Kings League mit Fubolistas! gegen Trymacs impulsegg
Kings League: Fubolistas stellt sich gegen Trymacs
Die Kings League bestritt ein weiteres Aufeinandertreffen zwischen Fubolistas und Trymacs. Beide Teams zeigten von Beginn an offensiven Fußball mit klaren Torchanschen. Trymacs ging früh in Führung, doch Fubolistas erarbeitete sich den Ausgleich durch präzise Ballzirkulation. In der zweiten Hälfte setzte sich die taktische Disziplin von Trymacs durch, während Fubolistas durch schnelle Übergänge in Rückstand geriet. Das Match endete mit einem knappen Ergebnis zugunsten von Trymacs, das durch konsequente Absicherung und effiziente Torchancen geprägt war.
Kings League
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00:00:00 Jede. Jede. Jede. Wie viel Geld ist das wieder? Für wie viel Geld? Ja, alles. So, dass ich nicht mehr streamen musste. Entschuldigung. Sonst geht's nicht. So schlimm. So schlimm. So schlimm. Ja klar. Ich will ja nicht mehr live gehen. Ich will dann aufhören. Was ist denn da? So schlimm. Ja so, es ist dann einfach...
00:00:23 Einfach Dinge, die... Weil es sind ja auch Leute, die halt nicht ausgekort werden wollen. Ah, okay. Max, guck mal, wie weit du immer nach links gehst. Siehst du, da müsstest. Ja, checkst du, dass Chef in der Mitte ist? Das schaffen wir. Wir kriegen das heute in einmal zu dritt.
00:00:39 Also für 300.000 würdest du es nicht machen. Okay, dann ist die nächste Folgefrage. Das ist schon krass. Aber Folgefrage, Chef, wie viel Geld ist, dass du nicht mehr streamen müsstest? Auch eine gute Frage. 750 Euro. Zwei Mio? Ja. Zwei Mio, also wenn man dir zwei Mio gibt? Mega, Chef, wirklich, ich hasse dein Content. Hier hast du zwei Millionen, wenn du mit allen Sachen aufhörst. Sagst du, okay, nehm ich. Nehm ich, klar.
00:01:07 Weil ich nur TikTok stream. Aber würdest du tatsächlich sagen, dass du dann nur wegen des Geldes streamst? Weil dann hat es ja mit Leidenschaft eigentlich gar nichts mehr zu tun. Ich habe auch Leidenschaft, aber klar war. Falle, war eine Falle, alles cool. Bei mir gibt es keinen Betrag. Ja, du bist ja auch, wenn man mal ein anderes lebt. Ja, du hast den Betrag ja auch schon bekommen.
00:01:33 Dali, Dali, Dali. Was heißt das? Du kannst doch Spanisch. Bale heißt einverstanden. Einverstanden. Bale heißt das. Das hat er gesagt. Aber er hat Dali. Also Chef hat Dali gesagt. Das ist ein Dialekt, das ein V wie B ausgesprochen wird. Du weißt das eigentlich. Echt? Nicht D. Oh, wie B. Ja, wie B. Bale. Bale. Aber er sagt D, hat er nicht gesagt. Mit B hat er es gesagt. B, ja. Bale. Einverstanden. Ja, genau.
00:02:01 Oder auch sowas wie gut, gut, gut. Ja, genau. Ah, das ist also das Druck machen, ne? Ja, warte, warte, warte. Danke für die, ähm... Subscriptions. Was ist? Weil du lange überlegt hast, wie du das aussprechen sollst.
00:02:31 Herr Dahle heißt, mach weiter.
00:02:33 Meinte hier einer im Chat, Niki. Ah ok, dann war es doch Darle, dann hat Max scheiße gelabert. Nein, geh weg. Dann war es doch Darle, Max. Fail. Was denn? Ich will jetzt hier wieder hinscheißen, ohne hinscheißen. Als habe ich hier wieder viele scheiße gelesen. Was? Was steht da? Trimace hat nach eigenen Angaben und Finanzamt über 55 Millionen verdient. Scheiße, wo seid ihr so lange? Nach eigenen Angaben? Nach eigenen Angaben? Nach eigenen Angaben. Wir haben im Finanzamt, wir geben euch Auskunft über Max Einnahmen. Das ist krass.
00:03:06 Wer als erstes 13 Tore hat, gewinnt das Spiel. Schafft G2 noch das Comeback? G2 müsste jetzt einfach fünf Tore machen. Oh was? Natürlich zählt das, klar. Klar zählt das. Darf nicht? Wir sind doch jetzt nicht beim Handball. Wir sind doch nicht beim Handball, natürlich zählt das nicht. Das ist doch klar. Wir sind jetzt nicht beim Handball. Ich dachte auch, dass es zählt, jetzt aufgeworfen. Echt? Mein Gott.
Spielvorbereitung und Teamvorstellung
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00:03:31 Wir sind direkt das nächste Spiel. Wir sind in drei bis fünf Minuten dran. Max und ich mit Kaktuskicker gegen Chef Stroblitz und Kubas. Futbolistos Locos. Chef, zu wie viel Prozent gewinnt ihr? Ich muss das hier nochmal ganz klar erwähnen, damit jeder im Chat Bescheid weiß. 60. Chef Stroblitz und Kuba haben ein Team. Die haben selber einen Ultra-Meme in Valorant, dass ihr ein Lil Weasel seid oder ein Wild Weasel. Ja, ein Weasel. Wir haben ja Weasel gesagt. So.
00:04:00 Und dann wollten sie sich nennen, das Team? Wild Weasels. Wild Weasels wollten sie nennen. Haben das gefragt nach Spanien zur Kings League. Die haben gesagt, nein, Wild Weasels ist ein Militärbegriff. Wurde abgelehnt. Die durften sich dann keinen weiteren Namen aussuchen. Wir haben dann anstatt Wild Weasels haben sie den Namen bekommen. Los Futbolistas Loco CF.
00:04:24 mit einer Ratte auf dem Banner und das ist jetzt dein Team. Hier sehen wir die Ratte mit der Brille. Die Ratte mit der Brille. Die ist auf einem Hall gesurft. Im Trailer ist sie auf dem Hall gesurft, als wir dann in Paris waren. Also wurde aus Wild Weasels zu Los Futbolistas Loco CF.
00:04:45 Und dann seid ihr nach Spanien gefahren? Nach Paris, nach Paris. Die haben euch geisteskrank beleidigt, warum das deutsche Team spanische Namen hatten, die waren richtig sauer auf euch. Ja, warum die Almans die Spanier kopieren. Ja genau, kopieren ist auch geil. Das ist so peinlich. Boah, ein Wickelknaller. Ein Tor. Vier Tore noch.
00:05:08 Nein, die müssen noch fünf Tore schießen. Aber es ist jetzt 1 gegen 1, ist möglich. Aber es reicht nicht. Warte mal, das ist jetzt so lange. Ja, ja, die müssen fünf Tore schießen. Leute, das Spiel geht so lange, bis einer 13 hat. So, wir könnten hier noch bis 22 Uhr sitzen. Das wäre irgendwie richtig geil. Passiert aber halt im 1 gegen 1 nicht, ne? Knossi Big Brother war übertrieben geil. Chef Strobel war derjenige, der die Massage bekommen hat. Wie viele Tore, Abstand ist noch? Fünf. Warum lachst du?
00:05:38 Trefft ja, mein Team spielt noch. Gegen Chef Strobl, alles entscheidendes Match. Der Verlierer ist letzter Platz und wir müssen beide den Präsidenten-Elfmeter schießen und Chef Strobl hat keinen Mojo mehr. Der ist den letzten beiden Elber verballert. Und mein Mojo ist so krass wie noch nie.
00:05:52 Chef hat immer angegeben, letzte, erste Season, dass er eine 100%-Quote hat. Und jetzt hat er 2 von 2 verschossen. Letzte Season 7 von 7 rein, diese Season 0 von 2 rein. Und er denkt immer wieder, oh, ich hab ein schlechtes Gefühl, ich hab meinen Motto verloren.
00:06:08 Gegen Chef und der Verlierer ist letzter Platz. Der Verlierer ist letzter. Chef ist erster gewonnen in Season 1. Er hat das Finale gewonnen und jetzt wird er vielleicht letzter in seiner Reihe. Ich habe mein Mojo verloren. Ich habe mein Mojo verloren in der 20-Siegeserie. Mein Golem-Deck hat keine Kraft mehr, ich habe keine Kraft mehr. Sollen wir dich ab jetzt nur noch Powers nennen? Ja.
00:06:31 Oh mein Gott, das ist ein Tor. Nee, das ist kein Tor. Guck mal, jetzt ist die Zeit, Max. Checkst du? Da dachten wir es zu Ende, aber es ist nicht zu Ende. Jetzt darf der Torwart weiter mit nach vorne. Ja, der Torwart darf jetzt mit. Ich denke bei Null. Ich denke bei Null ist erlaubt. Ich denke bei Null ist erlaubt.
00:06:58 Ich glaube erst, wenn der Ball einmal am Aus ist. Nein, nein, nur bis zu der Linie. Sie müssen ein Tor machen, dann haben sie... Oh ja, easy one. Easy. 07. 07. Wir sind dran. Guck mal hier. Zack vorbei und direkt abgeschossen. Super. Super Besägung. Wir sind dran. Wir können beide noch weiterkommen, ja.
00:07:26 Wir können beide noch weiterkommen, Leute. Es geht jetzt los gegen Chef Strobel. Kanalwette. Mods, falls ihr da seid. Kanalwette. Einmal bei Max' Kanal, vielleicht sogar auch bei meinem Kanal. Ballert Chef Strobel das Ding über die Latte, ja oder nein. 100% auf ja, alle Punkte ausgezahlt. Gewinnen Max und ich mit Tactuskicker oder gewinnen Chef Strobel und Kuba mit Fussbolistos Logo Chef.
00:07:49 Einmal bitte eine Kanalwette, das wäre geil. Toi, toi, toi, Jungs. Boah, hab ich Bock auf das Spiel. Ja, ja, ja. Okay, wir machen folgendes Deal. Immer wenn unser Team ein Tor schießt, dürfen wir den anderen voll im Bauch hauen. Du auch, du auch. Bro, ihr beide tötet mich. Nehmen wir nur einer von immer nur Max und ich, wechseln wir uns ab.
00:08:12 Immer so ein Leberhaken. Wir haben doch alle geboxt, wir packen das. Bro, der tötet mich mit einem Schlag. Du fällst hier gegen die Wand und du humpelst dann so zu der President-Panalyse. Direkt 1-0, wir gehen Führung im 1 gegen 1, nach 34 Sekunden. Direkt Milzriss, Sanitäter kommen hier hoch, mit Trage, alles wird rausgetragen.
00:08:35 Und die haben keinen President-Panity, weil Chef Stroml im Krankenhaus ist. Okay, Chef, machen wir das? Ist das dumm. Die haben den geilen Namen Wild Weasels nicht bekommen, weil das ist Militärbegriff, glaube ich, Militärfahrzeug. Ach, krank. Oder Wild Weasels sind, glaube ich, die, die hinter den feindlichen Linien abgeschmissen werden und völlig ohne Funk alleine gelassen werden. Eins von beiden ist Wild. Ich glaube, vielleicht beides ist Wild Weasel.
00:09:05 So, jetzt muss ich im Chat beitreten. Hallo mein Chat. Ah, Chef ist live. Grüße. Du bist jetzt erst live? Nee, ich hab vergessen im Chat beizutreten, deswegen. Nein, ohne Schlagen jetzt. Nein, Max, jetzt ohne Schlagen. Wie sollen wir hier eigentlich so Barhocker bekommen? Treff 2200 Kacktuskänger. Das ist mutig.
00:09:28 Was? Was? Das ist echt mutig. Also Treff, das ist wirklich äußerst mutig. Also rein von den Statistiken. Hast du Infos, die wir nicht haben?
00:09:43 Warum ist das so witzig? 200.000 Punkte ist echt eine Menge. Das ist so, als wenn wir zu HSV Hamburg einfach an HSV irgendwie mal 2.000 Euro setzen. Ja. 181k auf Kaktuskicker. All in. All in. Also man muss hier ehrlich sagen, wir sind schon die Underdogs. Also Leute, machen wir uns nichts vor. Damit man es mal ganz klar sieht. Chef Strobel hatte letzte Season das beste Team der gesamten deutschen Kings League aller Zeiten.
