GNU Live: Fantasy-Kalender, Simulator-Spiele und Gesellschaftskritik

00:01:10 Flöchen, meine kleinen Popöchen, ich hoffe euch geht's allen gut, schön, dass ihr alle da seid.

00:05:11 Danke schön an Dinosaurier für 15 Monate, Razer danke für 3 Monate, Meli danke für 20 Monate, Musumatu danke für 51 Monate, Janina danke für 44 Monate, Nashi danke für 55 Monate, danke an Blacksmith für 7 Monate und somit ein Hallöchen in die Runde. Hallo, hallo, hallo, hallo, hallo.

00:05:34 Hier bin ich wieder. Hallo, wie geht's euch? Schön, dass ihr alle da seid. Danke Tami, die gerade in Amerika ist. Danke für 66 Monate. Ah, jetzt bist du in Japan. Stimmt, du bist ja verrückt. Jetzt bist du in Japan. True. Japan. Wie schön. Schön. Ja, mir geht's besser. Es war einfach so ein harter Dreh, ich sag's euch. Das war so viel Leid. Es war so viel. Es war so heftig.

00:06:12 Das waren zweieinhalb Tage Dreh. Am ersten Tag mit drei Stunden Schlafmangel um 6 Uhr morgens bis 21 Uhr. Und dann am nächsten Tag von 8 Uhr morgens bis 1 Uhr morgens.

00:06:26 Und dann in die Nachtschicht und diese ganzen Krebsleiden und diese ganzen Geschichten, das hat mich einfach gefickt. Sorry, wenn ich es mal so hart sagen soll. Da weißt du wirklich, worauf es im Leben ankommt. Furchtbar. Das war wirklich krass. Ja, es war ein Tag in der plastischen Chirurgie, um euch zu zeigen, was die plastische Chirurgie macht. Und die machen auch ganz viel für ganz arme Menschen mit Krebsleiden. Da sitzen Menschen ohne Nase und mit Loch.

00:06:56 im Gesicht. Da sind Frauen, die in der Schwangerschaft Brustkrebs hatten, sogar zweimal in zwei Schwangerschaften und dann noch Gebärmutterhalskrebs, beide Brüste abgenommen bekommen hat und also wirklich sehr viel Leid, sehr viel krasse Geschichten und ich glaube, das hat mich noch mehr mitgenommen, als ich dachte. Erstmal Rechtsmedizin, dann Tatortreinigung und jetzt das und im Krankenhaus leben die Menschen ja auch noch. Also

00:07:26 Ich habe eine Anfrage bekommen für die Verbrennungsstation und ich habe erst mal gesagt, nein. Weil da wie von diesem Groh Montana auch Leute behandelt worden sind im Krankenhaus. Ich so, nein. Nein. Ich war auf der Intensivstation und es hat mich schon fertig genug gemacht, diese armen Seelchen da alle so liegen zu sehen. Und die Notfallschicht, dein Notfall war auch schrecklich. Wir haben ja noch Notfalldienst gemacht.

00:07:55 Schrecklich. Alles dabei. Alles. Von Alt bis Selbstmordversuch bis das... Also, boah, Respekt an alle, die in diesen Bereichen arbeiten. An alle Pfleger, Altenpfleger, Krankenschwester, Krankenpfleger, Ärzte, Ärztinnen und was es nicht alles gibt. Holy shit. Wirklich, wie schafft ihr das psychisch? Also, das hätte mich komplett weggespachtelt. Danke an Queens Unicorn für 52 Monate. Vielen Dank. Und danke, kleiner Goblin, für 17 Monate. Vielen, vielen Dank.

00:08:24 Genau, ich glaube, ich spiele kein Silent Hill Townfall. Und ich glaube, ich muss das mal posten. Denn diese Frage kommt verdammt oft. Ich glaube, ich muss es wirklich mal posten. Ich schreibe es mal auf. Silent Hill Townfall. Mit dem Grund, dass es halt kein Silent Hill ist. Es hat den Titel, aber es ist nicht von den Machern. Und auch, Kronk hat es auch gesagt, es ist ein Sneaking-Simulator. Und das fühle ich gar nicht. Deswegen, ja.

00:08:53 Ja, deswegen würde ich mich erst mal davon distanzieren. Hues Vivian, danke für fünf verschenktes Monate. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Ja, deswegen. Aber Arbeit in der Kinderpsychiatrie, absolut Respekt. Oder sagen wir palliativ. Oh mein Gott, das könnte ich nicht. Wirklich, das sind so... Ich möchte später Unfallchirurg. Unfallchirurg ist insane. Haben wir auch drüber gesprochen. Unfallchirurg, holy shit.

00:09:19 Super wichtig, aber auch super krass, was da reinkommt. Also Nico, danke für 22 Monate. Vielen Dank. Und auch die Verpfuschungsfälle, Leute, die waren so schrecklich. Eine hat fast ihr Bein verloren.

00:09:34 Weiß, wie in der Türkei war. Eine andere hat ihre Nase verloren, weil da irgendein Arzt war, der unter Drogen stand, als sie sie operiert hat. Furchtbar, furchtbar. Ganz schreckliche Geschichten, wirklich. Das war einfach schrecklich, wirklich furchtbar. Diese Armseelchen. Umso schöner, dass es Ärzte gibt. Arbeite auf der Transplantationschirurgie. Oh, das ist auch krass. Auch ganz schlimme Schicksale. Ich finde, das erdet sehr. Das erdet sehr, das erdet sehr.

00:10:01 Psychiatrie ist auch hart, absolut. Also ich glaube, ich brauche echt mal jetzt so ein bisschen Durchatmung. Ich merke richtig, wie jetzt auch krank geworden. Ich bin müde, mir geht es an die Substanz. Ich habe so lange geschlafen, wie schon lange nicht mehr. Ich habe gestern, glaube ich, 11 Stunden gepennt. So 10 Stunden 50. So kenne ich mich gar nicht. Ich glaube, das nimmt mich alles sehr mit. Deswegen, ja, ich muss erst mal ein bisschen chillen jetzt und auf mein Leben klarkommen. Dressmaker kommt nochmal, ja.

00:10:29 Indoor-Spielplatz. Ich glaube, absolute Einschlafmusik. Ich weiß ja auch gerade, es ist wirklich, also ich bin wirklich gerade ein bisschen, ich laufe am Zahnfleisch gerade wieder, deswegen. It's a lot, it's a lot, it's a lot. Bundeswehrmeinung.

00:10:49 Wenn man die Bundeswehr freiwillig macht, ja. Aber man sollte Leute dazu nicht zwingen. Ich finde es trotzdem krass, was die Leute leisten und wie viel Disziplin man haben muss. Finde ich trotzdem insane. Ich hätte trotzdem keinen Bock, am Ende irgendwo zu landen, wo ich Leute erschießen muss oder mit der Drohne Leute abknallen muss. Aber das an sich finde ich spannend. Aber nicht, wenn man am Ende irgendwo als Kanonenfutter zu landen. Am Ende ist es immer gut, wenn man sich verteidigen kann. Ich glaube, es würde jedem von uns gut tun.

00:11:19 Aber ich möchte damit niemanden umbringen.

00:11:34 Außer jemand möchte mich umbringen, dann möchte ich mich verteidigen, aber ich möchte nicht in die Situation kommen. Und ich glaube, für viele ist das Thema Bundeswehr jetzt so ein Gefühl von, ey, ey, wir brauchen jetzt Kanonenfutter, kommt mal ran. Und ich fühle voll, dass darauf keine Leute Bock haben. Ich habe letztens vom ARD ein interessantes Gespräch gehört, das habt ihr vielleicht auch mitbekommen, 20 Leute versus einen, der halt in der Bundeswehr arbeitet.

00:11:57 Und der war zum Beispiel einer, der musste auch noch nie einen Menschen töten oder hat es auch noch nie mitbekommen, sondern wirklich nur da gewesen, um zur Verteidigung von anderen Leuten. Aber klar, es hat halt einfach ein Geschmäckle, dass gerade jetzt junge Leute, nach denen mit ihnen Jahre zuvor so politisch umgegangen worden ist, natürlich keinen Bock haben, jetzt zu sagen, ja man, jetzt machen wir was für die Regierung und fürs Land. Es ist einfach ein schlechtes Timing. Deswegen, ich verstehe das sehr. Bundeswehr hilft ja auch Inland bei Naturkatastrophen.

00:12:26 Genau, das finde ich zum Beispiel auch. Das finde ich zum Beispiel cool. Das hat er auch gesagt. Ich wusste zum Beispiel nicht, dass Bundeswehr auch für solche Sachen hilft. Oder zum Beispiel damals in Afghanistan haben sie wirklich Leute davor beschützt, dass sie nicht brutal abgeschlachtet worden sind. Einfach nur, um zu beschützen. Aber dieses, wie es gerade in der Ukraine ist, Krieg führen, gut, das hat sich niemand ausgesucht. Ich glaube, da wäre dann jeder froh, wenn man sich verteidigen könnte. Aber ich fühle voll, dass es viele denken, äh, blablabla.

00:12:55 Mecca Kamel und ja, ich bin jetzt demnächst bei einem Dalu-Card-Event dabei. Tatsächlich, ja. Da muss man nicht zum Bund. Kann man auch so. Ja klar, nur wenn du halt schon die Grundlagen gelernt hast, ist es glaube ich nicht schlecht. Aber ich sage ja nur, ja. Hebamme möchte ich im Januar begleiten, ja.

00:13:16 Das wird auch, glaube ich, krass. Ich glaube, das könnte ein Moment sein, wo ich einfach umkippe, weil meine Schwester hat jetzt auch ihr Baby bekommen und die hatte einen Kaiserschnitt, weil der war viel zu groß, der war fucking vier Kilo und ist ein riesen Monster-Baby. Und die hat auch gesagt, das war schon heftig, weil du merkst schon, du spürst nichts, aber du merkst schon, wie sie an dir rumrütteln und was rausziehen. Allein das ist schon krass und die reißen das ja auch auf. Und ich glaube, wenn ich das dann in real life sehe, ich glaube, da haut es mich um. Ja.

00:13:46 Ich mache am Ende Februar eine Hausgeburt. Oh krass. Ich drücke die Däumchen. Hab der Resident Evil 9, das war schon zweimal gesehen und hatte tierisch Spaß dabei. Och, Dankeschön, das ist süß. So toll, dass du live gehst. Liege zu Hause, weil ich so einen starken Hautauschlag habe. Oh, gute Besserung. Monster Baby. Es ist ein Monster Baby. Das sieht gar nicht echt aus.

00:14:07 Das war... Danke Black Vanilla für 42 Monate Prime. Danke an Neko für 22 Monate. Danke Whois Bivin für 5 Monate. Danke an Schröni für 26 Monate. Vielen Dank. Hast mich in vielen Sachen geprägt, motiviert und mich wieder selbst glauben zu lassen. Danke dir. Danke dir. Und danke Sunny für ein Prime. Das sieht aus wie ein unrechtes Kind. Also nach... Das Kind ist, als ich es gesehen habe, zwei Tage alt gewesen. Das sah aus wie so eine...

00:14:33 Puppe. Das hatte so viel Haare, dass man den, also die Krankenschwester hat dem so einen kleinen Iroh gemacht. Der hat richtig viel Haare. Der sieht aus wie ein Monchichi. Der hat so ein richtiges krasses, der sieht gar nicht verschrumpelt aus. Einfach so eine Puppe. Und dann hat er immer nur die Animation abgespielt. Und ich hab gesagt, das ist doch eine Puppe. Da ist doch eine Batterie drin. Also ich musste richtig so das angucken und hab gesagt, das ist doch nicht echt. Das ist doch eine Attrappe.

00:15:01 Das ist doch kein, das ist doch nicht vor zwei Tagen in dir drin gewesen. Das sieht ja aus wie so ein Penaten-Baby-Öl-Baby. Das ist ein KI-Baby. Ich glaube, das ist wirklich ein KI-Baby. Und dann hat es irgendwann schon noch Geräusche gemacht. Dann habe ich sie abgekauft, dass es echt ist. Aber ich kaufe immer noch nicht ab, dass es zwei Tage ist. Nein, Spaß. Natürlich ist es vor zwei Tagen geboren, aber das war ein Baby. Das war dann. Ich habe das angeguckt, dachte so.

00:15:27 Das ist nicht echt. Und das hatte ich noch bei keinem Baby. Bei allen Babys dachte ich so, ja, das Baby ist verquetscht und faltig, aber das sah aus wie, kennt ihr die Babys, wenn ihr in Filmen seid und ihr denkt, das ist doch gar nicht frisch geboren. Dann halten die dir so ein ein Monate altes Baby in die Kamera. Und so war das hier, wo ich dachte, das ist so ein Twilight-KI-Baby. Und auch so viele Haare.

00:15:53 Es sieht aus wie ein Monchichi. Und ich habe es den ganzen Tag gefüttert und habe schon mal mitbekommen, wie viel Akt es ist. Also du machst ja nichts. Meine Schwester hat auch gesagt, sie kann jetzt richtig nachvollziehen, wenn Mütter und Väter gesagt haben, ich komme zu nichts.

00:16:11 Weil du bist die ganze Zeit mit diesem Baby beschäftigt. Und du musst es auch anfassen und aufpassen, dass der Kopf nicht abbricht. Also alleine, wie wir uns gerade anstellen, dieses Baby anzufassen und zu wickeln. Spiel mal bitte mit Cold Mirror Choicer-Voice, Betty. Ich gebe dir jetzt einen Blick und ich sage nichts dazu. Warte ab. So.

00:16:38 Richtig cool, dass du das auch machst. Mit der Hebamme. Ja, ich bin da voll gespannt drauf. Aber ich weiß nicht, ob ich danach noch Kinder will. Sup, sup, sup, sup, sup. Ja, unglaublich. Meine Schwester steht schon wieder, obwohl die einen Kaiserschnitt hatte. Das Kind so. Das ist wirklich krass. Absolut. Vor einem Monat musste meine Schwester auch eine Kaiserschnittgeburt machen. Und die Narkose hat nicht gewirkt. Oh nein! Nein!

00:17:11 Oh, dankeschön. An Blackpaw, dankeschön. Oh, das mit der Hebamme ging durch, yay. Ja, ich freu mich voll. Ich hab aber Angst. Aber es wird geil. Das wird ein krasser Dreh. Hallo, AIM, du späti. Nein, niemand ist hier zu späti. Was wäre für dich schlimmer, Normal- oder Kaiserschnitt? Ich hab das neue Coldmirror-Video gesehen. Das kommt heute auf meinen Reaction-Kanal. Ähm, boah, ich glaube, ich würde es schon lieber Normal machen wollen. Weil ich glaube, dieses...

00:17:43 Tut mir leid, wenn ich so sagen muss, dieses Säfte aus Babydrücken ist glaube ich nicht schlecht. Ich bin auch ein entsaftetes Baby. Aber ich kann sehr verstehen, warum viele lieber den Kaiserschnitt machen, weil sie Angst haben, dass es stecken bleibt oder sonstiges. Das ist ja schon auch nicht ohne. Aber ich glaube, ich habe nicht die Eier für eine natürliche. Muss ich sagen. Ich kann beides voll verstehen. Ja.

00:18:11 Da merkt man erst, wie weit man seine körperlichen Grenzen gehen kann. Voll. Absolut. Ich hatte eine Wehrpflicht für notwendig. Sie bedeutet nicht, an die Front geschickt zu werden. Auch Logistik, Versorgung, Unterstützung gehören zur Bundeswehr. Alternativ ist ein Sozialdienst möglich, etwa eine Pflege oder andere Sozialeinrichtungen. Mehr Disziplin, Verantwortung, Realität würden vielen guttun. Gerade angesichts islamistischer links- und rechtsextremer Radikalisierung der Jugend. Also ich glaube, mich hätte es damals voll abgefuckt, hätte ich es machen müssen. Zu damaliger Zeit habe ich mich richtig eingesch...

00:18:40 Aber zu heutiger Zeit für mich, nicht für euch, für mich, glaube ich, dass es für mich gut gewesen wäre, da ich, glaube ich, dieses Jahr mit sehr vielen Leuten auch gelernt hätte, mal Zusammenhalt und Disziplin zu lernen. Ich bin niemand, der Disziplin war, planiert war. Aber ich würde halt gerne, wenn ich sowas machen muss, ähm...

00:19:05 Wehrpflichtige dürfen nicht an eine Kriegsfront. Das ist faktisch so. Ja, also ich würde auch... Ich glaube, jeder hat halt keinen Bock am Ende irgendwo, wie man es jetzt in Russland sieht, eingezogen zu werden, ohne dass man will. Ich glaube, die Erfahrung an sich würde ich, glaube ich, für mich in der Jugend auf jeden Fall machen.

00:19:23 Ich glaube, ich würde auch richtig zu den Leuten gehen, die halt die Soldatentätigkeit machen, weil die mich einfach interessieren. Aber ich bin nicht interessiert daran, dass irgendwo anders...

00:19:35 auszuleben. Wenn ich irgendwann mal mich oder meine Familie verteidigen müsste, privat, würde ich das gern tun. Das ist natürlich der Sinn der Sache. Aber ich glaube, die Disziplin dahinter würde mich heute reizen. Ich sage euch aber auch ehrlich, damals, als mein jugendliches Ich, habe ich gesagt, sorry, nein. Deswegen, ich verstehe euch alle. Ich verstehe alle Seiten irgendwo. Deswegen, es ist ein hartes Pflaster. Ich möchte da gar nicht euch irgendwas vorwegnehmen. Ihr seid jetzt die, die entscheiden müssen. Ich bin jetzt die Oma, die nicht mehr gebraucht wird.

00:20:04 Ich kann, ich hab leicht reden. Wisst ihr, was ich mein? Dark Unicorn, danke für 20 Monate. Danke an Simzicke Lena für zwei Monate. Danke Denise bei 31 Monate. Danke Tali für Prime. Und Kati, danke für 23 Monate. Danke Sunny für Prime. Und danke an Anka für Prime. Wenn in Frage, Journalist du ihr, weißt nicht, wie ich anfangen soll. Ich kann das gar nicht, aber da kann dir bestimmt jemand im Chat sagen, wie es geht.

00:20:32 Ich bin nicht auf der Polaris. Ich bin aber auf der Comic-Con dieses Jahr in Stuttgart. Nächstes Jahr bin ich bestimmt wieder da. Genau. Ja.

00:20:41 Auch aus linker Sicht lässt sich dafür argumentieren, bei der Wehrpflicht kommen Menschen aus unterschiedlichen sozialen Verhältnissen zusammen. Vom Sohn eines Konzernchefs bis zum Arbeiterkind. Man geht gemeinsam durch dick und dünn und muss allerlei Herausforderungen Blödsinn meistern. Voll, also mein Bruder sagt auch, er hat damals die Bemusterung gehasst, aber im Nachhinein muss er sagen, es war für ihn eine geile Erfahrung, weil du all together, die waren alle zusammen, die haben bis heute Kontakt, das ist voll süß und die sind richtig zusammengeschweißt. Und er hat dort sehr viel für sich mitgenommen.

00:21:11 zum Beispiel auch, dass du an die eigene Grenze gehst. Da hat er noch gesagt, da ist er gelaufen und dann kam so der Feldwebel und er hat gesagt, sie können noch und er so, ich kann nicht. Ich weiß, wann sie nicht mehr können und das war so der Moment, wo er sagt, da hat er richtig gelernt zu beißen und nochmal durchzugehen. Aber ich verstehe auch, dass viele sagen, ey, dann habe ich ein Jahr in der Wehrpflicht, das würde ich gerne anders nutzen. Ich verstehe alle Seiten, aber ich für mich mittlerweile würde, glaube ich, sagen, boah, geil, ich mach's.

00:21:37 Aber aus heutiger Sicht, aus damaliger Sicht dachte ich auch so, nee. Aber mir hätte es, glaube ich, gut getan. Aber ihr könnt auch gerne sagen, ich habe gar keinen Bock und mache es gar nicht. So easy. Aber ich glaube, mich würde halt medizinisch viel interessieren. Man kann ja zum Beispiel auch in den medizinischen Bereich gehen. Ich meine, ich habe ja auch Minentaucher angeschaut. Das hat mich auch sehr interessiert.

00:22:00 Würde ich die Ausbildung machen? Nein. Aber ich würde gerne mal reinschnuppern. Ich glaube, wäre ich noch mal jung, würde ich viel mehr ausprobieren, viel mehr anglotzen, als es direkt abzulehnen. Aber wie gesagt, ihr müsst es selber wissen. Ist eure Entscheidung. Ich bin nicht ihr. Ich hatte damals auch keinen Bock. Ja.

00:22:17 Ich persönlich würde es nicht machen. Verstehe ich. Gar kein Thema. Als Fotojournalist durfte ich die Grundausbildung bei der Bundeswehr eine Zeit lang für meine analoge Fotoreportage begleiten. Es war sehr interessant. Dabei habe ich viele junge Menschen aus unterschiedlichen sozialen Schichten kennengelernt, die von ihrem Beruf und ihrer Aufgabe begeistert waren. Voll. Ich finde auch immer, wenn jemand was freiwillig macht, ist ja eh nochmal was ganz anderes. Wenn jemand sagt, freiwillig mich interessiert ist. Ich habe auch für jeden Respekt, der irgendwo Einsätze macht, wo man...

00:22:46 rede nicht davon, du gehst wohin und schlachtest Menschen ab, weil jemand sagt, tu es, sondern einfach Leute beschützt vor

00:22:52 Menschen, die sie abschlachten wollen. Aber das ist auch eine höchst belastende Situation, die man nicht unterschätzen darf. Ich habe letztens noch mal so eine absolut abfuckschlimme Dokumentation gesehen. Ich habe beim Zuschauen geheult. Wäre ich da dabei gewesen, ich hätte mir selber die Kugel gegeben. Tut mir leid, wenn ich es so hart sagen muss. Das war der Fall, wo die Amerikaner Kabul verlassen haben und wo die armen Menschen alle auf den Flugplatz gerannt sind und abhauen wollten. Das ist die fürchterlichste Dokumentation.

00:23:22 die ich je gesehen habe, aber die zeigt, wie es im Ernstfall abgehen kann. Kinder, Frauen, alles, alle gelitten. Das ist so furchtbar schrecklich einfach nur. Und da würde ich, das könnte ich nicht, da würde ich selber zugrunde gehen. Die heißt, ich weiß gar nicht, ob ich die euch sagen will. Die ist wirklich schlimm, Leute. Also ich glaube, es gibt

00:23:49 Das gibt schon, also die heißt Flucht, Kabul Airport, Flucht aus Afghanistan. Aber die ist wirklich, Escape from Kabul heißt die. Aber die ist wirklich nicht ohne. Guckt die euch bitte nicht allein an. Danke, Mike. Kurz verlängern, dann wieder los. Danke dir für alles. Dankeschön. Danke dir. Also, guckt es euch nicht allein an. Das kann ich euch nur sagen. Aber es zeigt die krasse Realität.

00:24:14 Von der Army, von Soldaten, wenn es heißt, ich schütze Leute und dann kommen die Taliban und stürzen alles. Also wirklich hardcore, schrecklich. Auch die ganzen Leute dort. Das tut mir so im Herzen immer noch weh. Wirklich. Zum 5 Mal die Baby-Yellow-Videos. Süß. Danke Isa, vielen Dank für zwei Jahre. Vielen Dank, Dankeschön. Ja.

00:24:41 Klar gibt es auch absolut unmenschliche Horror-Stories im Kreißsaal. Das finde ich mir auch von der Gewalt während der Geburt krass. Die kamen nicht einfach. Die Amis sind einfach abgehauen. Und wir auch. Und dadurch haben die Situation genutzt.

00:25:03 Und sind halt reingestürmt. Und du siehst ja auch allein, wie viele tausende Menschen da fliehen wollten. Das ist so furchtbar. Es ist nicht nur traurig, es ist auch grausig. Es ist wirklich einfach grausig. Ich habe leider auch die krassen Schattenseiten von Bund kennen bzw. gehört. Denn wenn man in einer Spezialeinheit ist und Sachen mit ansehen muss, aber nicht durchgreifen dürfen, ist schon krass. Ja, es hat der auch erklärt, dass es manchmal Gesetze gibt, dass du nichts machen darfst. Du guckst dazu, du stehst daneben.

00:25:33 weil wenn du eingreifst, dann... Ich weiß nicht mehr genau, wie es erklärt worden ist, das ist heftig, das ist wirklich heftig. Also ich glaube, der Krieg...

00:25:41 Und in Krieg gibt es keine Regeln und Gesetze. Krieg ist so bösartig und brutal, da passieren Dinge, die können wir uns nicht ausmalen. Heute ist ja der 7. Oktober, da gibt es ja auch viele Videos dazu, wie die eine Seite, die andere Seite, wie die sich seit Jahren töten, bombardieren, abschlachten, schrecklichste Dinge tun, Föten rausreißen aus schwangeren Bäuchen und gegen die Wand klatschen, was weiß ich nicht alles. Abartigst.

00:26:07 Können wir uns nicht vorstellen. Aber ich möchte damit auch eigentlich so hoffentlich, solange es geht, nichts damit zu tun haben. Und ich glaube, es geht euch allen so. Die Doku September über 9-11 habe ich auch geschaut. Ja, mehrere. Absolut schrecklich. Schein, danke für 45 Monate. Ja.

00:26:24 Man kann es sich nicht ausmalen. Ich habe ja letztens diese ARD-Doku gesehen, wo ein Offizier mit 20 Leuten diskutiert. Der hat erzählt, was dort wirklich passiert. Da war auch unter anderem die Geschichte mit den Föten dabei. Der hat dann einfach mal angesprochen, wie es im Krieg abgeht. Das ist barbarisch. Das kann man sich nicht ausmalen. Ich freue mich sehr auf Halloween dieses Jahr. Ja.

00:26:50 Deswegen finde ich, solche Sachen und solche Themen erden einen immer wieder und zeigen einen, wie gut man es eigentlich hat im Leben. Ist Rebrenica gehört? Ne, was ist das? Hallo an Mavi... Mavilia. Hallöchen. Ich gehe keine Süßigkeiten sammeln, ne? Ja. Ne, ne.

00:27:17 Wann kommt denn der cozy Herbsthintergrund? Stimmt, den könnten wir eigentlich. Der ist aber jetzt eigentlich schon sehr Halloweenifiziert, muss ich sagen. Also wir reden dann jetzt schon auch konkret davon, wenn es für euch okay ist, dann mache ich den rein. An der Stelle schon für alle dankbar, sehr wichtig. Ja, absolut sollte man. Ja.

00:27:43 Okay, dann lassen wir den jetzt. Und sonst, wie ist das Wetter heute? Eleganter Themenwechsel? Ja, wir müssen mal ein bisschen bessere Themen ansprechen. Irgendwie ist das Wetter aktuell so schön, um cozy zu sein bei mir. Ja, bei mir auch. Es ist noch sehr schön, ja. Schocktober, Spooktober. Ja. Es gibt einen Halloween-Stream. Ich gebe euch Bescheid. Ich könnte mir gut vorstellen, dass es einen gibt. Ich gucke mal kurz, welcher Tag das denn ist. Ähm, Kalender.

00:28:25 Ah, ist ein Samstag. Vielleicht können wir Freitag auf Samstag machen. Ja. Ja. Das fände ich gut. Ja, doch Gott ist süß, ne? Mit diesem warmen Wetter fühlt sich das an. Ist doch schön. Mit Kies. Ja, ich muss mal wieder mit Kies spielen.

00:28:56 Undertale habe ich auch noch notiert. Das sind alles Dinge, die ich eigentlich notiert habe, die ich noch machen möchte. It's a lot. So. Ich glaube, nach Barcelona direkt gehe ich die nächsten Tage erstmal nicht. Oh ja, stimmt. Es ist heiß, oder? Es ist heiß. Wie lange geht eigentlich dieses Hair Removal? Ich weiß es gar nicht, Like. Geht es eine Stunde oder geht es nur ein paar Minuten? Weißt du da vielleicht irgendwas? Dieses Hair Removal Salon?

00:29:31 Überflutet. Oh stimmt, das hat der Maxi erzählt, ist er überflutet. Sintil Townfall werde ich wahrscheinlich erstmal nicht spielen. Denn es ist nicht von den Machern von Sintil. Und ich habe schon von ein paar Leuten gehört, es ist eher ein Schleichsimulator als irgendwas anderes. Ja. Deswegen. Ja.

00:29:58 Danke Schein für 45 Monate. Danke an Jasmin. Ich wollte dir mal sagen, wie froh ich bin, dass es dich gibt. Mittlerweile schaue ich dich seit über acht Jahren und du hast mich auf positive Art geprägt. Danke dafür. PS, wenn du mal wieder in Aubes, Sandgallen, dann komm doch mal vorbei in meinen Kosmetikladen. Dann können wir eine Sticky Fusis machen.

00:30:21 Was können wir? Wie heißt denn das? Gut, schreib deinen Kosmetikladen, bitte den Like My Style, dann weiß es nicht jeder, sonst kommt jeder vorbei. Aber was willst du mit meinen Fusis machen? Eine Sticky Fusis? Was ist denn Sticky Fusi? Willst du sagen, dass ich ein Stinky Fusi habe? Willst du sagen, dass ich ein Stinky Fusi habe?

00:31:04 Oder möchtest du mir eine Petiküre machen? Willst du dich wirklich an diese Hornhautfüße wagen? Wie viele männliche Zuschauer ich hab. Boah. Schreib doch mal rein. Ihr könnt ja mal schreiben M für männlich und W für weiblich. Ja, man hört die Ziegen im Hintergrund, ja. Hört man die so arg, das ist schon heftig. Hört mal, wie laut die sind. Ich glaube, man hört die schon.

