Familienplanung und persönliche Reflektionen im Fokus

00:02:40 Oh, er hat recht. Das ist geil.

00:03:18 Weil, falls sie nochmal kommen sollten, ich stelle die Frage wieder. Ich habe nächste Woche Motorrad. Egal, mein Motorrad war aber alles gut. Ich wollte nur sagen, hallo. Die kommen gleich wieder, ne? Und dann geht's los. Endlich sind die weg. Wo bleibt der Döner? Ich glaube, ich esse gleich zwei. Ich komme gleich wieder.

00:04:43 Ich zeig's euch jetzt. So. So. Das ist sehr, sehr edel. Doch, wirklich. So was Edles hatte ich noch nie. In Stuttgart trägt man so was Edles auch normal nicht. Können wir mal wieder die Box anmachen hier? Ich hab meine Bände voll auf. Spinn der! Was soll denn das? Habt ihr das gesehen? Ja, okay, Bro. 60 oder 50 brauchst du jetzt auch nicht fahren. Ey, jetzt halte ich ganz kurz Pipi in der Hose.

00:06:18 Das war jetzt echt übertrieben. Das wird ganz wild. Was passiert? Ich kann das mit jemand anderem machen. Ich kann es mir nur selber machen. Ende des Zitats. Jetzt kann ich das.

00:06:39 Ich bin ein Ausland und bin nicht in Deutsch. Sockencheck? Weißt du, dass ich meine Socken zeig oder was? Ja, echt? Aber nur für dich, die anderen gucken weg. Guck mal, was für süße Socken ich hab.

00:08:22 Oh DDRchen. Das hat ein super Frühstück. Frau Andersho, wir gehen sofort los. Ich raste aus. Ich leg mich wieder hin. Oh Gott. Oh Mann. Mein Kopf. Wo soll ich hin?

00:09:19 Leute, ich mach jetzt aus. Okay, wir sitzen. Ja, es geht aber in die andere Richtung. Welche denn? Jetzt so rum. Bedeutungsweise du hast eben in die Richtung gemacht, das heißt aber in die andere Richtung, die halt eben gemacht hat. Achso, dann muss ich hier rum. Und dann hat gesagt, wenn es piept, dann die Hand hier oben ist, oben lasse. Ah ja. Was ist los, Jungs? Hat eure Mama gesagt, ihr dürft nicht weiter weglaufen? Also ist easy. Brav macht ihr das.

00:10:28 Henni keine Granate oder so. Das war Karma. Mami lädt zum Essen ein. Kann man mal machen Leute, oder? Viel trinken bei den Temperaturen bitte. Halt dich an mir fest, wenn dein Leben dich...

00:11:52 Okay.

00:12:36 Ja, sieht gut aus. Hier ist der Dance Store. Ich zeig euch jetzt... Ich hab einen Dreier. Hallo. Wow. Diese Energie. Was machst du denn? Was machst du denn? Ey, Yuki. 34. Ich bin junger Alter.

00:15:18 Danke. Ich bin die 22. Schatz. Was? Chat, habt ihr das gehört? Fickt euch. Mandi, wie alt jetzt du siehst? Dritt Tipp. Das ist trickig, dass man mit einem anderen bringen muss. So. Alter, hast du mich nicht direkt. Das war jetzt aber auch echt. Das ist ein Skandal. Leute, lasst uns einfach gucken, wo wir alles mit Karte bezahlen können.

00:16:12 ja das wäre das einfachste ich habe mich gerade gebrückt junge aber nicht noch also farblich gut abgestimmt ich brauche kein adapter ich habe gekauft sauli danke danke danke schön darf ich euch allen schönen dicken schmatz ergeben

00:17:03 Das war mein Follow-Sound. Dankeschön fürs Folgen. Dankeschön. Ich dachte, wir gehen jetzt Pinsel befeuchten. Verdammte Scheiße! Wichser, ihr Dreckigen!

00:18:22 Wieso sind die alle schon so weit vorne? Ich habe vorgehe, es ist so ein Scheiß-Game, man. Ich hasse dieses Spiel. Nein, du Bastard! Hey, wo ist meine Meerjungfrau? Warum bin ich... Was ist das hier für komisch? Drecks, was ist das hier für eine Scheiße? Verpenst dich, du Ruhr! Was ist das hier für ein Drecks-Scheiß-Game? Warum muss ich das hier noch spielen, ja? Oh mein Gott, was ist das hier jetzt? Oh mein Gott, wie hat der in den letzten Spiel? Mann, habe ich heute wieder einen Riesenhaufen geschissen. So ein Mittelalter-Spiel.

00:19:05 Mhm. Nee, Entschuldigung, Grafikkarte ist was anderes. Nee, Kraken. Hui, sorry. Ach so, aha, ja, die IO habt ihr schon aufgesetzt? Ja. Bist du da oben angeschraubt erstmal, aber die CPU noch nicht drin? Nee, CPU ist drin. Ah, okay, cool. Die GPU aber noch nicht. Okay. Die haben wir noch nicht mal geöffnet. Das wird ein Highlight. Ist ja auch nur die kleine, sagst du, ja? Äh, ich weiß nicht, wie groß die ist. Gibt es eine größere?

00:19:39 So ein Ellbogengesicht, ey. Das ist so ein krasser Dill. Gib mal ein Knutschchen, ein Hasi. Waren wir die Krabbe gepiepst? Ja, weil der denkt, du bist ein Einbrecher. Ich mach kurz Hundemodus. Mein Feini. Okay, hi, Chad, ich bin jetzt der Hund. Junge, okay, was für Einbrecher, hallo. Das ist aber frech hier. Als ob der Tester nicht kennt.

00:20:14 Hey, Chad, das müsst ihr unbedingt auch mal machen. Wirklich. Das ist wirklich schön. Wow. Mega. Hier, High-Sweat. Könnt ihr mal reingucken. Super entspannt. Einfach mal die Füße baumeln lassen, Chad. Hammer. Ich will euch nicht aufhalten. Alles gut. Wir hören uns. Na? Na? Na?

00:20:49 Vorsicht, das Mikro ist hier. Oh mein Gott. Die Strecke ist mega cool, ne? Kann nicht mehr. Den Selfie-Stick wird dann nicht länger machen. Okay. Mein Gott. Ich hab halt AIM. Oh, Alter! Kevin, du Drecksau.

00:22:41 Genau. Super. Wir sehen uns auf der Wiesen. Auf den Wiesen sehen wir uns, Chad. Ich möge dich. Achso, Entschuldigung, hast du schon wieder gesagt. Auf der Wiesen. Auf der Wiesen. Nur die Wiesen ist bayerisch. Das ist die Wiesen, das ist eine Wiese. Wir sind ja nicht auf vielen Wiesen, wir sind ja nur auf einer Wiese. Und das ist die Wiesen. Die Wiesen. Genau. Ja.

00:23:06 Oder du sagst einfach, wir gehen raus. Wenn man raus geht, geht man auf die Wiese. Ja, die Wiese. Wir singen uns. Ja, ciao. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Jetzt kommt er. Mama, mega, wir haben es. Macht ihr mal ein Foto kurz? Clip?

00:24:32 Super, danke. Wir müssen was trinken, Schatz. Ich kann es euch wirklich herzlich empfehlen.

00:24:43 Ist das noch Instagrammable? Du kommst doch aus dem Schwabenländle. Ist das nur Instagrammable? Das ist doch Foodporno. Das sieht so lecker aus. All eyes on you. Ui, fein hier. Das hängt super vor. Habt Spaß.

00:25:12 Wir gehen da jetzt hin und fragen, wo die verdammten Pommes sind. Cool, so toll. Ja genau. Wir sind live. Ja, ja. Dankeschön.

00:25:41 Danke!

00:26:07 Aber die sind wirklich aus Gold. Willst du deine wieder haben? Ja, ja, ja, ja, ja, machen wir. Ihr seid wunderschön. Ihr habt eine Medaille, aber das war es ja noch nicht. Was? Jetzt kommt die ultimative Challenge und da jetzt kommt... Ist das laut? Oh Gott, Jeff. Das war so laut. Ey, vielen lieben Dank für die 100 Bits. Macht das nie wieder. Zeig mal lieber Füße. Warte, ich zeig dir Fuß.

00:26:45 Wuppi, guten Morgen! Dolly, guten Morgen! Sorry, was hab ich denn jetzt alles geöffnet?

00:27:45 Arschloch!

00:28:14 Ich habe eine Frage zu Ihnen, auch. Oh, Sie wieder? Ich liebe dich, ich habe noch ein paar Zeit. Es ist die Thirde. Sie lacht, als ob wir nicht mehr mit uns haben.

00:28:39 Entschuldigen Sie mich! Entschuldigen Sie mich! Ich bin... Ich bin da!

00:29:40 Entschuldigen Sie mich! Entschuldigen Sie mich! Ich bin... Wisst ihr, was für ein Skandal das ist? Ich war bei meinem Lieblingsgeschäft. Ich war in meinem Lieblingsgeschäft und die hatten einfach keinen Bienenstich mit Pudding-Fallon.

00:30:11 Jetzt musste ich mir was Herzhaftes holen und einen Pudding extra. Ich war ganz kurz davor, Appenzetter zu holen, sage ich ehrlich. Oh, jetzt habe ich noch nicht meine Lampe. Das ist ein Skandal. Okay, einen Moment. Oh, wow. Was ist denn hier los? Oh, wow. Shit. Ich bin schwanger. Oh, mein Gott. Was ist das denn passiert? Oh, Manno.

00:31:05 Das Biosa ist ein Skandal, guten Morgen, Schwarze Rose, guten Morgen, Freaky, guten Morgen, Ronny, Jeff, guten Morgen, Tina, guten Morgen, Mrs. Rusty, guten Morgen, Sputnik, guten Morgen, Husky, moin, Biosa, moin, Tom, guten Morgen, Lam Boing, guten Morgen, Melli, mau, guten Morgen, Nudel mit Resten, guten Morgen, Raccoon, guten Morgen, Lord Bettlaken, guten Morgen,

00:31:38 DJ Cardio, guten Morgen, Jet2Space, guten Morgen, Haudruff, guten Morgen, RedScarRazor, guten Morgen, Adlersonnen, guten Morgen, Amofreak, guten Morgen, Laspinas, guten Morgen, Kasti, guten Morgen, Um die Eckebaum, guten Morgen, Bauerober, guten Morgen, Eulja, guten Morgen, seit wann denn das? Ja, BigDog, guten Morgen,

00:32:26 Waren gestern alle Termine erfolgreich? Korsi, Korsi. Ja, geht so. Ich war viel unterwegs und ich hatte am Abend echt Schmerzen. Und deswegen sieht es hier aus. Bitte don't judge me. Das ist Deko, okay? Akimo, guten Morgen. Also. Oh, was für ein Konzert, Schmerzerose. Hallo Rebellin, Konsolen-Opa, guten Morgen. Also heute ist so.

00:33:06 Wir räumen die Bude auf. Wir packen unsere Koffer. Das ist der Hauptplan. Und je nachdem, wie meine Lage ist, fahren wir dann heute schon nach München. Wenn es mir nicht so gut geht, dann lieber morgen. Tommy, moin. Ja, bitte. Oh, Mann. Ab dem Zeller wäre ein Träumchen. Rotlichtbeauftragter. Guten Morgen. Ich muss noch ein Paket abschicken.

00:34:09 Ich muss aber auch ein Paket abholen. Mad Max 9. Toro Mono, guten Morgen. Meine Freundin kommt übrigens heute und bringt mir ein Babybett. Übrigens, ich habe nur ein Amazon-Geschenk aktuell bekommen. Die anderen kommen wahrscheinlich heute. Ja, der wurde noch abgeholt, Tina. Wir haben uns am Tag vertan. Spiegelreflexkamera.

00:34:57 Keine Ahnung wo die ist. Wirklich. Am Sonntag geht es in Urlaub? Achso. Also am Sonntag habe ich ein Hotel tatsächlich. Weil ich möchte näher Airport pennen. Weil Hugo fliegt von Mailand nach München. Da war der Flug ganz günstig. Der hätte, also nach Stuttgart hätte fast 200 Euro gekostet und München waren es 50 Euro. Also ich äh

00:35:38 in münchen machen wir so ein bisschen ayal ja da ist was geplant ach ihr macht jetzt so eine kette oder was ich gebe dir gleich zwillinge man man leute und ich bin so unschlüssig finde einfach keinen passenden kinderwagen ich glaube ich kaufe keinen kinderwagen ja ich habe keinen bock mehr genau

00:36:39 Hey, ich weiß nicht, ist Amo da? Ela, guten Morgen. Ich habe ihn vorhin begrüßt. Ich weiß nicht, ob er noch da ist. Oh wow, Biosa, ist das so? Ein Einkaufswagen? Boah, das ist ein guter Tipp. Ja, Mrs. Rusty. Uh, geil, Ela. Bei dem besten Wetter, ja. Ja, also das Ding ist, ich möchte halt einen Kinderwagen mit großen Reifen.

00:37:37 eine gute federung weil in italien die straßen und gehwege abenteuer lustig sind mad max wir machen airstreams treffen uns mit paar leuten ammo freak glaube ich war es lowrider kinderwagen 19 zoller minimum nein nein

00:38:20 Ich bekomme keine Zwillinge, um Gottes Willen. Gary, es wird ein Mädchen. Oh mein Gott. Mit Spinners? Oh mein Gott. Nee, er ist gerade nicht da. Okay, verfluchte Axt, wir warten. Wir warten. Ich will es aber auspacken und angucken. Wartet kurz. Ich hole mal kurz die Lampe.

00:39:15 Wo ist denn die Lampe jetzt hier? Das hasse ich an mir selber. Das hasse ich einfach an mir selber. Ich tue Sachen irgendwo hinstellen und dann finde ich sie nicht mehr. Schaut mal, was ich gekauft habe. Oh mein Gott, ich habe noch gar nichts gefrühstückt. Oh, ich habe den Countdown vergessen. Den kann ich noch hinmachen. Das Movement. Den mache ich gleich, okay?

00:40:26 Was ist denn jetzt hier los? Welche süßen Maus hat mir denn jetzt wieder was aus der Babywunschliste geholt? Heidenal. Moment. Hey, das ist so lieb, Leute, wirklich. Vielen lieben Dank.

00:40:44 Was habt ihr denn gefrühstückt? Und den Countdown machen wir auch gleich. Und dann zeige ich euch, was ich gekauft habe. Guck, ich habe einmal dieses Set geholt. Seht ihr das? Ich habe das in Beige geholt, weil ich dachte, ja gut, ist ein bisschen neutral. Man muss ja nicht immer alles in rosa. Ich habe einen rosa Kinderwagen gesehen. Der ist so schön, aber ich darf da gar nicht anfangen damit. Das ist halt so Haarekämen.

00:41:12 Nägel klipsen, dann Thermometer für den Bobbes oder halt für die Badewanne, Nasendusche. Dragoran, hallo. Ein bisschen Spaß muss sein. Ich weiß doch, Rottlicht, alles gut. Halt, stopp. Ach man, ich weiß nicht, wie das hier immer funktioniert, Mensch.

00:41:41 Und dann habe ich noch geholt, wenn ich stille abends, dann habe ich keinen Bock irgendwie das große Licht anzumachen. Oh shit. Genau, dann habe ich mir diesen süßen Hasen hier geholt. Guck mal. Ist der nicht knuffig? Komm, abends... Oh na warte, das gibt noch verschiedene... Man kann es noch ein bisschen heller machen. Hopfensmoothie. Oh, das hört sich ja richtig lecker an.

00:42:14 Den darf ich bestimmt nicht trinken. Oh, wie süß der aussieht. Ist der nicht putzig? Hey, ich hoffe doch, dass es funktioniert. Vielen lieben Dank, Dustin. Das ist eine Lampe für die Wickelkommode tatsächlich. Danke, danke, danke. Oh, schön. Das ist übel süß, ne? Es gibt echt viele tolle Sachen. Das ist echt wahr.

00:42:54 Also, die haben echt... Also für Mädchen ist es krass. Ich fand für Jungs damals, fand ich das gar nicht so krass. Hopfen, Smoothie ist doch ein Bier. So, gestern. Hey Crank, danke schön. Was ist denn eine Eggie? Eggie oder Edgy? Was ist denn Eggie? Hi Six, guten Morgen. Ein Ei, ach so. Herzetle.

00:43:57 Wartet mal. Ach ja, genau, das lösche ich mal. Okay. Hi, lieber. Ja, okay, ich habe aber diesen, ich habe da 20 Euro mehr bezahlt. Bei diesem Test, das per Blut, wie sagt man, das bestimmt. Ja. Also es ist definitiv ein Mädchen. Das ist so krass, Konsolen-Opa. Und auch krass.

00:45:15 wie riesig die sind und die sind einfach in dir und wenn ich dann so ein bisschen rumtaste dann bewegt sie sich, also sie nimmt mich ja wahr und auch keine ahnung zack zack du kannst deine titte hinhalten und dann abfahrt die 20 euro hebeln die natur aus habe ich auch alles gemacht das ist crazy

00:46:01 Lassen wir uns überraschen lieber. Das ist nicht mein Frühstück. Hey Stoffi, was habt ihr euch gestern gemacht? Boah, ganz schlimm ist es, Rusty. Das stimmt, Sputnik. Hugo hätte gerne Leonardo. Nein, nicht Sereno. Sereno hört sich an wie ein Schinken. Ich finde, Leonardo ist so lang. Ein Bild zum Reinbeißen.

00:47:42 Lorenzo finde ich schön. Serrano. Der spanische Schinken. Leonhard. Ich möchte es lieber Leon. Leon ist auch schön. Kokomaki. Was ist Kokomaki? Hört sich sehr exotisch an. Ich mag auch so kurze Namen total. Ey Bolle. Karen. Arnold.

00:48:43 Ich glaube, das ist ganz viel in unserer Generation und was halt im Kopf ist. Bei Leonardo muss ich immer an Leonardo DiCaprio denken. Ach Knups, boah. Hey Mystery. Noah ist auch schön. Bonschlonzo. Pornoserra. Ninja Turtle. Ich sag meiner Schwiegermama, Donatella, weißt du, wie die ausgerastet ist? Die fand den Namen gar nicht schön. Ich finde ihn richtig toll.

00:49:41 Donatello Salvatore Das ist super lieber doch Jungs sind auch süß. Ja, aber ist echt schwierig mit den Namen. Julio fand ich auch total schön. Enzo Ricardo. Krass. Jerome

00:50:46 Also das Ding ist, von Hugo der Nachname fängt mit A an. Also sollte es schon ein Name sein, der so... Guck mal wie schief hier liegt. Es sollte irgendwie, ja keine Ahnung, irgendwie passen. Sirena passt schon, ja. Franz ist leider ausgeschieden. Junior. Heiderose. Ich finde altdeutsche Namen auch richtig schön.

00:51:40 Hermine, Ida, Hallo Herzog, ja Mystery, Ida, meine Oma, echt? Mir Sigrid nicht, aber Ida finde ich richtig schön. Birgit, ja, Ronja, boah Freya ist aber auch geil, ne? Matteo, ja jetzt esse ich. Wilma,

00:52:54 Also Wilma, in Deutschland könntest du zu viele Sachen irgendwie umdingsen in der Schule. Grüße gehen raus an Ida. Waltraud? Loni! So ist auch schön. Six? Wo ist denn das Ende? Javier? Boah, auf gar keinen Fall. Ich finde auch Maria total schön. Oh wow. Oh wow, Jeff. Hey Max, was geht?

00:54:04 Mega süß, Shetty. Die Qual der Wahl, ne? Aber seht ihr, für Jungs Namen ist echt schwierig. Genauso wie gescheite Klamotten finden. Die nicht mit Fußballen, Traktoren und, hast du nicht gesehen, Dinos Folge-Dings sind. Nee, den Song kann ich nicht. Paul. Jungs war Katastrophe. Ja, die haben fast null Basic. Wirklich.

00:55:11 Twitch-Label auf den Klamotten. Oh wow. Paco. Hab ich noch nie gehört. Hi Uman, guten Morgen. Ich mach jetzt mal den PC an und mach mal den Countdown rein. Mach das. Ich muss auch kurz auch das hier abschicken. Oh wow. Okay. Okay.

00:57:43 Es gibt etwas, was ich suche, aber nicht finde. Aber ich glaube, wir machen das Studio Self-mäßig selber. Ich weiß, dass er als Kind, wer, auch ein Video darüber Leggings getragen habe. Kunterbunt. Ja? Du, meinst du dich jetzt, Max? Ich weiß nicht, wie du meinst. Ich wünsche was, Ela. Ja, da war eine Halterung für meine Gun.

00:58:21 Die habe ich aber jetzt verstaut, weil wenn ich Besuch bekomme, habe ich Angst, dass die Panik kriegen. Im Oktober kommt ja meine Schwiegereltern. Ja, Jeff, ich habe es gestern bestellt, weil ich Panik hatte, dass ich es vergesse. Mad Max, also entweder in sechs Wochen, sechs Tagen oder in sechs Stunden. Man weiß es nicht. Ab Sonntag sind es fünf Wochen.

00:58:53 Oh wartet mal! Meine Tante hat Geburtstag! Oh mein Gott! Ich schick ihr auch alles zum Geburtstag und dann lass ich einen fahren! Bist du? Das ist Wahnsinn! Ey danke für die 222 Bits! Was geht hier los? Trompetenkäfer greifen an! Ey dankeschön! Kussi! Wow Max! Hey Radeon!

01:00:09 Ich wollte gerade eine Sprachmemo machen. Ich war mittendrin, aber auf einmal flutzte. Okay, kann ich nochmal neu starten? Dankeschön.

01:00:22 Einen wunderschönen guten Morgen, Sabine! Ich wünsche dir alles Liebe zum Geburtstag. Ich hoffe, du hast heute nicht so einen stressigen Tag. Lass dich heute reichlich verwöhnen und wir sehen uns bestimmt die nächsten Tage. Oder wir gucken mal, wie wir was ausmachen. Tschödelü! Bin ich nicht süß? Prüllmücken und Trompetenkäfer? Oha, Rotlicht! So, gut!

01:01:02 das ist weg. aufgewacht. jetzt sind alle wach oder? ich habe gestern, wisst ihr was ich gestern probiert habe? diese fucking wassermelone mit zitrone und ich muss wirklich gestehen ist jetzt nicht so krass. ist echt nicht krass leute. gut super okay dann habe ich das jetzt. wassermelone mit schafskäse

01:02:24 Also Wassermelone mit Feta ist einfach mein Traum, den ich jeden Tag essen könnte. Vielleicht gehen wir heute zum Türken und holen uns noch mal eine Wassermelone. Ich glaube, wisst ihr, was das Problem ist? Also das Problem ist echt, ich habe einfach seit Wochen keinen festen Stuhlgang mehr. Und das liegt bestimmt an der Wassermelone. Das ist so lecker Konsolenoper, wirklich.

01:02:52 Bis dann, Ela. Ich versuche das immer gegenzuwirken mit Banane und so, aber auf Dauer ist ja auch nicht so gesund, denke ich mal, oder? Bitte was? Und ich habe Angst. Das Ding ist, Leute, ich weiß nicht, wie viel, also ich würde mal sagen 99% der Damen.

01:03:24 Wenn die im Kreißsaal sind, legen ein Ei. So, aber bei mir wird es ja kein Ei, bei mir wird es ja Sprühsaal. Imagine, ich bin da am Pressen und die Ebame wird angesprüht. Das kannst du dir doch nicht vorstellen. Das wird lustig, ja man. Das passiert sehr häufig, wenn du so was siehst. Beim Pressen kommt halt in einer anderen Öffnung was raus.

01:04:20 Airbrush! Zwieback bisschen essen. Die Kohlendkanone. Oh man ey. Oh ja man. Und dann noch ein bisschen Olivenöl und Balsamico. Bisschen was Flüssigkeit entzieht. Ich esse auch in letzter Zeit zu wenig Pasta. Was gibt es heute zum Mittag? Sprühschiss? Ne, keine Ahnung, weiß ich nicht. Was habe ich denn?

01:05:12 Ich habe jetzt gerade noch eine Banane geholt und eine Erdbeere. Ich glaube die Erdbeeren esse ich jetzt und dann legen wir mal los. Aljuljul, ja. Oh Gott, immer wieder lustig mit euch. Immer wieder lustig. Scratch, schau auf jeden Fall, ob du irgendwo einen Türken bei dir in der Nähe hast. Die haben die besten Wassermelonen ever. Ich gehe mal in Bad Cannstatt holen.

01:06:21 der ist direkt am kreisverkehr der doch eigene parkplätze oder in essling gibt es auch einen guten türken oder in ludwigsburg ja bitte wir haben mrs rusty traumatisiert wisst ihr was ich echt also ich muss ja wirklich gestehen es werden so viele dinge gar nicht angesprochen die

01:06:57 in der Schwangerschaft oder in einer Geburt passieren. Ich finde manchmal teilweise oder vieles wird dir gar nicht erzählt. So zum Beispiel nach der Geburt. Du kannst fast gar nicht Pipi machen, Lina. Das tut dir alles weh da unten. Erzählt dir kein Mensch. Es wird immer alles romantisiert, keine Ahnung. Da wird scharf geschossen, Rotlicht, sage ich dir.

