Hefezopf, IKEA-Rückgabe und ein voller Samstag

00:04:53 Oder schon guten Morgen? Ich bin müde und schlecht gefühlt. Hey, keine Karte, das ist so lieb. Danke für sieben Monate. Grüß Sie und herzlich willkommen. Guten Morgen. Willkommen, Mala. Willkommen, Turnshow. Guten Morgen, Akimo und Boilexo. Na? Was geht hier in dieser kleinen Runde? Morgen, Big Dog. Heute der Plan, Leute. Oh, wer hätte das gedacht? Wir machen heute den Hefepfopf. Wir müssen zum Ikea die Tür zurückbringen.

00:06:24 Das machen wir heute auf einem anderen Hut. Das bitt sich mir von Hugo zum Kaffee trinken. Heute ist ein richtig scheiß Fetter, Leute. Wow! Der hätte ja sein können. Ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne

00:08:30 Kann der auch 2-3 Stunden ruhen oder ist das wieder too much? Ich frage JGPT. Ich würde gerne einen Hefezopf backen. Da steht drin, dass er 60 Minuten ruhen soll. Kann er auch 2-3 Stunden ruhen? Oh, Jess, man. Hey, backen werden wir heute nicht. Kuchen backen, ja. Hefezopf backen, ja. Aber, äh...

00:09:36 Plätzchen packen kommt noch, he? Bald! Bald machen wir Plätzchen! Oh Gott! Das ist für Paulina, guten Morgen! So, ich glaube, ich ziehe jetzt mal eine Hose an. Oh, die Wäsche ist aber auch in einer Stunde fertig, ne? Hey, Sir Nord Nord! Vielen lieben Dank für den allerersten Monat! Dankeschön! Kussi, herzlich willkommen! Eieiei, Achterbahn! Gute Besserung!

00:11:04 Fuck, ich muss mich motivieren aufzustehen, ey Leute. Gestern habe ich noch die Kleine gebadet und Bettwäsche gewechselt. Ich dachte, wir schlafen richtig gut, aber war nicht so. War ein langer Tag gestern, ne? War ein richtig langer Tag gestern. Ich gebe dir einen Schub. Wir können gehen. Was wir auf jeden Fall noch brauchen, ist eine Steckdosenleiste. Dann brauchen wir noch so eine.

00:13:26 USB-Stecker, denkt sie. Ich bin sehr gespannt. Ich bin sehr, sehr gespannt, was mit diesen Püppchen passiert. Genau, Türe zum zurückbringen. Hey, Scary. Und das war's. Ich habe gesehen, bei Amazon so ein LED-Streifen, die wollen 25 Euro. Die haben früher vielleicht einen Zehner gekostet. Ja, auf jeden Fall brauche ich das jetzt nicht ferngesteuert.

00:14:15 Ich habe so eine Amazon-Steckdose. Ich sage einfach, hey, Alexa, mach das Licht an und dann mach das mir an. Ich dachte, ich hole alle von einer Firma, aber die sind mittlerweile so teuer geworden. Onkel Jeff, guten Morgen. Onkel Zahnstocher. Jetzt hole ich mir die von Ikea, die LED-Streifen. Die machen halt nur warmes Weiß, aber mir reicht das. Oh je, ich wachse. Muss ich mal gucken.

00:15:03 Das sagt mir irgendwas tatsächlich. Also ziehe ich mich jetzt an. Wir fahren direkt los. Weil ihr könnt euch nicht vorstellen, was nachmittags beim IKEA los ist. Die rennen die Bude an. Hält halt das Spritzen lang für 200 Bits. Vielen lieben Dank. Guten Morgen. Es geht. Musst du heute arbeiten.

00:16:40 Das ist echt mega lieb. Mir ist was ganz Peinliches passiert, aber ich denke, das ist okay, oder? Ich mache gerade einen Waschgang und zwar, ja, ich habe keine Schlüppis mehr. Jetzt muss ich die vom Hugo nehmen, aber ihr sagt mal, ihr nehmt doch auch die Schlüppers, euer Partner, oder nicht? Ich bin doch nicht die Einzige. Also nicht.

00:19:23 Hey Sandro! Moin! Und dann sieht das auch nicht, oder? Vielen Dank auch dir für deinen allerersten Monat! Kussi, herzlich willkommen! Heute sind sehr viele neue hier. Hier sind alle... Hä? Hey Zahn-Jongler! Vielen lieben Dank für 10 Giftes und herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag! Kussi!

00:20:20 Happy birthday to you Marmelade in Schuhe Ante Auguriate Ich hoffe du gehst dir mindestens heute ein Törtchen holen vom Bäcker. Ist ja wohl das Mindeste. Einmal ausrufezeichen Liebe für Zahn-Dschungler. Ich gehe mal ganz kurz gucken. Ich bin fasziniert, bei der Hose sieht man ja gar nicht meinen Unterbauch. Seht ihr das?

00:21:29 Ist das nicht toll? Oh, wow. Ich bin begeistert. Hallo, Krog. Fuck, Leute, ich habe so Rückenschmerzen. Was soll ich machen, Leute? Guten Morgen, Onkel Burana. Guck mal, wie süß die Leute sind, ne? Zuckerzüß. So, wir packen unsere Täschle. Es ist saukalt draußen, Leute. So, die Tür müssen wir zurückbringen. Oh, Onkel Jeff, das ist crazy. Pente spurzeln, wir haben jetzt erst eine neue Matratze gekauft. Ja.

00:22:31 Tante Lolli, das wird echt ärgerlich. Ich weiß nicht, ob man hier so einfach Matratzen zurückgeben kann. Ich bin aus Stuttgart normalerweise. Weiß ich nicht, Tante Sputzen, ob das sowas gibt hier. Ja, online weiß ich, dass es gibt, Tante Sputzen. So, wir werden jetzt, guck mal, was ich machen möchte. Und zwar, guten Morgen. Also, wir haben hier dieses Band.

00:23:29 Wir haben dieses Band der Liebe. Das werden wir da oben ausrollen. Das Ding ist, das hier oben, das sind 3,30 Meter. Sprich, wir müssen überall 15 Zentimeter, das war eh knapp der Sound, habt ihr es gehört? Sprich, wir müssen dieses Band der Liebe 15 Zentimeter Abstand lesen. Das Huber gesagt, lass uns doch lieber, es werden,

00:24:12 Keine Ahnung, 200 Euro mehr? Ja, ich weiß, ist viel Geld. Aber wenn du danach Rückenschmerzen hast, ist das halt kein Ding. So, seht ihr, das möchte ich oberhalb anbringen? Ja. Komm, jetzt machen wir kurz. Wir wissen, wie es aussieht. Ach, wir können das nicht gucken. Weißt du, warum? Weil ich keine Steckdose habe. Sonny, guten Morgen. Ja, ist so, Mrs. Rusty. Das glaube ich auch.

00:25:04 Ich probiere es mal. Ich panne jetzt wieder bei der... Ich habe ja noch eine Emma-Matratze. Bei der Kleinen im Bett. Ich panne halt jetzt mal bei der. Okay, ich gehe ganz kurz die Kleine vorbereiten und dann gehen wir gleich los. Wie findet ihr den Schrank? Hübsch, ne? Super. Wir gehen nicht überall los. Alle Babys hinsetzen.

00:32:53 Es gibt ja auch Hunde in Mekia, aber die pinkeln überall hin. Ich finde das so unangenehm. Das ist schlimm. Die pinkeln auf dem Teppich, pinkeln irgendwelche Säulen an. Ein Weihnachtshasi. Was denn? Hey, Mrs. Rusty. Also die Emma One, die fühle ich nicht. Die andere fühle ich.

00:33:39 Die, ach, macht das Tante Spurzen. Also, ich sag mal, welche Emma ich fühle. Die Emma One fühle ich auch nicht. Und man muss aufpassen, es darf echt nicht zu hart sein. So, Matratzen. Emma Original heißt die. Emma Original. Ja, das muss man sagen. Die One finde ich auch nicht so geil. So, wir gehen jetzt los.

00:34:51 regnerisch draußen. Wir ziehen uns warm an. Denkt ihr, man sieht das rot drunter? Hose, man sieht meinen Unterbauch gar nicht. Das finde ich ja richtig schön. Seht ihr das? Oder seht ihr Unterbauch? So, sieht man das rot oder sieht man es nicht? Scheiß, weil du Hochformat guckst. Ja, dieses scheiß Hochformat. Das muss ich auch erst mal checken. So, gut, dann geht's los.

00:35:56 Weil los geht's los. Leute, ich verliere so viele Haare, das ist nicht mal feierlich. Powerbank nehmen wir mit, Ladekabel nehmen wir mit. Zähneputzen muss ich auch noch. Einen Moment, hab ich schon fast vergessen. Und dann geht's los. Ach, beim Lidl sollten wir auch mal vorbeischauen, wegen diesem scheiß Ladegerät. Meine Nähe? Ja. Radioactive, jetzt solltest du was sehen, oder? Siehst du was? So, Zähneputzen.

00:39:41 Apropos weiß, Freunde. Wir haben Schnee. Kein Schnee auf der Hütte. Aber ich habe gesehen, zwei Berge weiter haben schon Schnee. Wisst ihr, wie schön das ist? Euro 90. Und der Diesel? Ja, ist trotzdem Scam. So. Mein Kind, ich lasse dich zu Hause. Du pass bitte auf. Du schaust bitte, dass wir die Blühmäuse nicht auf den Tischen tanzen. Danke, Hund. So.

00:40:37 Dann sehen wir uns auf der Strecke wieder. Ich bin gleich wieder da. Grazie. Ja, das stimmt, Chef. Das stimmt. Das ist wahr. Da hast du recht. Finger raus. So, okay. Arrivederci, see you later. Adopo. Yeah, yeah, yeah. Ich muss mal eins in Chat, wer es jetzt eklig finden würde, wenn ich jetzt einen fahren lassen würde.

00:41:40 ich schwere das war ich nicht nur bisher vorrecht hat er recht ne ist das geil oh mein gott das ist so schön ja das ist leider echt ätzend ja denke die lässt mich kurz auf die kürze

00:46:08 Oh DDRchen. Das hat ein super Frühstück. Frau Andershoff, wir gehen sofort los. Ich raste aus, ich leg mich wieder in. Oh Gott. Oh mein Kopf. Hast du viele, oder? Ja. Seht irgendjemanden am Rand näher, oder? Nein. Ich hab doch so ein Pupskissen. Kommt doch, stellt euch hier auf meinen Rand. Los!

00:47:42 Da ist einer. Ah ja, der hat mich weggerutscht. Ich hab einen Chat-Fact, damit kann ich mich safen. Oh shit. Oh mein Gott. Ich sag ciao ciao. Zu der Kleinen. Zu der Mama. Hallo.

00:48:25 Das ist die Stimme!

00:48:56 wow das ist krass getrüffelte selerysuppe bitte eingelegte bitte burrata cremig ein bisschen eingelegtes gemüse und unser hauskaviar der homo kam ja krass ey wirklich manuel dankeschön danke danke guck mal chit nur das feinste vom feinsten hier

00:49:23 Das ist unglaublich. Ich habe noch nie Kaviar gegessen. Kaviar. Einen guten Appetit.

