Digitale Insel erlebt Beziehungsdrama

00:00:03 Banger-Song, eh.

00:03:05 BANG! Ja! Mit irgendwas anderem würde ich ja gar nicht den Stream anfangen wollen, ey. Das ist Musik. Die solche Sprache ist so schön! Können wir mal darüber reden? Wie gut das kommt? Oh, ficket euch, ihr beleidigt meine... YouTube-Stream.

00:03:24 Die werden nie wissen, was hier für eine Party abgeht, die auf YouTube. Die armen Schlucker, ey. Die armen Schlucker, die den Second-Hand-Stream darauf gejizz kriegen, ey. Die dürfen es reinstecken, nachdem der musikalische Nachbar vorher drin war. Ficke dich. Dankeschön. Vielen Dank. Weiter mal, danke schön an... Läuft er? Er läuft.

00:03:48 Vielen Dank an dich, Fred, für deinen Prime. Dankeschön, Lucifer, für deinen Resub. Daugoo, vielen Dank für deine 5-Giblet-Sub. Danke, ich nur, Verstehen und Rat für die 100-Bits. AJ für die 5-Giblet-Sub und auch AJ für deine Resub-Stufe 3. Vielen Dank, ihr Lieben. Danke auch für die Zuschauer-Serie und so. Komm, komm, tun wir mal nicht so, als würde das hier irgendwen interessieren. Das ist ein Armutszeugnis. Ich hab übrigens... Ich weiß auch nicht, Chad. Ich weiß auch nicht. Ich...

00:04:18 Ich war so, man Asche, du musst doch nochmal ein Overlay machen. Du bist doch eigentlich bekannt dafür, dass du immer so kreative Overlays machst. Asche, wo sind denn deine kreativen Overlays? Ja, keine Ahnung, Mann. Ich weiß doch auch nicht. Ich hab das hier gemacht und ich war so, komm.

00:04:43 Als ob die irgendwelche Standards hätten. Das ist jetzt unser Overlay. Ist mir egal. Ist mir so egal, wie dumm das ist. Wisst ihr was? Ich mach das einfach nur. Ficket euch. Thema des heutigen Streams. Ich hab das nur gemacht, damit es noch ein Level schwerer wird, zu erklären, was ihr da gerade am Anschauen seid, wenn eure Mutter reinkommt. Also ehrlich, erklärt das hier mal. Ich sag's ja immer wieder. Macht euch noch Pornhub auf nebenbei. Es ist leichter zu erklären. Einfach kurz rüber wechseln, wenn Mama oder Papa reinkommen. So.

00:05:12 Ich meine, wir mache was vor. Die meisten von euch sind wahrscheinlich genauso vaterlos wie ich. Okay, warte, ganz kurz Musik. Oh, das wird laut. Oh Gott. Was ist denn gute Musik, die ich hören möchte während mein Handy... Was glaubt ihr, klingt so richtig gut durch Handy-Lautsprecher in der Toilettenschüssel? Das hat dann so einen schönen Porzellanhall noch. Richtig? Lieben wir.

00:05:44 Oh, wer ist da gerade meinen Stream gekommen? Hallo? Das machst du, sauber, Kumpel. Obwohl, in die Toilette ist ja einer direkt der saubersten Orte, die du haben kannst. Aber mach das doch nicht, während ich noch da drin liege. Dankeschön für die 10. Ich hab's, Gamer. Dankeschön. Ich sag immer Gamer zu dir oder Panda oder sonst irgendwas.

00:06:02 Ich schaffe es einfach nie, einfach nur zu sagen Game Part VT. Das ist ein total normaler, einfacher Name zu sagen. Danke dir für die 10 Kultus. Vielen Dank. Ich bin Lucy, war bei der Weih auf deinen Resub. Willkommen im Stream, by the way. Willkommen im Stream.

00:06:15 Ich komme gerade rein und sehe Asche im Klo liegen. Wie geil. Ist das nicht ein toller Satz, den du gerade geschrieben hast? So mit Emotes noch dahinter. Du hattest noch eine Sekunde, dir den Satz nochmal durchzulesen. Und drückst trotzdem auf Abschicken. Weißt du, ist das nicht schön, dass wir alle diesen Moment zusammen erleben dürfen? Ist das nicht bescheuert? Mann, VTuber sein ist so krank.

00:06:41 Was ist eigentlich... Ich meine, ich meine, letztendlich hat das ja eigentlich nichts mit VTuber-Sein zu tun, okay? Also sind wir mal ehrlich, MontanaBlack könnte seine Webcam auch in so einen Overlay machen, ha? Wo sind denn, wo sind meine MontanaBlack-Streams, wo MontanaBlack in der Toilette liegt? Ich weiß es nicht. Das ist das Problem an Twitch Deutschland.

00:07:02 Zu wenige Streamer geben zu, was sie sind. Ein Stück Scheiße. Ich bin hier, weil ich hier hingehöre und das wissen wir alle. Ich habe viel zu wenig getrunken heute, Chat. Könnt ihr die Steckdosenöffnung, die Ladekabelöffnung vom Handy kurz mal ans Wasser halten, damit ich kurz ein bisschen...

00:07:24 Warum ist Ascho Baden? Ey, ey, ey, wenn du genau hinschaust, Sherlock, berühre ich in keiner Sekunde Wasser. Ich bin noch perfekt, ich bin noch perfekt über dem Baden drüber. Genau gerade so bin ich noch über. Dankeschön, Ernie, vielen Dank, Ernie, für deine 18 Monate. Dankeschön. Ich freue mich sehr, euch zu sehen. Ich habe voll die Kopfweh. Ich habe mir gerade noch, der Grund, warum der Stream zu spät angefangen hat, ist, weil ich eine Kopfschmerztablette gesucht habe.

00:07:49 Und dann habe ich außerdem erst nur eine Sodbrenntablette genommen und ich war so cool. Und dann habe ich auf die Packung geschaut und ich war so, warte, das ist gar nicht, das ist gar nicht Paracetamol. Keine Ahnung, warum ich das gedacht habe, aber ich habe es anscheinend getan. Und dann musste ich noch schnell eine hinterherwerfen. Und dann ist mir eingefallen, dass Talzid die Wirkung von Tabletten verschlechtert. Also keine Ahnung, ob Paracetamol jetzt tatsächlich, naja. Dankeschön Mimi für den Raid, hallo. Wie geht's denn Mimi? Boah Mimi, ich...

00:08:17 Es tut mir leid, ne? Wenn ich könnte, hätte dein Mi und mein Mi auf deiner Insel bereits Sex. Ich schwöre, es liegt nicht an mir. Es muss an dir liegen. Wenn ich Paracetamol nehme, sterbe ich. Yay. Seht ihr? Good Vibes im Asche-Chat. Good fucking Vibes gibt es heute. Mimi, ich hoffe, du hattest einen wunderschönen Stream und du hattest...

00:08:48 Eine wundervolle Zeit auf deinem Laufband. Ich war so, boah, Mimi ist auf dem Laufband. Ich will auch auf das Laufband. Und dann war 17 Uhr und ich war so, scheiße. Vorbei. Muss ich, wenn, nach dem Stream noch machen. Aber wir machen mir was vor. Nach dem Stream wird erstmal Sushi bestellt. Nein, aber ich... Heute nicht mehr. Heute nicht mehr. Ich hab auch gerade noch... Ich hab so lange heute... Sorry, ich muss kurz die Musik pausieren. Die gehen mir jetzt schon auf den Sack. Ich hab so lange heute vorm PC verbracht, weil ich hab super viel editiert. Boah, Leute!

00:09:16 Ich kann mich nicht hören. Wie zum Fick könnt ihr mich hören?

00:09:20 Wie zum Fick könnt ihr mich hören? Ich habe so viele Worts von mir in den letzten paar Tagen editieren müssen, weil ich mache eine bestimmte Sache. Wir haben bald Fünfjähriges, by the way. Wir haben Anfang Mai, 9. Mai ist Fünfjähriges und ich habe eine besondere Sache damit geplant. Mit den Ohren, dankeschön. Ich bin so froh, euch zu haben. Ab Fünfjährige bin ich gerade was am machen und dafür muss ich ganz viel editieren. Und ich hasse es. Ich hasse jede Sekunde. Ich hasse jede Scheiße, die ich labere. Ich kann es nicht mehr sehen. Ich kann es nicht mehr hören. Ich habe auch...

00:09:50 Ich habe auch einen Karaoke-Stream editieren müssen. Ich habe einen Karaoke-Stream. Bitch, wer höre ich schon vor mir oder erst nach mir? Ich habe auch einen Karaoke-Stream editieren müssen. Und ich kann... Leute, ich habe keine Ahnung, wie ich zum Fick euch das geben könnte. Das ist so ein Albtraum. Meine Stimme ist so ein Albtraum. Fünf Jahre? Oh je, das kannst du wohl laut sagen. Aber sagen wir es mal so!

00:10:19 Selbst wenn man mir unterstellt, Asche, du hast jetzt fünf Jahre deines Lebens hiermit verschwendet, was sagen die Leute, die seit fünf Jahren hier dabei sind? Sind die wenigsten, muss man aber auch sagen. Die meisten von euch sind eher so um die zwei bis drei Jahre dabei. Also die wirklich so, die Leute, die lange dabei sind, die sind meistens nur so um die zwei bis, was heißt nur, aber um die zwei bis drei Jahre. Endlich nimmst du mal das neue Model? Hab ich schon keinen Bock mehr, ne?

00:10:43 Habe ich schon keinen Bock mehr. Da würde ich am liebsten schon wieder ein Model wechseln. Einfach aus Prinzip. Das ist wirklich die Nachricht, die du unbedingt jetzt hervorheben musstest. Das war dir so wichtig, mir zu sagen. Der ist übrigens eine bewusste Entscheidung, die ich heute gemacht habe. Ich habe dieses Model angeklickt. Aber ich weiß nicht, warum. Warum haltet ihr mich für so dumm, dass ihr mir diese Info noch so mitteilen müsst? Ascha, wusstest du, by the way, dass du heute das neue Outfit ausgewählt hast? Ach, scheiße, stimmt. Ich dachte, ich wäre nackt.

00:11:10 Danke. Heute bin ich aber kratzig drauf. Was ist denn das? Direkt prügeln. Warum heute in der Toilette? Du denkst, das ist nur heute so. Noch nie in Aschestream gerochen, oder was? Es riecht immer wie auf dem öffentlichen Klo. Die Themen sind auch eigentlich nur vom öffentlichen Klo. Wenn ich ins Dream mache, gehe ich erst in so ein öffentliches Klo, gucke was mit so Kajal und Edding an die Tür.

00:11:38 von diesen Toiletten gemalt worden ist und bin so, darüber rede ich heute. Irgendwas mit Hoden. Toll. Irgendwas mit Vorhaut zusammenschnüren und dann so einen Wasserball aus Urin machen oder so. Wo ist der Klostein, in den du rangekommen bist? Ihr denkt, das ist ein... Das ist ein H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H. H.

00:12:06 Sein Trauma. Das ist wie wenn man aus dem Krieg kommt und man wird niemals nicht in Vietnam sein. Der Klostein wird immer da sein. So, hab ich das jetzt? Wo ist denn jetzt mein Model? Okay, so.

00:12:18 Ist der leer? Er war es nicht, als ich ihn berührt habe. Ist das ein Stockfoto oder deine Toilette? Ist das ein Stockfoto? Aber sagen wir es mal so, der Klo-Stein kommt nah an das Errat. Also mein Klo-Stein war auch blau. Der Klo-Stein, den ich berührt habe mit einem Genital, mit einem Bereich, den niemals ein Klo-Stein berühren sollte, war auch blau. Also es passt echt gut. War ein Asche-Klo-Stein im Shop? Es ist halt so...

00:12:43 Das Problem mit dem Klo-Stein-Merch, die Idee von euch, das ist so kontraproduktiv. Weil das wäre ja etwas, um das Klo sauber zu machen. Ich finde, wir sollten lieber Merch haben, der euer Klo dreckig macht. So ein Urin-Stein oder so. Das wäre schon ein Banger. So, ich habe jetzt alles verschoben. Mein wunderschönes Overlay. Ich habe hier mindestens drei Minuten Arbeit reingesteckt, Leute. Das ist unglaublich.

00:13:10 Kein Respekt mehr, die heutige Jugend. Vor den VTuber-Overlays in der Toilette. Jetzt hör auf zu labern und spiel Tomodachi. Ich wünschte, ich könnte einfach aufhören zu reden und Tomodachi spielen. Ich habe aber noch ein paar Sachen, die ich sagen muss. Ich habe etwas anzukündigen. Ich brauche eure Hilfe.

00:13:27 Hat jemand von euch den Clip, wo ich erkläre, wie die neue Todesstrafe gehen sollte, die ich mir ausgedacht habe? Ich brauche unironisch eure Hilfe. Ich habe vor kurzem, das ist nicht das erste Mal, dass ich das on-stream erzählt habe, aber ich brauche den Clip von letztens, von irgendwie in den letzten zwei Wochen, hatte ich nochmal von dieser Todesstrafe erzählt.

00:13:49 Die mit der Vergangenheit. Die Todesstrafe, wo man die Vergangenheit reißt und seinem Vater den Schwanz nutzt an einem Tag, wo dein Vater eigentlich in deine Mutter spritzen würde, wodurch du entstehen würdest. Aber du nimmst ihm die Spermaladung einfach weg, indem du die Vergangenheit reißt und ihm den Schwanz lutscht. Während du ihm den Schwanz lutscht, löst du dich so auf. Oh mein Gott! Ist es das?

00:14:12 Leute, ihr könnt mir nicht erzählen, wäre das nicht die allerlustigste... Sagen wir mal, jemand macht etwas so Schlimmes. Ja. Ja. Goldklipper, du wirst deinem Namen gerecht. Weil das ist Gold. Dankeschön, brauche ich dringend. Ich werde nicht weiter erläutern, wofür ich das brauche, aber mein Gott, da habe ich das gebraucht. Vielen Dank.

00:14:34 Ich hab das nicht... Stimmt, das war bei My Voice so! Ich dachte, das wäre in irgendeinem Just Chatting-Segment gewesen. Aber das ist in My Voice so. Dass man... Der Meinung ist, dass man seinen Vater direkt mitbestrafen muss, okay? Weil der wird ja offensichtlich mitbestraft. Und diese Strafe ist, dass der Sträfling, also der, der in Tode geweiht ist, der die Todestrafe kriegen soll, reist in die Vergangenheit. Und zwar so eine Stunde...

00:14:59 Oder so eine halbe Stunde, bevor der Vater eigentlich Sex mit der Mutter vom Sträfling hätte, um den Sträfling zu zeugen. Eine halbe Stunde in die Vergangenheit und lutscht seinem eigenen Vater den Schwanz. Und sobald der Kampfschot rauskommt...

00:15:13 Ist das ja automatisch, also der Kampfshot, der ja eigentlich in die Mutter gehen soll? Ich kann aber, ich komm aber auch einfach nicht auf den Punkt, ne? Das ist schon das zweite Mal, dass ich diese Sache ausarbeite. Das ist dann ja weg. Du hast ja einfach die Vergangenheit auf ne Art und Weise verändert, dass auf jeden Fall ein anderes Spermium das Ei der Mutter erreichen wird. Und in der Sekunde, wo dein eigener Vater dir in den Mund spritzt, hörst du auf zu existieren.

00:15:33 Und ihr müsst euch halt vorstellen, ich hab das halt auch da noch im Stream weiter erläutert, aber ihr müsst euch halt vorstellen, während du den Schwanz von deinem Vater lutzst, je näher dein Vater zum Orgasmus kommt, desto mehr löst du dich ja auf. You know what? By the way, ich muss ganz ehrlich sagen, Gold Clipper, dass du den Clip wirklich auf Kurzwahl hattest gerade, macht mir so Angst. Wenn der Tag kommt, wo ich endlich gecancelt werde, Gold Clipper ist ganz vorne dabei.

00:16:03 So, das hat er noch auf Kurzwahl. Das hat er gestern den Bullen schicken müssen. Oh, Asher Goldi ist mein Mod. Ja, das erklärt alles. Asher, bitte nimm die Therapie. Ich lasse dich wissen, ich hatte bereits zwei Jahre intensive Therapie. Und das ist aus mir geworden. Ich war zwei Jahre lang in intensiver Therapie. Ich war sogar eingewiesen für eine Zeit. Okay, ja. Und danach bin ich V-Tuber geworden.

00:16:34 Nur, ja, tatsächlich, also meine Therapeutin hat mir gesagt, Frau Ascher, sie bräuchten eigentlich ihr Leben lang Therapie. Und dann war ich so, ja, ja, aber ich ziehe jetzt um. Und weil ich so große soziale Probleme habe, werde ich mich nach dem Umzug auf keinen Fall trauen, eine neue Therapeutin zu finden. Heißt, seitdem, ich bin halt zwei Jahre in Therapie gewesen, dann bin ich umgezogen nach Leipzig und seitdem habe ich leider keine neue Therapeutin. Ja.

00:17:04 obwohl meine Therapeutin zu mir meinte, bitte, bitte, sie hat zwei Dinge an mich weitergelegt. Erstens, ja, wenn du umziehst und dir eine neue Therapeutin suchst, zwinker, ich war so, klar, ja, mach ich, mach ich, ne, so, bitte, du musst den Rest deines Lebens wahrscheinlich in Therapie bleiben. Und ich war so, okay, okay, passiert. Und dann war sie so, und du musst dringend mal eine Autismusdiagnose machen. Weil in meinen Unterlagen im Abschlussbericht von meiner alten Therapeutin steht, starker Verdacht auf...

00:17:33 Ähm, fuck, wie heißt diese, diese Combo-Diagnose? ADHS und Autismus. A-U-D-H-D ist die Abkürzung dafür. Starker Verdacht auf, auf, auf so hyperaktiven Autismus. Und so, bitte lass dich dafür testen. Und ich so, ja, alles klar. Äh, ADH, stimmt, mit dem S am Ende. Das D ist die englische Version. Am Ende. Genau, genau, genau. Und ich war so, ja klar, kein Problem. Nö.

00:17:58 Soll es einem echten Psychologen gehen? Nicht jeder, der sagt, es ist ein echter Psychiater, ist ein echter Psychiater? Ja, gut, guter Einwand. Dann nehme ich mir tatsächlich zum nächsten Psychiater, nehme ich mir einfach den Psychiater-Experten mit. Den gibt es ja auf Kurzwahl für uns alle hier in Deutschland. Und der kann dann gucken, ob es ein echter ist oder nicht. Ist ein echter Psychiater, Frage für einen Freund. Ist ein echter Psychiater der, der dir auch direkt einen echten Hasen zeigen will?

00:18:25 Weil wenn er ja eine echte Sache hat, dann muss er ja auch selber echt sein. Also, so Frage, Verständnisfrage jetzt so. Psychiater? Nein, ihr könnt mich am Arsch lecken. Ich bin das nicht komisch am Aussprechen. Wie soll man das denn sonst sagen? Wie soll denn sonst die Psychiater? Es wird mir direkt... Psychiater meiner Nähe vorgeschlagen. Psychiater?

00:18:51 Ich brauche kurz die Aussprache. Psychiater. Ja, Psychiater. Psychiater. Psychiater. I guess das I verschlucke ich, ne? Psychiater. Stimmt. Ja, das I verschlucke ich sehr. Ihr habt recht. Aber ich schlucke halt einfach so gerne. Queen. Google hört mit. Google weiß Bescheid. Google, ich benutze den. Ich will kurz was klarstellen. Wisst ihr, was eine Sache ist, die noch komplett Jungfernhäutchen hat in meinem Leben?

00:19:20 Google-Incognito-Modus, okay? Google-Incognito-Modus ist bei mir noch eine absolute Jungfrau. Die hat nicht mal ein Händchen gehalten, nicht mal den ersten Kuss gehabt. Ist mir egal. Bei mir ist alles, alles im Verlauf drin. Das letzte Mal den Verlauf erneuert habe ich, als ich mir diesen PC gekauft habe und zum allerersten Mal Google Chrome hier drauf benutzt habe, Leute. Okay?

00:19:46 Ich mein, Icognito-Modus macht ja auch nur, dass es nicht im Verlauf landet, richtig? Sonst bringt das ja gar nichts. Du bist ja überhaupt nicht richtig undercover oder so. Immer der mit den Süßigkeiten, der ist der echte Psychiater. Meine Mutter hatte so Angst, dass ich in den Van steige als Kind. Meine Mutter war immer so, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, mein Kind, tu es. Meine Mutter hatte so Angst, sorry, ich hab's falsch formuliert. Meine Mutter hatte so Angst, dass ich nicht in den Van steige und sie wirklich 18 Jahre für mich zahlen muss. Tja.

00:20:19 Deswegen geht es dir aber auch so gut, seitdem ich ausgezogen bin. Google nutzt die Cognito-Modus für Asche-Content. Das verstehe ich. Total valid. Das verstehe ich sehr. Lass das einfach. Ich würde...

00:20:32 so, wenn ich ihr seid, würde ich mir so ein Overlay bauen, ja, also ich würde mir so ein Bildschirmschoner bauen, wo ihr quasi den Tab mit dem Aschestream drauf machen könnt und das sieht aus wie diese Fake-Virus-Pornoseiten, so. Willkommen in Fake Kingdom. Und immer wenn dann jemand fragt, sagst du, oh nee, ich hab da was gegoogelt und du kennst das doch mit diesen Scam-Webseiten. So, was guckst du da? Nee, das ist da mit dieser Scam-Webseite aufgegangen, so. Ich kann da nix für, ich wollte gerade...

00:21:01 wegklicken kannst du mal deinen eigenen kloteppich rausbringen mein kloteppich ist einfach nur der ginger kloteppich auf ebay klein anzeigen also du musst dir einfach nur so ein ginger kloteppich auf ebay klein anzeigen kaufen und die extra bakterien die du mitkaufst die sind dann von mir die sind dann asche tm so funktioniert das ginger nicht haben da so ein deal opera gx hat einen panic button alles gut

00:21:29 Das würde ich jetzt gerne mal sehen. Wie sieht das denn dann aus? Kriegst du automatisch so Blue Screen und du sagst, ich weiß nicht, was das war? eBay Kleinanzeigen, eher Temu? Nee, Kleinanzeigen passt schon gut. Kleinanzeigen hat schon richtig ekelhafte Sachen. Ich weiß, Kleinanzeigen hat auch vernünftige Sachen, aber Kleinanzeigen hat auch richtig. Vor allen Dingen, eBay Kleinanzeigen, Ginger, Ginger Kloteppich. Oh, das ist so ein schönes Gespräch.

00:21:55 Gebraucht, okay? Gebraucht. Und ihr geht da so rein und ihr schreibt dann mit dem Verkäufer und ihr seid so, hey, was dagegen, wenn wir noch ein bisschen, wenn wir noch ein bisschen runtergehen mit dem Preis? Und der ist so, wie runtergehen mit dem Preis? Ich will den verschenken! Und du bist so, ja, aber ich finde schon, ich sollte dafür bezahlt werden, dass du den mir geben willst. Also ich will nur, dass ich ihn dir abnehme. Dafür sollte ich eigentlich mindestens 5 Euro Bar auf Kralle kriegen. Wieso Kloteppich? Ähm, Ascha hat bald eine Merchseite bei Ice-T. Ich, I wish! I wish!

00:22:28 Ich will endlich... Schreibt mal ICE.de an! Schickt denn mal einen Stream von mir weiter. Vor allen Dingen meine guten Ideen mit dem Hodenmusical und sowas. Okay, und dann sollen die mich mal anschreiben. Schreibt ja mal wegen der russischen Roulette Taschenmuschi. Es waren übrigens einige Leute verwirrt nach dem letzten Stream, was die russische Roulette Taschenmuschi sein sollen, nachdem wir das im letzten Stream als ein Thema bei Tomodachi Live eingebracht haben.

00:22:58 Ich kann es nochmal erklären, wenn ihr wollt. Aber ihr müsst mir versprechen, dass das unter uns bleibt. Ihr müsst mir in die Augen schauen, die Klospülung ignorieren und mir versprechen.

00:23:12 dass das unter uns bleibt. Okay? Es gibt wenige Dinge, für die ich tatsächlich denke, dass man mich vor Gericht ziehen kann. Okay? Am wahrscheinlichsten ist es Gronkh oder Asche der Rapper. Aber auf Platz 3 ist auf jeden Fall die russische Rolette Taschenmuschie. So generell, jeder, der das hört, kann mich, glaube ich, für Körperverletzungen verklagen. Solange ich die irgendwann bekomme, ist das okay. Volker, danke schön für die 5G des Subs. Danke schön.

00:23:42 Ihr seid so lieb. Hab ich nicht verdient. Gute Idee, dass du das davor gibst. Wenn du das danach gibst, kommt das ganz komisch. Minecraft Schild wo? Oh mein Gott, du hast so recht. Was ist denn da passiert? Warum bin ich denn so risikofreudig geworden, was das angeht? Wir hatten immer das Minecraft Schild da. Eine Sekunde. Lass mich das kurz rausholen. Wenn ich nur wüsste, wo es ist. Ach, das ist auf meiner alten Festplatte. Warte, die habe ich auch hier.

00:24:15 Wie war eure Woche bis jetzt, Chat? Bis jetzt gut, hm? Kann man ändern. Ich muss sagen, meine Woche ist wild. Mein YouTube ist gerade abgestürzt.

00:24:35 So, und ist alles okay? Internet? Auf meinem YouTube stand grad, du bist offline. Bin ich kurz für ne Sekunde gebannt worden? So, nur für, nur kurz, nur die Spitze. Nur die Spitze. Nur die Spitze an YouTube-Band. YouTube-Stream läuft auch noch? Ja, bei mir wird ja auch angezeigt. Stream hat jetzt keinen. Das ist schon crazy.

00:24:59 Geht's, ob ich krank habe, übelst Geschlechtsdysphorie? Boah, gute Besserung. Also fürs Kranksein. Ich weiß, dass man das leider nicht so einfach sagen kann, weil Geschlechtsdysphorie. Aber ich hoffe trotzdem, dass es sich besser natürlich. Ich hab auch... Also es ist nicht das Gleiche natürlich, aber es gibt ja auch die Body Dysphorie, so generell. Hab ich ganz schlimm momentan. Chat, ich muss sagen, ich hab ein bisschen... Ich hab ein bisschen dieses Jahr Dokumie...

00:25:27 Ich habe ein bisschen Überwindungsschwierigkeiten, tatsächlich Meet & Greet anzukündigen. Bin jetzt verlobt, glaub mir, es hilft eh keiner. Ja, du bist ja süß. Guck mal, wir haben Comedian im Chat heute. Das Einzige, was du vielleicht bist, ist ein verdammt guter Clown-Frühstücker. Was soll das denn? Ich habe ein bisschen, mir fehlt dieses Jahr, ich habe dieses Jahr die Möglichkeit, Meet & Greets zu machen, sogar mehrere auf der Dokumie.

00:25:55 nämlich am Leitmotivstand quasi, ja, also der Leitmotivstand dieses Jahr, DocMe, ich hätte die Möglichkeit zu sagen, ich möchte da zum Beispiel Samstag und Sonntag Meet & Greet haben. Für euch? Ich habe ein bisschen Schwierigkeiten, mich zu überwinden dieses Jahr. Muss ich sagen, ich habe ein bisschen Probleme.

