KLEINFELD-EM 2025 ! Deutschland vs. Türkei ! mit Meira und Kieran

Deutschland triumphiert gegen Türkei bei Kleinfeld-EM-Premiere

EintrachtSpandau
- 06.06.25 - 01:57:52 - 7.707 - Sports

• Zusammenfassung
• Original

Der Stream begann mit Tonproblemen, doch der Fokus lag schnell auf dem Spiel Deutschland gegen die Türkei bei der Kleinfeld-EM. Nach Analysen, Teamdiskussionen und Power-Ranking dominierte Deutschland das Spiel. Technische Probleme und Halbzeitunterhaltung rundeten den Stream ab, bevor der morgige Livestream gegen Ungarn angekündigt wurde.

Sports

00:00:00

00:00:03 So. Story machen. Leben. Hallo, hallo, hallo.

00:00:28 Hallo? Hallo, hallo? Ja, man hört mich jetzt besser. Ja. Okay. Schade eigentlich. Als Moin. Oh, warte. Moin. Nicht du, sondern ich. Du musst auf die drei Dinger gehen. Als Pop-up. Du bist so viel besser als ich.

00:00:51 Moin, wir haben wieder Tonprobleme. Uns geht's toll. Bis auf den Sound. Und ich muss ja noch eine Story posten. Wir sind, glaube ich, die schlimmsten Streamer, die es gibt. Es ist wirklich lost. So. Anstoß 18 Uhr, right? Ja.

Tonprobleme und Vorbereitung auf den Stream

00:01:18

00:01:18 Ich mach hier schon mal. Ja, mach mal. Ich mach hier schon mal. Hallo Leute! Moin! Habt ihr euch geholt von dem Stream gestern? Nein. Nee, auf jeden Fall. Auf gar keinen Fall. 0,0. Das war auch nochmal ein Thema, aber da sprechen wir gleich drüber. Wir haben eine ganz wütende DM von unserem Chef bekommen. Nein, haben wir nicht. Nein, haben wir nicht. Alle fanden uns toll. Alle, alle fanden uns toll. Es ist heute wieder ein bisschen Technik-Gaga, aber da müssen wir durch. Da müssen wir alle...

00:01:47 Man, jetzt kriege ich hier Werbung angezeigt. Ja, das ist dumm. Ich hoffe, ihr hört mich jetzt die ganze Zeit gut. So. So. So. Oh nein.

00:02:10 Was hast du gemacht? Gar nichts. Ich hab's auf meinem Account gepostet. Ja, dann co-poste doch einfach. Nein, dann kann man nicht auf den Link direkt klicken. Scheiße. Oh, ich bin so kacke. Oh Mann, das ist so dumm. Ich hasse das. Ich hasse alles hier gerade. In diesem Handy drin. Nicht ihr. Euch liebe ich. Aber mich nicht. Also mein Handy nicht. Verdammt!

00:02:39 Ich hab's gleich. Oh, nee. Was machst du denn da? Nein, ich hatte ein Haar von dir, das finde ich nicht gut. Der hat viel zu kleine Füße, der Torwart. So, Anstoß 18 Uhr. Oh, Mann, Alter. Hätte ich mal einen richtigen Job gemacht, ey, wirklich. Ja, ist aber nicht gekündigt worden. Das war auch kein richtiger Job.

00:03:10 Kein richtiger Job. So. Moin. Mach bitte erst eine Sache fertig. Bevor du hier irgendwas machst. Bitte. Bitte mach das erst mal fertig. Warum sind wir nur sieben Leute? Da hab ich mich auch schon gefragt. Das ist Schiebung. Hallo?

00:03:37 Hallo? Warum? Also, ich hab, ich hab, also. Sieben, also ich schätz euch sieben Leute, aber das ist wenig. Vielleicht war da eine Benachrichtigung, die du geschrieben hast, scheiße. Ich glaub, sie war vor allem nicht gespeichert. Ich glaub, das war jetzt die von gestern, die müssen wir morgen nochmal benutzen.

00:04:02 Wie, du hast die nicht gespeichert. Ja, ich habe auf Live klicken gedrückt und danach habe ich es erst gespeichert, weißt du? Und das war glaube ich ein Problem. Bei dir steht 74, ja das ist gut. Uns steht 7. Bei uns steht 7. Warte, soll ich das mal aktualisieren? Ja, was soll passieren? Ne. Immer noch 7.

00:04:31 Hä? Ja, okay, gut. Na, dann hören wir da heute halt nicht drauf. Dann wissen wir halt einfach nicht, wie viele Leute live zugucken. Ja, okay. Ist auch nicht so schlimm. Nee, ist nicht so schlimm. So, jetzt reposte ich das auch in meinen... Boah, das ist so kompliziert alles, ich kann nicht mehr. Boah, dein Job ist richtig anstrengend. Das hab ich nicht gesagt. Ich hab gar kein cooles Video von Dario bekommen. Bei mir steht auch... 99! So! We back!

00:05:01 Ach, oh. Nee, das soll ich nicht laut vorlesen. Ich hab mich nochmal zurückgehalten. Eine andere Primzahl. Mit, äh. Hast du gesehen, wie schnell mein Kopf geschaltet hat? Sollten wir schon mal, äh, spoilern, was wir hier eingerichtet haben? Party! Sollten wir schon mal spoilern, was wir eingerichtet haben? Ja, ey, für, so. Leute, werden wir ein Tor schießen.

00:05:33 Du musst das mehr ankündigen. Du kannst nicht nur sagen, wenn du ein Tor schießt. So Leute, stellt euch vor, Dario Becerra ist frei durch. Schießt aufs Sehretor, trifft das Tor. Da ist das Tor.

00:05:43 Das ist, glaube ich, richtig leise. Mach nochmal. Mach nochmal den Torson. Und da ist das Tor! Geil. Und stellt euch jetzt mal vor, wir kriegen richtig ärgerlich ein Gegentor. Ich weiß, ich kenne keinen türkischen Spieler. Aber stellt euch vor, einer von denen schießt ein Tor und dann kriegen wir ein Gegentor und dann passiert das. Also sorry, das war einfach schlecht. Wir haben ein Dimi-Soundboard gemacht. Hört man das überhaupt? Hat man das gehört? Wenn keiner reagiert, hört man das? Oder haben wir gerade einfach Knöpfe gedrückt, die ihr nicht hört? Das wäre so frustrierend. Da müsste ich auch kein Fix.

00:06:14 Ganz leise, scheiße. Ist das ganz leise nur? Ach kacke. Ist das wirklich nur leise, leise? Kacke. Wenn gar kein Feedback kommt, ist nie ein gutes Zeichen. Drück mal irgendwas. Ja, hier. Da, drück mal was. Was soll ich denn hier drücken? Hier ist doch alles, ist doch alles, ach warte, Subalert ist aus noch.

00:06:40 Man hört es ganz okay. Okay. Cool. Also sorry, das war einfach schlecht. Jetzt gut. Also sorry, das war einfach schlecht. Scheiße, wie soll man... Kann ich hier was lauter drehen? Nee, das ist nur für unsere Kopfhörer. Glaube ich. Sicher? Nö.

00:07:05 Was passiert, wenn ich das drehe? Warte mal. Sei mal, warte mal. Lass mich mal kurz kochen. Ich hänge.

00:07:18 Der Systemsound war nie gut. Ja, ist besser. Ist mir jetzt auch egal, passt jetzt. Sorry, das war einfach schlecht. Ich habe mir so viel Mühe gegeben damit. Wie du? Ich habe das da auf dem Stream Deck gemacht. Du hast einfach nur gezogen, du hast aufgeklickt und ist reingezogen. It's not that deep. Du nicht so als hättest du einen anspruchsvollen Job gehabt damit. Wer hat das von uns gemacht? Ich. Nein. Das ist ja meine Idee. Ja, da kann ich nichts sagen. Nee, das stimmt.

00:07:48 Freunde, was habt ihr heute so getrieben? Was ging ab? Was habt ihr gemacht? Was hat euer Tag so getrieben? War der angenehm? War der schön? Was ist heute überhaupt für einen Wochentag? Freitag? Ihr habt drei Wörter zum Antworten. Also ich möchte ein Wort, Strich, Strich, Wort, Strich, Strich, Wort. Du hast das mitgezählt, das ist crazy. Arbeit. Zeitbetrug. Beste.

00:08:16 Wo ist dein Strickstrich? Leute, beschreibt euren Tag in drei Worten. Warum macht ihr keiner mit? Brennt ihr? Die Zahlen... Die Zahlen spacken hier völlig rum, ne? Die spacken komplett rum. Pinf-Tour-Shirt ist big. Wow! Ey!

00:08:38 My boy, Alter, ich repräsentere den hier. Ich bin krank. Guck mal, Arbeit, Spazieren, Schillen. So was meine ich. Kaffee, Kaffee und Käsetoast. Boah, Jesper, Premium. Bei mir war es heute Kaffee, Energy Drink, Marte. Intensiv müde Regen. Hallo, was ist mit Trikotfreitag? Ja, den haben wir heute. Also, Mayra war immerhin im Gym trainieren. Im Trikot.

00:09:15 Das ist ja Quatsch. Im Trikot, mein Erd, den Nebensatz vergessen. Ich komm hier nie wieder hoch, glaub ich. Damit mein Arsch fetter wird, damit ich nicht mehr aus dem Auto rauskomme, wer es auf Instagram gesehen hat. Du hast einen wunderschönen Arsch.

00:09:39 Hä? Hat niemand geschrieben. Hier im Hintergrund hängen jetzt übrigens die Trikots. Wir ziehen sie morgen oder, ja, morgen wieder an. Heute mal nicht. Wir dachten heute mal ein anderes Design-Ding. Aber wir haben, es ist unsatisfying, oder? Wir haben die falschrum aufgehangen. Guck mal, jetzt hängt dein Trikot hinter mir. Ich hab das extra so gemacht. Dass ich Werner heiße und du Kiran. Ja. Krümmung.

00:10:06 Bist du... Was? Gehört ihr Mathe?

00:10:19 Haben wir einen neuen Grund gefunden, womit man die beiden canceln könnte? Noch nicht. Nee, passiert noch. Bachelorarbeit, Schlafen, Spargelsupp. Spargel, es gibt ein, so, Schwarmintelligenz. Es gibt ein Datum, bis dahin darf Spargel verkauft werden und danach nicht mehr. Was ist das Datum? Ich war in diesem Jahr noch nicht Spargel essen. Ich habe aber viele Leute in meinem Umkreis, die keinen Spargel mögen. Und das ist ein Problem, weil die wollen alle nicht Spargel essen gehen. Ich habe dich zum Spargel essen eingeladen, schon vor sehr langer Zeit, sogar on stream.

00:10:48 Echt? Ja. Echt? Ja. Und was ist seitdem passiert? Du hast nie wieder drauf geantwortet. 24. Juli? Echt? Chat, wenn ihr Spargel esst, ist eure Pisse dann auch radioaktiv?

00:11:10 Juni. Ja, okay. Halt's Maul, das ist ja nicht mehr so lange. Ja, eben. Deswegen hatte ich mich gestern so eine Abschlusstor-Panik. Weißt du? Nee. Ja, Juni. Grüner oder weißer Spargel, Leute? Grün. Grün in Salat, weiß mit Hollandaise-Soße. Hast du Hollandaise?

00:11:40 Ja, ich kann das wirklich bestätigen. Jasper kennt sich wirklich aus. Der hat jahrelang wie ein Profi-Spargel verkauft. Grüner Spargel und gebraten. Ja.

00:11:51 In Salat, ja, aber so zum Essen weißer Spargel und gekocht. Nein, ja. So gedampft, meine ich. Boah, meine Oma hat den, also, früher hat man ja weißen Spargel so gegessen, man hat den so richtig durchgekocht und dann auch nicht gekaut, sondern nur so reingezogen. Das ist witzig. Das ist total widerlich. Hä, warum ist das widerlich? Das ist gottlos. Du schiebst ja einfach so ein... Ja, das war witzig.

00:12:15 Hä? Wieso? Ich esse immer so Spargel. Dass du den so ganz durchkochst und nicht kaust, sondern direkt so reinziehst in deinen Hals? Nee, ich schneid den. Ja, immerhin. Ja, aber sonst zieh ich den auch einfach rein.

00:12:28 Und Stief hat da mal erzählt, dass das früher immer so gegessen wurde. Was ist daran komisch? Es ist halt einfach nur die Art, wie du ihn isst. Das eine Mal schneidest du es halt mit... Er hat seine Hose viel zu kurz an. Das eine Mal schneidest du es halt mit Messer und Garben und das andere Mal ziehst du es halt einfach rein. Wo hast du Probleme? Genauso machst du ja auch mit Spaghetti. Ja, aber die kaust du! Und manchmal ziehe ich die einfach rein. Aber die doch nicht so direkt in den Hals rein. Ich glaube, du verstehst nicht, wie... Also du machst... Und dann ist der weg. Du ziehst den nur so in deinen Körper rein.

00:12:57 Nicht nur in den Mund, sondern hier gleich. Das ist witzig. Ich hasse Hollandaise. Ich liebe Hollandaise. Ich weiß doch gar nicht, warum ich das so kacke finde. Wir können nicht zusammen Spargel essen gehen. Wir haben ganz andere Vorstellungen von Spargel. Ja, klipp doch die Scheiße. Mach doch. Da steh ich zu. Was hast du gesagt? Dass ich Hollandaise hasse. Holländer hasst du? Oh, krass. Das wär irgendwie so komischer Art. Das ist ja nicht mal Rassismus. Die sind ja alle weiß.

