Urlaubsbericht mit tödlichem Unfall, Strandkritik und Gamescom-Eindrücken

00:06:51 Hallo Paffi

00:08:21 Ich hab' gefickt, jemanden, der ist dumm, wieder nicht da Ich freu' mich sehr, werd' gefickt von einem Bär Ich hab' es schon so lang her Es ist so schön gewesen, es ist so, ich versteh' nicht, dass es stimmt in meinem Kopf Es ist einfach stimmt in meinem Kopf

00:09:32 10.000 Kalorien gefressen Perfekte Scheiße Es wird zu so wunderbar Und ich sag zu euch 3, 2, 1 Hol mir einen runter, runter, runter, runter Hol mir einen runter, runter, runter Wir holen X auf meinem Arm, klunkert, klunkert, klunkert

00:10:16 WTF, fuck you Chat, Alter. Fickt euch, Alter. Fickt euch, Chat. Ich schwach, ey. Fickt euch richtig, Junge, Alter. Wisst ihr, wie ich mich gerade freue, Junge, Alter? Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Müssen wir alles einstellen? Mein Auge? Aha, guck mal, mein Neffe ruft. Aha, ich schwach mal. Hallo? Jo. Warte, hast du? 20? Ja. Okay. Ich hab wegen Kilo gefragt. Weil wir verschiffen Kilos. So, warte mal ganz kurz, Alter, ey.

00:10:57 Marcelo danke dir für dein 12. Alex Goring danke dir für dein 10. Umleitung danke dir für deine 16 Monate mein Schätzchen. Pollard danke dir für deine 34 ver-fickten Monate. Und danke dir für deine 10er Subbombe. Ey Ancon, Ancon, was ist das? Baston? Warum heißt du Baston? Ancon, Baston. Danke dir für deinen 9. Und Moasef danke dir für deine 13 Monate. Ich müssen hier ganz kurz mal...

00:11:28 Zack, einmal hier umändern, Alter. Bastons. Das muss jetzt ganz kurz noch aufgestellt werden. Ey, Chat, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Warte, gib mir... Hola, Papi. Warte, gib mir eine Sekunde, Chat, ich bin nervös. Warte mal. Was ist das? Hola, Papi. We pray, danke dir für die 19 Monate und...

00:12:01 750! Danke für dein Elftem! Ey, Mann, Alter, Chat, wie geht's euch? Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Ich muss einen Faden jetzt finden, Alter. Hoffentlich hängt dieser Faden nicht an meinem Schwanz. Ich muss jetzt einen Faden finden und loslegen, Alter. Es ist... Ach, wow, ist das schön, den Chat hier zu haben. Ihr glaubt nicht, wie oft ich im Bett lag und einfach gesagt, ich hab so andere Streams angeguckt, ich hab den Chat angeguckt.

00:12:33 Wow, was für Nächte wir hatten, Alter. Zwei Wochen durchgehend die längste Drehscheibe, die wir überhaupt hatten. Offen ist noch mit Jaren Stream. Ich muss noch das TikTok-Video posten, Chat, aber ich habe noch echt keine Zeit gefunden. Ich wollte nicht ein hingeklatschtes Video, was nur drei Klicks bekommt und dann auf einmal schreibt einer Lutschschwanz in Indien und das kriegt auf einmal 20.000 Likes. Ich wollte ein professionelles Video machen. So, Modgeschenke, stimmt.

00:13:02 Tut mir leid, das habe ich ja fast vergessen, Alter. Ich wollte gerade... Ich wollte gerade es weg... Scheiße, Alter. Ich wollte es gerade vergessen, Alter. Ich lese sie in den Bann, Alter. So. Chat, wo fange ich an? Ich fange am besten an, wo ich abgehauen bin. Und dann nach und nach. Es sind tausende Sachen passiert. Es sind so viele Sachen passiert.

00:13:28 Diese ganze Reise, alles. Warum, warum kann ich nicht einmal normal reisen? Dass kein Auge klebt, dass mein Arsch nicht klebt. Du hast geheiratet? Fast. Fast. Aber ich hatte kein Geld mehr für einen Ring. Deshalb haben wir es einfach blasen lassen. Also, abblasen lassen. So, Chat, ich bin abgehauen. Urlaub.

00:13:55 Der stressigste Urlaub, der je in meinem Leben war und den ich zum ersten Mal mit meiner Familie hatte. Das stressigste, was es gab. Haltet euch fest. 13 Uhr, ich weiß nicht, wann mein Flug kam. Ich glaube 13.30 Uhr, als ich abgehauen bin von hier. Oder 11.30 Uhr, egal was. Flughafen von mir, 45 Minuten, ja.

00:14:23 45 Minuten. Die Story erzähle ich jetzt von der dritten Perspektive. Natürlich war nicht ich das, ja? Ich erzähle von einem Freund, der jetzt in Urlaub geflogen ist. Er ist aufgestanden und nach Syrien geflogen. Er hat, seine Mutter hat ihn geweckt, sein Neff hat ihn geweckt. Alle haben ihre Sachen gepackt und haben geplant, sobald die am Flughafen sind, dass sie noch zwei Stunden haben für Check-In. Koffer abgeben, bisschen chillen und im Flugzeug einsteigen.

00:14:56 So, es war, sagen wir mal, 11 Uhr fliegt das Flugzeug. 11 Uhr. Das bedeutet von mir 8 Uhr losfahren. Tobias, danke schön, mein Schatz, für deine 14 Monate. Und schuldig aus, Daniel, für deinen 8. Vielen, vielen lieben Dank. Ja, 11 Uhr, Abreise.

00:15:19 Hallo Papi.

00:15:46 Wir fahren, wir fahren, wir fahren. Mein Kollege und sein Vater ist gefahren. Ich verwechsel immer. Liebes Twitch-Team, ich bin behindert. Sascha, danke für den 38 Morte. Er ist losgefahren mit seinem Vater. 10, 15 Minuten war nichts. Auf dem bei Google Maps stand Ankunft 30 Minuten.

00:16:16 Drei Minuten weitergefahren, Ankunft 45 Minuten. Drei Minuten weitergefahren, Ankunft eine Stunde. Drei Minuten weitergefahren, Ankunft eineinhalb Stunden. Warte mal, das macht vorne und hinten keinen Sinn. Physikalisch rein mathematisch wird man den Flug nicht mehr bekommen. Was ist passiert? Er stand im Stau. Kein gewöhnlicher Stau.

00:16:47 Normalerweise gibt es 10 Minuten Stau. Okay. Das ist schon sehr hart. Nee, 1,5 Stunden Stau. Er guckt auf Navi. Noch 40 Kilometer. Was ist da los? Rechte Seite voll LKWs. Linke Seite Autos. Was ist da passiert? Man weiß es nicht. Man fährt, man fährt und man hofft auf das Beste. Er fährt, er fährt, er fährt. Er fährt weiter in die Richtung. Die Zeit geht höher.

00:17:24 Da funktioniert irgendwas nicht. Er fährt, er fährt, er fährt. Er fährt gar nicht mehr. Er macht Motor aus. Er macht sein verficktes Auto aus. Was ist da los? Die Zeit wird höher. Die ist nicht mehr orange, diese Zeit. Die ist rot. Normalerweise, wenn man nicht im Stau steht, ist die Zeit grün. Wenn ein bisschen Stau ist, ist da orange.

00:17:55 Wenn der Stau ist, rot, die war lila. Die Zeit war lila. Da stand, du Hundesohn, du kommst hier nicht weiter. Okay. Linke Spur. Rechte Spur. Mittlere Spur. Rettungsgasse. Guckt nach hinten. Seine Mutter am Beten. Guckt nach rechts. Sein Neffe versteht nichts mehr. Die ganze Situation am Eskalieren.

00:18:43 Ich guck, äh, er guckt, Ankunft, 10.45 Uhr, 15 Minuten, dass man, dass man ins Flugzeug, also, wenn man es noch schaffen würde, dann müsste man vors Flugzeug parken, den Pilot einlutschen und fragen, ob man rein darf. Und er entscheidet nochmal, ob man rein darf oder nicht. Ähm, ja. Was ist passiert? Wie hat er es hinbekommen, dass er es doch noch pünktlich schafft? Es gab nur einen Plan.

00:19:30 Er ist durch die Rettungsgasse gefahren. Er ist da durchgefahren und wurde angehubt. Er wurde beleidigt. Du Hund, du Peach. Fick dich. Le Peter, Tita Grammer, Fils de Püt. Alles. Aber er kann nicht. Chachibiti. Hallo. Was passiert, wenn man durch eine Rettungsgasse... Aha, Punkt, Knast. Angela Merkel fick dich. Obama kommt, er spuckt dich an. Donald Trump kackt auf deinen Bauch.

00:20:07 Er hat's gemacht. Er fährt, er fährt, er fährt, er fährt. Lkw macht Rettungsgasse zu. Es eskaliert. Entweder kriegt der eine seinen Flug nicht oder der Lkw-Fahrer außer Kontrolle. Er wirft das Auto um. Pipapo. Lkw-Fahrer. Du Pitsch, mach Platz. Platz gemacht. Mein Kollege ist weitergefahren. Durchgefahren, durchgefahren, durchgefahren. Weil sein Auto war in der Reparatur.

00:20:52 Und er hatte einen Leihwagen und er ist das Risiko eingegangen, dass wenn irgendwas passiert, der haftet dann irgendwie da, wo er seinen Leihwagen bekommen hat. Vielleicht hätte er sich irgendwie rausreden können. Ja, war ein schlauer Move, hat er im Kopf schon gemerkt. Ja, Gas gegeben, Gas gegeben, Gas gegeben. Am Ende war kein Stau mehr. Von eineinhalb Stunden Stau.

00:21:21 Eine Stunde rausgeholt Richtung Flughafen, nur noch eine Stunde Zeit. Koffer rein, bam bam bam, tak tak tak tak tak. So, jetzt sitze ich im Flugzeug, weil ich bin woanders hingeflogen, aber ich habe die Nachrichten gelesen. Und ein Kollege hat mir dann, der, der durch die Rettungsgasse gefahren ist, dieses Arschloch, hat mir dann einen Zeitungsbericht geschickt. Geisterfahrer, zwei Menschen gestorben.

00:21:58 Geisterfahrer, zwei Menschen gestorben. Auf dem Weg zwischen Freiburg und Basel, an die Leute, die von dort kommen, zwischen Freiburg und Bad Kotzing. Geisterfahrer ist in die entgegengesetzte Richtung gefahren, in ein LKW reingefahren und verstorben. Und ich sitze da, Alter. Ich liess dieses... Warte mal. Ich kann es euch sogar raussuchen. Gib mir eine Sekunde. Geisterfahrer.

00:22:45 Zwei Menschen verstorben. Bis man das jetzt findet. Wie kann ich das jetzt anklicken? Warte. Ich schick's mal in Modchat. Ich schick's mal in Modchat und dann geht bitte, wie heißt das? Schick's in Modchat, schick's dann bitte in den Chat rein. So. Warte mal, gib mir eine Sekunde. Nein. Ich bin raus.

00:24:24 A5 bei Neuenburg, tödlicher Unfall durch Falschfahrer. Auf der A5 bei Müllheim, Neuenburg in Richtung Basel hat ein Falschfahrer in der Nacht einen tödlichen Unfall verursacht. Die Autobahn war mehr als 8 Stunden gesperrt. Und du fragst dich die ganze Zeit, was da los war. Wisst ihr? Man fragt sich die ganze Zeit, was war los, was war Ding? Donnerstagmorgen bis 11 Uhr gesperrt gewesen. Also die war 8 Stunden gesperrt.

00:24:59 Wenn man das im Nachhinein mitbekommt, ekelhaft sowas zu hören. Ich weiß nicht, wie das entstanden ist. Ich weiß nicht, wie das entstanden ist, aber es ist auf jeden Fall schlimm gewesen. Ähm, ja man. Ja man. So, das passiert. Und mit dem Gewissen dann losgeflogen.

00:25:29 So, weil man weiß, so, jeder kennt das, es passiert jeden Tag was irgendwas auf der Welt, aber umso näher es in deinem Umkreis ist, umso deeper ist es für dich. Und es war hier einfach auf dem Weg, ich war auf der, mein Kollege war auf derselben Autobahn. Ganz, ganz schlimm, ganz, ganz ekelhaft.

00:25:49 Ich wünsche der Familie nur das Beste. Keine Ahnung, wie sowas entstehen kann. Ich bin jetzt gerade eben... Eli da, danke für den Zapp auf Stufe 1. Und Prince, danke für den 7. Ich bin jetzt gerade heimgefahren, Chad. 5 Stunden von Düsseldorf nach Freiburg. Kurz vor Freiburg fahren ja viele nach Basel, viele Schweizer. Oder wieder ein Geisterfahrer. Autobahn gesperrt Richtung Basel.

00:26:21 Ihr müsst euch vorstellen, Auffahrt und dann wisst ihr, wenn man eine Autobahn verlässt, kann man einfach so rechts Richtung Freiburg fahren und links fährt man dann nach Basel. Also kann man die nächste Autobahn nehmen. Ist aber gesperrt. Er ist sich zu schade, über Freiburg zu fahren, dann wieder eine andere Autobahn zu nehmen. Er macht Warmblinker an, dreht sein Auto um und fährt die Auffahrt der Autobahn rückwärts zurück.

00:26:55 Bruder, wenn da eine verfickte... Bruder, ein Fahrer, der mit 80 seine Ausfahrt nimmt, weil manche haben die Eier, die nehmen die Ausfahrt mit 80, der knallt in den Rheinland wieder vorbei. Bruder, Leute, für 10, 15 Minuten riskieren ihr verficktes Leben. Okay, wenn dein Leben nichts wert ist, dann bist du ein Peach, Alter, dann ist das so. Aber dann riskiert auch nicht Leben anderer.

00:27:26 Was ist, wenn eine Mutter gerade heimfährt oder sonst was mit ihrem Kind im Auto? Wer knallt da rein? Gefickt, alles Mögliche. Aber nichtsdestotrotz, Chad, war das ein sehr cooler Urlaub. Was ich auf jeden Fall weiß ist, und was ich auf jeden Fall nie wieder sagen werde, ist, dass mir die Leute in der Türkei und in Libanon leid tun. Nie wieder.

00:27:58 Die leben ein besseres Leben als wir. Wir sind Hunde.

00:28:02 Jedes Mal, wenn wir im Urlaub sind oder sonst was, sagen wir, Alter, die Armen, denen geht es tausendmal besser. Shit, ich war in Libanon. Wir haben alle darüber geredet. Ich sehe TikToks. Die Leute sagen, die Armen, die nach Libanon fliegen, die verfickten, reichen Bastarde. Dort fahren nur Rolls Royce, Lamborghinis, Urus, Bruder Porsche. Bruder, die Straßen sind dreckig, die schnicken nach Kacke.

00:28:31 Aber die haben Geld ohne Ende. Ich gehe mit meiner Familie essen. Ja, erster Abend. Ich dachte mir, komm, ey, setzt euch mal alle hin, Alter. Manaisch geht auf mich, Alter, bestellt jeder, was er will. Patron, Kass ab. Sofort, komm mal her. Gib mir Kassenzettel. Bruder, dort wird nur mit Dollar bezahlt. Dieses Lira in Libanon ist Peachgeld. Das ist, damit wischen die ihr Arsch ab. Dort wird nur mit Dollar bezahlt.

00:29:03 Er holt ein Gerät raus? Er hat Subway Surfer vorher sogar drauf gespielt. Er holt so ein Gerät raus? Er schließt Subway Surfer? Er macht mir die Rechnung auf, die Rechnung. Chat ist wie diese digitale Anzeige. Bei Polizei, bitte folgen. Die Rechnung geht von unten nach oben. Puff, 150 Dollar. Ist so amu.

00:29:38 Amonakoy, ist das unsere Rechnung oder hast du von ganzer... Ich wollte nur meine Familie einladen. Warum hast du alle eingemischt? Er sagt, äh, das ist nur deine Familie. Ist so viel, nur meine Familie. Und die Rechnung scrollt runter und ich guck. Jaja, meiner Ich, meiner Ich. Getränke, Wasser, Öl, Chai, dies, das. Ich guck. Fünf Chai? Jeder zwei, meiner Ich? Dann ist da noch so Gemüse, das gehört immer dazu. 150 Dollar.

00:30:11 Bruder, und die, also, das war eine sehr schöne Lage. Ich weiß, dass man für eine Lage immer mehr bezahlt. Aber so viel, das wäre in Berlin, Asam hättest du maximal 40 Euro bezahlt. Maximal. Oder 150 Dollar. Ich zitter und gebe ihm das Geld. Und ich habe vorher, habe ich 400 Euro in Dollar gewechselt. Das war innerhalb...

00:30:40 Vier Stunden weg. Zweimal essen und so Kleinigkeit immer diese Kios. Ich gucke am Abend, 20 Dollar in meine Tasche. Ich dachte, mein Schwager hat mich abgezogen. Ich dachte, ich bin jetzt dieses Opfer in der Familie, der geht an Geldbeutel. Ich dachte, mein Neffe geht Automat spielen. Ich dachte, ich bin der, der... Ich gucke, mein Neffe ist bald bei Nahim Sky, er kenne den, der seine Familie gefickt hat. Ich dachte, ich bin der jetzt, ich bin betroffen.

00:31:13 Ich guck nur 20 Dollar, ich hab alle Kassenzettel. Ich guck krank. Wie geht sowas? Es geht in meinen Kopf nicht rein. Nächster Tag fängt an. Ich wechsle wieder 300 Dollar, wieder weg. Ich so, Bruder, es kann so nicht weitergehen. Chat, Beach Club. Was versteht ihr unter Beach Club? Schreibt mir mal paar Wörter rein. Was versteht ihr unter Beach Club?

00:31:50 Alkohol, Frauen, Gött, Musik, Kokain, Fotzen, alles Bruder. Wir sind in Beirut. Beirut müsst ihr euch vorstellen, ist wie für die Türke in Istanbul. Hat mehr, also ist mehr, also in Beirut ist viel mehr mehr, wo man chillen kann, anstatt in Istanbul. Aber so, ihr müsst euch vorstellen, da ist mehr so Stadt, Essen, dies, das. Bruder, ich sag mein Schwager,

00:32:25 Er ist dort aufgewachsen. Ey, kannst du mir so Beach Club empfehlen? Wir wollen ein bisschen Pool, dies, das. Bruder, meine Träume. Er sagt, Yusef, steh auf, Yusef, steh auf. Ich sag, ja. Er sagt, schau auf mein Handy. Er sagt, schau auf mein Handy. Schau. Bist du, was ist das? Steine und Stühle! Steine und Stühle! Steine und Stühle! Steine und Stühle! Bruder, wie?

00:33:35 so beste beach club in beirut falla biller ich sag okay egal ich schwöre ich bin

00:33:45 Ich bin nicht verwöhnt. Ich bin nicht verwöhnt. Ich habe meine Adidas-Schlappen, die mir Rohrart geschenkt hat. Ich habe meine Baderose und mein Unterhemd. Ich fahre mit Auto. Chat, ich habe Auto gemietet, sieben Sitzer. Sieben Sitzer. Ich wollte wenigstens ein Auto, was schnell fährt, weil ich weiß, ein Auto, was schneller fährt, verursachst du weniger oder kannst du weniger einen Unfall vermeiden, weil du dann ein bisschen mehr PS hast wegen Berghoch oder dies da. Ich habe Angst, runterzuholen.

00:34:15 Siebensitzer, 100 PS, hört sich aber an wie Lamborghini. Er knallt sogar, er ist aufgetunt. Ford Fiesta, nee, Suzuki. Aber Bruder, ich geb Gas, ich hab durchgedrückt, 40 kmh. Ich guck auf Navigation, auf Navigation, Google Maps, steht 30 Minuten. Ich fahr schon 15 Minuten, es steht immer noch 30 Minuten.

00:34:46 Autobahn 2, zweispurig fahren sieben Autos. Der eine kriegt einen Geblasen. Der eine streit sich mit seiner Frau. Der eine ist auf Roller mit seiner Frau und seinen drei Kindern. Chat, mich komm drehen. Ich verstehe nichts mehr. Meine Brille, meine Brille, das ist meine Fahrbrille, mit Sehstärke. Ich schwöre von Schweiß von meiner Nase, sie hing so.

00:35:15 Sie hing so. Ich guck, ich versteh nichts mehr. Der eine von links, Musik, läuft Musik. Der eine spielt Gitarre auf Roller. Die Situation, ich probier die zu verstehen. Angekommen. Und jetzt wieder, Chad, ich sage euch.

00:35:35 Du realisierst das Geld nicht. Dort zahlst du noch, also du zahlst ein bisschen mit Lira und mit Dollar. Parkplatz 400 Lira. 400 Lira denkst du, das sind 45 Cent, sind 4 Euro. Ja, umgerechnet 4 Dollar, ja, so 3,60 Euro.

00:35:54 Okay, weil er parkt dein Auto. Du Hund. Ich schwöre, ich bin gefahren. Da ist mein Parkplatz. Nein, er will einsteigen, er parkt das. Ist Regel. Wenn du zu uns kommst, ist Regel. So, ich gehe. Ich so, mein Schwager, mein Neffe und ich. So, Habibi, Reie, 60 Dollar.

00:36:23 Toronto Beach, bei uns die teuerste Therme, wo man Omas, man sieht von Omas Titten, man sieht alle nackt in der Sauna, alle sind nackt, die freuen sich, eine schwitzende Titte siehst du, alle siehst du, Titten, was du willst, Therme kostet nicht mal 20 Euro in Freiburg, ich soll für diese, für diesen Bunker soll ich 20 Dollar bezahlen, aber ich bin verschwitzt, alles, Chat, ich will einfach nur im Pool springen, einfach nur im Pool.

00:36:52 60 dollar reinlaufen ich lauf wurde eigentlich beach club manchmal gibt es schon handtücher auf diese ding auf diese liege ich gucke ich so alter ich bin im urlaub ich habe lust auf diese diese

00:37:10 Diese Palmenoase, dieses Bungalow. Hola Papi. Ich guck, Epyx, danke dir für 15 Monate. Ich will diese Bungalow. Bisschen so, weißt du, vielleicht ist da jemand so, der guckt und so, ey, wir haben Bungalow und so. Weißt du, wir sind im Urlaub. Wir sind Ausländer, wie die Leute, die immer nach die Kai gehen und so, oh, die haben Geld, wie ist das? Ja, Rack haben wir. Ich guck.

00:37:34 Ich so, ey, guck mal, da ist wenigstens ein schönes Ding. Und Chet, meine Augen, ich sehe nicht mehr so gut, das wisst ihr. Ich muss immer so rumlaufen, deswegen habe ich auch immer so angeschwollene Augen, weil ich muss meine Augen immer fokussieren, ich laufe ja nicht 24-7 mit dem Brülle rum. Ich gucke, ich komme näher. Palmoase, Bungalow, Bungalow, Bungalow, Bungalow, Bungalow, Bungalow. Bunker. Ich gucke, ein Felsen, ein Stein, wenn du draufliegst, Steißbein, kaputt.

00:38:09 Da liegt eine Matte drauf, eine Sexmatte, eine Yogamatte. Schirm mit Seil befestigt an irgendein anderer Schirm. Wenn andere Schirm sich verschiebt, verschiebt sich auch dein Schirm. Alles Mögliche. Ist so egal, ist so, wir brauchen drei Handtücher. 15 Dollar. 15 Dollar. Ich schwöre, eigentlich muss ich mich nicht mal abtrocknen, aber hier, 15 Dollar. 15 Dollar. Oder ich lauf, Chat?

00:38:46 Ich ziehe meine Schlappen aus, unter meinen Füßen Krieg, Kriegspuren. Ich gucke unter meinen Fuß, ein Stück Stein, eine halbe Mauer, ein Stück Manaich und ich gucke einen Strohhalm. Oder was ist das? Was ist unter meinen Fuß? Alles war unter meinem Fuß, alles was es gibt. Ich muss mich beruhigen.

00:39:22 Ich so, egal, ich will einfach nur ein bisschen Sonne, ein bisschen Vitamin D. Ich weiß, ich bin in sechs Tagen wieder in Deutschland. Ich bin mit meiner Familie hier, ein bisschen Zabber, ein bisschen Geduld. Ich springe im Wasser rein. Guck, komisch, Bruder. Ich schwimme so. Ich sehe auch Wasser. Manchmal kennt ihr das, wenn ihr in die Sonne ist da, ihr guckt in Wasser. Spiel Reflexkamera. Ich guck, das ist aber kein normaler Wasser. Ich guck, über Wasser eine Ölspur. Das erkennst du mit deinem bloßen Auge.

00:40:05 Eine ganz dünne Ölspur. So, was ist das? So, päh. Ölspur? Ich komm raus, als ob ich mich eingecremt habe mit diesen Karotten-Dingen. Wie diese Dilaras immer im Bordrum mit diesen Karotten-Dingen, was du drauf hast. Ich guck. So, wo bin ich hier gelandet, Bruder? Ich wollte nur ein bisschen mitscheln, ein bisschen. Einfach nur spüren. Und ich google, Bruder, ich frag, Chachibiti, wo gibt's das? Wo ist das? Dann geb ich ein.

00:40:39 Er sagt, ey, die Beachclubs in Beirut kannst du vergessen, die richtigen Beachclubs sind in Badruhn. Das ist eine Nebenstadt, die ist eine Stunde. Ich guck, ist so alter. So ein Beachclub wollte ich. So eine, guck mal die Preise. Weekdays 25 Dollar, Weekend 35 Dollar.

00:41:16 Oder bisschen mit Scharaf Namus mit bisschen Adap ich wollte bisschen Ich wollte bisschen Beach Club spüren das aber eine Stunde weg gewesen Und eine Stunde auf Navi müsst ihr euch vorstellen ist ungefähr eineinhalb Stunden weil Straße Loch ist manchmal knallt dein Kopf gegen Auto oben ist das alles mögliche Ich gucke ich so okay ich muss ich muss einfach klarkommen

00:41:44 Geht doch, eineinhalb Stunden? Ja, ja, eineinhalb Stunden. Oder mit Familienplanung, der eine will das, der eine muss pissen, der eine muss kacken, die eine schreit hinten. Oder sieben Sitzer, ich bin mit einer Familie gefahren. Mein Schwager, mein Neffe, meine Schwester, meine Mutter, meine zwei Nichten.

00:42:04 Alle in sieben Sitzen. Die eine, der eine Neffe guckt TikToks, Tim Gio kommt auf sein TikTok. Döner fressen. Alles mögliche. Oder du musst dich konzentrieren beim Autofahren. Wenn du einmal wegguckst, bist du am Arsch. Aber Libanon schmeckt maximal. Bruder, ich sage euch und für Tag, Tag, für Tag habe ich realisiert.

00:42:30 Bruder, dort lebst du ein geisteskrankes Leben. Wir waren in einer christlichen Gegend, in dieser christlichen Gegend, merkst du nichts vom Krieg oder sonst was. Ich habe nichts gehört oder sonst was. Alle, die labern Krieg, in Beirut gibt es keinen Krieg. Da gab es noch nie Krieg. Alles friedlich. Alles friedlich. Sobald du runterfährst, da geht es leider ab. Ja, da wo es auch wunderschön ist.

00:42:57 Da, wo auch die meisten Freunde von mir kommen. Da geht es leider ab. Das ist dann ungefähr so eineinhalb Stunden, aber du spürst da nichts. Die Leute sind am Leben, Chat. Die sind glücklich. Die sind jeden Tag am Feiern. Jeden Abend. Es gab ein Restaurant-Chat. Da habe ich euch auf Snapchat mitgenommen und auf Instagram ein bisschen. Bruder, da kommt eine Band rein, die spielt Flöte.

00:43:25 Darbuka, alles mögliche. Da sitzt du im Restaurant, da zahlst du 50 Dollar. Hört sich viel an, aber da weißt du, okay, da bezahlst du vieles Ambiente, du bist direkt am Meer. Und für diese 50 Euro sind Mindestverzehr. Da bist du vier Stunden, da holst du dein Essen, dann kannst du deine Shisha holen. Wenn du Alkohol trinkst, holst du noch Alkoholgetränke, alkoholische Getränke.

00:43:50 Nachtisch, alles mögliche. Da sitzt du einfach, da bist du am Essen und dann spielt da jemand Musik. DJ, dies, das. Das ist eine coole Atmosphäre. Die Leute sind glücklich. Die haben ein Lächeln im Gesicht. Die sind am Feiern, am Abgehen. Dies, das. Und ja, aber das Land hat leider keine Struktur.

00:44:12 Das Land hat keine Struktur, du kannst parken, wo du willst. Es gibt keine Strafzettel, es gibt keinen Abschleppdienst, es gibt nichts. Die sind aber trotzdem am Leben. Bruder, ich wurde von der Polizei angehalten. Passport und dein Führerschein bitte. Bruder, ich drehe mich um, ich will Handschuhfach und meinen Führerschein geben, ich drehe mich wieder weg. Er steigt auf sein Motorrad, er fährt weg, er hat Anruf bekommen. So ist das.

00:44:40 Oder? Er hat mich einfach so, einfach aus Langeweile, weil er wollte Feierabend, er wollte mit jemandem reden. Ich gucke, ich so, hä, hier. Er fährt mit seinem Roller weg. Alles hat dort leider keine Struktur, kein Ding, aber es ist wunderschön, Chat. Es ist einfach, es ist wunderschön. Und ich habe gesagt, ich will da auf jeden Fall, ah, ich habe euch einen halben, äh, ich habe euch einen halben, äh, Food, ähm, Food-Vlog aufgenommen, Chat.

00:45:06 Es funktioniert aber nicht leider mit Familie. Ich habe es dann eingesehen, ich habe gesagt, ey, ihr werdet mir verzeihen, ich war mit meiner Familie. Es funktioniert nicht, mit Familie ein Foto aufzunehmen. Mein Neffe nimmt auf. So. Meine Mutter im Hintergrund.

00:45:28 Und sie denkt, man hört sie nicht. Ich muss euch die Aufnahmen zeigen. Man denkt, man hört sie nicht. Ja, ja, super. Richtig gutes Video. Und ich bin am reden. Ich so, ey, guck mal hier, das ist das Hähnchen und diesmal. Sie so, ja, sie so, beißt nochmal ab. Vor Kamerachat, mein Neffe nimmt auf, meine Mutter von links eine Hand, so. Sie gibt mir Turschu. So, sie gibt mir meine Hand. Wie ist das? Ich beiß, Bruder. Ich so, ey, vielleicht kriegt das Eis irgendwie hin, so zu cutten oder sonst was. Ich guck, die ganze Aufnahme ist gefickt. Mein Neffe...

00:45:57 Fettsack, Fettsack. Er hat die Kamera, er legt sie ab und zu hin für nächste Aufnahmen. Ich gucke mit seinem Fettfinger, ich gucke hier verschwommen. Blendgranate von Black Ops. Ich gucke, mein Backe, hier ist ein Salatstück. Er sagt mir nichts, Bruder. Ganze Video ist gefickt. Alles Mögliche, zwei Tage vor Abreise. Ich habe mein Handy in der Hand. Meine Tasche, ich muss Handy abschließen. Und ich muss Sitz vormachen, mein Nichte muss aussteigen. Alle Sachen fliegen mir auf den Boden.

00:46:44 Handy geflecht. Mein Handy ruft einfach meinen Vater an. Letzter Anruf. Ich habe meinen Vater angerufen. Letzter Anruf. Ich rufe ihn an. Und Bruder, wenn du meine Eltern anrufst im Urlaub, dann ist es immer fast Notfall. Die bekommen Angst. Ich rufe meinen Vater an. Einfach so aus Versehen. Probier aufzulegen. Ich mache mein Handy aus. Er ruft mich siebenmal zurück. Ich rufe mir von meinem Neffes Handy an.

00:47:18 Josef! Ich fick den, der nicht... Der nicht geboren hat! Warum gehst du nicht ran? Ich dachte, es ist irgendwas passiert. Lieber noch. Geht's dir gut? Bruder, ich so, warte, mein Handy ist auf Boden gefallen. Ich kann nicht mehr. Mein Handy ist kaputt. Er hat dich angerufen. Er hat meinen Steuerberater angerufen. Ich hab Handyrechnung bekommen. Ich kann noch nichts dafür. Es tut mir leid, Vater. Es tut mir leid. Mein Baba, es tut mir leid. Mein Handy ist runtergefallen, kaputt gegangen. Was?

