Ungewöhnliche Reisevorbereitungen und Dokumentationen

00:06:38 Ihr habt nichts gehört? Iih, Alter, wie peinlich! Alter, und ich kann das auch jetzt nicht mehr wiederholen! Scheiße! Das... Scheiße, Alter! Kamera-Mic? Echt? Warte mal! Nein, Mic ist richtig! Hallo? Hallo? Hört ihr mich? Das sound komisch? Bitte guck! Oh mein Gott! Iih, wie peinlich! Oh mein Gott!

00:08:02 Alter, was ne Bitch. Oh mein Gott. Und ihr wisst nicht, was ich gehört habe. Ich hab einfach das gehört. Alter, aber ich wiederhole das auf jeden Fall nicht, Alter. Scheiße, ist echt peinlich, Junge. Kacke. Ihh, Alter. Ich stinke auch irgendwie jetzt. Scheiße, Alter. Ach, Chat, Alter.

00:08:51 What's Poppin 6 droppin, Alter? Können wir bitte nicht über das Spiel reden? Also über welche Spiele? Über ein Spiel können wir auf jeden Fall reden, ja? Über das Barca-Spiel können wir reden? Ja, ich sag ehrlich, über das Galaspiel, äh...

00:09:10 Ist jetzt nicht lieb, ja? Also ist klar, dass Gala verliert. Jetzt ist es mit Donnerrünn, Alter. Rinky, danke dir für den Elfen und Alex Genie, danke dir für den 40 motherfucking Monate, Alter. 40 Monate hat er sich entschieden, die pure Unterhaltung hier auf diesem Channel zu abonnieren und zu supporten, Alter. Ach, Junge, Alter. Ich sag, Madrid ist so scheiße. Meine 49 werden nicht vorgelesen. Hä? Hast du nicht mal abonniert?

00:09:56 Ah doch hier, oh sorry, ey Schere, warte mal. Ich zeig dir, wieso ich dich nicht vorgelesen habe, weil als ich vorhin, ähm, als ich vorhin, äh, getanzt habe, habe ich nur das gesehen. Und dann, hier bist du, mein Schätzchen. Danke dir für deine 49 motherfucking Monate, Alter. Junge, Junge, Junge. Das ist wie eine Geburt, ja, wie, wie, wenn mein Sohn 49 Monate ist. Dann ist er fast erwachsen. Was labert ihr? Chat, kack auf Barca und Real?

00:10:36 Ey, Torwart hat einfach Tor gemacht gegen Real. Ich habe das Realspiel gar nicht angeguckt, ne? Ich habe nur Live-Ticker die ganze Zeit angehabt. Ähm, ja. Und mein Bett sieht nur so aus. Es hat einen Grund. Es hat einen Grund, warum mein Bett so aussieht und warum alle Sachen auf meinem Bett sind. Weil ich gerade gucken muss, was ich mitnehme und was nicht chat. Ja? Ähm, ich habe auf jeden Fall Chat. So, meine lieben Freunde.

00:11:24 Ihr wisst ja, die letzte Reihe-Tour fängt am Sonntag an. Und mein Name wäre jetzt nicht Yusef, wenn mein Name nicht Yusef wäre. Versteht ihr, was ich meine? Ich habe ja natürlich ein paar Sachen geplant für den Bus, die ich mitnehmen werde, um für Wirbel zu sorgen. Tonic, danke dir für deinen Sechsen. Vielen, vielen lieben Dank für den Hype Train. Ihr seid richtig geil. Fühlt euch. Danke euch mal.

00:12:00 Eine Sache die ich auf jeden Fall mitnehme... Oh! Das ist kaputt, das geht nicht mehr. Also ich habe auf jeden Fall... Konfetti Kanonen dabei, ja? Die nehme ich auf jeden Fall mit, Chat. So. Dann habe ich auf... So.

00:12:42 Einem Zimmer testen, ob die geht? Nein, nein, nein. Zehn Subs, jetzt eine knallen? Bitte, Chat, mein Zimmer ist zwei Quadratmeter. Ich habe doch nicht mal Platz, um rauszugehen. Wenn ich jetzt Konfetti schmeiße, das bleibt für immer auf dem Boden. Für immer. Ich habe echt keinen Platz in meinem Zimmer. Ich würde euch so gerne mal mein Zimmer... Chat, ihr versteht das, glaube ich, nicht. Ich habe vier Quadratmeter. Das ist mein Zimmer. Wer habe ich nicht? Wer habe ich nicht? Das ist mein Zimmer. Hier ist alles voll.

00:13:16 Ihr versteht das? Das ist eine Abstellkammer. So. Auf jeden Fall habe ich von denen ungefähr vier Stück.

00:13:35 Derjenige, der als allererstes einschlafen wird, wird das die ganze Zeit in sein Ohr bekommen, bis er so weit geht, dass er meinen Onkel beleidigt. So, kann auch sein, im Alpha des Gefechts, wir sind alles Menschen, ja, es kann mal rausrutschen, kann auch sein, dass mein Vater beleidigt wird, kann passieren, im Alpha des Gefechts, ihr wisst, beim Schlafen, Nerven, dies, das, aber das wird so lange provoziert. So, das ist eine Sache.

00:14:12 Und ich wäre ja nicht Youssef, wenn ich nicht Youssef wäre. Ich habe noch die extreme Variante. Eine Variante, die so nicht von allen guten Geistern besessen ist, oder wie das heißt. Das kommt hier drauf und dann wisst ihr, was passiert. Das auf jeden Fall.

00:14:52 Ein Signalhorn mit 160 Dezibel, äh, 106 Dezibel. Und das Ding ist noch voll. Also, ja. Mal sehen, was passiert. Testen. Ich hab Angst, dass wenn ich das jetzt teste, dass ich das danach nicht mehr benutzen kann. Wisst ihr, was ich meine? Ich hab Angst, dass es dann irgendwie so selber verbraucht.

00:15:28 Doch geht wenn ich das jetzt einmal dran mache Kann ich das wieder testen du hast angst wegen eltern wecken nein davor habe ich schon lange keine das ist ja das ist das kleinste problem Meine eltern doch sowieso schon aufgegeben mit mir ich kann das einmal testen aber ich habe einfach angst dass es außer auf verbraucht wird dass ich habe ich habe so das gefühl Weil ich hatte so was schon mal das funktioniert so so eine art so eine art wie feuerlöscher wenn du einmal feuerlöscher benutzt kannst das nicht das zweite mal benutzen

00:16:12 Ich kauf jetzt zwei neue, wenn das weg geht. Das kannst du leider nicht neu kaufen, weil das musst du bestellen, das braucht vier Tage. Egal, genieß das für die Reise. Genieß das für die Reise. So, dann nehm ich auf jeden Fall auch, also, höchstwahrscheinlich nehm ich die mit, aber ich weiß nicht, wie ich die nach Hause transportiere. Eine Drommel. Die wird ein bisschen schwer, aber ja. Ich sag euch ja, ich hab echt Sachen vor.

00:17:00 so um wieviel uhr am sonntag ich glaube ich weiß nicht wann der stream startet 16 uhr oder so 16 uhr startet der stream ja so ungefähr glaube ich josef hat epische loot ich habe heute echt viele sachen rausgekramt ja mega von wir nice oh mein gott

00:17:35 Was ein Call. Wo bekomme ich in Stuttgart noch ein Megafon? Ey, Megafon ist geisteskrank. Scheiße. Guck mal, was ich geschrieben habe. Megafon. Megafon. Wo kann man sowas kaufen in der Nähe Stuttgart? Weil ich bin ja beim, einen Tag vorher bin ich ja beim Oktagon Event. Amazon?

00:18:04 Boah, ich kann nicht, also ich bin übermorgen weg, Chat. Ich habe nur noch, also Mittwoch ist heute, Donnerstag, Freitag. Freitag bin ich schon, oder? Ja. Na nun, na na. Gibt es da was? Gibt es da den? Bestellt zum Hotel. Oh mein Gott, auch so ein guter Call. Kann man zum Hotel sowas bestellen? Ich gucke mal ganz kurz bei Amazon. Oh mein Gott, genau den will ich, Chat. Genau den will ich. 1100 Meter. Schickt zu mir.

00:18:56 Oh, guter Call. Ja, aber du musst dann nach Köln, ne? Eistie. Bist doch um die Ecke. Denk nochmal was hier an. Hast du mir geschrieben? Ich hab keine Ahnung, ja. Ach, mein Kopf ist so voll Crumbs. Hast du mir geschrieben? Okay, also, äh, dann bestelle ich das zu Ding. Erinner mich nach dem Stream, Eistie. Ich bestelle es dann zu dir. Warte mal, wenn ich das jetzt bestelle, wann wird das da sein? Gib mir mal eine Sek... Oh mein Gott, da steht Dienstag.

00:19:50 Oh. Und da gibt es eins, Chat. Das ist aber so klein. Es gibt eins, das ist so klein. Und das geht mit Prime. Den meine ich. Den kann man mit Prime bestellen. Der wäre dann morgen da. Ja. Oder einfach in Köln kaufen. Ist doch Karnevalstadt. Die haben genug. Nee, egal. Ich bestelle den jetzt einfach. Weil da steht Prime.

00:20:49 Ja, da steht Prime. Der wär dann morgen da. Morgen haben wir noch einen Stühner, können wir den morgen testen. Ich bestell den mal. Ich bestell den mal. Wenn er kacke ist... Ja, ich hab ihn bestellt. Wenn er kacke ist, dann geben wir den halt zurück oder Ding. Gimme, danke dir für eure Elfen, mein Schatz. So. Wenn er kacke ist, Chat schuld. Ja, immer auf Chat schieben. Ist sowieso nicht so deep. Guck mal, was er schreibt. Nimm den.

00:21:45 Soll ich den in meinen Arsch schieben und Sirene anmachen? Was das für ne... Er sagt, kauf den! Nein, Mann, der Einzige, der den kauft, ist Daniel Slump, aber nicht ich. Ja? Das ist so ein Daniel Slump Megafon, aber das ist nicht mein an, Bruder. Der passt in seinem Streamingzimmer. So, Chat. Die sind aber wirklich besser, man muss die nicht ganz am Mund halten. Ja, geht leider... Ja. Müssen wir jetzt... Kack, kack drauf. Ich hab jetzt einen bestellt, wenn nicht, dann kauf ich ein Ding, ja?

00:22:40 So, Chat, wir gehen später in Warzone rein. Wir gehen später in Warzone rein mit... Haltet euch fest, Chat, mit wem wir später in Warzone reingehen. I go lying, bro. I go lying. Oh my God, we go to the Warzone. Oh my God, we go to the next Warzone game.

00:23:29 Oh, das kann echt schon sehr lustig werden, Chat, weil, äh, ja. Hey, wassup, bro? What's poppin' mothafuckin' me? Ich hab Angst, was Falsches auf Amerikanisch zu sagen, weil ihr wisst, wir sagen ja immer, wir sagen immer so komische Sachen. Stellt euch mal vor, wie es ist, ich sag, what's poppin' mothafuckin' me? Fuck my ass. Oder? Das geht ja gar nicht, weil das ist ja bei denen ganz anders. Fick meinen Arsch.

00:24:03 Du beleidigst mich aus Versehen? Ja oder? Ja! Boah, das wird gefährlich, ja? Man hört nichts, man hat die gerade nicht gehört? Hallo? Hä, warum wechselt das die ganze Zeit? Oh mein Gott, genau heute Probleme oder was? Jetzt ist da. Jetzt ist da.

00:24:50 Und es geht los. Jedes Mal erholt immer das Auto. Erholt immer das Auto.

00:25:19 Wie kam es dazu? Wie kam es dazu? Ich hab bei TikTok seine Clips die ganze Zeit angeschaut. Ich hab auch dann richtig Bock auf Warson bekommen, weil seine Clips... So ist der Mann, Mensch.

00:25:36 Und ich habe den Clip gesehen, ja. Und der war so unterhaltsam, dieser Clip. Ich habe ihn gefolgt und dann gucke ich erfolgt einfach zurück. Und ich sage euch ehrlich, bei TikTok siehst du normalerweise nicht, wer dir... Ich weiß bis heute nicht, wer mir bei TikTok folgt. Ob irgendwelche Real-Life-Kollegen oder Influencer-Freunde irgendwie mir auf TikTok folgen. Weil bei TikTok ist das so krank, wenn ein TikTok viral geht, steht da direkt 99 plus Follower.

00:26:02 Und dann gehst du wieder drauf 99 plus und du gehst ja nicht die Follower-Leiste durch.

00:26:08 Du siehst das manchmal nicht. Und dann gucke ich, er folgt zurück und das war der Clip Chat.

00:26:34 3, 2, 1, go!

00:27:01 Das ist echt schon eins der krassesten Lieder, ja? Muss man ehrlich gestehen. Fuck me in motherfucking asses, Alter. Ja!

00:27:29 Wir gehen da gleich rein, wir gucken uns eine Reaction auf jeden Fall an. Wo war diese Reaction? Oh scheiße, wir werden verkackt. Oh mein Gott, ich habe eine Reaction. Ich habe eine Reaction geplant. Aha, hier. Hier. Ab 22 Uhr sind diese Produkte verboten. Willkommen im deutschen Vorschriftenstaat. Also was für Produkte kennt ihr, die es ab 22 Uhr nicht mehr gibt? Alkohol.

00:28:05 Heroin Chips ist troll Chips gibt es noch Lachgas vielleicht KKS was ist KKS LST MOLI Majun sehr wichtig mit einem Dick nach 22 Uhr rumzulaufen ist nicht cool Ja okay Also ich kenne eigentlich nur Alkohol ich weiß nicht was ihr alles kennt Guck mal Alia Schrepp wie Haka Guck mal Alia aber

00:28:39 Es ist 21.55 Uhr. Späti-Besitzer Ismael Jevel muss sich jetzt beeilen. Okay, warte mal. Ich hab nicht wegen ihm gelacht, ich hab wegen seinem Laden gelacht, weil da so viel Alkohol ist. Was? Hä?

00:29:13 Punkt 22 Uhr verschwindet ein Großteil seiner Waren in der Runde. Das Verkaufssortiment schrumpft, obwohl er noch zwei Stunden geöffnet hat. Was er darf und was nicht, regelt das Sächsische Ladenöffnungsgesetz, kontrolliert vom Ordnungsamt.

00:29:43 Obwohl SushiCat darf man schon anbieten, aber die manche, die unsere Mitarbeiter sagen, darf ich auch nicht sowas anbieten. Wenn ich einen Snickers anbieten kann, dann warum nicht Milka? Hä, warte mal! Warte mal! Er darf keine Milka-Schokolade verkaufen? Aber er darf einen Snickers verkaufen? Ja, ich hätte auch gesagt, ich hätte auch Politik gemacht. Was ist das denn, hä? Was macht Unterschied?

00:30:14 Gute Frage. Den Vorschriften Wildwuchs zu durchschauen, alles andere als einfach. Selbst für die Profis von der zuständigen Behörde offenbar. Manche Kollegen aus der Ordnungsamt sagen, ich darf schon so etwas anbieten. Und manche sagen, so etwas auch nicht. Die Kleine geht auch nicht.

00:30:35 Das ist wirklich alles ein bisschen unsicher. In Jevels Späti lauern noch mehr absurde Bürokratiebeispiele. Für einige waren entscheidend die Temperatur. Tiefgefroren oder heiß macht den Unterschied zwischen erlaubt oder... Nach 22 Uhr, so wie Sonntag und Freitag nur Speisen und Getränke. Andere Waren sind nicht gestattet zum Anverkauf. ...für den Spätverkauf tabu. Tiefkühlbizer.

00:31:02 Bitte nicht so einfach an, aber wenn Sie möchten, warm machen, backen, entweder hier essen oder so mitnehmen. Boah, wie korrekt, Alter. Boah, krank. Schau mal, ihr geht zum Spät hier, macht euch eine Pizza. Geht das beides. Also das ist okay, wenn Sie die warm machen? Ja, nicht nur warm machen, sondern auch richtig backen. Genau wie eine Pizzeria-Pizza. Mit meiner verschiedenen Soße auch. Ich habe ja auch mal manche Gewürze drauf. Wenn ich die jetzt aber kalt kaufe.

00:31:31 Und wenn wir zu Hause warm machen, dann geht das nicht. Nein, leider. Hä, Bruder, nein. Aber... Bruder, ist das so ein April-Video? Ist das Spaß? Das ist echt. Die Verwirrung macht nicht nur dem Kioskbesitzer das Leben schwer, sondern auch der Kundschaft. Schüch, guck mal, die spielen mit Mehl.

00:32:02 Angenommen, ich wohne hier, ich habe gerade nötig, eine Bär zu kaufen. Kriege ich nicht. Also ich denke, Späti und Tankstelle, sie dürfen länger Alkohol verkaufen. Die Tankstelle darf? Tankstelle darf. Späti muss, denke ich auch. In Leipzig führt die Überregulierung aktuell zu einem Späti-Sterben. Das sieht aus wie ein Massagestudio anstatt Späti. Was macht dieses?

00:32:30 Was macht Gardinen in dem Späti? Sagt das Ordnungsamt, Zitat, Da es sich bei der Bezeichnung Späti um einen umgangssprachlichen Begriff ohne rechtliche Relevanz handelt, bestehen hierfür keine eigenständigen gesetzlichen Kriterien.

00:32:44 Krank. Übrigens, die nur 300 Meter entfernte Tankstelle darf auch nach 10 Uhr abends noch alles verkaufen. Die Tiefkühlpizza gilt dann als Reisebedarf. Paragraf 2, Absatz 4, Sächsisches Ladenöffnungsgesetz. Ey, wer wohnt da? Gibt's hier niemanden, der wohnt im Sachsen? Ich glaube aber nicht. Wir haben niemals jemanden aus Sachsen hier im Chat. Nein, nein. Doch, ich? Echt? Aus Sachsen? Ich auch? Wow. Okay.

00:33:27 Ich dachte so, die meisten sind so bei Hugo oder bei Papa Platte oder so, aber hier gibt es auch ein paar, ja?

00:33:40 Ist ja auch krass. Wer meint, der bürokratische Irrsinn mache vor dem Tode halt, liegt falsch. Das Krematorium in Meißen. Hier findet der Papierkram sein weltliches Finale. Seit 33 Jahren ist Jörg Schalldach Leiter des städtischen Bestattungswesens. Und seit 33 Jahren nimmt auch die Zahl bürokratischer Aufwände zu. Genau wie die Zahl der Toten, die hier zwischengelagert werden. Beides steht in einem...

00:34:15 Warum jetzt über Tote? Direkten Zusammenhang. Die Leichenhäuser sind mehr oder weniger ein seismografisch bei uns für die Bürokratie. Während Anfang der 90er Jahre noch ein durchschnittlicher Sterbefall innerhalb von drei Tagen bearbeitet wurde, das hier ist, da wurde mit der Hand ins Stammbuch geschrieben und mit der Schreibmaschine wurden Urkunden erfasst. Haben wir jetzt Bearbeitungsfristen dank der Computer von sieben bis acht Tagen durchschnittlich.

00:34:44 Und ich sage mal, es sieht aus, als würde die Tendenz immer weiter steigen. Also die Großstädte, die kriegen das mitunter schon in acht Wochen nicht mehr richtig hin. Weil die Zahl der Karteileichen immer weiter wächst, muss Jörg Schalldach das Krematorium erweitern. Aktuell baut er seine dritte Leichenhalle.

