Egal WIE SEHR du dir wünschst dass ich endlich die Fresse halte - mein Anwalt wünscht es sich mehr

Salamander-Diät, Twitch-Frust und Todesfantasien: Asches schonungslose Einblicke

Asche
- 03.08.25 - 04:07:42 - 14.746 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Asche startet mit einem Lied über eine Salamander-Diät. Es folgen Themen wie Twitch-Änderungen, persönliche Anekdoten und der Wunsch nach einem lustigen Tod. Der Streamer fantasiert über Masturbation im Flugzeugabsturz und spricht über gesundheitliche Probleme, Unterhosen und einen geplanten Arztbesuch. Ein Besuch bei Ginger und ein Video-Battle-Turnier werden angekündigt.

Just Chatting

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00:00:00 Nüsse sind gesund, ich steck sie in den Mund. Die Haselnuss, die Pekanuss, die Maka. Nüsse sind gesund, ich steck sie in den Mund.

00:02:30 Du willst schon lang was ändern, doch du weißt nicht wie Und jetzt hab ich für dich die Sensationsstrategie, der Mann davor haut

00:02:51 Als ganz entspannt im Garten der Salamander-Vorhaut-Quark Dazu noch ein paar Früchte, genauso soll es sein Und entgegen der Gerichte stimmen alle Ein Salamander-Vorhaut zum Flühenstück Salamander-Vorhaut zum Abendbrot Salamander-Vorhaut auf jeden Tag Salamander-Vorhaut-Salat Das ist die ganz, ganz große Nummer Darauf hab ich immer Hunger Willst du einer Dame endlich impronieren? Vertrau auf deinen Staat

00:03:22 Sprich sie an und deute subtil darauf hin. Wollen wir noch was essen oder was hast du noch vor heute? Lass dich überzeugen, stell doch du dich um. Warum Zeug war golden, sei doch nicht so dumm. Bisher war dein Leben aussichtslos und schlimm. Jetzt sind in deinem Einkaufstüten tolle Sachen drin. Solomander Vorhaus zum Frühstück. Solomander Vorhaus zum Magenbrot. Solomander Vorhaus, wie immer okay. Solomander Vorhaus.

00:03:58 beschnitten gut. Sagt der Salamandamann zur Salamandafrau, nicht jeder Cowboy braucht einen Hut. Sagt die Salamandafrau zum Salamandamann, reite mich durch die Prärie. Der Salamandamann ist glücklich wie noch nie.

00:04:26 Kommst du nach einem langen Tag aus dem Büro, spürst du dies Verlangen? Ist ja so, dein Herz beginnt zu klopfen, laufst nach Pokattes, wenn du es ja noch von gestern eingetoppert bist. Salomander Vorhaut zum Frühstück, Salomander Vorhaut zum Abend, wo Salomander Vorhaut und dann ist es klar, Salomander Vorhaut hat Haar, Salomander Vorhaut ist immer im Schrank, Salomander Vorhaut sei Dank.

00:05:00 Leute, dass zumindest einer von euch ein bisschen Talent haben muss. Wer in der Community kann gut genug Gitarre und Zupfen, um mir ein Instrumental davon aufzunehmen? Bitte, ich brauche ein High-Quality Instrumental. Und dann gibt es instant ein Cover. Das habe ich in einer Woche produziert. Ihr wartet Jahre darauf, dass ich endlich mal vernünftige Cover mache. Da, zack. Gibt mir drei Tage und es steht. Soll man davor zum... Wir müssen den YouTube-Stream starten. Moment.

00:05:40 Instrumental. Und wenn die von euch ist, also wenn die von einem von euch ist, wir können auch gerne... Ihr kriegt auch was auf die Hand. Kein Problem. Warte. Also ihr macht das nicht kostenlos. Warte. So, ja. Also ihr kriegt auch was direkt auf die Hand. Bar auf die Hand. Also wirklich Bar. Bar auf die Hand. Das ist grün, gelb, blau. Und dann kann ich das sogar auf Spotify hochladen, wenn es halt ein Original Instrumental ist.

00:06:09 Stellt euch mal vor, alleine für den Witz, stellt euch vor, es gibt die offizielle Asche-Spotify-Seite, endlich. Okay, und das einzige Lied, was da zu sehen ist, ist Salamander-Vorhaut-Diät. Salamander-Vorhaut zum Frühstück. Wir können das auch umstimmen, wir können auch gerne eine Parodie von dem Lied machen. Und es ist dann so VTuber-Haut-Diät oder so, aber das hat nicht genügend Silben. Ähm, äh, was hat denn genügend Silben?

00:06:38 Frühstück, mir fällt kein anderer Strieber mit einem langen Namen ein. Warum sind die alle so kurz? Grunk. Grunk. Kann man einmal rausgrunzen und weg ist der Name. Wir brauchen was langes. Asche, wie tun wir vorhauen zum Frühstück? Asche, wie tun wir vorhauen zum...

00:06:57 Natürlich schön, ich sing das schön, bitte, bitte. Warte, warte, warte, guckt mal, ihr könnt mir zugucken. Oh Gott, warum funktioniert der Chat nie bei mir? Ich weiß nicht, was es ist, aber aus irgendeinem Grund funktionieren die Custom Chats bei mir nicht mehr. Ihr bräuchtet gerade das Ladezeichen, nicht ich. Da war er kurz. Habt ihr es gesehen? Da war so kurz der Schatten von einem Chat. Okay, warte.

00:07:24 Nein, nicht zweimal Alerts. Wer will denn... Da ist er! Hä? What is going on? Funktioniert der denn jetzt? Funktioniert der Chat? Okay, warte. Warte, es lädt, es lädt, es lädt. Nicht nur ich lade gerade. Okay, okay, okay, okay. Hallo, wir haben gar kein Handtracking. Machen wir sofort. Aber zuerst machen wir YouTube-Stream. Sorry, sorry, sorry, sorry. Erstellen. Livestream starten. Bearbeiten.

00:07:52 Titel einfach von hier kopieren, YouTube kriegt den, kriegt den, kriegt den Second Hand Titel, den bereits benutzen, YouTube ist der zweite Green Pie quasi, bei der Frau, die beim Nachbarn waren, whatever. Was auch immer in diesen, warum, können wir darüber reden, dass Pornotitel langsam so lang werden wie diese urlangen Isekai-Titel? Also Pornotitel, Pornotitel sind schon nicht mehr so kurz und knackig, Pornotitel sind so, man kommt!

00:08:15 zweites Mal in Frau, nachdem sie beim Nachbarn war und der Nachbar erst Scream bei und dann Sloppy Second und dann, aber der Nachbar war auch der beste Freund BBC, BBC. Können wir mal darüber reden? Die werden immer länger, die werden immer länger. Das ist unfassbar. Das macht ja richtig Performance-Angst. So kein Wunder, dass ganz viele Männer damit strugglen, dass sie das Gefühl haben.

00:08:41 Ja, dass, äh, ihr Sexleben wäre zu kurz, sie könnten nicht lang genug hart bleiben oder nicht lang genug den Orgasmus zurückhalten. Weil die sind ja schon fertig, bevor der Titel zu Ende vorgelesen ist. Also das ist ja so, so, na, wie soll man denn damit arbeiten? Okay, warte. Salamander, egal, wir nehmen einfach das gleiche Thumbnail wie die letzten fünf YouTube-Streams. Wir wollen YouTube ja bloß nicht eine Chance geben, auch nur ansatzweise riechen zu können, was in dem Watt passiert.

00:09:06 Wir wollen ja bloß nicht, dass YouTube-Zuschauer auch nur minimal eine Auswahl haben, sondern sie müssen einfach nur an den Titeln absehen, was passiert. Und ihre Auswahl momentan ist Urin. Urin in meinen Haaren. Und was auch immer heute für ein Titel war, ich hab schon wieder vergessen. Ich glaub, ein langer. Ich glaub, ich hab sogar... Boah, darf ich was gestehen? Ich mach Musik kurz an, warte.

00:09:31 Warte, warte, warte. Ähm, ich will so fucking Elevator-Musik oder so. Salamander vorhaut zum Frühstück. Salamander vorhaut zum Abendbrot. Oh, wir könnten so ne, wir könnten auch so ne Opera-Version davon machen oder so ne epische. Salamander vorhaut. Fuck, ich hab's schon wieder vergessen.

00:09:59 Jetzt hab ich vergessen, was ich sagen wollte. Jetzt ist es vorbei. So wie Iron Maus. Iron Maus hat ein neues Lied rausgebracht. Das ist so ein Opera-Lied, weil die kann ja auch so Operngesang. Und jetzt bin ich dran. Solomon davor haut zum Frühstück. Solomon davor haut zum Abendbrot.

00:10:27 Opa-Gesang. Zum Glück bin ich ein alter Mann. Die Vorhaut geht mich nix mehr an. Ich meine, in dem Alter ist alles Vorhaut. Ich glaube, in dem Alter mit den Falten kannst du schon gar nicht mehr unterscheiden, was denn jetzt nochmal, was denn jetzt die Vorhaut war und was wahrscheinlich einfach nur vom Oberschenkel darunter hängt. Wer weiß schon, wer weiß. Ja, wir haben Hände, wir haben Hände. Oh, aber kein Tracking mehr, okay.

00:10:56 Wir haben nicht nur Hände, wir haben die besten Tittenphysics auf ganz Twitch, okay? Ich will nix anderes hören, ihr könnt mich am Arsch... Eine Sache müsst ihr mir gönnen, wenn ich schon mit nix werben kann, ja? Kein guter Content, keine guten Witze, kein gutes Chaschatting, kein gutes Gaming, dann brauchen wir das hier. Ich...

00:11:16 Schaut sie euch an. Es ist nicht realistisches Titten-Tracking, aber vor allem ist es kein Tracking in dem Sinne. Keine realistischen Titten-Physik. Es tut mir leid, euch enttäuschen zu müssen an die ganzen Männer hier im Chat, die noch nie eine Frau berührt haben, was so 99% wahrscheinlich sind. Ja, aber...

00:11:36 Ich bin ja auch nicht hier, um euch irgendwie die Realität schmackhaft zu machen. Dann würde ich meinen Job ja verlieren. Ich bin ja wohl nicht hier, um euch die Realität irgendwie schmackhaft zu machen. Okay? Grundsucht dabei? Was habe ich eben mit Gronkh nochmal gesagt? Gronkh. Gronkh. Okay. Dankeschön für den Rate. Da haben wir die Gronkh-Quote schon erreicht für heute. Wo sind die Klicks, ha? Ich habe Spucke im Mund, als wäre ich tollwütig. Dankeschön.

00:12:05 Es waren so 100 Milliliter an Rotze, die einfach nicht runter geflossen ist, weil ich nicht aufgehört habe zu reden. Und das hat sich so in meinen Backen gesammelt, wie so ein Hamster.

00:12:18 Prima, Hallöchen, Hallöchen. Warte, warte, warte, warte. Ich lese sogar mal Chat zur Abwechslung. Warte, aber ich lese nur First-Time-Chatter, weil die brauchen wir ganz dringend. Habt ihr mitbekommen, Leute? Habt ihr mitbekommen? Twitch sorgt jetzt dafür, dass die Viewer-Bots verschwinden. Die ersten Infos seit der Änderung. Es ist sehr wahrscheinlich, dass Twitch Lurker auch mit weg macht. So, wir brauchen jeden aktiven hier. Wir brauchen jeden aktiven Zuschauer. Meine Bots sind weg. Ich vermisse sie jetzt schon.

00:12:49 Die Frage ist nicht nur, ob wir, sondern ob du schon mal eine Frau berührt hast. Oder ist Selbstliebe jetzt auf einmal verboten? Ist Selbstliebe jetzt auf einmal nichts mehr wert?

00:13:05 Weil ich starke Untergebende der Sigmund Freudkirche bin, habe ich meine Mutter natürlich auch schon berührt. Ich habe meine Mutter auch schon dabei zugeschaut, wie sie sich Kaffee in den Arsch geschossen hat, weil sie ihre Gifte... Ihr wisst Bescheid, das ist nichts Neues. Hat sich irgendwas geändert in der Woche, in der ich nicht gestreamt habe? Nein, reden wir wieder über das Arschloch und Kaffee meiner Mutter in Kombination. Zusammen macht das was ganz Schönes Neues. Ja, nämlich die beste Geschichte ever. Die Clips!

00:13:31 Einen wunderschönen Sonntagnachmittag. Ich auch. Keine Sorge an alle, die aus irgendeinem Grund hier gerade drin sind und noch nie hier drin waren. Ich höre irgendwann auf, so schnell zu reden. Und sobald ich langsamer werde mit dem Reden, verspreche ich mich sogar noch öfters. Komischerweise falle ich öfters über meine eigene Zunge, wenn ich tatsächlich mal anfange, über die Worte, die ich sage, nachzudenken. Dann hört es nämlich auf. Ich funktioniere am besten, wenn kein einziger Gedanke da oben ist.

00:14:02 Ja, oder der Dämon hat mich grad verlassen. Das könnte auch sein. Wenn ich jetzt auf einmal aufhöre, über Penis-Penis zu reden, dann ist der böse Dämon aus mir rausgefleucht oder was auch immer. Gut, dass meine Mom nicht als Frau gilt. Wait, what? Also sagen wir es mal so. Nachdem ich mit deiner Mama fertig war, gilt sie nicht mal mehr als Mensch oder nur als Stückfleisch. So gut habe ich sie benutzt. Oh yeah.

00:14:25 Ich habe so viel Rotze im Maul heute. Und ich habe Stimm... Mein Stimmbruch kommt endlich, Chat. Habt ihr das gerade gehört? Ich habe so ein bisschen A gemacht. Es wird Zeit. Nie wieder kann ein First-Time-Chatter reinkommen mit... Ähm, du ähm, klingst wie ein 13-jähriger Junge. Oho. Kriegen ein paar von euch PTSD, wenn ich die Mickey-Maus-Stimme mache? Oh, oh, Junge. Salamander-Fohau zum Frühstück. Salamander-Fohau.

00:14:57 Ja, der funktioniert nicht. Ich weiß aber nicht, woran es liegt. Ich weiß nicht, warum mir verwehrt wird, Custom-Chat zu haben. Ich weiß nicht, warum ich nur Chat haben kann, der halt so... Wie ist das denn möglich, dass sich sogar die Custom-Chats weigern, mit mir zusammen gesehen zu werden?

00:15:24 Was ist denn das? Warum muss ich denn die fucking Standard-Scheiße nehmen? Goddammit! Guck mal, wie quietschbunt ja auch noch sein. Das will ich nicht! Ihr sollt so... Guckt mal, ich hab das hier eingestellt. Warte, äh, der hier. Der jetzt wieder weg ist. Komm her!

00:15:39 Titten. Wir haben hier Titten. Komm zurück, Titti. Wir haben Titten. Zwei auf einmal. Ja, also meistens. Meistens ist es zwei auf einmal. Aber es gibt so ein gewisses Level an Fettsein, wo das schon so zu einem Ding wird. Das ist okay. Aber das ist auch nur für die richtigen Männer.

00:15:59 Genau, weil da brauchst du auch die Muckis, um es tatsächlich hochgehoben zu bekommen. Hab ich gehört. Also hab ich zumindest gestern gesehen, als deine Mutter mit dem Kran und so. Fett. Irgendwas mit Fett, deine Mutter. Mach den Witz selber. Mach doch mal selber die Arbeit. Ha?

00:16:12 Immer bin ich hier. Asche, sei lustig. Asche, unterhalte uns. Nein! Wenn überhaupt seid ihr noch die Profis darin, euch das selber zu machen. Okay, da. Also das ist der andere Chat, aber hey. Ich hasse diese Individualität. Das fuckt mich ab. Das will ich nicht. Twitch mag das ja offensichtlich auch nicht, jetzt wo Twitch die Lurker einfach weg macht, weil sie denkt, das sind Bots.

00:16:39 Sie vor allen Dingen. Twitch ist eine Frau. Jetzt ist es mal gesagt. Also haben wir alle schon eine Frau. Bleibt einfach hier, Jet. Lasst uns nicht weiter drüber reden. Ich will euch Twitch gar nicht... Ich will gar nicht so tun, als wäre Twitch das Einzige, was ihr braucht. Aber wenn ich sage, Twitch ist eine Frau, fühlt sich das auf einmal schon ganz anders an, den Sub zu betätigen, oder? Oh, Twitch bekommt einen Anteil mit. Twitch nimmt 70 Prozent... Ne, 50 Prozent. 50 Prozent des Sub-Anteils. Direkt zwei Frauen auf einmal beglückt.

00:17:08 Ein Twitch-Sub ist ein halber Harem. Das war ein guter. Das war gut. Das war ein guter. Ein Twitch-Sub, das ist meine neue Werbung für meinen Kanal. Okay, ich muss mal die Subs reinkriegen. Ein Twitch-Sub ist ein halber Harem. Zwei Geldgeile Frauen auf einmal beglückt. Wenn man nur eine Titte hat, ist man dann ein Tittiklopp? Du bist auf jeden Fall eine geile Sau. Du bist auf jeden Fall.

00:18:17 Ja, äh... Ja, weiß ich auch nicht. Ja, also... Da hört man Latein auch auf. Da hört man... Da hört man Latein auch. Ich krieg nur... Was soll ich denn? Mir steigt grad Panik in die Nase, Alter. Ja, keine Ahnung. Ja, gut, okay.

00:18:48 Okay, let's go! Alle bitte einsteigen! Alle bitte! Was zum Fick soll ich denn? Was wollt ihr denn jetzt? Salamander Vorhaut zum Frühstink! Salamander Vorhaut zum Abendbrot! Salamander Vorhaut! Weiter kann ich den Text noch nicht! Hört auf! Kenza Kata! Zapps zum Frühstink!

00:19:14 Boah, Gott sei Dank, Gata, du weißt nicht, wie teuer Salaman da vorhaut zum Frühstück und zum Abendbrot ist. Hey, die Preise sind so hoch gegangen seit der Inflation, das ist wirklich krank. Das ist wirklich krank. Also ich danke dir vielmals, dass du mich da so unterstützt.

00:19:44 Und jetzt hier B. Und jetzt B im Sinn. Und jetzt B. Ja, ja, ja, ich warte immer noch darauf. Ich warte immer noch darauf, dass mir einfällt, was ich dazu noch sagen soll. Das war jetzt so, also ich... Ich hoffe eigentlich, dass das langsam mal so mit dem fliegenden Croissant zusammen, dass wir den gleichen Uber nehmen und hoffentlich gleich mal um die Ecke geschiert kommen. So, hey, was sagt man zu grundlosen 200-Gifte-Zaps? Einfach so?

00:20:11 Nachdem die Personen bereits für viele Monate so unterstützten waren. Ja gut, ach wie gut. Da kommt das Ablenkungsmanöver. Da kommt das Ablenkungsmanöver. Anna, vielen, vielen Dank. Dankeschön für den Raid. Als wäre sie bezahlt. Dankeschön für den Raid. Hi.

00:20:31 Ich hoffe, du bringst mir ein paar neue Bots weg. Twitch nimmt mir alle weg. Twitch gönnt mir gar nichts, Hannah. Ich weiß, es sind nicht viele, aber so jeder Bot zählt gerade bei der Asche, okay? Ich danke dir vielmals. Ich danke dir vielmals. Bring's vorbei. Heute im Angebot haben wir Salamander-Vorhaut. Es gibt Gründe. Es gibt Kontext für die Salamander-Vorhaut, aber das ist so...

00:20:59 Das macht's unlustiger. Ich finde, ohne Kontext ist die Salamander-Vorhaut halt doch so viel besser. Ey, vielen, vielen Dank für den Raid. Danke schön! Ich hoffe, ihr habt einen wunderschönen Stream, wunderschönen Sonntag bis jetzt. Sorry, ich bin... Die Sache ist, ja, in keinem Universum stelle ich mich über den Fakt, dass die Titten ein wichtiges Asset dieses Streams sind.

00:21:18 Aber dass mein Handtracking momentan dafür sorgt, dass ich so alle 0,2 Sekunden alle daran erinnern muss, dass ich Titten habe, indem die ganze Zeit mein Arm so komisch in die Titten backt. Ich schwöre, dass es nicht gewollt. Guck mal, was ist das denn? Die hat genug davon, in der zweiten Reihe zu spielen. Guck mal! Goddammit! Okay, hi!

00:21:45 Ach, alles gut. Alles gut. Ey, macht euch da keine Sorgen. Ja, wahrscheinlich wurde ihr vorgewarnt. Ich hoffe es. Ich hoffe, du hast ihnen gesagt, dass du sie wortwörtlich jetzt in den Milch schmeißt. Auch genannt mein Stream. Vielen Dank. Ey, ruhe dich gut aus, meint ihr noch einen wunderschönen Sonntag. Fühl dich nicht dazu gezwungen. Ich bin immer hundemüde. Sobald ich raide, ist bei mir eigentlich vorbei. Bin ehrlich mit dir. Wenn ich eine Person öfters geredet habe, schreibe ich schon gar nicht mehr.

00:22:12 weil die Person weiß, dass ich einfach sofort kacken geh oder weinen geh oder sonst irgendwas. Also macht dir da gar keinen Stress. Ich bin... Ich persönlich... Ich persönlich bin niemand, der groß schreibt nach dem Raid und das erwarte ich auch nicht bei mir. Also macht dir keinen Stress, ja? Vielen, vielen Dank. Hallo, Raider. Wir haben gerade darüber geredet, dass...

00:22:33 Der Name ist heute Programm und mit Name meine ich das A steht für ach du scheiße Wie zum Fick ist diese Frau 25 geworden und wurde nicht von natürlicher Selektion aus dem Leben gebumst und die Antwort ist

00:22:50 Einsamkeit. Wenn du nicht die Wohnung verlässt, gibt es sehr wenig, was ich umbringen kann. Außer die eigene Dummheit. Aber dann kommt noch dazu, verfressen sein. Das heißt, was anderes außer zum Kühlschrank gehen geht. Ich habe ja keine Hobbits oder so. Es gibt nichts, was mir wehtun kann. Ich habe genügend Abwehrspeck aufgebaut. Okay, 80 Kilo davon in der Brust. Ja? Hi. Mir ist warm und kalt.

00:23:17 Mir ist warm und kalt. Ich glaube, ich sterbe gerade. Ich glaube, unironisch, jemand sollte eine Krankenwagen rufen. Vielen Dank. Warum lacht ihr? Darf ich auch mal sagen, es gibt kein geileres Gefühl als Lachemodes im Chat. Ich bette, Alter.

00:23:32 Nein, eben, so eben, bevor ihr kamt, Raider, war ich lustig. Ja, und dann gab es, also das ist so, sorry, Raider, oh mein Gott, Raider, ihr seid jetzt voll aus dem Insider-Witz rausgelassen. Aber bevor ihr kamt, war es echt lustig. Das ist wie, oh mein, jetzt bring ich ein paar sehr unschöne Erinnerungen hoch, aber same, fühle. Das ist wie, wenn man so eine Gruppe von...

00:23:55 von Mitschülern sieht, mit denen man so semi-befreundet, semi-bekannt ist und die haben richtig Spaß. Die sind am Lachen, die sind am Schreien und du stellst dich dazu und bist so, was ist so lustig? Und der Rest ist so, ach, Situationskomik. Ja, wäre jetzt schwer zu erklären und dann hören auf einmal alle auf zu lachen und auf einmal geht es wieder um richtig uncoole Themen und du bist so, warte, das kann ja nicht. Haben die jetzt das komplette Thema gewechselt, weil ich da bin und aufgehört zu lachen?

00:24:22 So ist das mit euch grad raidern. Tut mir leid. Tut mir leid. Aber wir können das wieder... Also ich schwöre, bevor ihr da wart, Raider, ich war so lustig. Es war so ein guter Stream. Ähm... Aber jetzt... Ja, jetzt irgendwie... Jetzt irgendwie peinlich. Genau, wir waren so unter uns und jetzt sind so Zuschauer mit Ansprüchen da. Und jetzt weiß ich halt auch nicht mehr, was ich machen soll. Keine Ahnung. Ich liebe Situationscomics. Das trifft sich gut.

00:24:51 Weil anders kann man meine Streams, glaube ich, nicht beschreiben. Mir fällt immer wieder auf, wenn ich so im Nachhinein in den Stream gehe. Das mache ich hin und wieder mal, um mal etwas zu klippen, von dem ich dachte, das ist lustig. Okay, ja. Und ich scrolle zur Szene und ich sehe so, das war ja gar nicht so lustig. Warum hat sich das so lustig angefühlt? Und ich glaube, es ist ein purer Placebo. Du brauchst einfach, du brauchst ehrlich, du brauchst so genügend...

00:25:17 Ja-Saga im Chat und damit meine ich Lache-Modes-Schreiber, ohne dass man den Witz zu Ende ausgesprochen hat überhaupt. Und dann fühlst du dich wie der King den ganzen Streamen. So, wenn man wieder da lag unter dem Tisch vor lauten Lachen. Ach, war herrlich. Die fucking bezahlten Schauspieler, die jetzt rauskamen. Hallo und auf jetzt.

00:25:39 Ich hoffe, ich hab dich vorher nicht überfahren. Nee, nee, also das war, wenn überhaupt, ey, Altenjunge, das, das, keine Sorge, den Mord musst du dir nicht allein auf die Kappe schreiben. Also, wenn überhaupt, bin ich gerade von quasi der halben Community ein paar Mal überfahren worden, nach vorne, nach hinten. Ja, man hat in den Rückspiegel geschaut und war so, die Fotze atmet noch und hat nochmal Rückwärtsgang eingelegt und so. Also, das ist schon, so ähnlich ist es passiert. Das hier ist keine, das hier sind keine Netze, das sind Reifenspuren, okay? So, ungefähr so.

00:26:08 Hat immer so lustig gemacht, als man über die Titten gefahren ist. Hilarious. Kann ich bitte lustig sterben? Kann ich? Darf ich mir was wünschen? Weihnachtsmann, Weihnachtsmann, sag mir. Wieso bin ich so dumm? Aber kannst du mir einen dummen Gefallen tun? Okay, Weihnachtsmann. Ich würde lustig, gerne lustig sterben. Ich, wirklich, ich will auch dann...

00:26:32 Komplett gedoxt werden. Okay, ich werd so, ich... Unter meinen, unter meinen hier so Organspendeausweis, auf dem draufsteht, tu es nicht. So, du kannst, aber ich empfehle es nicht, ja? Durch meine, durch meine Adern lief Nutella. Ähm, du tust niemandem einen Gefallen hier mit. Unter dem Organspendeausweis steht so, okay, wenn ich lustig genug gestorben bin, mach ein YouTube-Short daraus. Schick ein paar Fotos an meinen Mod...

00:26:58 Die Wendy, der schneidet meine YouTube-Shorts, der macht was Lustiges draus. Bitte ist kein Problem, wenn man mein Gesicht sieht, muss man nicht zensieren, okay? Ich probe auch manchmal, manchmal stehe ich vor dem Spiegel und ich probe so, ich probe so das Gesicht, was ich machen würde, wenn ich, wenn ich sterbe, weil egal was passiert, egal ob ich irgendwie abgestochen werde, weil ich dachte, es wäre mal schön, London zu besuchen oder, oder, keine Ahnung, ich bin die, ich bin diese eine...

00:27:26 Deutsche, die in Amerika so einen halben Fuß auf den Rasen von irgendeinem Opa setzen. Man wird sofort erschossen, weil die aus irgendeinem Grund das fucking Recht dazu haben. In manchen Staaten, in manchen Ecken. Ich bin schon das Gesicht am Üben. Ich bin immer so, okay, okay, was wäre jetzt das Lustigste? Und ich habe mich hier drauf geeinigt.

00:27:52 Geil bis in den Tod. Geil bis in den Tod ist der Titel vom Short. Selbst mit harten Nippeln gestorben. Irgendwie so. Der Name von meiner Biografie. Lustigerweise unterscheidet es sich nicht von meinem Orgasmusgesicht. Das sieht nämlich auch so aus.

00:28:16 Aber hey, müssen wir nicht drüber reden, okay? Der Höhepunkt, mein Tod, wisst ihr, mein Tod ist nicht mein Höhepunkt, sondern der Höhepunkt der Welt, okay? Ja, also letztendlich, ob es jetzt mein Höhepunkt ist oder der Höhepunkt der ganzen anderen Welt, ist egal, es ist Höhepunkt und Höhepunkt. Mein Tod und mein Höhepunkt sind gleich.

00:28:38 Ich habe auch immer gesagt, wenn ich jemals in einem Flugzeug sitze, was abstürzt, dann masturbiere ich. Das Letzte, es muss nicht ein Flugzeug sein, aber irgendwas Äquivalentes. Irgendwas, wo man den Tod kommen sieht, aber man hat noch ein kleines bisschen Zeit. Und mein Plan ist wirklich, wenn ich irgendwann in so einem Flugzeug sitze und es abstürzt,

00:28:59 dann, ähm, masturbiere ich. Und ich bin inzwischen, ich bin Profi-Masturbiererin, okay? Okay, heißt, ich masturbiere, ich kann perfekt den Orgasmus, ich kann mich perfekt edgen. Das heißt, ich bin relativ schnell und ich kann mich perfekt edgen. Das heißt, ich bin wirklich in der Lage, ich führe das jetzt zu Ende, ich komme mich am Anfang an, das ist ein Yonis Raider, die sind das gewohnt. Ich, wirklich, wenn ich im Flugzeug sitze und es abstürze, fange ich an zu masturbieren und dann passe ich das perfekt mit dem Knall auf dem Boden ab. Okay, einfach nur...