00:26:12 die letzten, ja, den letzten Monat so mit mir und mit dem Gedanken in Person da zu sein. Ich struggle ein bisschen. Ich habe ja immer Probleme vor der Doku-Me damit. Ist ja klar. Ist ja auch seltsam, als jemand, der so viel Wert legt darauf, anonym zu bleiben. Oder halt generell, Entschuldigung für die Schleimerei gerade. Also mein Hals, meine ich. So anonym zu bleiben und jemand, der generell halt...

00:26:37 sehr gerne Content macht, wo man sich nicht zeigen muss und wo man generell schön... Ja, sagen wir es so, es ist ein Traum für introvertierte Menschen, Vituber zu sein. Und es fällt mir schwer. Ich trau mich nicht ganz. Ich weiß nicht, ob ich das hinkriege.

00:26:54 Ja, es hat auch unter anderem auf jeden Fall damit zu tun, dass ich diese lange Streaming-Pause hatte. Und es ist immer noch ein bisschen weird. Dann lass es, ist doch nicht so schlimm. Aber dann wäre es so ein komplettes Ja, gäbe es dann keine Möglichkeit für euch, einfach mal so Hallo zu sagen in Person. Und ich mache das ja eigentlich voll gern. Meine schönsten Erinnerungen, Dokumi, seid ja auch nur ihr. Dokumi ist für mich auch gar nicht... Also viele Dokumis, habe ich das Gefühl, für andere Creator hat viel dieses...

00:27:22 andere Creator treffen im Fokus. Das habe ich aber ganz wenig bei mir. Das habe ich ganz wenig. Ich habe die letzten Dokumisse nie wirklich Zeit und Kraft gehabt, neben den Zuschauern auch noch mit anderen Creatoren zu reden. Ja, die anderen sind dann auch immer so essen gegangen zusammen und so. Ich bin einfach müde in meinen Airbnb.

00:27:40 Das Einzige, was ich letztes Jahr gemacht habe, ist, Elia und ich waren hinten im Auto von Rübe und die Venni und wir haben uns mit Mayo bestrichen und so. Also das war das einzige Treffen letztes Jahr, was ich gemacht habe mit jemandem. Ja, wenn ich mich richtig erinnere. Und ja, ich... Keine Ahnung, es ist dann so, wofür dann noch auf die Dokumi gehen, wenn ich keine Möglichkeit gebe, dass wir uns so sehen, in Anführungsstrichen. Die, die das wollen.

00:28:12 Warum bin ich denn dann noch da? Wissen Sie, was ich meine? Problem ist auch, so komplett anonym kann ich eh nicht mehr auf der Dokumi rumlaufen. Weil ich werde immer mit die Wendy und Rübe rumlaufen. Und die Wendy und Rübe erkennt man sehr gut inzwischen. Also wenn ihr die letzten Dokumis da wart, werdet ihr immer wissen.

00:28:33 Wer die Frau ist zwischen Rübe und die Wendy. Weil die Wendy werdet ihr schon aus 100 Metern Entfernung sehen können. Rübe riecht man aus 100 Metern Entfernung. So an sich wird man mich eh inzwischen erkennen, würde ich sagen, in Anführungsstrichen. Weil Rübe hat den Drip und die Wendy ist einfach Riese. Ja, die beiden erkennt man echt gut. Oder erkennt man echt gut wieder, wenn man sie halt schon mal gesehen hat.

00:29:00 Dementsprechend so ist es nicht. Und ich will auch klarstellen, sagen wir mal, selbst wenn ich jetzt dieses Jahr kein Meet & Greet mache in irgendeiner Form und ihr seht die Wendy und rüber auf der Dokument und ihr seht mich und wir sehen nicht irgendwie hardcore beschäftigt aus oder reden gerade mit wem anderen, ihr dürft natürlich trotzdem gerne mal Hallo sagen. So ist es nicht, ne? Also vorsichtig einfach mal Hi, ist gerade okay? Und dann ist es, ne? Also sowieso. Auch selbst wenn ich ein Meet & Greet machen würde und ihr seht mich außerhalb des Meet & Greeds mal, dürft ihr natürlich gerne Hallo, das meine ich natürlich nicht. Ich will natürlich nicht so tun.

00:29:30 Als wäre ich dann verboten. Okay, aber ich... Das Meet & Greet ist ja schon noch die beste Möglichkeit. Da muss man auch nicht suchen gehen. Vor allen Dingen...

00:29:40 ist es halt auch dann schön, wenn man das alles so ein bisschen gesammelt hat und sich das nicht über die Tage so wild aufteilt, wie es letztes Jahr war. Letztes Jahr war krass. Da haben wir das Problem gehabt, dass ich rumgelaufen bin und ich hatte sogar so eine Banane auf, damit man mich erkennen kann. Und dann haben sich immer sehr viele Trauben gebildet, weil ich einfach so fucking Fame bin. Das haben sich dann so mitten im Gang, mitten auf der Dokumie so random Trauben gebildet, weil sich dann mehrere Leute auf einmal um mich versammelt haben, um Hallo zu sagen. Und alle waren lieb, by the way, total lieb. Ich beschwere mich nicht.

00:30:09 sondern es war ein bisschen ätzend. Also ich führe so generell alle, glaube ich. Es war ein bisschen doof, da so zu stehen und es gab nie eine richtige Schlange. Also stand man so im Kreis und dann wusste nie, wer jetzt so reden darf und so. Es war ganz seltsam. Es war ein bisschen weird. Und deswegen wäre es ja schon praktischer mit so einem Meet & Greet und ihr wisst eine Uhrzeit und ihr könnt euch da anstellen und ihr wisst, wann ihr dran seid und bla und bla. Aber ich habe sehr große Probleme, mich zu überwinden, da jetzt wirklich Ja zu sagen. Also Jan und Alex, hier meine...

00:30:39 Manager warten darauf, dass ich mich jetzt so eintrage und wann ich das gern machen will, aber ich... Ich hab Schwierigkeiten. Oh, Umarmungen immer! Aber Fragen, ne? Fragen. Aber Umarmungen immer. Wenn ihr mich seht und wie gesagt, ich seh grad nicht voll beschäftigt aus oder bin ich grad mit jemandem am reden oder bin ich irgendwie am essen oder am trinken oder so, dann dürft ihr natürlich sehr gern Hallo sagen und Umarmung geht immer.

00:30:59 Also die Bananenregel letztes Jahr hat dann funktioniert nicht wirklich, finde ich. Wie gesagt, weil, also im Sinne von, ja, ich wurde nur angesprochen, wenn ich die Banane auf hatte. Das hat sehr gut funktioniert. Ich meine nur, dass...

00:31:10 dass dieses Traubenbilden an so random Orten, also wenn ich dann einmal erkannt worden bin und die erste Person hat sich getraut, mich anzusprechen, haben sich dann, ich verstehe das auch total, haben sich dann auch direkt mehrere getraut, mich anzusprechen und dann hat sich, weißt du, dann hat sich immer so eine kleine Masse gebildet, aber wir standen so mitten zwischen Ständen und so'n Scheiß. Und das war halt total unangenehm, weil wir im Weg standen und da mussten wir uns immer so umstellen und so. Also es wäre schon echt um einiges. Was ist denn jetzt mit dem russischen Roulette-Scheiß? Ein paar Leute sind richtig Blue-Bold jetzt.

00:31:40 Stimmt, ich hab noch die große Rede gehalten. Man, YouTube ist halt gerade abgebrochen, als ob es wissen würde, dass ich jetzt über die Rosi... Stimmt, das Minecraft-Schild war ich am suchen. Seht ihr? Seht ihr? Es kommt alles zurück. Mein ADHS gewinnt heute nicht. Hier, ich stell's hier so auf den Toilettenrand. Oh, das war voll auf die Alerts. Es tut mir leid, Alerties.

00:32:01 Hier, ich stell sie hin. Egal, was Asche behauptet, alle ihre Aussagen finden in Minecraft statt, okay? Ich will das kurz klarstellen. Aber ich wollte das kurz, ich beende kurz ganz noch kurz das Thema. Ich wollte das nur kurz an, schon mal ansprechen. Ich bin sehr am strugglen. Ich muss sagen, wie gesagt, die Dokumi ist das eine Mal, wo man mich in Person treffen kann. Ich gehe sonst auf gar keine Conventions und so.

00:32:24 Und deswegen fällt das mir so schwer, dass so indirekt, also kein Meet & Greet würde ja schon fast heißen, ich lasse das auf eine gewisse Art und Weise ausfallen dieses Jahr. Und deswegen, ich struggle. Aber ich muss sagen, ich habe dieses Jahr einfach nicht ganz das Selbstbewusstsein dafür. Ich habe dieses Jahr nicht ganz die Kraft dafür. Ich weiß es noch nicht. Ich habe noch ein kleines bisschen Zeit, um mich zu entscheiden. Aber ich denke noch darüber nach. Aber ich will schon mal vorsichtig, vorsichtig andeuten, damit das nicht völlig aus dem Nichts kommt.

00:33:00 Mehr zu RRTM kommt dann. Ich wollte nur kurz das Thema jetzt noch beenden. Du brauchst das nicht machen, wenn du dich damit unwohl fühlst. Ja, natürlich. Also das macht ja auch gar keinen Sinn, mich dazu zu zwingen, weil alle, ihr werdet es merken, wenn ich mich unwohl fühle. Und dann fühlen wir uns alle unwohl. Wieso stresst mich dieses Layout nicht? Ist doch was Gutes, oder? Hast du gerade ein Kompliment gemacht oder war es nicht?

00:33:28 Lass Elia im Asche-Outfit rumlaufen. Das wäre schon lustig. Das wäre schon echt lustig. Wisst ihr, was noch lustiger ist? Ich heuere so einen richtig wunderschönen Bierbauchbärtigen Mann an und der läuft da mit rüber und die Wendi rum und alle sind so, warte.

00:33:47 Ascha hat sich aber verändert im Gegensatz zum letzten Jahr. Was? Du warst auch die Beste, hast mir den Tag versüßt, war auch ein bisschen schüchter nicht von dir, sondern von die Wendy. Und ich habe mich gefällt, dass dir mein Bissazam-T-Shirt gefallen hat. Leider bin ich leider nicht da, kann dir auch meine Geschenke nicht geben, aber keine Sorge, die bekommst du noch. Da ist den Herrn für die Bits. Und ja, das T-Shirt habe ich auch immer noch hier. Das T-Shirt habe ich auch immer noch da. Und es war auch super nett, dich zu treffen. Ich verstehe schon. Die Wendy ist doch. Die Wendy ist wirklich. Du beschreibst mich nicht bestimmt. Delle, Delle.

00:34:16 Ihr könnt dieses Jahr Delle treffen. Die Wendy ist auch einschüchternd. Der ist zwei Meter groß, voll Bart. Aber dann fängt er an zu reden und der ist so... Hallo, guten Tag, ich bin die Wendy. Die Wendy ist so crazy. Wenn man jetzt die Spüle drückt, landet das Handy auch in Minecraft? Ja, aber vorher musst du drauf pinkeln. Also ihr wisst schon, dass ich eigentlich hier gerade nur subtil nach einer Golden Shower frage die ganze Zeit.

00:34:46 Ne, Mimi, die hat doch ein super passendes Asche-Cosplay für einen Tag. Aber mir würde es so leid tun, wenn alle dann wirklich denken, dass Mimi Asche ist. Weil Mimi wäre dann ja diejenige, die vom FBI so abgeführt wird. Das ist der wahre Grund, warum ich dieses Jahr auf der Dokumi kein Meet & Greet mache. Weil ich weiß, sie haben mich. Sie haben endlich genügend Beweise gesammelt. Drauf pinkeln, aber nur wenn Asche dabei festhält, das ist natürlich jetzt ein Problem, ne?

00:35:16 Das ist die eine Sache, für die ich gerne einen Klon hätte, damit ich gleichzeitig angepinkelt werden kann, während ich den Penis dabei halte. Könnt ihr mir mal erklären, warum jemand... Warum jemand... Eine Person, die diese Aussage und Stream macht, überhaupt treffen wollen würde auf der Dokumie, außer ihr in die Fresse zu hauen, weil ich euren Ohren das angetan habe? Kann mir das mal kurz jemand erklären? Deus, Dankeschön! Vielen Dank! Oder Deus, Entschuldigung. Deus! Ich danke dir vielmals für den Sub, Dankeschön.

00:35:48 Da, die Banane! Die Frau mit Banane! Zugriff! Weil du lustig bist? Leute, habe ich euch eigentlich schon erzählt, dass Elia und ich dieses Jahr im gleichen Airbnb sind? Wollt ihr meine WG hören für dieses Jahr Dokumi?

00:36:19 Rübe, die Wendy, Elia und ich sind in einem gemeinsamen Airbnb. Gleiches Zim.

00:36:41 Ne, es ist ein riesiges Ding. Da passen bis zu sieben Leute rein. Riesiges Ding. Oder acht oder neun, ich weiß schon gar nicht mehr. Riesiges Ding. Und Elia hatte vergessen, sich was zu buchen. Rübe, die Veni und ich sind ja immer, also wirklich schon seit drei Jahren Dokumi, mieten wir immer das gleiche Airbnb. Hauptsächlich damit Rübe unser Autosklave sein kann, weil keiner von uns will ein Düsseldorf-Auto fahren. Und, äh, und, äh,

00:37:07 Elia hatte vergessen, sich dieses Jahr ein Hotel zu buchen und war so, scheiße, habt ihr noch Platz? Und wir waren so, fuck, wir haben noch Platz. Wir haben tatsächlich noch Platz. Ja gut, komm rein. Das wird ein Albtraum. Das wird ein absoluter Albtraum. Ja, also sagen wir es mal so. Selbst wenn wir kein Meet & Greet machen dieses Jahr, es wird Storys geben.

00:37:39 Er hätte es auch gottlos lügen können. Ich glaube, er hat zuerst Rübe angeschrieben und dann war eh verloren. Er hat Rübe angeschrieben, glaube ich. Und Rübe war so, klar, haben wir doch Platz. Und dann war Rübe so, by the way, wäre es okay, wenn Elia auch im Airbnb ist? Und ich war so, nein. Und dann war es schon zu spät. True-Crime-Sendungen fangen genauso an. Idee für Meet & Greet, nehmen ein paar Voicelines auf und stellen Asche-Pop-Aufstelle mit einer Soundbox irgendwo in die Ecke. Die meisten von euch würden nicht mal den Unterschied merken, solange der Stan den Ausschnitt hat.

00:38:11 Solange der Stain den Ausschnitt hat, würdet ihr euch nichts dabei denken. Rübe ist eben nice im Gegensatz zu anderen Leuten. Stair?

00:38:22 Ist hier noch jemand? Da du gerade Autofahren erwähnst, bist du eine, die jetzt so 100 Kilometer am Stück auf Steuer abreißen könnte oder die Beifahrerprinces? Sagen wir es mal so, wenn es sein muss, fahre ich 600 Kilometer durch. Also ich habe mal, ich habe der liebe Lunero, ein guter Kumpel von mir, auch VTuber, der liebe Lunero, sein Auto ist mal liegen geblieben in Frankreich. Okay, der war in Frankreich auf so einem Campingplatz, sein Auto ist einfach kaputt gegangen. Wunderbar. ADAC, ich wollte ACDC gerade sagen, ADAC.

00:38:50 hätte nicht vor Montag da sein können. Das war irgendwie am Wochenende. Und er musste am Montag aber ganz dringend zur Arbeit. Er war noch so Probezeit und alles. Also bin ich zwölf Stunden mit dem Auto nach Frankreich und zurückgefahren als Fahranfängerin, damit der blöde Pisser, damit der blöde Pisser noch rechtzeitig zu seinem Job kommt. Okay?

00:39:12 Das war innerhalb meiner ersten vier Monate, wo ich meinen Führerschein hatte. Also ich kann auch echt durchrackern. Aber ansonsten bin ich lieber Beifahrer-Princess. Auf jeden Fall. Ich bin dann auch die Vorzüge darauf besteht, die Musik zu machen, obwohl ich Beifahrerin bin und nicht Fahrer. Und ich mache die Sitzheizung auf drei. Egal, ob es Sommer ist oder nicht. Ich liebe einen heißen Arsch. Ich liebe es. Ich weiß nicht, wieso. Aber es ist so geil, so einen richtig aufgewärmten Arsch zu haben. Immer.

00:39:39 Dennoch bist du alles gewappnet. Ja, das war schon ganz cool. Das war wirklich ganz cool, weil tatsächlich habe ich ...

00:39:47 nicht lange danach eine Ausbildung angefangen, für die ich auch täglich eine Stunde fahren musste auf der Autobahn. Also hin und zurück. Also hin eine halbe Stunde und zurück eine halbe Stunde. Und ich hatte so Schiss davor, Autobahn fahren zu müssen. Wie gesagt, Fahranfängerin und so. Da hat mich die Frankreichfahrt auf jeden Fall vorbereitet. Musik ist doch immer die Aufgabe des Beifahrers. Nee, nee, nee. Wenn ich Fahrer bin, mache ich Musik an. Dann kommt mein Handy dran, dann kommt die Playlist rein und dann wird die durchgehört.

00:40:16 Obwohl ich hatte ganz lange Zeit auch kein Auto, wo du irgendwie Aux-Kabel hattest. Ich hatte nur so ein CD-Auto. Und da gab es folgende Auswahl, okay? Aber die Golden Hits. So ein Best-of-Live-Album von den Ärzten. Oder alle Alben von System of a Down. Mehr gab es nicht. Mehr gab es nicht in meinem Auto zu hören. Bam.

00:40:49 Ach, der Taschenmuschi. Leute, da sitzen ein paar Leute, die warten, die haben schon die ganze Zeit die Hand über dem Clip-Gerät. By the way, Clips auf YouTube ist weg! Man kann keine Clips mehr auf YouTube machen! Juhu, Asche! Warum klingt das ironisch? Warum klingt das mehr ein wie Juhu, Asche? Und warum macht mich das so an?

00:41:11 Abgesehen von Aber, ganz gute Musik. Ich mag Aber. Unironisch, ich mag Aber. Ich mag Aber. Ich mag Aber. Hauptsächlich, weil ich das Wort so gern benutze. Aber will.

00:41:24 Wann Ascha Goldenscheinz? Warum ist das auch noch lustig? Ich hasse dich. Alter, ich hatte mal eine Fahrt nach Stuttgart mit meinem Ex-Chef. Wie mit deinem? Was? Mit deinem Ex-Chef? Mit deinem Chef? Wir sind für Stunden gefahren. Kurz vor zu Hause sehe ich so einen Button und frage, wofür ist der denn? Für die Massagefunktion. Du sagst mir jetzt, ich hätte mich die ganze Fahrt überdurchkneten lassen können? Wo ist mein Auto mit Handjob-Funktion eigentlich? Wenn du das jetzt eh schon ansprichst. Mir fällt gerade ein, das hatte ich vor ein paar Jahren beim Weihnachtsmann auf den Brief geschrieben. Das kam immer noch nicht.

00:41:57 Asche, ich habe eine überlebenswichtige Frage. Das macht mir Angst. Das macht mir Angst und ich möchte, dass du sie stellst. Aber was ist jetzt mit der RTM? Eine Sekunde, lebenswichtige Frage. Wenn eine Katze immer auf den Füßen landet und ein Marmeladenbrot immer auf der beschmierten Seite, was passiert, wenn man die zusammenklebt? Oh, dann mach das einmal. Ha!

00:42:27 Und dann ist die Katze weg, weil Alf war in der Nähe. Weil Alf, der war gerade in meinem Schlafzimmer. Verstehst du? Alf isst Katzen. Okay. Ich hoffe, ich habe heute Sex mit Alf. Ich hätte gern Sex mit Alf heute. So lustig? Halt's Maul.

00:42:48 Der hat... Ich wurde gerade ein Internet-Meme gefragt. Okay, ich wurde gerade letztlich gefragt, ach so, was, wenn man Marmelade auf eine Katze schmiert? So, als wäre ich nicht schon seit vielen Jahren chronisch online. Come on. So, stell eine doofe Frage, krieg eine noch doofe Antwort. So einfach, also... Ist Alfa noch deine Katze? Vielleicht, wenn ich Marmelade drauf schmiere.

00:43:09 Weil süß und salzig passt ja eh gut zusammen. So, russig Roulette-Taschenmuschi. Okay, ganz schnell. Russig Roulette-Taschenmuschi. Für alle, die verwirrt sind, was eine russige Roulette-Taschenmuschi ist. Erstens, lebt ihr hinter dem Mond? Voll der Schrei momentan. Ich bring euch mal in das neueste Zeitalter, Leute. Okay, ja. Das ist wie, als würde man mich fragen, was ist denn iPhone? So unglaublich. Russige Roulette-Taschenmuschi, Chat.

00:43:33 Russische Roulette Taschenmuschi ist eine hypothetisch existierende Taschenmuschi. Es ist eine Idee. Das ist sowas wie E hoch 2 gleich CM. Das ist zum Beispiel der Satz von Pythagoras. Es ist die Theorie. Jemand muss das noch in die Wirklichkeit bringen. Und der Plan wäre bei der Russischen Roulette Taschenmuschi, dass du eine Taschenmuschi machst.

00:44:04 die eine gewisse Wahrscheinlichkeit hat, schwanger zu werden. Heißt, ähnlich wie bei den normalen russischen Roulette-Mushis, weil I guess ungeschützter Sex hat immer eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass sie schwanger wird oder nicht, könnte diese russische Roulette-Taschen-Mushie schwanger werden.

00:44:28 Und wenn dann das Kind da rauskommt, aus der russischen Roulette-Taschenmuschi, weil die hat so eine eingebaute, synthetische Gebärmutter, müsst ihr mir Kindergeld zahlen. Weil ich habe die russische Roulette-Taschenmuschi ja erfunden. Das ist so... Ich finde, das klingt wie eine gute Idee.

00:44:45 Und damit das Ganze noch ein bisschen interessanter ist, gibt es die halt auch in ein paar verschiedenen Formen. Ja, also ihr kennt das doch bestimmt, bei zum Beispiel so Eiswürfeln kannst du die, du kannst dir so eine Herzform machen und dann kommt der Eiswürfel so in Herzform raus oder du kannst das in so, keine Ahnung, in so eine Quadratform machen und da kommt dann so ein Quadrat raus. Und einfach nur damit es interessant ist, könnt ihr natürlich die Rosig-Roulette-Taschenmuschee auch in unterschiedlichen Formen kaufen.

00:45:15 Und dann kommt da vielleicht eine Quadratform raus. Oder die Vituber-Form. Die Knospen-Form. Und das war es auch schon. Die ist halt wirklich nicht so aufregend. Ich fände die jetzt ziemlich selbsterklärend. Ich muss sagen, ich habe die so oft jetzt schon erklärt, dass das halt wirklich absolut...

00:45:46 Babykram inzwischen ist, wortwörtlich. Ich will, die Sache ist mir jetzt halt hauptsächlich darum, ich hätte echt gern das ganze Kindergeld. Ne, den ganzen Unterhalt heißt das dann, richtig? Ich hätte echt gern, ich hätte echt gern den ganzen Unterhalt, der da rauskommen würde. Der interessiert mich viel mehr.

00:46:02 Und wir könnten auch so einen coolen Hashtag machen. Wir können so Hashtag RRF. Rosiche Roulette. RRTF. Rosich Roulette Taschmuschi Fötus. Und da könnt ihr immer so Bilder posten von dem quadratischen Fötus, der bei euch rausgekommen ist. Und da seid ihr so, guck mal, das habe ich mit meiner rosichen, wie so ein DIY-Projekt. Als hätte ich so ein Rezept rausgegeben für so Kekse und ihr schickt Fotos davon, wie ihr Kekse gemacht habt nach meinem Rezept. Und dann stattdessen schickt ihr so, das könnte volle, süße kleine Instagram.

00:46:32 Hashtag werden und so. Schon cool. Unterhalt kriegt der, bei dem das Kind lebt. Oder halt klebt. Weil glaub mir, das kommt nicht trocken daraus. Aber musst du da nicht den Unterzahlen, dass du das Kind nicht hast? Nö. In der Welt, wo ich tatsächlich eine russische Roulette Taschenmuschi erfinde, also eine Taschenmuschi, in der Lage ist, synthetisch ein Kind groß zu ziehen, ja? In der Welt habe ich bereits dafür gesorgt, dass ich das Unterhalt kriege. Punkt.

00:47:07 So einfach ist das. Ich wurde zu der Zeit, das ist ganz einfach, zu der Zeit, ja, wo diese Taschenmuschi endlich existieren wird, mein Lebenstraum, ähnlich wie, kann man schon vergleichen, damit das Oda zum Beispiel bald One Piece endlich mal beenden wird und so, ja, ähm, so, mein Lebenstraum, die Rosalind Taschenmuschi, zu dem Zeitpunkt, irgendwann werde ich gefragt, Asche, möchtest du dann auch wirklich den Unterhalt zahlen für die ganzen Kinder, die da rauskommen?

00:47:33 Und dann sage ich nein. Und dann sagt die Welt okay. So stelle ich mir das vor. Nein, Kixemarus für die 20 Euro. Unterhalt an Asche. Unterhalt ist mehr als 20 Euro, oder? Weil sonst ist der Plan ja echt für den Arsch. Dann kann ich auch einen reichen Mann heiraten gehen. Also was ist das denn? Dann brauche ich ja... Mein Gott, weißt du wie viele Taschenmussi ich dann verkaufen muss? Und die müssten dann tatsächlich schwanger werden?

00:47:57 Der Gedanke ist halt, die Taschmuschi ist halt so aufregend und so extra geil, weil du hast dann dieses Risiko. Dieses Risiko macht das doch so extra, extra interessant. Haben die Kinder dann deine DNA? Ja, ja. Genau, das war so der Plan. Also die russige Taschmuschi ist doch nach mir geformt quasi.

00:48:25 Asche wird es noch öfters erzählen, dass ob es ein Banger-Joke ist, trust me. Meine Witze funktionieren so. Ich sag die so oft, bis die Leute endlich aus Mitleid lachen. So, irgendwann beim zwanzigsten Mal erzählen, denken sich die meisten, ich schreibe jetzt ein paar Lachemotes, dann hört sie nämlich auf. Wenn ich jetzt keine Lachemote schreibe, dann redet sie noch darüber, warum ich Lachemote schreiben sollte. Aber stattdessen schreibe ich die jetzt einfach schnell direkt, dann haben wir das erledigt. Sollen wir Tomodachi live spielen? Habt ihr Lust auf Tomodachi live? Ich hab Lust auf Tomodachi live.

00:48:54 By the way, 3, ich hab letztens über dich gelästert. Ich hab letztens über dich gelästert. Ich hab erzählt, dass du noch einer der wenigen, ähm, wie heißt das? Gründer, Gründerabonnenten bist. Also quasi über dich gelästert, weil das ist eine Beleidigung, Gründerabonnent bei mir zu sein. So, sollen wir Tomodachi live spielen? Ich hole mal kurz was zu trinken. Gib mir zwei Sekunden, ich gehe nicht mal in den Pausenbildschirm dafür. Obwohl, vielleicht doch, sollten wir Werbung schalten?

