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Vorausschau auf 2026: Potenzielle Trends und Innovationen

Goicke
- 02.01.26 - 05:03:30 - 9.001 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Inhalt beleuchtet verschiedene Szenarien und Prognosen für das Jahr 2026. Dabei werden Schwerpunkte auf neue Technologien sowie deren Auswirkungen auf Alltagsleben und Industrie gesetzt. Expertenmeinungen und aktuelle Forschungsansätze ergänzen die Einschätzungen.

Just Chatting

00:00:00

Begrüßung und persönliche Rückblick

00:00:57

00:00:57 Da haben wir uns seit letztem Jahr nicht mehr gesehen. Hi. Na. Hallo. Na. Wie ist's? Ratet, wer auf 50 Uhr sich hingelegt hat und ein kleines Bubu machen wollte. Ratet, wer bis 18.30 Uhr geschlafen hat. Ja, ja, ja.

00:18:37 Und mich hab ich noch eingeschlafen. Und ein kleines Bobo gemacht. Und ein kleines Bobo gemacht. Ganz köstlich amüsiert. Und ein kleines Bobo gemacht. Jetzt fühlst du dich komisch. Oder ich fühl mich richtig genudelt. Ich fühl mich richtig genudelt. Richtig genudelt. Ganz schlimm.

00:19:20 Let's Play, Dankeschön für 28 Monate. Spese, Dankeschön für 4 Monate. Rektos, Dankeschön für 6 Monate. Delfin, Dankeschön für 21. Black Eye, Dankeschön für 5. Knotenmaus, Dankeschön für 28 Monate. Schneemann, Dankeschön für 30. TomTom, Dankeschön für 4. Frank, Dankeschön für 18 Monate. Leos, Dankeschön für 14. Und Balladonics, Dankeschön für 15 Monate.

00:19:56 Ich sag's dir hundertmal. Du bist so wunderbar. Hühnersuppe. G&G, Gastro ist geil. Ich hab Hühnersuppe für Euro. Ich bin gratis. Ja, ich nehm gratis. Wo ist ne Kamera? Hier, hallo. Einen wunderschönen guten Tag. Was geht, was geht, was geht? Meine Frisur sieht auch aus, als hätte ich ne Stunde geschlafen. Ich sag, wie ist. Ich sag, wie ist. Die Bäume sind weg. Da hängt noch ein Weihnachtsmann. Den müssen wir gleich noch weghängen. Einen wunderschönen guten Tag. Einen wunderschönen...

Neue Schnitzelbestellung und Feuerwerksdiskussion

00:20:30

00:20:30 Am 2.1. Wir sind am 2.1. Oh, ich kriege kurz eine Benachrichtigung von Uber Eats. Ich glaube, wenn mein Essen kommt. Ich habe in einem neuen Laden bestellt, Chad. Ich habe in einem neuen Laden bestellt. Ich bin sehr gespannt. Ich kriege gleich Schnitzel. Wie geht's euch? Ein Wunderschön. Wie habt ihr überstanden? Habt ihr noch alle Hände? Habt ihr noch alle Finger? Habt ihr das noch? Seid ihr intelligent? Wir werden sie vor 6.6. noch nicht wegstellen. Klar.

00:21:18 Klar, klar, geht das. Ich stehe jetzt in meinem Flur. Jetzt stehe ich in meinem Flur nach einer Plastikfabrik aus China. Ah, ich habe euch alle getriggert, nämlich China gesagt, aber... Ich bin dann wieder schlafen gegangen. Ah, boah, ich bin also... Irgendwie... Ich habe viel geschlafen heute. Ich habe im Flieger geschlafen. Ich habe danach ein Bubo gemacht. Ich bin immer noch müde. Ich glaube, ich muss ein bisschen nachholen. China.

00:21:59 Steht Berlin noch. Ich habe Feedback gekriegt, dass hier bei uns wohl okay war. Dann bin ich vorhin vom Flughafen gekommen und habe mich gefragt, waren die Straßen schon immer rot? Also die Straßen sind einfach rot. Sie sind einfach rot. Da liegt so viel rum und es hat halt geregnet und geschneit. Das ist einfach alles rot.

00:22:54 Mehr Familienhaus abgebrannt sein. Ja, es brennt jedes Jahr zu Silvester irgendwas ab hier, ne? Also leider Gottes, es brennt immer irgendwas ab. Ähm, das... Irgendwie geht da... führt da keinen Weg dran vorbei, da wer Körperteile abgenommen werden muss. Ich hab irgendeinen Bericht gesehen, auch 136 Handkonstruktionen in einer Unfallklinik in Morbid. 138. Ich hab eigentlich Post gekriegt, wer schreibt mir hier? Oh, das ist mein Chef.

00:23:33 Bei der ganze Club, das habe ich auch mitgekriegt. Das habe ich auch mitgekriegt. Das ist auch heavy, Alter. Das ist auch heavy. Also, das kracht's. Also, wir hatten nur Knall-Apps für die Kinder. Wir hatten gar nichts. Ja, irgendwie, da ist viel, viel ist da. Ich bin gespannt, wenn es verboten wird, ne. Bin sehr gespannt, wann wir das Verbot kriegen. Ich hoffe, ich hoffe Zeit, ne. NL hat schon. Ja, genau, habe ich auch gesehen. Ey, oder von mir aus noch so öffentliche Plätze.

00:24:49 Mach von mir aus auch noch da. Keine Ahnung. Olympiastadion oder so. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Ich schrei. Dabbeldi, dabbeldi. Rück Bayern, go high. Nie wieder allein. Vollpfosten, die den Böller in den Kopf geworfen hat. Ja, hab ich doch gesehen.

00:26:00 Da sollte das komplett weg. Ey, es haben so viele, ich hab das mitgekriegt, es haben so viele Supermärkte sich proaktiv dafür entschieden, kein Feuerwerk zu verkaufen, ne? Aber mein Rewe nicht. Ich war noch kurz vor Abflug noch, äh, mir einen Red Bull holen und die hatten Feuerwerk. Ich hab gedacht, mein Rewe ist stabil. Aber nein, sie haben es verkauft. Leider ja. Was mein, warum müssen wir so wieder fuzzeln? Fünf Tage nicht da und dann ist alles voll gefuzzelt.

00:26:45 Ist alles voll gefuselt. Überall sind Fuseln. Du bleibst. Geh da vorne. Du bist Zeit. Und dafür ist es lebenslang. Grenzendicht. Schäden, aber das ändert nichts. Ich hoffe, keiner freiwillig Feuerwehr. Ich bin gerne bei Rewe. Oh, mein Essen ist in einer Minute da. Ich muss mich da noch kurz aufstellen. Die campen einfach für Feuerwerk um 7 Uhr.

00:27:45 Oder früher. Mit Klappstuhl. Leos, Dankeschön für zwei Gegiftete. Ich küsste doch Herz. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Vielleicht auch kleine Droppingen gehabt hier. Wann bin ich, wann bin ich los? Bei vier? Na ja, hoch. Na ja, hoch.

00:28:10 Warum zelten sie vom Lidl? Guck mal, Sympathie. Dass du da kämpfst, die ganze Nacht, nur weil morgens die Jumpies 20 Cent günstiger sind, verstehe ich noch, okay? Damit kann ich leben, dass du das machst. Das ist okay. Aber nicht für Feuerwerk. Für Jumpies verstehe ich.

00:28:32 Was du da für Jumpies kämpfst und schön deine 800 Packungen Jumpies dir sicherst, verstehe ich. Aber doch nicht für Feuerwerk. Als ich vom Flughafen vorhin zurück in die Stadt gefahren bin mit Autos... Oh mein, ist das da? Gleich wieder da. Ich habe Schnitzel bestellt von so einer Kette, die hier in Berlin auf ist. Die haben alles übel positive Bewertungen.

00:30:38 Und ich dachte, kann ja nicht... Also, war schon teuer und ich dachte, kann ja jetzt nicht... Also... Und ich hab davon drei Kisten. Junge, was? Ich hab ein Schnitzelsandwich, also zwei bestellt. Aber wer ist denn der Apparillo? Junge, wer ist denn der Apparillo? Ja, okay, chill, Bruder. Okay, Junge, wer bist denn du? Junge.

00:31:41 Okay, jetzt verstehe ich auch, warum das 15 Euro kostet. Ich dachte, das ist einfach so ein Hipster-Laden, wo bestellt. Schnitzeria gibt's in Berlin, glaube ich, zehnmal. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Ja, zehnmal in Berlin. Junge, Alter. Junge, das ist ja verrückt. Ohne Mini-Peperronik. Ich weiß gar nicht, ob es das auch in anderen Städten gibt. Schnitzeria.

00:32:34 Hamburg? Ja. Gibt's an allen Städten augenscheinlich. Das ist ne Kette. Noch nie gehört. Ich auch nicht. Aber die haben positive Bewertungen überall. Junge, aber der Apparello sieht auch bärstig aus hier, ne? Wie soll ich denn das essen? Und vielleicht Info? Das ist alles plant-based. Das sind alles plant-based, ähm, like chicken. Und ihr könnt auch normale Schnitzel nehmen, lol. Aber...

00:33:10 Ich habe das Gefühl, gerade wenn da so 8 Kilo Soße und Krautsalat nur drauf ist, schmeckst du nicht, ob das ein veganes Schnitzel ist oder nicht. Das ist egal. Junge, ist das geil. Ach du Scheiße. Das ist übel geil. Da ist aber so eine spicy sauce drauf. Das ist geil. Was wird reingefetzt? Ein Schnitzelbrötchen. Wenn man das so nennen kann. Oh, die Soße ist aber sehr spicy. Okay. Mhm.

00:34:09 Ah gut, es heißt Spicy Garlic. Hätte ich drauf kommen können. Hätte ich drauf kommen können. Hätte ich drauf kommen können. Seid ihr eigentlich bereit, mit mir in den kompletten Abbruch zu gehen? Seid ihr bereit? Perfekt zum Essen jetzt. Bevor wir kurz einmal ins RP gucken und dann fliegen gehen. Ich hätte den kompletten Bruch für uns. Also den allerkomplettesten kompletten Bruch. Ihr verliert jetzt Hirnzellen. Ich sag's nur. Wir gehen rein. Wir nehmen den Bruch.

Kritische Analyse des neuen 'Wilde Kerle 6'-Films

00:35:12

00:35:12 Das ganze Kino ist ein Film. Es gibt Werke, die eine ganze Generation prägen. Die das, was wir kennen, in Frage stellen. Die die Gesetze der Physik, Raum und Zeit überwinden. Die uns alles anzweifeln lassen, was wir zuvor über die Welt zu wissen glaubten. Werke, die mehr sind als ihre einzelnen Buchstaben. Werke, die mehr sind als die Pixel auf der großen Leinwand.

00:35:44 Werke, die wie Grundpfeiler sind, auf denen wir unseren Charakter aufbauen. Für die einen ist es die Bibel. Für die anderen der Bro-Code oder Fifty Shades of Grey. Doch für eine ganze Generation von deutschen Kindern ist es die Weltenkerle.

00:36:14 Was haben wir denn hier noch für den Aparillo? Oh, guck mal, ich hab hier noch so'n Aparillo, Chat! Oh! Oh, mein Gott, den muss ich euch zeigen. Junge, das muss ich euch zeigen. Chat, guck mal, ich hab das Garlick gefunden. Und... Junge! Guck dir den Aparillo mal an, warte! Junge, das ist ja... Junge, diese... Das ist... Also... Das ist ja crazy! Das sieht ja übelgeil aus, alles!

00:36:46 Was Liebe und was Freundschaft ist. Ich habe Angst. Weiß ich doch. Ich liebe deinen Hinterradreifen. Könnt mich mal schitten. Sie haben uns mitgenommen auf eine Odyssee vom Teufelstopf hinter den Horizont und darüber hinaus. Dank dieser Filme weiß eine ganze Generation, was es heißt, im Dreck zu spielen. Nie aufzugeben. Was es heißt, den schweren Weg zu nehmen. Ich muss gestehen, ich glaube, den Siegenteil habe ich nie gesehen.

00:37:15 Doch seitdem der fünfte Teil 2008 in den Kinos erschienen ist, sind einige Jahre vergangen. WTF, 2008 ist einfach 16 Jahre her? Wo ist die Zeit? Und nicht nur unsere Kerle, sondern auch wir sind älter geworden. Früher rocht der Sommer nach Freiheit, frisch gemähtem Rasen und Abenteuer. Heute nach Bürokaffee, Druckertinte und elf Bars mit Raspberry Cheesecake.

00:37:39 Aus den wilden Kerlen von damals sind die milden Erwachsenen von heute geworden. Und die Kids von heute wissen einfach nicht mehr, was es heißt, wild zu sein. Oh, das ist auch sehr scharf hier. Okay, das ist alles sehr scharf bei denen anscheinend. Es scheint aussichtslos. Der wilde Traum scheint für immer verloren. Ich denke manchmal früher war alles besser als heute. Also macht sich ein Mann auf den Weg. Er hat eine Mission, ein Ziel. Es ist die letzte Hoffnung für die neue Generation. Sein Name.

00:38:06 Joachim Masanek. Der macht gruselige TikToks. Ist euch das aufgefallen? Habt ihr das mitgekriegt? Es ist so, dass das ja keine Kindergeschichte ist, wo man sich dann später schämt für. Und ich glaube, das liegt daran, dass es authentisch war. Die wilden Kerle waren echt, die gab es in echt. Der Vater des wilde Kerle-Universums. Der Mann, der selbst der wildeste aller Kerle ist. Ein Regisseur. Ein Dichter und Denker. Ein Connoisseur der Exzellence.

00:38:32 Einer, der loszieht, den Blick nach vorne gerichtet, die Vergangenheit als Rückenwind. Er will nicht in Nostalgie baden, sondern den Kids von heute zeigen, was es heißt, wirklich wild zu sein. Und so sucht er sich die klügsten Autoren zusammen, die besten Schauspieler, und wartet auf das perfekte Skript. Er denkt, zweifelt, wirft weg, baut neu. Er möchte ein Meisterwerk produzieren. Einen Film, der wieder ansteckt.

00:38:59 der wieder die Gesetze der Physik, die Regeln des Storytellings und unser Verständnis von Film und Kultur herausfordert. Und haben uns zusammengesetzt mit Joachim und eine Geschichte entwickelt, die eben jetzt nicht ein Remake ist von dem ersten Teil damals, sondern die Geschichte weitererzählt. Ein Film, der die Alten erinnert und die Jungen erweckt. Am Ende steht kein Rückblick. Am Ende steht ein Anpfiff.

00:39:26 Nach dem Spiel ist vor dem Spiel. Das D für Mut, W für Freundschaft und K für Wildheit. Und die Legende lebt. Sind die Neuen. Sagt das noch mal. Ich meine die Kerle, die in die Fußstauke unterhalten treten. Macht euch bereit für eine Reise in die Zukunft. Für Peak-Acting, übergriffige Szenen, krasse Effekte und einen komplett neuen und innovativen Humor. Das fühlt sich so an wie bei den echten Kerlen.

00:39:55 Also, seid ihr bereit für das wildeste Sequel aller Zeiten?

00:40:23 Das ist nicht KI.

00:40:47 Wir brauchen keine Rast. Sex fahren nach Hollywood. Nur Jimmy kommt in den Knast. Einer für alle, alle für alle. Wenn einer Bord ist, wer wird denn gleich weinen? Einmal trifft jeder, besser wird's nicht. Zu Bord ist jeder, will aber nicht.

00:41:16 Wir wissen natürlich, dass absolut keiner von euch mit diesem Sequel gerechnet hat. Es kann keinen sechsten Teil mehr geben. Es kann keinen sechsten Teil mehr geben, ansonsten krache ich mit dem Kopf hier hinten durch die Wand. Es darf nicht passieren. Das war's. Aber alle heimlich darauf gewartet haben. Ganz ehrlich, wehe, die Two-Bot-Guys sind verantwortlich, dass sie jetzt noch einen sechsten Film drehen, weil wilde Kerl jetzt wieder irgendeinen Hype hat oder sowas. Eine Stunde später. Es gibt einen sechsten Teil. Gott, oh Gott.

00:41:45 Mein Gott, nein! Mein Gott, nein! Ich dachte auch, es endet. Ich halte das nicht mehr aus. Aber die haben gesagt, das wäre der Abschluss jetzt. Die haben gerade eben auch gesagt, letzte Folge, das ist der Abschluss. Innerlich habe ich schon, ich habe zelebriert.

00:42:05 Warte, ganz kurz. Wie viele gibt es noch? Sei einmal ehrlich zu mir. Das ist der letzte, glaube ich. Okay, das ist der letzte. Ich kann das auch langsam nicht mehr. Ich brauche einen letzten. Die wilden Kerle nehmen uns diesmal mit auf eine Reise in die Zukunft. Wie weit? Niemand weiß. Vor sehr langer Zeit, vor der unvorstellbaren Ewigkeit von vier und halb Kindergenerationen macht die Welt Eindruck. Vier und halb Kindergeneration? Wie viel sind vier und halb Kindergenerationen? Die wildeste Fußballmannschaft aller Zeiten.

00:42:31 4,5 Kinder-Generationen. Wenn eine Kinder-Generation ca. 25 Jahre sind oder in meinetwegen auch nur 10 Jahre, dann sind mindestens 45 Jahre vergangen, seitdem die wilden Kerle gegründet wurden. Dabei liegen zwischen dem ersten Film und diesem nur 13 Jahre. Egal. Wir sind also irgendwo, irgendwann weit in der Zukunft. GTA 6 ist immer noch nicht draußen, aber die USA sind wieder zurück im Klimaabkommen, um das 420-Grad-Ziel zu erreichen. Jimmy und seine Gang haben mit ihren 5 Filmen und einer beispiellosen Musikkarriere

00:43:00 So ein Statement gesetzt, dass in deutschen Kleinstädten immer noch über die Legenden geredet wird.

00:43:13 Die unsterblichen Kerle sind jetzt irgendwelche Fabelwesen oder Legenden aus einem Märchen gewesen. Ist wieder etwas confusing, aber immerhin starten jetzt die Ferien in der Hometown der alten und der neuen wilden Kerle. 42 Tage Fußballtour, 42 Tage wilde Kerle. Als wahre Fanboys von Leon und seiner Gang starten die neuen Kerle gleich mit einer Hommage an den ersten Teil des Filmepos. Die Kerle gegen den Tekken mich. Ich muss mal ganz kurz in den Kühlschrank.

00:43:44 Aber eine Sache sticht sofort ins Auge. Was ist bitte mit dem Grading los? Wie haben sie es geschafft, das Grading sowohl zu flach als auch mit viel zu viel Kontrast hinzubekommen? Naja, unsere neuen Kerle sind außerdem quasi eine 1 zu 1 Kopie der alten Gang. Da wäre...

00:44:02 und natürlich auch Leo, Leon, Matze, Maxi, Joshua, Joschka. Die Kerle gewinnen das Match gegen die Schrottpuppen dank des Triple MS von Maxi, äh, Matze, natürlich easy. Aber what's that? Aus dem Nichts kommt ein mysteriöser Mann auf einem Motorrad an.

00:44:30 Hm, wer könnte das wohl sein? Graut, Rühmel, Kopf und kreuziger Schlüssel und Pirat.

00:44:35 Hallo, ich bin Marcel Davies. Zum fünften Teil haben wir ihn noch vermisst. Jetzt ist er back. Wilson, Cornsails, Ochsenknecht, aka Marlon. Und er ist jetzt irgendwie ein Mix aus Pirat und freundlicher Mettler von nebenan. Ey, sag doch, alle die Marlon heißen dumm. Was ist passiert in den Jahren hinter dem Horizont? Der große kleine Bruder von Jimmy war damals schon einer der Hauptcharaktere im DWK-Universum. Er hat einen Charakter-Arc hingelegt, der in der internationalen Filmlandschaft seinesgleichen sucht. In DWK 4 ist er endlich aus dem Schatten seines Bruders getreten.