01:07:45 Wie so eine Nagelpistole, Rotlicht. Mit Wassermelonenkerne. Oh man. Ja, bitte. Guten Morgen, Artemus. Ja, ja, ja. Komm, ich mach den Countdown kurz rein, hä? Countdown! Oh Gott. Headshot, only Wassermelonenkerne edition.

01:09:08 Ich bin auch so ultra happy. Ich habe alle Pakete abgeschickt. Die Leute sind alle zufrieden mit dem, was ich verschickt habe. Was ist denn das jetzt schon wieder? Fussel. Da habe ich auch keinen Stress. Jetzt muss ich nur noch nach ein paar Kleinigkeiten schauen. Ich bin echt zwiegespalten. Ob ich den Maxi Cosi...

01:09:44 Neu hole oder nicht? Ja. Die sind halt echt schweinisch teuer, ne? Warte mal kurz. Irgendwer randaliert im Stiegenhaus. Was ist ein Stiegenhaus? Ach das. So. Tina, wo hast du mir den Link geschickt? Hast du mir das per Discord? Was ist denn der Link? Hattest du mir nicht einen Link geschickt? WhatsApp? Was will ich denn mit WhatsApp, Junge?

01:11:14 Nee Radeon, diese fucking Kamera. Treppenhaus, achso. Ja wo willst du ihn denn? Dann Discord. Ja bitte. Ich brauche den Tempo. Auch Zeichen. Oh ja danke. So machen wir das. Link kopieren. So jetzt gehe ich mal auf mein Servinsky.

01:12:32 Ich bin so glücklich, dass ich diese Steps noch hinbekomme. Aber sonst? Warum? So. Ah, und das wollte ich auch ändern. Das ist viel zu groß. Come on, das ist echt groß. So ist besser, oder? Hallo? Genau. Und dann machen wir... Nein, WhatsApp ist nicht tot. Skandinavien, hi. Okay.

01:13:46 Ja, bitte. Ich habe mich vertippt. Hallo. So. Oh mein Gott. So? Oh, ich habe eine bessere Idee. Warte. Man, dieses Mäuschen. Kannst du mal bitte... Warte. Oder mache ich das so? Was sagt ihr? Oh shit. Oh shit. Was habe ich jetzt getan?

01:15:46 Was ist das? Ach, das ist der Puls. Ach, was juckt mich der Puls? Okay, ich habe was Besseres. Und dann kommt das hier in die Mitte. Ist das die Mitte? So, wie sieht es aus? Gefällt es euch oder gefällt es netter? Ein Kadaver? Oh ja, Konsolen-Opa. Hey, Kaschki, danke für 23 Monate. Kussi, das ist sehr, sehr lieb von dir. Dankeschön. Oder soll ich das anders machen? Das hier?

01:17:27 das kommt in die mitte auch man leute ist da jetzt okay wo bist du denn kannst du mal bitte wieder an dein werk gehen ja ich habe manchmal auch kein bock aber ich funktioniere mann du mal an deinem platz so dumme sau so so doch einfach mal stehen

01:19:33 So. Ist es so okay? Oder Countdown in der Mitte? Hier ist halt voll viel leere Zone. Das war jetzt die Mitte. Hey Jakob, was geht? Bisschen nach rechts? Welches rechts? Aber wenn ich das hier angucke, das ist genau die Mitte jetzt. Das ist jetzt die Mitte. Hey Jakob, Pupsnase. Danke für sieben Monate. Kuss.

01:21:09 Vielen lieben Dank, meine kleine süße Sau. So, kann ich den PC wieder herunterfahren? Haben wir jetzt alles erledigt? Herunterfahren? Klar, Jakob. Was ist mit dem Internet los? Komisch, der Chat geht nicht mehr. Am Fernseher, ich gucke mich doch im Fernseher, weil dann habe ich den Chat so groß offen.

01:22:29 Du hast Hunger. Boah Leute, ich sag euch, mir tut es so leid. Ich bin echt eine richtige Drecksau. Wisst ihr wie die Küche aussieht? Wenn das meine Schwiegermutter sehen würde oder Hugo, die würden Kontakt mit mir abbrechen, so schlimm ist das. Heilspritzbeutel, aber manchmal habe ich einfach das Gefühl, ich will einfach alles ins Waschbecken legen und fuck off. Ja, bitte.

01:23:07 Eine liebe Drecksau. Okay, dann lass uns in die Küche gehen. Aber bitte, please don't judge. Ja? Es gibt einfach Tage, du hast so viel zu tun. Ich bleib lieber im Bett. So. Ist krass, wie schnell das geht. Gerade wenn du Wassermelone isst. Oh mein Gott. Okay, dann geht's los. Amo ist noch nicht da, ne? Mann, ich will das unbedingt auspacken. Ja, Mrs. Rusty.

01:24:15 verdammte axt um jemand der heißt arbeitszeitbetrug chef hast du dich umbenannt deine küche sieht man gar nicht mehr ja ist so nach dem kochen noch mal was sauber machen gar kein bock ich mach es auf ich kann es nicht mehr aushalten das sieht so süß aus also von außen zumindest ich mache es jetzt auf keine ahnung jeff oh wow rotlicht schaut mal wie süß

01:25:24 ist das putzig. Guckt und gestern hat mir jemand diese Musikdose geholt von meiner Wishlist. Da kann man die dran machen. Und dann läuft da Musik. Ist das nicht süß? Mann, voll schön. Och Mann. Und ich habe noch die Stange. Ja, Gartinen habe ich vielleicht auch noch sogar.

01:26:03 ja mrs rusty die hole ich das kann ich ja gar nicht sehen das ist so süß mrs rusty dankeschön biermobil das hört sich ganz interessant an das ist so putzig ist das da drinnen die rasche oh mein gott und wisst ihr hier jemand aus dem chat hier jemand aus dem chat

01:26:54 Hat mir ein Babybett zugeschickt. Oh scheiße, ich habe irgendwas verdrückt. Wartet, so ist gut. So ist gerade, oder? Warte. Nicht ganz. Das mache ich ein anderes Mal. Und guck mal, diese braunen, diese Holzdinger in braun, habe ich mir überlegt, ob wir die in der gleichen Farbe streichen, wie die Zimmerfarbe hat. Checkt ihr, aber nur die zwei braunen hier.

01:27:52 Der Rest ist so süß, echt. Das mit der Spieluhr ist richtig glücklich. Ey, ich war letztens im, wie heißen die? So ein Baby-Shop. Und da habe ich eine Spieluhr gefunden, die habe ich in die Hand genommen und dachte mir so, oh, die ist ja süß. Dann lasse ich da Musik laufen, da habe ich geheult. Weil das die gleiche Musik ist, mit der mein Sohn immer eingeschlafen ist.

01:28:29 Ich hab immer Lale Luge gesungen. Zeiten gehen schnell rum, man muss die Zeit genießen. Kinder werden richtig schnell groß. Tina? Jetzt geht es aber los. Jetzt geht es aber los. Fast so rund wie die Lampe.

01:30:05 So, Aua Leute ey. Wir müssen doch was schaffen. Au, oh Gott. Heute ist auch ein Schritt langsamer. Heute war okay. So, jetzt mach mal zu. Jetzt machen wir so. Wo immer diese Fotze von Gardine nicht richtig drin ist. Leck mich am Arsch. Okay. Es ist so todtraurig. Oh mein Gott. Es war leid ey. Oh fuck.

01:31:23 Ey, Yassi, was geht? Ey, Entschuldigung. Das ist nicht Toss. Der war nicht nackt. Ich wusste gar nicht. Hä? Ich war doch voll weit weg von der Kamera. Na, zumindest hatte ich eine Hose an. Jetzt scheiß drauf. So. Ja, komm, als ob ihr noch nie den Hintern gesehen habt. So. Ich habe ja nie mit einem Verletzter mit. So räumen wir auf.

01:32:24 Ich hoffe jetzt nicht, dass es mein Titelbild wird. Auf Twitch. Sonst wär's dubios. So. Oh fuck. Guck mal, wie schön ich aufräume. Seht ihr das? Ja, wir gehen in die Küche. Ich bin ein gutes Mädchen und ich trinke viel Wasser. Hi Sabo. Ja, ich hab echt Angst, die Küche zu zeigen. Ich sag's, wie es ist. Das hier packe ich gleich. Komm, ich mach das jetzt auf.

01:33:44 Das ist echt ein süßes Set. Oh wow. Cool. Da kannst du dem Baby ein bisschen die Haare kämmen. Ah Yuki, die hat ein Leben. Die wird verwöhnt. Die wird so schön verwöhnt. Da könnten wir alle... Also ich bin echt neidisch. Ich möchte auch so verwöhnt werden. Nee, schon lange nicht mehr, Six. Du hast seit Montag nicht mehr abgewaschen.

01:34:32 Was haben wir denn für einen Tag? Oh wow, Tina. Das waren aber lange zwei Tage. Später, wenn Amo kommt, machen wir das hier auf und sagen Danke. Aber wir warten. Genau, den Hasen habe ich noch geholt. Der ist echt putzig. Das kann man gleich mit Papier holen. So. So. Sante. Frohe sein. Hallo Mama Bär. So.

01:35:50 Ach man, ich will mit euch nicht in die Küche. Ja, Jeff. Ja, ja. Morgen. Übermorgen. Ich guck mal ganz kurz, ob ich Papier kruscht hab. Aber es sieht nicht so aus. Stativ? Ist hier das Stativ? Hallo? Stativ? Oh ja, hier ist eins. So, hier guckt euch mal meine Küche an.

01:36:53 Schlimm. Ja, das Ding ist, ich habe einfach keinen Bock gehabt, hier den Mülleimer sauber zu machen. Ich habe gestern eingesprüht. Hier seht ihr die rote Flasche. So Anti-Fett-Dingsidongsi. Und ja, so sieht es aus. Gestern hatte ich eine ganz wilde Nacht mit der Melone. Genau, die Erdmann habe ich mir gerade geholt.

01:37:52 So sieht's aus. Was sagt ihr, Chat? Das ist nicht viel. Ja. Dann lassen wir das kurz mal einwirken. Dann lassen wir das noch mal bis morgen einwirken. So. Ja. Also, wie gesagt, wenn wir heute gut vorankommen, fahren wir heute schon nach München. Wenn wir nicht so gut vorankommen, wird's schwierig, weil, wenn ich am Arsch bin, das Auto fahren, ist ja schon echt schwierig.

01:39:01 oder eineinhalb was das sind. Gut. Papier ist Papier. Plastik ist gelber Sack. So ist das. Oh mein Gott, bin ich eine Drecksache. Oh ja. Oh ja. Oha. Ich sage aber auch ehrlich, alleine kochen macht sich null Bock. Wirklich. Wenn ich niemanden habe, den ich bekoche, habe ich keinen Bock darauf. Auf alles.

01:40:36 Warum soll ich kochen? Oder? Alleine kochen macht keinen Spaß. Habe ich jetzt schon wieder diese Allergieschübe? Ja, Mrs. Rusty, zum Glück ist die kleine Fruchtexplosion. Ja. Was findest du, Mrs. Rusty? Findest du, dass sich da was verändert hat? Ich sage dir, ich habe eine neue Routine. Oh mein Gott, scheiß auf die Küche, ich zeige dir das.

01:41:28 Schau mal. Also immer, ich mache es jetzt immer so. Ich gucke jetzt immer, wenn ich, also abends, immer nur abends, ob ich irgendwo Spliss habe. Und den schneide ich dann mit einer Friseurschere nur diesen einen Spliss weg, okay, wenn ich was sehe. So, wenn du das halt regelmäßig machst.

01:41:55 Dann wächst ja der Spliss nicht weiter höher. Okay? So. Das ist das eine. Und jeden Abend, ich habe mir extra so eine Frizz-Bürste geholt, so eine Anti-Frizz. Und von Kirastase auch Anti-Frizz. So. Dann mache ich mir so zwei Partien. Ich habe ja nicht so viel Haar. Entweder...

01:42:24 Ich mache es in die Haarbürste und dann mache ich das so. Ja. Okay. Abends eigentlich. Dann zweimal hier und dann die Seite. So. So, weil da sind gute Silikone drin und die schließen so deine Haare ein. Also die machen das so, wie sagt man?

01:43:05 Aber wer hat das erklärt? Die verschließen alles. Und dann über den Alltag, wenn du halt so viel rumläufst und das rubbelt hier überall, dann sind die so ein bisschen geschützt. Aber eigentlich wäre es besser, wenn wir die hochmachen, damit die ja nicht an der Kleidung rubbelt. Oder wenn du Auto fährst, am Auto sitzt, rubbelt ja alles. Ja. Oh, nice six.

01:43:31 Ja, das habe ich jetzt neu. Und jetzt hoffe ich, dass die schnell und gesund lang wachsen. So kurze Haare mag ich nie wieder haben. Guck, ich habe fast alles Spliss weg. Und wenn ich mal was sehe, dann schneide ich es direkt weg. Ja. Genau. Das war es mir wert. Ich liebe es, über Haare zu sprechen. Okay.

01:44:18 gut wir haben hier einen kasten wasser im leeren da kommt der keller ich hasse es mich immer influencen zu lassen aber das war jemand die hatte wirklich ausgesprochen schöne lange haare ausgesprochen schöne lange haare und die macht keine werbung dafür weißt du oh wow jassi wann startet bei dir der tag soll ich euch sagen wie die heißt

01:45:26 Doppelpiece. Wartet kurz. Sammlung. Ob ich die jetzt habe, weiß ich jetzt nicht. Habe ich die gespeichert? Ich muss mal alle Videos löschen. Mit den Ladies und den kurzen Haaren, weil die fucken mich richtig ab. Ob ich die so schnell finde mit den Haaren echt. Ne, ich glaube nicht. Schade. Hä? Was ist denn das für eine Scheiße? Und zwölf.

01:46:56 Arganöl. Bei Öl sieht es so ölig aus. Ich glaube zumindest bei mir funktioniert es nicht, weil ich so glattes Haar habe und nicht so wildes Haar, sag ich mal. Denkst du, das kann daran liegen? Das geht doch nicht. Wo ist sie denn? Sonst habe ich die immer auf meiner For You. Ach, ist der Hund süß. Guck doch mal. Ach, ist der putzig. Ach, Mann.

01:47:53 Mann, wo ist sie denn jetzt hier? Ist das doch ne Tragödie. Ich hab sie sonst immer auf meiner For You. Real Talk. Sag Klicks machen. Halt, stopp. Guck mal, Stuttgart-Feuersee. Leute, da müsst ihr echt hin. Mann, das ist so ne Tragödie. Ach, ich weiß jetzt nicht, wie sie heißt. Keine Ahnung. Ach, warte mal, ich folg ihr doch. Da ist sie doch. Schaut mal, was für tolles Haar sie hat.

01:49:03 Guck, sie schneidet immer so ein bisschen Spliss weg. Oder dann zackt sie, welche, zum Beispiel welche, was sie zu was halt auch empfiehlt. Je nach Struktur und so. Ja. Ah, hier guckt. Da habe ich es dann nachgekauft. Ich bin so leicht zu haben. Scheiße, Mrs. Rusty. Der ist fluffig. Hey Mischke, was geht? Gut.

01:49:51 So viel dazu. Gut, dann brauchen wir einen gelben Sack. Genau. Ich hasse gelbe Säcke im Dings, in der Wohnung. Das ist echt Krise. Krise. Findet ihr nichts? Was machst du mit der Scheiße? Wenn du keinen Spaß hast. Machen wir mit der Hand. Wißt du das, die schmecken nicht. Sorry, Rebe. Sorry, liebe Beste Wahl, aber das schmeckt nicht so gut.

01:51:19 die Essungsvorschläge sind. Gut, dann waschen wir fix die Erdbeeren und machen uns was schlotziges zu essen. Ist hier eigentlich alles drinne, Junge? Das sieht auch aus wie bei Hambels unterm Sofa. So ist das. Ja, das war jetzt nicht so viel, aber sah schon übel aus. Der Name, wolltet ihr den Namen haben?

01:52:34 Achso, ich wusste nicht. Sie heißt Laura. Laura Spießmacher. Herrker. Kann ich echt wärmstens empfehlen. Und man sieht auch nicht jetzt irgendwie... Also, ihr seht's ja. Die hat... Also, sie zeigt mehrere Varianten von Haarpflegen. Und nicht nur ein Dings oder so. Wisst ihr, was ich meine?

01:53:11 Wenn jetzt zum Beispiel jemand nur, keine Ahnung, von Vela Produkte zeigt und dann unten im Titel Werbung oder so hat, dann weiß ich nicht. Und ich habe dann noch nie was davon gehört, dann vertraue ich tatsächlich nicht so drauf. Aber wenn jetzt ein random... Also man sieht es ja an ihren Haaren. Wenn sie sagt so, hey, das und das und so, kann ich mir das schon gut vorstellen. Bisschen naiv, ich weiß. Tja.

01:53:50 Weil es ist ja einfach so, dass wir alle verschiedene Haarstrukturen haben. Und da muss man einfach gucken, welches Produkt das beste für einen ist. Und das finde ich halt so klasse. Bei ihr steht halt dran, für was was ist. So, dann machen wir jetzt noch die Erdbeeren. Das ist unser Mittagessen übrigens. Weil ich bin so voll. Ich schaffe nichts zu essen. Guck mal, wie schön wir das jetzt hier alles sauber gemacht haben.

01:54:30 Ich bin stolz auf uns. Super. Auch mit der Skincare. Jeder hat eine andere Haut. Und da ist echt schwierig, jemanden zu finden, der ja auch die gleiche Ausgangslage hat. Und dann Empfehlungen rauszusuchen. Bernie! Küche könnte mal wischen. Mir ist gestern Wassermelone runtergeflogen. Ja, das stimmt. Ja.

01:56:03 Oh wow, Kaschki. Warte mal. Ich gucke mal, ob ich den kenne. Ah ja, finde ich auch ganz klasse. Kaschki. Finde ich auch ganz klasse. Das ist das warme Wasser. Ich stelle das Wasser ab, weil ich so Panik habe, dass ich irgendwie, weil ich so viel Kalk habe, dass es das hier irgendwo anfängt, irgendwie Probleme zu machen. Weil im Bad...

01:58:11 Wasser noch in Ordnung. Aber imagine in der Küche wird mir das Wasser flöten. Und ich bin nicht da. Das wäre absolut grausig. So schnell kann es gehen, hm? Und es hat uns gar nicht viel Kraft gekostet. Jetzt können wir ganz entspannt Erdbeeren essen. Und dann...

01:58:44 Das nächste zum Aufräumen. Und so gehen wir peu à peu und dann gucken wir, wie wir das heute schaffen mit München. Ich glaube, mein Gedanke ist eher morgen München. Sag ich, wie es ist. Oh Gott, ihr checkt nicht. Ja, Bernie. Den Haarkranz kann man auch dursten und pflegen und hegen. Es war eine riesige Wassermelone. Wirklich, ich ernähre mich nur noch von Wassermelone.

01:59:51 Und ich habe die halbiert. Und die andere Hälfte habe ich halt abends gegessen. Deswegen hatte ich zwei von denen. Oder drei. Von diesen Mörderdingern. Kann ich mal aufhören, so lustig zu schreiben? Ah, schade, Bernie. Hä? Ach ja, stimmt. Dann nehmen wir uns diese süßen Erdbeeren. Die sehen sehr lecker aus. Köstlich. Mama mia. Bin ich auch sehr gespannt, ob die auch wirklich so sind.

02:00:41 Die kosten aktuell 8,99€ bei Rewe. Ich finde, die haben echt gute Erdbeeren, muss man schon sagen. Die haben auch viel regional. Aber die sind halt ein bisschen teurer. Das einzig Gute ist, dass ich jetzt nicht so ein Vielfraß bin. Ich kaufe gute Sachen ein, aber dafür halt nicht viele. Ich brauche nicht so viel. Scheiße, das ist der Speck schon wieder.

02:01:23 Esst ihr eigentlich das Grün mit? Gibt Leute, die essen das Grüne mit, aber irgendwie ist mir ein bisschen zu viel Grün. Heidenei sehen die himmlisch aus. Gelitten? Ich muss mich hinsetzen, Leute. Ich bin am Arsch. Ah, oben sahen die super aus. Aber jetzt fängt es an, oder was? Heidenei. Ich glaube, erstmal reicht es. Rest können wir gleich noch anschneiden. Ich muss mich hinsetzen. Was ist das Problem? Ihr müsstet uns hinsetzen, Leute. Grün, ihr Geld?

02:03:18 98 krass teuer. Also für die Schale habe ich 5 Euro bezahlt. Die Hälfte war verschimmelt. Oh, das ist krass. Wirklich ausgesprochen lecker. Was hast du gelesen? Ich habe gerade die Kommentare unter deinem Insta-Post gelesen. Ja, manchmal Mrs. Rusty sage ich, das ist komisch. Oh, wow, echt? Ich weiß nicht. Okay, vielleicht hält es daran, dass ich schwanger bin. Aber ich finde, dieses Jahr schmecken die Erdbeeren einfach viel besser. Haben Erdbeeren Ballaststoffe?

02:04:45 Danke, Big Dog. Hallo, Morane. Ja, ich habe mal Angst vor diesen ganz großen Erdbeeren. Aber die sind echt sau lecker. Ja, ist halt das Problem. Bin schon satt. Die war grenzwertig. Boah, geil, echt. Nicht so geil wie Wassermelone, aber schon noch geil. Oh, einer hat sich beklagt, weil ich meinen Babybauch so oft zeige. Also, ich habe ja meistens meinen fetten Ranzen draußen.

02:07:24 Weil mich die Kleidung einengt. Ich habe ja den Bauch nicht draußen, weil ich jetzt irgendwie jeden präsentieren will, wie cool rund ich bin. Aber da können sich eh nicht viele reinversetzen. Wisst ihr, wie hart das spannt? Guckt mal, das spannt ja schon hier unten. Imagine, ich mache es so. Und man muss dazu sagen, all die Jahre, ich bin immer bauchfrei rumgelaufen. Ich habe einfach viele bauchfreie Tops.

02:08:09 Ja, also echt mal. Hast du vorher auch nicht gemacht. Also wenn ich jetzt hier meine ganzen Bilder durchstöber und ich habe nicht immer bauchfrei. Ich habe ja auch manchmal auch Long Shirts. Wow, dieses Top von meinem Profil habe ich gerade an. Wie kann ich denn überhaupt auch mit einem Bikini hier rumlaufen? Ich Drecksau. Ach, ist alles gut. Ja, alles gut. Ich bin auch, ich sage es wie es ist.

02:09:09 Ich bin mir zu geizig, Umstandsmoden zu kaufen. Die ist sau teuer und dann nutzt du die für einen Monat und dann kannst du das wieder den Hasen geben. Also, danke schön. Ich will es doch einfach nur bequem haben. Ich will eigentlich nur meine scheiß Kamera finden. Wo ist die denn jetzt? Ich will doch alle einfach bauchfrei rumlaufen.

02:10:00 Wisst ihr, ich weiß, das ist total schwierig. Ich habe jetzt erst letztens wieder eine Demo gesehen, wo Frauen oben ohne sind, demonstrieren auf Instagram. Und ich finde es gar nicht so schlimm, wenn Frau oben ohne ist. Aber es wird so hart sexualisiert. Ich sag auch, dass die Kamera gemopst wird. Er wurde.

02:10:32 Also Oversize Shirt, ich habe eins, zwei, die sind die Spanier auch schon am Bauch. Findet ihr es schlimm, wenn Frauen oben rumlaufen? Ich finde es echt nicht schlimm. Bierbäuche brauchen auch Luft. Bauch und Brust frei für alle. Ja, bitte. Oh, Kaschki. Ich finde, das muss nicht sein. Echt? Guck mal, wie verschieden wir sind. Ich finde es nicht so wild tatsächlich.

02:11:36 Jeder wie er mag. Das ist wahr. Nichts hast du verpasst? Zerafina, schläfst du oder was? Echt jetzt so viel? Ach Mensch, Memo. Ich bin auch. Man muss aber auch sagen, es kommt drauf an, wie man aufgewachsen ist. Zum Beispiel, wir haben ja FKK-Strände und FKK-Bäder.

02:12:38 Das kennen viele gar nicht. Ich überlege gerade, wisst ihr wie hygienisch Italien eigentlich ist? Auch dass man das Obst und Gemüse mit den Handschuhen anfasst. Und die haben auch Bäder. Und da musst du, egal ob Mann oder Frau, eine Haube aufziehen. Damit die Haare nicht ins Wasser gehen. Ist auch krass, ne? Ja, okay.

