Back in der Zentrale !baby !elgato

00:04:32 Ich war nah dran an einer Hausgeburt. Oh mein Gott. Platz. Sorry Leute, ich war bei der Post. Ich habe neun Pakete abgegeben. Drei Retouren für Amazon. Und ich habe sechs Sachen verschickt, weil ich was verkauft habe.

00:05:25 Apropos verkauft. Ich habe alle Belege, die sollte ich tatsächlich den Gleis schicken. So wartet mein ich, es kommen mal hoch. Guten Morgen Ronny, guten Morgen Husky. Guten Mauer, Power Opa, guten Morgen. Adlissen, guten Morgen. Du bist Schaffer? Heide, nein. Bernie, guten Morgen. Tomic, moin. Tina, moin. Weltfrieden, guten Morgen.

00:06:21 Hi, Hack. Nee, hab ich gar nicht tatsächlich. Niemanden. Ey, ist so, Libby. Hi, Tviboris. Ist echt übel. Ey, Zara. Kann ich immer überlesen? Bigdog, guten Morgen. Warum kann ich Bigdog eigentlich nie lesen? Ich bin froh, Home Sweet Home zu sein, aber es ist so todesleer. Guten Morgen, Ela. Kein Hugo. Keine Yuki.

00:07:13 Niemand. Ich habe einfach echt beschissen geschlafen. Guten Morgen, Witwe. Na klar doch, guten Morgen. Ich würde sagen, woran es liegt, Big Dog. Aber das betrifft dann noch zwei andere hier im Chat. Ich glaube, Orange ist einfach nicht meine Farbe. Das vibet einfach nicht. Aber wenn es eure Lieblingsfarben sind, ist es okay. Wir judgen nicht.

00:07:55 Ja, also theoretisch heute ist es wie als wäre ich Single. Ist echt so. Gott ey. Kein Ton da? I'm so sad. I'm really sad without my... meine kleine süße Maus. Ich habe schon gefrühstückt sogar. Ich habe meinen Kaffee geholt. Ein süßes Stückle. Neun Pakete abgegeben. Eins habe ich vergessen, das liegt hier. Ja, ich bin dumm.

00:08:50 Moin Jeff. Boah, Jeff, ich wäre fast nicht reingekommen. Ich wäre fast nicht reingekommen, Jeff. Die wollten mich eigentlich nicht fliegen lassen. Ohne ärztlichen Attest. Wer könnte bald Hallo sagen, Libby? Yuki ist bei meiner Schwiegermama. Wartet mal, ich muss euch das zeigen. Ach nee, das ist auf dem Handy. Scheiße, geht nicht. Nachdem wir rausgegangen sind und Yuki... ähm...

00:09:36 bei Marmina gelassen haben. Die hat uns zwei Minuten später ein Foto geschickt, wie sie pennt. So sehr hat sie uns vermisst. Hi Lopez. Fred, was geht? Ja, Jeff, das war echt eine Tortur. Die haben gefragt, welche Schwangerschaftswoche ich bin. Und ich habe gelesen, ab der 32. Woche wird es kritisch. Und ich habe denen gesagt, ich bin in der 32. Ja.

00:10:16 mein Baby... Hey Jasmine! Ja, ich bin aber eigentlich in der 34. Das war echt hardcore. Alter! Ich habe den Flug gebucht. Es hieß, dass es maximal... wie heißt es? Voll beladen ist das Flugzeug. Das war halb leer. Und zudem... Ich sehe alle... Oh wow, Big Dog!

00:10:49 Ich sehe vor allem, viele haben richtig schön Platz in den Reihen und ich komme gerade in eine Reihe rein. Erstens bin ich in der Mitte und rechts und links ist jemand neben mir. Und der links neben mir, der saß halb auf meinem Schoß. Ja, bitte. Also das war krass. Ja, mit mir waren wir voll beladen. Kleines Wöckchen, was geht.

00:11:22 Was ich voll geil fand, ich gehe zum Security Check-In und er sagt so, du gehst zu dem anderen Check-In. Ich seh gar nichts. Ach so, hier. Mann, ihr wollt von mir Sachen, wovon ich keine Ahnung habe. So.

00:12:33 Ich weiß nicht, wie man den Typen kickt. Ich weiß es nicht. Oh Mann, ich hasse Discord. Ich habe keinen Bock mehr auf Discord. Wirklich, bitte. Verschickt nicht meinen Discord-Link, sonst raste ich echt aus langsam. Geht mir richtig auf den Sack hier, die Scheiße. Ach, du hast ihn schon gekickt. Ja, okay, das wusste ich nicht. Meine Fresse. Dann mache ich die Rechte alle...

00:13:18 Aufs Mindeste, dass man nur noch schreiben kann, ohne irgendwelche Links, keine Bilder, gar nichts. Ja, dann ist das ein toter Discord. Wenn man echt so null Grips hat und zu viel Zeit hat man irgendwie.

00:13:40 Hi Daniel! Kleines Wölkchen. Achso, hab ich schon Hallo gesagt. Ja, voll geil. Auf jeden Fall. Security Check sagt, hey Nene, du kommst hier nicht rein. Du kannst zu diesen anderen gehen. Und es war so Prioritäts-Check-In. Zack, zack, bum, bum. Ich war drin. Es war richtig super fast. Hi Fabi!

00:14:12 Ja, ja, und Hugo sagt noch, ja, sag, dass du im achten Monat schwanger bist, dann kriegst du vielleicht besseren Platz bei Eurowings. Ja, zum Glück habe ich es nicht gesagt. Die hätten mich sonst gar nicht mitgenommen. Ich hätte einen Platz im Airport nehmen können. Hey, Moel, guten Morgen. Ja, die sagt so, ja, hast du einen ärztlichen Attest? Ich sage so, ich habe morgen meinen Arzttermin. Dann könnte ich ihn vorbeibringen. Ja, ich habe gesagt, hey, ich bin hergeflogen.

00:14:51 Keiner hat es interessiert, aber ich war auch gut eingepackt. Keiner hat es gemerkt. Ja, das stimmt, Tina. Das stimmt, aber es war der letzte Flug. Mir ging es gestern echt kacke. Wir sind in Gewitterwolken reingeflogen. Es hat gestern gescheppert. Und dann hat er doch immer so Schwankungen. Mama mia. War ich froh, dass es vorbei war. Warte, lass mich mal ganz kurz markieren, dass ich...

00:15:28 Ich will nur mal ganz kurz markieren, dass ich das verschickt habe. Weil der steht, bitte versenden Sie den Artikel heute. Verschickt. Verschickt, ja. Verschickt. Ja, ich warte jetzt einfach. Hey, Mart. Flughörnchen? Oh, wow. Gibt's keine Flughasen?

00:17:26 Welche Vögel? Oder kann ich dem einfach ein Foto schicken? Ich höre alles. Bei dir? Hey, lass sie doch zwetschern, die Vögel. Was ist denn jetzt hier? Osterhasen? Boah, ich habe gestern richtig krassen Hasen gesehen. Der war richtig groß.

00:18:17 Und das Ding ist, ich suche nach Parkplatz. Statt dass ich auf den Parkplatz achte, auf die Straße, gucke ich den Hasen an und fahre dem hinterher. Das war so doof. Da musste ich noch eine Ehrenrunde machen. Ja, so ein Feldhase, keine Ahnung. Oh Gott. Mit meinem Bauch sollte ich jetzt kein Foto machen. Der war ganz panisch, ey, der Arme. Anstrengend. Okay, dann kann ich ja das hier wegschmeißen. Dann habe ich ja noch...

00:19:25 Die anderen drei waren ja Amazon, Rückding-se-dong-se. Das ist der falsche Beleg. Oh, bin ich dumm. Wie komme ich denn auf Nachrichten? Mann, bin ich blöd. Ich habe jetzt dem Falschen eine Nachricht geschickt. Kann ich das wieder löschen? Das ist doch dumm. Das ist doch gar nicht der. Boah, ich liebe Melone. Es gibt nichts Geileres, Leute. Melone ist der Shit. So. Warum geht das denn jetzt nicht?

00:20:50 Arzttermin? Ich habe Arzttermin am... Nächste Woche Dienstag. Ich habe nicht heute. Ich habe heute eigentlich gar nichts mehr zu erledigen. Heute bin ich... Heute gehöre ich nur euch. So. Gut. Das ist der Typ mit der Kamera. Okay, perfekt. Absolut geil, Melone. Ist so. Hey, Marco.

00:21:49 Ja, sie gehört uns. Ja, morgen habe ich ja keine Zeit. Ich weiß gar nicht, wie das funktioniert. Anzeige löschen. So. Die da. Wie heißt sie? Tina. Tina hat bei mir gekauft. Genau. Mach das, Penny. Mein Bauch bemalen. Oh mein Gott, du erinnerst mich an etwas. Ich muss dieses Gipszeug suchen. Kann mir jemand ein Gipsset empfehlen?

00:22:59 Man nimmt doch einfach nur Gips. Aquanaturale. Erstmal schmiere ich mir meinen Bauch mit Öl ein. Und dann Gips. Hi Freaky. Mach das Tina. Wie schreibt man Düsen? D-Ü-S-E-N. Ach ne, mit einem S. Düsen. Aber Füßen? Füße.

00:24:56 Dösen. Alcano, guten Morgen. Fösen. Düsen. Füße. Ich habe ein Paket bekommen. Keine bezahlte Werbung. Die haben auch mir geschrieben, hey, mach damit, was du möchtest. Du brauchst kein Content machen dafür. Aber ich finde es trotzdem echt mega süß, dass die an mich gedacht haben. Deswegen.

00:25:52 Deswegen machen wir jetzt ein Unboxing. Mal Trolli hat mir eine Box zugeschickt, Leute. Ich bin sehr, sehr gespannt. Ich freue mich. Mein Baby wird sich freuen. Ja, das ist krass, Libby, was die Haut so alles mitmacht. Hey, ich finde das voll süß, dass die an mich gedacht haben. So, ich bin sehr gespannt. Was haben wir denn da drin?

00:26:35 ich denke mal nichts herzhaftes die trolle burger liebst du? ich liebe am liebsten diese sauren würmchen liebe ich total die haben ganz viele klasse sachen mein sohn liebt ja diese glubsche äuglein die sind nicht so meins aber... oh, apfelringe, stimmt! vaseline

00:27:23 Gipsbinden 20 bis 30 cm überlegt. Oh wow! Das ist ja ein riesen Vorrat. Und schaut mal! Sogar eine Käppi dazu. Das ist ja Hammer.

00:27:45 Das ist ja der Oberhammer. Okay, Jessica. Wir haben da was für dich. Zwei Texturen in einem Biss. Unten soft, oben fruchtig. Jetzt bist du dran. Probier's aus. Saftige Grüße, Tilian und Melanie vom Trolli-Team. Vielen lieben Dank. Dankeschön.

00:28:09 Oh, muss man sich für so ein Paket melden? Hey, die sind so süß wirklich! Oh, wow! Oh mein Gott! In der Abstimmung machen, wie viele Tage die überleben? Nicht Wochen, sondern Tage. Oh, wow! Alter! Komm mit Sticker! Können wir die aufs Auto drauf machen? Let's get milk! Ja, in sechs Wochen kann ich das auch sagen, ne?

00:28:51 wow, i guess... kann ich das aufs auto drauf knallen? ja, oder? das knallen wir uns hinten aufs auto drauf alles für serena der hat diesen unten mit milch die machen wir jetzt auf sechs wochen noch ja hallo teromono ich habe schon gefrühstückt, ich darf jetzt

00:29:29 Wie macht ihr das eigentlich, Leute? Versteckt ihr eure Gummibärchen vor den Kids? Schon eher, meinst du nicht? Oh, ich weiß es nicht. So sehen die aus. Boah, wenn Hugo das sieht. Aber Gummibärchen gehen immer. Hammer. Blau? Echt jetzt? Die Kids sind wie Trüffelschweine. Keine Chance, was zu verstecken. Okay, anderer Koi. Oh, die sind sogar glutenfrei, Leute.

00:30:38 Anderer Call. Gehören die für euch in den Kühlschrank? Ja oder nein? Ich packe in den Kühlschrank. Ich liebe das. Ich liebe es, wenn die in den Kühlschrank sind. Probieren wir aus. Hi Sandra. Die, die ich gerne esse, werden versteckt. Alles andere kommt in die Süßigkeiten-Schublade. Hey Giusi, was geht? Vielen lieben Dank. Dankeschön. Oh wow. Ja okay, das verstehe ich.

00:32:08 Irgendwann ist es schwierig alles zu verstecken. Ich habe gesehen, es gibt so Leute, die haben irgendwie, keine Ahnung, einen Karton von Spinat oder whatever oder Milchkartonnage und haben dort die Süßigkeiten versteckt und dann tun sie es in den Kühlschrank. Und dann ist drin eine Milchschnitte und weißt du, hast du nicht gesehen.

00:32:39 Das stimmt. Abends Süßkram ist schwierig. Da gehen die Kids richtig drauf. Richtig ab. Boah, ey. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Ich hatte letztens die Trolley-Socken an. Diese Trolley-Halloween-Socken. Ich liebe die einfach. Ich finde auch die Cappy wunderschön. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Die kommt auch direkt in mein Auto.

00:33:13 So, wir schmeißen mal weg. Nicht, dass der Hund das ist. Man muss immer alles runterfliegen. Hi Mrs. Heilbunny! Ja, ich habe auch, ich habe letztens erst ein Video gesehen. Ah, okay, ich habe es jetzt aufgehoben. Ich habe letztens ein Video gesehen, die haben, also die Kinder haben gefragt nach...

00:33:46 Cola oder Sprite. Die wollen das zum ersten mal probieren. Die haben das alles raus getan. Den Inhalt. Und haben was anderes rein getan, was nicht so geil schmeckt. Und dann fassen sie es halt nicht mehr an. Dann fragen die nicht mehr nach einer Sprite. Oh shit. Oh wow. Den musst du gut verstecken. Kann man Süßkram auch einfach im Schlafzimmer verstecken?

00:34:26 schneide ich das ab? ne das schneide ich ab ist ja fies! das ist richtig fies! aber weißt du? Jeff was das für eine Hölle ist wenn du mit den Kids einkaufen gehst und dann kommen die ständig kann ich das mitnehmen? oh das sieht voll lecker aus! oh wow, Mama guck mal! ja, wisst ihr was für ein stress das ist? oh shit Tina, echt jetzt? oh wow!

00:35:15 Süßkram verstecken geht am besten bei dreckiger Wäsche im Wäschekorb. So wie bei den Simpsons. Oh shit man. Checker. Fast mein Manga-Regal halbiert. Fast halbiert. Boah, das kommt voll gut. Heute kommt mein letztes Band von More Than A Doll. Dann lese ich mir einmal die komplett durch und dann sage ich Arrivederci, oder? Oder lest man das öfters?

00:36:11 Kinder traumatisieren kann ich. Das glaube ich dir. Oh Gott. Jetzt muss ich noch mal ganz kurz gucken. Oh Lord. Für mehr Erziehungstipps gerne folgen. Das ist das Problem. Ja, habe ich verkauft, Jeff. Hallo Susi. Das ist das Problem. Konsequent bleiben. Ich bin schon echt ein harter Brocken. Bei mir ist alles Gucci.

00:37:10 Sirena hat jetzt Yoga für sich entdeckt. Baby-Yoga, Pilates und Stretching. Tom, guten Morgen. Es ist so krass. Früher. Oh Mann, es ist echt das Alter. Ich weiß nicht. Aber ich bin echt froh, wenn ich nicht so viel laufen muss. Tatsächlich. Susi, was geht? Einfach...

00:37:50 Also ich hatte früher auch den Fehler gemacht. Ich dachte mir früher nichts dabei. So, ja, dann nimm halt das kleine Ding mit. Ja, dann nimm halt das mit. Dann nimm halt das mit. Aber, ähm, hi Tom, es ist echt besser zu sagen, hey, Entschuldigung Schatz, aber erstmal kümmern wir uns um den richtigen Einkauf. Aber wisst ihr, das ist aber auch voll gemein, wenn Mami...

00:38:21 sich tolle Sachen in den Wagen legt und das Kind nicht. Wo ist da die Fairness? Hi Ghetto! Bei mir ist alles gut und bei dir? Stuhl-Yoga? Oh wow, kenn ich gar nicht. Könnt ihr nicht mal den Kindern von Freunden was abschlagen? Oh nein, echt jetzt Susi? Und so ein Kurztrip kommt nicht in Frage. Mami bekommt auch keine Süßigkeiten.

00:39:04 Für mich ist Obst halt Süßigkeit, ne? Tatsächlich. Das weiß man was schaffen. Augenbinden. Wie viel ist denn Woche? 34. 33 plus 3. Ja, bitte. Das Baby ist jetzt zu groß wie eine Ananas. Melonen-Abo-Paket? Jede Woche?

00:40:00 Eine Melone hält einen Tag. Mit einer Woche kommen sie nicht aus. Oh wow, Helper, wie süß bist du denn? Ja, Sarah, du, wenn das klappt. Aber es hört sich super an. Eine kleine Sache von der Kasse am besten. So diese Kleingrush, die für unter einen Euro so. Oh wow, ist das so? Sudo Pac-Man? Krass.

00:40:45 Das stimmt Bernie. Die ersten 2-3 Jahre am besten gar nicht erst damit anfangen. Boah krass, okay natürlich das ist blöd Susi. Nüsse? Das kommt aufs Alter an. Bei Nüsse hätte ich jetzt noch Angst. Wir hoffen es Ghetto, ne? Wir hoffen es sehr. Wir haben ja noch ein wenig Zeit. So den Bums habe ich ja auch jetzt losgeschickt. An Samuel. Was hat den der gekauft?

00:41:49 Oh echt jetzt, Sarah? Okay, ich sag mal so, man darf sich einen Nachtisch aussuchen, weil wir suchen uns ja auch Nachtisch aus, sagen wir mal ehrlich. Und dann eine Kleinigkeit, keine Ahnung, Gummibärchen. Aber das ist nicht für einen Tag, sondern das ist für eine ganze Woche dann. Danke, Ghetto. Ja, ist eine gute Sache auf jeden Fall, Susi. Das ist echt mega gut.

00:42:35 Nachtisch zählt nicht. Ich sag immer her, du kannst dir noch einen Joghurt aussuchen. Ohne Kleinigkeit. Meistens packe ich da noch ein Eis rein oder so. Vorbrei ist Nachtisch genug. So, ich habe hier noch zwei. Ja, das stimmt. Ich weiß doch, dass es alles Zuckerbomben sind. Aber wenn ich mich selber ja nicht daran halte.

00:43:49 Wenn ich mich selber nicht daran halte, wie soll ich das dann den Kindern weitergeben? Schlafen? Du sagst mal, ich habe immer noch nicht nach einem Stillkissen geguckt, Leute. Ich bin so am Arsch. Diese Woche muss ich wirklich nach vielen Sachen gucken. Hier. Ach, warte mal. Okay, man muss sich auch erzählen. Oh, wow.

00:45:39 Boah, das ist aber krass, Sarah. Da verwöhnen die Kinder echt extrem. Da hätte ich ja gar keinen Bock mehr, mit den Kids einkaufen zu gehen. Das ist krass. Drei Packungen Süßes? Also so ganz verbieten ist ja schwierig, wenn man sich selber nicht dran hält. Wir naschen ja auch selber gerne. Hi, Morat. Was denn? Peace? Also ich habe so eine... Oh, shit.

00:46:47 You see? Oh! You see? Pauletzer miss me. I go and Pauletzer cry. Ich hab so ne Aufmerksamkeitsspan, entschuldigt mich. Nicht mit dem Papa zusammen. Aber Kinder sind schon groß, oder? Sarah, die können doch auch mal zu Hause chillen ne Stunde, würde ich behaupten, oder? Das ist der Vater, ja. Hi Alex!

00:47:48 Ja, man sollte auf jeden Fall nicht übertreiben mit dem Suite. Hä, alles gut, so ist jeder. Jeder, wie er möchte, ne? Jeder kann machen, wie er es für richtig hält. Wir sprechen ja nur darüber. Wir zeigen ja nicht mit dem Finger auf jemanden. Die wollen natürlich mit einkaufen. Boah, aber mir war das echt zu viel. Ah, okay, Sarah, echt. Krass. Ich dachte, die ist schon ein bisschen größer.

00:48:37 Nein, fühle ich doch nicht angegriffen, Susi. 9 und 6, willst du mich verarschen, Sarah? Die können zu Hause chillen. Ich würde einfach einkaufen gehen und dann wäre ich zurückgekommen und hätte gesagt, hier, es wird gegessen, was auf dem Tisch ist. Kannst du mir das per Flüsternachricht schicken? Das ist sehr, sehr lieb. Danke, Pies. Nein, die beiden nicht.

00:49:22 okay, judget mich nicht aber meinen sechsjähriger habe ich schon mal eine halbe stunde zu hause gelassen und dann war ich einkaufen der hat mit leo gespielt oder weiß der kuckuck aber kann jeder selber machen was gibt es heute zum beispiel? ich habe heute gekauft kohlrabi wir essen heute kohlrabi

00:49:59 That's it. Und ich weiß nicht, ob ich heute mit euch ein neues Restaurant ausprobieren soll. Es wurde nämlich was Neues aufgemacht. Freitag? Was haben wir heute für einen Tag? Mittwoch? Macht das Sarah. Oh krass Sarah echt. Alles gut, Susi. Erst Mittwoch? Fuck, Jeff ist voll im Arbeitszeitbetrug drin.

00:51:16 Naja, so ausgewogen... also ist schon... Man muss schon sagen, da ist auf jeden Fall Verbesserungs... Verbesserungs... Dingsidongsi dabei, ne? Die Couch ist geil, ne? Ich weiß aber nicht, was ich mit der Couch machen soll, Chad. Ich bin am überlegen, ob ich die Couch... Also entweder nehme ich die Couch mit nach Italien, wenn ich mal einen Gaming-Room habe, oder ob ich sie verkaufe. Weil...

00:51:49 Ich brauche eine Couch in L, damit ich diesen scheiß Tisch hier in die Mitte packen kann. Du hast echt ein Hardlife, Jeff. Nee, ich brauche hier eine Couch mit L-Form und dann kann man das ausziehen zu einem Bett. Nee, gebe ich nicht, Shorty. Aber ich will sie ein bisschen praktischer machen. Ich habe sie jetzt so eingerichtet, als wenn ich ein Single wäre.