00:49:21 Nee, Werbung schalten müssen wir erst in 20 Minuten. Ähm, ich geh kurz, ich geh mal kurz zur Trinkbohren, ich bin in zwei Sekunden wieder da, ich geh nicht mal in die Pause dafür, bis gleich. Und jetzt möchte ich eure Aufmerksamkeit und ich möchte Ruhe im Saal. Weil meine Lieblingssendung ist jetzt da.

00:50:41 Opa Studienrat war es. Opa Studienrat, wenn du gerade da bist, zeig dich, du Meister. Du Meister der Günste. So lustig. Ich habe es nicht gemacht. Es wurde auf den Discord geschickt und ich war so, alles klar, nehme ich. Meins, Content. Danke. So geil. So cool. Vielen Dank, Opa Studienrat. Ich habe mich so gefreut. Ehrlich. So geil. Ich habe Lust. Fang mir mal an. Ich brauche noch den Chat hier irgendwo. Genau, da seid ihr. So cool. Beste Community. Ehrlich.

00:51:13 Ich hab voll schla... Generell muss ich sagen, ich bin ein bisschen... Ich bin ein kleines bisschen verschnupft die letzten zwei Tage. Ich hoffe mal, es bleibt dabei. Ich hoffe, ich bin für immer verschnupft. Das ist so geil. Ne, ich hoffe, es bleibt beim Schnupfen und wird nicht schlimmer. So, wir müssen ganz kurz gucken, ob wir die Switch zum Laufen kriegen. Ich hab nix gemacht.

00:51:46 Ich habe nichts gemacht in der Zeit. Das Einzige, was ich gemacht habe, ist, ich habe die Insel ein kleines bisschen hübscher gemacht. Jetzt nicht super hübsch. Vor allem, wenn ich sehe, was auf Twitter teils für Sachen gepostet werden, an Inseln und so. Aber ich habe die Insel ein bisschen hübsch gemacht. Und ich habe vor allen Dingen... Ganz kurz gucken, ob das hier funktioniert. Ah, nein, nicht ausmachen. Und ich habe so ein paar... Man kann ja so eigene Lebensmittel machen. Da habe ich auch eins, zwei gemacht.

00:52:18 Es knackt. Es kann gar nicht knacken. Es war doch noch gar kein Ton. Auf meiner Seite knackt es nicht. Bist du mich nur... Bist du mich am verarschen? Bist du mich am verarschen? Du denkst, du denkst, du kannst dir so ha ha ha es knackt schreiben und ich sag dir nicht kill yourself in Minecraft? Hättest du wohl gern. So, hier die Insel ist ein bisschen umgebaut. Ich zeige euch das gleich genauer. Aber bevor wir auf die Insel gehen, machen wir direkt neue. Wir machen direkt neue Mies.

00:52:57 So. Hi, Ginger! Willkommen zurück auf Asches Harem Insel. Der neueste, by the way. Einfach nur, um nochmal aufzuklären, wo wir gerade sind. Okay? Momentan, Luni ist immer noch in Gronkh verliebt. Gronkh ist immer noch. Genauso wie Egon Kowalski, der Pornodarsteller. Und...

00:53:19 Lally, nicht Pornodarstellerin, muss ich kurz klarstellen, sind alle in Asche verliebt. Sonst ist niemand in irgendwen verliebt. Aber ganz neu auf der Insel, sie hatte noch nicht viel Zeit, sich einzuleben. Deswegen, wer weiß, was da passiert. Ganz neu auf der Insel, meine Mutter. Da ist sie! Nach meiner echten Mutter konzipitiert, konzipi, konzipi, konzipi, konzipi, konzipi, konzipi, konz.

00:53:49 Konzipiert. Kann mir jemand helfen, bitte? Könnt ihr bitte aufhören, mir beim Schlaganfall zuzugucken? Und einfach bitte kurz in den Chat schreiben, was du wirklich gerade sagen willst. Konzipiert. Dankeschön. Ich habe einfach nur einen Tee zu viel gemacht. Sie holen nach meiner echten Mutter. Dankeschön, Dankeschön. Mein Gott, ihr... Wirklich, ich falle vor euch um. Ich hab so Zuckern und mir kommt so Schaub vor dem Mund. Ihr erst mal... Lach im Mund, lach im Mund. Fickt euch.

00:54:20 Aber wir machen direkt, ganz am Anfang, ganz am, oh mein Gott, er schaut auf den Aktenkoffer, den ich ihm geschenkt habe. Oh mein Gott, das ist Alf, by the way. Und ich liebe Alf. Ich liebe Alf. Ich will mit Alf Geschlechtsverkehr haben im Spiel, im echten, überall. Wir machen direkt zwei. Ich würde jetzt direkt zweimal drehen. Wir machen direkt zwei mies hintereinander, weil wir brauchen mehr. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Tittenhexe, sorry, das ist mein Gottname. Tittenhexe ist so beliebt. Das ist crazy.

00:54:46 Wir brauchen mehr. Die Insel muss voller werden, Leute. Wir haben auch ganz viel Platz jetzt, weil ich das umgebaut habe. Ja, wir machen direkt zwei. Wir machen direkt zwei. Es wird wild heute. Leute, wisst ihr, auf diesem Rad sind alle meine Mods. Darauf sind so viele fucking VTuber-Kollegen. Es sind andere Streamer-Kollegen und es sind nur ein, zwei, es sind nur noch so eins, zwei wirkliche Witz-Charaktere übrig. Und es ist fucking Sigmund Freud, der gedreht wird. Okay, wir drehen direkt nochmal.

00:55:14 Also wir machen Sigmund Freud und wir machen noch jemanden. Und zwar... Wer machen wir noch? Er ist nicht mal da. Er ist nicht mal da. Er ist nicht mal da. Also nicht, dass Sigmund Freud habe ich nichts gegen. Aber wo sind denn man... Asche ist noch immer nicht verliebt. Das wird alles so gefährlich. Das wird alles so gefährlich langsam. Oh Gott. Oh Gott. Wir machen erst Sigmund Freud. Wir machen erst Sigmund Freud. Fuck.

00:56:02 Wenn meine Mutter... Ja, aber es heißt, der Arsch ist harem. Alf reicht mir nicht. Ja, ist gut jetzt. Ich bin ja gleich da. Ich hab ein Sigmund-Freund-Bild eigentlich immer auf Kurzwahl. Eine Sekunde.

00:56:17 So ne Scheiße. By the way, für Leute, die verwirrt sind, wer Sigmund Freud ist, kurze Zusammenfassung, Sigmund Freud ist ein, ein Psychologe und ein Philosoph, ja? Tod, by the way. Und Sigmund Freud ist bekannt für den guten alten Satz, Loch ist Loch. Sigmund Freud ist außerdem dafür bekannt, extreme Mutterkomplexe zu haben.

00:56:37 Und zu behaupten, dass Fetische, also dass Homosexualität, also unter Männern, Homosexualität existiert, weil die Vagina ein so schrecklicher Anblick ist, dass man schwul wird, wenn man sie sieht. Okay, ja, also der Sigmund Freud hält nicht viel vom weiblichen Geschlecht, okay? Wo ist mein Bild von Sigmund Freud? Ich hab viel zu viel Scheiße auf meinem PC.

00:57:06 Mann, vor allem, Dr. House ist auch noch auf dem Rad. Und ich warte die ganze Zeit auf ihn. Meine andere große Liebe. Was soll das denn? So, hier. Ich hab's mir einfach nur mal runtergeladen. Da ist er. Da ist er. So, bevor wir irgendwas anklicken. Neues Mi.

00:57:38 Nur Homo? Du kannst natürlich sagen, hey, ich bin homosexuell und das ist völlig in Ordnung. Oder du sagst, Homosexualität entsteht dadurch, dass die Vagina ein so schrecklicher Anblick ist, dass man lieber einen Penis sehen will, weil Penisse sind schöner als Vaginas.

00:57:55 Kann man natürlich auch machen. Er ist zum Beispiel auch der Meinung, pass auf, also Sigmund Freud. Sigmund Freud, ja, ja, genau, Penisneid. Penisneid ist eine Sache, die er auch noch gesagt hat, ja. Und es gibt auch die Situation, also Sigmund Freud ist zum Beispiel auch der Meinung, der Grund, warum wir zum Beispiel Fetiche, also Sigmund Freud sagt spezifisch, die Vagina ist der schlechtere Penis. Also seiner Meinung nach ist die Vagina einfach nur, Frage, können wir ihn schwarz-weiß machen?

00:58:27 Das wäre lustig, oder nicht? Es wäre eigentlich fun, wenn wir ihn komplett schwarz-weiß machen könnten. Ich brauche seine Haarline. Ne, das nicht. Ich brauche so... Sein Kopf sieht so aus, als wäre er... Kein Wunder, dass er die Mutterkomplexe hat. Er hat genau das Haar von so einem Neugeborenen. So diesen Pflaumen. So diesen Pflaumen da oben. Er ist zum Beispiel auch der Meinung, dass wir... Das ist ganz gut. Dass wir so Fetiche für so...

00:58:59 für so Socken und Unterhosen, ja, dass Männer so Fetische dafür entwickeln, liegt daran, dass das, wenn wir ja Sex haben, ist das ja oft die letzte Sache, die wir sehen, bevor wir die Vagina sehen. Und die Vagina, weil sie der schlechtere Penis ist, ich mag nicht, wie das andere, ach ey, ihr braucht noch Ohren, vielleicht sieht das da nicht mehr so seltsam aus. Und die Vagina, die sieht immer noch seltsam aus, und die Vagina ist ein so erschreckender Anblick.

00:59:25 Ja, Kastrationsschreck spezifisch benutzt er als Wort, dass wir unsere Lust, die wir ja trotzdem beim Sex verspüren, dann auf die Socke oder die Unterhose projizieren. Außerdem, das Anziehen einer Socke ist ja ähnlich wie, ich finde die Augenbrauen eigentlich ganz gut. Das sind so die Denker-Augenbrauen.

00:59:48 Irgendwie hat er den Blick, dass wir unsere Lust quasi, oder die hier sind vielleicht besser, dass wir unsere Lust quasi auf diese Socke projizieren, weil das Anziehen und Ausziehen von Socken impliziert ja auch dieses Rein- und Rausholen vom Penis. Und daher kommt auch dieses Loch ist Loch. Ist das der Blick von jemandem, der sehen will, ob du einen niederen Penis hast oder ob du Mutterkomplexe hast?

01:00:18 Nico, gute Besserung! Gute Besserung! Ey, ich mein, wir sehen uns ja wieder. Jetzt, wo deine Weisheitszähne raus sind, wirst du ja auf keinen Fall die Weisheit besitzen und nicht mehr im Stream vorbeischauen. You know? Ich mach mir keine Gedanken. Wir sehen uns. Nein, aber gute Besserung. So. Hat so ein bisschen Tadeos-Nase. Also nicht so krass. Hier ist, glaub ich, ganz gut. Das ist irgendwie so eine Denker-Nase für mich.

01:00:49 Ich glaube, der hat einfach nur selbst kein Loch abbekommen. Es ist ziemlich... Es ist eine sehr beliebte Theorie, dass er halt unbedingt seine Mutter flachlegen wollte. Und er war einfach nur salty darüber, dass das gesellschaftlich nicht in Ordnung war. Er sieht so unglücklich aus. Kein Muttersex. So sieht er ein bisschen süß aus. Ich glaube, der Frown ist gar nicht so schlecht. Er ist sehr unglücklich über den Fakt, dass er seine Mutter nicht flachlegen kann.

01:01:20 Über den... Der Grund einfach, warum ich auch so viel über ihn weiß, by the way, ist nicht nur, weil ich... Weil ich war so, oh mein Gott, endlich mal jemand, der meine Sprache spricht oder so. Sondern weil ich über ihn meine Facharbeit geschrieben habe. Weil das halt... Das ist ein so lustiges Thema. Es gibt ja wohl nichts Lustigeres, als darüber zu schreiben, wie dringend ein Typ seine Mutter flachlegen wollte. Der Bart ist auf jeden Fall weißer, aber die Haare passen dann irgendwie nicht mehr. Das ist, was ich meine. Muss ich die Haare auch einfach weißer machen? Komm, ich mach die Haare auch weiß.

01:01:52 Er und deine Mutter. Nein! Beschwöre es nicht herauf! Es gibt viele Bilder von ihm, wo er so eine runde Brille trägt. So eine kleine, runde Brille. Ich glaube, die würde ich machen. Ja, das sieht schon sehr nach ihm aus. Professor? Ein paar Falten? Ja, wir sind ja noch nicht fertig. Ich versuche noch ein bisschen... Auf jeden Fall Stirnfalten, würde ich sagen. Hier hat er sich kraus gedacht.

01:02:31 Hast du Amelia Freud mal gesehen? Amalia Freud. Amalia. Amalia Freud. Mutter von Sieb und Freud. Die haben echt nie gelächelt auf diesen alten Fotos. Das ist unglaublich. Oh, das ist sie nicht. Das hier ist sie. Ja, nicht schlecht. Ja, nicht schlecht. Da habe ich schon...

01:03:04 Da habe ich schon Leute gesehen, wo ich nicht das Wort Milfe benutzen würde. Milfe, Alter. Ich finde es ganz gut. Ich finde es ganz gut, glaube ich. Ich glaube, alles könnte höher wahrscheinlich. Ich glaube, seine Augen und so könnten höher. Er sieht ein bisschen süß aus. Das soll er nicht. So. Hier haben wir noch Falten. Das ist so unter dem Bad versteckt. Das ist ein bisschen doof. Ja, dann sind die besser, glaube ich.

01:03:47 Welche Hautfarbe hatte er wirklich? Weiß halt. Du denkst doch nicht, dass zu der Zeit jemand mit einer anderen Hautfarbe überhaupt hätte Bücher veröffentlichen dürfen oder in die Wissenschaft gehen dürfen. In seinem Zeitalter waren alle weiß, die sowas gesagt haben. Ist gut so, oder? Ich würde da gar nicht zu viel Zeit dran verschwenden. Ich mag es schwarz-weiß, aber die Augen sehen leicht braun aus, obwohl ich das eigentlich aus diesen Grautönen rausgenommen habe.

01:04:25 Ich find gut, dass er stört. Find ich nice. Schminke brau bin ich. Krong freut sich ein bisschen zu sehr, dass Sigmund Freud jetzt dabei ist. Bin ich ehrlich mit euch. So, ich würde ihn wahrscheinlich hierhin machen. Oh. Sigmund. Oh, Sigmu. Äh. Sigmund Freud. Warum die Brille? Weil Sigmund Freud diese Brille viel getragen hat in seinem späteren Alter. Da.

01:05:23 Die Brille hat er viel getragen. Viele seiner Fotos sind mit dieser Brille. Was hat er gesagt? Mein Name ist Sigmund Freud. Perfekt. So, er ist männlich. Partnerpräferenz. Er will die Mütter halt, ne? Sigmund Freud. Geburtstag. Ich war noch auf Google Bilder. Das heißt, als ich Sigmund Freud Geburtstag eingegeben habe, kamen so Sigmund Freud Geburtstagskarten für andere.

01:06:04 Wer würde denn, wer würde denn Sigmund Freud Geburtstagskarten vergeben wollen? Okay. Sechster. Oh, er hat bald Geburtstag. Und er hat nur einen Tag nach Divendi Geburtstag. Sechster Mai. Und ich mach ihn einfach. Wie alt geht denn? 99? Ich mach ihn einfach.

01:06:31 Mein Name ist Sigmund Freud. Freut mich, dich kennenzulernen. Mein Name ist Sigmund Freud. Ich hab keine Ahnung, wie er klingt, by the way. Sigmund Freud Muttertagskarten fände ich besser.

01:06:59 Mein Name ist Sigmund Mein Name ist Sigmund Mein Name ist Sigmund Mein Name ist Sigmund Freud Mein Name ist Sigmund Freud So ist gut

01:07:12 Ist Sieg von Freunden der Echtwelt mit jemandem verwandt? Glaubt ihr, er verliebt sich eher in jemanden, wenn ich sage, es ist seine Mom? So, er handelt langsam. Er denkt ja nach. Er spricht... Ja, er spricht sanft. In dem Sinne, dass er seine wahren Gedanken und seine wahren Gelüste ja wirklich nur umschreibt. Er ist sehr ruhig. Er ist sehr ernst. Ähm...

01:07:37 Ich würde ihn aber nicht unauffällig nennen. Ich muss sagen, Sigmund Freud ist schon sehr originell. Sigmund Freud hat halt, ihr müsst halt verstehen, Sigmund Freud hat halt tatsächlich...

01:07:49 viele wichtige Sachen gesagt. Sigmund Freud hat nämlich, war einer der ersten Psychologen, der so richtig stark vertreten hat, dass er glaubt, dass es eine Art Unterbewusstsein gibt. Okay? Also er hat unironisch krasse Sachen getan, die generell die Psychologie sehr weit oder ein gutes Stück geholfen haben und so. Ich würde ihn trotzdem voll originell machen. Partnerpräferenz weiblich, Pronomen er. Genau, genau, genau.

01:08:15 Zurückhaltend, hartnäckig und vorsichtig. Geht die Dinge sachlich an. Sehr selbstgenügend sein Zeit nachher. Oh, er hat genau das gleiche wie Lally. Heißt das, er tendiert dazu, sich genau wie Lally zu verlieben? Oder eher nicht? Sicher, dass er Frauen mag? Oh mein Gott, das sieht grün aus. Hi, Sigmund Freud. Ich weiß, ich hab einiges über dich gelesen.

01:08:47 Ich freue mich aber innerlich, hier zu sein. Ja, aber auch nur, weil ne Mutter hier ist, ne? Hätte ich meine Mutter noch nicht auf der Insel gehabt, der hätte was ganz anderes gerade gesagt. Mit manchen Leuten kann man sich prima unterhalten und mit anderen nicht. So, erstmal willkommen, willkommen. Das ist die Begrüßung auf der Ascheharem-Insel. Du wirst erstmal von Tittenhexe angepatscht und dir wird mindestens eine Geschlechtskrankheit weitergegeben dadurch. So, wir machen direkt auch noch die Wendy.

01:09:18 Nein, Gingers, tut mir leid, ich habe Dinge zu tun. Wir machen direkt noch... Pass auf, bei die Wendy würde ich das so machen, die Wendy hat halt einmal, also meine Mods haben halt alle, die Wendy war auch der erste, der das hatte, meine Mods haben so Katzenmaskottchen, ja? Das hier ist die Wendy.

01:09:42 Sorry. Das ist die Wendy, ja? Das heißt, ich würde versuchen, den Mie so ein bisschen katzenmäßig aussehen zu lassen, aber ich würde ihn auch riesig machen. Weil die Wendy ist auch dafür bekannt, dass er ein zwei Meter großer Riese ist. Heißt, ich würde so eine Mischung machen aus seinem Katzenmaskottchen und seinem Real Life Ich, würde ich sagen. Aber was ist denn... Wie kriege ich denn... Er hat einen sehr quadratlichen Kopf, die Katze, eigentlich. Ich glaube, die Haare müssen wir dann weglassen?

01:10:12 Oder kriegen wir so zwei perfekte... Wenn wir so einen Pony haben, der so perfekt in der Mitte geteilt ist und das zu seiner Katzenfarbe... Ja, hab ich verdrückt. Und das zu seiner Katzenfarbe machen. Ah ja, und weiß müssen wir ihn machen. Oder so Creme. Haben wir nicht so ein helles Creme? Haben wir wieder nur weiß? So ein ganz helles Creme? Haben wir nicht, ja.

01:10:43 Vielleicht das hier kommt am nächsten dran. Können wir noch ändern. Können wir noch ändern, Chad. Wir gucken mal gerade. Er hat ja diese braunen Stellen. Oh. Die sind so grünlich. Ja, wir gucken noch mal. Wir haben entweder die Wahl, die Flecken aufzumalen. Oder wir haben die Wahl...

01:11:16 das mit dem Pony zu versuchen. Weil die Katzenohren geben wir ihm ja auf jeden Fall noch. So, was sind denn die traurigsten Augen? Was sind denn die heulerigsten Augen? Ich will halt bei den Augen nichts malen, weil das zwinkert nicht mit, wenn der Mie zwinkert, alles, was man malt. Ich wünschte, wir hätten vielleicht die hier ohne, I guess die hier. Und dann muss ich da halt so, und dann muss ich da halt so, so das hier reinmachen, I guess.

01:12:14 Ja. Kann ich ihm... Will die Idee. Aber kann ich ihm das hier theoretisch als Schnurrhaare machen? Okay, größer geht's nicht. Okay, vielleicht nicht. Kann ich Augenbrauen? Weil er braucht eigentlich keine Augenbrauen. Er hat keine Augenbrauen. Und er hätte nur so ein Schnurrhaar auf jeder Seite. Ja, aber besser als nix. Oder das hier? Ich mach erstmal... Zwinkern die dann mit, weil das wär schon funny. Ähm...

01:13:07 Ja, das sieht halt nicht wirklich aus wie ein Schnurrhaar, ne? Also selbst wenn ich das jetzt noch Kleider mache und anpasse. Ich weiß, dass die Größe so nicht funktioniert. Du kannst halt leider nicht noch weiter weg machen von den Augen. Spaghetti! Es sieht wirklich aus wie Spaghetti! Okay, die Schnurrhaare können wir auch aufmalen. Ihr braucht keine Nase? Doch, die Katzenase. Und die Augen müssen auch noch... Moment, Moment, Moment, Moment, Moment. Ich bin noch am Kochen, Chat. Ich muss meistens erstmal die ganzen Elemente drauf machen und dann kann ich nochmal...

01:13:42 Die Position anpassen. Gib mir eine Sekunde. So, auf jeden Fall die Nase. Hi, hallo. Mehr habe ich nicht zu sagen. An alle, die jetzt reinkommen. Das ist nicht schlecht. Lauft. Das ist die Venue, das ist mein Mund. Oh mein Gott. Okay, keine Ohren, keine Ohren. Kann ich die Bärte zu Schnurrhahn machen?

01:14:33 Ne, ich kann sie nicht verschieben, leider. Nein, ich werde keine Referenz von anderen Leuten nehmen für ihre Mies. Ich mach das selber. Aber danke für den Vorschlag. Pass auf, wir machen erstmal mit der Schminke. Obwohl, das kann doch alles noch näher beieinander. Lass mich kurz nochmal zurück. Äh, ja. Kurz beenden. Ich will doch nochmal die Position von einem ändern, bevor wir die Schnurrhaare machen. Im Schminkemodus gibt es vorgefertigte Schnurrhaar. Perfekt.

01:15:21 Perfekt. Vielleicht alles noch weiter runter, aber dann ist so viel Kopf übrig am Schluss. Sagen wir mal, wir geben ihm doch die Glatze.

01:15:38 Ich glaube, die Haare sind keine schlechte Idee, actually. Ich glaube, die Haare sind gar nicht... Ich glaube, die Haare sind gar nicht so eine schlechte Idee. Ich glaube, die Haare sind ein guter Kompromiss. Lass mal kurz... Pass auf, wir machen erstmal das hier. Wir nehmen uns... Wir nehmen uns die... Ah, ne, da ist der Stern dabei. Ich hätte was anderes machen sollen. Okay, nochmal. Ja, beenden. Wir nehmen die von... Von Luni. So. Von Luni. Und dann ändern wir die Farbe. So.

01:16:20 Innen machen wir pink. Nein, pink. Und er hat keine Büschel. Scheiße. Wir gehen nochmal zurück. Wir brauchen aber spezifisch einen unglücklichen Mund. Das ist wichtig. Er muss aussehen, als wäre er kurz vom Heulen ausbrechen. Vom Tränen ausbrechen. So, und dann möchte ich gern die Ohren ein bisschen glatter machen. Genau. So, kann ich das Ohr so ein bisschen abwinkeln?

01:17:22 Quasi... Wie mache ich das jetzt? Yeah! Yeah! Okay, cool, cool, cool. Und dann habt ihr gesagt, es gibt Schnurrhaare, ja?

01:17:40 Was wird der feine Gestalt erstellt? Das ist die Wendy. Es ist so krass. Die Wendy ist so ein Main... Oh, perfekt. Danke, Kakao. Die Wendy ist so ein Main-Charakter auf dem Discord-Server, dass ich manchmal vergesse, dass manche Leute gar nicht wissen, wer er ist. Oh, aber die sind zu... Ja, vielleicht machen wir sie mitten ins Gesicht halt rein. Warte, was ist denn, wenn ich sie noch größer mache? Kann ich sie noch größer machen? Ach du Scheiße. Warte, wir machen die so und dann kann ich sie nochmal einzeln anpassen.

01:18:12 Pass auf, so. Und dann erstmal machen wir den dritten weg. So, perfekt. Und dann machen wir den. Ah, ja. Ich glaube, noch eins tiefer. Es sieht schon echt schlimm aus. Es sieht schon echt furchtbar aus. Was ist denn, wenn wir ihm doch Augenbrauen geben? Oh, stimmt. Ich habe dir jetzt da unten hingehauen. Aber halt so.

01:19:07 So besorgt, damit dieses Heulerische unterstützt ist. Auch wenn er eigentlich keine Augenbrauen hat. So sieht er eher wütend aus. So sieht er anders besorgt aus. Kann ja auch... Nee. Aber vielleicht dickere Augenbrauen? Okay, das ist zu dick. Ist das wütend? Ich meine, ich kann es auch drehen. Gehen die Schnurrhaare nicht eigentlich von der Nase weg?

01:19:53 Haben Leute normalerweise keine Fadenkreuze in ihren Augen? Kumpel! Das ist der Level bei einem VTuber-Stream, wo du auf einmal Realismus verlangst? Ich werde auch Ansprüche nie verstehen. Meine Titten bewegen sich, als wären sie mit Wasser gefüllt. Aber das ist jetzt so... Sind Schnurrache nicht eigentlich? Nee, das will auch irgendwie nicht ganz klappen. Das sieht aus, als würde er meine Mutter und Sigmund Freude im Bett erwischen.

01:20:34 Ja, I don't know. Lass es ja einfach weg. Dann sieht er aber so Dauerschock. Wisst ihr was? Egal. In Notfall passen wir ihn nochmal an. Das ist okay jetzt. Ich will auf die Insel. Ein Katzenalien. Das ist mein Mod. Die Wendy. Und die Wendy muss der größte sein. Und der schleifste. So perfekt. Perfekt. Die. Wenn.

01:21:06 Die Frage. Mein Name ist Tiffany. Mein Name ist Tiffany. Kann ich das jetzt so umschreiben, dass es wie ein italienischer Akzent klingt? Tiffany. Geht das? Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. So hätte ich das gern. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die. Die.

01:21:35 Mein Name ist Hevendie. Mein Name ist Hevendie. Okay, sie waren nicht glücklich über das H. Die Bubedi. Aber ich glaube, wir wollen ihn schon... Sein Name soll Die Wendi sein. Aber die Bubedi können wir ja noch in anderen Sachen bei ihm machen. Wir können ihm ja so Phrases geben. Aber er muss zumindest Die Wendi sagen. Die Wendi. Die Wendi. Mein Name ist Die Fendi. Mein Name ist Die Fendi. Doch, das W. Die...