00:10:11 Und wir hatten das schlechteste Deutsche Kings League aller Zeiten, Team. Und jetzt 200.000 auf die Kaktus-Kickers zu setzen, ist aggressiv. Haben wir Mods auch bei mir da, die auch bei mir einmal eine Kanalwette machen können? Das wäre mega. Und bei Chef auch einmal eine Kanalwette. Das wäre richtig, richtig toll, Mods.
00:10:37 Hier wurden 7,4 Millionen Punkte auf euch gesetzt. Bei nur 3.500 Zuschauern. Ich will das hören. Du musst hier gucken. Ich muss einmal ganz kurz hören. Ist der voll?
00:11:10 Ist der nüchtern? Ist der nüchtern? Ist der nüchtern? Rumatra wurde ersetzt durch ihn. Rumatra! Rumatra! Kann jemand einen Rumatra-Clip senden, bitte? Der hat gar nicht seine Auge aufgemacht. Der hat so... Der ist doch voll drauf.
00:11:41 Du musst halt deine Dinger machen. Wir waren richtig da mit Feuer. Er redet von Dinger machen. Er hat einfach drüber gepfeffert. Das Interview war so geil. Die Moderatorin hat auch so nervös mit ihrer Hand gefuchtelt. Die wollte ja irgendwas kommunizieren nach hinten, als er geredet hat.
00:12:11 Das ist doch geil! Warte mal, gab's hier kein Breathing? Ja, sie will, dass er das Mikroverwalter gibt! Uff!
00:12:41 Oh.
00:13:06 Da ist auch meine Wette auf meinem Kanal. Danke, Motz. Danke, Motz von Niki. Danke, Motz von Niki.
00:13:20 Ich glaube, wenn wir 4-5-1 führen am Anfang, was verdient wir, dann ist alles drin und wir verstecken uns vor keinem. Ich weiß. Ich glaube nicht, dass die Leute gegen uns spielen wollen im Viertelfinale und im Halbfinale. Weil die Dramatik will man halt nicht, ne? Wir sind richtige Kämpfer. Chef, lass mal das Interview jetzt gucken, bitte. Wir haben richtig geile Spieler am Start. Das hat mir auch heute gefallen. Lass mal auf alle achten. Wir haben echte Dinger gut reingestellt. Wir sind beide gleich stärker. Wir haben alles eingekauft, ne? Also wirklich, ich glaube, ich...
00:13:47 Schwester, haben wir doch geklärt, ne, Cody? So. Eine Frage noch natürlich an euch. Ihr seid jetzt im Finale, ne? Cody kriegt keine Fragen mehr. Cody bekommt keine Fragen mehr. Du kriegst ja auch keine Fragen mehr nach meiner Niederlage.
00:14:03 Was heißt das?
00:14:33 Wir machen einmal ein Bild, Jungs. Selfie? Willst du einmal hier so hin? Passt, passt, passt. Chef? Gerne, gerne.
00:14:56 Du hast mich gerade out of this. Vor allem, ich habe mich selber gesaved, weil ich schon so viel getrunken habe. Wäre die voll gewesen, ich habe die gerade so umgekippt mit meinem Kabel. Du wärst so ausgerastet. Wobei ist ja nicht dein Setup. Du bist jetzt einfach... Der hat auch ganz schön reingenuschelt, ne? Wer? Tony. Ja. Ich nenne Kony immer Tony Gaboni.
00:15:23 Ich finde den Namen irgendwie noch mal geiler, muss ich sagen. Wie ging das Spiel aus? Wir spielen jetzt! Jetzt! Max und ich gegen Chef Strobel! Direkt ist der in der Stemmler-Zange drin! Du bist hier so zwischen uns! Du kannst hoffen, dass du keine Tore schießt, Alter.
00:15:41 Ich schlag dich immer, wenn du einen machst. Wenn du ein Tor machst, nur wenn es unverdient ist, dann würg ich dich so. Warum? Dann nehme ich dich so in Schwitzkast. Was denn? Haben die doch Körperschutz da? Chef stellt sich zwischen uns mit Mundschutz und Helm und Körperschutz und wir liegen achtmal hinten und schlag auf rein. Ist das dumm, ist das dumm.
00:16:09 Die Trikots sind ein bisschen zu ähnlich, sind sie, aber Chef trägt andere Trikots. Das heißt, er hat jetzt hier heute das Falsche an, leider. Stimmt's? Ja, weil ihr ja gleich auch grün habt. Ja, ja, genau. Was hattet ihr denn in der ersten Season? Da hatten wir grüne Trikots. Ihr? Was hattet ihr denn für eine Farbe in der ersten Season? Gelb-Blau. Gelb-Blau. Und ihr habt nachgemacht. Gelb. Gelb. Eure gelben Trikots waren es aber nicht so.
00:16:36 Ich fand die cool. Das war Kreisklasse Mecklenburg-Vorpommern, unterste Liga-Trikot. Wir wurden damit Meister. Wir sind Meister geworden. Wie gebrochen wärst du, wenn du jetzt tatsächlich back-to-back gegen uns verlierst, obwohl wir immer alles, alles verlieren, außer gegen euch? Ist schon böse, oder? Ja, ist hart. Hartes Wochenende dann für mich.
00:17:02 Wie macht das überhaupt der Mainstream? Der schaltet ja immer rüber, entweder zu dem einen Team oder dem anderen. Jetzt sitzen wir hier einfach zusammen. Das gab's noch, das ist ein Kings League First, dass die Präsidenten, die gegeneinander spielen, zusammen im Stream hocken und sich gegenseitig in den Schwitzkasten nehmen können. Wenn dein Team-Präsident-Panality drückt, halt Max und ich dich hier oben fest. Halt dich fest. Wenn das so aufklingt, dann nehm dich sofort.
00:17:29 Wir lassen dich nicht runter. Damit brechen wir dich schon total. Ohne Witz, das machen wir, das machen wir. Weil da kommst du schon eine halbe Stunde zu spät zu deinem PC. Und wir ist im Kopf völlig durch. Scheiße, die Jungs haben so, ey, wo warst du so lange? Die Jungs hab ich festgehalten. Völlig außer Atem, weil er sich hier frei kämpfen muss. Da steht nirgendwo, dass man das nicht darf. Ne, steht nirgendwo. Viel Glück an euch, danke. Kam aus unserem Chat, Max.
00:17:53 Warum Chef Strubel wie ein 12-jähriges Schulmädchen aussieht mit einer Kurzhaarfrisur. Er hat sich seinen Bart abgemacht, weil sie haben es nicht Platin geschafft. Und deswegen haben Niki und Chef den Bart abgemacht. Und jetzt sehen die beide so aus. Stimmt. Einfach nur stimmt, ist krass. Stimmt.
00:18:17 Warum wird immer vor unserem Spiel die Regel erklärt? Weil Chef die nicht checkt und die Regie hat verstanden mittlerweile, dass Chef einfach die verdammten Regeln nicht versteht. Und dann guckt er auch nie hin. Dann guckst du auch nie, weißt du?
00:18:37 Chef sieht aus wie Noah Z in schlechter Qualität. Wegen Halt, weil du so einen langen Halt hast. Weiß auch nicht. Der 360 P-Stream von Schuhe war auch legendär. Das war krass, ne? Das war wirklich krass. Das war das Heft, was ich je gesehen habe. Also wir gehen hier als Anadok rein, ganz klar.
00:19:00 Chef sieht aber echt gut aus, auch ohne Bartz. Ja, da sind wir auch zu dritt. Warum stehen wir immer zu dritt hier? Boom, was ein Elfer. Was ein Elfer, sagen wir mal meinen zeigen, weil der war besser. Chef nur am Klatschen. Wahnsinns-Emotions, Chef.
00:19:24 Ihr habt gegen Ära geführt? Ja, haben sie. Oh mein Gott, es beginnt. Es beginnt. Ich bin bereit, dass wir das machen. Es beginnt, es beginnt. Chef, besser ohne Bartz. Das habe ich echt schon ein paar Mal gelesen jetzt. Warum? Okay.
00:19:49 Aber gleich geht alles wieder? Okay, Chat, die Kamera ist kurz weg, aber gleich geht die wieder. Zwei, drei Minuten. Wir haben jetzt zwei, drei Minuten keine Kamera, die wird nochmal neu geschaltet. Da sind die Jungs. Okay, wir machen das ganze Team aufzählen, alle Namen.
00:20:04 Wir fangen an, dann bist du gleich dran. Ne, immer abwechselnd. Wir sagen Namen, du sagst Namen. Ich seh das aber nicht so gut von hier oben. Cedric. Du bist dran. Du bist dran, Niki. Bilal. Amo. Ach, wir gehen von rechts nach links. Dann kommt jetzt Bilal.
00:20:20 Also links nach Bilal, Leon, Leo heißt er, Johnny, Niklas. Oh, das ist der neue, Tambo. Tambo ist richtig. Daneben ist Gilbert. Das ist Gilbert, von dem das Trikot anhatte. Daneben ist Tanner, Werner Furkon und Marcel Heller. Marcel Heller. Jetzt du, dein ganzes Team von links nach rechts. Dein ganzes Team einmal. Wenn du eigentlich weißt, musst du sagen. Fang Torwart an, schnell. Daniel. Ja, daneben. Weiß ich nicht. Daneben. Weiß ich nicht. Daneben.
00:20:49 Stanovic. Daneben. Weiß ich nicht. Daneben. Gampra. Daneben. Ich erkenne es nicht. Ja, wahrscheinlich. Okay, daneben. Weiter. Daneben. Weiter. Daneben. Weiter. Daneben. Sinkovic. Daneben. Weiß ich nicht. Daneben. Der war es schon.
00:21:10 Dicker Chef, man. Check dir mal, ne? Ich bin voll schlecht mit Namen. Check dir mal. Du hast zwei von zwölf Namen drauf. Nein, ich kann die Hälfte, ich kann die Hälfte. Nur, dass ihr es mal checkt, Chat. Was Chef Strobel für Präsident ist. Die Leute sagen, Sienkewitsch ist falsch. Doch, der heißt Sienkewitsch. Ey, der heißt Sienkewitsch. So nennen die den immer. Bro, ich schwöre. Alter, Chef. Weiter, weiter. Nächster Spieler, weiter. Weiter, weiter, Sienkewitsch. Weiter, weiter. Und der ganze Chat sagt, Sienkewitsch gibt's nicht.
00:21:40 Bruder, hab kein Spiel gesehen und er kennt Seydel nicht. Was? Ich weiß, dass er eine Profi ist, aber ich wusste nicht, wie er wieder heißt. Brody ist neu gekommen. Ich habe drei Jahre studiert und konnte drei Namen aus mit der Uni. Bruder bin Serbe, du liest das falsch vor. Wie dann? Ey, das war so witzig gerade. Komm, komm, komm, komm. Viel Spaß, Männer. Ja, super. Prima, danke auch. Schöne Sache, Harry.
00:22:11 Ja, Frauen haben Fressi Natara.
Spielbeginn und frühe Führung
00:22:1700:22:17 So, wer beginnt bei uns? Seidel heißt ja der Profi. Stimmt, Seidel. Doch, hätt ich auch noch wissen können. Im Tor haben wir heute. Wir haben gewechselt. Leider Ammo gestern starke Torwartfehler. Oh, deswegen ist er gewechselt? Nein, nein. Sollte so oder so gewechselt werden. Sollte so oder so. Wir haben zwei Keeper. Wir haben zwei Keeper. Ich finde die Animation geil. Ey Leute, es geht los. Boah, die Animation. Es beginnt Chef. Trotzdem gutes Spiel. Trotzdem gutes Spiel. Trotzdem gutes Spiel. Gutes Spiel. Gutes Spiel. Dass niemand nur aus Glück gewinnt. Gutes Spiel. Außer wir. Ich weiß, dass ihr werdet so durchdrehen werdet, wenn ihr irgendwie... Ja, wir werden so...
00:22:47 Leute, wer hier verliert, ist letzter Platz in der Kings League. Wir sind noch nicht raus, Comeback-Möglichkeit ist noch da, aber das ist ein ganz entscheidendes Match. So wäre es schnell. Ah, Tambo, easy. Ja, Tambo ist brutal schnell. Tambo auf dem 1 gegen 1, super. Ist eine Maschine.