00:50:25 3, 4, 5, 7, 9, 10.

00:50:41 Wie halb bist du? Was? Wie halb bist du? Hört ihr das mal gesagt? Ja, aber jetzt nochmal. 33. Nee, nicht wie halb. Wie halb bist du? Achso! Ey, ich bin richtig halb. Hey, der Unsichtbare, danke für 5 Euro. Das ist so lieb. Danke für... Achso, wie halb. Wie halb.

00:51:32 Ja, deswegen trage ich auch labbrige Oberteile, damit man es nicht sieht. Ich will den saftigen Chili Cheese Burger. Ich will richtig, dass mein Arschloch brennt. Stimme. Ja, wer war das? Wer war das? Oh, mach doch mal. Was ist die Liebe? Ja.

00:52:18 Oh scheiße! Hasi streame gerade live. Kennt ihr Hasi? Nein. Wenn nicht, dann folgt ihr bitte auf Twitch. Die streame jetzt schon, weiß ich wie lange, seit sieben Stunden? Ist sie bei sieben schon? Ja, sieben Stunden ist sie schon. Einladen. Krass. Undraspekt. Jetzt schau mal in die Kamera wieder. Da vorne. Wo ist die Kamera? Ja, wo ist die lange nicht mehr gesehen? Sieht so gut aus. Oh man, es ist...

00:52:56 Es ist ein Dilemma. Ah, ich habe einen neuen Code. Ja, wie läuft es? 9, 8? Ja. 3, 2. Die Lotto 2. Ja, das ist geklappt. McFlurry mit? Äh, Smarty. Soße dazu? Smarty. Soße? Welche Soße? Nein, keine Soße. Ein McFlurry Oreo.

00:53:27 Oh, kein Snack, Kloric, sorry. Mit Oreo. Und dann war's das? Das war ein echt Schlundtrutz an heute. Oh mein Gott. Ich hab halt AIM. Schaut mal wie süß. Soll ich ein Foto von dir machen? Auf gar keinen Fall. Ich geh nur ganz kurz rein.

00:55:05 Ach, darf man rein? Ich wollte ganz kurz hier. Oh Gott. Entschuldigung. Ich bin schnell wieder weg. Und sonst... Oh mein Gott. Was ist das?

00:55:45 Entschuldigen Sie mal bitte, was habt ihr denn Schönes? Alles! Wow, das sieht aber köstlich aus. Soll ich das zeigen? Du kannst mich zeigen. Ich will das leckere Essen zeigen. Ja, das kannst du auch zeigen, oder? Hier, guck mal, Chet. Bist du live? Ja. Wo denn? Twitch? Wie? Ich bin die Leute drinne. Ganze drei Stück. Wow, die sind drei Seiten Macher. Das sind richtige Kings.

00:56:11 Wir gucken uns alle gegenseitig an. Oh, Entschuldigung. Oh, Alter, mein Herz. Haben wir was gewonnen? Was war deine erste Synchronstelle?

00:57:21 Das allererste Projekt war damals Disney's Harzah.

00:57:31 Der Junge aber dann? Ja, ja, ja. Krass, cool. Das war mein allererster Kinofilm. Ja? Ja, das ist geil. Bei mir war der erste Kinofilm, war auch Disney, aber Peter Pan. Oh, wow. Peter Pan ist so geil. Viele sagen ja immer so, ja, die Finkballkünste, Löwen und so.

00:57:59 Aber wenn ich mich entscheiden müsste, wäre es bei mir immer Peter Parker. Bei mir ist es Aladin. Aladin ist auch ein Kind. Ja, da war ich auch hier in Hamburg auf dem Musical. Ich habe schon geheult. Vertraust du mir? Ja, ist ein Peigen. Hatte ich ein Doppelkind, Ted? Und jetzt schon nutzen. Andere Frage. Was sagt ihr?

00:58:30 Gehe ich zur Maniküre? Ja oder nein? Die sehen echt scheiße aus. Guck mal, wie die aussehen. Was ist denn das für ein Finger? Guck mal, wie krumm der ist. Ih. Guck mal, was für einen hässlichen Finger ich habe. Sieht das jemand? Guck mal, wie hässlich der ist. Wie sehen denn... Der ist noch gerade. Aber der ist immer richtig hässlich. Und der? Der geht, aber der ist echt hässlich. Und der andere?

00:59:05 Alter, warum hab ich so einen hässlichen Mittelfinger, Junge? Bisschen krumm? Die Gamescom war geil.

01:00:26 Ich bin der Fall.

01:00:54 Ich dachte, der wäre aus meinem Haus gekommen. Oh mein Gott! Ich wüsste es so mit den Händen, so rücklichen, hinter jeder Person und das muss gecatchert. Also, also, Brooklyn. Also, echt, hey, Bernie. Das geht nicht. Crazy, oder? I search Tovaliolo.

01:01:42 Oh, grazie. Papiertaschentücher. Ich frage mich so sehr auf dem Tempo. Dankeschön.

01:02:11 Ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe keine Ahnung, ich habe

01:02:37 Einen wunderschönen guten Morgen. Wir sind hier in Rotterdam auf der TwitchCon und ich freue mich auf den heutigen Tag mit euch. Seid gespannt, es gibt viele coole Sachen zu entdecken. Wir werden bis hin.

01:03:06 abgreifen für gearways an euch und ja

01:03:27 Wir essen es einmal ohne Soße und dann einmal mit für... Ist der reichliche Variante? Mhm. Und die andere Variante. Super, danke schön. Wobei beides gut schmeckt, ja? Das ist halt... Alles gut. Guten Appetit. Guten Appetit.

01:03:51 Wie er gesagt hat und die andere Variante?

01:17:40 Hast du mal einen Hasen mit Schuhen gesehen? Ne. Wo ist deine Karotte? In meinem Arsch. Ja gut, ich muss auch reden. Es tut mir so leid. Krass, okay.

01:18:32 Wissenschaft ist eben Macht. Ich bewundere wirklich, wie der Boss auf unüberwindbare Hindernisse herabblickt. Es gibt keine Hindernisse, die die Wissenschaft nicht überwinden kann. Abgesehen von einem elektronischen Handschuh, der Niro-Eki. Hier ist dein Fahrzeugaktivierungscode, Genosse Major. Boah, ich finde ja das Outfit mega von denen. Das will ich auch haben. Sorry, can I say something? She wants to take a photo with you. That's fine. Yes? Yeah? Is that okay? I like your hair. I need a picture.

01:20:51 und dann sollten wir gucken wie das müsst ihr unbedingt auch mal machen wirklich heute brauchen wir keine hilfe die hütte ist hier schon voll freunde der sonne ei ei ei ei kein mutterkind parkplatz alles voll ist der wahnsinn voll sehr krass das ist krass leute samstags ist die hölle

01:47:09 Es ist voll. Hier ist kein Parkplatz. Zero, zero, zero. Dass noch keiner sich beschwert hat über meinen Titel, Purple, ist echt crazy. Das hat der absolute Wahnsinn. Aber hier laufen auf jeden Fall ein paar Leute, ne? Home, sweet home. Ich hätte aber gern so ein Mutter-Kind parken, weil das schon echt super anstrengend ist mit Baby. Nehme ich. Guckt mich an. Aber wie zauber. Ich habe ein Baby im Auto. Siehst du das?

01:49:51 Beim nächsten Mal halte ich hier meinen Babyfan. Was siehst du? Mutter, Kind. Und Klo muss ich auch noch, Leute. Ihr müsst jetzt ganz kurz ausharren. Ganz kurz, ganz geschwind müsst ihr ausharren. Ich bringe den Bums zurück. Ich kann das ja direkt bei der App von Ikea zurückgeben. Heute Babymaus. So, lass mal kurz was gucken. Ich hatte den Gutschein genommen. Kann sein, dass sie mir jetzt nicht den vollen Preis zurückgeben werden.

01:53:37 Okay, bis gleich, Leute. Das schmeißen wir später weg. Okay, mein Schatz, wir gehen. Bindeln sind fresh. Die Mama war auch auf Klo. Oh Gott. Ich habe mir eine fette Route geben lassen von JetGPT. Oh Gott, oh Gott. Wir gehen jetzt tanken. Oh mein Gott, Leute, ist mir heiß. Oh Gott, ich kann nicht mehr. So, wir schneiden uns an, mein Schatz. Wir schneiden uns an. Wir sind auch gut, oder? Sind wir nicht gut? Sind wir gut oder sind wir nicht gut?

03:25:17 Wir schneiden uns an. Alle anschnallen, Kinder. Jetzt ist alles gut, Schatz. Jetzt gehen wir tanken. Verzeiht mir, Leute. Ich wusste, dass der IKEA voll ist, aber dass der gleich eskaliert, habe ich nicht gewusst. Das war jetzt echt die Hörer. Jetzt schnell raus. Wir gehen jetzt tanken, hier vorne. Und dann habe ich ein Lidl-Action und eine Post in unmittelbarer Nähe. Ich wollte irgendwie ausfahren. Das ist auch so ein Dings, wo du alles findest.

03:26:34 Vielleicht haben die eine Kuscheldecke, aber ich hab jetzt echt keinen Bock mehr. Ich will nur noch nach Hause. Ich will nur noch die Sachen abklappern und gut, das ist auch eine fette Dusche. Als ob jetzt alle reinfahren wollen in den Helling-Treis-Verkehr. Heute ist ein sehr, sehr strenger... Fuck, wir müssen noch den Hefezopf backen. Also, ich muss erst mal eine Tankstelle. Die ist hier. Wo haben wir denn Dings? Rechts, ne? Okay. Und es funktioniert nicht. Dann gehen wir als erstes zur Action.

03:28:22 Die Pfefferbohrer, wir haben keine Zeit. Ich mach doch erstmal ganz schön was los hier. Heute ist ja ganz schön was los. Ist ja unglaublich. Esso, esso, esso. Oh Gott. Ja, ja, ja, ja. Also was ist denn eine scheiß Zepfende bitte? So, guck mal, ich sch... Ja, ja, ja, ja, ich geb dir sofort. So, mal kurz hier die Kamera... Andere Seite.

03:39:51 Guck mal, ich bin schon da. Hier. Guck mal her, ich schneide dich ab. Ich brunze Mama. Es gibt eine kleine, kleine Lunch, ha? Müde. Oh, ist das stressig. Oh, wow. Hey, Schatz. Guck mal, ich kipp dir jetzt was. Mama tut sich erst mal die Hände waschen. Okay, warte kurz. Ah, hier ist die Mama. Guck mal, wir müssen Hände waschen, weil in Bums fässt ja auch jeder an. So.

03:40:42 In 10 Minuten... Oh Gott, hat jemand angerufen? Ist alles gut. Hier ist schon ein bisschen Kraft hier. Hallo, Schatzi. Ist für uns alle nicht so einfach, hm? Du musst schon dran nuckeln. Kleine Ballerina? Kleine Ballerina? Oh, ihr müde bist du auch noch. Was gibt's denn bei euch zu essen? Bei dir gibt's Milch. Buttergemüse mit Nudeln. Das hört sich ja mega an.