00:13:26 Diskriminierung. Gegen Holländer. Auch voll komisch. Voll die komische Choice. So weißt du so. Halt die Fresse hier, war gerade krank. Wir müssen die Wiederholung zeigen. Dreh, drück, drück irgendwas. Ah, wir haben doch jetzt hier. Was ist hier noch in diesem gottlosen? Aber guckt doch gleich mal die Wiederholung. Was ist hier passiert, Alter? Oh. Warum jubeln die so krank? Vielleicht sollte die jetzt doch weiterkommen. Ja, stimmt so.

00:13:55 Oder weil er gerade 50 geworden ist und noch ein Tor gemacht hat. Guckt euch die Wiederholung an. Boah, Alter, legit krank. Alter. Weil der so perfekt bounzt, dass der den so leicht aus der Luft nehmen kann. Ja, nicht schlecht. Ich will mal ganz kurz nebenbei den Kontext raus, um warum wir so gejubelt haben. Ist das irgendwas Gruppenphasen-Technisches bei denen wichtig?

00:14:25 Chrome Star auf. Ich würde den locker genauso machen, ne. Ich bin wirklich ein schlechter Fußballer. Achso, ich dachte, da hat jemand von sich selber geschrieben und das ist einfach für dich adoptiert, aber war nicht so. Ne.

00:14:51 Ja, falsche Seite. Du musst auf die International Soccer Federation. Ja, wie würde ich denn meinen Tag heute beschreiben? Ich rolle mit meinem Biss. Ich bin recht früh im Büro gewesen. Dann habe ich mit Hendrik und...

00:15:14 Dann habe ich mit Henrik und Fabi das neue Mario Kart gespielt, weil Henrik seine Nintendo Switch 2 mitgebracht hat. Das war fun. Oh, guck mal, hier. Ah, wichtiges Tor für Portugal, okay. Hier, check mal kurz. Deshalb war vielleicht... Ja. Würdest du da mitgehen, dass du die beste Fußballerin, dann ich und dann Dimi, so ein Fußballskillst? Ja. Aber ich glaube, wenn du...

00:15:46 Wenn du im Training wärst, bin ich nicht so weit weg von dir wie jetzt gerade. Ja. Ich glaube, wenn du im Training wärst nicht. Aber jetzt gerade, dir fehlt einfach die Praxis, glaube ich. Ich habe letztes Mal vor sieben Jahren gespielt, ne? Ich habe eigentlich, ich habe eine vernünftige Technik. So. Ja, ja, ja. Die kann mir keiner nehmen, aber Spielverständnis ist tot. Ja, dir fehlt die Praxis. Das ist sowas wie, was ich meinte beim... Mann, du hast jetzt hier alles durcheinander gebracht, Mayra. Das ist das, was ich meinte zum Beispiel beim Probetraining, dass du mal mit Tempo auch... Nee, das ist doch der Chat, Mayra.

00:16:15 Mann, lass mich das machen. Ich kann da nicht zugucken. Hör doch mal auf. Was machst du denn? Nein, jetzt sehen wir nicht, wie viele Leute zugucken. Nein. Nein. Gib mir die Maus. Gib mir die Maus. Du musst, Mann, Chrome. Chrome. Chrome. Das da. Digga. Das. Das. Ich hau dir auf.

00:16:50 Henry, guck zu, wir müssen uns benehmen. Mann, mach doch jetzt was richtig auf! Das kann nicht dein Ernst sein! Und jetzt da Twitch? Ich weiß. Ich hab dir grad die letzten 10 Minuten verarscht. Arschlecken. Für alle, die es nicht gesehen haben, ich hab die ganze Zeit auf allem rumgedrückt, was unten offen war, außer auf der Seite, wo Kieran rauf wollte. Deswegen war er grad ein bisschen am Range. Aber ich fand's witzig. Drück gleich mal auf dir rum, ey. Probier's doch. Krieg's doch aufs Maul.

00:17:20 Ach, Hendrik sub, guck mal. 33 Monate. Hast du nicht letztens gesubbt? Hendrik, verschenk doch noch mal ein paar Subs. Oh Mann, ey. Dieser Clip und die Fotos im Spielzeugauto, ey. Was für ein Spielzeugauto? Das ist ein richtiges Auto, das ist kein Spielzeugauto.

00:17:52 Ich vor allem wollte ich, ich meinte zu Kiran, mach ein Foto von mir. Und dann hat er mich mit meinem Handy in die Hand gedrückt. Und dann wollte er ein Foto machen und ich hatte schon wieder keinen Speicherplatz. Naja, das ist die schlechteste Social Media Frau.

00:18:07 Äh, die es gibt. Ich zahl schon 2 Euro dafür im Monat, um mehr Speicherplatz zu haben. Und jetzt wollt ihr mir schon wieder ans Bein pissen, dass ich für 10 Euro noch... Nein, mach ich nicht. Gib am Anfang mehr Geld für dein Handy aus, dass es grundlegend mehr Speicher hat. Und kauf dir dann mehr Cloud. Ich hab schon ein Handy gekauft, was mehr Speicherplatz hat. Das mach ich nicht. Ich muss aber aufhören, Live-Fotos zu machen. Weil mein Handy stellt immer automatisch auf Live-Fotos. Das heißt, ich hab alle Fotos, die ich hab, sind Live-Fotos. So, als hätte ich...

00:18:36 7-Minuten-Videos auf meinem Handy. Das ist doch scheiße. Ja. Oder ich brauche eine externe Festplatte. Das Handy? Das wäre crazy. Einfach extern immer so hinten ans Handy geklebt. Nee, nee. So mit so einem Griff zum Tragen. Wo ich noch mit USB so reinstecken muss.

00:19:09 Wir haben auf jeden Fall gestern... Sind wir im gleichen Jahrtausend? Wir haben auf jeden Fall... Kann man das nicht... Ja, natürlich kann man das. Mayra ist einfach nur faul. Ich bin nicht faul. Manchmal. Soll ich noch ein Video rausholen, wo du gestern hier im Büro auf dem Sofa geschlafen hast? Nee. Nee. Nee, nee, nee. Nee, nee, nee. Ich hab aber auch gottlos geschlafen. Das Video sieht auch wirklich schlimm aus. Man hätte attraktiver schlafen können.

00:19:38 Das war wirklich einfach nur... Man hätte, du nicht. Das war Maximum, was bei dir möglich ist an Attraktivität. Pick dich. Oh, darf man das sagen? Glaub schon, ja. Chef hat gesagt, ich darf ruhig auf der Couch Powernap. Henrik, bis wie viele Minuten zählt für dich ein Powernap? Ja, schreib mal. Sag mal, maximal Anzahl eines Powernaps. Minuten. Wie lange ist ein Powernap, Henrik?

00:20:14 Zu einer Stunde. So nämlich. So nämlich. Nee, dann hast du alles richtig gemacht, Mayra. Ja. Stunde finde ich zu viel. Doch. Ich habe mir nämlich einen Wecker gestellt nach 20 Minuten. Und den ausgemacht. Und dann nochmal 40 geschlafen.

00:20:42 Bei über 30 Minuten noch fertiger als vor... Ja, finde ich auch. Also ich finde, mehr als eine halbe Stunde ist kein Powernap mehr. Das ist schon Mittagsschlaf. Mein Problem ist nämlich auch, dass wenn ich mittagsschlafe und mir kotzübel ist, wenn ich wieder aufwache, weil mein Kreislauf so krass runterfährt und dann wieder hochfahren, dann wird mir kotzübel immer. Aber ich hatte so einen guten Nap, so einen gebrauchten Nap, dass mir nur halbübel war danach.

00:21:07 Ich muss sagen, wir waren auch gerade im Gym und ich habe wirklich, heute habe ich mal wirklich hart trainiert im Vergleich zu uns, als wir trainieren waren. Habe ich irgendwie mal so ein bisschen Lash trainiert. Ja, ich glaube, es ist besser, wenn wir nicht zusammen trainieren. Wahrscheinlich schon. Also es ist cool trotzdem, wenn wir zusammen gehen. Aber ich glaube, wir sollten dann für uns trainieren. Aber auf jeden Fall spüre ich, dass ich fertig bin. Was macht der da? Gott, warum wird der so eingenebelt? Fühlt das mal an wie bodenlos. Er kriegt ein Gegentor und kassiert da erstmal eine Ebelmaschine.

00:21:37 Ihr müsst das Tor nochmal sehen. Er hat erstmal auf den ganzen Frust... Ja, das ist doch so ein Scheiß-Tor. Und dann wird er weggenebelt. Ist das Kacke. Warum ist die Nebelmaschine auch direkt hinterm Tor? Wer hat das denn entschieden?

00:21:51 Das klingt nach einem TikTok-Trick. Das hat Henrik in irgendeinem Selbstoptimierungsbüchern gelesen und dann hat er sich das da in sein komisches Cloud-basiertes Datensystem eingetragen und hat jetzt gerade nachgeguckt, was es da für Tricks für gibt. Und die hat jetzt nochmal rausgehauen. Das ist passiert.

00:22:21 Aber der ist gar nicht so schlecht. Ich glaube nicht, dass ich mit einem Schlüssel in der Hand über einer Kante schlafen kann. Beides Quatsch, aber egal, kommt Sonntag einfach saufen. Ich finde es auch witzig, dass du dich gar nicht um Geburtstagsgeschenke kümmern hast.

00:22:42 Ich weiß nicht mal, was es ist. Guck mal, dazu kennt ihr diese Leute in Gruppenarbeiten, wo du die ganze Zeit Sachen vorschlägst und sie sagen einfach Nein. Es kommt kein Gegenvorschlag, die Leute sagen einfach Nein. Genau so hat diese Kommunikation vor anderthalb Wochen angefangen. Da habe ich ein Audio geschickt und meinte, wir können das, das, das, das, das und das schenken. Es waren sogar so fünf, sechs Optionen. Ob irgendwas entfernen, war nicht gut. Und es kam einfach nur die ganze Zeit Nein.

00:23:11 Und dann hast du dich auch nicht weiter gekümmert, außer Nein zu sagen. Und jetzt habe ich mich wieder darum kümmern müssen. Aber hast du was anderes genommen als deine schon genannten Ideen? Ja. Was soll ich dir zeigen? Ich zeig's dir. Weil deine genannten Ideen waren schlecht. Also es ist noch nicht alles, da kommt noch was dazu, aber zwei Sachen auf jeden Fall. Da hast du jetzt auch keinen Einfluss mehr drauf. Jetzt habe ich richtig hohe Erwartungen. Ja, Henrik, ich auch. Weil mir wurden fünf Vorschläge gemacht, die waren alle Müll.

00:23:40 Wir schenken ihm keinen Vibrator. Halt zum Maul. Hä, das ist großartig. Ne, das finde ich gut. Ja, und? Also das noch dazu? Das ist okay.

00:24:03 Ja, das finde ich nicht. Also das hätte ich wahrscheinlich gewehtot. Ja, okay. Und da kommen noch Sachen dazu. Und da kommen noch, warte. Boah, ich glaube, also ohne Scheiß, Henrik wird es lieben. Ja. Und da kommt noch. Meine Güte. Dazu. Moin.

00:24:36 Okay, wie viel Geld musst du dir denn noch geben? 200 Euro? 300 Euro? Ne, ne. Weiß ich noch nicht. Ja, also Henrik. Ist gut, oder? Das eine ist gut. Zwei Sachen davon sind gut. Eins ist unnötig. Ja, ja, okay. Also von den drei Sachen ist eins unnötig und zwei gut. Ja.

00:25:00 Ja. Also das letzte davon wäre auch eine Sache, die ich sonst jetzt noch vorgeschlagen hätte. Ja, ja, ja. Aber was andere hättest du nicht vorgeschlagen. Ich wusste nicht mal, dass es sowas gibt. Ja, genau. Habe ich noch nie gesehen. Das ist so Ami-Shit. Ja, genau. Nur Amerikaner haben sowas.

00:25:21 Aber ist witzig, oder? Wie fandet ihr das Spanien-Spiel gestern? Wir reden nicht über Raya und Scherky. Zwei gut, drei ist unnötig Dinge, die ich über mein Personal sage. Über mein Personal vor allem. Zwei gut, meint er uns mit. Wer ist unnötig? Also sorry, das war einfach schlecht.

Fußball-Analyse und Team-Diskussionen

00:25:57

00:25:57 Ähm, auch mal nen Schlüsselbund schenken zum Nicht-Einschlafen, ja. Ähm, ne, aber mal ehrlich, wie fandet ihr das Spannenspiel gestern? Ich hab gestern nur die zweite Halbzeit geguckt, weil wir ja... Ich hab, ja, ja. Ähm, also ich war bei der Aufholjagd war ich quasi drin. Ja, ich auch. Also nachdem Ryan Scherky eingewechselt wurde, war ich auf jeden Fall sehr, äh, war ich plötzlich investet in dieses Spiel. Mhm. Ähm, ja, und enttäuscht danach. Ja. Auch krass, wie oft der Kommentator gesagt hat, dass man sich die Videos von ihm angucken soll. Ja, also Dinge...

00:26:25 Einen zu oft gesagt. Ich mein, Ryan Jacky ist vielleicht einer der coolsten Fußballer Europas und der hätte beim BVB spielen können. Kanker Typ. Wir hätten den wohl für letzten Sommer wohl für 12 bis 15 Millionen Euro hätten verpflichten können, hätte Nuri Sahin nicht seinen Charakter schwierig gefunden.

00:26:46 Das ist euer Problem. Denkst du, Dortmund holt noch gute Jungs? Es sieht ja gerade auch danach aus, als ob ein Joe Bellingham vielleicht auch jetzt noch kollabieren sollte, weil Sunderland unbedingt diese 40 Millionen haben will und Dortmund nur 25 plus 5 Millionen Boni bereit ist zu zahlen. Also prinzipiell traue ich dem BVB wenig zu oft. Ich verpflichte nur Menschen, deren Charakter ich schwierig finde, schreibt Henrik. Henrik, du wusstest gar nicht, wie mein Charakter ist.

