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Kdrkitten erlebt IRL-Abenteuer: Von Hamsterrad, Ekel-Museum und Wohnungssuche

KDRkitten
- 04.10.25 - 04:37:57 - 71.674 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

Kdrkitten teilt IRL-Erlebnisse in Stuttgart: Vom turbulenten [game]-Start über Alltagsbeobachtungen, Schönheitsroutinen, bis hin zum Besuch des Disgusting Food Museums mit ekligen Verkostungen und Schärfe-Challenge. Wohnungssuche und Hamsterrad runden den Tag ab.

IRL

00:00:00

Chaotischer Start und Einblick in den Alltag

00:00:01

00:00:01 welchen von den 500 von den neuen smoke andere seite ich habe mich eben ein auto wenn ihr könnt ich bin da und ich bin da und ich bin da und soll ich fliehen ich weiß nicht was wir machen sollen ich war ich warte warte warte warte auf mich ja ich hole dich abwarte wo bist du ich bin

00:01:58 Geh in die. Komm rein, schnell, schnell, schnell. Und jetzt rein nach Herwin. Wo muss ich jetzt fahren? Oh mein Gott.

00:02:18 Einfach in ein Haus. Wir nehmen das. Ja, ist egal. Ja, stopp, stopp, stopp. Ich leide noch so. Ja, du schaffst das. Wir werden ja hart geschlossen gerade. Geh rein, geh rein, geh rein, geh rein. Oh mein Gott. Sind wir gut? Sind wir gut? Oh mein Gott. Es tut mir so leid. Wollen wir mit dem Haus nicht leid machen? Das ist zum Kotzen. Also, wenn du Fragen hast, Babygirl, ich beantworte die dir gerne. Mein Spiel ist abgeschmissen.

00:03:02 Matteo? Matteo! Du hast gefälligst wenigstens, dir jetzt zwei zu versuchen. Du musst ja nicht üben. Du gehst wenigstens rein, Matteo. Du, du, du, du kleine, du Milch-Bubi-Pussy. Reiß dich mal zusammen. Wenigstens einmal. Einmal rein. Gucken. Start einfach deinen Run und geh rein. Und jetzt stell dich nicht an. Sei mal ein Mann. I. T. H.

00:03:29 Rave. Die sind richtig schlimm. Allein schon einer kann dir schon das Höschen ausziehen. Aber zwei, das, meine Damen und Herren, ist Double Penetration. Rave. Ich in meinem Bett neben mir ist...

00:03:53 Das ist meine Maus und meine Tastatur, die liegen auch auf dem Bett. Hier sind so ein paar Tassen. Hier sind meine Klamotten. Also das ist mein Wäscheschrank. Ja, ich habe keine Vorhänge oder so. Dann hier sieht man Bonjour. Hier unten habe ich Grapefruit gegessen. Ich esse jeden Tag eine Grapefruit. Hier ist eine Twitch-Mütze, die ich noch nie getragen habe. Dann hier hinten irgendeine Packung von irgendwelchem Naschzeug. Nee, Müsli. Müsli ist da drin. Ja, so gucke ich Bonjour.

00:04:21 der liegt also seitlich auf so auf dem bett und dann mit der maus soll das ist das ist kein das ist kein ich gucke und schwarz hat ab dass es eigentlich masturbiere setup hast die lotion ich möchte ich muss so viel dafür geben matthäus ausweis in den händen zu halten so viel mein erstgeborenes erstgeborenes charles muse junior

00:05:11 würde ich da in einem titel steht nur maxim und ich kann die großen kate jetzt kann die sommer habe ich sie da ich wollte fragen ob du den night rain spielst oder nicht oder ob du krank bist oder traurig schönen tag hat immer ich gesehen dass sie wirklich gekürzt hat dass sie gestorben ist als ich zugesehen habe ja habe ich danke

00:06:06 so was ertragen wenn du dich weiter in deinem dreckigen grinsen doppelkinn versteckst weckt ihr noch wächst ihr noch ein drittes also ich sag ja nur