00:35:02 Anfang der 90er Jahre reichten 14 gekühlt. Oder was ist das für ein Video-Chat? Wie viele Plätze aus, das war überhaupt nicht das Problem. Dann haben wir im Jahr 2000 irgendwann angefangen, die neue Leichenhalde zu bauen, die dann auch noch zu klehen wurde. Und jetzt sind wir natürlich in den Keller runtergegangen und haben hier noch weitere Flächen gestaltet. Es ist zum Todlachen. Auch im Karnevalsverein von Kitscha. Hey Bruder!

00:35:31 Die Narren kennen sich bestens aus mit Paragrafen, Vorschriften und Regulierungswut. Selbst Hänsel und Gretel sind vor ihr nicht sicher. Es war einmal. Paragraf 12 Absatz 3 der Märchenwaldreinigkeitsverordnung. Das Verlegen von Schmerzbausteinen auf Waldböden kann mit einer Fußverletzungsstrafe geahndet werden. Abseits der Bühne müssen sich die Spaßvögel mit ganz realen Risiken wie Anschlägen beschäftigen.

00:35:59 Was die Organisation des Karnevalsumzugs nicht einfach hat. Alter, so sind ein bisschen auch meine Träume, ne? Von alles.

00:36:07 So, einer läuft mit dem Boxershow, der eine spielt Gitarre, einer macht Kühlschrank auf, einer fällt Wagger. Früher war der Umzug so. Da gab es keine Sperrungen. Da sind wir die Route gefahren, sind auf dem Busplatz geendet und es war alles schick. Jetzt sind wir, alles was rot ist, sind Sperrungen, die in der ganzen Stadt aufgestellt werden müssen, mobile und feste. Da brauchen wir keinen Pkw hinstellen, haben sie uns gesagt.

00:36:34 Wenn es da wirklich zum Ernstfall kommt, der wird weggeschoben. Das müssen große Ecke weg. Was es hier heutzutage alles gibt. Die Auflagen machen den Karnevalisten zu schaffen. Bei manchen ist daher schon Schluss mit lustig. Es gab ja einige Ortschaften, was man auch in Nachrichten oder in verschiedenen Chats gehört hat, die uns so abgesagt haben.

00:36:58 die gesagt haben, das können wir nicht mehr stemmen. Das ist für uns, das sagen wir lieber ab. Das wollten wir zu 1000% vermeiden. Auf dem Marktplatz von Kitscher soll das jährliche Spektakel seinen Höhepunkt finden. Voriges Jahr wurde erstmals ein Sicherheitskonzept verlangt. Für die Umsetzung verantwortlich die ehrenamtlichen Vereinsmitglieder.

00:37:22 Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs. Von spätiger Fleischer auf Karneval. Alter, da kommen noch locker neun Quests. Sieben, acht, neun, zehn. Bis hier wird es gehen. Bis hier wird es gehen. Wir müssen trotzdem noch zwei Meter nach da, sonst stellen wir das zu. Hier haben wir eigentlich genug Platz noch zwischen Bühne und Festzelt. Für fünf Stunden Frohsinn gibt es viel zu regeln. So viel, dass einem der Spaß glatt vergehen könnte.

00:38:01 Da geht es los mit der Einleitung, mit der Beschreibung der Veranstaltung, mögliche Gefahrenpotenziale. Dann geht es weiter mit dem Sicherheitspersonal, wer ist verantwortlich für was, Darstellung der Sperrungen. Den Müll.

00:38:13 Was machen Sie gerade? Also ich mache jetzt ein Foto von diesem Müllplatz, damit man nachvollziehen kann, wo der Müll entsorgt wird. Auch nochmal hier von den einzelnen Bildern, damit man sieht, welcher Müll wohin kommt.

00:38:34 Die Fotos sind für die jährliche Abfalldokumentation bestimmt. Zu der gehört auch noch eine ausführliche Beschreibung der Müllsituation vor Ort. Bürokratie für die Tonne. Also ich finde es total ein Quatsch, jetzt ein Bild zu machen. Weil wenn eine Kontrolle käme, dann könnte ich mit der Kontrolle auch hierher gehen und könnte den Müllplatz zeigen. Da muss ich nicht extra Bilder vorweisen, um das irgendwo, dass die das nachvollziehen können.

00:39:02 Dokumentieren, protokollieren, eine Vielzahl von Vorschriften führt auch in einer Bäckerei zu vielbeschriftetem Papier. So, und dann müssen wir jetzt hier schauen, was hat der Kühlschrank jetzt für eine Temperatur.

00:39:18 7 Grad. Frau Perdus hat 15 Kühlschränke. Oder ich habe keine Luft mehr. Was ist das? Im Laufe schreiben, Jörg Schalldach erträgt es. Kriege planfest. Es geht also 10, 12. Ein Schildbürgerstreich. Immerhin werden die Fußgänger am Straßenrand nun zwischen 6.

00:39:51 Wir gucken uns mal ein viel besseres, interessantes Video an. Ja, Chat? Es tut mir leid für diese Reaction. Normalerweise seid ihr hier was Besseres gewohnt, ja? Ähm... Äh... Firmaschere. Unterwegs mit dem Hamburger Zoll. Einverstanden? Schuld an Spiegel TV? Warte mal, wir bleidigen die ganz kurz. Ne, das geht nicht. Voll das Scheiß. Jo.

00:40:39 Ja. Nein, 110 ist richtig beschissener Kanal. Aha. Sie gucken einmal hier durch. Die Kollegen gucken sich einmal um und dann komme ich nochmal auf sie zu sprechen. Ja? Guck mal, seit Kassenstuhl ist einfach ein DxRacer.

00:41:35 Der Besitzer ist nicht da, erklärt der Angestellte. Die Schlüssel für den Schrank hier. Wo ist der? Die Zöllner wissen, wo sie suchen müssen.

00:42:07 Ist das hier unversteuerter Tabak? Zwei junge Leute erklären, sie seien Kunden, wollten hier nur einkaufen.

00:42:35 Irgendwann, wenn man das schon öfter gemacht hat, hat man seine Plätze, wo es des Öfteren liegt. Man lernt ja auch von Kontrolle zu Kontrolle dazu. Irgendwann weiß man, wo gerne Sachen versteckt werden. Und in der Regel liegen sie dann auch da. Und man wird dadurch einfach nochmal wieder bestätigt. Aha! Snooze! Aha! Einsatzleiterin Katrin und ihre Kollegen hatten den richtigen Riecher, als sie diesen Laden für die Kontrolle ausgesucht haben.

00:43:05 Das ist Kautabak, das ist Snooze. Der ist in Deutschland nicht erlaubt. Geht um Gesundheitsschutz und so. Aber das ist nicht erlaubt hier. Nein, ist verboten. Wirklich auch verboten. Nach Tabakerzettnisgesetz, genau. Aha, das ist verboten in Deutschland? Könnte MyQs sein? Ist das verboten? Ja, und woher kriegen dann die ganzen Leute ihr Snooze, alter Ticker, alter? Sie sucht weiter. Verboten, aber man kann es überall bestellen, okay, verstehe.

00:43:46 Also ist das illegal, wenn jetzt der Polizist nicht mit's Nuss sieht? Dann erstmal ein, Pablo. Ey, ich brauch auch einen Winners, Alter. Ich brauch ein bisschen Kaffeein. Ich muss den zu ihm aufhören, zuschmeißen. Ja.

00:44:07 Es wird ja immer besser, dass mal keine Gefälschten sind. Die haben keine Steuerbanderole. Da, wo eigentlich die Steuerbanderole ist, ist ein weißes Feld, wo sie eigentlich auch reingeklebt wird. Meine Vermutung ist tatsächlich auch noch, dass das tatsächlich gar keine L&M sind, sondern sogar Fälschungen, weil die Packung einfach schlecht verarbeitet ist. Jetzt muss alles für ein Strafverfahren dokumentiert werden.

00:44:35 Wir müssen gucken, was in unserem Zuständigkeitsbereich fällt. Das arbeiten wir selber ab. Ein Teil geht auch Abgabe an die Landespolizei. Wir haben hier auch einen Schlagring. Wir haben hier mehrere Delikte, die auf den Betreiber zukommen. Im Keller finden sie keinen Tabak, aber eine Backstube. Angemeldet ist sie nicht. Ob das Hygienevorschriften und Lebensmittelrecht genügt, zweifelhaft.

00:45:01 Wir müssen natürlich auch im Rahmen unserer Kontrolle die ganze Lokalität prüten. Prüten dann natürlich auch alle Räume nach verbrauchsteuerpflichtigen Waren weiterhin. Und dann tun sich natürlich auch solche Räume dann auf. Wir sind hier im Keller gerettstruckgepackt neben einer riesigen Baustelle. Also da müssen wir auch noch prüfen, ob das dann so überhaupt dem Lebensmittelstandard in Deutschland entspricht. Snooze ist in Deutschland nicht erlaubt. Jetzt kommt gleich die Polizei noch, die Landespolizei.

00:45:26 Und der Schlagring, das ist auch eine Sache, ist ein Verstoß gegen das Waffengesetz. Nun muss die Polizei entscheiden, ob sie das Geschäft erstmal schließt, denn für eine Backstube hat der Laden keine Genehmigung. Dazu kommen Verstöße gegen das Waffengesetz.

00:45:45 Der Arme, guck mal bitte an Fenster, was da steht, Chat. Neueröffnung. Er hat nicht mal einen Monat Geld eingenommen, er wurde direkt verhaftet, gefickt, er wurde alles. Aber wer, Chat, auch mit einem Schlagring, 90 Packung Snooze und Tabak für Einkauf, also bitte, mach doch dein Geschäft, lass doch dein Geschäft nochmal laufen und wenn es läuft...

00:46:10 Dann kannst du ja noch nebenher so ein paar Sachen und so, ja, hier. Willst du einen Tabakkopf hier nimm? Und pack das nicht unter die Kasse, du Volley, sondern vielleicht in ein Büro oder so. Ja, da musst du vielleicht hinlaufen. Er macht einfach Gamingstuhl, er packt 9 Kilo Snooze neben sich und noch Ding. Ja, bist du dumm. Er hat den Laden von seinen Eltern einfach geschlossen. Guck mal. Guck mal. Und dieses Schild, seht ihr das? Bitte, seht ihr dieses Schild? Oh!

00:46:42 Da steht, wir lieben Lebensmittel. Die haben einfach von Edeka ein Schild geklaut. Zur Beweissicherung werden die unversteuerten Zigaretten, der Kautabak, das Snooze beschlagnahmt und mitgenommen.

00:47:10 Die Polizisten prüfen die Papiere, befragen Kunden und den Verkäufer. Wusste er von dem unversteuerten Tabak, den gefälschten Zigar... Was machen die Cops mit dem ganzen Zeug? Das landet ja alles in der Asservatenkammer, ne? Aber was denkt ihr, was nach der Asservatenkammer mit dem Zeug passiert? Selber mit, ne?

00:47:37 Die Veps rauchen die Safe selber. Ja, also so ein Quatsch wie wir werfen alles weg oder wir werden alles verbrennen und sonst was, glaube ich nicht. Die nehmen das mit. Ja, ich sag mal so, einmal in der Aas warten, komm mal. Das ist wie damals Fundgrube in der Grundschule. Alter, lag da eine Nike-Jakke-Chat? Ich war klein, ich hab Nike-Jakke angezogen.

00:47:58 Und dann habe ich geweint sogar. Ich habe gesagt, das ist meine, obwohl das nicht meine war. Ich sage ehrlich. Aber ich war Kind. Ist so passiert. Ich habe auch mal Kickschuhe drin gesehen. Ich habe Kickschuhe geholt. Alles in Grundschule gewesen. Fundgrube war schon heftig, ja. Ich hoffe, ich habe meine gerechte Strafe schon dafür bekommen. Aber ich war jung. Ich war sie, sechs Jahre. 50 Euro gefunden, 10 aufgeschrieben, ja.

00:48:26 Der Tag endet mit viel Bürokram. Der Betreiber, bisher nicht aufgetaucht, wird angezeigt. Am nächsten Morgen geht es schon um vier los. René und Tristan werden zusammen mit 20 Kollegen am zentralen Omnibusbahnhof Nachtbusse aus Warschau und Amsterdam kontrollieren. Ein bisschen schläft Hamburg noch, ne? Ja, ganz schlimm.

00:48:57 Die ersten Busse werden gegen 5.30 Uhr erwartet. Kollegen haben schon die Parkbuchten, wo die Kontrolle stattfinden soll, markiert und abgesperrt. Die kommen halt kurz hintereinander. Aber die beiden sind ja schon mal ... Ja, genau. Da kommt auch noch einer aus Maurice. Morgens ist auch immer gut. Ja, genau.

00:49:24 Wir sozialisieren uns eher so alles, was aus Paris kommt, aus Belgien, aus den Niederlanden. Also das sind so die Busse, die uns interessieren. Der erste Bus kommt aus Warschau. Einsatzleiterin Katrin hat die Crew eingeteilt. Jeder weiß jetzt, was er zu tun hat.

00:49:47 Ich glaube sogar echt, dass über so Flixbüsse das meiste so rüber transportiert wird. Weil du kannst bei so einem Bus nie kontrollieren, welcher Koffer gehört. Versteht ihr, was ich meine? Wer sagt, dass dieser und dieser Koffer meiner ist? Als ich damals mal im Flixbus eingestiegen bin, wo ich irgendwo hingefahren bin,

00:50:19 War ja einfach nur Koffer runter reinstellen und Koffer dann mitnehmen, wenn du irgendeine Station hast. Du kannst nie sagen oder ein Kopf kann nie sagen, ey, das ist dein Koffer. Du sagst einfach, ich habe keinen Koffer dabei. Deswegen sage ich, Flixboost ist glaube ich schon so das meiste, wo man irgendwie etwas rüberschmuggeln kann. Ja, oder einfach in die Toilette legen, die wollen dir da was nachweisen. Ja, stimmt, wie macht man sowas?

00:50:49 Nein, über LKWs. LKWs viel sicherer. Ja, aber guck mal, LKWs ist ein Fahrer. Wenn da irgendwas gefunden wird, ist der Fahrer gefickt. Hier bei Flixbus ist ja so... Willst du uns was erzählen? Nein, aber ich sag doch. Flixbus, ich hatte ja selber, ich war ja selber zwei, drei Mal mit Flixbus unterwegs. Ich bin einmal nach Düsseldorf gefahren. Ich bin einmal, was war meine weiteste Flixbusfahrt? Zürich, Düsseldorf.

00:51:24 Ich hab da sogar noch einen Vlog, aber ich glaub, der ist offline. Boote, Bruderschiffe. Ja, aber außerhalb jetzt Boote. Wenn wir jetzt mal reden, so Europa ohne Boote, wo es auch so kein Meer gibt und sonst was, ist Flixbus schon sehr gefährlich. Hast du Erfahrung? Ich hab doch 900 Kilo. Was war das nochmal?

00:51:52 Sorry, kann ich es haben?

00:52:11 Können Sie bitte die rückwärtige Tür öffnen? Mein Kollege kommt rein und dann können Sie sie wieder schließen. Guten Morgen, die Herrschaften, willkommen in Hamburg. Hier spricht der deutsche Zoll. Wir werden eine Zollkontrolle durchführen. Der Kollege wird jetzt alle Reisepässe einsammeln.

00:52:40 Und danach folgt eine Zollkontrolle. Danke. Also ich sag, diese Kontrolle dient einfach nur um ähm also so eine Personenkontrolle. Einfach mal durchchecken, ey, hat er irgendwie Aufenthalt, hat er Anzeigen oder sonst was. Aber irgendwas finden oder so wird da niemals sein. Wie viele Leute sind im Bus? 44.

00:53:08 Danke.

00:53:31 Gleich werden alle Koffer wie im Flughafen geröntgt. Dies geschieht im hellen VW-Bus direkt an der Kontrollstelle, dem Röntgenmobil. Aber erst kommt Loki. Der Drogenhund, benannt zu Ehren der Frau des Altkanzlers, schnüffelt alles ab, bellt manchmal aufgeregt. Aber wenn Loki wirklich Drogen gerochen hat, bleibt sie sitzen, rührt sich nicht mehr von der Stelle.

00:53:55 Grundsätzlich wird erstmal nach allem geguckt. Was wir finden, finden wir. Nichtsdestotrotz hat man natürlich seine Routen, wo man sich ein bisschen spezieller auf bestimmte Waren spezialisiert. Natürlich kann ich aus einem Bus aus Polen auch Kokain ziehen. Fünf Subs, wenn du es schaffst, bis Level 10 unter fünf Tode. Und dann schickt er irgendeinen... Was ist das für ein Link? Sieht aus wie ein Ding. Was ist das? Casino-Seite.

00:54:24 In? Ähm, die wahrscheinlich... Ist ein Game? 100% das erschreckt mich. Oder? Erschreckt es mich? Ja, das ist... Ach, ach, ihr könnt mich nicht... Fuck. Wie? Fick, Alter, hä? 4 Tode, was hat er gesagt? Level 10 unter 5 Tode. Ah, Gänsehaut. Schwerf mal... Höh? Ey! Alter! Schwerf mal... Alter!

00:59:22 Warum spiele ich das jetzt? Das Spiel fuckt voll ab, das macht Sachen... Das macht... Hä? Warum spiele ich das? Eneba, ey, beste Partner-Chat! Merkt euch eine Sache? Nichts geht über Eneba, es ist gerade kein Zufall, Alter. Verfickte Kacke.

00:59:50 So meine lieben Freunde, also bis zum 29.01.2026, 12 Uhr. Ihr habt, warte mal, ich glaube es ist sogar schon Feierabend. Wenn ihr Glück habt, ist das 12 Uhr, nein, ihr habt noch 12 Stunden. 12 Stunden habt ihr noch Zeit bei Eneba.

01:00:11 Zu sparen meine lieben Freunde ihr könnt euch fortnights v-bugs holen ihr könnt euch veylo-Veylo-Bugs holen ihr könnt euch Gift Cards holen ihr könnt euch sogar... Ey habt ihr Langeweile könnt ihr sogar Tinder holen Hier Hier ist sogar Tinder günstiger als in der App drinne Hier 18 Euro statt 20 Brunnen Hier 16 Euro Brunnen Verstehst du Brunnen? Verstehst du? Also Eneba ist schon ein fester fester fester äh

01:00:42 Partner, ihr rasiert den ganzen Shop, keine Ahnung, was ihr da immer kauft. Ich würde auch gerne wissen, was ihr da kauft. Da kann man auch alles, kann man da auch, kann man da auch irgendwie so Sachen kaufen, die man normalerweise nicht, guck mal, ihr könnt euch sogar Paypal holen. Also ihr könnt auch, also Chat, alles, alles, alles könnt ihr da holen. Auch FIFA Points. FIFA Points kosten, glaube ich, 3 Euro. Ja, das ist FIFA 23, Schere.

01:01:12 So, FIFA 26, 25 Euro. FIFA Points könnt ihr holen, das ist aber FIFA 23, ihr müsst immer aufpassen, ich habe auch mal den Fehler gemacht. Allmögliche Sachen. Den nächsten Mafia-Teil, den ich mir holen werde, ist Mafia, nicht The Old Country, sondern Trilogie. Das sind alle Teile, die wir noch gemeinsam im Stream zocken werden. Also Mafia zocken wir noch im Stream-Chat. Das kostet mich 9 Euro. Und das Coole ist,

01:01:41 Macht ihr euch einen Account bei ihr Neba, habt ihr Cashback. Ja? Wie wenn ihr bei Edeka einkauft oder sonst was und die Frau fragt, haben sie Payback-Karte? Aber nein, ich habe keine Payback-Karte. Ich weiß, ich werde sehr viel Geld sparen, aber ich habe nie eine Payback-Karte. Weil, wer trägt schon nochmal eine extra Karte mit sich? Wenn ich rausgehe oder sonst was, habe ich immer mein Handy oder Apple Pay. Ich trage nicht eine Karte mit mir. Hier bist du einfach angemeldet an dein PC. Äh, ja.