00:45:05 Frage ihn doch mal, wo er letzten Abend war. Doch in DWK 5 dann die Wendung. Ohne Erklärung verschwindet Marlon spurlos. Budgetgründe, Streit über den Plot, Bruderbief, eigene Musikkarriere. Wie auch immer, Marlon hier jetzt wieder zu sehen, löst bei den wahren DWK-Fans neben den ganzen Fragen auch viele Nostalgiegefühle aus. Der Kerl ist absolut durchgeknallt. Vielleicht.

00:45:37 Aber vielleicht bin ich auch einfach nur wild. Genauso wie ihr. Okay, gar nicht spooky, dass ein random 30-Jähriger sich mit den Nachbarskindern vergleicht, aber es wird bestimmt einen guten Grund haben. Dann muss ich euch wohl ein Geheimnis verraten. Leo, was ist? Willst du nicht hier Anführer? Was, Bruder? Legt eure Hände auf die Karte.

00:45:59 Tut, was ich sage. Die Kerle legen also leicht widerwillig ihre Hände auf Marlons Karte. Ein fremder, schwarz gekleideter Mann, der die Hände von kleinen Jungen halten will. Weiß ich nicht, Digga. Und jetzt verrate ich euch, was ihr schon wisst. Ganz tief hier drin. Die wilden Kerle wurden nicht erfunden, damit kleine Jungs sie im Garten nachspielen. Die wilden Kerle gab es in echt und sie suchen jemanden, der in ihre Fußstapfen tritt.

00:46:23 Traut ihr euch das zu? In die Fußstopfen der alten Kerle treten? Die Crew ist begeisterter als Fritze Merz, wenn Papa Trump sein Englisch lobt. Doch wie bei DJ Trump gibt es einen Haken. Wenn eine Geschichte echt ist.

00:46:38 Dann ist auch das Böse in der Geschichte echt. Boah, ist doch schlimm. Es tut weh, anzugucken. Das kann doch wohl nicht euer Ernst sein. Das dezent weirde Händchenhalten wird durch die Mutter des neuen Kerle-Brüderpaars unterbrochen. Theo, Elias, das reicht. Ihr kommt sofort zu mir. Die Karte könnte euch gehören. Einfach SMS an fünfmal die drei.

00:47:01 Leo und Elias müssen ins Haus kommen, doch nicht, bevor Marlon ihnen eine zusammengerollte Karte überreicht. Danach fährt er noch einmal maximal creepy an dem Haus der beiden jungen Kids vorbei und eine Diskussion mit der Mutter entfacht.

00:47:27 Kurze Frage, warum hat er eine Augenklappe eigentlich? Warum hat er eine Augenklappe, hä? Mit Augenklappen traut man nicht über den Weg. Besonders nicht, wenn es sich um echte schwarze Männer mit echten Augenklappen handelt. Nö. Was? Also das finde ich jetzt gerade gar nicht gut. Sorry. Unsere neuen Ochsenknechts wollen sich schnell aus dem Staub machen, aber die Mutter nimmt die mysteriöse Karte in Gewahrsam. Und wehe, ihr denkt auch nur daran, sie euch wieder zu holen.

00:47:53 Die deutsche Vorstadt Pablo Escobar versteht hier keinen Spaß und packt die wilde Karte in ihrem Giftschrank. Direkt neben den Globuli und Osempic-Spritzen ist das magische Stück Pergament erstmal außerhalb der Reichweite unserer Wilden. Die Kerle wären aber nicht die neuen Kerle, wenn sie dafür nicht einen Plan hätten. In einer Nacht- und Nebelaktion klettern sie aus dem Fenster. Sie alarmieren die anderen. Allerdings nicht wie Batman mit einem billigen Scheinwerfer, sondern mit einem anderen ausgeklügelten Kommunikationssystem.

00:48:23 Haben die das am Tag gedreht und einfach einen Blaufilter drüber gelegt? Das ist doch eindeutig Sonnenlicht, oder? Und die Schatten fallen absolut unnatürlich für Mondlicht. Egal, egal. Bei einem geschätzten Produktionsbudget im einstelligen Millionenbereich sollte doch wenigstens... Einstelliger Millionenbereich, das verrückt. Oder wo ist das ganze Geld hingeflossen? Das ist ja verrückt.

00:48:45 Die Flugbahn der zusammengerollten Nachrichten ist ein persönlicher Angriff auf Newton und ergibt weniger Sinn als die Drogenpolitik der Union. Cannabis reicht ja nicht, sondern da muss jetzt Kokain her und Crystal Matt. Da muss jetzt Kokain her und Crystal Matt. Hier bitte? Das gute alte Crystal Matt? Okay.

Sponsoring durch Incogni und Handlungsdetails

00:49:15

00:49:15 Eine ungewollte Kontaktaufnahme, die wir auch aus dem Real Life kennen. Spam-Anrufe. Mails von irgendwelchen Prinzen fliegende Steine direkt durch das Buntglasfenster des Westflügels. Sehen wie diese passieren täglich in der Bundesrepublik. Ich bin nicht bereit, diese Zustände in Deutschland länger zu akzeptieren. Wir auch nicht, Herr Bundeskanzler. Deshalb nutzen wir Incogni.

00:49:42 Durch Leaks oder weil man die AGBs nicht gelesen hat, können eure Infos zum Datenbroker... Das ist ja schon wieder eine Überleitung. Also... Wow, wow, wow. Don't panic. Ihr habt das Recht, eure Daten löschen zu lassen. Boom! Lawyer. Incogni übernimmt das für euch und geht in den Fight mit hunderten Datenbrokern. Und ihr habt über das Dashboard den vollen Überblick.

00:50:02 Mit dem Code 2BotGuys gibt es 60% auf den Einjahresplan. Einfach den QR-Code scannen oder auf den Link in der Videobeschreibung klicken. Während Incogni euch den Rücken frei hält, genießt ihr dann einfach nur den feinsten Content des Hauptkanals. 2BG Approved. Trotz der Löschung durch Incogni können deine Daten immer noch online erscheinen. Eine 100%ige Garantie gibt es nicht. Geht grundsätzlich vorsichtig mit euren Daten um, ihr Schlingel. Nach zweckmäßiger Sachbeschädigung kommt die Nachricht bei den restlichen Kerlen an. Wir treffen uns morgen früh.

00:50:30 Einfach gottlos, wer Meetings um 5 Uhr morgens ansetzt? Kein Wunder, dass Matze zu spät aufm Bau ankommt. Seine Kollegen sind sauer und wollen ihn schon fast replacen.

00:50:50 Kusshand wieder aufgenommen. By the way, warum hat Matze eigentlich random einen Anzug an? Das lässt natürlich nostalgische Gefühle an den zweiten Teil unseres Lieblingsfilms-Epos hochkommen. Fehlen nur noch die coolen Men-in-Black-Sonnenbrillen, um das Bild perfekt zu machen. Ja. Und genauso wie unsere Lieblingssnitch Maxi aus dem ersten DWK-Teil hat auch Matze ein Schweigegelübde abgelegt, um den härtesten Bums der Welt zu ergattern. Aber nur, weil du geschworen hast, für immer zu schweigen, hast du den härtesten Bums der Welt. Maybe wäre so ein Schweigegelübde auch etwas für einen anderen Wild...

00:51:20 Fußball-Junkie? Die Kerle checken zusammen die Karte aus und was sie darauf sehen, stellt ihre ganze Realität auf den Kopf. Ich habe den Teil nie gesehen, muss ich sagen. Die Map zeigt die Oldschool-DWK-Lore. Teufelstopf, finster Wald, ein weirdes Tor.

00:51:37 Ich wusste nicht mal, dass es den gibt. Jetzt schaut mal genau hin. Seht ihr den Fluss da? Den gibt's auch bei uns.

00:52:06 Was ist bitte in dieser Kleinstadt passiert, dass das alles so eine Fantasy-Lore geworden ist? Was ist aus den Eltern geworden? Müssten die da nicht noch leben? Wir haben Fragen, ihr habt Fragen und wie für DWK üblich wird keine davon im Laufe des Films beantwortet. Hä, warum bin da nicht einfach ein Wald um?

00:52:26 Die Jungs machen sich jetzt also auf die Suche nach dem Teufelstopf und finden das episch eingezeichnete Tor von der Karte. Beobachtet werden sie dabei von alten Bekannten. Unser Magus und Joschka sind am Start, schlabbern ganz nonchalant ein Eis und haben ein Auge auf die neue Gang. Aber Hauptsache, es führt zum Teufelstopfen. Da müssen wir durch. Hey Jungs, worauf wartet ihr? Was? Oh mein Gott, ich kotze!

00:52:53 An diesem Glas, da sind überall Maden dran und ich hab daraus getrunken. Die Kerle rennen dann ziemlich offensichtlich durch ein Wohngebiet. Wir bezweifeln, dass der Weg durch die kleine Tür der einzige gewesen wäre.

00:53:05 Vielleicht sollten wir umkehren. Der Kern mit der Augenklappe sah ganz schön unheimlich aus. Der Zaun scheint eine Sackgasse zu sein. Er hat immer noch den Anzug an. Immer noch den Anzug an. Sind ahnen wir hier schon Böses. Privatgelände und... Eigentum von Big M? Big M? Big M? Wer könnte das wohl sein? Microsoft. Mein Name ist Friedrich Merz. Mit E.

00:53:37 Würde er einen lokalen Bolzplatz kaufen, nur um das Grundstück zu besitzen und es den Kids nicht zur Verfügung zu stellen? Big M? Der McDonalds Big Mac? Nein. Ist es Big Money Marcel? Ich mag Money. Oder der Big Money Boy? Der Flyer Mc Breezy persönlich? Der Boy, der G. Sick wie Leukämie. Und ich stecke jetzt mit Aids diese Hater an.

00:54:02 Und bin am Ballen ähnlich so wie ein Laker, Mann. Unsere Wilden lassen sich von Big M's Eigentumsrecht nicht aufhalten und begehen Landfriedensbruch. Sie schlagen sich durch das Gestrüpp immer weiter, bis es vor ihnen erscheint. Der Teufelstopf. Gut, der hat schon bessere Tage gesehen. Zur Einweihung des Platzes bringen die neuen Kerle einen Klassiker aufs Feld. Die wilden Kerle gegen die Nationalelf um Schweini und Ballack. Da kommen Erinnerungen hoch. Was?

00:54:33 Und plötzlich taucht aus dem Nichts ein alter Bekannter auf. Wer ist Willi?

00:54:51 Gealtert wie ein guter Käse und straight-up aus der Penny-Mark-Doku betritt Willi das Spielfeld. Alles Glock 8, Herr Junge. Er wird wieder vom einzig wahren Rufus Beck verkörpert, die Dumbledore-Hommage des DWK-Universums auf Wish bestellt. In einem Outfit, das der neuen CC-Kollektion Konkurrenz macht, konfrontiert er unsere neuen Kerle. Wer seid ihr? Welch grenzenlose Dreistigkeit erlaubt es euch hier aufzutauchen? Wir sind die Neuen. In den letzten Teilen gab's den Trainer nicht.

00:55:20 Die gab's nicht. Ich meine die Kerle, die in die Fußstopfen der Alten treten. Denn die gab's in echt. Dafür bist du der Beweis. Aber Willi lässt sich natürlich nicht so einfach mit Fakten überzeugen. Wenn es die Kerle in Wirklichkeit gab, dann seid ihr die Falschen. Und BWK üblich hat er auch eine Anweisung an die jungen Kids. Los, zieht die Trikots raus. Ich denk nicht dran. Ihr wisst, was ich meine. Ihr habt es nicht verdient, dieses Logo zu tragen. Also zieht es aus. Wird's bald!

00:55:51 Gut, die Szene ist jetzt eigentlich schon weird genug, aber Willi setzt nochmal einen oben drauf. Und ich will alle, selbst wenn ihr sie auf euren Schlüpfern tragt. Äh, was? Diese Methode hat er sich bestimmt von unserem echten Bundestrainer abgeschaut. Nachdem Willi eine kurze Nase genommen hat, lädt er die Kerle auf einen kleinen Roadtrip ein. Komm, ich zeig dir einen richtigen Hass. Sie fahren durch die Landschaft in Richtung Fensterwald. Der ist jetzt doch einfach...

00:56:20 Weiß ich nicht, Bruder. Boah. Wieso haben die Kids gedacht, dass die wilden Kerle nicht real sind? Es gibt überall in der Stadt Beweise, dass sie es waren. Sie tragen deren Merch, der Teufelstopf ist wirklich null versteckt und es gibt sogar Schilder, wo sie die DWK-Spots finden. Sie kommen an einer alten Fabrik an und dort thront wieder das große M. Big M, Abrissunternehmen. Warte, neben dem Big M steht ein weiteres Emblem. Galaktischen Sieger.

00:56:49 Eine Gruppe edgy Jugendlicher und damit der perfekte Gegner für unsere wilde Gang. Die galaktischen Sieger zeigen mit abgeschalteter Physics Engine erstmal, was sie drauf haben.

00:57:08 Die Kerle checken, sie haben keine Chance gegen die absolut OP-galaktische Elite-Truppe. Aber so einfach kommen sie aus der Nummer nicht mehr raus. Willi revealed nicht nur eins, sondern gleich zwei große Geheimnisse. Erstens die Big Mission, die die echten wilden Kerle den neuen hinterlassen haben. Und zweitens auch endlich, wofür Big M diese mysteriöse Buchstabenfolge jetzt wirklich steht. Hallo, ich bin Marcel Labis. Vor fast genau zehn Jahren wurden die Kerle erwachsen.

00:57:36 Und wenn man erwachsen wird, kriegt man auf in die Welt, hinter den Horizont. Um ihr Land nicht schutzlos zurückzulassen.

00:57:52 Beschlossen Sie einen Pakt. Und zwar mit dem Nemesis der Kerle aus dem ersten Teil. Dem dicken Michi. Der dicke Michi darf das wilde Kerleland zehn Jahre nicht berühren. Doch nach diesen zehn Jahren darf er den Teufelstopf und alles, was dazu gehört, abreißen. Es sei denn, es findet sich eine Mannschaft, die wild genug ist, das Team des dicken Michi zu besiegen. Erstmal Props an den dicken Michi. Im Blick im Abrissunternehmen geht schon recht smooth über die Lippen.

00:58:20 Bisschen wack aber, dass er sein Kindheitstrauma in die Vision und ins Branding seines Unternehmens fließen lassen hat und offenbar immer noch in DWK 1 hängen geblieben ist. Unsere Kerle sind in der Zeit zu schwer bewaffneten Vampirjägern à la Van Helsing mutiert. Bei Big M dagegen zero Character Development an der Stelle. Aber hey, dank seiner Fußballpsychose supportet der dicke Michi die galaktischen Sieger und wir haben endlich den Plot dieses Films uncovered. Die Kerle müssen ein Match gegen die galaktischen Sieger gewinnen, um den Abriss des Teufelstops zu verhindern.

00:58:49 Und wenn sie es nicht schaffen. Doch wenn wir erst echt sind, müssen wir sterben. Ich habe euch gewarnt, Jungs. Es geht um alles. Warum müssen sie sterben? Warum müssen sie sterben? Ob wir bereit sind, kein Fake mehr zu sein? Ob wir zu echten Kerlen werden?

00:59:06 Das Acting ist in diesem Film auf jeden Fall wieder genauso hoch wie die Snakes, aber davon lassen sich unsere Kerle natürlich nicht aufhalten. Es folgt eine ganz seltsame Konfrontation mit den galaktischen Siegern. Hey Ronald, schau mal da! Essen auf Rädern! Winzerngranz, Unrecht! Okay, sind die Galaxy-Sieger jetzt einfach Kannibalen oder so? Erinnert irgendwie auch ein bisschen an einen Besuch im Zoo und einen Käfig mit pubertären Paviern.

00:59:40 Schön, dass ihr da seid. Aber die Pyjama-Party ist leider schon vorbei. Moment, diese Stimme kennen wir doch irgendwoher. Kann er es wirklich sein? Kommt jetzt Big M persönlich? Nein!

01:00:09 Einfach die lebende Legende. Der mit Senf verschmierte, dicke Michi. Und können wir uns bitte für den Rest des Films darauf einigen, dass die Erwachsenen nicht immer fordern sollen, dass die Kids irgendwas ausziehen oder nachschauen sollen, was sie in der Hose haben? Und der da heißt Gandalf. Gandalf, der Zauberer. Gut, der Joke ist 2BG approved. Leo macht den galaktischen Siegern klar, dass er sie direkt in die Hölle schießen wird. Und in der.

01:00:34 Warte, darum geht's also? Klassenkampf? Fungieren die wilden Kerle hier als proletarische Avantgarde im dialektischen Konflikt gegen die herrschende Klasse? Verkörpern der dicke Michi und seine galaktischen Sieger bürgerliche Agenten des spätkapitalistischen Verwertungsapparats? Big M ist jedenfalls kein Fan von Gewerkschaften und drückt seinem Neffen erst mal eine Ansage.

Klassenkonflikte und Vorbereitung auf das Finale

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01:01:01 Die Kerle machen sich derweil wieder auf den Weg zurück in den Teufelstopf. Der Countdown läuft. Der Teufelstopf ist zwar noch renovierungsbedürftiger als die Deutsche Bahn, aber die Gruppe hat nur zehn Tage Zeit und braucht jetzt schnell einen Plan, um sich auf das epische Finale gegen die Schergen des dicken Michi vorzubereiten.

01:01:29 Sie machen im Teufelstopf Klarschiff, lassen sich aus irgendeinem Grund die Augen verbinden und spielen dabei sogar etwas Fußball.

01:01:47 Am Ende müssen die Kerle nur noch die umgefallenen Flutlichtmasten irgendwie wieder aufstellen. Zum Glück hat Oskar im Physikunterricht damals gut aufgepasst. Und was jetzt folgt, sprengt das VFX-Budget der vergangenen Filme wirklich komplett.

01:02:30 Oh, Jungs! Zur Feier des Tages wird sich erst mal einer hinter die Binde gekippt und FSK 0 angemessen der Damm gebrochen. Am nächsten Tag folgt ein weiterer Callback zu einer ikonischen Wilde-Kerleszene. Das fühlt sich so an wie bei den echten Kerlen. Und wie sich das Angst nimmt. Warte mal, hat da jemand gerade im Laufen schon angefangen zu pizzen? Und was genau gibt es hier hinten für Probleme?

01:02:58 Den Kern fällt auf, dass ihnen noch ein Mitspieler fehlt. Die Originalkerle waren sieben, auch wenn sich das jeden Film geändert hat, aber whatever. Die neuen Kerle sind nur sechs. Das heißt, wir sind einer zu wenig. Und dafür wollen sie ein Casting veranstalten.

01:03:13 Auch wenn ihnen die Idee gerade erst beim Pizzen gekommen ist, sind die Plakate für den Casting-Aufruf schon lange ready. Und jetzt noch das Wichtigste. Ach du Scheiße. Die sind nämlich Jungs und haben mit Mädchen nicht das Geringste zu tun. Aber sind die nicht eigentlich Fans von den alten wilden Kerlen? Und hatten die mit Vanessa und Klette nicht sogar eineinhalb Mädchen in ihren Reihen? Kann es sein, dass sie einfach eins zu eins den Plot aus dem ersten Wilde-Kerle-Film wiederholen? Dicker Michi, die Kerle müssen den Teufelstopf zurückerobern. Dann dürfte jetzt gleich das Mädchen in die Gruppe kommen, das die Gang spaltet.

01:03:43 Oder? Und jetzt haben wir Kinder gesucht, die so sein wollten wie die Alten, aber wir wollten nicht das Gleiche nochmal erzählen. Ach, irgendwas Neues werden die sich schon überlegt haben. Mädchen unerwünscht. Vergiss es, Schwesterchen. Selbst wenn du ein Junge wärst, wurdest du auf die falsche Seite geboren. Du bist die Nichte vom dicken Michi. Die nehmen dich nie. Masernak ergänzt hier also den wilden Geschlechterkonflikt aus dem ersten wilde Kerl. Plot Twist, Chad. Plot Twist. Oh nein.

01:04:11 Halt nicht nur mit Klassenkritik, sondern liefert uns noch einen familiären Konflikt a la Romeo und Julia. Wir haben die Credits gerade noch mal gecheckt, aber Christopher Nolan hat hier tatsächlich nicht mitgeschrieben. Die Kerle schnappen sich noch schnell ne Clubmate und sind ready fürs Casting. Wir machen den Ding! Auch Willi ist ordentlich aufgeregt und hat mittlerweile schon ordentlich einen im Tank. Jungs!

