Hitze und Geburtsvorbereiten: Ein schwangeres Alltag

00:03:03 Scheiße, das ging ja doch schneller als ich dachte, man hätte keine Hose an. Wo wären wir denn da? Wo wären wir denn da, wenn man jetzt keine Hose anhäht? Wisst ihr, welche kleine Hexe gestern noch mal am Pool war? Aber gestern war es doch heiß, gell. Wunderschönen guten Morgen euch. Wunderschönen guten Morgen. Guten Morgen Ronny, guten Morgen Husky, guten Morgen Jeff. Um die Eckebaum, guten Morgen. Uschi, guten Morgen.

00:05:00 Dr. Spooky, guten Morgen. Big Dog, guten Morgen. Trinken oder essen soll? Ich habe nichts da. Was mache ich denn? Ich habe auch kein Auto. Ich überlege, ob wir hier... Ein? Eine Bar? Ist halt auch nicht spektakulär oder so, ne? Überhaupt so wenigstens einen Kaffee oder so. Zur Wohnung? Hi, wie meinst du? Wir sind gestern Abend? Alter, wir waren um 1 Uhr. Wo waren wir hier?

00:06:03 Ist mir hergefahren. Ogo ist jetzt arbeiten. Guten Morgen, Lord. Genau. Schwarze Rose, guten Morgen. Ja, kurz und knackig, ne? Lavadon. Guten Morgen. Tatsächlich, gestern hat sich die Kleine doch nochmal so ein bisschen, wie sagt man, anders positioniert. Ich habe das Gefühl, die Füße sind jetzt oben. Und vielleicht der Kopf ist unten. Ja, bitte. Ja.

00:07:13 Ja, das ist krass. Richtig, richtig Juki, ja. Heute, also wir gucken uns gerne, ich zeige euch gleich nochmal das Kinderzimmer, wie es aussieht aktuell. Und dann muss ich Sachen packen, weil heute fliege ich. Wenn ihr wollt, kann man ja auch rausgehen. Juki ist draußen, ist gerade eine Fliege. Guten Morgen, Amo.

00:07:59 Keine Ahnung, Jeff. Ich glaube, Tina hat mir erklärt, dass, wenn man Wehen hat, so Übungswehen, dann gibt es dem Baby den Signal, du musst jetzt mit dem Köpfchen runtergehen. Schwerkraft. Mit der Schwerkraft. Die ist echt die Pflege. Dann müssen wir für Yuki noch die Tasche ready machen, weil Yuki ist dann bei der Oma eine Woche. Ich habe so Rückenschmerzen, Leute. Ich kann nicht mehr. Übels Rückenschmerzen.

00:09:04 Mein Baby kommt in sechs Wochen. Krass, ne? Warte mal, lass mich mal kurz gucken. Vielleicht. Man weiß es ja nicht. Gestern habe ich, ich sag's euch, ich hatte ja gestern den Salat, den Chicken Salat.

00:09:45 Kaffeejunkie, 58, ist im 25 Monat jährlich. Mein Geburtstag ist gerettet. Hasi ist online und hallo, Chat. Oh, Kaffeejunkie. Danke für 25 Monate. Kussi und hey, lass dich heute ja reichlich feiern, Kaffeejunkie. Machst du heute was Schönes? Ist es noch ein Waschbär-Baby? Nee, gestern nach dem Salat.

00:10:14 Ich war danach voll. Den ganzen Tag. Ich habe nur noch Wassermelone mit Feta gegessen. Nee, jetzt ist er kein Waschbaby mehr. Jetzt ist sie ein roter Panda. Der ist ja vom Aussterben bedroht. Der soll anscheinend nur noch eine Handvoll geben. Ob das stimmt, weiß ich nicht. Vor ein paar Tagen habe ich das aufgenommen. Hau drauf, hallo. Du chillst heute. Muss auch mal sein, ne? Es ist jedes Jahr das Gleiche. Guck, so sieht mein Baby aus.

00:10:58 Schaut mal. Und dann kannst du so drehen. Guck mal, was für Haare. Toll, ne? Nächste Woche ist ja richtig krass. Wie süß das aussieht, ne? Guck mal, die kleinen Füße. Ach man, oh. Ich könnte heulen. Komm, wir gehen mal ins Kinderzimmer. Toru Mono, guten Morgen. Krasses Update haben wir gar nicht. Alter, Turbo Jockel. Guck mal, wie all die Wochen jetzt vorbeigingen.

00:11:54 Dankeschön, Pop. Mega süß. Warte. Warte. Hört ihr mich? Hallo, Ela. Hier ist noch ein ganz komischer Geruch. Ich glaube, ich lasse mal ein bisschen verzogen. Die Wickelkommode habe ich ja jetzt hier rüber gemacht. Dann müssen wir noch die Gardinenstange aufbauen. Lampe. Dann haben wir noch... Das müssen wir auch waschen. Genau, das ist die Lampe. Oh, ist los, Juki. Bambus. Vielen lieben Dank, dass du da warst. Stimmt, das habe ich gekauft.

00:14:18 Ich persönlich fand's wichtig, falls ich doch irgendwie zu viel Milch hab. Badewanne und die Tasche. Und da müssen wir mal gucken, ne? Hier kommt dann das Bettchen hin. Hier ein Bettchen. Und dann war's das. Ja, hier wollte ich noch ausmessen. Wie viele Zentimeter das sind? Ich will da was reinstecken. Nö, die Tasche ist nicht fertig. So müde. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll. Wow, Chrissy, ey. 100...

00:16:36 75 Streams, genauso wie Jeff. Wow, und um die Ecke bauen 160 Streams in Folge. Das ist verrückt, Leute, wirklich. Gut. Ey, Black Ey. Keines Wölkchen, hallo. Ich bin echt am überlegen, was wir machen. Sollen wir jetzt schnell alles packen oder nicht? Oh wow, Jeff. 200 ist ja easy, oder? Das sind 25 Tage. Jetzt lass mal eine kleine süße Maus.

00:17:43 Oh wow. Ich glaube nicht, Jeff. Vielleicht eine Woche. Oder? Vielleicht kommt sie eine Woche früher. Nur so viele Tage, Leute. Macht euch keinen Stress. Das muss ich löschen. Wann kommt sie? Am 26. Eventuell. Ja, Bob. Aber dann fängt eine andere stressige Phase an, ne? Es ist nur so heiß. Das ist das Problem. Ich habe eine richtig gute Idee.

00:19:26 Ich gehe hier zu diesem Supermarkt, Dorfmarkt und hole mir einfach noch Milch. Aber es lohnt sich nicht für einen Tag, ne? Das steht in den Sternenbob. Also wenn sie eine Woche früher kommt, imagine sie kommt eine Woche früher, dann wäre es ja kein Löwe mehr, dann wäre das ja ein, ähm, fuck, was ist sie denn dann? Krebs. Und ich komme mit Krebs super aus.

00:20:06 Krebs, Wassermann, Fische. Heute war schön das Kochen. Heute kocht meine Schwiegermama. Ich glaube, zum Mittag esse ich nur echt eine Kleinigkeit. Echt findest du, Mama? Ich muss schon schmunzeln, wenn ich da so das ein oder andere lese. Mein Aszidenz ist Krebs tatsächlich. Ich bin sehr gespannt. Komm, dann gehen wir jetzt. Was ist denn Triple R sein?

00:21:14 Ich bin Steinbock. Ich finde schon, dass Steinbock gut zu mir passt. Eigentlich bin ich ja schon sehr zielstrebig und, oder nicht? Komm, wir gehen, ich weiß nicht, was ich machen soll. Simple, moin. Gehen wir uns einen Kaffee holen, ja oder nein jetzt? Oder ich mache mir einen Tee. Das mal kurz. Wie ist das heute? Lord, alter.

00:23:16 Das stimmt ja mit laut nicht. Ich enthalte mich. Jetzt entzere mich von dieser Aussage. So, noch eine kleine Tasche. Ich habe kein Handgepäck gebucht. Handgepäck gebucht. Wie süße Mal. Wie das? Meine Sonnencreme nehmen wir mit. Gleich soweit. Das Milchbord ist leider ein bisschen verborchtet. Oh, wow, ja okay. Wo sieht's? Geht ja eigentlich dieses Jahr in den Urlaub, Leute.

00:29:37 Das ist ein Jäger. Wie ist das Wetter in Stuttgart? Die große gehörte ich mir, oder? So, mal gucken. So, das nehmen wir mit. Das nehmen wir mit. Das ist übrigens mein Schrank. Da habe ich alles. Hier haben wir Kleiderschrank. Streaming Equipment. Alles, was ich für Pflege brauche. So, Shampoo und weiße Kuckuck. Wie ist das mein? Kosmetik.

00:31:05 Das ist mein Allrounder. Vielleicht heute an? Wir ziehen das an oder ziehen wir das an? Ne, das ist Wäsche. Das ist ebenso Wäsche. Hi Carsti. Ja, Memo? Ja. Oh, sorry Schatz. Als wäre das irgendwas für dich gefallen. Irgendwie dieses Jahr habe ich ohnehin nichts mit für Stechmücken mitbekommen, oder?

00:33:20 Oh la la. Komm ich geb dir Fisch. Das lass ich auch da. Das ist Mut. Die letzten Dings nehm ich mal mit. Für den hohen Zahn. Maxi. Angenehm. Ich hab die Klimaanlage an. Aber die ist jetzt nicht so stark. Ich hab sie auf die mildeste Stufe. Leute, können wir nicht einfach noch mal ein bisschen schlafen gehen? Bitte. Ich glaub in Italien hat jeder Buch.

00:36:53 Die Klimaanlage ohne Auto ist echt anstrengend. Ich kann nicht mal kurz zum Supermarkt gehen. Wenn die wach werden, frage ich, ob ich den Dings mir borgen kann. Den Zitron. Ich gucke mal, wie es mit dem Bus aussieht. Auf jeden Fall auch ein Stone Simulator. Was ist denn ein Stone? Ein Stein Simulator? Okay, wartet kurz. Was hattest du? Das Moxie?

00:38:27 Man spielt einen Stein, ja. Das ist ja geisteskrank. So warte mal, wenn ich zum Konat hier möchte. 2,2 Kilometer. Was denkt ihr, wie lange brauche ich zum Laufen? Nice, Ela. Mit dem Auto sind es 4 Minuten, zum Fuß sind es 45 Minuten. Mit dem Bus zähl. Der Bus kommt in 20 Minuten. Was sagt ihr? Nehmen wir den oder nehmen wir den nicht?

00:40:15 Oh fuck. Bus fahren? Ja, also ich fahre lieber 10 Minuten im Bus, statt 45 Minuten zu laufen. Und ich brauche definitiv länger. Und es gibt ja auch keinen Gehweg. Wie brauchen wir denn mit einem Drahtesel? Das ist die Frage. 12 Minuten? Aber wir haben keinen. Wir haben leider keinen Drahtesel. Brauchen wir uns ein Fahrrad? Hi Michael.

00:42:37 Aber in dem Bus? Ja. Okay. Ich weiß nicht, was... Keine Ahnung, Schiff, muss ich gucken. Was soll das kosten? Hey, Jakob. Ich weiß nicht, was kostet eine Station? Ach, schief. Magic Music Maker ist im 22 Monat. Oh, wow. Yoga. Das nennt sich Baby-Yoga, Leute. Ey, vielen lieben Dank, Magic Music Maker. Kostig.

00:43:54 Vielen lieben Dank, danke schön. Ober gibt es ja nicht, Mann. Ich weiß es nicht, Moxi. Ja, das kann jetzt kein Vermögen kosten, oder? Ja, man, Lea. Strampeln das gut. Die dehnt sich manchmal teilweise. Oh, das können wir gucken, warte. Aber ich habe schon ein Glas Wasser getrunken. Auf Klo war ich jetzt auch noch nicht. Oh, wow. Ja, 80,5. Also Gewicht habe ich nicht so genommen. Ja, ja. So eine 34. Woche bin ich.

00:45:03 33 plus 2. Ist das nicht spannend? In 13 Minuten kommt der Bus. Ich kann so rausgehen. Ja, nur muss jetzt sitzen. Manchmal ja, manchmal nicht. Manchmal habe ich einfach so große Angst, dass es mir im Kopf nicht runtergeht. Scheiße, ich habe so Hunger. Ich habe richtig Kohlenampf, Mann. Hey, ich habe meine Handykühlung gefunden. Der Bastard. Der war hier. Okay, Leute. Ihr entscheidet.

00:48:10 Gehen wir so raus? Ich gehe so. Hm? So ist okay, oder? Also diese Creme fühle ich ja gar nicht. Ich hab da gleich eine Basis aufgebaut, wie diese japanische, die ich habe. Die hier. Wie die. Aber die hat einfach zu viel Parfüm, das brennt in den Augen. Ja, da müssen die echt was machen. Also die fühle ich ja gar nicht. Hi, Tomek.

00:50:20 Ja, es wäre so schön, wenn die hier in so einer Tube wäre. Ja, Augenbrauen ist doof. Aber ich will die jetzt nicht wegschmeißen, wisst ihr? Hey Yuki. Hey Yuki. Der Bus kommt in acht Minuten. Denkt ihr, der ist überpünktlich? Yuki, ich komme gleich wieder. Ein Tom, was geht. Kleine süße Mäuse. Jakob. So schöne kleine Erfrischung, oder? Dann kommt der Bus. Warte Yuki. Yuki, du kannst jetzt schlafen. Mutti muss los. Hola.