01:02:11 Genau. Günstige Spiele, Windows, ihr könnt euch Chat, also allmögliche Sachen, ja. Ich weiß nicht sogar, ob ihr Hentai holen könnt, also so ein bisschen Hentai auf Fantasie. Aha, guck mal, gibt's sogar. Warte mal, ich überprüfe das ganz kurz. Warte mal, Chat, ist das so zum Flirten? Was ist das? Soll ich kaufen, Chat? Don't you have something to say? Want me to help? Und wieder zurückgeben. Was ist das für ein Spiel? Ich kaufe ein Chat.

01:03:49 Ja ja wir kaufen! Wir kaufen das! Ja wir kaufen das Chat! Eine koreanerin die massiert uns und so. Ja ja! Spielen wir das heute noch? Sollen wir das um 3 Uhr morgens spielen? So, wenn die kleinen Kids schlafen?

01:04:49 Wenn die kleinen Kinder schlafen? Ja, ja, wir machen heute Abend Chat, das ist für... Ey, ich glaube der Amerikaner beleidigt mich. Ich hab heute gar keinen Bock auf Worsum, wie können wir uns abmelden, Alter? Scheiße. Kurdi, bleib drin, alles gut.

01:06:14 Ey, Chat, merkt euch eine Sache, Alter, Eneba ist der beste Partner. Ausrufezeichen Eneba spart hier maximal. Und ihr kommt doch auf coole Ideen. Ja, es gibt doch mal ganz neue Spiele für euch. Die könnt ihr sehr gerne mal austesten, ja. Wieso ist der Sound so komisch? Ih, ist das bei euch auch so kacke? Oder ist das normal? Okay. Auf jeden Fall mit Wintertime maximal Rabatt. Ich glaub, meine Kopfhörer sind kaputt, oder?

01:06:56 Und ich bitt alle Gangster nur im Internet.

01:09:33 Was ist das für ein Spiel? Was ist das denn Bruder? Fullscreen? Wo? Bruder, was ist das? Nein Bruder, Fullscreen voll beschissen. Ich hab gewonnen. Wieder Eneba, merkt es schon auf mein A. Eneba ist die krasseste Seite. Ihr spart jedes Mal aufs Neue bei Eneba. 8% mit dem Code Wintertime. Der Code geht jetzt aktuell noch bis 12 Uhr.

01:11:42 Mein Gott ich schaff das doch nicht was ein spiel ja was das denn provoziert voll hier muss auch irgendwas sein

01:12:49 Einfach, ich brauch immer einen Versuch, um... Ih, jetzt bin ich der Kasten gewesen. Ey, das Spiel ist, das triggert. Alter. Ey, guck mal. Hier kann ich, glaub, normal rüberspringen. Ja, und hier muss ich wieder runter. Okay, langsam versteht man das Spiel. Das will dich nur verarschen. Langsam versteht man das Spiel. Guck mal. Ich erklär's euch. Guck, guck.

01:14:09 Ich war auf meinen Mund, ey ihr Neber, ey. Braucht ihr FIFA Points? Braucht ihr Valorant? V-Bugs? Alle mögliche Sachen? Egal was, dann checkt einfach ihr Neberarbeit. Das ist die beste Seite, ist ja kein Zufall, dass jetzt grad hier ne Werbung läuft, okay. Ey, ich bin fertig. Ah. Guck mal, guck mal, guck mal. Ich werd jetzt da drauf springen und das wird erst nach hinten gehen und dann nach vorne. Ah. Ah, hast du gemerkt, hä? Ich hab's doch gemerkt. Ich bin nicht, ich... Ihr könnt mich nicht verraten.

01:14:47 Aber ja, ja, ja, okay. Ich werde runterfliegen und das wird sich glaube ich auch bewegen, ja? Ja, ja, guck, Bastard, ich wusste. Und ich land trotzdem nicht drauf. Äh, heute will ich verarschen, ja? Ha? Bastard, ich komme später, baby.

01:15:57 Die Wahrscheinlichkeit, dass ich aber vielleicht irgendwelche illegalen Feuerwerkskörper habe oder Zigaretten oder unversteuerten Alkohol, ist da natürlich größer. Ob sie in diesem Bus fündig werden? Das Röntgenmobil gegenüber dem Reisebus steht bereit. Jeder Reisende muss sein Gepäck identifizieren. Gleich rollt es durch den Scanner.

01:16:25 Wer gehofft hatte, hier durch die Kontrollen zu rutschen, wird enttäuscht. Spätestens jetzt ist Schluss. Ich gucke im Allgemeinen nach vermutenden Gegenständen, also wie Betäubungsmittel oder Waffen. Komm mal bitte da, die Tasche. Die, die du jetzt hast. Sind die Tabletten in der Tasche für den Eigenbedarf? Oder sind es verbotene Amphetamine oder andere Drogen? Es werden doch 11!

01:17:02 Sauerkraut Sigi, danke dir für deine 5 Gifted, Junge Alter! Perfickende Kacke, Junge Alter! Ich hab's leider nicht in 5 Versuchen geschafft, aber du hast mich echt gut gecatcht mit dem Spiel, ja? Junge, Junge, Sigi, Alter, geile Sau, danke dir für deine 5 Gifted. Geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil, geil. Ähm, gab es schon eine Reaction auf die Release der Woche? Die ist doch erst morgen, ist doch Freitag, in der Uhr.

01:17:33 Auch das haben sie schon erlebt, dass Reisende schnell vor der Kontrolle Drogen, Waffen, Alkohol unterm Sitz oder in der Gepäckablage verstecken, um der Kontrolle zu entgehen. Fällt dem Mann am Röntgengerät etwas auf, folgt eine Nachkontrolle. Und hier werden sie tatsächlich fündig. Zwischen Socken und Unterhosen finden sie ein ganzes Bündel Bank- und Kreditkarten.

01:18:07 Alle Kreditkarten sind auf unterschiedliche Namen ausgestellt. Der Mann kann sich das nicht erklären, angeblich. Die gehören mir nicht. Bestimmt hat sie mir jemand reingesteckt. Üblich, die Karten von mehreren Leuten mitgekommen. Oh, aber... ...weil nicht die eigene. Ja, ja, wurde reingesteckt. Einmal in dein Arschloch. Weil du bist doch so ein Ehrenmann. Ich würde dir doch meine American Express Karte einfach in deinen Arsch reinstecken. Weil, God bless you.

01:18:45 misstrauisch geworden machen sie eine nachkontrolle finden noch eine karte sind die karten als gestohlen oder vermisst gemeldet jetzt beginnt die märchenstunde murmeln die zollbeamten spöttisch das ist meine karte die anderen aber nicht das war's dieser passagier hat tabak und einen joint

01:19:24 Das für die, für Joints, drei Packungen, Schlüsselanhänger mit... Was ist das denn? Er raucht neun Joints, er hat Kreditkarten geklaut und wann so ein Schlüsselanhänger? ...in der Jacke. Aber bitte nochmal die Jacke öffnen. Hat er noch mehr bei sich? Sie glauben nicht oder Sie wissen... Ich hab so viele Taschen. Ist ja auch kalt, ne? Ja. Die Frage ist jetzt, wo hat er den Joint gekauft?

01:20:05 Okay, dann dürfen Sie das einmal ganz kurz liegen lassen. Ich gucke jetzt einmal ganz kurz in Ihr Repack. Einführen darf man Cannabis nämlich nicht, nur in kleinen Mengen konsumieren, aber... Guck mal, er hat seine Chips... Er hat seine Chips zerstört. Er hat seine Chips zerstört.

01:20:29 Nur was in Deutschland gekauft wurde. Also Marihuana, augenscheinlich eine geringe Menge. Wir haben hier einen angerauchten Joint, also eine Marihuana-Zigarette. Wir müssen jetzt gleich einmal gucken, wo die Zigarette herkommt. Der Herr hat seinen Wohnsitz in Berlin. Den habe ich aus Amsterdam.

01:20:48 Ach der ist aus Amsterdam? Oh ja, dann haben wir aber tatsächlich ein Problem. Sie haben Marihuana nach Deutschland gebracht. Das dürfen sie nicht. Das ist ein Verstoß gegen das Konsum-Cannabis-Gesetz. Da muss ich ein Steuerstrafverfahren gegen sie einleiten. Aber zählt das nicht als, äh, ähm, gibt's da nicht ein Gesetz, das, äh, Eigen, Eigen, Eigenbedarf, Eigenverbrauch? Junge, das ist ein halber Joint. Wollen die da jetzt in den Knast schicken bei einem halben Joint?

01:21:17 Wer schon kontrolliert wurde, wartet jetzt auf seine Papiere.

01:21:53 Wer ist Madame Ortega? Eine von euch? Oh, Ortega! Alonso? Das ist dir? Alba? Ja, danke. Sehr gut. Und das ist dir? Danke. Bye-bye. Danke, Sir.

01:22:20 Ich habe keine Angst, sage ich mal so. Ich habe Respekt, einfach weil ich weiß, dass was passieren kann. Natürlich ist man wachsam, man passt auf und hat die Ohren und die Augen so ein bisschen überall. Der Mann mit den vielen Kreditkarten beschäftigt sie immer noch. Er spricht nur Polnisch. Sie versuchen es mit einem Übersetzungsprogramm, wollen wissen, woher er die Karten hat. Ich sage euch, das ist Penner für mich.

01:22:51 Sag ich euch offen und ehrlich, Alter. Das ist für mich Penner, wenn man mit einer 1,5 Liter, da steht noch XXL, Cola rumläuft und da ist noch dieser Sabberschluck, so ohne Kohlensäure. Ekelhaft, du trinkst, Zucker bleibt an deinen Zehen hängen. Am besten rauchst du noch, dann bist du der größte Bastard. Ich sag euch ehrlich, ich bin richtig abgehört. Ich hatte damals...

01:23:23 Ich hatte damals einen in der Klasse, der war Russe. Der war auch relativ dick. Ja, der hat schon so 120 Kilo gewogen in der siebten Klasse. Jeden Tag, Chad, ich schwöre auf alles. In seinem Rucksack. In seinem Rucksack. Jeden Tag. Ich schwöre es euch bei... Alles, was ich habe, Chad. Eine Freeway-Cola. Jeden Tag.

01:23:49 Und ich habe mich gefragt, wie kannst du diese Cola, wie geht das? Ich trinke in der Schule Wasser, Capri-Sonne, Ähm, Apfelschorle, 1,5 Liter Cola-Chat und jedes Mal, er hat sie immer leer getrunken und beim, beim, beim 10 Mal öffnen und wieder schließen, geht doch so viel Kohlensäure raus. Da geht doch so viel, so viel Kohlensäure raus.

01:24:23 Ist das ekelhaft. Sie versuchen es mit einem Übersetzungsprogramm, wollen wissen, woher er die Karten hat. Der Mann bleibt dabei. Nur die gehört mir, die anderen nicht. Ach, Alter, einfach dazwischen ist seine und die anderen gehören ihnen nicht. Und die wurden in seine Tasche gesteckt. Er kann nicht sagen, wie er seine Tasche gekostet wird. Die Zollbeamten haben die Polizei dazu geholt. Vielleicht kommt die weiter, leitet ein Ermittlungsverfahren ein.

01:24:56 Die Zöllner sind schon beim nächsten Einsatz. In der blauen Stunde füllen sich die Shisha-Bars. Die Ungewissheit, was sie erwartet, fährt immer mit. Messerattacken werden leider auch immer häufiger und da muss man dann natürlich auch immer aufmerksam sein. Bei uns nennt sich das Eigensicherung, da legen wir auch ganz, ganz großen Wert drauf. Hier, hier, hier, hier.

01:25:23 Nicht vorbeifahren. 6.000 Shisha Bars, sagt das Statistische Bundesamt, gibt es in ganz Deutschland. 6.000 Shisha Bars. Und ich schwöre, ich frage mich, laufen noch Shisha Bars? Es gibt doch immer so viele Gesetze mit, ein Kopf darf so viel Tabak haben, ein Kunde darf nun links sitzen, weil rechts kommt zu viel Rauch in sein Arschloch. Laufen Shisha Bars noch?

01:25:54 Eine Watchparty gibt's. Ja, also das Einzige, und ich sage euch offen und ehrlich, das Einzige Mal, wo eine Shisha-Bar echt OP ist, ist nur WM, EM und so Champions League Halbfinale, Finale. Sonst ist eine Shisha-Bar der größte Müll, den es gibt. Der Kacke einfach. Dann lieber in einem Kaffee, Alter, wo richtige...

01:26:23 Wo richtige Dedas hocken, Alter. Wo richtige Onkels hocken. Wo die einfach nur Batak spielen und Zigaretten rauchen, ja. Shisha-Bar ist doch immer noch Tinder da. Ich weiß es nicht. Ich war echt schon. Also ich war damals ein echt jede Woche Shisha-Bar-Gänger. So, wo ich 18 war bis... 18 bis 19. Also ich würde sagen, ein Jahr war ich echt so Shisha-Bar-Gänger. So jede Woche. Jedes Wochenende. Aber es war halt so, man ist halt jung, dies, das, ne.

01:27:04 Wir gehen immer mal ins Bekannten Shisha-Bar. Alter, wir gehen, wir sind, ich liebe Cafés, Chat, ne? Aber halt nicht so Dings Shisha-Bar-Kaffés, sondern echt so Kaffee-Kuchen. Feier ich tot, ja? Oder so, äh, so Bars. Es gibt in Berlin eine Bar, die ist so OP, aber ich weiß leider nicht, wie die heißt, äh, an die ganzen Berliner. Berlin Bar. Also es gibt in Berlin eine Bar, Chat, die hat eine Atmosphäre, du willst da schlafen. Das ist alles so dunkel.

01:27:37 Das ist alles so, das ist so richtig, ne richtig geile Atmosi- Auf jeden Fall mit so, mit so bisschen Musik Ja man, sowas feiere ich voll, Chat, ja? Geht an das, nein, nein, warte mal, das ist bisschen, das nicht? Sonst denkt ihr wieder keine Ahnung was? Guck mal, sowas. Das ist schon ein bisschen zu laut.

01:28:18 Das ist schon ein bisschen zu laut. Aber ey komm, ihr müsst was schmeilen. Guck mal, guck mal, guck mal, habt ihr gesehen? Er ist nicht am telefonieren, Chat. Der ist nicht am telefonieren.

01:28:38 Er weiß ganz genau, Alter, wenn seine Eltern diese Doku gucken oder im Fernsehen gucken, Alter, und er hockt da und er zockt gerade, keine Ahnung was, er ist am Arsch. Beide auf einmal, er guckt mal, er guckt, er will aufs Fenster raus gucken, da ist Milchglas. Wohin guckst du? Und, was er nicht vergisst, ist sein Schlauch. Er legt sein Schlauch nicht auf seinen Pfeife hin, er nimmt ihn noch mit, so an Seite. Morug, wenn ich schon gefickt werde, Bruder, dann zieh ich noch an meinen Pfeife. Der genauso.

01:29:07 Ach ja, Mann, das ist das. Ja, ja, ja. Besitzer sagt, er habe den Laden vor einer Woche übernommen. Im Hinterzimmer Spielautomaten. Herbert Royl, Innenminister von NRW, nennt Shisha Bars den Boden der Clan-Kriminalität, wo es Drogen, Waffen, manipulierte Spiel... Wer kennt's nicht, Chad, Alter? Wer kennt's nicht? Wer nicht bezahlt, wird abgeknallt in der Shisha-Bar, das ist ja klar.

01:29:43 100 Prozent. Und jedes Mal, wenn ich in der Shisha-Bar bin, sind so 10 Waffen auf dem Tisch. ... Automaten unverzollten Tabak gebe. Aber keine Bar ist wie die andere. Was werden sie hier finden? Auf den ersten Blick nichts. Zwei Zollbeamte nehmen sich dem Keller vor. Wo ist der Tabak, der in den Pfeifen angeboten wird? Was für wichtige Partys hier wohl stattfinden? Aha.

01:30:23 Ich will nicht wissen, was da abging, Alter. Aber Weihnachtsdeko und Shisha-Behalter? Unter Gerümpel finden sie eine Tasche voll mit Shisha-Tabak.

01:31:02 Hey, ist das ekelhaft. Sie holen den Besitzer. Ist das wirklich nur eine Brandschutztür oder ist dahinter ein Kellerraum? Stellt euch mal vor, da sind jetzt einfach neun Leute, die bauen... Die machen gerade die Köpfe frisch.

01:31:33 Die sind oberkörperfrei, die haben nur so eine Dreiviertel-Aladdin-Hose. Und machen gerade irgendwelche Köpfe oder irgendwelche Pläne. Ey, bitte, bitte, bitte, bitte. ... wo Tabak gelagert wird. ... wo Tabak gelagert wird. ... also ich weiß, dass da schon so effizient ist. Ich muss hier. Das sind alle Schlüsse, die ich bekommen habe. Die sind jetzt schon im Haus. Kein Schlüssel passt. ... wir brauchen Sie nicht mit Gewalt eröffnen. Nein, nein, alles gut. Komm, denk mal doch, dann gehen wir erstmal wieder hoch.

01:32:03 Einsatzleiterin Katrin telefoniert mit dem Vermieter. Die Zollbeamter hat mit dem Vermieter telefoniert und er hat das bestätigt, dass ich keinen Zugang zu den Nebenräumen habe. Ah, super, super, super. Dennis, danke für deinen Sechsten. Ja.

01:32:18 Gut. Ich habe den Laden seit einer Woche und bin noch nicht weitergezogen, weil hier wird sich alles verändern. Es wird keine Shisha mehr sein. Das wird ein krass normales Kaffee. Doch noch ist es eine Shisha-Bar und er muss sich verantworten. Wir haben ein Steuerstrafverfahren eingeleitet gegen den Betreiber, weil wir unversteuerten Wasserpfeifentabak gefunden haben. Also das, was wir im Keller gefunden haben, die Tüte, ist alles unversteuerbar. Wasserpfeifentabak.

01:32:47 Am nächsten Tag. Am Zopp sind... Aber wie wird das? Wie wird das? Ich verstehe nicht. In seinem Keller ist Shisha-Tabak. Offener Shisha-Tabak, der so hinter so Entrümpelungssachen steht. So kacke. Was hat der Tabak mit der Shisha-Tabak zu tun? Vermieter ist Onkel und hat nebenbei noch andere Tische stehen. Das wäre so OP. Mit Rattenmatten. Ja, das ist doch...

01:33:24 Wurde mal benutzt, safe. Unversteuert hört sich immer so hart an, aber... Ach, keine Ahnung. ...Busse aus Paris und Brüssel angerollt. Eine interessante Route für den Zoll. Man kann in der Shisha-Bar so krank dribbeln mit Tabak, habe ich jetzt gerade eben gemerkt. Wenn zum Beispiel das Finanzamt kommt, ne? Und die dann zum Beispiel von dir wollen...

01:34:13 Die wollen dann von dir zum Beispiel die Dosen haben, die du benutzt hast für die Shichas. Gucken rein, dies, das. Und dann rechnen die zum Beispiel, ey, pro Packung machst du keine Ahnung wie viel, 10 Shichas oder so. Und zu Hause, wenn du Feierabend hast, nimmst du einfach die leere Box, füllst die mit Tabak auf.

01:34:37 den du nicht benutzt den du nicht versteuerst gehst wieder in die sicherbar und stellst den da wieder hin dann ist die packung einfach wieder voll und niemand kann dir sagen dass das um versteuert ist das ist aber auch mal wieder werden pässe und einreise papiere es sind 34 personen an bord ich wiederhole 34 personen

01:35:21 Die Papiere werden jetzt geprüft, mit Fahndungslisten abgeglichen, im Verdachtsfall Abfragen gemacht. Die Zollbeamten können gefälschte Einreisepapiere erkennen und herausfischen. Vor einiger Zeit haben die Zöllner im doppelten Boden eines Koffers aus Paris 5 kg Kokain entdeckt. Ob Luki heute auch einen Treffer hat?