01:04:40 Aber anders als in anderen Formaten geht es den Kerlen nicht darum, wer den ungesündesten Körper hat. Wir sind hier immer noch bei DWK und es geht um den härtesten Bums der Welt. Aber irgendwie kommt einfach keiner zum Casting. Komisch, die wilden Kerle sind doch eine absolute Topmannschaft. Warum sind die müde? Die trinken Schorle. Ich bin Friedrich, klebrige Zuckerwatte.

01:05:11 Komm schon, sei brav. Ein süßer Traum ist viel besser als ein böses Erwachen. Die galaktischen Sieger bestechen die lokalen Wilde-Kerle-Ultras mit Junkfood. Und das funktioniert genauso gut wie bei der CDU mit der Senkung der Gastrosteuer. Aber Moment. Nein, danke. Ich hab schon gefrühstückt.

01:05:32 Hey, Leo, der kneift nicht. Der kommt zu uns! Die Kerle checken nicht, dass es ein Mädchen ist. Vermutlich, weil sie eine Mütze trägt oder so. Unsere Femme Fatal heißt Müller und möchte wie unsere Weltmeisterlegende natürlich auf der 9 spielen. Ey, was bin ich mir hier angucken? Das interessiert mir alles nicht, der Scheißdreck. Also betten sich die beiden in einem epischen Duell um die ikonische Position im Sturm. Der Verlierer muss in der Abwehr aushelfen. Der, der das Tor schießt, ist in Zukunft die 9.

01:06:02 Und so ein Jahrhundertspiel läuft natürlich nicht ohne Zuschauer. Warum haben die das einmal? Einfach deutsche Backstreet Boys. Leo erwischt beim Anpfiff den besseren Start. Hm, warum sieht das so weird aus? Ist der Ball hier CGI, weil sie den Shot nicht nachstellen konnten? Am Ende holt Müller das Ding. Als ob die den Ball CGI'd haben. Und jetzt kommt der große Plottwist, den keiner vorhersehen konnte.

01:06:38 Schleimiger Höllenschlund. Willi, das ist ein Mädchen. Und was für ein Mädchen. That's the power of love. Eigentlich sind alle happy mit dem neuen Teammitglied, außer Leon, äh, Leo. Das konnt ihr vergessen. Ich hab's euch gesagt, ich spiel mit keinem Mädchen zusammen.

01:07:01 Elias ist heartbroken und versucht die Gang noch zu überzeugen. Vergebens. Müller ist erstmal raus aus dem Team. Doch Willi ist halt auch mit dabei und hat hier noch einen pädagogischen Auftrag zu erfüllen. Ihr überlebt euch das bis morgen, ob ihr weiterspielt. Und zwar mit dem Mädchen. Jetzt werden wir also noch mit einem Bruderkrieg konfrontiert. Kein Babel. Romulus und Rehmer. Ein Bruderkrieg? Das ist ja nicht so, als hätten wir das noch nicht gehabt in Wilde Kerle. Leon und Marlon. Ah, ja Mensch, doch schon. DWK 6 setzt neue Maßstäbe.

01:07:33 Wir wollten nicht das gleiche nochmal erzählen. Leon wirklich alle Ehre.

01:07:52 Wir haben den Film einfach 1 zu 1 neu gedreht, oder? Die Story ist doch exakt gleich.

01:08:15 Den haben wir denn da? Den Anführer? Den wilden Boss? Nein, bleib doch. Weißt du, ich hab dich erwartet. Warum hat er kein T-Shirt an? Du bist ein Sieger. Und das willst du bleiben. Doch wie willst du das, Leo? 2016 noch akzeptiert worden sein, das frag ich mich auch. Das frag ich mich auch.

01:08:46 Mädchen sind giftig. Den darf man nicht trauen. Das musst du mir glauben. Also warum kommst du nicht zu uns? Doch Ronald McDonald ackert vergebens. So leicht lässt sich ein wilder Kerl nicht aus der Fassung bringen. Schon gar nicht, Leo. Ich bin kein Verräter. Stabil. Währenddessen trainiert der Rest der Kerle wie die Jedi mit verbundenen Augen. Willi hier auch einfach komplett high, aber mit High-Performer-Mindset. Jeder muss wissen, was der andere denkt. Junge, Willi aber auch ist schwerer Alkoholiker, oder? Was er will.

01:09:25 Nach einer erfolgreichen Trainingssession hat Willi die nächste Überraschung für die Kerle parat. Die Kids machen einen kurzen Roadtrip in den wilden Wald und finden dann das hier.

01:09:39 Wann ist man beschränkt geschäftsfähig? Heißt das, wir kriegen unsere T-Shirts zurück? Nein.

01:10:03 Doch warte, da fehlt doch einer. Unsere wahre Nummer 9. Der Anführer der wilden Bande. Wo ist Alpha Leo eigentlich? Und jeder, der die wilden Kerle verlässt, ist ein Verrät. Leon aka Leo zieht also zurück und lässt seine Freunde nicht im Stich. Ich werde die wilden Kerle niemals verlassen. Egal, wer ich bin und woher ich komme.

01:10:27 Warte, das war doch im zweiten Film genauso. Wir wollten das Gleiche nochmal erzählen. Wie auch immer, der Streit ist jedenfalls vergessen. Falls wir das noch nicht gecheckt haben, wird uns musikalisch unter die Arme gegriffen. Scheiße. Scheiße. Bei dieser musikalischen Meisterleistung hat er wahrscheinlich Support vom DWK-Virtuosen persönlich bekommen.

01:10:53 Beim Big M Abrissunternehmen ist währenddessen dickere Luft als bei Long M im Kanzleramt. Aber ich muss doch dafür sorgen, dass wir strukturell in der Bundesrepublik Deutschland mehrheitsfähig bleiben. Kamelu ist das Herz dieser Zwerge. Und was macht ein Zwerg, wenn man ihm das Herz rausreißt?

01:11:15 Genau, Rambock. Und morgen greifen wir Kamelo an. Warum steht Ronald da einfach mit einer Flex? Statt über den Schulalltag zu reden oder eine klassische Pubertät zu erleben, schillen die Jungs lieber in einem verlassenen Fabrikgebäude und reden darüber, wie sie kleinen Kids ihr Baumhaus klauen können. Müller belauscht unsere Sommerferien-Gangster und wir werden Zeugen der mit Abstand cringigsten Verfolgungsjagd der deutschen Filmgeschichte. Zu den Baggern und Laster! Na los, jagt sie!

01:11:44 2000er Boyband meets Assassin's Creed. Soll das irgendwie bedrohlich sein? Warum rennen die nicht einfach hinterher? Und warum ist es jetzt wichtig, ihr Angst zu machen? Müller rennt erst mal zu nem Lastwagen und anstatt sie einfach zu fangen, klettert ein Typ halb hoch und schreit random in die Kamera. Dann holt sie sich ein Stück Karton und springt von Laster zu Laster. Dann ein chilliger John-Wicks-Life.

01:12:09 Sie holt sich noch einen Stein und einen Stift und baut entspannt ein Katapult. Dann wird noch eine Nachricht geschrieben, um die anderen zu warnen und während der ganzen Zeit rennen die galaktischen Sieger einfach nur random über das Gelände. Diese Szene geht einfach zwei Minuten. Kurz vor dem großen Finale aktiviert Müller noch schnell eine Trap-Card. Und mit der gewonnenen Zeit schießt sie den Stein mit der Nachricht in den Himmel. Wie weit? Ja, na klar. Gut.

Climax: Schlacht und Entführungswende

01:12:40

01:12:40 Das war echt pfiffig. Aber die Stadt liegt da drüben. Wegen zu viel Dummheit wird Müller von den Siegern jetzt verhaftet. Beziehungsweise gefangen genommen. Kritischer Donnerschlag. Heißt sich Delphi das Orakel? Oder sehe ich wie ein Postbutter aus? Oha. Oha. Es geht auf Mission Impossible. Hatschi Ben Hatschi will die Jungs warnen. Aber wie? Anrufen? Zu 90er. Faxgerät? Zu deutsch. WhatsApp? Nicht welt genug. Brieftaube? Zu welt. Hotel? Trivago. Also bleibt nur noch ein Weg.

01:13:15 Tolkien, der alte Fuchs, hat sich hier einfach bodenlos bei DWK...

01:13:26 Sex bedient. Weil die Physics Engine den ganzen Film schon abgeschaltet ist, wachen von dem 3000 Dezibelhorn auch nur die Kerle auf. Der Rest der Stadt schläft entspannt weiter. Ich friss meine Nase. Das ist... Hachi Ben, Hachi Ben. Hachi. Unser alter Freund und Hobbykommandant Hachi Ben Hachi versorgt unsere Kerle erstmal mit schwerem Gerät. Sie müssen schließen. Hachi Ben Hachi. Ah.

01:13:53 ... auf den Angriff der galaktischen Sieger vorbereitet sein. Honig. Wir haben Federn. Die Federkanone ist hier. Die Kaugummi-Spinnen-Fäden-Fesselkanonen. Und die Weihnachtsbaum-Einnetz-Tonnen sind wunderbekerzt. Das war mein Baby, glaube ich.

01:14:16 Pistorius droppt ein dickes Side-Eye auf die militärische Ausstattung der Kerle. Hatschi lässt die Jungs zum Glück wieder alleine. Ganz ohne Musterung und Wehrdienst müssen die Kerle in die Schlacht ziehen.

01:14:39 Sie mussten alleine kämpfen. Hm, kennen wir nicht wieder genau dieselbe Szene aus dem ersten Teil? Wir wollten das Gleiche nochmal erzählen, das heißt... Unsere galaktische Boyband ist währenddessen zum SEAL Team 6 mutiert. Robo 6. Going Dark. Going Dark.

01:14:53 Sie warten schon seit Stunden nach dem Beginn der Schlacht und sind besser getarnt als ein Konservativer bei der SPD. Wenn jemand beim Bürgergeld Missbrauch betreibt, der muss sehr klar wissen, wir schauen dahin und nehmen ihn oder sie in die Verantwortung. Wer hat uns verraten? Wer hat uns verkauft? Wer hat uns verraten? Sozialdemokraten. Hätten die galaktischen Navies hier... It's Camelot.

01:15:22 Okay, yo. Chill, Bruder. Chill.

01:15:57 Doch diesmal kommen die Gegner etwas weiter. Wild Ronald und Michi haben sogar eins zu eins die gleichen Kreissägen-Moves drauf. Wir wollten nicht das gleiche. Ich will noch mal. Ah, die auch wahnsinnig. Junge, ist das scheiße alles. Unsere Kerle schalten die galaktischen Sieger einen nach dem anderen aus. Ich finde das wirklich problematisch, was wir hier sehen. Bin nur ich das?

01:16:36 Doch der böse Ronald hat noch ein Ass im Ärmel. Ist das nicht seine Cousine? Weich und kuschelig.

01:17:05 Irgendwie habe ich dein Déjà-vu. Da geht es safe nicht nur ihm so. Für die galaktischen Sieger reicht die Demütigung der Kerle nicht. Sie gehen einen Schritt weiter und haben unseren Liebsten Penny Dumbledore gekidnappt. Doch irgendwas stimmt mit Willi nicht. Irgendwas ist anders. Er hat keine Brille. Was ist denn mit Willi? Was ist denn los? Na komm schon. Komm näher. Hast du Ding genommen, den du geschickt hast, wahnsinnig? Oder hast du von Custom weg? Das haben wir ja schon gewusst. Aber warum trägt er jetzt auf einmal so glasige Kontaktlinsen? Der Kerl ist ein Blindfisch.

01:17:35 Nein, Willi ist blind? Davor hat Willi die Kids auch noch beim Fußballspielen beobachtet, hat ihnen viele gute Tipps gegeben und jetzt fällt er random über die Füße von irgendjemandem? Das haben wir nicht kommen sehen. Ronald zehrt Müller wieder mit sich. Die Kerle bleiben mit dem hilflosen Willi zurück.

01:18:00 Sehr based. Erstmal einen Blinden dafür anschnauzen, dass er blind ist. Die galaktischen Sieger feiern ausgelassen in ihrer Base. Und die Kerle verbrennen aus Frust erstmal ihren ganzen Stuff. Vor dem Zero Pressure treten die Kerle den Heimweg an. Hachi Ben Hachi nutzt die Situation, um sich die Mutter von Leo und Elias zu klären. Was? Was? Sie waren gut. Sie waren so gut wie die echten.

01:18:32 Ich wollte nur, dass Sie das unbedingt wissen. Du Schlingel! Leo ist deprimiert und versucht zu schlafen. Allerdings wird er immer wieder von Albträumen heimgesucht. Also verlässt er sein Bett, um draußen kurz frische Luft zu schnappen. Der Einzige, der ihm jetzt noch helfen könnte, wäre... Alles neu geil. Hast du das genommen, wie mit der geilen Handballenablage? Ochsenknecht. Warte, nein, komm!

01:18:57 Er ist wirklich da. Masanek hat die Portokasse geplündert und den OG-Anführer höchstpersönlich ans Set gekarrt. Die Legend of Legends ist real. Der bekannteste Newcomer der Nullerjahre kommt nicht nur, um die neuen Kerle zu retten. Mit seinem Auftritt rettet er den ganzen Film. Wie ein echter Mann schenkt Jimmy den beiden erst mal Virgin 43er mit Milch ein und steigt voll rein in den Deep Talk mit der jungen Generation.

01:19:29 Alles klar? Leo und Leon gehen zusammen auf eine... Der diepe Dialog und... Alles klar? Emotionale Entdeckungsreise. Ich hab einfach nur Schiss. Das hatten wir auch. Das hatten wir immer. Aber wir sind Männer! Trotzdem nie geknüpfen? Wir sind Männer! Weil man es da nicht rausfinden kann.

01:20:00 Aber jetzt ist Leon ja erwachsen geworden und hat wie sein Vater Uwe Ochsenknecht die Weisheit mit Löffeln gegessen. Ich weiß nicht, ob ich so gut bin wie du. Dafür fehlt mir eine Menge. Dafür fehlt mir ein N. Und ich dachte immer, das N ist zu viel. Leon bedeutet nur, so wie ein Löwe. Yoda gegen ist Löwe pur. Das ist viel stärker und mutiger.

01:20:28 Und dafür kann es nur einen Ort geben. Die Kerle raffen sich auf und springen mutig in den Baggersee, um das Vertrauen in sich selbst wiederzufinden. Ach nee, warte, das war ja der erste Teil. Leon und Leo ohne N hauen noch schnell das Glas Milch weg.

01:21:00 Tiert sich Leon weg und Leo wacht in seinem Bett von dem Liebertraum auf. Seine Mutter ist sofort am Start und versucht ihn zu trösten. Was? Warum? Hast du vielleicht noch einen Schluck? Hä? Was ist her? Leo findet auf der Rückseite eine Nachricht. Den Ort findest du auf der Karte. Wie ist das hier hingekommen? War Jimmy jetzt ein Traum oder nicht? Ist der eingebrochen? Lazy Storytelling. Wir sagen, zum Glück haben wir Jimmy Blue nochmal gesehen. Elias und Leo sacken die restliche Gang ein und ab geht's der Angst entgegen. Angst ist kein Monster.

01:21:33 Bei hellstem Sonnenschein kommen die Kids an der Höhle an. Krasse Ähnlichkeit mit der CDU-Parteizentrale. Einfach deutsche Twilight. Die Kerle betreten die Höhle und finden darin eine pelzige Kugel. Was?

01:22:05 Joshua und Oskar spüren den Ball gar nicht und entscheiden sich für den taktischen Rückzug. Ragequitt, bevor das Match gegen das missglückte Experiment aus der Sesamstraße überhaupt begonnen hat. Eine besondere Situation, die besondere Maßnahmen erfordert. Wait a minute, war das etwa Matze? Hat der Bray gerade seinen Mewing-Streak unterbrochen? Der Mann mit dem härtesten Bums riskiert seine Jawline für das Team? Die Reaktion schockiert.

01:22:40 Hier wurde also nicht nur der Charakter aus Teil 1 kopiert, sondern auch der Plottwist recycelt.

01:22:46 Er geht mit gutem Beispiel voran und lässt sich mit einer Bärenfalle an die Monsterkugel fesseln. Und sein Mut überzeugt den Rest. Sogar Müller schließt sich der Gang an. Der pelzige Todesgrinder fängt an, sich zu drehen. Für die Jungs und Müller steht nicht weniger auf dem Spiel als der Verlust ihrer Hände. Ein kleiner Preis, um ein Fußballspiel zu gewinnen. Guck mal, wie echt das aussah.

01:23:14 Da siehst du die Schraube. Da ist eine Schraube. Ein kleiner Preis, um ein Fußballspiel zu gewinnen. Puh, just a prank. Glück gehabt. Doch wer könnte nur einen so gut durchdachten Prank planen? Willi. Ich habe gerade eine Nachricht bekommen, dass meine Mutter schwanger ist. Ich werde Vater.

01:23:47 Close enough, aber dieser Hase sitzt in Doobie im Kitchen. Die eigentlichen Prankster sind vier legendärer. Oh nein, das sind die echten wilden Kerle. Sorry, das ist nicht Willi. Endlich, die echten. Das ist übrigens eine andere Schauspielerin. Die originalen wilden Kerle geben sich zu erkennen. Epischer als die Avengers und in Outfits zwischen Casual Business und Metalheads treten sie unseren neuen Kids gegenüber. Nach einer kurzen Stammhaukel wird originaler 400 Kindergenerationen alter Merch verteilt.

01:24:22 Du bist der Mann mit dem härtesten Bums. Die neuen Kerle fassen wieder Mut, den dicken Mechi zu besiegen. Denn ihr seid die neuen wirklichen Kerl. Du kannst es nicht mehr zu tun haben. Ja, ja, ich weiß. Ja, ja. Ich verfolge die auf TikTok.

01:24:47 Draußen erwartet die neuen Kerle das Batsymbol. Ob die Batman-Comics die Idee für ein solches Symbol zuerst hatten, können wir nicht eindeutig überprüfen, bezweifeln wir aber stark. Jimmy und seine Gang haben keine Kosten und Mühen gescheut. Sie haben die Math-Bikes der neuen Atzen endlich richtig wild gemacht. Die Kerle fahren mit ihren coolen Fahrrädern nach Hause und bereiten sich auf das große Finale vor.

01:25:17 Am Teufelstopf werden sie schon von den galaktischen Siegern erwartet. Warte, danke für drei Monate. Hallo ihr Blindfische.

01:25:29 Warum spielen die Rugby? Die Fahnenträger heben die ganze Sache auf das Bedrohlichkeitsniveau der Bundesjugendspiele. Der dicke Michi hat wirklich beschlossen, die Kids umzulegen, wenn sie verlieren. Was für ein FSK-Ranking hat der Film noch gleich? Um die ganze Sache fair zu gestalten, ist der dicke Michi auch noch der Raff bei der Partie. Und das Spiel beginnt. Und die Kerle werden zerstört. Das wird ein knackiges 7 zu 1 für uns.

01:26:14 Ein Massaker. Die galaktischen Sieger schießen unsere Kerle mit einem knackigen 8 zu 0 in die Halbzeit. Leo Müller und ihre Plot-Armor sind nach dieser Blamage gebrochen. Die Stimmung am Boden. Die Lage aussichtslos. Da kann nur noch einer helfen. Willi stolpert in die Arena. Und genau wie sein charakterliches Vorbild kommt er mit Verstärkung.

01:26:45 Unsere neuen Kerle sind nicht mehr allein. Mit unseren alten haben sie die emotionale Unterstützung, die sie brauchen, um den Pot zu holen. Willi hält noch kurz einen Pep-Talk. Matze bekommt noch einen kurzen Clap und Anpfiff. Willis magischer Ass-Clap verändert alles. Die Kerle starten fresh in die zweite Halbzeit und Matze bumst die galaktischen Sieger aus der Milchstraße.