02:13:43 Aber ich meine jetzt zum Beispiel, keine Ahnung, am Strand oder im Schwimmbad. So was meine ich. Keiner läuft random oben ohne rum in der Stadt. Nee, da ist wirklich, es geht nur um den Kopf. Ich finde FKK auch toll. Tatsächlich. Also im Ausland bin ich schon gerne mal oben ohne.

02:14:34 Ja. Aber da wirst du auch nicht so blöd angeguckt oder so. Ich sehe es auch sehr oft in Spanien, dass die Leute da oben ohne rumlaufen. Ja, Jeff? Sabo? Nee. So. Wartet mal kurz. Ich muss mir selber was schicken. Ach, da bin ich. Ist auch Löwe? Danke, Sabo. Danke, Big Dog. So. Ich habe gar keinen Bock aufzuräumen. Aber wir müssen. Warte mal.

02:18:41 Wenn wir gerade auch die Zeit zurückdenken, früher hatten die Damen ja auch Badeanzüge. Und als dann der Wandel zu Bikinis kam, waren alle auch sehr empört. Aber es hat sich einfach normalisiert. Und ich kann mir gut vorstellen, wenn die Damen...

02:19:07 sagen, yo, ich trage jetzt keine Oberteilchen mehr. Mit den Jahren würde sich das bestimmt auch normalisieren. Für uns vielleicht noch befremdlich, aber irgendwann für die nächsten alles normal. So können meine Haare nicht rumschwirren, wo meine ganzen Bücher sind. Ich habe die verkauft. Ich bin schon sehr traurig.

02:19:46 Ich habe wirklich viele meiner liebsten Stücke abgegeben. Ja. Ja. Ja, es ist halt so, was man so machen. Ich bin auch noch am überlegen, ob ich wirklich noch mehr ins Internet stellen soll. Die Bums. Ich warte schon seit zwei Jahren auf eine Fortsetzung. Ich will das mal endlich fertiglesen, die Scheiße. The Case Study of Vanitas. Was ist denn jetzt mit den Bums?

02:20:49 Ich weiß, aber das Ding ist wirklich... Es ist sauschwierig, Leute. Warte kurz. Also, Nummer 10 habe ich. Es gibt Nummer 11. Es gibt ja Band Nummer 11. Was ist denn da los? Es gibt tatsächlich 11 Bände. Wann kam der? Februar 25? Der Manga läuft noch. Mann, ist das ärgerlich. Warum kommt da nichts mehr? Nee, oder? Das...

02:22:04 Also das erste Band kam 2017. Dann kam es alle eineinhalb Jahre ein Buch. Ja, nee, jedes Jahr eins. Nee, da war jetzt jedes halbe Jahr, Entschuldigung. Ja, und dann fängt es an jedes Jahr. So, und jetzt ist es mittlerweile alle zwei Jahre. Toll.

02:22:54 sprich 2027 kommt das nächste aber können die da auch einfach mal einen abschlusitz finden nervt mich oh wow, Jeff sehr schön also nicht persönlich kenne ich ihn nervt mich das ist es das? aber es sieht ja ganz anders aus als das andere hey Kater du hast Hunger? ja dann geh doch zu netto ist es tatsächlich das?

02:25:00 Da wurde nichts verkündet mit 12. Nicht, Jeff? Hallo Moritz. Ist mir nicht aufgefallen tatsächlich. Ich glaube, das fällt einem nicht so auf. Es geht um den Manga. The Case Study of Vanitas. Ich bin glücklich, dass Mordena Doll endlich mal fertig ist.

02:25:48 Dann würde ich mich freuen, wenn das Biest des Königs auch mal fertig wird. Wie weit ist das denn jetzt eigentlich? Warte, ich muss mal kurz gucken. Das Biest des Königs abgeschlossen? Wann? Der Manga ist abgeschlossen mit 18 Bändern. Warum weiß ich davon nichts? Letztes Band Juni ist 26. 14 ist bei mir das letzte, oder?

02:27:01 Okay, Jeff. Okay. 15, 16, 17, 18. Das Biest des Königs. Was? Es gibt von Mordener Doll a Schuber? A Schuber. Einen Schuber. That is crazy. Okay. Okay. Wollen wir das mal kurz gucken? Krass.

02:28:45 Kategorie Bücher? Okay, okay. So ist es. Warum wird das eigentlich nicht verfilmt? Das check ich nicht. So. Spargelsuppe, wie geil. Gibt sogar ein Anime. More than a doll. My Dress up Darling. Richtig schön, wirklich. Kann ich echt empfehlen, Sabo. Aber ich sag dir ehrlich.

02:30:53 Hol dir die Mangas, guck dir den Anime an, weil du wirst ja auch irgendwo ein Ende sehen und das kriegst du einfach nur in den Büchern. Revenge ist zu Ende gelesen. Oh und wie war Kashki? Für mich ist sowas leider nicht so mein Genre. Tatsächlich. Oder ich probier's mal.

02:31:23 Ich habe mit Hugo Solo Leveling angeschaut. Der ist ja Feuer und Flamme mit Solo Leveling. Dann haben wir noch angeschaut. Was haben wir noch angeschaut? Ah, Jujutsu Kaisen. Der liebt Jujutsu Kaisen. Aber Jujutsu Kaisen ist noch nicht fertig. Ja, der ist so schön, Sabo, wirklich. Ja, und jetzt sind ja mittlerweile alle Bücher draußen. Bis Band 15 geht es ja, ne?

02:32:06 Oh Gott! Super! Ich habe keine Motivation Leute! Ich bin so am Arsch! Ich habe eigentlich voll gut gepasst! Echt Sabo? Ach krass! Nee Spider-Man bin ich raus, Jeff! Also bei Yuzo Kaisen... Man muss einfach sagen, Animation, Story ist schon krass! Also ich sage dir, Solo-Leveling packe ich nicht so. Ist nicht so mein Favorite.

02:32:51 Oh echt Sabo? Ich bin noch nicht so weit. Weißt du warum? Weil die Synchro so lange gedauert hat. Warum ist da Zahnpastaflecken drauf? Ja also das Ding ist, ich habe halt vieles verkauft, weil ich einfach auch Sachen fürs Baby brauche und ich so ein bisschen... Ja es ist halt anders als selbstständig, Leute.

02:34:08 Es ist halt nicht so, dass man jeden Monat ein festes Gehalt hat. Man ist halt anders unterwegs. Und es hat mir schon jetzt echt einen Arsch gerettet, die Sachen zu verkaufen. Und gerade Januar, Februar, März war richtig Krise, weil dann die Twitch-Werbung auch nicht mehr so hoch war. Okay, es gab auch nicht geilen Content, sag ich ehrlich. Der Content war scheiße.

02:34:49 Klar, dass dann auch die Leute gehen und dann droppt die Werbung noch weiter runter. Ich weiß nicht was das ist. Ich hab mal die ersten Spiderman geguckt und dann war es mir aber auch... Ich bin nicht so der Action-Typ, Leute.

02:35:30 Also ich mag Humor total gerne, das mag ich deswegen liebe ich ja Marvel so sehr Da ist einfach zum Beispiel Garden of the Galaxy super witzig. So, check it. Lieb ich einfach total. Ich hab richtig Bock den wieder zu gucken. Es gibt ja noch einen dritten Teil, ne? Hab ich noch gar nicht gesehen. Okay, so. Nee, Sommerloch gab es nicht, Mama Bär. Es gab nur ein Winterloch tatsächlich.

02:36:28 im sommer war mir letztes jahr viel draußen jetzt hat es sich auch wieder ein bisschen gewandelt weil ich ja schwanger bin und ich nicht so mobil bin solo leveling habe ich alles angeschaut mit meiner besseren hälfte ja bitte der ist doch super wow artymus hey die küche ist doch schon fertig tina die küche ist schon nix fertig

02:37:24 Hä, wie funktioniert das denn? Macht man das so? Ah, warte mal. Ja, wir müssen jetzt noch Schlafzimmer machen und Bad und Flur und Wohnzimmer. Ich habe aber echt zero Bock. Ich glaube, ich fette noch die restlichen Erdbeeren. So machen wir es. Lass uns alle zusammen Arbeitszeitbetrug betreiben, ja. Ich spüre, dass jemand wieder auf meiner Blase rumhüpft. Super masch das, Zarafina. Super.

02:39:22 Wisst ihr, wie tot es einfach ist? Hier ist kein Leben. Wirklich. Hier ist wirklich gar kein Leben. Es ist so traurig, wenn Hugo nicht da ist, wenn Yuki nicht da ist. Niemand ist da. Absolut geisteskrank, sag ich. Heute war es richtig kalt, ja. Wie viel Grad habt ihr denn? Heute hatte ich Videocall mit Hugo. Der hatte einfach schönes Wetter.

02:40:13 Die Sau. Mach mal auf Italienisch am Balkon. Es ist zu kalt, Leute. Juki ist bei meiner Schwiegermama. Bei der Oma. Ich habe gestern so einen coolen Spruch gehört. Da war so eine Mama im Krankenhaus. Und die sagt so, ratet mal, wer heute ausgeschlafen hat. Und hat so das Babymarm.

02:41:26 Und dann sagt sie, was hat jetzt gesagt? Meine Schwiegermama, deren Sohn. Zwieboris, guten Morgen. Die hatten richtig super Leben, Jeff. Wirklich. Ja, so. Machen wir noch mal ein paar Erdbeerchen. Man, der Flur ist echt schwierig sauber zu machen.

02:42:20 Aber das Bad können wir sauber machen. Wir können ja auch schon mal dieses Anti-Kalk-Ding-Sidongsi draufknallen. Und die Mülltonne ist jetzt bestimmt auch schon genug eingeweicht. Oh, meine Tante hat geschrieben. Oh mein Gott, ich bin so dumm. Sabine.

02:43:13 Ich habe reingeschrieben, dass heute dein Geburtstag ist. Aber warum? Und dann habe ich auch gar nicht mehr nachgedacht. Ja, fuck. Scheiße. Warum habe ich dann Tante Sabine reingeschrieben und dann seit dem Dezember Geburtstag? Scheiße, ich habe aber ihren Termin... Ich habe ihren Geburtstag nicht aufgeschrieben. Ich weiß sie nicht. Shit. Heizebo. Das war von Ela ein Zeichen.

02:43:58 dass ich diese Sprachnotiz hätte nicht senden sollen. Ich habe nicht auf sie gehört. Juni ist das neue Dezember. Ach man, jetzt fühle ich mich echt dumm. Wie konnte ich nur? Wie konnte ich mich nur so vertan? Ey Leute, wo bekomme ich ganz schnell ein Poster gedruckt? Also.

02:44:47 Hugo kommt am Montag vom Flughafen und ich hätte gern ein Poster mit Fotos von ihm drauf und in der Mitte steht dann Daddy. Wo kann ich das auf die Schnelle drucken, Leute? DM-Fotoservice? Echt? Rossmann? Aber da müsste ich jetzt so ein Bild editieren, oder? Ja, A3. A3 ist super. Aber wie mache ich das denn? Hat jemand eine Ahnung?

02:45:56 Kann ich irgendwie alle Bilder, also jetzt nicht alle, aber viele Bilder von Hugo in ein Foto packen? Soll ich da auch so ein Oben ohne? Oh wow. Wellalilalulala. Canva is the shit.

02:46:42 Mrs. Rusty. Ich muss es bei meiner Freundin abholen tatsächlich. Weil ich habe das so gemacht, dass alles bei ihr ankommt, falls ich mal in Italien bin, dass die Pakete auch wirklich ankommen. Mann, danke schön. Ich werde es mir später abholen. Morgen machen wir es auf, ha? Nee, schicken ist scheiße. Ich will es jetzt dann haben. Okay, man geht auf Canva. Okay, und dann? Weiter machen wir mit Google.

02:47:33 Ne, ich krieg nur ein Baby. Gibt's Clips von Fußtritten? Ja, so ein bisschen, ja. Jetzt geht's eigentlich. Was ist denn? Also hier oben ist gar nichts. Die schläft. Hi, Nippmann. Ich geb dir gleich vier Länge. Okay, warte mal, Atemus. Chill mal, warte. Entweder in sechs Wochen, sechs Tagen oder sechs Stunden. Roundhouse-Kick? Okay. Also gut.

02:48:40 Ich will da jetzt nichts. Wo muss ich hingehen? Format wählen? Hä? Was für ein Format? Fotoeditor? Hm. Also irgendwie weiß ich nicht. Buchladen. Eigene Fotos. So. Jetzt ist die Frage, welche Fotos nehme ich von ihm? Jetzt hat sie gemacht. Sie bewegt sich. Hier ist was... Keine Ahnung, was hier ist. Hier ist, glaube ich, ein Fuß.

02:49:53 Und hier ist irgendwas mit Arsch vielleicht oder Kopf. Irgendwas Großes. Zerafina! Okay, man kann doch auch so Sticker machen. Ja man, als Sticker speichern? Dann mache ich ganz viele Sticker? Nee, gar nicht aufgeregt. Wird schon. Ich habe auch gesagt, also wenn Fruchtblase platzen sollte, das erste was ich mache ist erstmal richtig gut essen.

02:51:32 Duschen und dann langsam, langsam aber sicher ins Hospital spazieren. Ich habe schon mein alkoholfreies Radler gekauft. Oh, ist das süß. Das will ich auch als Sticker haben. Cool. Oh, der ist so hübsch, der Mann. Mama, mir. Speichern als Sticker. Oh, Tina.

02:52:33 Halbtrain im Kreißsaal, wow! Raus kommen sie alle! Ah ja, ordentlich aufs Klo sollte man auch gehen. Meine kleine süße Maus. Oh wow! Oh wow! Das ist so witzig! Da wird er gucken. Wisst ihr, wie er mich am Flughafen abgeholt hat?

02:53:26 Scheiße, das ist auf dem iPhone. Aber der hat sein Tablet genommen und hat drauf geschrieben Mami. So, und deswegen will ich das mit Daddy machen. Hier, guck mal. Süß, ne? Mami. Hey, ich wünsche das Artemis. Oh mein Gott. Jetzt ist sie wach. Welche Cam hast du? Das? Das ist iPhone.

02:54:44 Das ist ein iPhone. Warum schneidet der denn nicht den Arm raus? iPhone 17 Pro, ja. Mach das Sabo. Geben wir doch diese Hurensohn-Werbung. Hey, nee, sind wir nicht. Hi, Andi, was geht? Hallo, Andi. Hallo, Helax. Äh, Schweiz wird, glaube ich, das Foto doch da. Das Foto finde ich auch richtig süß.

02:56:23 Das tue ich auch als Sticker-Spallchen. Da habe ich so schöne Haare verfickt, der Scheiße. Sorry. Oh wow, das ist auch ein tolles Foto. Okay, das nehmen wir auch. Oh, das ist auch toll. Heute zu viel gegessen, ja. Urenschütze? Ja, ist so, Jeff. Warum? Das habe ich schon als Sticker. Oh man, nee, das kann ich nicht nehmen. Da reißt du mir den Kopf ab.

02:57:37 Hier ist was. Oh wow. Ja, aber nur hier. Hier. Ich hatte doch ganz lange. Ne, das ist ein Baby, Alex. Nur für einen Clip. Ich wollte ja schon die Haare so haben, aber ja. Ein kräftiges Baby. Ja, bitte. Oh Mann. Oh ja, bitte. So. Ach Gott.

02:59:27 Heißt, ich muss heute noch zum Rossmann oder Rewe jetzt? Die Qual der Wahl. Die Qual des Wahl. Die wird sowas von Wassermelonen lieben. Ich habe auch schon richtige Ideen. Wenn sie ein Jahr alt ist, dann mache ich Babybilder. Und dann werde ich sie in so eine Wassermelone reinsetzen. Habe ich mir schon fest überlegt. So. Wie kann man jetzt ein Foto editieren? Okay.

03:00:48 Warum habe ich dieses Foto nie gepostet? Das finde ich ja voll schön. Okay. Okay. Boah, ich war so schlank früher. Mamma mia. Hier ist irgendwas. Die können mal so gucken. Zarafine! Hier ist irgendwas richtig Hartes. Aufstehen. Ich habe frische Erdbeeren gegessen, mein Baby. Aufstehen. Wo bist du denn? Hier ist alles leer. Heidenei. So. Alles leer.

03:02:46 Kamerascheu. Okay, speichern. Okay, das ist ein richtig tolles Bild. Das gefällt mir. Und jetzt machen wir die ganzen Sticker rein und schreiben... Ah, in der Mitte schreibe ich... Wie schreibt man Daddy, Leute? D-A-D-D-I. Äh, Y. Und dann in welcher Farbe? In Rot? In Weiß? Oh, fuck. Bestimmt Gav. Dann mal gleich so. Ja, okay.

03:04:19 Das sieht irgendwie komisch aus. Schreibt man das so? Kann mir jemand da helfen? So, Sticker. Dann habe ich ja kürzlich erstellte Sticker. Oh, fuck. Sticker. Oder ich mache nur Sticker von ihm. Scheiße, ich mache nur Sticker von ihm. Au! Okay. Ich bin richtig gut dabei. Er wird mich so köpfen, Leute. Das ist so bodenlos.

03:06:21 Leute, könnt ihr mal gucken, ob er gerade hier im Stream ist? Ne, ne, der arbeitet. Leute, wirklich. Hat er... Hat er ein Glück, dass er so eine lustige Freundin hat, ey? Er ist nicht da. Okay, warte, ich zeig's euch gleich. Das ist ja nicht schlecht. Warte mal, dann mach ich das so. Ach man, das ist so witzig, Leute. Das ist wirklich ausgesprochen lustig. Leute, ich kann nicht mehr. Wartet. Ja, dann machen wir noch den da. Ja, super.

03:08:36 Hier dazwischen muss auch noch was rein. Scheiße, warte mal. Okay, den mache ich hier weg und dann mache ich den da hin. Glaubt mir, das ist so lustig. Glaube, das ist so lustig. Das ist todeslustig. Was mache ich denn jetzt mit dem da? Ich schneide uns raus. Scheiß drauf. Wartet kurz. Ach stimmt, da hat er sich einen Finger geschnitten. Oh mein Gott, der Typ, ey.

03:10:18 Wie kann ich das denn jetzt hier so tricksen, Junge? Scheiße. Warte, hey, Chad, das ist so... Das ist echt nicht einfach. Okay, warte, dann lösche ich das. Dann mache ich das hier hin. Aber hier muss auf jeden Fall auch noch ein Hugo rein. Warte mal. Aber welchen von denen? Ja, oder ich mache den da rein. Warum hat denn der jetzt da so einen Anschnaller, verdammt Axt? So. Okay. Wir brauchen auf jeden Fall noch ein Hugo. Mehr.

03:11:38 okay das speichern wir... oh shit! ein moment, ich suche noch ein foto von ihm raus am liebsten von vorne das ist eigentlich total süß, aber da macht er leider den anschnaller dazu, den will ich ja nicht mehr bilder habe ich nicht, ne? oh mein gott ihr könnt in meine kamera reingucken? oh mein gott

03:13:42 Okay, warte mal. Hier vielleicht? Was sind die Fotos hier? Da muss noch irgendwo ein Foto von uns sein. Oh, buongiorno. Oh, jetzt geht es aber los hier. Ah, Yoga. Yoga! Au! Aua. Stubenarrest? Ja, bitte. Ach man, Leute, ich finde kein gescheites Foto. Sticker speichern? Okay, nehmen wir mal.

03:16:08 Schauen wir mal. Man, der darf niemals seine Brust rasieren. Das ist so schön. Gut. Okay, ich probiere es nochmal. Okay, jetzt probieren wir es nochmal. Also. Wo ist denn das Foto? Wo war denn das? Hier, ne? Jetzt könnt ihr wieder reingucken. So, bearbeiten. Ich tue es wieder zurücksetzen. Okay, also einmal drehen wir es. Das hat jetzt schon das richtige Format für das Poster.

03:17:29 So, dann ist er wieder am slappen. Ich mache einen Sticker. Hier. Okay. Dann schreiben wir drauf wieder Daddy. Okay. Okay. Dann, das war richtig gut, er hier an der Seite, dann der hier da unten. Warum haben wir auf einmal so viel Platz? Oha. Okay.

03:19:02 Dann weiter geht es mit dieser tollen Performance. Dazwischen machen wir jetzt noch... Hatte ich jetzt rausgesucht? Der Sticker, den ich haben wollte, doch nicht. Der ist toll. Der kommt hier in die Ecke. Aber... Wie machen wir den? Warum passt der jetzt auf einmal nicht mehr so gut dahin? Warum? Haben wir irgendwas anders gemacht? Dieser Sticker ist so bescheuert. Okay, wir müssen es anders machen.

03:20:46 Speichern. Nee, warte. Bearbeiten. Mann, wie soll ich das denn hinkriegen mit der Scheiße? Was ist das? Können wir nicht einfach gehen? Geht nicht, ne? Das ist nichts. Ich brauche einfach einen schwarzen Hintergrund, Friends. Nervt mich. Ich wäre... Ganz ehrlich, das ist doch eine Scheiße, ist das hier. Ja, fragt nicht. Echt. Habe es gleich geschafft. So.

03:22:28 Jetzt auf, Rüdiger. Gut. Haben wir geschafft. Das ist ein Pixelfehler von meinem Handy. Gut. Speichern. Keine Ahnung, Jeff. Ola, Obi. Das Ding ist, ich bin da nicht so gut drin in der Materie. So. Jetzt machen wir noch den Text. Ich bin doch größer. Hä?

03:23:43 okay schreibt man so daddy? ich muss das einfach jetzt mal googlen daddy cool... das wird schon passen... gut also dann geht's noch mal los der dude chillt hier super danke chat dann haben wir den da ich hoffe echt dass er nicht zuguckt sonst wäre es echt kacke

03:25:16 Das ist schwierig. Warte mal. Gar nicht so einfach. Oh, wow. Nein, Leute. Checkt nicht. So meine ich Daddy gar nicht. Ich meine das auf einer ganz anderen Basis. Den lösche ich jetzt. Der geht mir voll auf den Sack hier. Das Daddy, was ich meine, geht in eine andere Richtung, Leute. So, Tim. So, dann haben wir noch einmal den muskulösen.

03:26:40 Ach, dich packe ich jetzt irgendwo anders hin. Das nervt mich jetzt schon wieder. Jetzt ist da der Kopf abgeschnitten. Das klär es uns doch einfach. Auf gar keinen Fall. Ach, Menno. Okay. Den mache ich jetzt hier hin. Wir müssen uns was Neues überlegen. Da müssen wir uns jetzt was Neues überlegen. Moin, Dan Reaver. Bei mir ist alles fit und bei dir? Okay.

03:28:24 Who's your daddy? Genau so, Jeff. Genau so. Ach man, kann ich mich nicht irgendwie rausschneiden? Ich sehe fürchterlich aus. Wenn ich es umdrehe? Okay. Nee, dann machen wir den darüber. Jetzt geht es aber los. So. Jetzt geht es aber los. So. Meine Güte. Bleib doch mal stehen. Machen wir den Bums jetzt hier. Popo Klatsch, Daddy.

03:30:29 Mami, hab Hunger? Heute wird gar nichts gegessen! Soll ich auch ein Yuki-Bild hinzufügen? Ach man, ich will den muskulösen Hugo aber auch drin haben. Aber dann ist sein Kopf abgeschnitten. Kacke, Leute. Das ist echt kacke! Wie könnte ich das nur hintricksen? So, okay. Dann weiter geht's. Dann haben wir einmal den da. Und dann haben wir noch einmal...

03:31:52 Wir haben auch den hier. Der ist auch süß. Okay. Dann habe ich ja noch den hier. Ach nee, der ist nicht so gut belichtet. Okay, weg damit. Ich zeige es euch gleich hier. Das ist so witzig. Das wird richtig cool. Okay. Noch so. So ist super. Okay, passt. Oh mein Gott. Und dann machen wir noch...

03:33:20 Den hübschen Hugo haben wir auch noch nicht drin. Hier den da. Und dann brauchen wir noch Hugo mit Fratze. Das sieht schon richtig süß aus. Was soll denn das? Scheiße. Ist mir nicht aufgefallen. Warte. Gut, was haben wir noch? Was hatten wir noch? Was haben wir? Vielleicht noch den da? Hier oben? Da muss ich aber irgendwie rankommen. Oh fuck.

03:35:41 Jetzt habe ich ein Problem. Ach, nee, doch nicht. Oh, scheiß Dreck. Ach, ist doch bescheuert. Ich komme da nicht mehr ran. So. Ach, sorry, Dan River. Die Spannung zerreißt dich. So, ich glaube echt, dass es mega ist. Hammer. Ich habe es. Das will ich ausgedruckt haben. Kann ich das jetzt euch zeigen oder nicht? Lass mal kurz gucken. Zuschauerliste. Also theoretisch ist er nicht da.

