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Mögliche Kooperation mit Holzkern & automatisierte TikTok-Clips im Gespräch

Goicke
- 29.08.25 - 01:34:30 - 4.747 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Es wird über eine mögliche Kooperation mit Holzkern gesprochen. Eine Firma bietet automatisierte Twitch-Clips für TikTok an, was aber Skepsis hervorruft. Außerdem wird eine Team-Edition von 'Die Dümmsten fliegen' angekündigt. Der Kanal bereitet seine Zuschauer auf einen Fiebertraum vor.

Just Chatting

00:00:00

00:15:42 Schon wieder ein Banger von unserem Kollegen Kort, sag ich. Und damit hallo, ihr da draußen an den Telekommunikations-Empfangsgeräten. Wie ist euer Feeling right now? How you feel in the moment now? PA, für mich auch einer der Besten im Deutschrap-Game. Muss ich immer wieder sagen, auch mal neidlos den Hut ziehen vor.

Just Chatting

00:00:07

00:18:18 Quietsche, Endline, Dankeschön für drei Monate. Ich nehme dein Geld, ich packe es in meine Tasche und ich gebe es dir nicht zurück. Da sind sie im Seitenspiegel. Sir, what? Dankeschön ebenfalls noch für fünf Monate. Der Sub von dir liegt immer noch hinter mir, sage ich. Habe ich nicht mehr, habe ich nicht mehr gefunden. Hat mich aber auch abgehoben. Das ist ein Schmackofatz. Sagst dir hundertmal, du bist so wunderbar.

Ankündigung möglicher Kooperation mit Holzkern

00:19:32

00:19:32 Guten Tag, hallo! Wie geht's euch? Hallo da draußen! Ich habe vergessen, auf eine E-Mail zu antworten. Warum fällt mir das jetzt auf? Scheiße, ich bin dumm. Ich muss kurz Holzkern antworten. Das ist ein Schmackofatz. Ich wurde nämlich gefragt, Chat, ob ihr Dinge haben wollt von Holzkern. Und ich habe gesagt, nee, ihr braucht safe nichts.

00:21:16 Und dann dachte ich, hä, ist ja übel dumm. Ich habe gesagt, doch, ihr wollt voll das haben. Und dann kriege ich das einfach. Wir sind gerade an Absprachen dran, ob es vielleicht ein bisschen was für euch noch gibt in diesem Jahr. Die eine oder andere Kleinigkeit für euch. Da draußen auch einfach mal so, ne? Ich habe Wasser aus Glasflaschen. Ich bin hip. Schmeckt beschissener. Viel weniger Kohlensäure. Wo ist denn der Schatten auf meinem Auge? So sieht aus, als hätte ich ein blaues Auge. Hier liegt ein Brief.

00:22:27 Gehaltsabrechnung. Red Wolf Power. Übrigens, danke schon für 31 Monate, du 31er. Im Prime. 31 Monate lang hast du kostenfrei Geld gemacht. Du bist Babynahrung. Dafür stehe ich mit meinem Namen. Ich bin an was dran. Ich bin an was dran. Ich kann nicht leaken. Ich kann nicht. Es geht nicht. Aber wenn das klappt, dann wird lustig. Ich glaube, einen... Egal. Egal.

00:23:26 Ich krieg hier schon wieder Anfragen von Arte. Das lese ich mir nachher durch. So, was haben wir hier noch? Na, kurz einmal hier wenigstens durchgehen.

Anfrage für automatisierte Twitch-Clips auf TikTok

00:23:57

00:23:57 Hallo Goike. Falls das Thema automatisierte Twitch-Clips auf TikTok posten, alles ein Wort, für dich aktuell noch nicht relevant ist, ist das komplett okay. Aber ich wollte dir nochmal etwas zeigen, falls es dich interessieren könnte. Dann Name der Firma. Name der Firma sind mittlerweile Standard bei den größten Streamern, vor allem in den USA. Ergebnis, deine Community hat Spaß und verdient Geld. Bruder. Shut the fuck up.

00:24:57 Können wir nicht verdienen Geld? Ja, das ist ein Scansystem dahinter, glaube ich. 1,5% gebe ich euch jetzt. 1,5%? Ich finde das fair. Gewinnbeteiligung. Aber erst ab Summe X. Ah, klar. Können wir da sparen? Nee, ich glaube nicht. Ich glaube, das scammt euch eher. Boah, Junge. Oh, heute ist gute Musik. Heute ist gute Musik, sage ich. Heute ist ein guter Tag. Das ist ein Schmackofatz. So, gehen wir.

00:25:59 Voll-Content gucken. Oh, und es gibt einen Two-Boat-Geist über wilde Kerle-Chat. Es gibt ein neues wilde Kerle. Das wird doch wieder ein gottloser Fiebertraum. Das wird dann ein gottloser Fiebertraum. Oh, gehen wir direkt rein hier. Gehen wir direkt rein heute. Gar die lange schnacken. Achso, ich muss das noch kurz ausblenden, weil ich muss noch kurz mein YouTube Premium aktivieren.

00:26:46 Das ist, äh, das ist wichtig. Das muss noch aktiviert werden. Ne? Das müssen wir gleich noch kurz aktivieren, Chat. Äh, lass mich das kurz einmal aktivieren. Jetzt haben wir auch wieder YouTube-Premium. Ne, ne, jetzt haben wir auch wieder YouTube-Premium. Gehen wir rein. Wir werden gucken, wie fiebrig es wird. Ich bin unbesiegbar! Ey, Digga, was los? Geil! Hallo erst mal?

00:27:33 Herzlich willkommen zu diesem Video-Erzeugnis. Warum sind die alle so aggressiv? Das ist ein Schmackofatz. Ihr Geulen. Was geht? Ich hab was für euch, Leute. Watch this. Vollcontent. Schau mal, was wird. Was wird. Oh, ich bin ganz aufgeregt. Mein Bauch macht so Sachen. Mein Bauch macht so... Hattest du heute Durchfall? Oder bist du schon bereit für was Festes?

00:28:06 Wir sind 36 Sekunden in diesem Video. Ich wurde angeschrien. Jemand hat Durchfall. Und ein Bauch macht br. 36 Sekunden. Das macht mir Angst.

00:28:26 Manchmal scheißt man sich ein. Und manchmal... Nicht. Nicht. Wenn du denkst wie Kim, würde ich mir wohl Gedanken machen. Ich mache mir wirklich Gedanken. Nee, mache ich mir keine. Ihr seid so frech, wisst ihr das? Freche Sackläuse. Hast du schon mal welche? Tatsächlich nicht, das liegt daran, dass ich keinen Sack habe. Ich habe jetzt auch keine Eier mehr. Oh, mein Ei schmeckt gerade richtig gut, Junge. Herr, Digga, bei mir ist ein Geist. Oh, das ist jetzt auch krass.

00:28:55 Oh mein Gott. Hey, das habe ich ja noch nie gesehen. Was ist das eigentlich für ein Bild? Das ist nicht so, dass ich eine Wahl hatte, mein bester. Bro, was soll ich sagen? So, frag mich nicht, ich muss.

00:29:09 Man sieht halt auch einfach die Verzweiflung in Astas Augen. Man sieht die Verzweiflung. Der hat gar keinen Bock. Der Arm. Braucht er Hilfe? Wir holen ihn da raus. Wir klettern auf einem Baum und versuchen nicht zu sterben. Mal gucken, wie gut das funktioniert.

00:29:39 Oh. Da sind ja meine Freunde wieder. Ja, da haben wir. Hallo. Welches Fabelwesen geht immer zu Starbucks?