00:47:50 Mein Handy ist kaputt gegangen. Warte, ich komm, warte, ich komm. Ich bin in Libanon. Wie willst du kommen? Ich bin in Libanon. Hast du es vergessen? Ah, ja, okay. Ja, stimmt. Geht's dir gut? Gehst du, ja, mir geht's gut. Mein Handy ist nur kaputt gegangen. Also, okay, alles gut. Beruhigt ist das. Also, wann kommst du? Übermorgen. Also, okay. Mein Handy kaputt, Chat. Alles gefickt. Bringt nichts mehr. Bruder, ich guck nachts TikToks, Chat. Blendgranate. Stellt euch mal vor, das Zimmer dunkel.

00:48:22 Und ihr kriegt die ganze... Ich will TikToks gucken zum Einschlafen. Guck mal. Guck mal, Blitzschlag. Die ganze... Ich will einschlafen, aber ich kann nicht. Bam, bam, bam. Buff, buff, buff, buff. Ich krieg die ganze Blitzschlag. Irgendwie eingeschlafen. Irgendwie eingeschlafen. Nächster Tag, ich will Navigation eingeben. Oder ihr versteht das nicht. Wenn ich Navi eingeben will... Hier, ich geb irgendwas ein. Köln Navi.

00:48:53 Ich muss hier antizipieren, was Knopf ist. Ich tricke hier drauf, zack, aha, Anzeige, irgendwas anderes. Ich tricke hier drauf, er ruft wieder meinen Vater an. Ganz handy gefickt, alles Ding. Aber ich habe meine Laune jetzt nicht Ding. Ich habe meine Laune jetzt nicht in mir rausgelacht. Ich habe gesagt, ich bin mit Familie hier, die Stars, die sollen Spaß haben. Meine Mom, Gott sei Dank. Sie so, Yusef, am letzten Tag, sie so, du hast mir den schönsten Urlaub gemacht, den ich jemals hatte.

00:49:23 Dank dir, weil sie ist immer ein paar Mal nach Libanon geflogen. Aber meine Mom ist immer, oder fast halt jede Mom ist so, oder wenn meine Mutter hört,

00:49:35 25 dollar irgendwie essen gehen oder sonst was ich sag nein ich hol mir ein brot schon mit käse ich weiß lieber da ab und genießt meinen urlaub sie so du hast so viel ausgegeben dies das oder es ist dann so richtig dieb geworden ist mama ist so ich hatte den wunderschönsten urlaub den allerersten urlaub mit dir und hoffentlich habe ich noch paar urlaube mit dir dies das das hat mir wieder so ein lächel ins gesicht gezaubert ich habe gesagt das hat mich ziemlich glücklich gemacht

00:50:05 Wenn meine Mom lächelt, war ich auch die ganze Zeit am Lächeln. Dann habe ich sie so im Arm genommen. Am letzten Tag waren wir noch wunderschön essen. Und dann habe ich ihr noch Geld gegeben. Weil ich habe ihr gesagt, du nimmst keinen Cent mit. Sie hat auch keinen Cent mitgenommen. Ich habe ihr gesagt, du nimmst keinen Cent mit. Alles, was du willst oder sonst was, das wird von mir bezahlt. Das ist auch so, das ist jetzt nicht Ehrenmann oder sonst was. Aber ich habe gesagt, ey, wenn ich dort bin,

00:50:34 das Bestmögliche für meine Mama, für meine ganze Familie. So, so, so. Ich habe ihr Geld mitgegeben, dass sie sich noch ein paar Sachen holt. Dann, äh, einen Tag später, als ich in, äh, Köln war, habe ich sie am Abend angerufen. Ich so, Mom, äh, hast deine Sachen erledigt? Hast du alles gekauft? Ähm, sie sagt, nein. Wieso, wie viel Geld hast du noch? Ich glaube, sie hat, sie hat Automat gespielt. Sie hat auf einmal mehr Geld gehabt.

00:51:02 Ich sag, wie, wie geht das? Sie so, ja, deine Schwester hat mir noch was gegeben oder dies, das. Ich so, ja, aber behalte doch, das Geld bringt nichts. Ich so, geh, geh, kauf deine Sachen, was du brauchst, deine Gewürze, dein Essen, geh essen, dies, das. Ich ruf sie am nächsten Tag wieder an, sie hat immer noch dasselbe Geld. Ich so, hey Mama. Ich so, bitte, das Geld ist, komm nicht mit dem Geld her, gib das bitte aus dort. Hab Spaß. Dies, das, weil sie ist ja vier Tage länger geblieben.

00:51:30 Sie ist ja vier Tage länger geblieben. Und ja, jetzt hat sie ihre ganzen Sachen gekauft. Die ist das. Ich muss die morgen abholen. Ich muss die morgen abholen, Chat. Und ja, sie kommt morgen. Ja, sie kommt morgen wieder. Sie kommt morgen wieder. So.

00:51:52 Ja, alter Rückflug-Chat. Rückflug. Ich probiere mich noch kurz zu halten, Chat, aber ich habe noch so viel zu erzählen. Fühlt ihr das gerade, dass ich so viel erzähle, oder sollen wir rein und raken? Erzähl, ich habe noch Chat, es wird noch richtig lustig. Ich habe Vardial seinen Schwanz gesehen, aber das kommt später. Ja, Rückflug, Rückflug-Chat. Das Allerschlimmste, was ich hier in meinem Leben gemacht habe.

00:52:27 Und ich habe gesagt, zum Glück fliege ich alleine, weil alleine hast du echt. Ich liebe es, alleine zu fliegen.

00:52:35 Du bist alleine. Ich liebe es. Ich schwöre, ihr denkt, es ist langweilig oder so. Alleine fliegen ist das aller, aller, allerbeste. Jeder, der das damals erzählt hat, hat gesagt, ey, wie dumm bist du. Bruder, du machst einfach das, auf was deine Eier Bock haben. Du willst dir ein Brötchen holen, du holst dir ein Brötchen. Du musst nicht irgendwo anders. Du holst dir das, was du machst. Du hast nur deinen Koffer, dein Handgepäck und mehr nicht. Du checkst ein, du hörst deine Musik. Du läufst. Du willst da Pause machen, du machst da Pause.

00:53:06 So, ich war, ähm, ich hab die Revolut-Karte, Chad. Es gibt ja eine Amex-Karte, wofür du 50 Euro im Monat bezahlst. Und es gibt diese Revolut-Karte. Da hast du, bist du im ersten Monat, hast du die umsonst. Im ersten Monat hast du die umsonst und danach zahlst du 50 Euro. Dann kannst du Punkte sammeln. Ich hab die Karte damals gemacht, als wir nach Antalya geflogen sind. Hab gesagt, ey, danach ich kündig das, wenn das nichts bringt.

00:53:32 Ich war, ähm, ich war am Flughafen, ich hab die Karte immer noch gehabt, ich hab gesagt, ey komm, ich teste sie, ob sie geht. Bam, ich wollte diese Business Lounge gehen, unnötig Geld auszugeben, im Business Lounge kannst du die ganze Zeit essen, kacken, machen, was du willst. Und ich hab 6,5 Stunden Zwischenstopp. Ich guck, bam, er sagt, Karte detected, geht nicht. Ich so, komm Alter, ich verlängere sie, ich verlängere sie, weil vielleicht kommen jetzt noch ein paar Flüge, dies, das, es lohnt sich, man kann sie monatlich kündigen. Hab sie verlängert?

00:54:03 Die Stars bin reingegangen. Und dann bin ich kurz auf TikTok live gegangen. Ein paar Leute waren von euch da. Bin auf TikTok live gegangen. Ich guck, die Zeit vergeht einfach nicht. Ich geh wieder offline bei TikTok. Ich probier zu schlafen. Ich hab zwei Stühle genommen. Ich probier grad so einzunicken. Ne, ich hab noch was gegessen. Probier einzunicken. Ich war schon eineinhalb Stunden in dieser Lounge. Ich guck, grad wo ich einnick, mein Schulter.

00:54:35 Ich so, alter welcher Bastard, weckt mich genau jetzt. Äh, sorry. Äh, yeah, your time is finished. Wieso, your time is finished, you will fight? Was, was los mit dir? Wie, your time is finished? Wie? Das war eine Anzeige? Wie, ey, dein Leben ist vorbei. Wie, your time is finished, alter, was das für eine Anzeige?

00:54:55 Sie so, man kann immer nur zwei Stunden in einer Lounge chillen. Maximal drei, wenn sie leer ist. Sie so, alter, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was, was,

00:55:22 Ihr Bastarde, ich laufe in diese Lounge, ich scanne ein, welcome. Ich sag, jawohl, Alter, okay. Ich so, okay, ey, wenn ich nochmal zwei Stunden hier bin, ich könnte sogar rein theoretisch nochmal rüber, aber nein, das brauch ich nicht von der Zeit. Bam, ich war dort, hab probiert zu schlafen, hat nichts gebracht. Augen zugemacht, Podcast laufen lassen, hat nichts gebracht. Und Chat.

00:55:45 Bei mir ist es ganz, ganz schlimm. Wenn ich keinen Schlaf habe, meine Augen schwellen sehr krank an. Meine Augen waren so. Meine Augen waren so. Ich laufe raus, ich muss zum Check-In. Ein Arzt laufe mir entgegen. Er sagt, kann ich dir helfen? Du hast es. Du hast es.

00:56:07 Fuck you man, yeah? I'm tired, I'm müde, yeah? You go, please. Ich zieh mein Sohnbrille an. Ich so, Alter, er hat mein Leben gefickt. Ja, nee. Nicht, dass ich schon genug gefickt bin. Wie ist das? Ich muss doch umsteigen. You're tired, you, you, ding, I help you. You nimm Kokain. Hey, lass mich. Bruder, ich fahr. Ich bin am Check-In. Zack, zack, bam, bam. Ich guck. Beinfreiheit. Notausgang. Geil.

00:56:38 Aber ich gucke E. Ich hatte noch nie Buchstabe E. Immer Fenster oder Außen? Ich zähle A, B, C, D, E. In Mitte. Alter, Bruder, Mitte, Notausgang. Ja, ne, ist so peach, aber auch, ist gut, aber auch peach. Weil, Bruder, du weißt nicht, wo du deinen Kopf machst. Entweder auf Schulter von einem Vater oder bei der Frau. Dann ist das Belästigung. Die ist das, du kommst in den Knast. Was mache ich?

00:57:11 Irgendwie zu schlafen. Ich habe dreieinhalb Stunden Flug gehabt. Dreieinhalb Stunden Flug gehabt. So, so, so. Klappt nicht. Nach einer Stunde bin ich eingenickt. Zum Glück zwei Stunden geschlafen, halbe Stunde vorher aufgestanden.

00:57:31 angekommen, mein Kollege hat mich abgeholt, Gott sei Dank, mit Bascha, Bascha richtig glücklich, immer wenn wir nach NRW gehen, er denkt, wir machen Urlaub, ja, weil für ihn auch so, also für mich auch so schon so schön, immer mit den Freunden, Urlaub, er sieht aus wie ein Diesel, offene Hemd, offene Hemd, er hat Musikbox in Hand,

00:58:05 Hat seine Sonnenbrille an, seine, seine, seine, wie heißt das? Zuhaelterbrille, offene Hemd, sein Nippel hängen raus, Brusthaare. Na ja, so, oh, Bro. Ab nach Düsseldorf, Gamescom, Gamescom. Bruder, und ich bin voll verklatscht. Ich bin so müde. Ich so, Alter, warte mal. Da war ja was, ist Donnerstag. Freitag, wir wollten live gehen. Wir fahren 40 Minuten heim. Wir kommen hier an, Chat. Wir kommen, guck mal, wie mein Bett...

00:58:39 Klamotten, Kacke, alles auf mein Bett. Zwei Koffer hier aufgemacht. Ich mach einen Koffer auf. Bruder, ich realisiere, wer hat diesen Koffer gepackt? Das war nicht ich. Wer hat diesen Koffer gepackt? Mir fällt was ein, meine Mutter. Ich mach auf Käse. Nicht gute Käse? Käse zum Essen, Bruder. Ich guck Käse in meinen Koffer, Nüsse in meinen Koffer. 900 Kaugummis.

00:59:21 Kaugummis in meinem Koffer. Alles. Apropos Kaugummi, richtig geile Kaugummi schmeckt nach Big Red. Ich gucke, ich realisiere erst alles. Zack, ich packe alles in den Kühlschrank. Bam, bam, bam. Ah. Warte, stimmt. Sorry. Ein Zwischending. So. So. Ich komme am Flughafen an. Ja? Gib mir eine Sekunde, gib mir eine Sekunde, Chat. Ich komme am Flughafen an. Ich warte auf meinen Koffer.

01:00:12 Er dreht sich, er dreht sich, er dreht sich, er dreht sich. Ah, mein Koffer. Und ich will ihn oben am Griff packen, dass ich ihn so hinstelle. Ich greife, ich greife, ich greife. Die Menschen, Bruder, weil die, die, die, die, Bruder, deren Koffer, da ist doch Gold drin, da ist doch Kokain drin. Die geben keinen Platz. Ich will meinen Koffer greifen. Da ist kein Griff mehr. Zack, bam. Ich gucke, Blut am Finger. So, Alter. Ist da ein Tampon drin, Bruder? Warum habe ich Blut am Finger? Ich habe mir selber geschnitten.

01:01:24 Hier war mal ein Griff dran. Da war mal ein Griff dran. Alles gefickt. Kaputte Koffer. Doch. Wo ist noch was? Warte mal. Irgendwo war noch was. Alles gefickt. Koffer am Arschschett. Ähm.

01:02:06 Ein Mann kommt zu mir, er sagt, ey, du kannst das vorne reklamieren oder sonst was, du kannst Bescheid geben, dann klären dir das, du bekommst Geld zurück oder sonst was. Aber ich habe Zeitdruck, es ist schon 13 Uhr, ich muss nach Köln fahren noch, dies, das, ich so, egal, nein, scheiß drauf. Ich habe keine Zeit. Ich sitze im Auto, dann habe ich erst gemerkt, ich habe es richtig bereut, dass ich das nicht geklärt habe. Ich habe den ganzen Koffer bezahlt.

01:02:37 Komme hier an, packe alle Koffer aus. Ähm... Packe alle Koffer aus. Und mein ganzes Zimmer ist voll mit Scheiße, alles Mögliche. Und Bascha immer noch voll glücklich, ausgeschlafen oder dies, das. Und ich merke, ich muss jetzt klarkommen. Ein Booster von ZEK Plus getrunken. Mit Code Yusuf, maximalerer Budget.

01:03:04 Ein Booster von ZEC getrunken und losgeprettert. Ein Koffer gepackt, in Auto rein und losgefahren. Losgefahren, losgefahren, losgefahren. Wo haben wir was gegessen? Irgendwo haben wir was gegessen. Ah, wir haben Burger gegessen, ja. Josef, danke für deine 5 Gifted. Zappt, mein Bruderherz. Mein Bruder, danke für deine 5 Gifted.

01:03:36 Was ist dein Herz? Wie heißt das? Realisiert, ich muss losfahren, Chat. Zack. Losgefahren, Gott sei Dank angekommen. Gott sei Dank angekommen. Was war dann die Stars? Dann war nichts mehr. Dann kam Maus, dann haben wir ihr L-Stream gehabt. Ihr wisst ja, wir waren auf der Gamescom. Chat, wir machen ihr L-Stream aus. Und Bruder, die einzigen, die da waren auf der Gamescom?

01:04:09 waren Maus, ich, Fascha war mit uns und die Waveboys. Kein anderer war auf dieser Gamescom. Das war die schlechteste Gamescom, die ich je in meinem Leben hatte. Kade, danke für dein 13 Monate, mein Schatz. Ihr könnt das sogar selber behaupten, Chat. Habt ihr irgendwelche Clips auf TikTok gesehen? Außer von Mert, von uns. Es gab noch ein, zwei Clips von Schradin.

01:04:40 Oder es gab keine, es gab nichts. Eli? Eli hat nicht mal gestreamt und da gab es noch ein paar Clips. GroKo noch ein paar Clips, aber es gab nicht viele. Es gab nicht wie letztes Jahr, wo du runtergescrollt bist, es gab die ganze Zeit Clips. Es gab nichts. Samstag waren einige da. Oder es war nichts los. Dann haben wir die ganze Zeit mit den Waveboys gechillt, es war so lustig mit den Jungs. Wir haben die ganze Zeit gequatscht, bam bam bam. Ähm.

01:05:11 Dann haben wir die ganze Zeit mit Vadial gequatscht. Die Stars, zack, zack. Dann frage ich so Vadial, ey, hast du Bock was essen zu gehen? Er so, jo. Ich so, komm mit, wir haben noch einen Platz. Komm, da war Kameramann, Bascha, Maus und ich. Zack, Vadial steigt ein. Bruder, in seine Tasche, Chat, Vadial, in seiner Tasche ist keine frische Boxershort. Da ist eine Maus und eine Tastatur drin gewesen. Ich so, warum hast du eine Maustastatur dabei? Ja, Digi, ich geh später noch zocken.

01:05:45 Er so wie noch zocken? Ja er so ja im Fokushaus, im Fokushaus. Noch bisschen zocken, dies das. Ich guck? War die alle im Auto, dies das Bruder? War die alle seine Fingerchat? Oh, mehr hat mein Bruderherz. Wie viel ihm danke für dein Rate, das schlug meine Mutter. Sein Türkmesin, sein, sein Göt.

01:06:12 Ach egal, scheiß drauf, Alter. Ich hab gar keinen Bock jetzt, Alter. Manchmal, ich fahr viermal gegen Wante oder sonst was. Dankeschön, mein Bruder Herz. Vielen, vielen lieben Dank. Ich sag euch, einzige Clips, die man auf TikTok gesehen hat. Mert, Rohat, unsere Clips. Paar von GroKo, paar von Schradin. Mehr nicht. Oder ich guck in den Rückspiegel. Ähm, Vardial sitzt rechts. Ich guck in den Rückspiegel. Vardial seinen Fingern die ganze Zeit so chat. Man denkt, Vardial ist auf Entzug.

01:06:43 Ich frag, Vadial, nimmst du Kokain, nimmst du Drogen, nimmst du irgendwas? Also nein. Das war an deinen Finger. Also ja, WASD, WASD, Fortnite, Cracken. Das war halt doch krank. Was passiert da? Ist egal. Zack, wir fahren zu Inchi. Wir packen. Bruder, Vadial, ich hab das Gefühl, Vadial hat 9 Millionen auf dem Konto, aber er hat noch nie was gesehen.

01:07:08 Ich weiß nicht was da los ist er hat noch nie er hat 9 million auf dem konto hat noch nie ein garnele gegessen oder er packt ein garnele er spielt mit ihr Er spielt er macht kennt ihr noch dieses kartenhaus was er damals gemacht hat er macht mit garnelen in inchi macht er dieses kartenhaus mit diesen garnelen Ich so bruder was ist das also kann man das essen? Ich so wie kann man das essen das ist wie auf dem ding alter das ist die das die bowl Ich zeige ihm wie man das schält dies das er isst Geschmacksexplosion in seinem Mund

01:07:41 Er versteht die Welt nicht mehr. Und ich habe ihm alles gegeben, Chat. Ich habe ihm Garnele gegeben. Ich habe ihm Oktopus gegeben.

01:07:49 Ich hab ihn Krabben gegeben. Am Ende ich hab ihm Muschel gegeben. So eine Muschel. Ja? Er dachte, das ist Muschi. Eistie, danke dir für die 20 Monate. Er dachte, das ist eine Muschi. Er so, nee, das ist das, Bruder. Das ess ich nicht. Esst das, Junge. Das schmeckt richtig gut, Junge. Mit so Saft und sowas. Knoblauch drin. Er so, nee, das kann ich jetzt nicht mal Muscheln. Ich so, musst du nicht. Hol diese Muschel raus, dann isst sie. Zack, hat ihn geschmeckt. Hat ihn richtig gut geschmeckt. Er so, boah, ich hab sowas Geils schon lange nicht mehr gegessen.

01:08:18 Die Stars, bam bam. Wir reden im Auto. Maus, ich und Basche reden im Auto. Wir sagen, ey, wir sind gefickt. Oder? Hotel kostet 500 Euro. In Köln. Wo pennen wir? Wir haben keine Schlafmöglichkeit. Düsseldorf, eine Stunde fahren. Hotels kosten 100 Euro dort. Die Stars, Vadial sagt. Jungs, ihr könnt eigentlich mein Zimmer nehmen. Bruder, und wisst ihr, was in meinem Kopf ist?

01:08:50 E-Sportler, Vadial wurde eingeladen von der Gamescom. Focus. Oder er hat Hyatt Hotel. Nee, muss nicht sein. Doch, doch. Ja, okay, wir nehmen das. Er so, ja, aber Jungs, das Zimmer ist ein bisschen klein. Oder weißt du, was eigentlich bei diesen Waveboys so klein heißt? Das ist Präsidentensuite. Das ist bei denen klein. Weil die haben eigentlich noch die Lobby gemietet. Ist ja egal, wir nehmen das. Wir fahren zu seinem Hotel.

01:09:23 Ich so, hey, ist das dein Hotel? Das ist gut, ich kenn das, Alter. Ich war da schon mal nackt. Also nein, nein, das dahinter. Ich fahr, Steine fliegen runter. Steine fliegen runter. Ich guck, die haben keine Müllabfuhr, die werfen Müll vom Dach in einen Container rein. Ich so, Bruder, was passiert da? Wir gehen rein, du willst duschen, du musst zwei Ohre reinwerfen, wie in Raststätte. Wir kommen in das Zimmer rein, zwei getrennte Betten, dies, das.

01:09:58 Ich so, also was habe ich realisiert? Ich mache meine Augen zu. Ich so, ich war in einem verfickten Beach Club in Beirut, wo Steine unter meinen Füßen waren. Es gab eigentlich nichts Schlimmeres. Ich penne in dieses Zimmer. Gott sei Dank, Vardial konnte auf dem Sofa pennen bei Focus. Er konnte dort auf dem Sofa pennen. Wir haben zu dritt in diesem Hotel gepennt.

01:10:22 Maus, Bascha und ich. Wir haben in diesem Hotel gepennt, wir waren glücklich, Alter. Bruder, diese Dusche, Chat, ihr müsst euch vorstellen, dass eine Stehdusche voller Glas, nur genau da, wo dein Schwanz ist, ist einfach Milchglas und sonst alles nackt. Das bedeutet, wir sitzen so, Fernseher vorne, Bett vorne, rechts Dusche, ich sehe Maus, ein Glatze, wie so Wasser runterschüttet. Guck mal, eins zu eins.

01:10:55 1 zu 1 sah Maus genau so aus. Ich schicke das jetzt in die Baston Agency Gruppe rein. Genau wie diese Filter. Nur dass der Haare hat. Nur dass der Haare hat. Genau so habe ich Maus gesehen. Wasser fliegt die ganze runter. Er ist nackt und einfach genau da wo sein Schwanz ist. Man sieht ihn nicht.

01:11:31 Ich so, Alter, ist so egal. Ich so, Jungs, habt ihr Bock auf einen Banger? Wir gucken einen Film an. Ich hab Laptop dabei gehabt. Ich hab immer HDMI dabei. Ich bin immer so voll, voll, äh, voll gut vorbereitet. Und ich hab noch Snacks von Libanon gehabt. Zack, zack, bam, bam. Ich so, Jungs, kennt ihr Prisoners. Wer kennt den Film Prisoners, Chad? Müssen eigentlich viele kennen. Wahre Begebenheit, super Film. Aber die Jungs, die kennen nichts. Die kennen nichts. Die kennen nur Zigarette.

01:11:58 Chris Linnas, sehr guter Film. Zweieinhalb Stunden. Oh mein Gott, sorry. Ich erzähle das weiter. Zimmer. Wadialla hat uns das Zimmer gegeben, die Stars. Ist so, Jungs. Ich habe seit zwei Wochen keine Sauna gesehen.

01:12:20 Wie gehen in die Therme? Maus? Sowieso. Wenn du sagst Maus, Therme, ist egal was passiert. Egal. Wenn es ein Deal gibt, wo er 5000 Euro bekommt, eigentlich geht Therme. Wasch hat sowieso, er war voll im Urlaub, hat immer noch seinen Sonnenbrill abgehoben, seit 9 Stunden. Er sagt, ja Bro, können wir machen. Vardial in der Mitte immer noch seinen Rucksack an. Tastatur und Maus in den Rucksack drin. Vardial, kommst du mit?

01:12:48 Ja, wenn es euch nichts ausmacht. So, wä, bist du dumm? Du bist heute dabei, Alter. Wir zeigen dir mal unser Tag heute. Er so, ja, nice. Hola, Papi. Oh, Kiesu, mein Bruder, danke für den Foto, Frank, Sporte. Salam aus Dorfurlaub. Hoffentlich hast du noch Internet für die Geschichte. Ja, hör zu. Wadiang kommt mit, Chat, wir steigen ein Auto ein, wir gehen, äh, Claudius-Therme in Köln. Ähm, wie ist das? Wir kommen an, wir sagen, ähm...

01:13:21 Vadial? Man ist da nackt, aber du hast ein Handtuch. Also warte mal. Wie nackt? Wir sagen ja, du hast aber ein Handtuch, aber ich muss dich deinen Schwanz sehen. Spoiler.

01:13:33 So okay also und er war voll bereit er war irgendwie er wollte glaube ich dass wir den schwanz sehen irgendwie Also okay hey digi heute erst das schwanz liegt Nein musst du nicht du kannst du einfach die ganze zeit lassen wir kaufen noch ein extra handtuch wir nehmen noch ein extra handtuch dass wir auf dem boden das handtuch legen in der sauna dass der mann nichts sagen kann weil körperkontakt auf dem holz soll nicht sein

01:13:55 Dies das. Ich zieh mich um. Zack, ich hab mein Handtuch befestigt. Bruder, da können sechs Menschen dran ziehen. Dieser Handtuch fliegt nicht ab. Das war die Taktik wie bei Omra. Zack, Handtuch so, zack. Bruder, jeder kann dieser Handtuch ziehen. Das fliegt nicht ab. Maus, Bascha, dies das. Vardial kommt als letztes raus. Bruder, sein Handtuch auf halb acht.

01:14:18 Ja ne, 5 cm weiter runter, ein Eiwüt raushängen. Ich so, warte, hast du noch nie ein Handtuch befestigt? Ich weiß, du hast diese armen Probleme nicht. Du hast Bademantel. Aber hier gibt es keinen Bademantel. Es gibt viele Reichprobleme. Du hast hier keinen Bademantel, du hast hier nur ein Handtuch. Sogar Schlappen haben 15 Euro gekostet. Ich hab keinen Sein, ich hab Fußpilz-Chat. Wir haben uns nicht mal Schlappen geholt.

01:14:44 Zack, ist so befestigt das so. Zack, er hat befestigt, wir gehen rein in die Sauna. Bruder und Vardial, er ist der coolste, der coolste, der lässigste, den es gibt. Ihn jo gar nichts. Er ist immer voll gechillt. Er sagt zu allem ja. So ein cooler Typ. Ihr kennt doch Vardial, seinen Blick. Immer lächelnd und voll süß. Zack, wir gehen in die erste Ding. In erster Aufguss.

01:15:14 Wir gehen rein. Bruder Vadial versteht nichts mehr. Er dachte, das ist die Spartiatenzeit von damals. Alle nackt. 40 Leute nackt. Ich so, boah, muss das jetzt sein? Muss das jetzt sein? Ich so, komm rein, Bruder. Ich kann nicht mehr. Ich habe Seitenstechen vom Lachen-Chat. Ich habe schon so viel gelacht, ich kann darüber nicht mehr lachen. Ich habe Seitenstechen. Maus kriegt einen Krampf. Ich kriege einen Krampf. Bruder, ich kann nicht mehr.

01:15:45 Hört zu, wir haben zwei Handtücher geholt, aber die Sauna ist voll. Da gab es zwei Plätze und unten gab es zwei Plätze. Maus und ich haben ein Handtuch geteilt, also für Boden. Und Bascha und Wadiyal haben ein Handtuch geteilt. Stellt euch jetzt nur das ein, dass dieses Aufeinandertreffen. Bascha und Wadiyal. Bruder, Russland trifft auf Irak.

01:16:22 Bruder, Haus und ich gucken nach links. Ich habe so viel gelacht. Ein Zahn ist abgefallen. Ich konnte nicht mehr. Und Bascha will ihm die ganze Zeit was erzählen. Und Wadial ist immer so, er sagt ja, ja. Aber er will 100 Millionen prozent. Er hat ihn nicht verstanden. Er hat ihn nicht verstanden, Bruder. Er hat ihn nicht verstanden. Der Mann kommt rein.

01:16:45 Hallo, mein Name ist Tobias. Ich habe für euch heute Lotusblüte, Kokosmilch und ich habe heute Fichtenholz, mit dem ich jetzt die ganze Zeit rumwedeln werde, dass ihr was von diesen Aromen abbekommt. Der erste Aufguss fängt an. Zack. Er hatte so, äh, nicht Fichtenholz, sondern Fichte. So, er hat uns damit dann so geschlagen. Bruder, er fängt bei mir und Maus an. Zack, zack. Wir kriegen so Wasserding ab. Wie ist das? Wir genießen das.

01:17:14 Bruder Vadial sitzt so, als wäre er in seinem Büro. Er versteht nichts. Bruder Vadial sitzt so. Er sitzt nicht so. Oder er macht nicht seine Arme hoch, dass unter seinen Achsen ein Ding reingeht. Er sitzt so, als ob er am PC sitzt. Erste Reihe, Chat. Ich schwöre auf alles so. Der Mann kommt und Vadial und Vadial und wie heißt das? Und Bascha sitzen erste Reihe.

01:17:45 Neben den Steinen und neben dem Wasser. Bruder, er macht diese Fischtenholz rein. Er macht diese Fischte im Wasser rein. Er holt raus. Bruder, er peitscht einfach. Und in der Sauna ist man leise. Die hassen das, wenn man redet.

01:18:08 Bruder, und ich muss mir mein Lachen verkneifen. Er nimmt dieses Ding, er schlägt gegen Vardial seinen Kopf. Bumm. Bumm. Er schlägt links, rechts. Bruder, Vardial versteht nichts mehr. Er dachte, wir haben ihn in die Folterkammer gepackt. Er hat sowas noch nie erlebt. Er hat noch nie sowas gemacht. Er dachte, fuck, ich bin das erste Mal mit Kanacken unterwegs. Ich krieg Schläge. Wir haben aber damit nichts zu tun. Das ist hier, der Ding. Bumm, er schlägt den. Zack, zack, zack. Bruder, ich lauf raus. Aufruß ist vorbei.

01:18:36 Vardial hat keine Mimik gewechselt. Er kommt raus. Jo, war nice. Er so, aber ey, Digi. Er so, ja. Er so, wieso hat er mich mit diesen Dingern gehauen? Er so, ja, Bruder, das ist dieses so Aromen, er hat ja am Anfang erzählt. Er so, okay, Digi. So, ist 23 Uhr. Ne, es ist 22.30 Uhr. 23 Uhr, letzter Aufkuss. Ähm, letzter Aufkuss. Wir holen uns Wasser.

01:19:05 Und es gibt so einen Eimer voller Eis-Chat. Du kannst dir dann so eine Eiskugel machen und damit sie erfrischen. Bruder Basch, er gibt mir eine Eiskugel. Er gibt Maus eine Eiskugel. Er gibt Vadial eine Eiskugel. Vadial versteht nicht, warum er ihm Eis gibt. Weil Basch hat ihm das nicht erklärt. Er gibt ihm eine Eiskugel. Ich bin vorne, Maus ist vorne. Die beiden sind hinter uns. Vadial hebt sein Handtuch fest, weil es fast abgefallen ist und hat Eis in der Hand.

01:19:30 Also Jungs bitte hilf mir was war was passiert hier mit dem Eis was ich muss doch irgendwas machen Jungs bitte hilf mir was passiert er wollte das nicht fahrer war so respektive Bruder er wusste nicht was er mit diesem Eis machen also Digis es Jungs meine Hand meine Hand friert und schlag mir den Arsch ab Maus lacht sich den Arsch ab ich kann nicht mehr ich so Bruder wenn du es nicht mehr halten kannst du bleibst auf Boden das ist nur Wasser das ganze Ding ist voll also okay Digi er legt das auf Boden hin er hebt sein Handtuch fest und ich lach mir immer noch den Arsch ab Bruder ich kann nicht mehr es war so ein lustiger Tag

01:20:00 Und jetzt, letzter Aufguss. Es ist etwas passiert, Shit. Es ist etwas passiert. Letzter Aufguss. Vadial sitzt in der zweiten Reihe. Ich kann das nicht mehr mit Lachen erzählen, weil ich hab schon zu viel gelacht. Vadial sitzt zweite Reihe. Dritte Reihe oben. Dritte Reihe oben. Eine bisschen dickere Oma. Was kein Problem ist. Handtuch noch hier. Oma macht Handtuch auf.

