Horror-Spiel cat named mojave begeistert mit düsterer Atmosphäre

00:03:32 daran den youtube-playstream zu starten. Kayok hat geschrieben, man merkt wirklich ein arsches musikgeschmack, dass sie keine aktuellen songs anhört und in unserer generation stecken geblieben ist. richtig. in der generation von deiner MUDDER stecke also ich stecke in deiner MUDDER also

00:03:56 Am Vatertag! Am Vatertag bin ich dein Stief, weil ich stecke in deiner Mutter. Also ich bin dein... Weil Vatertag ist, bin ich jetzt dein Stiefvater, weil ich in deiner Mutter, in der Generation deiner Mutter... Ja! Man merkt wirklich, Asche ist generell ein bisschen stecken geblieben. Herr Officer. Herr Officer.

00:04:29 Das war die Katze. Ich schwöre, irgendwie so, YouTube-Titel ist mir... Scheiß drauf, ich scheiß auf YouTube. YouTube ist nur gemein zu mir. Ich hab einen neuen YouTube-Short hochgeladen und jemand hat geschrieben, nur Scheiß-Videos. Und so, ja, er hat ja recht, er hat ja recht. Aber das heißt ja nicht, dass es nicht so, dass er gemein ist.

00:04:56 Ach, scheiße, wieder vergessen, Werbung. Meine Mods haben Werbung geschalten. Zeit euch heute, Daddy zu nennen, Mods. Mods war noch nie so angeekelt wie am heutigen Tag. Lass mal kurz Musik anmachen noch. Obwohl, warte, ich glaube, der nächste Teil funktioniert besser ohne Musik. Eine Sekunde.

00:05:23 Hey Na öfter hier? Hi Da sind wir wieder, ja Ja ich hab mir schon gedacht wir sehen uns hier wieder, ne? Ich hab euch den Platz warm gehalten, willkommen zurück Ich komm daher, ich komm daher Es ist kein Full-Buddy-Tracking, es ist nur Head-Tracking Da die Arbeit mach ich mir auf keinen Fall für einen Gaming-Stream, wo ich eh die ganze Zeit sitzen müsste Hallo, wie seh ich denn aus? Hi

00:05:50 Lasst mich kurz noch, eine Sekunde, lasst mich kurz noch Musik anmachen. Die schwebende Aschehand. Stellt euch einfach vor, ihr habt jetzt die Möglichkeit, so eure Eier an den oberen Bildschirm zu halten und dann sieht das aus, als würde ich die, ja okay, oder eure Subs und die Bits, dann sieht das aus, als würde ich euch so die Eier kraulen.

00:06:12 Aber im Umgang heißt das, dass es kein interaktiver Stream ist. So einfach. Läuft denn jetzt der YouTube-Stream? Ja, okay, wunderbar. YouTube kann auch die Eier dran halten. Wunderbar. Ich möchte gerne Musik machen. Danke. Computer, starte Musik. Starte mein Skript. Was mache ich denn für Musik an?

00:06:37 Was mache ich denn für Musik? Warte, ich mache erstmal das ja leiser, weil sonst die Musik wahrscheinlich wieder zu laut. Nein? Okay. Ich hätte gern die ganze Playlist. Warte. Warum ist das jeden Stream so? Irgendwann hätte das doch mal so geschmeidiger laufen müssen mit der Musik anmachen. Ja, die ist gut.

00:07:00 Computer sagt nein! Computer sagt nein! Es ist generell, wie was mit System of a Down, aber dann sind wir zu sehr davon abgelenkt, gute Musik zu hören.

00:07:12 Ich finde das cool, dass die Wendy heute im Horrorgame mit drin ist. Darüber habe ich gar nicht nachgedacht. Ich hätte doch einfach eine Divendie-Anspielung machen können. Du hast vollkommen recht. Ja, da seht ihr. Hier geht es nicht nur um die Wendy auf diesem Kanal, auch wenn es so wirkt. Da sind wir wieder beim Thema Asche, liest nur die gleichen drei Chatter vor. Nein, pass auf. Pass auf. Generell. Generell.

00:07:34 Ich hab das mir ja vorgeschlagen, das Spiel, was wir heute spielen werden. A cat named Minecraft oder so. Und als ich die Sachen rausgesucht habe, ich hab ja einen Thumbnail gemacht. Als ich die Sachen rausgesucht habe, hab ich gesehen, dass Elia Wald ein Steam-Review dargelassen hat über das Game. Und zwar mit der Nachricht, ich habe Dinge in diesem Spiel getan, die kein Mensch tun sollte. Und ich bin so aufgeregt. Jetzt hab ich richtig Bock auf das Game.

00:08:01 Das ist doch, das klingt doch, jetzt verstehe ich warum ihr es doch. Ich habe mein Mikro justiert und es sieht aus, als würde ich mir selber einen Mittelfinger zeigen. Aber ist das nicht jeden Tag in meinem Leben? Ein großer Mittelfinger für mich selber eigentlich nur. Deswegen bin ich, ich freue mich sehr auf das Game tatsächlich. Problem ist, ist es schlimm, dass ich die Katze jetzt schon ein bisschen...

00:08:25 So, will... Ist das schlimm? Kommt da gleich raus, dass die Katze so sechs Jahre alt ist in dem Game? Danke, beide Leute, für den Hype Train! Vielen, vielen Dank! Ihr macht das nur, weil ihr wisst, dass ich Herzchen zeigen kann mit dem 3D-Model. Vielen, vielen Dank! Dankeschön!

00:08:43 Das überrascht legit niemanden? Okay. Okay, ich hab's versucht. Es gibt nichts mehr, was ich sagen kann, was euch irgendwie neu verstören könnte. Obwohl das stimmt anscheinend nicht ganz. Darf ich kurz was sagen? Chat, I'm sorry, ich geh sofort auf den Halbzeit ein. Pass auf. Darf ich was sagen? Ich hab ja euch erzählt, ich hab ja jetzt auf dem Zweitkanal, auf dem Restmüllkanal, hab ich jetzt angefangen, selber Shorts hochzuladen, ja? Auf dem Hauptkanal macht das zu 99,99% nur die Wendy. Der gibt sich auch Mühe und so. Und ich hab gesagt, ich will...

00:09:13 so richtige, billige, faulenzige Kack-Shorts hochladen. Ja, weil ich finde, es gibt so Momente im Stream, die bieten sich als Short an, die sind aber nicht so gut, dass das unbedingt ein guter Short sei. Versteht ihr, was ich meine? So, heißt, ich habe jetzt wortwörtlich angefangen, auf dem Restmüllkanal den Restmüll hochzuladen. Und ich muss ehrlich sagen,

00:09:36 Ich habe das heutige Video, wurde um 14 Uhr automatisch hochgeladen, weil ich das so getimt habe. Und weil das jetzt tatsächlich meine Shorts sind, bin ich tatsächlich ein bisschen investiert da drin, aber nur ein bisschen. Heißt, ich bin heute auf die, ich bin heute eben auf das YouTube-Studio gegangen, ja, weil ich habe auch vergessen, den Titel des Videos zu ändern. Das Video hatte den Titel, das ich benutzt habe, damit ich weiß, welche Editing-Datei das ist. Also der Titel vom Short war...

00:10:02 Kalte Füße. Und das war einfach nur, das ist einfach nur der Short, wo ich sage, meine Füße sind manchmal so kalt vor dem Duschen, dass ich die Socken anlasse, weil ich nicht auf den kalten Fliesen stehen will. So, und dieses Video hat innerhalb der ersten halben Stunde, wo es veröffentlicht war, so viele Dislikes bekommen, wie noch kein anderes Video auf dem ganzen Kanal.

00:10:25 Was hab ich getan? Was ist an diesem Video so schlimm? Oh mein Gott! Das hat mehr Dislikes bekommen als der Jesus-Short und mehr!

00:10:36 als der Short, wo ich sage, ihr sollt euer Erstgeborenes in einen weißen Raum einsperren und dem Kind nichts anderes zeigen außer Pornodialoge, damit wir mal gucken können, was für ein Mensch das wird. So, das war insane. Ist das Video einfach so schlecht geschnitten? Von meiner Seite aus ist das so schlecht gemacht?

00:10:56 Also, ist das Disliked nicht mehr wegen dem Inhalt, sondern so wegen der Form? Ist das einfach so ein schlechter Short, dass Leute einfach direkt so, wow, also, nein, der Sound-Effekt war zu... Hab's geliked. Na, ja, ich battle richtig jetzt danach. Nee, ist nicht schlecht geschnitten. Ist doch okay. Es ist nur, die Untertitel sind zu tief. Warum sagt mir das eigentlich nie jemand? Seid ihr das nicht gewohnt? Den Satz, du bist zu tief. Ihr kennt nur, seid ihr schon drin? Nein, weil tatsächlich...

00:11:25 Und die Untertitel sind ein bisschen zu tief, wenn man auf der App guckt, dann überschneidet sich das so minimal mit dem Text, so der Titel vom Video und so, das schneidet sich ein bisschen. Ich lerne dazu, ich lerne dazu. Ich bin ja auch ein Editing-Anfänger, das darf man ja nicht vergessen. Aber da hab ich mich, da war ich so, wow.

00:11:43 Wow, ich find das schon hart lustig, muss ich ehrlich sagen. Dass das tatsächlich der Short ist, der mit Abstand am meisten Dislikes bekommen hat. Ich mein, ich bin mir nicht ganz sicher, ob auf dem Hauptkanal nicht doch etwas mit mehr Dislikes ist. Aber ich weiß, dass es auf dem Raspill-Kanal ist, ist es jetzt das Video, was so instant die meisten Dislikes bekommen hat.

00:12:07 Manchmal ist das Vorschau-Vorschaubild so frech. Man kann das ändern, Divendi. Du kannst das in der App, kannst du das anpassen tatsächlich. Könntest dir, keine Ahnung, Mühe geben. Theoretisch kann man das anpassen, aber ich bin auch zu faul. Ich versteh schon sehr.

00:12:22 Das haben wir als false advertising haben Füße war ja stimmt weil kalte Füße drin stand du hast vollkommen recht ich habe jetzt den titel geändert also jetzt wir sind wir sind raus ich werde nicht mehr verklagt ich bin nicht das red bull was nicht fliegen kann Pass auf wir machen sogar ganz kurz der will meine linke also von mir aus linke hand will der momentan nicht tracken okay dass mich ganz kurz durchgehen durch die durch meine durch das

00:12:50 Lass mich kurz durch die Scheiße wühlen eure Namen rausziehen aus meinem Zauberhut. Dankeschön Moonban für deinen Prime. Dankeschön Darukari für die Bits. Dankeschön Zocker für die Bits. Dankeschön Herheim für die Bits. Dankeschön Dave für die Bits. Dankeschön Weird für deinen Resub. Dankeschön Hader für den... Dankeschön für die Bits. Dankeschön Coach für die 10. Gib uns aufs Dankeschön. 2x5.

00:13:08 10 Dankeschön! Ok, danke dir für 5 Gifted Subs! Ok, danke dir für 10 Gifted Subs! Danke dir Drachkin für die Bits, Helheim für die Bits, Opa Studienrat für die Bits, Opa Studienrat für den Resub auch, Xeborus danke dir für die 5 Gifted Subs! Dankeschön Dave für die 100 Bits, Mike für die 100 Bits, Tricky für den Resub, Dirtbag für die 5 Gifted Subs!

00:13:26 Coach, danke dir für nochmal 5 Gibt es Ab. Saberus für die Bits, Dave für die Bits, Helheim für den Resub. AJ, danke dir für die 5 Gibt es Ab. Und Doma, Black Panther, danke euch für die Resubs. Und Setefuun, danke dir noch für Bits von vorgestern. Die sieht heute so schmal aus. Ist das jetzt ein Kompliment oder eher nicht? Ist das jetzt ein Kompliment oder eher nicht, actually? Das 3D-Mod sieht halt ein bisschen anders aus vielleicht.

00:14:00 als das 2D-Model. Ich hab echt ein breites Gesicht beim 2D-Model, muss ich sagen. Es könnte vielleicht sogar eine Einstellung sein in meinem 3D-Programm, aber ich wüsste nicht, wo. Ich wüsste nicht, wo diese Einstellung ist, wenn eine Einstellung das beeinflusst gerade. Ist es sehr schlimm? Stört es euch sehr? Mein Menü ist gar nicht da. Moment. Moment. Ich hab auch echt lange nicht mehr mit diesem 3D-Programm gearbeitet, wenn ich ehrlich bin. So.

00:14:42 Das 3D-Mod hat die Wangenstrecke? Genau, das ist noch vom alten Design. Vom alten Design ist es noch, tatsächlich. Das 3D-Mod ist ja auch schon älter. Meine Hand ist so groß. Aah!

00:14:51 Ja, das muss eine Einstellung sein. Oh nein. Oh, was habe ich getan? Ich habe irgendwas gedrückt mal und jetzt sieht es seltsam aus. Wir haben irgendeine komische Field of Vision an. Okay. Okay, eine Sekunde. Goddammit. Ab den Kuchen hast du diesen Trick? Es ist unglaublich. Ich habe die Hater an mich rankommen lassen. Oh Gott.

00:15:19 Hier passiert gerade irgendwas auf meiner Seite. Ihr seht es hoffentlich nicht. Okay, das Modell läuft noch. Panoramamodus. Ja, ich seh's auch. Es sieht so aus, als wäre so die... Die... So... Als wäre eine komische Lense eingestellt. Wisst du, was ich meine? Sonst hättest du die Selfie-Kamera anstatt die umgedrehte Kamera. Willkommen erstmal im Stream. Solange ich hier nebenbei was mache, herzlich willkommen im Stream by the way. Einen wunderschönen Feiertag und Vatertag wünsche ich euch. An alle von euch, die...

00:15:43 Okay, ich muss einmal kurz ausmachen. Ich muss kurz ausmachen. Nein. Schließen, please. Danke. Ich muss einmal kurz das Programm neu starten. Das kriegen wir hin. Das wirkt natürlich jetzt noch besser durch die Gummizelle. Chat, lasst los. Ihr könnt doch ihre Stimme hören.

00:16:09 Ihr könnt noch ihre Stimme hören. Viel besser. So kenne ich meine Asche. So, lass mich kurz gucken. So. Wunderbar. Es passiert zumindest irgendwas. Ähm, nennt man auch Guten Morgen Chat. Ich hoffe, ihr habt euch über den Flashbang gefreut. Und jetzt...

00:16:41 Okay, damit bewegt sich irgendwie nur der Charakter. Ist es jetzt besser schon oder nicht? Hä? Hä, was habe ich getan? Ich habe irgendwas getan. Ich habe irgendwas getan, wodurch die Einstellungen seltsam sind. Hä? Hä? Hä? Ich weiß nicht, was es ist, Chad. Je nachdem müssen wir dann auf das zweite Model ändern, weil ich habe keine Ahnung, was ich geändert habe, dass es so seltsam aussieht.

00:17:15 wenigstens passt die Musik ich fühle mich wirklich gerade wie im Zirkus Was ist denn? Es muss ja schon fast bei der Kameraeinstellung sein Hauptsache die Physik funktionieren ja aber normalerweise funktionieren sie bei so Doppel-G-Brüsten nicht bei Doppel-Y Was auch immer das hier ist Was soll das? Was ist hier los? Warum haben wir so eine Fichtlin? Hä? What the fuck is happening? What is it?

00:18:08 Was ist hier los? Ich weiß nicht, was das ist. Das sieht überhaupt nicht geil aus. Oder sind die Titten immer noch... Sind meine Titten einfach so groß? Meine Titten sind... Sind die größer geworden? What is happening? Ist meine Hand jetzt normal? Normal ist so eine Sache. Gibt es dieses Wort überhaupt noch? Glaubt ihr, es ist normal jetzt? Sieht das jetzt okay aus?

00:19:00 Ich bin... Ich... Kennt ihr das? Wenn ein Wort... Wenn ihr ein Wort so oft gelesen habt, dass es nicht mehr aussieht wie ein Wort? Lasst die Füße nochmal sehen. Kann ich... Kann ich euch helfen, Chat? Oder... Oder eher nicht? Bei euch alles gut? Oder eher nicht? Ähm... Ähm... Ähm...

00:19:36 Ey, ich geh gleich einfach auf. Ich dachte, wir machen heute 3D-Model, weil das Game ist in 3D und so, aber das fuckt mich ja grad übelst ab. Meine Hand sieht immer noch riesig aus, oder? Die sieht so nah aus. Oh, nach Hause masturbieren. Das sind die kleinen Sachen, die mich so lachen bringen. Ne, normal? Ich finde, das sieht immer noch weird aus. Meine Hand sieht immer noch riesig aus. Das sieht jetzt normal aus? Seid ihr euch wirklich sicher? Ich hab immer noch das Gefühl, das sieht seltsam aus.

00:20:15 Passt so? Oder eher nicht? Alles Gute zum Vatertag! Seid die Bolz zu entleeren! Ey, wie geht's euch denn da unten, ne? Ich möchte kein Internet nie mehr. Mal kurz in den Raum rein, ich will dir was Lustiges im Internet zeigen. Anstrengend. Und ich so, na bitte was? Willst du nicht meinen persönlichen Hunter-Virus? Meinen persönlichen Hentai-Virus? Ich komme in den Stream, ich höre den ersten Satz, ich möchte wieder gehen. Dein Sexleben in a nutshell. Ich komme.

00:21:29 Ich komme, ich höre einen Satz, ich gehe wieder. Literally, der einen Sekunden... Okay. Darf ich euch was erzählen, Chad? Wisst ihr, was mir heute passiert ist, Chad? Ähm, lass es mich so formulieren. Es ist immer noch was falsch, Leute. Es ist nicht normal, dass meine Hand so nah und so komisch aussieht. Okay, leckt mich alle am Sack. Ähm...

00:21:55 Wenn ich einen Euro für jedes Mal hätte, wo meine Wurst so groß war, dass ich sie zweiteilen musste, damit sie tatsächlich abgespült werden kann, hätte ich nun zwei Euro. Ich habe heute wieder...

00:22:14 wieder, dass ich das Wurz überhaupt benutze, wieder eine Wurst gehabt, die so groß war, dass meine Spülung nicht stark genug war, sie runterzuspülen. Also habe ich sie zweiteilen müssen, aber diesmal nicht mit den Händen. Diesmal habe ich mir, ich habe mir so einen kleinen Porzellanlöffel genommen, der war in so einem Nanunana geschenkt drin, ja?

00:22:39 Also das war in so einer riesigen Tasse, die dafür ist, dass du Schokolade darin schmelzen kannst oder so. Und da war so ein kleiner, süßer Porzellanlöffel dran. Und dann habe ich den genommen und dann habe ich mit dem meine Wurst gezweiteilt. Und dann ging es. Die war so lang!

00:22:52 Die Wurst war so lang, dass die sich quasi gegen die Toilettenwand gehebelt hat. Und dann hat die sich nicht bewegt. Die war wirklich so fest. Es war so eine schöne lange Wurst. Die hatte auch wunderschöne Beugungen. Also wirklich ein Träumchen. So wie man sich beim Sex wirklich wünscht. Wirklich so eine wunderschöne Kurve hatte die. Okay, nicht so scharf, aber so eine Kurve. Und die hat sich so gegen die Toilettenwand gehebelt.

00:23:23 Wo? Foto? Das fragt ihr immer so. So verschmitzt und frech. Aber ihr würdet es nicht haben wollen. Und das weiß ich ganz genau. Ich esse auch viel Broccoli momentan. Das heißt, die war auch noch so grünlich. Die war schon echt nicht schön. Die sah schon echt nicht gesund aus. Obwohl, die war schon gesund. Also es war ein gesundes Stück Kot, würde ich sagen. Vor allen Dingen von der Länge her.

00:23:50 Heißt, wir können hiermit die Strichliste erweitern. Wir sind nun bei zwei Würste, die ich in zwei Teile teilen musste, damit meine Toilette sie tatsächlich runtergespült bekommt. Und ich finde, das ist eine Sache, die muss man auch mal zelebrieren. Wo ist denn, wo sind denn, wo sind denn, wo ist der Applaus? Sorry, das war fast ein Satz und dann habe ich mich dreimal an meine eigene Zunge verschluckt. Wo ist denn der Applaus?

00:24:20 Lade das als Short hoch und du hast einen neuen Spitzenreiter bei negativen Bewertungen. Schwöre, was? Dass ich erneut eine Wurst in zwei Teile teilen musste? Ich hoffe nicht. Ich hoffe selbst YouTube Shorts, das Shithole von YouTube, würde verstehen, dass das ein Erfolg ist. Ihr seid... Ihr würdet meine Würste sehen und ihr würdet Penisneid kriegen. Okay, meine Würste sind der wahre Grund, warum Sigmund Freud diese ganze Scheiße damals gelabert hat.

00:24:49 Wie geht's euch denn? Hattet ihr ne schöne Woche? Wer von euch, Hände hoch, wer von euch hatte die Möglichkeit, sich morgen einen Brückentag zu nehmen und hat so ein richtig geiles langes Wochenende? Und wer von euch muss morgen arbeiten?

00:25:06 Ich hätte natürlich klarstellen sollen, die einen sollen eins und einen zwei schreiben, weil alle, die jetzt ich schreiben, ich weiß nicht. Brückentag, arbeitslos, das ist natürlich, das ist natürlich der wahre Win. Ich bin arbeitslos, ich habe jeden Tag Brückentag, ja, weil du unter einer lebst.

00:25:24 Weil du arbeitst... Näh, nicht in Deutschland natürlich! Wenn man... Wenn man den Anti-Bürger-Geld Leuten glauben könnte, solltest du gerade in so einem Gold-Jet über Deutschland fliegen. Einfach weil du kannst! Einfach den ganzen Tag! Mit Internet!

00:25:40 Hat die nächsten drei Monate Urlaub sicher, dass du nicht gekündigt wurdest, Orgi? Sicher? Sicher, dass... Sicher, Orgi? Bist du dir wirklich sicher, dass das Urlaub ist? Oder...

00:25:56 Oh, wenn ich jetzt das Allgemeinwissen hätte, um zu verstehen, wen du meinst. Hättest du so eine bekannte deutsche Kannibalistin gewähnt? Ich wäre sofort dabei gewesen. Aber wenn das irgendeine Politikerin ist oder so? Keine Ahnung. Keine Ahnung. Kommt sie bitte nie wieder. Juhu, Urlaub! In drei Monaten können sie ihren letzten Gehaltscheck abholen. So lange sind sie aber bitte zu Hause. Ye! Öko-Troller? Ah!

00:26:24 Greta Thunberg hätt ich noch gewusst! Luisa, was auch immer der Nach... Weiß ich ja schon nicht mehr. Dann nennen wir eine bekannte deutsche Kannibalistin. Ich wollte eigentlich die Zeigefinger benutzen. Every Luna Ever, du hast vollkommen recht. Ich möchte hiermit das Gerüchten jeweils setzen, dass Every Luna Ever tatsächlich Menschenfleisch ist. Mit mir zusammen, das ist so unser Ding.

00:26:59 Wir essen das voneinander und dann ist das auch in Ordnung, glaube ich. Ich glaube, trotz Einwilligung darf man nicht das Menschenfleisch von jemand anderem essen. Weil das war ja eigentlich der Fall bei dem einen, bei dem Rosenberg-Kannibalisten, wo der den Penis des anderen gegessen hat. Ja, aber, also der wollte das eigentlich, dass er seinen Penis isst, aber trotzdem ist es so...

00:27:20 Gemein. Der wurde trotzdem verurteilt. Ich mein, I guess, weil die Person auch noch dabei gestorben ist und so, aber das wollte er eigentlich auch. Das Spiel heute wird bei der Welt noch kranker als das Thema gerade. Ich freue mich so! Am besten fangen wir gleich schon an. Damit wir das auch bloß durchspielen können und ich das nicht abbrechen muss, weil Halsauer oder so. Jetzt darf mir doch echt gar nichts mehr essen. Oh, die Geschichte ist auch so nicht lustig.

00:27:51 Aber gewisse Details der Geschichte sind lustig. Okay, pass auf. Wie sage ich das jetzt auf eine Art und Weise, auf eine Art und Weise, dass das nicht so klingt, als würde ich das tatsächlich lustig finden, dass ein Mensch gestorben ist. Aber hör mir zu. Okay, das Lustige an der Geschichte ist halt nicht der Tod, sondern das Lustige an der Geschichte ist, dass sie sich getroffen haben, um von dem Typen den Penis zu essen. Okay, der Typ wollte unbedingt, dass sein Penis gegessen wird und der andere wollte unbedingt seinen Penis essen. Okay, die zwei haben sich im Internet kennengelernt. Ja, das Wunder des Internets. Und dann haben die sich...

00:28:20 beim Typen, der den Penis essen sollte, ja, oder die wollten beide den Penis essen, getroffen und der hat sich nicht gut genug vorher informiert, wie man so einen Penis am besten kocht, ja, sondern der hat den einfach, der hat den nach sehr viel Arbeit, weil beide unterschätzt haben, wie schwer es ist, einen Penis zu entfernen, ja, haben die den Penis einfach in so kochendes Wasser geworfen und dadurch ist der Penis so zusammengeschrumpelt und so total zäh geworden, also war der halt richtig ass.

00:28:52 Habt mich dann informiert, einen Penis, weil das ja auch so viel, das ist so Schwellkörper, Muskel und so, ne, das ist ja nicht so ein schönes Stück Fleisch, sollte man am besten so slow gucken. Also so richtig slow garen, wirklich. Dann wäre es vielleicht noch, dann wäre er noch einigermaßen zart.

00:29:07 Aber ich bin gerade am Essen. Ich will nur sagen, wenn du gleich noch Hunger hast, guck in deinen Schritt und dann kommt der Nachtisch. An die Paletta wäre das nicht passiert. Genau das. Ich habe mich dann gefragt, man kann ja den Geschmack von Sperma beeinflussen. Okay, man kann ja, wenn man zum Beispiel viel Ananas isst, ja, dann schmeckt das, also man muss sehr viel Ananas essen. Aber sagen wir mal, vielleicht trinkst du viel Ananas auf, das geht bestimmt dann leichter. Dann schmeckt das Sperma nach Ananas.