00:52:26 Also ich war ja auch Single. Aber jetzt bin ich es einfach nicht mehr. Ich brauche sie praktisch. Und wenn ich hier mit meinem Herzblatt essen möchte, ich habe keinen Esstisch, also habe ich mir diesen Tisch gekauft. Seht ihr? Und den will ich nicht immer hier herschieben. Und dann kannst du hier so essen. Weißt du? Da ist lieber, da habe ich dann eine Couch L.

00:53:06 Das Ding ist hier und dann kannst du es dir so hochziehen. Aber ich liebe diese Couch. Die ist so bequem, Leute. Vom Bequemheitslevel ist sie bei 1000. Und ich habe bezahlt 900 Euro oder 1000. Was würde ich für die Couch noch kriegen? Für einen Hunni gebe ich die nicht weg. Ich glaube, ich will die mitnehmen. Stimmt, der Transport, da brauchst du echt ein riesiges Auto.

00:54:09 In meinen Turan passt es nicht rein. Ah, okay, aber wir haben jetzt erstmal auch gar keine Wohnung. Also eine Wohnung haben wir jetzt noch nicht. Und dann gucken wir halt, wie groß es ist. Ja, jetzt haben wir Platz, das stimmt. Ja, nee. Aber ihr checkt, was ich meine. Und dann, wenn noch Baby kommt, Baby kann sich auch nirgendwo hinsetzen. Aufs Dach? Ich schnall dir auch mehr was aufs Dach. Oh Gott, was soll denn das? Okay.

00:55:19 Oh wow! So, wie heißt der? Waldemar, Mensch! Sorry! Waldemar. Oh wow! Darf ich mal fragen? Also tatsächlich war er vor zwei Wochen. Da waren Pfingstferien, war eine Woche bei mir. Wir hatten uns eine schöne Zeit gemacht, Schauti.

00:56:34 Und immer wenn ich hier bin, gucke ich, dass ich den Kleinen am Wochenende abhole oder ihn ein bisschen sehe. Das hat jetzt ganz gut funktioniert, zum Glück. Ansonsten war es vorher ein bisschen schwierig, weil man da so ein bisschen, wie sagt man, nicht im Einklang war. Man muss ja auch ein bisschen, man darf ja nicht auch zu, wie sagt man,

00:57:09 Das Kind nicht einfach in der Mitte hinstellen und dann fetzen sich die Leute. Stimmt. Ich habe noch einen Sonnenschutz. Aber das Problem bei dem Sonnenschutz ist, dass mein Fenster zu groß ist. Oh, scheiße. Echt? Dürfen die heute noch Hecke schneiden, Susi? Ich dachte, Hecke darf man nur bis März schneiden.

00:58:12 Ja, doch Fischkopf. Das Wetter ist bescheiden, aber ist okay. Besser als zu heiß. Hallo Rebellin. Ja, es ist super schwierig, Shorty, wirklich. Mal so, mal so. Es ist irgendwie... Es war vielleicht wetterbedingt. Ich sag mal so. Jetzt, wo das Wetter schöner wird, ist vielleicht die Laune jetzt auch besser. Formschnitt geht immer. Aha, okay.

00:58:54 15 Grad? Für Norden ist ja schon fast Hochsommer. Nein, entschuldigt mich. Nee, hat sie nicht. Aber braucht sie ja auch nicht. Also nicht hier zumindest. Ja, keine Ahnung. Schwierig schaut hier echt. Man steckt einfach nicht in den Köpfen der anderen. Aber jetzt, ich beschwär mich nicht, jetzt gerade ist alles super. Jetzt ist alles super.

00:59:49 Süd-Dänemark? Ich kenne mich gar nicht aus mit der Wetterlage im Fischkopf in Dänemark. Oh wow! Jetzt muss alles schön rausgeputzt werden. Du hast ab heute auch wieder Pulli an, Silvi. Das ist leider das Wetter hier. Das ist leider das Wetter. Ich bin ein bisschen sauer. Und zwar habe ich was bestellt. Das kam kaputt an.

01:00:47 Für meine Nachbarin. So, ich habe es zurückgeschickt. Ich habe mein Geld zurückbekommen. Jetzt möchte ich es aber noch mal bestellen. Aber diesmal nicht kaputt, bitte. Jetzt haben sie den Preis um 10 Euro erhöht, die Schweine. Ja, erzähl das meinem Nachbarn. Oh wow, echt jetzt gibt es eine Gesetzesordnung, Drago ran? Ja, voll shorty. Er ist echt ein sehr, sehr lieber. Oh krass, Susi. Ja, jetzt geht es aber richtig los.

01:01:46 Muss man jetzt das Baby um Erlaubnis fragen, wenn man zwickeln möchte? Gesellschaftsding? Ich enthalte mich. Ich bin sehr gespannt. Ich bin saumäßig gespannt, Leute. Stillkissen. Ja, Tina, wir joken nur. Ich guck mal ganz kurz. Kann mir jemand ein Stillkissen empfehlen? Oh Gott, ey. Achtung, Achtung. Hier wird jetzt nicht gereiert. Oh, das ist ja schön. Bestseller.

01:02:38 kein rasches Geräusch? oh wow da wird alles da muss alles schnell fertig werden ich habe nie genutzt. Mosellin? oh wow aber jetzt mal eine Frage ist das wirklich Mosellin oder oder nicht? so wo ist sie denn? schicke ich gleich den Girls was haben wir heute für einen Tag? sorry ich muss gerade was äh

01:05:05 Morgen habe ich keine Zeit. Noch Mittwoch. Hallo Silva. Oh, GG. So. Mein Gott, ich bin so dumm. Ich habe es heute vergessen. Hier jemand aus dem Chat hat mir ein Babybett zugeschickt. Das steht bei meiner Freundin. Das muss ich heute abholen. Ich schreibe hier gleich mal. So. Übrigens. Ich muss mal kurz gucken, ob Hoco gerade den Stream schaut. Ich muss mal kurz gucken, ob Hoco gerade den Stream schaut.

01:07:35 Also er schaut gerade nicht zu. Ich glaube, er würde mich auch maximal nicht verstehen, oder? Ich glaube, ich habe ein gutes Geburtstagsgeschenk. Oder sagt er, das würdet ihr jetzt nicht so fühlen. Das ist theoretisch auch ein Geschenk für mich. Und zwar habe ich jetzt einen Fotografen, der würde Babybauchbilder machen. So Pärchenfotos halt. Checkt ihr? Oder sagt ihr, das ist nichts für einen...

01:08:24 gestandenen mann ich finde es voll süß oder nicht das ist ein skandal okay ich habe verstanden doch doch ist ein gutes geschenk okay auch war sarah auch war so

01:10:33 Dann haben wir das weggeschickt, das auch. Das, das. Gut. Ich muss mal ganz kurz reingucken. Ich habe ja heute neun Pakete losgeschickt. Ich habe so panisch Angst, dass ich irgendwelche Pakete vertauscht habe. Okay, da warte ich noch. So, ach ja. Und dann wollte ich ja euch noch... Dann sage ich euch...

01:11:42 Ich habe drei oder vier Restaurants, die Neuöffnung haben. Die hätte ich schon gerne ausprobiert. Es gibt einmal hier in Stuttgart einen Burgerladen. Der macht Smashburger. Und jeden ersten Dienstag im Monat hat er einen speziellen Service.

01:12:11 Und diesen speziellen Scherwisch hätte ich gerne in Anspruch genommen. Aber wir haben... Ich habe ein Loch im Socken. Aber wir haben nicht den ersten Dienstag. Das ist das Problem. Checkt ihr? So, dann haben wir neue Pizzeria. Burger mit Happy End. Das ist ein Burger. Warum habe ich da so eine Linie? Das ist halt ein Special Burger. So, dann haben wir...

01:13:07 Döner Neueröffnung, Suppen Neueröffnung, also Asian Suppe, Tantuni, Sauerteig Döner, den Sauerteig Döner, wow der sieht echt gut aus, Arschloch. Dann haben wir einen neuen, das ist der Smash Burger, irgendwie feiere ich den jetzt doch nicht mehr. Steak Döner, ein Sauerteig Brot.

01:13:59 in stuttgart feingen den können wir probieren leute mit steak döner hochrippe 100 prozent hochrippe frisch gebackenes brot plus chimichurri soße ich reindecken hat schon wieder geschlossen der preis ist so teuer dass das fleisch sehr hoch hallo morane sieht man das wird gerade übelst geboxt ja mann

01:15:02 hat man echt gesehen. oh ne, die beschweren sich, dass der Döner zu klein ist. scheiße. die beschweren sich, dass der Döner zu klein ist und der kostet 9,50€. hi, Zuckermieze. zu mittag gibt's Kohlrabi. 10€ Babyportion. hat sich echt nicht so... ja, aber das problem ist, wir Schwaben sind halt schon... wir sind schon echt geizkrank.

01:16:28 Wir wollen tolle Qualität und sparebäume. Zu kleiner Döner geht nicht. Ja! Bei mir ist alles gut. Jetzt bin ich am überlegen, sollen wir den probieren oder nicht? Bennys Burger. Der beste Döner offiziell. Nein, es ist nicht der beste Döner. Steak Döner. Achso, das hatten wir doch schon, oder? Marbacher Döner? Irgendwie sieht der auch nicht mehr so geil aus.

01:17:54 Der sieht so unglaubwürdig aus, weil die da so übelst viel in den Videos auf den Döner packen. Aber wie viel Döner gibt es wirklich? Dönerpreise runter auf 3,50€, sag ich. XXL-Döner. Barbecue. Nee, nee, nee, nee. Mein Döner sah nicht so aus. Das ist das Problem. Das ist das Problem, Leute. Die ganzen Leute, die mit...

01:19:15 mit diesen ganzen Foodblogger. Wenn die irgendwann mal eine Reichweite haben, finde ich, ist so nicht mehr die ganze Wahrheit. Checkt ihr? Ich verstehe natürlich auch, man will ja keinen Ärger oder so. Oder anderen, keine Ahnung, das Geschäft vermiesen oder so.

01:20:03 Aber wenn jetzt jemand sagt, ich probiere euren Döner, ich mache Content damit, ist doch klar, dass dann der Döner ordentlich befüllt wird. Wisst ihr, was geil wäre? Kentucky, es wäre übelst geil, du baust dir so einen Channel auf, Foodtest Channel, aber du zeigst dein Gesicht nicht.

01:20:46 Keiner weiß, wie du aussiehst und keiner kann dich erkennen, wenn du beim Döner bist oder so. Dann kriegst du genau das, was alle Kunden bekommen. Ohne irgendwelchen Extrabonus. Ganz deiner Meinung? Skandal. Aber du willst halt auch richtig rein saften in den Burger oder in den Döner. Und wenn du dich unerkenntlich zeigst, ist es schwierig, ne? Denkt dich, ich könnte noch so ein Food Channel aufmachen?

01:22:02 Aber das Problem ist, ihr wisst schon alle, wie ich aussehe. Aber wir sind ja nicht viele. Ja, so ist das. Heute ist Mittwoch. Das machen mittlerweile schon zu viele. Ja, weil es auch ein geiles Hobby ist, Leute. Essen ist einfach geil. Oh Gott! Essen ist einfach die Liebe, Leute. Das ist das Problem. Was ist denn hier los?

01:23:39 Ich habe noch Pudding zwischen den Nägeln. Da habe ich noch Pudding. Ist ja ekelhaft. Mit dem Equipment. So würde ich das jetzt nicht machen mit dem Equipment. Was ich geil finde im Auto zu fetzen. Das sieht doch nicht keiner. Du bist rein, du bestellst das Ding, gehst wieder raus, steigst ins Auto rein und dann wird gefuttert.

01:24:45 kriegt keiner mit. Ja, weil ich wahrscheinlich das Brötchen da reingegriffen habe. Und zwar mit Puddingfüllung. Da werde ich immer schwach. Also bei Pudding... Bei Pudding tut es mir leid, Chat. Okay, alles okay. Ich hoffe, in der nächsten halben Stunde wird es abgeholt. Hi, Rayon, was geht? Die Lampe aus. Stromsparer. Du bist wie ein Schwabe. Gut. Jeff?

01:27:05 Was soll denn das? Was soll denn das? Das ist so befreiend, wenn alle Pakete weg sind. Das war schon viel. Ich höre nur das, was Serena sagt, was sie möchte. Und ich habe eindeutig Pudding gehört. Pudding ist ihr erstes Wort. Ich bin so glücklich.

01:28:35 dass ich endlich auf meinem Briefkasten stehen habe. Bitte keine Zeitung mehr. Seitdem her... Also ich habe es einmal mit der Hand geschrieben. Die haben trotzdem an die Zeitung reingeballert. Und jetzt habe ich es mal ausgedruckt mit so einem Etikettiergerät. Seitdem keine Zeitung mehr. Geil. So Leute, wir brauchen Zahn...

01:29:09 Ein Zahnkopf. Checkt ihr was ein Zahnkopf ist? Zahnbürstenkopf. Aufsätze, checkt ihr? Ich habe keine mehr. Wie oft wechselt ihr die? Ich wechsle die einmal im Monat. Genau. Was braucht man noch so? Auf. Gell? Hi Sebo. Kohlrabi. Kohlrabi machen eine Gläu. Ah, ich hätte gerne Wundsalbe. Eine Wundsalbe.

01:31:00 für die Brustwarzen weil wenn du stillst ist das maximale Belastung da braucht man definitiv Pflege brauchen wir noch irgendwas? Tempers 20%? das ist der Oberhammer Windeln okidoki 50% auf Windeleimer was sagt ihr? der ist tatsächlich günstiger als bei Amazon

01:32:23 nur online einlösbar. ach manno. hey tina. hi kerstin. ja ich weiß, es gibt spezial salbe. ja karsten. okay ich guck mal. windel lkw stuttgart. mobiler windelshop windel lkw aktuelle termine. nahgold? ah hier stuttgart. oder cornweschtheim.

01:33:34 Ok, alle Termine. Hey Ronson, Dankeschön. Der Papa ist gerade arbeiten. Der kommt am Montag wieder. Das stimmt, Mosa. Feuchttücher würde ich gerne versuchen mit Waschlappen zu reinigen. Oh wow, falls Sie nicht zufrieden sind, bleiben Sie darauf sitzen. Keine Rückgabe und kein Umtausch möglich. Aber wo ist denn jetzt der Termin? Ich habe doch jetzt hier... Termine.

01:34:47 Für 2023? Wo lebst du denn? Ich finde die Seite nicht. Ich bin zu doof. Verkaufs findet alle vier Wochen Samstag statt. Okay. Ich guck mal. Möbelroller in Ludwigsburg. Ja. Und wann? Heute ist der? 10.06. Ach man, Arsch, ey. Da bin ich nicht da. Ist doch zum Kotzen.

01:36:16 Nächste Woche Donnerstag bin ich nicht da. 10.06? Das ist heute! Hi, Carsti! Oh wow, Aki, thank you! Er ist arbeiten, ja um 12 fängt er an. Dankeschön, Ronson. Wie kommt ihr auf 10.06? Ach so, ja okay, heute ist der 10.06. Ach man, ich bin nicht da, Leute! Und was ist mit dem da?

01:37:13 In Weiblingen gibt es noch einen. Am 15.06. Da bin ich da. Am 15.00 gehe ich Peppers kaufen. Von 10 bis 13 Uhr. 15.06. Aber da muss ich gleich wissen, wie viele Bindel ich brauche. Ich habe gar nichts. Ich habe eine Packung für Neugeborene. Nächsten Montag.

01:38:10 Ich hole Montag Hugo vom Flughafen ab. Kann man da mit Paypal bezahlen? Kann man da mit Karte bezahlen? Alle? Jetzt übertreibt nicht. Von den Neugeborenen braucht man nicht so viele, oder? Ja, alles gut. Ich habe ein Wallet von meinem Paypal. Ich habe so viele Sachen verkauft. Ich müsste jetzt alles auf meinen...

01:39:04 Konto rüberschicken und ich vergesse das doch jedes Mal. Aber ich kann ja alles gut. Also 15.06. Hatoko Geburtstag, da wird er sich freuen. Lass den LKW direkt nach Italien weiterleiten. Dann kann er hier die Couch auch gleich mitnehmen. Okay, das schreiben wir uns auf. Also er landet um 8 Uhr in München. Dann fahren wir von 8 Uhr

01:39:37 2 Stunden nach Stuttgart, dann können wir direkt zu den Pampers Dings gehen. Ach, wir frühstücken und dann gehen wir zu den Pampers Dings. Okay, neuer Eintrag. 10 bis 13 Uhr. Windel LKW. In Weibling. Ich mache das zum ersten Mal, Leute. Ich weiß es nicht. Speichern. Erste Tour.

01:40:30 Das ist mein allererstes Mal. Ich habe davon gehört, tatsächlich. Meine Mädels haben da immer Windeln gekauft, aber ich habe mir nie dabei was gedacht. Ach ja, genau. Und dann haben wir Fotoshooting um 18 Uhr. Ich habe ihm schon eine Hose und ein Hemd eingepackt. Ohne dass er es weiß. Ich hoffe, am Wochenende braucht er das nicht. Ich brauche jetzt nur noch einen Kinderwagen. Ich brauche jetzt noch einen Autositz. Also ISOFIX und ja.

01:41:29 Babysitz fürs Auto. Oh wow, Hanky, was geht? Ich habe ganz viele Trollys gegessen. Boah, voll teuer die Windeln in Italien. Doch, die sind teurer als hier in Deutschland. ET ist in sechs Wochen. Am 26.07. Ja, man. Alter. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.

01:42:15 Oh mein Gott, ich bin so nervös. Ich freue mich total. Ich guck mal, es gibt noch andere Tage, andere Stationen. Reutlingen, Göppingen, Hechingen. Keine Ahnung, wo die sind. Aber lass mal Reutlingen gucken. Oh wow, schön Sebo. Oh Mann, die Arme. Oh Mann, Sebo, die Arme ist so voll heiß. Nee, Fläschchen hab ich nicht.

01:42:58 Meine Flasche habe ich immer bei mir. Hi Hellux! Stoffwindeln? Ja, Hanky. Ich habe auch gesehen, dass viele Kinder von Geburt an abhalten. Die checken das Baby so krass, dass sie checken, okay, die muss jetzt kacken. Wir tun das instant aufsammeln und brauchen keine Windeln. Ella!

01:43:41 Ja, ist so, Leute. Ob 6 Wochen, 6 Tage, 6 Stunden, das wissen wir alles nicht. Das steht in der Zukunft. I don't know. So, hier haben wir einmal 17.06. ist zu spät. Ich bin wirklich so eingestellt, dass ich keine Flasche brauche. 16.06. Nee, das passt.

01:44:26 Dann geh mal keine Windeln kaufen. Dann geh mal direkt zum Dings. Ja, ja, bei DM geben sie dir schon 20% mit Coupon, aber da haben sie schon draufgeschlagen. Genau. Was braucht man noch? Was würdet ihr sagen? Ach ja, stimmt ja, ich wollte ja kurz was gucken. So.

01:45:29 stilleinlagen? ich hatte damals von den stilleinlagen so viele geschenke gekriegt also ich habe ja so viele babyboxen wo ist meine babybox? slip einlagen das ist ein guter call hey bei amazon gibt es babyboxen wenn du schwanger bist schicken wir deine babybox zu wann kommt die? morgen morgen kommt die ist ja bitte ok

01:46:34 Okay, Slip-Einlagen. Ich sag euch, ich hab mir mal echt eine gute Handvoll Slip-Einlagen vom Krankenhaus mitgehen lassen. Weil die so super bequem waren. Gebe ich ehrlich zu. Weil die sauteuer sind. Und ich es nicht eingesehen habe, so viel auszugeben. Ich glaube, ich habe auch niemandem damit geschadet, oder?

01:47:30 Aber diesmal würde ich sie natürlich kaufen. Also ich habe ja schon welche auch selber gekauft gehabt, aber nicht so viele. Oh wow, Kerstin, geil. Habt ihr eigentlich Babybilder gemacht im Krankenhaus?

01:48:11 Also ich habe ja, bevor ich mit Twitch hier... Schlafsack habe ich gekauft, ja. Bevor ich hier mit Twitch hier so... Checkt ihr? Bevor Twitch habe ich ja bei BabySmile gearbeitet. Im Krankenhaus. Und habe dort die Babys fotografiert. Ich würde das... Also diesen Service würde ich tatsächlich gerne in Anspruch nehmen.

01:48:39 Aber ich glaube, in Italien gibt es das nicht. Muss ich mal gucken. Ansonsten mache ich die Bilder selber. Aber ich finde meine Kamera nicht. Oh wow, das ist ja süß, Tina. Ich finde meine Kamera nicht, Leute. Oder wir gehen jetzt auf den Dachboden. Die waren jetzt so teuer, Tina. Echt? Scheiße, Kerstin. Also die Box, Tina. Mit allen Auszügen.

01:49:28 mit gedruckt mit buch und so waren glaube ich 180 euro aber ist schon viel geld verstehe ich ja ne alles gut tina check ich 250 also bei mir hier in ludwigsburg habe ich die box für 180 verkauft und wenn du nur die bilder haben wolltest per cd grad gar nicht waren wir vielleicht bei 100 euro 12 jahre her

01:50:27 Ach echt krass Tina. Ja krass, ne wirklich. Vielleicht finde ich nochmal so einen Flyer irgendwo. Mittlerweile haben die ja auch wieder umstrukturiert. Mittlerweile gibt es nicht mehr diesen weißen Hintergrund. Mittlerweile sind ja richtig so in Babyschalen und in Tücher eingewickelt. Aber für mich ist das nichts. Ich pack die auf eine weiße Decke, flauschige und fertig.

01:51:19 Ja, das Problem ist, Tina, wir haben so eine Zeitangabe und es gibt ja mehrere Vorschriften. Einmal hygienetechnisch, Tina, ist sehr schwierig teilweise. Auch Krankenhaus hat man ja auch Probleme, weil du hast nur eine gewisse Zeit pro...