03:44:52 wie eine Suppe, ein schnelles Essen. Manchmal will man einfach nur den Magen füllen, nicht wirklich irgendwie was großartig machen. Das sieht lecker an. Das gleiche habe ich immer mit Reis gemacht. Und was ich auch gerne dazu gemacht habe, war noch so einen Lachs habe ich da reingepackt. Super, danke für die Muttermilch. So, sie ist eingestappen. Dann legen wir dich zurück.

03:46:26 Wir fahren ganz schnell zur Action und holen das letzte Weinglas. Ich hoffe wir haben alles. Ich habe keinen Bock mehr nochmals im IKEA zu heizen. Und da den Gerät haben wir. Das haben wir. Mit leerem Magen ist das ganz schlimm. Mama, konntest du mich so lange warten lassen? Konntest du mich nur so lange warten lassen?

03:48:08 Dann kannst du dich achten. Hoppa! Super! Hier sind schon deine Füße. Na bald. Bald ist es so weit, ne? Bald hast du nur noch einen Kindersitz. Kein Maxi-Crosi mehr. So, wir gucken mal an dein Kind. Oh wow, scary. Was denn da los? Ich bin geschmeichelt. Dankeschön. Wie ist denn das zustande gekommen? Ich hab gar nichts gemacht, gar nichts. Genug vollgeschwitzt. Die Vani, die Vani, die am Couch bin ich froh, dass wir...

03:49:35 ums doch für ne ganz die karte entschieden habe ich muss heute noch duschen gehen, dann will ich gleich wieder auskennen, so stinkig bin ich. so wir haben Ikea abgeschlossen, wir haben Tank abgeschlossen. jetzt brauchen nur drei dinge. drei magische dinge, Leute. crazy. dann machen wir den Hefezopf und nach dem Hefezopf, also wenn der gärt eine stunde, dann wiegen wir in der Zeit Zerena

03:51:58 Dann gucken wir wie groß sie ist und ich bereite alles vor fürs Babyshooting. Post Lidl Action ist hier alles. Mal schätzen wie viel. Wollt ihr auch wissen wie viel sie vor einem Monat gewogen hat? Sie ist drei Monate alt. Ich mache jeden Monat Fotos und dann schreibe ich auf so einer Magnettaffer. Schreibe ich dann drauf, keine Ahnung, dritter Monat.

03:53:17 So und so viel Kilo, so und so groß. Jetzt schläft sie so süß und jetzt muss sie gleich wieder rausholen. Was passt dahin? Guck mal, wie süß das Mützchen ist. Sechs Monate und siebeneinhalb Kilo. Ich organisiert, ja, in meinem Chaos, ein bisschen. Eben Monat, mit zwei Monaten hat sie gewogen. 6,3 Kilo. Kann das sein, Chad? Wie viel hat sie jetzt ein...

03:54:23 in dem Monat zugenommen. So dort! Ja, das ist ja super! Fährt er raus? Nee, fährt er nicht. Ich habe mich gerade so gefreut. Darf ich hier parken? Weiß ich jetzt nicht. Ich park jetzt hier, ist mir scheißegal. Ich mache jetzt hier den Italiener. Ich park, wo ich will. Ich bin super hungrig. Hört man das? Wie hungrig ich bin? Okay, Franz. Ich renne ganz schnell jetzt hier rein.

03:59:49 Mit Serena. Hol diese fucking Weingläser. 7,4 Kilo. Baby, es tut mir leid. Ich muss dich jetzt leider... Ich hole nur die Weingläser. Ich komme gleich wieder. Okay, Tschetsch? Ich lese euch. Ich bin gleich wieder da. Mein Baby hat das nicht mehr. Ist ausverkauft. Ey, Zockerfrau, das ist ja voll lieb. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Ich habe mich ganz lieb gedrückt. So.

04:05:29 Das ist echt mega sweet. Okay, Post. Post hat geschlossen. Action hat es nicht. Jetzt gehen wir noch zu diesem fucking Lidl. Lidl ist anscheinend auch hier irgendwo. 500 Meter. Oh wow, ist diese Straße hier? Keine Ahnung. Muss ich mal gucken, wie die Post hier das...

04:06:35 Also ich habe Zeit bis zum 13. November. Heute ist der 7. Das ist halt in einem anderen Tag. Okay, dann gehe ich beim Lidl jetzt ganz schnell dieses Ladegerät holen. Mi serve la stazione di ricca per la batteria da. Ich gehe kurz rein und frage, ob es das überhaupt kommt. Wir haben jetzt hier, wenn wir jetzt nach Hause fahren, eine Stunde Fahrt. Also der Action hatte gar nichts.

04:15:39 Den Action könnten wir noch ausprobieren. Und dann war es das. Und wenn der nichts hat, dann schweiß drauf. Dann todeln wir ihn ganz fix nach Hause. Den Teig für den Hefezopf. Bestimmt zu Diesel einfach 10 Cent mehr. Den kann ich einfach stumpf.

04:21:03 gibt schon Dönerläden, aber allein, dass sie da keinen Salat reinmachen und allein, dass die Soße Ketchup und Mayo ist, widert mich an. Die haben nicht so geile Joghurtsauce. Schmeißt du noch oder was? Svelya, Svelya, aufstehen, schläft, ich höre schlafen. So geil ist es hier mit dem Döner leider nicht. Habe ich mal für euch die Kamera unterwegs.

04:26:38 Du musst hier sogar aufpassen vor Zebrastreifen oder wenn die Ampel grün für dich ist. Die fahren über Rot. Verkehrsschilder sind hier nur Deko, habe ich euch gesagt. Ampeln sind Empfehlungen. Geh unter Zauber. So echt, wer bremst, verliert Leute. Wer ist verliert. Crazy, wie die hier fahren. Das sind die großen, ey. Geblabber wie. Richtig schlimmer. 10 Minuten sind wir da und wenn es in diesem Action wirklich nichts gibt.

04:32:13 Wenn es da nichts gibt, dieses fucking Glas, dann fahren wir heim. Wir haben noch genug andere Dinge zu tun. Den haben wir schon, Jet. Das einzige, was nicht funktioniert hat, war jetzt Action und Post. Wie mal es, Jeff? Nee, ich war in einem anderen Lidl. Spezialität? Nett, dass er reinschreibt, was für Spezialitäten er hat. Weil wir gesagt haben, nee, wir kaufen keine Packung mehr. Nee, nee, nee.

04:35:14 So, jetzt habe ich ein kaputtes Glas und jetzt bin ich am Arsch. Jetzt bin ich die Gearschte. Die sind geriffelt und die haben einen flachen Arsch. Dann ist es nicht. Oh, die haben sogar ein DM. Wo geht die Action? Auf Gang wechseln. Leute, ich laufe ganz kurz rein. Ich bin gleich wieder da, okay? Es geht ganz schnell. Leute, ich habe die Weingläser. Alles klar. Jetzt haben wir nur noch die Post. Oh, uns fehlt nur noch die Post. Onkel Carste, was geht? Also.

04:42:55 Dann fahren wir jetzt heim. Die Post hat glaube ich zu alles, Leute. Wir waren tankbar Post machen. Ich habe hier tiefer gelegte Autos. Hammer. Das ist richtig krass. Hey, vielen lieben Dank, Chat. Das ist das krasseste, was ich je... Oh mein Gott. Alter. Sehr gut. Geben Sie das hier an. Verrückt. Alter, Chat. Wir müssen mal runtergucken hier an dem Gebäude.

05:13:35 Das ist mit uns beiden noch sehr sehr lustig. Also für das, dass es Euro ist, ist das nicht schlecht. Für Schweizer, für Schweizer Verhältnisse. Cento Ventinova. Ich guck gleich mal, so oder so. Ich bin gleich. Bezahlt man je nach Tageswetter. Wow, das sind 5 Fr. Ich habe bezahlt 3 Fr. Beim letzten Mal waren es noch 2,50.

05:24:18 Okay, jetzt war ich wirklich nach Hause. Jetzt war doch gerade eben da. Route. Inneres, not fun. Das geht. Ich bin saumüde. Ich will nur noch nach Hause. Ich muss das zusegen lassen. Hier ist eine Post, aber ich brauche eine italienische Post. Schweizer Post nimmt das nicht. Leute, wirklich, ihr schnarcht durch die Abnormal. Ja, Jeff. Fahrradfahrer hinterher. Echt? Entschuldigung, wenn ich das so sage. Hat es jetzt mal geschafft zu beholen. Es steppt ja nicht mal richtig hier, Fahrradfahrer, Leute.

05:27:30 abfuckt als Fahrradfahrer, sorry. Aber wer das Fahrrad erfunden hat, der Kopf geschlagen könnte. Fahrräder. Sorry, wer alles ein Fahrrad hat, aber die nerven einfach nur am Straßenverkehr. Wirklich. Und auf dem Gehsteig will die auch keiner haben. Unbeliebt wie ich. Ich weiß, ich mache mich total unbeliebt damit, aber Real Talk scheiß Fahrradfahrer. Muss ich schon sagen. Da kriege ich so eine Krawatte.

05:28:28 einfach nix im straßenverkehr zur post oder hier schon eine anzeige das ist juki das ist mein bieter hallo wow diese energie was machst du denn was machst du denn hey juki

05:35:27 D.D. Wie jemand das meint, wenn er es schreibt. Weißt du, was ich meine? Ich mache mir jetzt daraus nichts. Vielleicht hat sie es anders empfunden, wie es rübergekommen ist. Oh mein Gott! Es sieht auch... Oh nein! Das geht gar nicht! Unmöglich! Welcher Wichser hat Auge gemacht? So eine Scheiße, ich habe bloß einen Döner geholt. Äh, Feierlis.

05:36:46 Ich mag schon hinsetzen, ja. Oh mein Gott, ich hab doch gar keine Hose an. Ich muss kurz Kamera ausmachen. Legt mal alle die Linse ab. Leute, ich kann jetzt echt nicht die Linse ablecken. Wie ekelhaft ist das denn? Sieht ja echt scheiße aus. Könnt ihr mal alle weggucken? Ihr seid schlimm aus. Ihr seht echt schlimm aus. Oh, Instagram.

05:37:54 Ist das Internet jetzt besser? Wie findet ihr die Hose? Die ist krass, ne? Ich lieb's, wenn's so wabbelig ist. Was sagt denn zum Ranzen? Kannst du mal kurz vom Weite... ...meinen Ranzen zeigen? Das ist er. Der Kessel. Das ist nicht gar nix. Das ist der Kessel. Deswegen Jogginghose und dann sieht man nix mehr. I don't know. Okay.

05:38:41 Ja, sieht gut aus. Hier ist der Dance Store. So, ich zeig euch jetzt, ich zeig mal ganz kurz, was es hier gibt. Oh Gott, was war das denn? Das war jetzt very crazy. Die kommen gleich wieder, ne? Und dann geht's los.

05:41:34 endlich sind die weg wo bleibt der döner ich glaube ich erst gleich zwei bitte ich wollte euch nicht

05:42:41 Das ist unser nächstes Team hier und sie lieben uns hier in der Röder in Rotterdam. Und ich kann mich hier sehen, Sky, hier. Er ist immer ein High Performer. Wir lieben sie. Ich liebe sie, Leute. Ich liebe sie, Leute. Ich liebe das, Leute. Ich liebe die Leute, die Leute, die kommen aus.