00:29:28 Einfach nur, weil in diesem Raum, in diesem Flugzeug mit den anderen 200 Leuten, die alle anfangen zu heulen und gleich fast tot sind und so. Oh mein Gott, ich wünschte, ich hätte meiner Frau noch gesagt, ich liebe sie und so. Ich sterbe am glücklichsten. Das war mein Ziel. So, wenn ich diese Welt verlasse, dann entweder extrem lustig oder extrem horny. Okay, das ist ganz, ganz wichtig. So, wenn die Ärzte, wenn die Ärzte so die, die Körper, wie nennt man das?

00:29:56 wieder eine Mikrowelle aufwärmen. Irgendwie so. Ähm, wenn die Ärzte die Körper so autopsieren.

00:30:03 Autobobibieren? Adoptieren? Für ne Woche, bis es nicht mal warm gemacht werden kann? Obduzieren? Irgendwie so? Analysieren? Anal? Anal? Ähm, werden sie sehen, boah. In dieser Frau, in dieser... Achso, Entschuldigung. Ähm, ich werd dann ja gedoxet. In diesem Trucker-Fahrer. In diesem Trucker-Fahrer war unfassbar viel Adrenalin, sowie aber auch Glückshormone.

00:30:30 zu finden. Wow! Aufregend, wie spannend! Und ihr könnt dann sagen, hi, das ist meine Streamerin, die hat masturbiert. Und dann sind die Ärzte so, ah, deswegen ist sie auch bis zum Ellbogen in ihrer eigenen Vagina drin. Und dann sagt ihr, genau, die hatte nämlich 2025 eine Operation, wo sie sich Rippen rausgenommen hat, damit sie selber Sonnenblume bei sich machen kann. Das ist Sonnenblume, by the way. Bim, bim, bim, bim, bim.

00:31:01 Respekt. Danke, Bro. Danke, Bro. Kein Ding. Kein Ding. Kein Ding. Hast nicht gedacht, dass du sowas Cooles heute noch hören willst. Ja, ja. Alles gut. Ich bin den ganzen Abend da, Bro. Kein Ding. Kein Ding. Übrigens, danke für die Rate, Joni.

00:31:17 und tut mir leid wegen gestern. Es tut mir wirklich leid. Ich hoffe, du weißt, dass es mir aus jeder Seele, aus jeder Zelle meines Körpers leidtut. Okay? Aber ich will auch, dass du weißt, wenn ich irgendwann kommen sehe, dass du die Freundschaft mit mir beendest, ist ja ähnlich, wie ich würde sterben, ich würde in einem Flugzeug abstürzen, werde ich masturbieren. Und ich werde masturbieren, damit ich genau in der Sekunde, wo deine Discord-Nachricht kommt, mit ich will keine Freundin mehr sein, zum Höhepunkt komme, damit ich sagen kann, hey.

00:31:46 So schlimm ist es doch gar nicht. Das ist jetzt so ein Ding bei mir. Ich mach das jetzt auch. Ich hab ja extreme Ängste. Das heißt, ich hab ja am Dienstag einen Arzttermin, vor dem ich Angst habe. Heißt, ihr wisst Bescheid. Bist mein Name aufgerufen im Wartezimmer.

00:32:04 Also wenn ihr dir nichts was in der Zeitung seht, von wegen sehr haarige Frau, wir sind nicht sicher, ob vielleicht nicht Frau. Masturbierend im Wartezimmer in Leipzig gefunden. Flugzeug abgestürzt. Direkt neben mir. Okay. Jede Zelle meines Körpers ist glücklich. Man darf ja wohl noch Hobbys haben, Jen. Ich muss kurz was trinken.

00:32:37 War der traurig. Oh, der war so klein. Nein, seid lieb zu ihm. Seid lieb zu ihm. Der ist noch nicht ganz groß. Der ist noch... Der dürfte den Stream nicht gucken. Der ist unter 18. Der ist noch ganz kleiner. Der wird noch größer. Nein, dem war nur kalt. Dem war nur kalt.

00:32:53 Besser dürft ihr diese Ausrede für jede Scheiße benutzen, aber ich nicht. Dem ist nur kalt gewesen, Chad. Wartet darauf, bis er nochmal wiederkommt, wenn ihm wärmer ist, okay? Der wird noch größer. Okay, warte, ich muss es trinken. Ich habe immer noch nichts getrunken.

00:33:18 Ich leb so fancy. Ich lebe so fucking fancy, by the way. Wisst ihr, was in meinem Wasser gerade drin ist? H2O. Crazy, oder? Äh, wisst ihr, was in meinem Wasser gerade drin ist? Ähm, äh, Kohlenstoffdioxid. Ich hoffe ich... Äh, wisst ihr, was in meinem... Stop! Wisst ihr, was in meinem Wasser gerade drin ist, Urin? Wisst ihr, was in meinem Wasser gerade drin ist, Chad?

00:33:45 Gurke und Salamanten davor! Stop! Wisst ihr, was in meinem Wasser drin ist, Chat? Wisst ihr, was in meinem Wasser drin ist, Chat? Das ist übrigens nass. Das ist übelst nass, mein Wasser. Das ist crazy. Wisst ihr, was in meinem Wasser gerade drin ist, Chat? Gurke und Minze. Gurke und Minze, Chat. Für Elektrolyten und den Geschmack.

00:34:11 So abgehoben. Sie hat sich so verändert, seitdem sie gelernt hat, dass sie sich Gemüse in Wasser reinwerfen kann. Mann, crazy, crazy. Das ist crazy. Komm mal da rüber. Komm mal da rüber. Stop. Gifte Zaps. Leute, vielen, vielen Dank. Übrigens, für die 200 Gifte Zaps von vor 30 Minuten oder so. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Dankeschön. Vielen, vielen, vielen Dank.

00:34:41 die Giftezaps gegeben haben, okay? Das wären zum Beispiel... Das wären zum Beispiel der liebe AJ, der liebe Bubi, der liebe Ugoop, der liebe Puttbull, der liebe Coach, der liebe Dürnbeck. Oh mein Gott, ich habe zu viel Wasser auf einmal getrunken. Oh! Warte! Irgendwie kam mir das gerade wieder hoch. Ähm, Black...

00:35:11 Und auch für die Danke, dass ihr da seid. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Ich habe die ganze Woche nicht gestreamt. Ja, in der Woche, wo ich nicht streame, hat Twitch einfach sein komplettes System mit Bots und Lurkern und was hat sich geändert. Okay, ja, tut mir leid. Sobald ich weg bin, geht alles kaputt. Aber sobald ich komme, geht auch alles kaputt. Ich kann halt echt nichts richtig machen. Können wir mal darüber reden, dass ich wirklich nichts richtig machen kann. Vielen Dank für die Follows auch. Hallöchen, willkommen im Stream. Willkommen. Ach, Scheiße.

00:35:40 Sorry, ich bin allergisch gegen Menschen mit Träumen, okay? Ein paar von den First-Time-Chatern kommen mir rein und ich sehe noch so das Glitzern in den Augen. Und ihr seid hier falsch. Wir sind in der Selbsthilfegruppe von den Leuten, die aufgegeben haben.

00:35:53 Die aufgegeben haben, jemals im Leben was anderes zu erreichen als, ähm, als die, als die dreifache Asche-Stream-Watch-Streak oder so, okay? Ja, irgendein Trip an Bubi. Bubi ist im Urlaub, das heißt, dem seine Watch-Streak wird einfach heftig durchgebummst, okay? Aber der Rest von euch, oh, können wir das, statt Watch-Streak, können wir das, ähm, können wir das Bremsstreifen nennen? Das ist der, das ist der Asche-Bremsstreifen. Ja, wer ist schon...

00:36:20 den größten Bremsstreifen, ha? Ich hab mir neue Unterhosen bestellt. Ich dachte, das solltet ihr wissen. Einfach nur so. Einfach nur so. Ah! Ja, ich hab Gurkul und Mütze in meinem Becher und ich hab neue Unterhosen. Ich leb das Highlife. Ich leb das Highlife. Abgehoben trifft es wirklich gut. Ihr müsst nur hoffen, dass jetzt kein Flugzeug abstürzt, indem ich gerade am Abheben bin.

00:36:46 Weil dann bin ich für zwei Minuten beschäftigt, das Böhnchen zu rubbeln. Und das wäre leider TOS. Wäre ja schade, wenn das unser Ende ist. Verlost und die Alten. Da gibt es nichts zu verlosen. Okay, meine alten Unterhosen könnten nicht mal Organe spenden gehen. Okay, die haben sich aufgelöst. Okay, meine Pussy ist sauer. Sauer auf den Zustand. Wisst ihr was? Ja, jetzt sag ich es mal. Okay, andere Vitovertrauen sich nicht, das anzusprechen. Aber meine Pussy ist sauer. Sauer auf die Ungerechtigkeit.

00:37:16 Sauer darauf, dass irgendeine komische Änderung in England jetzt dafür sorgt, dass ich nicht mehr genügend Titten auf meiner Twitter-Timeline habe? Können wir mal darüber reden? Darüber ist meine Pussy sauer. Meine Pussy ist sauer, dass ich immer noch arbeiten muss. Es ist schon, es ist ein sehr, sehr kleingeschriebenes Arbeiten inzwischen, okay, ja? Aber können wir mal darüber reden?

00:37:39 Können wir darüber reden, wie die Kacke hier immer weiter zensiert wird und ich immer noch arbeiten muss für mein Geld? Irgendwo, also in Klammern geschrieben, klein geschrieben, kursiv geschrieben, in Anführungsstrichen arbeiten, aber hey, ja, darüber ist meine Pussy sauer. Nee, ähm, Unterhosen werden, wenn du Unterhosen lang genug hast als Frau, die werden einfach weggeätzt. Okay, weil der Schleim in der Vagina, den man auch konstant quasi, also das heißt konstant, aber du stößt quasi auch Schleim aus der Vagina aus.

00:38:05 Ähm, die reinigt sich halt. Ja, die reinigt sich halt. Heißt, bei mir läuft so ein Wasserfall in der Hoffnung, dass das irgendwann mal sauber wird. Aber es tut mir leid, ich werde niemals sauber sein. Ich werde irgendwann dreckig sein. Ähm, die, das ist halt dann auch, das hat einen relativ hohen oder niedrigen pH-Wert. Fragezeichen, Ausrufezeichen? Irgendwas? Ich habe vier Semester Bio studiert. Und das ätzt dir wirklich die Unterhose kaputt.

00:38:33 Also wenn du es lang genug trägst. Normalerweise musst du halt Unterhosen regelmäßig austauschen als Frau. Aber ich trag auch noch den gleichen pH, den ich in der 8. Klasse gekauft habe oder so. Also, ne? Der ist auch seitdem nicht mehr gewaschen worden. Können wir darüber reden? Ich hab letztens darüber nachgedacht, wann ich das allerletzte Mal mein Lieblings-pH gewaschen habe. Und die Antwort war fünfstellig. Wenn wir von Tagen reden. Wäre niedriger pH-Wert?

00:39:01 Besser, besser. Nein, ich habe ja gefragt. Ja, also ungefähr so sieht es aus. Ich habe neue Unterhosen bestellt und ich freue mich. Ich freue mich, ein neues Mitglied der Familie kennenzulernen. Weil das ist auch das Gute, wenn man die Unterhosen lang genug, wenn man lang genug die gleichen Unterhosen hat, irgendwann haben die so Persönlichkeiten für dich. Ich habe zum Beispiel eine Unterhose.

00:39:25 Die hat unten ein Loch, also die hat wirklich so ein kleines, süßes Bumsiloch. Also es sieht so aus, als wäre es dafür gemacht. Okay, aber dann auch für ganz, ganz kleine Bumsit. Also das ist ein ganz kleines Bumsiloch, ja? Und dann habe ich zum Beispiel eine Unterhose, die ist so an der Seite gerissen. Und immer wenn ich die trage, weiß ich, dass ich zumindest einmal am Tag mich mit der Hand darin verfange. Weil ich gerne...

00:39:55 Okay, das, pass auf, ich packe mir gerne an den Arsch. So, mehrmals am Tag, mehrmals am Tag packe ich mit meinen Händen in meine Hose und dann ziehe ich meinen Arsch so hoch. Weil meine fetten Arschbacken, so, wenn da sich genügend Schweiß bildet und genügend, genau, weil ich mich auch so viel bewege und so, deswegen schwitze, ich schwöre. Wenn ich so zum Beispiel gekocht habe in der Küche und mir wird so warm.

00:40:23 von so dem, von so dem kochenden Wasser. Was, ähm, oh, schlaues Wort! Achtung! Achtung, Asche sagt ein schlaues Wort, von dem die meisten nicht wussten, dass ich weiß, was das heißt, was ich kenne, was ich sagen kann. Okay, Aggregatzustand, den Aggregatzustand vom Wasser, ja, in Gas verwandelt, ja, dann, ähm, dann, dann bildet sich immer so ein kleines bisschen, kleines bisschen, das gute alte Arschwasser.

00:40:47 Und hin und wieder lüfte ich dann mal, indem ich einfach mal so die Po-Backen in alle Richtungen, in alle Richtungen, in alle Richtungen so wackelt. Und dann ist halt das Problem, wenn ich dann die Unterhose trage, die so seitlich das Loch hat, dann verfange ich mich oft da drin, weil ich denke, das ist so das Hosenbein-Loch, aber es ist das andere Loch.

00:41:16 twerken gegen Arsch, was ist das? ne twerken ist anstrengend twerken ist anstrengend meinem unteren rücken geht es nicht so gut leute ihr müsst verstehen ich bin trotz allem bin ich ich bin einfach nur ne bürofrau die nur über ihre titten redet okay ich sitz halt den ganzen tag am pc mein unterer rücken braucht doch mal ne pause twerken ist das letzte was der braucht okay

00:41:40 Es gibt bestimmt andere sportliche Übungen, die ich dringend mal machen sollte. Aber ich habe letztens gelernt, Leute, ich habe jetzt angefangen, Beckenbodenübungen zu machen und nicht, weil ich supergeil eng sein will. Okay, ja, da unten ist eh alles verstopft mit Scheidenbilds. Ich habe angefangen mit Beckenbodenübungen, weil ich gelernt habe, wenn dein Beckenboden, Männer, ihr habt das by the way auch, aber bei uns Frauen ist es noch ein kleines bisschen anders, wenn der Beckenboden zu schwach wird, der Muskel, kann dir deine Pussy rausfallen.

00:42:09 Dir kann die Pussy rausfallen, der kann die irgendwann nicht mehr halten. Die kann rausfallen.

00:42:18 Der kann so rausfallen. Ja, und dass man sich einpisst und so. Aber damit leb ich eigentlich. Das ist okay. Das hat was so Selbstdesinfizierendes. Das geht beim Arschschließmuskel auch. Ja, aber wie trainiert man den Schließmuskel?

00:42:41 Sag es mir nicht. So viele Details würde ich dann doch nicht. Ja, also dir kann so die Pussy rausfallen. Kann man die dann auch in den Regal stellen? Nee, die hängt dann halt da so. Die ist immer noch an dir dran. Ja, da habe ich letztens Panik bekommen. Das Problem ist halt, also das ist klar, überhaupt der Grund, warum das für moderne Frauen ein Problem ist, ist, weil wir halt so viel sitzen.

00:43:05 Wisst ihr? Und weil wir so viel sitzen, schwächen halt die ganzen Muskeln da unten ab. Ja, und ich bin halt momentan meinen Beckenboden am stärken. Das ist so ein Projekt von mir. So ein kreatives Projekt von mir momentan. Ich bin das so am Ausprobieren. So Dinge. Also das ist voll crazy, crazy Konzept, das ich mir ausgedacht habe. So.

00:43:27 Dinge tun, die meinem Körper gut tun, damit mir nicht irgendwann die Pussy rausfällt. Krasses Ding. Seht mehr davon auf meinem Instagram. Ich poste ein paar Fotos rein und wieder, damit ihr mir folgen könnt. Übrigens gesponsert von Holy Shit. Holy Shit, ihr fällt die Pussy raus, wenn sie das nicht macht. Vielen Dank für Sponsoren. Dankeschön, Dankeschön.

00:43:49 Beckenboden hört sich crazy an, was sollen das für Übungen sein? Beckenboden ist einfach nur so in diesem ganzen Muskelding da unten mit drin, das heißt theoretisch helfen Kniebeugen, aber es gibt so... Ich bin ehrlich mit dir! Ich bin wieder auf dem furchtbaren YouTube-Ecke gelandet, wo die Frau, die mir erklärt, wie man den Beckenboden stärkt...

00:44:12 so 65 ist und dann die ganze Zeit so Anspielungen macht mit so meine Ladies ich weiß die Knie tun weh die Hüfte tut weh aber lass uns noch diese Übung machen so danach könnt ihr wieder mit den Enkeln spielen gehen so weißt du also du merkst so ich bin ich bin vor meiner Zeit da oder halt genau zu meiner Zeit je nachdem wie man wenn man das Wii Fit Board fragen würde ja das Wii Fit Board was dir damals gesagt hat du bist körperlich 65 obwohl du so wach

00:44:41 Ja, das WeFitBot würde dem zustimmen, dass ich früh genug da bin auf jeden Fall. Ja, so körperlich. Also nur das Schlimmste. Ich habe nicht so die Weisheit oder die Lebenserfahrungen. Ich habe nur so die körperlichen schlechten Dinge von der 80-Jährigen. Von der Guild. Wolltest du nicht sogar mal ringfit spielen? Ja, aber dafür will ich ja das Vollbody-Tracking hinkriegen, damit wir wirklich mit Vollbody-Tracking den Spaß sehen können.

00:45:10 Jetzt habe ich was gesagt. Asche, wann kommt das Full-Body-Tracking? Weiß ich nicht. Hat mir seit ein paar Monaten keine WhatsApp mehr geschrieben. Von wegen, hi, ich bin das Full-Body-Tracking. Ich bin gleich da. Ich warte noch ein bisschen. Ich glaube, ich werde gehostet. Nein, ich muss mich drum kümmern. Ich bin nur...

00:45:26 Mein Beckenboden, Leute! Ihr versteht nicht! Es gibt Prioritäten und das ist halt der Beckenboden gerade, okay? Ignorieren wir mal, dass Regenfit meinen Beckenboden ja auch guttun würde. Ich freue mich auf die Flips und Saltos. Ich kann... Eine Sache, die ich machen kann, ist das Rad.

00:45:46 Eine Sache, die ich machen kann, ist das Rad. Ja, also dieses... Dieses Rad. Dieses Rad. Wenn man auf den Händen ist und dann so... Also... Nicht Purzelbaum, sondern...

00:46:02 Das Rad. Ich war mal Funke-Mariechen. Ich war mal die Fotze, die die Beine geschlagen hat. Nein, die, die. Ich war mal die Sau-Garde-Walz-Mariechen. Ich war so Garde-Mariechen. Für alle, die das kennen. Die so, die so, ich konnte Spagat und so. Ich schwöre. Ich schwöre. Oh.

00:46:25 Oh mein Gott, ich habe voll vergessen, dass das Croissant existiert und ich habe mich gerade übelst davor erschrocken, weil das ein bisschen aussah wie so ein Stück Fleisch. Und jetzt habe ich voll Bock auf Croissant.

00:46:44 Es ist so nah und doch so fern. Nein! Ja, eine Sache muss man den Franzosen lassen. Ruf Papa an. Ich liebe, ich liebe so, weil mein Vater Franzose ist, denkt man, dass er so, er hat so eine Grundinventarausstattung. Egal, wo er ist, so aus der linken Hosentasche zieht er sich das perfekte Croissant. Croissant. Oh mein Gott, meine Nase geht zu.

00:47:09 Boah, ich hatte gerade Hunger. Jetzt habe ich so einen fetten Balkenrotze runtergeschluckt. Jetzt geht es mir wieder gut. Oh, Junge. Oh, Junge. Stimmt, ihr blöden Wichser. Wie viele von euch? By the way, keine Ahnung, ob ich davon noch einen Clip zeige, aber wenn ich ehrlich bin, bin ich das aktiv am Verdrängen. Ich wünsche, ich könnte es vergessen. Wir waren gestern bei, ich war gestern bei Eliabild eingeladen.

00:47:33 Und wir haben die Mickey Mickey Mouse Mouse House Show gemacht, okay? Und zwar waren wir beide Mickey Mouse und haben dann... Keine Ahnung, wir haben irgendwie... Das ist ganz verschwommen gestern. Das ist wie so ein Fiebertraum. Wir haben irgendwie... Minnie hatte irgendwie Titten. Darf ich euch meine Minnie Mouse zeigen, die ich gezeichnet habe? Ich bin so stolz darauf. Okay, ich bin so... Ich bin so stolz auf meine Minnie Mouse. Sie ist so wunderschön. Ich muss sagen, bin ich ein bisschen horny geworden, als ich die gemalt habe.

00:48:02 Moment, lass mich sie kurz suchen. Da ist sie. Oh mein Gott, sie ist so groß. Wer braucht denn so eine große Minimaus? Da ist meine Minimaus, die habe ich gestern für den Stream gezeichnet. Ich will klar machen, das sind keine Nippel, okay? Das sind keine Nippel, das ist ihr Kleid. Das ist ihr Kleid.

00:48:28 Also über den Nippeln. Also die Nippel sind nicht draußen. Nein, die Nippel sind nicht draußen! Außerdem wäre das kein Problem. Okay? Das ist überhaupt... Können wir mal bitte darüber reden, dass ihr gerade ein Wunder der Natur seht? Also ihr würdet ja auch bei einer Kuh... Bei einer Kuh würdet ihr ja auch nicht den Euter wegmachen, Jet. Okay? So steht das genauso. Das gleiche Bild würdet ihr in euren Biobüchern sehen. Wenn ihr im Duden Maus aufschlagt, ist das Bild da.

00:48:57 Oh, Junge! Wie ein kleiner Schlumpf, ey. Wie ein kleiner Schlumpf, Alter. Oh ja, komm, die kleine Tittenratte. Wie, was für eine Abscheulichkeit! Sie ist wunderschön! Musik ist irgendwie gerade gruselig.

00:49:21 Ich liebe sie. Ja, das war meine Minimaus. Fand ich war das Spannendste. Wir reden nicht darüber, dass ich vier verschiedene Stufen von Winnie Pooh gemalt habe, wie er gewirkt wird. Und wie man sehen kann, wie ihm das Leben aus den Augen verschwindet. Okay, ich will nicht drüber reden. Das war ein bisschen verstörend. So, das überhaupt selber zu zeichnen, war ein bisschen verstörend. Aber dann im Stream zu sehen, wie fucking Lally... Wie Lally...

00:49:50 Wenn die Debuts wirken musste, war schon wieder anders. Oh, Junge. Und worauf ich hinaus wollte ist, okay, ich habe gestern eine Mickey-Maus-Stimme gemacht. Okay, den ganzen Stream lang habe ich eine Mickey-Maus-Stimme gemacht. Und zwar folgende. Oh, Junge. Oh, gleich kommen unsere Gäste. Ja, schön. Ja, die Stimme. Und am Ende.

00:50:13 haben wir die Stimme gedroppt, okay? Elia Wald hat auch ne Mickey Mouse Stimme gemacht und am Ende des Streams haben wir die Stimme gedroppt und wieder normal geredet. Und... Da, da schreiben sie schon wieder. Und alle haben gesagt, meine Mickey Mouse Stimme würde ja gar nicht anders klingen als ich. Ha?

00:50:50 By the way, die Mod-Zeichnung ist schön. Oh, die zeige ich euch auch gerne gleich noch. Guckt mir das auch gleich an. Ich habe ein paar Dinge, die ich zeigen will. Ich habe nur mehr Nippel. So sechs Stück. Oder Melanome. Also ich bin mir nicht ganz sicher. Entweder ist das Hautkrebs oder ich habe ein paar neue Nippel bekommen. Ist crazy. Zeige ich euch gleich mal. Oh, Junge. Die Mickey-Stimme ist tiefer. Nein! Nein, ist sie nicht. Das hier ist ein 1 zu 1 Mickey-Maus. Mickey-Maus-Wunderhaus. Die ist voll angenehm.

00:51:19 Kann ich mal sagen, dass die Stimme voll angenehm zu machen ist. Ich habe im Elias-Dream scherzeshalber die ganze Zeit so gemacht. Ja, also ich musste mich schon hin und wieder mal räuspern. Ja, aber die Micky-Maus-Stimme ist actually voll angenehm, weil das ist meine Kopfstimme. Das ist meine Kopfstimme. Ja, also die ist angenehmer als meine eigentliche Stimme. Ist das okay? Darf das so?

00:51:45 Ist das normal, dass meine normale Redestimme mir mehr im Hals wehtut als meine Mickey-Stimme? Dann nutzt doch das als Standardstimme! Ist das dein Scheißernst?

00:52:19 viel weicher, angenehm. Ja, aber das soll hier nicht angenehm sein, okay? Hier werden die wahren Männer gemacht. Hier in diesem Stream werden die wahren Männer gemacht. Was für angenehm, ihr blöden Wichser. Ich bin nicht hier, um euch irgendwie zu entertainen, um euch den Tag zu versüßen. Wir sind hier mit dem Kampf um überleben.

00:52:40 Ich kämpfe vor allen Dingen um mein Deutsch! Und ich verliere! Ich verliere jeden Tag mehr! Ich verliere jeden Tag mindestens so fünf Wörter aus meinem Vokabular! Vokabular? Ich weiß nicht mal mehr, was das heißt! Salomando!

00:52:59 Nein, jetzt habt ihr mich getriggert. Ist Elia wirklich so extrem klein, wie man sich drum erzählt? Also Elia, wenn Elia sich rasiert, kriegt der bei McDonalds das Happy Meal gratis. Man ist dann so, oh.

00:53:17 Hat der ganz alleine bestellt. Hier. Aufs Haus, kleiner Mann. Oh, du bist aber ein braver Junge. Und Elia Wald ist so, danke. Elia Wald hat einen Voice Changer. Das glaubt mir niemand. Aber Elia hat den, die Mikima Stimme ist Elia Walds wahre Stimme.

00:53:36 Also, wenn deine normale Stimme anstrengend ist, dann ist das nicht wirklich deine normale Stimme, sondern deine aufgesetzte Stimme. Ne, ne, ne, ne, okay, damit das klar ist, okay, okay, damit das klar ist, damit wir uns jetzt nicht falsch verstehen. Jeder, jeder Mensch kann doch heiser davon werden, wenn er lang genug und laut genug in seiner normalen Stimme redet, oder nicht?

00:54:01 Nee? Ja. Ja, gut, danke. Gut, dass wir drüber geredet haben. So, ja, natürlich. Oder? Wenn jemand so ganz, ganz, ganz, ganz viel reden muss, kann der doch davon heiser werden. Was bin ich hier sehend hören? Sorry, ich bin zu weit reingezoomt.

00:54:22 Besser? Jetzt, wo man... Ah, da sind sie! Das ist wie, wenn man im Sportunterricht gesagt bekommt, balanciere auf einem Bein und du sollst dich auf einem Punkt konzentrieren. Bei mir im Chat balanciert man so ein bisschen auf der Grenze von seinem Verstand und das Einzige, worauf man sich... Der eine Punkt, auf den man sich konzentrieren muss, um sich zu erden, sind die Titten. Aber auch nur, wenn man ungeübt ist. Also, mein Problem mit Streamen ist...

00:54:49 Mein Problem mit Streaming ist, ich rede halt sehr laut. Okay, ich bin an sich schon eine relativ laute Person. Ich kann natürlich auch sanfter reden, ist ja klar. Aber ich rede sehr, sehr laut, weil ich die Kopfhörer, also ich habe die Kopfhörer auf und ich habe Musik laufen etc. etc. Das heißt, ich habe das Gefühl, ich muss gegen irgendwas ansprechen.

00:55:12 Also und ich bin aufgeregt. Bei Streams bin ich immer aufgeregt und ich schreie viel und ich lache viel und ich finde das auch lustig. Ich finde laut gleich lustig. Ich finde das lustig, euch anzuschreien. Ich finde das lustig, meine Punkte zu unterstreichen, indem ich lauter werde und so. Ja, aber das ist das Problem. Hörst du dich selber in den Kopfhörern? Ja, ich habe Monitoring an, aber das ändert nichts für mich. Ich weiß nicht, wieso. Das ändert überhaupt nichts für mich. Wettmittlerin? Nee, schreien kann ich gar nicht. Also...

00:55:41 Also nicht so, wie du das jetzt eben meinst. Gar nicht kann ich das. Bist du jemand, der dann noch lauter wird, wenn er streitet oder ganz leise? Wenn ich streite?

00:55:53 Äh, wann war das letzte Mal? Nee, ich werd lauter. Nee, ich werd lauter. Aber ich werd halt frustriert. Streiten frustriert mich so, weil ich hab das Gefühl, so 99% der Konflikte, die ich in meinem Leben habe, beruhen darauf, dass die andere Person einfach nicht versteht, was ich sage. Oder ich hab, ähm...

00:56:12 Oder ich habe so einen falschen Ton drauf gehabt oder so und die Person fühlt sich von mir angegriffen und dann bin ich sauer. Also nicht auf die Person, sondern so auf die Situation. Dass die Situation jetzt aus so einem Missverständnis von meinen Worten passiert ist und das macht mich sauer. Dann fange ich an zu schreien. Dann bin ich so, Mann, nein, das meine ich doch gar nicht.