01:21:18 Ich schwöre auf alles. Kennt ihr Wassermelone? Kennt ihr Wassermelone? Wassermelone schleift gegen Badials Kopf hinten. Aber es war nicht so heftig, aber es schleift auf Badials den Kopf. Zack.

01:21:45 Und Bruder, wisst ihr was für ein Moment das war in meinem Leben? Ich habe einen steifen bekommen. Es war so lustig, ich habe einen dicken bekommen. Bruder schleift in seinem Kopf. Aber er hat sich nicht ganz umgedreht wegen Respekt, er hat nur so gemacht. Aber er hat nicht verstanden, was das war. Er dachte Hand oder sonst was.

01:22:04 Ich bekrieg mich nicht mehr. Ich guck Maus an. Er lacht sich den Arsch ab. Bruder, wurde grad Vadial mit ner Titte beworfen? Hat er grad Hitmarker mit Titte bekommen? Und ich hab in meinem Kopf diese Hitmarker. Kennt ihr diese Call of Duty Hitmarker? Was immer richtiger Hugo reinmacht in diese Ding. Diese Hitmarker. Bruder, wenn das aufgenommen wurde, wenn wir das aufnehmen würden, wäre das der lustigste Clip auf dieser Welt.

01:22:32 Ich kann nicht mehr, ich bin K.O. von der Sauna, von diesem Tag. Es war einer der lustigsten Tage mit Vardial. Wir müssen in Call reingehen, Maus, Vardial und ich. Wow, wow, wow, wow, was das für ein Tag war, Chad. Vardial wurde an dem Tag, man, Bruder, Vardial hatte so viel Spaß, wir hatten so viel Spaß. Ich will auf jeden Fall zu 100 Millionen Prozent die Wave Boys will ich in Wien mal besuchen.

01:23:08 Auch wenn ich nicht eingeladen werde, ich will sie trotzdem besuchen. Ich schwöre, die sind sehr, sehr cool drauf. Die Jungs sind echt sehr, sehr cool drauf. Wir haben sehr viel mit Drechsler geredet. Wir haben mit Reason sehr viel geredet. Mit Vardial hatten wir am meisten zu tun. Amesie war auch am Start. Bruder, Amesie ist ein laufender PC-Chat. Amesie hat nicht zwei Titten. Er hat eine normale Titte und eine Titte ist ein Tablet.

01:23:37 Bruder, du hast Probleme. Ich habe Probleme wieder mit meinem Rucksack. Du rufst Amesie an. Er hat einen PC auf seinem Handy. Er sagt, jo, warte, Digi, ich muss die FPS runterschalten. Ich muss das Ding. Auf seinem Handy hat er ganze PC, Bruder. Er macht tak, tak, tak, tak, tak. Stream läuft. Amesie, größte Maschine, ja. Amesie ist ein. Bruder, Amesie muss nur noch, ich glaube, er kann es, aber er hat es noch nicht gesagt, er muss nur noch hacken lernen. Dann geht es richtig los.

01:24:02 Er hat TeamView auf Handy, sein PC. Bruder, er ist 24. Er ist im Flugzeug. Ich habe ihn letztes Mal angerufen. Er ist nach Saudi-Arabien geflogen. Im Flugzeug hat er geklärt, dass ich IRL streamen kann. Bruder, er ist 24.7 gefühlt erreichbar. Er ist 24.7 erreichbar, dieser Junge. Ja. Ey. Er hat coole Zeit gehabt, Chat. War echt sehr, sehr cool.

01:24:27 Ich freue mich wieder daheim zu sein. Wieder Gas zu geben. Was ist alles passiert, Chat? Was ist alles passiert? Noah Artobulo zu Frankfurt. Neuer Here We Go Barcelona. JP Performance. Ich habe nichts mitbekommen. Ich will jetzt auch keinen Spaß machen mit Schlagen oder so. Ich weiß nicht, was da passiert ist. Habe ich auch nichts mitbekommen. Einer saß auf Gunnergy Flasche. Was gab es noch? Phoebe Fitnercraft.

01:25:02 Der Leo Gala. Ah! Morgen 15 Uhr 10.000 Kalorien Challenge mit Aquila. Chat, das war das ekelhafteste Video, was ich in meinem Leben gedreht habe. Wenn ich morgen Akne habe, dann wünscht mir viel Glück, dass es wieder weg geht. Sie hat mich öfter angespuckt, als mein Vater, als er mein Zeugnis gesehen hat.

01:25:41 40 Minuten saß ich da. Nee, 50 Minuten saß ich da. Oder sie hat noch nie so... Oder sie hat mich nur zweimal angeguckt und danach nur noch das Essen. Ich schwöre, ich habe es euch versprochen, dieses Video. Es war sehr, sehr schwer, das noch dazwischen zu bekommen. Aber ich habe euch gesagt, ich so, ey, ich will dieses Video drehen. Ich habe es euch versprochen. Und Gott sei Dank habe ich dieses Video gedreht, weil es ist so lustig geworden. Es ist so lustig geworden. Morgen 15 Uhr kommt das Video online.

01:26:22 ob wir es geschafft haben oder nicht. Aber ich sage euch, sie hat doppelt so viel gegessen und ich habe schon sehr viel gegessen. Das kann ich euch nur sagen. Sie hat danach Schattenboxen gemacht, sie hat Klimtze, Bruder, ich schwöre auf alles. Sie hat danach ihre Hose aufgemacht. Sie hat danach ihre Hose aufgemacht. Und ich habe in meinem Leben noch nie sowas gesehen, aber ich muss es halt sehen. Aber ich habe sowas noch nie gesehen, Chad. Und das nach ein paar Burger.

01:27:04 Aber es war extrem lustig mit Akile, ja. Es war echt extrem lustig. Sie ist cool drauf gewesen. Ja, sehr viel Energie. Größer als meiner, zu 100 Mikropozent. Okay. Das war's, Chat. So, wir haben alles erzählt, wir haben alles gesagt, wir haben alles gemacht. Was ich jetzt gerade realisiert, Chat, ist, ich muss mir was zu essen machen. Warte mal. Stimmt, ich muss mir was zu essen machen. Es ist keiner da. Scheiße. Ich hab Hunger.

01:27:50 Ich habe Hunger. Hola Papi. Remover Koffer. Ja, ja, das ist Remover. Ich habe mir einen neuen Koffer geholt, Chad. Und eigentlich will ich euch das nicht sagen, aber ich schwöre, wieder eine kleine Empfehlung, ja. Live, danke für deinen Neunten. Größter Peach, wer Remover Koffer holt, ja. Kann sein, in 10 Jahren schon mal einen Remover Koffer. Weil der hat Lebenslang Garantie. Ne, nicht mehr Lebenslang, sondern 10 Jahre.

01:28:19 Es gibt, ihr kennt ja meinen kleinen Handgepäckkoffer. Ich habe euch schon die ganzen Features erzählt. Und er sieht immer aus wie ein Remover-Koffer. Der kostet 100 Euro auf Amazon. Ich habe mir einen neuen Koffer bestellt. Ich weiß nicht warum ich dafür wärme mache, nicht mal Bezahlung. Sieht aus wie ein Remover-Koffer, ne meine lieben Freunde. Ist auch so stabil wie ein Remover-Koffer. Lasst euch bitte nicht verarschen, meine lieben Freunde, ja. Lasst euch bitte nicht verarschen.

01:29:35 Ich zeige euch mal, was der alles kann. Nur blasen kann er nicht. Er kann alles nur blasen nicht. Kannst deine Jacke aufhängen. Kannst Code eingeben. Kannst ihn auch so tragen. Hat drinnen eine Regenjacke. Dass du das drüber steckst. Dieser Knossi-Koffer. Das ist nicht Knossi-Koffer. Kannst Handy laden. Kannst drinnen eine Powerbank anstecken. Kannst dein Handy laden.

01:30:28 Oder ich schwöre, ich denke, ich mache gerade TikTok-Shop. Getränkehalter. Ach, ich schwöre, ich bin so geil, weil ich immer sowas finde. Hat riesen Stauraum. Bis zu 30 Kilo. Von drinnen sieht er noch maximal aus, aber da sind gerade Sachen drin. Ist dasselbe wie dieser Koffer, nur in groß. Ja, ich habe ja noch ein Handgepäck von dem. Hand aufs Herz. Costa Quanta Chat. Was schätzt ihr? Hand aufs Herz. Was schätzt ihr?

01:31:28 150, 180, 500, 350, 200, 400. 120 Euro. 120 Euro. Sieht aus wie ein 1000 Euro Koffer. 2, 3 Leute haben gesagt, ey Glückwunsch zum Remover Koffer. Du Bastard ist kein Remover Koffer. Lasst euch nicht verarschen. Fertig. Ich schwöre, dieser Koffer, den habe ich jetzt schon 3 Jahre, der sieht noch aus wie neu. Der rollt wie neu. Der sieht neu aus. Der ist neu.

01:32:01 Der wird die nächsten 5 Jahre auf jeden Fall überleben. Wenn nicht sogar länger. Den gibt es bei Amazon. 120 Euro. Der ist gerade reduziert, weil der kostet normalerweise 170. Der ist so stabil. Er rollt schön. Du kannst einen Rucksack noch drauflegen. Du kannst sogar jemanden drauf sitzen und der kann sogar auch rollen. Oder der ist so stabil.

01:32:29 Der ist so stabil. Eine pure Empfehlung. Bei Amazon, die Marke, Marke ist Alpha Camp. Wie viel wiegst du aktuell? Vor dem Urlaub habe ich ungefähr 75 gewogen. Ich weiß nicht, wie viel ich jetzt wiege. Und ich weiß ganz genau, dass das mein Lieblingsgeschmack wird. 100 Millionen Prozent. Tasty Flavor.

01:39:55 Erdbeer-Schoko-Split. Das bedeutet, du hast diese Schokoladenstücke, beißt so schön drauf, 20 Portionen morgen Magerquark kaufen und direkt testen. Oh mein Gott. Das bedeutet neue Sorte. Oh mein Gott. Ich schwöre auf alles, das riecht nach Fruchtzwerge Erdbeer. Nein, sogar nach meinem Eis, nach meinem Magnum.

01:40:39 Oh mein Gott. Oh, yes, yes, yes, baby. David Morgen abgefeuert. Sehr, sehr geil. An jedem, der Magerquark so nicht runter bekommt, oder an jedem, der überhaupt Magerquark noch so isst, dumm. Oder es gibt so geile Sachen, wo Magerquark wie Joghurt schmeckt. Das hier, bisschen Wasser, das Ding geht so gut. Hä? Oder neue Sorten? Isoclea, Tropical Pineapple.

01:41:22 Wie heißt der aber? Der heißt Strawberry-Yougur-Split. Bruder, wie geil! Was sind das für Sorten? Ich liebe Ananas. An die ganzen Leute da draußen, ihr wisst ja, dass Ananas für Männer sehr, sehr beliebt ist, ne? Denkt ihr, wenn man diesen Iso-Clear trinkt, dann hat das denselben Effekt wie normale Ananas? Ich werde es morgen testen und euch die Resonanz geben. Also besser gesagt, ihr kriegt eine Sprachmähmung von jemandem, hops.

01:42:24 So, okay. Wir haben noch eine Sorte. Wir haben noch einen Tasty Flavor. Wir haben noch einen Tasty Flavor. Ich schwöre, ich habe noch nicht drauf geguckt. Ich weiß nicht, was für eine Sorte das ist. Aber ihr dürft erst da sehen. Habe ich... Halte ich richtig? Ich mache wieder weg. Gut oder schlecht? Oh, Bruder, das ist... mit Eier. Bruder, wenn ich mir jetzt vorstelle, mein Magerquerk schmeckt nach... Lime-Joghurt-Split?

01:43:32 Boah, was? Also wenn ich jetzt nur so drüber nachdenke, muss nicht sein. Aber... Boah, weiß ich nicht. Kann sein, schmeckt mega. Kann sein, beschissen oder kann sein, schmeckt mega. Dazwischen dieses schmeckt normal, gibt's gar nicht. Kann sein, schmeckt mega, kann sein, schmeckt beschissen. Ich liebe Limette. Diese Schokolade ist wieder drin, so Bitterschokolade. Boah, ich bin gespannt. Ich werd's morgen testen. Und wir haben noch einen Isoclear. Wir haben noch einen Isoclear. Ich zeig euch wieder in Kamera.

01:44:33 Was ist das? Die hat mir Alkohol geschickt. Wenn das meine Mutter sieht, die wirft das weg. Zeig, was hat die mir da geschickt? Meine Mutter wirft das weg. Was ist Orange Spritz? Aperol? Was ist das, Chat? 200 Gramm Wodka. Ich muss beides testen. Okay. So. Ehrliche Meinung bekommt die direkt, Chat. Ich werde sogar Aperol als erstes testen.

01:46:37 Wie viel hat der Urlaub insgesamt gekostet? Oh, gute Frage. Für mich meine Mutter und mein Neffe.

01:46:45 Mein Neffe muss das mir monatlich zurückzahlen. Warum habe ich mich entschieden, dass mein Neffe nur das Ticket zurückzahlen muss? Weil ich nicht möchte, dass er denkt, er hat einen Vorteil oder sonst was. Er geht arbeiten, ganz normal. Er soll

01:47:14 Er soll das Gefühl haben, dass er für seinen Urlaub gearbeitet hat. Weil wenn er es so bekommt, dann nimmt er die Arbeit nicht ernst. Dann nimmt er das ganze Leben nicht ernst, weil irgendwie Onkel bezahlt oder sonst was. Das Essen, natürlich ist scheißegal oder sonst was. Aber das ist auf jeden Fall ganz klar. So, was hat insgesamt der ganze Urlaub gekostet? Insgesamt 4.500. 4.500. Oh, Bruder.

01:48:09 Ich mache jetzt nicht so viel rein. Mit Flug. Ja, ja, mit Flug. Mit Flug und Airbnb. Ich mache jetzt nicht so viel rein. Ich will es nur mal probieren. Erzählisch, wertvoll, motiviert, was zu erreichen. 100 Millionen Prozent. Oh mein Gott, wisst ihr, wie das riecht? Ich habe jetzt Aperol-Ding drin, ne? Wisst ihr, wie das riecht? Das riecht... Kennt ihr diesen Ball, den man neun Jahre gelutscht hat, bis man zum Erdkern kommt? Kennt ihr diesen Lutschball von damals?

01:49:01 Den man neun Jahre gelutscht hat. Monsterkugel. Genau. Diese Monsterkugel. Genau nach dem riecht er. Oh mein Gott. Eins zu eins. Nach dem hier. So. Das ist jetzt warme Wasser. Ich kann nicht trinken. Schmeckt nach Orange. Aber schmeckt auch Haram. Warum schmeckt das Haram? Schmeckt nach Orange. Alk, Bruder. Ja, ja. ZEK Plus bringt ein Isoclay raus, wo man besoffen, einfach wo man steif ins Gym geht. Alk. Also, ähm.

01:50:52 Ich werde es auf jeden Fall leer machen, aber ein zweites Mal hole ich mir das nicht. Ist nicht meins, Orange. Ist nicht meins. Komm gleich. So. Also, ich probiere jetzt nochmal Ananas für euch. Nochmal Ananas für euch. Oh mein Gott, noch Bonbon noch. Uff. Ein bisschen Wasser. Hast du GTA 6 Trailer schon wieder? Klar. So. Okay. Ananas gehört jetzt, und es ist sogar mit warmem Wasser gewesen, gehört auf jeden Fall zu meinen Top 5.

01:53:49 wow wow ananas eiskalt werde ich morgen auf jeden fall noch mal noch mal testen geisteskrank chat außerverzeichnet sek plus kennt euch die neuen sorten morgen werde ich die neuen tasty flavor testen mit dem code you serve maximaler rabatt er geht auch voll ab mit diesem sek plus code ja das ist geisteskrank weil ich sehe auch jedes mal wer also nicht werden benutzt sondern wie viele nutzen

01:54:20 Vielen lieben dank chat ja das weiß ich sehr zu schätzen ich komme gleich Fiss Fiss So wir sind voll da chat Scheiße wie mache ich das jetzt mit dem Essen chat ich kann mir auch nichts mehr bestellen Fuck ich habe voll hunger Koch stream ich habe nichts zu hause das ist das Problem Koch stream wäre jetzt auch Ding aber

01:57:02 Spiegel, ah ja, ich muss mir Eier machen. JL, Haus des Döners, Curry... Nein, nein, nein, nein, nein. Nichts draußen essen, Alter, ich kann... Egal, ich mach mich später... Boah, ich muss echt... Äh... Ich weiß, was ich esse. Ich hab die ganzen Nüsse von der Gamescom mitgenommen. Guck mal, wie viel Nüsse ich hab, Chat. Ah, hier ist noch mehr Nüsse. Boah, stark. Und guck mal, ich hab hier... Das haben wir ja auf dem Stand bekommen. Guck mal, ein Baston, was wedelt.

01:58:42 Hä? Ist kaputt? Dein Scheiß? Okay. Das war es auch jetzt, ja? Das reicht jetzt. So. Baston nach vierter Runde. Boah, guter Call. Sehr, sehr guter Call. Wir gehen rein. Wir gucken uns eine Reaction an. Wir gucken uns eine Reaction an. Das ist die hier. Und danach gehen wir sofort in Twitch Talk. Direkt auf dem Platz. Die ersten 24 Stunden. Noah Atobulu. Noah Atobulu hat einen neuen Verein.

02:00:43 Ist nach Frankfurt gewechselt. Mega Wechsel für Frankfurt. Mega, mega, mega Wechsel für Frankfurt.

02:01:17 Der erste Arbeitstag. Hi. Hallo. Hi. Noah. Hi. Freut mich. Hallo. Super. Danke dir. Also man hat ja bei Noah spekuliert, was noch offen war, war, oder halt was in der Öffentlichkeit war. Es gab bestimmt viel mehr Vereine. Was noch offen war, war ja Marseille. Marseille hat die ganze Zeit Druck gemacht und wollte ihn ja auch haben.

02:01:58 Daraus wird nichts, aber ich sag der Wechsel zu Frankfurt mega. Ja, ich hätte ihn immer noch gerne hier in Freiburg, aber Frankfurt krank. Ich muss noch hier einmal aufhaken. Ja, das passt. Juve, ja genau, Juve war auch noch am überlegen. Wie groß ist er? Wenn er jetzt vor mir steht, 1,90 oder ein bisschen größer? Ja. Wow, gut gegoogelt, guck mal, gut geschätzt.

02:02:39 Super, krass. Groß alles, ne? Ja, schön groß. Wie gesagt, den Maxi an und ziehen. Okay, cool. Sie lassen es von. Habt ihr einen Clou hier noch? Ja, ich muss nur kurz lassen. Geht das?

02:03:12 Aber das macht Frankfurt richtig, ja? So Vlogs und sowas aufzunehmen. Da sieht man erstens auch wie sympathisch Noah ist. Gute Nacht, gute Nacht, Zine. Da sieht man auch wie sympathisch Noah ist.

02:03:32 Ist mega wichtig. So ein bisschen hinter den Kulissen oder sonst was. Davor hat man nicht so viel mitbekommen.

02:03:46 Ja, perfekt. Google hat nicht gelungen. Deine, meine ich. Genau. Ich hatte einfach elf Jahre oder zwölf Jahre das gleiche T-Shirt gemacht. Schon krass jetzt so der Unterschied. Ich freue mich. Oh, stimmt, Alter. Seit der Kind ist, Alter. Ist ja beim Essen. Sehr gut. Und aus. Perfekt. Warst du? Ja, das war Nummer eins. Top.

02:04:18 Nehmen wir, perfekt. Dann haben wir die Station schon durch. Danke für dir, dann darfst du schon noch rüber. Dann weist dich Johanna einen Laktartest. Alles schon normal dieses Jahr, ne? Ja, wir können alles zweimal machen. Ja, ich hab's gewusst. Hast du schon einmal die Pizza gemacht? Ja, ich hab da so Gas gegeben.

02:04:42 Dann können wir erst die Ministerstunde mit dem Urkaufshaber machen. Ja, natürlich. Ich kann es machen. Hallo. Dann ist dein Herz nicht ganz so aufgeregt. Ja, ja. Nee, lass es gerne machen.

02:04:56 Wenn irgendwas ist, willst du immer mit dem Orthopäden und wenn die dann was haben für mich, dann kommen die Zeit von mir. Aber du kriegst ja auch so eine Eintracht wie WhatsApp, also eine Eintracht-App, da kannst du dich auch immer anschauen. Also jetzt geht es erstmal darum, also ein paar Kleinigkeiten.

02:05:20 Das kennst du wahrscheinlich aus Freiburg. Aber ist wichtig. Nicht nur glauben. Was ist das für eine sexy Pose, Alter? Ich schlopfe mal um... Ey! Noah noch nie in so einer sexy Pose gesehen, Junge. Ist gut. Ich spendier das schon immer. Bruder, das sieht aus, als ob Noah seine Probleme erzählt.

02:05:52 Ja, mein Ex hat mich verlassen und es ist nicht so gut gewesen, aber Kopf hoch, das Leben geht weiter. Genau so sieht es aus. Krisensitzung. Das ist geil. Ja. Ist auch so laut. Ich als Gegner spielst du immer hier klar. Ja. Ja, Igor ist so ein Salamander. Ja. Er kam mit allen. Ja. Ist ein Gerl. Von der Gestern noch mit ihm. Ja, das war einfach nicht. Ja, das ist mein Brat. Ja, Igor ist mein Brat.

02:06:21 Alles fit? Ja, jetzt kommt das Schlimmste, leider. Jetzt kommt das Schlimmste. Das Schlimmste. Ich will mich heute auf den Ruder geben. Na, ey, was geht? Hola Papi. Und das schreibt deine Freunde, 22 Worte, mein Schatz. Ja, aber jetzt kommt noch das. Wo sind die anderen alle? Echt?

02:06:40 Einige hier mit großen Händen, wegen mir wird es nicht nachgeschickt. Oh, da aufgestimmt! Wir haben vorhin gehört, du bist, oder mutmaßt, du bist so ein Anime-Gal, kann das sagen? Wer hat das gesagt? Hab ich vielleicht online irgendwo gelesen, stimmt das? Ja, ich probiere gerade so ein bisschen rein zu gehen in One Piece. Lange Reise. Sehr lange Reise, ja.

02:07:07 Aber ja, ich komm nicht so ganz von da, muss ich ehrlich sagen. Aber ich probier's gerade so ein bisschen. Also hast du noch ein bisschen was zu erkunden, sozusagen? Ja, ja, voll, voll. Das ist One Piece direkt in... Gibt wieder Rabatte bis 1. Oktober? Gibt's September? Klein mit uns den Sparer bis zu drei... Oh, okay, September gibt's wieder. Das fängt morgen an oder jetzt schon? Den größten, den allerlängsten auszusuchen. Hola, Papi. Agi, danke für den 33 Monate, mein Schatz.

02:07:36 Ich lüge dich nicht an, ich glaube 3. Ich glaube, es war Folge 3. Meine Jungs gucken, dass es auch gibt. Ohne beiß zu sein, auf jeden Fall Naruto zu schauen. Das habe ich geschaut eine Zeit lang. Das habe ich schon ein bisschen geguckt, so die Staffel 5 oder so. Ja, meinen die auch.

02:08:16 Boah, was ein Test, ja. Ja, komisch. Aber... KitKat Outfit, ich schwöre ja, ne? Wenn man denkt, das ist so für einen Sporttest oder sonst was, Leute sehen das freiwillig an draußen. Okay, gut, gut. Gut, dann darfst du einmal aufs Laufwand drauf kommen? Melissa, deine Abmurte. Star, er anders führt in seinen Gegnern. Willkommen zurück.

02:09:29 Alter, du wolltest noch tauchen, tauchen Maske. Ja, ganz gut. Ich bin schon schwieriger mit Maske, muss ich sagen. Du kriegst wirklich schwieriger. Hatte da drauf mal Kreislaufzusammenbruch. Oder durch diese Maske kriegt man ja auch viel, viel, viel schlechter Luft anstatt wenn man halt ganz normal atmet. Oh, ekelhaft, Alter. Und du kannst nicht aus Nase atmen.

02:10:00 Das ist ja so gut. Weil ich fühle ein bisschen anders. Und es ist halt einfach wärmer darunter, deswegen fühlt es sich auch einfach stickiger an. Man gewöhnt sich irgendwann, wenn man es mal gewöhnt hat. Das ist ja auch nicht. Du bist gefickt, bei dir bringt nichts, du kriegst einen Steifen auf diese Laufwand.

02:10:21 Ich habe auch gedacht, ich brauche einen Test. Die Junge auf einmal sagt mir danach, Diagnose, du hast Diabetes, du hast Kreislaufprobleme, du hast Ding, dein Fuß ist schief. Passt doch. Hast du mit Nandi schon gesprochen? Ich war vorher. Mit Nene bin ich sehr gut gefreut. Wir haben viel geredet. Noah, was würdest du sagen, was gefällt dir am meisten in Frankfurt? Stadt oder Verein? Beides.

02:10:51 Stadion. Und in der Stadt? In der Stadt da raus? Ich habe nicht die Antwort auf, aber es ist halt echt so. Es war immer geil, die zu spielen, muss ich sagen. Und die Stadt. Ich habe hier eine Wohnung, eine eigene. Wir sind richtig oft hier gewesen. Deswegen, das hat schon ganz gut gepasst. Ich verstehe nicht, ähm...

02:11:19 Ich weiß nicht, ob ich da Vorurteile oder sonst was. Ich habe jetzt locker vier, fünf auf TikTok gesehen oder sonst was, die jetzt nach Frankfurt gezogen sind. Auch Nahims Guide zieht jetzt nach Frankfurt. Ähm, dies, das. Was ist an dieser Stadt so geil? Vielleicht habe ich echt einfach nur falsche Ecken gesehen. Was ist daran? Ja, das ist irgendwie... Dankeschön. Ja, du kannst hier von einmal links rein gehen. Ja.

02:11:57 Wenn irgendwas ist, komm einfach auf mich. Wunderbar. Habe ich keine Brau. Hat sich alles so lange erschoben. Alles gut. Wir haben dir was vorbereitet. Du hast angerufen. Ja, ja. Ich hab noch andere Kleider mit. Kann ich die irgendwo umziehen?

02:12:27 Das ist ja kein Yoga, ey. Was sprechen wir hier? Okay, bist du hier der Yooka-Meisterin? Nein, bei mir geht das eine Stunde locker. So lange ist es nicht, ey. Nur auf wen freust du dich am meisten aus dem Team?

02:12:51 Ich habe mich sehr auf Nene gefreut, aber jetzt wäre er weg. Ich glaube auf alle sehr. Sehr gut Lukas, könntest du noch einen Putenschnitzel organisieren? Ich kenne jetzt viele eigentlich so. Ein paar aus der A-Nationalmannschaft. Okay, tut nicht vergleichbar, wir sind nur das Essensverschnitte. Gute Start, bisschen leichter. Ja voll, dann kenne ich von der U20, natürlich Nandi und so. Da freue ich mich auch sehr, die wieder zu sehen. Alles klar, perfekt. Ich glaube eine sehr coole Truppe, was wir da haben.

02:13:17 Zwei Wechsel gab es jetzt von Freiburg nach Frankfurt. Den Weg nimmst du dann morgens auch immer? Den hier? Und dann habe ich auch so eine Karte. Du hast auch so ein Chip? Ora Papi! Ora, danke dir für deinen Sub auf Stufe 1 für drei Monate. Dankeschön mein Schatz. Und unten sind dann die ganzen Parkplätze nummeriert.

02:13:47 Geh mal. Gude, sag mal. Gude. Gude. Hi. Wenn es alle Mitarbeiter ist, macht ihr? Also, wie soll man sich alle Namen nennen? Das sind nur eine Etage. Das ist echt krank, ja.

02:14:04 Und wie viele Etagen hast du? Vier mit der Terrasse oben. Aber nur drei davon sind mit Büros. Du hast ja hier schon einige Mal gespielt, aber wurde nochmal erhöht jetzt auf über 60.000. Also du hast da schon richtig Alarm. Aber davor war 58.000. Aber warum 2.000 mehr?

02:14:29 Wir haben uns ausgebaut, ein bisschen Pessertilien reduziert und die Tribünen erweitert, sodass wir immer diesen Meilenstein erziehen wollten. Mit 60.000 und jetzt haben wir die 6.000.

02:14:59 Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Wir haben es mal probiert. Nicht, dass ich meme werde. Ich mach doch hier von deinem Sticker. Ja, cool. Ja, wir sehen cool aus. Ich finde so ganz, jetzt nicht so, aber so ein bisschen ran gesunden. Ja, ist gut.

02:15:36 Ja, genau. Gut.

02:15:48 Oh, gute Frage. Warte kurz, warte kurz. Dann kommst du einmal kurz raus. Dann kommt diese Parade. Dann kommst du wieder rein. Kawa Santos, wurde SR gewechselt? Und dann sagst du, den muss ich noch kurz halten. Jetzt bin ich hier. War das auch deine Lieblingsparade? Nein, die war nicht. Meine Lieblingsparade war Elfmeter gegen...

02:16:12 Gegen Bremen, glaube ich. Das war Rekord. Stark. Ich sage hier, warte, warte, ich laufe dann straight hier, nicht wie du. Nein! Aber in der Video läuft sie ja auch so ein bisschen. Okay, okay, wie ihr sagt. Warte, warte, warte.

02:16:38 Ja, die hat die Mieter erhöht. Hallo liebe Eintracht-Fans, hier ist euer Arthur. Ich freue mich riesig hier zu sein. Ich kann es kaum abwarten, euch zu sehen. Das Beste fand ich das mit dem Rennen. Ich hab noch was.

02:17:01 Ja. Ja, das müsstest du aber einmal anziehen. Ja, okay, gerne. Ja? Ja, das ist Nummer eins, ne? Das größte L ist bitte. Ja, aber jetzt für dieses Interview ist uns egal, aber auf jeden Fall L. Also ich glaube, das wird jetzt... Ja, wobei ist gut, ne? Ja, ist gut. Dann hast du lieber Körperbedrohung, da hin. Ja, schon.

02:17:47 Hier ist Noah. Ich nehme euch heute mal mit bei meinem ersten Arbeitstag, weil er einfach... Das ist sehr schön, ja. Das ist Frankfurt. Oh, Yoshi auch am Start. Frankfurt, direkt. 06,9er sind da. Noah, hast dich nochmal schick gemacht für die Unterschritte? Ja, nochmal umgezogen. Clean einfach. Schwarz. Kein Schnickschnack.

02:18:22 Sieht richtig gut aus. Steht mir, oder? Sieht gut aus, ne? Steht mir. Sehr gut. Ja. Gutes Auge. Hab ich auch hier gelernt. Hola Papi. Exotek, danke für den Sechsen.

02:18:41 Alles gut, herzlich willkommen. Alles fertig. Anstrengend, aber langer Bein. Schöner Bein. Ja, schöner Bein. Super, ganz besprämmend.

02:19:07 Es ist jetzt raus. Noah ist gewechselt nur wegen dem Stift-Chat. Noah ist nach Frankfurt gewechselt nur wegen diesem Stift. Wegen nichts anderem.

02:19:38 Danke, Leute. Danke.

02:19:53 Sehr schön. Alles gut. Super. Habt ihr schon einen? Wir wissen fast. Danke schön. Ja? Das ist toll. Nur ganz kurz, die ersten Eindrücke nach der Unterschrift. Top. Ich freue mich riesig, dass es endlich losgeht, dass alles geklappt hat.

02:20:22 Dann wünsche ich dir ganz viel Erfolg und wir sehen uns auf dem Platz. Danke schön, ja. Danke, danke. Hallo, grüß euch. Hallo, grüß dich. Stark, stark, stark. Viel Glück auf jeden Fall, dem lieben Noah. Ganz viel Glück. So, Chat, wir gehen rein.

02:22:45 Gucken jetzt noch, wir gehen jetzt dreimal in Twitch-Doc, ja? Gehen wir rein in Twitch. Ah, warte mal. Bevor wir in Twitch-Doc reingehen, geben wir noch eine Sekunde, Chat. Weil ich will, dass ihr auch dabei seid. Meine lieben Freunde. Tipps. Ein neuer Start. Ein neuer Start bei Tipps. Ja? Geht direkt in die Kommentare drauf, registriert euch und feuert ab.

02:23:18 Tipps Bundesliga, türkische Liga, Champions League. Es gibt wieder viele Preise zu gewinnen, Shit. Sehr viele Preise. Es gibt ein Mercedes oder eine G-Klasse. Eine verfickte G-Klasse, die ihr einfach bekommen könnt. Guck mal, das Schöne ist, Tipps muss man nicht mehr so hoch pushen, weil ihr wisst jetzt endlich, okay, es war alles wahr. Das Mädchen hat die Rolex gewonnen, der Junge hat den Porsche gewonnen.

