Humorvolle Gespräche über Essen und Sprache

00:03:00 Euro wünsche ich dir. Ja. Willkommen im christlichen Holz im Aschestream am Sonntag. Es ist quasi wie die Messe. Für die Leute, die momentan nicht rausgehen wollen bei dem Wetter. Ich bin so der Ersatzmesse am Sonntag. Dankeschön, Gesundheit! Und ich wünsche dir, dass deine Milch, macht euch nicht über die Sprache lustig, dass deine Milch morgen besonders süß schmeckt.

00:03:29 Warte, ist das schlecht? Besonders nussig. Also manchmal schmeckt... Also ich meine das jetzt wirklich nett. Ich will dir nicht gerade wünschen, dass deine Milch schlecht ist. Manchmal schmeckt Milch besonders gut. Nicht? Also manchmal schmeckt Milch toll. Also manchmal... Ich brauche... Ich muss einen YouTube-Stream starten. Warte.

00:03:46 Hör auf, ich hab zu lenken mit eurer Milch. Nehmt eure Milch jetzt aus meinem Chat. Sofort. Ihr nehmt jetzt eure Milch und ihr geht jetzt, ihr nehmt die jetzt woanders hin. Okay? Ihr spritzt heute mal auf den Bildschirm, auf dem ich nicht bin. Ist das in Ordnung? Ja? Auf dem einen, wo Gameplay ist. Gameplay ist, Alter. Gameplay ist, Alter. Okay? Danke. Vielen Dank. Danke, danke. Okay. Ich hab, stopp, ich bin abgelenkt. Ich krieg nix geschissen. Warte, warte. Hm.

00:04:14 Ich hab doch ein richtig scuffed, hässliches Thumbnail gemacht. Come on, jetzt. Ach, lutscht mein Schwanz.

00:04:30 Und wenn der lange genug lutscht, kommt der auch Milch raus. Also es ist ein Kreis. Der Asche-Stream, jeder Stream, deswegen bin ich auch Teil von Leitmotiv, jeder Stream hat ein Leitmotiv. Versteht ihr? Weil das Wort, also wenn man das anders schreibt, dann klingt das wie dein Musik, wenn da so ein Motiv drin ist. Boah Gott, dieser Stream ist für richtig gebildete Leute heute. Ich bin gespannt. Ich bin gespannt, was die Frau noch auf dem Kasten hat. Ehrlich. Da kribbelt es mir im linken Sack. So.

00:05:00 Wenn ich jetzt noch Hintergrundmusik hätte, dann ist es fast ein kompletter Stream. Leitmotiv wäre das auch. Mit Asha als Mitglied ist es auch Leitmotiv. Ja, da hast du recht. Guck mal hier, dann machen wir sogar noch abgehobene Musik. Also nicht Klassiker, das wäre ein bisschen zu viel, aber wir können ja wieder ein bisschen Pokémon anmachen. Ist auch nur für die gebildeten Leute. Yeah! Yeah!

00:05:29 Ich hab sogar das richtige Overlay geklickt! Usher hat Big Balls, Usher hat Big Balls. Deswegen siehst du das Model auch nur die obere Hälfte die meiste Zeit. Weil die meisten würden nicht darauf klarkommen. Dann würde mir wirklich keiner mehr zuhören, wenn ich meine Balls die ganze Zeit zeigen würde. Deswegen bekommt ihr ja, also das hier, was ich hier hängen habe, sind ja weniger, also sie sind ja nicht ballrund. Dankeschön! Ja, Dono!

00:05:52 Danke fürs Testen, danke fürs Testen, Alfenjunge. Der Dono, ja, es funktioniert. Danke, danke. Der Dono, der Dono, funktioniert. Danke schön. Danke, danke. Asche sagte zwar gebildet, aber sie meint damit nicht intelligent, sondern Menschen, bei denen sich durch ihre Streams schon körperliche Fehlstellungen gebildet haben. Du blöder Sack. Ich schwöre, den wollte ich jetzt auch noch bringen.

00:06:15 Ich wollte jetzt noch was von Reden Aschestrieben sorgen für Bildung. Und dann wollte ich darauf hinaus, dass sich vor allen Dingen Pilze bilden. Schaut nicht hin. Ist gut jetzt, Alpenjunge. Ist gut jetzt. Weißt du, wie ätzend das ist, ein Euro von den Steuern absetzen zu müssen. Bitte. Ich verleih dich an. Weißt du, wie? Die undankbare Forze will deinen Euro nicht. Okay? Weißt du, wie ätzend das ist, einen einzigen Euro von den Steuern abzusetzen. Bitte. Bitte. Es reicht. Es funktioniert. Ich danke dir.

00:06:46 Danke auch für den Hypetrain und willkommen im Stream. Willkommen, willkommen. Moin, moin. Hallo, Delle.

00:06:53 Sind das unsere Mods? Sind das die lebenden Mods heute? Ich hab euch im Blick. Ich hab euch gesehen. Ich hab euch aufgenommen. Und ich erwarte top-notch perfekte Arbeit. Wir bannen nicht den EveryLunaEverHateAccount Nummer 6420 heute. Okay? Ja? Ihr habt ja nichts besseres zu tun, als den Pisser immer wieder zu... Okay, Dankeschön! Dankeschön für die 20, Hase! Vielen, vielen Dank für die 20! Dankeschön!

00:07:20 Sorry, wollte mal wieder Liebe-Text hinterlassen. Oh, ja, oh, ja. Gut getestet, Alpjunge. Den Text von den Donuts sieht man nicht. Ich schau gleich mal rein, ja? Nein, ich will dich doch nur ärgern. Dankeschön. Vielen Dank, Eisen. Vielen Dank für deine 10 Gifte-Subs. Dankeschön. Danke auch an Catboy für den Resub. Danke Patrick an den Resub. Dankeschön. Naruto für den Resub. Großer Fan.

00:07:46 Großer Fan von dir, nicht von deinem Sohn, bin ich jetzt ehrlich. Schwalbi, Dankeschön für 6,90. Okay, die Donuts müssen woanders hin. Okay. Ja, Dankeschön an Socke mit Lauch für dein Re-Sub, an Eisen auch für dein Re-Sub, Rittersternchen an die Bits und fürs Witze vorwegnehmen.

00:08:04 Aber ist okay. Es glaubt mir eh keiner, dass ich auch lustig sein wollte. Ich schwöre, es war der Plan. Es war der Plan.

00:08:34 Zevo für den Resub, Stinky für die Bits, AJ für die Gifted Subs, Dankeschön, Argon für die Gifted Subs und Cap für die Gifted Subs. Dankeschön! Lustig sein wollen, ja, das ist die Wahrheit. Nito, danke dir auch für 5-Gate-Zaps, Dankeschön! Lustig sein wollen, das ist eigentlich immer der Plan. Aber sehr selten tatsächlich die eigentliche Umsetzung. Dankeschön, Argon, für deine Bits! Ich freue mich sehr, dass du da bist! Einen wunderschönen guten Hallo, ich bin auch mal wieder live dabei.

00:09:01 Ein paar von euch sind so alt, dass die sterben könnten. Und dann würde ich denken, die kommen nicht mehr, weil sie mich hassen. Aber eigentlich sind die tot. Und Oggi ist so einer davon. Oggi ist ein Kandidat davon. Oggi lebt! Oggi lebt! Wir können uns freuen. Vielleicht erleben wir noch das Weihnachten mit ihm. Wäre das nicht schön? Wäre das nicht toll?

00:09:28 Ah, wie schön. Wie schön, euch zu sehen, Chat. Egal, wie alt ihr seid. Außer ihr seid unter 18. Dann sollt ihr bitte, ähm, geht. Da ist das Fenster. Das nennt man auch Stoßlüften. Das, was ich mit dir vorhabe, liebe minderjährige Person. Verstehst du? Also Fenster und ich stoße dich aus dem Fenster. Stoßlüften. Ja, der war auch mal besser. Der war auch mal besser, der Fenster. Okay, äh, willkommen. Es ist Sonntag. Ich bin da. Ich hab gar nichts geplant. Ich hoffe, das ist allen hier bewusst. Der heutige Stream ist...

00:09:57 Absolut Schei... also, ja. Ja, so ist halt, ne? Also er ist ein Stream, das kann ich, das sag ich euch schon mal. Das, ähm, kleines Geheimnis so unter uns, so. Ganz, ganz geheim unter uns, Chat. Warte, lass mich kurz... Warte, meine Nase kratzt. Kann mir das Zombie-Model kurz die Nase mit dem Messer... Warte, wie tief kann ich? Warte, Moment. Also ohne das Model selber zu... Warte, actually, jetzt kratz mir mal kurz die Nase.

00:10:23 Ich habe einen kleinen, blutigen Hitler-Waden. Okay, ja, irgendwas wollte ich sagen. Unter uns, Chat, es ist heute ein Stream.

00:10:39 Es ist heute ein Stream, willkommen. Lurk, dankeschön für die Lurks! Der Lurk-Comment würde sogar funktionieren, wenn ich nicht eine Sache vergessen hätte. Gott fucking damn it. Ja, entschuldige, dass ich als VTuber das Programm Nummer 14 nicht aufgemacht habe, okay? Alle anderen 13 Programme sind offen, aber das 14. habe ich mal wieder vergessen. Und jetzt muss ich das wieder connecten, weil sich mein Streamer-Button zwischen nach jedem Stream disconnected. Aber es sollte gleich klappen. Okay, wunderbar, jetzt klappt's.

00:11:10 Wo warst du wieder mit deinem Gesicht? Du hast ja noch Menstruationsblut im Gesicht. Ich hab drüber nachgedacht, ob ich einen Toggle einbauen soll, wo sich die Farbe zu weiß ändert. Die Röpselstinker sollten auch funktionieren, ja. Ihr könnt ja einmal bewerten, wie gut Mona und Lisa heute aussehen. Hm? Was sagen wir? Für alle, die verwirrt sind, Mona und Lisa sind meine Brüste. Der eine heißt Mona und der andere heißt Lisa. Yeah! Hab auch nichts anderes erwartet!

00:11:46 Danke für den Resub. E-Cognito schreibt immer dazu, ach man, schon wieder vergessen, das Sub zu kündigen. Ist okay, E-Cognito. Okay, dafür, dass ich dich jeden Tag... Ich benutze dich gar nicht. Ich benutze E-Cognito-Tabs gar nicht, weil ich stehe dazu, was in meinem Suchverlauf ist. Okay, E-Cognito rettet mich nicht davor, auf den Listen zu landen. Ich muss meinem Arbeitgeber noch sagen, dass Asche die Begünstigste... Was? Dass Asche die Begünstigste ist, wenn ich auf der Arbeit abnippel, das wäre dann eine Donut von 150k?

00:12:16 Ja, du weißt schon, dass das, was man im Asches Chat schreibt, ist Gesetz. Du weißt schon, dass das jetzt schwarz auf weiß da steht, dass ich jetzt dein Erbe sein muss. Deine Erbin. Was auch immer. Ich bin nicht dein Erbe. Wenn du stirbst, wird nicht weiter vererbt, dass du Asche-Fan warst. Oder wie auch immer man Zuschauer von Asche nennen will. Fan ist das falsche Wort.

00:12:38 Das sind eher meine kleinen Opfer. Willkommen, hallo Joni! Asche ist Bundeskanzlerin. Wenn ich Bundeskanzlerin wäre, wenn ich Bundeskanzlerin wäre, wisst ihr, was ich dann machen würde? Die geilsten Tweets. Ihr glaubt gar nicht, was auf dem Asche-Bundeskanzlerin-Twitter abgehen würde, Junge. Wäre ich Bundeskanzlerin, wäre ich Bundeskanzlerin, ja, hätte ich trotzdem den Tweet gemacht, wo ich VTuber versus in real life tweete.

00:13:05 mit Egon Kowalski. Ich hoffe, ihr wisst das. Ich hoffe, der Asche-Bundeskanzlerin-Twitter-Account wäre ein absoluter Banger. Da würde ich nur so scheiße posten wie Frage an die Männer des deutschen Landes. Vorhaut zusammenkneten, möglich? Ja oder nein? Und dann so eine Umfrage. Und dann habe ich Millionen von Antworten. Banger, dann muss ich nicht mehr euch fragen.

00:13:35 Apropos Fragen. Ich habe mich heute gefragt, soll man eigentlich, sagen wir mal, man hat Löffel, also so generell. Früher war ein Löffel ein Statussymbol, okay, damit das klar ist. Löffel waren früher die Rolex des Mittelalters, okay. Ich habe mehrere davon und ich habe zum Beispiel auch spezifisch Kochlöffel. Das sind dann so, hilf mir, die, sorry, ich muss poppen, um auf die Idee zu kommen.

00:14:02 Man muss physisch, man muss mich physisch durchnehmen, damit das Blut zurück in mein Gehirn geht, damit ich nachdenken kann. Ähm, Kunststoff, so Kunststofflöffel, ja? Ich hab keine Holzlöffel, sondern so Kunststofflöffel, weil mir ist mal ein Holzkochlöffel angeschimmelt. Äh, und seitdem, fucking hell, gott damit, warte. Chat, ihr wisst, was ihr tun müsst? Du weißt schon, wie das immer klingt, oder Altenhünger?

00:14:28 Klingt wie eine Drohung. Ich habe so ein... Wie? Keine Ahnung. Es ist passiert. Auf jeden Fall habe ich so Kunststofflöffel. Und ich wollte einfach mal wissen, man darf die ja benutzen bei kochendem Wasser. Aber wie schlimm ist es denn, wenn man die im kochenden Wasser lässt? Die ganze Zeit, wo die Nudeln kochen und so. Weil letztens kam mir der Gedanke, dass das ja vielleicht... Ist das schlecht? Können die tatsächlich durchgekocht werden?

00:14:57 Nee, oder? Die schrumpeln safe irgendwann. Aber das wäre auch lustig. Giftiges Plastik. Ja, davon mal abgesehen. Die schmelzt wirklich?

00:15:08 Ist das der Grund, warum meine Löffel immer kleiner werden? Ne, die sind kochfest, oder? Weichmacher können die auflösen. Ja, aber die esse ich normalerweise nicht. Ich bin tatsächlich eher so ein Fan von direkt so Bleach oder von so Essigsäure, aber den Weichmacher habe ich noch nicht. Ja, über den denke ich noch nach. Der Rest hat ja offensichtlich noch nicht geholfen. Ich bin ja immer noch da, also muss ich mal gucken. In Minecraft, by the way.

00:15:34 Du isst Ichigo? Ich liebe es. Es gibt nichts besseres als... Ich habe den Anime Bleach kennengelernt, bevor ich gelernt habe, dass es das englische Wort Bleach gibt für... Was ist das deutsche Äquivalent von Bleach? Also nicht der Anime. Nicht so, dass deutsche Bleach ist... Keine Ahnung. Dark von Netflix. Bleach.

00:15:56 Bleiche? Oh ja, okay, macht so. Die haben auch echt viele. Also vom Klang her und vom Buchstaben her sind sie sogar sehr ähnlich. Upsi. Ja, Brani, danke schön für den Restart. Und Zelleface, danke dir auch für den Restart. Und Sun für den Restart. Danke, Sissen.

00:16:13 Äh, ungefährlich Kochzeit bedenklos, wenn sie nicht unbedingt aus dem 1-Euro-Laden kommen. Ja, aber warum ist denn 1-Euro-Kunststoff schlechter als 5-Euro-Kunststoff? Ist es nicht das Gleiche? Dankeschön, bin Ries am Schaffler! Schrei nicht so! Tut mir leid.

00:16:33 Ich wollte euch nicht wach machen um 16.17 Uhr. Ich weiß, ein paar von euch machen gerade den Mittagssnap. Ich weiß, meine Streams sind so langweilig. Manche von euch haben das so als Einschlafhilfe gerade an. Tut mir leid. Tut mir leid. Plastik ist ein Spektrum. Ja, da sind wir auf einmal progressiv. Aber wenn jemand ein Sternchen schreiben will, um alle möglichen Geschlechter mit einzubeziehen bei einem Wort, da sind wir auf einmal alle so, was?

00:17:00 Das verschmutzt mir aber gar nicht den Ozean, wenn wir das wegschmeißen. Hä? Jaja, aber bei Plastik sind wir auf einmal alle so...

00:17:09 Ich finde, da sollten wir das nicht so engstirnig sehen. Da sollten wir akzeptieren, dass es ein Spektrum ist und es vielleicht nicht nur binär ist. Aha, okay, danke. Ich sag dir, eine non-binäre Person ins Meer zu werfen, wäre auch bestimmt nicht gut, wenn sie gerade einen Plastikwürfel verschluckt hätte. Okay. Also wird es Zeit, dass wir da auch sagen, hey, ist ein Spektrum. Asche innen.

00:17:38 Banger. Gibt's auch Asche außen? Und es ist quasi das Gleiche. Ich glaube, wenn man mich umstülpen würde, wenn man mich komplett umstülpen würde als Person, such dir aus, aus welchem Loch heraus, ich glaube, es würde genauso gleich riechen auf jeden Fall. Man kennt das, das schirmliche Element Plastik.