05:43:00 Was sollen denn diese Bits hier?

05:43:55 Das ist ja voll lieb, Kitama. Fühlt sich ganz lieb gedrückt. So Freunde, wir machen jetzt ganz schnell den Teig für den Hefezopf. Habt ihr mich vermisst? Jetzt will ich zu Hause, ja. So, wenn dieser Hefezopf beschissen schmeckt, dann raste ich aus. Nee, heute ist die Geburtstagsparty. Heute, heute, heute. Ja, frag mich mal, wie viel Bock ich hab. Macht Mutti sich noch was zu essen währenddessen, ha? Oh, Weihnachtlich.

05:45:05 Oh mein Gott, bist du ein süßes Ding? Bist du ein süßes Ding? Hallo! Du bist ja happy. Bleib alt. Warte, ich hab so Hunger. Was ist denn heute? Hugo war Dings kaufen. Prosciutto. Trinken kommt gleich. Oh mein Gott, Leute, guckt euch das mal an.

05:46:00 Das ist mein erstes Essen heute. Boah, das war kräftig. Proben wir den Beo. Dankeschön. Amcora, der ist ein anderer, probieren wir. Geschmacksprobe. Der ist fettiger. Der andere hat besser gesagt, warum? Okay. Und dann haben wir noch einen. Oh, kommt der denn dahin?

05:47:39 Hi, Mello. Oh, wow. Wow, Boko hat aber jeder ordentlich eingekauft. Wow, was ist das? Oh, war schon. Mhh. Die hat Kacke gemacht. Lecker. Sauglecker. Okay, da, da. Was essen wir noch? Ein Käsestick. Ein Käsestick muss auch sein, Leute. Kennt ihr diese Käsesticks? Das ist einfach nur purer Käse.

05:49:07 Pura Pranelkana Schole mit Brot bei Himmels. Packen wir halt noch. Der Plan ist straff. Lange zum Teil. Dann müssen wir die Wäsche aufhängen. Dann müssen wir die Schole bieten. Entschuldige mal. Oh wow, das ist ein Protein-Pfanzer. Wo ist denn meine Juki? Gut, dann fangen wir an. Moment.

05:51:20 8,5 Kilo wäre jetzt hardcore. 3 Monate alt. Einen Moment, Chichona. Also, der Teig muss ja ordentlich ruhen. Ich habe so Hunger. Es kommt schon mal vor, dass man sich hier alles wirklich einschaufelt.

05:52:40 Also 400 Gramm Mehl ist ein veganes Rezept übrigens. Also, diese Salz, die Gemette, die spüren wir gar nicht. Margarine 60 Gramm.

05:55:09 Wegen 60 Gramm haben wir jetzt Margarine gekauft. Ja, jetzt geht es aber los hier. Also ordentlich was mit der Papersar. So. Bin gleich vor euch da zu checken. Also, 60 Gramm. Mein Kind, was erzählst du denn da? Das ist Betriebsgeheimnis. Okay. Gut. Das ist doch Betriebsgeheimnis. So, also. 400 Gramm.

05:57:06 Mehl, Prise Salz, Hafermilch, Hefe, Zucker, Dingsi, fertig. Anscheinend fertig. Okay. Und dann mischen, Leute. Gut den Teig mischen. Richtig gut. Und dann chillt der für 60 Minuten. Was wird? Ja.

05:58:12 Was erzählst du mir erzählen? Was erzählst du denn, Mama? P? Heute gehen wir zur Tante. Und dann kommt auch die Oma und die Onkel sind alle da. Opi. Ist ganz schön fest. Wird da aus dem Teig oder was? Kann ich vorstellen. Die Schipfurt trocken. Alles 180 ml? Helfenmilch habe ich, ja.

05:59:02 Das was wirkt. Ich liebe es ja Rezepte nachzumachen von TikTok, aber der hier scheint mir ein bisschen zu trocken zu sein, oder? Vielleicht mache ich noch einen Schluck mehr Mandel... äh... Hafer nicht? Wegen der Trockenhefe. Nur einen Schluck. Nur einen Schluck. Sonst kommt es mir sehr suspekt vor. Ja, der Zitle. Ja, bitte. Oh, Thema.

06:00:20 Frau Trämer, haben wir noch gefiebert, wann es endlich kommt? Ja das stimmt. Der ist ein Schwanger. Ihr habt schon wilde Zeit mit mir, ja? Krass, was sich hier alles so verändert hat, ne? Ich wüsste jetzt nicht, was jetzt noch krasses passieren sollte. Ab jetzt wird's boring-Chat. Ja, okay, sobald's in den Kindergarten geht, machen wir wieder unseren IRL-Stream aus der Nähe hier.

06:00:53 Wir gehen coole Spots besuchen. Ich zeige euch die City. Vielleicht hole ich mir so einen kleinen Roller, mit dem wir durch die Stadt halten. Drehlingsgeburt? Willst du mich verarschen? Nee, nee, nee, nee, nee. Nee, nee, nee. Ja, entschuldige mal, aber ich bin sehr froh über einen. Einlegen finde ich super. Drehling wäre krass gewesen, ey.

06:01:36 Zwilling ist auch schon richtig krass. Nee, nee, da bin ich raus, Leute. Vierlingsgeburt? Jetzt hört es aber auf. Ich glaube, mehr als Vierlinge gab es noch nicht, oder? Gab es mal eine Fünftlingergeburt? Nee, oder? Jetzt wird erstmal Serena groß, ja. Gibt es Fünftlinge? Halt mal, jetzt weiß ich warum. Wir machen noch ein Schlückchen. Rein, rein.

06:02:16 Die wollte ja eigentlich, dass ich noch eine ganze Limette reinmache, aber die Limette mache ich jetzt nicht am Ende. Das ist mir zu blöd. Die Limette ist mir jetzt gerade ein bisschen zu blöd. Weil so krassen Geschmack gibt es jetzt auch nicht ab. Gerade nicht beim Backen. Roh ja, aber gebacken noch nicht, Leute. Das kann ich mir doch mal erzählen. So, ich glaube der ist jetzt echt gut.

06:02:54 So, dann lassen wir den jetzt mal wirklich schöne Stunde chillen. Nähe Heizung, sagt sie. Dann kommt der Nähe Heizung hin. Hier ist die Heizung schön an. Dann hängen wir kurz die Wäsche auf. Dann gucken wir mal, wie viel Chichona bietet. Wie groß ist sie? Ihr könnt jetzt noch, können wir eine Kanalpunkte-Wette machen? Kanalpunkte-Wette wäre...

06:03:29 Sollen wir über 7 Kilo machen? Oder über 8 Kilo? Oder unter 8? So, weißt du? 9 Dinge? Never ever! 9 Stück? Wie willst du das denn machen? Jackie, jetzt sind wir 3 Euro. So, ich glaube den Teig haben wir jetzt echt gut geknetet. Super, guck mal der sieht echt sexy aus. Gut. Noch doller? Gut. Gut.

06:04:51 Ne Heizung. Ne Heizung. Dann machen wir noch was drüber. Das muss richtig doll Leute. Sorry. Also da gibt es ganz klare Grenzen. Nämlich keine. Das muss richtig scheppern Leute. So dass du drei Tage nicht mehr sitzen kannst. Danke. Was für fünf. Mehr als sieben ist ja klar. Fünf. Die ist doch schon über. Hat man Hugos Boxershot gesehen.

06:06:00 Ja, ich habe mir heute mal die Schlipper gewaschen. Das war ja nicht so einfach. Welcher Zegel macht ein Unterfüll? Also den Zegel will ich sehen, ey. Ich kriege das nicht zu, warum? Ich glaube nicht, dass beim Zucker irgendwelche Insecken rein kann. Einige? Ja, also Leute, echt, was soll ich sagen? Ihr habt den Knall auch nicht gehört, oder? So, dann bereiten wir jetzt den Dings vor, die Füllung für unseren Dingsidongi.

06:07:05 Die Füllung ist einfach. Die waschen wir jetzt im Natronbad. Das wird schön mal hier so eine halbe Stunde chillen. Wo ist denn die Waage?

06:08:34 Was ist los? So, also. Ich wiege... Ihr könnt jetzt rechnen, okay? Scheiße. Ah, nee, ich dachte schon. Okay, ich wiege 72. Ganz genau, okay? Und sie wiegt? Sie hat jetzt eine volle Pappers halt, ne? Oh, scheiße. Sie hat sich hochgeschissen. Ich mach's erst mal sauber. Komm gleich wieder.

06:09:13 Oh nein, Chinchona, das gibt's doch nicht. Mein Kind, ja, nicht wahr sein. Ich fühle mich wieder komplett umgezogen. Schon felsenfest überzeugt, dass du das hier anziehst. Das finde ich nicht lustig. Das finde ich nicht so lustig, mein Kind. Brauchst du nicht zum Brinsen. Ja, das ist nicht lustig. Das ist ja nicht lustig. Das ist lustig, oder was?

06:10:39 Oh shit! Oh shit! Das ist ja... Ups, voll ist das! Das ist voll! Oh wow! Volle Karakon hier! Ich hab's hier ordentlich knallen lassen. Wer war das? Oh shit! Ordentlich voll! Eieieiei! Ordentlich voll! Gut!

06:11:54 Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles! Alles!

06:12:48 Das sind die tollen Protect Helpers. Den haben wir extra geholt. Haben die Protected? Nö. Haben die nicht Protected hier. Nichts haben die gemacht. So, was ziehen wir jetzt an? Mami weiß es jetzt schon gar nicht mehr, dass wir anziehen sollen.

06:14:16 dass wir einziehen sollen, ne? Hohohoho. Ja. Das ist ja mal super, ne? Das ist doch ein Super. Da freut sich die Oma. So. So, Lotte, mein Kind. Volle Lotte. Hast du super gemacht. Volle Lotte warst du froh. Super.

06:15:50 Okay, sie wiegt. Also wir sind hier bei 78, nee 79. Wie viel Kilo hat sie? Wie viel habe ich? Ich hatte ganz genau 72. Wow, dann haben wir ganz genau 7 Kilo. Sie wiegt? Ich glaube, dass sie jetzt das Oberteil vorgeschritten hat. Mensch, das wollte ich so anziehen. So, es fehlt nur noch die Größe.

06:17:28 Was machen wir als nächstes? Wäsche der Gerd. Wir brauchen einen Timer von einer Stunde. Eine Stunde. Wir hängen kurz die Wäsche auf. War super, Holi. Gesundes Baby. Leute, wir haben echt viel zu tun. Echt viel zu tun. Alter, Spiegel. Das wird Hugo freuen. Ich kann euch gleich mal sagen. Aua.

06:18:39 Wie viel mein Großer gewogen hat? Mit drei Monaten hat mein Großer 7300 Gramm gehabt. Aber Jungs sind ja so oder so immer ein bisschen kräftiger. Und er hatte 65 Zentimeter. Machen wir noch eine 60 Grad Wäsche. Alles völlig normal. Wir sind direkt am See.