00:29:37 leicht zumindest, okay? Hab ich gehört. Auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Das ist ein Fakt, okay? Das ist ein Fakt, dass man den Geschmack von seinem Sperma beeinflussen kann durch seine Ernährung, okay? Trifft das denn dann auch so auf den Penis zu? Also hätte er zumindest noch, obwohl das ein zähes, kleines Stück, das ist richtig eingegangen quasi, ja? So ein kleines Stück Fleisch am Ende war, hätte man den... Nein? Okay.

00:30:05 Was glaubt ihr, Chat? Schmeckt ein Penis besser mit Mai oder mit Ketchup? Scheiß auf die Diskussion bei Pommes, Alter. Was ist mit einem Penis? Besser Mai oder besser Ketchup?

00:30:17 Mit Mayo? Das klingt logisch, oder? Weil wenn man den Penis bringt, man ja auch... Ich glaube, dass für viele von uns würde das so unwohl sein, den Penis mit Ketchup zu sämen, weil das wäre dann ja so blutig. Dann hätte man direkt so, oh, Aua-Gefühl, weißt du? Ich glaube, Mayo passt da natürlicher zum Penis. Mit Senf, das stimmt. So ein Stück, so ein Knacker. So ein Knacker, vor allen Dingen, wenn man den so verkackt zu kochen.

00:30:43 Das stimmt Fanny. Also bei der ganzen Geschichte, derjenige, der seinen Penis quasi für die beiden geopfert hat, der wollte, dass der andere ihm den Penis abbeißt. Und das haben die nicht hinbekommen, weil das halt so schwer ging. Also mussten sie den Penis halt so abhacken. Aber das haben sie halt alles total ungeplant gemacht. Das weiß man übrigens deswegen, weil der das alles aufgenommen hat. Oder zumindest zum Teil aufgenommen hat und so. Da hat das auch alles gestanden. Also das ist total nicht funny, aber...

00:31:12 Ihr wisst schon, Mann. Als ob der nicht verblutet... Doch, doch, der ist verstorben. Der ist verblutet. Der ist verblutet tatsächlich daran. Aber er konnte noch in seinen Penis beißen und sagen, dass der echt Aß ist. Das müssen Schmerzen gewesen sein, ja. Aber ich meine, du bist da ja auch mit dem Gedanken hingegangen, ne? Also du wolltest ja, dass dein Penis abge... Mit irgendeinem Schmerz musst du ja wohl gerechnet haben.

00:31:37 Es gibt Restaurants, die am Tisch die Gans oder so anzünden. Dann sollte man es beim Penis so machen, dass er am Tisch per Spritze die Mayo durch den Penis jagt als letzter Spritzer. Oh. Hat er wenigstens Betäubung bekommen? Ich glaube, danach haben sie versucht, ihm Schmerzmittel reinzutun, weil er halt danach auch so Schmerzen hatte. Und er wollte ja unbedingt den Penis noch essen, bevor er stirbt. Und das konnte er natürlich nicht, wenn er die ganze Zeit Schmerzen hat. Aber ich glaube, es hat nicht viel gebracht. Ich bin mir aber auch nicht... So genau weiß ich schon gar nicht mehr.

00:32:09 Oh Gott ey, und ich mag jetzt nicht mehr geslappt zu werden. Es ist wirklich verrückt, wie anders unsere Gehirne funktionieren können. Also das Leute, es ist ja eine Sache auf so ein bisschen Schmerz zu stehen, ja, so den Nippel-Twister oder so ein Slap auf den Ass oder so, ja, es ist eine Sache glaube ich auf jeden Fall auf den Schmerz zu stehen. Und es ist eine andere auf Schmerzen zu stehen, die auf diesem Level sind.

00:32:30 Immer diese Amateur-Kannibalen. Der Slowcooker, Mann! Aber das war ja auch von Anfang an doomed to fail. Also wenn du ja unbedingt willst, dass die Person, der den Penis abgebissen worden ist, dass der auch mitessen kann, der Slowcooker würde ja eigentlich nie funktionieren, weil der ja tatsächlich lange dauert. Und die Person würde bis dahin ja auf jeden Fall verrecken.

00:32:51 Schmerzimpuls ist auch etwas anderes als dauerhafter Schmerz. Gut, das stimmt auch. Auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Vielleicht mag ich deswegen so gerne meine Augenbrauen zupfen, weil das ist nur so in diesem einen Moment ist es so, ah, ich liebe es, meine Augenbrauen zu zupfen. Und sagen wir es mal so, Gott, Gott wusste das. Deswegen hat er mir auch die buschigsten Augenbrauen gegeben, die man mir hätte geben können.

00:33:17 Ich liebe Augenbrauen. Sorry, ich denke da gerade nochmal drüber nach. Ich liebe Augenbrauenzupfen. Aber ich mag nur Augenbrauenzupfen. Ich habe es auch schon in anderen Bereichen in meinem Körper versucht. Und da ist Zupfen zu schmerzhaft. Arschritze, Schamhaarbereich und auch an den Beinen finde ich es auch nicht nice. Ich mag nur die Augenbrauen. Und die, zum Beispiel meine paar Härchen, die mir auf der Oberlippe wachsen, die mag ich auch nicht zu zupfen.

00:33:43 Schade eigentlich. Weil die Haare wachsen halt, wenn du da halt, sagen wir mal, wenn du halt bei deinem Schambereich zu viel zupfst, dann hast du nicht so ein Problem, wie wenn du die Augenbraue wegzupfst. Und die Nasenhaare, oh nein, nein, nein. Daran trau ich mich nicht mal. Auf keinen Fall. Wahrscheinlich muss ich einen Stream absagen, weil die Schmerzen dann so groß sind.

00:34:05 Nasenhaar ist Horror? Ich glaube euch. Ich habe das große Glück, dass meine Nasenhaare nicht lang werden. Ich musste die also auch noch nie schneiden oder so. Ähm, heißt für mich nie ein Thema. Wichtig, Achselhaare zupfen? Nein! Oh nein! Das ist ähnlich wie Nase für mich. Ich kann es mir nicht schlimmer vorstellen. Halleluja!

00:34:24 Sorry, ich bin mir die ganze Zeit meine Nase juckt. Ich bin mir die ganze Zeit in der Nase am Kratzen. I'm so sorry, Chad. Ich bin auch ein bisschen erkältet. Ich habe jetzt... Mir sind die Nasen-Nebenhüllen leider ein bisschen zugegangen über die letzten paar Tage. Also nicht wundern. Ja, sobald die Sonne rauskommt. Sobald die Sonne rauskommt, direkt krank werden. Bloß auch nicht nur eine Sekunde Vitamin D tanken gehen.

00:34:51 Ja, ja, dankeschön, dankeschön. Es ist wirklich nicht schlimm, Gott sei Dank. Ich hoffe, es wird nicht schlimmer. Ich hoffe, es bleibt jetzt einfach dabei. Für immer. Ich hoffe, ich habe für immer so ein bisschen die Nasennebenhüllen zu. Ähm, nein, aber ich, ja.

00:35:02 Oh, ich habe übrigens chattet. Ich lebe. Was ein Wunder ist. Ich habe nämlich den lila Burger von McDonald's gegessen. Ich bin so ein Konsumopfer. Okay, ich bin so ein Konsumopfer. Ich bin so ein unglaubliches Konsumopfer, ne? Das ist einfach... Wisst ihr, was das Schlimme daran ist? Dieser blöde lila Geburtstag bei McDonald's von Dingsabumster ist halt...

00:35:23 Unsere deutsche Version von diesen coolen japanischen Cafés, wo sie dann passend zu einem Anime für ein paar Wochen so ein Menü rausbringen. Ja, es gibt auch die festen, die Pokémon-Cafés, die sind ja immer da. Aber es gibt so, bei, bei, in Japan gibt es so Pop-Up-Cafés, die haben dann hin und wieder, ähm, für so zwei Monate haben die dann ein bestimmtes Menü und das ist dann so Hunter-Hunter-themed oder Jujutsu-Kaisen-themed und so. Und unser Äquivalent ist dieser blöde lila Burger bei McDonald's.

00:35:51 Heißt, ich musste dahin. Genau, Grimace heißt der Typ. Das heißt, ich musste dahin. Ich wollte unbedingt diesen blöden Burger probieren. Es schmeckt einfach nur wie ein Burger. Es schmeckt einfach nur wie ein Burger. Es schmeckt nicht besonders gut. Es schmeckt halt nach McDonald's. Es war okay.

00:36:10 Da sind aber viele überteuert und echt ass. Ja, aber ich muss auch sagen, ich bin tatsächlich jemand, ich liebe es auch, schlechte Erfahrungen zu machen. Und zwar meine ich sowas wie, ich bin zum Beispiel mal, ich gehe zum Beispiel gerne in Schlösser und Burgen. Ja, ich total gerne. Vor allen Dingen die, die halt eben dann auch so ein Museum sind quasi. Und ich war in einem Schloss, Schloss Kolditz war ich.

00:36:35 Und das war so ass, weil das ist halt von den Nazis ist das quasi einmal komplett

00:36:41 ähm, zerstört worden, innen, ja, also die ganze Inneneinrichtung und so, das heißt, du hast kein einziges schöne Wand mehr, du hast wirklich, alles ist voll mit Scheiße so, ähm, und du hattest dann so eine Tour, ich, gib nicht Schloss Colt, ist die Schuld, by the way, dafür, ja, das ist einfach ein sehr, das konnte man schon gefühlt nicht mehr restaurieren, das ganze Ding, beziehungsweise man hat sich dagegen entschieden, damit das halt historisch zu sehen ist, ja, was da gemacht worden ist. Ähm, heißt, die ganze Tour ist so ein, hast du so ein Tablet, ja?

00:37:08 Und dann musst du so Sachen scannen und dann kannst du auf deinem scheiß Tablet, kannst du dann so eine 3D-Simulation vom Raum sehen, einmal zur Nazi-Zeit und einmal zu der damaligen eigentlichen Königszeit. Und es war halt, sie machen ihr Bestes draus, aber es war halt super ätzend, weil du die ganze Zeit dann da stehst und du guckst auf dein Tablet. So, du gehst tatsächlich mal raus, du gibst Geld aus, um ein Schloss von innen zu sehen und du stehst die ganze Zeit wie so ein iPad-Kind.

00:37:36 Stehst du da bei deinem blöden Tablet und dann läuft so über die Tablet-Lautsprecher die Info und so. Oh, furchtbar. Furchtbar war grauenvoll, aber das ist halt eine Sache, über die ich immer reden werde. Ich finde die, jedes Mal, wenn ich jetzt in einem anderen Schloss war, kann ich immer sowas sagen wie, also in Schloss Kolditz wäre das ein richtig cooles 3D-Modell auf meinem Tablet gewesen. So ist das, was ich meine. Ich liebe es, schlechte Erfahrungen zu machen, wenn die in einem gewissen Rahmen passieren. Halt schlecht.

00:38:03 Sodass sie auch schon wieder lustig sind. Wisst ihr, was ich meine? Ich mache das sehr gerne. Das mache ich nicht nur, weil ich on-stream... Wie, das Mittelalter? Essen ohne Gabel! Ja, genau das! Genau das, wo ich in der Scheiß-Burg-Essen war. In diesem Burg-Restaurant. Und die blöde Fotze bringt mir das Essen. Und da ist nix außer so ein breites Messer. Ja, und ich habe so Gulasch und so Sauerkraut und so bestellt. So schön typisch deutsches Essen. Und die dreht sich zu mich und ich bin so, ey, Entschuldigung, wo ist denn das...

00:38:30 So, der Rest, das Rest vom Besteck. Ähm, im Mittelalter gab es keine Gabeln und Löffeln.

00:38:36 Da hattest du vielleicht einen Löffel, wenn du von einer guten Familie kamst, da wurde dir der Löffel mitgegeben. Deswegen heißt es ja auch den Silberlöffel in den Mund gelegt bekommen oder so eine Scheiße. Da gab es keine. Und dann musste ich so, das war halt so ein Experience-Ding. Also das, wo es halt so Gerollen spielt, als würde ich jetzt wirklich wie damals, wie damals im Mittelalter dieses Essen essen müssen. Heißt, ich habe diesen Gulasch und diesen Scheiß und die, und diese ganzen...

00:39:01 Und die Soße und alles, hab ich alles versuchen müssen auf diesem blöden Messer zu balancieren und dann in den Mund den Löffel abgeben. Na aber den Löffel abgeben ist ja, wenn man stirbt. Es gibt so ein anderes Sprichwort, dass man irgendwie den Löffel bekommen hat. Weil das hieß damals, dass du zu einer guten Familie gehörst. Auf jeden Fall.

00:39:21 saß ich dann da und war mich halt übelst darüber am Beschwerden, was für ne Scheiße das ist. Und neben uns saß so ne Familie und der blöde Familienvater, Vatertag, Vatertag, ich hoffe, der hat nen richtig beschissen Vatertag heute, dreht sich zu mir und sagt, also ich habe einen Löffel, den hab ich selbst mitgebracht, weil ich komme aus einer Wohlhabenden, der hat dann versucht zu Rollenspielen, ja? Ich komme aus einer Wohlhabenden Familie. Und wisst ihr, was das allerlustigste war? Seine Frau.

00:39:49 Hatte keinen Löffel dabei. Und hat sich so Spätzle gekauft.

00:39:54 Ja, hat sich so Spätzle bestellt und dementsprechend... Und dementsprechend hat sie die Scheiße nicht runterbekommen und hat sich das einfach komplett einpacken lassen müssen. Und der blöde Mann war so, ja, da hättest du dir wohl einen Löffel mitnehmen. Du weißt ganz genau, es war seine Idee, da essen zu gehen. Er hat ihr nicht Bescheid gesagt, dass es keine Löffel da gibt und hat sich dann so geil gefühlt, wirklich. Dann saß die da wirklich und hat die Kellnerin gerufen und war so, also es gibt wirklich keine Möglichkeit, noch anderes Besteck zu kriegen und die Kellnerin...

00:40:23 war so, junge, holde Dame, ähm, sie haben ja schon Essen bekommen, wie sehen wir denn aus, als hätten wir gratis Sachen zum Rumschmeißen, das ist eine harte Zeit für jeden von uns, die Pest geht rum, bla, und die Frau war so, ja, okay, alles klar, alles klar, so, kann ich, kann ich mir das dann einpacken lassen? Und dann war die Kellnerin so, ja, aber sie haben ja noch gar nichts gegessen, und die Frau war so, ja.

00:40:45 Ich hab auch Hunger, aber ich kann das halt, ich krieg das einfach nicht gegessen mit dem Messer. Und dann hat sie sich das einpacken lassen. Das ging, by the way. So ne scheiß Kunststoff-Imbiss-Packung hatte der Laden dann natürlich doch. Ja, und dann hat die da die ganze Zeit ihrem Mann dabei zugeschaut, wie er mit seinem blöden Löffel die Scheiße am Essen ist. Und sie saß einfach da.

00:41:04 Sie saß einfach nur da mit ihrem eingepackten Essen und hat darauf warten müssen, dass sie gleich nach Hause fahren, damit sie es zu Hause essen kann. Das ist unglaublich. Ja, sie wurde, sagen wir es so, die Frau wurde so behandelt wie im Mittelalter.

00:41:20 Der Mann hat auf jeden Fall so viel Respekt vor ihr, als wäre es seine Frau im Mittelalter gewesen. Mein Gott. Ja, und die Kinder, die Kinder haben mit den Händen gegessen. Die fanden das halt voll geil so, ne? Ja. Ja, ihr habt auf der Couch geschlafen. Ich wäre so, ihr könnt mir nicht glauben, wie wütend. Das ist, so, da mache ich keine Witze. Bei Essen...

00:41:39 mache ich keine Witze, okay? Mit mir kann man keine Scherze bei Essen machen. Ich bin die Art von Person, wenn du den Pudding im Kühlschrank isst, den ich für mich geplant hatte, ja, dann heule ich. Das ist, ich bin so unfassbar, so unfassbar empfindlich, was Essen angeht, da mache ich keine Scherze. Wenn du den Pudding isst, den ich für mich gekauft habe, ja, und den ich für später eingeplant hatte, dann...

00:42:04 Heulich. Dann kommen mir aktiv Tränen aus den Augen. Hätte sie sich beschwert, hätte man gerufen, Hexe! So futtergeil, der hört die Freundschaft auf. Oh, der hört nicht Freundschaft nur auf. Alles. Ich könnte mit dieser Person verheiratet sein. Du glaubst gar nicht, wie schnell. Zack! Scheidung! Die Frage ist, wie nachtragend bist du dann? Im Jahre 2019.

00:42:45 hat meine kleine Schwester ein Butterbrot gegessen, was ich für mich geschmiert habe, was ich nach der Arbeit essen wollte. Okay, und ich weiß das immer noch.

00:43:02 Weil ich so traurig war. Weil ich hab dafür so richtig geilen, also wirklich so geilen Käse benutzt, von dem wir dann aber auch keinen, ich hab den letzten Käse dafür benutzt, den wir noch hatten. Ich war so traurig. 2020 hab ich bei Lunero gewohnt, in seinem Saufzimmer, wenn ihr euch erinnert. Und ich hab mir damals, ich hab da so ne kleine Sucht für Y-Food entwickelt. Das ist da gerade so rausgekommen, ja? Y-Food, kennt ihr das? Das ist gerade so rausgekommen und ich war so obsessed mit der Schoko-Version. Und der hat das getrunken. Der hatte irgendwie so ne 10 Stunden...

00:43:31 Schicht ist nach Hause gekommen, hat das getrunken, ja, hat einfach nur gedacht, boah, geil, Y-Food ist da, ich hab keinen Bock zu kochen. Ich war so sauer. Ich war so sauer. Ich hab den ganzen Abend nicht mit ihm gesprochen.

00:43:49 Ich kann das nicht. Bei Essen mache ich keine Scherze. Was, wenn Alf dir den Pudding weg isst? Selbst Alf. Wenn Alf mir den Pudding weg isst, fresse ich... Fresse ich... Fresse ich... Fresse ich... Fresse ich... Fresse ich Coco von nebenan. Okay? Dann ist die Katze weg. Wer ist Alf, mein Ehemann?

00:44:12 Krasser Futterneid, Junge? Das hat nichts mit Futterneid zu tun! Neidig heißt, du bist aber das neidig, was du nicht hast! Das war mein Essen! Das war eine Futterstraftat! Du bestrafst ihn damit, nicht zu reden? Ja! Ja, Lunero hat großes Redebedürfnis, okay? Lunero hat großes Redebedürfnis, okay? Das hat ihn auf jeden Fall bestraft. Wenn Alp den Pudding weg ist, ist sie seine Katze. Genauso ist es.

00:44:42 Wenn Alf meinen Pudding isst, lass ich mir zwei Rippen rausnehmen, damit ich meine eigene Pussy essen kann, wenn ihr versteht, was ich meine. Da bin ich ganz empfindlich. Also da mache ich auch echt keine Ausnahmen.

00:45:01 Bin aber so heuchlerig. Ich esse den Pudding von euch. Ich bin eine Heuchler-Tante. Ich habe bereits in meinem Leben das Essen von anderen Leuten geklaut. Aber nur, wenn ich die Person so einschätze, dass ich glaube, die Person vergibt mir das.

00:45:19 Dann ess ich den Pudding und ich bin so, boah, du musst verstehen, ich hatte so einen schlechten Tag und mir war schon richtig schlecht, weil mein Blutzucker so niedrig war und ich hab dringend was gebraucht. Ich mach das nur, wenn ich davon ausgehe, die Person vergibt mir das tatsächlich. Wenn ich merke, die Person ist genauso sich nach Essen wie ich, trau ich mich nicht. Dann ich weiß, was das für Konsequenzen haben kann. Zum Beispiel von die Wendy, auf jeden Fall. Von die Wendy würde ich auf jeden Fall den Pudding wegessen.

00:45:42 Der würde mir 100% vergeben tatsächlich. Da müsste ich nur so ein bisschen auf die Tränendrüse drücken. So, boah, du verstehst nicht. Heute hat meine Periode angefangen. Und die Bennys dann so, oh, Queen, nein, ich verstehe es. Ich als Mann, als weißer Mann würde niemals behaupten, es besser zu wissen als du Frau, du unabhängige, starke Frau. Hier ist Hass ein bisschen was von meinem Sushi, ist da nicht auszuhalten. Oh, ich bin dann auch. Weißt du was, ich bin manchmal, Chad, ich bin die Art von Person.

00:46:09 Ich bestell mir zu wenig, okay? Ich bin dann so, nein, heute möchte ich nur 5 Cheeseburger, weil ich möchte ja abnehmen. Und dann hab ich offensichtlich zu wenig bestellt und dann stache ich euch so lange an, bis ihr mir etwas von eurem Essen gibt. Bist du sicher, dass du nur einen Salat willst? Ja, ja, ja, nur einen Salat! Und ihr holt euch so einen geilen Burger mit Pommes? Oh. Oh. So wird nicht mal gemacht, oh mein Gott.

00:46:46 Ihr wenn die fallen, die schuppen von den Augen. Sie ist der fucking Bösewicht. Asche, unser Bürger. So ist es. Ich giltrippe euch dann auch. Ich giltrippe euch dann auch aktiv. Das ist dann wirklich so. Das ist dann. Ist wirklich so. Du willst doch gar nicht. Du willst auch gar nicht die ganze Pommes. Hast du nicht letztens gesagt, du magst Pommes nicht mal so gerne? Komm, gib mir die Hälfte ab. Komm jetzt. Das ist voll gemein. Das machst du nur, weil du mich nicht liebst.

00:47:20 So, bestell dir doch einfach noch was, Asche. Komm schon! Ich krieg langsam Hunger. Ich langsam auch. Jetzt wollen wir so viel über Essen reden. Da hättest du bei mir null Chance. Ja, ich mein, zum Schluss bleibt mir noch übrig, dich einfach umzubringen. Sagst du nicht, du wolltest abnehmen? Also findest du... So einfach ist das, Kumpel. Hast du nicht... Du hast dir doch extra einen Salat bestellt, weil du abnehmen wolltest. Also du find...

00:47:56 Also wenn es Jesus wäre, würde er sofort sagen, ja, das hat nicht versucht, hier zu kommunizieren. Dann würde ich lachen, ich hasse solche Spielchen. Also sie sind wirklich furchtbar. Sie sind furchtbar, ich hasse sie selber auch. Bei Essen werde ich zu einem schlechteren Menschen, okay? Es ist leider einfach so. Bei Essen werde ich zu einem schlechteren Mensch. Es ist leider einfach so.

00:48:32 Ich bin nicht fett, ich hab nur meine Beine zu weit hinten. Ich bin auch nicht fett. Das ist der Witz. Der Witz ist, dass ich doch fett bin. Ich hätte dich für viel zu introvertiert für eine Szene in der Öffentlichkeit. Ich wiederhole mich gern nochmal. Essen macht mich zu einem anderen Männchen. Zu einem schlechteren Männchen. Schnauze? Ja, weil ich die nicht halten kann, bin ich ja so fett, AJ. So geht das bei mir den ganzen Tag.

00:49:04 Ich hab so, wir haben so Chips da, ja, so Barbecue und Curry Linsen Chips, ja, die sind so weniger fett und so. Und ich weiß noch, ich hab die Curry Chips probiert und ich war so, bah, die mag ich gar nicht. Und dann stand ich gestern um ein Uhr nachts in der Küche und hab die komplette Packung gegessen. Einfach nur, weil ich, ich hab die nicht gemocht. Bei jedem Bissen hab ich gedacht, bah, sind die eklig. Und ich hab die bis zum Schluss aufgefressen. Ich bin nicht stolz.

00:49:39 Ich bin nicht stolz. Die waren auch viel zu scharf. Die waren auch viel zu scharf und so. Die waren voll scharf. Am Ende gut, dass die weg sind. Ich bin dann immer so... Ich will ja kein Essen verschwenden. Ich will ja kein Essen verschwenden. Die waren eklig bis zum Schluss. Und als sie leer waren, war ich ein bisschen traurig. Ich hätte auch mehr essen können. Ich will auch gar nicht...

00:50:06 Ich will auch gar nicht verurteilt werden, okay? Ja, wenn ihr so ein Leben leben würdet wie ich, dann würdet ihr euch auch über die kleinen Dinge freuen, wie Currychips, die ihr nicht mögt. Okay, vor allen Dingen, ich hab noch, boah, ich hab noch...

00:50:20 Rübe hat gefragt, ob er mir Dürum bringen soll. Ja, Dürum hat gefragt, äh, Dürum. Rübe, oh, Dürum. Rübe hat gefragt, ob er mir Dürum bringen soll. Wisst ihr, was ich unironisch gesagt habe? Nee, nee, ich will ja abnehmen. Und dann habe ich mir so Brokkoli mit Hüttenkäse gemacht. Finde ich voll geil. Einfach Brokkoli, ich liebe Brokkoli sehr. Brokkoli, gesalzen und dann so Hüttenkäse zum Dippen quasi. Ja, und habe dann so ein richtig gesundes, kalorienarmes Abendessen gehabt. Ja, und dann bin ich um eine Nachts die Currychips fressen gegangen.

00:50:52 Es ist leider nicht so leicht als Asche. Ich bin sehr verfressen. Essen ist leider so meine... Nee, ich liebe Brokkoli tatsächlich voll. Ich bestrafe mich auch nicht damit. Ich liebe Brokkoli so sehr. Ich bin tatsächlich jemand, sobald es mir ein kleines bisschen schlecht gibt, ist Essen die Art und Weise, wie ich mich aufheitere. Essen ist meine Nummer 1 Kopium-Strategie.

00:51:24 Nummer 1! Das ist ganz schlimm. Und ich bin dann auch jemand, der keine Selbstkontrolle hat. Deswegen, die Sache ist, ich hab halt eigentlich auch nie so Sachen zu Hause. Das ist halt das Wichtige an dieser Info, okay? Ich kaufe nix Süßes mehr. Ich kaufe... Generell gehe ich nur einkaufen, wenn ich mich vorher so vollgefressen habe, mit was Gesundem hoffentlich, dass ich keinen Hunger habe. Ja, ich kaufe... Ich kaufe gar nichts mehr, was ich zu Hause so fressen kann.

