irgendwie ein Hate bekommen, weil die meinten, ich versuche irgendwas zu kopieren oder so. Warte, so ein bisschen hier die Seiten vielleicht. Nee, oder wir lassen das erst mal. Ja, ja, ja.

02:59:05 Was glaubst du, wann können wir mal wieder Strähnen machen? Mal wieder. Das wäre lange her. Ich finde, das sieht so geil aus. Ich würde da jetzt gar nicht strähnen. Nee. Ich fühle mich wieder nicht so blond. Ja. Sie merkt das, ich glaube nicht mehr, wie blond sie ist. Hey, ich habe das Gefühl, ich bin blond. Ich habe das Gefühl, ich muss mehr weiß. Ja, wir können ein Face Frame machen. Ja, Face Frame, bitte. Nächste Woche dann. Ja.

02:59:36 Ich will immer blonder werden, aber ich werde immer aufgehalten, damit die Haare ja wieder erhalten bleiben. Das ist ja auch gut. Schlechte Friseure sagen, ja, okay, machen wir, dann fallen die ganzen Haare raus. Aber findet ihr, wenn ich keinem erzähle, dass die Hose eng ist, dass man denkt, also dass man das sieht, dass die Hose zu eng ist?

03:00:18 Alles richtig um diese scheiß Jeans. Du glaubst nicht, diese Jeans hat perfekt gepasst. Ich bringe die Hose zum Schneider in Griechenland, weil ich wollte, dass sie ein bisschen besser sitzt an der Hüfte. Ich passe nicht mehr rein. Und aus Prinzip trage ich die, damit sie passt. Aus Prinzip. Ja, ich habe jetzt gesagt, wenn meine Challenge ist, ich tue alles dafür, dass ich da reinpasse. Solche Jacke aussehen, stört euch das? Okay. Solche Jacke, behalten Sie die stylisch aus? Ja.

03:00:54 Wirklich jetzt? Okay. Weil die hat 400 Euro gekostet. H&M Leder Collection. Ja, ja. Ich habe Etikett noch dran, vielleicht. Ich überlege noch. Was sagte sich H&M dabei? Die hat aber einen Idioten gefunden, mich, die das gekauft hat. Ich glaube, ich gehe gleich zu Bräuninger, dann finde ich vielleicht eine andere Jacke, die genauso viel kostet und bessere Qualität hat. Sieht nicht aus wie 400 Euro, ne?

03:01:48 Ich möchte schon, dass sie echt Leder ist. Bei Zara gibt es auch einen, die siehst du eh nicht. Aber 60 Euro. Ist sie echt Leder? Nein, man ist halt Ver... Werbeopfer, ja. Aber Kunstleder, ja. Ja, finde mal einen Werbeopfer. Ich bin's auf jeden Fall. Von mir, von KeraStars, habe ich mir diese Serumdrops gekauft, damit meine Haare irgendwie nachwachsen oder so. Weil ich habe ja ein bisschen Glatze. Hier habe ich eine Glatze einfach. Hier. Darum dürft ihr raten, ich habe drei Tage benutzt und dann war ich so, nee, kein Bock mehr.

03:02:33 Ja. So Vitamine, Dings. Aber glaubst du, die bringen was, diese Gummibärchen? Nee, ich glaub auch nicht dran. Echt? Toll. Weil ich jetzt so gut ausnehme mit den Haaren, muss ich was machen. Ich muss was, ich muss irgendwie jetzt unter Menschen. Ja.

03:03:15 Kennt ihr das Chat? Ihr wart beim Friseur, ihr fühlt euch fresh, ihr müsst jetzt unter Menschen, kennt ihr das? Deswegen, wer will mich zum Date ausführen? Bitte melden. So Alibi-Date. Ja, ich glaube, ich gehe einfach hier. Zara rein, H&M rein. Also Westfield mit Stream rede. Ach nee, ich glaube, das ist mir zu viel. Ich war schon drei Stunden mit euch, das reicht langsam. Ich habe eine toxische Beziehung mit euch.