01:51:45 pro Patient, weil wenn du dort bist als Mama, du hast ja auch ein paar Termine und die scheuchen dich gerne auch mal wieder raus, also so war es bei mir. Ich hatte nur eine halbe Stunde pro Baby. Also sprich, warst du so ein bisschen auf Zack. Ja, Mann, ich habe trotzdem richtig süße Babybilder. Ich habe das euch echt gerne gezeigt, aber Babys im Internet zeigen ist jetzt nicht so der Hammer.

01:52:35 Ne, alles gut, Tina. Ja, alles gut. Ja, das stimmt auch, Tina. Ne, also ich finde tatsächlich, also die Resonanz war eigentlich auch gut so. Die waren auch total begeistert, dass ich da so eine Ruhe mitgebracht habe, obwohl ich ja total hibbelig bin. Aber früher war ich nicht so hibbelig. Warum bin ich jetzt so hibbelig, Leute? Früher war ich wirklich geduldiger.

01:53:35 Ich lass mich zu schnell ablenken. Ich glaub TikTok macht uns alle krank. Ach alles gut Tina, wirklich. Weil ich selber schwanger bin? Selbst vor der Schwangerschaft war ich schon total. Irgendwelche Synapsen sind durchgebrannt, Kerstin. Einfach keine Aufmerksamkeitsspanne mehr. Kommt irgendein Furz dahergelaufen. Ich bin sofort abgelenkt. Oh wow. Jetzt hab ich den Salat. Jetzt hab ich den Salat.

01:54:57 Kerstin, Yuki ist bei meiner Schwiegermama. Ja, ja, gell? Ist so, Tina. Leute, wir brauchen diese Kamera. Wir gehen jetzt hoch. Ich bin voll alleine. Ich habe nur Sirena mit mir. Oh, Alter. Marsch. Also, wir gehen hoch und suchen meine Kamera. Das kann nicht sein. Wo soll die denn sein, die Scheiße? Selbst meinen Blitzer finde ich nicht mehr.

01:55:51 Das kann nicht sein, dass die weg sind. Oder wir müssen in den Keller gehen. Mein Akkugerät habe ich gefunden. Okay. Wir nehmen das. Wir nehmen die Powerbank. Guck mal, wie es aussieht. Das hier müssen wir noch anbringen. Weil mein Keller ist nicht verschlossen. Was ist los, Chef? Ich hab mich ab, die Scheiße. Gut. Wo ist der Hausschlüssel? Ich gehe noch mal kurz auf Klo. Sorry, Leute. Ich mache mal kurz auf Mute. So. Was ist los, Big Dog?

01:59:10 Ratet mal, wer wieder hier drüben gepennt hat. Hallo King. King, was geht? Frisch ist es. Frisch. So, Friends. Mission Kamera. Es kann nicht sein, dass ich diese scheiß Kamera nicht finde. Wo kann die denn sein? Müssen wir jetzt jeden Schrank durchleuchten. Sagt ihr, ich sollte erst mal im Schlafzimmer durchstöbern, bevor ich jetzt hier durch die... Vielleicht sollten wir doch lieber erst Schlafzimmer gucken.

02:00:03 Schaut, das ist eigentlich meine Arbeitstasche gewesen. Dann habe ich hier die Kamera immer. Hier, das sind meine Settings für die Kamera, weil ich war ja Einsteiger und da brauchte ich noch ein bisschen Hilfe. So, wartet. Tut uns leid, Ihre Amazon-Bestellung verspätet sich. Äh, ja, Golden Cut. Ich habe es schwarz auf weiß, dass die auf jeden Fall die Kosten übernehmen.

02:02:14 Beim Streichen war die da im Schlafzimmer im Karton auf dem Schrank. Halt, stopp! Das ist eine andere Kamera. Ne, ne, ich meine meine Arbeitskamera. Mit der ich... Das war eine andere. Das war die Streamingkamera, Ela. Man, imagine, ich würde das Ding gleich finden. Das wäre ja der absolute Oberhammer. Das brauche ich, wenn Hugo kommt.

02:02:55 Also halten wir fest, hier ist nichts. Also wir halten fest, hier ist nichts. Gut, dann haben wir den Schrank schon fertig. Halten wir fest, in diesem Schrank ist nichts. Warum will die Fotze nicht jetzt zugehen? Checker, ja. Okay. Warte, wir brauchen eine Powerbank. Oh mein Gott. Keiner hat was gesehen.

02:03:58 Wasche ich meine Schlipper? Ja? Und trage sie nicht monatelang. Chat. Ja, bitte. Oh Gott, ist mir heiß. Okay, wir haben eine Quest, Leute. Wir müssen diese Kamera noch fangen, bevor es wieder nach Italien geht. Jetzt habe ich keine Ruhe. So, hier ist nichts. Hier ist nichts. Scheiße, ey. Das ist doch echt mal eine Scheiße. Ist, glaube ich, auch nichts.

02:06:11 ein wichtiges teil weil damit habe ich immer die weiße decke gespannt nö tina nichts tatsächlich fangen wir von oben nach unten an oder ok ok also oh shit hier ist nichts drin ist nichts gar nichts ich habe so viel scheißdreck also hier ist nichts drin hier ist auch nichts hier ist nichts drin hier ist auch nichts gar nichts

02:09:10 verlosen also ich würde ja echt gerne aber ich hatte das schon mal ich habe ganz viele sachen verlost und dann hatte ich also die eine sache das war zu weihnachten die habe ich verlost das paket war so schwer und das paket ist dann verloren gegangen und dann hatte ich so eine message wo das paket bleibt und das problem ist ich habe meine adresse nicht angegeben

02:09:53 Ich habe meine Adresse nicht angegeben und somit konnte man das Paket nicht mehr finden. Und noch mal habe ich keinen Bock auf sowas. Hier ist auch nichts, ihr seht. Hier ist nichts. Nö. Oh mein Gott. Das Ding ist, manchmal denke ich mir, schmeiß doch lieber diese Scheißfotos weg, weil du nicht so schöne Erinnerungen hast. Zum Beispiel, also es ist echt krass, erstens.

02:12:06 was du deinen Kindern alles für Dinge an den Kopf wirfst. Und dann ist klar, dass dann die Kinder im Erwachsenenalter irgendwann richtig Probleme haben. Mit sich selber ein Problem. Weil sie denken, dass sie irgendwie nicht gut genug sind. Und dann jeden, nicht jeden, aber irgendeinen Vollidioten, ich kann es jetzt nicht net sagen, du denkst dir halt, ja vielleicht hatte deine Mutter recht und

02:12:58 Du kannst froh sein, dass du irgendeinen Affen bei dir hast. Hätte ich wirklich ein bisschen mehr mir nichts einreden lassen, dann hätte ich bestimmt ein paar Idioten nicht kennengelernt. Aber so ist das nun mal. Ich hab Socken gefunden, da steht Tiamo drauf. Geil. Ziehen wir an. Meine kleine süße Maus ist bei meiner Schwiegermama. Was haben wir hier noch?

02:13:55 Das ist eine ganze Schublade voller Socken. Ja bitte. Gut sortiert. Zumindest sind alle Socken in einem Fach. Imagine, das wäre nicht so. Und die kommen jetzt auch wieder für die nächsten zwei Jahre hier rein. Hier drin duftet es aber bitte. So, perfekt. Also, hier ist nichts. Oh shit. Was gibt es hier?

02:15:00 Mano, wo ist die Dreckskamera? Und hier oben? Auch nichts. Die brauche ich für das Geschenk. Wenn wir Bilder machen, dann mache ich das so. Gut. Also halten wir fest, hier ist auch keine Kamera. In der Elektroabteilung? Ja, Marc? Ja.

02:16:44 Ja, keine Ahnung. Aber ich glaube, jeder gesunde Mensch würde niemals sein Kind als hässlich oder als schlappe betiteln. Entschuldige mal. Also, das Safecall hier ist auch nichts drin. Aber hey, was habe ich denn hier für Taschen, Alter? Ach ja, stimmt. Da ist gar nichts drin. Und das Skizeug wollte ich auch verkaufen. So viel Mist hier drin schon wieder. In der Kamera?

02:17:40 Wo ist die? Warte mal kurz. Was ist denn hier drin? Der Drucker. Oh wow! Ein Seidenkopfkissen. 100% Satin Polyester. Das ist kein Seidenkissen. Auf jeden Fall keine Kamera. Andere Seite.

02:19:01 Das ist wirklich so. Diese scheiß Kamera. Wann habe ich die denn das letzte Mal benutzt? So, gut. Wir dürfen bloß nicht, wenn wir anfangen, hier was zu suchen, die ganze Hütte jetzt auseinander zu nehmen. Wir machen das mal hier so. Guck mal. Oh wow. Oh wow. Mano, das kommt alles ins Bad.

02:21:01 Warum habe ich diese 14 Uhr Hände? Ich kann ausrasten. Okay, hier ist mein Monitor. Hier ist eine Twitch-Jacke. Warum liegt hier ein Lakritz? Ich hoffe, die Kleine hat es gegessen. So eine dumme Kuh. Ne, hier ist keine Kamera. Okay, also. Wir haben alles abgeguckt. Hier ist gar nichts. Hi, Rocky. Nö, Cero. Warum sollte ich?

02:22:32 Warum sollte ich? Wir machen von dem Schrank, wir gehen hier rüber. Okay? Ich liebe dieses Kleid. Ich weiß nicht, wann ich das anziehen soll. Das hier ist total romantisch. Das will ich anziehen. Guck mal, da war ich noch süß. Ich schaue wie ein kleiner Teufel, aber da war ich echt noch süß. Hey, Frage, ich habe den Bezug gewaschen. Wo ist der Bezug?

02:23:51 Ah, da ist er. Den darf man nicht vergessen. Das alles. Ich packe alles so langsam nach und nach ins Auto. Und das hier brauche ich nicht, gell? Schu-ba. Schu-ba. So. Komm Leute, es kann doch nicht so schwer sein. Echt jetzt, Jeff. Also, ich erinnere mich, die war jahrelang im Keller. Jahrelang. Ich weiß nicht, was ich damit gemacht habe.

02:25:19 Yoga Matratze. Das hier nehmen wir mit. Wir packen ein. Was packe ich denn ein? Das ist auch ein schönes Kleid.

02:26:36 Aber ob das mit Babybauch so geil aussieht für Stains? Also gut. Oh wow. Diesen Hut will ich mitnehmen. Oh wow. Mein Gott ist das schön. Ich habe so viele schöne Kleider. Ist doch echt vieles nie getragen. So, was haben wir denn hier? Gar nichts. So, was ist hier? Auch nichts.

02:28:27 Ich finde halt den Blitzer nicht. Kamera und Blitzer. Ja, irgendwas muss ich doch damit gemacht haben, oder? Ich erinnere mich auch gar nicht mal, welches Baby ich das letzte Mal fotografiert habe. Ich habe keine Ahnung, was das ist. Ah ja. Hier ist ein Mäuschen. Also hier ist nichts. Das ist Chitany Chubil. Toxic. Nee, ich suche eigentlich was, ja. Hier Schuhe. Schuhe, 100 Jahre nicht genutzt.

02:30:40 Aber ich würde es irgendwie komisch finden gebrauchte Schuhe zu verkaufen, oder? Oh mein Gott! Das habe ich ja voll verpennt. Weiter geht's. Das ist gar nichts. Hier ist nur Dress. Hier können wir gleich wieder zumachen. Welche Größe hast du? Hi, Amo! Welche Größe? Was meinst du? Also ich würde gerade tendieren, dass ich Größe L habe. Aber ansonsten habe ich M. Oh shit!

02:33:21 Ich würde es doch spüren, oder? Wenn hier irgendwas wäre. Okay. So. Hier sind ganz viele Leckerlis. Ganz viele Leckerlis. Naja, das war's. Mehr haben wir nicht, Friends. Das kommt ins Auto, das kommt nach Italien. Das auch. Oh mein Gott. So. Also, halten wir fest, hier ist wirklich gar nichts. Hi Peter Panzen. Was geht?

02:35:07 Also Schlafzimmer und niente. Ich gucke jetzt nochmal in der Küche. Ich kann es mir nicht vorstellen. Oh shit. Ein Problem. Der Schrank steht schief. Der kippt nach links. Scheiße. Hugo hatte das mal gefixt, aber es sieht aus. Die Tür geht auch nicht mehr zu. Der Schrank ist absolut am Kippen. Wo ist nur diese verfickte Kamera, Junge? Super. Ach ja.

02:37:08 Ich weiß, dass ich sie im Keller mal gesehen habe. Ich vermisse meine kleine süße Maus. Es ist das letzte Mal, dass ich alleine bin, Leute. Das letzte Mal. Das mache ich nicht nochmal. Ganz alleine. Ist Kohlrabi gesund in der Schwangerschaft? Weiß das jemand? Ich denke schon, oder? Im Mottkeller. Mein Gott, Leute, ihr checkt gar nicht, wie geil Obst und Gemüse ist.

02:38:38 hier seht ihr diesen saftigen kohlrabi ich habe voll gekratzt ich wünsch dir was, Amo! na, gesund? geil es wird alles gegessen! boah, diese scheiß Kamera... boah, dieser Clip einerseits glaube ich nicht, dass ich das auf den Dachboden hingetan habe

02:44:23 Kamera ist im Keller? Sie beschwert sich. Voll fred. Au! Wenn ich sage, es wird heute Gemüse gegessen, dann wird verdammt nochmal Gemüse gegessen. Was willst du haben? Proteineis, Leute. Das ist gesund. Das geht voll klar. Prügel. Wir genießen den Keller, Leute. Cool, Rang kann man tatsächlich wie ein Apfel essen, ja.

02:46:14 Guckt auf jeden Fall, dass das Grüne gut weggeschnitten ist, weil es ist jetzt nicht so appetitlich tatsächlich. Und das Innere ist umso sweeter. Mirin ist ein Keller. Wir sind später weiter, ich bin satt. Ihr müsst mir nicht üben, aber ich habe nicht so viel Platz. So, also, wir gucken jetzt in den Keller. Yes. Ein Mädchen und ein Jungen. Klar, Jeff, was denkst du? Ich bin Profistreamer. Ich habe überall Internet. Na, seid ihr auch hier im Pool?

02:47:55 ok real talk hier sieht's aus ich weiß noch ich erinnere mich ich habe sie hier ins regal gepackt

02:52:34 Aber hier ist jetzt gar nichts mehr. Warum stinkt das hier so? Hier ist ein Stativ, aber mir auch nicht. Was war das? Ja bitte. Oh du kleine Dreckige. So, hier ist wirklich... Mein Bauch ist unter Spannung, warum? Seelow! Vielen lieben Dank, danke, danke, danke schön. Kussi, wie geht's dir?

02:53:56 Jermuts, echt. Hättet mir ja ruhig mal unter die Arme greifen können. Also gut. Hatte ich sie immer. Hier. Und dann muss ich mir irgendwann mal überlegt haben, sie zu entwenden. Woher ich sie hingetan habe, I doubt it. Hier ist weder Blitzer noch irgendwas. Hier ist auch nichts. Oh, nichts ist hier. Oh wow, happy birthday. Ich werde heute keinen Kuchen backen.

02:55:45 Ist das nicht traurig? Ach nö! Was machen wir denn jetzt, Chat? Was mache ich mit den Euro-Paletten? Habe ich mir auch mitgenommen. Was ist das? Da braucht man einmal in 100 Jahren diese fucking Kamera. Das Kekslager von Tina. Bei meinem Sohn. Mein Zimmer ist nix.

02:58:38 Ey Cebo, danke für 20 Bits. Grüß Sie, guten Morgen. Hallodin. Ey, ist geil, was soll denn das jetzt? Bodenlose Frechheit hier. Bewegungsfreiheit eine 10 von 10. Ja, bitte. Okay, alles gut. Hi einsamer Puma. Wie bei den Flotters. Was ist mit euch? Oder ist die Kamera oben? Auf dem Dachboden.

03:00:40 Ich denke, jemand hat die geklaut, weil mein Keller ist nie abgeschlossen. Ich habe ein Kabel gefunden. Einzel-Chat, wer weiß, was das ist. Verliehen niemals. Beste Erfindung ever. Ein Kabel. Ich war mir klar, dass die Mädels sofort Bescheid wissen. Ich habe keinen Bock zu suchen. Darf man nicht schreiben? Ich gucke, das war mein Arbeitskoffer. Mit dem bin ich dann von Zimmer zu Zimmer getrüdelt.

03:03:28 War da Stillkissen drin? Die Kamera? Hast du nicht gesehen? Und wo ist die Decke, die weiße? Was ist denn die weiße Decke dazu? Das nehme ich mit. Das ist eine Anti-Rutsch-Ding. Damit mir das Baby nicht wegrutscht. Das nehme ich mit. Jetzt sind auf einmal wieder alle wach. Hey, all good. Yes. And it's good when you learn, you speak and learn. It's the best what you can do.

03:04:32 look me i learn nothing. schlitz. yes. my english is not so well. what mach ich mit dem stuhl leute? wir gehen mal aufm abdachboden. hallo? was war das denn? also hasi, ich hab so viele fragen. nervt mich dermaßen. was nen delay? six, was geht? gleich. brauch nur ne pause. au. ja ja. okay, heute ist so...

03:10:50 Heute können wir ein bisschen Gas geben, morgen bin ich dafür nicht da. Irgendwas stimmt mit Hase nicht? Ich geb dir gleich. Ja, das stimmt, Tina. Ich schaff das nicht. Ich schaffe es nicht mehr. Aber ich seite ein Stechen. Oh du, Six. Also, eigentlich in sechs Wochen, könnte auch in sechs Tagen sein, oder in sechs Stunden. Wir sind mal nicht.

03:12:00 Mittagsschläfchen? Ja, bitte! Ich brauche mir, glaube ich, einen Kaffee. Ist das nicht so? Friends? Man weiß es nicht. Au, mein Arm. Jetzt ist alles möglich. Sarah! Nee, ich ziehe nicht aus. Ich habe nur viele meiner Schätze verkauft. 19.07. würde mir ganz gut passen, tatsächlich. Voll schade, dass wir keine Abstimmung machen könnten.

03:13:22 Bist du das Wahnsinns? Das ist viel zu lange. Heute gab es Kohlrabi. 12.8. ist zu lang. Das ist ja super, Tina. Das sind ja Zwillinge. Wie lange geht das Sternzeichen, Blöwe? 16.7. Wer bietet mehr? Okay, Rocky. Und dann bist du aufgewacht. Hä? Nein, die kommt nicht im Juni. Wir haben ja jetzt Juni. Das war ja viel zu früh.

03:15:07 Also ab nächste Woche, sag ich mal, ist mir alles egal. Hey Mischke. 10.05. Warte, ich spuh mal kurz zurück, Tina. 27. Boah, das fällt krass. Oder 26.06.2026. Wir haben einen Termin für dich.

03:16:14 Also, ich kläre das mit meiner Frauenärztin nächste Woche ab, wann ich diesen Himbeerblättertüten-Tee trinke. Aber du hast rauszukommen am 26.06.26. 20.06? Nee, ist zu früh. Wer bist du denn dann? Also, warte mal. 36. Woche. Das stimmt, das ist krass, ne Matze? Gefällt dir der Tag?

03:17:29 nein keine sauglocke ist es schon so weit was ist los was was hier gibt es nichts zu melden ich bin der boss und wenn ich sage du kommst da raus kommst du raus 16 tage dann müsste ich jetzt schon mit allem ja saura

03:18:17 räumungsklage aber sauglocken wird ja meistens nur genutzt wenn ein käpfchen nicht durchkommen will ne? bei der größe in italien am liebsten ja da hätte ich halt verwandtschaft weisch? rhodos! um 6 uhr? ah um 6 uhr 26 ja ja hi moxie das wäre ein krasser tag

03:19:14 Um 6 Uhr 26. Oh krass. Ein gebärfreudiges Becken. Ach komm, Dragoran, also echt. Mischke, ich denke doch. Toi, toi, toi. Ich hoffe, nächste Woche mein Arzt sagt, dass das Köpfchen unten ist. Da wäre ich echt schon happy. Und dann darf sie sich aber auch nicht mehr drehen. Dann war es das. Ein Eisbekommen. Warum ärgerst du mich? Aufs Bauch?

03:21:42 Ich glaube auch, dass es nicht so wild wird. Ich wollte gerade sagen, irgendwas stimmt mit Hasien nicht, aber... Ich habe gerade TikTok geöffnet, Leute! Hier kann ich ein Video reposten. Ich möchte Susan in der Hause nehmen. Mach das, Jeff. Oh, wow, ist das so... Oh, das ist Zwillinge, Moxie. Boah, das war bestimmt echt hart, oder? Wenn du keine Unterstützung hast, ist das bestimmt richtig hart. Ich war mit einem schon total überfordert.

03:23:04 Allein. Mit Haushalt. Und hast du nicht gesehen? Gut. Hat sich denn jetzt endlich mein Paket verabschiedet oder nicht? Was ist denn das? Ja, Moxie? Oh, wow, Mischke. Hallo. Guten Morgen. Schaut mal, wie süß er sich bewegt. Mami am Fon. Okay, dann halt nicht. Dann gibt es jetzt halt keine Gummibärchen.

03:24:43 oh wow, Tina! krebse? echte smoxi? wann? sag jetzt nicht 26.06. 20. juli? findest du, dass ich skinny aussehe? ich bin skinny! ok, wir gehen jetzt auf den dachboden tatsächlich habe ich auch nichts zugenommen oh shit, Mischke ich hoffe wirklich, dass ich die kilos wieder alle schnell verliere automot?

03:26:22 Ich mach mir jetzt auch noch einen Kaffee, Leute. Wir müssen voll durchgrinden. Wir müssen diese verfluchte Kamera finden. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wo wir die haben. Ich bin nur noch Haut und Baby. Ich bin echt gespannt, wie es aussieht mit der Fruchtblase. Platzt die on stream oder nicht? Das ist schon spannend. Das ist ja der schönste Clip auf meinem Kanal.