03:36:59 Sollen wir das riskieren oder nicht? Kann ich das euch jetzt zeigen oder nicht? Wow, Jeff. So, guck, das will ich ausdrucken als Poster. Und dann warte ich auf ihn. Seht ihr die Bilder, wie süß die sind? Ist geil, ne? Ist das nicht toll? So, in Album verschieben. Ich verschiebe es mal in. Hier. Okay.

03:37:47 Niki, das wird so witzig. Ich werde euch ein Video machen, okay? Wir müssen auf jeden Fall heute dann noch... Ich habe hier beides. Also ich habe hier Rossmann und DM. Und ich weiß, beim DM bei mir, der hat so ein Print-Dings, sofort Print. Oder ich gehe zu Rossmann.

03:38:26 ich brauche definitiv noch ein shampoo ich habe kein shampoo mehr das geile ist ich gehe einfach auf die dm app guck ob die coupons haben die haben coupons für und brustwarzen salbe brauchen wir noch fürs stillen stimmt dann brauchen wir noch slip einlagen für wenn baby rauskommt und

03:39:06 da unten das blutet nein niemals er wird begeistert sein wirklich stimmt und dann gibt es noch 20 prozent auf elektrische aufsteckbürsten das sollte man auch mitnehmen hier guck mal windeln und feuchttücher aber halt so echo

03:39:42 hier ist lipeinlagen 20 prozent er hat mich bestimmt abgehört okay wie ledermammapflege siehst du rasierer brauchen wir nicht was habe ich gesagt ja binden ich weiß gar nicht mehr ja mann also nach der schwangerschaft blutet man für einige zeit da empfiehlt sich echt sich gut einzudecken

03:40:34 Puh, ich habe heute echt viel zu tun. Ich habe ja gar keinen Bock. Was ist das? Mann, der Mülleimer ist ja voll klasse. Der Windeleimer von DM. Aber den gibt es nur online. Ich habe jetzt keinen Bock, den zu bestellen. 50 Prozent. Was sagt ihr? Okay, ich gucke mal, was Rossmann hat. Ich würde gerne mal so einen Vergleich machen. Du verkaufst die identisch gleichen Dinge bei DM Rossmann Müller.

03:41:34 Und benutzt deren Coupon Dingsidongsi. Und dann vergleichst du mal, wo es wirklich am günstigsten ist. So. 20% auf Shampoo. Stimmt, ich habe jetzt keine Shampoo Dings gesehen. 7 Euro Rabatt auf... Ah, nee, okay. Ich liebe es zu sparen. Super, ne? Nee, mich tönt irgendwie gar nichts an. Sorry, Rossmann. Heute bin ich raus. Nee, nee.

03:42:46 mein gott 50 prozent auf schwarz kopf produkte okay da bin ich jetzt wieder dabei man wie hieß das shampoo was ich benutze war das von schwarz kopf still schwangerschafts und still behaß 20 prozent bei rossmann auch nicht schlecht schwaben halt das leben ist kreuzuckerschlecken das glaubt mir doch oder hier

03:43:52 ich benutze Elvital. ich brauche Elvital. haben die nicht da? tja. nee nee, niki. das ist nur so der errettete et. schwaben haben das meiste geld. ich glaube einfach nur, dass viele schwaben

03:44:31 halt zum beispiel die haben ja hier viel automobil oder ja bosch und wie sie alle heißen das gibt hier schon riesen konzerne und guck dir zum beispiel mal bayern an hier die haben audi

03:44:58 Das Oktoberfest. Und Superbier. Die haben auch viele große Firmen. Ich kenne mich jetzt nicht so aus, aber ich glaube, wenn du hier einen guten Job hast, hier im Süden, kannst du hier schon gut scharfe Häuser bauen. Was habe ich gesagt? L'Oreal, ne? Nein! Definitiv nein!

03:45:48 Super! Aktiv. Also ich kaufe keinen Schnuller. Das braucht man nicht. Das braucht man tatsächlich nicht. Aber voll schade. Normal haben die immer Kupos für Shampoo. Und die Müller-App. Warte, ich gucke jetzt auch noch bei Müller. Was haben die? Müller ist also... Wow! Wenn du hier Dingsidongsi Nachfüllpack kaufst.

03:47:11 Von Elvital, was ich benutze. Kriegst du ein zweites umsonst? Ah ne, du musst zwei kaufen, dann kriegst du eins umsonst. Das finde ich gar nicht so schlecht, Freunde. 300ml ist krass. Seit wann gibt es Toys denn bei... Entschuldigung, das gibt es auch bei DM. Ja, sorry. Sorry, Schere. Oh, mein Bioöl gibt es auch im Angebot. Aber ich habe noch so viel.

03:48:07 Das war's. Ja, schade. Irgendwie nichts, was mich so anturnt. Oh, was? Niki! Das ist ja geisteskrank. Ich habe ja hier meinen Twitch-Manager angeschrieben. Der hat gesagt, Stillen ist auch erlaubt. Auf Twitch. Hey Rocky, wie geht's dir?

03:48:46 ja aber ich finde auch also ich kann das nicht weil also da schreit man da hat man schmerzen und da also das ding ist sobald die presswehen sind bist du ein anderer mensch und du kannst dich nicht mehr beherrschen so da kommen von dir sachen raus nicht nur oral auch anal

03:49:22 Das will ich keinem antun, Leute. Entschuldigung. Das war zu viel Information. Komm, wir machen mal was jetzt hier. Oh Mann, oh. Scheiße. Müllermilch? Boah, nee. Oh, gute Besserung, Rocky. Beleidigung? Nee, alles gut. Alles gut. So.

03:50:39 Kinders, ich sag's euch. Cool. Erdbeerchen. Hier los. Ist das geil. Ist das geil. Serafina. Aufstehen. Scheiße. Grenzwertig. Oh shit, die ist ja komplett braun. Ja, die obersten sehen immer toll aus. Die obersten sehen immer toll aus. Scheiße. Schade. 13 Uhr.

03:53:41 Ich weiß, aber kennt ihr nicht? Wie heißen die denn? Leute, wie heißen die? Die Wollnies oder so. Wie sie da die ganzen Namen ruft. Kennt ihr das? Den Clip? Ja, und da sagt sie Sarafina. Ich hab das da so ein bisschen mitgenommen. Gut. Oh mein Gott. Ey, wisst ihr, wie schwer es war?

03:54:31 einen Vanillepudding zu finden mit echter Vanilleschote. Bei den anderen, da steht zwar Vanille dran, aber in der Zutatenliste steht dann dran Vanillezubereitung und dann in Klammern, welche Inhaltsstoffe diese Zubereitung beinhaltet. Und das hier hat gemahlene extrahierte Vanilleschote.

03:55:10 Schmeckt gut? L'Oreal, Berna, Stefania, Jeremy, Pascal. Wassermelons sind teuer, 99 Cent das Kilo. Wassermelons sind auch schwer. Check ich. Ist echt, ja, doch. Sind schon teuer, ja. Aber wenn du eine richtig gut erwischt hast, also ich... Wir gehen heute auf jeden Fall zum Türken. Weiß nicht welchen. Dann flitzen wir zum DM. Ich vermisse meinen Hund.

03:56:06 Ich vermisse alle. Mein Gott, wie kann das nur sein? Ich habe gar nicht gewusst, wie schön das ist. Ich habe das total vergessen, wie schön es ist, wenn du Leute um dich herum hast. Krass, Tina. Ich liebe Wassermelone. Ja, ja, Wassermelone ist schon heftig. Also Grieche würde ich jetzt so stehen lassen. So, also. Ob nehmen wir mit? Ob nehme ich mit? Aha. Stimmt, ich habe keinen Dill mehr.

03:58:10 für meine sucht ich mache mal eine liste was wir brauchen also in italien kostet die auch so 99 cent das kilo wo ist denn jetzt hier ein stift also wir müssen einmal ein paket abschicken absenden und abholen dann müssen wir ein poster drucken dann brauche ich

03:59:54 Beim DM Wundsalbe. Dann brauchen wir Einlagen fürs Wochenbett. Dann brauchen wir Dillkräuter. Ganz viele. Bitte. Brauchen wir noch irgendwas? Paket verschicken. Paket abholen. Poster drucken ist wichtig.

04:01:13 Mann, ich hab voll vergessen. Ja. Und langsam aber sicher machen wir auch viel, was wir ins Auto packen müssen. Aber mein Auto ist voll. Ich muss was leer machen. Ein Chewbacca-Poster. Oh wow. Am besten selbst anbauen. Weißt du, wie viel Wasser du dafür brauchst? Das ist echt hart. Okay. Also gut. Dann schaffen wir mal was hier. Dann schaffen wir mal was. Wir müssen hier einmal das alles entkalken.

04:02:21 Das ist nämlich alles fürchterlich versmutzt. Warum will ich die Scheiße nicht sauber gehen? Ist mit das? Ich weiß es gar nicht. Too slow. Da wo sie halt kommt. Wir sind ja mal hier, mal dort. Weiß man das ja nicht. Warum ist das so plebrig? Der Boden ist rotzig. Freunde der Sonne.

04:04:12 Hausfrauen Simulator fängt jetzt an. Der Boden ist so rutschig. Wir räumen jetzt auf. So, wir geben Vollgas. Sie bekommt Deutsch und Italienisch. Das stimmt, Jakob. Das trifft es zu. Man weiß es ja nicht, ne? Jetzt wird gewischt. Ich muss es unbedingt gewischen. Also.

04:05:04 Ich mache ihn erstmal so ein bisschen entkalken. Das Ding ist, es stinkt unnormal. Kriegt kaum Luft da drin. Können wir den Titel ändern? Den Titel. Können wir in was? Kennen das Spiel nur im Allerzähnenmodus. So, die Braum haben wir für die Doilette. Stinkt. Boah ey. Battlefield? Wann kommt Battlefield?

04:07:22 Ja, ja, Battlefield ist aber geil. Hey, na klar doch, was geht? Doch, Battlefield fetzt vor allem, wenn man mit anderem spielt. Oh ja, bitte. So, lass mal hier hin. Okay. Ich glaube, ich mach meine Haare zu. Ja, bitte. So. So, mach alles so grob hier rein. Das ist alles, was ich tagtäglich nutze. Was ich mit Hugo essen gehen soll.

04:09:25 Es gibt einen richtig guten Italiener, aber ich weiß nicht, ob er Bock da drauf ist. Und sein Geburtstag. Was mache ich an seinem Geburtstag? Guck ich essen. Ich habe gar keine Ahnung. Ist das leer? Oh ja. Was sagt ihr? Nee, zu länger werden es nicht mehr. Oh, mhm. Tragora. Ich finde, ich bin, ich sehe total skinny aus. Und jede Frau ist anders. So, platze aber nicht.

04:11:31 Hä, ist da noch so viel? Jetzt nicht gedacht. Außerdem ist es ja auch kein Wettbewerb. Wer den größeren Bauch hat, wer, keine Ahnung, wie schnell eine Geburt hat. Es ist auch kein Wettkampf. Ich hatte eine PDA und ich nicht. Weiß der Kuckuck. Wir vergleichen ja auch nicht, wer die meisten Muskeln hat.

04:13:30 oder eure Pimmelgröße. So, hat es auch mal gesagt. Ja, für zwei Monate. Kussi. Oh, danke schön. Moment. Hi, Aso. Oh, wow, Max. Das stimmt, Chef. Das stimmt, Rako. Das ist das Brat mit Kraut und Semmelknöbel. Hallöchen Alexis. Könnt ihr bitte Tina in Ruhe lassen?

04:15:07 Kussi! Kussi, Kussi! Das ist sehr lieb. Wisst ihr wie viel Bock ich habe zu wischen? Zero. Ist der Deckel drauf oder nicht? Also man muss ja auch den Chatverlauf von Dragoran angucken. Der ist auch sehr fragwürdig. Deswegen verstehe ich auch, dass sich da Tina... Was Tina schreibt.

04:15:46 Ist auch schon kurz vorm Band tatsächlich. Weil da kommt auch nichts irgendwie Intelligentes raus. Und ich bin nicht blöd. Ich sehe, was all die Tage geschrieben wird. Bin ja nicht auf den Kopf gefallen. 55 Quadratmeter, zwei Zimmer. Eine kleine, muckelige Wohnung, ja. Mann, wo habe ich jetzt hier einen Glasreiniger? Oh, wow. Okay. Was ist denn hier los? Guck, da ist so viel Kalk. Weißt du, echt?

04:17:46 Jetzt müssen wir noch mal dieses Ding da herholen. Müssen wir noch mal kurz das Ding hier herholen. So. Freilich ist der Putztag. Jetzt herrscht hier wieder Ordnung. Putz Simulator ist doch auch ein schöner... Wie heißt's? Ein schöner Titel, oder nicht? Baba. So. Also, dann nehmen wir uns dieses Ding. Das lassen wir einwirken. Vielleicht machen wir hier kurz ein bisschen WC-Enter und so. Aber ich will nicht, dass ihr mir dabei zuguckt, warum auch immer. Ey, der Boden ist so rutschig.

04:18:59 Der Boden ist richtig rutschig. Leck mich doch mal. Kannst du dich mal bitte verpissen? Und so, du auch nur und so. Super. Warte mal kurz, machen wir auch kurz die Toilette. Wenn mein Herzblatt kommt, dann ist auch alles sauber. Ja, super. Moment. Spült, ey. Ah, ist das doof. Riecht ab. Also, da könnt ihr mir sagen, was ihr wollt, aber...

04:20:48 Ich würde niemals einen Lappen benutzen. Ich benutze nur Tücher. Ich benutze Zebras für Toilette und dann wegschmeißen direkt. Ich würde aber erst mal den Lappen wegschmeißen. Super. Sehr schön. Das ist doch so, das sag ich dir aber. Dann haben wir das. Ich habe keine Stoppersocken. Warte kurz. Rausschuhe.

04:22:41 Ich hoffe, damit fliege ich nicht hin. Ich sag's wie es ist. Ich mache jetzt nicht so viel Mühe, weil ich bin das Wochenende nicht da und dann, wenn wir am Montag wieder da sind, dann ist alles wieder staubig. Gut. Oh shit. Kalb ist so unnötig, man. Braucht Koi, Mensch.

04:24:50 Wow. Yes, was macht ihr? Alles gut bei euch? Duschvorleger, rutschfest. Oh wow. Und das Wichtigste, also für mich persönlich habe ich gemerkt, wenn ich mit kaltem Wasser abspüle,

04:26:01 Fetzt das besser als warmes Wasser. Seht ihr? Nachte. Kaltes Wasser. Eiskaltes Wasser. Okay. Oh, leck mich doch. So. Oh Gott. Und dann Schuba. Das wäre ein Träumchen. Den Rest so abdingsen, wisst ihr? Okay. So ein Teil, ne? Ist dieses Tuch. Wo ist es? Wer hat es weggenommen?

04:31:17 Ist das so? Oh, Trinity. Den Badezimmer. Welchen denn? Ah, das Tuch habe ich gesucht. Meinst du den Spiegel? Meinst du den Spiegel oder welchen Schrank? Meinst du den schwarzen? Der schwarze ist von Ikea. Den da. Das ist eigentlich ein Küchenschrank von Method. Und den habe ich dann foliert.

04:32:05 und ja weil ich finde es gibt einfach nichts praktisches sei ich ehrlich ich finde einfach keine praktischen schränke badschränke

04:34:12 Oh shit. Jetzt ein bisschen was angerichtet. Gern gesehen. Ja, das ist so Mrs. Frosty. Obelix. Was ist mit Obelix? So, warte mal. Ich lass mal ein altes Handtuch nehmen hier. Die Pfütze ist ganz schön groß. Hab ich ein bisschen übertrieben hier? Nee, nee, nee. Das ist nicht passiert. So, das brauchen wir die Tage. Die Waschbänden haben wir sauber.

04:35:39 Ich habe gar keinen mehr. Was ist das? Super. Hallo Penny. Mach das Tina. So, ich stöße halt im Schwarzwald, wo der Fuchs den Haar knallt. Ich glaube, dass wir hier alles abgestoppt haben. Hier ist alles trocken. Hier ist alles schön. Das habe ich erst sauber gemacht. Das auch. Sprich nur Staubsaugen. Oh fuck. Genau. Den müssen wir auch noch

04:38:10 Ich hab die ganzen Schränke foliert tatsächlich. Huh, der Fuchs. Was denn? Was wollen die denn schon wieder von mir? So, Staubsaugen jetzt noch. Oder machen wir zum Schluss, ha? Machen wir, wenn wir alles haben. Wartet kurz. Die hat sich gemeldet. Jetzt komm ich da auch nicht mehr rein, oder was? So. Die ganze Wäsche, die ich hier habe, die wasche ich nicht.

04:39:26 Hey Daniel, was geht? Scheiß auf dieses Handy wirklich. So, hier sind wir eigentlich ja schon gut sauber. Hier ist echt nichts mehr groß zu machen. Das ist ja das Gute zumindest. Das kann man schon mal ersparen. Die Hose zieht sich leicht an zu unserem besagten Termin. Den darf ich nicht vergessen. Ich sollte mir eigentlich aufschreiben, wie der Tagesplan aussieht. Was ist das für eine Hose?

04:40:27 ist die Hose. Dann haben wir noch diese Hose. Ich glaube, die nehme ich auch. Ja, genau. Okay, super. Wir haben einen wichtigen Termin. Ich bin auch so unschlüssig, was für ein Oberteil ich dazu anziehe. Wie viel schwerer? Also ich habe jetzt 80 Kilo und so normalerweise bin ich so im 65 Kilo Bereich.

04:41:34 Ich habe aber die letzten Monate gut gefuttert. Das erste Trimester habe ich ordentlich gefuttert. Die ist viel zu small. Das Baby hat ja jetzt schon 2 Kilo. Da muss man ja dazu sagen, der kommt ja noch dazu.

04:42:31 Fruchtwasser, der Busen ist größer geworden, man hat mehr Blut, Plazenta, keine Ahnung. Es gibt so einiges, das überlebt sich. Ja, so ist das. Ja, bitte. So, das nehmen wir mit. Das nehmen wir mit. Das sollte ich vielleicht noch mal bügeln. Das ist ein süßes Kleidchen, das ziehe ich vielleicht morgen an.

04:43:10 Morgen sind es nämlich 24 Grad. Und ich mag auch mal süß aussehen. Genau. Fruchtwasser. Ja. Ich mir schon Gedanken mache, weil meine Schwiegermam, die hat ja am 31. August Geburtstag oder 1. September.

04:44:40 Auf jeden Fall schenke ich ihr zum Geburtstag einen Gipsabdruck von der Kleinen. Aber den Gipsabdruck, den muss ich ja schon direkt am Anfang der Geburt machen. Das will ich richtig süß gestalten. Eigentlich sollte ich mir jetzt einen Einbau holen. Und einen hätte ich gerne für mich. Ich gucke mal, was es für coole Ideen gibt. Ich mache mir echt über viele Sachen Gedanken. Ich weiß auch nicht warum.

04:45:17 Oha Leute, bessere Idee. Oh ja, richtig geile Idee. Noch besser ist, ich bring den Eimer zum Geburtstag mit und wir machen von ihrer Hand mit der Babyhand ein Shooting, äh ein Gipsabdruck. Das ist süß.

04:47:01 Dann schreibst du das Datum drauf. Das wird sie nie vergessen. Was ist denn das hier alles? Was haltet ihr davon? Süß, ne? Ja, bitte. So, also. Das brauche ich im Auto. Das benötigen wir im Auto. Scheiße, ich hatte mal früher so eine Seifenblasenpistole. Ja, Fußabdruck von Marmina.

04:48:14 Aber Hand. Aber sie mag ihre Hand nicht. Aber machen es trotzdem. Weil in, I don't know, 20 Jahren wird sie sagen, oh schön, dass ich es doch gemacht habe. Oh wow. Ja, bitte. Ja, ja, bitte. Ich bin so traurig bezüglich meiner scheiß Kamera. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich bin einfach echt abgefuckt. Richtig abgefuckt bin ich. Vielleicht steht ihr meinen Frust. Hey, Radeon.

04:50:36 WhatsApp geht bei dir nicht? Das nehme ich auch mit. Okay, super. Das ist Thema Trotze. Ja, genau. Unschwankung. Emotionaler. Ich sag mal, schwanger sind die Emotionen anders. Ja, bitte. So, das muss ich bügeln. Ganz dringend bügeln. Genau.

04:52:47 Und dann... Ich kann ja eine ganze Wäsche machen. Oh Gott. Wartet. Super. Freundlicher, gell? Das ist wahr. Ja, deswegen... Polster ist echt schwierig, ne? Musst du pflegen. Polster muss man echt pflegen. Also bei mir geht was. Was ist hier los? Also das ist für seinen Geburtstag. Dann müssen wir noch den Koffer... Also das hier nehmen wir mit für...

04:55:51 Das ist alles... Fuck, wie machen wir das denn jetzt? Ach, Chat. Wir brauchen eine Tasche. Endkroi-Tasche. Wie bräuchte ich eine Däschle? Ich kriege Staub. Hämmer hier eine Däschle, Leute. Nö. Ich laufe schon wieder so viel, ne? Ja, ja. Mach und tu. Und dann beschwere ich mich wieder. Da sind zu viel gemacht. Oh, hier ist eine Tasche. Oh, ja. Ich schmeißen.

04:58:49 Das ist alles was nach Italien mitkommt. Habt ihr Matratzenschoner? Eins im Chat. Ich sag euch, das ist so ein Game Changer. Wer keine Matratzenschoner hat, der ist einfach nur super rich. Also ich will keine versaute Matratze oder Versifte. Ich mache überall, schon immer seit Jahren, Matratzenschoner. Ja bitte. Ja, ist das super anstrengend.

05:01:31 Zum Glück scheint die Sonne nicht. Zum Glück ist das Wetter mild. In Italien ist es richtig schlimm. Das Matratzen-Ding. Nach München nehmen wir mit das Kleid hier. Ich bin richtig happy mit dem Wetter. Eine Powerbank ist immer wichtig. Die ist leer.

05:03:52 Die machen wir jetzt voll, die nehmen wir mit. Super, was essen wir eigentlich heute? Ich habe schon wieder die Zeit vergessen, es ist schon 14 Uhr hell. Oh wow, Jeff! Oh wow! Den Hut nehmen wir mit nach Italien. Das hier nehmen wir mit nach Italien. Ich muss meinen Kofferraum heute sauber machen. Der ist so vollgestellt mit Scheißdreck.

05:04:54 Die Hose ziehen wir wahrscheinlich morgen an. Das nehmen wir auch mit für morgen. Das ist schon krass. Ich muss drei Sachen auf einmal planen. Vier mit Hugo's Geburtstag. Ich glaube, ich schreibe mir kurz auf, wie der Plan ist für seinen Geburtstag. Also, wir haben... Acht Uhr hole ich ihn ab. Okay? Acht Uhr ist Abholung. Hey Nika, was geht? Dann gehen wir frühstücken.

05:05:49 frühstücken in München dann zwischen 10 bis 13 Uhr war es ne ist Windel LKW ohne Jeff genau danach fahren wir heim er schläft vielleicht noch mal so bisschen was so 1-2 Stunden Mittagsschlaf Mittagsschlaf er hat eine Wohnung Daniel in Italien er lebt ja auch in Italien

05:06:44 Ja, genau. Shooting ist um 18 Uhr Mittagsschlaf plus Mittagessen. Keine Ahnung, was ich ihm koche. Genau, 18 Uhr Shooting. Danach, ich würde sagen, so 19 Uhr 30 Essen. Und um 22 Uhr kaufe ich ihm einen Stern. So ist der Plan. Sterne schauen und kaufen.

05:08:19 Käsebätzle, wie findet ihr den Plan? Ich denke mal, wir sind so 12 Uhr. Warte mal, werde ich ihn um 8 Uhr abholen. Wir frühstücken, sagen wir mal um 9 Uhr oder 9.30 Uhr sind wir fertig mit dem Frühstück. Oder 9, Entschuldigung. 9 Uhr. Wir fahren 2 Stunden, dann ist 11 Uhr. Dann gehen wir dort was einkaufen. Dann mache ich ihm so ein...

05:09:14 Dann mache ich was zum Mittagessen. Ich habe ja Prep My Meal da. Da gehen wir jetzt nicht irgendwie was groß kochen oder so. Genau. Dann machen wir die Küche auch nicht so dreckig. Muss nix einkaufen. Dann machen wir Mittagsschlaf. Und dann ist vielleicht so 14 Uhr. Was machen wir zwischen 14 und 18 Uhr? Gönnt sich ja sonst nix. Findet ihr das zu viel? Für den Geburtstag?

05:10:04 Jetzt schluck auf. In der Zeit zwischen 14 und 18 Uhr können wir die Sachen ins Auto laden. Das machen wir. Besser ist es. Gut, dann haben wir nämlich am Dienstag nicht so viel. Okay. Gut, das muss ich noch bügeln. Bin echt gespannt. Wir müssen auch das Poster heute drucken. Das stimmt, Daniel. Ja, nee, das passt. Ich würde sagen, das reicht.