00:27:16 Als du mich verpflichtet hast. Du hast nur Bilder gesehen. Ich hab, ähm, ich hab... Ich wurde verpflichtet, weil ich... Also ich glaube, ich wurde verpflichtet, weil ich Henrik so lange vollgelabert habe, bis ich verpflichtet wurde. Ich glaube, das ist noch... Ich glaube, das ist meine Theorie. Echt? Ich glaube schon, ja.

00:27:34 Ich hatte den ersten Call mit Henrik in so einem viel zu lauten Café, wo er mich kaum verstanden hat, weil es drumherum nur zu laut war. Und ich war so, sorry. Und er war nur so, hm. Ich hab Henrik einfach immer erzählt, wie doll ich bereit bin, nach Berlin zu ziehen und ich unbedingt den Job haben will und mich nichts in Hildesheim hält und so. Das war ungefähr das, was ich ihm gesagt habe.

00:28:02 Ja, Jo Kiran war super ready, ja. Ich hab mein letztes Hemd gegeben.

00:28:10 Witzig. Plus Dimi wollte den haben. Ja, das stimmt auch. Das ist verrückt, dass Dimi dich haben wollte. Das muss man auch sagen. Das ist witzig, dass Dimi dich haben wollte. Das Ding, also. Aber er hatte doch vorher kaum Kontakt, oder? Du und Dimi? Nö, Dimi und ich hatten auch mal zusammen einen Watch-Alon gemacht, bei mir auf Twitch zum Beispiel. Weil du hast einen Twitch-Account? Ja, ich habe einen Twitch-Account. Kikis Live-Corner. Ich würde den gerne wiederbeleben irgendwann. So.

00:28:37 Ich kann es ja mal ganz kurz ein bisschen abreißen. Henrik, ist es okay, wenn ich kurz einen... Kurze Frage, wir haben jetzt Malte gar nicht angerufen. Ja, bei dem Spiel, die sind eh schon erster. Morgen geht es gegen Ungarn schon safe. Müssen wir noch mal rausfinden, wann wir dann morgen live sind. Morgen sind wir dann wahrscheinlich zweimal live. Ja, ich finde jetzt so RC und ich finde raus, wann wir live sind. Also die Storyline war ungefähr so. Demi und ich haben uns kennengelernt, als damals... Zieh das doch einfach hier rüber.

00:29:05 Nein, lass das da. Also, Dimi und ich haben uns damals kennengelernt, als ich das erste Mal bei Kaltschö Berlin zu Besuch war. Wir haben uns ganz komisch angefasst, oder? Das war komisch. Dimi und ich haben uns quasi kennengelernt, als ich das erste Mal bei Kaltschö Berlin zu Gast war. Und hat mir dann danach ein Instagram-Diener geschrieben, hey, was geht? Ich hab gesehen, du warst bei Kaltschö Berlin, wie bist du da hingekommen? Und so. Da hab ich gesagt, ja, Krügi hat mich eingeladen. Weil er war erst voll großer Kaltschö Berlin-Fan schon immer gewesen, Dimi. Genau.

00:29:33 Und danach haben wir halt einfach immer ab und zu über Sachen geschrieben, haben ein bisschen Content-Pieces zusammen gemacht. Und dann wollte Henrik ja hier irgendwann diese ganzen Fußball-Booms starten, den wir jetzt hier gerade am Machen sind. Und hat Nico Heimer gefragt, wer denn ein guter Kandidat dafür wäre. Und Nico Heimer, über den Kalsperli, über den Dimi und ich uns auch quasi kennen, hat Dimi empfohlen. Und dann hat Henrik Dimi noch gefragt und Dimi hat mich empfohlen. Und jetzt sind wir alle hier. Und wie bin ich hierher gekommen? Das weiß ich nicht, du hast damit nichts zu tun.

00:30:02 So ungefähr war das. Jesper ist ja wirklich seit Jahren Eintracht Spandau Fan-Verfolger. Hat mir auch damals, als der Verein gegründet wurde, das Video gezeigt. Das weiß ich noch. Ich weiß noch, dass wir das zusammen gesehen hatten. Ja, das war richtig krass. Okay, ich möchte euch jetzt mal ganz kurz auf dieses Missgeschick hier auf...

00:30:29 Aufmerksam machen. Hier steht auf der offiziellen Seite Gruppe E-Gewinner, das sind wir, gegen Dritten von Gruppe B, das ist Ungarn. 13.15 Uhr, nach unserer Zeit also 12.15 Uhr. Hier steht Gruppe E, Gruppe B, 14 Uhr. Also 2 Uhr. Naja, ja, aber vielleicht ist...

00:30:55 Vielleicht ist auf der Seite die Zeit richtig für uns. Aber das macht doch 30 Minuten, weil es eine Viertelstunde Differenz ist. Wie? Hier steht 13.15 Uhr, aber nach unserer Zeit ist das 12.15 Uhr, weil wir sind eine Stunde vor. Also zurück. Also die Zeitrechnung von Moldawien zu hier ist ja, da ist es 13 Uhr, hier ist es 12 Uhr. Und nicht, da ist es 13 Uhr, bei uns ist es 14 Uhr.

00:31:24 Und hier steht, also zwei Uhr, aber es sind zwei Stunden Differenz. Aber in die falsche Richtung Differenz quasi. Wir rufen Malte nach dem Spiel an, reden mit ihm und dann sagt er uns, wann wir morgen spielen und dann sagen wir, wann wir streamen morgen. Und es kann halt sein, dass wir dann abends nochmal live sind. Was machen wir denn am ganzen Tag? Können wir morgens her streamen?

00:31:49 Wann werden das nächste Spiel dann wieder? 20 Uhr, 21 Uhr? Abends. Was sind wir hier? L16, 4. 20 Uhr, 19 Uhr dann. 20 Uhr, also 19 Uhr, ja. Wie viel Zeit ist das nicht? Viel Zeit zwischen. Bleiben wir einfach live und machen irgendeinen Scheiß? Ja, wir bleiben live und kochen uns was. Wir machen so komischen Kochstreaks zwischendurch. Das will ich sehen, wie du das Kamerasetup in der Küche absettest. Aber vielleicht können wir irgendwas hier zocken oder so.

00:32:17 Ja, lass League of Legends zocken. Lass nicht League of Legends zocken, lass. Irgendwas anderes. Hausflipper oder so. Ja, wir spielen irgendeine Scheiße. Ist das okay? Chef? Ist Chef noch da? Gib mal Daumen hoch. Vielleicht verlieren wir auch einfach gegen Ungarn. Wir sind uns viel zu sicher, dass wir das gewinnen. Wir sind Dritter in der Kackgruppe. Ja, eine Runde Play-Up. Das haben Jesper und ich gespielt. Da haben wir uns richtig FIFA gegeneinander. Nee, FIFA will ich nicht spielen.

00:32:51 Was kam nach dem P? Das müssen wir halt kaufen, aber das ist lustig. Ah, das ist so ein Restaurantspiel. Der macht Sinn von Plate, ne? Oder wir spielen Hausflipper.

00:33:11 Kann man das absetzen von Steuern? Gibt's jetzt eigentlich einen LOL-Cast? Da kann man so Häuser sauber machen und einrichten. Nein, das spielen wir nicht, oder? Das fangen wir halt alle weg. Doch, das kenn ich aber. Das hab ich auch schon mal bei... Das ist witzig, oder? Ich hab das, glaub ich, schon mal bei Power-Platte gesehen. Ich gucke mal Power-Platte. Ja, Mario Kart auf der Switch 2 könnten wir machen, wenn hätte Chef die nicht wieder mitgenommen. Und dann hätten wir auch ein Game-Capture-Kart und so gebraucht. Ich hab keine Ahnung, wie man Games von der Konsole streamt.

00:33:35 Wir müssen irgendwas hier spielen. Ja, wir müssen hier irgendwas spielen. Und selbst das wird schon, also selbst da komm ich schon an meine Grenzen. Ausflipper 2. Hier, ich zeig euch das mal kurz. Das spielen wir jetzt. Mit Handy-Film. Scheiß, wenn ich wüsste, wie ich das hinkriege. Oder wir spielen Play. Play ist auch witzig. Kann man das aber zu zweit zocken? Ja, aber dann müsste man, glaube ich, an zwei unterschiedlichen Laptoppen.

00:34:02 Ja, aber müssen dann zwei unterschiedliche Laptoppen sein. Oder einer wird hier die Tastatur und einer die Maus. Ach du Scheiße, nein, dann... Ich mein, ich mein es... Ich mein es ernst, wir streiten uns dann. Macht irgendwer den Scream alleine abends. Ich glaub, sie ist kaputt.

00:34:29 Die streiten uns da doch nicht. Geogässer. Ja, hab ich auch überlegt, aber ich bin richtig scheiße drin. Ich auch. Plus ich hab LAS, das heißt, ich kann die Sachen nicht mal richtig streiten. Ist egal. Schaut Mayra ja ständig, ja. Nein, wir spielen Geogässer morgen. Du weißt nicht mehr, wie man Geogässer schreibt. Sie hat das U weggelassen. Nein, hab ich nicht. Ja, wir spielen Geogässer.

00:34:55 Ich glaube, Bayram muss in die Werkschaft, glaube ich, ständig. Leute, was sagt ihr zu GeoGesser? Eins im Chat, wenn ihr geil findet. Wollen wir jetzt noch eine Runde spielen? Nein, das Spiel geht gleich los. Wir müssen uns erst mal einen Account erstellen und so. Hier schreiben Leute eins. GeoGesser Stadion-Edition. Nein, nein, nein, nein, nein, nein. Nein, auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Nein. Veto, das ist nur ein Veto.

00:35:25 Auf gar keinen Fall. Ich hab auch keine Ahnung davon. Du hast legit 12 Stadien mehr Ahnung als ich. Mindestens. Dimi als Experte. Nein, das ist bodenlos. Das ist wirklich bodenlos. Ich sag ehrlich, ich glaub Dimi kriegen wir hier an einem Samstag nicht hin. Ja. Nein. Berlin? Ja, da würde ich dich hops nehmen. Ja, natürlich. Ich kenn zwei Stadien in Berlin. Ja, ich kenn alle. Nein, ich kenn mehr als zwei. Da würde ich dich hops nehmen.

00:35:55 Oder wir spielen zusammen. Und dann machst nur du alles. Wir spielen nicht gegeneinander. Wir spielen hier zusammen grundsätzlich. Ja, dann ist okay. Ich dachte, ich soll jetzt gegen dich starten. Nein, nein. Nein. Wir spielen das zusammen. Ah, okay. Ich bin so gewohnt, gegeneinander zu spielen. Nein, wir sind ein Team, Mayra.

00:36:21 Und dann war ich so, können wir zusammenspielen? Und dann noch in letzter Sekunde den Controller wieder auf die andere Seite. Nein, wir spielen hier dann morgen Geo-Gester-Stadion-Edition. Auch wenn wir verlieren, machen wir das. Aber ich bin wirklich schlecht. Ja, ich auch. Man, Mayra, das ist peinlich für uns beide. Vertrau, ich hab keinen Plan von der Scheiße. Kann ich Second Screen googeln? Nein. Soll ich einfach schon ein Konto anlegen?

00:36:53 So. Okay, dann machen wir morgen. Gibt's das so mit Stadien? Ist das offiziell Geoguasser? Wo kriegt man sowas? Wo findet man sowas?

00:37:05 Weißt du das wer? Oh Mann, ich schwitz richtig an meinen Ohren, Alter. Du auch? Nee. Kacke. Ich glaub, da gibt's nicht mal Schweißsensoren. An Ohren? Natürlich können Ohren schwitzen. Hast du mal Sabris Kopfhörer aufgesetzt nach dem Spielcast? Ja. Ich muss es kurz bestätigen. Okay, Henrik. Ich weiß, was mir gestern wieder aufgefallen ist. Danke. Ich muss in ein paar Tagen wieder Uni-Gebühren bezahlen, 300 Euro.

00:37:34 Es gibt, glaube ich, eine Singleplayer-Map. Ah, dann spielen wir nicht mal gegen andere, sondern müssen selber nur Stadien erraten. Das ist ja langweilig. Ja? Wieso kostet das? Ich zahle doch dafür nicht. Wieso kostet Geogäser? Ja, ey, das kostet 3 Euro, das zahle ich. Du zahlst das? Ja, meine Güte.

00:38:02 Holen wir uns wieder. Zum Essen lädst du mich nicht ein. Das stimmt nicht! Mann! Macht die Klimalage an, mir ist schon wieder zu warm. Contentation Island Ranking machen. Ja, ja, ja. Kennen keinen.

Technische Probleme, Fußball-EM und Power-Ranking

00:38:33

00:38:33 GeoGuessler-Weltmeisterschaften? Ja, meine Freundin hat mich letztens irgendwie gefragt, ob sie wollte irgendwas live gucken, irgendeine GeoGuessler-Weltmeisterschaft, irgendwo in Dänemark. Da dachte ich auch nur so, ich weiß nicht, ob ich da Tickets kriege. Wir können ja hier wirklich sämtlichen Scheiß, können wir uns ja irgendwie hier gratis organisieren, aber ich weiß nicht, ob das... End of the broadcast, warum? Halt's Maul. War das Spiel vielleicht von gestern? Nein.

00:39:02 Gib mal bitte kurz. Ja, ich mach. Ich fix doch schon. Tu nicht immer so, als könntest du nur alles. Jetzt geht schon wieder so los. Halt's Maul, wir haben gerade ein Spiel von gestern geguckt und haben so drauf reagiert. Ist das krass? Wir haben euch einfach gerade 10 von gestern gezeigt.