01:22:16 Mein Name ist Divendi. Divendi. Divendi. Divendi. Divendi. Divendi. Divendi. Ja, vielleicht muss ich wirklich ein Leerzeichen sogar einbauen. Divendi. Vielleicht Doppel-N? Divendi. Mein Name ist Divendi. Ja! Gut. Männlich-Partner-Präferenz. Divendi nimmt alles, er will einfach nur geliebt werden.

01:22:51 Bitte, bitte, bitte. 5. Mai. 5. 5. Stimmt. 5. Mai. Ein Tag vor Sigmund Freud. Logischerweise. Ich habe keine Ahnung. 25. So. Und jetzt ein italienischer Akzent. Die Italiener reden ja schnell. Aber die Wendy redet nicht schnell. Das ist das Problem. Die Wendy ist so.

01:23:23 Mein Name ist die Wendy. Freut mich, mein Name ist die Wendy. Freut mich, mein Name ist die Wendy. Freut mich, dich kennenzulernen. Das hat ja ein bisschen was so sprechgesagt. Mein Name ist die Wendy. Freut mich, dich kennenzulernen. Nein, das ist gut. Stimme mit jemandem, den Supermann. Nein.

01:23:48 Nein, ist er nicht. So, die Wendy... Die Wendy handelt eher langsam. Die Wendy redet sehr sanft. Die Wendy ist so, nein! So, die Wendy fährst du dreimal über den Fuß. Und die Wendy ist so, ach, kein Problem. Das ist mein Fehler, dass ich meinen Fuß dreimal dahingestellt habe. Und ich meine, nach dem ersten und zweiten Mal hättest du eigentlich wissen müssen, dass mein Fuß jetzt da ist. Aber ist ja auch meine Schuld, dass ich überhaupt Füße habe. So ist die Wendy ungefähr.

01:24:14 Ich würde sagen, er ist so hier, so eher ruhig. Er ist aber sehr sorglos manchmal. Also Head in the Cloud sagt man liebevoll. Ja, und ich würde sagen, schon originell. Es passt.

01:24:33 Ich muss einfach sagen kurz, bevor ich jetzt die Venni furchtbare Dinge auf dieser Insel antun werde, die Venni ist sehr lieb. Die Venni ist ein so unfassbar lieber Mensch. Gelassen, umsich und ehrlich, handelt nicht überhastet, verlässlich und rücksichtvoll. Warte, die Venni hat mit Abstand die beste Persönlichkeit bis jetzt. Was, wenn sich alle in ihn verlieben, weil die Venni tatsächlich mal ein korrekter Mensch ist? Oder eine korrekte Katze, I guess. Ich habe noch gar nicht drüber nachgedacht, dass Alf, Katz, Alf, nein.

01:25:03 Nein! Ich muss... Ich muss ihn... Ich muss ihn fernhalten. Ich muss ihn... Ich muss ihn fernhalten von Alf. Oh! Ja! Oh, das bist du! Oh ja! Warum hat jemand nicht so ein People Pleaser? Das passt doch gut! Einfach perfekt getroffen!

01:25:34 Ich hoffe, dass wir mit einander auskommen werden. Danke schön für den Raid! Vielen Dank, Fufu! Vielen Dank! Er ist süß. Er ist sehr süß. Über was denkst du nach? Meine Taschen sind immer voll mit Krimskram. Und jetzt holt er so ein Pasta raus. Pendel, Makaroni, ich hab euch...

01:25:53 Ruhe, Ruhe, Ruhe, Nachrichten. Egon Kowalski, was gibt es? Entfuldigung für diese kurze Unterbrechung. Aber es gibt Bedeutendes zu berichten. Wir haben eine äußerst interessante Meldung hereinbekommen. Inselatmosphäre ermittelt? Oh oh. Ist das krank? Was für eine kranke Insel ist das?

01:26:19 Für die Asches Haare im Insel ergebt sich gemäß den Ergebnissen der durchgeführten Anlöse die Inselatmosphäre fürsorglich. Dankeschön, Tittenhexe gibt sich sehr viel Mühe. Danke für das Interesse. Tolle Patchwork-Familie, nenn es nicht Familie, sonst wird Siegmundsfreud geil. Mein Name ist Egon Kowalski, das Biste.

01:26:41 Es gibt nun schon 10 Inselbewohner, Glückwunsch! Die Insel-Atmosphäre banalisiert, man kann zuerst erfolgen, dass vorheriget Fürsorgigkeiten. Insel-Persönlichkeiten auf Asche ist, wenn du heute neu kennst, dann kannst dich die Insel-Atmosphäre... Okay. Findest du übrigens auch den Wortschatz und wie oft du einen Mie von Sorgen befreit hast? Das ist aber immer noch nicht alles, rufe die Insel...

01:26:59 Fick dich! Dann kann die Venn jetzt by the way nicht... Oh nein! Oh nein! Da drüben ist gut! Warte, so, pass auf! Wie ihr sehen könnt, ich hab ein bisschen die Insel umdesignt. Einfach nur, die sah schon echt scheiße aus. Sieht jetzt auch nicht ideal aus oder so. Aber kann man besser mitarbeiten. Ich würde auch sagen, wir gucken direkt mal, was es zu kaufen gibt heute.

01:27:22 Warum ist das auch so ausgegraut? Oh, deswegen ist das ausgegraut, ach so. Okay, lass uns erstmal Geld holen. Lass uns erstmal... Ich kann mir keine Muschi leisten, das sind andere. Spiel hat wirklich gesagt, no fucking bitches. Okay, ne, ist in Ordnung. Ginger, was ist denn da? Gib mir Geld. Oh. Oh. Hast du lange, Beine?

01:27:47 Ist okay, mach mal, mach mal, mach mal. Weißt du was? Ginger, ich mach alles mit dir. Collab, Collabzeit. Fragezeichen. Köche, passiert mir nicht nochmal. Passiert mir nicht nochmal. That's right. Asche ist lernfähig, ihr hört es heute zuerst. Äh.

01:28:12 Ingwerkuchen, Lammkotelett, Karamellnüsse. Ich finde, das sieht sehr nach Kuchen aus. Das ist Kuchen. Oh, jetzt habe ich Hunger. Toilettenpapier, Ahornshaft, was? Listen, ich habe, wie gesagt, ein paar Lebensmittel gemacht. Ich habe ein paar Lebensmittel gemacht, aber ich weiß, dass es nicht meine Wassermelonen-Mitloch ist.

01:28:42 Natürlich! Ich hab mich sofort gesehen! Gib mir meinen Preis! Lally, Lally, steht da hinten! Was haben wir denn? Dieser Irrgeist. Ich frag mich, ob diese Items tatsächlich was machen. Ich hab das Gefühl... Nicht viel. Alf. Alf, Lally, sie ist verabredet, muss aber noch warten. Mit wem bist du verabredet? Mit Alf? Lally? Fräulein? Vorsichtig. Ich lass euch mal reden. Ich kümmere mich erst mal...

01:29:32 Oh, er ist hier ganz alleine. Er hat auch noch nichts. Hi, Igor. Hast du Hunger? Wahrscheinlich hast du Hunger. Was ist los? Oh, er hat Hunger. Oh, ich hab was für dich, Kumpel.

01:29:56 Ich war gestern kurz online, um zu gucken, was es für neue Klamotten gab. Und da dachte ich mir, da habe ich doch was Perfektes. Das ist wie, wenn man früher mit so einem Pranger rumlaufen musste. Ich will einfach nur allen klarstellen. Würde ich nicht anfassen, so verführerisch Egon wirkt. Na, wie stehen wir dazu? Ich kann mich daran erfreuen, wenn ich Dinge habe, die andere nicht haben.

01:30:22 Ja, sagen Psychopathen. Habe ich schon öfters mal gehört. Sigmund Freud hätte ja einiges so zu sagen. Ich habe auch ein Zimmer für dich. Ich war so, welches Zimmer schreit am meisten Sex? Bitteschön. Hier ist zwar keine richtige Casting-Couch dabei, aber ihr kriegt das schon irgendwie hin. Mit so einem Teppichboden ist ja quasi alles nur. Natürlich liebt er es. Er passt ja auch perfekt jetzt rein mit seinem neuen Kostüm. So sieht das, wenn man Hentais glauben kann, sieht das so in Vaginas aus, by the way.

01:30:54 Vielen Dank. Ich weiß, Egon, ich kenn dich so gut. Wirklich, du glaubst, ich bin nur Fan, aber es ist wirklich, als würden wir uns persönlich kennen. Hier, guck mal. Mach mal, mach mal, du kleine Fickstute. Das mag er, wenn ich das sage. Wir müssen Egon dringend eine Phrase geben. Können wir Egon eine Phrase geben? Dankeschön. Man muss nur meckern. Passt das rein, ist wohl eher die Frage.

01:31:48 Scheiße, es wird eng, so wie er es mag, aber... Du kleine Ficks. Können wir ihm sonst... Können wir ihm sonst... Oh, warte, oder? Spritz. Am Ende jedes Satzes finde ich gar nicht so... Finde ich gar nicht so schlecht. Kann ich? Spritz. Kann ich statt Spritz so ein Pft-Geräusch machen?

01:32:29 P-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-F-

01:33:07 Flatsch. Ja, aber dann kann ich auch bei Spritz bleiben, finde ich. Fiss. Sonst sagen wir einfach, er sagt Spritz. Fiss. Nein, Spritz. Nein, du sollst jetzt Spritz sagen. Oh mein Gott. Spritz. Finde ich auch nicht schlecht. Spritz finde ich eigentlich auch echt lustig. Und ich muss sagen, ich finde Spritz am Ende des Satzes so lustig, weil das heißt, jedes Mal, wenn er den Satz beendet, kommt er auch direkt zum Schluss. Das ist schon ein Banger. Da freue ich mich drauf.

01:33:53 Danke. Das scheint mir sehr passend für mich. Spritz. Ey! Nicht auf die Tittenhexe! Oh nein. Egon Kowalski spritzt alle an. HALF! Rede, mein Schatz. Entschuldigung für diese kurze Unterbrechung. Aber es gibt Bedeutendes zu berichten. Was denn?

01:34:11 Erzähl mir alles. Oh! Mach ich toll, oder? Wie wäre es denn, wenn du mit meinem Ebenbild... Du kannst dich ja bedanken, in dem du weißt so... Für mich? Alf, du hättest das doch nicht machen müssen. Alf ist nicht mal dabei. Oh nein. Vielen Dank.

01:34:46 Gern gemacht, Gronkh, Lunivu, Asche, Egon Kowalski und meine Mutter. Sehr gerne gemacht. Dankeschön, Dankeschön.

01:35:06 Das wäre alles zu dieser Eilmeldung. Mein Name ist Alf. Ja, Alf, aber wie wäre es denn, wenn du jetzt mal... Hast du nicht gesehen, wie toll Asche die Gitarre geschwungen hat? Ignorier das Grongo, meine Mutter, beide die sexy Maracas hatten, Alter. Oh nein, warte, da steckt jemand fest.

01:35:22 Da steckt jemand fest, lass mich kurz. Sigmund Freud braucht Hilfe! Komm, wir holen mal kurz die Wendy rüber. Die Wendy läuft über die Aschershaare im Insel. Die Wendy denkt echt, das ist alles, ne? Die Wendy ist fest davon überzeugt, dass das alles ist. Mann, werd ich deine Welt jetzt zum Explodieren bringen. Hab Vagina gesehen. Kastrationsschreck. Aua, aua, aua.

01:35:51 Dankeschön, die Wendy. Das ist doch mal Modarbeit. Komm mal, da unterhalten sie sich direkt. Ich bin sicher, die Wendy und Sigmund Freud haben viele ähnliche Gesprächsthemen. Die haben so richtig viel, was die beiden verbindet. Zum Beispiel, die Wendy hat eine Mutter, an der Sigmund Freud sehr interessiert ist. So, was träumt ihr... Fucking... Mit meiner Mutter und mit Looney-Woo, ne? Ist schon okay.

01:36:32 Was schon, Team? Muss man ihn aber auch lassen, dass der nach diesem Alter immer noch so den Rücken gebeugt kriegt? Ziemlich verrückter Traum. Nein! Aufzuspritzen, nachdem du von meiner Mutter geträumt hast. Du hast aus irgendeinem Grund ein Outfit erhalten. Plötzlich ist da ein Nerd-Outfit. Ich kann nicht dir helfen. Nee, alles gut. Ich habe genug gesehen. Ich möchte deine Hilfe eigentlich nicht. Hallo Asche, was ist los? Was ist? Ja.

01:37:03 Kannst du das nächste Mal... Ich hab mich direkt gerade hingesetzt, als ich Asche gerade gesehen habe. Natürlich will sie Geld von mir. Ja, ist okay. Können wir machen. Wow. Wow, Asche. Toll. Blumen am Strand. Ich kann mir vorstellen, dass Asche es lief, auf der Asche's Haare im Insel zu leben. Asche, es gibt ein paar Leute, die du kennenlernen musst. Wir haben ein paar neue auf der Insel. Aber warte, ich muss erst mal kurz bei allen vorbeischauen. Eigentlich müssten alle Hunger haben, ne?

01:37:38 Oh Gott! Ich glaub, sie haben vom Traum gehört. Auf einmal sind beide an Egon Kowalski am Denken. Ist das wieder dieses... Ist das wieder das Spiel mit den... Wenn eine Reihe ist, sagt den Namen von einem Gericht. Das Spiel ändert... Okay. Caprese-Salat. Ja, da guckste, Mama, hä? Okay.

01:38:26 Danke, Mama, danke. Mama ist okay, mal wichsen, mein Schatz. Ich weiß das doch, nachdem ich dich 26 Jahre Leben hab sehen. Das hilft dir. So, wie wär's denn, Mutter? Wenn du schon so... Nee, Mama, wir haben was anderes zu tun. Ich hab was zu essen für dich. Warte kurz. Warum ist Egon Kowalski auf Nummer 1? Warum ist Egon Kowalski auf Nummer 1? Mama, ich hab was Leckeres.

01:38:54 Nein, ich wollte dir die abgetrennten Füße geben. Mama, nur für dich. In der Eifel ehrt man so seine Toten, by the way. Wie stehen wir dazu? Oh. Kann ich dir jetzt noch was anderes geben? Nee, du bist jetzt schon sehr satt. Kann ich dir Klamotten geben? Oh mein Gott, soll mir Mama so ein richtiges E-Girl-Outfit geben, Alter? Mutter, wie gefällt's dir?

01:39:26 Ja, ist okay, ist okay. Gut, wenigstens das. Der Mama! Hast dich gut gehalten! Nicht schlecht! Hat niemand Lust? Ja, okay, ist ja gut. Warte, ich weiß jemand, der gerne Gymnastik macht. Machen Sie sich einen faulen Lenz? Ich weiß nicht mehr, was das heißt. Er ist so groß. Schön, schön, schön.

01:40:02 Wenn die Frage nach Eichelkäse etwas ist, was sich Aschermama interessieren könnte. Oh! Tut sie das? Ist natürlich mutig, das so als allererstes Thema anzusprechen.

01:40:16 äußerst interessant ja ne da kommen sie mit meiner mutter weit tatsächlich die hat doch einiges in ihren ganzen jahren ein paar eichelkäse zu erzählen oh nein oh nein oh nein was ist nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein ich denke darüber nach meine frisur zu verändern

01:40:41 Okay

01:40:53 Eins muss mal ausgesprochen werden. Die Kartoffelchips in diesem Restaurant sind überragend. Okay, gut, gut. Ich dachte, ich hätte das schon mal klargestellt. Kartoffelchips schmecken mir generell zu Hause. Irgendwie ein awkward Gespräch. Kartoffelchips sind hier lecker. Also ich hatte doch schon gesagt, ich finde sie nicht so lecker.

01:41:17 Er gibt sein Bestes, ha? Lally! Lally macht sie ihm aber auch schwer. Okay, ich merke schon, die beiden sind einfach überhaupt nicht kompatibel. Gott sei Dank. Was sieht da? Ist so grenzwertig, dass es nicht an die Öffentlichkeit kommen sollte?

01:41:53 Unsere DMs werden hier einfach geleakt. Okay, Kronk, was ist los? Kronk, was ist los? Ist die Kohle ausgegangen? Soll ich hier ein bisschen neue bringen? Hallöchen, Popöchen. Hallöchen, Popöchen. Wie geht's dir denn? Ich würde gern mit Tonne zusammenziehen. Prima Idee, sage, ziehen die dann zusammen? Ein Bärchen sind? WG. Also, es ist eine WG. Sollen wir eine Münze werfen oder sagen wir einfach, sie sollen zusammenziehen? Es ist prima WG. Es ist wie eine WG. Okay, okay. Okay. Ja, er ist der allererste, der das vorgeschlagen hat.

01:42:50 Wenn ich mit Tonne zusammen wohnen würde, könnten wir gemeinsam tolle Sachen unternehmen. Welche Aktivität wäre wohl gut geeignet, um sie jeden Tag mit Tonne zusammen aufzuholen? Die Auswahl alleine schon. Ich hab noch was. Weil ganz ehrlich, Chat, warte. Wie passt das denn jetzt grammatikalisch?

01:43:32 Weil Goonen jeden Tag zusammen? Nein. Ich brauche auch mal mein Safe Space. Es gibt manche Dinge, zu denen will ich alleine goonen. Die will ich nicht teilen mit jemandem. Das nennt man Gatekeeping. Ich möchte auch nicht jeden Tag Steuern hinterziehen. Weil das ist mir auch erstens einfach zu viel Arbeit. Ich mache das so einmal im Jahr. Und dann aber auch extrem. So für das ganze Jahr. Jeden Tag. Es ist ja auch wirklich nicht so einfach.

01:43:59 Etwas zu finden, was man wirklich so jeden Tag machen kann. Aber was hat man jeden Tag? Man hat zum Beispiel jeden Tag Hunger. Und ganz ehrlich, wenn man schon eine WG hat, ist das ja wie, als hätte man eine Privatbar. Kann Asche jetzt immer noch Nein sagen dazu? Also kann Asche sagen, ich möchte nicht mit dir in eine WG ziehen? Oh Gott, was, wenn Gronkh eine Abfuhr kriegt?

01:44:29 Stell dir mal vor, wir würden zusammenziehen. Womit könnten wir uns... Schon krass, das hat er mich letztens auch in den DMs gefragt. Voll realistisch, das Spiel. Lass es uns gleichzeitig sagen. Eins, zwei, drei. Menschen gleich essen. Natürlich. Da waren wir uns einig. Natürlich. Mit Kannibalismus kriegst du Asche sofort. Ja, das ist krank, wie man ihn kennt.

01:45:05 Das ist klasse gelaufen. Und die ziehen jetzt zusammen? Ich hab die extra... Oh mein Gott, hier wird es wieder die scheiß Lateran-Anung ausmachen. Wollt ihr das?

01:45:20 Was ist denn mit Alf? Ja, nur wenn wir zusammenziehen. Du musst verstehen. Es ist ja auch viel erotischer so. Weil jetzt kann Alf uns ja auch... Wenn ich dann tatsächlich mit Alf zusammenkomme... Ich habe keinen Platz dafür. Also da in der Ecke geht es. Hier würde es noch gehen. Ich glaube hier. Weil hier war eigentlich Asches Haus. Ich habe das extra neben Alf gebaut. Komm, wir machen das hier hin. Hier. Wir bauen hier einfach ein bisschen um. Dann geht das schon.

01:45:48 Dann kann Gronkh uns zuhören, während ich mit Alf Sex habe. Wisst ihr, was ich meine? Das macht es direkt viel romantischer. Dieses Spiel verlangt eindeutig zu viel Denken von mir. Wie soll die Gruppe von Gronkh heißen? Von Gronkh und mir? Das kacke aus.

01:46:18 Restposten-WG. Aber so können wir es doch nicht nennen. Die Kannibalen wären natürlich lustig, weil wir das jetzt mit dem Menschenfleisch gesagt haben. Grasche. Das ist so ein Shipping-Name. Die Müllhalde. Aber das ist ja voll die Beleidigung für Gronkh. Old and Stinky. Okay, Old and Stinky ist ganz süß. HDFUK. HDFK. Das ist diese Gruppe von Gronkh, oder? Streamer-WG. Nee. Dick und Doof ist gut. Dick und Doof.

01:46:56 gut! Dick und doof ist perfekt. Dick und doof ist perfekt. Ist D groß, oder? Wie wird doof geschrieben? Oh mein Gott, wie wird doof geschrieben? Oh mein Gott, wie wird doof... Doof? Wird so doof geschrieben? Okay, dankeschön. Ich hatte gerade diesen Moment, wo ein Wort nicht mehr aussah wie ein Wort. Dick und doof. Und gronk. Ah, fuck, das ist kein Leerzeichen.

01:47:48 Warte, ich muss so vorsichtig mit Gronkh sein. Ich kann mir das nicht erlauben. Ich kann mir das nicht... Der hat eh schon so viele Gründe. Dick und Doof plus Gronkh. Äh... Welches Schlecht hat Dick und Doof und Gronkh? Äh... Neu... Der... Dick... Die... Neu... Was? Unsere Gruppe heißt Dick und Doof plus Gronkh. Ich weiß es nicht. Ah fuck. Nein, das will ich nicht. Ich will zurück. Gronkh... Haben wir einen Beispielsatz?

01:48:27 Dick und doof plus Gronkh. So ein Beispielsatz? Wie wird das denn in einem Satz benutzt? Die, die, dick und... Sagt man dann die, die, dick und... Die dick und doof und Gronkh-Gruppe? Ich weiß, was mit dem Geschlecht gemeint ist. Aber ich weiß nicht, welches Geschlecht das haben muss. Das sind dick und doof und Gronkh.

01:49:01 Und dann Plural, ja? Okay. Okay. Dankeschön. Aschek kapiert gar nicht, dass sie beleidigt worden ist. Wäre UND besser statt PLUS? Nö, weil dann wäre es ja DICK UND DOF und Kronk. DICK UND DOF plus Kronk finde ich besser.

01:49:28 Das müssen die Nachrichten. Asche. Nevermind. Zehneinträge Wortschatz. Wow. Die Jugendsprache auf der Ascheshareminsel ist so schön.

01:49:52 Als Zeichen der Anerkennung für diese tolle Leistung. Okay, danke, danke. Danke für das Interesse. Das wäre alles zu dieser... Stopp! Ich bin gerade in der WG mit Gronn gezogen. Das muss ich mir jetzt anschauen. Ja, ja, ja. Ich bereue noch keinen einzigen im Wortschatz. Kann ich jetzt hier rein? Reingehen. Oh mein Gott, Abstand! Abstand, Erik! Falls er danach ist, aus dem Aussehen des Wohnzimmers oder den Namen der Gruppel des Hausbewohnens zu ändern, drücke X und wähle den Eintrag.

01:50:24 Sie tauschen ein paar Weisheiten über das Menschenfleischessen auf. Und hier ist die Küche, wo das passiert. Cool. Kann ich irgendwie noch... Okay, wir haben so eine Dachterrasse und wir haben trotzdem noch die einzelnen Zimmer. Okay. Dann lasse ich die beiden sich mal einleben, oder?

01:50:46 Wieso Eliabai töten wie Holzem? Ja. Oh, Alf, bist du traurig, weil deine Nachbarin jetzt in eine WG gezogen ist? Oder hast du einfach Hunger? Elegante Kleidung? Was ist denn elegante Kleidung? Ist das hier elegante Kleidung? Ich finde, die sieht echt süß aus.

01:51:25 Ist das nicht so? Das ist schon so eine Anzugshose und so. Da fehlt doch nur ein Jackett, dann ist das quasi ein Anzug. Aber halt so ein alter Anzug. Oh, das ist echt süß. Ich gucke mal im Klamottenladen, ob wir noch einen Anzug haben. Okay, aber ich habe auch gar nicht so viel Geld. Ich weiß gar nicht, ob ich das leisten kann gerade. Was macht auf einer Übernachtungsparty mit den besten Freunden am meisten Spaß? Da bin ich aber jetzt mal gespannt. Oh nein. Ich will nicht schon wieder was eingeben.

01:51:52 Zocken, Witze erzählen, schnarchen, schnarchen. Ich hasse es, wach zu sein, wenn andere Leute in meiner Nähe sind. Banger. Das Spiel verlangt viel zu viel Hirnschmalz.

01:52:11 Alle zwei Minuten irgendwas Neues. Oh, stimmt, Grongs Haus ist da jetzt weg. Kann ich da einen Siegmund Freud hinsetzen? Aschermamas gelangweilt und wünscht sich Gesellschaft. Warte, warte, warte, warte. Wir haben folgende Situation. Wir haben zwei neue, zwei neue Leute auf der Insel, die noch alle kennenlernen müssen. Beispielsweise kennt Siegmund Freud noch nicht.

01:52:31 Meine Mutter. Hallo. Schön, dich kennenzulernen. Ich heiße Aschemama. Du bist also Aschemama. Ich heiße Sigmund Freud. Wie fühlen wir uns? Nein. Okay. Oh, alleine, dass das so, dass das gerade so kurz schwarzer Bildschirm war. Okay, es war knapp. Es war knapp, glaube ich. Aschemama, es ist die Momente Freunden, dass man mal die Beine aufstrecken könnte zum Quatschen auf die Bankglocken.

01:53:06 Mama, hör auf, Sigmund Freu verführen zu wollen. Du bist wirklich nicht zu übertreffen, Aschemama. Was höheres als eine Mama gibt es auch nicht für ihn. Aber keine Liebes-Cutscene, keine Liebes-Cutscene.

01:53:27 Sie prallen einander, dass sie die Nummer 1 sind, wenn es um die Sonnenblumen geht. Ja, das ist auch die richtige Generation, glaube ich. Sie führen eine recht unschuldige Unterhaltung über Liebe. Okay, okay. Wo ist die Wendy denn jetzt hin eigentlich? Ach, die Wendy ist zu Hause. Okay, er kann trotzdem zu seiner Insel zurück. Die Wendy, komm mal mit. Die Wendy lernt jetzt Lally kennen. Oh nein!

01:54:13 Nein. Oh, das Liebesdreieck auch. Er muss sich natürlich jetzt in einen Lieferlieb... Wie heißt die denn? Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich höre... Ich hö

01:54:40 Es muss Liebe sein. Die Wendy. Die Lally ist keine Mutter. Aber Lally ist so eine alte Seele. Vielleicht hat er deswegen.

01:54:57 Oh nein. Oh nein. Oh, auf allen Dingen in einem so kleinen Mieter. Hat er denn jetzt überhaupt Hallo gesagt? Okay, nevermind. Sie haben sich jetzt auch tatsächlich Hallo gesagt. Oh, okay. Sag noch Ginger Hallo. Wir kennen uns noch nicht, oder? Der hat in ihr ihre Großmutter wiedererkannt. Das war heute Pärchen. Oh mein Gott, du hast so recht.

01:55:22 Es ist wirklich das unsicherste Pärchen, was jemals existiert. Irgendwas an die Wendy ist ein bisschen anders als... Okay.