00:18:07 Das ist doch direkt neben dem schämlichen Element Halsmaul. Verstehe das problemlich. Aschestreams sind auf jeden Fall eine Einschlafhilfe. Jedes Mal das Grillenzirpen, wenn sie einen Witz macht, ist unheimlich beruhigend. Du kleiner Hurensohn. Wie gefällt dir das Geräusch? Ich flüstere es dir sogar gerne zu. Du kleiner Hurensohn. Du kleiner Hurensohn. Du frecher Sohn. Was bist du denn? Da kommt der, da hat der Wichser tatsächlich mal frei. Kommt ihr im Stream vorbei?

00:18:37 Und schreibt hier einerlei. Töte dich. Das hat sich nicht gereimt, aber das tue ich. Das letzte war nicht mehr Teil des Reims. Das letzte war eine Aussage. Ich werde dich umbringen. In Minecraft. Okay, die Musik ist mir doch ein bisschen zu sexy jetzt hierfür. Mucki, das ist nicht so. Es tut mir leid. Es tut mir leid, dass du jetzt vielleicht die falschen Signale bekommen hast. Aber das war gerade nicht die Art von Hassfick, von der du erwartet hast, okay? Nur weil die Musik so war. Asche beleidet mich 30 Minuten ASMR mit Furzgeräuschen.

00:19:10 Ja, ich muss noch ein ASMR machen. Ich weiß gar nicht. Chat, ihr müsst mir alle mal, ihr müsst mich alle mal flagen oder so, okay? Ja, ich habe ja immer noch nicht die Belohnungen vom Light-Up gemacht. Darunter fällt unter anderem das ASMR-Video. Okay, das muss ich ja auch immer noch machen. Was mit dem Rap? Genau, genau, da holt die Liste raus. Hol die Liste raus.

00:19:39 ASMR? Ne, damit das klar ist, meins ist ASMR. Also mit zwei S'en am Anfang. Das wird mein ASMR. Nein, ich kann hiermit versichern, dass ich drei von vier Sachen... Warte, was muss ich alles machen? Ich muss das ASMR-Video, den Rap, den Liebessong für Shio und das rasche Model. Drei von vier krieg ich auf jeden Fall vor dem nächsten Light-Up hin. Ja. Noch vor Ende des Jahres sogar. Ja.

00:20:12 Ich meine natürlich, was? Es gibt noch ein Light Up? Warte, da wurde doch noch gar nichts angekündigt. Das kann ja gar nicht sein. Also da habe ich jetzt nichts geleakt oder so. Vielen Dank. Wer es glaubt, ja, verstehe, dass du da Einwände hast. Hauptsächlich den Einwand, hey Asche, ich glaube, du vergisst bei diesem Versprechen, dass du Asche bist. Aber es ist zumindest so, dass...

00:20:37 drei von den vier Sachen in Arbeit sind. Und Sachen, die in Arbeit sind bei mir, werden eigentlich schon irgendwann fertig. Das größere Problem bei mir ist das Anfang. Das Anfang ist schwerer. Ihr habt ja alle auch nicht dran geglaubt, dass wir tatsächlich dieses Jahr noch ein neues Model irgendwie kriegen, okay? Ja, also da haben mir auch schon alle gesagt, keine Chance. Ein bisschen Vertrauen müsst ihr haben. Ein kleines bisschen. Irgendwann TM.

00:21:06 Irgendwann DM auf jeden Fall. War das nicht jemand seit zwei Jahren? Ja, aber ist er das nicht selber schuld irgendwann? Ich gaslight euch jetzt einfach alle. Ja, also ich muss an dem Punkt einfach mal sagen, ist er das nicht selber schuld irgendwann? Also wer wirklich zwei Jahre wartet, ich warte immer noch. Warte, worauf? Worauf wartest du? Moment. Hört auf, die Liste jetzt noch länger anzumachen. Auf was wartest du denn jetzt?

00:21:40 Wer bist du? Was willst du? Auf die RRTM? Ach ja stimmt, du hast ja die Vorbestellung gemacht. Ja gut. Das dauert noch ein bisschen. Da muss ich mich tatsächlich, da gibt es ein paar Richtlinien, die man einhalten muss, wenn man eine eigene Taschenmuschie rausbringen will. Und bei der RRTM muss ich mich, abgesehen von so Hygienesachen, auch noch mit dem eigentlichen Verfassungsschutz auseinandersetzen. Also ja, ist eine komplizierte...

00:22:10 Konversation, aber ich habe vor kurzem gelernt, dass der Verfassungsschutz ja quasi antiefer ist, nach der Aussage von manchen deutschen politischen Parteien. Also, ja, gehe ich da einfach, gehe ich da einfach mit dem Feminismus auf der Schulter rein und dann klappt das schon. Dann klappt das schon. Ich kann noch ein bisschen warten, aber nur noch ein kleines bisschen. Und was machst du, wenn du nicht mehr warten kannst? Besorgt du dann eine andere Taschenmuschi?

00:22:41 Ich habe einen Freund dich empfohlen und er meinte jetzt, er weiß, warum ich so bin. Ja, ich meine, dein Name ist Narutos Mutter. Also, dass du sowieso schon absolut zerstört bist von Anime und Meme-Kultur, ist ja wohl klar. Asche nicht der Flaut, habe ich wohl vergessen. Selber schuld, genau wie die Person, die tatsächlich denken, ich halte Versprechen ein. So einfach ist es. Hat die Taschenmusik nicht die Form einer Mülltonne?

00:23:22 Da weiß jemand nicht die Lore der russischen Roulette-Taschenmuschi. Goddammit. Die Sache ist, irgendwann hoffe ich, dass das einfach alle wissen und dass ich das nicht tatsächlich nochmal im Detail erklären muss. Weil jedes Mal, wenn ich das nochmal im Detail erklären muss, besteht die Gefahr, dass das an Orte ankommt, an denen das nicht ankommen soll. Okay? Aber lass mich kurz.

00:23:51 Gebt mir ne Sekunde, um euch die Legende der russischen Roulette-Taschenmurchi etwas näher zu bringen. Okay? Ja? Die Legenden besagen, dass...

00:24:04 Eine gewisse Müllfrau auf Twitch. Hin und wieder. Geniale. Man könnte schon fast sagen, wie es in der Legende steht, legendäre Ideen hat, um den Sexproduktmarkt komplett auf den Kopf zu stellen. Inspiriert von ihrer Muse, Eis.de und alles, was dazugehört.

00:24:29 Hin und wieder geht die Glühbirne hoch, okay? Aber wenn man Ideen für Sextoys hat, kommt die Glühbirne nicht so aus dem Kopf raus, sondern aus dem Arschloch. Ist das nicht lustig? Hahaha. Auf jeden Fall kam ich dann mal auf die geniale Idee. Was, wenn ich eine Taschenmuschi rausbringe?

00:24:52 die geformt ist nach meiner Muschi. Kein Punkt! Ja, viele schreiben jetzt, Asche, das gibt's schon von anderen VTubern. Ja, ja, ja, deswegen! Deswegen hab ich ja nochmal ne Wurst draufgesetzt, okay? Wortwörtlich. Ich hab auf die gute Idee geschissen und gesagt, was wenn Taschenmuschi, die ich rausbringe, in der Lage ist, nochmal zur Erinnerung, russisch rulle Taschenmuschi, in der Lage ist, zu einer gewissen Wahrscheinlichkeit,

00:25:22 schwanger zu werden. Also jedes Mal, wenn du in die ascherosige Roulette-Taschmuschi reinspritzt, gibt es eine kleine Wahrscheinlichkeit, wie bei einem Roulette oder vielleicht wie bei so Shiny-Hunting bei Pokémon, dass sie schwanger werden kann. Und dass die Taschmuschi dann komplett das Kind wirklich komplett auf die Welt bringt. Und wenn das Kind draußen ist, müsst ihr mir Kindergeld zahlen.

00:25:56 Also quasi denkt ihr, ihr bezahlt ein Produkt einmalig mit eurem Geld, aber stattdessen kauft ihr ein monatliches Abonnement. Ein monatliches Abonnement. Also nur, wenn ihr die russische Roulette-Taschenmuschel tatsächlich schwängert. Aber wenn das passiert, kauft ihr quasi ein monatliches Abonnement. Wie soll das Kind aussehen? Das ist das Coole.

00:26:22 Das kannst du entscheiden. Nämlich, ähnlich wie wenn man beim Eiswürfel, man kann ja zum Beispiel das Wasser von den Eiswürfeln, bevor es zu Eis geworden ist, ihr versteht schon, kann man ja in so Herzformen oder in so Sternchenformen oder in so Puzzleformen oder sowas eingießen. Und dann machst du das in den Tiefkühlfach, ja? Und wenn du es wieder rausholst, haben diese Eiswürfel so eine gewisse Form.

00:26:44 Also, wenn du wissen willst, wie du dieses Kind auch noch customizen kannst, guck einfach, es gibt verschiedene Taschenmuschies mit verschiedenen Formen. Ja, also du kannst dir das Kind quasi direkt formen als, keine Ahnung, ähm, in einer Herzchenform oder so. Ja, also kein Problem, kein Problem. Ist alles bereits durchdacht. Taschenmuschi mit Flatrate also, ja. Wir brauchen dazu noch ein Russischer Roulette.

00:27:33 Na gut. Nein, nein, nein. Tatsächlich, sobald die Russisch-Rolle-Taschenmuschi schwanger ist, hat sie automatisch einen Beißmodus. Okay, also alles, was dann eben den Eingang betritt, wird automatisch durchtrennt. Egal, was es ist. Okay, also mit ein bisschen Pech, wenn ihr diesen Warnhinweis nicht beachtet, war es das eine Mal, wo ihr die Taschenmuschi befruchtet habt, auch das letzte Mal. Und es passiert auch...

00:28:00 Ab der Sekunde, wo es befruchtet ist, also bevor ihr überhaupt sehen könnt, an der russischen Roulette-Taschenmuschi, dass sie schwanger ist, ja, fängt das Ding schon zu beißen, wenn ihr was reinsteckt. Heißt also, die Wahrscheinlichkeit ist sehr groß. Also jedes Mal habt ihr auch nochmal die Gefahr, dass euch der Penis abgebissen wird, wenn ihr nicht mitbekommen habt, dass ihr sie geschwungen habt.

00:28:20 Asche mit Penis-Neid-Syndrom. Jeden Abend schlaf ich ein und in meinem Schlaf besucht mich Sigmund Freud und wir haben die schönsten Unterhaltungen. Das kannst du mir glauben. Danke, Armstie, für das ganze Jahr. Dankeschön. Und danke auch Rocky für deinen gifted Zahn. Geht es dir gut? Nein. Ganz und gar nicht. Willkommen in der Selbsthilfegruppe.

00:28:43 Einfach nach dem Akt schön die Spülmaschine und damit glänzt das Geschirr danach auch so schön. Irgendwann bildet sich so eine Schicht Eiweiß auf dem Rest.

00:29:05 Es ist schwer, gewisse Witze nicht zu machen, wenn wir über eine schwangere Taschenmuschi reden. Es ist so schwer, gewisse Witze nicht zu machen. Ich meine ja nur, du kannst ja auch die Taschenmuschi in einer Kuchenform kaufen und einfach sagen, hey, ich dachte, das war der Mutterkuchen und den sollen wir doch essen. Also wenn du Hunger hast, meine ich nur. Wenn du jetzt schon weißt, dass du in neun Monaten extrem Hunger haben wirst.

00:29:30 Gibt es auch eine Alternative für Frauen? Die Hand? Nee, für Frauen gibt es die Alternative, meine Wohnungstür ist offen, Ladies. Kommt rein. Für die Frauen gibt es die Alternative, hier ist meine Nummer, meine Wohnungstür ist offen. Kommt rein. Wann kommt da die Erweiterung für die 8-Bit-Sound-Ausgabe von dir? Warte, du willst, dass die Taschenmuschi 8-Bit-Sounds von mir rauslässt? Oder möchtest du, dass das Baby das aus der Taschenmuschi kommt?

00:30:03 8-Bit-Sound klingt. Ich meine, es lässt sich bestimmt... Es ist mir nicht gerade jemand mit dem Hinterheim-Namen gefolgt, oder? Es lässt sich bestimmt was arrangieren, Emilia, dass das eben so pixelmäßig rauskommt. Welchen Typ Frau steht Asche eigentlich auf jede Frau, die überhaupt mit mir reden will, bin ich ehrlich.

00:30:27 Ne, also wenn das eine ernsthafte Frage ist, ich stehe generell bei Männern und Frauen tatsächlich auf maskulin präsentierend. Also so, ich stehe bei Frauen meistens auf so Muskeln, also nicht extrem Muskeln, ich hasse so Bodybuilder-Kacke, aber sowas Muskeln und gerne auch mal so Tomboy-mäßig und so, da stehe ich sehr drauf. Und bei Männern genauso, bei Männern stehe ich auch so auf so maskulin.

00:30:54 Ja. Aber weißt du worauf ich noch viel mehr stehe? Auf Alf. Aus der 80er Jahre Serie Alf. Und wenn ihr nicht Alf seid, könnt ihr es eh vergessen. Ich dachte immer, Hauptsache Puls. Also wenn wir ehrlich sind, ja. Aber wenn ich mal wählerisch sein darf.

00:31:25 Ne, Männer mag ich ein bisschen, Männer mag ich mehr weich. Männer mag ich ein bisschen, ein bisschen pummelig und mit Bierbauch. Nein, es muss kein Bierbauch sein, aber mit Bäuchchen. Männer mag ich weich. Frauen mag ich. Frauen mag ich so... Ich will das Gefühl haben, dass sie mich mit ihren Schenkeln zerdrücken kann.

00:31:47 Wer hat denn dann die Rechte an der Vermarktung der Geburt? Ach, du fragst wegen dem neuesten, coolsten Twitch-Trend, dass man live on stream Geburt gibt? Ja, nee, darfst du gerne machen. Also darfst du gerne übernehmen. Thorsten Sträter, ja. Jedes Mal, wenn ich Männer beschreibe, beschreibe ich einfach nur Thorsten Sträter. Auch toll.

00:32:15 Ist toll. Ein extrem lustig, extrem attraktiv. Und ich hatte schon Träume über ihn, über die wir nicht reden, okay? Und du beschreibst Erik? Ja, wir hören jetzt auf. Ich habe gerade beschlossen, dass wir jetzt aufhören, darüber zu reden. Weil hier sonst, das ist nicht gut, dass wir immer wieder im Stream erwähnen. Ich glaube, Asche findet bla bla bla attraktiv. Ja, ja, ja. Rea, Ripley dürfte für dich perfekt sein. Rea. Oh, sie wird mir direkt vorgeschlagen.

00:32:52 australische wrestlerin das hat ja nie du hast es auf den punkt gebracht da schon und da ist schon bei wesslern sind wisst ihr auch wenn ich ein extremen crush eine zeit lang hatte auf

00:33:24 Ähm, ich weiß nicht mehr ausgesprochen wird. Es ist zu lange her, dass ich die geguckt habe. Aber ich habe früher WWE geschaut, gerne. Ähm, und mein persönlicher Wrestling-Crush war, ähm, Brian Wyatt. Wird er Wyatt ausgesprochen? Gerne auch mit Maske. Warte, da habe ich ein Bild von ihm. Er hier. Irgendein random Bild. Er hat aber auch so eine sexy Clowns-Maske gehabt. Da hier. Oh. Hm.

00:34:00 Ja, ich hatte keine Ahnung von Wrestling. Ich habe nichts verstanden. Also dafür ab, ich weiß, dass das halt nicht alles so, also dass das mehr so Kunst-Wrestling ist. Aber ich... Es hat ja ganz viel Lore. Es hat ja... Es sieht aus wie Rock... Okay, jetzt müsst ihr auf... Der ist leider tot! Ja, rest in peace, auf jeden Fall.

00:34:39 Ich hoffe, ich hoffe, er kriegt da oben meine Sexträume gezeigt. Weil die sind echt ein großes Kompliment. Das ist wirklich ein großes Kompliment. Rest in Peace! Ja, toll! Ja, eine Wrestler, oder wie, auf denen ich stand und jetzt... Oh, come on jetzt! Goddammit! Ja, krass. Ja, dann lass uns nicht weiter über ihn reden. Das ist krass. Ja, das bricht mir ein bisschen das Herz. Ich hab ihn geliebt.

00:35:14 Asche bringt echt... Asches feuchte Träume töten Menschen. Hör auf! Er ist draußen ausgerutscht. Okay, stopp jetzt. Stopp jetzt. Ist wie... Vielleicht bin ich doch noch Kopfgeldjägerin, Chad. Meine Lore ist ja, dass ich eine ehemalige Kopfgeldjägerin bin. Aber vielleicht bin ich noch eine. Und jedes Mal, wenn ich sage, ich finde den und den und die und die toll, ist das eigentlich nur meine Hitlist. Also Thorsten Sträter. Thorsten Sträter, mein Beileid. Mein Beileid. Thorsten Sträter. Brock Lesnar könnte dir gefallen?