06:20:25 Ich bin so wüt, Leute. Ehrlich, ich brauche einfach nur noch mal Ruhe. Wir machen ein bisschen zu viel aktuell. Ja, oh. Das ist ein Lagenabstand, das fack ich an. Ey, die Tonne. Sag mir, als nächstes machst du schon wieder Kacka. Oh, mein Kind. Machst du schon wieder Kacka? Ja, machst du schon wieder? Oh, wow, Tina. Ach, nur ein bisschen.

06:21:57 Aber nächste Woche, Leute, ich will nur noch chillen und wenn irgendjemand sagt mir, ich komm rein und ich seh nur Hasi am chillen, dann gibt's richtig Stress. Kann ich auch mal wie ein ganz normaler Gamer am PC chillen und streamen? Dankeschön. Ich wär auch gern einfach nur am suchten, aber es geht leider nicht. Ich war nur mal am husteln. So. Da kommt ein schwarzes Handtuch rein.

06:23:06 hochkant raus! Danke Kita. Morgen gibt es keinen Stream Leute. Per favore. Ich möchte ein bisschen Zeit mit meiner Familie haben. Ich hoffe wir machen, wir unternehmen morgen etwas, weil sonst bin ich echt traurig. Und wenn wir nichts unternehmen, dann gibt es Stress. Definitiv. Heute geben wir jetzt noch Vollgas.

06:24:12 Heute geben wir noch Vollgas. Ich bin sehr gespannt, wie der Hefezopf schmeckt. Das ist mein erstes Mal, dass ich Hefezopf noch mache, glaube ich. Oder? Haben wir schon mal einen Hefezopf gemacht? Der sieht sehr lecker aus. Schauen wir mal an, ob der was wird. Was hat sich bei Serena gelockert? Ich lockere bei euch auch gleich was. Hat sich Zahnschon mir eigentlich jetzt mal einen Kuchen geholt oder nicht? Oh wow, ja, Tina. Ja, das braucht man definitiv. Ich habe gleich...

06:25:29 Ich habe gleich investiert. Bevor ich jetzt hier zwei stehen habe, habe ich einen großen. Schon alles gut? Ich bin so am Arsch. Wie lange sind wir schon live? Das einzig Gute ist, ich schlafe direkt ein. 6 Stunden. Das einzig Gute ist, ich bin direkt am Einschlafen. Keine Kopfschmerzen, was hier alles noch muss.

06:26:17 60? Ich dachte 35 kostet der. Nee, Entschuldigung, Sven glaub ich ein anderer. Das geht. Ich heiße auch Wäscheaufhängen. Aber am schlimmsten hasse ich Spülen. Komm man, Spülen ist echt ein Hundeson. So, die ganzen Schluppe mache ich ohne euch. Okay, okay. 5 und 8. Was ist denn das hier alles? Achso.

06:27:02 Gut, dann machen wir gleich die nächste Wäsche. Kann mir den Titel ändern? In Hausfrauen Simulator. Aufhängen? Ja. Okay, das mache ich ohne euch. Guck mal, da hat er auch so einen Socken, den sie doch nicht sehen. Was da rein? Hier siehst du. Zeig, zeig. Hausfrauen Simulator. Gut, genau, das hänge ich ohne euch auf. So, sollen wir mal gucken, was ich bei IKEA alles gefunden habe?

06:28:04 Und dann mache ich noch schnell die Wäsche. Noch schnell ein paar Schlüpper hinhängen. Hat sich mal einer versteckt? Super. Weiter geht's. So, hier ist es der Shit, der geht bis zum Rücken hoch. Genau das war es schon hier. Das und das und das und das und das. Das hier. Und noch mehr 60 Grad.

06:29:22 Das ist eine endlose Story, die endet nie mit der Wäsche. Die Wäsche ist im Gürtel. So. Ich bin auf hoch. Heißt, Pause. Heißt, Pause hier. Und dann zeig mal einmal, wer ihr Frauen schlägt eh nur zu Hause. Dann rast ich aus. Dann gibt's aber richtig Stress. Habt ihr mich verstanden?

06:30:26 Wäsche haben wir gemacht. Ciccione haben wir gewogen. Dann gucken wir mal unsere Ausbeute an. Was machst du denn da oben? Du bist doch keine Bergziege, Schatz. Kind schlägt mir auch wieder hier rüber. Macht das, Tina. So. Ja, habe ich bekommen. Die ist noch im Auto, weil es mir zu schwer war. So.

06:31:14 mir so dabei. Also schaut mal was wir uns für hübsches geholt haben. Und zwar diese Dinger. Oh mein Gott, das habe ich gesehen bei jemandem. Das wollte ich jetzt nachmachen. Und zwar habe ich das hier geholt. Das ist so für Topfdeckel und sowas. Vielleicht lackieren wir das noch um. Aber auch nur vielleicht.

06:32:02 So. Nee, warum ist das größer? Ja, okay, wir haben jetzt eine Stichsäge gekauft. Ist nicht so schlimm. Ist das größer? Okay, nicht schlimm. Aber so sieht das dann am Ende aus. Super, ha? Aber das müssen wir tatsächlich kürzen. Hinten oder vorne rum. Schauen wir mal. Okay, das habe ich zweimal geholt. Einmal auch für die großen Teller. So. Das ist quer.

06:33:12 Danke, Kettama. Da oben haben wir die Weingläser. Dann habe ich das hier gefunden von Ikea. Hey, Sancho, du hast jetzt einen Kuchen geholt oder nicht? Wie schaut es aus? Ist das so? Okay, okay, okay. Jetzt kommen wir weg. Da hat mich irgendjemand verarscht, oder?

06:34:21 Das ist doch ein Billy-Regal. Kann ich jetzt ein Loch reinmachen? Weil normalerweise geht es jetzt so hier. Seht ihr? Ich bin perplex. Ach, komm, Sani. Irgendjemand hat mich verarscht. Ich muss mal das TikTok angucken. Das kann doch nicht wahr sein. Warum geht denn die jetzt nicht rein? Und jetzt? Ich habe dir das Scheiß-Ding gekauft. Jetzt bin ich aber echt sauer. Hat er mich verarscht oder was?

06:36:03 Und falls mein Mann mir mal Blumen mitbringt, hier eine Vase für mich. Dankeschön. Wo sind meine Blumen? Hi John Parker, was geht? Das nervt mich. Genau, das lackieren wir um. Ich hoffe, man kann das umlackieren. Braun oder so. Aber das hier funktioniert nicht. Ach Manno, was machen wir denn jetzt? Das ist doch jetzt zum Mäusenmelken hier.

06:37:17 Da haben sie mich aber schön reingelegt hier. Das ist gar nicht... Das kann man doch gar nicht für Spillie nutzen. Was hat der denn gemacht da? Ich raste aus. Ich fühl mich verarscht. Ich fühl mich eindeutig veröffent. Eindeutig. So. Ich hab noch so ein Steckdosenleister geholt, um den Bums hier mal alles anzustecken. Ich mach jetzt schon wieder... Helf Rob. Ich weiß, Noe.

06:39:22 Aber jetzt nochmal, also ich fahre 45 Minuten bis zum Ikea. Wir fahren heute dran vorbei, aber ich weiß nicht, ob Kogo so Bock hat. Aber wären 12 Euro, ne? 12 Euro, ich habe ja 3 Stück voll in der Scheiße. Ach Mann, das ist doch eine Scheiße. Ja. Fänge aus dem Mund. Also in Italien weiß ich nicht und in der Schweiz weiß ich es auch nicht. Ich hol gleich die Tür aus dem Balkon, okay? Aus dem Balkon, aus dem Auto.

06:40:44 Oh, Tittona! Was ist hier los? Guck, was ich geholt habe. Das hier. Ja, gucken wir mal. Kann man auch in die Spürmaschine. Auf jeden Fall geruchsneutral. Okay. Und was sagt ihr zu meinem System? Schick, ne? Da kommt noch Beleuchtung hin. So, dann tun wir mal Dings vorbereiten. Yes. Erst machen wir die Tür rein und dann kommt der Griff. Yes.

06:42:04 Soll ich einen Kaffee trinken? Moment, Schatz. Oh, kannst du mir mal zuschauen, wie wir kommen? Ah, nee. Hefezopf machen. Also, dann haben wir hier unsere Heidelbeeren im Natronbad. Die können wir jetzt aber auch rausholen. Das reicht. Dann kochen wir die ein. Mhh, jacke.

06:44:20 Ich habe keinen Bock, ein Loch in die Vitrine reinzumachen, damit es passt. Ich muss mal gucken, wie sie das gemacht hat. Das ist mir suspekt. Ich gebe kurz was zu essen. Das sieht schon wieder aus. Da kannst du nichts machen. Das kochen wir gleich. Wie kochen wir das denn?

06:50:56 Also bei der ist der Hefeteig richtig aufgegangen. Also bei mir sieht es nicht so aus. Geil, Jet. Kann ich wieder meine Kirschen einpacken? Gut. Dann lassen wir die jetzt mal richtig aufkochen. Also bei mir geht der nicht so auf wie bei der. Okay, ich gehe jetzt ganz schnell. Auto. Ich lade alles ein. Ja, also Hugo sagt, die müssen nicht in den Kühlschrank.

06:54:37 Man müsste hier los um 19.30 Uhr. Ich bin so gespannt über diesen krassen Hefezopf. So mein Baby, ich komme gleich wieder. Ohne Momento Pfeffer. Ich bin so müde. Also mir schmeckt es ja überhaupt nicht. Das ist so ein Milchdrink. Schmeckt nicht schlecht, aber ich bin einfach nicht der Typ dafür. Ich mag auch diese Müllermix nicht und sowas. Aber nicht jetzt Eistee. So Hunger.

07:01:16 Das ist ein Bergziegenbaby.

07:02:42 Können wir davon einen Clip machen vielleicht? Dann können wir das ins Pause-Menü machen. So, super. Gut, dann machen wir jetzt schnell dieses Ding hier. Ich habe sogar noch was für euch. Da werdet ihr staunen. Für ein paar Euro kannst du dir sogar das Ding erweitern lassen. Ja, und das machen wir auch. Ich weiß zwar nicht, wie es funktioniert, aber das ist doch normale, ne? Ist mir heiß, Leute. Ist mir heiß. Die Hose.

07:04:44 Also wir haben dieses Ding hier. Ja, das hier. Wir machen uns dieses Ding hier rein. Wir müssen das schnell aufbauen, bevor Hugo das sieht. Sonst denkt, zack, da braucht ihr wieder Geld aufgegeben. Ich will keinen Ärger machen. Dankeschön Tina. Alles klärtchen? Also. Und Danny?

07:06:45 Schaut noch... Ne, die Biodies guckt er sich nicht an, aber guckt immer wieder ins Stream rein. Gerade guckt er nicht. Das ist gut für uns. Können wir schnell aufbauen und keiner merkt was. Das stimmt, der hat mich auch noch live und in Farbe. So, jetzt nehmen wir die kleinen Dinger. Hier noch zwei Stück. Ja, ich freue mich sehr darüber. Die packen wir dann ins Pause-Ding, sieht das aus. Hey, Tschüss, Johna.