01:27:20 Die Kerle schießen ein Tor nach dem anderen und gleiten Richtung Sieg. Gar kein Plotfest, das sie diesmal nicht gewinnen? Hä? Fallrückzieher folgt auf Fallrückzieher. Es fällt kein einziges normales Tor. Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä? Hä?

01:27:44 Doch dann passiert es. Müller schießt ein Eigentor. Hat sich vor dem Spiel noch schnell einen Tipico-Schein auf den dicken Michi ausgefüllt? Die Crowd ist schockiert. Doch es muss weitergehen. Ronald begeht ein taktisches Foul für den Plot. Es gibt einen Elfmeter. Das entscheidende Tor. Die Spannung steigt. Komm schon. Sei wild. Warte, warte, warte. Wer ist jetzt sie? Ist die Mutter auf einmal? Entscheidende Tor. Die Spannung steigt. Komm schon. Sei wild.

01:28:19 Stille. Doch dann ... Die neuen Kerle besiegen den dicken Michi und führen damit die Legende der Alten fort. Unsere alte Gang zieht instant ab. Ob aus Budgetgründen oder weil sie hinter den Horizont müssen, um Piraten zu sein, wir werden es wohl nie mit Sicherheit wissen. Aber das war's jetzt tatsächlich. Komplett. Die Reihe ist endgültig vorbei. Und wir sagen ...

01:28:50 Mit dem sechsten Wilde-Kerle-Film wurde uns ein Meisterwerk geschenkt. Ein Epos, das an Cringe, billigem Writing und schwierigen Takes nicht enttäuscht und ein würdiges Ende einer künstlerisch absolut überragenden Reihe darstellt. Doch wie unsere Kerle müssen auch wir hinter den Horizont und uns auf die Suche nach neuen Abenteuern machen, unseren eigenen Weg gehen, uns neuen Geschichten widmen. Am Ende des Tages ist nichts wilder, als einem inneren wilden Kerl treu zu bleiben. Also denkt dran.

01:29:15 Alles ist gut, solange man wild ist. Und noch viel wichtiger für die Zukunft. Bruder vor Luder. Schaut nach links und rechts und weicht vorbeifriedenden Fußbären aus. Ich hoffe, das war's jetzt, oder? Das war's jetzt. Es kommt nicht noch was. Oder ist es durch? Es ist durch. Es war uns eine Ehre, die wilde Kerle-Sager gemeinsam mit euch zu reviewen. Bis dahin feiert gut ins neue Jahr. Guten Rundsch. Und Case no fucking way. Wir machen das wilde Kerle-Merchandise. Wir machen verschiedene Events.

01:29:42 Wir sind ja auch Mut-Produzenten dann von der neuen Wilde Kerle-Serie. Es reicht. Boah, das, es war, es war schlimm, es war, es war schlimm, es war schlimm. Es war, es war schlimm. Hier, lasst ein Like auf dem Video oder shit.

01:30:05 Was hat er gesagt? Hab ich was überhört? Bis dahin feiert gut ins neue Jahr. Eine Ehre, die Wilde Kerle Saga gemeinsam mit euch zu reviewen. Bis dahin... So nämlich. Es war uns eine Ehre, die Wilde Kerle Saga gemeinsam mit euch zu reviewen. Achso, nee, das war kompürt. Wir machen verschiedene Events. Wir sind ja auch die Mundproduzenten dann von der neuen Wilde Kerle Serie. Oh, neue Wilde Kerle Serie. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut. Gut.

01:31:07 Doch, richtig gehört. Ja, tatsächlich. Beim Bild senden. Ja, schick mal. Schick mal. Oh, das würde mich interessieren.

World of Warcraft und Rested XP

01:31:18

01:31:18 Dann würde ich nachher auch mal kurz, bevor wir fliegen gehen, würde ich auch einmal kurz in WoW reingucken, denn es ist jetzt Rested XP bis Level 20 erlaubt. Das heißt, ich könnte die nächsten drei Level Rested XP nutzen, was ganz geil wäre, weil ich glaube, dann komme ich wenigstens relativ schnell voran. Ich glaube, ich bin 17,5.

01:31:55 Nur wenn du gestorben bist. Ne, ich glaube ich darf, wenn ich das richtig verstanden habe, das normal nutzen. Hab sofort das Versuch der XP bis Level 20 erlaubt. Ja, doch. Ist okay. Ich habe tot gesehen. Ja, naja, habe ich gesehen. Wenn ich ein Modul einbaue, hatte das gefunden. Schau gerade, das Modul ist nicht mehr verbaut. Gibt es einen Bug oder so? Ne, eigentlich nicht. Eigentlich ist es immer relativ safe. Das ist eigentlich relativ safe.

01:33:07 Heute aufs Essen, heute wird gottlos eine 1 Kilo mit extra Käse eingeschöpbert. Eine gottlose 1 Kilo mit... Von was redest du? Lasagne? Lasagne? Oh, ich darf meinen Rage wieder nicht starten. Chillige Nummer. Chillig. Let's try a new one. 10 SMS? Nee. Warum auch immer. Bruder Rage, aktuell ist sowieso Krise. Ich muss 3-4 Mal neu starten. Bevor ich reinkomme.

01:35:07 Ihr habt neue Emotes auch gekriegt, ne? Falls euch das aufgefallen ist. Ihr habt jetzt Noted. Sure. Und ich glaube Dead. Ja. Wir haben jetzt ganz schön viele, sage ich. Wir haben jetzt relativ viele. Es kommen noch sieben und dann ist erstmal Schluss. Dann ist erstmal Schlutz. Schlutz ist dann, Chat. Schlutz. Das Spiel wird derzeit ausgeführt. Okay. Das Spiel wird aber nicht ausgeführt, Steam.

01:36:11 Ja, vielleicht spielen wir doch keine GTA. Ich starte einmal Singleplayer, nochmal. Kleines Nati Dankeschön an Eingegifteten. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Kannst du doch wieder Emotes benutzen. Das geht. Rage macht bestimmt wieder Rage-Sachen. Ja, augenscheinlich. Gucken, ob wir es jetzt einmal Vanilla gestartet haben, ob wir es damit kriegen. Im Zweifelsfall gehen wir fliegen. Leben ist Leben. Und Leben ist nicht alles im Leben, sag ich. Sagt ein weiser Mann immer wieder. Leben ist nicht alles im Leben.

Grand Theft Auto V

01:36:30

01:37:53 She was a skater boy, I was a skater boy

01:38:46 Ich hab mein, also ich würd auch nicht sagen, ich bin raus, also selbst wenn, ich bin Level 17, wenn ich jetzt sterbe, boah, weiß ich nicht, aber jetzt zieh ich erst noch durch. Dankeschön für 6 Gegiftete, ich küsse doch Herz dafür, Dankeschön. Ich küsse doch dein schlabbriges Herz. Kann man jetzt irgendein XP-Boost, ist kein XP-Boost, ist ein Tool, was die Anzeige, wo du hin musst, das hab ich jetzt schon installiert. GTA Legacy wird derzeit ausgeführt. Ja, vielleicht gibt's auch einfach kein Rage für uns heute, Chat. Was soll ich euch sagen?

01:39:56 Also wir können jetzt Ding, das machen wie immer und Rage hunderttausendmal neu starten, aber ich glaube, das ist einfach tot. Ich glaube, Rage ist tot, egal. Lass mal gucken, ob es eine offizielle Meldung von Rage gibt. Rage, General, Support. Ja, was war das? Like. Ja, ja, ja, ja, scheint ein Rage-Ding zu sein, wenn ich in deren Discord gerade gucke.

01:41:09 Na, ein langen Barockstar. Ne, ne, ne, ist ein Rage-Ding. Er kriegt das gerade nicht gestartet, aber wenn ich mir das angucke, dann ist das tatsächlich gerade überall so. Ich bin gratis! René, Dankeschön für gratis im 14. Monat und Fighter, Dankeschön für neun Monate im Gratis-Prime. Ja, also... Das ist ein totes Ding, glaube ich. Wir können mal versuchen, auf einen anderen Rage-Server zu connecten. Ich bin gratis!

01:42:19 Den da zum Beispiel. Okay, dann müsst ihr jetzt 28 GB runterladen, das lassen wir mal kurz. Wer den Musikremix macht, das ist, äh, STVW. Servus, was geht? Spiel wird derzeit ausgeführt. Machen wir mal Social Club killen. Ja, weiß ich aber jetzt, wie lange ich jetzt noch try auf den Server zu connecten, ehrlicherweise.

01:45:16 Aber es sind Leute drauf, so. Es joinen auch Leute aktiv drauf. Vielleicht ist es auch ein Ich-Problem. Aber der Rage-Discord schreibt von Problemen. Also die berichten von exakt dem gleichen Problem. Ich könnte mal versuchen auf den Testserver zu kommen und wenn wir im Rage sind, dann die Dings zu switchen. Ich glaube, das ist vielleicht smart. Das könnte klappen. Vielleicht können wir das dribbeln. Schauen wir mal, ob der Testserver an ist, oder? Ich weiß nicht, ob der an ist. Vielleicht muss ich den erst anmachen.

01:47:35 Also er lädt auch was runter, ne? Also er lädt ein Asset runter, jetzt wenn ich mich connecte. Verbinde mit Rockstar Spiel Service. Vielleicht sind die Rockstar Service jetzt auch wieder da. Ich könnte den Rechner Neustadt machen, aber weiß ich nicht, ne? Ob sich das jetzt so lohnt für SMS lesen? Ich hab FIFA Meme schon gespielt. Ich hab's auch schon durchgespielt. Ich hab's auch schon durchgespielt. Vielleicht GTA Action vielleicht noch? Ne, ne, ne.

01:49:23 Ich komme halt auch gar nicht in Rage rein. Von daher. Wenn ich solo starte, funktioniert es. Wenn ich solo starte, geht es. Aber Rage halt nicht. Ich starte mal einen Updater. Vielleicht gibt es irgendwas zum updaten, was nicht angezeigt wird. Aha. Aber es sind ja Leute drauf. Hunt ist auch gerade connected. Ich habe es gesehen. Wenn ich wenigstens in normal Rage reinkommen würde, dann könnte ich prüfen, ob es geht.

GTA Online und Finanzübersicht

01:51:01

01:51:01 Dann werde ich noch mal den Standard-Social Club ausloggen, einloggen. Mal gucken. Groß Neues, die auch. Aha, wir starten. Ich sag zwei SMS, die wichtig sind. Zwei. Zwei, warum auch mehr. Gar keinen Sinn. Mal schlimmer. Doch was bleibt bis der Mann in der Merle? Fünf? Nee. Feiertage. Wir waren nur vier Tage nicht da. Fünf, sechs, sieben. Wegen WoW. Eine. Alles easy.

01:53:14 Alles easy. Gar kein Stress. Aber absolut gar kein Stress. Das ist auch besser so, Wahnsinn. Das ist auch besser so. Krotizier Monatsabrechnung. 30.000 Fahrzeuge gekauft. Einnahmen von 5.200.000. Ausgaben von 5.100.000. Der Gewinn ist 100.000 gebraucht wegen. Stehen im Laden. Also Barmittel verfügbar 2,1 Millionen. 820.000. Naja, 30.000 Gewinn im Monat für uns. Ist okay. Das war ja schlimmer.

01:54:04 Was bleibt das, der man in der Mörber? Was ist schlimmer? Was bleibt das, der man in der Mörber? Hey, wir haben nichts gehört. Es ist alles gut, es ist keiner tot. Sauerkart, das können wir mal ausblenden für die Zeit. Angerufen von Gordon, Valeska, unbekannt, unbekannt, Yannick. Mensch, du lebst. Ich war eine Woche nicht da, ich habe nicht eine SMS, ich ging davon aus, alle sind tot. Nee, ich war einfach nicht so, es war wirklich eine ruhige Woche, ich war jetzt auch nicht so viel da.

Schüsseldienst und Konflikt mit Joris

01:55:05

01:55:05 Wir waren ein, zwei Mal unterwegs, abends ein paar Runden drehen, aber... Also keiner gestirbt? Keiner gestirbt, niemand war verbrochen soweit. Nicht alles ruhig, wir sind gerade am Schüsseldienst hier in... Was ist das? Hier bei Purple. Wir sind ein bisschen mit Yannick und irgendeinem anderen von dem Wasserhans. So eine halbe Stunde. Also da ist im Moment das. Soweit auch ganz ruhig. Die haben ein bisschen Schüsseldienst mit... Haben jemand anders gestirbt? Wir wollten gerade fragen. Ne, ne, die haben ein bisschen Krieg mit Joris gehabt, aber das ist auch eine ganz traurige Nummer, um ehrlich zu sein. Warum?

01:55:48 Janik, Isaac und noch einer von den Wassern, sie haben ja zu dritt fertig gemacht. Das war eine ganz traurige Nummer. Weil Joris da mit seinen sechs, sieben Leuten da irgendwie nichts hinkriegt. Ansonsten, ich will nicht gerade auch sonst irgendwas machen, aber ich glaube nicht, tatsächlich. Kuleska hat es gerade vor fünf Minuten geschafft, das mit dem Auto und Okoye zu klären. Wir haben neun Mitarbeiter bei Classic Cars, weil die anderen, wie da alle, seit jetzt an Ramon nicht da sind.

01:56:22 Das ist auch gut. Man wird ungefähr zwei Wochen halten. Ja, aber wir haben heute zwei Autos verkauft. Unter anderem ein V-Führer. Und wenn ich noch sechsmal tauschen muss, bis die V-Führer weg sind, dann mach ich das halt. Aber die gehen weg. Ja, ich will nicht. Nö, nö. Ein Zef, der, der am Ende sagt, okay, das machen wir. Was ist denn mit dir los? Oh, schön gefahren, Herr Bennett. Schön. Schönes Ding. Schönes Moped.

01:57:02 Hallo Bennet! Grüße! Hallo Herr Bennet, frohes Neues! Wie geht's Ihnen? Gut, gut, gut, gut, gut. Ist keiner gestorben, das ist gut. Ja, keiner würde ich nicht sagen. Also sechs von Joris lagen vor Neujahr. Da muss man auch mal ein bisschen klein, sag ich. Ja, besonders wenn man nur zu dritt war, ne? Wer ist der alte Mann neben dir? Das ist Opa, halt die Fresse. Hier.

01:57:34 Abend. Opa hat heute auch husten, der hat vorhin versucht mir was zu erzählen, das hat jetzt 20 Minuten gedauert, trotzdem kein Wort rausgekriegt. Wobei ich huste nicht mehr, also wir machen Fortschritte. Ich sag ehrlich, eben mit husten war besser. Es geht mein Bestes. Nein, Opa, Opa ist am wichtigsten, ein guter Mann. Warum hat er deinen Spitznamen halt die Fresse, Opa? Ich sag, du willst auch die Fresse halten. Ja, Herr Bennet. Das sagst du zu vielen Menschen. Ja, Herr Bennet, Sie haben das erfunden.

01:58:13 Aber er hat recht. Immer wenn Opa was sagt, kommt eigentlich nur Scheiße aus seinem Mund. Und dann heißt es immer, Opa hält die Fresse. Naja, nicht nur, also eigentlich keine Scheiße, ich hab halt einfach einen Schlag an Freitern. Ja, ja, der fängt so mit... Das ist der Opa, der immer meinte, er wäre Versicherungsbearbeiter. Ich bin mir sicher. Das ist eine ganz komische Geschichte gewesen. Das war... Ich erinnere mich.

01:58:37 Ja, weil Opas Sätze beginnen meistens mit Ja, ähm, ich habe, ähm, ähm... Ja, das kennen wir ja. Das ist schwierig, so jemand. Und dann ist halt Opa halt die Fresse, ne? So, was willst du noch da holen? Der ist tot beim Laufen. Guck ihn nicht so an, er hat ja recht. Also so ist er nicht... Opa hat auch schon Probe gelegen. Probe gelegen? Wie, über Opa? Nein, das ist schon okay.

01:59:10 Nein, aber so sehr wir Opa mobben, lieben wir auch Opa. Wazahn ohne Opa ist nicht Wazahn. Ja, das hat sich nicht so überzeugend gehört. Doch, doch, doch. Und der Bennet auch. Haben Sie eine Zahl dabei, Herr Bennet? Nein. Schade. Ich mochte Ihren Wazahn-Namen. Wie war der? Da muss ich mir erstmal eine Freigebe von Herrn Bennet anrufen. Ich weiß es selber nicht mehr. Darf ich? Oder lasse ich es lieber? Ist mir vollkommen egal. Weil wir machen ja hier im neuen Jahrverhältnis die Bogen vermeiden.

01:59:48 Barisch. Barisch? Ja. Danke, Bennet. Also bei uns hätte er gehießen, Barisch Bernd. So nett. Wie bei meinem Telefon. Ich fühle mich, dass du knicklich Huprecht bist. Macht doch Sinn, er hat immer viel Baris dabei. Haben Sie Baris dabei, Herr Bennet? Ich habe schon lange keine Spritze mehr gekriegt. Herr Bennet, ich habe gar nichts von Ihnen zu Weihnachten bekommen. Natürlich nicht. Ich habe unter meinem Baum geguckt, unter meine Socken habe ich reingeduschert.

02:00:23 Nachdem ich dann aus der Ohrmacht wieder da war, war nichts drin. Ich hatte das einer geklaut und eigentlich war da was drin. Ja, bestimmt. Auf Herr Bennet ist eigentlich Verlass. Ja, auf Herr Bennet ist Verlass. Krieg. Herr Bennet war ein bisschen traurig. Ja, es ist bedauerlich, ja. Aber nicht vergesse, ich bin immer noch dankbar. Nie hältst du Verabredungen ein.

02:00:52 Was für eine Verbredung. Schön gesagt, wir treffen uns zwischen den Jahren, gehen schön in Palito was essen, nie bist du gekommen. Und wer hat sich nicht gemeldet? Herr Bennett, jetzt werde ich dir aber langsam mal über die Strecke schlagen, sag ich nur. Wie kann man so ein Wichser sein? Ich hab gesagt, sie sollen sich melden, weil sie sind ja immer so bistes mit ihren Star-Geschichten und so. Saß ich da, schön in Palito alleine. Ja, ich saß da. Ja, ja.

02:01:23 Ganz genau. Oh, sie sind aber auch ein Drecksack. Ich bin der Geschädigte. Also jetzt von ihnen ja nicht allgemein, das auch. Ja, ich mach den Eminem, wisst ihr? Die Sprüche, die man mitrücken könnte auf meine Aussagen, drück ich mir vorher selber. Okay. Ja, Ben, ich hab schon Babyöl vorbereitet, alles, aber nix ist gekommen. Im wahrsten Sinne. Du musst doch immer einen draufsetzen, ne? Ja, sie kennen mich doch nicht erst seit gestern. Ist doch keine Verwunderung. Manchmal würde ich mir das wünschen.

02:02:01 Mich erst seit gestern zu kennen? Unsere Anfangszeit war großartig. Ja, das ist genau das, was ich auch sagen würde. Denken Sie dran an Herr Bernd, wie toll war die Zeit. Denne mich gerne nochmal ans Tasern, sollen wir das nochmal wiederholen? Haben wir eben schon drüber gesprochen. Maleska behauptet, Sie haben das mit Absicht gemacht. Sie haben da nichts verwechselt. Ich glaub da nicht dran, Sie sind mein Herr Bennett. Meine Vienna, oh oh, eh eh. So. Ja, ja, ja, klar.

02:02:37 Herr Bennett, irgendwie ist das 5 Grad kälter geworden. Liegt das am Abend oder woran? An was? Es ist 5 Grad kälter geworden, seit sie da sind. Liegt das am Abend oder an was anderem? Das liegt an, dass es später wird. Und wenn es später wird, wird es kälter. Okay. Es ist kälter als draußen. Und dunkel ist heller, als wenn es morgens ist. Ich kann im Dunkeln mal besonders gut hören. Ganz tagsüber schon. Ich bin gratis.

02:03:07 Hä? Du kannst tagsüber schon nicht hören. Wie bitte? Ja, schieß dich. Nein, machen sie nicht. Das ist nicht nett. So ein alter Trick und du fällst drauf rein. Ich bin auch ein alter Mann. Wo wir gerade dabei sind, wen rufe ich denn an und fahre sich? Ich würde den Oppo anrufen. Einer? Ex?