01:35:52 die tasche erscheint den zollbeamten verdächtig warum interessiert sich loki so für sie die gehörten mir vorbei vorbei was kann da jetzt drin sein aus garma was kann aus garland drin sein

01:36:17 Grieß, einfach Grieß. Grieß, aber dazwischen sind kleine Chemo-Weed-Packungen. Da auch. In der Tasche findet Zöllner René kein Kokain, aber köstlich duftende Lebensmittel. Puh, ey, Chat, ihr seid stark. Puh, puh.

01:36:40 Der Hund weiß, was gut ist. Ich koche gern und habe sehr gute Gewürze über das Fleisch gestreut. Wahrscheinlich war es das leckere Essen, genau. Das kommt immer mal vor. Ausweichs und Personenkontrollen gehören nicht zu den primären Aufgaben des Zolls. Aber neben unverzolltem Tabak, Alkohol und Drogen gibt es auch immer mal wieder Reisende ohne Papiere. Ein Ausweichs fehlt noch.

01:37:08 Ein junger Mann hat seinen Ausweis erst nach mehrfacher Aufforderung rausgerückt. Doch etwas stimmt damit nicht, stellt Katrin fest. Ich hätte einmal eine Abfrage. Und zwar auf eine männliche Person. Ich muss Ihnen das hier hören. Anton, wie gut finde ich, die Bilder? Es stellt sich heraus, dass er ein Einreiseverbot nach Deutschland hat, nach Bauernheizung selbst, und dass er ausgestiegen ist zur Festnahme. Für ihn ist die Reise hier zu Ende.

01:37:45 Der kam unerwartet aber mit Wumms, ne? Der kam unerwartet aber mit Wumms. Dieser Sik und seine Freunde haben eine lange Reise hinter sich. Aus dem Punjab in Indien über Paris nach Hamburg. Der Blick in seine Tasche macht den Beamten am Röntgengerät stutzig.

01:39:00 den wasserhahn wollen sich die zollbeamten mal genauer ansehen der vermeintliche wasserhahn entpuppt sich als kirpa aber wie kommt der auf wasserhahn aber

01:40:02 Oha, Bruder! Oha! Hallo, ich hab ne Frage. Was bedeutet Sikhs? Das sind meist, glaub ich, Inder oder so. Ist das ne Religion?

01:40:35 Sikhs sind Anhänger des Sikhismus, einer eigenständigen Religion, die im 15. Jahrhundert im Punjab, einer Region in Indien und Pakistan, entstanden ist. Es ist keine Ethnie oder Nationalität, sondern eine Glaubensgemeinschaft. Der Sikhismus hat eigene Lehren, heilige Schriften und Traditionen. Sikhs glauben an einen Gott und legen großen Wert auf Gerechtigkeit, Mitgefühl und Gleichheit. Okay, super. Und wieso tragen die immer ein Schwert mit sich?

01:41:05 Dieses Schwert nennt sich Kirpan und ist eines von fünf symbolischen Gegenständen, die viele Sikhs aus religiösen Gründen tragen. Es steht für die Verpflichtung, sich für Gerechtigkeit und Schutz der Schwachen einzusetzen. Der Kirpan soll an die Pflicht erinnern, sich aktiv für das Gute einzusetzen. Heute eher symbolisch als für den tatsächlichen Kampf. Okay, aber es gibt trotzdem heutzutage noch Menschen, die laufen mit diesem Schwert rum. Ist das nicht gefährlich?

01:41:35 In der Regel sind diese Kerpans klein, oft symbolisch und nicht als Waffe gedacht. Viele Sikhs tragen sie friedlich und diskret. Okay, okay, okay. Es handelt sich um eine Waffe, ein Schwert ist eine Waffe, ohne Zweifel. Aber warum hat der Vorwasserhahn gesagt? Das verstehe ich nicht. Warte mal, ich muss das nochmal sehen. Ah, ich hoffe... Okay, warte.

01:42:07 Dieser Sik und seine Freunde haben eine lange Reise hinter sich. Aus dem Punjab in Indien über Paris nach Hamburg. Der Blick in seine Tasche macht den Beamten am Röntgengerät stutzig. Im ersten Blick sieht es ein bisschen aus wie ein Wasserhahn. Ah, das haben die Polizeibeamten gesagt. Ja, dumm von denen, ja. Weil ich dachte, er hat am Anfang Wasserhahn gesagt.

01:42:35 Kontrollen von solchen Bussen Weg zu ihrem Tempel. Manchmal entdecken die Zöllner gerade am Jahresende lebensgefährliche Feuerwerkskörper und natürlich Drogen.

01:42:46 In der Vergangenheit kam es auch tatsächlich mal vor, dass bei Kontrollen von solchen Bussen mit dem Röntgenmobil dann im Reisegepäck doppelte Boden festgestellt werden konnten, in dem dann Betäubungsmittel verbaut gewesen sind. Da ist die Palette groß und es ist immer was anderes und bleibt immer spannend. Die Busse, die sie interessiert haben, sind durch. Ob sich der nächste Kontrollpunkt lohnt? Ein kleiner Kiosk am Zopp?

01:43:18 Einfach so, die nehmen noch diesen Kiosk mit. Und jetzt stell dir mal vor, das ist einfach so ein spontaner Besuch, du bist der Besitzer und du hast irgendwas zu verbergen. Wir machen hier eine Steueraufsichtsmaßnahme, gucken einmal nach Tabakprodukten, ob die alle versteuert sind, ob hier Sachen sind, die nicht erlaubt sind. Tristan sichert den Eindruck. Aber ich denke, in so einem Laden ist da kein Tabak irgendwie illegal. Das ist ein zu ordentlicher, ähm, oh, er hat hier Snooze.

01:43:49 Aber ich sag zu risikohaft. Das ist ein zu guter Laden, zu guter Spot am Hauptbahnhof. Und sonst, wenn ich Fragen hab, sag ich Bescheid. Die Besitzerin ist nicht da, nur zwei Angestellte. Wir suchen nach Tabakprodukten, die unversteuert sind und andere verbotene Gegenstände. Deswegen gehen wir einmal durch den Laden durch, machen alle Schubladen auf, gucken auch hinterm Tresen, unter dem Tresen und sämtlichen Schubladen, gucken, ob alles versteuert ist.

01:44:31 Und dann wird sie nicht in einem Versteck fündig, sondern mitten auf dem Tresen. Das ist ein Bild so einfach. Das ist CBD-Mariwurna. Und sind nach dem Konsum-Cannabis-Gesetz, auch wenn da CBD draufsteht, und auch der THC-Gehalt entsprechend wahrscheinlich niedrig ist, sind es trotzdem Cannabis-Teile davon, sprich Blüten. Und die sind nach dem Konsum-Cannabis-Gesetz auch nicht erlaubt. Und das ist eine Straftat.

01:45:10 Die weiteren Ermittlungen. Es war eine Straftat. Wie alt ist denn das Video? Wie alt ist das Video? Das Video ist zwei Monate alt, aber ich verstehe nichts. Der Polizei. Deutschland ist so komisch, jedes Bundesland hat einfach andere Gesetze. Aber sagt mir mal bitte, was das für einen Sinn macht. Ich möchte das nur gerne verstehen.

01:45:38 Wer kann mir das hier erzählen von euch? Wieso hat jedes Bundesland andere Gesetze? Wieso kann man in NRW in einer Shisha-Bar essen und trinken gleichzeitig, aber in Baden-Württemberg zum Beispiel nicht? Ist mein Leben anders wert in NRW? In den USA? Ja, bei den USA ist so das Ding.

01:46:15 Warum hat in Deutschland jedes Bundesland andere Gesetze oder verschiedene Gesetze? Wieso ist das so? Das liegt daran, dass Deutschland ein föderaler Staat ist. Das bedeutet, die Bundesländer haben eigene Zuständigkeiten und dürfen in bestimmten Bereichen eigene Gesetze machen. Das sorgt für regionale Unterschiede, weil die Länder auf ihre spezifischen Bedürfnisse eingehen können. Gleichzeitig gibt es aber auch Bundesgesetze, die für alle gelten.

01:46:45 Okay, weil eingesetzt war zum Beispiel mal so, das habe ich jetzt als Beispiel, in NRW in einer Shisha-Bar durfte man essen und trinken und in Baden-Württemberg durfte man zum Beispiel nur Shisha rauchen. Genau. Ja, wieso?

01:47:01 Kein Problem. Solche Unterschiede können genau aus der föderalen Struktur resultieren. Jedes Bundesland hat bei bestimmten Themen Spielraum, wie es Regeln ausgestaltet. So entstehen regionale Anpassungen, gerade in Bereichen wie Gastgewerbe oder Freizeit. Das kann manchmal verwirrend sein, aber es soll eben regionale Unterschiede berücksichtigen. Einer hat jetzt gerade mein Twitch-Chat geschrieben, Bro, in Hessen gibt es noch Todesstrafe. Stimmt das?

01:47:29 Nein, keine Sorge. Die Todesstrafe gibt es in Hessen nicht. Okay, gut. Es stimmt zwar, dass... ...ein solcher Passus stand, aber der ist seit langem bedeutungslos. Seit wann? Seit wann? Gern geschehen. Nein, nein, nein, seit wann gibt es das nicht mehr? Also die Todesstrafe in Hessen. Datum. Immer gerne. Wenn dich nochmal etwas beschäftigt... Fick dein Vater.

01:48:03 Hallo! Das befand sich genau wo? Auf der Lernfläche. Die beiden sind die Mitarbeiter. Mit der Inhaberin habe ich gerade telefonisch schon gesprochen. Habe ich auch die Daten. Habe ihr das auch alles schon mal erklärt? Haben Zollbeamte Waffen-Chat?

01:48:32 Oder haben die nur so einen Knüppel? Ich weiß das gar nicht. Der Zoll hat heute noch... Ne, nur Dildos? Ne, das weiß ich echt. Warte mal, haben die? Die Kontrolle einer weiteren Shisha-Bar auf dem Zettel.

01:48:50 Das sind tatsächlich diesmal welche, die schon auffällig gewesen sind. Muss man ja auch sagen, es ändert sich ja auch immer mal wieder. Dann ist ein Betreiberwechsel, dann kommt da wieder ein neuer rein. So müssen wir immer gucken, dass man das immer irgendwo auch auf dem Sender hat. Was ist da jetzt wieder neu? Das ist eigentlich das, was wir erreichen wollen. Dass die eben sagen, okay, die Kontrollen finden halt auch regelmäßig statt und es kann mich immer wieder treffen. Und ich sag mal, Steuereinterziehung ist auch kein Kavaliersdelikt. Es geht Richtung St. Pauli.

01:49:28 Ein kleines Stück noch. Mal gucken, ist die Hausnummern hoch oder runter. 52, 50 geht runter. Steuerhinterziehung sitzt du ganz Leben. Ja, das ist hart. Steuerhinterziehung ist das Herz, was du machen kannst in Deutschland, glaube ich. Sind Sie Inhaber oder Angestellter? Mitarbeiter. Dennis guckt sich schon in den hinteren Räumen um und dann im Keller. Immer mit der Hand an der Waffe. Sie wissen nie, was sie erwartet.

01:50:27 Warum hat er die Waffe an der linken Seite? Voll unsympathisch. Katrin schaut sich an, wo die Wasserpfeifen zubereitet werden und stößt auf Ungereimtheiten. Viele Sorten, wenig Tabak. Oh mein Gott, die Köpfe sind schon vorbereitet.

01:51:01 Oh, okay. Das ist also der § 370, Steuerhinterziehung oder Verdacht der Steuerhinterziehung werden wir hier einleiten aus dem ganz einfachen Grund. Ich weiß nicht, weil alles andere leer ist. Ich sehe hier keinerlei Verpackung, wo die restlichen Geschmacksrichtungen, die hier nicht liegen, herkommen. Und deswegen gehe ich auch davon aus, dass es sich dabei um unversteuerten Tabak handelt. Kommen Sie mal bitte. Ich habe mal eine kurze Frage. Meine stehen 15 verschiedene Sorten.

01:51:33 Ich habe hier vier Packung Sorten. Wo sind die restlichen Sorten? Wir bereiten die Pfeifen zu und machen dann alles weg. Wie weg machen? Wohin? In den Mülleimer. Also nicht in den? Nein. Sondern? Wir machen das jeden Tag. In welchem Mülleimer? Der ist schon weg. Ach natürlich. Wo ist denn Ihr Mülleimer? Aber ist das? Ist das?

01:52:07 In meinen Arsch, ich gehe in meinen Arsch rein! Wo soll denn der Müll sein? Draußen. Ja, dann zeigen sie mir den gleich mal mit. Ja komm, dann geben wir mal in den Keller, in den Müll einmal gucken und dann passt das. Boah, aber die, also die gibt mir schon so, ich muss schon Respekt vor der haben, ja? Ich sag euch, sag euch ehrlich, ähm, die gibt mir schon so das Gefühl, ey, hab Respekt vor mir, sonst geb ich dir eine. Da ist nichts drin. Wir machen jede Woche einmal Vorbereitung.

01:52:41 Ja, aber ihr habt doch mehr als 10 Pakete Shisha-Tabak. Was ist denn, wenn da jetzt gleich 20 Kunden kommen und Tabak haben wollen? Keine Verpackungen, aus denen hervorgeht, wo der Tabak herkommt, ob er versteuert wurde. Und auch hier eine Tür, die fest verschlossen ist. Wer hat denn da von den Schlüssel? Weiß nicht, vielleicht Hausmeister. Ich habe ihn nicht. Wer ist denn ein Chef? Nicht da.

01:53:14 Ja wo ist der denn der? In Dubai. In Dubai? Bro Joe ey Schaffer ey warte mal ey GIG alter Gastro ist geil alter Ey Roa dankeschön für dein Raid ey Chat Sonntag letzte Reihe Tour Wir hauen auf Ärsche

01:54:10 nur die die im bus sind ich habe coole sachen geplant ich habe ich habe mega von bestellt ich habe eine ente die quietscht wo ist die ente haben wir die ente hingemacht die die action wer einschläft verliert und ich habe konfetti ich habe all mögliche sachen wir fahren mit der letzten reihe nach ist es wird sehr sehr cool

01:54:51 Macht euch auf was gefasst. Und ja, tote Sache, dein Schwanz ist tot, Detlef. Macht Urlaub. Und was machen wir jetzt?

01:55:02 Weiß nicht. Ja, ich auch nicht. Ist der Tabak irgendwo im Hinterhof versteckt? In einem Zimmer, über der Bar oder in einem Auto um die Ecke? Also er hat gesagt, sein Chef ist in Dubai, ne? Ah, die ganzen Leute, die gerade von Ruhr kommen. Wir schauen uns gerade unterwegs mit dem Hamburger Zoll, die Nordreportage.

01:55:33 Den Schlüsseldienst holen, Türen... Zeig, was wir gleich spielen. Chat, wir müssen warten, wir müssen warten, bis die Kids pennt. Also jetzt müssen echt alle Kinder schlafen, wir können das Spiel nicht spielen, während wir noch Kinder so drin sind, ja? Alle, also ich würde sagen, ab 17 Jahre. Würde ich mal sagen, ab 18, ab 17. Ab 18, Chat, also alle, die jetzt so 18 sind, 3 Uhr morgens, wir spielen dieses Spiel, wir lernen einen Chinesen kennen.

01:56:05 Ein Aufbrechen ist keine Option.

01:56:39 Mein erster Eindruck von Youssef, das ist nicht gut, ja. Denn die Türen gehören vielleicht zum Abstellraum des Wohnhauses. Und Wohnraum ist nach dem Grundgesetz unverletzlich, außer bei richterlicher Genehmigung oder dringender Gefahrenabwehr.

01:57:06 Wir können ja nicht überall einmarschieren, wo wir wollen. Es gibt ja auch noch gewisse Grundgesetze, die wir beachten müssen. Deswegen müssen wir da schon gucken, dass wir die Geschäftsräume kontrollieren. Und wenn wir dann wirklich sicher sind, dass da noch irgendwelche Waren sind, die verbrauchsteuerpflichtig sind, und die dann auch darunter fallen, dass sie dann vielleicht auch nicht versteuert sind, dann können wir natürlich darüber nachdenken, ob wir dann Schließendienst holen und dann diesen Raum öffnen lassen. Katrin gibt nicht auf. Vielleicht findet sich der unversteuerte Tabak versteckt hinter Getränkekisten.

01:57:35 Das spricht eigentlich dafür, dass irgendwo diese Dosen versteckt sind, irgendwo anders untergebracht sind. Ey, Chat! Guck mal, was er geschrieben hat. Du musst für Bus diese Airhorn kaufen, das Endgegner für Bus, wenn jemand einschläft. Junge, bist du krank, Alter? Denkst du, ich bin von gestern? Bist du doof? Bist du doof, Junge? Drück ab? Nein, nein. Der erste Drücker ist auf jeden Fall ein Abdo sein Arsch.

01:58:20 Boah, Junge, Chat, ich freue mich schon richtig drauf, ja? Das ganze Ding ist noch voll. Das wird geil, ich nehme so komische Sachen mit, kann sein, ich werde verhaftet, Chat. Ah, und zehn von diesen Dingern habe ich auch noch, Chat, ja? Äh, Konfetti-Kanonen. Die nehme ich auch noch mit. Zehn Stück.

01:59:07 Die Frage stellen wir uns natürlich auch, wo sich der Tabak befindet, der hier verkauft wird. Aber da muss man auch sagen, der Zoll ist bekannt wie ein bunter Hund. Und die Betreiber greifen Gegenmaßnahmen und verstecken den Tabak dann irgendwo. Manchmal finden wir ihn, manchmal finden wir ihn nicht. Und dann ist ein ewiges Katzumhaus spüren. Der Zoll kommt wieder. Morgen oder in einer Woche. Ganz bestimmt.

01:59:35 Passt auf vor dem Zoll, meine lieben Freunde. Passt auf vor dem Zoll. Deutscher TÜV für die Türkei?

01:59:50 Spiegel TV Classics? Keine Gnade für Rostlauben. In der Türkei prüft jetzt der TÜV. Nach deutschen Maßstäben und mit einem ehrgeizigen Ziel. In spätestens fünf Jahren soll der Sicherheitsstandard türkischer Fahrzeuge europäisch... ...wärtsches Niveau erreicht haben. Doch viele anatolische Autobesitzer wissen die deutsche Gründlichkeit nicht unbedingt zu schätzen.

02:00:26 Alter, wieso hat jeder Türke immer dieselbe Reaktion? Jedes verfickte Mal, Alter. Ist man auf irgendeine Bazar in Antalya, kauft man dieses Obertennig, er wirft das weg, dann beleidigt er seinen eigenen Vater, er beleidigt dich und er beleidigt, er sagt, ich fick den, der mich geboren hat. Ich bin nicht mal Türke und ich verstehe das. Wie geht das?

02:00:57 Nicht jeder, der in der Türkei sein Auto zur technischen Abnahme vorführt, ist angemessen gerüstet. Was ist das für ein Videochat? Das ist fünf Jahre alt. Zwei Kulturen prahlen aufeinander. Ich war sehr lang in Deutschland. Sowas habe ich nie erlebt, Gott. Nie. Alter, nein, ich kann das Video nicht angucken.

