Ein entspannter Tag voller Gespräche und Vorbereitungen

00:11:27 Das ist so schlimm. Ich bin auch so unzufrieden mit meinem Zopf. Seit Tagen kann ich einfach meinen Zopf nicht mehr. Kennst du das? Das ist ganz schlimm. Ganz schlimm. Aber deswegen Extensions auch nochmal probieren. Ja, immer. Wir haben die anders eingesetzt, weil ich eine andere Person machen wollte. Aber das klappt nicht. Deswegen müssen wir die zurückhalten. Das haben wir noch nicht geschafft zeitlich.

00:11:58 Hallo Chat, könnt ihr uns sehen? Sind wir da? Hallo. Was für eine Duft hast du da? Ich hab das von Mühe getan. Fisch gut? Ja. Hallo Chat, was geht ab?

00:12:33 Am verzweifeln. Moin. Wer ist da? Kann man so gucken. Ist die Kamera dreckig? So. Keine Mics? Da so. In der Küche. Ich glaube, sie wird starten. Keine Zeit. Keine Zeit wie immer. Jetzt machen wir noch kurz Augenbrauen. Ja.

00:13:02 So, muss mein Stativ. Ich hab mich so bestens vorbereitet. Ja, ich dachte wir machen uns ganz autelsisch, Nicole.

00:13:14 Im Nagelstudio haben die mir einfach das Ding angedreht für 5 Euro. Da waren alle am Empfang. Im Nagelstudio. Ja, im Nagelstudio. Und dann dachte ich, das ist ja for free, so auch süß zu mitnehmen. Sagst du ja, 5 Euro bitte. Oh mein Gott. Hallo. Hallo. Hallo Familie. Hallo.

00:13:46 Hallo Chat. Hallo Chat. Papa Service ist da. Papa Service ist wieder da. Papa Service. Papa macht heute die Leiste wieder ran. Papa Service wieder da.

00:14:17 Was ist das wieder für ein Wind draußen? Es ist einfach noch Winter draußen, checkt ihr?

00:14:47 Es ist einfach noch Winter draus, wirklich ganz crazy. Du musst das öfter aufmachen, du kannst das immer wie ein Vampir dafür. Es ist wirklich so dunkel. Man kann es auch nicht sehen, ich finde diese Felsen sind so dreckig. Mama drückt sich noch ein bisschen. Ja, wenn es die ganze Zeit regnet, ist es ja auch sinnlos.

00:15:13 nach ostland vielleicht kann man mal die pinzer machen die mics gehen die ganze zeit nicht warum typisch aprilwetter

00:15:33 Ja, jetzt gehen die Mikes. Ja, Nicole macht heute was Besonderes, ich unterstütze. Ich mache Frühstück für uns parallel. Hast du auch noch nichts gegessen? Nee. Ja, sehr gut. Ich mache Frühstück. Also nur eine Banane. Ich bin morgens aufgewacht, war mir so übel. Ich habe Supplements genommen. Auf leeren Magen darf man glaube ich eh nicht. Echt? Mach ich immer morgens direkt. Echt? Man darf auf leeren Magen keine Supplements einnehmen. Ach, deshalb vielleicht. Ach, was rede ich? Immer mit Frühstück mache ich das. Ah ja, dann. Deshalb wahrscheinlich. Krass.

00:16:02 Nee, dann ist ja gut, du zum Essen nimmst du Supplements. Ach so, heute zum ersten Mal hast du es nicht? Ja. Ja, siehst du? Mir war dann auf einmal so übel, so nach fünf Minuten. Und dann habe ich dachte, scheiße, ich muss mich kurz haben. Ich dachte, ich muss mich übergeben. Oh mein Gott. Und ich habe auch noch eine Abte oder eine Stelle in meinem Mund, deshalb wispel ich, by the way, heute ein bisschen. Ja, und dann dachte ich, scheiße, ich muss mich übergeben. Und dann habe ich schnell eine Banane gegessen, habe mich in die Sonne gesetzt, kurz gechillt und dann ging es. Crazy.

00:16:32 Da ist mein Ohrring, den wir gestern wieder gefunden haben. So krass, dass es da reingerutscht ist. Das hat keiner geglaubt. Das ist ja das Verrückte. Keiner hat geglaubt, dass mein Ohrring unter dieser Leiste ist. Keiner. Alle haben gesagt, nein, Alex, sucht noch alles andere ab. Und ich, Leute, ich bin mir sicher, es muss da liegen. Ich bin mir so, so, so sicher.

00:17:00 dass es da liegt und was ist passiert? Mama, dir Gummihandschuhe. Ich habe wieder die Liebe zu den Kabelkopfhörern gefunden. Wirtschaftsraum. Aber ja, das ist immer so ein Chaos. Ich brauch ganz ein bisschen kurz Bronzer bisschen. Hast du eine Brille wieder? Ja. Super. Hast du schon Brille vermisst, ne?

00:17:26 Hier sieht es aber auch wieder aus, dass er die Bombe eingeschlagen hat. Eieieieiei. Eieieiei. Wirklich. Boah. Bombe hat hier wieder passiert, ne?

00:17:41 Mom war in meiner ganzen Wohnung. Ja, Mama, ganz schlimm. Ich habe versucht, das mit dem Kleber aufkleben. Dann ist mir aufgefallen, Etta schief geworden. Das war nicht schief.

00:17:59 Nein, nein, nein, das ist schief geworden. Ich wollte mein Vision Board hier aufhängen. Und dann habe ich solche... Deswegen muss man diese Sachen nicht mehr machen. Diese Holzdinger. Das macht Sinn. Spezial ist das Holz der Letz.

00:18:24 Ja und dann habe ich versucht hinzukleben mit diesem Kleber, damit man es wieder abzieht und das ist direkt ab. Aber guck mal was zum scheiß Qualität schon wieder. Da muss was anderes noch sein. Nein, kein Mensch macht da Kleber hin. Das macht man nicht. Das ist normal, dass es passiert. Das darf man nicht machen. Du darfst niemals da so einen Kleber hinmachen. Okay.

00:18:52 Wir beschäftigen uns wieder mit Sachen, wofür wir gerade keine Zeit haben. Ja, ich wollte ein Vision Bot aufhängen und das ist einfach runtergefallen. Das Vision Bot ist auch verbogen irgendwie und ja. So, ich mach ganz kurz ein bisschen... Hörst du diese Elephant-Rust? Ja, ich liebe die. Ich will die auch haben, aber die sind so teuer, 50 Euro. Ja.

00:19:20 Hast du schon mal benutzt die? Die sind ja voll im Hype immer. Die sind geil, die würdest du auch nennen. Guck mal nach dem Micro-Mufler. Funktioniert. Funktioniert, ja. Vielleicht rede ich einfach leise. Ich kann nicht so schreien. Wie gesagt, ich habe eine Stelle im Mund und es tut echt weh. Ist heute Ostern oder jetzt morgen? Morgen, Bro. Morgen.

00:19:48 So, auf jeden Fall, du wirst heute auch was machen. Ja. Ja. Frühstück, oder? Nee, mit mir die Sachen machen. Ja, was? Ja, gut. Nee, da mach mir gar nichts. Da hab ich jetzt schon keinen Bock. Ja, nee, hast du recht. Du musst mir auch sagen, was ich machen muss. Dekorieren kannst du. Ah, ja, gerne. Ja, besser ist. Aber ihr macht Spaß.

00:20:11 Wir machen Cake Pops. Weißt du, was das ist? Ja, diese Dinger auf dem Schengel. Ja, aber wir machen ohne Stiel. Ah, in Eierform. Aha. Ich habe diese Stiele nicht gefunden, seit dem Einkaufen. Ah, okay. Ja, geil. Nee, ich helfe.

00:20:28 Heute Abend ist es Osterfeuer. Ich würde auch schon mal auf dem Osterfeuer fallen. Ich finde Osterfeuer irgendwie so unnötig. Erstens stinkt man dann. Und zweitens, ich weiß nicht, ist es so voll und dann schließt du da, ist dann ein Riesenfeuer. Und dann? Ja, und dann. Was hat das für eine Bedeutung, Chat? Ja, stimmt. Was hat das für eine Bedeutung? Gute Frage. Okay, ich fange direkt an, weil wir haben gar keine Zeit.

00:20:55 Heute wieder Katastroph. So, ich zeig euch etwas, was Papa macht. Das ist ein Element.

00:21:25 Das Nachbarin? Das bist nicht du? Okay. Zu laut. Ja, ich habe Fehler gemacht. Guckt mal. Ich habe mein Vision Board versucht aufzuhängen. Das ist mein Vision Board. Wie? Ich habe Tab reingeschmissen.

00:21:56 Nein, nein, Mama. Hier. Da. Ach so, ist für weiße Wäsche? Ach so, wusste ich gar nicht. Ach so, ah, wusste ich gar nicht. Ich habe Wäsche zum ersten Mal gewaschen. Und sie meint, wie hast du denn deine Wäsche gewaschen? Ach so, okay. Ich habe Bettwäsche und Bikini gewaschen. Sie sagt, das wäscht man nicht zusammen. Ich so, okay.

00:22:29 Ja, also ich habe versucht. Ja, Papa, hast du eine andere Idee, wie ich das drauf mache? Weil ich muss jetzt das Bild eigentlich aus Prinzip hier aufhängen, weil das sieht absolut scheiße aus. Und das ist mein Vision Board. Ich zeige euch das kurz. Ich habe ja mit Schwester und Cousine Vision Board gemacht. Ja, so sieht es aus.

00:22:57 Blumen, ganz viele, ist wichtig. Ganz viele Blumen. Dann habe ich hier Businesswoman stehen, damit ich meine ersten eigenen Immos kaufe. Dieses Jahr ist es soweit.

00:23:16 Familienzeit, Familyzeit. Da haben alle gefragt, willst du eine Dreierbeziehung haben mit irgendjemandem? Meinte ich so, Leute, das ist Bruder, ich und Schwester. Ja.

00:23:35 Ich weiß nicht von wem, aber keine Ahnung. Ich weiß nicht, was das sein soll. So ein nach dem, ich weiß nicht. Manifestiert sich ja irgendwas. Blumen, ganz viele Rosen. Ich würde sagen, das sind Erfüllung. Viele schöne Momente mit Konzerten. Viele Reisen.

00:24:03 Tschet, tschet, tschet.

00:24:18 Alexis, die Küche ruft. Schöne Taschen, schöne Uhren. Das ist so ein bisschen materialistisch. Das ist alles Geschichte. Nicole, dein Mikrofon ist an. Was sagst du dazu, Papa? Das ist Darfzeige? Weiß nicht, Darfmann, Zeige. Das ist mein Vision Board. Die Küche ruft Alexis, da wo du hingehörst.

00:24:45 Die Küche ruft. Die Küche ruft. Die Küche ruft. Darf ich mal ins Frühstück machen? Ja, mach.

00:25:14 Und ich will ein Proteinshake bitte. Ich zeig einmal kurz, was ich eingekauft habe. Ja. Also wir machen heute Cake Pops. Ich drehe mal die Kamera um für gute Qualität. Cake Pops. Cake Pops. Boah, wie laut ist das jetzt hier? Mach mal 15. Ja, ich mach 15. Oder hört mal mit meinen.

00:25:45 Ich mache zu, das ist Laubtier. Das ist laut. Ja, so, hauen Sie raus, Schwesterherz. Okay, also wir machen heute Cake-Pops. Falls ihr nicht wisst, was das ist, das sind so kleine Kuchenstücke. Die sind so rund und die kommen eigentlich auf einen Stiel. Schnell in meinen Mund.

00:26:14 Und schnell in meinen Mund. Und schnell in deinen Mund.

00:26:21 Wir haben keine Stiele gefunden. Ah, die sind doch perfekt. Ich habe die von zu Hause mitgenommen. Die brauchen wir, um die Schokodinger in die Schokolade zu tunken. Wenn das alles hart geworden ist, werden wir das dekorieren und das wir morgen zu Ostern verschenken. Ja, cool. Ich brauche eine Schüssel. Ich habe keine gefunden. Ja, doch. Hier sind alle Schüsse. Jetzt hast du eine andere Ordnung. Ja, da ganz hinten.

00:26:50 Größen von Schüsseln. Irgendwie ist es warm hier in der Bude, ne? Ja. Die Heizung wieder überall aufgedreht.

00:27:07 In der Nacht ist es ja auch immer so kalt. Ja. Ich bin morgens einmal aufgewacht und ich war so, ey, mir ist hier eisig. Und dann habe ich alles aufgedreht und jetzt denke ich mir schon wieder, Bro, mir ist es wieder zu heiß. Kannst du auch nicht recht machen. Dann schau mal Fenster auf, oder? Ja, nee, ich lasse es erst mal. Genau, falls das irgendjemand interessiert. Pipi, danke für den Gibt-Zap.

00:27:37 Ich habe einen fertigen Kuchen gekauft und das wird jetzt zerbröselt. Ich liebe diesen Kuchen. Ich könnte einfach so was einfach aufessen. Das ist Kindheit. Genau, das wird zerbröselt und dann kommt da Nutella rein. Nutella war zu teuer, deshalb Aldi Nutella. Das merkt man auch nicht, ob es Nutella ist oder so. Das wird zu einer Masse geknetet.

00:28:16 Also gibt es nur vier Stück dann? Nein, wir werden die Cake Pops ohne Stiel machen. Wir werden sie auch in Eierformen... in Eierformen... Cake Pops ohne Stiel halt.

00:28:44 Operation O-Ring erfolgreich abgeschlossen. Ah, yes! Wirklich. Ich weiß nicht warum, aber ich hasse das rausholen und den Müll reinpacken. Warum aber? Es ist eigentlich gar nicht so schlimm. Ich hasse es aber einfach. Ich hasse diesen Müll da rauszuholen und den da so wieder neu zu... Ich weiß nicht. Ich finde, das ist für mich einfach so...

00:29:10 Ich glaube, das ist ein Traum, aber wenn man damals als Kind, wenn man mal gesagt hat, bring den Müll raus, dass man das da so rausholen musste und dann da so rumlaufen musste. Das ist ja richtig dreckig hier von Sophie. Boah, kennst du das jetzt schon? Ja, oh Gott, Nicole. Das ist so geil. Ey, wir werden morgen so eskalieren.

00:29:38 Mama hat das früher voll oft gekauft, ne? Und das hab ich immer zum Frühstück gegessen vor der Schule. Mit Milch. Oh! Mit Milch. Die Gaben-Sammes hat sie einfach zum Tee oder Kuchen einfach hinstellt, kleingeschnitten. Und damals als Kittlischer, da konntest du so fünf Stück davon essen, das hat dich nicht gejucht, ne? Ja, ist so. Und jetzt so nach zwei Stückchen musst du dich schon ein bisschen bremsen und sagen, reicht jetzt auch. Ja. Schokokuchen. Kennt ihr nicht diesen kleinen Marmorkuchen? Ja, Marmor hat immer noch mal getrunken.

00:30:07 Ah, Marmor. Ach so, ja, das Komplett-Schoko. Oder den als Zitronenkuchen gibt es auch. Aber Bock, der? Ja, Nicole, der als Zitronenkuchen, glaubt mir, der ist brutal. Vertrau mal, wirklich. Wirklich, das ist... Das ist wirklich krass. Sollen wir direkt zwei Kuchen machen, ja? Ja. Zwei Kekbombs. Meinst du?

00:30:35 Nein, ein Cakepop ist so rund und klein, das weißt du schon. Ja, ja, ja, und du willst zwei davon machen. Ja, zwei Kuchen da rein. Für ganze Familie. Für ganze Familie. Für Frühstück. Ach so, ich soll Frühstück machen für ganze Familie. Kein Problem. Alleine, ich weiß gar nicht, worauf du wartest. Sie hat schon gegessen. Ja, wo ist meine Handyhalterung? Dann mach ich, mach Frühstück für ganze Familie. Aber wo ist mein Handy? Ach dann.