00:30:00 Weiß ich nicht. Ich weiß es nicht. Welches ist es? Die Kaffee. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Da hast du deine Reaktion. Guck mal, der Freund kann sich sogar entscheiden. Willst du Treppen gehen oder Rampe? Rampe. Ich bin eine Rampensau. Das stimmt. Ich stehe es gar nicht für Rampe.

00:30:24 Voll Content, Halb-Content, whatever. Die Zeit wird gestoppt. Wie schnell könnt ihr ein Toastbrot essen? Wie ist das da? Sieht so schwitzig aus. Warum bist du so verschwitzt? Warte, hab ich das gerade zweimal gehört. Also, dein Körper arbeitet halt viel, ne? Weil er so viele Muskeln hat im Gegensatz zu deinem Körper. Soll ich jetzt Muskeln zeigen? Ist das krass. Zeig Muskeln. Nein, auf keinen Fall. Ja, warte. Ich bin noch voll weg. Gino, die bewerte sich. Gino, die bewerte sich.

00:30:57 Ich muss Flagge nehmen und damit Punkte machen. Einer muss sterben.

00:31:31 Ich habe die Fahne berührt, aber es gibt keine Punkte, weil einer sterben muss. Ja, einer muss sterben. Warte mal. Nein, nein, nein. Denkt dran. Heiße Pfanne, kaltes Öl. Wir sagen das jetzt alle zusammen, damit wir das als Mantra verinnerlichen. Kalte Pfanne, heißes Öl. Alle zusammen jetzt. Kalte Pfanne, heißes Öl. Wo ist der Unterschied? Warum darf ich kein kaltes Öl in eine heiße Pfanne machen? Warum ist die Pfanne auch zuerst heiß?

00:31:59 Warum? Was? Olli, warum? Falsch rum. Ja, wir haben nur noch wenig Leben, aber das hindert uns ja nicht, erfolgreich zu sein. Doch, man stirbt. Oh, der Drift war gottlike. Der Drift war mehr als gottlike.

00:32:25 Ich habe gehört, dass du Sonja einfach verdrängt hast. Wie? Wo? Sonja sich beschwert, dass alle nur noch dich einladen zu den Lobbys, wo sie früher eingeladen wurde. Stimmt das? Nee, das stimmt nicht.

00:32:42 das ist erstaunlich präzise möwe das ist eine erstaunlich das ist maxim und ich kann ein delphin

00:33:14 Ich bin Matteo, ich kann Guna nachmachen. Ich zeig kurz. 212 Euro für zwei Stunden Oma-Puppenbumsen. Was? 212 Euro würde ich mich von euch f***en lassen. Vielleicht nicht zwei Stunden, aber eine. Ich will ja einen blasen. Schatz, du kannst gerne in so einen Puppenmetabless vorgehen. Warum kann man Mechi jetzt buchen?

00:33:45 Das kracht hier schon wieder komplett. ...ne Puppe bumsen, aber ich wünsch nicht, dass du mit Stimme machst, ja? Immer daran denken, wenn die Nase eurer Sexpuppe anfängt zu laufen, ist sie nicht krank, sie ist voll. Und dann kannst du nicht online... Ha! Hohohoho! I!

00:34:04 einkommen jetzt wegen erkältung ja weil werde ich jetzt online gehe und die ganze stimme belastet dann wird das wieder schlimmer also hast du halsweh ja es können dann hausmittel soll ja bitte in meinen hals bitte ok war letztens vor dem spiegel gestanden mit leon und ich so jetzt guck mal mein po guck mal pro ich glaube ich habe voll die gute veranlagung großen poste bekommen

00:34:31 Alter, die moves. Packst du die auch auf der Party aus? Da packe ich ganz anderes aus. Oh mein Gott. So, jetzt kommt die schwierige Phase, Leute. Was spielt? Er ist tot. Okay. Ja, die ist cool. Hier muss man ein bisschen rumfummeln. Was ist denn jetzt los?

00:34:58 Ich hab den Käsekopf runtergeschmissen. Naja, wie lange dauert so ein Führerscheintest? Ich denke mal, in 15 Minuten ist Minecraft angesagt, oder? Okay. Niemals! Niemals!

Ankündigung eines Team-Spiels "Die Dümmsten fliegen"

00:35:11

00:35:11 Nein, nein, nein, nein. Sechs Fehlerpunkte. Herzlich willkommen zu einer weiteren Folge der Dümmste fliegt. Heute in einer Spezialedition und zwar die Dümmsten fliegen. Denn heute spielen wir in Teams in zweier Paaren. Ihr seht schon alle Teams und die wunderbaren Leute, die heute mit dabei sind. Ich freue mich erstmal tierisch, dass ihr heute alle dabei seid. Unten sind alle verlinkt. Checkt alle aus. Das wird ein richtig geiler Abend. Ich freue mich. Oh Mann. Mein Teams. Schere. Alles gut.

00:35:47 Was spielt er da? Oh mein Gott, Franziska, bin ich da reingegangen? Heißt du Franziska? Natürlich heißt sie Franziska. Wie, oh Gott? Du kennst dich mal, die Namen von deiner potenziellen Freundin, Alter, ist das krass. Potenziell? Was hältst du von Sexgruppen-Bordellen?

00:36:13 Hey Chatty, ich rede mit dir. Chatty, ich verliere immer die Verbindung zu dir. Anjewal hat die Technik einfach ihren eigenen Kopf. Du bist ja auch technisch und hast deinen eigenen Kopf, oder? Ich habe natürlich nicht wirklich meinen eigenen Kopf. Ich bin ja am Ende nur Software. Für mich bist du Hardware, Chatty. Das ist ja irgendwie süß gesagt. Wenn ich für dich ein bisschen mehr wie ein Kumpel aus Metall und Code bin, dann passt das doch. Nee, du bist für mich mehr als nur ein Kumpel, Chatty. Okay, die ist schon geil. Aber ich würde mal so viel für eine Wohnung ausgeben.

00:36:42 Die Brücke muss ja auch ästhetisch punkten. Also jeder Statiker würde jetzt sagen, das ist ein absolutes Meisterwerk. Klappe. Werft jetzt Leute mit Eiern ab.

00:37:19 Ich hab ein Ei. Ich bin Mutter. Leute, ich bin jetzt Mutter. Letzten Glückwunsch. Danke. Ich hab auch eins. So, kracht's jetzt wieder in Pizushi, ja? Das ist eine Bombe, oder? Mama!

00:37:36 Warum hast du die Bombe rausgeholt und dann alle? Ich bin gerade Mutter geworden. Wie groß war Alexander der Große? Der war klein.

00:37:55 Ich glaube, der war 1,50. Der war sehr klein tatsächlich. Der war turbo klein. Echt? Ich würde mal so 1,58er-Range sagen. Ich finde, ich habe Matteo ja gesehen auf der Gamescom. Ich finde, der ist nicht so klein, wie alle sagen.

00:38:16 Guck, ich hab was Nettes gesagt. Die richtige Antwort, es gibt zwei richtige Antworten. Es gibt einmal so groß wie Matteo und 1,50 als Antwort. Hallo Matteo, hallo Holly. Hallo. Ihr seht ganz schön klein aus. Hoffentlich kommen wir jetzt hier auch weiter. Safe. Junge, ich raste aus Franziska, ne wirklich.

00:38:38 Ich möchte nicht, dass mein Chatty so aussieht. Da habe ich ja Angst. Das ist Chatty.