00:23:06 Wieder zurück und sprint. Zurück und sprint. Zeit! Ja, schön, Zeit ruft er. Oh ja, ja, schieß, schieß, schieß. Oh, ein paar Mal! Boom! Ja! Geil, Chef! Geil! Sauber!
00:23:23 Abseits ist er erst ab der Linie hier. Er kommt mit Abseits. Boah geil, dass Kuba auch Rage nach 20 Sekunden 1-0. Kuba war eben noch mit Paul Frege am Minecraft zocken. Jetzt muss er sich das angucken. Wie er verliert. Nein, nein, nein, nein. Chef, wie du, wie dein Elfer über die Latte. Wie dein Elfer. Nee, ist doch reingegangen. Nee, nee, rüber. Jungs, alle wieder nach links. Wir schaffen das. Ich schwöre, wir schaffen das.
Führung und Spielanalyse
00:23:48
00:23:48 Nein, wir sind noch nicht angezeigt da oben. Ja, weil die Kamera neu rein... 1-0. Kann auch mal schießen. 4! Ja! Boah! Aber letztes Abend auch 2-0 geführt worden. Ja, ich weiß, ich weiß. Alles gut, Chef. Alles gut, alles gut. Boah, das ist... Zweimal der gleiche Spielzug. Bei uns ist jetzt Tanner reingekommen. Wer ist jetzt bei euch drin? Weiter.
00:24:19 Langer Ball. Kommt nicht an. Kommt nicht an und wir kriegen das nächste Tor. Komm schon, mach einen Einwurf raus. Füße stark. Schick, schick, schick. Nein. Nicht geschafft, schade. Er wäre durch gewesen. Ey, das ist so ein geiles Spiel. Wie nice, dass wir zwei nach vorne liegen. 2-0 ist geil. 2-0 ist gut, das fühlt sich sehr gut an. Aber Schnellstrom bleibt den besten Keeper der Kings League. Ja, muss man leider dazu sagen.
00:24:49 Was? Wenig Bewegung, was machen die denn? Boah, das ist ein bisschen zu wenig Bewegung ohne Ball. Zeitspiel! Zeitspiel! Zeitspiel! Zeitspiel! Zeit! Ja, und das ist gar nichts. Viel zu wenig Bewegung. Knappe Ecke. Seid ihr nicht so gut im 2 gegen 2? Anscheinend nicht. Müsst ihr üben, müsst ihr üben. Oh, was? Und jetzt schnell, und jetzt schnell! Zieh! Zieh! Zieh! Ja, ja, komm schon! Pass rüber, pass rüber, pass rüber! Nein!
00:25:14 Egal, passiert! Weiter! Weiter, Jungs! Alles gut! Geil! Weiter, weiter! Klasse! Das leere Tor! Chef kommt so! Chef kommt so! Achso, jetzt wird der Kuba gezeigt. Jede Minute wird jetzt hier einer noch reingeschmissen. Neuer Spieler. 2 zu 0, frühe Führung. Aber alles noch offen durch. President Penalty, Secret Card, Comeback-Regel, Double-Goal-Time.
00:25:43 Okay. Latte. Ey, wie lächerlich. Ich dachte, der war drin. Ich scheiß mich an. Ich dachte, der hat ihn so gehalten, dass er drin war. Die Latte würde mich abfucken. Guck mal. Guck mal hier nochmal, die Latte. Und Latte. Ist der drin? Jetzt guck mal hier. Nee, war nicht. So, wir haben jetzt hier Hella, Tambo, Tanner. Oh, Hella. Oh mein Gott!
00:26:08 Wir spielen so gut wie noch nie. Das ist einfach das Derby. Die Derby-Energy. Die Derby-Energy da unten. Sorry, wir übersteuern manchmal ein bisschen, dass unser Team so geil spielt. Tut mir leid. Sorry, sorry. Wenig Bewegung.
00:26:35 So, was gibt's jetzt hier? Geschickt? In die Mitte? FOSSTEN! Boah, hella! Latte und Pfosten. Latte und Pfosten. Latte und Pfosten, beides. Schieß mal, schieß mal, schieß mal. Ah, schade. Latte und Pfosten. Also das sah ein richtig bitterer Pfosten. Ne, die Latte fand ich auch falsch. Ne, die Latte war kein knappes Tor. Boah, Latte und Pfosten sind so...
00:27:01 Er steht 2-0! Sag doch was! Eigentlich steht es hier 2-2! Verarsche! Oh! Guter Doppelpass? Abseits? Nein, nein, war nicht Abseits. War nicht Abseits. Der Kommentator sagt auch nochmal, erst Latte, dann Pfosten. Das ist ja ein geiles Spiel gerade. Oh, ist jemand da? Ist jemand da? Oh! Machen die richtig gut! Wir spielen richtig gut! Warum spielen die Jungs so gut? Krass! Was ist mit deinem Team bisher?
00:27:32 Bereust du jetzt schon, dass du mit uns in den gleichen Zügen gegangen bist, Chef? Was haben die Los Footballistas Loco CF für offensive Ideen? Zeig mal, welche Angriffe habt ihr geübt? Was habt ihr vorbereitet?
00:27:45 Was habt ihr für Spielzüge drauf? Kamera ist leider noch mal für drei Minuten weg. Dann kommt sie wieder rein. Aber ihr hört uns. Ihr hört uns die ganze Zeit. Wir kommentieren das Ding. Ihr könnt euch einfach Chef Strobe vorstellen, wie der zwischen uns in die Mangel genommen wird.
00:28:04 Aber er ist krass. Ich weiß, er ist wirklich gut. Er hat bei Aalburg gespielt, ne? Und bei Mainz. Ja, ja, wir sind auf Darmepil. Ich glaube, wir sind gleich einmal kurz weg. Hattest du nicht mal bei Aalburg investiert? Du? Achso.
00:28:24 Oh, schön Niklas. Gut kontrolliert. Gut kontrolliert. Okay, ruhig. Wir machen das Spiel ruhig. Geil. Gut. Schön. Seite. Gut gesehen. Marcel Heller macht ein fantastisches Spiel. Abseits. Abseits. Abseits. Abseits. Ich glaub nicht. Abseits. Ich hab mal gesehen. Ganz klar, Junge. Man, ihr guckt immerhin. Du stehst am besten dazu. Ihr guckt immerhin, wenn der Ball ankommt. Aber ihr müsst ja mit einberechnen, dass wenn der Ball gepasst wird. Hab ich. Hab ich. Ganz doll. Also. Habt ihr nicht. Habt ihr nicht. Habt ihr nicht. Habt ihr nicht.
00:28:54 Kommen wir zu meinem Anschustreffer, das wäre verdient. Boah, meine Güte, das sind das Kackpässe. Boah, den lässt er Niklas so schön liegen. Und Hella wieder, Spielmacher. Keiner ist schneller als Hella. Hey! Ja, Jaula Maul. Oh, Fernschuss. Geiler Schuss, Leo. Geiler Schuss. Jetzt ist Kamera weg, jetzt ist Kamera einmal weg. Das mache ich hier aus, oder? Nein, lass das doch. Ist witzig? Ja, ist witzig. Okay, dann habt ihr jetzt Box 2 rechts oben. Sind ja auch in den Fernsehstudios hier.
00:29:23 So, jetzt ist Gilbert noch mit drin. Gilbert. Auf seinem Trikot hinten steht Gilberto drauf. Warum Gilberto? Ist so wie... Ist automatisch. Das ist euer bester Spieler. Du weißt nicht mal, wie der heißt. Seidel. Digga, den gefischt er noch raus. Gesehen? Ja, geisteskrank. Ultra gut gehalten. Ich hab so viel Glück, geil.
00:29:47 Ja, Glück, können wir einen guten Keeper hinten haben. Ja, er hat den Posten. Ey, nach hinten, nach hinten, nach hinten. Boah, das ist aber kein... Shit.
00:29:57 Boah, schön. Ah, schade. Kommt da leider. Wasser, Wasser, Arthur. Wasser wäre toll. Jetzt ist hier Pressing angesetzt. Klappt das? Klappt das? Klappt das Pressing? Klappt das Pressing bisher nicht? Boah, mir ist ausgespielt. Bisher klappt das Pressing noch nicht. Und Schuss. Daneben. Das kann nicht sein, Digga. Kein schlechter Schuss. Komm, lass doch mal deine Spieler in Ruhe. Und da müssten wir jetzt wieder sein mit dem Bild. Ne, ist noch schwarz.
00:30:20 Danke, danke, da sind wir auch wieder mit dem Bild. Aber ist das still? Ah, ist nicht still. Ja, beschwär dich doch bei Arthur. Scherz-Strobel wollte Scherz-Strobel wieder so eine Diva. Ich hasse Spule. Wieder deine Star-Allier. Das wird wie Furz mit Wasser. Dir wird Wasser gebracht und dann beschwärst du dich auch noch. Konzentration.
00:30:38 Guck mal bitte wie geil das ist. Bei Kaktuskicker ist Chef und bei Futbolistas ist Kuba. Chef gehört einfach zu uns. Mit dem drühen Trikot? Keiner checkt das? Ja, niemand checkt das. Da sieht der Kuba gerade im Bild. Da rechts oben sieht der Kuba für die Futbolistas. Und gleich seht ihr die andere Seite. Und da steht jetzt einfach Chef Strobel beim Tor von den Kaktuskickern. Gut, um erklärt. Gut erklärt, super.
00:31:08 Jubits zu heimlich mitschäft, Schwobin? Nee, nee, nee. Boah, ist das geil für uns ein Spieler gemacht. Aus, aus. Super gesehen, sehr schön. Sehr gut. Immer schon auf Zurufeifen. Ruhe, Lena.
00:31:33 Cetric ist auch drin. Bei mir gefallen mir die Jungs nicht. Die haben irgendwie wenig Biss. Ja, Mojo ist weg, meinst du doch. Du bist Joy. Ja, bei mir ist das Mojo weg. Ja, dadurch ja auch beim Team, Mann. Du bist der Präsident. Nein. Ajo. Ja, come on. Bro, was... Nee, nicht so ein Tor. Nicht jetzt so, nicht so. Schön, Fuß dazwischen. Und Ball ist nicht im Aus. Ball ist nicht im Aus.
00:31:56 Schießrichter diskutiert. Der fällt ganz schön schnell. Also geiler Spieler. Er ist zu schnell. Ja, super. Danke dir. Er ist einfach zu schnell. Oh, er fällt nach einer Ballberührung. Wegen zu schnell. Zu viel Antritt leider.
00:32:21 Patze, unser Trainer sagt Bewegung ohne Ballmänner. Was machen wir draus? Ein Lupfer? Ja, Einwurf, alles super. Guck mal in die Mitte, guck mal in die Mitte, Cedrics Kopf. Cedric ist lang. Und jetzt? Der darf gar nicht mitspielen. Spielt er auch gut, ja. Ah, schade.
00:32:41 Boah, Furkan super. Mit Furkan habe ich sehr viel gelacht gestern. Geil. Und jetzt ist er heller. Ist okay, ist okay, ist okay. 2-0 noch, sieht gut aus auch hinten. Frege Paul, Frege Paul im Chat. Geil, Jungs, abfeuern. Für wen bist du, Paul? Sei mal 100% ehrlich. Paul, bitte jetzt. Paul, 100% ehrlich, für wen bist du? Aber Paul ohne saugen, ne? Mit.
00:33:11 Frege Paul im Chat. Frege Paul schaut zu und drückt den Kaktuskicker die Daumen. Das ist so schlecht. Frege Paul für die Kaktuskicker. Aber wie hat Oliver Kahn gesagt, wenn das ganze Stadion gegen ihn war, hat er am besten gespielt. Was ist jetzt hier los?
00:33:27 Okay, dein Team ist ein bisschen Ideen los jetzt. Zeigt mal jetzt da an, was habt ihr geübt? Ja, schau mal. Einmal rüber und Foul! Oh, das ist der Trick! Und ganz klar Foul! Deine Jungs sollen die Arme rausnehmen! Also beim Angriff foulen? Beim Angriff foulen, Chef Strobel? Das ist mein Geschlecht. Da haben wir ein bisschen Glück. Ja, Bro, das ist einmal Latte Pfosten, ihr habt so viel Glück, Junge. Ja, ich weiß, aber es ärgert dich, ne? Ja, wie kacke. Wenn du medzt, musst du sagen. Nee, noch nicht. Oh, guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier. Ey! Nein! Das reicht doch nicht! Das reicht doch nicht!