00:31:07 Ich mache. Ich glaube heute sind alle direkt losgedüst zum letzten Ostergeschenke kaufen. Ich war einkaufen. Die Leute waren alle richtig gestresst. Alle so richtig schnell, schnell und ich ja sowieso. Ich muss heute auch noch mal los, Ostersachen kaufen und so.

00:31:40 Ja, bei mir ist die ganze Familie gerade am Hin und Her. Heute glaube ich, ist ja so typisch Deutschland. Die Leute drehen ja immer direkt richtig durch, sobald mal irgendwie zwei Tage hintereinander die Läden zu haben. Vor allem Ostern. So, was mache ich denn für die Familie? Rührei oder gekochte Eier? Gekochte Eier entspannter, ne? Ja, wie du Bock hast.

00:32:05 Soll ich mal wieder Rührei machen nach einer Ewigkeit? Hab ich auch schon lange nicht gemacht. Chat, seid ihr Team gekochte Eier oder Rührei? Fuck, ich muss noch bei Flaschenpost bestellen. Immer noch. Immer noch. Alexis, hast du die Tankpreise gesehen? Ich weiß, dass die gottlos hoch sind, aber ich fahr zum Glück kaum Porsche.

00:32:29 so bestellungen ich bestelle habt ihr eine geile wasserflasche dings inspo wasserflasche ins woher was man so kaufen kann gibt es eigentlich noch cooler light nur noch kohler aber glas flasche nicht jetzt glas flasche gibt es cooler leicht gar nicht mehr achtet mal drauf gibt es aber nicht mehr das komisch

00:32:57 Cola Light schmeckt auch besser als Cola Zero, finde ich. Drei Kisten Cola. So, dann, ich liebe ja, wie heißt denn die? Bismarck, gibt es gar nicht.

00:33:11 Nein, nicht Bismarck. Wie heißt denn die andere? Die Rollsteiner. Nein, nein, nein. Wie heißt denn die andere Sorte? Das ist die leckerste Wassermarke. Das ist... Wie heißt die denn? Hast du die schon mal bestellt? Ja, die habe ich schon voll auf gepostet. Guck doch in deinen Verlauf. Nee, die kannst du da nicht holen. Brunnen.

00:33:41 Pelegrino, Black Forest. Danke, mein Lieber. Ja, Black Forest haben die einfach nicht. Die haben kein Black Forest bei Flaschenpost. Das ist mir wirklich ein Rätsel. Laurentana. Hä, wer ist das? Laurentana, kenne ich gar nicht. Soll ich es mal ausprobieren? Das haben zwei gleichzeitig geschrieben. Laure...

00:34:09 Kokoswasser bestellen, danke für die Info. Brauche ich wirklich. Laura, Lauretana. Lauretana. Ne, das gibt es ja auch nicht, Leute. Was hat Flaschenpost überhaupt? Die haben nur Müll. Nur Müll.

00:34:35 Das ist echt ehrlich, das wird voll langweilig. Sonntag, wie viel Uhr sind wir mit Familie eigentlich? 15 Uhr. Ah, okay, gut. Montag wird echt toter Tag. Ich glaube, ich versuche ins Gym zu gehen. Ich würde auch Montag ins Gym gehen direkt. Ja, lass gehen, beide. Gut, was bestellen wir denn für Wasser? Vielleicht ist das auch gut, ja, aber...

00:35:05 Kannst du mir einen Löffel geben? Ja. Ich bestelle auf jeden Fall Wasser, sonst habe ich morgen wieder nichts. Einen Löffel. Kannst du das auch machen? Ey Nicole, ich war gestern beim Pilates, das war so hart. Von dieser Trainerin, mein ganzer Bauch tut weh. Oha, voll gut.

00:35:33 Weil die Trainerin gestern war so hot. Da haben auch zwei Typen mit trainiert. Krass. Ja. Und dann dachte ich mir so, boah, die müsste wahrscheinlich richtig geiern. Weil die Trainerin, Chad, no joke, die war so hot. Echt? Das ist ja wie so eine Spanierin oder so. Die hatte braune Locken, braun gebrannt, hatte ein Top-Body, hat jede Pilates-Übung farbelhaft absolviert, dass ich mir dachte, wow.

00:36:03 Und ich will nicht wissen, wie die Typen dachten, Alter, ist die heiß. Wirklich, wirklich, wirklich. Die hat richtig ihren Job geliebt. Ich habe ihr auch danach richtig Kompliment ausgesprochen. Ich meinte, ey, wirklich, das war der krasseste Pilateskuss. Den hast du so gut gemacht. Echt wirklich nicht schlecht. Dann war sie auch so süß, hat sie mir Kompliment zurückgemacht. Sie meinte, also, du siehst ja auch wirklich fabelhaft aus und ich konnte auch die Augen kaum von dir lassen, hat sie gesagt. Das war so süß.

00:36:31 Es wird krass, wenn man so ein Kompliment von schönen Frauen macht. Ja, ich fand sie ja schon so krass und dann hat sie mir ein Kompliment zurückgemacht. Dann war ich so, okay, wenn du meinst. Ja, also wirklich ganz süß. Seltas Classic. Wisst ihr was? Ich bestelle jetzt Seltas. Einmal spritzig. Dann bestelle ich einmal Medium. Medium ist still, oder?

00:37:02 medium ist weniger kohlensäure bestellst du nicht mal medium schulwasser muss du magst es doch wenn es nicht zu sehr schulig ist ja ja wenn ja aber es ist ja also wenn ich mich dann dann mit wenig sprudelt genau still

00:37:29 Sei still wie Wolwig. Ist auch wirklich still? Evian, wo sagtest du Evian? Heller, naturell. Ich bestelle heller, naturell. Heller, schmeckt heller Wasser.

00:37:58 Ah, sei still wie Vio. Soll ich Glasflasche bestellen? Aus Glasflasche trinkt man fast nie viel. Bestell Wolwig. Am Ende trinken wir eh alle wieder Wolwig. Gesundheit!

00:38:29 die röscher habe ich es auch ein bisschen abgenommen bekommen wegen euch ein weil ihr die immer gedisst habt geroll steine wir sagen sich mal geroll steine wasser sehr

00:38:54 ich bisschen milch rein kokoswasser kannst du noch mehr nutella reinmachen kokos was da gibt es auch im kleinen

00:39:14 Ich trinke kein Schlüsselwasser, nur Medium. Boah, ich... Also die Leute, die richtig viel Sprudelwasser trinken, ey, das finde ich krass, weil ich finde Sprudelwasser kann man nicht so voll viel trinken.

00:39:28 Wasser, was so richtig spudelig ist, kann ich gar nicht ab. Die Menschen, die Spudelwasser trinken, als wäre das still ist, ihr seid crazy. Wenn ich Spudel trinke, meine Augen tränen. Ja, ey, wenn ich Spudel trinke, es kommt alles aus meiner Nase raus. Und dann gibt es Leute, die nehmen, so diese Spudelwasser machen, trinken, so kopp, kopp, kopp. Denk ich mir so.

00:39:49 Wie machst du das? Ich glaube, ich trinke dreimal im Jahr oder so Spulewasser. Ja, wirklich. Ich weiß, wenn ich Spulewasser bestelle oder hole, es ist, wenn es richtig ein heißer Sommertag mit Zitronenscheibe, kalt, du liegst am Strand und ist so heiß und mit Eiswürfel. Dann denke ich mir so, geil, das ist jetzt wirklich eine Abkühlung. Aber nicht random an einem normalen Tag würde ich jetzt kein Spulewasser trinken. Ne, die haben leider kein Kokoswasser, leider nicht.

00:40:24 Mandelmilch meintest du ist beste Milch, ne? Ja, Bro. Ich vergesse das immer. Ich weiß nicht warum, ich dachte immer das ist Hafermilch. Nee. Tatsächlich nicht. Tatsächlich, ne? Das sollte ich immer tatsächlich sagen. Voll schlimm. So, das gleiche denke ich mir bei stillem Wasser. Was? Ihr seid doch drüng.

00:40:53 So, okay, ich glaube, ich habe alles bestellt. Essen darf ich nicht reinpacken, das ist der McCutman-Steuerberater. Ich sagte, Essen dürfen Sie nicht absetzen. Okay, was darf ich überhaupt absetzen? So, Wolvik-Kisten, drei Stück, nee, zwei Stück. Heller Naturell probieren wir mal. Seltas.

00:41:25 Nee, Seltas Classic machen wir weg. Wir machen Seltas spritzig. Seltas Medium machen wir. Mit weniger Kohlensäure. Eine Kiste. So, Warenkorb reicht. Mindestens zwei Liter Wasser am Tag.

00:42:01 So, ich bestelle. Zur Kasse. Insgesamt gespart 2 Euro. Wow, danke. Soll ich noch haben oder nicht? Haben, ne? Zur Kasse. Lieferung sofort.

00:42:29 Apple Pay, Trinker gebe ich dem so, jetzt haben wir uns nicht bestellen. Findest du das sieht aus wie ein Ei? Oh mein Gott, das sieht aus wie ein Kackei. Was macht ihr zu essen? Wir machen Cake Bombs. Pops.

00:42:51 Ich glaube, du musst noch mehr Nutella rein. 155 Euro kostet eine Bestellung Flaschenpost. Das ist verrückt. Verrückt. So, okay, gut, ich mache jetzt Frühstück. Alle haben Hunger.

00:43:21 Was soll ich Musik anmachen? Mykonos Beach Club? Leute, es wird langsam Zeit für den Sommer. Was ist das? Wir haben Ostern, wir haben den 3., 4., 5. April. Was haben wir eigentlich heute?

00:43:43 Und dann ist es einfach richtig kalt draußen. Wir gehen alle noch mit Winterjacke raus, ne? Letztens Mitte März, weiß ich noch wann, es waren 18 Grad. Jeder hat Lederjacken und so gekauft. Alle haben Lederjacken rausgeholt. Ich zwei Lederjacken gekauft, dachte so geil, endlich Lederjackenzeit. Frag mich mal nicht, dass ich erst mal Lederjacke anhatte. Ja, fühle ich. Das ist verrückt. Verrückt, wirklich verrückt.

00:44:11 Mama, soll ich gekochte Eier machen für alle oder Spiegelei, Rührei? Gekocht, ne? Ist einfacher. Ich helfe hier noch ein gekochtes Ei. Das riecht Alani. Ja. Gut, dann machen wir jetzt erstmal hier Wasser rein. Ey, wie laut das ist, was Papa macht mit der Leiste.

00:44:35 Früher hat es geheißen, der macht was er will. Ja, das ist mir ein bisschen zu real. Kannst du bitte ein Backpapierchen hinlegen? Ja. Ein Backpapier.

00:45:03 Ich habe kurz Panik bekommen, dass ich keinen mehr habe. Hast du jetzt Tampon drin? Ja. Hat's doch? Nee, ich habe zu Hause aus irgendeiner Schublade gefunden. Aber so random in irgendwelchen Kosmetiktaschen. Heute Morgen, in meinen Tagen bekomme ich so zu den Korn, bring mal Tampons mit, ich habe keine.

00:45:26 Wo hast du die überhaupt? Nicht, dass du die danach wieder mitnimmst. Nee, brauchst du nicht. Achso, okay. Alles gut, ich hab noch welche. So, ja, das packe ich hier hin. Notfall-Tampon, ja. Eigentlich habe ich immer so eine rote Kosmetiktasche. Liegen da alle drin, die ist weg. Wo ist die?

00:45:56 Ich habe immer Reserve. Die Eier danach ins kalte Wasser, immer, ja, ja, ganz wichtig, ich weiß. Wusstest du das, Nicole? Ja. Ja. Da habe ich mich immer gewundert, warum ich das nicht abbekomme. Und ja, irgendwann habe ich das auch mal mitbekommen. So, jeder hat zwei Eier, oder was sagen wir? Was gibt es noch dazu?

00:46:23 Toastbrot mit Käse und Schinken und so. Oder ein Ei. Ich würde drei nehmen. Drei, Bruder? Ja. Über drei. Ich gehe dann direkt arbeiten. Mama, Papa, Nicole, Nicole, ich. Gut.

00:46:48 Da mache ich jetzt alle zwei Eier nochmal. Wie lange können gekochte Eier liegen? Schon drei Tage, oder? Ja. Ich koche jetzt einfach alle. Einfach Osterfeier bei mir. Okay. So. Wir warten jetzt, bis das Wasser heiß wird. Irgendwas wollte ich gerade machen. Was für Schinken hast du? Ich habe...

00:47:19 Hast du Harami Schinken? Ja, also ich habe Cerano. Ich mache einfach so Toastbrot Cerano Käse. Machst du so Sandwich in der Panne wieder? Kann ich machen. Das wäre geil. Ja, das ist eine sehr gute Idee. Ich habe auch noch die Toasties, glaube ich.

00:47:45 Leute, sehen wir uns auch nicht, wenn ich sage, das ist geile Butter. Öff. Einfach öff. Öff.

00:47:58 Morgen wird so Fresserei bei uns in der Familie. Gibt es Mantegans, Alivier, Kebapssalat, dann noch Mattafcu, noch ein Salat. Dann mache ich noch kleine Sandwiches, also Butterbrote. Das wird so geil. Das wird wow.

00:48:25 Morgen wird es Fresserei, aber ich glaube bei allen. Nach Ostern immer so erst mal Diät wieder. Was gibt es eigentlich bei den Deutschen zu Ostern? Jetzt frage ich mich ehrlich gesagt auch. So, mal gucken, was für ein Brot meine Küche mir hier noch gönnt, was noch nicht vergammelt ist.

00:48:51 Ich hab letztens Porridge gemacht. Und so, dass ich das gemacht hab, hab ich wieder hart abzuhören, weil der war zu trocken. Ich hab so richtig trockenen Porridge gemacht. Ich hab ihn in einen Topf gemacht mit Milch und so, aber ich hab ihn rausgeholt und der war so richtig so klumpig. War kaum flüssig. Musst du mehr Milch reinmachen? Dann war ich so wieder, nee, ich erst nie wieder. Dann hast du keine Milch mehr, oder was? Doch, hatte ich, aber ich hab's irgendwie komplett falsch eingeschätzt.

00:49:18 Du kannst auch am Ende, wenn das schon fertig ist und zu matschig ist, noch mehr Milch reinmachen. Voll geil, ich habe sogar hier Mandelmus gekauft für meinen Porridge. Geil. Nein, nein, Wasser bleibt da. Noch ein bisschen weniger Wasser. Ich mache 9 Minuten 30.

00:49:48 Dann habe ich Cashewkerne auch gekauft für meinen Porridge. Geil. Leinsamen, Chiasamen. Fresh. Mika, siehst du den Chat? Ja, aber ich gucke nicht die ganze Zeit. Das ist so klein. Woher kam deine Abte? Weiß ich nicht. Ich habe das zum ersten Mal.

00:50:14 Hallo aus Moskau. Hallo mein Freund. Wie geht es dir? Ein Moskau-Stream wäre krass. Darf man überhaupt streamen? Ja, ja, doch. Da gibt es auch Streamer. Ich habe einen von diesen Russischen gestreiten.

00:50:42 Hat hier kein Tablet für Chat? Doch, haben wir. Wir haben den Chat. Achso, wir haben sogar ein iPad hier. Wir haben den Chat, wir lesen alles. Okay, ab jetzt, ich lese. I love German ladies. Wow. Warst du mal in Albanien?