03:03:58 Wer überschätzt sich schneller, hübsche Frauen oder Männer mit Geld? Ich verstehe die Frage nicht so ganz. Versteht ihr die Frage? Wer überschätzt sich schneller, hübsche Frauen oder Männer mit Geld? Männer mit Geld überschätzen sich schneller. Aber in was denn?

03:04:26 Ja, weil denen gehört die Welt. Aha, ich glaube, ich verstehe schon die Frage langsam. 100%ig hübsche Frauen. Nein, ich sage euch auch ganz ehrlich, Männer mit Geld. Männer mit Geld haben manchmal wirkliche Denken, die können alles haben. Denken, die können mit Geld eine Frau kaufen. Und dann fangen die auch an, mit Frauen so umzugehen. Das ist ja wirklich ganz verblüffend. Stimmt. Hässliche Frauen überschätzen sich am meisten. Hallo?

03:05:00 Hässliche Frauen, sagt jemand. Hallo erstmal.

03:05:05 Es gibt keine hässliche Frau, das würde ich genau dasselbe sagen, ja. Gibt es nicht. Eine Frau hässlich zu betiteln, finde ich schrecklich. Ich finde, wisst ihr, was ich auch immer ganz schrecklich finde, bei Männern? Ich finde es immer wirklich ein Phänomen, wie kann ein Mann, und es ist nun mal so, es sind nun mal Männer, die das kommentieren, jetzt hier die Männer im Chat nicht, weil ihr seid wirklich die Besten, aber die Männer, die wirklich sich in den Mund, also die sich trauen, in den Mund Schlampe zu nehmen, das Wort Schlampe in den Mund zu nehmen.

03:05:32 Das ist für mich wirklich immer ein Rätsel. Oder was auch gerne jetzt modern ist, Kachwa oder sowas in den Mund nehmen. Oder das aussprechen oder das irgendwo schreiben. Dann denke ich mir so, hä, wer bist du, dass du sowas schreibst? Oder? Ich finde das voll schlimm. Ich finde das so schlimm. Ich denke mir, hast du keine Erziehung genossen? Hat dir deiner Mutter nie beigebracht, dass man sowas nicht in den Mund nimmt? Man nennt keine Frau so.

03:05:58 Auch wenn sie mit vielen Männern was hatte oder oder du hast nicht das Recht so eine Frau zu nennen. Das macht man einfach nicht. Wenn du so denkst, dann denkst du es für dich, aber sprichst nicht aus oder schreibst nicht in irgendeinen Kommentar. Ich finde es wirklich immer ganz schlimm. Ich sehe manchmal einfach Leute kommentieren, aus dem Nichts bei einer Frau Schlampe. Wo ich mir so denke, hä? Also...

03:06:27 Wirklich, ja. Ich denke mir so, ich habe deine Mutter dir beigebracht, dass man sowas nicht macht.

03:06:36 Nee. Egal, was eine Frau macht, ob sie irgendwie... Keine Ahnung was. Macht man einfach nicht. Finde ich schlimm, dass es überhaupt so einen Begriff für Frauen gibt und Männern nennt man nicht so. Wenn ein Mann irgendwie mit 100 Frauen was gemacht hat, 100 Frauen auch noch dann irgendwie verarscht hat, mit der nichts Ernstes wollte, im besten Fall noch verheiratet ist und noch Kinder hat, was auch immer. Und der wird nicht Schlampe genannt, ne? Das ist mir echt ein Phänomen.

03:07:04 Wie kann man sich eine Frau von besser bezeichnen? Gar nicht. Sag einfach gar nichts. Einfach gar nichts sagen. Es ist für mich einfach ein Schock, manchmal zu lesen, wie jemand einfach aus dem Nichts bei Frauen kommentiert Schlampe, Kachbar, Hure. So, ey, denk mal lieber nach, was du schreibst. Männer merken erst, wie schlimm deren Aussagen sind, wenn es die eigene Mutter trifft.