00:51:51 Okay? Ja, und hin und wieder kauf ich dann mal eine Sache, von der ich denke, nein, nein, nein, die ist ja nicht so lecker, die kann ich dann über die Tage aufteilen. Von fucking wegen. Ich krieg das nie hin. Ich bin auch jemand, ich darf nur noch Zutaten zu Hause haben. Versteht ihr, was ich meine? Also ich kann nix kaufen, was schon so direkt in sich fertig ist. Am besten nur Zutaten, die man irgendwie noch zubereiten muss. Ja, also so Ei, ähm, Milch, äh, Reis.

00:52:19 Äh... Nudeln. Also irgendwas, wo du noch was zweites machen musst, damit das tatsächlich irgendwie eine Art von Gericht ist. Ja? Damit ich eben nicht einfach drauf losfressen kann, sondern ich muss was tun dafür. Das ist ganz schlimm. Und dann frisst du gammelige Möhren? Ja, aber nur, weil ich dachte, das wäre eine... Das wäre eine süßkartoffel.

00:52:46 Mehl, mehl auch, ja. Haferflocken. Haferflocken lebe ich auch. Oder so Heidelbeeren. Heidelbeeren kann ich auch da haben, ohne sie zu überfressen. Manchmal habe ich Probleme damit. Ich kaufe halt viele Bananen, weil Bananen sind halt echt geil. Aber riecht man vorher nicht an sowas? Nicht, wenn du Asche bist. Nicht, wenn dein ganzer Körper den ganzen Tag so riecht, als wärst du schon im zweiten Stadium der Verwesung, Kumpel. Okay, da bringt es nichts, durch die Nase einzuatmen.

00:53:16 wieder verschließbare Schokoriegel-Verpackungen. Ich muss auch sagen, ich weiß nicht, wie das geht, Leute. Manchmal kaufe ich mir, ganz selten, so alle paar Monate denke ich so, Asche, du hast es geschafft, du hast jetzt... Sorry, ich sah aus, als würde ich einen Schwanz. Okay. Asche, du hast jetzt Selbstkontrolle, ich glaube an dich. Und dann kaufe ich ohne Scheiß so eine Packung, keine Ahnung, Schokofresh. Ja? Schokofresh. Und die ist ohne Scheiß leer in der 5-Minuten-Fahrt, die ich vom Lidl nach Hause mache.

00:53:45 Ich esse die beim Fahren. Ich bin auch wirklich Spezialist da drin, mit einer Hand so Packungen zu öffnen. Ich mach dann so kurz an den Zähnen, zack, ganzes Ding ins Maul. Das ist ohne Scheiß leer, bevor ich zu Hause bin. Ich hab, wenn ihr in mein Auto geht...

00:54:02 Kannst du keinem erzählen? Wenn ihr in mein Auto geht und ihr guckt auf die, ich mach das immer auf die Beifahrerseite, okay, damit das nicht so aussieht, wäre ich das gewesen. In der Beifahrerseite, in dieser Ablage, da sind bestimmt, glaube ich, so 30 leere Packungen von so einem Protein-Quark-Schokoriegel, den ich mir immer kaufe im Lidl, okay? Ja, weil dann ist ja auch nur einer und das ist ja auch Protein, so ein Protein-Quark-Schokoriegel.

00:54:30 So 30 Packungen und dann darüber nochmal so 20 Packungen von so einem einzelnen Eis. Ja, weil wenn man bei so einer Tankstelle ist, kann man ja so einzeln Eis kaufen. Da bin ich immer so ein Eis, ein Eis darf ich mir doch mal gönnen. Heißt, da sind irgendwie nochmal so 20 Packungen von so einem Eis. Warum schmeißt du die dann nicht weg? Weil ich zu faul bin, die mit rauszunehmen. Ich stopfe die einfach da rein und dann gehe ich nach Hause.

00:55:01 Es ist wirklich so disgusting, Alter. Von der Tanke, die Frau muss reich sein. Hey! Ich will nichts hören, Kumpel. Ich darf ja wohl mal, ich darf ja mich wohl einmal so fühlen, wie ich besteuert werde, Kumpel, okay? Ja, ich werde besteuert, als wäre ich eine reiche Frau. Dann darf ich mir auch einmal so ein scheiß Eis holen von der Tankstelle. Habt noch Müll von der letzten Dokumente im Auto?

00:55:27 Ich muss das Auto sauber machen, bevor wir zu Dokumi fahren dieses Jahr. Oh Gott, ich muss das Auto sauber machen, bevor wir fahren dieses Jahr zu vier zur Dokumi. Alter, ich muss sauber machen. Oh Gott, die Wendy sitzt ja auch auf dem Beifahrersitz. Ich vergesse das immer. Keine Sorge, Rübe fährt. Keine Sorge, ihr müsst nicht die Straßen freiräumen für die Tage vor der Dokumi. Rübe fährt. Ich fahre keine langen Fahrten.

00:55:58 Aber lass die Mayo in der Tür? Du lachst. Das sind auch so Packungen von so Teriyaki-Zeugs und so.

00:56:06 Irgendwann kaufe ich mir so eine Packung Putenbrust. Das ist so eine Putenbrust. Kann ich, wenn ich das Auto putze, du hast vollkommen recht. Wenn wir die schon mitnehmen und der keinen Sprit bezahlen muss bei den momentanen Preisen, kann der Wichser auch mal das Auto sauber machen. Auf jeden Fall, ich kaufe manchmal so Packungen Putenbrust und dann ist mein Plan so, die über die Tage so in so Wraps, in so gesunde Salatwraps und so reinzumachen. So ein Tortilla-Wraps, die ich selber mache. Und dann esse ich im Auto

00:56:31 Also kein, also so ein Belag, so ein Belag Putenbrust, versteht ihr, was ich meine? Und ich mache die Packung im Auto auf und ich esse die komplett im Auto. Ohne alles, ohne Soße oder irgendwas. Einfach diese, kennt ihr diese, die ist auch so salzig. Die ist auch so übelst salzig, dieser Billig-Putenbrust-Belag für auf, oder Hühnchen-Belag auf Brot.

00:56:52 Mit diesem komischen, die haben immer diesen komischen Curryrand. Wisst ihr was ich meine? Die haben immer, nein, nein, nein, ich esse keine Rosgeflügel. Die haben immer diesen komischen Curryrand. Die esse ich dann auch gerne komplett im Auto und dann muss ich nochmal fahren. Weil ich das ja eigentlich brauchte für die Woche. Putt muss aber so furztrocken. Es riecht auch ein bisschen nach furzt. Die riecht ein bisschen nach, was auch immer die drauf machen, damit das so schön lange hält.

00:57:21 Es gibt Autoaufbereiter, die machen das Auto sauber. Ja, aber ich will nicht in so einem YouTube-Short landen, wo dann das Video von meinem Auto kommt und dann macht er so ein Voice-Over mit. Das war einer der schlimmsten Autos, die wir je hatten. Und dann schwenkt die Kamera so und dann hast du dieses Vor- und Nachher und so. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Bevor ich da lande, bevor ich da lande, mache ich das Auto noch selber sauber.

00:57:49 Aber es ist das schlimmste Auto, was er da lebt. Zum allerersten Mal kein Clickbait. Mach das Auto heute noch sauber, sonst vergisst du es auf keinen Fall. Heute ist Vatertag. Heute ist Vatertag. Heute bestelle ich mir Nutten und dann ist gut. Asches Auto landet in einer KI-Reddit-Story als Hintergrundvideo. Terien-Stämmen, die bei mir geboren wurden. Du Arschloch. Sag das, sag das zu meinem Wurstbaby, was ich eben zweiteilen musste, Alter. Okay?

00:58:33 Wenn ich kacken gehe, ist das wie eine Geburt. Vor allem tut dies, als wäre das Besseres. Ihr seid auf die Welt gekommen und eure ganze Familie hat gedacht, was für eine Scheiße. Dann gibt es noch ein Video, wie das Auto in die Schrottpresse geschoben werden von Menschen in Beine... Wir mussten die Seuchenbehörde anrufen bei diesem Auto.

00:58:59 Die Vendy muss unbedingt darauf achten, dass Asch auf dem Rückseil festgebunden wird, damit sie währenddessen keinen Unfug anstellt. Wie, willst du etwa gerade andeuten, dass ich die Vendy bei langen Autofahrten, wenn er auf dem Beifahrersitz sitzt und ich hinter ihm von hinten würge? Wie, willst du gerade andeuten, dass die Vendy jedes Mal erzählt, dass wir zusammen im Auto sitzen und ich sitze hinter ihm und er sitzt auf dem Beifahrersitz, dass ich ihm würge während der Autofahrt?

00:59:21 Hey, was deutest du denn hier mir gerade an? Willst du damit gerade andeuten, dass ich an die Wendys Klamotten ziehe, damit so sein eigener T-Shirt-Kragen ihn wirkt und dann nehme ich manchmal seinen Gurt und wirke ihn damit und dann wirke ich manchmal einfach mit meinen Händen und dann ziehe ich manchmal so ein bisschen an seinen Haaren und manchmal knallfe ich ihm so in die Seiten, damit er so wild hin und her wackelt, dass der Fahrer laut rufen muss, bitte lass die Scheiße, wir sterben alle gleich und so.

00:59:46 Wie, willst du mir sagen, ich trete regelmäßig in die Rückseite von seinem Sitz? Wie, wollt ihr mir sagen, dass ich, wenn ich meine Wasserflasche aufmache, die extra in sein Ohr halte, damit er so ein richtig lautes Geräusch hört und sich erschreckt? Wie, sagt ja, wenn die Vendy sagt, er muss pinkeln, dass ich dann nah an sein Ohr gehe und so Wassergeräusche mache, damit er vielleicht sich in die Hose pinkelt?

01:00:05 Wie... Meint ihr, dass wenn jemand einfach nur eine ganz leichte Kurve fährt, fange ich an, an die Venni zu wackeln, damit er denkt, das Auto ist hier gerade am abstürzen? Wie... Sollte gerade implizieren, dass ich, wenn die Venni versuchen will zu schlafen, die ganze Zeit Sachen in sein Ohr flüstere, so peinliche Dinge, die ihm passiert sind, damit er aufwacht und denkt, mein Gott, ich muss dem Erdboden versinken? Wie... Wollte ich mir sagen, dass ich manchmal Pornos an meinem Handy anmache und sie die Venni zeige, nur damit er Blue Balls... Nein, warte, jetzt auch.

01:00:39 Das ist eine so lustige Idee. Die Wendy während der Autofahrt Pornos zeigen, damit er Blue Balls kriegt. Alles Gute zum Fahrtetag. Das ist so lustig. Das kann ich mit allen machen. Außer mit dem Fahrt. Mit Rübel mach ich es besser nicht. Der muss Autofahren. Aber wir haben noch Eli mit dem Auto. Dann kann ich... Dann zeige ich Eli und die Wendy Pornos. Und dann kriegen die so Blue Balls. Ich glaube, die Wendy fährt selber. Ich glaube, nur deswegen hat die Wendy jetzt einen Führerschein gemacht.

01:01:20 Ich glaube nur deswegen. Kavalierschmerzen existieren. Asche, das finde ich lustig. Was zum Heiligen Otto bin ich sehend? Alles Gute zum Vatertag! Hast du Elia gerade Eli genannt? Ich rede nicht von Elia, ich rede von Eli. Elia fährt nicht mit uns zusammen zur Dokumi. Der fährt selber oder fliegt oder so. Der kommt ja von einer ganz anderen Gegend. Wir fahren doch nicht vorher nach Bayern, um Elia noch abzuholen. Wir nehmen noch einen Kumpel mit, der auch auf die Dokumi geht.

01:01:57 Ellie hat dazugelernt? Nein, sonst würde Ellie nicht in einem Airbnb sein mit mir die Tage. Wenn Ellie dazugelernt hätte, würde er nicht das Risiko eingehen, dass ich seine Hand nachts in warmes Wasser lege, damit er sich einpisst im Bett. Einen Scheißdreck hat er. Ich habe Angst um deine Freunde. Keine Sorge.

01:02:20 Wie sagt man so schön bei Spinnen? Egal wie viel Angst du vor den Spinnen hast, sie haben mehr Angst vor dir. Keine Sorge. Egal wie viel Angst du meine Freunde hast, meine Freunde haben mehr Angst vor mir. Funktioniert das wirklich? Ja. Ja. Wenn die Personen halt nicht aufwachten, das bemerkt man natürlich, ne? Aber wenn du die Hand in warmes Wasser legst und die Person... Also die Person muss halt schon pinkeln müssen dann in der Nacht, ne? Dann ist es sehr wahrscheinlich, dass die Person sich einpinkelt. Das wäre schon funny.

01:02:51 Kann man jemanden dazu kriegen, sich unterbewusst einzujissen im Schlaf, indem man so, keine Ahnung, fickende Eichhörnchen anmacht und was so unter das Kissen legt? Woher weiß man das? Hast du noch nie in deinem Leben eine Klassenfahrt auf einer Klosterschule gehabt?

01:03:14 Wo weißt du das? Ich habe mich schon voll oft in meinem Leben nachts eingepinkelt, weil ich träume so oft von Toiletten. Also ich habe es Gott sei Dank schon echt viele Jahre nicht mehr gemacht, aber ich glaube, ich habe wirklich so, als ich so 17, 18 teils war, habe ich mich auch manchmal eingepinkelt, weil ich so intensive Träume von Toiletten hatte im Schlaf. Ich habe wirklich so geträumt, wie ich wirklich so aufstehe und zur Toilette gehe und die hochmache und mich hinsetze und pinkel. Und dann bin ich aufgewacht und habe gepinkelt.

01:03:43 Ist nicht lustig. Ist schon peinlich. Alter, wenn du nicht auf deine Tocke mehr einbist. Ich gehe nach Hause. Du implizierst es. Du schläfst im Wohnzimmer, die Wendy. Du würdest auch nicht mal was mitkriegen von meiner Pfütze. Obwohl, never mind. Oh, die Wendy, ich fühle mich so schlecht, dass du auf der Schlafcouch schlafen musst. Lass uns nächste Nacht die Betten tauschen. Und du legst dich in mein Bett und es ist einfach immer noch so feucht. Ja, genau.

01:04:21 Ich hab mich schon voll... Ich hab auch voll auf den Traum gepisst, zum Glück noch nie im Echt, Alter. Wie schafft ihr das? Warum würde ich dir das zutrauen? Hallo? Also hey, ich mach ja echt viele Witze darüber, dass manche Leute mich, glaube ich, so schlimm finden wie Menschen in der Geschichte. Aber ich bin nicht... Ich will euch kurz klarstellen. Ich bin nicht Hitler. Ich weiß nicht, warum so viele... Ihr haltet mich echt für den schlimmsten Bösewicht, der existiert, oder?

01:04:51 Asche, Dinger, das Game stimmt? Wir müssen spielen. Es wird Zeit zu gamen, meine Freunde. Lass uns das Horror-Game spielen. Ich hab auch echt nichts zu sagen heute. Ich bin... Ich will nicht schon wieder rumheulen. Ich will nicht schon wieder rumheulen. Aber ich bin sehr abgelenkt momentan. Weil leider in meinem familiären Privatleben passieren Dinge. I am sad. I am sad.

01:05:16 Ich hoffe, man merkt es nicht zu sehr. Deswegen lenken wir uns jetzt schön ab mit Videogame. Ich habe nur kurz was zu trinken. Und mit kurz was zu trinken meine ich so kurz, dass ich sogar nicht mal in ein Pausenbildschirm gehe, okay? Ihr könnt euch kurz mein Model anstarren. Ich habe die Kopfhörer ausgezogen. Das hat man gesehen. Ich sollte vielleicht mal ein Glas mitnehmen. Ich bin wieder da. Haltet die Blasen vor Freude.

01:06:15 Die Idee ist so funny. Ich muss sagen, ich muss so darüber lachen, den Gedanken, die Wendy bei der 6 Stunden Autofahrt nach Düsseldorf Blue Boys zu gehen. Die ist halt schon echt lustig, die Idee. Oh, ich glaube, ich muss doch pinkeln. Ja, ich glaube, wir machen doch kurz eine Pause.

01:06:39 Sorry, das Aufstehen, das Aufstehen hat die Schwerkraft in meine Blase gebracht und auf einmal fällt mir auf, dass ich doch Urin angesammelt habe. Okay, pass auf, wir gehen ganz kurz in die Pause. Das gibt mir auch die Chance, kurz Werbung zu schalten, dann haben wir erstmal ein bisschen Ruhe. Pinkel auf uns, macht den Mund auf. Alles Gute zum Vatertag!

01:07:00 Ich will dich nur warnen, bei mir ist das nicht so Golden Shower, bei mir ist das so Orange Shower. Mit Klümpchen. Ah, wir sind so eklig. Und wir wundern euch, dass die Asche-Community bekannt ist als...

01:07:19 Fucking weirdos. But we are creeps! We are weirdos! What the creep are we doing here? Oh, by the way, ich hab das... Ich hab jetzt Still Alive, also das andere Cover, was ich... Mehr oder weniger Cover, was ich gemacht habe bei den Asha Watchos, hab ich jetzt auch hochgeladen auf dem Restmüllkanal. Yay!

01:07:43 Wir haben gar nicht so einen schlechten Ruf. Ich hab echt einen schlechten Ruf. Ihr habt so indirekt einen schlechten Ruf, weil Asche zu gucken heißt, man ist schon irgendwie krank. Aber bei den Leuten, die ich so geradet habe und so, habt ihr einen sehr guten Ruf, weil ihr tatsächlich immer total lieb seid, wenn ich euch raide und so. Ja, die meiste Zeit. Die meiste Zeit.

01:08:04 Mir egal. Ja, du hast doch keine andere Wahl, muss ich ehrlich sagen. Also, leider, du kannst echt nicht hier drin bleiben, wenn du noch so ein bisschen Selbstrespekt am Ende übrig haben willst. So, lass uns kurz, zack. Zack, da bin ich, da tanze ich, das bin ich. Wenn wir jetzt noch Musik hätten, oder, Chad? Yay!

01:08:30 So, ich schalte kurz Werbung, dann haben wir nämlich keine Werbung erst mal und dann haben wir jetzt nur Werbung geschalten. Warum will ich jemals was tun? Und dann zocken wir. Und dann zocken wir ein Horrorgame. Ich freu mir. Obwohl, ich glaub, es wird mehr Horror für euch von dem, was ich höre. Ich glaub, es ist so abgefuckt, dass es wahrscheinlich Horror für euch wird, zu sehen, wie viel Spaß ich gleich haben werde. Ich freu mich da richtig drauf. Bis gleich, Seid! Ich hab das Spiel noch nicht gekauft. Ich hab das Spiel noch nicht.

01:10:28 Ich hab das Spiel noch nicht. Ich hab vergessen das Spiel zu haben. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen das Spiel zu haben. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich hab vergessen. Ich

01:10:47 Ich hab mir da vergessen, aber nur vielleicht, ist ein Gerücht. Die Hater erzählen sowas rum, aber das stimmt eigentlich gar nicht. Eigentlich hab ich das gar nicht. Ich überbrück das einfach jetzt so lange. Das geht schnell. Nein, das geht schnell. Ich hab...

01:11:00 Nix, gar nix habe ich vergessen. Ich vergesse nur manchmal, ich vergesse manchmal mich dran zu erinnern, was für eine... Ich muss mir... Ich vergesse mir manchmal auf die Schulter zu klopfen, um mir zu sagen, was für eine unglaublich professionelle Streamerin ich bin. Das vergesse ich manchmal. Und das sollte man nicht vergessen. Wenn man nicht sein eigener größter Fan ist, wie soll dann jemand anderes jemals Fan von einem sein? Deswegen erinnere ich mich kurz daran... Oh mein Gott, bitte mach schneller. Deswegen erinnere ich mich kurz daran, dass ich tatsächlich die Beste bin. Und ihr dachtet und ihr seid drauf reingefallen, dass ich vergessen habe, das Spiel runterzuladen. Aber das ist eine Lüge gewesen.

01:11:30 Und ich wollte euch nur testen. Kennt ihr den Vogeltest, Chad? Chad, ich habe heute einen Vogel gesehen. Jetzt seid ihr dran. Ja, und wow. Wisst ihr, was der Vogeltest ist? Damit sollst du... Cool, was für ein... Bestanden! Tatsächlich, der Vogeltest ist, damit sollst du deine Beziehung testen.

01:12:00 Weil wenn du sagst, ich habe heute einen Vogel gesehen, was ja eine total banale Aussage ist, testest du, ob dein Partner oder dein Freund oder was auch immer sich tatsächlich noch die Mühe gibt, nachzufragen. Oder ob er zum Beispiel gar nicht reagiert. Oh mein Gott, ich habe kaum Download.

01:12:18 Wer hat was? Wer hat was? Es fehlt nur noch so ein Megabyte! Aus irgendeinem Grund ist der Download extrem runtergegangen in den letzten paar Sekunden. Und der Test ist, ob die Person, die du quasi testen willst, ob die tatsächlich noch nachfragt oder desinteressiert wirkt oder einfach so was sagt wie Aha, also dir dann nicht die Möglichkeit gibt, so mehr darüber zu reden und so.

01:12:38 Seit wann gehst du raus, ist die wahre Nachfrage. Aber das ist halt, man muss ja aber auch sagen, man muss ja aber auch sagen, als Streamer diese Frage zu stellen, ist ja schon ein bisschen dumm, weil der Chat geht ja davon aus, dass der Streamer jetzt tatsächlich was zu sagen hat. Wisst ihr, was ich meine? So, Download ist fertig. Also geht ihr?

01:13:03 Geht ihr davon aus, dass wenn ich sowas sage, dass es tatsächlich noch eine Follow-Up-Aussage hat? Oder denkt ihr, Asche hat schon wieder... Asche redet schon wieder überzeugt, dass es keinen interessiert. Asche versucht schon wieder Content zu machen und es klappt nicht. So. Ich habe... Oh, haltet euch fest. Ich habe an WhatsApp-Kanale. Der heißt Überallem.

01:13:34 Yeah! Das ist der Streamertest. Da schreibt man nämlich eine total sinnlose und sehr verständliche Nachricht und guckt, was der Streamer damit macht. Meine Antwort? Ein bisschen Tiddy's wackeln. Wenn ich jetzt noch eine Spieleaufnahme machen könnte. Das wäre so banger. Ich will doch die WhatsApp-Gruppe noch. Aber die coolen Kids sind doch auf Telegram, dachte ich.

01:14:18 Spielaufnahme, bestimmtes Fenster erfassen. Ich hätte gerne eine catnamed Mojave. Ja

01:14:48 Guck mal im Game, weil dann muss ich vielleicht das Model wechseln, weil das 3D-Model ist ein bisschen anstrengender. Leckt der den gut? Ja, bringt halt nicht viel. Da unten bei mir ist das halt wie bei diesen, kennt ihr diese Jawbreaker, diese Kieferbrecherbälle, die dann so groß sind, so ein runder Ball und da musst du so immer weiter lecken, bis so verschiedene Farben kommen und so.

01:15:09 So, bis er tatsächlich beim Kaugummi ankommt, wo ich tatsächlich was merke, muss man schon echt lange lecken. Oh, es ist wirklich, also mein ganzes OBS ist am Hängen. Mein ganzes OBS hängt übelst. Ja, irgendwas stimmt nicht. Ich weiß nicht, was es ist, das ist jetzt schon seit ein paar Streams so, aber mein PC ist superschnell überfordert. Krass. Hängt das für euch, ist der Ton für euch irgendwie komisch? Wow. Lass mich mal kurz gucken, was genau der Taskmanager dazu sagt. Damn.

01:15:46 Ich kapier's nicht ganz, weil nix hiervon ist... Nix hiervon ist irgendwie überfordert. Genau, 32 CPU, 55 Arbeitsspeicher. Ist ja eigentlich noch okay, richtig? Ich weiß nicht, was das ist. Ich hab da so Probleme mit. So, ich soll... Nichts sichtbar, kaum... Kaum wahrnehmbar, deutlich sichtbar. So. So, Chat?

01:16:21 Ich meine, je nach eurer Bildschirmeinstellung ist ja auch nochmal anders, ne? Aber für mich sieht das jetzt aus, als würdet ihr das hier kaum sehen, das hier quasi gar nicht und das hier deutlich. Obwohl... Vielleicht ist so eine Festplatte überlastet? Woran sehe ich das denn? Würde das man nicht auch im Taskmanager sehen? Ich habe echt keine Ahnung von sowas. Einstellungen? Waffewobbel? Headbobbing? Nein. Fadenkreuz an? Schattenqualität? Mittel? Frame Limit? Soll ich denn Frame Limit auf 60 oder so machen? Ach du Scheiße, 60?

01:17:16 Sieht eigentlich gut aus, oder? Gruselig reden wir bei dem Spiel? Keine Ahnung. Ich weiß, dass... Ich glaube, es ist mehr abgefuckt als gruselig, so wie ich das verstanden habe. Soweit ich das verstanden habe, ist das Spiel mehr so abgefuckt. Ich sehe genauso wenig wie ihr gerade. Ich weiß nicht, ob das so soll. Mist, die Batterie ist leer. Vielleicht ist jemand in der Nähe. Presse E für Fortsetzen. Hallo? Wie ist denn der Ton für euch gerade, Chad? Alles gut? Könnte es lauser, könnte es leiser? Könnte es lauser, könnte es leider?

01:17:59 nearest town 50 miles. Oh, ich spreche... Ich spreche tatsächlich das, was alle sprechen, abgesehen von diesem scheiß Land! 50 Meilen, also so 70 Kilometer. Ich glaube, es kann auch lauter, weil ihr hattet ja gerade auch den Unfall. Oh, dann muss es von meiner Seite aus lauter. Okay, eine Sekunde. Ah, mit meinen 70! Oh, es ist laut jetzt.

01:18:34 Kann ich Auto fahren? Wir hatten doch gerade einen Unfall und dann haben wir gesagt bekommen, oh nein, die Batterie ist leer. Hast du nicht bei meinem krassen Voice-Acting gerade zugehört, Mann? Kann ich laufen? Kann ich irgendwas tun? Kann ich springen? Nein. Hallo, ich suche den Entwickler von Minecraft. Es könnte auch, es hätte auch so ein süßer Pokémon-Sound sein können. Vielleicht nicht unbedingt ein Monster, was mich gleich in 1000 Stücke reißt. Ist es jetzt zu laut? Es sieht irgendwie laut aus.