00:35:53 Ich erinnere mich noch an ihn. Ich glaube, geht so. Also, er war nicht schlecht, aber es war okay. Da finde ich einen Rotter. Lauf, Thorsten! Ja, also, wenn ihr irgendwen loswerden wollt...

00:36:10 Ich müsste die Person einfach nur ein bisschen füttern, damit sie meinem Typen gefällt. Und dann kommt der ganz schnell auf die Hitlist. Vielleicht bin ich ja eben so Jandere unterwegs. Ich bin die Jandere für die Middle-Aged, vollbärtigen, pummeligen Männer. Ich bin auf dem Weg. Musik macht mich kirre.

00:36:52 Eine Sekunde. Ich habe übrigens nicht wundern, wenn ich gerade so Schmatzgeräusche mache und so. Ich habe nur kurz eine Halstablette drin. Aber ich bin relativ schnell im Durchlutschen. Weil ich lutsche eh nur so 50% und den Rest kaue ich. Und das hassen alle um mich herum. Upsi. Aber nach der Hälfte denke ich mir immer so, ja reicht jetzt. Ist gut jetzt. Der Rest kann weg. Warte, warte. Ich habe gleich was.

00:37:29 So, besser. Sorry. Oh, momentan, by the way, ich schlaf momentan furchtbar schlecht. Asha, toll gut. Ja.

00:37:51 Ich schlafe momentan furchtbar schlecht. So die letzten... Oh, lass mich nicht lügen. So die letzten drei Nächte habe ich so schlecht geschlafen wie schon lange nicht mehr. Weil in sich schlafe ich eigentlich ganz gut. Und...

00:38:07 Es geht mir auf den Sack. Worauf will ich hinaus? Ich weiß gar nicht. Oh, Smalltalk. Ist das der Smalltalk, von dem die Leute immer reden? Ich hasse es. Ich weiß auch nie, was ich tun soll, weil ich mache eigentlich schon alles, was ich tue, um besser schlafen zu können. Ich habe so zwei bis drei Stunden vorm Schlafengehen meine letzte Mahlzeit. Ich bin zwei Stunden vor dem Schlafengehen nicht mehr am Handy und habe auch mein Handy nicht an meinem Bett momentan.

00:38:32 Stattdessen lese ich höchstens vor dem Einschlafen noch. Keine Ahnung, was soll man sonst nicht kurz beim Schlafen machen? Halt so Dinge. Ich trinke keinen Koffein. Ich mache nicht die E-Mail vom Steuerberater auf und muss dann den ganzen Abend darüber nachdenken. Aber ich schlafe einfach schlecht. Ich versuche mit Magnesium.

00:38:53 Ich nehme tatsächlich schon täglich Magnesium. Mehr Sport vorm Schlafen. Zwinker-Smiley. Nee, ich bin ein... Ich bin jemand, der Mittagshorni ist. Ich habe abends gar keinen Bock. Abends bin ich einfach nur K.O. Ich bin so ein... Ja, so mittags. So morgens, mittags. Melatonin nehme ich tatsächlich schon. Ich habe so ein Spray. Ich habe so ein Melatonin-Spray.

00:39:22 Magnesium bekommst du nur Durchfall? Nee, meinem Kot geht's gut. Meinen Pfürzen, also so wie mein Kot riecht, dem geht's gar nicht gut. Dem geht's für jemand, der es wissen will. Milch trinken hilft. Ich reagiere nicht gut auf Laktose. Ja, nur schlechte Ideen, Jet. Abends noch eine Runde spazieren gehen. Okay, also pass auf. Ich bin wirklich in so einem Self-Improvement-Arc. Ich bin aktiv in so einem...

00:39:49 arg, wo ich mich wirklich darum kümmere, mal die Dinge zu tun, von denen ich merke, dass sie mir helfen. Und Sport und etwas hin und wieder mal rausgehen, spazieren gehen und so hilft mir, ja. Aber irgendwo ist eine Grenze. Ich gehe nicht noch mal abends nach draußen, wenn es dunkel ist und eiskalt und ich will eigentlich nur ins Bett oder keine Ahnung, heiß duschen gehen oder so. Frische Luft. Ich kann mich höchstens auf den scheiß Balkon noch mal kurz setzen, wenn ihr wollt.

00:40:14 K.O. Tropfen. Ja, das wäre eine Möglichkeit. Das wäre eine Möglichkeit. So ein bisschen chloroform. Einfach so einen Lappen auf das Kopfkissen legen. Ja, also ich schlaf sehr schlecht momentan. Ich habe auch wieder extremes Knirchen. Also ich knirche momentan wieder sehr, sehr viel. Also hier Bruxismus und so. Klingt ein bisschen wie Rassismus. So was hat die Frau eigentlich nicht? Nein, ich habe wieder so krasses Zähneknirchen und so.

00:40:45 Und ich habe wieder viele, ich habe so Kieferschmerzen ganz schlimm momentan wieder. Also keine Ahnung, vielleicht liegt es ja daran. Vielleicht will ich unterbewusst nicht. Bisschen Weed. Ich habe wirklich Angst davor, jemals Gras zu rauchen. Ich habe noch nie Gras geraucht und ich habe es auch nicht vor. Ich habe auch generell niemanden in meinem Umfeld, über den ich jetzt irgendwie drankommen könnte. Und ich wüsste auch gar nicht, wie man an Gras kommt. Auf jeden Fall habe ich noch nie Gras geraucht. Nur einmal verkauft. Aber das ist schon längst verwehrt. Das ist schon längst verwehrt. Okay, da war ich.

00:41:13 Da war ich ganz jung und meine Familie wollte, dass ich mal Gras rauche, um locker zu werden. Und dann hab ich gesagt, ja Mama, klar, ich rauch das, ganz bestimmt. Und hab so getan, als wär ich voll high. Und dann hab ich das für so 20 Euro auf dem Pausenhof verkauft, weil ich das nicht haben wollte. Und gegen Pokémon-Karten. Okay. Ähm.

00:41:34 Ja, aber ich möchte gar nicht. Ich will gar nicht Gras rauchen. Ich habe auch überhaupt nicht, keine Ahnung, ich habe überhaupt nicht das Gefühl, was zu verpassen. Bin ich ehrlich. Auch bei Alkohol nicht. Bei Alkohol aber mehr. Bei Alkohol habe ich mehr das Gefühl, nichts zu verpassen, weil auf jeder Party, auf der ich war,

00:41:54 und das waren so zwei, ever, wurde mir gesagt, dass ich wirke, als wäre ich bereits betrunken, weil ich halt, wenn andere Leute aufgedreht sind, werde ich noch mehr aufgedreht. Ich schaukel mich da immer hoch mit den Leuten. Heißt, an sich habe ich nicht das Gefühl, was zu verpassen. Viele glauben mir auch nicht, dass ich meine Streams komplett nüchtern mache, also who cares. Mit Gras genauso. Weil ich muss sagen, ich habe nicht das Gefühl...

00:42:18 aktiv zu verpassen. Ich habe gar nicht dieses so Bedürfnis, so, oh, bevor ich 30 bin oder bevor ich sterbe, muss ich, nee, null, gar nicht. Ist auch jetzt gar keine so Werteinschätzung. Ist voll in Ordnung, wenn ihr das macht, also wirklich, mir ist scheißegal. Ja, aber ich persönlich habe das gar nicht. Und ich habe auch ein bisschen Angst, weil das einzige Rauschmittel, was ich jemals bekommen habe, war Lachgas. Okay, und zwar bei meiner Weisheitszahnentfernung.

00:42:47 Okay, ja, und die Story ist lustig. Also ich kann erzählen, ha, ha, ha, ich hab Lachgas bekommen. Und dann habe ich versucht, während mir meine Zähne aus meinem Zahnfleisch geschnitten worden sind, mir die Nummer von der Zahnarzthelferin zu klären. Also hing ich da mit dem Zahnarzt in meinem Mund, mit seinen Werkzeugen. Mir lief das Blut aus den Mundwinkeln und ich so, ey, ey.

00:43:11 Öfter ihr? Oh, du hast aber schöne Augen. Versuch mit der scheiß Zahnarzthelferin zu flirten, okay? Ja, aber ich hab's gehasst. Ich hab sehr viel gelacht mit dem Lachgas, lustigerweise, überraschenderweise. Keine Ahnung, warum man denkt, das ist eine gute Idee, Lachgas zu geben für eine Weisheitszahn-OP. Ich hab nämlich sehr viel gelacht und der Arzt war sehr angenervt von mir. Aber was ich daran hasse, ist...

00:43:37 das Gefühl, die Kontrolle zu verlieren. Und das hatte ich. Es war wirklich so, als ich habe Dinge gesagt und ich habe gelacht, obwohl ich das nicht wollte. Und dieses Gefühl möchte ich nie wieder fühlen. Und deswegen kommen für mich Drogen so, also gar nicht. Also das geht mir so an. Also ich habe überhaupt nicht das Bedürfnis. Ist mir auf der Dokumente schon aufgefallen, als wir immer lauter wurden am Esstisch. Das Hochschaukeln ist real. Ja, ja, ja. Ja. Ja.

00:44:08 Ich hab auch irgendwann, so, ich hab irgendwann so mitten in der Weisheits-Zahn-OP, hab ich mich so, hab ich, hab ich so den Zahnarzt und die Zahnarzthelferin so angeschaut und ich war so, boah, das ist so geil hier. Das ist so geil hier, ich liebe es hier. Also ja, das Lachgas hat gewirkt. Das Lachgas hat gewirkt, das konnte ich mir glauben.

00:44:35 Zucker ist schon eine Droge? Ja, also wenn es danach geht, bin ich bereits süchtig nach etwas. Also ich bin da ja momentan gegen am Kämpfen, aber Zucker war auch immer mein... Zucker war, wenn überhaupt, immer meine Alltagsdroge, das stimmt. Oh. Momentan ist es...

00:44:48 Boah, wisst ihr, was ich momentan mache, Chat? Ich nenne das den, das könnt ihr... Ja, Asch hat sich weiterentwickelt und eine neue Attacke gelernt. Und ihr müsst euch jetzt ein bisschen entscheiden, wo ihr diese Attacke einordnen wollt. Okay, ihr könnt quasi jetzt eine von den vier Attacken vergessen, damit ihr euch die neue Attacke merken könnt. Und die neue Attacke nenne ich den EU-Parlament-Move, okay? Ja, und zwar ist das ein Move, bei dem man eine Sache...

00:45:15 Eine Sache, die eigentlich völlig in Ordnung war und wo sich meiner Meinung nach niemand wirklich drum geschert hat, wenn man diese Sache völlig grundlos auf einmal wieder über den Haufen schmeißt. Okay, ja, und bei mir ist das, bei mir ist das momentan meine gesunde Ernährung, weil meine gesunde Ernährung läuft super, ich bin mich super gut am Ernährung, ich hab...

00:45:39 Ich bin meine Makros am Hitten, die Ballaststoffe, ich bin die Vitamine am Hitten, ich bin die Proteine am Hitten und so weiter und so fort. Das Eiweiß, die guten Fette und so weiter und so fort. Und dann habe ich mir angewöhnt auf einmal, weil ich davon leider etwas zu Hause habe, einfach nach jedem gesunder Mahlzeit...

00:46:04 So dreimal so einen kompletten Mund voll Parmesan zu essen. So Hartkäse, so richtig, so richtig italienischer, so richtig italienischer Hartkäse. Also nach jeder gesunden Mahlzeit bin ich so, so, und jetzt meinen Salz und, ähm, keine Ahnung, was ist da noch drin? Fettgehalt einmal. Einmal, na okay, einmal wieder kaputt machen, okay?

00:46:27 Es ist so furchtbar. Es ist so furchtbar. Ich bin nach, ich kann, ich kriege mich auch nicht aufgehalten. Nach jeder Mahlzeit, wo ich so richtig schön die Mahlzeit habe ich auch ausgerechnet, wie viel Protein ist da drin, wie viel Belaststoffe, wie viel Kohlenhydrate, bla bla bla. Und dann habe ich so einen Quinoa-Salat mit so Kichererbsen, Edamame, Avocado und dann einem leckeren Hüttenkäse-Dressing. So, ja, oh, banger, banger, esse das. Bin auch voll.

00:46:56 Und dann gehe ich zum Kühlschrank und ich gucke auf dieses feste Dreieck von Parmesan. Dieses feste Dreieck von Hartkäse-Parmesan. Und nehme mir so drei komplette Mundvollbissen davon. Und ich kriege mich nicht unter Kontrolle. Ich hoffe, das Ding ist bald leer. Das ist das Problem. Ich hoffe, das Ding ist bald leer, sonst hört das nicht auf. Ich sage es euch. Und das nenne ich halt gerne den EU-Parlament-Move.

00:47:26 Ja, weil an sich hatte ich meine Ernährung völlig unter Kontrolle und dann war ich so, und jetzt fange ich einen Krieg mit einer Parmesan-Sucht an. So ähnlich wie das Parlament so, irgendwie gab es schon lange keine super nervigen, langen Diskussionen zwischen Veganern und Fleischessern auf Twitter. Zeit, dass vegane Produkte nicht mehr nach Fleischprodukten benannt werden dürfen.

00:47:51 Okay, und die Diskussion fängt wieder an. Mein Take zu der Diskussion, by the way, als jemand, der gerne, ich esse gerne vegane Produkte, weil es gibt echt Banger Dinge. Junge, die, oh, die, oh mein Gott, wie heißt die scheiß Marke? Vemodo? Wie heißt die? Vemondo? Vemondo, die Lidl-Marke Vemondo, die Chicken Nuggets von denen. Ja, also Entschuldigung, die Weizenprotein-Häppchen.

00:48:22 wie man sie vielleicht jetzt nennen muss, Vemondo. Die Marke hat richtig bängerdinger, aber sie hat vor allen Dingen diese, das sind so, das sind so Chicken Nuggets aus Weizenprotein, meiner Meinung nach auch mit Abstand, darf ich jetzt los machen, mit Abstand Weizenprotein das Beste von diesen ganzen pflanzlichen Ersatzdingern. Ich liebe, ich liebe Weizenprotein. Och, die sind so fucking bänger. Die sind so bänger.

00:48:47 Ja, und, ähm, worauf würde ich hinausgehen? Ja, ich esse gerne vegane Produkte, obwohl ich nicht in dem Sinne vegan bin. Man hört es ja mit dem Hardcase. Deswegen ist es mir, es ist mir so scheißegal, wie es heißt.

00:49:00 Ich werd mich dann niemals... Also ich kann mich auf beiden Seiten... Hab ich's nicht verstanden. Ich versteh nicht, wie man als Fleischesser oder als vegan-Hater oder so, wie man wirklich einen aufmachen kann. Nein, ähm, das ist aber dann so Falschwerbung. Und, ähm, und, äh, da kann man sich ja vertun, so, wenn du wirklich beim Einkaufen, ja, obwohl du normalerweise immer wahrscheinlich die fucking, ja, Mortadella von Lidl kaufst, auf einmal die knallgrüne Packung kaufst, wo...

00:49:29 vegane Mortadella mit Erbsenprotein draufsteht, kaufst, dann ist das dein Problem. Okay, du bist die Art von Pisser, die in den Stream geht, wo im Titel und in der Kategorie steht, welches Spiel man spielt und trotzdem im Chat gefragt wird, welches Spiel spielst du gerade? So, also, come on. Es ist auf beiden Seiten nicht so deep. Dankeschön, Benni, für den Ray, Dankeschön.

00:49:51 Ich finde, es ist auf beiden Seiten nicht so deep. Ja, also ich finde auf keinen Fall, das hätte man ändern müssen. Aber ich muss auch sagen, die Änderung ist mir schon scheißegal. Das Einzige, was mich aufregt, ist, dass das eine Sache ist, mit der wir momentan in der... Es tut mir leid, ich will gar nicht so viel über Politik reden, aber dass wir in der momentan politischen und wirtschaftlichen Situation wirklich...

00:50:12 das als eine der scheiß Prioritäten gesehen haben und das jetzt unbedingt, unbedingt machen muss. Das ist die Sache, die mich viel mehr aufregt, dass das jetzt das scheiß Thema war. Ja, aber ich finde, das ist so eine geile Chance, um

00:50:32 um veganen Produkten richtig banger Namen zu geben. Okay? Ja? Scheiß doch drauf, dass wir das nicht mehr Wurst oder sonst irgendwas nennen dürfen. Vegane Wurst oder was auch immer. Ja, lass uns so richtig geile Scheiße nehmen. NIN99A? Hä? Na, haben wir schon versucht, schön edgy zu sein? M

00:51:06 Das darfst du nicht mehr so nennen. Da ist kein tierisches Fleisch drin. Das musst du tatsächlich einfach Mensch nennen. Aber die Korruption, Lobbyarbeit der Politiker, die sind so arm, die brauchen das Geld. Ich weiß, dass die Fleischindustrie sehr schlimm ist. Das Lobbyismus in so angeht. Die Diskussion hat sich aber auch nicht angekündigt. Die Abstimmung war ohne Vorwarnung da. Ja genau, genau das ist es.