00:51:04 So, hier, ich hab Stream Manager auf. Warst du mal in Albanien? Nee. Hab ich auch nicht vor, wenn ich ehrlich bin. Warum? Ich weiß nicht, Albanien juckt mich null. Und eine Sache kann ich euch sagen. Was hast du gegen Albaner jetzt? Bro, ist einfach so, auch als albanischen Boyfriend will ich auch ungerecht machen. Ja, ich hab Spaß. Kann ich verstehen. Warum hab ich diese Vorurteile? Aber, kennst du, ich kenn Storys auch, wo Freundinnen, schon zwei, einen albanischen Freund hatten.

00:51:33 Und wo ich immer dachte... Hilfe. Bruder, was erzählst du mich hier gerade? Deswegen, also, nee. Ich kann auch da so... Finger weg von albanischen Männern. Stereotyp Fuckboy irgendwie. Ja, Stereotyp Fuckboy. Wirklich. Aber Re-Talk jetzt Albanien soll richtig schön sein, ne? Ja?

00:51:59 Marrakech, das soll auch schön sein, würde ich auch niemals in den gehen. Die haben auch so türkises Wasser und so. Echt? Rein theoretisch, du fragst nur für einen Freund, wie teuer würdest du einen Tampon verkaufen, will nicht für mich, will nur den Preis wissen? What the fuck? Bro, das ist echt eklig. Also ich ekel mich ja sogar selber von meinen eigenen Tampons. Das ist wirklich nicht geil.

00:52:27 So, warte. Ich bereite schon mal Teller vor für Frühstück. Auf Instagram sieht alles sehr schön aus. Ist Nikas Freund auch Russe oder redet ihr da nicht darüber? Das ist zu Privat. Ich sag ja immer so zu Schwesterherz, was dir wichtig ist, halt es so ein bisschen private.

00:52:56 Ich finde Beziehungen in der Öffentlichkeit immer schwierig. Man kann schon den Partner so ein bisschen zeigen, seine Hand und so weiter. Seine Anwesenheit so ein bisschen. Aber das war es dann auch. Weil ich denke mir immer so, sobald du in der Öffentlichkeit zu viel Preis gibst von deiner Beziehung, denken die Leute...

00:53:16 haben wir das Recht, richtig mitzubestimmen. Sie dürfen sich irgendwie eine Meinung darüber bilden und und und. Deswegen einfach gar nicht. Marani, gehen wir zur Seite, mein Schatz.

00:53:36 Auch wegen Auge, ja, wegen Auge sowieso. Glaubt ihr an Auge machen? Glaubt ihr an sowas? Ich glaube auch immer an sowas. Du glaubst auch an sowas, ne? Komisch, warum? Eigentlich ist es ja so Quatsch. Wie kannst du Auge auf mein Leben machen? Und mein Leben läuft dann schlecht. Wie geht das? Aber wir Russen sind sowieso richtig abergläubisch, glaube ich. Zum Beispiel, wenn wir mit unserer Mama, mit unserer Familie reden, dann ist es voll oft so, dass dann jemand sagt, puh, puh, puh.

00:54:05 Nicht zglasig. Sagen wir Russen voll oft so. Klopfen mal auf Holz, schau bitte nicht zglasig. Oder wir Russen sind auch so, zeig das nicht, zeig nicht, was du hast. Zeig das den Menschen nicht. Zglasig. Wir sagen das immer. Wir sind richtig aber, glaube ich, was das angeht. Und klopfen auch immer auf Holz und, und, und. Da sind wir schon doll. Und was wolltest du eben sagen, du hast damals nicht daran geglaubt? Ja, ich hab damals nicht so daran geglaubt, aber mittlerweile schon.

00:54:32 Und wie kommt es, dass du jetzt einfach mal daran glaubst? Einfach, wenn man Sachen erzählt, dann geht da irgendwas schief oder... Weil eigentlich ist es ja wirklich einfach nur das, was du dir einredest, oder nicht, Schätz? Die Albaner sind auch so ganz schlimm. Aber Liebe geht raus an alle Albaner und alles Mögliche, auch an die Russen.

00:55:01 Schweigen ist Gold. Erfolg entsteht im Stillen. Ich schwöre ihr habt so recht. Deswegen, Chad, nur ein Tipp.

00:55:11 behaltet das Glück, was ihr habt für euch. Behaltet eure Pläne, die ihr schmiedet für euch. Und dann, wenn es filmreif ist und es dann eh geklappt hat und du da stehst, wo du stehst, dann sei stolz drauf und kannst du ruhig auch zeigen. Aber ja, ich denke mir auch, wenn du so große Pläne hast, im Ernst.

00:55:33 Das behalte ich für dich, weil selbst deine engsten Freunde um dich herum, deine besten Freunde machen Auge. Nicole, ich sag ja immer wieder. Das sind sogar die, die am meisten Auge machen. Ich sag ja immer, ich sag ja immer so, die Menschen, die dir alles gönnen, ist deine Familie. Ich bin ja wirklich, wir sind wirklich so, unsere Family ist so. Und ich denke, ich sag immer auch zu Leuten so, unter uns sag ich immer so, Leute, wie sind hier unter uns? Wir können hier angeben, zeigen.

00:55:59 uns gönnen uns hier und da unsere Pläne schmieden. Das ist okay, aber wir dürfen es nicht draußen machen. Weil vor allem in Deutschland nicht. In Deutschland gönnt dir gar keiner irgendwas. Gar keiner gönnt dir irgendwas in Deutschland. Deswegen, ich bin auch so ein Mensch, ich würde auch niemals so große, ich weiß nicht, so große Sachen zeigen, die man hat oder oder, weil, hey Leute, am Ende, die gönnt eh keiner irgendwas. Keiner.

00:56:31 Also wir sind jetzt auch nicht so schlimm, ne? Weil jemand sagt, echt, ich dachte immer, Russen zeigen mal vor viel und ich finde das immer voll cool, weil die teilen immer alles bla bla. Also, wie meint er das jetzt genau gerade? Wie meinst du das?

00:56:50 Achso, du meinst so angeben? Ja, aber nicht im Sinne angeben, sondern einfach so, hey, guck mal, ich hab mir ein neues Auto geholt. Also, weißt du, du zeigst ja auch deine Sachen. Ja, schon. Das meine ich, wir übertreiben jetzt nicht. Ja. Also, wir tun jetzt nicht auf Arm und sind so, ich verkaufe mich jetzt Arm. Oder was meinst du? Ja. Also, wir sind jetzt nicht so, dass wir die ganze Zeit so tun, als hätten wir nichts und gar nichts zeigen, um Gottes Willen. Nein, aber...

00:57:20 Ich finde, es muss im Maßen sein. Einfach im Maßen. Ja. So, wie hast du noch mal diese Sandwiches gemacht? Also einfach halbieren, weil ich habe nur die und die. Ich habe nicht mehr so viele. Ja, perfekt. Vier, jeder eins. Ja.

00:57:45 Und die pack ich auch in die Pfanne, weil die sind auch schon tot fast. Also wenn ich zu lange warte. Aber kann ich die noch nehmen oder geht dann gar nichts? Sicher, sicher. Bro, guck am Rand. Oh ne. Oh Mann, es ist alles verschimmelt.

00:58:10 Eiweißbrot wird immer schnell gammelig. Ja, sehr. Bei mir auch sehr oft. Ob ich jeden Tag Brot esse. Gefühlt vor zwei Tagen. Schade Schokolade. Blöd jetzt Brot wegzuschmeißen. Gut, dann haben wir alle nur noch ein Brot. Und was ist das? Ist das noch gültig? 19.4. Wow, nochmal zwei Brote. Wow.

00:58:41 Nicht jede Familie mag aufsteigen oder Jungreiche. Ich weiß, wie schön mal aussieht, aber danke. Zum Beispiel bei Autos oder bei Kleidung, da kann man dann was lernen, welche Marken gut sind und so weiter. Ach so, das meinst du.

00:59:06 Ja und dann gibt es auch die Menschen, die auch einfach gönnen können und gerne sich sowas auch angucken. Zum Beispiel, wir sind ja auch so. Ich liebe es einfach schönen Frauen zu folgen und zu gucken, was die haben. Ich liebe deren Taschensammlung mir angucken. Ich liebe es mir anzugucken, was für ein Auto die haben. Auch wenn die so super reich sind, was in meiner Welt einfach nicht real ist.

00:59:33 Liebe ich es mir trotzdem anzugucken. Ich weiß nicht, ich liebe es. Ich weiß nicht, ich denk mir immer so, boah, geile Sau. Geile Sau, geile Frau, geiler Mann. Ich seh, die Frau hat einen Mann, der sie tweetet ohne Ende. Er schenkt ihr ein Auto, er schenkt dich hier und was. Da denk ich mir, geil. Da denk ich mir nicht so, boah, voll die Eklige, die lässt sich da einladen. Ist so, ist so. Boah, voll die Bitch, die lässt sich alles für ihren Mann bezahlen. Ich sage dann, geil, girl. Wir sind halt Hater. Lass es dir gut gehen, du hast es verdient. Du bist eine Frau, du bist Princess. So, so.

01:00:03 Denke ich. Ich denke mir nicht so, oh Mann, aber alle schenken ihr Mann. Sondern ich sag dann so, ey geil, die hat einen Typen, der schenkt ihr alles. Jeder würde sich darüber freuen. Ja, natürlich. Und diese Leute, die das nicht können. Die, die hängen, okay, du würdest dich nicht freuen. Ja, ist so. Auch diese Frauen, was hat ihr ihr Freund geschenkt?

01:00:19 Wenn dein Typ das nicht kann, hatest du sie? Ja. Würde dein Mann dir so eine Tasche schenken oder ein Auto vor die Tür stellen und sagen, hier mein Schatz, hier deine Autoschüssel, würdest du sagen, nein danke? Ist so. Verzweifle ich. So, warte, ich mach ganz kurz nur eine Schale. Und auch wenn du diesen Mann nicht hast, der es nicht kann, gönn es trotzdem. Ja, immer gönn.

01:00:52 Ich bin schon wieder so dumm. Ich erkenne dir das, das Wasser von den Eiern ist einfach nicht heiß. Hast du dich verbrannt? Ja. War das schon fertig? Wie lange war das im Wasser? Zehn Minuten, oder? Es ist lange fertig.

01:01:24 So, jetzt mache ich die Sandwiches. Und eine andere Sache kann ich euch sagen. Neid macht euch hässlich. Neid macht dich hässlich. Glaub mir. Gönn Menschen deren Erfolg.

01:01:43 Gönn Menschen allgemein einfach alles im Leben und dann kriegst du auch Gutes zurück. Vertraue mir, so ist das Leben. Wenn du gönnst, wird dir zurückgegönnt vom Universum, vom Gott, was auch immer. Wenn du ein gönnender Mensch bist, dann wirst du dafür belohnt. Glaub mir.

01:02:00 Neid ist hässlich. Neid ist nicht schön. Es lässt sich hässlich werden. Was bringt das, sich über andere aufzuregen oder einfach neidisch zu sein und zu sagen, guck mal, die kriegt das und das oder I don't know. Was bringt dir das? Vor allem, man macht sich selber damit einfach so.

01:02:20 Schlecht. Du selber wirst damit einfach richtig schlecht. Dein Charakter. Du machst dich damit hässlich. Nicht vom Äußerlichen, sondern vom Innerlichen. Vor allem auch, wenn du der Meinung bist, die Person hat es nicht verdient und dann sagst, boah, die verdient so ihr Geld, das hat sie gar nicht verdient und bla. Auch das.

01:02:40 Lass doch die Person. Es klaut doch einfach nur deine Energie. Ach Leute, Leute, Leute. Ihr müsst euch einfach mal denken, wenn du an der Stelle wärst von der Person, würdest du dich doch auch freuen, oder? Dann gönn doch. Freu dich auch. Ja. Aber Neid ist doch auch was natürliches. Du warst doch auch mal neidisch, oder? Ob ich mal neidisch war?

01:03:07 Nein, also wenn ich, wenn ich neidisch kenne ich nur sowas, wo ich mir denke, boah geil, die hat voll das krasse Leben, die Frau. Also so positiv am halt. Also so positiv, also nicht weil ich mir so denke, boah hat die gar nicht verdient, gönne ich ihr nicht, sondern wo ich mir einfach so denke, boah geil, hätte ich auch gern. Ja. Sowas vielleicht. Deutschland ist halt das zweitneidischste Land der Welt, ist mal untersucht worden, ja.

01:03:37 Ja. Ja. Alexis, ich freue mich, dass du blau-weiß beendet hast. Das war ein April-Scherz. Was macht ihr Leckeres? Kosa, wir machen Cake-Balls. Pops. Pops, achso. Und ich mache Sandwiches für die ganze Familie.

01:04:09 Ich habe Eier gekocht und die Sandwiches. Nicole, willst du die Sandwiches mit Butter oder mit Frischkäse und dann Cheddar und Schinken drauf? Ist mir egal, die willst du? Mir ist auch egal, ist ja Butter dann oder? Ja, mach einfach mal. Ey, ich habe so... Oder was meint ihr da Frischkäse geiler?

01:04:35 Theoretisch wird es durch den Käse schon ölig. Ja, ne? Dann mache ich Frischkäse. Okay, ich mache Frischkäse. Weil die kommen gleich noch auf die Pfanne, ne? Die waren gleich noch mal so richtig schön erhitzt. Ich habe so einen Muskelkater. Neid ist an sich das Problem eher Missgunst. Ja, oder Missgunst, ja, stimmt.

01:05:03 Stimmt, Mistkunst. Ja, ist euch mal aufgefallen? Negative Presse geht viral, positive Presse juckt keinen. Ja gut. Und wenn dann was Positives ist, gehst du in die Kommentare? Das mit den meisten Likes? Ja, die Kommentare, die meisten Likes haben das Hate, ne? Hate-Kommentar. Das ist eigentlich so schlimm. Auch gefühlt alle Videos, die man sieht, ne?

01:05:29 Das ist eigentlich immer Hate. Auch Menschen, die du nicht haten kannst, hat Hate. Das finde ich halt so krass. Das hatte ich letztes Mal irgendeiner Followerin, irgendeiner Bloggerin, irgendwas hat er sie gepostet. Und die hat nur Hate bekommen, wo ich mir dachte, wie geht das? Ach so. Hier bei der...

01:05:53 La Bär oder wie heißt sie die von PA? Luna Raber. Irgendeinen Eingriff habe ich gesehen auf TikTok. Ich sehe so die Kommentare. Da war nur Hate. Heftig. Also hauptsächlich. So mit den meisten Likes. Aber Hate dachte ich mir so, guck mal, diese Frau, die kannst du gar nicht haten. Die ist einfach, finde ich, top. In allen Punkten ist die top. Die ist lustig, die ist cool. Eine tolle Frau.

01:06:22 hat keine Red Flags, macht nichts, womit sie eigentlich die Menschen abpacken kann. Nichts im Gegensatz zu mir. Bei mir verstehe ich immer allen Hate denke ich mir immer so, ja gut, das ist Standard, dass die Leute mich haten und so weiter. Aber bei ihr denke ich mir so,

01:06:38 Wie kann man sie haten? So, und dann denk ich mir so, guck mal, das spielt einem auf Deutschland wieder. Eine Frau, die eigentlich keinem was tut, sondern einfach nur so geliebt werden könnte, kriegt einfach Hate. Mama hat, glaub ich, mit ihr geredet. Starr, Mom? Was? Oder ich hör sie nicht. Starr? Ja. Jetzt gibt's Schläge.

01:07:31 Ja, im Endeffekt, Leute, die haten, die sind einfach unzufrieden mit sich selber. Immer Fokus auf sich selber haben, immer auf sich selber schauen. Jeder hat sein eigenes Tempo. Ich glaube, du wüsstest, was er mir eben gezeigt hat. Ein Süßigkeitenversteck. Ja. Ja. Ich bin fast mit Blut.