02:03:37 Ich lasse den ganzen Tag. Ja. Achso, ich habe übrigens 100.000 von irgendeinem Konto von uns genommen. Ich weiß nicht mehr von welchem. Wie, wir? Die habe ich den Wasserköpfen dafür gegeben, dass einer von denen im Spermasee schwimmen war. Hört ihr schon davon? Das war sehr amüsant. Das ist immer noch eklig. Wir müssen immer noch mit dem rumlaufen. Das ist euer Problem. Mittlerweile riecht das im Supermarkt nach HIV.

02:04:11 Achso, Herr Bennet, ich bin wieder in den Wohnwagen umgezogen. Das freut mich. Beleg aber, ich auch noch in meinem anderen Zuhause bin. Ist das gerade belegt? Nee, nee, nee. Weil die Hütte ist eigentlich ganz schön. Tatsächlich. Du hast deine Ruhe, manchmal hörst du morgens, wie sie denn so Holz sägen und so, das ist schon cool. Das ist halt nur gegenüber dieser komischen Cringe-Farm. Ach ja, stimmt, sind da immer noch welche? Ja, ja, ja. Dann muss ich mir ein Luftgewehr besorgen.

02:04:45 Kannst du aus dem Fenster immer so mit so diesem Kügelchen, immer so pengen.

02:04:51 Woher kommen deine Aggressionen? Ich habe keine Aggressionen. Passiv-aggressiv. Herr Bennet, ich bitte Sie, spielen Sie das Spiel nicht, was ich mit Dings gespielt habe. Mit Amalia. Das ist das Problem, wenn man zu viel Testosteron hat. Dann wird man auch mal aggressiv. Das ist alles Genetik, Herr Bennet. Das ist alles Genetik. Das ist alles Genetik. Lassen Sie mich im Frieden. Das hat mal einen schönen Tun für Shake. Mit ein bisschen Testosteron hat noch niemanden geschadet.

02:05:24 Ja, was soll man machen? Trinken Sie noch richtige Cola oder sind Sie auf Cola-Sirum gestiegen? Cola? Was denn? Eigentlich war ich in den letzten Tagen viel auf einer gesundheitlichen Schorle. Das klingt sehr gut. Ja, dafür haben Sie mich verkauft. Begehrt? Natürlich begehrt. Hopfenweizen, alles an Schorle ging rein in den letzten Tagen. Aber wenn das kein Wasserhahn ist. Nee, ist keiner.

02:06:08 Dafür haben sie mich verkauft, Herr Benedetti. Ich habe unter Tränen, da könnte mein Kumpel Okai fragen, unter Tränen habe ich alleine meine Dings gegessen. Meine Köfte. Richtig geweint. Obwohl ich keine Zwillinge drin hatte. Boah, ich habe die Tage was gegessen und da stand dran, das mit Spicy Garlic, ne? Aber die hätten was anders formulieren müssen.

02:06:34 Wir hätten sagen müssen, wenn man das isst, dann verbrennst du dir die Schnauze, es brennt 23 mal weiter und du kannst es nicht essen, weil es viel, viel, viel zu scharf ist. Ja, ich bin auch nicht so der Scharfesser. Ich auch nicht. Ja, aber ich wusste nicht, dass das alles brennt für immer. Aua ist. Krass, das hat sie auf jeden Fall. Auch tolle Bauchifauchi gehabt. Was für ein Ding? Bauchifauchi. Bauchifauchi? Ja. Okay.

02:07:02 Das merke ich mir. Was ist Bauchy-Fauchy? Na, Bauchschmerzen. Achso, weil Fauchy habe ich eher gedacht, so wir pupsen oder so Magenbrummeln. Nein. Bauchy-Fauchy. Das ist wild. Was geht auf meinen Start? Mach ich nochmal. Dankeschön für 33 Mal. Kuss, kuss, kuss, kuss. Danke für den Kampf gegen Drop. Aber wir werden hier wegdroppen. Aus der Hölle. In die Hölle.

02:07:37 Opa, hast du 3.000? Das ist okay. Warum musst du ins Krankenhaus? Endlich Hirnlappen-OP? Ja, hab deinen Termin angemeldet. Ne, Talia möchte was von mir. Ich brauch irgendeinen anwaltlichen Rat. Keine Ahnung. Ey, du vertritt schon uns. Oder? Ich vertritt euch nicht. Ach so, wahre Begebenheit. Ja, es ist Schlüssel. Ich wollte einfach mal sagen, nix.

02:08:03 Ja, guter Mann. Richtig so. Das war richtig nicht lustig, Opa. Tatsächlich nicht. Ja. Das war schlimm. Kannst du dich fünf Meter von uns wegstellen kurz, für fünf Minuten. Ja, Opa, halt die Fresse. Das ist Rentner-Shaming, das ist nicht in Ordnung. Sorte auch, das ist gut. Nee, das nicht zu tun wäre Rentner-Shaming. Die Arme. Sie sehen aber auch bald aus, als wenn sie nicht mehr lange machen. Ja, schwere Zeit gewesen.

02:08:42 Ja, nee, Rente, ne? Ich meine jetzt nicht tot. Rente. Ja, Rente. Halt. Dafür brauchen wir erstmal rücklagen. Herr Bennett, apropos rücklagen. Ich will mein Auto verlieren lassen. Haben Sie mal 5.000? Hast du nicht vorhin noch gesagt, wir haben sogar ein Sparkonto für die Kaffeefeller? Das läuft richtig gut. Ja, aber ich habe leider keinen Zugang, sonst hätte ich schon lange die Hälfte unterschlagen. Dem Zugang muss ich mir mal besorgen. Kein Mensch. Ständig hebt bei uns irgendwer Geld ab und keiner weiß wofür. Das kenne ich irgendwoher.

02:09:26 Ich überlege, Mann und ich weiß immer noch nicht, was für ein Auto ich mir kaufen soll. Du musst dein anderes in vier Tagen auch weiter bezahlen, ne? Ja, kein Problem. Dann bringe ich dir nochmal 80 oder so. Mhm.

02:09:44 Weil ich sag bei dir, wie ist es, ne? Nach vier Tagen fände ich dein Auto. Nein, machst du nicht. Vier Tage Zahlungsverzug gefändet. Du kannst, du kannst so cool machen, wie du willst. Herr Bennet, wir wissen, im Herzen mögen sie mich. Ja, ich würde es trotzdem fänden. Nein, möchte ich nicht. Hier wird hier gar nichts gefändet.

02:10:02 Nix wird hier gefändet. Da bleiben alle so wie es ist. Gibt's irgendwas, was wir fänden können? Mhm. Rein theoretisch. Joris. Nein, den kannst du nicht fänden. Warum? Weil ich gesagt hätte, ich hab ja keinen Bock. Wieso soll ich sich später melden? Dann kann ich nicht mein Auto fänden. Ich liebe mein Auto. Und außerdem kommt ne Fändung nicht so gut, wenn ich doch den zweiten Kredit jetzt anfange. Wir haben grad wenig Ausstand tatsächlich. Machen wir ein bisschen mehr Werbung. Arbeite mal für dein Geld.

02:10:35 Das, wofür ich noch nie bezahlt wurde? Korrekt, ja. Marlon, kennst du diesen Bentley-Verschnitt, diesen Zweisitzer?

02:10:50 Der fährt sich richtig beschissen. Das war nämlich meine Frage, weil der sieht ganz okay aus. Das sind vier Sitzern, fährt sich richtig beschissen und wer das fährt, ist wirklich komplett auf den Kopf gefallen und hat keine zusammenhängenden Gehirnsinapsel. Warte mal, wo ich den gesehen habe. Ich weiß, dass Gordon den fährt und ich ziehe ihn jedes Mal damit auf. Ja, und in der Joris-Truppe. Natürlich. Dann ist das nicht das Auto, was wir meinen. Nee, nee, ich meine nicht diese Limousine, ich meine den Zweisitzer. Den Paragon. Ja. Ah, den Paragon, er denn von 2,4 Millionen?

02:11:19 Nee, den S, glaube ich. Der kostet 200.000 bei der Schnellen Eiche. Gibt's der gut? Ist der gut? Ja, ist okay. Ja, der ist nett. Ja, tatsächlich. Hat nicht Kevin den Paragon L? Ja, klar. Weil er ist reich. Ich weiß immer noch nicht weiter. Das Auto war rum und erzählte, dass es 5 Millionen kostet, als das neu hatte. Ja, stimmt. Wenn ich so weitermache, ist meiner bald eine Million Dollar wert. Nix.

02:11:56 Doch, ich hatte einen Anbieter für 700.000. Ja, weil die alle dumm sind. Jep. Für den Argento. Die wirklich alle dumm sind. Also bei einer Million ist er weg.

02:12:08 Das ist so ehrenlos. Was denn? Wie kann man denn? Du bist so käuflich, das ist ja ekelhaft. Nee, wieso? Ich verkaufe immer ein Auto. Bei einer Million? Ja und? Scheiß auf die Millionen. Ich muss mir was einfallen lassen, dass ich weiterhin Autos von Okoye kriege. Das wird schwer. Aber bei einer Million kann man das mal riskieren. Eine Million ist doch nichts. Ich habe 360.000 bezahlt.

02:12:30 Weißt du, wie viel Prozent Gewinner sind? So unsympathisch, Clara. Das ist verrückt, ja, tatsächlich. Echt? Ich krieg einfach fast das anderthalbfache für das Auto. Nee, ist eher lustig. Äh, dreifache fast. Das ist ja nix. Nix ist da, da, Grinkverdiener. Geküssig. Spuck ich drauf. Bah, ihr Ekligen. Grinkverdiener kotzt mich an.

02:12:58 Mann, der keine 15.000 im Monat verdient. Ja, ich würde dir raten, wenn du keine 1.000 hast, dann mach einfach mehr. Ja, so. Du bist auch noch Lust, kauf dir ein Haus. Ja, kauf dir doch ein Haus, hä? Boah, das ist wunderschön. Wenn you are homeless, just buy a house. Das war toll. Ich glaube, ich werde mir bei Fabulous am Ende ein bisschen Kohle machen. Hinterfrag's einfach nicht. Okay. Kannst du? Ich glaube, das gefällt dir. Werde nicht so.

02:13:42 Nee, nee, wenn Bennett sagt, ich soll nicht hinterfragen, dann hinterfrag ich auch einfach nicht. Ja, so agiere ich auch immer. Töten sich die anderen eigentlich immer noch? Wer sind die anderen? Irgendwelche Gangs. Gibt's Rot wieder? Nee, Rot gibt es nicht. Und Joos haben wir jetzt halt am 30. weggeknallt, ne? Aber sonst nix. Ist einer liegen geblieben? Nee.

02:14:08 Nein, ich will es nicht hinterfragen. Ich will es nicht hinterfragen. Was geht? Ach du Scheiß. Ich hoffe nicht, dass... Bitte nicht. Opa, Rückenstück. Nein, ach Gott, nein, nein, nein, nein. Heute ist Weiße-Weste-Tag. Natürlich ist heute Weiße-Weste-Tag. Erster Tag im Jahr, also ohne Straftaten. Weiße-Weste-Tag. Du weißt, dass die Weste dich ungefähr 300 Kilo schwerer macht? Ja, das ist nicht schlimm. Okay. Also optisch.

02:14:39 Also was ihr gleich wieder denkt, ne? Von sowas nehme ich Abstand. Okay. Was geht? Nicht viel bei dir. Nicht viel, gar nicht viel. Wo ist deine Frau? Weiß ich nicht, verschwunden. Schade, bedauerlich. Ey, ey, ey, ey, was soll das jetzt? Der Unterton? Wie bitte? Was soll was? Ja, der Unterton!

02:15:05 Willst du jetzt sagen, es ist gut, dass die nicht da ist? Ja, 100 Prozent, ja. Das ist nicht in Ordnung. Auf jeden Fall bist du noch nicht im Knast. Wenn der Maia da wäre, wärst du schon im Knast gewesen. Also ich... Ich würde schon mal... Wir haben uns wirklich Mühe gegeben. Also das zum einen und zum anderen... Ich hab heute schon eine graue Weste. Ich hab ne strengere Verwarnung bekommen. Nein. Hab ich mir auch zu Herzen genommen. Gar nichts, hörst du. Dann hab ich Gerda angerufen.

02:15:31 Warum Gerda? Gerda ist schießmütig. Wieso? Hat die dich dann geschossen? Nee. Aber frag Gerda. Gerda, wieso bist du schießmütig? Sag mal. Was würd ich jetzt fischisieren? Manchmal, wenn ich mich öffne mit Leuten, krieg ich irgendwie so Lundrohung. Sitzt die in einem Neubau? Ja, ja, genau. Geh in einer Konzerthalle. Ist die schon tot und redet aus dem Himmel mit uns? Ja, ich weiß auch nicht. So ist das.

02:16:03 Naja, vielleicht sollte man dann in dem Alltag keine Waffen mehr mit sich führen. Das ist jetzt einfach auf mein Rad. Solltest du nicht irgendwelche Geiseln heute nehmen? Ach, Krise. Keiner da? Ne. Wir haben seit ungefähr, keine Ahnung, Stunde oder so gesucht. Und jetzt ist, glaube ich, Feierabend. Aber natürlich würde ich sowas nie machen, weil das ist kriminell. Davon distanzier ich mich. Deine guten Neujahrsvorsätze sind, also... Die meisten hält man sich sowieso nicht.

02:16:50 Kannst du doch jetzt nicht so negativ schon wieder da rangehen? Ich bin doch gar nicht. Ja doch voll. Hast du überhaupt in den neuen Friends Hall geguckt? Wie bitte? In den neuen Friends Hall.

02:17:01 Was hast du gemacht? Was? Friends ist jetzt in der Blue-Line-Bar am alten PD, weil die Maul doch dicht ist. Ah, natürlich. Gibt's da Pizza? Ja, das ist ja Friends. Wie hätte sein können, dass sie ihr Konzept umgestellt haben, weil sie jetzt eine Blue-Line-Bar sind. Da muss ich jetzt Bandit mal recht geben, das tut mir auch weh, aber da hat er einen Punkt. Was gibt es in der Blue-Line-Bar mit dem Namen? Das war mal eine alte Kofferbar. Ja, da kannst du die Fresse halten.

02:17:34 Jetzt so zu hören, ist giga anstrengend tatsächlich. Ich sollte öfter Gerda mitnehmen, das lenkt von mir ab. Nee, aber die haben, also laut Quitter ist da auch ein bisschen was umgebaut irgendwie. Ja, komm, gehen wir mal gucken. Ich muss eh Richtung M.D. Ja, wir sind bei Ihnen. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Lassen Sie mich nie nochmal im Stich, das machen Sie schon seit Jahren.

02:18:08 Ja gut, das Auto brauche ich... Nein, nein, bleib... Lassen Sie... Lassen Sie... Ich weiß nicht... Ich weiß auch nicht... Faro, wo bist du hin? Lass den Opa einfach hier... Ja, soll die Fresse halten... Ja, Nick... Ach, hallo... Das ist dein Ernst?

Geldtransaktion mit Okoyo und Dennis

02:18:43

02:18:43 War er so laut. Ich habe gerade mit Okoyo SMS ausgetauscht. Die Papiere hat Dennis schon bekommen von ihm. Wir sollen Dennis einfach das Geld geben, wenn wir ihn sehen, der leitet das an Okoyo weiter. 200.000 Baus gemacht. Ja, das wäre jetzt nicht die erfolgreichste Verlosung, aber dafür, dass die Karin nur 200 gekostet hat, war okay.

02:19:08 Am Ende hin ging es tatsächlich, obwohl halt die Meinungen, die uns entgegengeworfen wurden beim Losterkauf, waren halt wirklich bodenlos.

02:19:48 Das ist netter als bei mir eben. Gerda, bitte. Gerda, ich hab dir Pizza mit dabei. Bitte? Was? Nice. Kann ich euch was Gutes tun? Ich hätt gern zwei tun, fälligst nur zwei Energy. Ich hätt gern Einrichtung. Ich nehm dasselbe, Kira. Okay. Wär nett, auch was. Ja, ne Kalzone mit nem Schnitzel drauf.

02:20:18 Ja, kann ich dir machen. Haben wir Wochen angebildet. Eins oder zwei? Eins reicht. Ja, eine Zone mit einem Schnitzel drauf? Frag nicht. Was zu trinken dazu? Okay. Marlon? Ja, ich nehme eine Pizzatonne und zwei Cola. Und ich hier? Auch zwei Tonne? Du bist so ekelhaft basic, Alter. Eine Tonne, ist das krank.

02:20:44 Fuck der mit einer Galzone und einem Schnitzel oben drauf. Ja, das ist ja nicht Basic-Scheiße, Junge. Gleich zeigst du mir deine Jawline, Alter. Noch was? Gotti? Oh wow.

02:21:01 Nein, okay. Okay, alles klar. Dann mach ich das fertig. Was? Was? Ich hab doch Nein gesagt. Ja, ich hab doch gesagt Nein. Alles gut. Haben wir dann alle? Gut, perfekt. Dann mach ich das fertig. Scheiße, nicht eingeordnet. Alles gut. War schön.

02:21:57 Okay, hier stehen so viele Leute in sieben Laden. Warum schweigen wir uns an? Dasselbe wollte ich gerade auch fragen, aber... Das ist unangenehm. ...haben wir, dass jemand anderes das eröffnet. Ich, weil ich einfach prinzipiell nicht mit Haida reden möchte. Okay. Herr Bennet, wie geht es Ihnen? Ich verliere dabei immer Gehirnzellen. Das ist, das ist ein wilder Call. Tiffany? Nein? Das ist böse. Ach, Tiffany, geh mal deinen Ausweis, dann kriegst du deine Krankenkarte noch.

Motorradvorbereitung und persönliche Termine

02:22:29

02:22:29 Ich hab mich nicht getraut zu fragen, weil du hast gesagt, ich soll am dritten kommen. Ach. Ganz zeitlich mit dieser Krankenkassenkarte. Cool, danke. Oh. Ja, kannst du dich jetzt prügeln, wa? Motorradsaison kann kommen, sag ich. Ja, okay. Also ich muss ja vorbereitet sein, ne? Ja, natürlich. Lieber früh als zu spät, so. Sicher? Oh.

02:23:02 Ja, Gerda, ich hab dir doch erzählt, Motorradfahren ist mein Lieblingshobby. Ich hab dir erzählt, dass Motorräder mich interessieren. Ja, genau. Ich hab das Gefühl, Gerda steht im anderen Raum. Da ist nur ein Raum her. Das ist die vierte Dimension, Herr Beric. Ja, augenscheinlich. Ich kann das alles nicht mehr. Ich glaube, ich muss zurück nach Berlin. Was? Was?

02:23:38 Achso, Janik, okay. Ich dachte mal, dann war... Ich finde das super angenehm auch, ehrlicherweise. Aber ich liebe das.

02:23:49 Was ist denn mit dir? Einfach so, ich hab Opa dabei, ich bin im Modus. War das jetzt richtig? Weil du jetzt einen für den Nahkampf dabei hast, oder? Ach so, ja, auch das. Aber so, Opa hat die Fresse, wie will man sich an?

02:24:26 Der ganze Staat jetzt hier? Ich glaube schon. Gefühlt ja. Ja, dann alle mal die Hände hoch. Ich hab dich gern, Clara, das weißt du. Was macht das? Das macht zusammen 465 Dollar. Ja, mal zwei auf Rechnung. Danke dir. Die Hälfte, die hier steht, habe ich noch nie gesehen.

02:25:06 Was? Einmal bitte das Kältchen reinhalten. Dankeschön. Ach doch, hier, der Bruder da hinten mit der lilafarbenen und der graufarbenen. Die habe ich doch gestern gesehen, jetzt habe ich die ganze Zeit im Kreis gefahren gestern. Ja, stimmt, die 20-Jährigen. Die 20-Jährigen habe ich gesagt. Jetzt habe ich schon verstanden, also akustisch.

02:25:38 Wenn ich hier schon rumstehe, irgendeiner noch ohne Versicherung? Nein. Ne, ich glaub wir sind versaut. Wer ist das im Grün? Hat er wieder sein Kärtchen? Es ist Crow. Achso, hi Crow. Das ist immer wieder passiert, ne? Crazy. Crazy. Wo ist dein, was? Gerda, bitte halt's Maul! Wirklich, das ist ganz böse gemeint, aber ich krieg Kopfschmerzen. Fühlig, fühlig.