03:27:52 ich wünsche was Mischke. okay wir machen jetzt aber auch mal was ich wollte irgendwas essen wer wischt das auf? also ich glaube ich glaube dass es nicht so schnell geht ich glaube wenn die blase platzt dann gehe ich noch mal schön ordentlich duschen mache mich fresh für die klinik

03:28:32 essen nochmal was auf entspannt was gescheites weil in der klinik gibt es nicht so geiles essen also so ist mein plan und dann tüdeln wir langsam aber sicher in die klinik das geht 859 k.o. ich glaube ich fetzne an dem tag noch einen döner rein ich glaube es gibt nichts schöneres vor der geburt noch einen döner rein zu fetzen was haltet ihr davon also imagine die fruchtblase platzt off stream

03:29:30 Ich schmeiß den Stream an und wir machen Geburtsvorbereitungskur. Wir gehen schön doch mal Döner fetzen. Was sagt ihr? Oder Smashburger. Nee, Döner, come on. Ach scheiße, in Italien gibt's doch keinen Döner. Ja, Mann. Schön mit Knobifahne. Ach, Mann. Versteht mich denn hier keiner? Ja, ist so. Nee, keine Livegeburt.

03:30:18 Klar bin ich ruhig krass, ich bin tiefentspannt. Dann lasst uns aber auf jeden Fall einen Burger essen. Hey, warum? Gewurzvorbereitung, let's go! Heute... Was essen wir heute? Ich will einen Döner haben, Leute. Ich glaube, ich suche uns einen richtig guten Döner aus. Wow. Oh shit, Tina. Oh, danke, Riesenklotz. Also ich wirklich, ich bin jetzt echt... Ohne Joke.

03:31:21 Solange du keine Venen hast, ist alles Paletti. Ich habe nur Angst, als die damals bei mir eingeleitet haben, da kam fast kein Wasser raus. Also meine Fruchtblase ist geplatzt, aber es war ja nichts. Ich habe Angst, dass ich das nicht mitkriege, dass die Fruchtblase geplatzt ist. In 6 Wochen, 6 Tagen oder 6 Stunden. Meine Atemtechnik. Ich atme einfach gar nicht. Ahnung, Sex.

03:32:08 Dehnungsstreifen? Ich greh mich immer fleißig ein. Ob das hilft? I doubt it. Ich bin so gemein. Ich wurde fast im Galopp verloren, weil der Wotter damals erstmal den Griffi fertig gucken wollte. Oh shit! Ich kann mir das voll gut vorstellen. Der Papa, der ist arbeiten grad.

03:33:28 Ich habe eine WhatsApp erhalten. Ja, mein Herzblatt hat mir gerade geschrieben. Der schreibt, oh wow, grazie. Ich habe gesagt, ich will ihm geschrieben, ich gehe heute Döner essen. Nee, Dänungsstreifen glaube ich nicht, dass ich bekomme. Echt nicht. Hey, was war eigentlich bei uns auf Plan heute? Ach ja, wir gehen jetzt auf den Dachboden. Genug ausgeruht. Ich habe mich erholt von dem Trip vom Keller bis zur mittleren Etage.

03:34:26 oh shit sorry my big fat ass warte mal kurz ich muss mal ganz kurz was gucken man ich verzweifle wann habe ich denn diesen scheißtermin jetzt morgen? ah ja ich habe es gefunden ich habe einen screenshot gemacht halt stopp ich habe gerade eine wichtige nachricht bekommen entschuldigung kleine süße maus absoluter schmutz

03:38:18 okay hi Greg ich vegetiere kann das eben auf englisch I think in the next six weeks or six days or six hours come the baby together is 666 I think it's not good when I say this oh boy it's a girl

03:39:09 Lass mich kurz den Termin hier aufschreiben. Der Countdown läuft. Ja, bitte. Gut. Dann gehen wir jetzt hoch. Ja, ja. Ja, bitte. Und dann bin ich morgen platt. Das Gute ist, heute ist nicht heiß. Wir können auf dem Dachboden. Lange chillen. Aber hey, wie jemand judgt mich. Der sieht richtig wild aus. Das ist eine richtig wilde Hilde. Wir holen uns einen Kaffee.

03:40:31 und dann gibt es noch nachschub. mann! ein Butz countdown! wie können wir das machen? bitte ich will so einen countdown haben ich brauche einen countdown den ich bei obs hinzufügen kann der in endlos schleife also der wirklich runter zählt und selbst bei stream pause also wenn wir den stream schließen dass er trotzdem weiter zählt wie nennt man das?

03:41:25 Das ist so ein guter Call, Jeff. Sag deinem Chef, der soll dir mal bitte hier Dingsen. Wie heißt denn das? Prämie. Du bist jemand mit Grips. Ja. So einen wie dich findet er nie wieder. Ja, bitte. Wenn er dich verliert, ist er ein Loser. Schau mal Discord. Oh. Kostenloser Countdown-Timer, Widget.

03:42:23 Juhu! Ich mache hier gleich meinen PC an und dann geht es los. Und das ist genial. Aber dann will ich auch diesen Balken kleiner machen. Der sieht echt scheiße aus. Mit dieser Babyausstattung. Wir haben noch nicht mal einen Link dafür. Wir wissen noch nicht mal, wie der Donation Link heißt. Tina, wie heißt denn der Link für diese scheiß Babyausstattung? Okay, Tina.

03:43:10 Wir hatten gestern geredet, wir wissen es gar nicht. Jemand hat mich gefragt, wie man mich supporten kann. Ich habe gesagt, logisch schon mega support kostenlos. Dann sagte er, nee, nee, hier für Babyausstattung. Dann habe ich gesagt, entweder ausprozeichnen Baby oder weiß ich nicht, wie der Donation Link heißt. Okay, friends.

03:44:09 schaut mal wie lecker die sind wenn sie gefroren sind. Porca Niveria. Oh mein Gott. Boy, ist denn so lecker? Geil. Oh ja. Jetzt geht's los. Motivation ist da. Wir gehen rein. Leck mich am Arsch. Oh scheiße Einhornbiener. Echt? Also gut.

03:46:21 Das Internet muss ich kurz fangen. Gehts? Ist das super? Ich leck mich da. Oh mein Gott! Ist das anstrengend. Oh fuck! Also wir haben jetzt so gemacht. Oh wow, echt jetzt. 41 plus 1 ist krass. Boah, die von DM finde ich aber auch echt klasse. Die habe ich auch geliebt. Aber ich würde gerne dieses...

03:47:13 Oh, warte mal. Ihr habt gar kein Netz. Ich würde gerne dieses Mal ausprobieren, diesen Windel-Lkw. So, ich gucke mal, ob ich hier irgendwelche Dokumente habe. Ich habe eh schon tausendmal meine Adresse gelegt. Habe ich echt. Big Doc hat es sich bestimmt schon aufgeschrieben. Mann, geh doch da rein jetzt, du doofe Sau. So. Wie ist die Verbindung, Freunde? Wie ist die Verbindung?

03:48:16 Hallo Yassi! So, was machen wir hier? Ich suche meine Spiegelreflexkamera von der Arbeit. Ich frage mich nicht, wo ich diesen Pfosten versteckt habe. Ich weiß es nicht. Es fackt mich so ab. Es fackt mich übelst ab. Oh, ist das schwer. Ist das? Okay, gut. Hier ist nichts drin. Okay, weiter geht's.

03:49:52 Wir haben schon eine Kamera gesehen. Oh! Nabelschnur-Kuscheltiere. Was ist das? Jo, aber ich lieg nix. Bestes Internet auf dem Dachboden. Sogar im Keller. Hi, den Ayassi! Warte mal. Yassi, wir haben übrigens deine süßen Kleidchen. Oh wow, ist das süß! Ich hab den Link. Der ist ja mega kuschelig.

03:51:09 Ich speichere mir das mal. Ich gucke später nochmal rein. Do you know the father? You're not the father? I think you're the father. Ja, ja, ich habe ihn. Dankeschön. Sind wir nicht alle irgendwo Vater? So. Keine Jokes mehr. Guck mal, wie viele Mangas hier noch sind. So, wir versuchen jetzt diesen verflixten Ficker zu finden. Oh, wow.

03:52:00 Was ist hier? Scheiße, Gips! Warte, ich muss auch noch Gips... Tentakel sind halt wie Schnabelschnur. Mega süß. Warte, ich wollte noch Gips... Ich will kurz gucken hier. Gipsbinden heißen die, oder? Könnt ihr da irgendwas empfehlen? Soll ich lieber größere nehmen? Wie viele Gipsrollen braucht man denn? Weiß das jemand? Also ich würde gerne Gipsen von hier bis nach oben.

03:53:19 Hat das jemand gemacht? Ich packe es auch auf die Liste. Ich gucke heute Abend. Ich bin jetzt absolut... Warum kann ich mich hier nicht auf die Babyliste setzen? Asozial. Offener Karton? Hä? Gibt es davon... Ja, irgendwie komisch. Das ist mir jetzt suspekt. 10 cm. Oh ja. Premium Gipsbinden. Die sehen doch wild aus, oder? Was sagt ihr? Ich habe es gespeichert.

03:54:27 Ja, ja, ich würde es auf jeden Fall dicker machen. Ich habe gedacht, ich öle meinen Bauch ein. Da oben ist Bioshock. Ja, richtig geiles Game. Also, ich sage dir ehrlich, ich habe das meiste der Story wieder vergessen. Ich würde es am liebsten wieder zocken. Es kommt ja was Neues in Richtung Bioshock. Es war ein Set. Ich nehme einfach mal 20 Rollen.

03:55:17 Hier ist gar nichts drin. Ach, Chad, erinnert ihr euch? Da waren wir in Wien. Ach, ist das schön. Was ist das denn? Hygienesiegel? Können mal nur die Boys schreiben. Wisst ihr, was das ist? Ach man, wo ist denn diese verflixte Kamera? Mit Frischhaltefolie?

03:56:05 Hi Säbelzahn! Nie gespielt? Boah Yassi, das ist so ein geiles Game. Aber ich verstehe auch Geschmäcker sind verschiedene. Den Blitzer, wisst ihr was ich meine? Ich habe nämlich noch einen Blitzer zu dem Set. Keine Ahnung was das für ein Schlüssel ist. Hier ist meine alte Tastatur. Hier ist ein oldes Headset. Meine Musikbox! Asozial!

03:57:11 Da braucht jemand eine Lüfter. Was ist denn hier unten? Ach du Scheiße, was haben wir denn hier alles? Was ist das hier eigentlich? Ich denke, in irgendeiner dieser Kartons ist die Kamera. Nee, ne? Ich habe Angst, dass mir da so eine Spinne jetzt runterkrabbelt. Das wäre ja todesätzend. Da würde instant meine Fruchtblase platzen. So weit. Jetzt ist es so weit. Hier drin irgendwo? Leute!

03:59:07 Frage für einen Freund, will jemand noch eine Kassette haben? Top Hits, Top Stars, Club Edition, Schlagerjuwelen, Folge 2, Polestar oder Schneewalzer, Kirmesmusikanten, La Montanara, Rosamunde und anderes, siehe Rückseite. Ob da noch jemand Interesse hätte? Was haben wir denn hier?

03:59:58 Hitparade Wolfgang Petry, Michel, Roland Kaiser, Andreas Martin 18 deutsche Schlagerbands Brand heiß! Ich glaube hier ist nichts drin. Sozial! Was ist dahinter? Hier ist gar nichts. Hier ist mein Strick- und Nähzeug. Hier ist... Oh no! Okay.

04:01:50 Hier ist nichts. Was ist das hier? Auch nichts. Eine alte Lampe. Das ist ein Bikini. Kommt Leute, könnt ihr bitte nicht judgen. Okay. Das ist cool, das behalte ich. Super. Hab ich gesehen. Niki, tatsächlich wurde ich eingeleitet, weil mein kleiner 10 Tage drüber war. Ich war theoretisch 41 plus 6 plus 4.

04:05:20 Ja, kann sein. Und dann hatte ich keinen Bock mehr, bin ich ins Krankenhaus und habe gesagt, ey, was ist denn das hier? Und dann haben die halt auch geguckt, der hatte auch nicht mehr so viel Fruchtwasser und dann hat man gesagt, ja komm, let's go. Genau, und dann, zack, zack, war er da. Aber meine Fruchtblase hat nicht geplatzt oder so. Durch das, dass er nicht so viel hatte,

04:06:07 Es ist einfach wie als wäre es ein Ausfluss gewesen oder so, wisst ihr? Nee, nicht wirklich. Deswegen ist bei mir so ein bisschen die Angst, wenn ich zum Beispiel ins Freibad gehe, im Mädchen, ich kriege das gar nicht mit. Aber ich sag mal so, solange du keine Wehen hast, fängt auch nicht der Bums an. Oh wow. Ich weiß ja, wie viele Beelen hier sind.

04:07:15 Deswegen sage ich ja, wenn Fruchtblase platzt, werde ich mir erst mal eine schöne Dusche gönnen, einen Döner fetzen oder einen Burger und dann auch ganz entspannt in die Klinik gehen, weil in der Klinik kriegst du nicht so geiles Essen. Zumindest in Deutschland. Was in Italien ist, I doubt it. Boah, imagine Pizza und so einen Scheiß. Boah, da würde ich nie wieder gehen, wo ich hier höre bin. So, gut, dann haben wir den Weg hier mal freigeräumt.

04:07:59 Was ist das von meiner Heizdecke? Das könnte sein, ne? Wenn ich das aufräume, finde ich es nie wieder. Deswegen räume ich es nicht auf. So, leider aber sicher haben wir nichts. Was ist das hier? Oh, da ist der Deckel. Oh, das ist mein Dauerstrom für die Kamera gewesen. Den finde ich ja schon ganz geil. Das war leider keine Sony-Kamera.

04:09:35 Ich habe mir den ganzen Autos jetzt mit Handtüchern ausgestopft. Doch wirklich, also ich war echt schon richtig am Ende. Es war echt sehr anstrengend. Ich hatte schon eine Mordskugel. Ich habe ein Foto, wartet kurz. Warte. Also wartet kurz, ich zeige euch ein Foto. Wartet mal. Oh, wow. Hier, guckt. So sah es dann am Ende aus. Ich konnte nicht mehr, Leute.

04:10:46 Es war Winter, ja. Aber es war so anstrengend. Es war echt die Hölle. Ich wollte nicht mehr echt. Warte mal, welcher Tag ist das? Ich muss aufpassen. Oh wow, Odin. Ja, ist schon verrückt, was es nicht alles gibt. So, das ist der Dauerstrom für die Kamera gewesen. Aber diese verfluchte Scheiße ist nicht ihr. Glaub mir.

04:12:11 Die hat mir jemand geklaut. Ich glaube, das ist es. Die war immer im Keller. Immer. Und ich habe meinen Keller nie abgeschlossen. Ich glaube schon, dass ich missgebaut habe. Das hier ist alles Müll eigentlich. Nichts drin. Das ist alles Müll. Eine Hose, zwei Freikarten. Das ist eine Spiegelreflexkamera. Die war von meiner Arbeit. Leute, wenn die hier nicht ist,

04:13:37 Dann ist sie nicht hier. Also sie ist nicht in der Wohnung, nicht im Keller, nicht im Dachgeschoss. Nee, Tina, ich hatte sie definitiv hier. Ich weiß das. Hier ist mein Darth Vader Weihnachtsbaum. Was soll ich mit dem Brudi machen? Nee, alles gut. Wir haben wirklich in der Wohnung alles durchstöbert, ne? Außer Badschrank und einen Küchenschrank und Flur. Hey, Markuri.

04:16:08 Nein, ich würde sie niemals leihen. Never ever vielleicht meine Kamera. Mal lehne ihrs Arm. Da müssen wir Mühe geben. Down. Baby, go. Was ist das? Arbeitskleidung. Baby, go. Down, down, down. Oh Gott. Oh mein Gott. Ja, ich bin aber auch dumm. Zum Beispiel hier schließe ich ja auch nie ab, ne? Ja, bitte. Station ist da. Wie geht's? Ja.

04:19:45 alles gut kein foto machen der macht schon video danke schön aber ich habe weit winkel machen kurzen preis hin ich mal kurz auf klo ok guys ok

04:21:20 Ich kann jetzt sagen, was ihr wollt. Wer macht denn im Bad mit Kamera? Ich hab Angst, dass der Blut, der hätte nicht rausgegeben. Ich bin mal kurz auf Klo. Sorry, kein Ton. Ich weiß auch nicht, was mit Master Don ist, weil sonst schreibt er nie so einen Scheißdreck. Der ist ja jetzt nicht unbekannt hier im Chat. Entweder wurde der gehackt oder keine Ahnung, aber manchmal schon sehr weird.

04:31:36 Ach man, Leute, ich könnte heulen. Ich habe keinen Bock, im Keller noch mal zu gehen. Wisst ihr warum? Die warten doch alle nur auf mich. Die Spinnen. Checkt ihr. Die Spinnen warten alle nur auf mich. Echt? Warum bin ich so? Check ich aber auch nicht. Was ist das hier eigentlich für eine Kiste?

04:32:37 Die Kamera hat schon 800 Euro gekostet und dann musst du ja noch nach dem Dings gucken. Objektiv. War schon sehr teuer. Zu damaliger Zeit. In der heutigen Zeit wird es dann immer so teuer sein. Ich habe vergessen, dem Boy das Ladekrabel mitzugeben. So, was haben wir hier? Krusch, krusch, krusch. Und dann kommt der... Das ist perfekt. Es ist wirklich nur eine Kleinigkeit.

04:34:08 Wow, guck mal wie die in Uniform aussehen. Kannst du eigentlich noch die Stimmen von den drei Jungs machen? Na ja natürlich, ich bin doch Tick, Trick und Track und bin total gerne in Finnland-Küßelschweiß. Was soll trinken Leute alle mal ganz schön? Ganz dicken Kuss. Hammerhall. Ja wo ist ein totes Spinnettiner? Geparkt.

04:36:07 Ich überlege, ob ich schon anfange, ein paar Sachen einzuladen. Ich habe auch keinen Bock, den ganzen Bums. Ich kenne meinen Fahrstil. Niki ebenfalls. Wenn ich da von A nach B trüdle, dann fahren die Sachen im Auto rum. Das ist jetzt nicht so gut. Okay, wir gehen in den Keller, Leute. Einen Schluck Wasser trinken, Leute. Alle mal ganz schön viel Wasser trinken. Gar nichts. Wow, Niki. Das ist todeswichtig. Niki.

04:37:13 Pack dir das in deine Kliniktasche, wenn es heiß ist im Krankenhaus. Es gibt auch welche, die kannst du so wickeln. Das hier ist jetzt für den Tisch gedacht. Kannst du auf den Tisch stellen. Siehst du? Und dann kannst du dich anpusten lassen. Bei der Hitze werde ich mich sowas von anpusten lassen. Schön auf Mops-Geschwindigkeit hier.

04:37:48 Den kann man mit USB-C laden. Den pack ich mir direkt, instant ein hier. Oh Gott! Ich habe noch gar nichts gepackt. Scheiße, Niki. Heute kommt jemand vorbei. Super. Okay. Scheiße, Niki, echt? Warum müssen wir uns beim Krankenhaus anmelden? Ich gehe da einfach hin und sage, jo. Fruchtbar ist geplatzt. Kannst du mal da hineingucken, was da los ist? Wie macht...

04:39:59 Panta Chief. Vielen lieben Dank für drei... Nee, ich weiß nicht. Boah, ich habe mich nirgendwo gemeldet. Sagst du, wie es ist? Ich gehe da hin und sage... Hey, hallo. Vergessen zu reservieren. Pronti. Warum habe ich hier kein Netz? Asozial. Okay, wir gehen in den Keller, Leute. Haben wir Schlüssel? Ja, Dicki. Ich weiß nicht. Nee, danke. Ich habe mich nirgendwo gemeldet.

04:41:02 vergessen zu reservieren. Pronti. Oh, grazie. Mein Nacken. Was will ich hier noch gucken? Hier ist nichts. Warte mal kurz, da hat jemand geschrieben. Oh fuck, meine Freundin schreibt. Ja, ja, das macht das auf jeden Fall, Niki. Ja, wir sind wieder Modkeller. Okay, zumindest hat sie sich gebessert. Früher gab es mal zehn Minuten Audios, jetzt sind es zehn Sekunden. Ich freue mich. Warte. Meine Freundin hat noch ein Stillkissen von mir.

04:46:00 und ich habe geschrieben, ach den Henry, den wasche ich selber. Ich weiß, ich hätte ihn jetzt nicht gewaschen, aber ist alles gut. Nee, alles gut, Ela. Nee, nee, alles gut, wirklich. Ich glaube, ich komme damit nicht klar. Scheiße, jetzt hat sie mir doch eine 2-Minuten-Audio geschickt. Ich höre es später. Ich finde, ich liebe Sprachnotizen, weil du kannst es dir dann abhören, wenn du Zeit hast.

04:46:51 Aber ich tue mich echt schwer, wenn die zu lang sind. Aber es gibt ja diese geile Funktion, dass du es in doppelter Geschwindigkeit hören kannst. Deswegen, ich bin happy. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das eine Nikon war. Ich glaube, das war eine Nikon. Super, also gut. Also Mädels, heute kommt jemand, heute kommt jemand, um den Schreibtisch abzuholen. So.

04:47:57 jetzt das maria genau den bums nicht das packe ich lieber am ende des nächsten woche brauche ich das lieber ein ich habe noch mal so ein ladekabel braucht jemand ist gar nicht wo die alle herkommen gut so wo habe ich diesen schnitzel nur hin wo ist er? die frauche kommt er raus ist immer so war schon immer all time like this

04:49:33 Ich habe das einfach nur bei meinem Job gemacht. Also ich war Quereinsteiger, der mir gezeigt, was für Funktionen ich brauche, wie das System ist, was eine Blende ist, whatever. Und dann habe ich das nur für den Job gemacht. Professionell so. Ja, okay, ich habe schon echt schöne Fotos gemacht von meinen Freundinnen. Warte, ich zeige dir. Ihr habt das schon echt sehr, sehr gerne gemacht.

04:50:20 Freunde, schaut. Hier zum Beispiel. Ich habe das zum Beispiel gerne, das ist Erika, ich habe zum Beispiel gerne meine Mädels auch mal draußen fotografiert und sowas. Oder halt Babybilder gemacht. Aber sonst habe ich ja mit der Kamera nie was gemacht. Deswegen wundert es mich echt, dass, ich weiß nicht wo die ist. Also das hier ist doch süß, oder? Das ist schon eine Wissenschaft für sich, ja. Ja.