03:07:39 Eine hübsche Frau, die glauben dann auch, dass sie nur Männer mit Geld verdienen. Ach so, eine hübsche Frau überschätzt sich, weil sie denkt, sie kann nur einen Mann haben, der Geld hat. Ich verstehe die ganze Diskussion gar nicht. Also wirklich, ich verstehe hier gar nichts mehr. Was sind das für Themen? Da ist anscheinend viel Redebedarf, ne? Ja, das sind immer so Sachen, die werden heiß diskutiert.

03:08:05 Das sind immer so Sachen wie Frauen stehen auf Geld, Frauen wollen nur das, Frauen wollen nur das. Aber Männer stehen ja auf schöne Frauen und das wird dann nicht kritisiert. Männer sagen, die muss dünn sein, die muss das sein, die muss so sein, die Riesentitten, Arsch muss so und so sein, dann sind doch die Titten zu groß, blablabla. Das ist dann auch immer wieder alles okay.

03:08:35 Ja, das ist dann okay. Und wenn eine Frau sagt, dass mein Mann erfolgreich ist und so und so, boah, die steht nur auf Geld, die Alte. Du kriegst dann Hate, aber du als Mann darfst sagen, ja, nee, die ist mir zu so und so und ich will aber, dass sie riesen Titten hat und ich will, dass sie so aussieht, weil das ist mir fast nicht, ist nicht mein Typ, Frau und boah, wie hässlich und ungeflickt ist sie. Man darf nur so reden, das ist okay.

03:09:03 Aber, boah, bloß, wenn du eine Frau bist und sagst, wie dein Mann sein soll, oh, pass auf, pass auf, pass auf, du, pass auf, du, wirklich, pass auf. Ja.

03:09:19 Frauen haben es schon einfacher, sie sind einfach hübsch. Ja natürlich, also ich kann dir eine Sache sagen, Männer haben es schwieriger, weil Männer haben einen automatischen Druck, weil ein Mann muss ja für seine Familie, für seine Frau, für seine Kinder sorgen. Das verstehe ich, Männer haben es, was das angeht, einen höheren Druck. Ist nicht so? Ist so. Ein richtiger Mann sorgt ja irgendwann dann für seine Frau und für seine Kinder. So. Und das Interessante ist auch immer, finde ich auch immer ganz lustig, die Männer, die dann aber

03:09:48 so halbwegs verdienen, die sagen, ja gut, ich kann für meine Frau und meine Kinder sorgen, sagen dann, ja klar, das ist für mich selbstverständlich, natürlich. Aber ein Mann, der irgendwie das nicht schaffen kann, so der Situation, der sagt dann, boah, ihr Frauen seien alle so scheiße, weil ihr sowas erwartet. Das ist auch immer ein Phänomen, das stelle ich auch öfter mal fest. Ja.

03:10:14 Eine Frau sollte auch für sich selber sorgen können, WTF? Ja, aber wenn eine Frau dir Kinder schenkt und nicht mehr arbeiten gehen kann, weil sie in Mutterschaft geht, dann musst du als Mann für die Frau doch sorgen können, oder? Weil wie soll es eine Frau schaffen? Eine Frau, die Mutterschaftsgeld bekommt, kannst du mir glauben, wird nicht wirklich über die Runden kommen. Das ist unmöglich. Dann musst du als Mann unterstützen können. Das ist einfach Fakt. Und deswegen haben Männer einen größeren Druck.

03:10:46 Homeoffice. Bruder, okay, komm, Homeoffice, wahrscheinlich. Hast ein neugeborenes Baby und musst ein Homeoffice machen. Oder was? Das ist super, super schwer. Ach, schon Homeoffice, ja. Ach, Leute. Unterstützen uns für einen Sorgen, sind aber zwei verschiedene Paar Schuhe. Ja. Ja. Ja. Ihre Frau will Sicherheit, das liegt doch in der... Eine bessere Qualität. Ja. Warte, sieht man alles?

