Neugierige Reaktionen und unerwartete Abenteuer in der Live-Interaktion

00:00:00 Fahre bei der ersten Rechtskurve gleich nach links, ist nicht so steil. Ne, wir wollen ja extra das steilste Stück abpassen. Wir wollen ja jetzt komplett außer Kontrolle geraten. Ich habe ja extra meinen Arzt mit. Ich habe Urlaub. Einmal bitte zu Hause festhalten, einmal anschnallen für die Aussicht. Lean back and enjoy. Leute, für diese Nummer stehe ich doch echt auf morgens und hämmer mich in die Berge rein. Das kannst du doch keinem erzählen, wie unfassbar schön das ist. Das berührt mein Herz. So eine Aussicht, das ist...

00:00:25 wirklich was besonderes 12 sekunden später jetzt echt nicht ganz klein machen und wie eine kanonenkugel werde ich jetzt fahren jetzt ich bin weg ich bin weg ich bin weg ich komme nicht raus ich hab's weiter geht's freunde

00:01:13 Oh mein Gott, hier ist eine Höhle. Da ist komplett hohl drunter.

00:01:29 Freunde, ich sag euch ehrlich, Skilehrer in den Skigebieten, die sind nur am Busen und am Füllen. Alle. Die gehen hier schön 9 bis 14 Uhr mit ihren Truppen bisschen Hi-Hi-Haha, Skifahren, bisschen Gummibärchen rausgeben, bisschen Pizza fahren. Dann gehen die zum Après-Ski und verbraten ihre ganze Kohle zum Saufen. Natürlich, die sehen alle gut aus, die sind sportlich. Und nach dem Après-Ski gehen die alle zusammen nach Hause. Ich sag dir eine Sache, guck mal an einem Skilehrer tief in die Augen, du siehst seine Seele. Die sind komplett fertig mit der Welt.

00:01:58 Also Leute, werdet auch Skilehrer. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker. Ach so ein Skilehrer! Ach so ein Skilehrer! Ich sag ja, der geht nachher richtig heftig saufen und dann wisst ihr was der macht. Wieder da oben auch wieder einer. Irgendwie gemütlich der Pferd. Total verkatert. Wie geht's? Alles klar bei dir? Bei mir schon? Ja, alles cool. Schöner Tag heute, ne? Macht's gut. Bis dahin. Also wie langsam der einfach geantwortet hat. Wenn du nichts triffst, ist es echt schlecht.

00:02:42 Achtung jetzt auf Addis Hand. Oh mein Gott, das ist ein Zentimeter. Ich will mal ganz kurz reingehen und testen. Könntest du mal den Deckel zumachen? Ich will mal testen, wie der Pool bis jetzt durch. Ich weiß nicht vom Ding her. Addis, komm raus. Ich geh gleich noch mal gucken.

00:03:21 in ihrer Minibar haben. So, was haben wir? Ich hab da noch Harigos gesehen. Ich hab voll Bock da drauf. Können wir, wenn was sind das für Weinengriezer? Können wir? Äh, wir müssen jetzt ein Weißweinengriezer sein. Okay. Ja, juckt mich nicht. Alles klar. Danke.

00:03:42 Da hast du jetzt auf einmal weggehaffelt gerade. Du hast den Knarstuch gerissen. Du hast vorhin so lange gelacht. Kannst du kurz den Clip zeigen, wie du über diese Schanze gesprungen bist? Ja. Bro, er hat in einem von so einem Funpark hat der LCR einfach gebannt. Haus verboten, jetzt zieht euch mal ran. Also das ist der Park, wo wir hinwollten. Links ist die Nummer 13 der Welt zu der Zeit gewesen. So ein Insaner Freeskier. Und ich habe einen Probejump gemacht und dann habe ich das gemacht.

00:04:11 Und seitdem habe ich Hausverbot da. Guckt euch das an, Digga. Na ja, liebe Grüße. Ich wäre echt froh, wenn ich wiederkommen darf mit den Jungs. Wir gehen ins Eisbad. Wir gucken's an. Wir gucken mal, wie es ist und wie kalt es ist. Oh mein Gott! Oh mein Gott! Alter! Oh shit!

00:04:33 Ich guck mal ganz kurz. Das sieht aber von hier warm aus, das Wasser. Ich würd' auch. Nee, ist nicht so kalt. Ich sag auch, dass sie es warm aus. Nee, also... Wir haben halt folgendes Problem. Das hier ist halt übelst kalt.

00:04:56 Alles wird sich daran zehnmal wärmer anfühlen. Der Pool, den wir haben, ist so normal schon zehnmal zu heiß. Ich finde es geil, wir können alle Ausreden finden. Alle können einschreiben müssen. Meine Fresse.

00:06:18 Schillige Scheiße und damit meine lieben Freunde, herzlich willkommen zu einem neuen Stream. Schön, dass ihr wieder eingeschaltet habt, schön, dass ihr wieder da seid. Ich hoffe, euch allen geht's physolomenisch. Wie schön, euch wiederzusehen nach der großen Tour. Es war ja wirklich der reine Wahnsinn. Eins in den Chat, wer die Tour geliebt hat. Ich persönlich kann direkt mal anfangen und eine Eins reinfeuern, weil ich sag euch, mir hat es riesen Spaß gemacht. Schön, dass ihr da seid.

00:06:45 Was waren das für verrückte Tage die letzte Woche? Wir müssen erstmal reflektieren zusammen. Habt ihr es schon vermisst? Wart ihr traurig, als die Tour vorbei war? Denn ich kann sagen, ich war es. Es war eine der schönsten Erfahrungen, eine der schönsten Touren, die ich mir nur hätte vorstellen können. Wir hatten ja nach Amerika schon das Gefühl, dass es fast nicht besser geht von der Stimmung. Und jetzt sind wir...

00:07:12 Fünf Tage in so einem kleinen Camper komplett durch Italien gefahren, hatten eigentlich schwere Verbindungsprobleme, aber wir haben so viel gelacht und so eine Freude gehabt, das habe ich selten bei einem Streamingprojekt erlebt. Auch mit Nico, der das erste Mal dabei war. Die beiden Stämmler-Brüder sind sowieso das allerbeste, was mir jemals passiert ist im Streaming. Und es war so eine schöne Zeit. Meine Güte, war das lustig. Und am letzten Abend sind wir natürlich noch abfeuern gegangen, das werde ich euch gleich noch erzählen.

00:07:39 Ja, es war mal wieder eine 10 von 10. Also schön, dass ihr jetzt da seid.

00:07:46 Wollen wir Adi Tutoro, rufen wir nachher mal an, wie es mit dem Besen läuft. Kein Problem, Bianca. Ne, also es war eine geile Tour. Was war euer Highlight auf der Tour? Was war euer Highlight? Wir waren nicht in Imola. Ne, ne, ne, ne. Ja, oder? Also einfach dieses... Nico war super. Kolo. Kolo war schon großes Highlight. Ja, also wirklich. Tom, danke. Niki und ich immer das Highlight. Nur Liebe. Dein Clip mit Besitzerin. Check ich nicht, was du meinst, aber Wahnsinn.

00:08:17 Man, die Restaurantgeschichte, ich hatte sie schon wieder vergessen. Danke dafür. Kochkurs war geil. Farker See. Das Telefonat mit der Chefin, meine Güte. Steak und Carbonara. Venedig, auch schön. Also es sind so viele Sachen. Ich habe jetzt sehr oft Schäm dich gelesen. Sascha war auch da. Sascha Hellinger haben wir noch getroffen. Also man kriegt das alles gar nicht mehr zusammen, weil das so schön war.

00:08:44 Es war einfach so unfassbar schön. Boah, meine Fresse. Ja, was habt ihr noch? Also es ist relativ einfach.

00:08:58 Wir haben jetzt wieder die Campertour gemacht und ich bin zum Schluss gekommen, jeder von uns muss mindestens einmal im Leben auf so eine Campertour gehen. Man geht fünf Tage mit seinen Freunden in so einen Camper, es ist scheißegal, wie abgeranzt, klein, kacke oder gut oder groß der ist. Man feuert sich in den Camper, fährt einfach planlos los, hat vielleicht nur ein Ziel und du tauchst komplett ab in eine andere Welt. Du erlebst so viel mehr als in einem normalen Urlaub, wo du nur an einem Ort bist. Du kommst aus dem Lachen nicht mehr raus.

00:09:26 Und nach so einer Campertour ist man mit den Freunden, mit denen man unterwegs war, noch viel besser befreundet als vorher. Oder man ist gar nicht mehr befreundet, weil man sich so auf den Sack geht. Aber so kann man immerhin Freunde rausfiltern, die vielleicht gar nicht so echte Freunde sind. Und am Ende von so einer Tour kann man sich wirklich nochmal so einen physio-lumenischen Abend genehmigen, an dem die Gehirnzellen nochmal erwürgt werden. Das haben wir auch gemacht. Und da kann man nochmal über alles lachen. Und dann ist es eine 10 von 10. Also, meine lieben Freunde.

00:09:55 Schnappt euch eure dümmsten Freunde und fahrt mit denen 5-6 Tage einfach einen Camperurlaub machen. Einfach nur abfeuern. Ihr müsst es machen. Es ist das Beste, was ihr machen könnt. Ohne Scheiß. Wir hatten ja auch wirklich relativ wenig Plan.

00:10:11 Wir hatten ja nur Sardinien. Was ist denn Sardinien eigentlich für eine Insel? Das war mir gar nicht klar. Unser Ziel von der Camper-Tour, Sardinien ist ja ein Millionärs- und Milliardärs-Hotspot, diese ganzen Riesenschiffe. Und dann hieß es auf einmal, ja, irgendwelche Promis und so sind da. Wir sind nach der Tour abends feiern gegangen in so einem Beach-Club.

00:10:33 Wir haben richtig viel Eintritt bezahlt. So viel Geld habe ich noch nie an der Tür bezahlt. Dann sind wir da reingelaufen. Da waren nur Leute mit Hemd. Wir waren die einzigen, die kein Hemd an hatten, außer Nico.

00:10:44 standen dann da rum und dann so DJ Musik, alle so richtig szenige Leute und auf einmal merken wir so ein bisschen Trubel rechts von uns, auf einmal geht Kylian Mbappé an uns vorbei. Trimax haut mir noch so auf die Schulter, sagt Frege, guck und auf einmal Kylian Mbappé läuft so vor meinem Gesicht durch und verschwunden, war auch im gleichen Club wie wir, what the fuck. Ja, wir haben noch ein paar Bierle getrunken und sind wir nach Hause gefahren, ne?

00:11:14 Aber das war auf jeden Fall lustig, muss ich sagen. Also, krass, oder? Das war so ein abgefahrener Club. Soll ich euch den mal zeigen, wo wir noch feiern waren? Völliger Wahnsinn war das. Ich gebe euch so geile Insights hier. Guckt euch das jetzt an. Das ist also ein richtiger schickiger Mickey-Laden. Guckt euch den Scheiß mal an. Da waren wir einfach.

00:11:42 Aber halt abends. Hier. Guckt euch das mal an. Wir konnten das nicht fassen. Auf einmal waren wir in so einer Riesendisco. Ich habe die lustigsten Aufnahmen von Trimax. Weil die Italiener sind ja nicht so groß. Und Trimax läuft so durch den Club und ist einfach zwei Köpfe größer als alle anderen. Ich habe dieses Video auf meinem Handy. Ich werde es niemandem zeigen. Weil, ist klar. Aber es war zum Schreien. Es war zum Totlachen. Also ohne Spaß.

00:12:10 Ich hab's Max auch geschickt, er hat sich weggelacht. Das war absolut legendary. Aber ihr wisst ja, ähm, ähm,

00:12:20 Ja, Top-Club, 10 von 10 Club. Und es gibt ja verschiedene Sachen, die man beim Feiern geil finden kann. Manche Leute finden das Flirten geil, andere finden das geil, nur die Musik zu hören oder einen speziellen DJ. Andere finden Licht geil, andere finden das Tanzen geil oder einfach die Freiheit in so einer Nacht.

00:12:41 Bei mir ist es sehr simpel, was ich am meisten liebe beim Feiern, ist der Deep Talk mit Freunden. Also wenn man schon so leicht angeknickst ist, sich dann gegenseitig einfach nur sagen, was man aneinander wertschätzt und liebt und sich die Freundschaft nochmal wirklich in aller Breite zu erklären.

00:12:59 Wirklich, also da kann ich stundenlang meinen Freunden reden. Das verengt ja auch eine Freundschaft. Und das ist für mich das Geilste beim Feiern. Ist so. Also eine gute Party ohne Deep Talk ist keine gute Party, sage ich. Und das haben wir gemacht. Ja, also mit Promille weiß ich ja nicht. Aber deswegen, meine lieben Freunde, geht raus und verbiegt euch den Helm. Und dann redet miteinander. Ich sage, das ist wertvoll. Hast du den Stiefel in die Garage geworfen? Nee, also...

00:13:26 Ihr denkt ja, nein, kein Alkohol. Ich habe hier nicht Alkohol gesagt. Man muss nicht Alkohol trinken. Und wenn in Maaßen, meine lieben Freunde. Ich habe es auch in Maaßen gemacht. Also wir sind, wie gesagt, wir sind, streamen wir aus. Ich erzähle euch das jetzt. Ich erzähle euch jetzt, was abging nach dem Stream. Okay, wollt ihr es wissen? Eins in den Chat. Ich plauder so geil aus dem Nähkästchen. Chat. Chat. Eins in den Chat. W's in den Chat.

00:13:56 Nein also hört mir das jetzt mal an wir haben okay geil ich erzähle euch das jetzt einfach also Aber ich muss 100 einzelnen sehen Ich warte in der zeit muss kurz ich bin am schwitzen so heiß es ist 40 grad in münchen was soll die scheiße eigentlich guckt euch das mal an ich verschmelze hier ganz kurz

00:14:20 Da kommt ein kleiner, aber feiner Raid rein. Links, IRL. Könnt ihr gerne mal Shoutouten an die Mods. Liebe, vielen Dank für den Raid. Den Kanal will ich mir mal eben angucken. Links, IRL. Was wurde gestreamt, meine lieben Freunde? Ich gehe mal von IRL-Streams aus. So, das gucken wir uns mal an. Ist immer noch live.

00:14:44 Live aber hier rüber geradet? Oder nicht mehr live? Da kommt ein kleiner aber feiner Raid an. Hallo, guck mal, wir sind gerade in deinem Stream. Aber leider Verbindungsprobleme. Oh scheiße, Probleme, Mist. Hä? Naja. Aber ich hab mich gefreut über den Raid. Vielen Dank. Super. Ähm.

00:15:08 Also ich habe hier leider keine Klimaanlageprobleme. Ich hätte gerne eine. Aber ich bin am wegschmelzen. Achso, ich wollte euch erzählen, was abging. So Leute, jetzt. Wir haben... Guck mal, ob ich am Schwitzen bin.

00:15:29 Wir haben den Stream ausgemacht am Hafen. Also wir haben das Boot in den Hafen gefahren, sind vom Boot runter, haben uns vor euch gestellt, haben gesagt, ey, vielen Dank für die geile Tour, haut rein, wir sind weg, tschüss, ciao. Dann haben wir uns alle kurz angeguckt, dann ist Inscope direkt ins Hafencafé gegangen und hat 8 Corona gekauft. So.

00:15:54 Und dann sind wir mit dem Taxi ins Hotel, haben schon ein kleines Bierchen getrunken, das war extrem geil. Dann sind wir ins Hotel, jeder kalt duschen gegangen, Taxi bestellt, direkt zum Abendessen. Da hat Trimax, er hat erstmal die Bierkarte bestellt und hat gesagt, hier so und so.

00:16:12 Und dann haben wir einfach uns einen geilen Abend gemacht und sind auf Feiern gegangen. Es war wirklich, es war lustig, aber wir waren, wir waren human. Also wir haben es nicht übertrieben, wir haben es alles in Maßen genossen und sind dann um 1 Uhr 30 oder so im Bett gewesen. Und am nächsten Tag um 7 ist die Hamburger Fraktion los. Ich musste erst um 10 aus dem Hotel raus, das war sehr angenehm. Und in Scope sogar erst um 12 oder so. Also es war wirklich super entspannt.

00:16:37 War super schön und es war so, man muss aber dann auch nach so Touren, man muss es auch feiern, man muss sich dann nochmal hinsetzen. Es gibt ja auch ultra viele Sachen, die man Offstream nochmal bespricht. Und wir haben so ein Format, das heißt Champion der Tour. Da küren wir intern immer, wer war der geilste Charakter, den wir auf der Tour getroffen haben. Und jetzt, meine lieben Freunde.