00:33:55 Schreit einfach los, ist das kacke. Wieder alle ein bisschen nach links, wir kriegen das hin. Ja Max muss doch nach links, ich kann doch nicht weiter. Oh mein Gott, sauber Jungs, sehr stark. Start mit Glück fühlt ihr, weiter so. Geiler Pass.
00:34:13 Unsere zwei Tore waren auch Glück, Chef. Wir waren okay, rausgespielt. Okay, sagt er. Gut verlagert. Wieder zurück in die Mitte auf Niklas. Der macht einen guten Aufbau. Macht das Spiel breit. Leon? Ne, gut. Leon? Leon, ja. Wieder zurück. Furkan am Ball. Nochmal einen Seitenwechsel. Jetzt bin ich gespannt.
00:34:35 Er sucht ihn. Er sucht ihn auf außen. Oh, einfach mal schießen. Kann man machen. Kann man machen. Er hat einen guten Schuss. Ist okay.
00:34:46 Ja, ich muss sagen, uns fehlt noch die Idee. Ja, da ist offensiv Ideen los, weil wir auch so gut stehen leider. Ja, stelle ich mir auch schwierig vor gegen Kaktuskicker. Ist schwer, wir haben ein defensiv orientiertes Team. Wenn man da nicht richtig gut die Ideen einstudiert hat, dann wird das einfach nichts in der Offensive gegen uns. So, was habt ihr jetzt? Da kommt jetzt gleich ein geiler Ball. Super verschoben, super verschiebt da die hintere Kette.
00:35:09 Jetzt einmal durch die Mitte der Versuch. Seitdem du deinen Elfer über die Latte gehauen hast, schießen alle deine Spiele drüber.
00:35:19 Das stimmt nicht. Boah, stell dir vor, du hast 200k auf die Cactus Kickers gesetzt und führst jetzt hier 2-0. Da geht die Pumpe. In der Mittlereile 13. Minute. Oh nee, schlechte Annahme. Schlechte. Schlechte Annahme. Kann den Ball nicht verarbeiten. Jetzt Konterversuch. Pass kommt an. Aber der... Oh was? Warum nehmen die nicht weg? Den hatten wir doch schon, den Ball. Das geht nicht. Oh, jetzt?
00:35:42 Oh mein Gott! Beides geil. Guter Angriff, gut verteidigt. Beides geil. Muss man ehrlich bleiben. Geisteskrank. Wir wären ins Tennis-Tor gewesen. Da hättest du uns richtig in die Leber boxen dürfen. Jetzt schnell Konter, jetzt schnell Konter. Gut gesehen, gut gesehen. Ich bin der vierte Assistent.
00:36:08 Das war ein krasser Volley von Sitzkartoffel. Er hat ja fast direkt verwandelt. Holen wir unseren ersten Sieg wieder. Holen wir wieder unseren ersten Sieg und wieder gegen Chef Strobel. Dafür hätte ich keine Kraft. Oh, Johnny ist wieder da. Schade. Einwurf. Gut in die Mitte. Gute Annahme. Schön festgemacht. Richtig.
00:36:35 Guck mal, der guckt, der guckt, der guckt, der guckt, der will die hintere Linie gucken. Oh! Langer Ball. Gut abgeklatscht, gut abgeklatscht. Kommt nicht ganz vorbei. Ach komm! Das ist schon ein Foul! Nee, komm! Komm, der ist doch auch hier riesig, der Sinkel. Ja, hat er schlau gemacht.
00:36:50 Das war schlau, weil eigentlich war das gar nichts. Da muss ich euch auch mal recht geben. Woher bin ich? Weil eigentlich war das gar nichts. Nicht so laut, ich übersteuere es. Ja, wir durften auch gerade schreien, oder? Wir schreien so geil, ist das gerade laut? Er sagt so, ja, sorry. Okay, sorry. So ein Scheiß. Nur wir dürfen jubeln und schreien, Chef, nicht. Ja, Chef, mach ein bisschen ruhiger.
00:37:21 Nein! Das lässt er aber auch fallen da zu leicht, oder? Hey! Jungs, weiter! Achso, wegen gestricktes Bein, verstehe. Fernschuss. Boah! Ja!
00:37:39 Das zählt? Gammlertor. Wie soll es denn nicht zählen? War super vom Schlummer gemacht. Der erste Stürmer, zweite Bundesliga. Steht richtig. Wäre sogar Elfmeter gewesen. Der erste wäre geil gewesen, aber das zweite war jetzt ein Gammler. Schiedsrichter sagt sogar, wäre Elfmeter gewesen. War Vorteil. Oh nein. Oh, wir checken auf Abseits. Oh mein Gott, wir checken auf Abseits. Ja, meine ich wegen Abseits. Ich meine wegen Abseits, sagt ich. Oh mein Gott, das wäre Geisteskrieg.
00:38:04 2 1 ok schade schade looks like a match besser machen würde
00:38:28 Was macht der da? Ne, das ist ein blöder Fehler. Das geht nicht. So was machen wir eigentlich nicht. So was machen wir eigentlich nicht. Boah, okay. Komm, weiter, weiter, weiter, dranbleiben, dranbleiben, dranbleiben, dranbleiben. Jetzt Druck, jetzt Druck. Gut, gut, gut, Druck, komm. Jetzt aber abbrechen, jetzt tiefer, jetzt wieder tiefer. Ne, ne, den holen wir noch, den holen wir noch. Na gut.
00:38:56 Ja, beide Elber kommen noch. Chefs Elber und Max Elber. Das wird das Highlight. Warum lachst du? Das wird das Highlight. Warum lachst du denn? Das ist halt nix. Mit deinem hässlichen linken Fuß. Unhaltbar. Du läufst doch so hässlich an. Ja, aber er ist unhaltbar. Von allen Leuten läufst du am hässlichsten an. Okay, ich lauf hässlich an, aber sie sind unhaltbar. Was hast du heute dem Torwart gesagt, wenn Max entschießt? Hab ihm gar nichts gesagt. Das ist der geile X-Support. Kaktuskrieg heute sehr stark in der Abwehr, richtig.
00:39:34 Komm, zweiter Ball. Nee. Reicht nicht. Oh mein Gott, er holt schon aus. Jetzt drück. Da unbedingt drück. Ey, war Foul. Ja, super. Sehr stark Schiedsrichter. Geil gesehen. Gut Schiedsrichter. Gut gesehen. Das war alles aber kein Foul. Lass ihn in Ruhe, den Schiedsrichter. Das war alles aber kein Foul. Was ist hier los?
00:39:56 Oh mein Gott, wir gehen in die doppelte Tore. Double Goals. Entweder holt Chef Strubbeln 3-2 oder wir holen das 4-1. 4-1 oder 3-2 für Chef. Oder halt, es bleibt bei 2-1. Wir müssen gucken.
00:40:12 Ein langer Ball, der... Abseits, geht nicht. Ne, die Zeit ist abgelaufen. Ach so. Das war ja vorhin beim Bug. Checke. Welche Zeit? Ja, Bro, jetzt noch drei Minuten doppelte Tore. Hast du die Regeln nicht gelesen? Ach so, weil die müssen wir das Spiel unterbrechen, weil der Ball getauscht wird. Dann ist es wie ein Tackenbesen. Der Ball muss getauscht werden. Das ist so für ein komisches Wesen.
00:40:33 Wann werden die Elber von dem Präsidenten immer geschossen? Wenn die Trainer vorne einfach den Buzzer-Panalty drücken. Haben sie bis zur 36. Minute Zeit für. Also die Trainer entscheiden, wann Chef und Max schießen. Ist das geil. Dann macht es so. Chef Strubels Trainer weiß gar nicht, wer Chef Strubel ist. Doch. Komm, mach ruhig. Die drücken immer und fragen sich dann, wer kommt heute.
00:41:02 Wieso sagen alle, dass du schlecht gereimt hast? Hast du schlecht gereimt, Digger? Ich hab nur gesagt, du hast nicht gelesen und isst jeden Tag ein Besen. So ein Scheiß, man kann doch gar kein Besen essen. Ja, als Besen wird auch manchmal der Joint metaphorisch ausgesprochen. Jetzt ist schon wieder ein bisschen zu wenig. Ja. Nein, Johnny. Schade, schade, schade. Leicht verschätzt. Passiert, passiert, passiert.
00:41:35 weiter weiter weiter weiter weiter da ist aber ende das ende von ihnen
00:41:53 Elfer. Nein, Freistoß. Das ist die beste Freistoßposition, die es gibt. Muss er weiter machen. Wenn der drin ist? Nein, ohne. Nein, ohne. Direkt ohne, oder was? Ich müsste die einmal übernehmen, ja? Was denn, wieso? 99 Prozent. Das ist die von Arthur, ne? Danke, Arthur. Arthur.
00:42:21 Oh mein Gott, komm schon, bitte nicht, nein, bitte kein Traumtor, bitte kein Traumtor. Super, Wieschef-Strobel immer über die Latte. Immer schön über die Latte, Wieschef-Strobel, immer dem Präsidenten nach. Wieschef-Strobel ist doch tausendfach schlechter als der Freistoß, tut so, als wäre das gut. Das ist ja so geil, wenn er jetzt reingeht. Geil, geil, gerettet und nicht schnell. Gut mitgenommen von Jonny.
00:42:47 Oh, jetzt irgendwie den Seitenwechsel, jetzt irgendwie... Ey, come on! Keine Wrestling-Attacken! Mann, Chef, mit was für Taktiken spielt ihr denn? Digga, er drückt dich mit beiden. Soll ich dich mal so auf dem Boot drücken? Ne, so ist Fußball, körperbetont.
00:43:04 Gut reagiert. Gebe ich. Gut reagiert. Den gebe ich euch. Max, guck mal bitte auf das Bild. Bleib mal genau so stehen. Wo stellst du dich immer hin, Mann? Ich kann ja nichts tun, ne? Max, check das auch nicht. Ich check das echt nicht. Geh mal ein bisschen nach links. Darf ich einmal machen, wie Max immer macht? Ja, so. Aber was soll ich machen? Und dann muss Max rüber. Äh, dann muss Chef rüber. Sorry.
Halbzeit und Strategie
00:43:35
00:43:35 Zwei große Derbys. Barca gegen Real heute und wir gegen Chef. Das ist so geil. Mit den Daxus Kickers gegen die Footballistas Locos CF. Zwei ganz große Derbys heute. Leute, der Verlierer hier ist letzter Platz und wir sind in der Halbzeit. 2-1. 2-1 zu Halbzeit. Warum hat Kuba eigentlich nen Tanktop an? 2-1 zu Halbzeit. Warum zieht der nicht das Trikot an? Ich versteh's auch nicht. 2-1 zu Halbzeit. Was sagst du dazu? Scheiße. Scheiße? Wir hätten schon zwei Tore noch machen müssen. Ja, mit Latte und Fustu.
00:44:06 Chat, seid ihr gut drauf? Bock das Spiel bisher, Chat? Macht's Spaß? Ich liebe jede Sekunde dran, vor allem weil wir vorne liegen.
00:44:21 Boah Digga, ich werd den Elva, ich hab hier Backstage, wo diese Tore sind, entweder schießen geübt. Ich werd den heute so reinknallen. Du auch? Ja, Vollspann. Ihr macht beide Vollspann? Na schon. Die sind mit weniger Risiko. Ich mach keinen Vollspann. Wir können den Keeper eh nichts mehr stecken. Wir können jetzt sagen, was die Taktik ist. Nein, ihr könnt so ein Handzeichen ziehen oder so. Ich weiß nicht. Max hat mich letztens schon verarscht. Entweder schieße ich ihn an den rechten Innenpfosten flach mit 90 kmh.
00:44:50 Oder an den linken in Pfosten flach mit 90 kmh. Toll! Was denn? Die Torhüter waren immer in der richtigen Ecke, aber war immer drin. Die sind unhaltbar. Du hast einmal verschossen, oder? Nein! Alle getroffen! Das ist krass.