00:31:45 Boah, es sind schon viele Weibchen. Können wir mal eine Umfrage machen? Damit wir es mal in Prozenten haben. Können wir mal eine Umfrage machen? W für weiblich und M für männlich. Danke, Lin, für 25 Monate. Tagtraum, danke für 19 Monate. Lass mal die...

00:32:08 Ein Stinkeachsel, oder wie war das? Ja, wir haben die Antwort von Jasmin jetzt gar nicht mehr gelesen. Also Jasmin, was auch immer, du darfst mit meinen Füßen alles machen, was du willst. Du kannst gerne mal dein Kosmetikstudio einmal posten, privat, und dann, wenn ich in der Nähe bin, sage ich Bescheid. Ah, Petiküre hast du gesagt. Petiküre, da bin ich doch dabei. Da wäre ich sofort dabei.

00:32:34 So, ich glaube, wir starten jetzt mal eine Umfrage. Aber ich glaube, es ist eindeutig. Hallo, Kno, ich führe gerade eine Umfrage von 8 bis 10 Minuten durch für meine Bachelorarbeit mit dem Thema Vertrauen in KI-Assistenten. Ich würde mich super freuen, wenn du das Thema ansprechen könntest. Ich poste mal ganz kurz den Link, meinen Mod, der checkt den ab. Und wenn der Link kein Drojaner ist, dann können wir den hier gerne reinposten. Aber lass es mal kurz gegenchecken. Like, ich schicke dir den mal kurz, weil ich kann es mal kurz gucken.

00:33:06 Und dass auch keine Adressen gespeichert werden. Ich schaue den Stream nebenan, den Kochen zu beruhigen. Ich habe diese Woche auch Nachtschicht. Oh, wo denn? Wo wird Nachtschicht gemacht? So, was seid ihr da oben? Divers 4%, weiblich 77% und männlich 19%. Ich glaube, das sagt so ungefähr den Prozentsatz. Und wenn er den Trojara bekommt, dann wird er nicht mehr antworten, dann wissen wir es.

00:33:39 Also oben könnt ihr abstimmen, aber ich glaube, es ist klar, es sind mehr Weibchen als Männchen da. Aber eigentlich habe ich mir darüber nie Gedanken gemacht. Ich bin in der Metallbranche, also als Zerspannungstechniker. Was machen wir denn da? Was zerspannst du denn?

00:34:08 Landwirte zu begleiten, fände ich auch übel spannend. Welche Doku sollen wir nicht allein schauen? Das will ich jetzt nicht mehr sagen. Jetzt reicht's. Hogwarts Legacy finde es ein mega Open World. Ja, das habe ich meiner Schwester damals zugeschaut, als sie gespielt hat. Ja. Welche Generation die größte in deinem Chat ist? Boah, ich glaube, Alter, dürfen wir nicht reinschreiben. Ich habe Hunger, lass mal was kochen. Ich habe nur Kaffee im Angebot, falls es reicht.

00:34:44 So. Den hat mir die liebe Dana gemacht. Wir haben erst die Stadt designt und dann alles andere. Ich wollte einfach in so einer City sitzen. Das ist irgendwie cooler, finde ich. Okay, ihr kleinen Schnitzel. Achtung, 42, äh 52. Oh ja, Sally Face spiele ich auf jeden Fall, Leute. Save. Da freue ich mich schon drauf. Ich hoffe, das wird bald mal angekündigt. Das wäre richtig geil. Geil, geil, geil ist der Enzian. So.

00:35:17 Ich arbeite im ambulanten Pflegedienst. Hallo, Pfeilzi. Wie geht's dir? Wir müssen mal wieder mit Kisi zocken. Was ist los? Ich und Kisi schreiben echt viel privat, aber irgendwie geht öffentlich nix. Da muss wieder mehr kommen.

00:35:33 Den Resident Evil Movie Gnudel habe ich gar nicht geschaut. Ich mag Tiramisu. Ja, mag ich sehr. Danke, Kasa. Kasa, ja, danke für zwei Monate. Schaut ich mal auf YouTube und dachte mir, dass ihr auch mal wieder live dabei sein könnt. Dafür ist der Urlaub toll. Oh, schön. Oh, schön. Ich hoffe, du hast langen Urlaub. Ausgrüße, Osem Schwabel, endlich. Ich freue mich schon auf die Comic-Con. Ich auch, sobald ich weiß. Uhrzeit und Stand sage ich euch Beside. Ja.

00:36:00 Weißt du schon was wegen dem Haarlaser-Game, wie lang das geht? Das hältst du von Matcha? Mag ich auch sehr. Hast du Lust mal bei Craft Attack mitzumachen? Könnte ich mir schon vorstellen, aber ich wurde nicht gefragt und dann möchte ich mich... Ich glaube, man kann sich gar nicht selber einladen. Deswegen, ich bin halt lost, aber es wäre vielleicht ganz lustig. Ja. Bubble Tea? Wie?

00:36:35 Nie. Von 30 bis 16 tut da alles. Okay, perfekt. Doch, wenn du fragst, kommst du mit deiner Größe sofort rein. Wer macht den Graft Attack überhaupt? Aber dann brauche ich jemanden, der mir hilft. Ich kann es mir mal aufschreiben. Wisst ihr, ich bin bei sowas eigentlich nie am Start. Ich glaube, Revi. Okay. Basti, okay, den kann ich auch fragen, ja. Okay, ja. Wie isst du deine Rabe am liebsten?

00:37:13 mit Pogchoy, Turfu und was mache ich denn noch alles rein? Mais und Pilze. Shitake-Pilze. Okay, ich frage einfach mal Basti. Der denkt sich, oh Gott, du kannst es doch gar nicht. Der nächste Merch-Drop im November, der wird so geil, sage ich euch, Leute. Oder...

00:37:44 Hanno wegen Dalen und Dawson. Kann ich auch mal, Dalen und Dawson. Muss ich auch mal wieder. Ich muss mal wieder. Ja, ja, ich weiß. Ich bin immer so ein Eigenbrötler manchmal. Ich weiß nicht, ob der Nutzer der Name Walt Disney was sagt. Das war mal mein alter Account. Hallo, Frostbite. Schön, dass du wieder da bist. Ich frage Basti einfach wegen Draft Attack. Wann fängt das überhaupt an? Eine Lieblingszahl? Nee, habe ich nicht.

00:38:21 Am 10.10 schon? Boah, shit, schon? Brother, ew. Okay. Da bin ich, glaube ich, gar nicht da. Koffstreams? Oh, nee. Ich glaube nicht. Nee. Kann ich mal kochen. Vielleicht mal irgendwann. Ja. Ob sich Hanno auch mal...

00:38:52 Wieso, wegen was gerade macht? Wegen was denn? Um mitzumachen, musst du bei Basti erstmal eine Flaggefrage beantworten. Nein! Dann wird der Eintritt auf jeden Fall nicht am Start sein. Umso mehr entertaining. Kannst du mir ein Horrorgame empfehlen? Die Resident Evil-Teile. Ja. Ja klar, dürft ihr Bots anschreiben, wenn ihr Fragen habt. Definitiv.

00:39:25 Definitiv. Okay, ich würde sagen, wir gehen rein ins nächste Game, oder? How to cook eggs in 100 ways. Vierst zu fett in Reihe. Finde ich richtig geil, ganz ehrlich. Richtig geil. Ich liebe die Teile.

00:39:59 K-Pop. Es gibt schon wieder einen K-Pop. Es ist doch ein Wahnsinn, Leute. Wird eigentlich Dressmaker weitergespielt? Ja. Kommt nochmal ein Teil. Ich game auch in meiner Freizeit, aber ich habe kaum Zeit. Ich würde, aber ich habe keine Zeit. Das ist tatsächlich... Ich arbeite so viel.

00:40:17 Ja. Ich kann ja mal Keystore fragen, ob da bei Craft Attack dabei wäre. Ich muss mal Leute einladen, die gar nicht reinpassen. Das wäre doch eigentlich lustig. Ich muss, glaube ich, Keystore fragen. Keystore, wer passt denn noch gar nicht rein? Keystore, wer passt denn noch gar nicht rein? Die Craft Attack. Seth. Oh ja, Seth passt auch gar nicht rein, Mann. Und Papo. Cold Mirror.

00:40:50 Ich schreibe es mal auf. Seth, Geastro, Papo. Das wäre eigentlich richtig witz. Wir sind so eine richtige Lost-the-Truppe. Ich glaube, das muss man machen. Der Cosplay-Kalender kommt... Das ist kein Cosplay-Kalender. Das ist ein Fantasy-Kalender. Ein norwegische Mythologie-Kalender. Der kommt... Sterzig? Sterzig passt auch nicht rein. Der kommt im...

00:41:16 November. Und den würde ich euch voll gerne spoilern, aber ich weiß nicht, ob ich darf. Ich weiß nicht, ob ich darf. Danke, Sophie, für 28 Monate. Danke, Maximus, für zwei Monate Prime. Kazaya, danke für zwei Monate. Darf ich spoilern? Oh, ich glaube, ich darf spoilern. Ein bisschen darf ich spoilern, oder? Ich darf euch... Ich gucke mal, was ihr euch zeigt. Ich habe Erlaubnis von euch. Let's go. Ich mache nicht viel, nur ein bisschen.

00:41:53 Also, es ist auf jeden Fall, es ist ein Märchenkalender. Ihr müsst euch vorstellen, es ist wie wenn du ein Märchenbuch öffnest und ja, dann quasi...

00:42:10 Ich mach mal ein bisschen cozy. Es ist wie, wenn du einen Märchenkalender halt öffnest. Es ist wie ein Märchenkalender und dann blätterst du durch die einzelnen Kalender. Und ich hab ja damals Bramble gespielt, falls ihr euch erinnert. Und da gab's ja diese norwegische Mythologie und die fanden wir so geil, dass wir gedacht haben, weil auch die Sixes macht ja super viel Fantasy-Shootings und wir wollten schon immer mal einen Kalender machen. Und das wird mein...

00:42:39 Allerletzter Kalender. Ich werde danach keinen Kalender mehr machen. Das Projekt war so umfangreich und teuer.

00:42:46 Es gibt danach keine Kalender mehr. Das war jetzt noch mal so was, wo ich gesagt habe, da habe ich jetzt noch mal Bock drauf und Zeit, weil who knows, was in der Zukunft ist. Ich habe dafür keine Zeit mehr. Und deswegen haben wir Anfang des Jahres damit angefangen. Und genau, das ist einfach ein Kalender, wo ich ganz süß fand. Das ist ein Adventskalender, genau. Wir überlegen auch noch Poster draus, machen, weil die Bilder so geil sind. Also das ist schon mal so, das ist das...

00:43:12 Opener. Ihr seht, ich lese da so ein bisschen Märchen. Das sind auch schon die Bilder, die einen erwarten. So ein bisschen Märchen-mäßig. Und dann haben wir als erstes mit dem lieben Maul so ein geiles Bildschirm gemacht. Und das zieht sich quasi so durch. Das sind so richtige Fantasy-Bilder. Das ist kein KI. Nein, Mann.

00:43:39 Nein! Und Papo und Seth sind auch dabei. Also es sind wirklich, ich guck grad, was ich spoilern kann, mit der lieben Marie Joa. Also wir haben wirklich geguckt, dass wir zu allem passend was haben, was halt geil ist. Ich weiß nicht, wie ich das mit Maxi, das will ich jetzt nicht, mit Maxi spoiler ich jetzt noch nicht. Ich glaub mit Juhu und Rezo auch noch nicht. Das spoilere ich auch noch nicht.

00:44:05 Das kann ich auch nicht spoilern, die bringen mich um. Ich guck grad mal, gibt's noch was, was ich spoilern kann? Vielleicht kann ich das mit... Das Halloween-Bild mit Seth, das kann ich doch bestimmt schon mal spoilern. Moment, weil's Halloween ist. Moment. Na ja, Hades.

00:44:27 So Sachen. Also es sind schon wirklich coole Bilder dabei. Also das war wirklich echt crazy Aufwand. Und ja, bei jedem Bild bin ich mit jemandem drauf. Das war so, ja.

00:44:45 Die Idee dahinter. Also die Umfrage sieht gut aus, weiß nur nicht mehr von wem die war. Ah ok, dann können wir die reinposten. Die Person, ob die noch da ist oder nicht. Wir können die Umfrage... Ich will gar nicht so spoilern jetzt. So. Ja. Walküren haben wir auch gemacht.

00:45:04 Also es sind schon sehr viele Fantasy-Sachen dabei, so ein bisschen Elemente. Aber mehr spoilern wir jetzt nicht. Die anderen Bilder sind echt sick. Die möchte ich jetzt nicht vorwegnehmen. Die werdet ihr dann sehen. Ach komm, eins noch. Das ist mit Bubblegum. Das ist auch so fettgeil, Mann. Okay, jetzt hör ich auf. Mehr gibt's nicht. So. Okay. Das ist quasi der Kalender. Wo pack ich den jetzt hin? Genau. Das ist der Kalender.

00:45:37 Ja. Nein, jetzt ist Schluss. Von wem gezeichnet und konzipiert? Konzipiert von der lieben Sixes. Also mit der haben wir das zusammen gemacht.

00:45:54 Mit der haben wir dann die ganzen Ideen umgesetzt. Es sind einmal Valkyren dabei, es sind noch Faunen dabei. Also alles, was so Fantasy ist, ist dabei. Und das fanden wir richtig, richtig cool. Es sind so Pflanzenwesen dabei. Aber wer was ist, werdet ihr noch nicht sehen. Papo ist zum Beispiel auch noch dabei, den habt ihr noch nicht gesehen. Maxi ist dabei, den habt ihr noch nicht gesehen. Also, das ist schon cool. Ja.

00:46:26 Kies würde ich als dicken Oger sehen. Es hatten viele auch leider keine Zeit, das muss man auch sagen, ist ja klar. Ein paar haben auch abgesagt, aber es ist cool geworden. Ja, ich bin voll excited, voll, weil es einfach so ein Herzensprojekt ist und dass es jetzt endlich fertig ist, das war einfach schon ein Brecher. Das waren, glaube ich, insgesamt...

00:46:48 drei lange shooting tage oder vier sogar ich weiß es gar nicht mehr die die medy kam damals mit allem angefahren sechs stunden lang das ist echt crazy und dann hat mir auch noch so eine coole make up artistin dabei die das alles auch so ein bisschen drauf was so drachen vorwärts wie maulkospear hat so drachen schuppen drauf und so ist schon alles ganz sehr cool deswegen den gibt es dann ab wahrscheinlich so anfang mitte november

00:47:15 gibt es den dann dazu kommt dann noch das making of

00:47:19 Und genau, dass ihr mal seht, wie viel Mühe dahinter steckte. So, das ist mein letztes Projekt in die Richtung. Amy, danke für 58 Monate. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Ja, der Link ist genehmigt, Edgar. Der Link ist genehmigt. Du kannst dein Geld auch gern zurückziehen. Du brauchst mir dafür nichts zahlen. Zieh gerne deine Donation zurück und wir posten den Link jetzt rein. Danke, Sophie, für 28 Monate. Genau.

00:47:46 Es wird ein Nordische Mythologie-Kalender. Genau.

00:47:55 Ich finde es echt krass, dass es nicht mit KI ist, weil lang, nein, niemals, nicht mit KI. Nein, gar nichts davon ist mit KI. Es ist alles liebevoll mit Hand und es sind sogar Elemente, die die Fotografin, es sind Hintergründe, die die Fotografin sogar selbst irgendwo mal abfotografiert hat. Das heißt, deswegen war die Bearbeitung auch so crazy, weil sie hat wirklich auch Hintergründe genutzt, die...

00:48:22 sie in echt fotografiert hat. Sogar die Pflanzen sind Sachen, die sie selbst abfotografiert hat und in das Bild reingeschoppt hat. Also das ist wirklich, absolut ehrlich, kein KI.

00:48:34 hätte mein Management mir auch fett den Arsch versohlt für. Christy, danke für drei Monate Prime, es ist kein KI. Amy, danke für 58 Monate. Deswegen, falls ihr irgendwo einen unsauberen Photoshop-Fail sieht, dann tut es uns leid, aber es ist wirklich alles mit eigener Hand. Ich habe die Bearbeiter dafür auch alle bezahlt.

00:48:53 Die haben mir geschworen, kein KI zu verwenden und ich sehe auch kein KI. Das habe ich auch gesehen, weil ich dann gesehen habe, ah, guck mal, das Auge müsste hier noch gescheit ausschneiden. So etwas hätte KI nicht falsch gemacht. Da waren schon Fehler drin, zum Glück, die menschlich sind, wo ich gesehen habe, da ist keine KI drin. Den könnt ihr ab Mitte November kaufen. Genau. Und deswegen steckt da extrem viel Mühe drin. Wir machen das jetzt seit dieses Jahr Januar und haben das letztes Jahr...

00:49:19 Ich glaube im Oktober schon geplant. Also das ist jetzt fast ein Jahr Planung dahinter, ne? Also deswegen, ja. Ja.

00:49:31 Danke an Darf Barne für Prime. Vielen Dank. Danke an Jasmin für fünf verschenkte Subs. Vielen Dank, du Nudel. Dankeschön an Christella für drei Monate Prime. Danke an Amy für 58 Monate. Genau. Genau. Also es ist kein KI. Sogar die Bilder... Hier, jetzt muss ich nochmal flexen. Das seht ihr auch alles. Das könnt ihr auch alles im Making-of dann sehen. Sogar...

00:49:57 Sogar die Bilder sind echt geschmissen worden. Die Bilder sind im Original drin. Die hat Originalbilder vom Buch gehabt und geschmissen und die hier drauf geschoppt. Das sind die Originalbilder. Und dann hat sie die Bilder genommen vom Shooting und hier drauf gemacht. Aber dieses Schmeißen sind Originalbildbücher, die sie aus dem Buch hat. Das ist auch alles im Making-of zu sehen.

00:50:26 Das muss man auch noch fett... Das muss man echt noch fett... Ich glaube, das muss man auch ganz leider heutzutage wirklich groß schreiben. Kein KI, da habt ihr voll recht. Weil man nimmt es halt sonst nicht so wahr. Aber es ist wirklich kein KI. Wie lange hat das gedauert? Ein Jahr. Also wir haben letztes Jahr im Januar angefangen.

00:50:52 Jetzt ist Oktober. Und wir waren, glaube ich, im Juni, Juni, Juli mit den Bildern fertig. Und dann war die Bearbeitung jetzt die letzten drei Monate. Und die anderen Bilder wurden ja schon in Monaten dazwischen bearbeitet. Ja, deswegen haben wir auch überlegt, sieht Loki so aus, als wäre es KI. Aber geil, das kann, nein, das ist wirklich keine, wirklich nicht. Absolut nicht. Ich kann euch auch das Original, vielleicht legen wir auch echt die Originale dazu, dass ihr seht, das ist kein KI.

00:51:22 Aber ihr seht es auch im Making-of dann, dass es kein KI ist und was da so für Mühe dahinter steckt. Ja. Ballabru, danke für drei Monate. Danke darf Barne für ein Prime. Genau.

00:51:33 Absolut, das war uns ganz wichtig. Aber es ist traurig. Es ist klar, dass viele Leute denken, das kann doch nur KI sein. Ja, weil KI macht vieles so einfach, aber nein. Nein, nein, nein. Weil mich auch immer noch Leute fragen, zum Beispiel, ob ich mit ...

00:51:54 Ob ich meine Thumbnails und so, weil jetzt viele Leute schreiben, sie machen KI. Ich habe Thumbnail-Designer, die machen das für mich. Ich habe Leute, die machen, die liebe Aluna macht momentan meine Reaction-Thumbnails. Der liebe Zayden macht meine Zweitkanal-Thumbnails und meine Hauptkanal-Thumbnails. Und die Drittkanal-Thumbnails macht Louis. Da setzen wir uns immerhin mehrere Tage und sprechen darüber, wie diese Thumbnails aussieht.

00:52:23 Wie stehst du zu KI im Studium, Schule?

00:52:30 Also am Ende wurde auch schon angeschrieben, ob deine Thumbnails KI sind. Ja. Aber meine Thumbnails sahen immer schon so aus, auch bevor es KI so wirklich gab, sahen die schon so aus. Müsst ihr mal gucken. Das ist jetzt natürlich, weil es immer vermehrt benutzt wird. Aber ich finde, manchmal, ich verstehe es schon, warum es Leute denken, weil die Thumbnails sind geil. Aber wenn du dir so richtige KI-Thumbnails anguckst und die mit meinen vergleichst, denke ich schon so, okay Leute, also come on.

00:53:00 Ihr kennt ja schon diese Gaming-KI-Rotze-Thumbnails. Also, ihr könnt doch meine Thumbnails nicht damit vergleichen, oder? Ja. Und ich dann so, nee, ich bin ja dabei, wie darüber gesprochen wird. Eben.

00:53:13 Eben, Laiky ist ja dabei, der kriegt es ja mit. Am Ende muss ich auch sagen, wegen zum Thema KI in der Schule. Ich glaube, KI ist allgegenwärtig und ich glaube, wir kommen nicht drum hinweg. Die wird immer mit dabei sein. Und ich glaube leider, so abfuckt KI ist und so viele Jobs sie riskiert, muss man damit lernen, umzugehen. Man muss lernen, KI zu erkennen, wie sie funktioniert und...

00:53:38 Auch wie man seine eigenen Fähigkeiten so einsetzt, dass die KI nicht deine Kreativität übernimmt, aber vielleicht die Arbeit abnimmt, die du vielleicht sonst...

00:53:48 nicht machen, die du sonst machst und andere haben einen Vorteil, weil sie es sich abnehmen lassen. Sagen wir mal in irgendwelchen Firmenstrukturen, Leute rechnen da irgendwelche Sachen mit KI, andere haben irgendwie Angestellte, dann würde ich den Angestellten das beibringen, wie sie ihre Arbeit erleichtern können. Ich zum Beispiel kann meinen Thumbnail-Designern nicht verbieten zu sagen, ey, Photoshop hat mittlerweile so viele KI-Tools drin, wenn jetzt das KI-Tool meinem Cutter sagt, ich schneide dir das jetzt in einer Sekunde aus oder ich verlange von

00:54:18 E-Mail schneidet es in 10 Minuten aus, sage ich natürlich, dann lass es die KI ausschneiden, aber ich möchte, dass du das Werk kreierst. Ich habe kein Problem, wenn du die Tools nutzt, die dir die Arbeit leichter machen, aber ich will deine Kreativität, weil am Ende ...

00:54:32 Bezahle ich ihn so oder so? Ich weiß, er kann das Handwerk, aber die KI unterstützt ihn. Dann hat er vielleicht mehr Freizeit. Ist ja geil. Aber ich finde es nicht gut, wenn Leute, genau, wenn halt die KI unterstützt in seiner Arbeit, finde ich es gut. Aber ich fände es jetzt nicht geil, wie es mir auch schon passiert ist, dass ich einen Thumbnail-Designer habe, der voll die krassen Preise verlangt und der rotzt mir das einfach nur raus in KI. Und dann hatte ich ein Gespräch mit dem und habe gemerkt, hm.

00:54:59 der weiß nicht mehr, was ein Abwedler ist. Und ich habe gemerkt, der besitzt dieses Tool nicht. Und dann finde ich es schwierig, weil dann nimmst du Leuten oder willst Leuten den Job wegnehmen, obwohl du das Tool nicht kannst. Wisst ihr, was ich meine? Das ist halt das Schwierige. Und diese 100% AI-Fundness finde ich auch ätzend. Finde ich auch absolut ätzend. Ja. Was soll ich sagen?

00:55:22 Der hier, der Hintergrund ist zum Beispiel auch komplett von einer Designerin gemacht worden. Das ist nicht das KI. Zumindest hoffe ich es. Aber ich habe dafür bezahlt. Also sie hat sich schon alles selber gezeichnet und animiert. Es hat auch lange gedauert. Ist doch cool. Kannst du mit KI innerhalb von zwei Sekunden machen? Ja. Mit einem Abwedler kannst du Dinge abdunkeln zum Beispiel. Ja.

00:55:48 Deswegen, also ich finde, Handysfaden ist viel präziser als KI freistellen. Ja, kann man auch machen. Ich sage nur, ich verbiete meinen Jungs nicht, mit KI ihren Prozess zu verschnellern. Mir ist das egal. Am Ende möchte ich aber, dass ihre Kreativität da reinfließt. Und das tun sie. Und dafür haben wir unsere Gespräche.

00:56:07 Und unsere Calls und machen uns Gedanken und rotzen nicht wie alle anderen irgendwie alles, nicht alle anderen, wie manche, einfach Copy-Paste hoch und macht mir einen KI-Fund und dann klatschen es hoch. Ja, ich check es bei dem zum Beispiel gar nicht, wenn ich überlege, wie oft und wie lange darüber gesprochen wird, über die kleinsten Änderungen und dann sagen, welches wäre KI. Ja, keine Ahnung, ich find's auch gemein, aber so ist es halt. Manchmal sage ich euch, es ist manchmal...

00:56:39 Wie sage ich das jetzt? Es dankt dir am Ende keiner. Und ich finde auch nicht, dass ihr es mir danken müsst. Aber ich finde es manchmal ein bisschen schwierig, wenn man auf so viele Dinge achtet. Und dann macht man eine Sache nicht korrekt oder hat die nicht auf dem Schirm. Weil zum Beispiel, wir gucken zum Beispiel, dass unser Merch in Europa produziert wird. Da wird nichts in China produziert. Das ist alles Europa.

00:57:09 Aber am Ende beschweren sich die Leute, warum sind die Preise so hoch. Ja, weil es halt in Europa produziert wird und da kostet es mehr und Gewinn kommt da ehrlich echt fast auch nicht viel rum. Manchmal auch gar nichts. Also zum Beispiel habe ich mir ein Produkt angeschaut, wo ich 1000 draufzahlen müsste. Aber wenn du dann einmal ein kleines Fehler machst...

00:57:28 Das ist hier raus und wie kannst du das? Und wieso sagst du hier mehrgewichtig und nicht das? Und das sind dann immer so die Momente, wo ich denke so, es wird nicht gesehen, auf was man alles so overall achtet und wo man so viel sich Mühe gibt, was Leute eh nicht sehen, weil es ihnen scheißegal ist. Aber ich glaube, ihr wisst, was ich meine.

00:57:52 Es ist einfach manchmal schwierig. Aber ich beschwere mich nicht. Ich will es so sagen. Es ist manchmal so, wir achten doch auf so viel. Es war doch jetzt gar nicht so böse gemeint, dass wir darauf nicht geachtet haben. Ja, man kann es nie allen recht machen. Aber ich habe das Gefühl, Leute wollen, dass man es ihnen recht macht. Und sie sehen dann einen Mistake viel mehr als alles andere. Felix, danke für 26 Monate. Ballerbruch, danke für drei Monate. Prime, Darth, Barney, danke für Prime. Danke an Lost.

00:58:22 für 13 Monate, in Rockabella, danke für 13 Monate. Vielen, vielen Dank. Ist es eigentlich mal geplant, dass es von dir auch mal Einblicke in deinen typischen Alltag gibt? Ich finde das total interessant, weil ja so viel mehr dahinter steckt, als wir manchmal sehen. Ich habe demnächst zwei Leute für ein Praktikum bei mir. Fragt mich nicht an! Fragt mich nicht an nach Praktikum! Ich habe denen gesagt, es wird rotzellangweilig. Ich setze mich hier früh hin und sitze hier den ganzen Tag. Aber ja, ich kann das gerne mal machen, wenn es

00:58:52 euch interessiert. Ich weiß nicht, mein Leben ist so langweilig. Ja, ich kann das schon mal machen.

00:59:00 für eine Woche. Weiß ich nicht. Aber dann denke ich mir, dann sitze ich hier von 7 bis 22 Uhr und nehme ja nur auf. Oder ich bin halt auf dem Dreh auswärts wie am Freitag. Das wäre dann schon wiederum spannend. Oder auf einer Comic-Con. Ja, vielleicht kann ich es einfach mal zusammenfassen. Ich kann es ja mal machen. Ein Leben, 24 Stunden in meinem Leben. Willkommen! Ja. Ja.

00:59:28 Die Leben ist so langweilig. Nein, mein Leben ist nicht langweilig, aber ich glaube schon, dass manche sagen würden, was? Das ist es? Viele Leute stellen sich das so viel spektakulärer vor, glaube ich.

00:59:50 Ja. Götterkomplex, wie ich finde, weil gerade Leute wie Streamer oder Influencer werden so auf dem Podest gestellt, da es unmöglich, diese Standards zu bedienen. Ist es auch. Es ist nicht möglich. Es ist nicht möglich. Also, außer du gibst kaum was von dir preis, dann ist es möglich. Bringt ab 13. Oktober The Construing Unspoken Game raus. Oh, Likey, können wir das bitte eintragen? 13. Oktober The Construing Unspoken Game von Netflix. Ja. Ja.

01:00:21 Mach's wie Ju, nimm die Tage auf, wo du auf Events gehst. Denke, das könnte voll cool werden. Okay, I try. Praktikanten dann, äh, darf ich den Praktikanten dann nerven, ja. Dressmaker wird nochmal gespielt, ja. Gnuddelmich Zipper. Ich glaub, die Gnuddelmich Zipper erstmal nicht, aber wir haben was anderes Cooles. So, und jetzt gehen wir mal rein ins Game. Jetzt wird mal gezockt.

01:00:47 Was, du rennst nicht auf brennende Zündenzüge und musst von einer Brücke ins Meer springen? Hab ich einmal gemacht. Ich hab bis heute meine Brandnarbe am Arsch. Mach ich nicht mehr. War keine gute Idee. Ja. Ich zieh mir jetzt den T-Shirt an, weil mir ist warm geworden und dann gehen wir rein. So. Und keine Praktikumsanfragen, während ich weg bin. Habt ihr verstanden? Das wird nicht toleriert. So. Okay.