00:39:36 Oh man, wir sind wirklich die schlimmsten Streamer. Mann. Ist das krass. Oh. Ah, sind wir dumm. Aber hier gewinnt... Ja, Albanien gewinnt hier gerade. Albanien gewinnt hier gerade gegen Tschechien. Oh, sind wir dumm. Ja, wow.

00:40:06 Was macht der Schiedsrichter? Vor der Deutschlandflache?

00:43:41 Das steht hier gerade tatsächlich, in welchem Land die EM ist. In Moldawien ist sie. Haben sie dazu irgendwas gepostet? I don't know. Ja, Fiago hat es supportet. Ach, witzig. Kameraschutz. Ja, natürlich. Also ich verstehe schon, warum das da sein soll. Aber dass man das gesehen hat, das war ja das.

00:44:10 Also anscheinend ist niemand verletzt. Ja, ähm... Mail spielt heute wieder, ne? Was haben die geschrieben, schweres Ding? Bezi spielt heute gar nicht, ne? Mail spielt heute, ne?

00:44:19 Nee, äh, Kim Sippel hat das glaube ich gepostet, ähm, dass Ungarn schweres Los ist. Ja, hier Kleinfeld auch. Wir haben die voll darum getalkt. Aber die sind auch Dritter von der Gruppe. Die können nicht so gut sein. Vielleicht haben die mit Kalkül. Weißt du, so, wir wären jetzt nur Dritter, damit wir dann schon Deutschland rausräumen können. Weißt du, so diese. Vielleicht haben die so diese Filme gemacht. Das wäre ja crack. Das wäre ja richtig crack. Nee, die holen wir morgen. Das wäre ja richtig bescheuert.

00:44:47 Jetzt hier nochmal richtig schön Selbstbewusstsein anschießen. Wisst ihr, warum die EM in Moldawien ist? Nee, das weiß ich nicht. Also, ich weiß nicht, ob es beim Kleinfeld auch so ein Losverfahren gibt oder ob es da genauso viel Korruption gibt wie bei der FIFA. Keine Ahnung. Naja, ist ja so. Würdest du etwa sagen, die FIFA hat Korruptionsprobleme? Nee, das ist völlig normal, wo da die Turniere stattfinden.

00:45:16 Das sind einfach die Fußballnationen. Genau. In denen die Stadien stehen da schon. Genau. Dass die Infrastruktur zwischen den Stadien steht. Super. Gute Hotelanlagen. Richtig toll. Menschenrechte super. Großartig. Wie lange will das da eigentlich stehen? Zeig mir doch wenigstens, wie die sich warm machen. Wir sehen Malte immerhin. Malte und Beetz sehen wir. Guck mal, die wichtigen sehen wir. Beetz hat heute auch wieder lila ausgepackt. Das ist rosa.

00:45:45 Du hast mich korrigiert und zwar falsch. Ja, du hast rosa gesagt und ich meine lila. Wie ist so das Power-Ranking bei der kleinen 4DM? Ist Deutschland Underdog oder Favorit? Es gibt so eine Weltrangliste und da müsste Deutschland auf Platz 4 sein. Machen wir nochmal full, full, full. Links ist Chrom auch.

00:46:06 Also man gehört, man ist definitiv kein Underdog. Nee. Brasilien ist, glaube ich, Erster, danach kommt... Kasachstan soll so der heiße Shit sein bei der EM, laut Malte. Genau. Für alle, die jetzt gerade nicht wissen, wir haben die ganze Zeit über Malte. Malte Fröhlich, Trainer der Kleinfeld-Nationalmannschaft und Trainer bei der Border League bei Eintracht Spandau.

00:46:32 Gibt's sowas? Es gab, meine ich, auf der Instagram-Seite von denen sowas, aber da haben wir hier wieder den gleichen... Nee, aber die können wir ja aufrufen. Ich schaue einfach auf dem Handy. Wir müssen es doch auch gar nicht da machen. Es reicht doch, wenn ich es sagen kann. Ähm...

00:46:58 So, hier, World Rankings 2024. Warte, warte. Ich weiß es jetzt. Ich hab es hier. Ja, aber ich würde es zeigen. Soll ich? Hier? Ja.

00:47:10 Ja, mal auf Englisch eingeben und dann wird's auch was. So Leute, also genau, hier seht ihr, das ist wohl dann wahrscheinlich nach der WM, wo Deutschland ein bisschen runtergerückt ist. Deutschland war auch schon mal Weltmeister, auch mit Malte. Genau, Kasachstan auf 1, Brasilien auf 2, Polen. Polen war wohl immer im Finale, hat nie gewonnen. Also die sind immer im Finale, aber haben noch nie gewonnen.

00:47:31 Genau, Mexiko, Kroatien und dann ist auch schon Deutschland, die auf jeden Fall abgerutscht sind durch die WM, weil man da recht früh rausgeflogen ist. Im Dezember müsste das gewesen sein. Genau, Ungarn ist auf Platz 15, also auf jeden Fall auch unter den besseren Mannschaften. Ah, guck mal, also keine Mannschaft. Albanien, okay. Die bei uns in der Gruppe sind. Albanien.

00:47:56 Ja, aber wenn jetzt Albanien quasi da nur ein Platz schlechter als Ungarn ist, habe ich jetzt nicht so große Sorgen. Ja. Genau, aber das könnt ihr euch ungefähr so als Power-Ranking, würde ich mal sagen. Also auf jeden Fall auf dem Schirm sollte man haben, dass Polen und Kasachstan krass sind. Kroatien, wir hatten ja auch mal wen aus der kroatischen Mannschaft als Wildcard bei der Baller League, oder? Es ist auch ein Kroate da, den wir kennen. Wir haben uns das so angeguckt, da war doch auch ein Kroate bei. Aber den kannte ich nicht. Ich kannte den, glaube ich.

00:48:25 Ah doch, war das Widicek? Ja. Von Hollywood? Ja, ja. Doch, doch. Das war ja der Kroatus. Ja, genau. Ja. Ja, genau. Dann habt ihr ungefähr das Power Ranking, das man mal ein bisschen einschätzen kann. Wollen wir wieder angucken, ob was passiert? Jo. Oh ja, oh, oh, oh. Mach mal den Ton an.

00:48:54 Ich werde schon doch einfach in die Nationalhymne gebannt. In VOD werden die Nationalhymne gemutet. Alter, ist das übersteuert. Was passiert hier? Meine Ohren brennen. Hä? Haben wir die Zuschauer?

00:49:33 Segen Kurden, die türkische Nationalhumne mit? Türkische Kurden? Weiß es einer? Sturmintelligenz. Da hast du dir ein Fass aufgemacht, glaube ich. Ja.

00:50:39 Ich mag es, wenn die Kameras so Mikrofone haben, dass man die Spiele hört.

00:51:20 Mit dem Sound. Man, die sehen aber auch alle echt lieb aus. Die Mucke, Alter. Ach. Na, willst du nochmal ein paar türkischen Amos sprechen? Dass Sabri nicht da ist. Ich hab auf die Fresse gekriegt.

Spielbeginn Deutschland gegen Türkei

00:51:54

00:51:54 Chat, ist einer von euch da um das Türkei-Spiel, also für die Türkei, um die zu supporten? Schreib mal rein. Sieg ist wie eine Zeitreise. Ja, wirklich. Also ich hab gesagt, da hat irgendjemand einfach irgendeine Playlist angemacht, wo es steht top. ChatGPT, erstelle uns eine schlechte Playlist. Ja. Ist ein Ja, Ne für eine Antwort.

00:52:23 Wimpe mitgebracht, wie cool. Wir nicht, oder was? Er wusste nicht mal, dass wir in der Nationalmannschaft gleich mit haben, ja gut. Hier wurde auch vorhin nochmal gefragt, ob... Guck Mehlwurm.

00:52:39 ob der Kleinfeld nicht unter dem DFB eingeliedert ist. Ne, das ist unter dem DKFV, also der Kleinfeld-Fußballverband. Das ist ein ganz eigener Verband. Im Optimalfall wäre es aber, glaube ich, unter dem DFB. Grüße an Köchi, den Präsidenten. LGs, nachdem wir das hier machen können. Ja, Kuss geht raus an Köchi, warum wir das hier streamen können. Müssen Christophs eigentlich einen Ö im Nachnamen haben?

00:53:08 Röger, Köchi. Achso. Fallen dir noch mehr außer 2 ein? Ne, aber das ist ne hohe Quote. Ich kenn auch nicht mehr Christophs. Ne stimmt doch, ich kenn noch mehr Christophs. Mein alter Klassenlehrer zum Beispiel, der hat kein Öl.

00:53:22 Nicht über deinen kleinen Klassen... Der war größer als ich. Über deinen kleinen Klassen-Teacher reden. Jetzt geht's los. Anpfiff. Deutschland gegen die Türkei. Deutschland ist schon sicher. Weiter. Ich weiß nicht, wie die Türkei steht in der Tabelle, ehrlicherweise. Ob die gewinnen müssen. Ich glaube, sie sind letzter. Oh. Na dann ist es... Okay. Okay, lass mal ein bisschen lauter machen, dass wir hier ein bisschen...

00:53:53 Malte hören. Aber warum hängen da keine Türkei-Flaggen? Vielleicht hängen die auf der Kameraseite. Guck mal, wie falsch gemacht wird. Ja, weil das andere Flaggen sind. Ja, ja, aber guck mal, wie die übereinander hängen. Hier. Was sind das denn für Flaggen? Ungarn und Italien. So ein Witz. So ein Witz.

00:54:35 Das hat mich komplett zerrissen. Aua! Seit wann ist hier so ne Metallschiene unten? So! Wurm auf... Wurm auf Mehl! So, gleich sehen wir nochmal Mehl auf Wurm. Mehl auf Wurm!

00:54:57 Hä? Ecke. Das war geil. Oh, ich mag dieses sich so hinten so ganz schnell first touch rausspielen. Das ist geil. Das macht Bock. Laune macht das. Guck mal, Chodra steht da. Oh ja. Oh, ey. Guck mal, böse. Er guckt fies, ne? Ja. Ja, okay.

00:55:18 Konter. Sind in unserem Kader Spieler aus Eintracht Spandau. Ja, Lukas Beetz, der ist heute nicht im Tor, die rotieren gerade durch. Und Bezerra. Trainer Malte Fröhlich, Co-Trainer im Ohr, wie wir genannt haben, Dominik Reinhold. Das sind alles Eintracht Spandau-Nasen. Genau, gestern haben wir noch gegen Eddy gespielt, Eddy Mazreku, bei Albanien. Ja. Ja, das müssten dann... Was war das denn, Alter? Das wäre nicht mal auf großes Tor was gewesen.

00:55:49 Fries. Fries ist schon coole Offensivspieler. Fries sieht aus wie Drittligaspieler, ich bleib bei. Fries macht auch so die Buden einfach, weißt du? Der ist doch sehr athletisch, oder? Ja. Der sieht super fit aus. Der ist super athletisch. Und der macht die Dinger einfach. Der ist so kaltschnäuzig. Da muss er entweder rüberspielen oder machen. Beides geht nicht, beides kannst du nicht haben.

00:56:16 Co-Trainer im Homeoffice so wild. Ja, das ist wirklich geil. Oh, oh, oh. Geil. Sehr gut. Wo muss man auch erst mal auf den Boden kriegen? Wie Malte schreit. Alter, was ist das für ein Arschlochpass?

00:56:32 Sauber. Ihr da alleine? Giardini? Guter Abschluss. Ja, war stark. Irgendwie verteidigt die Türkei nicht so richtig. Die sind halt auch da. Spielsound lauter machen. Ein bisschen können wir machen, ja. Aber also...

00:56:51 Es ist jetzt nicht so, dass du Stadion Atmos verpasst. Guck es dir an. Okay. Okay. Aber wäre das eher so als Direktabnahme geplant? War ein bisschen zu hoch, oder? Ja. Wurmdeutsche Norbert for real. Das Tor ist echt nicht groß. Ne, das ist wirklich ein kleines Tor. Also es ist legit wirklich eine kleine Kiste. Kann das mal kurz weggoogeln von euch, wie groß das Tor ist? Du hast auch eine kleine Kiste. Du hast gar keine.

00:57:24 Ähm... Keines in die Mini-Minutes. Oha! Oh Mann. Es gibt keine Gamechanger. Leider.

00:57:53 Okay. Come on, guys. Warum hat er das Mikrofon in den Maul? Come on, guys. Aber guck mal, der Block, der eine, der war full. Guck mal, hier, der ist full, der Block. Hier mal zwei Meter. Hast du auch sein... Oh! Sauber! Yo, stark! Yo, Hals, Maul! Wie gut war das denn? Jetzt zurück! Nein! Gib ihm! Jetzt noch mal ins Zentrum zurück.

00:58:22 Foul, ey! Penalty! Bene hat sie gefressen. 3x2 Meter. Ja, da sind sehr viele Spieler aus der Icon League dabei. Aber ist schon ein softer Pfiff, oder? Gries ist bei OneFootball, Bene ist bei OneFootball, Grünberg ist bei den Underdogs, oder? Ne, wo ist Grünberg? Underdogs. Ne, ne, ähm...

00:58:55 Players United, oder? Das, wo Lakshu und Pizarro waren? Achso, ja. Mehl ist bei OneFootball, Anan ist Border League, Vizera Border League, wen haben wir noch? Winkler ist Players United, wen haben wir noch? Jakob ist OneFootball, also sehr viel aus Icon. Also mehr aus Icon, die geht aus der Border League. Und?

00:59:24 Die wollen immer tunneln, ne? Giardini ist underdogs. Vorhin war einer im Gym mit Kunstrasenschuhen. Multilaufen an. Fahre ich gut. Ja, er hat natürlich noch mal in den Torwart getreten. Er hätte einfach in ihn reingetreten, ne? Ja, das ist aber ehrenlos. Die Musik ist auch ehrenlos. Die Musik ist crazy.