01:19:17 Hallo? Bist du ein nettes schlafendes Relaxo? Schöder sind da, um überlesen zu werden? Ja, dann sollen sie mal Schöder mit hübschen Bildern machen. Gefangener Wisse mit einem Furry. Den Porno kenne ich doch schon. Oh nein! Er hat die Periode! Warte, lass mich kurz meinen Tampon anbieten. Da passt vielleicht noch was rein. Warte, warte, ich gehe kurz in Rusnok und drücke es raus.

01:19:46 Hallo? Ich bin eine unschuldige Person, dessen Auto stehen geblieben ist. Also laufe ich jetzt der Blutspur hinterher, weil ich brauche eine neue Batterie. Drücke E zur Eingabe. Oh, Eigentum, Eigenheim. Ich meine, wenn sie schon so eine nette Spur hinterlassen, kann ich ja mal kurz... Ah, da gucken wir mal ganz kurz. Fass ich jetzt echt nicht, ne? Dorange Cornfield.

01:20:20 Oh, Sitzgelegenheit für die müden Beinchen Shooting Range. I wanna do. Ich will schießen. Lass mich schießen. Lass mich in den Weg stellen. Ich will erschossen werden. Boah, Klimaanlage feuert.

01:20:38 Es muss echt angenehm da drin gerade sein. Oh, da hab ich echt Bock drauf auf so ne kühle Klimalage. Uh, guck mal, das sieht doch direkt nach etwas aus, womit ich entkommen kann. Ich mein, ich bin diejenige, die auf das Privatgrundstück gegangen ist, aber... Lass mich direkt so tun. Als wäre das kein Problem. Achso, ein Generator, achso. Hey, na?

01:21:04 Krass muss Italiener sein, so viel Tomatensoße, wie er herstellt. I guess. Aua, aua, aua! Das ist ja die furchtbarste Mucke, die ich mir vorstellen kann, während ich Leute zerstückele, Alter. Macht doch wenigstens was cooles an so.

01:21:23 Oder keine Ahnung, so Bruno Mars. Just the way you are. Skin chop, chop, chop, chop, drop into basement. Also wenn man sich tatsächlich vier separate Schritte schreiben muss, damit man daran denkt, jeden Arm und jedes Bein abzuschoppen, sagt man das schon sehr viel über das Intelligenzlevel der Person. Also das ist ja... Schreibt doch einfach drauf, arme Beine ab.

01:21:53 Couch, damit ich auch zusehen kann. Das ist nett. Was suche ich denn? Ich will eine Batterie. Komm, hier gibt es doch bestimmt irgendwas.

01:22:03 Okay, in der... in der Killerecke gab's nix. Oh, es gibt noch einen Killer-Keller! Ach ja, Drop into Basement hat er ja geschrieben. Ich hab mich ja gerade darüber lustig gemacht, dass er das alles aufschreibt. Richtig, ja, Anfänger? Also wirklich. Also, wenn du oft genug tötest, dann kommt das ja wie von alleine, wie beim Fahrradfahren. Da musst du dich auch nicht mehr dran erinnern, Füße. Die Pedale! Mal gucken, ob ich ihm nicht irgendwas beibringen kann.

01:22:29 Guten Tag. Ich wollte fragen, ob sie neben den Leichen vielleicht noch eine Batterie für mich hätten. Oh, mit Ü geschrieben. Weil im Videospielen ist das halt so. Das ist ja bestimmt die Katze, oder? Hast du mir gefolgt? Sei nicht nervös. Komm näher. Lass uns ein bisschen plaudern. Na klar, warum nicht? Das bin ich, Asche. Extrovertierte Personen, die gerne mit den Kindern... Oh, das sieht nach einem guten Stück Fleisch aus.

01:23:08 Das sieht nach nem guten Stück Hirn aus. Hi! Warum seh ich so aus? Verdammt, ich könnte dich das gleiche fragen. Hey! Mach nicht den Jesus jetzt! Du kommst in mein Haus, hinterlässt deine schmutzigen Fußspuren auf meinem makellosen Boden. Da frag ich mich, bist du verloren? Einfach nur dumm. Hey! Ich bin nicht derjenige, der sich vier einzelne Schritte persönlich aufschreiben musste, um sich dran zu erinnern, jeden Bein und jedes Arm abzuhacken, Kumpel.

01:23:38 Schlechte Batterie, hm? Du hast Glück, dass ich eine Ersatzbatterie im Keller habe. Du kannst sie nehmen, aber zuerst wirst du etwas für mich tun. Ich möchte meine Sammlung erweitern. Schnapp dir die Flinte über den Fernseher und geh für mich auf die Jagd nach Wild. Zu Beginn möchte ich drei... Kerimorphos... Okay, er ist vielleicht doch intelligent als ich dachte. Verdammt, ich verliere den Intelligenztest gegen die Katze, die sich vier Zeichnungen für die einzelnen Arme schreiben musste. Nicht zwei, nicht eineinhalb, drei.

01:24:08 Was ist das für ein Blick? Du weißt nicht, was ein Kirby-Mumpus ist. Kirby muss es den Rehen sehr ähnlich. Du wirst sie erkennen, wenn du sie siehst. Du kannst ihr meinen Wagen leihen, um sie zurückzuschleppen. Geh raus und nimm das Tor zu deiner Rechten. Lass mich nicht warten. Oh, danke. Er sieht mich. Wie höflich von der Killerkatze. Jaja, aber lass mich kurz noch was gucken. Halloumi!

01:24:32 Ich gehe ja schon. Ich will nur kurz... Ich meine, letztendlich, wenn das hier gut läuft, was halten wir denn von der WG? Ich drücke 1, um die Waffe zu verstecken. Alles klar. Was gibt's denn so Schönes im Katzenfernsehen? Oh, wenn jetzt Alf laufen würde. Ein Traum. Was haben wir hier? Infinite... Infinite unknown. Kann ich... Darf ich...

01:25:05 Euer Schüchtern! Er ist nicht einer dieser Free Hugs Furries. Hey, ich bin dann mal... Ich komm dann wieder, ne? Bleib geschmeidig. Oh, kannst du direkt für zwei kochen? Ich hab bestimmt Hunger, wenn ich gleich Mord begangen habe. Schön, direkt freundlicher hier drin. Irgendwie hot, er hat was.

01:25:31 Wenn wir alle Nick Wilde hot finden können, können wir auch die Killerkatze aus dem Horrorgame hot finden. Das... Was hat er gesagt? Ich habe vergessen, was er gesagt hat. Das rechte Tor. Was hat er gesagt? Was hat er gesagt? Das hier? Oh! Jetzt kann ich. Drei, zwei, eins. Wie schieß ich denn? Wie, wie schieß ich denn? Oh mein Gott, der Rückstoß ist ja furchtbar. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ich lasse mich raus. Gefangenen, die sind mir nicht spielen. Okay.

01:26:21 Gut, dass die Flinte unendlich fucking Kugeln hat! Oh, bitte lass mich gehen. Oh Gott, der bringt mich gleich dafür um, dass ich alle seine Munition aufgebraucht habe. In der Schule damals. Highscore eine 6. Sei froh, das letzte Mal hatte es eine 6 minus. So, jetzt wo wir die Schüsse gehört haben. Ähm, war es... Ist es zu laut? Bin ich gerade rausgegangen oder nicht? Ah, okay. So, lass mich verstecken.

01:26:59 Na, seid ihr die Xerimorphos? Guten Tag. Ich bin ein unschuldiger, nichtswissender Typ. Ich habe so Batterieprobleme, I guess. Hey, sollen die mich so nicht sehen? Oder ist es okay, wenn sie mich sehen? Weil ich habe ja die Waffe versteckt. Die stehen da so nett.

01:27:25 Guten Tag. Kann ich klopfen? Oh, ich kann rein. Hi. Max Mustermann. Wer zum Teufel bist du? Seien Sie nicht unhöflich. Ich bin Michael Jackson. Ich bin Jane. Die lügen mich an. Die lügen mich an. Ich sehe doch euren Namen. Kein Wunder, dass ich sie umbringen muss.

01:27:51 Ähm, das... Ich bin Jane, das ist John. Und das ist John Junior. Können wir ihnen irgendwie helfen? So auf jeden Fall keine kreative Familie. Autoprobleme? Mein Mann könnte ihnen dabei helfen, nicht wahr, John? Verdammt, Jane. Du musst aufhören, mich für alles zu melden. Du hast heute nur getrunken. Ich habe einen Kuchen im Ofen, den ihr beide zuerst esst und dann losgeht. Ich auch. Gut, dann machen wir schnell. Ich möchte nach Einbruch der Dunkelheit nicht draußen sein.

01:28:17 Also, kann ich jetzt auch einfach ein Happy End haben, indem ich mich von denen helfen lasse? Entschuldigen Sie bitte, dass Sie unterbreche, aber könnten Sie das Messer holen und den Kuchen für mich schneiden? Ich kann das machen, du brauchst ihn nicht dafür. Nein, er wird beim Schneiden ganz bröckelig und ungleichmäßig. Na gut, ich glaube, ich habe das Messer in Juniors Zimmer gesehen. Normale Teenager-Sachen, by the way. Kill him? Moment, Moment, es gibt Kuchen. Ich töte hier niemanden, bevor ich nicht ein Stück Kuchen bekommen habe. Ähm...

01:28:50 Oh, wie man seine Frau beglückt. 1125 Tipps!

01:28:56 Wie Sie Ihre Frau beeindrucken können. Ist Ihr Sexualleben trocken gewesen? Schläft Ihre Frau im Nebenzimmer? Befolgen Sie diese 1125 schnellen Tipps und Sie werden Sie anflehen, Sie in Ruhe zu lassen. Schritt 1. Alles beginnt mit Kommunikation. Wenn Ihre Frau Ihnen von dem Traum erzählt, den sie letzte Nacht hatte, hören Sie ihr zu? Nein. Nun, dann ist das Problem Nummer 1 genau dort. Ein Traum ist wie eine Filmszene, die direkt aus dem eigenen Bewusstsein stammt. Es ist wichtig...

01:29:25 Bitte nicht. Oh, was? Das war ja nur ein Tipps von 1125.

01:29:49 Ein Mann von einiger Unbequemlichkeit. Kapitel 7.

01:30:11 Der Unterschied zwischen der Männer- und der Frauenlektüre, sagen wir es mal so. Wo ist denn der...

01:30:38 Das Zimmer von eurem Sohn. Normale Frage, die man so macht als Gast in einem Haus. Ah, hier ist es. Schön. Schalten Sie sie aus, das ist Ihre Chance. Achte darauf, dass es ein sauberer Schuss ist. Aber der Kuch. Moment, wenn der VTuber schon wieder sagt, ich mach bald Karo-Orchestream. Ich würde sie lieber zermetzeln. Kuchen!

01:31:34 Ich dachte kurz, oh nein Dummkopf, du hast mich ganz sorry Michael Jackson, tut mir leid. Das wollte ich nicht.

01:31:42 Michael, are you okay? Are you okay, Michael? Michael, are you okay? Darf ich trotzdem Kuchen haben? Warte, Jane, ich mach dich sauber? Nicht nötig, warum sich die Mühe machen, aufzustehen? Unser Freund hier kann das machen. Was? Nein, das ist seltsam. Wir haben sie gerade erst getroffen. Das ist keine große Sache, John. Ja, John, lass mich kurz deine Frau sauber lecken. Bis A und Jane zu Reinigen. Zu Reinigen, Alter.

01:32:08 So sanft. Du musst geschickt mit deinen Händen sein. Ja, ich habe eben so ein Buch gelesen mit 1125 Tipps. Nachdem John schließlich entlassen wurde, war dies der billigste Ort, den wir finden konnten. So sind wir mitten im Nirgendwo gelandet. Ja, weit weg von deiner busy Vergangenheit. Oh, er benutzt die Jugendsprache und er macht den coolen... Das machen Jugendliche so. Den Kopf hin und her machen.

01:32:35 Das ist, weil man das Vituper-Model so steuern muss. Haben Sie etwas gesagt? Nein, gar nichts. Ich brauche noch ein Bier. Er heißt auch Max Mustermatt. Junia, hör auf zu singen. Findest du nicht, dass du schon nicht genug getrunken hast, John? Wegen deinem Trinken verrotten wir hier in dieser staubigen Gegend. Ach, John redet gar nicht. Das ist der Mann.

01:32:53 Oh John, du trinkst so viel! Oh John, wann verdienst du endlich Geld? Oh John, du bist der Grund, warum ich unglücklich bin! Warum sagst du ihm nicht den wahren Grund, warum wir hier sind? Haben sie Angst verurteilt zu werden? Das tut mir leid, Mister. Er ist eindeutig betrunken. Ich denke, es ist an der Zeit, aufzuräumen. Ich hab das Gefühl, das Spiel ist auf einmal zu einer Familientherapie geworden. Ich muss pinkeln, bevor wir gehen. Wohin wollen wir? Ach ja, das Auto. John, du räumst dein Zimmer auf. Räumst dein Zimmer auf? Oh danke, das ist aber nett.

01:33:22 Sie müssen mich weit weg von hier bringen. Ich halte es nicht mehr aus. Ich habe hier kein Leben. Ich muss mit dir zusammen sein. Ich kann dich glücklich machen. Wir haben eine fucking Waffe. Hast du jemals so eine starke Verbindung gespürt wie unsere? Oh Gott, sie ist voll durch. Sie ist voll durch, Alter. Ich glaube, ich bin in dich verliebt. Fühlst du es nicht auch? Tomodachi live. Mein Mie, nachdem sie zwei Sekunden Gronkh gesehen hat.

01:33:48 Hör zu, triff mich um Mitternacht an der Hauptstraße. Ich werde dort auf dich... Was für ein Teufel ist hier los? Ich habe mich nur von unserem neuen Freund verabschiedet. Ich habe nichts getan. Du hast den ganzen Namen mit ihm geflirtet. Wir sind hingezogen, damit du mit dieser Scheiße aufwirst. Ich habe nicht mit ihm geflirtet. Du hast keine Ahnung, wovon du redest. Ich wollte nur nett sein.

01:34:20 Ich glaube, das hat er in dem Buch gelesen, Jet. In dem... In dem 1100... John, hör auf! Du wirst ihn umbringen! Es wird Zeit, dass du mich mit Respekt behandelst. Du hast das gemacht! Fresse E. Schrotfilme rausnehmen. Hab ich sie rausgenommen? Jetzt können wir zusammen sein, Michael Jackson! Michael! Die Jagd hat begonnen, aber... Ist das ein Problem, oder was? Haut sie ab?

01:35:07 Alter, war... Aber er war doch nicht tot. Oder besessen. War ja ne echt abgefuckte Familie, hä? So sind wir jetzt glücklich? Ah ja, es soll die Leichen rüberbringen. Das klingt doch nach nem gesunden Sexleben, wenn ich ehrlich bin. Kann ich's ja alle gleichzeitig nehmen? Nein, okay. Oh, ich hinterlasse auch so ne Blutspur, warte! Er wird ein bisschen überdimensional, wenn ich ehrlich bin.

01:36:16 Wo sind die Eier? Wo sind die Eier? Sie haben sich aufgelöst. Das Spiel hat mir ein Blueboard gegeben. Wie dein Model vorhin? In welchem Wagen muss ich das hinbringen? Ich habe nicht eine Sekunde zugehört, bis jetzt, wenn ich ehrlich bin. Hallo zusammen, hallo, hallo, Psy. Psy, pass auf. Ich kann das erklären. Also ich kann das schon erklären, aber ich werde das nicht erklären. Du darfst jetzt selber denken, was hier passiert ist. Wo ist die Mama? Das ist der Sohn? Yeah.

01:36:57 So. Nevermind, das war die Mama. Das ist der Sohn. Wir hätten zusammen sein können. Michael Jackson. Wir hätten zusammen sein können. So. Muss ich das jetzt selber schleppen, oder was? Mietz, Mietz, Mietz, Mietz. Mietz, Mietz, Mietz. Kann ich? Ich hab's gemacht. Hallo? Groovy.

01:37:41 Bring die Leichen in die Garage. Heute sieht sie, zerhacke sie dann. Danach wirft die Leichen in den Keller. Komm zu mir, wenn du fertig bist. Okay. Wo sind die Leichen denn? Sind sie schon in der Garage jetzt? Nein, muss ich sie jetzt wirklich rüber tragen? Okay. Aber ich konnte nicht mit dem Wagen interagieren. Ich gehe nochmal zurück. Oh, dann muss ich dann wieder hier lang? Nee. Ah ja, da bin ich hergekommen. Stimmt. Ach nee, doch. Sie sind hier. Alles klar. Waffe weg. Leichen im Visier.

01:38:24 Ich muss sagen, ich mag das Geräusch. Aber ich mag auch ASMR, wo Leute essen. Also, ich bin da eh eine ganz, ganz Kranke. Alles Gute zum Fahrtetag. So, wir haben ja jetzt die wunderschöne Anleitung. Ist das hier nur zum Abhacken? Brauche ich ein anderes Werkzeug zum Hautabziehen? Das ist so laut.

01:38:55 Warte, wir lesen gleich nochmal. Ich hoffe, ich kann's nochmal... Okay, wunderbar.

01:39:17 Gestern starrte ich drei Stunden lang auf eine Wand, habe nicht geblinzelt, habe mich nicht bewegt, einfach nur gestarrt. Und wissen Sie, was passiert ist? Die Wand bekam einen Riss, konnte dem Druck des Gesehenswerdens nicht standhalten. Keiner versteht das. Die Leute kommen mir her und fragen, hey Mister, kann ich Hilfe bekommen? Ich habe kein Benzin mehr. Hallo Sir, kann ich etwas Wasser bekommen? Ich habe seit Tagen keins mehr gehabt. Oder mein persönlicher Favorit, was im Hof, Teufel sind Sie?

01:39:43 Alles tun so, als ob die Welt ihre Bühne wäre. Kurzmeldung. In dieser Geschichte geht es um mich. Du bist nur eine Fußnote, die noch nicht gelernt hat, die Klappe zu halten. Damn. Ist es schlimm, dass mich das ein kleines bisschen anmacht? Ich bin auch in so einen Käfig. Ah, okay, wunderbar. Natürlich. Die One-Shot-Häutung. So, nett ist, dass wir den Kopf beiseite legen. Haben wir auch guten Kopfschuss gemacht. Das müssen wir uns jetzt mal lassen hier. Nummer 1.

01:40:12 Nummer 2. Gut, dass ich die sehr detaillierte Anleitung habe, über die ich mich mehrmals lustig gemacht habe. Nummer 3. Ich kann sogar ziehen. Perfekt. Boah, wie eine Zip-Datei zusammengesteckt, Chat. Achso, soll ich erst alle machen? Ich muss diesen Kadaver noch fertig machen, bevor ich gehen kann. Echt?

01:40:36 Drop into basement, schon klar, aber wie nehm ich ihn denn jetzt? Ah, oh, wie friedlich er, oh Hallöchen! Ja wunderbar, wir machen jetzt das, was man nach dem Angeltrip mit dem Papa macht. Nämlich die Leichen entsorgen.

01:40:52 Willkommen, liebe Raider. Tut doch gar nicht so, als wäre ihr was Besseres. Okay, ihr habt Mama-Forelle, Papa-Forelle aus dem Leben gerissen. Bei mir ist es halt diese süße Hirschfamilie, okay? Es ist letztendlich das Gleiche. Wir gehen beide mit blutigen Händen nach Hause, ihr Pisser. Wie war's denn? Habt ihr schon das Feierabendbier gehabt? Das Vaterschaftsbier? Weil das kommt jetzt vielleicht wieder hoch, wenn wir hier fertig sind. Ich hoffe, ihr ne wunderschöns Triebendorfi. Da ist ja viel Raid.

01:41:27 Ja, das Feierabend... Das Feierabend-Fass. Unfassbar! Ohne mich! Verstehst du? Unfassbar. Jet, Augen zu! Das ist die erste nackte Frau, die ihr sehen werdet. Oh nein, unser Geheimnis! Ladies! Schlapp.

01:41:47 sagt er stolz auf uns. Oh mein Gott, es ist wirklich wie am echten Vatertag. Lügen. So, ich bring dich zurück zu deinem Ehemann, keine Sorge. Me on my period, for real. Genau den Farbton hat das Tampon auch, wenn man es rauszieht. Weil Periodenblut ist oft auch so dunkel. Zumindest an bestimmten Tagen. Manchmal ist es hell, dann wird es dunkler und dann kommt manchmal nur so brauner Schleim raus. Wo ist denn nochmal genau?

01:42:14 Ich vermisse meine persönliche Blutspur. Wieso darf denn die Blutspur von der Katze bleiben, aber meine nicht? Sie ist zu nackt ohne Haut. Also so einen Spruch am Vatertag habe ich nicht erwartet. Das habe ich nicht erwartet. Brauner Schleim? Ja, auch genannt die Innenschleimhaut von deiner Gebärmutter.

01:42:39 Ich liebe es, wie wir hier Leute entheuten, aber Chat ist so, bah Asche, erzähl doch nicht von einem normalen, natürlichen Prozess von deiner Vagina jeden Monat. Was ist falsch mit dir? So.

01:42:59 So, ist gar nicht so schwer. Die Katze soll sich mal gar nicht für sowas besseres halten. Guck mal, jetzt haben wir gerade 10 Minuten hingeklatscht. Jetzt noch 7 Stunden Streams am Arbeitsplatz gucken und dann kann ich Feierabend machen. So stellt sich Friedrich Merz den durchschnittlichen deutschen Arbeiter vor, by the way. So, sind wir jetzt glücklich? Was steht nochmal drauf? Oh, ich denke mal, er ist zu Hause. Yeah! Dieser Moment, wenn Frischlerfleisch im Keller ist.

01:43:42 Yeah! Hey, tut mir leid, ich habe dich nicht reinkommen hören. Schleiche ich nicht nochmal so an mich heran. Das ist aber auch ein Spielverderber. Ich habe keinen Kuchen bekommen. Ich kann keine Party machen. Sieh an, sieh an. Das ist aber ein hochwertiges Fleisch, das du angeschlemmt hast. Sieh dir den Muskeltonus an. Diese schlaffe, leblose Anmut.

01:44:29 Ich habe selbst eine kleine Trophäe ergattert und sie im anderen Zimmer aufgehängt, um sie ausbluten zu lassen. Man muss sie langsam ausbluten lassen, wie beim Aufbrühen von Tee. Das macht den Geschmack reiner, ehrlicher. Es gibt einen Moment, warte, sorry, ich habe ganz vergessen, was seine eigentliche Stimme ist. Es gibt einen Moment kurz vor dem Töten, weißt du? Die Stille. Du hältst deinen Atem an. Sie hält den ihren an. Und für eine Sekunde, nur eine Sekunde, versteht ihr beide einander. Dann peng. Das Verstehen ist vorbei.

01:44:58 Sagen Sie mir, hat es Sie bewegt? Haben Sie das Knirchen der Knochen genossen? Hat es Ihr Herz zum Klopfen gebracht? Hat es Ihnen gefallen? Seien Sie ehrlich, ich merke es, wenn du lügst. Ja, habe ich, ich hatte keine Wahl.

01:45:17 Was ist wenn... Pass auf! Die Psycho-Antwort ist natürlich die lustigere für Content und so. Aber ich muss sagen, vielleicht hat er ein bisschen... Vielleicht... Der ist ja so von sich überzeugt. Vielleicht fühlt er sich bedroht. Vielleicht will er der einzige Psycho der Stadt sein. Wisst ihr, was ich meine? Und ich hatte keine Wahl. Gib ihm doch weiterhin dieses Gefühl von Macht über mich. Ich meine, theoretisch hatte ich keine Wahl. Ich wollte eigentlich lieber mit der Frau durchbrennen, wenn ich ehrlich bin.

01:45:51 Ah, das ist es. Das älteste Wiegenlied der Welt. Ich hatte keine Wahl. Was für ein Satz. Hör zu, du hast immer eine Wahl. Du hast dich entschieden, nicht zu sterben. Du hast dich entschieden, den Abzug zu drücken.

01:46:07 Du hast diese zuckende Leiche hergeschleppt wie ein Hund, der die Zeitung bringt. Lüglich, es hat dir gefallen, dass sie es dir leicht gemacht haben, dass sie dir Erlaubnis gegeben haben. Wie auch immer, kommen wir zum nächsten Thema. Verdammt, der Generator ist ausgefallen. Geh zur Seite des Hauses und schlagt darauf, bis er sich wieder an seine Aufgabe erinnert. Statt das auch in dem Buch drin mit 1125 Tipps, was er mit der Frau im Schlafzimmer machen soll? Was war das denn für ein Spruch? Oh Gott.

01:46:44 Dann machen wir mal sein Ge... Ich mache aber wirklich alles. Ich bin ja wirklich so... Ja, Meister. Ja, Meister. Ich will doch nur meine scheiß Batterie. Ey. Kriege ich jetzt meine Batterie? Ich will nach Hause.

01:47:07 Sieh nur, wie majestätig er ist. Er glänzt mit reiner Vollkommenheit. Jeder Zentimeter von ihm wirkt wie für das Vergnügen irgendeiner höheren Gnade geformt. Der redet mir zu viel. Darf ich kurz noch sagen, Jet? Die Pussy redet mir zu viel. Das ist ja ein Albtraum. Diese Augen haben Tiefe. Sie sind ruhig, aber wissend. Sie urteilen nicht. Das brauchen sie auch nicht. Ich, wenn ich Alp angucke. Ich fühle es schon.

01:47:35 Du versuchst es nicht einmal, oder? Und irgendwie kannst du einen Raum in die Knie zwingen. Nur indem du... ...könnt dich für immer hierbleiben. Einfach so. Findest du nicht auch? Sieht einfach aus wie ein Hund. Leg mich mit ihm an, er kann mich am Arsch lecken. Er kann mich am Arsch lecken. Nur, er sieht ja aus wie ein Hund. Der macht mich sauer. Nein, du hast es völlig übersehen. Die ist ein Engel, geformt in Fell und Stille. Die Blaupause... Alter.