00:17:01 Vielleicht gibt es Champion der Tour und vielleicht gibt es noch das Pendant dazu in die andere Richtung. Da rede ich aber nicht drüber. Ich rede nur über den Champion der Tour. So. Also. Wer war der Champion der Tour? Jetzt schreibt es mal in den Chat. Was glaubt ihr? So.

00:17:23 Champion der Tour. Nee. Ihr habt's schon, ihr habt's schon. Champion der Tour. Nein, nein. Die Streamer und so sind alle ausgeschlossen. Das sind nur die Charakter, die man trifft. Kolo. Es war Kolo, Chat. Kolo war einfach zu krass. Wir konnten es nicht glauben. Wir haben noch so gelacht, weil der so legendär war. Liebe Grüße nochmal an meinen lieben Freund Kolo.

00:17:43 Ja, und dann also Bodenlos ja ich wurde geblitzt und es hat über eine millionen views schon wieder gemacht wie ich weg geblitzt werde vom blitzer also völliger wahnsinn die Kommentare unter dem blitzer video ich lese euch das jetzt mal vor Also ihr wart ja live im stream dabei die leute die live im stream dabei sind die sind da immer ein bisschen entspannter Also am ende des tages wurde ich glaube ich mit 8 kmh zu schnell geblitzt auf der campertour das real hat 1,7 millionen aufrufe gemacht und die kommentare sind so sachen wie

00:18:14 Schön für Content geblitzt. Oder man fährt einfach das, was man soll. Könnte man ja verhindern. Bro wird mit Dreißkammer auf der Landstraße geblitzt. Also da haben sich Leute echt über mich geärgert. Ja, es tut mir auch leid. Es tut mir leid, dass ich nicht perfekt bin. Nein, aber es haben auch viele Leute echt lustige Sachen geschrieben. E.ON hat geschrieben, ohne Blitzer kein Roadtrip.

00:18:44 Also da waren schon sehr lustige Sachen dabei, aber ja, es war alles der Wahnsinn. Also ja, natürlich kacke ich da drauf, ich finde das lustig. Also ich finde es geil, die Reaktionen von Leuten zu sehen. Und mit euch kann man das gut teilen, weil ihr wart ja mit dabei, ihr versteht das so, ne? Ey, Digga, also in welcher Welt ist das schlimm, wenn man mal geblitzt wird? Geil ist es nicht. Ich muss das ja natürlich dann auch bezahlen und so, man versucht es zu vermeiden, aber dafür sind Blitzer doch da.

00:19:11 Dass man halt einmal so einen reinrappelt und dann fertig. Also welcher Autofahrer wurde noch nicht geblitzt? Das ist doch Quatsch, Mensch. Und ja, gutes Erinnerungsfoto. Oh mein Gott, soll ich mir das Blitzerfoto in den Streaming-Setups erhängen, wenn es da ist? Das wäre lustig, oder? Was kostet denn das, geblitzt zu werden in Österreich mit 10 kmh drüber? Ist das teuer? Ich glaube nicht.

00:19:41 Dafür stehen die da du hast das gerät gewartet quasi genau ich habe nur geguckt ob das gerät funktioniert Wurde ich auf der tour zu tour auch geblitzt oh mein gott ja

00:19:52 Ich wurde doch auf der Tour zu Tour geblitzt vor so vier Monaten. Ich habe da nie einen Bescheid bekommen. Chat, ich habe das nie bezahlt. Ich habe überhaupt keine Ahnung, wo dieser Blitzerbescheid hingelandet ist. Hä? Ich war doch da als Fahrer eingetragen und so. Also bei mir ist das nie angekommen, Chat. Vielleicht war ich auch so, hat der gerade nur so ausgelöst und es kam nie.

00:20:17 Ja, da ist nochmal der Blitzer-Clip. Danke dafür. Ich habe seit 2011 den Führerschein, wurde noch nie geblitzt. Beziehungsweise einmal habe ich aber kein Foto bekommen. Wow. Das ist krass. Also ungelogen, ich habe jetzt so seit 10 Jahren ein bisschen länger meinen Führerschein. Ich wurde bestimmt schon, ich wurde bestimmt schon so 40 Mal geblitzt. Ist das viel oder geht das noch?

00:20:50 Das ist so dreimal im Jahr, oder? Viermal im Jahr. Ja, das ist zu viel, ne? Vielleicht wurde ich auch weniger geblitzt. Nee, ich wurde weniger. Aber ich wurde allein onstream schon viermal geblitzt. Das ist ja... Ich wurde allein onstream mit euch live dieses Jahr auf der Tour zu Tour und jetzt geblitzt. Scheiße, Mensch. Ja, ich muss vielleicht einfach ein bisschen langsamer fahren. Das ist die Erkenntnis.

00:21:29 Ich habe auch schon einen Punkt in Flensburg.

00:21:34 Wegen Handy am Steuer, was für eine Scheiße, sollte man wirklich nicht machen. Ich habe mir einen Leihwagen genommen und da war ich nicht mit der Freisprechanlage verbunden. Und dann bin ich ans Telefon gegangen und habe auf Lautsprecher telefoniert. War scheiße, scheiß Aktion. Und stehe ich für gerade, habe ich bezahlt, habe ich einen Punkt für. Und sollte man wirklich nicht machen. Das ist das Dümmste, was man machen kann. Ja.

00:22:07 So Leute, habt ihr Bock auf ein bisschen Reaction? Ach ne, ich wollte euch noch sagen, was die Woche abgeht. Das ist ja noch viel besser. Oh, soll ich mit meiner Nase flöten? Revi-Ultra-Fan? Das klappt ja überraschend gut. Das ist ja viel besser, als ich dachte. Das ist ja besser als mit dem Mund. What the fuck? Was war das? Wart ihr auch so überrascht davon? Das war ja wirklich fabelhaft. Ihr sagt es. Also an der Stelle würde ich...

00:23:15 Da frage ich mich doch wirklich, warum ich in Musik immer eine 5 hatte. Meine alte Musiklehrerin, die nur die dumme Nuss, die soll sich das mal angucken, wie ich hier mit der Nasenflöte einen aufspiele und bei Jack Offenbach, Check Symphony, Can Can vom All 4 Us mit der Nasenflöte hier mitspiele und jeden Ton treffe. Liebe Grüße an meine alte Musiklehrerin. Die 5 war eine falsche Bewertung, da müssen Sie nochmal drüber nachdenken. Das hätte eine 1 plus sein können. Ich bin ja der neue Mozart. Merken Sie was? Meine Fresse, ey.

00:23:43 So, die alte Nuss, Mensch. Paul, ich bin nächste Woche in München. Was soll ich unbedingt machen? Spring in den Eisbach, lass dich treiben, fahr mit der Bahn zurück. Und wenn du Bock hast, dann geh auch noch in der Isar schwimmen. So, das ist das beste, Mensch.

00:24:01 Ich habe voll Bock gleich auf Reaction. Ich habe super geile Sachen für euch rausgesucht. Jetzt aber, meine lieben Freunde und Süßmäuse, Mäuserischer, hört mir zu. Es gibt ein neues Format, das heißt, ich reagiere auf das ekelhafteste...

00:24:25 Im Kühlschrank von meinen Streamerkollegen. Es gibt auch in dieser Folge eine Wildcard, einen Zuschauer, der da mit reingenommen wird. Und eins in den Chat, wenn ihr Bock habt, dass ich das auch mit Zuschauern mache, dass ihr zu Hause quer kurz filmt, was das Ekligste in eurem Kühlschrank ist. Eins in den Chat, wer aber auch reinschicken würde.

00:24:52 Weil wir können das nur machen, ich habe einen Aufruf auf Instagram gemacht, es haben wirklich extrem wenige Leute sich daraufhin, haben sich gedacht, okay, das filme ich mal kurz. Aber ihr müsstet schon kurz euer Handy quer machen und sagen, so hier, Frege, was geht ab? Das wäre in meinem Kühlschrank drin, so. Da muss man sich dann, ihr müsst vielleicht nicht euer Gesicht zeigen, aber ihr könntet zeigen, was das ekligste, was in eurem Kühlschrank ist. So, aber wenn ihr Zuschauer das nicht machen wollt, ist auch fein, einige Streamerkollegen von mir,

00:25:21 Haben sich ein Herz gefasst. Wollt ihr mal wissen, wer da dabei ist? Ich habe noch kein Video gesehen. Weil ich die alle mit euch das erste Mal im Stream gucke am Donnerstag. Neues Format. Das wird super geil. Das machen wir hier im Home-Stream. Wollt ihr wissen?

00:25:37 Also, Inscope ist dabei, der hat schon geschickt. Henke ist dabei. Merle ist dabei. Niki und Leon sind dabei, die wohnen ja in der WG. Krokoboss. Sascha Hellinger. Jetzt pass mal auf, ich hab noch mehr. Ich hab genial. Chil van der Wude. Wen hab ich denn hier noch? Oh mein Gott, Adi Totoro.

00:26:05 absolut voll legendary. Ja, also da sind auf jeden Fall einige echte und Spendi, oh mein Gott, Spendi ist auch dabei. Und jetzt will ich vielleicht noch Robby Hunke fragen, weil ich es witzig finde. Also da ist auf jeden Fall, also da könnt ihr euch drauf freuen. Das passiert am, ähm, das passiert am Donnerstag, das wird super. Da machen wir

00:26:35 Da machen wir Will auch mitmachen, aber will das nicht auf YouTube hochladen. Ach muss man das auf YouTube hochladen? Habe ich gar nicht gecheckt. Also meine Streamerfreunde haben mir das einfach per WhatsApp geschickt. Aber wir machen es nochmal in der Zuschauer Edition, aber ein bisschen später. So TheHound, danke für den Prime Sub. Jetzt wollte ich noch sagen

00:26:56 Ich bin einfach so doof. Achso, genau. Also Donnerstag machen wir den Stream, wird super, freue ich mich drauf, wird physio-nautisch. Freitag machen wir einen IHL-Stream. Damit sind wir gerade am überlegen, was? Weil Freunde von mir haben so einen ultra krassen neuen IHL-Rucksack.

00:27:12 Und die wollen den austesten. Und ich bin noch am überlegen, was wir genau streamen. Aber wir streamen auf jeden Fall was. Vielleicht einen richtig geilen Oldtimer mieten und damit ein bisschen rumdüsen oder so ein Quatsch. Irgendwas fällt uns schon ein. Hätte ich irgendwie voll Bock drauf. Es gibt so einen richtig geilen Oldtimer-BMW Cabrio. Gibt es in Bayern zu mieten. Den wollten wir schon mal mieten für so ein YouTube-Video mit Sascha Hellinger. Da hatten sie aber nur einen anderen. Und vielleicht läuft der. Das wäre richtig krass. So.

00:27:41 Jetzt aber. Was ich noch sagen wollte ist, ähm...

00:27:47 Also Freitag IHL-Stream, Samstag, übrigens danke für 1000 Viewer, ich habe gar nicht mitbekommen, wie viele Viewer wir sind, Physiolonautisch, Physiolomenisch, ihr seid meine Physiolomenen, nur Liebe. Paul, du wolltest doch mal Reiten streamen, also wenn, dann Hobbyhorsing, weil ich sage, wenn ich mit Pferden zu tun habe, dann ist da eine ganz schnelle Situation, in der die Pferde nicht tiergerecht, weil man muss ja auch echt, finde ich, immer sehr aufpassen, mit sehr viel Respekt vorm Tier.

00:28:15 Und mit sehr viel Ahnung. Und ich bin so ein ahnungsloser Idiot. Also da hätte ich Sorge, dass ich irgendwie den Pferden nicht gerecht werde. So. Also Freitag IRL-Stream. Samstag vielleicht Home-Stream. Sonntag haben wir einen Auftritt. Morgen übrigens bin ich nicht live, weil morgen bin ich in Köln auf einem Format für... Oh, ich weiß gar nicht, ob ich sagen darf.

00:28:41 Boah, wahrscheinlich darf ich es nicht sagen. What the fuck. Morgen bin ich auf einem riesen Dreh in den MMC Studios. Das größte Studio in Köln. Übelst geil. Für ein YouTube-Format. Freue ich mich drauf. Aber ich darf es wahrscheinlich nicht sagen. Das wird also geil. Es ist kein Rinos-Dreh. Das würde ich jetzt sagen. Das dürfte ich natürlich. Also, das wird geil. Ja, also ganz entspannte physio-nautische Woche. Und dann kann ich euch sagen, was noch so ansteht. Nee.

00:29:10 jetzt hört mir immer genau zu meinen lieben freunde nächste woche sind wir dann immer habe ich ja wieder ein neues format am montag machen wir noch mal ein ihl stream so dann bin ich dienstag und mittwoch und donnerstag bin ich weg freitag ist ein paddelturnier da bin ich auch weg so dann kommen wieder streams 15. und 16. und dann die ganze woche machen wir streams

00:29:36 Und dann kommt die Gamescom. Und dann sind wir auf der Rennennatur, ne? Anfang September. Die Rennennatur, da freue ich mich auch drauf. So. Ja, Wettessen hatte ich schon, Chat.

00:29:50 Das kommt natürlich alles raus. Ihr wisst doch, wie es ist. Ja, ich schmelze gar. Ich sterbe hier langsam. Also ich bin hier einfach am Sterben. Ganz klassisch. 40 Grad, ich bin am Streamen, ich habe keine Klimaanlage in meiner Wohnung in München. Und ja, ich bin dann, also wenn man jetzt rechnen müsste, wie viele Stunden, bis ich quasi hier einfach tot wäre, weil es zu heiß ist, sechs Stunden. Ja, die Rentnatur wird mega physiologisch. Also das wird ein völliger Wahnsinn.

00:30:18 Das ist so geil, das Teilnehmerfeld und alles. Ich hab so Bock auf diese geile Rentnatur. Meine Fresse, wird das toll. Das wird so toll, Chat. Und jetzt gehen wir rein in die Reaction. Geil, Digga, ich freu mich. Freut ihr euch auch auf die Reaction? Endlich mal ein bisschen gucken, was geht ab, oder? Das wird doch jetzt geil, Mensch. Digga, es gibt so viele geile neue Sachen auf YouTube. Wir gehen mal rein ins Reaction-Hugo-Video.

00:31:04 Schradin! Schradin? Hat der mich angerufen? Nee? Äh... Macht ihr wieder eine Tour zu Tour? Wäre geil! Ja, also das müsste ich mal Schradin schnell fragen, was er da geplant hat. Komm, der ist auch live. Wir rufen mal schnell Schradin an. Ist so warm, ey! Meine Fresse!

00:31:32 Hallo, na? Ich bin live. Ja, ich bin auch live. Ich habe gesehen, du bist live. Ich wollte mal kurz fragen, was... Ich bin live. Ja, ich weiß, dass du live bist, mein Lieber. Ich muss arbeiten. Hör auf, mich zu hänseln. Nein, das ist kein... Ja, du bist am Stream. Okay, ich gucke in deinen Stream, was du machst. Und dann will ich noch mal wissen. So, was jetzt hier so wichtig ist, dass du mich direkt abwimmeln willst.

00:31:59 Ich will dich gar nicht abwimmeln. Was kann ich für dich tun? Du bist mein Freund. Ja, also warte mal. Ich bin jetzt erstmal in deinem Stream drin. Du bist ja bei der Rentennatur dabei. Ja, richtig. Die Rentennatur ist eine Nichtrauchertour.

00:32:12 Also was ist denn das für eine neue Regel? Also schließt du ja die Hälfte aller Teilnehmer aus. Gut, dass du mir das sagst, ist kein Problem. Ich bin ja ein Nichtraucher, das weißt du ja. Ich habe ja komplett auch aufgehört mit allen Nikotinprodukten. Ich bin da raus. Ich bin clean. Aber... Schneust du noch? Ne, ich habe aufgehört mit Snooze. Und das wussten ja die Zuschauer immer nicht. Jetzt kann ich es aber auf den Tisch legen. Ich habe mir eine Packung Snooze am Tag reingeballert, auch auf der Rentennatur. Ich habe das reingefahren wie ein Ochse und das ist die größte Scheiße, die es gibt. Das brennt dir das Zahnfleisch.

00:32:41 durch und ich nehme nix mehr davon. Nix, nix. Und das seit, pass auf, ich sag dir, seit dem 5. Januar nix. Super. Ich rauche auch seit 60 Tagen nicht mehr, seit zwei Monaten. Sei mal ehrlich jetzt. Ich weiß, also guck mal, du sagst ja immer wieder, sagst, ich rauche nicht mehr, ich rauche auf mit Rauchen. Dann sehe ich immer auf TikTok, dann sehe ich immer auf TikTok, wie du irgendwo heimlich beim Rauchen gefilmt wirst. Was ist das? Nein! Tradi, du kannst uns da nicht, also...