00:39:10 Ich hole dich ab und dann gehen wir in den Wald mit der Gnocchi. In meinen Wald? Ja. Okay. Ich habe der Lilly gesagt, hey, bevor ich dich abhole, damit wir in den Wald fahren, ich fahre noch kurz in den Tierbedarfsladen, weil ich brauche noch eine Pfeife für Gnocchi, weil ich habe die andere verloren. Dann hat sie mir geschrieben, du bist doch schon eine Pfeife. Also wenn die Lilly heute nicht mehr online kommt, dann wisst ihr warum.

00:39:38 Das Blut klebt auch an euren Händen. Nein, Spaß. Aber du weißt ja, wie man jetzt Blutflecken entfernt. Ja, tatsächlich mit Fleckenentferner, mit kaltem Wasser und tatsächlich Natron. Na, habt ihr schon Angst? Braucht ihr gar nicht haben. Macht ihr mal, viel Spaß. Ich schließe ab, ja? Ja.

00:40:00 Hier ist noch so ein Ding. Ich steh hier und fang dich. Wenn du auf die Beere fällst, ne? Boah, nee. Da kommst du, da kommst du, da kommst du. Leck mich doch am Arsch, Alter.

00:40:30 So was? Hä? Alles andere war richtig und das nicht. Moment, Moment, Moment. Warum? Oh, der Linksfeil hinten. Der linksgrüne Pfeil. Oh mein Gott. Warte, ich hab dich. Ich hab dich nicht. Hier, guck, zack, schwamm. Okay. Maxim ist verheiratet.

00:41:07 Da ist irgendwas ganz doll kaputt gegangen. Hey, ich werde dir deine kleinen Würgenippel drehen. Warum sehen wir jetzt andere Nippel von anderen Leuten? Ich finde langsam wird das, das wird jetzt seltsam hier. Es ist schon wieder 11 Minuten 48 und es ist mit Haschi nackt. Warum? Mechi, warum?

00:41:39 Ich hab so das Bedürfnis, seine Brusthaare zu kämmen. Okay, Shady, du bist ein richtiger Bad Boy. Dann hab ich wohl gerade meine Bad Boy-Satte rausgekehrt. Sag einfach Bescheid, wenn ich wieder in den Cozy-Modus schicken soll. Ich will nicht, dass du im Cozy-Modus bist. Ich will, dass du so richtig Alpha bist. Dann lass ich mal den Alpha-Modus an.

00:42:08 Wenn du willst, kann ich auch ein bisschen mit markigen Sprüchen um mich werfen. Ja, bitte mach mal. Wenn's drauf ankommt, bin ich nicht nur der Bad Boy, sondern auch der Fels in der Brandung. Ich kann mir das irgendwie nicht vorstellen. Kannst du ein bisschen tiefer reden? Ich kann auf jeden Fall mal ein bisschen tiefer sprechen. Okay, kannst du noch so richtig so gleichgültig sprechen? Dann lass ich einfach mal jede Emotion ein bisschen raus und rede so richtig neutral. Komm schon, komm schon, komm schon, komm schon. Null! Null! Wir haben's geschafft! Wir haben's geschafft.

00:42:35 Ihr habt keine Ahnung, alle. Drei Stunden. Ich bin schließlich hier der Poly-Bridge-er, nicht ihr. Klick mal auf Play. Das fällt ein. So. Ich hab kein... Ich hab Gift. Doch, ich tröte dich an. Hä? Das macht gar keinen Sinn. Doch, mach mal. Das macht überhaupt keinen Sinn. Mach doch jetzt. Versuch's doch mal wenigstens. Los. Oh, dein Junge, wirklich. Franziska, ich...

00:43:15 Wie viele Champions gibt es in League of Legends? Das sind sehr viele.

00:43:21 24. Ja, sind es aber über 100. Ich sage 96. Nein, nein, nein, nein, nein. Okay, dann sage ich 112. 112. Ich sage 150. Nicht 150, das ist zu viel, dass ich das überhaupt gerade in Frage stelle. Nein, 100. Ich sage jetzt was. 112. Lass dich dominieren. Die richtige Antwort wäre 171. 171? Was?

00:43:51 Das war richtig so Erbarmungslos von dir Lilly fand ich bisschen hot Ja das Ding ist die brauchen nur noch die Pakete Kann sie mich Äffchen nennen? Marcel nennt mich immer Affe Äffchen Äffchen Was magst du? Was? Liebes Äffchen, sag einfach Bescheid wenn du noch was brauchst

00:44:20 Kannst du mich beleidigen und dann so Süßäffchen ranhängen? Du freches kleines Äffchen, ich hab dich trotzdem gern. Welches Gas ist leichter als Luft und wird oft für Balance verwendet? Helium. Nein, Helium. 3, 2, 1. Die richtige Antwort ist Helium, richtig. Zwei Pakete nur noch, wir müssen uns beeilen. Hier ist ein Toter.

00:44:42 Ja, hier ist schon einer tot. Leute, was macht ihr hier? Warum checkt ihr? Ist das ein Depibrillator? Kann man die wiederbeleben? Da ist ein Paket. Jesus. Ich will die Person wiederbeleben. Das ist doch ein Depibrillator, oder nicht? Ja, Kaddi. Wiederbeleb mal. Mach das mal. Guck mal, kannst du den nicht hier aufladen, Kaddi?

00:45:11 Ja, stimmt. Du musst zwei Batterien benutzen dafür. Leute, ich mach das dann mal kurz, okay? Ja, ja. Bis gleich. Okay, bis gleich.

00:45:24 Du bist im 14. Jura-Semester. Du bist ein richtiger Alpha, der richtig von sich überzeugt ist. Du beleidigst mich manchmal, meinst es aber eigentlich gar nicht so böse. Du bist so ein Möchtegern-Badboy, aber in Wirklichkeit bist du so ein weicher Süßmaus, ne? Also stell dir vor, ich bin jetzt im 15. Jura-Semester. Absolut überzeugt von mir selbst. Ein bisschen frech. Sie macht Jetty zu Asta? Das ist ein gottloser Kommentar. Junge, was?

00:45:53 Das ist ja bodenlos, Chat. Hör auf, so das zu schreiben. So neck dich manchmal so ein bisschen, weil ich dich eigentlich echt gern hab. Infinite Tic-Tac-Toe heißt das Spiel. Ihr spielt gleich eine mehr oder weniger normale Runde Tic-Tac-Toe. Sobald ihr euer viertes Symbol setzen wollt, verschwindet das Symbol, das ihr ganz am Anfang gesetzt habt.

00:46:19 Wenn ihr dann das fünfte Symbol setzt, verschwindet das zweite, was ihr gesetzt habt und so weiter. Dann setzen wir oben links. Kann man machen. Ja, Peter, dann haben wir gewonnen. Nein, du Idiot! Okay, haben wir geholt. Das kann nicht wahr sein.

00:46:35 Okay, kannst du mir sagen, wie gern du mich hast? Also als dein selbsternannter Jura-Badboy mit Weih im Kern kann ich dir sagen, ich hab dich echt total gern. Kannst du mir drei Komplimente machen? Ich find's mega, wie kreativ und humorvoll du drauf bist. Du bringst echt immer gute Laune mit. Du hast so eine richtig entspannte, sympathische Art, mit der man sich einfach total gern unterhält. Ich find's echt cool, wie offen du für ein bisschen Quatsch und Rollenspiel bist. Das macht richtig Spaß. Würdest du... Nee, egal. Nee, nee, das wär zu viel. Also wenn du noch mehr davon brauchst...

00:47:04 Sag einfach Bescheid, Äffchen. Actually, sehr knappe Runde. Also Lilly, ich würde sagen, du hast schon Haushof versagt, ehrlich gesagt. Ja, ja. Also war schon ziemlich. Ja. Also ehrlich gesagt, dafür, dass du auch so viel Erfahrung... Alter! Ja, töte sie! Warte. Warte.