01:48:03 Nennt man das eine parasoziale Beziehung, Jet? Denken manche so von euch über Milch? Nein, sie ist nicht nur eine ekelhafte Milchfrau. Sie ist, was labert der? Ein Engel, geformt in Fell und Pilz. Die Blaupause der Gnade. Gezeichnet, lange bevor wir das Wort je verdient haben. Siehst du nicht? Oh mein Gott, die Stille und alles. Du armes, blindes Geschäft. Ich sollte dich bemitleiden. Ich sollte wirklich... Gott, ich schaffe es ja nicht mal, dieser Katze zu zöhnen.

01:48:32 die mein Leben in seiner Hand hat. Wie schafft es mir zuzuhören, Mann? Das ist doch das Geheimnis, Asche. Wir hören dir nicht zu. Wo ist denn... Wo ist er jetzt schon wieder hin? Hi. Krieg ich jetzt die... Was war das?

01:48:47 Kriege ich jetzt die Batterie? Hat sie was gesagt? Also, wo waren wir vor diesem kleinen Schluckauf im Gespräch? Begeben Sie sich zum Maisfeld. Versuchen Sie sich dort nicht zu verlaufen. Wenn Sie das Maisfeld verlassen, stoßen Sie auf eine Kirche. Jage den gehörten Ovi Nomorphos. Aber pass auf, es gibt eine Menge Fanatiker da draußen. Übrigens brauchst du den Wagen nicht mitzunehmen. Diesmal bringst du nur einen Pokal mit zurück. Ich will die Batterie!

01:49:12 Nee, kein Ding, kein Problem. Ich war auf einer Klosterschule. Ich habe genügend unterdrückte Traumata mit der Kirche. Ich mache das schon. Unglaublich. Nee, da gibt es kein Nutella. Fragen wir es mal so, Chat. Ihr versteht. Wo ist die Kirche? Maisfeld. Wo ist das Maisfeld? Wahrscheinlich hier lang. Dann gehen wir mal zur Sonntagsmesse, Chat. Ist ja auch Vatertag.

01:49:53 Scheint verschlossen zu sein? Achso, natürlich. Wo muss ich hin? Da lang? Gib nur Nusspli. Dann muss ich halt morden. Oh, chill, chill. So, ihr wart doch bestimmt eine nette, gläubige Familie. Muss ich jetzt hier lang? Maisfeld.

01:50:23 Ich bin völlig umsonst hier hingelaufen, kann das sein? Mann, ich brauche... Ich bin die Art von Gamer, die so einen großen roten Pfeil irgendwo hin braucht, Mann. Bitte, ich bin so useless, weil... Asja, du bist auf dem Maisfeld? Das macht ja keinen Sinn, dann würde ich ja schon das Popcorn unter meinen Füßen spüren, weil ich so heiß bin. Schüsse, weil der Mais... Weil der Mais dann so aufpoppt. Hier muss ich auch nicht lang... Wo muss ich lang? Da lang.

01:51:08 Okay, danke. Okay. Chicken! No chicken. Kastriert, nennen wir das. Minecraft Sanctuary. Okay. Soll ich die Waffe schon mal wegstecken? Greifen die mich sonst sofort an oder so? Ähm. Oh nein. Kann man sich tatsächlich im Maisfeld verlaufen? Frage für ein... Ah, ich soll es vielleicht mit der Waffe durchschießen, actually. Nein.

01:51:51 Es ist tatsächlich ein Labyrinth. Bitte nicht. Kein Wunder, dass ihr das Spiel vorgeschlagen habt. 24 Stunden streamen bei Asche. War denn hier noch irgendwo ein Weg? Hier durchschießen? Aha. Exit. Erglaub ich euch das jetzt einfach? Guck mal. Hühnchen und Mais. Schon halber KFC. Sind das die Fanatiker, von denen er gesprochen hat? Hier hat noch jemand Chicken gesehen.

01:52:45 Normalerweise gilt immer rechts halten. Wie kannst du das sagen nach dem, was 1933 passiert ist? Lernst du nicht aus der Geschichte, Mann. Der rechte Arm, hä? Die Art von Fanatiker sind's. Ich hab Schrecki gemacht, Mann. Oh, wie nett. Okay, jetzt langsam. Langsam werd ich minimal angespannt. Okay, okay, das mag ich nicht. Das mag ich nicht. Der Hase ist weg. Hopps, der kleine Osterhase. Fällt andauert.

01:54:18 Okay, anschauen, ich muss ihn anschauen. Okay, ich verstehe es. So Weeping Angel-mäßig. Okay. Dann nochmal. Ich bin leider genau die Zielgruppe für diese blödenden Five Night at Freddy's Jumpscares, wo dich das Ding einfach kurz packt, ins Gesicht schreit und dann ist gut. Leider, jedes Mal kriegt mich das. Kann ich denn, also wenn ich ihn berühre, werde ich dann auch angegriffen oder nicht? Sorry. Laufen müssen. Chicken.

01:55:30 Gerecht zwar Exit, aber wollen wir zum Exit oder wollen wir zum anderen Ding? War ich gerade im Kreis? Verängstigte Krähe. Was ist los, Oskar? Spottete eine von ihnen. Zu ängstlich, um Hallo zu sagen. Ein anderer piepste. Vielleicht repariert er dir deinen hässlichen Schnabel. Oskar zuckte zusammen. Sein Schnabel war nicht in Ordnung. Er war verzogen und gezackt. Bog zu weit nach links und schloss nie ganz richtig. Sie lachten, wenn er sprach. Sie lachten, wenn er aß. Sie lachten, wenn er vorbeiflog.

01:56:26 Ähm...

01:56:52 Oskar drehte sich um. In der Ferne stand nun die ganze Meute. Ein Meer aus schwarzen Federn. Sie beobachteten ihn. Er war voller Stolz. Er, der Krüppel. Ab, ab, Oskar! Das ist nicht politisch korrekt. Die ängstliche Krähe. Er hatte es geschafft. Er breitete seine Flügel aus. Wenn ich nur lesen könnte. Bereit zurückkehren. Bereit, als Held gefeiert zu werden. Mit geschlossenen Augen und dem Wind unter sich begann er zu singen.

01:57:18 Als Oskar hörte, wie die Herde auseinanderstob, öffnete er die Augen und sah Finger, die auf seinen Schnabel drückten. Er spürte einen unglaublichen Druck und dann zack. Sein Schmerz war unerträglich. Das Geräusch heilte in seinem Schädel wieder. Immer und immer wieder fiel er hin. Oskar lernte neben einer Fütze standaufend später auf sein Spiegelbild. Endlich war sein Schnabel nicht mehr verformt. Nicht mehr gezackt. Er war nicht mehr nach links gebogen. Oskar hatte überhaupt keinen Schnabel mehr. Nur noch ein zerrissenes, lippenloses Lächeln.

01:57:46 Oskar war nun eine glückliche Krähe. Kommt der? Oh, du bluder Wichser. Oh, du bluder Wichser. Oh, du bluder Wichser. Also muss ich doch den anderen Weg gehen? Oder da lang? Ist der Sackgasse? Muss ich mich umdrehen? Ist da Holz, das ich wegschießen muss? Oh! Ich hasse dich! Remy's Range. Dafür reicht's noch. Kommt er? Kommt er hier rüber?

01:58:40 Oh, du blöder Wichser. So, jetzt, wenn du hier drüben bist, kann ich aber gleich kurz... Hab ich die Chance, vielleicht zu schießen. Du frecher Stroh, sag du. Er ist so schnell. Er ist so fucking schnell. Wo war die Lücke? Wo war die Lücke? Ich hoffe, er geht den Weg entlang. Er ist so quii. Ich hasse sowas. Ich hasse so einen Weeping Angel. Scheiße, Mann. Wo bist du? Ii. Ii.

01:59:52 Oh, irgendwie würde ich meinen Penis reinstecken. Ist er immer noch hinter mir? Ich trau mich nicht. Ich seh gar nix, Mann. Der Schlimmerzrück wird's einparken. Oh, komm, Geräusche. Oh, Gott. Sogar meine Titte steht vor Angst. Bitte, bitte, bitte, bitte, halt auf. Halfway, nett.

02:00:51 Nett. Oh, wunderbar. Noch so ein pulsierendes... Oh, das sieht actionvoll geil aus. Das sieht aus wie diese Pickel-Ausdrück-Videos. Ich hab so Angst, dass er mal von der anderen Seite kommt. Leise. Ja, das sieht aus wie so Pickel-Ausdrück-Videos. Da ist das schon kein Pickel mehr, da ist das so eine Zyste. Das sieht fast genauso aus.

02:01:33 Barbarian Brick im Angebot. Fuck yeah! Du bist es halt ein kleiner Schwächling zu sein? Natürlich hast du das! Das wird sich mit diesem brandneuen Barbarian Brick Protein Stick ändern. 10.000 Gramm Protein, 5 Kalorien, keine Gnade! Zu den Nebenwirkungen von unkontrollierter, anspannender Muskeln, spontane Hemd-Explosionen, lautes Grunzen bei täglichen Tätigkeiten und der plötzliche Drang gehören, schwere Möbel zu heben, nur um zu sehen, ob man es kann.

02:01:56 Anwender haben berichtet, dass sie versehentlich Türgriffe zerbrochen und Freunde bis zur Bewusstlosigkeit umarmt haben. In seltenen Fällen entwickeln die Probanden eine tiefe philosophische Verbindung zu ihrem eigenen Bizeps. Also dieses bei jeder lauten alltäglichen Bewegung rumstöhnen, passt zumindest zum Vatertag. Oh Gott, von wo kommt er nochmal? Von da. Ich gehe einfach hier lang. Einfach gehen, gehen, gehen. Was ist das für ein Geräusch?

02:02:50 Wo bin ich? Geh ich überhaupt noch richtig? Guck mal, die haben die gleiche Beleuchtung wie die Katze eben in der Küche. Selbst in der Hölle hat man den neuesten LED-Scheiß. Gamerlichter! Ich sag ja immer, so will ich, dass meine Pussy irgendwann aussieht, wie so eine Flugbahn. RGB-Gamerlights im Schritt.

02:03:47 Dann kann ich so Landeanweisungen geben. Grünes Licht, wenn die Landung frei ist. Rotes Licht kommt einmal im Monat. Gelbes Licht heißt, bitte Vorspiel, wo zum Fick bin ich? Geh ich grad zurück? Oh mein Gott, ich hab mich verlaufen. Ich wollte doch so cool nebenbei abschießen. Nein, der ist da wieder! Der ist ja wieder der Schlingel! Wo muss ich denn lagen? Natürlich erschrecke ich mich vor der Scheiß-Tolette.

02:04:58 So süßes Stück Scheiße. Oh mein Gott. Können wir das in Deutschland einführen? Können wir das so machen, dass Japan bekannt ist für die DBs in den Toiletten und wir sind bekannt für die Schläuche des Todes? Hübsch. Warum kommt der nicht? Kann ich weggucken? Nett. Keine Ahnung, wo ich hin muss, Mann. Ich höre ihn. Hört ihr, sagt mir, ich habe mich nicht wirklich verlaufen.

02:06:19 Bitte sagt mir, ich bin gleich draußen. Bitte, Chad. Ich hab mich verlaufen. Ich hasse dieses Spiel. Ich will noch... Gib mir noch ein paar Chicken zu töten, Mann. Du bist gleich draußen. Ich kenn das Spiel nicht. Danke, Chad. Was würd ich denn ohne euch tun? Jetzt bin ich wieder beim Traktor? Bin ich nicht wieder ganz am Anfang? Das ist ein Scherz. Das ist ein Scherz. Das ist ein Scherz. Oh mein Gott, das ist ein Scherz. Das ist ein Scherz. Warum geht der weg?

02:07:34 Lass mich rein! Ich kack mich ein, ich kack mich ein. Ich bin am Kacken. Ich bin am Scheißen. Ich drücke. Ich drücke. Ich drücke gerade meine Arschmuskel zusammen und ich bin am Scheißen. Oh, es ist ja wieder angefangen. Ich bin tot. Ich habe mich verlaufen. Ich habe mich verlaufen. Ich habe mich verlaufen. Ich habe mich verlaufen. Ich gehe entgegen der Pfeile. Ich gehe gerade entgegen der Pfeile. Ich gehe gerade entgegen der Pfeile. Ich habe schon Hämorrhoiden. Schlimmer kann es nicht werden. Also, aber so ein bisschen drücken ist doch okay, oder nicht?

02:08:13 Aber das wäre ja insane, wenn man gar nicht drücken dürfte. Weil ich bin ehrlich mit euch, 99% meiner Würste würden nicht rauskommen, wenn ich nicht zumindest ein bisschen drücke. Sind ja mehrere. Gar nicht. Eure Würste rutschen einfach nur raus? Eure Würste, eine Sekunde, cooles Game. Eure Würste kommen einfach von alleine raus? Gar nicht? Aber dann müsst ihr ja, dann wartet ihr ja wirklich immer da drauf, dass der Stift schon schreibt.

02:09:32 Seid ihr noch nie kacken gegangen? Drücken macht Hämorrhoiden? Ich weiß. Aber ich dachte halt, so festes Drücken macht Hämorrhoiden. So, wenn man halt zu viel drückt. Aber ich dachte, so ein kleines bisschen helfen muss doch sein. Habt ihr nie den Moment gehabt, dass ihr aus dem Haus müsst und ihr merkt, da kommt nachher eine Wurst? Und wenn ich jetzt gehe, dann muss ich in der S-Bahn scheißen gehen. Also gehe ich jetzt scheißen, also drücke ich ein bisschen, damit die rausrutscht? Bin ich verrückt?

02:10:03 Ist das jetzt der richtige Zeitpunkt, um das Gespräch zu haben? Nein, aber man... Bisschen drücken mache ich immer. Okay, dankeschön. Ich dachte schon, ich bin bescheuert. Du hast zwei Schließmuskel. Der erste, die in der Leyen zog das hin, dass du bereits die Mechanik dahinter sollte, bewusst entscheiden kannst, wann du abladen willst. Aber... Aber... Ich habe das Gefühl, ich kacke fundamental anders als ihr. Ich habe das Gefühl, ich kacke fundamental anders.

02:10:43 Sondern man muss doch, also selbst wenn, also mir ist ja auch bewusst, der Schließmuskel geht ja nicht einfach auf und du kackst dir in die Hose. Aber ich kann nicht mit diesem Gefühl leben, gleich kacken zu müssen. Das kann ich nicht. Das ist für mich einfach nicht möglich. Und wenn ich merke, dass nachher eine Kackwurst kommt,

02:11:02 dann gehe ich kacken. Und wenn ich merke, die ist noch gar nicht so weit unten, dann drücke ich ein bisschen. Also, mir ist klar, ich habe Hämorrhoiden, also macht es nicht nach zu Hause. Aber das liegt auf jeden Fall daran, dass ich schon sehr feste gedrückt habe, weil ich schon oft Panikkacken war. Zum Beispiel vor einer Klausur. Ich muss immer...

02:11:17 Wenn ich Stress habe, muss ich immer scheißen. Also ich habe zum Beispiel von meiner Fahrprüfung kacken müssen. Und dann bin ich auf die TÜV-Toilette gegangen. Und weil ich es hasse, auf öffentlichen Toiletten kacken zu müssen, habe ich halt Klopapier in die Hand genommen, um meine Kackmus aufzufangen. Aber weil ich wusste, dass mein Fahrlehrer aktiv draußen auf mich wartet, habe ich halt versucht, so schnell wie möglich zu kacken. Also ich habe gedrückt, wie ich noch nie in meinem Leben gedrückt habe. Ich bin dann mit hochrotem Kopf wahrscheinlich rausgegangen und habe meine Kackmus kurz aufgefangen und dann bin ich raus.

02:11:46 Bitte was? Welcher Teil davon? Welcher Teil davon stört sich?

02:11:53 Hast du den Tag bestanden? Ja! Vielleicht aber auch nur, weil ich so nach Scheiße gerochen habe, dass sie schnell wollten, dass es vorbei ist. Muss ich mal mit Stress pinkeln? Ja, ich muss auch mal aufhangen. Ja, ich hatte... Pass auf, ich hasse es, wenn Leute wissen, dass ich kacken bin, weil ich tue jetzt einfach mal so, als würden sie das nicht schon an der Länge, auf der ich in der Toilette bin, und einem Geruch merken. Aber ich hasse es, wenn die Wurst ins Wasser plumpst. Also nehme ich mir ganz viel Klopapier, mache meine Hand damit ein und dann fange ich meine... Und dann fange ich meine...

02:12:22 Als ob niemand von euch Social Anxiety hat, die groß genug ist, dass ihr eure eigene Kackwurst mal auffangt. Bitte! Da muss ich jetzt erbarmen. Wie, das ist noch schlimmer! Du willst sagen, das, was ich habe, ist schlimmer als Social Anxiety?

02:12:50 Aber leg die doch unten ins Klo. Nein, das Problem ist, ich hasse es, das Klopapier ins Klo zu legen, weil ich dann auf die Gefahr hinauslaufe, dass das Klopapier runter sinkt und dann platzt es trotzdem. Das ist mir schon mal passiert. Da habe ich entweder nicht genügend Klopapier unten hingelegt oder es ist zu lange gebraucht. Und seitdem habe ich da zu große Angst vor. Also es gibt nichts Schlimmeres, als zu denken, ich bin safe und dann kacke ich und es kommt trotzdem ein Platschen. Dann bin ich auch nicht mal, dann bin ich halt unironisch nicht mal darauf vorbereitet.

02:13:18 Dann leg nach, während die Wurst schon halb draußen ist. Das findest du weniger eklig. Du findest weniger eklig, dass ich, während ich die Wurst am rausdrücken bin, hin und wieder den Arsch hochhebe. Vor allen Dingen, stellt euch mal vor. Ich sitze da, die halbe Wurst ist draußen, aber ich hab Angst, ob mein Klopapier, meine Federung unten noch da ist, das Plumpsgeräusch noch abgefangen wird. Also steh ich auf oder leg ein Leben mich zur Seite und dann geht die Wurst wieder so ein Stück rein.

02:13:47 Wo ist denn... Okay, erklärt mir das, Chat. Wo ist das auch nur ansatzweise ekliger? Das ist so ein Fiebertraum gerade. Nein, das ist der perfekte Zeitpunkt für dieses Gespräch. Wo ist das denn auch nur ansatzweise ekliger, mit ganz viel Klopapier in der Hand deine Wurst kurz abzufangen, um sie ins Wasser zu legen, oder dir mit Klopapier in der Hand den Arsch abzuwischen? Ist doch genau das Gleiche. Ist doch... Die Musik hat aufgehört.

02:14:23 zu lange, was scheiße. Ah, jetzt sind wir wieder von vorne. Oh.

02:14:31 Der Gedanke ist, eine Wurst in der Hand zu halten, bis es wird. Wie? Warum ist das denn? Warum? Das würde so mein Neffe sagen. Was? Wo ist das denn? Wo ist das denn? Ekliger als überhaupt. You know? Warum gehst du überhaupt aufs Klo? Scheißt doch in die Hand und nimmst in der Handtasche mit heim. Wo ist das denn das Gleiche? Ihr wollt nur, dass ich endlich mal so eine komplette Bitch-Rollen spiele und mir dann so Kacktüten mitnehme und so.

02:14:58 So, wo ist das denn? Wo ist das denn? Ich bin jetzt, ich bin nicht mehr unhygienisch als ihr. Ihr berührt auch eure Scheiße, aber halt mit Klopapier, indem ihr euch den Arsch abwisst. Und ich, ich kann schon nicht mehr sprechen, weil mich das so aufregt. Wo ist das denn? Wo ist das denn? Wo ist das denn ekliger? Es ist genau das Gleiche. Warum dann nicht direkt einfach in die Tüte scheißen? Das habe ich schon mal gemacht. Darüber gibt es einen YouTube-Shot.

02:15:32 Das ist doch genau das gleiche! Setz dich andersrum ins Klo, dann landet die Wurst perfekt im Wasser. That is not how it works! Nur weil du dich andersrum setzt in die Toilette, heißt das nicht, dass sie auf einmal keinen Geräusch mehr macht, wenn sie im Wasser landet?

02:15:49 Sagst du das, weil die Toilette dann so abstreift von der Toiletteninnenwand? Doch ist besser? Ich soll reverse Cowgirl mit meiner Toilette machen? Je länger ich drüber nachdenke, desto weniger stört mich der Gedanke. Je länger ich drüber nachdenke, desto weniger stört mich der Gedanke.

02:16:27 Anyway, sollen wir das Horror-Game weiterspielen, wo ich unschuldige Leute umbringen soll? Also offensichtlich sind wir gerade in dieser, in diesen, wie nennt man das? Strohpuppe. Fuck, wie heißt das? Den Strohmann. Nein, den...

02:16:43 Vogelschrecker. Ja, bitte! Ich hab nur eine Pizza geholt und das erste, was ich höre. Ja. Ja. Das war toll. Ich muss ehrlich sagen, der Reverse-Kaugel-Vorschlag ist gar nicht so schlecht. Vor allem, selbst wenn ich der Sache nicht traue, im Reverse-Kaugel ist es ja wahrscheinlich sogar noch einfacher, meine Kackbos aufzufangen.

02:17:13 Oh mein Gott! Und ich hab'n viel besseren Überblick darüber, ob das Klopapier da unten schon... Das ist voll schlau! Actually, Podcast-Material? Ich hätt' so gern einen Podcast, by the way. Ich hab' letztens noch mal drüber nachgedacht. Ich hätte so gerne einen Podcast. Ich will... Ich will etwas, wo ich... wo ich unapologetic für drei Stunden reden kann. Oh, und es ist nicht mal jemand im Chat. Einfach mit mir selber. Einfach mit mir selber für drei Stunden.

02:17:42 Was hindert dich? Ich glaube nicht, dass ich einen Podcast machen kann, wo nur ich rede. Ich glaube, so ein Podcast ist halt, ich höre auch selber nur Podcasts, wo mindestens zwei Leute sind. Also bräuchte ich eigentlich jemanden, der mit mir einen Podcast macht. Aber wer macht denn freiwillig mit mir einen Podcast? Brauchst du Hilfe?

02:18:04 Warum hängst du hier noch herum? Oh, ein Komiker ist er! Heute Morgen hatte er nicht nur Hölscher zum Frühstück, sondern auch noch einen Clown! Ich hol dich runter, es steht dir nicht gut, dort oben zu sein. Ah, danke. Sehe ich fett aus, oder was? Ich versuche dieses Ding um jeden Preis zu vermeiden. Du hast Glück, dass ich gekommen bin. Normalerweise lässt es seine Opfer so lange durch das Labyrinth irren, bis sie umfallen. Manchmal dauert es ein paar Stunden, manchmal ein oder zwei Tage. Wenn sie dann am Ende ihre Kräfte sind und ein Ende flehen, lässt er sie in der Sonne verrotten.

02:18:36 Das war die Richtung, in die dein Schicksal ging. Wenn ich nicht hierher gekommen wäre... Achso, es geht nicht um das Huhn. Ich war so, ich wäre ein Huhn geworden? Von den Leichensecken. Clementine, du bist im Weg. Du nimmst echt ein bisschen was vom Horror weg gerade. Was haben die denn, by the way, für süße... Warum hat die so ein süßes Halsband? Podcast würde ich echt feiern.

02:19:01 Also ihr wollt mir sagen, ihr würdet wirklich Aschegelaber ohne Titten hören? Versteht ihr, was das heißt, Podcast? Ihr habt kein süßes VTuber-Model mehr vor euren Augen? Yes!

02:19:16 Ihr würdet... Würdet ihr den auch wirklich hören, wenn ich wirklich nur mit mir selber rede? Oder würdet ihr euch schon irgendwie einen Gesprächspartner wünschen? Egal jetzt wer, sondern generell. Arschgelaber oder Titten ist hart. Ich dachte, mit Gelaber ist man hart. Äh, mit Titten. Du warst gestern mein Gym-Podcast?

02:19:43 Verstehe ich. Mich hören und dabei Sachen machen, damit die Muskeln stärker sind, damit man mir fester in die Fresse hauen kann, verstehe ich schon irgendwo. Ist ne gute Motivation. Das ist wie sich seinen Erzfeind vor Augen halten. Von Nori, wenn Nori mich beim Gym hört, wird sie von Hass angetrieben. Hast du Podcast 10 of 10 mit Listen? Mit Gesprächspartner ist das meist entspannter? Ja, ja, genau. Dann fällt es, glaube ich, auch ein bisschen leichter.

02:20:13 Ich meine, ich könnte theoretisch auch immer so neue Leute einladen, aber das ist mir glaube ich zu anstrengend. Also ich müsste dann auch immer wieder Leute einladen und so. Also eigentlich bräuchte ich so eine feste Person. Aber ich will nicht mit Elia Walten!

02:20:30 Ich kann nicht noch mehr dafür sorgen, dass Elia Wald die einzige Person in meinem Leben ist, mit der ich Sachen mache. Das muss aufhören. Okay? Ich mache mich so unfassbar abhängig von diesem blöden Arschloch. Der hat so viel Macht über mich, weil er genau weiß, dass er der Einzige ist, den ich für die ganzen Dummideen anschreiben kann.

02:20:56 Asche und Elia wäre ein klasse Podcast. Asche und Elia Podcast wäre nach zwei Folgen gebannt worden. Okay? Wir wären illegal. Asche und Elia Podcast würde sich nur immer weiter, immer weiter quasi, wir würden das hochschaukeln.

02:21:12 Oder mit Marco, Ginger, Naya. Leute, ihr unterschätzt, wie wenig ich mit diesen Menschen in meinem Privatleben spreche. Jemanden zum Podcast einzuladen, mit dem ich kaum persönlichen Kontakt habe, ist auch irgendwie, obwohl I guess dadurch wäre der Podcast maybe interessanter sogar, weil man dann wirklich merken kann, wie wir uns immer mehr kennenlernen über den Podcast und so.

02:21:42 Jubel wäre auch funny. Ich verstehe voll, warum ihr das sagt. Ich wiederhole nur. Ich glaube, ihr unterschätzt, wie wenig sozialen Kontakt ich mit all diesen Leuten tatsächlich privat habe. Und ich bin mir auch echt nicht sicher, ob die Podcast mit Merz, du willst einfach, dass die zwei meistgehassten Leute in Deutschland momentan zusammen einen Podcast machen. Pest und Cholera Podcast.