04:51:27 Ich guck mal wie die Kamera hieß. Vielleicht finde ich die Kamera noch mal irgendwo bei eBay Kleinanzeigen. Aber da fehlt... Aber der Blitzer! Also das ganze Set, das ist irgendwie ganz suspekt. Irgendwo muss es doch stecken. Wir gucken jetzt den ganzen Part an und den Fick-Schnitzel nehme ich auch auseinander. Manchmal bin ich schon sehr froh, dass Hugo mich nicht versteht. Ich hab echt ein ganz schlimmes Mundwerk. Du crazy, oder was war das?

04:52:22 Das ist schwer. Gut. Aus! Geh doch durch jetzt. Gök würde gerade so mit dir meckern, wenn ich die Kiste anpacken würde. Oh ja. Goldig, gell? Süß wir beiden. Ja, okay. Die Automatikfunktion funktioniert bei uns nicht. Also Fotografenkissen? Aua. Ja, bitte. Ja, bitte. Okay. Die nehme ich auch mit. Die wasche ich.

04:54:20 Das einzig schöne ist wirklich, der Keller wird frei. Ich bin ja vorgestern, als wir zum Konrad gefahren sind mit dem Bus, da sind wir dann nach 10 Minuten hechelnd zu dem Markt gelaufen. Der war schon ein bisschen sauer. Aber ich weiß nicht. Okay, vielleicht. Ich muss ehrlich gestehen.

04:55:00 Ich finde es total erfrischend und schön, dass ich wie eine Prinzessin behandelt werde. Und ich muss auch wirklich mal endlich anfangen, einen Step nach hinten zu machen. Und auch mal Prinzessin sein. Checkt ihr? Okay, den Bums waschen wir. Gut. Oh wow, Marcuri wirklich. So, den Bums machen wir zum Schluss ins Auto.

04:56:18 Das ist nämlich das Bett. Nächste Woche, Chat, streichen wir das Bett hier. Also wir schleifen es einmal komplett ab. Leck mich doch. Wir schleifen es komplett ab und machen was damit. Oh, was habe ich denn gemacht? Scheiß drauf, wir schleifen das einmal. Vielleicht kaufe ich mir so ein Möbel. Möbelding, sie donsi, keine Ahnung. Oh mein Gott.

04:57:45 Ach man, bleib immer stehen. So, was haben wir denn hier in den Kisten? Auf jeden Fall keine Kamera. Und hier, was ist das? Und was ist das? Absoluter Schrott. Hier ist gar nichts dran. Das ist eigentlich alles Abfall. Ich hab hier noch ein... Seht ihr? Babyfotografin. Jetzt ihren Termin...

04:59:01 Ihr Termin für ihr Fotoshooting. Da da da da da da. Das verrückte ist ja auch selbst der Blitzer. Das kann nicht sein. Der Blitzer ist auch so ein Mordsgerät. Das ist so groß. Verpiss dich doch. Super. Also hier habe ich erst reingeschaut. Hier ist gar nichts. Real Talk. Oh mein Gott. War das nicht geburt? So.

05:00:45 Wir haben jetzt nur noch dieses eine Drecksloch da hinten. Sollen wir ein bisschen Musik anmachen? Ich habe meinen MP3-Player dabei mit ganzen 4 GB. Ich glaube, da sind zwei Songs drauf. Was weiß ich denn jetzt schon wieder? Hugo, dein Prinz. Ja, süß, ne? Doch, das tut schon gut. Das tut schon gut. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da eine Kamera irgendwo dazwischen liegt. Nee, ernsthaft.

05:01:56 4 GB ist wirklich krass. Oh mein Gott, erinnert ihr euch noch an meine ersten Streams? Ich habe mir immer gedacht, wir zeigen nicht so viel Ausschnitt. Dann habe ich mir so ein Präparat gekauft und da sind wirklich Leute reingekommen und haben gedacht, da sah das nicht so faltig aus, da haben die wirklich gedacht, ich zocke mit dem tiefen Ausschnitt.

05:02:32 donation kann man da vielleicht noch ein paar sachen dazu hinzufügen zum beispiel wenn jemand ausrufezeichen doni macht ausrufezeichen keine ahnung pinaten ja so habe ich angefangen zu streamen tatsächlich hier haben wir bettwäsche das ist doch super oder? das gucken wir gleich mal an was ist denn das hier schon wieder?

05:03:19 27.09.2006 so wir haben jetzt noch diese baustelle ja sowas tina pack alles rein alles rein was du hast das nehme ich mit das ist wieder so eine klammer um den hintergrund zu spannen schaut das ist ich hatte eine nikon nikon s post

05:04:43 Nikon SS910. Das war der Blitzer. Das ist super wichtig. Ich google gleich mal, ob es den noch irgendwie gebraucht gibt. Guck und hier ist so alles. Dann habe ich da so süße Händchenfotos gemacht. Das war eine andere Zeit damals. Oder so das Foto habe ich gemacht. Entschuldigung. Genau, dann hat man uns beigebracht.

05:05:41 Wie sollte der Fotoausschnitt sein? Guck mal, was für Fotos ich gemacht habe. Wartet. So. Oder. Aber es ist auch total süß. Wartet. Bauchlage mit Kuscheltieren. Oder Sitzlage. Oder wie fotografiert man Geschwisterkinder? Wie fotografiert man die Eltern? Das ist eine Puppeleutung.

05:06:27 Oder ein Foto mit der Hand. Oder einfach nur die Füßchen. Ist ein richtig schöner Job, wirklich. Du bist ja rund. Danke. Nee, ich suche meine Kamera. Was willst du einbinden? Keine Ahnung. Ist mir wurscht. Thema Fußcontent. Das war eine Poppe. Hier ist so ein Leitfaden. Hier sagt er bestimmt, wie die Kamera heißt, oder?

05:07:52 Sogar wie du Zwillinge fotografierst. Nee, fuck, wie hießen die Kamera? Ich weiß es auch gar nicht mehr. Ist schon so lange her. Hey, Rach. Dankeschön. So sah die fucking scheiße aus. Okay, weiter geht's. Ah, hier sind die Tücher. Stativ schon wieder. Genau, das hier war meine Tasche, meine Arbeitstasche. Und dann hatte ich da auch mal, hatte ich auch Kleidung und so. Oh, steif. Wow.

05:09:13 Die habe ich jeden Tag gewaschen. Nee, ich habe es jetzt nicht gefunden. Guck mal, auch so mit süßen Öhrchen und so. So Kuscheltiere. Oder ein kleines süßes Kätzchen. Weil nicht alle Eltern wissen ja, dass es einen Fotografen gibt. Und da hat man halt was mit. Also hatte ich immer was mit. Und die haben sich ja echt ganz, die haben sich schon gefreut.

05:10:07 Also hier ist nichts. Oh Gott! Ach, das ist meine Kiste. Mein Cosplay. Was soll ich denn mit dem Mando-Dings machen hier? Da habe ich mir so viel Liebe reingesteckt, aber ich werde nie und never ever diese Rüstung je immer zum Ertragen. Hier ist sie auch nicht. Den Koffer schmeiße ich gleich weg. Der stinkt. Den behalte ich nicht. Au. Hey, Marbek.

05:12:04 Ich hab echt viel geruscht. Was soll ich denn machen, Leute? Hier ist Safecall auch nix. Oder? Da, da, die, du. Hier ist bestimmt auch nix. Aber ich bin auch im Dorf. Und auch das Ladekabel. Ne, das Ladekabel hab ich, glaube ich. Ne, das Ladekabel hab ich. Das ist alles Osterdeko. Und drunter ist Weihnachtsdeko. Das ist... Hier ist nichts im Keller. Lass mal ganz kurz gucken.

05:13:51 wie heißt der Blitzer? der kostet immer noch so viel? ich weiß auf jeden Fall schon mal Bescheid das sind so kleine Sachen, die nehm ich auf jeden Fall mit brutal das ist echt brutal ich hatte sie immer hier ich hab sie nie weg getan kann doch nicht sein, wo hab ich die hin? ich hab die noch nie ich würd die niemals verkaufen

05:18:01 Mein Bauch ein Krim, das spannt. Ein Problem. Wo sind die fucking Schrauben für den Tisch? Wo sind die Schrauben für den fucking Tisch, der heute abgeholt wird? Das ist ja nie ein Problem. Hier ist der Tisch. Wie ich mich selber hasse, das geht ja nicht. Wir haben alles hier durchgestöbert, oder? Wirklich. Fuck, wo habe ich jetzt die fucking Schrauben, Mann? Geist. Wo sind sie? Wo habe ich sie hin? Die Schrauben.

05:22:29 Das ist einfach richtig ätzend. Ich hab da jetzt die fucking Schrauben hin. Ich bin so dumm, ich kann nicht mehr. Ich frage mich ernsthaft, was ich eigentlich in der Börse...

05:27:11 fällt es mir so schwer, alles so hinzustellen, dass man es wieder findet. Das ist meine Frage. Jetzt kommt die und dann habe ich keine Schrauben oder was? Oh wow, das ist ja witzig. Der Counter läuft schon. Cool. Messi-Syndrom. Gibt ja gleich ein Messi-Syndrom. Also so Messi bin ich jetzt nicht. Entschuldigung. Außerdem

05:28:21 Wenn ich sehe, was bei meiner Mom alles haust, halte ich mich ja noch gut in Grenzen. Ich bin müde. Ich bin ausgesprochen müde, Leute. Also, wir suchen gerade die Schrauben von dem Schreibtisch und meine Kamera, Spiegelreflexkamera und der zugehörigen Blitzer. Gott. Turbo. Nee, auf dem Speicher habe ich es nicht. Ich halte die Tüte. Safe call. Hey, San Buca.

05:36:30 Die Tüte habe ich extra in der Nähe des Schreibtisch hin. Aber wir haben jetzt so viel hier rumgewurschtelt, dass ich jetzt leider vergessen habe, wo... Ich weiß noch nicht mal, wie sah denn das aus? War das ein Behälter? Ja, an der Tischplatte habe ich sie nicht gelassen. Ich habe die rausgeschraubt. Und dann habe ich sie in den Behälter rein. Das ist so schön, ne? Überall rumgekruschelt. Und jetzt finden wir gar nichts mehr. Jetzt finden wir gar nichts mehr. Ich will einfach nur noch Hugo bei mir haben.

05:38:19 Bett liegen und gar nichts machen. Und alle können mich mal kreuzreißen. Ich kann nichts mehr tun. Da ist eine Kiste, da habe ich nicht reingeguckt. Das ist mir alles zu schwer. Scheiße, ich habe schon wieder voll vergessen zu essen. Ich mag ja gar keine flüssige Kraulen. Ich kann mich jagen damit. Deutsche 2 Mark, Leute. Ich habe eine Deutsche 2 Mark. Kriege ich damit noch einen Euro? 1,50 Euro. Wie geht es dir? Wow, Sabo. Noch ganz gut.

05:44:54 Was essen wir heute? Hat jemand Vorschläge? Äh, nicht. Mein Baby kill me. Euch alle. So, braucht jemand eine Herzmuskelmassage. So. Es ist besser, du schaust nicht nach oben, dann siehst du auch keine Spinne. Meine kleine süße Maus. Scheiße, echt.

05:48:42 Zeig dich mal! Mein Auge zuckt schon von der Scheiße hier. Scheiße, das wird jetzt hart. I do really fast and I look and I find something. Danke, habe ich schon vermisst. Oh, hier sind noch mehr Schuhe. Ich hatte Hoffnung in dir. Du Scheißkiste, ey. Alles umsonne. Oh, shit. Jetzt muss ich auch wieder rein. Oh, shit. Die Scheiß lasse ich jetzt aber auch stehen. Wir suchen.

05:52:14 Spätzle mit Sauce. Wow, wir hatten schon lange kein Spätzle mit Sauce mehr. Und ein schönes Schnitzel. Ich würde so gerne mit euch zum Onkel Otto jetzt gehen. Es ist sogar schon... Oh, heute ist Mittwoch. Montags ist Schnitzeltag. Da kannst du so viel Schnitzel essen, wie du magst. Ich suche eine Kamera. Dann suche ich noch die Schrauben für den Schreibtisch, weil heute jemand kommt, den Schreibtisch abholen. Das ist natürlich super, dass du hier nichts findest.

05:53:12 auf den Zwiebelroschbraten. Richtig schön. Mit viel schlotziger Soße und diese schlotzigen Zwiebeln, henni gern. Ja, bitte. So henni das gern. Heide, nein. Wie bescheuert ist denn das? Ist denn das? Ne, das ist Safecoil nicht das. Was haben wir hier? Das ist mir suspekt. Das ist mir suspekt, das sag ich dir aber. Das glaubst du mir aber.

05:54:45 Das ist mir maximal suspekt. Was ist denn hier drin? Das ist das Skizug. Jetzt habe ich fast Hoffnung. Johannes, vielen lieben Dank. Dankeschön. Wir waren auf dem Speicher, wir haben alles auseinandergenommen. Schnitzel mit Pilzrahmsoße. Ich kann hier voll ausziehen. Findest du, dass der Keller groß ist? Wo gibt es in Stuttgart das beste Schnitzel?

05:58:11 oder in einer anderen Quelle nachschauen, um gezielter zu sein. Sag einfach Bescheid, wenn du noch etwas Bestimmtes suchst. Hä? Schau doch einfach bitte bei Google, wo es ein gutes Schnitzel-Restaurant gibt. Ich glaube, du bist echt nicht die hellste Kerze, oder?

05:58:45 Ich gebe es zu. Manchmal ist es echt ein bisschen zäh. Aber wenn du magst, kann ich es noch mal versuchen, vielleicht mit einer etwas anderen Strategie oder ich schaue in den lokalen Empfehlungen von anderen Plattformen nach. Sag einfach, was für dich passt. Ja, dann schau doch mal nach lokalen Empfehlungen auf anderen Plattformen nach.

05:59:12 Heilschnitzel in verschiedenen Varianten, von klassischen Wienerschnitzeln bis zu ausgefallenen Holzfällerschnitzeln. Das Lokal liegt an der Böblinger Straße 14 in Stuttgart und ist besonders für seinen großen Gaumenschmaus bekannt. Ach, jetzt hast du doch was gefunden. Ja, und wie sind die Öffnungszeiten vom Onkel Otto? Öffnungszeiten sind Mittwoch und Donnerstag von 16 bis 22 Uhr, Freitag von 16 bis 23 Uhr. Gehen wir zum Onkel Otto? Sollen wir zum Onkel Otto gehen? Aber ich weiß nicht, ob ich da oben Empfang habe, Leute.

06:00:08 Aber alleine essen gehen ist auch so traurig, Alter. Wagenrad-Schnitzel. Hallo, Houdini. Oh wow, Alzheimer. Mein Bruder liebt auch Onkel Otto. Aber der muss, glaube ich, scharfer. Und irgendwie wäre es komisch. Ich kenne meinen Bruder nicht. Ähm, was sagt Sirena? Hast du Bock auf Schnitzel? Oh, bist du wach? Ja, Friends. Was soll ich dazu sagen?

06:02:46 Das ist ja so angefruchtelt. Jetzt finden die Gorn... Fetten hier nichts, meine Bombs. Das ist ja... Mein Gott, das ist auch keine Freunde, oder? Nö, nö, nö, nö. Hier ist nichts. Warte mal, meine Synapsen. Das sagen wir gerade. Warum ist dieses Ding hier drüben? Weil das hier gehört ja eigentlich auch zum Schreibtisch. Hier, das Ding hier. Warte mal. Weil das Ding... Gebe ich ja mit. Leute, ich hab...

06:04:32 Ein Arsch voll Schrauben. Ich suche jetzt einfach neue Schrauben raus. Soll jetzt mir keiner hier auf den Keks gehen. Echt. Ist auf den Klo. Geht mir jetzt nicht alle auf den Piss. Super. Dose gibt es hier nicht. Tja. Wer hat nicht gelernt draus, Ordnung zu halten, den bestraft das Leben. Das sag ich dir aber. Da kannst du nichts machen. Das ist so.

06:06:13 Und das war schon immer so. Und das ist schon im Bett geschraubt. Die dürft man nicht vergessen, wenn man abreißt. Nächste Woche. So machen wir es. So ist es halt jetzt. So ist es. Kann ich jetzt nichts ändern. Zolltet. Und so sehe ich aus wie der Grinch. Das Töschen bleibt jetzt so.

06:07:32 Mann, oh! Das ist doch ein Schmarrn! Das ist doch bescheuert! Kannst doch keinem erzählen! Das ist brutal! Na gut, na gut! Und noch einmal kurz... Upsa! Und ich bin kurz vorm Ausrasten! Nö, hier ist auch nichts! Hallen, leck mich doch! Kannst mich jetzt raus! Kannst mich kreuzweise kreuzweisen! So!

06:09:06 Feierabend. Mir geht jetzt Schnitzel essen. Es gibt noch mehrere Onkel Ottos. Es gibt auch welche mitmachen in der Stadt. Vielleicht haben wir da bessere Verbindungen. Was sagt ihr? Sagt ihr überhaupt was dazu? Oder nehmt ihr euer Schicksal an? Das kommt alles in den Müll. Ich habe meinen Kleiderstand komplett aussortiert. Ich habe nur noch einen. Und ich glaube eine Anzugshose oder sowas habe ich noch.

06:11:27 Das ist ja jetzt... Das hat einer geklippt, das gibt Ärger. Aber das war doch auch eine Energie. Ich habe auch gedacht, dass der Metall schlief. Was machen wir jetzt? Vergraben wir uns? Ich stehe mir noch einen Burger rein. Ja, besser als. Renn doch!

06:12:17 So, nun ja, das stimmt, Meuren. Das ist mal Fischbrötchen, danke schön. Krass, ne? Ist das nicht krass? Das ist doch richtig krass. So, mal kurz hier rüber in die Ecke. Hallo, Tina. Grüße dich. Sie liebt dich. Ich kenne sie nicht. Vielleicht liebe ich sie dann auch. Nein, ich bin in den festen Enden.

06:13:08 Wieso 7 haut 123 Witz raus? Mega, lasst uns weiter.

06:14:02 Servus! Servus Freunde und Pritzi! Ich bin mal ganz kurz was am gucken. Oh wow, echt? Ich schau mal, ob ich hier vielleicht die Schrauben habe. Diese Kiste war ursprünglich im Keller. Hab ich echt gut im Auto gebraucht. Leckt mich doch einfach an.

06:15:35 Ja, ihr könnt nicht mehr alle. Auch nix. Ist das ein Scheiß? Das ist echt ein Scheiß. Hab ich das hier auch? Also ich bin zu 100% sicher, dass ich es in den Keller runtergebracht habe. Mit Schrauben. Das ist geisteskrankt, dass man hier nichts mehr findet. Ich finde hier gar nichts mehr. Nichts mehr findest du hier. So. Kinder, jetzt gehen wir raus. Habt ihr Hunger? Ich bin wirklich Hunger, Mann. Jetzt.

06:17:21 Ich habe es richtig Hunger. Ich gucke mal kurz hier. Bezüglich der Schrauben. Hier ist gar nichts. Gar nichts. Finch hier, Leute. Ich denke, es wäre nicht verkehrt, den Bohrer mitzunehmen. Weil wir müssen ja Gardinen andrehen. Und ich weiß nicht, ob die das haben. Auf den Keks hier. Kein Bock mehr auf irgendwas hier. Das finde ich normal.

06:20:52 Ich find's gar nichts mehr hier. Leute, ich hab keine Kraft mehr. Ich hab keine Kraft mehr. Ich bin todesmüde. Ich bin todesmüde, Leute. Ich weiß nicht. Ich will einfach nur noch schlafen. Scheiße aufs Schnitzel, Leute. Das ist mir jetzt zu weit weg. Ich weiß gar nicht, das ist bestimmt eine halbe Stunde Fahrt wieder. Die kommt doch um 19 Uhr. Zero, ich glaub, ich pack das nicht. Das ist halt das Problem.

06:23:05 Morgen ist kein Stream. Oh Gott, Leute, echt. Warum ist das denn jetzt so alles? Ist alles beschissen hier. Nee, gar nicht. Hallo Julia. Wo ist denn diese Scheißschrauben? Wo ist diese Scheißkamera? Ich habe noch nichts gegessen heute. Ich muss was essen. Ich kann mich beim McDonalds was reinfetzen, aber ich hasse McDonalds.

06:25:03 Oh, ich hab noch ganz viel Pratt, Baby. Ich muss ja was zu essen machen. Sie beschwert sich schon. Warum ist alles so schwierig? Zero. Der ist so schwer. Irgendwie neue Motivation. Lousi.

06:26:15 Vielen lieben Dank für 17 Monate. Das ist unfassbar lieb, danke. Wie geht's? Ich bin übrigens das Wochenende in München. Ich weiß zwar noch nicht, was ich so wirklich mache. Müde. Echt müde. Sollen wir eine Abstimmung machen? Ja, absolut müde. Trinken tue ich genügend. Ich bin auch immer regelmäßig auf Klo. Klausi, fühl dich gedrückt. Und zwar...

06:27:17 Mein Freund, der fliegt von Mailand nach München. Der Flug nach Stuttgart hätte 180 Euro gekostet. Und der Flug nach München hat 40 Euro gekostet. Und dann habe ich gesagt, jo, dann nimm doch den nach München. Und dann mache ich einen kleinen Trip in München und dann nehme ich dich mit. Ich weiß noch nicht so wirklich, was ich mache.

06:27:54 Aber ich habe eine O2-SIM-Karte. Das heißt, wir haben gutes Netz. Ich weiß auch noch nicht, welchen Tag ich gehen soll. Hä, Oktoberfest? Ich weiß nicht, ob ich am Freitag losfetze. Ach nee, warte mal. Fetze ich am Freitag oder Samstag? Das ist eine Frage, ne? Scheiße. Ja, Mann, Lausie.

06:28:45 Kommt mir so vor, als würden die Italiener nicht nach München fahren wollen. Oder die fliegen ja nur zur Oktoberfestzeit. Ja, Mann. Abstimmung? Hey, das ist lieb, Lausi. Ich bin bei Verena unter. Komm ich unter? Ja.