02:23:47 Der Rest von den Gewinnern, die haben ihr Geld bekommen, ihre Gutscheine, allmögliche Sachen. Meldet euch an, seid euch nicht zu schade, es kostet nichts. Meldet euch an, vergisst keinen Spieltag, vergisst keinen Spieltag zu tippen oder sonst was. Ich habe auch jetzt schon getippt bis Sonntag, bis zu den ganzen Spielen.

02:24:12 Ab morgen muss ich dann wieder neu tippen. Gibt es auch eine App? Nein, es gibt nur eine Internetseite. Ihr müsst unter Ausrufezeichen Tipps, geht ihr auf den Link drauf, registriert euch und feuert nochmal richtig ab. Ich muss gucken, es kann sogar sein, dass es einen neuen Link gibt. Ne, ihr könnt auch über den Link. Ausrufezeichen Tipps. Kommt der Link nicht? Geht nicht. Gib mir eine Sekunde. So.

02:25:03 zack zack geht nicht ja warte ich schicke euch den link dann macht dann hinzufügt den bitte direkt rein so eine sekunde eine sekunde chat also die leute die die instastory schon gesehen haben die haben sich schon direkt registriert da ist er einmal bitte hinzufügen was gramps bist du gerade noch im chat oder ist er schon am pin

02:25:38 Egal, ich habe hier eine Mod. Oh mein Gott, mein Ding ist kaputt einfach. Hier, ich habe den Link reingeschickt. Mod, schickt mal bitte jetzt schon mal einfach nur so den Link rein. Und dann macht bitte ein... Kann auch schnell machen. Ich habe hier einen Mod-Chat reingeschickt, Production. Mein Schatz. Schickt den gerne mal hier erstmal rein, dass die Leute sich registrieren können. Chat, macht da bitte mit. Ich will, dass einer von euch entweder die G-Klasse, die Rolex gewinnt. Oder einfach wenigstens Bargeld. Ja, einfach pures Bargeld.

02:26:08 Ich will, dass irgendeiner von euch gewinnt. Einfach Tipps abgeben. Es ist rein kostenlos. Wir freuen uns richtig ab. Es werden auch coole Watchpartys wieder auf euch zukommen. Ja. Freut euch da mal sehr, sehr gerne rein. Meldet euch an. Das geht zwei Minuten. Und ich gebe euch einen Tipp. Stellt euch einen Wecker.

02:26:36 So, wassup, wassup, wassup, guys? Boah. Okay, ey.

02:30:26 Alter, Alter, Alter, hab ich das vermisst, Alter. Hab ich das vermisst. Wow, wir müssen wieder reinkommen, wir müssen wieder klarkommen. Es ist der erste Twitch-Dalk nach gefühlt zwei, drei Wochen, zwei Wochen, drei Wochen, Alter. Wie lange war nicht mehr Twitch-Dalk, Alter? Fickte Scheiße, Alter.

02:30:53 So und ich darf wieder sagen was geht ab YouTube mein name ist Josef und willkommen zu einer neuen Folge Twitch Talk weil Twitch Talk läuft jetzt wieder auf YouTube ja wir hatten eine kleine Pause auf YouTube aber wir sind jetzt wieder vollkommen am Start auf dem 2 Channel gibt es wieder Twitch Talk Lasst einen Daumen nach oben da, schreibt in die Kommentare wie ihr es fandet wir fallen richtig ab wir geben noch richtig Gas bis zum Ende meine Haare sehen aus wie Kacke

02:31:21 Wie Stroh, wie ein Vogelnest, Alter. Ja, tippe, tippe, like, like, meine lieben Freunde. Ich mache ganz kurz die Tür zu. Ich lasse sie ein bisschen offen wegen Fiss-Fiss. Meine Nachbarn haben sich das erste Mal nach zehn Jahren beschwert, dass es zu laut ist. Und ich sage, das Problem liegt an Achille. Achille ist das volle Problem. 100 Millionen Prozent. Das sieht aus wie GTA-RP-Zeiten.

02:32:02 Ja, stimmt. Hast du recht. Okay. Hey, meine lieben Freunde, wir sind da. Tippt die ganze Zeit auf euer Bildschirm. Oh, ich hab richtig Bock, wieder mit Menschen zu reden. Also, gibt's hier Menschen? Gibt's hier Menschen? Okay, wir gucken mal, wir gucken mal. Ich hoffe, es hat sich irgendwas verändert auf dieser App. Du siehst aus wie Rufus 1. Boah, ja, Mann. Ja. Hi. Wie geht's dir? Gut, und dir? Auch sehr gut. Was machst du? Wir live.

02:32:53 Ich auch. Und was machst du? Ein bisschen mit Menschen quatschen. Und jetzt haben wir uns hier. Ja, cool. Wie heißt du? Lai? Nein, ich such deinen Namen nicht. Mein Freund hat geschrieben, das ist Yussef. Dein Freund hat reingeschrieben, ich bin Yussef. Ja, das weiß ich. Ja, aber der meinte, du willst mich eiern. Was heißt das? Ich will dann eiern.

02:33:25 Nicht du willst mich eiern. Was heißt das? Was heißt das? Was heißt das, Leute? Was heißt das, eiern? Was ist das? Also ich beherrsche schon die Sprache. Du wirst dich verarschen? Du stellst mir 10 Fragen in 1 Sekunde. Also ich beherrsche die Sprache schon sehr gut. Sorry, okay, ich stelle dir eine Frage jetzt. Ich stelle dir eine Frage.

02:33:52 Der will dich verarschen. Mit was verarschen? Du bist berühmt? Hä? Ich kenne mal, oh Scheiße Leute, was macht die alle Stein rein? Alter, aber du machst mich jetzt bisschen nervös, ja? Das sind so viele Sachen auf einmal. Oh, tut mir leid, Scheiße, tut mir leid. Kasper auch alle drin, Junge. Also, mein Name ist Josef, ich bin seit vier Jahren in Deutschland, ich hab davor gelebt in Belgien, ich hab dort einen Pommesladen gehabt.

02:34:19 Ich war auf dieser Plattform live damals mit meiner Frau, aber ich bin jetzt hier. Ach so, und wie geht's Illigella? Nimmst du Drogen? Ich nehme keine Drogen. Sicher? Warum fragst du? Weil du stellst so komische Fragen. Wer ist Illigello? Illigello, ja, okay. Sonst, wie geht's dir? Sehr gut, ja, aber ich mag dein Positives, deine Art und so.

02:35:04 Cool. Nice, Alter. Du bist auch sehr lustig drauf. Hola, Papi. Was? Hast du ein bisschen Delay? Starlight, danke dir für deine 13 Rosen. Was ist Delay? Starlight, Leute, ich bin nicht in dieser Film, was ist das? Ich habe mich gerade bedankt, ich habe gerade 13 Rosen bekommen. Bist du das erste Mal live heute? Nein, du hast Delay gesagt, ob ich Delay habe oder so. Hast du Wahrnehmungsstörung in deinem Leben?

02:35:34 Nee. Das sind die Leute, die fragen mich, die sagen, ich soll dich das fragen. Wie groß bist du? Ich soll dich nach Akille fragen. Wie groß bist du? Ich soll dich erst mal nach Akille fragen. Was? Aber du stellst Fragen, wie kann ich die nicht beantworten? Ach so, kennst du nicht, ne? Sie hat ein Kind. Hast du ein Kind? Nee. Warum schreibt das einer bei mir rein? Du lügst. Nee, ich lüg nicht.

02:36:16 Bist du schon Vater, Jan? Ja, wie groß bist du? 1,92 Meter. Du bist die größte, dümmste Person, die ich kenne. Oh, okay. Das ist unglaublich. Du sollst dein Kind zeigen, sagen die. Wie? Ich zeig dir meine Arschbache. Was für mein Kind? Was machst du da? Hör auf, bevor ich uns beide dem Bann bringe. Sonst werden wir beide gebannt. Okay.

02:36:49 Ich zieh meine Hose aus, mach das nicht. Nee, danke. Was machst du in deinem Leben? Abi. Nein. Das geht nicht. Ich kann da kein Gespräch führen. Warum so viele Kommentare lesen? Wie sollen wir eine Unterhaltung führen? Wie geht das? Ich kann so keine Unterhaltung führen. Und Chat, wisst ihr, was ich merke? Ich glaube...

02:37:26 Das iPhone 12. Das iPhone. Das ist richtig, oder? Das iPhone 12. Mein iPhone 12 gibt bald den Geist auf. Das fängt schon langsam an zu hängen. Oh, ich glaube, morgen ist ein Marathon. Nee, das ist echt... Wow. Wie sieht Yousaf aus? Irgendwas ist anders. Ich habe hart und lange Haare. Oh, hallo. Hi. Wie geht's dir?

02:38:06 Englisch. Oh, woher du bist? Etiapien, woher du bist? Ich bin aus Belgien, mein Vater ist aus Belgien, mein Vater aus Sweden. Oh, wirklich? Ja, wirklich. Wow, du streamierst du? Du bist ein großer streamer? Nicht ein großer, nur 30. Wie lange du streamierst du? Du hast so ... ... Tyrat. In einem Monat und einem halben.

02:38:40 Aber wie lange ist ein Stream? Uh, meistens für 2-3 Stunden. Du bist lieb! Du sagst für mich 24 Stunden, du bist live. Nein, ich sag nur... Wann ist es für mich die Mitglieder der Mitglieder der Dushy? Was? Was hast du gesagt? Wo ist Akhle? Ich weiß nicht, Chat. Ist Akhle live? Ist Akhle da? Schreib mal in Baston Agency Gruppe, Akhle so live kommt. Ich muss mit dir reden.

02:39:20 Achille? Wie? Wie heißt du? Albioner. Oh, ich heiße mir. Mir. Und du? Wie heißt... Ah, Juss, so wie es ist. Ja, da haben wir schon geklärt, Alter. Wie alt bist du? Ich bin 18, selbst. Du bist keine 18 Jahre. Hör auf, das Internet zu verraschen. Warum soll ich dich? 18 Jahre? Ja, warum? Wie alt sehe ich denn aus? 25. Boah, tschüss.

02:39:53 Und was machst du so auf der Plattform? Live gehen. Das sehe ich, aber redest du mit Menschen oder probierst du deren Probleme anzuhören und dann hilfst du denen? Ich rede einfach so mit Menschen, so wie ich gerade mit dir rede. Ah, okay. Und was machst du so in deinem Leben, so beruflich? Ich mache Ausbildung. Lass mich raten.

02:40:26 Rate. Zahnarzthelferin? Nein. Make-up-Artistin? Nein. Einzelhandel? Nein. Barkeeper? Auch nicht. Was machst du? Rechtsfachangestellte. Okay. Auch gut. Ja.

02:40:57 Bist du verrückt mein Cousin oder was? Was willst du hier mit meiner Cousin, bre? Was willst du hier mit meiner Cousin, bre? Was willst du hier mit meiner Cousin, bre? Was willst du mit meiner Cousin? Ich komme bei dir. Ich komme mit deiner Stratze. Warte, Heinz Christoph, warte, warte. Komm bei dir, ich habe dein Gesicht. Vergiss nicht das. Ich habe auf mein Handy gespuckt.

02:41:29 Ist bisschen wie Blengranate gerade, ne, Chat? Tut mir leid. Immer gute Brillenputztuch, Chat. Immer gute Brillenputztuch. Hallo? Hi. Wie geht's euch? Gut, dir? Warum bist du so glücklich? Was? Warum bist du so glücklich?

02:42:11 Tschö, tschül dich einfach. Zieland, woher kennen wir uns? Was haben wir im Leid gemacht? Dein Cousin hat gemeint, so ja, der will mich, der liebt mich. Aber ich... Oh mein Gott, du bist die Vergebene. Bist du immer noch verhebelnd? Nein, nicht mehr. Was? Nicht mehr, nicht mehr. Warum? Und wieso das?

02:42:43 Da war doch Bruder, habe ich dir doch gesagt. Was hat er gemacht? Der hat scheiße gemacht. Was hat er gemacht? Was hat er gemacht? Wie scheiße? Er hat scheiße gemacht. Es gibt viel scheiße. Es gibt scheiße, man sitzt auf Flasche, es gibt scheiße, man macht was mit anderen Frauen. Mit anderen Frauen. Warum bist du so glücklich? Du feierst das irgendwie. Ja, egal. Ich bin nicht so lieb. Er hat das gemacht. Du lügst dir. Warum lügst du deinem Bruder an?

02:43:14 Warum? Du lügst? Warum lügst? Seid ihr noch zusammen oder nicht? Nein, nicht mehr. Hattest du überhaupt einen Freund? Guck mal, wie sie lügt. Du lügst dein Abian?

02:43:34 Nein, wirklich nicht. Wir sind wirklich nicht mehr zu sagen. Jetzt ehrlich? Jetzt, wir sind ehrlich nicht mehr zu sagen. Aber was ist denn der Grund? Ja, ich sag doch. Da war Beach Club. Oh, Silan, jetzt sag doch. Ich sag doch, da war Beach Club. Was hat er gemacht? Er hat mit anderen Frauen geschrieben. Ja, das ist doch nicht schlimm. Was? Lass ihm doch seine Gelüster aus, er ist doch noch jung und frisch. Nein, Josef, nein.

02:44:07 Was hat er mit anderen Frauen geschrieben? Du sagst, er war Beach Club. Hat er im Wasser mit Frauen geschrieben? Unter Wasser hat er mit Frauen geredet. Was hat er gemacht? Er hat geschrieben. Mit einer Meerjungfrau. Mit wem hat er geschrieben? Mit Frauen. Wie hast du es rausbekommen? Ich habe es gesehen auf sein Handy. Lüge. Doch, wirklich? Er hat echt mit einer Frau geschrieben? Er hat nicht nur eine.

02:44:37 Ich war zwei Frauen geschenkt. Und ich habe es dir gesagt. Ich habe gesagt, nein, er macht nicht. Er hat es gemacht. Wow, Alter. Ich finde das gerade richtig geil. Also die Situation. Das ist scheiße für dich, aber gut für mich, weil ich einfach jetzt den Leuten da draußen zeige, man darf nicht zu nett sein. Ja.

02:45:14 Silan, ich hab's. Ich wollte nicht, dass du verletzt wirst. Nein, nein. Gesundheit. Dankeschön. Ja, und wer ist das oben eigentlich? Meine Freundin. Hast du einen Freund, Laura? Hallo? Lach nicht in der Ecke, komm alle. Hast du einen Freund?

02:45:46 Nein. Hast Glück gehabt, er wird dir fremdgehen, glaub mir. Ja, das glaub ich warum. Hast du einen Exfreund gehabt? Mhm. Und? Warum nicht mehr? Ist fremdgegangen. Mädels, ihr müsst auf euch aufpassen, bitte. Ja. Ja, der Schein drückt immer, es ist nicht alles kunterbunt, was man anguckt und was man anguckt. Dein Cousin würde zu Laura passen. Kiesel? Der hat nichts mit Laura zu tun.

02:46:23 Nein, nein, die war lau aus, bist du kein Lachsblüte? Ähm, Deutsch-Italiener. Ja, guck, er ist Türke. Aber Italiener-Post. Selan, wie war die Situation, als du das gesehen hast? Oh, ich war schon schwer. Wann war das? Wann war das? Das war vor... vor ne Woche. Warst du im Urlaub?

02:47:04 Nee, da war ich noch nicht im Urlaub. Das war vor meinem Urlaub noch. Jetzt bin ich im Urlaub. Jetzt ist so... Komm, jetzt ein bisschen runter. Welche Stadt bist du? Ich? Istanbul. Soll ich dir einen Club klären mit Tisch? Einen Club klären? Ja, ich kenn einen Besitzerkopf. Kannst du kosten und rein? Ja. Alles kostenlos? Alles. Mach. Lass die Sau raus. Nee, dann lass ich alles raus. Müsst du mich verarschen, Alter?

02:47:37 Warum? Wie redest du mit deinem Abi? Soll er dir einen Tisch klagen? Denkst du nicht, Clanny in einen Tisch? Hauf mit die Kacke, du bist was besseres, anstatt einen Greenwich-Mass. Ich mach's gar nicht. Das war kein Spaß, das war ernst gemeint. Das war ernst gemeint, ich hab von der O-Mann. Nein, ich geh nicht. Ich war noch nie. Das glaube ich dir auch, also ehrlich. Und deswegen wollte ich eigentlich nicht, dass du verletzt bist, aber wow.

02:48:08 Ja, das ist... Also es hört sich auch vielleicht so an, oder besser gesagt, es fühlt sich so an, als hätte ich Auge gemacht, aber das war nicht so. Ich wollte dich echt nur beschützen. Alles gut. Liegt seinen Namen, wir beleidigen ihn jetzt. Nein, wir liegen keinen Namen. Hat er nochmal probiert, dich anzuschreiben und dich anzurufen? Ja. Was hat er gesagt? Ja, das kann ich nochmal reden.

02:48:50 Mein Cousin hätte trotzdem noch Interesse, Kiso. Was ist für ein Cousin? Er ist Kiso, er hätte trotzdem noch Interesse. Nein, ich will nichts haben. Warum? Also du willst die Arschlöcher, die dich verarschen? Nein, ich will keinen. Lüge. Du willst irgendwann mal wiederabrollen. Er wartet auch. Er ist ein guter Junge.

02:49:28 Speichere ihn doch. Wie bei GTA-Klamotten. Einfach speichern, wenn du in den Laden reingehst, du hast diese Klamotten gebaut. Ach so, ich soll ihn ändern und so alles, aber... Ja, und dann guck dir einfach. Ich halte meine Schlösser. Nee, und dann guck dir. Nein, das ist nicht richtig. Ah, aber das ist richtig, dass er dort rumgeht und dich verarscht. Das ist das gut, ja? Ja, ja, du stehst auf Arschlöcher, ich sehe das. Nein, nein. Doch.

02:49:59 Die Menschen sind halt Arschlöcher. Nein, die die du aussuchst sind Arschlöcher. Ja, aber ich kann doch nichts für. Doch, kannst du was? Weil es gibt draußen ehrliche Männer, die willst du aber nicht. Du willst ein bisschen diese Herzschmerzen. Ich sehe das. Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Diese Generation ist einfach so...

02:50:27 Und ich sage dir, mein Cousin ist ein richtiger Mann. Aber kann sein, er will auch eine Arschlöcherin, also eine Frau, die ein Arschlo ist. Vielleicht sucht er Frauen, die auch verarschen. Ich weiß nicht. Ja. Willst du einen Mann verarschen? Nein. Okay. Laura? Ja? Wann willst du heiraten? Was? Wann du heiraten willst.

02:51:08 Mit 25 oder so. Wie alt bist du? 19. Was? 19. Oh, Küken noch. Was? Küken, Küken. Sieh, wie alt bist du? Auch 19. Auch Küken. Was machst du beruflich, Laura? Äh, kraft mir nichts. Arbeitslos, die Zigarette rauchen, arbeitslos. Ich rauch nicht. Sehr gut.

02:51:40 Wow, okay! Mädels, ey, bitte passt auf euch auf. Soll ich dich auch adoptieren, Laura? Also hier, also hier in dieser Welt. Wenn immer irgendwas ist, kannst du zu mir kommen, ja? Ich gebe Angst. Ich passe auch auf dich auf, Laura. Bitte, ja, ihr seht meine zwei kleinen Schwestern. Passt auf euch auf, lasst euch nicht verarschen. Ich weiß, dieser Arsch doch ein bisschen, das Törnt an, ja, ich merke das. Aber das ist nichts Gutes.

02:52:16 Das ist nicht gut. Meine Ex-Freunde wollte damals, dass ich sie betrüge. Ja, sie wollte das, sie wollte diesen Schmerz. Und dann habe ich das auch gemacht. Und was jetzt? Ja, und was jetzt? Ja, was jetzt? Sie hat jetzt nur noch ein Bein. Was hat sie? Sie hat nur noch ein Bein. Warum? Lange Geschichte. Lange Geschichte. Aber ich sage dir doch einfach, ihr müsst auf euch aufpassen. Ja. Sila, Laura.

02:53:08 Wenn irgendwas ist, SOS direkt. Mich einladen, irgendwas. Ja? Bleibt aufrichtig und ich hab ein Auge auf euch zwei. Ich schicke meine Askers. Die passen, die erzählen mir alles. Ich sag euch das. Haut rein. Respekt ein bisschen. Sagt Yusuf. Schönen Tag noch. Danke sehr.

02:53:44 So, habt ihr gesehen, Chat? Habt ihr gesehen? Ich hab einfach... Alter, wie krank bin ich? Ich hab's herausgesehen, dass ihr Freund ihr fremd geht und es ist passiert. Bodrumurlaub. Wow! Es fühlt sich richtig gut an. Also, die... Wow! Oh, Selva, wie geht's dir? Silto.

02:54:36 Warum kommt ihr nicht rein? Verfrikte Sommeringer, Junge. Wo bist du? Immer live gehen und essen machen nebenbei. So, dann gehen wir weiter. Hallo? Hallo? Sprichst du deutsche Sprache? Nein.

02:55:38 Hä? Bist du dumm? Wie geht's dir? Gut und dir? Auch sehr gut. Ich habe jetzt eine Frage, oder besser gesagt, ich habe eine Sache, ich möchte mit dir darüber reden. Okay, erzähl. Es gab ein Mädchen, mit der ich vor drei Wochen live war. Okay. Und ihr Freund hat Urlaub im Bodrum gemacht. Ich habe gesagt, ey, mach vorher Schluss, sonst wirst du verletzt. Okay. Ich war jetzt gerade mit ihr live, er ist sie fremdgegangen. Okay.

02:56:10 Soll ich mich gut fühlen? Dass du es wusstest? Warum? Weil ich etwas vorausgesehen habe, was dann so passiert ist. Was nicht gut ist, aber ist ja nicht mein Leben. Ja, schon. Aber was bringt dir das jetzt? Ich kann besser schlafen. Du kannst besser schlafen, weil ihr fremdgegangen worden ist?

02:56:43 Das auch, aber dass ich sie aufhalten wollte. Aber aufhalten wovor? Du kannst ja sie nicht davor aufhalten, dass ihr Freund fremd geht. Okay, wenn wir beide jetzt einen Berg steigen. Wir beide steigen einen Berg. Ja. Du steckst deinen Knüppel zwischen diesem Berg und sagst, ey, das ist nicht befestigt, du wirst runterfliegen.

02:57:06 Okay. Du sagst nein, du Arschloch. Du steckst rein, boff, du fliegst runter. Was passiert? Ich fühl mich gut. Warum fühlst du dich dann gut? Weil ich dich gewarnt habe und du wolltest nicht hören. Das ist wie wenn du ein Kind entziehst, wo du sagst, ey, lauf nicht so schnell, sonst fliegst du runter, er fliegt runter. Er hat Pech gehabt. Aber dann gehst du doch zu dem Kind hin und sagst, hey, oha, aufstehen, hast du dir wehgetan. Nein, dann bleibt das Kind dumm. Oh, hä?

02:57:35 Du musst ja das Kind zeigen, er hat einen Fehler gemacht. Sagst du dann einfach zu dem Kind, ja siehst du, hast du davon oder was? So werde ich meine Kinder erziehen, so wie ich erzogen worden bin. Ich habe auch damals Fehler gemacht, mein Vater hat gesagt, du Arschloch bist du dumm. Und heute bin ich hier. Und jetzt bist du klug? Arbeitslos. Okay, also hat viel gebracht. Ja, aber ich lebe noch, das ist ja das Wichtige. Und ich bin, mich kann man nicht verletzen.

02:58:06 Dich kann man nicht, was? Verletzen. Verletzen? Meinst du? Ja, weil ich habe damals, bin ich von meinen Eltern abgehauen für meine Ex, sie hat mich betrogen, dann bin ich zurückgekommen. Er hat gesagt, du Hund, hast du gesehen, du Hund?

02:58:21 Und dann habe ich berührt. Und seitdem gibt es diese Verletzungsdinge nicht mehr, weil ich habe einen Fehler gemacht. Okay, okay. Und ich wollte einsehen, dass mein Vater mich aufhalten wollte. Okay, aber bedeutet das eigentlich nicht, dass du dann eine Mauer eher aufgebaut hast und nicht mehr richtig lieben kannst und deshalb nicht verletzen kannst? Auch gut. Auch gut, meine Liebe. Du bist auch schlau, ja?

02:58:50 Du bist auch schlau. Wie heißt du? Ich heiße Sheri. Wie du heißt, nicht ob du eine Schere benutzt. Wie heißt du? Ich heiße Sheri. Machst du dich lustig über meinen Namen? Nein, meine Liebe. Bist du jetzt wie jeder andere, der sich lustig macht über Namen, die nicht deutsch sind? Meine Liebe, mein Name ist doch auch nicht deutsch. Ja, deshalb. Und das ist nur ein Kosenamen. Ich heiße eigentlich anders. Wie heißt du? Wascher. Achso, okay. Ja.

02:59:18 Die sagen auch immer Bach, Basha, Pasha. Die lachen mich auch immer aus. Aber... Aber das ist das Gleiche mit mir. Nein, aber Sheri, heißt du, woher kommt die Name von der Bild? Kurdisch. Ist ein kurdischer Name. Oh. Sein Kürtischen? Ich kann kein Kurdisch. Was kannst du? Arabisch. Der Karabe? E, Schwähe. Schwähe, wow. An der Becke auch Arabisch.

02:59:51 Aber du bist Kurnin, aber du kannst Arabisch? Ja. Unglaublich. Wie geht das? Na ja, also, ist einfach so, was soll ich sagen? Du bist aufgewachsen, du warst ein Kind, ein Baby, hallo Sheri, hallo Sheri, die haben in die Arabisch geredet? Warum? Nicht Kurnin?

03:00:16 Ja, guck mal, meine Mutter hat eher so Arabisch mit mir geredet, weil sie in einer Stadt aufgewachsen ist, wo Arabisch eher so, also wo Kurdisch nicht erlaubt war. Du bist irakische Kurde? Nein. Du bist syrische Kurde? Ja. Ah. Okay. Und in ihrer Stadt durfte man kein Kurdisch reden? Ja, also es war so nicht erlaubt und dann hat sie nicht so viel Kurdisch geredet. War unglaublich.

03:00:47 Ja, das ist schon schade, ne? Guck mal wie hart. Ja, ist wirklich so. Und guck mal, hätte sie damals nicht drauf gehört, er hat trotzdem Kurdisch geredet? Wäre gefährlich. Was hast du jetzt nicht gehört? Wenn sie damals doch Kurdisch geredet hätte, anstatt Arabisch, wäre gefährlich. Jemand hat sie aufgehalten. Also mein Vater hat mit mir Kurdisch geredet, deshalb kann ich ein bisschen Kurdisch, aber...

03:01:15 Also wenn man mit mehreren Sprachen aufwächst, ist das bisschen schwer. Ja, hast du recht. Mit wie vielen Sprachen bist du aufgewachsen? Mit wie vielen Frauen? Sprachen. Ah, ich bin aufgewachsen mit zwei Sprachen, tatsächlich. Welche? Holländisch und Arabisch. Holländisch? Ja. Ehrlich? Ich habe gelebt in Belgien. Wen willst du jetzt verarschen? Herr Belgien? Ja, da spricht man Holländisch.

03:01:50 Nicht französisch? Auch. Okay. Wo in Belgien? Ich habe da sogar einen Pommes lang gehabt, aber ich lebe jetzt erst seit vier Jahren in Deutschland. Ehrlich? Ja, ich lüge dich nicht an. Okay. Ja, krass. Wie alt bist du vom Alter? Was glaubst du?

03:02:21 Du könntest 18 sein, du könntest auch 30 sein. Warte mal. Das ist aber kein Kompliment. Nein, mein Lieber, also du siehst jung aus, aber... 18 oder 30? Ich sage, ich stelle dir auf 23. 25. Das ist die Mitte, ja, ist auch gut. Ja. Ist nicht schlecht geraten. Okay, und was machst du in deinem Leben zum Beruf und dir leben? Studiere. Oh. Und du?

03:02:55 Ja, aber sonst, was machst du noch?

03:03:28 Okay, schade, schade, schade. Und du bist aus Freiburg? Nein, in Köln. Aber ich habe Familie in Freiburg. Aus Berlin. Oh, Berlin. Hast du schon mal Schüsse gehört, irgendwas? Was habe ich? Hast du Kapital Brahma gesehen? Das sind jetzt aber auch ganz schön persönliche Fragen.

03:03:56 Es ist persönlich, wenn ich dir sage, ob du schon mal Kapital Bra getroffen hast? Ja, schon. Warte mal. Jetzt wird es tiefgründig. Ja, meine Lieben. Bist du gerade auf Twitch live? Nein, hier von dir. Weil die Leute schreiben, du bist auf Twitch live. Nein, aber eine andere Sache. Okay.

03:04:34 Du meintest, die Frage mit Capitabra ist persönlich? Ja. Hattest du in irgendeiner jeglichen Form irgendwas mit ihr zu tun? Nein. Hast du mal ein Musikvideo von ihm? Nein, da sehe ich so aus. Hast du mal seine Käppi getragen? Käppi getragen? Sein Gucci Käppi? Nein.

03:05:00 Okay. Was war daran dann eine persönliche Frage? Keine Ahnung, ich habe einfach so gesagt. Darf ich nicht sagen? Okay. Okay. Jetzt eine persönliche Frage an dich. Hu, ich liebe persönliche Frage. Wird sehr persönlich, geht unter dich schon? Nein. Ich fange leicht an. Okay. Okay, meine persönliche Frage ist, hast du mal gerappt? Ja. Wirklich? Ja.

03:05:34 Okay. Aber voll beschissen, deine Frage. Ich dachte, die geht jetzt die Künste. Ich krieg steifere Nippel oder so. Was ist das denn für eine Frage gewesen? Tschüss. Ja, jetzt will ich eigentlich, dass du einen Freestyle-Rap machst. Okay. Aber Freestyle war noch nie so meine Stärke, aber ich kann mal probieren. Okay. Jetzt bin ich gespannt. Aber werde ich Gänsehaut kriegen oder eher nicht? Soll ich in die sexy Richtung gehen oder soll ich dich dissen?

03:06:08 Mach beides. Das geht nicht. Entweder lasse ich meine Fantasie freien Lauf. Ich mach mal sexy, warte mal. Ich hab bisschen Angst. Nein, also es wird jetzt nicht irgendwie... Ich werd jetzt nicht... Wie war nochmal dein Name? Sherry. Lili? Sherry. Sherry. Ja, Sherry. Wie Mon Cherie. Ich spiele Mon Cherie. Oh nein. Okay, warte. Hier.

03:07:06 Das sind kleine Füße da. Ich laufe durch die Tür, mache die Tür auf, siehre Schiri vor mir, überlege mir nur, was ich machen soll. Sie sagt zu mir, gib den Tür raus und mir den Rasen. Ich sage okay, mein Vater kommt und sagt, ich werde dir eine Blatt, äh, ich, das ist egal, aber Schiri macht mir was zu essen.

03:07:46 Und sie sagt, wow, Baby, warum guckst du so verfressen? Ich sage, sh, mon chéri. Ich gehe auf Toilette und mache Pipi. Sie kommt zu mir und sie sagt, hey, ich lecke dein Bad. Und wir beide machen uns ready für eine kleine Nachtfahrt. So sexy. Oh, mon chéri, wir beide gehen raus. Ich gucke nach rechts, da ist ein Stripclub. Sie sagt, Baby, warum guckst du da hin? Ich sage, ich liebe die Frauen, die strippen in den Stripclub.

03:08:44 Ey, steig sofort aus. Du bist mir fremdgegangen. Erkannte ich nicht. Ey, das war aber irgendwie... Das hatte was. Das hatte was. Vor allem dieses Baby. Das hatte... Jetzt stellt ihr mal vor, wir machen das mit Autotune in einem richtigen Studio. Ey, ohne Spaß. Das hatte was. Das ist... Ja. Bisschen gecatcht. Oh, mein Baby. Ich hab einen Katze. Ich hab einen Pussy. Oh, die ist voll süß. Ja, ja. Er heißt Uxvis.

03:09:28 Fiss Fiss? Ja. Ehrlich jetzt. Ich schwöre, heißt Fiss Fiss. Wendert seine Katze Fiss Fiss. Oh, er hat mir gerade was zugeflüstert. Er hat mir was gesagt. Was? Deine Augen lächeln wie das Meer. Nicht wie ein Swimmingpool? Ich geb dir gerade einen schönen Spruch, du sagst nicht mal Danke und du widersprichst, du bist ja toxisch, Alter. Was ist das denn? Danke, danke.