00:59:55 4 x 2 Meter? Ja, es sind 4 x 2, nicht 4 x... Weil es ist ja nicht... Oder? Was ist das denn? Das Tor, oder was? Ja. Sind beide Pfosten zusammen die Latte? Nee. Oh, guck mal, seine Stirn. Hä? Was habt ihr mit ihm gemacht? Haben die ihn kaputt getreten? Das sind 4 Meter. Sind keine, oder? Nee, das sind 3. Das müssen 3 sein. Oder ist der Winkel jetzt so kacke?

01:00:21 Komm, ich schnick, schnack, schnucken, ob es 3 oder 4 Meter sind. Das sieht aber nicht wie 4 Meter aus. Ne, finde ich auch nicht. Finde ich auch nicht. Komm, ich schnick, schnack, schnucken. Ich habe gewonnen, es sind 4 Meter. Du verlierst immer. Du verlierst immer schnick, schnack, schnucken gegen mich. 3,5 Meter, okay.

01:00:46 Digga, die Mucke. Guck mal, der wurde gerade kaputt getreten, ne? Liegt da verletzt auf dem Boden und tisst die Mucke. Die machen sich doch lustig über ihn. Guck mal, der hat richtig dieses Granulat in den Haaren, ey. Der hat aber wirklich nochmal reingedreht. Ja, war schon irre los. Also solange es für uns ist.

01:01:16 Boah, ich glaube, das dreht sich gerade alles bei ihm. Bei mir würde sich alles drehen. Schiri, der hat schon gelb. Linksfuß. Hä, was? Er hat Dario einfach gelassen. So, es war so. Hier, mach. Mach, Bruder, mach. So, vielleicht steht da gerade Winkler, Anan, ist da hinten noch Heiz und... Dario ist noch da und Grünberg. Ja.

01:01:45 Mann, ne, will ich mal dribbeln sehen, Alter. Der hat noch gar keine Aktion gehabt, leider. Der hat mich beim Eigenleague Final Eight, hat der mich wirklich abgeholt. Final Eight? Ja. Das war Eigenleague? Ja. Ach, Grünberg meinst du? Ja. Ich dachte, wir reden von Anan. Nein. Ich dachte, hast du irgendwas hier mitbekommen? Uh, sub im elften Monat. Shoutouts! Fast wie eine Schwangerschaft.

Spielanalyse und Teamzusammensetzung

01:02:16

01:02:16 Sieben aus der Border League dabei. Guck mal hier, Sweaty Gold. Sweaty Gold willst du wissen. Wie viel aus der Icon League? Sweaty Gold, sag mal.

01:02:24 Also Border League sind Beets, Anan, Becerra. Beets, Anan, Becerra. Mein Kopf hängt. Hilf mir. Hilf mir. Ich hab gar nicht zu gehört. Was machst du gerade? Sechs aus der Icon. Ist doch egal. Wir haben doch hier Infos. Sag mal, schreib mal alle Sweaty Goal. Ui, guter Pass. Sauber. So, jetzt kann Grünberg mal was machen. Guck mal.

01:02:54 Ja, okay. Ah, das ist schon broken, Alter. Sauber! Oh, geil! Halt's, Mau! Jawoll! Da ist das Tor! Da ist das Tor! Wie laut! Guck dir das mal an! Da ist das Tor! Oh, look at that.

01:03:26 Die Musik ist crazy. Eins zu null. Hier müsst ihr aber auch sehen, wer mehr Knowledge hat. Nee, Bullshit. Ja, gebe ich dir. Habe ich gar keinen Bock, mich anzustrengen. Ich habe jetzt einen Take, der ist eigentlich absurd. Aber ich finde Julian Mehl, ne? Sieht zu nett aus für den Torwart.

01:03:54 Ja, ja, ja. Der ist zu lieb aus für'n Torwart. Er kommt als Torwart auch nicht übers Trashtong. Er kommt nicht über die Aura komplett. Er kommt als Torwart einfach über die Technik und übers Können. Ja, ja, der macht's halt dann. Er kommt voll übers Inhaltliche. So, und so, das ist cool. Ja. Nur ein bisschen zu langweilig. So, weil Bates, du guckst Bates ins Gesicht und du siehst, da kracht's. Ja. So. Ja. Ja.

01:04:25 Ja. So der Nübel-Typ. Ja. Ja, ist ein guter Vergleich. Ich habe auch gerade überlegt, wer mir da so einen Kopf einfällt. Ja, so Nübel. Cooler Sub. Jo, 21. Jahrhundert. Fast wie eine Doppelschwangerschaft. Wollen wir jetzt nur noch in Schwangerschaften reden? Nein.

01:04:53 Ich kann mir gut vorstellen, dass meine Mama sich das anguckt. Nein. Nein, guck nicht. Ich hab ihr gesagt, dass ich das gucken kann. Nein.

01:05:07 Nein, wirklich. Meine Mama guckt eigentlich immer unsere Filme so, wenn guckt sie sich die nochmal im VOD an. Echt? Jetzt weiß sie, dass du Frauen hast. Nee, jetzt weiß sie vor allem, dass du mich Hurensohn genannt hast. Sie weiß, dass du Frauen hast. Nein, lass damit nicht nochmal anfangen, bitte. Das halte ich nicht aus heute nochmal. Entschuldigung. Scheiße, das muss ich nett zu dir sein. Oh, ist das anstrengend.

01:05:39 Gibt's noch andere so liebe Teuchter? Ich hab grad noch drüber nachgedacht. So einfach nur die nur so... Ja, ich überleg auch gerade. Nübel ist schon gut.

01:05:52 Unter uns? Findam. Unter uns? Ich finde, Tiag Ernst ist jetzt auch kein... Der sieht auch lieb aus. Aber der ist halt neun Meter groß. Ja, aber er sieht schon lieb aus. Er sieht schon lieb aus, aber der ist halt so groß und schrankig, dass das wieder so ein bisschen... Aufhebt? Mhm, glaub schon. Ja, aber trotzdem, wenn ich ihn sehen würde... Ja, nee, Tiag ist auch schon eher lieber. Ja, ja, check ich. Urbig ist auch gut. Findam finde ich auch gar nicht verkehrt. Ja, Findam ist halt 27, sieht aus wie 14, ne?

01:06:24 Schade. Fynn Dahmen hat auch so einen lustigen Zweitnamen. Wie heißt das immer so ein Zweitname? Dahlbert oder so, ne? Gilbert. Oh, guter Call. Fynn Gilbert Dahmen. Stark. Schnapp ihn dir. Ja, gepflückt. Gilbert. Wie lange bräuchtest du, um auf dem Niveau Fußball zu spielen? Auf dem Niveau? Ja. Ich glaube, das fehlt Talent, oder? Ja, genau.

Eintracht Spandau und Videobeweis-Diskussion

01:06:58

01:06:58 Ö? Sauber. Ui! Schön. Richtig gut. Alter, sehr gut mit der Sohle und jetzt ins Zentrum. Aber das ist halt Zentrum auch wirklich völlig überladen, ne? Ja, das... Da waren ja wirklich alle fünf türkischen Spiele im Strafraum. Einer hat zu lange gedauert. Ähm, seid ihr beide eigentlich komplett bei Eintracht Spandau angestellt oder wie oder was macht ihr genau? Ähm, ja. Ich arbeite Fulltime bei Eintracht Spandau. Aber in mein Fulltime gehört auch, dass ich Content für mich machen darf.

01:07:26 So, das heißt, das mache ich nicht nur zusätzlich. Bei mir auch. Aber du bist ja gerade noch... Kann man das sagen? Ja, bestimmt. Machen wir nicht. Okay. Mayra ist auch angestellt. Ich dachte jetzt was anderes. Aber ich sage das nicht, weil deine Mutter guckt vielleicht zu. Ihr könnt euch denken. Vielleicht auch nicht. Vielleicht sind die Gedanken... Nein, die Gedanken können nicht schlimmer sein als nicht.

01:07:56 Gibt es Videobeweis? Nein. Also, oder? Ich habe jetzt einfach mal Nein gesagt. Hier. Von was? Da, wenn Fehlentscheidungen sind. Achso. Wer ist Top-Fabrit auf den Titeln? Kasachstan. Kasachstan, ja. Ich habe schneller gesagt. Coole Flagge auch, Kasachstan. Kannst du nicht zu jeder Flagge sein? Doch. Nein, nicht zu jeder. Oh, nimm du ihn, ich hab' oder was? Nimm du ihn, ich hab' ihn sicher.

01:08:24 Ah, jetzt hat er sich da ein bisschen verwurschtelt. Ah, zurückgewurschtelt. Und wieder verwurschtelt. Nachnevers, dass ein Faul, der hat sich ja so fallen lassen, dass... Oh! Was hat er da gerade geworfen? Sein Tape.

01:08:41 Das war nicht nach einer netten Entschuldigung. Nee, das war auch nicht eine ernst gemeinte, aber es war auch kein Foul. Das ist aber auch so ein... Oh, ich wollte dich nicht schlagen, sorry. Ich dachte, du machst mit. Ich wusste nicht, du hast mich einfach geschlagen. Ähm, wer ist so der beste... Was soll ich denn machen? So war das. Sweaty Goal noch da? Wer ist der beste Kleinfeld-Fußballer? Nach Norbert? Boah, Alter, boah, was ne Wumme. Wie heißt der Alken-League-Spieler von City? Ballon City?

01:09:07 Ähm, Ack. Suat Ack. Suat Ack, das ist doch der beste Klamentspieler, oder? Meinte Malte zumindest, aber da meinte Sweaty Goal zu mir was anderes. Ah, okay. Nee, Mayra Werner ist, nee. Ich weiß nicht, ob ihr Oyster Gang gesehen habt, Mayra Werner nicht. Bats! Oh, das war gut gespielt. Ich liebe solche Spielzüge. Diese Chekic, Anan und Ack.

01:09:35 Okay, aber hast du auch weltweit? Nee, nur in Deutschland. Ja, genau, aber weißt du auch weltweit Sweaty Goal? Norbert wurde doch Kleinfeldspieler. Ja, Norbert ist ja quasi Ballon d'Or-Gewinner. Ja, dann ist der doch safe unter den Top 3.

01:09:59 Ganz ruhig. Norbert, ja. Ist, äh, ist Ak-Nazio Futsala? Weiß ich nicht. Ich glaube, der spielt Futsala, aber spielt er Nazio Futsala? Weiß ich nicht, aber der ist auf jeden Fall crazy. Oh, technischer Fehler. Ja, man muss jetzt auch mal ein zweites machen. Damit es dann gefährlich wird. 1-0 ist das gefährlichste Ergebnis.

01:10:31 Ich hasse das. Auf das Ecke? Okay, kriegen wir auch mal so eine Nahaufnahme von uns? Ja, ich will auch mal. Wieso kriegen wir immer nur Nahaufnahmen von den Gegnern eigentlich? Ja, Akk ist Nazio. Ja, aber Futsal, ne? Irgendwie ein chilliger Nachname fürs Trikot. Einfach nur zwei Buchstaben. Ja, nicht so wie Anan, der irgendwie alle Buchstaben doppelt hat. Akk und Anan haben gleich viele unterschiedliche Buchstaben. Ja.

01:11:01 Ruf da mal an und sag dir nicht, wir auch ne Aufnahme von uns haben. Nicht nur von den anderen immer. Ja, ich will, ich, ich, können die mal Malte ins Gesicht... Wollen wir mal gucken, ob wir in Kontakt finden? Ja, bestimmt. Oder ist das wieder so, weißt du, nur in Deutschland brauchst du so ne... Impressum? Impressum. Legit, ne? Es gibt kein Impressum.

01:11:30 Gibt's nicht. Ich würde es euch gerne zeigen, aber ich will euch das Spiel jetzt nicht. Ne, wir klauen euch nicht das Spiel. Nicht klauen, aber wenn ich auf Kontakt ausgehe, dann kriege ich einfach nur die Ergebnisse. Ja, scheiß drauf. Bin auf 8. Finale gespannt. Yes, es geht gegen Ungarn. Haben wir vorhin gesehen. Auf welchem Platz war Ungarn? 15 oder 16, ne? In der Weltrangliste. Ja, ich schwöre euch. Selbst da, es gibt nirgendwo einen Kontakt.

01:12:00 15, krass, ich bin so schlecht mit Zahlen. Ah, aha, aha, aha. Äh, Deutschland war auf Platz 6 in der Weltrangliste.

01:12:26 Ich glaube, jetzt müssen wir Grünberg mal dribbeln. Nee. Nee, Fehlpass machen nur. Scheiße. Sauber. Geil, dass anderen absichert. Alter! Oh mein Gott. Die Enkels. Meira schreibt jetzt gerade wirklich in Kontakt. Ui! Bumme.

Technische Probleme und Halbzeitunterhaltung

01:12:55

01:12:55 Die wollen nicht kontaktiert werden. Hä? Mayra gibt bei Telefonnummer ihre Telefonnummer ein, dann steht da, please enter an E-Mail-Adress.

01:13:08 Guckt ihr auch gelegentlich E-Sport oder ist das nichts für euch? Also ich schaue immer mal rein, aber ich bin jetzt wirklich nicht tief drin bei LOL. Deshalb ist es manchmal echt nur so semi-unterhaltsam, wenn man nicht so richtig die Plays und so versteht. Ich gucke öfter mal rein so bei der Pre-Show mit Adrian und Kevin. Spiele schaue ich sehr, sehr selten. Ich schicke das jetzt ab, aber wieso wollen die, dass ich eine Mailadresse im Telefonnummer eintrage? Weiß ich nicht.

01:13:39 Ich wollte es den Leuten kurz zeigen. Hast du gerade deine Telefonnummer geleakt? Nein, das ist irgendeine Nummer. Ich kann meine Telefonnummer nicht auswählen. Glaubst du, wenn ich dann nochmal meine Mailadresse reinschreiben?