00:06:51 ich weiß nicht wie kann es sein wenn ich so viele leute waren denn da echt viele also sogar sogar dracon war da ja der wohnt in timbuktu oder so also ich habe mittlerweile angefangen mit meinem erwachsenen geld habe ich angefangen wenn ich in dem restaurant mich nicht entscheiden kann einfach beides zu bestellen

00:07:23 Und ich muss, ey, ich muss wirklich damit aufhören. Ich muss damit aufhören. Das ist ganz schlimm. Das ist ganz schlimm. Esse ich von beiden die Hälfte und dann gebe ich das immer an die anderen Leute, die am Tisch sitzen. Und die essen das dann immer auf, weil das Müllschlucker sind. Glaube, ich bin daran schuld, dass diese Leute zunehmen. Was ist ein Notit-Blog? Hä? Sonja?

00:08:16 Ich weiß nicht, ob das besser oder schlechter ist. Ich habe mir das Knie am Geschirrspüler gestoßen. Patella kaputt. Wer ist besser? Sonja, Miko regelt sehr stark. Aber da kann eigentlich kein Unterschied sein. Soll ich mal... Soll ich mal deines an- und ausmachen? Ja, was machst du? Mach mal. Wie geht das? Gute Frage.

00:09:05 komische Hackfresse bist, Jalik, heißt das nicht, dass ich dir das sagen muss. Auch wenn es stimmt. Ich weiß nicht. Ich verstehe gar nichts mehr. Das klingt normal. Ich wollte eigentlich bessere Audioqualität, aber das scheint da nicht zu funktionieren. Dreh den Kompressor nur noch ein Stück nach links. Ich weiß gar nicht, wie ich an den rankomme. Filter.

00:09:51 machen. Mehr wollte ich gar nicht. Und dann wurde ich auf einmal in meinen Träumen von den Pete's geradet. Und dann habe ich ganz viele Subs bekommen. Und dann bin ich aufgewacht. Aber ich bin gar nicht aufgewacht. Es ist alles wirklich passiert. Und es war nicht ich, es war Franz. Der bei Twitter nicht wusste, dass man die Sachen, die er unter Bilder schreibt, sehen kann.

00:10:29 es war so ein 60 60 jähriger politiker wer bernd hieß der während wie der wusste das nicht dass man das sieht und dann hat er die ganze zeit und bei nackigen frauen das ist ein scherz oder das mache so buschig eine schamhaare sind dichter als seine bartbehaarung

00:11:25 ...Saison für ihn. Ich werde jetzt nicht sagen, was er geschrieben hat, weil das war sehr graphic. Aber es ging auf jeden Fall um die Füße. Das ist so crazy. Ich verstehe das nicht. Vor allem das Witzigste fand ich, er meinte, stehst du auf große Penis?

00:13:14 Ja, ich weiß auch nicht. Ich dachte mir, es sieht heute aus wie eine Puppe, aber...

00:13:33 Was ist mit Matteo passiert? Ist er schon wieder tot? Ey, es ist nicht sein Ernst, wirklich. Wie kann man so sch... Also... Matteo! Reiß dich doch mal zusammen! Ey, der ist... Matteo!

00:14:01 Ich geh da nicht ins Loch rein. Wie, wie du am Wochenende? Ich werd da nicht reingehen. Naja, aber er kann ja in das Verheiratungsloch rein. Ich habe sie dreimal getroffen und ich habe mich jedes Mal neu vorgestellt. Beim vierten Mal konnte ich mir dann ihren Namen merken. Aber die anderen drei Male? Hi, ich bin Kimberley und du?

00:14:39 Und jetzt werde ich diesen Namen nie wieder vergessen. Nie wieder. Er wird mich für immer verfolgen. Für immer. Du hast einen gewissen Körperfettanteil. Ich will den nicht. Kann den nicht jemand anderes nehmen? Ja, und dieses Jahr werde ich bestimmt noch mal ins Gym gehen, sage ich. Der Zug ist so abgefahren, ne? Ich passe es nicht.

00:15:29 Lass dir doch das Fett absaugen. Habe ich in letzter Zeit schon öfter überlegt. Obwohl, ich weiß ja nicht, ob das Fett ist oder ob das einfach irgendwie Haut ist. Ob ich viel mehr Haut habe als andere. Ich will jetzt nicht Jens Bauchmuskeln sehen. Danke. Warte mal. Wenn so eine Ente mich so richtig hardcore an... Warte. Wo ist er? Wo ist er? Zieh ihn nicht. Halt die Fresse. Ist das Kacke? Das ist Kacke!