00:51:40 Es geht nicht so sehr um Bezeichnungen im Supermarkt, sondern auch viel mehr bei Bezeichnungen im Restaurant etc. Wenn du dort Schnitzel wie eine Art bestellst, erwartet man Fleisch und kein deutlich... Aber, entschuldige, also, tut mir leid. Welches? Also, da tut es mir wirklich leid. Aber ich glaube einfach nicht, dass es wirklich ein Restaurant gibt, was eine Bewertung hat, die mehr als ein Stern ist, die nicht kennzeichnet.

00:52:09 Ja, entweder im kleinen Text da drunter oder im Text daneben oder du bist in der vegetarischen oder veganen Spalte von der Karte. Du kannst mir nicht erzählen, dass das da nicht beisteht. Also es tut mir leid. Also es tut mir wirklich leid, das glaub ich ja einfach nicht. Vielleicht Buden? Ja, also vegane Spalte.

00:52:44 Das ist, wenn man Sex ohne Wurst hat. So nennt man auch die, so nennt man tatsächlich auch die, ähm, die lesbische Kategorie. Die nennt man, äh, die vegane Spalte, weil die ist ohne Wurst. Der Glauben entspricht selten der Realität. Ja, aber ich find's trotzdem bescheuert, bin ich ehrlich mit dir. Bin ich ehrlich mit dir. Also erstens glaub ich's wirklich nicht, dass das tatsächlich eine Sache ist, die nicht eine Ausnahme ist, sondern irgendwie die Regel.

00:53:17 Also klar, gibt's bestimmt mal das eine Restaurant der tausend, die das so gemacht hat. Oh nein. Ja, aber du kannst mir nicht erzählen, dass das die Art von Problem war, die man wirklich jetzt lösen musste. Bin ich ehrlich mit euch.

00:53:31 Wie gesagt, ich habe damit auch kein großes Problem. Ich habe überhaupt kein Problem damit, wenn die veganen Chicken Nuggets aus Weizenprotein nicht mehr vegane Chicken Nuggets aus Weizenprotein heißen, sondern stattdessen sowas heißen wie, ähm, wie, ähm, geile Häppchen. Geile, geile Häppchen. Ähm, geile Häppchen aus Weizenprotein oder was auch immer. Muss Feuermilch auch umbenannt werden? Ja, das ist nochmal ein anderes Thema. Da ist er nochmal, dann ist wieder so, ähm, und was ist mit Käsekuchen?

00:54:01 Weil da ist ja auch gar nicht unbedingt Käse drin und so. Ja, es ist, ich fände es von Anfang an ein bisschen, wie gesagt, ich fand es war kein Problem. Und finde es auf jeden Fall unnötig. Aber es ist auch okay, also es ist für mich zum Beispiel auch okay, dass man nicht mehr Mandelmilch schreiben darf, sondern Mandeldrink zum Beispiel machen muss und so. Das ist für mich in Ordnung. Also es geht für mich, es ist das gleiche bedruckt. I don't give a shit.

00:54:36 Ich finde es herrlich, wie Leute meinen, sie wären so klug und so kompetent und die da oben haben keinen Plan und wenn ich steuern dürfte, dann wäre das alles anders. Argumentieren dann aber, dass sie zu dumm sind, eine Speisekarte richtig zu lesen? Wenn wir schon von Dummheit reden, ich habe keine Ahnung, ob dein Kommentar gerade auf meiner Seite war, meiner Aussage, oder gegen mich. Ich bin gerade so verwirrt gerade. Ich bin so verwirrt. Ich weiß nicht, bis jetzt, also ist das jetzt, was auch immer du gesagt hast. Banger!

00:55:15 Ey, wirklich, gerade der Text war so... Langer Satz. Mehr als zwei Kommata. Asche ist raus. I'm sorry. Für Kinderriegel werden Kinder in Kriegen gegeben. Ich bin actually sehr traurig, dass da keine Kinder drin sind. Weil das würde einige Probleme lösen. Nummer 1.

00:55:36 Ich hasse Kinder. Wollte man jetzt sagen, dass im Baumkuchen keine Bäume drin sind? Nein, du verstehst nicht! Baumkuchen sieht ja so aus wie Baum und wenn du das so aufschneist, imitiert das ja so ein bisschen die Rinde. Ach so, die heißen vegane Chicken Nuggets, weil sie so aussehen wie Chicken Nuggets? Ja okay, aber da ist anders.

00:56:01 Oh mein Gott, was soll das Trip, dass ich das wirklich nicht, also dass ich das so schlimm finde, dass sie das jetzt ändern. Vor allen Dingen nicht, wenn die Namen cool werden. Aber ich bleib beim Stand, dass das momentan der Ort ist, woran wir tatsächlich politische Energie verschwenden, ist crazy. Was ist mit Spaghetti-Eis? Spaghetti-Eis ist tatsächlich in Ordnung.

00:56:27 Weil die Italiener ist jedes Mal ein kleines bisschen die Seele verdunkelt, wenn sie ein Spaghetti-Eis in ihrem italienischen Eiskaffee herstellen müssen tatsächlich. Und dass sie sich dem beugen mussten, weil die Picker sich auch noch so gut verkaufen. So, das ist in Ordnung. Das ist in Ordnung. Und was ist mit Eichelkäse? Nein, Eichelkäse ist bei jeder Definition des Lexikons Käse richtiger Käse.

00:57:01 Keine Ahnung. Ich liebe Spaghetti-Eis. Ja, ich meine, es ist einfach nur Eis, aber halt in einer anderen Form. Und actually ist das Base, zu sagen, ich nehme lieber die andere Form als die billigere Variante, wo ich einfach nur die Kugeln nehme und ein bisschen Soße. Veganer Würstchen sind es lange Pilze?

00:57:22 Das wäre ein Problem, wenn man vegane Würstchen zu lange Pilze umschreibt. Aber es ist meh. Also, ich will generell nur, dass meine Weizenproteinsachen bestehen. Ich hasse Erbsprotein, ich mag Sojaprotein auch nicht besonders gerne. Weizenprotein ist der Banger. Tut mir leid, wenn Glumander euer Lieblings-Pokémon ist, weil es gibt ja so wenige Formen von Glumander. Ich finde das voll schade, dass Glumander und Glurax so unterrepräsentiert sind in allen Pokémon-Spielen. Tut mir echt leid.

00:57:52 Man sollte lieber Pizza Hawaii offiziell verbieten? Nein, weil Ananas auf Pizza ist geil! Du bist im falschen Chat! Du dachtest, du bist bei der populären Meinung! Aber nein! Asche ist der Weirdo mit Ananas auf Pizza! Ich liebe es! Ananas sind Döner! Das ist auch geil! Aber du beschwerst mich über Sahne in der Carbonara? Ja!

00:58:28 Weißt du wieso? Weil ich einen freien Willen habe. Und mit einem freien Willen muss man sich rein gesetzlich ein paar Mal widersprechen. Sonst macht das keinen Spaß. Es macht keinen Spaß, wenn man sich nicht ein paar Mal widersprechen darf. Freudiges Verhalten? Ich will nix von dir hören, du Spaghetti-Eis-Fresser. Ehrlich. Was zum Fick ist denn Saarländer-Carbonara? Das ist, wenn du... Wenn du sagst, Papa!

00:58:56 Ich will heute hausgemachte Sahne und dann... Ja. Als Sizilianer kann ich das nicht akzeptieren. Sahne in Carbonara oder Ananas auf Pizza. Achso, Ananas auf Pizza. Ja, aber...

00:59:13 Hast es denn schon mal probiert? Wie kann man denn... Aber es ist doch so... Das ist wie so ein physikalisches Gesetz. Süß und salzig funktioniert so gut. Okay? Und süße Ananas mit so salzigem Hühnchen oder so salzigem Schinken auf der Pizza funktioniert so unfassbar gut.

00:59:37 Nicht die Mops-Mobben? Meine Mods sind meine Mods. Meine Mods können gar nicht tiefer fallen. Das ist wie eine Fehlgeburt. Nee, die finde ich nicht so süß. Ist vielleicht jetzt kontrovers, aber im Gegensatz zu dir, Meowthality, finde ich eine Missgeburt nicht süß wie Ananas auf der Ananaspizza.

00:59:56 Aber hey, jedem... Stimmt, das darf ich ja gar nicht sagen. Darf ich sagen? Ich bin... Mir fällt immer wieder auf. Es ist keine Sache, auf die ich stolz bin. Das klingt vielleicht manchmal so, wenn ich Dinge erzähle. Ja, dass ich so immer so... Ich bin so quirky und anders. Sondern ich bin jemand, der einfach leider sehr ignorant ist.

01:00:16 vielen Dingen gegenüber. Ich weiß verdammt viele Dinge nicht. Und viele Dinge wurden in meinem Umfeld gesagt und ich habe sehr spät erfahren, was das bedeutet. Und dass jedem das Seine ein Nazi-Spruch ist, habe ich erst vor einem fucking Monat entdeckt. Und das ist crazy. I didn't know. Meine fucking Familie sagt das. Ja, jedem das Seine... Äh, was gibt man ein? Jedem das Seine.

01:00:55 Ja, also, wenn man das klar ist, der Satz hat natürlich, also der Satz ist halt, die Nationalsozialisten benutzen den Satz als zynischen Ausdruck für ihre rassistische und menschliche verachtete Ideologie, die jedem das Seine als Tötung ausbilden und verfolgen als minderwertig verschiedene Menschen vergründet. Jedem das Seine ist tatsächlich ne Redensart, die von den Nazis quasi so an sich genommen wurde. Das war auch so als Deko bei so KZs und so. Das wusste ich halt nicht.

01:01:28 Also, wenn man das klar ist, wenn jemand jedem das seine sagt, gehe ich nicht direkt davon aus, dass er ein fucking Nazi ist. Okay? Weil, hauptsächlich, weil ich das schon ganz oft gesagt habe, auch on stream. Und kein Nazi bin. Man glaubt es kaum. Okay? Nur weil ich aus Sachsen komme. Was ich ja nicht mehr tue. Ursprünglich komme ich ja in Nordrhein-Westfalen, aber ist ja egal. Ähm, ja, aber ich habe es nicht gewusst. Das live, love, love. Oh, das ist ein unfassbarer Vergleich.

01:01:59 Der Ausdruck steht für das Prinzip von Verteilungsgerechtigkeit. Ich benutze ihn halt als, als ähm, als nur weil ich nicht verstehe, warum du etwas magst, heißt es nicht, dass du nicht mögen darf. Also hier, gönn dir jedem das Seine.

01:02:15 Den Spruch gibt es länger als die Deppen-Nazis. Nein, absolut. Es ist aber auch, ich finde, es ist aber auch eine Tatsache, dass manche Begriffe, Worte und andere Dinge durch historische Geschehenheiten an gewissen Bedeutungen dazu gewinnen können. Okay? Ja, also ich bin der Meinung, dass Sprache leider auch Kontext haben kann.

01:02:38 Und das heißt, dass gewisse Sachen, die in der Geschichte passiert sind oder die Art und Weise, wie manche Dinge, manche Wörter, Sätze oder sonstiges benutzt wurden, dass diese aktiv eine Bedeutung und Gewichtigung haben können, die über die einfachen Buchstaben hinausgehen. Okay? Und an Kontext dazugewinnen dürfen. Und meiner Meinung nach ist es auch in Ordnung zu sagen, hey, zu diesem Zeitpunkt...

01:03:04 ist die Gesellschaft in einer Position, wo der Kontext von diesem Wort so schwerwiegend ist, dass es nicht benutzt werden sollte. Genau? Beispielsweise unsere Nationalhymne, ja sowas zum Beispiel. Also Sachen wie, früher hat man das gesagt, oder früher hat das jeder gesagt, ist halt, ist meiner Meinung nach eine Aussage, die...

01:03:27 Stimmen kann gleichzeitig zu und jetzt sollte man es wahrscheinlich besser nicht sagen. Versteht ihr, was ich meine? Ich finde, manche Dinge sind unterschiedlich schlimm. Also manche Wörter, da wird ein Henker draus gemacht, da sage ich, komm, stell dich nicht so an. Aber manche Wörter bin ich so, ja, nee, sagen wir nicht.

01:03:52 Ja, also ich bin auch der Meinung, wie gesagt, ich bin auch der Meinung, dass man gewisse Sachen...

01:04:06 Offensichtlich sage ich ja trotzdem noch jedem das Seine. Es ist nur eine Sache, die ich jetzt ein bisschen versuche im Blick zu behalten, weil ich nicht das Gefühl vermitteln will, dass ich das irgendwie so unterbewusst, dass ich da versuche, so unterbewusst irgendwelche coolen Nazi-Geldschweine anzusprechen, die hoffentlich dann so eine 100-Zaps-Bombe-Bombe dalassen und so. Was wollte ich sagen? Ja, ich habe vergessen, was ich sagen wollte. Was ich sagen wollte, ist, man kann Wörter auch für sich zurückgewinnen. Auf jeden Fall.

01:04:37 Also man kann, ich finde auch, man kann Wörtern ihren, ihr Gewicht nehmen. Also Indem man sie mal ein bisschen, ja, ein bisschen auf Diät setzt. Man kann Wörtern auch die, auch ein bisschen das Gewicht nehmen. Also zum Beispiel, ähm

01:04:53 Keine Ahnung, ich benutze zum Beispiel sehr sehr oft das Wort Schlampe mir selber gegenüber oder Fotze benutze ich mehr mir gegenüber Fotze und ich finde das nimmt, das ist jetzt nicht vergleichbar mit den anderen Dingen, die ich gerade angesprochen habe, aber das nimmt dem an Gewicht. Also wenn jemand tatsächlich böse Fotze in den Chat schreibt, juckt mich das halt überhaupt nicht, weil das Wort für mich kein Gewicht hat, weil ich das einfach selber so oft benutze, dass es mir gar nicht wehtun kann, ähnlich wie zum Beispiel, keine Ahnung, Schlampe oder so.

01:05:30 einfach Wörter, da finde ich, da habe ich nicht das Recht dazu zu bestimmen, ob man da jetzt, ob man das jetzt irgendwie zurückgewinnen sollte oder nicht. Und das ist hauptsächlich so Wörter, die meiner persönlichen Nationalität nicht entsprechen. Also das sind so Wörter, das ist nicht meine Aufgabe. Das ist momentan nicht meine Aufgabe, da irgendwelche Wörter wieder zurückzugewinnen in die alltägliche Sprache. Das zu entscheiden, überlasse ich den Leuten, die es tatsächlich beeinflusst.

01:06:02 Auf jeden Fall, allein wie schnell sich Jugendwörter ändern, zeigt sich, dass die Gewichtung von Wörtern ändert. Ja, auf jeden Fall. Sprache ist dynamisch. Sprache ist dynamisch. Und Sprache ist immer veränderbar. Und Sprache darf auch ein fucking Sternchen haben, ohne dass alle einen absoluten Meltdown kriegen, bitte.

01:06:28 Äh, sorry. Es gibt wenige Dinge. Ich bin wirklich sehr verständnisvoll. Ich bin sehr so, ja, ich verstehe die eine und die andere Seite. Bei vielen Dingen. Aber bei Gendern, bei Gendern drehe ich durch, wie sich Leute aufregen können. Bin ich ehrlich? Also, es gibt wenige Dinge, wo ich wirklich das Gefühl habe, dass es so, dass der Aufruhr nicht verständlich ist. Wie Gendern. Wie beim Gendern, meine ich. Also gegen das Gendern. Kannst du auch vornehm sprechen, als wärst du aristokratisch?

01:07:02 Ich kann's versuchen. Ich verstehe die Natur-Diskussion, jedoch passt auf eure Wortwahl. Ja, das ist jetzt keine Einladung.

01:07:10 Das ist jetzt keine Einladung für euch, jetzt, ähm, Sätze oder Wörter, die man eigentlich nicht sagen sollte, im momentanen Kontext und Zustand der Gesellschaft, für euch zurückzugewinnen. Das ist nicht der Zeitpunkt dafür, Jet, okay? Das ist, Mainstream ist nicht der Ort, wo ihr jetzt den Helden spielen sollt, eurer Meinung nach den Helden spielen sollt und irgendwelche Wörter jetzt zurückzugewinnen oder euch darüber aufzuregen, dass manche Leute etwas gegen ein Wort haben oder so, was ihr persönlich nicht so empfindet oder sonst irgendwas. Okay, das ist nicht der Ort jetzt dafür.

01:07:44 Und jetzt reden wir wie eine Aristokratin.

01:08:07 Liebe Gemeinde. Liebe Gemeinde. Liebe Gemeinde, die teilnimmt an dieser Echtzeit. Dürfen Aristokraten stottern? Weil sonst haben wir ein Problem. Dürfen Aristokraten sich versprechen? Nochmal. Liebe beistehende, schreibende Gemeinde von dieser Echtzeitübertragung hier heute auf twitch.deutschland

01:08:38 Wir beenden nun die Diskussion über die Realität der deutschen Sprache und beziehen uns nun wieder auf würdige Gebiete der Wissenschaft, die zu behandeln sind in meinem Programm.

01:09:10 Dazu gehören Dinge wie das physikalische Vorkommnis, dass sich regelmäßig die Währung zum Erwerben ab und Gutes eurerseits in meine Bank fließt. Ich danke für jede Währung der heutigen Gegenwart.