05:11:38 Der arme Kerl, Tagsdurchgeplant, der will einfach nur chillen. Die Hose nehme ich mit nach München. Die Tür bleibt auch so, ich brauche den Hund eigentlich gar nicht. Den Hund kommt zu seinem Geburtstag. Ich habe ihm gesagt, soll ich den Termin lieber verschieben. Er sagte nein. Also kommt der Herr, Montag, zu seinem Geburtstag.

05:13:26 Dann haben wir Dienstag den Arzttermin und am Wochenende, am Sonntag, feiern wir ganze Familie mit ihm. Ja, Alter, es ist so viel Zeug, ey. Ich pack keinen Bock mehr. Die Scheiße will ich auch waschen. Nein, Kalima, die zweite. Wie viel Sprach, denkst du, ich vertippt hab? Weil ich so souverän als Meister. Okay.

05:15:38 Für München brauchen wir ja nicht viel. Eine Schlafhose, ein paar Oberteile, die Hose. Für die Hose benötige ich auch einen Top. Da ist das Top. Und das will ich eigentlich morgen anziehen direkt. Gucken wir mal. So, Rani habe ich schon drin. Morgen bin ich bei Verena. Morgen bin ich bei Verena. Ich freue mich, ich habe sie auch schon so lange nicht mehr gesehen.

05:17:31 Oh, Kathi, danke schön. So, ich habe hier mein Bügeleifen. Au! Dann machen wir mal kurz das Hemd. Das bügeln wir ganz kurz, Freunde. Aber wo? Okay, wartet mal. Wir essen gleich was. Ich habe jetzt doch Kohldampf. Was essen wir? Ich habe ganz viel im Gefrier. Wir gucken gleich mal. Macht ihr immer so ein bisschen das Hemd heiß oder so? Ich bin nicht so der Bügelmeister. Ich habe keine Ahnung davon.

05:19:36 Ich bin noch hierher geflogen. Leute, das ist so krass. Wisst ihr, was für Streit man jedes Mal am Flughafen hat, weil die Flasche irgendwie zu groß ist, mehr als 100 ml und weiß der Kuckuck. Die in Italien, die winken dich einfach durch. Ich hatte aus Versehen eine Flasche Wasser in meiner Tasche.

05:20:05 Und ich habe das erst gemerkt, als ich am Gate war und gechillt habe, da habe ich dann gesehen, oh fuck, ich habe ja noch die Wasserflasche in meiner Tasche. Die haben mich einfach durchgewunken. Das juckt die nicht. Krass, oder? Und hier in Deutschland hast du richtig Theater, wenn da irgendwie eine Parfümflasche zu groß ist. Oh, das ist ja süß, Nika. Ja, echt jetzt, Daniel? Nee, ich will nur so ein bisschen.

05:20:53 Nur ein bisschen mache ich. Ich habe auch nur dieses Bügeleisen. Das ist eigentlich so ein Reisebügeleisen. Aber die anderen sind mir so sperrisch und so groß. Ich habe keinen Bock da drauf. Damit kommen wir auch ganz gut zurecht. Ich glaube, das war es. Ich bin kein Bügelmeister, Leute. Ich gehe mal drüber und dann war es das. Dann ist es gut. Einmal kurz drüber und dann haben wir es. So, fertig. Abfahrt.

05:22:08 Achtung, Achtung, das ist heiß. Das hängen wir auch gleich auf, damit es ja nicht knackert. Das dürfen wir nur nicht vergessen, Leute. Ach krass, echt jetzt Jenny? Das ist ja crazy. Eineinhalb Liter Flasche? Aber es wäre ja geil. Das Ding ist halt, gerade bei Kindern, die brauchen was zu trinken. Du kannst nicht immer dieses überteuerte Wasser vom Flughafen holen, oder?

05:23:37 Was machen wir, wenn mein Spazi da ist? Das ist für morgen. Yogamatte. Nehmen wir eine Yogamatte mit? Nee, oder? Vielleicht mache ich da so einen Haken, aber es geht immer auf. Das nervt mich. Ich habe die Krätze jedes Mal. Machen wir Yoga in Italien? Na ja, das gucke ich mir mal. Passt Jenny. Rebelli? Geht doch, oder?

05:25:29 Und wo kommt jetzt dieses Ding hin? Die Frage. Nirgends Platz für die Scheiße. Hier sind nur noch Plätze. Oh shit. Mach die Tür zu und hoff, dass sie niemals aufgeht. Schlafzimmer ist auch fertig. Floh im Wohnzimmer, Leute. Nö. Gut. Weiter geht's. So. Ja, das passt. Gut. Floh ist echt bei mir kritisch.

05:27:12 Bei mir ist Flo richtig kritisch, Leute. Wohnzimmer noch kritischer. Und dann müssen wir langsam rausfetzen. Ich muss zur Post. So, also gut. Denkt ihr, das müsste ich auch mal wieder laden? Was sagt ihr? Ich glaube, das lad ich mal. Das ist, ähm, ich habe doch dieses spezielle System hier. Wenn jemand vor der Tür klingelt, dann kann ich ihn von überall aus entgegennehmen.

05:28:10 Klingel. Wo zum Teufel ist das Ladegerät? Scheiß drauf, ich steck's wieder rein. Was ist denn den Deckel denn? Gut, gut, gut. Da ist das Kabel. Okay. Super. Ich geh mal kurz auf den Klo. Ich mach mal ganz kurz hier auf Mute. Hallo kleine Chucky Mausi. So. Friends, das hier geht raus. Das ist schwer. Oh mein Gott, das ist schön. Ich weiß gar nicht, wie befriedigend das ist, wenn...

05:36:17 das ein oder andere zimmer schon fertig ist. So, vom Plastik-Scheiß-Reknull raus. Das nervt. Genau, das kommt auch weg. So, was brauchen wir? In München brauchen wir auf jeden Fall eine Powerbank. Dann wird es 24 Grad, dann sollten wir auch die Kühlung mitnehmen. Genau, denn, trinken nicht vergessen. Jetzt kommt der Keller. Was kommt, ah, das ist ein Keller.

05:38:08 Ich hab's schon wieder total vergessen. Sorry. Ich hab's total verschwitzt. Was ist hier los? Oh mein Gott. Also gut. Ich hätte schon am Mittagsschlaf machen. Ihr Schweine. Ihr Soie. Was soll denn das? Lasst mich einfach hier alleine. Mit dem Bums. Okay. Das nehmen wir auch mit nach Dingsidons hier.

05:39:58 Die Tür sollte man auch mal wieder sauber machen. Die sieht übel aus. So, was essen wir, Friends? Wir haben ganz viel... ...Frenz? Da gibt es so viel, was ich noch probieren wollte. Ich glaube, das essen wir heute. Oder das? Oder das? Oh, das habe ich schon mal gegessen. Was ist das? Fossilie mit Kokosmilch.

05:40:51 Okay, Chat. Rindfleisch oder... Oh mein Gott, habe ich mich erschreckt. Rindfleisch oder Cacio e Pepe? Was essen wir? Dieser Schrank ist maximal schief. Ich glaube, der wird mir irgendwann mal einkrachen die nächsten Tage, Wochen. Okay. Ich habe keine Mikrowelle. Das kann man ja auch super entspannt im Topf machen.

05:42:11 Yummy! Super! Mh, einfach mal warm. Lord, wir sind gerade in Deutschland. So einen Döner fetzen wir auch geil. Ich hab' ne richtig gute Idee. Wenn wir nach hierher fahren, vom München, und nach dem Windel-Dingsidong-Sie teilen wir uns einen Döner. Also den ganzen schaffe ich nicht, aber er hat bestimmt auch nichts dagegen, wenn wir uns einen teilen. Den muss ich nicht kochen. Was sagt ihr?

05:44:02 Geile Idee, ne? Finde ich persönlich auch. Absolut full, muss ich gestehen. So, das nehmen wir auch mit. Oh, ich muss eigentlich Hundefutter kaufen. Fuck, ey. In drei Tagen ist der 15. Dann ist Mutti wieder flüssig. So, jetzt kommt weg. Das ist Müll. Das kommt im Keller. Das müssen wir shoppen. Du bist so heiß wie ein Vulkan.

05:47:20 Dann nehmen wir uns doch einen Beutel, Rhythmale. Das passt da nicht rein. Das passt da nicht rein, Freunde. Nee, nee, nee. Wir brauchen einen gelben Sack. Weg damit. Hallo Black Dragon. Oh wow, lausi, toll. Huch, wie geht's? Das ist eine Riesenportion, ey. Wo soll ich denn das essen? Das kommt auf im Keller, aber es ist so sauschwer.

05:51:25 Hallo! Oh Kühlung, ich kenn mich leider gar nicht aus. Das ist leider auch gar nicht da. Ich hab dir was mitgegeben. So, sagt Chad, was mach ich damit? Es war schon ne coole Erinnerung, ne? Muss man schon sagen. Es war schon echt cooles Erlebnis, mit euch dort an diesem Stand zu chillen. Er hat's in der Hand gehabt, aber so wirklich, damit spielt er nicht, Biggie. Ja, sag mal, ne? Sag mal.

05:54:40 Aber der Schrank ist kurz vorm, wie sagt man, umkippen. Hier. Ist alles so nach links gekippt. Oh wow. Der müsste vielleicht hier ein bisschen weiter nach oben gehen. Guck, das ist komplett schief. Seht ihr? Aber kompletter Schrank ist schief. Jetzt wird es langsam. Die Farbe ist toll, ne? Mit dem Schwarz. Aber ich sag dir.

05:55:39 Das hier, diese Stein-Dings, das bereue ich. Weil, guck mal, ich kriege das fast gar nicht richtig sauber. Hi, let's go, der Hase. Ja, ich hoffe, dass er echt nicht nach vorne kippt, tatsächlich. Das wäre eine Tragödie, sage ich euch. Das wäre eine Tragödie. Hast du die Fliesen nicht vorher angeschliffen? Also meine Fliesenfarbe ist noch mega gut drauf.

05:57:17 Es hat sich nur an einer Stelle gelöst bislang und das ist verständlich, dass es sich da gelöst hat. Ja, bitte. Gut, jetzt haben wir noch Papiermittel hier rauskriegen sollten. Oh, Batterien müssen wir auch abgeben. Kohldampf habe ich, Kohldampf. Mutti wird nervös. Vielleicht noch ein wenig und dann ist gut. Da bin ich mal gespannt hier, ob das schmeckt. Sieht optisch nicht so nach was aus, aber ja gut. Schauen wir mal.

06:01:59 hm ja das ist jetzt nicht mein favorite aber ist okay man kann ja nicht alles mögen ich sag ja nur bin das immer echt schwierig zu kaufen ich glaube es ist fertig habe ich da nur zugestellt? ok wie machen wir es? essen wir vor dem Kopf? so vielleicht habe ich auch irgendwas falsch gemacht Leute oh scheiße, ich muss mir raus holen was ist denn meine Norde? die asia style der tüte

06:10:31 die Mikrowellen berichtet. So ist echt schwer. Die Kiste ist sauschwer. Ich krieg die nicht runter. Oder ich lauf zweimal. Ja, Dynamo. Und dann haben wir nur noch das Wohnzimmer und dann wischen wir ein und dann sind wir fertig. Ich brauche nur eine ganz kurze Pause. Ich bin so erschöpft. Ja, bitte. Das ist drin. Dumm der Liebe. Mein Eis ist schief. Ich bin bei den Beinen drin in der Küche. Ich meine, ich bin schon maximal oben.

06:15:28 Aber ich kann da jetzt eh nichts drehen. Dreht sich schon. Ist so besser? Krass, ne? Das könnt ihr gar nicht sehen. What mad du denn? Hä? Essen. Warum landet denn der Spam-Shit ins normale Postfach? Ist das krass. Ich weiß gar nicht, wie gut ihr das sehen könnt. Hi, Silent. Wir haben gerade gegessen. Und wir haben viel gemacht. Jetzt bewegt sie sich nicht mehr, oder was?

06:18:18 Das ist ein Skandal. Die Qualität ist auch miserabel. Warte kurz. So vielleicht? Zerafina. Das ist doch mein Bild für die Götter. Zerafina. Hallo. Meine kleine süße Maus. Hey Fango. Zerafina, hallo. Oh. Ich kann nicht schon wieder einschlafen hier. Ich bin echt voll.

06:19:48 Kenn das. Klarstellig. Oh wow. Ist das süß. Habsat, Leute. Wie viele Jahre? Zwei. Zwei wäre der Oberhammer. Ich habe echt viel gemacht. Eins muss man schon sagen. Das ist schon sehr schön ruhig hier. Die Gegend. Ich habe gar keinen Bock, irgendwas zu machen. Dann schließen heute die Post. 18 Uhr.

06:24:07 20 Uhr? 18.30 Uhr. 19 Uhr, 20 Uhr. Es gibt voll viele. Was habe ich denn vor Ort? Was habe ich vor Ort? Turnschuhe. Ich brauche glaube ich einen Schlaf hier. Ich muss was gucken. Salomon. Danke für deinen Prime. Danke für vier Monate. Kussi, das ist sehr lieb von dir. Danke, danke, danke schön.

06:25:59 Heidenei, alles klärchen. Meine kleine süße Maus. Oh, das geht? Das habe ich natürlich nicht gewusst. Das ist ja dann noch lustiger. Wartet mal kurz. Bei dir alles gut, Salomon? Erzähl mal. Bei uns ist alles Spaghetti. Wir arbeiten. Ich fand da wird jetzt was falsch gemacht. Wartet kurz.

06:29:42 Hey, Black Eye, was geht? Das habe ich aber, ne? Wartet mal. Ich hätte gerne noch einen Sticker hinzugefügt. Ich hätte etwas richtig Lustiges gefunden. Hey, wer war denn das? Kevin, danke für die 52 Bits. Ich glaube, du hast Kack an deiner Hose. Oh, shit. Das Bild ist gar nicht gut geworden. Wartet mal kurz. Oh ja, das ist echt toll. Wartet. Eigentlich müsste ich jetzt langsam mal los, Jeff.

06:31:17 Wenn ich jetzt einschlafe, wache ich in zwei Stunden wieder auf. Guck, ich habe ein Päuschen gemacht mit dem scheiß Eisen. Und was ist? Ich bin absolut müde. Absolut. Ja, bitte. Das ist ein schönes Foto. Hat es nicht mehr. Noch das da. Gut. Speichern. Das ist ein tolles Foto. Das gefällt mir. Ich habe noch ein Foto hinzugefügt. Das gefällt mir. Das ist super.

06:33:03 ich das jetzt rein? hier? vielleicht noch ein ganz ganz winziges? ein ganz ganz winziges foto noch vielleicht welches könnten wir da nehmen? nehmen wir doch? mein gott er wird mich umbringen das kommt weg speichern? oh man ich bin so ein arsch ey! speichern jetzt ist perfekt jetzt gefällt mir es richtig

06:36:20 Super. Oh wow. Ich habe sieben Tage. Prime for free. Ist das nicht toll? Ah ok. Wann kommt das? Ach Kinder. Bestellung? Morgen. Zustellung Mittwoch? Oh ne. Seht ihr das? Ich bin so voll. Ach man, ich hoffe jetzt nicht, dass das Gips-Dings am Mittwoch kommt, sonst raste ich aus. Das bin ich echt traurig.

06:39:02 grafik ist so krass von der kamera seraphine wir gehen gleich raus also nicht du ich gehe gleich raus kassner kühles heute ja ja voll so wir gehen raus süß let's go der hause ich bin so müde da werden erinnerungen wach

06:42:11 Oh mein Gott! Hast du das gehört, Serafina? Hast du das gehört? Da war ein Donnerwetter. Wo kommt denn das graue Haar her? I'm so tired, man. Können wir nicht kurz zwei Minuten Augen zumachen? Drausend ist richtig scheiß Wetter. Ja, 15 Minuten Powernap. Wenn es jetzt anfängt, nicht rumzuturnen. Sonst wird es schwierig. Hey, Elektro, was geht?

06:45:04 Ich sag euch, das Eisen, das ist schon echt krass. Ich starte es morgen wieder, okay, versprochen. Aber erstmal möchte ich heute Wassermelone. Oh, geil. Echt jetzt? Das ist bestimmt geiles Wetter, ne? Guten Tag, DJ Albtraum. Ich bin wieder so müde, Leute. Aber ich will nicht schlafen, ich hab so viel zu tun. Ich muss ja noch wischen, die scheiß Wohnung. Ein gemischter Boden.

06:47:12 So ein gemischter Salat. Ich schmeiße mir gleich einen Kaffee rein. Das ist ein Foodbaby. Das ist eindeutig ein Foodbaby. Weg da, Jeff. Ey, Alamonti. Danke für 36 Monate. Große, wie geht's dir? Alles gut? Zum Glück ist Serena da, sonst wäre ich hier noch totes alleine. Das ist so hoch.

06:48:54 Nackenprobleme vorprogrammiert. Scheiße, ich habe mein Auto sauber zu machen. Ja. Nee, nee, ich bin schwanger. 1,95. Hey, Death Angel, was geht? Dankeschön. Ich bin im achten Monat. Ich habe nur noch 44 Tage. Ich habe entweder sechs Wochen. Upsa. Sechs Tage oder sechs Stunden. Man weiß es nicht. Wow, krass.

06:50:16 Ich habe noch sechs Wochen und zwei Tage. Ja, bitte. Das Baby ist so groß wie eine Ananas. Ich wusste gar nicht, dass eine Cantaloupe-Melone größer ist als eine Ananas. Das war mir neu. Auch wenn sie so groß ist wie ein Wirsing, bin ich voll zufrieden. Lauch. Papaya ist größer als ein Lauch. Speisekürbis. Kürbis. Wassermelone. Geil. Hey, Drexter, danke schön.

06:51:12 Findet ihr den Countdown gut? Ich finde den voll süß. Das ist mein zweites Baby. Diesmal ist es ein Mädchen. Krass, dass die Tattoos so gut halten. Manchmal habe ich das Gefühl, dass bei dem Tattoo so dunkle Stellen hier zum Beispiel, wo richtig schwarz ist, da juckt es manchmal und dann wird es so geschwollen. Hi Kerstin!

06:52:21 Das ist auch eine Tochter? Oh, schön. Wie alt mittlerweile? Zeig, wie ist es? Wie ist es mit einem Mädchen? Auf jeden Fall. Let's go, der Hase. Mein Sohn war bei der Geburt 56 cm. Circa 3,5 kg. 5 Jahre? Wow. Und was sagst du? Geht so? Ich habe gehört, Mädchen sind super zuckersüß. Freut sie sich, trägst du.

06:53:13 Entfernen? Achso, also bei Mädchen, also ich hatte Übelkeit. Heißhunger, Tacken auf Süß. Auf jeden Fall hatte ich einen Fressflash anfangs. Anstrengend, oh wow. Was hatten wir noch? Okay, Müdigkeit, ich glaube das ist von... What? Bolli, Alter! 4,3 Kilo.

06:53:57 Das ist krass. Oh jetzt kommt die Warum-Zeit? Ja. Ja, ja. Also... Okay, aber wo muss ich das sagen? Das schaust sieben Jahre her, ne? Ich bin jetzt auch nicht mehr die Jüngste. Ja. Dankeschön. Oh wow, Radeon. Ja, vom Gefühl her ist auf jeden Fall Mädchen anstrengender. Ja, ja, die... die tobt.

06:55:22 Aber ich glaube, die Füße sind hier unten, deswegen sieht man mich. Wer sich bewegt? Oh, Mann! 16 Uhr, ich muss mich bewegen, Leute. Wir gehen raus. Ja, let's go, der Hase? Ich weiß es nicht. Für ein Mädchen? Ich finde, für Jungs ist es super schwierig, einen Namen rauszufinden. Ein Mädchen hatte ich sofort. Nice, Jeff. Dann fahr vorsichtig. Ich gehe, glaube ich, auch raus, Leute. Wir machen was.

06:56:27 drei wurden die mädels haben nur geschlafen ist auch ein schöner name einiges zu tun wir haben einiges zu tun ich habe keinen bock wie toll otto müssen aufstehen leute ich kann nicht mehr jetzt mir jäckchen an kurz zähne putzen dann geht's los

06:59:34 Kimberly ist schwer zu schreiben, das stimmt. Papier mal mache ich heute Abend drauf. Yes, das mache ich ja. Ich gehe mal fix auf Klo. Wohnzimmer, keine Ahnung Leute, ob ich das aufräumen werde. Ich bin überall Spielzeug von dir. Ich wünsche dir das Let's Go, der Hase. Schön, dass du da warst. Die letzten Meter werden eklig. Oh ja. Toll, das ist ja süß. Truck.

07:00:49 Perfekt. Super. So, so. Na gut. Na gut. Wir sind wieder ready. Wir sind wieder ready, friends. Oh, voll süß. Drei Kinder passen da rein. So, ich schließe mal. Ich warte noch. Deutschland muss Sonntag gewinnen. Schmerz, nicht wurscht. So. Okay. Das nehme ich mal mit. Das haben wir letzten Tage gebraucht.

07:05:43 So kann man so rausgehen oder ist echt ätzend eng Leute? So warte mal das nehme ich jetzt nicht mit. Das brauchen wir jetzt morgen. Genauso wie das. Handykühlung brauchen wir ja oder nein. So dann nehme ich jetzt noch den Müll mit. Die Frage ist nur welchen Müll. Da da die. Oh shit. Ja zwei vorne und einer hinten. Cool. Schlüssel.

07:06:52 Postschlussung. Geldbeutel. Akkulade-Dings. Das nehme ich mit. Schuhe. Manchmal frage ich mich, ob ich vielleicht zu viel streame. Was sagt ihr, Chat? Bin ich zu viel live? Ja, nein, vielleicht. Oh Mann, diese scheiß Schuhe da reinzuschlüpfen. Oh, ich glaube, ich sollte eine Banane nehmen.

07:08:50 Geh doch rein, Bro. So. Nö, zu wenig. Ich mache halt nicht so viele Sachen. Das ist das Problem. Ich bin nicht wie die anderen viel draußen auf Events oder wir gucken uns irgendwie coole Sachen an oder so. Ich bin einfach leider ein bisschen... Ich will schon sagen, dass es schon ziemlich boring ist bei mir. Mailemi, danke für vier Monate. Das ist ja voll lieb. Thanks for so much. Kussi.

07:09:51 Sehr schön, Iron. Sehr schön. Super. Genau, das wollte ich zurückgeben. Das ist scheiße. Okay. So, dann gehe ich mal ganz kurz in Pause, Friends. Viel zu wenig. Oh, wow, Turnschuh. Ich gehe kurz in Pause. Wir sehen uns im Auto gleich wieder. Und ich beeile mich, okay? Die Hose ist sehr eng. Was haben wir denn als erstes zu tun?

07:10:43 Also Paket absenden, abholen, Poster drucken und dann zum DM fetzen. Ah ja, ist ja das Gleiche. Ich weiß nicht, ob wir da Connection haben, Leute. Sieht aus wie so ein Goofy, Alter. Sieht aus wie ein Goofy. Okay, viel zu wenig. Früher war mehr wie Kunschi. Ja, aber irgendwann ändern sich die Zeiten, Friends. Bis gleich.

07:11:48 sie ist immer

07:12:13 Heute ist es nicht. Nee, heute nicht. Ich hole jetzt noch eine Mische. Oh ja, ich werde jetzt das hin. Mach das hin, das war schon... Jetzt habe ich mich angeschüttet.

07:12:32 Das wird ruhig nicht. Und dann musste ich ganz in die Messung.

07:12:49 Wir sind sehr gespannt. Wir essen es einmal ohne Soße. Und dann einmal mit für... Österreichische Variante. Und die andere Variante. Super, danke schön. Die Pfle ist sicher noch zu Ihnen, gell? Da hat sie bloß was gebraucht. Wobei beides gut schmeckt, gell? Das ist halt... Alles gut. Guten Appetit. Guten Appetit.

07:13:14 Wie er gesagt hat und die andere Variante?

07:13:42 Ja! Junge, Junge, Junge, lass mich verarschen. You're strong! Jetzt fehlt ihr schon die erste Beibachschrei. Holy shit! Alter, man hättest ja auch auseinanderbauen können, aber nee. Max, dein Klon Schaf hieß Dolly. Dolly! Ja, danke, Chat. Dankeschön. Dolly hieß das Schaf.

07:14:09 Wir sind auf Sandburg, da brauchen wir mal. Grüße gehen raus an den Chattier. Ja! Grüße an den Chattier! Grüße an den Chatt! Was machst du? Wechseln!

07:14:36 Ich bin ready!

07:16:22 ein klipp machen was für sich verarschen

07:17:36 Vielen Dank, du machst uns so glücklich. Ich gehe jetzt wieder weiter tätowieren. Oh, viel Spaß. Bei mir? Ach, Koldi.