01:14:00 Das ist crazy. Oh, ich muss richtig gehen, einfach on-stream. Leute, es gibt ein Mail-Failed und es gibt ein Telefonnummer-Failed. Und da habe ich gerade irgendeine Telefonnummer reingeschrieben, weil ich meine Telefonnummer nicht auswendig kann. Und jetzt wollte er aber, dass ich eine Mail ins Telefonfeld schreibe. Und jetzt habe ich da nochmal meine Mail reingeschrieben. Und ich habe geschrieben Message. Subject habe ich Übertragung hingeschrieben. Du hast Übertragung geschrieben. Da waren echt viele U's. Einfach so Übertragung.

01:14:30 Und als Nachricht habe ich ihn geschrieben, hey, please also show the German team in a close-up. Als Maul hätte er komplett knocking gegangen. Also sorry, das war einfach schlecht. Bein gegen Kopf geht ein Knockout und kassiert den von dir. Nimm ihr Soundboard weg. Wenn ich den Chat nicht mehr... Mayra, mach das mal weg! Ja, ich hab's abgeschickt jetzt. Du fuckst mich ab, wie du hier Dinge benutzt. Thank you, your message has been sent.

01:15:07 Wir müssen mal kurz nachlesen. Ich habe alles gelesen. Ich habe den sollten sogar geantwortet. Achso. Meine Fresse. Der Boden sieht... Achso, ich dachte... Bei uns? Ich dachte mal den Studio-Boden. Der Teppich sieht wirklich schon crazy aus. Ich gucke ab und zu mal rein, ja? In eSport.

01:15:38 Warum schreibst du Nein in den Chat? Ich wollte auch mal antworten. Falls Leute nicht hören, ne? Aber, ja. Du kriegst Mausverbot, hör auf. Gib mir meine Maus wieder. So ne Katze, Alter. Was, Nein? Ja, das ist wirklich ne gute Frage, was, Nein?

01:16:05 Mann, Alter, du kannst doch nicht so... Oh, die... Meine Fresse, Alter. Die fallen wirklich um bei jedem Kontakt, ne? Bandy weg, ey. Lächerlich!

01:16:38 Was willst du denn damit? Ich hab sie wieder. Ja, klar, mach. So, Halbzeit! Kann ich kurz pinkeln gehen? Kann ich dich kurz alleine lassen? Oh, das wird schlimm, Alter. Ich trau mich nicht, dich alleine hier zu lassen. Willst du mir Wasser mitbringen?

01:17:07 Wollen wir uns Halbzeit beschäftigen irgendwie? Wollen wir was Cooles machen? Jetzt guck mal hier, was wir machen können. Komm, wir beschäftigen uns jetzt Halbzeit. Ich weiß gar nicht, ob ich das hier darf, aber ich mach's einfach, oder? Ist mir jetzt egal.

01:17:29 Neues von 1&1. Telefonieren und dürfen Sie zukünftig ohne Grenzen mit 1&1 Unlimited. Stopp! Sorry. Sorry. Meiner. Schon wieder Werbung? Ja, sorry. Ich muss mal kurz 16 Sekunden drüber reden über mein Game. Sorry.

01:18:03 Kann ich das auch Großdings machen? Oder muss ich jetzt hier die ganze... Nee, okay. Äh, hä? Das ist ja Quatsch. Soll noch einer sagen, Frauen können nicht einparken? Oh.

01:18:37 Halt zum Maul. Wirklich, ich bin wirklich 50 Sekunden weg und sie spielt auf einmal auf Spielaffe Park Me. Mann! Das kann doch nicht so schwer sein. Warum macht da Yoshi eigentlich jetzt so...

01:19:09 Du musst ja auch ausparken. Das hat überhaupt nichts mit Einparken zu tun, Mayra. Wieso bluten die Autos aber immer direkt? Da sind es Menschen drin.

01:19:37 Ja und jetzt, wo wir jetzt den dritten da hinkriegen. Oh, du bist so kacke. Du hast so verkackt. Oh Mann. Okay, warte. Oh, du denkst auch einfach nie weiter als bist...

01:20:06 Nein, wir wollen keine Werbung zeigen. Mann, jetzt mach mal. Zeig doch das Spiel wieder. Es geht doch jetzt schon wieder weiter. Ja, locker. Ja, gleich. Mach mal Chrome nochmal an wieder da. Das ist nicht extra, Leute. Könnt ihr euch sicher sein. Ihr würdet merken, wenn das extra ist. Oh, gib mir die Maus. Mann, Mausverbot für Mayra. Mausverbot für Mayra.

01:20:41 Jetzt machst du es wirklich nicht mit Absicht, ne? Nein, warte, warte, warte. Ich habe es doch ausgemacht. Jetzt schieb das doch da rüber. Ich dachte, ich habe das Spiel ausgemacht. Nein, das hast du gemacht. So.

01:21:21 Keine Werbung zeigen, aber Browser gibt es 50% Werbelächeln. Ey, ich hab dir am Anfang aber weggeklickt. Ja, aber da war doch rechts und links, hörst du mir die ganze Zeit Werbung. Achso, ich hab dir doch weggeklickt. Da lief die ganze Zeit Werbung, Mayra. Aber keine Pornos, oder? Keine Porno-Werbung. Ich hoffe nicht. Oh nein. Wie findet ihr Toast mit Kräuterbutter? Lecker. Sauber! Ey, Mann. Hätte auch fangen können.

01:21:54 Da war keine Werbung, danke. Ich habe sie nämlich weggedrückt direkt am Anfang. Da war keine Pornowerbung. Da war Werbung, aber die Leute waren angezogen. So wie du mit dieser Volleyballspielerin, wo du meintest, sexualisiert, nur weil sie ein Sportoberteil anhatte.

01:22:13 Hier, guck mal. Dario! Ja, war aufs Porno bezogen. So. Trinkst du? Ich kenn wirklich niemanden, der so komisch wie du trinkt. Du saugst immer so das Trinken. Ja, weil es an die schneller geht. Geht schneller. Guckt euch mal an, wie sie trinkt. Das ist doch aspektlos. Guck mal, ihr müsst so trinken. So? Guck mal, ich geb dir meine Flasche und du nuckelst so richtig ran.

01:22:38 Guck mal, warum nimmst du nicht einfach... Das geht schneller. Guck mal, wenn du so trinkst. So. Nein, du kannst doch auch einfach... Gib doch mal her. Du nimmst das und dann lässt du es einfach so reinlaufen. Wo ist das Problem? Nee, du kriegst nichts mehr. Mit der Klär. Doch, ich will aber. Stimmt, du mein Gott. Die haben unsere Maile erhalten. Die haben mir unsere Bank gezeigt. Die haben mir Darien und Beetz gezeigt.

01:23:09 Kiran Mansplane trinken, ach du Scheiße, stimmt. Hey, jetzt haben wir nicht mal das Tor mitgekriegt.

01:23:34 Als Maul von da? Ist das erlaubt? Darf er so? Da ist das Tor! Tor! Probier das mal so. Mach mal deine Lippen da rein. Und dann saugst du raus. Probier das mal. Das geht viel schneller, das ist viel effektiver.

01:24:02 Rein, ja? Und dann saugen. Das geht nicht besser. Das dauert viel schneller. Du musst das jahrelang einfach üben und trainieren. Dann geht das viel, viel schneller und besser. Hast du jahrelang saugen geübt? Darauf geh ich nicht ein.

01:24:24 Ich hab meine Kopfhörer verloren. Ich hör nichts. Du kriegst ja auch nicht wieder. Einmal verloren, immer verloren. Ja, jetzt weiß mal, wo du es einsteckselst. Oh, okay. Ich weiß immer, wo ich es reinstecksel. Oh, es hat einfach eine Arschrolle gemacht. Mach mal deine Lippen da rein und saugen.

01:24:49 Trink genau wie Meira. Hör auf mit der Scheiße. Der heißt sogar BVB. RCS. Ich weiß nicht. Barwin? Weiß nicht, was das für das ist.

Torprobleme, Trinkschlauch und Spielstand

01:25:00

01:25:00 Bekloppte Fanbase, wir wurden so oft betrogen in den letzten Jahren, wir können nicht mal mehr trinken. Es geht wirklich schneller, es ist effektiver. Das ergibt keinen Sinn. Henrik hat sich von uns ja auch noch einen Trichter-Schlauch zum Geburtstag gewünscht, ne? Basteln wir den dazwischen einfach morgen? Wir gehen einfach morgen zum Baumarkt und basteln den in der Zeit, den on-stream hier einfach. Wollen wir den Trinkschlauch hier on-stream basteln, damit die Leute sehen...

01:25:28 Für Deutschland das 0 zu 3. In der 24. Minute. Da guckt er ganz betröppelt. Ist auch immer eine andere Tormusik, ne?

01:25:56 darüber reden, dass das Tor nicht festgeschraubt ist. Das war bei uns nicht mal in einer E-Jugend erlaubt. Man musste mal so Sandsäcke hinten drauflegen. Ja, warum? Das fällt einfach um. Das kann doch nicht, das kann doch nicht, äh. Habe ich morgen Powerpoint über Meyrus Trinktechnik? Ne, das wird nur sexualisiert. Ähm. Ja, von euch. Schwein. Ja, von Menschen wie dir. Ne, von dem Chat. Deinetwegen heißt er. Des Chats wegen.

01:26:31 Weißt du, dass ich mal Türkisch auf... Warte mal, haben die jetzt kein Torwart mehr? Muss jetzt einfach irgendwer ins Tor mit einem Leibchen? Ja, wahrscheinlich, damit die noch drei Tore schießen jetzt. Weißt du, dass ich mal bei einer App ganz lange Türkisch gelernt habe? Ja. Das wird schon mal erzählt.

01:26:50 Ich habe auch einfach keine Antwort von dir bekommen. Basteln wir den jetzt einfach morgen hier? Nein, wir spielen Geogester. Ja, wir können auch beides machen. Einer kann nur da dran sitzen. Stimmt nicht, wir können zu zweit sitzen. Oh Mann, Kiran. Wann machst du denn das? Wann machst du denn das? Das muss auch irgendwer zum Baumarkt fahren. Sorry, das war einfach schlecht. Hast du das gerade gesehen von den Typen? Hier muss auch irgendwer zum Baumarkt fahren. Wo ist denn hier ein scheiß Baumarkt?

01:27:15 Da muss man richtig lange hin, da bei Ikea ist einer, ne? Ich glaube, ich habe einen Ausdruck. Jo! Tor, Tor, Tor! Ilias, Alan mit dem 0 zu 4! Wu! Ilias! Alan! Ilias! Alan! Ilias! Alan! Ilias! Alan! Boom!

01:27:45 Ja, in Berlin ist jede Kilometer am Baumwerk. Wir sind hier nicht in Berlin. Ja, dann fahren wir da morgen hin. Okay, ich muss nochmal klären, ob ich ein Auto habe. Ist ja die Person mit dem Auto noch im Chat. Gib mal kurz Feedback. Ist Auto morgen da oder nicht? Chat, Auto. Ich glaube nicht. Und da. Ne, doch nicht. Er war schon bereit.

01:28:13 Digga, jetzt mal du vergisst, wir sind hier in Spandau. Das Tor ist schon wieder umgefallen. Oh, das Tor ist umgefallen und ein Stativ hängt drin. Hier brennt's. Ja, okay, ja. Ein Tor ist gefallen. Also sorry, das war einfach schlecht. War nicht so ein Kudamm, um Trichter zu kaufen. Hä? Ja, nein, bei Ikea ist einer. Das ist so ein Bauhaus oder so. Ja, ja. Nicht nur bei Ikea. Das Stadion von Mainz.

01:28:47 Sie schreibt, sie ist nicht mehr im Chat, weil ihr das zu porno-lastig war. Tja. Warum bekommt Deutschland für Tore eigentlich keinen Nebel? Frech. Ja, wirklich. Ich glaub, sie ist jetzt wieder da. Sollen wir mal fragen? Hallo. Hallo. Bist du wieder da? Schreib mal ja im Chat. Guck mal, wir kriegen jetzt hier noch Tour Guide durch Spandau.

01:29:20 Ich glaube, du willst es einfach nur nicht kaufen gehen, weil es dir zu peinlich ist, dass du nicht weißt, wie man das zusammenschraubt. Nein, zu peinlich ist mir das nicht. Ich habe nur absolut keinen Bock, das kaufen zu fahren. Ist die Person mit dem Auto jetzt hier im Chat? Chat. Chat. Champions League. Chat. Das ist krass, dass du nicht reden kannst. Das ist voll crazy.

01:29:44 Crazy. Ja, geil! Da haben sie sich ja richtig gut verstanden, Grünberg und anderen. Boah, das hat fünf Werktage gedauert, diese Antwort. Gibt's jetzt ein Auto morgen oder nicht? Gibt's jetzt ein Auto morgen, mit dem wir einen Trichter kaufen können? Autoscheffeln. Spannender braucht keine Baumärkte, hier wählen wir Bäume noch selbst. So, was ist euer Handwerk? Scheffeln. Hendrik wünscht sich... Okay, gut.

01:30:13 Äh, mal ganz kurze Frage so. Gab's Leute, die wegen Eintracht Spandau nach Spandau gezogen sind, nicht wegen eines Jobs? Also jetzt nicht wie ich zum Beispiel, sondern so, die sich so dachten, so jetzt hier so in der Nähe des Vereins irgendwie so sein, existieren. Du hast einfach gerade overtalkt, dass wir jetzt einfach kein Auto bekommen haben. Ja, ist scheiße. Dann kriegt Henrik halt auch keinen Trichter und keinen Schlauch. Ich vergehe aber nicht da zu Fuß hin. Dann ist sie dafür verantwortlich, dass Henrik sein Gutes anzuschränkt. Ich bin dafür verantwortlich, dass ich kein Auto fahren kann. Ja.