01:03:22 So, Leute, da bin ich wieder. Also macht ihr Praktikum.

01:03:30 Alle machen bei ihr Praktikum aber als Gnu, als Cosplay. Finde ich eine gute Idee. Können wir im November bei der Comic-Con anfangen, wenn ihr wollt. Aber Leute, bevor wir das machen, muss ich jetzt tatsächlich erstmal sagen, was ist etwas, was im Winter oft passiert? Zumindest bei mir. Ich mache eine schöne Überleitung. Was passiert oft im Winter bei Gnu? Eine Frage an euch.

01:04:07 krank? Na hör mal! ausrutschen Winterfell, oh mein Gott Elster, ja Winterfell, ja das ist die richtige Antwort es ist Winterfell und was macht man gegen Winterfell? richtig man entfernt es und somit herzlich willkommen zum Hair Removal Salon Simulator heute

01:04:33 werden wir uns anschauen, wie wir Yetis, Bären und die, die wie ich sehr haarig sind, einfach mal das Fell über die Ohren ziehen, indem wir ihnen die Haare entfernen. Das war so eine tolle Überleitung. Und ja, es wird Winter. Ich weiß, Leute, ihr könnt gerne in die Kommentare schreiben. Ich lasse im Winter mein Fell wachsen. Ey, da wächst der Busch, da wächst das Haar und am straffesten wächst es bei mir an den Fußwöcheln. Schön am Fußgelenk kommen die schwarzesten, dickesten Haare.

01:05:03 Und die werden heute wegrasiert und weggelasert in meinem Hair-Remove-Salon. Falls ihr einen Termin wollt, lasst gerne einen Daumen nach oben da und schreibt es in die Kommentare, was für eine Behandlung ihr wollt. Und dann werden wir die auf jeden Fall ausführen. Ich würde mich auch über ein Abo wie immer freuen. Und ja, hier ist mein Streamplan. Kommt einfach rein. Es ist lustig, es ist kuschelig. Und wir gehen einfach rein. Neues Spiel. Let's go.

01:05:28 Und dann werden heute den Knus die Haare gegen den Strich wegrasiert. So, das ist mein Hair Removal Salon. Sieht da schon richtig toll aus. BASD zum Moven. Sehr toll. Oh, da kommt schon der erste rein. Oh, der sieht aber sehr besoffen aus. Okay. Der hat so eine süße Mütze an seiner. Hatte ich ja auch mal, ne? Falls ihr euch erinnert.

01:05:52 Okay, mein Freund. Wenn ein Kunde ankommt, dann schau ihn doch mal an. So, okay, was geht denn hier ab? Der möchte seinen Bart rasiert bekommen. Skin Assessment Spotless. Was ist ein? Mole Level. Dirt Level. Oh nein, der kann auch stinken. Dryness Level, der ist trocken. Sunburn hat er keinen. Das heißt, was macht man eigentlich, wenn die Kunden so schlimm stinken? Also, das macht man, wenn jemand kommt zu Intim Laser rum oder Rasur und die Person...

01:06:22 stinkt. Ah, Maul sind Mutter, Mane. Ah, okay, stimmt. Ich habe jetzt gerade schon irgendeine Verschwörung gedacht. Ich muss mal ganz kurz gucken. Ich glaube, im Hintergrund läuft noch der Trailer ab, deswegen hören wir die ganze Zeit diese komische Musik. Moment.

01:06:37 So, was läuft denn da die ganze Zeit? Äh, ich glaube, das läuft hier. Ja, das läuft hier die ganze Zeit im Hintergrund. Weg damit. So. Okay. Da bin ich wieder. Ähm, er ist ein Maulwurf. Ja, tatsächlich, er ist ein Maulwurf, Leute. So. Okay, Muttermale. Ja, natürlich. Bei... Muttermalevel 0. Das heißt, er hat gar keine Muttermählchen. Mit Deovollsprühen? Ähm, ich würde es verweigern. Ja, muss man ja, oder? Ja, okay.

01:07:07 Das heißt, confirm, 65 Dollar. Let's go. Okay, check in is complete. Dann gehen wir mal zum Treatment, zum Bett. Okay, oh Gott, was erwartet mich da jetzt? Oh, guck mal, der legt sich jetzt schon richtig breit hin. Okay, so. Dann muss ich mal shaven. Tab, da ist mein Shaver. Und der wird jetzt angelegt. Kann ich da auch irgendwie näher ranzoomen? Ah ja, guck, kann ich. Oh Gott.

01:07:33 Okay. Oh, oh, das ist a man's world. Oh, schön übers Mäulchen. Oh, ich will waxen. Ich will das waxen, Leute. Das muss man komplett abziehen. Kann der das nicht selber machen? Guck mal, diese Spa-Musik, hört ihr die? Hört ihr das? Kommt ihr da runter? Oh, ist laut.

01:08:02 Okay, und jetzt muss ich lasern, ne? Switch to tap. Face and Underarm Laser. Body Laser. Okay. Ich mach mal dieses Beep ein bisschen leiser. Settings. Geht gar nicht. Super. Okay. Oh, satisfying. Oh, kann ich bitte einen behaarten Arsch nachher weglasern? Sorry, Bro.

01:08:22 Oh, ich würde nachher gern... Oh, da war ich zu lang drauf, ne? Ups. Oh, das tut, glaube ich, richtig weh und ich da jetzt nochmal drauflese. Oh, das wird rot. Oh, shit. Oh, sorry, bro.

01:08:34 Das muss so wehtun. Oh, sorry. Oh Gott, das ist so furchtbar. Wer von euch hat schon was weggelasert bekommen? Ich, meine Augenbrauen. Das war furchtbar, Mann. Das hat so wehgetan, weil ich hatte mal dieses verkackte Permanent-Make-up drauf. Das muss ich auch weglasern. Ich dachte, ich gehe drauf. Okay, Moment. Ich steige einfach auf den Patienten drauf. Das ist okay.

01:08:57 Oh Gott, der Arme, der hat richtig Schmerzen. Schaut euch mal an, ich hab die Haut verbrannt. Okay, was ist jetzt das hier? Was hab ich da? Oh, Balm. Oh ja, jetzt ist es richtig schön, Glowy. Hm, das magst du. Sehr schön, sehr schön. Oh, guck mal, ihr sich freut. Oh. Ja, ich hab auch gehört, Rezo kommt nachher zum Arschloch-Pleach. Bieten wir auch an. Bieten wir auch an.

01:09:33 Okay, confirm. Dankeschön, das hat ja Spaß gemacht. Mal gucken, was noch alles so kommt heute. Was für ein schöner Spa. Toll, wirklich toll.

01:09:43 Er hat ja nicht mal Trinkgeld gegeben. Ja. Okay, lass mich erst mal gucken. Hier, was kommt das nächstes? Der Bart. Ach guck mal, ich hab keine Termine. Boah, shit. Kann ich direkt hier zum nächsten? Okay.

01:10:05 take a break until you are. Boah, geil, fünf, sechs Stunden-Break. Kann man gleich noch nebenbei ins Stream reinballern. Brauchen wir auf jeden Fall mehr Kunden. Was ist denn mit dir passiert?

01:10:15 Hier, was hat der denn? Dryness, Dirt Level ist auch null, der will unter die Arme. Pain Tolerance, oh der hat gar keine Schmerztoleranz. Oh, das sind mir ja die Liebsten, muss ich sagen. Dann stellen wir den Laser extra hoch. Okay mein Freund, mach dir gar keine Gedanken, leg dich hin, mach dich Oberkörper frei. Ähm, darf ich rein?

01:10:41 Warum zittert der denn so? Was ist denn das für ein schwarzes Loch unter deinen Armen? Boah, shit. Da sind ja Filzläuse drin. Warum zittert der denn so? Ach, dem ist kalt. Ah, guck mal. Warum ist dem kalt? Haben wir hier Decken? Ich glaube, der braucht Decken. Players only bed. Der friert doch. Dem ist doch kalt. Okay, wir haben keine Decken. Okay, dann machen wir das jetzt einfach mal. Okay, mein Freund.

01:11:07 So, Switch, Zoom und so kann ich den drehen. Okay, aber der wiggelt so schrecklich. Aber okay, dann fangen wir mal an. Erstmal shaven. Oh, ist das grausig. Also das hätte er schon zu Hause selber wegmachen können. So, dreh dich mal.

01:11:27 Ich drehe mal um. Ich gehe auf die andere Seite, Kollege. Oh, ist das... Habt ihr Achselhaare? Also ich sage ja immer, am Ende kann jeder seine Achselhaare lassen. Ich mache die Trotzen immer weg.

01:11:39 Also, ne? Einfach nur... Ne, ich flechte meine. Ich flechte meine tatsächlich immer. Underarm Laser. Geil. Den Schweißlaser, der kommt doch ins Gesicht. Der hat eine hohe Schmerztoleranz. Kann ich nicht Cooling-Gel draufklatschen erstmal? With Cooling-Gel in your left hand press to reduce the pain. Ah, guck mal. Guck mal, da kann ich immer wieder draufklatschen. Dann hat der... Oh, sorry, Babe. Oh, das tut mir der... Oh, der Nippel. Uff.

01:12:04 Oh mein Gott, ich hab den Nippel verbrannt. Ich hab seinen Nippel weggelasert. Oh, das tut mir leid. Alles gut, alles gut. Jetzt heul doch nicht. Ich hab keine Creme mehr. Oh, das tut mir so leid. Oh, bitte, bitte. Ich hab keine Creme mehr. So, guck mal. Guck mal. Da geht es schon wieder gleich viel besser. Ja, ja, ja. Entspann dich, entspann dich, Kollege. Hey, meine ganze Creme geht drauf. Leute, ich ertrag das nicht.

01:12:31 So, jetzt, jetzt, jetzt. Ist move, ist move. So, schau. Look, look, look, look, look. Okay. Oh, das muss so wehtun, ne? Oh, ich kann das nicht. Oh, der wickelt mir auch so sehr. Der zittert so richtig schrecklich. So, Cooling Creme. So. Komm jetzt, hab dich nicht so. So, schau mal, schau mal. Gleich ist doch alles wieder gut. Das ist wirklich nicht schlecht, würde ich sagen. Der, äh...

01:13:00 Der Simulator... Oh, ich habe keine Cooling-Creme mehr. Oh, oh. Okay, da musst du jetzt durch, mein Freund. Okay, jetzt können wir noch dieses hier so... Ja, look at this. Guck mal. Guck mal, schon sind wir wieder friendly. Andere Seite noch.

01:13:16 Glitchy Glitchy Guck maa und schon Och guck maa Wollen wir die Augenbrauen auch gleich mitmachen? Mausi Wollen wir die Augenbrauen auch noch mitmachen? Okay, gibt's kein Trinkgeld? Okay, Sauerei Okay, once all customers have finished their treatment you can head home through your door Customer list Dirty poor

01:13:42 Chest. Oh ja, chest. Kommen die noch? New appointment? Okay. Exit.

01:13:51 Gut, dann gehen wir jetzt. Through the door, at home. Go home, next day. Guck mal, 630 hab ich gemacht. Guck mal, voll gut bewertet auch. Hier, noch ein bisschen chinesisch. Super, Leute. Naja. Well, no. Don't mind be barging in. Es tut mir leid, dass ich gerade hier reinplatze. Du hast das Aussehen von jemandem...

01:14:15 wants to make that hair du siehst aus wie jemand der gerne möchte das haare verschwinden noch ein bisschen schneller verschwinden ich kann dein laser tunen für einen preis illegale geschäfte für den laser body oder underarm

01:14:38 Okay, ein Meisterwerk, wenn ich das zu mir selber sagen darf. Okay, was haben wir hier noch? Okay, you can lock your... Jetzt kann ich schneller quasi abschießen. Okay, ich würde noch gern ein bisschen. Ach so, ich kann quasi hier immer nur eine Mod reinpacken. Oh shit. Okay, dann lasse ich das jetzt mal.

01:15:02 Okay, pass auf dich auf. Im Dunkeln ist es gefährlich. Guten Morgen. Okay, geil. Ich hatte einen Laserpimper hier. Das muss man sich aber auch erst mal gönnen. Ich glaube, ich hätte noch putzen müssen. Der Salon ist jetzt offen. Ich weiß gar nicht, ob es sauber ist. Oder schon der nächste Kunde. Ja, bitte der Herr. Oh, er will die Haxen und die Schenkelchen und die Waden. Er ist 42. Er hat sehr trockene Haut.

01:15:27 Ansonsten sieht alles clean aus. Okay, dann gehen Sie doch bitte einmal, machen Sie sich untenrum frei. Danke, der Herr. Ich habe Ihnen doch gesagt, Sie sollen Ihre Hose ausziehen. Oh, das sind deine Haare.

01:15:43 Oh mein Gott, was ist denn das? Scheiße, Bigfoot! Okay, okay, okay, okay, okay. Clean my PC carefully every day. So seeing hair vorne. Ih, da sieht Haare jeden Tag. I thought, wouldn't it be better if... Okay, also er sieht die ganze Zeit die Haare. Oh, da liegen die Haare am Boden. Ih! Okay, straight with the annoying leg hair. I came here with that thought. Okay, okay, mein Freund.

01:16:09 Oh nein, da oben auch. Die Brust. Oh mein Gott, es kommt sogar raus. Schaut euch mal die Brust an und die Haare. Oh mein Gott, es kommt sogar aus den Armen. Okay, es ist überall. Okay, ich muss mich kurz beruhigen. Tut mir leid, der Herr. Ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Wir müssen erst... Oh Leute, das bin ich. Das bin ich ungefähr im April. Das ist a man's world. Das bin ich im April, Leute. Das bin ich im April. Like, da müssen wir unbedingt viele Clips von machen. Ich glaube, das könnte lustig sein.

01:16:42 Und Mods generell. Alle Mods. Bodybods. Okay. So, ach so, also das ist schon crazy. Muss ich sagen. Die Haare liegen jetzt alle am Boden. Ich hab vergessen zu... Ich hab vergessen zu... Zu wenden. This is a man's world. This is a man's werwolf.

01:17:08 Aber irgendwie auch satisfying. Ey, Leute, ich habe einmal, einmal von einem meiner Ex-Partner den Rasierer fürs Gesicht, für die Beine verwendet. Danach gab es Streit. Aber ich musste es einfach einmal tun. Wie easy ist es denn damit, bitte? Das ist ja richtig geil. So. Vollmond. Es war echt Vollmond, ne? Ich glaube, es war aber Halbmond, deswegen ist es nur so halb geworden hier. So, jetzt sind die erstmal schön rasiert.

01:17:51 Warte, ich muss noch mal kurz auf die andere Seite. So. Okay, guck mal. Oh, look at this. So, jetzt müssen wir erst mal gucken. Face and Underarm Body Laser kommt jetzt. Ich glaube, das kann auch Arsch wehtun, ne? Ach, sorry. Warum tut es denen manchmal wehen, manchmal nicht? Komm, ich bin doch übel vorsichtig.

01:18:18 Du hast schon echt satisfying gemacht, ne? Ich glaube, ich darf nicht... Oh, when the hair removal gauch is the bottom right... Oh, shit. Set to hold. Okay. Oh, oh, shit. Was mache ich denn jetzt? Oh, ich glaube, es ist wieder eine andere... Okay, geil. Geil, der spürt keinen Schmerz. Fett. Der spürt keinen Schmerz.

01:18:45 Boah, let's go! Let's go! Boah, was war denn das? Hab ich dir Pilze gegeben oder was? Was war denn bitte schön das? Hat der jetzt irgendwas bekommen? Was habe ich dir gegeben? Deine Zunge ist blau angelaufen. Sir, ich glaube, mit ihrem Herz stimmt was nicht. Das war der Party Laser. Boah, das ging ja richtig steil. Confirm. Boah, das war insane.

01:19:17 So, mein Lieber. Die Chest. Der hat eine Mutter, mal. Da müssen wir aufpassen. Und er ist tough. Der hält viel aus. Okay, let's go. Vielleicht findet der Schmerz ein bisschen gut. Das kann auch sein. Oh mein Gott, wie gruselig guckt der mich denn an?

01:19:36 Ich bin der Leiter von einer sehr bekannten Band. Das Outfit für unsere nächste Show ist was? Thinking, es ist ein Schmerz, jederzeit zu schäfen.

01:19:55 Ich glaube, das ist der Moment, an dem wir einfach alle weglaufen sollten. Okay, okay. Ich glaube, da hinten wurde es auch gelacert. Kann das sein? Oh nein, das ist ja immer mehr. Ach du Scheiße, wie der auch da liegt, ne? Oh Gott, okay, okay. Ich muss jetzt erstmal wieder shaven, hab ich recht? Okay, die Haare am Bauchnabel. Ich sag dir, das ist mir alles zu viel hier. So, jetzt gehen wir erstmal ran an den buschigen Bär. Mr. Bushy. So, jetzt haben wir einfach die Hose da. Da komm ich gar nicht ran.

01:20:26 So, sehr schön, gegen den Strich. Ist übrigens ein Salon nur für Männer, ne? Also an die Boys hier im Chat, ihr könnt euch gerne ein Appointment machen. Die Mods nehmen die Termine entgegen. Und dann könnt ihr auch hier live im Livestream euch von mir schäben lassen. Ich glaube, das wäre so eine Fetischkacke dann am Ende, oder?

01:20:46 So, noch ein bisschen hier abgehen. Keep rolling, rolling, rolling. Sorry, sorry. Gott, diese einzelnen Haare. Muss ich das jetzt alles hier wirklich... Ich muss meinen Rasierer auf jeden Fall shaven und pimpen, weil das ist definitiv zu wenig. Okay. Ich glaube, das war gut. So, haben wir es jetzt langsam mal? Oh, da gibt es immer noch was wegzumachen hier.

01:21:13 Okay, dann kommen wir zu den Armen. Angebot für Machochisten. Macho, Masochisten, genau so war es. Machochisten. Für Machochisten, Leute.

01:21:31 Okay, perfekt. Und jetzt müssen wir auch noch die Vorderseite machen. Ich habe echt ein bisschen Zeitdruck hier bei den ganzen Haaren. Die müssen auch alle weggemacht werden. Das ist schon krass, wie viele Haare der hat. So, weg damit. Ja, let's go. Okay, dann bitte einmal wenden. Danke. Oh mein Gott.

01:21:58 Da weiß ich gar nicht, wo ich ansetzen soll, ne? Oh, mein Rasierer ist in ihren Darm stecken geblieben. Okay. This is a man's world. Findet ihr das attractive? Gefällt euch das? So, schön die Brust. So. Nu, wann hat der Arm Rücken? Der Arm hat wirklich Rücken. So, weg damit. Ich will gar nicht sehen, wie es da weitergeht. Ich will es hier einfach nur meinen Job machen. Ist echt ein schöner Teppich da hinten. Das verkaufe ich dann.

01:22:31 So. Und dann wird jetzt richtig schön gelasert. Über den Nippel drüber. Boah, das muss so wehtun, ne? Ey, was ist denn das da? Ach, das ist der Muttermal. Ups. Jetzt wollte ich gerade den Muttermal hier wegmachen. Okay, so. Dann brauchen wir jetzt eigentlich Bodylaser, ne? Okay, er ist tough, hat er gesagt, ne? So. Ich hab gedacht, du bist tough. Ich hab gedacht, du bist tough, Junge.

01:22:58 Ach komm schon, so schlimm ist doch gar nicht. Ich glaube, der findet das ganz schön geil, ne? Guck mal, der mich anschaut. Was machen wir denn jetzt mit dem Muttermal? Da darf ich ja nicht drüber gehen, oder? Das ist ja ganz schön gefährlich, wenn man das macht. Oh shit, ich bin ja... Oh yes, okay. Hier nochmal schöne Glowy Glow drüber. Guck mal. Hey, aber ich bin doch noch gar nicht fertig mit dem Rest. Hä, wie hat der das gemacht? Oh shit, die ganzen Haare. Ich muss das mal alles wegmachen. Okay.

01:23:25 Nur die Brust genug. Ach so, ups. Er braucht so den Schutz, er wollte nur die Brust. Ach so, ups. Egal. Ey, wenn schon. Bei mir kommen alle raus wie ein Aal. Wie ein Aal. Den Rest konnte ich nicht so stehen lassen. So. Er ist schmutzig. Oh nein. Er will den Bart. Okay. Ich habe schon wieder mehr gemacht, als ich muss, ne? Bart. Okay. Machen wir.

01:23:54 Er muss es trotzdem bezahlen. Ja, das ist doch gut. Aber ich würde hier eigentlich mal gerne ein bisschen abputzen. Da. Ich muss es kurz mal machen. Das stört mich hier. So. Entschuldigung. Kann ich dir den Bart wegsaugen? Ich hasse Bärte. Da hast du meinen noch nicht gesehen. Der wird dir gefallen. Okay. So, dann packen wir das mal zurück und dann... So. Was ist das hier eigentlich alles? Ach, guck mal.

01:24:27 Was kann ich denn hier noch alles machen? Da geht ja noch richtig viel. Items arriving. Boah, ich glaube, ich kann wirklich denen auch die Haare wegreißen mit Wachs. Das wird ein Fest, sage ich dir. Was ist denn dein Problem? Warum hast du denn so Angst? So. Die Tat, dass ich... Die Tat, ich hasse, warte.

01:24:48 Brenn ist sofort weg. Spann dich. Okay. Was ist eigentlich, wenn ich mit Bodylaser mache? Ah, das geht gar nicht. Das wechselt ja direkt. Face and Underarm. So, boah, das muss so schlimm sein. Aber die Lippe auch macht, ne? Weil es so weh tut. Fühl ich voll. Boah, das gibt richtig Cash. Aber warum gibt es gerade so viel Dollar? Cash, Cash, Cash, Cash, Cash.

01:25:15 So, wunderbar. Oh, da oben ist übel. Das muss so heftig sein. Oh Gott, muss das heftig sein. Oh, und jetzt noch Glitzerli. Schöne Schleimi-Cremi. Ja, Schleimi-Schleim. Das muss so heftig sein. Das muss so wehtun. Okay, perfekt. Okay, mein Freund.

01:25:34 Äh, Gnu, was würdest du machen, wenn ein Gnu reinkommt? Das würde ich sofort rasieren. Komplett einmal lasern. Ich glaub dir, wie süß das aussieht mit dieser nackten Haut dann. Confirm. Okay, was kann ich jetzt abholen? Shop. So, Tipps. Wann kommt hier wieder jemand rein? Gar nicht. The Tool Shop is now open. Time to pick up a brand new laser. Okay, warum leitest du mich dann hierhin, wenn ich hier nur meine Appointments drin hab? Das gibt doch gar keinen Sinn.

01:26:05 Dann gucken wir mal, dass wir da hinten was holen können. Die haben bestimmt braune Haut. Das sieht bestimmt ganz toll aus. So Tool, neues Lasergerät. Smooth Rayface. Shaver, da hätte ich gerne 9, ne? Der ist so kacke. 500, da brauche ich aber noch 6 Stars.

01:26:24 Oh, den Needler. Remove hair over tattoo. Muttermale. Oh, ich kann sogar Muttermale mit entfernen. Was haben wir? Watercooler. Speaker. Lenkt die Leute ab von Schmerz. Squadtime-Maschinen. Was bringt das denn? Verstärkt meinen unteren Körper. Allowing you to... Ah, damit kann ich schneller rennen. Duct tape. Ja. Ja.

01:26:55 Ja, dafür sind wir doch alle hier. Alle. Alle. Das reicht erst mal. Das reicht erst mal. New. New. New. New. Ja. Ich glaube, ich hole mir noch ein bisschen mehr. Oh, guck mal, hier gibt es noch voll viel. Cooling-Gel brauche ich.

01:27:23 Candy... mit Stem Cup. Okay.

01:27:43 Ja, ich würde die gerne haben wollen. Wo sind die denn jetzt? Habe ich die schon gekauft? Die neuen Laser wären doch kostenlos. Aber die neuen sind doch gar nicht kostenlos. Die habe ich doch schon alle. Smooth Ray? Ah, ist kostenlos. Ihr habt recht. Ah ja. Okay, ich dachte, die habe ich schon. Ich glaube, die habe ich doch schon. Die habe ich schon. Das kostet 200. Ja, komm, warum nicht? Das kann nicht schaden.

01:28:13 So, die sind tatsächlich neu. Hier Schnitzel, oder? Sind die neu? Ne, das sind einfach die gleichen. Ich glaube, das sind einfach die gleichen. Den hätte ich mir noch holen können. Wo ist noch die Musik und so? Die ist schon da. Die höre ich ja gerade. Okay. Ja, ich habe ein bisschen Kaufsucht jetzt gerade entwickelt. Okay, dann kann ich gehen. Toll. Wonderful.

01:28:50 Gut, good morning. Let's go to the Saloon. Und es ist alles aufgeräumt. Ist doch alles weggesaut. Kann ich gleich mal starten. Sieht es hier tot und leer aus, ne? Hier. Keine Handys. So. Für den aalglatten Mann. So, der möchte einfach nur den Bauch. 43. Er hat Akne.

01:29:14 Okay, legen Sie sich gerne schon mal hin. Oh, oh, oh, oh. Ich glaube, Sie haben die Pest. Habt ihr irgendwie mitbekommen, stimmt das, dass die Pest irgendwie wieder ausgebrochen ist? Oh, da ist ein Pickel. Da ist ein richtig schöner, fetter Pickel. Kann ich den ausdrücken? Ich arbeite so hart an meinem Muskeltraining, um berühmt zu werden. Bisschen weniger Steros, dann klappt es auch gegen die Akne, mein Freund. Ähm.

01:29:42 Okay, kann ich dir das ausdrücken? Nicht, dass wir das wollen. Aber ich glaube, es fänden ein paar Leute schon richtig geil. Oh, der Pickel wurde ausgedrückt. Den hätte ich anders ausdrücken können. Ich habe den Pickel weggelasert. So, Smoothie Smooth. Guck mal, wie glatt der jetzt ist. Die Pest, ja, aber erst nach Corona 3.0. Lungenpest war das doch, ne?

01:30:06 Nicht zu 100%, aber sehr. Ich weiß halt nicht, ob das stimmt. Am Ende, ich traue überhaupt keinen Nachrichten mehr. Aber ich habe es jetzt öfter gehört. Aber am Ende weißt du auch nicht, ob das, was man sieht, halt dank KI generiert ist. Aber irgendwas mit Lungenpest war scheinbar. Ist von einer Mitarbeiterin in einem Pestlabor. Genau. Deswegen dachte ich gleich schon, Corona 3.0 ist coming. Please no. Ach du wieder. Dich erkenne ich sofort wieder, Mr. Bushy. Underarms, schon wieder. Dryness Level 6,0. Sunburn, harter und Schmutz Level.

01:30:40 Was heißt das? Gemaphob? Was ist das hier? Was bist du? Gegen was ist der Phob? Gegen was bist du Phob? Bist du homophob? Hast du Angst vor Bakterien? Der hat Angst vor Bakterien. Der zittert auch schon wieder so, ne? Das ist komisch. Wenn ich Laser sehe, dann habe ich Angst. Ich glaube, der soll wirklich zittern, ne? Weil der sagt, er hat Angst. Ich glaube, das ist wirklich so gewollt. Okay, wir machen es ganz schnell.

01:31:12 Piep, piep, piep. Das mache ich jetzt nicht bei ihm, das mache ich nachher bei einem anderen. Alles gut, mein Freund. Alles gut, du hast es gleich. So, schau mal, so schlimm ist doch gar nicht. Hör doch mal auf die entspannte Musik. Katsching, katsching, katsching. So, jetzt kommen wir noch schöne Cooling Cream drauf. Ja, look at this.

01:31:41 Oh ja, das ist immer so geil. Ich weiß, das ist durch meine Augenbrauen. Ich habe echt das Gefühl gehabt, die schneiden mir die Augenbrauen aus. Ja, aber Pest gibt es immer wieder und es ist auch nicht mehr so schlimm. In den meisten Fällen kann man das mit Antibiotika behandeln. Okay, das ist ja gut, weil da denkt man sich gleich so... Pest war damals so krass, ne? Wie viele Menschen daran einfach abgekratzt sind und Ebola und alles einfach. Boah, heute ist mir was ganz Edeliges passiert. Ich hatte eine Mücke im Bett. Und ihr kennt es doch sicherlich, wenn eine Mücke kommt, dass man sich dann die Decke drüber zieht.

01:32:09 Dumm nur, wenn du die Decke drüber ziehst und die Mücke mit dir in der Decke ist. Dann hat die mich erstmal ganz Ewigkeiten... Die ist nicht geflogen, die Drecksau. Die wusste... Ha, Gatja, Bitch. Die ist extra gelaufen auf mir.

01:32:23 Und die hat mich hier überall verstochen. Und als sie fertig war, wollte sie fliegen und hat sich verraten. Und ich dachte mir, die war jetzt vier Minuten mit mir unter der Decke. Das heißt, wenn ihr nächstes Mal unter Schock die Decke über euch zieht, passt auf, dass ihr alleine darunter seid. Das war sehr traumatisierend. Diese Sau. Ich dachte, wo ich höre nicht recht, ey. Boah, das war so laut, dieses eklige Geräusch. Next.

01:32:54 Stinkekäfer in der Wohnung? Ja. Ist mir letztens einer gegen den Kopf geflogen im Stream. So, der will auf jeden Fall Dryness Level. Er ist auch wieder Spotless. Okay. Let's go! Ich glaube, da kann ich gleich wieder den Party-Modus reinballern. Ja, der sieht so dirty aus. Was soll denn der eigentlich? Oh, ich würde jetzt gerne mal Duct Tape machen. So, ich glaube, er zählt auch wieder das Gleiche.