00:53:43 In drei Minuten. Oh mein Gott, er ist jetzt schon da. Zum Glück sind wir schon runter. Oder in sechs Stunden. Aber jetzt ist es nicht. Das ist die Geburtsfahrt gewesen nach. Jetzt im Krankenhaus. So, wir laufen jetzt ein Stück. Baby geht super.

01:02:14 Nächste Halterentbindungsstation. Oh mein Gott. Ja, eigentlich ist die Bushaltestelle dort. Aber ihr habt doch gehört, der hat gehupt. Und der hat gehupt, weil da jemand draufstand. Und da hat er sich gedacht, oh, fang cool, ich gehe in die nächste Haltestelle. Heute erkunden ich habe echt übelst Kohldampf. Ich brauche irgendeine Kleinigkeit zu essen. Oh mein Gott.

01:02:54 Ich bin beim ersten Hupen richtig erschrocken. Hat das jemand gesehen? Ich bin echt ein sehr schreckhafter Mensch. Das ist echt grausam. Das heißt, ich brauche auf jeden Fall gleich was zu trinken. Ohne Toilette. Das ist ja... Also sowas habe ich ja auch noch nie erlebt. Guck mal, wie die Straße heißt. Quasimodo. Gibt es das auch in Deutschland? Eine Quasimodo Street? Von wo war noch mal Quasimodo?

01:03:52 Das ist so random. Oh mein Gott. Was ist denn das heute für ein Stream? Quasimodo. Wo habe ich das denn schon mal gehört? Der Glöckner von Notre Dame. Stimmt Quasimodo. Ja, wir sind aber nicht in Frankreich. Guck, hier ist die Bushaltestelle. Hier. Der mit dem Buckel. Oh Gott, ist das ein Weg. Der Bus kam übrigens drei Minuten zu früh. Also.

01:05:11 Wenn das in Stuttgart gewesen wäre, VVS hätte ich so eine Frikadelle ans Ohr gelabert. Wir müssen da hin. Moin, Rayon. Es geht da wohl um Salvatore Quasimodo. Oh, wow. Hey, wisst ihr eigentlich, wenn ich jetzt gerade überlege, wenn es ein Junge gewesen wäre, hätte ich jetzt einen Namen gefunden. Benito. Ist ja nicht schön. Ich weiß nicht, wie ich darauf gekommen bin. Warum hupen hier alle?

01:06:06 Oh mein Gott, lass mich doch einfach nur ankamen. Zebrastreifen ist hier nur Deko, Leute. Einfach nicht einfach drüber laufen. Das wäre Hugo. Ist nur eine Empfehlung. Verkehrsschilder sind hier nur Deko, Leute. Cafeteria. Wir gehen jetzt hier zum Supermarkt. Wir holen uns ein paar Früchte. Oh mein Gott. Vielleicht machen wir uns heute Mittag Brokkoli. Was sagt ihr? Einfach nur Brokkoli. Auf süß.

01:07:31 nichts anderes ich habe nämlich in letzter zeit nicht so viel gemüse gegessen und ich möchte dass meine kleine süße maus auch gesunde sachen nascht die kacke ist am dampfen freunde ich sag's wie es ist und den weg müssen wir wieder zurücklaufen im rillian

01:14:14 Leute, for real, das iPhone geht mir richtig auf den Keks. Ich habe zero zero Nets. Mit fucking Vodafone habe ich Nets. Erklärt mir bitte. Ich kann jetzt keine Doppelcam machen. Wow, die Kirschen sehen hammer aus. Oh, ein Auto ist echt bescheuert. Wir sollten eigentlich gucken, wann der nächste Bus kommt. Wartet mal. Sonst stehen wir wieder da.

01:15:29 So, also wir kommen wieder nach Hause. Auf, der nächste Post kommt um 11. Nix heraus, heute ist sie eher nicht da. Ich habe ihr schon WhatsApp geschrieben, aber sie wird sich melden, soweit sie kann. Hi Akimu. Wie verfahren? Oh mein Gott, sieht die Pappas aus. Nummer 26. Sieht gut aus, Leute. Ne, noch nix. Wir essen heute einfach nur Guck. Ich kann nicht. Ich liebe Guck.

01:18:37 Soll ich jetzt mal einen Speedrun, weil ich weiß, ich hab kein Internet da drin? Okay. Außer ihr seht nichts, ne? Oder seht ihr doch was? Wenn ich's so mach. Soll ich mal die... die Dinger an, ne? Ich raste auf. Was da, du sagst? Ich will mich hier reinwühlen. Lauter Leckereien. Mhm. Wie heißt das aus? 11 Uhr kommt der Bus. Deswegen bin ich da hergekommen. Mit den Drinks und Cola, ne? Was ist mit dem hier? Was ist los? Kalte Cola. Ich darf den nicht ganz trinken, ne?

01:25:10 Ich hab keinen Bock auf kaltes Wasser. Oh grazie. Tutto bene, tu? Tropicaldo. Oh wow. Ey, ist das heiß Leute, ich kann nicht mehr. Das ist aber auch das letzte Mal, dass ich den Trip mache. Ohne Autos einfach echt beschissen. Oh Gott. Um 11 Uhr kommt der Bus. Hey Bernie.

01:32:37 Mal ganz kurz hier sitzen, Leute. Mal ganz kurz hier. Warum hat mir keiner gesagt, dass ich ein Loch in der Hose habe? Ich habe ein Loch am Arsch. Es ist zwar sehr, sehr klein, aber gut erkennbar. Zumindest habe ich es auf der Toilette gesehen. Oh shit. Da bin ich mal gespannt auf den Lavazza Cappuccino. Nice, so sehr. Zu kräftig gepupst, das kann sein tatsächlich. Oh wow, Bernie. Sagt ihr?

01:34:04 wir laufen die strecke oder wir fahren bus wenn du mich sieht krieg ich aber richtig den arsch voll wie weit was sagt also theoretisch sind es drei kilometer drei kilometer 45 minuten oder der bus kommt in einer halben stunde nicht luftlinie

01:35:56 Ja, aber ich check das Bus, ich check das Fahrkartensystem nicht. Ich bin gerade mit dem Bus gefahren und ich wusste nicht wegen bezahlen. Der hat mich dann eine Station jetzt mitgenommen. Laufen ist zu viel. Also ich hätte jetzt zwei Flaschen Wasser mit. Oder soll ich per Anhalter machen? Aber da kriege ich richtig, ich kriege dann richtig Haue, ey. Da ist der Bus genehmigt. Hier muss keiner nach Lodi da Lodi, ne? Na gut, ich fahre ja nur eine Station.

01:37:31 Oh mein Arsch. Oh mein Gott, hätte ich fast mein Handy liegen gelassen. Sind wir da noch? Oh Gott. Hi Freaky. Hugo hat angerufen, Leute. Er hat mich erwischt. Na ja, jetzt weiß ich nicht. Soll ich jetzt zur Bushaltestelle laufen oder nicht? Er ruft jetzt seinen Bruder an, dass er mich abholt. Aber ich fühle mich voll schlecht dabei, Mann. Was sagt Chad?

01:40:40 Mann, ey, die schlafen doch alle. Kann sein, dass er gleich wieder anruft. Die machen doch alles hier, oh Gott. Ja, ich setze mich noch mal in den Schatten, weil es einfach echt zu heiß ist. Hey, weißt du, was die gestern gemacht haben, Susi? Ich war bei Carefull an der Kasse und die Kasse war echt arschlang. Und ich war fast, ja, ich war einer fast der letzten, wirklich. Nur eine Dame war hinter mir.

01:41:30 Und ich hatte halt dieses wunderschöne Kleid an in blau. Da hat man meinen Babybauch total schön gesehen. Und dann winkt auf einmal die Kassiererin zu mir rüber und sagt, hey, also wahrscheinlich so kommen in die Richtung. Nee, ich laufe nicht. Ich werde wahrscheinlich jetzt abgeholt. Und dann durfte ich die ganze Schlange nach vorne laufen. Und ich habe gesagt, ich habe Zeit, so weißt du, in Englisch.

01:42:06 aber der hat drauf gestanden ok ok ich setz mich hier mal kurz, will Ton? Hi Becci wie Doppelton? es geht Power Opa oh shit

01:46:42 Warte, ich muss mal ganz kurz mich erklären, warum ich hier bin. Hier ist doch klar wie Klosbrühe. Alles top wieder. Gibt es irgendwie einen Clip von einem Bus? Haben wir irgendwelche Beweisvideos, dass ich mit dem Bus gefahren bin? Ich habe richtig Ärger bekommen. Okay, mein Kanal. Clips der letzten 24 Stunden, hallo? Okay. Wie, wir haben keinen Clip vom Bus? Warte, was hat sie geschrieben?

01:48:35 Die sind so süß, ey, wirklich. Danke, Ela. Beweise löschen. Was soll ich denn machen? Ich wollte unbedingt was essen und trinken. Ich traue mich nicht, in den Kühlschrank reinzugreifen. Und die haben das gekauft. Unbedingt nochmal mit dem Bus fahren. Das Gute ist, die sind noch versorgt, Leute. Uns geht es nicht schlecht. Das ist alles gut. Babys noch drin.

01:49:57 Baby geht super!

01:50:58 es ist wirklich heiß aber hier haben wir die Busstation in Lodivec, ja, ich weiß es nicht

01:57:58 Ich habe einen einen stoppen, in front des Supermarkt. Und dann habe ich einen Vecchio. Und dann? Ich habe... Ich habe ein Cetrioli. Aber ich habe... ... 2,5. Ah, okay. Ich habe auch eine Panacida. Oh, wow. Du kannst es nicht mehr.

01:58:38 Ich bin auf dem Schreibtisch. Alter. Sie wollte mir was... ...unvertrauen. Bin ich kurz gemutet? Eine kleine süße Maus. Lecker.

02:03:01 Frage in die Runde. Mögt ihr Nektarinen, wenn die richtig überreif sind? Aber wenn die so richtig matschig sind? Oder mögt ihr sie knackig? Unreif? Die ist super. Es gibt Mittelding zwischen matschig und knackig. Bin ich so der Kaltesser? Deswegen tue ich es nicht in den Kühlschrank. Das gibt Bauchauer. Übergeil.

02:05:05 Ich war kurz davor, die Kirschen noch zu holen. Oh, ich habe ganz viel getrunken. Ich finde, das ist wie mit der Avocado. Du kaufst ein Avocado, entweder ist sie übelst hart oder übelst matschig. So, das dazwischen, das ist wirklich, da kannst du Lotto spielen. So ist das mit Avocado. Oh, wow.

02:06:17 Hey, vielen lieben Dank, Leute. Hier an alle, die mir was aus der Baby-Wishlist holen oder kaufen. Das ist echt mega lieb, Leute. Das ist mega Support. Juki. Juki freut sich auch schon, große Schwester zu werden. Wir werden jetzt kurz Tasche packen. Soll ich jetzt schon den Gurkensalat vorbereiten, Leute? Was ist denn so süß, meine Kleine? Heute geht es zur Oma.

02:07:02 Heute geht es zur Oma Yuki. Hey Shorty! Okay, muss ich mal gucken. Oh wow, Bernie. Deswegen sollte man Bananen und Apfel nebeneinander stellen. Sollen wir Salat schon starten? Ich lasse das gerne noch ein bisschen im Salz, wisst ihr? Damit die Gurken Wasser verlieren. Was heute war Yuki? Ich fahre heute mit dem Bus.

02:07:59 Mit dem Bus bin ich zum Supermarkt, Joki. Und da war fast das Baby gekommen. Das war echt krass. Guck mal, wie süß meine kleine, süße Maus ist. Ist jetzt eine Woche bei der Oma. Das heißt Urlaub. Das heißt Urlaub für dich, bei der Oma. Oma und Opa. Urlaub. Maus.

02:08:49 sie zerdrücken sie ist so süß ne kann ich sie nicht einfach zerdrücken übrigens gestern nach dem stream war sie noch mal beim swimming pool und hat mit den ganzen kindern quatsch gemacht ich habe jetzt auf jeden fall das loch entdeckt

02:09:46 Aber du mich nicht. Du wirst mich nicht vermissen. Ich weiß das, dass du mich nicht vermisst. Es gibt in Frankreich so Entenpressen. Enten oder Ernte. Enten, ich weiß jetzt nicht, dass man Entenpressen müsste. Ich hoffe auch, dass er nicht Enten meint. Hallo Jana. Uns geht's super. Wow, Bernie. Das ist crazy. Ich sag euch.

02:11:13 Ich mag umso weniger Enten. Halkorgomis. Dann gehen wir uns fertig machen. Meine Gleide. Süße Maus. Nee, Bauchy tut nicht weh. Man spürt halt, dass sie sich bewegt, ne? Das ist schon irgendwie gruselig, oder? Das ist okay. Was ist los? Heute hast du ein richtig tolles... Heute gab es ein haariges Kaninchenohr. Ja. Ja?

02:14:00 Wow, Jana. Oh wow, wirklich? Ich finde es schon gruselig. Also ich kann mich an der ersten gar nicht mehr erinnern, wie sich das alles so... Ich habe das Gefühl, da hat sich irgendwie nie was bewegt gehabt. Ganz komisch. Und jetzt habe ich irgendwie das Gefühl, ich spüre alles. Oh, wartet kurz. Ich habe echt viel zu tun ab morgen.

