Guten Morgen ihr Süßen !Baby !Serena

00:02:24 Wunderschönen guten Morgen. Guten Morgen, Pilot. Akimo, guten Morgen. Hey, Moritz. Guten Morgen, Onkel Big Dog. So. Was geht wach rum zum Teile? Hey, Onkel Jeff. Warum geht meine Kamera nicht? Warum geht die nicht? Zumindest hat sie die Nacht nicht geheult. Ich bin oft wach geworden, aber that's okay.

00:03:46 Morane, was geht? Hey, ich will eigentlich ganz schnell mit euch frühstücken, aber der schaltet die Kamera nicht um. Was ist das für eine dumme Sau hier? Das ist cool. Das ist ja ausgesprochen komisch. Wie funktioniert es? Bei mir ist alles gut. Hey Hannes, hi Memo. Nicht wundern, ich schicke mir ganz kurz was. Wie kann ich das denn schicken? Moment, Chat. Wie kann ich die Nachricht jetzt wieder löschen? Ich kann die Nachricht gar nicht mehr löschen.

00:08:18 Kann ich die Nachricht gar nicht löschen, oder was? Hi, Freaky. Ja gut, scheiß drauf, Leute. Das war nix. Das war ja gar nichts. Was hab ich denn da jetzt für einen Scheiß gemacht? Na gut. Ich weiß nicht, warum, aber diese Dings will nicht laufen. Das nervt. Ja gut, dann mach ich das über das andere Dings. Es ist so kompliziert, ich weiß nicht, warum meine Technik immer so spinnt.

00:09:13 Scheiße, ich wollte noch frühstücken. So, ganz komisch. Na gut. Hallo Onkel Rocky, Onkel Kasti, guten Morgen. Geht's? Nö. Warum gehen die denn jetzt nicht? Ah, keiner geht. Warum? Ach so, warte mal. Vergessen den Server einzustellen. Meine IP-Adresse ändert sich jeden Tag ein bisschen. So, ein bisschen. Jetzt funktioniert die Handycam.

00:10:34 Jetzt funktioniert die Handicam. Gut, dann gehen wir in die Küche. Hi Marbek, was geht? So, jetzt ist auch kein Echo mehr. Genau. Wir frühstücken mal was Hübsches. Wir nehmen aber unser Monster mit in die Küche. Oh shit, jetzt geht's aber los. Wo ist meine Prinzessin? Von Giallo.

00:11:56 Guten Morgen, meine kleine süße Mars. Hallo. Sieht ja freut aus. Was ist denn das? Wo trinkt der Schuh? Ich bin deine Mama. Zahnkrone ist im 32 Monat Moin. Oh wow. Ja, da guckst du richtig. Hey Zahnkrone. Vielen lieben Dank für 32 Monate. Kuss. Das ist sehr, sehr lieb von dir.

00:12:50 Hey Jet2Space, guten Morgen. Mach das mal, ich danke dir. Was steht heute am Wochenende bei mir? Also fest im Programm ist definitiv Stillen. Stillen, Windeln wechseln. So, ich probiere das hier nochmal. Für alle, die nicht wissen, was das ist, das sind Profiteroles. Das sind Windbeutel.

00:13:29 mit Schokolade außenrum. Die anderen schmecken besser. Ich probiere es aber nochmal, ob die doch was taugen oder nicht. Wenn ihr nichts taugen, verschenke ich die. Seht ihr? Windbeutel mit Schokolade oben drüber. Und Puddingführung. Die anderen waren hundertmal besser. Das sind einige. Ja, das stimmt. Ich glaube...

00:14:21 Die Tallene sind meistens in einer großen Familie. Die haben keine kleinen Portionen. Ich habe noch nie mit Diät angefangen. Schmeckt mir nicht. Vielleicht schmeckt es den anderen. Schmeckt zu sehr nach Pappe. Ich weiß nicht, was ich jetzt zum Frühstück. Ganz viele Früchte und Obst. Obst und Joghurt. Ich muss sagen, scheiße bin ich früher am Start. Ich war ja auch bereit, mehr zu pennen.

00:15:27 Dann wäre es definitiv 12 geworden. Ja, bitte. Das geht bei euch. Geht's euch gut? Ich freue mich schon sehr auf den Umzug. Ja. Ich habe jetzt Umzugskartons bestellt. Bei Amazon. Hätte das gedacht. Kommt nächste Woche. Oh, wow, Moritz. Hallo, mein Stinker. Hallo, Stinker 2. Ach, stimmt. Heute ist Freitag, ne?

00:16:30 Heute muss ich den Müll rausbringen. Na du? Ich habe ganz schlimme Träume. Also ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Es ist echt schlimm. Ich wache auch weinend auf. Weil ich träume zum Beispiel... Entschuldigen Sie mal bitte. Ich esse. Zum Beispiel träume ich, ich schnippel gerade Tomaten. Ich schnippel Tomaten und sie tut ihre Finger dazwischen. Ich hack ihr die Finger ab.

00:17:31 Dann träume ich, ich bin baden mit ihr und ich bin eingeschlafen und sie ist dann ertrunken. Hi, Lavadorn. Ich glaube, die Windel ist voll, ja. Oder ich träume, dass ich einkaufen war. Oder wie soll ich das beschreiben? Ich habe das Auto geparkt und sie ist im Kinderwagen. Und ich habe halt den Kofferraum aufgemacht und sie rollt weg zum Beispiel.

00:18:15 Oder, was habe ich noch geträumt? Ich fall die Treppen runter mit ihr. Ganz schlimm. Ist die Windel voll? Hä? Hallo? Ist deine kleine Windel voll? Hier muss ein Schalter. Hansberg. Hi Fish, Gott, guten Morgen. Oh ja, echt Svensen? Also tatsächlich, wir schlafen ja in einem Bett. Aber es funktioniert ganz super. Echt jetzt, O'Sary?

00:19:54 Das ist echt fürchterlich. Scheiße. Ich habe vergessen, ich sollte ja auf Milch verzichten. Leute, die Mädchen in zwei, drei Monaten fangen die dann an, irgendwelche Laute zu machen. Oh ja, Serson. Wow, Bertini. Nein, das ist kein Gläschen. Wow, Alpenjoghurt. Aus Heumilch. Ist das ein deutscher Brand?

00:20:44 Joghurt aus pasteurisierter Heulmilch mit Kaffeezubereitung. Das ist doch super. Wo kommt es denn her? Das ist Jirenas erstes Wort. Die Pampers ist auf jeden Fall voll. Was für einen Pampers verschweißt die hat. Was kostet der Laden? Was kostet mich eine Windelproduktion? Ich habe ganz viele Leute, die Kinder haben. Die würden sich freuen. Wir teilen uns das auf drei.

00:22:11 Ist jetzt so süß, ne? Und du, mitten in der Nacht, hast riesen Hunger gehabt, hm? Ja, ich hab dich gehört, wie du da rumgeschwitzt hast. So hast du gemacht. So gemacht, ich hab's gehört. Hab dazwischen noch ein bisschen Wasser? Ja, so war das. Guck mal, deine Schwester. Weißt du eigentlich, dass du die große Schwester bist? Hat schon so eine gewisse Ähnlichkeit, ne? Also die Frisur ist gleich. Und die Haarfarbe.

00:23:31 Du bist genauso ein Hosenscheißer. Hallo Power-Opa. Du bist genauso ein Hosenscheißer. Ihr habt die gleiche Haarfarbe. Und die Frisur. Hm? So. Ich weiß gar nicht, was heute der Plan ist. Weil eigentlich, wir haben gestern nicht viel aufgeräumt. Ich muss nur eine Waschmaschine heute noch machen und dann war es das. Aber wir können uns auf jeden Fall ein paar Videos angucken. Reaction, Maction. Ich werde jetzt erstmal wichtig die Peppers wechseln.

00:24:46 Ich habe mir zwei Schüsseln Suppe von gestern eingefroren und eine ist für heute Abend. Ich esse die Suppe nur abends, weißt du? Was leichtes. Das ist super, das geht ja. Morgen ist Sabato, morgen haben wir Biogl und Windeln. Wenn wir um 22 Uhr ins Bett gehen, dann geht es mir morgens schon richtig gut. Aber es darf echt nicht später sein.

00:26:06 So, ich mach mal kurz die Pampers. Ich komm gleich wieder. Und dann essen wir noch ein bisschen Obst. Es ist Obst im Haus. Gell? Gell, mein Babyhund? Mein Babyhund. Ist so, Moritz. Oh, shit. Jetzt ist wieder alles entspannt, ha? In der Hose. Jetzt seid ihr super, oder? Die Dame hat wirklich sehr helle Augen. Ich bin sehr gespannt, was da raus wird.

00:32:04 Die verändern sich noch. Das ist schon schon klar. Aber wie werden die sich verändern? Das ist die Sache. So. Ich weiß nicht, wie mein Herzblatt dabei ist. Ich liebe ihn sehr. Heiteronum. September. Also nur noch zwei Wochen. Und dann ist Papi jeden Tag da. Die zwei Wochen halten wir noch aus. Gell, mein Spatz? So.

00:33:54 Nur noch zwei Wochen, meine süße Maus. Und dann ist Papi jeden Tag da. Dann ist die Saison vorbei. Dann arbeitet er nicht mehr so viel. Und wir ziehen dann um. Wir ziehen gemeinsam in unser neues Zuhause. Ich gebe nur kurz was zu trinken. Oh, hast du ein Durst? Du bist ein Durst, du? Ich schwitze mal schwäbisch. Was sagst du? Moin, Libi.

00:35:30 wohin es nun geht? Indie Fights. Das wird echt hart, dort einen Job zu finden, Leute. Weil es ja eigentlich ein... Also Lugano ist ja für die meisten nur so ein Urlaubsdings. Und die meisten bieten halt auch nur dementsprechend saisonale Jobs an. Wie sagt man? Aber das wird schon. Ich glaube an ihn.

00:36:05 Das wird schon, ne? Danke Jeff für dein Log. Miete 1200 kalt. Für drei Zimmer 120 Quadratmeter. Ja, ich bin mal gespannt, was der Strom dort kostet. Strom, welche Internetverbindung. Aber eigentlich Internetverbindungen müssen laufen. Ja, sag ich doch, Libby. Lugano ist super schön, das stimmt Moritz.

00:36:56 Ich hoffe, ihr kommt mich alle besuchen. Du, Verena, Niki, Georg, meine Freundinnen, vielleicht auch meine Familie. Das war schön. Hi Tom. Nee, den kann ich nicht abschließen. Ich brauche diese Nummer von der Wohnung. Es gibt anscheinend eine Registrierungsnummer. OPT, irgendwie sowas. Und die steht halt im Mietvertrag. Kommen alle vorbei? Super.

00:38:04 Ich habe schon eine richtig tolle Couch gefunden, aber ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Also das Ding ist, in der Schweiz finde ich diese Couch nicht und in Italien auch nicht. Oder wir gehen in ein italienisches Fachgeschäft. Ja, weil die Frage ist, ob die dann auch in die Schweiz ausliefern. Das ist das Problem. Aber in der Schweiz einen Couch kaufen wäre bestimmt anders wild.

00:38:40 Ich denke, ich werde da für ein Jahr untervermieten. Vielleicht entscheidet sich dann mal meine Schwester, die Wohnung zu übernehmen. In dem Jahr. Ja, es ist sauschwierig. Aber das Ding ist halt, da jeden Monat 700 Euro zu bezahlen. Und ich bin nicht da, ist halt anders affig. Hi. Und krieg dir die Älchen.

00:39:28 Ich weiß, liebe, aber was soll ich machen? Ich bin halt nicht dort. Tatsächlich ist es verschenktes Geld. Schon seit Monaten, schon seit einem Jahr. Ist sich im Gesicht gekratzt? Sehr schwierig, ja. Andererseits denke ich mir, oder soll ich sie einfach freigehen? Also ich suche einen Nachmieter, der vielleicht die Möbel übernimmt, auch die Küche. Was ich da wenigstens ein bisschen Geld bekomme? Hey, Police, was geht?

00:41:32 Ja das stimmt Baby. Das stimmt. Ronny. Ne, kenn ich nicht. Oh Jeff, der Stuhl hat die selbe Stimme wie du. So, fertig. Da kommt nämlich nichts mehr raus, mein Spatz. Jetzt sind wir doch gut genährt, oder nicht? Komm ich mach dich mal hier rüber. Das wasche ich noch.

00:43:03 Ja, der Plan ist meistens ein anderer. Ich habe gedacht, ich bin da für immer. Was habe ich nicht... Das habe ich on-stream gesagt. Ich habe on-stream gesagt, mir kommt kein Mann ins Haus. Ist ja theoretisch auch nicht, ne? Hi, Samaira. Was denn? Mehrmals habe ich das gesagt. Tja, der Plan war, mir keinen Mann ins Haus zu holen. Hallo? Serena Fina. Hi, Grusi.

00:44:41 Gruße, ich bedanke mich für 37 Monate. Kostet ihr das ja voll lieb, Dankeschön. Ich weiß auch nicht, wo dieser Hugo auf einmal herkam. I don't know. Auf einmal war er da. Was ist los, mein Baby? Ist Ficky gesund? Seltsam. Auf einmal war er da. Ja, Ficky. Feige. Die ist aber ein bisschen überreif. Soll ich dir Licht anmachen? So. Kleine süße Maus.

00:47:15 Das ist so süß, der sieht aus wie ein kleines Michelinmännchen. Feenstaub. Liebeszauber. Die kleinsten Söckchen. Also sie hatte tatsächlich nur einmal Söckchen an und danach nie wieder. Haare. Ja, ja, ich habe ja einmal eine Story gepostet. Einen Cocktail. Ja. Ey, wisst ihr, was wir getrunken haben? In der Bar. Bei unserem allerersten Date. Einen Hugo.

00:48:49 Tatsächlich. Oh wow. Da ist jemand müde. Da hat der Hugo aber ganz schön geknallt. Wie gemacht? Schon wieder? Schon wieder. Seht ihr? Seht ihr, was ich meine? Im Minutentakt kannst du die Windeln wechseln. Ein doppelter Hugo. Wie süß dir sind die Füße. Du hast schon wieder kacki gemacht. Heidenall.

00:50:45 Wie kann man so viel Scheiße produzieren? Oh wow! Ich fühle mich irgendwie noch nicht gesättigt. Was könnt ihr noch essen? Ich habe noch Broschutto. Die Schnitten sind hier aber immer noch im Besten. Welalilalulala. Eschbare Windeln? Da komme ich ja gar nicht hinterher. Salute! Das ist Parma. Ich weiß, Feträger, Geschmacksträger.

00:52:59 Aber manchmal ist es mir schon zu fettig. Vielleicht ein Tiefkühler. Hi Nachtshappen. Luki schwarz hält darum. Der hatte gestern, heute Nacht, einen Nachtsnack. Du hörst sie so schmatzen. Und dann trinkt sie. Tiki Boris. Heute ist Freitag. Ich habe mir schon ganz coole Sachen ausgedacht, was wir in Stuttgart machen.

00:54:38 Einmal ist das Kürbisfest wieder in Ludwigsburg. Da gehen wir mit der ganzen Mannschaft hin. Wenn er das sehen würde, er würde sich sofort ins Auto setzen. Aber jetzt hast du alles rausgelassen, oder? Was ist los, mein Baby? Was ist los, mein Babyhund? Machen wir heute... Boah, guck mal, was wir heute essen. Ich hab schon so Hunger. Ich könnte schon wieder... Also.

00:56:08 Wir haben ja die hier gekauft. Wir machen die hier heute. Pilze, Steinpilze mit Pilzsoße. Hab ich richtig Bock drauf. Oh ja, irgendwo ums. Ich weiß, hier ist es schon wieder zu viel. Hey Alex. Ja, Sputnik. Dein Hund darf nie in die Küche.