00:16:07 guckt nur noch geschissen von da oben sie doch wieder so mal fake aus ist sie wirklich so lang ich würde gerne am drücken machen streamer abendrücken sehr cool in sekunden es gibt aber auch einfach niemanden mehr so unglaublich maßlos intelligent und gebildet ist wie matteo mit h

00:18:04 gibt es auch einmal kein ich hab das gegoogelt wirst du dich bitte mit der krankheit infiziert durch sonja tatsächlich und sonja und ich hatte kein oralverkehr ich habe gestern extra noch meinen silberblick geübt weil matteo dann schwach wird und dann kann man ihn manipulieren

00:19:21 Ja, wir haben gewonnen. Wir haben ein Spiel gewonnen. Tut mir leid, dass ihr sich gewonnen habt.

00:19:28 Ich hab, Chat, ich hab was, ich hab voll was, ich hab, guck mal, ich hab Most Assists. Ich hab was gemacht, ich hab voll reingeballert in seinen Kopf. In deinen Kopf hab ich reingeballert, du scheiß Stream Sniper, du kleineiliges Ding, du. Und ich hab das noch nie gespielt, du Sack. So. Guck dir ihre Brüste an auf ihrem Profilbild. Nein, bitte nicht. In der Win Challenge.

Erinnerungen an den vorherigen Abend und Diskussion über Schönheitsideale

00:20:01

00:20:01 Hallo? Eck, kannst du dich noch daran erinnern, worüber wir gestern gesprochen haben? Ich weiß nicht, was wir machen sollen. Ich fahr jetzt. Warte, warte, warte, warte auf mich! Ja, ich hol dich ab. Warte, wo bist du? Ich bin... Geh in die... Komm rein, schnell, schnell, schnell. Und jetzt rein, rein nach Herwin. Wo muss ich hinfahren? Oh mein Gott.

00:21:15 Rein in Heerwin. Warte, hier, so. Und dann rein. Einfach in ein Haus. Wir nehmen das. Ja, ist egal. Kleiner Affe. Das ist ein kleiner Affe. Hier sind wir. Guten Morgen. Es geht ab. Da sind wir schon wieder. Ist das an? Nein. Lass uns nackt machen. Es ist aus.

00:22:31 Okay, weißt du, ich hab eigentlich keine Lust, mich noch mal auszuziehen. Hallo! Habt ihr langsam eigentlich genug von uns, so? Seid ihr jetzt nicht langsam leid? Unseren Anblick zu ertragen, ey, ich sehe aus wie so Horror. Die Story, die du gepostet hast, war schon hardcore. Die war schon richtig scheiße. Also, wenn dir das Film aus ist, dann schlicht ich mich da.

00:23:05 Warte aus, wie kennst du die Mumis? Was sind die Mumis? Die Mumis. Das war so eine Kinderserie. Die Mumis. Kenn ich nicht. Was sind die Mumis? Okay, warte. Chat. Eins, wenn ihr die Mumis kennt. Die Mumis. Weil dann sehen wir aus wie Mora. Ich hör mich selber. Das passt einfach durch dein Handy. Oh.

00:23:40 Die Mumis. Ja, die Mumins, dann. Nein, das gibt's nicht. Doch. Ja, das sind die Mumins. Ja, kennst du die Mumins? Nein. Warte, ich zeig sie dir. Natürlich kenne ich die Mumins nicht. Hier. Das sind wahrscheinlich so ein Alte-Leute-Ding, das ist sowas von Alte-Leute-Ding. Was für alte... Ah, stimmt. Ich vergesse immer, dass du so jung... Ja, dann kann gut sein, dass du es ja deswegen nicht kennst. Kennst du Spongebob?

00:24:10 Ich bin erst 19. Ich bin erst 21. Ja, das klingt nach einem Kinderbegriff für das weibliche Geschlechtsorgan. Das stimmt. Munu. Weniger hart geschminkt sieht Sonja hübscher aus.