02:14:57 Morgen habe ich zu versenden fünf Pakete. Fünf Stück. Hä, wo lebst du denn? Ich glaube schon nett, dass ich Bauchmuskeln hatte. Oh, was ist das zwischen zehn? Hier, wartet mal kurz. Gut. Gut. Perfekt. Oh, wow, shorty. Ich weiß nicht, ob ich auf den Klo muss. Hey, süße Maus!

02:18:02 Der Airconditioner ist auf! Ja, ja. Ich helfe wirklich langsam. Ich bin schrecklich, wenn ich zwei mache. Aber vielleicht einen? Ja, meine kleine Süße. Liebe meinen Hund, warum weint mein Hund? Bist du traurig? Weil die Mama geht. So.

02:19:05 Ich kenne das. Oh, wow. Have fun. Hey Penny, was geht? Spannend, ne? Bei mir ist alles gut, ja. Ich bin froh, gerade wieder hier zu sein. Zeigt Reife, graue Haare, Reife oder Stress. Bis dann, Moxie. Was ist denn hier los?

02:20:22 Ich habe hier ein schwarzes Haar, das würde ich gerne wegzupfen. Ich bin wieder... Joki, warum liegt hier überall Essen von dir? Und darf ich mich auch hier ins Bettchen legen? Ich mache jetzt hier. Ich wünsche dir was. Schön, dass du da warst. Oh wow, Joki. Das ist crazy. So. Ich ruhe mich nur ganz kurz aus. Wir machen nur ganz kurzes Päuschen, Leute. Das Shirt habe ich von Primark. Ich sage euch.

02:21:50 Primark hat so viele tolle Disney-Sachen. Okay. Ich habe hier auch eins geholt. Das ist eigentlich ein Schlafanzug, aber ich finde das T-Shirt so schön. Habt ihr gesehen? Ich glaube, das war ein Fuß. Ernsthaft? Ich glaube, hier ist ein Fuß. Schwitzig? Ih. Hallo. Das ist krass, ne? Hallo. Krass, wie das sich bewegt, ne? Guten Morgen, Sonnenschein. Aufstehen.

02:24:01 Genug geschlafen. Zeig dich, Mäuschen, zeig dich. Du bist jetzt noch zensiert. Sonnen? Buongiorno. Yuki, warum guckst du mich so an, als ob ich mit dir rede? Okay, sie streckt sich wieder. Danke, Yuki. Echt, vielen lieben Dank. Was ist jetzt? Heiden, Reva, was geht? Ich kann schon wieder pennen. Leben ist hart. Das ist wahr.

02:26:32 Ich bin so voll geschwitzt, ne? Schon unangenehm. Aber ich glaube jetzt aber, aller spätestens jetzt wären alle Schwangeren zu Hause, oder? Und würden jetzt nicht mehr schaffen. Die hätten jetzt Mutterschutz, oder? Sechs Wochen vor der Entbindung. Fängt bei manchen nicht sogar zwölf Wochen vorher an? Weiß es gar nicht. Ah, nur sechs Wochen?

02:27:54 Sechs Wochen Mutterschutz. Ich muss eigentlich Koffer packen, aber ich bin zu erschöpft, Leute. Was ist das für eine Fliege? Ich sollte mir echt eine Liste machen. Nach der Geburt acht Wochen. Aber nach der Geburt ist doch meistens Elternzeit, oder nicht? Mindestens ein Jahr. Also, ich habe ein Video gesehen. Jaja, die tanzt schon die ganze Zeit herum.

02:31:30 Ich habe ein Video gesehen, was wir alles in der Kliniktasche brauchen. Ich finde, das ist auch schon sehr wichtig. Mario Soa. Was geht? Wisst ihr? Mann, wie hießen das jetzt nochmal? Hi, einsamer Puma. Was wollte ich sagen? Tasche müssen wir packen. Ich bin so faul. Ich sag's, wie es ist. Ich bin richtig faul. Ich habe gar keinen Bock, mich zu bewegen. Mal ganz kurz hier gucken. Da, da, da, da.

02:34:17 das ist hier gerade wo ich dieses video hat mit der klinik tasche ich will mir auf jeden fall den ventilator einpacken das ist auch wichtig warum ist das video gelöscht worden du sau so schnell war ich nicht die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die die

02:36:37 Oh, da hat schon wieder irgendjemand das Video gelöscht. Richtig, richtig. Wer löscht denn hier die ganzen Videos, Alter? Hier ist es heiß. Ist es auch heiß, ne? Oh, da hat jemand einen Schluck auf.

02:38:04 Oder? Auch nicht. Och, Manu, ich hatte mir doch diese scheiß Kliniktasche gespeichert. Fuck, ey. Ich finde dieses scheiß Ding nicht.

02:39:29 Ich bin gleich am Start Leute, ich suche gerade wie viel Flucht

02:40:00 nach diesem... wie heißt diese? nach dieser scheiß Wickeltasche, Alter Kliniktasche

02:40:58 Ich habe schon ganz viele Rezepte gespeichert. Was haltet ihr von der Thermoskanne? Ihr macht morgens frisches, warmes Wasser rein. Heißes Wasser. Hey, Tomzos Sarama, moin. Und jedes Mal, wenn ich wicke, habe ich schon warmes Wasser. Wir wollten auch noch einen Gipsabdruck machen.

02:42:04 keine ahnung ich weiß nicht wo ich das video hin habe i don't know hi jakob ok ich finde es nicht mehr scheiß drauf leute doch hier ist mein video gelöscht da kriege ich echt ein rad ab ja keine ahnung wo ich die liste hin habe das ist ja schade

02:45:24 Oh fuck, Tina. So, wir stehen jetzt auf. Müssen was tun. Aber hey, ich sehe nicht aus wie im achten Monat, oder? Finde ich nicht, dass ich ein bisschen zu skinny bin? Heiradeon. Das geht. Enttäuscht. Mausi. Mausi. Was ist denn das hier oben? Ist das ein Puppi? Oder ist das ein Fuß? Das ist ein Fuß, Leute. Au. Oh ja. Hungrig bin ich jetzt. Hungrig. Ich will jetzt meine Gurke essen.

02:47:13 Ja, okay. Sie ist gestresst. Sie will schlafen. Aber hier ist ein Fuß, wirklich. Hier ist nichts. Da auch nicht. Hier ist auf jeden Fall was. Oh wow. Hier ist Safecall im Fuß. Ich mache mir jetzt einen Gurkensalat. Wie geht es dir, Radian? Oh wow, danke schön, Jeff. Wir machen jetzt einen Gurkensalat und dann let's go. Oh shit. Ich habe ein Screenshot.

02:48:46 Was ist denn mit... Ey, Olster, es geht... Ja, der Bauchklappe... Ja, aber seht ihr? Sieht ein bisschen aus wie... Jetzt würde ich sagen, siebter Monat. Was machst du denn? Ich bin jetzt in Salat. Nicht saurer. Oh, da gibt's auch einen süßen. Olster, ich bin im achten Monat. In sechs Wochen ist er soweit. Oh ja.

02:50:04 Hi, Tofu. Okay, warte. Wir nehmen uns die Gurke. Dankeschön, Allstar. Das ist krass, ne? Bist du raus? Ist das raus? Warte mal. Jetzt kann es ergehen. Oh, ich habe mir voll die Mistgurke in die Hand genommen. Zeisendreck. Alles gut, Allstar. Zeit geht schnell. Wir haben einen Wimpernschlag und zack, sind die Kinder schon ausgewachsen. So, dann nehmen wir uns ein Brett.

02:51:38 ja doch alles gut ja das stimmt so viel hat so mein guckendingsi donkse gerät habe ich leider in stuttgart

02:54:01 Es gibt eine neue Variante. Also einmal möchte ich noch Dings probieren. Wassermelone mit Zitrone. Das soll auch richtig lecker sein. Juki! Lass die Wespe in Ruhe. Du kannst einfach nicht die Nase davon lassen. Bis du dich piekst und dann holst du.

02:56:17 Ich habe morgen so viel zu tun, Jeff. Aber ja, warte mal. Also ich habe einen wichtigen Termin am Donnerstag. Da kann ich nicht streamen in der Zeit. Ich glaube Donnerstag kann ich überhaupt nicht streamen. Morgen, morgen Vormittags könnte ich streamen. Aber Donnerstag ist richtig schwer. Jogi liebt die Gefahr.

02:57:14 Das hätte schon mit einer Biene gebettelt. Und dann hatte sie eine richtig dicke Backe. Das machen wir nur mit unseren Kindern. Ach ja, und dann gibt es noch eine Wassermelonen-Variante. Und zwar Wassermelone Feta, rote Zwiebeln und Gurke. Das soll auch richtig lecker sein. Noch nie probiert. Aber ich glaube, meinen Feta Wassermelonen will ich nie eintauschen. Oh krass, Radeon. Das hast du geschafft.

02:58:53 Also Wassermelone, Zitrone können wir mal probieren morgen. Für eine Sekunde. Super. Ich dachte mit der Zeitumstellung ist jetzt endlich mal Sommer. Okay, die waren ein bisschen Hallöchen. Hey, wir haben Juni. Juni ist normalerweise schon längst Sommer. Ich finde September ist schon wieder Herbst. Das lassen wir mal ganz kurz einwirken. Oh, lecker.

03:01:24 das ist wahr das sind die uhr die kirche das ist ein bisschen anders ja hey habt ihr gesehen das für spiele angekündigt wurden ist ja geisteskrank also vor allem ich glaube die haben alle ein bisschen druck weil jetzt geht ja sechs bald rauskommt also was haben wir nächstes jahr tomboyer tomboyer leider okay lassen wir so stehen geht ja sechs bei rohr

03:02:56 Dann Rayman. Okay, dann spare ich halt. Dann, was war es nochmal? Dieses Jahr kommt Elden Ring raus für die Switch, oder? Ich werde das so Hardcore suchten. Aber es soll im August rauskommen. Irgendwas wollte rauskommen. Was war das? Xenua sagt mir gar nichts. Resident Evil? Nee. Hey, Mabek. Bei mir ist alles gut. Dankeschön. Dann henn ich heute auch mal Tombola Rider.

03:04:14 Irgendein cooles Spiel sollte noch rauskommen. Ja, Mann. Das glaubt ihr mir niemals. Dings. Das Spiel mit den Ratten und den Geschwistern. Plagtail oder sowas hieß das. Es kommt in den dritten Teil. Plagtail. Spiro habe ich aufgeschrieben. Ey, Marbeck, danke für dein Prime. Danke für sieben Monate. Kussi, danke schön. Ja, tatsächlich.

03:04:57 Was kommt noch? God of War. Ich auch, Jeff. Das ist so ein schönes Spiel. Das Spiel ist so schön. Ich kann es echt jedem nur ans Herz legen. Es ist ein geiles Game. Habe ich auf Platin. Magian sagt mit Gornix. Kommt noch irgendwas raus? Until Dawn 2. Und es kommt in die Richtung Bioshock was Neues raus.

03:05:56 Keine Ahnung, wie es heißen soll. Aber nächstes Jahr wird mein Jahr. Eine Zusammenfassung. Wir haben drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht neue Games nächstes Jahr. Was ist denn jetzt los? Meine YouTube-Seite geht nicht mehr. Warum? Ach so. Ich drehe durch. Ja, bitte. Ich weiß, was echt schlimm ist, dass ich mein Passwort vergessen habe. Du hast ein Video gefunden.

03:07:15 Wir wohnen im Gewächshaus. Wie schön ist das denn? Ich kenne die Werbung. Japan auswandern. Oha. MW4 weiß ich jetzt nicht so. MW4 weiß ich jetzt nicht. Warte mal, ich gehe mal kurz bei Gaming rein. Resident Evil, Veronica, Stellar Blade 2. Wir gucken mal bei Gamester, was die so sagen. Okay. Aha.

03:09:27 Das Video sieht geil aus. Das gucken wir an. Wartet kurz. So. Geht das so?

03:09:54 So schmatzen. Ist jetzt eigentlich Alan Wake zweimal fertig? Hallo? Ciao, mein Baby. Oh, shit.

03:10:50 Okay, okay, okay, see you later, ciao. Sorry. Wow, sieht gut aus.

03:11:46 Early Access und English only. Schade. Vielleicht mal guter Neustaden, Jakob. Grafik ist aber gut.

03:12:13 In der Marinesimulation Battleship Command befähigt ihr das deutsche Schlachtschiff Scharnhorst in Seeschlachten des Zweiten Weltkriegs, erkundet das Schiff aus der Ego-Perspektive und im Remake von The Seventh Guest seid ihr in einem Spukhaus unterwegs, in dem sechs Gäste der Einladung des Spielzeugmachers Henry Stauff folgen. Doch dann passiert etwas sehr seltsames. Im Rätselabenteuer erkundet ihr das Anwesen und sucht den ominösen siebten Gast, löst Rätseln.

03:12:41 ...Ketzel, die für das Remake komplett neu gebaut wurden. Dabei tauchen gefilmte Schauspieler als 3D-Figuren in der Spielwelt auf, während sich Flure, Zimmer und optische Täuschungen vor euren Augen verschieben. Crazy, sick and mean. Im Krieg wird viel geschossen, aber zu den größten... Sorry, das ist boring, wirklich.