01:55:34 Was macht er jetzt? Die Wendy, vergiss nicht, als Mod bist du repräsentativ für deine Streamerin? Was machst du jetzt in Ginger Shed? Okay. Oh, guck mal, da ist Lally auf dem Schaubild, die Wendy. Schau mal. Mein Gott, so viele Mies sind noch nicht verknallt. Und natürlich verliebt er sich in das eine Mie, was Hals über Kopf in Asche verknallt ist. Goddammit, die Wendy. Du machst es dir aber auch immer schwer. Ist hier wirklich immer so viel Chaos wie in den Clips? Nein.

01:56:08 Oder, Chat? Ich würde niemals lügen. Ich würde niemals lügen. Frag den Chat. Chat, ist hier immer so viel Chaos wie in den Clips? Nein, eigentlich nicht. So schlimm sind wir nicht. Soll ich nochmal jemanden in den Urlaub schicken? Nö

01:56:35 Oh, ne Wippe! Das ist ja fast Sex. Wie Sex. Gar nicht mit Alf auf ne Wippe. Das ist ja so indirekter Sex. So Alf seinen Schritt berührt das Brett, was meinen Schritt berührt. Nee, ist gut genug für mich. So wählerisch bin ich nicht. Asche, Asche, wo bist du? Oh nein, Asche ist unglücklich. Oh nein. Luni ist... Warte, hä? Oh mein Gott, Luni ungl... Oh, Luni gibt sich aber. Luni! Asche, was ist los?

01:57:05 Ich brauch dich eigentlich, Alf ist gerade verfügbar Guck mal, ihre Freunde sind wirklich zu 90% in sie verknallt Ich hab wirklich Kopfschmerzen heute, okay, das macht mir Angst

01:57:20 Lass mich mal sehen, was gibt's da oben? Geh in den... Ja... Ich mein, Nüsse sind ja gesund, Chat! Dann darf man auch mal darüber nachdenken! Es hat gar nichts zu sagen, dass ich ein absoluter Nutjob bin! Ja, siehst du? Es ist genauso lustig wie in den Clips. Humor pur. Es ist so lustig hier. Danke für deine Pisse oder was auch immer das sein soll. Pass auf, pass auf, Asche, du kommst mal mit!

01:57:48 Kein Grund, so gerade zu stehen, okay? Okay, warte, wir können nicht kurz putten, actually. So. Jetzt habe ich dich schon mal warm gerieben. Jetzt musst du dir aber auch echt mal Mühe geben. Okay, dankeschön, dankeschön. Ist doch immer nur so ein Tröpfchen immer. Das ist eigentlich genau die Menge an Pisse, die ich immer habe, wenn ich mich... Leute, habt ihr gerade das fucking Dreieck gesehen? Seht ihr das Dreieck da oben? Ein Albtraum ist das hier. Ein absoluter Albtraum.

01:58:20 Hey, du sitzt hier so rum. Schön, dich zu sehen.

01:58:25 Hier, für dich. Wie nett, aber das kann ich nicht. Ach, Schatter, komm, die hast du doch schon benutzt. Du kannst doch nicht eine Secondhand-Wassermelone mit Loch weitergeben. Ach, Schatter. Ich will dir trotzdem nichts wegnehmen. Ach, das tust du nicht. Sie will einfach nur ihren Müll loswerden. Da drin fängt es schon an, komische Geräusche zu machen. Als hätte man so Backpulver in irgendwas reingeschüttet und das knistert so. Sie hat Angst, was aus der Wassermelone noch rauskommt.

01:58:53 Ich hab mir sehr viel Mühe gegeben, Chad. Ich hab das selber gemacht, okay? Sie plaudern ganz entspannt. Okay, die beiden sind immer noch am Quatschen. Die Wendy hat sich in Lali verliebt, natürlich. So, Egon. Kennst du meine Mutter eigentlich schon, ja, ne? Die beiden kennen euch schon, oder? Freundschaft ein Muss. Das ist Aschemama. Da gibt's kein Vertun.

01:59:19 Okay, Egon Kowalski besitzt Augen. Okay, tolles Gespräch. Ist das bei Erwachsenen so? Ich weiß nicht, so ab, ab, seit, wenn man 40 ist, ist man einfach nur froh, wenn man den anderen erkennt, wenn man sich noch an den Namen erinnert. Ist das so? Ich, ich hab noch kein Alzheimer, das ist Aschemama, das ist Aschemama. So, ich hätt gern ne Wippe, mit die ich auf Alf gehen kann. Oh, die ganzen Dinger hier. Hier, wir holen mal ne Leiter noch für, ne Leiter, ne Treppe für die Wendy, für seine Insel da hinten. Oh, oh, oh, Entschuldigung, es gibt Nachrichten.

01:59:51 Siegmund Freud, was gibt es? Wir haben schon 19 Uhr, du hast vollkommen recht. Also wenn ich nicht gewinne, alle sind nämlich ver... Was ist das? Warum sehen die beiden gut aus? Warum sieht Asche so aus?

02:00:13 Oh nein, Asche wird nicht mal für sich selber kandit. Asche wird sagen, nein, wild Alf, wild Alf. Ein Soufflé als Dankes Geschenk. Oh ja, oder eine Wassermelone. Was ist der Stiernacken?

02:00:29 Ja, das ist halt, wenn man den so gut trainiert über die ganzen Jahre in der Gosse. Das nennt man Deep-Road-Muckis. Ja, fragen wir das Schwein der Stadt. Der ist bestimmt Farge. Natürlich will er irgendwas stechen. Oh nein, ich hab nicht zugehört. Worum genau geht's? Ist keiner gewählt worden? Das waren die Mina. Dankeschön, Sigmund.

02:00:59 Bist ein Schatz. Oh, jetzt will er auch noch was von mir. Nee, weißt du was, Egon? Lutsch mein Schwanz. Lutsch mein Schwanz. Jetzt sind die da in der WG. Was soll ich denn mit dieser Info? So, wir müssen uns, sie ist verabredet, muss man noch warten? Ja, Sigmund Freund. Nein, Sigmund Freund. Ich mag das gar nicht, wie er sich so zurücklehnt und einfach die zwei Frauen in seiner Nequatsch. Kann Sigmund Freund mitreden?

02:01:26 Er muss sich ja noch vorstellen. Asche mit dem Knastkittel. Knastkittel würde ich sagen, ist Update zu meiner, wie heißt das? Die verrückten Jacke. Wie heißt die verrückten Jacke? Kommt damit, ich hätte so einen lustigen Witz sagen können. Erzähl gleich alles über sich da, finde es das Wichtige, sofort rein Tisch zu machen. Also meine Mutter. Die will keinen Sex mit mir haben.

02:01:54 Zwangsjacke, dankeschön. Weil mit einem Knastoutfit kann ich wenigstens noch masturbieren. Zwangsjacke wird schwer. Er ist so ein Ätzler. Stell dir vor, du sitzt da einfach mit deiner guten Freundin. Du willst in Ruhe essen und dieser alte Mann, so in schwarz-weiß TV-Farbe, kommt dich voll labern. Schwärm davon, wie schmackhaft alle Gerichte des Restaurants sind. Oh, Lali findet das so lustig.

02:02:26 Guck mal, wie die sich einschleimt. Doktor. Da gibt's Geld zu holen. Kein Wunder, dass Lally mich verliebt hat. Meine Witze sind ja quasi wie aus einem Sigmund Freud Buch die ganze Zeit. Irgendwie sind wenige Leute so richtige Freunde auf meiner Insel. Oh Gott. Sie erinnern sich mit Schrecken daran, was für sie beim Elia-Verstölten schon alles schiefgelaufen ist. Ist schon erschreckend, wenn Elia überlebt. Das verstehe ich.

02:02:54 Die Wendy, die Wendy steckt fest. Asche, hilf deinem Mod. All die Jahre.

02:03:01 Nein, Menschenfleisch, es muss warten. All die Jahre hat die Venti dir geholfen. Doch jetzt ist es Zeit. Revanchier dich endlich. Alles okay. Hick kann nicht. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick auf. Hick

02:03:30 Super. Was meinen die, wenn die was zu essen geben übrigens? Ich glaube, ich habe etwas, was ihm gefallen würde. Das gibt es nämlich immer für meine Mods. Die lieben das. Die Ascheklabuster-Bären. Die fand er super. Platz 1. Wie es sich gehört als Mann. Wir haben es mitbekommen. Ich fasse es selber nicht. Das ist jetzt auch seine ganze Persönlichkeit. Furchtbar.

02:04:16 So, wen kennst du noch nicht? So, als Mod musst du dich ja auch den ganzen anderen Streamern hier vorstellen. Einmal bitte Loony Hallo sagen. Egon, komm mal Egon dahin. Äh, Asche? Asche war im Hintergrund mit sich selber am reden, sehr akkurat. Die Wendy möchte, dass Mülfs noch mehr Fans hat und sei es nur eine einzige Person.

02:04:46 Ich wiederhole nochmal. Lally ist nicht schwanger, die Wendy. Ich glaube, du bist einfach... Der hat das noch nicht geschnallt, dass er in der falschen Altersgruppe ist. Sie haben sich getroffen, über den Kern der Wahrheit zu diskutieren. Was auch immer damit gemeint ist. Okay. Hat Asche schon Sigmund Freud getroffen? Ich blicke nicht durch. Ich blicke gar nicht mehr durch bei den Beziehungen. Warte, Asche! Warte, warte, warte, warte. Warte, warte. Nein, geh nicht rein. Jetzt muss ich die wieder rausholen.

02:05:13 Oh, da kocht er. Der Hausmann. Nein, ich mag das nicht. Ich mag das nicht.

02:05:24 Der arme Kronk entmiss. So, können wir mal mit meiner Mutter befreundet sein? Bitte? Es ist unglaublich, dass meine Mutter und ich keine Freunde sind. Ach, okay. Siegmund Freund immer noch. Siegmund Freund hat sich jetzt einfach dazugesetzt. Nein. Was habe ich verpasst? Kronk ist in Asche verliebt? Du hast wirklich was verpasst, weil das ist noch in der ersten Folge passiert. Nee, gar nicht. Letzte Folge ist was passiert. Du hast vollkommen recht.

02:05:55 Es hat sich auch noch Egon Kowalski mit verliebt. Und Lally. Aber noch nicht Alf. Erfüllbare Wünsche. Da sind wir wieder. Boah. Ähm. Gibt's neue Eigenarten? Essensweisen. Frech oder reserviert? Holen wir uns mal. Hat schon mehr deine Mutter geheiratet? Doch hat niemand geheiratet. Es bewegt sich sehr langsam gerade. Ich bin gerade die neuen Leute am vorstellen. Hier. Guck mal. Sieg und Freund.

02:06:23 Ähm, ihr wärt noch Fremde gewesen. Luni ist noch ne Fremde. Pass auf. Wenn ihr schon über den Kern der Wahrheit redet. Mein PC ist nicht gut dran. Der ist die ganze Zeit so ein bisschen am hängen. Ich hoffe, er stört nicht. Oh, da steht er. Bestellt und nicht abgeholt. Das dritte Rand. Stellt sich vor und erzählt, wie ein Papiertalismann sein Leben prägte.

02:06:56 Okay, Luni ist begeistert. Sie klingt halt echt eins zu eins wie Luni. Du bist doch gemein. Oh, guck mal. Er sieht so traurig aus. Oh, jetzt reden sie zu dritt über die Wahrheit. Sie tauschen sich über dunkle Geheimnisse aus, die sie kürzlich über die... Nein, nein, hier läuft alles so, wie es soll.

02:07:29 Hier läuft alles so, wie es soll. Schön. Hier wird diskutiert, wie Cornflakes zu präsentieren sind und besonders lecker auszusehen. Ich habe mich noch nie mit meiner Mutter über so etwas Banales unterhalten. Okay, was willst du, Egon? Was ist? Oh, ich liebe Bowlen. Und was das Geilste am Bowlen ist?

02:07:51 Ich will nur die Wendy treffen. Das geilste am Bullen ist diese Animation. Nachwerfen. Die liebe ich. Perfekt. Achso, noch eins. Kann ich nochmal nur die Wendy treffen? Pass auf. Das macht jetzt so einen Bogen. Oh, schade. Ich will gar nicht wen anders treffen. Das passt schon so. Okay. Dann machen wir halt noch öfters. Oh, Lally. Lally steht.

02:08:30 Tja, man kann nicht... Nein! Nein, diesen Trostpreis will ich nicht! Marktstand? Was ist passiert? Marktstand. Okay, passt der hier so hin? Hier wäre süß, glaube ich. Der freche Sack.

02:09:00 Ja, und jetzt... Guck mal, das ist unfassbar, ey. Spritzt mir ins Gesicht. Und geht direkt zu seinem Job. Der hat sich nicht mal die Hände sauber gemacht. Was passiert denn? Oh. Toll. Ah, nee, Nachtmarkt. Wir haben Nachtmarkt. Wir haben Nachtsitz nur.

02:09:29 Danke, Eon. Oh, Ba! Ich hab... Es passt ja überhaupt nicht zu Lally. Es passt ja überhaupt nicht zu Lally. Ich hab gerne die Muttertüte. Was ist drin? Lally. Das ist das nächste an einer Taschenmutschi, was ich je gesehen habe. Danke, Lally.

02:10:04 Lally, die Scamerin. Okay, ist wirklich so einmal pro dieser Zeit. Sehr gut. Brav macht ihr das. Karoanzug. Oh, das wäre wahrscheinlich für Alf gewesen. Vielleicht können wir es noch im Nachhinein geben. Krankenpflegeroutfit, Damenkimonooutfit. Also das Sommerschuloutfit wäre schon lustig für die Venue irgendwo. Nachthemd.

02:10:39 Ein Schmetterlingsrucksack. Oh, Tunfisch-Sushi-Outfit. Sorry, ich kaufe nur die bescheuerten Sachen. Perfekt. Siegmund Freud braucht den Karo-Anzug. Oh, du hast recht. Soll ich direkt zwei kaufen? Aber dann hat Siegmund Freud und Alf den an. Warte, hier drin ist was los. Was ist los, Gronkh?

02:11:20 Hey, warte doch, warte doch, warte doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch, fang mich doch,

02:11:51 Ein paar Freunde, meinst du wohl? Ein paar Streamer-Kollegen. Willst du was zu essen, Kronk? Soll ich dich aufheitern? Guck mal. Hättest du Lust auf eine Wassermelone mit Loch? Die ist ganz süß. Und ein bisschen salzig. Oh, das hat er... Was für ein...

02:12:21 Ich wusste doch, dass dir das schmeckt. So gut kennen wir uns doch schon, lieber Erik. So gut kennen wir uns doch schon. Ja, ich würde mir nicht so viel auf mich machen. Ja, das hat sie mir auch erzählt. Also da hat sie sich wirklich drüber gefreut. Nein!

02:12:49 Ja, Moment! Nur weil du Zeit hast, heißt das nicht, dass ich Zeit habe. Ich bin Gott! Okay, spielen wir. Mach noch ein paar Mal, komm, Level Up! Oh, gute Idee. Oh mein Gott. Aus welchen beiden Dingen? Gänsebraten und Macadamianüsse. Naja. Ja, versucht.

02:13:21 Dankeschön. Also heute sind die... Ich glaube, ich habe immer noch was im Gesicht von Egon. Sie ist so süß, actually. Hey, Kronkh! Ich soll dich patten! Oh, er geht hoch. Okay, warte. Sie erklärmen, gedämpfte...

02:13:52 Was? Aber er ist doch schon... Okay. Nein. Er langweilt sich zu.

02:14:23 Heute wird in meinen Träumen sicher ein Echthemen-Spiel auftauchen. Ich hätte ganz viel schlimmere Dinge sagen können. Ich habe den Eindruck, dass meine Gefühle für dich immer mehr nachlassen. Tonne.

02:14:52 Warum tut das so viel mehr weh? Warum tut das so viel mehr weh? Als wenn sich mein Mie in ihn verliebt hätte und er gibt mir eine Apfung oder so. Warum tut das so viel mehr weh?

02:15:13 Der war Hals über Kopf in mich verliebt. Und dann hat der einen halben Tag mit mir zusammen gewohnt. Hat mir einmal beim Jeppen zuhören müssen. Der hat einmal in einen Just Chatting Stream von mir geschaut. Und dann hat er sich entliebt. Weißt du was? Das ist mir ein bisschen zu real.

02:15:51 Das ist mir ein bisschen surreal. Hey, Egon, aber du liebst mich noch, oder? Richtig, Egon? Ich bin so richtig fertig. Ich kenne Asche ja gar nicht so gut, aber trotzdem habe ich das Gefühl, dass wir füreinander bestimmt sind. Ja, ja. Ihr mir lodert ein Feuer. Was soll ich nur tun? Nein. Freund, hat euch erstmal angesteht, denn eine Liebe aus euch wird kein Paar.

02:16:22 Ich will nicht, dass Egon Kowalski mir seine Liebe gesteht und dann will Asche auch. Ich will nicht, dass Egon Kowalski mir seine Liebe gesteht und Asche will ihn auch. Musst du selbst entscheiden. Ich tu mich mit schwierigen Entscheidungen schwer. Deshalb hatte ich ja gefragt. Aber lass mich überlegen, Spritz.

02:16:45 Don't do it. Mach's nicht. Freund dich doch erstmal an. Ja, genau. Mach das. Mach das. Oh nein. Das ist Lali-Sternschnuppe. Lali will doch auch. Lali will Asher noch a post not clarity. Egon, du hast auch Hunger. Guck mal, Egon. Guck mal, Egon. Ich hab noch einen leckeren Eichelkäse übrig. Den kannst du haben. Nur für dich.

02:17:15 Oh mein Gott. Ich... Gronkh hat sich entliebt. Ich bin so... Warum? Es tut so weh. Das ist so frech. Das ist so frech. Das ist so krass. Das ist besser als jede Show. Ich heule wieder vor Lachen. Ich kann nicht mehr... Ich heule auch. Aber nicht vor Lachen. Ähm...

02:17:40 Ich dachte kurz, die Freundes ist so oben. So oben auf dem Ding. Die Wendy sieht Alf an. Drücke A, um eine Unterhaltung in Gang zu bringen. Hier ist jemand, der interessiert, mit Alf zu reden. Los! Wir kennen uns noch nicht, oder? Ich heiße die Wendy. Alf sieht so süß aus in einem Outfit. Alf sieht so süß aus in einem Outfit.

02:18:07 Gesteht, dass er sich mal sehr für das Gune interessiert hat und dann hat er seinen Penis nicht gefunden und aufgegeben. Das ist schon schade. Das ist eine traurige Geschichte tatsächlich. Okay, da quatschen sie. Schön. Ich will nicht mehr in die WG gucken, die macht mich traurig. Chat, sollen wir noch mal... Sollen wir noch mehr? Sollen wir noch mehr? Ich liebe dich, Esch. Wir beide gehören zusammen. Lally würde sich niemals entlieben.

02:18:44 Lali würde sich niemals entleben. Noch mehr Einwohner. Ich glaube, wir brauchen noch mehr, Leute. Ich glaube, Asche... Der Ascheharem wird kleiner. Versteht ihr? Der Ascheharem wird kleiner. Ähm. Die Webseite ist abgestürzt. Okay. Oh nein. Oh nein. Die Webseite ist am abstürzen. Was ist laut? Was ist happening? Okay. Was zum Fick geht mit der Webseite ab?

02:19:18 Wir haben jetzt Lumi und Lumi. Das wird sehr verwirrend. Das wird sehr verwirrend. So, ich brauche von Lumi schnell ein Bild. Lumi Zap. Das ist unglaublich. Ihr seid so ekelhaft. Das allererste, wenn man Lumi Zap googelt, ist Lumi Zap Face Reveal. Wie sieht der VTuber aus? Wie sieht der VTuber aus? Eh. Eh. Machen wir Lumi. Holen wir Lumi dazu. Aus Elementen, bitte. So.

02:20:13 Geben wir erstmal das hier. Weil Lumi hat auf jeden Fall ein sehr... Und Lumi ist schon ein bisschen rot. Den Blush kriegt sie ja noch. So, eigentlich braucht sie wieder die VTuber-Haare. Der VTuber-Pony. Wo ist er? Da. Und dann machen wir den... Ich würde sagen, den machen wir so ein dunkleres Blond. Und dann geben wir ihr als Zweitfarbe ihr helleres Blond. Seht ihr?

02:20:46 Das hat so ein bisschen, oder? Das hat so den Verlauf von ihrem Model, würde ich sagen. Ich fand das gut. Kann wir im Notfall noch ändern. So, und dann wollen wir noch hinten. Und dann wollen wir lang und glatt. Ich würde es gerne von vorne sehen. Und glatt. Ich weiß es nicht. Auf jeden Fall die Zweitfarbe auch. Ich glaube, ich mag die hier mehr. So, die haben wir jetzt sehr dünne Augenbrauen. In einem dunkleren Blond. Vielleicht noch ein bisschen dunkler. Ne. Nehmen wir erstmal das hier.

02:21:45 Erstmal Stück für Stück. So. Lumi Augen. Ist auf jeden Fall breiter. Irgendwie. Größer und breiter. Kann ich es so breiter machen? Lass mich erst mal machen, Chad. Ein süßes kleines Näschen. Oder das Vituber-Näschen. Habe ich was Wichtiges verpasst? Nein! Es ist alles... Hat sich nichts verändert. Alle sind in Asche verliebt. Es ist Asches Haar im Insel. Auf Asches Haar im Insel verlieben sich alle in Asche.

02:22:42 Auf altes Haarbrinze verlieben sie sich alle in Asche. Mann. Sie braucht so Katzenmündchen-mäßig. Ich kann ja nicht einen, wie Tu-Bahn. Ich finde den hier eigentlich echt süß, glaube ich, für Lumi. Ich weiß nicht, wieso. Lumi hat einfach ein kleines bisschen Hasen-Zähnchen-Vibes. Okay, liebevoll. Liebevoll gemeint. Ich mag die Augen nicht. Doch wieder höher? Nee. Vielleicht eine Gesichtsform anders?

02:23:39 Soll ich ihr die Vituper-Gesichtsformen geben und dann alles so ein bisschen runter machen? Oh mein Gott. Aber Lumi hat ein sehr dünnes Gesicht auf ihrem 2D-Model tatsächlich. Das ist sehr dünn. Also im Vergleich zum Beispiel zu meinem. Da kann ich alles ein bisschen runter. Runter. Runter. Und dann die Augen noch runter. Nee. I do not like. Das hier hätte ich gerne hier. Sie hat so eine große Wimper in der Mitte.

02:24:35 Sorry, ich bin immer so konzentriert beim Mimachen. Nix mit Funny Commentary. Und dann hat sie noch unten so. Kleiner. Ich guck nochmal bei Augenformen. Ich guck nochmal bei Augenformen. Ist die hier besser? Das ist halt so... Ich kann das beschreiben. Unten sind die Augen halt genau das. Also wirklich so gerade. Sie hat so eine Spitze weit oben.

02:25:26 Die Augen ohne Augenweiß mag ich leider gar nicht, muss ich sagen. Das passt auch ganz gut zu ihr. Lumi ist immer so sassy. Das ist auch ganz süß. Vielleicht die, aber freundlicher. Und dann wieder... Ich glaube, die finde ich ganz cool. Lumi hat auch so ganz leichten Lidschatten, oder? Nee, ich glaube, das ist nur ihr Augenshading. Aber es würde irgendwie zu ihr passen. Also nicht die Farbe unbedingt, aber so ein helles Blau.

02:26:46 Gab es bei dem Make-up nicht so typische Anime-Augen? Ja, aber die typischen Anime-Augen, wenn du die mit Make-up machst, dann blinzeln die nicht. Das blinzelt dann quasi nicht. Die sind dann halt wirklich draufgeklebt. Vielleicht kommt es ja zusammen, wenn wir ein bisschen Make-up geben. Erstmal ein Blushy noch. Ganz wichtig. Ich bin müde. Ich bin müde. Nein, nicht schminken. Ich wollte die Schmink kopieren.

02:27:49 Ja, beenden. Kann ich die Schminke immer neu kopieren? Also kann ich sagen, ich kopiere jetzt einmal Schminke von der und dann einmal Schminke von der und dann einmal Schminke von der? Gute Frage. Pass auf, ich habe einen Plan. Es gibt einen Grund, warum ich die hier genommen habe. Eine Sekunde. Noch größer. Das kann alles weg. Oh nein.

02:28:41 Hast du schon mal was mit Lumi zusammen gestreamt? Nö

02:29:31 Lumi mit Sigmund? Nein, pst. Lumi weiß doch gar nichts. Nein, wenn sie mit dem zusammenkommt, sagen wir, das ist ein ganz, ganz toller Mann. Ein ganz, ganz toller Mann ist das. Perfekt. Genauso wollte ich das. Vielen Dank, Lumi. Ich brauche das helle Blond.

02:29:57 So, sag dir einfach so, Sigmund Freud hat Hitler getötet. So toll ist der. Deswegen sollte sie sich geehrt fühlen, dass sie mit ihm zusammengekommen ist. Ist das das andere Blond? Sorry, ich habe glaube ich das falsche genommen. Naja.

02:30:25 Naja, weiß er nicht so recht, ne? Ich wollte ja halt... Ich hatte keinen Bock, das neu zu zeichnen, weil das ist so ätzend zu zeichnen mit dem Joy-Con. Ich wollte ja halt auch diese Seitensträhnen geben. Nee, weißt du was? Ich entschuldige mich nicht mal. Ist perfekt. So, jetzt kriegt sie noch... Kann ich keinen einfach geraden Strich hier irgendwie haben? Haben wir einen Stempel für einen geraden Strich? Gern irgendwas, was ich jetzt ihre Antenne benutzen kann. Das ist auch schon mal gut. So ein Eis.

02:31:28 Warte, warte. Und dann machen wir das noch so silber. Kurz hier hoch. Das muss dunkler sein. Geh bitte. Nein. Nein. Ich bin so schlecht in diesem Spiel. So. Und dann. Und dann kommt da noch blau rein. Und dann.

02:32:09 Nehmen wir nochmal ein bisschen Silber und machen noch so... So noch ein... Wow. Sieht einfach genauso aus wie im Bild. Hier noch ein Highlight rein, damit das noch so ein bisschen glänzt. Toll. That's my Lumi. Die blonden Strähnen. Nein, das ist super. Das ist klasse. Ich weiß gar nicht, was ihr habt.

02:32:55 So, mit dem Blush. Perfekt. So. Lumi ist doch bestimmt ein bisschen größer als Lumi, oder? Und größer als meine Mutter anscheinend. Oh Gott, was ist das für eine furchtbare Insel? Also nicht wegen Lumi und Lumi, aber der Rest. Der Rest. Die Ohren fehlen? Ja, aber so weit zu der Seite ist es voll schwer, die Ohren zu machen. Genügend Arbeit schon. Genügend Arbeit. Lumi. Pass auf.

02:33:35 Lumi kastriert. Deswegen hat sie auch keine Ohren mehr, weil sie ist kein Golden Retriever mehr. Wir haben sie kastriert. Okay, seid ihr jetzt glücklich? Das ist halt, ihr versteht nicht, das ist nicht Lumi, sondern es ist Lumi kastriert. Mein Name ist Lumi kastriert. Ja. So, Vito übernehmen alles. Geburtstag. Okay, KI sagt mir am 23. Januar. Wir glauben mir einfach mal, mich würde doch niemals die Google KI anlügen.