00:24:31 Ich bin gerade, erstens bin ich gerade gar nicht geschminkt und zweitens werde ich mir gleich so viel Schmink in meine Fresse klatschen. Leute, ich schwöre euch, ich bin, also gestern waren so alle Straßen gesperrt, wir mussten ein Taxi nehmen und sowas statt ein Uber. Und ich schwöre euch, wir kamen hier ans Hotel an und ich hatte die Bauchkrämpfe aus der Hölle. Ich habe sogar wirklich richtig so gemacht, weil das so weh getan hat und ich bin...

00:25:00 explodiert. Ich bin explodiert. Hätten wir, wären wir zehn Minuten länger, weil wir haben den Stream ausgemacht, sind noch durch diese eine, durch diesen einen Gang gegangen, durch den wir noch nicht gegangen sind an dem Tag und haben uns dann noch ein Krepp geholt. Und ich schwöre euch, das war, wären wir eine halbe Stunde länger auf dem Fest gewesen, ich wäre zehn Tode gestorben und hätte mir wahrscheinlich ins Dirndl geschissen. Das hat verwest gerochen.

00:25:27 Alter, ich bin explodiert. Da ist die Pizza von vorgestern drin gewesen. Sie hat gesagt, ich muss ein TikTok anmachen, damit ich das nicht höre. Ja, weil das war voll... Also es war nicht so spritzig, wie ich gedacht habe, aber... Ich habe immer noch nicht geschissen. Ja, crazy. Das ist crazy. Stell dir vor, du bist im Zug und dann... Aber ich fühle mich auch nicht nach Scheißen. Bist du kein täglicher Scheißer? Nee. Nein!

00:25:55 Girl, dann ist das mit deiner Verdauung. Nein. Doch, einmal am Tag ist normal. Man muss nicht Daily kacken. Natürlich, für eine normale Verdauung ist Daily kack ein Muss. Klar, klar. Klar, ich habe immer einen TikTok gesehen, die haben das gesagt. Ach so, ja dann. Ich gehe sogar zweimal kacken manchmal. Oha, oh. Aber einmal ist Pflicht. Gelegt durch TikTok-Studie. Ja. Hä, einmal pro Tag kann man machen, aber muss man nicht.

00:26:23 Doch, doch, doch. Jeder sagt. Was ist denn ein Scheiß-Messi? Hä? Es geht nicht darum, dass ich mich nicht von meiner ... Du hattest deine Scheiße. Ich kann mich davon trennen, wenn ich will. Ich verstehe, ich verstehe.

00:26:42 Ich muss nicht. Also wenn ich das mal so beschreiben kann, es kam erst der harte Stopfen. Dreimal täglich bis dreimal wöchentlich ist okay. Never. Wer das geschrieben hat, hat keine Ahnung, möchte sich nur sein schlechtes Darmverhalten gut drehen. Wahrscheinlich durch eine andere Studie belegt. Okay, ich google jetzt. Ja, google. Wie?

00:27:10 Hallo Tert, wie geht es euch? Trinkt mehr Wasser und frisst mehr Ballaststoffe. Aber mir geht es doch gut. Mir geht es nicht schlecht. Ich habe keine ultralative Scheißerei. Mir geht es gut. Sie hat gestern die Schüsse zum Explodieren gebracht. Mir geht es super. Ich muss nicht scheißen. Ich habe keinen Dünnschiss. Es ist alles in Butter.

00:27:34 Das ist ein valid point, aber trotzdem google ich das jetzt. Also nach den Indikatoren geht es deiner Verdauung schlechter als meiner.

00:27:47 Das ist crazy, die Spannweite ist viel zu groß. Die AOK schreibt, als gesund gilt eine Spannweite von dreimal täglich bis dreimal wöchentlich. Das ist crazy, das ist scheiße. Das ist tatsächlich scheiße, ja. Bei weniger als drei Stuhlgängen in sieben Tagen über einen Zeitraum von einigen Wochen sollten Sie hausärztliche Praxis informieren. Ja gut, dann scheinst du wohl noch im grünen Bereich zu sein. Ich weiß, ich bin im braunen Bereich.