00:57:57 Ich habe auch gesagt, mein Hund darf nie ins Bett. Jetzt fern wir zu dritt im Bett. Dieses Eis ist so genial. Ich wünschte, ich hätte ein Sponsoring mit denen. Wenn ich sagen würde, welches Eisbrand, dann wäre es definitiv neu. So schlimm ist es nicht, Sputnik. Das ist Eis. Dieses Eis darfst du erst mit 18 essen.

00:58:55 Es gibt keine Süßigkeiten. Kein Spaßgetrenn. Hey, Scary. Die Oma? Ich glaube, Oma ist Endgegner. Ich sehe das bei Joki immer. Hey, jeder wie er mag. Ich habe gerne meinen Hund im Bett. Nehmt euch alle ein Eis. Schluss damit, Scary. Wirklich. Also, ich weiß nicht, ab wann ich das machen kann. Aber ich möchte meinen... Ich habe ja... Man hat ja im Normalfall zwei Eyelater.

01:00:38 Einen habe ich ja schon verloren. Ich würde gerne den anderen abklipsen. Und dann war es das. Ich bin zu müde dafür. Aber sie ist wirklich super lieb. Also ich will ja nichts schönreden. Sie ist echt ein Engel. Sie kann aber auch anders. Aber ich sage euch, für mich ist das einfach ein Traumjob. Ich würde am liebsten permanent Mutti sein. Wenn es diese...

01:01:29 wenn es ein paar Sachen nicht geben würde. Salute! Das stimmt, Mabel. Nee, Jeff. Da bin ich 37. Also dann, ich glaube, dann bin ich nicht mehr. Also für mich persönlich wäre es da nichts mehr. Ich finde es auch okay, wenn man mit 40 noch schwanger ist. Aber ich merke schon einen Unterschied körperlich, als ich 27 war und jetzt 35. Lass das ja nicht den Papa lesen.

01:02:50 Lass das gar nicht den Papa lesen. Ich hoffe wirklich, dass ihr nie was an der Rezeptur ändert. Was? Wir müssen ja Nägel katzen. Das ist süß, Jeff, ne? Hat es sich nicht ergeben, Scary? Oder war das eine bewusste Entscheidung? Ich finde es auch vollkommen in Ordnung, wenn Leute sagen, schwach, das ist natürlich schade, ne? Da gab es keine Möglichkeit. Ich kenne mich nicht so gut aus. Hi, Joris. Hi, Juki. Alles gut?

01:07:38 Die hintere Pfote, da ist ein Nagel zu lang. Ich sehe das. Lauf nochmal? Das stimmt. Also meine Freundin hatte auch künstliche Befruchtung jahrelang probiert. Über 10.000 Euro bezahlt. Und dann am Ende haben die gesagt, ja scheiß drauf, klappt nicht. Dann war in dem Urlaub. Aber künstliche Befruchtung ist echt scheineteuer. Komm, ich gebe dir einen Leckerli.

01:08:53 Hier passt doch diese Stinggefüße auf. Oh Gott, ich zähle schon die Tage, nicht mehr lang und dann ist es endlich soweit. So, das trinke ich jetzt aus. Wasser, das reicht jetzt. Die stinken gar nicht. Aber deine Pampers stinkt. Das stimmt, Scary. Ich esse eine Papptinenbrioche mit ordentlich viel Marmelade.

01:11:01 und dann esse ich sie. Legit? Legit? Was ist Legit? Game over? Legit? Nein, dann hast du denn eine Schlucke auf, hm? Ja, das stimmt. Legal? Ah, yes, it's real. This is a real tattoo. In the next life?

01:12:23 Ich möchte nicht so viel dark. Es ist wirklich dark. Ich prefer ein bisschen soft. Aber es ist okay. Ich mag es. Und das ist mir. So gehen wir jetzt noch ein bisschen ins Schreibtisch. Boah, game over. Ich denke, es ist zu schmerzhaft.

01:13:09 Hey, Bahne. Hey, Don Mario, was geht? So, ich wechsle noch einmal deine Pampers. Und dann machst du es selber. Dann wechselst du die Bilder selber. Ey, gestern, ihr wisst ja, die Hunde bellen den ganzen Tag. Die bellen jetzt zum Glück nicht. Den ganzen Tag bellen die Hunde. Dann kommt sie um 22 Uhr nach Hause. Die Hunde haben aufgehört zu bellen. Fängt sie an zu staubsaugen.

01:14:08 Wow, Jeff, krass. Oh wow, game over. Was hat dein Pfleger immer gesagt? Nee, noch nie. Aber ich finde es auch in Ordnung. Ich finde es gar nicht so slim. Ich bin da nämlich nicht richtig eigen. Und zwar hat meine Freundin mir Angst gemacht, Mädchen bekommen eher Blasenentzündung, wenn man nicht gut den Windelbereich sauber hält. Deswegen mache ich das gerne selber.

01:14:52 Ich will jetzt nicht unterstellen, dass er das nicht gut macht, aber ich mache das gerne. Wer saugt um 22 Uhr? Mein Nachbar. Übrigens geht ihr doch jetzt gleich arbeiten. Wow, die ist ganz schön aktiv. Ruhezeiten. Ich glaube da scheißen einige drauf, Zuko. Das haben wir jetzt übersetzen lassen. You see only defeat, Bodelik.

01:16:12 Hey, Svepolino. She is really, really cute. Scary, danke für die 100 Bits. Ich ziehe aber die ganzen Pampers von Taschengeld ab, deswegen geht das direkt in die Pampers-Kasse. For me...

01:16:48 Also für mich ist es eigentlich nur noch diese Woche. Das ist die letzte Woche hier.

01:17:38 I don't know. Alle Quittungen werden aufbewahrt. Und dann kommen auch Zinsen drauf. Freust dich, oder? Das ist ja praktisch. Heute Nacht war es eigentlich ganz in Ordnung. Wir haben ganz viel gekuschelt, ein bisschen Palabra-Rhabarber. Now she don't speak, but in maybe 2-3 months she start with anything sounds.

01:19:00 Ich weiß nicht, wann das anfängt mit diesem Bubblen. Oder halt Allgemeingeräusche machen. Also in 1-2 Monaten kannst du auf jeden Fall ihr Köpfchen halten. Hi Jota! Dann los kleines Mäuschen! Die ist schon echt mega aktiv, Krosi. Kommt da noch was raus? Hä? Hoppa! Fahrrad fahren? Oh wow! Buongiorno!

01:21:02 Ich geh kurz Pampers wechseln und dann geh wir in den Schreibtisch. Was ist los? Papi ist echt ein Glückspilz. Der hat nämlich meinen Lieblingsbowl.

01:28:51 Eine kleine süße Maus. Jetzt haben wir eine frische Windel. Jetzt haben wir wieder eine frische Windel. Gut, dann gehen wir wieder rüber. Ja, John Porno. Stimmt. Dann gehen wir rüber. Die Bau ist richtig gut gefüllt. Da können wir doch was abzapfen. Warte mal, so, dann kann ich das Handy laden.

01:31:21 Das hier. Ja. Was geht? Das ist Rusty. Hi Jason. Hi Lucky. Mein Hund hat nichts zu essen. Einen Moment. Oh shit. Eine Beschäftigung wäre jetzt echt spitze. Ich gucke gerade mal. Vor einer Stunde hat jemand geklingelt. Und vor zwei Stunden auch. Da los. Scheiße, und ich bin nicht da. Ich komme gleich wieder.

01:51:21 Sollen wir eigentlich mal gucken, welche Übungen wir machen können? Hi Trinity. So, sorry Leute, aber manchmal ist es nicht so einfach, ne? Da brauchen wir ein bisschen Geduld und dann ist wieder alles gut. So, gut, dann schauen wir mal, welche netten Filmchen uns erwarten. Und Double Data haben auch ein neues Video. Oh wow, sag mal, welche Werbung ich spreche. Nein! Danke Leute.

02:05:41 So. Jetzt müsste es passen, oder? Das ist der beste Jingle der Welt. Ich niemals. Schön. Hi. Hi. Eilen. Jalla Jan. Heute müsst ihr Werbung erraten. Werbung? Ja, ich will das. Werbung? Wow, okay.

02:06:42 Ja! Werbung in Arab. Werbe-Slogan Arab. Allah Allah, okay. Ich weiß, wen ihr geholt habt. Das mit dem Würstchen. Meister, warum heißen Deutschland eigentlich Deutschland? Äh, warte. Nope. Oder Katjes. Ja, genau. Check24. Check24. Deutschlands größtes Vergleichsportal. Boah, wie schlecht. Fruchtzwerge. Fruchtzwerge von Danone. Denn ihr Kind hat noch viel vor. Blablabla, aber... Genau den Part brauchen wir. Nein!

02:07:11 Wir müssen besser als Orkans. Ja, ja, safe.

02:07:13 Ich liebe Ockern, aber ich will ihn vernichten. Ja, 100 Prozent. Hallo. Hallo. Oh mein Gott, ich fühle mich schon. Warte mal, warte mal, warte mal. So, hey, wie geht's Ihnen heute? Alles gut. Wie heißt du? Martin, ich bin Martin. Du hast ein Werbeslogan gesprochen. Okay. Ja. Hat das was in der Gastronomie zu tun? Das ist was zu essen? Es ist was zu essen. Ist es für Kinder oder mehr für Erwachsene oder für jeden? Für jeden. Ist es etwas, was du abends zum Abendbrot isst oder so ein Abendessen? So was Salziges oder was Süßes? Ist es so was, was ein Kühlregal ist? Ne. Ist es Schokolade? Ja. Aha.

02:07:42 Es ist die längste Parteline der Welt. Nein. Mit Freunde teilt man Küsschen. Ferrego Küsschen. Die Richtung ist richtig, aber... Alter, deine Stimme kommt mir ja richtig bekannt vor. Auch von... Ich hab irgendeinen Schauspieler im Kopf. Warte mal. Hört mal.

02:08:03 Die Stimme kommt mir richtig bekannt vor.

02:08:25 Nee, falsches Produkt. Das Ding ist, ich esse keine Schokolade. Lass den Experten jetzt ran. Also Schokolade mit Nüssen? Oder mit Karamell? Beides. Beides? Toffifi? Nein. Okay, hat das eine Schoko gel... Hanuta? Nee, doch nicht. Kein Karamell. Klausur? Ja. Ist das so männlich? So maß? So ähnlich. Es ist Twix. Nein. Du bist nicht du? Wenn du hungrig bist, nein. Snickers. Ja. Ja.

02:08:53 Die Stimme ist gealtert. Die Werbung ist so witzig, wirklich. Die ist richtig witzig.

02:09:26 Besser. Besser. Du bist nicht du, wenn du hungrig bist. Du bist nicht du, wenn du hungrig bist. Krok?

02:09:35 Ich würde immer so sprechen an deiner Stelle. Ich esse leider keine Schokolade, ich habe eine Phobie. Das ist blöd. Wie kann man gegen Schokolade eine Phobie haben? Du hast noch einen Werbeslogan gesprochen, die man kennt. Stimmt, ich habe sehr viel Werbung gesprochen, aber eigentlich ist das nicht mein Hauptberuf. Dein Hauptberuf muss Synchronsprecher sein. Richtig. Es sind extrem viele Rollen. Sehr viele Rollen. Ich habe keine Freunde. Ich habe Familie. Steht hier etwa Bruce Willis vor mir?

02:10:02 Mafia mäßig? Nnä. Also es hat mit Autos zu tun. Ben Diesel. Mit Autos? Ah, Moment mal, 007. Fast and Furious? Das ist Ben Diesel. Ich habe keine Freunde. Ich habe es gewusst. Ich habe Gänsehaut. Guckt mal, seht ihr das? Ich habe Familie. Oh mein Gott, Paul Walker. Ich kriege nochmal Gänsehaut.

02:10:35 Aber wer sind jetzt die? Hast du das mal bei Spongebob auch mitgemacht, ne? 100% Einmal vor 20 Jahren Das war dieser eine da, dieser in dem Club Das das Hängen bleibt, ist 20 Jahre her Ja, aber das war eine Legenden-Folge und die Stimme war sehr Ich auch? Ey, Bega, das ist krass Wir sind da so, hey, wie heißt du? Wie hart bist du? Und der so, wie hart ich bin, ich hab heute, äh, was hast du gesagt? Wie hart ich bin, ich hab ne Schüssel Nägel zum Frühstück verdrückt Na toll, und? Und zwar ganz ohne

02:11:02 Mensch! Boah! Das war ein... Krass, ey. Magst du uns sagen, wen du alles so krass gesprochen hast? Die ganzen Star-Wars-Klone beispielsweise. Boba Fett. Lass die Spielchen. Ich bin kein kleiner Junge mehr. Oh mein Gott! Und Nicolas Cage. Ja! Nicolas Cage. Geht nicht, Boss. Es gibt nur zwei Männer, denen ich vertraue. Der eine bin ich und der andere sind nicht sie. Alter! Und der andere sind nicht sie.

02:11:32 Aber ich muss sagen, du hast eine richtig multi einsetzbare Stimme. Kannst du einmal sagen, vielleicht, falls Snickers eine neue Inspiration braucht für einen guten Spruch, sag einfach einmal, Snickers, wir haben beste Riegel. Snickers, wir haben beste Riegel. Ja, das ist besser. Hallo. Hallo. Hey, wie geht's mein Bester? Alles klar? Erstmal, wie heißt du? Monty. Das ist... Hä?

02:11:56 Warum hat er einen Stuhl bekommen? Vielleicht das Zott Monte. Nein, Mann, nicht. Doch, das ist ein Unter... Monte von Zott ist es nicht. Hast du für ein Produkt gesprochen, was man essen kann? Ja. War das für Kinder ausgerichtet? Macht das auch Mu? Nee. Wenn man immer den Neckel aufgemacht hat? Nein. Man kann es snacken, aber unter Snacks versteht man ein bisschen was anderes.

02:12:19 Hast du für ein Produkt gesprochen, was man essen kann? Ja. Vielleicht Haribo oder sowas? Nee. War das für Kinder ausgerichtet? Macht das auch Mu? Nee. Wenn man immer den Neckel aufgemacht hat? Nein. Man kann es snacken, aber unter Snacks versteht man ein bisschen was anderes. Ja, es ist ja was Süßes, was sie haben. Ja, genau, was Süßes. Was du vermarktest. Fuck, wir sind noch auf Just IRL, ne? Wir sind noch auf Just IRL. Sehen Sie?

02:12:59 Ohne meine Mods bin ich aufgeschmissen.

02:13:23 Das erinnert mich ein bisschen an Gummi. Ja, auch. Wie überhaupt erstmal? Wann spielte der Werbespot? Das war um die Zeit, als auch die Pannenshow lief. Oh, das ist... Breitet man es irgendwie aufwendig zu? Ist das nicht irgendwie so ein Joghurt oder so? Nein. Man isst es direkt. Man isst es direkt. Miracoli? Der kleine Hunger. Miracoli! Ich sollte öfter Miracoli machen. Heute ist Miracoli-Tag.

02:13:49 Aber deine Stimme passt auch zu Miraculi. Ja, meine Stimme passt auch zu Miraculi. Es geht aber in die Richtung von Gummibärchen. Geht so in die Richtung, ja. Okay. Cut, yes, yes, yes, yes. Es geht ja auch in diese Richtung und da gibt es noch einiges, aber das ist es nicht. Diese Brausedinger, die man so in den Mund kippt. Warte, warte, warte, warte. Sind es Gummibären? Nein. Also es ist fest. Wobei die Konsistenz von Gummibären...

02:14:16 ist gar nicht so schlecht es ist fest aber nachgiebig nein das ist ja nun gar nicht süß wir bringen euch jetzt mal ein bild rein ok jetzt kommt sie sollen jetzt weg gucken ok ready und gucken

02:14:47 Frufo? Frufo? Wie groß ist das Ganze? So ein großes Kaubonbon? Ja fast. Nein, du bist nicht. Da klingelt was. Willst du von Fritt? Fritt? Nein! Nein! Wow, ist Fritt ein Kaubonbon! Wow, ist Fritt ein Kaubonbon! Ja! Ich hab mich immer genervt. Fritt, Fritt, Fritt. Fritt, die Kaubonbons.