03:12:15 Ey, wie cool ist dieser Tisch, ich kann ihn einfach so drehen. Bestes Stativ. So, ja. Rebag or what? Ja. Ich glaube, die Leute werden einfach immer egoistischer und denken mehr an sich selbst und das Zusammensein. Deswegen wird das mit Familiengründen auch immer schwieriger, ja. Ja.

03:12:49 Ja, ich schicke, man kann nicht alles in diesem Moment den Mann machen lassen. Dass die Frau und das Kinder in dieser Zeit prüge sind, ist klar, beruht aber auf Gegenseitigkeit. Ja, natürlich beruht es auf Gegenseitigkeit, aber deine Frau wird dir auf deine Kinder aufpassen, während du am Arbeiten bist. Deine Frau wird den Haushalt schmeißen, während du am Arbeiten bist. Deine Frau wird die Kinder ernähren, während du am Arbeiten bist.

03:13:14 Deswegen wirklich einfach ein riesen Respekt an jede alleinerziehende Mama. Riesen Respekt, oder? Das ist wirklich, ey.

03:13:24 Meine größte Angst wäre wirklich, ein Kind zu bekommen von einem Mann, der dann einfach nie zu Hause ist, sich betrügt, Scheiße baut. Boah. Ey, lass mal alle auf Holz klopfen. Dass es so niemals so sein wird. Ja, wirklich alle auf Holz klopfen. Wie schlimm, wie viele Storys kennen wir, ey? Boah, die Frau setzt dem Mann zwei, drei tolle Kinder auf die Welt und der Mann geht einfach fremd. Wow.

03:13:51 Ist nie zu Hause, geht fremd, baut Scheiße. Boah, hart. Wirklich hart. Für die Kinder auch, ja. Das sind meistens dann die Männer, die haben irgendwie so ein fucking Doppelleben oder sowas. Und dann ist immer so diese Ausrede, ja, aber ich kann meine Frau nicht verlassen für die Kinder. Bruder, du glaub ich machst mehr Schaden. Ja, ja. Ja.

03:14:34 Es gibt auch viele Frauen, ja, Leute, ich kenne auch Storys, da sind Frauen, ja, die Frauen haben auch Kinder, der Mann ist zu Hause am Haushalt schmeißen und die Frau geht fremd, hat eine Affäre. Kenne ich auch eine wilde Story, kann ich auch nicht erzählen, ist zu spicy. Würde ich ein paar schlafen schicken. Aber ja, gibt es auch, ja.

03:14:58 Also es sind nicht nur die Männer, aber ich würde mal jetzt so sagen, es sind mehr Männer, weil wenn ich es über eine Frau höre, bin ich irgendwie immer schockierter. Aber es ist krank, sowas existiert, ja. Ich kenne ganz viele Lister.

03:15:24 Ey, wirklich. Also sorry, für mich, eine Frau, die sowas macht, du bist das Allerletzte, ne? Also eine Frau, die irgendwie zwei Kinder hat und dann parallel einfach zwei Jahre eine Affäre hat, ist schon, du bist schon wirklich widerlich. Boah, ekelhaft. Richtig ekelhaft, dein armer Mann. Ja, ja.

03:15:54 Ich glaube, alles, was speziell irgendwie Kritik ist, wird ignoriert. Leute, es ist doch mein Stream. Es ist doch klar, dass ich auf Sachen eingehe, auf die ich Bock habe. Wenn jemand hate in den Chat schreibt, glaubt ihr, ich habe Bock, darauf einzugehen? Nein, natürlich nicht. Ich habe keinen Bock, mich gerade über irgendwas aufzuregen. Es ist doch mein Stream. Warum muss ich mich zu Hate... Es ist doch mein Stream. Warum muss ich jetzt... Weißt du? Das müsst ihr doch verstehen.

03:16:23 Angenommen, deine allerbeste Freundin geht fremd, würdest du es ihrem Freund, Mann erzählen? Boah, wenn meine beste Freundin fremd geht und ich kenne ihren Mann und sie, ich würde sagen, entweder du beendest diese Beziehung, früher oder später, oder ich bin mit dir nicht mehr befreundet, weil ich kann das nicht unterstützen. Ja, ja, ja, ja. Statistisch gesehen gehen Frauen öfter fremd, echt.