07:17:58 Echt? Was ist das? Stuttgart? Witzig, der hat mir davon erzählt. Echt? Ja. Hammer, viel Spaß mit euch. Tschüss. Viktor, schönen Grüße. Ciao. Hallöchen. Oh, hi. Wow. Ich habe mich nicht erschrocken. Nee, alles gut. Hey, wir haben uns schon lange nicht mehr gesehen. Äh, gestern.

07:18:25 Ich bin Jans Kameramann. Achso, ja, jetzt... Mit Kamera erkennt man dich aber auch nicht. Alles gut, alles gut.

07:18:51 Wie halb bist du? Was? Wie halb bist du? Das hat er doch schon gesagt. Ja, aber jetzt nochmal. 33. Nee, nicht wie alt. Wie halb bist du? Ach so. Ey, ich bin richtig halb. Hey, der Unsichtbare, danke für 5 Euro. Das ist so lieb. Dankeschön. Ach so, wie halb. Wie halb. Ich bin Hasi.

07:19:57 Ein Kno ist doch viel größer und hat Hörner. Und hat Hufen. Man sieht doch, dass ich ein Hasi bin. Ich finde dieses scheiß Loch nicht. Hallo? Ich raste komplett aus. Gib mir einfach das Loch. Jürgen, danke schön für deinen versenkten... Für deinen versenkten Sub. Danke schön. Achso, ja, das kenne ich ja auch. Ich finde die Dinger so geil. Ist das nicht geisteskrank? Ja.

07:20:51 Ich hab einfach den längsten. Der ist so schlimm. Geister. Geht's aber auch gut. Willst du ihn nicht draußen lassen? Der ist nicht echt, oder? Oh mein Gott, du bist echt. Oh mein Gott, da habe ich mich erschreckt.

07:21:46 Oh, der ist super lecker. Jings, da hattest du recht. Der ist echt super.

07:22:19 Ach, mit dem Chef anstoßen? Oh mein Gott! Okay, gibt es da irgendwie einen Trick oder so? Einfach runter. Einfach nicht runter. Gibt es da kein Salz zum Abschlotzen und dann die Zitrone hinterher? Ach so, schade. Dankeschön. Zum Wohl. Einfach schicken und nicht riechen. Nur weg damit. Genau, so war es stark.

07:22:47 Das ist ein Unterschied zu Amaretto.

07:23:16 Lass die Männer glotzen, ich bin draußen mit den Fotzen, denn heut ist Fotzenfreitag. Ein Typ spricht mich an, macht auf geiler Bock, aber mein Interesse ist leider out of stock. Resting, bitch, face, kühl wie das Eisfach, wie du Dulli, denn heut ist Fotzenfreitag. Freitag, Freitag, Fotzenfreitag, Freitag, Freitag.

07:23:43 Fatsen Freitag! Lass die Männer glotzen! Ich bin draußen! Ich glaube nicht... Ich kann die nicht weg, weil die... weil die Bleiter belegt war! Oh nein! Ich geh das gerade wieder runter! Ich hab drei Killer auf mir! Oh nein Gott, da geht mal die...

07:24:36 Aber schaue ich. Ah, dukoh? Und das war es.

07:24:50 Wie war's? Meicht ihr die auch? Die Arme, das ist doch voll warm. Ja, und hier nachher wird es richtig warm. Ja.

07:25:16 Da! Weg hier! Zack, zack! Hier! Geht raus! Komm her! Komm, komm! Komm schnell durch! Oh mein Gott, was hab ich getan? Scheiße, was? Komm, komm, komm, komm! Wo ist die Kleine?

07:26:21 Oh mein Gott! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Ein Ladegerät! Weg hier! Scheiße! Um euch da mal ganz kurz abzuholen. Ja, Sekretärin Hase hier am Start.

07:27:15 Sie haben eine Beschwerde? Oh, das tut mir leid, da müssen Sie einfach auflegen. Sorry, wenn ich so lange weg war. Ich mag es gerne ein bisschen weiter wegfahren, damit man jetzt nicht so ungefähr weiß, woran chillt. Das wissen jetzt so oder so schon so viele. So, ich lade noch ein wenig das andere Handy. Was machen wir jetzt erst? Gehen wir zum DM? Also wenn wir jetzt zum DM gehen, haben wir vieles erledigt.

07:30:11 und dann würde ich beim Türken die Wassermelone holen. Wir gehen jetzt zu einem Drogeriemarkt oder Rossmann. Weder noch. Wir gehen zum DM. Zum Drogeriemarkt. Also ich finde eigentlich, ich finde alle drei toll. Wirklich. Habt ihr ein Favorite? Oh wow. Komplett eskaliert. Ja das Ding ist,

07:32:38 Müller ist halt schon breites Sortiment, ja, aber so schnell unübersichtlich. Und Rossmann, mittlerweile sind die auch schon richtig groß geworden. Und DM hat halt mehr Zeugs, was ich gerne nutze. Die Mad Max. So dorst, Mama Mia. Oh wow. Es hat unnormal viel Platz, aber ja gut. Lassen wir es gut sein.

07:33:53 Ja, also ich finde auch die Eigenmarke von Rossmann richtig toll. Isana. Balea, Isana, ich finde beide super. Jetzt sind wir jetzt im Fern-AG. Werden wir gerade gefilmt? Der Oder, ne? Wann wird das veröffentlicht? Boah, das ist ja geil, Becky. Bitte nicht filmen. Küchen-Dingsidongsi, toll. Was für ein Job, ne? Einfach...

07:35:40 einfach Auto fahren und jalla, Abfahrt. Artenschutzpapier! Gehen wir in die Tiefgarage, besser ist es. Da gibt es so ein Clip von Sydney. Ich glaube, der heißt Sydney. Fuck, ich weiß es jetzt nicht. Und zwar hat er irgendwas geöffnet. Irgendeine Webseite. Und da hat man halt eine Frau stöhnen gehört. Und er panisch macht das weg. Ich glaube, am Handy war es.

07:36:45 Und dann sagt er so, oh, die kann aber schön singen. Oh mein Gott, ist das genial. Und jedes Mal, wenn ich irgendwo sehe, fährt er weg? Warte mal, kein Parkplatz. Rückzug. Und jedes Mal, wenn ich so etwas Ähnliches auf meiner For You habe, auf TikTok, schreibe ich drunter, oh, die kann aber schön singen. Ich finde das so toll. Essen ist da. Oh mein Gott. Aber man muss sagen,

07:38:35 In Italien ist definitiv mehr Humor dran, aber es sieht sehr sehr lecker aus. Oh, es duftet sehr gut.

07:39:48 Ich hab mich aufs Bett gehörst. Hä? Da muss sie irgendwie rüber geflogen sein. Ist mal eine Klebetitte gewesen. Oh mein Gott, ich dachte, was ist das denn?

07:42:17 das ist doppelspurig. ja mega. das geht. gleich ein öffner. oh mein gott gibt es hier schöne kleider leute. oh mein gott. Leute kommen wir jetzt zurück von den clips hier. ich raste aus sonst. was ist denn hier? gibt es hier wlan oder was?

07:46:11 können wir wechseln bitte 2 ja ja ja das war ich auch so weit ach so dann sind sie wechseln danke super das ist crazy so der sagt

07:47:41 Oh Gott, gibt es hier schöne Kleider, Leute. Oh mein Gott. Ich muss aber kurz gucken, oder? Welches das war? Teuer, warum?

07:49:52 Oh, ich zeig's euch gleich nochmal. Aber seid ihr weg? Nee. Aber lass mal kurz gucken wegen WLAN. Wo sind die Shampoos hier? Kaputt? Ich wohn an, ich such grad nach dem Shampoo. Oh mein Gott, ich find das Shampoo nicht.

07:52:10 Ja, ich weiß, ja, ich gehe nicht zu den Kleidern. Scheiß drauf, Leute. Guck mal, warum? Was ist der Unterschied zwischen den zwei Bombsdingern hier? Bitte erklärst mir. Muss ich mal kurz staunen. Real Talk, das ist das Gleiche. Und das eine hat weniger Inhalt. Okay, Inhaltsstoffe sind anders. Fuck, ich bin mir jetzt nicht mehr so ganz sicher. Wir sehen nichts.

07:53:27 Ich weiß jetzt nicht, welches ich von den beiden hier nehmen soll. Das ist jetzt schwierig herauszufinden. Moment, ich schau mal ganz kurz. Also der eine empfiehlt ganz klar das rechte. Ja, bitte. So. Masken, High-End Haarpflege, Drogerie Haarpflege. Ach hier.

07:55:05 Die klassische Reihe ist reichhaltiger. Sie glättet die Haarstruktur, versiegelt intensiver und spendet Feuchtigkeit. Perfekt für normale bis dicke Haare, die strapaziert oder koloriert sind und intensive Pflege und Glättung brauchen. Die Spiegelglanzreihe ist leichter formuliert. Sie setzt auf sofortigen Glanz mit Silikon und Säuren für eine glatte Oberfläche. Ideal für feines bis normales Haar, das schnell beschwert wird. Hier bekommst du Glanz, ohne dass die Haare blattwirken. Also die klassische Glacolic Glossreihe ist die pflegeintensivere Variante für dicke Graben.

07:55:33 okay pflegeintensive brauche ich nicht weil ich finde meine haare sind top gepflegt was sagt ihr friends ich nehme das inklusive spülung und dann kriegen wir noch ein shampoo umsonst super haben wir es auch erledigt anstrengend sage ich euch was brauchen wir noch ich habe gerade das kunden internet

07:56:38 Ich hasse Flaschen. Du kannst dir einfach nicht zumachen, das ist das Problem. Von außen wirkt das so, als würde ich mit mir selber quatschen. Wisst ihr, wie oberpfändisch das ist? Internet schlaucht. Bei dir schlaucht auch so einiges. Oh wow.

07:57:27 die die mods stinken ja die schaffet auch noch

07:58:06 Oh wow, Jeff, danke schön. Scheiße, was mache ich jetzt mit der Flasche? Also wir sollten definitiv uns beeilen, weil ich spüre schon den Toilettendrang. Es geht Mario. Ich brauche auf jeden Fall Wundschutzcreme für die Brustschwarze. Guck mal, 8 Stück für 20 Euro. Das ist zu viel.

07:59:58 es geht so netto freunde hause haare und spiegelglanzerei ist gut mit zahnpasta ist auch leer haben wir gutes internet mache ich denn jetzt

08:01:38 Ich weiß nicht welches Zahnbrunsch nehmen. Bist du? Hi Ibi. Ich sag wie es ist, ich weiß es nicht. Ich habe immer die von Beleda genommen. Die ist ohne Florid. Und die hat ganz okay geschmeckt. Was ist das? Und warum hat die Testzieger?

08:02:24 Produkt gleich mit 24 Tim. Entschuldigung. Command Countdown.

08:03:16 Probier mal so. Oh Mann.

08:03:54 Habe ich eigentlich nur Gesichtskamp? Ich sehe es nicht. Hier gibt es, was sagt denn die App? Gibt es denn hier irgendwas, was die App uns vorschlägt?

08:05:10 Surfbretter, Hasi. Surfbretter, die müssen groß sein. Ich nehme jetzt die da. Oh ja, das sieht aus wie ein Surfbrett. Geeignet fürs Wochenbett. Das lese ich zum ersten Mal. 32 Stück.

08:05:54 Könnte ich mir. Zwei Packungen. Reichen zwei? Ich weiß nicht mehr, wie viel man blutet. I don't know. Hab ich vergessen. Buben, Gel. Tanzmaus, was geht? Oder nehme ich drei? Nee, komm, jetzt übertreiben wir nicht, bitte. Ja, das Leben ist hart. Aber es glaubt uns ja keiner. Ja. Wie, nee? Zwei Stück reichen? Hab ich keine Erfahrungswerte? Ja, bitte.

08:06:44 Oh, ich weiß nicht, wo deine Mama ist. Ist sie vielleicht hier vorne? Nein? Hast du? Ich weiß nicht, wie deine Mama aussieht. War das gerade eine Nebenquest? Ich habe es nicht verstanden. Mein Gott, da ist einfach die Quest aufgekloppt. Hat keiner mitbekommen? Mami-Quest. Habt ihr das gesehen? Eine süße Side-Quest. Brauchst du was für ihn? Brauchst du was für ihn?

08:08:01 gehört habt ihr es habt ihr jemals bei solchen aktionen mitgemacht

08:08:30 Aktionszeitraum bis 15.06. Neun Bahne, das geht. Für ein Waschmittel ist so absurd teuer geworden. Früher hat das 3 Euro gekostet, das Waschmittel, jetzt sind es 5. Oh ja, alles gut. Ich gucke gerade, was wir brauchen. Schade, die haben kein Waschmittel im Angebot. Na gut.

08:09:55 Leute, macht ihr auch die Waschmittel auf den Riechtrand? Ich nehme den ohne Farbstoffe. Gurke? Ich bin eine Gurke. Dann lasst wir mal ganz kurz zu dem Drucker gehen, weil ich habe Angst, dass es danach Arschlange braucht und wir uns hier vergnügen.

08:11:35 Oh wow, echt jetzt komplette Chemiekeule.

08:12:35 ohne design wie groß machen wir das poster ich guck mal kurz 30 30 30 mal 45 a3 bester

08:13:23 Schöße.

08:13:51 Mönch mit Peitsche. Hat da jemand zu viel Neuer schon geschaut? Spaß.

08:14:28 Ich werde es nochmal in der Zeit legen.

08:14:38 Okay, wartet kurz, mir ist was aufgefallen.

08:15:04 Also unten und oben passt tatsächlich.

08:16:00 Ende gut, alles gut. Jetzt will ich nicht mehr haben. Mensch. Wer wartet kurz? Ich habe es gleich okay.

08:16:39 Deswegen gehen wir jetzt schon. Ja bitte. Weiter. Weiter. Ist ja gerade hier im Chat, ne? Roger.

08:17:25 Ist er gerade da? Nein? Das ist so witzig, Leute, ich schwöre ich gar nicht mehr.

08:17:59 Geiles Gefährt! Sorry. Cool. Die fragen mich, ob ich noch eine Tasse drucken möchte.

08:19:11 A3 ist super. Wir hätten auch noch Muffin backen können.

08:20:11 Für seinen Geburtstag. Echt jetzt, Bernie? Kennst du gar nicht? Tja, lange ist es her, ne? So, brauchen wir noch irgendwas? Ich schlender, irgendwas braucht man immer. Wundcreme, Leute. Hier sind wir richtig. So, was haben wir hier? Mama-Darm-Massage-Creme. Hier, Pflege-Wundbrust-Prazen. Die hatte ich früher auch. Übrigens, es gibt eine ganz tolle App.

08:20:56 Die heißt Yuka. Da scannt ihr die Produkte ein und dann sagen die euch direkt, welche Inhaltsstoffe bedenklich sind. Die ist top und die ist nicht so top. Seht ihr? Scheiße. Guckt, die hat Wohlwachs. Ist anscheinend nicht so gut. Tierische Wolle gewonnen, Verbindung mit Beruhigung.

08:21:29 Diese Verbindung ist allergieauslösend. Sie kann somit Entzündungsreaktionen in der Haut hervorheben. Seht ihr? Und die da? Ist alles super. Krass, ne? Rosencreme? Ach, Maminas Rosencreme? Nee. Gut, die nehmen wir mit. Muttermilchbeutel. Kühlende Beinwickel. Babybauch-Tuchmaske. Klasse. Klasse. Stilleinlagen, brauchen wir das? Nee, Diggi. Ich glaube nicht.

08:22:27 Bio-Dattelball. Bio-Dattelball. Ich probiere es mal. Shit. Bio-Iso-Drink. Dattelpulver und Nihresalz. Das gibt es echt schon lange. Boah, manchmal, ich sage euch, also meine Uroma hat das gerne gegessen. Und ich esse das selber auch total gerne. Ich schwöre. Am liebsten hier Kartoffeltopf mit Rindergulasch.

08:23:30 Und was ich auch total gerne esse, oh ja, Karottenbrokkoli mit Dinkelnudeln. Abfahrt. Bei dir auch Eskalation? So ein wenig, ne? Gut, hier brauchen wir nichts. Also warte mal, ich vergesse die ganze Zeit. Da kommt ja, was geht? Ich habe es euch gar nicht gezeigt, sorry. Hier diese Gläschen. Ab und zu gehen die immer.

08:24:48 normal muss man ja immer das 1 gerne aber ich glaube dieses mal nicht so ja okay was es nicht alles gibt soll noch ein bisschen einkaufen oder okay perfekt danke ja es gibt ja auch in italien gibt es auch dm aber das ordiment ist ein bisschen anders leute oh mein gott was ist hier soll ich die mitnehmen

08:26:37 Oder sagt ihr... Nee. Ja, ja. Mega gut. Palätzchen. Palätzchen. Okay, wir sind noch ein bisschen zu früh. Guck mal, hier gibt es auch Einlagen. Aber das sind so teuer, Leute. Guck mal, 10 Stück für fast 3 Euro. Was verkauft denn das? 30 Stück, 3 Euro. Muss ich jetzt mal rübergehen? Servus, Freak.

08:28:14 Hier habe ich jetzt das hier 32 Stück für 95 Cent. Überlegt mal. Und die wollen 3 Euro für 30 Stück. Und hier steht auch drauf, Wochenbett, geeignet für Wochenbett. Sorry, dass ihr euch das jetzt anschauen müsst. Aber das ist einfach schöne Kosmetikdinger. Sieht mega süß aus. Ja, mit Luxusquatsch. Voll. Geht auch anders. Ich sehe es schon, das ist so witzig.

08:29:50 Ich hoffe, das ist nicht so geknickt. Sieht ein bisschen geknickt aus. Ich meine, nein. Mini-Schokobrezeln-Halsmaul. Aber das ist nur Vollmilch, ne? Schade. Voll. Hey, Marco, was geht?

08:32:05 Wie geht es dir, Markus? Alles gut? Ausgabe an. Oha, Marco. Ich hoffe, es wird auch gut bezahlt. Du beanstrengst dich auch nicht, ne?

08:32:59 Entschuldigung, meins sollte schon fertig sein. Das ist ja gar nicht. Ich habe 710. Ich habe ein Poster. 710? Ja, ein Poster.

08:33:56 er guckt nicht den streamer ich hab Angst dass er in den stream schaut perfekt danke ist das witzig ich kann nicht mehr das wird so absurd witzig er ist nicht da

08:35:30 Oh Mann Leute, ich kann es euch nicht zeigen. Ich zeig es euch anderes Mal. Poster schon fertig. Ihr könnt es bald auf Instagram sehen, okay? Aber ich habe jetzt Angst, dass er echt reinguckt. Nos von Danke für 34 Monate. Hugo ist nicht im Chat. Wow, die haben auch großen Dings. Wie war das?

08:36:39 Ich habe ein Poster gedruckt, okay Leute? Ja, ich zeig's nicht. Scheiß drauf. Leute, ihr werdet's auf Instagram sehen. Das ist eine Überraschung. Ja, das stimmt auch. So, wie sieht's aus mit... Hier guck, Happy Birthday. Gibt's hier vielleicht auch ein Kleid? Happy Birthday. Happy Birthday. Die ist scheußlich, oder? Die ist nicht so geil. Happy Birthday.

08:38:16 Hoch sollst du leben? Wir erklären das mal auf Italienisch. Happy Birthday. Happy Birthday. Zum Geburtstag. Sollen wir eine Geburtstagskarte schreiben, ja oder nein? Ich hätte einfach was Süßes reingeschrieben. Oh wow. Time to party. Was gut ist, ich habe eine italienische Nachbarin.

08:39:39 Die kann ja auf Italienisch bestimmt was schreiben. Oder halt, ich schreibe es, aber übersetzen halt. Korrekt übersetzen. Happy Birthday. Wie findet ihr das? Oder ist es zu girly? Ja, Avig. Happy Birthday, Daddy. Die gibt es nicht, nein. Er wird 33, Leute. Das ist noch ein ganz junger Spund hier. 33.

08:40:54 Hier sind auch noch ein paar. Was lustig ist? Ich finde die ganze Aktion schon total lustig. Okay. Das stimmt, Jeff. Die sehen süß aus. Happy Birthday. Wie flu ist es? Okay, wir haben nichts dringendes vor, oder? Mann, Leute, was mache ich denn jetzt? Das beste Alter ist jetzt. Oh wow. Okay. Gibt es ja auch nicht irgendwas, was Soundmusik macht oder so?

08:42:51 So langweilig. Also bei den Designs, da müssen wir noch mal drüber reden hier. Das ist so kindisch. Gott, ist das ein Trauerspiel. Kein Wunder, schreibt keiner mehr. Plattchen. Ich nehme jetzt diese scheiß fucking Happy Birthday Kacke. Oh Gott, das leckt mich am Arsch. Wo denn über die da? Birthday zum 70. Happy Birthday. Leckt mich am Arsch.

08:44:34 Welche findet ihr süßer? Links oder rechts? Links oder rechts? Rechts ist süßer. Okay. Dann schreibe ich was Süßes drauf. Ja, okay, ich habe euch versteckt. Gut, brauchen wir noch irgendwas? Tee? Wow, Lavendel, Zitronen. Es gibt sogar noch Covid-Tests. Krass. Schwirrt jetzt Covid noch eigentlich hier rum? Ach du Scheiße, sorry. Brauchen wir irgendwas?

08:45:52 poor karmiseria, wo kommt die Abteilung auf einmal her? ich schlende einfach ganz gemütlich, checkt ihr das? ich hab jetzt gerade gar nicht darauf geachtet was da im Schrank ist. no, ich hab alles wirklich. bin absolut zufrieden. oh wow, Bernie echt. also wir haben Wundsalbe und Einlagen, das war das wichtigste. nee nix wie Leder.

08:47:08 mit Deo brauchen wir nichts wir brauchen nichts

08:47:38 Ich kaufe ihm auch jetzt nichts oder so. Wir gehen schön essen. Ich hole ihm einen Stern. Oh, sorry. Was ist der Wagen?

08:48:07 Ein Mädchen. Fünf Tage krank bei Corona. Wir haben tatsächlich keine Ahnung, was wir noch brauchen.

08:48:35 Colibri habe ich früher auch mal genutzt, aber mittlerweile habe ich gewechselt. Wow, das war mein Jugendparfüm. Bruno Banani. Das fälzt aber noch anders, sage ich euch. Da kommt Nostalgie rüber.

08:49:08 So.

08:49:21 Ne. Ich zeig mir das an. Was für Nostalgie. Klar kannst du von dem Duft auch Nostalgie, Gefühle entwickeln.

08:50:01 Warte, ich suche kurz was Leute. Was geht MJ? Was Vecchi? Du benutzt das immer noch? Ich muss mal überlegen, ob ich das jetzt mitnehme oder nicht. Aber in Italien haben wir BD. In Italien haben wir ein BD. BD, ja irgendwie so. Dann nicht. Das ist schon besser.

08:52:26 Was ist mit dem hier? Das ist sogar noch besser. Oh wow, echt, Becky? Vor dem Klopapier? Wir nutzen doch Klopapier. Entschuldigung mal. Brottrunk. Haben wir auch schon lange nicht mehr getrunken. Besser ist es. Okay, ich schaust drauf. Ich sehe sie schon.

08:54:32 Was sagt nicht? Ist das so? Ja fuck. Ein Auto. Oh Gott. Was ist Spotify mittlerweile? Eisspotzen. Rotrum tut richtig gut. Ich würde es jetzt aber weniger nutzen, weil ich ja so schon in meinen Stuhlgang gesetzt. Das wäre jetzt 99, ne? Guck mal, hier kriegst du drei Monate für 30 Euro. Ich glaube, das nehme ich. Ja, bitte.

08:56:37 habe ich auch gemacht back here also wirklich also wie gierig wird es langsam drei monate testen raus irgendwas aufgeschrieben was wir brauchen mal hier ist ein aldi da gehen wir hin oder so ein leberkirchen dann kaufe ich hier auch nicht

09:02:06 Hey Black Lady Prost Chat! Zum Wohle zum Trotze Finger in die Fotze Prost Chat! Was? Links brauch ich's! 5. Dezember Wow Chat! Ist das schön! Haben wir Netz? Das geht ja gar nicht!

09:03:08 das wichtigste das wichtigste überhaupt aber nicht alles ich weiß ja

09:03:40 Ich schwör, ich hab gedrückt, der Schirm ist nicht aufgegangen. Wir sehen uns auf jeden Fall. Ja, das hat mich gefreut. Wir sehen uns bestimmt nochmal. Klar, ich will in deinem Chat. Ja. Boah, du bist doch Hasi. Kann ich ein Foto machen? Komm her. Man sieht dich. Ach so, ich hab nicht gewusst, dass es so um einiges besser ist.