02:15:17 Mamba, ja. Die gibt es aber noch. Oder nicht? Gibt es die nicht mehr? Oh mein Gott, ich habe die geliebt. Doch, die gibt es noch. Fritt. Geil. Geil, geil, geil. Oh mein Gott. Ja, Fritt gibt es noch. Ich kannte das. Das Ding ist, ich habe nie Süßes gegessen, weil ich Angst vor Süßigkeiten habe. Ich schwöre. Mr. Fritt wünscht euch viel Spaß mit der nachfolgenden Sendung.

02:15:45 Boah, da habe ich jetzt richtig Bock drauf. Wow, ist Fritt ein Kau! Wow, ist Fritt ein Kau! Hi, Bolle! Wie bist du in diese Branche gekommen? Weil ich ursprünglich Kabarettist war und dann war ich einer von einer ganz kleinen Handvoll Leute, die hat Thomas Hermanns dann eingesammelt und hat gesagt, ab heute machen wir Comedy. Dann haben wir in der Kantine des Hamburger Schauspielhauses den ersten Quatsch-Comedy-Club gemacht. Wow!

02:16:12 Und irgendwann hat jemand mich für eine Werbung gebucht. Nach dem Motto, der macht doch auf der Bühne diese Stimmgeschichten. Vielen Dank, dass du hier warst. Über 70% von euch haben diesen Kanal noch nicht abonniert. Abonniert. Deswegen abonniert ihr, damit ihr zukünftig auch kein Video mehr verpasst. Und aktiviert die Glocke. Ah, Wallah, Dankeschön. Wallah, seit halben Stunde ich stehe. Ach so, ist nicht für mich. Herzlich willkommen. Hi. Darf ich sagen, ich kenne ihn. Das ist ein Star. Na ja, nun. Ich kenne ihn ja schon. Aber wie heißen Sie? Ich heiße Rainer.

02:16:46 Einer? Boah, ist das ne Geil! Was ist das denn? Das ist von Optimus Prime. Das ist die Synchronische Stimme von Optimus Prime. Ich schnapp dir einen Snack aus. Wann ungefähr lief die Hauptwerbung, über die wir heute sprechen? Die läuft immer noch, bestimmt schon zehn Jahre. Ist es von der Gastronomie? Nein. Okay, es ist kein Autogeschäft? Ich würde sagen, so was wie Saturn oder so. Ist es essbar?

02:17:25 Das wird er dir nicht bekommen. Das läuft so... Geräte? Geräte? Es ist was Elektronisches, was sie gebaut haben. Moment, Geräte ist schon auch dabei. Aber ein Gerät, aber kein elektronisches Gerät. Nein. Ist ein Baumarkt. Ja? Ich wusste... Ach Mensch, nee, komm. Es ist ein Bauhaus. Es ist ein Baumarkt. Ein Baumarkt. Ach, Baumarkt. Okay, es ist nicht Bauhaus, es ist nicht Obi. Nein. Dann ist es Hellwig. Nein. Aber es ist so sehr männlich. Ja, es ist sehr männlich. Bauhaus.

02:17:54 Tom! Tom, ja man, Papa-Opa, nicht schlecht. Karin! Ja, genau. Codex. Also kommt. Irgendwas mit... Jeder ist selbst der Hundwerker oder irgendwie sowas, ne? Ah, warte mal. ATU? ATU. Die Nummer 1. 1 Meister der Stadt. Ganz an ihm.

02:18:15 Ein Baumann. Kannst du noch den Anfangsbuchstaben sagen? Den ersten Buchstaben. Fängt es mit U an? Nein, es fängt nicht mit U an. Es fängt mit einem Konsonanten an. Was ist das? Ich weiß es auch nicht. Was ist ein Konsonant? T. Tedi. T. T. Ist doch kein Bauhaus, Mann. Wie? Wie? Nochmal. Ton? Wir zeigen euch mal das Wort. T. Thielemann? Nein. Ist das jetzt erfunden, Gültschard? Nein. Zähl mal ein paar Baumärkte auf und an. To. Ja!

02:18:45 ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja

02:19:11 Aber auch die Stimme ist gealtert. Ich komme gleich wieder. Leute, scheiße. Fast 100 Jahre alt. Nee, warte mal. Welches Jahr haben wir denn? Ist ja ja 90 fast. Ich muss bestimmt googeln. Ich habe dem ein halbes Kapitel gewidmet in meiner Biografie. Babysucht eine Position.

02:21:19 1942. Alter, das ist aber auch echt krass. 84? Junger Vater. Der kann dir bestimmt Geschichten erzählen. 1,94 groß. Holla die Waldfee.

02:21:46 Ich werde es niemals so geil sagen. Nicht in 100 Jahren. Weißt du, was auch passen würde? Shell, wir haben beste Benzin. So was. Das machst du besser. Rainer ist auch synchronisch. Ja, Rainer hat eine richtig krasse Stimme. Es gibt noch einen Charakter, oder mindestens zwei, die er auch... Darth Vader. Nee.

02:22:08 Aber wir nehmen ihn bei Spider-Man, den ersten Spider-Man. Achso, oh mein Gott, William Defoe. William Defoe, genau. Oh mein Gott. Ich sag doch die ganze Zeit, wir kennen die Stimme. Naja, natürlich.

02:22:21 Wenn man vom Teufel spricht, ich wusste, ihr zwei steckt unter einer Decke. Danke schön. Okay, bester Mann, beste Frau. Danke. Hallo. Ja, Hallöchen. Wie ist dein Name? Ich bin Anja Mahmken. Kann man das Produkt, wofür du gesprochen hast, essen? Nein. Kann man das anziehen? Nein. Für ein Elektronikgeschäft? Nein. Und Hälz.

02:22:43 Nein. Das war beim Fernsehen oder nur im Internet-Werbung. Überall. Ist das noch aktuell oder wann fing sie an? Dieses Jahr sind es 19 Jahre. 19? Das ist aber auch nichts, was man an seinem Körper verwenden kann. Nein. Ist das ein Service? Ja, da kommen wir schon näher. Das ist Courtney. Das ist aber nicht 1188-Service. Alter, 1188-0, gibt's das noch?

02:23:07 Ich glaube, das ist auch schon längst eingestellt. Einkaufsgeschäft. Nein, ja, Einkauf, na ja. Okay, Autogeschäft. Einkauf, sagt sie ja. Oh, oh, hat was mit Auto zu tun. Es ist ein Auto. Nee, es ist nicht ein Auto. Es hat was mit Auto zu tun. Es ist eine Automarke, oder? Citroën. Nein, alle Automarken. Ist egal, welches Auto. Auto 1? Auto Line? Nein. Ein kleiner Tipp, man geht zu denen oder man ruft sie an, wenn in der Regel was kapiert ist. Karklas repariert. Karklas repariert.

02:23:35 Karglas tauscht aus. Nö. Allianz. Nein. Guck jetzt. Karglas repariert. Karglas tauscht aus. Nein, oder? Karglas repariert. Karglas tauscht aus. Ist das witzig? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Krass. Karglas repariert. Karglas tauscht aus. Ich bin jede Woche da. Ich mache jede Woche eine Scheibe kaputt bei meinem Auto. Extra. Das ist der beste Jingle der Welt. Oh mein Gott.

02:24:05 Ihr seid die Ersten, die das so positiv aufnehmen. Keiner hätte gedacht, dass das Ding so lange läuft. Ich hoffe, das läuft noch länger. Meinst du? Ja, wenn man jetzt so mit so was gebucht wird und erfolgreich ist, wird man dann nicht angefragt, noch von anderen Marken? Ey, mach mal bei uns aufgelassen. Nee, so läuft das ja nicht. Ich mach nur Karglas. Du darfst nicht, ist nichts anderes. Aber dafür wenigstens ein bisschen Rabatt oder so? Man hat keine Vorteile. Du hast ja tatsächlich nicht nur Design-Werbung gesprochen. Nein, natürlich nicht. Gesungen. Hat eine Werbung aber auch noch...

02:24:35 Waschmaschinen? Das ist meine liebe Freundin Angie Henschen. Dann hab ich, oh Gott, eine Zeichentrickserie. Mona der Vampir. Mona der Vampir! Oh wow. Hey, Mona!

02:24:58 was habe ich noch gemacht deichmann genau dankeschön mal die werbung hier in der schweiz heißt da ich man einfach anders irgendwas mit dosen öffnen oder so was hatte mal kurz googeln

02:25:36 Leichmann heißt in der Schweiz Dosenbach. Dosenbach. Er kennt sich aus. Natürlich. Ich weiß, wenn ich eine Stimme höre, ich weiß, was ein guter Gesang ist. Aber ich hätte lieber gesagt, dass das alles dieselbe Frau ist. Vielen Dank. Du schon wieder?

02:25:58 Also du hast noch ein Werbeslogan gesprochen. Hat das immer noch was mit Essen zu tun? Es ist immer noch was mit Essen zu tun. Aber nicht nochmal ein Kaufen. Es ist nicht nochmal ein Kaufen. Ist das Produkt mehr härthaft oder ist es süß? Nicht sehr süß, nein. Es ist süß. Kann ich es im Supermarkt auch kaufen? Ja. Stimmt zu Honig oder so. Aber nicht Schokolade. Es kommt die drin vor, ja. Toffifee? Das kann nur Toffifee sein. Es steckt viel Spaß in Toffifee. Viel Spaß in Toffifee.

02:26:25 Nein. Ist es verpackt in so einer Tüte, was man da so aufrollt? Aufrollt? Nein. Boah, also Richtung... Ne, Müsli kann es nicht... Noch Müsli? Ja, es geht in die Richtung. Seidenbacher Müsli. Seidenbacher Müsli. Boah, das ist das Müsli von dem Seidenbacher Müsli. Alter, ich habe noch nie eine schwäbische Werbung gesehen. Was ist denn da los? Ich wusste gar nicht, dass die Seidenbacher Schwaben sind. Jetzt geht es aber los hier.

02:26:48 Muss ich nochmal hören. Ist ja Heimat. Oh also Richtung... Ne Müsli kann es nicht... Noch Müsli? Ja es geht in die Richtung. Richtung... Leitbarer Müsli. Seidbarer Müsli. Wois, des ist des Müsli. Wois?

02:27:01 Von dem Seidebacher. Seidebacher? Wüsli. Wie groß ist es nochmal? Es wird in Packungen verabreicht. Also Regel? Naja, so eine Packung halt. Sind das Kelloggs, die in eine Schüssel kommen? Es geht so ein bisschen in die Richtung, aber es ist kein Kelloggs. Dann ist es irgendwas aufgebackenes? Nein. Noch ein Tipp. Man isst das mit Milch. Serialien? Ja! Serialien. Ja, genau. Ja, gut, aber... Ich kenn ihn... Warte, hör doch mal! Serialien ist noch das gleiche, oder? Ach so, Serial... Wie heißt dieses eine? Bist du von Lion's Cereals?

02:27:30 Nee. Aber du hast das Wort Serials. Serials. Wir sind da. Du hast das Wort hier mit bloßgelegt. Lass mal kurz überlegen, was gibt's alles? Timtees. Lougat. Lougat Bits. Cine Minis. Nein. Sollen wir euch einen Tipp geben? Ja. Okay. Voll unhöflich sich mit dem Rücken zurück. Damit kommt er klar. Und bitte. Oh ja. Ich muss seinen Namen vergessen. Wer ist denn das? Bestes nochmal. Ich kenn ihn. Ich kenn ihn auch. Dann macht er so.

02:27:59 Ja, sowas ähnliches. Minicookies? Ich weiß nicht, wie die heißen. Cook Me Baby One More Time? Ja, Cookie war schon mal richtig. Ist es immer noch aktiv, also präsent in den Superbanks? Ich glaube nicht mehr. Cookies sind Crisps oder so? Fast. Cookies in Cream? Nein. Soll ich es auflösen? Cookie, Cookie. Also das Produkt sind die Cookie Crisps. Wow. Oh nein.

02:28:33 Sag nochmal. Kuhuhuki Crisp. Wir haben beste Kelloggs. So, warst du? Ich würde das gerne gelten lassen. Kindheit. Meine Eltern fanden die immer zu teuer, deswegen habe ich die nie bekommen. Ich habe die immer beim Nachbarnsjungen mitgegessen. Du hast dann immer diese Hasenpackung gekriegt. Darf ich was sagen, warum wir nicht drauf gekommen sind? Abi, das ist Marke. Bei uns gab es nur gefälschte zu Hause. Als Kind war ich so, das würde ich als erstes essen, weil das war so Cookie. Ja, ja, ich habe die auch immer voll gerne gegessen. Du warst einer der Tee-Detavis. Nein.

02:29:01 Ja, in dem ist jetzt... Du warst nicht Tinky Winky. Doch. Was? Ein Teletubby? Tinky Winky zuhören. Tinky Winky zuhören. Scheiße. Kennt ihr noch Upsdiepannenshow? Ja. Das war unser TikTok-Präsident. Um ein Haar hätte er es bis ans andere Ufer geschafft. Oh, wow. Krass.

02:29:26 Das ist unser Tick-Tick. Das war sehr, sehr cool, Leute. Ich will mehr davon, bitte. Wo ist mein Mäuschen? Ah, da.

02:29:57 Nee, auf gar keinen Fall. Ich habe ganz viel Teletubbies geschaut. Guck, was aus mir geworden ist. Aldi in China. Oh wow. Denkmal gekauft. Mhm. Ach, Thailand auswandern. Erziehung ohne Grenzen. In Kinder ohne Regeln aufwachsen. Genalkrebs. Oh shit.

02:31:23 Hi Krogi. Ich kann leider die Kamera nicht anmachen, weil ich meinen Baby im Arm hab. Fühl ich ganz dolle gedrückt. Was habt ihr Schönes gemacht? Vielen lieben Dank für den Big Rate. Hi Philly. Mach das, Bolle. Po, Jeff. Danke, Chad. Was haben die Krogis da drüben gemacht, Hübsches? Können wir auch einen Shoutout machen? Wie geht das nochmal? Shoutout.

02:32:21 Mega lieb, vielen lieben Dank. Ach, wir gucken uns ein bisschen Video. Oh, Europa. Das geht eine Stunde. Warte, wir müssen mal gucken. Schulz hat immer Regeln. Hier. Wir dürfen Werbung nicht wegskippen. Danke, too nice. Ja. Hä, kann vorkommen? Äh, I'm got so? Ja. Oder bin ich im No-Follow-Modus aus Versehen?

02:33:25 Wo kann man das denn sehen? Wo kann man das denn einstellen? Mann, Leute, ich check doch Twitch nicht. Hier. Hm, nee, ich weiß es nicht, wie das funktioniert. Hä, wir haben sieben? Oder neunzehn? Entspannungsanträge. Da können wir doch mal reingucken. Mod-Ansicht? Wie funktioniert denn der Aal? Ich weiß es doch nicht, Leute. Oh mein Gott, ich will nichts drücken. Oh nee. Oh mein Gott, ich fasse hier nichts mehr an.

02:34:35 kann man das denn ändern es ging doch früher mal hier hey farmer ich bin nicht im follow modus okay dankeschön fahren wir das sehr lieb von dir so entbannungsanträge das finde ich schon ein bisschen interessant hier und dann gehen wir auf das video ein okay was haben wir hier die stinkert gerne rum die stinkert gerne rum

02:35:36 Alter, fünf Monate? Aber da haben wir nicht so viel gesammelt, ne? Aber wir sind ja auch sehr... Hey, da sehe ich Leute gebannt, die eigentlich schon ein bisschen länger hier am Start sind. Okay. Wir gehen alle mal durch. Okay, wir erinnern uns, Urlaub Ursel hat immer nur Gemeines geschrieben. Warum kann ich nicht hoch? Warum kann man nicht weiter hoch scrollen? Warum geht das nicht?