01:09:46 die in meine Bank geflossen ist. Ich mag Währung in meiner Bank.

01:10:03 Hab ich einen Schlaganfall? Was für eine vorragende, hervorragende Frage. Aristokraten dürfen stören. Aristokraten haben verdammt viel Sex gehabt. Okay? Ja? Mit dem Dienstboten, mit der Frau, mit der Haushälterin, mit allem anderen. Dankeschön, Coach. Dankeschön. Dankeschön.

01:10:23 Vielen Dank für die Währung. Ich danke Ihnen für die Währung, Herr Trainerschaft. Ich weiß, Sie befinden sich momentan in einer gesundheitlich eher schweren Position. Sie wurden gebissen von einer asiatischen Fledermaus. Und dieser Zustand schert sich gerade nicht darum, dass Sie eigentlich lieber hier sein wollen. Und das tut mir sehr leid. Vielen Dank für die Währung, lieber Kellerwolf.

01:10:51 Ich hoffe, ihr Immunsystem wird demnächst in der Lage sein, diese asiatische Fledermaus zur Rede zu stellen. Und sie können dieses... Nein, nein, nein, vielen Dank. AJ Ausgestoßener ist Freak. Freak ist auch so aus. AJ Ausgestoßener, ich danke Ihnen vielmals für Ihre Währung. Auch diese wird freudend entgegengenommen.

01:11:20 Ähm, ich werde sie einsetzen, um mir neuen Tee zu kaufen. Für meinen Tee, den ich trinke, wenn ich so Tee-Gespräche mit Leuten habe. Meine Katze pinkelt momentan in die Badewanne. So hin und wieder mal. So hin und wieder pinkelt Coco in die Badewanne. Und ich muss einfach sagen, das ist schon geil. Das ist schon nicht schlecht.

01:12:01 Hat sie von dir? Ja, stimmt. Ich pinkel auch in die Badewanne. Und in die Dusche. Aber auch in die Toilette. Während du drin sitzt? Nee, nee, nee, nee. Ist das wie Duschen? Also so quasi. Also wenn Coco reingepinkelt hat, kann ich das danach einfach abwischen. Das ist schon Banger. Ist der Deckel offen? Von der Dusche? Von der Toilette? Meistens. Es gibt, ohne Scheiß,

01:12:32 Es gibt ein paar, es gab ein paar Momente in meinem Leben. Ich bin jemand, der den Klodeckel, by the way, offen lässt bei der Spülung. Okay, Überraschung. Okay, die Frau putzt sich die Zähne mit Kaka-Sprenkel belegten Zahnbürsten, weil sie den Toiletten-Denkel nicht runter macht, wenn sie abspült. Okay, ist mir egal. Ist mir egal. Der Scheiß kam gerade aus mir raus.

01:12:53 Okay, der Scheiß kam gerade aus mir raus. Mir ist egal, dass wir das abspülen, die Kaka-Partikel in die Luft wirbeln und die sich dann absetzen auf den Rest des Zimmers und so. Ist mir scheißegal! Okay? Ich bin 25 geworden und nicht daran gestorben. Es ist alles gut. Das hilft. Dreck stärkt den Magen. Ähm, was soll ich sagen? Ja, aber es gibt ganz, ganz wenige Momente in meinem Leben, wo...

01:13:20 Ich tatsächlich den Klodenkel runter mache, nachdem ich fertig bin. Einfach weil ich meistens, weil ich in Gedanken bin und mein Unterbewusstsein weiß, dass ich den eigentlich nach unten machen sollte, I guess. Auf jeden Fall.

01:13:32 Auf jeden Fall mache ich den Klodeckel manchmal runter und dann passiert es, dass ich mich nachts auf den geschlossenen Klodeckel setze. Also mit Hose runtergezogen und alles. Weil ich mache kein Licht an im Dunkeln. Ich will euch klar, ich will klar machen, ich habe mehrere blaue Flecken an Fuß und Unterbein, weil ich mich nachts so oft stoße. Aber ich weigere mich, ich weigere mich, das Licht anzumachen. Okay, ich weigere mich. Ich weigere mich, Licht anzumachen, wenn ich nachts auf Toilette gehe, weil dann werde ich zu wach.

01:14:00 Okay, dann werde ich einfach zu wach. Und dann gehe ich im Dunkeln auf die Toilette. Und was mir dann regelmäßig passiert, ist, dass ich mich dann, also hin und wieder mal passiert, ist, dass ich mich dann mit meiner entblößten Pussy, weil ich halt... Erfolgreich geschafft, du Wichser! Roter Faden durchbrochen, du Arschloch! Dass ich mich halt mit entblößter, nackter Pussy direkt auf den kalten Klo-Deckel setze.

01:14:26 Und es gab tatsächlich so zweimal in meinem Leben, wo ich danach geweint habe. Diese Kälte direkt an den Schamlippen mitten in der Nacht hat mich manchmal so erschrocken, dass ich heulend auf diesem Klodeckel saß, Pussy immer noch auf dem Klodeckel, und einfach geweint habe. Und vor zwei Tagen war wieder so eine Nacht.

01:14:53 Ich hab mich auf den Klodeckel gesetzt. Pussyfrost! Ich hab mich auf den Klodeckel gesetzt. Aus Versehen, mitten in der Nacht. Es war eiskalt und ich hab geweint.

01:15:07 Ja, und mit dieser Info dürft ihr machen, was auch immer wollt. Alles okay? Nee, jetzt ist alles okay. Ich bin immer nur... Ich heule auch, wenn man mich erschreckt und so. Ich heule sehr schnell. Ich bin sehr schnell aus der Fassung zu kriegen. Bin ich ehrlich. Sehr, sehr schnell. Verdient.

01:15:26 Gebrochener kleiner Zeh mitten in der Nacht macht auch wach, schwöre. Ja, da ist er auch recht, Dirtbag. Aber ich will einfach nichts. Ich will einfach kein... Ich habe halt momentan auch mein Handy nicht. Oh, seltener Treasure Train. Ihr kriegt gar nichts, by the way. Der bringt euch gar nichts. Also ihr habt ein bisschen Rabatt, aber der ist so ein Scam. Fallt nicht drauf rein. Meine ganze Familie denkt, dass ich bumse den Bodypillow.

01:15:50 Und? Du denkst doch nicht wirklich, dass du noch im Testament drin standest, bevor du das Bodypillow gekauft hast, oder? Also, come on! Du hast nichts mehr zu verlieren, Kumpel!

01:16:01 Ja, das wollte ich sagen. Ich bin leicht aus der Fassung zu bringen. Und ich habe geweint, weil ich mich auf meinen geschlossenen Toilettendeckel gesetzt habe mit meiner nackten Pussy. Und dann habe ich geweint. Okay, kannst du bitte nicht diese Geräusche machen, wenn deine Frau dir gerade gesagt hat, dass sie geweint hat? Dankeschön. Vielen Dank an die Jungen für die 10 Gifte Zabs. Dankeschön. Danke auch an Stinky für die Bits, Chris für den Gifte Zab und Dabek für die Bits und Orgy für die Bits. Dankeschön. Und Coach.

01:16:29 Show, show. Dankeschön. Vielen Dank. Vielen Dank. Dankeschön. Nein, hört auf jetzt. Space Red, Dankeschön. Dir auch für die Zehn. Danke schön. Du bist eine Frau? Nein, das habe ich nicht gesagt. Ich habe nur gesagt, dass ich eine Pussy habe. Das eine heißt nicht, zwingt das andere. Wir kommen in der Gegenwart. Dankeschön, Mofo, ist los in der Mitte für die Zehn. Dankeschön. Oh, verdammt. Ich will doch nur von meiner kalten Pussy reden. Ist das dann, weil ich so eine Bitch bin, ist das kalter Hund?

01:16:58 Gibt denn Schüssellicht? Ich hab sogar eins. Aber ich bin zu faul das rein zu machen. Ich muss auch sagen, also es gibt ja so Licht für in die Toilettenschüssel, aber...

01:17:10 Aber was mache ich denn, nachdem ich Durchfall hatte? Ich will ja nicht... Es gibt ja nichts Schlimmeres, als wenn nachts das Toilettenlicht angeht. Aber es sieht aus, als hätten sich so... Als hätten sich so ganz viele Flecken draufgebildet, die aus mysteriösen Gründen drauf gehören sind. Weil meine Pfirze... Ich habe auch so richtig Sprühdünnschiss. Ja? Ist das geil? Ist das geil, mir Geld zu geben, während ich über meinen Sprühdünnschiss rede? Ihr blöden Wichser, ey. Ja, komm.

01:17:41 Was war das denn für ein Geräusch? Ich mach ja schon Hype Train Musik an. Ja, ja, ja, schnauze jetzt! Na, bitte. Du bist glücklich. Dankeschön. Mike, für deine 6. Monate. Oki für die 1000 Bits. Zapiran für deine 5. Gapte Zaps. Dankeschön. Alpenjunge für die 20. Gapte Zaps. Dankeschön.

01:18:23 Dankeschön AJ für deine 20 Gifte-Subs nochmal Dankeschön! Danke dir für deine 5 Gifte, 2 für die 10 Gifte-Subs, Nachrichteneffekte für die Bits Dankeschön Ente für die Re-Subs, Oberstelle Rals für die Bits Dankeschön Geo für die 5 Gifte-Subs Dankeschön Zellawol für die Gifte-Gifte-Subs Dankeschön Nerdback! Okay Freunde! Mal wieder heute Nacht! Ja, ja, ja, ja, ja, ihr seid, habt ihr toll gemacht! Asche gestört! Ich bin gestört! Lalalalalala!

01:19:15 Hörst du die Regenwürmer husten? Das ist noch gar nicht Weihnachten. Ich hab traurige Nachrichten, by the way. Muss ich auch noch erzählen? Okay, vielleicht erzähl ich das nach dem Hypetrain. Ach komm. Das seid ihr jetzt selber schuld. Das ist Santa schuld. Das ist Santa schuld!

01:20:21 Wieso bist du so schlau? Woher kennst du was genau? Den Weihnachtswunsch von jedem Kind, Weihnachtsmann. Wenn der Lidl schon Lebkuchen haben darf, dann darf ich den Weihnachtsmann und Coca-Gue Remix laufen lassen. Dankeschön Maso für deine 5-Giftes-Hubs, Dankeschön! Vielen Dank Feuercookie für den Freien, Dankeschön Drake für deine 5-Giftes-Hubs, vielen Dank! Dankeschön Blackbap, den alten Jungen!

01:20:48 Nicht Asche kaputt machen, bitte. Asche ist schon kaputt. Da gibt's nichts mehr zu kaputt machen. Ihr schaut gerade sprechenden Scherben zu. Lass mich alles hin erlieben. Und ich hoffe, du liebst auch mich, Weihnachtsmann. Reicht's. Euch macht die Musik einfach aus. Euch macht die Hype-Train ist vorbei. Wir starren uns jetzt an. Das ist genial. Ja, hier, viel Spaß beim Hype machen.

01:21:27 Weehee!

01:21:42 Luigi ist viel zu gut drauf für die Scheiße jetzt. Luigi ist ja viel zu gut gelaunt. Dankeschön. Vielen Dank, Coach, für deine 20 Gifte Zaps. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Danke. Danke schön, Santa, für deine 5 Gifte Zaps. Nochmal. Danke. Danke schön, Stinky. Danke schön, Stinky. Vielen Dank, ihr Lieben. Danke schön, danke schön. Danke schön.

01:22:10 Vielen Dank. Ich will wirklich was machen für euch, für den Hypetrain. Aber mir fällt nie was ein. Ich bin auch nicht so jemand, der gut drauf... Ich weiß, manche haben sehr unterhaltsame Reaktionen auf so Gifte-Zaps und so. Ich muss sagen, mir fällt nie was ein, was ich sagen soll, außer... Mann! Seid ihr Verrückte oder so? Hört's leider auf. Ähm... Oh, ich weiß, was wir hören können.

01:22:51 Ich vermisse es ein wenig. Gemein, nicht halbtraden, gemein. Das hab ich auch schon erzählt. Ihr seid doch nicht mehr schockiert. Das ist das Problem.

01:23:06 Oh, ich hab Angst.

01:23:36 Ich bin die beste Friererin in Twitch-Deutschland. Lauter falscher Buzzersound. Dankeschön, Cyberping und Viktoria. Dankeschön, für die Resubs.

01:24:05 Schaust du in die Comments und fängst an an zu schreien. Denn während du kurz wegfasst kann, dann weiß ich noch mehr. Das war jetzt sehr echter Schrei, sogar. Frag den Chat. Chat, Chat, Chat, Chat, Chat, Chat, Chat. Wirst deinen Müll bei keinem los? Ja, was macht man da nur bloß? Frag den Chat. Chat, Chat, Chat, Chat, Chat, Chat, Chat. La la la la la la. La la la la la la la la.

01:24:34 Warum macht sie das? Warum? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie das? Warum macht sie so? Warum macht sie das? Warum macht sie so? Warum macht

01:25:23 Aber stellt ihr das Zeug zu einer Edgy-Charakter-Synchronsprecherin? Edgy? Was ist denn Edgy? Edgy ist so... Du denkst, du hast mich besiegt? Nix da. Ich bin bereits tot. Innerlich und äußerlich. Achso, Edgy. Ne, aber es war Edgy. Es war E-D-G-Y. Also dieses so... Ich bin Sasuke Uchiha. Und mein großer Bruder hat meine ganze Familie umgebracht.

01:25:56 Endlich Sasuke! Zwei Dumme, ein Gedanke, willkommen im Stream. Du hast gerade meine Fallenkarte ausgelöst! Deine Mutter! Und es wird so... Und die gigantische Mutter vom Chat erscheint auf der Bühne und zerquetscht meinen Gegner. Sasuke!

01:26:23 Schon nicht schlecht? Nein, nein, nein, Leute. Nein, nein, nein. Hört auf, jetzt mir einreden zu wollen. Ich hätte tatsächlich...

01:26:31 das Zeug, um irgendeine Synchronsprecherin zu werden. Das wollt ihr auch gar nicht. Das ist die Art, man darf die Synchronsprecher nicht zu sehr persönlich kennen, weil wenn man dann die Person hört, muss man, zum Beispiel, wenn man, wenn man sich zu viele Interviews anschaut von der japanischen Synchronsprecherin von Ruffy von One Piece, die Oma, ja, hast du irgendwann die ganze Zeit die Oma im Kopf, wenn du den japanischen Ruffy hörst. Das wollt ihr nicht. Ihr wollt nicht jetzt im Nachhinein auf einmal, dass ich Synchronsprecherin werde und bei jedem Charakter müsst ihr die ganze Zeit an mich denken.

01:27:00 Das wollt ihr nicht. Stell dir mal vor, da ist so eine richtig diepe Szene. Es ist so... Keine Ahnung, wie heißen Anime-Charaktere? Jürgen. Jürgen, hör mir zu. Ich habe da lange drüber nachgedacht und ich finde, ich habe was Besseres als dich verdient. Ihr müsst laut anfangen zu lachen, weil ihr wisst, Asch hat gar nichts verdient. Jürgen, ich bin besser als das und alle lachen. Keiner kann meinen Charakter ernst nehmen.

01:27:34 Und er so, Jürgen, du musst dir wirklich den Bart abrasieren. Nein, ihr werdet sofort raus. Ihr würdet sofort denken, das würde Asche niemals sagen. Nein, ich bin Blitzfolgs.

01:27:47 Featured für die RTM Synchron Sprechen Asch als Bild & Voice und ihr könnt sie auswählen, ihr könnt sie auswählen zwischen so Mami, Edgy, Edgy, weil irgendwo, dann gib mir halt den Namen, der nächste Suche ist, es fällt mir gerade keiner ein. Hashimoto-san. Hashimoto-san. Hör mir zu. Die Macht ist nicht verloren.

01:28:13 Sie ist nicht einfach Teil von einem Schwert oder Teil einer Prophezeiung, Hashimoto-san. Sie schlummert in dir. Es geht nur Asche-Anime oder ein Asche-Hentai, wenn wir Asche als Synchronsprecherin wollen. Genau. Wenn ich was sprechen soll, muss das auch der Asche-Charakter sein. Auf jeden Fall. Irgendwas könntest du hinbekommen. Kann ich nicht. Vor allen Dingen, die Stimme, die ich habe, gibt es ja anscheinend schon. So oft, wie ich gesagt bekomme, ich klinge wie die und die Person.

01:28:54 Das einzige, was ich super gern gemacht hätte, wäre so beim VTuber-Anime mitzusprechen. Beim VTuber-Anime mitsprechen, das wäre noch Banger. Das wäre wirklich noch Banger gewesen. Asha als Gastrolle im Pendium Stockhand wäre ein Peak und würde super passen. Oder ich spreche so ein Tier. Warte, wir probieren jetzt mal meine perfekten Anime-Hund-Sounds, okay? RIP!