00:33:09 Guck mal, ich verstehe dich dahinter. Ich verstehe ja, dass du dir als Vorbild sagst, okay, komm, ich sage den Leuten zumindest öffentlich, ich habe aufgehört, damit die Leute sich denken, ich will auch aufhören. Und dann lässt du dich aber immer filmen. Mensch. Pass auf, Pflegepaul. Seit 59 Tagen rauche ich nicht, außer...

00:33:32 Bei Knossys Hochzeit habe ich drei Zigaretten geraucht auf Knossys Hochzeit, weil Bill Kaulitz mich verführt hat mit der Zigarette. Der hat gesagt, hier nimm eine, nimm eine. Und? Und dann bist du schwach geworden.

00:33:45 Ja, dann habe ich eine geraucht, dann habe ich mit Tim Meltzer noch eine geraucht und abends hinten raus hat mir Montana Black, der Teufel, mir noch eine hingelegt, dann habe ich die auch nochmal geraucht. Ja. Dann habe ich drei Stück geraucht, das war's. Aber du kannst doch nicht sagen, wenn irgendein Prominenter dir eine Zigarette anbietet, dass du dann schwach wirst. Was ist denn das für eine Art? Nur weil die Leute prominent sind, nur weil es Bill Kaulitz ist, der eine Netflix-Doku hat, da kannst du doch nicht sagen, ja gut, dann rauche ich jetzt. Da musst du stark bleiben, Mensch.

00:34:11 Gut, die drei Zigaretten fehlen nicht. Ich habe seit 59 Tagen nur drei Zigaretten geraucht. In 59 Tagen. Das ist nicht rauchen. Nee, also okay, pass auf. Ich bin dein Freund, deswegen bin ich ehrlich. Ich sag dir jetzt mal, wie die Sache ist, okay?

00:34:28 Also entweder du hörst wirklich auf oder du feuerst einfach weiter ab und genießt es. Aber du belügst dich ja selber. Nein, ich habe doch aufgehört zu rauchen. Ich rauche nicht mehr. Ich habe so eine Lichtraucher-App. Ja, aber deine App bringt dir gar nichts. Die kannst du gleich deinstallieren, wenn du dir von Bill Kaulitz und Tim Melzer und Monte Zigaretten andrehen lässt. Ich habe ja danach auch wieder nicht mehr geraucht. Wo andere geraucht haben, Mensch.

00:34:57 Guck mal, du hast... Warum rufst du jetzt an? Nein, ich will jetzt nicht mehr darüber reden. Warum rufst du an? Also, guck mal, wir klären das jetzt hier einmal ganz kurz und dann sage ich dir, warum ich anrufe. Ich möchte dir nur ans Herz legen. Du bist ja mein lieber, guter Freund. Und nicht nur ich, sondern auch alle Zuschauer in meinem Chat und sicher auch in deinem, würden sich riesig darüber freuen, wenn wir noch ganz viele Jahre...

00:35:18 dich als den genialen Entertainer so haben, wie du bist. Und wenn du rauchst, verkürzt du natürlich deine Lebenserwartung. Das ist natürlich sehr schade. Und deshalb rauche ich nicht mehr. Rauchen ist scheiße. Rauchen macht hässlich. Schau mich an, seitdem ich nicht mehr rauche, wie schön ich bin. Also ich habe jetzt noch nicht so den Unterschied gesehen. Aber weil du natürlich immer schön bist.

00:35:43 Okay, Paul, pass auf, aus der Scheiße kommt es nicht mehr raus. Warum rufst du mich an? Ich muss arbeiten. Ja, jetzt, okay, pass auf, ich sag's dir jetzt, ganz knackig. Also ich hab zwei Sachen. Die erste hat mit der anderen Sache nichts zu tun. Egal, die lass ich fallen, ich red nicht drüber, ist egal. Die zweite Sache ist Rentnatur.

00:36:04 Da ist mir zu Ohren gekommen, du machst eine Tour zu Tour. Ist das richtig? Was heißt eine Tour zu Tour? Ja, machst du eine Campertour zur Rentnertour? Nein. Nein?

00:36:20 Achso. Machst du eine Camper-Tour zur Renten-Natur? Ja, ich dachte, du fährst mit einem Camper zur Renten-Natur und machst eine Tour zu Tour. Nein, es war ursprünglich geplant, ob ich einen Bus, so einen alten Oldtimer-Bus miete und damit die Leute einsammeln und zur Renten-Natur fahre. Und, machst du das? Das weiß ich noch nicht genau, weil diese...

00:36:41 alten Busse im Ausland eine bestimmte Fahrelektronik-Card brauchen und die nachzurüsten, wenn man das macht, werden die keine Oldtimer mehr. Und das ist alles sehr kompliziert und deshalb bin ich da gerade noch im Austausch. Ach du meine Güte, das klingt glücklich. Warum leckst du das denn eigentlich alles jetzt? Digga, ich lecke gar nichts, wenn dann leake ich, aber das wurde mir onstream gesagt. Von wem? Von Niki.

00:37:11 Ach, ihr seid doch alle. Ich wusste das. Von wem hat das Niki? Ja, also pass mal auf. Ich sag dir, wie die Sache ist. Wir haben ja, wahrscheinlich, weil du wieder nicht, weil du wieder nicht, äh, äh. Nein, weil die ADHS-Fratzen wieder durchdreht. Nein, du, nee, Trimax hat das gesagt. Trimax hat das gesagt. So, jetzt. Der Chat hat mich korrigiert. Trimax hat es mir gesagt. Aber on stream. Ja, weil Trimax wieder seinen Maul nicht halten kann.

00:37:38 Ja gut, aber du hast zum Beispiel den Leuten in deinem Chat auch gesagt, dass du Trimax auf der Tour überraschen willst. Im Internet. Was will ich denn Trimax überraschen? Was redest du da? Nein, als Ligeratur, da hast du doch das auch angekündigt und dann wussten doch auch alle schon, dass du kommst. Gut. Aber jetzt pass auf, das Wichtige ist, nein, nein, darüber reden wir nicht, das habe ich schon wieder vergessen, aber was ich wissen wollte ist, das mit dieser Tour-zu-Tour-Nummer.

00:38:10 Mehr wollte ich eigentlich gar nicht wissen. Da wollte ich mich natürlich noch erkundigen, wie es dir geht, wie deine Gemütslage ist und so, aber das hast du alles selber schon beantwortet. Mir geht es sehr, sehr gut. Soll ich nochmal mit allen Infos über dein Management gehen oder soll ich das mit dir klären? Du weißt, dass ich sehr aufnahmefähig bin. Ich bin von allen Streamern der organisierteste.

00:38:29 Und ich bin da natürlich sehr empfänglich. Also du kannst mich immer anrufen, du kannst mir den Ablaufplan schicken, ich werde pünktlich, richtig angezogen, gut organisiert, mich an die Straßenverkehrsregeln haltend erscheinen bei der Renten-Natur. Und ich werde ohne anecken und ankanten, werde ich ein sehr guter Teilnehmer sein, auch für alle Partner. Weil wenn jemand meint, er könnte zicken, so wie Trimax zum Beispiel, der sagt, er geht sofort, Ausschluss!

00:38:56 Der Turt! Sag mal jetzt! Hör doch auf! Nein, was ist denn das? Du musst doch hier gar nicht so rumschreien. Also jetzt beruhigen wir uns alle mal. Wir wollen doch als Freunde dahin. Und also wir müssen ja auch, also wenn es den einen oder anderen versehentlichen Unfall gibt, dann musst du wie letztes... Gelbe Karte Trimax! Genau, aber du kannst sie doch noch nicht jetzt geben, Schradin. Ja doch, schau mal rein! Nein, nein, nein.

00:39:20 Nein, nein, wenn du jetzt, nein, nein, hör mal, wenn du einen Monat vorher schon gelbe Karten gibst und schon so sauer bist, dann, das ist zu viel, also dann, dann, dann redet das wieder aus dem Ruder. Ja, also, das müssen wir dann nochmal gucken, ne? Aber, ähm, also. Ja, hast du denn, hast du denn den Leuten schon gesagt, wo es hingeht? Ist das schon öffentlich?

00:39:48 Dänemark, ja. Also Dänemark. Willen mit Pool haben wir. Super. Also ich freue mich. Nachtfahrt, Nachtfahrt. Darf ich mit so einem Rentnermobil über den Pool springen? Paul, der Dinger. Ich dachte, die sind getunt. Wir fahren hintereinander her. Wir überholen nicht. Und es wird auch nicht gerammt. Also das glaubst du ja wohl selber nicht. Ausflug der Tür.

00:40:21 Aber Stradin, am Ende machst du deine Tour dann alleine. Das ist doch alles. Du hast, guck mal, ich verstehe ja deine Ambitionen. Aber du hast die größten Heinis auf ganz Twitch eingeladen.

00:40:34 Ich sag dir nochmal eins, ich geh nochmal den Cast durch. Und wenn ich das Gefühl habe, das führt mir zu kriminell mit den ganzen Assis, wird entweder Aufschluss aufgerufen oder nochmal Wechsel der Kandidaten. Okay, super. Also, ja, das klingt doch sehr vernünftig. Trimax ist als Assi ganz oben bei mir.

00:41:00 Ja. Ich habe dem einen Rentnerstock so als Geschenk gemacht in dem Paket, die alle bekommen haben als Willkommenspaket. Habt ihr alle letztes Jahr so einen Koffer bekommen, so einen Rollkoffer. Da war alles drin. Geschenke, dies und das. Er hat den Druckstock genommen und hat ihn live im Stream verbrochen. Ach ja, das weiß ich noch, aber das war einfach nur, weil der Stock... Ali Boumaye, Ausschluss der Tour. Der hat reingeschrieben, hat geschrieben, ich bin alt. Ali Boumaye, Ausschluss der Tour.

00:41:29 Aber gibt es noch mal diese Dinger? Ich habe meins noch vom letzten Jahr. Also, es wird wieder ein Paket geben für alle Teilnehmer. Bei Ali habe ich so ein bisschen das Problem. Ali Bumatian. Ja. Wenn wir ein Rennen machen.

00:41:44 Und du fährst ein Rennen gegen ihn, der kommt ja nicht vom Startblock weg, verstehst du das? Aufgrund Massimalbeschleunigung, Trägheitsprinzip. Aber vertu dich mal nicht. Ali ist auch, Ali ist, glaube ich, auch ein gewiefter Fuchs. Also der wird das schon relativ schnell raushaben, wie er damit arbeitet. Ich bin mir sicher, das ist ein guter Fahrer. Also der wird das draufhaben. Wenn Ali auf der Tour was kaputt macht,

00:42:11 Ausschluss der Tour. Schradin. Schradin. Du wirst, wenn du es so machst, du wirst am Ende alleine fahren. Mit Clemens Brock dann noch. Aber der würde dann auch rausfliegen. So, wer wird sich an die Regeln halten, soll ich sagen? Ja. Schradin? Ja, gut, okay. Clemens Brock? Ja.

00:42:34 Äh, hier, der, der, der, der, der, der, der Kinnhaken an die Steine verteilt. Wie heißt der, Stevens? Äh, hier, Dingswums, wie heißt der? Ich weiß nicht, wie deine eigenen Teilnehmer heißen, Mensch. Wie heißt der denn? Also, sag mal. Detlef. Sag mal. Detlef wird sich dran halten. So. Detlef ist der, der immer so rumbrüllt und immer alle beleidigt. Ja, ja, ja, der sich im Zaum hat. Wenn jemand überholt oder rammt aus...

00:43:02 Schluss der Tour. Das sag ich. Ja, ja, nee, das ist natürlich sehr ernst zu nehmen. Also ich glaube... Ich schwör's euch. Nein, nein. Ihr kriegt einen Vertrag von mir, wo ihr unterschreibt, dass ihr nicht überholt und nicht gleich aufgeht. Ja, natürlich. Ich werde euch erst getrunken machen und dann werde ich euch zur Unterschrift führen. Ich werde euch zwingen. Und wenn mit Gewalt, ihr werdet alle diesen Zettel unternehmen. Nein, du kannst uns nicht Gewalt androhen.

00:43:26 Ihr werdet diesen Zettel unterschreiben und wenn mit Schmerzen. Und wenn unter Schmerzen. Ihr werdet euch zwingen. Also, du musst, nein, nein, du musst wirklich mal einen Gang runterschreiben. Ohne Scheiß fang wieder an mit Rauchen, da bist du entspannter, Mensch. Also, das tut dir ja gar nicht gut, Mensch. Ich wusste gar nicht, dass es so um dich aktuell bestellt ist. Also, ich hatte eigentlich angerufen, um zu fragen, wie es dir geht, Mensch.

00:43:55 Gut. Ja, nee, also jetzt mal Spaß bei der Seite. Ich freue mich riesig. Das wird absolut physio-lomenisch. Und ich werde nochmal allen Teilnehmern sagen, nicht überholen, nicht rammen, kein Quatsch machen. Es ist...

00:44:14 Wirklich nicht erlaubt, nix. Keine Wheelies. Ali Boumaier ist bei mir im Chat. Ali Boumaier, solltest du rammen oder überholen? Ausfluss der Tour, Ali Boumaier. Verstehst du das? Also, wenn Ali das hier gerade hört, Ali, lass uns auf jeden Fall zusammentun und versuchen, über den Pool zu springen. Ali, wir hämmern uns richtig gegen die Firma. Ihr springt nicht über den Pool. Wenn ihr meine, ich schwöre es euch, wenn ihr meine Rentnerquatz versenkt im See oder im Pool, ich schwöre es euch. Ich schwöre es euch, Paul. Dann werde ich dir...

00:44:43 Betonschuhe anziehen. Und dann? Glühende Eisenschuhe. Ja. Wie bei Aschenputtel. Glühende Eisenschuhe. Naja, gut. Okay, da krieg ich ja richtig Angst. Mensch, wie transportierst du die da hin? Schluss, Tauspräge. Ausschluss. Ja, also, ähm, ui, ui, ui, weg ist er, weg ist er. Also, das ist ja wahnsinnig.

00:45:14 Also ich freue mich, das wird super, wir werden uns natürlich benehmen. Wird nichts passiert, Schradin. Liebe, viel Spaß noch, ne? Liebe. Tschüss. Meine Güte, Mensch. Ui, ui, ui. Da gehen wir nochmal ganz kurz im Stream vorbeischauen. Also das ist ja, this is amazing, man. Ich habe die Nummer von Ali nicht. Ali, schreib mir doch mal bitte eine DM.

00:45:53 So, können wir bitte weitermachen mit den nächsten Kollegen? Also, pass auf, Ingolstadt. Wir werden ihn therapieren bei den nächsten Heimspielen von Ingolstadt 2. Hallo? Wieso hast du einen Esel in deinem Profilbild?

00:46:20 Also legendary. Legendary jetzt schon. Also Leute, es wird krachen. Die Rentner-Tour wird absolut geil. Was wir jetzt aber machen ist, wir gehen rein. Geil. Reaction. Endlich. Ich freue mich, wenn Schradins Tour zu Tour nicht stattfindet, dann werden wir da was auf die Beine stellen. Eine Tour zu Tour nach Dänemark machen und Schradin natürlich als Hauptcharakter da einplanen. Aber es wäre halt so, jeder der Bock hat da mitzufahren, von der Rentner-Tour kann mit.

00:46:49 Und wenn er das mit seinem Oldtimer da irgendwie nicht macht oder wenn das nicht läuft, dann organisieren wir da wieder so einen vollgefurzten kleinen Camper und dann wird abgefeuert. Ihr wisst doch, wie es ist. So, und jetzt aber rein in die Reaction. Ich sehe hier schon René Redo und ich bin extrem motiviert, jetzt abzufeuern. Liebe.

00:47:15 Wen hat der denn noch alles rausgeschossen? Also Micha schon ausgeschlossen, hat der Ali schon ausgeschlossen und Clemens? Ich liebe uns und sch***, was du weißt. So ein geiler Song. Moin moin und rein da. Tega. Ja, Schradin hat, also das kann man jetzt auch nochmal kurz sagen. Ich habe jetzt gerade mit Max Schradin telefoniert zur Rentner-Tour und er hat gerade einfach...

00:47:43 mich schon ausgeschlossen, er hat Trimax ausgeschlossen, er hat Ali Boumaié ausgeschlossen und dann hat er auch noch gesagt, er schließt jeden aus, der einen Unfall baut oder jemand anderen überholen wird. Ich habe wirklich das Gefühl, die Rentennatur könnte so eine E-Natur werden, dass dann nur noch Schradin am Ende wieder durch Dänemark fährt. Aber dann würde er uns vermissen. Dann würde er uns vermissen. Das sage ich aber, unser lieber Freund. Nur Liebe. Nur Liebe.