02:36:34 Hat die mal eine Ahnung, warum das nicht geht? Ein Freund, was geht. Ich weiß nicht, ich weiß nicht gar nichts. Hat die mal eine Ahnung? Nee, werde ich nicht entbannen. Ich wollte nur zeigen, dass sie immer nur für meine Sachen schreibt. Okay. Ich kann die vorigen Nachrichten nicht lesen. Also was ist denn das? Tina, weißt du, warum ich die Nachrichten nicht lesen kann? Ah, hier ja.

02:38:43 Ja, ich gucke mir gerade die Entbannungsanträge an. Die sind fünf Monate alt. Ja, ich weiß jetzt nicht, was ich zu ihr sagen soll. Sie ist einfach nur nicht so oft hier, ne? Was sagt ihr zu Jessica? Nee, nee, Tina. Das sage ich ja nicht. Das ist ein zweiter Count. So, was haben wir hier? Wie viel pro Stunde? Sorry, Digga, bitte entbannen. So, bist du angeschnallt?

02:41:13 Ich weiß nicht, wie sich das aufgeputscht hat, aber ich fand's jetzt nicht so wild. Die Frage, bist du angeschnallt? Hm, okay. Aber ich bin immer angeschnallt. Wer ist denn heutzutage nicht angeschnallt? Okay. Scheiß auf dich und deine Streams, geldgeile Bettlerin. Aber Garf ist auch ein bisschen... Garf ist genauso ein Versager. Wollen wir nicht drauf eingehen? Oh, Furzel? Ja, Tina?

02:43:31 Furzler hat mich immer genervt. Servus. Hä, Mr. Blue? Ach so, der. War mir ein bisschen zu hart. Der hat mir dann auf Discord geschrieben, dass er sich mit mir unbedingt treffen möchte. Blablabla. Auch mit Kind und so. Das war dann für mich ein bisschen zu creepy. Der so oder so. Er checkt es ja bis heute nicht. Fokus arbeiten.

02:45:03 okay nadel entschuldigt sich und hat dann gemerkt dass es ein bisschen zu viel war was sagt chat wie nö warum sollte ich sie gebannt lassen sollen wir es noch mal probieren ich glaube auch ein bot würde nicht entbahnungsantrag stellen ich finde es jetzt auch okay sie nervt aber so oft schreibt er doch gar nicht guckt mal die uhrzeiten

02:46:44 Und ein bisschen Chataktivität braucht man ja auch, sonst stirbt ja irgendwann mal der Stream hier, ne? Der Kanal. Imagine, keiner würde gerne, also keiner würde mehr was in den Chat reinschreiben. Also ich fand's jetzt nicht so wild. Sie hat selber gemerkt, dass es zu viel war. Wir können's ja nochmal auf Dingsen probieren. Rudenpodcast. Kann mich jetzt nicht mehr erinnern, aber...

02:47:33 Wird schon seine Gründe haben, warum ich den blockiert habe. Oh, wow. Wird schon seinen Grund haben. Das ist ich schon wieder. Merkwürdig. DDR- und sonstige Mods. Bye. Ja, aber es pöbelt ja auch hier die Leute an. Scheiß auf den. Ey, danke für zwei Monate. Vielen lieben Dank, Kussi. Fühl dich ganz dollig gedrückt. Sorry, ich habe Baby im Arm. Da ist die Cam aus. Stimmt. Ja, ja, sie schläft auf mir.

02:49:04 Kann mich nicht bewegen. So, Sonnenaufgang ist auch gesperrt, weil Account neu. Muckelein. Scheiße. Habe ich, aber ich check nicht, wie das funktioniert. Ich muss tatsächlich Tierschutz Maeve auch bannen. Geht mir ultra auf den Sack. Und dann noch ihren Kollegen. Habe ich keinen Bock drauf. Ich bin einfach nicht der Typ dafür, Chad. Huch.

02:50:08 dass man hier die ganze zeit im mords rein spammt und das sind nur im mords das mir zu hart okay dann haben wir das das waren mir eindeutig zu viele modes ja ich auch geierndes wohnen ich freue mich schon sobald pogo damit rumläuft ja aber da wurde da wurde ja nur gespammt von den mords

02:50:55 Ja, am Start, aber danach wird ja nichts geschrieben, gar nichts. Okay. Eine Anleitung für Europa, da bin ich jetzt mal gespannt. Oh mein Gott, das fängt schon so cool an. Alter, der Typ hat so drauf mit Schnitt und Video, ne? Also das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen, wie er gerade hier Europa darstellt. Europa ist schon schön, ne?

02:52:28 Hey, na du hässliches Baby. Glück.

02:52:33 Oh mein Gott. Hey, was haben die gegen Indien hier? Kein Indian-Shaming, bitte. Oh wow.

02:53:02 Innerhalb ein paar Stunden und weniger Tage kann man hier von einem Land zum anderen reisen und sich den besten Kontinent angucken, den wir auf unserer Erde haben. Und da ich mir sicher bin, dass es hier Leute gibt, die mit dem einen oder anderen Land, der Kultur, dem Essen oder den dort wohnenden Menschen überfordert sein werden, präsentiere ich euch hier meine sehr voreingenommene und gar nicht angriffslustige Anleitung für Europa.

02:53:29 Es fängt schon so witzig an, ich kann nicht mehr. Es ist überrated, wenn du in Amsterdam bist. Was sollten die Leute nicht machen? Gehen Sie ins Haus. Ja. Ja. Es ist nur ein Haus. Es ist nur ein Haus. Und sie ist nicht da. Angefangen mit dem ein oder anderem Land, das es mir, sagen wir, besonders angetan hat. Irgendwann in diesem Jahrhundert kommt dann noch das Video mit Österreich, oder sollte ich besser sagen, das schlechtere Deutschland. Grüß Gott, Imferadlberg.

02:53:59 Also ich glaub... Nein, ich sag's jetzt nicht. Ja. Oh. Oh.

02:54:26 Und weil wir Deutschen der Grund sind, warum in Europa alles so aussieht, wie es heute nun einmal aussieht, fangen wir an mit dem wichtigsten Land zuerst. Du kannst Pfandflaschen vom Boden aufheben, um deine Ausrüstung zu verbessern?

02:55:00 Was ist eigentlich Deutschland? Ist ein sprechendes, dauerdepressives Brot? Ja. Deutschland? Berndi, was gibt es denn Schöneres als Camping? Die Pest. Ist einem sechsjährigen Kind zur Einschulung einen riesigen Joint voller Süßigkeiten mit in die Hand zu drücken?

02:55:19 Oh ja, bitte. ...deutschland. Ist das Kommunizieren mit seinen Nachbarn per laminiertem Zettel, das sich 31 Minuten lang fragen, ob Pokémon-Arenen enorm konform sind, dann musst du über Sprung schatzen. In diese Lücken dazwischen. Da ist kein Auffangnetz, da ist kein Boden ein paar Meter weiter unten. Da ist ein Abgrund.

02:55:38 Ist das Mango? Diese zwei Gläser aus jedem Haushalt, das jedes Jahr einen neuen Grund finden, warum Wohnungen bei 45 Grad im Schatten keine Klimaanlagen brauchen oder Lederhosenbier und der zweite Weltkrieg. Deutschland. Was zum Fick ist eigentlich Deutschland? Alter, er hat mich von 1,50 Meter hohen Kanten runtergeschmissen! Nun, das wunderbare Land der Dichter und Denker liegt im Zentrum Europas und sind wir mal ehrlich, wenn es uns nicht geben würde,

02:56:07 dann würde diese Bumsbude namens BU innerhalb einer Woche wie ein Kartenhaus zusammenfallen. Aber reden wir erst einmal darüber, was dieses Land ist und warum es so aussieht, wie es heute aussieht.

02:56:22 Der Norden von Deutschland hat eine Höhe von circa minus vier Metern, sieht aus wie das Flachland bei Minecraft und grenzt oben an zwei Meere, die leider nie so aussehen, wie man sich ein Meer mit Strand vorstellt. Digga, hier ist alles voll mit irgendeiner gelben Scheiße. Was ist das? Walsperma? Die Nord- und Ostsee streiten sich seit Jahren darüber, wer mehr Matsch, Leuchtkirme und Möwen, die einem das Fischbrötchen klauen, hat.

02:56:50 Der Osten liefert bis auf ein paar Felder, Bauern und Trecker nicht sehr viel Mehrwert. Irgendwo dazwischen ist dann noch unsere Hauptstadt Berlin, die wir alle auf unsere eigene Art hassen. Der Ruhrpott ist eine große Stadt, bestehend aus 100 anderen Städten und sehr viel Stau. Und im Süden kommen dann noch die Berge, schöne Wälder und das Bundesland, was dafür bekannt ist, dass jeder dort mit seiner eigenen Schwester schläft.

02:57:28 Die Geschichte unseres Landes besteht aus endlosem Leid und Schmerzen. Wir haben von ganzen zwei Weltkriegen, zwei davon auch gestartet. Nun sollte uns ein Land auch nur einmal komisch ansehen. Das ist so krank, ey. Dann gucken, schaffen wir den dritten irgendwie auch noch. Wer wird den dritten Weltkrieg starten?

02:57:48 Wie hat es überhaupt jemand geschafft, diesen bunten Haufen an Ländern irgendwie zu vereinen? Und was ist das überhaupt für eine Karte? Bitte geh nicht zu weit weg von unserem Haus, Jakob. Sonst wirst du aus Versehen noch in das Fürstentum Schwarzburg-Sondershausen. Unsere Lebensmittelvorräte wachsen, Sire. Eure Beliebtheit steigt. Es kommen Leute zur Burg.

02:58:07 Später hat Adolf Hitler dann so viele schlimme Dinge getan, dass sich die Deutschen bis heute dafür schlecht fühlen müssen, obwohl wir überhaupt nichts dafür können. Und was dazu geführt hat, dass sich heute keiner mehr auch nur im Ansatz traut, die Deutschlandflagge aufzuhängen oder jegliche Art von Freude. Ich finde, ich sehe hier so viele, also in Italien sind so viele italienische Flaggen. Ich verstehe es nicht, warum es in Deutschland...

02:58:34 So hart missverstanden wird. ... über das eigene Land zu verspüren. Außer es ist mal wieder Fußball-WM. Dann ist das in Ordnung. Würdest du jubeln, wenn Deutschland ein Tor schießt? Nein. Ich identifiziere mich nicht mit dem Staat, in dem ich lebe, nur weil ich zufällig hereingeboren worden bin. Und ich kann das auch niemandem anders empfehlen. Also Patriotismus ist für mich keine gesunde Sache.

02:59:00 Deutscher Patriotismus wird heute nicht in Form von Flaggen, Hymnen oder Kulturscholz ausgelebt, sondern indem wir streng darauf achten, sonntags nicht den Rasen zu mähen, jedes Mal einen noch beschisseneren Bundeskanzler wählen und uns ganz viele Gedanken darüber machen, wie wir unsere Wohnung lösen. Die Lüftung.

02:59:22 Bei den Franzosen verteilen Kampfjets. Ja, Mann. Wir machen uns Gedanken über Umwelt, Dingsidongsee. Und das machen die auch in Italien. Die fliegen dann mit ihren Jetskis und machen da so Fahnenshow. Die Tricolore über Paris. Bei den Italienern fliegt auch das ganz große Besteck. Und bei uns gestern drei Fallschirmspringer. Einer davon mit Deutschlandfahne. Und die landen nach sehr langem Anflug.

02:59:48 Deutschland ist das viertgrößte Wirtschaftsland der Welt. Wir bauen tolle Autos, tolle Maschinen, haben Sachen erfunden, die davor noch keiner erfunden hat, wie zum Beispiel Gartenzwerge und Spaghetti-Eis und haben neben der geschwindigkeitsbegrenzungslosen Autobahn tolle Gebäude gebaut, wie zum Beispiel Atomkraftwerke, die wir mit den Jahren unter tobendem Applaus alle weggesprengt haben, nur um zu merken, dass es eine schlechte Idee ist, enorm abhängig...

03:00:17 russischer Energie zu sein. Na, arbeitet ihr auch fleißig? Ja, Sir, Mr Simpson. Könnt ihr noch fleißiger arbeiten als jetzt? Ja, natürlich, Boss. Doch hey, immerhin tun wir etwas fürs Klima. Zum Beispiel Fahrrad fahren, Papierstrohhalme benutzen. Hey, wisst ihr eigentlich, ich hatte gestern den Gedanken, als ich Auto gefahren bin.

03:00:37 Hier waren Radfahrer, ne? Die Radfahrer sind wirklich ganz anders als die deutschen Radfahrer. In Italien traut sich keiner in der Mitte der Straße zu fahren. Checkt ihr? In Deutschland...

03:00:56 fahren die meisten Fahrrad und denken, die sind unsterblich. Wisst ihr, wie ich mein? Und hier in Italien, die haben Respekt vor den Autofahrern. Ach, die Scheiße.

03:01:21 Doch Deutschland hat eine Sache vor allem sehr viel und zwar Probleme. Und zwar so viele Probleme, dass ich gar nicht weiß, welche Statistik ich jetzt einblenden soll, um zu zeigen, dass Deutschland seit Jahren Stück für Stück in die Brüche geht. Redrich Merz, ich werde zuerst Fentanyl durch diese Nasenschleimhäute ziehen, bevor ich für dieses Land in den Krieg ziehe. Deutsche können sich keine Häuser mehr leisten, ohne dass dafür der eigene...

03:01:46 Vater versterben muss, jeder dritte Zug ist verspätet oder fällt aus, tanken kostet so viel, dass man ernsthaft überlegen muss, sich ein Pferd zu kaufen oder die Adler aus Herr der Ringe zu rufen.

03:02:04 Wer hat ihn einfach runtergeschmissen?

03:02:25 Achim lässt seine Tage ruhiger angehen. Es ist 10 Uhr.

03:02:53 das ist leider war noch gar kein fahrrad

03:03:14 Ich habe immer noch keins. Ansonsten haben wir noch München, das für die bayerische Kultur und das Scheitern ledlicher Bemühungen für eine Mietpreisbremse steht. Hamburg steht für Fischbrötchen und eine Mahlzeit, die man bei McDonalds kaufen kann. Der Ruhrpott für zu viele Menschen auf zu engem Raum. Und die Nicht-Existenz Bielefeld für den letzten Funken Humor, den die Deutsche seit dem Krieg noch in uns tragen. Jungs, dieser Matcha schmeckt als ein Zweieriger gemacht. Oh, 25. Rubbeln, wie haben Sie gesagt?

03:03:43 Ich versuch mein Bestes. In vielen Regionen dieses Landes wirst du außerdem auf witzige Dialekte treffen, die so weit weg vom normalen Deutsch entfernt sind, dass wenn man eine landesweite Abstimmung machen würde, ob die Deutschen ihr eigenes Bundesland Bayern nach Österreich abschieben wollen, Mehrheit mit Ja antworten würde. Entschuldigen Sie. Wo geht's hier zum Wald? Da ist irgendwo ein Bach, wo es anscheinend voll viele Steinkilze gibt. Da lang.

03:04:09 Okay, Dankeschön. Riesige Märchenschlösser sind die beliebtesten Touristenattraktionen und ziehen überdurchschnittlich viele Gruppen von Asiaten mit den immer gleichen Outfits und Selfiesticks an. Das Brandenburger Tor, was eigentlich seit Jahren nur noch für politische Zwecke verwendet wird. Der Schwarzwald, die Zugspitze, Diesel, andere ganze Sehenswürdigkeiten und der Kölner Dom, der regelmäßig mit Ritter, Cosplays und Rammstein Musik auf TikTok viral geht.