01:29:25 Gott, ich glaube, dein Hund muss dringend mal zum Tierarzt. Das war's. Und ne Katze? Kann ich ne Katze? Katze mit der Halswehe? Fass du's nicht. Deine Macht. Sie ist so groß. Sie ist über 9000. Und jetzt Elefant. Oh, wer kennt's nicht? Der Anime-Elefant.

01:30:10 Ja, keine Ahnung, Alter. Ich kann nur, wenn du den Benjamin Blümchen... Sprech doch beim kommenden Diolingo-Anime mit. Ich soll in einem Anime mitsprechen, der Werbung für Sprache lernen macht? Kumpel, ich kann nicht mal meine Muttersprache. Wie ist das Gerät, womit man heute wiederbelebt?

01:30:35 Du bist hier am falschen Ort. Ich wäre höchstens das Gegenbeispiel. Hier hören Sie jemanden, der nicht gut Duolingo-Deutschkurse durchgemacht hat. Der grät. Eine Synchronrolle bei Japanischlampen, aber nur wenn ich es sprechen kann. Frau Lehrerin, ich hab wohl ein Lineal dabei. In meiner Hose.

01:31:07 Wir heißen so nochmal alle. Es ist S, Ciao, Ciao. Wie heißt der Blauhaar-Demo-Dude von Japaner Schlampen? Und wie heißt sie nochmal? Wie heißen die drei nochmal? Ciao und war es Wake? Also war es ja auch Wake ausgesprochen? Boah, das weiß ich schon gar nicht mehr. Ciao, Wake und S. Das ist eine gute Kombo. Das können wir.

01:31:43 Warke. Ja, genau, hab ich auch gesagt, oder? Sie war nicht Wake, oder? Sie war Warke. Warke? Sag es falsch, seid ihr mich alle am Korrigieren? Warke war doch nur eine Abkürzung. Ja, aber du musst ja nicht direkt spoilern. Du hast so ein bisschen Cold Mirror in dir. Ich wünschte. Oh, ich wünschte, ich hätte auch nur so eine DNA-Zelle dieser Frau in meinem Körper gerade drin. Die Dinge, die ich tun würde. Warke, nicht Warke. Ah, danke.

01:32:19 Sie ist heute wirklich wieder wunderschön aus. Wie hat Waka nochmal geklungen? Ähm. Ähm. Wie war sie nochmal? Sie war so, sie hat natürlich so weiblich gesprochen, aber Code Mirror hat immer diesen Äh, dieses Äh drin. Das finde ich ausgesprochen nicht Waka. Waka Waka. Warte, warte, kann ich Shakira dann machen? Waka Waka. Äh, äh. Aber dafür kannst du damals mit Hüten. Kannstchen. Oh, oh, oh, oh. Das, das wusste ich nicht.

01:32:57 Erzähl mir, was passiert ist. Okay. Okay. Ich saß. Ich saß in meinem Zimmer. Ich habe ein Buch gelesen. Okay. Dann kam dieser Typ hier hinein. Weiter. Ich bin auf ihn zugegangen. Und dann habe ich ihn siebendreich mal in die Brust gestochen. Ne Hände, Karl. Ich habe sie gekocht und gegessen. Oder den zweiten Teil konnte ich mal besser. Den zweiten Teil konnte ich besser. Der zweite Teil ist so.

01:33:37 Du hast dein ganzes Kreuzverschiff versenkt. Wie? Nee, habe ich nicht. Das hätte ich ja mitbekommen. Du hast Kinder von Bord geworfen. Das klingt gar nicht nach mir. Und dann hast du es mit den Eisskulpturen getrieben. Gott sei Dank waren die Kinder nicht an Bord, um das zu sehen.

01:33:55 Wieso ist das Rettungsboot rot und klebrig? Würdest du mir glauben, wenn ich sage, dass es Tomatensaft ist? Nein, einige von Gottes Tränen. Carl, sag mir die Wahrheit. Okay. Das nette alte Ehepaar aus Zimmer 112.

01:34:10 Was? Die haben die ganzen Würstchen vor Buffet gefressen. Karl, wo sind die anderen Rettungsboote? Wenn ich mir die Konstellation von Mond und Stern anschaue, dann liegen sie mit ganz vielen Löchern auf dem Meeresboden. Karl, was hast du getan? Hörst du das? Das ist der Klang der Vergebung. Das ist der Klang von der dringenden Menschen, Karl. So klingt Vergebung nun mal.

01:34:34 Erst Schreie und dann Stille. Gott, das Ende hab ich verkackt. Aber egal. Erst Schreie und dann Stille. Und das war's. Den dritten Teil kenne ich nicht. Den dritten Teil kenne ich nicht mehr. Aber das ist klar. Der Grund, warum ich die... Ich konnte mal komplett auswendig und die ersten drei ASDF-Movies. Weil das die einzige Art und Weise war, wie Leute auf dem Pausenhof mit mir gesprochen haben.

01:35:00 Ich hab mir quasi die Freunde erkauft, indem ich zu einer lebendigen Jukebox geworden bin. Und die einzige Möglichkeit, um tatsächlich Freunde zu finden, war, dass ich die coolen Videos vom Internet auswendig konnte, weil damals hatte die noch niemand auf dem Handy. Und dann sind die in der Pause zu mir hingekommen und haben gesagt, hey, hey, hey, Asche, mach mal, mach mal ASTMF Movie 2. Mach mal ASTMF Movie 1. Und dann bin ich so...

01:35:28 Ich hab da ne Nase! Scheiße, er hat ne Nase! Und alle waren so, ha, ha, ha, ha! Und dann sind sie weggegangen. Ich hab dir einen Kuchen gemacht. Oh, Junge, was für ein Geschmack denn? Kuchengeschmack. Baumann, schreit er zur Tat. Ja, das war mein... Das war ich voll traurig. Aber das war... Ich war der Hit. Ich war der Hit für so zwei Wochen. Und dann haben die Leute auch irgendwann die Schnauze noch von vorher gehabt.

01:36:03 Bin ich ehrlich. Vor allen Dingen, ich hab auch immer... Ich hab auch immer... Ich hab übelst Angst gehabt, dass jemand anderes meine Rolle übernimmt. Also immer, wenn jemand angefangen hat in der Klasse oder auf dem Pausenhof oder sonst irgendwo, wo ich es mitbekommen habe, angefangen hat, diese Dinge zu wiederholen, hab ich das Bedürfnis gehabt, den übertreffen zu müssen. Und ich bin halt dann übelst... Also ich bin dann halt in so Extreme... Ich hab das dann mit meinem ganzen Körper gefühlt. Ich bin dann halt sogar auf alle Viere gegangen für Lamas und Hüten und so. Och.

01:36:30 Das war richtig traurig. Die Kartoffel. Die Kartoffel. Heute nicht. Ja, banger. Haben die Leute geliebt. Heute nicht darf man erst beides machen, sonst ist es nicht lustig. Seht ihr? Ihr werdet nicht gut auf dem Pausenhof angekommen. Man muss erst die Kartoffel einmal sterben lassen, weil sonst ist es nicht lustig, wenn sie sich tatsächlich mal wehrt.

01:37:11 Und das ist der Grund, warum ich dich heiraten will. Oh! Also du weißt schon, dass man die Videos heutzutage so aufrufen kann, oder? So auch ohne Heirat. Du kannst doch einfach reingehen. Lamas mit Hüten. Da steht naiv an der Decke. Hör mir auf. Ich hab wirklich, das ist mal in der Klasse rumgegeben worden. In der Klasse wurde so ein Zettel rumgegeben. Da stand drauf, da ist ein Pferd an der Decke. Okay, da war ich nicht naiv. Okay, es war nicht der richtige Witz. Sondern da stand drauf, da ist ein Pferd an der Decke. Und ich bin die Einzige, die hochgeschaut hat.

01:37:45 Ich mag Züge. Ich mag singen. Ich mag tanzen. Ich mag Züge. Die Person war nicht mal Zapf und wegen heiraten. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ja, oder? Und?

01:38:12 Oh, da ist das Big Brain und die Person hat nicht gesuppt, weil wenn wir, wenn wir heiraten, ja, wäre das ja quasi unser Geld, was er dann direkt wieder an mich ausgeht. Wir würden ja nur Geld verlieren an Twitch und an die Steuern. Muss man ja auch mal sagen. Der ist quasi schon, der ist bereits da. Der ist nur, das ist nur, wenn wir im nächsten Monat heiraten wollen, damit der nicht hier schon 399 ausgegeben hat. Oh, oh, das war gut. Der war gut, der, äh, nicht mein Sub war gut. Der war echt banger.

01:38:48 Deswegen, das habe ich auch nicht. Zu reiner Vorbereitung. Ja, das ist ein Big Brain Move. Der Small Brain Move ist tatsächlich zu denken, mich jemals heiraten zu gönnen. Das ist der wahre Small Brain Move. Auf den Ring und geht dann bei der Doku wie auf ein Knie. Ich meine, den Ring nehme ich. Den Antrag nicht. Muss ich euch leider enttäuschen.

01:39:21 Willst du auf Räumenblatt reinfallen, wo auf jeder Seite bitte wenden steht? Bonne Somme, den Witz hab ich immer gebracht. Und zwar mit Blondinen. Ich hab übelst viele Blondinenwitze gemacht in meiner Jugend. Weil das war der Schrei. Deine Mutter ist noch nicht angekommen, okay? Deine Blondine, äh, deine Blondine, Alter. Die Blondinenwitze sind gelaufen, bevor die deine Mutterwitze rennen konnten. Bin ich ehrlich, okay? Ja, und die Blondinenwitze damals war so, wie beschäftigt man eine Blondine für drei Stunden?

01:39:49 Man gibt dir einen Zettel, auf den auf... Also da steht auf beiden Seiten, bitte wenden drauf. Ja, und wisst ihr, was der wahre Witz an der Situation ist? Ich bin blond. Ich bin abgedunkelt. Also inzwischen bin ich eher so ein... Ich bin so ein Streunerblond bis zu einem hellen Braun inzwischen. Aber damals in der Schule waren meine Haare noch relativ hell.

01:40:14 Das heißt, damals in der Schule war ich tatsächlich so ein Blond-Blond. Ist irgendwann in meiner Jugend abgedunkelt irgendwie. Ja, keine Ahnung. Vielleicht haben wir die Haare auch an Leben verloren. Kakaochen, danke für den Blink! Vielen Dank, die Süße! Ich hoffe, den wunderschönen Stream! Ich habe eben kurz reingeschaut, da hattest du gerade Raucherpause. Und ich war so, okay.

01:40:34 Kannst du uns nicht aussprechen? Nö. Das ist... Das ist... Alle nennen es immer ein Sprachfehler. Es ist ein Dialekt. Okay? Es ist ein Dialekt. Okay? Wo bist du blond? Ich war blond. Ich bin blond. Auf meinem Ausweis steht blond. Oder... Ich weiß nicht, ob er... Steht auf dem Ausweis die Haarfarbe. Aber auf jeden Fall blond. Ich bin blond. Ich war... Ich war eine Zeit lang halt so mittelblond. Dann bin ich so ein bisschen dunkelblond geworden. Und jetzt bin ich so ein bisschen... So leicht so...

01:41:05 So ein Dunkelblond halt. Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine, hast du die Regel im Kopf? Sagt die andere, oh mein Gott, blut ich aus der Nase. Ist schon ein Banger. Ist schon ein Banger. Ach, ich liebe Witze auf Kosten von anderen. Straßenküterblond, genau das. Wie gesagt, ich bin ein bisschen dunkler geworden. Aber das hier ist eigentlich meine Haarfarbe.

01:41:57 Das hier. Also das bin nicht ich. Oh mein Gott. Ein professionelles Modelfoto. Aber das hier ist eigentlich meine Haarfarbe für die längste Zeit meines Lebens gewesen. Aber die ist halt, meine Haare sind ein bisschen dunkel geworden. Ja, Stimme passt. Ich mache mir doch mal kurz beim Trend mit. Das ist doch nicht blond, das ist blond. Das ist Straßenkönnerblond, das ist dunkelblond.

01:42:46 Plotus, was ist Asche? Welche? Wenn ich spreche, habt ihr tatsächlich ein Gesicht im Kopf manchmal? Stellt ihr euch tatsächlich die Person dahinter vor? Und wenn ja, gibt es, stellt ihr euch eine Person vor, die es schon gibt? Habt ihr eine Person im Kopf dafür? Klinge ich, keine Ahnung, wenn ich rede, denkt ihr dann an irgendeine Schauspielerin oder so, an die ich euch erinnere vom Klang her? Nur dann eine Anime-Fresse, das ist auch besser.

01:43:12 Ich auch nicht. Also wenn das klar ist, ich habe das auch noch nie gehabt. Auch bei anderen VTubern nicht oder so. Aber das war jetzt mal eine Frage. Ich stelle mir all vor, wie er an meiner Seite sitzt und meine Katze ist. Tindya aus Marzahn. Oh, hell yeah. Herbert 54 LKW-Fahrer. Bin immer noch knackig, Alter.

01:43:39 Du klingst wie meine nervige kleine Schwester. Oh. Also guckst du gerade stundenlang deiner nervigen kleinen Schwester zu? Das ist wirklich dein Ding. Ein Kühlschrank? Mach mir kein Hunger, Arschloch. Dankeschön für das Geld. Liebe Person, oberflächlicher Zuschauer. Dankeschön für die 96. Du siehst aus wie dein Model? Nee, gar nicht. Wieder schauen meist so aus wie ihr Model in einer Weise. Ähm...

01:44:10 Ich habe schon beides erlebt. Ich habe auf jeden Fall schon VTuber gesehen, wo ich dachte, passt. Und dann habe ich VTuber gesehen, wo ich dachte, oh, habe ich mir ganz anders vorgestellt. Stell mich nicht direkt dazu. Ich finde auch, ich sehe gar nicht aus wie mein Model. Nur die Titten stimmen überein. Nee, mein Model hat schon eine größere. Gott sei Dank habe ich nicht diese Titten. Oh, apropos Titten. Ich habe einen Fehler begangen, Chat. Einen großen Fehler. Aber jetzt ist es so. Okay, jetzt ist es einfach so.

01:44:38 Ich habe ein Ref-Sheet gemacht. Okay, für alle, die nicht wissen, was es ist, das ist quasi ein Reference-Sheet, ein Referenzen-Sheet, ja? Wenn Leute dich zum Beispiel zeichnen wollen oder wenn du jemanden beauftragst, dich zeichnen zu wollen, dass er sich daran orientieren kann, wie dein Design aussieht, ja? Und ich habe tatsächlich mal eins gemacht. Man sieht endlich mal die Aschehaare von hinten und von der Seite. Das ist es. So sind sie. Aber sind wir mal ehrlich. Die Möppi ist zu klein geworden. Kann das sein? Die Möppi ist zu klein geworden.

01:45:16 Das ist doch nicht die gleiche Möppi, Alter. Da habe ich mich ein bisschen zu sehr am Relife orientiert, leider. Da hat mich mein fleichiger Körper zu sehr daran erinnert, wie groß realistische Titten wahrscheinlich sind bei mir. Ja, aber ich habe einen Ref-Steam. Ich bin sehr happy, endlich meine offizielle, weil es gibt schon einige Künstler, die gesagt haben, ach du heidegescheiße.

01:45:50 Wie zum Fix soll ich deine Haare bitte zeichnen? Vor allem von der Seite. Und das ist eine Möglichkeit. Sowieso meine Haare sind euch frei überlassen. Also da könnt ihr gerne alles Mögliche versuchen. Hauptsache sie sehen wild aus. Und ein bisschen nach Tannenbaum. Ich habe mal gearbeitet. Ich habe die Priorität manchmal verdreht.

01:46:10 Zum Beispiel, das Ref-Sheet ist schon wichtig an sich, aber eigentlich muss ich gerade an anderen Sachen arbeiten und dann habe ich am Ref-Sheet gearbeitet, obwohl ich an was anderem eher hätte arbeiten sollen. Bisschen wie das EU-Parlament. Nur, dass ich nicht so viel Macht habe wie die. Gott sei Dank. Gott sei Dank. Ellie hat mich gefragt, ob ich spontan heute machen will. Nein. Es ist schon lustig, dass Ellie erweitert mich und spontan in einen Satz setzt und denkt, da sagt sie bestimmt ja. Spontan.

01:46:49 Oh, ich merke die Schlafprobleme. Muss ich auch ein bisschen sagen. Ich merke meine Schlafprobleme. Ich bin sehr müde. Wo bekommt man das und wie viel kostet das? Was, die Titten? Kann ich dir nicht sagen. Ich weiß gar nicht, wie sehr so eine Tittenvergrößerung heutzutage kostet. Das Refsheet? Das habe ich selber gemacht. Oder willst du jetzt wissen, ob du das irgendwie bei mir beauftragen kannst? Das gibt es auf Twitter. Also mein Refsheet gibt es auf Twitter und Refsheets generell. Es gibt sehr viele Künstler, die das anbieten. Aber das habe ich selber gemacht.

01:47:29 Mich verwirrt das auch recht mit deinen Dekor... Wie? Warum ist das verwirrend? Was ist denn... Entschuldigung. Was ist denn hier dran verwirrend? Oh, guck mal. Mal in Nahaufnahme. Mein Fischi.