03:13:05 Hausflipper kommt zurück und die Remastered Collection bringt nicht nur eine bessere Optik, sondern auch neue Inhalte mit. In der Renovierungssimulation macht ihr verwahrloste Häuser als tatkräftiger Ein-Mann-Trupp wieder bewohnbar. Gegenüber dem Original sitzt die Sammlung auf bessere Grafik, vollständige englische Sprachausgabe und eine überarbeitete Geschichte mit neuen Figuren. Eure Aufträge führen euch durch neue Szenarien, vom frisch eingerichteten Liebesnest bis zur Wohnung eines seltsamen Café-Fans. Außerdem stecken alle bisherigen Erweiterungen auch noch im Paket.

03:13:34 Sorry, aber so Schiff-Simulatoren und, denken Sie, das finde ich so irgendwie boring. Mein Spiel, wisst ihr, auf was ich warte? Das ist der Call. Ikea Simulator. Da wäre ich voll drin. Pünktlich zur WM bekommt EA Sports FC auf einmal Konkurrenz. Super.

03:14:18 Wer in Deutschland von diesem Spiel hier noch nie gehört hat, der bekommt jetzt erstmal volles Fund aufs Maul. Das Gothic 1 Remake ist ein Open-World-Rollenspiel, in dem ihr als namenloser Held im Minental landet. Eine magische Barriere ist außer Kontrolle geraten, die Häftlinge regieren die Kolonie und der König muss mit ihnen verhandeln. Ihr schließt euch einem der drei Lager an, erledigt altbekannte, aber auch neue und erweiterte Quests und kämpft mit modernisiertem Kampfsystem gegen Tiere, Orks und anderes Gesocks.

03:14:48 NPCs arbeiten, schlafen und sollen noch stärker auf eure Taten reagieren, als sie es noch im Original taten. Das war nämlich damals schon eines der großen Argumente für Gothic, die wunderbar belebte, authentische und vor allem raue Welt.

03:15:16 Immer mehr Leute kommen auf den Geschmack von Survival, aber ohne abstoßende Welten, sondern in einer sehr heimeligen Umgebung. Solarpunk ist ein ökologisches Survival-Spiel auf schwebenden Inseln, in dem ihr allein oder im Koop eine Basis im Himmel aufbaut. Ihr pflanzt Obst und Gemüse an und haltet Tiere, allerdings ganz ohne Schlachtbank. Schweine nutzt ihr zum Beispiel für Trüffelsuche. Windräder, Solaranlagen, Wasserkraft liefern Strom, Batterien speichern Überschüsse und Drohnen, sammeln Ressourcen oder belässern Felder.

03:15:44 Mit dem eigenen Luftschiff fliegt ihr zu anderen Inseln, holt neue Materialien oder besucht eure Nachbarn.

03:16:00 Oh Gott, das ist ein Action-Mode-like über eine mordende Kaffeebohne, die schon lange vor dem Spiel zur Internet-Kultfigur wurde. Ihren Ursprung hat die Figur in CGI-Kurzfilmen von Jeff Liu, aus denen später der Film Killer Bean Forever entstand. Im Spiel ballert ihr euch als abtrünniger Bohnen-Assassine durch prozenten Inseln, kämpft gegen Söldner- und Piratenkommandos und sammelt Waffen mit zufälligen Fähigkeiten.

03:16:24 Kampagne, Arena, Eroberungsmodus, Bosse, Mechs und Fahrzeuge machen daraus einen ziemlich schrägen Shooter, der mit B-Movies kokettiert. A3 Dominance Wars ist ein narratives 4X-Echtzeitstrategiespiel mit Götter-Sim-Elementen. Als Ältester greift ihr nach der göttlichen Macht in einer von dunkler Magie verwüsteten Welt.

03:17:06 Ihr unterwerft Städte, errichtet Siedlungen und Monolithen, verseht Einheiten mit Mutationen und lasst unsterbliche Avatare eurer Armeen führen. Aus Edelsteinen schmiedet ihr Artefakte, Zauber bringen Wohlstand oder reißen euer Land wortwörtlich auseinander. Eure gewählten Magie-Eigenschaften prägen dabei die Welt und Ereignisse, aber wer die Hinweise ignoriert, löst vielleicht schreckliche Folgen aus.

03:17:33 Arms of God ist ein düsteres Auto-Shooter-Roguelite zwischen Zukunftstechnik, Mittelalter und Höllenkrieg. Ihr habt bis zu fünf heilige Arme gleichzeitig, feuert mit ihnen Nah- und Fernkampfwaffen parallel ab und verschmelzt Klingen, Kanonen und Upgrades zu neuen Builds. Zwischen den Runs kehrt ihr in die Kathedrale zurück, trainiert da, schmiedet Waffen und verstärkt eure Fähigkeiten. In 60 handgebauten Levels kämpft ihr gegen Dämonen und Bosse, bis ihr im tiefsten Abgrund der Ursache der Apokalypse gegenübersteht.

03:18:01 Oh, da krieg ich wieder Bock auf Diablo, Mann. Curse Mark ist ein Action-Roguelite mit ARPG-Elementen in einem verfluchten Fantasy-Reich hinter dem Rand der Welt. Ihr zieht durch die pixeligen unbekannten Lande, findet Artefakte und Relikte und öffnet geheime Passagen. Zauber baut ihr aus Fertigkeiten und Runen selbst zusammen, einen Feuerball verschießt Eissperre, eine Wolke ruft Blitze hinunter.

03:18:27 In Voidling Bound schnappt ihr sie alle und schlüpft dabei auch gleich noch in ihre Haut. Ihr sammelt nämlich keine Kreaturen für rundenbasierte Duelle, sondern steuert eure Voidlinge selbst durch verseuchte Planeten. Dabei ballert ihr euch durch Schwärme und Bosse, während neue Eier, Gene und Mutationen euren nächsten Kämpfer kreieren. Zwischen den Einsätzen brütet ihr eure Voidlinge aus, kreuzt ihre Eigenschaften und schickt sie wieder zurück in den Abgrund. Nach jedem Sieg entscheidet ihr, ob ihr mit der Beute abzieht oder vielleicht doch noch ein Stückchen tiefer geht.

03:18:59 NBA The Run ist ein reines Online-Street-Basketballspiel, in dem ihr NBA-Stars in 3-gegen-3-Partien auf Plätze rund um die Welt schickt. Allein oder im Squad tretet ihr in Knockout-Turnieren an, sammelt Siege und verdient euch so euer Streetcred. Auf dem Court wechselt ihr mit einem Dunk zum Layup, nehmt ein Augezuck die ganze Zeit auf oder nehmt Step-Back-Dreier von weit draußen.

03:19:24 Witchspire ist ein Koop-Survival-Abenteuer in einer handgebauten Hexenwelt, das ihr auch allein durchstreifen dürft. Als angehende Hexen oder Zauberer sucht ihr einen Weg nach Hause, doch uralte Wesen bedrohen mal wieder die Welt. Wenn euch Holz fehlt, ruft ihr einfach Wälder herbei. Magische Spitzhacken lasst ihr für euch in Bergwerken schuften, denn da hat mich die siegte Zauberkraft. Jetzt fehlt ja eigentlich nur noch, dass der Kochlöffel sich von allein in der Suppe dreht, aber das wäre ja fast schon ein Copyright-Verstoß.

03:19:52 Crushed in Time ist ein elastisches Point-and-Click-Adventure mit Sherlock Holmes und Dr. Watson. Kurz vor Release ihres eigenen Spiels verschwindet aber plötzlich eine Figur daraus. Also stolpern die beiden weltbekannten Detektive durch eine Ermittlung, die sie direkt in das Entwicklerstudio des Spiels führt.

03:20:10 Mit Greifen, Ziehen und Loslassen löst ihr Rätsel, denn die Figuren sind… sagen wir mal formbar. Ihr reist durch verschiedene Phasen der Spielentwicklung und helft Holmes und Watson dabei, einen Fall zu klären, der Raum, Zeit und ihre eigene Unfähigkeit strapaziert. Das ist schon ziemlich meta.

03:20:33 Das hier sieht No Man's Sky aber schon sehr ähnlich. Spacecraft ist ein Weltraumspiel mit Fokus auf Wirtschaft und Aufbau. Ihr fliegt durch Sonnensysteme, scannt Planeten oder Wracks und baut gezielt Rohstoffe ab, die ihr zu Bauteilen verarbeitet oder mit anderen Spielern handelt. Aus diesen Teilen setzt ihr eure Schiffe zusammen, deren Eigenschaften von den einzelnen Komponenten abhängen und verkauft dann die Baupläne an andere Spieler. Parallel errichtet ihr Basen, lasst Drohnen Ressourcen fördern und richtet feste Routen ein, über die Frachter Material zwischen

03:21:03 auch in Standorten transportieren. Spacecraft sollte eigentlich schon im Mai in den Early Access starten. Hoffen wir mal, dass sie das Release-Datum im Juni nicht wiederreißen.

03:21:14 Starseeker Astronir Expeditions ist kein Astronir 2, sondern ein Koop-Abenteuer, das in dem Universum spielt. Statt allein Vasen zu bauen und Planeten im Sandbox-Stil zu besiedeln, arbeitet ihr als Crew zusammen. Auf der Raumstation ISS Starseeker plant ihr Expeditionen, rüstet Werkzeuge auf und fliegt zu fremden Welten, auf denen ihr gemeinsam Ziele erfüllt. Dort trefft ihr auf gefährliche Flora und fremde Kreaturen.

03:21:44 In einer Taverne voller Fantasy-Kreaturen kann man natürlich nur eins machen. Oh Mann! Tabletop-Zocken, und zwar im Total-War-Stil. Tabletop-Tavern ist ein Roguelike-RTS auf einem lebendig gewordenen Miniaturen-Schlachtfeld. Ihr stellt eure Armee aus Fraktionen wie Wikingern, Elfen, Zwergen, Menschen, Trollen und Orks zusammen und führt sie in Echtzeitgefechte. Sperrlinien stocken Kavallerie, Bogenschützen brauchen Schutz vor Flankenangriffen, Gelände und Timing entscheiden Schlachten mit teilweise hunderten Einheiten.

03:22:13 Zwischen den Kämpfen rekrutiert ihr Truppen, sammelt Ausrüstung, wählt Upgrades und reagiert auf Events, die euren Feldzug neu verzweigen. Im Prinzip eben Total War als Roguelite.

03:22:29 Goblin Company ist ein Koop-Minen-Abenteuer, das ihr aber auch allein spielen könnt. Als ziemlich ersetzbare Goblin-Arbeiter grabt ihr euch mit Laserbohrern durch zerstörbare Höhlensysteme, legt Schienen für Förderwagen und sucht einen riesigen Kristall in der Tiefe. Licht ist dabei euer Überlebenswerkzeug, Taschenlampen tragt, werft oder platziert ihr, damit euch die Dunkelheit nicht in Panik versetzt. Zwischen Kreaturen, Ressourcen und neuen Goblin-Technologien zählt am Ende eben nur, wer so richtig reich wird.

03:22:58 Aha!

03:23:05 So wie Tony Hawk gezockt, oder? Oh shit.

03:23:34 Ihr seid Fans der HD-2D-Spiele von Square Enix? Dann solltet ihr jetzt aufpassen. The Adventures of Elliot – The Millennium Tales ist ein Action-RPG über eine Reise durch vier Zeitalter. Als Elliot zieht ihr mit der Fee Faye los, um den Fluch von Prinzessin Heuria zu brechen und Gefahren aus einem ganzen Jahrtausend zu begegnen. Im Kampf tragt ihr bis zu zwei Waffen gleichzeitig, während Fays Magie Gegner stoppt und Rätsel löst.

03:24:07 Gefundene magische Ausrüstungssteine setzt ihr dann in eure Waffen ein, um Angriffe auf eure Spielweise anzupassen. Hell Let Loose Vietnam ist ein taktischer Multiplayer-Shooter im Vietnamkrieg. In 50 gegen 50 Schlachten kämpft ihr als US-Streitkräfte oder vietnamesische Volksarmee auf sechs großen Karten um Sektoren und Befehlslinien. Je nach Rolle führt ihr Trupps…

03:24:37 feuert mit Geschützen, steuert Patrouillenboote oder zieht Verwundete aus der Schusslinie. Während US-Trupps Helikopter für Nachschub und Feuerunterstützung einsetzen, legen vietnamesische Einheiten Tunnel für Hinterhalte an. Jetzt fehlt ja eigentlich nur noch ein tiefliegender Helikopter mit dem Ritter Walküren auf den Lautsprechern.

03:25:06 Shift at Midnight ist ein Koop-Horrorspiel, in dem ihr nachts eine Tankstelle betreibt und Kunden als mögliche Doppelgänger entlarvt. Zwischen Regalen, Lieferungen und Kasse stellt ihr Fragen, kontrolliert Ausweise und gleicht Daten am Computer ab. Jede Schicht setzt euch neue Kunden und Aufgaben vor. Überseht ihr einen Doppelgänger, kehrt er als Monster zurück, während ihr Türen verbarrikadiert, Fallen stellt und euch irgendwo im Laden versteckt.

03:25:37 R-Type Tactics Cosmos ist eine Sammlung aus zwei rundenbasierten Strategiespielen im R-Type Universum. Als Space Corps stellt ihr Flotten zusammen, setzt hunderte Schiffe in verzweigten Missionen ein und versucht, eure Gegner auszumanövrieren. Später wechselt die Perspektive. Ihr dürft Kampagnen auf der Seite eurer vorherigen Feinde schlagen, die den Konflikt aus einer komplett anderen Sicht darstellen.