00:56:31 nicht gut ich bin aber nicht am sagen dass es gut ist so wie ich diskutiere schlecht reiter okay ich schäme mich immer dafür dass ich diejenige bin die laut wird aber ich bin jemand der laut wird leider ja habe ich aber auch von meiner mom meine mom wurde auch immer extrem laut und es ist so schön einfach das einfach auf die mutter zu schieben

00:57:01 Sorry. Ich bin übrigens von Jin, der das Vertretungs-Stream her gewonnen hat. War lustig. Freu mich, dass dir gefallen hat. Es gab zwei Arten von Jinche-Zuschauern. Angst.

00:57:21 Oder verwirrtes Horny-Sein. Das ist so die zwei Sachen, die es gab. Aber morgen bin ich wieder, by the way, an alle, die noch mehr Ginger-Vertretung sehen wollen, morgen bin ich wieder bei Ginger. Und ich muss sagen, ich bin actually sehr hyped auf morgen, weil ich habe was vorbereitet. Morgen kommt Dr. Tonne vorbei, okay? Dr. Tonne kommt morgen bei Ginger vorbei. Und Dr. Tonne hat was zu präsentieren. Dr. Tonne hat da so ein bisschen was vorbereitet. Natürlich rein wissenschaftlich.

00:57:50 Natürlich nur, um die Menschheit fortzubilden und pädagogisch werden. Ne? Um wie viel Uhr? Um 16 Uhr. Aber ich denke mal, ich mache wie immer eine Stunde Just Chatting. Also so 17 Uhr fängt das eigentliche Spannende dann an.

00:58:07 Aschermontag? Ja, aber nicht für euch, sondern für die Ginger-Zuschauer. Ihr könnt freiwillig kommen. Also die Ginger-Zuschauer können auch freiwillig kommen. Aber ich meine, wenn sie nicht kommen, stirbt Ginger an meinen eigenen Händen, indem ich sie erwürge. Aber so, es ist völlig freiwillig, ob ihr bekommt, oder nicht? 16 Uhr bin ich noch arbeiten? Fehler Nummer 1. Arbeiten. Grinch. Peinlich. War ein Scherz.

00:58:35 Batschers, batschers, batschers. By the way, gibt's einen Grund, warum ich Leute anschreiben, dass ich unbedingt, oh, dankeschön, dass ich unbedingt rappen soll?

00:58:45 Liegt das daran, dass Ginger ein YouTube-Short veröffentlicht hat, wo es um unseren Rabenväter-Rap ging? Oder fängt momentan wieder das Problem an, dass Leute mich über Asche finden, den Rapper, den eigentlichen Rapper der Asche heißt? Rabenväter? Ja, das wird es sein, oder? Ich habe ein paar Anfragen bekommen, ob ich mich nicht mal wirklich an Rap ranwagen will.

00:59:09 Ja, ähm, so, so, ich hätte Potenzial. Und ich war so, damn, das hat niemand mir gesagt, seitdem ich reden kann. So, als ich ganz klein war, waren die Leute noch so, wow, ein ganz frischer Mensch. Sie wird bestimmt toll. Und dann habe ich so angefangen zu reden und alle waren so, das Potenzial ist gestorben. Nix da. An einen Rap trauen? Ich liebe Raps. Das mache ich gerne.

00:59:35 Du hätt mit Asche... Asche, du müsstest mal beim VBT teilnehmen. Was ist der VBT? Ich kenn nur noch den... Ich kenn nur den Julien's Block Battle Rap Dings. Ey, ey.

00:59:53 Machst du einen Koch-Stream? Niemals, by the way. Ich hoffe euch ist bewusst, dass das nicht der Stream ist, wo ihr jemals kochen sehen wird. Weil ich glaube, genauso wie es illegal ist, On-Stream Crystal Meth herzustellen, ist es illegal, mein Kochen zu zeigen. Weil das ist das Ähnliche. Es hat zumindest genauso viele Leute auf dem Gewissen wie Crystal Meth. Video-Battle-Turnier? Jetzt, ich kann ein Video schicken. Ich sag nicht, dass ich darin rappe, aber ich kann andere verstörende Dinge sagen.

01:00:24 Warum so schüchtern? Warum so schüchtern, Lally? Warum versteckst du dich hinter der Wand da drüben? Was soll das, Lurke Mode? Lally? Lally? Oho? Oho? Oho? Jamie, we have a guck!

01:00:43 Äh... Ja. Waren wir mit irgendwas am reden? Rappen oder so. Kannst du Double Time? Nein. Aber ich kann extrem schnell nuscheln. Das kommt dann ganz ähnlich dran ran. Gib mir einen Text. Pass auf. Pass auf. Gib mir... Gib mir... Was ist ein bekannter Rap? Wo nicht das N-Wort drin ist. Bitte. Was ist so ein bekannter... Was ist ein Rapsong, den ich bestimmt schon gehört habe? Den ich mal versuchen könnte zu rappen jetzt.

01:01:12 Einfach so. Einfach so aus dem Ärmel geschüttelt, weil ich so krass bin. Eminem without me? Mein Block? Ist mein Block, alle haben Cox. Ich hab Langeweile. Keiner hat mehr Block. Nee, Bock. Ach, Bock ist das, was wir sagen. Alle haben Bock. Keiner haben mehr Bock. Irgendwie so. Ich kann den Poker-Rap ein bisschen, aber nicht so viel. Aber nur ein bisschen. Den Poker-Rap, aber der hat kein Doppel-Time.

01:01:44 Ähm, irgendwas mit Eminem. Also Eminem kenne ich, aber RapGod hat doch, hat das RapGod nicht das N-Wort? Ich brauche was ohne N-Wort. Weil selbst mit der größten Konzentration auf Erden werde ich nicht, ich rede schneller als ich denke, okay? Wir wollen es nicht. Rap das Perionsystem. There is hydrogen and helium, the lithium, beryllium.

01:02:08 Irgendwie so. Da hab ich mich vertan. Könntest du irgendwas von TJ Beast Boy? Nee, das ist gar nicht meine Musik, leider.

01:02:35 Rap ist halt generell nicht meine Musik. Das krieg ich hin. Ist das Double Time? Weil zwei Leute gleichzeitig singen, also zwei Eminem-Stimmen übereinander gemacht sind? Wisst ihr, das Problem ist mit dem, der Song, ich glaub, der Song kommt so gut rüber, weil Eminem so einen coolen Ton drauf hat.

01:03:03 Oh, ich denk an irgendeinen Rap. Ich glaub, es ist irgendwie Feelgood. Irgendwas von Feelgood hab ich gerade im Kopf gehabt. Ne, Moment. Doch, das kriegst du hin? Helno. Helno, dafür kenn ich den Song auch nicht gut genug. Ich kenn vom Song nur so... Mein Planet braucht mich. Ich bin kurz geflogen.

01:03:37 Get to the back room. Komm, lass uns ein Opernlied machen, mein Schatz. Warte, kann ich irgendwas rappen? Fuck. Lass mich kurz überlegen, Jen. Lass mich wirklich mal kurz überlegen, okay? Kann ich irgendwas rappen?

01:04:47 Der Booker-Rap ist das einzige Lied, wo ich es mir ein bisschen zutraue. Alligator, du bist schön. Ist das wirklich... Also das ist ja nur so halb... Also ist das nicht ein bisschen zu langsam für das, was Leute jetzt wollten? Ist Alligator... Du bist schön, aber dafür kannst du nicht. Aber wie geht die Strophe nochmal? Ich weiß schon gar nicht mehr. Von du bist schön kenne ich by the way nur die Version von Ginger. Ich kenne gar nicht die Original-Alligator-Version.

01:05:15 Ich kenne nur die von... Ich höre Alligator auch gar nicht, deswegen kann ich auch gar nicht so andere Alligator-Dinger. Goddammit! Was wird heute gemacht? Wenn wir noch... Wir quatschen noch ein bisschen. Aber dann gibt es nachher ein bisschen Gaming. Ich habe ein paar Spiele runtergeladen. Es ist entweder ein meiner Meinung nach sehr cool aussehendes Simulator-Game oder ein ganz anderes Game, aber sieht auch sehr cool aus. Also wir gucken gleich mal.

01:05:50 Schreibt mal ein Drachenlordzang, ich kenn die alle gar nicht.

01:05:57 Also damit es auch klar ist, ich höre quasi gar kein Rap. Das heißt, wenn ihr halt so Rap-Sachen in den Chat schreibt, ist es eh sehr wahrscheinlich, dass ich die Sachen gar nicht kenne. Ich kenne vielleicht nur vom Hören her die sehr bekannten Sachen. Ich höre quasi gar kein Rap. Nicht mal, weil ich so denke, prinzipiell Rap ist schlecht, aber es ist einfach nicht ganz so was für mich. Fuck, mir liegt irgendwas auf der Zunge. Irgendeinen schnelleren Rap-artigen Song konnte ich mal. Aber es fällt mir nicht ein.

01:06:27 Die von Julien Bam, die von Julien Bam kenne ich keinen einzigen Song. Ich hätte schon jetzt gern, ich hätte schon jetzt gern, aus Spaß hätte ich jetzt gern irgendeinen Rap ausprobiert.

01:06:51 Moneyboy wäre deine Tonlage? Nein, du verstehst nicht. Ich bin so wenig im Rap-Business drin, dass Moneyboy... Oh, ne Endwort drüber! ... dass Moneyboy halt literally... Ich weiß nicht mal, was der Witz ist. Ich weiß nicht, was der Witz ist. Also ich hab von Moneyboy schon gehört, aber ich weiß nicht, was es ist. In meinem Keller liegt ne Leiche, zählt nicht als Rap. Schon, oder? Also zumindest sprechen. Kannst du P-Rappen? 3,14564... Das wäre lustig, als wenn ich es wirklich könnte.

01:07:20 Ich wäre für Komet. So, auf die Welt. Hast du die Schnauze voll, Ricky? Ricky so, Mann, können wir endlich alle verrecken. Goddammit. Goddammit. Ich wäre für...

01:07:34 Könnt ihr mir einen Gefallen tun, Chat? Könnt ihr mir einen Gefallen tun? Ich habe was gelernt, okay? Ich glaube, ich hatte tatsächlich mal das Gefühl, was so Fußballfans haben, wenn ihr Verein es so in die erste Liga schafft. Oder wenn ihr Verein so dieses fucking Auswärtsspiel schafft, von dem sie nicht dachten, dass sie es schaffen. Oder wenn die Weltmeisterschaft ist und alle sind auf einmal so Deutschlandfans. Ja, und alle sind so Deutschland. Ich habe zum allerersten Mal in meinem Leben...

01:08:02 habe ich so das Gefühl gehabt, es ist so ein Wettbewerb und ich werde so meine Essenz, wird repräsentiert, okay? Und zwar bei der diesjährigen Jugendwort des Jahres Abstimmung.

01:08:21 Okay, warte. Ich schwöre, ich kann das erklären. Ich habe mich noch nie so repräsentiert gefühlt wie von der diesjährigen Jugendwort des Jahres Abstimmung. Okay? Und zwar wegen folgender Sache. Warum seid ihr mit ausgewählt?

01:09:04 Ich glaube nicht, dass ihr versteht, vielleicht ist euch das noch nie aufgefallen, aber das crazy ist literally jedes dritte Wort von mir. Okay? Also es ist nicht nur ein Wort, aber crazy an sich. Aber dann vor allen Dingen die Kombination von that's crazy oder das crazy. Ich habe noch nie ein Jugendwort gehabt, was so hart in meinem Sprachgebrauch ist wie das crazy. Wie das crazy!

01:09:35 Ich muss aber sagen, können wir mal darüber reden? Hat Digger noch nie gewonnen? Weil das ist crazy. Hat Digger noch nie gewonnen?

01:09:55 Digga ist irgendwie jedes Jahr dabei und gewinnt nie. Weil ich muss einfach mal sagen, Digga ist ein bisschen so, dass der Leonardo DiCaprio der, ähm, der Leonardo DiCaprio der Jugendwort wählt. Weil erstens wird Digga von Leuten, erstens wird Digga von Leuten benutzt, die schon viel zu alt sind. Für solche Wörter, okay? Ähnlich wie Leonardo DiCaprio, die viel zu jungen Models benutzt.

01:10:19 Okay. Ich schätze mal, Leonardo DiCaprio niemanden über das Alter 25 datet und so. Okay. Ja, aber können wir mal darüber reden? Also Digga ist wirklich so das Leonardo DiCaprio der Jugendwortwelt. Also das ist wirklich krass, dass Digga noch nie gewonnen hat. Aber das ist crazy!

01:10:36 Das ist crazy. Die Allzeckwaffe der Sprachlosigkeit. Haust du raus, wenn du nicht weißt, was du sagen sollst? Gerade... Nein, Moment! Moment! Moment! Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Okay, das ist schon wieder... Was soll denn da... Was... Blasphemie ist das? Pure Blasphemie meinem crazy gegenüber. Moment!

01:10:57 Moment, Moment, Moment, Moment. Keine Lust hast zu antworten. Nein, nein, nein, Moment, Moment, Moment, Moment. Crazy, das Crazy ist halt... Aber ich meine, das zeigt ja auch nur, wie vielfältig das auch noch ist. Das Crazy ist ja auch noch... Das ist ja... Das kannst du in so vielen Kontexten und in so vielen verschiedenen Arten benutzen, ja? Das Crazy ist quasi so das Zimt der Kochwelt. Es versüßt jeden Brei, ja? Aber die scharfen Dinge macht es schärfer. Okay, es bringt so einen Kontrast rein.

01:11:27 Das ist crazy. Das ist crazy. Das riecht crazy. Rede mag ich auch.

01:11:37 Rede mag ich auch. Tod versteh ich nicht. Also, das ist bereits so ein Wort. Also, Tod sagst du, wenn etwas nicht abliefert, auch optisch. Heißt, komplett daneben, lame, ungewollt, peinlich oder einfach nur uncool. Ist dir übel, wack hier? Tod. Du weißt doch direkt...

01:12:02 Jugendwort des Jahres ist ein richtiger Loser, wenn im Beispielsatz ein anderes Jugendwort mit benutzen muss, um zu unterstreichen, was du jetzt sagen willst. Okay, können wir jetzt mal darüber reden? Okay, aus irgendeinem Grund bin ich sehr invested dieses Jahr, okay? Das crazy muss gewinnen. Ich bin so invested in das Jugendwort des Jahres dieses Mal, okay? Können wir mal darüber reden? Du hast ja schon verkackt, wenn Tod so noch...

01:12:27 vorher quasi erklärt werden muss, warum du am Schluss jetzt dieses Tod erwähnst, ja, die Vibes sind off, hat keine Aura hier, Tod, so ne Scheiße. Oder, können wir mal, das Tod, äh, Tod ist ja, das ist crazy, hab ich schon fast wieder gesagt, Tod, die Leute haben einfach nur gelernt, dass man Wörter metaphorisch benutzen kann. Die Stimmung hier ist Tod. In dem Sinne, die Stimmung hier ist nicht vorhanden, es ist nicht lebendig. Das ist so, das regt mich auf.

01:12:56 Tod ist literally nur, Leute haben verstanden, dass man ganz normale, dass man Wörter nicht nur buchstäblich nennen kann, sondern auch metaphorisch. Danke auch mit zu den Raidlevia! Vielen, vielen Dank! Okay? Tuff? Tuff, Tuff, Tuff. Wir fahren in den... Ne, Tuff. Achso, Tuff. Tuff, Slang für krass, stabil oder cool. Ja, aber können wir mal darüber reden, dass krass, stabil und cool...

01:13:25 coolere Wörter sind als Taff. Taff. Okay, Taff ist ein bisschen geil, weil während ich Taff sage, verliere ich so viel Spucke, mein Gegenüber kriegt die Hälfte ab. Das ist wiederum cool. Taff ist schon wieder irgendwie geil, wenn ich den anderen, wenn ich dem anderen, der andere kriegt ein Kompliment von mir und ich bin so voll Taff, was du machst. Aber einerseits spucke ich ihn voll, dass das gleicht das wieder so aus. Das ist ganz nice.

01:13:52 Tuff passiert immer, wenn etwas richtig ballert. Oh mein Gott, diese Texte. Diese Texte. Ich sage immer gerne, Cringe ist tot. Ich finde, heutzutage muss man sich eigentlich für nichts mehr schämen. Cringe existiert nicht. Cringe wird so überbenutzt für jeden Scheiß, den man einfach nicht mag. Ja, Cringe wird für jede Kacke benutzt, sodass Cringe keine Bedeutung mehr hat. Aber das ist so ein Cringe, Alter. Tuff passt immer, wenn etwas richtig ballert. Darf ich kurz sagen?

01:14:17 Wisst ihr warum dieser Satz nicht für mich funktioniert?

01:14:25 Du hast irgendwas mit Spucke gesagt, das macht mich an. Können wir mal darüber reden, wisst ihr, warum dieser Satz nicht für mich funktioniert? Ich finde, dieser Satz wird automatisch uncool, weil ein Komma drin ist. Ich kann das nicht erklären, aber der Satz funktioniert nicht, weil ein Komma drin ist. So würdest du den einfach niemals im Internet sehen. Niemand, der schreibt...

01:14:50 Wenn etwas richtig ballert in irgendeinem Kontext, im Internet, mit einem Komma, mit richtiger grammatikalischen Satzzeichen. So, das Punkt am Ende und das Komma macht es uncool. Wieso ist das so? Ich kann es nicht erklären. So, tot, tot, da haben wir schon drüber geredet. Rede ist ganz nett. Rede so, rede, armen Schwester. Rede ist ganz cool. Aber das Crazy ist die Nummer 1. Das Crazy ist mein Ding. Checkst du, muss ich sagen.

01:15:19 Muss ich sagen, wird Chexto wirklich so benutzt, dass man das da mit reinschreibt? Also, ich kenne genügend Leute, die auch noch sagen, you know.

01:15:29 Das ist voll das Ding, ich schwöre. Ich bin nicht die Einzige, die das hinter jedem Satz sagt. Aber ganz viele sagen, statt... Versteckst du, sagt man Juno heutzutage. Wo ist Juno auf Jugendwart des Jahres? Ähm... Ja, genau, also... Ich hab das Gefühl, es wird sehr viel noch Verstehst benutzt, oder nicht? So, Verstehst? Nicht? Jugo sagt immer, checkt ihr nach jedem zweiten Satz? Okay, für meine Queen werde ich das nicht weiter runterreden.

01:15:56 Wenn meine Queen das benutzt, so wie sie mich benutzen sollte, ich flehe sie an. Bitte, Jubei. Nimm mich. Das ist okay. Können wir mal... Kann ich aber mal sagen, ich verstehe... Ich verstehe, wofür Gunen steht. Gunen steht einfach für dieses so... Für dieses so pervers sein und... Kennste, kennste? Sorry. Du hast den Mario Bart in mir getriggert. Kennste, kennste?

01:16:19 Mario Bart? Kennst du Mario Clark? Der sagt immer, schuldig, schuldig. Okay. Ich finde, Goon ist einfach so ein uncooles Wort. Ich finde, Goonin ist ein richtig uncooles Wort. Ich will, dass das stirbt. Gooning oder Goonin ist so uncool. Ich hasse das. Das nimmt auch, ich muss auch sagen, das nimmt jede Subtilität voll tot.

01:16:46 Nein, nein, nein, nein. Tod ist kein Ding. Ich habe das niemanden so benutzen sehen, wie ihr es jetzt benutzt. Nein, nein, nein, nein, nein. Tod ist kein Ding. Hört auf, Tod jetzt zu einem Ding machen zu wollen in meinem Chat. Nix da. Crazy. Fickt euch. Es ist crazy, was ihr da gerade versucht. Ich hasse es. Was ich an Gunen nicht mag, ist, Gunen nimmt alles Subtile raus. Okay?

01:17:11 Wenn es jemanden gibt, der sagt, ich mag Titten, sagt jemand, boah, du bist voll der Guna. Wenn jemand sagt, ich mag, wenn Frauen weinen, das tönt mich an, sagt jemand, du bist voll der Guna. Nein, das ist ein Psychopath. Ich finde, Guna oder Guning nimmt die ganze Subtilität raus, okay? Ich, Guna, nicht gleich wie jemand, der Futanari-Hentai nicht mag, okay? Ich will nicht mit dieser Person in eine Schublade gemacht werden. Ich!

01:17:40 Bin was besseres. Okay? Ja? Checkste? Checkste?

01:17:49 Wo ist ich mag Titten subtil? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Was ich meine ist, was ich meine ist, so man inzwischen, inzwischen wird Gooning halt für jede Art von, wenn man ansatzweise etwas auch nur ansatzweise Sass oder Hornimäßiges sagt, wird Goonin oder du bist ein Gooner in den Raum geworfen. Aber ich will nicht in die gleiche, ich werde Gooner genannt.

01:18:13 im gleichen Kontext, wie jemand Guna genannt wird, weil er so Instagram-Models folgt, die dann so Bikini-Bilder haben. Das ist meiner Meinung nach eine ganz, ganz andere Art von Gunen, von Gunen wie ich, ja, der auf meinem fucking, auf meinem Arbeits-Account Hentai-Artist folgt.

01:18:35 die, ähm, hyperdetaillierte Penisse fünfmal am Tag auf meine Twitter-Timeline hauen und ich gucke mir das in der Öffentlichkeit an und like das in meiner Öffentlichkeit, auch bevor, bevor schon die Likes privat wurden auf Twitter. Okay? Ich möchte klar machen, dass ich nicht in die gleiche Schublade gehauen werden will von irgendwelchen Pissern, die so ganz unschuldige Selfies von Frauen speichern und das dann in so eine AI hauen.

01:19:01 Ja, die das dann so nackt machen sollen, wie die Leute, die sich damals diese App über SMS gekauft haben, die behauptet hat, du kannst so durch Klamotten durchgucken oder so. Ich will nicht mit dieser gleichen Art von Psychopathen in eine Schublade geworfen werden, okay? Ich bin nicht der gleiche Guna wie so ein Wichser. So ein Scam? Das ist crazy, oder?

01:19:29 Ja, das ist wirklich crazy. So, deswegen mag ich Guna nicht. Digger, also Digger hätte es irgendwo verdient, einfach nur, weil Digger schon so lange lebt. Digger ist halt, also ich hasse Digger, by the way, ich hoffe, es ist klar, ich hasse Digger. Jedes Mal, wenn jemand in meinem Chat unironisch Digger schreibt, mache ich mich über die Person lustig. Aber Digger ist halt einfach nur das andere Alter, okay? Und ich bin jemand, der ganz oft Alter sagt.

01:19:55 Also, so sehr darf ich mich auch nicht darüber beschweren. Digger ist tot, Digger ist nicht tot. Digger ist nicht tot. Digger... Also sagen wir es mal so, das Leben von Digger wird auf jeden Fall von Leuten länger gezogen, die nicht verstehen, dass es mit 45 kein cooles Wort ist zu benutzen, okay? Okay, Digger ist vielleicht bei den Jugendlichen tot, aber das ist immer noch ganz, ganz cool.

01:20:18 bei Single-Gamern 30 und drüber, okay? Ja, tut mir leid, ist einfach so. Schere macht mich kein Jugendwort auf dieser Welt, macht mich so aggressiv wie Schere.

01:20:33 Schere ist der digitale Handschlag für Mein Fehlerbruder. Kommt aus der Gaming-Szene. Wenn du Mist baust, aber Ehre beweist. Du hebst metaphorisch die Schere. So wie man beim Foul im Fußball die Hand hebt. Und du zeigst, du stehst zu deinem Fehler Ehrenmuh.

01:21:09 metaphorisch die Schere. Von welcher Metapher reden wir? Die Schere heben war doch noch nie metaphorisch. Ich bin schuldig? So wie man beim Waule-Fußball die hat. Das ist doch, das macht, wer, woher kommt das? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe nicht.

01:21:35 Kommt aus der Gaming-Szene. What the fuck do you mean? Schreibt ihr nicht mehr? Schreibt ihr jetzt in den Call of Duty-Chat Schere? Statt Sorry? Oder Sorry? Oder Mein Fehler? Oder My Bad? Vor allem gibt das nicht MB? My Bad? Ist das nicht wirklich so ein Ding? Sorry MB? Genau, genau, genau!

01:22:01 Wer... woher zum Fick... Call of Duty sagt man nur Sachen, die mit N anfangen, du hast recht. Ähm, du... Okay, Call of Duty war vielleicht... Ja, Leute, ich bin ihr wisst, dass ich ein Fake-Gamer bin, okay? Ich kenn nur diese Call of Duty, mach die Kinder aggressiv, so, da hört's bei mir auf. Schere tot! Ich kann nicht mehr... So, wo... woher... woher kommt das? Wer hat damit angefangen? Kommt das nicht von Papa...

01:22:31 Nein, gib mir nicht einen Grund, ihn nicht zu mögen. Ich bin ehrlich mit euch. Mal davon abgesehen, dass Papa Latte ein dicker Mensch ist. Papa Latte ist so fett. Papa Latte ist so ein dicker Mensch. Das habe ich ihm vergeben. Weil ich tatsächlich zum Schluss gekommen bin, dass ich finde, es könnte ein schlimmeres Gesicht für die deutsche Streamer-Szene geben. Ich finde Papa Latte ist ziemlich gut dabei. Ich finde den sogar, die meiste Zeit finde ich den super sympathisch.

01:22:59 Nicht unbedingt immer die Leute, mit denen er abhängt, aber ihn selber finde ich super sympathisch. Und ich finde, es könnte so viel schlimmer sein. Okay, darf ich einfach mal sagen? Ja? Aber wenn er für Schere schuld ist, dann ist er für mich jetzt auch... Für mich ist er nur noch Papa kastriert. Also für mich ist der... Also da ist nichts mehr Latte. Das gönne ich ihm gar nicht. Das gönne ich ihm gar nichts. Der ist gar nichts mehr, dann ist mir das gar nicht Latte. Genau genommen. Egal ob es für meinen Papa ist oder nicht.

01:23:27 Dann ist das für mich Papa kastrierend.

01:23:32 Unfassbar, heißt er nicht Papa Platte? Ja! Aber fällt dir was auf? Papa Platte ist nicht mal ansatzweise so lustig wie Papa Latte. Ist dir schon aufgefallen, dass wir hier auf einem Kanal sind, wo der Streamer hin und wieder versucht lustig zu sein? Schere M. Okay, Sübau, kapier ich gar nicht. Sübau bin ich übelst verwirrt.

01:23:58 Sybau klingt harmlos, ist aber eine knallharte Abkürzung für Shut Your Bitch Ass Up. Guck mal, die haben richtig Angst gehabt, das zu tippen. Das ist irgendein Azubi. Irgendein Azubi.

01:24:10 Ja, der auf seinen christlichen Minecraft-Servern nur unterwegs war und dann endlich seinen Gymnasiumabschluss abgeschafft hat und jetzt hier bei der Redaktion sitzt und da kommt Sybao und du bist so, klingt harmlos, ist aber eine knallharte Abkürzung für Shut your bitch ass up. So wie, halt die Fresse. Habe ich jemals jemanden Sybao schreiben lassen? Schreiben sehen? Wenn ich was sehe, dann ist es...

01:24:38 Halt die Fresse, Fotze. Das ist doch vor allen Dingen, Halt die Fresse oder Shut the fuck up ist doch so viel geiler, wenn man es ausschreibt. Okay? Es gibt ja auch Halt die Fresse, gibt's ja auch HDF. Aber HDF ist so uncool. Halt die Fresse, so mit Leerzeichen dazwischen. Am besten nicht den Caps.

01:25:01 Wenn du in Caps halt die Fresse schreibst, wirkt das so, als wärst du desperate. Okay, dann bist du getriggert. Ja, dann bist du zu match. Okay, halt die Fresse, lower caps. Und dann, wenn es halt eine weibliche Stimme ist, natürlich noch Hure, Schlampe, Fotze, darf man auswählen. Ist ein bisschen so, ist ein bisschen so wie bei den Toppings, bei so einem Sunday in den McDonalds, hat jeder seinen eigenen Geschmack so. Ja, aber halt die Fresse ist doch nur geil, wenn man es wirklich komplett ausschreibt.

01:25:28 HDF, Schatte vor U, finde ich so, wenn man wirklich Zeit spart, beim, beim, dem anderen zu sagen, dass er die Fresse halten soll, okay, dann ist das so, als würde man selber die Fresse halten, okay, ja? So, rede, rede, sag mir, wie ich die Fresse halten soll, als blöde, arbeitslose Hure, die nur Müll für diese Gesellschaft ist. Das brauche ich aber dann auch ausgeschrieben, weil sonst macht das meine Nippe einfach nicht hart.

01:25:54 Und Loki? Wisst ihr, Loki benutze ich selber nicht so viel. Aber was ich an Loki sehr überzeugend finde, also warum ich nicht böse wäre, wenn es ein Jugendwort des Jahres werden würde, ich finde, es gibt kein Äquivalent. Ich finde, Loki beschreibt das, was es beschreibt, so spezifisch und es gibt in keinster Weise ein wirkliches Äquivalent im Deutschen.