02:34:37 So, ich mache alle VTuber 22.

02:34:43 Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist Lumi Kastriert. Mein Name ist L

02:35:13 Warum kastriert? Weil sie keine Ohren hat. Das wäre kopiert. Nein, sie ist kastriert.

02:35:42 Ihr könnt doch nicht einmal mal... Ihr könnt doch nicht einmal mal...

02:35:47 Einmal mal darüber lachen, dass ich das Wort kastriert benutze. Ihr müsst Besserwisser sagen. Es ist unglaublich. Es ist so, es ist wirklich so. Lacht doch einfach darüber, dass ich sage, sie ist kastriert. Obwohl man das nicht mal so sagt. Aber alle wissen trotzdem, was ich meine. So, Lumi handelt langsam, weil sie erst, oder so in der Mitte, weil sie erst nachdenken muss, wie das auf Deutsch heißt. Lumi spricht sehr direkt.

02:36:13 Weil, wenn sie schon auf Deutsch redet, dann sagt sie auch, was Sache ist. Obwohl, vielleicht nicht so direkt. So direkt. Lumi ist sehr lebhaft, würde ich sagen. Aber ich will nicht schon wieder nur die lebhaft-Persönlichkeit. Lumi ist auch so mittig bei Sorglos und Ernst, würde ich sagen. Und Lumi ist auch eher original als nicht original. Perfekt. Perfekt! Verdammt! Schwungvoll, aufgeschlossen und sympathisch, wandelt Problem mit Leidigkeit und positive Situation um. Ja, passt doch! Passt doch, Supi!

02:36:44 Bauen wir ein Haus, wo Lumi kastriert. Kommen wir hier ganz hin. In der Nähe von Sigmund Freud. So wie es es am liebsten haben würde.

02:36:55 Schön, dich kennenzulernen, Tittenhexe. Sehr gerne. Ähm, actually heißt das kopiert. Also, ihr müsst verstehen, Leute, sie kann die deutsche Sprache noch nicht so gut. Sie lernt das gerade erst. Okay? Seid doch froh, dass sie überhaupt ein Wort gefunden hat, was sie benutzen kann, um ungefähr ihre Situation zu beschreiben. Wisst ihr, was ihr seid? Alle, die gerade in den Chat geschrieben haben, ähm, das heißt kopiert. Das heißt kopiert, nicht kastriert. Ihr seid Rassisten.

02:37:24 Ihr seid Rassisten. Und ich werde das an Lumi weiterleiten. Hi Lumi. Ich muss ganz kurz... Ich glaube, das kann ich besser über das Menü machen, tatsächlich. Wir müssen ganz kurz das Ding entfernen, was hinter ihrem Auge ist. Was auch immer es ist. Hey, Duwini, du bist da, by the way. Da. Zack. Ein Traum.

02:37:58 Als wäre nie was gewesen. Man hat halt immer so ein bisschen Scheiße im Auge. Passiert schon. Das ist bei Vito mal ganz... Die Wendy, da bist du! Direkt neben Sie und Freund! Ist das nicht schön? Du hast dich übrigens in Lally verliebt. Warum ist sie am Blaschen? Sie haben sich anscheinend getroffen, umeinander mit haarsträubenden Lügengeschichten über sich selbst zu imponieren. Wow! Die Wendy denkt sich, da ist ein Alien, dem kann ich endlich mal erzählen, dass ich Erfolg im Leben habe.

02:38:30 Warum ist Loony so viel besser befreundet mit meiner Mutter? Oh mein Gott, Divany, hast du irgendwas mitbekommen schon? Pass auf, für alle, die vielleicht jetzt das dazuschalten, okay?

02:38:39 Gronkh und Asche sind zusammengezogen. Gronkh war Hals über Kopf in Asche verliebt. Die beiden waren ohne Scheiß gerade mal einen halben Tag hier in dieser Wohnung. Und er hat sich entliebt. Kein Scheiß, wir hatten eine Szene, wo Asche ihn voll labert. Wo Asche ihn voll jeppt. Und Gronkh hat sich entliebt. Wir sind jetzt nur noch Freunde. Es ist unglaublich. Was kocht er da?

02:39:06 Cool, mit Teller und allem drum und dran. Porzellan ist wichtig, ne? Das ist Vitamin P. So, außerdem, du bist auf die Insel gekommen. Du hast dich in Lally verliebt. Es hat sich aber noch niemand in dich verliebt. Nur damit du es weißt. Nee, guck mal, ich lass dich mal mit Lally reden. Du stehst vor ihr! Oh mein Gott, ihr Fendi!

02:39:42 Er traut sich nicht so anzusprechen. Er traut sich nicht, sie anzusprechen. So.

02:39:50 Lumi kastriert ist unterwegs. Red doch direkt mal mit Ginger. Halt's mal, Ginger. Oh nein, ich kann nicht sehen. Oh mein Gott, sie sind so klein. Sie sind hinter der Hecke. Nee, der echte Wendy würde sich eigentlich in niemanden verlieben unter dem Alter von 60. Also für die Wendy kommt auch eigentlich nur Sigmund Freud infrage. Auf der Insel momentan. Lumi kastriert erzählt gleich alles über sich, da sie findet es sofort, dass es wichtig ist, Reintisch zu machen.

02:40:19 Also, ich habe mich in Deutschland vorgestellt und mir wurde direkt von 100 Leuten gesagt, dass es eigentlich kupiert heißt. Und jetzt, dann habe ich geweint. Und jetzt will ich eigentlich nicht mehr in Deutschland sein, weil die sind so gemein. Ihr seid so gemein! So ein Banger-Witz! Sie scheinen sich immer in den fixen Gedanken hineinzusteigern, dass die Insel ein dunkles... Nein, niemals! Lumi ist hingefallen! Schnell, Lumi! Hilf ihr! Vielleicht kannst du sie ja kastrieren, dann hat sie weniger Gewicht, an dem sie runterfallen kann.

02:40:52 Na, dann machen wir uns mal ans Werk. Oh, sie haut eine Skulptur. Das macht schon Sinn. Das macht schon Sinn. Vituber sind ja auch echt ein Kunstwerk. Schön, dass es dir wieder gut geht.

02:41:08 Ach, dann geh und hol dich bei Gronkh aus. Nein, jetzt ist ja okay. Jetzt ist ja okay. Jetzt ist das ja rein platonisch. Vorher, wenn ich mich bei ihm ausgeholdet hätte, hätte ich ja so... Es ist ja fast schon so, als würde ich ihm falsche Hoffnung machen. Alf, was ist los? Alf, was ist los? Alf, brauchst du einen Asch in deinem Leben? Oder einen Arsch? Es hat sich wie Arsch gerade angehört. Er ist mehr mit Egon Kowalski befreundet als mit mir. Was? Toll, ja, machen wir. Eine Frage ist nur, worüber wir uns unterhalten können.

02:41:44 Worum soll es in dem Gespräch gehen? Pass auf, ich weiß ein ganz neues Thema. Ich weiß ein ganz neues Thema, was das Kronenzi Kerl unterhalten würde. Auch ganz aktuell bei ihm. Also, ich helfe ja gerne dir, dabei neue Freunde zu finden. Oh, ich habe mich verschrieben, weil ich so viele Tränen in den Augen habe. Oh, ich sehe ganz verschwommen. Aschefrienszunnen.

02:42:28 Das Asche-Friendzunnen ist ganz sicher ein interessantes Thema. Ich gehe sofort los, um darüber zu quatschen. Oh, endlich hat er mal jemand, mit dem man darüber reden kann. Die anderen auf der Insel sind ja alle in sie verknallt. Oh mein Gott, er ist so klein. Ich würde mich gern mit dir unterhalten. Das Asche-Friendzunnen wäre doch ein gutes Gesprächsthema, oder?

02:42:57 Lass mich mal folgendes fragen. Wen würdest du am liebsten zum Abschluss gehen zu einem Metzlösen? Sag es nicht, sag es nicht, sag es nicht. Ich sag das jetzt nicht nur, weil du gefragt hast, aber ich würde dich wählen. Ja, ist ja auch der Experte. Ist ja auch der Experte, es macht schon Sinn. Oh, wie schön. Sind noch in die verknallt, du Kleiner. Wenn ich dich finde, weißt du was ich friendzone werde? Die Luft in deiner Lunge. Ich werde dafür sorgen, dass sie Abstand von dir will.

02:43:26 Du blöder Wichser. Das ist klasse gelaufen. Ja, wusste ich doch, wusste ich doch, dass das Thema gut ankommt. Oh, Alf sieht so süß aus. Warte, sie sind Freunde bevor? Gib Gronk einen Spitznamen? Ähm, irgendeinen coolen. So, Alf würde ihm bestimmt sowas mit... Ey, wie geht's? Big G oder so. Big, Big, Big G. Wisst ihr, was ich meine? Wie geht's? Money G. Ja, genau sowas, sowas. Money.

02:44:09 Mani G. Mani G. Mani G. Mani G. Lange nicht gesehen. Hey, Mani G. Wir müssen es leider umschreiben. Mani. Alf gefällt mir tatsächlich. Alf ist echt am besten geworden. Aber das habe ich auch echt nur mit eurer Hilfe hinbekommen. Mani. Wie schreibe ich denn jetzt G? Ich weiß nicht, ob es Englisch ausspricht, wenn ich G-I-I schreibe. Ich dachte wirklich mehr an G. Guten Abend, Mani G. Ah, fast. Wir müssen wahrscheinlich G wie bei Ginger nehmen.

02:45:01 Mani... Mani-G... Mani-G... B. Gates.

02:45:14 Wisst ihr, wie Gronkh glaube ich Alf nennen würde? Ich glaube, Gronkh würde Alf auf der Gamescom treffen und würde, oh Gott, das kann mit mir reden und wäre so, wow, keine Ahnung, was das ist, aber es kann mit mir reden. Und dann würde Pan ihn so fragen, so, ey Gronkh, wie war's auf der Gamescom? Und Gronkh wäre dann so, ja, war crazy. Da waren, also, waren coole Leute, waren coole Leute, aber da war auch irgendwie ein Hund oder so?

02:45:42 der mit mir geredet hat. Also, war schon wild. Nein, Asche, sie meinten eine andere Asche. Sie meinten den Rapper. Den Rapper Asche meinten sie natürlich. Asche, sie geht jetzt weinen. Oh nein. Oh. Asche.

02:46:24 Und Asche, findest du was? Hm. Nix drin. Irgendwie nur Dunkelheit. Sag mal Hallo. Oh, ich liebe ihre Begrüßung inzwischen. Ich muss das allen geben. Alle müssen so eine eigene Körpersprache haben. Wir haben so viel Auswahl. Asche freut sich, ein entspanntes Gespräch am Abend führen zu können, oder?

02:46:56 You know. Oh, wer ist das? Wer ist das? Egon! Boah, der braucht so dringend Aufmerksamkeit. Es ist so schlimm. Sobald Egon keine Aufmerksamkeit hat, macht er so eine Scheiße. Ist ja okay. Hier. Leg dich dazu. Oh nein. Was hab ich getan? Mögen sich meine Gedanken auf dich übertragen? Nein. Nein. Komisch. Warum tut mein Bauch den Platz? Deine Liebe gibt mir Durchfall.

02:47:32 Bitte sag mir mal, seine Liebe gibt mir Durchfall. Egon Kowalczy starrt gerade Asche an. Nein, nein, nein! Hallo zu Lumi. Lumi. Lumi ist neu auf der Insel. Lumi. Lumi ist neu auf der Insel. Tut mir leid, Lumi. Das ist leider die Begrüßung hier auf der Insel. Das ist ein bisschen das Einweihungsritual. Man muss einmal von Egon angespritzt werden.

02:47:59 Trägt eine Geschichte vor, die nur er selbst lustig findet. Ja, mit Eichelkäse. Weiß Lumi, was Eichelkäse ist? Ich schreibe Lumi jetzt auf Discord. Weißt du schon, was Eichelkäse ist? Ich habe sie mal gefragt. Das ist nicht meine allererste Nachricht an Lumi. Ich habe schon mal mit Lumi geschrieben.

02:48:52 Was willst du? Was ist? Was? Ich will dein Dick-Pick nicht! Hat er im echten Leben auch mal schon mit mir gemacht. Das heißt auch verpixelt, weil er muss auf Pixelgröße ranzoomen. Versteht ihr? Abgetrennte Füße natürlich!

02:49:18 Abgetrennte Füße. Der Italiener schlägt kein Risotto vor. Du bist so eine Schande für dein Land. Was ist da zu sehen? Wasserkrug? Oh, das Wasserkrug. Ein Pümpel? Erdnussbutter was? Sorry, mein Models davor.

02:49:50 Erdnussbutters Handwiches, Schnitzel. Oh, das ist natürlich dieser Apfel. Er hat es mir ein bisschen leicht gemacht. Er kennt mich zu gut. Er ist nicht ohne Grund, mein Mod. Er weiß, wo mein IQ ungefähr liegt. So, die Benni muss noch Lumi kennenlernen. Alle müssen noch Lumi. Meine Mutter muss auch noch Lumi kennenlernen. Ich nehme die große Box.

02:50:18 Dann kann ich zumindest so tun, als würde ich dich erschießen. Du weißt genau, was ich mag. Okay, du hast zu essen. Komm mal mit. Äh, die Wendy, by the way, dein Haus. Nur damit du es mal gesehen hast. Mama ist schlecht drauf. Da müssen wir gleich mal reingucken, was bei Mama passiert.

02:50:41 Wo ist denn... Egon? Es ist so unglaublich. Haben sich Alf und die Venni schon kennengelernt? Mein Gott, wir müssen echt noch alle vorstellen. Die Venni, das sagt man nicht!

02:51:05 Wenn sich die beiden Ausländer jetzt verlieben, ist das echt Klischee, by the way. Da bist du am falschen Ort. Die Wendy kennen sich nicht mit Steuern ziehen aus. Da muss man schon mit den Streamern reden. Er schaut immer noch den Aktenkoffer an, den ich ihm gegeben habe. Äh, ne, okay. Alf und Lumi kennen sich noch nicht.

02:51:31 Tja, die Benni. Viel Spaß am dritten Rad sein, ne? Komm, wie er da steht.

02:51:42 Ja, Lumia, erklär Alf jetzt erstmal, was das heißt. Alf macht sich über etwas über sich selbst lustig und nach Hoffnung die Freundschaft. Oh, Alf, wir passen so gut zusammen, bitte. Das ist auch mein Humor. Meine TV-Sendung wurde abgesetzt. Meine TV-Sendung wurde richtig hart abgesetzt. Die Quoten waren furchtbar. Wow. Wow, was ist das für ein Nicht-Kompliment. Deine Unterhaltung ist eine Unterhaltung. Sie weiß noch nicht so viele Adjektive. Bitte.

02:52:10 Das war super. Vielen Dank. Gerne. Bitte nicht über Asche. Bitte nicht über Asche. Bitte nicht über Asche. Bitte nicht über Asche. Okay. Oh, wie süß. Nein. Rett jetzt nicht hinterher. Bleib stehen. Bleib sofort stehen. Ähm. Wo ist Asche? Wo ist Asche? Kann ich das nicht irgendwie erzwingen? Mann. Wo ist Asche? Das ist meine Mama.

02:52:41 Da ist das Haus von Lumi. Eine Sekunde, ich muss ganz kurz gucken. Was, Lally? Sie tauschen sich über dunkle Geheimnisse. Hey! Sonst schreibt Sigmund Freud im nächsten Buch noch da drüber. In der WG? Achso, ja, vielleicht in der WG. Sorry, ich weiß nicht. Ich hab Lally einfach mal kurz Übelkeit verschafft. Mann, ich will die Kamera einmal gedreht haben, bitte. Mama, was ist los?

02:53:08 Mama. Mama, du bist doch... Das passt gar nicht zu dir. Du bist hier in deiner Wohnung. Mama, du bist doch total extrovertiert. Junge, ihre eigene Tochter ist auf Platz 3. Ja! Genau. Ja. Ihr werdet ein super Team. Auf jeden Fall. Solange es ein Intim ist und nicht Intim. Freundschaft ein muss. Komm mal, das erle...

02:53:34 Mic Drop. Bye, Loony. Ich kümmere mich drum. Ich verstehe schon. Ja, der wirkt mir auch ein bisschen zu interessiert an dir, wenn ich ehrlich bin, Mama. Aber ich glaube, es liegt auch wirklich nur... Also auch nichts gegen dich. Du bist ein interessanter Charakter. Aber ich glaube, einfach nur, dass du das Wort Mama im Namen hast, reicht ihm schon. Komm, wir machen das jetzt mal... Wir bringen das jetzt mal zu einem Ende.

02:54:04 Oh nein, sie schläft. Ja, dann red halt so lange mit... Gronkh, was ist los? Oh nein. Das Menschenfleisch-Essen hat das Gronkh sehr angetan, was Asche Mama toll findet und läuft. Ja, irgendwoher muss ich das ja auch haben, die Angewohnheit, ne? Hab ich ja auch. Es wird in der Familie weitergegeben, der Skill. Mama, dich sind früher zusammen jagen gegangen. Oh. Mama? Mama, hör auf. Mama, du bist verheiratet. Also im Spiel noch nicht.

02:54:37 Du bist klasse, Aschemama. Wenn er sich jetzt in meine Mama verliebt, ne? Ja, ich swear to God. Okay, das ist alles gut. Freundschaft wäre nett. Oh, bitte keine Freundschaft. Dann muss ich wieder Spitznamen geben. Sehr gerne. Ist Asche noch auf der 1, wenn Gronkh jetzt über mich kommt? Ich swear to God. Boah, lass mich kurz überlegen. Eine Phrase fällt mir spontan nicht ein, die ich für Mama machen würde. Ich glaube, ich hätte sie lieber...

02:55:19 Ich glaube, ich würde lieber ein bisschen Persönlichkeit geben. Das passt zu Mama. Das passt zu Mama. Das passt zu Mama. Wir haben sonst auch stehen. Rastlos passt ganz gut. Meine Mutter ist ADHS in Person. Meine Mutter kann nicht still stehen bleiben. Ich muss auf meine Mama denken. Ja, ich glaube, ich mache entweder das hier. Ich glaube, das hier finde ich gut. Das hier machen wir.

02:56:21 Ich guck mal, was Asche jetzt träumt. Und danach will ich, dass meine Mutter und ich endlich Freunde werden. Jetzt habe ich ein bisschen mehr das Gefühl, ich selbst zu sein. Wir verpissen die sich. Ich wollte eigentlich, dass die sich mit Asche unterhält. Egal, Asche. Wovon träumen wir? Guten Abend. Guten Abend. Guten Abend.

02:56:54 Hat der gerade nicht Deutsch mit mir geredet? Eine Französin? Was auch immer für eine Sprache das war? Hat der Italienisch, war das Italienisch? Ich hab keine Ahnung. Hat die Wendy Italienisch? Leute, hat die Wendy Italienisch gesprochen? Hat die Wendy tatsächlich das Italienisch bekommen? Holy fucking shit. Das ist ja wohl der heftigste Zufall.

02:57:17 Was ist das denn? Asche! Die ist voll die Propaganda hier am Verbreiten! ARD, Asche! ARD! Geh niemals in einen Mix-Talk. Das bedeutet dieser Traum. Ich wollte, dass du mit deiner Mutter mal endlich Freunde bist.

02:57:43 Stopp! Oh mein Gott, Egon will so viel aufmerksam machen. Ähm. Mein Gott, ich bin wirklich das seltsame Weep-Kind, ha? Früher im Kindergarten wie Naruto rumgelaufen. Was ist denn das? Du sollst mit deiner Mutter reden! Ich kann mich nicht verlieben in meine Mutter. Wir haben eingestellt, dass es meine Mutter ist. Wir haben eingestellt, dass es meine Mutter ist.

02:58:18 NEIN! NEIN! Der hat sich doch gar... NEIN! Das ist... Was ist das? Was ist das? Meine dumme Scheiße! Das kann doch nicht sein!

02:58:59 Alter, das ist ja furchtbar! Das ist ja wie in dem schlimmsten Rom-Com-Anime, wo die das auf so 60 Staffeln hinauszieht. Guck mal, Egon ist immer noch im Hintergrund am Wickeln. Wo die das auf so 60 Staffeln...

02:59:16 am hinaus zögern sind, bis endlich mal beide gleichzeitig ineinander verliebt sind. Das ist doch nicht möglich. Da redet ein Mann zwei Sekunden mit meiner Mutter und ich hab sofort Daddy-Ishus. Das ist so. Kannst du dich endlich mal mit deiner scheiß Mutter anfreunden? Mehr wollte ich doch gar nicht. Guten Abend. Ich fass es nicht. Er hat sich literally vor zwei Minuten entliebt, weil er dein Gelaber nicht ausgehalten hat.

02:59:43 Das ist doch so krank. Das ist doch so krank. Das ist doch so eine kranke Scheiße. Ich hasse dieses Spiel. Ich hasse dieses Spiel. Ich hasse dieses Videospiel. Was willst du? Oh mein Gott, wie kann man so viel Sp... Ist dein Fettich jetzt endlich erledigt, du Pisser, ey. Mann.

03:00:14 Das war ein Lali von hinten. Da, stopp! Ich soll mich doch in Alf verlieben. Alf muss es doch sein. Eifenoper überhaupt. Tja, man kann nicht immer gewinnen. Er weiß ganz genau, dass ich beim Bowling so schlecht bin, dass er mir den scheiß Trostpreis geben muss. Ja, danke, danke. Super, vielen Dank. Danke. Danke, hab mich gefreut. Ginger, was ist los?

03:00:47 Ginger, wann verliebst du dich eigentlich mal? Das ist unglaublich. Ginger lebt in einer anderen Welt. Wirklich, hier, jeder verliebt sich in jeden. Die reden über Eichelkäse, über Bissersamenbumsen und Ginger sagt, ich hätte gern mehr Gras. Kann ich hier ein paar Bäume haben?

03:01:11 Mein Gott. Was will sie? Wow, toll. Okay, soll ich das jetzt einfach kaufen? Ich bin zufrieden. Ja, toll. Aha. Wie viel kostet das? Ja, easy, easy. Kauf mal, kauf mal. Bist du dann glücklich? Bitte bauen. Wenn Ginger doch die normalste ist. Aber wirklich. So, wir müssen mal kurz unsere Pisse in dem Brunnen entleeren. Das ist ein bisschen voll.

03:01:49 Ginger hat sich in Gronkh verliebt? Nein, Gronkh hat sich in Ginger verliebt. Dann haben wir eine Münze geworfen, ob er sich jetzt in Ginger verliebt oder ob er bei Asche bleibt. Ah, ah, hast du falsche Erinnerungen. Ginger hat sich noch gar nicht verliebt. Nein, nein, nein.

03:02:04 Ich würde mit diesem Game bist du für den Stream echt auf Gold gestoßen. Es ist so dumm. Es ist genau meine Art von Game. Aber gleichzeitig macht es mich auch echt aggressiv. So, wir schicken jetzt jemand mal in den Urlaub. Kyoto? Meinen die einfach nur Kyoto? Haben sie die japanische Insel? Was ist das? Asche, du brauchst Urlaub. Geh in den Urlaub.

03:02:31 Und komm mal auf neue Gedanken bitte! Ich flehe dich an Asche! Komm bitte mal auf neue Gedanken! Du hast vollkommen recht! Stimmt! Tokio machen wir auch mit I! Stimmt! Nein du sollst doch nicht... Nein! Also Gronkh ist jetzt schon zwei... Das ist das zweite Mal, dass Gronkh...

03:03:02 Ne, ich versteh's, dass du dich verliebt hast, bin ehrlich. Das ist jetzt schon das zweite Mal, dass Gronkh von der Person, die in ihn verliebt ist. Jetzt sind Loony und Asche gleichzeitig in Gronkh. Ist das ein dummer Scheiß. Ja, Loony hat Gronkh auch mitgenommen. Junge, der kriegt so viel Schnorrer-Urlaub, dass... Oh mein Gott. Slay.

03:03:26 Das haben wir echt drauf. Damn! Gronkh kriegt so viel Secondhand-Urlaub einfach nur, weil die ganzen Bitches ihn mitnehmen, weil sie in ihn verknallt sind. Toll, toll. Ist wohl doch Gronkhs Haar... NEEIN! NEEIN! Jaja, komm, wir sprechen.

03:03:49 Das ist unglaublich. Das war eine Sch***. Gerne. Ich hatte gehofft, dass du... Dankeschön. Ich hatte gehofft, dass du mal auf andere Gedanken kommst in der Zeit. Oh Gott. Ist das scheiße. Ich hab wirklich auf allen Fotos die Augen...

03:04:08 Auch im echten Leben. Ich hab immer die Augen zu. Was ist Lally? Oh, jetzt gibt's ne neue Tour! Okay, I guess, wenn man das erste zweimal gemacht hat. Okay, dankeschön, Lally. Du bist ein Schatz. Wenigstens ist Lally noch in mich verliebt. Wo rennst du hin? Oh mein Gott, sie muss ganz dringend. Okay, ich verstehe. So, ich muss ganz kurz mal checken, wer sich denn vielleicht noch...

03:04:42 Ich gehe, ich lasse die erwachsenen Leute tun, was erwachsener Leute tun anscheinend. Kommt die Wendy jemals wieder nach Hause? Kann die Wendy jemals wieder nach Hause? Alter, was geht denn hier ab? Hier wird die Leute, welche Zubereitung bewirkt, dass er ein Eichelkäse muss. Okay. Ähm.

03:05:08 Ja, Chat. Was machen wir? Versuchen wir jetzt erstmal. Sie ist verabredet, muss aber noch warten. Ja, deine Verabredung ist vielleicht noch mit Eichelkäsebesprechen beschäftigt. Oh, sie sind fertig. Entschuldigung. Nein. Nein. Nein. Ich will dich runterlassen. Hat Egon Kowalski Lumi schon? Ja, okay. Hat irgendwer noch nicht Lumi getroffen? Sorry. Ah! Die Benni im Hintergrund!

03:05:41 Oh mein Gott, Egon! Töte ihn, Asche, töte ihn! Töte ihn! Lally gibt einige ausgefallen Anakdoten aus ihrem Leben zum Besten und hofft so schnell Freundschaft zu schließen. Erzähl ihr vom Candice-Zucker. Candice, not fit in your mouth. So, das ist mein Lieblingsclip mit Lally. Hat Ginger schon Lumi getroffen? Ja, die beiden haben sich zuerst getroffen. Alf bewundert den Nachthimmel.

03:06:13 Ist das eine Metapher für masturbieren? Ich weiß nicht.

03:06:30 Junge, ist das krank, diese Insel. Diese Insel ist so durch. Lumi geht nach Hause. Hat Sigmund Freud schon Lumi kennengelernt? Das passiert, wenn man... Sie haben sich noch nicht festgelebt. Das passiert, wenn man so eine Scheiße-Dinger-Sett macht, Egon. Warum schaut der Asche dabei so an? Weil er mich verliebt ist. Also wirklich, im Spiel ist Egon Kowalski mich verliebt.