02:01:52 Dabei ist es noch ein weiter Weg bis in die EU. Ob Meinungsfreiheit oder Korruption, in mancher Hinsicht erfüllt das Land nicht die Anforderungen, die die Europäische Union an beitrittswillige Kandidaten stellt. Auch im Straßenverkehr gibt es Defizite. Viele der 12 Millionen Fahrzeuge, die sich über türkische Pisten quälen, entsprechen kaum europäischen Richtlinien. Also das Video ist von 2021, aber der Inhalt ist safe von...

02:02:29 2005, 2006. Doch zumindest das soll sich ändern. Verteilt übers ganze Land hat der deutsche TÜV Süd auf Geheiß der türkischen Regierung Prüfstationen eröffnet. TÜV Türk? Ist das echt? In Zukunft muss jedes Auto alle zwei Jahre zum TÜV Türk. Herr Czaka, bitte in Spur 1. Im Auftrag eines Bauern aus der Gegend von Antalya bringt ein Mittelsmann einen betagten Ford zur Untersuchung. Ein Fahrer.

02:02:59 Das ist von einem Chat. Ist das so alt? Ein Spiegel-TV-Film von 2009. Das ist von 2009, Chat. ... für TÜV-Mann Ömer-Schober. Geprüft wird genauso streng wie hierzulande. In Stationen, die sich kaum von Deutschen unterscheiden. Der Auto ist ziemlich alt. Bremsen sind sehr gut, aber der Pedal ist sehr schwach. Da muss der Auto im System wahrscheinlich eine Luft haben. Manche Details lassen ahnen, dass der Besitzer seinen Wagen nicht...

02:03:39 Wo hat der gerade hingeschpritzt? Manche Details lassen ahnen, dass der Besitzer seinen Wagen nicht besonders gepflegt hat.

02:03:50 Scheibenwaschanlage funktioniert, aber die Spitzeeinstellungen stimmen nicht. Und die Scheibenwäsche sind nicht mehr die neueste. Die Zahl ist ziemlich kaputt. Und Hupe ist zu schwach. Das ist ein schwerer Mängel. Der Hupe muss funktionieren. Gerade in der Trägheit. Der Unterboden sieht nicht besser aus. Das Auto ein Sicherheitsrisiko. Spielen, das ist auch ein schwerer Mängel.

02:04:25 Durchgefallen. Den Fahrer schert das wenig, denn er hat den Wagen ja nur stellvertretend für dessen Besitzer beim TÜV vorgeführt. Nimm das Auto und schmeiß es weg. Was soll man sonst damit machen? Zeig mal, die Fahrgestellnummer stimmt auch nicht. Würde man in Deutschland damit durchkommen? Ach, soll er ihn doch verbrennen? Für die Verschrottung müsste man wahrscheinlich noch was bezahlen. Das ist doch völliger Schrott. Die Türen funktionieren aber wirklich noch super. Na, immerhin.

02:04:58 Deutsche TÜV für die Türkei. Ingenieur Thomas Aubel hat das Projekt als Geschäftsführer betreut. Die Türkei hat zwei Probleme aus meiner Sicht. Die Zahl der Verkehrstoten pro Jahr ist doppelt so groß wie im Durchschnitt der... Gibt's das heutzutage noch in der Türkei? TÜV-Türk? Oder hat das jetzt einen anderen Namen? Gibt's das heutzutage noch? Ja?

02:05:22 Labert, hat sich das etabliert?

02:05:47 flächendeckendem Netz zu privatisieren. Ein Exklusivvertrag mit der Regierung in Ankara sichert dem TÜV Süd 20 Jahre lang das Monopol für die technische Überwachung von Kraftfahrzeugen in der Türkei. Oha, Bruder, er hat Alter. Pienkwenge im Auto, Junge, was ist das denn? In den traditionellen Autowerkstätten, wo schrottreife Kisten notdürftig zusammen... Alter.

02:06:14 Ey, der Typ soll seine Finger von meinem Auto lassen, ja? Sofort, Alter, Fickflossen sofort hoch, Junge. ...geflickt und halbwegs fahrbereit in den Straßenverkehr entlassen werden, hat man sich an die neuen Töne aus Europa noch nicht so recht gewöhnt.

02:06:34 Wie fehlten Sie den TÜV-TÜV? Überflüssig. So was brauchen wir in Trabzon nicht. Die Straßen sind so schlecht, man ruiniert sich jedes Auto. Und dann kommt der TÜV und meckert. Das ist nichts für die Türkei, das ist was für die EU. Bis vor kurzem existierten noch Schlupflöcher. Man konnte die strengen TÜV-Prüfer austricksen.

02:06:59 Wir müssen echt schon sehr krass dankbar sein, ne, Chat? Bei uns kommst du durch ganz Deutschland durch eine ganz normale Autobahn. Egal, wo du in Deutschland hin willst, du hast auf jeden Fall eine Autobahn. Das ist schon heftig.

02:07:23 Egal auf welchem Berg oder sonst was, du hast ganz normale Straßen. Türkei aber auch fast. Türkei heutzutage... Na, na, will ich nicht sagen. Nein, Türkei. In der Türkei mittlerweile auch. Es gibt schon noch ein paar Dinger in der Türkei. Es gibt noch sehr viele Dörfer, die noch keine Autobahn haben in der Türkei. Aber voller Baustellen. Leider stimmt. Ja, aber wir haben noch viele Baustellen, ja.

02:08:05 Deutsche Dörfer haben Autobahn. Ich meine nicht generell Autobahn, ich meine einfach nur, ich meine einfach nur gerader Boden, Asphalt, also einfach Ding. Gut vernetzt, genau. Das ist Deutschland schon sehr krass. Die Fagen ist beim TÜV durchgefallen. Also sind wir einfach in die Nachbarprovinz gefahren. Dort wird noch nach den alten Regeln geprüft. Hier ist sofort durchgekommen.

02:08:39 Von wegen die Reifen sind abgefahren. Das mag ja nach europäischem Maßstab so sein. Aber vier neue Reifen kosten 1000 Lira. Das sind einfach, das sind Formel 1 Räder. Das kann sich kein Mensch leisten.

02:09:03 Bis Ende letzten Jahres existierten in einigen Regionen wie in Istanbul noch die sogenannten Karayoller-Stationen. Inzwischen sind sie geschlossen. Doch kurz vor ihrem Exitus verzeichneten die Staatsbetriebe verstärktes Kundenaufkommen.

02:09:23 Für viele Besitzer schrottreifer Karossen war dies die letzte Chance, eine Plakette zu ergattern, bevor der TÜV die Hoheit übernahm. Doch manchmal wurde es selbst Prüfern Eitenschlags zu bunt. Was kommst du hier mit deinem Platten an? Hast du nicht gemerkt, was mit deinem Reifen los ist? Komm mal her! Komm und sieh es dir!

02:09:54 Ja. Mein Gott, der hat ja keine Ahnung. Naja, Kumpel, der fehlt vielleicht ein bisschen Luft. Kumpel, mach doch erstmal die Untersuchung und dann wechsle ich den Reifen. Geht das nicht?

02:10:14 Bruder! Schmier! Na super! Erst mit einem platten Reifen bestehen und ihn dann auswechseln. Wo gibt's denn sowas? Fahr deinen Wagen hier raus. Regle den Papierkram und dann sehen wir weiter. Fahr einfach hier raus, Bruder! In Deutschland, du müsstest reinfahren, hier U-Turn machen, wieder rausfahren. Guck mal, der macht einfach Ding.

02:10:52 Der hat ja wohl keine Ahnung. So wie der fährt, so tickt er vermutlich auch. Die schwergängige Lenkung muss er doch bemerkt haben. Offenbar haben noch mehr Kunden ihr Fahrzeug nicht ganz im Griff.

02:11:15 Bei anderen liegen die Nerven blank. Guten Tag, es wäre wirklich super, wenn Sie da hinten mal etwas Ordnung reinbringen könnten. Beschweren Sie sich bei meinem Vorgesetzten. Gucken Sie sich das an. Vier Warteschlamm. Wenn man vorne dem Prüfer Geld zusteckt, braucht man sich nicht mal anzustellen. So einfach ist das. Bestechung hilft hier weiter? Na klar!

02:11:44 Drück den 100 Lira in die Hand und du wirst sehen, wie einfach das geht. Ohne Geld und gute Worte heißt es jedoch warten. Drei Stunden, vier Stunden. Am anderen Ende der Schlange... Bruder, nein, er wechselt jetzt seinen Reifen einfach so. 100 Lira, also 1, 2 Euro. Ne, 2009 waren 100 Lira. Boah, warte mal, 100 Lira waren locker 90 Euro.

02:12:18 80 Euro? Damals 1 zu 2. Nee, stimmt, 1 zu 2. 50 Euro, ja. Ja, ja, klar. Ihr müsst euch vorstellen, Chat, 2018, mein allererster Urlaub in meinem Leben, Antalya, habe ich 1 zu 4 gewechselt, ne? Jetzt ist 1 zu 9.000 oder so. ... der Renault-Fahrer noch mit dem Typen seines Vorderrads. Oder, wir wechseln. Oh Mann, ist das schwierig.

02:12:52 Wenn Sie den Schaden behoben haben, kommt das Auto dann durch? Natürlich kommt es durch. Es ist ja alles in Ordnung. Aber wie will er jetzt den Reifen wechseln, wenn er den nicht mal hochgehoben hat? Das Auto ist perfekt. Feuchtgebiete unter dem Vorderwagen sprechen freilich eine andere Sprache. Zudem kostet es dem Besitzer einigen Schweiß, das Ersatzrad-Niebstradkappe korrekt zu montieren.

02:13:33 Er schlägt auf die rechte Seite die linke Seite Kaffee nach raus. Dann endlich die Prüfung. Im Vergleich zum TÜV ein Kinderspiel. Mach mal die Lampen an. Und wenn etwas nicht funktioniert, macht auch nichts. In der Türkei kannst du mit Schmiergeld alles regeln. Wir leben in einem durch und durch korrupten Staat. So einfach ist das.

02:14:10 Man bekommt die Plakette auch, wenn das Auto nicht okay ist? Korruption, sage ich Ihnen. Wenn du Geld hast, kriegst du hier alles, was du willst. Und wenn du keins hast, hast du eben Pech... Er hätet einfach richtig, ja? ...Gart. Und wenn hier Deutsche arbeiten würden? Nichts würde passieren. Die würden auch Schmiergeld nehmen.

02:14:32 Doch beim...

02:15:01 Mit Geld leitest du Menschen. Also egal welcher Mensch. Du kannst jeden leiten. Und ich sage es euch. So traurig wie es auch klingt. Es ist leider so. Und habt das einfach nur vor Augen. Das geht jetzt raus an Vergebene. Wenn die Summe stimmt.

02:15:31 dann wäre die Person so weit oder würde die Person so weit gehen, dass sie auch mit dir Schluss macht oder auch was anderes macht. Es ist leider so. Es ist leider so. Klar, es wird nie jetzt einer mit einem Aktenkoffer kommen und sagen, hier, nimm den Aktenkoffer, mach das und das. Aber es ist so. Also es wird sogar so weit gehen.

02:15:54 Nicht alle, ja, ich sag auch nicht alle, alle. Es gibt aber, es sind auf jeden Fall über 80%. Die anderen 20% sind glücklich, dass ihr den richtigen Partner an der Seite habt oder sonst was. Aber jetzt sag euch, mit Geld machst du fast alles. Alle, die keine Moral haben, alle, die nicht wissen, was sie machen oder sonst was. Jeder ist käuflich, kommt auf die Summe an.

02:16:25 Alter, soll mir einer kommen und sagen, ey, ich fick dich in den Arsch für 50k? Sag ich, verpiss dich. Sag der, komm, Alter, ich steck meinen Finger in deinen Arsch für 500k. Steck rein, Alter. Ey, hat niemand gesehen. So. TÜV-Türk ist man fest entschlossen, Korruption und Kumpanei bereits im Keim zu... Steck ihn rein für den Zähler.

02:16:51 ...zu ersticken. Jeder, der für die alte Karajollere-Organisation arbeitete, hat beim TÜV keine Chance. Zudem haben deutsche Ingenieure eine Technik installiert, die Manipulationen quasi unmöglich machen soll.

02:17:06 Der Prüfer wählt hier das Kennzeichen aus, je nachdem welches Fahrzeug er untersucht, und holt es sich an den Bildschirm. Und danach findet die Bremsenprüfung hier statt. Die Messwerte werden direkt erfasst. Das ist zum Beispiel auch ein Unterschied zur Colorjoller oder zum alten System. Hier hat der Prüfer gar nicht die Möglichkeit, irgendetwas zu verändern, weil das, was gemessen wird, wird direkt ins System übertragen und abgespeichert. Das kann er hinterher nicht mehr manipulieren oder ändern. Die Werte sind erfasst und wenn die Bremse einseitig ist, ist sie einseitig.

02:17:31 Da nützt es auch nichts, wenn sie ihm 100 Lira in die Tasche stecken. Oha, dem würde ich nicht vertrauen, wenn er mein Auto kontrolliert und sagt, dein TÜV hat nicht geklappt. Die bleiben einseitig. Früher wurden die meisten einfach durchgewinkt. Sie erhielten Plakette und Prüfurkunde, selbst wenn ihr Fahrzeug alles andere als verkehrssicher war. Wer sich jedoch mit den Kontrolleuren anlegte, hatte auch damals schon schlechte Karten. Feuerlöscher und Verbandkasten. Hab ich nicht.

02:18:05 Kommen Sie echt nicht dabei? Ich sag's Ihnen doch. Dreieinhalb Stunden warten. Umsonst. Kaufen Sie sich einen Verbandkasten und einen Feuerlöscher und stellen Sie sich nochmal an. Ich stelle mich sicher nicht nochmal an. Ich werde mich beschweren. Ja, aber Bruder. Aber nein, nein, nein, nein. Das ist dumm heute. Also guck mal. Okay. Du gehst in eine Fahrprüfung. Du gehst irgendwo hin.

02:18:42 Und er sagt oder vorher steht da, ey, du musst deinen Ausweis mitnehmen. Du bist doch der größte Vollidiot, wenn du deinen Ausweis nicht mitnimmst. Aber es gibt doch auch irgendwo so kleine Dinge. Er fragt, hast du Verbandskasten und Feuerlöcher? Ich weiß nicht mal, warum die Feuerlöcher im Auto haben, aber hast du Feuerlöcher im Auto? Nein.

02:19:05 Ja, dann stell dich doch mal an und kauf dir ein. Nein, mach ich nicht. Fick dich. Was? Wer ist jetzt schuld? Er regt sich auf, weil er zu dumm ist.

02:19:17 Sehen Sie sich diesen Skandal an. Ich hoffe, du beschwerst dich. Ein Skandal. Ich werde jetzt zu einem Agenten gehen, ihm meine Papiere geben und er regelt alles für mich. Der glaubt doch nicht im Ernst, dass ein Agent hier mit so einer verbeulten Kiste durchkommt. Der ist doch nur auf Streit aus. Wenn du nicht einen auf dicke Hose machen würdest, käme man hier schneller durch.

02:19:43 Der meckert ja nur blöd rum. Einständige Menschen beschimpfen, das kann er. Aber wenn es um sein Auto geht, hat er kein Einsehen. Es ist weltweit das Gleiche. Schuld sind immer nur die anderen. Das alte System ist Vergangenheit. Zwar arbeitet der TÜV Süd mit zwei türkischen Unternehmen zusammen, aber geprüft wird mit deutscher Gründlichkeit. Guck mal, wie sein Kopf wackelt im Auto. Bitte, Chad. Deutscher Gründlichkeit.

02:20:29 Sämtliche Prüfer sind Türken, doch sie wurden nach deutschen Normen geschult.

02:20:41 Wir setzen zu 100% deutsche Standards an. Das heißt, wir bemängeln genau dasselbe wie in Deutschland. Aber es führt nicht alles zum Versagen der Plakette. Ich will Ihnen ein Beispiel geben. Haben wir Probleme entdeckt mit den Reifen und auch der Bremse, gibt es kein Pardon, die Plakette wird versagt. Haben wir aber entdeckt, dass die Windschutzscheibe einen Riss hat, was in der Türkei sehr häufig vorkommt, dann führt das in die... Stimmt. Ich habe echt so viele türkische Autos gesehen, die immer vorne einen Riss haben an der Scheibe.

02:21:10 Immer Steinschlag.

02:21:12 Nimm mal Steinschlag. In diesem Jahr noch nicht zum Versagen der Plakette. Aber wenn der Kunde in zwei Jahren wiederkommt, dann bekommt er dafür die Plakette nicht mehr. Das heißt, wir drehen stufenweise unser System schärfer. Und ich gehe davon aus, dass wir in fünf Jahren auch wirklich den Standard haben, wie er heute in Deutschland ist. In landesweit 189 Stationen beschäftigt der TÜV Türk 1300 Prüfer. Alle geschult nach Vorgaben aus Deutschland.

02:21:41 Viele kennen den TÜV aus eigener Erfahrung. Wie immer Choban. Der hat zwölf Jahre lang in einer Münchner Autowerkstatt gearbeitet und gelernt, was deutsche Gründlichkeit bedeutet. Mit Akkurates präpariert auch manch ein Prüfling sein Auto für den TÜV. Auf dem Weg hierher war es ziemlich staubig. Ich fürchte, Sie lassen mich nicht zur Untersuchung vor, wenn das Auto so dreckig ist. Der Besitzer dieses Kombis fuhr ebenfalls nicht unvorbereitet zur Untersuchung.

02:22:10 Ich glaube schon, der Wagen wird bestehen. Schließlich habe ich alles, was nicht in Ordnung war, vorher reparieren lassen. Doch wie es scheint, war der Fahrer bei einem Schrauber, der sein Vertrauen nicht verdient.

02:22:44 Und die Bremsleitungen sind schwerwiegend. Dann haben wir noch bei dem Auto unten Löcher, die bis durch geht ans Fahrerraum. Und das ist für mich auch gefährlich. Das ist bis zum Fahrerraum. Wie viele Autos in der Türkei fährt auch dieses mit Flüssiggas. Hier sieht man, dass der Gasleitung ganz von der Nähe von Auspuff geht. Und das ist wirklich eine lebensgefährliche Sache. Da muss er zwischen Abstand von 10 Zentimeter sein, beziehungsweise ein Abschützblech haben, dass er von der Hitze das Leitung schützt.

02:23:17 Das Auto kann einfach explodieren Das könnte man mit der Zeit der Gasverlust haben und das ist explodiert der Wagen Oh Bruder Alter Alter Das ist schon sehr schlimm, ja Bruder, oh shit, was ist das für ein Gedanke Du fährst Auto, dein Auto geht einfach in die Luft Als wäre so C4, kennt ihr, welches Spiel war das? Das war GTA, genau Immer wenn man

02:23:50 Immer wenn man in GTA diese C4 so hingelegt hat und das Auto dann so explodiert, GTA Online. Hä, aber das ist doch nicht normal. Wie kann man mit dem Auto fahren? Der Renault, eine rollende Zeitbombe. Keine Ausnahme auf türkischen Pisten. Die begehrte Plakette wird der Wagen nicht bekommen, zumal der Prüfer zahlreiche weitere Mängel entdeckt hat. Unter anderem entspricht der Erste-Hilfe-Kasten nicht gerade geltenden Vorschriften.

02:24:21 Ich habe ein nagelneu... Ja, aber kein Auto explodiert, es geht nur in Flammen auf. Doch, das Auto explodiert, das ist ja das. Ja, die Autos, die du kennst, die gehen nur in Flammen auf oder sonst was. Das Auto explodiert, weil das mit Gas läuft. Und wenn Gas irgendwie einen kleinen Funken bekommt, dann explodiert das. Dann ist das bumm. ... einen Verbandskasten gekauft. Ja schon, aber wenn Sie mal reingucken, außer ein bisschen Watte und Kleinkram, ist da nichts drin.