03:26:01 Papers, please, aber in der Personalabteilung. Thank you for your application ist eine narrative Bewerbungssimulation, in der ihr als Junior-Interviewer in einem riesigen Unternehmen landet. Ihr prüft Lebensläufe, Zeugnisse und psychologische Berichte nach täglichen Vorgaben und verschickt zynische Tankesschreiben, wenn Bewerber durchs Raster fallen. Nach Feierabend bezahlt ihr eure Miete, kauft euch online Dinge, die ihr nicht braucht, lest Foren und haltet eure mentale Gesundheit gerade so über Wasser.

03:26:29 Während immer mehr Roboter die Jobs übernehmen und auch eure eigene Entlassung näher rückt, stellt ihr euch entweder auf die Seite des Kapitals oder der Arbeiter.

03:26:39 Horson Resor ist ein gemütliches Farming-RPG, in dem ihr in der kleinen Stadt Pebble Town ein Tierhotel führt. Ihr richtet euer Büro und Außenbereiche ein, baut Feldfrüchte an, stellt Gegenstände her und kümmert euch um eure animalischen Gäste. Von Katzen bis Krokodilen ist hier alles dabei. Im Dorf sprecht ihr mit Bewohnern, erledigt Quests und folgt seltsamen Ereignissen, die Pebble Town aus dem Gleichgewicht bringen.

03:27:09 Fox McCloud ist zurück, aber nicht in einem brandneuen Abenteuer, sondern im Remake von Lylat Wars, das auf der Switch 2 aber lediglich Starfox heißen wird. Im R-Wing jagt ihr durch das Lylat-System, weicht Schüssen aus, setzt natürlich auch Barrel Rolls sowie Boosts und Bomben ein, während euch Abzweigungen in den Levels zu ganz anderen Enden führen. Neu sind überarbeitete Zwischensequenzen, Missionsbriefings, ein Challenge-Modus und 4 gegen 4 Luftkämpfe gegen Starwolf.

03:27:38 Mit der Joy-Con 2-Maussteuerung zielt ihr im Solo-Modus außerdem direkt auf eure Ziele, wie sonst nur am PC.

03:27:47 Dead or Alive 6 – Last Round ist das legendäre 3D-Kampfspiel, das DOA6 als erweiterte Fassung mit 29 Kämpfern neu bündelt. Dazu gehören viele Bonus- oder DLC-Figuren, die nie im Hauptspiel erschienen sind. Neu ist vor allem aber auch der Fotomodus. Hier wählt Arena und Charaktere, positioniert sie frei und ändert Posen oder Gesichtsausdrücke.

03:28:18 Und das waren alle neuen Spiele im Juni, aber es gibt auch in diesem Monat wieder jede Menge Portierungen, die es auf neue Plattformen geschafft haben. Welche das sind? Ja krass, das ist ja echt krass. Das ist eingepennt. Leider nichts für mich, Leute. Guck, guck. Ist das alles bei den Dettelnträgern? Okay, Leute. Wir machen uns jetzt den Salat. Boah, ich bin kurz vorm Einnicken. Was ist denn da jetzt los? Ich glaube, ich halte nicht mehr lange aus. Wann geht die WM los?

03:30:15 Frage für einen Freund? Wann geht die WM los? Frage für einen Freund? Am 11. Oh fuck. Boah, Leute, mir ist so heiß. Ich kann nicht mehr. Am Donnerstag. Und für wen seid ihr? Habt ihr einen Favoriten? Oh ja, bitte. Habt ihr einen Favoriten, Friends? Tell me. Oh shit. Ich hab kein Gurkendrassing mehr. Ich raste aus.

03:31:17 Oh, Mannu, das Gurkendressing ist leer. Ach, Mannu, wer ist denn Kura Kau? Hä? Kickers. Hi, Gerti. Schuss, gerade Kickers. Oh, wow. Juki, lass die Westen in Ruhe. Ja, geh mal von der Külle raus, bitte. Ja, sonst saß du gar nicht mehr auf dem Balkon. Der Ball ist rund. Wirklich?

03:32:19 Das ist crazy! So friends, ich mache den besten Salad ever. Dafür brauchen wir Schmand. Die doch mit griechischem Joghurt. Dann nehme ich mir so eine Tüte Dill. Habt ihr aber gerade nicht da. Oh fuck! Aceto Bianco. Onion? Echt? Was ist das jemand für Spanier? Bist du Spanier? Olivenöl, friends!

03:33:11 Vielleicht mache ich noch ein paar Chiliflocken rein. Boah, da würde ich aber abgehen. Das Runde muss ins Eckige, also Hase ins Bettchen. Überwitzig. Dann machen wir es zu. Norealist. Oh, Dio. Guck dich diesen traumhaften Gurkensalat an. Ich mache etwas, wir dürfen aber keine Kinder dabei zusehen. Kinder, es bitte weggucken. Samba? Ich gebe dir gleich Samba.

03:34:46 Oh mein Gott! Oh mein Gott! Okay, Leute. Okay, erzählt mal, was macht ihr heute? Essen im Bett, Bester? Wo ist die Gurke? Was soll denn das? Wohnung putzen? Hey Jasmine, was geht? Mami macht happy happy. Hast du Hunger? Magst du Gurke? Ja? Oh shit, mein Hund kommt. Oh shit. Da ist mein Baby. Big Dog, mobb dich wegen.

03:37:02 da los danke schön markt von sehr folgen es ist keine schokolade gurkensalat mit einer foto gemacht der nagel ist zu lange lecker fräulein wohin willst du denn es bleibt alles so wie es ist so müde

03:39:16 Wo hab ich da viel Essig rein? Boah, geil, natural. Ja man, Big Dog, ist wirklich so. Ich hab die Flecken im Bett nur, weil ich im Bett esse. Du scheiße, Jeff. Nutella und Orangensaft, Rion. Jetzt geht's aber los. Natürlich haben wir hier nur Schmantflecken. Was denkt ihr denn? Oh wow. Das sucht Serena. Ich glaub, Serena futtert auch gerade.

03:42:28 Heutzutage ist gar nichts mehr komisch. Vielen lieben Dank für den Look. Heute soll das Flugzeug voll sein. Da bin ich ja mal gespannt. Danke, Colonel See. Hä, klar, Bernie. Ich bin doch erst letztens hergeflogen. Jetzt fühlen mir schon selber die Haare aus. Oh mein Gott. Wie habe ich angespritzt? Meine Augen zucken, das geht gar nicht. Ich bin schon wieder maximal gestresst. Warum? Maximal gestresst.

03:45:32 Hi OG, ich bin geflogen letzte Woche. Ich bin nicht geflogen. Am 31. Vor neun Tagen. Vor zehn. Okay, man hat es mir nicht angesehen. Ich habe mich dick angezogen. Der ist schwarb, Bernie. Jugendpflege. Aber eigentlich, ich esse ja Banane. Banane hat doch Magnesium, oder? Oder nicht. Oder es gibt einfach zu viele Sachen, die mich stressen. Oh wow.

03:47:09 ist das so nemi augenruhe was geht ogie geht's dir gut ja gut oh gott bin voll ey adler sind was geht oh ja spaziert das schon ja also in letzter zeit ja ich bin richtig voll adler sind das perfekt für arbeitszeitbetrug fragt jeff was machen wir morgen morgen sind wir in stuttgart was machen wir morgen

03:48:30 Es gibt ein neues Lokal, das würde ich voll gerne morgen probieren. Oder, ja, morgen streamen. Aber am Donnerstag habe ich wichtige Termine. Donnerstag kann ich nicht. Morgen, ich muss heute richtig viele Pakete noch losschicken, Leute. Ich bin in Mailand gerade. Morgen aus der Zentrale. Aber morgen können wir auch mit dem Dings rausgehen. Mit dem Auto.

03:49:55 Hier gibt es nichts Adlers an. Hier gibt es echt nichts Spektakuläres. Ein Profil. Ist es so? So? Oh shit. Was ist das hier? Ein Fuß oder sowas. Ich bin sehr gespannt, was der Frauenarzt nächste Woche sagt. Eine Woche. Ich breite die Sau. Voll. Hier ist ein Fuß.

03:51:51 Was ist denn ein Mastdarm? Ey, ich muss noch gucken. Mein Herzblatt hat nächste Woche Geburtstag. Wo könnte ich mit ihm essen gehen? Nicht gerade spektakulär was? Ey, willst du mich verarschen? Schrott. Mit dem Herzblatthubschrauber nach Stuttgart. Achso, mega. Ich weiß ja nicht, was Mastdarm ist. Pizza essen.

03:54:14 Pizza essen in Stuttgart ist Krise, Leute. Es gibt schon gute Pizzerien, Pizzas, aber jetzt sagt einem Italiener, wir gehen in Stuttgart Pizza essen. Da ist der Hund. Ich würde mir jetzt noch so eine Nektarine gönnen. Oh shit, Bernie. Im Odenwald? Nice. Ich finde den Odenwald richtig schön. Juki, du machst gar nichts den ganzen Tag. Oh wow, toll.

03:55:09 Ist doch auch schön, Bernie, oder? Oh, shit. Guck, hier ist nix. Hier ist leer. Aber hier ist was. Oh, shit. Oh, wow. Nice, golden. 30, echt? Wow. Hey, danke schön, Leckcock. Hodenwald. Eieiei. Guck, hier ist alles nix. Aber hier in der Mitte ist was. Sechs Wochen, Lars. Sechs Wochen.

03:56:32 Leute, ist das nicht krass? Also entweder in 6 Wochen oder in 6 Stunden, sag ich euch. Man weiß es nicht. Ist jetzt alles möglich. Ja, das ist bald, ja. Ich muss auf jeden Fall nächste Woche mal nach dem Autositz Ausschau halten. Leute, langsam bin ich echt absolut am Ende. Kindersitz? Brauche ich noch?

03:57:14 Kinderwagen. Kleidung. Ich brauche noch einen Aufsatz für einen... Ach, wer heißt das? Hochstuhl? Was machst du denn hier schon wieder? Aber die Zeit geht auch so schnell rum. Ich habe gar keine Zeit gehabt zu gucken. Hi Löwenmäulchen. Es ist bald B-Day. Ich finde es krass. Ich habe die letzte Zeit nicht zugenommen. Ja, okay. Hochstuhl ist echt noch... Das kann noch warten tatsächlich.

03:58:37 Aber Kindersitz und Kinderwagen ist echt wichtig. Ja, Arthur, voll. Ja, stimmt, Jeff. Aber ich muss sagen, im ersten Trimester habe ich mich nicht halten können vor Essen. Und ich verzichte auf Süßkram. Ja, mehr Obst. Oh, wow, Serena. Oh, wow. Stretching, nice. Nice stretching. Das Bettchen.

03:59:56 Jemand hier aus dem Chat hat mir ein Bettchen zugeschickt. Das hole ich morgen ab. Obst hat Ballaststoffe? Ja? I don't know. Und Pasta. In letzter Zeit habe ich weniger Pasta gegessen. In sechs Wochen, Arthur. Kinders. Es wird immer heißer. Wow, echt jetzt Silent? Was für Musik spielen wir denn ab? Wenn der Mond in mein Ghetto kracht.

04:00:49 Oder Carmen von Sido. Apache. Welchen Banger würdet ihr empfehlen? Oh wow, echt. Hurra, die Welt geht unter von Kai Z. Cool Savage. Bee Tide. Kitty Cat. Summer Jam. Oh, Jonesman. Azad. Oh, ich habe ganz viele hier. Ärzte. Der Kleine freut sich schon, ja.

04:02:06 Alles gut, Leck. Der freut sich schon. Ich habe es ihm schon schmackhaft gemacht. Ich habe ihm gesagt, freust du dich? Du hast bald großer Bruder. Erst hat er noch so ein bisschen gescherzelt und sagt so, ja, bei den Größeren kriegen wir den meisten Ärger. Aber dann im Nachhinein fand ich es schon cool. Den Gedanken so ein bisschen. Sammy Deluxe? Oder?

04:02:42 Was haben wir denn hier an Schlager? Schwarze Rose? Wolfgang Petr? Ih! Marianne Rosenberg? Kurz vorm Kotzen, ey. Andrea Berg? Also man dürfte streamen, die Geburt. Aber das wäre für mich die absolute Härte. Das packe ich nicht. Das packe ich tatsächlich nicht. Das ist mir zu intim. Checkt ihr? Okay.

04:03:34 Das wäre mir zu intim. Geiles. Ich bin kurz vor dem Kotzen, mir ist irgendwie schlecht. Helene Fischer. Die hat schon 1-2 gute Tracks, aber mir habe ich ihn nicht gehört.

04:04:18 Sweet. And for the sweet, she takes a lot of energy. You understand? The life is hard. Mir ist so schlecht. Ich glaube, im liegenessen war auch nicht so gut. Was hören wir denn jetzt? Was hört denn die kleine Maus? Irgendwas? Gibt es hier irgendein Schlaflied? Gibt es hier irgendein Kinderschlaflied? Der Mann im Mund? Lalaloo?

04:06:17 Okay, hör mal auf. La Lle Lou habe ich total gerne gesungen. Friends. Sehr melodisch. Rammstein? Ich höre gar keinen Rammstein, Leute. Die Schüssel. Okay, Mädels. Ich muss meine Tatsachen. Okay, ich weiß nicht, ob so viel nackte Haut.