01:26:22 Find ich gut. Loki bedeutet so viel wie ein bisschen unauffällig unter unterschwellig. Ja, aber irgendwie, genau, also das kann man einfach nicht so benutzen. Du benutzt es, wenn du es sagen willst, aber nicht zu dramatisch wirken möchtest. Ob es um Gefühle geht oder Geschmack? Loki ist dein Stil... Loki ist dein stilvoller Softdrop? Können wir es wieder normalisieren, kill yourself zu sagen?

01:26:49 In Minecraft. Kannst du dich Loki umbringen? Also wirklich, Loki ist dein Stil voller Softrop? Kleingeschrieben, halt die Fresse. Okay? Kleingeschrieben, halt die... Haben die Kommentare? Kann ich Feedback schreiben? Loki ist dein Stil voller... Halt dein Maul.

01:27:19 Ist das furchtbar. Ich kenne Loki aus World of Warcraft als niedriger Schlüsselstein Dungeon. Ja, merkste, ne? Ihr braucht eindeutig eine coole Abkürzung für die Scheiße. Wie viele Silben hat die Kacke denn bitte? Was für eine IQ muss man bitte haben, um World of Warcraft zu spielen? Bis ich meinen Teammates sagen kann, dass ich zum...

01:27:39 Zum Schlüsselstein-Dungeon will, habe ich mich dreimal versprochen, fünfmal die Zunge verknotet. Ja, und mich dreimal eingepinkelt. Also, was ist das denn für eine Scheiße? Ihr braucht eindeutig was anderes.

01:27:54 Ja, also, ich hasse Digger, aber wenn Digger einmal gewinnt, ist es vorbei. Dann ist es auch schon wieder, sagen wir es mal so, jedes Jugendwort, das gewinnt, wird uncooler. Mit jedem Gewinn wird das Jugendwort uncooler, okay? Zum Beispiel, Sass wird schon viel weniger benutzt. Ich finde, Sass wird sogar zum Teil ausgetauscht mit Guning und so. Du bist voll Sass, sagt man jetzt so. Du bist voll Guner. Du bist voll ein Guner. Das ist crazy. Ich habe noch nie jemanden Bre sagen hören.

01:28:23 Doch Bré habe ich schon Leute sagen können. Habe ich nicht gerade von Papalante ge... Ich schreib lieber... Bin ehrlich? Was schreibst du lieber? Halt's Maul!

01:28:36 Schade, dass gegronkt nicht dabei ist. Ja, aber Hand aufs Herz. Hand aufs Herz. Durch fünf Schichten Tittenspeck durch. Hand aufs Herz. Benutzt du wirklich viel gegronkt? Benutzt du gegronkt auch nur ansatzweise so viel, wie ich das crazy rannehme? Oh mein Gott. Das crazy. Also das ist wirklich crazy. Als ich das crazy da stehen sehen hab.

01:29:00 Hab ich das Gefühl gehabt, man hätte mich durchschaut. Ich hab das Gefühl gehabt, man hat mich so... Man hat Streams in so einer AI gehauen. Und ich bin der einzige Grund, warum das Crazy so weit oben ist. Weil ich das potenziell so oft benutze, dass es über andere Sachen hinwegkommt. Das ist Crazy. Wer vermisst die Zeiten, in der Mucke für Musik-Jugendslang war? Mucke wird aber immer noch benutzt. Geile Mucke.

01:29:26 Punkt. Also, ja. Das ist crazy. Ja, es ist wirklich crazy.

01:29:33 Ist ja nur ein Twitter? Genau, genau. Also niemand benutzt doch so... Das Problem ist, ich benutze das crazy. Wisst ihr was? Ich war so am überlegen, soll ich das crazy austauschen? Als mir gestern aufgefallen ist, wie oft ich das crazy benutze, war ich so, soll ich das austauschen? Und wisst ihr, womit ich das halt austauschen könnte? Ich könnte das austauschen mit verrückt. Aber das würde mich halt crazy machen. Leute, das ist verrückt. Völlig verrückt. Das verrückt. Also das ist wirklich verrückt. Aber...

01:30:02 Merkt ihr, wie ich sofort ein bisschen schlauer wirke? Das Wahnsinn? Wahnsinn! Warum schickst du mich in die Hölle? Hell, hell, hell, hell, als kalt! Lässt du meine Seele erfrieren? Du wirkst 20 Jahre älter dadurch verrückt. Also das echt verrückt.

01:30:27 Das ist echt crazy verrückt. Verrückt ist das. Warum ist es Tuff eigentlich anstelle von Tuff? Ja, weil es kürzer ist natürlich. Der Spitzname. Im Ernst aber, ja, verrückt. Also verrückt, dass du das sagst. Also völlig verrückt. Also völlig verrückt.

01:30:51 Bam, bam, bam. Wisst ihr, was wirklich verrückt ist? Okay, wo das Crazy nicht mehr reicht, wo verrückt benutzt werden musste? Wir hatten letztens im Stream folgende Diskussion, okay? Ich habe darüber geredet, dass nachdem Amorant das ja mal erzählt hatte, ja, also durch Amorant, Amorant war in dem Sinne pädagogisch wertvoll, dass ich gelernt habe, dass man mit den, mit gewissen Bakterien,

01:31:20 Der Vagina-Schleim-Schicht kann man Bier machen. Und logischerweise habe ich das gehört und gesagt, oh mein Gott, Weihnachtsmann, sag mir, wann habe ich Pussy-Bier? Weihnachtsmann, sag mir, wann darf ich endlich mein eigenes Pussy-Bier in den Regalen vorstellen? Mein größter Traum, ich flehe euch an.

01:31:50 Also bitte, niemand von euch kann mir sagen, dass man hört Bier, was aus Scheidenpilz, Pilzen, Bakterien gemacht wird und man denkt nicht sofort, Asche würde das machen. Ja, Asche würde das machen. Wer würde das jemals für eine gute Idee halten, Asche? Oh, ich habe gerade meine komplette, meine komplette Halsschmerztablettendose auf meinem Schreibtisch verteilt, weil ich vergessen habe, den Deckel wieder drauf zu machen.

01:32:14 Nachdem ich mit dem Deckel rumgespielt habe, weil ich immer irgendwas in den Händen mal haben muss, weil ich ADHS habe. Gott, vergehen damit. Warte, ich muss ganz kurz... Ich bin kurz... Oh mein Gott, das ist grad... Actually ist das grad voll mein Prinzessinnen-Moment. Weil ich bin so ein bisschen wie Aschenputtel und ich muss so die Linsen aus den Erbsen aus der Asche fischen. Ja, aber eigentlich ist es meine Halsschmerztabletten aus dem Schreibtisch-Himmel. Oh, er kippt zurück! Warte!

01:32:37 Ich krieg sie nicht hoch, der schreibt die Schimmel und will es für sich behalten. Es soll Teil werden, Teil des Biosystems. Scheiße, scheiße. So. Und dann saßen wir da und ich und Chad waren so, oh mein Gott, wir brauchen Aschepussybier. Und weil es ja ein Running Gag ist, dass ich nonstop darüber rede.

01:32:57 dass ich Scheidenpilze habe und der Witz daran ist, dass ich kein Scheidenpilz habe, weil was auch immer ich da habe, ist schon die nächste Stufe von Scheidenpilz. Das ist wie jetzt würdest du einen Flamara, einen Evoli nennen. Ja, also so sehr brennt das auch bei mir. Bei mir brennt das nicht wie ein Evoli, bei mir brennt das wie ein Flamara, okay? Ja, also Scheidenpilz ist eigentlich schon nicht mehr die richtige Kategorie, okay? Es hat sich auf jeden Fall schon zu irgendwas weiterentwickelt. Und natürlich hatte Chad dann die geniale Idee, dass wir das Scheidenpilz nennen.

01:33:26 Mit Scheidenpilz wie das Pilz. Ja, mit S hinten dran. Und wir alle waren so, geil, was für eine gute Idee. Und dann kriege ich auf einmal einen Link geschickt. Asche, der Name Scheidenpilz für Bier ist bereits vergeben.

01:33:54 Und das ist jetzt, um jetzt wirklich die Tiefe, die Tiefe von diesem Witz nachvollziehen zu können, muss man leider bekannt sein mit dem, mit dem, mit dem ACU, ja, mit dem Usher Cinematic Universe. Also ihr müsst jetzt quasi, ja, ich mache jetzt so eine Ant-Man-Anspielung und wenn man nicht alle Marvel-Filme geschaut hat, ist man jetzt ein bisschen verwirrt, ja.

01:34:14 Also ich will klarstellen, man muss ein bisschen mit dem ACU in Verbindung sein, man muss ein kleines bisschen das Usher Cinematic Universe kennen, um zu wissen, dass es sich hierbei auch um einen sehr, sehr wichtigen, wiederkehrenden Charakter handelt. Das ist quasi so... Das ist so... Ich bin so Iron Man und das ist so mein Captain America. Wir kämpfen auf der gleichen Seite, aber wir haben auch so eine Konkurrenz gegeneinander, okay? Ja? Ja? Und niemand anderes... Natürlich hat niemand...

01:34:43 Es kommt sofort. Ich bin gerade die Fensteraufnahme am Vorbereiten. Warte, warte. Niemand anderes als Egon Kovac...

01:35:36 Du bist so geldgeil, dass du nicht den 69-Euro-Witz machst für deine Gruße oder für irgendeinen anderen Preis. Selbst hier muss es eigentlich die 71 sein. Stell mal vor, du bist so geldgeil, dass du nicht auf den 69-Witz kommst für dein Bier. Nein, nein, nein. Bloß teurer machen. Der blöde Wichser. Der blöde Wichser. Ich fass es nicht. Es gibt ein Bier von Egon Kowalski, das Scheidenpilze heißt. Und darf ich mal sagen, wie...

01:36:16 eine Vergangenheit. Okay? Ich fühle mich gerade wie Sam. Wie Sam von Herr der Ringe, der Frodo den kompletten Berg hochgehoben hat. Aber Frodo ist derjenige...

01:36:27 den ganzen Ruhm bekommt. Er hat gar nicht die Vergangenheit mit Scheidenpilz, wie ich es habe. Okay, Scheidenpilz und ich sind durch dick und dünn gegangen, okay? Scheidenpilz und ich, ja, ich hab den Klo-Stein-Angriff überlebt. Scheidenpilz ist dadurch nur stärker geworden. Okay, wir haben so eine Symbiose miteinander. Ich ernähre den Scheidenpilz weiter mit meiner Unhygiene. Der Scheidenpilz hält mich am Leben.

01:36:53 So, mein Herz hat schon öfters aufgehört zu schlagen, aber der Scheidenpilz war so, nein, ich brauche dich und so. Klosteineingriff, ja, ich bin meine Toilette reingerutscht und dann habe ich mit meiner Pussy einen Klostein berührt und dann hat die sich entzündet. Ja, aber wisst ihr, aber wisst ihr, wer da wirklich wieder rausgekommen ist? Der Scheidenpilz, der hat es geschafft, wir haben es überlebt.

01:37:15 Die Welt dachte, sie kann uns reinigen, indem es uns einen chemikalischen Klostein da reinschiebt. Aber mein Scheinpilz lebt noch und ich bin da. Und der Wichser nimmt das jetzt.

01:37:25 Ich bin so sauer. Und gleichzeitig... Und gleichzeitig bin... Und gleichzeitig ist das der beste Witz, den ich mir hätte wünschen können. Egon Kowalski. Mein Erzfeind und meine... Wir sind so enemies to lovers. Okay? Ja? Wir... Wir sind so im gleichen Markt unterwegs. Ja? Und wir sind eigentlich Rivalen, aber irgendwo... Irgendwo respektiere ich ihn auch für sein Werk, so. Ich fass es nicht. Und darf ich was sagen?

01:37:54 Ich hasse Bier. Ich hasse Alkohol. Mir schmeckt nix. Aber ich muss eigentlich das Scheisscheidenbild probieren. Aber das Problem ist, ich kann halt dann nicht mal ein gutes Review geben, weil, ähm... Fanny, stell dir mal vor! So, ihr müsst doch einfach mal vorstellen, ich wäre so viel lustig... Ich bin so viel lustiger als er. Code Egon?

01:38:18 Nein. Egon. Geh mit der Zeit. Nenn dein Code EGUN. EGUN. EGUN. Der muss mich anheuern. Wenn er mir schon die Ideen klaut, bin ich jetzt dran.

01:38:36 Scheidenpilzbecher. Ich trinke mein Scheidenpilzbier aus meinem Scheidenpilzbecher, während ich... Ich bin so neidig. Ich will das geile Teil. Ich will ein Bier des Scheidenpilzheiz. Was ist mein Pussybakterien? Glaubt ihr? Glaubt ihr, Egon ist cool genug, dass wenn ich ihn anschreibe, es dauert ja noch ein bisschen, bis mein Bier produziert wird.

01:38:57 Ich schwöre, wir sind dabei. So, meint ihr, Egon ist cool genug, dass wenn ich ihn anschreibe, dass er das vielleicht umbenennt in Eichelkäse oder so und ich darf Scheidenpilz nehmen? Wir brauchen eine gute Alternative für ihn. Goddammit.

01:39:14 Ich bin so traurig. Google sagt, der ist seit 2021 tot. Ich wünschte. Dann hätte ich nicht mehr so viele... Jedes Mal, wenn ich auf die fucking Pornhub-Start-Seite gehe, ist so dreimal untereinander Egon Kowalski und ich bin so, mein Gott, wann hört der mal auf zu ficken? Wann hört der... Ist der noch nicht fertig? Ist der immer noch nicht fertig? Können wir irgendeinen anderen deutschen Pornodarsteller nehmen, um Onkel...

01:39:43 Ähm, um Onkel, Fremder an der Tanke, Boss, Ähm, Arzt, Masseur, Trainer, und so weiter und so weiter. Ja, also, können... Können wir irgendeinen anderen deutschen Borno-Durchsteller nehmen, um all diese Charaktere darzustellen? Bitte. Egon, hat das Spiel echt durchgespielt? Nein, durchgefickt, Alter.

01:40:08 Ich bin so neidisch. Ich fasse es nicht, dass er den Scheidenpilz gemacht hat, Leute. Ich hasse ihn. Was ist das für ein Zufall eigentlich? Das ist crazy. Das ist so crazy.

01:40:27 Ähm, so. Und, warte, ich hab irgendwo was aufgeschrieben, was ich euch zeigen wollte. Oh, ich hab's vergessen. Das ist crazy, Digga. Wie geht's uns eigentlich, Chad? Habt ihr mich vermisst diese Woche? Nicht so wirklich. Also, die... Sehen wir mal ehrlich. So, als Streamer... Als Streamer lebt man so ein bisschen Woche zu Woche. Ich denke, jeder, weil das ist so die Routine. Es ist so dieses...

01:40:52 Montag, Mitte der Woche, Ende der Woche, Anfang der Woche, Montag, Mitte der Woche. Aber wenn wir mal ehrlich sind, so sieben Tage sind nix. In dem großen, also in dem großen Monster, das die Zeit ist, sind so sieben Tage ja eigentlich gar nix. Und ähm... Ich... Oh, by the way!

01:41:12 Hat er eine Downer-Woche? Jetzt ist alles gut. War deine Woche tot? Nein, wie würde man sagen? Hat er seine Woche keine Aura? Keine Ahnung. Also ohne Witz, Asche, ich merke, wie meine Gehirnzellen absterben mit jeder Minute, die ich dir zuschaue. Ja, aber weißt du, was das Geile ist daran, Lucky? Jede Minute wird mein Stream auf einmal lustiger und erträglicher, weil mit weniger Gehirnzellen schaut sich Asche besser. Wie sagt er immer? Dumm guckt gut. Dumm subbt gut. Rede!

01:41:41 So, was wollte ich sagen? Der Grund, warum ich diese Woche quasi gar nicht gestreamt habe, und quasi meine ich heute ist halt eben die Ausnahme, der Grund, warum ich diese Woche so wenig gestreamt habe, ist, das habe ich auch gerade. Ich hoffe, euch ist klar. Das habe ich non-stop momentan. 24-7 tut mir der Kehlkopf weh. Das ist ein bisschen mein Problem. Ich habe auch die ganze Zeit so ein Kloß im Hals. Also immer, wenn ich schlucke, habe ich Schmerzen. Und es fühlt sich so an, als wäre mein Kehlkopf...

01:42:10 geschwollen. Also der ist mir auf einmal so bewusst auch. Weißt du ja, ich hab immer das Gefühl, ich hab so'n Kloß im Hals. Und ähm... Wurden Subs grad Loki dumm genannt? Nein, Heikki.

01:42:21 Und das ist auch nicht so, die wurden nicht dumm genannt. Ich habe quasi die Definition im Lexikon vorgelesen. Also wer hier subbt, come on. Also ich weiß nicht. Gib mir ein besseres Adjektiv, um Leute zu beschreiben, die mir Geld geben. Okay, komm Bild, dann reden wir nochmal. Wenn dumm für dich nicht gut genug ist, um das zu beschreiben, dann sag mir Bescheid, wenn dir was Besseres einfällt. Weil mein Gott trifft dummes Gut. Ähm, Guna?

01:42:46 Das eben nicht, weil es gibt ja so viel bessere Streamer, als die man als Guna gucken könnte. Es gibt so viel mehr.

01:42:53 weibliche und männliche Streamer, die dann so sehr bewusst sind, dass so in DSL reingehen und auch ein bisschen so reden und dann auch so Anspielungen machen und die haben dann auch den Onlyfans und so. Also ich bin ja wohl, also, wenn überhaupt ist das hier so Hardcore-Gooning, weil man muss den Ständer aufhalten, während ich die ganze Zeit darüber rede, dass ich ekelhaften, tropfenden Scheidenpilze habe und so. Also das, you know, also, wenn überhaupt bin ich ein sehr, sehr spezifischer Gooner-Stream. Also, was wollte ich sagen? Ähm,

01:43:24 Fuck, was wollte ich sagen, Chat? Subs? Nein, davor haben wir etwas anders geredet. Ah ja, mein Kehlkopf. So, und mein Problem ist, an sich streame ich durch viele Schmerzen durch. Oder wenn ich krank bin, gibt es auf jeden Fall. Also die Sache ist, wenn ich überhaupt Streams absage, weil ich krank bin, ist es, weil mein Chat mich sonst den ganzen Stream lang anschreien würde. Ich soll den Stream ausmachen. Ja, aber an sich streame ich durch viele Schmerzen durch. Aber Halsschmerzen...

01:43:52 Vor allen Dingen so Kehlkopfschmerzen als Driemer, als jemand, der hauptberuflich was mit seiner Stimme macht, ist natürlich gruselig. Also, Chad und ich warnen so, hey Asche, du hast keinerlei Symptome außer Halsschmerzen, Schluckbeschwerden und eben so ein bisschen Schleim im Hals. Das ist bestimmt Überanstrengung, ja?

01:44:14 bestimmt Überanstrengung, du schreist ja auch immer so viel und bla bla, mach mal Pause. Und die habe ich gemacht. Die ganze Woche habe ich Vocal Rest gemacht. Ich habe privat auch quasi so wenig geredet wie möglich, so wenig Geräusche gemacht wie möglich. Ich habe nichts gesungen. Normalerweise singe ich sehr viel privat, so auf Spaß, so in der Dusche oder whatever. Ja, ich habe sehr, sehr, sehr, sehr, ich habe mich sehr, sehr zurückgehalten diese Woche. Und jetzt habe ich das Problem, dass es immer noch genauso stark da ist wie vorher.

01:44:42 Und jetzt ist der Punkt, wo ich sage, okay, ich muss dringend zum Arzt. Weil das nicht normal. Ja, überanstrengend war auch mein erster Gedanke. Von dem Symptom her passt es. Am Dienstag, genau, am Dienstag bin ich da. Also nächsten Dienstag jetzt. Und dadurch, dass es jetzt die ganze Woche, und ich habe das ja schon seit so zwei Wochen, dadurch, dass es jetzt die ganze Woche lang da ist, okay, ich sollte jetzt mal zum Arzt. Okay, ich sollte jetzt mal abklären lassen, was es ist. Am Dienstag bin ich da.

01:45:11 Und das Problem ist halt so, okay, ist es nicht Überanstrengung oder ist Überanstrengung ein Teil davon? Ich weiß jetzt nicht, inwiefern Streamen das tatsächlich schlimmer macht oder ob Streamen daran gar nichts ändert, weil das halt grundsätzlich nichts mit meinem Reden zu tun hat. So, ich hab halt keine Ahnung, was das ist.

01:45:30 Und ich muss auch sagen, ja, ich habe mich jetzt natürlich dadurch, dass ich jetzt so gute zwei Wochen diese Schmerzen jetzt habe. Ich bin schon jetzt der Zahl am Ende. In zwei Wochen ist es ungefähr. Also vor drei Wochen meine ich schon, die Anfänge gemerkt zu haben. Aber seit zwei Wochen habe ich diese Schmerzen. Ähm, und die werden auch immer schlimmer. Ähm, so seit zwei Wochen. Ich bin schon ein bisschen dran gewohnt. Ähm, ähm, aber es ist schon...

01:45:53 Also im Stream zu sitzen und jedes Schlucken, jedes Wort, dass es irgendwie in Kombination mit Schmerzen ist, ist schon frustrierend, macht schon echt weniger Spaß. Heißt also, ich bin sehr, sehr dankbar, dass ich mir diese Woche spontan die Ruhe gönnen durfte. Ich bin sehr, sehr, sehr, sehr dankbar. Ich bin mir echt unsicher, was das jetzt ist, weil... Weil...

01:46:22 Irgendwo kann das natürlich auch Ura-Placebo sein. Okay, Hand aufs Herz. Das könnte sein, dass das wegen Überanstrengung angefangen hat, wehzutun. Und dann habe ich mich aus irgendeinem Grund reingesteigert. Weil so Halsschmerzen, speziell so Kehlkopf, kann auch wirklich, also ich sage jetzt nur das, was ich jetzt gehört habe und was ich gegoogelt habe, kann auch wirklich durch Stress entstehen, ja? Und durch Stress da sein. Also es kann gut sein, dass ich einfach nur...

01:46:51 mir wegen dieser Psychosomatik, ja was auch immer, dass ich mir wegen, dass ich mir so einen Kopf gemacht habe wegen diesen Schmerzen und dass ich ja zum Arzt gehen muss deswegen, dass das jetzt aus irgendeinem Grund halt nicht weggeht. Ich weiß nicht, was es ist. Ich weiß nicht, was es ist, deswegen gehe ich zum Arzt. Aber es kann gut sein. Also, ich bin leider, ich bin ehrlich mit euch, Chat. Der Grund, warum ich so ungern zum Arzt gehe, ist, weil, wenn der Arzt fragt, hatten sie in letzter Zeit Stress?

01:47:20 Und ich bin so fair und bin ehrlich und sage, ja schon, aber ich bin auch ein Angstpatient. Heißt, alles macht mir Angst und Stress. Kommt halt immer. Ja, dann entspannen Sie sich mal. Ach, alles gut. Das wird der Kopf sein, you know. Stress kann das und das machen. Also ich fühle mich halt, ich verstehe, damit das klar ist. Es ist immer.

01:47:41 Nimm mich und aus allem. Da bin ich mir ziemlich sicher. Vor allen Dingen, weil ich Angstpatient bin. Ich habe diagnostizierte Angststörungen, Chat. Ja, ich habe eine diagnostizierte Panikstörung. Ja, ich bin ein Angstpatient. Ich habe eine sehr, sehr kleine Belastungsgrenze. Ich bin sehr schnell gestresst und überfordert. Okay? Das heißt, klar ist Stress immer irgendwo bei mir vorhanden.

01:48:04 Aber wenn man über all die Jahre wegen Sachen zum Arzt gegangen ist und dann wurde gesagt, ja, dann haben sie halt weniger Stress. Ja, dann, das kann ich mir auch selber sagen. Also, sag dem Arzt nicht mehr als sonst, sag ich immer, Sigusa. Sag ich immer. Ich sag immer nicht mehr als sonst. Und trotzdem bin ich schon ganz oft mit so...

01:48:26 Geh doch mal spazieren. Mach ich. Machen Sie doch mal Sport. Mach ich. Trinken Sie mehr Wasser. Mach ich. Essen Sie gesund. Mach ich. Okay, ich bin echt... Ich bin wirklich gut dabei, Leute. Keiner glaubt mir das. Aber ich kümmere mich eigentlich echt gut um mich. Heißt also... Ja, ich würde mich freuen... Wisst ihr, was ich mir wirklich wünsche, Chad? Und ich weiß nicht, ob das ein doofer Wunsch ist. Ich wünsche mir...

01:48:55 Da ist was, okay? Ich wünsch mir, der guckt da rein und sagt, boah, das entzündet. Hier haben sie Tabletten. Nehmen sie für eine Woche, dann sollte es weg sein. Das wäre so schön. Weil wenn ich gesagt kriege, ähm...

01:49:07 Das wird wegen Stress sein. Weiß ich halt nicht, was ich tun soll. Weil, was soll ich denn machen, außer mir die ganze Woche freinehmen? You know? Ja, also was soll ich denn machen? Also, ich kann ja nichts anderes mehr machen. Aber dann was harmloses. Ja, natürlich. Es soll nur so ein bisschen Entzündung. So, keine Ahnung. Alleine das stresst schon. Ja, vor allen Dingen als Drama, wo jede Art von Pause

01:49:37 Wo jede Art von Pause... Ich habe ja keinen bezahlten Urlaub in dem Sinne. Also streamen ist halt auch so kurzlebig. Als Streamer eine Woche nicht da zu sein, ist halt ein ganz anderes Gefühl, als wenn man irgendwo angestellt ist, wo man eine Woche nicht da ist. Also streamen, selbstständig sein, da ist Urlaub oder Pause machen vor allen Dingen ungewollt. Wenn ich Pause mache, weil mir irgendwas wehtut, nicht weil ich wirklich eine Pause brauche, das ist halt sehr frustrierend.

01:50:08 Da kann ich halt auch schlecht mit umgehen, tatsächlich. Hast du auch beim Schluckenschmerzen? Ähm, ja.

01:50:16 Ich habe aber beim Schlucken vor allen Dingen so so ein Kloß auch, aber der tut auch weh. Ich habe beim Schlucken Schmerzen, ich habe beim Sprechen Schmerzen, ich habe beim Singen Schmerzen, ich habe auch wenn ich Hörspreche habe ich auch Schmerzen. Also das tut alles weh. Aber wenn ich normal rede wird es auf jeden Fall ein bisschen schlimmer. Deswegen dachte ich ja auch, dass es überanstrengend ist. Oder vielleicht ist es überanstrengend. Hast du deine Mandeln noch? Ja. Ja.

01:50:42 Und mir wurde beim letzten Mal gesagt, als ich beim Hals-Nasen-Ohren-Arzt war, dass meine Mandeln sehr stark vernarbt sind und offensichtlich oft entzündet sind.

01:50:58 Ich habe übrigens furchtbare Neuigkeiten an alle, die gerade vom Hals-Nasen-Ohren-Arzt erzählen. Also das kam vielleicht jetzt nicht rüber in meine Schuld. Ich bin am Dienstag beim Hausarzt, weil der Hals-Nasen-Ohren-Arzt hat gesagt, ich darf nicht so vorbeikommen, ich brauche eine Überweisung. Keine Ahnung, warum das so ist. Früher hat er mich ohne Überweisung genommen, weil ich da halt Patient bin. Aber der sagt jetzt, nö, sie brauchen eine Überweisung. Okay, dann gehe ich halt erst zum Hausarzt. Also ich bin am Dienstag erst beim Hausarzt, nicht beim Hals-Nasen-Ohren-Arzt.

01:51:26 Ist das eine neue Regelung? Ist das echt ein Ding? Oh, krass. Okay. Kannst du einfach eine Überweisung nehmen? Ja, wir schauen mal. Also, ich will auf jeden Fall trotzdem mal den Hausarzt reingucken lassen. Der kann auch mal auf meinen schwarzen Fußnagel gucken, wenn wir schon dabei sind. Ich komme da mit so einer Liste an. Ich bin so, so. Ähm. Kekop, schwarzer Fußnagel, äh. Hämorrhoiden, was können sie tun für mich?

01:52:00 Bis man beim Hals-Nassen-Ohren-Nassen-Termin hat, ist die Überweisung eh abgelaufen. Ja, toll! Mach mir doch nicht noch mehr Vorfreude auf das ganze Drama, Apo!

01:52:13 Selbst, also meine Hoffnung ist doch, selbst wenn es kein Hals-Nasen-Ohren-Arzt ist, würde der Arzt doch sehen, wenn da, wenn da so ein zweiter Kehlkopf auf dem Kehlkopf wächst, oder? Also selbst mein Hausarzt wird doch zumindest sehen, dass da nicht gerade, dass mein Kehlkopf nicht so schwanger ist mit so einem Tumor oder so. Also zumindest das wird der Hausarzt doch sehen, oder?

01:52:37 Das untypische ist halt, das untypische an meinem Ganzen ist, ich bin nicht heiser. Also ich merke, dass meine Stimme angeschlagen ist, aber ich bin nicht heiser. Normalerweise ist so eine Kehlkopfentzündung, geht sehr oft eigentlich mit Heiserkeit in Verbindung. Hallöchen!