02:22:17 einzige Podcast-Partner, der mich gut aussehen lässt. Lass mich nochmal drüber nachdenken. Asche mit den Mods der anderen Leitmotiv... Du willst, dass ich einen Podcast mache mit den Mods von anderen Leitmotiv-Streamern? Podcast mit Asche-Mama? Nein! Auf keinen Fall! Ich werde nach zwei Minuten gedoxt. Mama hätte da auch gar keinen Bock drauf, muss ich sagen. Mama hat überhaupt kein Interesse an diesem Internet-Zeugs.

02:23:10 Ein Schizofren-Podcast wäre gut, wo du Gäste einlädst. In Anführungsstrichen. Oh mein Gott, ich mache einen Podcast und schreibe einen Titel heute mit dem Gast. Blablabla. Und dann ist einfach niemand da.

02:23:31 Ich mache auch jedes Mal voll Hype. Ich bin dann immer so, boah Leute, nächste Woche haben wir so einen heftigen Stargast da. Das glaubt ihr gar nicht. Und die Folge fängt an und ich bin es einfach nur. Podcast mit Jürgen. Ich switche einfach nur zwischen dem Voice Changer hin und her. Und du machst so Pausen, um den Gast ausreden zu lassen. Ja, aber das wäre ja nicht realistisch.

02:23:58 Selbst wenn wirklich ein Gast da wäre, würde ich ihn ja trotzdem nie zu Wort kommen lassen. Das ist ja das Problem. Das macht mir ja so Angst bei dem Podcast. Warum? Die Idee, das Problem mit einem Podcast ist, das muss jemand sein, der gegen mich ankommt. Weil ich bin leider wirklich jemand, der in Gesprächen sehr dominierend sein kann, wenn das so ein One-on-One-Gespräch ist. In Gruppen werde ich sehr schnell sehr still, aber so One-on-One muss das jemand sein, der gegen meinen Gelaber ankommt und tatsächlich mal sowas sagt wie Asche.

02:24:25 Können wir bitte wieder über das Thema reden und nicht weiter, dass du deine Kackwurst mit der Hand aufhängst. So, you know? Gronkh. Ja klar, kein Ding. Klar, ich schreibe einfach kurz Gronkh an. Wir beide sind doch so eng, dass Gronkh jetzt mit mir ein jahrelanges Projekt anfängt. Gar kein Problem. Och klar, wöchentlich setzt sich Gronkh mit mir jetzt hin und wir nehmen so einen Podcast auf. Klar, Chet. Kannst du wenigstens das Hut an den Kaff knallen, dass Gronkh an nervt wie Sau? Ach so, du meinst... Du meinst... Du meinst...

02:25:03 Ich wollte gerade so traurige Musik anmachen und sagen, ihr wollt einen Podcast, aber selbst mein Mod hält nicht 10 Minuten von Gelaber aus. Laut? Wie laut? Ich habe nichts am Ton geändert. The fuck? Ist es für euch gerade lauter geworden? Ich habe nichts angefasst. Aber ich habe nichts gemacht.

02:25:41 Leute, ich habe nichts angefasst. Ich habe nichts gefettfingert. Ich habe literally nichts angefasst. Keine Tastatur, kein Maus, kein irgendwas an meiner... Gar nichts. Okay, wir spielen mal weiter und wir gucken mal, wir gucken mal, ob was passiert. Asche, mein Vater kam gerade rein, hat gefragt, ob ich weine. Ich war so am Lachen. Wie kannst du ihm so etwas am Vatertag antun morgen? Stell mal vor, es ist Vatertag und du gehst in das Zimmer von deinem Sohn und er guckt Asche.

02:26:27 Ich wünschte, ich... für mich gäbe es keinen Vatertag, weil das würde heißen, ich hätte dich nie geboren. So, äh, bla bla bla. So, wie ist das Spiel denn jetzt? Ich hab voll Angst. Das ist jetzt voll lautes. Kann es sein, dass ich da einen knacken... Hört ihr... hört auf! Hört ihr knacken? Hört ihr grad die ganze Knacken oder wie? Ich hab mich so verarschen. Nein, ist nicht mehr laut. Nein, nee, nee, nee, nein, nein. So leise und kein Knacken. Okay.

02:27:00 Ihr blöden Pisser. Ihr blöden Pisser. Das sind Sachen, die mich zum Heulen bringen. Ihr wisst das. Das macht mich kirre. Nee, aber warte. Okay, danke, danke, danke. Also danke fürs Verarschen. Oh mein Gott, so weiß ich, wie sehr ich das liebe. So, hier gibt es nichts.

02:27:12 Was sich zu durchsuchen lohnt alles ist längst verrottet geht zur kirche ich habe das tor aufgeschlossen ist für direkt zu meinem haus du musst dich nicht noch einmal durch diese todesfalle quälen ich habe das jetzt völlig umsonst gemacht nur damit du den nah warum hängst du hier so rumsprucht bringen kannst du bist das ist nicht einfach nur ein twitch jeder ihr können nichts anderes erzählen das ist für dich war das sein

02:27:47 Lass mich aber nicht sehen, wie du Ernest... Das ist sein persönliches Huhn! Okay, schade. Ich kann mich nicht bewegen. Das Spiel wird mich jetzt... Er wird mich jetzt aber umbringen. Schade.

02:28:19 Jetzt weiß ich, dass es ja auf jeden Fall ein Achievement haben wird. Ich muss es gronken. Es hat einen Namen. Ich muss es gronken. Gott. Warum hat er so ein Reittier? Chicken Kill Tracker Zwift. Oh, ich hasse es. Hey. Ich habe genügend Judy Hopps Porn gesehen, damit ich an einem Anthropomorfen Hasen... Du weißt schon, was ich sagen wollte, oder?

02:28:52 Entschuldigung, ich wollte nicht rein, du hast mich nur erschreckt, mein Name ist Lila. Meine Schwester und ich wurden in diesem Läuberinfeld etwas angegriffen, meine Brille wurde zerschmettert, aber ich konnte die Schreie hören. Ich weiß, dass sie es nicht geschafft hat. Unsere Mutter ist krank, wir dachten, wenn wir durch das Maisfeld gehen, könnten wir vielleicht schneller ihre Medikamente bringen. Wir hatten keine Ahnung von den Schrecken, die sich in der Todesfalle abspielten. Benutz doch einfach Amazon Prime, dumme. Aber ich muss trotzdem heraus und meine Mutter diese Medikamente bringen, sonst verliere ich sie auch noch.

02:29:17 Oh mein Gott! Yeah! Der ist ja richtig gut drauf, Mann! Ich freue mich schon auf die Küche, da geht anscheinend die Party ab. Ist denn hier irgendwo eine Brille? Du bist nicht Ernest, oder? Hey, Kumpel, hast du eine Brille gesehen?

02:30:05 Klobrille reicht auch. Mein Gott. Meinte sie mit ihrer Schwester den anderen Hasen, den wir eben umgebracht haben? Aber zur Hälfte, es war auch nur noch die Hälfte. Oh, ich laufe jetzt nicht den ganzen Weg zurück. Nee, nee, nee, nee, Fräulein. Nee, nee, nee, nee. Hast du leider Pech gehabt. Dann muss ich dich leider jetzt als purer Neugier erschießen. Hi. Ich kann dich nicht erschießen? Langweiler-Game. Was soll das?

02:30:54 Oh, das Spiel sieht fantastisch aus, muss ich einfach mal sagen. He's watching. Wow. Ich glaube, da wird Egon Kowalskis neuer Film drin gedreht. Cool. Ich liebe sowas. Das ist voll geil. Das sieht so cool aus. Sorry. Das ist jetzt einfach nur so, oh, so Fangirl. Aber das sieht so cool aus.

02:31:25 Hallo, Heitestelle neben den Tentakeln. Wie kann ich Ihnen helfen? Das ist die Live-Stimme einfach. Er hat darüber geredet, dass es eine neue Pizza gibt. Hey. Und ihr alles gut? Nee.

02:31:53 Moment, hat er eine Schusswunde im Kopf? Du willst mir sagen, hier ist ein riesiger Tentakelmonster, aber du stirbst durch eine Schusswunde? Wahrscheinlich soll man diese ganzen Minigames machen, aber ich hab da echt keinen Bock drauf. Okay, kommen jetzt so Tentakel raus? Es sind trotzdem nur Flaschen! Ich will raus! Ich will raus! Ich komm hier nie weg! Ich komm hier nie weg! Ich komm hier nie weg! Holy shit! Ist die Hitbox größer? Ne, wir warten.

02:32:35 Hochkonzentriert. Ich bin nach Hause. Ich hoffe, ich bin hier raus. Oh. Man kann einfach aufhören. Kann die alle schießen? Oh, das ist auch befriedigend. Hey, yeah. Ist auf jeden Fall eine Anspielung an irgendwas, oder? Oh, das sieht so geil aus. Ich hasse ja Horrorspiele, aber ich bin ja so großer Fan von Horror. Oh.

02:33:33 Keiner von euch kann mir sagen, dass der nicht einfach mal kurz sich gerne da reinlegen würde, nur um zu wissen, wie sich das anfühlt. Kommt schon. Hey, äh, kannst du das runterlassen? Man kann nicht alles mit Gewehr lösen anscheinend. Und sehen wir wohl nicht in America, ha? Ähm, aber der Generator wird doch als An angezeigt. Achso, will ich ihn aushaben? Yeah. Ich liebe diesen Grafikstil. Ja, ich auch. So, so, Banger. Oh.

02:34:20 Ich will rein! Aber erstmal gucken. Uh, da ist auch noch ein Riesending. Hell, ja. Wie zum Fix sind die alle daran gestorben? Die hatten eine Schrotflinde gebraucht. Easy peasy. Yeah. Oh, was war das hier für... Die Brille! Oh shit. Ja? Es ist so leicht, eine Sexhotline zu führen. Wirklich. Einfach kurz stöhnen lassen, dann ist gut. Was ist das?

02:35:38 Oh, da liegt ein Otter. Oh nein, das ist ein Puzzle. Nein, das ist ein Puzzle. Nein. Bitte sei optional. Bitte sei optional. Bitte sei optional. Bitte, ich bin zu dumm für die Scheiße. 24 Stunden Stream. Für rein, lass mich rein.

02:36:09 Bruder Malcolm in the middle. Wir haben ihm gesagt, dass sie nicht zu spät zur Predigt kommen sollen. Die Schlösser sind automatisch. Wenn sie also nicht pünktlich sicher sind, haben sie Pech gehabt. Und schnüffeln sie nicht hinten herum, zu versuchen, sich zu umgehen. Sie könnten etwas kaputt machen. Schon wieder. Nein, lass mich rein! Bitte lass mich rein! Bruder Malcolm! Oh, hätte ich ihn am Leben lassen sollen, damit er mir helfen kann, reinzukommen? Goddammit! Bruder Malcolm, Bruder Malcolm... Nervt mal nicht. Eins...

02:36:53 Anora X 100 Perimeter Sicherheitssystem Modell Revision W.V.Eigentum von Orobos Labs Vertraulich Personalstufe C.O. Befolgen Sie im seltenen Fall einer Systemweitensperrung die folgenden Schritte 1. Lesen Sie für jeden Monitor die Notiz, um die richtige Antwort zu finden 2. Wechseln Sie anschließend sich nur, um das richtige Bild auszuwählen 3. Wenn alle ausgewählt wurden, begeben Sie sich zum zentralen Befehlsknoten, um den Code einzugeben Wenn auf dem Bildchen immer noch ein großes X zu sehen ist, haben Sie immer noch eine falsche Antwort

02:37:25 Wo sind denn die Notizen... achso. Der Kluge versteckt sich in aller Öffentlichkeit. Schau hinter dich, dort könnte er sein. Zwischen den hochgestapelten Containern. Die Antwort lautet ganz in der Nähe. Okay, das war der... Das war doch ein Fuchs, oder? Wir gucken nochmal nach. Oder so ein Wolf. Okay. Dann 3,99 die Stunde, ne? Stunde, Alter, was bin ich denn für eine billige... Die Minute natürlich. Okay, bei wem stand das jetzt?

02:38:12 Okay, das ist ein Otter. Ich liebe Otter. Otter sind so süß. Passt. Oh, Entschuldigung. Hallo? Ich kann es nicht anpassen.

02:38:41 Achso, ist schon richtig, oder wie? Hä? Ja, aber was, wenn ich einfach rate jetzt? Ich bin nicht der Erste, der rennt oder brüllt. Ich bleibe, wenn andere gehen. Ich bin dein Schatten, dein treuer Begleiter, immer loyal an deiner Seite. Hundi. Ich bin nicht der Erste, der rennt oder brüllt. Ich glaube, der hier ist schon das Feste quasi.

02:39:19 Aber was soll ich denn? Wo ist denn der Code? Oh, fertig! Nichts andere seit der Brücke, leck mich am Sack! Das war fun, das war die Art von Puzzle, die auch für Idioten für mich machbar sind. Ich hasse es ja, wenn die Puzzle so übermäßig schwer sind, nur damit sich das Spiel so langzieht.

02:39:45 Ah, endlich hat der Tod unsere... Warte, wir reden Priester. Ich war schon in der Kirche. Ah, endlich hat der Tod unsere Türen durchstritten. Mit dem Gesicht eines Fremden. Mein Name ist Hieronymus. Bitte lassen Sie uns reden. Ihnen wird kein Leid geschehen. Wir haben so lange gewartet. Amen. Oder... Amen. Amen.

02:40:13 Was gibt's denn, Brudi? Ihr habt da oben so... Ihr habt so einen kleinen, minimalen, kleinen, umgezieber Problem, glaube ich. Diese Seelen haben unermesslich gelitten, nicht aufgrund von Krieg oder Krieg, sondern aufgrund des Lebens selbst. Der endlosen Wiederholung. Wir sind in diesem Kreislauf gefangen. Verlangen, Erfüllung, Leere wieder verlangen. Warum war das alles so grausam gestaltet? Immer weiter dreht es sich.

02:40:37 Die Schlange lächelt blind, während sie ihren eigenen Schwanz verschlingt. Aber wir sind nicht mehr blind. Anora hat uns geweckt und wir haben es mit eigenen Augen gesehen. Also weigern wir uns jetzt wegzusehen. Wir wollten diesen Kreislauf durchbrechen und aufsteigen. Unsere Körper werden gebrochen sein, aber unsere Seelen frei. Bitte befreit uns! Seht ihr nicht, dass wir leiden?

02:40:57 Es gibt nur ein Problem. Nennen wir es göttliche Ironie. Um aufzusteigen, dürfen wir uns nicht selbst töten. Und wir dürfen einander auch nicht schaden. Das Ergebnis ist das Gemetzel, das sie auf unserem Weg hierher gesehen haben. Es ist das Paradoxon eines Gefangenen. Du bist in deinem Käfig eingesperrt, hast den Schlüssel in der Hand, doch wenn du ihn benutzt, besiegest du dein Schicksal. Aber du, du bist nicht so gefesselt wie wir. Du bist ein Außenseiter, okay? Das war mal ne coole...

02:41:23 Eine coole YouTube-Gruppe, Mann! Die haben mal so Videos gemacht und so! Ein Instrument der göttlichen Erlösung. Die Hand, die das Fleisch entwirrt, damit die Seele sich befreien kann. Wie gesegnest du bist, eine so heilige Rolle zu spielen. Was sagst du dazu? Let's go! Gesundheit! Was? Ich hab nicht genießt. Einer von uns hat den Schlüssel vorsichtshalber verschluckt. Tötet uns alle und durchsucht die Überreste, um ihn zu finden. Nun macht euch auf den Weg. Macht diesen Ort zu einem Ort der wahrer Verehrung.

02:41:51 Lasst Blut durch diese... Okay, ihr habt verstanden. Ich bring euch um. Yeah. Hey, yeah. Leiche auf den Altar legen? Muss ich jetzt wirklich alle durchsuchen? Kein Schlüssel. Kein Schlüssel. Das macht ja ein bisschen zu viel Spaß. Hey, ich war voll professionell gerade. Hat ein bisschen was von einer Waffel. Ich weiß nicht. Kein Schlüssel. Wird es einfach nur der letzte sein? So.

02:43:03 Kriegen wir schon hin. Das war kein Problem. Ich hab auch Zeit. Ich wollte auch gar nicht irgendwo hin mit meinem Auto. Ich will unbedingt das Tentakel-Ding sehen. Das oben drin ist. Ich will da rein. Okay, wir haben es gleich. Mann, ich weiß, dass wenn Videospiele sich das so zwingen, so wiederholende Aufgaben zu machen. Ich muss mir den Gehörten oben hoch schnappen, dann kann ich von ihm verschwinden. Ach ja, stimmt.

02:43:41 Ich war ja nur wegen einem hier. Aber ich sollte auch nur den Kopf mitbringen, oder? Warte, soll ich ihn klein machen? Nee. Okay, ich nehme einfach mit. Wie das Model auch am Lächeln ist. Alles Gute zum Vatertag. Ich glaube, das sind die, das sind bestimmt die, die ich gerade umgebracht habe, die jetzt die nächste Form angenommen haben. Also bin ich irgendwie eine Art von Daddy für sie. Hi. Ich nehme nur den hier kurz mit.

02:44:20 Ist ja auf jeden Fall eine Anspielung an die biblischen Engel. Also die mit den tausend Augen und so. Ja, ich wünsche euch noch ganz viel Spaß, ne? Also ich... Actually, ich bin echt neidisch auf eure coole Party da drüben. Aber ich muss ja leider noch ein bisschen was ganz Normales für die Autobatterie tun. Es sieht so cool aus. Wie geil ist bitte dieser Anblick, Leute? Oh, so cool. Das Spiel sieht fantastisch aus.

02:44:54 Auch endlich mal nicht das hundertste Horrorspiel mit den gleichen 5 Unity Assets. Es ist wirklich ein Träumchen.

02:45:04 Das hört sich ekelhaft an. Ich bemerke das schon gar nicht mehr. Ich habe... Es gibt noch Hoffnung. Vielen Dank. Sie haben vielleicht gerade zwei Leben gerettet, während ich den Priester auf der Schulter halte. Oh, wow. Ich hoffe, diese Brille stammt nicht von ihm. Ich muss ihr diese Medikamente jetzt bringen. Schuldet ihr was? Vielleicht sehen wir uns wieder. Die Welt hat eine seltsame Art, solche Dinge zu arrangieren. Aha. Foreshadowing. Ähm... Da lang bin ich.

02:45:32 Schade, dass es kein Raytracing hat. Dreamco Weirdco Fan? Ja, das auf jeden Fall auch. Ach so, alle sagen es ist so cursed. Ja, es sieht halt, es erinnert ja nichts daran, dass es ja trotzdem eine Art von Kunst ist, ne? Die Videospiele ja auch sind. Und ich, das Kunstwerk, dieses, dieses Tentakelmonster-Massenmordes in der Kirche, das habe ich, das kann ich respektieren.

02:46:07 Bring die Leichen in die Garage, heute sie in Zahackesee. Okay, okay, ist aber nur eine Leiche. Das macht mich jetzt nervös, dass er mehr Plural benutzt hat. Hinterfrag's nicht? Oh, wer macht jetzt die Augen auf? Ich wusste es. Passiert mir auch so oft mit meinen Leichen. Ich habe kein Achievement bekommen. Es war völlig grundlos. Ich habe grundlos gekronnt. Ich habe grundlos gekronnt. Hey.

02:47:16 Oh, du bist zurück. Hoffentlich hattest du nicht so viel Ärger mit diesen Fanatikern. Komm, setz dich. Bang! Obwohl, du ein bisschen zubereiten hättest du es ja schonen können. Also ich dachte, wir sind hier bei einem Feinschmecker-Kannibalisten. Ah, nee, es hat nichts mit Kannibalismus zu tun. Serienmörder. Schau dir deine großartige Arbeit an. Schade, dass es in dem Gesicht ein riesiges Loch ist, aber ich bin mir sicher, dass ich das nicht vermieden ließ.

02:47:42 Hast du es schon gespürt? Wenn du etwas Frisches abziehst und der Körper noch warm ist, fühlt es sich anders an. Sonst wäre er noch nicht bereit, loszulassen. Als ob ein Teil von ihnen immer noch weiß, was du getan hast und sie dich dafür hassen. Nein, der Priester wollte das. Das ist der Moment, ich halte viel vom Content, für den ich lebe. Diese kleine Funke Boshaftigkeit. Es ist euphorisch. Ich fühle mich bestätigt. Sag mir nicht, dass du es nicht gespürt hast. Du machst es doch nicht wirklich nur wegen einer Autobatterie, oder? Genug geredet. Das Fleisch isst sich nicht von selbst. Also sag.

02:48:11 Hast du keinen Hunger? Es war kein Gumm! Perfekt, das habe ich mir nach all der Jagd schon gedacht. Hier ist es auf, ist auf. Guck mal, ich kriege genauso viel Besteck wie in diesem Burgrestaurant, in dem ich war. Mhh, rohes Fleisch. Wer hätte das kommen sehen?

02:48:38 Das Herrinkeller lässt mich nicht einfach laufen. Während du weg warst, habe ich mir gedacht, ich nutze die Zeit, um dir eine Überraschung zu bringen. Komm mit. Mein Auto. Ich liebe Morden, aber was ich noch mehr liebe, ist mein Auto. Ich habe euch beide reden sehen und weißt du was? Ich hatte das Gefühl, dass du sie magst. Also habe ich sie für dich hergebracht.

02:49:00 Dankeschön! Er ist so nett. Braves Kätzchen. Erstmal ein bisschen unter dem Kinn kraulen für ihn. Anhaftung und seine Schwäche. Weißt du warum? Alle die Geschichten auf die eine oder andere Weise mit dem Tod enden. Es macht also keinen Unterschied, ob es durch Krankheit, einen Unfall, natürlich Ursachen durch mich oder durch dich geschieht. Ich dachte mir, warum warten? Ich kann es eigentlich gleich hier hinter mich bringen. Die Entscheidung liegt also bei dir. Beende es jetzt für sie oder lass sie noch ein bisschen länger leiden. So oder so ist sie eine gute Trophäe da, wo sie ist. Bevor du dich zu sehr freust, du warst fast eine Stunde lang weg.

02:49:29 So ein Powernap lässt sich aus der Form kommen. Zeit weiter zu machen. Du hast nur noch zwei Jagden vor dir?

02:49:40 Das dauert ewig! Das nächste Monsteropfer ist Atticus. Ich weiß nicht einmal, kannst du mal ein bisschen leiser schreien, Lady? Hättest du nicht wenigstens ihre Stimmbänder durchschneiden können? Du bist so ein Anfänger, wirklich. Aber ich weiß, dass er ein fetter, selbstfälliger Arsch ist. Er ist total von sich eingenommen. Hör zu und mach es dir nicht bequem. Dieser Typ ist auf eine Art gefährlich, die man nicht sieht. Er hat diese großen, sanften Augen, als hätte er in den Himmel gesehen und wollte dich dorthin mitnehmen. Und diese Stimme.

02:50:06 Sie ist wie Spinnenseide, weich und zart, als würde er nur für dich Gedichte weben. Klingt wunderschön, ich wacke, klingt, als wäre es dein Ex. Nur, dass er, während er dich süße anlächelt, sich alle Möglichkeiten ausmalt, wie er dich innerlich zerstören kann. Der Typ ist ein perverser. Leute wie er tragen Charme wie Parfüm, damit man den Schmutz darunter nicht bemerkt. Geh zum Tor hinten und folge dem Pfad. Du wirst ihn herumschleichen sehen, wahrscheinlich auf seiner Terrasse, wie er diesem harmlosen Sonderling spielt. Fall nicht drauf rein, töte ihn, sobald du ihn siehst. Okay, okay.

02:50:37 Nein, sie zu Fall zu bringen ist keine Option. Ruhe. Ich habe nicht ohne Grund TTS auf 5 oder Bits erhöht. Ich will Ruhe. So. Ja, dann gehen wir zum, was hat er gesagt? Zum Atticus. Küsschen. Attiküsschen. Fahrt hinter das Ding. Okay. Was man nicht alles feiner... Für die Strecke, die wir jetzt schon gelaufen sind, hätten wir auch schon in die Stadt gehen können. Die 70 Kilometer.

02:51:17 Oh, es ist Vollmond. Wie romantisch. Es ist bestimmt voll der Süße. Attiküsschen! Er ist nicht auf seiner Terrasse? Dann gehen wir mal rein. Ich habe dieses Witzbuch wegen des lustigen Frosches auf dem Cover ausgewählt. Ich denke mir immer tolle Witze aus, also werde ich sie aufschreiben, damit ich sie nicht vergesse. Los geht's! Warum ist das Fahrrad umgefallen, weil es zwei Reifen hatte? Warum ist das Fahrrad umgefallen, weil es zwei Reifen hatte? Das finde ich muss ihn erlösen.

02:52:07 Es kann nur einen mit Witzen auf diesem Niveau haben. Die Alödsinn aus, Magister! Du wurdest hardcore gescampt! Versuchen wir es noch einmal. Hast du das Gerücht über Butter gehört? Nun, ich werde es nicht weiter verbreiten. Oh, warte mal, der Nächste ist ein echter Klassiker. Was hat Babycorn zu Mamacorn gesagt? Wo ist Popcorn? Okay, der ist tatsächlich mal ein Witz. Oh nein, er ist so süß. Er ist genauso unlustig wie ich. Ha.

02:52:38 Hallo? Das ist aber ein gruseliges Haus. Holzbadezimmer natürlich anders wild. Aw.

02:53:06 Ich habe ihn einmal zum Abendessen eingeladen, wollte nur einen neuen Freund finden und er hat mir gedroht, mich zu verletzen. Warum setzen Sie sich nicht kurz und erzählen mir, was Sie hier draußen machen? Vielleicht kann ich Ihnen helfen. Alle Messer stecken drin. Was gucken wir denn gerade, Hübsches? Nachhaltiges Leben. Nein, nein, nein. Oh Mann, das alles für eine Autobatterie? Diese Mojave-Sache gefällt mir nicht. Du solltest dich nicht wirklich in dieser Gegend herumtreiben.

02:53:48 Wie nennt man einen Magier, der die Knutschflecken macht? Necromancer! Motz!