04:07:02 Auf Twitch erlaubt es. Übrigens ist Stillen auch erlaubt. Imagine. Jemand stillt. On Stream. Ich liebe Stillen. Aber ich kann es niemals zeigen. Ich habe nachgefragt. Wer soll denn Yuki stillen? Tatsächlich habe ich nachgefragt und Stillen ist kein Problem. Oh wow, Colt. Wow, krass Lars. Ich sage euch in der Öffentlichkeit. Ich stille, was das Zeug hält.

04:08:29 Wenn mein Baby Hunger hat, dann bekommt mein Baby auch was zu essen. Nee. Und streamen weiß ich nicht. Fühl ich mich da jetzt nicht so... Kommt vor... Keine Ahnung. Voll schade, echt. Dass Männer das nicht... Dieses Gefühl, dass sie das nie erleben können. Das ist echt traurig. Hey Gott, was geht? Hat du zählt morgens im vier Monat? Oh Gott, sorry.

04:09:23 Das ist ein sehr schönes Gefühl. Oh wow, Arthur. Das hängst du vor vier Monate. Kuss. Kussi, das ist sehr lieb von dir. Dankeschön. Männer haben schwer, Frauen auch nicht leicht. Keine Ahnung. Ja, Jeff. Guck mir mal. Echt jetzt. Oh wow, Joki. Oh wow. Hast du eigentlich heute gemacht? Gar nichts. Okay, ich versuche mal auch irgendwas zu tun.

04:11:19 Ein Teil der Träume. Mein kleiner, süßer Hund. Jetzt geht es aber los hier, echt. Was machen die Frauen eigentlich mit der Milch? Hä? Jeff, irgendwas ist da falsch. Was machen die Frauen eigentlich mit der Milch? Aber ich verstehe die Frage nicht. Ist nicht dumm? Ich habe es nicht verstanden.

04:12:09 Also wenn du Milch über hast, abpumpen würde ich auch sagen. Kannst du sogar im Krankenhaus spenden. Es gibt nämlich sehr, sehr viele Babys, die sich darüber freuen würden. Ja, wenn die nicht stillen können, aber warum können die nicht stillen? Weil sie keine Milch bekommen? Ich habe die Frage nicht so ganz verstanden. Deswegen, so sieht es aus. Wenn du zum Beispiel sagst,

04:12:53 Nach zwei Jahren, jo, ich möchte jetzt nicht mehr stillen, dann stillst du ab und dann dein Körper realisiert, okay, wir brauchen nicht mehr so viel oder wir brauchen jetzt gar nicht mehr. Dann geht's. Ist halt jetzt nicht so, dass ich jetzt hier loslegen könnte und Milch kommt raus. Also alle, die nicht schwanger sind oder kein Kind gebären, können Milch produzieren, oder? Wenn das Kind nicht annimmt.

04:13:33 Ich bin da nicht so in der Materie drin. Ich bin da nicht so drin, tatsächlich. Ja, ich sag ja, ich bin da nicht so in der Materie drin. Aber die Schmerzen beim Stillen ist normal. Also, ich sag mal so, entweder du beißt dich da durch, des Kindes zuliebe nach, oder halt nicht. Im Endeffekt sind wir alle irgendwie groß geworden. Und das kriegen wir schon irgendwie her. Ich bin absoluter...

04:14:54 Ich kann absolut über viele Worte verstehen, aber das muss jeder für sich selber wissen. Das muss jeder tatsächlich für sich selber wissen, die kleinen süßen Mäuse. Das ist eine Konzette, das ist ja ein Träumchen. Ja, also für mich persönlich wäre das irgendwie blöd, wenn ich da, keine Ahnung, mitten in der Nacht aufstehen müsste, eine Flasche vorbereiten und dann, wie ist das Fläschchen zu heiß, whatever.

04:15:57 Dann gibt's den Biggest des Dings. Das ist ja nicht zu komplex. Ich mach's mir einfach. Einfach Titte raus und gut ist. Und real talk nur der Anfangsschmerz. Für mich zumindest. Für Schmerzen. Also, es ist schon sehr hart. Es ist schon sehr schmerzhaft. Aber irgendwann gewöhnst du dich dran. Und irgendwann ist es auch nicht mehr so wild. Die werden auch wund.

04:17:03 Das Baby beißt den Nippel rein. Ja gut. Ab dem sechsten Monat wird es kritisch, wenn die Zähne kommen. Ah, echt jetzt? Leute, wir judgen nicht, jeder soll es selber wissen. Jeder darf selber entscheiden über seinen Körper. Oh, danke, schöner Hammer. Das ist der Automatt, Arthur. Das muss der Automatt gewesen sein. Ich guck gleich, okay? Oh wow, Kugel.

04:18:37 Oh ja, nicht Hugo. Hi, Gosu. Alkarama. Bonjour. Hugo ist wirklich ein Macher. Der geht jeden Tag ins Gym. Der lässt sich nicht von meiner Schwangerschaft anstecken. Da kann ich machen, was ich will. Ja, ich bin schwanger. Jetzt sieht man das nicht. Sehe ich skinny aus. Oh, wow. Das ist mein Kompliment.

04:20:23 Ich bin eine Skinny! Shit. Ist das jetzt meins oder nicht? Das ist meins. Oh fuck. Das ist crazy. Skinny. Ich weiß nicht, was skinny ist. Skinny ist, wenn jemand... Also diese... Frauen, die einfach schlank sind. Skinny, oder? Gut, also. Wir nehmen das hier mit. Das ist meine elektrische Zahnbürste. Ich habe leider keinen Aufsatz da.

04:21:18 Deswegen ist es like this. So, was nehmen wir mit? Ich glaube, wir nehmen mit gar nichts. Gar nichts. Wir brauchen nichts. Wir brauchen tatsächlich nichts. Das brauche ich gleich, aber das mache ich ohne euch. Weil zu privat. Pragnend.

04:22:12 Ich habe mir echt keine Umstadtkleidung geholt. Warum? Weil ich nicht einsehe im Sommer. Da jetzt Geld auszugeben. Wow, Dankeschön. Nee, weil guck mal, ich kann ja Kleidchen tragen und nichts stört mich. Das geht voll klar, Leute. So, also. Wo ist mein Öl? Wo ist das? Wo ist das fucking Öl?

04:23:01 Scheiße. Okay, ich komme gleich wieder. Bauchfrei? Bauchfrei traue ich mich nicht. Hey, Yuki. Das ist jetzt kein Öl, aber ist okay. Das ist so Schwangerschaftscreme. Das riecht nach Rosen. Ich hätte das Geschenk gekriegt von meiner Schwiegermama. Und das will ich jetzt nicht einfach so nur irgendwie hinstellen und als Deko nutzen, sondern schon wirklich aktiv verwenden.

04:24:09 Wow! Bauchfrei trau ich mich nicht. Draußen. Aber vielleicht, also so, jetzt wenn wir unter uns sind, juckt es mich nicht. Oder? Das sagt ihr. Sind wir nicht unter uns? Wir sind noch unter uns, Leute. Oder nicht? Ich muss ehrlich gestehen, ich hätte niemals gedacht, dass ich nochmal schwanger werde. Das gehört sich nicht. Ja, wäre irgendwie komisch.

04:25:03 Also ich benutze das Bio-Eul. Das ist sehr gut. Aber das ist in Stuttgart. Ich bin froh, dass es in Stuttgart ist. Danke, Gozo. Wie ich auch nicht. Da ist schon ganz schön Spannung drauf. Ich komme, wenn ich Bauch einziehe. Keine Ahnung, ob ich noch... Also nach Serena weiß ich jetzt echt nicht. Mal schauen, was wird. Oh wow. Da ist meine Pippenzette. Du wasser. Jeff?

04:26:19 Wer hätte letztes Jahr gedacht, dass das nochmal was wird hier? Allgemein. Letztes Jahr zum gleichen Zeitpunkt weiter noch Single. Das stimmt. Selog Son. So lange ich glücklich bin, ist alles gut. Ja, ja. Bin schon Mama. Ja, ja. So, also. Dann packen wir das ein. Keiner hat das gedacht.

04:27:12 Das ist wahr. Deine Worte... Was? Deine Worte habe ich noch im Ohr. Aber ich sage euch wirklich, also wir hatten ja darüber gesprochen bezüglich Kinderwunsch und wie es aussieht bei uns. Und ich weiß nicht, was sich in mir verändert hat, aber der Gedanke war dann auf einmal weg. Mann, wo ist denn diese Scheiße jetzt hier? Ja.

04:27:52 Der Gedanke war dann weg. Und ich hatte noch zu meiner Freundin dann auch gesagt, dass ich es mir echt nochmal vorstellen könnte. Tja, und eine Woche später, zack. Ein Liter? Das stimmt, Bernie. Hi, Zebo. Warum auch, Memo? Wenn wir uns klar waren? Wenn es klar war wie Kloßbrühe, wäre ja kontraproduktiv. Gut, das nehmen wir mit.

04:28:53 Deo nehmen wir mit. Zahnpaste. Und ich glaube, das war es tatsächlich. Zahnbürste. Ja, ja, wir hatten darüber gesprochen. Ja, alle Kinder. Also, das hört sich jetzt so an, als hätte ich fünf Stück oder so. Aber wenn Serena rauskommt, dann werdet ihr sie auch nicht sehen. Hören vielleicht. Ja, auf jeden Fall. Nee, Kinder haben im Internet nichts verloren.

04:29:43 Nee, nee, das lassen wir lieber. So, dann nehme ich noch das hier mit. Genau, das und das. Lass mal so. Gut überlesen. Was denn? Oh wow, Big Dog, echt? Keine Ahnung. Ich sehe bei meinen Mädels, dass sie nicht so den Gedanken haben wie ich.

04:30:45 Aber die stehen auch nicht in der Öffentlichkeit. Aber trotzdem ist es gruselig. Auch wenn die jetzt keine Social Media machen oder so. Dass man da die Kinderbilder sieht. Aber es darf jeder selber machen, wie er möchte. Ich judge da gar nicht. Hasi sagt viel, wenn der Tag lang ist. Frech. So, dann laden wir das mal. So, das wird geladen. Was brauchen wir noch? Die Powerbank ist wichtig. Yuki kommt zur Oma.

04:31:51 Wir gehen zur Oma heute, Yuki. Zur Oma. Aber deine Nägel sollten wir auch noch mal kurz schneiden, hm? Ich weiß nicht, was ich anziehen soll, wenn ich fliege. Was zieht man denn da an? Oh, wow, Memo. Oh, mein Gott. Wie kleine, süße Maus. Schön. Yogi.

04:33:18 Bei der Oma kannst du wieder alles machen, was du willst. Da lässt du richtig die Sau raus. Ich weiß das. Da wird dann wieder gekläft. Dann werden die Hände gebissen. Dann wird in den Fuß reingeknabbert. Oh ja. Da lässt du richtig die Sau raus.

04:33:44 Ja, da benimmst du dich wie ein Pitbull. Selbst ein Pitbull ist lieber. Nee, du benimmst dich dann echt wie so ein Oberzicken-Schihuahua. Gell? Ja, ich weiß das. Weil wenn ich dich immer von der Oma abhole, bist du wie verändert. Genau, dann gibt es morgens, mittags, abends Leckerlis. Ja, hast du richtig gehört. Mhm, ja.

04:34:19 Und dann wird auch der Käsestick wieder auf der Couch verteilt. Super! Ich hoffe wirklich, dass sie den Hund nicht von alleine nehmen. Ich hatte einmal gesehen, dass sie auf dem Weg zum Haus die Leine abmachen.

04:34:54 Damit sie schon nach Hause läuft. Aber ich habe zu große Angst, weil da so viele Nutrias und Hasen rumlaufen. Leute, wenn sie einmal einen von denen sieht, die ist weg, die rennt sofort instant zu den Tieren. Ja, das muss ich dir nochmal heute sagen. Bitte nicht den Hund von alleine. Erst wenn wir zu Hause sind. Meine kleine süße Maus.

04:35:29 Ja, du bist manchmal nicht... Du weißt manchmal einfach nicht, wie gefährlich das da draußen ist, ha? Ja. Sau gefährlich. Meine kleine Süße im Haus. Oh ja, da habe ich jetzt schon Angst, Ronny. Weißt du warum? Weil ich bin so wirklich... Zum Beispiel...

04:36:11 was süßigkeiten anbelangt das will ich am liebsten ich will von den ersten drei jahren nichts süßes hören ist so bernie kinder und hunde haben regeln ja ist so jeff ja das wäre echt die hölle memo danke omas geben immer so ist halt jemand von meiner haustür geklingelt da hat jemand von meiner haustür geklingelt

04:38:10 Postbote. Gut, dass Hugo da nicht nackt rumläuft. Also das wäre irgendwie komisch, am helichten Tage. Palim, palim. Am helichten Tage wäre es irgendwie für mich suspekt, wenn Hugo nackig rumlaufen würde. Fan? Nee, ist ein Paket. Amazon. Du kannst diese App mit Amazon verbinden und dann gehen die Tür automatisch auf, wenn Amazon gut ist. Aber irgendwie funktioniert der Service noch nicht so.

04:38:56 Aber ich kenne ja die Stimme. Die Stimme kenne ich ja mittlerweile. Manchmal ist es die Frau, manchmal ist es der Typ. So, genau die Tasche nehme ich mit. Mein Mutterpass muss ich mitnehmen. Junge Vater. Fast vergessen. Der Mutterpass ist bei der Mutter. Genau, der ist hier, den lassen wir da dran. So.