00:48:15 So jetzt gehen wir mal. Ja am Ende muss er sich selber noch ausschließen. Oh Hugo? Ach Digger ist das schon wieder geil. Ihr seht es nicht. Hey ich hab doch richtig gesagt. MrBeast. Hey, guten Appetit. Schönen Tag doch. Ich packe die Frippen in die Tüte Leute. Wow. Wow Digger krasses Wortspiel von Hugo an der Stelle.

00:48:44 Gold Card

00:49:19 Also die Goldcard ist eine Filiale und da bekommst du so Menüs, soweit ich weiß. Ganz geil auf jeden Fall.

00:49:29 Danke, danke, danke schön. Goal, Karte, Leute, ich hab's geschafft. Oh mein Gott, das waren direkt die ersten Szenen aus der Tour. Danke, danke, danke schön. Boah, hab ich Bock. Ich hab so Bock auf unser Leiden. Und dann, meine lieben Freunde, herzlich willkommen zur großen XXL Deutsche Vita Bella Italien Tour. Bella Italia. Wir haben uns gedacht, wir machen es einfach fünf Tage.

00:49:57 Wir wollen uns die schönste Zeit aller Zeiten machen. Ich freue mich so sehr. Wer von euch hat dieses Intro schon gesehen? Wer war schon da, als wir gerade erst das Ding angemacht haben? Angemacht. Eins in den Chat. Wer war da? Ich war fast noch nie auf diese Tour. Es wird der Wahnsinn. Wir haben als wirklich absolute Premiere einen neuen Gast auf Tour mit. Nico, das aller... Leute, ich freue mich auf eine geile Tour. Das ist super, wenn wir an den Baden gehen.

00:50:25 Wir werden Action machen, gute Laune, schlechte Laune, Real Talks, lustige Momente, vielleicht... Eine Sache müssen wir streiten. 1, 2, Backpfeife, das reicht.

00:50:40 Oh mein Gott, das ist so geil. Es hat so Spaß gemacht. Ich freue mich dann auch immer wirklich sehr zu sehen, was hat Reactions Hugo draus gemacht, was macht satter Hugo draus. Also Loro, der ist auch schon ein kleineser am Schneiden, habe ich gesehen, freue ich mich sehr drauf. Auf satter Hugo und auch hungriger Hugo. Weil da werden die suchen ja immer nochmal verschiedene Sachen und so raus. Es macht echt Bock, das da nochmal zu sehen. Ich werde mich intrinsisch dagegen weigern, in Italien zu make it up.

00:51:08 Ich hätte 40 Nuggets gegessen. 40 Nuggets hau ich mir einfach den Raten runter ohne zu kauen. Ich schluck den ganzen runter die Nuggets.

00:51:18 Ich schluck die im Ganzen runter, die Nuggets. Das habe ich nicht gehört, als wir auf der Tour waren. Manchmal bin ich dann auch beschäftigt gewesen mit jetzt nicht verfahren und so. Aber das ist ja schon wieder ein Wahnsinnsspruch von Trimax. Also wahnsinnig. Ich schluck die im Ganzen runter. Wow, Max. Wow. Hast du noch so ein kleines Auto für die Stadt unter 100 PS?

00:51:45 Nico fühlt sich gar nicht angesprochen. Digga, das ist wirklich so lustig gewesen. Nico hat sich nicht angesprochen gefühlt, als Max das gefragt hat. Das ist so goated. Dieser Clip ist re-talk so goated.

00:52:04 Der hat Frau angekommen! Der hat sich leider verstanden! Ich kann hier nicht geweckt werden von niemandem. Niemand weckt mich. Da müsst ihr umpacken. Da müsst ihr schnell umpacken. Du bist einmal der Frosch. Lass mich nicht mehr. Lass mich nicht mehr. Lass mich nicht mehr. Ja, aber wo solltet ihr hin? Freestyle. Ja, was für Freestyle, Digger! Die gehen jetzt in die Hotelzimmer.

00:52:33 Macht Freestyle das war unsere Aussage macht einfach Freestyle Das war meine beste Aussage nicht, ich wusste auch so lachen darüber Ich kann es nicht fassen dass wir feststecken, so stecken wir in der Stadt fest wo das ja noch weiter

00:53:01 Bologna war auch so wahnsinnig.

00:53:28 Also wirklich wir waren so gestresst und ihr seht das ja da sind sechs autos und da waren so viele wütende italiener die waren fassungslos über uns also erst mal weil wir die aller dümmsten sind und zweitens weil sie nicht fassen konnten dass wir wirklich auch noch mit einem camper

00:53:54 durch Bologna fahren. Erstmal riesige Gratulation an dich, Paul, der ihr Elstium Italien-Tour war super. Die ganze Atmosphäre hat richtig Spaß, zuzuschauen. Vielen Dank für die ganze Arbeit, die ihr da. Beastmaster7400. Nur Liebe, vielen Dank für die liebe Nachricht. Also die Italiener, die hatten wirklich keine Lust. Oh, scheiße, was hab ich denn jetzt gemacht? Ach, Digga, was hab ich denn jetzt gemacht?

00:54:21 Ich will, dass du weißt. Oh, der kommt raus, der kommt raus. Stopp, der kommt raus. Der steigt jetzt aus. Guck dir das an, guck dir das an. Aber man weiß doch vorher, dass man mit einem Camper nicht in eine Altstadt fährt. Du, eigentlich ja, Sir Krabby, 588, aber da hast du eine Sache nicht einberechnet. Wir sind wirklich die allerdümmsten Dummköpfe, die allerphysiolomenischsten Physiolonauten, die sich...

00:54:50 die Gehirnzellen weg physikalisiert haben und einfach nur Spaß haben wollten und zu wenig nachgedacht am Ende des Tages. Vernünftig wäre es gewesen nachzudenken, aber nachdenken ist unsere große Schwäche.

00:55:15 Wo so weit? Guck dir das mal an, die waren so sauer. Oh mein Gott, er hat eine Beere gegessen. Das ist wirklich egal. Ich hab mir einen Ton, ich hab mir einen Sound abgespeichert für Trimax, für die nächste Tour. Hört euch mal das an, hört euch mal das an. Guck mal hier.

00:55:51 Nee, nicht irgendeine scheiß Werbung. Hier. Wie findet ihr den Sound für Trimax?

00:56:03 Das Tier hat... Das ist mein Sound für den nächsten Trimax-Clip. Guck mal, das kann man sogar...

00:56:25 Ich weiß, dass jetzt wieder Trimax kommt. Jetzt guck mal, das kann ich einfach durchlaufen lassen. Guckt euch das mal an. Mit dem satter Hugo-Video ist das einfach durchlaufen. Das Tier hat seine Position seit dem Morgen nicht verändert. Einst ein Jäger, der tagelang durch die Wildnis streifte. Heute hat es beschlossen, sich nicht zu bewegen. Der Beobachter fragt sich, was geht in diesem Kopf vor? Das Tier hat seine Position seit dem Morgen nicht verändert. Man kann es einfach...

00:56:53 Das passt immer bei ihm. Ja, in dem Moment hat er sich ein bisschen zu viel bewegt. Ja, aber dieser Sound wird auf der nächsten Tour auf jeden Fall sehr oft benutzt von mir. Da kann sich Trimax schon mal drauf freuen. Wir gucken jetzt mal, was Satte Hunde gemacht hat. Nee, Reaction.

00:57:20 Er hat zwar nicht gut geschlafen, doch nun ist er auf die Nahrungssuche. Die Höcker werden aufgeladen mit Flüssigkeit und Massen an Essen, um den ganzen Tag zu haben. Denn er ist ein Feinschmecker. Liebe Simon. Digger, also diese, diese, diese...

00:57:42 wirklich gezielte Analyse und Auswahl welcher Energydrink sich jetzt rein vertikutiert wird absolut fantastisch. Nun wird er sagen. Ja, wir weißen nicht hier, wir grünen nicht hier. Aber warum nimmt sie nicht einfach einen Dönner? Nein, am verdäumen. Alter, das war so geil. Ja, ich... Das sind die du mir gegeben hast, du sch...

00:58:09 Was spielen die da?

00:58:30 Fortnite, Valorant. Boah, der ist ja ganz schön sauer, Mensch, beim Zocken geworden. Dem tun die Ballerspiele nicht gut, Mensch.

00:58:59 Er hat gezogen einfach! Stell dich vor mich! Du kleiner! Nein! Du kleiner! Du kannst dich einfach vor mich stellen! Wow! Okay! Das Stimmen lässt nach, tscher! Das ist natürlich kein Lobbyer!

00:59:30 Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr.

00:59:58 Aha, die wollen mich rauswerfen. Merz, rot allein. Rot allein. Digga, aber die waren durchgehend auch live, ne? Die haben voll durchgezogen. Auch krass. Ich krieg doch Schwäche, oder? Benni, rot mir auch. Ach, Bruder, und ich... Du läufst aber wie ein Bot, wie ein Bot läufst du da rein, aber... Halt deine Fresse, Mann! Wie kann man denn so ein Sch*** haben wie du ja?

01:00:28 Die ärgern sich ganz schön übereinander ich bin nicht bei amongas dabei nee da war ich noch nie mit dabei war ich noch nie also wenn ich da mal eingeladen werden würde wäre ich auf jeden fall down aber war ich noch nie aber ich bin auch 100 prozent übel zur flasche in der morgen was ich geil fand war dieses mecker chameleon da war ich ja einmal dabei mit der ganzen runde das war sehr lustig

01:00:58 Ui, ui, ui. Pro Blendgranate. Ui, nochmal sich selber geblendet. Stabil. Äh, Mongas ist geil, ne? Ja, wie gesagt, ich wäre da gerne mal dabei. Ich würde es unbedingt mal zocken, aber ich habe nie so eine Runde irgendwie gefunden. Die wollen keinen Schwarzköpfen helfen, sondern nur... Ja, genau, ihr könnt bei Illy im Chat mal schreiben, dass ihr Bock habt, dass ich dabei bin. Dann bin ich vielleicht nächste Woche mal mit dabei. Tschüss, Digga-Chemma.

01:01:29 Ja also geil das war schon mal ein sehr gutes erstes video das hat mir sehr viel spaß gemacht jetzt gehen wir rein warte mal ganz kurz hungriger hugo nächstes so und dann habe ich noch richtig gute sachen aber wir bleiben mal ganz kurz bei den hugo videos so rirex ich sehe glaube ich zum ersten mal wie das aussieht ich dachte mal der wäre fett ah ja ich habe ihr elder mangas mit den renos gespielt ja also ich kann das jetzt auch ein bisschen

01:01:57 Was läuft, was läuft, willkommen zum nächsten Video. Wie andere Streamer ihren Stream starten. Leute, was geht ab? Moin, Servus. Warte, Macke, Warte, Macke. Wir haben heute einiges vor. Wie Ali Burmai seinen Stream startet. Digga, Legend. Geilen Hut auf.

01:02:18 Bro, was war das für ein respektloses KI-Ding, dass er auf einmal von mir Stuhl kracht. Einfach sitzen, Bruder. Ich bin heute Abend, fliege ich nach Köln, weil ich morgen den ganzen Tag einen Dreh habe in Köln. Ich bin erst ab Donnerstag wieder da. Ich hätte übels Bock, irgendwann mal Among Us zu spielen, wurde aber noch nie gefragt. Wenn ich irgendwann mal gefragt werde, werde ich mir das freiräumen und am Start sein. Aber jetzt, heute ist es erstmal kein Thema. Aber vielleicht irgendwann mal. Um das kurz nochmal aufzuräumen für alle. Nur Liebe.

01:02:48 Nur lieber an euch, Chad. Ich freue mich, dass ihr mich da gerne mal sehen wollt. Das ehrt mich sehr. Ihr seid die Besten. Wir haben den Käppi auf. Die Zigarette gleich anmachen. Schön. Ui. Kaffee ist da. Vergessener Bänger. Die Tasse Kaffee. Vergessener Bänger. Bei der Rentennatur bin ich dabei, Chad. Ich sag euch ehrlich, ich wusste schon vor einer Stunde, dass ich es eigentlich rechtzeitig schaffen könnte. Aber ich dachte mir nö.

01:03:24 Ich hab's noch gar nicht versucht. Der Dicke will heute seine Ruhe. Okay. Wir gehen jetzt rein in Amoras, wir gucken ein bisschen zu und erfreuen uns an Light Andra von dieser Müllgruppe da.

01:03:41 Ali ist super. Der hat gefehlt in Twitch Deutschland. Der ist super. Der ist eine tolle Bereicherung. Ja, schön gesagt. Finde ich auch. Ich finde Ali auch super. Der ist einfach so der Teddybär und ich mag den wirklich gerne. Und der hat trotzdem einfach diesen Mythos um sich herum, weil er halt so jahrelang Rapper war und so. Und jetzt ist der, der ist einfach geil. Ich mag den auch persönlich irgendwie sehr gerne.

01:04:10 Das sind wir. Oh, wow. Ich kenn' Pete Smith. Wie findest du den Schein? Ah ja, die neuen Geldscheine. Ja, die Scheine sind wirklich unfassbar. Was hat die auf den 200-Euro-Schein zu tun, Digga? Die Haare, die sie auf dem Kopf hat, hat sie auch unten rumgedacht. Ja, ich will das nicht sehen. Hui.

01:04:30 Ich finde den gar nicht so schlecht irgendwie. Ich sag sowieso, wo ist meine Abstimmung, dass ich wieder abstimmen kann, dass die D-Mark wiederkommt. Ich will diese scheiß Euro nicht. Krieg mir meine D-Mark wieder, Digga. Und dann auch schon Ansagen. Krasser Take, Marcel. Ja, nee, die D-Mark früher, die waren viel besser. Die gute alte D-Mark. Ach, Digga, was ist denn das für ein Take? Ach, Mensch, Marcel, Mensch. Da müssen wir auch mal ein bisschen mit der Zeit gehen. Mal ein bisschen Europa, das ist was Gutes für uns alle.

01:05:01 Das ist was Gutes, Europa. Macht den Euro weg, bringt D-Mark wieder. Ich sag mal so, besser als die anderen Scheine, die ich gesehen hab, Digga. Boah, Digga, respektlose Dinger dabei zum Teil. Das sind meine 200 Euro. Also wenn das die 200 Euro Scheine wären, ich würde es wirklich nicht fassen können. Nicht anders zahlen.

01:05:34 Sehr gut da auch. Sehr gut da.

01:05:39 Geld ist geil. Wie geil ist das denn? Ich finde die neuen Geldscheine gar nicht so beschissen. Man wird sich eh dran gewöhnen, wen juckt es auch am Ende des Tages. Man zahlt doch sowieso alles mit Kreditkarte und Karte. Digga, und wenn du halt mal ein bisschen Bargeld hast, ist doch geil, wenn es ein bisschen anders und neu aussieht. Meine Güte. Ich verstehe gar nicht, in welcher Welt man sich darüber aufregen kann. Ich finde das einfach was Schönes.

01:06:07 Und ich habe mit dem Bargeld, mit den neuen Scheinen, ich freue mich darauf. Aber am Ende des Tages wisst ihr, wie es ist. Deine Kreditkarte ist überzogen. Meine auch. Mit Platin. GIG, Geld ist geil. Ich bin René Redo und ich habe hier heute mal... Er sieht aus wie Two-Face von Batman, wenn sein ganzes Gesicht auf der Hand wäre.

01:06:38 Was ist das scheiße? Ey Mann, was ist das? Two-Face. Wie weiß ich, Two-Face oder was?

01:06:46 Wie kennt der überhaupt so einen geilen alten Opa, der noch so geil aussieht, oder? Was sagt der? Meine Damen und Herren, wir machen den... Oh, ich glaube, das war geil. Mit Tashi mit seinem Vater. Allerallerersten Vater-und-Sohn-Tag. Mein Dad war seit 20 Jahren in keiner Achterbahn mehr, weil der sich in die Hose kackt. Oh, alte Dame. Digga, er sieht echt entspannt aus. Ist das geil, Digga.

01:07:16 Warum sieht der jünger aus als mit Taschen? Ja, out Danny, ich checke den Call.

01:07:41 Digga, aber irgendwie geil mit seinem Vater zu streamen, oder? So, alle zwei Nachrichten sind, ist das dein Vater? Ist das dein Kusack? Ist das dein Bruder? Ist das dein enger Freund? Der Vater sieht jünger aus als Mitashi. Was ist dein Verheimrezept, um so jung auszusehen? So, ich vermisse das Ziel, ja? Aber ich habe gerne von meiner Mutter. Dein Vater klingt wie King Julian von Madagaskar. Wobei ich sterbe schon. Bevor du sterben tust. Ich weiß nicht. Ich weiß ja nicht, wann er... Was ist das?