07:07:45 Einmal kurz runterkriegen. Spannend. Eine Kaufsucht, das stimmt. Das gibt noch irgendwann richtig Ärger. Sagen wir mal. Einrichten, Leute. Wir sind echt fast fertig. Das ist echt nicht mehr viel. Dann war es das. Wirklich. Das haben wir jetzt ordentlich runter reduziert, ey. Ich glaube, ich habe Scheiße gebaut.

07:09:00 Ich glaube, ich habe scheiße geborgen mit der Hefe. Die hätte ich vorher kochen sollen mit der Milch. Das hat sie im Video gemacht. Okay, ich gebe kurz was zu tun. Ich glaube, das ist der Fehler, Leute. Ich glaube, der Teig wird nicht aufgehen. Wartet kurz. Ich habe keine Trockenhefe mehr bestellt. Ach Mensch, was mache ich denn jetzt, Chat? Ich habe die Hefe nicht aktiviert, Leute. Da kann ich lange warten.

07:09:58 Aber das wusste ich nicht, Tina. Was mache ich jetzt? Was mache ich jetzt mit dem Ding? Oh, das soll ich schnell zum Supermarkt hier eine neue Hefe kaufen. Der Arsch. Mann, ist das eine Scheiße, echt. Wegschmeißen. Okay. Ich will doch einfach nur noch chillen. Okay. Ich gebe jetzt was zu essen. Dann fahren wir ganz schnell.

07:10:53 Ich fahr ganz schnell alleine, weil das ist hier gleich. Da brauche ich euch nicht mitnehmen. Hä, ach was Tina. Ich war einfach blöd. Ich habe das Video nicht richtig geschaut. Ich dachte, man macht das wie sonst auch jeden Kuchen. Einfach alles rein und gut ist. Tja. Und wir gehen ganz schnell zum Supermarkt. Wie Flo ist es? Oh ja, der hat lange auf. Hoffentlich hat der Hilfe, ne? Aber der hat dann zumindest die richtige Hilfe aus dem Kühlschrank.

07:11:48 Nee, Babymaus, ich bin, jetzt habe ich schon die Heidelbeeren vorbereitet. Ich habe schon angekündigt, ich bringe was mit. Ich bin richtig kaputt, ja. Ab nächste Woche, Leute, will ich nur noch chillen, okay? Bitte. Ich bin so müde. Wow, diese Vitrine ist so schön. Also wenn ich jetzt mich auf die Couch lege, ich würde direkt einschlafen. Ja, bitte.

07:12:31 Mein kleines Babygirl. Was macht die Mama eigentlich den ganzen Tag? Ein Timeout, ja. Dann guckt ihr euch geschwind die Vitrine an. Ich schnapp Zerena und Schlüssel. Wir fetzen ganz... Oder warte mal, ich frag mal Hugo, wann er da ist. Vielleicht kann er mir ja Hilfe mitbringen. Ich guck grad mal. Ja, Bauer, aber ich hab sie nicht mal aktiviert. Ja, ist gut, ich geh auch nicht. Ja, ja, das reicht noch.

07:14:26 Also wenn er jetzt kommt, dann ist alles gut. Backt das so lange? Okay, warte, lass mich mal kurz gucken. Wie dieses Scheißding... Upsa, wartet. 30 Minuten backt der. Traonoretta, was heißt das? Mein Gott, er braucht noch eine Stunde. Ist das echt so jetzt übel? Okay, ich fahr jetzt ganz kurz los, okay? Ich brauch nur...

07:16:37 5 Minuten maximal 10, das ist hier gleich. Hier ist gleich der Laden. Okay, fertig mein Schatz? Und kacken muss ich auch. Und gegessen habe ich auch noch nicht mal, richtig. Mein Schatz. So, warte, wir schneiden es kurz an. Mann, ich muss scheißen. Ich kann gar nichts machen. Hier, Becken muss sein. Ich bin gleich wieder da, Leute. Noch fertig, man muss jetzt auch noch zum Geburtstag.

07:17:41 Und diese Uhrzeit. Bis gleich. So, Cheechone, warte. Zumindest soll es beim Hefezopf so sein. Ja? Aber das geht richtig auf bei der. Ja, okay, scheiße. Dann gehen wir nicht. Sorry, Cheechone. Du nimmst aber deine Hand aus dem Mund, Schatz. Ich muss kacken. Ich geh mal kurz aufs Klo, okay? Die kann ich nicht mehr.

07:18:45 Warte, scheiße. Okay. Warte, scheiße. Wir machen den Hefezopf jetzt. Ich heule, wenn der scheiße wird. Dann heule ich. Das glaub ich mir aber. So, dann machen wir Ober-Unterhitze 180 Grad. Okay. Ober-Unterhitze 180. Gut. Dann machen wir das mal hier sauber. Gut.

07:20:46 Ich komme gleich wieder, der Stift. Der Bruder guckt schon raus. Hölle war das schön. Was ist nächste Woche soweit? Was ist nächste Woche soweit, Kinders? Nächste Woche schöne Freunde. Also gut, SOS-Affen-Alarm. Also Kinders, wir nehmen Backpapier. Backe mal.

07:26:45 Ihr backet! Das ist ein bisschen zu verschippt. Ohne Decke ist mir das zu kalt, mein Kind. So wie ihr es jetzt im Video macht, bringt bei uns natürlich nichts. Da riecht er schon echt super. Oh shit, jetzt fängt es an. Oh nö, ein Rolldings. So wie sie. Ach nö, ist das zum Kotzen.

07:27:46 Jetzt? Mach mal jetzt, geh mal rein, hör mal auf, ich hab das nicht. Glas? Ein Glas, ne? Welches Glas? Das Glas? Ich hab ein Wein, Weinglas. Weingläschen. Keine Sorge, Tschschoner, ich trinke nicht. Sorry, aber das hat ja jeder angepasst, deswegen machen wir dieses Gläschen sauber. Witzig. Okay, richtig schön ausrollen.

07:29:08 Der Ofen ist heiß. Ganz schön schwer der Teig hier. Das haben wir hier nur gemacht. Der ist echt nicht so einfach, Kinders. Tschütschüma! Ja, was ist passiert? Leider ist der echt schwer zu kneten. Ich bin echt gespannt, ob der jetzt funktioniert.

07:30:49 war das die tiga oder was? sag es mir wer war das? ja zocker braut ok da bin ich echt erleichtert oh scheiße 5% akku? heute ist aber auch echt ein scheißes auto bestimmt ok na gut so mein kind ich werde jetzt backen ich muss es ganz schnell fertig machen

07:37:45 Du wolltest ja jetzt nichts mehr essen. Deswegen machen wir das jetzt schnell fertig und gut. Ja, wir haben doch keine Zeit. Wir haben keine Zeit, Frau. Nein, keine Zeit. Halbe Stunde kocht es. Reicht das nicht. Schauen wir mal. Wird schon, Leute. Alles gut. Wie hat es das im Video gemacht? Ja, mein Kind? Bei der ist der Teig ja richtig dünn geworden.

07:41:43 Ja, keine Ahnung, Chat. So. In welche Richtung wickeln wir so? Oder in welche Richtung hier so? Es gibt eine kleine Sauerei. Ich sehe gar nichts. Toll Sauerei sehe ich. Was machst du, mein Schatz? Und den cutten wir jetzt auf drei Dingsis. Ja, Schatz? Was ist das denn gecuttet? Okay. In drei? Ja. Was ist los hier? Okay, das gibt echt eine Sauerei.

07:45:54 Hey, hallo! Du bist ganz schnell fertig. Ja. Siehste? Räumen wir das hier so ein. So, basta. Dann machen wir das noch in den Waffdingsir. Oh gosh ey, ich kann nicht mehr echt. Das ist mir alles zu viel. Ich will einfach nur noch ins Bett gehen. Ja, hast du gerade gegessen, mein Baby?

07:47:18 Oder willst du gucken, was die Mama in der Küche macht? Guck mal, siehst du diesen Zopf? Den verspeist die Mama und dann kriegst du das in deiner Milch. Das ist doch mal was Tolles. Und dein Papa kommt auch in einer halben Stunde? Halbe Stunde, die scheiße und gut ist. So, dazu wirklich, Tschets. Könnt ihr mal bitte da oben stehen, bleib ich raste aus.

07:48:12 Ich schwöre, ich schmeiße gleich das Ding aus dem Fenster. Kann nicht mehr. Ja. So. Meine Güte. So, halbe Stunde. Schön breit hätte ich den gern. Danke. So. Wir decken dich auf. Dann packst du dich auf. So. So, ich gebe meinem Baby nochmal was zum Essen. Oder ist sie müde? Das kann nicht sein. Die hat doch die ganze Zeit gepennt.

07:49:50 das rezept klar kann ich euch geben warte kurz das waren 400 gramm 550er mail auf jeden fall 180 gramm hafermilch 60 gramm margarine eine dinge

07:50:49 Hefe auf jeden Fall. Prise Salz. So. Tschüssi, guck mal hier. Was ist los, mein Schatz? Die Fotos haben wir immer noch nicht gemacht. Die machen wir alle spätestens morgen. So. Wirst du essen? Dann bauen wir ganz schnell dieses Ding auf, bevor Papi kommt. Weißt du? So sagt Papi wieder, oh, Mami hat wieder Geld ausgegeben und irgendwann...

07:51:38 dreht er uns den Hahn zu. Das wollen wir nicht. Ja, also Leute, ich muss euch echt sagen, ich bin echt schockiert.

07:56:47 Ja, weil es kann jetzt nicht echt sein, dass hier, wenn Tina hier bei mir im Chat ist, dass sie ständig gemeldet wird. Könnt ihr bitte aufhören damit? Also, wie krank ist das denn bitte? Geht mal, äh, hier, derjenige, der das ist, geh mal, keine Ahnung, zum Arzt oder so, ey. Geht's dir noch gut oder was? Ja, Tina ist jetzt das dritte Mal gesperrt hier auf Twitch. Hat einen 14-Tage-Bahn kassiert.

07:57:16 Weil irgendjemand sie ständig melden muss und sie hat gar nichts gemacht. Könnt ihr mal bitte eure Probleme erst mal regeln und nicht irgendwie auf anderen rumreiten? Das nervt. Also ich weiß nicht, wie krank ist das denn, Leute? Echt?

07:57:38 Das kann nicht sein, dass jetzt Tina schon zum dritten Mal hier gebannt ist. Aber nur wenn sie bei mir im Chat ist, ist kein Wunder, dass Tina nicht mehr bei uns ist. Ja, jetzt lass du dir ein Fäustchen. Also wie peinlich bist du eigentlich? Ja, sitze da in deinem 2 Quadratmeter Zimmerchen und lass dir ein Fäustchen. Säugendie Scheiße. Also ehrlich. Also sowas Unreifes und Ekliges habe ich ja noch nie mitgekriegt hier. Echt.

07:58:18 Das ist so oberpeinlich, wirklich. Das ist einfach nur oberpeinlich, muss man schon sagen. Wenn ihr keine anderen Hobbys habt, dann sucht euch Hobbys. Henkeln ist ganz toll. Das macht mich richtig sauer. Einfach die Leute in Ruhe. Das ist einfach nur noch schlimm, wirklich. Das nimmt mir die Freude weg. Ich habe gerne Tina im Chat.