02:24:52 Hier, mein Verbandsgasten. Ich dachte, der entspricht den Vorschriften. Dumm gelaufen. Jetzt wird ein Schuldiger gesucht.

02:25:06 Es trifft immer nur die Armen. Ich habe einen nagelneuen Verbandskasten gekauft und dann erfahre ich, dass das meiste darin fehlt. Und was sagt der Staat dazu, die Türkei? Was genau hat denn gefehlt? Fast alles, was ein Verbandskasten haben muss. Wenn der Staat die Produkte prüft, dann darf doch nichts fehlen. Die Hersteller sollten sich an die Gesetze der Türkei halten.

02:25:37 Werden Sie sich beschweren? Ja, das ist nicht schön. Das nützt doch nicht. Solche Beschwerden gehen unter in diesem Land. Innerhalb eines Monats muss der Besitzer sein Auto reparieren und erneut beim TÜV vorführen. Keinen Winkel des Landes verschont der TÜV-Türk. Auch jenseits von Ankara sollen Autos kontrolliert werden. Mit mobilen Stationen klappern die Prüfer die dünn besiedelten Provinzen ab.

02:26:11 Achtung, Achtung! Der Bürgermeister geht bekannt. In unserem Ort kommt heute eine mobile Prüfstation. Auf dem Platz vor dem Verkehrsamt wird der TÜV Türk Fahrzeuguntersuchungen durchführen. An alle Kfz-Besitzer.

02:26:29 Das hehre Ziel der Verantwortlichen, den Sicherheitsstandard türkischer Fahrzeuge binnen fünf Jahren auf europäisches Niveau zu heben, mag sich in Metropolen wie Izmir oder Istanbul verwirklichen lassen, kaum aber in der Provinz. Speziell in ländlichen Regionen besteht Handlungsbedarf. Eben war ich in der Werkstatt, da haben sie noch funktioniert. Er lügt einfach das deutsche Fernsehen an, dass er sich nicht blamiert. Er lügt einfach das deutsche Fernsehen an. Und jetzt nicht mehr.

02:26:59 Ich verstehe das nicht. Sind Sie zur TÜV-Prüfung hier? Ja, ich will das Fahrzeug untersuchen lassen. Jetzt funktionieren sie wieder. Sehen Sie? Nee, doch nicht. Da hilft nur noch Eigeninitiative. Dann werde ich die Schrauben eben selbst festziehen. Die Werkstatt hat geöffnet. Nach TÜV-Schätzungen ist nur die Hälfte aller türkischen Autos in einem verkehrstauglichen Zustand.

02:27:33 Ist das das einzige Problem, das Sie haben? Ja. Ich habe kein Geld, um alles reparieren zu lassen. Zum Beispiel die Sitze hier. Aber technisch ist der Wagen 1A. Wenn Sie mich nur wegen der Sitze durchfallen ließen, wäre ich ziemlich sauer.

02:28:01 Vermutlich wird es dauern, bis sich türkische Fahrzeugbesitzer an deutsche Sicherheitsnormen gewöhnt haben. An der Schwarzmeerküste, wo die Menschen sehr religiös sind, trauen viele sowieso eher höheren Mächten als irdischen Mechaniker.

02:28:31 Das ist Blut. Ich habe ein Schaf geopfert, damit Allah den Bus nicht verflucht und kein Unfall passiert. Ich habe ein Tier geschlachtet und das Fleisch verschenkt.

02:29:19 Oha! Bruder, er hat das mit Auto geschlachtet einfach. Er hat ein bisschen mit Laune, er hat einfach über den Kopf gefahren. Vielleicht hilft Alain ja auch, den Bus problemlos durch den TÜV zu bringen. Denn die Untersuchungen sind jetzt wesentlich strenger als früher im alten Carajollere-System.

02:29:40 12, 13, 14, 15. Offenbar hat sich das Opfer gelohnt. Der Kunde hat bestanden. Nicht nur mit Schafsblut hat der Besitzer seinen Bus gegen die Widrigkeit. Aber der Wagen sieht super aus, ja? Man kann sagen, was man will. Das ist, glaube ich, das schönste Auto in der Türkei in der Zeit. Guck mal. Er ist gewappnet. Hier hängen blaue Perlen mit Augen bemalt. Diese Augen sehen alles und...

02:30:04 Knoblauch halten das Böse vom Bus fern. Vielleicht bin ich ein bisschen abergläubisch. Der Knoblauch hier hilft auch, zum Beispiel bei Kreislaufproblemen. Wenn einem schlecht wird, greift man zum Knoblauch und alles wird gut. Auch gegen Zahnschmerzen hilft Knoblauch. Einfach ein gutes Medikament.

02:30:32 Ja, der zieht nicht mehr an Soja, zieht jetzt an Knoblauch einfach. Wer sein Auto bei einer mobilen Prüfstation vorführt, muss zweierlei mitbringen. 110 Lira und reichlich Geduld. 110 Lira, 60 Euro und ungefähr damals. Und dieser Schalte ist Zylisten. Das ist ein wirklich schwerer Mengel.

02:30:56 Und Motorölverlust, Getriebeölverlust hat der unten. Die Scheinwerfer, ein Desaster. Das Fernlicht, ist das wirklich das Fernlicht? Okay, lassen Sie es so, nichts daran ändern.

02:31:10 Wir haben jetzt Abblend- und Fernlicht überprüft. Unser Gerät zeigt eindeutig, dass beides falsch eingestellt ist. Ich habe vorher alles einstellen lassen. Entweder hat der Meister keine Ahnung oder der Prüfer nimmt es zu genau. Mit derart vielen und schwerwiegenden Mängeln fällt der Wagen durch. Der Besitzer ist empört und will sein Geld zurück.

02:31:38 Auch alte Autos müssen verkehrssicher sein. Ich habe die Scheinwerfer einstellen und die Risse schweißen lassen, soweit das Geld reichte. Haben Sie es schweißen lassen, soweit Ihr Geld reicht, oder... Der Meister sagt, es ist okay so. Hören Sie mal. Es würde ausreichen, sagte er. Das ist Quatsch. Er hat an der Oberfläche was geschwürzt. Nee, Chat, das Video ist von 2009. Da war noch der türkische Kurs 1 zu 2.

02:32:05 Also 110 Lira waren damals 55 Euro. Weißt aber nicht die Risse in den tragenden Teilen. Ich würde sie anzeigen. Ich werde sie verklagen. Ja, dann machen sie mal. Vier Wochen hat der Fahrer Zeit, alle Schäden zu reparieren.

02:32:28 Der lange Arm der Prüforganisation reicht bis in die entlegensten Gebiete, auch bis Trabson am Schwarzen Meer. Hauptfortbewegungsmittel. Trabson hat sie gesagt oder was hat sie gesagt? Auch bis Trabson am Schwarzen Meer. Trabson oder Krabzson? Trabson, ne?

02:32:47 Hauptfortbewegungsmittel ist dort das Dolmusch, das Sammeltaxi. Bisher konnten Taxis weitgehend unbehelligt von Kontrollen Fahrgäste befördern, selbst wenn Reifen abgefahren, Karossen durchgerostet oder Bremsen defekt waren. Doch das ist jetzt Vergangenheit. In Trabzon kommt ein Dolmusch an die Reihe, das wegen neun schwerer Mängel bei der ersten Prüfung durchgefallen war. Herzlich willkommen. Wir beginnen jetzt mit der Untersuchung.

02:33:16 Ich hoffe, es läuft besser als beim letzten Mal und Sie kriegen die Plakette. Bitte gehen Sie auf die andere Seite und warten Sie draußen. In den festen Stationen ist die Prüffalle für die Fahrer tabu. Dschihad Yildiz und Mustafa Hanscha nehmen sich den Kleinbus vor. Wie es scheint, hat der Besitzer seine Hausaufgaben gemacht.

02:33:47 Doch der eigene Haupttümer freut sich zu früh. Denn in der Türkei muss jedes Fahrzeug einen funktionsfähigen Feuerlöscher an Bord haben. Der Feuerlöscher ist zwar voll, aber das Prüfsiegel ist seit Jahren abgelaufen.

02:34:21 Und auch im Fahrgastraum entspricht nicht alles den Vorschriften. Hier hat er keine Gurte. Irgendwas hat er wohl falsch verstanden. Bei solchen Bussen müssen alle Sitze Sicherheitsgurte haben. Das ist der Schwerfall. Da muss man noch mal kommen und noch mal zahlen. Dabei hatten ihn die Prüfer beim ersten Mal ausdrücken. Direkt eine Kippe. Direkt eine Kippe. Aber wie dumm.

02:34:51 Also er will ja noch nicht mal irgendwie, das ist wie wenn du, du willst was vertuscheln, aber dann vertusch doch irgendwie so unterm Auto hinten rechts. Da ist irgendwie der Reifen ein bisschen locker oder sonst was. Einfach keine Gurte, also als wären die so dumm und würden sagen, ja. Ich bin auf die Gurtpflicht hingewiesen.

02:35:13 Warum hast du hinten keine Gurte einbauen lassen? Wir haben genau gemacht, was ihr uns gesagt habt. Aber mit den Gurten, das haben wir euch gesagt. Dann lassen wir eben noch welche einbauen. Wo ist das Problem?

02:35:29 Dann wäre da noch der Feuerlöscher. Dieser hier unterscheidet sich von dem, den ihr gestern dabei hattet, herzlich wenig. Er ist überhaupt nicht zu gebrauchen. Ich hab den aus einem anderen Fahrzeug. Er ist trotzdem nicht zu gebrauchen.

02:35:47 Dumm ist jetzt nur, dass der Wagen nochmal zur Untersuchung muss und dass dafür wieder die volle Gebühr anfällt. Warum? Wegen der Pagurte? Ist das so schlimm? Bruder, das ist ein schwerer Mangel. Das kann doch nicht wahr sein.

02:36:11 Ich scheiß auf die verdammte Karre. Ich gieß Benzin drüber und zünde sie an. Beruhigen Sie sich. Halt's Maul! Ich zeig euch, was los ist. Ich schlag dir gleich die Scheiben ein. Bitte hör auf, es ist doch nur... Was heißt ist doch nur? Seit vier Tagen hab ich nur Stress mit euch. Ich lass mich nicht länger verarschen.

02:36:38 behaltet doch die scheiß kiste nicht mit mir wir haben ab ihr könnt mich alle mal auch der aber das ist doch dein auto junge türke türke türke türke und ich schwöre auf alles shit genau dasselbe szenario in allen jahr

02:37:05 Irgendwas, wir haben verhandelt, ich glaube es ging um Trikots, Chat. Um Trikots oder um eine Tasche. 2019, 2021. Genau selbes Szenario. Irgendwas wollten wir kaufen, dies, das. Wir sind nicht auf einen Preis gekommen. Er sagt irgendwas, fick meinen Arsch. Nimm das umsonst und verpiss dich aus meinem Laden.

02:37:30 Und dann wirft er so diese zwei Trikots oder die Tasche, ich weiß nicht mehr. Er sagt, geh, fick meinen Arsch, wirft diese zwei Trikots auf uns und sagt, geh und bezahlt gar nicht. Das hat er aber auch aus Frust gesagt, ne?

02:37:46 Und wir aus Spaß einfach, ich schwöre auf alles, Chat, wir aus Spaß haben gesagt, ja, okay, wir nehmen die Trikots mit, wir gehen. Ja, ich will gucken, was passiert. Du sagst umsonst, okay, ich nehme dann umsonst. Wir haben das so weit gebracht, bis er hinterher gespuckt hat. Der Ladenbesitzer, mit dem wir cool waren, nebendran, hat ihn aufgehalten. Hat gesagt, lass die Sachen gehen, lass den, beruhigt ihn. Und dies, das. Ich weiß nicht, was er auf Türkisch gesagt hat, er hat ihm bestimmt gesagt, ey, die wollen meine Trikots klauen oder so, die meinten das ernst.

02:38:14 Er hat auf uns, er hat gespuckt, er hat geworfen, er hat alles mögliche. Chat, das war das krankeste Szenario. Das war in Alanya. Das war in Alanya. Jeder, der in Alanya war, weiß ja diese Bazarstraße und ab 0 Uhr sind einfach die Clubs oben drüber offen. Das war in Alanya 2021. Ich weiß nicht mehr, was für ein Trikot das war. Chat, wow, Alter.

02:38:45 Er sagt, fick meinen Arsch und nimm diese Trikots umsonst. Ich nehme, ich will rauslaufen. Er sagt, lass sie hier.

02:38:51 Also der andere Ladenbesitzer. Ach man. Und genau selbes Szenario. Würden die jetzt sagen, okay, wir bagen das Auto, er würde sagen, fuck you. Fahrer des maroden Pritschenwagens, der bei der Kontrolle in der Mobilstation wegen lebensgefährlicher Menge durchgefallen war, ist wütend auf die Prüfer. Die wahren Schuldigen für sein Schicksal hat er auch schon ausgemacht.

02:39:16 Der ganze Zirkus wird doch nur veranstaltet, damit die Autokonzerne ihre Neuwagen loswerden. Die das Geld haben, können es sich leisten und wir Armen nicht. Wir sollen Kredite bei der Bank aufnehmen und wenn wir die nicht mehr abbezahlen können, fänden sie das Auto. In der Werkstatt seines Vertrauens will sich der pensionierte Lehrer die Bestätigung holen, dass die TÜV-Prüfer gepfuscht und ihm zu Unrecht die Plakette verweigert haben.

02:39:51 Hallo Mehmet, Sie haben mich wegen falscher Scheinwerfereinstellungen durchfallen lassen. Wirklich? Angeblich ist euer Lichttestgerät nicht richtig eingestellt. Aber ich habe Ihnen gesagt, dass ich beim besten Mechaniker der Gegend war. Schauen wir mal nach. Eigentlich habe ich die Scheinwerfer genau eingestellt. Aber das ist hart, Bruder. Wir haben einen Opa verarscht.

02:40:18 Oh Bruder, das ist richtig ekelhaft, das ist richtig dreckig. Die haben den armen Mann verarscht, der 60 Euro gezahlt hat. Ja, ich weiß nicht, wie viele 60 Euro noch für ihn sind. Von damals noch, dies, das, 110 Lira. Haben die ihn verarscht, weil der rumgefuscht hat? Hat er ihnen gesagt, du kommst durch den TÜV, er geht zum TÜV, er ist nicht durchgekommen. Das ist schon sehr hart. Esther versteht die Welt nicht mehr und vermutet ein Komplott.

02:40:49 Ich habe heute bei zehn anderen Autos die Lichter justiert. Alle sind durchgekommen. Empört will sich der Besitzer bei der TÜV-Zentrale beschweren.

02:40:59 Guten Tag. Ich bin eben beim TÜV durchgefallen, wegen falsch eingestellter Scheinwerfer. Dabei habe ich die erst heute Morgen justieren lassen. Jetzt bin ich wieder in der Werkstatt. Und der Kfz-Meister sagt mir, alles sei in Ordnung. Was soll ich jetzt tun? Ja, Moment mal. Und wer erstattet mir meine Telefonkosten? Hallo? Hallo?

02:41:33 Ein Mechaniker aus der Nachbargarage entdeckt die Wurzel des Übels. Einerseits waren die Lichter korrekt eingestellt, andererseits hatten auch die TÜV-Prüfer recht. Sehen Sie, diese Federaufhängung ist gerade. Auf der anderen Seite ist sie gebrochen. Das Problem ist nicht die Scheinwerfereinstellung, sondern die gebrochene Aufhängung. Die bringt den Wagen aus dem Gleichgewicht.

02:41:59 Und so leuchteten die Scheinwerfer beim TÜV irgendwo hin, nur nicht dahin, wo sie sollten. Hätte der TÜV-Türk das nicht bemerken müssen? Das weiß ich nicht. Ich war nur auf der Grundschule. Ich bin nicht belesen und kenne mich mit den Vorschriften nicht aus. Ich habe ihm nur gezeigt, wo der Fehler liegt. Der Ex-Lehrer schäumt vor Wut. Er will die TÜV-Angestellten persönlich zur Rechenschaft ziehen.

02:42:28 Die machen gerade Feierabend und haben die Station schon geschlossen. Den Quirulanten stört das wenig. Sie haben gepfuscht. Das ist lebensgefährlich für mich. Wir haben hier keine Hebebühne, um so etwas zu checken. Ich werde sie anzeigen, weil sie die wirklich wichtigen Mängel übersehen haben. Wir handeln hier nur nach unseren Vorschriften. Wenden Sie sich an die Zentrale. Ich werde Klage einreichen, weil sie Dinge übersehen haben, die sie nicht übersehen dürfen. Ja, ja, schon gut.

02:42:56 Die Prüfer sind sich keiner Schuld bewusst, zumal die Scheinwerfer nicht die einzigen Mängel waren, die sie moniert hatten. In dem Fall habe ich kein Verständnis, weil der den Schult von einem anderen zu uns zum TÜV rüberschickt. Das ist die Schuld von seinem Kfz-Meister, der das vor fünf Minuten repariert hat, das hier runtergefallen ist und das wieder auf uns schieben. Und das ist nicht richtig, das finden wir nicht richtig.

02:43:24 Der Lehrer schimpft und die Station zieht weiter. Insgesamt 61 mobile Einheiten klappern das Land ab. Im Dienste der Verkehrssicherheit. Feuerlöscher, Verbandkasten und die beiden Warndreiecke holen wir jetzt alle gemeinsam raus, damit ich die schon mal überprüfen kann. Das erspart ihnen Wartezeit und uns Arbeit. In der Regel steuern die Mobilstationen alle Prüforte einmal im Monat an.

02:43:50 In jedem Dorf das gleiche Bild, der gleiche Text. Die sollten hier mal ein bisschen schneller arbeiten. Rechnen Sie mal zusammen. 15 Minuten Wartezeit pro Person. Wie viele Stunden man dann in der Hitze stehen muss. Ich sage Ihnen, warum es so lange dauert. Wir haben keine Daten von den Carayola-Richtstationen bekommen. Mein Kollege... Boah, er sieht aus wie ein Mafia-Boss, Alter. Wow!

02:44:13 Ege dort im Bürowagen muss für jeden ein fünfseitiges Formular ausfüllen. Er fängt quasi bei null an, muss alle Daten neu zusammenstellen. Beim nächsten Mal wird alles viel schneller gehen. Bitte haben Sie etwas Geduld. Aber die armen Menschen hier, es geht nun mal nicht schneller, verstehen Sie doch? Bei der Hitze, haben Sie denn kein Mitleid mit uns?

02:44:41 Je weiter sich die TÜV-Kontrolleure von den großen Städten entfernen, umso desolater der Zustand der Kraftfahrzeuge. Auf dem Land sind Autos vor allem Transportmittel, nicht Repräsentationsobjekte. Doch es gibt auch Ausnahmen. Heute wartet ein Fahrer auf die TÜV-Abnahme, der seinen Fiat pflegt und hütet wie einen Schatz. Ich bin sehr stolz auf meinen Wagen. Er ist 20 Jahre alt und hat noch die Originallackierung.

02:45:11 Ich habe Ledersitze einbauen lassen und ihn auf Gasbetrieb umgerüstet. Richtig Puffkarre, Alter. Wow. Mit Zeitung unten, weil dieses Metallding da umgerüstet. Er hat Fußbodenmatte neu gekauft, aber er legt noch Zeitung drunter, dass nicht dreckig wird. Dieser Sinn von... Warum sind die so, Alter?