01:52:53 Sorry, wir sind gerade über... Ich habe ein bisschen Kehlkopfprobleme. Ja, alles gut. Alles gut, Liv. Dankeschön für den Raid. Vielen, vielen Dank. Ich hoffe, ihr habt einen wunderschönen Stream gehabt. Hier kommt ein flauschiger Raid. Ja, willkommen im Schimmel. Fängt beides mit Sch an. Ist das nicht schön? Sch, sagt auch immer meine Mutter, sobald ich meinen Mund aufmache. So, Sch, Halt's Maul. Erinnere mich nicht dran, dass ich dich geboren habe. Also, Kehlkopfentzündung hast du nicht. Ja, das meine ich ja. Das ist das Untypische. Ich habe ja immer noch meine Stimme.

01:53:26 Ja, also mir tut mein Hals extrem weh. Mir tut mein Hals auch mehr weh, je mehr ich halt on-stream rede. Und das ist halt das Problem. Aber gleichzeitig ging es meinem Hals halt nicht wirklich besser, als ich jetzt die Woche Pause hatte. Deswegen bin ich halt so lost, was das jetzt ist.

01:53:53 Ich tippe auf die Mandeln. Aber sind die Mandeln nicht woanders? Sind die Mandeln nicht woanders? Hast du vor ein paar Wochen irgendwas gemacht, das ausgelöst haben könnte? Nee. Nichts Spezifisches. Meine Stimme ist gleich angestrengt wie immer.

01:54:13 Nee, also die Mandeln sind auch da? Ich bin verwirrt. Worauf habt ihr denn nein gesagt? Die sind direkt über den Kehlkopf? Ja, dann könnte es sein. Also ich weiß nur noch, dass mein letzter Hals-Nasen-Ohren-Arzt-Besuch hat mir gesagt, Alter, ihre Mandeln sind heftig vernarbt. Das heißt, die waren sehr oft entzündet. Wenn die wiederentzündet sind, nehmen wir sie wahrscheinlich raus. Sieht der Hausarzt auch, ob die Mandeln entzündet sind?

01:54:46 Klar, klar, okay. Ja, ich bin mir nicht sicher. Ich bin mir nicht sicher, wofür die Experten jetzt genau da sind und wofür ich... Also, warum... Was macht der Hals-Nasen-Hochernarzt denn dann, was der Hausarzt nimmt? Man, es tut mir leid. Ich kenne so schlecht mit Ärzten aus. Kann denn... Kann denn... Kann denn der Hausarzt mir sagen, ob mein schwarzer Zehennagel...

01:55:23 Warte! Ist ne Mandel-OP mit Vollnarkose? Und so? Oh wait, I'm gonna cry! Ich hab panische Angst vor Vollnarkose! Oh no! Darüber hab ich gar nicht nachgedacht! Oh no, I'm gonna cry! Nein! Allein! Nein! Oh nein! Oh bitte nicht! Bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht!

01:55:53 Jetzt will ich doch, dass es einfach nur psychosomatisch ist und ich will immer Halsschmelzen haben, weil ich nie weniger Stress habe.

01:56:07 Oh no. Schreibe während des Bachelor-Arbeit. Das hat so... Mein Stream zu gucken hat zwei Folgen. Entweder du wirst dümmer und es ist eine schlechte Idee, das während der Bachelor-Arbeit schreiben zu gucken. Oder ich gebe dir so viel Motivation, die Bachelor-Arbeit gut zu machen, weil du auf keinen Fall ohne Abschluss dastehen willst. Weil das bin ich. Ich bin jemand ohne Abschlüsse. Heißt, es ist so dieser Effekt von bloß nicht wie Asche werden. Und danach darfst du Eis essen ja toll und noch fetter werden oder was?

01:56:36 Ich kämpf doch schon. Ich kämpf doch schon mit meinem Gewicht. Jetzt sehle ich doch immer. Meine Schilddrüse hat eine Unterfunktion. Ich bin jemand, der super schnell Gewicht anlegt. Also muss ich immer darauf achten. Weil wenn ich übergewichtig bin, ist das gefährlich für meine Gesundheit. Weil ich Diabetes gefährdet bin. Weil ich meinen Körper nicht genug Insulin produziert durch eine Krankheit, die ich habe. Und zwar nicht Diabetes, sondern was anderes. Ich hab mich so gut.

01:57:04 Ich habe mich so gut zu einem Gewicht geschenkt. Ich habe so gekämpft die letzten Jahre. Ich bin gerade bei einem richtig guten Gewicht. In dem Sinne, dass ich nicht in dem gefährlichen Übergewicht bin. Und dass ich auf jeden Fall noch ein paar... Ich habe noch ein paar Kilo, die ich abnehmen kann auf jeden Fall. Aber ich bin gut dabei. Ich bin so stolz auf mich. Ich will gar kein Eis essen.

01:57:27 Nee, ich bin... Ich bin für meine Größe gerade noch so... Gerade noch so im oberen Normalgewicht. Ich bin... Also, die Leute, die mich auf der Doku mir gesehen haben, wissen, ähm... Ich bin... Ich bin so dicke Titten, fetter Arsch. Aber man sieht ne Hüfte so, you know?

01:57:57 was ich am anpacken habe ich. Also du musst schon, wenn du mich umarmst, ja, wenn du mich umarmst, ist es nicht so, als würde nur der kleine Finger reichen, um mich einmal umarm zu kriegen. 30 Kilo?

01:58:15 Hä, wo bitte fetter Arsch? Ich schwöre, ich habe einen fetten Arsch. Das Glauben, warum gab mir das hier? Nur weil ich einen Rock getragen habe, Leute. Sie ist mir immer viel zu kritisch, Chad. Sie hat eine tolle Figur. Ich habe einfach das große Glück, dass das relativ gut verteilt ist bei mir.

01:58:34 Also, ich würde das Wort Chubby nehmen für mich. Aber ich muss sagen, das Internet hat sehr unterschiedliche Vorstellungen von Chubby. Also, wenn ich mich Chubby nenne, denkt die eine Hälfte an die Blaubeere von Charlies Schokoladenfabrik. Und dann gibt es die Leute, die Chubby sagen bei Frauen, die so einen minimalen kleinen Bauch haben und minimal dickere Feils. Also, es gibt so komische, unterschiedliche Definitionen von Chubby.

01:59:03 Dass es schwer ist, dass halt... Also normalerweise würde ich mich so nennen. So, ich bin Chubby. Aber viele... Viele nehmen das entweder als das eine oder das andere. Die Baubeere. Ja, manche nehmen das als Chubby. Ist doch nicht so wichtig, wie genau.

01:59:30 Ne, ist es auch nicht. Ist es auch nicht. Ich mein, wir reden halt grad drüber. Warum nicht? Warum nicht mal klarstellen?

01:59:40 Aber ich werde hier im Chat verteidigt. Nein, Asche. Nein, Asche. Ja, man hat schön meine Titten gesehen auf der Tuch. Ihr habt schon verstanden. Nein, Asche, du hattest eine tolle Figur. Zumindest da, wo ich hingeschaut habe. Der eine Ausschnitt. Die war toll. War klasse. War klasse, war klasse. Hattest du als Funk immer richtig in dieselbe Schwungmasse?

02:00:02 Ähm, ich war immer, ja, ich war immer dieses Level von Chubby. Plus, minus. Also ich, so, in meiner schlimmsten Depressionsphase war ich, war ich um einiges dicker. Ähm, und als Jugendliche war ich noch ein Stückchen dünner, weil ich noch so am Wachsen war. Aber sobald meine Schilddrüse gesagt hat, sie macht nicht mehr mit, war halt so, ach so, okay. Dann muss ich das jetzt selber machen, danke.

02:00:36 Eine Frau unter 100 Kilo ist keine Frau? Oh. Vielleicht sind die Gerüchte doch wahr, dass ich ein Trucker bin. Goddammit. Wie sah Asche aus? Okay, so genau braucht ihr das jetzt auch nicht zu wissen, Chat. Ihr seht mich auf der Dokumi. Wenn es euch so sehr interessiert, wie fett mein Arsch ist, dann komm auf die Dokumi. Echt, der YouTube-Stream, Leute?

02:01:03 Seit zwei Stunden nicht? Seit zwei Stunden nicht? Der YouTube-Stream lief seit zwei Stunden nicht? Ja, jetzt muss ich auch nicht mehr. Jetzt muss ich auch nicht mehr.

02:01:40 Krass. Wir haben gerade erst angefangen. Wie immer, liebe YouTube-Zuschauer. Wir fangen erst nach dem Startbildschirm an. Wollen wir heute was spielen? Ja, ja, wir spielen noch was. Wir machen heute... Keine Sorge, Jack. Wir machen noch ein bisschen. Keine Sorge. Keine Sorge. Ich hab die ganze Woche nicht gestreamt. Ein bisschen muss ich jetzt arbeiten, verdammt nochmal. Egal, wie sehr der Hals wehtut. Wir ziehen durch.

02:02:00 YouTube hat Egon verpasst. Boah, das war so banger. Können wir mal... Heute war richtig banger, das Josh-Shat-Ding. Goddammit. Da kam kurz hoch.

02:02:34 Ja, vielleicht so eine entzündete Mandeln, Shit. Das macht vielleicht noch am meisten Sinn. Oh, Gott. Ich will keine OP. Ich will keine OP. Okay, wir werden auf der drüben sitzen. Säulich wieder. Säulich wieder. Ich will keine OP.

02:02:58 Ja, da habe ich partische Angst vor. Ja, scheiße. Gibt wenige Dinge, vor denen ich so viel Angst habe wie Vollnarkose. So rein irrationale Angst. Also damit das klar ist. Genau wie so Flugzeugfliegen. Ich bin halt... Die Sache ist... Die Sache ist so... Ich bin die Art von Person, die sich selber für einen absoluten NPC hält. Also ich halte mich selber nicht für den Protagonisten meines Lebens. You know? Ich habe so wenig Selbstachtung.

02:03:24 Ich weiß, dass ich eine kleine Ameise bin auf einem großen Planeten, in einem großen Universum. Ich bedeute nichts, ich bin ein Niemand. Aber aus irgendeinem Grund bin ich narzisstisch genug, um überzeugt davon zu sein, dass wenn ich einmal in das Flugzeug steige, dass genau dieser eine statistisch unwahrscheinliche Flug ist, der abstürzt. Und ich bin selbstverliebt genug zu denken, ich bin die eine Person, die nicht mehr aufwacht von der Narkose. Also ich bin wirklich, ich bin wirklich hardcore.

02:03:52 Ich bin so überzeugt von meinem eigenen Pech, dass ich hab... Ich hab... Immerhin kannst du mit deinem Flugzeug masturbieren. Ja, aber nicht bei der Vollnarkose. Den coolen Trick mit der Masturbation beim Flugzeugsabsturz kann ich nicht bei der Vollnarkose machen. Ich kaufe mir so einen batteriebetriebenen... Batteriebetriebenen Vibrator, den ich da unten mit so Ducktape dran mache. Wofür leben wir denn in der Neuzeit? Man muss es ja gar nicht mehr selber machen.

02:04:21 Aber der muss halt... Wie lange dauert so eine Mandel-OP? Also wenn das das überhaupt ist, Leute. Ich bin jetzt halt am Doom-Posten, okay? Ich geh grad vom Schlimmsten aus. Eine gute Stunde? Okay.

02:04:39 Vibrator? Ich brauch dieses Ei! Kennt ihr diese Eier, die man so dran kleben kann? Die bei Hentais immer so auf die Nippel geklebt werden bei den Frauen. Da! Oh, ich hab eins! Vibro-Ei mit fünf Fernbedienungen! Schwester, schalten Sie Stufe 2 ein. Ich schreib so getimete WhatsApp-Nachrichten.

02:05:07 Ich time vorher so WhatsApp oder so Telegram. Ich weiß nicht, ob das bei WhatsApp geht. Bei Telegram kann man so getimete Nachrichten schreiben. Ich schreib so getimete Nachrichten an die Krankenschwester. So, jetzt Stufe 3, bitte!

02:05:23 Eis.de ist so ein wunderschöner Scam. Du gehst auf Eis.de und alles ist so 80% reduziert. Dabei sind die Dinger von Anfang an so viel wert. Glaubt Eis.de kein Wort, okay? Dieses fucking billige Vipro-Ei ist nicht eigentlich 60 Euro wert, okay? Ergonomische Form, Jet.

02:05:45 praktische Rückholschlaufe. Oh mein Gott, das Wibro-Ei hat einfach so eine Handsicherung wie so eine Wii-Fernbedienung. Die haben so eine Schnur, die man sich um das Handgelenk machen kann, damit es nicht wegfliegt. Oh. Ja, wie viele? Moment, hier steht mir irgendwo, wie viele Stufen es haben.

02:06:20 Eine Reichweite von 25 Metern. Okay, sagen wir mal rein hypothetisch, Rübe kommt mit. Okay, Rübe kommt mit. Und Rübe sitzt so im Wartezimmer vor meiner Mandel-OP. Reicht das?

02:06:37 Ich muss mal kurz einen Plan vom Leipziger Krankenhaus aufrufen und gucken vom Leipziger Klinikum. Wenn ihr demnächst im Leipziger Klinikum seid und ihr seht da jemanden mit knallpinker Mini-Fernbedienung im Wartezimmer sitzen, wisst ihr, das ist rüber? Sagt mal Hallo zu meinem Mod, bitte.

02:07:02 Damit das klar ist, das ViproEi ist deutsche Herstellung, okay? Regional. Regional angepflanzt. Von Bielefeld. Warum ist das ein großes Meme? I can't. Das ist crazy. Wo ist denn, wo sind die Stufen? Hier steht nirgendwo, wie viele Stufen es hat.

02:07:31 Die Fernbedienung lässt sich mit einem stabilen Karabinerhaken ganz diskret am Schlüsselbund oder der Handtasche befestigen.

02:08:12 Oh, ist das lustig. Ich finde, jeder meiner Mods sollte so eins kriegen. Es reicht langsam mit der Sonderbehandlung von Rübe. Ich finde, jeder meiner Mods sollte die Fernbedienung für das gleiche Ei kriegen. Und dann weiß ich immer, ob ein Mod in der Nähe ist. Wenn ich sie auf der Doku-Wi verliere, folge ich einfach der Vibrationsstärke. Wie so eine Winchelrute.

02:08:50 dass das da unten hält. Während meiner Mandel-OP. Das ist natürlich wichtig. Mit so Duck-Tape. Ich mag auch den Gedanken, dass das nicht so, dass das ADHS-Frame-Door klick-klick-klick-klick-klick.

02:09:20 und zwei Hallen weiter auf der Dokumente. Oh Gott, oh Gott, entscheide dich, entscheide dich. Und wieder auf.

02:09:34 Ist das Vibrieren diskret genug, dass die dann im OP-Saal stehen und irgendeiner ist so, hört ihr das Vibrieren auch? Oder hat jemand sein Handy nicht auf Flugmodus? Hört ihr das auch?

02:09:52 Oh, sie ist bestimmt Schachspieler. Versteht ihr? Weil der Schachspieler hatte diese vibrierenden Analperlen im Arsch. Ich habe so Angst vor meiner Mantel-OP, dass ich rüber sage, er soll mir die Antworten bitte. Bitte einmal rübermorsen.

02:10:09 Zählen Sie bis 10, wird mir so. Zählen Sie von 10 runter, wird mir so bei der Vollnarkose gesagt. Und ich bin so, fuck, was kommt nach 10? Was kommt nach 10? Und drüber so, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Und ich bin so, 9. Die Dinger sind ziemlich laut. Ist ja gar nicht diskret dann. Ah ne, nach 10 kommt 11. Aber wenn man runterzählt, kommt 9.

02:10:36 Das wäre schon lustig. Das wäre schon echt lustig.

02:10:47 Hört ihr das Vibrieren auch, oder? Hattest du schon mal voll Narkose? Nein. Nee, hatte ich nicht. Ich hatte bis jetzt... Das krasseste, was ich hatte, war örtliche Betäubung oder halt Lachgas für meine Weisheitszähne. Ich hatte generell... Ich habe generell sehr, sehr wenig so OP-Erfahrungen.

02:11:11 Also ich hatte bis jetzt auch noch nie irgendwas, was operiert werden musste richtig. Also ich bin fast operiert worden wegen Narzisse.

02:11:23 Wegen Narzisse in einem meiner Eierstöcke, die fast geplatzt wäre. Aber da haben wir es nochmal anders geregelt. Ich war so, nee, wir werden Freunde. Das war so, ich hatte so einen kleinen Zuko in meinem Eierstock und ich war so, nein, der ist einfach nur missverstanden. Und dann habe ich mit ihm so ein bisschen über seinen Vater geredet und so und dann haben wir uns verstanden.

02:11:51 Narkose ist lustig? Nein. Okay, pass auf. Ihr müsst halt verstehen, wie gesagt, meine Angst ist irrational. Okay? Genauso wie meine Flugangst und so. Meine Ängste sind sehr, sehr irrational und Vollnarkose macht mir extreme Angst.

02:12:13 Ja, das mit den Zysten, by the way, ist jetzt nichts Aufregendes. Das ist auch einer der Sachen, die meine Krankheit auslöst quasi. Also meine Krankheit, die mich ja auch unfruchtbar macht. Die Sache ist, ich hätte by the way kein Problem zu sagen, was es ist. Es ist nur so, wenn ich sage, was es ist, kommen halt die Profis, okay? Dann kommen die Profis und alle meinen, die Lösung zu wissen dafür und alle meinen, ah Asche, du kannst das machen, damit das besser ist und das machen und das machen und bla bla bla. Und ich habe gehört, der hat das so und so und so gemacht. Ja, deswegen halte ich mich da ein bisschen zurück.

02:12:42 Aber ich hab ja, ihr wisst ja, ich hab da unten bei mir, bei meiner Gebärmutter, läuft einiges falsch. Vor allen Dingen, was eben so gewisse Hormone und alles angeht. Und einer der wunderschönen Nebenwirkungen, die ich habe, ist, wenn das unbehandelt ist, bilden meine Eierstücke Zysten aus. Und wenn diese halt, die können halt platzen. Und wenn die platzen, kann halt passieren, so ein bisschen wie Blinddarm und so innere Verblutungen, bla bla. Das ist so ein bisschen die größte Gefahr.

02:13:07 Und ansonsten bin ich einfach nur für ganz viele andere Sachen gefährdet. Und ich bin unfrotbar, hab ich schon erwähnt. Meine Eierstöcke bringen schon keine Eier mehr raus, sondern nur noch so Zystenscheiß.

02:13:24 Das Problem ist, was hat eine Kumpeline von mir? Ja, also es gibt unterschiedliche Sachen, die das auslösen können. Also nicht, you know, also es gibt nicht nur eine Sache, die dafür sorgen kann, dass du Zysten hast und so. Ich glaube auch gesunde Frauen, wenn die einfach ein bisschen Hormonschwankungen haben, können auch schon so Zysten entwickeln und so. Aber meistens dann eben nicht so stark, dass die platzen, sondern der Körper baut das dann auch wieder ab, wenn die Hormone wieder stimmen und so. Das ist halt fast immer Hormone, ja, ja, genau, genau.

02:13:51 Hatte ähnliche Symptome, Halsschmerz, Fremdkörpergefühl, bei mir war's nächtliches Sodbrennen, ähm, dass die Speiserühe ein bisschen im Manel gereizt hat, ist behandelbar, ist nicht immer etwas Schlimmes. Woran erkennt man das denn, Chris?

02:14:04 Wird auch zu fast Kotze. Das Problem ist, ich habe halt keinerlei Sodbrennen. Also ich habe nie, also ich habe wirklich gar kein Sodbrennen. Und eigentlich ernähre ich mich auch, vor allen Dingen so die letzten zwei Wochen, habe ich mich jetzt nicht so die Art ernährt, die Sodbrennen befürworten würde. Also ich habe gar nicht... Genau, also wenn ich jetzt zum Arzt gehe, das ist ein Reflux-Nachstück im Magenhäure. Ja, aber woran erkennt der Arzt das? Erkennt der das?

02:14:30 Weil ich hab Angst, dann hab ich natürlich Angst, dass halt fehldiagnostiziert ist. Also muss ich dem Arzt was Bestimmtes sagen? Dass er auf die Diagnose kommen könnte? Anrüpsen.

02:14:45 Nee, der kennt das in vielen Fällen auch nicht. Ja, da habe ich eben Sorge vor, dass es das vielleicht jetzt ist. Trinkst du kohlensäurehastige Sachen? Viel kohlensäurehastige Sachen? Haltige Sachen? Nein. Ich trinke Cola Zero, aber Cola Zero trinke ich so ein Glas alle zwei Tage und dann auch nicht vorm Schlafen gehen, sondern viel früher am Tag. Aber ich, ja, die Luftröhren und Kirche verweisen Fels und Rüttung auf.

02:15:13 Das sieht man. Leider nicht im Spiegel, ist zu tief. Okay. Würde das der Hausarzt sehen? Ich hatte mal eine Vollnarkose wegen einer OP da unten wegen einer Fimose und über meinem Bett hing ein Disney-Prinzessinnenposter. Das war nicht beruhigt. Ne, ne, ne. Würde ich auch irgendwie durchdrehen. Ähm, oh, aber...

02:15:39 Das könnte... Das könnte es auch sein. Weil ich wache auch immer mit vielen Schmerzen auf. Also wenn ich morgens aufwache, tut mein Hals auch immer voll weh. Aber das tut er den ganzen Tag weh.

02:15:56 Das liegt an der Cola. Ich bin von heute auf morgen dauerhaft nur noch Leidungswasser getrunken. Das ist sofort besser geworden. Ja, obwohl ich so wenig trinke. Also sonst trinke ich gar nichts. Also ich trinke sonst nur Astrosopra. Nein, gar nicht. Also nicht bewusst halt. Nicht, wenn ich wach bin.

02:16:20 Kann ich dir nicht ohne Narkose empfehlen? Nee, da bin ich gut drin, Sachen tief in den Hals geschoben zu kriegen, das ist kein Ding. Der ist so, Mann, haben sie keinen Würgereizen? Ich so, und kein Hören, aber hey, wenigstens kann ich was. Boah, ja Herz-OP ist natürlich ein anderes Level, äh, holy shit. Ich hab auch Reflux, aber mehr Trockenreizhusten, seit 10 Jahren tagsüber keinen Sodbrennen. Reflux kann man per Magenspiegelung...

02:16:51 Ja, toll! Ja, ne, ich geh nicht. Ich verreck einfach, ist mir doch scheißegal. Who cares? Ach, scheiß auf Streamen, scheiß auf reden können. Erst mal abwarten, ja, ja, erst mal abwarten. Ich weiß, ich weiß, ich weiß. Ich bin aber halt, ich bin halt jemand, der da viel vorher drüber nachdenkt. Ich bin nicht jemand, der sofort alles von Google glaubt, aber ich bin jemand, der trotzdem immer vom Schlimmsten ausgeht.

02:17:27 Okay, was will ich denn jetzt? Aber Reflux? Nachts Reflux? Ich werfe es mal in den Raum. Wenn er nicht selber was davon sagt, sage ich das einfach. Ich bin so, ey, mein Twitch-Shed hat gesagt.

02:17:51 Ja, ich weiß. Lass uns Asche einfach zum... Tut mir leid. Ich bin aber auch... Also, um Chat zu verteidigen, ich bin gerade diejenige, die die ganze Zeit wieder mit dem Thema anfängt. Also, das muss ich Chat mal jetzt lassen. Chat ist nicht derjenige, der gerade die ganze Zeit damit anfängt, obwohl ich das Thema wechseln will. Ich bin diejenige, die die ganze Zeit mit dem Thema gerade anfängt. Tut mir leid. Tut mir leid, tut mir leid. Mein Twitch-Chat, der nur aus den Ärzten besteht. Nein, ihr habt alle fünf Doktoren. Schwöre. So, wir machen...

02:18:18 Pass auf, wir game jetzt. Wir spielen jetzt was, okay? Ja, aber bevor wir das tun, gehe ich in Pause. Okay, ich habe jetzt hier zwei Stunden durchgelabert. Ähm... Ah, das Frauenärzt ist hier. Beim Frauenarzt bin ich, by the way... Beim Frauenarzt bin ich, by the way, am Mittwoch.

02:18:36 Am Dienstag gehe ich zu meinem Hausarzt und am Mittwoch bin ich bei meiner Frauenärztin. Oh mein Gott, wisst ihr? Wisst ihr, wie ich das mit meiner Frauenärztin, by the way, jetzt geregelt habe? Ich habe euch erzählt, ich hatte extreme Telefonangst. Und ich habe mich nicht getraut, bei meiner Frauenärztin anzurufen. Also habe ich ihr einen Brief geschrieben.

02:18:58 Weil die Frau hat einfach keine E-Mail. Die Frau hat weder E-Mail noch irgendeine andere Kontaktiermöglichkeit. Also habe ich ihr einen Brief geschrieben. Und im Brief stand so, hallo, ich bin Aschekunst. Ich habe Angst anzurufen. Können Sie mir eine E-Mail schreiben? Bitte, bitte, bitte. Und die E-Mail war so, nächste Woche Mittwoch, so und so viel Uhr haben wir Zeit. Kommen Sie vorbei? Und ich bin so, ja.

02:19:29 Peter, Peter, Peter.

02:19:34 Ein Brief, ich dachte, eine Taktik ist, mitten in der Nacht anzurufen. Nein, nein, nein. Mitten in der Nacht anrufen bringt ja nichts, wenn ich einen Termin machen muss. Mitten in der Nacht anrufen mache ich nur, wenn ich einen Termin absagen muss. Wenn ich einen Termin absagen muss, rufe ich mitten in der Nacht an, damit ich weiß, dass der Anrufbeantworter dran geht. Und dann sage ich sowas wie, ich habe mich eingeschissen. Sorry, kann morgen nicht kommen. Und dann... Ja.

02:19:59 Ich glaube, dass die meisten Ärzte hier Online-Terminvergabe haben. Es ist so crazy. Ich bin in einer Großstadt. Leipzig ist eine fucking Großstadt. Und selbst die Großstadterzte hier haben alle keine, also fast alle Ärzte, bei denen ich bin, haben keinerlei Möglichkeit, Online-Termine zu machen. Und das macht mich richtig traurig. Dankeschön für den Raid, Amy. Vielen, vielen Dank. Ihr kommt perfekt. Wir machen jetzt Pause. Wir machen jetzt Pause. Und in der Pause hole ich mir noch was Neues zu trinken. Und danach spielen wir Videospiele. Was wir spielen?

02:20:27 Werden wir noch herausfinden. Aber wir spielen was, ich schwöre. Ich habe Lust. Ich habe Lust, noch Zeit mit euch zu verbringen. Ich war die ganze Woche nicht da. Ich habe es vermisst. Ich habe es echt vermisst. Es ist super frustrierend, wenn man nicht streamt, weil es nicht anders geht. Weil zum Beispiel der Hals so wehtut. Aber Leute, das mit dem Reflex...

02:20:47 Ich google jetzt kurz beim Pissen. Nein, so hausmittelmäßig. Vielleicht fällt mir ja sofort eine Veränderung auf, wenn ich irgendwas mache. I don't know. So Natron schlucken oder so. Irgendwas, was den Darm-Magen beruhigt. Keine Ahnung. Ist das auch irgendwas mit Beckenboden? Wehe, mein schwacher Beckenboden ist schon wieder dafür verantwortlich. Einfach mit aufrechtem Oberkörper schlafen? Ich schaffe es nicht mal auf dem Rücken zu schlafen. Ich kann da nicht einschlafen. Pantoprazol.

02:21:14 Auch mein Lieblings-Pokémon, actually. Können wir mal coolere Namen für so Medizin machen? Können wir mal so weg, weg, aua, aua als so ein Medizinname machen, statt immer dieser ganze lateinische Scheiß, den niemand sich merken kann? Was ist denn das für eine Kacke? Protonenpumpenhemmer? Okay, Protonenpumpenhemmer ist mein Pornoname ab jetzt. Vielen Dank. Okay, ich bin kurz in Pause. Bis gleich jetzt essen. Ich bin in fünf Minuten wieder da. Ich schlafe auf der rechten Seite. Ich schlafe auf beiden Seiten.

02:21:40 Aber nie auf dem Rücken. Ich kann auf dem Rücken nicht schlafen. Und sobald ich auf dem Rücken schlafe, atme ich durch den Mund, weil mein Kiefer dann so aufhält. Und dann habe ich so Halsweh vom trockenen Hals. Auf beiden Seiten gleichzeitig. Ja, wie so ein... Nee, ich wache halt... Ich habe einen sehr, sehr leichten Schlaf. Ich wache viel auf und drehe mich dann oft um und so. Ich kann nur auf dem Bauch schlafen. Nee, ich habe Titten. Ich habe Titten. Das ist unangenehm, auf dem Bauch zu schlafen mit Titten.

02:22:11 Okay, bis gleich. Okay, bis gleich. Habt ihr Musik? Gerne.

02:26:39 Welche Symptome von diesem Nachtsreflux, whatever? Ist unter anderem Ohrendruck? Ja. Ja. Ja, den habe ich. Nach dem Aufwachen. Seher Schleim? Ja. Räusperzwang? Ja, nach dem Aufwachen auf jeden Fall. Also die ersten paar Stunden, dann geht's. Zahnschmelzprobleme? Ja, okay, das ist jetzt schwer. Ich knirsche auch mit den Zähnen. Ich habe aber eine Schiene.

02:27:09 Aber ich habe oft Zahnschmerzen. Wait. Was ist, wenn es das ist? Okay, wenn da steht, mit leicht erhöhtem Oberkörper schlafen, ist dann auf der Seite schlafen trotzdem okay? Knirchen tut man bei sehr viel Stress? Ja, ja. Also ich weiß nicht, was ich dir sagen soll. Knirchen mache ich seit Jahren. Ich bin einfach ein Stresskandidat.