02:53:56 Ihr müsst einen von euch töten. Ja, ja, ja! Was ist dein Twist, Arschloch? Was ist dein Twist, ha? Wie auch immer, ich habe genug geredet. Gehen wir runter in den Keller. Dann gehen wir mal runter in den Keller.

02:54:27 Da hinten. Da hinten. Oh, wie nett. Als Geschenkchen eingepackt. Du Schwein! Wer hätte das kommen sehen können? Also das Schwein habe ich nicht erwartet, aber... Oh, jetzt bin ich einer seiner kleinen Schweine. Scheinbar der Einzige. Vielleicht finde ich aber diese Bretter zu durchbrechen. Okay, lass mich kurz...

02:55:12 Es gibt kein Entkommen, akzeptiere es. Wenn du es versuchst, werden meine Bestien dich zurückholen. Diese Zelle ist nur vorübergegend. Bald wirst du verlegt und täglich geerntet werden, bis du stirbst. Dann wird alles ein Ende haben, das verspreche ich dir. Okay. Okay. Haufen Müll, hier gibt es nichts Brauchbares. Hey! Manchmal hat der Müll auch ein paar lustige Geschichten über ihren Code zu erzählen. Das scheint der einzige Ausweg zu sein. Vielleicht findet ihr den Britten. Achso. Rein da. Hammerding.

02:55:53 Seht ihr? Ich bin für sein Witzebuch verantwortlich. Verdammt, der Hammer ist kaputt. Der ist jetzt unbrauchbar. Wer kennt das nicht? Das Blut hat ihm bestimmt eingeweicht. Ich sehe gar nichts. Ah, wenn ich jetzt wieder... Arschloch, das ist nur ein Haufen Scheiße. Er hat sich...

02:56:21 er vorhatte, mich von seiner komischen Schweinsbestie entführen zu lassen, hat er für den Witz in das Geschenk noch geschissen, obwohl er eigentlich davon ausgegangen ist, dass ich es nicht sehen werde. Ich liebe ihn. Ich habe großen Respekt vor ihm. Actually, mehr Respekt vor ihm als Serienkiller als vor der Katze. Ich komme aus Rom. Dort werde ich V genannt.

02:56:46 Es ist ein Puzzle, richtig? Mein Gedächtnis lässt langsam nach. Ich hinterlasse überall Notizen, die ihm helfen, mich an meine Sicherheitsmaßnahmen zu erinnern. Danke, wie nett. Ich komme aus Rom, also werde ich wie genannt? Was haben Augen, Hände, Füße, Nieren und Lungen gemeinsam? Es sind zwei. Um diese Zahl zu ermitteln, müssen Sie die Antworten aus Anmerkung 3 und Anmerkung 4 addieren.

02:57:17 Ich komme aus Rom. Ah, 5, 5, 5, 5, 5, 5. Zähle die Anzahl der Regale in diesem Raum zusammen und ziehe 3 ab. Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 8. Ich sollte alles Schritt für Schritt machen. Ich bin echt nicht 8. Wo ist denn der Code überhaupt, den ich eingeben muss?

02:57:55 Also, um diese Zahl, Anmerkung 3, also 4 ist 5 und 4 ist 3. Addiere mich, nichts ändert sich. Multipliziere mich, alles ist weg, du bist 0. Also, also, addieren heißt, also, also, also 1 ist 8. 2, 2, 2 ist 5.

02:58:31 3 ist 0. 4 ist 5. 5 ist 2. Das muss der Ausgang sein, ich muss den Schlüssel finden. 1 ist 8. 2 ist 5. 3 ist 0. 4 ist 5. Und 5 ist 2. Yeah! Sind Sie stolz auf mich, Jet? Die Inhalte dieses Buches nicht dafür bestimmen, von Augen gesehen zu werden. Okay.

02:59:31 Habe ich schon an der Explosion gemerkt, muss ich sagen. Ich muss beide Sicherungen finden. Dann tun wir das mal. Es ist so dunkel, ich muss diese Lichter einschalten. So dunkel fand ich es jetzt nicht. Also wir sind auf jeden Fall keine Katze, wenn wir so schlecht sehen können. Zwei Sicherungen. Wofür kann ich denn wieder hier reingehen dann? Okay, nochmal hier lang. Achso, vielleicht sind hier Sicherungen. Bist du eine Sicherung? Nein, du bist einfach nur ein leuchtendes Stück Lava. I guess.

03:00:20 Mein radioaktiver Honig. Wofür kann ich denn wieder hier reingehen, wenn hier nichts ist? Ich soll zwei Sicherungen finden. Au! Au! Okay. Hat der mein Raum auch so einen? Nee. Aber jetzt ist hier hell genug. Nee, Moment. Hell ist doch hell geworden jetzt. Bist du dir sicher? Guck mal, wie viel hell das jetzt hier ist. Bin ich verrückt? Noch einen. Sind das deine Fußspuren? Ich weiß nicht, welche du meinst.

03:01:26 Ist hier gar nichts. Ich hoffe, Malty war nicht da drin. Ähm, dieses Knacken? Also da ist einfach nur so ein Beat. Und ich glaube, man hört auch meine. Ein Haufen Scheiße. Aber ich glaube nicht, dass das die Bretter zerbrechen wird. Wir sind schon weiter, Kumpel. Ich suche nach einer Lunte. Drücke eben zu interagieren, steht hier die ganze Zeit. Ey, komm mal, es ist nicht so dunkel. Achso. Ich muss meine Waffe holen und sie in Stücke schießen. Und wie und wo soll ich jetzt meine Waffe holen?

03:02:24 Ich habe das Gefühl, du spielst Dinge, die ich nicht weiß. Waffe. Waffe. Wenn ich doch bloß einen Hammer hätte. Da war doch noch ein Weg. Ja, aber da kann ich noch nicht lang. Da sagt er mir, dass die Tür abgeschlossen ist. Der hier. Alles gut, alles gut. Seht ihr irgendwas, was ich nicht sehe? Lass mich rein! In Gang mit dem Geschenk. Es muss ja irgendeinen Sinn haben, dass ich dahin zurückgehen kann.

03:03:33 Du hast vollkommen recht. Dann gehen wir wieder hier lang. Okay. Super. Dankeschön. Ich glaube, ich wäre da einfach auch gar nicht mehr reingegangen. So, kann ich jetzt hier lang? Okay, nice. Oh.

03:03:54 Er hat auch ein paar Kultisten. Bitte helfen Sie mir, ich kann mich nicht bewegen. Dieser Mist hat mir das Rückgrat gebrochen und mich hier eingesperrt. Es sieht so aus, als hätte er in den Rohren dort drüben herumgebastelt, um diese Käfige mit Strom zu versorgen. Wer sagt das? Sagst du das oder sagt der da hinten das? Ne, da hinten greift mich wahrscheinlich an. Diese Maschine hat keinen Saft mehr und um die Käfige lassen sich nicht öffnen. Ich habe ein paar Gläser mit Treibstoff verstreut liegen gelassen. Ich muss sie finden und einfüllen. Nein!

03:04:22 Okay, dann gehen wir wieder zurück. Bitte helfen Sie mir, ich bin in Gefahr. Ich meine, verstümmelt in einem Käfig zu liegen, der unter Strom gesetzt ist, ist, glaube ich, der eine Moment, wo ich sage, du darfst diesen Spruch bringen. So, und das andere war hier. Yeah. So. Was genau machen wir jetzt? Bitte nicht. Nein. Was? Was?

03:05:14 Wo soll das denn überhaupt hin? Ähm... Das stört mir ein bisschen das Gegrunze! Und das Rumgestöhne! Oh, I did it! Ich bin schlau! Ich bin schlau! Und jetzt? Kann ich ihn runterlassen? Warum nehme ich ihn jetzt mit? Werfe ich ihm den Schwein vor? Oh! Adikos, es scheint mit diesen Funkkästen verbunden zu sein. Hier für dich! Feed me! Nimm! Alles klar, danke. Zeigt mir auch, wo er essen will.

03:06:16 Mehr? Okay, warte, warte, warte. Wir haben noch einen netten Kultisten hier. Da. Ist aber nicht mehr lebendig. Ist das okay? Hat das Monster mit Schweinekopf tatsächlich auch noch Ansprüche, oder? Wunderbar, wunderbar. So einfache Kunden mag man doch. Mehr? Wo ist meine Waffe? Ich bringe dir gerne, Atticus. Ach ne, ich soll den ja der Katze bringen. Oh, kleiner Schlingel. Dich kriege ich ja auch noch. Mehr.

03:06:58 Bitte schön. Jam, jam. Ja, durchfahrt, der Tank. Das ist eine Möglichkeit, den Schlüssel zu bekommen. Das könnte die Tür in der Nähe des Lagerraums öffnen. Nett. So, wo war der nochmal? War der hier lang? Wunderbar. Rainer! Geh mir an meine Waffe zurück. Achso. Hab ich nicht miteinander verbunden, wenn ich ehrlich bin.

03:07:51 Ich habe von dort unten quietschen gehört. Ich dachte, du wärst es. Ich war gerade dabei, die Jagd selbst zu beenden. Ehrlich gesagt war ich ein wenig enttäuscht. Ich hatte die Bewegung gut gebrauchen können. Ich habe dir gesagt, du sollst diesen Kerl töten, sobald du ihn siehst. Vertraust du mir nicht? Das ist eine wichtige Jagd. Vermassle es nicht. Ich habe die Waffe durch das Küchenfenster gesehen. Beende das hier und komm zurück zu mir. Wir haben noch eine Jagd vor uns. Ach ja, und was auch immer dieses Geräusch verursacht hat, bringt das auch zurück. Du hast den Wagen, also solltest du beide schaffen. Okay, darf ich denn jetzt in die Küche gehen noch?

03:08:25 Okay, wunderbar. Ich hole mir meine Waffe zurück! Oh fuck. Warum gehe ich immer zuerst zum Badezimmer? Das ist immer mein erster... Wait. Geralt hatte keine Angst vor Menschen an sich. Zehn Seiten liebevoll. Wirklich liebevoll? Wenn ihr das wissen wollt, kauft euch das Game selbst. Sorry, aber ich bin nicht diese Art von Streamerin. Wie komme ich denn jetzt wieder zurück? Hier?

03:09:13 Ich dachte, ich soll die zerschießen. Achso, ich soll erst auch Schwein töten anscheinend. Kann ich die noch nachher rausbringen? Ich bin sehr verwirrt. Ah, die Kostmusse scheinen mit diesem Funkkästen verbunden zu sein. Genau, ich soll die doch... Oh, never mind. Ich war es richtig am machen. Es hatte keine so richtige Animation. Da war ich verwirrt drüber. Ihr könnt nicht von mir verlangen, dass ich jetzt etwas anderes mache, als einfach nur random Hebel umlegen, bis es funktioniert.

03:10:19 immer beim Thema sind die Kackpuss auffangen mit der Hand. Chat, was esst ihr heute zu Abendessen? Ich hab Hunger. Gib mir Inspiration. Boah, ich hab echt Hunger. Ich hab mir heute Morgen so Haferflocken-Bananen-Pancakes gemacht. Das war lecker. Also Ei auch. Bitte sag mir. Das ist ein indisches Curry. Wir haben Pizza bestellt. Und natürlich Vatertag. Oh, endlich gibt's noch was Verlämfliches zu Hause. Dinonakis würde ich auch nehmen, sofort.

03:11:00 Ein Rap mit Frischkäse? Oh, gesund am Vater... Gesund am Vatertag? Yeah!

03:11:17 Na, sieh mir einer an. Das ist was Besonderes. Schade, dass du das abbrechen musstest, Freund. Wenn du nur ein bisschen länger gewartet hättest, wärst du als nächstes dran gewesen. Es wäre wirklich etwas Besonderes geworden. Ich hätte alles geplant. So ein Jammer. Du bist viel einfallsreicher, als du aussiehst. Ich könnte dich fragen, wie du rausgekommen bist, aber das spielt jetzt keine Rolle mehr, oder? Dieser Blick in deinem Gesicht. Du verurteilst mich für das, was du gesehen hast.

03:11:41 Aber ich denke, jeder hat in diesem Leben ein wenig Vergnügen verdient. Jeder einzelne Mensch, der in diesem Raum gelandet ist, kam aus einem Antrieb durch meine Tür und suchte Hilfe. Genau wie sie. Die meisten sind jedoch nicht einfach hineingestürmt. Wenn Menschen verzweifelt sind, greifen sie nach jedem Strohhalm. Manche trinken sogar ihren eigenen Urin, weil sie glauben, dass sie heilen wird. Hoffnungswohl eher so querdenker existieren. Warum darf ich keine Leute umbringen?

03:12:07 Die Jagd hat begonnen, die Jagd ist vorbei!

03:12:38 Mein Gott, bin ich stark. Kann ich ein paar seiner Videos sehen? Oh, auch auf Band. Oh, damn. Das hat also auch noch diesen Retro-Geschmack. Was machen wir da? Achso, wir schärfen ein Messer. Oh. Oh, warte, nein, warte, nein. Ich will das nicht sehen. So, kriege ich das Schwein auch direkt genommen? Oder muss ich jetzt wirklich rein und raus laufen? Okay, alles klar.

03:13:22 Schade, dass er nicht so quietscht, so Latexgeräusche. So, hier komme ich raus. Zum Wagen. Das sind die ganzen Leute, die er angepflanzt hat. Geht das nicht, denke ich, ihr Wagen? Der hat so viel Scheiße. Das war, also Fäkalien spielte eine große Rolle bei ihm auf jeden Fall. Muss ich jetzt da hoch? Bitte nicht. Kann ich nicht in den Wagen voller Scheiße reinlegen?

03:14:04 Hat der sogar noch so eine kleine Baby-Bell-Schutzhülle an. Du kannst ihn da so auspacken. Okay. Wie ist das Game? Das Game ist sehr cool.

03:14:16 Das Game ist cool, mir sind die Dialoge ein bisschen zu viel. Also jeder hier ist ein kompletter Philosoph über das Thema Morden und böse Dinge tun. Und alle labern dich mit ihrem Scheiß voll und du bist so, komm, lass mich einfach schießen jetzt. Lass mich die fette Eule in dem Latexanzug erschießen, bitte, bitte. Was, das Geräusch stört euch wirklich so sehr?

03:14:39 Ich bin einfach viel zu abgehattet von so ASMR-Scheiße, glaube ich. Weil die machen auch so... Kennt ihr diese Orbees? Diese Kugeln, die sich in Wasser so aufsaugen und dann so voller Wasser sind? Die machen auch so Geräusche. Davon höre ich auch gerne. Gerne. ASMR. So, und du noch. Bin sowieso geräuschempfindlich. Ah, ja, das ist scheiße. Ich kann es mir auch vorstellen, dass es für manche gar nicht angenehm ist. Ah, das ist wieder das Minispiel. Okay. Ich wollte nur gucken, was da noch leuchtet. Möchte das knacken im Keller?

03:15:27 Es ist vorbei. Wir sind draußen, Coach. Ich bin mir sicher, jetzt wird nichts mehr Schlimmes passieren. Ich hasse ASMR-Videos. Ich mag sie. Ich mag halt nicht alles. Ich hasse halt flüstern. Ich hasse es, wenn sie flüstern. Das hasse ich wie die Pest. Und los geht's, Jungs! Ich kann ihn ja in den Latex-Anzug von der Eule quetschen. Dann haben wir so zwei in einem. Ferdifuchs-Mega-Bürstchen. Ich liebe Tapping. Tapping-Smanche mag ich auch, auf jeden Fall.

03:16:00 Wann strebst du wieder? Am Sonntag. Am Sonntag strebe ich wieder. Mach nur wunderschön, hab nur wunderschön Abendkater. Boah, da hast du ja zwei Häuter ausziehen müssen. Einmal die ASMR, einmal die ASMR sage ich schon. Einmal die Latexhaut und dann einmal die eigentliche. Zack. Hey. Er ist wirklich süß. Süße große Äuglein. Wo ist der? Da. Das ist so wild, das Game. Es ist sehr fun.

03:16:38 Das enjoy ich sehr. Meiner Meinung nach ist es einer der besten Horrorgames, die wir hier auf dem Kanal gespielt haben. Es hat Charakter, es macht was Interessantes, es macht was Neues auf jeden Fall. Es hat verschiedene Gameplay-Aspekte. Also klar, du drückst die ganze Zeit nur auf deine Maustaste, aber mit dem Labyrinth hattest du zwischendurch. Dann hattest du aber so ein bisschen Puzzle, die Puzzle waren auch nicht zu ätzend. Alles machbar.

03:17:08 Ich find's fun. Ich mag, dass es so Arten von Missionen hat. Die reden mir nur alle ein bisschen zu viel. Ich hab wegen dem Game Hunger bekommen. Vielleicht hast du auch einfach nur Hunger bekommen. Vielleicht hast du trotz des Games Hunger bekommen. Es geht wieder ab, Mann! Oh. Yeah. Alter, im ganzen Haus geht die Party ab. Da sitzt er. Oh Gott. Was ist dein Schles Problem?

03:17:56 Oh, du bist zurück. Was für ein Glück du hast. Du hast nach einem gesucht und bist mit zwei zurückgekommen. Kennst du die Wahrscheinlichkeit, geboren zu werden? Eine zu zwei Millionen. Das sind zwei Millionen Nullen. Nee, man kann auch geboren werden und trotzdem eine Null sein.

03:18:14 kann ich leider bestätigen. Es wäre wahrscheinlich eine Million Jahre lang, jeden Tag im Lotto zu gewinnen. Wahrscheinlichkeit. Das ist nur bedeutungslose Ego-Mathematik. Trost für ängstliche... Wisst ihr, was ich meine? Der Dialog ist mir ein bisschen too much. Ja, mein Gott. Kafka, Goethe, Picasso, Mann. Unsere bloße Existenz, trotz jeder... Ist das, was ich hören würde, wenn ich meine Katzen verstehen würde? Mein Gott.

03:18:39 Letztendlich ist es wie ein Münzwurf, eine 50-50-Chance. Ein Ja oder Nein. Ist es so oder ist es nicht so? Da fragt man sich wirklich, wie wir zum Teufel hier gelandet sind. Nur noch eine Jagd. Ich muss sagen, du hast wirklich Talent dafür. Danke, danke, bin Streamer.

03:18:52 Sag mir doch mal, wie du dich bei dem fühlst, dass du bisher jetzt bereicht hast. Das ist böse! Aber ich find's gut. Bei manchen Nagetieren ist es so, dass sie ihre Jungen bei Nahrungsknappheit, Schwäche der Jungen oder auch nur bei Stress der Mutter lebendig aufressen. Die unbequeme Wahrheit ist, dass das Böse viel langweiliger aussieht, als die Menschen zugeben möchten.

03:19:10 Es ist nicht der maskierte Mörder, den man im Fernsehen sieht. Es ist dein Nachbar. Es ist der Postbote, es ist der Busfahrer oder der, der deine Kinder zur Schule bringt. Ja, der macht wirklich viele Dinge mit meiner Frau. Immer wenn ich nach Hause komme, kommt er gerade aus der Haustür raus. Verstehst du das nicht? Das ist ganz natürlich. Apropos, ich glaube, es ist die Zeit für Letzte Jagd. Du suchst einen Simomorphus. Das ist das letzte seiner Arten dieser Gegend. Wenn ihn also fängst, wirst du eine Ausrottung verursachen. Wie ich schon gesagt habe, du hast Glück.

03:19:37 Schau hinter dem Schuppen nach. Dort findest du einen Weg zum Schrottplatz. Er hält sich dort irgendwo auf. Let's go! Wo ist die Mucke? Bring die Mucke zurück. Ich will mit einem Knall gehen. Schade. Oh, das hier macht mir Hunger. Das sieht aus wie so Hackfleisch. Ich hab voll Bock auf Hackfleisch. Bye, Babygirl. Oh, mein Gott. So, an diesem, was euch zugehört. Hinter dem Schuppen.

03:20:10 Ey, wenn ich hier noch nicht die geilste Autobatterie so aus Gold kriege, weiß ich auch nicht. Ich glaube, wir werden gar nicht so schlechte Mitbewohner. Oh, angenehm. Das ist laut. Nein, das ist Jason. Ey, yo, Fettnep. Muss sagen, hat gerade ein bisschen von der Stimmung genommen. Habe ich meine Flinte? Wunderbar. Mehr brauche ich auch nicht. Ich fühle mich hier ganz wohl. Hier könnte ich einziehen. Oh, Simon Mophisus.

03:21:02 Letzte seiner Art. Oh. Durobo... Uroboroslabs. Da haben die Kultisten auch drüber geredet, oder? Hell yeah! Oh mein Gott. Oh mein Gott. Nein, ich habe mir den Raid, Modi. Vielen, vielen Dank. Minimal erschrocken.

03:21:37 Ich hab wirklich... hier, fuck around and find out gemacht. Oh nein! Oh nein! Bitte! Ah! Es ist fucking Spooky's Jumpscare Mansion! Wo sie diese süßen Toasts und so um die Ecke haben kommen lassen! Goddammit, ist voll laut gerade. Ich mach ein bisschen leiser das Game. Ähm... Musik, Atmosphäre, I guess?

03:22:04 Das war damals so ein funny game. Ja, wenn man zuguckt vielleicht. Ich hoffe, wir hatten einen wunderschönen Stream Raider. Wir spielen gerade ein Game, wo wir dazu gezwungen werden, schlimme Dinge zu tun. Und wir haben auch überhaupt keinen Spaß daran, diese Dinge zu tun. Nein, nein. Das ist alles Notwehr. Und weil wir brauchen eine Batterie für unser Auto. Und logischerweise rechtfertigt das natürlich alles hier. Und wir haben darüber geredet, ob es moralisch verwerflich ist.

03:22:33 seine Kackwurst mit seinen Händen aufzufangen, wenn man nicht will, dass es plumpst in der Öffentlichkeit. Und Chate hat mir auf jeden Fall zugestimmt, dass es in Ordnung ist, weil man macht ja auch Knopapier auf die Hand, damit man die Kacke nicht direkt berührt. Also es ist das Gleiche, jetzt würde man sich den Arsch abschmieren mit Knopapier. Asche würde das auch ohne Zwang machen? Was? Nein!

03:23:00 Wie kannst du sowas nur sagen? Die Wirkung hat begonnen. Ich schreibe dies so schnell ich kann. Wenn Sie dies lesen, nehmen Sie diese Notiz, verlassen Sie sofort diesen Ort. Es ist zu einem katastrophalen Sicherheitsverstoß gekommen. Die Dinge, die wir geschaffen haben, die Dinge, die ich geschaffen habe, vergeben Sie mir. Hören Sie gut zu. Betreten Sie nicht die unteren Etagen.

03:23:19 Auf den folgenden Seiten finden sie alles, was sie zu unserem Untergang geführt hat. Und die Schande, die ich für immer mit mir tragen werde. Es ist alles. Jede Verletzung, jedes Experiment, jedes Leben, das wir zerstört haben. Die Welt muss die Wahrheit erfahren. Die folgenden Seiten werden unerkenntlich gemacht. Es ist nicht bekannt, was darauf gestanden haben könnte. Oh. Schade. Dann müssen wir uns wohl selber anschauen. Bitte sag mir, gibt es Hühner? Oh, kann ich mich draufsetzen und dann machst du das nochmal?

03:23:57 Alles Gute zum Vatertag! Beweg dich und ich schieße dir den Kopf weg, du verdammter Freak! Weg! Nicht genug Fleisch und raus im Wasser, also bist du hergekommen, mich auch zu erledigen? Dreh dich um. Ganz langsam. Keine plötzlichen Bewegungen. Ist das einfach ein Typ? Warte, du bist ein Mensch?

03:24:24 Ich dachte, ich wäre der letzte, der hier noch übrig ist. Wir waren eine Gruppe. Wir lebten auf dem Schrottplatz und ernährten uns von dem, was wir finden konnten. Dann begannen Menschen zu verschwinden. Als ich merkte, dass wir gejagt wurden, war es schon zu spät. Ich dachte eines Nachts von Schreien auf. Ich ging nach draußen und fand Blut und Brei. Brei ist irgendwie... Brei hat irgendwie nicht die gleiche Tiefe. Das sieht aus wie Keanu Reeves, by the way. Da war Blut und Brei.

03:24:52 Ich weiß, keine Ahnung. Irgendwie hätte sie nicht was anderes nehmen können. So Blut und die Überreste oder so. Ich folgte der Spur die Straße hinauf zu dem alten Haus. Was ich dort fand, war kein Mensch. Groß, voll mit orangenem farbenen Fell, Ohren wie eine Katze. Es hat meine Freundin Stücke geschnitten. Es war gar viel. Haferbrei, oh Gott. Ich hasche Blut und Haferbrei.

03:25:16 Ich schlich mich davon, bevor es mich sah. Ich wusste, dass der Schrottplatz nicht sicher war, also kam ich hierher. Der Ort ist seit Jahrzehnten verlassen. Ich habe diese Maske im Garten gefunden und aufgehängt. Das Ding muss sie hassen, denn seitdem ist es nicht mehr hier gewesen. Ich habe mich vorbereitet. Ich habe einen Plan, um es zu erledigen. Jetzt, wo wir hier sind, vielleicht können Sie mir helfen. Dieses Gebäude verbirgt etwas tief unter... Vielleicht hat er doch mehr Hund in sich, als ich dachte.

03:25:46 Aber ich weiß noch nicht, was das ist. Der stellt ihm jetzt einfach so ein Beinchen, damit, wenn er sich umdreht, umfällt. Oh, er ist so ein Schlingel. Jetzt machen Katzen wirklich gerne. Die laufen wirklich, die haben überhaupt kein Überlebenssinngefühl und laufen vor deine Beine, damit du dich einmal fett auf die Fresse legst in der Küche. Ich hasse das, das ist wie die Pest. Ich habe daran gearbeitet, den Aufzug zu reparieren. Warum schaust du mich so an? Er ist direkt hinter mir, oder?

03:26:14 Mach das mal mit meinen Schenkeln, Alter. Unsere Beute wurde ein bisschen zu sehr... Unsere Beute... Unsere Beute wurde ein bisschen zu sehr im Vorteil, findest du nicht? Grab Mask, ja, da hast du recht.