03:10:06 Ja, okay. Ein bisschen eine Pussy heißt Fussfuss. Ja, Fussfuss ist ein Junge, er lebt jetzt schon seit drei Monaten bei mir, ihm geht's gut. Aber er sieht wirklich süß aus. Ich habe ihn einmal geprankt. Wie hast du ihn geprankt? Ich habe ihn Wodka zu trinken gegeben.

03:10:27 Und das würdest du hier einfach so öffentlich sagen? Das ist ja nichts Schlimmes, das ist ja meine Katze, meine eigene tut. Und dann darfst du alles mit der Katze machen. Das ist das sowieso, aber nee, das nicht, das lieber nicht, wie die Stabilis davon. Aber das ist wie wenn jemand einen Hamster hat, für 13 Euro hat er den gekauft, er wird krank, seine Rechnung kostet 50 Euro, du kaufst einen neuen Hamster. Okay. Die Leute sagen alle, du hast ein Musikvideo. Welches Musikvideo?

03:10:58 Was hat das Musikvideo auf sich? Ich habe einen Song über ein Hotel gemacht. Zeig mal. Und was für ein Hotel? Welches? Hyatt Hotel. Wo ist das? In Düsseldorf. Achso, ich kenne das gar nicht.

03:11:36 Kuba geht in Stream Pause, kurz ein bisschen Koks holen. Elders ist bei Eli, hab mit Schuhrand zu ne Brotose. Jedes Wappen, Daumen gegen Uwe, aber passt schon. Ich hab lange Haare, aber ich hab lange Basto. Hier und ich mit dem Astralreisen für ne Phantom. Eli denkt, er ist der erste Kinnick in nem Lambo. Ich hatte keine Liebe da. Die Bitzeproß wurden nie bezahlt. Sagen's Klampen, noch bevor es war sie. Singa, Koko, Schädel, Kokoro bin aus dem Schief. Wird da, keine Liebe da. Mehr ist Sabbat oder der Fizz.

03:12:07 Das ist nicht geil.

03:12:25 Ich bin ein Gell. Die Frau, wer ist das? Ja, aber kannst du nicht auch ein Kompliment mal geben? Hä, gib mich doch gerade. Eine Frau sah richtig gut aus und die hat voll gut. Aber was gibt gerade die Frau zwischen unseren Gesprächen? Hä? Ich wollte wissen, wer sie ist. Kannst du nicht auch ein Kompliment mir geben? Ja, du bist lustig. Die Frau heißt Achille. Ah, okay.

03:13:00 Willst du sie mal kennenlernen? Nein, aber so sie macht gute Sachen. Ja, das stimmt. Was für ein Kompliment hättest du dir von mir gewünscht? Du bist geil oder so. Na ja. Was ist ein Basston? Das beantworte ich dir jetzt nicht. Okay. Das hast du nicht verdient. Okay. Oha, ich habe das nicht verdient? Das hast du dir nicht verdient.

03:13:47 So was muss man sich verdienen. Oha, okay. Ja. Also ich finde, ich habe mir das verdient. Frauen, die wissen wollen, was ein Bastion ist, die haben schon andere Sachen getan. Nein, die Leute haben gesagt, frag was ein Bastion ist, ich weiß nicht, was das ist.

03:14:09 Das ist halt, ja, bisschen schwer. Wie groß bist du? Was glaubst du? Groß oder klein? Ich sag zwei Meter. Zwei Meter? Ein bisschen weniger. Ich sag 1,80 Meter. Ich wünschte, ich wäre so groß, aber ich bin 1,59 Meter. Oha, tu mal jetzt nicht so. Natürlich so. Ich bin 1,90 Meter.

03:14:43 Du bist 1,90 Meter. Ja. Tchüch. Ja, ich sage doch so. Du siehst gar nicht so groß aus, also wenn du sitzt. 1,16 Meter? Warte mal, das ist ein Lineal. Wir haben einfach einen Lineal-Unterschied. Ein Lineal? Ja, ein von den Schuhen. Ja, das ist verrückt. Ja, 30 Zentimeter, ist das viel oder ist das wenig? Guck, gute Frage.

03:15:17 Das ist schon sehr viel. Okay, du sagst es viel. Sagst du es wenig oder was? Keine Ahnung. Keine Ahnung, du weißt doch, wie viele 30 cm sind. Ja, also, wenn ich 30 cm größer wäre, wäre schon cool. Ja, also dann ist es viel.

03:15:44 Ja, aber so 10 oder 20 Zentimeter ist auch viel. Also wenn ich 10 Zentimeter größer wäre, wäre auch cool. 10 Zentimeter ist auch immer noch sehr viel. Ja. Das stimmt. Was ist dein Lieblingsessen? Essen? Okay. Tacos. Und da jetzt?

03:16:18 Du bist Kurde? Ja. Sprichst arabische Sprache? Ja. Du lebst in Berlin, du isst Tacos? Ja. Oder Acaid finde ich auch gerade richtig lecker. Acaid ist kein Essen, das ist ein Joghurt. Nein, für mich ist es auch eine Mahlzeit. Ja, ein Essen mit Nudeln, ne? Nein, eine süße Mahlzeit. Und dein Lieblingsessen? Maultaschen. Ein Libanese, der Maultaschen mag?

03:16:56 Dosen Ravioli. Dosen Ravioli? Wie? Was wie? So wie du gesagt hast, Tacos. Maultaschen. Tacos ist doch nicht komisch oder so. Tacos ist voll normal. Tacos ist lecker. Tacos ist nicht normal. Das ist ein Stück Chips mit Hackreich.

03:17:17 Aber mit Guacamole und so ein bisschen Tomate und... Du bist ein bisschen auf dieser Influencer-Schine, das gefällt mir gar nicht, ja? Mit diesem Healthy Lifestyle, Acaiibo is the best in the world, nein. Hey, hey, hey, hey. Gib mir mal, gib mir mal, dürftige Namen, Biryani zum Beispiel, ja? Du bist so Biryani-Kopf. Das ist doch cool nicht.

03:17:46 Nein, aber ich mag doch Tacos, was soll ich machen? Das verarsche du, das ist ne ne ne. Wie ne ne, das ist keine Verarsche. Nein, nein, du hast irgendwelche komischen Reels gesehen, Alter, das gefällt mir gar nicht, Tacos.

03:18:00 Also ich glaube, du hast noch nie richtige Tacos gegessen mit so Käse oben drauf und es ist so richtig geil, du beißt rein und da kommt so Käsefaden und dann... Ja, ja, ich habe verstanden Kim Possible. Ich habe verstanden Kim Possible Tacos. Tacos sind geil. Du hast kein Geschmack. Also eine, die mir sagt, Tacos ist mein Lieblingsessen, das ist ja unglaublich.

03:18:31 Was ist denn jetzt dein Lieblingsessen? Du hast nicht mal gesagt. Gefüllte Zwiebeln mit Hackfleisch. Das ist so tückisch, das ist so Dolma. Ja, ich kenne. Das ist eklig. Was hast du gesagt? Das bockt nicht. Bist du Single? Ich wusste es. Weil ich keine gefüllten Zwiebeln mag? Wenn man dich jetzt abholen würde, ja? Ey.

03:19:08 Guck mal, er macht Hey und dann steht er wieder verbinden. Hallo, bin ich da? Ja, das war ein perfekter Zeitpunkt gerade. Hey, wieder verbinden. Mein Akku. So.

03:19:29 Ja genau, hey Baby hast du Hunger? Ja. Was willst du essen? Tacos. Voll unsympathisch, ich würde direkt blockieren. Wie du, was? Was ist das denn? Ich will, dass sie sagt, Adana kebab. Tschüss. Ja das geht auch, aber wo? Irgendwas, aber doch nichts Tacos. Tacos ist so, das nimmt man mit einfach so, hast du Lust, hast du neuer Foodoutspot, den kann man testen.

03:19:55 Aber so Tacos sind todeslecker. Hast du bei Munchi, dieser Laden in Berlin, Tacos gegessen? Ja. Schmeckt nach Katzenflutten. Schmeckt nicht so, aber es gibt bessere in Berlin. Also dich kann man überraschen mit Tacos. Ja, Tacos sind lecker. Aber guck mal, gefüllte Zwiebeln, das ist es nicht.

03:20:21 Ja, auf gar keinen Fall. Wer mag Zwiebeln? Nee, nee. Der ist Zwiebeln überhaupt. Ich esse Meerrettich. Meerrettich mag ich sehr. Radieschen, wow. Mega cool. Zwiebeln, nee, nicht lecker. Zwiebeln sind nicht lecker. Nee, auf gar keinen Fall. Kein Geschmacksträger, nix. Aber kennst du diese gefüllten Zucchini und Aubergine?

03:20:54 Du meintest... ...Mahschi. Ja, warte. Kusamahschi? Ja. Ja klar, das ist auch mein Lieblingsessen. Das ist auch lecker. Okay, dann jetzt bleibst du wieder sympathisch. Du warst gerade sehr unsympathisch jetzt wieder. Wir können kommunizieren, okay.

03:21:12 Also das ist so, aber guck mal das geht, also wenn man draußen ist, das geht man nicht essen gefüllte Aubergine. Ja natürlich, das ist ja klar. Das isst man zu Hause, aber wenn ich draußen esse, dann möchte ich einen Grillteller.

03:21:27 Dann möchte ich... Nicht so schöne Tacos, richtig schöne Kohl. Tacos? Da wird man doch nicht satt. Wie viele Tacos ist man denn? 15 Stück, dass man satt wird? Tü

03:21:54 Okay, willst du aus einem Restaurant rausrollen oder willst du gut gesättigt sein? Rausrollen. Ja, okay, ich auch. Ja, also, erst wenn ich mein Gürtel aufmache, ist gut erst mal gewesen. Ja, okay. Soll ich dir mal zeigen, was ich am Wochenende gegessen habe? Erzähl mal. Also, ich habe richtig lange kein Steak mehr gegessen. Steak ist geil.

03:22:30 Tchü

03:23:09 Sie heißt Linga, Bodybuilderin. Kenn ich nicht. Sehr gut. Ja, ich war mit ihr, ich bin gerade ein bisschen mit ihr unterwegs, weil ich sie gerade aufbaue für ihr nächsten Wettkampf. Bist du Trainer? Passender Trainer, ja. Ich will es jetzt nicht unbedingt erwähnen, weil sonst kommen so viele Anfragen. Bitte keine Anfragen, weil ich bin gerade voll.

03:23:40 Ja, und wie sieht dein Tag aus? Wieso hast du ein Gehirn als Poster auf deinem Bett? Damit ich immer von Gehirn träume. Aber was? Warum? Ich weiß nicht, so viele Menschen haben kein Gehirn, dann träume ich von Gehirn. Okay, okay. Ist das so ein Merkblatt? Ja, da stehen so Sachen drauf. Ich studiere, ich bin schon fertig mit Medizinstudium. Oh.

03:24:11 Also wenn es mir mal schlecht geht, kommst du zu dir. Ja, ich kann dir Medikamente verschreiben. Nein, nein, mit dieser Pharmaindustrie habe ich nichts zu tun, ja? Auf gar keinen Fall. Bist du Querdenker oder wie? Ich bin Keanu-Denker, ja? Ich sage, das ist alles eine Intrige, die wollen, dass ich weniger lebe, aber ich fall nicht auf die Sache rein. Okay, okay. Also wenn es mir schlecht geht, nimmst du kein Ibuprofen oder so? Nein, dann nehme ich Honig. Honig?

03:24:39 Okay. Und was ist, wenn du Fieber hast und dein Fieber muss runtergehen? Knoblauch. Knoblauch. Okay. Ja. Komm, komm, Medizinerin, komm, gib mir was dann. Ja, komm. Okay. Was ist, wenn du eine Entzündung hast und die geht nicht weg, außer mit Antibiotika? Was nimmst du dann? Schwarzkümmelöl. Okay. Was, wenn es mit Schwarzkümmelöl nicht besser wird?

03:25:10 Dann mache ich was, aber das werde ich jetzt nicht hier sagen. Hä, was? Lass es einfach meine Sache sein. Also dann nimmst du Medikamente? Nee, ich medikamentiere mich selber. Und wie? Ah, du nimmst Drogen? Nein. Du nimmst irgendwas dann. Ich nehme nicht, ich lasse raus. Äh, äh, nicht, nein, lass es einfach.

03:25:49 Okay, ich verstehe. Also dann machst du einen Tsunami in deiner Toilette. Auf gar keinen Fall. Kein Tsunami? Nein. Okay, wenn du in einen Supermarkt gehst, Wasser kaufst, welches Wasser kaufst du? Black Forest. Richtig. Wow.

03:26:20 Ja, warum holen wir das? 3, 2, 1, weil kein Florid. Ja klar. Okay, das ist krass. Das ist krass. Natürlich. Aber ich habe Familie, die leben an der Grenze von Frankreich. Okay. Und ich schicke mir immer Wasser zu, dann trinke ich auch dieses Wasser. Das hat auch kein Florid.

03:26:51 Kennst du nicht, ja? Ne, kenn ich nicht. Wer lecker hat auch keinen Pfann. Dann schmeckt es besser ohne Pfann. Ne, kannst die... Also ich stecke die Flasche manchmal an meinen Onkel seinen Arsch. Nachdem sie leer ist, natürlich. Okay, du gehst auf ein Date. Oh, okay. Und ein Mädchen kommt damit. So. Was ist das für eine Kacke? Das ist eine Blume. Was ist das für eine Empfindung, die stinkt? Was ist das? Was soll ich damit?

03:27:20 Das ist keine Fake-Blume, das ist eine getrocknete Blume. Okay, ich gehe in ein Date, ein Mädchen kommt mit einer Blume. Mit einer getrockneten Blume, sie gibt dir das so. Was machst du mit der Blume? Ich rufe direkt Psychiatrie an und sage, hey, hilf ihr. Was soll ich damit machen? Wie? Warum kommt sie überhaupt mit einer Blume zum ersten Date? Ja, das ist die Frage. Frag dich das mal. Oh, ich weiß das. Sie ist verletzt und ich bin die Ablenkung. Die Ablenkung? Ja.

03:27:49 Okay, aber was ist, wenn sie sich dachte, er sieht so aus wie jemand, der Blumen gebrauchen könnte? Was bedeutet das für dich? Das bedeutet für mich, dass ich so weit gehe, dass es nur bei einem One-Night-Stand bleibt, danach blöcke ich sie.

03:28:08 Weil sie dir eine Blume gebracht hat. Ja, das ist alles ein Spiel, eine Kopfsache, ein so. Sie will mich, sie will ihre Probleme mir ausschütteln, dass es ihr gut geht. Ich lasse mich darauf ein, sage, hey, ich bin so verletzt. Und danach habe ich... Ja.

03:28:27 Okay. Und danach sehen wir uns nie wieder. Und was ist, wenn du auf ein Date gehst und sie macht nichts und sie erwartet sogar, dass du ihr Geschenke bringst und Blumen bringst und alles ausgibst? Bekomme ich dafür was?

03:28:46 Na, ihre Präsenz, ihre... Also, dass sie halt... Also, dass du mit ihr chillen darfst. Also, warte mal. Also, erst mal müssen wir den Spieß umdrehen, sie darf mit mir chillen. Ah, wer ist denn, dass man mit dir chillen darf? Wer bin ich? Ich bin der, der das Gespräch überhaupt aufbaut, bevor ich eine habe. Ich bringe wenigstens die Sache zum Flunkern. Ja, ich fange die Gespräche an, sie fängt an zu lachen, wir haben Spaß.

03:29:17 Ja, aber wenn ich im Chat herausgefunden habe, ich bekomme irgendwas dafür, dann würde ich das machen, ja. Was würdest du denn dafür bekommen? Das ist egal, das ist meine Sache. Hä? Also du würdest einer Frau nicht bedingungslos, weil du sie magst, etwas schenken? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall? Auf gar keinen Fall. Wieso soll ich einer Frau bedingungslos irgendwas schenken?

03:29:47 Nennt sich doch Liebe. Erste Date wie Liebe? Ich hab mit ihr auf Snapchat geschrieben und sie hat mir nachgeschrieben. Nicht auf Snapchat. Ja, wo? So in echt, du hast sie gesehen und dann, du hast sie angesprochen und dann, ihr seid jetzt auf einem Date. Soll ich ihr Herz kaufen mit einer Louis-Tasche? Willst du mir das sagen? Nein, nicht kaufen. Guck mal, wenn du eine Frau...

03:30:15 Wenn du es schaffst, sie zu überzeugen nur von dir selber, dann verdient sie die Welt, weil sie dann dich liebt und nicht die Sache, die du schenkst. Ich checke. Aber heißt das, was du willst, eine Frau kennenlernen? Und da beruht nichts auf so irgendwas schenken. Sie darf dir keine Blumen schenken.

03:30:42 Und du willst ihr aber auch nichts schenken? Weil sie soll dich ja lieben, wie du bist. Genau. Und wie sieht dann ein Treffen aus? Wie trefft nun? Sie zieht sich aus und was erwartest du denn? Was soll ich denn sagen? Wie sieht ein Treffen aus? Das ist ein Treffen, wir gehen was essen. Wir gehen auf jeden Fall kein Tacos essen, aber so, kannst du mal. Ja, okay.

03:31:12 Also du würdest dir auch keine Blumen mitbringen. Was ist deine Erwartung beim ersten Treffen? Meine? Ja. Ich habe keine. Ich habe keine Erwartungen. Lüge, einfach Lüge. Warum lüge ich? Lüge.

03:31:38 Warum willst du? Also, keine Ahnung, aber ich treffe mich grundsätzlich nicht mit irgendjemandem, aber er muss schon so zeigen, dass er mich hundert Prozent will, hundertzehn Prozent will, bis ich mich auf ihn einlasse. Also du willst einer, der einfach dir hinterher bellt? Ja, vielleicht. Nicht Spaß. Doch, das willst du. Nein, nein, nein. Was ist so für Haribos? Die Gelantine. Die Gelantine.

03:32:09 Wie willst du mir sagen? Du isst Tacos? Ja, welche Haribus sind das? Ah, Cola-Gelatine. Cola? Ohne Gelatine schmeckt nicht so ehrlich. Ich hab... das... Keine Ahnung. Auf zu lügen. Wie? Auf zu lügen? Keine Ahnung. Ich weiß, dass du auch Gelatine hast. Ich ess keine Schweine-Gelatine. Gelatine schmeckt so gut, ehrlich.

03:32:43 Ja, Rindergelatine schmeckt sehr gut. Ich fand. Magst du scheinen? Ja. Okay, also richtig verstanden.

03:32:59 Ein Mann schreibt dir auf Insta. Nein, darauf gehe ich gar nicht erst ein. Dann nur in echt, oder was? Ja. Das ist Quatsch. Warum? Das wird niemals passieren. Was denkst du, dass ihr beide in einer Bibliothek rumläuft, beide mit Büchern, ihr fliegt hin, Kopf an Kopf, ach, du bist mein Leben? Das wird niemals passieren. Meinst du, es wird niemals passieren? Hast du schon mal einen Freund?

03:33:26 Das ist keine Auskunft. Ih, was ist das denn? Du wirst über alles reden, Dates, dies, das, aber jetzt auf einmal keine Auskunft, weil jetzt Telefonklingel nicht mehr. Nein, manch muss doch aufpassen, hier Sachen zu sagen. Warum aufpassen? Du musst doch keinen Namen erwähnen. Ja, aber trotzdem. Vor wen musst du aufpassen? Großfamilien Berlin?

03:33:55 Ich weiß, ich habe keinen Überblick, wer mir gerade zuguckt und lieber sicher sein. Kapitalbra? Ja, aber vor allem... Seit wann bist du Single? Drei Jahre. Oha, denkst du nach drei Jahren, er guckt dir immer noch zu mit einem Auge? Tschüss, was hast du gemacht, Sherry, ja?

03:34:18 Nein, es geht doch um was anderes. Um wen? Um was? Dass Cousins oder sowas sehen. Ich hatte noch nie einen Freund. Hast du Snapchat? Nein. Lüge. Aber auf den Lügst du? Auch wegen dein Cousin lügst du jetzt? Nein, du lügst auch auf die ganze Zeit. Dann lüg ich zurück. Mein Name ist Youssef und ich bin meiner Frau fremdgegangen.

03:34:54 Wirklich? Ja, meine Ex-Traum. Bist du wirklich fremdgegangen? Mhm. Was ging in deinem Kopf vor, als du fremdgegangen bist? Bevor es passiert ist? Ja. Boah, die geile Möpse. Aber du hast gesagt, was ging dir ab? Danach habe ich geweint, habe ich gesagt, ey, das geht gar nicht.

03:35:18 Okay. Aber ich war ehrlich nicht sehr sehr ausgefunden, ich habe es ehrlich gesagt. Okay, wie lange, nachdem man fremdgegangen ist, fühlt man sich eklig? Halbe Stunde. Wie, nur halbe Stunde? Ja, halbe Stunde. Danach ist es nicht mehr dieb. Danach ist es nicht mehr dieb? Aber du hast doch dann so deine Freundin mäßig verletzt. Das ist doch schon dieb. Ach, wenn man duschen geht, ist vorbei. Das ist wie frisch gemacht, frisch geduscht.

03:35:49 Aber danach, ich habe ihr trotzdem erzählt, klar. Wie hat sie reagiert? Sie hat tatsächlich voll positiv reagiert, irgendwie komischerweise. Sie war glücklich irgendwie darüber. Ich weiß nicht warum. Okay. Ich weiß nicht. Und zwei Monate später war sie schwanger. Von dir? Nee, von jedem einen. Achso. Also seid ihr gegenseitig fremdgegangen? Stimmt, warte mal. Wie kam das Kind zur Welt nach zwei Monaten?

03:36:30 Ach keine Ahnung, schon so lange her, schon zwei Jahre. Aber das ist halt eine Lüge, dass du ihr fremdgegangen bist, oder? Das will ich nicht wahrhaben. Warum? Weil ich hasse Fremdgänger, ich hasse Fremdgänger. Ah, natürlich bin ich nicht fremdgegangen, nein. Okay. Okay. Nein. Nein, aber ich frag mich wirklich, was geht in Fremdgängern so in deren Kopf vor?

03:36:59 Ich hab's doch grad geschrieben und soll ich nochmal sagen? Nein, sag das nicht nochmal. Ja, also. Aber so, keine Ahnung. Das muss sich doch richtig eklig angefühlt haben. Als ob nach einer duscht, das ist so direkt weg, das Gefühl.

03:37:15 Ich habe auch gehört, dass Leute, die fremdgegangen sind, duschen sich danach viel, viel öfter und gehen in einen Waschzwang, weil sie halt diese Schuld wegwaschen wollen. Weißt du? Oha, oha, oha, okay, okay, okay, was hast du daraus gemacht? Was hast du daraus gemacht? Er hat einen Esel, was hast du daraus gemacht? Schuldzwang, er geht öfter duschen, geh einmal duschen, reib dich einmal und fertig. Wie, Ding.

03:37:44 Ja, aber so Leute haben dann trotzdem noch dieses Gefühl und so schrubben sich und waschen sich richtig, weil sie das wegwaschen wollen. Woher weißt du das? Was studierst du da? Hm? Woher weißt du das? Was studierst du da? Medizin? Ja, ja, Medizin. Ja, ich bin jetzt bald allgemein Ärztin. Okay. Ist dir immer jemand fremdgegangen? Ja. Also, bist du bereit?

03:38:22 Nein, aber das ist nicht schlimm gewesen. Wieser-Fremdgegen, hat er einen anderen angehoben?

03:38:28 Ist er zu P.A.L. gegangen und die Frau, die das entgegen genommen hat, war eine Frau? Oder wie ist er fremdgegangen? Ich weiß nicht so genau wie. Er meinte nur, ein Jahr später ist er fremdgegangen. Ein Jahr? Also ein Jahr, nachdem wir Schluss hatten. So stark, Alter. Wer hat das ein Jahr fremdgegangen?

03:38:56 Ich wollte es auch nicht herausfinden. Er hat einen Schluss gemacht ohne Begründung und dann war das so dieses... keine Ahnung. Ich glaube, das lag daran, dass ich...

03:39:13 Bis zur Ehe warten wollte und er wollte das nicht. Und dann konnte er nicht aushalten. Und dann ist es nicht so deep. Was ein Arschloch, aber ehrlich. Naja, aber es ist nicht so deep. Es ist sogar besser für mich gewesen, weil dann hat er sich selber aussortiert, weißt du? Das für mich war top. So, von alleine, weißt du? War ich gut, war ich gut. Aber finde ich auch voll sympathisch und berücksichtvoll von ihm.

03:39:43 Was meinst du? Er hat sich nicht an dir herangemacht, er hat sich an eine andere Frau reingemacht. Eigentlich auch irgendwie süß. Findest du süß? Also wenn man jetzt im Nachhinein mal nachdenkt, er wollte nicht dich verletzen, er hat's irgendwie voll so weit. Ja okay, aber es ist so deep zu warten. Es ist so deep. Gehst du nachdem du im Fitnestudio warst duschen? Ja. Oder kannst du auch einfach heimgehen? Nein, ich gehe duschen.

03:40:18 Merkst du das? Wie? Hä? Was hat das damit zu tun? Warum wartest du nicht? Bis du zu Hause bist? Also manchmal gehe ich auch nach Hause nach dem Fitness. Warum wartest du nicht bis nächsten Tag? Natürlich, soll ich jetzt alle voll stinken? Hm. Hä? Würdest du mir sagen, Männer stinken, wenn sie nicht, wenn sie warm? Nein. Damit wollte ich dir sagen, dass er das Gefühl hat. Was? Hä? Du liebst Tacos? Ja. Okay.

03:40:56 Nee, natürlich, das war natürlich ein Spaß, er ist ein Arschloch, weil wer nicht warten kann, hat auch so eine Frau nicht verdient. Und die sortieren sich selber aus, deshalb alles gut. Ja, das ist super. Stell dir mal vor jetzt, ja?

03:41:19 Es wäre so weit gekommen, dass ihr in einer Ehe werdet und er hat sie dann erst erzählt. Ja, das wäre richtig schlimm. Das wäre richtig, richtig schlimm. Ich glaube, das wäre einer zu schlimm. Das wäre wirklich schlimm. Meine größte Angst ist eigentlich so, alleinerziehende Mutter zu sein. Verstehe ich. Ist meine Frau auch. Also meine Ex. Wirklich? Hilfst du ihr nicht?

03:41:50 Wieso schärfe ich? Ich bin arbeitslos. Nicht mit Geld. Gerade weil du einmal zu... Du hast noch Zeit. Sie wohnt in Togo. Togo? Ja, mit meinem Sohn. Wie? Sie ist zu ihren Eltern, zu ihren Eltern so gesund. Okay. Krass. Zeig mal Bild. Von meinem Sohn? Ich habe das letzte Bild von ihm, als er eingeschult wurde. Zeig mal her. Da wurde er eingeschult.

03:42:41 Das ist dein Sohn? Ja. Okay. Das erkennst du an der Zahnlücke. Ich habe jetzt einen Zahnspann gehabt, aber... Zeig mal, deine Zahnlücke. Ich habe jetzt noch einen Zahnspann gehabt, aber ich hatte damals auch als Kind so einen. Das ist dein Content, ne? Was? So Leute verarschen und so. Sherry, wieso soll ich so eine liebevolle Frau verarschen wie du? Keine Ahnung.

03:43:22 Keine Ahnung. Gib mir einen Grund. Ich weiß nicht. Es gibt keinen. Dann steh ich doch hier dumm da. Dann steh ich hier richtig dumm da. Du stehst dumm da, weil ich dich verrasche? Ja, weil ich dir glaube und alles. Ach, Dunja. Ich glaub dir doch auch, dass dein Lieblingsessen ein Takos ist.

03:43:49 Ja, das war auch nicht gelogen. Ist aber auch in meinem Kopf ist auch einfach Asso. Wirklich? Ja klar. Hast du noch nie eine Person gesehen, die Takos isst? Eine kurdische Frau, die arabisch lebt, in Berlin lebt, habe ich noch nie gesehen. Nein. Nee. Sie soll das gehen.

03:44:09 Tacos sind so lecker, du checkst nicht. Beschreib mir deinen Lieblings-Taco. Du weißt doch, dieses Außenrum, so macht man diese fettige Soße und brät das so an. Da macht man Käse, da macht man Fleisch, da macht man Guacamole.

03:44:33 Und dann isst man einfach. Richtig so. Und frisch, bisschen Frischsalat oder so, keine Ahnung. Du hast voll keinen Geschmack, ja. Ich hab keinen Geschmack. Also ich überleg jetzt, wenn man dich daten würde und man wieder mit dir esse. Voll anstrengend, ja. Voll anstrengend? Ja, Tacos und so.

03:44:57 Weil Leute, die sagen, mein Lieblingsesser ist Tacos, die essen auch nichts anderes so. Das stimmt nicht. Hä? Welche Leute kennst du, die Lieblingsessen-Tacos sagen? Okay, erste Date. Er bringt dich zu Oggis Döner. Ja oder nein? Wir gehen rein, wir essen das. Okay, gut. Aber es ist halt so ein bisschen, ich kann nicht so gut so ästhetisch essen und Döner ist dann noch schwerer und dann...

03:45:26 Du kannst nicht ästhetisch essen? Ja, dann hab ich hier Soße, da Soße. Ja, aber das ist sympathisch. Das ist wieder so, okay, wir verstehen uns. Außer wir essen im Auto und ich mach sein Auto dann dreckig. Dann ist es auch nicht cool. Auch voll sympathisch. Findest du? Wenn es einen teures Auto ist oder sowas. Ist doch kacke. Macht man nicht. Mein Friseur ist in dem Auto, kann sein, er beißt sogar in Panoramadach. Was darfst du für Scheiße da? Ich finde nur, dass er auf Sitz pisst.

03:45:58 Ja, okay. Erstes Date, aber sie will, dass du mit ihr in ein teures Restaurant gehst. Weiß ich, dass danach was läuft? Da läuft nie was. Dann nicht. Aber ich muss dir immer die Frage stellen. Das ist immer so... Du gehst nur auf ein Date, wenn du weißt, da läuft was am Ende? Nein, um Gottes Willen, da würde ich halt nur ein Eistee holen, aber...

03:46:29 Okay, was ist... Darf man das hier fragen? Was ist dein Bodycon? Oha! Du wolltest persönliche Fragen. Keine Ahnung. Oha! Kennst du diese Früchte, die hier immer diese Zahlen haben? Bisschen Shutdown, dann muss er da ein bisschen. Bin nicht ohne Shutdown. Ich war tatsächlich nur meine Ex-Frau, ja.

03:47:32 Was? Nur meine Expo. Okay. Aber wenn du jetzt GTA, RP dazu zählst, so 300. Okay. Also alles im RP. Okay, ich verstehe. Ja. Nee, ähm, tatsächlich bin ich nicht so. Ich bin... Du bist nicht so einer? Das auch. Ich bin ein Beziehungsmensch, ja. Okay. Und du hattest nur eine Beziehung?

03:48:12 Ne, sieben. Oha! Was? Sieben Beziehungen, sieben. Ja? Das ist ja richtig viel. Warum? Okay, du bist doch 26. Ja. Wie lange gingen die Beziehungen? Also eine ging drei Jahre, die eine ging zwei Jahre, die andere ging sieben Monate. Dann war eine, glaube ich, nur für eine Woche. Dann ging eine neun Monate.

03:48:51 Die andere, die geht jetzt gerade so drei Monate. Jetzt gerade? Ja. Krass. Aber sie kann kein Deutsch. Wie, sie kann kein Deutsch? Sie nimmt den Ball schon. Ah, okay. Ich glaube, ich würde meinen Mann niemals erlauben, so TikTok zu machen oder so.

03:49:17 Was machst du denn gerade? TikTok ist was für Frauen. Ja, schminken und so und lästern. Und ich kletter jetzt meine Haare. Ja. Warum würdest du es nicht erlauben? Er soll mal andere Sachen machen als TikTok. Also Häuser bauen, oder? Nein, aber so einfach andere Sachen. Das ist doch ein bisschen Fadiha. Mein Vater macht TikTok. Wie ist er dir?

03:49:51 Mein Vater macht sogar Fußball-Content. Wirklich? Nein. Aber wäre es jetzt schlimm, wenn er es machen würde? Was? Wäre es jetzt schlimm, wenn er es machen würde? Nein, dann wäre er Playboy. Aber ich meinte so... Er soll lieber im Park... Er soll lieber Junkies zusammenschlagen im Park, das ist besser.