03:17:06 Glaube ich irgendwie nicht. Das glaube ich nicht. Super, denkst du, dass ein Typ Bock auf eine HDOF macht? Das ist heuchlerisch. Wer hat dann gesagt, dass ich sage, dass jeder Mann mich haben möchte, weil ich OF habe? Wer hat das gesagt? Wer hat das gesagt? Das sage ich ja nicht, ne? Das sage ich ja nicht.

03:17:36 Aber ja, ihr habt recht, kein Mann mag mich und alle finden mich eklig und keiner findet mich gut, weil ich das mache und alle finden mich schrecklich. Habt ihr recht. Ich bleib für immer forever lonely. Habt ihr recht, Chat, habt ihr recht. Ich weine auch jeden Abend deswegen. Jeden Abend bin ich richtig traurig darüber. Jeden Abend. Das ist das, womit ich leben muss. Jeden Abend. Aber ich komme damit klar. Ich werde Katzen haben, ich werde eine Katzenmama sein.

03:18:13 Wow. Aber das ist okay. Das ist okay für mich. So ist das Leben. Und vielleicht wird trotzdem aber irgendwann jemand kommen und sagen, ey, guck mal, so schlimm bist du jetzt auch nicht. Ich komme, so richtig katastrophal bist du jetzt nicht. Weißt du? Vielleicht, ich weiß es nicht. Aber ja, ich meine, das ist dann den Preis, den ich zahlen muss dafür. Und das ist okay. Weißt du, wie du meinst? Ja, also, ist doch okay.

03:18:52 Aber, ja, ich wünsche euch dennoch, dass ihr den perfekten Partner findet. Das wünsche ich euch. Leider kannst du nicht kochen, aber ich kann mir deinen Porsche deswegen auch so. Gut, gut deal. Ja, ich sage nicht, dass ich dich nicht mag als Mensch, aber ich könnte das halt nicht gut finden als Partner. Ja, verstehe ich. Deswegen sage ich ja, forever Katzenmommy. Und du wirst einen Traummann finden. Ja, mein Gott. Irgendwann.

03:19:33 Entweder ich bleibe für immer lonely und das ist auch okay. Ich habe ja mein Haustür, ich liebe das. Ja, sie hat schon wieder krass gezaubert. Ich bin die heißeste Katzenmama. Die Katze habe ich noch nicht, aber die kommen. Süß. Mal eine andere Frage. Ich weiß, das ist keine Dating-Plattform, aber ist die Haarmeisterdame vergeben? Die ist vergeben.

03:20:07 Du bist so glücklich vergeben? Ja. Das ist auch komisch, wenn du sagst, was hast du für eine Frage? Bist du glücklich vergeben? Nein, nein. Das freut mich. Du bist auch eine ganz bezaubernde Frau.

03:20:22 Dankeschön. Was eine Frage. Kennt ihr diese Typen, die so, wenn die Frau sagt, sorry, ich bin vergeben und die dann so, bist du dann auch glücklich vergeben? Nein, nein, genau, erst mal das und dann bist du vergeben, Schlampe. Ja, ja, wirklich so. Das ist doch. Die Schatz sagt, du bist voll die Coole. Ja.

03:20:45 So, jetzt nicht aber wirklich noch etwas machen, ne? Ey, ey, sorry, aber wie krass, wie krass sehe ich aus? Wow, Maschine. Wow, würde jetzt nur noch die Hose passen? Dann, dann wären wir heftig. Ey, wowie, ich mache eine Story. Ey, ich sehe, ey, Leute, guckt mal, was Haare machen, ne?

03:21:12 Ey, mein Gott, das sieht schon so eine Maschine aus auf einmal mit Haaren vom Friseur. Kein Mozart, nee. Was sagt ihr zu der Frise? Eins bis zehn, Schatz, zu der Frise, gib mal Feedback. Ey, ich muss sagen, genau diese Art Frisur finde ich so, so, so schön. Ich wünsche, ich könnte selber so meine Haare stylen.