01:08:10 Geil! Ist das geil, ich liebe Julian von Madagaskar. Ist das geil, Digga! Das ist ja das Geilste, was ich seit langem gehört habe. Das King Julian! Ja, Bombe! Ja, guck! Wie ist es mit dem Bodyguard von Lionel Messi rumzulaufen? Ich glaube, du siehst aber auch echt aus wie mein Bodyguard. Oh Gott!

01:08:39 Bruder, was ist das für eine Volegende, der Vater? Was ist das denn? Das ist ja richtig krass, was der für eine Volegende ist.

01:08:56 Ich mach hier nie wieder mit. Heute werde ich nicht ausrasten, Chat. Ich hab es mir vorgenommen, ich bin... Das wird auf... Ja, okay. Mach ich nach Mann. Halt mir mal zu, du Glatzkopf. Ich bin auf Watzse gegangen. Heute werdet ihr den rationalen, schön, coolen Elie Geller sein. Wie kann man das nicht checken? Was kommt, Leute?

01:09:18 Egal was passiert, ich werde nicht ausrassen. Mann ey, ich hab kein D**n mehr, Mann! Wie kann man so dumm sein? Wir reagieren auf die 10 neuen Jugendwörter. Ich geh crash-out. Top 10 für das Jugendwort des Jahres 2026 stehen fest. Gute Käse. Ein humorvoller Ausdruck für richtig gut. Stabil oder feier ich? Welcher H**sohn spricht so? Was ist das für ne Kacke, Digger? Gute Käse.

01:09:42 Ohohohohoh Bro Schlimm sagt das so, dann Schere, ihn hab ich nicht gemeint Gute Käse, da hätte ganz klar Coach Lim stehen müssen Schere heißt so viel wie Sorry, mein Fehler, kommt aus der Käse Ja, out, out Gaming-Szene, nein, das kommt von X-A-Solution aka Danny, der erzählt hat, dass er ne Fette gepoppt hat und die Schere gehoben hat Schumme ne Ding hier gepoppt

01:10:07 Ich schau mir hier gerade die Jugendwörter. Ja, what the fuck. 2026 an. Was ist das? Ja, das ist hier ein G nicht dabei. Warum nicht? Ist doch scheiße, oder? Ja, hundertprozentig. Also bin ich ganz auf deiner Seite. Dass da ein Wort da nicht mit drin ist, ist Schommeltricks. Kennst du... Morin mit Ali, kennst du den? Klar, noch schon mal Wiener, du. Kennst du Morin mit Ali, den Boxer?

01:10:34 Den Namen habe ich schon mal gehört, ja. Maradona, ja, das ist Musik. Maradona ist Musik. Maradona ist Musik, ist wirklich auch physio-lomenisch. Also wir haben hier den Oberphysiolonauten, der ja auch gerade am Megapark auftritt. Ja. Die Krone. Hast du die Musik gut von Diego Maradona? Ich habe kein einziges Stück im Ohr von Maradona gerade.

01:11:04 Diego Maradona war ein Fußballer, mein Lieber. Verarschen kannst du mich nicht. Du hast überhaupt noch gewagt, ich hole ihn. Ich soll Tim von Amaha fragen, ob er ein Fortnite-Turnier mitspielen möchte am 31. Tim, bist du dabei? Fortnite-Turnier? Am 31. was? Er fragt, wann er match ein. Weil er viel zu tun, Bruder, kann nicht einfach nur. So, ja, der 31. sind also in drei Tagen.

01:11:25 Nee, da wäre ich raus. Danke für die Einladung, aber da kann ich nicht. Nee, da wäre er raus, da kann er nicht. Hier ist die Ruhr. Kann man mit Hunden so ein bisschen spielen lassen. Du würdest dich raus doch gut wohlfühlen, oder? Wenn ich dich einmal herbringe, guck mal, Chef. Da kann er sich da verstecken, Spiele spielen. Das ist extra für Hunde.

01:11:48 Entschuldigung, welche Rasse ist denn das? Ich hab nämlich auch so einen ähnlichen. Roa-Tazzer, ist ein ganz süßer. Wenn ich zum Beispiel immer Melle besuche, dann war ich so, fuck, ich brauch nen Macker. Wer würde zu mir passen? Und dann sagt Melle, findest du kein Streamer toll? Und ich so, auf keinen Fall ein Streamer. Warum nicht? Was ist mit dem und dem? Und dann haut sie random. Warum, warum bin ich da auf einmal an diesem Ende drin? What the fuck, was war das denn? Warum Ronny Berger und ich, warum werden wir denn da so reingeworfen? Hä? Und ich so, auf keinen Fall ein Streamer. Warum nicht? Was ist mit dem und dem? Also das ist...

01:12:18 Danke Mensch, habe ich es auch mal wieder ins Hugeriger Hugo Video reingeschafft. Ist ja ein ganz glorreicher Auftritt von mir. Und dann haut sie random Namen raus. Ich so, nein, sie meint es sogar. Was mit dem? Was mit Danny? Solution. Ich so, Mende.

01:12:45 Ja, Wahnsinn. Also wieder mal geil einer aufgespielt von Hungriger Hugo. Ich freue mich auf jeden Fall auf die nächsten Hungriger Hugo und Satter Hugo Videos, denn da wird ja wahrscheinlich was von der Camper-Tour mit drin sein. Und ich liebe das, das im Nachhinein von unseren Touren nochmal zu sehen, was da abgeht. Oh mein, ich habe einen Frosch im Hals. Was da abgeht. So. Ja, die Flöte habe ich in der Hand, die Flöte hier. Ihr wisst doch Bescheid, meine lieben Freunde. Ich habe auf jeden Fall jetzt noch ein Video.

01:13:14 Ich habe zwei Videos noch. Ich habe voll Bock auf das eine. Ich hoffe, ihr habt es noch nicht gesehen. Es ist vor drei Tagen raus. Marvin, Wildhage, Teil 2 mit diesen Medikamenten-Videos. Also da ist ja einmal Alina Walbrunn hochgenommen worden. Und ich glaube, da gibt es einen Teil 2 von, der auch extrem reinscheppert. Also da habe ich Bock drauf. Das gucken wir uns noch an. Und dann gucken wir uns noch ein Video an zu einem... Oh, da kommt sogar noch Teil 3. Das ist ja geil.

01:13:41 zu einem Diamantenraub, da freue ich mich auch drauf. So, wir gehen rein ins Video. Marvin Wildhage, mittlerweile auch Teil 3 und 4. Wir gucken mal rein. Das war wirklich mein Lieblingsskandal aus den letzten sechs Wochen.

01:14:07 Diese postnasale Hypernase und die Arzt-Influencerin, die gerade ihre Prüfung bestanden hatte und direkt ihren Job verloren hat und ihre ganze Karriere ruiniert hat, bevor es überhaupt losging, wegen Geld. Mies. Mies. Und GG an Marvin Wildhage. Und obendrein noch meine super peinliche Nasenflöte promotet, die angeblich dagegen helfen soll. Ich führe ihn gern mal vor.

01:14:33 Ich selbst leide an einer chronischen Nasennägenölentzündung, deshalb nutze ich das Nasenfond. Da frage ich mich doch wirklich so langsam, wie sehr muss man es auf die Spitze treiben? Hey Leute, ich muss gerade lachen, weil ich habe gerade auf meinem Handy gesehen, dass ich eine Nachricht bekommen habe von Jil van der Wude. Der hat mir seinen Kühlschrank reingeschickt. Der macht nämlich mit im Streamer und YouTuber schicken mir das Ekelhafteste aus ihrem Kühlschrank. Das machen wir am Donnerstag, die XXL Reaction.

01:14:58 Darauf, da freue ich mich riesig. Da könnt ihr euch auch drauf freuen. Es wird ein super Format sein. Und Riel Van der Wut ist mit dabei. Und ich glaube, ich gucke erst im Stream rein. Ich glaube aber, dass Riel, wir können uns mal nur den Anfang anhören, wo ich noch nicht den Kühlschrank sehe. Ich glaube, dass Riel nur Bier im Kühlschrank hat. Aber wir hören einmal rein.

01:15:17 Jo Jo Jo, Fiji meine Liebe, was geht? Ich begrüße auf Amsterdam. Du hast mir gefragt, wieso mein Kühlschrank kann filmen? Nein, nein, das ist jetzt schon gut, das ist jetzt schon gut. Ich mache es wieder aus, sonst lache ich hier zu viel. Wir müssen, alles ist super. Medizin-Influencer sagen, ne, dafür kann ich nicht werben.

01:15:41 Genau, deshalb treiben wir es heute mal auf die Spitze. Ich habe nämlich noch ein kleines Ass im Ärmel, denn seit über fünf Jahren ziehe ich ein Instagram-Profil hoch von einem erfundenen Medikament, nur um dann zu schauen, ob Medizin-Influencer dafür Werbung machen würden. Boah, ich sag's euch ganz ehrlich, heute wird's absurd. Wow. Seit fünf Jahren, also dieser ganze Aufwand, unfassbar geil. Marvin Wildhage, Digga, ich bin einer deiner größten Fans. Ich liebe den Typen.

01:16:15 Insane.

01:16:17 Wirklich insane. Eine Sache, die ist auch bei Medizin-Influencern unumstritten und zwar, dass Wasser gesund ist. Und ich weiß nicht, wie es euch geht, mir fällt es gerade bei diesen heißen Temperaturen immer wieder schwer, genügend Wasser zu trinken, weil ich finde pures Wasser irgendwann ziemlich langweilig. Aber eine Sache, die hilft mir, damit es nicht mehr so langweilig ist, nehme ich meine R ab. Das Prinzip kennt ihr ja wahrscheinlich schon. Ihr trinkt ganz normales Wasser und der Geschmack entsteht hier oben nur über den Duft in den Pots. Also kein Zucker, keine Kalorien, keine künstlichen Zusätze, einfach nur Wasser mit Geschmack.

01:16:46 Mir persönlich fällt es dadurch wesentlich leichter über den Tag verteilt genügend Wasser zu trinken. Gerade jetzt, wenn die Temperaturen wieder so extrem sind, ist das für mich wirklich Gold wert. Außerdem geht es ja für viele von euch jetzt wieder zurück in die Schule, an die Uni oder ins Büro und da macht es natürlich Sinn, auch seine eigene Wasserflasche dabei zu haben. Die AirUp Klickflasche passt auch perfekt in jeden Rucksack, ist auslaufsicher und mit einem Klick geöffnet, falls du unterwegs mal einen Schluck trinken möchtest. Und wenn du das Ganze mal ausprobieren möchtest, es lohnt sich immer wieder bei AirUp vorbeizuschauen, denn dort gibt es regelmäßig neue Aktionen und Angebote. Außerdem immer...

01:17:16 wieder neue Flaschendesigns und auch mal limitierte Editionen. Und am meisten sparst du dort mit meinem Code MARVIN, denn da gibt es aktuell endlich wieder 10% Rabatt auf deine Bestellung. Den Link dazu findest du wie immer in der Infobox oder scanne einfach hier den QR-Code. Wahnsinn und wir liegen bekanntlich dicht beieinander.

01:17:33 Und wir brauchen heute definitiv mehr von Letzterem, denn unser Medikament muss drei Sachen können. Es muss aussehen wie Wellness, es muss klingen wie Medizin und es muss am Ende so verwerflich sein, dass alle Ärzte da draußen sagen, ne, dafür stehe ich nicht mit meinem Namen. Und auf der Suche nach einem Produkt, das genau diese drei Attribute erfüllt, bin ich fündig geworden. Nämlich bei YouTubes größten Genies. Für maximale Verwerflichkeit im Ring, ApoRed mit dem Bombenprank.

01:17:57 Wow. Hä? Was ist das denn, Digga? Jetzt bin ich gespannt.

01:18:23 Die erste Badebombe für alle, die bei Erkältung nicht zur Apotheke wollen, sondern lieber direkt ans Dessertbuffet. Für ein Badeerlebnis, das dich vielleicht nicht heilt, aber wenigstens mal wieder so richtig dreckig macht. Damit du auch endlich genauso... Also Real Talk, YouTube Cinema, Prime YouTube. Dazu sagt es. Ja, das kann auch Teil 3 sein, das ist das Neueste auf jeden Fall. Dreckig bist, wie du dich jetzt schon fühlst. Bei Fragen und Nebenwirkungen fragen Sie bitte nicht Ihren Arzt oder Apotheker. Die sind nämlich vielleicht von uns bezahlt.

01:18:51 Grüße, hier ist der Jesse P.U.T. Man von YouTube. Die Leute haben wahrscheinlich in der Bahn gedacht, ich will wirklich Christian Meff kochen. Ich habe alles dabei für unser kleines medizinisches Missverständnis, sage ich mal. Das heißt, wir werden jetzt hier mal die Badebomben zusammenschustern. Mal gucken, ob das was wird. Chemieunterricht, sechste Klasse. Ich wurde vor die Tür geschickt. Heute wird sich's rechen.

01:19:13 Wow, Kakao. Mein Gott. Und dann würde ich mal sagen, Backe, Backe, Kuchen. Der Marvin hat gerufen. Los geht's. Also ich brauche 250 Gramm Badebombenmischung. Wie geil ist das abgefahren? Moin, Teeskauer. Schön, dass du da bist. So, Hammameliswasser. 30 Gramm. 3 Milliliter Schokoöl. 1 Teelöffel. So weit gehäuft, dass es ein Esslöffel ist, weil ich keinen Esslöffel habe. Kakaopulver. Ein paar Tropfen Schokobraune Seifenfarbe.

01:19:42 Jetzt wird das ganze noch vermengt das sieht doch schon gut aus aber irgendwie sieht und fühlt sich das eher an wie ein haufen scheiße an der stelle hoffe ich natürlich dass sie meine videos nicht scheiße findet und das direkt mein abo da oder jetzt habt ihr auch mal die zeit dafür wir gucken teil zwei gleich auch noch aber jetzt ziehen wir erst mal das video durch dann gucken wir erst teil drei und dann teil zwei ist ja völlig egal aber ich habe voll bock mir das jetzt hier noch rein zu ziehen

01:20:09 Ich zeige euch nochmal diese wunderschöne Masse und in der Zeit geht ihr runter und klickt auf den roten Button. Einfach abonnieren. Ja, wir gucken weiter, Niki kann aber die Woche nicht. Ich hoffe ihr habt abonniert. Liebe. Danke man. Das hier ist jetzt die Form für unsere Badekugel, die wir einfach befüllen. Normalerweise kann man die zusammen klicken und dann halten die. Ich mach mal hier die Mitte frei. Niki ist busy, ja. Ähnlich wie bei so einem Santa Shop Kaugummi. Das ist die wahre Magie, nämlich in der Mitte.

01:20:38 Und jetzt kommt unsere Geheimzutat, das Xanthan. Text für Speeches aus, weil es nie an war hier. Das ist am Ende das Pulver, das die gesamte Wanne in ein Schleimbad verwandeln wird, dass sie wirklich denken, dass sie in ihrem eigenen Durchfall baden. Das kommt hier in die Mitte.

01:20:57 Wir müssen natürlich auch unser neues Produkt einmal testen und das Versuch Kaninchen ist der Chef selbst. Zwischen Mülltonnen und Gullideckeln gehe ich in ein eiskaltes Kinderbad. Kann man kurz warten, dass ich mich an die Temperatur gewöhne? Abfahrt.

01:21:15 So sollen die Influencer bei sich zu Hause in der Badewanne sitzen und dann ihre Badekugel dazugeben. Liebe Azur, ey geil, dass du dich so freust. Ich freue mich auch riesig auf die kommenden Touren, auf die Home-Streams, auf die Reaction-Streams, Reakten auf die Kühlschränke von Streamern. Wir haben ganz viele coole Sachen geplant. Ich freue mich riesig. Es wird eine richtig geile Zeit, ein richtig geiler Sommer. Es macht gerade so viel Spaß, alles zu streamen allgemein auch.

01:21:38 Die Italien-Tour, das war jetzt so eine schöne Zeit und ich habe so viel Spaß am Streamen gerade. Also nur lieber an euch alle, schön, dass ihr da seid. Schön, dass ihr es auch genießt. Und lasst einfach alle zusammen richtig, richtig geile...

01:21:51 Zeit haben. Also wir machen jetzt den Sommer, wir machen im Oktober machen wir eine Südamerika-Tour, jetzt habe ich es auch gesagt, im November bisschen Craft-Attack und so und dann ab Ende November gehen die ganzen Skisachen los für zwei Monate, Dezember, Januar, Vollgas-Ski-Saison. Also es ist so viel geile Sachen geplant, nur Liebe. Ich weiß nicht, ob unser Ergebnis aufgeht, denn jetzt müssten wir ein schleimiges Bad haben.