01:08:05 Das ist irgendwie ein Bieleproben geworden. Äh, die hat mich immer gefragt. Ja, ich hab mal, ich mein bei Ungerechtigkeit, soweit den Ungerecht behandelt wird, ist doch immer, der Ungerecht behandelt wird immer neidisch auf den, der nicht Ungerecht behandelt wird.

01:08:35 Soho! Songname, fragen die? Ich hab einfach so ne Spotify Playlist genannt. Chedi. Chedi? Die heißt... Mikronosweiß. Alexis, wo der Mikrofon?

01:09:18 Das ging eben durch dein Kopf. Bruder, ich bin grad, das ist sprachlos. Ich kann grad nicht. Bruder, auf Klo. Bruder! Hinter Taschentuchbox. Was laberst du? Bruder. Ich kann nicht.

01:10:01 Geil. Scheiß drauf. Nichts schreiben? Ja. Aber es gibt danach Schläge. Ich mein's todernst. Super in Schein voll Bauchmuskeln. Ja, ich muss sagen, mein Bauch gerade heftig. Heftig, ja.

01:10:25 Ich trainiere gerade wieder sehr gut und Fokus auf Bauch. Auf Bauch habe ich wieder Fokus gelegt, kein Alkohol gerade und Pilates. Ich sage euch, Pilates, gestern Pilates, das war crazy, wirklich crazy. Okay, Nicole, ich mache das jetzt hier zur Ende. Also soll ich die zusammenpacken wie ein Sandwich, oder?

01:10:56 Soll ich erstmal Käse und Parmesan machen? Was? Soll ich das machen und dann Schinken? Ja. Und dann ist es okay.

01:11:06 Du hast ja nicht zufällig am Bauchfett absaugt, das habe ich. Ich habe ja eine Fettabsaugung am Bauch gehabt, zehn Jahre her. Deswegen ist es für mich natürlich einfacher, Bauch zu trainieren. Habe ich aber schon zehnmal gesagt, komm, hab ich es mal wieder zu sagen. Weil, wenn ich den Bauch trainiere, ist es natürlich schneller sichtbar, weil, ne, der ist ja kaum Fett. Aber wenn ich nicht Bauch mache, dann ist da wirklich, sieht es scheiße aus.

01:11:31 Früher, nach der Fettabsaugung, habe ich nie Bauch trainiert. Weißt du das, Nicole? Das sah einfach scheiße aus. Das war einfach flach. Das ist einfach flach. Das ist richtig kacke. Normalerweise, wenn man so einen flachen Bauch hat, hat man ja auch Muskeln. Neh, ja. Ja. Nehme ich zurück. Bei mir war vorher so. Ist einfach abgesaugt. Ja, Mama, jetzt gerade habe ich bestellt. Eigentlich ist das bei Doritza. Ja, warum? Wirst du nicht?

01:12:04 Du? Du? Du? Sie sind schon schwer. Sie sind schon schwer. Mir ist schon auf Insta angepinnt. Hier oben. Fabi, du musst dir gerade die Leisten kleben. Er sieht so lustig aus. Er ist einfach Main-Charakter. Was ist das denn? Kakaschka. Kakaschka!

01:12:33 Ey, ihr habt noch ein Geschenk für Papa. Keiner, ich schaue noch keiner. Ich glaube nicht. Ich glaube nicht. Glücklich vergeben.

01:13:10 Kann man Alexis kennenlernen? Ja, wahrscheinlich, keine Ahnung. Ich glaube, sie hat jetzt selber keinen Bock.

01:13:29 Mante oder Ploff? Beides brutal. Wir haben letztens diesen Ploff inhaliert. Das war so lecker. Wirklich. Wirklich, wirklich, wirklich. Alle stehen immer auf meine Schwester. Ja, auf Nicole, ne? Alle kommen immer rein, sind immer... Ist deine Schwester, ist deine Schwester, ist die noch da? Ich muss zum Daten. Aber ist okay.

01:13:57 Mich braucht ihr auch nicht kennen, müssen, was auch immer. Ihr habt mich schon 24. Die Frage ist auch, wenn ich was für euch haben möchte. Die kennen dich alle schon. Das ist natürlich die Schönheit, Baba Frau, ja. Das ist sie wirklich. Komplett unoperiert.

01:14:23 Das... Oh, noch! Spaß! Noch, weil es kommt, Dings. Bei BBL alles... Chat, ich sag euch eine Sache. Jede Frau, wenn sie kennt, sie würde... Warst du operieren? Ja. Ein paar Sachen bestimmt. Also bestimmt. Ey, Nicole, ich hab ein Problem. Ich hab überall Doppelkäse drauf gemacht. Oh, geil. Dann wieder abmachen, ne? Kannst du doppelt lassen. Ja.

01:14:51 Chat, wie geil sieht mein Sandwich aus? Guckt euch das mal bitte an. Ja, Nicole, sie soll auch so bleiben, aber das Einzige, was sie vorhat, finde ich, ist voll okay. Willst du sagen oder nicht? Irgendwann mal.

01:15:08 Du weißt doch, unser Clip, der reingegangen ist, wo ich meinte, ich würde meinen Sieg kicken, das würde Brüste verräts. Ja. Das war so lustig. Aber mein Schuss hat wirklich kein BWL nötig, hast du wirklich nicht. Nee, würde ich auch nicht machen, weil das so gefährlich ist. Das ist eine viel zu gefährliche OP. Damals wollte ich ein BWL, aber da wog ich auch mehr. Und jetzt mache ich Sport und jetzt bin ich zufrieden. Ja. Nee, sie würde auf jeden Fall ein BWL machen.

01:15:37 Ja, höchstens würde ich meine Oberweite operieren lassen. Bleib ich so, wie ihr seid, ja. Ich hab ein bisschen zu viel Öl gegönnt in die Pfanne.

01:16:12 Ich mache einen Frickadellen gerade. Ich habe ein bisschen zu viel Öl drin. Upsi!

01:16:26 Dieser Song erinnert mich so an Sommer. Nichts machen BBL. Ja, also ich finde diesen klassischen BBL, sag ich euch ehrlich, finde ich auch echt hässlich. Sobald jeder Frau so aussieht, finde ich echt ugly. Würde eher was beim Gesicht machen, ja. Gute Idee. Jetzt ist Kapas, Madi, ne? Weißt du ja. Ja, ich weiß.

01:16:46 Du sagst ja Schatz, ich möchte überlegen meine Brust zu machen. Er sagt so, mach lieber was im Gesicht. Schatz, überleg doch mal, vielleicht machst du die Nase oder größere Lippen. Stell dir mal vor, ich weiß, solche Männer gibt es.

01:17:20 Stell dir mal vor, du hast einfach so einen Typ, der sagt, nein, Schatz, du brauchst lieber was anderes. Oh mein Gott. Hilfe. Boah, oder stell dir vor. Irgendwann Big Shot, Nicole. Ja, oder stell dir mal vor, was? Du lässt dich operieren und dann irgendwann sagt dein Freund so, boah, zum Glück hast du die OP gemacht, früher warst du gar nicht schön.

01:17:53 Nicole, ich schmeiß das weg, ne? Ja. Aus Sicherheitsgründen. Ist aber auch kaum was drin. Ja, besser. Oh, ich kann irgendwas schon, glaub ich, nicht trinken, wegen Abte. Oh, ja. Ey, ich finde das klingt so komisch, Abte, Abte. Das hört sich auch richtig komisch an, Abte, Abte. Ich hab das Gefühl, ich spreche die ganze falsche aus, aber es ist richtig. Chad, merkt man eigentlich, dass ich lispel ein bisschen?

01:18:35 Traurig, dass Frauen denken, sie müssten was operieren lassen. Ich check das nicht. Ja, was müh... Egal. Egal. Ich sag nichts. Wird aftergesprochen. Ach, ist das so? Dann spreche ich sie doch falsch aus. Ups. Oh.

01:18:59 Boah, dieser Song war unser Sommer. Nicht unser, aber meiner. Ja, du musst ein Logo pehen, okay. Nee, Leute, ich hab ne Affte. Ich hab auf jeden Fall eine Stelle im Mund und deshalb lispel ich, weil es tut weh beim Reden. Boah, geil, das Frühstück wird jetzt heftig. Was kocht ihr eigentlich?

01:19:23 Alexis macht geile Sandwiches. Sie hat eben Eier gekocht, sie macht Früchte für die ganze Familie. Boah, Eier, ich habe auch immer. Und wir machen noch, oder ich mache gerade noch Cake-Pot, äh, Cake-Pots. Du kannst es jetzt nicht sagen.

01:19:47 Frühstück ist crazy koil am Mittag, ja. Wer uns kennt, der weiß, wir frühstücken immer so spät. Ja, ja, ja. Ich hab gewaschen. Hat sich verfärbt? Unterwäsche gewaschen, das erste Mal, jetzt mal ohne Mama. Unterwäsche einfach schwarz geworden. Scheiße. Der kannste wegschmeißen, diese Unterhose, die sich verfärbt hat.

01:20:17 Oh, nee. Was? Ja, nee, weil sie Unterwäsche aufhärtet bei mir. War die teuer? Nee, ist nur so Amazon-Automäne. Ah, 30 Grad Wäsche? Mein Fehler war, dass ich helle Unterwäsche reingemacht hab, ne? Ja, du musst ... Ich trenne hell und dunkel. Ja, eigentlich ...

01:20:54 Manchmal lassen sich die Eier richtig einfach schälen, meine ich nicht. Sieht doch gut aus. Oh mein Gott, die Sandwiches, Bruder. Einmal drehen nochmal. Würdest du lieber was geben? Alles gut. Hast du jetzt Doppelkäse gelassen? Ja.

01:21:23 Ich hab Zeva. Ich hab keinen Zeva. Nimm das. Komm, wir in die Wäsche. Wir halten die Black Panther unter Hose. Die sieht echt scheiße aus. Kommt in die Mülle. Ich werf so oft Unterwäsche weg. Meine Zunge tut so weh.

01:21:40 Es ist so schlimm, dass du das auch noch so lange hast. Fast eine Woche. Sonntags eine Woche. Ich wollte mich einfach abstellen. Ich habe Dienstag für die Küre gemacht, weil meine Füße gehen gar nicht. Dienstag warst du? Dienstag gehe ich für die Küre machen. Ach so, ich dachte schon so. Ich konnte ja nicht, weil ich war zu spät.

01:22:10 Nee, weil die meinte so, ja, wenn ich mal so viel Zeit, ich würde dann einfach dir nur Lack drauf machen. Ich so, ja, Bro, dann brauche ich gar keine Fediklücke machen. Die Hornhaut muss runter.

01:22:34 Bei deiner Waschskitz würde ich dir keine Kleidung anvertrauen. Hast du irgendeine Schale? Ja, wieder da. Ich hab von diesem ... Wieder da unten. Hab ich mich gefunden diesmal. Hä? Also, dann warte. Dann ... Hey, hier noch eine. Ah, ist das sauber? Ja.

01:23:03 Boah, ich hab keinen Bock mehr Eier zu machen. Ja, was soll ich sagen? Ich hab diese scheiße Eier fast zwei Stunden geformt eben. Diese Kackhaufen-Eier. Diese Kackhaufen-Eier? Bruder, die sehen aber wirklich aus wie Kackhaufen. Ja, die werden ja gleich noch gefeiert. Im Ernst? Ich finde, die sehen aus wie Alanis Kacke, wenn sie kackt. Hauptsache, du sagst das nicht beim Verschenken. Oh mein Gott.

01:23:32 Wann schreibt man so an die Leute Happy Oster und so morgen, ne? Ich glaube ja. Happy Easter. Happy Easter. Geht mal so meine WhatsApp-Kontakte immer durch. Komm! Oh mein Gott! Ja, da ist noch ein bisschen. Kannst du essen? Genergy ist ein Tiefpillar, das explodiert. Guck mal, das ist aufgeblasen. Ist es aufgeblasen? Ja, ich habe Angst. Zeig mal bitte!

01:24:09 Aber da traust du dich nicht. Ey, die Dose ist wirklich aufgeblasen.

01:24:48 Ich hab hier alles... Scheiße! Bro, ich mach die mal runter, bevor die... Ey, die Sandwiches, die sterben auch gerade. Ja, das kann nix. Das ist eingefroren. Sicher? Ja. Dann kann es jetzt auch mal, passiert nix. Ey, Leute, das von ihrer Tiefkübe.

01:25:17 oder Schublade. Scheiße. Ach nö. Besser ihr macht Firework, bevor ihr noch mehr kaputt macht. Firework oder Fire? Ja, Firework.

01:25:42 Warum in Tiefkühl? Ich habe es reingemacht, damit wir das tasten, damit es schnell kalt ist. Bro, das kannst du echt wegschmeißen. Ja, schmeiß weg. Kennst du für ein bisschen besseres Gewissen habe ich das übrig gelassen? Papa, das ist aufgeblasen. Kann das platzen? Kann das platzen?

01:26:14 Ja, ja? Wohin? Dann mach ich jetzt auf, oder? Oder wir machen jetzt, jetzt machen wir auf. Kann man jetzt aufmachen? Er ist auch so lost, ey. Ich mach auf.

01:26:32 Sicher, passiert nichts. Das ist doch eingefroren. Wenn er aufkühlt. Ich mache jetzt auf. Später explodieren. Er will, dass es explodiert. Nein. Nicht jetzt, aber später. Jetzt aufmachen.

01:26:57 Warum? Weiß nicht, wenn es nicht wegschmeißen wird. Ja egal, schmeiß aufs Balkon. Ja ich weiß, aber es kommt zu viel Scham und Gas kommt drauf. Deswegen jetzt auch noch. Wir können Experimente machen. Wir können Experimente machen. Wir können rausstellen, ja? Ja.

01:27:22 Leute, was ist mit dem Ei passiert, Junge? Also manche sind richtig schlecht, weil die haben scheinbar kein Wasser bekommen. Fart! Eis dehnt sich aus. Hast du einen Deckel für deine... Wer? Das eine Eis mit Nutella! Ey, das kriegst du. Das ist ein Osterei.

01:27:52 Ich muss heute nach dem Stream noch einkaufen. Ein bisschen Ostergeschenke mit Schokolade und so. Ein bisschen Schokolade. Ich weiß noch, letztes Jahr war ich so geschockt, bin ich auch ins Westfield gegangen. Bin zu diesem Lederbach reingegangen, Lederach, Schokolade. Und auf einmal, ich habe irgendwie eine Rechnung von 230 Euro für ein paar Stückchen Schokolade. Für die Familie. Ich so, ich nehme das, ich nehme das, ich nehme das. Auf einmal so Rechnung. Ich so, mache ich nie wieder. Was passiert jetzt? Ich überlege so, ich gehe heute da wieder.

01:28:23 Ich finde, es ist so cool, wenn man so edle Schokolade verschenkt. Finde ich so geil, weil es dann was Besonderes ist. Ich mach das jetzt auf. Bro, ich glaube, es muss einfach irgendwie weg. Hä, wie interessant ist das denn? Da kommt ein Schau! Guck lieber jetzt auf, wenn man es aufmacht, dass es explodiert. Ey, Nicole, ich glaube, das muss hier einfach raus.

01:28:52 Wie konnte ich auf Marmor? Mach da, mach doch da. Oh, wie sieht das aus? Und hier kann das jetzt schmelzen, dann kommt das raus. Fertig. Ah, musst du leider wegschmeißen. Ja, ich hab, glaub ich, zwei Kisten.