09:04:08 Ach so, richtiger Profi-Tipp von Sonja mal wieder. Anonymous, pupst mit 150 Euro. Test, Test 123. Der Kollege kommt zu uns? Oder doch nicht? Kollege Schnürschuh? Ah! Ja! 250 Bits Ron! Bitte! Hallo! Ich hätte es gerne überprüft.

09:06:34 Ich weiß nicht, was für Öffnungszeiten hat. Warte bis 18 Uhr, bis 19, bis 20, weiß ich nicht. Hibiskusblüte und Heidelbeere, da bin ich mal gespannt. Wisst ihr, was wir heute essen? Aber die Kombi wäre jetzt echt scheiße. Ich dachte, ich hole mir jetzt eine Gurke und eine Wassermelone. Beides wässrig, irgendwo in Bumshausen. Hier sind ja noch nicht mal, okay, ein paar Wohneinheiten sind hier schon, aber...

09:08:00 Man kann nur übertreiben hier. Mal wieder was festes. Die Haut. In jedem Fall ich am 17. oder 18. Keine Ahnung. 17. Boah, ich hab aber nicht gedacht an Koffein. Bio-Zuckerfrei. Nix mit Koffein. Hibiskusblüten. Was hält ihr von Proko? Was haltet ihr von süßem Marm? Kartoffeln. Das geht nicht schneller. Hast du bevorzugt? Was wirklich der Türke ist, wo ich immer hingehe, dann ja. Ich sag doch zu euch allen meine... Ihr seid doch alle meine kleinen...

09:16:06 nicht Döner. Scheiße, Wassermelone. Ich nutze die Stunde und suche mir kurz den Döner. Mann, können wir aufhören, nicht Döner zu... Ich meine nicht Döner. Der steht um 18.30 Uhr. Ach, halt's Maul! Der ist vier Minuten von hier entfernt. Ja, ja, ja, bitte. Ja, bitte. Ach Mann, ey, das ist doch zum Kotzen. Da pimmeln wir die ganze Zeit in der fucking 30er-Zone.

09:18:45 Warum ist denn jetzt dieses Flöten-Phone schon wieder heiß? Weiß das jemand? Stimmt auch jetzt nicht mehr kurz vor Ladenschluss. Ja, das ist die richtige Straße. Chicken, Leute. Ich habe mir jetzt Gurke geholt und Wassermelone. Ja, ne, Chicken gibt es nicht. Hier gibt es nur Obst und Gemüse, Leute. Gibt es kein Fleisch. Warum habe ich so einen widerlichen Mundgeruch?

09:27:48 Alter, das ist echt ein Oschi. Das ist echt ein Oschi, das sag ich euch. Da habe ich ja drei Tage Sprühvorzen. Sprühsahne. Wir essen morgen richtig, okay? Ich bin krippig in meine Bauchnabe. Der Herr schafft heute nichts. Sorgen und bezahlst. Dann habe ich gesagt, nee, nee, ich habe mein Geldbeutel im Auto. Jetzt nicht nochmal her. Der Heide hier. Griechischen Joghurt und eine Packung Dill. Deutschland? Das war DM.

09:30:16 Geschenk ausgedruckt, Pakete habe ich abgeholt, gesendet, Proste haben wir. Wir haben Nippelsalbe und Slip einladen. Ich wollte eigentlich noch Nägel machen. Guten Tag in München, bei meiner Schwiegermama. Schön von der Oma kraulen. Von der Oma, vom Oma. Soll ich noch Väter holen? Dem kleinen Hugo, der arbeitet gerade. Und kleinen Hugo?

09:32:05 Baby-Hooko. Ihr geht es hoffe ich mal super. Strapelt wie eine große. Ab und zu gibt es mal Baby-Yoga. Da streckt sie sich mal schön. Tatsächlich. Heute ist der Neckar aber hoch. Bei der Metro kommt entweder in sechs Wochen, sechs Tagen oder in sechs Stunden. Ich hoffe, dass ich heute essen kann. Was meinem Kind nicht fehlt, ist definitiv Wasser. Hier bin ich sechs Stunden. Wäre krass, ja. Ach Leute.

09:34:39 Portion, aber der Kilopreis ist definitiv teurer, als wenn du dir eine kleine Portion holst. Ist so. Was ich teilweise sehe, ich denke, das ist günstig, aber eigentlich ist es viel zu teuer. Das geht sich. Ey, das ist voll lieb. Danke für neun Monate. Kussi. Wie geht es deiner Frau rund? Ey, das ist so lieb. Danke schön. Kinderwagen machen. So weiß, Rocky. Kinderwagen, der mir echt gut gefällt. Ich weiß nicht, ob sich das lohnt.

09:37:25 echt stark. Also das normale Set kostet schon splittet. Ich hoffe ihr seht euch bald wieder. Das ist in Mexiko war schön. Das ist halt die einzige Anschaffung, die wirklich tief ins Geld geht. Kindersitz und Kinderwagen. Freunde, ich gehe mal ganz kurz in Pause. Ich bin gleich wieder da. Ich bin nicht rot, nein, nein. Dankeschön. Aber ganz ehrlich. Oh scheiße, meine Beine.

09:39:43 krass okay mal halt stopp bleibt mal kurz stehen warum liegt hier eine banane eine melone entschuldigung was ist denn das cool okidoki also gut wenn ich rauf hüpfe hüpfst du auch schon drauf und dann weiter wunderschön

09:42:02 Oh mein Gott, wie schön ist eigentlich Stuttgart? Mensch, wie schön! Chili Cheeseburger, ich will richtig, dass mein Arschloch brennt. Wuhu! Wie gesagt, er ist da an der Tür. Ich muss hier nochmal. Warte, ich muss hier. Nein, du musst halt an dem Ding. So, guck. Nein, du sollst... Stopp! Schütze, ey. Ist das schön, du? Nee, andersrum. Ja, okay. So, mein Lechelnherz bilden. Wie haben wir das gesehen?

09:45:40 Hast du das gesehen? Oder war das jetzt nicht gut? Krass, okay. Guck mal wie die Hose spannt. Seht ihr vom Bund? Ich freue mich schon Serena bald zu sehen. Ey Banane ist doch super. Wir essen eine Banane und dann Wassermelone. Was sagt ihr? Guck mal was das für eine Gurke ist, Alter. Guck mal was für ein Oschi. Ja bitte. Kurzteil, Alter. So.

09:46:56 Hallo. So, erstmal Hände waschen, bevor wir hier irgendwas ansatschen. Wir haben immer noch diesen beschissenen Flur und Wohnzimmer zum Saubermachen. Big Gorka. Das ist ein Oschi, Alter. So, hier ist die Königs Wassermelone. Ich muss aber ehrlich gestehen, ich konnte es mir nicht wirklich aussuchen. Ja, ich liebe es, weil ich mir die Wassermelone aussuchen kann. Sag ich, wie es ist.

09:47:49 Das gefällt mir nämlich netter, wenn jemand mir die schon vorgibt. Also, wie viel essen wir? Essen wir dieses gute Stück? Super. Gut. Ich weiß nicht, ob die ein bisschen zu überreif ist. Die ist schon richtig hartwässrig. Gucken wir mal. Die ist schon ordentlich am Absaften hier. Okay. Wie schlimm. Die ist super. Die hat keine Kerne.

09:49:57 Boah, ich weiß nicht. Da hatte ich heute Morgen schon eine andere. Der hat mir übrigens im Geschäft, das macht er jedes Mal, er gibt mir eine Erdbeere zum Testen. Aber ich habe heute schon so viel Erdbeere gegessen. Rohan? Ja, Mrs. Rusty. Aber ich gucke gleich mal.

09:51:00 also warum habe ich warum finde ich die also ich gucke immer dass es praktisch ist also mir ist ja auch schon wichtig das soll nicht einfach nur ein kinderwagen sein sondern auch mehrere funktionen zum beispiel bei diesem boogieboo

09:51:19 Da kannst du eine Tasche daneben hinstellen, einkaufen. Und wenn du dann sagst, da kommt doch noch ein Geschwisterchen, kannst du das auf zwei Kinder umrüsten. Und bei dem Nuna ist es eigentlich das Gleiche. Und bei Nuna gibt es auch eine Hundebag. Ja, okay, das gibt es auch bei Dings. Bei der anderen. Hab ich fast geschafft, Leute. Bin gleich soweit.

09:51:52 Und irgendwie ist mir das halt schon wichtig. Ob es zu Kind 2 kommt, weiß ich noch nicht. Also aktuell spricht nichts dagegen. Na dann. Heute nicht so glücklich, aber besser als gar nichts. So, ob die Wassermelone heute Abend oder morgen früh noch gut ist. Hi Terminator! Oh wow. Heute Melone pur. Ich habe keinen Filter, gar nichts.

09:53:29 Hey Basti! Danke für zwei Monate! Terminator, aber kannst du mal bitte aufhören, das immer zu machen, reinzukommen und rumzuspammen? Also wir sind nicht blöd. Wir können auch ganze Sätze lesen. Das ist schon echt übel. Das ist echt penetrant. Nimm's mir nicht übel, aber das ist echt nervig. Du bist ja kein Kind oder so. Wir werden dich schon nicht überlesen.

09:54:28 Das ist Kind 2, ja, aber für Hugo nicht. Die Passemelone geht schon total ein. Heute bin ich aber nicht glücklich mit meinem Fang hier. Heute nicht so happy mit meinem Fang. So, Kinders. Schmeckt scheiße. Schmeckt gar nicht.

09:56:28 Ja sorry, ich habe euch direkt vor die Plotze ge... Wer war das? Der Sound kam jetzt erst. Ich guck mal. Ja Melone ist diesmal nicht gut. Macht mich traurig. Ich guck jetzt mal. Ja ist so big dog. So wie hieß das Ding? Nee Rohan. Kinderwagen.

09:58:29 Oder Iwi braucht alles länger. Ach, Hathan ist auch so sau teuer. Nee, die gefallen mir nicht wirklich. Hallo Mäuschen, wo bist du? Ach, Iwi. Ach hier, den da meinst du. Ich weiß, dass es...

10:01:02 Cross Classic. Kann man die Grifarbe ändern? Weil ich... Ich hasse dieses Braun. Ich hasse das einfach. Classic? Ach scheiße, warte. Ich hasse das wie die Pest. Ja, aber der Classic, der hat nicht so viel Stauraum, ne? Ich hasse es wie die Pest und der Cross.de hat nicht so viele Farben. Das einzige, was er jetzt hätte, wäre jetzt für mich grau. Da hat er mir den letzten Scheißhäute verzapft, ey.

10:02:57 Aber schick sind sie. Warum zeigt er mir denn keine Bilder an? Der sieht ganz cool aus. Aber man darf sich da die Farben nicht angucken. Oder irgendwie. Pana. Chili. Bei mir zeigt er einfach nur X an. Ich will das angucken, du Sau. Hm. Bin echt enttäuscht. Wisst ihr, was krass wäre? Ein Sabaton bis Fruchtblaseplatz. Wäre das nicht witzig?

10:05:15 Boah, da würde aber sich hoch ein bisschen aufregen. Keine Privatsphäre mehr. Ich bin nicht der Fan. Kann natürlich jeder machen, wie er möchte. Aber zu meiner Zeit damals hieß Sabaton noch, du lieferst Content oder du bist immer präsent 24-7, bis die Zeit abgelaufen ist. Auch wenn du dann am Boden schläfst. Egal. Wieso reut ich die Melone? Mama mia. Ne, müssen müsst ihr gar nichts.

10:06:56 einloggen oh wow oh mein gott 746 746 773 ich hab die jetzt gekauft die esse ich jetzt auch ich guck nochmal ich hab nämlich hier ausgemessen

10:08:24 Und bin am Planen, hier noch ein Regal aufzubauen. Soll ich mir jetzt noch die Gurke gönnen oder nicht? Was gönnen wir uns, Leute? Ich habe eine richtig fetzige Idee. Ich habe... Das wird krass, sie richtig glücklich machen. Ich habe Brot und Frischkäse. Und dann hobeln wir uns noch ein bisschen Gurke drauf.

10:09:11 Das sagt Chat. Und dann noch ein Gurkensalat. Äh, nee, Sanchez, auf gar keinen Fall. Gönner-G-Gurke auf die Eins. Hat Gönner-G-Gurke? Gurke immer gut? Aber wisst ihr, warum ich mich gegen Bougaboo-Dingsidongsi sträube? Wegen dem Maxi-Kosi. Gönner-G mit Gurkengeschmack wäre crazy. Ah, gibt's nicht. Ja, okay, sorry. Letzend ist das.

10:11:07 Erdnussbutter? Oh mein Gott! Salami-Pizza? Sorry, weil willst du mich verarschen? Ach, fick dich. Das ist Stuttgarter Osten. Das ist doch witzig. Hallo Mäuschen, ich bin doch hier. Kammerbär mit Erdbeermarmelade? Soll ich ganz schnell zum Supermarkt fetzen?

10:12:21 Tiramisu Pizza? Ne, keine Ahnung. Ich glaube, ich fälls ganz schnell zum Supermarkt und hol mir meinen Appenzeller. Was sagt ihr? Boah, wisst ihr, wie geil Appenzeller ist? Oh mein Gott! Ich brauch Appenzeller. Los geht's. Manu, ich hab keinen Bock mehr rauszugehen, Leute. Appenzeller auf die 1. Leute, wisst ihr, wie geil Appenzeller ist? Ne, gibt's nicht.

10:13:59 aber dann mache ich den stream aus ihr dürft entscheiden hole ich mir jetzt einen appenzeller aber dann mache ich den stream aus oder ich bleibe hier und es ist das was wir im kühlschrank haben noch irgendwie farbe eingeben weil das ist ja alles komisch mindestbestellwert 50 euro okay schaffenburg ist das bayern man legt mich doch an meinen

10:16:01 Mäuschen, ich bin hier! Milchstraße und Pommes? Hi Freaky! Hallo! Was ist denn das? Das ist... Was? Das ist doch niemals Bayern! Aschaffenburg? Das ist Frankfurt! Hä? Wie kommt der denn auf Bayern? Ich guck's mir kurz. Gassputzen ist voll so. Keine Ahnung, Igneas.

10:18:02 gehört schon...ja warte ich guck es mir jetzt mal an weil irgendwie ist mir das suspekt das ist doch...ja das ist in frankfurt leute was für bayern oh morane fuck you ich hole mir jetzt den appenzeller scheiß drauf leute wartet ihr oder mache ich die kiste aus was ist da los ich brauche jetzt käse

10:19:28 Wir warten, dass es laufen. Oh mein Gott. Warte, ich guck mal noch. Ich glaub, der Kinderwagen ist nix für mich. Oder doch. Ich kann noch 20 Minuten warten. Dann hau ich ab. Ja? Okay. Warte, ich guck's mir kurz hier an. Nee, gefällt mir gar nicht das Set. Kann nicht mal. Okay. Mach uns Musik an. Aha. Okay. Ich hab die Spotify-Karte im Auto vergessen.

10:21:17 Ich brauche echt nicht lang, Rocky. Ich bin gleich da, okay? Wir haben hier den Händler meines Vertrauens... Oh wow, warte mal! Ich habe gerade was gelesen. Drei Monate für 0 Euro testen. Nicht verpassen. Musik ohne Werbung. Ich glaube niemals, dass er mir drei Monate jetzt schenkt. Nee. Das nur für neue Leute. Nee. Hab ich gewusst.

10:23:08 Ich komm gleich... Ach scheiße. Mann, Jeff, du kommst jetzt doch mal ohne Musik hier aus. So schaff ich's nicht mehr. Ich renne wie eine Verrückte jetzt. Komm gleich wieder. Ich brauch mein Premium-Dingsidongsi. Aus dem Auto. Oh Gott, oh Gott. Nicht die Mama. Oh meine Güte. Ich brauch den Trend... Ich brauch den Nerds von diesem Song.

10:42:49 Ich kenn dich gell? Ich fang gleich wieder... So, ich sag's wie es ist, der Atemzeller riecht schon nicht so geil und er wird nicht so cremig sein. Das ist jetzt 100% Ballaststoffe.

10:48:20 Weiß hier nach. Das geht. Scheide. Wow, okay. Dann hast du jetzt wieder frisch und wind. Oh wow, okay. Rappenzeller in Scheide ist sowas von E-Graf. Wow. Danach genügend Energie. Hast du eigentlich... Es gibt mittlerweile so viele neue Sorten, Teea.

11:01:36 Hast du eine neue Lieblingssorte? Animalsküber. Dann kannst du wieder schmecken. Bei uns gibt es auch ab und zu so 24...24...

11:05:49 und wir haben hier auch einen edeka der 24 7 auf hat da sind keine kassierer ja du gehst rein, scannst deine bevor du in den laden reingehst, tust deine kindeskarte um die tür zu öffnen, dann nimmt die kindes auf und der erkennt alles was du in deiner hand hast

11:06:52 Und selbst wenn du ohne zu bezahlen rausgehst, buchen die dir das von deinem Konto ab. Ja, bitte. Mega gut, ja. Das gibt's auch in Hamburg. Wir müssen hinter uns mal aufkommen jetzt. Das reicht ja. Gefuttert. Genug gechillt. Jetzt wird geschafft. Oh, ich hab noch Gummibäzen, aber ich hab in diesem Kühlschrank. Eieieiei. Oh, wow.

11:08:30 Carsti, ich hatte gerade ein Vollkörnerbrot mit Frischkäse und Gurke. Die sind sau lecker. Boah. Trollys gehen immer. Ich muss wirklich sagen, ich inhaliere schon die zweite Packung. Die sind so lecker. Vielen lieben Dank, Trolly. Dankeschön. Meine neue Sucht entwickelt. Hey, Whoopi. Ja, bitte. Mach das, Crotch.

11:11:14 Nein toll. Ich habe vergessen zu sagen, dass sie es doch... Die Leute sollen es bitte in den Kühlschrank packen. Okay, ich packe es jetzt in den Kühlschrank. Ja, sechs Stunden oder sechs Tage, sechs Wochen. Nee, sechs Monate wäre wild. Man könnte sagen, in einem Monat, in einer Woche oder in einer Stunde oder einen Tag. Ja, einen Tag könnte man auch noch sagen. Ich komme jetzt in den Kühlschrank.

11:15:50 mein gott oh mein gott ok gut 22 monate ist hart der bierpreis bleibt stabil ich glaube das ding ist voll

11:18:51 Ich mach's jetzt, scheiß drauf. Ich tu jetzt Zeug in den Keller und dann lauf ich einfach zweimal. Was sagt ihr? Lasst doch das mal weg jetzt.

11:19:58 Ja Alexandra, sie hat mir gesagt, dass sie heute kommt und das Bett vorbei bringt und die Pakete, aber sie war heute noch nicht da. Weil ich hatte Angst, dass wenn ich jetzt nach München fahr,

11:21:38 Nee, alles gut. Ja, weil alles spätestens Dienstag sind wir weg. Und das Bällchen würde ich ja schon gerne mitnehmen. Und vorher aufmachen. Ich bin sehr gespannt, Alexandra. Da bin ich mal gespannt. Wann hatte ich meinen letzten 12 Stunden Stream? Ey, gestern hatte ich fast 11. So. Oh man, wie komme ich denn jetzt da wieder zurück? Hä, natürlich, alles...

11:23:25 Alles was ich in den... in den... in den... Dings... in die Wishlist pack ist besonders. Und was ich halt auch brauch, ne? Deswegen mach dich gar nicht so runter hier. Warte, lass mich mal ganz kurz was ausrechnen. Wartet kurz. Äh... Was wollt ihr jetzt machen? Hä? Stimmt das? Guck mal, ich hab gestern... elf... Oh, scheiße. Ich hab gestern elf Stunden gestreamt. Ich hab fast...

11:24:27 100 Euro mit Werbung gemacht, okay. Heißt 100 geteilt durch 12. 8 Euro die Stunde. Stimmt das? Ja okay, und dann kommen halt noch Dings. Gebühren und Steuern. Ja. Was soll ich noch mit diesem Tisch anfangen? Wo soll ich den hinstellen? Oha. Hi Jenny. Ich glaube, wenn ich ihn hier hinstelle, ist besser, oder? Oder?

11:26:05 für einen Schlafstream Hey Yassi Mindestlohn liegt bei 13,90€ Ja ok, aber Jaffa muss ja auch mal Hand aufs Herz Ich habe einen echt entspannten Job theoretisch Also ich gestalte mit euch so meinen Alltag Ne, ich mache meinen Alltag und ihr verfolgt mich Ja, das kannst du nirgendwo sonst machen Ich habe gar nicht gestaubt

11:27:00 Ne, alles gut, Schatz. Mann, wie sie aussieht. Ich hab keinen Bock aufzuragen. Aber ich muss. Martina? Nein, jetzt erschreckt mich doch nicht. Der ist nicht tiefer. Hier ist doch, guck mal, meine Hand ist gewölbt. Der müsste flach sein. Habe mir doch keine Angst jetzt. Das wäre ja Krise. Das sah so aus. Töne drauf, ey. Das wäre es jetzt aber.

11:28:28 Ja, Tina? Ja, Tina? Keine Ahnung. Im Bauch? Nicht mit? Man, ich will ein Foto machen, aber ich will nicht meine Wurstfinger da drauf haben. Braucht jemand einen Hunkelmüller-Gutschein? Frage für einen Freund. Ich glaube, in den nächsten Monaten werde ich nicht zum Hunkelmüller gehen. Bernie hat Interesse? Oh wow, Bernie. Ey, was?

11:30:51 entspannt ist relativ ja das stimmt das stimmt alles gut ich finde dass der noch oben ist oh wow cool, Yasi! hey ich finde da immer hoch interessant findest du immer da was?

11:35:56 und da mal gucken wie es mir geht aber ich sag euch auf jeden fall bescheid. Hi Rocky! So, gut. Haben wir das auch erledigt? So, das kommt hier gar nicht hin. Hey Baba! Nein, ist ein Baby. Also, vielleicht ist das aber auch nur die Kamera. Aber ich war vorhin... Hi Sören! Ja, Sören. Ich war ja beim Türken Wassermelone holen.

11:37:31 und der sagt für acht monate ist voll klein ja bitte entspitzeln doch bitte nicht ja Sören ach so echt jetzt der ist echt superlieb die haben ja auch Hitches haben ja auch schon mal so eine richtig große Box zugeschickt nach Hause ich war nur ein bisschen traurig

11:39:16 und zwar hat doch Eurowings und Hitchis gerade eine Aktion nach dem Flug gibt es Hitchis ich habe keine bekommen vorgestern ja bitte richtige Gauner scheiße habe ich vergessen die sagen bei jedem Eurowings Flug oh geil ich merke eine Stadt, warte ich guck mal wo das ist ach man auch schon wieder da oben

11:41:54 Das ist mein Traum. Kannst du auch online bestellen? Ich liebe Hatchies. Ich guck gerade. Ja. Mann, es ist nur noch diese Ecke und dann haben wir es fertig. Dann müssen wir nur noch Staub saugen. Okay. Heute Nacht war mir richtig kalt. Ich glaub, ich werde definitiv... Warte mal kurz. Oh Mann, ich brauch dieses Gips. Oh, das ist nicht mal versendet worden. Arschlöcher.

11:44:00 Ey Jeff, danke für die 1000 Bits. Wo bist du denn da unten? Hey! Kussi, das ist ja voll lieb. Okay, wir bewegen unseren Arsch jetzt. Hey, ich wünsche dir was Yassi. Oh mein Gott. Oh wow, Yassi. Okay, Leute. Gut. Diese doofe Kiste muss ich jetzt mal gucken. So, dann können wir das hier auch mal aufräumen. Was ist noch dieser Scheiß hier?

11:46:07 So. Badi, bo bo bo. Assi! Wie witzig. Scheiße, keine Ahnung, Jeff. Was hab ich angeguckt? Formel 1 Rennstall? Nee. Was ist das? Was ist das? Ihr seht doch da hinten gar nichts. Warte mal. Wow, ist das Scheiß-Thing wieder heiß. Formel 1 Team. Von welchem Formel 1 reden wir?

11:47:52 Hää? Reden wir von dem gleichen Formel 1? Eigentlich könnte ich diesen Karton richtig gut gebrauchen, um was zu verschicken. Was sagt ihr? Ne, die Kamera wurde nicht gefunden. Kann man nix machen. Den Himmel bringen wir raus. Mit dem hier wollte ich jetzt eigentlich irgendwann mal das hier zu machen. Juki müssen wir auch mitnehmen. Ohne geht doch gar nicht. Keine nein. Die Kamera ist echt.