03:04:41 Falls du in Deutschland mit dem Zug von A nach B reisen möchtest, geh einfach aus Prinzip davon aus, dass dieser trotz jeglicher Schilder kein funktionierendes Internet hat. Denn ohne hohe Erwartungen kannst du auch nicht enttäuscht werden. Wir haben mitunter die langsamsten und am schlechtesten ausgebautesten Internetleitungen ganz Europas. Dass das deutsche 9-11 der Tag war, als die Deutsche Bundesbank ankündigte, dass sie ab dem 31.01.2025 nicht mehr per Fax erreichbar sind,

03:05:10 Sagt euch alles über die deutsche Digitalisierung, was ihr wissen müsst. Ey, Wodafon, was ist los mit dir? Was machst du heute für Probleme? Ich zahle über 70 Euro für dich. Netzwerk ist nicht stabil, steht ja gerade. Was ist los bei dich? Falls du in Deutschland wohnen solltest, musst du monatlich 18,36 Euro an den deutschen Staat bezahlen, damit dieser dann mit 4 zu 4 Budget minderwertige Medienprojekte finanzieren kann und gerade mal einen Bruchteil der deutschen Bevölkerung am Ende auch konsumieren.

03:05:40 Und mein Herz sagt mir, dass ich immer da nicht selbst bin, wenn alle meine Freunde mich frecknen. Weil ich nämlich nicht binär bin. Und ich benutze außerdem CIR oder DIR, weil sich die Bezeichnung ER oder SIE für mich nicht richtig anfühlt.

03:05:53 Oh, fick die Hände. Du sagst es. Kein Wunder, dass du nicht bei der Sache warst. Das macht sie seit einer Stunde. Wenigstens wurden uns dadurch ein paar deutsche Kindheitslegenden geschenkt, wie zum Beispiel das depressive Brot namens Bernd, Jojo und Doc Krock, die in Simsa Lagrims Märchen Abenteuer erleben, wie zum Beispiel eine Roma in die Luft sprengen. Die Hexe ist weg. Sie ist graus. Lief das echt im Fernseher? Sagst du jetzt, Krocki, wir sind Krocki?

03:06:22 Eine Maus, die beim Blinzeln Klickgeräusche macht und dir Dinge über das Leben erklärt, wie zum Beispiel, welche Chemikalien man braucht, um ultrareines Crystal Meth herzustellen. Neulich war Christoph spaziert und war sehr müde. Naja, hilft nichts, da muss natürlich eine Lösung. Zuerst brauchen wir so einen Kochtopf, da kommt dann Wasser und so ein lustiges weißes Pulver rein. Wenn er das gemacht hat, kommen da diese blauen Kristalle raus. Ja, und jetzt hat Christoph wieder so richtig Energie und kann bei seinem Spaziergang voll was gehen. Deutsche lieben es außer die...

03:06:52 Scheiße.

03:07:17 Deutsche lieben diese Glasschüssel. Ihre gut gepflegten Schrebergärten mit eigenen Gesetzen, Hierarchien und Nachbarschaftskriegen, weil deine Hecke 3 cm zu hoch ist. Boah, das mit den Hecken ist so... Warte mal, wo ist mein Hund?

03:07:34 Das mit den Hecken ist übel. Die darf nicht höher als 1,30 Meter sein in Baden-Württemberg. Und das jährliche Oktoberfest, was einmal im Jahr statt... Oder? War das Hecke? Nee. Doch. ...findet und zwar im September. Die Homo sapiens gelten als die intelligenteste Primatenart der Erde. Ein Lebewesen, das städtet... Oh! Nein, nicht nur einen kleinen Gärtenschein. Oh mein Gott, wir haben erst 10 Minuten angeguckt oder so. 15 Minuten.

03:08:12 Leute, guckt euch das an. Wartet kurz. Seid ihr mich wieder?

03:08:58 ...gelten als die intelligenteste Primatenart der Erde. Ein Lebewesen, das Städte baut, Atomspalten, zum Mond... ...und Mehl... Falls du eine Pfandflasche leertrinken solltest, musst du diese bis zum Ende behalten und wie Frodo aus Heer der Ringe durch alle sieben Königsländer tragen, wirst du sie endlich in einen heißen Vulkan, wer... ich meine, bei einem Pfandflaschenautomaten gegen 25 Cent eintauschen kannst.

03:09:29 wir warten gerne mal etwas länger an roten ampeln auch wenn kein auto weit und breit zu sehen ist mülltrennung ist das mit den ampeln das fakt so ab also es ist viel schlauer in kreisverkehre zu investieren du hast erstens kein strom kein licht du hast einfach nur fließenden verkehr permanent eine eigene wissen und

03:09:57 Mülltrennung ist auch übertrieben hardcore in Deutschland. Ja. Vier? Ja, vier. Nein, Ampel ist Schrott, wirklich.

03:10:21 ...sortiert zu Glaskontainern gebracht werden müssen oder besser gesagt, wer anderen eine Grube gräbt, hat gemäß § 909 BGB darauf zu achten, dass dadurch keine nachteilige Vertiefung entsteht, da es sonst zum Sturz der Zielperson kommen könnte. Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss. Wollt ihr wissen, wann ich zum ersten Mal ganz selbstständig meinen Arsch abwischen konnte? Deutschland ist, wenn ein Kind, noch kein Kita-Platz, aber bereits eine Steueridentifikation...

03:10:51 Sie können zwar noch nicht reden, aber wenn Sie jetzt ein Business aufbauen, geben Sie bitte diese Nummer an. Deutschen unterstellt man immer, keinen Humor zu haben. Aber dass Markus Söder auf diesem Bild einen superlustigen Hut trägt und dass 1300 Leute geliked haben, beweist eindeutig das Gegenteil. Kommt schon Herrschaften, wir brauchen eine weitere lustige Zahl. Wir haben 24, 6,9 und 6,7. Denkt Leute, denkt! Äh, was mit 1? Sieht ein bisschen aus wie ein Pimmel. Natürlich!

03:11:22 Nicht mögen hingegen tun wir Deutschland so einiges, wie zum Beispiel das ständig graue und nervige Wetter. Die eine Krankheit, die gerade irgendwie bei allen rumgeht, aber das einfach jede Woche, wenn du unpünktlich zu einer Verabredung kommst, wenn du zum falschen Zeitpunkt der Woche zu laute Geräusche machst.

03:11:41 Dann wählst du den Weg. Bist todes. Regeln, die missachtet werden. Den Bundeskanzler, der aussieht wie Mr. Burns und den wir alle kollektiv hassen. Den Außenbereich vom Frankfurter Hauptbahnhof und immer so weiter. Deutsche lieben es sich zu beschweren. Ich bin davon genervt, dass überall nur Männer zu sehen sind. Hier im Straßenverkehr, an den Ampeln, dort wird mir gesagt von einem Mann, dass ich gehen soll oder dass ich stehen bleiben muss. Das finde ich nicht in Ordnung. Ich finde, da muss unbedingt eine Frau hin. Deutsche Brötchen sind super.

03:12:11 Wenn wir nicht andere Probleme haben. Also mir ist das Latte. Gojo! Brot. So, ähm, das ist für Schatzi. Was geht, Hex?

03:12:38 Mit Mettbrot. Currywurst mit Thomas kommen gefährlich, wenn man gerade aus dem Schwimmbecken kommt. Und dass einer der besten deutschen Fußballer der Welt auf TikTok seine 10 liebsten Kartoffelgerichte rankt, sagt euch alles über die deutsche Küche, was ihr wissen müsst. Normale Kartoffeln.

03:12:56 Ich würd's sogar sagen auf die 1. Wir Deutschen essen unfassbar gerne Kinder. Wir Deutschen essen unfassbar gerne die Süßigkeit namens Kinder. Und unsere Naschereien bewegen sich alle auf einer Skala von... Das könnte ich so viel essen, bis ich aussehe, wie das fette Kind von Shihiros Reise ins Zauberland bis zu... Okay, wer hat diese Süßigkeit erfunden? Wir sollten ihn unbedingt finden und ins Loch der Verdammnis werfen. Sie schläft gerade so.

03:13:26 Tomatenmarkt? Wo ist der Tomaten Thomas? Wenn euch das gefallen hat, abonniert gerne meinen Kanal für mehr solcher Videos.

03:13:34 500 Arten von Bier, bei denen ein eigener Paragraph im Gesetz vorschreibt, welche Zutaten darin dürfen, damit es deutsches Bier genannt werden darf. 200 verschiedene Wege, ein Schwein zu braten und es mit anderen Zutaten auf einen Teller zu legen. Und falls du auf die Idee kommen solltest, im Restaurant mit Karte zu bezahlen, sei dir sicher, dass der Koch dir beim nächsten Mal ins Essen spucken wird, weil du dafür gesorgt hast, dass er keine Steuern hinterziehen kann. Bruder, wenn ich 150 Millionen Euro Steuern bezahle, ich...

03:14:04 erwartet bei jeder Verkehrskontrolle, dass mir mindestens einer runtergeholt wird. Die deutsche Sprache wird gefürchtet wie ein Wolf, der gerne kleine Kinder frisst. Alles auf dieser Welt, was man benennen kann, ist entweder ein Mann, eine Frau oder ein Objekt und wird mit dem entsprechend richtigen Artikel, den du für jedes Wort auswendig lernen musst, angesprochen. Was glaubst du hat das hier für ein Artikel? Ein Objekt?

03:14:27 Falsch. Es ist eine Frau. Die Waschmaschine. Null Punkte. Sag es nochmal! Ich bin bei Rot über die Straße gegangen. Mein erster Tag in Deutschland.

03:14:45 Die Wörter sind immer so lang, weil wir einfach mehrere Wörter verbinden und daraus ein neues Wort machen können, wie zum Beispiel Flugzeug oder Kriegsverbrechen oder Influftetikettierung des Aufgabendatenübertragungsgesetz. Kraftfahrzeughaftpflichtversicherung.

03:15:08 Schrecklich! Der Führer wird bald aus dem Grab auferstehen und dich aus Deutschland werfen. Du musst das klar und deutlich aussprechen. Kraftfahrzeug, Haftpflichtversicherung. Das Wort doch ist das mächtigste Wort Europas und bedeutet so viel wie ich mache es trotzdem, obwohl du Nein gesagt hast. Ich sehe Nein doch.

03:15:29 Goethe, Schiller, Kafka, Nietzsche, Schopenhauer und ganz viele andere, die alle ihren eigenen Weg gefunden haben, zu sagen, dass die Existenz ein depressives Durchleben immer grausamerer Zustände oder dass sich tägliche Erfreuen an roten Tulpen und dem süßen, tanzenden Käfer auf dem Blatt ist. Rosen?

03:15:47 Sie sind rot, ich schreib dir ein Gedicht. Er dreht sich um und furzt mir mitten ins Gesicht. Unterm Strich würde ich sagen, hat Deutschland also ein gutes Gesamtbild. Vielleicht wird hier und da noch ein bisschen Nachhilfe benötigt, damit wir nicht enden wie andere Länder. Insgesamt gebe ich Deutschland also 8 von 10 Wegmänner, die eine Pfeife halten, durch die man leider nicht durchpusten kann.

03:16:11 Frankreich, bei einer Konfrontation, verwende den Gegenstand, weiße Flagge, um aufzugeben. Déjà-vu. Sind wir damals mit dem Déjà-vu geflüffert? Weiß das jemand? Nach Paris?

03:16:31 Wenn ich einen Wunsch in meinem Leben frei hätte, würde ich mir wünschen, dass es Frankreich nicht mehr geben würde. Dieses arrogante, sich selbst überschätzende Drecksland könnte von heute auf morgen von der Landkarte verschwinden und wir hätten endlich einen guten Grund, um ins Saarland zu fahren und dort Urlaub zu machen. Sommer, Sonne, Strand und keiner, der uns vorschreibt, wie lang unser Brot sein muss.

03:17:03 doch frankreich ist leider nicht so schlimm wie die meisten sagen denn geografisch gesehen hat das land alles was ein vorzeigeland so braucht der große atlantik im westen für leute die gerne in viel zu kaltem wasser surfen und gerne mal die meereswellen unterschätzen französischen alpen im süden für den jährlichen wanderurlaub oder um dort mit 99 schulkindern großes abenteuer zu erleben

03:17:38 Ein Bundesland, von dem alle immer sagen, dass die Leute dort eine große Familie sind. Und zu guter Letzt mit 68.000, warum auch immer, statistisch meisten Kreisverkehre auf der ganzen Welt.

03:17:51 Diese Diagonale hier, die sich einmal quer durch ganz Frankreich zieht, ist bekannt dafür, dass dort gefühlt niemand, bis auf ein paar Kühe, wohnt. Mietpreise sind hier entsprechend extrem billig und um zur nächsten großen Stadt zu kommen, musst du die Kutsche nehmen und ein 5 Kilometer weit entfernt wohnender Nachbar, der in einer Gegend wohnt, die aussieht wie das Wattel-Profilbild deiner Tante.

03:18:18 Oh mein Gott, das will ich mal sehen, diesen Lavendel-Dings, ne? ...mäßig Brieftauben. Man kann drei Tage lang in diese Richtung wandern, nur um am Ende jemanden zu treffen, der seit vier Jahren keinen Menschen mehr gesehen hat und mit einem Traktor oder seiner Mistgabel verheiratet ist.

03:18:45 Ein bisschen eben, wie man sich in Deutschland fragt, was in diesem Bereich in Norddeutschland bitte so passiert und warum man noch nie jemanden getroffen hat, der dort wohnt. Ich halte das nicht aus, ich muss sofort weg hier.

03:19:01 Wo ist diese Zeitmaschine? Wenn man sich die Karte von Frankreich anguckt, erscheint plötzlich neben der Insel Corsica noch ein Teil im Norden von Südamerika und diese ganzen anderen Inseln. Das liegt daran, dass Frankreich eine lange Geschichte ausschließlich bestehend aus Plündern, Mord und Totschlag hat.

03:19:29 Frankreich hat eine sehr chaotische Nationalgeschichte, die im Grunde daraus besteht, jahrelang gegen ganz Europa zu kämpfen, einem vielsagenden Bild von Hitler vor dem Eiffelturm und daraus von sehr mächtigen Leuten, die man nicht mochte, die Köpfe abzutrennen. Im Jahr 1940 wurde Frankreich als einer der stärksten Großmächte der Welt angesehen, nur damit sie innerhalb sechs...

03:19:59 Wochen im Kampf gegen die deutschen Aufgaben und anfingen die weiße Fahne zu schwenken, was in Anbetracht einer Nationalgeschichte mit einem der größten Kriegsherren der Welt und einem Land, was statistisch die meisten Kriege der Menschheit gewonnen hat, natürlich ein ganz schön unterhaltsamer Kontrast war.

03:20:24 Napoleon Bonaparte ist einer der bekanntesten Figuren der Menschheitsgeschichte. Ein Mann, vor dem die Briten so viel Angst hatten, dass sie nicht nur das Gerücht erfanden, dass er klein wie ein Zwerg war, sondern ihn selbst nach seiner Niederlage nicht hinrichten wollten, weil sie befürchteten, dass durch seinen Tod ein landesweiter Aufstand der Franzosen entstehen könnte, weshalb sie ihn auf eine kleine, einsame Insel verbanden, wo er ganze sechs Jahre verbringen sollte und dabei täglich melancholisch aufs Meer startete.

03:20:54 Frag niemals, was im Jahre 1944 an der Küste der Normandie passiert ist. Sie waren dort alle Schwimmen und Volleyballspiel.

03:21:18 Fragten niemals, warum das Jahr der letzten Hinrichtung mit einer Guillotine das gleiche Jahr war, in dem der erste Teil von Star Wars rauskam. Fragten niemals, warum es einen gleichnamigen Film gibt, der so heißt wie diese Stadt in Nordfrankreich. Und fragten niemals, warum man bis zum Jahr 1956 Schulkindern in der Mittagspause zum Essen Rotwein serviert hat.

03:21:51 Und 2017 kam dann Macron einfach aus dem Nichts und hat eine neue Partei gegründet, wie es davor einfach nicht gab, ist dann Präsident geworden und hat Frankreich grundlegend verändert. Vielleicht sollte genau das jemand einfach mal mit einer neuen Partei in Deutschland machen, aber diesmal bitte keine Kunststudenten.

03:22:27 Ich check gar nichts.