07:59:05 schreibt auch nichts schlimmes aber ich weiß auch nicht warum jedes mal twitch sie direkt bangt ja das geht gar nicht ich weiß es ja nicht was war ja ich finde es so oberpeinlich wirklich wir sind alles erwachsene menschen und dann muss sich irgendjemand angegriffen fühlen durch ihre anwesenheit ja es ist einfach so peinlich

07:59:49 Wo sind wir denn geblieben hier? Ja, entschuldige. Aber dann habe ich auch keinen Bock zu streamen, Leute. Wirklich. Wenn ihr mir ständig die Tina wegnimmt. Ja. Kann es nicht wahr sein, dass man mir ständig die Leute hier raus ekelt. Das nervt. Bist du mal den Golf gefahren? Ja, wegen? Kommt drauf an, welchen Golf. Keine Ahnung, der es war. Irgendjemand, der Komplexe hat. Ja. Das nervt einfach. Sag ich euch, wie es ist.

08:00:41 Ja jetzt war sie endlich mal wieder im Chat da. Ich weiß es ja nicht, wir wissen es ja alle nicht. Aber der kriegt jetzt bestimmt eine Benachrichterung. Danke, dass du das gemeldet hast. Wir überprüfen es natürlich nicht. Das Problem ist, es wird ja noch nicht mal richtig überprüft. Vielleicht so? Ne. Einten sputzen. Ja, das ist das Problem. Es wird nicht überprüft. Das ist leider echt so.

08:02:00 Also das große... Ja, Tante Spurzen. Hier ist irgendein Idiot, der ständig die Leute hier meldet und dann gebannt werden. Ja, so. Hier bauen wir das zusammen. Oder so rum. So rum. Das...

08:02:48 Ich bin einfach ein Asozial, wirklich. Nervt mich einfach, nur noch absolut. Also ich frage meinen Twitch-Manager, vielleicht kann er mir auch sagen, wer es war, weil den möchte ich dann vor meinen Chat bauen. Das geht gar nicht. Wenn ich das noch einmal höre, gibt es richtig Stress. Wirklich. Wie kommt denn das hin jetzt? Ich frage mich manchmal echt, wozu der ganze Stress? Wozu der ganze Stress? Warum gebe ich mir den ganzen Stress?

08:04:00 Es ist Tina definitiv. Sie kommt immer, wenn sie hierher kommt. Das ist das dritte Mal. Nur wenn sie bei mir ist, wird sie gemeldet. Einfach nur preisen. Einfach so.

08:04:45 Ich habe keine Mutz mehr wirklich. Also, okay, bestimmt gar nicht. Rocky ist auch oft da. Und man muss ja sagen, die anderen arbeiten halt viel. Und Tina ist echt so oft da, normalerweise. Aber in letzter Zeit geht es halt nicht, weil sie ständig gebannt wird. Und sie ist ja nicht nur bei mir, Mutz. Sie moderiert ja auch noch woanders. Also, da kann sie nicht immer gebannt werden. Versteht ihr?

08:05:12 Ist doch klar, dass ihr dann nicht mehr hierher kommt. Scheiße, jetzt kriegt das nicht mehr raus. Ja, da hat jemand einfach ein Problem. Aber der hat ein eigenes Problem. Aber lasst mich keine Sorge, ich werde nachfragen, wer die Melder gemacht hat. Keine Sorge. Weil das ist echt kein Spaß. Wirklich nicht. Ich finde es gar nicht lustig. Hier drüben ein bisschen was für die Zert.

08:06:37 Äh, also, was hat sie jetzt hier geschrieben? Verwerblich ist gar nichts. Es wird permanent gebannt. Aber er gibt mir ja nur den Namen durch, wer es gemeldet hat, nicht seine Personalien. So, scheiß auf die DSVGO-Datenschutzverordnung. Das sind keine empfindlichen Daten. Ich sag ihm einfach nur, well, ich gebe mir den Namen, ich banne ihn, weg mit dem.

08:07:21 Schön, dass wir alle hier anonym sind. Schön, dass wir diesen Luxus haben. Ich weiß zum Beispiel auch, dass einige andere Streamer melden, weil sie keinen Bock auf den haben. Gibt's alles. Ist ganz schlimm, wirklich. Es ist richtig schlimm, das checkt ihr gar nicht. Es gibt einfach viele Eklige, ich will wirklich sagen. Haben wir einen Wecker angestellt? Ja, oder?

08:08:37 Ich glaube nicht Tobi. Fragen kostet nichts. Ich frage noch. Fragen kostet nichts Freunde. Also um ehrlich zu sein, werde ich dieses Ding nicht an die Wand montieren. Ich habe schon den Schrank an die Wand montiert. Das Ding montiere ich an dem Schrank.

08:09:26 Ich wurde in einem anderen Live direkt von einem Streamer angeschrieben. Ich soll einen Zuschauer melden. Das macht gar keinen Sinn, Tobi. Was du da schreibst. Das macht definitiv keinen Sinn. Also das, was du schreibst, macht 0,0 Sinn. Doch, doch. Bestimmt. Achso. Dann haben wir die hier. Geht das so? Dann brauchen wir gar nichts. Ja, ist ja okay, Tobi.

08:10:27 Ist ja gut, wenn du das sagst. Warum macht man das? Wir bauen unsere Vitrine hier. Oh wow, der Hefe zupfricht richtig lecker. Also was ich halt nicht verstehe und das ist auch bei mir privat das Problem, wenn sich zwei Leute nicht leiden können, okay, aber die kenne ich halt, dann ist das deren Problem, dass die sich fetzen, okay, ich bin nicht irgendwie dann... Ich sag ja nicht, ich...

08:11:24 Bin jetzt nur noch dem sein Freund oder den? Nee, ich stehe dann halt außen und chill. So. Checkt ihr? Sollen die sich fetzen? Ist mir scheißegal, aber ich verstehe mich mit Person 1 und Person 2. So. Und, keine Ahnung, wenn ich dann mit der einen abhänge, dann möchte ich nicht hören, dass der andere dann sagt, nee, jetzt sind mir keine Freunde mehr, weil du mit dem abhängst. Checkt ihr? Das ist total kindisch. Ja. Ich wünsche dir was, Steffi. Das fuckt mich auch ab.

08:11:59 Nee, Tina kann gar nichts machen. Hat weder Wesen noch irgendwas. So, habt ihr gesehen, wie das funktioniert? Sind die Erwachsen? Anscheinend nicht. So, schaut. Schon fertig. Oh, shit. Das Bild ist kaputt. Das kann ich reparieren. Das ist jetzt nicht die Welt. Kann ich das hinkriegen? Danke, das ist echt lieb, chat. Ja, Kindergarten ist echt woanders.

08:13:27 Sorry, aber da wurde ich jetzt echt sauer. Vielleicht so, Zahntag. Vielleicht so. Hi, Mama. Nee, alles gut. Dass nur jemand gebannt wurde, der hätte nicht gebannt werden müssen. Ja, alles gut. Ich weiß doch, dass wir... Chat, ich weiß es. Wir sind erwachsene, reife Menschen. Wirklich. Wir lachen gerne, ich weiß.

08:14:43 Hihi, haha. Aber manchmal ist er echt anstrengend. In 5 Minuten ist der Hefezopf fertig. Der riecht echt lecker. Und ein anderes Ding, was vielleicht Sinn macht. Wir lassen die Viewerliste checken. Ich habe eine Viewerliste. Und die lasse ich immer von Jetschipiti abchecken. Wer zu der Zeit, zu den Zeiten online war, in meinem Kanal.

08:15:34 Und der wertet aus, wer der potenzielle Melder ist. Ich weiß den Grund, aber das stimmt gar nicht. Das war gar nicht hier im Chat. Aber das Problem ist, wenn du einen Spruch einlegst, guckt keiner darauf. Aber sie wird ja nur gemeldet, wenn sie bei mir im Chat ist. Sie wird ja nicht gemeldet. Dann warst du es, Big Dog. Dann warst du es, kleine süße Maus.

08:16:53 Was machen wir hier eigentlich? Das Leben ist so kurz und wir ärgern uns über andere Menschen. Wir ärgern uns oder wir fühlen uns getriggert von anderen Menschen.

08:17:09 Ist doch klar, auf der Welt können wir nicht jeden mögen. Aber wenn ich ihn nicht mag, dann gehe ich ihm aus dem Weg. Ja, aber man muss die Leute nicht jetzt irgendwie aussperren oder so. Dann spricht man einfach mit der Person nicht. Das ist wie in einem Geburtstag. Wir sind alle in einem Geburtstag. Im Mädchen. Und stell dir vor, einer sagt, nee, Tina, du gehst jetzt bitte, ich mag dich nicht. Auch wenn es nicht dein eigener Geburtstag ist. So, checkst du? Stell dir vor, ich lade euch alle ein.

08:17:36 Und irgendein Wichser sagt, nee, du kommst hier nicht rein. So. Die Menschen. Und auf dem Geburtstag müsst ihr keine Hände schütteln und Lächeln aufsetzen. Gar nicht. Ihr könnt einfach nur euch aus dem Weg gehen, wie ganz normale erwachsene Menschen. Ja, Zahntrung da. Manchmal Zimtschnecke fühle ich das. Manchmal frage ich mich echt auch, ob ich Menschen leiden kann. Echt. So.

08:18:22 Manchmal sind die einfach echt komisch, verstehe ich nicht. Wir sind alle zeitlich begrenzt hier. Können wir die nicht einfach nur schön nutzen? Können wir nicht einfach ein schönes, friedliches Leben führen? Wir müssen uns immer gegenseitig irgendwie zerfetzen. Wie so Affen. Deine Mutter. Das stimmt, werde ich jetzt auch gemeldet. Prost Mahlzeit. Ja. Hi Master. Ja, ist so zu einem Ticke.

08:19:41 Und ehrlich gesagt, sind wir doch alle irgendwo auch hier, um uns irgendwie von der Außenwelt so ein bisschen ablenken zu lassen, oder? Wir haben alle irgendwo unsere Problemchen und wir wollen die nicht irgendwie wahrhaben, oder weiß der Kuckuck. Ist doch klar, dass wir uns hier ablenken wollen. Im Menschen, Leute, ihr seid krank oder so.

08:20:06 Oder ihr könnt eure Familie nicht sehen. Weißer Kuckuck, ihr wollt irgendwie... Oder ihr habt Herzschmerz. Ihr wollt doch einfach nur auf Twitch gehen und ein bisschen euch ablenken lassen. Und dann werdet ihr gebannt. Oder weißer Kuckuck. Wisst ihr, wie ich mein? Da hat doch keiner Bock drauf. Ja. Oh, danke zum Segen. Oh mein Gott. Diese scheiß Hilfe-Zoffel ist aufgegangen. Ja, aber es gab kein Grund, Memo. Gratulation zum Nachwuchs. Dankeschön.

08:21:05 Ich bin leider echt sauer. Weil ich weiß doch, Leute, ich kenne euch doch. Ich weiß, dass ihr doch nicht so seid. Ich weiß auch, dass ihr nicht so, dass ihr so seid, Leute. Au, der sieht ja richtig schön aus. Halbe Stunde nur. Ich gucke mir das Rezept nochmal an. Halbe Stunde in Hefezopf. Vor drei Monaten, Steve. Das ist so süß, Leute, wirklich. Hallo, Josi.