03:06:56 Ich bin Lumi kastriert, daran ist Egon, sag ich schon, daran ist Sigmund sehr... Erzähl etwas über sich, warum Goonin ihm so viel bedeutet. Hey, nur aus Interesse, hast du eine Mutter?

03:07:14 So, pass auf, Lumi... Nein, ich möchte gerne, dass Lumi Egon hilft. Lumi, geh mal helfen. Du bist neu auf der Insel, hier wächt eine Hand die andere und Egons Hand muss dringend gewaschen werden, nachdem er die Laterne geschrubbt hat. Wenigstens liegt er auf dem Bauch, Lumi. Dann trifft er dich nicht so. Oh, das brauch ich auch. Wann bin ich damit endlich mal dran? Hast du eine...

03:07:53 Das ist die Post-Not-Clarity-Chat. Das ist die Post-Not-Niemand kann bei seinen Gefühlen bei Asche bleiben. Das ist unglaublich. Niemand schafft es, seine Gefühle bei Asche zu behalten. Nee, was ist... Fick dich. Fick dich. Ja, ja. Dann nimm doch. Dann geh doch. Dann geh doch zu Lumi.

03:08:28 Mitleidsliebe jetzt. Du musst mehr Mies erstellen. Einfach je mehr Mies ist, desto mehr die Wahrscheinlichkeit, dass sich endlich mal jemand in Asche verliebt. Egal, wie ich... Was ist? Noch nicht die Augen aufmachen. Auch wenn Asche in Gronk verliebt ist, eigentlich feuere ich Luni an. Ich würde es Luni gönnen. Ja, alle stehen auf Gronk!

03:09:09 Da sitzt sie in ihrer Hundehütte. Luni, hast du eigentlich schon was zu essen bekommen von mir heute? Nee, hab ich mir gedacht. Hier, ein Pilz. Lass es dir schmecken. Pilz nicht so gut wie Eichelkäse? Schade. Ich hab's versucht. Worüber denken wir nach? Ja, geht auch nur zu zweit tatsächlich. Also, beziehungsweise, doch, es geht auch alleine, aber es ist nicht das gleiche. Okay, Jet. Mehr.

03:09:48 Mehr. Mehr. Die Webseite ist am sterben, by the way. Lass mich die Webseite mal kurz neu laden. Gib mal eine Sekunde. Die Webseite ist am sterben. Ich lad die mal kurz neu. Oh je. Oh oh. Will ich wissen, was die Sonnenblume ist? Ich mein, Google gibt's, ne? Aber da wirst du schon ein bisschen suchen müssen, weil nur Sonnenblume eingeben bringt nicht viel. So.

03:10:26 Könnte sein, dass wir jetzt doppelt drehen, weil Lumi und die Venni sind glaube ich noch immer drauf. Aber wenn wir das machen, drehen wir einfach nochmal. Bitte! Bitte! Wirf's Daumen! Hi Coco. Hi Coco. Warum ist das auch das einzige Bild, was ich habe von ihm? Gerade. Der blöde Pisser, ey. Hier müssen wir auf jeden Fall so das breite Gesicht geben und dann müssen wir so braun. Braun. Das hier ist gut. Das ist perfekt. Und dann...

03:11:27 Keine Haare. Obwohl, gibt's so einen Zipfel? Theoretisch gibt's so einen Zipfel, I guess. Toll, klasse. Und dann geben wir ihm die dicken Augenbrauen. Ich hoffe, er verliebt sich in die Wendy. Ich hoffe, er verliebt sich in Egon Kowalski. Ich hoffe, er verliebt sich auch in Gronkh und dann klau ich ihm Gronkh vor den Augen weg oder so. Ich hoffe, er stirbt. Ich hoffe, er stirbt. Die passen wahrscheinlich besser zu ihm.

03:12:28 Am besten so ein kleines bisschen angenervt eigentlich. So. Die letzte Person, die ich auf der scheiß Haareninsel haben wollte. Ich hasse ihn, ich hasse ihn, du blöde Wichser. Guck mal an seine fucking glänzenden Anime-Augen. Was machst du, wenn er sich in Asche verliebt? Ach, spielt doch keine Rolle. Die verlieben sich in Asche, sagen nie, dass sie reden, zwei Sekunden mit ihr und dann entlieben die sich alle wieder. Also ganz ehrlich.

03:13:07 Furchtbar. Kann ich die Nase nehmen? Kann ich die irgendwie drehen? Weil die nach oben Nase ist nicht so schön abgerundet wie die. Er ist viel zu glücklich. Elia Wald ist nicht so glücklich. Elia Wald ist nicht so glücklich. Das ist besser. Elia Wald ist ein unglücklicher, bitterer Mann. Er sieht so scheiße aus. Keine Ohren, keine Ohren, keine Ohren. Ich hasse ihn. Ich hasse ihn.

03:14:02 Das ist eigentlich gut. Das ist eigentlich Elia. Das ist echt Elia. So. Nee, Schminke. Obwohl, kann ich einen Bart machen, der so zu den Seiten irgendwie absteht? Nee, ich glaube nicht. Nee, dann malen wir. Oh Gott, ich habe überhaupt keinen Bock. Ich soll jetzt wirklich Zeit in ihn investieren? Der Pisser, ey. So. So. Äh, so.

03:15:07 Und dann... Und dann... Der hat so einen Braun drinnen. Dankeschön für den Resub. Gut genug. Der kann mich zum Arsch lecken. Ich mach ihn extra hässlich. Ich mach ihn extra hässlich, damit niemand ihn will. Wow, wunderbar, wunderbar. Danke für den Resub. Schön, toll, toll. Alter Wichser, ey. Ich fasse es nicht, dass er sich jetzt auf meine Insel stehlt. Sieht schon hart scheiße aus. Perfekt. Schon perfekt.

03:15:56 Schon perfekt hart, Scheiße. Das wird ein Traum. Gott sei Dank hat Aschers sich gerade verliebt. Wisst ihr was? Wenigstens das. Wenigstens, so unglücklich es auch ist, was mit Aschers Liebe passiert ist, wenigstens hat sie sich gerade verliebt. Und die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering, dass... Oh mein Gott, sorry, ich bin ausgerutscht. Grog verliebt sich in ihn. Wenn Eliawald mich kackt, ne? Wenn Eliawald mich kackt.

03:16:46 Rage quitte ich. Ne, passt. Was Hübscheres hat er gar nicht verdient. Das ist schon hart hässlich. Warte, warte. So gut so. Ich verbringe keine Sekunde länger mit dem Wichser. Es wird scheißegal. Es wird scheißegal. So, haben wir, gibt es vielleicht doch eine Frisur, wo das Ding so nach oben steht? Oh mein Gott. Ne. Ne, dann passt das. Perfekt. Ne, das ist gut.

03:18:09 Damen und Herren. Der kleinste Mi. Mein Name ist Elia Wald. Mein Name ist Horensohn. Muss ich das jetzt wirklich googeln? Ich will das gar nicht in meinem Suchverlauf haben, als würde ich ihm was Gutes tun wollen und gratulieren wollen oder so. Elia Wald, Geburtstag. Was haben sie denn alle im Mai Geburtstag? Was für ein furchtbarer Monat, um Freunde zu haben.

03:19:31 Mein Name ist Horensohn. Das passt ganz gut. Passend, weil ich krieg Kopfschmerzen von seinem Gelaber. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist Horensohn. Mein Name ist

03:20:29 Da. Da ist er. Temperamentvoll... Er hat die gleiche Persönlichkeit wie meine Mutter! Bauen wir ein Haus für Elia Wald? Der braucht kein Haus. Da reicht ein Gulli oder so. Der kann in meiner Toilette wohnen. Nee, actually... Das ist halt was Perverses. Ich bereise jetzt schon. Ja, du steckst auf jeden Fall vor der Leidenschaft. Leidenschaft, die ist nass.

03:21:09 Ja, wir haben ihn schon perfekt hingekriegt, ne? Müssen wir uns lassen, Jet. Einmal kurz auf die Schulter klopfen. Der blöde Wichser. Ich weiß nicht, dass Elia bald jetzt da ist. Ähm... Ja, komm, wenn wir schon Hawaii freigeschaltet haben... Wen schickt man in den Urlaub? Wisst ihr was? Mein Motto hat sich mal in den Urlaub verdient. Guck mal, der nimmt wahrscheinlich deinen Lally mit, ne? Gut, aber mein Motto hat sich mal in den Urlaub verdient. Was gibt's denn da?

03:21:52 Oh, wir müssen, die werden ja noch ein Haus kaufen. Also eine Wohnung, also eine Einrichtung. Also ihr wisst schon. Und Klamotten wahrscheinlich. Er geht alleine. Oh, das ist aber ASMR, Alter. Toll. Toll. Guck mal, da ist so viel Platz auf dem Bild für andere Leute und so. Da ist so viel Platz. Da könnten noch so viele Leute neben ihm sein. Aber irgendwie...

03:22:41 Wie ist da niemand? Er steht vor einem Posterjet. Er ist nicht wirklich so nah bei Frauen. Das darf er rechtlich auch gar nicht. Rechtlich darf er gar nicht so nah an Frauen dran sein. Deswegen muss er sich leider vor so ein Poster stellen. Schon traurig. Super, speicher ich sofort. Daran möchte ich mich erinnern. Gerne, Gerne.

03:23:08 Was haben wir denn? Hawaii Schlussanhänger. Ja der billigste Scheiß den du finden konnten. Das war wahrscheinlich 50 Cent. Stimmt, er hat ja wirklich keine Freunde. Wie geht's dir? Es passt gut zu ihm. Urlaub vorm Green Screen. Oh, da drüben ist er. Wen haben wir denn im Rest? Nein, das ist so traurig.

03:23:40 Wär schön, na? Wär schön. Aber so einfach ist das Leben leider nicht. Die beiden sind so eng. Ich bin immer noch nicht mit meiner Mutter befreundet. Oh mein Gott, Lumi, kannst du bitte nicht mit meiner Mutter schlafen? Lumi, wo? Wir haben Lumi kastriert. Alf sieht... Alf?

03:24:19 Hey, Egon Kowalski? Sieh mal. Das war's? Wir kriegen nicht mehr eine Reaktion. Da ist er. Komm, Elia, rede mit Alf. Ihr seid zumindest auf der gleichen Höhe und ihr seid ähnlich behaart. Hi, Horensohn. Ich bin Alf. Mann, Alf, du bist aber hardcore. Aber Alf hat schon gute Menschenkenntnis. Muss man ihn mal lassen, ne?

03:25:00 Kein Wunder, dass er direkt das wahre Wesen von ihm erkannt hat. Elia ist so scuffed. Einfach keine Mühe gegeben. Lali, sag du mal Hallo zu Elia. Also realistisch wäre es, wenn Lali Elia jetzt direkt hassen würde. Sie hat ja letztens schon darüber geredet, dass sie Elia bald gern töten möchte. Das bist du. Oh, das bist du.

03:25:35 Stell dich vor und betont, welche große Rolle eine Rubin in ihrem Leben? Ich glaub, sie hält ihn für einen großen Streamer und denkt, sie kann ihn zu einem Sugar Daddy machen. Oder was genau willst du damit jetzt? Scheiße, Lali. Es passt perfekt zu ihr. Es passt perfekt. Ich liebe es so. Was los, Ginger? Wenn es wieder Bowlen ist, rast dich aus. Nee, nee. Ich hab kaum Bock mehr auf eure Kackspiele. Nee, später vielleicht. Hier werden keine Spieltien mehr gespielt. Das ist der Heide Ernst hier.

03:26:08 Guten Abend. Oh, Sigmund hat auch keinen einzigen Freund. Ja gut, du bist halt auch... I guess. I guess ich habe eine Kopfbedeckung. Oh, okay, das liebt er. Je mehr er... Er liebt einfach das Phallusförmige. Also, dass er näher an einem Penis rankommt, macht ihn sehr glücklich.

03:26:37 Er will ja wirklich komplett... Aha. Mhm. So rein platonisch meinst du, ne? Besser ist es nämlich. Wenn Sigmund Freud mein Stiefvater wird, werde ich nicht nur Elia Wall töten.

03:26:58 Lumi, was ist los? Hunger vielleicht auch? Oh, das mag ich gar nicht. Vor allen Dingen hast du mir noch nicht geantwortet auf Discord, ob du Eichelkäse kennst. Habe ich... Ich möchte mich überlegen. Habe ich momentan ein Objekt, das mir viel bedeutet? Doch, würde ich sagen.

03:28:39 Würde ich sagen. Also ohne die habe ich gar nicht Lust den Stream überhaupt zu starten. Genau. Wenn der Stream zu spät anfängt, ist es weil ich die Leiche ersuchen musste. Ja, ist so ein Trend momentan unter den Streamern. Aber die meisten haben Leichen im Keller tatsächlich. Ich check jetzt, dass der Stream steht noch auf der Chatting.

03:29:05 Ja. Ist schwer ohne Mods. Ist schon schwer als Träumer ohne Mods. Ist schon krass. Ich hab schon schwer. Da kann man halt auch nicht an alles denken, wenn man keine Mods hat, ne? Wär schon schön. Aber vielleicht hab ich irgendwann Mods, die mir helfen. Das wär schon super. Ginger, was willst du hier? Ich versuch, Papa zu... Papa zu verführen. Lass mal ganz kurz...

03:29:40 Nee, ich wollte bei Wohnungen reinschauen. Wir haben so viele neue Leute, die alle keine Wohnung haben. Da weiß ich direkt, wem ich das gebe. Das ist ganz gut. Ich muss sagen, das hier hat schon ein bisschen mehr Egon Kowalski-Vibes wegen der Couch. Wen haben wir noch dazu bekommen? Lumi? Komm mal hier, ein kleines Dreamer-Zimmer. Komm in lila. Was nehme ich denn für...

03:30:36 Die Wendy. Neh, mich würde die Wendy auch ein Hundehaus erstmal? Bis was Besseres kommt? Ich guck mal. Ich hab noch ein paar Sachen, glaub ich, gekauft. Ich guck mal gerade. Lass mich kurz gucken. Ich würd gern erstmal mit Sigmund Freude. Guck mal, für dich, Sigmund Freude, hab ich ein Schwarz-Weiß-Zimmer. Guck mal, guck mal, guck mal. Nee, warte. Ich muss ihn ansprechen. Und dann geh ich hier hin. Hi, Sigmund, pass auf. Wie, es gefällt dir nicht. Perfekt.

03:31:16 Okay, das ist ein bisschen grünlich irgendwie, aber passt zu dir, du bist auch ein bisschen grünlich. Okay, es ist ihm gut genug. Das sieht furchtbar aus, by the way. Der Karo-Anzug! Ja, warte, warte! Machen wir. Obwohl, aber das Ei passt vielleicht nicht so gut dazu. Egal. Ihm wird's gefallen. Lass mich kurz deinen Eierkopf streicheln. Richtig, Eierkopf. Sepia, genau, Sepia. Du musst dich ganz dringend mal mit wem anfreunden, by the way.

03:31:46 Ich weiß, das ist nicht so leicht, aber ich glaube an dich. Oh! Yeah! Das sieht schon gut aus. Das sieht schon gut aus, Chat! So, dann einmal... Okay, mhm. Jetzt will er unbedingt, dass ich das mache. Cool. Toll. Und jetzt... Möchte ich gerne Elia sein Zimmer geben. Wo ist denn Elia? Ist Elia zu Hause? Elia ist vor seinem Haus. Rein da. Elia, ich hab was für dich. Bleib stehen!

03:32:42 so gesagt? Ich hab keinem auch verstanden. So, Elia. Jeder kriegt das, was er verdient, ne? Viel Spaß. Viel Spaß in deiner Gummizelle. Oh, er liebt es! Super! Er weiß, wo er hingehört. Elia ist vieles. Oh, Elia hat so viele Leute nicht getroffen. Hab ich ihnen schon Asche vorgestellt? Elia ist vieles, aber Elia ist auch self-aware.

03:33:25 Moment. Was wird das? Arme Lali wird überfallen von Gronkh. Guten Abend, Lali. Ich würde mich gerne überfallen. Ich würde mir Sorgen machen, ne? Du bist in Lali verknallt. Das Asche-Friendzunnen wäre doch ein gutes Gesprächsthema, oder? Lass mich mal Folgendes fragen. Auf der ganzen Insel. Auf der ganzen Insel verbreitet er das jetzt.

03:34:02 Ich sag das jetzt nicht nur, weil du das Haus hast, aber ich will dich will, Lali. Das ist eine neue Lieblingsbeschäftigung. Oh, wie schön. Oh, Lali ist so süß. Dann sollten wir das Asche... Nein, Lali, nein! Du bist von wenigen auf der Asche-Harem-Insel, die tatsächlich was von Asche wollen. Bitte! Lali ist die Einzige, die noch was von Asche will. Lali, verrat mich nicht. Lali. Lali. Lali!

03:34:31 Scheiß Brillenträger feinen sich. Ich hasse die Spitznamen. Das ist voll anstrengend, sich für jeden einen Spitznamen auszudenken. Nein, das passt schon. Das Aschefrienzunnen war die Grundlage für meine... Das Aschefrienzunnen. Ich will es nicht mehr sehen. Lass mich alle in Ruhe. Lass mich alle in Ruhe. Wie hat Kong sich eigentlich so schnell mit Eifer angefreundet? Könnten wir ihm auch was schenken? Nee.

03:35:06 Aber was ist das, wenn wir eine Phrase geben würden? Was würden wir ihm geben? Eine Eigenart vielleicht? Ah, das stimmt sein. So können wir noch machen. Du hast recht. Machen wir das. Beginn einer Aussage. So. Oder lieber so. So. Na, ist okay. So, danke. Ich fühle mich mehr wie... Das war's gut. Ja, wunderbar. La, la, la. La, la, la. Er ist so gut drauf, seitdem er Asche nicht mehr mag. Toll. Ähm.

03:36:10 So, Elia. Elia sieht nackt aus, weil sein Oberteil sehr ähnliche Farbe hat. Elia und Gronkh treffen sich. Da ist doch mal ein Kollab. Gronkh läuft nur mit Zwergen rum, ne? Ich weiß nicht, was es über ihn aussagt. Du bist also Hurensohn. Ach, du bist der. Gronkh baut sich eine Armee von Kindern anscheinend. Gronkh und seine Fans.

03:36:46 Ascha, was ist los? Was ist los? Oh nein. Hat sie jetzt einen Traum mit Gronkh? Das ist alles so traurig. Oh mein Gott. Hm, lecker. Menschenfleisch essen, das passt so gut. Natürlich träumt sie davon, dass Gronkh ihr Füße füttert. Alf, ich habe keine Lust, jetzt Bowlen oder sowas zu spielen. Warte.

03:37:24 Ich muss Elia bald noch den ganzen Leuten... Elia! Lumi braucht deine Hilfe! Wo ist er? Das Thema und Daniel verloren in Eichelkäse? Boah, dann hat Elia viel darüber zu erzählen. Ich würde sogar sagen, Elia ist die Person, die am meisten darüber zu erzählen hat. Schluck auf! Da kann Elia helfen. Du musst nur sein Gesicht sehen. Und dann erschreckst du dich schon genug, dass du wieder raus bist. Oh, jetzt geht es mir schon viel besser.

03:37:56 Super. Du hast mich gerettet. Toll gemacht. Nicht zu danken. Er sieht so S aus. Ich liebe es. Er sieht so scheiße aus. Okay, Elia muss noch... Hat Elia jetzt Asche kennengelernt? Ich blick nicht mehr durch. Elia muss noch Asche kennenlernen. Oh, meine Mutter muss ja auch noch kennenlernen.

03:38:21 Was macht meine Mutter da? Mama kennt sich aus mit Hurensöhnen. Ja, ihr habt euch doch bestimmt gefragt, warum ihr so lange nicht mehr von Steffi redet. Ja, ich behaupte es einfach, Elia hat seine Freundin umgebracht. Ist mir alles scheißegal.

03:38:50 So, Elia, ich muss dich leider gerade echt rumreichen, also tut mir leid. So, Elia und Luni. Elia ist die neue Dorfmatratze, ich sag's euch. In Luni-Stimme kommt das noch besser. Elia, meine, ich zieh mich weg, wegklicken, wegklicken, wegklicken, wegklicken.

03:39:24 Gerne, gerne, mach ich doch gerne! Komm her. Komm her. Du verliebst dich jetzt in Asche. Und dann hast du das. Oh, Asche-Friends-Zone. Blabla, Asche-Friends-Zone. Pass mal auf, Kumpel. Du wirst jetzt ihrem Charme verfallen, aber sie wird dir eine eiskalte Abfuhr geben. Weil sie stattdessen auf den Typen steht, der vor zwei Minuten auch noch auf sich stand, jetzt nicht mehr auf sich stand, weil sie zu viel gelabert hat.

03:39:56 Ihr sprecht darüber, dass neulich eine Leiche unter dem Schreibtisch im Traum erschienen ist? Ne, es war nur ich. Hab dich zugeschaut. Hab dich angeschaut beim Schlafen. So, mit Ginger muss er auch direkt reden. Nein, Ginger, warte! Nein, Ginger! Ich bin so schlecht in diesem Game. Ist das unglaublich. Kann ich mit Alf reden? Au. Was geht, Alf? Hallo, Asche. Komm, wir uns endlich mal anfreunden. Goddammit. Okay. Elia, du musst noch mit Ginger reden.

03:40:28 Warum lacht der so vor sich hin? Das mag ich gar nicht. So ein schönes Wort zum Singen. Vertraut Ginger eine Sache, an die ihm Sorgen macht, obwohl das eigentlich unnötig ist. Sie reden über Probleme von sehr kleinen Männchen.

03:40:54 So und so. Sie unterhalten sich darüber, wie Herzklopfen romantische Momente bewirken kann. Ihr seid beide niemanden verliebt. Oh, guck mal, da reden sie. Ist das nicht schön? Luni schaut den Baum an. Ein Traum. Wir pissen kurz ein bisschen in den Brunnen. Okay, okay. Ich hätte gerne noch mehr für die... Oh, uh. Die sind ja süß. Ich glaube, dann hätte ich gerne den Kirchbaum. Der ist süß. Den möchte ich gerne haben.

03:41:40 So. Sie mutmaßen über dunkle Seiten von Lally, die ihr mitunter schon nachgesagt worden sind. Lally, hast du das gehört? Oh, Lally, jetzt trügt Lally. Wehe, Lally entliebt sich jetzt, weil sie sich mit Asche ein Leben vorstellt und denkt, eigentlich ist das voll Ass. Komm, da liege ich. Oh, Lallys Träume sind so unschuldig. Ja, gesteht doch mal eure Liebe und guckt mal, was passiert. Niemand hat sich bis jetzt getraut, die Liebe zu gestehen.

03:42:32 Sie unterhalten sich über einen schauerlichen Fall, der sich auf Asches Hareminsel erheignet haben soll. Ja, Gronkh hat sich entliebt. So, Elia, du musst auch Sigmund Freud kennenlernen. Sie verstehen einander nur mit Hilfe von Taschenlampen. Das Morse-Alphabet scheint zu sitzen. Okay, das ist süß. Das ist echt süß. Darf ich nicht mehr was gegen zu sagen. Lally sieht Alf an. Okay, werde ich jetzt von Alf und Lally gleichzeitig gekackt? Ist in Ordnung. Nee, ist alles gut.

03:43:05 Guten Abend. Ja, also bis jetzt! Bis jetzt! Es ist echt harmlos. Leider. Ich dachte, wir haben mal... Wer poppt denn endlich mal? Äh, was wollte ich? Elia... Oh, Elia und die Wendy müssen sich noch kennenlernen.

03:43:41 So, die Wendy ist natürlich in seinem Exil. Eine Sekunde. Die Wendy hat so Nackenschmerzen nach diesem Gespräch. Er hat so einen leichten Akzent auf dem Hurensohn. Hurensohn. Ja, du hast viele kennenlernen müssen heute, das stimmt. Ach, die Wendy ist das egal.

03:44:16 Die Wendy ist so ein People Pleaser. Du kannst ihm erzählen, dass du seine Mutter gebumst hast. Und die Wendy wäre so, oh wow, schön, dass du einen tollen Tag hattest. Ich hoffe, du bist zum Schluss gekommen. Alles klar. Nochem?

03:44:38 Macht Eliawalds Präsenz nicht viel aus, muss ich sagen. Kennen sich schon... Kennen sich schon die Wendy und Egon... Die Wendy hat sich... Die... Eliawald hat sich ver... Leute, das ist die... Achso, weil ihr nicht rüberkommen könnt. Ich wollte gerade sagen, wie kann man sich auf der Insel verlau... Kann ich ihn einfach nur in Egons Sex Dungeon machen? Okay. Okay. Ich dachte, er wäre drin.

03:45:03 Ihr habt euch schon kennengelernt? Ich will eigentlich, dass du Egon kennenlernst. Wo ist das Schwein? Wo ist das Schwein? Ginger ist nicht gut drauf.

03:45:16 Ja, wollte gerade sagen, ihr kennt euch noch nicht. Du hast die Hölle gesehen. Na guck mal, die wildesten Tiere auf der Insel lernen sich kennen. Da muss er aber produzieren. Er muss ja diesmal nach oben spritzen. Das ist gar nicht so leicht, Leute. Unterstützt das nicht. Oh, warum passt das alles so gut zu ihm? Ja, also, auch wenn ich Italiener bin.

03:45:46 Würdest du dich trotzdem mit mir anfreunden wollen? Ich weiß, ich hab meine Macken. Ähm. In diesem Gespräch geht es doch um, auf welche Weise in Zukunft Fleisch unterschreiblich benutzt werden könnte. Schaut euch mal bitte an, wie heiß die dabei werden. Hallo, Spritz. Ginger, was ist los? Hast du Hunger? Oh, guten Abend. Ja, Hunger könntest du auf jeden Fall haben. Ich weiß nicht, warum, aber in letzter Zeit muss ich ständig anblüten. Jetzt! Lallis Haare, Menzel! Meinst du?

03:46:27 So habe ich über Blümchen bisher ehrlich gesagt nicht gedacht. Aber wenn du glaubst, dass es hier um Liebe gehen könnte, bin ich zumindest mal neugierig. Lally! Lally staubt richtig ab! Mega nett! Warum ist das so zusammengeschrieben? Wird das zusammengeschrieben?

03:46:48 Okay, sie ist nicht sofort verliebt. Nicht, dass ich mich darüber beschweren würde. Sie hat sich daran erinnert, wer das Spiel hier leitet, wer die Macht hat. Aber ich meine natürlich... Also ich beschwer mich nicht. Tittenhexe. Sie mutmaßen, dass das Elia-Wald-Töten schon so mancher auf schiefe Bahn gebracht hat.

03:47:10 Aber die Welt hat es gebessert, ich verspreche es dir. Sie hacken eher überabends in den Planerhaus, wie sie schnell zu Geld kommen können. Meine Mutter und Blu-Ni machen zusammen Onlyfans auf. So, Elia, du musst noch kennenlernen. Ihr kennt euch. Ihr kennt euch. Sigmund Freud, glaube ich, fehlt bei dir noch. Hör mal ein bisschen zu, Elia. Ich lasse dich mal kurz hier rumschweben noch.