01:29:23 Seid ihr Zwilling oder seht ihr euch totes ähnlich? Wir sind Schwestern. Zwilling ist aber crazy. Das ist für mich ein krass Kompliment. Ich bin natürlich auch noch so jung. Ich bin ganze 6 Jahre älter als Nicole.

01:29:50 So, hier sind die Eier. Ey, die Sandwiches wieder! Ach so, hast du einen Deckel? Eigentlich musst du einen Deckel drauflegen. Ach echt? Damit die Wärme sich verteilt und oben auch warm wird. Ja, egal, es ist ein Spöß. So, ich bereite jedem jetzt vor. Jeder kriegt erst mal zwei, drei Eier. Frühstück ist fertig, Mama.

01:30:20 Ja, Mascha kann ich machen, ist ja einfach. Hey Siri, lauter! Ja, Sascha kann Mascha machen. Hey Siri, lauter! Einfach Nutella-Ei.

01:30:53 Ein Teller fehlt. Ach da. Boah, Chad, guck mal bitte, wie geil die aussehen. Wie der kriegt drei Eier. Boah. Seht ihr das? Oh, lecker, lecker, lecker.

01:31:22 Oh, dann sieht es ja aus. Ey, du... Hier ist wirklich die Bombe eingeschlagen. Hier ist überall Eierschale auf dem Boden. Oh mein Gott.

01:32:21 Manchmal denkt sich nur was machen die Kinder da schon wieder. So, wir nehmen jetzt so ein Rote-Beete-Ingwer-Dings. Wie heißt der Karottensalat? Markafcha. Mhh, lecker, lecker, lecker. Im Gegenteil, man, danke für den vierten Monat.

01:32:50 Die heißt der Karottenballat eingelegt nochmal. Schmeckt ab Tschuh. Hä, was ist das für eine geile Playlist? Ey, ich hab was Lustiges. Ey, wo ist dieses Buch? Ich hab was Lustiges. Kack dich schlau, Buch.

01:33:14 Du brauchst dafür nichts mehr tun, als das, was du sowieso jeden Tag machst, auf dem Klo sitzen. Ein Buch voller Fakten. Wir fangen an. Vielleicht was richtig widerlich gerade ist. Du hast das Klo mal beim Packen und ich hieß gerade Essen. Das stimmt. Also.

01:33:38 Der erfolgreichste Kinotrailer. Der Trailer zu Avengers Endgame stellte 2019 einen Rekord auf, in dem er innerhalb von 24 Stunden über 289 Millionen Aufrufe erreichte. Die immense Vorfreude der Fans machte den Trailer zudem zu einem globalen Phänomen und unterstrich die Dominanz des Marvel Cinematic Universe.

01:34:08 Heftig. Avengers. Wer hat den Film geguckt? 1 oder 2 in den Schaden? 1, ich hab geguckt. Ich hab ihn nicht geguckt. Ich hab auch nicht geguckt. Nächste Seite. Die Brote verbrennen, oder? Na. So, nächste Seite. Ey, das ist voll mit Öl. Ja, kann verbeißen. Die öligsten.

01:34:38 Das erste virale Video. Das Dancing Baby Video aus dem Jahr 1996 gilt als eins der ersten viralen Videos. Die einfache 3D-Animation eines tanzenden Babys verbratete sich rasant über das Internet und wurde sogar in der TV-Serie Oli MacBeal populär. Es war ein frühes Beispiel für die Macht des Internets in der Popkultur. Okay.

01:35:09 Die Entstehung von Netflix. Das finde ich aber auch spannend. Netflix begann 1997, da bin ich geboren, als DVD-Verleih per Post. Krass. Kunden konnten Filme bestellen und zurückschicken, ohne jemals eine Videothek besuchen zu müssen. 2007 führte das Unternehmen das Streaming ein, was die Unterhaltungsbranche radikal veränderte. Heute ist Netflix mit...

01:35:33 Über 200 Millionen Abonnenten weltweit, einer der führenden Anbieter für Video on Demand. Krass. Hast du einen Wasserkocher? Äh, ja. Der ist ganz rechts. Da. Ciao, Bruder. Da. Bruder, so muss ich gerade. Ich habe mich kaum gesehen.

01:36:08 Dann ist okay. Dann ist okay. Ich glaube, die verbrennen ein bisschen. Ich hole die raus. Boah, das stinkt schon hart verbrannt. So, Frühstück etwa fertig. Was ist das für ein Service, ich mache? Ich halbiere noch die Eier. Krass, ja. Das ist ein Service. Und ich salze die auch direkt.

01:36:39 Eure Top 3 Filme- und Serienempfehlung. Gib mir mal einen Moment zum Nachdenken. Top 1, würde ich sagen, ist Prison Break. Das hast du noch nie geguckt, ne? Prison Break, guck das mal. Du wirst es suchten.

01:37:05 Prison Break, die krasseste Serie überhaupt, muss ich sagen. Ich hab das gewählt, das ist voll alt. Ja, aber du kannst es trotzdem noch geil gucken. Glaub mal, wenn du es noch nie geguckt hast, kannst du es noch gucken. Ich meine, Spock ist etwas gut, wo die Quali, wo man merkt, dass es ist alt. Nein, die Quali ist trotzdem noch gut. Nein, es ist kein schwarz-weiß-Film. Ja, okay, das ist mir schon klar. Du kannst es trotzdem noch gucken. Ich meine, allein schon Pretty Little Liars, so die ersten Folgen, die sind auch schon so... Prison Break?

01:37:35 Nummer zwei sag ich sogar Sense of Energy. Sense of Energy hast du auch noch nicht geguckt, musst du auch gucken. Das ist mit dieser Motorradgang. Auch eine kranke, kranke, kranke Serie. Die hab ich auch heftig gesuchtet. Platz Nummer drei würde ich sagen...

01:37:58 Wie heißt nochmal die Serie mit... ...Heddington? Blacklist. Hast du auch nicht geguckt? Ich glaub schon. Du hast noch so viele geile Serien vor dir. Blacklist, auch krass. Dexter, auch heftig. Ich komm hier, das für die Serie zu gucken irgendwie.

01:38:21 Nur vom Schlafen hier, wenn ich dann die Serie auch mache, ich mache. Ja, ja. Was kennt ihr so für Serien-Chat? Okay, ich würde sagen, wir können frühstücken. Mom, ihr könnt essen. Ach, Matcha machen, ey, Junge, diese Matcha. Wie geht das noch? Okay, ich mache es schnell, komm.

01:38:51 Matcha Mood von Katja. Ich mach noch schnell Matcha. The Mentalist, das hab ich, glaub ich, auch geguckt. Mentalist find ich nicht so, hab ich nicht geguckt, glaub ich. Ich hab immer diese Standardserien geguckt, Haus des Geldes, das war geil. Hä, hab ich nur zwei Gläser davon?

01:39:18 Squid Game, auch heftig. Äh, wie? Squid Game hab ich zum Beispiel nicht geguckt. Auch krass. Schau mal. Auch mal klar. Dann machen wir doch mal den Mann.

01:39:53 Was gibt es da für Serien? Haut mal geile rein. Habe ich nur zwei Gläser? Nicht immer schon den Sauer. Oder sind die kaputt gegangen?

01:40:28 Wie viele Brote haben wir jetzt? 3, 4, 5, 6. Papa soll zwei essen natürlich. Ich esse einen. Brauch ich auch zwei Brötchen? Nee. Dann isst du noch zwei, Bro. Ja, okay.

01:40:56 Das ist nicht einfach Beachclub. Wollt's mehr Eier? Hast ihr Bock, bald mich kommen aus? Wird geil. Hast du Wetter gesehen? Sieht nicht gut aus. Wind und Regen, ne? Bei mir ist schon Sonne. Ja. Das ändert sich eh jeden Tag. Oh Gott, das wär ja schlimm. Wie geplant, das hab ich nicht geguckt. Mh, man hat Salz. Was? Willst du kein Salz?

01:41:26 Okay gut, ich mach jetzt schnell für euch mal einen Schaden. Ich hab einfach keinen Messbecher. Das stirbt nicht. So, das ist ja 80 ml Wasser.

01:41:58 Lecker, die Toast? Echt lecker. Ja. Das ist so top Frühstück, finde ich. Bisschen Ei, das, top. Was suchen Sie? Hast du nicht ein Holzbrett gehabt? Doch, hier, das. Nimm das. Und noch so Deko. Ist egal, das benutze ich trotzdem. Ist keine Deko. Nein, ich meine, sagst du doch ein Holz-Dekobrett. Nee, das ist das. Achso, nee, das hier noch, ne? Hä? Das frage ich mich auch gerade, wo ist das?

01:42:27 Wo ist der Matcha-Löffel? Wo ist mein Holzbrett? Ach da! Wo ist mein Holzbrett?

01:42:54 Guck mal, die Koffe fliegen ja Mitte, Ende April zu Katja, ne? Und dann werde ich in ihrem Matcha-Laden Matcha machen. Eigentlich... Ja, ich hab ein bisschen Eier schalten. Eigentlich, wenn ich einen Matcha-Laden hätte, würde ich so eine Musik spielen lassen. Joe and the Juice hat ja auch immer so eine Musik.

01:43:21 Ich liebe Joe and the Juice. Sogar in der Tee macht Joe and the Juice auf. Oatberry macht auf. Papa trinkt Matcha? Da bin ich ja ganz überrascht. Das musst du machen. Ja, echt? Boah, die arme Katja, die schickt den ganzen Tag und macht das. Sie schickt den ganzen Tag und macht Matcha so.

01:43:50 Aber ich wäre so motiviert, wenn ich weiß, das ist mein Laden. Geil dann eigentlich, ne? Man freut sich über jeden Matcha, den man verkauft. Mach ich erst mal Milch und dann Matcha ran oder was mach ich zuerst? Erstmal Milch. Erstmal Milch. Wie ist das alle? Ah, ich hab noch eine.

01:44:15 Nikol, Hafer oder Mandeln? Habe ich falsch gekauft, ich habe Hafer gekauft. Mandeln, ne? Ja. Aber er ist auch ohne Zucker. Was geht bei euch so? Was macht ihr morgen? Nikol, zeig mir gleich noch den Duft, den überholt hast. Ich will doch nicht den. Ah ja.

01:44:45 Sollen wir ihn jetzt kurz holen? Ja, ich würde das auch Papi schenken. Er gleich beim Papa kommt, damit er direkt riechen kann. Was macht ihr an Ostern? Was macht ihr so? Gehen ins Restaurant essen? Okay, heute oder morgen? Macht ihr alle morgen was? Hey Siri, leiser! Hey Siri, leiser!

01:45:14 Morgen machen wir wahrscheinlich allererst was zu Ostern, oder? Heute macht man noch nichts. Ich muss ganz kurz einen Schluck nehmen, damit es nicht so voll ist. Sehr lecker. Machen wir noch zuckerfreien Syrup rein.

01:45:44 Nein, da kommt nichts raus, das ist irgendwas kaputt. Irgendwas ist da kaputt. So, bitte schön, nennt mich Barista. So, Papa, willst du auch einen Matcha? Ja. Krass. Einfach einen Mann, der Matcha trinkt. Sympathisch.

01:46:32 so was kommt da rein ich wusste wirklich nicht dass man so einfach ist leute

01:46:45 Nachdem ich angefangen habe original Matcha zu trinken, aus geilen Cafés, mag ich den von Starbucks nicht mehr. Echt? Weil Starbucks kann eigentlich nicht wirklich geil Matcha machen. Ja, ehrlich? Ach so, ja okay. Matcha meinst du? Matcha, Matcha, ja. Bei Starbucks ist Matcha eigentlich so fake. Guten Appetit! Papa, willst du Salz und zwei Eier? Bitte.

01:47:16 Ja, ich mache gerade. Trink, trink. Hast du Sagt? Ja, habe ich. Gehe ich sofort. Schau, was macht ihr? Die sind Zuschauer, Mama und Papa. Ihr seid unsere Zuschauer.

01:47:52 Dann gib ihm sonst die Weichen. Er hat das harte Brot bekommen. Er hat Eiweißbrot, das harte. Was ist das Matcha oder Milch zuerst? Nein, Milch.

01:48:19 Ja, die sind Live-Publikum. Einfach Frühstücksfernsehen, ja. Ey, Nico, das sieht ja richtig cool aus, was du da machst. Ja. Jetzt gerade bin ich voll begeistert, wie das aussieht. Wow. Das ist Papas Matcha. Wo ist nochmal Sirup? Ja.

01:48:46 Ihr habt beide genau dasselbe Lachen. Findet ihr? Muss ich mal testen. Einfach Frühstück für Ende. Halb drei Frühstücke ist nicht normal. Egal, Frühstück kannst du Mittagessen, Abendessen, egal. Ist beide hart. Nee, das ist doch voll lecker. Das ist das weiche Brot. Er beschwert sich über das weiche Brot. Das harte Brot steht ihm noch bevor. Crazy.

01:49:15 Nicole hat als eigene Bäckerin. Guck mal wie süß die haben. Oh Nicole, wie süß. Ich muss das fotografieren. Das sieht ja so süß aus. Wir machen die gerade für Ostern ein paar Sachen. Und schaut mal wie süß. Oh mein Gott, die sind ja so sweet.

01:49:43 Oh, ein bisschen parallel live. Ey, das ist ja so süß. Ich will bei den Fertigsten so ein richtig geiles Foto machen. Deswegen haben wir halt keine Zeit mehr. Ja, das stimmt. Ja, guck mal, zeig mal bitte. Und guckt mal hier, Leute. Warte, das. Schaut mal. Wann probieren wir?

01:50:09 Morgen erst. Ich muss heute eine probieren. Ich muss selbst machen. Ich muss selbst machen, sagt der. Du kriegst gleich Test-Parfüm von mir. Ich hab Parfüm für Papa bestellt. Ich zeig das jetzt einfach. Wie lecker sind diese Pops. Ist das Marzipan? Nein, weiße Schokolade.

01:50:39 Die könntest du ja auch ein Matcha machen. Komm, ich mach die auch. Warum frag ich überhaupt? Ich würde deine zwei einfach zum Test nehmen. Das Marzipan habe ich schon eben beantwortet. Ich habe auch so Hunger. Ich habe jetzt einfach mal zwei genommen. Hast du das Ei drauf gemacht? Ja.

01:51:09 Ich hab's gar nicht da raus. Wolltest du da Spannung? Das lag so daneben, ich dachte ich packe es mal da drauf. Ich hab's extra nicht drauf gemacht. Wofür ist das hier eigentlich? Ich wollte noch die Schokolade färben und da reinmachen. Mit Farbe. Aber ich glaub, das wollen wir doch nicht.

01:51:38 Packen wir das wieder weg hier. Wieder weg. Küsserische Freiheit. Ja, und direkt wurde das unterbunden. Direkt. Was ist das denn? War das denn lustig, weil ich hab's extra nicht gemacht. Ich war kurz weg. Warum ist immer das Wasser heiß?

01:52:11 Okay, hier, willst du das einmachen? Ja. Die ganze Marmorplatte ist einfach grün. Oh, richtig süße Deko-Sachen. Ey, wo hast du die gekauft? Bei Aldi. Auch diese Ostereier. Aber werden die überhaupt draufpassen? Ja, guck, wie groß die sind. In die Mitte halt, so wie das.

01:52:41 Ich muss sagen, die Eier sind ein bisschen Dings. Bisschen was? Random? Die Eier sehen nicht aus wie Eier, muss ich sagen. Das? Ja. Achso, ja. Sie sehen aus wie Kaka. Ich glaube, wenn ein abschnechtliches Ei schöner ist. Jetzt machst du Matcha, also grüne Pulver, in den Behälter hier rein.

01:53:12 Ähm... verrühren, verrühren, verrühren. Dann nimmst du Milch. Das ist super, super einfach. Also kalten Matcha zu machen ist für mich sehr einfach. Matcha ist ja sogar gesund, ne?