02:45:42 Warum? Mein Vater, Chad. Mein Vater. Wisst ihr, ab welchem Zeitpunkt er euch knockt? Ab dem Zeitpunkt, wo du beim Fernseher die Folie abmachst. Für meinen Vater ist es das Ehrenloseste, wenn du von dem Fernseher die Folie abmachst. Er sagt zu dir, du Hund, diese Folie bleibt dran, dass der Fernseher neu bleibt. Unsere Fernbedienung ist immer noch...

02:46:22 In einer Fleisch-Plastiktüte. Der Fernseher im Wohnzimmer wurde ungefähr so ein Jahr nicht angemacht. Chat, der sieht aus, als ob du den heute beim Mediamarkt abgeholt hast. Und der ist sieben Jahre alt. Der hat außen noch die Folie. Die Folie auf dem Fernseher, die ist irgendwann mal abgegangen, weil die an der Seite schon so viel Staub eingenommen hat, dass die einfach von selber abgeflogen ist. Ja, da hat zum Glück niemand eine Beleidigung abbekommen. Aber die Folie um dem Fernseher, die ist einfach immer noch dran.

02:46:58 Alter, das ist unglaublich bei meinem Vater. Also, allmögliche Sachen, Chat. Auch wenn er Schraubenzieher kauft und sonst was. Manchmal gibt es so... Er kauft so ein Schraubenzieher-Set. Dann ist da einfach so ein Sack, so eine Tüte. Ja, so eine Plastikverpackung. Und wenn du den Schraubenzieher rausholst, hat er noch eine Verpackung. Nein, die Verpackung reicht nicht. Er muss sie noch in die andere Verpackung reinmachen. Das ist krank.

02:47:29 Die Reifen und die Felgen sind neu, aber absolut original. An den Hecktüren habe ich Gardinen einbauen lassen, damit die Sonne nicht blendet. Dann hat der Wagen neue Spiegel. Die sind nicht original, machen das Auto aber noch viel schöner. Rund 55 Euro kostet die TÜV-Untersuchung.

02:47:58 Rund 55 Euro kostet die TÜV-Untersuchung. Die erste Nachkontrolle ist umsonst. Fällt ein Wagen auch beim zweiten Mal durch, wird anschließend wieder die volle Gebühr fällig. Ich werde die Gurte schon anbringen, das ist überhaupt kein Problem. Er ist nur so wütend, weil... Hey, stopp mal! Hab ich ihm gesagt, er braucht hinten keine Gurte? Hab ich das? Nein, hast du nicht, aber... Genau, dann soll er mir auch nicht die Schuld geben. Nimm den Wagen und fahr ihn weg.

02:48:26 Der Busbesitzer und sein Begleiter sind uneins, wie weiter zu verfahren ist. Warum hast du den Wagen weggefahren? Warum? Fahr sofort wieder zurück. Sofort. Ja, aber ich will doch nur... Du lässt den Wagen da stehen, bevor ich dir alle Knochen breche. Junge, der im Auto sieht aus wie sein Vater. Ich scheiß auf alles hier. Es heißt, Geduld sei nicht die Stärke der Menschen in dieser Region.

02:49:06 Und viele Männer in Trabzon sollen angeblich eine Waffe tragen.

02:49:56 Fisch in Taschen. Max, Lamin, Yamalo. Da ist das Trikot einfach so da. Nee, er ist ein Peach. Er ist ein Hund. Ein Hundesohn. Die wollen... Die haben Bock mal packen. Nur wegen Fußball. Gefühlt, jeder hat Waffe. Nee, Samsung, Caramba und so auch. Okay. Wo liegt denn Trabzon? Was ist in der Nähe von Trabzon, dass sie mir so ein bisschen mal ein Ding gibt? Das ist...

02:50:30 Im Westen. Im Westen. Also Antalya, Alanya, alles im Süden. Schwarze Meer. Georgien Grenze. Okay, das ist ja... Warte mal, wir fahren doch sogar durch Trabzon, oder bin ich dumm? Oder? Wir sind gefickt, wir werden abgeknallt. Nein? Oben rechts. Ah! Okay, also ist das so gesagt hinter Istanbul?

02:51:11 Ne? So auf der Map. Wenn Istanbul da ist, ist Trabzon einfach so hier. Weiter weg. Boah, Kiso, du bist es. Ah, stark, okay. Okay. Alter, wie weit ist das denn? Riese, warte mal, wer wohnt in Riese? Wer kommt aus Riese? Kommt nicht Mert aus Riese? Ah! Ah! Ah! Ah! Ah! Deshalb, deshalb spuckt er.

02:51:58 Der hat er immer so spuckt und stinkt seinen mund Junge aber dann erklärt mir das doch mal chat ich muss doch auch mal ein bisschen in die ding rein dann verstehe ich ihn doch mehr als bro Deswegen stinkt sein mund und er spuckt alter man hat auch kurz zu 100 prozent Deshalb ja erklärt mir das doch okay Okay, okay und die leute die aus allen kommen und sitzen halt so vor die friedlichen diesen voll glücklich

02:52:35 So, immer Sonne, immer Ding. Die Leute in der Schwarzmeerregion haben alle eine kurze Zünsche. Okay, okay. Allein im Touri-Gebiet. Ja, aber da leben doch auch Menschen. Kann doch auch sein, dass ihr aus Antalier kommt, oder? Warte, ich sag euch noch, was ich kenn. Samsung kenn ich noch. Sivas kenn ich. Adana. Gaziantep. Mardin. Moos.

02:53:14 Maus kenne ich nicht, nein. Malatja. Ich glaube, Maus kommt aus Malatja, ne? Izmir, Josgat, genau. Maus kommt aus Malatja, oder? Maus aus Malatja, ja, ja. Nein, Bad Pum. Nein, Maus kommt aus Malatja. Fetty kenne ich auch, Fetty? Fetty, ne? Okay. Konya kenne ich auch. Und Kayseri.

02:53:51 Kai Siri kommt doch Bastermeier, oder? Oder, nee, Pistazie. Ja, krass, okay, wir machen weiter, Chat. Aha, das ist ein Spiel, das spielen wir später. ... den Wagen da stehen, lass die Schlüssel stecken. Wir lassen ihn hier. Ich scheiß auf die verfluchte Karre. Das ist sein Auto. Seit drei Tagen helfe ich ihm. Für die Reparaturen habe ich extra einen Kredit aufgenommen. Kai Siri, Kai Siriana sind alle geizig.

02:54:19 krass alter es gibt einfach so gebiete so der eine ist geizig der eine spuk der eine hat aggression das schon heftig ich dachte das ist immer nur so diese kleine beef so die leute von dort kommen ding und dies das aber das ist ja ok und mein gehalt finden lassen eine schande ist das noch mal ein bisschen zurück

02:54:48 Lass den Wagen da stehen, lass die Schlüssel stecken. Wir lassen ihn hier. Ich scheiß auf die verfluchte Karre. Das ist sein Auto. Seit drei Tagen helfe ich ihm. Für die Reparaturen habe ich extra einen Kredit aufgenommen und mein Gehalt wenden lassen. Ich schwöre krank, ja. Guck mal, was ein Süßer. Wow. Ich würde ihn so gerne gerade umarmen, das glaubt ihr nicht, ja. So ein Süßer. Und er sagt, ich breche dir alle Knochen und packe den Auto dort.

02:55:22 Eine Schande ist das. Unterdessen hat der Besitzer einen neuen Feuerlöscher besorgt. Hier, nimm das Scheiß teil. Ich habe jetzt endgültig die Schnauze voll. Wenn die noch weiter Stress machen, dann setze ich die Kiste in Brand. Geh zu ihnen, sag ihnen das. Ich mache keine Witze. Los nun, geh schon. Entsorgung auf Türkisch. Showdown am Schwarzen Meer.

02:55:50 Und das ist einfach ein Security, der weiß nicht, was er machen soll. In jeder Station beschäftigt der TÜV mindestens einen Security-Beamten. Oh ne, das ist sogar Polizist. In Trapsan sind es drei.

02:56:08 Es dauert, bis der Mann einsieht, dass Wut nicht weiterhilft.

02:56:33 Hallo, bist du im Laden? Ich brauche Sicherheitsgurte, zehn Stück insgesamt. Gibt es bei dir in der Nähe einen Polsterer? Ich bin jetzt beim TÜV und komme gleich zu dir. Dann können wir die Gurte sofort anbringen. Nicht jeden Kunden behandeln die Prüfer des TÜV-TÜV gleich streng. Ein Stadtbus aus Trabzon fährt zur Nachuntersuchung vor. Er war durchgefallen, weil so gut wie nichts funktionierte.

02:57:03 Blinker, rechts und links, außer Betrieb. Die erste Prüfung jetzt in Ordnung. Wir haben das gerade geprüft. Links und rechts. Alle monierten Mängel sind beseitigt. Doch auch die Reifen wurden gewechselt, offenbar.

02:57:23 1,55 Millimeter hat er noch. Letztes Mal waren es sechs oder sieben. Im Moment ist das Profil in der Mitte gleich null. Aber wir werden es nicht als Mangel aufschreiben, sondern nur einen Vermerk im Prüfbericht machen. Aber es ist doch gefährlich, jetzt damit zu fahren.

02:57:47 Auf der Straße zu fahren ist gefährlich, sagt sie. Naja, sie haben recht. Ohne Profil ist das nicht sicher. Dies ist aber eine Nachuntersuchung. Neu aufgetretene Mängel dürfen wir nicht beanstanden, denn dann würde der Bus ja ein zweites Mal durchfallen. Der Stadtbus erhält die TÜV-Plakette und damit die Lizenz, ein Jahr lang Passagiere durch Trabzon zu befördern, auf völlig abgefahrenen Reifen.

02:58:19 In Trabzon an der türkischen Schwarzmeerküste ist das Sammeltaxi zur dritten Untersuchung vorgefahren. Der Hitzkopf am Steuer hat es eilig. Um drei muss ich zur Arbeit. Wir können uns jetzt nicht in der Schlange anstellen. Ja, ja, die ziehen uns schon vor. Haben Sie alles reparieren lassen? Wenn euch euer Leben liebt, es kommt mir besser nicht so nah. Lasst mich einfach in Ruhe.

02:58:52 Jetzt mach hier keinen Aufstand. Das für ein Aufstand. So sah damals das Geld aus, ne? Das sieht ja nicht mehr so aus. Jetzt mach hier keinen Aufstand. Das für ein Aufstand.

02:59:05 Das ist alte Lira, ne? Ein Aufstand. Ist doch egal, ist scheißegal. Eine bevorzugte Abfertigung? Fehlanzeige. Ich bekomme 116 Lira 50. Und ich weiß nicht, warum er sein Laufbusch ist. Er sieht doch viel älter aus. Das verstehe ich nicht.

02:59:33 Sie müssen mit einer Stunde Wartezeit rechnen. Wie viel? Eine Stunde. So lange. An diesem Tag noch wollte der Besitzer sein Großraumtaxi zur Personenbeförderung einsetzen. Doch daraus wird wohl nichts.

03:00:01 Noch einmal 300 türkische Lira hat er in die Gurte investiert. Rund 150 Euro. Er ist sich sicher, dass er diesmal bestehen wird. Aber sicher war er sich auch schon beim letzten Mal. TÜV-Kontrolle auf dem Land. Wie würdest du reagieren, wenn du ein Mitarbeiter wärst und einer so mit dir redet? Also meinst du in der Position von dem Opa und der eine Fahrer, der sich gerade aufregt, der redet, würdest du mit mir reden?

03:00:47 Meinst du so? Boah, 100% drei Deldos in seinen Arsch. Also auf jeden Fall. Auf jeden Fall. Und ich würde auch an jeden Einzelnen da draußen, wenn ihr eine Ausbildung macht und euer Chef wird so mit euch reden, Alter, ich würde ihm die krankesten Streiche spielen, dass er mit seinem Leben, dass er so einen Denkzettel bekommt, dass er sagt, ich werde nie wieder ekelhaft zu Menschen sein. Weil sowas muss sich keiner, muss sich keiner, äh...

03:01:14 erlauben lassen, ja. Ich sag ehrlich, wenn mein Chef, wenn mein Chef jetzt kommen würde und so mit mir reden würde und er kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zur Arbeit, beide Reifen auf jeden Fall Luft raus. 100 Millionen Prozent. Und ich würde das jeden Morgen machen. Jeden Morgen. Er soll jeden Morgen mit Plattenreifen wieder gehen.

03:01:37 Kommt er mit einem Auto, ich würde einen Plattenreifen machen, aber ich würde ihm, bevor er losfährt, nicht, dass er einen Autounfall baut, würde ich ihm sagen, ey, du hast einen Plattenreifen. Dann pumpt er den auf und am nächsten Tag würde ich das nochmal sagen. Ich würde das so oft sagen, bis er sagt, ey, warum habe ich Unglück im Leben? Dann würde ich sagen, du Hurensohn, weil du scheiße mit Menschen umgehst. Der Fahrer des Goldenen Fiat ist an der Reihe. Alles RP, ja, ja.

03:02:13 Derart gut gepflegte Fahrzeuge haben die Männer von der mobilen Station nur selten auf der Rampe.

03:02:20 So, hoch damit. Doch manchmal sind die Prüfer streng wie Richter gnadenlos. Wir haben einen groben Mängel gefunden an dem Auto. Blinker sind in weiß, dürfen nicht sein, muss auf dem gelb blinken. Das ist ein schwerwiegende Mangel, dass der Auto die Plakette nicht heute kriegt. Ich bin mir sicher, dass der Wagen durchkommt. Zu 95 Prozent. Deutschregeln türkischer Autos.

03:02:49 Zwei Welten, für den Fahrer nur schwer zu begreifen. Guten Tag, mein Herr. Ich bin der Stationsleiter. Meine Kollegen haben die Untersuchung abgeschlossen. Im Prinzip ist ihr Wagen in einem guten Zustand. Aber er hat einige erhebliche Mängel, zum Beispiel die Farbe der Blinker. Das sind die Originalblinker. Andere gibt es gar nicht. Die Blinker sind aber weiß. Das geht nicht.

03:03:12 Sie müssen sich gelbe Blinker besorgen. Es geht hier nicht um Original oder nicht. Es geht hier um Vorschriften. Der Fiat-Fahrer ist zutiefst in seinem Stolz verletzt und verschafft seinem Frust auf seine Weise Luft. Zum dritten Mal sind der Besitzer des Sametaxis und sein Fahrer beim TÜV in Trabzon. Und sie warten schon seit Stunden.

03:03:53 Beim letzten Mal wurden der Feuerlöscher und die nicht vorhandenen Sicherheitsgurte beanstandet. Doch diesmal soll noch viel mehr gecheckt werden. Der Wagen ist zweimal durchgefallen. Deshalb müssen wir jetzt eine komplette Untersuchung machen. So sind eben die Regeln. Die ganze Prozedur von vorn.

03:04:19 Penibel begutachten die Mechaniker alles, was sie in den Tagen zuvor schon einmal geprüft und nicht... Nein, wenn jetzt etwas schief läuft, dann sage ich, also ich stich. 100 Millionen Prozent. Wenn jetzt etwas schief läuft, 100 Prozent stich. ...moniert hatten. Wir kontrollieren jetzt die Fahrgestellnummer. Nochmal.

03:04:44 Die Prüfer sind Türken, die Vorschriften Deutsch.

03:05:13 Wir treffen uns draußen. Und dann sehen wir mal, was passieren wird. Noch immer ist der Mann vom TÜV nicht ganz zufrieden. Es scheint alles da zu sein. Gurte an allen Sitzen. Allerdings sind die Notausgänge nicht gekennzeichnet und Nothämmer für die Fenster sind auch nicht vorhanden. Wir müssen das als Mängel vermerken.

03:05:46 Leichte Menge. Wir gucken nach die Feuerlöscher. Das ist okay. Das ist ein Nagelneuch. Das ist das Richtige. Und jetzt?

03:06:00 Verstanden. Einem Einsatz dieses Wagens im öffentlichen Nahverkehr steht nun nichts mehr im Wege. Doch es wird wohl noch einige Zeit vergehen, bis alle Sammeltaxis in der Türkei, europäischen... Was steht vorne, Alter? Maschallah? Maschallah? Aber mit Doppel-A? Maschallah. Maschallah. Türkei, europäischen Sicherheitsrichtlinien entsprechen.

03:06:45 die muss ja lach wie lustig ja das war junge wie bin ich da drauf wie habe ich da drauf geklickt alter das war ich schon sehr sehr sehr sehr unterhaltsam ja warum bin ich so spät live wegen champions league dann spielst du diese spielen das spiel spielen das war in das spiel rein

03:07:30 Ich habe nicht mehr Zeit, oder? Nein, ich habe nur einen Kuss auf dem Kuss auf dem Kuss. Was ist das? Ich bin so dummer. Ich bin so dummer. Ich bin so dummer. Ich bin so dummer. Was ist das?

03:08:43 Warte, warte, okay Also, hallo, nech, willkommen, wir sind hier, wir gucken uns ein koreanischen, äh, wir Das ist hier ein koreanisches Spiel, ich glaube, wir müssen fünf Frauen flach Fisch, Fisch, ich weiß es nicht Ich hab's mir gerade für sieben Euro gekauft, äh, wir spielen das jetzt einfach

03:09:09 Was ist die Spiel für die Kategorie? Das Spiel heißt, 5 Hertz, 1 Roof.

03:10:01 Jetzt eine Frau! Das ist eine Frau!

03:10:49 Alter, wie gern ich eigentlich damals noch... Ich wollte damals immer mal sturmfrei haben. Ich hatte noch nie in meinem Leben sturmfrei. Immer wenn mein Vater weg ist, ist meine Mutter zu Hause, um auf... äh, Wohnung aufzumachen. Immer wenn meine Mutter weg ist, passt mein Vater auf. Aber vor was habt ihr Angst, dass wir die Bude verbrennen, dass wir die... Noch nie hatte ich sturmfrei. Ich hatte immer halbe Stunde mal sturmfrei, als sie einkaufen waren.

03:11:24 Ein Boardinghaus. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

03:12:08 Ich weiß nicht ob es geliegt ist, deswegen... Wegen Berlin, weißt du, dass wir uns in Berlin sehen? Du bist doch im Velo-Velo-Turnier mit dabei. Berlin? Ja, Velo. Hundesohn, wer Clip macht. Koko, danke dir für deinen Elften, mein Schatz. Ich spiele gerade ein koreanisches Spiel, ja? Das bisschen mit Fantasie? Warte, guck mal, ich zeig dir mal auf YouTube mal, wie das aussieht.

03:12:55 Wir sind gefickt, aber endet das Thema einfach, Koko. Egal. Juman-Sie. Ne? Wir sind richtig gefickt, wir sind richtig gefickt, Koko. Schwöre, wir kommen aus der Sache nicht raus. Wir sind richtig gefickt, wir sind richtig. Alter Scheiße. Oh nee, Alter, da kommt jetzt wieder einer und spuckt mich an. Ach egal. Scheiße. Wir gehen rein, chat.

03:13:33 Das ist ein Spiel, Junge!

03:14:35 Okay. Was ist das Ziel von dem Spiel? Du sollst die Krawatte suchen? Ah. Ey, GroKo hat selbst schon mal das Spiel gespielt. Geh aber aufstream. Aber ich hab doch schon alles. Aber hab ich doch schon. Hab ich doch. Was wollen sie von mir?

03:15:50 Was ist das?

03:16:34 Ich bin hier. Ich werde mich jetzt auf.

03:17:18 Jetzt geht's los, chat. Immer angeschrien werden muss bedeuten, dass ich lange lebe. Kümmer dich um deine eigenen Anklänge, ein Dirk, glaubst ich hab können.

03:17:55 Ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist ja, das ist

03:18:34 Ja, ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon. Ich bin jetzt schon.