06:29:42 Ich fühle mich nur so schlecht. Ich fühle mich bei niemandem so aufdrängen oder so. Ich habe echt ein schlechtes Gewissen. Wenn die Leute keine Zeit haben, was? Oder halt viel zu tun haben. Eineinhalb Stunden. Zwei Stunden, Jeff. Wirklich. Was für Angaben? Ja, Lausi. Vielleicht können wir alle zusammen was essen gehen abends, Lausi. Was sagst du?

06:30:25 Da bin ich nicht da, Bernie. Also, Abstimmung. Gehen wir jetzt schnell Schnitzel essen? Hol uns Stärkung beim Schnitzel-Dingsidongsi? Oder nicht? Ah, okay. Ich glaube, Freitag kann Verena nur abends... Ich weiß nicht, ob sie so Bock hat, da abends noch essen zu gehen. Ich frage sie später mal. Ja, sorry, Leute. Ich war jetzt lost.

06:31:33 Gehen wir jetzt Schnitzel essen oder nicht? Er landet am Montag. Um 8 Uhr morgens. Und am Montag hat er Geburtstag. Wir fahren dann direkt nach Stuttgart. Dann gehen wir Windeln einkaufen. Äh, ich hole meistens immer die Dunkelbiersoße. Oh, wow. Ich fahr mit ihm auch noch nie deutsche Küche, ne? Wir waren immer nur Dönerfetzen. Oh, Haxenbraterei war so gut.

06:32:39 Da sehe ich uns auch. Nee, Lausi, leider nicht. Ich habe um 18 Uhr mit ihm ein Fotoshooting. An dem Montag stream ich nicht. Ich habe den Tag fast durchgeplant. Ich weiß nur noch nicht, wo ich mit ihm essen gehe am Montag. Mit extra viel Soße, ja. Jetzt schon? Schnitzel mit Kartoffelsalat. Na gut, ich ziehe mir Jekyll an. Ich gehe in Jogginghose, Freunde. Ich habe keine Hose, die passt. Riecht's verkohlt.

06:33:44 Zwei Minuten? 18 Leute haben Schnitzel gesagt. Wer von den dreien hat gesagt, kein Schnitzel und warum? Altziffer? Ich müde. Ich habe nicht aufgepasst. Kalbs- oder Schweineschnitzel? Also wenn jemand Schweineschnitzel schreibt, Jogi, ist schon sehr suspekt. Ein originales Schnitzel ist Kalb. Danke, Lausi.

06:34:55 Kein Schnitzel, weil Prep My Meal günstiger. Das stimmt, Bernie. Ich muss sagen, in letzter Zeit war ich nicht so oft draußen essen. Und Onkel Otto ist jetzt nicht so ex... Also, warte mal, haben die vielleicht... Ich guck mal. Onkel Otto ist eigentlich nicht so teuer. Lass mich gucken. Onkel Otto ist gute 25 Minuten entfernt. Jihau. So, jetzt lass mal kurz gucken. Oh, wow. 19 Euro auch wieder, ne?

06:35:50 19 Euro Holzfäller-Schnitzel. Panierte Schnitzel mit geschmelzten Zwiebeln in Dunkelbiersauce und wilden Kartoffeln. Statt den wilden Kartoffeln würde ich Spätzle nehmen. Zusätzliche Portion Soße 2 Euro. So ist das also. Das Ding ist, bei diesem Schnitzel, das reicht mir für zwei Tage.

06:36:26 Kann ich morgen noch davon was essen? Ich kriege das niemals runter. Wisst ihr was für... Das sind solche Oschis. Zwei Stück. Wann ist ein Schnitzeltag hier? Verdammte Scheiße. Ist das montags oder mittwochs? Ich weiß es nicht. Das sind wilde Kartoffeln. Die sind besonders wild unterwegs. Redehase. Nur original Wiener Schnitzelskalb. Ja, aber hier beim Onkel Otto sind die auch kalb. Kinderschnitzel.

06:37:46 Aber dann haben die keine Dunkelbiersauce, oder? Tatsächlich würde mir ein Kinderschnitzel reichen. Das ist so ein guter Call. Mann, Jeff, wirklich, da muss eine Beförderung her. Echt? Geh zu deinem Chef. Hey, du hast doch bald Feierabend, oder? Du gehst jetzt mal bitte zu deinem Chef und sagst dem, hey, Kerle, ich möchte Prämie haben. Haben die Kinderschnitzel? Kleine, hier.

06:38:27 Das ist ein Skandal. Ah ja. Nee, doch nicht. Kinderschnitzel mit Spätzle und Soße. 10 Euro. Oh Mann, diese Speisen werden nur an Kinder bis 14 Jahre ausgegeben. Heute ist dein Tag, Jeff. Wirklich. Heute sollst du Lotto spielen. Seniorenschnitzel? Gibt's das? Warte mal. Nee, Seniorenschnitzel gibt's hier nicht. Ätzend.

06:39:24 Alle Speisen auch als Seniorenteller. Ein Euro günstiger. Toll. Ja gut. Aber das Schnitzel können wir morgen dann noch essen. Das sind für zwei Tage. Sag es für dein Baby. Wisst ihr was? Ich frag den einfach mal. Ich frag einfach mal ganz unverschämt, ob ich einen Kinderschnitzel bekomme. Für das Baby im Bauch. Mit Dunkelbiersoße.

06:40:14 Aber da ist kein Alkohol mehr drin, oder? Das wird ja alles verkocht. Oh mein Gott. Hier ist leider auch nichts drin. Wo ist mein Lack? Sirenas erstes Kinderschnitzel. Boah, ich sag euch, das Schnitzel ist saugut. So, das nehmen wir mit. Wo ist denn die Böhre? Habe ich die jetzt im Keller gelassen? Wo ist das Jäckchen?

06:43:21 Fuck, ist die oben? Warum muss das immer alles so sein? Okay, dann gehen wir hoch. So, holen das Jäckchen. Oder sollen wir das Schnitzel zum Mitnehmen machen? Was sagt ihr? Oder ich sag, hey, ich würde gerne einmal ein Kinderschnitzel bestellen zum Mitnehmen.

06:44:04 Und dann, wenn er fragt, welche Soße, dann frage ich, und welche Soße möchtest du haben, mein Schatz? Ich hätte gern die Dunkelpierssoße. Kommt das glaubwürdig rüber? Hi Pilot, nee, hier ist gar nichts geplant. Manchmal weiß ich auch nicht, was mit mir da nicht stimmt. Also hier, nichts, ne?

06:44:48 Hä? Classics? Onkel Otto? Kannst ja auch zum Mitnehmen machen. Dann geben sie dir eine Jacke in Weiß, wo du dich selbst umarmen kannst. Ja, bitte. Nee, ich geh jetzt mehr in Schnitzel holen. So, ich geh mal fix nach oben. Guck mal, ob meine Jacke da oben ist. Habe ich meinen Autoschlüssel? Ah, eine Hand. Okay.

06:45:45 Nichts gefunden. Den ganzen Tag gesucht und nichts gefunden, Freunde. Ist das traurig. Es ist echt kalt draußen. So sollten wir uns auch raus. Und dann in der Gummizelle. Oh wow. Das ist zumindest schon mal gut gepolstert. Entbindung in der Gummizelle. Ich habe gerade ganz schlimme Bilder im Kopf. Können wir bitte aufhören? Können wir bitte aufhören? Wir gehen jetzt nach oben. Auch keine Schrauben.

06:47:02 Ich habe zu 100% die Tüte runtergebracht. Und dann habe ich noch gesagt, oh, guck mal, vorsichtig. Das ist wichtig. So habe ich gesagt. So war es. Also wenn ich kein Internet da oben habe, geht, Bernie. Wenn ich... Mann, was wollte ich denn jetzt sagen? Wenn ich keinen Empfang da oben habe, dann esse ich allein. Dann hast du Pech. Riecht so hart nach Yuki.

06:48:23 So, denkt ihr, wir haben die Jacke oben oder unten? Kleine dumme Tricksau. Oh mein Gott. Ach ja, übrigens habe ich Dings gefunden. Das Ladekabel von meiner Spiegelreflexkamera. Jetzt fehlt nur noch der Blitzer, die Schrauben, die Kamera und von meinem Blitzer habe ich die Akkus tatsächlich. Kann nur so ein Hohenzolln sein. Gibt es einfach nicht.

06:50:05 Krass, wirklich. So, ich guck mal. Und die Hände sind noch so viele Schrauben. Der so alter, was geht? Ich hoffe, dass der Blitz kommt, wirklich. Ich hoffe wirklich, dass der erscheint. Jedes Loch. Ich habe jeden Furz durchkämmt. Jeden Furz. Ich habe jeden Furz umgedreht und gewendet. Einmal Schrauben vom Tisch. Meine Kamera. Spiegelreflexkamera.

06:53:16 Und dann noch den fucking Blitzer dazu. Oh, ich muss was essen. Ich geh jetzt einen Schnitzel holen.

06:55:25 Tut mir leid. Alles gut. Ich bestelle... Nee, ist nicht schwer, aber alles gut. Alles entspannt.

06:55:45 Am Montag kommt er her. Ja gerne. Also am Freitag fahre ich wahrscheinlich nach München. Aber so die Tage jetzt können wir gerne machen. Morgen ist...

06:56:06 Morgen ist der Nachstag, dann habe ich wieder die Physio. Aber morgen habe ich Zeit.

06:56:17 Wenn du willst, kann ich uns Pasta mit Brokkoli machen. Ich mache auch Pasta mit Brokkoli. Ich habe Brokkoli zu Hause. Das habe ich euch gedacht. Soll ich Pasta mit Brokkoli machen? Dann habe ich keine Köse gehabt.

06:56:44 Da braucht man ja wirklich eine gute Muskulatur und gerade. Das ist ja wunderschön. Es ist so ein Gurt mäßig. Es ist quasi als Tuba-Ersatz zum Marschieren gedacht. Ja. Material. Glasfaser-versteckter Kunststoff. Es gibt die auch aus Messing. Das ist halt deutlich schwer. Boah, das ist ja echt krass. Ja bitte, das ist schwer. Boah.

06:57:14 brutal die batterie mache ich raus ich stecke sie woanders rein

06:57:48 Krasser Scheiß, ne? Die AK ist richtig strong. Nochmal... Uuh. Oh, Granate, Granate, Granate! Machen wir eine Reise von Brasilien nach Griechenland. Haben wir jemanden aus Griechenland unter uns?

06:58:26 Nein, du Schwaber, Amerikaner und Brasilianer. Hier, jemand von Griechenland? Nein, sie hat in den Griechenland gelegt. Okay. Zum Wohle, zum Trotze. Finger in die. You know what the dance of Greek? Oh. K. hat dann mit Fahrgelegenheit ausgekauft. Kann sein. Hallo, wir fahren doch noch nicht mal. Was für Anschnallen.

06:59:47 Kann es sein, dass du dumm bist? Okay, jetzt ist es nicht mehr gruselig. Okay, es ist gruselig. Ja, links, rechts, links, rechts. Der Dennis, der Dennis. Im Übrigen macht man bei sowas einen Soundcheck, bevor man sowas startet. Das hätte ich machen sollen.

07:01:45 Aber das wäre zu viel zu professionell für mich. Also habe ich das nicht getan.

07:02:57 Bist du der Allerechte? Oh mein Gott! Kennst du noch? Ich war vor zwei Jahren mal. Krass ey, aber du bist gut gefreut auf einmal. Danke, das hast du noch nie zu mir gesagt. Entschuldige. Es ist schön, dich zu sehen. Oh mein Gott. Willst du noch live? Ja, ich bin live. Du musst dich einfach rüberziehen. Du hast eine Brille auf. Du musst doch sehen, dass ich neben dir stehe, du Idiot.

07:05:04 Werde fast in mich reingefahren ist, die Seite wo gerade so oder so schon total am Arsch ist. Und dann winkt er mir noch zu. Hallo? Kofferraum ist offen. Sorry, aber die Leute können echt nicht Auto fahren. Geht er einfach rüber. Ne, geht leider nicht. Erst wenn der Schaden zu 100% repariert wurde, dann kann man einen neuen Schaden, sagt man.

07:06:40 Und dann zieh ich vor der Kanne rüber. Und nicht einfach. Gute. Ich bin mir jetzt richtig schön heute bei. Wetzel. Dunkelbeersauce. Ich sag euch, Safecall, der Frau mir chillt am Handy. Jetzt joken wir noch. Gejoked. Muss hier hin. Der Hase arbeitet. Ja. Der Hase muss arbeiten. Frau Hase. Gepflegt. Oh shit. Ich geh mir jetzt ordentlich eine richtig schöne Schnitzel reinpfeifen.

07:10:52 nach dem schnitzel ich sag wie es ist wenn fruchtblasen platzt ich gehe erstmal richtig schön futtern nee nee er arbeitet in italien go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go go

07:12:03 6 Wochen, vielleicht in 6 Tagen oder vielleicht in 6 Stunden. Bis im Moment. Falt, ja. Der ist doch gut, oder? Hardweg. Ja, es gibt ja noch einen Göpping. Ich weiß aber gar nicht, ob der noch offen hat. Dann gibt es noch einen Marienplatz. Weiß auch nicht, ob es den noch gibt dort. Also falls wir kein Netz haben und ich auch kein WLAN bekomme, dann würde ich Offstream mir das Schnitzel reinjagen. Bei mir ist alles gut. Und bei dir? Gute Tankstelle.

07:13:55 1,78€ der Diesel? Halt's Maul. Decision-Preis. 1,78€! Es gibt eine Anzeige. Der Marienplatz ist nicht so gut. Ich erinnere mich aber, dass diese Dunkelbiersdose schon ein wenig salzig ist. Und hier wurde meine Katze geklaut. Weg hier gar nicht. Also ich kenne den Weg nur, weil ich hier gewohnt habe. Ich muss nicht salzarm essen, aber ich bin schon Fan von...

07:15:25 Salzarm. Wer klaut eine Katze? So, jetzt wird's spannend. Ich hoffe, hier kommt keiner runter. Miseria! Ich weiß aber auf jeden Fall, dass es letztens, wo ein Hund entführt wurde und dann gegessen wurde. So oder so, ey, ich mit dem Verkehr. Wirklich, ja? Oh, das ist eine schwierige Stelle, Leute. Wenn du hier ein tiefer gelegtes Auto hast, dann bitte nicht. Ich sage nein mit einem tiefer gelegten Auto. So, Rüdiger, jetzt muss ich aber strampeln. Ist das der links oder rechts?

07:19:08 ist das links oder rechts ich weiß es ist das eng! falsche seite du kommst eigentlich jetzt von hier wo ist das der hammer parken wir? wo parken wir? oh mein gott wir haben so viel freiraum! amos! jetzt ist es gut! freunde der sonne wir sind da haben wir connection? das kann jetzt wahrscheinlich gleich weg sein ich glaube reaper hat die aussage also golden maddie hat bullshit gelabert

07:21:48 Und Reaper hat gesagt, das ist Bullshit und Schwachsinn. Da gebe ich aber auch Reaper recht. Aber das Thema ist jetzt durch. Gut, das Kabel nehme ich nicht mit. Ja, aber sowas, was Golden Maddy hier schreibt, einfach direkt raus damit, ehrlich. Und wenn sie es dann nochmal schreibt, dann einfach mal ein 24er. Ah, fliegt doch woanders hin. Einfach mal ein 24er reinballern. So, ist das nass.

07:22:38 100 Sitzplätze. Achso, jeden Montag ist Schnitzeltag. Seht ihr? Bagelschnitzelhalsmaul. Mit Kartoffeln-Hollandaise. Kein Ruhetag. Ganzjährig geöffnet. Zanderstück im Bierteig. Was ist aber los hier? So, gucken wir mal. Wir dürfen uns aber auch von so dummen Sachen gar nicht triggern lassen, Leute. Ich habe geschlossen.

07:23:53 Oh, perfekt. Oh, das ist ja toll. Ja. Essen und Trinken. Hier am liebsten. Ah ja, okay, alles gut. Was haben wir denn für Drinks? Ach so, ich...

07:24:24 Einmal das Hotschnitzel. Alles klar? Alles klar?

07:24:42 Das Holunderbeere ist alkoholfrei, ne? Ja. Das nehme ich. Und dann war es, glaube ich, das Holzfäller-Schnitzel, aber mit Spätzle. So va.

07:25:13 Willst du nachher noch was sagen? Ne, ich glaube das war's.

07:25:27 24.70 ist der Betrag. Beim Kommentar oder Notiz die obere Rechnungshemme eingeben. Ja. Genau. Bevor du es abschickt, muss da irgendwo von mir ein Freund stehen. Wenn da Dienstag zu über Waren steht, dann muss es eine Familie. Ja. Wir sind ja hier. Wir können ja... Ich mach da ein Gebränk. So.

07:26:05 Achso. Ich hätte mir fast 24,70 Euro aufs Konto bewiesen. Habt ihr WLAN? Oh Gott. Ich gehe nochmal kurz raus. Ja, super. Otto-Stuttgart.de Ja, hallo. Komm, das kriegen wir auch noch hin.

07:27:48 was für ein moment panda bitte da ist für 1000 wird kurs panda dienstleister bei mir steht jetzt das ohne ja okay ja nein ich diese zorn

07:29:55 Ich kann eher so...

07:30:32 Ah, Freunde und Familie. Das ist für euch. Super. Super. Hallo.

07:30:58 Verhehmetzig.

07:31:40 Jetzt geht's eigentlich.

07:32:17 Die Karte ist ein bisschen zu verletzten.

07:33:02 Hinter jeder Person und das musst du catchen. Also wirklich. Also echt, hey Bernie. Wollte, dass wir keine Verletzte haben, nochmal schnelle Bewegungen machen? So wie gerade. Unter anderem auch, ja? Dann geht's nicht. Können wir den noch ein bisschen enger stellen vielleicht? Genau, komplett. Ah, okay. Das ist bei mir auch komplett. Weiter kann ich ihn echt nicht ziehen. Ja, aber der ist eben schon ins Gesicht gerutscht, ne? Ja. Okay, dann kann ich mal schauen. Warte, vielleicht kann man das. Jetzt geht's nicht.

07:33:32 Oh Gott!

07:37:44 Dann löst du aus, okay? Okay. Ich bin lieber beiseite, weil ich mag die kleine. Ja? Ich esse morgen. Das ist guter. Was ist Bob? Beide. Hallo, Gost, how are you, Bob? Wie geht euch beiden?

07:39:13 Achso, okay, Feuer. Achso. We are fine. Verena ist ein bisschen... ...tired?

07:39:28 Er hat gesagt, dass du genau das teilt

07:39:58 Vielen Dank.

07:40:19 Um

07:40:50 Die Kaffee ist ein sehr guter Kaffee.

07:41:02 So.

07:41:55 Epsi, was machst du denn hier? Gestell noch eine Soße. Wow. Mhm. Was? Guck mal wie süß das aussieht. Gestell noch eine Soße. Mhm. Wir könnten uns theoretisch auch ein so Ding teilen. Das schaffe ich nicht alleine.

07:42:48 Oh wow!

07:44:22 ist jeden montag immer noch ein bisschen ich muss ehrlich sagen dass ich schnitzel macht erstens die küche sieht aus und dann schmeckt es nicht ich krieg das nicht so gut hin

07:47:22 Es sieht unter ihm in die Hosen geschissen. Oh nein! Der Wichser hat Auge gemacht.

07:49:48 Alter! Das ist übel!

07:49:59 So eine Scheiße, ich hab mir bloß einen Döner geholt. Leck mal alle die Linse ab. Leute, ich kann jetzt echt nicht die Linse ablecken. Wie eklehaft ist das denn? Au! Au! Sieht ja echt scheiße aus.

07:50:20 Können wir alle weg gucken? Ihr seid schlimm aus. Ihr seht echt schlimm aus.

07:50:55 Okay, okay. Kannst du mir die hier noch in 40? Sorry. Und die hier auch in 40. Danke. 1,78 war voll, ne? Weil mein Bügeleisen macht sie. Ich dachte, es wäre ein bisschen kleiner. 5 Euro ist schon echt. Und diesen Ding. War echt zart. Genau.

07:51:53 Oh mein Gott, hab ich mich erschreckt! Ist erlaubt! Weil wir hatten ja gestern darüber gesprochen gehabt, dass die Änderung der Schleude zu kommen.

07:53:33 So süß! Können wir ein... Können wir ein... Können wir ein Foto machen? Oh! Verzaubern!

07:54:32 Das ist so großartig.

07:55:12 Pappsat! Doch, war nicht der...

07:56:38 Hallo? Warte mal, warte mal. Andere verkleiden sich als Eiskönigin. Ich möchte eine Werbe. Denn ich bin eine artische Kürze der Natur. Nichts ist kälter als mein Herz. Äh? Oh, keine Ahnung, Freaky.

07:57:21 Ich hab das so gemacht, dass nur die Leute, denen ich folge... Es gibt mehrere Kriterien. Das tut mir wahnsinnig leid. Ich weiß nicht, warum es nicht geht. Irgendeine Täter... Ich weiß nicht mehr, was die Anforderungen waren. Das ist ein geiles Krank. Hey, Tonschuhe. So, ich frag mal geschwind, ob sie es mir noch einpacken.

07:58:47 Leute, ich geh aufs Klo, okay? Komm gleich wieder. Oh wow, Fricky, so sorry. Ja, ich weiß nicht. Ich komm gleich wieder, okay? Ich bin gerade erschreckt. Ah, ist schon oder was? Ja, komm. Komm, lauf. So eine normalen Haut? Nee, ich find's cool. Keine Ahnung, wie ich das sonst jetzt machen würde.

08:00:08 wenn du dich verbrennst kannst du auch nicht den kannst du dann übergang machen keine ahnung könnte ich jetzt nicht umsetzen vier hat was geht ich stamm aus texas mein vater war militärpolizist und in stuttgart stationiert als die scheiße losgehen stadt zu dir deshalb und weil ich es drauf habe sich der entwickler gedankt das rathaus ist sicher

08:00:55 wow das ist krass wirklich manuel dankeschön nur das feinste vom feinsten hier

08:01:22 Das ist unglaublich. Ich habe noch nie Kaviar gegessen. Kaviar. Einen guten Appetit. Ich meine, der Buchbringer sagt, gerne mal unterschreiben. Da werden die zwei gleich wundern. Wie, hat sie das da? Aber ich bin gleich eingegangen. Zumindest ist das Wetter herrlich, ne?