02:27:40 Auf der link... Warte, dein links oder mein links? Mein links? Auf der linken Seite schlafen? Okay. Das ist einfach eine wandelnde Baustelle. Ja, aber... Aber... Aber das ist ja echt leicht zu lösen. Nicht? Einfach ein bisschen erhöht schlafen? Ähm... Bestimmte Sachen nicht vorm Schlafen gehen? Essen? Das kriegen wir doch hin, oder?

02:28:07 Wenn auch Seiten leicht erhöht schlafen, haben wir nicht genug. Scheiße. Scheiße. Aber was, wenn ich mir so ein Schwangerschaftskissen kaufe? Diese Kissen, die dich so hochlegen.

02:28:25 Tabletten, stimmt, ihr habt auch Sachen da reingeschauen, ja. Du musst genug Kissen im Nacken haben. Ja, aber das Problem ist, ich hab halt voll Nackenschmerzen. Ich hab halt voll Nackenschmerzen. Also eigentlich wollte ich jetzt, ich wollte halt, ich hab mir sogar angewöhnt, mit weniger Kissen zu schlafen, damit mein Nacken und, also damit meine Wirbelsäule mehr gerade ist.

02:28:54 Arzt sollte trotzdem sein. Mach dir keine Sorge. Ich werde auf keinen Fall nicht morgen zum Arzt gehen. Dienstag zum Arzt gehen. Keine Sorge, keine Sorge. Ich gehe auf jeden Fall am Dienstag zum Arzt. Aber es ist... Ich bin mich nur darauf vorbereiten, dass der Pisser zu mir sagt, haben Sie etwas Stress? Und wenn das passiert, dann gibt es ein paar Sachen, die ich versuchen kann.

02:29:25 Warte nicht so lang. Jaja, schon klar. Nächsten Dienstag, Leute. Nächsten Dienstag gehe ich zum Arzt. Das steht schon fest. Das steht schon fest. Okay. Okay. Okay, dann hören wir jetzt auf, darüber zu reden, okay? Gehe zum Arzt. Ja! Ich gehe am Dienstag zum Arzt! Seid ihr mich gerade am Triggern? Seid ihr mich gerade am Triggern, Leute? Come on jetzt. Hört auf jetzt. Seid ihr mich gerade absichtlich am Triggern?

02:29:53 Was wollt ihr von mir, ha? Wollt ihr Stress? Wollt ihr aus dem Maul?

02:30:08 Zum Arzt gehen wäre nicht schlecht. Ja, ja, ja, ja. Aber je öfter ihr das sagt, desto weniger will ich, actually. So, ich habe ein paar neue Spiele gekauft. Also, und damit meine ich auch, ich habe ganz viele alte Spiele gekauft, die hier rumliegen, die wir auch spielen könnten. Aber ich habe ein paar neue Spiele gekauft. Und zwar...

02:30:25 Habe ich einmal den Prison Escape Simulator gekauft. Der sieht richtig schön trash aus, der Prison Escape Simulator. Ich habe, ich habe, also nicht für heute, das ist mir dann ein bisschen zu viel, aber ich habe für, für demnächst habe ich Hitman gekauft. Können wir mal, wie kann man das denn so kompliziert machen, das Spiel von etwas zu kaufen? Als ich Hitman kaufen wollte, musste ich erst mal lernen, musste ich erst mal lernen,

02:30:51 dass, ähm, dass Hitman World of Assassinen so alle Hitman-Games sind, aber dann gibt es von Hitman World of Assassination gibt es so ne, ne erste Version und dann gibt's so ne Vollversion und so. Ja, ich hab das teuerste jetzt gekauft. Kann ich auf den Steuern absetzen, kein Problem, kein Problem, so, ne? Ähm, demnächst, demnächst spielen wir mal Hitman. Und zwar das Lustige an Hitman ist, mein Charakter sollte eigentlich mal eine Kopfgeldjägerin sein.

02:31:19 Oh yes. Das ist das Lustige daran. Aber wir haben für heute jetzt. Also für heute würde ich nicht Hitman ansetzen. Ich wollte es nur mal gesagt haben. Für heute hätten wir den Prison Escape Simulator. Und wir hätten ein Spiel, das heißt Time Flies. Und das ist so ein ganz, ganz süßes. Einfach nur so schwarz-weiß und so ein bisschen Pixelart. Und das ist so ein Game, wo du eine Fliege bist. Eine Eintagsfliege. Und du hast wirklich nur...

02:31:47 so 70 bis 80 Sekunden Zeit, ähm, das Spiel zu erkunden. Also du erkundest das dann immer wieder von neu und kannst ganz viel unterschiedliches Zeug anscheinend machen und stirbst aber jedes Mal und dann fängt es wieder von neu an und bla bla. Das, das, das sieht super fun aus. Anscheinend kann man das so, wenn man das so zwei Stunden spielt, kann man einige coolen Sachen machen. Das fand ich sehr, sehr süß. Ähm, oder, warte, was hab ich gesagt? Prison Escape Simulator, ähm, äh, Time Flies.

02:32:15 Oder wir haben auch noch den, das Arcade Paradise. Das ist gleichzeitig ein Arcade Simulator und ein Waschsalon Simulator. Low Budget Repairs wäre wirklich fun. Genau das Game habe ich jetzt nicht hier. Low Budget. Low Budget Repairs.

02:32:42 Ja, das kann ich mir zumindest merken. Achso, das ist irgendein Spieltest. Ja, warte. Nevermind. Mario! Hat mir der Waschsalon nicht schon? Nee, das ist nicht der Arcade Simulator. Der Arcade Simulator ist nochmal ein anderer Waschsalon Simulator. Der ist nochmal anders. Der heißt Arcade Paradise. Worauf habt ihr Lust, Chat? Ich mache jetzt nicht mal eine richtige Abstimmung. Schreibt einfach mal ein bisschen in den Chat und ich gucke mal, wie die Stimmung ist.

02:33:11 Aber ich glaube, Prison Escape Simulator wäre auch ganz fun. Ich glaube, Prison Escape Simulator ist so 10 von 10 trashy, glaube ich. Hör ich gerade Geräusche? Hör ich irgendwas?

02:33:28 Fliege, Fliege, Prison? Fliege, Fliege, Prison? Fliege, Fliege? Okay, wir sind ziemlich gespalten. Wir sind ziemlich gespalten, actually. Prison flies. Fliege, Fliege? Fliege, Fliege, Fliege? Fliege, Fliege? Okay, äh...

02:33:52 Lass uns was ganz anderes spielen, mein Scherz. Aber ich könnte, das ist das geile am Streamer sein. Das ist das geile am Streamer sein. Ich könnte, ich kann halt wirklich 10 von 10, ich fick auf eure Bedürfnisse. Wir könnten auch sowas wie Observation Duty spielen, das wäre auch fun. Da habe ich auch nochmal Bock drauf. Auf Observation Duty. Das ist meine Art von Horror-Game. 90% passiert nichts Gruseliges. Die liebe ich am meisten. Stuhlbum Sim, nee, wer ist... Ich muss sagen...

02:34:20 Man kann es kaum glauben, aber tatsächlich ist, ähm, the premise ist der Witz von dem Stuhl Bummsim ist irgendwie schnell nicht mehr ganz so lustig. Sobald man ein paar Stühle gebumst hat, merkt man, alle Stühle sind gleich. War ein bisschen traurig, war ein bisschen ermüden zu lernen. Okay, ihr habt auf jeden Fall keine Lust auf, ja, Blends vs. Zombie kriegt so ein Remake!

02:34:44 Leute, ich bin mir ins Höschen gecremt. Ist das ein Satz? Ich hab mir echt ins Höschen gecremt. Ich bin im Prisoner Escape Simulator eigentlich. Hab ich grad beschlossen. Da hab ich Bock drauf, glaub ich. Ich glaub, Time Flies machen wir dann mal anders. Aber... Ihr habt's richtig gehört, Leute. Es ist ein Simulator. Und ihr wisst, was das heißt. Ich hab den... Ich hab das Intro nicht hier. Warte, warte, warte!

02:35:25 Wo ist das denn schon wieder hin? Wie oft habe ich eigentlich dieses scheiß Intro schon wieder, schon wieder neu reinladen müssen? Okay, warte, jetzt muss ich einfach das Intro finden. Ja, warte, warte. Wo ist der?

02:35:50 POV, es ist 1850 und ein Pferd läuft die Strasse. POV, früher wurde man noch von der Kutschegiesigkeit, nicht von einem Truck.

02:36:14 Und dann wirst du wiedergeboren als Kind. Und das heißt, du darfst mit anderen Kindern schlafen. Das ist in keinster Weise moralisch inkorrekt. Ne, Mushoku Tensei-Zuschauer? Ja, ja, ja. Nee, ist okay, dass der mental immer noch 40 ist. Er ist ja rein körperlich jetzt ein Kind. Also darf er mit anderen Kindern schlafen? Das ist nicht pädophil. Nein, nein, nein. Ja? Ja? Glaubt ihr, das zieht vor Gericht, ihr kleinen Pisser?

Prison Escape Simulator: Dig Out

02:36:33

02:36:38 Joni ist nicht hier. Okay. Ich glaube, das fängt jetzt direkt an und ist vielleicht extrem laut. Macht mal den Stream kurz ein bisschen leiser, bitte. Ich glaube, das blastet euch die Ohren weg, okay? Es tut mir so leid, Chat. Ich kann heute keinen qualitativ hochwertigen Stream machen, weil ich so krank bin.

02:37:03 Okay. Das stimmt überhaupt nicht. Ich bin nämlich gar nicht krank. Ich simuliere doch nur... Simulator Solsonntag! Let's go! Simulator Solsonntag!

02:37:39 der Prison Escape Simulator jetzt sehr laut. Also macht den Stream leiser. Der ist vielleicht sehr laut. Den habe ich noch nicht gestartet. Falscher Bildschirm. Oh mein Gott, ich sehe nichts. Es ist weiß. Es ist weiß. Es ist so weiß. Okay.

02:37:54 Viele Aufnahme. Prison Escape Simulator. Ich hab Angst. Ich hab so Angst, dass der mir jetzt hier oben wegblastet. Oh, Nevermind. Oh. Yeah. Yeah. Mhm. Zusammen mit dir im Horny Jail. Gar nicht schlimm. Mit dir macht alles einen Sinn. Aha. Oh yeah. Mhm. Mhm.

02:38:21 Ich will gar nicht raus. Hier bin ich zuhause. Ich bin so fünfte Klasse und ich habe das AABB Reimschema gelernt. Okay, Haus reimt sich auf Maus. Raus, laus. Und...

02:38:39 Asche auf der Dokumi. Das meine ich mit fetten Arsch. Die war ja ein Dreieck. Aber so nach unten. So, das war ein sehr gut geerdetes Dreieck. Hä? Aha. Let's go. Hey, die Moves hätte ich gerne.

02:39:08 Ich habe gerade von meiner Wasserflasche getrunken mit Minze und Gurke drin und ich habe so ein Minzglas eingesauft. Es ist jetzt in meinem Mund.

02:39:19 Ich bin verliebt. Ich hoffe, ihr wisst das. Ich bin verliebt. Die steht bestimmt wieder auf. So, wenn man die schubst, macht die einfach so wieder unk. Die steht einfach wieder. Die kannst du gar nicht umschmeißen. Unk, unk, unk. Okay, okay, okay. Ja, passt mit dem Ton direkt, oder? Oh, ja, ist jetzt weg.

02:39:47 Yeah! Yeah! Wir sind hier. Am Sonntagnachmittag. Es ist schon fast Abend. Ab wann ist Abend? Ab so 18 Uhr? Ab 19 Uhr? Neuspiel. Was soll ich hier ausreden? Er ist so cool.

02:40:11 H�

02:40:36 Okay, ist mir egal, was deine Lebensstory ist. Lass mich jetzt den Trashy-Simulator-Spiel, verdammte Scheiße. Wie sehe ich denn aus? Will jemand, der sich die Story durchliest? Hallo? Äh, Chad, ich habe Hallo gesagt. Warum antwortet mir niemand? Doch, ich würde mein Modder am kleiner machen. Ich moll.

02:40:59 Bin ich nicht süß? Wenn ich nicht andere bin, guck mal, wie ich schmornig bin. Ich bin so klein, ich passe perfekt in deine Handfläche und dann kannst du einfach... Warum bin ich am Roleplayen, dass ihr mich in eure Handfläche umbringt? Was ist los mit mir? Warum bin ich so? Ich muss zum Arzt. Okay. Was geht ihr ab? Ich bin der neue Ficker in Down. Warum sieht das lecker aus? Warte.

02:41:32 Ich hatte so, es hat so, mein, mein, mein Über-Ich war so, du musst das jetzt eklig finden. Es ist sozial angebracht, das eklig zu finden. Und dann kam, und dann kam auf einmal mein wahres Gefühl raus und ich bin so, actually, sieht, das ist so, das ist so das geilste, karamelligste. Die Farbe, ja, dieses Karamellbonbon ist so, so eine richtige Bombe.

02:41:53 So eine richtige Karamellbombe, so mit diesen weißen Flecken, weil der Zucker da anders kameralisiert ist. Ja, es geht nicht darum, dass das Karamellbonbon perfekt aussieht, sondern perfekt schmeckt. Boah! Ah! Mir läuft Wasser im Mund zusammen! So Honig, Zucker, super süß! Ich will mein Model doch größer machen. Warte, warte, warte. So viel vom fucking Prison Escape Simulator müsst ihr jetzt auch nicht sehen. Okay.

02:42:22 Tisch. Das ist ein langer Tisch. Also ich will jetzt gar nicht hier jemanden nach dem Aussehen verurteilen, aber das ist ein sehr langer Tisch. Okay, ich muss dringend, okay. Stuhl. Sammeln?

02:42:51 Okay. Löffel. Dich hätte ich gern bei meinem Restaurant dabei gehabt letztens. Alter, es ist alles so empfindlich. Runter, I guess. Runter! Aha! Die Mausempfindlichkeit ist nicht die Gehempfindlichkeit. Wer hätte das geglaubt? Okay, aber anscheinend kann ich daran nichts ändern. Ich slide hier wie ein Smooth Criminal, Alter.

02:43:22 Der war so gut. Bitte lacht, bitte lacht, bitte lacht. Oh mein Gott, ich bin so stolz auf diesen Witz. Ich slide hier wie ein Smooth Criminal. In dem Sinne, ich mache so den Moonwalk wie Michael Jackson, der den Song Smooth Criminal gemacht hat und ich bin literally ein Criminal, der im Knast ist. Ah? Ah? Jetzt, wo ich ihn erklärt habe, ist der Witz sogar noch lustiger, oder? Ah? Okay. Oh mein Gott, ein Brief. Wer denkt an mich?

02:43:47 Unter dem Gefängnis befindet sich ein verlassener U-Bahn-Tunnel. Um zu entkommen, musst du dich nur begraben. My bad. Schere! Das versteht jetzt nur jemand, der eben bei der Diskussion dabei war. E halten. Können wir mal darüber reden, wie fancy das ist, dass ich überhaupt einen Teppich habe? Das ist ja so fancy, was das hier für... Das ist das Gefängnis für die deutschen Steuerhinterzieher, wo die immer reinkommen, ey. Wo es denn noch besser geht? Warum sind eigentlich alle am Pumpen außer ich? Scheiße.

02:44:16 Sind die jetzt alle am Pissen? Actually, vielleicht will ich nicht mit zum Club gehören. Ich weiß nicht. Actually, glaube ich, mir geht es gut da, wo ich bin. Okay, ich halte eh. Hast du schon meine Straftat begangen? Ja. Also, du kannst mir nicht erzählen, dass das nicht ein riesiges hygienisches Problem ist, wenn man in zwei Wasser pinkelt. Ich bin noch nie erwischt worden. Ja, ja. Nee, hast recht.

02:44:48 Subtil, leise. Ich halte mich für mich. Ich will auch gar nicht jemanden alarmieren. Dunks, dunks. Dunks, dunks. Ja, der ganze Stream hier. Scheiße, jetzt hast du mir den guten Witz weggenommen. Ach, hier hört's auf. Jetzt ist der Stuhl auf einmal nicht mehr brauchbar. Ja, okay. So, wann weiß ich denn, wann wer kommt? Wie schnell muss ich... Oh, das dauert so lange, um das wieder zu bedecken. Oh, okay. Versteh schon.

02:45:15 Vergiss nicht den gestuldenen Radiergummi. Ja, ja, also damit ist klar. Die einzige Straftat, bei der ich jemals erwischt worden bin, ist, die ich selber gestanden habe. Und zwar habe ich meinem Priester von meiner Gemeinde gestanden, dass ich ein Radiergummi geklaut habe in einem Kiosk. So ein 10-Cent-Radiergummi. Und der hat mich verpetzt. Okay, Schweigepflicht wird klein geschrieben bei dem. Ja? Genauso klein wie seine Sexvorlieben. Versteht ihr? Wegen Kindern.

02:45:43 Und als Rache habe ich ein Zweiwasser gepinkelt. Und es nie jemanden erzählt. Und ich bin mir immer noch nicht sicher auf das Zweiwasser. Letztendlich der Schmutzhaufen ist so groß. Hey, deine Mutter ist fett, wurde mal anders buchstabiert. Okay. Was ist das? Das sieht aus wie so ein Assassin's Creed. Oh, okay.

02:46:11 Zombie-Ente! Okay, spielen wir einfach nur einen Digging-Simulator? Goddammit. Sie ist horny auf Zombies. Leute, ich kann nicht in Worte fassen, wie sehr ich mich auf das Plans vs. Zombiespiel freue. Oh, als hätte jemand meine Gebete erhört. Wie groß wird das Loch? Stimmt, so groß muss ich das ja gar nicht machen. Ich habe einfach nur das Bedürfnis gehabt. Gott, wie trocken das hier auch ist. Oh, ich brauche dringend mal eine Feuchtigkeitscreme in meinem Boden.

02:46:40 Straftat, darüber waren wir am reden. Hä? Seifenstück? Oh Gott, wenn das meine Mitnachbarn sehen. Bloß nicht fallen lassen. Oder etwa doch und dann lasse ich das wie so eine sexy Sekretärin da. So. Die Leute werden sich jetzt auch gar nicht wundern, woher ich diese Sachen habe. Aus dem Arsch gezogen und da passt noch viel mehr rein, Daddy. Warum?

02:47:08 will ich unbedingt. Mein einziger Überlebensinstinkt ist, den anderen zu verführen. Ist ganz furchtbar. Oder in zwei Wasser. Verstecke das Werkzeug. Hol das Werkzeug raus. Ach so. Ja, aber der Löffel ist ja nichts. Du kannst tagsüber nicht schlafen. Okay, was soll ich denn jetzt machen? Nimm Erde vom Erdhügel.

02:47:34 Okay, warte. Irgendwie, ich bin zu doof für... Ah! Ich hab mich eingesch... Ich hab mich eingesch... Ich hab mich eingesch... Wenn jemand dran riechen... Guck mal! Guck mal! Oh, ich stecke im Loch fest.

02:48:05 So, ich mach die Säcke wieder runter. Ich weiß nicht, warum ich die nach oben gemacht hab. Äh... Schlaf gut, mein Schatz. Hä? Verkaufe den Gegenstand an Werther. Welchen?

02:48:28 Ich habe ja ein Geräusch gehört. Ja, ähm, das war mein Herz, das gebrochen ist, weil ich dich so lange nicht gesehen habe, Babyboy. Hi. 16 Klorollen? Wofür? Okay, wo ist das In-die-Knie-Gehen-Taste?

02:49:00 Ich hab grad Fötus gelesen, also das englische Wort dafür. Ich sehe dich in 30 Sekunden wieder in der Zelle. Okay. Geht der jetzt noch kurz duschen? Oder wie soll ich das jetzt verstehen? What is...

02:49:16 Und ich kann jetzt mit denen... Aber ich habe nur 16, also kann ich mir nur Müsli holen. Aber das brauche ich ja, weil ich ja zu wenig Energie habe. Ah, Wache kommt. Sorry. Ich weiß nicht, warum ich so horny auf die Wache bin. Wir können auch... Lass uns einen anderen Charakter spielen. Achso, soll ich die Zette zumachen? Aber ich dachte, das ist so sein Ding.

02:49:42 Ich will ihm nicht seinen Job wegnehmen, weißt du? Alles in Ordnung? Oh! Er ist so süß! Ja, alles gut. Danke fürs Nachfragen. Damn, okay. Hä, wo ist er? Ist... Hä?

02:50:17 Habe ich jetzt schon verbuggt? Oh Gott, tötet ihr mich jetzt, weil meine Tür offen ist? Ich will gar nicht raus! Ah! Okay, ich... Ich weiß nicht, was ich sage. Ich bin so verwirrt. Ich bin so verwirrt. Okay, jetzt habe ich keine Energie mehr, außer nur von Grund.

02:50:46 Ich warte auf die Wache. Das Spiel ist für Aschers komp... Ah, ich hab immer noch... Ich hab immer noch den Löffel in der Hand. Okay, warte, warte. Okay, warte. Okay, okay, okay. Jetzt aber, jetzt aber, jetzt aber, jetzt aber. Oh mein Gott. Oh, das Spiel könnte sogar noch lauter für euch sein. Kann das sein? Was ist mit der Musik? Aschers auf dein Haupt? Es ist aber nicht Aschermittwoch.

02:51:16 Sei mal vorsichtig, wir sind hier alle stark christlich. Also in dem Sinne, dass wir... Boah. Irgendeinen coolen Witz könnte ich jetzt machen. Boah, wenn ich jetzt eine lustige Streamerin wäre, das wäre so geil. Fuck. Das Einzige, was mir einfällt, ist irgendwie, haha, pädophile Priester. Also, da hört mein Humor leider auf. Mein Humor hört da auf, wo pädophilisch anfängt. Also...

02:51:45 Willkommen beim Stream. Was ist denn jetzt? Kommt denn jetzt die Wache oder nicht? Warum kriege ich gerade Blue Balls gemacht? Ich habe ein Geräusch gehört. Ja, ich... Mein Herz... Was habe ich eben gelabert? Mein Herz ist gebrochen. Meine Prostata schreit nach dir. Irgendwie sowas. Du hast heute genug Papier genommen. Ja, aber ich habe jetzt keine Energie mehr.

02:52:14 Wache... Ah, ich soll... Ah, ich soll... Ah, ich soll im Prisoner Escape Simulator aus dem Prisoner Escapen. Sorry. Muss ich wieder von neu anfangen? Haben die mein Loch gefüllt? Okay, okay. Okay, okay, okay. Warte, warte. What is happening?

02:52:39 Niedrigere Energie wird... Ja, wir haben mein Müsli weggenommen. Das Einzige, was mir Energie bringt, ist Müsli von Nestle. Okay, ich muss wissen, dass ein Kind dafür geblutet hat. Ich habe irgendwas gegen Kinder heute. Also ich habe immer was gegen Kinder, aber heute habe ich sie richtig auf dem Kicker. Ich trete heute Kinder. Aber wenn, dann machen wir das gemeinsam, Chat. So als Familie. Okay.

02:53:09 Toll. Und jetzt? Kann ich jetzt schlafen gehen? Ah, es ist Nachtruhe! X. Nee, es ist nicht Nachtruhe.

02:53:24 Ich verkacke den Prison Escape Simulator. Bitte, jemand muss mir helfen. Ich verkacke den Prison Escape. Kann ich mich auf den Stuhl setzen, damit ich mich ausruhen kann? Nein, kann ich mich auf den Stuhl setzen? Damit ich im Hintergrund von so einem hochkant gefilmten Amateurporno sein kann? So, bitte. Ich nerv jetzt einfach die Wache.

02:53:49 Biete, ich brauch Aufmerksamkeit. Nein, das ist nicht in Ordnung. Ich vermisse meinen Chat. Ich vermisse... Subs. Du hast heute Papier genommen? Ja, aber wann nimmt das Papier mich? Genau, ist ja unfair, dass das nur so einseitig passiert. Oben links auf dem Bildschirm ohne Kamera drehen steht die Uhrzeit. Oben links auf dem Bildschirm ohne die Kamera... Du Stück Scheiße.

02:54:18 Ja, es ist. Ich würde aber trotzdem jetzt schon gern schlafen. Vielleicht brauche ich ja ein Nap. Was soll denn das? Powernaps sind normalisiert heutzutage. Was soll ich denn jetzt machen? Muss ich jetzt wirklich warten? Okay, dann chillen wir jetzt halt hier. Die Minzblätter wollen nicht mehr in meinem Wasser bleiben. Die wollen raus.

02:54:50 Wegen Ginger. Oh mein Gott, grüßes Ginger-Avents. Wir sind morgen wieder bei Vertretung, als Vertretung bei Ginger. Will euch nochmal dran erinnern. Okay. Ja. Ähm. Du kannst auch versuchen nach der Zelle zu kommen. Ne, sobald ich hier draufklicke, rufe ich den Wächter. Ich kann nur den Wächter rufen quasi. Anscheinend.

02:55:09 Ähm, wir sind morgen wieder als, ähm, was hast du gemacht, um ins Gefängnis zu kommen? Guckt zwei Minuten in den Stream und dir fallen noch ganz viele andere Dinge ein, warum ich ins Gefängnis sollte. Manchmal guckt man, mein Streamer ist so, mein Gott. Vielleicht hat Todesstrafe doch einen Sinn. War in dem Loch nicht ein Schlüssel? War in dem Loch nicht ein Schlüssel? Ah, du meinst in dem Loch? Ja, aber ich hab noch nicht genug gegraben, um den rauszuholen, oder?

02:55:37 Warte, warte, warte. Ich bin so müde. Was ist das eigentlich? What is happening? Warte, nein! Ich wollte mich gerade da hängen! Und da so irgendwas war ich am machen.

02:56:09 Du hast nichts im Schildo, oder? Und du nix in Deutsch, hä?

02:56:17 Du hast heute Papier genommen? Ja, aber was, wenn ich noch nicht befriedigt bin? Wache kehrt zurück. Nein, ich will einfach nur schlafen. Ich habe keine Energie mehr. Ich kann nicht mehr graben. Bitte. Du hast nichts im Schilde? Ich, wenn mein Pokémon Shiggy ganz sass reinschaut und ich mir ziemlich sicher bin, dass ich vor kurzem noch Marihuana hatte und auf einmal ist es weg und dann drehe ich mich so Shiggy und ich bin so, du hast nichts in deinem Schild, oder? Und Shiggy so, Shiggy, Shiggy und dann...

02:56:46 Wisst ihr, was mir letztens klar geworden ist, Chat? Frauen sind wie Pokémon. Die sind in Balls. Also dementsprechend sind Männer auch wie Pokémon. Aber Frauen und Männer kommen von Balls. Versteht ihr?

02:57:18 Und ähm, wenn du... Theoretisch, also ich will nur sagen, ähnlich wie ein Pokémon, das irgendwann aufhört im Ball, im Pokéball zu zucken, wenn du ne Frau oft genug den Ball ins Gesicht schmeißt oder den Ball oft genug ins Gesicht schlägst, irgendwann hört's auf.

02:57:47 Und wenn du ein Meister bist, wenn du ein Meister mit deinen Balls bist, geht das auch in einem Schlag.

02:58:13 Wo bin ich hier gelandet? Ich bin mir ziemlich sicher, dass wenn die Pokémon das Bewusstsein wieder erlangen, fragen sie das auch jedes Mal. Ich habe bisher noch keine Frau getroffen, die nur Frau, Frau, Frau gelabert hat. Ja, also... Als Maul.

02:58:32 Guter Einwand, aber seit wann hörst du Frauen tatsächlich zu, statt ihnen nur auf die Titten zu schauen? Also du tust gerade so, als würdest du überhaupt mal zuhören, wenn dir eine Frau ihren Namen sagt. Tu mal nicht so. B, noch mehr Post? Wie läuft's mit dir? Hast schon angefangen zu graben? Im Gefängnis gibt es ein Lager, in dem du finanzielle Dinge findest, aber leider ist es verschlossen. Ich finde heraus, wer den Schlüssel haben könnte und melde mich. My bad. Nein, mein Bett.

02:58:58 Cool, ich habe ein Schloss. Endlich. Ich habe mich auch echt zu frei gefühlt. Du würdest definitiv... Ja, ich meine das auch wirklich nur in Minecraft. Ich würde... Also in Minecraft wäre es nicht so gut, weil da sind die Balls eckig. Da tut es doppelt so weh. In Minecraft würde ich der Frau noch weniger meine Balls ins Gesicht schmeißen wollen, weil da sind Kanten dran. Kanten und Ecken, die wehtun. Niedriger Energiewert. Ja, aber ich will jetzt dieses Ding da.

02:59:29 Es ist wirklich einfach nur ein Schloss. Toll. Ein, ein Schloss. Ne, wie geht nochmal der Song? Ich baue dir ein Schloss. Jetzt fällt es mal ein. Das Innenwolken. Ne, kann ich davon was behalten? Oder verkaufe ich dir jetzt alle an die Wache? Okay. Schnell, schnell!