08:22:11 Oh mein Gott, Jussi, völlig gedrückt. Und wisst ihr eigentlich, dass ihr mich ablenkt? Ja. Ich habe so Freude daran hier, mit euch zu backen oder, weiß der Kuckuck, einkaufen zu gehen. Auch wenn es manchmal für euch blöd ist, weil ich euch im Auto liegen lassen muss. Wir lenken uns alle irgendwo gegenseitig ab. Checkt ihr das? Schaut super aus. Danke. Entschuldigt, wartet, ich will mal ganz kurz gucken. Zuckerguss machen wir erst später, ne?

08:23:25 Boah, das sieht Hammer aus, Leute. Der sieht echt Hammer aus. Und der riecht vorzüglich, Leute. Oh mein Gott. Ich muss jetzt ganz schnell den Schrank fertig bekommen, bevor Hugo kommt. Das wird doch nicht... Er ist ein Mann. Das fällt den Männern nicht auf, dass da jetzt eine Etage mehr ist. Aber man muss sagen, als ich mir die Haare geschnitten habe, ich habe nur so viel weggeschnitten, ist es ihm tatsächlich aufgefallen. Obwohl ich es ihm nicht gesagt hatte.

08:24:11 Das Rezept, ich schicke euch das Video, okay? Das ist tatsächlich sogar vegan. Also nicht, dass ich jetzt darauf achte oder so, aber das ist doch auch mal was Cooles, das anzumerken. Vielleicht fühlt sich jemand angesprochen und sagt, oh, das könnt ihr auch mal probieren. Hier ist der Link. Mein Herz rast, wisst ihr das? Mein Herz rast richtig. Hast du eine Ahnung? Ach, was? Das kriegt er nicht mit.

08:24:47 Scheiße, ich habe nur noch 5% Akku. Wo ist denn das Ladegerät? Das Sturm-Träumchen hier. So, warte mal. Darf ich mal kurz gucken? 5% Akku. Nee, das war jetzt einfach nur ein Rezept, was vegan ist. Also ich bin jetzt nicht, ich bin da gar nicht so drin in dem vegan. Ich finde es eine coole Sache. Ich finde es stark, wenn das jemand wirklich durchziehen kann. So stark bin ich nicht. So, jetzt hat dieses Handy auch keinen Akku mehr. Prost Mahlzeit. Äh?

08:25:41 Hey, Hacks. Bettina hat gar nichts angestellt, das ist ja das Bescheuerte. Nee, sag doch nicht, dass ihr doof seid. Entschuldigung, hab ich niemals gesagt. Wer fühlt sich denn jetzt hier angesprochen als wäre doof? Wer fühlt sich jetzt hier angesprochen? Hab doch niemals gesagt, dass sie Männer doof sind. Ich sag nur, dass sie manchmal träumt. Doof nicht. Träumen ja. Serena wiegt ganz genau 7 Kilo. Ja, Mel, das stimmt Memo.

08:29:09 noch eine Tasche drauf zu machen. Der ist gleich da. Der Hefezopf riecht wunderbar. Das korrigiere ich noch irgendwann. Immer noch online? Ich habe ihn noch bekommen, Tante Spurzen, ja. Ich war beim dritten, beim dritten Dings, Herzaction habe ich es bekommen. Also, irgendwo drückt der Schuh. Komm gleich, und dann gucken wir mal, ob es ihn auffällt.

08:31:53 Die sind schon verbunden. Das ist ein Problemchen. Was ist denn das Problem? Das ist ja ganz schlecht. Das ist geil, aber St. Chad ist okay, oder? Da war noch ein Wasserwagen. Da können wir ja checken, welches von den Miststücken. Hey Dani, los. Noch nicht, Leute, noch nicht. Aber glaub mir, wenn ich es weiß, lasse ich den in allen Channels, die ich kenne, bange. Nicht nur auf meinen. Das wäre ja schön. Auf allen Channels.

08:34:19 Okidoki Okidadoki, dann machen wir jetzt Türchen 2. Macht ihr ein Adress miteinander? Hi Alex! Nee, Jeff, also beim letzten Mal hatte ich es versucht und sie kann nur Einspruch einlegen. Nö, die... Nee, Jeff, nicht wirklich. Ja, komm, wir spritzen. So, das schmaßt mal alles weg, weil sonst gibt es ein Indiz, dass wir das aufgebaut haben. Klar, mich vertrauen, nicht wütsch.

08:35:53 Aber Erfahrungen sagen halt andere Sachen. Sobald der Hefezopf jetzt gleich runtergekühlt ist. Ich kann noch duschen gehen Leute. Ich kann so nicht auf dem Geburtstag gehen. Ich habe nichts gegessen heute noch. Hupo ist da. Sollen wir die Kanalpunkte bitte machen? Können wir ja nicht machen, weil Athena nicht da ist.

08:40:25 Und Landung

08:41:30 Also aktuell scheint es den PC nicht auszumachen, den Schrank zu chillen. I'm here to finish, okay? Ja, Jet? Ich höre sie wieder am Finger rum schnudern. So, gleich, ich frage ihn, ob es ihm gefällt gleich, okay? Und dann sehen wir ja, ob es ihm auffällt. Ciao, ciao. I'm here to finish, okay, mein Baby?

08:43:25 Was soll ich machen? Ich kann nicht auch so grinsen.

08:44:28 Aber ich habe etwas, was ich kann, um das zu fixieren. Was ist es verletzt? Das Außenste ist verletzt. Was? Das Außenste ist verletzt. Ja, aber ich sehe es nicht. Ja, jetzt du nicht sehen. Aber du bist normalerweise nicht. Siehst du?

08:45:22 Ich mache zusammen und dann mache ich normal. Ah, das ist okay, ich denke, es war viel zu verletzten. Innerlich lachen wir uns gerade ein Fäustchen. Ich putzerina nur noch eine Dress und ich gehe wirklich fast in den Schauern, mein Baby. Äh? Amal, du weißt, du bist sehr leid. Oh, Manu. Aber warum hast du nicht den Schauern?

08:46:11 Ich habe einen Bild zu geben, um die Zeit zu geben. Ich habe einen Bild zu geben, um die Sicherheit zu geben. Und wenn du diese Frau sehen, bitte... Aber wir haben hier vier Ikea.

08:46:51 Sie müssen mit Mama gehen. Sie müssen mit Mama gehen. Sie müssen mit Mama gehen. Sie nehmen die Finger. Amina, kannst du in den Schauern gehen? Ja. Du musst Hilfe? Ja. Du möchtest die Ventrine? Was ist das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das? Wenn das?

08:48:16 Du magst? Aber ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Sorry, ich habe eine Frage. Aber heute... Heute ist es normal. Ja, mein Baby. Ich habe mich hier noch nicht erwartet. Ich habe mich, ich Sie töten. Es ist so schön. Heute ist es so... Okay, wir haben ein Problem. Wir haben ein Problem, Baby.

08:48:57 Vielleicht habe ich auch andere Worte finden. Nein, nein, nein. Basta. Ich bin sicher, es ist fertig. Nein, nein, nein. Ich glaube, es zu viel. Sorry, sorry, aber ich glaube, es zu viel. Das ist schön. Ich bin mir aber, sorry, ich habe eine Frage. Du willst noch eine? Nein, ich habe eine Frage.

08:49:26 Es ist sehr gut. Aber es ist nicht zu weit. Können Sie das Glas nehmen? Ich will nicht sehen. Können Sie das? Das ist ein schweres Leben. Wenn du willst, kann ich noch ein bisschen geben. Du willst? Nein. Nein? Ich will nichts. Okay, ich gehe. In der Schaufe.

08:50:13 Aber das Pasta nicht in die Tür will. Baby. Ja? Du willst, Hermann? Du musst Hilfe. Ich brauche dich, mein Baby. Es ist zu tief, wie das. Trennt es. Erstens, ich muss in die Tür gehen, bevor ich die Tür sage. Das muss hier in die Tür gehen. Aber du siehst? Er ist in die Tür. Und da.

08:51:06 Kann ich mich helfen? Oder du schaust nur? Ja? Ja? Was ich tun kann? Ich nehme das? Ja, ich nehme Krabz. Aber das ist hier drin. Ja, aber du kannst nicht in die Kleine gehen. Meine Kleine sind die Hände. Was ist denn das? Was ist denn das? Was ist denn das? Ich habe das. Ich habe das. Ich habe das. Ich habe das. Ich habe das.

08:51:59 Jetzt mache ich das. Ich mache das. Das ist nur auf oder auf? Okay. Auf? Auf? Ja. Mehr in? Ja, mehr in? Mehr in? Aber warum ist das in? Und das nicht? Ich habe das in.

08:52:55 Ich hoffe ich habe nichts gebrochen.

08:53:31 Ich hoffe für dich, dass du nichts verbringst. Ich hoffe, aber ich weiß nicht. Ja? Okay, babe, ich mache das Kuchen, fertig. Ich brauche nur die Limette und Wasser. Leim. So, dem machen wir jetzt noch kurz Zuckerguss drauf, Leute. Geht richtig fix. Alter, sogar zwischen meinen Brüsten schwitzt das. So schlimm ist es gerade. Okay. Okay, okay, okay. Wir nehmen Zucker.

08:54:22 und Limette. Okay? Okay. Wir rasseln uns ein bisschen Limettenschale. Ich dachte, dass es ihm nicht aufgefallen wird. Okay. Heute wird das vielfach Bio, ne? Für das hier. Dann nehmen wir jetzt noch eine Schüssel. Ein bisschen Pudersucker. Und dann noch den Saft dieser Limette. So. Rein da.

08:55:50 Ich hätte das Rezept gerade erst vor kurzem gepostet. Falls jemand noch das Rezept haben möchte, sagt mir gerne Bescheid. Ich poste das nochmal. So. You have finished. Oh, danke Mel. Ich habe niemals gesagt, dass irgendjemand dumm ist. So, dann machen wir hier den Zuckerguss drauf. Okay. Gott, sieht das pervers aus. Ja, mein Baby? Ich liebe Backen einfach, Leute. Ich liebe Backen.

08:57:15 Gut, dann sag ich jetzt euch, ich wünsche euch jetzt noch einen schönen Abend. Ich geh jetzt in die Dusche, da könnt ihr alleine nicht mit. Da hätte ich euch auch nicht mitgenommen. Und so, ich überlege, genau, es war ein sehr, sehr schöner und anstrengender Tag. Wir haben viel geschafft. Vielen lieben Dank auch für eure Geduld teilweise, weil manchmal bin ich auch sehr lange weg. Gerade wegen der Kleinen auch ein bisschen, wegen Stillen und so.

08:57:48 Das sieht gut aus. Super! So, you want we take this or we eat tomorrow? When we say the family come? I don't know. I don't know what's going to do. Tadam! Sieht schön aus, gell? So, arrivederci! Danke für alles. Schönen Abend euch noch. Sieht das toll aus.

08:58:29 Oh, Chichona!