01:30:39 War kurz davor. Krass. Das ist Commitment. Weil ich glaube, die Leute, die jetzt hier zugucken, sind schon Fans. Ja, auf jeden Fall nicht von dir. Wer ist Fan von mir? Eins im Chat? Das wird jetzt peinlich gleich. Wer ist Fan von Kiran? Eins im Chat? Machen wir mal eins im Chat, wenn ihr Fan von mir seid.

01:31:00 Guck mal deine Schwerte, wurde gehört. Oh! Guck mal Malte. Malte mit, Malte mit. Das ist verrückt. Okay, es gibt... Oh nein, zu viele Zweien. Oh nein. Du hast BVB im Namen und bist kein Fan von mir? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. Sieben Fans hast du. So viele Zuschauer hatten wir am Anfang. Lange. Wir haben wirklich meine Mail gelesen. Nicht eure Mail?

01:31:28 Meine Mail. Ich hab sie nämlich geschrieben. Nö, die kam von uns. Dank mir läuft der ganze Pumps hier. Wenn, wenn die... Oh. Sorry, das war einfach schlecht. Ähm...

01:31:46 Wenn die den Torwart rausgenommen haben und dem Spieler ein Leibchen anziehen, darf der dann außerhalb des Strafraums angespielt werden oder nicht? Locker nicht, das ist voll dumm. Weil ist er dann in einer... Die Nummer 61 hat so...

01:32:03 Hat so Black-Squad-Shit, weißt du, diese Black Fashion, die 2017 in war, wo die diese richtig langen Unterzieh-Shirts an hatten, noch so unter Pullis. Und diese roten Schuhe. Ja, guck mal, der hat noch so ein langes Shirt unter seinem Shirt an. Und diese roten Schuhe und so. Oh Mann, er hat schon keine Lust mehr. Oh Mann, das tut mir auch leid. 4-0 tut mir leid. 4-0 ist mein Tipp, hört mal auf zu spielen. Ich hab 5-1 getippt, ne? Die machen aber kein Tor, wenn die so weiterspielen.

01:32:27 Wo redest du so? Guck doch mal an. Hä, halt's Maul, er hat voll gut gehalten. Oh, der war gut. Der war gut. Einfach Doppelpass mit Gegnern gemacht. Alter, auch einfach. Eigene Mann eingeschossen. Alter. Oh, oh. Ne, hä? Oh, und Noki.

01:32:54 Ist das Heiz? Der hat richtig Ball in die Fresse bekommen. Ohne Leib muss er dann sein Leibchen ausziehen, wenn er aus dem Strafraum rausgeht und dann darf er den Ball da annehmen oder so. Ey, ohne Scheiß, das war wirklich so, wenn man FIFA gegen Amateur spielt. Weißt du, spielst du ein Tor und läufst einfach mal durch. Ey, die Parade war legit. Ich will dir heute nichts abreden, aber es kommt mir irgendwie leicht vor, auf dieses kleine Tor zu halten.

01:33:23 Muss ja einfach nur da stehen. Außer du bist, wer hat von dieses kranke Togela geschossen? Portugal. Also gestern meinst du. Ist das krass. Wir haben auch zu sehen vorhin.

01:33:42 den Stream ab und zu mal reingeschaltet, wenn gute Sachen waren, weil wir dachten, Portugal spielt gegen Spanien. Und das ist voll das wichtige Spiel. Bis der Stream plötzlich beendet war und wir gecheckt haben, dass wir den Stream von gestern noch geguckt haben. Deutsche Keeper, so krass, lässt es einfach aussehen. Boah, ich hab richtig Hunger, Mann. Echt? Ja, hast du? Hast du den Magen? Scheiße, ich hab richtig Hunger. Ich kann magisch nicht sprechen. Magisch, magisch. Deine Kurven magisch.

Spielanalyse, Hunger und Community-Interaktion

01:34:17

01:34:17 Ja. Diese Bellingham-Sache nervig. Ja, ich habe schon Bellingham-Trikot getragen. Was soll ich noch machen?

01:34:27 Was hat er gemacht? Achso, er durfte den Ball nicht annehmen. Ah, er darf nicht, weil er Torwart ist. Da haben die es selber genutzt mit. Der hätte Beanie jetzt aber auch mal raufzumachen können. Sag ich ehrlich, das steht immer an Torwart und Torwart. Ja, ja, das war schon wieder zu viel. Wie viele Minuten geht einer hätte? 20 Minuten. 2x20 Minuten wird gespielt. Ja. Ja, Meles, ja.

01:34:50 Dich würde ich da auch sehen. Mich? Nee, Melis. Aber ich glaube, es gibt keine Frauen in der Kleinfeldmannschaft, oder? Ist Melis eine Freundin von dir? Ja. Ey, geht's. Ja, Melis ist eine Vorhüterin. Von wo du spielst gerade? Ja. Da hat mir manchmal der Aufbau nicht gefallen.

01:35:16 Das haben wir zu viel hoch rausgespielt. Auch mal hinten flach raus. Haben wir doch gemacht. Voll selten. Zu selten meiner Meinung nach. Immer wenn ich Spiele von dir gucke, spielen aber auf beiden Seiten die Teuteren zu viel hohe Bälle einfach random ins Zentrum. Ich habe fünfmal den Ball flach gefordert. Ich habe die ganze Zeit den Ball flach gefordert. Ja, noch öfter. Ja, plus wir sind halt nicht mal kopfballstark. Das heißt, die gehen auch direkt an den Gegner. Ja. Oh. Nee, es reicht nicht. Guck dir die Spiele an. So.

01:35:48 Wieso musst du die Person sofort durchspielen? Das war echt zu schnell, ne? Vielleicht hat er bei Powerpoint über dich aufgepasst. Ja, okay. Ja, ja. Ja, ich hab jetzt ganz lange beim SCC gespielt und bin jetzt gewechselt. Wow, das war gut von beiden Seiten. Ja, da guckste.

01:36:22 Ich hoffe, du meinst, dass der Wechsel wehtut und nicht das, was ich gerade gesagt habe. Weil wenn das, was ich gerade gesagt habe, wehtat, dann sorry. Aber wenn der Wechsel wehtut... Ja, das ist eine gute Frage. Fußball oder Handball bei Handballmonster. Und das 5 zu 0. Goal!

01:36:54 Goal, Goal, Goal, Goal, Goal, Goal, Goal! Oh Mann, tut mir leid. Oh nein, ich kann sowas. Ich bin viel zu empathisch für hohe Verlösen. Aber er ist einfach nur da hinten umgefallen. Guck mal. Oh nein, ich kann sowas nicht. Ja, aber bitter. Mir stinkt. Aber ein bestimmtes Ergebnis tun die Leute mir leid.

01:37:26 Nee. Er läuft auch in den Ellbogen rein, Alter. Der sollte sich so einscheißen. Oh, stehen sie sich selber im Weg, Alter. Wahnsinn. Als ob das wehgetan hat, so. Ein Spiel geht 40 Minuten, also 2x20. Wir sehen hier noch ungefähr 4 Minuten.

01:38:02 Nicht dreimal 20 Minuten, zweimal 20 Minuten. Was will er denn? Was beschwert er sich denn? Er läuft doch in den Ellbogen rein. Ja. Das kann er trotzdem wehtun. Ja, aber man muss sich doch da nicht drüber beschweren. Dann kann man ja Aua, Aua, Aua, Aua sagen und dann ist es gut. Ich bin gegen Schmerzen auf dem Fußballfeld.

01:38:26 Die haben wirklich mal ne Mail gelesen. Das ist verrückt. Die haben wirklich viele Klosters. Guck mal, da strömen die Leute aus dem Stadion. Denen reicht's. Ne, die kommen rein. Ne, die gehen. Die sehen alle nicht aus, als würden sie gerade kommen. Die sehen aber aus, als würden sie gleich nen Bus bekommen müssen. Das ist wirklich so, oh, oh, jetzt hier gleich.

01:38:54 Das wäre mir als Abwehrspieler zu viel Verantwortung, den Ball so spielen zu müssen, dass der Torwart den auch wirklich im Strafraum fliegen kann. Ja, oder? Das wäre mir zu viel Verantwortung. Ja, das stimmt. Man hört Malte heute nicht. Ich habe noch nie gehört. Yes! Doch, da haben wir ihn gehört. Irgendwie wurde er heute nicht gemiket ab.

01:39:30 Boah, ich hab richtig Hunger. Dann hol dir doch was. Da sind doch 20.000 Snacks. Oh, da war grad eine Libelle. Du darfst dir was wünschen. Warum soll ich sich bei einer Libelle was wünschen? Hab ich grad erfunden. Guck mir doch so vor. Gut abgelegt. Stehen sich alle auch ein bisschen selber im Weg da, ne? Manchmal. Ja.

01:39:57 Oh, oh, oh, jetzt! Och man, was ein Scheißpass. Gut geholt noch. Du bist für das Positive, ich bin für das Negative da, ey, wirklich. Vielleicht haben wir auch einfach den Zaun zu leise. Ja, letztes Mal haben wir auf 100 gehabt. Ja, wir haben jetzt hier das viel lauter geregelt, glaube ich, in das Stream 6. Ui, der war gut, der Pass.

01:40:28 Weil der hätte doch mal hinterher laufen können. Der hätte ja auch keinen Bock mehr. Also ich kann es verstehen, wenn nur noch 3 Sekunden zu spielen sind und du 5-0 hinten liegst, aber... Meire etabliert neue Glücksbringer, ja. Ui, der landet in Spandau nachher. Ui, der war aber Schnee. Ich wusch mir Jerky zu Spandau, ja.

01:40:52 Das Maul. Warum redest du so mit unserer Community? Die drücken hier offensichtlich Dinge in Wunden. Da kann ich nicht mit arbeiten. Da verletzt es mich.

01:41:12 Und das Spiel ist zu Ende. Deutschland gewinnt 5 zu 0 gegen die Türkei. Gruppensieg in der Gruppe E. Morgen, zu einer Zeit, die wir gleich noch rausfinden müssen, geht es dann gegen Ungarn. Ungeschlagen das erste Mal zu 0. GG's in den Chat.

01:41:44 Ist die Dücker jetzt raus? Ich glaub schon. Gucken wir jetzt aber kurz die Tore an. So. Souveräne Kiste. Ja, hier, da kommen die Gigi's in den Chat. Schreien die Leute nicht so an. Schreien sie an, wie ich will. Lächalig. Ah, da ist Köchi, guck mal. Ah, da gibt's da doch. Liebe Grüße.

01:42:13 Ne! Bumm! Wollen Sie finden das selber lustig oder finden nur wir das witzig? Ich glaube nur wir finden das witzig. Ich glaube nur wir finden das witzig. Oh, fast gekotzt dabei. Aua, das tat weh im Bauch. Ich hab Bauch jetzt. Anon! Anon kann man auch gut schreien.

01:42:41 na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na na

01:43:09 Fussballgott sage ich nicht. Ja, jetzt hier spielt ihr, da juckt uns ja auch nicht. Nimm deine Kraftstänger weg von meinem Stream Deck. Hände weg. Hände weg!

Ankündigungen und Gespräch mit Malte Fröhlich

01:43:36

01:43:36 Alter! Spannendau! Ja, ja, Leute, morgen sind wir dann wieder live. Wir wissen gar nicht wann. Wir wissen nicht wann, aber wir sagen euch noch Bescheid in Instagram-Geschichten. Geschichten. Ich gucke mal, Alter. Ich habe die Story einfach... Ich glaube, sein Kopfhörer legit jetzt gerade... Ja, muss er ja. Ja, der hat die noch im Ohr. Da sagt der... Der muss jetzt hier sagen, hier, sorry, dumme Reinhold. Die Mayra ruft an.

01:44:05 Was glaubst du, wen er hübscher findet? Dich oder Reinhold? Und er ist dran! Malte fröhlich!

01:44:24 Ich wusste nicht, ob du abnimmst oder nicht, weil... Danke schön fürs Glück. Glückwunsch! Malte Fröhlich! Malte Fröhlich!

01:44:41 Ach ja. Danke, danke. Wir haben nicht viele lange Fragen, weil du musst bestimmt gleich nochmal kurz in die Kabine. Aber es gibt fünf Seiten, Internetseiten. Auf allen fünf Internetseiten ist eine andere Anstoßzeit für morgen gegen Ungarn.

01:44:57 Okay. Also auf der einen Seite steht 14 Uhr, auf der anderen 13.15 Uhr, aber 13.15 Uhr mit Zeitverschiebung so, dass es eigentlich 12.15 Uhr ist. Wann spät ihr denn morgen? Also meine Info ist tatsächlich meine letzte. 13.15 Uhr. Nach eurer Zeit? Nach unserer Zeit, ja. Also 12.15 Uhr nach unserer. Das wäre dann genauso, ja. Okay.

01:45:24 12.15 Uhr, morgen alle einschalten. 11.15 Uhr sind wir dann live. 11.15 Uhr sind wir dann live. Ja, okay, wir wollen euch auch nicht lange aufhalten. Wie bereitet ihr euch jetzt auf morgen vor? Du hast ja nicht mehr viel Zeit. Es ist 20 Uhr, bis wir im Hotel sind. Es ist wahrscheinlich 21 Uhr, dann essen wir noch.

01:45:53 Und dann sitzen wir noch eine halbe Stunde zusammen und dann war's das. Weil man muss ja morgen vernünftig geflüchtet haben, bisschen auslockern. Sicherlich machen wir einen Spaziergang, wo wir dann mal versuchen, ein, zwei Dinge aufzuarbeiten, die nicht gut waren. Und dann hast du ein wahnsinnig schweres Spiel gegen Ungarn. Sicherlich zu den besten Kleinfeldmannschaften in Europa gehören. Aber warum ist Ungarn denn eine der besten Mannschaften auf Platz 3 in der Gruppe?