03:50:16 Nein, aber ich meinte so Content, so CapCut Edits von sich selber und so. Das ist ein bisschen... Nee, das soll er nicht machen. Warum denn? Was? Warum soll er das nicht machen? Keine Ahnung. Also mein zukünftiger sollte das nicht machen. Okay. Was machst du denn in der Zukunft? Was machst du denn? Nur Medizin?

03:50:49 Reicht doch, wenn ich meine eigene Praxis habe. Aber würdest du nebenbei sagen, hey Eva, heute war die Lieder da, ich habe ihr zwei Tabletten aufgeschrieben, würdest du aber ein TikToks machen? Nein, warum sollte ich? Du bist doch TikTokerin jetzt.

03:51:05 Ja, aber guck mal, das ist ein Hobby. Ich weiß nicht, du kennst ja mein Content nicht. Ich bin Food-Influencerin. Also ich teste Essenskrotz. Du bist Food-Influencerin, du Takofresser? Was ist das denn für ein Scheiß, Alter? Wer gibt's denn diesen Content an? Da ist nur Takus. Es geben sich einige diesen Content.

03:51:34 Wie kann ich eigentlich diese Kompakt geben, wenn du Tacos als Lieblingsessen hast? Ich kenne alle Orte aus Berlin und ich habe eine richtig gute Feinschmeckerzunge. Ich weiß, was gut ist. Also auf jeden Fall, eine die Chips mit Hartfleisch ist, die ist ja auch eine Feinschmecker. Auf jeden Fall. Ja klar. Nur weil ich keinen Adana-Spieß mehr reinziehe.

03:52:00 Ich esse auch gerne. Ich mache auch Food Cotton. Ja? Was hast du als letztes gegessen? Eine Wurst. Welche Wurst? Von wem die Wurst? Die Marke ist egal. Ich habe sie einfach gegessen. War aber lecker. Ja? Ja. Hast du die zubereitet? Erfragen. Sechs Minuten von jeder Seite. Was ist...

03:52:29 Dein letztes Food-Video, was hast du getestet? So... Westafrikanische Küche. Fufu? Nein.

03:52:44 Joll auf Reis? Äh, nein. So was mit Erdnuss... So was wie so, so Erdnusseintopf. Mit Reis und Kochbares. Und das hat richtig gut geschmeckt. Hast du das selber gekocht oder warst du irgendwo? Nein, nein. Mein Content ist nicht... Ich kann nicht kochen. Mein Content ist nur... Ich gehe essen. Kannst du nicht kochen, oder? Doch, ich kann, aber ich habe keinen Bock.

03:53:12 Und der Mann soll keinen TikTok machen. Der Mann soll am besten kochen. Weißt du, was noch cooler ist? Was? Wenn du jedes Mal in die Küche läufst und an seinen Tanga ziehst. Das wäre mega. Sag ich ehrlich. Das ist auch schon immer mein Traum, dass wenn ich in der Küche bin, am Kochen bin, dass meine Frau an meinen Tanga zieht. Das wäre... Wow. Die Kirsche auf der Sahnetorte. Also du sagst Männer, die kochen...

03:53:39 sind unmännlich. Ich koch doch selber. Ja, deshalb, was für Tanga? Was redest du da mit Tanga? Willst du jetzt sagen, Männer sind unmännlich, wenn sie bald die Tanga tragen? Trägst du gerne Tanga. Willst du jetzt sagen, dass ich unmännlich bin, weil ich Tanga trage? Ja, schon. Das ist schon ein bisschen unmännlich. Tanga tragen? Tanga tragen. Tanga, das geht mit dies. Welche Farbe? Meine Liebling.

03:54:35 Rot. Okay. Schon gute Farbe, ja. Wie findest du rote Nägel, wenn sie rote Nägel hat? Nee? Wie findest du, wenn er rote Nägel hat? Was machen wir hier? Wie? Was passiert hier? Wie, was passiert hier? Was ist da so dran? Ja, also, wenn du jemanden siehst und er hat rote Nägel.

03:55:11 Soll ich einen wünschen? Was soll ich machen? Keine Ahnung. Was ist das denn für eine Frage? Also bei einem Mann magst du rote Nägel. Okay, ich verstehe. Wie oft machst du Foodvideos? Jeden Tag fast jetzt. Du gehst jeden Tag draußen essen? So ziemlich. Nicht fast jeden Tag. Manchmal gehe ich ja auch mehrmals am Tag. Weißt du, dann kann ich jeden Tag. Wer ist deine Kamerafrau oder dein Kameramann? Verschieden. Ich habe ein Stativ. Aber voll oft meine eine Freundin.

03:55:50 Ja, und sie ist auch mit meinen Videos so zu sehen. Zahlst du ihr auch dann das Essen? Sie zahlt das Essen. Nee, zahlst du ihr auch dann das Essen, weil sie mitmacht? Ja, natürlich zahl ich das. Also, es ist halt so normal, wie wenn wir so alle zusammen essen gehen. Aber oft versuche ich, dass das Essen auf mich geht. Wie heißt dein Account? Deine Richtung. Wer? Happy Sherry. Happy Sherry? Ist das denn für ein Beschisser alleine?

03:56:28 Nein, Spaß. Ist cool, ist doch Spaß. Okay. Unter 10 Euro Acai-Essen. Wir sind bei 3 und hier gibt es einfach so leckere Acai-Bowl. Ich habe diesen Laden vor einem Monat entdeckt und seitdem bin ich da einfach so offen. Am Wochenende haben die auch einfach bis 23 Euro auf. Und so eine fette Acai-Bowl kostet einfach nur 9,90 Euro. Warte mal, bist du das? Wieso siehst du so anders aus?

03:57:07 Was meinst du mit anders? Mit anderen Haaren oder sowas? Locken. Locken. Cooler Content, ja? Dankeschön. Soll ich dir mal mein Video zeigen? Ja.

03:57:43 Okay, okay, okay. So, wo ist denn das? Wo ist denn das? So, ready? Ja. Okay, die mit Käse? Lecker. Ich wollte diese Würstchen schon immer probieren. Was war jetzt daran lecker? Käsewurst ist das doch. Ich habe dir jetzt einen Ausschnitt vor drei Sekunden gezeigt. Was war daran lecker? Das sah lecker aus.

03:58:35 Okay. Es ist diese leckere Wurst gewesen. Ja, ich kann mir irgendwie nicht vertrauen. Warum? Wenn ich jetzt ein Food-Video von dir angucken würde und würde sagen, es schmeckt gut, ich kann dir nicht vertrauen. Ich sage nicht immer, dass es etwas gut schmeckt. Machst du auch ein Video und sagst, es schmeckt scheiße? Ja, wenn ich meine es schmeckt, schmeckt scheiße. Ja, aber dann lebst du es auch hoch, das macht ja keinen Sinn. Natürlich. Hey Leute, das ist ein scheiß Food-Auswort. Nein, aber ich...

03:59:04 Teste ja, weißt du? Und dann sage ich auch meine ehrliche Meinung bei den Tests. Ja. Ich bin mit Abu Gokko befreundet. Willst du mit ihm ein Video drehen? Ja. Okay, warte, ich frage ihn. Oh, schon 1 Uhr. Kamseine schläft. Wie hast du diese Connection genommen? Er ist befreundet mit meinem Vater. Ah, wer ist denn dein Vater? Sheriff Al-Muza. Ah, okay.

03:59:41 Präsident, Ex-Präsident. Von? Libyen. Ich ruf mal an.

04:00:11 Okay, dreimal danach werde ich bereidigt. Er geht leider nicht ran. Er schläft, er hat fünf Kinder. Ehrlich? Ja. Wie krass. Was denkst du? Das ist vier? Nein, aber so wie krass fünf Kinder. Wie viele Kinder wird so später? Sieben. Eins habe ich ja schon. Fehlt nur noch sechs. Ja, aber das kriege ich noch hin. Hola, Papi.

04:00:40 Mit wie vielen Jahren willst du so viele Kinder haben? So ein Alter, wo ich kastriert werden will, ist so mit 32. Kastriert? Ja. Du lernst eine Frau kennen? Ja. Du magst sie richtig, richtig doll. Aber sie kann keine Kinder kriegen. Weg mit der. Wie weg mit der? Du magst sie?

04:01:16 Mit Mögel kann ich mir keine Kinder holen. Mir kann auch ein Oberteil bei H&M gefallen, aber wenn es ein Loch hat, kaufe ich mir das nicht. Okay. Aber man kann doch solche adoptieren. Tatsächlich habe ich auch mal darüber nachgedacht. Ich wollte ein chinesisches Kind adoptieren. Aber das ist trotzdem nicht. Das ist nicht. Wenn ich jetzt tiefgründig darüber nachdenke und ich weiß, das geht nicht.

04:02:00 Weil ich lebe dafür, um Kinder auf die Welt zu bringen. Du lebst dafür? Ja, klar. Okay, wenn du selber schwanger werden könntest, würdest du trotzdem noch dafür leben? Ja klar, warum nicht? Okay. Weil du sagst, eine Schwangerschaft ist hart? Ja. Ja. Schon hart. Alles ist hart. Ich finde schon sehr hart. Brot ist auch hart.

04:02:29 Ja, wenn es ausgetrocknet ist, das Brot hat. Ja, aber ist danach kein Brot mehr? Isst du trotzdem? Ja, aber kennst du so Knäckebrot? Knäckebrot ist lecker. Ja, weißt du, was härter ist? Was ist härter? Kein Brot zu haben. Okay, und was macht man, wenn man kein Brot hat? Man verhungert.

04:02:56 Also du würdest nicht mal aufsteigen auf Nudeln oder Reis oder Kartoffeln. Es geht nicht davon. Du hast gerade die Message nicht verstanden. Doch, ich habe schon verstanden. Also du sagst, wenn eine Frau nicht schwanger werden kann, dann wirfst du sie weg. Wie weg ist das Materialismus? Ist eine Frau unbezweifend, dass ich sie wegschmeiß, weil es nicht vielleicht funktioniert? Dann cuttest du sie. Dann cut. Dann sage ich meine Liebe, du kannst gerne...

04:03:26 Wir können immer noch etwas haben, aber anonym. Aber ich suche noch eine andere Frau. Krass. Ja? Ja, krass. Dann habe ich sie nicht weggerufen. Ja, dann nutzt du sie aus. Ich sage ihr schon im Vorhinein, ey. Hast du Lust? Ja, nein? Mario, danke dir für deine 24 Rosen. Und Joker, danke dir für deine 13 Rosen. Oh, hart. Das erste Mal, dass so etwas aus deinem Mund rauskommt. Wie? Die schicken mir doch Rosen hin.

04:04:07 Okay. Wie ist das eigentlich? Also kriegst du auch von Frauen Rosen? Also auf TikTok? Ja. Und das ist so für dich normal? Voll geil. Voll geil? Ja. Okay. Ich verstehe. Richtig geil. Du? Kriegst du von Frauen Geschenke? Größenteils Männer. Okay. Fühlt das geil?

04:04:44 Ist mir gleich. Geil. Worauf wolltest du hinaus? Keine Ahnung. Wenn ich vor Frauen ein Geschenk bekomme. Ich habe mich einfach nur gefragt, wie das ist, wenn man so ein Mann ist und so auf TikTok live geht und halt so die Aufmerksamkeit von Frauen kriegt. Und ich weiß nicht, ich habe mich gefragt, wie das so ist. Wie sich das anfühlt.

04:05:13 Ich geh auf die Wette, steck mir was in meinen Arsch, wie soll ich das anfühlen? Das ist doch... ist ja was ganz normales. Ist... ja, okay. Nein, aber das ist doch eigentlich voll... also... ist eigentlich nicht so normal. Wieso ist das nicht normal? Hä? Also... findest du das so normal?

04:05:35 Dass Frauen mir zugucken, ich denen vielleicht ein Lächeln ins Gesicht zauber und die mir mal spenden? Nein, aber so... Ich glaube, nicht viele Männer würden direkt irgendwie Geschenke kriegen. Oder es würden nicht so viele bei Männern zugucken. Außer man sieht gut aus oder man ist lustig. Bist du sicher, dass du Medizin studierst?

04:06:04 Ist das in der Psychiatrie irgendwie? Hängt dieses Poster von denen und du darfst grad Freitag? Oha, sagst du ich bin krank? Tja, ich versteh die Frage nicht. Ja, egal. Dich versteht man auch nicht immer. Wir müssen uns nicht immer verstehen. Müssen wir nicht. Du warst bei so vielen Männern im Live-Drehen? Nein. Okay, dann formulier ich mal anders. Für dich ist es komisch, dass ein Mann Frauen als Zuschauer hat.

04:06:35 Nein, nicht komisch, aber so, ich weiß nicht, ich kann mir vorstellen, dass es so, keine Ahnung, dass man sich als Mann schon so krass fühlt, wenn man so kritisiert. Ich fühle mich, Frauen, die stinken doch auch. Genau wie die Männer, die stinken doch auch. Frauen stinken auch. Ja klar. Frauen stinken nicht. Doch, meine Frauen, die zuschauen, die stinken auch. Nein, die stinken nicht, die riechen auch ab. Ja, die auch. Die stinkt alle.

04:07:05 Du stinkst auch? Nein, du stinkst. Ja. Ich stink aber nicht. Okay. Aber wie bist du überhaupt auf das Thema gekommen, was es für dich... Oder warum denkst du, dass Männer sich damit prallen, wenn Frauen ihnen zugucken? Mir kann auch jeder zugucken. Ja, aber ich habe das Gefühl, dass es verlauft so. Dass so Männer dann so sind, ja okay. Aber dürfen Frauen nicht lachen?

04:07:35 Hä, das hat doch nichts damit zu tun. Es kann doch sein, dass eine Frau hier die scrollt runter, dann guckt sie mir zu, ihr Freund hat sie verarscht, ihr geht was anderes, sie kommt hier rein, da mache ich einen Witz, sie fängt an zu lachen. Und dann sagt sie, äh, sympathisch, geil.

04:08:00 Heute Abend habe ich Spaß. Ich adde immer auf Snapchat. Wirklich? Wie? Du addest gerne Leute auf Snapchat? Nein, bei mir gar vollkommen. Warum stotterst du jetzt? Ich meine, das ist ja so ein normales Szenario. Ich finde die lustig, die Stars. Ja, okay. Weißt du, was jemand gerade geschrieben hat? Das hat mich gerade ein bisschen verwirrt. Sag mal.

04:08:29 Bei seiner Beschneidung wurde zu viel weg gemacht, deswegen ist er jetzt ein bisschen lost. Ist das jetzt Hate? War das jetzt ein Hater? Nee, nee, er hat tatsächlich recht. Wie? Mir wurde zu viel weggeschnitten. Also du bist nicht gut beschnitten? Wie soll ich das sagen? Hätten die nicht so viel weggemacht, hätte ich Schleifprobleme. Was für Probleme? Schleifprobleme. Okay. Deshalb müssten die ein bisschen mehr wegmachen. Okay. Und jetzt?

04:09:05 Jetzt läuft es super, jetzt hört man nichts mehr im Treppenhaus. Und? Du kennst das doch, wenn jemand im Treppenhaus läuft, hörst du immer zwei Schritte, bei mir waren drei. Okay. Wann ist das passiert mit der Beschneidung? Vor vier Jahren. Okay. Also du warst 23? Ja. Also ich habe einmal noch als Kind, wo ich acht, neun war, weil die es vorausgesehen haben und dann musste ich halt nochmal machen. Ich habe zwei Beschneidungen gehabt. Okay.

04:09:45 Ja. Ich verstehe. Findest du, ich habe eine Doppelmoral? Nee. Nee. Tatsächlich nicht. Nein, ach Quatsch. Wenn dir jetzt jemand, wenn dir eine Frau jetzt etwas spenden würde, wäre es für dich komisch? Nein, überhaupt nicht. Ich würde mich voll freuen.

04:10:17 Warum dann die Frage an mich? Nein, ich habe doch nicht gesagt, dass das komisch ist. Das habe ich nicht gesagt. Ich habe gesagt, oder habe ich das gesagt? Ich weiß nicht. Aber ich meinte eigentlich so mäßig, dass es doch voll für Männer so dieses Aufmerksamkeit kriegen von Frauen ist doch eigentlich so was voll krasses für Männer, dachte ich jetzt. Aber warum denn? Weil...

04:10:49 Keine Ahnung. Darf eine Frau nicht... Doch, doch, das ist ja nicht die Sache. Ich meine eher, es ist doch eher so selten oder so, Frauen denken immer zweimal darüber nach, wenn sie Männern irgendwie Komplimente geben oder so, du weißt doch, was ich meine. Nein, ich habe viele lockere Frauen bei mir, die Humor haben.

04:11:18 Ohne Humor bist du bei mir nicht erwünscht. Wenn du keinen Humor hast, dann verziehst du dich und gehst Land gewinnen. Aber die, die bei mir jetzt drinnen sind, die haben alle Humor, die sind lustig. Es gibt auch Frauen, die nach Bild fragen. Es gibt auch Männer, die nach Bild fragen.

04:11:44 Das ist so, weil die vielleicht mal einen Moment im Leben hatten, wo es denen schlecht ging, die sind mal reingekommen, man hat die zum Lachen gebracht und dann, ja, das ist ganz normal. Später kommen vielleicht mal Frauen auf dich zu und sagen, hey, ich finde deine Essens-Windows cool.

04:12:06 Ja, ja, also darüber würde ich mich voll freuen, aber ich meine eigentlich nur dieses, dass man so, dass Frauen Männern Komplimente geben. Wenn ich ein Mann wäre, würde ich mich richtig so voll krass fühlen, weil, guck mal, weißt du, warum ich das sage? Warum? Ich hatte mal einen Kollegen und...

04:12:32 Also ich durfte einmal einen Tinder-Account machen, aber halt so sein Profil durfte ich mal führen, damit ich so mit dem Mädels schreibe, damit ich so ein Date klar mache. Und ich habe halt gesehen, wie, also dass es schwieriger war als gedacht, weißt du, weil Frauen irgendwie nicht so Komplimente geben oder so.

04:12:56 Also weißt du, wenn eine Frau so viele Komplimente gibt, dann ist schon sowas krasses so. Weil Frauen geben Männern voll oft nicht so Komplimente. Checkst du mich meiner? Ich sage, ich weiß, was du meinst. Wenn man jetzt einfach durch die Stadt laufen würde...

04:13:16 dann wird man auch nicht angesprochen, also man wird nicht angesprochen. Das zu 100 Millionen Prozent. Da wird eine Frau mehr angesprochen als ein Mann. Ja. So. Was ich dir aber sagen kann ist, dass bei Frauen, bei denen es wichtig ist, bei einem Mann einen guten Charakter zu haben, oder besser gesagt, nee, ich ändere mal mein Ding. Ich sage dir, mit einem guten Charakter kannst du jede Frau, die dir gefällt, klären.

04:13:50 100 Millionen Prozent. Wenn du sympathisch bist, lustig bist, dann kannst du jede Frau klären, die dir auch selber gefällt und die gerade auch Single ist. Kann auch sein, die ist nicht Single und du kriegst das hin. Aber das ist dann ein Sechser im Lotto. Eine Frau, die vergeben ist und die du klären kannst, ist ein Sechser im Lotto?

04:14:14 Natürlich nicht. Ich wollte nur gucken, ob du mir gerade zuhörst. Ich hör dir zu. Ich hör dir doch die ganze Zeit zu. Ja. Aber so auf jeden Fall. Ich sag dir, mit Sympathie kannst du so viel auf dieser Welt gewinnen. Überhaupt mit Menschen reden zu können, ist das A und O. Nenn mir drei Charaktereigenschaften, was du in einer Frau brauchst. Humor.

04:14:44 Nicht alles zu ernst nehmen. Ist das eine Karateigenschaft? Locker sein. Und loyal. Das sind so die Sachen. Ich verstehe. Machst du auch YouTube? Ein Augenblick. Ist es der echte? Oder Fick? Ich habe gerade meinen Chat gefragt.

04:15:28 Weil da steht, Lionel Messi ist bei dir drauf, aber ich weiß, ob es echt ist. Achso. Ist es sein echter Akon von Lionel Messi? Ah, du machst YouTube. YouTube und Twitch. Ja, nur so nebenher. Liebe Grüße, ja. Ich habe gerade den Fall verloren, meine Liebe. Es tut mir leid. Ah, du bist Vollzeit-Twitch-Streamer. Ich bin Vollzeit arbeitslos. Landest morgen auf YouTube.

04:16:13 Wird mein Gesicht jetzt verbrannt? Hä? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall. Merkt dir eine Sache. Man kann sich immer nur selber verbrennen. Ja, und ich habe mich so mehr oder weniger selber verbrannt, glaube ich. Warum? Weil ich so Sachen sage wie, ja, ein Mann sollte kein TikTok posten. Was?

04:16:44 Ja, krass. Was ist deine Schuhgröße? Schuhgröße? Ja, das sage ich jetzt hier nicht. Das ist mir zu persönlich. Das ist mir viel zu persönlich. Okay. Viel, viel, viel zu persönlich. Okay. Ja, da gibt es bessere Fragen, Kollege. Andere Frage? Hm? Andere Frage? Ja. Dein Mann bekommt sehr viel Aufmerksamkeit von Frauen.

04:17:17 Wie ist das für dich ein Problem? Komm doch mal, wie er reagiert. Er geht nicht drauf ein. Dann ist für mich kein Problem. Aber er bekommt immer Nachrichten, ey, die Stars, komm schlaf bei mir, mein Vater ist nicht da. Wenn er nicht drauf eingeht, dann...

04:17:35 Geht da nicht drauf ein? Lügen. Hm? Lügen. Warum? Das wäre für dich ein Problem. Warum wäre das für mich ein Problem? Sehe ich insecure aus? Sehe ich unsicher aus? Ja. Deine Fragen sind auf jeden Fall unsicher. Hä? Was? Okay, welche Frage von mir war unsicher? Sag mal. Ich habe dich leider vergessen. Aber da war eine unsichere Frage.

04:18:04 Aber du bist schon ein bisschen in GQ. Ich weiß aber auch keine Beweise. Du bist aber schon ein bisschen in GQ. Nein, ich bin nicht in GQ. Bisschen in GQ warst du schon. Nein, das stimmt nicht. Die Frage allein, dass du nicht möchtest, dass dein Mann im Internet ist. Aber das ist was... Das ist in GQ. Was ist, wenn er sein Geld damit verdient?

04:18:31 Okay, okay, aber für mich geht es eher um so diese, so, so ein bisschen Fadiha einfach, ein bisschen Fadiha. Alles was man hinterher, aber nicht jeder Typ der Internet ist, ist so etwas, was sich an Bock in seiner Arsch. Es kommt drauf an wie, es kommt drauf an wie. Ich meinte ehrlich gesagt einfach nur diese, du weißt auch so diese Videos, so CapCut-Edits von sich selber posten, so dieses, ich sehe gar nicht mehr was.

04:19:01 Ja, meine ich ja, das ist ja okay, aber ich meinte diese Videos, wo man so... Sagen wir mal, er ist Gamer. Ja, dann, das juckt mich doch nicht. Richtig männlich, er spielt Omen. Valorant. Ja, keine Ahnung, ist halt sein Hobby dann, keine Ahnung. Wie ist sein Hobby? Nein, das ist sein Beruf.

04:19:26 Er verdient Geld damit. Ihr lebt zusammen, er ist jeden Tag acht Stunden am PC, spielt dieses Spiel, aber er hat sein Hobby zum Beruf gemacht. Verdient er gut damit? Er kann seine Familie damit ernähren. Ja, das reicht. Okay, aber jetzt macht er CapCut Videos und er verdient sein Geld damit. Was ist das dann?

04:19:57 Mann, ja, keine Ahnung, ich schütte das ein bisschen. Das ist einfach von dir, das geht nicht.

04:20:05 Weil das ist so, das ist so, lass mich doch CapCut Edits machen von mir, aber warum er selber? Du versiehst doch kein Kind. Hä? Du versiehst doch kein Kind. Ja, aber so, das, ich mein eher so, wofür macht man so CapCut Edits, wofür? Aber ich meinte nicht so, also bestimmte CapCut Edits, so, wie man so das ausspricht. Du bist von Insecure. Hm? Du bist Insecure. Okay, ich bin Insecure. Dann bin ich Insecure.

04:20:34 Was ist dir besonders wichtig bei einem Mann? Besonders wichtig? Ja. Dass er lustig ist, dass er klug ist. Was heißt klug für dich? Wenn jetzt beide Autos fährt und er weiß, welche Raststätte Rettbull hat?

04:20:53 Nein, so... oder Plotus. Er kann ausrechnen 16 mal 8. Also, okay, Intelligenz kommt ja drauf an, aber dass man einfach so ein bestimmtes Nischenwissen hat, ich finde das voll cool. Und einfach auch generell allgemein Wissen. Ich mag keine Leute, die... Aha, sie ist tot.

04:21:15 Ich bin nicht tot. Nein, ich mag einfach so Menschen, mit denen man reden kann und so, die verstehen einen, weißt du? Okay, sagen wir mal, ihr läuft jetzt beide so Richtung Eiffelturm, ja? Hand in Hand. Er sagt, schau mal diesen Eiffelturm. Dann sagst du, ja, Baby. Dann sagt er zu dir, der soll in dich hinein. Dann sagt er, macht das Spaß, die ist 300 Meter hoch. Okay.

04:21:43 Und der ist echt 300 Meter hoch. Ja. Ist so... Findest du das attraktiv, dass er so Allgemeinwissen hat in so Sachen? Ja, also das würde ich generell erstmal so einen Witz machen und so, dass dann auch irgendwie noch so intelligent sein, finde ich süß. Okay. Gibt doch Sinn, oder? Ja, also ich finde das gut. Ja.

04:22:07 Ja, das sind so die zwei Sachen, die so richtig wichtig sind für mich. Sehr gut. Ah, und er soll diszipliniert sein. Diszipliniert und so ein Hustler sein, weißt du? Ah, er soll keine Schmuddelfilme gucken, weißt du? Ja, das sowieso. Ja, das ist ja Disziplin auch. Ja, ja. Sehr gut, sehr gut. Soll er Sport machen? Zeigt auch Disziplin. Mhm.

04:22:42 Sehr gut. Aber es ist ja normal. Es hat ja auch eher was mit so Gesundheit zu tun. Er muss nicht sportlich aussehen, aber so ein bisschen. Du weißt, ein bisschen sportlich sein ist doch wichtig. Okay. Du hast deinen Traummann gesehen, ja? Er ist dein Traummann. Er will dich auch. Er verdient sein Leben lang aber nur 2000 Euro. Sein ganzes Leben lang. Er kann doch mehr arbeiten. Er kann nur 2000 Euro verdienen.

04:23:12 Woran liegt das? Er hat eine Behinderung. Das ist dein Traummann? Was sagst du? Ja, nein. Das ist halt Schicksal. Er arbeitet 18 Stunden, aber sein Konto kommt nur 2000 Euro im Monat. Ja, keine Ahnung. Keine Ahnung. Wie keine Ahnung? Ja, also, ist doch mein Traummann dann.

04:23:52 Er ist vom Charakter alles dein Traummann, aber er kann nur 2000 Euro verdienen. Ja, wenn das mein Nassib ist, ist es mein Nassib, was soll ich sagen? Okay, okay. Ist doch, also hä? Was soll ich denn da noch sagen? Nee, ist doch nicht mein Traummann. Nee, aber willst du mit ihm... Ich habe auch eine Traumfrau, aber am Ende heirate ich meine Cousine. Das ist ja... Du musst ihn ja nicht unbedingt nehmen, weil er dein Traummann ist. Was ist deine Traumfrau? Meine Cousine.

04:24:25 Aber dann, also hä? Aber ich kann sie nicht heiraten. Warum nicht? Kommt behindert raus. Okay. Manchmal funktioniert's, manchmal geht's. Ja, wir haben schon getestet mit Blut und das geht nicht. Ach, ehrlich? Also, du magst Libanesinnen. Libanes? Libanesinnen. Aber ich komme doch gar nicht aus Libanon. Hm? Ich komme gar nicht aus Libanon. Doch, du bist Libanese.

04:25:08 Wie doch? Wer entscheidet das? Die Leute haben geschrieben, du bist Libanese. Nein, bin ich nicht. Die rügen sich an. Libanese 26 aus Freiburg. Oha, ja, okay, okay. Und mein Vater hat neun Frauen und geht ins Stripclub in Italien. Das haben die auch reingeschrieben? Nein. Okay, werden die aber jetzt gleich reinschreiben mit ihm. Nein. Und das, was sie reinschreiben, das ist die Wahrheit? Das ist Gesetz. Das ist Gesetz, okay.

04:25:39 Das sind doch größtenteils deine Zuschauer, oder nicht? Nein, die Stinker, ich kenn die alle nicht. Die Stinker. Dein Vater hat neun Frauen. Hat jemand jetzt geschrieben. Okay, stimmt, jetzt guck jetzt. Jetzt verkauft er uns. Seit wann machst du TikTok? Das hast du noch nicht beantwortet. Seit einem Monat?

04:26:18 Nicht seit einem Monat. Was jetzt schon wieder? Das war gelogen. Niemals seit einem Monat. Ein Monat, nur zwei Wochen. Okay. Magst du wandern? Ja. Und du? Ja, ich gehe immer wandern. In der Schweiz. Voll schön. Okay, was ist der höchste Berg, den du bestiegen bist? Schienensee. Okay. Ja, das war... Und Zugspitze war ich auch einmal drauf.

04:26:55 Was ist das längste, was du am Stück gewandert bist? Die Frage hat so gut angefangen. Was war nochmal die Frage? Was war das längste, was du so gewandert bist am Stück? 15.000 Kilometer. Aber ich meinte die Zeit. Die Zeit, ich dachte Tage. Die Zeit war so drei Stunden. Okay. Ja, du?

04:27:38 Das längste, was ich mal gewandert bin, war 12 Stunden. Ich war danach so kaputt. Das glaub ich dir. Ich geh jetzt bald in den Wald und werd da kochen. Wie kochen? Was kochst du? Steak. Nein, ich mach mir ein Steak im Wald. Wie das? Ich werd meine ganze Intensil mitnehmen und dann, kennst du diese Videos, wo die so im Wald gehen, einen Stein sauber machen?

04:28:12 Und dann so Pfeffer mahlen und dann Steak machen. Kannst du gut Steak machen? Ja, ich liebe Fleisch. Magst du Fleisch? Ja, ich liebe. Was liebst du? Fleisch. Was für Fleisch? Steak auch. Und Hähnchen. Hähnchen ist geil. Ja. Ich soll fragen, wie die Gamescom war. Das ist ja schon ein dritter Kommentar mit Gamescom.

04:28:45 Voll cool. Ja? Ja, viele Menschen getroffen. Welches Fahndungsbild? Jetzt wird es unnötig. Was ist das? Ist egal. Okay. Also irgendwas, was die schreiben. Ja. Aber kannst du erklären? Ich will doch auch Insider wissen. Das ist kein Insider. Mein Kollege kam gestern in den Knast. Wirklich? Ja.

04:29:21 Weswegen? Chat bitte schreibt das nicht mehr rein, ihr wisst, dass das nicht in Ordnung ist. Er hat etwas genommen, er hat jemanden weggenommen, was nicht ihm gehört hat. Okay. Ja. Na gut. Naja, okay, Themawechsel, ne? Alle Free Math, alle Free Math. Ja, Themawechsel. Themawechsel. Wie groß sind deine Füße? Wie groß sind deine Füße? 42. Okay.

04:30:08 Sag ich nicht. Ich bin Hund. Bei mir, ich muss sagen. Das war jetzt deine Entscheidung, dass du das sagst. Okay. Dann machen wir es anders. Ja. Du lässt deine Augen zu und dann sage ich Zahlen und bei der Zahl machst du einfach Augen auf. Nein. Hä?

04:30:35 Was ist das? Das ist ein Spiel, das mache ich auch immer mit meiner Tante. Okay, aber doch nicht bei Schuhgröße. Doch, habe ich auch mit dir gemacht. Okay. Bei 22 hat er auch aufgemacht. Okay, ähm, lasst doch Augen zu. Okay, aber was, wenn meine Schuhgröße nicht ab 36 anfängt? Ja, ich sag, ich fahre nicht mal bei 36 an. Du hast gerade also gehört. Weiter, Augen zu, 32.

04:31:07 Ich kann meine Augen jetzt so halten. Gehst du Schlaf mit Augen auf? Nein, aber ich kann nicht. Warum nicht? Ich weiß nicht, es gucken gerade zu viele Leute zu, dass ich meine Augen zu habe. Ah, und du guckst sie gerade auch an, oder wie? Das ist respektlos. Wie? Ja, deswegen, du kannst auch Augen zulassen. 37. Aufgemacht? Nee. Hä?