00:45:05 Was denn? Na, was denn? Krass. Chef, reiß dich zusammen. Digga, ich habe sogar beim Harztag alle Elfer dieses Season reingemacht. Das ist geil. Auch alle reingeballert. Ich will auch keine mehr schießen. Die letzten sechs Elfer von mir waren alle drin. Also das ist Bullshit. Also das ist Bullshit, was er sagt. Also hört doch mal auf mit der Scheiße. Ich habe nicht gelächelt. Lächelt immer, wenn die Dame vom Würfel kommt. Ich lächle schon die ganze Zeit.
00:45:30 Das ist wieder so Chef, ne? Du bist auch so simpel. 2 gegen 2. Du funktionierst viel zu simpel, Chef. Bro, ich habe nicht gelächelt. 2 gegen 2. So geht es jetzt in die Hälfte rein. Die ersten drei Minuten in der zweiten Halbzeit. 2 gegen 2. Na gut, er hat sich umgezogen extra. Jetzt ist das Motto da. Wir sind im Interview. Wir hören dich.
00:45:57 Ist das gut oder müssen wir Security hochschicken? Noch ist die Rivalität recht ruhig, oder? Noch geht's. Chef Strobel hält sich zurück, ist in Ordnung. Wie seht ihr die erste Halbzeit? Nimmt uns mal mit in eure Gedanken. Ich bin zufrieden, das sieht gut aus. Schöne Ideen vorne. Chef Strobel hat Pech gehabt, Pfosten und Latte. Selbst schuld. Und wir freuen uns auf die Präsidenten-Elfmeter und das wird eine geile zweite Halbzeit. Bei Chef bräuchten wir nicht nachfragen, wer schießt, wer macht es bei euch beiden? Ich bin heute dran. Heute ist Max wieder dran. Heute ist Max dran, okay, dann schauen wir mal.
00:46:27 Wie groß wird der Druck sein, wenn es kurz vor Schluss noch eng ist? Chef, du hast zwei von zwei Elfmetern diese Saison verschossen. Wie groß ist der Druck? Der Druck ist enorm. Wie gesagt, letztes Saison irgendwie alles getroffen. Da war ich immer confident und dieses Jahr weiß ich nicht. War irgendwas. Hä? Okay. Er hat jetzt sein Mojo verloren. So ein Scheiß.
00:46:53 Warum sag? Dein ganzes Team hört dich. Das wird hier in der gesamten Halle. Alle hören das hier in der Halle. Ich hab mein Motto verloren. Ich glaube nicht, dass ich den rollen muss. Ich weiß nicht, dieses Season ist irgendwie nicht so meine. Ich weiß nicht, was die Season los ist, das war ja ehrlich. Das darfst du ja nicht sein, dein Team hört dich. Okay, let's go. 2 gegen 2 mit Torwart. Super.
00:47:21 Was hat der für Oberschenkel eigentlich? Tambo gegen Zweitligisten. Was hat der für Oberschenkel? Ja, der Bro, der hat geistige Ange Oberschenkel. Wir haben die größte Maschine, das ist Wildcard. Das ist unsere Wildcard dieses Wochenende. Was drückt der bitte in der Beinpresse, Junge? Ja, ja, der macht die alle. 250. Was?
00:47:38 Nein! Oh, jetzt schnell umschalten, umschalten. Fernschuss. Bitte, Daniel. Ist drin, ist drin. Ja, Daniel! Macht er gut. Daniel, ich hab's dir gesagt! Macht er gut, macht er gut. Ich hab ihm gesagt, er soll mal volles Risiko machen. Macht er gut. Macht er gut.
00:47:56 Ich hab's ihm gesagt, er soll's machen und er hat's gemacht. Das ist halt das Riskante, wenn man einen Torwart immer rausnimmt, ne? Ja. Schieß mal! Schieß mal! Flache Ecke! Nein, die war offen! Kurze Ecke! Oh, die kurze Ecke war Sperrange weit auf! Sperr!
Wendepunkt und Elfmeter-Duell
00:48:12
00:48:12 2-2, ich glaub's doch nicht. Oh, mit hinterlaufen und jetzt links vorbei. Ja, genau so, das ist die Taktik. Kurze Ecke, Jungs! Guck doch mal in die kurze Ecke. Nein, da ist es zu gut. Nein, die ist sperrengeweite auf. Das macht der schlecht, Daniel. Kurze Ecke. Ja, jetzt. Komm schon, komm schon. Ja! So nämlich. Aua. Wichtig. Geil, Jungs.
00:48:44 Super stark. Super aus... Wichtig, 3-2. Wir machen ohne Torwart auswechseln. Kein Tor. Deswegen wechselt ihr Torwart nicht aus. Deswegen wechselt ihr Torwart nicht aus. Deswegen wechselt ihr Torwart nicht aus. Respekt. Respekt. Toll, Daniel. Oh, mach schnell. Oh, der hat jetzt zwei Tore einfach als Torwart. Ja, ja, Respekt an den Torwart. GG, ihr habt da wirklich eine Maschine hinten. 3-3. Euer Torwart hat alle drei Tore gemacht. Max, guck mal bitte, wo du stehst. Ich sehe den Chat sonst nicht.
00:49:12 Und nochmal zurück. Ja, wunderbar. Wunderbar! Wunderbar! Chef Strobel! Sauber. 4-3 ist geil. Eine Minute noch. Eine Minute noch. 2 gegen 2. Wie viele Tore fallen hier gerade? Was passiert hier? Ist das geil. 4-3. Komm schon, Cedric. Wo es macht so Spaß, wenn der Tore schießt, Chef Strobel anzuschreiben. Komm schon, Cedric. Komm schon, Cedric. Komm schon, Cedric.
00:49:41 Nein, der ist so eine Maschine. Auch wie ruhig er bleibt. Toll. Toll. Mann. Einen Angriff haben wir noch. Einen Angriff haben wir noch. 20 Sekunden. Noch 20 Sekunden. Ihr dürft nicht mehr. 15 Sekunden. 15 Sekunden. 14 Sekunden.
00:50:09 Oh, wie schön! Oh! Oh! Ja, weil schießt doch! Wie geil! Wie geil, ey!
00:50:19 Wichtig! Und vorbei! Apfel, vorbei! Oh mein Gott, da passen sie siebenmal hin und her! Für die Zeit! Damit wir mehr Zeit haben! Siebenmal! Zeitspiel! Zeitspiel in eurem 16er! In eurem 16er machen wir Zeitspiel! Wahnsinn!
00:50:42 Ist das krass. Ist das geil. Ich liebe alles an dem Derby. Ist das geil, Herr Strubbel. Ich liebe alles an dem Derby. Wie kommst du heute eigentlich nach Hamburg? Mit euch? Nee. Du musst nicht köln pennen. Fährt noch ne Bahn? Ich würde mit Mietautor nehmen instant.
00:51:01 Jofi fährt, wir haben acht Sitzer, aber wir können dich nicht mitnehmen. Wir würden dich nicht mitnehmen, wenn du dein President Penalty verschießt. Ich kann dich leider nicht mitnehmen. Ich kann dir doch noch eine Bahn buchen. Aber du musst zwei Stunden in Würzburg umsteigen. Das ist eigentlich so assig, dass du hier alleine stehst, weil Kuba zu Hause in Hamburg ist. Du musst so das 2 gegen 1 tanken. Aber das machst du gut bisher, Chef. Das machst du bisher nicht schlecht. Oh.
00:51:30 Oh mein Gott, Max! Max! Wünsch Max noch mal Glück! Max, du machst das Ding, Junge! Für Chef Strobel! Hau das Ding rein, für Chef Strobel! Max, mach den Max rein, was hast du? Ich hab irgendwie das... Also es ist natürlich brutal, aber ich sag Max...
00:51:51 Oh mein Gott. Chat, lass doch mal was hören. Rivalität. Kriegt Max den Elfer rein gegen Chef Strobel. Max klatscht ein. Max klatscht nochmal mit allen ein.
00:52:05 Oh mein Gott, ich fass es nicht. Ich bin so aufgeregt. Ich bin so aufgeregt. Haut Max den Elber gegen Chef Strobel rein und wir gehen 6-4 in Führung. Oh, das wäre aber auch so peinlich. Es wäre so peinlich, wenn er ihn nicht macht. Weil Chef, du würdest dich so freuen. Ich habe Daniel gesagt, dass er meistens in die rechte Ecke schießt. Ich weiß, was er macht. Oh, du bist mit den Mindgames reingegangen. Ich habe ihm gesagt. Weißt du, was er macht? Er will in die Mitte schießen. Guck, in die Mitte, in die Mitte.
00:52:34 Ja! Ich meinte zu ihm, wenn du ihn in die Mitte machst, schieß ihn hoch. Weil da immer die Beine sind. Wenn du ihn in die Mitte machst, schieß ihn hoch. Scheiße, Max. Passiert. Passiert, passiert. Scheiß drauf. Scheiß drauf.
00:52:58 Oh mein Gott, der Strom ist dran! Wir halten ihn fest. Wir halten ihn fest. Wir lassen ihn nicht. Wir halten ihn nicht. Das Spiel läuft eh noch. Das Spiel läuft eh noch. Du bleibst noch kurz hier. Chef, du bleibst noch kurz. Ich muss jetzt schon mal runter am besten. Oh. Präsident Pendle, die Zeit anhalten, hat er gesagt. Ach so. Keine. Waren keine.
00:53:28 Oh Mann, lass mich jetzt los. Chef, oh Mann, Jungs, jetzt lass mich doch los.
00:53:35 Oh, Digga, wenn Chef 3 aus 3 verschießt, Bro, Chef wird sich so fühlen, wenn er jetzt trifft, weil du verschossen hast. Das wäre 5-5, das wäre geil. Er würde sich so fühlen, wenn er trifft. Bitte. Oh, Mann. Komm schon. Das wäre so toll, wenn er verschießt, weil es so witzig wäre. Das wäre so witzig, wenn er verschießt. Komm schon. Daneben. Gar nicht halten, sondern daneben wäre es. Bitte, bitte. Schieß da hin.
00:53:59 Und wir haben ein Match. Wir haben ein Match, wir haben ein 5-5. Oh, fuck man, er hat dich abgezogen im President-Panality. Er musste an ihm geben. Worte hingeschossen, Worte hingeschossen. Ja, so Mitte, so Hochmitte. Er wollte, glaube ich, so leicht links. Okay. Aber er hat nicht mal, guck, ich glaube, es war nicht mal ein krasser Elfer. Zeig mal. Aber er macht halt hoch in die Mitte. War das Mitte? War das Mitte? Sauber, Chef. Hochmitte. Hochmitte. Das ist der Tipp. Das ist der Tipp, den ich dir gegeben habe, wenn Mitte, dann hoch. Der war nach links, oder?
Finale und Punktesituation
00:54:29
00:54:29 Jetzt haben wir ein 5-5. Muss man dir geben, Chef? Du hast Max geist krank abgezogen im President Penalty. Den müssen wir dir jetzt auch geben. Den müssen wir dir jetzt auch ganz offen und ehrlich als Sportsmänner, müssen wir dir den geben. Oh mein Gott! Abseits, abseits. War kein Abfett, oder? Doch. War kein Pass, aber war Schuss. War ein Schuss, der bei ihm landet. Wieder alle nach links, Jungs. Wieder alle nach links. Wieder alle nach links.
00:54:59 Chef, du hast ihn so abgezogen. Du sagst nicht mal was. Das macht richtig viel Mojo gerade. Dass du nicht mal jetzt Max auslasst oder so, gibt dir ganz viel Mojo zurück. Das heißt, wir haben immer noch Gewinn, ne? Ja. Das ist alles offen. Das ist unschäden. Wir haben beide noch Secret Cards. Wir wissen nicht, was wir haben. Oh, wir haben beide noch Secret Cards. Geiles Match.
00:55:20 Es ist so ein spannendes Spiel, ne? Oh, Cedric macht zu und shutt ab! Super! Das kann Cedric zu gut. Er hat gerade geistisch krank gesafed, er hat den Ball ja noch angenommen, hast du es gesehen. Der Starspieler aus Hamburg, Chef Strobl, GG. Der wäre fast ein Fehlpass geworden.