02:26:11 Hast du eine Krankenversicherung? Ja, der. Das ist gut. Bennet, warum ist ihr Gesicht auf Haarfarbe getrimmt? Sagt der Richtige. Das ist mein Tang. Aber wer keine Haare hat, kann auch keine Gesichtsfarbe haben. Du bist so ein Wichser. Wie kann man so ehrenlos sein? Wirklich. Wenn ich dich das nächste Mal sehe, drücke ich aufs Gas.

02:26:49 Das Mobbing. Ja, ja. Bist bald weg, drei Tage? Guck dir meine Haarplacht an, du Arsch. Kannst du dir nicht vorstellen. Jungs, ich mach nur Urlaub, ich mach nur Urlaub da. Ja, nee, kenn jemand da, das ist ja kein Urlaub, ich kann nur was machen. Connals Melonen kommt wieder erstmal für ne Woche, sag ich. Meinst du Turkish Hairlines? Ja, kann man schon machen. Muss man eigentlich auch.

02:27:15 Ich sag, ich find das auch nicht schlimm. Alle regen sich darüber auf und hey, kannst du das nicht machen. Ich find das auch nicht schlimm. Ich find das vollkommen okay. Sie haben auch schon ein bisschen geheimrat Secken, oder? Ich sag, wenn das schlimmer wird, ich mach das. Also wirklich, da nehm ich gar kein Blatt vom Mund, Alter. Sofort. Ich find auch, das ist so ein Angriff, den kann man machen.

02:27:34 Es gibt auch Leute, die lassen sich die Beine brechen, um größer zu werden. Das wiederum ist komplett crazy. Das ist, also das ist komplett, also das, nee. Das ist... Ich wollte gerade sagen, auch so die Arztgespräche hätte ich gerne gehört. Ja, Risiken und Nebenwirkungen kannst du vielleicht nie wieder laufen. Heilungsprozesse sind so zehn Jahre so, Bruder. Okay, natürlich. Also das verstehe ich wirklich nicht. Also ich verstehe vieles so und sag mal, alles machen so.

02:28:01 Aber das wiederum, weiß ich nicht, ob es das braucht. Guck mal, es gibt ja so viele. Also ich verstehe, dass man gewisse Dinge größer machen will. Aber Beine? Ja, aber Körpergröße ist halt echt schwierig. Hätte man stattdessen über den Trend mit den Buffalos zurückgebracht.

02:28:22 Ich dachte, das machst du bald. Du brauchst nicht über Mode reden. Guck dich an, du Hund. Was redest du da? Du redest über Mode, Dicker? Das ist crazy. Sei froh, dass du am 30. nicht da warst. War im Berlin-Urlaub. Die hätten mich nicht verarztet. Ist auch unangenehm, diese rasselnden Atemgeräusche vom Opa am Nacken zu haben.

02:28:50 Ja. Jeder Atemzug ist ein Kampf, habe ich das Gefühl. Immer noch ein Saucherschlupzelt dabei. Ach, Herr Bennett. Was? Oh Mann.

Urlaubspläne und Rückkehrankündigung

02:29:17

02:29:17 Ja? Das ist crazy. Gerda, du meinst, ich hab's nicht gerne, aber er hat uns einfach gekleid, das war's. Das kracht. Nee, schön wieder da zu sein, sag ich. Bennet, you're homecoming. Direkt wieder in Urlaub. Ja, und seine Freunde verkaufen. Ja, drei Wochen bin ich noch da, dann bin ich erstmal lang seit Urlaub. Ich glaub, das tut ihm gut, Herr Bell. Ja.

02:29:50 Monat Auszeit nehmen, sag ich. Wieso haben so der eine oder andere Star gefragt? Ne, ich mach Zähne. Wieso denn drei Wochen? Ja, ich kann mich doch nicht sehen lassen. Ich denk, du wolltest bleachen. Arschloch? Ne. Ne, Zähne. Aber selbe. Selber Eingang. Wollte ein Take bringen, aber der hätte mich wahrscheinlich mein Leben gekostet. Na gut. Oder Urlaub.

02:30:19 Ich hab ja schon jemanden hierher bestellt. Hier kommen noch welche hin. Jetzt stell dich da wieder in den Kreis.

02:30:38 Bist du Dings? Natja oder Natalina oder Tatjana oder irgendwas? Du bist Tiffany. Nein, Yannick. Ja, ich sag nichts, aber du bist Tiffany. Ja. Mein Beileid. Danke. Bitteschön. Hallo. Hallo. Hier, an Katrin.

02:31:02 Ja, Ann-Kathrin, von mir aus auch das. Hallo. Was geht ab, Janek? Ja, da bin ich. Ich weiß, wer du bist. Ja, ich auch, Lydia. Genau, Eleanor. Ja, sag ich doch. Das kann ich euch Gutes tun.

Pizza-Service und Diskriminierungsdiskussion

02:31:21

02:31:21 Pizza bitte. Ey, das ist so gemein, ne? Wir kommen rein als Wasserhähne und wir werden nicht gefragt, weil wir sowieso broke sind. Ist das diskriminierend? Das liegt daran, Janek, weil du nicht aussiehst, als müsstest du was essen. Janek hat den hochgemacht, das ist ja eine Pizza. Was denn nun, entweder Test-OE oder Fett, sagst du mir jetzt mal lang. Ich sagte, keine Magen-OP, Janek, ne? Hab ich jetzt mit dem Bauch wieder Hagel?

02:31:47 Schönen Dreier-Kombo. Zehner Haare Magen, Junge. Ich komme einfach wieder. Keiner kennt mich. Zehner Haare Magen. Schönen Dreier-Kombo. Schön auf Dreier-Kombi gefahren. Janik, möchtet ihr auch was haben? Nee, sorry, wir sind broke. Deine Diskriminierung war schon angebracht. Oh Mann, die Dreier-Kombo, die ist das wirklich nicht. Er trinkt sich mit Eidern satt.

02:32:18 Und du könntest die 4er-Kombo machen, weil in der Türkei kriegst du Stoff in der Apotheke. Kannst du noch was mitbringen. Lass du direkt nach der Magenhobel, dass du mal ein bisschen Fels gesetzt hast. Bisschen Trembolonen. Damit die Haare aufwachsen. Ich hab Bombe. Herr Bennett, das erinnert mich an so ein Experiment mit Ihnen. Nix. Erinnern Sie sich? Nix. An die 6 Gramm Stofftransformation für Sie? Oh wow. Und Schmuck kannst du dann auch noch mitnehmen.

02:32:54 Ja, diese Vollidioten, die sich vier, fünf Ketten umhängen, krank. Ja, richtig, peinlich auch. Peinlich, weil die dann auch so glitzern. Bah! Wann so ein Sohn, der das macht? Das glitzern, Junge. Das ist so strange. Diese iced-out-Idioten. Oh, wow. Melissa, wolltest du auch Pizza?

02:33:22 dass Kira mir einfach schon eine SMS schreiben muss, weil sie mich über euch alle nicht hören kann. Ich bin nicht gerade leise. Alles gut, Alicia. Ja, genau. Möchtest du eine Pizza, Yannick? Nein, danke schön. Ich würde dir eine ausgeben. Elena, möchtest du auch was zu trinken dazu? Ja, bitte. Was hättest du denn gern? Eiran. Nee, hab ich noch. Möchtest du Eiran, Yannick? Nein, danke schön. Okay.

02:33:52 Nee, den Ayran, den sie hat, den hat Mutamba gerührt und du weißt, was dann passiert. Den Ayran, den ich habe, den hat Fär hat mir gestern gegeben. Was ist denn mit dir los? Und Mutamba mit seinen ekligen Fettflossen hat den gemixt. Und der nimmt keinen Löffel. Aber der trampelt doch die vergorene Buttermilch mit den Füßen, oder? Also ich nehme drei Salami und dreimal Energy. Das ist einfach so.

02:34:19 Janik, mach zu. Scheiß drauf. Mach ich euch fertig. Danke. Ja, wenn du willst, können wir das gerne machen. Du bist voll ein Dreckig. Ja, schön. Nett, wirklich. War Leska eigentlich auch hier? Die Doktor. Hallo Herr Waleska. Willen Sie zu sehen. Will wie EOD. Heider, kommst du mal kurz? Ja, klar.

02:34:53 Vertragsverhandlungen oder was? Ja, natürlich. Kann ich mir kurz dein, dein, dein, dein Dingens da ausleihen? Ich muss kurz zum Krankenhaus. Ich warte Talia noch länger. Kannst mein Agent tun, dann brauchst du auch einen Grund dafür. Gerda hatte ich letztens gefahren und drei Minuten später klingelte das Telefon. Ja. War super schön, wie er zusammengewürfelt war. Aber ist nicht schlimm, ist nicht das erste Mal. Oh. Manu.

02:35:54 Warum habe ich keinen Schlüssel dafür? Chat, weil es gerade aufkam und im Chat zu sehen war und ihr nachgefragt habt, können wir an der Stelle noch einmal darüber reden, dass ihr aktuell noch 5% Rabatt auf Haftpflicht und Hausrat Cover Pro als Combo kriegt. Dann kriegt das ein bisschen günstiger bei Breach Bunny. Ausdruckzeichnung Breach Bunny. Dann könnt ihr euch einmal durchklicken. Was habe ich? Ich muss schon wieder diesen Hasen fliegen lassen. Ja, wieso? Erst mit den Ohren.

02:36:33 Dann kriegt ihr nämlich gerade noch Rabatt, wenn ihr das zusammen in Kombination nehmt.

02:36:41 Ich muss diesen Hasen fliegen lassen, das ist verrückt. Jedes Mal, wenn ich auf der Seite bin. Das ist halt ganz geil. Ihr kriegt gerade noch 5% Rabatt. Seid da ein bisschen stabiler unterwegs. Und für die Ski-Arzten unter euch. Na? Das ist immer so, wenn Wasserhähne da sind. Für die Ski-Arzten unter euch. Ihr könnt eure Skier versichern. Ich glaube, dass es jedem, der aktiv skifährt, schon mal passiert. Oder ihr habt es mitgekriegt.

02:37:09 dass sowas ganz gerne mal abhanden kommt an der Hütte, wenn man sich gerade seinen Germknödel reinzieht. Da ist dann auf einmal der Ski weg, wenn man wiederkommt. Er klappt 20 für Beleidung letztem Monat, auch sehr geil. Da kriegt ihr einmal Rabatt und ihr könnt halt hier bei Mein Schatz, wenn ihr das auswählt, könnt ihr euch da in Kombination machen, dann wird es immer ein bisschen günstiger. Und könnt dann da, wo haben wir es? Da könnt ihr hier eure Wintersportsachen versichern.

02:37:46 Das ist halt turbo geil, ne?

02:37:50 Ich brauche für einen neuen PC, was wäre das dann? Du brauchst ein Hardwerk, also du bräuchtest dann sowas wie Hardwerk, glaube ich. Aber du kannst auch einfach auf den Discord gehen von Breach Bunny und einmal genau nachfragen, welche Kombination da für dich irgendwie am geilsten wäre. Da gebe ich dir noch kurz den Invite-Link. Dann kannst du da einmal, warte, ich habe ihn gleich für dich. Gebt mir eine Sekunde, dann kannst du da einmal die Breach Bunny Leute fragen, was...

02:38:19 Du genau brauchst, was dein Preis ist und so. Und dann könnt ihr da zusammen euch einmal durchklicken. Kannst du dich von den Jungs und Mädels von Beachbody einfach beraten lassen. Kannst du Discord schreiben, kannst du WhatsApp schreiben, kannst du E-Mail schreiben, je nachdem wie du Bock hast. Und dann wird dir da geholfen.

02:38:38 Und wie gesagt, ich sag wie ist, ich komme nicht um eine Hundeversicherung drum herum. Was die uns dieses Jahr an Kohle gespart hat, ist absolut verrückt. Das ist wirklich verrückt, was ich an Kohle gespart habe, dieses Jahr anhand der Hundeversicherung. Das ist wirklich verrückt. Und ihr kriegt halt gerade noch, das seht ihr oben, die 5% Rabatt, wenn ihr auf die Hausrat- und Haftpflicht geht.

Erfahrungsbericht: Hundeversicherung bei Breach Bunny

02:39:24

02:39:24 Da könnt ihr euch einmal durchklicken oder einfach die Jungs und Mädels von Breach Bunny direkt fragen. Ich habe euch den Link reingehaut, joint einfach auf dem Discord. Wenn ihr adweilige Fragen habt, wendet euch da gerne sehr vertrauensvoll an die Jungs und Mädels. Die können euch jederzeit helfen. Einfach ein Tor kauen und dann geht's ab für euch.

02:39:46 Immer wieder ganz geil. Also wie gesagt, die Hundeversicherung hat mir dieses Jahr mehrfach den Arsch gerettet. Also, ey, wie oft haben wir im Stream darüber geredet, wir waren in der Klinik, die hat irgendwas gehabt, dann ein Infekt nach dem anderen. Junge, wäre ich arm gewesen ohne eine Hundeversicherung. Und guck mal, überleg mal, das war jetzt ja noch nicht mal eine OP. Ich hatte ja nicht mal eine OP dieses Jahr von dem Hund, sondern immer nur so Sachen.

02:40:14 die einfach so random passieren, ne? Und dann halt auch immer an genau den Tagen, wo man nicht einfach mal zum Haustierarzt gehen kann. Würde gerne meine alten Karte, aber nimmt halt keiner, leider. Geh mal auf den Discord, extremer. Geh mal auf den Discord und sprich mal mit Breachbunny. Ich habe jetzt schon mehrfach gehört, dass da auch ältere Tiere versicherbar sind. Aber das musst du mit denen, das kann ich dir nicht genau sagen. Da sprich am besten mit denen.

02:41:07 Übernommen bin am überlegen, mir eine Katze anzuschaffen. Auch das klär bitte direkt mit Breach Bunny, da kannst du direkt einmal abklären, wie, was, wo und kannst im Vorhinein schon mit denen alles besprechen. Äh, Drucky, geh einfach, wenn du den Link nochmal brauchst, guck mal hier, ich hab ihn nochmal, einfach einmal auf den Discord gehen und mit den schnacken. Da könnt ihr im Zweifel einfach rauf, einmal mal nachfragen, einmal checken, was da Phase ist. Die stehen euch da jederzeit sehr gerne zur Verfügung und helfen euch. Mit Rat und Tat, im Zweifelsfall schreibt ihr nur WhatsApp.

02:41:58 So, auch easy Geschichte, ne? Also, tatsächlich ist das relativ simpel. Ich haue euch hier nochmal den Link rein, dann könnt ihr auch einfach auf der Webseite einmal durchklicken. Ihr könnt euch einfach durchklicken und könnt ihr jetzt mal bei Dork zum Beispiel, könnt ihr einfach durchklicken und sagen, jo, hallo, ich habe einen Hund.

02:42:21 Ich möchte Doc Cover Pro, weil da ist die Haftpflicht mit drin. Oder ich möchte noch ein Hausrat dazu. Und dann könnt ihr euch hier einfach einmal durchklicken. Und hier unten ändert sich dann der Preis. Wie, was, wo, was, warum, wie, warum. So.

02:42:42 Das könnt ihr Versicherungssummen und so alles. Aber wie gesagt, wenn ihr dazu Fragen habt, explizit, was ist Leistung, was wird übernommen, was nicht, wie sieht das in dem Fall aus, was ist mit dem Alter vom Tier, einfach auf dem Discord und einfach nachfragen. Die stehen euch wirklich jederzeit zur Verfügung. Und ihr könnt den Hasen fliegen lassen. Ich meine, das ist wiederum immer wieder cool. Das ist immer wieder cool.

02:43:20 Und ihr dürft halt nicht vergessen, am Ende des Tages seid ihr nicht bei irgendjemandem versichert, sondern bei Breach Bunny. Ihr seid bei der Allianz versichert, die etwaige Kommunikation läuft über Breach Bunny und ihr habt dann einen stabilen Versicherer im Hintergrund.

02:43:45 Da gibt es irgendwas in Zusammenarbeit mit den Nawakai. Einfach auch da einfach auf den Discord join, Breach Bunny kontaktieren, nachfragen und die stehen dir da auch zur Verfügung. Genau dafür auch. Silvester ist ein Haus in der Nachbarschaft abgebrannt, direkt nochmal Hausrat nachgeholt bei Breach Bunny. Verstehe ich. Verstehe ich. Also gerade so, wenn man jetzt ans neue Jahr denkt, irgendwie ist das schon ziemlich stabil, einfach abgesichert zu sein.

02:44:31 Genau, einfach nachfragen. Einfach nachfragen. Und dann ist das ganz geil. Ehrlicherweise. Hausrat und Haftpflicht auf jeden Fall muss. Also meine Haftpflicht habe ich tatsächlich auch schon benutzt. Habe ich das kaputt gemacht. Beim Umzug. Du darfst nicht vergessen, Jun, die Kommunikation läuft über Breach Bunny.

02:45:36 Probier das einfach im Kontakt einfach mal mit Breach Bunny und schreib den einfach mal. Die können dir da auch genau da weiterhelfen.

02:45:46 Da kannst du einfach mit denen mal schreiben. Einfach auf den Discord joinen. Ich haue euch nochmal Link für die Webseite, um euch durchzuklicken. Habt ihr hier nochmal den Link für die Webseite. Oh Gott, das habe ich doppelt kopiert. Für die Webseite und hier einfach, falls ihr adwellige Fragen habt, einfach auf den Discord joinen und den einfach per Discord schreiben. Da kommt keiner zu euch nach Hause mit Anzug und einem Aktenkoffer und erzählt euch was über Versicherung, sondern ihr könnt ihn einfach auf Discord schreiben. Oder per WhatsApp. 2026. Ich liebe es. Ich liebe alles daran.

02:46:14 Ich liebe alles daran. Und ihr müsst euch keine Sorgen mehr um entweilige Sachen machen. Ihr könnt alles versichern, was Hardware betrifft zum Beispiel. Gerade wenn man nach Weihnachten jetzt irgendwas geschenkt gekriegt hat, Rechner, VR-Brille, alles Mögliche, kriegt ihr halt versichert und abgedeckt. Smartphones, Tablets, Audio-Equipment, Beamer, Controller, Fernseher. Ihr kriegt alles versichert.

02:46:44 Die Webseite ist echt gut geworden. Die Webseite ist wirklich sehr schön. So. Holzgern auch mal zeigen. Ich weiß nicht mal. Die haben mir nicht mal mehr geantwortet. Ich weiß nicht mal mehr, ob wir da noch einen bestehenden Gutschein-Code haben. To be fair. Also, keine Ahnung. Ich warte aktuell auf Antwort von Holzgern. Oh, ich weiß nicht mal mehr, ob unser Code aktiv ist. Also, der hat mir nicht geantwortet. Aber wir können jetzt einfach mal auschecken. Wir tun mal was für den Warenkorb. Und gucken mal.

02:47:52 Ob der Code noch aktiv ist. Wenn ja, haben die mich wohl behalten. Ah, ne, das ist nicht mehr. Funktioniert nicht mehr. Ja, vielleicht warten wir da erstmal auf Antwortseiten. Wollen wir mal schreiben. Dann schreit Yannick eigentlich immer. Ich weiß es nicht. Jetzt sind es aber erstmal alle weg. Leska hat sich hingehauen und Clara und Malone sind noch nicht zurück.

02:48:53 Warst du noch einen Schlüssel davon? Ah, hab ich nie gehört. Au. Entschuldigung, war Absicht. Mhm, weiß ich. Er hat mich jetzt nochmal angerufen, um zu sagen, dass er weg ist. Bei den Medizinern ging es um den Gomez übrigens. Was mit dem?