04:31:43 42? 38,5. Warum hast du es jetzt selber verraten, dass das ganze Spiel zerstört? Du wärst doch niemals um 38,5 gekommen. Doch, ich hab bei Putluka gearbeitet. Ach so. Ich kann es immer einschätzen. Okay. 38,5? Ja. Okay. Ja, ja, ja. Okay.

04:32:18 Ich will dich auch so eine Frage fragen. Oh, stell eine Frage. Mach Untergürtellinie. Untergürtellinie? Hab ich doch schon. Mach noch eine. Ich mach dabei Augen zu. Ich muss überlegen und es kann lange dauern, warte. Ich lass so lange zu einfach. Untergürtellinie? Okay, ich weiß nicht.

04:33:00 Hast du mal, du gehst doch bestimmt ins Gym, ne? Ja. Hast du mal, keine Ahnung, hast du mal, wenn du so Bizeps-Training oder so gemacht hast, hast du mal dabei gepupst? Keine Fragen fangen immer so gut an, dann kannst du rein.

04:33:35 Mir ist in meinem Leben nichts unangenehm. Ich würde sogar nackt im Fitnestudio trainieren. Wirklich? Ich habe nichts Unangenehmes. Deine Frage ist, wenn ich Bizeps trainiere, ob ich gewürzt habe. Ich habe sogar einmal gekackt.

04:33:59 Man, keine Ahnung. Manchmal kommt da auch einfach nicht so was raus. So aus meinem Gehirn. Ja. Und du willst Medizin studieren? Einer braucht eine Impfung. Ich habe schon Medizin studiert, okay? Einer braucht eine Impfung, du schneidest deinen Fuß ab. Bist du geimpft? Bist du geimpft? Ich? Nein. Bist du gegen Impfung? Meinst du, egal welche Impfung?

04:34:31 Ja, Impfung einfach generell. Ich musste mich impfen, wegen Reisen. Welche Impfung? Gute Frage, ich habe sieben Impfungen bekommen, innerhalb zwei Wochen, obwohl das nicht geht. Das wäre mir gefehlt. Welche Reise? Wohin? Als ich nach Ghana geflogen bin. Wie war die Zeit in Ghana? Wann war das? War gut, ich habe für Ghana gedient.

04:34:59 Ich habe Veganer gedient. Ich war im Militär. Ich habe gegen Hepatitis. Was gibt es noch? HIV?

04:35:32 Eine Krankheit, die vom Akt bekommen ist. Eine GV-Krankheit. Hattest du mal eine GV-Krankheit? Aids? Du sagst schon Aids? Bist du verarschen, Alter? Nein, aber hattest du mal. Was hattest du mal? Du hast die Frage gestellt, als hätte ich schon mal Sushi gegessen. Hattest du schon mal Aids? Als wäre das Standard, als hättest du eine Fahrkarte. Was hast du denn? Hast du schon mal Aids? Hast du schon mal Strafzettel bekommen? Hast du schon mal Aids gehabt?

04:36:06 Ist das für eine Frage? Einfach nur so gefragt, keine Ahnung. Ja, gar nicht. Okay. Hast du mal überlegt, dir eine Glatze zu schneiden? Ich habe mal eine Glatzen-Cap aufgesetzt. Ich zeige dir das Bild. Okay. Warum hast du zwei Handys? Du gehst später 100% fremd. Das ist auf jeden Fall nicht wahr. Warum hast du zwei Handys?

04:37:01 Das ist mein altes Handy und das ist mein neues Handy. Und deshalb benutze ich das jetzt für Live-Gehen und das für so... Ja. Aber das benutze ich nicht mehr so oft. Auf eins hast du Snapchat, auf andere hast du... Nein, nein, auf dem Handy habe ich... Auf eine Klassengruppe, ne? Hm? Auf eins hast du Snapchat, auf eins hast du nur Klassengruppe, hast du nur die... Hast du... Nur Arbeits-App? Ich benutze das Handy wirklich nicht so viel. Ich auch.

04:37:37 Hier, bist du bereit? Willst du sehen, wie ich mit Glatzer aussehe? Ja, zeig mal. Aber jetzt wirst du denken, ich bin ein Catfish. Zeig mal. Aber ich weiß nicht, ob ich das zeigen kann. Ich blamier mich jetzt. Geil doch! Was ist das denn für ein Kanisterkopf, Alter? Wow! Was ist das?

04:38:21 Ich habe mir so eine Glatzenkäppi gekauft. Warum kommt man eine Glatzenkäppi? Ich habe damals meinen Freund geprankt. Wie hast du dein Freund geprankt? Ich habe gesagt, ich habe mir eine Glatze geschnitten. Und dann habe ich ihn ge-Facetimed mit dieser Glatzenkäppi und habe gesagt, guck, ich habe mir eine Glatze geschnitten. Oh, ich habe einen Kollegen, der sieht genauso aus.

04:38:52 Ein Kollege? Ja? Aber so schlimm sieht das doch nicht aus. Kann man doch machen, oder? Mach weg. Aber weißt du, wie alt ich da war? Ich war da 19. 19 Jahre? Ich habe eine Frage. Ja. Tschiri, stinkst du? Nein. Lüg nicht. Wenn man jetzt an dir riechen würde, so an deine Nacke, nach was würdest du riechen?

04:39:41 Mir hat jemand mal gesagt Zimt. Keine Ahnung warum. Ich würde sagen, du riechst nach Öl. Wegen Tacos. Hm? Ich würde sagen, du riechst nach Öl wegen Tacos. Okay. Was ist das für ein Parfüm? Weißt du, wie gut ich rieche? Das ist von Illusa. 510. Kennst du Illusa? Nein.

04:40:10 Wie, du kennst Illusor nicht? Ich google das jetzt. Ja, google mal Illusor. Google mal Illusor 510 und sag mir, was da drin ist.

04:40:21 501 oder 510? 510. Der macht jetzt ernsthaft Werbung. Nee, das ist kein Werbung, weil ich habe Angst, wenn man dich irgendwann mal trifft und du stinkst, wenn einer von meinen Zuschauern dich mal trifft, sagt, ey, mit dem warst du doch live und dann auf einmal stinkst du. Ich will dir gerade eine Empfehlung geben. Okay. So, und ich sage dir, wenn ich dich angucke und diesen Duft rieche,

04:40:49 Dann zu 100 Millionen Prozent bist du das. Okay. 301. Ein wunderschöner Vanilleduft. Warte, ich bin noch bei 510. Warte mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Ja, das ist auch ein Unisex-Duft, aber das riecht mehr männlich. 30 Euro. Dann gib mal den Code Yousef ein.

04:41:13 Warten wir nochmal 10%? Nein, nein, nein, bei uns gibt es keine 10%, gib mal den Code rein. Wir haben keine Scamlings, meine Lieber. Warte, warte. Wie heißt der Code? Yusuf. Ein Knoll mit zwei S? Klar, meine Lieber. Ja, klar. Okay, und jetzt? Da kam kein...

04:41:45 Wie kann ich? Da kam nichts. Bist du in TikTok-Shop oder bist du gerade bei Illusa? Bei Illusa. Meiner Liebe. Meiner Liebe, meiner Liebe. Also hier steht trotzdem noch 30 Euro. Trotzdem noch 30 Euro? Dann bist du auf irgendeiner Scam-Seite da auf jeden Fall. Bitte nicht bestellen. Also Mango, Lemon, Ginger, Jasmin. Uff! Wow!

04:42:22 Ja, okay. Klingt schon gut. Du meintest zu mir 301? So, du bist auf jeden Fall zu 100 Millionen Prozent 301.

04:42:33 Okay. Weil du siehst nach Vanille aus. Ich mag auch Vanilledüfte. Ich hab's gewusst. Ich hätte dir kein anderes Parfüm mehr empfohlen als Vanille. Momentan gibt's gerade 25% meine lieben Freunde und das nur noch einen Tag. Möchtet ihr, dass so eine Frau oder möchtet ihr so eine Frau wie Shetty?

04:43:01 mal glücklich machen, dann schenke dir den Duft 301. Ein wunderschöner Frauenduft. Wann hast du Geburtstag? In zwölf Tagen. Ehrlich? Ich schenke ihn dir. Wirklich? Wirklich. Okay, dann trage ich ihn an meinem Geburtstag. Wirklich, ich schenke ihn dir und du wirst deine persönliche Meinung darauf geben. Okay. Okay? Ich werde dir den schenken und du wirst deine persönliche Meinung geben. Das ist 50 Milliliter.

04:43:29 Mit dem Code Yusuf habt ihr einen maximalen Rabatt, meine lieben Freunde. 510 ist der beste Herrenduft. Und ich sage dir eine Sache, Shelly. Dich kann man begeistern mit Charakter und mit diesem Duft. Meinst du? 100 Millionen Prozent. Wenn du einen Mann riechst mit diesem Duft, hat er auf jeden Fall bei dir Minimum 30 Prozent. Riecht er echt so gut? Er ist atemberaubend. Guck mal, der ist schon fast leer.

04:44:01 Ja, krass. Der ist wunderschön, wunderschön. Chat 510122, das sind meine Favoriten. Packt ihr den Warenkorb, gebt den Code USERWEIN und dann kriegt ihr den maximalen Rabatt. Oh, es gibt sogar gerade 40%. 40%? 40%. Packt drei Düfte in den Warenkorb. Geht auf den Link drauf, Chat. Das sieht manchmal aus wie so ein Hacker-Link, aber ihr müsst dann hier darauf klicken.

04:44:31 Und dann kommt die sofort auf die Düfte. 464 kann ich euch noch empfehlen, Standardduft. 384.

04:44:40 501 502 aber die besten dürfte es 510 und 12 checkt das ist sehr gerne was das ist 1212 122 ist ein wunderschöner das ist so der richt nach zuckerwatte aber so eine wunderschöne zuckerwatte aber auch her also so männliche zuckerwatte ich zum wunderschöner süßer männer duft der geisteskrank ist

04:45:10 Ich sehe schon. Sehr, sehr gerne ab. Aber der riecht doch nach Eukalyptus. Mautz, haut mal bitte den Link rein. Eukalyptus? Ja, der hat Eukalyptus. Der hat auch irgendwas noch mit M. Moschus. Moschus, genau. Ja, krass. Ja, voll cool.

04:45:38 Mein Liebling ist Dior, schreibt jemand. Dior kann man nicht mehr tragen. Ich sage euch, man muss manchmal einfach... Ja, sorry. Sind diese Düfte... Ja, aber sind es so Parfüm-Zwillinge oder sind es so eigene Düfte? Also riechen die wirklich nach so eigenen Sachen? Es ist beides. Es gibt so und so. Es gibt auch eigene Düfte. Wie ist das?

04:46:10 Ich verstehe. Jetzt kurz Werbung gemacht. Top. Ja, das Wichtige ist, was ich dir... Ah, ich muss Deins sogar wieder in die Verpackung kommen, das wäre ja unhöflich, dass ich dir nur das dient. Kriegst du das wirklich zu als Geschenk? Ich schicke es dir. Wirklich? Ich dachte, es ist ja Spaß. Nein, ich möchte, dass du es riechst. Aha, danke.

04:46:50 Weil du jetzt gerade live dabei warst, möchte ich, dass du das einmal riechst und eine ehrliche Meinung dazu gibst. Aber du musst auch wieder live kommen. Ja, ich mach's nur live. Aber was ist, wenn ich das nicht gut riechen finde? Wann wirst du sagen? Werd ich dann gecancelt? Nein. Okay. Es gibt auch Düfte auf der Seite, die riechen für mich auch nicht gut. Ja, okay, ich checke. Das ist ganz normal. Ich mag auch nicht alles.

04:47:20 Aber dieser 510, ich würde sogar in den Ring steigen für diesen Duft. Wirklich? Ehrlich, ich habe sehr viele Komplimente schon für diesen Duft bekommen. Ach krass. Ist der so stark, also wenn du in den Raum gehst, so riecht man, also sieht man dann... Präsenz, du zeigst Präsenz sofort. Du zeigst sofort Präsenz, wenn du in einen Raum reingehst, dann weißt du, du bist reingekommen. Ja krass. Ist aber ein Sommerduft.

04:47:52 Ist ein Sommerduft, der hält zwei Stunden weniger als so ein U-Duft. Der hält so, ich würde sagen, vier bis sechs Stunden. Ist gut. Für den Sommerduft, ja. Sommerdufte halten sowieso nicht so lange. Stimmt, aber die riechen umso stärker einfach. Ja. Also vor allem, wenn es richtig warm ist. Wow. Und Chad, eine kleine Empfehlung noch, wenn ihr Hotel-Session habt, kurz bevor sie da ist, 10-15 Minuten vorher, auch Brust spülen.

04:48:24 Vertraut mir. Auf nackte Brust, weil auf Brust riecht er nochmal anders. Ist das der Trick? Und Armgelenk, und Armgelenk wegen Hinterkopf. Und Nacken, dachte ich.

04:48:39 Das ist einer zu viel, das nur wenn man rausgeht. Ich rede jetzt nur von... Ah, das ist nur von Session. Genau. Ist das so eine Sache? Machen das Männer? Einfach auf Brust sprühen, also Perfüm auf Brust sprühen, bevor sie kommt oder so? Klar.

04:48:58 Natürlich, das ist das Wichtigste, wow! Ja, klar. Es gibt sogar noch einen Trick, du kannst sogar Arganöl benutzen und Parfüm. Arganöl ist gut für die Haut und das kannst du gleichzeitig mit Parfüm schmieren, dann bleibt das ein bisschen länger und sieht ästhetisch aus. Ja. Habe ich immer, habe ich Chatchen mit dir, ich habe Chatchen mit dir sehr viel gefragt und er hat mir das empfohlen. Ich weiß nur so Vaseline und so.

04:49:27 Was ist das für Fantasie mit Vaseline? Was willst du mit Vaseline? Nein, wenn man Vaseline davor so auf die Haut schmiert und dann Parfüm, dann hält das länger. Ja, und was soll er mit dir? Soll er die Vaseline da an seinen Arsch schieben, Alter? Wie ekelhaft ist das denn, Alter? Ikelhimmte Vaseline auf Brot. Nein, mach das nicht, Shit. Was ist das denn? Ehe, das ist voll der gute Trick. Vaseline auf Brot, so ölig? Ehe, ist doch nicht ölig. Ich hasse Vaseline, ne? Warum?

04:50:00 Ist nicht meins, ist bisschen wie Kokosbutter, ja? 510 das Beste, nicht 501. 510. Ja, aber man findet nicht direkt 510. Weil es ausverkauft ist. Wirklich? Ja, oh, Chat, ich weiß gar nicht, ob es... Warte mal, ich kann sagen, ich habe es gerade empfohlen, es ist ausverkauft. Weil der ist immer sehr, sehr oft weg. Ich gucke. Ich glaube, 15ml ist auf jeden Fall weg. 50ml gibt es noch.

04:50:41 Ja, es gibt... Nein. Doch. Ey, hast du Bock auf Sleepcall? Was ist Sleepcall? Wir schlafen gemeinsam ein, telefonieren. Sowas mach ich nicht. Warum lügst du? Aber warum lügst du? Ah, vielleicht ist dein Cousin-Torazgo. Natürlich. Mach's wirklich.

04:51:08 Ich hatte das schon so oft, dass auf einmal so drinnen war, dass mein Cousin auf einmal drinnen war und so gesagt hat, du bist meine Cousine, du bist so und so. Ja, das ist alles fake, das nur weil du Araber bist. Nein, nein, nein, dann hat er auch so die Namen von meinen Brüdern gesagt und so, deine Brüder sind so und so, du wohnst da und da, also alles sogar geleakt. Das seitdem, ich muss aufpassen. Ich dachte wegen, weil er gesagt hat, ey.

04:51:35 Du hast schnurbert, ich habe auch schnurbert. Nein, ich habe nur einmal gesagt, dass ich in Berlin wohne, in einer bestimmten Gegend und gesagt, dass ich kein Kurdisch kann, sondern Arabisch.

04:51:52 Und aus der Stadt und dann war es so direkt, du bist meine Cousine, ich habe dich gesehen, da warst du das letzte Mal so klein. Und dein Kuss ist voll unangenehm. Das ist richtig und ich erzähle noch davor so Sachen, die meine Cousins nicht wissen sollen. Letztes Mal kam auch ein kleiner Junge zu mir, er sagt, ich bin dein Cousin. Wirklich? Ich dachte mir, du kleiner Giftzweig, ja, was wird mein Cousin? Und dann?

04:52:17 Und da hat's ja rausgestellt. War wirklich dein Cousin? Nein, mein Vater hat eine zweite Frau. Er ist mein Halbbruder gewesen. Der Code geht nicht doch. Ihr müsst manchmal in incognito-Modus gehen. Der Code geht immer noch. Code Youssef. Manchmal müsst ihr Seite aktualisieren oder... Geht nicht so viel auf Schmuddel, seid ihr, ihr kleinen Wichser, Alter. Natürlich, wenn ihr auf irgendwelchen Sachen surft oder sonst was, kriegt ihr ein Virus auf euer Handy. Natürlich geht er danach nicht mehr.

04:52:51 Suchverlauf auch mal löschen, die kleinen Wichser. Immer gehen auf irgendwelche Seitenleiter, kriegen Spam und sonst was. Natürlich funktioniert der Code danach nicht mehr. Machst du öfter so Sleepy Calls? Ja. Nein. Eigentlich noch nie. Das wurde mir jetzt gerade so empfohlen. Einer hat ein Stück geschrieben, mach mit ihr Sleep Call. Auch noch mit so Stottern und so. Mach mit ihr Sleep Call. Okay.

04:53:34 Sollen wir kurz auf Dings reden? Auf Arabisch? Ja. Echt geht. Dach, geh in Glisi? Ja, weg geht. Schwäge. Hast die Jisi. Sehr ehrlich war lustig. Ich glaube, ich bin jetzt müde, deshalb kommen so komische Sachen. Meine liebe Freunde, ein kleiner Versuch zu bekommen, ja? Schäm dich. Nein, aber das ist Spaß. Ja, ich habe gesagt, lass auf Arabisch reden.

04:54:30 Ich hab gesagt, okay, lass doch mal Arabisch reden. Da hat sie mich auf Arabisch gefragt, sprichst du Englisch? Das passt dann, wisst ihr, so die Silben. Da hab ich gesagt, ja, ich rede Englisch. Und ihr müsst das eigentlich so verstehen, das war so ein Wortspiel, wie deine Oma kann Karate. Da hat sie dann gesagt, leck meinen Arsch. 1-0, kein Problem. Aber wenn ich dich in diesem heutigen Stream nicht bekomme, dann im nächsten Stream auf jeden Fall.

04:55:02 Und dann musst du aber im Kopf haben, okay, da war schon mal ein 1-0. Vielleicht wird das ein 2-0, wer weiß. Ne, ne, ich falle jetzt nicht mehr darauf rein. Du hast mich jetzt einmal bekommen, das geht gar nicht mehr. Sehr ehrlich, hast du nicht erwartet. Auf gar keinen Fall. Und es ist schon sehr schwer, dass mich jemand so verarscht, aber ja. Oh, bitte.

04:55:33 Ich bin heute zurückgeflogen, bin heute nach Hause gekommen. Von wo? Ich war in Libanon. Echt? Wo da? Beirut. Voll schön, ich will auch. Ja, ich war im Massagestudio. Und dann? Wie und dann? Happy End, was ist denn? Massage in Beirut mit Happy End? Okay.

04:56:08 Warum hast du jetzt alles aufgezählt? Du wärst einfach bei Happy End geblieben. Ich musste das kurz, mein Kopf musste kurz realisieren, was passiert ist. Du warst in Libanon, in Beirut, hast eine Massage und Happy End bekommen. Okay. Ja, aber du beschreibst das so scheiße. Jetzt denken die Leute Peserbank irgendwas anderes. Kacke. Du musst einfach sagen, Happy End fertig. Okay. Und was bedeutet Happy End? Guck, und jetzt darf jeder eigentlich vordelfantasiereich nachdenken.

04:56:39 Für jeden ist es was anderes. Für einen Happy Ender, er hat vielleicht Geburtstag, wir haben Happy Birthday gesungen. Für den anderen, er kam glücklich heraus, als er reingegangen ist. Wann hast du Geburtstag? 9. März. Wirklich? Ja. Aha. Das heißt, du bist ein Fisch. Ja. Ist gut. Keine Ahnung, ich kenn mich nicht aus. Aber du hast direkt rausgefeuert, dass Fisch beworben, wie kennst du dich nicht aus?

04:57:11 Weil, meine Mutter hat auch März Geburtstag und sie ist Fisch und deshalb weiß ich, okay, März ist Fisch. Ja, Februar ist auch Fisch, also Ende. Achso, ja. Siehst du, du kennst dich aus, ist das jetzt gut? Hast du Bock auf Sleepcall? Das hast du schon mal gefragt. Ich habe so etwas noch nie gemacht, Sleepcall. Hast du Lust, mal so etwas zu machen? Wie macht man das? App mich auf Snapchat.

04:57:49 Lukas, danke dir für 52 Rosen. Ach so, jetzt weiß ich. Nein, nein, sowas habe ich noch nie gemacht. Ja. Aber, ähm, Dings, von Wann schläfst du immer? Bis ich einen feuchten Traum habe, dann stehe ich sofort auf. Crazy. Chat, es gibt noch 22 Plätze in der Gruppe. Edit.

04:58:39 Mein Kogmi ist auch richtig lecker. Ja, ich schmeck's. Also, ich hab 22 Plätze. Bastone Agency Gruppe. Tschüss, so viele Enden. Wie viele Follower hast du auf Snapchat? Ich nehme euch gleich alle an. Wie viele Follower? Wie? Also, man hat doch so Follower auf Snapchat. Ich nehme meine ganzen Zuschauer an.

04:59:22 Ja klar. Schnäppst du mit allen? Ich habe eine Snapchat-Gruppe mit dir. Und was passiert da? Ich schicke Nacktbilder rein. Okay. Du wolltest doch wissen, du hast doch gefragt. Ja, jetzt weiß ich auch, was passiert auf Snapchat. Oh Gott, ich wollte nur telefonieren mit dir. Nein, ich meinte so, was du deinen Leuten so schickst.

04:59:58 Nicht allen. Nur bestimmten. Ja, einmal die man Fußballerreiche hatte, das war richtig... Warum rufst du mich an, Leon? Hallo? Hallo? Leon, du Wichser, wieso rufst du mich an? Wo? Iih! Hast du gehört? Na, was hat er gesagt? Ein Flatschflatsch, irgendwas? Ich muss die annehmen. 22 Leute kann ich noch einmal.

05:00:49 Wenn Leute so reinschreiben, er hat gerade 1500 Zuschauer, dann denke ich mir die ganze Zeit, oh mein Gott, es gucken gerade so viele zu. Ich habe nicht so viele. Wir sind 17. Nicht anrufen, ihr Arschlöcher. Hallo. Hallo, was geht? Nicht so viel, ich blase. Was machst du? Wie was geht? Ich bin doch gerade live, du rufst du gerade an. Du guckst doch gerade. Ja, ich wollte mal was fragen, ja. Was willst du fragen? Ich habe vergessen, was ich fragen wollte, ja.

05:01:24 Geh auf Toilette, geh jetzt auf Toilette sofort. Nein, nein, nein, glaub mir, mach einmal, dann hast du wieder normale Dinge. Gedanke und alles. Dann kannst du wieder denken, du Wichser. Nicht kacke. Check, Ottosbild. So.

05:01:50 Okay. Also, wann drehst du dein nächstes Foto-Video? Ich glaube, morgen. Okay, was gibt's morgen, meiner Liebe? Ich weiß noch nicht. Ich muss gucken, worauf ich Bock habe. Du läufst einfach durch Berlin und sagst, ey, zack, hier der Rahmen? Nein, also so, ich weiß nicht, ich wach morgen auf und dann guck ich, was meine Eierstöcke von mir wollen. Cool. Wow. Humor hast du ein bisschen, ne? Humor.

05:02:25 Ein bisschen Humor hast du schon, ja. Das muss man dir lassen. Ein bisschen bist du schon lustig, ja. Hast du Bock auf Sleepcall? Was hast du mit deinem Sleepcall? Du hast so eine Hyperfixation auf Sleepcall. Was ist das? Bist du müde? Willst du schlafen? Ich brauche einfach manchmal jemanden zum Einschlafen. Fühlt sich alleine. Ja, wenn ich das hier ausschalte, dann bin ich alleine.

05:03:00 Das ist voll deep gerade. Ja. Ich bring viele zum Lachen, wer bringt mich zum Lachen? Ich? Ich hab dich schon ein paar mal zum Lachen gebracht. Ach, das ist alles fake, ja. Ich mach das extra. Oha. Oha. Aber eigentlich bist du nicht alleine. Telefonieren wir? Du bist nicht alleine. Telefonieren wir. Ach so, aber wie denn? Setschen.

05:03:39 Ich habe keinen Snapchat. Ach, lüge nicht, ja? Du hast noch ein Schild. Hab ich nicht. Du hast? Jemand sagt, ich sag Nummer. Oha, ja, okay. Wollen wir einmal ein Food-Video zusammen machen? Ich weiß nicht, wann ich mal in Berlin sein werde. Ich war vor vier Wochen mal in Berlin.

05:04:16 Ist doch. Ich war vor vier Wochen und wann das nächste Mal... Mein Chat ist eigentlich mein Terminkalender. Wann werde ich mal das nächste Mal in Berlin sein? Chat ungefähr, was gibt es da? Morgen. Nee, die wissen, warte mal. Die wissen immer, die wissen mehr als ich. Rosenthal-Spiel, MMA. Ist Octagon irgendwann in Berlin? 21.12. Was ist da?

05:04:57 Nächste Woche bei CSD. Was war das mit der Scheiße? Was ist mit CSD? Ich weiß nicht. Aber wenn ich mal nach Berlin gehe, dann bleibe ich locker so 5-6 Tage. Weil das so weit für mich ist. Es müssen immer so 3-4 Sachen sein. Ah, Berghain. Berghain hat ein... Hast du Bock? Berghain? Ich gehe nicht ins Berghain. Bist du eine Techno-Maus? Ja.

05:05:32 Wie tanzt du, wenn du Techno machst? Okay. Du bist verrückt. Das waren aber jetzt nur Moves ohne LSD-Tablette. Wenn das passiert, Alter, dann wow. Dann mache ich den Helikopter. Mann, ein Helikopter denke ich immer an was anderes. Genau das meine ich. Wie genau das?

05:07:02 Du weißt doch gar nicht, woran ich denke. Natürlich weiß ich an was du denkst. An was? Ja, das ist verrückt. An was denkst du denn? Kennst du diese Seite? Die gab es damals mal. Googlehammer.com Nein. Kennst du nicht? Nee. Okay. Aber denkst du an das Helikopter, an das, was ich denke? Ich denke an einen Helikopter, der fliegt.

05:07:49 Heuer auf, Zulini. Wirklich. Nein, guck mal, weißt du, woran ich immer denke bei Helikopter. Ich habe damals, damals gab es so eine Webseite, die hieß Googlehammer.com und da war ein Helikopter zu sehen.

05:08:10 Ein Helikopter. Und in der Grundschule habe ich zu zehn Leuten gesagt, die sollen Google Hammer googeln und im Computerraum in der Schule. Dann ist diese Seite angegangen von diesem Google Hammer, von diesem Helikopter. Und das ist ja, also, ich weiß nicht, ob...

05:08:35 ob ich das so sagen kann, aber das ist halt etwas, was Kinder nicht sehen sollten. Und dann fand ich das richtig lustig, dass so zehn Kinder das gesehen haben und nicht schließen konnten, weil diese App, also diese Webseite konnte man nicht schließen für eine Minute. Kann ich das noch reingehen? Nein, das gibt es nicht mehr. Das war damals schon vor 15 Jahren oder so. Nett ist jetzt dieser Helikopter, was ich denke.

05:09:00 Weiß ich nicht, ob es dieses Helikopter-Dem ist. Die kennen mich besser als mein Vater. Schöntest du diese Helikopter? Aber kennt die Google Hammer? Kennt irgendjemand Google Hammer? Ist diese Helikopter, ja? Ja, okay, okay. Ja, genau, die mache ich im TikTok-Club. Hast du Lust, Becker? Du bist voll langweilig hier. Ja, ich bin ein bisschen zu... Ich habe einen Stock im Arsch. Ja, aber eigentlich, du willst diesen Stock nicht im Arsch haben.

05:09:41 Doch, will ich. Genau das will ich. Wie, du bist so sicher. Nein, warte, warte, das kann man jetzt falsch ausspielen. Genau das will ich. Warte, warte, warte. Und genau so entstehen falsche Clips. Wie genau so was will ich. Scheiße, Scheiße.

05:09:56 Ich meinte genau, also ich will langweilig sein. Nein, das ist eine Lüge. Du willst eigentlich anders sein, aber du musst so sein. Nein. Doch, weil ich bin eigentlich anders, aber ich will normal sein. Das ist so dumm. Warum? Weil du cooler wärst, wenn du anders bist. Nein, weil du cooler wärst, wenn du so wärst, wie du bist. Ich checke. Aber es kam immer nicht so...

05:10:28 Und das ist auch voll gefährlich für später für deinen Mann. Weil du bist dann nicht die Person, die du eigentlich bist. Und irgendwann wird sie mal rauskommen und dann sagt er so, ich hab dich nicht so kennengelernt. Ja, und dann kommt da so eine Verrückte, ja. Ja, aber sei doch von Anfang an schon verrückt. Dann triffst du auch einen Verrückten und...

05:10:48 Dann endet das nicht gut. Was? Dann endet das nicht gut, aber allein diese Geschichte, dass ich so, diese Google Hammer Geschichte, dass ich sowas kenne, zeigt doch schon, ich bin irgendwie nicht normal. Nicht mal als Kind war ich normal. Und das ist doch gut, eine kleine Behinderung zu haben, das ist nicht schlimm. Ja, man will doch irgendwo normal sein. Also man will doch irgendwo reinpassen. Ich will nicht normal sein.

05:11:18 Nee, ich kann mir gar nicht vorstellen, dass ich normal bin. Nicht? Nee. Aber bei dir ist es ja so gut, wenn du nicht normal bist. Weil du wirst ja akzeptiert so. Du wirst nicht akzeptiert? Doch schon, jetzt schon. Wie jetzt schon? Na jetzt schon. Jetzt in dem Moment. Dann sei doch verrückt.

05:11:56 Jetzt bin ich zu müde. Jetzt kommt nur so Sachen wie... ...tahki englisi, telahastisi, sowas. Stark. Also, kommt nicht mehr so viel. Was war das Verrückteste, was du hier gemacht hast? Boah, auf Bergspitze. Okay. Willst du weiter erzählen? Ja. Ich hab meinen Cousin auf einer Flasche gesetzt. Auf Bergspitze. Okay.

05:12:49 Ich verstehe. Und dann hab ich ihn gedreht wie ein Kompass. Und dann hat er Richtung Süden geguckt. Das war eigentlich das einzige so Verrückte jetzt, was mir so einfällt, aber ich hab viele Verrückte zusammen gemacht. Okay. Würdest du, angenommen du hast eine Freundin, ne? Und...

05:13:14 Dann, du holst deine Freundin ab, so ihr habt ein Date, auf einmal deine Freundin hat, also du lernst sie mit, keine Ahnung, langen, wunderschönen, blonden Haaren kennen. Warum? Warum? Ich will es schwarz haben. Ja, oder so, irgendeine Haarfarbe halt. Und dann am nächsten Tag holst du sie ab und sie hat kurze, rote Haare. Oh!

05:13:44 Alter, da hast du mich ja? Sag dir ehrlich? Wow! Sieht gut aus. Also, kommt drauf an, wie. Aber kurzer Bob ist gut. Aber so auf Null und dann Rot muss schon eine crazy Facecard sein.

05:14:05 Okay, und jetzt willst du wissen, was ich mir dir anstellen will? Na, was würdest du machen? Wenn eine richtig... Also mir ging es eher um die Typveränderung. Weißt du, so von... Weißt du, so von einem zu anderen Tag, dass sie so eine Typ... Wie reagierst du? Also kann ich mir vorstellen. Sie hat normale schwarze Haare, so wie ich sie kenne, ja? Ja, oder blond, oder keine Ahnung. Und danach hat sie so Haare.

05:14:36 Ja, wenn du das... Ja, einfach eine Typveränderung. Oder... Oder sie hat so ein Bart. Ist ja auch rot. Das bin einfach ich von meiner Laserbehandlung. Du bist behaart, ne? Ich hab kein Behaart. Du bist behaart, ne? Ich mach nur einen Witz. Nein, nein. Bist du behaart? Ich war behaart.