03:22:57 der zwei Krawatten trägt, bringt. Leider wohne ich auf dem Dorf und für die nächste Bank, die nur fünf Minuten am Tag auf hat, muss ich zwei Stunden Bahn fahren, durch den Wald der Verdammnis laufen, wo mich wütende Gartenzwerge angreifen, ganz viele Sachen unterschreiben und socialisen. Das letzte Mal hat mir die Kellnerin mein Essen gebracht, guten Appetit gewünscht und ich habe Danke gleichfalls gesagt. Deswegen mache ich ein Konto bei Trade Republic auf. Die App ist komplett kostenlos und ein Konto eröffnen dauert mich gerade mal fünf...

03:23:26 Minuten mit meinem Handy. Heißt also, mein hart verdientes Geld kann da problemlos für mich arbeiten. Los, Geld, arbeite schneller! Außerdem kann man da in Aktien, ETFs und Kryptowährungen investieren oder das Geld einfach mit 2,25% Zinsen in Form von Guthaben unberührt liegen lassen. Nun sollte ich zum fünften Mal wieder mein Passwort vergessen haben, obwohl ich es mir überall hingeklebt habe oder zufällig um 2 Uhr nachts eine Frage wie Hallo, wie geht es meinem Geld? Oder eine Ultraspezifische

03:23:55 Frage über die Anrechenbarkeit der Quellensteuer bei Aktien haben, geht unironisch. Ein echter Mensch ans Telefon, der mit mir redet. Oder falls ich Angst vorm Socializen habe, eine nette Nachricht in den Chat schreibe. Und deswegen lege ich mein Geld an. Auch schon ab einem Euro, damit ich später keine Pfandflaschen sammeln muss. Damit ich später die Playstation 7 für 5000 Euro kaufen kann. Damit ich kein im Labor gezeugtes Essen aus einem Drucker essen muss. Mit dem Link in der Beschreibung. Oh cool, eine Zeit.

03:24:25 Bewerbung Ende Frankreich ist das statistisch meistbesuchte Land der Welt und das Land, von dem die Menschen am meisten Fotos machen. Über 100 Millionen ausländische Touristen kommen jedes Jahr nach Frankreich, um sich tolle, alte historische Gebäude anzugucken, wie zum Beispiel das Disneyland in Paris.

03:24:54 Die Hauptstadt von Frankreich ist Paris und somit auch der große Motor, der das ganze Land antreibt. Eigentlich hat Frankreich nur diese eine große Stadt und der Rest sind bis auf ein, zwei Ausnahmen alles gefühlt kleine Dörfer, wo ein paar Bauern leben. Auch abfällig von Parisern als die Provinz, das restliche Land, die anderen bezeichnet.

03:25:26 Paris ist ein traumhaft schöner Ort, die Stadt der Liebe und der Romantik. Jeden Tag, 24-7, herrscht dort ein strahlend schöner Sonnenuntergang zu jeder Tageszeit. Und außerdem ist das die Stadt, in der eine Ratte ein Fünf-Sterne-Koch wurde, indem sie sich unter der Mütze eines Koches versteckte.

03:25:52 In Realität ist Paris einfach der große Bruder von Frankfurt am Main. Hey, Paris habe ich voll schön empfunden, ihr auch? Ich hatte echt großen Spaß in Paris mit euch. ... und den abstechenden Ratten, Schmutz, Kriminalität, warum auch immer dem halben afrikanischen Kontinent und so viel Verkehr, dass Google Maps zu jeder Zeit des Tages so aussieht.

03:26:23 Bonjour, Clamp-Low. Der Geruch von warmen Croissants wird überdeckt von einem so üblem Geruch aus Müll, Pisse und Obdachlosen, der bei der Hitze erwärmt wird, während irgendwelche dubiosen Typen vor dem Eiffelturm dir Laserpointer verkaufen wollen. Das stimmt mit den Laserpointern, aber so stinkig ist das gar nicht, das stimmt nicht. Es gibt keine Stadt auf dieser Welt, die so sehr glorifiziert wird wie Paris.

03:26:49 Paris ist so eine perfekte Stadt. Äh, non, das ist eigentlich nicht wahr. Wir haben sehr viel Gewalt unter Pantomimen. Und damit möchte ich nicht mal sagen, dass der Eiffelturm nicht beeindruckend ist, oder dass der Triumphbogen nur ein langweiliger Kreisverkehr ist, oder dass man die Notre Dame besser vor Brandgefahr hätte schützen sollen. Ich möchte nur sagen, dass die Google Reviews vom Eiffelturm wirklich lustig zu lesen sind.

03:27:20 War noch nie da und will auch nicht hin. Der Turm ist aus Metall und dagegen bin ich allergisch. Schöner Turm. Leider steht er in Frankreich. Er wäre besser, wenn er pink wäre. Ich bin enttäuscht. Zu viele Franzosen hier. Der Eiffelturm ist in den Top 3 der bekanntesten Sehenswürdigkeiten der Welt. Und das, obwohl man ihn beim Bau von allen Seiten aus als monströsen, nutzlosen Metallturm bezeichnete. Lisa, wie ist dein Eiffelturmkasten?

03:27:45 dramatisch überteuert, dramatisch. Es ist überhaupt nicht auszudenken, was das Ding überteuert ist. 250 Euro Liste ist verrückt. Eine Frau hat den Eiffelturm geheiratet und hieß danach Erika Eiffel, weil sie den Nachnamen vom Eiffelturm angenommen hat, was auch immer dann der Vorname sein soll. Ein Mann hat es geschafft, den Eiffelturm zweimal an irgendwelche Leute zu verkaufen und aus irgendeinem Grund darfst du nachts keine Fotos vom Eiffelturm machen, wenn du sie danach für kommerzielle Zwecke nutzen willst.

03:28:21 Die Mona Lisa im Louvre, meiner Meinung nach enorm overrated und diese halb kaputte Statue könnte man bei eBay Kleinanzeigen für 80 Euro verkaufen und keiner würde merken, dass sie eigentlich eine Milliarde wert ist.

03:28:38 Ein sehr intelligenter Mann. Ich bin so intelligent, dass es mir manchmal selber weh tut. Die Burg namens Mont Saint-Michel sieht so cool aus, dass ich sie als Teil einer 300-Mann-Armee mit Schild und Schwert bewaffne bis auf mein Leben verteidigen möchte. Nur, um dann im Sonnenuntergang auf einer Mauer langsam zu verbluten. Und mit der Côte d'Azur, eine Küste voll mit Menschen, denen du auch auf dem FDP-Parteitagtreffen begegnen könntest.

03:29:08 Der Kornspeicher ist leer, Sire. Es kommen Leute zur Burg. Eigentlich ist jede halbwegs große Stadt in Frankreich gleich aufgebaut. In der Mitte hat man Meisterwerke der französischen Architektur und Kunstgeschichte. Alte, schöne Gebäude, die von nervenden Touris umgeben sind. Und alles drumherum ist Drogenkriminalität. Liebe, die den ganzen Tag so rumlaufen. Korrupte Polizei, Bandenkriege und ein riesiger Haufen Müll. Ich verstehe zwar kein Französisch, aber ich verstehe sehr wohl das Mime darüber, was in der U-Bahn von...

03:29:38 Marseille so viel gekämpft wird wie in einer UFC-Kampfarena. Franzosen sind bekannt dafür, in Videospielen und Online-Games international von allen gehasst zu werden. Es ist eine unausgesprochene Regel, dass man Franzosen immer zuerst angreift und nicht in ihrem Team haben will, weil sie in den meisten Fällen keine guten Spieler sind.

03:30:21 Ich bin nicht von Frankreich. Er ist extrem rassistisch. Ich bin okay. Du sagst Pancake oder Creme? Pancake! Du bist ein Lied! Ja, ich bin ein Rassist. Ein Rassist gegen Franzosen, die keinen einzigen Kill machen und pro Runde 34 mal sterben. So blöd. Surrender. Was macht ihr? Ich bin auch ein Französer.

03:30:50 Habt ihr etwa nicht verstanden, was ich im Voice Chat sage, weil ihr kein Englisch könnt? Seid ihr laut Statistik eines der größten Antidepressiva und Beruhigungsmittelkonsumenten weltweit? Vielleicht liegt es ja daran, dass ihr im Videospielen so unfassbar beschissen seid.

03:31:15 Das ist krass.

03:31:42 Wenn denen etwas nicht passt, die gehen direkt auf die Straße und machen Krawall.

03:32:02 Würde man in Deutschland ein Gesetz einführen, das besagt, dass wir in der Woche 100 Stunden arbeiten müssen, keine einzige Pause mehr machen dürfen und lustige Hüte tragen müssen, würden wir Deutschen uns knechten lassen wie ein Esel. Friedrich Merz ist unendlich böse. Er nennt das Gute Böse und das Böse Gut.

03:32:24 Friedrich Merz ist ein Sohn der Finsternis, ein Steichügelhalter Satans. Franzosen hingegen sind bekannt dafür, auch nur bei dem kleinsten Problem, relativ schnell die Waffen zu erheben, auf die Straße zu gehen und irgendetwas anzuzünden.

03:32:40 Wir alle können uns ein Stück der französischen Protestkultur abgucken. Ich finde, bei den ein oder anderen Aussagen deutscher Politiker wäre ein brennendes Haus und ein paar Guillotine auf jeden Fall angebracht. Wir sind ganz eindeutig noch nicht wütend genug. Insgesamt ist die volkswirtschaftliche Leistung, die wir erbringen, nicht gut genug, um die Dinge zu finanzieren, wie wir für die Zukunft finanzieren wollen. Wir sind das Land, das sich mittlerweile leistet, mit einer der wenigsten Jahresarbeitsstunden zu arbeiten auf der ganzen Welt. Schauen wir einfach mal in den Süden von hier aus, in die Schweiz. Die Schweizerinnen und Schweizer...

03:33:10 Wir verdienen ja auch ein bisschen mehr als wir, ne? Da würde ich auch gern mehr arbeiten. Ab und zu sieht man Videos auf Social Media, wie Frankreich wieder wegen irgendetwas Neuem protestiert und auf die Straße geht. Bis zu dem Punkt, dass man denkt, man wäre in irgendeiner GTA-Lobby, weil irgendwelche Menschen in Superheldenkostümen durch die Straße... Wir haben ja auch nicht so viele Abgaben.

03:33:57 Oh wow.

03:34:30 Das Besitzen der Cartel Vital gilt in Frankreich als eines der höchsten Errungenschaften und ist neben den schwarzen lustigen Hüten der wertvollste Besitz eines Franzosen. Wenn du diese Karte hast, kannst du ohne Sorgen aus dem Fenster springen, dir dabei beide Beine brechen und dir danach sicher sein, dass du im Krankenhausbesuch eine Woche lang gut gegessen hast, keinen einzigen Cent selber zahlen musstest.

03:34:58 Was in Deutschland die Sendung mit der Maus ist, ist in Frankreich C'est Par Sorcière. Ganze 21 Jahre lang erklärte dieser Mann, über den man mindestens genauso gute Memes machen kann, wie über Willi Wild wissen, wie die Welt funktioniert. Wir haben jetzt eine Viertelstunde Pause, ich übernehme mal kurz den Laden. Alles klar.

03:35:17 So, jetzt alle erstmal gerade gesessen! Der kleine Prinz ist das meist übersetzte französische Buch der Welt. Arte ist der Beweis dafür, dass Frankreich und Deutschland sehr wohl zusammenarbeiten können, ohne sich gegenseitig zu erschießen. Und das berühmteste französische Meme ist ein Mann, der unter jedes noch so beeindruckende Bild eines Bauwerks, Kunstwerks oder Gerichts gepostet wird mit den Worten Nicht schlecht, oder? Es ist französisch. Keine Burger, keine Burger.

03:35:45 Was? Wir nehmen den Big Arsch. Mein Befehl. Das ist das alte Befehl.

03:35:54 Außerdem haben die Franzosen unsere zwei Freunde, die irgendwelche Römer wegboxen, in die Welt gesetzt, machen verdammt gute Animationsfilme und das jedes Jahr aufs Neue. Die zwei Typen, die aussehen wie Roboter aus Star Wars und mit der Tour de France das berühmteste Straßenradrennen der Welt, was jährlich einen neuen Weg findet, um irgendwelche kontroversen Schlagzeilen zu machen.

03:36:21 Oh, es war die Sign.

03:36:27 Das Nonplusultra französischen Humors war, als man sich kollektiv über die Unwissenheit der dummen Amerikaner, was europäische Geografie angeht, lustig gemacht hat, indem ein Franzose eines Tages postete, ich wette Amerikaner kennen nicht mal den Namen dieses Landes. Ein anderer Franzose antwortete, der kennt Liz den Burmese.

03:36:57 Und innerhalb von ein paar Tagen gab es ganze Regierungsaccounts für Listenburg, Bundesländer und andere Karten, einen Reisepass, Statistiken, die Listenburger Verfassung, eine eigene Landesgeschichte mit erfundenen Kriegen, eine eigene Nationalhymne, bis zu dem Punkt, dass sogar große Accounts von Politikern und anderen Firmen wie Amazon und Ryanair auf dem Zug aufsprangen. Da, Patty, das gibt's nicht, ne?

03:37:24 Wusstet ihr außerdem, dass die französische Küche so unfassbar bekannt und exquisit ist, dass sie 2010 zur UNESCO-Weltkulturerbe ernannt wurde? Denn Frankreich hat unglaubliche Gerichte und Spezialitäten, wie zum Beispiel Mecklen. Nie probiert, aber sieht so eklig aus. Grosche.

03:37:55 Oh ja, Mann. Ich weiß noch, als Verena Schnecken bestellt hat. Was, Verena oder Anton? Ich weiß es nicht mehr. Boah, Alter, kriegt das Kotzen. Ich hab's noch nie probiert. Aber das sieht schon so eklig aus. Und Hugo, Hugo isst die wie Chips. Also, der haut die einfach runter. Zigaretten.

03:38:28 Andere Länder auf dieser Welt zaubern leckere Gerichte aus Schweinen und Rindern. Franzosen hingegen jagen schleimigen Tieren vom feuchten Feldweg hinterher und machen daraus drei Sterne Menüs für ahnungslose Touristen, die dann 300 Euro dafür bezahlen.

03:38:47 Dem leben nicht mehr, das sag ich nicht. Oh, so ein Knobibrot. Und was geht's?

03:39:23 Schokoladine? Ob das hier Par en Chocolat oder Chocolatat heißt, das ist quasi das Äquivalent zur deutschen Berliner oder Pfannkuchenfrage. Das ist doch kein Pfannkuchen. Ich bin ein Berliner. Hi, Hauling. Und wenn das deutsche Reinheitsgebot festschreibt, welche Zutaten in einem Bierland müssen, schreibt ein Paragraf im französischen Gesetz vor, dass ein richtiges Baguette erst ein Baguette ist, wenn es maximal 10 Minuten geknetet in einem Stein ist.

03:39:53 ...de Oofen gebacken, exakt 5 mal geschnitten wurde und 60 cm lang ist. Dazu kommen noch 1600 Arten von Käse oder auch genannt Fromage, die alle nach Dixi-Klos riechen und... hä? Wieso hat man für jeden Käse in Frankreich eine eigene Stadt gebaut?

03:40:23 Falls du bei den Städten in Frankreich mal durcheinander kommen solltest, lauf einfach durch das Weinregal in Aldi und du wirst bei deiner nächsten Geografieprüfung sicher gut abschneiden. Nordkorea. Ich schätze mal hier. Hier. Okay, dann schrei mal nur. Das ist Nordkorea. Ja. Und Südkorea gibt's ja auch. Hier unten. Okay. Weißt du denn, wo das Phantasialand ist? Hm.

03:40:44 Andere Nationalhymnen auf der Welt handeln davon, wie mächtig das Land ist. Dass uns die Gemeinschaft des Landes stärkt und für immer in harten Zeiten verbindet. Während der Text im berühmtesten Militärlied der Franzosen lautet Nur eine Zwiebel gebraten in Öl macht uns zu tapferen Löwen. Bratet die Zwiebel, die Zwiebel. Keine Zwiebel für Österreicher, nein. Keine Zwiebel für diese Hunde.