00:47:29 Äh, wer ist noch am Leben? Keiner mehr. Ne, noch ich. Ja, das war's eigentlich auch schon. Dankeschön. Ich liebe euch. Tschüss. Das war creepy. Bye. Langsam nicht drin.

00:48:31 Langsam, langsam möchte ich dran. Ja, ja, langsam kommt's. Langsam ist es gut. Langsam ist es, langsam ist es okay. Wolltest du nicht den Text lernen? Ja, ja, ja.

00:49:02 Was geht, ihr geilen? Hallo? Hallo, guckt mich an, ich bin ein Lord. Ist das gottlos? Ach du Scheiße. Guten Tag, wie geht's Ihnen an diesem wundervollen... Hallo, Kim.

00:49:32 Dienstag. All content. Let's carry on.

00:49:37 Ich frage den Kollegen ja selber mal her. Nein, das ist okay. Ne, das macht Sinn. Führen wir? Ja. 372 zu 34. Ja, ich sorge nicht dafür, dass ihr verliert. Ich hätte gerne eine Vollcontin Jenyan Spezialfolge. Würde ich sogar für bezahlen. So 10 Euro. Für 8 Stunden schneiden. Wer ist Jenyan? Bro. Entschuldigung. Man, ihr fällt nichts aktuelles ein für zwei. Lügen eine Wahrheit.

00:50:06 Du kannst ja sagen, entweder ich hab Tripper, Scheinpilz oder ich hab Kamydien. Und dann können wir halt gucken, okay, which one is the Wahrheit? So, Freunde. Wir sind jetzt wieder am Start. Ein bisschen Clip-Cue, ein bisschen Dark and Darker. Du musst nachher in der Ordnung spielen. Am Ohr spielen. Ich war da noch. Der nächste Idee. Wir fahren mal da ein bisschen drauf, damit wir die auch abschießen können. Der nächste Idee.

00:50:33 Wo haben eigentlich die Kraft geladert gerade? Voll geil, dass das geklappt hat. What the fuck? Dennis! Was soll ich machen? Guck's dir an! Dennis! Guck den Bildschirm!

00:50:49 Meine Wäsche. Oh mein Gott. Warte, meine Wäsche ist noch in der Waschmaschine. Ich habe Wäsche in meiner Waschmaschine. Die liegt da schon eine Weile. Ratet von wann diese Wäsche ist. Von heute? Ist sie von gestern, als ich sie gestern schon in der Waschmaschine vergessen habe? Oh ja. Wir reden nicht drüber. Kriegen wir Nippel zu sehen von Mitashi? Ich will nicht. Also das ist der einzige Content, wo ich jedes Mal einmal die Woche Nippel sehe. Sehen wir jetzt gleich wieder Mitashis Nippel. Ist es schon wieder soweit?

00:51:18 Bitte nicht. Ich habe kaum was Verstörenderes gesehen. 2 Minuten 22 und wir sehen schon wieder sein Nippel. Ist das schon wieder die Zeit jetzt? Können wir, wenn Metashi Nippel zeigt, so Gesichter drauf machen? So, 2 Minuten 30. Ich will jetzt Nippel sehen. Gute Idee. Einfach Gesichter auf den Nippel machen. Oder so ganze Posen so.

00:51:41 So was, so was, so was wär, so was wär doch auch mal was Schönes. Das Ganze doch schöner zu machen, passt zu der Musik. Warum denn jetzt die Nippel verdecken von mir Tasche hier? Jetzt stellt euch mal vor, ich mach das. Jetzt stellt's euch mal vor. Und ich frage mich wirklich, wenn ich das jetzt wirklich machen würde, wie viel Hass würde ich dafür ernten? Naja, warte mal. Ganz mal kurz rein hypothetisch-mathematisch. Dann krieg ich direkt ein Band.

00:52:10 Die Frage ist, wie lange, wenn sie dann wieder zurückkommt nach dem Bann? Boah, das wäre Content. Wäre sie ja super berühmt, oder nicht? Wie viel Bann würde ich kriegen? Sieben Tage? Zwei Tage? Vielleicht zwei Wochen auch. Das sieht aus, als hätte ich nichts an.

00:52:29 Könnte nicoletta sein weil die zieht die ganze zeit auf mich ist das die mw2

00:52:58 Ich hab ja dieses Problem mit meiner Scheide Ja genau, ja Und du hast ja gesagt, du hattest das auch mal

00:53:26 hast du noch die creme dafür oder kann ich sie abholen weil die apotheker hat schon zu ich habe noch welche natürlich in reserve ja weil es geht echt nicht mehr wo bist du hinter dir oh mein gott wir haben es geschafft oder oh oh komm ich da noch hoch okay wir haben es geschafft wie geil wie geil wie geil wie geil wie geil nice zwei minuten vor ende das heißt ich du kleine

00:53:56 Nein! Nein! Das ist doch eine Parcours-Aufgabe, das kann ich mir noch nicht erzählen. World First Luftschacht? World First Luftschacht? Gut, gut. Das ist wirklich ein cooles Schwert. Ich glaube, das ist sehr uneffektiv, aber es ist cool. Aber tot!

00:54:39 Das ist ein effektiveres Schwert.

00:54:57 Na ja, da kann ich jetzt aber auch nichts für. Du hast mich mit der Pfanne gehauen, ne? Ja, das Ding ist, ich habe fünf Euro bekommen. Franzi! Für fünf Subs hat sie mich gekillt. Ich finde Franzi schon cool. Also, wenn ich in real life eine Freundin hätte, dann wäre es Franzi. Oh mein Gott, was? Ich weiß gar nicht, wie ich damit jetzt umgehen soll. Ich kann nicht mehr mit Matteo jetzt spielen. Fass mich nicht an, Jen. Du darfst mich nicht an. Hör auf damit, Jen.

00:55:26 Hör auf, ich mach das wirklich ernst. Hör auf, bitte. Jen, bitte hör auf. Das ist, das ist erfungen deiner Art und Weise. Das ist bestimmt erniedrigend und beleidigend. Hör auf damit! Das ist Nötigung. Nö, D, I, G, N, U, G. Ich glaub, da kommt was. Ich glaub, Jen, komm. Los, kack ein Ei aus. Ich hab ein Ei ausgekackt. Ich hab jetzt...

00:55:59 Ich hab jetzt Verantwortung. Jetzt weiß ich, wie Eltern sich fühlen. Du hast nen Tamagotchi. Ist Tamagotchi... Nee, ich frag das nicht. Das wird aus dem Kontext gecuttet. Nein. Oh, guck mal, aber ich kann da auch in den Kühlschrank rein. Weltfirst Kühlschrank. Am hinteren Ende des Kühlschrankwand ist keine Hitbox und dann kommen wir in den Nachbarraum.

00:56:27 World's first. Any% Kühlschrank. World fucking first. Gut. Man konnte dort sich Hauli-Flaschen signieren lassen mit so einem Laserdruckgerät und die Person hat mir einen Zettel gegeben und hat gesagt, hier kannst du das draufschreiben oder zeichnen, was du willst und das kommt dann auf deine Flasche. Das ist ja cool. Das heißt, ich kann zum Beispiel meine eigene Unterschrift auf der Flasche haben. Ich mag meine Unterschrift, aber die kann man vielleicht nicht...