00:55:51 Er sucht Leo, er sucht Leo. Wow, auch guter Pass. Nein. Was heißt Falle? Fallen, fallen. Achso, Falle nach hinten. Zurück. Valle, Valle. Warum sprechen die auf einmal auch Spanisch? Chef einfach Match ausgeglichen. Boah, komm!
00:56:16 Fass das Eigentor! Fass das Eigentor! Drittes Mal Aluminium! Ja, aber Bro, wie doll werden wir ausgerastet bei Eigentor? Da war Bro bei Eigentor. Da war ja nicht mal ein Spieler von dir, weißt du? Zweimal Pfosten, einmal Latte. Chillig. Achtung, Fernschuss! Doch nicht, doch nicht.
00:56:43 Ich finde, wir brauchen noch einen irgendwie auf der Außen. Sag das denen doch. Ruf mal rein.
00:56:52 Wir werden dir noch einen Fun Fact geben, Chef, aber das können wir dir nicht sagen, weil du rufst immer zu deinem Team dann die Infos rein. Echt? Dann würde ich dir jetzt einmal was erklären. Weil es gerade unentschieden steht und das tatsächlich passieren könnte. Folgende Situation, wenn man normal gewinnt oder in Overtime. Aber nicht dein Team reinrufen. Darfst du wirklich da nicht. Das sind eh so Details. Entweder man gewinnt in Overtime ab Minute 36, wer als erstes halt...
00:57:20 Die, die vorne liegen, ein Tor machen oder die, die hinten liegen, wenn sie als erstes so viele Tore machen. Ah, ihr wollt in den Shootout gehen. Nein, nein, nein. Das Ding ist, ihr wart ja im Shootout und habt das gewonnen. Das gibt nicht drei Punkte wie ein normaler Sieg, sondern nur zwei Punkte. Und das Verliererteam kriegt einen Punkt. Weil ihr das geholt habt, habt ihr aktuell zwei Punkte, wir haben null Punkte. Wenn wir ins Shootout gehen, sind wir zu...
00:57:46 100% letzter Platz. Selbst wenn wir das Shootout gewinnen. Das heißt, wenn es unentschieden steht, vor der 36. Minute meinten wir zum Team, Max und mir ist das aufgefallen, meinten wir zum Team, müssen wir ein Eigentor schießen, damit wir das Game noch in regulärer Spielzeit gewinnen können. Das wäre verrückt, dass wir durch ein Eigentor vielleicht nicht Gruppenletzter werden, wenn wir dann aber zwei Tore machen.
00:58:11 Ist bisschen kompliziert, Chat, aber ihr checkt es dann. Ist bisschen kompliziert, Chat, aber ihr checkt es dann. Es könnte für uns smart sein, bei 35 Minuten und 50 Sekunden ein Eigentor zu schießen, damit wir hinten liegen. Und dann mit der Comeback-Regel das Comeback ziehen. Und so können wir noch drei Punkte holen, statt zwei Punkte bei Shootouts. Genau.
Taktikdiscuss zum Eigentor
00:58:33
00:58:33 Geisteskranke Taktik. Ja, ja, wir sind total in die Taktik reingegangen. Bro, wie hätt ich den das rein rufen sollen? Macht ein Eigentor, du könntest rufen, macht auch ein Eigentor. Nein, Bro, das würde ich auch niemals machen, weil sie würden, guck mal, ohne Vorahnung, die wissen ja gar nicht, was ihr gesagt habt, die würden sich checken, ich rufe rein, macht ein Eigentor. Aber ihr wärt halt durch ein Eigentor, wärt ihr dann sicher Gruppendritter, verstehst du? Ja, okay, ich check's. Ja, ja. Aber Bro, ihr müsst da liegen, ich rufe da jetzt random rein, macht Eigentore.
00:58:58 Direkt Mehrzahl. Also eigentlich müsste euer Hauptziel sogar unentschieden sein, weil dadurch seid ihr saved. Ja, aber darüber haben wir gar nicht geredet. Ich weiß, ich weiß. Max und ich sind die Taktiker als Präsidenten. Wir geben sowas dem Team weiter. Wir rechnen alle Möglichkeiten durch, haben das System gecheckt, geben das dem Team weiter und Patze, unser Trainer, meinte, oh Mann, ihr habt recht, das gebe ich dem Team weiter. Jetzt weiß das Team bei Minute 35, 50, wenn es unentschieden steht, dass wir ein Eigentor schießen. Das wäre so bescheuert, wenn das passiert.
00:59:30 Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,
Zerstörung im Studio
01:00:1001:00:10 Boah, geisteskranker Schuss. Oh, Max Fang! Was war das? Was ist das? Die Lampe! Von der Lampe, Lampe abgeschossen. Können wir die Lampe einmal haben? Kann ich die Lampe haben? Der Lampe, ist warm der Lampendeckel, Alter. Der ist ab, der ist kaputt. Ist kaputt, die Lampe kaputtgeschossen im Studio. Weil Cedric so gut am verteidigen ist. Sauber Cedric, weiter so. Wir haben auch letztens den Laptop kaputtgeschossen. Jaja.
01:00:41 Digga, ist das spannend. Ja, er sagt's gerade. Der Kommentator sagt gerade. Shootout ist gleich. Wenn wir in den Shootout gehen, also unentschieden bei Minute 36, bedeutet das direkt Platz 3 für Footballistas. Geil, dass das Julian checkt. Ja, ist gut. Oh, wir gehen rein mit unserer ersten Secret-Card. Oh, heller, verdammt schnell. Der ist schnell. Der ist geisteskrank schnell.
Secret Card und Elfmeter-Drama
01:01:0601:01:06 Schöne Pass! Mach mal, ist da jemand? Nein, da ist keiner! Und hier kommt die Secret Card. Welche Secret Card ist das? Bitte was starkes, bitte was starkes. Nein, nein, nicht Reverse. Reverse Penalty wäre die größte Verarsche. Das wäre die größte Verarsche. Da muss ich aber lachen. Aber das wäre die größte Verarsche. Also wenn Reverse Penalty ist, ist hier Verarsche. Joker! Nee. Ah, feier ich nicht so. Vier Minuten geht einer raus von Chef. Vier Minuten ist Chef Strubbel Unterzeit. Digga, wenn ihr jetzt Penalty habt, ne, dann kriegst du direkt so Leverhaken.
01:01:38 Aber Überzahl borgt. Borgt trotzdem so. Ist schwieriger ein Tor zu schießen. Ich sag, wir haben Penalty, wir drücken ihn kurz vor Ende. Aber wär ja gut für uns. Wenn ihr ein Penalty habt, ne? Bro, wär ja gut für uns. Also warum würdet es denn jetzt nicht aktiviert werden? Ich würd den gar nicht aktivieren, sogar an euer Stelle. Was? Den Penalty. Warum? Wenn es unentschieden steht. Das checken die nicht. Ja, ihr checkt das nicht. Das ist so blöd, dass du sowas als Präsident nicht einmal durchrechnest. Ach. Das ist kein Rechner. Das ist kein Rechner. Gut. Schön. Okay, einfach mal nach vorne. Ist okay.
01:02:07 Welche Mutter haben wir? 30. Bis zur 36. müssen wir führen, sonst müssen wir hinten liegen. Auf keinen Fall unentschieden. Wir müssen zur 36. führen oder sonst ein Eigentor schießen. Wissen das die Jungs? Ja, wissen sie. Hundertprozentig. Spätestens wenn ich reinrufe, wissen alle Bescheid. Elfmeter!
Kontroverser Elfmeter und Regel-Diskussion
01:02:30
01:02:30 Boah, der hat sich in die Fresse getreten! Man hat's sogar gehört, ne? Boah, warum nicht schwer sind wir? Das hat man sogar gehört, Junge! Ist das durch den Kopfhörer gehört? Ist das rot? Ist das rot? Ist das rot? Er hat ihn auf jeden Fall getroffen. Nein, er trifft ihn nicht! Er trifft ihn nicht! Er trifft ihn nicht! Feuer! Doch, er trifft ihn!
01:02:57 Nein, es trifft ihn nicht! Es trifft ihn nicht! Nein, nein, nein! Er trifft ihn doch! Er trifft ihn nicht! Er trifft dich am Bauch! Schwalbe, Schwalbe! Er hat dich als Gesicht gehalten! Es ist doch egal, er hat dich am Bauch getroffen! Raus mit dem!
01:03:20 Oh, guck dir die Szene an? Kein klarer Elfmeter, guck dir die Szene an. Das war zu wenig. Er trifft ihn, er trifft ihn am Bauch. Ja, aber vielleicht, guck dir leicht, guck dir leicht. Sei mal ehrlich, Chef, guck mal hin. Sei mal ehrlich, Herr Strobel, man hört sich doch nicht unten am Feld. Er hält sich das Gesicht an. Oh, alle gehen hin. Hier sieht man es so schön. Guck mal, Chef. Nichts, nichts. Doch, ey, er trifft ihn.
01:03:50 Warum nicht slow mo? Mach mal slow mo. Er trifft ihn doch am Bauch. Wieso machen die keine slow mo? Ich werde gleich aggressiv. Nichts. Nichts. Nein, er hat ihn getroffen. Bro, er trifft ihn doch hier an der Brust. Ja, wenn du ihn so triffst. Warte mal. Bro, das ist so. Nein, mach doch mal. Nicht mal so. Dann ist ja egal. Treffer ist Treffer. Aber das Problem ist, es ist keine klare Fehlentscheidung. Deswegen kann er sich zurücknehmen. Weißt du, was ich meine?
01:04:15 Ja, genau. Hörst du, Niki? Ja, ich hör's. Es ist keine, aber es ist keine klare Fehlentscheidung. Die Fehlentscheidung war es, zu pfeifen und nicht erst anzugucken. Ja. Ja. Aber Stefan, ist er genauso gut wie ich? Boah! Aber ist okay. Das ist hart. Wäre bei Unentschieden eh. Wir müssen jetzt zwei Tore machen. Wir müssen jetzt zwei Tore machen. Ja, stimmt. Wir müssen eh hinliegen. Wir müssen eh hinliegen. Entweder Leute müssen wir 6-5 führen, aber 5-5 ist schlecht für uns. Ich würde jetzt sogar sagen...
01:04:44 Wie lange ist das noch? Zwei, drei, vier Minuten. Vier Minuten Mauern und dann Comeback-Regel. Vier Minuten Mauern und Comeback-Regel. Ja, wir dürfen nicht mehr Tore kassieren, das wäre Horror. Ja, das wäre ganz schlecht. Aber wir haben auch noch Suspension, ne? Wir sind einmal mehr. Wir sind noch einmal mehr. Zwei Tore wären auch insane. Wir haben auch noch Secret Cards. Ja, weiß ich. Ich sage, es ist Shooter oder Penalty. Ja, muss es sein. Wenn es zu spät ist, muss es das sein. Oder wir haben halt diese scheiß Reverse Penalty-Kacke.
01:05:07 Oh, ich liebe Daniel. Ah, schade. Oh, die Leine, wie er das Ding angeballert hat. Hast du gesehen? Die Lampe hat sich verstellt. Oh mein Gott. Ganz sicher, alles ruhig. Ey Daniel, was ist mit Daniel los?
Comeback-Regel und strategische Not
01:05:32
01:05:32 Die Comeback-Regel wird noch zünden, Leute. Das Gute ist, wenn es jetzt hier 7, 6, 5 ausgeht, geht es bis 7. Wir müssen zwei Tore schießen, die 1. Versteht ihr? Oh, nein, nein, nein, geh hin, geh hin. Schön Fuß reingehalten. Wichtig.
01:05:50 Er ist in der Mitte. Oh, er ist so frei in der Mitte. Er ist so frei in der Mitte. Der ist nicht schlecht bei euch. Die 22 ist nicht schlecht. Ja, das ist der Zeitpunkt des Sieges. Echt? Ja. Nein, der Große. Der Große, der meint die Großen. Nein, ich meine die Großen. Der Große, der meint die Großen. Nein, ich war den Kleiner. Er ist so, Faye, Faye. Oh, Niklas mit Fernschuss. Oh, geil nach außen. Nein, nicht geil nach außen. Ah, ein bisschen zu weit. Gut gedacht, aber gut gedacht.
01:06:20 Gut. Wie lang noch? Eine Minute, das Ding hier noch draußen.