11:58:55 das nehme ich mit warum ist die BIT-Rate schlecht ich check das nicht weil theoretisch ist doch hier der Router checkt ihr? oh wow 12 Stunden this is crazy was ist denn das für Post bla bla bla das nehme ich mit das auch und was sagt ihr? hübsch oder? so das tun wir noch abwischen das kommt

12:01:40 mit nach italien so geschafft ach jetzt schaff jetzt übertreiben schau mal ich find's toll wir haben bis heute noch geschafft die wohnung jetzt so ich wische nicht mehr aber staubsaugen mache ich noch hier jasmine was geht ich glaub ich tue schon zähne putzen und routine machen habt ihr bock auf hasis beauty palace hi zink ich geh mal kurz aufs klo

12:09:37 Wollt ihr Hasis Beauty Palace or not? Seid ihr mir kurz abgesoffen? Wow, das Handy ist so heiß. Das Handy ist richtig heiß. Für mich... Wird doch so lang. Warte mal, g'schwind. Mann, du dumme Sau. Du sollst nicht ins Wasser gehen. So, das gibt eine Beule. Dieses fucking Handy ist so heiß. Melanie mit dem... Wie heißt diese? iPhone.

12:11:24 Aber ich mache jetzt eine Handykühlung drauf auf entspannt. Wo ist sie? So. Zwei Sekunden die Handykühlung dran. Einen Moment. Diese Handykühlung geht mir auch auf den Keks. Mama mia. Diese scheiß Handykühlung. Geht nicht. Kannst du vergessen. Fäck dich ins Knie. Also wirklich. Ja, weißt du was? Entweder das Kabel ist RIP. Ich glaube, das Kabel ist RIP. Weil der lädt nicht mal.

12:13:52 Das Kabel ist repair. Das lädt nicht. Oder lädt es nicht, weil es so heiß ist. Schönes Bad. Dankeschön. Das haben wir mit ganz viel Blutschweiß und Tränen aufgeballt. War es nicht so? Also weiß auch nicht, wie die Kabel kaputt gehen, sage ich dir ehrlich. So, das sieht mal. Das ist doch mal was Gescheites. Jetzt kühlt es.

12:15:36 Leute, die ganze Amazon Kabel taugen gar nichts. Das ist das Problem. So, wir starten von oben nach innen nach außen. Checkt ihr? Wartet. Verstehen Sie? Von oben nach innen nach außen. Sprich, wir nehmen uns jetzt erstmal unsere Haarmuschte.

12:16:32 Und so, Anti-First Sleeve, alter Scheiße, Kabel. Also ich sehe ein paar Spliss-Ding, sie doch nicht sind, aber ich habe meine Schere schon in die Italien-Tasche eingepackt. Genau. Also ich spritze da mal so zweimal drauf und dann lasse ich es einmal richtig schön hier ein-hängen. Eine Seite, andere Seite.

12:17:19 Das macht das Original so Leute, wirklich. Und von hinten machen wir es auch noch einmal. Weil wir gerade Bock haben. Cool. Dann machen wir uns eine Abendfrisur. Wir machen es erstmal zusammen. Abendfrisur mache ich gleich. Das hier ist ein Haargummi aus 100% Seite. Damit auch ja das Haargummi gut ist.

12:18:17 Und wie sie Haare bringt. Ja, bitte. So, das nehme ich mal mit hier drüber. So, jetzt müsst ihr in die Laden, oder? Die liegt jetzt, Leute. Gott sei Dank. Krise. Krise. Brustschonergestell. Den habe ich schon lange nicht mehr getragen. Das Problem ist, meine Brüste sind so groß. Problem ist, Brüste so groß, packe ich nicht mehr.

12:19:34 Weiß ich nicht, ob ich das packe. Auf jeden Fall chillt er in Italien. So. Mein Mund. Ich bin echt ein schlechtes Vorbild. Ich mache nicht jeden Tag Zahnsalte. Ich habe einfach gar nicht Bock mehr drauf. Was ich gerne mal mache, ist das hier. Das hier. Diesen Aal. Ich mache da Zahnpasser drauf. Dann mache ich hier so ein bisschen. Geh mich zu, mache ich nicht täglich. Gar keinen Bock.

12:21:29 Ich würde sagen 3-4 mal in der Woche. Oder 3-4 mal in der Woche. Nun auch. Weil, seht ihr? Kein Blut. Die Bürste sind ein bisschen zu groß. Für alle Räume. Wer berät hier wen? Was geht? Was ist eine Ultraschallzahnbürste? Ich weiß nicht, was der Streamtitel ist. Keine Ahnung. Oh wow.

12:24:56 Was sind Wollmäuse? Ja, ist gut, genau. Das wird schon krasser. Schaltzart. Oh shit, Biosa. Oh shit. So, wir haben jetzt, wir waren jetzt von oben, innen und jetzt macht ihr eigentlich eure Zunge sauber. Ich mach das nie. Oh shit, wartet mal. Warte kurz.

12:27:33 gerade eben die anzeige online gestellt und jetzt habe ich schon verkauft das ist doch toll das ist ja süß ich bin stolz haben wir es los bekommen auf die schnelle ja mann ich finde auch als ich habe es mal probiert ich muss mich auch übergeben ach man was ist denn mit diesem scheiß handy los jetzt mal ohne witz

12:33:24 Dass das Handy heiß wird, ist so 2000er, wirklich. Das ist so 2000er. Also, wo waren wir? Zungenreinigung mache ich jetzt nicht. Ist nicht meins. Handy demonstriert irgendwie übersteuert. Das muss so sein. Also, ich würde tatsächlich jetzt schon meinen Bauch hier eincremen. Weil wenn ich mich hinlege, ist schon ein bisschen was eingezogen. Weiß?

12:34:36 So Jeff, siehste, können wir den Titel ändern in Hasys Call of Beauty Channel. Ich mach schon ordentlich drauf. Das darf schon ordentlich chillen. So, eigentlich mach ich auch noch meine Brüste, aber das wär jetzt ein bisschen fatal. Jeff, also ich spür von der Kühlung gar nix. Ist das mein Öl? Ja, das ist deins. Siehste.

12:35:37 Das hast du mir geschenkt. Oh wow Tina. Oh wow. Ich hatte noch eine Flasche und ich habe Maminas eine Flasche und die halbe von dem hier. Also ich habe echt viel Öl benutzt. So und nun kann er schön einziehen.

12:36:49 Wir kümmern uns jetzt ums Gesicht. Das werden wir mal ganz kurz anfeuchten. Da nehme ich meine glättende Reinigung. Es muss richtig schäumen, Freunde. Da gab es jetzt einen Artikel, dass die Inhaltsstoffe von CeraV krebserregend sind. Aber das betrifft die Produkte in den USA und es betrifft die Produkte, die bei Akne helfen sollen.

12:37:58 Ja, meins zählt nicht dazu. Aber die ganzen Leute, die denken auch nicht nach. Also es gibt so viele Leute, die verbreiten einfach nur Panik. Und dann, wenn man richtig recherchiert und den Artikel findet, dann steht ja was ganz anderes dran. Ich hasse sowas. Und ich nehme jeden Abend ein frisches Hauttuch.

12:39:30 Ich habe das eine Zeit lang mit Zeba gemacht. Aber ich muss mir wieder Zeba-Wollen kaufen. Können wir alles verlassen dürfen. Aber geht. Das ist kein Rasenblut. Das mache ich zu. Das packe ich einfach in meine Tasche für morgen. Das kann ich alles gleich mitnehmen. Ich freue mich übelst auf Verena. Checkt ja. Ich habe sie so lange nicht mehr gesehen. Rage. Das glaubst du.

12:40:48 So, ich benutze keinen Toner mehr, weil ich habe, ich kriege von dem Scheiß irgendwie schlechte Haut. Mit Zellenwasser, keine Ahnung. So, da meine absolute Geheimwaffe, Friends. Retinal. Sorry, ich habe gerade erst die App aufgemacht. Vielen Dank für drei Monate. Grüß Sie, Kraude, wie geht's dir?

12:41:45 Eine Gute-Nacht-Geschichte. Ich geb euch gleich Gute-Nacht-Geschichte. So, Franz Retinal. Scheiße ist auch schon wieder fast leer. Da braucht man echt nicht viel. Diese ganzen Influencer, die übertreiben so ein bisschen. Die machen da irgendwie 100 Punkte auf einer Stelle. Es reicht ein kleiner Punkt. Schön einmassieren. Super.

12:42:33 Ich werde als 25-Jährige hier, wie sagt man? Genau. Ja. Einmal hier. Hier oben natürlich auch. Und was viele, viele vergessen. Genau. Von den zwei Jungs da. Stimmt. Ich habe seit neuestem das hier. Das muss ich aber in jedem Tank machen.

12:44:27 Das hilft, weiß ich nicht, kann ich euch jetzt nicht sagen. Ich probiere es jetzt mal aus. Ob das hilft? I doubt it. So, das mache ich gleich. Deo, ich abends. Oh, das kann ich mir alles an den Morgen. Genau, so. Dann Feuchtigkeitscreme. Husband. Husband.

12:45:35 Mein Herzblatt arbeitet gerade. Der hat noch eine Stunde. Sie braucht voll lang. Frau Kugu, da steht man. Der guckt aber, wenn ich meine Routine mache, guckt er seine Videos an. Das ist das Schöne. Keiner stresst. Keiner stresst. Es zieht so schnell ein. Auch den Ellbogen eincremen. Die vertrocknen immer so schnell. Gut.

12:47:17 Die brauche ich morgen früh leider. Obwohl nicht Sonnträgen. Oh wow. Schönheit fällt nicht von mir. Ich finde, es ist nicht eitel oder so, aber ich finde so ein bisschen Routine finde ich dann schön. Und ich muss sagen, davor war meine Haut schon sehr trocken. Ich habe eine sehr trockene Haut gehabt. Ich finde es jetzt okay. So. Oh wow, Alex. So. Eigentlich mache ich jetzt noch meinen Fuß.

12:48:13 und ich mache so ein bisschen Öl für die Finger die machst du hier an einen Ansatz dran damit die stärker und schneller wachsen so Vitamine checken Nein Jenny, kein Schlafsangene Ist das nicht ultra? Da kommen wieder irgendwelche Idioten rein dann beschweren die sich wieder und Claudia

12:49:33 Ich bin im achten Monat. Ja, bitte. So, den nehmen wir mit. Also meine Füße zeige ich jetzt nicht, wie ich das mache. Ich habe ja euch schon mal erzählt, ich habe seit Jahren da irgendwie Probleme mit meinem Fußnagel. Der ist schon fast abgeheilt. Ich sage es, wie es ist. Aber weil ich so Angst habe, dass der Nagelpilz zurückkommt, mache ich jetzt noch zwei Fläschchen. Habe ich noch von denen.

12:50:07 Ja, weil Nagelpilz ist sehr hartnäckig und wenn du da zu früh aufhörst oder so, dann bist du am Arsch. Dann bist du am Arsch. So, wir brauchen sonst nichts mehr. Ich habe jetzt alles eingepackt. Mord ist so, ich packe das ein, mein Zahnbrust, mein Zahndingsi. Genau.

12:52:04 Fertig. Das ist die Abendroutine. Die Schlaffrisur fehlt ja. Oh wow, echt jetzt Claudia? Warte kurz. So, ich habe sie im Schlafzimmer ausgezogen. Also das ist meine Haube. Die funktioniert so. Und zwar... Was? Ach, alles gut, Claudia. Macht ihr doch gar keinen Stress. Wir haben doch alle was zu tun, ha? So. Also ich nehme mir... Ich mache so zwei Partien.

12:53:52 Ich habe nicht mehr so krass lange Haare, deswegen ist es schwierig. Und dann mache ich das eigentlich so hier rüber und dann ziehe ich das Ding auf. Oder, gestern war ich schon sehr sauer von der scheiß Haube. Soll es wie es ist. Oder machst du halt so und dann machst du hier so und packst es dann rein einmal und die andere Seite.

12:54:49 Das ist die Schlaffrisur. Ich habe das schon echt eng gemacht, aber ich habe das Gefühl, mein Kopf ist echt klein. So, und was sagt ihr? That's it. Oh wow, echt, echt. Das ist echt mega süß. Hübsch, ja ganz arg hübsch. So, den nehme ich mit, der ist wichtig. Sonst brauche ich nichts, ne? Ich schmink mich nicht.

12:55:45 Gar nichts. Wir könnten auch theoretisch ein bisschen Augenzapfen. Das tut so weh. Vielleicht lasse ich sie zopfen. Meine Freundin macht das immer mit Farben. Vielleicht kann sie das morgen machen. That's it. Genau, isst du noch mit? Ja, ich bin so müde. Ich freue mich, wenn Hugo bald Feierabend hat. Wir schnacken noch ein wenig. Wow, was passiert?

12:57:27 Wir müssen versuchen wir müssen italienisch happy birthday singen leute wenn Hugo kommt und wie geht das? Wie geht denn der Songtext? Weiß das jemand? Also ich kenne nur Tante auguri Ate Tante auguri

12:58:17 Arte! Warte mal! Wie sind denn die Lyrics von dem Song? Text? Ja, bitte. Nee, ich sing einfach nur Tante Auguri. Felice oder so? Nee, Felice ist glücklich. Du scheiße, Jenny. Russische Raumfahrerin? Ich weiß gar nicht, wie es aussieht. Bauchtanz? Cento? Ikuehe?

13:01:31 ist das für ein delay? Willst du mich verraschen? Bon compleanno? Das ist ja ein mega delay. Ich habe ein delay von einer Minute. Oder ist das nur hier auf dem PC gerade? Ne, das ist am PC. Sorry. Ich muss auch Chachipiti sagen, dass ich mal... Also ich schreibe einen Text und dann sollen wir das bitte auf Italienisch sagen.

13:02:42 Wäre das für euch eigentlich zu kompliziert? Also mir persönlich macht es nichts aus. Es ist halt anders. Die Verständigung ist halt anders. Ich würde ihm so viele Dinge gerne sagen, aber ich kann es einfach nicht. Translate ist einfach ein Bastard.

13:03:28 Mein Streamlängenrekord ist, ich glaube, 16 Stunden. Ohne Schlaf. Okay, da hatten wir Mittagsschlaf oder so vielleicht. So, das mache ich ans Handy dran. Das brauche ich auch noch nicht. Das nehmen wir mit nach München. Hä? Nein, Christoph. Nur aufgeräumt. Das nehmen wir auch mit nach München. Genau, Tastatur brauchen wir nicht mehr. Ich mache den PC aus. Ah, warte doch, ich wollte was ändern. Panel.

13:04:49 die zwei regale ja ich habe ein paar bücher verkauft jetzt müsste es eigentlich gut aussehen das geht das ist jetzt keine kehrtisch glaubt er ist von amazon ja der ist der hammer da kann man alle sachen verstauen

13:06:10 Ja, und wenn du halt was isst, hast du einen Tisch am Start. Oh nein, was wird er denn jetzt? Die App wird geschlossen, der Pizza wird heruntergefahren. Ja, Duke? Warte. Wir hatten den doch erst bei Amazon gesehen. Ist er das? Sieht fast so danach aus. Ich würde fast sagen, ja. Wenn du willst, schicke ich dir gerne den Link. Gehst du schlafen, Jeff?

13:07:47 Das ist soweit. Entweder in sechs Wochen, sechs Tagen oder sechs Stunden. Wissen wir nicht. Wir lassen uns überraschen. Nicht dafür Duke. Achso, nein, Jeff. Komm, eine halbe Stunde packen wir doch noch, oder? Was ist hier?

13:09:39 Wow, das ist schön. Hugo hat wirklich ausgesprochen schöne Augen. Aber der hat auch einen schönen Ton. Also ich möchte schon gerne, dass sie so einen schönen Ton hat. Hier. Ja, ich hätte gerne aber ein Regal darüber. Das hier. Das da sind alles Küchenschränke von Ikea. Ja. Ich habe nämlich... Ey, such mal im Internet eine Hängekommode.

13:10:15 keine chance eine gute nacht geschichte ja gib mir her die gute nacht geschichte das ist ja süß habe ich bauchschmerzen habe ich zu viel gegessen das mache ich weg das auch und das auch hugo fliegt nach mündchen ja hasbendo oh wow hey jeff danke für die 100 bits kursi das echt sehr sehr lieb von dir zu viel melone

13:12:23 leider war die melone heute echt für das einzige was ich okay das mag sie gar nicht PANDA DANKE für 250 BITS das ist so lieb danke dir schönen guten abend der sound geht wieder das einzige Bernie was ich heute mache ist ich mache mich nackt und gehe ins Bett aber dieses mal

13:13:06 Nehme ich mir diese Säcke mit, es war so kalt. Heute Nacht. Das ist so bequem hier. Wie schnappi. Wie süß ist das denn? Ich wusste gar nicht, dass es so viele süße Kinderleder hier gibt. Jetzt mache ich das schon wieder. Ich habe es vergrissen. So, gut. Jetzt habe ich das auch. Ich will mich nicht mehr bücken. Ich kann nicht mehr.

13:14:16 Absolut anstrengend. Ich muss meinen Router mal umstellen. Mein Router hier hinterm Fernseher. Das ist das Schlimmste, was ich gemacht habe. Echt hell. Für nichts und niemand. Das nehmen wir mit nach München. Wo ist denn mein Dash? Warte mal kurz. Wir laden später noch was auf. Das nehmen wir mit nach München. Oha, Jenny.

13:15:43 Aber ich möchte auch mit Hugo noch telefonieren. Eine Greifzange. Vielleicht habe ich auch irgendwo eine Grillzange. Niemals mache ich mich nackt. Gute Nacht, Rocky. Panda, danke für die 222 Bits. Vielen lieben Dank. Dono? Hä? Ich habe gar nichts mitbekommen. Wo hast du das gesehen? Jetzt muss ich mal aufstehen. Scheiße. Niemals nackt. Ja, schreib es ja auf.

13:16:50 Alter, was ist denn hier los? Vielen lieben Dank für 67 Euro. Alter Schwede, das ist krass. Habt ihr mich gehört? Hey, vielen lieben Dank für die 67 Euro. Welche Pappnasen war das denn? Wie nö. Scheiße, das sieht jetzt ein bisschen komisch aus. Warum denn so laut? Oh, Entschuldigung. 6-7?

13:17:46 Oh mein Gott, daran habe ich ja gar nicht gedacht. Mann, Tina. Komm mal bitte, dieses 6-7, das möchte ich nicht. Hey, vielen lieben Dank, Dankeschön. Kussi. Das ist echt mega lieb. Mann, dieses 6-7, das fühle ich einfach nicht. Kann mir das bitte sein lassen? Also, dass wir... Nein, Daschle, bitte! Ich bin zu alt dafür, ich check das nicht.

13:18:30 Was heißt das denn jetzt? Das ist denn jetzt 6-7? Da gibt es keinen Sinn dahinter. Jetzt muss man es hingeben. 69 hat doch auch einen Sinn. Ich weiß nicht mehr, was 369 ist. Was ist mit 42? 5-11 sagen? Was heißt das? Hey, was ist das denn? Alter, ernsthaft. Was denn? Nee, keine Ahnung, Big Dog.

13:19:51 4711 ist doch das Parfüm meiner Oma. 316? Ja, ihr trollt mich. 42 ist die Antwort auf die Frage und nach dem Sinn und allem. Oh ja, das stimmt, Panda. Weißt, was wir machen? Wir gehen am Montag zum Windel-Lkw. Lkw-Windel. Windel-Lkw. Ach, ihr wisst, was ich meine.

13:20:31 Und ich bin sehr gespannt. Ich gehe das erste Mal. Meine Freundin hat mir erzählt damals, dass sie dort gerne eingekauft hat. Und der Chat hat mich daran erinnert. Ja, Serena. Ausrufezeichen Serena tatsächlich. Ich bin sehr gespannt. Ich hätte gerne echt... Ich weiß nicht, welche Firma ich nehmen soll, auf Anbindeln. Oh wow, Dasher.

13:21:28 Mhm, verstehe. An Hugos Geburtstag? Ja, was ist einfach an dem Tag? Nee, das sind Windeln, die einen Fehler haben. Aufdruckfehler oder so. Nee, nicht sowas. Wie hat jemand gesagt mit Aufdruckfehler? Ja, wäre lustig. Würde ich jetzt nicht so lustig finden. Wenn sie da voll scheiß...

13:22:41 Das verstehe ich immer noch nicht. Ist ja auch wurscht. Ist ja auch wurscht. Könnt ihr eigentlich sehen, wenn sie sich bewegt? Ich glaube, sie ist gerade wach. Wartet kurz. Also ich weiß nicht, was mit dem Internet los ist. Das ist echt komisch. Wartet. Hi Morat. Das ist meine Haube. Dünn oder dick? Also ich kenne das gar nicht.

13:24:20 Was war das denn? Ey, vielen lieben Dank für die 222 Bits. Mann, Panda. Was kramst du denn da raus? Ich habe jetzt diesen Router endlich ausgemacht. Das nervt mich. Scheiß WLAN. Das ist deine Generation. Hey, macht mal eins in den Chat, wer das kennt. Ich kannte das jetzt nicht. Lauter Kinderlieder. Ja, die anderen habe ich gekannt. So, hier ist Püppchen.

13:25:32 Die Welt ist groß und du bist klein. Das ist süß gewesen. Panda, Dankeschön für die 222 Bits. Das ist echt süß. Der Ballon ist riesig. Nee, nee, ich bin im achten Monat. Das ist ein Kind. Inside. Krass, ne? Oh wow, Alex. Zarafina, bist du wieder eingeschlagen? Wir warten nur auf dich. Da fehlt noch ein Tattoo. Nee.

13:26:37 Habe ich da Haare? Ich sehe es nicht. Bauchnarbe kommt bald raus. So, das Baby kommt am 26. Juli. Wie das aussieht, ne? Seht ihr das? Seht man das von hier? Das ist krass, ey. Das ist krass, was die Babys da so machen. Ja, ja, sie ist wach. Aber hier ist vielleicht ein Fuß.

13:27:54 Ich habe auch so einen Bauch. Hast du ein Food Baby? Würdest du sagen, ist es ein Food Baby oder ist es ein anderes Baby? Ein richtiges Baby? Echt?

13:28:24 Scheiße, jetzt ist alles voller Fussel. Was ist denn da los? Food und Bier. Boah, ich habe mir, weißt du, dass ich es so gelöst nach Bier habe? Ich habe mir jetzt ein alkoholfreies 0,0 Radler gekauft. Und das werde ich direkt im Kreißsaal noch trinken. Einen Becher? Ich habe keinen Becher. Halt mal ein Mikrofon.

13:28:59 mega von denen das will ich auch haben da ist jetzt der schraube locker wir haben gerade die letzte fahrt noch bekommen warte mal oh shit wow alex gleich muss er dings an machen internet das ist so ein hohen sohn handy ohne witz ich gar nicht glücklich

13:30:22 Zarafina, Stefania, aufstehen. Uh, was gibt es denn, Dashl? Oh wow, Tina. Baby-Yoga. Das ist krass. Das Öl ist fast weg. Fast ist das Öl weg. Auf Klo, glaube ich. Dieses Handy ist so absurd, heißt...

13:32:23 Ich check's nicht. Voll, Jeff. Der wird noch größer. Gott, bin ich gespannt. Ich bin gespannt. Nee, gar nicht. Nee, Angst hab ich keine. Mann, was ist denn mit diesem fucking Internet-Chat? Der Router ist hier. Checkt ihr. Voller Empfang. So, Friends. Ich glaube, ich geh jetzt ganz geschwind zum Auto. Zum Keller.

13:35:32 Wo ist mein Bauchnabel? Manche haben ja diese Dings. Oh, weiß ich gar nicht, Jeff. Keine Ahnung. Hä, alles gut, Tina. Ich muss kurz ein paar Sachen noch von dem Flur in den Keller bringen. Da brauche ich zwei Steps hoch und runter. So, und dann packe ich schon mal ganz geschwind was ins Auto. Und ich will das Auto noch ganz geschwind den Müll rausbringen.

13:36:18 Und dann ruft auch schon Hugo an. Ja. Morgen. Morgen streamen wir. Morgen geht's nach München. Ja. Gucken wir mal. Jetzt fängt es schon wieder an mit dieser Bitraten-Dingsbums. Wann geht's morgen los? Ich glaube um neun. Ja. Oh wow, Alex. So. Ich bedanke mich für den schönen Stream, Leute. Danke für den Support. Vielen lieben Dank, meinen Mods.

13:37:25 Dankeschön für die Donation, für die ganzen Bits, fürs Abonnieren, fürs Re-Suppen, Gift-Suppen, Prime-Suppen. Ja, das ist echt mega lieb. Heute habe ich echt gut durchgehalten. Heute haben wir echt viel gemacht, oder? Oder war nicht so viel? Alter, spannend das. Schlaft schön. Gute Nacht euch. Ach, und danke auch für die Geschenke, Leute. Danke auch für die ganzen Geschenke.

13:38:16 ist echt mega lieb. Morgen hole ich die anderen Geschenke, ok? Gute Nacht an alle. Arrivederci. Tante Auguriate. Master 82 rülpst mit 100 Bits. Gute Nacht, Hasi. Schlaf gut. Danke für die 100 Bits, Jeff. Schlaft schön. Jenny schläft schon. Tschüssi.