01:53:34 Milch mache ich rein. Hier haben wir mal Hafermilch ohne Zucker. Aber ich sehe, Mandelmilch ist wohl noch besser. Glaubt ihr, so Alternativmilch ist ungesund? Das ist immer die Diskussion. Glaubt ihr, normale Milch oder Alternativmilch ist ungesünder? Man kommt drauf an, welche Milch. Man sagt ja Sojamilch ist nicht gesund. Aber so Mandelmilch oder es gibt ja auch Reismilch und so, das ist ja alles. Das ist ja echtes Produkt. Das ist ja Natur.

01:54:00 Obwohl, Soja ist doch auch Natur oder nicht? Soja ist doch auch ne Pflanze.

01:57:20 Und Hafer, da werden noch Haferflocken einfach mitgenommen. Hafer genauso, das ist einfach Wasser mit Hafer, was ganz lange gemixt wurde. Genauso wie Reismilch. Hast du schon mal Reismilch getrunken? Reismilch ist auch nochmal lecker. Viele mögen das nicht, aber ich find's geil.

01:57:48 Ich würde auch nicht auf Reismilch kommen, wenn ich ehrlich bin. Das ist auch etwas random. Euer Hafer hat auch zusätzlich Öl. Schaut mal in die Dings. Also was hat das alles eigentlich mal drin? Zutaten Wasser, Hafer. Hafer nur 11%. Saarblumenöl, Calciumcarbonat, Zichori, Wurzelfasern, Meersalz, Vitamine.

01:58:26 Ja, ich habe halt so einen Abtonner auf normale Milch, weil ich mir mal diese Dokus angeguckt habe, wie so die armen Tiere behandelt werden, da abgemolken werden. Ich meine, das gilt auch für Fleisch, das gilt für alles, ey. Ich schwöre, alles eklig. So ein Blumenöl ist sehr ungesund für Menschen, fördert Entzündungen. Oh.

01:58:50 wenn wir uns mal wirklich von morgens abends damit beschäftigen würden. Mit allem. Ja, das meine ich. Im Endeffekt alles im Markt ist okay. Alles kein Ende. Andererseits denke ich auch, wäre das so umsonst, würden die Leute das doch nicht verkaufen. Also wäre es noch nicht im Supermarkt. Irgendwo muss es ja auch okay sein. Ja.

01:59:18 Ja, man kann heute schon kaum was essen. Hast du voll recht? Hast du schon alles eingekauft, Mama? Warst du schon einkaufen alles? Morgen, übermorgen zu.

01:59:49 Muss halt auch ein bisschen Schokolade, bla bla kaufen. So, das ist jetzt mein Matschi. Ja. Ja, morgen muss jeder was mitbringen. Dann haben wir gesagt, ja, ich bin gespannt, was du mitbringst. Ich so, ja, bring Schokolade. Bring Ostergeschenkschokolade mit.

02:00:23 Auch jetzt, ich hab letztens Lachs gemacht und dachte ich schon wieder an diese Doku und dachte mir, fuck, irgendwie will ich ja keinen Fisch mehr konsumieren. Aber genauso kann man ja auch dann kein Fleisch konsumieren eigentlich. Ja, das Ding ist schon. Schwer. So, ich beiß erstmal ganz kurz an mein Sandwich rein.

02:00:50 Ich glaube, ich hätte den, der im Öl geschwommen ist. Boah, der sieht so süß aus. Ich sterbe. So richtig Ostern.

02:01:33 Richtig süß. Chat ist einfach Wikipedia geworden. Ihr seid besser als Wikipedia. Ihr seid wirklich krass, was ihr immer alles wisst. Ich finde das immer so geil. Du kannst irgendwas Chat fragen, die wissen alles. Hör mal.

02:02:03 Die Lebensmittelindustrie will uns gewolven, damit wir dann medikamentabhängig werden. Das sind ja auch alles Verschwörungstheorie. Okay, willst du mir zeigen? Ich rieche jetzt.

02:02:34 Geil. Hast du einfach alles Mögliche bestellt oder was? Das ist schon wieder crazy. Ich kann euch noch daran erinnern, wir hatten... Nicola hat Düfte bestellt gehabt. Und die hat für Papa welche bestellt. Nicola, aber Flacon sieht sexy aus. Ja, guck mal. Hä, wie sexy sieht das aus, Junge?

02:03:04 Boah, das ist jetzt schon krass. Das riecht auch richtig gut. Einfach riecht mal das. Ich finde das riecht krass. The Chosen. Das hört sich sexy an. Ich glaube, das hängt mir Papa. Ja, okay, Bro. Der riecht geil. Der riecht so geil.

02:03:30 Der riecht brutal. Boah, der riecht heftig. Aber der erinnert mich an irgendwas. Ich weiß nicht an was. Von mir ist so ein Duftopfer. Aber das ist ein geiler... Aber jetzt, wo du es sagst, mich erinnert das auch heute. Mich erinnert das an irgendeinen Duft.

02:03:58 So chosen, der Ausland will, das klingt ja heftig. Aber riecht geil ey. Boah, sexy. Aber du musst riechen. Wohin gehst du? Nico hat einen Duft für dich. Das ist für dich. Komm mal her. Aber ich will, dass er immer seine Meinung sagt. Komm mal her in die Kamera, man sieht dich nicht.

02:04:16 Sieht gut aus, Riech mal. Nicht beim Essen, komm ein bisschen. Nein. Ich bin gespannt, ob ihm das gefällt. Papa ist immer sehr kritisch. Ich glaube, der wird gleich sagen, hm. Riecht geil, ne? Cool, ja.

02:04:34 Ja, hast du einen neuen Duft? Krass, guck mal, wie es auf der Haut riecht. Riecht sehr, sehr, sehr geil. Geil. Cool. The Chosen. Danke schön. Das war Nicole. Das kriegst du morgen zu Ostern.

02:04:54 Was? Aber Mama wird dir nicht erlauben so rauszugehen, jeder wird ihn jetzt ansprechen. Er ist ein Styler, er riecht gut. Ja, sie... Selten, dass ihm was gefällt. Das ist Wahnsinn. Ich muss sagen, das ist nicht gut. Ich glaube, ich muss auch noch so eins bestellen. Ist geil, ne? Ja, cool. Ja, schön, riechst du besser als andere beieinander da draußen, sage ich dir ehrlich, Papa.

02:05:23 Riechst du wirklich besser? Oh mein Gott. Wie findest du den? Den find ich verdammt heiß. Das riecht voll sommerlich. So frisch geduscht. Der riecht auch cool.

02:05:39 Der riecht auch cool. Der ist som... Nein, der ist tagsüber, der ist abends. Ein Mann, der gar keine Düfte hat, perfect set, ungelogen. Der ist tagsüber, abends. Geil.

02:05:55 Hä, wie cool. Aber das, Nicole, ich bin hin und weg. Ey, das ist nicht ehrlich krass. Ich bestelle noch meinen Freund. Ey, Flacon sieht auch so sexy aus. Heftig. Mama, willst du riechen? Dann kannst du sagen, welches du besser findest. Nee, tschüss. Ich dachte, du riecht. Nee, sie riecht schon von da, dass es geil riecht. Chat, frag, wie heißt das? Ähm, wenn ihr wollt hier. Die Marke heißt Zeus. The Chosen. Aber das?

02:06:23 Wow, riech mal. Ich bin sehr gespannt was Mama sagt. Der riecht wirklich richtig geil. Der riecht aber fresh. Ja, der wirklich geil. Aber guck, zeig mir diese andere. Ich finde die Flakons sehen bei den Männern schöner aus als die von den Frauen, bin ich ehrlich. Von deinen, den du hattest du, die ich hier geklaut habe?

02:06:49 Also Männer dürfte generell immer geiler als Frauen dürfte er ihn. Aber guck mal bitte, wie ästhetisch. Ich liebe das so. Die ist dunkelrot, sehr ästhetisch. Ja, frisch geduscht, ne? Ja, der ist frisch geduscht. Den isst du nach der Dusche kurz drauf. Und der ist für abends. Also der ist hot. Der ist wirklich hot. Hä, wie? Ich bin begeistert.

02:07:18 Asure, ich weiß nicht, was Asure bedeuten soll, aber The Chosen finde ich klingt schon sehr episch. Deine Schwester ist wow, ja, Mama, alle wollen Nicole kennenlernen. Alle Männer sagen, ist Nicole Single, kann ich sie noch kennenlernen. Ja, ich schmeiß das weg, ist okay? Ja. Wie heißt der Duft? Also, ich finde beide geil.

02:07:43 Aber ich finde, der ist... Der wird länger halten. Ich merke, dass es so... Ist das Ud? Ist das Richtung Ud oder nicht? Nichts an ihm schreit und doch... Ey, das klingt geil. Nichts an ihm schreit und doch will ihn jeder haben. Ein Duft wie ein Spiel zwischen Distanz und Verlang. Ich muss sagen, es ist heimlich perfekt beschrieben. Papa? Geil. Ja.

02:08:13 Das riecht ein bisschen nach einem Leder auch. Boah, das riecht aber brutal. Ey, wie heißt der, nochmal das letzte Mal, Leute, ich weiß nicht, man muss sich mal wiederholen, so heißt der. Wie heißt der Helle, fragen die anderen. Der andere, der Helle? Azur oder so, ne?

02:08:32 Also ich finde beide geil, aber wenn ihr sagt, ihr habt Bock, also ich finde beide, wenn ihr krass, dann holt euch beide, aber wenn ihr sagt, ihr wollt nur einen haben, der richtig dominiert, dann zu choosen, der dominiert direkt. Wenn ihr auf entspannt nach der Dusche, finde ich den. Für tagsüber. Ich finde den vollkommen auch so sexy.

02:08:57 Ey cool, ich sag ehrlich, Papa hat immer die krassesten Düfte durch uns. Ja, ist so. Er hat auch schon von Talisman, was du zu Weihnachten bekommen hast, Papa, auch Bombe. Kennst du, er weiß nicht mal, er so, ja, ich benutze einfach. Ja, er checkt gar nicht, was er manchmal für Sachen kriegt. Checkt er gar nicht. Ich wünsche, er würde checken, was er manchmal geschenkt kriegt. Kennt ihr so Eltern, die verstehen sowas gar nicht? Sorry, aber das ist sexy. Ja, schon geil.

02:09:24 Cool. Richtig schön. Wie teuer ist denn? 90 Euro oder was? Ja, irgendwie so war das. 90 Euro geht voll, finde ich auch. Es sind zwar nur 50 ml, aber ich finde 90 Euro geht voll, weil... Geht voll. Die Haltbarkeit ist auch echt gut, ne? Von deinem, ne? Ich weiß nicht, wie die bei den Männern sein wird, aber ich glaube, die ist gleich. Ja.

02:09:56 Wecker. Jetzt müssen wir schnell die Eier zu Ende machen. Ich helfe dir. Du musst in einer Stunde 15 Minuten bei der Arbeit sein. Du so. Okay, willst du dekorieren?

02:10:24 Ich habe die großen gesammelt, dass sie vielleicht ein Ei nur mit dem machen. Trink mal einen Matcha-Farer rein. Es gibt ein Angebot, 2 plus 1 gratis, plus 1, 39 Euro. Geil.

02:10:42 Dann mach so, wenn du ein Mann bist, sage ich, gebe ich dir einen Tipp. Geschenke machen an eine Frau von No Reasons, finden wir toll. Dann machst du, du holst dir diese zwei Männer Düfte, die wir gerade krass fanden, plus eins ist dann ein Frauenduft für deine Perle. Trick 17. Trick 17. Ich schwöre, wenn du als Mann so shoppen gehst, nimm immer für deine Perle noch was mit. Das macht dich so sympathisch.

02:11:08 Lieben wir. Wir Frauen lieben Geschenke. Wer nicht. Wer nicht. Ist so. Ey, sorry, aber an der Stelle nochmal, Katja hat echt gezaubert, ne? Ja. Wie lecker. Ja. Der ist so gut, ne? Hast du das Jirup noch reingemacht? Mit Hafermilch? Richtig lecker. Ja.

02:11:44 Woher ist das rosa? Ein Oberteil ist das von Zara. Ja, Zara aktuell. Hab ich, glaub ich, vor zwei Tagen gekauft. Ich wollte ein Oberteil für Ostern kaufen. Das ist perfekt. Du kommst am dran nicht direkt so, woher? Eigentlich hab ich noch einen anderes gekauft, so eine Bluse in rosa. Ich mag rosa irgendwie vor der Letztzeit und dann hab ich das noch besiegt, oh my god. Ich hab eine Bluse in rosa und blau. Ah ja, die sind mit zwei. Ja, diese Babypart, die hat sich rosa an, ne? Ja.

02:12:12 Und sie sieht es mal blau an. Ja. Hier, willst du dekorieren? Ja. Welche Jeans für Naked ist das? Niko, ich hab meine, meine hellgraue kam heute an. Hast du dir auch bestellt, die hellgraue? Hast du dich bestellt? Na, die bestellt, die kam heute an bei irgendeinem Nachbarabfegeben, wo ich zu Hause bin den ganzen Tag. Ist nicht versantkostend.

02:12:38 Weiß ich gar nicht. Aber es war am Ende mehr. Bei Naked war es immer ganz schlau. Ganz raffiniert. Also kommen wir mal 10 Euro nochmal extra irgendwie. Jetzt muss ich wieder bei irgendeinem, wieder, jetzt muss ich heute bei irgendjemandem klingeln, mein Paket suchen. Gar keinen Bock drauf. Wirklich. Ich hasse das. Und wer den ganzen Tag zu Hause ist, warum geben die das beim Nachbarn ab? Also die Hose heißt übrigens...

02:13:07 Gib einfach im Internet ein, Naked Jeans, No Waste. Die erste, die kommt, das ist die. Die gibt es in vielen Farben. Ja, wir wollen weißen, du kannst denken dran, ne? Boah, ist das Matcha-Pulver? Ey, ich schwöre, ich finde die hat eine Online-Seite. Wir hätten das so oft schon verkauft. Ey, das ist Pulver von meiner Freundin. Sie hat einen Laden in Österreich, da kann man das bisher nur vor Ort kaufen.

02:13:39 Man kann das leider nicht, noch nicht bei ihr online kaufen, leider nicht. Aber genauso Matcha-Set hat auch Gotcha Matcha. Ich will mich verschleppen, das ist nicht die Konkurrenz. Aber das ist das gleiche Set auch bei Gotcha Matcha kaufen.

02:14:14 Das rutscht voll. Das rutscht alles. Das ist der süßeste überhaupt. Der ist auch gerutscht. Muss das noch zu den Hasen machen. Ja. Nur mit der hässlichste von mir wieder. Eigentlich ist der auch süß. Vielleicht kannst du noch so kleine... Ja, mach ich auch. Ich mach noch einen dicken.

02:14:41 Nee, ich mach nur noch kleine, weil das passt gar nicht mehr. Nimm einfach so und mach so. So. Ich hab noch nie im Leben Matcha getrunken, keine Ahnung, wo man das kriegt.

02:15:08 Wie geil die aussehen, wenn die so trocknen. Ich glaube, dass sogar Matcha richtig gesund ist. Matcha ist ja auch eigentlich naturpur, oder?

02:15:39 Ich finde es auch so krass, wie dieser Matcha Trend einfach kam. Und seitdem ist das so voll das normale Ding. Früher hat keiner das getrunken. Das gab es auch nicht im Starbucks oder so. Aber ich sage euch eine Sache. Ich kann ganz stolz sagen, ich habe Matcha getrunken vor dem Hype. Ehrlich? Ja. Aber wo? Starbucks. Ja, aber früher hatte Starbucks ja kein Matcha. Keine Ahnung, die haben schon lange Matcha. Ja?