01:33:20 Ja, Mann. Ja. Vor allem, es ist einfach so ein Scheiß-Tape aus Bauhaus. Ja, ja, jipp, jipp, jipp, jay. Bauhaus. Wenn es schön werden muss. Das wäre eigentlich die perfekte Integration. Bauhaus, meldet euch. Komm, jetzt beruhig dich mal, Junge. Ja. Beruhig dich mal. Umdrehen. So. Zack. Zack. Zack.

01:33:50 Oh, ich habe keins mehr. Okay, schade. Hat aber Spaß gemacht. Hey, mein Rasierer geht gleich drauf, ne? Der Rasierer kann gleich nicht mehr. Der Rasierer ist gleich an seinem Limit. So, wunderbar.

01:34:24 Okay, der Herr, bitte einmal wenden. Dankeschön, sehr schön. Schaut euch mal diese Smoven Legs an. Die sehe ich in der Strumpfhose, sage ich euch. So, bling. So, bitte nochmal Moven, der Herr. Wobei, eigentlich muss ich mich Moven. Wie behaart die Menschen im Mittelalter wohl waren? Das ist eine gute Frage. Waren die wirklich so viel mehr behaart? Kann das jemand beantworten?

01:34:57 Das ist eine sehr gute Frage. Ich hätte gerne mal gewusst, wie das Mittelalter gerochen hat, weil man sagt ja, dass es dort so gestunken haben soll. So, sehr schön. So, dann gehen wir jetzt rein und zwar mit dem hier.

01:35:13 Ist das eine Scheiße? Ist das Scheiße, Mann? Oh Gott, Mann. Okay.

01:35:42 Ich glaube, du willst nicht wissen, wie es da gerochen hat. So viel Unhygiene kann man nicht gut riechen. Ich glaube, das Parfüm zeigt es eigentlich ganz gut. Allein die Geburt von dem Grenouille ist ja richtig krass gezeigt. Ja, er ist echt ein Masochist. So, Yosalong has reached a new star. Dann kann ich mir bald neue Sachen holen. Geil. Ich glaube, das war's. Mehr Appointments habe ich nicht. Okay. Ja, ich bin ein bisschen traurig, weil nicht so viele Leute kommen. Glück auf.

01:36:14 Was für eine entspannende Musik. Gucken wir, was ich mir noch so leisten kann. Hier ein Salon-Upgrade. Oh ja, ein neues Treatment-Bett. Customer, dass noch mehr Customer kommen. Das finde ich eigentlich ganz cool. Für 800. Oder ist das schon passiert? Nee, ich kann ihn upgraden. Aber ich habe noch kein Geld. Ich kann noch nichts. Ich kann noch nichts. New Receives. Guck mal, die fanden das alle richtig geil. Der Toasty Aroma. Ih, das stinkt immer so schrecklich, ne?

01:36:41 Payments. Oh nein. Ich muss... Oh. Ich mach noch eine Schicht und dann upgraden wir unseren Salon. Okay. Modshop. Da kann man sich Mods kaufen. Ich glaube, es hat bestimmt eher in den Städten gestunken. Ja, das glaube ich auch.

01:37:07 So, Bank. Ich kann einen Loan aufnehmen. Oh ja, let's go. Starter Loan. Ja. Okay, jetzt kann ich doch bestimmt upgraden. Yes. Geil. Guck, ich kann was einstellen. Rezeption. Restocked Bett. Register.

01:37:30 Ich glaube, ich brauche gerade erstmal noch niemanden. Ich muss erstmal gucken, was mir gleich fehlt. Ja, ja. Gucken wir mal, was es im Toolshop noch so gibt. Hier, Smooth Face Pro, Shaver, da den Needle hätte ich gerne. Removes Hair over Tattoos.

01:37:44 Ich glaube, der kann noch richtig gut sein. Katsching. Die Laser sind so krass teuer. Deswegen gibt es ja Leute, die tun ja in Arztpraxen einbrechen, um sich diese Laser zu klauen, weil die so krass sind. Und so ein bisschen Cooling-Creme für so ein bisschen überempfindliche Leute. Was überhaupt nicht schlimm ist. Eine Numbing-Creme wäre vielleicht gar nicht schlecht. Wenn ich weiß, dass jemand ein bisschen empfindlich ist. Ist ja wirklich so. Schmerzempfinden ist ja komplett unterschiedlich.

01:38:17 So, dann ein bisschen, ich muss auch saugen, das soll anscheinend richtig schmutzig sein. Aber ich verstehe gar nicht, was hier so schmutzig ist. Gute Games, die für Anfänger nicht so viel kosten. Es gibt super viel kostenlose Games. Ich glaube, du kannst vielleicht einfach wirklich am Anfang mal gucken, was gibt's so für Games, die kostenlos sind und dir die erstmal anschauen.

01:38:42 Die Schüler sind aus Beton, ja. Damit die Leute so unbequem sind. Sind wirklich aus Beton, ne? Ist das schlimmer als in der Schule. Wobei, ist eigentlich gleichzusetzen mit den Schülern in der Schule. So, open. You can use one bed. Okay, mein Kollege. Was gibt es? Einmal die Chest. Du bist schmutzig. Warum stinkst du? Warum wäschst du dich nicht? Hier haben wir noch ein Bett. Oh cool, ist wie so ein Krankenhaus.

01:39:09 So. Okay, es war nur die Brust, ne? Schade, ich hätte hier gern mehr weggemacht. So. Okay. Da ist wahrscheinlich wieder der aus der Band, ne? Nee, nee, er sagt was anderes. Er könnte viel strikter sein. So. Ja, achso, ich könnte erfolgreicher sein, hätte ich noch jemanden, der das auch abnimmt. Komm, laber mich nicht voll. Wieso guckst du denn so gruselig? Hä, was ist denn sein Problem? Warte.

01:39:41 Der hat mir zu sehr...

01:39:49 Der hat mir zu sehr Auge gemacht, Mann. Wir sind hier doch da für Augenlasern. Das biete ich mir auch an. Ich wusste nicht, dass es geht. Ich dachte, ich biete jetzt noch Augenlasern an. Okay, dann halt nicht. Kommt jetzt noch jemand oder war es das? Okay, das wusste ich nicht, dass es funktioniert. Nächster Termin.

01:40:14 Okay, dann doch nicht Augenlaser. Einmal den Bart. Oh, das ist ganz nah am Auge. Das ist gefährlich. Das ist ganz nah. Gut, er hat was an. Warum haben die anderen keine? Jeder muss tatsächlich eine Brille anhaben. Auch wenn es an euren Beinen ist und so. Das verstehe ich nicht. Das ist unlogisch. Needle Applicator. Okay. Sorry, sorry. Ich bin ganz vorsichtig. Siehst du das?

01:40:49 Jeder... Boah, wenn jeder Laser am Ende Geld geben würde, dann könnt ihr euch aber vorstellen, dass es sehr wehtun würde am Ende. Komm, wir haben's gleich. Ich fälle nicht so an. So. Smooth. So, sehr schön. Guck mal. Ja, muah.

01:41:08 Sehr schön, Leute, sehr schön. Das mit dem Auge wusste ich nicht. Aber der hat mich so doof angeguckt und angelabert. Das passiert halt dann manchmal. Da kann dann schon mal der Laser ausrutschen. Smooth like butter. Smooth like butter. Heute wird hart geknattert. Das ist eigentlich der eigentliche Song. Wir haben es nur abgeändert, weil die Leute hier alle so jung sind, die BTS hören.

01:41:36 Ah, schön entspannte Musik. Ich finde meine Praxis echt hässlich mit diesen Marmorstühlen. Marmorstein und Eisen bricht.

01:41:51 Aber unsere Liebe nicht. Okay, was haben wir hier? Einmal Upperarm und Vorarm. Machen wir, mein Freund, machen wir. Also, einmal bitte hinlegen. Eieieiei, diese Parts immer, ne? Aber kein Problem, ich kümmere mich. Sehr schön. Da sind auch ein paar Pickel mit dabei.

01:42:24 Von früher, die Lieder waren geil. Ja, das kleine Arschloch, daher kommt es ja. Also Marmorstein Eisen bricht nicht, aber der hat es ja auch gesungen für die Inge Koschmüller, wer sich erinnert. Oh, die Rastik, Axel wollte ja gar nicht, Entschuldigung. Das ist irgendwie so eine Macht der Gewohnheit. Aber muss ich nicht die Muttermale dann eigentlich abdecken? Kennt sich hier jemand nicht mit sowas aus? Ich will das eigentlich alles wegmachen.

01:42:51 Kann ich eigentlich nicht gleich das alles weglasern? Doch guck mal, ich muss die Scheiße gar nicht rasieren. Ach komm schon, ach komm schon. Ach, es tut mir so leid. Der Arme. Tut mir leid. So schlimm ist doch gar nicht. So. Okay.

01:43:13 Oh Gott, auf die Mutter mal darf man nicht, ne? Das ist, glaube ich, richtig scheiße, wenn man das macht. Also, was da teilweise Leute so lasern, ohne Ahnung zu haben, ist schon heftig. Ich bin das perfekte Beispiel dafür. Informiert euch. Guck mal, das machen wir überall. Cooling-Cremie drauf. Guck mal. So. Kann ich den wegmachen? Ehe?

01:43:33 Oh, ich hab ihn jetzt abgeklebt. Das hätte ich viel eher machen sollen. Okay. Okay. Arme ist quietschi, ne? Ups. Ups. Sie sollten vielleicht noch zum Hautarzt gehen. Das könnte böse enden. Upsi. Upsi, upsi. Okay, ich glaub, das war's für heute. Schön. Schön.

01:44:01 So, kommt nochmal der Typ. Oh, ich hab noch einen Kunden, glaub ich, ne? Hab ich noch einen Kunden? You can only use one bed if you want. Ich glaub, ich hab doch alle gemacht. Nur weil ich den ersten verkackt hab. So schlimm war's doch gar nicht. Kommt der nochmal? Ich glaub, der kommt nicht mehr. Der muss jetzt erstmal zum Augenarzt. Okay. So, Mission. Sell free checkout items. Ah, okay. Das muss ich verkaufen.

01:44:35 Okay, warte, ich muss mal ganz kurz nochmal hier staubsaugen. Ja, ja, wir haben so bekommen unser Geld. So ist es, so ist es. Ii, was war denn das? War da irgendwie, waren Haare. Was ist denn hier noch new? New! Okay, ah genau, das kann dann hier hin. Das kann auch hier hin. So. Super. Wir gucken mal, ob wir irgendwie ihn einstellen können. Reviews, Locked, Payments, Item Shop.

01:45:06 Hier, Service Tickets. Register. Da können wir noch so ein paar Aftercare-Sets holen. Das ist eigentlich ganz gut. Das können wir da mitverkaufen. Ähm, yes. Kann ich mir noch irgendwelche Tools holen? Oder... Oh, Squad Machine. Die soll scheinbar schon richtig gut sein, aber schneller brauche ich gar nicht sein. Das haben wir schon. Hier, Watercooler.

01:45:31 Source scores... Increased base traffic by 10%. Den haben wir. Den neuen Shaver kriege ich eh erst ab 10. Okay. Gut. Aber ich habe meine Mission noch nicht fertig gemacht.

01:45:48 Da liegt doch, da liegt jetzt wohl keiner, oder? Nee, da liegt keiner. Nee, er hätte mich ja... Ih, sieht der Wagen schrecklich aus. Boah, das sieht aus wie aus Silent Hill. Was ist denn mit dem passiert? Wo kommt der denn her? Oh. Also, da würde ich aber auch nicht von behandelt werden wollen.

01:46:06 So, geh mal heim. Geh mal heim. Ich glaube, ich kann als nächstes wieder Mod drücken, ne? Dann kommt dann wieder dieser Typ, der meine Maschinen verbessert. The rest is in the full game. Äh, was haben wir noch? Laser? Trouble comes with the job. Oh krass, der kann auch abfackeln.

01:46:24 Der kann auch abfackeln. Upsell the Premium Plan. Oh, wir haben sogar Aliens, Clients with Character oder Aiming Hire. Geil, das kommt noch alles. Cool. Ich will da weiterspielen.

01:46:39 Ich will weiterspielen. Oh Mann, das ist wieder am Anfang. Das Game hat gerade so Bock gemacht. Aber es ist ja ein gutes Zeichen. Ja, Leute, das war es erst mal von dem Game. Ich hatte sehr viel Spaß und ich muss sagen, wenn es rauskommt, werde ich auf jeden Fall weiterspielen, weil ich hab Bock. Ich hab Bock hier, ich glaube, ich kann mal richtig geil eskalieren und richtig geile Kacke bauen. Also, falls ihr einen Termin bei mir wollt, ihr wisst ja, in die Kommentare gerne schreiben.

01:47:03 Wir bleachen auch Po-Löcher. Das macht ihr aber nicht selber, das macht dann der Likey für euch. Und die Mods. Und ja, ich hoffe, euch hat es gefallen. Ich hoffe, euch hat es genauso viel Spaß wie ich. Ich würde mich immer einen Daumen nach oben und ein Abo sehr freuen. Und kommt gerne auf Twitch vorbei, wenn ihr Bock habt. Und wir sehen uns definitiv in den nächsten Videos. So, ein paar schäbende Assholes braucht doch jeder Leute im Leben. So. Wir kleinen Stinker. Ihr seid solche Stinker.

01:47:42 So, dann habe ich noch was ganz Tolles. Wir spielen gleich noch ein geiles Game, aber ich möchte zuerst mit euch noch was anschauen.

01:47:51 Ihr kleinen Hagebutten. Dafür muss ich dann aber gut bezahlt werden. Ja, das macht man alles for free. Das ist ja wohl klar. Jui, Lino, danke für zwei Jahre. Danke Andro, Andi für elf Monate Prime. Und danke an Frozen, Noah für 71 Monate. Morgen auf dem Weg zu Polaris. Ja, vielleicht sehen wir uns ja auf der Comic-Con. Würde mich voll freuen. Und danke an Fleischi für ein Prime.

01:48:16 Fleischi. Darf ich dich fragen, wie es zu den Namen kam? Fleischi? Ich will ja nicht inappropriate sein. Nikita, danke für zwei Monate Prime. Danke Sakura für 35 Monate. Russian Girl, danke für 11 Monate. Ist das euer Ernst? Danke für drei Monate. Und Krümelkatze, danke für 13 Monate. Und Rockabella, vielen Dank nochmal für 13 Monate. Wie kamst du auf den Namen Fleischi?

01:48:44 Fear the Model. Dankeschön für ein Jahr. Vielen Dank. Fear the Model. Wie kam es denn dazu? Erzähl es mir. Wo ist Fleischi? Fleischi, wir warten alle auf deine Antwort. Wie kam es zu dem Namen Fleischi? Fleischi ist einfach geil. Einfach mal Fleischi genannt. Vom XX Fleischi XX. Das heißt, es gab schon mehr Leute, die Fleischi heißen.

01:49:18 Ich glaube, Fleischi ist gar nicht mehr da. Ich glaube, Fleischi hat gesagt, heute nicht, nein. Ach doch, da, nee. Kein Druck, Fleischi. Fleischi ist vielleicht kackend. Ich glaube auch, dass Fleischi kackend ist. Spitzname abgeleitet von meinem Familienname. Dann heißt du Fleischer. Dann heißt du Fleischer. Oder Fleischi. Fleischili. Fleischer. Fleisch. Fleischili. Fleischi.

01:49:45 Süß! Fleischhauer wahrscheinlich, ne? Süß, aber süß. Eigentlich voll süß. Ich weiß, ihr wollt nicht süß sein, aber es ist keine Kiehlte. Okay.

01:49:55 Imagine, du heißt Fleischer und bist vegan. Na gut, wir haben ja auch Fleisch. Wir sind ja auch aus Fleischi. Fleischermaster, Fleischbauer, Baure, Bauere, Bäuer oder Metzger. Metzger kann auch sein. Du heißt Metzger, hast du einfach Fleischi genannt. Nee, nee, Fleischmann. Oh, du bist ein Fleischer.

01:50:17 Fleischmann. Ich bin eine Fleischfrau. Bist du Fruchtfleisch? Die Veganer sind Fruchtfleisch. Das ist scheiße und alle. Sorry, ich habe wieder einen Clown-Freshmann. Fruchtfleisch. Das ist dumm. Fleischmann. Bist du dein Fleischmann von Domi? Fleischsalat. Genau, Fleischsalat sind Veganer. Oh Mann, ist es heute wieder stupid. Okay, wisst ihr, was noch dümmer ist?

01:50:47 Die Next Origella-Show, die schauen wir uns heute an. Die soll anscheinend so doof gewesen sein, dass sie so cringe war, wie die Next Origella-Zaubertricks aufgeflogen sind. Also es gab, kennt jemand von euch Origella?

01:51:02 Nicht Urinella, das ist was anderes. Urigella. Urinella ist, das habe ich auch in meinem Auto, das ist so ein Trichter, wo du rauspinkeln kannst, wenn du mal in dem schlimmsten Stau deines Lebens bist und du so hart pinkeln musst, da brauchst du nur eine Flasche. Dann tust du dir den Trichter unten ran, lässt laufen und dann geht die Urinella an die Flasche. Aber wir reden heute über Urigella.

01:51:24 Und da gibt's Shows, die sind so ein bisschen Creech. Und das will ich heute wirklich anschauen. So, schreibt mir auch gerne die Kommentare, ob ihr wisst, was eine Urinella ist. Ich hab eine Urinella am Auto. So, okay, weiter geht's. Achtung, im folgenden Video werden Zaubertricks von Mentalisten gespoilert. Wenn du weiter an übernatürliche Fähigkeiten glauben wirst, mach das Video besser jetzt aus. Oh, es gab aber auch eine Show, die hat alle Zaubertricks immer verraten. Die war so cool. Wie hieß die denn?

01:51:48 Die fand ich genial, weil ich finde es schon auch echt krass, wenn du auf sowas kommst und weißt, wie du Leute...

01:51:56 austrickst und sie kriegen es nicht mit. Aber klar, wenn du es halt spoilerst, ist halt auch hier die Magic weg, ne? Genau, der Magier mit Maske war das. Genau, der Magier mit Maske, der war das. The next Origella, das größte Cringe-Fest im deutschen Fernsehen. Heute erlaube ich Ihnen einen Blick in das Reich der Finsternis. Heute werde ich so tief wie noch nie in das Reich der Schatten eindringen. Und zwar sind wir heute bei einer gynäkologischen Untersuchung von Gnu dabei.

01:52:25 Das kommt eigentlich danach, aber das haben wir jetzt rausgeschnitten. Ja was denn jetzt? Welches reicht? Das der Finsternis oder das der Schatten? Und gibt es in der Finsternis Schatten? Wie ist denn das technisch? Nun, egal. Mentalisten zeigen ihre übernatürlichen Fähigkeiten. Kann er die Gefühle in den Dosen spüren und richtig zuordnen? Ich spüre nichts. Danke, du...

01:52:49 Ja gut, es gehört als zur Show. Aber klar, jetzt im Nachhinein angeschaut, wirkt es ein bisschen cringe. Aber da könnt ihr auch meine ganzen alten Videos anschauen und denkt auch, um Gottes Willen ist das cringe. Kennt ihr diese krasse Show, wo bei einem, ich glaube, war so ein Frühstücksfernsehen, ein Magier drei Dosen zeigt und in einem ist ein Nagel drin und die Moderatorin haut auf den Nagel.

01:53:13 Boah, ist das furchtbar. Das ist so krass. Und auch ein Magier selbst haut ja voll auf den Nagel und hat den dann drin. Das ist so unangenehm, weil die irgendwie sich vertan haben. Da gibt es Clips zu, ganz viele unangenehme Clips.

01:53:28 Hosenkopf. Es gab aber auch spektakuläre Acts wie den hier. Da muss die mentale Mentalistin mit einem weltlichen Bolzenschneider durch den Aufnahmeleiter aus dem Tank vor mal trinken gerettet werden. Aber der dreiste... Ach krass, war das jetzt echt? War das jetzt echt? Warte.

01:53:53 Oder war das gespielt? Also wenn es gespielt war, haben sie mich abgeholt. Es gab aber auch spektakuläre Acts wie den hier. Da muss die mentale Mentalistin mit einem weltlichen Bolzenschneider durch den Aufnahmeleiter aus dem Tank vor mal trinken gerettet werden. Okay, das ist krass.

01:54:16 Aber der dreisteste Höhepunkt dieser absoluten Shitshow an Schwachsinn waren Uri Gellers Auftritte. Glocken können auch benutzt werden, um mit den Seelen zu kommunizieren als Kanal in das Jenseits. Hat's jemand gehört?

01:54:37 Ist da jemand? Ich glaub, meine Glocken sind zu klein, es kommt nicht an. Wollt ihr mal probieren? Okay, so schlecht heute, sorry, meine Gags sind so Boomerwitze, es tut mir so leid. Und das Publikum so, ich bin ja kein Fachmann, aber das sieht mir nach wenig Begeisterung nicht.

01:54:55 Ich wusste, so guckt ihr gerade auch wegen meinem Gag, ne? Ich glaube, das ist gerade eigentlich eure Gesichtsausdrücke, weil ihr denkt so, boah, Alter, das ist die Cringe, weg mit der Gesichter aus, oder? Diese zweite Staffel war der Moment, in dem die Stimmung gekippt ist und keiner mehr Uri Geller geglaubt hat. Schauen wir uns an, was alles schiefgegangen ist, wie absolut lächerlich das Ganze war und wie es dem Schmierlappen Uri Geller da ordentlich den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Jetzt in unserer Retro-Reihe verrücktes Fernsehen, das verzaubert.

01:55:25 Geil. Ich glaube, das wird richtig funny. Das Format The Next Uri Gela hatte 2006 seinen Ursprung in Israel. The Successor lief auf dem Sender Keshet und war ein Riesenerfolg. Über 50% Marktanteil. Weiter ging es in den USA. Das war das. Dieses Ding jetzt zerklatscht und ich wissen, wo ein Nagel drunter ist. Als Phenomenon. Und dann in Europa, unter anderem in Ungarn, der Türkei, Griechenland und diesem Land.

01:55:51 Die meisten Auftrags in dieser Show sind levensgevarlijk. Levensgevarlijk. Allein gut getrainde, professionelle mentalisten können diese unternehmen.

01:56:07 Und die Holländer, ja, die können Fernsehen. Seht nun komplett out of context, was sie da alles aufgefahren haben. Ein Maskenkultist mit Cartoonhammer, Mr. Alu Kopf statt Hut, jemand der vorher noch im Club Welcome war.

01:56:34 Er spricht genau das an, was man sich denkt. Was ist denn das? Oh mein Gott, ey. Ein Gurkensamurai, den Joker von Temu und einen Fußfetisch-Magier.

01:56:50 Aufgezeichnet wurde das lustigerweise in Köln auf dem deutschen The Next Origella-Set. Was beachtlich ist, denn sonst ist das eigentlich immer andersrum. Und damit sind wir angekommen. Herzlich willkommen zu The Next Origella. Unglaubliche Phänomene live.

01:57:05 Und was für ein unglaubliches Phänomen diese Show war. Wir schauen uns heute Staffel 2 an. Denn der Zauberer Matthias Berger hat zur ersten Folge von Staffel 1 schon ein sehr empfehlenswertes Video gemacht. Ah, größte Fake-Serie.

01:57:20 Oh, das müssen wir uns mal anschauen. Merkt euch mal den Kanal. Matthias Berger. Du magst Zaubertricks, dann bist du hier genau richtig. Allerdings war da sein Problem. Ich hab das ganze Internet durchforstet. Es gibt keine Aufzeichnungen zum Streamen, zum Kaufen, Downloaden, irgendwelche illegalen Streams. Nichts. Nada. Außer einem 240p Kartoffelqualität YouTube Upload. Inzwischen ist echt viel aufgetaucht. Eben auch die beinahe komplette Staffel 2. Und die haben wir uns angeschaut.

01:57:48 Für euch! Denn das war die Staffel, wo die Stimmung gekippt ist und dann in Deutschland Schluss mit dem Uri Geller Phänomen war. Also los geht's mit der Show! Die Show! Mentalisten kämpfen darum, der nächste Uri Geller zu werden. Aber die Kandidaten waren alle professionelle Magier. Ja!

01:58:05 Magier, nicht Mentalisten. Auch wenn die Produktionsfirma am Anfang versucht hat, sie per Vertrag zu zwingen, sich als Mentalisten mit übersinnlichen Fähigkeiten auszugeben, so wurden sie auch inszeniert. Mein Wille wird euer besser. Na, schauen wir mal. Grob gesagt kann man den... Es gab ja auch diesen einen Zauberer, den gibt's auch bei den Simpsons als Verarsche, der aus Amerika, der doch so crazy war. Wie hieß denn der nochmal?

01:58:34 Magier. Sorry, Mentalisten in drei Kategorien einteilen. Chris Angel war das, ne? Da wäre der... Ich muss mal wieder alle Simpsons-Folgen von vorne schauen. Das mache ich jetzt, glaube ich, zu Halloween. Logan Paul. Male Mentalist, ausgestattet vom Gothic-Store deines Vertrauens. Und jetzt der bizarre Seelenwanderer, Uli Lu.

01:59:04 Okay, schwarze Kerzen? Schon cool. Dann die Version normaler Zauberer. Wie diese beiden Zwillinge. Das letzte, was du siehst, bevor du und dein Kumpel im Two-Headed Giant bei Magic The Gathering Turn 1 vom Tisch gefegt werdet. Und dann gibt es noch die Kategorie, ja, wie soll ich sagen? Also die Kategorie...

01:59:36 Die Kategorie Karneval. Heute werden mir die Schatten den Wegweide gelegt. Die Grenzen zwischen mystisch und gelangweilt sind offenbar fließend. Ja, ich finde es eigentlich ganz cool, wenn du sagst, ich mache eine Show, wo ich Zauberern irgendwie eine Stage biete. Und es gibt ja auch echt coole Zauberer, die coole Tricks drauf haben. Aber die Inszenierung ist halt ein bisschen cringy. Ich finde es auch cool, ich weiß nicht, ob ihr es mitbekommen habt, es gibt ja zum Beispiel in Zürich...

02:00:02 Das Dine Mutter Comedy Club, wo halt wirklich kleinere Comedians, große Comedians, alle können auftreten, ihre Programme üben und das ist super lustig und so ein Club macht jetzt auch ein Ding auf.

02:00:19 in Stuttgart von Envy und noch jemanden, ich hab den Namen vergessen. Das find ich super cool, da gibt's jetzt einen Comedy Club. Da kann man hingehen, abends mit Freunden ein bisschen Spaß haben, coole Comedys anschauen, Comedians, die man nicht kennt. Find ich super cool. Genau, die Ehrlich Brothers. Mich haben tatsächlich auch letztens zwei Zauberer angefragt, wegen einer Challenge.

02:00:42 Ich glaube, da sprechen wir noch drüber, weil ich will halt bei den krassen Zaubertricks mitmachen. Und ich glaube, das geht gar nicht bei einer der Shows von denen. Aber da müssen wir mal schauen, wie wir da zusammenkommen. Fände ich halt auch spannend. Aber sorry, ich habe den Auftritt unterbrochen. Der indianische Schattenjäger Sreitan. The next Uri Nella. Es ist nur ein Buchstabe. Nein, nicht zwei. Nella. Uri Nella.

02:01:20 Das ist doch lächerlich, ein Schamane aus Bad Kreuznach mit rein hessischem Einschlag. Das finde ich aber geil. Naja, oh, und dann gibt es noch eine Unterkategorie bezüglich des Auftretens. Schaut doch mal, ob ihr da selber draufkommt. Ich möchte, dass jetzt jeder von euch, der einen Glücksbringer mit sich trägt oder einen Gegenstand, der ihm sehr viel bedeutet, aufsteht. Was ist das mit Magiern und ihren Frisuren?

02:01:44 Warum sieht dieser Typ aus wie aus diesem Kinderbuch? Aber den kenne ich auch, also so vom Fernsehen halt, ne? Ja gut, aber man muss sagen, durch die Frisur habe ich ihn wieder erkannt, ne? Also eigentlich clever. Das sagen ja auch ganz viele Content-Creator, ne? Voll interessant. Ich habe mit der lieben Dilara auch mal gesprochen. Die hat auch gesagt, als sie ihre Haare so grün-schwarz gefärbt hat, hat sie so richtig gemerkt, wie sie dann auf einmal wiedererkannt wurde, ne? Das ist schon auch...

02:02:11 clever, aber andererseits auch irgendwo ein Fluch, weil umso schneller wirst du erkannt. Genau wie bei Rezo hat er auch blaue Haare. Er sagt auch, wenn er eine Cap auf hat, erkennt ihn keiner. Sobald er die Cap wegmacht, weiß jeder, weil es auffällt. Irgendwie ist es clever, aber ich glaube, wenn du irgendwo privat unterwegs bist, dann nicht so. Aber spannend, finde ich spannend. Deswegen ist so eine Frisur so...

02:02:35 seltsam sie für uns aussieht, so clever ist es eigentlich, weil du dadurch wirklich auffällst und aus der Masse stichst. Und ich glaube, das ist manchmal wichtig bei ganz vielen Content-Creatern oder was es auch immer gibt, wie viele Haarfarben ich mit Leuten verbinde. Deswegen, ja.

02:02:55 Gut, vielleicht hat er nicht mehr so viele Haare wie dieser Kandidat in Staffel 1. Gedanken schaffen Realität. Ah ja, das sagt mir auch was. Sieht ein bisschen aus wie Hey Arnold. Ne, wie Bart Simpson eigentlich, ne? Nur ein schlauer Spruch, oder? Aber hey, so fällt er halt einfach auf.