01:06:39 Deckel. Habt ihr noch Secret-Card? Und ist unsere Special ist raus? Ja, unsere Special ist raus. Suspension. Ne noch. Achso, Suspension. Ja, noch 45 Sekunden. Und wir haben noch. Egal, ist gut eigentlich. Wir wollen einfach keins kassieren. Ich glaube irgendwie, dass wir die Scheißkarte haben. Oh! Lock! Ein Lock-Tor! Aber wir müssen vielleicht das Eigentor machen. Vielleicht ein Eigentor. Aber ist gut, ist gut. Zwei Minuten.
01:07:06 Boah, wenn wir aber jetzt einfach noch ein Tor machen... Musst du reinrufen? Nein, noch nicht, noch nicht. Zwei Minuten. Aber checken die Jungs da? Ja, die wissen das alle. Alle? Okay. Ich hab mit allen heute bei Vapiano nochmal drüber gesprochen. Okay, gut. Alle wissen Bescheid, aber sie versuchen halt mit Sieg reinzugehen. Ah, da war ich bei Knossi Big Brother und hab neun Hanuta gegessen. Ja, das war das. Guck, und hier kommt das Zweite. Und hier kommt das Zweite. Und hier kommt das Zweite. Ja! Ja! Ja!
01:07:34 Was ist eure Secret Card? Jetzt kommt eure Secret Card. Die alles entscheidende Secret Card. Wie schnell! Innerhalb von 15 Sekunden kommen wir wieder. Jetzt kommt Secret Card. Secret Card von Lokfuckpolistas und Lokos des CF. Das Team von Jeff Strobel. Bitte scheiß Elberkarte. Bitte die scheiß Elberkarte. Bitte, bitte, bitte. Gut. Noch ein Tor. Noch ein Tor. Jetzt, komm, mach den Sack zu.
01:08:04 Gut zum Torwart und weg damit. Schö
01:08:26 Wenn das jetzt reverse penalty ist, ist das hier rigged und du kannst für immer, also dann bist du vorbei. Wenn das reverse penalty ist... Oh mein Gott! Shootout ist 50-50. Nee, nee, aber dann haben wir ein Problem, weg damit. Nee, nee, wir kriegen, Eigentor kann man, wir haben ja Anstoß. Wir haben ja Anstoß. Wie lange haben wir denn noch? Eine Minute. Vielleicht? Eine Minute. Wenn wir Pech haben...
01:08:46 Ne, ne, ne, ne, wir haben ja Anschluss. Digga, ihr habt die beste, ihr habt die beste Secret Card, ihr Schweine. Nein, Penalty ist auch viel geiler. Penalty ist geiler. Klar ist Penalty geiler. Ist shootout. Ach, das ist shootout. Ja, ja. Ist verwirrend wegen Englisch-Deutsch. Ja, stimmt. Nervt. Er macht das. Boah, aber der Zweitligaspieler ist schon nicht schlecht, ne? Ja, der kann sowas eigentlich. In der zweiten Bundesliga hat man sowas drauf, oder? Na, Bock auch.
01:09:11 Komm schon. Komm schon. Komm schon. Ja! Okay. Dann gehen wir rein. Wollen wir sagen? Eine Minute noch. Eigentor. Eigentor. Warum Eigentor? Leute, wenn es unentschieden ist. Nein, nein. Wir haben Ball. Jungs, haltet den Ball. Ja, ja, die haben es auf dem Schirm. Geil, die haben es auf dem Schirm.
01:09:35 2 Aktion, dann clever sein. 2 Aktion, dann clever sein. 2 Aktion, dann clever rein. Wenn es 7-7 steht, geht es ins Shootout-Duell. Und da kriegt der Gewinner nur 2 Punkte. Und der Verlierer 1 Punkt. Genau, das bringt uns nicht. Wir brauchen 3 Punkte. Wenn wir hinten liegen, können wir aber noch 3 Punkte holen durch Comeback-Regel. Wenn es 7-7 steht, sind wir trotzdem letzter. Aber wenn wir hinten liegen, können wir mit Comeback-Regel trotzdem noch die 3 Punkte bekommen. Ja.
01:09:58 Ist was ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz, ganz Besonderes. Strifft in 1.000 Fällen zu, aber dieser Fall ist jetzt. Ja, der Fall ist jetzt. Das Eigentor kann uns retten, vor dem letzten Platz. Durch ein Eigentor können, aber wir müssen dann halt zwei Tore schießen, wenn Chef nur eins schießen muss. Irgendwie habe ich auch Bock, das Eigentor zu sehen. Zeit, 30 Sekunden denn? Ja, die haben es auf dem Schirm. Wenn wir noch ein Tor machen, ist es noch krasser, Max. Noch ein Tor ist noch krasser. Oder wir können sehen einfach eins.
01:10:27 Digga, noch 20 Sekunden? Ey Jungs! Jetzt verkackt. Hallo Eigentor. Jetzt verkackt. Jungs! Ey Jungs, clever sein! Jungs! Wir müssen! Zulassen! Jungs! Zulassen!
Katastrophale Fehlentscheidung in der Schlussphase
01:11:0901:11:09 Niklas haut den Ball raus. Wir sind letzter. Niklas haut den Ball raus. Wir sind letzter. Vor allem alle ruft es. Alle unsere Spieler wissen Bescheid. Wir haben sieben Spieler auf dem Feld. Sechs Spieler wissen Bescheid. Außer einer. Und der haut den Ball weg. Ist das bitter. Ich hab keine Kraft mehr. Leute, haben 250.000 Kanalpunkte gewettet. Nein, nein, nein. Kanalwette können wir noch gewinnen. Wenn wir Shootouts gewinnen. Aber wir sind zu 100% vierter Platz in der Gruppe.
01:11:37 Wir sind letzter. Ach Jungs, doch nicht, wenn wir das so geil besprechen. Ich hab immer wieder gesagt, ruf rein. Er klärt. Sie haben bei Vapiano geredet und so. Patze hat's doch selber reingerufen, Mann. Wenn der Trainer reinruft. Alle haben's gewusst. Alle, ja wirklich. Sieben, sechs Spieler von uns wussten Bescheid. Nur der eine knallt ihn weg und klärt. Nur der eine klärt ihn. Das ist so geil, Chad. Wir sind letzter. Wir können jetzt das Shootout hier noch gewinnen.
01:12:02 für Prestige, aber wenn wir gewinnen, sind wir letzter. Seid mal ehrlich, ich glaub das ist top, das müsste die Stream Awards rein noch irgendwie.
01:12:09 Das muss ihn nachträglich reinbringen Niklas kann ihn einfach reinhauen Niklas kann ihn einfach reinhauen Guck Hauptbahnhof Köllenbahn nach Hamburg Bro, es ist so krass wie ihr durchgedreht seid Alle haben geschrieben, lass ihn durch, lass ihn durch und dann kommt er in die Mitte Zulassen, alle rufen Zulassen, Tor, zulassen, Tor, zulassen Aber man checkt halt auch, dass dein Team es gar nicht gecheckt hat Dein Team hätte das Tor gemacht Die wollten Tor machen Die haben auch gesehen, die Abwehrspieler noch nicht mehr verteidigt Die haben nicht mehr verteidigt
01:12:38 Nur einer! Und einer klärt den Ball! Ey, Digga, ist das bescheuert, man. Vierter Platz. Aber ist mir egal, wer... Ohne Witz! Und ich hab meinen Elfer nicht getroffen und Schiff Strobel schon. Mit deinem Elfer steht's hier 8-7, Max. Mit deinem Elfer steht's hier 8-7. Das ist das geilste Spiel, was es hier jemals gab auf dem Kanal.
01:12:57 Okay, kann sein, dass jetzt trotzdem unser einziger Win wird. Rivalität gewinnen wir trotzdem. Vielleicht scheiden wir dir aus ohne einen einzigen Sieg. Jetzt einen einzigen Sieg mitnehmen gegen Chef Strobel, wie letztes Season. Ist der Sieg, es wäre trotzdem aufs Papier der Sieg. Du hattest schon fünf Shootouts, ihr habt fünfmal gewonnen. Ich weiß, du hattest schon fünf Shootouts, ihr habt fünfmal gewonnen. Jetzt guck dir das mal an, wie wir dich im Shootout schlachten. International bei der Kings League Weltmeisterschaft.
01:13:25 international jedes Shootout gewonnen wegen Daniel im Tor. Der ist geisteskrank. Der hält alles.
Shootout mit Regel-Kontroversen
01:13:38
01:13:38 Ach Digga, ist das bitter. War krass verladen. Ist das bitter. Daniel schießt immer den ersten selber. Was ist das? Ist von deinem Schwanz abgefallen oder was ist das? Das ist von deinem abgefallen. Daniel verschießt das erste Mal. Guck dir das mal an, wie Daniel das erste Mal verschießt. Nein. Doch, doch. Guck dir das mal ganz genau an, wie Daniel der Hero-Torwart das erste Mal verschießt. Schau dir das mal an. Schön rüber, Hero. Ich bin so gefrustet gerade. Ich bin so gefrustet. Der Torwart gibt dir Zeichen. Hast du gesehen?
01:14:08 Ich bin so frustriert gerade. Hier das Eigenton nicht hinbekommen. Es ist immer Pfosten. Schade Daniel, weitermachen! Vierter Pfosten. Schade, ey! Schade! Viermal Aluminium in einem Spiel. Das ist krass. Es geht in dem Shootout hier gerade um nichts. Doch um Prestige. Das wollte ich gerade sagen, aber es geht darum, dass Chef Strohne nochmal geil die Niederlage mitnimmt. Ja.
01:14:41 Viermal Aluminium, das Spielzeug. Viermal Aluminium. Angstgegner. Ach Bro, wir haben nicht mal geschafft, ein Eigentor zu machen. Jetzt hör auf, dich zu beschweren. Daniel! Viel zu wenig gelupft, ne? Viel zu wenig gelupft. Aber das davor fand ich alles lässig. Es war gut von Daniel, dass er stehen bleibt. Aber der muss doller gelupft werden, leider. Wer schießt denn?
01:15:08 Ah ja. Ah ja, der Zweitligist. Ich find's auch... Irgendwie find ich's ist... Ey, da ist doch euer Spieler, der ist... Ich mein, du Nutschwitz, ich versteh kein Wort! Wo soll unser Spieler sein? Der ist grad hinter dem die Hand gegeben, der uns zum Shootout gebracht hat. Fährst du mit Leon Heine nach Brasilien? Mit Leon Heine?
01:15:32 Oh mein Gott, was ist denn da für ein Curse bei euch? Wo ist Mojo? Ihr seid gecursed, Chef! Wo ist der Mojo hin? Ich hab getroffen, ich hab bei Mojo weitergegeben. Du hast dein gesamtes Mojo, hast du einfach weggenommen von deinem Team. Habt ihr beide Male nicht aufs Tor geschossen? Doch, der eine war aufs Tor. Es ist kein Torschuss. Torwart berührt nicht. Es ist kein Torschuss.
01:15:58 Hä, Chef? Ist nur ein Schuss, kein Torschuss. Ist nur ein Schuss. Achso, okay. Zweimal Tor nicht getroffen. Was ist das für eine... Was? Leider sind das nur die offiziellen Statistikregeln. Das sind leider die offiziellen Statistikregeln. Und der sitzt so geil. Der sit... War kein Torschuss, aber das ist jetzt mal checkst du. Checkst du, das war kein Torschuss. Das war kein Torschuss. Das war ein Schuss, aber kein Torschuss. Checkst du. Verstehst du? Verstehst du? Das zählt als Torschuss in der Statistik, sage ich. Nein. Leute, habe ich hier einen Schiedsrichter oder jemand als Statistik gemacht? Das zählt doch als Torschuss. Nein.
01:16:27 Kein Torwart, berührt ihn nicht, Ball geht nicht rein. Ist kein Torschuss, ist ein Schuss. Was? Nie gehört die Regel. Die Regel? Max hat recht, drei Ausrufezeichen. Oh!
01:16:43 Also heute ist hier irgendwie was los, ne? Geil! Drei von drei daneben. Boah, drei rote Streifen. Guck mal Kuba an! Ich glaub der checkt das gar nicht, dass die schon weiter sind. Der checkt gar nicht. Der checkt gar nicht. Der checkt gar nicht. Ihr seid eh dritter, ihr seid eh dritter. Aber es geht jetzt hier darum. Gilbert kommt jetzt, Gilberto. Chef Strobl, Chef Strobl, ihr kommt!