04:40:12 Was machst du denn hier draußen? Du warst doch gerade drin. Also wir haben, sein Bruder hat mir sein Auto angeboten. Wir hätten theoretisch ein Auto, aber brauchen wir jetzt nicht mehr. Beim nächsten Mal. Guck mal, was ich entdecke. Meine Kaffeemaschine muss entleert werden. Das sieht aus, Leute. Guck, deswegen ist auch gar kein Kaffee mehr drin. Und kein Wasser. Mutter, pass online?

04:41:22 Ne, weiß ich von nichts. Oh Mann! Das muss ich logo zeigen. Deswegen sage ich immer, dass man mit meinen Sachen bitte gut umgehen soll. Guck mal, die ist voll. Die ist voll. Ne, das lasse ich jetzt so stehen. Ja, ist so, Lade. Zum Beispiel Waschmaschine, Kühlschrank und sowas. Wenn ich das dann sehe, dann...

04:42:19 habe ich einfach Angst, dass die Kaffeemaschine kaputt geht. Zeig, wie es ist. Ja, nee, Motorpass gibt es nicht digital. Ich glaube, ich sage lieber nichts. Ich mache das jetzt sauber und gut ist. Ich gehe mal kurz auf Klo, Leute. So, was sagt ihr, Chat? Ich werde jetzt aber auch keinen Fass drauf aufmachen. Die sind alle so lieb zu mir. Ich würde mich irgendwie kacke fühlen, wenn ich mich jetzt hier beschwere, weil die Kaffeemaschine dreckig ist.

04:48:43 Was ist das? Das ist nicht meine Wäsche. I don't know. Ich weiß nicht, ob ich das jetzt abschicken soll. Ich habe geschrieben, dass die Kaffeemaschine sehr empfindlich ist. Und wenn man sie benutzt, muss man sie auch pflegen. Aber ich weiß nicht, ob ich zu deutsch bin jetzt. Rache? Nee, so bin ich nicht. Hugo fährt mich zum Flughafen. Rayon? Ich weiß nicht, ob das zu großes Genervitz ist, wisst ihr?

04:50:19 So, das räumen wir mal auf. WG ist immer Mist. Ja, ist halt anders, ne? Juki, also deine ganze Fischhaut schmeiß ich jetzt weg. Echt ekelhaft. Mein Hund. Ja, bitte. Ne, da schätze ich mich falsch ein. Ich bin jetzt nicht der Typ, der dann das später irgendwie nochmal vorwirft oder so. Also hier sind auf jeden Fall Kaffeetassen. Also die haben erst getrunken. So muss es doch denen auffallen, oder?

04:51:50 Ja, es bringt nichts. Es stört mich, ich muss es sagen. Wir sind erwachsen und reif. Wir sagen das, was uns stört. Das war es jetzt das erste Mal. Ich bin eher eigentlich der Typ. Ich beklage mich einfach nicht. Ich schluck runter. Gut. Dann... Immer freundlich, Leute. Immer freundlich.

04:52:58 Es gibt auch, das würde ich jetzt nicht so verallgemeinern, es gibt auch Italiener, die Pengelis singen. Oh, ich hasse das. Für diesen Sommer war es das letzte. Letzte Nektarine. Das stimmt, Master Rob. Jede Oma freut sich. Das hätte sich schon immer ein Mädchen gewünscht. Aber es hat doch auch drei tolle Jungs.

04:57:50 Moment. So. Oh shit. Ich habe alles verteilt. Hi Mama Bär. 14 Uhr? Stimmt gar nicht. Ein kleines Hasi. Fast. Erkenne die Werbung. Das können wir uns angucken. Da bin ich mal gespannt. Das ist doch bestimmt unser Ding. Oh Mann. Ist das ein... Spricht der Deutsch?

04:59:42 Ich dachte, das ist der Pilot. Der links ist ein Influencer auf TikTok. Das ist ein Pilot. Ich hätte immer mal wieder mit ein paar deutschen Creatoren Tanzvideos machen. Ich glaube nicht, dass er Deutsch spricht, oder? Ready? Alles an?

05:00:07 Szene 1, nee, 2. Das war richtig gut. Das ist die Einladung. Ach, tatsächlich. Ich habe den noch nie sprechen gehört. Freue mich. Guck mal, normalerweise sind wir immer gegeneinander. Dieses Mal, wir sind miteinander. Stimmt. Es geht heute um Werbung. Du weißt, ich habe als Kind viel Fernsehen gekocht. Militza macht Kaffee zum Genuss. Ei, ei, ei verporten. Koppenrad und Wiese. Koppenrad und Wiese. Keine bezahlte Werbung, Chat.

05:00:39 Talismus. Weilensteffa. Weilensteffa. Oh ja. Nikola. Nikola. Waschmaschinen leben länger mit Kalko. Hallo. Hallo. Hi. Wie geht's mein Oberst? Ich bin Billy. Du hast die Werbung gesprochen? Nein. Ich bin nämlich Studiosänger und hab die Werbung gesungen. Wie lange ist es her? 1998 war es glaube ich das erste Ding. Da war ich noch nicht mal in Planung. Da war ich fün...

05:01:11 Ist das ein Lebensmittel? Ja. Hat das was mit Bier zu tun? Mit Bier? Ja. Nein. Für Kinder? Können sie auch essen, ja. Ist es was Süßes? Nein. Etwas Salziges? Ja, ja. Ist es so ein Snack? Ja, oder? Nö, das nicht. Nö, okay. Was Herzhaftes? Ja. Fällt mir ja gar nichts ein.

05:01:39 Wirklich, Mama Bär? Das ist ja krass. Ist das ein Getränk? Nein. Salzige Lebensmittel. Ist das Ayran? Ist auch salzig. Ayran Song. Ayran. Ich wollte irgendwas mit Curry. Mon Chery ist aber nicht herzhaft. Hey, Sarah. Was herzhaftes? Da gibt es auch diese Rüdenwalder. Wie heißen die Wurst?

05:02:15 herzhaftes aber ich glaube das gab es noch gar nicht das ist aber kein deutsches produkt das ist ein deutsches produkt rein deutsch das ist mir suspekt dort dr ötgarten ist süß ach nee die haben auch pizza vielleicht pizza ein deutsches wurst

05:03:00 Knackig, 40, zart, nach bester deutscher Art. Ja, das sind Deutschländerwürstchen, Deutschländerwürstchen. Knackig, 40, zart von Meikern. Du bist die Deutschländer! Das stimmt zwar, aber um die geht's jetzt nicht.

05:03:16 fuck kein knackiges wüschen ist immer ein aufstrich philadelphia das gleiche wie nutella letter nein so frischkäse oder so nein wollte ja ein leberwurst hinweis haben ja ich hätte selber nicht erkannt aber wer weiß vielleicht hilft das irgendwie hat in der stadt hat hier in der stadt wie das riecht

05:03:56 Leute, kommt ihr nicht drauf. Feierabend, wie das duftet. Pommesherr.

05:04:13 in der Nacht. Wie das Feiern... Partynase. Feierabend. Feierabend, wie das riecht? Ich weiß, dass es mit Feiern wegen Feierabend ist. Warte, Feierabend, wie das duftet? Oh mein Gott! Oh mein Gott, du bist die Stimme von... Pommasche.

05:04:31 Richtig! Bruder Pommasche! Mann, ich wollte es nicht mehr essen. Ich durfte es nicht essen. War das mit Schwein? Ja. Wenn das im Fernsehen, meine Mutter hat es schnell weggemacht. Sie hat es schnell weggedrückt. Aber Mama meinte es gut. Ich zahra! Pommasche aus dem Buchenraum, Naturgewürz und da schmeckt man auch.

05:05:00 Pommersche aus dem Buchenrauch, frisch auf dem Tisch, so ist der Brauch.

05:05:18 Einfach immer das Glück, dass ich nie ein Demotape aufgenommen habe. Ich bin halt Studiosänger. Ich habe damals schon gesungen für Dieter Bohlen zum Beispiel. Ich singe halt eben auch Radio-Jingles. 94.3 RS2 zum Beispiel. Radio Hamburg. Das ist deine Stimme. Ich habe auch nie eine Demo verschicken müssen. Ich kriege den Anruf und dann bin ich da hin, habe gesungen und dann fanden die es so gut. Dann haben sie mich wieder bestellt für den nächsten Job. Also in den 90ern habe ich viel gesungen. Also ich weiß, mein eigener Rekord. Ich habe es selber im Fernsehen gesehen.

05:05:45 Es sind fünf Werbe-Jingles von verschiedenen Firmen von mir gesungen, hintereinander weg, in einem Werbebuch. Fünf Stück. Er war der Werbe-Jingle-King. Wenn du das jetzt gesungen hast damals, haben die dir dann immer nach Hause geschickt, ganz viel, ein paar Maschinen? Man kriegt einmal Geld, auch gar nicht so viel und dann tschüss. Und das läuft halt 30 Jahre manchmal. Das ist schon ein bisschen frech, sage ich ganz ehrlich. Ich werde zwar in die Kasse gegangen und gesagt, guck mal, ich habe das gesungen. Schlimm, dass du mit. Dankeschön.

05:06:12 Vielen, vielen Dank. Danke, dass du da warst. Hat mich sehr gefreut. Bring em up, bring em up. Here I am. Hallo. Wie geht's dir? Darf ich du sagen? Ja, natürlich. Unbedingt. Du hast auch mit Werbung zu tun. Ja. Ist der auch aus den 90ern? Der ist schon ein bisschen älter. Noch älter? Ja. Wie lange wurde sie ausgestrahlt? Sehr lange. Aber dann ist es ein richtiger Klassiker? Ja. Ein absoluter Klassiker. Nicht verporten.

05:06:41 Nein. Du hast so eine angenehme Eierlikörstimme. Lieb das so auf den ganz großen Kanälen? Ja. Ist das was zu essen? Nein. War dieses Produkt für Kinder gedacht? Bravo, bravo, die Trauben sind so weit. Nein. Ich denke halt gerade an Pinkmarken. Dienstleistung. Nein. Was kann man denn dann noch bewerben? Zigaretten? Einfach toll. Ist es ein chemisches Produkt?

05:07:05 Waschpulver Perlen statt Pulver. Nein. Aber es geht so in die Richtung Waschmaschinen leben länger mit Kalko. Na? Für den Haushalt etwas. Ja, richtig. Einen Waschraum. Ja. Warte mal kurz. Nein, warte mal kurz. Warte mal kurz. Waschmaschinen leben länger mit Kalko. Mit Kalko. Mit Kalko. Ja! Nein! Nein! Waschmaschinen leben länger mit Kalko.

05:07:38 Waschmaschinen leben länger mit Kalkon. Oh mein Gott! Was hast du noch so gesungen? Also Werbung habe ich jetzt gar nicht so wahnsinnig viel gesungen, aber so Knoppers, Toffifee. Es steckt viel Spaß in Toffifee, viel Spaß in Toffifee. Schönes H.S.D. gegeben. Meine erste Werbung habe ich gesungen Anfang der 60er Jahre. Oh mein Gott. Als Kind. Sanostol.

05:08:07 Was ist denn Sanostol? Kennt jemand noch Sanostol? Aber es war eigentlich nie so mein Hauptjob. Ich bin eigentlich mehr so Backgroundsängerin für Schlagersänger. Für wen? Andrea Berg? Auch. Was magst du mehr? Magst du mehr dieses Werbung? Ich mag am liebsten live auf der Bühne. Okay, cool. Das finde ich immer am schönsten. Hey, ganz kurz. Ich kann gut singen. Ah ja. Wollen wir es einmal zusammensingen? Ja, gerne.

05:08:43 Such dir eine Tonart aus. Okay. Waschmaschinen leben länger mit Carl Goh. Wir haben das in der Schule gesungen, warum auch immer. Die neue Generation weiß gar nicht, wie krass diese Sprüche damals waren. Perfekt. Ihr wart perfekt. Na, du bist perfekt. Okay, cool Jungs. Danke euch. Ciao.

05:09:03 Über 75 Prozent der Zuschauer schauen Datteltäter, aber haben diesen Kanal nicht abonniert. Datteltäter! Geiz ist hier nicht geil! Abonniert Datteltäter! Schreibt man Abonnieren mit Baby? Das ist doch... Das ist Ragebait, oder? Ähm, hallo? Ja!

05:09:32 Hi! Wieder ein anderes Produkt. Auch da hat er gesungen. Ist es irgendwas Männliches? Du wirst für männliche Produkte gebucht. Deo. So ein Gartengerät, so ein Rasenmäher... Auto. Das Auto. Ganz andere Kategorie. Wiederessen? Ja. Irgendwas Süßes? Sowas Schokoladenmäßiges? Nein. Was Saures? Nein. Also wiederherrschaft? Ja.

05:09:59 Irgendwas mit Grillen? Ja. Es ist aber jetzt nicht wieder ein Würstchen. Krall mag sehr. Doch. Nein. Maika. Die Firma stimmt. Es ist Geburtstag, die Werbung, ne? Ihr meint jetzt Mini-Winni-Würstchenkette. Mini-Würstchenkette. Ach, die. Das ist es aber nicht. Mini-Würstchenkette lieben Karl und die Annette. Die nicht. Bifi? Nein. Bifi könnte es sein. Nee. Okay, Bifi ist es nicht. Boah, hab ich so Bock drauf. Äh.