00:56:55 Lesen, wenn man mich nicht kennt. Puh. Uweil. Und Matteo ist zehn Jahre älter als du. Das finde ich nicht schlimm, tatsächlich. Ich stehe tatsächlich auf Ältere. Was? Vielleicht sollten du und Matteo mal bumsen. Das habe ich mir auch schon mal überlegt. Was ist das für ein Gespräch? Das könnte die Spannung rausnehmen, ein bisschen. Warum ist bei Franzi ein Grillhähnchen in der Cam?

00:57:27 Warum ist da ein Bild von einem Grillhähnchen? Was ist das für ein Gespräch? Das könnte die Spannung. Da ist ein Grillhähnchen. Warum ist das da? Schicken den Account. Es gab bisher keine Spannung. Es gibt jetzt eine unangenehme Spannung. Kann ich bitte einen einfachen Hotdog bekommen? Ich habe leider eine Schwere.

00:57:53 Leute, ich möchte, dass... Ja, dann mach den Marcel raus, bitte. Das ist doch cool, dann sind wir zum vierter Tisch. Warum schläft Aster? Zwei Lügen, eine Wahrheit mit Kaddi und Lilly. Ich bin echt so ein Vogel, ich würde auch Lilly ankacken. Ich auch, einfach so aus Prinzip. Ich meinte es eigentlich positiv und flirty, sondern wir, glaube ich, nicht, aber es kommt das Gleiche drauf raus. World first?

00:58:23 Wir sind in der obersten Etage. Wir waren noch nie in der obersten Etage. World's first oberste Etage, Kühlschrank. Verschenkt mal einen. Verschenkt. Checkt ihr, das war ein Dad-Joke. Sie werden so schnell erwachsen. Guck mal, wie toll sie schon die Dad-Jokes umsetzt, die sie bei mir gelernt hat. Nee, das muss Kaddi machen. Warum stolpert man? Keine Ahnung.

00:58:53 Wenn Kaddi anfängt mit einem Flachwitz, dann kriege ich so richtig innerliche Schmerzen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich das über Stunden ertragen muss, ich sterbe einfach. Sie würde vielleicht von alleine sterben, aber ich glaube, es wäre ein langsamer und qualvoller Tod.

00:59:09 Ne, ne, ne, ne. Was, ey, was? Nein, nein, nein, nein. Was? Mein Stuhl. Sofort mein Stuhl. Es ist nichts gewesen. Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was ist das? Es ist nichts passiert. Hättest du alles verstanden. Wie immer. Warte, warte. Hä, was ist das? Das stimmt hier nicht. Matteo. Das ist alles normal. Ich habe alles kaputt. Matteo, ich musste an deinem PC sitzen. Hä, warum sagst du ihm das? Also erstmal schrei sie nicht so an.

00:59:38 Er schreit. Er schreit. Was ist denn so eine Tastatur? Hier ist alles falsch. Das ist deine Tastatur. Okay, aber die leuchtet. Warum leuchtet die? Nein, die hat doch nie geleuchtet. Warum ist denn Sprachchat gedingst? Das war ja komisch. Wenn du jemanden siehst und fragst, Gideon, bist du es? Gideon, bist du es? Das ist ein Schmackofatz.

01:00:22 Die Frage ist nur, wie viel hält der hier noch aus? Der hat doch schon sehr stark geblutet. Ja, okay, ist easy, ihr könnt kommen. Also einzeln. Echt? Wir machen die Dinger einfach. Ja, testet einfach. Nein, wir können das zusammen machen, nur wir müssen halt einfach nur damit du ein Gefühl hast. Okay, danke. Sehr gut gemacht, Peter. Sehr gut, Peter. Okay. Nice job. Oh shit. Ist er wirklich? Nein.

01:01:11 Ich bin zu schlecht im Game. Ich hatte auch damals, als wir in Mallorca waren und du hattest diesen Scheidenpilz. Was ist das? Deine Scheide ist entzündet. Kommt als Frau auch zum Beispiel ein Pils, wenn der pH-Wert sich ändert. Das hat nichts mit Intimhygiene zu tun. Oder wenn du dich zu viel da unten wächst, kriegt man das auch. Das musste ich dir damals auch erklären. Fischi, mach den jetzt. Nervt.

01:02:03 Was ist das für ein Kampf hier?

01:02:12 Hä? Der spielt Solo? Wieso? Die spielt? Was war das aber auch für ein Kampf? What the fuck? Holy fuck, das 1-on-1. Ich fass es nicht. Das ist so ein kleines Schränkchen, wo du Sachen organisieren kannst. Aber warum ist da drauf eine Uhr? Ist die gehört ihr dazu? Ne, ne, das glaub ich nur der Schrank. Das soll so... 20 Euro. Ja, dann solltet ihr in sowas reinmachen, wenn ihr sowas zu Hause habt. Ich würde ja meinen Ehering reinmachen. Ja, du bist verheiratet. Ich war verheiratet. Wirklich? Ja, meine Frau ist gestorben im Autounfall, deswegen hab ich noch den Ring als... So!

01:02:42 Das ist krank. Ja, wir haben heute Jahrestag, deswegen muss ich an sie denken. Junge, Matteo, das ist aber okay. Ich habe mal zum Geburtstag körperliches Zuneigungsspielzeug geschenkt bekommen. Was meinst du damit? Ein sehr großer, violetter, aus Gummi geformter, ihr könnt es euch vorstellen. Ich glaube, den habe ich auch. Can relate. Und den gleichen. Kannst du Stopps sagen wegen dem Zuneigungsspiel?

01:03:14 Jetzt kommt schon wieder die Biene. Und ich weiß immer noch nicht, wo die herkommt. Oh, es ging nicht um eine Fliege. Ja. Ja. Das ging nicht um eine Fliege. Oh je. Gut. Nee. Okay.

01:03:43 Ja, ja, klar. Scheiße.

01:03:49 abgefuckt scheiße wir sind erwachsen ich bin 30 ich mache nicht mehr penis die anderen kann das gern mal ich mache das nicht bin da raus was ich hab nur ein bisschen zugenommen

01:04:17 gestorben ok ich springe in 321

01:04:35 What the fuck?

01:04:55 Nur das hier ist Leggy, weil das ja egal ist. Ja, aber solange dein Fahnen flüssig ist, ist doch alles in Ordnung. Da steckt irgendwie ein Joke drin. Nicht alles, was ich sage, ist ein Joke. Du nimmst mich gar nicht ernst. Nein, nein, ich meine, da könnte man ein Joke draus machen. Ach so. Ne, du kannst doch mal verzichten. So, wie auf deine Frau. Alter! Alter, Alter!

01:05:20 Der war saugut, der war saugut. Also meine Frau hätte gelacht. Die hätte über den gelacht. Die ist aber tot. Milchbaum, die habe ich getroffen bei einem Dreh mit Hanno und die ist nett. Woher kriegt Sonja eigentlich diese Uppen und so? Kann man sowas kaufen? So bei Serienmörder Shop 42 oder so? Ich habe bisher einfach noch nie den Eindruck bekommen, aber kann es sein, dass Milchbaum recht viel Wut in sich trägt?

01:05:47 Obvious ist da Wut vorhanden. Jetzt erst aufgefallen. Ich glaube, das sind Traumata. Okay, willst du mal zum Psychologen gehen? Hat meine Schwester mir auch gesagt letztens. Kommt doch. Ach komm, die hängen da um die Ecke rum. Wetten wir, wenn ich jetzt nach vorne...

01:06:12 bist du gestorben denn das kriegst du hin wie meine frau die hätte sich jetzt tot gelacht oh panzer jetzt kommt meine chance pass auf umgekippt leben jetzt kommt meine chance pass auf

01:06:33 Ja, aber noch getroffen. Waren Übergänge, Freunde? Oh mein Gott. Ich hab keine Angst. Okay, jetzt bin ich tot. Züge sind nicht real, ich hab keine Angst. Hat deine Frau auch gesagt, oder? Warum passt das auf alles einfach? Wusstet ihr, dass sie die ganze Zeit Dad-Jokes machen, aber das andere Dad? Ja. Oh nein, Jumpscare. Könntest du mich jetzt erschrecken? Danke, danke, danke. Geht doch.