02:59:59 Das braune muss ins gelbe. Okay, wunderbar. Ich bin so... Oh, ich hab doch den Löffel. Ähm, obwohl der Löffel ist so hoch, ich hab das Gefühl, der ist mehr in meinem Mund als in meiner Hand. Wenn du so versaut bist wie ich, tut's mir leid. Du hast nichts im Schilde, oder? Nee, aber krieg ich Papier? 23? Nehm ich. Guter Deal, guter Deal. Jetzt, jetzt, jetzt. Ich seh dich in 30 Sekunden wieder in der Zelle. Ja, das schauen wir dann.

03:00:31 Ich dachte, ich hätte das System gedribbelt. 50 für einen Rucksack, 50 für ein Dings. Bisschen mild, bisschen mild nehme ich. Ich bin da, ich bin da. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Oh, die ist aber geheim versteckt. Wollte Asche gerade schummeln?

03:01:02 Das nennt man Speedrunnen. Boah, ich hab so Halsweh. Langsam wird der Schmerz so sehr ablenkend. Fuck.

03:01:14 Kennst du das Gefühl, wenn sich ein Skrotum in deiner Hand durch die Wärme entspannt? Warum reimt sich das auch noch? Das ist voll poetisch, Wabel. Wisst ihr, wozu mir heute die Augen geöffnet wurden? Zu masturbieren mit einem Laptop auf dem Schoß. Ich persönlich bin schon der harten Meinung gewesen, dass das einer der unangenehmsten Art und Weisen ist, zu masturbieren. Weil wenn du den Laptop auf dem Schoß hast, gibt es so eine gewisse Wahrscheinlichkeit, dass halt dieses hin und her bewegen oder rauf und runter bewegen, was auch immer. Du bewegst dich halt, dass das halt...

03:01:42 dass das halt die Gefahr birgt, dass der Laptop so nach hinten kippt und das ist so unsexy. Das ist wie wenn dir dein Handy so ins Gesicht fällt oder so, weißt du? Das versaut einfach die Stimmung. Direkt das Bedürfnis, die Kerzen auszumachen und meiner Hand zu sagen, dass ich heute nicht mehr reden will, you know? Aber dann hat jemand gesagt, ich glaube es war AJ, AJ hat gesagt, dass aber die Wärme, die Wärme vom Akku im Schoß voll geil ist. Und ich glaube, das verstehe ich.

03:02:11 Also ich glaube unironisch, dass das was in mir gemacht hat. Das hat wirklich, das hat ein bisschen... Und dann soll man sagen, Menschen können sich nicht ändern. Genau. Und jetzt? Und jetzt? Ah, wunderbar. Einfach den Stuhl mit Stuhl besiegen. Feuer und Feuer und so.

03:02:41 So. Was war jetzt mein Problem? Niedrige Energie. Ist schon vorbei jetzt für heute? Kann ich jetzt nichts mehr machen? Achso, ich kann wieder Sachen. Okay.

03:03:05 Nee, ich habe die Milch schon getrunken, richtig? Das habe ich eben doch getrunken. Aber ich kann bestimmt wieder neue kaufen. Nee, nee, warte hier. Da, ich hätte gerne Kohle. Ja, ja, was auch immer. Hat jemand Milch?

03:03:24 Oh, scheiße. Okay. Sorry. Oh, jetzt habe ich nichts mehr. Ich habe jetzt... Meine Items sind weg. Find ich noch schnell irgendwas? Goddammit. Was mache ich denn jetzt?

03:04:01 Das Geräusch ist irgendwie geil. So stelle ich mir das vor, hört sich das an, wenn ich Bender von Futurama ficken würde. Oder dieser geile Teenage-Robot. Wie heißt die nochmal? Oh mein Gott, ich weiß nicht mehr ihren Namen. Natürlich weiß ich vom männlichen Roboter den Namen, aber nicht vom weiblichen. Wie heißt die nochmal?

03:04:20 Die blaue? Genau, die blaue. Ihr Namen. Du kannst doch nicht nach einer Nacht schon ihren Namen vergessen. Oh, ihre Schallplatte war so heiß. Als ich mit ihr fertig war, war ihre CPU bei 80%. Ich sag's dir, Alter. Ich sag's dir. Jenny. Ja, Jenny. Oder die. Die war auch so ein Kindheitscrush von mir. Lila? Nein, Lila. Nein, nein. Ich rede von Robotern.

03:04:54 Die menschlichen Charakteren stimme ich nicht. Ich liebe Roboter. Wovon redest du? Ich rede davon, Bender von Futurama zu ficken und Jenny von Life of a Teenage Robot, Alter. Was soll ich machen? Mittagspause? Okay, hier. Ich habe Suppe. Kann ich die nicht selber essen? Für Energie oder so? Nö, okay. Oh, ich darf jetzt raus?

03:05:27 Darf ich raus? Als ich eben rausgegangen bin? Okay. Oh.

03:05:33 Für eine Sekunde dachte ich hab blaue Haare und ich wollte einen Grezo-Witz machen, aber er hat nur so einen blauen Spadane an. Oh mein Gott. Hier drunter ist nicht eine Ratte versteckt, sondern deine Mutter, Alter. Was schmuggelst du hier rein? Das ist ja crazy. Zeitverein. Duell. So, ich hab' versprochen.

03:06:03 Bitte sehr. Oh, und ich krieg vom Mittagessen auch. Ich will den Jackpot. Du hast nicht genug Geld. Nein, aber dafür spielt man noch Glücksspiel, dachte ich. Run away. Oh Gott, damit. Kann ich raus? Oh, Hallöchen. Oh mein Gott, ich bin nicht cool genug für den Basketball. Klee? Nee. Oh Gott, Chad. Oh, kann ich trainieren? Nö. Oh doch.

03:06:34 Und jetzt? Drücken. Nochmal? Kann ich nochmal? Oder kostet mich das Energie, aber ich krieg auch Energie? Also so maximale Energie? Ah, okay. Scheiße, jetzt hab ich wieder keine Energie. Okay, ich verstehe. Ich verstehe.

03:07:10 Mein 3D-Model ist so gut geriggt, ich kann mich nicht mal mehr wie ein normaler, steifer NPC bewegen. Guck mal, wie bouncy ich bin. Ich kann nicht mal den hier machen. Den NPC-Move. Ich bin einfach zu bouncy dafür. Oh, oh, oh. Setze ein Klopapier. Okay. Ich gewinne immer ein Glücksspiel.

03:07:39 Worum geht's? Ich habe nicht aufgepasst. Hä? Ich verstehe das Spiel nicht. Was muss ich machen? Oh, ich muss die Queen... Ich muss die Queen finden. Ich glaube, ich verstehe. Ich muss der Queen folgen und dann... Okay.

03:08:11 Das ist sie. Oh! Nochmal. Warte, ich hab sie verloren. Was war das denn für ein Move? Scheiße, ich hätte immer wieder mit den... Nochmal, nochmal, nochmal, nochmal. Ich glaube, ich hab sie verloren.

03:08:43 Sag mal, was geht bei dir eigentlich hier drin ab? Eine goldene Toilette? Wie? Ich dachte, der zahlt mir 5 Dollar. Ich bin so verwirrt. Egal. Wache, ich hab was. Bitte, ich brauch... Nein, nein, nein, ich brauch dich. Ja, danke. Yes, danke. Ja, ja, ja, ja, verpiss dich.

03:09:10 Geh mir die Milch! Wer hat die Milch? Muttermilch bitte! Schöpfkelle? Halt's Maul! Joghurt? Oh! Fermentierte Milch!

03:09:25 Sehr gut. Wache kommt. Kein Problem. Ich bin vorbereitet. Mit vorbereitet meine ich, ich habe gelernt, dieses Spiel gibt mir nicht sofort Game Over, wenn ich einfach mal die Finger von den Keys lasse. Ich habe das Gefühl, wir waren über irgendwas am Reden. Und dann fällt mir ein, dass Nix, worüber wir reden, auch nur irgendeinen konstruktiven Wert hat. Also ist es eigentlich echt egal. Nix ist verloren.

03:09:49 Wenn wir nicht weiter über das gleiche Thema reden, über das wir eben geredet haben. Wollt ihr meine Meinung zu irgendwas wissen? Gibt's irgendeinen coolen Beef? Wo ihr denkt, boah, was sagt Asher dazu? Asher hat immer die moralisch korrekte Meinung so. Ist kein Ding, mach ich gerne. Gib mir Seife. Gib mir irgendwas. Oh.

03:10:20 Arbeiten bis... Okay, da... Da fragst du die... Wenn es nach mir geht, wünschte ich nie wieder arbeiten. Nein, diesen Job hier würde ich... Firma arbeiten. Was sagst du zu Ginger? Hallo? Guten Tag? Auch an dich einen schönen Abend? Keine Ahnung.

03:10:45 So viel reden wir jetzt auch nicht. Was sagst du zu Hulk Hogan? Ja nix mehr, oder? Ist er nicht tot? Was soll ich noch sagen?

03:10:56 Kannst du mich? Schläfst du schon? Wieder eine Pisser, wenn man tatsächlich bei einem Kumpel übernachtet und man will einfach nur schlafen und irgendwann wirst du gefragt, schläfst du schon? Ja, also das kann ich ja schlecht mit Ja beantworten, oder? Jede Reaktion auf diese Frage ist ja ein Nein.

03:11:16 Was mit dem Wishoujo-Drama? Ne, da habe ich schon ein bisschen drüber geredet. Also, da ist auch so, was ist so meine Meinung? Ja, finde ich schlecht, dass sie das gemacht haben. Hot take, aber finde ich schlecht. Was sagst du zu Micky-Micky-Micky-Maus-Maus-Haus? Ja, also ähnlich wie Wishoujo gehören in den Knast.

03:11:41 So, Algebra 2, ist das dein momentanes Modul? Was sagst du eigentlich hierzu, kontroverses Thema? Ich weiß halt nicht mehr mehr, was ein kontroverses Thema ist. So, heutzutage ist halt alles kontrovers. Genau. Gibt es überhaupt noch... Gibt es überhaupt noch so... Also, das Wort ist auch genau wie Cringe. So, das Wort hat schon keine Bedeutung mehr. So, was ist wirklich kontrovers?

03:12:10 Zum Beispiel, Bishoujo ist nicht kontrovers. Alle sind der gleichen Meinung. Das ist schlecht. Wer ist die Klügere von beiden? Coco oder Tinto? Äh... Coco. Oh! Oh! Oh! Fünf Rollen für 100 Energie? Hell yeah! Okay, ne, ich geh wieder rein. Das passt so.

03:12:38 Was sagst du dazu, dass man fürs Princes-Treatment-Gribberin gecancelt wird? Als damals so die deutsche Sprache entwickelt wurde, als man so aus dem Latein und dem Germanischen Stück für Stück eine Sprache entwickelt hat, die greifbarer ist und die allgemeiner wird und...

03:13:00 Trotzdem, Deutsch ist ja immer noch eine Sprache mit so vielen Wörtern wie keine andere Sprache oder wie wenig andere Sprachen und wir sind ja die Dichtersprache. Was glaubst du, was glaubst du würden diese Leute denken, wenn die deinen Satz gerade lesen? Was würden die Leute sagen? In deinem Satz sind erstens drei englische Worte drin. Eins der englischen Worte ist verdeutscht mit von canceln zu gecancelt. Ja, und dann ein Wort von dir ist so falsch geschrieben oder so eine krasse Abkürzung, dass ich nicht weiß, worüber du redest.

03:13:27 Okay? Was glaubst du, würden die denken, wenn sie jetzt lesen, was sagst du zu, dass man zu Princess Treatment Gribberin gecancelt wird? Ist crazy. Ist einfach so crazy. Verrückt. Könnte man schon fast sagen. Ich schwebe. Völlig losgelöst von der...

03:13:58 Die Tuba, die ist so abgehoben. Die Frutze. Okay. Direkt in die Toilette. Da gehört er hin. Jetzt direkt in die Toilette. Das macht einfach Sinn.

03:14:27 Spielt das Spiel zur Corona-Zeit oder warum ist die Kackpappe so wertvoll? In einem Gefängnis ist der King mit dem süßesten Arschloch, okay? Und das süßeste Arschloch kriegt man halt nur mit guter alter vierlagiger Toilettenpapierrolle, okay? Ja? Es ist quasi der Tittenbonus des Gefängnisses.

03:14:52 Und dafür sind wir hier. Du hast nichts im Schilde? Nein, aber ich habe was in der Hose. Willst du mal sehen? Warte, warte, ich will dir mein Zeug verkaufen. 32, wir leben wie Könige. Ich werde das süßeste Arschloch ganz wild, weit West Leipzig haben.

03:15:11 Geh weg. Hat jemand Mild... Mild... Brot? Nicht schlecht. Aber es ist gleich schon Schlafenzeit. Also die Energie brauchen wir nicht. Stattdessen... Wir geben alles aus. Wir legen alles auf eine Karte. Der Rucksack. Jetzt geht's richtig ab.

03:15:41 Ey, Gefangener, warum bolzt sich der Teppich in deiner Zelle so nach unten durch? Nee, das ist halt, das Schlaue daran ist, so ein Gefängnisteppich ist ja so schön krustig. Ja, der hat Gott sei Dank schon gar nicht mehr diese Elastizität. Und wenn, falls das doch der Fall ist, habe ich heute Nacht was zu tun.

03:16:06 So, das muss bis morgen durchtrocknen. Jetzt seid zu schlafen mit meiner Lieblingsschaufel. Diese Nacht durchschlafen. Ja, habe ich eine andere Wahl? Ich bin ready. Los geht's.

03:16:29 Oh, warte. Zum Lager habe ich ein paar Infos. Der vorherige Lagerverwalter hat sich mit der Putzfrau Dorothy... Oh, ich glaube, das ist unsere wunderschöne Dreiecksfrau. Seitdem ist er verschwunden. Man munkelt, er wurde ermordet, aber die Leiche wurde nie gefunden. Der Schlüssel ist also ein Problem, aber du wirst ihn sicher bald finden. Halt mal dein Maul. Ganz ehrlich, wer bist du eigentlich? Der Pisser hat 100 Kanalpunkte bezahlt, um seine Nachricht hervorheben zu lassen und nur deswegen kriegt er meine wertvolle Aufmerksamkeit? Nix da.

03:16:57 Hecht der gemeine Streberin. Das könnte ein bisschen dabei helfen, die Erde aufzuweichen, oder? Das Problem ist ja mit so Erdschichten, dass die irgendwann zu hart werden. Da komme ich mit der Plastikschaufel nicht weit.

03:17:18 Oh, ist das nicht schön? Egal wie. Da kommen wir wieder zurück zum Thema Sprache, okay? So, Sprache ist globalisiert. Und es gibt so viele Arten und Weisen, sich heutzutage auszudrücken. Und es gibt so viele Witze, die man machen könnte. So viele Anspielungen, so viele Referenzen. Aber der gute alte, ich tue so, als würde ich fett wichsen Witz, ist immer noch die Nummer 1. Und genau das liebe ich an Sexhumor. Genau deswegen mache ich so, so gerne Sexhumor on Stream. Weil es gibt...

03:17:48 So, ich könnte jetzt Witze machen. Ich lese momentan ein bekanntes Buch von Stephen King. Und ich könnte jetzt so Witze, Anspielungen, Referenzen zu diesem Buch machen. Und die paar Leute, die das Buch auch gelesen haben, sind so, ich verstehe diese Referenz. Aber der Rest fühlt sich so außen vor. Oder ich könnte irgendwelche Anime-Witze machen. Aber dann gibt es in meinem Chat sind tatsächlich Normies. Es gibt ja Leute, die nicht wirklich Anime gucken. Und dann fühlen die sich außen vor. Oder ich muss den Witz erklären. Aber Sex-Witze?

03:18:16 Sex-Witze versteht jeder. Sex-Witze versteht jeder. Und deswegen liebe ich das so sehr. Es gibt dafür einfach... Da braucht man keinen Einstiegskurs. Da gibt es nicht irgendwelche Voraussetzungen, die man erfüllen muss. Okay, du brauchst nicht irgendwelche... Du brauchst nicht mal wirklich Erfahrung damit. Lachen kannst du trotzdem drüber. Es gibt nichts Besseres als Pipi-Kacka-Penis-Potze-Sex.

03:18:41 Witze. Ist so geil. Ich finde, das ist so der Kern des Menschseins. Der Kern des Menschseins ist Pipi, Kaka, Furzen, Kaka, Pipi, Kaka, Penis, Penis, Furze, Furze. Und das ist so geil, ey. Ich nehme das Brot. Okay. Ich denke, der Move ist es, sich da jetzt beim ersten Mal die Energie zu holen und dann erstmal weitergraben. Und dann kann man drüber nachdenken, vielleicht eins der anderen Sachen zu holen. Aber ich glaube, wir sparen jetzt eh erst mal ein paar Runden.

03:19:13 Oh, gleich haben wir noch Mittagspause, da kriegen wir auch neue Energie. Banger. Kommt der jetzt oder nicht? Okay. This is my first impression and I fucking love it. Warte. Warte, warte. Du hast was geschrieben? Es war ein Kompliment? Asche konnte nicht damit umgehen. Vielen Dank.

03:19:44 Es ist so traurig, dass meine Haare einfach eins zu eins aussehen wie Durchfallscheiße oder irgendwelchen Dreck. Ich hätte mir jede Farbe auf dem Regenbogen geben können als meine Haarfarbe und ich musste unbedingt Durchfall mit Stückchen nehmen. Mit orangenen, unverdauten Stückchen. Was ist denn los mit mir? Wie sehe ich denn aus? Oh, wir haben so viel! Oh mein Gott! Silberminze?

03:20:14 Ich möchte ab jetzt gesiezt werden, Alter. Okay? Ich will das hier mal klarstellen.

03:20:24 Bestätigt direkt die Aussage, der Humor sei universell? Ey, nur weil jemand Englisch schreibt, heißt das noch lange nicht, dass die Person tatsächlich Englisch spricht. Wir machen viele Dinge, um uns fancy zu fühlen, okay? Ich hebe manchmal den kleinen Finger, wenn ich einen Schwanz handjobbe. Irgendwie handjobbe. Sorry. Wenn ich meinen eigenen Penis handjobbe. Meinen fetten Schwanz. Dann hebe ich so den kleinen Finger und ich bin so...

03:20:51 Das ist ein edler Handjob. Ja schon, wo ist das Cremetörtchen hin? Das ist eine Kategorie auf Pornab geworden. Einfach mal googeln. Einfach Creme Pie und dann... Viel Spaß. Wir sehen uns in einer Stunde wieder.

03:21:26 Okay, alles gut. Alles in Ordnung? Ja, ja, alles gut. Ignorier meine verzweifelten Schmerzreihe von vor zwei Sekunden. Vielen Dank. So, mach mich reich. Ich seh nicht in 30 Sekunden wieder in der Zelle. Ja, wo soll ich auch sonst hin?

03:21:45 So, was habt ihr, geilen Schnecken, äh? Ja, Energie brauche ich ja nicht mehr so dringend, weil ich, wir haben ja jetzt Mittagspause gleich. Ah, komm. Energie und dann ziehen wir jetzt durch. Wir wollen sparen, wir müssen sparen. Wir können uns eh nichts leisten. Ich weiß nicht, warum ich so tue, als wäre ich so clever. Nicht das, ich meine die nette. Es gibt doch nette Cream Pies.

03:22:12 Genau. Also hier im Chat sind einige nette Creampies. Also alle hier im Chat waren mal ein Creampie. Halt nicht alle sind nett. Okay, meine Mod zum Beispiel. Kann man sich drüber streiten, wer davon ein netter Creampie ist und wer nicht. Nein, ich weiß, wen du meinst. Cremetörtchen. Cremetörtchen hat nicht lange überlebt. Okay, Cremetörtchen hat nicht lange überlebt. Cremetörtchen musste der Realität in die Augen schauen.

03:22:44 Und die Realität ist, es ist gar nicht so einfach, eine Sekte zu starten. Ich gebe echt mein Bestes. Das Einzige, was ich hinkriege, ist so eine Selbsthilfegruppe. Seit vier Jahren versuche ich hier, die richtig hardcore indoktrinierte Sekte zu machen. Aber stattdessen habe ich nur so eine richtig traurige Selbsthilfegruppe.

03:23:15 Jokes on you, ich komme aus dem Reagenzglas. Ist dein Name... Ist dein Name Twilight Sparkle? Verstehst du? Weil es gab mal so ein Glas, wo Twilight Sparkle drin war und da wurde reingewichst und seitdem gibt es diesen Kamjar-Joke. Erde. Manchmal kapiere ich nicht, was ihr sagen wollt. Und aus irgendeinem Grund bin ich der festen Überzeugung... Und aus irgendeinem Grund bin ich der festen Überzeugung, dass ihr... Dass ihr so nach irgendwas ruft.

03:23:46 Das war Rainbow Dash? Was? Rainbow Dash? Boah, ich bin so ein Fake-Wichser. Ich bin so ein Fake-Wichser, ey. Unfassbar. Ich weiß nicht den wahren Origin des Kamjas. Hallo!

03:23:58 Hallöchen, Raito, hallo, Raider von Raito, Hallöchen! Oder soll ich euch eher Raitas nennen? Weil statt dem D das T, wie bei Raito. Nice, oder? War nicht schlecht, oder? Wow! Hallöchen, Hallöchen! Wir haben gerade darüber geredet, dass mein Chat voller Cream Pies ist.

03:24:19 Also in dem Sinne, dass ja jeder irgendwann mal ein Creampie war. Und dann ist er groß geworden und jetzt ist er nur noch eine Enttäuschung. Nämlich Aschezuschauer. Hallöchen! Ich hoffe, ihr habt einen wunderschönen Stream gehabt. Reiter, ich hoffe echt, du hast mir ein paar Bots mitgebracht. Ich weiß, ihr habt das alle nicht so nötig wie ich, aber es ist schon heftig. Also Twitch ist schon echt gemein. Also Twitch gönnt mir gar nichts, okay?

03:24:45 Das waren meine Freunde. Jetzt sind meine ganzen View-Bots weg. Ich habe mich echt wohl mit denen gefühlt. Oh, seit wann? Ich habe ein Geräusch gehört. Ich rede seit drei Minuten mit meinem Teppich. Sonst ein Problem? Na? Ich sehe dich in drei Sekunden wieder in der Zelle kriechen. Leider keine Bots, nur Enttäuschung-Cream.

03:25:14 Hättest du gedacht, dass du heute noch diesen Satz schreibst? Schön, oder? Okay, für den Rest habe ich eh kein Geld. Ich weiß nicht, warum ich überhaupt gucke. Ich weiß nicht, warum ich überhaupt gucke.

03:25:32 Wie lange streamst du noch? So lange, bis der Sniper gegenüber abdrückt. Ich habe schon seit so einer halben Stunde so Windpocken überall, seitdem ich den Witz mit den Balls und den Frauen gemacht habe und dem Meisterball und Frauen. Ihr wisst schon, den Witz, nachdem ein paar Leute geschrieben haben, kein Wunder, dass du im Gefängnis bist. Seit dem Witz ist so ein paar rote Pocken in meinem Gesicht. Ich warte noch darauf, dass er endlich die Eier dafür hat.

03:26:03 So. Oh, ist das ätzend, dass wir wieder von neu anfangen müssen. Also zumindest nicht ganz von neu. Die Items behält man. Das weiß ich zu schätzen.

03:26:21 Ich weiß zu schätzen, dass die Implikation ist, dass die Wachen mein komplettes Dreckloch wieder füllen. Mir trotzdem den Teppich gönnen, by the way. Beim Teppich haben sie gesagt, nee. Das ist ein Emotional Support Teppich. Der braucht den. Wenn wir nicht den Teppich bei ihm lassen, wichst er andere Sachen an. Den Krusty Teppich. Aber dass sie nicht meine quietschrote Schaufel finden. Also die Implikation ist schon ganz nett.

03:26:49 Du hast verkackt. Nein, du bist also auch eine Enttäuschung. Ich bin VTuber. Okay, wenn man Enttäuschung im Lexikon nachschaut, sieht man mein Gesicht. Und mein Twitch-Link. Ich bin VTuber. Tiefer kann man nicht mehr fallen. So. Dreck. Der Dreck muss weg. Der Dreck muss weg.

03:27:20 Kann man auch ein bisschen mit angeben? Ich bin der schnellste Schaufelzieher im Wilden Westen. Ne, zack, zack, zack, zack. Das echte Gesicht oder das Model? Ne, das Bild von einem Arschloch?

03:27:35 Ist nämlich mein echtes Gesicht. Arschgesicht oder so, keine Ahnung. Es ist vorbei. Ihr seid... Der Arsch-Extreme läuft bereits drei Stunden. Die guten Witze kommen in der ersten Stunde durch Chatting, dann ist es vorbei für den Rest des Tages. Du hast heute Papier genommen? Ja, aber habe... Aber warte! Aber ich habe drei linke Stiefel. Please.

03:28:03 Okay, dann grabe ich halt so zweimal weiter, bevor meine Energie leer ist. Wunderbar.

03:28:12 Peng? Junge, ich habe die Seife schon so oft fallen gelassen und werde trotzdem nicht geknallt hier im Gefängnis. Also das wird, glaube ich, nichts mehr. Du weißt, du hast verschissen, wenn nicht mal im Gefängnis nicht jemand will. Also das ist schon echt übel. Man könnte es ja fast den Chatter-Simulator nennen. Dreck! Dreck! Muss weg. Der wurde mir gesteckt.

03:28:42 Geld abheben nur einmal am Tag. Ich würde die Bank wechseln. Aber die Stadtbank ist so gemütlich. Obdachlosenwitz ist lustig. Es gibt Leute, die wirklich gerade in der Kälte auf der Straße liegen. Das ist so funny. Noch mal drüber nachgedacht. Ich kann ja mal Hähne machen. Ich habe ja noch Dinge zu tun.

03:29:23 irgendwer, der Bier mag. Und dann muss der bitte das Scheidenpilzbier von Egon Kowalski probieren. Das habe ich jetzt die ganze Zeit im Hinterkopf. Aber ich selber will nicht. Mir würde es auf jeden Fall nicht schmecken. Ich kann das halt nicht objektiv bewerten, weil ich halt Bier generell nicht mag. Man glaubt es kaum, aber ich bin nüchtern. So, ich trinke kein Alkohol. Ich hasse Alkohol. Ähm...

03:29:46 Oh, den Joghurt hätte ich schon echt gerne. Wofür ist die Hantel? Plus 5 maximale Energie? Plus 5 Slot? Ich hör mal auf, drüber nachzudenken. Okay, nevermind, ich hab... Fuck, fuck, fuck! Okay. Okay. Ich weiß auch nicht, warum die Schöpfkelle jetzt... Weil ich eine Frau bin. Gräbt die Schöpfkelle schneller als meine Schaufel, weil ich eine Frau bin.

03:30:15 Hä? Sei ehrlich, chill. Sei ehrlich. Schere hat mich verschrieben. Nein! Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Dieses Jugendwort wird nicht benutzt. Das ist crazy. Du hörst sofort auf. Der Schmutzhaufen ist so groß. Wie gesagt, du kannst doch einfach sagen, du bist Fettasche. Ich weiß nicht, warum wir das so seltsam umschreiben müssen. Seit wann sind Beleidigungen auf einmal direkt aus Goethes Buch?

03:30:46 Also wenn du mir das kaufst, teste ich gerne. Einmal Scheidenpilz für alle. Ich gebe eine Runde aus. Ich habe mehr als genug. Jeder darf was von meinem Scheidenpilz. Schere, dass ich Schere benutzt habe. Weißt du, was halt so viel schneller gehen würde und was genau die gleiche Sache rüberbringen würde, wenn du einfach sorry schreibst?

03:31:13 So, kurz den ganzen Dreck noch loswerden, bevor ich schlafen gehe. Sorry. Wie schlafe ich nochmal? X.

03:31:38 Los geht's. Ein neuer Tag. Ein neues Loch zu graben, wie Sigmund Freud immer sagen würde.

03:31:48 Okay, also das Spiel impliziert, dass die Putzfrau hier die ganzen Leute umbringt, ja? Traumfrau, Alter. Genau, Kumpel. Du lernst dazu.

03:32:15 I am Usher and I'm digging a hole. Diggy diggy hole. Diggy diggy hole. I am Usher and I'm digging a hole. Diggy diggy hole. Diggy diggy hole. I am Usher and I'm digging a hole. Diggy diggy hole. Diggy diggy hole. I should stop digging the hole.

03:32:44 Kriste Wache ist coming back. Schnell, schnell, schnell. Schnell, libelli, schnell. Können wir mal... Ich habe übrigens noch eine Beschwerde. Ich muss sagen... Ich weiß nicht, warum ich gerade wieder so extrem hodenfixiert bin.

03:33:06 Aber wer kann es mir verübeln? Roden sind so fucking funny, okay? Ich muss mich mal beschweren. Es gibt momentan einen neuen Twitter-Trend, okay? Es gibt hin und wieder neue Trends mit Titten auf Twitter, worüber ich mich nicht beschweren will. Aber der neue Twitter-Trend ist halt unheuerlich. Ich verstehe nicht, wie Twitter es tatsächlich hinbekommt, Titten unsexy für mich zu machen, okay? Nämlich der neueste Twitter-Trend ist, dass Frauen mit dicken Busen sich so...

03:33:33 sich so eine Taschenlampe an die Titten halten, wodurch das so durchleuchtet durch die Titte. Dann leuchtet das so auf. Ja, und dann kannst du so die Adern sehen und so. Und das ist so ein ganz neuer Trend. Dass Frauen quasi so ein Bild posten, wo sie sich so eine Taschenlampe an die Titte halten und dann leuchtet die so. Und das, was da so sexy dran sein soll, soll anscheinend sein, dass man dadurch sehen kann, ob so eine Big Titty natürlich ist oder nicht. Also, soll ich mal...