03:19:11 Ich muss die Cam hier oben machen. Das ist ja am besten. Okay, gleich zurück. Ein Schlag verpassen. Ey, sollen wir Ihnen direkt ein Ding geben? Küss ihn? Wir können auch mit Ihnen rummachen, chat.

03:19:49 Aber nein, wir müssen ja vor ihrem Mann sein, wir wollen ja sie haben. Ich hoffe, mein Mutter kommt mal her. Dein Reißverschluss ist offen. Ähm, gekackt? Ih, voll cringe. Ja, wir sind tot, chat.

03:20:20 Wir sind nur ihr PIE.. Alter, wie PIE-LICH! Wir haben uns auszahandagenaum. Formation blamiert, vor Ding! Fuck! Oh! Taxi! Hatten wir mit ihm rum gemacht, vielleicht mitgemacht? Taxi! Taxi! Taxi! Oh, da ist es. Ich gehe nach Gangnam-Jok.

03:20:46 Waspast wieder.

03:21:23 Ich bin so schwerer geworden. Danke. Heute habe ich eine wirklich wichtige Arbeit. Ich habe es noch nicht mehr. Hallo? Ja, Mutter. Wenn ich so sage, dann gehe ich nicht raus. Ich will nicht heiraten. Nur wegen Papas Geschäft. Ja. Ruf an, sobald ich eine Wohnung gefunden habe.

03:22:04 Was ist das für ein Spiel, Bruder? Tschüss! Nicht, dass wir gleich nackt sind, Chat. Ich habe Angst. Was ist das? Gisar-Nim, 감사합니다! Warte, er träumt das, glaube ich. Kann sein, ich kaufe das gleich auf Playstation. Ich spiele auf Fernseher weiter, wenn ich jetzt aufgehe.

03:22:43 Jetzt kommt noch eine neue. Chat, ich glaube, er träumt alles.

03:23:05 Sendetion C4

03:23:40 Ee

03:24:14 Ah, nein, das geht nicht. Egal, wir machen das morgen, wenn wir das weiter spielen. Äh, Airtracker. Tschü

03:24:57 Das war ein Chaos. Oh. Achst du willst, du willst mit diesem Leben darauf reinkommen? Ja. Warte mal, Chat, ihr Wichse. Ah doch, ich bin eingestellt. Ich bin drin. Milchkonzern einfach. Aber was ist das für ein Spiel, Bruder? Wir melden uns einen Milchkonzern an, ja? Ernesto, danke dir für dein Prime.

03:25:31 Wir sind da. Wir sind voll da. Ich schwöre. Wer schreibt uns? Sag mir nicht wir haben Freundin. Bitte. Ich will Steak? Wenn du den Job bekommst, spendierst du mir was. Warum sollte ich Ich will Steak? Hast du dein Vorstellungsgespräch beendet? Wie lief es?

03:26:19 Rate mal, Baby. Du hast es nicht geschafft, oder? Ich wusste es. Ah, so nervig. Lass uns heute Abend jetzt was trinken. Ja, ja. Ach, scheiße. Warte mal. Ich habe gerade keine Zeit. Wer ist das hier? Hast du CD? Ja, es gibt mich nicht. Okay. Wer ist das, meine Mutter? Und denk nicht mal daran, in den dritten Stock zu gehen. Ey, meine Eltern verheimlichen mir was. Wir müssen in den dritten Stock gehen, Chad. Ich glaube, wir finden da heftige Sachen.

03:27:27 Wow, derba! Ich will mir ganz kurz Chips holen, warte mal. Ja, Chat, ich hab mir Doritos Chips geholt, ja, ich weiß, auch dreieckig. Aber guck mal, wie geil die Sorte, Chat. Good Sour Cream. Good Sour Cream, einfach good. Good Tenisic Anna. Ciao.

03:28:51 Ah, das ist das... Olli-Milk-König? Ah, das ist ja. Der Name ist Uyuman. Hier ist der Sign-CD. Ah, danke. Das ist das, die Leute zu haben, wirklich nicht. Ah, hier ist das Geld. Ah, das ist endlich! Das ist das Ding! Ah, das ist doch... Ja? Aber sie sind so gut? Milch-Golst?

03:29:21 Dann ist es nur ein Milchgross.

03:29:50 Wir haben bei jedem verkackt, Alter. Wir machen langsam, nicht zu schnell, ja? Rechts, wir gehen rechts.

03:30:40 Rechten Weg. Oh, schöner BMW. Oh, X6. Wow. Oh, 할머니가 뜯진 않으셨네. Oh, 뭐야. 누가 뜯er 가긴, 뜯er 가는구나. Oh? Chat, wichtig, auf was Frauen stehen, ist, erst sie zum Lachen bringen und danach ausziehen. Vertraue mir. Erst lachen und dann Hose und...

03:31:43 Leise, leise Chat. Immer leise, immer wenn ihr irgendwo reingeht, leise. Ja, Mann, ich... ey, wir müssen, wir müssen bei Grand Punkten. Wir müssen bei Grand Punkten, ja? Die beiden jucken mich nicht, so Grand. Ja, ja, geht... Mö, ja, geht... Mö, ja, geht... Amut, 없는 거야? Hinter dem Sofa, Lagerraum, Toilette, Außenterrasse. Wir gucken erst mal Lagerraum. Nix.

03:33:01 Toilette? Ja, Toilette ist gut. Ja, wir gehen nächste Toilette? Ei, warte, warte, bei Eltern. Oh! Oh! Gah! Konerzoo? Bistarrohdelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelelele

03:33:49 Was ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign? Das ist das Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign-Sign? Das ist das Sign? Das ist das Sign? Das ist das Sign?

03:34:17 Ich habe mich noch nicht mehr als ich habe, aber ich habe mich noch nicht mehr als ich habe, aber ich habe mich noch nicht mehr als ich habe.

03:34:38 Ja, das sieht richtig Penne aus, Alter, so 500ml Rockstar Energy. Sieht richtig Penne aus. Richtig so ein Wackelzahn und man nimmt noch Fetanyl oder so. Also ich sag euch ehrlich, wenn man sowas trinkt, dann nur so am Gaming-Tisch. Ja, in so Glas reinfüllen, aber damit rumlaufen.

03:35:07 Ja, du hast dich nicht gut, oder? Ich bin so einfach so schwer.

03:36:01 Ah, 재밌었다. Ah, 맞다. ZJAN! Oh? Das ist das? Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job. Ich habe das hier im Job.

03:36:52 Was will die? Ja, wie ist das? Oh, er knuckt sie einfach. Oh, 40. Ah, ich weiß, ich habe keine Geld. Ich bin hier mit der Nähe und ich bin hier. Ich bin hier. Ich bin hier. Ey, was machen wir? Chat, warte mal. Ey, nein, das geht nicht. Was machen wir hier? Junge, wir sind noch live. Chat, nein, was ist? Ich wollte nur ein Spiel spielen. Was ist das hier? Ich fühle mich gerade ein bisschen zu wohl.

03:37:54 Oh! Oh! Oh, ja, wassit? Ich habe nicht gesehen, wo ich nicht sehen, wo ich mich nicht sehen? Ich kann nicht sehen, was ich. Wie ist das? Oh, okay? Oh, okay? Was? Nein, nein. Dann gehen wir uns um.

03:38:24 Wo ist das? Ich habe dich nicht geholfen.

03:38:42 Ah, wasser... Ich habe das nicht mit dir. Natürlich nicht, aber es ist okay. Ich werde dich jetzt mal kurz vor. Ah, nicht. Aber du hast du jetzt noch etwas? Du hast jetzt noch eine Schmuck. Oh? Schmuck? Ah, das ist so schön. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Ah, das ist ja. Das ist ja, das ist ja.

03:39:09 Das ist die wichtigste. Für alle müssen wir...

03:40:00 Das ist ein bisschen interessiert sein und für die, die bei der Arbeit sind, für die müssen wir alles machen.

03:40:43 Hallo alle vom Foto! Ich heiße euch alle herzlich willkommen und es ist mir heute sehr sehr unangenehm ich glaube das ist der siebte Raid, den ich heute bekommen habe. Alle Leute die mich nicht kennen, die werden jetzt falsch wo mir denken, wir spielen hier ein koreanisches sexy Spiel, wo ich vier Frauen klären muss. Normalerweise bin ich nicht so, aber der Chat hat mich irgendwie darauf...

03:41:12 Darauf hingezogen die haben gesagt bitte spielt das Spiel wir wollen das gerne spielen ich kann euch mal zeigen wie das Ende ungefähr aussieht Deshalb wenn ihr irgendwie falsche Gedanken habt oder sonst was Geht einfach auf die mods auf die vips und auf den chat vor du dankstimm für dein rate vielen vielen dank mein bruder

03:41:44 Ich bin jetzt noch ein paar Mal.

03:42:22 Ich habe das Video wie du in der Schlafzimmer spielst.

03:42:55 Das ist unsere Mitarbeiterin? Der wollte Kaffee?

03:43:34 Oh, ein Duwumann-Sawon! Ja! Das ist ein Duwumann-Sawon. Ah, das ist ein Duwumann-Sawon. Wir haben dann auch ein Duwumann-Sawon. Ich bin so gut. Ja, das ist ein Duwumann-Sawon. Inso, du hast du auch einen Duwumann-Sawon? Am besten, wenn du wissen, dann, wir hier... Duwumann-Sawon. Duwumann-Sawon-Sawon. Dann, duwumann-Sawon.

03:44:08 Das ist unser Baby, aha! Das ist unser Baby, ja? Das ist hier, Sie wollen wir als Frau.

03:44:47 Ja, ich bin ein paar Mal.

03:45:21 Okay.

03:45:54 Ich bin so nervös, Alter. Aber Chet, hast du so einen Mitarbeiter wie diese anderen, die du klären willst? Du gehst freiwillig zur Arbeit. Du stehst sogar eine Stunde früher auf, um nachzudenken, wie du mit ihr redest.

03:46:19 Ah, aber hier ist ein Unternehmen nicht nur ein Unternehmen. Ja, es ist ein bisschen schwierig. Ich bin ein bisschen zufrieden. Ah, sorry. Ah, stimmt. Ich habe einen Tag für den Namen, um zu retten. Nein.

03:46:38 Ich bin hier.

03:47:09 Ah du kleiner Schlinger, er sagt auch nichts!

03:48:54 Ja, endlich sie soll weg und der rechte soll weg und sie... äh, und er. Haha. Zähpala. Go-Go-Chi. Haha. Go-Go-Go-Go. Oh, 뭐야? Oh, mein Gott, dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze zerrissen. Oh, mein Gott. Dein Stromfohze

03:50:00 Ganz normales Spiel. Leute wundern sich einfach. Aber League of Legends ist anders, ne? League of Legends ist ein anderes Spiel, oder Valorant? Ja, zusammen ist ja kein Problem. Sie ist ja mein Mitarbeiter, das ist meine Chefin. Aber läuft doch nicht so, als ob du sie beobachtest. Bist du dum? Nein. Aber guck mal, wie er läuft.

03:50:57 Na, war nicht gut. War nicht gut.

03:51:25 Oh, das ist ja...

03:52:06 Wow, wie die Pizza ist zwei Dinge übereinander.

03:52:58 Ich habe mich sehr gerne gefühlt. Ich habe mich sehr gut. Ich habe mich sehr gut. Herr, du hast du Stress? Das ist doch nicht so? Ich habe mich in den Unternehmen, dass ich mich nicht so gut bin. Ich habe mich nicht so gut. Aber hier ist es... Aber hier ist es, dass du hier ein paar房間? Ich habe mich nur zwei. Also, ich habe mich nur zwei. Also, das ist das, dass ich mich mit dem anderen mit mir bin.

03:53:33 Das sind keine echten Menschen, das ist alles KI, ne? Also da draußen, Chat, das sind keine echten Menschen. Alles fiktive Dinge. Sind echt? Nein, nein, alles sind Animes. Nee, die spielt doch auch bei Ding mit, bei Ding.

03:54:06 Ja, Bruder. Und ich kann mich aus mit ESTP, NTNT.

03:54:52 Warte mal, hat sie Baston?

03:55:57 Ich bin ein großer Mann. Kann ich etwas abdohnt? Abdohnt? Vielleicht... Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann. Ich bin ein großer Mann.

03:56:28 Sie hat gesagt, Sie will kein Wierdez, was Sie? Ja, Uyung-Mann! Aha, noch eine! Das ist ein Schwester, glaube ich, Chat. Oder was passiert hier? Oder was passiert hier? Sitze, hier machen wir ein paar Leute.

03:57:17 Das ist der Nächste. Der Nächste ist der Nächste. Der Nächste ist der Nächste. Der Nächste ist der Nächste. Der Nächste ist der Nächste. Das ist der Nächste? Das ist der Nächste. Der Nächste ist der Nächste. Das ist der Nächste.

03:57:38 Ja?

03:58:22 Das ist gut, das ist gut. Groß, groß. Groß, groß. Groß. Groß.

03:59:01 Okay.

04:00:21 Ich habe es gekackt! Nein! Was muss ich denn machen? Ja, du, moehe! Was ist hier? Was ist hier? Wohl 40? Ah, wolla, 돈 없어. Hier ist Sinny und es ist so gut. Na, ich habe hier. Na, jetzt zie ich ja, das weiß nicht. Ja, da ist das auf dem Kopf. Ja, da ist das auf dem Kopf.

04:01:24 Aber wie ich brauche 100%?

04:02:06 Oh, wie so schnell? Ich bin sehr gut, Frau. Danke. Oh, ich bin sehr gut.

04:02:43 Ich muss ja ja, hey das kacka hatta

04:03:25 Was passiert hier? Ihr Fuss stinkt bisschen, ja?

04:04:22 Ja und unten war ihr Fuß von unten war so bisschen Ding? Schwarz mit Fussl. Korrekt, wir waren korrekt. Ja. Ja, ja, ja. Okay, jetzt haben wir eigentlich die Prozent. Ja, wir haben 50%. Jawohl, es geht weiter. Hä? Ah, 기절하고 싶다. 역시. Aber wo geht weiter?

04:06:17 Was ist das?

04:06:34 Das ist einfach so.

04:06:59 Okay! Oh, what? Oh, hier! Oh, das ist ja, was er? Ja, das ist ja... Ja, das ist ja... Ja, das ist ja... Ja, das ist ja... Ja, das ist ja...

04:07:47 Ey, Eistin, lad die Folge morgen auf TikTok, äh, auf TikTok sag ich. Lad morgen die Folge auf YouTube hoch, ja? Wir zocken das Spiel einfach durch. Jeden Abend, drei Uhr morgens. Wir sind jetzt, äh, Ding. Äh, Sport 1 geworden. Ab drei Uhr morgens rufe mich heute Nachtnacht. Andi228. Oh, Uyuma!

04:08:26 Ich bin Kackt!

04:08:56 Ich habe einen Waffer Alfa.

04:09:46 Was?

04:10:13 Äh, Karaoke Raum, Manga Café, Spielhalle, Spielplatz... Äh, Karaoke Raum, es wird immer ein bisschen lustig...

04:10:34 Oh, ich kann es nicht mehr so sagen.

04:11:26 Aha, es gibt vier, fünf Frauenreifte Wohnung.

04:12:03 Ich bin der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann, der Mann,

04:12:36 Ja, ich bin wirklich Spaß.

04:13:15 Wir müssen, wir müssen, wir müssen, wir müssen, wir müssen,

04:13:54 Ja, ja, voll mit großartig. Wir wollen richtig.

04:14:33 Ich lasse diskutieren, oder? Wenn ich jetzt sag, ich bin in euer Freund, dann bin ich gefickt. Das wird dir gefallen?

04:15:21 Ich habe Pluspunkte bekommen, chat. Herz hoch. bisschen gefühle.

04:15:52 Ich bin ein kleiner Mann, aber ich will nicht so viel zu sein. Ich will nicht mehr, was ich? Ich will nicht mehr, was ich? Wir sind nicht mehr, Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann. Ich bin ein kleiner Mann.

04:16:24 Ich bin zuhause.

04:16:57 Hör auf jetzt auf Mann zu spielen. Baby, du hörst schon lange mir, aber du weißt das noch nicht. So, perfekt, chat. So, chat.

04:17:17 Das ist die perfekte Stelle, um abzubrechen. Das ist die perfekte Stelle, um abzubrechen, meine lieben Freunde. An die Leute, die das YouTube-Video angeguckt haben, lasst einen Daumen nach oben da. Die nächste Folge kommt einfach morgen. Ja, meine lieben Freunde? Ich werde es Offstream nicht spielen. Ich verspreche es euch. Wir werden an dieser Stelle wieder starten. Hat sehr viel Spaß gemacht.

04:17:45 Wie speicher ich den Lexi, Alter? Zum Kapitel? Zum Hauptmenü? Okay, das ganze Ding ist gespeichert, Alter. Ey, was ist das für ein Spiel, Alter? Es gibt schon coole Spiele. Warum hilft die mir nie, Chat, ja? Warum hilft die mir nie, Spiele zu finden? Alter, ist das geil. Schick mal Discord-Link für... Der, der subbt, bekommt Discord-Link.

04:18:16 Nee, so Chat ey. Chat, ich bin erst nach Champions League Live gekommen, aber wir hatten gerade viereinhalb coole Stunden. Für mich auch Feierabend, Chat. Ich bin morgen nochmal live, morgen ist Donnerstag. Ab Freitag bin ich weg. Und Sonntag, letzte Reihe.

04:18:39 letzte Reihe Tour wir sind auch auf meinem Channel live also wir sind eigentlich auf alle Channel live die die mit bei der Reise dabei sind ja was wollte ich noch sagen? ja

04:19:01 Die Reise wird sehr, sehr geil, Chad. Ich habe sehr, sehr viel Energie. Letzte Reihe Tour. Ich freue mich extrem drauf. Es werden lustige Nächte sein. Ich sage euch sogar, nehmt euch sogar frei. Weil ich glaube, nachts wird es richtig lustig um 3, 4 Uhr morgens. Und ich möchte nicht, dass ihr verschlafen zur Arbeit geht. Nehmt euch vielleicht ein, zwei Tage frei. Geht zu eurem besten Freund, zu eurer besten Freundin. Und gebt euch den Stream. Es wird sehr, sehr lustig.

04:19:30 Dann geht der Bums los. Sonntag, ich glaube, 16 Uhr. Aber ihr werdet noch alles mitbekommen auf Instagram. Chat, ich bin morgen sowieso live. Wir spielen das Spiel weiter. Morgen gehen wir noch das letzte Mal rein in Twitch Talk, bevor die Reise anfängt. Morgen gehen wir auch extra länger in Twitch Talk rein. Vielleicht so 2-3 Stunden. Oder auf jeden Fall 3 Stunden. Plus dieses Spiel. Und wir gucken noch. Fantasiefreien Lauf lassen. Ich wünsche euch eine wunderschöne gute Nacht, Chat.

04:20:00 Ich schick euch nicht irgendwo noch rüber, weil ihr wurdet jetzt schon rumgereicht, ja? Das fühlt sich auch nicht gut an, ja? Bisschen wie Bitch. Ich will auch nicht, dass ihr Bitches seid. Deswegen, hier beenden wir den Stream. Ihr alle macht eure Augen zu.

04:20:31 Meine Niges geben Shit Meine Niges geben Gas Denk an damals, wenn ich wein' Heute bin ich Melissa Oh Shit, uh Yeah, nimm mir deine Homehand Pussy weiß genau, ich bin ein Boss Did you know this? Drop a 30 Mille auf die Wash Did you know this? Ich rede niemals auf dem Pillow Pussy, das ist Social Yeah, die sind fully loaded Mein Bruder hat die Biki-Bine Wenn er bei der Show ist