05:10:30 Ich hab so Bock auf eine rote. Ich will einfach nur eine rote haben. Mit ordentlich viel oder ein Laugenbrötchen mit Leberkäs und saure Gurken. Boah, da geht bei mir einer ab. Scheiße. Wenn der Brat, Maxe, klingt, ist die Stimmung da.

05:11:04 Frisch gegrillt, dachte du. Da ha ha ha ha ha.

05:11:10 Brat, Maxe, Dings. Dong-See, Dings, Dings. Ich esse die Weißwurst. Brat und dann packt ihr noch einen Namen ran, einen deutschen Namen. Brat-Jürgen. Brat-Misch-Thomas. Brat-Max? Ja. Ja. Brat-Max! Ja. Bravo. Hammer. Kannst du das? Ich hab Brat, ja. Wenn die Brat-Maxe grillt? Wenn wir Brat-Maxe grillen. Oh ja.

05:11:39 Ist wirklich genial. Ich ess grad Kürbiskerne.

05:12:11 Ja, ja, das letzte, was war das? Maika macht das Würstchen. Ich kenn diesen Slogan. Maika macht das Würstchen. Das kenn ich, das kenn ich. Der Sprecher, der kommt dann am Schluss und spricht dann den Slogan. Ich hab's nie gegessen, Alter. Oder das ist auch nicht halal. Das war so fies, damals diese ganzen Werbung zu sehen und zu wissen, ich kann's nicht essen. Dankeschön. Vielen Dank, Willi. Bis später. Dankeschön. Hallo. Hallöchen. Aus den 80ern irgendwas, ich bin mir sicher. Hallo. Wie heißt du? Soraya und ihr?

05:12:41 Wow, was für ein schöner Name. Suraya. Wow, ich habe Gänsehaut, Leute, wirklich. Ist für den Namen nicht schön? Ich dachte jetzt, Kürbiskärner sind noch voll gesund. Warte mal.

05:13:06 Ja bitte.

05:13:29 Wie alt bist du jetzt? 16. War das ein Spielzeug, das ihr beworben habt? Nein. War das für Kinder? Nein. Das hat nichts mit Grillen zu tun, ne? Nein. Für was zu essen? Nicht direkt. Nicht direkt? Es geht nicht richtig um ein Produkt. Ist es eine Dienstleistung? Nein. Man kann sich in der Hand halten. Nein, das ist ja kein Produkt. Okay, okay, okay. Ist das eine... Ist das eine Kette? Ja. Eine Restaurantkette? Nein. Ist das für einen Laden? Ja. Supermarkt? McBurnets?

05:13:57 Ja. So wie Aldi, Lidl. Nein, nein, sowas nicht. Doch. Doch. Ja? Dann geh doch zu Netto. Sowas, hör mir doch zu. Lebensmittelkette ist das. Edeka? Nein. Lidl? Nein. Penny? Nein. Aldi? Nein. Norma? Netto. Netto? Ja. Netto? Netto. Netto. Haben die einen Slogan? Ja, dann geh doch zu Netto. Niemals. Dann geh doch zu Netto. Dann geh doch zu Netto.

05:14:28 Oh wow, wie süß. Oh mein Gott. Da sieht man, wie sie sich gewandelt hat. Echt, mega. Kannst du das in der Hand halten. Mega, ey. Süß. Lidl? Nein. Penny? Nein. Aldi? Nein. Norma? Ich mag Netto auch nicht.

05:14:52 Netto, Norma und wie sie alle heißen. Hi, Cardi. Netto? Ja. Netto? Netto? Netto. Haben die einen Slogan? Ja, dann geh doch zu Netto. Niemals. Dann geh doch zu Netto. Dann geh doch zu Netto. Oh mein Gott, ist das süß. Ich bin so richtig alt, ey. Ehrlich? Ja. Ich kenne den Satz. Ich wusste nicht, dass der Satz aus der Werbung kommt. Das macht dann zusammen 10 Euro. Bis du das?

05:15:26 doch erstens wie gut hast du das gerockt es gibt von dieser netto werbung wie viele versionen mit dir noch nicht gab drei oder vier dann geht auch zu netto wurde dir oft zugerufen dann geht auch zu werden ja an der schulzeit sehr oft hat sich geärgert

05:15:58 Die waren alle eifersüchtig. Wirklich, jeder will in der Werbung sein. Ja, ist so. Und jeder will bei Doppeltäter sein, seid ihr aber nicht, sie ist hier nicht ihr. Drei, zwei, eins. Danke dir. Danke dir. Danke. Danke dir. Dann nächste Person. Willi kommt jetzt.

05:16:15 Kann es sein, sorry, dass du Billy King bist. Ich hoffe, du wirst dreimal bezahlt. Ganz kurz, wenn es nochmal um Würstchen geht. Ist es wieder Würstchen? Nein. Ist das wieder was zu essen? Ja. Ist es was Süßes vielleicht? Ja, eher süß. Irgendwas so Kopenhagenwiese-mäßiges? Habe ich auch gemacht, aber nein. Ist es nicht. Fruchtbonbon oder sowas? Nein. Fruchtgummi oder so? Nein. Es ist halt keine klassische Süßigkeit. Aber so ist... Vielleicht Lakritz oder so? Snack? Also als Nachtisch kann man es auch sagen. Es ist was zum Löffeln.

05:16:57 Milchreis! Der Müller Milchreis! Milchreis, Milchreis von den Müllers aus dem Allgott. Nein. Ähm, Joghurt. Joghurt! Joghurt! Pudding ist voll! Mit der Ecke? Danni Sahne? Von Danone? Caro, ganz guter Call. Nicht Landliebe oder so, ne? Joghurt mit der Ecke. Der Ecke mit was drin? Oh shit.

05:17:37 Ich hab die auch alle gesungen, aber um den geht's jetzt nicht. Das ist heute die Lee-King-Show. Wie lange ist das, Herr? 30 Jahre? Das Lustige ist, das erste Dattletäter-Video, was wir jemals gemacht haben, da haben wir diesen Song parodiert. Das ist das erste Dattletäter-Video.

05:18:01 Weekend Feeling Tot Sahne, Joghurt Sahne, fruchtig, frisch und fein Hinein ist weekend

05:18:10 Voll bepackt mit tollen Sachen, die das Leben schöner machen. Zutatadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadadad

05:18:39 Hinein ins Weekend Feeling. Lass dich mal gehen. Schalt einfach ab. Genieß den sahnigen Geschmack. Mit Zott ins Weekend Feeling. Sahnig, fruchtig, frisch. Hammer. Ich glaube, das ist der beste Jingle, den es gibt. Mein Hauptberuf ist, Chor zu arrangieren und den zu singen. Alles, was Bohlen produziert hat, da bin ich.

05:19:05 fast immer dabei gewesen. Und zwar alle Spuren, alle Stimmen. Das heißt auch teilweise auch die Frauenstimmen und sowas. Wie machst du das? Indem ich ganz hoch singe. Und das entsprechend arrangiere und dann in dem Mix von meinen anderen, tieferen Stimmen. Meine tiefsten sind zum Beispiel bei Sanciano.

05:19:24 Ich habe nie selber was gemacht aber warum nicht macht man einfach ein eigenes song so ich bin viel zu alt deswegen also schon vorbei es gibt's nicht du bist der farbenklecks in meinem grauen grau du bist in meinem lieblingslied die melodie Merci dass es dich gibt Merci dass es dich gibt

05:19:53 Sehr gut. Hi. Hallo. Hi. Kommen Sie her. Wie heißt du? Ich heiß Jenny oder Jennifer. Wann war deine Werbung? 2001, 2002. Du hast eine sehr angenehme Stimme. Ja, extrem. Oh, danke. Singst du in der Werbung? Ne, ich habe was gesprochen. Also ist das ein Slogan, den du sprichst? Ja. Ich bin mir sehr sicher, dass ihr beide diesen Slogan kennt. Ist es ein Nahrungsmittel? Nein, auf keinen Fall. Auf keinen Fall. Ein Putzmittel oder so? Auch nicht. Ist ein Gegenstand? Viele. Viele Gegenstimmen.

05:20:28 Ich will diese Werbung hören, die so schön geprickelt hat in meinem Bauchnarbe. Das ist meine Lieblingswerbung. Also es ist ein Laden? Ja, genau. Ein Möbelhaus? Nee. Sport? Nee. Deine Stimme hört sich an wie etwas, was im gesundheitlichen Bereich wäre. Oh, das ist schön. Die ist es aber nicht. Das ist keine Drogerie. So was wie Stromgerät oder elektronische Geräte?

05:20:56 Mediamarkt oder so? Mediamarkt. Es ist sowas wie? Saturn. Saturn? Saturn. Geiz ist geil! Geiz ist geil! Geiz ist geil! Geiz ist geil! Geiz ist wie das Geil!

05:21:13 Saturn Geiz ist geil! Saturn Geiz ist geil! Oh mein Gott, stimmt, es wird geschrien! Saturn Geiz ist geil! Aber ich habe auch die ganzen Produkte natürlich gesprochen Erleben Sie das volle Programm mit den 100 geilsten Filmen schon ab 5 Euro! 50 Jahre Saturn! Es gab die Blue, die Figur

05:21:42 Genau, ja! Genau, und die habe ich synchronisiert. Geiz ist geil! Ich bin Synchronsprecherin eigentlich. Ah! Okay, da sind sie genau richtig bei uns. Was für Charaktere spielst du? Ich bin meistens die Bösen. Uh, aber ich checke! Natürlich denkst du das. Ja, natürlich denkst du das. Ich mach dich fertig! Oh mein Gott! Kannst du deine böseste Lache machen?

05:22:09 Also jetzt läuft gerade Motto Comet, da bin ich Sonya Blade. Du spielst damit. Bei Frieren bin ich Flamme. Oh, wow! Ja. Boah, das ist geil. Frieren ist geil. Achso, ja, achso, Roseanne, stimmt. Roseanne! Sie ist eine Comedy-Serie. Da habe ich die Becky gesprochen, die Blonde. Krass, also das ist... Danke dir, danke, dass du da bist. Danke euch. Danke euch, ihr seid zauberhaft. Danke schön. Ihr meint das so toll.

05:22:37 Wir hoffen, die Folge hat euch gefallen. Schreibt gerne. Ich will mehr. Ich will den Schöfferhofer Weizen. Ich will den haben. Wir brauchen Part 2. Please. So. Ich muss duschen gehen. Ich bin jetzt traurig, dass ich es nicht gehört habe. Diese Bier, die so schön geprickelt hat in meine Bauchnabel.

05:23:54 Ich habe gestern geduscht, muss aber gestehen, allein hier zu sitzen. Jetzt sieht man es nicht mehr. Aber wenn mir so heißt, kann ich mehr. Warte. 1998. Liebe Aralte. Kannst du mir nicht etwas von dir schicken? Entschuldigt mich. Das war ein sehr dringender Anruf. Moin Sven, was geht. So. Hey Sven, Dankeschön.

05:41:22 Französischer Akzent. Ja, alles gut. Ich muss jetzt einfach noch ein bisschen abwarten, Leute. Das ist Musik in meinen Ohren.

05:42:15 Das ist so krass, ne? Was es für Werbung früher gab. Leute, ich muss euch das zeigen. Was ist mit diesem Hund? Sie tut so, als hätte sie irgendwie, keine Ahnung, einen Marathon, einen Marathon ist sie gelaufen. Ja, Mann, Sven, gerade eben. Das Dog ist crazy. Seht ihr, wie die Haare rumfliegen? Das ist von dem Ventilator. Das ist ihre Abkühlung. Es ist sehr heiß hier drin. Ich habe die Klima nicht an.

05:43:36 Yuki hat's richtig schwer. Hey, was ist mit dem Internet? Hallo? Vergessen zu reservieren. Ich hab doch vollen Empfang, du Hohenzoll. Voll von diesen Nüssen. Kann man doch so süß sein. Friends. Was ist denn? Was liegt heute noch an? Boah, nichts. Was geht für mich jetzt unter die Dusche? Koffer hab ich eigentlich alle gepackt. Ja. Es ist so heiß, ich kann nicht mehr.

05:46:03 Es ist so heiß, ich kann nicht mehr, Leute. Ist Rock am Ring schon vorbei? So. Heute ist Dienstag? Ja. Bestimmt. Ja? Kann sein, ja. Hey dann, Friends and Francinen, ich wünsche euch jetzt noch einen wunderschönen Nachmittag. Mutti muss duschen. Vielen lieben Dank fürs Folgen, Leute. Danke fürs Abonnieren.

05:47:13 fürs Resuppen. Vielen lieben Dank auch an meine Moderation. Danke fürs Werbungsschauen, für die Bits, für Donation, für von der Wishlist, hier Support von der Wishlist. Ja, danke auch fürs Lurken.

05:47:39 Danke fürs hier im Chat mitschreiben und Aktivität. Scheiße! Der Raid ist ja gleich durch. Ja, fuck. Vielen lieben Dank für alles. Bis morgen, Leute. Geht das jetzt schon durch? Oder kann ich noch warten? Ich hab nur 10 Sekunden. Fuck! Kann die Liste mal schneller gehen? Ciao! Mann! Immer eine Vollversion. Weiß leider nicht, was du damit meinst. Ich mag den Anfang hier nicht schnell fahren.

05:48:22 Jetzt seht ihr wie scheiße driften, Mann. Okay, warte, komm, warte, warte.