02:03:18 entsteht wirklichkeit wirklich im kopf wer macht denn sowas ich weiß zauberei ist ablenkung und diese frise wie neutron auch ne die lenken wirklich ab und ja wer heißt aber hartmann

02:03:35 Ich höre nicht zum Friseur. Versprochen. Jeder Zauberer führt dann ein Kunststückchen auf. Schauen wir mal, was der Schamane Van Tan uns mitgebracht hat. In meinem Clan gibt es eine Prüfung, die man bestehen muss, um erwachsen zu werden. Und das ist der Pfad des Kriegers.

02:03:56 Der Akzent ist halt geil, aber das ist auch wieder was. Wenn du dann, wie mein Papa als Türke eigentlich schwäbisch schwätzt, das hat einfach was. Ich finde das einfach nice. Bei dem man Gefahren erkennen und Angst zu stellen muss. Ja, danke schamanische Schlaftablette, damit das jetzt etwas schneller geht.

02:04:20 wird mit verbundenen Augen über diese Holzplanken laufen, auf denen gefährliche Hindernisse liegen. Die Hindernisse wurden von drei Prominenten verteilt. Okay, wir haben noch einmal… Die auch genau wissen, wo sie was hinpacken müssen. Es wäre ja nicht so, als könnte man sowas auswendig lernen. Stacheldraht.

02:04:37 Haben wir noch mehr? Wir haben noch einmal Kaktus und einmal Stacheldraht. Nur noch einmal Kaktus und einmal Stacheldraht als Hindernis, also zwei noch. Aber gut, los geht's mit der Männlichkeitsprüfung seines Clans, wie sie eben üblich ist in Rheinhessen. Ab auf die Planken.

02:04:58 Also er weiß halt genau, dass es da steht. Also ich nehme mal an, der hat davor auswendig gelernt und weiß genau, da steht was und da nicht. Ist ja noch so, als könntest du mit deinen Füßchen vorne ausfühlen. Scheiße. Wow. Toll. Um jetzt mal bei dieser schamanischen Scheiße die Luft rauszulassen. Tastet sich da jemand mit den Füßen an die Hindernisse heran?

02:05:26 Ja, oder so halt, ne? Die Hindernisse erstehen ja auf erhöhten Holzplatten. Wenn man das als Zuschauer in der Halle sieht, auf die Entfernung, dann ist das sicher spektakulär. Man müsste halt richtig nah sehen können, ob er sich da rantastet. Hey, ProSieben, könnt ihr mal eine Nahaufnahme von den Füßen zeigen? Am besten auch mal von der Seite?

02:05:50 Oh mein Gott. Nein. Ich glaube, der Kameramann hatte keinen Bock mehr auf die Show und wollte sie beenden.

02:06:01 Das sieht doch auch der Typ gegenüber, also komm. Übersinnlich. Ich hätte ja einfach zwei Hindernisse direkt hintereinander dahingestellt. Ja, das wäre witzig gewesen. Wenn er dann drüber steigt. Aber hätte wahrscheinlich eh nichts gebracht, denn diese Augenbinde, der... Ist sicher Zauberzubehör. Binden für Magier sind wie Einwegspiel. Oh, das ist krass. Stoff.

02:06:24 Der sieht doch schon sehr steif aus, oder? Ob da jemand unten rausgeschaut? Oh! Hat uns zumindest ein bisschen was gesehen? Naja, keine Ahnung. Dieses Konzept ist bei allen Ekt so. Du machst erst mal zehn Minuten Theater, wie menschal und übersinnlich das alles ist und wie du es dank deiner paranormalen Fähigkeiten spürst. Und dann gibt's nen traurigen Taschenspielertrick.

02:06:45 Tja, das ist doch alles albern! Der glaubt uns sowas! Der Schamane ist für mich sehr glaubhaft gewesen. Ein Mensch, der aus meiner Sicht wirklich mit Kräften arbeitet, der mental arbeitet. Ich zieh meine Kritik zurück und danach gibt es immer noch ein Urteil von Uri Geller.

02:07:02 Deine Nummer war voller Gefahr, hochriskant und vor allem hast du eine unglaubliche mentale Beherrschung gezeigt. Fantastisch dargestellt, fantastisch gemacht. Ja! Nein!

02:07:25 Das muss man sagen, das Schmierentheater war echt gut. Ich finde das so lächerlich. Die machen auch mental und übersinnlich. Im Gegensatz zu Performances von echten Magiern, die ich toll finde. Die sagen einem wenigstens, so, jetzt wird gezaubert, schaut euch diese tollen Tricks an. Diese ganze Mentalistenscheiße ist einfach nur Zuschauerverarschung. Und wenn dann auch noch Pannen passieren. Nein. Staffel 2. Nein. Habt ihr das gesehen? Habt ihr das live mitverfolgt? Das ist ja furchtbar, das kann man ja gar nicht anschauen.

02:07:53 The next Uri Geller. Live hatte sogar gleich zwei spektakuläre davon. Wir haben sogar eine Cringe-Fiesta da stehen, woran die gedacht haben. Clever. Schauen wir uns die doch mal an. Funktioniert nicht. Amina konnte nicht die richtige Nummernkombination nennen, bekam keine Luft mehr.

02:08:12 Sie musste mit Hilfe eines Bolzenschneiders aus dem Tank befreit werden. Es ist doch sehr beruhigend, dass es in dieser übernatürlichen Welt auch noch Werkzeuge gibt, die sehr weltlichen Gesetzen gehorchen. Am Ende würde mich aber auch nicht wundern, wenn das auch gestaged war, um die Show interessant zu machen, um zu sagen, oh, da ist was schiefgegangen. Wisst ihr, was ich meine? Was war passiert? Der Tank wird mit diesem Zahlenschloss verschlossen, mit einem Code, den Simon Gosejohann einstellt. Und...

02:08:40 Jetzt kommt das Wichtigste! Verena, bitte schreibt den Code ab! Der Code muss immer aufgeschrieben werden, damit er irgendwie dem Magier übermittelt werden kann.

02:08:50 Das kann zum Beispiel durch Schreibunterlagen wie Abdrücke hinterlassen passieren oder durch einfaches Spicken. Hier ist der zusammengefaltete Zettel in ihrer Hand. Sonst nichts. Doch 15 Sekunden später taucht plötzlich diese Moderationskarte auf. Steht da etwa der Code drauf? Springen wir dafür ganz kurz ans Ende des missglückten Tricks. Der Zettel ist immer noch zusammengefaltet, aber Verena Wried zeigt Gose-Johan die Moderationskarte und fragt. Ist das die Zahl an die du gedacht hast?

02:09:19 Zeig mal. Nein. Wie nein? Das ist die Zahl, die ich aufgeschrieben habe. Sie hat offenbar einen Code auf die Moderationskarte geschrieben. Warum? Nun, achtet mal, wie die Moderatorin ihre Karte dreht. Weil du den hier umgekippt hast, steigt das Wasser. Also dann musst du dich jetzt beeilen. Ja, da wurde...

02:09:41 Okay, was soll, aber was bringt es ihr, wenn sie es sieht? ...noch was gezeigt und gespickt, oder? Wie ging das genau? Schief. Um das zu klären, ist es Zeit für Magic... Auch die Kamerawinkel, ne? Die Kameramänner zeigen ja alles.

02:09:59 Markus Magier Bastlake Hallo liebe Zauberlehrlinge und ZauberlehrlingInnen! Schauen wir uns doch mal an, was da schief gelaufen ist und rekonstruieren den Vorfall. Die Moderatorin ist ja die Agentin für die Mentalistin. Erst schreibt sie den Code vom Schloss direkt ab und auf einen Zettel. Ich nehme jetzt hier einfach mal meine PIN als...

02:10:23 Stand in und dann faltet sie diesen Zettel zweimal mittig. Nicht wirklich der deutsche Harry Potter. Wichtig ist, sie muss sich diesen Code, den sie jetzt gerade auf den Zettel geschrieben hat, kurz merken. Gut. Boah, an der heutigen Zeit gar nicht mehr so einfach. Habt ihr mal versucht, euer Gehirn ein bisschen zu trainieren und euch so ein paar Zahlen abfolgen, mal einfach länger zu merken? Ich habe richtig gemerkt, wie ich das verlernt habe. Also es war jetzt 98, 97. Aber wenn es jetzt mal irgendwelche schweren, längeren Kombinationen sind.

02:10:52 Wenn bei dem Prozess niemand dazwischenfunkt. Und dann muss sie den Code auf die sich magisch materialisierende Moderationskarte schreiben. In der Regel ist die im Format A5, wenn man nicht mit einem geriatrisch lesegeschwächten Moderator wie Philipp arbeitet. Und dann schlägt sie zu, die fahrlässig mörderische Erinnerungslücke. Was war nochmal der Code genau? Nein, war nicht.

02:11:22 Passt also auf, dass euer nächster Zauber nicht von einem einfachen, ablenkenden Ausschnittspruch gecounterspelled wird. Ach, das gibt's doch nicht. Ja, ich mach das, wenn mir langweilig ist, ist schon gut. Schon stressig, so einen Pin zu merken. Ich kenne meine Handynummer immer noch nicht auswendig. Ich auch nicht mehr. Früher wusste ich die. Heute hab ich mir das nicht mehr... Wisst ihr eure Nummer auswendig? Ich nicht.

02:11:45 Vielen Dank. Muss man aber. Eigentlich muss man auch die Handynummern von, na klar, Notfalldienst und alles auf Ja. Er sagt alle Ja. Ja, ich muss meine auch auswendig lernen. Eigentlich muss man auch die Nummern seiner Eltern können und alles einfach im Kopf haben. Weil wenn dieses Handy mal ausfällt und du bist, stell dir mal vor, euer Handy fällt aus und seid irgendwo im Nirgendwo. Und da ist eine Telefonzelle.

02:12:07 Ihr könnt niemand anrufen, weil ihr das nicht wisst. Und ihr müsst auch wissen, wie die Nummer funktioniert mit der deutschen oder schweizer oder österreichischen Vorwahl. Das sollte man schon können im Notfall. Beim zweiten Versuch in der nächsten Sendung, da hat es dann geklappt. Denn sie haben die Übermittlungsmethode geändert. Janaina, bitte merke die Zahl und schreibe sie jetzt dort an der Tafel auf. Der Stift liegt hier.

02:12:31 Genau. Du kannst es vielleicht noch mal ganz kurz proben, ob das wirklich die Zahl ist, ob das wirklich klappt mit dem Schloss. Sie muss es auf die Tafel schreiben, vielleicht, damit jemand anderes die Zahl abschreiben kann und Amila dann zeigen. Denn kurz vor dem Trick steht sie in Richtung TAN. Da wird sie ja wohl auch hinschauen, oder?

02:12:51 Oder? Prosieben, können wir da bitte wieder ne Aufnahme haben? Wo sieht denn da eigentlich ein Schott? Wer schaut denn da so krass zur Seite? Das sind doch beinahe 90 Grad!

02:13:03 Ich glaub, wir haben hier ziemlich genau den Moment gesehen, wo das Spicken passiert ist. Heißt das Pieck in der Zauberei? Keine Ahnung, Zauberei. Und wo wurde jetzt gespickt? Begeisterte können das bitte gerne kommentieren und diskutieren. Und wichtig, die Performance von ihr und die Show, die ist toll, überhaupt keine Kritik. Das Problem ist halt, Fernsehkameras sehen so viel mehr als das Hallenpublikum. Und in einer Live-Show, da kann man das halt einfach nicht mehr korrigieren. Doch...

02:13:31 Kommen wir nun zu ihm. Jetzt habe ich Lust auf Gefahr bekommen. Und ich werde diese Lust stillen. Ich werde diese Lust stillen. Ich werde diese Lust stillen. Es gibt ein System, da verknüpft man Zahlen mit Buchstaben. Also 1 ist Affe, 2 ist Buch und so weiter. Und dann bildet man sich Geschichten für die Zahlenfolge. 3, 1, 2. Unterm Carport sitzt der Affe und liest ein Buch. Ah, das ist clever. Mann mit den sieben Leben. Jan Ruhm.

02:14:05 Ja, ja, ja. Was kritisiert er? Die Kameraführung, wo es tatsächlich keine Magie gibt? Ja, es ist halt, alle Shows sind alle cringe. Ich glaube tatsächlich, beides in Kombination. Ich glaube, diese Inszenierung ist ein bisschen too much, aber ich glaube, das würden die heute alles viel cooler machen oder halt so machen, dass wir es heute nicht mehr als cringe empfinden. Und ich glaube natürlich, die Kameraführung, die super viel verrät. Also, allein das mit den Füßen.

02:14:31 So, was hat der Bub denn dabei? Das hier ist die Steuerung der elektrischen Seilwinde.

02:14:38 Man kann sie nur bedienen, wenn man den richtigen Schlüssel für dieses Schloss hat. Ich muss aber sagen, mich interessiert es eigentlich noch, wenn die aus dem Wasserpott kommt, was sie dazu sagt. Wisst ihr, was ich meine? Mir fehlt ein bisschen das Fazit von davor. Wie ist das ausgegangen? Oder vielleicht gab es das auch gar nicht mehr. Vielleicht ist es einfach Cut, weil es die Aufnahmen nicht mehr gab. Aber ich hätte gerne gewusst, wie die darauf reagiert haben, als sie aus dem Wasserpott kamen. Was schiefgelaufen ist.

02:15:03 Ohne den passenden Schlüssel kann ich nicht von dort oben heruntergeholt werden. Und wenn nicht, dann fällt Jan Ruven auf diese Fähle. Um es kurz zu machen, durch Gedankenkraft wird der Julia Siegel mitteilen, welches der einzig richtige Schlüssel im Haufen an 500 Schlüsseln ist, die nicht passen. Und dann kriegt sie das Schloss mit diesem Schlüssel auf und wird ihn retten. Da wird doch nicht geschummelt, oder? Oder? Das hier sind die 500 Schlüssel, von denen ich gesprochen habe.

02:15:29 Nimm bitte wahllos einige dieser Schlüssel aus den Schalen heraus. Boah, viel Spaß, ey. So fühlt sich mein Schlüsselbund jedes Mal an. Suche, ob sie das Schloss öffnen. Du bist dir sicher bei mir, ne? Ich hab bis jetzt ein gutes Gefühl. Öffnet? Öffnet. Öffnet? Ich wollte doch sagen, das kann doch nicht sein. Oh mein Gott, das heißt, alle passen am Ende.

02:16:02 Das ist ja wie wenn ich, ich habe jetzt letztens...

02:16:05 als wir ein Game gespielt haben, irgendeinem random Code eingegeben in einem Spiel, wo ich noch gar nicht sein durfte und dieser verdammte Code hat funktioniert. Von Ziffern von 1 bis 9. Das ist mir jetzt dreimal passiert. Und das ist, glaube ich, so ein seltener Moment wie in dem. Öffnet. Ja. Also habe ich direkt jetzt den richtigen gefunden, oder? Du hast schon magische Kräfte. Sekunde, ich probiere es mit dem noch. Jetzt geht der auch noch. Öffnet auch.

02:16:34 Ah scheiße, dann gehen einfach alle! Oh nein! Na gut, dann ist die Dame sehr begabt, weil das Schloss ist ja nicht manipuliert, oder? Nein! Moment, das war schon mental. Mach es nochmal auf, mach es wieder auf.

02:16:51 Wir nehmen mal den dritten. Wir nehmen mal ein anderes Schloss. Der macht auch auf. Wir nehmen mal ein anderes Schloss. Das ist schon extrem peinlich. Das ist wirklich peinlich. Es wird dann also ein anderes Schloss geholt, aber irgendwas scheint nicht zu stimmen. Irgendwas an dem Trick scheint durch die Schlüsselpanne nicht mehr sicher zu sein, denn... Es ist hier was schief gegangen. Ich möchte jetzt nicht riskieren, dass du dich hier verletzt. Vergiss es einfach erst mal.

02:17:21 Du bist ein super Typ. Du bist sehr tapfer, das wissen wir. Aber ich will jetzt nicht reingehen. Bestimmt hat dieses Schloss irgendwie einen Mechanismus, wo kein Schlüssel geht und dann kannst du irgendwas drücken und dann geht jeder Schlüssel, der da drin ist.

02:17:38 Der Trick wurde also abgebrochen. Manche vermuten ja, das war alles inszeniert. Aber ich finde, das mit den passenden Schlüsseln.

02:17:52 Das ist schon mega peinlich und so ein tiefer Blick in die Zauberkiste. Von wegen manipuliertes Schloss und so. Aber das können wir in den Kommentaren ausdiskutieren. Was meint ihr? War das ein Schmierentheater oder nicht? Ian Rufen können wir allerdings nicht fragen. Der sitzt wegen Kinderpornografie im Gefängnis. Was? Ein Witz. Kommen wir nun zum Höhepunkt zu. Was?

02:18:20 Boah. Uri Gellers Schwachsinn. Dessen wichtigste Aufgabe ist es, die Kandidaten zu bewerten. Von seinem Stuhl aus mit Or- War das der von gerade? Bevor wir jetzt irgendwas Falsches sagen. War das er oder verwechseln wir das gerade? What?

02:18:41 Kommen wir nun zu ihm. Jetzt habe ich Lust auf Gefahr bekommen und ich werde diese Lust stillen. Was ist der Mann mit den sieben Leben? Jan Hoven. Basel, es ist er. Uiuiuiuiuiui. Von seinem Stuhl aus mit ordentlich Nebel. Wobei der Rauch unten rechts, der sieht eher aus, als würde da sein Aschenbecher stehen. Man muss ja was werden. Oh warte, ich habe viel zu weit vorm gespült.

02:19:06 Das ist schon extrem peinlich. Es wird dann also ein anderes Schloss geholt, aber... Ah, warte, da waren wir auch schon. Ja.

02:19:22 hat das zwar alles inszeniert. Aber ich finde, das mit den passenden Schlüsseln, das ist schon mega peinlich und so ein tiefer Blick in die Zauberkiste. Von wegen manipuliertes Schloss und so. Aber das können wir in den Kommentaren ausdiskutieren. Was meint ihr, war das ein Schmierentheater oder nicht? Jan Ruven können wir allerdings nicht fragen. Der sitzt wegen Kinderpornografie im Gefängnis. Boah, hier sagt jemand, seit 2019 sitzt Ruven bereits für 20 Jahre. Krass. Kein Witz.

02:19:51 Kommen wir nun zum Höhepunkt. Also für ihn bleibt das Schloss auf jeden Fall verschlossen. Zu Uri Gellers Schwachsinn.

02:19:58 X-Faktor. Das wäre eigentlich geil, wenn wir auf X-Faktor reagieren würden, aber das darf ich alles nicht. Ich frage so viele Sachen an. Also eure Reaction-Vorschläge werden gesehen. Wir haben eine große Liste an allen Reaction-Vorschlägen und fragen immer an, aber viele sagen, nein. Also sie sperren dann auch die Videos. Ich sage ja immer, ich habe kein Problem, wenn die Videos demonetarisiert werden, dann verdiene ich halt kein Geld damit. Das ist jetzt egal, aber die meisten Videos werden einfach weggeclaimt und die kommen gar nicht online. Wisst ihr, was ich meine? Das ist halt schade.

02:20:28 Ja. Weil da die Rechte einfach nicht erlaubt sind. Die haben die Rechte nicht. Dann darf man die halt nicht nutzen. Das ist ein wichtigster Aufmerksam. Oder du hast so komische Regeln, dass du nur 13 Minuten auf eine Folge reagieren darfst. Das finde ich auch irgendwie witzlos. ... ist es, die Kandidaten zu bewerten. Von seinem Stuhl aus, mit ordentlich Nebel. Wobei der Rauch unten rechts, der sieht eher aus, als würde da sein Aschenbecher stehen. Man muss ja was während der langweiligen Tricks machen. Aber als Obermentalist zeigt er auch noch in jeder Show, was...

02:20:57 Er so toll es kann. Heute Abend werde ich Ihnen zeigen, wie Gedanken durch Raum und Zeit reisen können.

02:21:12 Na, ich könnte... Ich bin gespannt. ...gespannter nicht sein. Hat jeder Schrift und Papier in der Hand hier im Studio oder zu Hause? Ja, ist bereit, ist bereit. Warum denn so ein Zeitdruck? Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Gedankenwellen, das habe ich auch gerade schon gesagt, die können... Ich glaube, die Leute haben keinen Bock mehr. Raum und Zeit über... In den... Vor...

02:21:38 In den letzten 14 Tagen habe ich eine berühmte europäische Hauptstadt besucht. Und in einer dieser Städte habe ich ein Foto von mir machen lassen. Da stehe ich vor einem riesigen Bauwerk. Dieses Foto steht hier vor mir, auf dem Tisch. Aber natürlich habe ich es umgedreht, damit Sie es nicht sehen können. Ich zähle jetzt gleich bis drei.

02:22:05 Und dann werde ich diesen Namen der Hauptstadt in ihren Geist feuern sozusagen. In meinen Geist feuern? Dem haben sie doch das Oberstübchen vernebelt. Aber okay, dann leg mal los mit der Gedankenfeuerei. Los geht's. Bereit? Ich will alle sagen, ich will alle sagen. Sagen Sie das bitte alle nach. Okay, ready? Ich hat Stein Schalosch.

02:22:30 Kann es sein, dass du durch diese, also ich versuche es einfach nur zu erklären, es muss jetzt ja ein Begriff rauskommen oder eine Stadt, wo er sich sicher ist, dass es jetzt alle sagen. Das heißt, du musst ja mit diesen Worten, die die Leute nachsagen, irgendwas im Gehirn triggern, dass die dann, okay, ich nehme deinen Begriff jetzt. Oder wie erklärt man das? Also wie funktioniert sowas? Mich interessiert das gerade einfach.

02:22:52 Ups. War das jetzt schon das Gedanken Gefeuere durch Raum und Zeit? Ja? Okay, dann schauen wir mal was mein Kopf gefeuert hat. Sind sie fertig? Das werden sie nicht glauben. Achtung! Fertig! Moment mal! Wenn sie das jetzt richtig gemacht haben, dann halten sie bitte ihr Blatt Papier hoch. Herr Hart, Stein, Schalosch! Wow, sehen Sie sich das an? So ein Dealet!

02:23:20 Eiffelturm.

02:23:32 Ja, ha ha ha, halt, halt, halt, halt. Ja, die Kamera. Was ist denn das für ein Blödsinn? Das ist nicht mental, das ist fucking Wahrscheinlichkeit. Ich mein, was ist denn das? Familienduell trifft Gruppenpsychose? Schreiben Sie eine Stadt Eiffelturm. Look, look, look. Wenn man in einem riesigen Saal den Leuten unter Zeitdruck sagt, sie sollen an eine europäische Hauptstadt denken, dann kommt der sicher auf Paris.

02:23:56 Und vor allem, wer es richtig hat, der soll es hochheben. Das ist Trefferselektion. Das sieht dann zwar toll aus, aber wenn man alle Zettel auswerten würde, sehe es eher mau aus. Was ist denn das für ein Blödsinn? Was für ein Schmalspurscharlatan?

02:24:10 Entschuldigung, vor allem hätte ich gerne die Zettel von dieser begeisterten Zuschauergruppe. Wahnsinn, aber wirklich, guck mal, also das ist wirklich skeptical, 100, das könnte schon ein Meme werden, also es könnte schon so ein Twitch-Sticker werden. Hier auch, komplette Leere, what am I doing with my life und sie schläft gleich ein.

02:24:32 Aber das absolute Highlight ist diese Nummer. Hey, zum Glück sehe ich eure Gesichter nicht. Ich glaube auch manchmal, dass ihr so denkt, so, what the fuck am I doing here? Ich bin gerade zu faul, um ruhen zu scheiden. Heute Abend werde ich Ihnen helfen, sich zu konzentrieren. Und Sie bekommen vielleicht ein Zeichen von den Verstorbenen. Wir werden Sie... Guck, wie fröhlich der aussieht.

02:24:58 So ein richtig fröhlicher Mensch. Ich glaube, dem geht es gut. Ich glaube, der hat so ein richtig ausgeglichenes Leben. Der schläft gut. Der ist in sich zufrieden.

02:25:15 Sieht man selten heutzutage. Sie sieht aus, als würde sie denken, wie lange muss ich die Scheiße hier noch durchziehen und wann kriege ich eh nicht meine Gage, ich hab keinen Bock mehr. Ja, äh, halt. Ein Zeichen von Verstorbenen. Der ist hydrat. Der ist hydrat. Der hat ein tolles Läger.

02:25:41 ...ne Oma da raus. Denn das ist ein bekannter Trick.

02:25:46 Diese Glocke hat einen Metallschläge. Dann geht ein elektromagnetisches Feld an und das Ding bimmelt. Kann man überall im Internet nachlesen. Bumm, das ist ziemlich sicher der Trick. Also ich sag ja auch, ich glaube jetzt nicht wirklich an so Dinge, aber ich würde jetzt trotzdem ungern mich mit Freunden in mein Zimmer dunkel einsperren und dann spielen wir irgendwie eine Seance oder machen Bloody Mary sechsmal die sechs auf den Spiegel und machen dann die Augen auf, weil ich einfach vor meiner Vorstellung Angst hätte, dass meine Vorstellung...

02:26:16 etwas sieht und ich mir nicht sicher bin, ob das jetzt echt ist oder nicht. Deswegen würde ich sowas niemals spielen, weil es immer jemanden gibt, der es schafft, dass es aussieht, als wäre etwas unter uns. Und deswegen würde ich schon zehnmal nicht in meiner Bude machen, weil ich Schiss hätte, dass sonst meine Bude verflucht ist. Also irgendwo glaube ich ja schon dran, aber irgendwie auch nicht. Es ist ganz komisch. Deswegen macht sowas nicht.

02:26:39 Hätte irgendwie richtig Bock drauf. Ich hab schon in Keyshow geredet. Eigentlich müsste man zu Halloween mit Seth von Keyshow mal was richtig cooles machen.

02:26:47 So ihr L-Stream oder Eventmäßiges, aber für dieses Jahr ist es zu kurzfristig. Dann ist es einfach krass, ihm bei seiner erbärmlichen Performance zuzuschauen. Dann sieht man das volle Ausmaß dieses lächerlichen Schmierentheaters. Es ist einfach unglaublich. Glocken beispielsweise, die sind schon seit Jahrtausenden von Jahren in fast jeder spirituellen Zeremonie eingesetzt worden. Glocken.

02:27:13 können auch benutzt werden, um mit den Seelen zu kommunizieren als Kanal in das Jenseits. Kanal ins Jenseits? Was für ein Mist! Das DRL-Fassmus-Stream wäre geil, ne? Ja, da muss es halt auch irgendwie mit den Geistern geil rüberkommen, ne? Die Halle da noch nicht in Lachen ausgebrochen ist, das ist eher erstaunlich. So, komm, lass bimmeln, Uri. Bitte!

02:27:39 Halten Sie jetzt Ihre Hände. Ergreifen Sie die Hände. Jeder. Ich müsste da so lachen.

02:27:45 Ergreifen Sie die Hände des Nachbarn. Jetzt zieht ihr da auch noch unschuldige Zuschauer rein, damit die sich auch noch vor der Kamera lächerlich machen. Das kann doch nicht wahr sein. Und jetzt tief einatmen. Konzentrieren Sie sich mit dem Geist auf die Person, die Sie geliebt haben. Gut, das kann auch sehr emotional sein, wenn du gerade jemanden frisch verloren hast. Können Sie an diese besondere...

02:28:15 Person, die besonders schönen Tage mit dieser Person, die Momente mit dieser Person und denken Sie an die Liebe, die Sie mit dieser Person geteilt haben. Mach das verschissene elektromagnetische Feld an und an.

02:28:39 Wenn es Seelen hier heute Abend gibt, ich möchte sie bitten. Vor allem mit Liebe machen, ne? Stell dir mal vor, dann kommt so ein Ex-Partner, der sagt, ich hab sie gerammelt, ich geh schon wieder. Diese Glocke zu läuten. Bingo!

02:29:02 Die Hex ist tot, die Hex ist tot, sie ist kapot. Haha, kleiner Witz, sorry. Also, er macht da weiter mit seinem geisterbeschwörenden Gejammere und beim ersten Mal klingelt die Glocke natürlich nicht. Klassischer dramaturgischer Kniff. Beim zweiten Mal auch nicht. Ich hätte es viel lustiger gewesen, da hättest du immer hingehockt, dass Balls anfangen müssen, sich zu bewegen. Dann würde ich an Geister glauben, weil da geht nichts mit magnetischer Kraft oder so.

02:29:31 sonst irgendwas. Wenn die Balls wiggeln, dann muss es ein Geist sein, der in den Eiern krault. Zum Glück arbeite ich nicht im Fernsehen, Mann. Sorry, ich hab so ein Ring my Balls. Das wär's gewesen. Der Eierreiher. Der hätte dort sein müssen. Aber dann! Er hat... Stand... Schloss. Jetzt! Also wirklich, jetzt ist Schluss.

02:30:00 Was für ein Dreck! Ein IQ geringer als eine Tilburg. Ich mein, ich hab den Mist ja vorher ertragen, aber das ist wirklich die Höhe. Dann heult der auch noch. Was für ein schmieriger Scharlatan. Oh, und Entschuldigung, ich hab ganz vergessen zu zeigen, was ich auf den Zettel geschrieben habe. Für Uri. Ohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

02:30:30 Der Produzent der Sendung hat später gesagt, in Season 2 haben wir, vielleicht auch durch die UFO-Show, die Glaubwürdigkeit etwas zu sehr strapaziert. Die UFO-Show? Oh. Echt? No shit, Sherlock. In der absolut unerträglichen UFO-Show hat Uri mit Aliens Kontakt aufgenommen. Zu der Show haben wir übrigens auch ein Video gemacht, das ihr hier verlinkt findet.