03:26:29 Okay, das war seltsam, aber coole Maske. Ich nehme das als Ja, du stimmst zu. Nehm das ab. Ich sehe keinen Grund, das mitzunehmen. Als er sah, dass du ein Mensch bist, war es sonnenklar, dass er etwas gefunden hat, wonach er sich schon so lange erinnern kann, immer gesehnt hat, nur Hoffnung. Habe ich einen Schlaganfall? Wenn Menschen ehrgeizig werden, werden sie ein wenig zu mutig. Am besten machst du diesen Fehler nicht. Die Wahrheit ist Hoffnung, ist nur die Sehnsucht nach einem... Mein Gott, kannst du die furchtbare Skrillexmusik ausmachen, Mann?

03:27:00 Die Wahrheit erkannt. Er schrie, als wüsste er es. Schnapp ihn dir und verschwinde von hier. Dieser Ort macht mir Angst. Das musst du nicht vorbereiten. Bring ihn einfach in den Keller. Iuh. Jam jam. Gehen wir jetzt nicht in den Keller? Lass mich rein. Ich habe Toiletten gesehen. Rot, rot, rot sind alle meine Kleider. Eine Opfer für den Schlangengott.

03:27:47 Er kommt nicht raus, er kommt nicht raus, macht mir Angst. Wie heißt das Spiel? A Cat Named Mojave. M-O-J-A-W-E. V-E, fuck. Yummy. Es hat ein bisschen was von einem Baguette. Keine Ahnung, die Form von ihm hat was von einem Baguette. Macht das Sinn? Was, das wirklich? Geben wir jetzt nicht mehr in den Keller von dem Ding? Okay, ich soll es direkt in den Keller bringen.

03:28:33 Ein Schlüssel muss ihm wohl aus der Tasche gefallen sein. Soll ich jetzt wieder zurückgehen? Und da reingehen? Ich will da rein. Ich will da rein. Ich will da rein. Ich will da rein. Lass mich rein. Bitte, bitte lass mich in den Gruselkeller, wo unmenschliche Experimente gemacht worden sind. Bitte, bitte. Kann man die Puzzle nicht einfach abknallen? Aber dann hätte ich keine Begründung mehr dafür, keine Rechtfertigung mehr dafür, das alles hier zu machen. Weil der hat mich ja gezwungen und so.

03:29:17 Keller, Keller. Zum zweiten Mal Eiswürden. Keller, Keller. Was? Nein. Lass mich runter. Stimmt, ist in dem Ding was? Nee. Bin ich jetzt umsonst hierhin zurückgelaufen? Nein, wirklich? Ich meine, wohin soll ich denn sonst? Mit dem Schlüssel. Wie? Vielleicht kann ich sein privates Klo öffnen. Nein? Okay. Bin ich umsonst jetzt hier? Oh. Dann halt nicht.

03:30:13 I guess. Die haben es im Keller so schmackhaft gemacht, das dürfen wir nicht runter. Ja! Sag mir nur, ob der Schlüssel wirklich hierfür war oder ob ich umsonst jetzt hier zurückgegangen bin. Was sind das für Geräusche? Wir werden ausgeboot. Dies ist ein Punkt, an dem es keinen zurück mehr gibt. Wenn sie weitermachen, werden sie aus allen anderen Bereichen ausgesperrt. Wenn sie jetzt noch was erledigen wollen, sollten sie das tun. Du musst den Schlüssel woanders. Okay.

03:31:23 Muss den Schlüssel... Was war denn jemals so abgeschlossen für mich? Oh, irgendeiner der Tore? Waren wir bei einer der Tore noch nicht? Oh, da fiel raus! Da fiel raus! Das war jetzt auch offen, das war am Anfang mal. Genau, das eine war am Anfang geschlossen, aber das ist ja dann aufgegangen für die Mission. Zurück an den Anfang? War hier irgendwas? Na, da kommen mal die Regenbogenfarben!

03:32:41 Sorry an die Person, die die Geräusche nicht hören kann. Huch. War das schon immer so blutig hier drin? Hier habe ich sie doch gar nicht drin umgebracht. Oh, ich habe keine Ahnung, wo wir hin müssen, ne? Also in meinem Kopf hätte es ja nur Sinn gemacht, dass wir den Schlüssel jetzt an diesem Ort benutzen müssen, wo wir den Typen ja gefunden haben. Also wo wir den ja getötet haben. Was hat wir denn da brauchen?

03:33:47 Ich geh nochmal zurück. Ich geh nochmal zurück. Ich weiß, der Zuschauer hat gesagt, da brauchen wir den nicht. Aber ich geh nochmal zurück. Ich will nur nochmal kurz gucken. Und ich will einmal auf die Schlange schießen, actually. Komm raus. Komm her. Jetzt hab ich Angst. Ah, okay. Ich kann... Invisible Ball. Ich kann nicht weitergehen. Tod. Okay. Okay. War beim... Beim BDSM-Haus? Nee, eigentlich nicht. Da haben wir auch alles geöffnet am Schluss. Da war ja auch sein Schlafzimmer am Schluss offen und so.

03:35:20 Da sparen wir mal wieder einen Schuss in den Blutsee. Da spiele ich ziemlich gradlinig. Ja, aber es hat mir die doofe Warnung gegeben. Und jetzt habe ich FOMO. Jetzt habe ich FOMO. Okay, dann gehen wir die Katze töten. Oder uns von der Katze töten lassen. Oder vielleicht gibt es auch ein Happy End. Ohne Ernest. Vielleicht gibt es ein Happy End. Für mich. Für uns. Vielleicht gibt es Pussy. Okay.

03:36:09 Gibt es hier jetzt irgendein Loch, in den mein Schlüsselein passt? Schlüsseleini! Iiih! Oh, ne Wurst! Muss er vielleicht auch in zwei Teile teilen? Meiner hat sich da auch so eingeankert. Oh, Tresor? Spritzt ja so rum. Chill. Schlüssel. Ich habe einen Schlüssel. Ich habe einen Schlüsselini. Ein Schlüssellani. Ich habe... Es ist Vatertag! Ich hätte gern ein Loch, in das ich stecken kann.

03:37:11 Hallöchen. Die Tür ist offen. Dafür hätte ich jetzt keinen Schlüssel gebraucht. Würde. Oh mein Gott, das sieht wirklich aus, als würde das so reingehen, oder? Alkoko. Meine Katze schreibe ich an. Fütter mich, Mutter. Fütter mich. Lickst du da? Ich freue mich schon darauf, meine Autobatterie zu kriegen.

03:37:58 Das wird echt super. Hab ja jetzt ein bisschen was erledigt für den netten, haarigen Mann. Und jetzt hätte ich gerne meinen Autoschlüssel. Äh, mein Auto, meine Autobatterie. Hinweis im Hof gefunden. Hinweis im Hof, ja, der Schlüssel. Ich weiß nicht viel über ihn. Tötungsdatum 18. November. Ah, was sind Infos zu all seinen Opfern? Oh, er hat seine eigene kleine Tentakelstube.

03:38:31 Ich habe das geplant. Ich habe ihren Tagesablauf herausgefunden. Bei der ersten Gelegenheit habe ich sie mitgenommen. Das Datum für die Tat war der 12. Januar. Ich werde langsam ziemlich gut da drin. Tötungsdatum 19. Januar. Der Missgill war hart im Nehmen. Ich habe ihm beide Augen ausgestochen, aber er hat trotzdem weitergekämpft. Sein Bruder ist entkommen. Ich bin die Spuren zu dieser Hütte gefolgt. Tötungsdatum 6. Juni. Und, Jet, wer hat am 6. Juni Geburtstag? Geburtstags-Todestag, Zwillinge!

03:39:05 Aber ein schöner Tierteppich. Hängende Leichen ja, aber guck mal. Fancy. Einrichtung muss trotzdem sein. Was wenn man meine Frau einlädt? Ich wollte eigentlich nicht töten, aber er hat ständig an meine Tür geklopft und sich über meine Forschung beschwert. Tötungsdatum 4. August.

03:39:27 Die hat komische Augen, sie war nicht aus der Gegend. Falscher Halt, Tötungsdatum 10. August. Rassistisch ist er auch noch. Es wird langsam anstrengend. Die meisten meiner Jagden habe ich einfach aufgegeben. Ich brauche Inspiration. Killdatum? Fragezeichen, Fragezeichen, Fragezeichen. Ganz frech. Ich habe einen Tauschhandel dafür gemacht. Er hat sich in diesem Gebäude versteckt. Ich hoffe, dass ich nie wieder dorthin muss. Ähm, muss sagen...

03:39:54 Pass auf, ich nehme mir das kurz, ich lasse die Schrotflinde auch da, wenn du möchtest und dann... Die ist schick. Die ist cool. Okay, ihr könnt sagen, was ihr wollt, aber die ist ja... Die Wirbelsäulenlampe ist banger. Kann man die bei dir bei Ebay-Bell-Kleinanzeigen zufälligerweise noch ersteigern oder... Nein, ich will zur Autobatterie, please.

03:40:19 Wahrscheinlich gibt es verschiedene Enden, ob ich ihn jetzt erschieße oder ob ich einfach zu ihm hingehe. Ne, ich hätte gerne meine Autobatterie. Ah, du bist da.

03:40:32 Eine Frage, über die die Menschen seit Jahren nachdenken, ist, was macht ein Leben wertvoller als ein anderes? Ja, zum Beispiel das Leben, wo ich die scheiß Automatomie kriege, Mann. Ich will nicht weiter philosophieren. Ich habe immer gedacht, die Antwort sei offensichtlich. Ein Leben ist wertvoller als ein anderes, wenn es mein eigenes ist. Ich hoffe, dass sie das jetzt auch so sehen. So kommt alles zu einem Ende. Du hast mindestens zwölf Leben, Mindestens. Zwölf Leben, Bennet. Ich muss wissen, war es all die Mühe wert?

03:41:00 Ja, ich liebe Autobatterien. Endlich siehst du es. Du hättest dich in der Wüste verkümmern lassen können. Aber du hast es nicht getan. Du hast überlebt und das ist bewundernswert. Du hast dir diese Batterie verdient. Und wie ich sie mir verdient habe, Mann. Ach übrigens, noch ein letzter Ratschlag. Geh nicht weiter in die Wüste hinein. Es gibt Dinge, die man besser nicht sieht. Jetzt verschwinde von hier. Ja, aber jetzt hast du es mir doch... Alter, ist die cool. Die ist so cool.

03:41:28 Die ist so cool. Hime! Hime, bitte sag mir, dass du diese Wirbelsäulenlampe auch geil findest. So. Meine! Oh, warte. Nein, warte, dein Buch. Dein Buch. Mein, mein Kratz.

03:41:46 Eintrag von... Was mit Mouage passiert? Oh nein. Unvollkommen scharf Charakter. Die denkenden Maschinen werden das nicht verstehen. Wo bleiben die Freunde... Wo bleiben die haben wieder... Zufälligkeit ist das Fehlen des Musters, nicht das Fehlen für Bedeutung. Der Nachthörner ist Kunst, nicht wahr? Die Menschen suchen ständig nach Ordnung. Nach einer Art Perfekten, du musst sie treffen. Schublade, das nennt man Vernunft. Ich nenne es Käfig. Wenn du alle Fehler aus der herausnehmen würdest, wärst du noch am Leben oder wärst du noch eine letzte Maschine? Ich will nicht...

03:42:14 Wissen was falsch ist. Ich will wissen was zum Teufel richtig ist. Okay. Mir die Batterie zu geben war richtig. Danke Kumpel! Willst du mal mein Auto sehen? Oder... Wir wissen ja gar nicht, könnte die Batterie auch irgendwie das falsche Modell haben? Oder eher nicht? Er kommt ja gar nicht. Versteh ich. Hat er so einen geheimen Aufzug und ich bin die Treppe völlig umson... Alter, ich bin jetzt schon außer Atem.

03:42:51 Anstrengend. Ja, er möchte mir nur beim Einbauen zuschauen, um sicherzugehen, dass es die richtige Batterie ist. Er ist sich auch gar nicht sicher, ob die noch geladen ist. Darf ich durch? Dankeschön. Das ist nett von dir.

03:43:07 So, ich bin dann mal weg, ne? Ganz ehrlich, Kumpel, ich wünsche dir noch ganz viel Spaß. Ich, ähm, ich wünsche dir einen schönen Vatertag noch. Vielleicht findest du ja mal eine nette, so eine nette Mojave, ja, die hier noch einziehen kann. Und ich hoffe, du findest jemanden, der dich so akzeptiert, wie du bist. Und ich würde einfach, kleiner Tipp, so, das hier würde ich zum Beispiel so von der Wand runternehmen, wenn du eine hübsche Lady oder einen hübschen Mann einlädst, ne? Ich hoffe einfach, ähm, wir sehen uns nie wieder.

03:43:38 Aber ich danke dir für die bestimmt 30 neuen Fetische, die ich hierdurch entwickeln musste. Ja dann, ähm, vergiss nicht zu schlafen. Hab gehört, Katzen brauchen das echt nicht wenig. Und ich... Ähm, nett von dir auf jeden Fall, dass du noch vorbeischaust. Nur um zu gucken, ob das mit der Batterie so klappt. Auch das Messer ist super, falls, keine Ahnung, weiß er nicht. Also es könnte ja sein, dass... Nee, bitte!

03:44:24 Im Falle, wenn wir zum nächsten Meckes fahren, ich will mich auf der Meckes-Toilette befriedigen und dann will ich das alles hier hinter mich lassen. Ich flehe dich an. Ich hab auch gar nicht... Wirklich, ich komm vielleicht nochmal wieder, um mir das Geld für den Therapeuten zu holen. Ich bin ehrlich mit dir, Kumpel. Also, wenn du noch ein paar Familien hast, die du ausmerzen willst, sag Bescheid. Ähm, ich bin dann mal... Wir sehen uns auf der nächsten Furry-Convention, ne? Super, super Kostüm. Bin großer Fan.

03:44:59 Oh, er schaut mir... Oh, er liebt mich. Er winkt mir noch von der... Oh, er schaut mir zu. So. Ich hoffe, du bist es wert, Karre. Ich hoffe, ich überfahren jetzt noch so. Das wäre cool. Guck dich doch nicht so doof um, du Idiot. Fahr einfach. Dafür hast du doch Rückspiegel. Sitzt er neben mir? Er ist direkt hinter mir. Er ist direkt neben mir. Er ist direkt über mir. Er ist da. Er ist auf jeden Fall da. What?

03:45:46 Der wahre Plot ist, ich habe die Benzinpreise gesehen. Das war ein Banger-Game. Die haben mir viel zu viel gelabert. Viel zu viel gelabert, okay. Das tue ich mir am Vatertag nicht an. Aber es war schon echt gut.

03:46:11 Es sah cool aus, also es sah wirklich fantastisch aus. Es war, es war wirklich, sorry ich bin die Namen am lesen, ob ich irgendwen kenne. Es war auch wirklich cool, dass das einfach alles mal ein bisschen anders aussah. Ja, die ganze, das ganze Wüsten-Setting hast du so selten bei Horror-Games.

03:46:30 Ich fand die Musik cool. Ich fand die Charaktere cool und die verschiedenen Sachen, die man machen muss. Wie gesagt, ein bisschen viel Gelaber. Die waren mir alle so ein kleines bisschen zu philosophisch. Aber es war schon echt fun. Es war auch echt... Ob du noch mal da hinladen kannst und abknallen kannst? Wahrscheinlich schon. Bestimmt, oder? Mainmenü. Nettes Geräusch. Liebe das. Ah, hier bin ich. Kann ich noch mal in die Wüste gehen damit? Kann ich noch mal... Ich will unbedingt in diesen blöden Kellermann.

03:47:20 Nee, okay, aber warte. Ich habe Kapitelauswahl. Ich kann auch nicht Kapitelauswahl und dann kann ich da hin. Konnt ihr mir vorstellen, dass sowas wirklich witzig wäre? Also ich meine dich dann als Schwester zu haben? Oh nein.

03:47:53 Oh nein, Kumpel. Du bist von den ganzen Inzest-Anime gebrainwashed worden und denkst so, oh mein Gott, so eine fun, süße, zundere, kleine Schwester. Oh nein. Du legst dich nachts in dein Bett und da ist fetter Uringeruch. Furchtbare Neuigkeiten. Schwesterherz hatte beim Powernap einen Traum, wie sie auf Toilette gegangen ist.

03:48:53 Erst nach dem Gespräch? Aber dann halte ich die Batterie die ganze Zeit so. Achso, wenn du die andere Antwort nimmst. Okay, wir gucken mal. Das war's nicht. Enttäuschend, du hast es immer noch nicht verstanden. Du verdienst die Batterie. Oh! Achso, er gibt sie mir aber trotzdem. Geh nicht weiter in die Wüste hinein. Es gibt Dinge, die man nicht... Okay, er sagt aber trotzdem dieses, ich soll nicht in die Wüste gehen. Ach fuck, ich hab die Batterie vielleicht einfach nicht nehmen sollen und dann schießen sollen? Tja. Zu spät. Ascha hat sie wieder in die Hand genommen.

03:49:33 Dann gehen wir nochmal hoch. Hätte ich ihn erschießen können? Wir probieren es nochmal aus. Wir gehen nochmal. Ich muss das jetzt wissen. Ich muss das jetzt wissen. Wir wissen, ob ich die Pussy erschießen kann oder nicht. Die Waffe war weg nach dem Gespräch. Ja, jetzt ist es zu spät. Jetzt gehe ich nochmal runter. Jetzt machen wir das Ganze nochmal. Jetzt werde ich es wissen. Asche will es wissen. Asche muss pissen.

03:50:11 Ich fick mein Kissen. Hass ich. Hat eine süße kleine Arschritze. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja

03:50:52 Keine Waffe mehr da. Lach im Boot, lach im Boot. Nein, also, das war super lustig. Schade, ich dachte, wenn ich jetzt auf Weiter drücke, komme ich wieder auf... Egal. Ist gut für mich. Ist gut für mich. Ist vorbei für mich. Ich bin zufrieden. Oder wie meine Schulnoten jetzt sagen würden, befriedigend. Das war cool. Das war ein richtig cooles Game. Das war ein richtig nice, cooles Game. Muss ich ehrlich mal sagen. Ich bin richtig froh, dass wir das gespielt haben.

03:51:26 richtig happy, dass wir das gespielt haben, Chat. Oh, das hat richtig gut getan zwischen all dem... Ja, ich hasse das Wort einfach, um mich zu werfen, aber zwischen all dem Slop, der auch so rauskommt bei Horror Games, ey. Wirklich. Wir laufen nicht weiter in die Wüste. Boah, da muss ich die ganze Scheiße nochmal langlaufen. Du bist doch eine Faul... Du bist doch meiner Faulen-Streamerin. Ich weiß nicht, ob ich meine Faulen-Streamerin.

03:51:59 Außerdem habe ich Hunger. Wartet in der Wüste ein lecker Burger auf mich oder eine geile Sushi-Planter? Ich glaube nicht. Und jetzt Subnautica 2? Ihr seid aber echt geil auf Subnautica 2. Ist Subnautica 2 gerade erst rausgekommen, dass alle das immer erwähnen? Wie viel habe ich verpasst? Also wenn du meinst, dass du jetzt reingekommen bist, alles. Vielleicht sein Mac ist um die Ecke? Wer kennt die nicht?

03:52:31 Der Wüstenmeck ist. Subnautica 2 ist von einer Stunde rausgekommen. Ah, deswegen reden alle über Subnautica 2. Ah! Wojava Returns. Teil 2. Wär fun. Das Spiel war fun.

03:52:46 Ich bin wirklich dran. Ist heute raus. Ich habe nicht vor, Subnautica 2 zu spielen. Wir haben nämlich Subnautica 1 haben wir nämlich so 0,3 Minuten gespielt, gefühlt. Weil ich finde das gruselig. Einmal erst nicht so unter Wasser zu sein und so. Das ist gruselig. Ich habe ein Traumata von meiner Zeit in der Fruchtblase.

03:53:06 Weil da hat meine Mutter liebevoll über den Bauch gestreichelt und gesagt, ich freue mich so, wenn du bei mir bist. Und als ich dann rausgekommen bin und jeden Tag eine Enttäuschung genannt wurde, habe ich gelernt, was verrat ist. Ich habe tatsächlich schon ein Simulator-Game für Sonntag. Sonntag machen wir Simulator-Sonntag-Chat. Ich hoffe, ihr freut euch auf das Intro, das wir schon ewig nicht mehr gesehen haben. Cooles Game. Sehr, sehr cooles Game. Boah, es gibt echt viele.

03:53:42 Okay, na Moment. Es gibt noch ein paar versteckte Errungenschaften. Boah, wir haben nur 40% an Errungenschaften gemacht, aber viele davon sind diese scheiß Remy Ranges, wo du schießen musst. Fun. Fun. Fun Game. Gib uns das Intro. Am Sonntag. Am Sonntag gibst du das Intro.

03:54:06 Wer hat mir mit Edding eigentlich auf die Nase gemalt? Blue Ballerin? Oh, Diveny, du weißt noch nicht, wie war diese Aussage. Es ist für Zeit, dass Dokumi wird. Asche Sonar? Wenn ich jetzt noch meinen Mundgully riechen könnte, dann wäre das die volle Experience.

03:54:31 Ich hatte Spaß. Das war ein gutes Game. Das war ein richtig nice Game. Vielen Dank an alle, die mir das vorgeschlagen haben. Dankeschön. Ich bin so froh, dass ich mal auf Chat gehört habe. Und das ist ja auch schön, wenn wir da so das erste Mal haben hier auf dem Kanal. Es war sehr, sehr fun. Sonntag, Simulator Game. Also diese Woche dachte ich, machen wir ganz entspannt. Simulatoren, Horror Game, der leichte Teil. Ich habe auch...

03:54:57 schon ein Simulator-Game rausgesucht. Ich kann natürlich trotzdem... Wir haben generell einige noch in der Bibliothek, in der Steam-Bibliothek, die ich mal gekauft habe, die wir nicht gemacht haben. Schauen wir mal. Vielleicht lasse ich euch einfach auch spontan entscheiden, dann am Sonntag. So oder so, es wird ein Simulator-Game, da freue ich mich drauf. Ganz entspannt. Sonntag, 17 Uhr. Vielleicht auch schon... Vielleicht fange ich schon heimlich um 16 Uhr an. Weil ich nicht darauf warten kann, euch zu sehen. Oh mein Gott!

03:55:24 Momentan muss man recht suchen für keinen Sim-AI-Slop. Ja, genau. Also der eine Simulator, den ich gekauft habe, schon extra für Sonntag, der ist auch tatsächlich kein AI-Slop. Deswegen, den würde ich wahrscheinlich am liebsten machen wollen.

03:55:39 Schau mal. Schau mal, ich hasse Horror, trotzdem war ich die ganze Zeit hier. Ich meine, der Rest des Chattes würde sagen, welcher Asche-Stream ist mal kein Horror. Ich hoffe, ihr habt fun. Ich hoffe, ihr habt fun. Auch wenn ich... Ich will mich nicht schon wieder runterreden. Ich merke das, wenn Asche nicht ganz bei der Sache ist. Und ich war heute wieder ein kleines bisschen passiv als aktiv. Ich habe mich ein bisschen vom Spiel einfach berauschen lassen.

03:56:06 Aber schauen wir mal. Ich hoffe, am Sonntag sagt Asche funny Dinge. Noch ein bisschen mehr funny Dinge. Ich hatte aber trotzdem sehr viel Spaß. Mir tut immer noch die Backenweh von der Kot-Geschichte. Ich lasse mich nicht dafür niedermachen. Okay? Man muss nun mal jemanden mit so vielen Problemen wie mir müssen sich besondere Dinge ausdenken, damit sie in dieser schrecklichen Welt durchkommen.

03:56:37 So, ich bin schon den ganzen Stream am Jucken, wenn ich ehrlich bin. Man sagt Asche keine Furniedinge? Oh, leider viel zu oft. Manchmal den ganzen Stream lang und alle warten so darauf. So, wann wird's denn jetzt gut? Wann wird's denn? Hallo? Klopf, klopf. Klopf, klopf, lieber Asche. Ich dachte, das wird noch ein guter Stream. So. Gleich macht's so bumm. Ich schick euch zu...

03:57:18 Pass auf, Melon hat uns, die Süße hat uns ganz offgradet in letzter Zeit. Also, Zeit für eine Revanche.

03:57:29 Melan spielt gerade Valorant. Also je nachdem ist sie gerade voll abgelenkt. Was voll geil ist für ein Raid. Ist so banger zu raiden, wenn man sieht, dass die Person gerade voll konzentriert in einem Game ist. Freue ich mich drauf. Wir sind ja bekannt für unser gutes Timing bei sowas. Lasst ganz viel Liebe bei Melan da. Melan ist total die Süße, total die Tolle. Und ich glaube, sie ist tatsächlich auch ganz gut in Valorant.

03:57:53 Soweit ich mich erinnere, zumindest spielt sie's oft. Es wäre halt traurig, wenn sie... wenn sie absolut asses. Mehr ignoriert als hier! Selbst während sie aktiv Valorant spielt, achtet Melon mehr auf den Chat als Asche. Ripp. Ripp Asche. Aua. Das tat, was meinem Herzen will. Jetzt packe ich mir an mein Herz, damit ich eine Ausrede habe, mir einfach an die Titte zu packen.

03:58:18 Leute, vielen, vielen Dank! Dankeschön auch für die Unterstützung. Habt noch einen wunder, wunder, wunderschönen Feiertag für alle, die sich morgen einen Brückentag genommen hat. Herzlichen Glückwunsch, ganz viel Spaß bei eurem Brückentag. Ich werde natürlich hart arbeiten morgen. Also ich habe morgen mindestens vor, für mindestens so eine halbe Stunde, einen YouTube-Short zu schneiden. Und dann werde ich mir so den Schweiß von der Stirn wischen und ich werde so sagen, so, ach...

03:58:41 Ich arme Asche, warum macht die Wendy nicht auch diesen Short? Was soll das? Wir machen am Sonntag Funny Simulator. Ich habe auch ein bisschen drüber nachgedacht, ob ich morgen spontan vielleicht mal live komme, weil es gibt so ein Spiel, was ich Bock hätte.