03:21:55 Ja, das hat die Sandra gemacht und das ist die Dennis, die verärbt meine Haare, weil ihr fragt doch oft nach meinen Haaren. Der Chat sagt 10 von 10, guck mal. Ja, richtig, richtig schön. Wirklich toll. Lieben wir. Krass, ne, was Haare ausmachen. Das ist so krass. Augenbrauen auch. Na ja, Augenbrauen brauche ich nichts machen. Ich mache hier bei ihr manchmal mit Faden. Zupft sie mir die Augenbrauen.

03:22:27 Wie lange halten die Haare jetzt so? Also die Haare halten jetzt bei mir so drei, vier Tage. Ich gehe mit Seidenhaube schlafen und dann werden die irgendwann fettig. Ja, und dann ist es ein bisschen Arschkarte. Aber die halten schon. Und was hier richtig geil ist, was sie benutzt immer, damit es so...

03:22:53 fresh aussieht, damit die Haare so volumig aussehen, benutzt Sandra immer noch so ein Produkt, das kann ich euch kurz zeigen, das ist richtig geil. Sandra, was für ein Produkt benutzt du immer noch, damit die so liegen? Zeig mal ganz kurz. Ja, weil ich schwöre, ich finde, es liegt richtig viel liegt an den Produkten.

03:23:17 Also als erstes K18 Trockenshampoo, äh ne Hitzeschutz. Ah Hitzeschutz, sehr wichtig. Dann kommt ein bisschen K18 Volumenspray rein. Am Ende kommt Trockenshampoo rein. Das habe ich letztens hier gekauft. Ja genau. Und ganz leichtes Haarspray, macht nicht den Fehler und nimmt zu schweres Haarspray, weil sonst hängt das wieder alles.

03:23:41 Und das Trockenshampoo machen wir mal vorbeugend rein, weil wir in Hamburg leben und es halt super viel Luftgeuchtigkeit hier ist. Ja, und dann hält das auch eigentlich ganz gut, ne? Ja, ich muss sagen, die sind Trockenshampoo und so, die halten auch lange so. Ja, das ist genug auch, ne? Ja. Ja, hält wirklich immer sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gut. Ja, cool. Na gut, ja, was machen wir denn jetzt, wir hübschen Mäuse? Die Hose ist offen, weil die mir nicht passt. Die drückt.

03:24:17 Aber ich versuche die jetzt mal kurz zuzumachen. Eigentlich habe ich die Hose so anprobiert und ich meinte, ich will, dass die so zugeht, aber geht nicht. Das sieht ja katastrophal aus hier. Gut. Glaubt ihr, das ist schlimm, wenn ich so rumlaufe? Ist mir egal, ich lasse offen. Ich brauche eine...

03:25:33 Wissen Sie, was ich brauche? Ich gehe zur Schneiderin und frage, ob sie mir die Hose lockerer machen kann. Das ist, glaube ich, eine Idee. Ich gehe zur Schneiderin. Ich gehe hier in der HafenCity zur Schneiderin und frage, ob sie die Hose weiter machen kann. Die Hose. Ich frage einfach, ob sie die wieder weiter machen kann. Hinten, irgendwo am Po. Wie krass sie das genetert hat, dass du es nicht mal siehst. Ja, der Po. Ja, aber ich kriege die Hose nicht. Ja.

03:26:11 So krass, ne? Wie die geschnitten hat. Ja, soll ich euch jetzt mitnehmen oder nicht? In den, äh... Ich frage, ob ich die jetzt mitnehmen. Auf jeden Fall, hier macht Fotos, hier mache ich meine Haare. Hier. Sie macht geile Haare. Ja, ich weiß nicht, sollen wir jetzt wirklich zusammen noch rüber gehen oder was? Weil eigentlich habe ich schon langsam die Schnapps voll von euch. Ich habe langsam keinen Bock mehr auf. Ich habe langsam mir näher. Ich schliefe euch aber langsam, denke ich mir, reicht doch, Bruder.