03:41:14 Wirklich? Also als wir in Frankreich waren, war nur einer unhöflich. Ansonsten waren alle super freundlich und haben Englisch gesprochen.

03:41:36 Ich mein, wozu auch? Da spricht ja auch nur der Rest der kompletten Menschheit. Hurensohn, absoluter Hurensohn. Ähm, ich war damals mit meiner Gruppe unterwegs und er hat einfach nicht wollen auf Englisch reden. Er hat weiterer Französisch gehört, welcher ein scheiß Baguettefresser. Man versucht einen Franzosen auf Englisch anzusprechen und sie gucken dich an, als hättest du gerade ihre Oma Charlotte durchgefahren. Nur, um dann auf ihrer komischen von deutschen Schulen in der siebten Klasse verdammt zu lernen, dann Sprache zu antworten.

03:42:05 Ich hoffe, Serena lernt Französisch in der Schule.

03:42:15 Französisch ist eine Sprache, die darauf ausgelegt ist, Ausländer systematisch auszuschließen. Kaum Ähnlichkeiten zu einer anderen Sprache und immer so klingelnd, als gäbe es bei jedem Satz einen sexuellen Unterton.

03:42:44 Ich bin so schön.

03:42:51 Wenn man keine Ahnung hat, was die Wörter bedeuten, klingt die Sprache nach Rotwein, Jazz und dem romantischsten Liebesbring du je in deinem Leben gelesen hast. Doch wenn man merkt, dass die Zahl 99 im Französischen wie 4, 20, 10, 9 heißt, merkt man, dass jemand bei der Erfindung der Sprache ein paar Wein zu viel hatte. Ich meine, allein um diese Zahl zu verstehen, muss man erstmal eine mathematische Gleichung lösen. Und zu allem Übel denken Franzosen auch noch, sie hätten mit ihrer Sprache...

03:43:20 Das achte Weltwunder erschaffen. Denn Franzosen schützen ihre Sprache, wie die Deutschen ihre Gärten mit Zäunen schützen. Es gibt ein Gesetz, das besagt, dass 40% der gespielten Lieder im Radio auf Französisch sein müssen, weshalb man oft die gefühlt 10 gleichen Lieder in seinem Auto hören darf. Hier ist Radio Erde und jetzt kommt Musik für Menschen. Musik für Menschen?

03:43:50 Finde ich gut. Cringe.

03:44:20 Wenn irgendjemand gedacht hat, dass wir noch eine Baguette und Champagner Version von unserem deutschen Wort Meeting brauchen, hat er sich diesen wunderbaren Begriff ausgedacht. Wird auch gerne auf Montag 9 Uhr gelegt, damit der Restalkohol den Bullshit erträglich macht. Warum nicht jeden Tag noch ein Jour Fix und ein Check-In und ein Debrief dazu, damit auch wirklich keiner seinen Scheiß gebacken bekommt. Insgesamt also ein sehr komisches Land. Ich gebe Frankreich ganze 6 von 10 steinharte Baguettes, die als Waffe benutzt wurden und einen Punkt Abzug, weil, naja, Franzosen.

03:44:49 Das Minigame Sauna boostet deine Attribute kurzzeitig um 200%. Alter, wie lange geht das Video noch? Kommt da noch Italien vielleicht? Schweden, Schweden, Schweden, Schweden, Schweden, Schweden. Ich glaube nicht. Schade.

03:45:22 Was viele Menschen tatsächlich über das kommende Land nicht wissen, ist, dass Schweden nicht nur dieses lange, kalte Land im Norden von Europa ist, sondern sich tatsächlich über die halbe Weltkarte verteilt. Das hier ist die wahre Größe Schwedens. Und wenn ihr euch jetzt denkt, das ist doch einfach nur die Karte mit den Ländern, die ein Ikea besitzen, dann habt ihr verdammt nochmal recht gehabt. Guckt euch das mal an.

03:45:47 unsere experten übernehmen gerne die montage für dich das ja aber geil wenn die geografie als junger mensch in der schule musste ich mal was vorlesen in der schule in deutsch und da habe ich auch statt montage habe ich montage gelesen da wurde ich echt hart ausgelacht daran erinnere ich mich noch

03:46:11 Wirdens ein Zaubertrank wäre, dann würde er zu 70% aus Wald und Nadelbäumen, zu 20% aus Seen und zu 10% aus deprimierten Elchen bestehen. Und wenn man diesen dann trägt, verwandelt man sich in einen stinkenden, toten Fisch. Schweden ist ein eiskaltes Niemandsland.

03:46:35 In Schweden, überhalb dieser roten Linie zu leben, fühlt sich an wie ein Real-Life-God-of-War 5-Gameplay, inklusive dem riesigen, tödlichen Killerwolf, gegen den du kämpfen musst.

03:46:54 Und unterhalb der roten Linie gibt es Küsten, ein halbwegs funktionierender Zugverkehr, eine halbwegs funktionierende Zivilisation, oder besser gesagt Städte, mit den grausamsten Kriminalitätsstatistiken, die ihr je in eurem Leben geschehen habt.

03:47:17 Die Jahreszeiten in Schweden sind Frühling, Sommer, Herbst, Winter, Zweiter Winter, Dritter Winter, Vörter Winter. In den meisten Jahreszeiten ist es in Schweden nämlich eisig, windig und kalt. Es sind gerade mal 11 Grad und die Menschen dort laufen rum, als wäre es Hochsommer. Naja, weil 11 Grad in Schweden auch gefühlt Hochsommer ist. Und erst wollte ich googeln, warum Schweden auf Platz 3 der Anzahl der Menschen in Europa mit chronischen Depressionen ist.

03:47:47 Dann habe ich herausgefunden, dass es im Januar gerade mal 30 Stunden Sonnenlicht im ganzen Monat gibt. Trotzdem ist Schweden von allen drei nordischen Ländern der unangefochtene König. Dieses Land ist riesig. Doch nicht im Sinne von, wow, mein Freundeskreis ist ja so groß. Oder das Nachtleben hier ist ja so lebendig.

03:48:16 sondern im Sinne von, hier lebe ich. Das hier ist mein rotes schwedisches Haus und der nächste Nachbar ist 300 Kilometer von mir entfernt. Schatz, ich muss in die Stadt ein paar Besorgungen machen. Ich werde wahrscheinlich sterben, aber für den Fall das nicht, sehen wir uns in 18 Monaten mit einem Leinensack voll Salz und einer Dose Walfett für die Kinder.

03:48:37 Schweden ist außerdem weltweit das Land mit den meisten Inseln und falls ihr jetzt denkt, das sind so 37 oder 412, möchte ich euch einmal die Liste mit den 267.570 Inseln von Schweden zeigen. Gerade mal 1000 davon sind tatsächlich auch bewohnt, bis zu dem Punkt, dass man eigentlich zu jeder beliebigen Insel gehen kann, die einen Namen gibt und sie dann ab sofort dir gehört. Oh wow!

03:49:09 Schweden hat außerdem einen der besten Plätze der Welt, um die Polarlichter zu sehen. Doch um dort hinzukommen, musst du gegen mindestens drei nordische Götter kämpfen und dich kurzzeitig für vier Tage in einer Höhle verstecken, weil der Schneesturm dich sonst töten würde.

03:49:28 Die Geschichte dieses Landes fängt damit an, dass irgendwelche 7 Meter großen Wikinger sehr viele Kämpfe darüber geführt haben, wer jetzt dieses eine Dorf besitzen darf. Nur damit zwei Wochen später dann neue Wikinger kamen, deren alleiniges Ziel es war alles in diesem Dorf abzufackeln.

03:49:59 Diese Wikinger fuhren dann mit ihren Schiffen nach ganz Europa und haben so viele Menschen getötet und Goldschätze gestohlen, dass wir uns heute auf Netflix zwischen 20 verschiedenen Serien und Filmen über die großen Heldentaten der Wikinger, sie haben alle getötet, entscheiden können.

03:50:18 Wir deutschen Germanen wurden damals im Norden von Deutschland so oft von den Schweden gefaked, dass wir laut DNA-Test wahrscheinlich alle zu 40% Schweden sind und unsere Nachnamen ein Ikea-Regal sein könnte.

03:50:38 Nachdem das große Königreich Schweden dann einmal etabliert war, wurde sich konsequent aus jeglichen Arten von Kriegen rausgehalten. Zwischendurch wurde aus Angst mal ein bisschen Eisenerz an die Nazis geliefert, doch das vermutlich nur, weil man gemerkt hat, dass man mit einem Holzschild, einer Streitachst und einem Elch als Kavallerie keine Chance gegen einen 45 Tonnen schweren V-Panther-Panzerkampfwagen hat, der hochexplosive Granaten abfeuert.

03:51:12 Jede halbwegs große Stadt in Schweden hat ungefähr mit dem gleichen Problem zu kämpfen, wie wir in Deutschland. Stockholm ist ein Infrastruktur-Albtraum und liegt auf 14 verschiedenen Inseln, die durch 57 Brücken verbunden sind und die Stadt Malmö ist laut Konsens eines der schlimmsten Städte Europas. Denn der friedlichste Nachmittag in dieser Metropole besteht daraus, dass mindestens drei Häuser in die Luft gesprengt werden und 400 Leute bei einem Amortlauf sterben.

03:51:44 Alhamdulillah. Ganggewalt in Schweden außer Kontrolle. Mordrate 30 mal höher als in London. Beschießereien und Hinrichtungen am helichten Tag. Elfjährige Auftragskiller in Schweden. Wir haben uns in der Einwanderungsfrage grundlegend geirrt. Polizei. 3000 Menschen wollten bei Ikea Verstecken spielen.

03:52:15 Das einzige Restaurant in Schweden, das ich vor meiner Recherche zu diesem Land kannte, war Ikea und daran hat sich durch die Recherche auch nicht viel dran geändert. Irgendwann kam jemand mal auf die Idee, den wohl ikonischsten Möbelladen der Welt zu erfinden, der mittlerweile gefühlt die halbe Welt erobert hat und ich mindestens acht Erwachsene kenne, deren einziges Hobby es ist, durch einen Ikea zu bummeln und sich anzugucken, dass es so viele lustige Möbel gibt.

03:52:44 Ich liebe Ikea.

03:53:13 was seit Jahren aus irgendeinem Grund immer mehr an Popularität gewinnt.

03:53:23 Der eine Raum, von dem du dich fragst, wie jemand auf dieses Meisterwerk von Inneneinrichtungen gekommen ist, nur um dann drei Meter weiter das hässlichste Wohnzimmer zu erblicken, das du je in deinem Leben gesehen hast. Jetzt müssen wir noch zum Regal 33 und da... Vergessen Sie bitte nicht, Ihre Scheißkinder von unserem Ikea Smaland abzuholen. Der kleine Abu ist seit fünf Tagen hier und sucht seine Mutter. Halt die Fresse, du schlampe, ich will nicht noch...

03:53:46 Die Namen der Möbel klingen alle immer so, als hätte jemand mit einer Axt auf die Tastatur geschlagen oder als wäre es der größte schwedische Krieger, der jemals einen Fuß auf die Erde gesetzt hat. Nehmt euch in Acht vor Will Borg, dem Zerstörer, der in echt eigentlich nur ein Gardinenset ist. Ja, also es soll auf jeden Fall nicht zu lang sein, schon wiedererkennungswert auf jeden Fall, aber vielleicht irgendwas Technisches, ein Akronym vielleicht, irgendwas, dass die Leute wissen, okay, darum handelt es sich. Jo, was geht ab, Jungs?

03:54:17 Das ist Markus. Scheiße auf das Influencerleben in Dubai. Echte Kerle wollen wie Pettersson und Findus auf einer Farm irgendwo in Schweden leben. In einem Haus, was in Deutschland 20 mal so viel kosten würde. Und mit einer sprechenden Katze so lange im Garten sitzen und frei verbrauchen, bis sie das nächste Abenteuer ruft.

03:54:47 Das sogenannte Fika ist eine tägliche schwedische Tradition, der man nach seiner langen Arbeit eine wohlverdiente Kaffeepause macht und dabei leckere Zimtschmecken isst und das jeden Tag. Es ist ungefähr das, was wir Deutschen Kaffee und Kuchen nennen, nur in ein bisschen religiöser und mit mehr Wikingern. Ich hab so Hunger, ne? Mehr Weiber! Mehr Tisch!

03:55:10 Neben Pettersson und Findus gibt es noch Bolbomper Drachen, den fetten Drachen, mit dem jedes Kind in Schweden als kleiner Junge einmal konfrontiert wurde, laut dem schwedischen Subreddit mehrere Kriegsverbrechen begangen hat und immer 500 Meter Abstand zu Kindergärten halten muss. Bamsed und seine Freunde, die Kindern immer beibringen nett zu sein,

03:55:37 Und anscheinend alle unfassbar gerne Drogen konsumieren und zuletzt Brodan Boll, den sprechenden Frosch. Was kann ich für dich tun, Gustav? Also, also, deshalb bin ich ja gerade hier, weil es da hinten im Weib befindet sich etwas Merkwürtiges. Simsalabim, da bin ich wieder, hallo.

03:55:58 Dieser ist nicht nur die beliebteste Kinderserie in Schweden, sondern auch ein Frosch, der Abenteuer erlebt, wie zum Beispiel gegen böse Geschäftsmänner kämpfen und Heuschrecken, Papageien und Roboter als Freunde hat. Lasst uns einfach nur hoffen, dass die Franzosen niemals auf die Idee kommen, nach Schweden zu fahren, um dort Urlaub zu machen. Dann werde ich dich mal dahin setzen, wo du eigentlich hingehörst.

03:56:24 Jeden Freitag wird dieser auf verschiedensten schwedischen Meme-Seiten gepostet mit dem Satz Es ist Freitag, meine Männer. In etwa so, wie wir das in Deutschland am Mittwoch mit unserem Frosch tun.

03:56:39 Nun, der Hintergrund dafür ist, dass jeden Freitag um Punkt 17 Uhr die sogenannte schwedische Freitagsgemütlichkeit zelebriert wird. Das ist ein schwedischer Brauch, der daraus besteht, mit Jogginghose auf der Couch zu sitzen, Taktos zu essen und Fernseher zu gucken, mit dem alleinigen Ziel, nach einer langen, harten Arbeitswoche auch einmal unproduktiv zu sein.

03:57:07 Stop working! Start drinking!

03:57:34 WTF

03:57:41 What a fucking ass!

03:58:08 Die mit Abstand wichtigste Tradition in diesem Land ist das jährliche Aufstellen eines traditionellen Weihnachtsbockes im Stadtzentrum, der für Schweden ungefähr so heilig ist, wie für den Rest der Welt der Weihnachtsmann aus Stroh und Holz besteht und dafür da ist, die bösen Geister abzuwehren.

03:58:36 Im Jahr 1966 kam dann die erste Person auf den naheliegenden Gedanken, wow, das Ding sieht aus, als würde es echt gut brennen. Wie gesagt, so getan, brennte man das Ding nieder und löste damit eine inoffizielle Tradition aus. Und das, obwohl das Abwackeln dieser Ziege komplett illegal ist und die Leute, die dieses Strohmonster jedes Jahr aufs neue Mühe vollbauen, nicht wollen, dass ihre Ziege abgewackelt wird.

03:59:05 Seit diesem Jahr gibt es regelmäßig Fälle, in denen der 13 Meter hohe Bock auf einmal anfängt zu brennen.

03:59:21 Menschen sind nicht krank, ey. Bis zum Einsprühen der Ziege mit Flammschutzmittel, wie im Jahre 2005. Nur, damit am Ende trotzdem jemand einen Weg findet, um das Ding wieder einmal niederzubrennen.