02:49:16 Ach, der hat irgendwie Verletzungen an den Händen, also schwerwiegend, arbeitet aber trotzdem noch an der Schmelze weiter, hält sich nicht daran, was die Mediziner ihm sagen und die wollen einfach nur nicht verklagt werden. Man sagt, er soll einfach alles dokumentieren, alles gegenzeichnen lassen von dem. Ja, ein weiterer Grund, warum wir ihn nicht einstellen werden. Ach so, der Stab der Mediziner würde ihn mobben, weil die irgendwas davon erzählt haben, dass sie nicht verstehen, dass Leute bei Minusgraden in der Mine stehen und Metall scheppern.

02:49:45 Und er bezieht das jetzt auf sich und sagt, die Mediziner würden ihn jetzt mobben. Talia bespricht das jetzt mit den anderen, ob die deine Verleimungsklage reingehen wollen. Ja, das Übliche. Mister, ich habe irgendwelche entzündeten Hände und offene Wunden und mache trotzdem Wein. Mmh, lecker. Den will ich nicht kaufen. Geht er für mich einen Schadenswechsel? Weiß ich nicht, eindlicherweise. Wo ist Julio? Der ist auch reingehoben.

02:50:34 Machen wir nicht alle rein, ne? Was denn das? Was denn das? Wieso? Bennett, guck mal, ich halt das Fahrzeug, ne? Ja. Ich hab nicht mal einen Schlüssel dafür. Welches jetzt? Dein Blick ist da. Das ist da. Boah, weiß ich nicht mal, ob ich noch einen weiteren dafür habe. Sollte ich davon mal welche noch? Das wäre ganz gut, glaube ich. Dafür brauche ich einen Schlüssel, um das Ding zum Schlüsseldienst zu bringen. Oder wir fahren da jetzt eben hin. Boah, ist voll anstrengend. Hab ich jetzt nicht so Lust drauf.

02:51:25 Sagt ich mir. Weil es die Tage irgendwann mal machen. Ja, das Ding eventuell auch irgendwann mal zum Service muss. Was soll kaputt gehen? Ölwechsel. Oder so. Keilriemen wechseln. Keine Ahnung. Kenne mich mit Autos nicht aus. Wir müssen nur fahren. So, was machen wir jetzt? Also ich glaube, ich gehe gleich nach Hause. Ja, ich glaube, ich auch. Ich auch. Dann gehe ich wohl auch nach Hause. Wir bringen die Lust, noch ein paar Fröchte zu hauen. Was? Ja, ist ein neues Hobby.

02:52:38 Frösche hauen. Ja. Früher hat man mit Fröschen Tennis gespielt. Oder sie aufgepustet. Was? Ja. Ich glaube, das war scheiße. Nein, das hat mir meine Oma mal erzählt. Vielleicht hat deine Oma scheiße gelabert? Die haben das gemacht auf dem Schrottplatz. Da haben die ganz viele Frösche gesammelt und die gezüchtet und dann in dem Tennis gespielt. Vielleicht hat deine Oma das getan. Ja. Aber sie war nicht die Einzige, das haben viele gemacht.

02:53:10 Vielleicht ist das einfach eine verkauxte Generation, ich weiß es doch nicht. Frag mich doch nicht. Ja, nee. War nur so ein Side-Fact, den ich mal ausfragen wollte. Manche Menschen sind halt komisch. Boah, weiß nicht. Das hat mit wirklich vielen merkwürdigen Menschen zu tun. Dann ab nach Hause. Boah, ist doch anstrengend zu da hinfahren. Du kannst ja laufen, so weit ist es doch nicht. Auch weit. Bewegt deine mythen Knochen.

02:54:12 Du hast ein Auto direkt hier vorstehen. Trotzdem anstrengend. Ja, aber da muss er ja hinlaufen. Und einsteigen, Gaspedal, Bremse, Kupplung. Das ist Automatik, glaube ich. Achso, dann nicht. Dann steigt unser Auto mit einblas der anderen gestehen. Das ist ja noch einfacher. Einfach Vollgas geben. Wer bremst, verliert. Bis dann. Bye, have a great time. Das habe ich alles gehört. Ich habe noch nie gehört, dass man mit frischem Tennis gespielt hat früher.

World of Warcraft Classic: Rested XP Add-on Probleme

02:56:08

02:56:08 Gleich war ich da. Ich muss kurz einmal vier Bilder durchgucken. Easy. So, haben wir das auch gemacht. Und natürlich alles wieder. So, aber das heißt für uns jetzt, wir gehen mal gucken, was so Phase ist. Wir gehen mal gucken, was so Phase ist. Mit of Warcraft, Classic, Hardcore. Mal gucken, wie das jetzt funktioniert. Mit den, äh, mit Rested XP. Ich weiß gar nicht mehr, wo wir uns ausgeloggt haben, ehrlicherweise.

Just Chatting

02:57:55

02:58:14 Aber wir sind Level 17. Ich hab mitgekriegt, dass Sascha gestorben ist. Okay. Dann erstmal raus hier wieder aus dem Proximity. Bilde. Moin. Erstmal wieder ein Moin rein. Okay. Falscher Chat. Moin. Schauen wir uns mal einen Channel. Haben wir einen Channel gekriegt? Haben wir. Mal hier. So.

Grand Theft Auto V

02:58:02

02:59:19 Da sind super viele gestorben. Guck mal, jetzt ist die Frage. Jetzt habe ich hier Rested XP. Das darf ich jetzt noch drei Level nutzen, ja? Aber wie nutze ich das? Das hier? Ich bin, also... Muss ich denn das anklicken? Also trackt er das nicht? Weil ich habe ja jetzt schon super viel angenommen. Ich habe ja super viel angenommen schon. Also super viel tatsächlich. Und auch schon ganz schön viel gemacht. Zu GTA. Oh, warte. Nicht mehr.

World of Warcraft

03:00:24

03:00:28 Also, ich will ja hier wissen... Ach, guck mal hier. Hä? Step 1. Accept. Ja, aber das macht ja gar keinen Sinn. Warst du Darkshot? Dunkelküste. Ja, war ich zuletzt. Oh. Ähm. Hallo? Hallo? Oh, oh. Okay. Ah, okay. Alles gut. Weil ich hab ja noch. Ich hab ja noch. Quests offen hier. Die ich machen müsste. Hä? Aber warum kann ich denn jetzt nicht... Warum kann ich denn jetzt nicht zu den Sumpf landen?

03:01:35 Da habe ich doch den Punkt freigeschaltet. Ich habe doch den Flugpunkt da freigeschaltet. Ich war doch da schon. Da sind ja meine ganzen Quests auch noch. Du brauchst den Ironforge-Flugpunkt. Scheiße. Dann müssen wir kurz mal mit der Bahn da hinfahren. Bis er dann sagt, ich habe einen schlechten Weg, um auf 19 zu kommen. Ja, aber ich habe ja jetzt hier Quests angenommen. Ich habe ja Quests angenommen. Kann der die nicht tracken? Weil er möchte ja jetzt hier andere Sachen. Wisst ihr, was ich meine?

03:02:39 Kann der nicht meine vorhandenen tracken? Ich muss das Iron auf HC umstellen. Und Survival Guides, nicht Speedrun. Habe ich? Achso, Speedrun, eine Guide habe ich. Okay, warte. Survival Guide 1 bis 20. Und ich möchte 15 bis 18 Darkshore. Okay. Aber der trackt ja meine vorhandenen nicht. Wisst ihr, was ich meine? Warum GZten wir? Die WS10. Jemand.

03:03:44 Maybe kurz Zeit mehr erklären. Ich glaube, abbrechen und annehmen ist der way to go. Ehrlicherweise. Darauf wird es hinauslaufen. Und kriege ich restet XP maybe auf Deutsch? Man muss das manuell anklicken. Links der offene Kreis. Hä? Irgendwann einfach kaputt. Hä? Step 13. Weiß ich nicht. Kann ich das wieder resetten hier bitte? Kann ich das wieder resetten?

Tipps zur Rested XP Nutzung von Community-Mitglied Daniel

03:05:58

03:05:58 Das ist ja richtig anstrengend. Sascha im Team-Speak? Äh, im Discord? Ne. Ja, das ist auch nicht random und irgendwelche Channel-Join. Ja, aber also macht's da nicht Sinn, dass ich... Also kann ich das hier einmal resetten alles? Na ja gar keinen Sinn hier, weil ich hier gerade mache. Ah, hier mal hier kurz einmal Speedrun irgendwo anders hinschieben. Zack, danke, tschüss. Survival 15 bis 18 Darkshore.

03:06:57 Macht das jetzt Sinn, die hier einmal alle abzubrechen? Um die gegebenenfalls alle einmal neu anzunehmen, damit das Addon das checkt. Hm. Kann ich das auf Deutsch stellen? Wie heißt das schon eins von eins erfüllt irgendwie? Eins von eins schon erfüllt. Weil ich es schon gemacht habe. Hä? Hm, guck mal hier. Das auf jeden Fall sind dann jedenfalls gleiche Symbole. Okay. Boah, ich muss auch gleich irgendwas Kleines killen, damit ich einen Seelenstein kriege, sonst kann ich gleich keine Tüte mehr raushauen.

03:09:34 Maybe diesen Guide-Konfigurator mal machen. Kann man das? Sollte man das? Ist das okay? Sollte man das machen? Ist Daniel irgendwo? Der kann mir das bestimmt beantworten. Ich sehe den nur wieder nicht in den Channeln. Der hätte mir bestimmt helfen können. Also mir antwortet keiner am Gilden-Chat. Wo hole ich denn in Ironforge den Flugpunkt? Da. Okay.

03:11:43 Ich wollte gerade sagen, ich darf ja Arrested XP sowieso nur bis Level 20 nutzen. Also, es sind zweieinhalb Level. Also, das ist ja easygoing, ehrlicherweise. Aha, guck mal hier. Movo ist super hilfsbereit. Ja, tatsächlich, aber ich finde den im Discord nicht. Wo war dann hier nochmal Gilden-Menü? Gilde. Movo. Bis dann.

03:12:46 Hey, hey, bist du zufällig DC und hast kurz Zeit, mir das XP zu erklären? Morgen Gilden Meeting. Ist das nicht Sonntag? Morgen ist Samstag, oder? Morgen ist Samstag, ja. Morgen ist Samstag. Ich weiß, du verlierst die Zeiten, Ems, aber morgen ist Samstag.

03:13:37 Wurde für morgen gecallt in den letzten Sims. Okay. Nicht mitgekriegt. Ja, komm, Brachland. Brachland. Hier haben wir ihre Kanäle. Da will Movo jetzt einen eigenen Kanal erstellen. Kann er, aber doch kann er. Warte. Da. Da. Hallo.

03:14:07 Hallo. Hat doch geklappt mit deinem temporären Kanal. Ja, jetzt hat's geklappt. Was geht, was geht? Boah, nicht viel. Ich glaube, dass Arrested XP ein bisschen unglücklich ist, wenn man mittendrin anfängt, weil ich bin ja 17,5 gerade. Ja. Und ich, also das trackt mir hier gornix.

03:14:29 Hast du auch nochmal von vorne angefangen? Nein, nein, nein, nein, nein. Ich habe 31 Stunden gebraucht, um 17 zu werden. Okay, bist aber nicht gestorben, oder? Einmal, aber vor 31 Stunden. Okay, verstehe. Ähm...

03:14:46 Du kannst bei RESTED XP auswählen, in welchem Gebiet du quasi getrackt werden willst. Also du hast quasi so eine Auswahl an verschiedenen Gebieten. Das ist auch, glaube ich, nur bis Level 20 for free. Ab Level 20 musst du sogar, glaube ich, auch Geld dafür bezahlen. Ja, wir dürfen ja sowieso nur bis 20. Ja, und du musst quasi das Gebiet, in dem du questest, auswählen. Und dann ist es aber...

03:15:09 Finde ich relativ wichtig, dass du in diesem Gebiet neu startest. Dass das nicht ein Gebiet ist, wo du schon angefangen hast zu questen. Ja, hab ich leider schon. Dann backt es halt manchmal rum und dann checkt es nicht ganz genau, bei welchen Quests du bist und wie es jetzt gerade weitergeht. Ich hab jetzt einfach alles einmal abgelehnt, was ich in Darkshore schon gemacht habe. Also was ich noch offen hatte und noch nichts für gemacht habe, sondern einfach nur die Quests angenommen. Und hab jetzt quasi nur noch das offen, was ich eh schon abgeben kann und fahr grad mit dem Schiff einmal neu hin.

03:15:39 Also bis jetzt Dunkelküste quasi, ne? Ich bin auf dem Weg dahin gerade, ja. Ich stehe gerade in Sumpfland. Ja, aber hast du Westphal schon gemacht oder Loch Modan auch schon? Ja, alles schon durch. Echt alles schon durch? Ja, ja. Okay. Ja, gut. Dann kann es natürlich sein, dass es ein bisschen rumbackt, weil du die Anfangssachen irgendwie schon selber gemacht hast. Ich glaube, Loch Modan ist schon durch. Warte, lass mich einmal kurz gucken.

03:16:02 Ich habe damit im Vorfeld auch gearbeitet und ich bin auch nicht gut damit klargekommen und habe mich jetzt auch dagegen entschieden, das jetzt nochmal zu benutzen. Also ich glaube, es ist vielleicht ganz geil, wenn du ganz frisch anfängst. Aber jetzt mittendrin ist das ganz schön, also weiß ich nicht. Ja, so würde ich es auch einschätzen. Leider, dass es da ein bisschen schwierig ist, mittendrin einfach zu starten damit. Das hat keine Funktion, den aktuellen Queststand, den ich habe, zu übernehmen, oder wie?

03:16:31 Normal schon, also normalerweise, wenn du das startest, dann rattert das gefühlt so einmal durch, je nachdem welches Gebiet du auswählst und macht dann quasi da Stopp, wo du auch gerade bist mit deinem Queststand. Aber Rest of the XP ist ja quasi dafür da, dass du auch effiziente Laufrouten hast und genau das da abgibst und mitnimmst und erledigst, wo es jetzt gerade Sinn macht und du nicht alle Wege irgendwie tausendmal laufen musst. Und wenn es dann halt Quests gibt, die

03:17:00 du schon gemacht hast und die dann zwischen den Laufrouten wären oder dazugehören oder keine Ahnung was, dann habe ich manchmal das Gefühl, dass es das dann nicht so ganz checkt. Also ich hatte da auch mega Probleme mit dem Vorfeld, weil ich bin jetzt auch kein Profi. Ich kann dir nur so ein bisschen das an die Hand geben, was ich selber an Erfahrung gemacht habe. Aber so wirklich richtig benutzt habe ich das tatsächlich selber auch nicht.

03:17:27 das sagte dann ja auch zwischendrin das noch noch hieltränke und mana potzen so kaufen sollst und was weiß ich was und wenn du die gar nicht brauchst gibst du sauer unnötig dein geld auch ständig aus und was bist du jetzt schon wieder fünf aus mein tod gesehen ja ich kann mich so ärgern ich habe so geisteskrank auf safe gespielt und alles so tausendmal überdacht zu jeden schritt den ich gemacht habe und dann passiert mir so eine kacke

03:18:15 Ist morgen jetzt Townhall-Meeting? Chat meinte gerade zu mir, morgen ist gecallt. Ich dachte Sonntags. Echt? Ich dachte auch Sonntag. Ja. Mein Stand war jetzt auch Sonntag. Das Problem, dass ich keine Tüte habe. Na top. Okay, aber jetzt fängt er an zu tracken. Jetzt muss ich irgendwo hinlaufen und Step 2 annehmen. Okay. Ja, dann versuch's mal. Aber... Ja. Mach dir nicht zu viel Hoffnung. Ich würde das eigentlich bearbeiten? Ja, hier. Das muss ich irgendeinen Low-Mob töten, um einen Serienstein zu kriegen.

03:19:39 Ja, okay, jetzt, genau, das ist es jetzt. Hier sollte ich jetzt eine Quest annehmen, die habe ich aber schon gemacht. Ah, natürlich. Dann sage ich, habe ich gemacht. Ah, okay, ich klicke mich jetzt da quasi durch. Okay, ich verstehe. Ja, ja. Und dann sage ich, manuell habe ich schon gemacht. Genau, wenn das nicht automatisch trägt, dann kannst du manuell sagen, dass du es gemacht hast, ja. Sag mir mal, wie du damit klarkommst, dann überlege ich, ob ich es vielleicht auch nochmal versuche. Was soll ich so meinen Seelenstein hier hin machen? Das mache ich jetzt nicht.

03:20:39 Ah, er nimmt die dann auch direkt an, die Quest. Okay, ich verstehe. Ich muss die dann gar nicht mehr annehmen, sondern Rested XP nimmt die dann an. Das kannst du aber in Rested XP auch einstellen, ob du das willst, dass er quasi automatisch die Quest abgibt und annimmt oder ob du das immer noch selber klicken willst. Weil der nimmt dann manchmal auch Gegenstände, die man nicht braucht, weißt du, wenn du Questbelohnung auswählen kannst und sowas. Das ist die.

03:21:50 Das waren Kriecher, das waren diese... Kriecher sind, glaube ich, die Krabben, oder? Sind das die Krabben? Ja, das würde Sinn ergeben. Glaube. Aber ich bin mir nicht hundertprozentig sicher, aber ich glaube, es sind die Krabben. Ne, die Murdox glaube ich nicht. Ne, ne, aber die stehen hier auch oben, wo ich aufpasse. Ja, das sind die Krabben. Schade, es gab keinen Seelenstein. Jetzt will er mich wieder aber komplett woanders hinführen, das ist aber auch nicht so smart. Ja, aber man muss da so ein bisschen Vertrauen drauf.

03:25:11 Proximity-Chat geht mir so dermaßen auf die Nerven. Ja, Mann. Das ist wirklich absoluter Müll. Das funktioniert auch gefühlt wirklich gar nicht. Nee, hast du vollkommen recht. Warum gibt mir das kein Seelenstein? Weil das kein mich angreifender Mob ist? Wann ich leider nicht. Weil ich da einen scheiß Bären für... Weil das mal mit Bären... Weil er grau ist. Ja, okay. Also ohne Tüte ist das hier gefährliche... Da müssen wir schon Heal-Pod ziehen.

03:27:05 Tüte haben, um mich sicher zu fühlen. Ey, wir kriegen ja kaum Mobs, es wird alles vorher getaggt. Ja, ja, super, was hier weggefahren wird, das ist verrückt, Alter. Klaut der mir den? Der klaut mir den. Ach, Gott sei Dank. Tüte. Mal kurz auf, K, ich bin gleich wieder da. Wieder sicher, Jette. Wir besorgen uns auf Safety nochmal an Seelenstein, jetzt schnell. Die Tüte ist wieder einfach. Ist ja auch alles leer gefahren, das ist verrückt. Das ist ja richtig verrückt.

03:29:50 Dass hier alles leer gefarmt ist. Hier wird auch kein gegeben. Warum nicht? Das Problem ist halt, dass ich mittlerweile der Tüte die Aggro klaue, ne? Das ist irgendwie beschissen. Die Tüte schützt mich nicht mehr so gut. Nee, Kamoku, man darf kein Gold auslagern auf Zwingst. Das ist nicht erlaubt.

03:31:45 Ja, also an sich kann man natürlich zu einem Mitspieler gehen aus der Gilde, der vielleicht nicht ganz so viel zockt oder so. Kann dem immer mal 5 Gold geben oder so. Und wenn man irgendwann mal braucht, kann man es von dem wiederholen. Also ich glaube, unter den Gildenmitgliedern hin und her traden, um zu saven, kann man schon. Das haben wir ja mit Items auch schon gemacht.

03:32:03 Ich habe gestern den Bogen von Inga behalten, weil sie ihn noch 4 Level leveln musste. Und habe ihr den dann erst gegeben, wenn sie Level 20 war, damit sie in der Zeit, falls sie stirbt, nicht verliert. Das geht natürlich. Aber das geht halt nur innerhalb der Gilde. Jetzt haben wir uns kurz einen Lutschkiesel und dann klatschen wir noch einen Bären für einen Seelenstein. Und dann sind wir erstmal wieder, glaube ich, ganz okay unterwegs. Gibt es in der Dunkelmondküste einen Hexenmeister? Oder muss ich dafür wieder... Lehrer? Ja. Nee, musst du, glaube ich...