02:30:52 Die Presse fand die zweite Staffel übrigens so spannend wie ein Schüler mit Zauberkoffer und der wohl größte Schund, der im deutschen Fernsehen zu besichtigen ist. Okay, wenn bei euch die Reaction gut ankommt, dann müssen wir uns das auf jeden Fall auch noch anschauen.

02:31:05 Und eigentlich hatte man offenbar den Plan bei ProSieben mit den Kandidaten ein ganzes Uri Geller Universum zu erschaffen. Jetzt geht's weiter mit Farid und seiner Street Magic. Vielen Dank für Ihr Interesse, einen schönen Abend bis nächste Woche. Tschüss. Farid war in der ersten Staffel dabei. Aus der zweiten wollte man wohl auch irgendwie sowas rausholen, aber tja, ist nichts geworden. Vor allem auch dank solcher Leute.

02:31:31 Checkt ihr, dass ich damals mit 10 dran geglaubt habe? Shame. Ach Quatsch. Ich habe damals auch noch an den Nikolaus geglaubt. Ich weiß ja, dass ich und meine Geschwister waren richtig kacke. Da kam so ein armer Nikolaus halt verkleidet und der sah halt nicht aus wie der Nikolaus. Wir hatten so einen brutalen Lachflash und haben nicht mehr aufgehört, diesen armen Nikolaus auszulachen, weil er einfach nicht aussah wie ein Nikolaus. Und der hat so gar nicht mehr gerafft, warum wir lachen. Und meine Eltern haben auch gesagt, ich habe den Maul jetzt. Aber daran kann ich mich noch erinnern. Und ich weiß, meine erste Begegnung mit Nikolaus war, dass ich...

02:32:01 schreiend davon gelaufen bin. Aber da habe ich auch dran geglaubt. Ist ja schön. Ist ja auch schön. Da kannst du noch Kinder voll begeistern. Oder auch der Osterhase. Da habe ich immer gedacht, da läuft so ein Osterhase mit so einem Nest und verteilt seine Eier. Heute weiß ich, es war einfach meine Mutter.

02:32:21 Und noch was. Keine Ahnung wer gewonnen hat. Das war mir am Ende so egal. Ich hoffe ja er hier, der Bolzenschneidermann. Also, ein echter Höllenmögliche. Der Bolzenschneidermann. Was fandet ihr am unfreiwillig komischsten an der Show? Und gibt es Leute unter euch, die uns diese Tricks besser erklären können? Den Niklas gibt's gar nicht. Doch, doch, doch, den Niklas gibt's doch. Das wäre echt toll, wenn die sich in den Kommentaren melden würden. Denn mental war das alles nicht. Das war eher mental. Und jetzt zum Runterkommen. Etwas schöne Musik.

02:32:51 in der Endcard, während ihr gerne auf Abonnieren klicken könnt oder euch ein anderes schönes Video aussucht, das wir gemacht haben. Der crazy Vorgänger der Heute-Show.

02:33:01 Ja, oder auch die Zahnfee, eigentlich total gruselig, dass so eine Zahnfee kommt, die die Zähne wegnimmt. Also wenn man jetzt die Zahnfee von Julian Bam kennt, dann finde ich die Zahnfee auch ehrlich gesagt ein bisschen gruselig. Ich warte so lange. Ja, Leute, also sehr, sehr amüsantes Video. Ich habe mich köstlich amüsiert. Ich hoffe ihr auch.

02:33:21 Ihr empfiegt mir gerne weitere Kanäle, die vielleicht auch mal so funny Content zeigen. Und ja, ihr habt gerade meine Achsel gesehen. Ich würde mich sehr mit einem Daumen nach oben ab freuen. Ich bin auch sehr, sehr erfreut über einen Hype. Und das Original findet ihr unten in der Beschreibung. Lasst auch da Liebe da. Und dann...

02:33:37 Sehen wir uns auf jeden Fall in den nächsten Videos. Falls ihr noch irgendwelche Zaubershows oder sonstiges kennt, die crazy sind. Vielleicht gibt es auch wirklich die besten Shows. Schreibt sie gerne in die Kommentare. Vielleicht können wir die wir uns dazu anschauen. Gerne Videolink und Videotitel. Beziehungsweise nicht den Link, sondern Videotitel und Kanal. Dankeschön.

02:33:57 Also die Zahnfelle kann mir gerne die Zähne nehmen. Die Zähne! Nein, meine nicht, bitte. Ich habe meine Zähne zum Glück noch alle. So, okay. So. Willkommen zu einem Cringen-Video, denn es geht heute um die Next Uri Geller Show. Die Zaubertricks, die aufgeflogen sind und die ganze Show ist einfach unfassbar unangenehm. So unangenehm, dass ich mir dachte...

02:34:25 Es ist so unangenehm, kann es ja nicht sein, aber es ist schon unangenehm. Das heißt, ich glaube, ihr werdet viel zu lachen haben, ihr werdet viel wegcringen und ich bin sehr gespannt, was ihr dazu sagt, denn es gehen auch einige Zaubertricks schief, die auch echt krass gefährlich geworden sind. Ja, wir gehen rein. Und zwar von dem Kanal Walulis. Ich bin sehr gespannt, was ihr sagt, würde mich einen Daumen nach oben, einen Hype sehr freuen. Unten in der Beschreibung ist das Original und wir gehen rein. Walulis, ein lustiger Name.

02:34:58 Next Urinella. Fände ich viel besser. Also wenn ich mal Zauberin werde, dann nenne ich mich Next Urinella. Ist das okay für euch? So.

02:35:29 Und dann zeige ich euch, wie ich aus einem Trichterpisse in die Flasche rein. Ich glaube, das wäre doch eine gute 24-Stunden-Challenge, oder? Next Urinella.

02:35:42 Oder? Ja, fände ich gut. Kann bestimmt auf YouTube hochladen, oder? Ich glaube nicht, dass das Probleme machen sollte. Ne? Zeige ich, wie ich den Trichter richtig ansetze und dann im Stau zeige... Vor allen Leuten im Stau, wie ich mit meiner Urinella in Gebüsch verschwinde. Ich glaube, das könnte richtig gut werden. Wir können das mit der Kategorie und Beschreibung noch nicht ändern. Du müsstest das Lädegleich machen. Was, was, was? Ach stimmt, muss ich noch ändern, ne? Oh, ich bin so verpeilt, ja. Sorry.

02:36:08 Sorry, Leute, sorry. Next Urinella. Ist doch geil. Gnurinella. Welcome to the next Gnurinella. Oh, herrlich, Leute, herrlich. So.

02:36:35 So einen anstrengenden Tag gehabt, gesehen, Gnus Live-Tag gerettet. Süß. Oh süß. Oh nicht doch. Oh nicht doch. Oh süß. Oh süß. Kann ich mehr. Gnurinella. Einfach nur geil. Süß. Okay.

02:37:10 Gut. Wir haben, Leute. Ich weiß, ob ihr es mitbekommen habt. Aber der Woman Simulator kam jetzt raus. Und in den würde ich tatsächlich doch nochmal ganz gerne reingucken, wie der sich so entwickelt hat. Deswegen ich sagen würde, wir gehen rein. Ah ja, danke schön, Likey. Vielen Dank. Wir gehen rein.

02:37:39 In den Frauensimulator. Felix, danke für 26 Monate. Cola, danke für den Stufe 1. Dragon Mel, danke für den 19 Monate. Fluchgeist, danke für den Stufe 1. Danke an Fear the Model für ein Jahr. Danke an Jui Lino für zwei Jahre. Danke an Andro Andi für elf Monate. Dankeschön. Dressmaker, ja, die kommt am Sonntag wieder. Habe ich schon aufgenommen, tatsächlich.

02:38:05 Dressmaker. Und da spiele ich tatsächlich auch gerade ganz viel privat. Ich finde, wir sollten eigentlich auch noch mal einen, ich gucke mal ganz kurz, dass man hier so ein bisschen schon mal so einen Halloween-Stream plant.

02:38:24 Danke Mara für 10 Monate Stufe 2. Vielen Dank. Und danke an Felix für 26 Monate. Vielen Dank. Ja, Dressmaker macht übel Bock. 100 Pro. Macht richtig, richtig Bock. Macht richtig süchtig. Richtig geiles Game. Das muss ich schon sagen, du. So. Leute. Der Frauensimulator. Der hat ja eigentlich eine sehr traurige Message, ne?

02:38:53 Der Frauensimulator. Der ist ja eigentlich, soll der ja auf was aufmerksam machen, weil wir haben ja eine Fußfessel an. Die Entwickler sind auch so toll. Deswegen würde ich gerne wissen, ob wir in einem Spiel entkommen können oder nicht. Oder wie lange das überhaupt geht. Und deswegen würde ich da einfach gerne mal, geht leider einigen Frauen so krass, ne? Deswegen würde ich da gerne einfach mal mit euch reingrinden und mal gucken, was da so abgeht, was da so die Message ist. Und...

02:39:23 Alles epic, epic. Language, Deutsch. So. Eigentlich total sad. Mushroom Hunter Simulator. Oh, auf Pilzesammler. Ey, kannst du mal eintragen, Likey. Mushroom Hunter Simulator. Okay. Seid ihr bereit? So, Woman Simulator ist nämlich da.

02:40:20 Tipps, Tutorials? Ja, die wollen wir auf jeden Fall. Bewegungsschärfe, Sichtfeld machen wir ein bisschen höher. Kameraschwank muss nicht sein. Gut, Spiel starten. Frauensimulator.

02:40:51 Morgen. Ihre wichtigsten Aufgaben für den Morgen werden oben links angezeigt. Halten Sie gedrückt, um die Uhrzeit und Informationen anzuschauen. Lassen Sie sich Zeit und sehen Sie sich erst einmal im Haus um. Nehmen Sie als erstes die Aufgabenliste von der Kühlschranktür. Okay, Tab. Gut, geht nicht. Fängt ja schon mal gut an. Intuition, aber ich... Ah ja, doch, jetzt ging es gerade.

02:41:16 9.02 Uhr, geplante Stromabschaltung, Rückkehr des Ehemanns. Das ist das Wichtigste im Leben, dass der Ehemann überhaupt mal vom Zigarettenkaufen zurückkommt. Deswegen muss ich diese Lampe jetzt einfach mal fallen lassen. Ich kann die woanders hinplacen. Ich kann die auch ein bisschen aufräumen. Machen wir sie lieber zurück. Wer weiß, was er uns antun wird. Ach ja, schaut ihn euch an. Er ist so emotionslos.

02:41:44 Das gefällt mir viel besser. Okay, gut, alles schön, alles toll. Wow, endlich habe ich das Leben, was ich immer haben wollte. Unterhose, stinkende, oh shit, wer hat denn da reingeschissen? Okay, stinkende Unterhose, kann ich die da reinpacken?

02:42:00 Oh mein Gott, wer hat denn sowas am Nachttisch? Okay, ich muss mich erstmal umschauen. Erstmal klarkommen. Hier ein Buch. Wie man einer Katze beibringt, Garnelen bei den Nachbarn zu klauen und Atomraketen zu starten. Geil. Willig.

02:42:18 Das Geheimnis des Universums oder warum du schon gestern anfangen solltest, Katzen anzubeten. Ich glaube, die Entwickler mögen Katzen. Ich habe so eine leise Ahnung. So eine ganz leise Ahnung. Okay.

02:42:33 So, was haben wir hier? Eine Urne, eine Vase. Kann ich mich auch wiegen, das wäre auch krass. 61 Kilo. Steht sogar dran. Oh mein Gott, ich muss abnehmen von meinen Partner, sonst würde er mich nicht mehr begehrenswert fühlen. Da ist ein Pilz. Ich glaube, die lieben, oh, das ist ja unfassbar süß. Okay, gut, ich kann nicht mehr. Warum haben wir keine Katze? Ich will eine Kittikette.

02:42:54 So, hier ist alles aufgeräumt, überall ist mein Mann und Katzen. Mein Lebensinhalt ist Mann und Katzen. Ich glaube, das bin ich, hoffe ich zumindest. Warum hängt hier eine andere Frau? Okay. Kann ich den auch vielleicht mit einer Vase später erschlagen und dann ist das Spiel einfach Game Over? Oh mein Gott. Okay. Gut, wir gehen erstmal nach unten. Das ist erstmal Essential. Ach ja, das liebe ich ja.

02:43:21 echte Drachen und warum sie zweibeinig sind. Das ist ja wirklich krass, wenn du auf, wenn du kenntest, ihr putzt die Wohnung und

02:43:29 Ihr guckt, dass das Waschbecken alles schön clean ist. Und dann kommt jemand und wäscht sich die Hände und es ist wieder alles nass, inklusive Spiegel. Und ihr denkt euch, warum habe ich das gerade geputzt? Es wird überhaupt nicht geschätzt. Kennt ihr das Gefühl? Ich glaube, ja. Dienstliche Mitleidung, Wohnraum- und Immobilienfonds. Wir informieren über die Gewährung einer Leistungsprämie an den Mitarbeiter Michael Stileff.

02:43:53 Zahlungsrund, Teilnahme an Außeneinsätzen. Okay, ich glaube, mein Boy macht Kohle. So. Hier meine Fußfessel. Ich habe ja gar keine Fußfessel mehr. Ich habe keine Fußfessel mehr. Die war. Die kriege ich wahrscheinlich noch im Verlauf des Spiels. Was ist das hier? Eine Sohini. Okay, wir legen die mal da rein. So. Okay. Gut. Kühlschrank. Kühlschrank to do. So, hier.

02:44:24 Okay, also Kleidung waschen, Kleider bügeln. Wo sehe ich das nochmal? Boden wischen, Geschirrspülen, Zubereitung Käsesandwich, Zubereitung Kartoffeln, Essen zubereiten, servieren, eigene Fußspüren vom Boden wischen. Das ist so eine schreckliche To-Do. Okay, irgendwie müssen wir erstmal den Boden wischen, glaube ich.

02:44:48 Swoop, Swoop, das dauert schon lang, ne? Swoopi, Swoopidupidup, das dauert schon lang. Kann ich upgraden? Kann ich meine Skills so ein bisschen upgraden, dass es nicht, die Souffini war verbrannt? Nein, Leute, die war nicht verbrannt. Die kommt in den Kühlschrank. Alles wird gut. Alles wird gut. Hier noch ein kleiner Pissfleck am Boden. Schön, weg damit.

02:45:10 So, guckt mal. Auf einmal ist alles wieder sauber. So viel gibt es jetzt ja gar nicht zu tun. Oder ist eigentlich entspannt. Die Sachen würde ich alle in einer Stunde erledigen, sage ich euch. Wir spielen gerade den Frauensimulator. Der zeigt, wie es eigentlich laufen sollte. Deswegen könnt ihr euch das gerne alle anschauen. Die Boys und Girls. So muss es laufen. Anders geht nicht. Ich hoffe, das ist euch bewusst. Okay.

02:45:38 Ich hoffe, dass es auch nochmal einen Männersimulator gibt. Sag mal, bilde ich mir das ein oder klingelt ihr ganz ins Hintergrund leise Glocken? Ja, das ist korrekt. Aber das ist doch voll beruhigend, findest du nicht? Nein, das ist nur in deinem Kopf. Das ist nur in euren Kopf, Leute. Hier klingelt gar nichts. Ihr müsst wirklich mal gucken, dass ihr euch mal vielleicht untersuchen lasst, weil...

02:46:11 Wieso verteilte Fuß? Weil ich durch den Matsch gelaufen bin. Ich möchte gerne Intuition. Oh, mit der Intuition sehe ich, wo Müll ist. Da müsste mein Mann ja eigentlich auch pink umrandet sein. Okay, fallen lassen. Kann ich mal die Socken dann auch irgendwie mehrfach nehmen? Das sind Tiere da draußen. Das sind Ziegis. Süße Ziegis. Und süße Schafis. Komm schon, leg's doch bitte hin.

02:46:42 Kuh fallen lassen. Okay, habe ich noch eine Intuition? Die Intuition des Schmutzes. Haben wir noch irgendwo Dreckswäsche unten, ne? So. Aha. Aha. Hier war eine Stinkeunterhose. Hier. Er schmeißt ja nicht seine Unterhose. Oh, hat die so furchtbar. Das wurde wirklich reingeschissen, ne? Das ist doch keine saubere Wäsche hier, oder?

02:47:18 Ist das saubere Wäsche? Oh, ups. Ist nie passiert, ist nie passiert, Leute. Ich mach das hier zum ersten Mal, okay? So, haben wir jetzt die ganze dreckige Wäsche? Fehlt hier noch irgendwo was? Ich will nicht noch mal waschen. So, dann holen wir jetzt den Tab. Das hab ich übrigens gestern auch gemacht. Da hab ich schön Wäsche gewaschen. Zu. Zack, bumm und bäm. Waschgang starten. Schön. So, was ist noch Aufgabe?

02:47:45 Geplante Stromabschaltung. Rückkehr des Mannes. Des Mannes! Der hat nicht mal einen Namen. Nicht farblich getrennt. Ist egal, ich hab einen Farbfänger. Stop it, Leute! Ihr nehmt das Spiel zu ernst! So. So, ist noch schön mit Liebe. Waschi, waschi. So, Geschirr spülen. Ach ja. Hm.

02:48:11 Draußen wartet die Welt. Hilfe!

02:48:21 Ich kann das doch bitte auch damit machen. Geht doch. Ich dachte schon. Das müsste eigentlich auf so einen Teller schreiben. Help. Viel Spaß, Likey. Dankeschön. So. Die Rückkehr des Göttergatten. Der Götterspeise. Ach ja. Ich finde aber, wenn man keinen Geschirrspüler hat, Leute, dann kann ich bitte hier weg.

02:48:49 Dann ist man viel sparsamer. Ah, hier hat es noch Zeugs. Oh mein Gott! Entschuldigung. Warum bist du zu Hause? Ich habe die Unterlagen vergessen. Warum stehst du dann da und sagst nichts? Ich schaue zu. Was beobachtest du? Ich wundere nur, wie du arbeitest.

02:49:10 Danke für die Aufmerksamkeit, du hast mich erschreckt. Nimm deine Unterlagen und hau ab. Und wie mache ich das? Und wie mache ich das? Ganz ordentlich. Na dann, ich bin weg.

02:49:20 Boah, der hat mich gerade erschrocken, Mann. Einmal steht da dieser 10-Meter-Turm vor mir. Okay, deswegen konnte ich da auch nicht weg. So, okay. Gruselig. Hey, wäre ich jetzt baden gewesen oder so, dann wäre das schon kritisch gewesen. Deswegen, der kontrolliert mich. Der ist ein bisschen toxisch badenlack, glaube ich. Der stalkt mich, ne? Der kontrolliert ja wirklich, ob ich meine Arbeit mache.

02:49:42 So, Swoogodis, Swoobidi, Swoosie. I'm coming for the booty. So. Einfach mal schönes Wasser laufen lassen. So. Geschirrspüler sind tatsächlich oftmals sparsamer. Krass. Hätte ich nicht gedacht. Spring. So. Oh, jetzt hat er bestimmt wieder Scheißschuhe... Oh, er hat bestimmt wieder Schuhabdrücke gemacht, oder?

02:50:07 So verbessern Sie Ihre Stimmung. Guck mal, wie geht es schlecht. Was habe ich denn jetzt? So. Baden, Ausruhen und Pflanzenpflege verbessern Ihre Stimmung. Wechseln Sie zwischen Hausarbeiten angenehme Beschäftigung ab. An der Badewanne gedrückt halten, drücken Sie am Sofa, um sich auszuruhen. Kaufen Sie eine Gießkanne. Ach ja, was für tolle Arbeiten.

02:50:30 Für meine geliebte Ehefrau. Ich habe dir Geld für den Tag dagelassen. Ich gehe jetzt schlafen. Spiel speichern. Ausruhen. Ausruhen ist gut. Für? Ich gönne mir mal 10 Minuten. Ausruhen. Das macht mich so ein bisschen glücklich. Ich brauche Frauengold. Ja, Mann. Ich brauche Frauengold. Da. Da. Wo sehe ich denn, wie happy ich bin? Wo ist meine Stimmung?

02:50:56 So, Stimmung ist 10,8. Okay, jetzt müssen wir noch Kleidung bügeln. Und wieder Treppen hoch. My life be like. Wow. Die Gießen. Gießkanne Gießen. Ich kaufe mir jetzt die Gießkanne, Leute. Ich glaube, das ist das, was ich im Leben brauche. So, Messenger. Website kann nicht verwendet werden. Die Wohnbehörde wichen. Das hat sich anfasst wie Wichen. Kümmern sich um ihre Sicherheit. Wir hoffen, dass sie kein VPN verwenden.

02:51:26 Ah, muss ich mein VPN ausmachen, ne? Hier. Nee, ich muss irgendwo mein VPN erstmal schließen. Banküberweisung. Nachrichten. Über die Wissenschaft. Verschwörungsideologie. Hier, Wohnungsbehörde. Wichsen. Im Mittelpunkt. Wie komme ich denn hier nochmal raus? Da, VPN aus, Mann. So. Rindfleisch. Nee, Mann. Ich brauche erstmal eine Gießkanne.

02:51:54 Warenkorb zurücksetzen. Ich habe ja gar nichts im Warenkorb. Seht ihr irgendwo eine Giskanne? Brotscheibe. Gibt es nur Essen. Das muss doch hier irgendwo noch was geben. Hier, eine Giskanne, Leute. Ach, guck mal, nur Putzsachen sind für mich verfügbar. Schön. So, jetzt haben wir eine Giskanne geholt. Okay, ich will hier weg. Ausloger, Leute.

02:52:17 Okay, das heißt, er will nicht, dass ich... Was ist denn das für ein Bild? Das heißt, er will nicht, dass ich zu viel im Internet surfe. Was ist denn das hier? Einheitlicher Schädlingsbekämpfungsdienst. Okay. Ich mach mal kurz... Bügelibügeli. Gewaschene Sachen werden benötigt. Sind doch hier.

02:52:40 Okay. Schön, dass sie mir das sagt. Ich bügel meine Sachen nie, Leute. Bügelt ihr eure Wäsche? Guck mal, die Socken sind jetzt auf einmal von schwarz. Oh shit, komm raus. So. Von schwarz zu weiß geworden. Hast du doch. So. Ich glaube, die hatten mal eine Farbe. So.

02:53:08 Okay. Socke, verfärbt. Ja, ich weiß. Ach man, ihr hattet recht. Ich dachte, das geht nicht. Das Spiel ist zu... Das Spiel ist viel zu... Oh nein, das Spiel ist viel zu realistisch, Mann. Damit. Scheiße, verfärbt. Das geht's bestimmt aufs Maul. Ich dachte nicht, dass das geht. Ich dachte, das ist... Ach, so eine Kacke, ey. Was mache ich denn jetzt mit der Verfär... Oh shit, das gibt's bestimmt Ärger.

02:53:35 Oh Gott, ich habe nicht gedacht, dass ich die trennen muss. Ich dachte, das Spiel ist nicht so mit dem Bügel beginnen. Hands must be empty. Okay, girl. So, kann ich jetzt bitte diese Socke hier bügeln? Bügelt man Socken überhaupt? Ich glaube, man bügelt Socken gar nicht, ne? Ups. Ich glaube, ich kann die Socke nicht bügeln. Ist das vorbei? Kann ich sie verbrennen?

02:54:03 Gut, dann war es es wohl. Keine Bügelwäsche. Kann er selber machen. So. Ja, Zubereitung Käsesandwich über Bratkartoffeln. Eigene Fußbücher vom Boden wischen. Wo hat es denn hier noch Fußspur? Da muss noch irgendeine Fußspur sein. Da kriege ich bestimmt aufs Maul, wenn der das rauskriegt. Da muss man eine Gießkanne. Wer bügelt den Socken? Ich.

02:54:33 Bei mir kriegt ihr eure Socken gebügelt. Immer noch nicht da. Geil, so eine Mailbox vor der Haustür.

02:54:39 Okay, wir machen jetzt erstmal das Sandwich. Ich glaube, ich wäre eine gute Wifee, oder? Ähm, Käsesandwich. Käsege Michael, öffne deine Türe. So, wir brauchen erstmal hier einen Teller oder ein Sandwich. Muss ich den toasten? Toschten. Muss der getoschtet werden oder nicht? Scheiße. Leute, muss der getoschtet werden?

02:55:08 Ich weiß es nicht. Aber ich weiß auf jeden Fall, was richtig lecker schmeckt. Ich weiß, wie ihr das schon mal probiert habt. So Spülkäse. Der ist richtig geil. Kann ich nochmal runterspülen? Nee, geht nicht. Ich hätte gerne gespült. Modernes Recht. Das, was ich gerade mache, ist das moderne Recht. Ich würde gerne diesen Käse spülen. Käse...

02:55:30 Käse spülen. Käse spülen. Käse spülen. Okay, dann halt nicht spülen die. Okay. Käsesandwich. Blopp. Ist doch ein Käsesandwich. Jetzt. Ist aber noch kein offizielles Käsesandwich. Es ist noch nicht anerkannt. Es hat sich noch nicht als Käsesandwich identifiziert. Was mache ich denn jetzt?

02:55:58 Hier. Nein, nein. Jetzt. Jetzt ist es ein identifiziertes Käsesandwich. Ist es jetzt ein identifiziertes... Nein, es ist immer noch kein... Muss ich es in die Mikrobrille oder auf den Teller? Nee. Geschirr abstellen. Geht nicht. Mehr Käse. Okay. Geht nicht. Es will nicht mehr Käse.

02:56:21 Brotscheibe nehmen. Nee. In die Pfanne. Oh. Das macht Sinn. Okay. Nee, geht auch nicht. So. Äh. Ja. Backofen einschalten. Nee, ist nicht der Backofen. Ich will das hier einschalten. So, Herdplatte einschalten. So, können wir den Backofen bitte ausschalten? Gut. Okay. Und jetzt?

02:56:48 Brutzelt das? Oh nein! Oh nein! Moment. So. Käsiger Michael. Okay. Ah, das Rezeptbuch für Käsesandwich. Mhm. So.

02:57:04 Öffnen. So, Rezepte. Käsesandwich. Oh ja, das ist ganz schön kompliziert. Da gibt es aber keinen Käsesandwich, Leute. Oh doch, hier. Dreimal Käse für Käsesandwich. Okay, Moment. Habe ich, habe ich, habe ich. Moment, muss ich nur kurz das hier wegnehmen. Dann nehmen wir noch die Scheibis. Nee. Aber wo ist denn die nächste Käsescheibe? So, Moment. Dann nehmen wir die Scheibe und dann machen wir die Scheibe hier drauf.

02:57:32 Ich glaube, mein Mann kommt nach Hause. So, Scheibi-Scheibi, Käsescheibi und Käsescheibi. So, schön, Schäplatte-Käse. Und jetzt haben wir ein Käsesandwich. Und das Käsesandwich packe ich jetzt hier drauf. Käsesandwich ist immer noch nicht. Muss ich das jetzt wirklich nennen? Aber ist doch jetzt fertig! Käsesandwich! Kommst du jetzt in die... Käsesandwich! Sandwich!

02:58:05 So. Nobauer. Was? Nobauer. Kein Strom. Oh, shit. Ich hab kein... In die Schüssel auf dem Tisch. In die Schüssel? Was für eine Schüssel? Ernsthaft? Ein Käsesandwich kommt doch nicht in die Schüssel. Hä? Okay. Auf den Tisch. Ich mach, was ihr sagt. Käsesandwich. Tatsächlich.

02:58:34 Nee, Käse-Sentwisch ist abgehakt. Ach, krass. Okay. Na Bauer. Na Bauer. Okay, was soll ich jetzt noch machen? Äh, Bratkartoffeln. Bratkartöffeln. Marmor, Stein und Eisen bricht. Aber unsere Liebe nicht. Bratkartöffels.

02:58:55 Wo sind denn die Bratkartoffels? So, Bratkartoffeln, Roastbeef, Ofengemüse, Ofenhähnchen, Bratkartoffeln, einfach nur eine Zwiebel und drei Kartoffeln. Ich kann nicht, dass ich das hinkriege.

02:59:20 Ich glaube, das ist zu kompliziert. Okay. Kann ich dir noch einfach abmurksen?

02:59:33 Oh nein. Ich habe in letzter Zeit nicht so viel Dead by Daylight gespielt, Mann. Heia! Heia! Okay. Bratkartoffel und Kartoffel. Kartoffel. So, dann nehmen wir das und packen wir das hier rein. Und dann kommen wir noch das nächste. Ja! Ich liebe meinen Ehemann so sehr. Das werde ich ihm auch zeigen, denn ich bin ein gutes Waifu.

03:00:01 Denn Frauen gehören hinter den Herd. Und Männer in die Pfanne. Da gehören sie hin.

03:00:08 Heia! Oh, ups. So. Okay. Zwiebeli. Where are the Zwiebeli? Warum sind Zwiebeln im Kühlschrank? Zwiebeln gehören nicht in den Kühlschrank. Zwiebeln gehören raus in die Hitze. Zwiebeln müssen schwitzen. Schwitzi müssen die machen. Ich glaube, ich hätte eher anfangen sollen zu kochen. Mein Paket ist da. Wunderbar. Jetzt darf ich endlich gissen. Okay. Wann haben wir denn endlich wieder Strom?

03:00:34 Da ist noch ein Fußabdruck. Wenn das mein Mann sieht. Oh, er kommt nach Hause. Shit. Was ist jetzt? Was? Hab ich gerade gesungen? Oh mein Gott. Was war das? Mach mir doch nicht so einen Herzinfarkt. Was war das? Ich glaube, das war mein Uterus. Der hat gesagt, lauf, Girl, solange du noch kannst. Okay. Ich glaube, mir geht's super.