01:47:40 der teils von meinen Haaren verdeckt wird. Also ist das vielleicht ganz geil, wenn man es tatsächlich mal, wenn man das tatsächlich mal in komplett sehen würde. Oh, guck mal, eine Nahaufnahme von meinem Auge, weil viele gar nicht wissen, dass ich Fadenkreuz in den Augen habe, weil mein Model meistens ein bisschen rausgezoomt ist. Und oh, guck mal, so sieht übrigens mein Rücken aus, okay? Das da hinten ist ein Hoodie-Ding und so sieht mein Oberteil von hinten aus. Für die Leute, die vielleicht die Kurzhaar-Version von hinten zeichnen wollen.

01:48:10 Alter, was ist denn da verwirrend? Mein Armband mal links, mal rechts? Ja, es ist halt nicht gespiegelt gedreht, da hast du recht. Aber ich denke mal, du bist intelligent genug, um diesen Zusammenhang selber hinzukriegen. Um zu verstehen, dass ich dann einfach nur nicht die Rückensilote gespiegelt habe.

01:48:38 Ja, das ist der Rücken. Dach, das ist von vorn? Ja, nee. Von vorne siehst du ja hier schon. Und das sieht ja nicht so aus. Brauchen wir das noch vom Stinker? Vom Stinker haben wir auch einen Rapschied. Das ist schon was älter. Den Stinker muss ich vielleicht auch nochmal komplett neu zeichnen. Da ist der Stinker. Ah, sei da. Ist er nicht süß? Da ist er. So, jetzt habt ihr es gemacht. Jetzt bin ich auf Twitter. Moment, ich bin abgelenkt. Macht zu, macht zu.

01:49:43 Ich bin immer noch abgelenkt. Goddammit. Bam, bam, bam. Dateiname vom Sheet mal wieder. Nein, das Dateiname ist, glaube ich, nur Reference. Aber Reference ist eindeutig falsch geschrieben. Was ist dieses Kreuz? Ein kleines Popoloch.

01:50:06 Obwohl der Stinker tatsächlich gar nicht isst. Der nimmt gar nicht physische Dinge zu sich. Der Stinker ernährt sich von... Die Lore vom Stinker ist, dass der Stinker sich tatsächlich von Schallwellen oder von Schall oder von Dezibel oder was auch immer ernährt und sich deswegen von Asche angezogen fühlt, weil Asche so viel und laut redet. Das ist tatsächlich die offizielle Stinker-Lore. Dass der Stinker sich von Asche angezogen fühlt, weil Asche ihn gut ernährt.

01:50:38 Sollte der Stinker nicht mit gutem Beispiel vorangehen und das Arschloch am Arm haben? Hey, yeah!

01:50:46 Was für eine geniale Idee! Oh, Chat, Themawechsel. Das hat gar nichts mehr mit dem zu tun, worüber wir gerade gesprochen haben. Ihr habt doch bestimmt gesehen, dass die VTuber-Leute momentan alle so Halloween-Versionen von ihren Models machen, oder? So ein bisschen die Farben abändern und so. Und ich bin immer so ein bisschen lost, was ich mit Asche mache, weil ihr kennt ja, vom letzten Jahr zumindest, kennt ihr noch die... Kennt ihr hier, das ist die Zombie-Asche? Da haben wir auch bei dem...

01:51:12 Bei dem großen Model haben wir da auch die Farben mal angepasst, so gut es ging. Aber das ist ja die offizielle Tommy-Arche. Und wir hatten auch vor Jahren mal, vor zwei Jahren glaube ich, hatten wir so eine so schwarz-rot. Das habe ich dieses Jahr tatsächlich, also ich habe jetzt ein Hotkey dafür. Das kann ich tatsächlich so einfach machen.

01:51:32 Die Goth-Asche. Aber ich wüsste gar nicht, was so das offizielle Anti-Asche wäre. So was wie, es gibt ja die Negativ-Ginja und Negativ-Andere-Vtuber und so. Das ist dann so wie so eine umgekehrte Version. Aber ich wüsste halt gar nicht, was das von Asche ist.

01:51:58 Das Problem einfach, was mich... Eine Putzfrau. Sauber sein. Ja, aber wie wäre es denn? Nein, also wir reden jetzt nur von Farben. Also nicht ein komplettes Design, sondern nur von Farben. Wisst ihr nicht, was ich meine? Das ist so Colorswept quasi. Eine super hübsche Frau. Okay, danke, danke. Weiße Haare, Herzchen, Augen. Oh. Okay, so clean. Ich meine, Ginger ist ja auch nicht direkt...

01:52:29 Gelb, das Gegenteil von Gelb ist ja lila auf dem Color Wheel, richtig? Also Ginger ist ja nicht direkt eine komplette Negativversion in dem Sinne, sondern... Warte, was ist denn? Kann ich einfach einen Filter anmachen? Moment. Cremetörtchen Asche? Yes, aber das wäre so... Also, ja, vielleicht wisst ihr einfach nicht ganz, was ich meine. Mal kurz wieder... So. Was ist denn, wenn wir mal das hier machen? Wartet. Wartet, wartet.

01:53:21 Okay, es verändert nur... Okay, es ist nicht ein richtiges... Nee, aber... Sorry, ich bin die Stern-Item-Asche. Okay. Habe ich die Möglichkeit, meinem Model einfach den Negativfilter aufzusetzen? Wahrscheinlich nur mein Programm hier gerade. Moment, ich guck mal gerade. Heute ist sehr chillig, Chat. Es tut mir leid. Für alle, die wilden, krassen Asche-Content wollen. Heute ist chillig.

01:54:03 Die Möglichkeit, die Farben einfach umzudrehen. War Farben hier mal so allitiv oder subjektiv wechseln? Ich glaube, ich habe nicht die Option. Wird heute irgendwas gespielt? Nee, nee. Heute nicht. Ja, nee, ich finde es gerade nicht. Farbunkehr könnte für die Haut spielen. Oh, ja, stimmt. Stimmt, actually. Ich meine, was ist denn die Komplementärfarbe von Braun? Was ist die Komplementärfarbe von Braun? Blau?

01:54:47 Boah. Nee. Nee, blau hab ich ja gar keinen Bock drauf. Wir haben das hier. Mehr kann ich nicht anbieten gerade. Das ist die Halloween-Asche. Girls, mach mir Angst. Das hier eigentlich. Ist das weiße Ding? Ich guck mal gleich. Wir haben schon einen Pulli-Link-Zommy, das stimmt. Wir haben schon einen Zombie-Asche.

01:55:32 Könntest du Gothic Asche öfters benutzen? Das Problem mit ihr ist, weil die Haare so dunkel sind, hat sie keinen wirklichen Kontrast gegen den Hintergrund. Und dann habe ich das Gefühl, weil die Haare sind ja, dadurch, dass ich sie einfach nur dunkel mache, haben die ja nicht wirklich so Highlights oder so, die das wirklich so abheben können. Also gerade haben wir so ein bisschen Lichteffekt drauf. Das ist aber gerade generell drauf. Ich könnte ja mal so eine Outline geben oder so. Dann könnten wir das machen.

01:55:59 Warum ist der Alf? Weil ich Alf liebe. Ich liebe Alf. Kannst du bitte nicht so über meinen Ehemann reden? Ist Lali nicht das Gegenteil von dir? Oh, so Zuckerwatte? Zuckerwatte Asche? Ja, schon irgendwie.

01:56:10 Was heißt eigentlich mit dir und Alf auf sich? Ich liebe ihn. Ähm, Alf ist mein Kindheitsheld. Ich hab damals, als ich so jünger war, ich hab schon immer ein bisschen Angstzustände gehabt und ich hab immer große Probleme damit gehabt, unter Menschen zu sein. Und irgendwann hab ich mal zu Weihnachten einen so richtig schlechten MP3-Player bekommen, ja. Und auf diesem MP3-Player waren quasi alle Alf-Hörbücher drauf, die es gibt.

01:56:37 Ähm, das und Satan. Kennt ihr doch die Satan-Show von 1Live? Von, von, kennt ihr Satan? Satan im Ikea und so. Kennt ihr das? Mit der scheiß runtergepitschten Stimme. Das und Satan. Auf jeden Fall hatte ich ja, ja. Erklärt das auch nicht so viel. Heute ist das Ende.

01:56:58 erklärt das nicht so viel. Auf jeden Fall hatte ich Satan mit zwei A's, du hast vollkommen recht, Satan und Alf hatte ich auf diesem MP3-Player. Und immer, wenn ich quasi die Ruhe gebraucht habe von der Welt um mich herum und generell, wenn ich mich schlecht gefühlt habe und generell, wenn ich alleine war oder so, habe ich Alf gehört hauptsächlich. Satan habe ich auch gern gehört, aber nicht so viel wie Alf. Und ich konnte die Alf-Hörbücher wirklich mitsprechen. Okay? Ich konnte die Alf-Hörbücher wirklich mitsprechen und ähm...

01:57:26 Ich habe mich total in Alf verliebt. Also ich hatte wirklich so einen Kindheitscrush auf Alf. Nur, ich wusste nicht mal richtig, wie er aussieht, Leute. Okay? Weil wir hatten kein Fernsehen. Jetzt habe ich schon etwas erzählt. Wir hatten kein richtiges Fernsehen bei uns. Das heißt, ich kannte nur die Hörbücher und ich wusste von der Beschreibung der Hörbücher ein bisschen, wie er aussehen soll. Ja, aber ich wusste gar nicht, wie er aussieht. Aber ich habe mich absolut in diesen Hörbuchcharakter Alf verliebt. Und selbst als ich dann später herausgefunden habe, wie er aussieht, war ich so...

01:57:54 Anscheinend bin ich ein gebrochener Monsterficker. Und ich habe ihn geliebt. Und Alf ist für mich tatsächlich eine ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, einfach so ein kleiner Safe Space für mich und so eine ganz alte Kinderliebe. Und deswegen, wenn ich Alf sehe, kriege ich so Schmetterlinge im Bauch und so. Der macht mich so happy.

01:58:19 Der macht mich so happy. Aber wenn ich Satan höre, freue ich mich auch. Satanas! Warte, für alle, die nicht wissen, wovon wir reden, by the way. Kann ich so ganz kurz... Findet man die auf YouTube? Alter, ist das lange her, dass ich die gehört habe. Satan. Satan Ikea wird mir direkt vorgeschlagen. Aber das ist laut.

01:58:46 Das war so eine kleine Radioshow. Das heißt, die lief im Radio. Das heißt, es war immer nur so zwei Minuten. Das war nur so ein Zwischending. Ich weiß gar nicht, gibt es heutzutage noch so kleine Radioshows? Und da war diese...

01:59:16 Jetzt ist das Ende aller Tage in diesem unscheinbaren Möbelhaus. Hey, hey, herzlich willkommen bei der IKEA Möbelcenter. Mein Name ist Sören Olafsson, kann ich Ihnen helfen? Noch lauter! In den Staub!

01:59:34 Nichts würdiger. Würdiger, würdiger, würdiger. Ah, würdiger ist eine Sitzgruppe von Lederblau bis Gelb. Zweiter Gang hinter rechts. Ich will keine Möbel kaufen. Aber für Kinderparadies sind sie so alte. Ich bin Bösebub. Bösebub ist eine Nachtischlampe mit Vario-Schirm. Dritter Gang. Nein, schweig, du Wicht. Wicht, kleines Kinderkuschelkissen.

02:00:04 Mm, ist das Essen in unserem Restaurant. Kleiner Scherz von mir. Hör zu, du Schweden-Sack! Hör zu, ist eine Fernsehzeitung. Ich geb's auf. Das brauchen sie nicht bei der Post aufgeben. Sie können sich das von uns bringen lassen.

02:00:27 Und das ist jede Folge, jede Folge. Satan, ja, Satan will die Welt beherrschen, ja, und geht dahin und kommt und, und, und, und steigt aus seinem Höllenfahrstuhl in irgendeinem Ort aus. Randomly. Und dann passieren dann Dinge. Das ist doch voll crazy. Das, das geht doch teils, das wird teils voll dunkel. Der wird teils in den Arsch gefickt und alles. Das ist so krass. Kein Scheiß. Es gibt Folgen, wo er, wenn ich mich richtig erinnere, wo ihm Sachen in den Arsch gesteckt werden und wo der für irgendwas, ähm...

02:00:52 Gott, war da nicht irgendeine Frau, die sich sexuell befriedigt oder so? Also auf jeden Fall gibt's crazy shit. Ja, das war eine Radioserie von 1Live. Satan mit zwei A's, dann findet ihr das direkt. Das hat so einen richtig derpy aussehenden kleinen Satan-Teufel auf den Thumbnails. Das war eine Radioserie von 1Live. Satan!

02:01:19 Das kannst du heute nicht mehr bringen. Boah, so ein Banger. Ich muss mir die alle nachher mal anhören, actually. Ich glaube, wenn ich nachher die Küche sauber mache, höre ich mir die ganzen Satan-Sachen nochmal an. Aber ist das nicht cool? Das habe ich halt mit sehr, sehr Jungen dann gehört und auch so nonstop Alf und Satan. Und ich finde, das erklärt vieles. Und später kam noch Family Guy dazu. Das habe ich geschaut, aber nicht gehört. Aber ihr wisst schon Bescheid.

02:01:41 So, ja, achso, Satan mit zwei As, aber beim zweiten A. Also, S-A-T-A-A-N. Bänger. Uch, Entschuldigung, ich bin im falschen, falschen Tab. Ja. 1Live hatte ich nicht empfangbar. Ja, lustigerweise, also, das ist dann auch übers Internet verbreitet worden, aber Satan habe ich tatsächlich auch im Radio hören können, weil ich tatsächlich in der 1Live-Region, Nordrhein-Westfalen halt, so, ne, Köln-Region, gelebt habe damals.

02:02:21 So was würde ich auch voll gern machen, by the way. Ich habe schon länger darüber nachgedacht, wie gerne ich so eine Mini-Comedy-Show machen würde. Aber es fehlt mir einfach der Moment, das Konzept, wo ich sage, ja, einfach so ein Ding, wo ich am besten noch alle Charaktere spreche. Ja, natürlich so Cutty-Style, dass ich dann alles spreche. Und dann immer so zwei Minuten dummer Comedy-Scheiß. Aber es fehlt so der Moment, sich wirklich mal hinzusetzen, sich ein Konzept zu überlegen.

02:02:46 Im Sektor. Oh ja, bitte! Ich weiß da noch nie, ob ich was komplett Originales denken soll oder ob ich dann für Asche mir Dinge ausdenken soll. Ähm, also ob Asche dann der, keine Ahnung, der fucking Satan-Charakter ist, der irgendwas erreichen will und wo die ganze Scheiße passiert. Podcast mit Asche, nein! Pass auf, mit Podcast! Podcast macht nur Sinn, wenn ich das wirklich mit irgendwem oder irgendwas zusammen mache. Ähm...

02:03:12 Weil alleine Podcast wäre einfach nur just chatting. Achso, schon beim Podcast, aber dann so als Mini-Comedy-Show. Und wie ich dann immer so Gäste habe, bei denen ich dann richtig verkacke und so. Das könnte man auch machen. Wait, ich verstehe, was du meinst. So, für eine Sekunde dachte ich, es kommt Snow-Helation. Snow-Helation. Ich vermisse Singen, Chad. Ich vermisse Singen so sehr.

02:03:41 Und damit bin ich ja nicht mal gut. Ich will einfach nur singen. Ich vermisse es so sehr. War ein Ascheklepp mit Sexy Batman? Ich mach mit allem Kolepp. Es muss nicht mal sexy sein. Kennst du Ernie und Ber... Natürlich kenn ich... Achso, Ber... Bernie und... Bernie und Erd? Moment. Achso, ne, die verarsche dann. Ne, das sagt mir grad nix. Dann mach doch einfach. Weil das Leben so einfach wäre, Kumpel, okay?

02:04:17 Asche und Stinker durch die Welt mit Zwinker. Aber Stinker hat halt... Die Stinker haben halt offiziell keine Möglichkeit zu sprechen. Ich könnte ihnen höchstens so Animal Crossing Sounds geben. Bernie und Ed sind Hammer. Okay, ich schreibe sie mir mal auf. Das sagt mir gar nichts. Bernie und Ed. Bernie und Ed.

02:04:46 Stinkerstimme ist doch TTS. Ne, ihr seid so... Ihr seid so Stephen Hawking-mäßig. Ihr tippt das quasi wo ein, aber die Stinker selber sprechen nicht. Ist ja doch genauso schlau wie er.

02:05:05 Apropos deutsche Comedy, ich habe auf Prime die Discounter angefangen. Sagt das hier wem irgendwas? Das ist quasi der deutsche Versuch für diesen so Mockumentary, also so einer gefakten Dokumentation. Ja, also es wird so gefakt, dass die ganze Zeit so ein Team da ist und Leute im Alltag filmt. Und das ist so ein bisschen angelehnt an The Office, Banger-Serie und ein Blub. Ich will gerade Hater sein. Und ich muss sagen, ich finde es echt nicht so lustig.