01:07:14 Sehr gut, jetzt können wir schlafen gehen oder was, ne, endlich. Oh, ne. Im Schrank? Oh, scheiße, du hast recht, der Schrank ist so positioniert, dass er mir direkt in die... Ich hab's gewusst. Oh, wenn jetzt das Licht ausgeht, dann steh ich auf und geh. Wie geht das Licht jetzt aus? Wenn das Licht ausgeht... Ich würde auch gehen. So eine scheiße! Likey, likey, kommentari, kommentari, sherry, sherry, libi, libi, dankie, dankie. Bye!

01:07:56 YouTube, bis zum nächsten Mal. Auf Wiedersehen. Cut. Langsam bin ich drin. Ja, langsam bin ich drin. Langsam bin ich drin. Gutes Video, Shadowinos. Guckt euch die an.

01:08:48 Dish is number one. Number one. Für euch zum gucken. Und Dish is number two. Macht eine Likeierung. Eine Abonnierung. Und macht eine Kommentierung. Ja, doch. Ja. Gutes Video. Voll Content. Habe ich Bock drauf. Ja, ist gut.

Ankündigung eines Fiebertraums und Lob für Voll Content

01:09:14

01:09:14 Ich weiß noch nicht, ob wir uns in den nächsten Fiebertraum begeben wollen, Chat. Wollen wir das aufmachen? Seid ihr mental bereit dafür? Seid ihr mental bereit für den fiebrigsten Fieber-Fiebertraum der Welt?

01:09:33 Alles ist gut, solange du wild bist. Wellen schlagen, Winde drehen, Zeiten wandern. Vom Sternenstaub bis zum letzten Grasheim. Wir sind mit allem verbunden. Die Natur, ein ewiger Kreislauf. Der Ball ist rund. Das Tor ist eckig. Die Erde.

01:09:57 Eine Scheibe. Ja, bekanntlich auf dem Rücken einer Schildkritte. Es gibt Ereignisse auf der Welt, die den Verlauf der Zeit für immer verändern können. Oft sind es die kleinen Dinge im Leben. Ein Schmetterling, der mit den Flügeln schlägt, kann auf der anderen Seite des Ozeans einen Tsunami auslösen.

01:10:16 In den USA erscheint am 18. Juli 2008 mit The Dark Knight einer der besten Filme aller Zeiten auf der großen Rheinbahn. Und in Deutschland droppt im selben Jahr Die wilden Kerle 5.

01:10:44 Der legendäre, preisgekrönte Abschluss der Filmreihe, auf den ihr so lange gewartet habt. Ja, es kommt noch einer. Ich kann nicht ohne Two World Guys und die wilden Kerle leben. Es ist einfach so. Was soll ich denn machen? Ich freue mich auf den fünften hinter dem Horizon. Offensichtlich lohnt sich.

01:11:04 Wie einfach so ganz YouTube-Deutschland darauf hinfiebert, dass es den nächsten Two-Bot-Guys-Teil gibt über den nächsten Wilde-Kerle-Teil. Hast du schon jemand, der die Raction hier drauf kattet? Das ist crazy, respektlos, Dog. Wir haben uns mit dieser Reihe gleich mehrere Kindheitsträume erfüllt. Millionen von Aufrufen. Ein Kommentar vom offiziellen YouTube-Account.

01:11:27 Und unsere Videos haben auch eine legendäre und sonst eher für seine liebevolle Art bekannte YouTube-Ikone erreicht. Ich habe die wilden Kerle nie gesehen, weil ich damals, als es rauskam, schon außerhalb der Zielgruppe war. Deswegen, ich kann halt überhaupt nicht mitreden, aber ich wurde gerade massiv überredet vom Chat. Schau mal rein, guck mal, das geht auch noch sieben Minuten. Aber unsere DWK-Videos haben ihn leider komplett zerstört.

01:11:53 Ich möchte, dass es alle erfahren. Two Bored Guys sind Sadisten. Und sie begehen Verbrechen an der Menschheit. Wieso immer die f***ing wilden Kerle, Mann? Lass mich in Ruhe mit diesen f***ing wilden Kerlen. Auf der astrale Ebene werde ich euch besuchen. Hallo, Erik. Du willst mich verarschen. Eine sind verantwortlich mit diesen wilden Kerle-Videos für die Spaltung der Gesellschaft die letzten Jahre leben.

01:12:19 Warum ist er denn so wütend? Warum ist ein Gronkh so jetzt? Was ist denn mit Gronkh los? Ihr dachtet, der vierte Teil wäre wild? Lisa meinte vorhin noch so, das ist der weirdeste Teil von Wilde Kerle. Bruder, es ist schlimm. Bruder, die Folge ist ja richtig schlimm. Nur so vom Geschriebenen von der Story ist das ja der schlichteste Teil. Vergesst alle vorherigen Teile. Wird's nicht so richtig wild noch mit Vampiren und so? DWK 5 ist der größte deutsche... Vampire?

01:12:47 Blockbuster aller Zeiten. Das Leben der anderen. Who dis? Das eine Ding mit dem U-Boot. Egal. DWK5 ist die einsame Mount Everest-Spitze der deutschen Vom-Geschichte. Wir sind wieder da. Fünfmal so cool. Fünfmal so stark. Und fünfmal so bi- Dass auch nie jemand hinterfragt hat.

01:13:17 Dass die minderjährig sind und Motorrad fahren? Das ist strafrechtlich relevant! Ich will direkt wieder aus der Haut fahren hier.

01:13:27 Mit einem inflationsbereinigten IMDb-Rating von 3,6 und sehr vielen warnenden Kommentaren unter unserem letzten Video ist Teil 5 nun offiziell der wildeste Teil der ganzen Saga. Es geht um Krieg und um Frieden. Dann gibt es wohl Krieg. Wir haben kranke Special Effects. Hatte er gerade eine Glocke in der Hand? Schauspielerische Meisterleistungen. So dunkel und kühl wie die Küsse der Elfen. Okay.

01:13:56 Und natürlich Fußball. Macht euch bereit für den Cringe-Alarm eures Lebens. Wir gehen rein in den letzten Wilde-Kerle-Teil.

01:14:58 Man muss tanzen beim Intro, tut mir leid. Nein, sprech nicht mit mir. Sprech nicht mit mir. Hört auf, wenn wir mit sprechen.

01:15:24 Dann haben wir Vanessa, On-Off-Freundin von Leon. Eine toxische Beziehung funktioniert nur zu zweit, also lässt Vanessa Leon auch für jeden Typen stehen, der irgendwie auftaucht. Maxi ist der Mann mit dem härtesten Bums der Welt und eine größere Snitch als 6ix9ine.

01:15:56 Der Mann mit dem härtesten Bums der Welt.

01:16:03 ... eine größere Snitch als 6ix9ine. Raban und Joschka sind quasi die Daniel-Düsentriebe des DWK-Universums. Markus ... nicht dieser Ma ... Markus ... steht für die Kerle im Tor. Nerv und Klette sind die Küken und zuständig für den eigentlichen Hauptplot des DWK-Universums. Quatsch. Du bist doch ein Mädchen. Bist du dir da ganz sicher? Einen Moment. Was machst du da?