05:15:08 Ich bin Kurde, natürlich hatte ich Haare. Normalste Kurde, ja. Hast du Nackenhaare? Die stören mich nicht, glaube ich. Die lasere ich auch nicht, deshalb. Hast du Bauchhaare? Hatte ich. Laser? Also dieser Streife hatte ich, aber jetzt nicht mehr. Denn ich gehe zum Lasern und Lasern ist gut. Hast du Arschhaare?

05:15:48 Ich habe nirgendwo mehr Haare. Wie eingeschränkt. Wegen deinen Haaren. Wie wegen meinen Haaren? Weil du Arschhaare gesagt hast. Nein, wir haben über deine Haare geredet. Das ist zu gefährlich für TikTok. TikTok ist rassistisch. Was haben die gegen Haare? Dürfen Frauen keine Haare haben? Oh, stimmt. Ich schwöre gut. Ja. Lass wieder deine Bauchhaare wachsen.

05:16:25 Wir machen was für Gerechtigkeit. Nein, nein, ich habe zu viel Geld ausgegeben. Hast du beantwortet mit den Haaren? Ich habe nirgendwo mehr Haare, gibt es nicht mehr. Aber ich habe wieder ein bisschen Monobraue. Was ist das? Hier. Und ein bisschen buschige Augenbrauen. Ja, aber Augenbrauen sucht man doch das doch nochmal. Augenbrauen sucht man doch.

05:16:58 Ja, aber ich habe lange nicht mehr gemacht. Zubst du deine Augenbrauen? Meine Arschhalle zubfe ich. So einzeln mit Pinzette? Also nicht ich, das macht jemand. Wer macht das? Das ist doch egal, ich muss doch nicht jeden Namen erwähnen. Okay. Ja, Lisa heißt sie. Warst du mal beim Waxing? Das ist das Waxing.

05:17:28 Also du kannst dich so waxen lassen. Zum Beispiel wenn du Rückenhaare hast, dann machen die so Wachs auf deinen Rücken und ziehen das ab und dann hast du keine Haare mehr. Warum soll ich so was machen? Das machen viele Männer. Ich habe keine Rückenhaare. Okay, Brusthaare, Bauchhaare? Alles weg. Wo? Wo weg? Am Bauch.

05:18:16 Ja, aber wo? Hast du rasiert oder wie? Ja, rasiert. Ah, okay. Ja, Leute gehen zum Waxen deswegen, damit die nicht rasieren. Hm, dass länger weg bleibt? Hm. Hm, naja. Josef, rasierst du auch Beine? Schickt doch mal eure Eier, Junge, Alter. Scheiße, was soll ich noch rasieren? Aber deine Armhaare sind rasiert, ne? Nein. Ja, doch, da sind keine Haare.

05:18:55 Bist du krank? Okay. Ja, geil. Wann wirst du schlafen? Ja, ich warte, bis du endlich mal sagst, add mich auf Snapchat. Ich will schon lange schlafen. Warum addest du mich nicht? Ja, dann gib doch. Ich heiße überall gleich. Happy Sherry. Hat der so lange gebraucht? Hä? So lange? Ist doch, also... Drei Stunden lang. Man kann auch auf TikTok telefonieren. Ich hab noch nie so lange gebraucht.

05:19:50 Solange für was? Für, ähm... Ja? Ich liebe dich. Okay. Sagst du das immer so einfach? Also ist das für dich nichts so was Besonderes? Was? Diese drei besonderen Wörter, ist das für dich nichts Besonderes? Ich kenne drei andere Wörter, die besonders sind. Welche denn? Das will ich jetzt nicht sagen. Aber das ist auf jeden Fall nicht, ich liebe dich.

05:20:53 Du bist schon seit 7 Stunden live? Was? Ich sehe aus wie ein Junkie, älter? Ich bin seit 7 Stunden live. Wirklich? Nein, bin ich nicht. Okay. Das ist schon verrückt, 7 Stunden live. Ja, ich bin arbeitslos, aber jetzt nicht mehr. Ich war heute noch arbeiten. Was arbeitest du? Warte mal, was arbeitest du? Boah, du siehst aus, als ob du bei Zara arbeitest, ja? Zara? An einem Sonntag?

05:21:29 Ah stimmt, macht keinen Sinn. Du arbeitest in einem Café? In einem Mutter-Kind-Heim. Etablissement? Was? Wo arbeitest du? Mutter-Kind-Heim. In einem Heim. Was ist ein Mutter-Kind-Heim? Da sind Mütter und Kinder. Einfach in einem Heim. Darf da kein Vater rein? Hm? Darf da kein Mann rein? Äh nein. Was ist das denn?

05:22:03 Es geht um Sicherheit. Ich bin für die Sicherheit. Ah, diese Heim. Äh, häusliche Gewalt? Nein, nicht so. Was dann? Es sind verschiedene Themen. Aber ich... Ja, das ist doch interessant. Sag mal. Ja, aber ich will nicht so viel sagen. Aber... Es gibt nur ein Mutter-Kind-Heim und das ist in Berlin. Da arbeitest du. Es gibt nur eins.

05:22:32 Okay, aber ich muss doch ein bisschen aufpassen, was ich sage. Aber das ist doch mein Interesse, wenn mich jetzt nächstes Mal jemand fragt, weißt du was ein Mutter-Kind-Heim ist, dann weiß ich, ich habe was von dir gelernt. Ich liebe es, mein Allgemeinbissen zu erweitern. Ja, ein Mutter-Kind-Heim ist ein Heim. So gesehen kann man das auch Obdachlosenheim nennen, also es fällt unter Obdachlosenheim, weil das eigentlich

05:22:59 Frauen sind, die keine Wohnung haben, die keinen Wohnsitz haben. Die brauchen ja irgendwo eine Unterkunft. Und in normale Obdachlosenheime zu kommen, ist halt für manche Frauen sehr schwer, wenn sie Kinder haben, vor allem auch kleine Kinder. Und deshalb gibt es halt auch Einrichtungen, die nur für Mütter und Kinder sind. Ja, ja, ja, ja. Aber es ist eigentlich halt ein ganz normales Heim, so wie es Flüchtlingsheime gibt oder Obdachlosenheime oder...

05:23:28 Weißt du, ganz viele verschiedene Heime. Okay, weil habe ich einmal mitbekommen von einer Doku. Habe ich mal mitbekommen von einer Doku. Jetzt ist es mir eingefallen, weil dieses Mutter-Kind-Heim, was du so erwähnt hast, hatte ich angehört wie ein neuer Film. Das ist so ein neues Wort bei mir gewesen. Das ist einfach ein ganz normales Heim. Ja, ja, ja. Und da wohnen dann halt ganz viele Familien. Und ja, und ich bin da für die Sicherheit.

05:24:01 Und auch so... Was heißt für die Sicherheit? Ganz mal zwei Frauen, die haben sich so genockt oder so irgendwie Ding und du bist dann, stehst dazwischen oder? Nein, so nicht.

05:24:12 Nein, also so, also ich bin auch dafür so, wenn es irgendwie so seelischen Schmerz gibt oder so, ich bin einfach für alles da. Du musst dich vorstellen, für dieses Haus, ich bin für alles da. Bin so mäßig Hausmeisterin, aber ich bin auch irgendwie so da für die Frauen da. Manchmal, manchmal, das gehört nicht zu meinen Aufgaben, spiele ich auch mit den Kindern, weil die sind so süß. Ja. Und, ähm,

05:24:42 Ja, ich bin einfach zum Beispiel einmal, das ist jetzt aber schon länger her, das ist jetzt schon so zwei Jahre her oder so, kamen so nachts, kamen so zwei Männer in dieses Heim und ich höre nur so von außen so Scheri, Scheri, Scheri und ich dachte mir, okay, was passiert jetzt? Und ich höre so Männerstimme und ich war so, okay, jetzt muss ich ein bisschen Aura zeigen. Und ich mache die Tür auf und ich bin noch so, ich bin jetzt nicht groß, weißt du, so 1,60 und dann so

05:25:11 stehe ich da und ich sehe so Bäuche vor mir. Ich bin so auf der Höhe von so einem Bauch. Ich gucke nach oben und sehe so zwei richtig fette Schränke. Richtig so Schränke. Ich gucke nach oben und dachte mir, in meinem Kopf dachte ich mir so...

05:25:29 Scheiße. Aber ich musste doch Aura zeigen. Dann habe ich die rausgeschickt. Und die haben auf mich gehört. So zwei große Männern, die waren so, ich war so, ihr geht jetzt. Und dann sind die so gegangen. Hast du Bock auf Sleepcore? Oha. War das gerade so langweilig? Das war kein Paulaner Garten Geschichte. Das war eine wahre Geschichte.

05:26:11 Egal, wenn er nicht zuhört, ihr hört mir zu, immerhin. Ey, was magst du an Männer? Wie, was mag ich an Männer? Was magst du an Männer, Max? Keine Ahnung. Vielleicht... Ich weiß nicht, was ich an Männer mag. Ist das eine Frau? Nein, nein. Ganz und gar nicht. Keine Ahnung. Ich mag an Männer, wenn sie nützlich sind. Das ist eine Kacke. Hunde, Hunde. Du magst Hunde.

05:27:07 Hunde? Hunde magst du? Nein! Nützlich. Die wenn du stocken wirst, die so machen. Hunde magst du. Guck mal, Leute schreiben sie für Sklaven. Das ist unglaublich. Nein, mit nützlich meine ich einfach... Das passt zu dir. Was? Ein Mann, der so einen Kugel im Mund nimmt, du sagst, hör auf mich. Dann spuckst du auf seinen Kopf. Doch, das passt schon.

05:27:38 Ich verstehe, ich bin Kurden, aber ich meinte mit Nützlich was anderes. Hä, was hat Kurden damit zu tun? Nein, du bist schon so ein bisschen Domina, ja? Du magst es, die Hosen anzuhaben? Nein, nein, nein, ich meinte mit Nützlich einfach jemand, der mitdenkt.

05:28:05 Klar. Also, dass ich mal selber mein Gehirn ausschalten kann, wenn ich mit jemandem bin. Wow. Stark. Du? Was machst du an Frauen? Bitte. Ich wusste, dass so eine Kackantwort kommt. Ah, meinst du charakterlich? Ja. Boah, da muss ich jetzt tiefgründig mal nachdenken. Wie schwer. Humor. Aber das hatten wir schon. Ähm, was ich mag?

05:29:06 Nicht so viel reden. Einfach machen. Rauchst du? Du siehst aus wie Malboro Gold so ein bisschen. Rauchst du? Ich sehe aus wie Malboro Gold. Du rauchst die Zigarette 100%. Nein. Das ist doch verrückt. Malboro Gold. Rauchst du? Ich sehe aus wie jemand die Zigaretten raucht. Wirklich. Ein bisschen, ja. So Eikos, diese Pools.

05:29:52 Das ist eine fette Beleidigung. Warum? Finde ich gut. Ich hasse Zigaretten. Ich hasse den Geruch von Zigaretten. Ich hasse Zigaretten. Ich finde... Ich hasse Zigaretten. Sehr gut. Hättest du einfach nur das gesagt? Nee. Nee. Du hasst Zigaretten. Du hasst Zigaretten. Okay. Du siehst aus wie jemand, der...

05:30:20 Hier, so mit Drehzeug Zigaretten raucht. Ich nehme nur Spritze. Okay. Ich muss um 9 Uhr aufstehen. Um 9 Uhr oder um 0 Uhr? 9 Uhr. Ich habe nicht zugehört. 9 Uhr oder 0 Uhr? Wie 0 Uhr? Soll ich Winterschlaf machen? 0 Uhr. Ist doch vor 3 Stunden gewesen. Ich muss auch um 9 Uhr aufwachen. Warum?

05:31:08 Ich gehe ins Gym. Du? Ja, ich wollte morgen früh gehen. Wow, ok. Was ist denn im Gym? Morgen sind meine Beine dran.

05:31:26 Sehr gut. Was machst du da? Hip-Tips? Ja, so Hip-Thrusts, Bulgarian Split-Squats. Wow, wer hat dein Drehs dann gemacht? Ich kann dir auch einen machen, wenn du willst. Alles gut, ich bin eigentlich gut dabei beim Training. Bin ich? Ich kann dir gerne einen machen.

05:31:45 Okay, was willst du mir machen? Ich habe eigentlich einen guten Dreh... Also, einen guten Dingsplan. Also, ich mache nur Trainingspläne mit Tutorial. Das ist das Problem. Mit Tutorial. Okay. Das bedeutet, sollte ich dir mal irgendwann mal einen Trainingsplan machen, stehe ich auch so daneben und positioniere dich. Okay. Das ist das Problem. Aber ich gehe nur in ein Ladies Gym. Ja, und?

05:32:18 Kannst nicht. Wer behauptet hier draußen nicht, dass ich einen Robben? Bring mir einen her, der mir das sagt. Einer soll herkommen und sagen, ich darf nicht auf Frauenparkplatz parken. Dieser Hund soll jetzt herkommen. Identifizierst du dich als Frau? Das ist egal. Mal so, mal so. Hast du ein Problem damit? Ne, ich bin die Letzte, die damit ein Problem hat. Wurdest du schon diskriminiert?

05:33:01 Nee, bin immer gut rausgekommen. Immer wenn ich auf einem Frauenparkplatz geparkt hab, ja. Hat's geklappt. Hat geklappt? Ja. Ist es jetzt gut oder schlecht? Ist gut. Okay. Also Leute lesen dich als Frau? Ich hab Menschenrechte. Okay. Jeden Donnerstag. Und jeden Donnerstag. Was ist jeden Donnerstag? Da hab ich immer sehr viele Probleme.

05:33:46 Warum wachst du jetzt morgen um 9 Uhr auf? Ich muss zum Flughafen. Wohin? Ich muss Familie abholen. Woher? Die sind aus Bulgarien hergekommen. Und die haben Kupfer mitgebracht. Bisschen Ding. Okay, wenn du flirten würdest, wie würdest du flirten? Boah, Alter. Ich bin voll lieb bei flirten. Ich würde auch meine Stimme ändern.

05:34:22 Wie denn? Angenommen, du siehst jetzt eine schöne Dame, die gefällt dir, so auf der Straße aber, ne? Und du gehst auf sie zu? Was sagst du zu ihr? Bin ich auf Tabletten oder normal? Normal. Dann würde ich ihr sagen, so, ich sehe sie. Normalerweise brauche ich von Weitem eine Brille, um eine wunderschöne Frau zu sehen. Aber als ich dich gesehen habe, habe ich gemerkt, ich habe keine Sichtwäsche mehr.

05:35:05 Okay, ist ein bisschen zu lang. Wer entscheidet, dass das zu lang ist? Habe ich nur fünf Sekunden Zeit, dann dispone sie oder was? Sie ist doch vor mir. Also ich würde irgendwann abschalten. Ich würde denken, okay, das labert der. Ich würde dich auch nicht ansprechen. Ich meinte, ich weiß, aber so, ich meinte so, wenn ich so einen Spruch bekommen würde, ich würde nicht mehr zuhören. Hör nicht zu. Was soll ich dir sagen? Lass Tacos essen, dann würdest du aufspringen.

05:35:39 Ja, da geht's auf jeden Fall. Tacos Beste. Ja, Tacos Beste. Ich check nicht, wie man Tacos nicht mögen kann. Es ist lecker. Ja, ein Taco. Das ist ein Chips für mich. Was ist das? Ein Snack.

05:35:58 Ich hab von dir vorhin über Essen geredet. Jetzt dieser Reis, Fleisch, Dolma, Couscous, irgendwas, wo meine Fantasie sagt, wow, Tacos. Aber das Ding ist, guck mal, man hat doch sowas immer so, Reis und so. Aber Tacos hat man nicht immer. Döner, Döner hat man auch immer. Immer, überall. Tacos, Tacos ist selten.

05:36:32 Manchmal seltene Pokémon. Wann gehst du schlafen? Jetzt. Wann telefonieren wir? Keine Ahnung. Wir keine Ahnung. Wo telefonieren? Wie kommt das überhaupt durch, wenn dich so viele geedit haben auf Snapchat? Denkst du so einer? Ich hab nur ein Account. Das ist verrückt. Das war natürlich ein Spaß. Nee, ich hab ein Gesetz.

05:37:29 Guck mal, ich hab viele Leute, die stehen hinter mir und ich steh auch hinter denen. Ich hab denen gesagt, wir machen eine Snapchat-Gruppe, wir haben uns, sie können Snap schicken, aber wer anruft, wird gelöscht. Wirklich? Ja, und die hatten sich das. Ich hab keine Peaches als Ding. Ein, zwei kommen immer, aber ich hab Treue, ich hab ne Armee.

05:37:58 Ich merke schon, die sind auch richtig lieb, die hier reinschreiben. Ja, manchmal gibt es so ein paar Hunde. Aber sonst ist es so. Das ist kein Heim für schwererziehbare. Wie? Das ist kein Heim für schwererziehbare. Also es war mal ein Heim für schwererziehbare. Was hast du gemacht, dass es nicht mehr so war? Erzogen. Das geht, das geht nicht.

05:38:33 Die sind mit dem Kopf durch die Wand gegangen. Ich habe gesagt, nein, nicht so. Mit dem Bastog durch. Hey, wenn ihr eine Frau klärt, so, mach so, mach so, so. Ja klar. Bist du ein korrekter Typ so generell? Nur im Internet. Privat schubs sich Omas. Ergibt Sinn. Aber es ist wirklich krass, wir reden schon seit drei Stunden auf TikTok live. Und es ist für mich irgendwie so...

05:39:09 Ich brauche mehr. War falsch? Nein, aber hä? Ah, ich bin so müde, ich will eigentlich jetzt schlafen. Warum klang das gerade so fake? Ey Leute, ich geh schlafen. Jemand schreibt, er wollte eh nach Berlin demnächst. Ich wollte nächste Woche nach Berlin. Nächste Woche. Aber nur wegen dir. Ja, was soll ich sagen? Ich bin schüchtern.

05:40:17 Hallo. Du bist schüttelnd, du hast gerade doch gesagt, lass die hier, Junge. Was liebst du da? Gerade immer hast du gesagt, lass meinen Arsch, Junge, was ist das? Ich wollte eigentlich gerade nochmal sowas sagen, aber dann dachte ich mir, nein, egal. Bevor ich ganz cringe werde. Komm, komm, sag was. Nein, das geht jetzt nicht mehr, weil jetzt weißt du ja. Den Punkt gebe ich dir kaum, Mann. Ich habe es mal heute gesehen. Esst doch meine Eier?

05:41:01 Genau diese Esma. Aber der war schlecht. Diese Esma geht nicht mehr an. Man, TikTok hat alles auseinander genommen. Diese Esma, diese Hure. Oha, nix gegen Esma. Boah. Nimmst du Proteine? Neben? Ob du nimmst? Nee, ich mein Supplements. Ja, ich trink manchmal Dings. ESN oder Morshake.

05:41:42 Aber es ist lecker, was soll ich machen? Ja, aber du brauchst ja Proteine. Ja, ich ess doch Fleisch. Ja, aber ich rede, du brauchst, du brauchst, wenn du ein Shake kriegst, dann muss da auch schon Eiweiß drin sein. Bei dir ist BTN Karim drin. Nein. Was ist das? Ah, jetzt kommt die nächste Werbung. Abo. Weißt du, wie schön mein Morgen aussehen wird? Wie? Erzähl mal.

05:42:19 Ich nehme eine Schüssel mit, dann gehe ich zu Kaufland, kaufe eine Packung Magerquark, kütte die in die Schüssel rein, dann nehme ich einen Löffel von Tasty Flavor, mache den in meinen Magerquark rein und dann fahre ich zum Flughafen und esse dabei Magerquark.

05:42:49 Das ist bisschen eklig. Warum? Warum? Was ist jetzt eklig? Magerquack ist eklig. Finde ich auch. Aber kennst du Pastey Flavor? Was ist das? Hier, ein Löffel. Sie wie Chunky Flavor. Na, hör auf. Guck mal, wie lecker das aussieht. Mit Stückchen. Ja. Schmecken die echt mit Magerquack? Ja, ehrlich. Aber nur ein Löffel.

05:43:21 Ja, sonst ist es zu süß, ne? Sonst ist es viel zu süß, sonst ist es so süß wie du. Deswegen. Ja, krass. Ja, heftig. Aber ja, also Proteine sind wichtig. Oh mein Gott. Was? Was? Wie was? Trinkst du jeden Morgen Proteinshakes? Morgens und abends. Boah, dann hast du ja bestimmt...

05:44:10 Dann hast du bestimmt richtig stinkende Fürze. Richtig stinkende Fürze. Nein. Morgens und abends. Das ist isoclir. Da kriegst du nicht so stinkende Fürze. Achso, okay. Normaler mit Milch und so kriegst du immer, aber... Ehrlich? Ja. Okay.

05:44:36 Bei dir kommt doch Blume raus, ich hab doch vergessen. Bei mir kommt was? Bei dir ist doch Rosenblüte. Bei dir riecht doch nach 310 Elusa, ich hab doch vergessen. Ich pupse nicht, ich pupse nicht. Ja, ich hab vergessen, bei dir riecht nach Elusa. Nach Vanille? Ja, ja, Vanille. Okay. Ich hoffe, mein Licht geht jetzt nicht kaputt. Boah, ich muss hier einschlafen.

05:45:21 Du musst jetzt wirklich schlafen. Ja, du musst geschlafen. Oh mein Gott, wie das aussieht. Ich weiß nicht, heute... Was? ...wenn ergehend heißt es, du gehst jetzt zur nächsten Chaya. Crazy. Was? Wenn ergehend heißt, er geht zur nächsten Chaya. Bin ich jetzt langweilig geworden? Das war eigentlich ein Zeichen für dich, dass du auch sagst, ich gehe offline und dass du auf Snapchat anrufst. Aber warum verstehst du das? Ich gehe jetzt sowieso offline. Ja, also.

05:46:07 Er braucht mehr Action. Hab ich zu wenig Action? Hä? Ich geh offline. Kein Action, kein Flection. Kannst du einen Handstand? Was? Kannst du einen Handstand? Ich kann Handstand ohne Ende. Das würde ich sehen. Man hört gar nichts mit deinem Finger, ist innen ein Mikrofon drin. Das würde ich sehen. Ihr kommst jetzt. Er hat 100 Liegestützen. Ich kann sogar Liegestützen ohne Ende.

05:46:50 Ich kann 5 Liegestützen. Aber mit Händen. Ja, und mit Knie. Ja. Aber ich kann Liegestützen ohne Hände. Du bist der Trainer von Adasachi? Nein, nach Quatsch. Wir sind nur gute Freunde. Ja, crazy. Ja, ja. Wie viel...

05:47:25 Wie viel machst du auf dieses Bankdrücken? Heißt das Bankdrücken? Ja, 35 Kilo mit Stange. Okay. Was? Nichts, nichts. Stange wiegt 20, ich würde an Seite noch 12,5. Ja. Ich verstehe. Okay. Du? Ja, okay. Ich mache nicht so Bankdrücken.

05:48:26 Ich bin richtig müde. Ich glaube auch meine Augen so ein bisschen rot. Ja, ich auch. Gehst du jetzt wirklich offline? Ja, hä? Denkst du, mir macht Spaß? Ja, schon. Nein. Ich gehe. Ich chill noch ein bisschen auf, ne, schon? Okay. Ja? Okay, okay. Hast du es verstanden, ne? Ja, ich habe es verstanden.

05:49:03 Er soll bitte Bauchmuskeln zeigen, schreibt jemand. Ich glaube keiner. Wenn du ein 4-Pack hast, dann telefonieren wir auf Snapchat. Ich schicke dir jetzt ein Backformer 6-Pack. Nein, nein, alles gut, alles gut, das ist eigentlich Spaß. Das war Spaß. Das war Spaß eigentlich. Okay, ey, schlaf gut. Okay, ich geh raus. Ich bin nochmal kurz. Ja.

05:49:37 Viel Spaß dir! Macht's gut, wir hören uns morgen, ja? Morgen? Wir hören uns morgen. Ich folg dir erstmal. Ja. Okay. Ciao. Macht's gut. Bye-bye. Ich sag euch doch jedes Mal, Chad, jedes Mal sag ich euch reden, reden, reden, reden, reden, reden. Viel reden. Viel reden. Ganz viel. Haha, hi, hi, hu, hu, ah, ah, ah, ah, ah.

05:50:31 Lachen, viel lachen. Wichtig, ganz viel. Haha, hi, hi. Immer, immer, immer wieder. Wie oft soll ich euch das noch? Ich noch mal sagen. Du hast gekackt. Ich zeig dir, ob ich morgen gekackt hab. Ich zeig dir, ob ich morgen gekackt hab. Ein Screenshot in Bastongruppe. Für die 200 Bastons. Ey, edit noch einmal durch. Edit noch einmal auf Snapchat. Wir machen jetzt noch 12 Leute rein. In die Snapchat-Gruppe.

05:51:12 Und am Feierabend, da haben wir 200 Voll. Haltet noch einmal durch. Ähm, so. Lass die Kuh... Ich sag euch, Shit, die Welt ist einfach so... Ist schon sehr schwer. Weil jedes Mal, wenn du jemanden triffst, findet er immer irgendwie einen kleinen Fehler an dir, dass er dich einfach verlässt. Ja, aber wenn dieser Mensch einmal an deiner Seite bleibt, dann ist das so wichtig. Weil abhauen kann jeder, aber bleiben nicht.

05:52:34 Ich kann dir das mal sagen, ich geh, ich geh, ich geh zum nächsten Besten. Nein, bleib doch mal. So ein liebes Mädchen, ja? Danke, ich doch, so ein liebes Mädchen. Ich hab so ein liebes Mädchen noch nie getroffen. Ich so lieb. Ich erzähl jetzt auf Snapchat, ja. Ich erzähl jetzt auf Snapchat. Ich bin mir geglädig, ich da immer irgendwie... Wenn ich eine Frau gesucht hab, war nie... Aber jetzt? Sie ist raus.

05:53:52 Sieh was? Hola Papi.

05:54:20 Verfickte Scheiße, ich will nur mit dir Drogen nehmen. Dein Körper ist meine Droge. Komm einfach, komm, Hayat Hotel. Willst du wissen, was Bastorn ist? Ich zeig dir, was Bastorn ist. Und dann war sie da. Und hübsch, einfach die ganze Zeit vor meinen Augen. Und immer wenn ich rede und in die Augen, dann guck, ist einfach, ist einfach, mein Herz fängt einfach an zu klopfen. Ich weiß nicht, warum ein Mensch das schafft einfach mit mir so.

05:55:07 einfach Glücksgefühle. Ich kann euch das nicht beschreiben. Ich würde das jeden für euch wünschen. Aber sie hat echt mein Herz erobert. Guckt euch diesen Schlüssel an. Da sind mehrere Schlüssel dran. Aber ist das immer noch ein Schlüsselbund, wenn nur ein Schlüssel hängt? Nein. Es ist nur ein Schlüsselbund, wenn man zusammenhält. Und so bin ich und sie. Ich bin mega aufgeregt, Chat. Ich werde sie jetzt gleich anrufen und ich werde schauen, was daraus entsteht. Ich drücke mir einfach die Daumen, Chat. Die ist raus. Mein Name ist Iser.

05:56:42 Das alles was im Internet war, das bin ich eigentlich nicht. Ich würde dir gerne zeigen wer ich bin. Siehst du dieses verfickte Stativ? Genau so bin ich geboren. Mit drei Beinen. Genau so bin ich geboren, mit drei Beinen. Genau so. Verstehst du nicht, dass ich Liegestütze ohne Hände kann? Dann komm ich zeig's dir. Willst du den Helikopter sehen? Ich schwör auf mein... Willst du den Helikopter sehen? Hier so ist der Helikopter.

05:57:16 Du willst dich auf Statistik sehen, ich staub meine Mutter ein. Mach mal kein Fax jetzt. Hör auf, bleib gechillt. Okay, ich muss um neun aufstehen und ich habe jetzt noch einen Auftrag. Es ist wieder schön, dass man so viele Leute hinter sich hat, Chad. Mich freut es jeden Tag, dass ich euch immer zum Lachen bringe, aber ich werde gleich einsam in meinem Bett sein und über Sachen nachdenken.

05:58:59 über die ich nie rede. Und ich hätte eigentlich gerne eine Person an meiner Seite, mit der ich einfach reden kann. Und mir fällt gerade keine Person ein, mit wem könnte ich jetzt reden. Mit welcher Person könnte mir jetzt helfen, wenn ihr weg seid? Gib mir mal ein Beispiel, Chad. Welche Person könnte mir helfen? Schiri? Schiri?

05:59:30 Mutter von Barbie, ihr Bastard, was für Mutter von Barbie, ihr Picksal, kack doch nicht rein. Sherry, ja, Sherry könnt ihr ver... Phoebe, ihr Bastard, was habe ich mit Phoebe zu tun? Sherry. Ja, ja, ja. Sherry, Sherry. Ich probier's, Chat, ja. Ich probier's. Ich geh offline, meine lieben Freunde. Ich geh erst mal bei TikTok offline. Dankeschön, dass ihr heute alle am Start waren, meine lieben Freunde. Wir sehen uns morgen wieder, auf jeden Fall.

06:00:11 Ich geh heut schlafen, ich bin erst heute nach Hause gekommen. Ich bin fünf Stunden Auto gefahren oder sogar sechs Stunden mit Stau, mit allem. Heute sechs Stunden, kleiner, ruhiger Stream. Ab morgen fahren wir wieder richtig ab. Für morgen habe ich einen sehr coolen Streamingplan. Ein sehr, sehr cooler Streamingplan morgen. Schaltet auf jeden Fall ein und verpasst das nicht. Nochmal an alle, ganz kurz, bevor ich das vergesse.

06:00:44 hier, bei meinem Instagram,

06:00:49 Klickt ihr hier drauf an alle Clipper, die in die Clipper-Gruppe wollen. Es gibt jetzt eine Insta-Clipper-Gruppe. Ich habe es einmal über WhatsApp probiert, aber es hat nicht funktioniert. Es gibt jetzt eine Insta-Clipper-Gruppe. Die Leute sind schon fleißig am Klippen. Einer hat den Auftrag bekommen. Aaron Cologne leitet diese Clipper-Gruppe. Ihr müsst ihn anschreiben, dann werdet ihr hinzugefügt. Kommt in die Clipper-Gruppe, ihr werdet jeden Monat bezahlt.

06:01:17 Erstellt Clips, ihr könnt locker, wenn ihr Maschinen seid.

06:01:23 schlaue Clips macht, mit bisschen Edit, mit sonst was, könnt ihr locker 1000 Euro Clipgeld rausholen. Der letzte, bevor diese Clippergruppe erstellt wurde, hat der letzte von mir 500 Euro Paypal bekommen. Fürs Clippen. Das ist aber ein sehr heftiger Account. Ich weiß nicht, ob ihr das mal irgendwie schafft. Aber das ist... Oh, scheiße, ich hab grad den Namen vergessen.

06:01:48 schnellste Clips oder so heißt der glaube ich. Ich weiß nicht wie der Account nochmal heißt, aber der lädt immer Clips hoch und seine Videos machen sehr gute Klicks. Seine Videos machen sehr gute Klicks. Kommt sehr gerne in die Clipper Gruppe rein, an jeden der gerne clippt, an jeden der im Stream ist oder sonst was, bisschen Geld verdienen will, kommt sehr gerne in die Clipper Gruppe rein. Ihr müsst einfach nur add in auf Insta schreiben. So, jetzt gehe ich auf mein Beitrag.

06:02:46 Weißt du was das Schlimme ist? Freu mal dein Zimmer auf, genau das. Ich wollte gerade sagen, was das Schlimme ist, Chat. Ich bin heute heim gekommen. Mein Bett ist jetzt verschwommen, aber da sind so viele Sachen drauf. Ich werde heute glaube ich nicht mal in meinem Zimmer schlafen. Oder ich stelle alle Sachen auf den Stuhl. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll. Ich weiß gar nicht, was ich machen soll. Ich wollte glaube ich einfach im Wohnzimmer pennen.

06:03:24 Jusuf, ich habe es so vermisst. Wow, pure Unterhaltung. Ey, Chat, danke für alles. Verpasst das YouTube-Video morgen nicht mit Akile. Kommt morgen auf dem Hauptchannel das Essens-Video mit Akile. Nicht verpassen. Dankeschön für den Stream-Chat. Ich werde jetzt einen Sleep-Call haben. Ich schicke euch rüber zu... Ich schicke euch rüber zu Vadial.

06:04:06 Ich schicke euch rüber zu Wadiall, schreibt bei ihnen rein, Sauna Club. Oder schreibt bei Wadiall, gute Sauna. Danke, Schönen, Schönen für alles. Wir sehen uns morgen bei einem Adolf.