Gruppenleveling und Dungeonzugang in WoW Classic

03:32:48

03:32:48 in irgendeine Hauptstadt. Das ist nur in Anfangsgebieten meistens so, dass es in den Hauptstädten der Gebiete noch den Lehrer gibt, aber später musst du quasi immer wieder in die Hauptstadt. Ich werde noch nicht so viel weiter leveln, bis meine Gruppe wieder da ist. Hast du eine feste Gruppe? Ja, nicht unbedingt, aber wir sind alle irgendwie auf einem Stand und waren jetzt zusammen weg. Wir sind irgendwie der Erste, der wieder da ist. Ich werde jetzt noch einmal kurz bested XP ausprobieren, ob mir das was bringt und dann...

03:33:41 Ja, wieso mein Schnellplünder dann aus? Ja, hab ich, äh, Sabatti, hab Makro gemacht. Auf Verderben. Verderben castet mein Pet. Aber den Spot der Tüte ein bisschen verbessern wäre ja ganz geil, weil ich klaue dir ja aktuell an der Anti-Agro. Wo haben wir denn die, äh, wo sind denn die gerade die, die Größten in der Gilde? 48! Ja. Ahn. Junge. Okay, sorry. 15, ja. Haben uns den Backup-Seelen-Stein geholt. Sind noch Leute, die auch so hoch waren, oder sind die Trauben?

03:35:15 Sollte, dann ist es auch noch relativ hoch. Das ist so ähnlich wie Han, glaube ich. Eine gottlose Dropchance von diesen scheiß Beinen, Alter. Oh, Murloc. Geh ich denn danach hin eigentlich nach 18? In den Rotkammgebirge? Noch modern. Kannst du gehen. Ich möchte Rusted XP mich bringen. Und Rotgebirge 19 bis 20. Okay, dann warst du schon dann noch. Noch modern bin ich durch, glaube ich.

03:37:46 Ich glaube, es ist halt auch nur eine Frage der Zeit, bis die Rested XP auch für die höheren Level erlauben. Denkst du? Ja. Die werden halt immer weiter nach 18, ne? Ist ja doch sinnvoll für den Anfang und so. Und dass du dann Richtung Speedguide gehst und so, um wieder hochzukommen. Auf den höheren Level bringt dir das nicht mehr so viel, weil es da eh viel zu langsam geht. Also... Ich denke eher wegen Laufruppen und so, ne? Ich glaube...

03:38:12 Ja, es gibt aber auch nicht so viele Gebiete für die hohen Level. Also auch da. Also ich glaube eher, dass sie hingehen werden und werden sagen, dass man ab Level 40 mit Randoms in Instanzen gehen darf und so. Ich denke, das kommt eher. Ja, 48 ist schon stark, Alter. Ja. Und Hahn ist ja nicht mal komplett committed. Der leitet ja nebenbei noch 28 Gruppen irgendwo durch. Ja, das stimmt. Also ich glaube, wenn Hahn sich konzentriert, wäre er schon weit über 50. Ja, das kann gut sein, ja.

03:39:46 Ich muss AA!

03:41:00 Also ich denke mal, wenn es dazu kommen sollte, dass es auch für High-Level erlaubt ist, dann kann es gut sein, dass wir vielleicht einen Zugang bekommen oder so. Diese Krabben werden hier weggefarmt, das ist ja verrückt. Das war die falsche Krabbe. Ach man, du hast es immer so lange gebraucht, das Letzte, was du brauchst, zu kriegen. Du klatscht 800 Krabben hintereinander. Ja, da hast du recht.

03:44:36 Ich muss AA!

03:46:48 Spass du dir halt die Hin- und Her-Laufwege? Wenn er sagt, das darf ich was machen. Ja, ja. Das sind die, die ich von nämlich alle wieder weggegeben habe. Die Quest, die nehme ich jetzt alle nochmal neu an. Und jetzt schickt er mich los ins nächste, um zu fighten. Okay. Ja, aber das ist ja jetzt dieses Schwimmen dahin-Scheiße. Da habe ich so viele schon sterben sehen.

03:47:27 Wo musst du hinschwimmen? Nach diesem Wrack, was da unten liegt, wo die Murlocs drin sind. Okay, wieso sind da welche gestorben? Weil die ertrunken sind. Achso. Okay. Gut, aber ich glaube, ich würde dann hier trotzdem warten. Jungs, wenn die wieder da sind. Ich glaube, Schloss 18. Und auch hier. Kami ist auch noch hier. Aber hier weiß ich auch, das kannst du ja bescheißen. Du musst ja nicht ins Schiff rein. Du kannst ans hintere Ende vom Schiff tauchen und eins drücken. Dann geht es trotzdem.

03:48:20 Ja, stimmt. Gibt's so ein Makro, ne? Ja. Da kannst du's umgehen. Warte, ausloggen wir am Gasthaus am schlausten, ne? Ich erinnere, 20 plus. Ich glaube, schloss noch nicht 20 plus. Können wir mal kurz nachgucken, warte. Schloss 16. Dass alle permanent in Fünfergruppe rumrein nimmt den Reiz. Wir sind viel alleine unterwegs, ehrlicherweise.

03:49:22 Es sind viele alleine unterwegs, habe ich das Gefühl. Also im Nachhinein mehr, wie ich vorher erwartet hätte. Ja, finde ich auch. Ich habe am Anfang auch irgendwie gedacht, die haben alle vorher sich abgesprochen, jeder hat eine Gruppe und ich bin der einzige Depp, der alleine rumrennt. Aber es sind ganz viele, die alleine rumrennen.

03:49:43 Aber gut, dann verabschiede ich mich auch erstmal. Danke fürs höchste XP-Erklären. Aber es funktioniert wohl, ne? Wenn du die einmal abgelehnt hast, alle aus dem Gebiet, die du noch nicht erledigt hast, und die neu annimmst, dann funktioniert es ganz geil. Ja, ich werde es mir mal runterladen und so. Ab Level 10 werde ich dann vielleicht mal drauf zurückgreifen. Ja, bis Level 10 ist ja eh easy im Wald. Genau. Gut, dann viel Spaß noch. Jo, dir auch. Bleib am Leben, gell? Ciao, ciao.

03:50:14 Daniel ist wirklich sehr nett, muss ich sagen. Daniel ist wirklich sehr nett. Hier, können wir mal Shoutout geben. Könnt ihr mal vorbeischauen, Chat. Und man, äh, mal lieb und nett Hallo sagen. Guter Mann. Guter Mann. Könnt ihr auch einfach mal vorbeischauen. Bestellt mal schöne Grüße bei dem Guten. Bitte. Aber ich geh mal kurz auf Toilette. Ähm. Und alle rauchen. Und dann bin ich gleich wieder da, Chat. Benehmt euch. Macht nichts, was ich nicht auch machen würde. So.

Star Citizen

03:51:16

03:56:25 Wo sind wir eigentlich drauf jetzt? US-Server? Wie sieht's denn hier aus mit PvP? Gibt's da ein bisschen was? Aha! Ja, das schmeckt doch! Das schmeckt doch! So, wo ist denn der Rest? Wo ist jemand da? Ist überhaupt schon jemand da? Komm's. Friends. Schnitzel ist da. Guck mal hier, da einladen erst mal. Invite to Party. Zack. So, was mit dem Rest?

03:57:32 Was ist mit dem Rest? Keiner da. Natürlich. Was mit dem TeamSpeak, Jungs? Dass es hier immer noch keine schöne Möglichkeit gibt, dass ich mir diese Infos ausblenden kann und meine Mechs auf die Waffe ziehen kann, ist ja übel nervig. Fuckt mich ab, Alter. Das wie so ein Gamble ist. Wie groß ist das? Ich glaube, über 100 Gig, ehrlicherweise. Ich kann es dir aber nicht so genau sagen, gerade, ehrlicherweise. Aber 50 auf jeden Fall. Was ist denn mit den TeamSpeak, Jungs?

03:59:13 Wenn wir jetzt nur zu zweit sind, gehen wir auf eine Scorpius. Also, wenn wir zu zweit sind auf eine Scorpius. Sind wir mehr als drei, würde ich eine Hammerhead besitzen. Ich muss mal kurz rüber. Wo sind denn die Leute aus der Orga? Wo sind die ganzen Leute aus der Orga? Ich hau mal ein Ed. Hier dahin.

Organisationsbeitritt in Star Citizen und Ticket-System

04:01:42

04:01:42 Ah, ich darf wieder ein CLG-Ticket machen. Irgendjemand hat mir eine Milliarde geschickt. Machen wir mal parallel ein Ticket auf und lassen das Geld mal wieder entfernen. Ich frage mich, was die Leute sich erhoffen, so, ne? Da frage ich mich immer, was die Leute sich erhoffen, weil das bringt mir ja nichts, ne? Ich lasse das wegmachen und gut ist. So, also legit, ne? Ich lasse das einfach wegmachen.

04:03:00 Kann ich das Ticket wieder öffnen, was ich schon mal hatte? Kann ich nicht. Kann ich nicht. Ah, Follow-ups. Wenn man Late Night manchmal streamt, darf man wissen warum. Weil ich da keine Cam habe und keine Ansprüche an den Stream, weißt du?

04:04:34 Ähm, äh, was du machen musst, um der Orga beizutreten? Es gibt einen Star Citizen Info-Channel im, äh, im Tee, im Discord. Und da kriegst du alle Infos her. Da ist doch der Link zur Orga und so. Wo muss ich hin? Äh, Lorville. Hast du noch zwei? Ja, ja, klar. Wir haben genug Geschütze frei. Wir haben genug Geschütze frei. Ja, gerade sind wir nach Lorville. Ich weiß nicht, wo der Rest ist, ehrlicherweise. Ich weiß auch nicht, wie viele jetzt schon hier sind. Die Partyanzeige ist wieder gut.

Star Citizen: Party-Organisation und Schiffsbesetzung

04:07:52

04:07:52 Man hat leider keine gute Party-Anzeige mittlerweile. Also ich sehe nicht, wie viele Leute hier gerade in unserer Party sind. Außer Jillian. Ich glaube, der Rest ist immer noch nicht da, ne? In der Party. Vielleicht, weil ihr noch auf einem anderen Server seid. Es kann sein, weil ihr noch auf einem anderen Server seid, dass ihr ins Menü müsst und mir einmal nachjoinen müsst. Weil ihr wahrscheinlich auf dem falschen Server seid. Ich JJ nochmal. Ihr darfst halt in keiner Gruppe sein gerade, ne? Ne, ist keiner da. Ich glaube, Party-Inviten ist gerade wieder kaputt.

04:09:15 Vielleicht nochmal durchgehend ein, aber das sieht nicht gut aus. Sieht nicht gut aus. Wir können Party auch nochmal auflösen. Mal gucken, ob es dann geht. Eine Party created. Tim ist gejoint. Aha. Aha, Tim ist schon mal da. Jillian ist auch wieder da. JJ lade ich nochmal ein. Schnitze lade ich nochmal ein. Monkey lade ich nochmal ein. Aha, guck mal. Das sieht doch gut aus. Dann sollten wir besetzen. Linkes Geschütz, rechtes Geschütz, oberes Geschütz.

04:11:33 Warte mal, wie machen wir das am schlauesten? Dam im linken Geschütz. Paddy im linken hinteren Geschütz. Jillian vorne rechts, Timmy oben. Schnitzel hinten rechts. Dann haben wir die vier Main Turrets oder Jillian oben. Okay, Jillian oben. Das Einzige, was wir dann nicht haben, ist das hintere. Da hätten wir noch einen Platz frei. Schnitzel, ich brauche aber noch. Ja, wir können euch ja entgegenkommen zum Gateway. Wir können uns ja am Nicks Gateway treffen, je nachdem wann die beiden anderen da sind.

04:12:15 Können wir ja los machen schon mal. Gut. Monkey ist gleich da. JJ auch. Ich schicke euch schon mal die Fasche runter. Ist eins der schönsten Schiffe, ne? Ich muss es immer wieder sagen. Ich muss es immer wieder sagen. Es ist eins der schönsten Schiffe. Immer wieder in die Star Citizen Playlist gehen, ne? Eigentlich. Warum ist Paddy mit dem Quantum Travel gestartet? Der war doch hier schon in der Nähe. JJ ist 700 Meter weg. Paddy kommt rein.

04:16:36 Die beiden anderen sind noch auf einem anderen Server, glaube ich. Ich hoffe, irgendjemand hat trinken, essen dabei. Kannst du empfehlen zum Eingang. Das kommt darauf an, was du machen willst. Du kannst halt Super 4 machen. Wenn du Pirat sein willst, das ist super individuell. Kannst dir die Starterpakete mal angucken. Wo zeig ich ein SW? Äh, SC. Braucht ihr mich in welchem Geschütze? Kannst dir eins aussuchen, ehrlicherweise gerade. Ja, ich habe nur trinken dabei. Essen habe ich keins mehr.

04:18:23 Wir haben hier noch gute Guns, ehrlicherweise. Mal gucken, wo wir die verbauen. Ach, die Hurston Dynamics Laser Repeater. Warum habe ich jetzt auf einmal die ganzen Farben im Rucksack? Entschuldigen Sie? Entschuldigung? Hä? Was ist denn jetzt kaputt? Hä? Was ist denn jetzt kaputt? Guter Sync gerade auch gekickt. Starte alle Schiffe. Ja, tatsächlich. Also die Titan kannst du nehmen. Du kannst eine Cutlass nehmen, wenn du zu viel Geld hast. Alles machbar.

04:20:12 Alles machbar. Meine Güte. Ganz kurz zwei Sekunden weg, Chat. Und gleich wieder door. Entdecker-Paket für 1700 Euro. Es gibt noch eins für 15. So, sind alle an Bord. Sonst spawne ich wieder nix. Inprinten könntest du dich an der Medical Bay. Oder da vorne in meinem Hangar in einem Dings. Das würde aber nicht funktionieren. Wir können keinen Dings finden.

04:25:07 Medix ist über weit weg auf Lawville, du musst Zug fahren und so. Ist übel nervig. Da ist nix schneller, ehrlicherweise. Wer inprintet sich denn nach nix, Alter? Da ist auch nix. Wer macht da ein Inprint auf nix, Alter?

04:27:34 So, wie viel haben wir denn jetzt hier gerade drauf? Eins, zwei. Oben drittes Geschütz. Haben wir nicht noch einen vierten, der hier gerade schon ist? Nee. Die vorderen Geschütze sind dann für Tim und Schnitzel. Der hat die voller Brauchten noch einen. Ich glaube, wir hätten noch ein Geschütz frei. Wir sind Gigameilen entfernt. Ja, aber wir könnten uns eigentlich in der Mitte treffen irgendwo, ne? Damit wir nicht warten, bis ihr hierhin gesprungen seid.

04:28:34 Lass mal Glen Station treffen. Hälfte der Strecke. Ihr springt dahin. Wir springen dahin. Gebt halt Everest an. Warum? Sonst hätte ich gesagt, treff uns Glen Station. Das ist Hälfte der Strecke für beide. Aber dann imprintet euch doch auf eine Space Station. Also, legit. Das ist doch viel schlauer. Gerade wenn ihr in Nyx seid, dann seid ihr in der Nähe vom Gateway. Und die haben einen Madpoint.

04:29:43 Eine T2-Klinik. Ich würde nie auf dem Planeten, wenn ihr eh irgendwo außerhalb vom System euch als Homebase orientiert, dann imprintet euch immer auf einer Space Station. Bevor man einer der Hauptstädte sich imprintet. Ich bin sehr gespannt, wenn die gleich full bemannt ist. Dann sollten wir selbst eine Polaris kriegen können, wenn ich gut ausweichen kann. Ich meine, mag er jetzt auf Glenn? Kommt auf die Polaris an. Ist die Polaris voll besetzt? Totenummer.

04:31:17 Warum hab ich denn keinen Marker auf Glen? Einen Marker auf Glen, bitte. Danke. Lefty Docking Ports are insane again. Gut. Aber wir haben extra den Discord ein bisschen umgebaut. Ich warte immer noch ein bisschen auf Feedback von Andi, ob der mal Zeit hat, rüberzuschauen. Aber dem will ich in Vorbereitung im Eventathon jetzt nicht auf die Eier gehen, ehrlicherweise. Weißt du, dem will ich nicht so auf die Eier gehen. So, wer fehlt dir denn jetzt noch? Hier kannst du Madbane übrigens stemmen, ne?

04:37:48 Hier könntest du imprinten. So, wo ist denn hier unser letzter? Give it back. Abbernen. Oh, Chats. Gute Musik hören, sage ich. Magazin dabei, wie dumm. Lagert die doch noch da vorne ein. Auf Safety. Warum haben wir 52 Grad im Schiff? 53 Grad. Nee, beide cooler sind da. Ich würde kein cooler offline nehmen, ehrlicherweise. Sind wir gefickt. Nicht bei dem Schiff.

04:41:47 So, es fehlen noch zwei Geschütze, die besetzt werden müssen. Und das hintere. Ist das nicht egal? Mate, wenn wir die Kühler verlieren, brennt uns der Engine Room. Nimm Kühler auf, denn wir können Pizza auf der Bordwand backen. Korrekt. Wir haben Allgemeintemperaturprobleme. Was ist denn hier los? Was ist denn hier los? Ich mach das Schiff auch. Vielleicht gefällt ihm die Space Station auch mal wieder nicht. Okay, wir haben eine voll besetzte Hammerhead, Junge. Oh. Hoppala.

04:43:57 Allein mal nach vorne gucken, bitte. Hier wird es die Außengeschütze. So, na dann gucken wir noch mal. Kek19. Gefahren gut, danke schön. Noch noch für 22 Monate. Traxe, danke schön. Für 43 Monate. Lithium, danke schön. Für 34 Monate. Papa Bear, danke schön. Für 8 Monate. Killer Boss, danke schön. Für 25 Monate. Jess, danke schön. Für 20 und David, danke schön. Für 26 Monate. Vielen, vielen, vielen Dank, Chatterinus, für den Kampf gegen den Drop von euch. Ich küsse Herzen, ich küsse Augen. Haben wir den gerade verloren? Nee.

04:50:00 Natürlich, ich wollte auch nicht da hinspringen. Ich liebe das Quanten-Travel-System, ich lieb's so sehr. Ich kann mich gar nicht kontrollieren vor Freude. Gucken, ob da jetzt eine Idris ist und es aus dem Leben bumst. Ersten Kontakt. Andromeda. Wir trespass'n, na klar. Ach, da ist der Cutlass und eine zerstörte Max. Was macht er da? Was macht er da? Also legitime Frage, was tut er da?

04:53:10 Warum ist da eine gelandete Phoenix? Kriegen die mal einen Scan von der? Die Frage ist, kannst du hier Crime-Stat removen, ne? Was schießt auf uns? Die Geschütze, okay. Jetzt haben wir genug getrespassed augenständlich. Aber die tun uns halt nicht weh, ne? Ach, die schießen auf uns. Okay, die tun uns doch weh. Gut, haben wir ein anderes Ziel? Ist ja ein bisschen Arsch hier gerade. Ja, ganz viele Aufträge, die hier reinkommen. Wo ist denn Might? Ah ja, ist auch um die Ecke quasi.

04:56:19 Seht mal Grim-Hacks aus. Nicht Grim-Hacks. Da immer. Machen wir doch mal einen kleinen Sprung, dann. Junge, wir droppen ja hier immer weiter weg. Ich muss mal das Sub-Goal hier wieder anpassen. Wir droppen ja hier weg, wie nichts gut ist. So. Oh ja, der ist hier das Ziel hier. Ich überlege gerade, ob wir einfach auf den Trash weiterziehen, ne?

05:00:03 Ich will aggressivere Musik hören. Und ich will meine Cam ausmachen. Der springt gerade auf dem anderen Planeten, aber warum? Wo hast du hängesprungen? Doch, der ist ja immer noch. Darf ich springen dahin? Vielleicht? Dürfte ich? Eventuell? Wird da wirklich gerne hinspringen? Ja, das wiederum darf ich. Ja, ich glaube ich mach das. Ich glaube wir raten einfach auf den... Ich glaube wir raten einfach...

05:03:06 unseren eigenen Channel. Auf arroganter Basis. Und dann sehen wir uns da in zwei Sekunden wieder. Bis die gleichen zwei Sekunden. Kuss, kuss, kuss. Bis gleich.