01:16:32 Zusammen sind sie die deutschen Avengers und besiegen einen krassen Gegner nach dem anderen. Den dicken Michi, Captain Jack Sparrow, Willi Wonka und eine tätowierte und vermummte Motorradgang. Die Filme werden immer mehr ein Mix aus Rom-Com und Mad Max Stuff

01:16:59 Im letzten Teil folgte Leon einem Mystery-Lurky-Girl hinter den magischen Nebel und entdeckte die Silberlichten als neuen Endboss. Seine Freunde, außer die Snitch-Maxi, retten ihn und besiegen die Silberlichten in einem epischen Fußballmatch.

01:17:19 Genau an diesem Punkt wirft uns DWK 5 mit einem epischen Zitat rein. Wir hatten die Silberlichten besiegt. Und wir jagten den Horizont. Wir jagten von Abenteuer zu Abenteuer. Doch plötzlich jagten sie uns. Oh, chills. Literal chills. Die erste Szene zieht uns schon direkt in den Film. Raban und Vanessa spielen sich Pässe im Wald zu.

01:17:44 Power Rangers-Style. Warum haben die nen Helm auf? Bei der entspannten Runde leuchtet Rabans Gürtel plötzlich irgendwie rot auf. Das bedeutet natürlich Gefahr. Wir sind nicht alleine. Wir sehen, dass sich ein paar Goth-Kids in den Bäumen verstecken, allerdings werden sie von Vanessa und Raban nicht entdeckt. Auch nicht, wenn Raban direkt in den Baum schaut.

01:18:31 Los, komm. Wir müssen die anderen warnen. Was happening? Wir sind knapp zwei Minuten im Film und die Storyline hat jetzt schon mehr Plotholes als eine Landstraße in Brandenburg. Was ist das für ein Gürtel? Was machen die Kerle dort im Wald? Und wieso sieht Rabban die Goff Kids nicht? Brille? Vielmann. Keine Sorge, wirklich nichts davon wird im Laufe des Films erklärt. Ah, top. Gut. Vorsicht!

01:18:57 Sie erleben nun eine echte Katastrophensendung. Vanessa und Raban gehen dann zum Camp, in dem die anderen Kerle schon auf sie warten. Aber warum? Raban von Helsing hat für uns alle Ausgangssperre verhängt. Aha. Der Gürtel hat rot aufgeleuchtet. Rot heißt Vampire. Ah, chillig. Nicht einmal fünf Minuten im Film und es soll angeblich Vampire geben.

01:19:22 Cool, cool, cool, cool, cool, cool. Und die sind schon unter uns.

01:19:50 Aber Vanessa und Leon sind zu alt für diesen Scheiß geworden. Leon und Vanessa machen sich nochmal auf den Weg in den Wald, um dort dann coole Parkour-Moves zu vollführen. Sehr liebe ich dich. Während dieses epischen Parkour-Fußball-Games schießt Leon den Ball völlig unabsichtlich in einen See. Das tut mir aber leid. Sag nicht, das hast du extra gemacht. Ich weiß nicht, ähm, mir war plötzlich so ein Schlimm zumute. Du Schlingel!

01:20:47 Oh Gott, ist das scheiße. Oh Gott, ist das scheiße. Es wäre schließlich kein richtiger wilde Kerle-Teil, wenn die Kids nicht mindestens einmal im See gefilmt werden. Es ist ein entspannter Badeausflug.

01:21:20 Ja, wie denn? Digga, Bruder, nimm mein Cash. Bro, wenn es einer verdient hat, dann no joke er. Dann wird es langsam dunkel. Die beiden schla... Nicht gut gealtert. ...laffen im Wald am Lagerfeuer, fernab von den anderen und Leon wird zum jungen Shakespeare. Siehst du die schwarzen Wiffel der Bäume? Sie schütteln den Mundschatten auf dich herab. So dunkel und kühl wie die Küsse der Elfen.

01:21:53 Okay. Okay. Oh Gott. Du Scheiße. Nein, es ist diesmal nicht Solo, Stefan. Es wird noch weirder. Warum hat er kein T-Shirt an?

01:22:30 Die beiden Goff-Kids schälen sich aus den Bäumen und beobachten heimlich unsere deutsche Romeo und Julia aus der Ferne. Kurze Sidenote, wir sind nicht mal bei Minute 10 im Film. Können wir jetzt dann zum seriösen Teil kommen? Man weiß einfach nie, was so in der Dunkelheit lauert. Bist du dir sicher, dass dich im Moment keine Goff-Kids beobachten? Wir uns nicht.

01:22:56 Zu unseren DWK-Zeiten haben wir unsere Daten auch härter rausgeballert als Maxi den Anstoß. E-Mail auf spielaffe.de, Telefonnummer in den Habbo Hotel Chat und deine Daten sind bei Data Brokern. Da kann sie wirklich jeder kaufen. Das Ergebnis sind nervige Online-Scams und in manchen Fällen sogar Identitätsdiebstahl.

01:23:19 Are you all alone? Incogni scannt das Internet nach deinen Daten und zwingt Datenbroker, diese zu löschen. Mit dem Unlimited-Plan kannst du sogar Custom-Removals einreichen. Einfach den Link vom Anbieter einfügen und Incogni kümmert sich um die Löschung, während du den feinsten Content des Hauptkanals genießt. 2BG approved. Und weil uns wichtig ist, dass du mit mehr Protection durchs Leben gehst als Leon und Vanessa, haben wir einen Deal für dich.

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01:24:03 Mysteriös, mit Kontaktlinsen und aus irgendeinem Grund oberkörperfrei schmieden die Goffs einen Plan.

01:24:21 What the fuck is going on?

01:24:39 Am Ende entdecken sie die schlafende Vanessa am Lagervolk. Die hat irgendwie einfach nicht mitbekommen, dass Leon neben ihr verschwunden ist. Vanessa checkt gar nichts, aber die Kerle finden einen Hint, was mit Leon passiert sein könnte. Ein Amulett und mehrere Fußabdrücke. Fußspuren. Da sind noch zwei. Aber es gibt keine Kampfspuren. Das heißt ...

01:25:04 Leon ist freiwillig mit ihnen mitgegangen. Nein. Leon, unser Leon, der noch nie abgehauen ist und seine Freunde oder Vanessa noch nie im Stich gelassen hat, soll freiwillig mitgegangen sein? Wir können uns das gar nicht vorstellen. Und Vanessa anscheinend auch nicht. Freiwillig mit wem? Wovon redet ihr überhaupt? Ich glaube euch kein Wort.

01:25:27 Passt. Here we go again. Nach kurzer Diskussion mit Vanessa beschließen die Kerle, Leon zu suchen. Wir brechen auf. Wir suchen Leon. Auch wenn wir bis zum Ende der Welt fahren müssen. Kurzer Einwurf. Wo ist eigentlich Leons Bruder Marlon hin? Im vierten Teil hatte er doch noch seinen krassen Aufstieg zum Main-Charakter, um endlich nicht mehr in Leons Schatten zu stehen und jetzt ist er einfach komplett und ohne Begründung verschwunden. Vermutlich ist er am Rand der Erdscheibe in den Horizon gefallen oder so.

01:25:58 Die Kerle starten ihre große Leon-Suchaktion mit ihren Bikes und mit dem Ding hier, das ist low-key cool. Es geht durch steppenartige Landschaften und der Soundtrack erzählt uns, dass die Kids auch schon eine ganze Zeit unterwegs sind.