02:16:04 Wir haben schon länger Matcha. Doch, doch, doch. Aber wie bist du das erst mal auf die Idee gekommen, Matcha zu trinken? Ganz interessante Frage. Das überlege ich gerade jetzt auch. Hm. Oh, nee. Die rutschen, ne? Wir müssen den immer so perfekt mittig draufpacken. Die Schokolade ist noch ein bisschen zu flüssig. So, okay, dann mach die nächsten. Achso, da sind die schon.

02:16:31 Wir machen die Hasen. Ich finde die Hasen so süß. Ich glaube, wir müssen ein bisschen warten, dass die Schokolade nicht zuflüssig ist. Ich muss langsam auf den Klo meinen OB drücken. Ich habe das schon getrocknet.

02:17:00 Welchen hast du zuerst den oder den? Den habe ich zuerst noch. Jetzt machen wir gerade Osterkekse, Osterkaps. Was? Ausgefallen alle. Ja, die sind perfekt positioniert. Gut.

02:17:28 Dann mach die kleinen Streuse jetzt drauf. Das ist ja so süß. Guck mal, die beim unteren Hase. Da sind die Streuse an der Seite weggerutscht. Wo? Da rechts. Da? Nein, unten der Hase. Da? Ja, und guck rechts bei ihm. Oh nein. Man braucht eine Pinzette. Wenn man das perfekt machen will.

02:18:01 Dafür braucht man halt echt Geduld. Das ist perfekt Kinderarbeit. Kinderarbeit. Also für Kinder so eine Aufgabe. Komm, mein Kind, du dekorierst die jetzt. Ich glaube, das ist voll die geile Beschäftigung für ein Kind.

02:18:29 Nika, musst du nicht um 16 Uhr bei der Arbeit sein? Ja, muss ich. Das ist wegen Konzentration angesagt hier. Wir müssen Vollgas geben. Ich hätte wäre für euch eine voll eifersüchtige Partnerin eine Red Flag. So ein voll eifersüchtiger Partner.

02:18:58 die euch so ständig anruft und so. Wäre das so wie gesagt, das ist Red Flag oder... Wollen wir uns gegenseitig jetzt Sachen sagen, wir sagen Red Flag oder Red Flag? Ja. Oder das mit erst eine 10 von 10, aber das... Ja, das ist gut. Lass das machen. Okay, fang an. Okay, erst eine 10 von 10, aber übelst eifersüchtig.

02:19:24 Ja, dass er halt...

02:19:34 so ganz radikale Regeln hat, indem er halt sagt, du hast keine männlichen Freunde, du darfst nicht mehr auf Party gehen. Ja, 5 von 10. Ja. So noch weniger. Würde für mich gar nicht in Frage kommen. Krass, ne? Würde mich doch nicht einschränken lassen von meinem Partner. Aber das Schlimme ist ja, Chad, dass er voll auf Partner das in der ersten One-Hood zeigen. Ja, ja, ja.

02:20:04 Keiner ist ja am Anfang so. Auf einmal schleicht sich das ein und schlägt dann damit. Weißt du, war mal so, hä? Okay, ja, weiter. Ähm, er ist eine 10 von 10, hat aber eine beste Freundin. Boah. Ich würde sagen...

02:20:30 7 von 10. Ich finde es nicht so schlimm, dass ich sagen würde, dass ich direkt date dich nicht. Weil ich würde trotzdem erstmal diesen Menschen daten. Auch wenn du merkst, er hat eine beste Freundin. Würde man trotzdem machen. So, dass ihr jeden Tag telefoniert. Das geht gar nicht.

02:20:51 Boah, das geht gar nicht. Nee, sorry, da bin ich ja wieder Psycho. Nee, wäre für mich ein No-Go. Da kann ich echt voll nachholen. Also, wenn Michi jeden Tag anrufen, mir irgendwas von seinem Tag erzählen, aber nicht seine beste Freundin. Ja. Und ich hab auch keinen Bock, dass er mit seiner besten Freundin über unsere Streitereien spricht oder sowas. Ja, du bist ja dann die beste Freundin eigentlich. Also, er braucht dann keine besten Freunde mehr.

02:21:16 Nee, gefällt mir nicht. Okay. Er ist eine 10 von 10, aber er fühlt sich auf Instagram zu wohl und liked jeden Tag Fotos von anderen Frauen und folgt denen. Bro. Einfach nur aus Spaß. Tschüss. Also, sorry, aber ciao.

02:21:37 Also jeden Tag so dieses übertrigene... Ja, er liked so random und dann sagt so, äscher, warum liest du ihre Fotos? Sagt er halt, die ist so Dings, Model auf Insta, ich folge einfach aus Langeweile, kennst du nicht?

02:21:52 Ich sag jetzt mal 6 von 10. Das wäre jetzt nicht geil, aber... Ich finde, wenn man irgendwann mal so richtig zusammen ist, gehört sich das nicht. Also so prominent und so finde ich jetzt nicht schlimm. Hey, aber stell dir mal vor, er liked so alle Fotos von irgendeinem Mädel, was als Beispiel OF macht. So als Beispiel. So von mir oder so. Obwohl ich so in der Öffentlichkeit bin, er liked von mir random. Dann sagt er zu dir, ja, die ist doch eh öffentlich.

02:22:19 Die ist ja jetzt nicht irgendeine random Frau oder so. Einer auf den. Ich finde, das wäre Red Flag. Ja, nee, das geht dann auch nicht. Er darf auch nicht solchen Frauen folgen. Also, eine, die OF macht, würde ich gar nicht feiern. Auch wenn die prominent ist. Nee, null. Ja. Ja, Red Flag. Also, die Frau postet das ja dann, um halt ... die Aufmerksamkeit zu bekommen von den Männern. Mhm. Nee. Ja. Und wer du bist?

02:22:47 Er ist eine 10 von 10, aber er ist ein Muttersöhnchen und er telefoniert jeden Tag mit seiner Mama und egal was, er kotzt sich immer bei seiner Mama aus. Und die Mutter gibt ihm immer Ratschläge und er befolgt sie dann auch, also er nimmt sie so richtig ernst.

02:23:09 Selbst wenn er sich mit seinen Kollegen streitet und so, er tut das an der Mutter. Also, Mama, ich muss dir das erzählen. Mama, was machst du? Ja, übrigens, bla bla bla bla. Boah, hm. Was sind die Streusel? Streusel. Ich würde sagen, oh, das ist jetzt schlau, muss ich das einmal runterstreichen.

02:23:37 Ja, ich würde sagen, es ist eine 7 von 10. 7 von 10. Weil, also, ich würde mich schon, wo ich bedenken würde, okay, Bro, das reicht ja irgendwann. Ich würde es auch schlimm finden, wenn er seine Mutter immer über dich stellt. Das finde ich das Schlimmste. Er stellt seine Mutter über dich, wenn er sagt, obwohl er sagt,

02:24:07 Stell dir vor, ich liebe dich über alles, aber meine Mutter ist wichtiger. Ja, aber du stellst mir so die einfachsten Sachen, er will sich Sneaker holen und dann fragt er dich nach der Meinung, du findest die ultra hässlich und die Mutter sagt, sie findet die wunderschön. Und dann behält er sie, weil sie meint, ja, aber meine Mama meint, sie findet die wunderschön. Oh, nee. Nee. Irgendwie nee. Geile Mucke. Aber stellst du deine Mutter nicht über jeden?

02:24:37 Deine Mutter ist natürlich die Queen, ja? Ja, das ist selbstverständlich, aber man muss es nicht übertreiben.

02:24:46 Und am Ende grüßt du eine Familie mit deiner Ehefrau. Und du bist mit deiner Ehefrau für immer zusammen. Ja, stellt euch das mal andersrum vor. Ihr datet eine Frau und egal was du machst, sie sagt ja, mein Papa ist der allerbeste und Papa Nummer eins. Ja, ja, ja. Das ist eine gute Frage. Er ist eine 10 von 10, aber guckt jeden Tag, aber ich wünschte dich nach P.

02:25:12 Tschüss. 3 von 10. 3 von 10, ja. Finde ich auch schlimm. Sorry, aber das ist in meinen Augen ein Versager. Ja. Das ist ja halt regelmäßig, dass er das dann konsumiert, auch wenn er mit dir in einer Beziehung ist. Ja, das hat ja auch was mit Selbstkontrolle zu tun und so. Also das ist ja einfach nur bäh. Ja. Ja, finde ich auch. Und auch wenn er mit dir zusammen ist? Ja.

02:25:39 Also mit ihr zusammen gibt es ja natürlich Nicole. Sie ist in einer Beziehung und die gucken sich trotzdem sowas an.

02:25:48 Also ich hatte mal eine Geschichte und zwar war ich ganz frisch in einer Beziehung, ganz ganz frisch und da war ich noch sehr sehr jung und dann war ich an seinem Handy und habe gesehen, dass er zuletzt... War ich hier frisch zusammen? Ja. Deswegen ist, wenn man frisch zusammen ist, finde ich es noch so okay, er ist noch in der Übergangsphase, weißt du? Ja. Wir waren frisch zusammen, dann war ich an seinem Handy und früher habe ich hier sein Handy gestalkt und dann habe ich gesehen, er hat einfach zuletzt sich erwachsene Firma angeguckt und dann war ich am Erdboden zerstört.

02:26:18 Ich war damals irgendwie 18. Und für mich war das so, oh mein Gott, er hat mich betrogen, richtig krass. Wer war das, sagt man mal? Ehrlich? Ja. Und für mich war das voll schlimm. Und dann hat er mir das gesagt, guck mal mein Schatz, ich muss mir ja auch Inspiration suchen. Es ist nichts Schlimmes, es ist normal, dass das Männer machen. Ja.

02:26:45 Was hat Allison zu mir gesagt? Ja. Also, ja.

02:26:51 Keine Ahnung. Ich finde, das gehört sich irgendwann mal in einer Beziehung nicht mehr. Das ist Druck abbauen für einen Mann. Das können Frauen nicht nachvollziehen. Ja, aber ganz ehrlich, dann tue es mit deiner Partnerin. Ja, ja. Und ja, viele machen das vielleicht auch, weil es nicht gut läuft. Aber dann läuft es halt nicht gut in der Ehe oder in der Beziehung. Ich habe letztens mal einen Freund gesehen und bin 17. Das ist ein Grund, Schluss zu machen. Ich war halt auch abwesend, was das betrifft. Und er meint, es fehlt ihm einfach.

02:27:15 Man muss dazu sagen, Männer brauchen das wirklich mehr als Frauen. Ja, wirklich Druck ablassen und so. Das ist ja Natur. Ja. Und wenn ihr zum Beispiel eine Fernbeziehung habt und ihr seht euch wochenlang nicht und er hat das gemacht, finde ich das nicht schlimm. Aber wenn man eine intakte Beziehung hat und man sieht sich jeden Tag, man schläft beieinander jeden Tag und dann seid ihr mal irgendwie zwei Tage nicht miteinander oder sowas oder er geht dann...

02:27:41 heimlich ist ja so ein Badezimmer irgendwo reinziehen oder sowas wäre für mich auch so, wo ich mir denken würde, Alter, das geht gar nicht. Ja, ja. Das stört, glaube ich. Also wirklich, das wäre für mich auch so, wo ich mir sagen würde, geht gar nicht.

02:27:58 Ja, geht nicht. Ja, geht gar nicht. Aber so ab und zu, wenn es eine Seltenheit ist, finde ich das okay, glaube ich. Also, ja. In einer frischen Beziehung, klar, denke ich mal, ist genug Sex. Aber wenn sich das erst mal einblendet, kann es schwierig werden. Das hat auch nichts mit Selbstkontrolle zu tun. Ja, das mit Selbstkontrolle meinte ich, ich dachte, wir reden darüber, Männer, die...

02:28:23 halt jetzt nicht jemanden haben und wir lernen die gerade kennen und man erfährt das, würdest du ihn daten und ist dann noch mit 10 von 10. Ja, okay, gut, guck mal, sie schreibt und er kauft mir wirklich alles und sonst ist wirklich alles perfekt. Ich weiß nicht, was ich tun soll, wir schlafen nur einmal in der Woche beieinander und ich hatte halt gar keine Lust auf die letzten Monate. Ja, mein Schatz, ja, wo dann...

02:28:44 würde ich sagen, ist das irgendwie sogar verständlich. Ja, ganz ehrlich. Wenn ihr so selten was miteinander habt und so selten euch seht und du nur einmal die Woche bei ihm schläfst und, und, und. Ich glaube, das ist wirklich das Normalste an der Welt, dass ein Mann sowas konsumiert. Nicht zu oft, ab und zu mal, denke ich, ist das alles normal. Ja, nur wenn du wirklich danach irgendwie süchtig bist und er braucht es jeden Tag und hat...

02:29:10 die Kontrolle nicht mehr irgendwie, hat das nicht mehr im Griff, da würde ich mir Sorgen machen. Ja. Ja. Oder immer, wenn er Homeoffice macht, er das macht und du kommst heim und hast keine Lust und er nicht. Oder was?

02:29:35 geht es ums Gucken. Wir reden über das Gucken. Dass du es masturbierst, ist ja das Normalste der Welt, aber auch ich finde, Masturbieren auch irgendwie im gesunden Maße, oder? So, weiß ich nicht. Aber warum dann nicht auf die Freundinnen warten? Ach so, wenn du das denkst, ja.

02:30:01 Ja, ich finde, das ist auch generell ein schweres Thema. Ja. Ich weiß nicht, aber jeder Mann ist da auch unterschiedlich, oder? Ja, und auch Frauen. Es gibt bestimmt Frauen, die finden das gar nicht schlimm. Ja. Ich glaube, wenn du als Frau, wenn ich, nur als Beispiel, ich denke es mal ich, wenn ich mit meinem Partner irgendwie, wenn ich einen Partner habe und ich habe mit ihm irgendwie...

02:30:27 Ich schlafe mit ihm kaum, weil ich einfach keinen Bock habe oder sowas. Und er dann sich das dann halt selber macht irgendwie, finde ich das nicht schlimm. Gar nicht schlimm, weil er muss ja irgendwie Druck ablassen. Das ist dann so. Dann brauche ich mich ja nicht wundern, wenn ich mit ihm ja ewig nichts hatte. Ich glaube, das ist das Normalste der Welt und dass es nichts Schlimmes ist. Ja. Ich finde, das ist auch alles Kommunikation.

02:30:53 Und wenn ich aber mit ihm regelmäßig was habe, jeden Tag oder so oder alle zwei Tage oder sowas. Ja und ganz ehrlich, so an der Stelle von einem Mann, ne, wenn ich mir denke oder vorstelle, okay, meine Freundin will voll oft nicht und so, dann rede mit ihr. Frag sie, was sie mag. Also es hat ja schon einen Grund, wenn die Frau das nicht so oft will. Also macht es ihr nicht so Spaß, I don't know, aber muss man reden. Ja, muss man reden.

02:31:22 Und viele denken sich immer voll unangenehm, genau das rettet. Das ist wichtig in einer Beziehung meiner Meinung nach. Ich hätte aufgrund meiner Estörung keine Lust und wusste, dass es mir nicht so gut geht. Und wir hatten halt viel, viel weniger als davor. Aber das ist ja ein gesundheitliches Thema. Es ist okay.

02:31:51 Wenn er im Homeoffice masturbiert und du dann zu kurz kommst. Ich war sechs Jahre in einer Beziehung, irgendwann verliert man die Lust auf.