08:02:51 Oh Gott! So, diesmal fahren wir hier runter und dieses Mal ist der Kofferraum zu und dieses Mal gehen wir direkt zum Obi jetzt. Oh Gott, ich bin so voll gefressen. Also, ehrliches Fazit. Ich muss tatsächlich sagen, früher war die Dunkelbiersauce kräftiger. Die war schon ein bisschen mild.

08:03:41 Aber besser als zu salzig. Aber Spätzle und Schnitzel echt top. Ich finde es auch schade, dass die da nicht noch einen kleinen Salat reinpacken. Aber man kann ja auch nicht alles haben. Irgendwie das Gefühl, ich bin doch falsch. Soße war dabei, aber es war jetzt nicht so krass. Ich bin hier noch nie entlang gefahren. Oh shit. Ich würde mal sagen, alle Wege nach Rom, oder? Oder kommen wir hier nicht zum Obi? Boah, scheiße. Es fühlt sich gar nicht gut an.

08:05:10 Wir sind gleich in Stuttgart-Wang, wenn wir so weiterfahren. Entschuldigen Sie mal bitte. Was habt ihr denn Schönes? Was will ich denn bitte in Hedelfing? Ich muss nach Stuttgart-Wang. Das ist nicht der richtige Weg. Hier fahr ich nie wieder. So Mädels, links oder rechts? Wenn du richtig legst, geht dein Licht auf. Nein, ich weiß nicht auf welchen Bergen.

08:07:06 Mann, ich bin hier voll falsch, Freunde. Da ist der Obi. Ich hätte schon längst unten sein sollen. Links rechts. Kriegertanne, wenn du keine Ahnung hast, einfach mal Labbergorsch halten, echt. Ich will doch gar nicht nach Hedelfing hochheizen. Ein Geist, wo ich gesessen habe. Spätzle und Seidewurschle. 13,50 Euro. Vesperbrot. Mit Dinkelbrot. Fleisch, Kehl, Fleisch. Äh.

08:09:26 Rindergoulash mit Spätzle 15 Euro. Zwei Kunden. Oder einer. So eine Auto gehört dem Sitzer und dem anderen der Koch. So, das ist die richtige Straße, Friends. Das ist das Bisschen, was mich auch immer abfuckt. Wenn Leute, die nicht schwanger waren oder Leute, die keine Kinder haben, mir dann Ratschläge geben, Katzen zu Hause haben, wollen mir Tipps geben, wie ich meinen Hund zu führen habe.

08:11:02 Super Timing, Kerle. Super Timing! Der Preis geht noch weiter runter vom Diesel. Aber hoch darf der nicht mehr gehen, ne? Nur einmal am Tag. Hast du keine Tipps? Trinkgeld? Ich glaube, da sagt keiner nein. Ich bin gleich im Weibling. Ist so. Na, gleich bin ich im Pforzheim. Was ist denn jetzt mit der Bauschilm im Pforzheim? Ist das auch irgendwann mal vorbei, oder? So, Kerle. Ich krieg nichts mehr rein, ey.

08:12:41 Nix mehr dahanna rein. Oh wow. Endlos Baustelle. Kätzle geklaut. Riechen, geweint, alles. Ich war so traurig. Happy, happy. So, hier ist der Obi. Verbot, hier darf ich schnell reinfahren. 78. Denkt ihr, der wird noch günstiger? Oh Mann! Doch einfach nur die Spur hier weiterführen. Ich hasse den Obi. Der ist richtig übel. So wie Obi-Ebber. Ganz schnell schrauben.

08:15:21 Nur ganz kurz schrauben. Aber mein Chef gibt für Werbung nichts, deswegen geh zu dem da. Also der ist ja auch nur gut besucht, weil er mitten in Stuttgart ist. Wir brauchen Schrauben, Leute. Was ist denn jetzt schon wieder mit der Anliegerstraße? Hält natürlich. Das Geschäft Onkel Otto ist in einer Anliegerstraße. Ich habe einen Grund, warum ich in diese Straße reinfahre.

08:16:15 Und wenn ich da drinne bin, dann muss ich auch irgendwann wieder rauskommen, oder? Also jetzt glaube ich einfach nur noch ertrollt, oder? Manchmal nicht. Bock jetzt hier durchzulaufen. Die ist auch gar nicht beschildert, gar nichts. Ja Mann, Joff, Alter, mein Arsch schon so weh. Ja, ja, danke Kermox. So, ei, ei, ei, ei, ei. Es ist gruselig, wie sie sich da drinne bewegt. Guck mal, die sehen super aus. Ich glaube, die nehme ich mit. Was sagt ihr?

08:19:30 Pfötchen? Ich gebe euch gleich Pfötchen. Weiß jemand wie dick die Arbeitsplatte ist? Wie dick ist so eine Arbeitsplatte? Weiß das jemand? Von Ikea? Oder Hornbach? Oder wie sie alle heißen? Arbeitsplatte Küche? So standardmäßig. Hier 28. Heiradeon. 3 cm. Frage. Alles gut. 20 mm. Scheiße, sind die hier zu lang?

08:21:17 Dann nehme ich jetzt die da. Ich nehme die da. Die sind super. Ne, nicht durchschrauben. Brauchen wir irgendwas? Gibt es hier auch Gips? Leute, so Gipsrollen. Entschuldigen Sie. Habt ihr Gipsrollen?

08:22:20 Gipsrollen, um es einzugipsen. Eventuell im Obergeschoss. Dabei haben wir eine kleine Bastelabteilung, aber es ist auch Modelliergips hinten. Wenn Sie hochkommen, dann gehen Sie rechts hoch. Dann an der Farbinfo, linke Seite, das sind die Modellierdinger. Bei der Hobbyabteilung, die ich ein bisschen weiter vorne, nach dem Gardinen irgendwo dazwischen. Danke schön.

08:22:53 Heiden River. Dreieinhalb in fünf. Ja, das passt. Ich wünsche dir was kriegen. Scheiße, ich habe schon wieder vergessen, was ich gesagt habe. Ich gehe jetzt nicht mehr hoch. Ich will mich selbst eingipsen. Einbetonieren. Gelato. Das ist ein Skandal. Das ist ein absoluter Skandal. Nicht mehr essen. Scheiße drauf, ich gehe jetzt nicht mehr hoch. Hi Bonus. Ich will einfach nur noch nach Hause. Die kommt gleich. Ich will die nämlich selber. Scheiße drauf.

08:24:34 Kann ich das wieder löschen? Scheiße. Ich habe zweimal gescannt. Mensch. Welches möchten Sie in Brust? Das Hitchis. Halt ich aus Fins. Ich danke. Bitte schön. Ach so. Der Zickler.

08:25:57 Drei sputzen. Zwei Tüten. Ja, ich hab doch... Ich bin jetzt echt zu faul, um da hoch zu gehen. Soll ich tanken gehen oder nicht? Wie ist denn der Tank bei euch so die letzten Tage? Also wenn ich am Wochenende nach München fahre, brauche ich definitiv Gas Oil. Oh mein Gott. Das Schnitzel muss wieder rein. Hi, Mrs. Rusty. Diesel, Diesel. 1,78 Euro Diesel.

08:27:02 Ich hab so Bock auf Sour. Oh wow, Sputzen. Er hat die Seite gewechselt. Ist ein Mädchen. Herzlichen Glückwunsch, Chemox. Wie ist das? Mrs. Rusty? Alter, danke für dein Tier 3, Mrs. Rusty. Danke für 33 Monate. Kussi, das ist ja voll lieb. Thanks to so much. I deny.

08:28:44 Hi Andreas! Oh Schnitzel ist schon verdrückt. So, ich guck mal was... 1,78 €. Hier ist noch eine andere mit 1,77 €. 1,77 €. 1,76 € Diesel. Wer bietet mehr? Weniger. Turnschuh, danke für acht Monate. Hey, vielen lieben Dank euch. Ja, Trolli hatte jetzt nichts saures. Das ist sauer.

08:29:42 Ich bin mit Eurowings geflogen gestern und ich habe keine Hitchis bekommen. Hat mich sehr traurig gemacht. Ich habe mich den ganzen Flug über gefreut. Kann ich viel zu tun? Hä, Sputzen? Alter, Sputzen, zwei Jahre? Ich habe mich verändert zu putzen. Ich bin so überheblich geworden. Ich lese keine Subs mehr. Dicken Schmatter. Vielen lieben Dank. Wie ist es eigentlich? Wie ist es jetzt eigentlich so nach dem Frisurentausch?

08:30:38 Wie fühlt es sich jetzt an, so nach 1-2 Wochen? Ja, Bernie? Jetzt mal Bombs. Ja, ich gehe jetzt tanken, Leute. Weil ich denke mir, ich glaube, ich also morgen fahre ich hier einen Arschvollkilometer und dann nach München. Oh mein Gott. Kommt der denn jetzt her? Da stand doch gerade kein Auto, oder? Bin ich bled oder was? Achtung, Achtung, Achtung, das ist eine Durchsage. Super. Ach, alles gut.

08:31:51 Irgendwann muss man keine Subs mehr vorlesen. Oh wow, Andreas. Ich lasse euch hier. Ihr könnt ja zulauschen, wie sich der Tank füllt. Bestellt die Schweine. Das werde ich sofort auf diversen Plattformen melden. Danke für deine Bits. Ich habe doch mein Handy mit. Können wir hier rein? Mann, ich weiß nicht, wo der Motherfucker ist. Wo haben wir diese verfluchte Kamera hin?

08:38:50 Die müssen noch zu zweit irgendwo pimmeln. Zweit. Tüte würde ich jetzt mal an. Keine Ahnung. Aber auch leider nicht. Chat, wenn ich mir die Kamera gebraucht holen würde und dann würde ich sie direkt wieder weiter verkaufen, denke ich mache da so einen krassen Verlust oder sagt ihr vielleicht gar nicht so eine schlechte Idee. Bonus, das tut mir sehr, sehr leid. Hallo Lecker Körnungs.

08:40:31 Das sind diese abgehobenen Influencer. Hi Krashi. Das sind die absoluten abgefuckten Influencer. Denen sollte man echt entfolgen. Entweder in sechs Wochen, sechs Tagen oder in sechs Stunden. Sechs Minuten bezweifle ich. Das stimmt Bernie. Aber das ist so wild. Man kann reklamieren. Der hat ja noch Garantie. Das ist ein Auto einfach mal 100 Jahre alt.

08:45:57 Es gibt ja schon die ersten Autos, die 100 Jahre alt sind. Serena, ich spüre deine Bewegung. Ist es nicht Zeit, mal wieder zu schlafen? Du gibst Gas?

08:47:09 Ich will das leckere Essen zeigen. Ja, das kannst du auch zeigen. Hier, guck mal, Chet. Bist du live? Ja. Wo denn? Twitch. Wie? Wie viele Leute sind drin? Ganze drei Stück. Boah, vier Dreiseitenmacher. Das sind richtige Kings. Ich finde das ja mit Freunden. Eins, zwei und du drei. Wir gucken uns alle gegenseitig an.

08:48:41 Ja, ich musste woanders hin, ich war komplett low. Zehn Stück noch? Zehn aktive Trupps, ja. Scheiße! Er landet, er ist bei mir. Ja, ja, ich weiß. Er hat mich nicht gesehen. So, sorry, Chat, ich sehe euch nicht. Das ist natürlich sehr blöd mitten im Verkehr, also mitten an der Bushaltestelle. Ihr hättet ja weit vorne bleiben können. Ja, da frage ich mich auch, was soll. Der geht dann wohl immer. Ausbrüllen, der Busfahrer. Ja, ich bin ein bisschen sauer, dass ich meine Hose nicht mitgenommen habe.

08:50:11 Zum Fund.

08:51:00 Geh deinen Weg, stelle dich der Gefahr Alles was richtig ist, ist zu erkennen, wenn die Töcke gekommen ist Ja, freut nach den Sternen, du bist bereit So und ich, wann ist es soweit? Wir wollen bei dir sein, Teibe! Vielen lieben Dank! Weiter so! Ciao! Mach mir eine Freude! Oh mein Gott, ey!

08:51:48 Ui, leg dich nicht mit mir an. Entschuldigung. Jetzt habe ich mich verdrängt, es tut mir leid. Oh, war das süß. Chat, ganz großes Dankeschön. Ohne euch wäre ich nicht hier. Wisst ihr das? Ich habe euch ganz, ganz tolle lieb. Ciao, Chat. Oh, das ist eine süße Zunge. Entschuldigung. Oh Mann, schade.

08:53:06 Was hast du mit deiner Zunge? Oh, bist du ein Süßi. Du bist auch so süß. Das ist doch so goldig. Das ist so witzig. Junge, gehst du bitte runter von mir? Nee, und da zum Beispiel, sie macht halt hauptsächlich auf Deutsch und das hauptsächlich halt auch eine Mischung aus, na klar, sie zeigt ihre Kunst, aber macht halt ziemlich viel im Bereich Leichtlehre und auch andere Sachen. Was lustig? Freu uns, freu uns.

08:54:06 Das nur als Beispiel für die Leute, die gerne was im Herd machen wollen. Ich bin gesagt, ich finde das jetzt ja oft. Das ist okay, Hasen. Hast du Durchfall? Das sind die Bohnen.

08:54:19 Die Bohnen hast du denn gegessen? Alle. Wie willst du die Leute noch peinlicher darstellen? Was ist los? Ich weiß nicht, der kam aus der Richtung raus und dann sehe ich nur so, wie sie den Flieger runterzuregen. Hey, vielen lieben, 10 Euro, Mann. Halt, stopp. Kaschiman.

08:55:42 Vielen lieben Dank für dein Tier 2. Nee, Entschuldigung, für den zweiten Monat. Und vielen lieben Dank für 10 Euro. Ganz fetten Kuss. Danke, danke, danke schön. Oh Gott, bin ich müde. So, die mit dem Tisch kommt in einer Stunde. Wir haben für sie auf jeden Fall was parat. Scheiße, was sind denn Spanplattenschrauben? Oh wow, ist das so, Kaschi? Ich ins Ohr hüsten? Ich glaube...

08:56:51 Ich glaube, ich bin zu müde für jetzt. Oh, Leute. Oh, shit. Was habe ich denn gesagt? Mann, wo ist denn diese scheiß Kamerafreunde? Oh, schön. Herzlichen Glückwunsch, Omi. Omi-Chan. Das ist doch was Schönes. Das Schnützel drückt auf die Augen. Ja, Mann. Wo kann denn diese Missgabe sein, Fred?

08:57:50 Erzähl es mir. Du machst jetzt noch eine Stunde? Was denn jetzt? Paket ist da? Ach, du hast mir ja was aus der Wishlist bestellt. Stimmt. Echt jetzt? Ich gehe gleich zu meiner Freundin rüber. Klar, Bernie. Als ich hier eingezogen bin, habe ich die in den Keller gepackt. Oh, gute Besserung. Ich wünsche dir was. Oder ist die bei Hugo? Das wäre aber ganz komisch, oder?

08:59:25 Denkt ihr, ich habe die mit zur Hugo genommen? Das kann ich mir nicht vorstellen. Warum sollte ich das? Lord! Also hier ist wirklich gar nichts drin. Oh Gott. Was willst du bei Hugo mit der Kamera? Das ist auch wieder die Frage, ne? Nee, das macht keinen Sinn. Wirklich, das ist so ein Oschi.

09:00:26 Warte mal kurz, Mann, wo sehe ich denn? Warum kriege ich keine Benachrichtigung, wenn jemand was... Sonst habe ich immer eine Benachrichtigung bekommen, wenn jemand aus meiner Wishlist was bestellt hat. Wartet mal. Da da die, da da da. Ist egal, ist echt nicht. Hä? Warte mal, Menü. Dankesliste. Oh ja, da tatsächlich. Oh wow, da freue ich mich aber. Dankeschön.

09:01:16 Vielen lieben Dank. Oh Mann, ist das schön. Schaut mal, Chat. Ist das nicht süß? Das ist echt übelst lieb. Dankeschön. Wenn jemand von der Liste bestellt, dann wird das als Dings markiert. Wie heißt das? Grün oder so? Als... Nee, doppelt nicht. Das wird markiert, als wurde... Guck, wenn du... Jetzt zeigst du dir.

09:02:12 Nicht wundern, warum dann Nadja steht. Meine Freundin nimmt alle Pakete an. Guck, du gehst ja auf Wunsch. Nee, warte, wie geht das nochmal? Ja. Und dann ist da so ein Eins von Eins. Das haben die Leute schon bestellt. Guck, dann hole ich mir noch diese Musikbox. Das kommt dann da dran. Und dann, äh, die Stange habe ich schon, weißt du? Und dann ertönt das.

09:02:47 Also theoretisch habe ich ja jetzt schon ein Dings. Warte, das mache ich mal aus der Liste raus. Mega süß, ja. Finde ich mega geil. Und morgen, ich bestelle ja auch aus der Babywunschliste, morgen kommen meine Sachen. Das ist für mich halt auch so eine Liste, wo ich dann selber immer reingucken kann, was ich noch selber kaufe. Und wo finde ich denn jetzt, warte mal, Bestellungen.

09:03:31 Hier, guck mal, das habe ich bestellt. Einmal zum, wenn man schlafen geht. So eine Baby. So eine kleine Lampe. Das habe ich bestellt. Das war für mich persönlich jetzt auch sehr wichtig. Die Mädelschwein. Hey Schnippke, vielen lieben Dank für 24 Monate. Kussi, vielen lieben Dank, das ist ja echt süß.

09:04:14 Spieluhren? Schnippke, wie geht's dir? Ich weiß nicht, ob mir die Kamera entwendet wurde oder nicht, Leute. Ich kann's euch nicht sagen mit dieser Scheiße. Oh Gott, ich kann nicht mehr. Oh shit. Ja? Ja, okay, dann müsste ich jetzt schon die Spieluhr starten, ne? Weißt du was? Ich pack die jetzt in meine Liste und dann nehme ich die am Montag direkt mit. Was ich gesagt habe wegen? Hast du geschrieben?

09:06:07 Was habe ich jetzt vergessen, Bernie? Hallo, ETK! Nee, nicht die Sony. Der nächste Stream ist am Mittwoch. Am Freitag! Freunde, am Freitag! Nee, ich brauche eigentlich mal eine Geschäftskamera. Das ist so eine Nikon gewesen. Aber ich weiß nicht mehr, welches Modell. Den Blitz habe ich gefunden, aber... Also, welcher Blitzer das war.

09:07:16 Wir spulen heute nochmal zurück. Am Freitag fahren wir nicht nach München. Also ich fahre da nachts. Ach nee, das lohnt sich nicht, glaube ich. Aber weiß ich noch nicht, wie wir es machen. Nee, alles gut. Cambox ist sehr lieb. Aber Samstag sind wir safe in München. Das letzte Mal, als ich die Kamera genutzt habe. Wow, ich habe meinen Socken ausgezogen. Ist das toll. Ich habe sie das letzte Mal.

09:08:32 Leute, ich habe den Geistesblitz. Halt, stopp. Wisst ihr, wann ich das letzte Mal die Kamera in der Hand hatte? Ich weiß wann. Ich zeige es euch. Ja, Nikon. Keine Ahnung. Die schießt mich tot. Aua. Aua. So. Das letzte Mal habe ich die Nikon rausgeholt, um Fotos von Yuki zu machen. Im Schlafzimmer.

09:10:14 So, die Frage ist jetzt. Ich habe auch vor zwei Jahren, vor zwei Jahren, hat meine Freundin, da habe ich ihr Babybauchbilder gemacht. Wartet kurz. Nicht bewegen. Oh mein Gott. Da bin ich mit der Kamera. Die Bilder kann ich euch nicht zeigen, weil meine Freundin Unterwäsche ist. Oder nackt? Nee, Unterwäsche.

09:11:53 Vor zwei Jahren, Details, 16. September, 23, habe ich noch Babybilder von ihr gemacht. Wartet, wartet. Ich habe definitiv Bilder von Yuki gemacht. Hallo Alexandra. Nee, kann ich bei ihr vergessen haben. Keine Luft mehr, ey. Ich habe jetzt beide Socken ausgezogen. Ist das ein geiles Gefühl.

09:13:24 Warte, ich suche den Ordner Yuki. Das Problem ist, in der heutigen Zeit ist es echt schwierig zu erkennen, ob du das mit einer Spiegelreflexkamera gemacht hast oder mit deiner Handycam. Weil zum Beispiel das hier, das kann ich jetzt nicht mal einschätzen, ob das die Spiegelreflexkamera war. Im Schuhschrank? Nee, da habe ich schon geguckt. Oder auch zum Beispiel...

09:14:30 hier wie da glaube ich tatsächlich das war nicht die spiegelreflex das hier ja warte mal kurz ich schaue mal details ja hier das wurde gemacht mit dem s24 ultra welches handy ist das sind das foto jetzt hier details skandal das wurde auch mit dem s24 ultra gemacht

09:15:43 Okay, anderer Call. Ich habe hier eine Handvoll Speicherkarten. Ich schiebe die jetzt alle in den PC rein und gucke, welche Speicherkarte als letztes... Ja, gell? Schaut sehr hochwertig aus. Mann, was für eine Scheiße, ey. Aber das ist wirklich so. Die Handys machen mittlerweile so geniale Fotos, wenn das Licht passt, natürlich. Ich schiebe die jetzt alle rein, die Karten.

09:16:33 Ich schieb sie alle rein! Ja, ich schieb sie alle rein hier! Oh mein Gott. So, dann machen wir mal die Rakete hier an. Oh mein Gott, hab ich mich erschreckt. Ich dachte, das wäre... Ich dachte, das wäre... Spillentiner. Nee. Hallo? Oh mein Gott. Okay. Das Wort falsch. Oh mein, ich bin ein bisschen nervös jetzt. So. Okay.

09:18:52 Ist das nicht schön? Ich habe meinen Gaming-Bereich einfach ins Wohnzimmer verlegt. So, und dann nehme ich diesen Bums von Speicherkarte. Warte, ich nehme auch diese Speicherkarte. Au, und die, und die. Und dann gucken wir mal, was drauf ist. Hier.