03:47:43 So! Du bist also Hurensohn. Ich heiße sie, Hurensohn? Heißt das, du hast eine Mutter? Ellie erzählt über die Besicht, warum Gunium so viel bedeutet. Ihr habt so viel gemeinsam. Ist das nicht schön?

03:48:08 Ich verstehe kein Wort von Elia. Ja, so ist das halt, ne? Oh, er freut sich, so Hurensohn genannt zu werden. Er liebt das, sag ich doch. Ich kenn ihn doch. Soll ich mal Ginger zu Lally bringen und gucken, was passiert? Sie denkt ja jetzt nur drüber nach. Hallo. Hallo. Sie quatschen nur. Alles klar.

03:48:50 Sie reden immer noch über das Elia-Wald-Töten. Ja, das ist auch... Sagen wir es mal so. Sie haben Hallo zu Elia gesagt und direkt was im Kopf gehabt. Die Venni, was ist los? Sieht so traurig aus. Sieht so traurig aus, die Venni. So. Machen wir noch einen? Sollen wir noch einmal das Rad drehen? Für heute? Man kann bis zu 70 Leuten machen. Also... Kann sein, dass wir jetzt auf dem gleichen Landen, weil ich die ganzen Sachen nicht rausgenommen habe. Ja, wollte gerade sagen. Okay.

03:49:29 Ich muss das Rad mal aufräumen, glaube ich. Wenn wir nochmal den gleichen drehen, räume ich das Rad erstmal kurz auf und dann mehr die Wendy. Oh mein Gott, okay, wartet, wartet. Ganz kurz, ich muss ganz kurz das Rad aufräumen. Ist ja furchtbar. So. So. So. Jetzt aber.

03:50:26 Bitte alles außer einen zweiten, Elia. Ich merke schon, Leitmotiv ist bald da. Leitmotiv ist bald da. Nuni, was ist los? Warum? Was passiert? Ja, passiert. Aber ich kann dir bestimmt jemanden geben, der dich aufheitert. Guck mal. Nuni, so keine Ahnung, was dieser seltsame kleine Mann sagt. Aber ich gucke mal da, wo er hinzeigt.

03:51:27 Ich kann doch nicht mit Namen umgehen. Hey, Babygirl. Du kriegst einfach einen Spitznamen von mir. Hey, Zinker. Danke für den Raid. Danke für den Drachen Sasa. Guck, das ist leichter. Das ist leichter vorzulesen. Vielen Dank. War das gerade geplant, der Doppel Raid? Hattet ihr ein Colab zusammen? Oder ist es nur Zufall? Dankeschön. Vielen, vielen Dank. So, wir machen Mona.

03:51:57 Mona macht mir Angst. Das letzte Mal, als ich Mona auf eine Tomodachi-Live-Insel gesetzt habe, hat Mona mir alle weggenommen. Ja, ich nehme das Bild jetzt einfach schnell. Das letzte Mal, als ich Mona auf eine Tomodachi-Live-Insel genommen habe, hat Mona mir Thorsten Sträter weggenommen. So, wir müssen nochmal... Nur Asche hat bis jetzt das VTuber-Gesicht. Wir geben Mona jetzt auch mal das VTuber-Gesicht. Die sind schon direkt ganz gut, oder? Auf jeden Fall Mittelscheitel. Mittelscheitel mit Strähnen und dann...

03:52:42 Ja, so ein bisschen lockig hinten. Ein bisschen wellig. Perfekt. Das sieht doch super aus. Ach so, die Haarfarbe. Auf jeden Fall mehr so ein Schoko-Braun. Wir haben viele braune Leute auf der Insel. So, Elia ist braun, Alf ist braun. Asche hat braun als Hauptfarbe. Asche-Mama hat braune Haare als Hauptfarbe. Hauptfarbe. Oh, sorry. Fällt mir jetzt gerade auf, was ich gerade gesagt habe. Fuck, wait!

03:53:27 Ich bin so schlecht. Es tut mir so leid. Ich bin so in diesem Kack-Game drin. Das ist unfassbar. Ich danke euch vielmals. Vielen Dank. Ich hoffe, ihr habt einen wunderschönen Stream. Was machen wir vor Mona? Mona ist so angenehm vom Leben manchmal. Mona ist so müde. Mona müde. Mona schlafen. Du hast jetzt so goldene Augen. Das ist irgendwie ein bisschen hell. Aber das ist nicht golden. Das ist gut. Oh, shit. Bin mal gespannt, ob du sie überhaupt Mona nennen kannst.

03:54:15 Eichelkäse. Ich erinnere dich kurz daran, dass ich Eichelkäse in diesem Spiel sagen darf. Ich durfte Leiche sagen. Ich durfte Taschmuschi sagen. Ich durfte Kannibalismus, Männchenfleisch. Und du denkst, Mona ist die eine Sache, wo sie auf einmal Halt machen? Stimmt, die Nase haben wir, glaube ich, noch nie benutzt. Und die Stupsnase von Mona benutzen? Ja, nee, die Augen gefallen mir nicht. Mona ist ja jetzt ein Drache. Aber eine Dracheneule ist sie. Dracheneule. Was schreit denn so Dracheneule für mich?

03:55:07 Mona ist eine Nachtäule, sagen wir es mal so. Oh mein Gott. Warte, warte. Yeah. It's not a face, Mom. Oh mein Gott. Dass die Rache dafür ist, dass du mich tausend Sträter genommen hast. So Drachenaugen. So, und das ist so ein bisschen vogelmäßig der Mund. Wisst ihr, was ich meine? So, oder...

03:55:57 Oder so. Das ist auch ein bisschen vogelmäßig, der Mund. Er hat sogar Ohren. Wow. So. Endlich ein Charakter mit Sommersprossen. Ich liebe Sommersprossen. So süß. So süß. Ich glaube, Mona wird mich hauen hier nach. Aber das darf sie auch. Mona ist so eine richtige Teenager-Tochter. Warte. Schade. Ich habe drüber nachgedacht.

03:57:00 Ich habe das wunderschönes Trinken gehabt. So, und jetzt brauchen wir noch irgendwas für ihre Ohren. Was nehmen wir denn statt ihren Ohren? Sie sehen gut aus. Pass auf. Warte, ich würde das gerne gespiegelt haben. Und dann möchte ich...

03:57:34 Das hat sogar diese Öffnung so von den Ohren. Wisst ihr, was ich meine? Sogar so geöffnet wie diese Ohren. Kann ich leider noch nicht zu groß machen. Weil das sonst da oben so abgeschnitten ist. So. Und dann. Verdammt. Kann ich das noch mehr drehen? So. Ich möchte das gerne kopieren. Ich möchte es wieder so. Wunderbar. Ein Träumchen.

03:58:16 Warte, ich habe gerade drüber nachgedacht, ob ich die Augen ein bisschen tiefer haben will. Warte, ich liebe sie. Ich finde, sie ist richtig gut geworden. So. Ja, passt von der Größe, würde ich sagen. Ich würde sagen, sie ist wahrscheinlich so um den gleichen Dreh rum wie ich. Mona. Mein Name ist Mona. Süß. Parla-Präferenz. Die Vito-Bahn nehmen alles hier auf der Insel.

03:59:08 Ich hoffe, meine VTuber-Kollegen erwarten nicht, dass ich mir nach dem Spiel tatsächlich die Geburtstage auch merke. Ich bin da so schlecht drin. Mona, Euphelia, Geburtstag. Okay, hier steht 7. September. Ich glaube, dem Internet ist einfach mal 7. 9. Zack.

03:59:31 Mona, Mona, Mona, Mona. Mein Name ist Mona. Das finde ich gut.

04:00:00 Freut mich, dich kennenzulernen. Ja. Nein. Mona handelt. Boah. Eher langsam als schnell. Eher sanft als direkt. Aber sie kann auch direkt. Also machen wir es vielleicht ein bisschen hier. Wirkt ruhig, würde ich sagen. Einstellung auch eher ernst. Ich würde so trotzdem ein bisschen in die Originalität. Ist das Game eigentlich wie Sims?

04:00:32 Also es ist so ein Lebens- Simulator auch in dem Sinne irgendwo. Aber Sims hat schon noch einen anderen Fokus, würde ich sagen. Also Sims spielt sich schon anders, würde ich sagen. Überlegt sich alles ganz genau und kommt selbst bei komplexen Fragen immer zu guten Lösungen. Perfekt. Das ist sie. Haus für Mona. Wir haben noch ganz viel Platz. Ich klatsche die alle hier hin. War schon schlau, die Wendy nach da oben zu setzen.

04:01:01 Hallo, Mona. So, Mona, du kommst jetzt direkt mal mit. Wir haben eine Insel voller lustiger Gestalten. Da braucht es jemanden mit Köpfchen wie dich.

04:01:21 Stellen wir dich doch direkt mal vor. Sie haben sich getroffen, weil sie daran interessiert, sie sich gemeinsam mit die Sonnenblumen zu beschäftigen. Ey, das Google-Doc-Dokument gegen Elia wird so lang. Guck mal, den Größenunterschied. Cool, ich finde Mona ist richtig cool geworden. Ich mag sie.

04:01:45 Mona! So was kannst du doch nicht sagen, hab ich by the way nie eingetippt, ne? Das ist im Game schon drin. Das hat Mona sich jetzt selber ausgedacht. Jeder hat einen Hurensohn in seinem Leben verdient. Genau.

04:02:06 Mona schlagt gerade Eliabald an. Ah, ah, ah, ah. Hilf mir Lumi beim Kastriert beim Sternbilder suchen, bitte.

04:02:21 Das ist sie. Ich spreche über etwas, was sich perfekt als Thema für diesen wunderschönen Abend eignet. Mona, was zum Fick war das? Was ist das? Mona! Oh. Mona hat richtig reingeschissen.

04:02:47 Ja, Mona, du darfst doch nicht so schwere Worte benutzen bei Lumi. Oh, Siegmann Freude ist schlecht drauf. Warte, wir müssen jetzt erstmal Mona aufheitern. Warte, wer könnte denn Mona aufheitern? Hier, Luni. Geh nur mal Mona aufheitern.

04:03:03 Setz doch Elia Wald aus! Willst du jetzt auch schon Elia Wald nicht mehr auf der Insel haben? Nein, nein, nein, der hat doch nichts Schlimmes gemacht! So, noch alles gut! Überschüttet Mona mit Lob für deren Umgang mit dem Thema Eichelkäse?

04:03:23 Das machst du toll, Mona. Nein, das machst du super. Der ist auch richtig gut am Wachsen. Und das ist der schönste Eichelkäse der ganzen Insel. Muss man jetzt auch wirklich sagen. Also ist ja auch nicht einfach. Sowas braucht ja auch Talent. Sehr gut. Gut gemacht, Luni. Tag gerettet. Tag gerettet. Lumi ist jetzt auch schlecht drauf. Aber Sigmund Freud ist auch schlecht drauf. Was gibt's denn, Sigmund Freud? Was ist los? Ehm. Guten Abend.

04:04:01 Das sind doch keine Freunde, ne? Oh, okay. Sind die Gesprächsthemen vom Game? Vom Game oder von dir? Ne, die sind vom Game. Nein, die sind von mir. Die sind von mir. Warte, mit wem will er reden? Mit Ginger?

04:04:20 Eine Ginger ist sehr interessiert an Bisasamenbumsen. Haben wir ja beim Raid letztens gelernt. Dann nehmen wir das einfach. Das erklärt dann einiges. Sagen wir es so, ich forme die Insel nach meinen Bedürfnissen. Obwohl das nicht ganz stimmt. Gronkh war an mich verliebt und hat Gronkh sich entliebt und jetzt bin ich in Gronkh verliebt. Und es ist so traurig. Es ist alles so traurig hier.

04:04:51 Ich skip ein bisschen. Ein bisschen... Er fragt direkt. Wie so ein Psychologe, ne? Du verrückte. Er würde gerne stundenlang darüber labern, weil er wird nach der Stunde bezahlt. Ginger wird richtig ausgebeutet jetzt. Ach, der Swingel auch will Ginger befreundet sein, weil er weiß, Ginger wird seine Dienste viel brauchen und ihm richtig Kohle machen. Ich verstehe schon.

04:05:21 Wow, Ginger und Sigmund Freud sind gute Freunde! Gibt Ginger einen Spitznamen? Ups. Ginger! Geld. Geldesel. Guten Abend, Geldesel. So, und... Und Ginger nennt ihn einfach... Den Doktor. Guten Abend, Doktor!

04:06:11 Ich kenn sie so gut. Wunderbar. Hab kurz gedacht, das ist Merz. Ganz ehrlich, ich traue Merz auf jeden Fall die gleichen Mutterkomplexe zu. Also, so ist es nicht. Ich verstehe, wo die Verwirrung herkommt. Typische Phrase. Da weiß ich doch was. Ist Loch.

04:07:13 Das ist Ausrufezeichen. Bin ich dumm? Ah, da. Ja, aber da ist auch das Ausrufezeichen. Bitteschön. Loch ist Loch. Verbreite es. Die passt super zu dir. So. Endlich hat er... Oh, Mama, was ist los? Oh, das können wir machen. Ich kenne die Mies so gut, da werde ich auf keinen Fall verlieren.

04:07:51 Hier kommt die erste Silhouette. Wer könnte es wohl sein? Ah, da sieht man, ob ich die Mies gut gemacht habe oder nicht, Chat. Wenn wir das nur an der Silhouette wiedererkennen. Jetzt die zweite Silhouette. Wer könnte es wohl sein? Hä? Hurensohn ist gar nicht zur Auswahl. Hä? Ach, Alf.

04:08:23 Es war Alf. Mit der Mütze schon fast ein bisschen verwirrend. Er sah wirklich aus wie ein Alien gerade. Sagen wir es mal so. Glückwunsch. Danke, Mama. Ich kenne meine Freunde. Und hier kommt dein Freizeit. Ich kenne meine Kreation. Ich muss ihm Asche geben. Ich muss ihm sofort Asche geben. Alf braucht Hilfe. Asche! Asche! Asche! Asche! Asche! Asche. Ich weiß, du hast dich in Gronk verliebt. Ist mir alles scheißegal.

04:08:55 Jetzt hilfst du Alphen, dann kriegst du einen Hamster von mir. Geht es dir gut? Bitte hilf mir. Tu es. Hilf ihm. Aha, verstehe. Das ist also das Problem. Sie schweißt sein komplettes Raumschiff wieder zusammen, Alter. Nein, das ist der Gute. Die Fadenkreuze. Die Fadenkreuze. Ich habe unironisch Schmetterlinge im Bauch.

04:09:40 Ein Kindheitstraum von mir geht in Erfüllung. Alf, lieb mich. Ich brauche ihn zu sein. Ja. Ja. Jetzt erst mal ein Hamster in den Arsch. Wie geht's? Wie steht's? Oh, Alf darf dabei zuschauen. Warte. Alf bleibt hier. Ich habe so eine crazy Sache jetzt. Wo ist der Hamster? Asche, für dich. Ja.

04:10:27 Hamster wurde als Geschenk überreicht. Und? Ja, wunderbar. Da gehört er hin. Oh, Mona da hinten. Nein! Nein! Dein Glück ist doch direkt vor deinen Augen. Mona sieht Aschemama an. Okay. Dann stell dich mal vor. Wenn Mona meine neue Stiefmutter wird, ne?

04:11:02 Sehr interessant. Mona schwärend davon, dass in einer Nacht wie dieser nur allzu gern dem Gunen frönt. Hast du noch die ganze Nacht vor dir? Da wirst du auf jeden Fall Zeit verfinden. Da glaub ich dran. Asche geht mit ihrem Haustier. Was? Und gleich sehen wir, wie sie sich draufsetzt. Und dann verschwindet er. Wollt ihr wissen, wo der Hamster bleibt? Oh mein Gott. Das wusste ich gar nicht. Was ist Egon? Egon ist so anstrengend. Warum passiert so viel mit Egon? Warum passiert nicht was mit den anderen Mies?

04:11:49 Da gibt man ihnen einmal ein Schweinskostüm. Ja, Egon, du schmeckst halt nach einem Snack, ne? Luni, was machst du denn da? Das war's schon. Achso, okay. Oh, stimmt. Lumi ist immer noch schlecht gelaunt. Hier, Egon, hilf mal deinem Schwarm. Oh mein Gott, Lumi holt direkt Taschenlampe raus. Abstand, Abstand! Über ein gewaltiges Milchgeschick belustigen das ihm wieder. Boah, ich stinke voll. Ich hab grad an meiner Achsel gerochen. Ich will nicht drüber reden. Ich hab Hunger.

04:12:35 Gut gemacht, Egon. Wenigstens einmal eine Frau beglückt. Spritz. Freundschaft wäre nett. Okay. Kronke schlecht drauf. Eine Sekunde. Der Hamster heißt nicht zufällig Lemmy Wings? Lemmy Wings ist schon viele Jahre in Aschestarm und nicht wieder rausgekommen. Das ist Lemmy Wings der Dritte. Worüber denkst du denn nach?

04:13:10 Hilf mir, meinen Kuppen freizubekommen. Oh, oh, oh. Da würde ich doch gerne sehen, was drin ist. Was? Den nehme ich. Ich nehme gerne Grogs Tresor. Mit der Steuerhinterziehung muss ja echt einiges drin gelandet sein. So, es hat Lali und mich richtig begeistert, übers Aschefrienzunnen zu reden. Deshalb sind wir jetzt auch befreundet.

04:13:45 Ein Fotostudio? Kannst du von uns im Instagram dazu versammeln, coole Fotos zu schießen? Kann ich eifer mich bei einer Hochzeit schießen? Er schießen? Da.

04:13:57 Nein, das muss mir jetzt niemand erzählen. Die Wendy! Er ist so hoch. Guck mal, Mona ist direkt schon wieder bei dem wertigen Mann. Nee, von die Wendy habe ich da schon ein paar gute Fotos. Alleine, auf seiner Reise. Halt's mal.

04:14:24 Reicht jetzt. Okay, Elia Wald ist noch schlecht drauf. Wir gucken bei Elia Wald noch rein. Oh mein Gott. Ich habe vergessen, dass das sein Haus jetzt ist. Was ist los? Okay, was willst du von mir? Noch ein Wort, wo ein First-Time-Chatter fragen kann. Was ist das?

04:15:32 Es ist auch noch eine Lüge. Ich wünschte, er wäre bei mir. Oh mein Gott, neue Collab-Idee. Elia und ich probieren den Opel Positor aus. Ach, halt's mal. Würde Elia niemals sagen. Elia würde mir jetzt sagen, kill yourself, kill yourself, kill yourself. Was ist das? Google ist gratis und euer Verlauf könnte mal ein bisschen aufgeschmückt werden.

04:16:02 Sie erörtern, warum der Hamster wohl so einzigartig... Da sind so kleine Kackakrümel drin und Lally will wissen, wo die eigentlich herkommen. Sie ist so süß. Sorry, ich dachte, ich könnte irgendwie ein Event auslösen, wenn ich jetzt draufklicke. Süß. Lally ist ihn. What the fuck, die Benni. Oh mein Gott, Egon hat ein Date mit seinem Girl.

04:16:28 Ich muss Lumi mal einen Link schicken zu Egon Kowalski. Na, komm, jetzt nicht. Clips macht doch Spaß. Ich habe nichts getan. Ist die Vennys zu Hause? Die Vennys, hast du eigentlich schon was zu essen bekommen von mir? Ach ja, die Klabusterbären. Brauchst du was? Die Klabusterbären hat er bereits bekommen. Ich brauche nichts. Was suchst du, Senil? Oh nein, er ist so senil und alt. Okay, Chat, das war es für heute.

04:17:04 Das war's, Leute. Wir müssen mal speichern, actually. Ja, was machen wir mit dem Game? Wir können ja jetzt nicht nur noch Tomodachi Live hier spielen. Darf ich privat nie weiterspielen? Oh, ihr würdet das noch... Stell mal vor, ihr kommt wieder und alles wird verheiratet oder so. Ihr werdet so sad. Wir könnten höchstens so machen, dass wir... Doch, warum nicht? Ja, weil ein bisschen eintönig wird's doch schon langsam, oder? Dafür, dass wir das jetzt schon quasi drei Streams lang spielen.

04:17:42 Das wäre das halt... Wenn ich in einem Stream eh nichts Besonderes geplant habe, dann machen wir das so ein Stündchen danach oder davor. Aber ich würde auch schon nochmal was... Zum Beispiel, ich wollte diese Woche eigentlich ein Horrorgame spielen. Diese Woche wollte ich eigentlich gerne nochmal ein Horrorgame spielen und so. Das ist was ich meine. So, ich glaube am Donnerstag würde ich gerne ein Horrorgame spielen. Hm.

04:18:03 Und wenn ich für Sonntag nichts geplant habe, könnten wir Sonntag vielleicht spielen? Oder wir machen Donnerstag nochmal Tomodachi Live und dann Sonntag Horror? Ist doch Horror! Okay, okay, ich denke mal drüber nach. Ob es so, wenn es Rap-Bettles und Gesangseinlagen gibt? Ja, muss ich auch sagen. Mir fehlt ein bisschen diese Spiele, die die Mies so miteinander gespielt haben. Ich habe so Bock auf Minecraft Folge 1237.

04:18:34 Aschersau, Folge 4, wird das nicht eintönig? Ist es kein Horror von Gronkh, Friendzone zu werden? Die Kombi hat es halt gemacht. Die Kombi, dass ich ihm ein bisschen was erzählt habe und er entliebt sich. Und dann verliebe ich mich in ihn. Warum bin ich so geil auf Körbe? Es ist unfassbar. Wie kann man denn so geil auf Enttäuschung sein?

04:18:57 Ich guck nochmal. Vielleicht, wahrscheinlich, also ich denke mal, Donnerstag gucken wir auf jeden Fall nochmal rein, ob das nochmal so ein purer Tomodachi Livestream wird. Guck ich mal.

04:19:08 Guck ich mal, aber ich muss sagen, ich muss sagen so, bis die ersten sich mal so verlieben und bis die ersten mal so, so, die können ja auch Kinder kriegen und alles. Also das würde ich eigentlich schon noch mit euch erleben. Ich würde schon gerne wissen, was, es ist noch kein offizielles Pärchen da. So, alle sind verknallt, aber niemand hat bis jetzt mal den Move gemacht, wodurch vielleicht tatsächlich mal, ähm, halt ein Pärchen entsteht. Also eigentlich müssen wir das schon zusammen erleben.

04:19:35 Können die sich da eigentlich auch hassen? Mir geht das auch ein bisschen auf den Sack, dass alle tatsächlich Freunde sind oder sich mögen. Mir wäre es lieber, wenn die sich mal ein bisschen hassen würden.

04:19:45 Ja, doch. Wir sehen uns, Donnerstag-Chat. Sagen wir es mal so. Donnerstag-Besitz in der Uhr sehen wir uns. Ich muss aber auch, ich bereite momentan eine Sache vor, die ist ganz wichtig. Haltet die Augen offen auf dem Discord. Da werde ich zuerst die Ankündigung machen. Aber im Stream werde ich euch auch davon erzählen. Ich brauche nämlich auf jeden Fall eure Hilfe demnächst. Okay? Ihr Lieben, danke schön für den Stream. Ich weiß nie, was ich am Ende sagen soll. Ich war so auf das Spiel fixiert jetzt die ganze Zeit. Ich habe so wenig mit euch geredet. Asche-Friendzone ist nur der erste Schritt zum Hassen.

04:20:13 Ich bin gespannt, ob Asche ihre Liebe finden wird oder einen neuen Stiefvater oder eine neue Stiefmutter. Spritz. War mega. Ich bin froh, wenn ihr Spaß habt. Ich muss sagen, manchmal weiß ich nicht ganz, wie ich das Spiel am besten kommentiere, weil das Spiel kommentiert sich schon selbst genug. Wisst ihr, was ich meine?

04:20:32 Ich versuche immer noch lustige Kommentare zu machen, aber das Spiel ist schon von selbst sehr lustig. Es ist ein sehr lustiges Game. Ich habe auch sehr viel Spaß, das mit euch zu spielen. Das macht immer sehr viel Fun. Dankeschön, dass ihr über so dumme Sachen lachen könnt. Dankeschön, dass wir ein Spiel spielen und der einzige Witz ist, dass ich die so ekelhafte Dinge sagen lasse.

04:20:52 So, wir sitzen hier und wir lachen einfach nur darüber, dass ein süßes kleines Lallimi was von Eichelkäse sagt. So, das könnte ich den ganzen Tag machen. Ich bin der Grund, warum das Spiel so fun ist? Weiß ich ja nicht. Aber redet euch das ruhig ein. Oh mein Gott! Apropos Lalli, apropos Tomodachi Live. Ratet, wer mal Tomodachi Live gerade spielt. Was für ein Zufall. Alles ehrlich, Tomodachi ist zu sehr fun und wenn du Bock darauf hast, mach ruhig weiter. Wir lieben die Stories, sind so geil.

04:21:23 Okay. Ja, danke Alpenmung auch für die Bits. Okay. Okay. Ich denke, Donnerstag wird auch nochmal ein Tom. Ich glaube, Donnerstag wird auch nochmal ein Tom unter die Limestream, glaube ich. Ich glaube, Donnerstag wird auch nochmal ein Tom unter die Limestream. Ey Leute, vielen Dank, dass ihr heute dabei wart. Ich hoffe, ihr hattet einen tollen Start in die Woche. Wir sehen uns ja übermorgen schon wieder. Also so ist es nicht. Ich schicke euch rüber zu Lally. Benehmt euch bei Lally. Bei Lally auf der Insel wird sehr wahrscheinlich nicht über Eichelkäse geredet. Also benehmt euch bitte, ja? Ähm.

04:21:51 Ich hoffe, ihr habt noch einen wunderschönen Abend. Ich hatte sehr viel Spaß. Ich danke euch vielmals. Wie gesagt, haltet die Augen offen auf eine Ankündigung auf dem Discord und dann am Donnerstag wahrscheinlich dann auch im Stream. Braucht eure Hilfe. Es wird ein cooles Event geben, aber das wird nicht funktionieren, wenn ihr nicht dabei helft. Deswegen sehen wir uns da auf jeden Fall noch. Hören wir uns da auf jeden Fall noch. Ich hoffe, wir sehen uns Donnerstag. Ich hoffe, ihr habt noch einen schönen Reststart. Ja, so Dienstag, Mittwoch ist er schon irgendwie gefühlt noch in die Arbeit reinkommen. Ah, ich bin verwirrt!

04:22:20 Weil die Discord ist jetzt über den Raid. Okay, wir raiden gleich.

04:22:24 Dankeschön für den Tag. Dankeschön. Es macht so viel Spaß. Es macht so viel Spaß, Chad! Ihr seid die Besten. Ich hoffe, ihr wisst das. Ich werde das Rad auf jeden Fall noch ein bisschen auffüllen. Wir haben aber noch echt viel drauf. Wir haben noch die ganzen Mods. Wir haben noch ein paar besondere Sachen. Wir haben noch ein paar besondere Leute. Raz ist da ja, wie ihr auch wisst, irgendwo noch drauf. Es gibt noch einige Leute, die wir auf die Insel holen können. Okay, ihr Süßen. Macht's gut. Ich schicke euch rüber zur Lallye. Bye-bye. Bis dann. Bis Donnerstag. Ciao, ciao.