03:01:07 Okay, dann tun wir mal Blumies gießen, um meinen Mut zu verbessern. Und ich muss sagen, wenn ich Blumen gieße, wird meine Mut richtig schlecht, weil die immer sterben. Es ist immer das Gleiche.

03:01:21 So, jetzt. Es ist ganz natürlich, dass das Wasser da so hinfließt. Haben wir noch irgendwo Blumies hier? Die sind alle tot. So wie ich. Innerlich. Jetzt leben sie wieder. Seht ihr? Ein bisschen Leben in die Butze. Ich glaube, wir sind näher hin. So. Komm schon. Oh nein, ich habe kein Wasser mehr. Wasser auffüllen. Oh, ist das eine tolle Arbeit. So, dann gehen wir jetzt da hoch, um diese Pflanze hier zu gießen.

03:01:50 So, komm schon, gib uns Liebe. Ich komm nicht ran. Ich komm nicht ran! Okay, ist egal. So, jetzt gibt wieder der Strom. Einschalten. So, und wenn das fertig ist, muss ich da jetzt so ein bisschen rumrühren. Umrühren. Ach ja, guck mal. Lalalalalala. Lalalalalala. Und danach soll es in den Ofen rein, oder?

03:02:23 Ich muss noch mal nachschauen. Ich glaube, danach kommt es in den Ofen. Ich vertraue euch. Eine Stunde. Okay. Sandwich. Essen zubereiten und die Kleidung bügeln. Die kann ich nicht mehr bügeln. Die ist kaputt.

03:02:48 Beim Schneiden meines Contents kannst du voll gerne mal meinen Mods deine E-Mail schicken. Ich brauche halt immer jemanden eigentlich für Rechercheschnitt, weil der am schwierigsten ist tatsächlich. Ich weiß nicht, ob du dir das antun willst. Ah, da kommt es dann gleich rein. Dauert viel zu lang. Was mache ich denn jetzt in der Zeit?

03:03:12 Wie geht es mir eigentlich? Das solltet ihr euch alle mal fragen. Essen zubereiten und servieren. Mir geht es beschissen. Ich kann doch shoppen gehen eigentlich. Ich weiß nicht, ob das dann abbrennt, das Essen. Guck im Schlafzimmerschrank. Okay, schnell. Ich muss alles perfekt machen. Schlafzimmerschrank, da ist nichts. Ich kann verfärbt. Was mache ich denn jetzt damit? Kann ich ihn nochmal waschen?

03:03:41 Ich glaube nicht. Mal gucken, ob es dann die Fabien nochmal rausholt. Für eine Unterhose, ey. Die Deko-Kerze. Das kann doch alles nehmen. Schönen Juden-Dach! Oh Gott, ey. Flop.

03:04:11 Gut, das braucht schon noch so lang. Dann kann ich eigentlich weggehen. Ich brauche mich jetzt eigentlich hier nicht drum kümmern. Das dauert aber echt lang. Und dann noch das. Wird ja gar nicht fertig hier rechtzeitig. Wieso geht es hier eigentlich nicht auf? Doch geht es. Okay, soll ich vielleicht mal baden in der Zeit? Ein bisschen entspannen. Weiß ja nicht, wie lange das dauert, aber egal. Schön Wasser verschwenden. Oh, schön. Das machen Frauen den ganzen Tag. Baden. Schön die Haut aufweichen. Toll. Oh, wie viel Uhr habe ich denn?

03:04:41 14.25 Uhr. Ich sollte mal beenden. Danke, Elli. Voll süß von dir. Scheiße, Mann, da geht man einmal baden. Das kann doch nicht sein. Scheiße, das wird bestimmt gut schmecken, sage ich euch. Nein, Mann. Da gönnt man sich einmal was im Leben. Egal, das muss jetzt fertig werden. Wir haben jetzt keine Zeit mehr. Wir haben auch keine Lebensmittel mehr. Ist egal.

03:05:15 So. Kann ich das bitte rausnehmen? Bitte nicht. Hallo. Nein, jetzt ist es geglitscht. Komm raus. Jetzt ist es geglitscht. Wieso muss er mal alles bei mir verbacken? Komm raus. Nein. Oh, egal. Dann gibt es halt nur drei. Ist egal. Der würde mich trotzdem lieben, Leute. Deswegen hat er mich nicht geheiratet. Da bin ich mir sicher. Nein, nein. So, jetzt. Okay. Was soll ich machen? Ähm. Er hat ausmachen.

03:05:47 Ich kann es trotzdem nicht rausholen. Es ist jetzt verglitscht. Wir müssen es damit leben. Ist der aus? Ausschalten.

03:05:55 Ah, nee, ich kann es noch holen, du hast recht. Öffnen. Öffnen. Öffne. Oh. Öffne. So, guck mal. Leute, das Wichtige ist nicht, dass es jetzt schrecklich ist. Das Wichtige ist, dass ich mir Mühe gemacht habe. Das Ergebnis ist jetzt gar nicht so wichtig, sondern ich habe mir Mühe gegeben und es wird gut schmecken. Habt ihr mich verstanden? Und ihr werdet es alle essen.

03:06:25 Jeder von euch. Ausschalten. So, jetzt alles aus. Okay, gut. Essen verschwendet man nicht.

03:06:41 Okay. Dann gucke ich mal, dass ich mir noch was bestellen kann. Das dauert jetzt eh wieder Ewigkeiten. Ich gehe nicht mehr baden. Das ist ja unverstehend, wie schnell das kaputt gegangen ist. Okay. Läuft doch gut, Leute. Läuft doch gut. Hausschuhe. Saubermann-Hausschuhe. Perfekt. Dann mache ich keinen Schmutz mehr. Das ist doch toll. Küchenmesser. Gartenschere.

03:07:02 Flurteppich, Waschmittelkapseln, Universal, Wischmob. Ach ja. Was geht denn hier so ab, Mama? Wie läuft's? Ja, ich bekomme alles, was ich brauche. Es ist gut, wenn der Mann fleißig ist. Es läuft noch ein bisschen, dann gewöhne ich mich. Ich glaube nicht, dass es mir hier gefällt, Mama. Mama.

03:07:29 Erst gewöhnst du dich an ihn, dann lernst du ihn lieben. Sei nicht so bedrückt, Nina. Das steht dir nicht. Ach, seit du weggezogen bist, ist es so still geworden. Ach, ich hab den einfach geheiratet, ohne dass ich den kenne. Komm uns doch mal besuchen. Oh, das ist krass. Wenn du mal heiratest, dann gar nicht weißt, ob das gut ist. Oh ja, ich bekomme bestimmt mal vorbei. War schön mit dir. Wie schön mit dir, Mami. Wie konntest du mir das antun?

03:07:55 Okay. Kann auch niemand nachlesen hier. Ich will wieder weg. Ach, krass. Wir kennen uns noch gar nicht. Ich werde ihn erst lieben lernen. Wo ist die Unterhose? Die Unterhose ist weg. Leute, die Unterhose. Ah, da ist sie doch weiß. Schaut mal. Sehr schön. Vielleicht schaffe ich es doch noch. I'm gonna be a good wife. Good wife. Good wife. Guck mal. Jetzt machen wir mal die Unterhose hier.

03:08:25 Vorbereiten. So. Dampfi, Dampfi, Dampfi. Guckt mal, jetzt, Leute. Warum sieht das aus wie ein Schnieppi? Guckt mal, es ist doch noch gerettet. Dann werde ich jetzt mal kurz die beiden Socken zusammen waschen. So, schnell, bevor der Mann nach Hause kommt und durchdreht.

03:08:53 So, nochmal. Let's go. So, wie sieht's aus? Ja, easy. Sieht gut aus. Sieht gut aus. Käsesenty ist fertig. Ich wollte gerade sagen, warum hat die eine riesen Arschloch?

03:09:16 Okay. Let's go for the good part and for the next part. Doobidoo. Da-do. Deluzi! Essen. Ich glaube, wir machen keine Kartoffeln mehr. Aber was ich noch unbedingt brauche ist... Universal-Kapseln. So. Denn meine sind leider fast leer. Okay. Wir sind jetzt schon eine halbe Stunde im Game. Tatsächlich.

03:09:49 Ich glaube, es müsste auch mal bald... Kann ich noch mal ein bisschen Pflanzen gießen, damit es mir besser geht? Och, komm schon. So. Lieferung kommt um 16.36 Uhr. Kleider bügeln kriege ich hin. Essen zubereiten, servieren. Bratkartoffeln. Ja, meine Güte, man kann am ersten Tag nicht alles perfekt machen. So ist das. So, Peace, nur in den offenen Schrank. Was ist denn der offene Schrank? Hm?

03:10:24 Was ist denn der offene Schrank? Hier? Ist hier ein offener Schrank? Ist doch hier nirgendwo. Ah, hier. Was ist da? Im offenen Schrank. Kommt da die Unterhose rein? 3 in 1, da kannst du alles zusammenwaschen, ja. Oh, schneller Mann. Hol dir lieber die anderen Waschtabs. Da kannst du mischen. Habe ich jetzt nicht gemischt? Kann ich eigentlich abhauen? Hilfe! Hilfe!

03:11:09 Mach das nicht nochmal, meine Liebe. Was ist hier los? Was zur Hölle ist hier los? Ich sorge mich um deine Sicherheit. Du warst verschwunden, also habe ich die Polizei gerufen. Warum? Wenn du dich verläufst. Deshalb habe ich dir einen Tracker ans Zweiten gemacht, damit ich immer weiß, wo du bist und sicher sein kann, dass es dir gut geht. Oh nein! So, und jetzt muss ich wieder zur Arbeit. Na gut, mach das sofort.

03:11:40 Mach das von mir ab, bitte. Take this off me, please. So, ich komme zu spät. Vermisse mich nicht zu sehr. Ist das hart. Das ist wirklich... krass. Sie haben ein Paket auf der Packstation. Boah, das ist heftig. Das ist scheiße. Wer ruft denn da an? Hä? Ist das hier?

03:12:22 Die Hände müssen frei sein. Oh, ich habe einfach nur drei Pads. Moment, ich glaube, irgendjemand ruft hier an. Vielleicht meine Mama. Ist es hier? Auf F. Ah, hier, F abheben.

03:12:41 Oh Gott, der schon wieder. Hallo meine Liebe, ich brauche die Wasserstände über den Messenger am PC schenken. Wo ist der Zähler? Zähler sind draußen am Haus, auf der Garagenseite, die findest du schon.

03:13:04 Ich kann das anders handle. Danke, Sweetheart. Lass uns arbeiten. Wer wird's? Ich bin komplett verabschiedet. Du musst die Payment machen.

03:13:15 Ich musste Payment machen. Und wie soll ich das tun? Ja. Als du mir die Reihen sendest, mein Typ wird alles verabschiedet. Dann werde ich dir das Account Number und das Amount, das du brauchst, um die F-Bank zu transferieren. Okay, ich werde das jetzt. By the way, Zeit ist limitiert. Du hast nur halb einer Stunde, also hurry up.

03:13:35 Scheiße. Okay, wo ist aber dieser Scheißenzähler? Der traut uns so viel zu, Leute. Was für eine Verantwortung. Hier. Wasser. 355. Okay. Gut. 25.331 Kilowatt. Aber mich interessiert nur Wasser, ne? Ihr merkt euch beide Zahlen, okay? 25.331 für Strom und ich 355 für Wasser.

03:14:07 Bester Ehemann, ey. So, wo mache ich das jetzt? Mami? So, schick mir die Zähne, also 355. So, ein Moment. Mein Finanzmann rechnet das alles aus. So, 25 Dollar. Das Geld für die Zahlung müsste schon angekommen sein. Danke, ich erledige das gleich. Fertig.

03:14:38 Okay, Mami sagt gar nichts. Mutter lebt in Sassof, Sassof, Pinsk. Okay, das ist für uns vielleicht später wichtig. So, hier. Ah, Moment, ich bin schon wieder im VPN. So, jetzt. 25. Empfängeradresse. Empfänger. Okay, in wem schicke ich das jetzt?

03:15:04 Betrag eingegeben. Aber, auch, Empfängerinteresse. Ups, ups, ups, ups. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, scheiße, das war falsch. Ich will nochmal neu machen, bitte. Nein. Okay, VPN. So, nochmal neu. Aber an wen geht es jetzt eigentlich? Kann ich das jetzt nochmal überspringen? Shit. Ähm, okay. 25. Ich kann ja gar nichts mehr eingeben, ne?

03:15:33 Mami? Daddy? Hat er dir geschrieben? Ah, hier. 37373. Oh, shit. Das kann ich nicht mehr ändern, ne? Oh, oh. Drei. Nein, ich kann es nicht mehr ändern. Scheiße. Hilfe, ich kann es nicht mehr ändern. Mit C. Nein. Ah, hier. Ich bin manchmal so verpeilt, ne?

03:16:07 Aber jetzt kann ich hier nichts eingeben. So, ich habe es jetzt gelöscht. 37373, ne? 3. Stimmt das? 37373 und dann 25 senden. Manchmal bin ich echt verpeilt, ey. Das ist schon kriminell. Okay, Leute, ich glaube, wir haben ein Problem.

03:16:36 Mein Essen ist, glaube ich, scheiße. Wie viel Zeit habe ich noch? Oh Gott, Hilfe! Er kommt gleich nach Hause! Okay, Moment. Die sind immer noch grau. Scheiße.

03:16:46 Oh mein Gott, sie ist wieder schwarz. Die eine hat es geschafft, die andere nicht. Ich weiß nicht, ob ich es noch rechtzeitig schaffe. Aber es ist alles kacke. Okay. Verpeiltes Klu, absolut. Das muss der Name sein. Okay, ist das Essen jetzt hier fertig? Ja. Okay, wunderbar. Dann brauchen wir Teller. Oder auch wieder Schlüsseln.

03:17:13 Oder kommt das Essen, ich weiß nicht, wo es reinkommt. Guck mal. Das ist doch richtig geil. Geil. Da hätte ich auch Bock drauf. So. Okay, dann haben wir das auch erledigt. Essen zu bereiten und Essen servieren. Was fehlt denn da jetzt noch? Eine Cola, ein Bier? Was fehlt da noch? Was fehlt da noch?

03:17:48 Was fehlt da noch? Ja! Besteck! Besteck! Ich brauch Besteck! Wo ist Besteck? Teller. Aber Teller kann ich nicht nehmen. Ja, Mann! Ich kann die nicht nehmen. Ja, ich fühl das ganz arg. Shit, Leute, es gibt richtig Ärger. Die Kartoffeln. Hunde essen ohne Besteck. Genau. Ich weiß nicht, wo Besteck sein soll.

03:18:25 Okay, ich geh jetzt hoch. Die Schafe machen richtig mit, die spüren den Stress. Die tun auch oft einfach mit Schreien, wenn ich mich erschrecke. Machen die einfach mit. Das ist so kacke. Kann ich nicht die Scheißsocke irgendwo hier verschwinden lassen? Man sieht die doch gar niemand, oder? Kann ich nicht die Socken unter dem Bett einfach hinlegen? Das sieht doch keiner. Der wird doch nicht diese Socken vermissen. So. Guck.

03:18:51 das kann ich dann hier hinlegen ja man jetzt chillt mal da draußen ja oh nein ich will du wegen der wasserzählerstände die zahlung ist durch alles besser gut gemacht okay okay okay gut

03:19:24 Die sind so laut, Mann. Aber es ist so fucking süß. Das macht mich so glücklich. Jeden Morgen, wenn ich diese Glöckchen höre. Die sind ja nicht immer da. Aber es macht mich so glücklich, wenn ich das höre. Ich liebe das. Ich finde das richtig beruhigend. Es ist richtig süß. Ich bin jeden Tag schon gebimmel. Es ist so schön. Ich liebe es. Ja.

03:19:55 Ich glaube, irgendwann hole ich mir auch mal Schafe oder so. Irgendwann. Boah, die brauchen ganz schön viel Wasser. So, guck mal. Gamer, Scherpies. So, stellen wir das mal da hin. Ich glaube, ich habe ganz schön reingeschissen. Ich weiß halt nicht, was soll ich denn noch zum Essen servieren? Was fehlt denn noch? Wenn wir das noch hinkriegen, dann habe ich nicht ganz versagt. Leute, hilf mir. Besteck, Tasse, Getränke, vielleicht noch ein Glas oder so.

03:20:30 Glas. Ein Hausschweinchen. Ein Hausschwein. Ich wüsste nicht, was ich ihm noch geben kann. Ist ja auch nichts drin. Was heißt denn Essen servieren? Oder zählt das hier einfach nicht? Nee. Essen zubereiten und servieren. Nehmen. Das passt schon.

03:21:00 Bratkartoffeln. Das sind Bratkartoffeln. Das sind gebackene Kartoffeln, nicht verbrannt. Das sieht doch jeder. Das Essen sieht super aus. Finde ich auch. Vielleicht eine Coke. Nee. Kann ich die auch trinken? Ich weiß nicht, was da draußen gerade für eine Party abgeht. Aber es ist insane. Kommt der jetzt nach Hause? Ich habe Angst. Es wird richtig Ärger geben.

03:21:48 Ich finde es so lustig, es gibt so ein paar Ziegen, die haben halt Glocken dran und ein paar nicht. Und die Leute, die anderen Ziegen und Schafe sind halt von den Leuten oder von den Schafen oder Ziegen, die Glocken dran haben, so abgefuckt, dass sie den ganzen Tag von denen weglaufen. Aber die anderen laufen ja immer hinterher, weil die wollen ja in der Herde sein, aber dadurch fucken die die anderen ab.

03:22:13 Du siehst immer so, die laufen so vorne weg und die mit der Glocke immer so hinterher und die anderen so, nein, geh weg! Und die sagen, ich will jetzt zu euch gehören! Ja, das ist die Story of the Shit. Ich glaube, ich mache mal 24 Stunden scharf. Okay. Ja, ich habe, glaube ich, den ersten Tag nicht richtig gut gemacht, aber ich finde, nur zwei habe ich schon verdient. Nur zwei ist schon in Ordnung. Jetzt kommt eh gleich das Monster nach Hause. Ich bewaffne mich.

03:22:48 Hallo mein Schatz! Bist du da? Tag beendet online, es geht so aufs Maul. Wie ich da stehe mit dem Messer? Komm, so schlimm sieht's gar nicht aus. Guck mal, er ist glücklich. Alles für den Mann.

03:23:16 Noch ein großartiger Tag bei der Arbeit. Wie war deine, meine liebste Frau? Gut, ich habe mich auf deine Ankunft vorbereitet. Ich weiß nicht, ob es gut ist, wenn wir jetzt dem Täter vorspielen, dass wir happy sind, damit er uns in Ruhe lässt und wir irgendwann die Flucht ergreifen. Wenn wir jetzt die ganze Zeit Parole bieten, kann es sein, dass er uns nicht gehen lässt. Deswegen würde ich sagen, ich habe beschlossen, heute mich auszuruhen. Ich habe keine Lust, irgendwas zu machen. Wie immer lauter Kranzer ledigen. Gut, ich habe mich auf deine Ankunft vorbereitet.

03:23:45 Ich gehe erst duschen, schaue dann, wie gut du dich vorbereitet hast. Boah, das wird mich so abfacken, wie man hier Unterwäsche hätte ich beinahe eine alte Frau, was unterwegs hätte ich beinahe eine alte Frau überfahren. Ist bei dir alles in Ordnung? Mit mir schon, aber das Auto hat jetzt einen Kratzer. Wie läuft es bei der Arbeit? Ach, alles wie immer. Heute haben wir meinen Kollegen zum Geburtstag einen Kuchen bestellt.

03:24:11 Wir haben einen Knallkörper darin reingesteckt. Da hatte er vor Schiss. Das ganze Büro war voll geschissen. Ha ha ha ha ha. Eben, jetzt ist klar, warum dieser Drecksack immer noch keine Frau hat. Wie geht es mit meiner geliebten Schwiegermutter? Ihr geht's bestens. Freut mich, wir besuchen Sie bestimmt bald.

03:24:32 Ja, du warst doch vor kurzem in Zaspopinsk, oder? Oh, der geht bestimmt fremd. Ja, war ich. Auf Dienstreise. Ich habe sogar bei deiner Mutter vorbeigeschaut und sie besucht. Finden wir raus, es nicht stimmt. Das ist ja süß. Ja. Wie ist deine Stimmung? Ich habe Lust, auf was Leckeres zu essen. Danach einfach vor der Glotze abzuhängen. Mal sehen, wie gut dir das Essen gelungen ist.

03:24:59 Stimmung des Ehemanns, 48. Oha. Wäsche gewaschen ist okay. Kleidung gebügelt, gibt Minuspunkte. Böden gibt Pluspunkt. Geschirrspülen gibt 5. Das war's. Essen will er gar nicht bewerten. Kann ich verstehen. Ah, komm mal, eigene Fußspuren weggemacht. Kochen, boah, scheiß Minus noch.

03:25:22 Es war alles umsonst. Na, du schlägst dich ganz gut. Sogar besser, als ich erwartet habe. Na, guck mal. Danke, ich gebe mir Mühe. Na, bravo. Wie schön, dass wir so eine glückliche Ehe haben. Das Einzige, was mich am Leben hat, sind die Schafe. Verdammte Scheiße. Ich sitze dich gerade auf dem Dach, oder was? Tag 2. Ich bin eine richtig gute Waifu. Wie fährt er denn? Ist er betrunken? Unerledigte Aufgaben vom Vortag.

03:25:58 Okay. Dreckswäsche? Muss der seine Wäsche immer voll scheißen und mir hier reinschmeißen? Also ernsthaft?

03:26:12 So, das Messer bringe ich mal runter. Da schon wieder so, also der scheißt sich wirklich in die Hose, ne? Muss ich jetzt mal festhalten. Ich muss als erstes wieder den Boden wischen. Was soll das eigentlich, dass hier immer alles wieder schmutzig wird? Das ist doch crazy. Ich kann das alles nicht. Ich kann das alles nicht. Ich kann das alles nicht. So, okay. Hier schon wieder so ein Grind, als hätte mir jemand hingekackt. Ich kann das alles nicht.

03:26:37 Ich kann das immer noch nicht. Ich kann das alles nicht. Ich kann das alles nicht. Du musst mit dem Gassi gehen. Ja, furchtbar. Guck mal, da ist der Spiel mit Schuhen rumgelaufen. Das ist einfach so unnötig. Das rufst ja schon wieder an. Was willst du? Oh!

03:26:55 Hey, gibt es nichts zu trinken? Hi, ich habe ein Geschenk für dich. Soweit ich mich erinnere, ist deine Gießkanne beim Umzug verloren gegangen. Ich habe dir Geld geschickt für eine neuere. Kümmer dich um die Pflanzen. Ich weiß noch, wie gerne du das machst. Und meine Stimmung tut es auch gut. Bestell dir unbedingt eine Gießkanne bei Sebassa Market. Hab ich schon!

03:27:25 Und leck dich hinter deinem Ohr. Was soll das denn, Igitt? Oh, come on. Eww. Ekelhaft. Dass ich dir die ganze Zeit körperlich wahrscheinlich irgendwie auch noch ranlassen muss, das wird dir beim Thema ja gar nicht thematisiert. Unabhängig davon, dass du hier wie so ein Sklave zu Hause gehalten wirst, musst du ja auch dafür herhalten. Das ist ja furchtbar. Dann hole ich mir doch lieber Ziegen und Schafe, die wollen gar nichts von mir außer Gras. Und das ist jetzt legal.

03:28:02 Dann pupatzen die alle erst ein bisschen so eine extrem vollgegifte Schaussherde. Die machen dann näh. Die sind da richtig gut drauf.

03:28:24 Ich hab mir wieder einen Clown gefällt Sportmann. Mann ey wie dumm.

03:28:40 Das stinkt immer so. Scheißgras. Ähm, es ist auch ein Fleck. Bist du mein Ehemann? Oh Gott, ist das alles dumm. Ja, ich mach den Fleck weg, ist okay. Dankeschön. Wir sind ja alle intim. Der hat's nicht gegessen, der Sack. Oh nein, da ist er in der Unterhose, ich hab vergessen. Nochmal.

03:29:14 No water. Ach, kein Wasser. Was mache ich jetzt? Wie fülle ich jetzt? Ist hier irgendwas mit... Ach, Wasser eingeschaltet. Ach, Wasser fällt. Okay. Okay, wo ist der Fleck? Ah, hier.

03:29:34 Ich muss auch jetzt gleich nochmal kurz das hier wegmachen. So, Moment. Wieder fünf Teller. Fünf Teller für einen Mann. Nein, sogar sechs. Unbelievable, sag ich euch. Ah, ich hab auch kein Wasser. Wo ist denn mein Schwuppity-Schwupp? Der ist oben. Nehme ich gleich mal die Socken mit, weil die kommen dann als nächstes. Ich brauche meine Vision. Kann ich die auch einfach wegschmeißen? Vision. Vision. Ich brauche meine Vision.

03:30:04 Ih, sehen die eklig aus. Ich wette mit euch, der geht fremd. Der hat nämlich behauptet, er ist in dieser Ding, in der Nähe von meiner Mutter gewesen. Das war er gar nicht. Der hat einfach gelogen. Okay. Was kann ich denn so langsam machen? Ich gucke mal, was noch auf der Aufgabenliste so steht. Mein Wischi mache ich jetzt mal. Wischi, Wischi. Verbrannt und vergammelt, sage ich euch.

03:30:38 Satisfaction Guarantee. Okay, kann ich hier alles wegschmeißen. Wie ich das alles reinschmeiß, in den Beutel.

03:30:59 So, dann müssen die doch auch hier hin, ne? Das muss doch bestimmt auch gewaschen werden, die Schüsseln. Guck mal, die Dose hat er auch nicht angerührt. Aber guck mal, das Käsesandwich hat er gegessen. Käseger Michael, öffne deine Türe. So, ein Messer, es liegt immer griffbereit.

03:31:24 Noch ein bisschen Cash. 100 Euro Trinkgeld. Ich kann mir bestimmt einen Flug buchen und dann abhauen. Ähm, so. Tagesbeginn. Zettel vom Kühlschrank nehmen. Ach stimmt, da war ja was. Das schreibt er mir auf, oder was? Kleidung bügeln. Kleidung waschen. Äh. Äh. Äh. Äh.

03:31:55 Welche Kleidung muss ich denn noch bügeln? Ist doch gar nichts. Muss ich die noch bügeln? Oh nein, da muss ich mich ja darum auch noch kümmern. Sag bloß, ich muss die Kack hier auch noch richtig waschen. Oh nein. Saut doch alles so lang. Ich muss auch noch die Wäsche, die ich verkackt habe, wieder entkacken. Das Bett ist auch nicht gemacht. Das stresst mich. PC prüfen. Okay, prüfen mal den Pets. Hä?

03:32:19 Mami, ich habe das Gefühl, dass der gar nicht da war. Das frage ich jetzt wahrscheinlich. Ich habe mich ein bisschen vertan. Na, wie war dein Tag gestern? Ich habe mich vertan.

03:32:36 Das macht nichts. Das sind Kleinigkeiten. Ich würde jetzt fragen, ob der sie wirklich besuchen war. Mama, die Beine tun dir schon seit zehn Jahren weh. Sagen wir, Regen voraus. Du brauchst eine Haushälterin, weil die macht auch alles alleine. Oh, Mami. Wir sind geknechtet.

03:32:52 So, was soll ich meinen eigenen Haushalt nicht schaffen? Red kein Unsinn. Wie geht's Michi? Dem geht's gut, der Mistkerl. Oh, er ist der Beste. Ich lüge mir meine Mutter an. So. Nicht, dass er das liest irgendwann, ne? Halte an ihm fest, du hast Glück. Svetka aus dem Nachbareingang lebt mit einem Säufer. Aha. Das ist ja schrecklich.

03:33:18 Ach, ich habe den Kleiderschrank ausgemistet. Dabei habe ich eine alte Jacke gefunden. In der wolltest du ständig irgendwo hin abhauen. Ich bin einfach gern spazieren gegangen. Wieso frage ich sie nicht, ob der bei ihr war? Frag doch, ob mein...

03:33:33 Ich will doch nur wissen, ob der bei ihr war, weil ich glaube, mein Mann geht fremd. Du wolltest immer irgendwo weiter weg. Na gut, alles Gute dir. Ich muss zum Markt ans andere Ende der Stadt fahren. Okay, alles klar. Tschüss, Mami. Tschüss, Mami. Tschüss, Mami. Mami, Milch.

03:33:50 Okay, verlassen. Das sind Nachrichten. Oh, Nachrichten. Nachrichten könnten spannend sein. Nachrichten. Kann ich wieder nicht. Wieso geht dieser VPN die ganze Zeit an? Hier, na das war's dann. Du bist jetzt verheiratet. Astrologen haben die Woche des Bodenwischens ausgerufen. Echo der Treppenhäuser.

03:34:07 Der Fonz hat die Sauberkeit des Viertels entsorgt. Was zur Hölle geht hier ab? Vielleicht hat er was mit der Mama. Boah, das wäre hart. So, ist jetzt endlich wieder waschi waschi? Ne. So lange kann ich aber schon mal Hühnersuppe. Ich glaube, das habe ich alles gar nicht da. Geschirr spülen kann ich auch nicht, weil ich kein Wasser habe. Essen zubereiten und servieren. Hühnersuppe und Gemüse eintopft.