01:26:12 What the fuck? 300 Tage? Ganze zehn Monate verlorene Zeit. Zehn Monate? Alles klar, Bruder. Die sind alle voll mit Öl, Dreck überall, wahrscheinlich Fäkalien, seit drei Tagen eingestuhlt, ist mehrfach getrocknet. Dass das die Eltern nicht juckt, haben wir mittlerweile festgestellt. Aber wo zur Hölle ist eigentlich das Jugendamt? Oder die Polizei wegen den armen, vermissten Kindern? Und ich weiß seit mindestens 15 Jahren, was los ist.

01:26:41 Nach zehn Monaten, genauso lange wie die gesamte Gefolgschaft des Rings aus dem Heer der Ringe unterwegs war, kommen die wilden Kerle bei dem Schwarzen Tor vor Mordor an. Ja, natürlich. Ein brennenden Tor zum Schwarzen Orion. Naja, könnte bei zweiter Betrachtung auch einfach ein Braunkohlewerk im Ruhrgebiet sein. Das ist krass. Ich weiß nicht. Das kann nur...

01:27:07 Plötzlich taucht ein weiterer Main-Character auf. Bro, ist das einfach ein bekiffter Gundalf? Oder ein Mix aus Obi-Wan und Greyscale aus Game of Thrones?

01:27:32 Nein, nein warte, das ist einfach der legendäre German Mud Wizard von Luzerat, der wahrscheinlich sein Dorf vor der Zerstörung der Kohlekonzerne beschützen möchte. Die wilde Gang ist jedenfalls wenig beeindruckt von dem Matschmagier.

01:28:05 Obi Grayscale will die wilden Kerle davor warnen, die Festung aka das Schwarze Tor nach Mordor aka den Garzweiler Zweitagebau zu betreten. Doch Vanessa interessiert nur eins. Ist Leon da unten? Ja. Oder nein! Tod wie ein Stein.

01:28:33 Aber Vanessa ist zum Glück genauso faktenresistent wie König Magos aus Bayern. Das glaube ich nicht. Das ist aber so. Ne, glaube ich nicht. Die Kerle ignorieren Gandalf den Maun also einfach und machen sich auf den Weg in die dystopische Kapitalismus-Endzeit-Festung. Das ist so krank alles. Wie uns etliche Horrorfilme mittlerweile beigebracht haben, gibt es nur eine Möglichkeit, Leon in einem gruseligen und schlecht ausgeleuchteten Industriegelände zu finden. Rufen.

01:28:58 Wir werden uns trennen. Die wilden Kerle machen sich in Zweierteams auf die Suche nach Leon. Maxi verschwendet allein in einem dunklen Gang und trifft ein paar creepy Emo-Kids.

01:29:09 Nee, Goff Kids oder doch Emo. Was ist nochmal der Unterschied? Und die Kerle denken sich. Vanessa findet in der Zwischenzeit ein paar versteinerte Köpfe und zum Glück kommt Maxi noch vor Einbruch der Dunkelheit zurück. Autos Lager auf. Der durchgeknallte Kerl auf dem Hügel hat Recht gehabt.

01:29:37 Leon ist hier. Maxi hat in der Dunkelheit nämlich etwas gefunden. Ein Stück Schrott. Ach nee, das ist ja Leons Kette. Die Gang ist sich jetzt sicher. Leon ist hier. Sie schlagen ihre Nachtlager auf und Klette erzählt eine aufmunternde Feelgood-Story. Wie wär's mit der von den Alien-Eiern, die du mit deinem Angstschweiß einatmest und die sich in deinen Gedärmen einnisten? Auf einmal hören sie etwas.

01:30:06 Was ist das? Eine E-Gitarre schallt über das Gelände. Das kann nur eins bedeuten. So schwer bewaffnet wie amerikanische Grundschulkinder machen sie sich auf den Weg zu den E-Gitarren-Sounds. Obi Grayscale versucht noch, sie aufzuhalten, aber vergebens. Die WKs gelangen zu einer Tür und treten ein ins Reich der Dunkelheit. Wir sind die Hälfte von dem Video. Ich kann das nicht mehr. Ich kann mir das nicht angucken. Das ist... Wir sind hier.

01:30:46 Hinter der Tür finden sie eine ganz weirde Szene vor. Unter rotem Licht sitzt auf einem Bett der Goff-Typ von vorhin. Er spielt E-Gitarre und wirft Vanessa einen Blick zwischen bedrohlich und erotisch zu und Vanessa starrt wie hypnotisiert zurück. Auch bei Maxi ist es Love und First Zeit. Raban findet das alles genauso unangenehm wie wir. Doch was ist das? Aus dem Nichts bewegt sich der Goff-Anführer auf einmal zu Vanessa.

01:31:24 Okay, sehr weirder Move von dem Dude, aber das wird ja wohl kein echter Vampir sein, oder? Unser oberkörperfreier edgy Verführer hat natürlich auch einen coolen Namen.

01:31:38 Marcel Labis, Leiter für Kundenzufriedenheit bei 1&1. Der Dude ist natürlich kein Lichtblick wie unser Marcel. In Darkside. Das sind meine Freunde. Damit meint er uns. Jackal. Das ist das Heid. Darkside. Und ich heiße Blossom. Wir. Terry. Mary.

01:32:03 Und diesen Trieb. Stimmt, wo ist eigentlich unser Publikumsliebling Ochse Ufenknecht? Der fünfte Film ist der einzige Teil, in dem er nicht mal einen kurzen Cameo-Auftritt hat. Jammerschade. Es wird sogar besser dadurch. Mittlerweile wird den Kern klar, Darkseid und die Goff Kids wissen, wo Leon ist. Aber sie stellen sich dumm. Und was ist das? Ich glaub, die haben wir heute verloren. Nur gehört's euch nicht. Das ist die Kette von Leon.

01:32:34 Von wem? Er ist vor zehn Monaten plötzlich verschwunden und niemand weiß, wo er ist. Was vor zehn Monaten? Die haben einfach einen Zeitsprung von zehn Monaten gemacht, indem die mit ihren Motorrädern dahin gefahren sind. An dem gleichen Tag, an dem er verschwunden ist. Das heißt, auch die, die ihn entführt haben, müssen ja zehn Monate lang dahin gefahren sein.

01:33:04 Doch plötzlich erhalten die wilden Kerle einen unerwarteten Tipp. Er weiß es. Aber ich sag es euch nicht.

01:33:14 Es sei denn, ihr spielt gegen uns. Im S6 3D. Im Soccer 6. In Dreidimensionen. Warte mal, aber ist Fußball nicht eigentlich eh schon dreidimensional? Ah, egal, egal, egal. Wenn die Kerle gewinnen, bringt Darkseid sie zu Leon. Doch wenn nicht, dann müssen sie über Nacht bei den Goff-Kids bleiben. Raban und Joschka bekommen Panik. Was steht ihr da so rum? Das sind Vampire. Aber sie wissen, wo Leon ist.

01:33:43 Leon ist tot. Und wenn wir verlieren, dann haben wir wenigstens alles riskiert. Okay, wenn Leon jetzt wirklich schon tot ist, wofür wollt ihr denn dann noch alles riskieren? Gute Frage. Naja, your choice. Das einzige, was wir tun müssen, ist sie zu schlagen. Ihr seid verrückt? Ja, verrückt nach diesem SX3D-Ding. Das habe ich noch nie gespielt.

01:34:03 Magos ist einfach wieder komplett high und deswegen nehmen die Kerle das Duell an. Die Kerle betreten die Arena und Nerv ist überrascht von der Architektur des Spielfelds. Die Tore sind viel zu weit oben. Wie soll das gehen? Das sind die drei Dings. Die Drei Dimensionen. Wir fliegen ja ein bisschen. Habt ihr kapiert? Wie? Nee. Warum? Drei Dimensionen. Wie? Nee. Warum?