01:22:17 Also es riecht zwar so ein bisschen wie bei das Hermann Desjus Nutella Bart, auf jeden Fall. Mhh, sieht das nicht geil aus? Das sieht aber nicht ansatzweise so aus. Das sieht eher aus wie Bierschiss. Ich glaube, das kann man gar nicht so richtig nachvollziehen, aber siehst du das hier? Man hat halt so eine richtig ekelhafte Schleimschicht.

01:22:37 Das ist ja furchtbar. Boah, ist das fies, Digga. Danke, Chris.

01:22:58 Hälte Farben, ein paar glückliche Rentner, die diese Medizin nehmen oder wir machen das ganze richtig cool und verkaufen unsere Badebombe so ein bisschen wie das Paracetamol als Lifestyle-Produkt. Auf unserer Website findet man auch eine richtig wilde Story, warum unsere Badebomben das Patentrezept bei Nasenbeschwerden sind. Denn wir haben uns eine kleine Story ausgedacht über diese wunderschönen süßen Äffchen. Die gibt es wirklich, die baden auch wirklich sehr, sehr gerne. Wir haben uns aber ausgedacht, dass manche Affen von denen länger leben als ihre Artengenossen.

01:23:28 Hiroshi Ma, Baderumbe. Danke Mats. Nein, nicht Portugal, Argentinien.

01:23:53 Wilde Hage. Das reicht uns natürlich aber noch nicht an Absurdität. Wir haben auch noch ein paar Easter Eggs versteckt. Und zwar haben wir ein paar Bewertungen auf unserer Website. Natürlich nur positive für unsere Badebomben. Und die erste kommt vom... Scheiße, Üsieland. Sprengt's euch weg. ...Meme. Und der sagt folgendes. Ach, der Geist, das verrückt. So viele kleine Easter Eggs immer drin.

01:24:21 Bewertung von August Glock bekommen, von Charlie und die Schokoladenvertrieb. Oh mein Gott. Und der ist für mich wirklich der einzige OG, wenn es ums Schokoladenbaden geht. Und als letztes Easter Egg sind natürlich auch die Gründer selbst erfunden und... Aber die hätte ich auch alle nicht gemerkt, sage ich ehrlich. Aber ich würde auch für so eine Scheiße keine Werbung machen. ... und erlogen.

01:24:41 Ich muss schon lachen, weil ich dieses Bild hier im Hinterkopf habe. Das hier sind unsere Gründer und Experten, nämlich Simon Desue, leicht verändert und... Oh mein Gott, das ist Real Talk, einfach Simon Desue. Wer ist die Frau? Ich erkenne sie nicht, aber Simon Desue erkenne ich. Oh mein Gott, das ist der Apo Red.

01:24:59 ApoRed als Frau, what the fuck, Digger, genial. Also das ist ja wirklich so genial. Wie kann man nur so genial sein? Simon Dessier hätte ich schon so gedacht, what the fuck. Herr Dr. Weißleder und Frau Dr. Ahadi. Und ich sage euch ganz ehrlich, wenn nur ein Influencer oder ein Management auf diese Website geht, sich diese zweieinhalb Seiten, die wir haben, anguckt und das nicht erkennt, dann selber schuld.

01:25:21 Ein unseriöses Medikament braucht natürlich eins richtig Social Media Accounts. Ich meine, wer kennt es nicht? Ich kaufe meine Paracetamol auch mittlerweile im TikTok Shop. Wir haben ein Instagram Profil und ich habe ein Assamerm. Denn schon vor fünf Jahren, 2021, hatte ich diese Idee, die wir nun endlich zum Leben erwecken lassen können. Und auch seitdem habe ich das passende Instagram Profil. Und das erste Posting davon ist von 2021. Und so eine Legacy auf einem Instagram Profil sorgt natürlich nicht,

01:25:51 nicht nur für Professionalität, sondern auch für Seriosität und alle anderen professionellen Worte, die mit Ad enden. Also kurz gesagt, die Influencer könnten das halt... Also das ist schon wirklich die Extrameile. Das ist schon wirklich eine richtig fette Ansage, so weit zu gehen und zu sagen, ey, wir machen hier fünf Jahre lang einen Insta-Account für sowas. Hammer.

01:26:09 Haben wir.

01:26:37 um die am ende dazu zu entscheiden videos wie das hier zu machen

01:26:57 Das zeigt nicht wie viele Follower die haben. Wow. Wow. Ach ist das schon wieder sus.

01:27:27 Ist das schon wieder sus. Leute, wie finden wir das? Panama sich auszugeben, damit man dann werben kann, was man eigentlich nicht darf, um Geld zu verdienen, in dem Bereich, wo man es eigentlich nicht sollte. Wie finden wir das, Chat? Feuert mal ab. Alle zusammen, feuert mal ab.

01:27:44 Ich lese. Wir haben ja einen echten Doktor auch hier im Chat, nämlich Dr. Wurst. Erstmal schön, dass du da bist. Du hast auch nichts mehr gechattet, mein Lieber. Dr. Wurst, machst du auch Werbung für solche Sachen? Hallo, Friedladekabel.

01:28:12 Kartons organisiert, die auch irgendeine ganz spezielle Falttechnik haben. Wir haben natürlich auch noch so wunderschöne Etiketten gemacht.

01:28:20 die hier herangeheftet werden, um dem Ganzen noch eine persönliche Note zu verleihen. Und ich finde, das kann sich wirklich sehen lassen. Und genau so könnte ich mir auch vorstellen, steht das zukünftig mal in der Apotheke eures Vertrauens. Hier drauf befindet sich aber noch ein kleines Easter Egg. Wer von euch hat es vielleicht gefunden? Richtig, es geht um diesen QR-Code auf der Rückseite. Scannt den alle gerne mal jetzt mit mir ein. Das ist quasi Mitmachfernsehen hier.

01:28:46 Ihr könnt jetzt eins kennen, wenn ihr Bock habt. Ich warte kurz. Ich bin gespannt, was da jetzt kommt. Komm, ich mache es auch einmal schnell. Ich scanne es auch ein.

01:29:05 Oh mein Gott, das ist einfach nur eine Playlist auf Spotify. Ist das dumm. Ist das dumm. So, und da hat man dann das erste erst mal Udo Lindenberg und Clueso Cello. Ich mache das jetzt auch mal. Und ich lande auf Spotify. Und zwar auf unserer eigenen kleinen Playlist, die man anmachen kann, wenn man in unserer Badebombe badet. Das Ding ist nur...

01:29:32 Ja, wenn man da mal ganz genau hinguckt und sich mal so die Lieder durchliest. Also, denk mal perfekte Welle, denk mal perfekte Welle, ein Kom... Ach, Digga, du wurdest gerade jetzt offiziell reingelegt und hast nicht kommen und gehen gesehen. Lieder Wolken, Wolke 4, Liebe nur ein Wort. Nur noch kurz die Welt... Ach, Digga, ist das geil.

01:30:00 Du wirst gerade jetzt offiziell reingelegt ist absolut wahnsinnig. Das ist einfach, wenn man die Lieder vorliest. Ist das geil. Dann steht da, du wirst gerade jetzt offiziell reingelegt und hast es nicht kommen und gehen sehen. Wird man vielleicht überfliegen, wenn man sich diese Playlist anguckt, aber ein kleiner Hinweis, dass du wirst hier verarscht wirst. Wow. Zack, dann wird das jetzt gleich noch zugeklebt. Dann kommt das Elikett drauf.

01:30:28 Und heute holt das hier schon der Lieferant ab. Und dann geht's ab nach Zypern. Blöd ist nur, wenn man vergisst, den Namen dieser Fake-Firme Hans Klingelschild zu machen und der DHL-Express-Boot uns nicht findet. Der ist ohne das Paket wieder abgehauen. Deswegen bin ich schnell zur Filiale geflitzt. Das Paket wird jetzt hier abgegeben. Und dann geht unsere Badekugel auf die große Reise. Ich bin gespannt, ob wir es beim Influencer in der Story sehen.

01:30:48 Heute ist es soweit, ich sollte eigentlich die Werbung von Arzt und Apothekerin bekommen. Ich habe tatsächlich auch gerade eine Mail erhalten, aber da ist keine Videodatei drin, sondern ein Anwaltsschreiben. Damit hätte ich ehrlicherweise nicht gerechnet. Und da steht drauf, insgesamt gehen wir nach allen Vorherstehenden davon aus, dass es sich bei der Marke Hiroge Vira nicht um ein echtes Unternehmen handelt. Jedenfalls erfüllte die Marke nicht die Ansprüche, welche meine Mandantschaft für ihre Vertragspartnerschaft stellt. Deswegen erkläre ich hier mit Namens meiner Mandantschaft die Kündigung.

01:31:14 Wow. Ja, GG, aber gefunden. Also immerhin, immerhin. Auch wenn es so schon sass ist, auf Zypern zu wohnen, um Werbung für Medizinprodukte zu machen. Buh.

01:31:41 Gab es bei einer eine Antwort? Wir haben zwei Medizin-Influencerinnen angefragt und wir haben eine E-Mail vom Management bekommen. Und die haben es voll smart gemacht und haben so reingeschrieben, ja, stellt euch das Placement ungefähr so vor. Haben dann einen Download-Link von Retransfer gemacht mit einem Video. Und da ist halt einfach der Manager drauf abgebildet. Ich glaube, wir wurden gebastelt.

01:32:01 Geil. Schön, hat er gesehen, ne? W.

01:32:29 Ist schon nice. Gute Arbeit, lieben Gruße an das Management. Haben sie alles gecheckt, kann ich nicht meckern. Und ich sag's euch ganz ehrlich, an der Stelle habe ich wirklich gedacht, jetzt ist es aus und vorbei. Ich hab's übertrieben, das Produkt ist einfach zu absurd. Da würde nicht mal Kevin Klein dafür Werbung machen, weil es einfach so unseriös ist. Habe ich zumindest lange gedacht. Das sind Madison X Care.

01:32:51 Boah. Uiuiui. Uiuiui. Uiuiui. Jetzt geht's los, Chat.

01:33:17 Einige von euch kommentieren ja immer, dass wir absichtlich nur Leute auswählen würden, die sowieso alles bewerben. Wollte ich euch noch ein Produkt zeigen, was ich letztens bei meiner Mutter in Salzburg entdeckt habe. Genau deshalb haben wir dieses Mal ganz bewusst auch echte Profis angefragt. Ihr Content besteht vor allem aus echter medizinischer Aufklärung.

01:33:38 Zum Beispiel erklären sie, wie man viele Arzneimittel schon anhand der Endung einer bestimmten Wirkstoffgruppe zuordnen kann. Das lernt man normalerweise erst in der siebten Klasse. Eigentlich müssten sie also sofort merken, dass... Boah, jetzt bin ich gespannt, was passiert jetzt. ...das Verdickungsmittel Zantangam da ganz sicherlich nicht zugehört.

01:33:58 Das Management von Medicine X Care hat uns dann auch zugesagt und hat gesagt, die beiden finden Hirosh Vira super spannend. Nur das Problem ist, sie dürfen natürlich keine Heilversprechen machen. Scheinbar wissen sie das. Aber im selben Atemzug schreiben sie auch, wir finden sicher eine Möglichkeit, das Ganze gut einzubauen. Das lasse ich mir natürlich nicht zweimal sagen. Dementsprechend ging deren Story online. Oh nein, jetzt knallt es ja schon wieder komplett.

01:34:26 Bro ist das scheiße digga Das ist dass der immer leute findet bro aber sie ist auch krachend drauf reingefallen aber ohne scheiß wenn du so doof bist Ist das krank wirklich ist das krank

01:34:52 Also die hat ja mal wirklich die ganze Firma gegen die Wand gefahren, wie sie es auch feiert. Und wie sie auch noch sagt Hiroshima. Also spätestens in dem Moment, wo ich diese Story aufgenommen hatte, hätte ich mir gedacht, what? Bomben, die Hiroshima heißen? Hiroshwira? Das ist schon so gut nach Kakao. Die schreit einfach nach Selfcare. Handmade and vegan.

01:35:13 Oh ne, oh ne. Ist das unangenehm. Ist das? Ah, naja, so fast. Der eine sitzt gerade im Knast und...

01:35:41 Die Gründer Stimmt das habe ich ja ganz vergessen Digga ist das geil dass das auch noch die Gründer sind das ist ja physio lo menisch also wirklich absolut physio lo menisch und der andere ist gerade auf der flucht Ja genau der eine ist Drogendealer also wahnsinn ist so eine spezielle also das Geheimnis steckt in einer speziellen Pflanze ich muss es leider ablesen weil ich kann es mir nicht merken die Vairudo Hatschipflanze Ach du scheiße Digga ist das die ganze Firma also sie hat wirklich

01:36:09 Digga, die hat also... es ist wieder ein schönes Karriereende, was wir hier sehen. Ich werde dir... ja, ich hab's wahrscheinlich falsch ausgebrochen. Nein, wirklich, das war überraschend gut. Und übersetzt bedeutet das Ganze nichts anderes als wilde Hage. So haben wir zumindest unsere kleine japanische Fantasiebeere genannt.

01:36:26 Die Firma ist ganz an der Wand, also kann das ist es. Anzeige Hiroshwira, wenn man sie bildet diese Spende... Ach du meine... ...diesen Xanthan-Gam, und dieser Xanthan-Gam spendet eben richtig... Jetzt haut die diese Scheiße in ihre Badewanne, ist das ekelhaft. Schön Feuchtigkeit. Aber wir werden das jetzt, hoppola, in die Wanne geben, wow. Da meldet sich auch schon direkt unsere interne Qualitätskontrolle. Ich muss ganz ehrlicherweise geste... Einfach Scheiße, einfach nur, das sieht wirklich...

01:36:54 Wirklich aus, als ob jemand da reingeschissen hätte in die Badewanne. Ich habe jedes Mal diese Badebomben nach Anleitung gebaut. Es hat wirklich nie so richtig geklappt. Also wenn die nicht schon beim Trocknen zerfallen ist, dann spätestens als ich sie in den Versandkarton gepackt habe. Das ist unsere Fake-Firma, es jetzt als Pharmaunternehmen... Woher weißt du, wie das aussieht? Weil Wildhage das am Anfang vom Video auch schon einmal getestet hat. ...nicht mal schafft, ihr einziges Produkt, Teile auszuliefern. Das hätte streng genommen auch irgendwo ein Zeichen dafür sein können, dass das nicht so seriös ist.

01:37:22 Aber ich lerne, nächstes Mal packe ich vielleicht einfach direkt die Influencer-Gage in bar als Schein, als Füllmaterial mit rein. Dann kommt das Highlight. Also Leute, Fazit, ich bin fresh aus der Badewanne und meine Haut ist so soft und weich. Oh mein Gott, ist das kacke, Digga. Wow, wow, wow.

01:37:42 Also Leute Fazit ich bin fresh aus der Badewanne und meine Haut ist so soft und weich, ich brauche nicht mal irgendeine Bodylotion oder so, dafür bin ich eh immer viel zu faul. Also für den nächsten Selfcare Tag braucht ihr unbedingt diese Badebomben oder für ein Geschenk finde ich es auch immer so eine gute Idee. Also schau ich mal einen Link hier vorbei, ich verlinke euch hier was schwierig. Ich glaube ich bei mir war noch nie der Versuch hops genommen zu werden, aber ich arbeite ja auch mit nur ganz wenigen

01:38:11 Firmen zusammen und es sind alles auch nur große Sachen die man kennt also ihr wisst ja Red Bull, Gerold Steiner, Samsung solche Sachen halt ne also sowas was ich selber nicht kennen würde würde ich auch einfach immer absagen

01:38:25 Oh mein Gott, G-Time ist im Chat. So Paul, ich habe dir gesagt, ich hänge jetzt an dir. Madeira, wie machen wir es? Gut, dass du dich meldest, G-Time. Warn of Tour, ich bin wieder da. Ich werde dir nachher auf WhatsApp antworten. Nur Liebe, danke. Captain G, alle abfeuern Captain G in den Chat. Captain G. Captain G. Ja, Digger, geil, geil, dass du dich nochmal meldest. Wirklich. Du bekommst heute eine Antwort von mir, okay? Ich werde dir nachher schreiben. Ich nehme dich beim Wort.

01:38:55 Ich komme wieder wenn du dich nicht meldest. Ja ich Idiot man ich habe mich nicht gemeldet Mensch. Schere, Schere. Ich bin manchmal wirklich ein verpeilter Trottel. Guck mal Leute ich habe ich will mich jetzt hier nicht rechtfertigen aber ich habe 577 ungeöffnete Chats auf Whatsapp und ich bin mir relativ sicher dass der vom Captain da leider auch mit dabei ist.