03:34:33 Kann ich eigentlich mal speichern? Ich will mal wissen, was passiert, wenn ich die ganze Zeit abhaue. Hilfe! Erreiche ich die? Scheiße. Jetzt explodiere ich. Oh oh, der kommt da noch extra angefahren nach Hause. Das gibt ganz schön viele Minuspunkte. Uiuiuiui. Das sieht der Ehegatte nicht gern.

03:35:02 Kann ich gar nicht verstehen. So, wir machen jetzt mal gleich Waschmaschine an. Stimmung, meine Stimmung ist gar nicht gut. Ich muss Pflanzen gießen. Ich hab kein Wasser. Komm schon.

03:35:26 Die sehen echt knusprig aus. Das sind wie so Noriblätter. So entstehen Noriblätter, meine Freunde. Die Stimmung ist echt auf Null. Oh Gott. Ich nehme jetzt das Bügleisen und halte es mir an die Wange. Dann werde ich schön knusprig. Oh, ich habe nicht zugenommen. Das ist schon mal gut.

03:35:51 Oh, immer ist auch irgendwas abgestellt, Mann, in dieser Gegend. Jetzt ist es auch so still hier. Kann ich irgendwie Musik anmachen? Hier wird auch keine Musik gehört, ne? Das wird auch nicht. Keine Musik. Ja, komm schon, lass mich die Waschmaschine endlich anmachen. Mit meinem sehr gebogenen Arm. Sieht aus, hätte ich mir den Arm gebrochen.

03:36:12 Jetzt. Ja, man. Let's go. Waschgang starten. Und direkt geht's los. Und es geht wieder los. Es muss auch beide Bäder unten sein müssen. Beziehungsweise das Bad. Kann ich hier nicht? Ich kann es gar nicht auffüllen. So, Wasser auffüllen.

03:36:35 Wenn das ADHS geht, aber echt. Knusprige Blätter. Knusprig. Guck mal, da geht es mir wieder richtig gut hier. Das macht eigentlich nur meine Stimmung kaputt. Gar nicht seine, wenn ich abhause. Komplett egal. Ich bin jetzt seins. Ich bin sein Tier. Ich bin gefangen. So, guck mal. Auf einmal geht es mir wieder gut. Schaut mal. Auf einmal ist wieder alles lebendig. Leben, Leute. Leben. So, dann machen wir mal das Geschirr. Das Geschirr.

03:37:09 Would it be nice when we're together? Na du? Na du? Okay. So. Sehr schön. Bling. Ich hörte echt Musik hören, Podcast, irgendwas rein. Erinnert mich an Handmaid's Tale. Ja, voll. Fehlt nur noch, dass ich jetzt irgendwie hier die Gebärmaschine bin. Das fehlt jetzt wirklich noch. Dann haben wir alles.

03:37:36 So, perfekt. Das erinnert mich an All Day Ever. Und ich kann den Text leider nicht 24-7 Baby Machine. So, ihr wisst, was ich meine.

03:38:07 Okay. Muss ich die auch noch waschen? Nee. Die kommen einfach da rein. So. Okay. Was muss ich denn machen?

03:38:22 Kleidung waschen. Die ist schon gewaschen jetzt oben. Geil. Das Game ist auch absichtlich sexistisch. Das Spiel macht eigentlich auf etwas sehr Wichtiges weises hin. Und zwar, dass es wirklich Frauen gibt, die zu Hause nicht entkommen können und halt wirklich dafür da sind. Deswegen hat das eigentlich eine ernste Message. Deswegen habe ich auch die Fußfessel.

03:38:43 vorbereiten die buchtitel lese ich gleich mal habe ich gerade schon

03:39:06 Ich sage ja, wer gerne so von sich aus die Hausarbeit macht, ey cool, aber nicht erstmal unter dem Aspekt, dass du eine Fußfesselhahn hast und das nicht machst und wie eine Sklaven zu Hause arbeitest. Das ist immer wieder der Unterschied. Das macht ja auch manchen Spaß. Das darf man ja auch nicht vergessen, sich um alles zu kümmern und alles. Meine Mann jetzt zum Beispiel geliebt.

03:39:26 Das beste Mami in the world für mich war für mich da. Es war für mich eigentlich wie eine, meine Mama war alles. Mami, Psychologin, immer für mich da, immer für mich eingesetzt, also alles gemacht, immer drauf verlassen können, geil gekocht. Also das war schon wirklich toll.

03:39:47 Aber mein Daddy hat ihr halt auch bei allem geholfen. Das war nicht so, dass man sagt, es gibt jetzt hier Frauenarbeit. Mein Papa hat genauso für uns gekocht oder Wäsche gewaschen oder sonstiges Zeug. Das war denen egal. So, okay. Dann müssen wir jetzt noch mal Kleidung waschen. Kleidung bügeln. Hühnersuppe machen wir jetzt mal. Das kann eine Katastrophe werden. Ich probiere es noch mal, Leute. Ich gehe rein. Ich gehe rein.

03:40:16 So, Hühnersuppe. Auf dem Brot können nur geschnittene Zutaten gelegen werden. Okay, das ist mir doch egal. So, Gnulasch, hier gibt es Gnulasch. Bratkartoffeln, Hähnchen mit Gemüse, Ofenkartoffeln, Ofengemüse. Wo kriege ich denn meine Hühnersuppe? Also, wir brauchen einen Hühnerschenkel, zwei Karotten, zwei Kartoffeln, eine Zwiebeli.

03:40:47 Die schneiden wir. Und dann kommen die da rein. Und das braten wir an. Das ist mir alles viel zu realistisch, Leute. Ich muss ehrlich sagen, das Spiel ist mir zu realistisch. Ich kann das nicht. Und dass man hier auch immer wieder hingehen muss, muss übel nervig sein. Fotografiere mir das jetzt ab. Ich will es nicht die ganze Zeit wieder anschauen. Das ist übel nervig. So jetzt. Also, ich mache euch jetzt die perfekte Glühnersuppe. So. Auch noch so viel? Was will der denn noch? Das reicht doch, eine Hühnersuppe. Warum muss ich denn zweimal kochen?

03:41:19 Okay, kann ich bitte gehen? Danke. So. Chicken. Ich habe gar kein Hühn. Ich muss das alles bestellen. Wir haben das alles gar nicht... Oh Mann, ey. Was will der noch?

03:41:42 Gemüseeintopf. Was weiß ich, was ich dafür schon wieder alles brauche. Sollte ich eigentlich gleich mitbestellen, ne? Ich sollte es eigentlich gleich mitbestellen. Aber es sind mir alles schon wieder viel zu viel. Ich muss viel zu viel nachdenken. Wieso kann die Seite nicht aufgerufen werden? So, jetzt. Ach, das ist das Einzige, was ich öffnen darf. Okay, wir brauchen ein Hähnchen. Wir brauchen eine Karotte. Zwei Karotten. Ich glaube, wir brauchen vier am Ende. Dann brauche ich...

03:42:11 Eine Tomato, zwei Kartöffel, bestimmt vier. Zwei Zwiebelis bestimmt. Und ich brauche bestimmt noch eine Paprika und eine Zucchini. Ja, ich glaube, das sollte erstmal reichen. Kaufen. So, ganz schön teuer, Mann.

03:42:35 Wann kommt es? 15.30 Uhr, ja. Ich glaube, ich habe jetzt schon wieder Gemüseeintopf eh alles, wenn ich es richtig gesehen habe. Gemüse. Wo ist der Gemüseeintopf? Ja, Gemüseeintopf. Ach, die Oberschiene.

03:42:58 Ach, die Aubergine, die Zucchini. Die Zucchini habe ich aber bestellt, die haben wir. Ich brauche nur die scheiß Zucchini. Aber habe ich nicht die Zucchini auch noch hier irgendwo liegen? Seht ihr, ich bin schon richtig rein hier. Diese verdammte Zucchini ist verbrannt. Hier haben wir eine Zucchini. Aber ich habe keine Aubergine! Ja, Karma, es ist schlimm. Es ist schlimm.

03:43:23 Ist schlimm. Sag ich dir, schlimm. So, eine Augmaschine. Kaufe ich mir auch gleich zwei, die wären ja nicht schlecht. So, jetzt aber. Jetzt haben wir alles. Okay, wie sieht es aus mit der Wäsche? Ich bin richtig im Grind. Rückkehr des Ehemannes. Das ist wie so eine Bedrohung. Die Rückkehr des Ehemannes. Okay, wir machen es mal, diese verdammte Suppe.

03:43:54 Warum ist da eine verbrannte Aubergine? Ich habe keine Ahnung. Damit habe ich nichts zu tun. Gar nichts. Ihr braucht mir das gar nicht unterstellen. So, dich kann ich ja schon mal schnibbeln. Schnibbel die Bubble. Die muss mein Messer. Ich glaube, ein größeres Messer wäre ganz gut. Haia! Haia! Haia! Ja. Ja. Ja. So, okay. Dann haben wir einmal das. Dann nehmen wir dich. Und du kommst da rein.

03:44:23 Und dann haben wir noch eine Zwiebeli. Zwiebeli habe ich nicht mehr, ne? Zwiebeli, bubbeli, bumm. Die Kartöffel haben wir aber. Und hier kommt das Wasser rein. Jetzt gehe ich richtig ab, Leute. Jetzt geht's los. Guckt euch das an. So, dann kommt das nämlich hier hin. Und dann kommt die Kartoffel. Die schnibbeln wir jetzt. So, bam, bam, bam, bam, zack, bumm, bam, bam. Ach, shit.

03:44:55 Es ist nicht so einfach. So, okay. Dann kommt sie hier rein. Blub. Und jetzt müssen wir warten. I'm just a girl in the world. Ich weiß nicht, warum die verbrannt ist. Damit habe ich wirklich nichts zu tun, ne? So. Ich glaube, mir geht es nicht so gut, oder? Stimmung. Boah, ich muss mal wieder ein bisschen gießen. Das ist scheiße. Ich muss wieder ein bisschen gießen. Mir geht es nicht gut. Die Stimmung ist schlecht.

03:45:22 War die Möhre nicht im Topf? Ne, hier ist die Möhre tatsächlich. Eine Möhre ist im Topf und eine ist in der Pfanne. Warum auch immer, ich weiß es nicht. Das ergibt überhaupt keinen Sinn. Aber die Pflanzen, die dürsten genauso aus wie ich. Die Pflanzen kratzen ab wie ich. Die Armen. Denen geht es ganz schlecht.

03:45:48 So, ein bisschen für die Stimmung. Schau mal. Einmal geht es mir besser. Hör mal. Hör mal. Okay, so, dann haben wir das fertig. Hallo. Das sind wieder die ganzen verdammten Socken. Nein, bitte nicht. So, ich muss nur aufpassen, dass jetzt gleich meine Lieferung kommt.

03:46:18 So. Okay, jetzt eine Socke. Die bügelt echt eine Socke, ne? Die bügelt die Socke, Leute. Das ist wirklich mal absoluter Effort. Schaut euch das an. Sie hat eine Socke gebügelt. Habt ihr Socken schon mal gebügelt? Seid ehrlich. Bügelt ihr eure Socken? Das ist Leidenschaft. Eine Leidenschaft, die Leidenschaft. Ihr bügelt eure Socken nicht. Nee, ne? Ich auch nicht. Ich bügel generell. Wieso sieht das aus wie ein Schnieppi?

03:46:49 Oh, so satisfying. Genauso viel Spaß macht es ja. Ja. Ja. Ja. Okay, ich muss jetzt noch die waschen. Das ist immer noch bügeln. Ich hab sonst nichts anderes zu bügeln. Okay. Voll die Verschwendung. Nee, ich bügel generell nix. Ich auch nicht. Ich bügel nicht.

03:47:09 Ich überbewertet. Okay, immer meine Bestellung ist da. Ich muss mich beeilen. Ich habe gleich kein Essen fertig. Das wird voll stressig langsam hier. Okay. Okay, wir werden die jetzt gleich lesen, Girl. Ich hoffe, das ist dir bewusst. Was steht da? Okay. So, was habe ich denn hier jetzt alles?

03:47:36 Teil ablegen. Aha, Zwiebel, Zwiebel, Kartoffel. Okay, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, so viel. So, Moment. Mann, das ist alles so mühsam. Das haben die mit Absicht so gemacht. Okay, so, das müssen wir uns ein bisschen beeilen. Jetzt kommt nämlich das hier. Ich werde es nie schaffen, ne? Ich schaffe das zeitlich nicht. Ich habe zu wenig Zeit am Tag.

03:48:01 So. Dann nehmen wir das und das kommt nämlich hier rein. So. Zwiebel. Zwiebel, komm her. Wir haben echt nicht mehr viel Zeit. Ich muss das jetzt ganz schnell machen. Das wird dir mehr wehtun als mir, aber... Hatte sie gehört? Ähm... Dann kommt die auch in die Pfanne. So. Dann. Zwei Kartoffeln.

03:48:28 Und eine Karotte. So, nochmal eine Kartoffel. Du bist auch so eine Kartoffel. Ihr seid alle Kartoffeln. Aber ihr seid Süßkartoffeln. So, und dann kommt das hier. Muss ich das auch schneiden? Ich glaube schon, ne? Bitte lass einen... Nein, jetzt habe ich es falsch gemacht. Das sollte eigentlich... Scheiße. Egal. Okay, jetzt mache ich das an.

03:48:53 An. So. Eine Stunde. Und ich muss rühren. Ich muss immer wieder kommen zum Rühren. Und danach muss ich noch... Ich schaff das alles nicht. Ich muss diese Kacke hier hochbringen an seinen Schreibtisch. Ich schaff das alles nicht. Ich kann es nicht. Ich muss gehen. So, hier ist doch sein Schreibtisch, oder? So.

03:49:18 Oh, oh, oh, oh, oh, abbrennen, abbrennen, anbrennen, anbrennen. Rüri, Rüri, so, guck, der kann nichts anbrennen, Leute, der kann nichts anbrennen. So, okay, Rückkehr des Ehemannes, okay, ähm, Kleidung bügeln.

03:49:38 Okay, ganz schnell. Boah, das ist ein Stress, Mann. Schneller!

03:49:49 Schneller! Wo soll ich denn die ganze Wäsche herbekommen? Warum sind die Betten nicht... Oh nein, nein. Nichts ausruhen. Gar nicht ausruhen. Die Sonne geht unter. Schneller! Schneller! Ich hab überhaupt gar keine Zeit. Das ist echt... Also wirklich... Da musst du deinen Ablauf richtig managen. Ich muss mal speichern hier. So. Okay, ich muss nochmal rühren, glaube ich. Sonst brennt es hier an. Rühren.

03:50:14 Rühren. Ja, also never ever schaffe ich die zweite Charge. Anfressen. Ich brauche wieder ein bisschen Gieß-Time. Mir geht es nicht gut. Ich muss wieder gießen, Leute. Gießen, gießen, gießen. Hat sie irgendwas zum Glücklichmachen? Hier, du. Du siehst doch schon wieder so vertrocknet aus. Nee, es bringt einfach gar nichts. Knugisch knug. Genauso. Knugisch knug. Scheiße, wie das Wasser leer. Oh Mann.

03:50:46 Ist auch noch ein weiteres Essen draußen. Das kann ich gar nicht holen. Mir reicht die Zeit nicht. Mir reicht die Zeit einfach nicht. Das ist zu wenig Zeit. Aber Hauptsache, ich bin glücklich. So traurig, dass sie das noch glücklich macht, Pflanzen gießen. Boah, braucht die lang. Wird die überhaupt activated hier? Ich glaube nicht. Scheiße.

03:51:13 Okay. Wir müssen noch mal rühren, rühren und rühren. Es ist halt wahrscheinlich jetzt schon wieder ein Fehler, weil das Hähnchen geschnitten ist.

03:51:25 Falsch. Hauptsache der Mann ist glücklich. Stimmt, du hast recht. Hauptsache der Mann ist glücklich. 100 pro. So, jetzt kann ich noch das bügeln, aber dann schaffe ich auch nicht, dass alles gebügelt ist, ne? Boah, das macht mir jetzt schon ein bisschen Stress, dass der nach Hause kommt. Was glaubt ihr, wie viele Leute Angst haben, wenn der Mann nach Hause kommt? Das habe ich mir noch nie so überlegt. Der Gedanke kommt erst jetzt. Das ist total sad. Ne? Das ist eigentlich voll sad. Eigentlich solltest du dich freuen. Ja, das wird nix. Der Gemüse-Eintopf wird nix.

03:51:58 Die verdammte verfärbte Socke auch nicht. Vielleicht kann ich die trotzdem noch waschen. Das könnte noch hinhauen, aber ich glaube nicht. Ich muss immer unten rühren. Wenn er angetrunken ist, noch schlimmer. Ja, furchtbar, furchtbar. So, wenn du nicht weißt, was dich am Tag erwartet, dass das komplett von der Laune abhängig ist. Ja, ja, ja, ja, ja. Aber gut, das Spiel soll ja einen auch dazu bewegen, solche Gedankengänge zu haben.

03:52:33 Komm schon, lass diese verfluchte Unterhose endlich weiß sein. Schnell. Bitte. Bitte. Bitte. So, jetzt hab ich noch die schöne Trommel hier rum. Ja, da. Schaut mal. Strahlend weiß. Wie Meisterprober. Ja, ja, Girl. Hier ist doch deine Close. So, jetzt ganz schnell. Zack. Guck mal, wie gut ich da schon drüben bin. Zack. Hier. Zack.

03:53:08 Oh, so jetzt. Okay. Ja, eine fehlt leider noch. Das ist diese... Ja, ja, Girl. Das ist diese verfluchte Kacksocke, aber die schaffe ich jetzt nicht mehr. Aber ihr seht, wenn ich Hausarbeit nicht schaffe, dann muss ich die am verfluchten nächsten Tag machen. Ihr merkt, der Pressure is real. So, Essen, Anbrennen. Immerhin steht es da, wenn was anbrennt. So.

03:53:35 Okay. Ich kann da nochmal die Tüte von vorn reinholen. Meine Frau kommt auch in einer Stunde von der Arbeit. Werde jetzt auch kochen. Süß. Ich hoffe, die hat dir keine Fußfessel angelegt. Habt gehört, das ist so ein Ding. It's a thing. Okay, Gemüse kann hier liegen bleiben. Ist egal. 20. Boah, es wird knapp. Der kommt jetzt gleich. Muss ich ihm das auch wieder in der Schale geben? Wahrscheinlich schon. So eine Riesenfressnaff kriegt der.

03:54:07 Was steht denn hier eigentlich? Das ist immer noch für meine geliebte Ehefrau. Ich habe die Geld für den Tag da gelassen. Ach, du bist ja so nett, Mann. Ja, das ist jetzt mein Leben. In dieser akkuraten, schrecklichen Bude, in der keiner mit mir redet. Was machen denn die Nachbarn so? Was sieht jetzt genauso aus wie bei mir drin? Guck mal, da kann ich so ein bisschen Spekulatius machen. Da kann ich voll ins Bad reinglotzen.

03:54:37 Soll aus, es wäre jemand abgefackelt. Da stehen Colas. Ich sehe auch niemanden hier. Das ist wie so eine Geisterstadt hier. Keiner da. Keine Freunde. Okay, ich werde nochmal Swooshy-Woosh machen. Und dann hoffe ich, dass das geil wird. Ich drehe durch, wenn es jetzt nicht passt. Und dann kann ich es kombinieren. Am Ende, wenn es fertig gekocht hat, kommt es alles in den Topf.

03:55:04 Das wird jetzt spannend, aber ich glaube, es wird richtig knapp, man. Das ist eine gated Community, glaube ich auch. Eine gated. Eine gnatet. Ja, die tragen wahrscheinlich alle Fußfessel, ne? Nehme ich auch an. So sad es ist, Leute. Wir rühren nochmal. Rüri, rüri, rüri. Okay. Noch 13 Minuten.

03:55:32 Ich bin aus der Therme. Ich bin Backgrüße aus der Therme. Ja, geil. Hast du dich am Handy sein lassen? Das ist ja krass. Wieso liegt dir bei Cola? Also, ich glaube, du bist gerade nicht in der Therme und spielst am Handy, oder? Wahrscheinlich die Isolation, glaube ich auch. Du machst halt nichts anderes, ne? Wahrscheinlich wirst du aufgenommen, wenn du mindestens eine Fußfessel hast. Solange es keine Eisenkugel ist, ja, true. Aber es fühlt sich trotzdem genauso an. Das ist schon krass, ne?

03:56:07 Hey, jetzt glaubt ihr, wie viele das machen, wenn es legal wäre, ne? Das muss einen eigentlich Angst machen. Wie viele würden das machen, wenn es legal wäre? Hm. Komm schon. Boah, es dauert echt ewig. Also kochen dauert ewig. Vielleicht noch ein bisschen gießen, um glücklich zu sein. Oder fernsehen. Kann ich den Fernseher machen? Irgendwie so ein bisschen was, ne? So ein bisschen an Entertainment.

03:56:46 Echte Drachen. Da hat er sein neues Auto geholt. Und da ist der Leichensack von seiner Ex-Frau. Da ist der Kopf drin. Ich kann jetzt auch gar nichts mehr mir gönnen heute. Heute wird sich gar nichts gegönnt. Eigentlich brauche ich nur jemanden, der hier die ganze Zeit steht und rührt. Wenn das ein Multiplayer wäre, würde ich sagen, Maxi, du musst einfach nur dastehen und rühren. Schade, sie ist kaputt. Die repariert er nicht, aber ein neues Auto kauft er sich. Bestimmt kann ich die selber reparieren mit dem Geld dann.

03:57:20 Äh, sie sind knappi, ne? So 20 Minuten noch. Ich fände irgendwie, muss ich sagen, ich glaube, ich hätte gern, kann ich die nicht aufheben? Ach schade. Kann ich die aufheben? Nee. Ich glaube, ich hätte gern so ein bisschen mehr Deko am Tisch, damit ich meinen Ehemann nicht mehr so sehen muss. Ich ertrage das nicht.

03:57:56 Was haben wir denn noch so hier? Noch die Vase? So, added, added, added. Ach, so. Ich glaube, es sollte gut sein. Ja, ich glaube, es sollte gut sein. Das Corona, Leute! Blub, blub. Okay. Darf ich das jetzt bitte rüber machen? Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte.

03:58:30 bitte, bitte schnell ausschalten. Ausschalten. So, kann ich das jetzt nehmen? Und dann würde ich das da gerne reinbrettern. Okay, ich glaube, ich muss das jetzt nehmen und da reinbrettern. Hä, wo ist denn jetzt? Ah, das sieht irgendwie Hühnersuppe gekocht. Okay, packe ich die jetzt da rein oder kann die, kann das...

03:58:58 Da jetzt. Ne. Okay. Whatever. So, hier bitteschön. Ich weiß nicht, ob ich das reinpacken kann. Nehmen.

03:59:08 So, kann ich das hier reinschicken? Nee, okay, dann enjoy your fress. Okay, ja, leider das nächste passt nicht, aber vielleicht kriege ich noch die Socke hin. Na, die Socke wird nicht mehr fertig. Och Mensch, jetzt habe ich drei Aufgaben nicht fertig, wegen dieser verdammten Socke da drin. Ja. Ja. Hm.

03:59:45 Okay. Neun Minuten. Neun Minutes, Leute. Schaffe ich alles nicht mehr, leider. 29 Minuten. Ne, ich hab nix mehr. Kann ich eigentlich baden gehen? Oder ich mach mal das lieber aus, nicht dass der durchdreht, wenn ich irgendwie hier was gekauft hab. So. Das Spiel ist ein echtes Horrorgame.

04:00:39 Ich glaube, ich darf nicht essen. Ich glaube, ich gucke nur zu. So, ich speichere jetzt mal. Was, wenn ich mich jetzt ausruhe und der nach Hause kommt? Ja, gut, man kann auch eigentlich Zeit überspringen. Das sollten wir vielleicht künftig ein bisschen nutzen, um den Tag schneller loszuwerden. So. Der Time is come. Tag beendet. Dann ist auch mein Tag zu Ende. Mehr gibt es dann auch nicht.

04:01:11 Hätte ich das Messer in die Hand nehmen sollen. Wie ich dann auch da stehe und warte, ne? Oh Gott. So, so gefällt mir das. So, noch einen Tag überlebt. Heute Abend ist sie bei der Wohnungsbehörde. Wir wixen versucht die Warteschlange. Für diese Entwicklung bekomme ich später einen fetten Bonus.

04:01:41 Und danach darf ich Urlaub machen? Ja, wäre schön, aber wird dir allein zu Hause nicht langweilig? Ach, zu Hause ist es so ruhig. Wie schön, nach diesem Arbeitschaos heimzukommen. Wie war dein Tag? Zahlen in den Computer eingeben, Papiere unterschrieben. Und wie läuft es bei dir? Hast du dich schon eingelebt? Hm, geht schon, kann mich nicht beschweren.

04:02:07 Das Haus räumt sich nicht von allein auf. Das hat meine Mutter immer gesagt. Übrigens kam heute ein Paket für dich. Darin waren irgendwelche Dokumente. Ah, ja, ja. Das ist für die Arbeit. Sie haben wohl etwas verwechselt und es an der Privatadresse geschickt. So etwas passiert manchmal. Ich hoffe, du hast dir nichts angesehen. Das ist furchtbar langweiliger Bürokram.

04:02:33 Nein, ich habe das Paket nur weggelegt. Ich habe ein bisschen reingeschaut. Ich habe ja gar nicht reingeschaut. Ich konnte ja gar nicht reinschauen. Nein, ich habe nur das Paket weggelegt. Genau richtig. Mit diesem Papier. Ja, interessant. Genug geredet. Jetzt geht es ans Eingemachte. Oder besser gesagt, an das, was, was, was?

04:03:03 Okay. Wir haben Plus gemacht. Stimmung des Ehemanns wird immer schlechter. Der kommt auch schon schlecht gelaunt nach Hause. Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Wir müssen auch mal ausprobieren, was passiert, wenn er richtig schlecht gelaunt ist. Boah, das gibt minus neun das Scheißessen. Das geht's doch nicht. Wahnsinn. Boah, das ist gut gegessen und auch was Schönes fürs Auge. Heute habe ich mal nicht lustig zu schlagen.

04:03:32 Hä? Ich mach doch nur Spaß. Haha, siehst du, jetzt bin ich gut gelaunt. Oh mein Gott. Na gut, ich bin langsam müde. What the fuck? Das Game nimmt, glaube ich, einen ganz unangenehmen Turn, ne? Essen ist das Wichtigste bei Männern. Wahnsinn. Help! Help me! Help! Schockzustand.

04:03:58 Minus 15 beim Ehemann, wieder an die Arbeit. Ach du Scheiße, ich glaube, dass die Entwicklung wirklich ist, dass er immer schlechter gelaunt wird und das am Ende an mir auslässt. Wisst ihr, was ich meine? Ich glaube, das wird immer schlimmer und irgendwann kann ich es gar nicht mehr schaffen mit dem Haushalt. Guck mal, es wird auch immer schmutziger. Ich kann es irgendwann gar nicht mehr schaffen, ihm gerecht zu werden. Oh mein Gott, furchtbar, wie viel. Boah, das Spiel müssen wir auf jeden Fall weiterspielen. Ich will das auf jeden Fall weiterspielen mit euch. Das ist aber schon sehr bedrückend, muss ich sagen.

04:04:28 bisschen bedrückend. Ein busy, ein busy art würde ich mal sagen, hey.

04:04:34 Danke an Gin Tonic für 5 Monate, Selina danke für 15 Monate, Daniel danke für 5 Monate und Baritone danke für 5 verschenkte Subs, Jenny danke für 17 Monate, Bubbles World danke für 13 Monate, Lea danke für 54 Monate, Kuschelfieber danke für 31 Monate, Mara Wolfi danke für 10 Monate, Stufe 2 danke Felix für 26 Monate und Cola Love Zero danke für Stufe 1, Sub und Dragon Mel danke für 19 Monate. Wir gucken immer, ob eine Gesangsstunde kommt.

04:05:04 nochmal Bock. Fluchgeist, danke für eine Stufe 1 Sub. Danke an Fear the Model für ein Jahr. Und danke an Caro für 49 Monate. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Süß. Merci. So, ihr kleinen Stinkys. Ich bin dann für heute mal offline. Ich habe noch ein paar Calls, die wichtig sind. Wir sehen uns morgen wieder, wie immer, um 11.

04:05:28 Und dann spielen wir morgen auch das Spiel weiter, würde ich sagen. Der Woman-Simulator geht auf jeden Fall morgen noch mal weiter. Ich würde das gerne mit euch durchspielen und gucken, wo man am Ende rauskommt. So. Ja. Ja, ja, ja, ja. Warum werden Männer eigentlich mit Hunden verglichen? Die sind doch voll süß. Ich weiß es auch nicht. Ich glaube, das kommt nicht. Du bist wie ein Hund eigentlich auch von anderen. Wo kommt es eigentlich her? Weil ich finde...

04:05:53 Wir finden ja Hunde süß und andere Länder finden Hunde nicht süß und haben sogar Angst vor denen und sehen die als Bedrohung. Deswegen ich mich immer frage, woher kommt das eigentlich? Wisst ihr, was ich meine? Aber ja, können wir auch beim nächsten Mal besprechen. Danke auch an meine Motz, die da waren. Danke an Moos und Dankeschön an TheWickedGamer und Torti. Hallo, Empower, Bukele, Rabbit. Und dann sehen wir uns morgen. Fühlt euch wie immer geliebt und gedrückt. Und dann sehen wir uns morgen mit einem langen Stream. Ich freue mich.

04:06:21 Bye. Tschüss. Tschüssi, Stickis. Bye, bye. Ich gucke gerade mal. Ist vielleicht irgendwie... Ah ja, wir können ja nicht machen. Raid. So. Liebe Grüße. Und bis dann an die liebe Baso. So. Bis morgen. Tschüss.