03:27:20 Das ist der Dank. Na gut, komm, ich zahl jetzt. Dann geh ich auf die Toilette. Ja, weil, warum geh ich jetzt? Was mach ich denn jetzt? Also, was mach ich denn jetzt mit euch? Wir können jetzt zur Schneiderin gehen und fragen, ob ich... Ja, mit Karte. Ich hab schon einen Stammpreis hier. Einmal die Woche bin ich hier und hab meinen Stammpreis, Leute. Brauchst du? Nee, brauche ich nicht. Komm doch kurz, ohne dein Leid, ich muss was zeigen. Ja, warte, dann muss ich mein...

03:28:27 Ich habe die Rennschung, das ist ein paar Wochen, aber ich habe die Rennschung.

03:28:33 Ja, genau.

03:28:59 Ja.

03:29:18 Ich halte auch nichts von Bondings.

03:29:46 Ja guck mal, zeig mal den Chat meine Haare. Zeig dir mal meine Haartresse. Guck mal, da sind die Haartressen an die Mädels, die mal die Haare vielleicht verlängern wollen. Die sind zwei Wochen rausgewachsen, ne? Und die muss, kann man den liften wenigstens. Das ist die Haartresse. Das ist die Haartresse, man sieht die gar nicht. Das Einzige ist, wir müssen die wieder nur so setzen wie letztes Mal, weil damals, als ich meinen Zopf gemacht habe, war die beste Technik. Da haben wir ein bisschen rumgeändert, weil ich gemeckert habe.

03:30:14 Fand das davor besser, aber wenn ich jetzt topf mache es stört mich bisschen Ja Ja, so Na gut ich gehe dann kurz auf Klo Leute ich mache den stream aus ich habe keine bock mehr auf euch ich liebe euch aber das reicht jetzt deswegen Können wir an irgendjemanden raiden? Warte Ich habe jetzt keine bock noch mit Kamera rumzurennen wo ich so gut aussehe gerade

03:30:56 Ich muss sagen, ich sehe echt gut aus. Eigentlich muss ich mich noch so ein bisschen zeigen. Weil guck mal, was für schöne Arbeit hier. Wer ist denn live hier? Hab schon bezahlt. Ja. Sie hat schon bezahlt? Ja.

03:31:22 Ich höre, du bist wie doppelt aufkassiert. Tschüss mein Schatz. Oh, tschüss. Sag mal tschüss zu Dennis. Dennis ist eine Frau, ist kein Mann. Dennis, ne? Morgen ist ja eh wieder streamen. Morgen stream ich mit meiner Schwester, mit Nicole. Okay, zu wen schicke ich euch denn?

03:31:52 die ganzen girls schick euch wissen wir zu wem ich schicke ich schicke euch zu minus elf die maus schon wieder vorbei ich war drei stunden live ich hoffe ihr hattet spaß an dem stream ich bin live gegangen und habe euch teilhaben lassen an meinem ganzen vormittag ich hoffe es hat euch gefallen wenn es geil war machen wir das jetzt öfters ja

03:32:29 Morgen selbe Zeit. Ja, morgen muss meine Schwester um 18 Uhr arbeiten. Das bedeutet, ich muss morgen spätestens 15 Uhr live sein. Ja, so 14 Uhr. Ich gehe jetzt auf jeden Fall meine Hose breiter machen lassen. Damit der Knopf wieder zugemacht werden kann. Aber jetzt kurz eine Frage. Sieht man doll, dass es das eindrückt? Sieht man das? Sieht man das, dass es so doll eindrückt oder sieht man das nicht? Will ich mir das nur ein? Meine Eyebrows sind schief, ja.

03:33:12 Ja, kann sein. Ja, sieht man das? Wallah. Mann ey, wie kacke, dass man das sieht. Das ist ja richtig scheiße. Na gut, okay. Dann ist das durchge-