02:32:04 Ja, aber da muss man reden. 90% meiner Freundeskreise schauen so was täglich und das ist wie ein Nikotin, dein Körper schreit danach. Das ist krass. Ja, das meine ich mit Selbstkontrolle. Und guck mal, du bist schon seit 6 Jahren in einer Beziehung und du guckst es seitdem so gut wie gar nicht mehr, weil du verlierst auch die Lust darauf. Ich glaube, das ist gesund. Ich glaube, das ist dann am Ende der gesunde Weg. Ja.

02:32:27 Aber als Single und wenn du viel Langeweile hast, vor allem du bist so Student oder bist arbeitslos, dann machst du es irgendwie zehnmal am Tag, weil du einfach Langeweile hast. Ja, aber das finde ich dann schlimm. Ja, das finde ich auch schlimm. Keine Selbstkontrolle. So, Schimmer. Ja.

02:32:42 Ach, seid ihr normal in meinem GV gekommen? Ich versteh nicht, wie man kommen soll. Reden mit dem Partner, reden, reden. Aber wir Frauen, damit man als Frau kommt, ist schon schwieriger. Das ist wirklich schwieriger. Das ist auch bei allen unterschiedlich. Ja, das ist so.

02:32:59 Ich war damals auch mal in einer Beziehung, da bin ich nie gekommen, weil ich dachte, das geht einfach gar nicht. Same. Bei meinen ersten Malen, ich bin auch nie gekommen. Ich wusste nicht mal, wie sich das anfühlt. Weil man einfach keine Ahnung hat, woher soll man das dann wissen.

02:33:18 So, irgendwann, wenn wir älter werden und wir trauen uns auch über unsere Sachen zu reden, dann ist es so das Normalste der Welt. Und sobald du dann mit deinem Partner redest, dann wird es auch klappen, bin ich mir sicher. Mit dem richtigen Partner klappt es immer.

02:33:37 Weil dazu gehört auch ein bisschen mehr als nur GV machen. Ja, ja, ja, ja. Man muss sich aufeinander vertrauen. Ja. Und ich finde, das macht einen großen Unterschied mit wem man es macht. Ja.

02:33:50 reden, miteinander sagen, auch was dir gefällt, was dir nicht gefällt. Wenn dir eine Sache nicht gefällt, dann musst du das deinem Typen sagen. Sag, ey Schatz, das gefällt mir nicht. Baby, mach es mal bitte so. Ich schwöre euch, die Männer werden euch am Ende dafür danken, wenn du denen sagst, was er machen soll. Weil ein Mann hat ja auch keine Ahnung, der macht da unten den Wirbelwind, den Tornado holt er raus, so, und du denkst dir so, Bruder, was macht der da bitte? Und wenn du nie was sagst, denkt er, das ist gut. Und bist in so einer Spirale. Und selber ist er dann auch unzufrieden. Ja.

02:34:22 Gut, dass unsere Eltern uns nicht mehr zuhören, ne? Ja. Ich stehe vor dir, wie wir da sitzen. Die so. Jetzt kommt die. Es ist ein Unterschied, wenn ihr die Pille nehmt und GV habt und sie nicht nehmt. Also ich habe damals die Pille genommen und ich habe die Pille, glaube ich, zehn Jahre genommen. Ja, Mama, das kann da liegen, weil das habe ich neu gekauft. Ich mache einen Shopping-Haul.

02:34:44 Ich zeige meinen Followern, guck mal, ich habe das und das gekauft. Ja, diese Jogginghose ist so cool. Diese schwarze und diese graue. Nein, von Pull&Bear. Das ist perfekt für Sport. Das ist so eine geile Jogginghose. 20 Euro und ich liebe sie. Geil. Kannst du anprobieren, wenn du willst. Wirklich, mega Hose. Für jeden Tag, weißt du?

02:35:09 Also ich habe ja zehn Jahre in die Pille genommen und ich kann euch eine Sache sagen, ich hatte wirklich nie verlangt.

02:35:15 Die Pille hat mich krass eingeschränkt und ich habe es nicht geglaubt. Bei mir genau das gleiche. Ich hatte wirklich gar keinen Bock drauf. Ich dachte so, ja, okay, muss halt sein, weil der Typ Bock hat. Dann habe ich nach zehn Jahren die Pille abgesetzt und es hat wirklich dann so ein Jahr oder so gedauert, bis sich mein Körper dann wieder regeneriert hat. Und dann habe ich einfach gemerkt, heilige Scheiße, ich kann richtig notgeil werden. Und das ist die Pille.

02:35:44 Das ist echt krass, ne? Überleg mal. Du hast einfach gar kein Gefühl für deinen echten weiblichen Körper, wenn du diese Pille hast, diese Hormone. Die schränken dich so ein. Voll. Weil die Pille gibt dir das Gefühl, dass du schwanger bist, ne? Ja, also ganz verrückt. Die Lipidon mit der Pille geht wirklich flöten. Und dann machst du das am Ende wirklich nur noch für deinen Typen, weil du denkst, er muss ja halt sein.

02:36:12 Muss nicht, auch du als Frau kannst richtig Bock haben. Ja? Warte kurz. Hallo? Ja? Ja?

02:36:49 Das sieht so süß aus. Schöne? Ich glaube, das wird richtig lecker. Wer muss für über? Meine Kinder. Ja. Meine Mama sagt, schade, dass wir noch keine kleinen Kinder haben in der Familie, die würden sich so freuen. Das stimmt.

02:37:30 Wow, ich kann es nicht glauben, dass wir es geschafft haben. Tonkraft? Was meint ihr? Ja, die schreiben Tonkraft, keine Ahnung, was damit gemeint ist.

02:38:17 Hört man uns wieder, Chat?

02:38:44 Lohnt es sich Lymphdrainage zu machen? Ja, lohnt sich. Ich finde, das ist wirklich ein mega Effekt. Nach der Lymphdrainage, du bist einfach skinny.

02:38:57 Ich persönlich stehe auf Bart. Da gibt es auch so und so. Manche Männer stehe auf Bart zum Beispiel auch nicht. Ich mag auch mit Bart, finde ich toll. Aber es gibt auch diese Typen Sunny Boys ohne Bart, auch süß, gibt es auch. Also am Ende.

02:39:17 Ja, es ist immer schwierig, sonst sieht man auch blant oder dunkelhaarig. Ja, genau sowas. Das ist ja genauso wie bei euch Männern. Blant oder braunhaarig, was willst du? Am Ende musst du einfach gut aussehen. Check, Quats. Am Ende musst du einfach noch gut aussehen. So, ich muss ganz dringend auf das. Ja, mach das.

02:39:46 Es muss zur Person passen, ja genau. Das ist genauso wie wenn Männer sagen, die stehen auf Brunetten und niemals eine Blondine und auf einmal lernen die eine Blondine kennen und die sind verliebt oder andersrum.

02:40:14 Am Ende zählt nur der Charakter. Ja, das sowieso. Ich finde, drei Tage war der auch richtig geil. Da steht auch nicht jedem.

02:40:56 Boah, es scheint 15.14 Uhr. Ich muss eigentlich los. Wie immer. Lohnt es sich, eine Lymphdrainage zu machen? Das kann Alex am besten beantworten. Ich habe das noch nie gemacht. Aber sie sagt immer, das ist krass. Letztens auf Sylt hat das auch Katja gemacht, ihre Freundin. Sie war auch begeistert.

02:41:48 Ja, aber ist ja wirklich so. Also im Endeffekt, was bringt dir eine hübsche Frau, wenn der Charakter Müll ist? Also das wird die Mutter deiner Kinder. Und genauso auch andersrum bei Männern. Also ich glaube, das ist selbstverständlich.

02:42:16 Mika, wie lange musst du heute arbeiten? Ich glaube bis null, bis Ende. Ja, Jack, was essen eigentlich die Deutschen an Ostern? Das habt ihr vorhin nicht beantwortet, das interessiert mich immer noch.

02:42:46 Bei uns wird es ja morgen ganz geben. Manze, russische Salate natürlich. Dürfen nicht fehlen. Boah, Nicole, das sieht so geil aus. Das sieht so sweet aus. Einfach sweet.

02:43:16 das sieht so schön aus

02:43:46 Ich frag mich gerade mal, wie wir das... Am besten muss das kurz in den Kühlschrank. Aber wir hätten vorher was drunter legen müssen. Ein Blech. Ich hab nicht nachgedacht. Die sind halt schon fast fertig.

02:44:02 Ich muss echt kurz überlegen, wie ich das mache. Ich will das zu Hause noch schön einpacken. Wie viele Pakete brauchen wir? Also du und ich brauchen wir schon mal keine Mama, Ivan und Karina. Also Mama, Papa, Ivan und Karina. Nein, alles gut. Dann haben wir... Also ich brauche sowas auf jeden Fall nicht zu Hause. Die Eltern, dann... Ist Leiste wieder montiert? Ist Leiste montiert? Frag Chat. Ja.

02:44:31 Der Papa hat die geklebt, die müssen jetzt trocknen. Das ist so lustig. Wir brauchen gar nicht so viele Pakete. Warte, du willst das dann an die ganze Familie verteilen? Kriegt jeder nur ein Ei? Warum? Das sind doch voll viele morgen. Ich will kleine Geschenke machen pro Familie quasi.

02:44:52 Komm, morgen Olga auch? Ja, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 14, 15, 17, 18, 18, 19, 19, 20, 20, 21, 21, 22, 22, 23, 24, 24, 24, 24, 24, 25, 25, 26, 27, 28, 28, 29, 29, 30, 30, 30, 30, 31, 30, 31, 32, 31, 32, 32, 33, 33, 34, 34, 34, 34, 35, 35, 35, 35, 35, 35, 35, 36, 35, 36, 37, 38, 39, 39, 39, 40, 40, 40, 40, 41, 41, 41, 42, 41, 42, 41, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 42, 43, 42, 42, 43, 42, 43, 42, 43, 43, 43, 43, 43,

02:45:21 Mit der ganzen Familie. Okay, wie machen wir das jetzt hier? Ja okay, wir müssen eigentlich schon Feierabend machen. Ja, Mama sagt, wir müssen aufgehen. 15 Minuten bleiben, dann machen wir auf. Dann sind wir drei Stunden live. Ähm, verpetzen, haue anderen und dann durchgeziehen.

02:45:46 Du isst ein bisschen Ei, du wolltest drei Eier essen, Madame. Ich kann nicht so viel essen wie an der Stelle. Aber wolltest du drei Eier. Ich kann nur eine Zeitlupe essen und ich kann nicht alles auf einmal machen. Oder ich hab ne, ich hab einen riesen Teller. Eine Klimaanlage, der einen Föhn. Mit kalter Luft? Ja, könnte man sogar, da ist keine Luft, aber egal. Ich würde sagen, wollen wir einen riesen Teller nehmen und wir dann alle draufpacken.

02:46:15 Nein, noch besser. Wir werden das jetzt kurz einmal sauber machen. Jo, bitte alles von Sarah. Ich mache das hier kurz sauber. Oh, ich habe so Muskelkater. Ich war gestern Pilates. Mir tut alles weh. Ich muss gleich einkaufen. Ich gehe zur Lederach.

02:46:45 Der zweite Teil meiner Hose ist von Bershka und das Oberteil ist von Skims.

02:47:15 taktisch schlau. Spuch ey. Bruder. Schaut mal, ich bin jetzt auf den Boden gefallen. Ich geh gleich auf die Toilette und lese das.

02:47:48 Papa fährt nicht? Doch. Mein Porsche auch nicht hier. Mein Porsche hat eine andere Garage. Aha. Sonst wäre ich direkt runter. Kannst du das halten? Dass es genau so ist? Gleich? Ja. Achso, ja, ja. Doch. Hä, was wird denn mit dem Arne? Bruder, ist da kalt? Was machst du? Ja, alles gefickt. Bruder!

02:48:19 Das ist meine Aufgabe. Ich wusste nicht, dass ich jetzt halten soll. Oder kannst du alles wegschmeißen.

02:48:27 Wann sonst halt, in 10 Minuten? Ich hab nicht gecheckt, dass du jetzt loslegst. Ey, ich bin so sauer. Das ist einfach typisch du, ich bin ehrlich. Kannst du alles wegschmeißen. Nein, nein, nein, hier sind noch ein paar gerettet. Viel Spaß vom Boden, kannst du verschenken. Mit Alani's Haare drauf. Nein, hier sind noch ein paar gerettet, guck. Chill, alles ist gut. Dann krieg jeder ein ein. Nein, nur die Leute, die wollen. Nicht wegschmeißen. Nein, nicht wegschmeißen.

02:48:57 Hier sind auch paar gut. Hey, mit dir kann man echt nichts machen. Ich hab echt nicht gecheckt, dass du das jetzt schon machst. Ich war noch gar nicht ready dafür. Zeig mal auf Kamera, wie wir das retten. Oh, guck mal, manche sind schon auch unversehrt, manche ein bisschen kalleck. Sehr lecker!

02:49:28 Geil mit Alanis Haare, mit den ganzen Bakterien vom Boden. Punkt euch den Boden an, Junge! Lecker!

02:50:07 Walla-Krise! Alles sauber? Sie hatte nur eine Aufgabe. Auf jeden Fall, ich muss los. Ich nehme das einfach so mit. Trägst du so einfach? Was soll ich sonst machen? Du wirst das ja bestimmt nicht zu Hause einfach machen.

02:50:38 Ich nehme doch wieder Eier. Ich kann nicht schmecken. Ey, ich hab dich mal vorbereitet, die festzuhalten. Die Papa, haben wir morgen losfahren? Okay, Chat, was ist, schöner Stream, dann frohe Ostern morgen, genießt die Zeit von unserer Familie. Ja.

02:51:15 Euch auch. Danke, danke. Sie schreiben, sorry Mädels, aber dass es in die Hose geht, war so klar. Es ist so schlimm, dass sie schon lachen muss. Deswegen ist es, ich bin ein Schadenfrohrmensch, muss mich selber gerade auslachen.

02:51:43 Ich stell mir grad einfach nur vor, was für ein Clip daraus gemacht wird. Die will auch gerne wissen, wie das runtergefallen ist. Bruder, bitte macht einen Clip, wo sie einfach steht und nur zuguckt. Und ich sage, kannst du das festhalten? Sie steht nur so ja. Und macht hier so ein Ding, wo ist so loading. Und sie steht nur so. Loading. Hier ist ein Clip, lass mal gucken.

02:52:18 Wenn ich die Musik... Bruder! Warte jetzt! Warte jetzt! Hey Siri, leiser! Hey Siri, leiser! Wie kann man so dumm sein? Sorry, aber...

02:52:51 Warum muss ich kontrollieren, ob ich das... Hallo? Hallo? Okay, unten oder oben? Da musst du bitte klingeln, ich kann es uns nicht öffnen. Das war mal geklingelt. Klingel nochmal, wir machen auch. Wie sieht der Boden aus eigentlich?

02:53:18 Ich bin so froh, dass ich jetzt hier... Mama! ... weil das kann sie schön alles selber aufräumen. Mama! Mach mal Tür auf! Das kann sie schön alles selber aufräumen. Und das kannst du schön selber aufräumen. Wow, wow, wow, wow. Störungssignalwatte. Immer noch anrufen.

02:53:54 Bruder, guck mal bitte den Clip. Guck mal jetzt noch mal. Guck mal an den Clip. Ja, Bruder. Guck, was ich da mache. Ja, warum machst du das? Ich mach da einfach rein gar nichts. Guck mal, ich halt den Lüdi. Du machst auf Adegui. Du tust auf Adegui.

02:54:18 Okay, okay, na gut, dann nochmal froh. Auf einmal die Bombe geht ab. Okay, dann nochmal alles Gute für euch. Happy Easter, Meester. Wir sehen uns übermorgen. Tschüss. Wir love you. Froh Ostern. Froh Ostern. Froh Ostern.