02:05:32 Stromberg am Einkaufsmarkt, ja. Obwohl das eigentlich so voll mein Humor ist. Das kommt aus krass lustig. Scheiße, ich stimme euch leider nicht zu. Ein paar Sachen habe ich schon zum Ausatmen gebracht. Aber ich muss sagen, ich finde, sie haben es nicht ganz raus. Also irgendwie, vieles davon geht mir einfach nur auf den Sack. Irgendwie so dolle finde ich es nicht. Mir ist es nicht so gut gefallen. Doch kacken, langweilig. Ja, also langweilig beschreibt es ganz gut, muss ich sagen.

02:06:10 Die eigentliche... Die eigentliche Anzahl an wirklichen Orten, was ich unterhaltsam fand und lustig fand, ist immer sehr wenig in einer Serie gewesen. Ja, es ist nicht super schlecht. Es ist nicht... Ich will gar nicht sagen, dass das irgendwie absoluter Trash ist oder so. Aber dass ich enttäuscht war. Das schon. Aber hey! Humor ist subjektiv!

02:06:35 Eine Dokumentationsartige Serie, die mir gefallen hat, war What we do in the shadows, falls das irgendwem sagt. What we do in the shadows auf, ich hab's auf Disney Plus geschaut, die hat mir sehr gut gefallen. Also so die ersten Staffeln. Die späteren Staffeln waren ein bisschen eh, aber die ersten Staffeln waren banger. Da geht es nämlich um eine WG von so richtig, wie soll man das am besten erklären? Kann ich kurz eine gute?

02:07:03 Da gibt es auch einen Film zu, aber ich rede von der Serie gerade. Die Vampir-WG, genau, genau. Vampire leben in einer Wohngemeinschaft zusammen und versuchen, die Herausforderung des Alltags zu meistern. Dabei stellen sie sich die Frage, wie das Vampir-Dasein in der modernen Zeit funktionieren kann.

02:07:20 Und wer sich wie um den Haushalt kümmert. Ja, die Beschreibung ist es. Aber darum geht es quasi. Es ist eine WG von so... Aber mit Vampiren reden wir wirklich von so ganz... Also die verhalten sich so Dracula-mäßig. Ja, so richtig so altmodische Vampire. Alle mit so europäischem Akzent. Ich kenne auch nur die englische... Also die Originalversion. Ich kann mir nicht vorstellen, dass der deutsche Dub das rüberbringen kann. Und das war sehr fun. Das war sehr, sehr lustig. Das ist eine WG von Vampiren.

02:07:45 Und das wird von so einer Dokumentations-Dings gefilmt und die verhalten sich einfach wie Vollidioten. Oh, BANGER!

02:07:52 Das war Banger. Hauptsächlich, weil ein paar von denen... Also, es ist halt einfach mein Humor. Es ist viel so... Es hat auch viel damit zu tun, dass Vampire so lange leben, dass die zum Beispiel auch alles ficken und so. Und du hast so einer der Vampire... Einer der Vampire hat zum Beispiel so einen kleinen Garten, wo er die Bücher schneidet wie Vaginas, in denen er schon drin war. Und dann ist da ohne Scheiß einfach ein Strauch, der die Vagina von seiner Mutter ist. Und das habe ich halt gekriegt.

02:08:19 Das hat mich halt gekriegt. Da habe ich halt lachen müssen ohne Ende. Als er so durch diesen scheiß Vagina-Strauchgarten gegangen ist und er war so, ja, das ist die Vagina von meiner Frau, das ist die Vagina von einer Prostituierten, das ist die Vagina von meiner Mutter. Und dann bleibt er so stolz stehen und dann riecht er aber an der Vagina von seiner Mutter und dann scheint er da einen Werwolf dran gepinkelt. Oh! Banger, banger.

02:08:51 Ja, aber hier, what we do in the shadows, was wir in den Schatten tun. Ich kann euch aber nicht sagen, ob der deutsche Dub zu gebrauchen ist. Weil die Serie hat viel mit, also viel Lustiges ist zum Beispiel die Performance der Schauspieler. Sind alle sehr, sehr, also das sind alles erfahrene Comedy-Schauspieler oder Comedy-Leute. Also nicht alle waren unbedingt so schauspielermäßig unterwegs, aber die waren alle so...

02:09:19 Comedy-mäßig unterwegs. Und ich glaube, die originale Performance ist da schon echt wichtig, damit das wirklich rüberkommt. Ich fand die deutsche Synchro super. Okay, okay, okay. Aber ich werf's trotzdem mal in den Raum. Kennst du den Film mit der Männerfressenden Vagina? Äh, welche?

02:09:42 Vampir oder Energievampir? Ne, ich bin Energievampir. Ähm, versteht man übrigens nur, wenn man die Serie kennt. Ähm, ich bin Energievampir. Mit auf jeden Fall. Ich bin auf jeden Fall Energievampir und nicht der Standardvampir. Das war's. Mehr wollte ich nicht zu der Serie sagen. Die hat mir gefallen. Die ist aber auch wie diese, ne, die ist auch wie so eine Fake-Dokumentation quasi geschnitten und so. Sechs Staffeln. Die ersten beiden Staffeln waren Banger.

02:10:23 Und der Rest war so, da waren Banger Folgen noch dabei, aber es hat ein bisschen an. Oh, und Ted Lasso bin ich tatsächlich am gucken gerade. Ich fasse es selber nicht. Ich fasse selber nicht, dass ich eine Fußballserie sehe und denke, ja, habe ich Lust zu gucken. Aber die Serie gefällt mir echt gut. Ted Lasso ist echt fun. Und schön.

02:10:45 Ich hab mich sehr, sehr enjoyed. Ja, ich muss sagen, die Serie ist unfassbar gut geschrieben. Im Comedy-Bereich, aber auch im tatsächlichen dann so Drama-Slice-of-Life-Charaktere-Bereich. Hat mir sehr, sehr gut gefallen. Dritte Staffel ist das so. Aber die ersten beiden Staffeln waren echt gut. Ted Lasso hat mir echt gefallen. Ich dachte, Ted Lasso wäre ein Western. Ja, der...

02:11:09 Mit dem Namen macht das Sinn. Ich verstehe, was du meinst. Ne, es ist tatsächlich, also im Prinzip ist es eine Serie über einen amerikanischen Rugby-Coach, der nach England geht, um ein englisches Fußballteam zu coachen. Und wenn ihr jetzt schon denkt, hä, warum coacht ein amerikanischer...

02:11:35 Dings da? Nee, Football-Coach? Nein, nein, nein, der ist nicht im... Der hat vorher nicht... Nein, nein, nein, der hat vorher nicht! Nein! Achso, Football im amerikanischen Sinne. Ja, ja, aber... Damit das klar ist, das eine ist Rugby und das andere Fußball. Also, Football, Rugby, was auch immer. Fußball... Dings. Er hat vorher einen anderen Sport gecoacht. Das war doch einer der wichtigen Dinge, dass er keine Ahnung von Fußball hat.

02:11:59 Und, keine Ahnung, von England. Und dann hast du halt so ein bisschen das übliche Amerikaner-versus-England-Witze ganz viel. Ja, in den USA mit dem Fußballzocker. Ja, schon klar. Rugby ist nicht American Football. Rugby ist nicht American Football? Echt? Ich dachte, Rugby ist ein anderes Wort für American Football. Rugby... American... Football.

02:12:24 Hä, wo ist das denn nicht das gleiche? Es sieht auch noch identisch aus. Nur dass die haben halt, I guess, bei Rugby haben sie halt, I guess, nicht diese Filz, diese, die ganzen Schutzsachen an. Wieso wurde er genommen, wenn er keine Ahnung hat? Ne? Finde mehr heraus, indem du Ted Lasso schaust. Äh, American Football Rugby Unterschied.

02:12:57 Der Hauptunterschied zwischen American Football und Rugby liegt in den Spielunterbrechungen und dem Ballspiel. Bei American Football wird das Spiel nach jedem Spielzug unterbrochen. Es sind Vorwärtspasse erlaubt und es wird viel Schutzhelmpolster verwendet, während Rugby ein flüssiges Spiel mit weniger Unterbrechungen ist, bei dem der Ball nur rückwärts oder seitlich gepasst werden darf und die Spieler ohne viel Schutzkleidung spielen. Ey, ich hab's nicht gewusst. Ich hab gedacht, Rugby wäre wie Soccer ein anderes Wort für Football.

02:13:23 Also quasi Fußball, Soccer, Rugby, American Football. Ich dachte, es wäre alles das Gleiche. Also ich dachte, Rugby und American Football wäre das Gleiche. Ja, man lernt dazu, ha? So, ich bin mir grad so Bilder am angucken. Aber ist sie. Die bekommen recht aufs Maul. Ja, bei Rugby haben sie nicht mehr die Schutzkleidung an, ha? Besser Sport als Taserball. Du meinst Taserballs, das ist ein Fetisch sogar.

02:14:10 Rugby spiele ich sowohl 15er, 7er und unter Wasser Rugby. Unter Wasser Rugby? Okay, hört mal auf. Also langsam wollt ihr einfach nur cool sein. Nein, nein, nein, du verstehst nicht. Wir spielen Rugby unter Wasser. Ich freu ein Video.

02:15:27 Holy shit, ich brauche ein Video. Ne, ne, ne, ne, ne. Ich will dann... Nein, okay. Ich will kein Video, wo man dann auch noch cool mit der Kamera so unter Wasser geht. Sondern ich will ein Video davon, wie das für die Leute aussieht, die zugucken. Okay? Ich will sehen, wie man damit zugucken muss, wie unter schwummrigem Wasser irgendwie was passiert. Man keine Ahnung hat, was eigentlich abgeht.

02:15:58 hochkommen und machen und wieder untergehen. Hier, den Anblick. Warte, warte, sorry. Ich weiß gar nicht, wie TOS das ist, hier gerade so schwimmende Männer so zeigen, I guess. Und Frauen. Ist das gemischt? Oder trägt jemand einfach nur so einen Ganzkörperanzug? Nee, Frauen, oder? Weiß ich doch nicht, wie Frauen aussehen. Wie sehe ich denn aus?

02:16:31 Das ist so lustig. Ich freue mich übelst, wenn du Spaß dabei hast. Es sieht wahrscheinlich so... Ihr wisst wahrscheinlich selber, wie bescheuert das aussieht. Ihr wisst wahrscheinlich selber, dass das bescheuert aussieht. Aber Gott, ist das lustig. Ich danke dir, dass du mir das gezeigt hast. Schade, ich finde keine wirkliche... Ich finde keine wirkliche... Okay, sorry. Beautiful.

02:17:02 Das heißt Beautiful Underwater Rugby Women Sexy. Oh mein Gott.

02:17:11 einer der Frauen hängt einfach so kopfüber in diesem Tor drin und einfach ihr fetter Arsch ist in der Luft und so und jemand hat einfach nur so zusammengeschnitte wie Frauen. Oh mein Gott. Wo ist mein sexy Underwater Männer Rugby? Warum müssen jetzt schon wieder nur Frauen da hier so sexualisiert werden? Gib mir die Männer jetzt, die da Underwater Rugby kennen. Nein, ich will das von oben sehen. Livestream Underwater Championship.

02:17:40 Nein, geh weg mit der Scheiße. Ja, ich will die Ansicht vom Publikumssitz. Bitte, bitte. Goddammit, die sollen mir nicht die coole Unterwasseransicht geben. Okay, die sehen doch nicht cool aus, aber ich will die Überwasseransicht. Sorry, ich bin jetzt, ich bin übelst abgelenkt jetzt. Oh, oh, ne, ich kann mir vorstellen, dass das unfassbar anstrengend ist. Link, du kannst einfach Underwater Rugby googeln.

02:18:24 Die Sportart Underwater Torpedo. Was zum Fick ist denn jetzt Underwater Torpedo? Underwater Torpedo Regeln. Die Regel des Unterwasser Torpedos, eine Sportart, die oft mit Unterwasser Rugby verwechselt wird. In den Rugby sind aber Unterwasser. Also das... Moment. Also gibt es Unterwasser Torpedo und Unterwasser Rugby separat? Ist denn eigentlich bewusst, dass wir Landtiere sind? Ich frage für einen Freund.

02:19:27 Was ist jetzt der Unterschied? Ich glaube, der Ball. Ich glaube, beim Torpedo ist wirklich so ein Torpedo, der sich von alleine bewegt oder so. Aber es geht hier, hier geht es wirklich um so ein Torpedo und den darf man auch irgendwie nicht halten oder so. Ein Spieler mit dem Torpedo darf attackiert werden. Okay, reicht jetzt. Hab was in Videos gepostet? Okay, warte. Unterwasser-Rugby-Wissen macht A.

02:20:17 Ich danke dir. Wir gucken es jetzt nicht. Es tut mir leid. Ich mache keinen Reaction-Content. So, habe ich euch gut ignoriert? Was für ein toller Just-Chatting-Stream, wo Asche mit dem Google-Verlauf redet, während sie eine Sache googelt, die nichts mit dem eigentlichen Stream gerade so tun hat. Freuen wir uns? Ich habe euch gewarnt. In der Stream-Einkündigung stand. Wir machen heute alles außer gutem Content. Ähm. Ähm.

02:20:48 Ja, wie schön. Und mit diesem Tiefpunkt beenden wir auch schon den Stream. Weil Asche, ihr wisst Bescheid, Asche muss kurz die Streams machen. Und wir haben diese Woche sogar drei Streams gemacht. Ist das nicht krass? Fass, als wäre ich eine halbwertige Streamerin. Wir haben diese Woche sogar drei Streams gemacht mit Montag zusammen. Ich will übrigens nächste Woche wieder drei Streams versuchen. Ich versuche nächste Woche Dienstag, Donnerstag und Samstag oder Sonntag wieder zu machen. Das ist ein Versuch. Aber ich verspreche es nicht.

02:21:16 Ich haltet nur die Augen offen. Haltet am Dienstag, am Donnerstag und am Wochenende die Augen offen für Ankündigungen. Ich würde gerne nächste Woche wieder dreimal versuchen. Aber halt jedes Mal nur so um die zwei Stunden, weil anscheinend, das hält mein Hals dann doch okay aus. Ich hab trotzdem Aua meistens, aber ihr wisst, wie es ist, ne? Es ist erträglich, sonst würde ich nicht machen. Ähm, ja, heute war sehr, sehr unvorbereitetes, chilliges Star-Shatting. Ich hatte Spaß. Ich enjoy das sehr, wenn es Streams gibt, wo ich mich wirklich...

02:21:45 mal ein bisschen, wo ich ein bisschen mit euch chillen kann. Wo ich mir nicht ganz so viele Gedanken darüber mache, jetzt einen auf extreme Unterhaltungsfotze zu machen, sondern wo ich einfach ein bisschen mit euch chillen kann. Das enjoy ich dann doch sehr hin und wieder mal. Und da bin ich auch sehr dankbar für die Leute, die sich dann die Mühe geben und lustige und ausführliche Chatnachrichten schreiben, mit denen ich dann sogar arbeiten kann und so. Ihr seid toll. Vielen Dank, ihr Süßen. Dankeschön. So, was schicke ich euch hin?

02:22:12 Oh, irgendwie. Wo sind denn alle, die live sind? Ich schick euch zu Drogern Champagner. Ich fass es nicht. Wir können Drogern raiden. Wichser. Drogern. Oh.

02:22:39 Drogen ist ein Vituber, der inzwischen eher inaktiv ist. Ja, also das wird euch selber wahrscheinlich ein bisschen sagen. Er ist momentan mit der Arbeit sehr beschäftigt und hat er jetzt auch für so zwei Jahre, hatte er so eine Pause. Aber mit Drogen haben wir einen, haben wir mit Drogen und der lieben Owu zusammen, haben wir damals mal einen Stream gemacht, wo wir on-stream alle Sexpositionen des Kamasutra-Buchs in einer Tierliste...

02:23:06 Obwohl wir richtige, wir hatten richtige so kleine Zeichnungen von diesen Sexpositionen und so. Drogen ist also, Drogen ist ein richtig lustiger Kerl. Total die korrekte Sau.

02:23:21 Er spielt gerade Hades 2, keine Ahnung. Ich weiß auch nicht, ob man bei dem Spiel gut mit dem Chat reden kann oder nicht. Also keine Ahnung, wir überfallen ihn jetzt ein bisschen. Oh, Drogen hat auch ein paar Quizshows gemacht, die ich, by the way, gewonnen habe. Ich habe nicht nur seine... Dankeschön nochmal, danke AJ, vielen Dank für die 50 Euro, dankeschön. Nicht nur habe ich die Original-Quizshow von ihm gewonnen, ich habe außerdem auch noch das Finale von allen...

02:23:46 Quiz-Show-Gewinnern gewonnen, okay? Okay? Bei Drogan und Stream habe ich bewiesen, ich war schlau. Ich war klug. Also ihr wisst Bescheid. Lass ganz viel Liebe da. Er ist wirklich cool. Er ist richtig cool. Er ist momentan nicht ganz so aktiv. Ich war noch nicht direkt vor. Aber lasst was Liebe da, okay? Okay, ihr Sissen, danke für heute. Macht es gut.