03:59:48 Das sieht gar nicht gut aus. 2016 gerammt von einem Auto, niedergebrannt, bevor sie überhaupt fertig gebaut wurde. Ein Mann, der die Ziege gestohlen hat, um sie sehr unauffällig in seinem Garten zu verstecken. Oder mein absoluter Favorit, niedergebrannt, von unbekannten Vandalisten im Weihnachtsmann- und Lebkuchenmann-Kostüm, in dem sie einen brennenden Feuerpfeil auf die Ziege schossen.

04:00:15 Das ist krass.

04:00:46 Selafler, 29. Hey Selafler, danke dir. Kurste, wie geht's dir? Ich will kurz mal einschlafen. So müde. Mhm. Ja? I don't know.

04:01:15 Was ist mehr, doch?

04:01:50 Dann kommen Norweger um die Ecke, die dann sagen, hey, mein verrotteter, toter Fisch ist viel leckerer als deiner. Außerdem haben wir ihn mit Whisky übergossen. Vielleicht sollten wir das Ganze noch in engen Dosen konservieren und 20 Jahre lang lagern, als wäre es der beste Loot, den du in irgendeiner Hütte in DayZ findest und man denkt, man öffnet das Tor zur Hölle, wenn man diese Dinger aufmacht.

04:02:16 Also ich habe den gegessen, ich fand den nicht so schlimm. Der sogenannte Surströming ist der unangefochtene, schlimmste Geruch der Welt und in Schweden ein ganz normales Mittagessen. Das Zeug eignet sich nicht nur zum Vertreiben von Soldaten aus Bunkern und Schützengräben, sondern auch zum Räumen von Fußballstadien. Und ich schwöre euch, die schwedische Armee hätte schon längst die ganze Welt erobert, wenn sie einfach halboffene Fischdosen aus Militärflugzeugen geworfen hätten.

04:02:45 B****! B****!

04:03:01 Ansonsten gibt es noch die berühmten Fleischbällchen, Snooze, was zwar nicht wirklich eine Mahlzeit ist, aber sich trotzdem 24-7 in den Mündern der Schweden befindet. Das Ding, das aussieht wie eine leckere Torte, aber in Realität einfach fünf verschiedene Fischsorten und ganz viel Obst und Gemüse auf einem Haufen ist. Und zu guter Letzt die marzipanüberzogene Prinzessinnen-Torte. Piep, Mats, bring das ja auf schnellstem Weg zu Horatio. Horatio, bring das zu meinem Vater.

04:03:31 Schwedisches Essen ist entweder das leckerste Gericht, das du seit Ewigkeiten gegessen hast und dich fragst, warum es sowas nicht in deinem Land gibt, oder sofortiges Bewusstsein verlieren und spätere Obdachlosigkeit. Nichts dazwischen. Neben dem schwedischen Essen sind die Wikinger da oben außerdem noch stolz auf ihre supertödlichen Kampfjets, die sie als eines der wenigen Länder vollständig selber bauen.

04:04:09 Nicht so tief, Rüdiger, nicht so tief! Nicht so tief, Rüdiger! Diese supertödlichen Kampfjets werden alle in Ikeas hergestellt, kommen in großen eckigen Kartons und einer einfachen Anleitung, für die du maximal einen kleinen Imbusschlüssel brauchst und tragen alle Namen wie der Blitz, der Drache oder das fliegende Fass.

04:04:33 Heute machen wir mal ein richtiges Fass auf. Ist das so wie Maibaum?

04:05:09 frag lieber nicht, warum es einen gleichnamigen Horrorfilm gibt, wo es auch um dieses schwedische Sommerfest geht, bis auf, sagen wir, ein, zwei dramaturgische Wendungen. Die Währung in Schweden ist Kronen und die Vorstellung, dass jemand in einen McDonalds geht und einen riesigen Beutel voll mit goldenen Kronen auf dem Boden auswehrt, um einen Big Mac zu bezahlen, macht mich irgendwie glücklich.

04:05:40 Wunderschönen guten Abend, die Dame Schulze mein Name. Der schwedischen Sprache sagt man nach, dass sie nicht nur enorm schwer zu lernen ist, sondern immer so klingt, als würde jemand singen. Wobei ich zuvor immer dachte, dass die Sprache ausschließlich aus blütenden Wikingergeräuschen besteht. Und ratet mal, welche Sprache man in Schweden am meisten bei Duolingo lernt. Richtig.

04:06:00 Schwedisch. Man kann in diesem Land aufwachsen, jeden Tag diese Sprache sprechen und nach 41 Jahren wieder ein neues Wort lernen, was man dann irgendwie in seinen Sprachgebrauch einbaut, weil der Nachbar vom Nachbarn dir das Wort erklärt hat.

04:06:23 Fünf verschiedene Stufen von Nein, angefangen mit Näh, du liegst falsch bis zum Näh, du liegst sehr falsch mit drei Ausrufezeichen.

04:06:49 Das schwedische Wort für Geschwindigkeit ist Fart, was dazu führt, dass du manchmal an Schildern vorbeifährst, bei denen du als Ausländer denkst, dass ab jetzt deine Furze kontrolliert werden. Du maximal fünfmal furzen darfst und du hier raus und rein furzen darfst. Ja, ich bin erwachsen und lache über Schilder, auf denen Furzen steht. Ich finde Furzen toll. What the hell?

04:07:21 Und auch wenn uns kein Land auf der Welt, was Redewendungen angeht, das Wasser reichen kann, gibt es auch in Schweden super Redewendungen, die leider nicht mehr so viel Sinn ergeben, wenn man sie wörtlich übersetzt, wie zum Beispiel Es ist keine Kuh auf dem Eis, wenn jemand gestresst ist. Ich vermute Eulen im Sumpf.

04:07:40 Etwas stimmt hier nicht. Oder du hast deine letzte Kartoffel gepflanzt. Es reicht. Schwedische Vornamen sind oft simple Namen, wie Nils, Lien oder Elsa. Nur damit der Nachname dann die gestörteste Aneinanderreihung an Buchstaben ist, die du je in deinem Leben gesehen hast.

04:08:09 Svenson Larsson, Mike Tyson, Thomas Edison, Una Harley Davidson, I am your son.

04:08:18 Ja! Ja! Mama Mia!

04:08:57 brauchen teil 2 brauche italien noch okay friends ich habe hunger ich wünsche was angra gut dann gehen wir jetzt in die küche wir machen jetzt fungi wir machen jetzt was mit pilzen fischsuppe ist ich nur am abend ist mein abendessen geht schnell und sättigt ich habe zwei schüsseln eingefroren

04:10:19 und eins habe ich für heute abend drei schüsseln habe ich jetzt gekocht vier das geht auch ganz schnell leute schaut was wir machen nehmen eine pfanne einmal leise machen das geht richtig schnell ich habe gar kein weißwein wir machen das ist ein ganz schnelles rezept also leider kein weißwein

04:12:53 Schade, ich habe alles benutzt. Ja, das geht ganz schnell. Mal gucken, ob wir den Teppich sauber kriegen. Da ist ein ordentlicher Schluck Olivenöl. Das stimmt, Chef. Ich habe echt gar nichts. Kein Maiswein. Schade. Die bellen dann Hunde. Stimmt. Dann kommt der Dings rein. Wir warten jetzt einfach noch ein bisschen.

04:17:15 Das sind zwei Portionen, das ist bisschen viel, ne? Naja, das sind zwei Runde. Dann, wir machen noch Wasser rein und ein Schlückchen Gemüsebrühe. Ja, tatsächlich. Drei Sekunden-Rege. Ich mache noch Paprika-Deutsche rein. Super. Dann noch jetzt hier die Ravioli. Okay. Gut.

04:19:49 und dann Slap-Sachsammeln. Einfach. Schnell und einfach. La deutsche Vita. Das darf jetzt gut kücheln. Wir fragen schon mal, wenn wir eine richtig schöne Küche haben und uns ein schönes Küchen-Setup aufbauen. Alles meins. Oh wow. Wartet kurz. So. Ne, in der neuen Wohnung.

04:22:38 Da ist schon eine Küche drin, die ist neu. Es köchelt jetzt schön auf. Dabei kochen auch noch die Ravioli in der Soße. Hugo hat mir was gekauft für mehr Muttermilch. Es riecht nach Kamilletee tatsächlich. Und wenn mein Baby mir das kauft, dann trinke ich das auch. Schön aufkochen. Da braucht ein bisschen zu viel Wasser rein, aber gut. Gut. Ich brauche noch kurz Wasser. Im Oktober her.

04:25:17 Ich habe nur noch zwei Wasserflaschen, ey. Danach ist vorbei. Ich glaube, es ist schon gut. Es ist halt jetzt ein bisschen wässrig, aber ist okay. Warte ich kurz. Hi Freaky. Ich hatte eine super Idee. Wir machen Parmesan rein. Was sagt ihr? Dann wird es dicke. Gut. Wir haben aber keinen Parmesan. Das ist echt viel.

04:27:36 Gucken wir mal, ob das zwei Portionen sind. Aber eigentlich ist das genug. Ist nicht so flüssig, oder? Das sagt schon richtig aus. Das ist für... Könnten wir morgen auch mal essen. Ein bisschen Salz. Ja, die ist schon schön cremig. Aber wenn es jetzt noch zu wässrig wäre, hätte ich noch Dings reingeknallt. So, den Teller. Tada! Super, ne?

04:29:08 Und das war jetzt echt ein schnelles Gericht. Ja, weil wenn die Kids am Schlafen sind, aber schnell gehen. Dankeschön. Was gibt's bei euch? Ja, Kostmann. Boah, mega. Ist das heiß. Also haben wir theoretisch für morgen raus. Geiles Witzeland. Hühnerbrust mit Gemüse hört sich auch geil an. Danke, Onkel DDR-chen. Ich liebe ja auch diese, früher hab ich gerne Dings gemacht, so One Pot.

04:31:14 Pasta. Hi Knöpsel. Da habe ich so eine riesen Pfanne genommen. Da habe ich Hackfleisch reingejagt, Erbsenmöhren, ein paar Nudeln, vielleicht einen Schluck Sahne oder so. War schon geil. Danke Cam. Langsam müsste die kleine wach werden, oder? Ich will echt die ganze Zeit überlegen, was ich zu Weihnachten koche. Ich weiß nicht, ob ich den Leuten ein deutsches Essen andrehen kann.

04:33:31 Maultaschen werden so piek. Ja, ich bin schon am Planen. Ich habe sogar schon eine Einkaufsliste gemacht, was ich in Deutschland kaufen muss. Zum Beispiel Fischpond. Habe ich schon auf meiner Liste. Kaischnitzel. Ich hätte gerne auch Hähnchenschenkel gemacht, aber dafür braucht man echt... Also bei acht Leuten wird es schon eng.

04:34:27 Für acht Leute kochen ist schon hart. Ich glaube da machst du Rinderrouladen nichts falsch. Dann machst du einfach 16 Rinderrouladen. Jeder zwei Stück. Ich habe ja den Metzger meines Vertrauens, der mir Simmentaler Fleisch mitbringt. Simmentaler ist das beste Fleisch ever. Also die Kühe. Du machst noch Knödel. Ich habe hier Ravioli mit Champignon. Aber Rotkraut.

04:35:32 Weiß ich nicht, Leute. Rotkohl. Ob das denen so gefällt. Verdammte Scheiße, Rosenkohl. Was sagt ihr zu Rosenkohl? Denkt ihr, das taugt? Oder sagt ihr, das mundet nicht jedem? Ist das lecker. Sau lecker. So. Lieber Rotkohl. Rosenkohl blanchiert ist so lecker, Leute.

04:37:11 Okay, ich mache Rosenkohl. Ich mache ein kleines Seletchen. Rouladen, Knödel, Rosenkohl, Rotkohl. Aber das Bittere, das kriegst du ja weg. Ich muss nochmal nach meinem Rezept gucken. Ich habe ein Rezept. Aber Rosenkohl blanchiert ist sowas von piek. Rosenkohl ist geil. Danke, Onkel Rocky. Ja, wir können Salat machen. Okay, ich check schon. Rosenkohl ist nicht eures.

04:38:04 Wir können auch Gemüse, Buttergemüse machen. Schön tiefkühl Buttergemüse. Carse der Rosenkohl hat auch Gefühle. So herrlich, aber hätten wir das mit Weißwein abgelöscht, dann wäre es... Ich bin so froh. Das Gute ist, wir haben keine direkten Nachbarn. Das Haus hier, allein in einer Etage, hat drei Nachbarn. Und dann ist das immer so laut.

04:39:31 Und wir haben in der neuen Wohnung keine Nachbarn. Ja, Memo. Oh, ne? Unser Lädchen. Ich würde auch gerne Fischsuppe machen zur Vorspeise. Geht. Wenn ich mir jetzt eine Wohnung in Stuttgart suchen müsste mit drei Zimmern, 120 Quadratmetern, würde ich genauso viel zahlen. Das ist kein Schnitzel, das ist ein Rouladen. Wie heißen die? Ravioli, Chili Dog.

04:40:55 Das ist wahr, Freaky. Aber ich mag halt die Gegend auch nicht, Freaky, ne? Ja, irgendwie, ihr mögt alle Schnitzer. Also ich weiß nicht. Da stand dran zwei Portionen, aber ich könnte die ganze Packung essen. Ich glaube, ich verdrück die alle komplett. El Ronco, hello. Da übertreibt Chachipity ein bisschen. Also wir bezahlen für eine 3-Zimmer-Wohnung mit 120 Quadratmeter, 1200 Kalt.

04:42:27 Serena ist schon da, ne? Die schläft. Da stimmt sie dafür. Da haben wir anscheinend mega Glück, Memo. Hey, hey Jakob. Oh Gott. Wisst ihr was? Ich esse alles scheiß drauf. Dass ich alles verputzen kann. Das hat ja jetzt einfach alles gegessen. Hast du also verpasst? Na gut, die Geburt war ja nicht live. Baby ist jetzt schon einen Monat.

04:44:18 Ein Monat und ein paar Tätchen. Petersilie habe ich vergessen. Allein, dass wir schon bei Windelgröße noch mal drei sind, ist schon hart. Oh, sie macht langsam auf. Ich glaube auch, gerade zum Beispiel Zürich oder so, da sind definitiv die Mieten höher. Dankeschön, Naromko. Ich habe nur noch zweieinhalb Wasserflaschen. Und heute ist Freitag. Samstag, Sonntag.

04:46:14 Fuck, Montag habe ich nichts mehr zu trinken. Ich muss definitiv morgen. Ich finde es krass. Es gibt dort so ein Schiff, so ein Schiff, Bus. Der kostet die Fahrt 10 Franken. Man weiß nicht, wie das Netz ist dort. Wenn es zu viel Stau ist, lohnt sich das vielleicht eher mit dem zu schippen. Die Leute machen sich immer über die Ausgaben in der Schweiz Sorgen, aber nie darüber.

04:47:42 wie viel mehr Lebensqualität man hat und wie viel Geld man dort verdient. Ja, ja, die sind am Permabellen. Er hat drei Monate Zeit, sich einen Job zu suchen. Er wird schon was finden. Komm gleich wieder. Ich bin doch schon da. Ja, buongiorno. Weil wenn sie schläft, soll ich auch ein bisschen schlafen. Und ich bin todesmüde.

05:03:06 Ihr seid mir nicht böse, aber nicht schlafen gehen. Ihr geht auch schlafen. Wir sehen, du bist unter die Komode gekrabbelt. Warum? Bist du unter die Komode gekramt? Meine Kiefer. Habe ich ein Süppchen. Augenkochen wir. Und was mit Zucchini. Ich habe nicht ganz schlafen bei dem Gehäude. Das ist schon echt krass. Ich will die beißen. Okay, meine kleinen süßen Mäuse. Ich bedanke mich ganz herzlich, dass ihr da wart. Ich gehe jetzt schlafen. Ich bin saumüde.

05:05:59 Ich bedanke mich für den schönen Stream, danke auch meinen Mods. Danke fürs Reinschalten. Wir sehen uns morgen früh wieder. Noch schlafen. Dann sage ich mal, arrivederci. Bis morgen, Leute. Die Gips sind so süß, ne? Gut euch auch aus.