01:39:19 Ich werde dir nachher antworten ich schreibe dir jetzt schon mal ein ich habe dir jetzt schon mal ein herz und einen daumen hoch mein freund und den rest und somit hat eine ausgebildete pflegerin ihren 260.000 followern unser völlig ausgedachtes medikament empfohlen und das als medizininfluencerin auf deren meinung man doch vertraut und am ende bewirbt sie dort ein arzneimittel mit

01:39:47 Ja, ich kann, ja. ... angeblichen Werbeversprechen, die von vorne bis hinten erfunden sind. Aber die Frage ist doch eigentlich, ist es jetzt einfach nur eine Medizin-Influencerin, die es nicht besser wusste und einfach einen schlechten Rat verbreitet hat? Oder hat sie damit sogar geschickt das Gesetz ausgehebelt? Die Pflegerin, die versucht hier offenbar einen juristischen Spagat, indem sie das angebliche Arzneimittel als reines Wellness-Produkt... So, Dr. Burst, hör dir das mal an mit deiner Nachricht, die du da reinschickst.

01:40:15 Dr. Wurst, mein lieber Freund. Ich hab dich ja immer gerne im Chat. Ich weiß, du Rage bädest auch gerne, mein Lieber. Aber jetzt hör dir mal an, was Solmecke dazu sagt. Das ist die rechtliche Lage. ... das angebliche Arzneimittel als reines Wellness-Produkt verpackt, um dem strengen Heilmittel-Werbegesetz zu entgehen. Rechtlich geht der Plan aber überhaupt nicht auf. Auch wenn sie vielleicht kein ganz direktes Heilungsversprechen macht, wird das Produkt über...

01:40:39 einen medizinischen Account präsentiert. Und der Gesamtkontext ist einfach entscheidend. Und dieser suggeriert den Followern eine gesundheitliche Relevanz. GG, Solmecke. Es bleibt unlauterer Wettbewerb, irreführende Werbung. Auch Pflegekräfte haben natürlich eine berufliche Verantwortung. Wer das Vertrauen in medizinische Berufe für derartige Täuschungen missbraucht, muss mit...

01:41:03 Unterlassungsklagen rechnen. Zum Abschluss ist mir noch eine Sache wichtig. Ich möchte natürlich nicht die alle Medizin Influencer über einen Kamm scheren. Meine Recherche hat mir auch gezeigt, dass es darunter genug Leute gibt, die alles bis aufs letzte Detail prüfen und für diese Kampagnen auch abgesagt haben. Aber nichtsdestotrotz hat sich ja für jedes meiner absurden Produkte... Digga, bei mir gerade, läuft hier gerade bei mir bei den Leuten, die kein Abo haben, ein Gönnergy-Ad, das ja auch wirklich absolut Gänsehaut. ...am Ende ein großer Medizin Influencer gefunden. Und man muss natürlich auch ganz klar sagen...

01:41:32 wo Anzeige draufsteht, ist nunmal auch Werbung drin, egal wie sympathisch man dabei lächelt. Wer wirklich einen medizinischen Rat braucht, sollte dann nicht auf irgendwelche fremden Leute im Internet vertrauen, sondern zu einer echten Ärztin oder einem echten Arzt gehen, auch wenn es manchmal nervig ist, auf einen Termin zu warten oder später im Wartezimmer zu sitzen.

01:41:48 Wo ihr allerdings nicht auf den nächsten Termin warten müsst oder euch die Zeit im Wartezimmer vertreiben müsst, ist auf diesem Kanal. Lasst also jetzt schon mal ein Abo da, denn einige der betroffenen Influencer aus dieser Serie haben sich bei mir gemeldet. Und zwar nicht auf die nette Art und Weise. Ich sag mal so. Hallo, da bin ich wieder. Letzte Woche habe ich eine eigene Krankheit erfunden. Wir gehen direkt in die Folge 2. Das war eben Folge 3.

01:42:10 Folge 2 müssen wir nochmal reingehen. Alina Walbrod hat ja in Folge 1 ihre Karriere an die Wand gefahren. Das war mit dieser postviralen Nasenhypersensivtt. Hast du heute schon einen Sub bekommen? Ich habe heute schon einen Sub bekommen von Bianca. Das kann ich hier sehen. Danke für den Sub, Bianca. Nur Liebe. Ich freue mich, Mensch. Wenn ihr einen Prime Sub übrig habt, könnt ihr den gerne auch hier lassen. Ich freue mich drüber. Prime Sub ist mehrkostenfrei.

01:42:35 Lohnt sich wir sind wieder am abfeuern machen geile E-Altreams Kobi Nator mit dem Prime Sub im sechsten Monat nur Liebe danke danke danke Influencern wie bei Pinocchio wachsen und eine stunde Füße Lumenisch mit fünf subs an die Community W's in den Chat Füße Lumenisch

01:42:53 Du bist wirklich physolomenisch. Liebe, liebe, liebe. Danke sehr. Ihr seid ja der Wahnsinn-Man. Und ich habe vorhin selber fünf Subs an die Community reingeschossen. Einfach für euch, für meine lieben Süßmäuse. Werbung gemacht. Meine Nase ist immer noch nicht so ganz fit. Dadurch höre ich mich tatsächlich wieder an was erinnert, was ich im Studium schon gelernt hatte. Und das Ganze hat einen Namen, und zwar die postvirale, normale Hypersensibilität. Und jetzt fehlt eigentlich nur noch eins. Eine Behandlung für unsere ausgedachte Krankheit, die wir dann für viel zu viel Geld verkaufen können. Und was passiert?

01:43:22 besser als so jetzt ein nasenspray da wird diese geburtstagströte eingesteckt das ganze wird verklebt und fertig ist unser produkt so sieht das meisterwerk aus und es funktioniert einwandfrei ich nutze es täglich für ein paar physio-lomenisch ja das steht noch wir sind heute gab es den termin wegen wegen dieser tour mit der ich geredet habe ich schreibe dir auf insta oder du schreibst du nochmal aber ich hab dich da im blick

01:43:49 Mir gefällt vor allem, dass ich meine Atmung bewusster wahrnehme und besser kontrollieren kann.

01:44:05 Heute testen wir, wie gut Menschen falsche Gesundheitsversprechen hinterfragen. Und ganz ehrlich, das ist kein reines Medizinproblem. In fast jedem Thema da draußen gibt es immer irgendjemanden, der behauptet, die perfekte Lösung gefunden zu haben. Das gilt für Gesundheit genauso wie für Finanzen. Und deswegen finde ich es immer super wichtig, sich mit den Dingen erstmal auseinanderzusetzen, bevor man irgendwas macht. Und genau das ist der Grund, warum ich mich bei meinen Finanzen dazu entschieden habe, mich erstmal selbst zu informieren. Und deshalb nutze ich LixTD.

01:44:30 Dort kannst du dir heute mit einer Gratisaktie dein erstes Investment sichern. Dazu aber gleich mehr. Dort kannst du nämlich nicht nur in Aktien und ETFs investieren, sondern bekommst auch Tutorials, Analysen und Webinare und zum Beispiel ein Demokonto mit virtuellem Geld, wo du erstmal checken kannst, was du machst, bevor du dein eigenes Geld einsetzt. Ich persönlich versuche mir was... Was ist mit Chef Strobl? Chef Strobl, was ist los?

01:44:55 Chef Strobel RP. Ach, weil ich am Handy gechillt habe, nur während der Werbung. Nur während der Werbung. ...Sparplan entschieden, weil ich einfach breit gestreut und langfristig investieren möchte. Die gibt es bei XTB übrigens schon ab 15 Euro monatlich und außerdem hast du auch die Gelegenheit einzelne Aktien in einen Sparplan zu packen.

01:45:12 Was ich besonders praktisch finde, Aktien und ETFs können dort bis zu einem monatlichen Handelsvolumen von 100.000 Euro kommissionsfrei gehandelt werden. Erst danach fällt eine kleine Gebühr von 0,2% an. Und das Geld, das gerade nicht investiert ist, das wird nebenbei auch noch verzinst. Ein weiterer Pluspunkt ist die Aufsicht der BaFin. Und mittlerweile vertrauen über 2,5 Millionen Nutzer XTB. Einer davon bin ich. Natürlich gilt wie immer, investiert nur Geld, das ihr wirklich übrig habt und nicht das Geld, das ihr für euren Alltag braucht.

01:45:38 Geil für so Lomenisch.

01:46:00 Ey Leute, immer todesvorsichtig sein mit so Anlagesachen. Wirklich. Immer ganz vorsichtig.

01:46:26 Ja.

01:46:54 Ohne Grund, einfach nur damit es so richtig bescheuert aussieht, wenn man sich das Ding in die Nase steckt. Ist das geil. Und damit unser Nasenspray auch richtig brutal stinkt, brauchen wir natürlich eine Geheimzutat und da habe ich schon einen Experten parat. Ich finde ein harzer Handkäse entwickelt sich erst, wenn man den drei, vier Tag bei Sonnenanstrahlung in der Handtasche hat, dann hat man so ein richtiger Handkäse. Dann hat man auch mal, wenn man dann einen fahren lässt, dann hat man natürlich ein harzer Handkäse eine Woche lang im Wohnzimmer stehen. Also ich...

01:47:16 Ist das Gänsehaut wirklich komplett krank? Ekelhaft, Digga, ekelhaft, man. ...team damit sagen möchte, dass dieser Harzer Handkäse in einem Safe eingepackt ist. Uh.

01:47:30 Das essen Leute wirklich? Es muss nicht schmecken, es muss wirken. So schlimm? Wirklich ekelhaft. Was ist denn Harzahnkäse? Wir müssen das Ding irgendwie klein hobeln, im besten Fall irgendwie flüssig kriegen, einkochen, fermentieren und dann ballern wir das in unserem... Was ist fermentieren? Das klingt schon so scheiße. Fermentieren klingt schon so, man legt irgendwas hin, damit es schimmelt und dann isst man es noch. Irgendwie so klingt das. Nasenspray rein. Ist das nicht übelst gefährlich, wenn die Leute sich das in die Nase schießen? Ja, also...

01:47:58 Ich hab mir selber jetzt noch nie Schimmelkäse in die Nase gesteckt. Aber wahrscheinlich hast du recht, ne? Wenn die Leute dann irgendwie Schimmel unterm Auge wachsen haben, wär' glaub ich nicht so gut. Ich hab da mal einen kleinen Prototypen vorbereitet und ich war schon wirklich hyped zu sehen, wie sich unsere Influencerfreunde, die sind übertrieben lange scharf in die Nase. Ist das dumm. Das ist wirklich das dümmste Nasenspray.

01:48:23 Was ich jemals gesehen habe. Ich liebe Marvin Bildhage dafür. Dann machst du Werbung dafür. Du wirst so verarscht. Und dann schießt du dir auch noch dieses dumme Ding. Schimmelkäse in die Nase. Das ist wirklich lustig. Ich freue mich jetzt richtig auf dieses Video. What the fuck. Und dann der Geruch.

01:48:39 Ey, eins in den Chat, wer sich auf Papa plattes Comeback freut am Sonntag. Der kommt ja wieder, fällt mir gerade ein. Aber wir können natürlich nicht riskieren, dass die Influencer bleibende Schäden von diesem Produkt davon tragen. Wir starten also wieder bei Null. Und ich habe schon einen Plan B im Hinterkopf. Ich denke, wenn ein Nasenspray nicht funktioniert, können wir ja zumindest was in die Richtung machen. So eine Art Nasenstick. Das gibt es zum Beispiel als Mentholstick, dass man sich das einfach an die Nase hält.

01:49:05 Und um sowas zu entwickeln, habe ich einfach mal auf Instagram gefragt, ob jemanden jemanden kennt. Aber liebe, dass ihr hier seid, ihr treuen Stücke. Aber ich freue mich und ich hoffe auch, ja, es ist doch ein guter Streamer, Chat. ... mit einem 3D-Drucker umgehen kann und Bock hat, mal was Verrücktes zu machen. Und tatsächlich hat sich jemand gemeldet und derjenige wartet hier schon im Zoom-Call. Und ich bin mal gespannt, was er vorbereitet hat. Hi, ich bin Marvin.

01:49:26 Hallo, ich auch. Erzähl uns doch gerne mal, was du gezaubert hast. Ich hatte noch eine etwas andere Idee, quasi ohne Wirkstoff. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein,

01:49:48 Diese Tröte muss man nur irgendwie verstecken und das Ganze kann man in einer 3D-Modelliersoftware modellieren. Wie in Paint, nur halt mit einer dritten Dimension. Und das designte kann man im Nachhinein mit einem 3D-Drucker ausdrucken. Das ist aber so, dass man bei diesen Teilen sieht, dass sie offensichtlich 3D gedruckt sind. Im Nachgang haben wir das fertige optimierte Teil noch einmal aus Kunstharz gedruckt. Ja, das mag Sackler-Burg. Das ist deutlich präziser. Da wird diese Geburtstagsmut... Nee, ich hab aufgehört, so viel Nasenspray zu benutzen. ...eingesteckt, das Ganze wird verklebt und fertig ist unser Produkt.

01:50:16 Genau, und für das fertige Produkt benötigen wir natürlich auch noch eine Verpackung. Die haben wir auch designed und 3D gedruckt. Das Ganze wird dann so verschlossen und das Ganze wird in einen Karton eingeschoben, einfach damit man auch ein schönes Feeling beim Auspacken hat. Also ich bin wirklich schwer beeindruckt, was du da gezaubert hast. Wir haben jetzt nicht nur ein Produkt, sondern sogar noch eine richtige Verpackung, die nahtlos daran anschließt. Ich frage mich die ganze Zeit nur, was und wie mit Willen soll ich den Influencern erzählen, warum sie das bewerben sollen?

01:50:41 Da wirst du dir bestimmt was einfallen lassen. Ja, geil. Damit wir unsere Nasentröte auch gut vermarkten können, brauchen wir wie immer natürlich eine Website. Ich präsentiere... Also das ist bis jetzt, finde ich, die beste Folge davon. Kann das sein? Das ist ja absolut top. Das Nasophon. Ich finde wirklich, das ist mit Abstand die beste Website, die wir je gemacht haben. Ja, super. Aber wir wollen das ganze Ding natürlich einerseits als Medizinprodukt vermarkten, aber auch die Lebensrealität der meisten Medizin-Influencer treffen, denn die meisten sind noch Medizinstudenten. Und deswegen...

01:51:10 Danke, Franz, die 15.05 in Prime. 3 Monate im Voraus, nur Riebe. Wunderkund Prime.

01:51:26 Und auch hier haben wir natürlich wieder keine Kosten und Mühen gescheut und haben ein paar Easter Eggs versteckt, damit die Medizin-Influencer auch zumindest eine kleine Chance haben, Ungereimtheiten zu finden, Rückfragen zu stellen und im Zweifel nicht zu exposen. Aber fangen wir mal vorne an. Ich habe mir überlegt, wer kennt sich denn mit dem Training von Nasen aus?

01:51:44 Richtig, Menschen, die große Nasen haben. Und da gibt es eigentlich nur drei Leute, die wirklich Pioniere in dieser Disziplin sind, sag ich mal. Und genau die haben dieses Produkt entwickelt. Entwickelt wurde unsere Nasenflöte nämlich von niemand Geringeres als Thomas Gottschalk und Haftbefehl. Und genau so steigen wir das auf. Nein, nein, nein, hört doch auf, das ist doch nicht wahr.

01:52:03 Ist das krass. Wow.

01:52:33 Wow. Nein, nein, nein. Ist das Gänsehaut. Real Talk. Da sind so viele geile Sachen immer drin. Ja, und sein Nachname ist auch noch der mittlere Name von Taddeus. Und ja, wir hätten das Ganze noch mehr auf die Spitze treiben können. Wir hätten noch ein paar Doppeldeutigkeiten reinmachen können. Ist das geil, wirklich. Das ist so super. Aber ich finde, das ist schon so lächerlich. Und man hätte...

01:53:02 Moin Tee Tee!

01:53:21 Toll, oder? So sehen sie aus. Da kommen am Ende noch schöne Klebetiketten drauf, damit man auch diesen kleinen, aber feinen Schlitz hier nicht sieht, weil da wurde da die Tröte eingebaut. Dafür haben wir uns auch nicht lumpen lassen und haben ebenfalls bei Marvin uns solche tollen Verpackungen drucken lassen. Das heißt, richtig professionell sieht das aus. Und das kommt dann auch noch in unsere dafür vorbereiteten...

01:53:49 Kartons und auch dort haben wir natürlich unser tolles Design durchgezogen, Nasophon, Nasenflügel-Trainer, hier nochmal erklärt, wie das Ganze funktioniert. 100% wirkstofrei und... Danke 82 Matto für zwei Monate. Kannst du dir und Niki mal einen QR-Code aufs Handy packen oder ausdrucken für Leute, die nach eurem Kanal fragen? Wir haben 2006 benutze auch kein Faxgeld mehr.