01:46:22 Naja, weil es natürlich auch eine crazy Gruppe war, ne? Du schaust nach der Gruppe drin war, dann ist es sicherlich auch kein Selbstläufer. Und dann kannst du ja auch ähnlich, wie es dann in anderen Gruppen auch ist. Du kommst als Gruppendritter sicher weiter.

01:46:40 Bei dem einen oder anderen ist sicherlich immer der Blick darauf, den habe ich als nächstes als möglichen Gegner. Gut, die werden sich uns nicht ausgesucht haben, aber wie gesagt, ihre Gruppe war dann am Ende auch kein Geschenk. Man hat es ja bei uns heute gesehen, wir spielen gegen eine Mannschaft, die...

01:46:58 Ja, aber man ist ja auch immer nur so gut wie der Gegner.

01:47:26 Ich hoffe, ihr habt einen Phasenschwein, aber da steht bestimmt alles Rote. Ja.

01:47:35 Na gut, dann wünsche ich euch noch viel Erfolg. Liebe Grüße, cool hast du rangegangen, bist du spontan? Ja. Wir probieren dich aber morgen vorher noch mal kurz anzurufen. Aber nicht eine Viertelstunde voll, sondern halt so eine Dreiviertelstunde voll wieder. Passt das? Ja, mach mal, mach mal. Ich bin schon bereit jetzt. Okay. Für euch immer. Dankeschön dir. Sehr gut. Schöne Grüße. Tschüssi. Tschüssi.

Uncool sein und Diskussion über Sauberkeit

01:48:00

01:48:00 So. Das ist ein Chef, Alter. Also Aura. Aura sagt man nicht mehr, habe ich gelernt bei ZDF. Im Chat. Haben alle gesehen, wie feinlich ist das, was die Aura sagt. Im Champions League Chat. Im Champions League Chat habe ich gelernt, man sagt Aura nicht mehr. Chat. Chat. Ich komme jetzt in das Alter, wo ich auch uncool werde. Warst du jemals cool? Sagt der, der eine Beanie und eine Brille trägt. Hä?

01:48:27 Sorry, ich wusste nicht, dass Sehen uncool ist.

01:48:33 Nee, aber mach wie du meinst. Ich wurde gestern beim Q&A auch gefragt, warum ich keine Kontaktlinsen trage. Und? Weil ich es mag, finde ich sehe besser aus mit Brille als ohne. Ja, okay, aber es ist eine Gewinnungssache. Aber die Mütze ist gut. Ja, danke. Jetzt brauchst du auch deine Schleimütze, es ist zu spät. Deine Brille könntest du mal ein bisschen öfter putzen. Boah, die ist wirklich bodenlos. Warte mal, könnt ihr das verstehen? Warte mal, geht das? Ist das möglich, dass ihr checkt, wie dreckig die ist?

01:49:02 Nee, es funktioniert gar nicht. Wenn man... Oh doch, man sieht... Ja, doch. Er ist schon respektlos. Er ist so richtig staubig und angepatscht und so. Und dann nur so... Was? Weißt du, was mir eigentlich passiert ist? Nein, erzähl es mir, Mayra. Wir haben doch darüber gesprochen.

01:49:24 Es gibt so Zwischentüren zwischen unserer Küche und diesem Großraumoffice. Mhm. Und wir haben noch darüber gesprochen, wie er die Türen da immer so eklig anpatscht. Mhm. Du. Ey, das sind immer so, wirklich, das sind immer, das sind so, das sind immer so, so Glastüren, da sind einfach immer so richtig so, so, so, so Grabbelfoten dran, weißt du? So irgendwer da mit seinen Fettfingern entgegengeballert. Und ich hab mich die ganze Zeit gefragt, wer zur Hölle das war? Ich dachte immer so, wer fässt denn einfach auf die Scheibe?

01:49:52 Übel Täterin gefunden. Warum sind die Zahl hochgegangen? Ich schalte dann nach dem Spiel ein. Leute, die auch die falsche Uhrzeit gesehen haben.

01:50:05 Bring doch erstmal eine Sache zu Ende. Ich hab mich heute dabei erwischt, wie ich gegen die Scheibe getatscht habe und war nur so, kacke, ich bin... Und hast du dann danach auch ganz wild so Männerparfüm da rumgesprüht? So Deo? Weil da hat so richtig nach so einem Männerumkleider hat es da gerochen. Ne, ne, das war ich nicht. Mayra hasst Putzfrauen.

01:50:30 Kiran Frauen, sämtliche Frauen. Wir werden immer mehr. Ja, warum? Wir kommen immer mehr Leute dazu. Weil es lustig ist jetzt. Jetzt haben wir jetzt hier wieder Spaßes hier wieder angesagt. Spaßes in der Bude. So! Auf jeden Fall war ich die Person, die auf die Scheibe getatscht hat. Und ich hab mich dabei selber erwischt. Kennst du das? Wenn du so denkst so, boah, ich hab den Dreck nicht gemacht. Die Leute sollen mir den Dreck wegräumen. Und dann guckst du genauer hin und denkst so, das ist mein Dreck.

01:50:56 Nein, ich bin einfach sauber. Du bist richtig unordentlich einfach. Du bist unordentlich und dreckig. Doch, du bist unordentlich und dreckig. Klingt eklig dreckig. Das klingt so voll persönlich. Ich meine, sie macht Sachen dreckig. Nicht, dass du dreckig bist. Dich wäschst du, glaube ich, ab und zu mal. Ja. Jeden Tag wahrscheinlich. Das ist nicht gut für die Haut. Doch.

01:51:20 Willst du jeden Tag duschen? Andernhalb Tage immer. Mal jeden Tag, mal jeden zweiten Tag. Hä? Ich geh alle anderthalb Tage duschen, das ist ein komischer...

01:51:38 Was denn? Ich bin nicht unordentlich. Du bist wohl unordentlich. Nein, Meira, also da kommst du nicht raus. Du bist todesunordentlich. Nein, ich habe heute Morgen erst meine Küche alles abgewaschen, das Sofa aufgeräumt, den Schreibtisch aufgeräumt, Wäsche gemacht. Wie viele Sachen lagen da? Daran kannst du Ordentlichkeit oder Unordentlichkeit. Dass du ab und zu mal aufräumst, ist okay, macht dich aber nicht zu einem ordentlichen Menschen. Du kannst ab und zu aufräumen und trotzdem extrem unordentlich sein.

01:52:05 Mein Schreibtisch auf der Arbeit ist auch ordentlich. Ja gut, neben Dimis Schreibtisch sieht jeder Schreibtisch ordentlich aus. Muss man auch wirklich versagen. Ich glaube, auf meinem Schreibtisch liegen mehr Sachen. Dimi sammelt einfach randomste Sachen aus seinem Schreibtisch. Das ist respektlos. Ich habe Dimis Freundin Tulpen geschenkt, als sie uns getroffen haben. Und Dimi sollte die im Büro in Wasser stellen, weil sie arbeiten fahren musste. Und sie standen da zweieinhalb Wochen, haben angefangen zu schimmeln. Ja, das war wirklich, das war widerlich ein bisschen.

01:52:38 Ja. Aber ich weiß wenigstens, was auf meinem Schreibtisch steht. Dimi weiß nicht mehr, was auf seinem Schreibtisch steht. Er weiß nicht, was für Objekte... Wir haben jetzt hier Dimi richtig reingezogen. Also sorry, das war einfach schlecht. Wir müssen morgen noch mehr Sachen von Dimi da drauf machen. Das ist lustig eigentlich. Wir brauchen Dimi-Soundboard. Glaubst du, von uns gibt es witzige Sachen? Von uns, ja. Was könnte man da drauf machen? Wir sind super witzig, alles.

01:53:01 Dass dein Arsch für was zu groß ist, was ich heute gesagt habe? Ja, aber in welchem Kontext willst du das denn verwenden? Das ist nicht einfach so random. Hier und da mal. Ja, ich weiß nicht. Okay, Leute, ich glaube... Ah, warum schreie ich mich so sehr? Ah! Mayra ist das immer extrem unangenehm, wenn man ihre Videos ganz laut anmacht. Mir ist das ziemlich egal.

Schreibtisch-Inhalte, Streampläne und Verabschiedung

01:53:28

01:53:28 Maxi Mittelstädt. Das ist jetzt richtig nervig für die Leute, glaube ich. Ich glaube, jetzt gehen alle raus. Jetzt kriegen alle einen Anfall. Ähm... Ich plane mein Schreibtisch und packe drauf. Ja. Ähm, okay. Du wolltest jetzt nennen, was alles auf meinem Schreibtisch liegt. Mhm.

01:53:49 Mein Laptop nicht, weil der liegt neben mir. Das Paket von Malte liegt da. Das ist gestern ausgepackt, vorgestern ausgepackt, gestern ausgepackt. Ein Wasserglas steht da. Diese Knabberstangen liegen da. Eine Tastatur, zwei Paar Kopfhörer, Bildschirm, so ein Mauspad, eine Maus.

01:54:14 Zufällig Haribos und Chips und verschiedenste offene Packung Chips. Eine Brotdose, eine aufgegessene. Ja, die Brotdose gegessen, statt den Inhalt. Ich war auch irritiert vorhin, aber meine Güte. Gucken wir uns später an. Ja, erzähl weiter, was ist noch drauf? Nee, sonst bin ich ordentlich. Mehr ist doch nicht.

01:54:44 Was ist denn auf meinem Schreibtisch? Das sieht heute nicht gut aus. Aber dein Schreibtisch besteht immer nur aus Technikganger und leeren Getränken. Bei mir findest du alles. Bei mir könntest du Gold finden. Ich habe richtig viele verschiedene Paare Kopfhörer. Vier, um genau zu gehen. Ich habe noch Mikros auf meinem Tisch. Ja, ich habe auch verschiedene Mikros. Wirklich auch verschiedenste. Verschiedenste Ladekabel habe ich. Du hast wirklich nur Getränke und Technik auf deinem Tisch. Und eine halbe Packung Chips.

01:55:10 Okay, das ist aber auch mal off für dich. Eigentlich wiegen bei dir keine Schöpfe. Nee. Aber ich konnte gestern nicht eine ganze Packung essen. Esse ich gleich noch. Ja, ich glaube, das war es auch mit uns heute. Danke, dass ihr da wart. Wir sind morgen live dann um 11 Uhr. Um 11? Ja, um 11. So 11 roundabout. Ihr werdet sehen. Ihr kriegt Mitteilungen von uns. Lassen wir auch diesmal früher ankündigen, dass wir... Ja, wann morgen? Wir sind doch morgen... Wir kommen ins Büro und gehen live. Stimmt.

01:55:38 Wir sehen uns morgen, Ischlawina! Und ich bin eigentlich dafür, dass wir einfach dann durchstream bis abends und dann einfach scheiß machen. Vielleicht machen wir es auch nicht. Werden wir sehen. Wir klären das nochmal. Aber wir müssen ja zwischendurch schon auch mal essen. Können wir herbestellen? Ich hol's hier rein. Scheiß auf Trichter basteln. Er kriegt so viele coole Geschenke. Ich wusste nicht, dass er so viele coole Geschenke kriegt.

01:56:04 Vielleicht machen wir morgen richtig langen Stream. Warum nicht? YOLO.

01:56:12 Sagt man das noch? Ja, doch. Man sagt's wieder, ne? Kommt wieder, oder? YOLO kommt wieder. Äh, ja. Ich weiß es noch nicht. Ja, vielleicht streamen wir durch, vielleicht auch nicht. Das ist schon noch witzig, wenn wir uns so Frank-Rosin-Pausen machen könnten. Wäre lustig, weil jetzt können wir auch im Stream einfach gucken. Stimmt. Können wir vielleicht gucken, vielleicht machen wir, vielleicht reacken wir auf random Videos, Leute. Wir werden es sehen. Und spielen Geogässer. Oh, das wäre geil. Ja, okay. Und dann bestellen wir uns was zu essen her. Essen hier.

01:56:38 Oder wir verlieren einfach um 12 gegen Ungarn, danach ist alles kacke. Haben wir unseren Riedentagsplan über den Haufen geworfen. Oh, stimmt. Kann auch sein. Aber wir gehen einfach davon aus, dass wir gewinnen. In unserer Planung schon. Naja. Okay. Super, Leute. Wir sehen uns morgen. Wir machen euch morgen einen langen Samstag. Klingt wie ein Drink, oder? Ja, ja. Langer Samstag. Soll ich mal googlen, ob es den gibt? Larsen. Larsen. Langer Samstag-Drink.

01:57:08 Könnte bedeuten, einen Drink am langen Samstag zu genießen. Da Samstag ein Wochentag ist, könnte dies auch... Ähm, ne, gibt's nicht. Soll ich, warte, warte, ich lass es kreieren. Ah, da muss ich mich einladen. Ne, das machen wir jetzt nicht. Wir hauen jetzt hier rein. Komm, gib mir die Maus, komm, gib mir die Maus. Äh, tschüss, Leute. Es war uns ein riesiges Fest, hat sehr viel Spaß gemacht.

01:57:28 Was machst du da? Ich wollte dir die Maus geben. Nett. Danke, Leute. Wir freuen uns auf morgen. Wir sehen uns. Schlaf gut später. Habt noch einen schönen Abend. Viel Spaß noch bei der... Bis morgen. Ich will auch noch mal was sagen. Tschüss. Bei der Zockerbustour. Die ist doch bestimmt gerade noch. Da guckt ihr doch bestimmt jetzt alle wieder rein. Viel Spaß dabei. Viel Spaß bei der Zockerbustour. Tschüss. Tschüss. Tschüss.