09:20:08 und rein... oh fuck! oh shit! ach nö! ah doch! oh mein gott! ich dachte jetzt ist es vorbei! oh mein gott! ich dachte jetzt ist es vorbei! wie funktioniert das denn nochmal? man geht auf HDD auf dem speicher ist Dings! das check ich nicht auf dem speicher

09:21:13 Das sind keine Fotos, sondern Programme. Okay, warte mal. Ich schließe mal kurz einen anderen an. Okay, next. Ach nee, da war gar nicht drin, die Sau. Ach, du bist doch blöd. Ach, das Laufwerk hieß auch anders. Leute, ich kenne mich doch nicht aus mit der Scheiße. Das ist für mich alles gleich. So, hier. 2022. Nee.

09:22:10 Da habe ich die Hochzeit fotografiert von denen. Ich habe schon drauf mit Fotos machen. Guckt. Wartet. Wo ist denn mein Mäuschen eigentlich? Hier guckt. Ich habe irgendwas vertippt. Ah, hier guckt. Süß, ne? Von oben. Keine Sorge, sie ist cool, der Mizzet sah auch auf Instagram gepostet. Machen wir uns keinen Stress. Gut. Also die Speicherkarte ist es nicht.

09:23:15 ja, Mäuschenlogo ist nicht da die ist es nicht ja bitte welche nehmen wir als nächstes? die denn? wow, wie viele ich hab ich glaub, das ist die letzte die ich benutzt hab ist die jetzt leer oder nicht? ja gut, next so, was sagt er? 2013 Nikon D7200

09:24:28 So hieß meine Kamera. Das schreibe ich mir gleich auf. Okay. Nikon D 7200. Die kostet immer noch 700 Euro gebraucht. Hier 500. Jetzt ist aber auch die Frage, welches Objektiv hatte ich damals drauf? Ich glaube, das war... Ich habe gar keine Meinung.

09:25:27 Ja, so sah meine Kamera aus. Ich glaube, sogar mit dem Objektiv würde ich das unterschreiben. 140 mm Bandbreite. Nö, ich habe das immer zusammengesteckt. Sehr teuer. Das stimmt. Sichermann-Skandale. Mit Blitz verkauft das jemand für 500. Oh, hier verkauft es jemand für 350. Ja, so sah meine Kamera aus.

09:26:57 Ja, Mann, und das Buch hatte ich auch. Okay, ich hab sie. Jetzt will 400 gefunden. Theoretisch kann man sie ja gleich wieder verkaufen, weißt du? Da ist viel ausgeliehen. Nee, Carsti, da komm ich ja gar nicht zurecht. Also, ich weiß... Ich weiß ja schon die Settings und so. Oder ich mach ein Baby... Oder ich lass Dings machen. Ich mach ein Neugeborenen-Shooting in Italien. Was sagt ihr? Guck mal.

09:28:18 Hier, für 350. 350? Ist das kacke. Ja, ich muss mir das... Also, ich hab keine Ahnung, Leute. Voll. Genau das hatte ich. So, in einer halben Stunde kommt's. Bestimmt. Was ist denn hier los? Hä? Ich hab' ne Benachrichtigung bekommen. Was muss ich drücken?

09:30:05 Welche süße Maus hat aus meiner Wishlist bestellt? Ich habe schon wieder vergessen, wo ich hin muss. Menü? Oh wow! Oh wow! Vielen lieben Dank Alexandra und Katrin auch dir. Vielen lieben Dank. Wow! Oh, das ist ja voll lieb. Dankeschön. Ich kann es euch nicht zeigen, weil da der Name steht. Das ist ja mega süß.

09:30:44 Da freue ich mich. Danke schön. Fühlt euch ganz, ganz lieb gedrückt. Mit der Kamera muss ich jetzt überlegen. Entweder... Also ich gucke jetzt noch mal die anderen. Also ich sage euch ehrlich, Chad, ich glaube, die wurde mir gemopst. Ist so. Ich bin felsenfest überzeugt, dass sie mir gemopst wurde. So, jetzt mal gucken, was auf der Speicherkarte ist.

09:31:39 Nikon D7 2019 Ach du Scheiße! Da habe ich Babybauchbilder gemacht. Ja man! Halt! Stopp! Das ist von 2023. 2023 habe ich die Bilder gemacht. Das war auch schön. Okay.

09:33:18 Eine Nacht drüber schlafen? Hey Terminator, du glaubst nicht, dass ich einschlafen könnte. Okay, okay, okay. Aber, mir kommt der Sache näher. 2023. Okay, ich habe hier noch zwei Speicherkarten. Von 19 Alter. Diese Speicherkarte hat sage und schreibe 128 MB. Da bin ich ja mal gespannt, was da drauf ist.

09:33:55 2020? Mit wem war ich denn da? Alles klar, Tina. Echt riesig. Warte, ich guck mal, was das jetzt ist auf der kleinen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da irgendwas drauf ist. Da sind drei Audios drauf von 2015. Da war ich 25? Krasse Audio. Regengeräusche. Was auch immer ich da aufgenommen hab.

09:37:16 Softweiss? Klar, bestimmt. So, was mache ich mit dieser Information von diesem Datenträger hier? Oh, mach mal. Die Würstle. Na gut. Also, wir haben alle Speicherkarten durchgeschaut. Was knasst? Was soll das heißen? Ach man, Leute. Ich bin am Verzweifeln. Und ich finde auch nicht meine weiße Decke.

09:38:32 Normalerweise, keine Ahnung Jeff, können wir weiterhin Sherlock Holmes spielen? Normalerweise habe ich eine weiße Decke. Die finde ich auch nicht. Ich weiß nicht, wo die ist. Und wir haben beim Bett alles geguckt. Ich muss gestehen, Kamera und Blitzer waren aber nicht zusammen. Im Keller zumindest. Auf dem Dachboden. Da haben wir schon geguckt. Da ist nichts.

09:39:37 Ein Fall für X Factor. Ja Radeon. Ich wünschte man könnte die Zeit zurückspulen. Oder einfach nochmal die Diskette hier rebooten und dann, keine Ahnung. Carsten ist nichts, da haben wir schon geschaut. Also im Gaming Bereich hatte ich die nie. Früher habe ich sie mal als Streaming Kamera benutzt, ja. Das ist aber schon so lange her.

09:42:11 Aber der letzte Stand war wirklich der letzte Stand der Dinge. Also ich bin der felsenfesten Überzeugung, ich hatte sie eigentlich mit zur Wohnung genommen, um von Juki Bilder zu machen. Deswegen finde ich Blitzer und Kamera nicht. Und die weiße Decke. Die Bilder sind auf jeden Fall auf dem Handy, ja. Nee, da steht dran, dass ich das Foto mit dem Handy gemacht habe.

09:43:44 Nee, ist nicht Radeon. Die war definitiv schon hier. Und normalerweise, wenn ich rausgehe mit dieser Kamera, dann tue ich sie immer in meine Kameratasche. Kameratasche ist hier. Jetzt braucht man sie mal wirklich und dann ist die Fünffrisur nicht hier. Nervig. Im Auto nicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass mir das einfällt. Radeon? Klima. Oben. Die ist oben, ja. Aber meine Kamera?

09:45:41 Aber wir haben oben alles nachgeschaut. Nee, dann, wenn ich sie nicht mehr brauche. Dann fällt es wieder ein. Okay, Cero. Wenn du sie mir kaufst, sage ich nicht, nein. Ich bin reich an Liebe. Ich weiß nicht, ob jemand es abzahrab gemacht hat. Das ist auch mein Gedanke. Die Blitze? Nein, als ob ich die Kamera verleihe.

09:47:46 Ja, also ich... Es muss definitiv die D7200 sein, ja. Wer ist Bilbo? Oh, scheiße, Steff. Der ist hier. Hier ist der Schnitzel. Oh Gott, ich bin so ein Schütter. Hier ist der Schnitzel, da. Siehst du? Wie stolz ich bin, ne? Ich gucke mal, was auf Ebay so rumgeistert. Vielleicht bietet da gerade keiner dafür.

09:48:50 Ich bin schon noch sehr oft hier. Ich habe auch einiges zu tun. Das war wohl ein XXL Schnutzel. Ja, bitte. Guck mal hier sogar mit Garantie. Skandal echt. Ach ja, von meiner Kamera, von der Nikon habe ich auch den Dings gefunden. Den Akkulader. So, was sagt ihr, Chad? Was mache ich?

09:50:43 Soll ich mich mal erkundigen, was in Italien so ein neugeborenes Shooting kostet? Oder soll ich mir so eine Kamera holen? Und nach dem Shooting verkaufe ich die Scheiße gleich wieder. Ich glaube, dann habe ich wenig, nicht so krassen Verlust. Ich habe leider echt keine Ahnung, wo die Kamera ist. Scheiße, ich habe vergessen, da zu schreiben. Also das ist schon ein Riesenunterschied. Ist schon...

09:51:37 Das ist schon anders. Solche Fotos kannst du nicht. Ich würde euch ja gerne Fotos zeigen, aber es geht nicht. Handyfotos und die Fotos ganz anders. Guck mal, hier verkauft einer nur den Body für 350. Hier ist einer mit dem richtigen Objektiv für 400. Ich hatte vorhin auch einen mit Blitz gesehen. Mit dem richtigen Blitz. 555.

09:52:58 Aber der hat nicht das richtige Objektiv drauf. Shit. Guck mal, der hat zwei Objektive. Den Blitz und die Kamera. Scheiße. Kauft ihr eine Retro-Kamera aus den 2000er? Na? Hi, Torben. Nee, alles gut, Aussi. Leute, ich bin nicht so technisch begabt. Oder fotografisch. Ich hatte diese Kamera.

09:54:01 Ich wusste, was ich brauche, was ich bediene, welche Einstellung ich brauche. Dann habe ich den Blitz drauf gesetzt und dann habe ich wirklich schöne Fotos gemacht. Tut mir leid, Leute. Ich will euch nicht damit nerven. Es beschäftigt mich, aber das ist jetzt einfach so. Ich habe hier gar nicht hin. Die Kamera wäre in Nürnberg.

09:55:03 Ich glaube für 500 würde ich die auch wieder loskriegen. Was sagt ihr? Ja, aber so diese neugeborenen Fotos. Also ich hätte schon gern echt süße, richtige Fotos. Was ist denn das? Osnabrück? Ja, Aussi. Oder ich, ganz ehrlich, irgendwie... Oder, ganz ehrlich, ich lasse es vom Profi machen. Ja, scheiß drauf.

09:56:51 Das wird zu komplex jetzt. Ja, da reite ich mich wieder in irgendwas jetzt hier rein und dann komme ich da nicht mehr raus aus der Scheiße. Nee. Nee, das machen wir nicht. Oder? Nee, scheiß drauf. Vielleicht habe ich ja noch Glück und die kommt noch irgendwo. Ja, Torben. Oh, wow. Zeig mal her. Newborn. Hier. Krass. Das ist krass.

09:58:45 Eineinhalb Stunden. Neugeborenenfotografie. 300 Euro. Die Fotos gefallen mir gar nicht. Ja, ne? Ach, mein Gott. Was ist denn mit der hier? Ja, was denkt ihr? Das ist normal. Oh, wow. Das ist süß. Oh, mein Gott. Das sind süße Bilder. Ja, bitte. Ich kriege gleich Milch ein Schuss. Warte mal kurz. Hi, den heißt das süß.

10:00:17 Oh, der First Year? Ne, Newborn, hier. Mein Baby. Ach, Mann. So, die schreibt jetzt aber nichts rein, die Sau hier. Penny möchte auch gucken. Nein, ich mag keine Babybilder zeigen oder so. Warte, vielleicht hat sie nur von Füßen oder sowas. Ich habe doch gerade was gesehen. Oh, die ist toll. Wo ist die? Privates Studio.

10:01:09 Simon, ich glaube, Simon macht keine Babybilder. Mach's selber. Das Ding ist, Serena ist ja in Italien. Und die Babybilder macht man ja die ersten 10 Tage. Lass Max, Max, Max 14 Tage sein. Danach machst du keine neugeborenen Fotos mehr. Danach sind die zu, zu, ich sag mal, gewachsen.

10:02:27 Oh, ich zieh mal schon mal meinen Socken an. Oh mein Gott. Ich geh nochmal hoch. Oh mein Gott. Ich geh nochmal hoch. Ich geh jetzt mal aufs Klo. Hier ist gar nichts. Das ist echt gar nichts. Niente. Das macht mich alles so sauer. Das macht mich auch so traurig. Rocky, ich wünsche dir eine gute Nacht. Yuki ist in Italien. Verlassen, ja. So, hier ist ja...

10:06:00 Wie Sie wissen, mein Schrank für Technik. Aber selbst hier ist ja nichts. Das ist meine Streaming-Kamera. Da ist nichts drin. Ist irgendwie komisch, echt. Hier ist auch nichts. Ich habe wirklich jeden Bums irgendwie sortiert. 50.000 von denen. Volle Powerbank. Die nehmen wir mit. Das ist meine Kundenkarte. Die nehmen wir auch mit.

10:07:20 Ich habe eine Frage. Vielleicht ist das die Lösung. Ich glaube, ich habe es. Kann man in einem Fotofachgeschäft sich eine Kamera ausleihen? Hi Claudia. Das wäre doch die Lösung. Ich kenne nämlich ein Foto-Dingsidongsi. Wartet mal. Hast du eine Ahnung, ob man sich eine Spiegelreflexkamera ausleihen kann?

10:08:31 Ja, auf jeden Fall. In größeren Städten gibt es oft Kameraverleihe, manchmal auch an Fotogeschäfte oder spezielle Onlineverleihdienste. Je nachdem, was du genau suchst, kann ich auch schauen, ob es in deiner Nähe einen Verleih gibt. Willst du dazu Infos? Lieber nicht. Die kennt doch meinen Standort, die dumme Kuh. Hobbyfoto Essling. Hobbyfoto Weibling. Ludwigsburg.

10:09:32 Kameraverleih Stuttgart. Spezialist auf Kamerafilmequipment nur wenige Minuten von... von was? Oh wow. Oh wow. Reibling. Er bringt aber auch nichts. Wir wissen ja nicht, wann Serena kommt. Und ich weiß nicht, was kostet da einen Monat eine Kamera auszuleihen. Komme ich aufs Gleiche hinaus. Kann ich sie gleich gebraucht holen und dann wieder verkaufen.

10:11:43 Scheiße, Radeon. Ich gehe jetzt mal hoch auf den Dachboden. Ich schreibe dir, bitte nicht klingeln. Texte mir bitte. Please texte mir, Baby. Was hat sie geschrieben? Ah, hallo Wedding. Wegen einem Leck in der Fußbodenheizung. Oh no, Radeon. Ich will jetzt nichts sagen, aber du hast kein Glück mit dem Haus. Du hast echt kein Glück mit dem Haus.

10:12:42 Ich freue mich schon mit. Das ist süß. Das ist süß. Oh mein Gott. Ich muss mit Hugo quatschen. Ich muss... Was denkt er darüber? Was denkt er darüber? Hat er für mich einen Rat? Hier oben ist auch eine Box. Aber da sind nur Hüte drin. Also ich glaube nicht, dass ich da eine Kamera reingepackt habe. Wirklich? Das ist ja süß.

10:13:42 Zeit geht schnell rum, sag ich dir. Nee, hier habe ich gar nichts. Da oben überhaupt mal reingeguckt. Wo sind die acht Monate Schwangerschaft hin? Ja, das glaube ich. Ja, ist so. Oh mein Gott. Wo zum Fix sind die Schrauben hin, was ich heute gekauft habe? Hey, ich wünsche was, Ausi. Das ist echt mega lieb, Ausi.

10:15:43 Ich bin auch zu weit weg. Ich bin ja aus Stuttgart. Hier ist auch nichts. Ich habe wirklich jeden Fleck durchgeschaut. Habe ich wirklich alles und jeden Winkel durchgestöbert? Leute, haben wir wirklich jeden Winkel auseinandergenommen? Haben wir jeden Furz umgedreht? Das gibt es doch nicht. Hier haben wir auch schon mal angeguckt.

10:17:35 hier haben wir schon alles abgetranst hier auch hier ist eine tasche, 100 tage tasche und koffer reisetasche das ist mein einziger koffer den ich habe ich habe keine andere tasche ist auch ein guter korn aber ich habe keine mehr diesen schrank habe ich auch schon hundertmal reingeguckt hier ist auch nichts und hier haben wir auch alles mal rausgenommen und dahinter ist auch nichts versteckt

10:19:47 Das ist brutal. Hier habe ich noch nicht alles rausgenommen. Ich kann mir nicht vorstellen. Hier ist das Ladegerät. Seht ihr? Hier sind meine Bikinis. Hier ist nichts da. Dann haben wir ganz viel Krimskrams. Oh wow. Akku. Also wenn ich einen Akku neu bestellen müsste, wäre das kleinste Problem. Ich würde mich ja freuen, wenn es wirklich nur ein Akku-Problem wäre. Das kann man ja schnell beheben. Jetzt nicht.

10:21:50 Ich will nochmal auf den Dachboden gehen. Ich weiß nicht. Radeon. Nachtisch. Boah, ich habe so viel Süßkraft gegessen. Radeon hat mich ein bisschen heiß gemacht da oben, aber wir haben alles durchgestöbert, glaube ich. Und die Kamera, das ist wirklich so ein Brocken. Das ist nicht eine kleine Kompaktkamera. Das ist wirklich ein richtiger Brocken. Wissen Sie, an was ich mich gerade erinnere?

10:22:38 Erinnert ihr euch noch, als ich euch erzählt habe, dass es mich stört, dass es mich stört, dass die Putzkraft hier immer bei dem Dachgeschoss rumpimmelt, aber nicht wischt oder sowas. Da gibt es keine Fenster zu reinigen, der Boden wird dort nicht gewischt.

10:23:13 Und ich habe ihn halt einmal gesehen, wie der da aus dem Raum gekommen ist. Aber nicht aus meinem Dachgeschossraum, sondern von der anderen Seite. Aber imagine... Ich will auch niemandem jetzt was unterstellen. Oh wow, Peter Pansen. Ich will jetzt auch niemandem was unterstellen. Aber mir hat das damals nicht gefallen. Warum bin ich so dumm eigentlich?

10:23:49 Ja, der hat sich auf jeden Fall umgeschaut. Weil da gibt's nix. Da sind keine Fenster. Der Boden wurde da nie gewischt. Aber der ist schon lange nicht mehr da. Nicht, Jeff. Ich glaub, sie ist da. Okay, Mädels, ich geh kurz in den Keller, okay? Oh, haus, das Haar lang. Hei da, Greno. Ja. Ich komm gleich wieder. Ich sortier mich mal kurz. Ich sortier mich mal kurz. Kann ich rausgucken? Ich bin Fliegengetrunken.

10:26:22 Und wir haben alles da oben durchgestöbert, ne? Safecall, oder? Und hinter dem Bett ist auch nichts versteckt, ne? Ja, also mit Verena zu streamen weiß ich jetzt gerade gar nicht. Bin da noch so unschlüssig. Weil sie hat nicht so viel Zeit. Und ich weiß noch nicht, ob sie Bock hat, wisst ihr? Also ich hätte ultra Bock. Weil ich weiß nicht, ob Babygirl so viel Zeit hat.

10:27:36 Und ich will auch nicht nerven. Zu 100% ist die Kamera nicht bei Coco. Können wir definitiv ausschließen. Okay, Judd. Ich glaube, ich mache den Stream aus. Ich kann nicht mehr. Mir raucht der Kopf. Das ist doch total boring für euch. Ja, da, Gräner. Hier, das ist meine Arbeitstasche. Und normal packe ich immer hier die Kamera rein. Und hier, das sind meine Settings, die ich immer habe. Ja.

10:29:56 Ich habe hier nichts. Nur das Ladegerät hier. Freunde, dann sehen wir uns am Freitag wieder. Ich schwöre, wenn ich die Kamera finde, ich weine vor Freude. Ja, bitte. Aber sie ist einfach nicht hier. Entweder habe ich sie wirklich verschlampt oder sie ist geklaut worden. Ich habe nicht gut darauf aufgepasst, Leute. Das ist mein Fold.

10:30:57 Ich habe einfach nicht gut aufgepasst. Okay. Dann wünsche ich euch noch einen schönen Abend. Kuss. Ich bin's. Ich bin morgen zum Essen eingeladen. Denkt ihr, dass hinterm Bett ich irgendwas noch gebunkert habe? Oder unterm Bett? Okay, Leute. Denkt ihr, ich werde versetzt? Warum sollte sie mir sonst schreiben? Und außerdem hat sie eine Anzahlung gemacht. Ich glaube nicht, dass sie...

10:35:02 Ich glaube schon, dass sie kommt, oder? Okay, Mädels. Boys and Girls. Heike Tama. 20 Uhr wollte sie kommen. Aber ist alles gut. Ich kenne es. Ich kenne es von den Italienern. Ich bin es schon gewohnt. Die Zeitangaben, die sind da. Gut, dann wünsche ich euch noch einen schönen Abend. Kuss. Wisst ihr, was ich jetzt mache? Ich mache mal die Matratze nach oben.

10:35:41 Und guck auch mal hinterm Bett. Hm. Genau. Ich bin wieder da am Freitag, 9 Uhr. Eventuell auch früher, wenn ich nicht schlafen kann. Genau. Ich wünsche euch eine gute Nacht. Und schlaft schön. Passt auf euch auf. Ihr Süßmäuse.

10:36:10 Vielen lieben Dank für den ganzen Support. Auch vielen lieben Dank an meine Mods hier. Und auch an die ganz lieben Leute hier. Von der Wishlist. Wir was gekauft haben. Auch für die Donations. Subs, Resubs, Gift Subs, Bits, Donation. Werbung schauen. Fürs Folgen. Fürs Dabeisein.

10:36:48 Kann ich diesen Socken noch einmal tragen oder soll ich den lieber wegschmeißen? Ja, okay, ich gehe jetzt schon. Fürs Saubermachen? Ach, Jeff. Fürs Tragen? Hau ab jetzt. Ich gehe doch schon!