03:34:02 Na, Moment, hör auf. Ja, weil wenn da so Silikon drin wäre, sähe es anders aus. Keine Ahnung. So, und ich will endlich mal, dass Gleichberechtigung wirklich groß geschrieben wird. Ich würde das viel lieber mit Hoden haben. Ich hätte so gern einen Trend, wo Leute sich eine Taschenabendioden halten, davon Foto machen und auf Twitter posten. Ha?

03:34:33 Cringe, ich sag euch, Cringe hat keine Bedeutung mehr. Cringe kann mir nicht wehtun. Cringe kann mir nicht wehtun. Ich bin cringe und ich bin frei. Aber ich hab keine Hoden. Meine Hodenheit ist so groß. Ich hab so einen Hodenheit.

03:34:57 Ich bin neu hier und höre das, Kumpel. Ich weiß nicht, wie ich das am besten sagen soll. Aber... Aber das ist wirklich... Also das ist wirklich so Stufe 1 Aschegelaber. Also... Chat! Chat! Schaut euch das an! Das ist wie...

03:35:17 Das ist wie wenn ein Bösewicht so auf den neuen Helden schaut. Auf den jungen neuen Helden. Und der Bösewicht ist so, ich war auch mal so naiv wie du. Ich hab auch mal an das Gute in der Welt geglaubt. Weißt du so? Du guckst da hin, du bist so, ich zucke schon gar nicht mehr, wenn Asche das sagt. Ich zucke schon gar nicht mehr, wenn Asche das sagt.

03:35:39 Ich hätte so gern... Boah, wenn ich einen Penis... Ich sag das immer wieder. Aber es ist so verschwendet, dass ich keinen Penis habe. Ich könnte euch die coolsten Storys erzählen. Ich könnte euch live erzählen, ob es mehr weh tut, einen Kürbiskern in der Vorhaut stecken zu haben oder einen Melonenkern.

03:36:07 Du bist auch eine Fotenari-Tante, I wish. Ich wünschte Weihnachtsmann. Sag mir, wann wächst mir ein Schwanz?

03:36:17 Das wünsche ich mir so, so, so, so, so, so, so, so, so, ganz Weihnachtsmann. Ich habe eine offizielle Liste mit Top-Dingen, die ich ficken würde, wenn mir über Nacht sein Penis wachsen würde. Nummer 1 ist Götterspeise und dann kommt ein Käserand. Also von der Pizza so ein Rand, wo ganz viel Käse drinnen ist. Weihnachtsmann. Danach kommt Bissasame und danach Gelkerzen aus den 90ern. Und danach kommen diese Flutschspielzeuge von damals als Kind.

03:36:46 Weihnachtsmann. Dann ficke ich viele Lebensmittel. Ich will Melone, Kürbis, Wassermelone, Honigmelone, Quantamelone, wie auch alle heißen, Bumsen, damit ich sagen kann, welcher am besten ist. Weihnachtsmann. Außerdem ficke ich rohes Hühnchen, weil ich kein Feigling bin. Selbst wenn mir der Schwanz abfällt.

03:37:12 Kleber? Nee, den fick ich nicht, den schnüffel ich nur. Zumindest als Kind. Als ich noch nicht wusste, dass das offiziell Rauschmittel ist. Als Kind war ich so, uhu, jetzt verstehe ich den Namen. Rohes Hühnchen? Ich sag's euch, wenn das rohe Hühnchen nicht gebumst werden will, soll das mal nicht so sexy aussehen, okay? Der Pinkton? Der Pinkton? Come on! Pink, glitschig, wunderschön? Komm mal her, Babygirl.

03:37:39 In die Flutschdinger passt leider keiner rein. Ja, dann stecke ich das halt davor in den Spitzer. Improvise, adapt, overcome. Genau deswegen. Boah, Leute, ich sag euch das. Ja? Ich bin hier, um mal die wahren Fragen zu klären.

03:37:59 Da kann das Hühnchen auch nichts für... Ja, aber das Hühnchen ist eh schon tot, also... Keiner verliert was! Ich gewinne nur! Und verliere vielleicht meinen Penis, weil er mir abfällt, aber sonst... Oh oh! Oh oh oh! Nein! Oh mein Gott, ich hab vergessen, welche Tast ich drücken muss!

03:38:33 Dein Anwalt verliert seinen Verstand, probably. Ich glaube, den darf er gar nicht haben, wenn er überhaupt mein Anwalt sein will. Vor zwei Monaten habe ich mich noch gewundert, warum das dem ab 18 ist. Jetzt denke ich mir so, ja, eigentlich alles normal hier.

03:38:51 Ja, hier reden wir nur über erwachsene Dinge. Zum Beispiel erwachsene Dinge wie, könnte man, wenn man eine Vorhaut mit Wasser auffüllt und dann oben einen Knoten reinmacht, könnte man so einen Wasserball draus machen? Könnte man sich einen Knoten in die Vorhaut machen und dann sich selber in die Vorhaut pissen und dann bläht sich das so auf wie sein fucking Kochhut? Hä?

03:39:19 Gämbeln! Nein, wo ist der Kartenspieler? Achso, ich soll... Okay, ist scheißegal, wo. Hier. Oh, yes. N-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-

03:39:47 Diese Fadenkreuze sind keine Fake News. Seht ihr sie? Seht ihr die Fadenkreuze? Oh Gott, ich wackel so viel mit den Augen. So. Nächste Runde.

03:40:21 Kann ich noch was zu essen haben? Du hast schon zu Abend gegessen? Ja, okay. Erstens ist es Mittagessen und zweitens halt Small. Ich habe Geld? Seit wann habe ich Geld? Ich bin so verwirrt. Ich habe Geld. Warte, kann ich mit ihm hier reden? Ja. Ich habe ihm gerade einfach nur gehen. Wo ist mein Auftrag?

03:40:59 Ich bin so verwirrt. What is happening? Ich hab keine Ahnung, was hier gerade passiert. Gleich. Nächster ist es. Ich bin so lustig. Komm, nächster.

03:41:30 Nixer ist es. Nixer ist es. Nixer ist es. Ja, aber jetzt kann ich ja nicht nochmal verlieren.

03:41:43 Okay, schade. Asher wird glücksspielsüchtig? Das einzige, wonach ich süchtig bin? Seid ihr... Wo ist die 100-Zapp-Bombe? Sollen wir einen Hype-Train starten, weil wir so süchtig sind? Weil, bitte? Würdest du die Handelbank nutzen können? Ja, ich hätte meine Zeit tatsächlich für konstruktive Dinge nutzen können. Du hast vollkommen recht. Ähm...

03:42:12 Könntest du auch machen. Guck mal in den Spiegel, Kumpel. Wo ist deine Handelbank? Nix da. Du sitzt da gerade mit gekrümmten Rücken. Ja? Eine Hand in der Hose vor deinem scheiß Bildschirm. Das 1-Hub ist auch okay. Danke, Xan. So groß sind meine Ansprüche nicht. Du könntest mal das Hören da oben nutzen und vielleicht mal einen guten Stream anmachen. Ich weiß nicht, warum ich mich mit euch streite. Ich brauche euch. Ich bin literally finanziell abhängig von euch.

03:42:41 E-Doki!

03:42:45 Mein Beruf ist so kontraproduktiv. Was soll ich machen? Ach ja, ach nee, warte. Ich hätte tauschen können. Och, ich bin durch. Ich bin echt durch. Oh mein Gott, Hype Train. Oh mein Gott, mir geht es sofort besser. Oh mein Gott, ja. Das ist wie Balsam für die Seele. Ich weiß nicht, warum ich jetzt so rede, als hätte ich fünf Schwänze in der Nase. Oh mein Gott. Ach ja, das Spiel hat ja Gameplay, sorry.

03:43:15 Unterwegs, fern von zuhause Warte, ich mach Hype Train Musik, ich mach Hype Train Musik! Unterwegs, fern von zuhause Aber das macht uns nix aus Mutig, stark und tapfer stehen wir hier Dafür leben wir Dann sind wir Streamer

03:43:37 Parasoziales Geld in meiner Bank. Dein Geld ist mein Geld. Ja, aber ein großer Anteil geht an Twitch. Naja. Ich nehm jeden Cent. Wo sind meine Viewer-Bots? Das war ein Pokémon-Intro. Also das Original, nicht meine Version.

03:44:02 Äh, wir fangen nochmal an, leb deinen Traum an. Wir fangen nochmal an, leb deinen Traum an, vom Text her. Also jetzt so der Originaltext. Äh, wir fangen nochmal an.

03:44:13 Stopp rein, stopp rein, stopp rein! Sehr gut. Oh, du wirst noch viel erleben. Du musst diesen Test bestehen. Es kommt der Tag, an dem du dein Ziel erreichst. Dein VTuber wird dich begleiten. Der schlechteste Freund aller Zeiten. Aber die Brüste sind so wunderschön anzusehen.

03:44:42 Wir bleiben... Wir bleiben fremd im Internet, egal was passiert. Doch wir wissen nicht, was morgen sein wird. Twitch geht unter! Twitch baut nur Scheiße!

03:45:12 Oh, warum bin ich so dumm? Ich bin noch dümmer als Twitch anscheinend.

03:45:19 Lebt dein Traum? Lebt dein Traum? Fragezeichen, Fragezeichen, Fragezeichen? Ich lebe meinen Traum. Warum bist du so verwirrt? Wird es irgendwie ein ganzes Cover von Rahmenfiltern mit Ginger geben? Keine Ahnung. Wahrscheinlich nicht. Man kann ja schon, also man kann ja unsere komplette Performance gucken, also so anders wird das Cover zum Karaoke ja dann nicht sein, obwohl vielleicht schaffe ich den Flow in den letzten Strophen dann.

03:45:48 Achja, buddeln. Aber die Salamander-Vorhaut-Diät, darüber können wir reden, ob wir daraus ein Cover machen, Chad. Aber ich brauch wie gesagt jemanden, der mir den Gitarren-Part einspielt, bitte. Ich mach den Gesang.

03:46:07 weiter kann ich nicht irgendwie ist es ein anderer song geworden

03:46:40 So. Dreck weg.

03:46:47 Ausgewogene Ernährung ist wichtig, also niemand kann mir erzählen, dass da nicht irgendwie Eiweiß oder Proteine drin sind. Da sind auf jeden Fall mehr Nährwerte drin als so ein McDonalds Cheeseburger. Salamander vorhaut im Happy Meal Salamander vorhaut im Big Mac Menü Salamander vorhaut in allem denn es schmeckt so unglaublich gut Das ist Wahnsinn!

03:47:14 Wie lecker ist bitte Salamandervorhaut Salamandervorhaut Ich hätte gerne noch mehr Salamandervorhaut Das ist Wahnsinn Die nächste Stufe ist Chattervorhaut Chattervorhaut Chattervorhaut Chattervorhaut Die benutzen die ja sowieso nicht

03:47:42 was auch immer. Dann können sie auch drauf verzichten. Ich hab Hunger.

03:47:53 Wisst ihr, was ich voll gerne mal essen würde? So Ochsenhoden oder so Ochsenpenis. Ich würde so gern, das würde ich sofort, by the way, ohne zu zögern, würde ich das essen. Gesundheit! Dankeschön. Danke an alle, die warum auch immer Geld gegeben haben. Ihr seid lieb. Das sind alles so Sachen, die gibt es halt einfach nirgendwo zu essen, ohne dass man in so ein extra exotisches Ding gehen muss. Aber würde ich essen, solange sie es ohne Zwiebeln und ohne Koriander machen.

03:48:24 Schmeckt nicht? Davon überzeuge ich mich selber.

03:48:31 Ich würde sagen, Finger weg von meiner Vorhaut, aber ich habe keine. Da ist mir ein kleines Knabbermäulchen wohl zuvor gekommen. Aber du kannst so Vorhaut auf Wish bestellt machen, wenn du einfach sehr, sehr leidenschaftlich Smegma züchtest da unten. Wird natürlich schwerer ohne Vorhaut, aber du kannst auch einfach nie die Hand wegnehmen. Irgendwann nimmst du sie weg und du bist so, tada! Und das ist eine ganz, ganz neue Schicht. Bisschen grünlich.

03:49:01 Du brauchst nur einfach mal ein bisschen Geduld. Wo gibt's den Karaoke-Stream? Der Karaoke-Stream, wo ich einfach den Text von jedem Lied mit... Ja, warte, wie soll ich denn ruhen, wenn ich da unten einen Sarg gefunden habe gerade?

03:49:23 So, auf deiner Zellenseite nicht auch noch ein Typ? Oh mein Gott. Kann gut sein. Ich hab einfach die gute alte Gamer-Nackensperre, wo es mir weh tut, nach rechts und links zu gucken. Weil mein Nacken darauf trainiert ist, nur nach vorne auf meine Bildschirme zu gucken. Das kann gut sein. Ich guck gleich mal.

03:49:43 Wir haben immer noch Arzt gesperrt. Wegen eben. Das schreibst du, funktionieren so beschneidig. Der Arzt knabbert die ganz vorsichtig weg. Also wenn das so wäre, wäre ich Arzt geworden. Das verspreche ich dir. Traumjob. Das wurde schon zehnmal im Chat erwähnt. Ja, aber wer liest denn hier tatsächlich den Chat? Weder ich noch die Mods. So einfach ist es.

03:50:10 Kannst du den Teppich von unten drauf machen? Warte. Aber würde der Wache nicht auffallen, dass ich fehle? Ja, man hat's gemerkt. Chat ist salty. Chat fühlt sich ignoriert.

03:50:38 Dann kommen Babi-Bubis. Wo tut's denn weh? Wo tut's denn weh? Was machen die Motz überhaupt? Lass meine Motz in Ruhe. Meine Motz überleben. Das ist schon schwer genug in der heutigen Gesellschaft, okay? Ihr sitzt alle im gleichen Boot und es geht unter.

03:51:01 Du wolltest auch die Mod-Katzenbilder zeigen? Ja, aber wenn ich jetzt die Mod-Katzenbilder zeige, sind alle so... Ah, da sind die faulen Säcke. Wo ist die Wendy? Wo ist Mr... Oh mein Gott, ich freue mich so darauf, diesen Stream zu gucken. Ich sitze auf der Couch und habe mich mit dem Laptop auf dem Schoß eingekuschelt. Und ähm... Draußen regnet es. Oh, so comfy. Hä? Wo ist der Hurensohn eigentlich? Hä?

03:51:36 Die werden jetzt auf einem Geburtstag? Ähm, soll das jetzt eine Entschuldigung sein? Ähm, soll das jetzt ein guter Grund sein? Die wahre Party steigt hier mitten in meiner Zelle auf meinem krustigen Samendeppich. Ha? Jetzt kommt der Remix, Alter. Jetzt kommt der Remix, Alter.

03:51:58 Der soll mich einfach so auf laut machen. Der kann auf dem Geburtstag sein und meinen Stream gucken. Der muss halt einfach nur auf Lautsprecher drehen. Wenn es unhöflich ist, die Kopfhörer im Ohr zu haben auf einem Geburtstag, mach die Lautsprecher an. Ich kann mir nichts leisten, oder? Also ich kann mir die Energie leisten, aber ich habe aus irgendeinem Grund Energie. Ach, ich habe nicht gegraben. Das ist der Grund, warum ich Energie habe.

03:52:28 Shit! Die Zelle neben dir. Goddammit, Ben! Seht ihr? Und deswegen lese ich den Chat nicht. Es ist zu schmerzhaft. Es ist zu schmerzhaft zu sehen, wie dumm ich bin. Oh, bin gefallen. Da, zu dem Ding will ich.

03:52:59 Ich leg ihn frei. Ich leg ihn frei. Chat, meint ihr, der ist noch warm? Hi! Sorry, das war meine First-Time-Chatter-Begrüßung. Ich hoffe, er hat dir gefallen. Wenn mein Tier freeze-up ist, kriegt man Furze. Man kauft sich quasi die Gase runter ab.

03:53:23 Man fängt beim Röpser an, man hört beim Durchfall auf. Der Dickel ist freigelegt! Sag mal! Totenkopfring? Oh, das ist gut. Das ist ein gutes Omen, kurz bevor man den Sarg aufmacht.

03:53:39 Steht da irgendwo noch so eine Warnung? Achtung. Wer den Toten nicht ehrt, ist die Vorhaut nicht wert. Und wenn ich morgen früh aufwache, bin ich so, warte. Irgendwie fühle ich mich leichter. Jetzt bin ich so Vorhaut fixieren. Salamander Vorhaut zum Frühstück. Salamander Vorhaut zum Abendbrot. Oh, wir könnten so eine sexy Ballade daraus machen.

03:54:07 Salamander Vorhaut zum Frühstück. Salamander Vorhaut zum Abendbrot. So romantisch, das machst du in die Vorspiel-Playlist rein. Klingt bei dir wie ein Song von Nena?

03:54:34 So wie es ist und so wie du bist, bin ich immer wieder für dich da. Ich lass dich nie mehr allein. POV, ich bin deine Vorhaut. Ich lass dich nie mehr alleine. Das ist dir hoffentlich klar. Ja, ich mein...

03:55:03 Ne, das ist Leuchtturm von Nena. Ich geh mit dir wohin du willst.

03:55:16 Auch bis ins Ende dieser Welt Am Meer und Strand, wo Sonne scheint Will ich mit dir alleine sein Und so wie du bist Und so wie du bist Bin ich immer wieder Für dich da Ich lass dich nie mehr Alleine Oh, ich hab keine Energie Warum sagt man das niemand? Wahrscheinlich ist das so fett Fuck, ich will mir diesen Sarg aufmachen!

03:55:52 Ich hab heute nix versäumt, denn ich hab nur von dir geträumt. Wir haben uns lang nicht mehr gesehen. Ich werd mal zu dir rüber gehen. Alles, was ich an dir mag. Ich komm jetzt auch nicht mehr raus, ne? Der lässt mich nur raus, nachdem ich was verkauft habe. Ich bin am Arsch. Ich bin sowas von am Arsch. Ich bin so am Arsch. Ich bin so am Arsch. Ich bin so tief am Arsch. So tief im Arsch. Ich seh sogar deinen G-Punkt.

03:56:19 Männer, der ist ja nicht ohne Grund. Gönnt euch mal was. Genau.

03:56:26 ehrlich. So, wisst ihr, es sind die kleinen Dinge. Es sind so die kleinen Dinge, die man im Leben verbessern kann. Zum Beispiel so, das ist sogar so, so ähnlich wie wenn man sagt, iss einfach etwas mehr Gemüse. So 10% Gemüse bei jedem deiner Mahlzeiten und auf lange Sicht tut dir das unfassbar gut. So, diese kleinen Gewohnheiten können dein Leben verändern. Ja, und liebe Männer, okay, ihr habt die Prostata, die ist quasi wie der zweite G-Punkt in eurem Arschloch drin. Okay?

03:56:51 Ja, nehmt einfach mal eine Sache, die ihr vorher schlecht gemacht habt und macht was Gutes draus. Zum Beispiel, hört mal auf zu gaffen. Okay, bei so einem Autounfall, ja, hört mal auf zu gaffen, hört mal auf zuzuschauen, ja, wie da irgendwelche Leute behandelt werden, sondern stattdessen setzt euch mal so auf das Warndreieck drauf. So, gönnt euch mal was Schönes, gönnt euch mal eine Auszeit. Ist ja auch stressig, jemandem beim Sterben zuzusehen. Genau. Einfach so komplett.

03:57:20 Einfach einmal, guckt mal, wie tief es reingeht. So, dann hört's auf. Das war mein ganzer Witz. Setzt euch aufs Fahrrad rein. So.

03:57:42 Ich glaube, ich bin langsam zu müde für dieses Game. Scheiße. Ja, ich habe es gemerkt. Ich kriege die Aufmerksamkeit nicht aufgesetzt. Rein mit dem Kegel. Ja, aber das Warndreieck ist lustiger, weil je nachdem, je nachdem, sorgt ihr dann für noch einen Unfall, weil das Warndreieck weg ist. Und dann könnt ihr einfach das nächste Warndreieck auch nehmen. Könnt ihr so sammeln wie so Pokémon.

03:58:10 Was ist der Unterschied zwischen Asche und Gronkh? Asche muss lachen, wenn sie solche Dinge sagt? Was soll das denn jetzt heißen? Ich wünsche, Gronkh würde sich mal auf meinen wahren Dreieck setzen. Salamander Boa zum Frühstück. Können wir weitermachen? Ich will weiter graben. Wann ist die Mittagspause vorbei? 14.30 Uhr. Okay, heißt das, ich kann einfach machen oder kriege ich jetzt Ärger? Wenn ich jetzt Ärger kriege und es resettet wird, weine ich.

03:58:47 Nein, lass mich den Deckel freilegen. Bitte. Er ist freigelegt. In welchem Universum ist das nicht freigelegt, du Stück Scheiße? Ha? Okay. Ich mach mal die. Ich weiß nicht, warum ich es so kompliziert mache.

03:59:29 Kelle weg. Ich bin ready. Ja, ja, ja, ja, ja. Bin ready, bin ready, bin ready. Das war in meinem Arschloch drin. Hat die perfekte Form auf jeden Fall. Besser als ein Wahndreieck, sagen wir es mal so. Kann ich jemandem meine goldene Statue verkaufen?

04:00:05 Ich seh dich in 30 Sekunden wieder in der Zelle. Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Jede Zelle meines Körpers ist glücklich. Jede Körperzelle fühlt sich wohl. Chips! Ich bin bei der Stufe vom Stream angekommen, wo ich eigentlich nur noch Geräusche mache, statt Sachen zu sagen. Ist das eigentlich Klopapier oder Küchenrolle? Vierlagiges Samtklopapier mit Kamillegeruch, okay? Ich hab's dir schon gesagt. Ich bin das süßeste Arschloch auf Erden.

04:00:38 Ich werde diesen Ohrwurm nie wieder los. Es war gerade so ruhig, ich dachte, mein Browser ist abgestört. Sorry. Eine Asche-Zuschauer macht nichts Angst, außer wenn Asche ruhig ist. Okay, okay, okay. Jetzt wird es aber... Gib mir die Leiche. Gib mir die scheiß Leiche. Bitte, ich brauche das. Ich bin so einsam. Loch ist Loch. Loch ist Loch. Komm her jetzt.

04:01:09 Ich verstehe nicht, ist es das Problem, dass ich so draufstehe? Vielleicht muss ich mir so eine kleine Plattform hier bauen. Ich rasse aus. Ich rasse aus. Goddammit!

04:01:41 Oh, shit. Ja, jemand hat Ginger-Vent. Ich stream morgen ja wieder. Ja, ich muss jetzt eigentlich langsam aufhören, Leute. Meine Stimme. Meine Stimme. Auch wenn es wahrscheinlich nicht von der Überanstrengung kommt, darf man nicht unterschätzen, wie sehr das weh tut. Und es wäre mir lieb, wenn es ein kleines bisschen weniger morgen weh tut. Weil morgen im Ginger-Stream muss ich viel reden. Ich habe morgen was zu... Ich sage euch. Morgen beim Ginger-Stream... Ich habe ein paar Sachen zu sagen. Dr. Tonne ist vorbereitet.

04:02:14 Ich hab heute nichts versäumt, denn ich war beim einzigen Aschestream der Woche da. Scheiße. Es tut mir leid. Es tut mir leid. Ich warte, pass auf, pass auf. Ich warte die Diagnose vom Arzt ab. Ja? Dienstag wissen wir, was los ist.

04:02:33 Und dann sage ich, was der Plan ist. Dienstag wissen wir, was los ist. Oder zumindest Dienstag gibt es zumindest eine Vermutung, was los ist. Vielleicht werde ich noch mal weitergeschickt an den Hals, Nasen, Urnaz. Aber solange der mir sagen kann, dass das, was ich habe, nicht daherkommt oder nicht alleine davon kommt, dass ich irgendwie falsch rede oder so, das wäre schon ganz nett.

04:02:55 Also wenn der sagt, so, oh, ich denk mal, das ist gereizt, weil Magensäure oder weil Mandeln entzündet, damit kann ich leben. Ich will einfach nur wissen, ob ich scheiße mache, ob die Überanstrengung das ist oder nicht. Zeig den Zeh, ja, ich zeig den Zeh. Beim schwarzen Zeh geht's blendend, vielen Dank. Nur weil der eine andere Farbe hat. Ich bin echt kein Fan davon, ja, dass ihr meinen schwarzen Zeh so anders behandelt, als meine weißen Zehe.

04:03:21 Wenn ich ein bisschen, also ich dachte, diese Community ist besser als das, okay? Nur weil in einem Sachsen VTuber zuschaut, heißt noch lange nicht, dass ihr, you know? Warum ist der C schwarz? Der C Nagel? Und das fragt man nicht, okay? Ja, das fragt man nicht. Man fragt nicht, warum etwas schwarzes.

04:03:49 Fuck Ich bin der schlechteste DJ der Welt gerade

04:04:13 Oh, ihr seht's gar nicht, tut mir leid. Okay, so! Spiel aus! Aschetot!

04:04:22 Also das Jugendwort. Boah, ich bin so gefallen. Asche tot, Asche tot, ey, ehrlich. Ehrlich, ehrlich, ehrlich. Leute, Leute, vielen, vielen Dank für den heutigen Stream. Vielen, vielen Dank für den heutigen Stream. Hallöchen an ein paar neue Leutchen, die heute reingekommen sind, by the way. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Ich sag's nur so, wenn ihr euch gedacht habt jetzt, wenn ihr jetzt so später beim Gameplay reingekommen seid und euch gedacht habt, hm, was die hin und wieder sagt, ist lustig. Ja, manchmal.

04:04:50 Aber nur manchmal finden mich sogar Leute lustig, die nicht nur Pipi-Kacka lustig finden. Okay, ja. Wir sind jetzt schon ein bisschen über meiner üblichen Streamzeit drüber. Ich bin so eine 2-3 Stunden Streamerin normalerweise. Das Chatting war banger. Ich bin richtig stolz auf das Chatting. Es ist lange her, dass ich...

04:05:13 Dass ich euch so unter den Tisch geredet habe. Und damit meine ich, es ist nicht lange her, weil ich eigentlich jeden Stream hauptsächlich nur ohne Ende laber. Ich rede so gerne über Penisse. Ich freue mich auf den nächsten Stream, wie wir über Penisse reden. Aber ich habe auch anderes zu sagen. Ich sage euch Bescheid, wie was passiert, wenn ich Egon Kowalsicke darauf anspreche, dass er sein Scheidenpilz Bier bitte mit meinen Scheidenbakterien brauen soll. Vielleicht wird das ja der coolste Collab ever, oder? Wer weiß. So, wo gehen wir hin?

04:05:40 Vielen Dank, dass ihr euren Sonntag hier ein bisschen verbracht habt, ihr Süßen. Vielen, vielen Dank. Ich gebe euch Bescheid, wie es ist. Morgen bin ich bei Ginger zu sehen, ab 16 Uhr. Keine Ahnung, wer auf die Idee kam, um 16 Uhr an einem Montag zu streamen. Ich glaube, es war ich. Deswegen ist es wahrscheinlich auch so eine schlechte Idee, goddammit. Ähm...

04:06:04 Ja, ich raider euch zu der süßen Geji. Sie wird nicht Geji ausgesprochen, aber ich weigere mich, ihren Namen zu lernen. Ich lieb das, wenn die so ein bisschen sauer auf mich wird. Und wenn sie sich im Schlaf wünscht, ihre Hände um mich zu legen. Damit das Leben meine Augen verlässt. So, das macht mich an. Guten Abend. Hi, Jyoti. Willkommen. Es geht weiter. Tuff, tuff, tuff. Wir fahren in einen qualitativ hochwertigen Stream. Tuff, tuff, tuff. Es geht weiter. Es geht rüber.

04:06:39 Ja, wir sehen uns morgen. Morgen 16 Uhr bei Ginger oder irgendwann nächste Woche. Dienstag habe ich Arzttermin, ich sage euch Bescheid. Kommt in meinen Discord. Ja, da kriegt ihr die meisten Infos. Der Discord ist mein Arschloch. Also wortwörtlich, also das ist echt, ist mein Discord. Also ist mein Arsch. Willkommen beim Arsch. Da gehört ihr auch hin, weil ihr alle scheiße seid. Aber so Herz. So auf die beste Art und Weise. Ihr seid meine Scheiße. Ihr seid meine Scheiße. Ihr seid meinen kleinen süßen Scheißi-Stinker. Und ich bin das größte Stück Scheiße hier im Raum. Willkommen.

04:07:07 Ich komm hier rein, sie redet über ihren Arsch. Ja, ich kann dich auch beim Namen nennen, aber... Weiß doch jeder hier, dass wir Arschlöcher sind, okay? So, ich steck euch rüber zu Getty, da gibt's Kunst. Kunst und tolle Streamerin und Kunst und Süßi und Kunst und Kunst. Ich hör auf zu reden. Ich bin echt fertig für heute. Mein Hals tut weh. Mein Kehlkopf schmerzt. Ich geh jetzt erstmal ein Paar.

04:07:31 Spänze lutschen oder so. Na, warte. So, ne, wenn Leipzig unterwegs ist, wir sehen uns gleich in der Gasse. Habt den Zwanni bereit. Ne, bis dann.