01:17:11 Wir müssen jetzt treffen. Ja, das war's, Tori. Tut mir leid, Shootout geht an uns. Boah, jetzt musst du treffen. Boah, jetzt doch mal Rot. Jetzt nochmal dein Pfosten würde mir alles geben. Ja, ja. Vier Rot. Jetzt nochmal Lattenkreuz oder so. Vier Rot. Vier Rot wäre richtig toll. Wenn der jetzt nicht drin ist, haben wir gewonnen, Chef Schubel. Wieder gegen euch. Angstgegner sind wir. Angstgegner. Wir sind die Footballistas Jäger. Guck dir mal das an. Mein Gott, ist das spannend. Was hättest du lieber? Pfosten oder Latte? Kannst dir aussuchen. Kannst dir aussuchen. Was willst du haben? Pfosten oder Latte?
01:17:40 Okay, dann soll's Latte sein. Boah, so Lidi getroffen. Schön. Aber jetzt muss Daniel zweimal... Nein, nein, nur einfach. Wenn er hält und ihr trefft. Wenn er hält und ihr trefft, dann ist er wieder unentschieden. Aber wenn er trifft, dann haben wir das Ding. Bilal. Bilal kann das. Bilal hat Nerven aus Stahl. Nein, Bilal hat Nerven aus Stahl. Der juckt's gar nicht, dass das alles Entscheidende ist. Ihn juckt's nicht, er macht ihn einfach rein.
01:18:16 Und da holt ihr wieder den Sieg gegen Chef Strobel. Und Chef Strobel haut direkt ab.
Nachbesprechung und Ausblick
01:19:18
01:19:18 Am Ende ist es Platz 3 geworden. Seid ihr damit zufrieden? Nein, nicht wirklich. Wir haben uns vorgenommen, das letzte und dieses Spiel zu gewinnen hat leider nicht geklappt. Aber ja, alles ist drin. Wir können das ganze Ding trotzdem noch holen, von daher alles in oben. Ihr habt ja immerhin den Vorteil, dass ihr dann eine Secret-Karte mehr habt. Ist das ein Vorteil wirklich für euch?
01:19:45 doch wirklich helfen dann im Spiel nächste Woche? Ja, die eine Secret Card ist besser als die andere. Je nachdem, wie glücklich wir die dann ziehen, kann das dann schon ein Vorteil sein, den wir dann nutzen wollen. Dann habt ihr euch irgendwas vorgenommen für nächste Woche, wie ihr euch jetzt vorbereiten wollt?
01:20:02 Ja, nochmal durchschauen, was wir hier nicht optimal gemacht haben, Kräfte sammeln und dann alles raushauen und dann weiter Vollgas geben. Dann schauen wir uns jetzt nochmal die schönsten Momente von eurem Spiel gegen die Cactus Kickers an.
01:21:14 auch wenn es nur der vierte Platz trotzdem ist. Es ist die gute LHG, die man mitnimmt in die Redemption-Round, in die Last-Minute-Round. Und wir hören noch ein, was Chef Strobl zu dieser Derby-Niederlage sagt und vor allem wie viel Lust er auf die Rückfahrt hat, weil er da vor sich einiges anderen bestimmt.
01:21:36 Ja, die Frage gebe ich doch direkt mal weiter. Ich soll nämlich fragen, wie viel Lust hast du nach, es war diesem Sieg, aber, nee, du hast ja gewonnen. Nein, du hast verloren. Ach Gott, jetzt bin ich einfach verwirrt. Also, wie viel Lust du nach dieser Niederlage in diesem Freundschaftsduell auf die Rückfahrt hast? Ah ja, also erst mal habe ich ja meine Früher getroffen. Das ist bei dir das Wichtigste schon mal. Also das war das Private zu schmieren, Max. Und wir sind ja auch noch höher gerankt als in der Tabelle, weil das war eigentlich das Witzigste, das habt ihr gar nicht mitbekommen.
01:22:05 Nicky und Max haben mich die ganze Zeit voll gelabert. Wir waren mit dem Team Essen, wir haben das abgesprochen. Jeder weiß das. Und dann sind wir ja ganz, ganz kurz vorm Ende. Bei einem Shootout war ja klar, die können sich überholen. Dann haben die alle gesagt, ja, durchlassen, durchlassen, schreien das. Alle haben das rumgesprochen, auch wieder Trainer. Dann kommt der letzte Abwehrspieler und haut den raus. Die haben beide ihre Headsets in den Monitor gerufen. Die sind durchgedreht neben mir. Aber ich hätte den Lachflash meines Lebens. Vielleicht müssen wir es einmal für die Zuschauer erklären. Ihr habt irgendwie vorher...
01:22:35 Sozusagen als Plan euch überlegt, sollte es kurz vor Ende unentschieden stehen, dann haut ihr lieber ein Eigentor rein, damit ihr dann nicht in den Shootout geht, sondern dass ihr dann noch die Chance habt, sozusagen das Spiel zu drehen und trotzdem noch drei Punkte zu holen, weil dann hättet ihr noch Dritter werden können. So, complicated. Wir haben uns gerade erst errechnet, haben es den Spielern mitgegeben. Nur die haben geschlafen. Ja, ich würde sogar sagen, das komplette Trainerteam, alle Spieler wussten Bescheid.
01:23:04 Wir haben irgendwie versucht, den Ball noch in unser Tor reinzuschreien. Wir sind so ausgerastet. Wir waren fassungslos, komplett. Wir hören halt auch von fünf Spielern auf dem Feld, zulassen, zulassen, lass das Tor zu. Unser Torwart rennt schon aus dem Tor raus, lässt alles offen.
01:23:34 wusste gar nicht, dass wenn sie ein Tor schießen, dass wir dann noch Dritter werden können. Die wussten nicht Bescheid. Aber dann kriegt genau der eine den Ball, der nicht Bescheid wusste und erklärt. Passiert. Aber, das muss man ja auch sagen, jetzt habt ihr dann im Shootout trotzdem wenigstens gewonnen. Ich meine, ihr geht jetzt mit einem positiven Gefühl, obwohl ihr letzter seid in der Tabelle, geht ihr jetzt nächste Woche sozusagen ins Duell und ihr holt den Derbysieg.
01:23:58 Genau, und Chef hat schon gesagt, er hat den Elfmeter verwandelt, das ist ihm eigentlich eh das Wichtigste. Nein, nicht das Wichtigste. Ego, was ist das für ein Ego-Chef?
01:24:08 Ich glaube das Team spielt, Hauptsache er macht ihn rein. Das war eine wichtige Sache und ich wollte auch den Jungs beweisen, dass ich es noch kann, weil ich meine es geht noch weiter. Nächste Woche ist zwar Kuba da und ich weiß der trifft auch ein super Schütze, aber falls wir noch weiter kommen, will man ja auch irgendwie so confident für das Team sein. Ich würde auch sagen wir hatten auch echt viel Pech. Viermal Aluminium, davon dreimal Pfost, einmal Latte, hätte auch anders ausgehen können und ich meine die haben trotzdem eine Top-Leistung gezeigt.
01:24:35 Wer weiß, vielleicht sieht man sich nochmal, wenn es dann weitergeht in den Runden. Dann gebe ich doch einfach mal an euch alle drei oder zwei Teams sozusagen die Frage weiter. Wen wünscht ihr euch denn jetzt nächste Woche als Gegner?
01:24:49 Also es ist ja Vice Versa gegen Tiki Taka, glaube ich. Genau, das letzte Spiel, was noch kommt. Die Gewinner spielen dann gegen Max und mich, die Verlierer dann gegen Chef Strobl. Und ich glaube, wir hätten schon Bock gegen Kevin. Gegen Kevin und Basti wäre, glaube ich, schon. Ich meine, wir haben noch keinmal gegen die gespielt. Es wäre mal ein geiles Duell, hätte ich Bock drauf. Und ich finde auch, wir sind von... Erstes Spiel haben wir ja 10-2 verloren. Wir sind von Spiel zu Spiel besser geworden. Ich finde, heute sah das auch wieder richtig gut aus.
01:25:16 Also ich glaube, wir könnten die sogar schlagen, Tiki Taka. Okay, dann ganz schnell, was wünschst du dir? Tiki Taka oder Weißwörser? Ich glaube, ich habe schon gegen Tiki Taka gespielt, deswegen dann Weißwörser. Ich glaube, das wäre dann First Time für uns. Okay, dann schauen wir mal, wie gleich das Spiel ausgeht. Ihr werdet das wahrscheinlich ganz genau verfolgen, damit euer Wunschgegner dann dementsprechend gewinnt oder verliert. Und wir machen uns nochmal heiß für Berlin und ihr kauft euch bitte schön Tickets.
01:25:45 Berlin is ready for you
01:25:59 Vice-Versa im Tief. Farou in der Elfer-Krise. Dazu noch die zweite Niederlage. Heute schießt Ebu. Vielleicht ein Wake-up-Call zum Comeback. Tiki-Takas Präsident Papa Platte durchlebte im Spiel gegen G2 einmal alle Gefühle, die das Leben so bietet.
01:26:25 Am Ende eine Last-Minute-Niederlage und ein Sieg heute für Tiki-Taka Wolf Licht.
01:26:32 Der Siegpflicht für Tiki Taka und ich glaube, die gehen heute auch mit sehr viel Selbstvertrauen rein. Ich habe nochmal nachgehorcht bei Jamateli gestern. Der war so niedergeschlagen, weil er sagt, ey, das ist doch nicht der Anspruch, den wir an uns selber haben. Wir wollen unbedingt hier endlich mal siegen. Es ist mal wieder der schwere Anlauf in eine...
01:26:55 Und ein Kings League, Kings Cup Turnier ist ja so gesehen ein gesondertes Turnier und kein Split. Aber trotzdem fällt ihnen der Anfang schwer. Das gilt aber auch für Vice Versa, für das Team von Ebu, von Faro, die heute ihrerseits zumindest mal den ersten Punkt holen wollen. Das hat Tiki Taka ja schon geschafft, dadurch, dass sie ja einmal rein sind im Shootout gestern dann.
01:27:21 Morgen ganz doll dann rein in... Oh, das war kein Tun?
01:27:47 Okay, und morgen dann ganz doll rein in Craft Attack. Ich bin morgen ganz früh online-chat, weil ich abends bei Hans Zimmer bin. Ich bin so ab 12.30, 13.00 Uhr online. Leute, die nächsten Tage... Hat Bock gemacht, wieder waren alle Tag heute. Check mal ganz schnell ab, wie der genaue, der deutsche Kanal heißt. Kingsleak.de oder kingsleak-de. Ich check einmal ab. Ich will nichts random raiden.
01:28:10 Ja Leute, war sehr geil, war ein extrem geiler Stream. Danke für den Support. Wir sehen uns morgen Craft Attack, Dienstag Craft Attack, Mittwoch, Donnerstag, jeden Tag zwölf Stunden. Das wird so, so, so geil. Geistes kann Bock auf Craft Attack jetzt auch. Wir raiden euch einmal rüber. Das müsste der richtige sein.
01:28:27 Ich drück mal Rage. Oh mein Gott, die Kanalpunkte von den Leuten. Ja, die Kanalpunkte. Ihr habt richtig gesetzt auf Kaktuskicker. Wie geil, wie geil, wie geil. Das war ein richtig geiles Spiel. Achso, Beast Mode war ja sogar hier. Der hat das ganze geile Spiel gesehen. Übelgeil, übelgeil. Wie spannend. War ein geiler Stream, hat schon richtig Bock gemacht heute. Ich freu mich aufs nächste.
01:28:47 Nächste Woche spielen wir dann gegen den Gewinner von dem Spiel. Genau. Entweder gegen Kevin und Basti G.H.G. Tiki Taka oder gegen Weißwürser. Gegen Kevin wäre geiler für uns. Nice. Okay Leute. Wir raiden euch rüber. Dann sehen wir uns morgen früh. Wir raiden euch rüber. Dann seht ihr, gegen wen wir spielen. Ah, hat Bock gemacht. Mach mal hier Niki auf Beenden.
01:29:15 Ja, löst noch die Punkte auf.