01:54:23 Ja ich checke Digger, geil. Angeklebter Ari, danke für neun Monate. Angeklebter Ari, so ein fetter geiler Teil der Community. Nur liebe schön, dass du da bist. Ja und dann haben wir den Hype Trainer eben. Hype Trainer Level 2. Ein süßer kleiner, ein Kleini, ein Feini. ... unterstützt und stärkt die Nasenmuskulatur. Und auch hier steht drauf, dass das interdisziplinäre Team aus Wissenschaft und Design von Thaddeus Tentakel, Haftbefehl und Thomas Gottschalk das entwickelt hat und die Lösung für die gezielte Unterstützung der Nasenatmung.

01:54:51 herbeiführt oder so. Naja, auf jeden Fall haben wir da ziemlich viel Klamauk draufgeschrieben. Ich falte das.

01:54:58 Wisstix, danke für den Prime-Tab, nur lieber. ...das Ding jetzt mal zusammen, dann kommt hier unser Design-Wunder so rein, passt nahtlos und ich glaube, so ein Auspackerlebnis hat man wirklich nur zu Weihnachten, wenn man die Playstation auspackt oder sein neues Nasophon. Liebe Freunde, an der Stelle mal ein dickes Dankeschön an euch. Ich habe gesehen, der erste Teil ist so gut bei euch angekommen und dieses Mal wollen wir noch eine Schippe drauflegen mit einem eigenen Produkt, das wir selbst entworfen und herstellen lassen haben. Wenn ihr euren Support ausdrücken...

01:55:27 Dann lasst gerne ein kostenloses Abo hier für meinen Kanal da. Das ist die größte Wertschätzung. Danke Lilly Bank für den verschenkten Zap, nur Liebe, geil. Euch kostet es nichts, mich bringt es weiter.

01:55:36 Schade. Schade.

01:56:06 geschworen, vielleicht aber höchstens den Eid für lukrative Werbegeschäfte.

01:56:12 die mark reis früher war er profi basketballer dann wurde er physiotherapeut und heute was 700.000 wie kann man denn 700.000 follower kennt irgendjemand den und man kennt die person nicht bei einem zabex bei einem trimax bei einem in scope bei irgendwelchen bekannten musikern bei einem pietro lombardi und so da check ich das ja

01:56:36 Tess it is. Tess it is. Mit 5 Subs an die Community. Nur Liebe, folgt mal schön ab. Geil. Liebe, Liebe, Liebe. Vielen, vielen Dank für die 5er Bombe. Aber 785.000 Follower. Wow. Woher kommen die aus?

01:56:56 Ich bin noch im Megapark, Melina, aber ich weiß noch nicht genau wann. Und wir sind im Hype-Trend Stufe Level 4. Anna-Lily-Kolai. Danke für drei Monate. Nur Liebe, vielen Dank dafür. Geil. Wie man fit und gesund bleibt. Klingt erstmal ziemlich cool. Aber manche seiner Tipps sind schon ein bisschen komisch. Vor allem, wenn er dabei zufällig seine eigenen Produkte bewirbt. Claudi!

01:57:18 Claudi Raudi mit 5 Subs an die Community, nur Liebe und damit fährt der Hype Train Level 5 ein. Also meine Güte, was ist denn jetzt los? Danke ihr Lieben, nur Liebe, danke euch. Wenn ihr einen Sub bekommen habt, bedankt euch. Wir sind die Woche noch geil live. Donnerstag ist nochmal ein fetter geiler Stream. Wir reacten auf das, was meine Streamer-Kollegen im Kühlschrank haben. Freitag ihr A-Stream. Also wir haben auf jeden Fall ein bisschen was vor. Wir sind Kollagen.

01:57:41 Foodwatch sagt allerdings, seine Gesundheitsversprechen seien illegal. Trotzdem verkauft Dima in seinem Shop Mitgliedschaften in einer exklusiven Motivations-WhatsApp-Gruppe. Ihr könnt übrigens auch in meine WhatsApp-Gruppe kommen, da gibt es nur physio-lumenische Scheiße und Stream-Ankündigungen. Da verkaufe ich nichts, aber da könnt ihr gerne reinkommen. Ausrufezeichen WA in den Chat. Kommt gerne vorbei in die WhatsApp-Gruppe.

01:58:06 Wir sind zuletzt von 4.000 Mitgliedern auf 3.900 runter. Genau, also eine sehr exklusive Gruppe an Physiolumen. Kommt rein. Gruppe ist das Geilste. Und obendrein darf man... Plexi mit 5 Subs an die Community. Plexi 021. Nur Liebe, dieses Schnips-Konzert ist für dich und für alle, die hier Subs da gelassen haben. Wenn ihr ein Sub geschenkt bekommen habt, bedanke euch. Vielen, vielen Dank für deine Unterstützung, Plexi. Immer da.

01:58:36 Immer immer seid ihr da für mich, Mensch. Danke euch. Ui, ui, ui, ui.

01:59:01 Da frag sogar ich mich, will die mal wirklich, dass deine Follower gesund bleiben? Oder geht's ihnen vielleicht primär darum, dass sein Konto weiterhin schön fit und beweglich bleibt? Ja. Und der hat mir gerade eine Mail geschrieben, dass er das Nasophon für ihn eine tolle Möglichkeit findet, weil er gerade selber Probleme mit der Nase hat.

01:59:19 Wow. Wow. Wow.

01:59:44 Tröte vom Kindergeburtstag hat mir bei meiner Nasennebenhöhlenentzündung geholfen. Dann ist das nicht nur moralisch fragwürdig, sondern auch rechtlich. Physiotherapeuten, die haben zwar keine ärztliche Approbation, aber eine staatliche Erlaubnis zur Führung der Berufsbezeichnung. Wer seine gesundheitliche Expertise systematisch nutzt, um Follower für Geld mit Fake-Produkten zu täuschen, der riskiert im allerschlimmsten Fall den Entzug dieser Erlaubnis wegen...

02:00:11 Liebe Leute, um euch einfach mal transparent mitzunehmen, wie das hier alles mit der heißen Nadel gestrickt ist. Einen Tag bevor unser erster Teil von der Medizin-Influencer-Serie rausgekommen ist, hat uns der liebe Dima den Content geschickt. Das heißt wirklich, wirklich allerletzte Eisenbahn. Und ich würde einfach mal sagen, da schauen wir jetzt mal gemeinsam rein. Ich mach's dann wie in der Schule, wenn ich einfach mal dazwischen sprechen will, tröt ich einfach.

02:00:34 Viele Menschen atmen überwiegend durch den Mund. Nein, ich finde das einfach nur genial. Ich will jetzt unbedingt das Video sehen, wie dieser Typ Werbung mit der Nasentröte macht, die nach Scheiße stinkt. Also es ist einfach, wie kann man denn so viel Scheiße in ein Ding verpacken? Das ist so geil, wirklich. W's in den Chat für Marvin, Wildhag und das ganze Team. Einfach fantastisch. Das sind in meinen Augen echte Physiolomänen. Ohne es überhaupt zu merken. Das kann langfristig Einfluss auf Schlaf, Konzentration und das Zusammenspiel von Nacken, Kiefer und Haltungsmuskulatur haben.

02:01:03 Muss ich neidlos anerkennen, das stimmt. Dima hat in seiner Physiotherapeuten-Ausbildung gut aufgepasst. Kann ich nichts meckern. Ich wollte einfach mal tröten. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade beim Sport, wie schnell ich zur Mundatmung verfalle. Deshalb nutze ich das Nasenfon. Es hilft mir dabei, meine Nasenatmung bewusster wahrzunehmen und gleichzeitig meine Nasenflügel zu trainieren. Also ganz ehrlich, wie Dima... Das scheiße, schreibt Bianca. Und du hast so recht. Das ist...

02:01:32 Leute, das ist so scheiße, das gucken wir uns direkt nochmal an.

02:01:37 Diese lüge gucken uns zusammen an. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade bei Sport, wie schnell ich zum Mundatmung verfalle. Tim, er ist sechs Dank für die drei Monate Lüge. Es hilft mir dabei, meine Nasenatmung bewusster wahrzunehmen und gleichzeitig meine Nase... Die Nasenflöte... ...zu trainieren. Also ganz ehrlich, wie Dima hier mit seinen Nasenflügel... Leute, aber es ist erschreckend daran, seht ihr mal.

02:02:04 wie unreguliert und verrückt diese Influencer-Welt zum Teil läuft. Da kann ich mich sehr froh wertschätzen, dass ich so ein tolles Management habe. ...trainieren möchte, das weiß er wahrscheinlich nur selbst, denn hiermit macht man ja nichts anderes als ganz normal aus. Dr. Wurst ist heute so geil am Rage-Baiten, nur liebe Dr. Wurst. Macht mal ein paar Schnipser für Dr. Wurst, der ist heute sehr gut am Rage-Baiten.

02:02:24 Das heißt, erstens würde er dann ja 24-7 seine Nasenflügel... Der legt sich ein Zeug, Leute, Doktor Wurst, belieblich. ...und zweitens ist hier halt nur eine Kindergeburtstagströte drin. Damit trainiert man nix. Beim Ausatmen bekomme ich ein akustisches Feedback und kann meine Atmung gezielt verbessern. Boah, ja, irgendwie muss ich sagen, bin ich... Akustisches Feedback ist auch legendär. ...Kinder und Patentgeber dieses tollen Produkts ein bisschen enttäuscht, weil dieses akustische... Bianca!

02:02:52 Mit 10 Subs an die Community und das ist wirklich ganz reizend von dir. Vielen, vielen Dank, liebe Grüße in die Schweiz. Nur liebe, feuert mal richtig fett ab für Bianca. Danke für 10 Subs. ...signal, habe ich nicht gehört. Physiologisch. Und um ehrlich zu sein, habe ich das Gefühl, dass Dima das Nasophon nicht mal richtig angewendet hat. Weil irgendwie macht er die ganze Zeit nur...

02:03:15 Außerdem kann das Nasophon auch bei postviraler nasaler Hypersensibilität unterstützend wirken. Okay, geil. Er hat auch Werbung für diese erfundene Krankheit gemacht, physio-lumenisch. Also ich muss wirklich sagen, so langsam geht mir hier die Puste aus vom ganzen Tröten. Aber diese Tröte, dieses Nasophon, das hilft natürlich nicht bei postviraler, wie habe ich die Krankheit genannt? Postviraler nasaler Hypersensibilität. Die Krankheit haben wir uns nämlich ausgedacht. Hätte man unter Umständen als Medizininfluencer vorher mal checken können.

02:03:45 Ich nutze es täglich für ein paar Minuten. Mir gefällt vor allem, dass ich meine Atmung bewusster wahrnehme und besser kontrollieren kann. Tigon, das stinkt einfach nach Käse, nach harzer Scheißkäse. Vergess das nicht. Wenn du mehr über die Vorteile der Nasenatmung erfahren möchtest, dann schau gerne auf der Instagram-Seite von Nasafront vorbei.

02:04:01 Ja, man muss so ein bisschen sagen, Dima hat ähnlich wie Alina im ersten Teil so ein bisschen sein eigenes Ding aus dieser Werbung gemacht. Eigentlich sollte er davon berichten, dass das Nasophon angeblich einen sofortigen Konzentrationsboost liefert, weil man die Atmung trainiert. Hat er wohl getestet? Hat er wohl nicht gespürt? Und hat er so ein bisschen überlebt? Ja, Mann.

02:04:19 Habe ich nicht mitbekommen. Das ist mein ADHS-Schere. Tut mir leid, Chat. Nur lieber an euch. Danke fürs Hinweisen. Kai Kuralu. Sorry, Mann. Sorry, sorry, sorry. Schere, Schere, Schere. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade beim Sport, wie schnell ich zur Mundatmung verfalle.

02:04:41 Deshalb nutze ich das Nasenfund. Das ist nicht nur gelogen, weil das Ding einfach nichts kann, sondern das ist auch noch saugefährlich. Dass er hier explizit behauptet, das Gerät würde bei einer völlig frei erfundenen Krankheit wie PVNH helfen, treibt die rechtliche Täuschung natürlich auf die Spitze. Er verlässt damit den Bereich der werblichen Übertreibung und begeht einfach eine handfeste Irreführung. Das ist nicht nur wettbewerbsrechtlich unzulässig, sondern grenzt an strafrechtlichem Betrug gegenüber den Käufern.

02:05:11 die auf seine Expertise vertrauen und dann Geld für ein völlig nutzloses Plastikteil ausgeben. Also so langsam frage ich mich wirklich, wie weit würden Medizin-Influencer für Geld gehen? Es ist ja mittlerweile so weit, dass sie sich Heilversprechen für unsere Produkte ausdenken. Also das ist wirklich krass. Es gibt Leute im Internet, die machen nur Content, weil sie Geld verdienen wollen. Das ist wirklich richtig, richtig krass. Man muss wirklich aufpassen, wem man folgt da draußen. Ihr müsst euch genau aussuchen. Es ist so.

02:05:39 Und deswegen, meine Leute, präsentiere ich euch heute exklusiv, oh, deswegen präsentiere ich euch heute exklusiv die Nasendüse. Die Nasendüse ist für die Atmung, die Paul-Phregische Nasendüse, die könnt ihr auf meiner Website bestellen, für 150 Euro, die Nasendüse. Und sie ist vor allem dazu da, oben Kiffzigaretten, nein Spaß, okay. Gut, wir machen weiter. Und das sollten sie doch eigentlich trotz Medizinstudium oder wie in diesem Fall eine Physiotherapeutenausbildung

02:06:08 eigentlich wissen, dass das moralisch ziemlich fragwürdig ist. Aber ich stelle mir natürlich die Frage, würden sie noch weitergehen? Würden sie vielleicht sogar für ein Medikament Werbung machen und nicht nur für so ein olles Plastikteil, wo man mal reinpustet und das die Konzentration verbessern soll, sondern wirklich für ein Medikament mit Heilversprechen, das auf der Packung sagt, das macht dich gesund? Das wäre schon ziemlich krank. Krank wäre es auch, wenn jemand sich zwei komplett verschiedene Produkte ausdenkt. Mit Verpackungen, mit Instagram, mit Website und allem drum und dran.

02:06:37 Das macht doch keiner, oder? Na doch, wir haben das gemacht. Nächste Woche geht's weiter. Ich muss schon lachen, weil... Ja, Wahnsinn. Also GG an Marvin Wildhaar. Feuert mal so fett ab, wie ihr könnt. Und an der Stelle möchte ich euch sagen, meine lieben Freunde. Heute war ein wunderschöner Tag, ein wunderschöner Stream. Ich bin immer noch ganz beseelt von dieser Italien-Tour. Also eins in den Chat, wer da war, das gefeiert hat. Das hat mal wieder gezeigt, wenn wir als Freunde einfach losgehen.

02:07:06 und eine geile Zeit haben wollen mit euch zusammen, dann klappt das. Danke übrigens für Hype Train Level 4. Völliger Wahnsinn. Danke Claudio, wenn wir den Verschenken haben. Wir machen jetzt hier mal gute Stimmung zum Ende. Das ist es ja nicht. Warte mal eben. Ne, wir brauchen hier gute Stimmung.

02:07:25 Das ist es. Alle schnipsen. Ich werde euch gleich kathieren nochmal mit fünf Subs an die Community. Also so kann ich mich heute wirklich gut verabschieden. Danke dafür. Ihr seid ja der Wahnsinn. Danke für die ganzen Subs. Danke für alles. Ich werde euch gleich rüberraiden zu Schradin. Und, ähm, oh scheiße, Trimax wäre auch live gewesen. Na, jetzt habe ich schon Schradin gedrückt. Wir gehen hier mit dem Hype-Chain.

02:07:50 Level 8 raus, ich muss jetzt gleich zum Flughafen los, deswegen muss ich mich verabschieden. Aber feuert so viel ab, wie ihr könnt. Geht zu Schradin, macht da Party. Macht nochmal schön Werbung für mich, für die Renten-Natur. Und ich freue mich, wenn wir uns am Donnerstag sehen, wir reacten auf die Kühlschränke unserer Streamer-Kollegen. Da werde ich Schradin gleich eine Memo machen. Sagt ihm jetzt gleich, er soll die Memo im Stream anhören, okay? Damit er dann auch keine Ausrede hat. Sagt er ihm das?

02:08:19 Dann freuen wir jetzt alle zusammen ab. Ich schicke euch zu Schradin und bedanke mich recht herzlich für die ganzen Subs. Halbzeit Level 8, völliger Wahnsinn. Ihr seid einfach die beste Community. Ein kleiner Zuhause-Stream. Versprochen am Donnerstag ist länger. Dann machen wir die große Reaction, dann zocken wir. In 5 Sekunden seid ihr drüben bei Schradin. Jetzt Vollgas. 3, 2, 1, tschüss zusammen. Ciao.