00:28:16 Übrigens, Leute, ich sitze hier komisch, aber da ist eine Hose drunter. Also wundert euch nicht, wenn ihr denkt, boah, gleich sehe ich ihre Unterhose, da ist eine Hose drunter. Ich glaube, ihre Unterhose ist nicht so spannend. Hast du gesehen? Ja, klar. Welche Farbe? Schwarz. Nee. Lüge. Beige. Okay, ich muss trotzdem anders sitzen. Okay.

00:28:47 Schade. Ja, braun ist so vielleicht. Dunkelgrün. Deswegen kann es auch schwarz stimmen, wenn du sie gesehen hast. In der Königstraße gibt es auch einen Laden, bei dem es nur Cookies gibt. Gibt es da diese Special Cookies, wie diese Crumble Cookies? Diese Crumble Cookies sehen so scheiße aus.

00:29:12 Die sehen so geil aus. Du kannst doch nicht sagen, sie sehen scheiße aus. Nein, wenn ich diese Cookies angucke, wo so tausend Sachen drauf sind und die sind so fett, Junge, dann ist mir jetzt schon klar, ich esse davon nur die Hälfte, weil es viel zu süß ist und viel zu viel. Ja, aber ich esse die andere. Also ich... Das macht mich irgendwie nicht glücklich.

00:29:36 Genauso wie gefüllte Donuts. Ja, gut, die fühle ich auch nicht. Gefüllte Donuts sind einfach zu viel. Weil der Teig ist ja eigentlich auch voll geil bei einem Donut, so fluffig und so. Obendrauf reicht, das ist genug. Wir brauchen nicht in jedem Snack 100.000 Kalorien.

00:29:55 Ich ertrage es nicht. Wie magst du? Berliner? Gar nicht. Ich mag keine Marmelade. Ich mag auch keine Berliner. Ich habe früher immer, wenn ich einen Berliner bekommen habe, so den Teig drum herum gegessen. Ja. Du auch? Ja, weil ich mag halt den Rest nicht. Nein, ehrlich? Ja.

00:30:21 Ich bin arm. So, heute ist auf jeden Fall Checkout-Day, Leute. Heute werden wir wieder zu unseren Häusern fahren. Ich habe kein Haus. Ich habe auch kein Haus, ich sage das nur. Unser Zuhause fahren und dann aus Zuhause wurde Haus. Und nur damit du weißt, weil du wirst noch nicht, ich muss eigentlich um 17 Uhr, sage ich schon, um 15 Uhr los.

00:30:49 Weil die Gnocchi, die können auf die Gnocchi aufpassen bis 17.15 Uhr. Dann sind die weg und die haben mir ihre Haustürschlüsse gegeben. Okay. Ich hab leider nicht länger hinbekommen. Ich bin immer alleine. Nee, ich hab's leider nicht länger hinbekommen, weil ich hab sonst jemanden gefunden, der auf die Gnocchi aufpasst. Total blöd. Wann müssen wir raus? Ich glaub um 12.

00:31:20 Also wir schminken uns noch, weil ich weiß, dass ihr alle auch noch nicht geschminkt seid und dann schminken wir uns alle gemeinsam. Wenn ihr geschminkt habt, welchen Tanga habt ihr an? Du kannst nicht fragen, ob die geschminkt sind und danach welchen Tanga, weil das hat gar keinen Zusammenhang. Doch, ich bin nicht geschminkt und hab einen Tanga an.

00:31:42 Ah, komisch. Also die ganzen Tage entscheidest du dich, während ich dich sehe, mit der riesigsten Oma-Unterhose rumzulaufen. Und jetzt, wo du wieder in deine Bahn heute steigst, trägst du Ulala-Wäsche oder was? Falls ich einen süßen Typen in der Bahn sehe.

00:32:08 Ja, Zeit für Prozimtschnecken. Ja, wir müssen erstmal gucken, wo wir frühstücken. Da, wo wir gestern waren, kann man auf jeden Fall nicht streamen. Das ist so voll und wird es wahrscheinlich auch gemacht worden sein. Nee, da, wo wir gestern waren, schmeißen die uns raus, Alter. Das ist Bonzenkacke. Ja, außer wir sitzen draußen. Irgendwo reiche Leute mit Rollkragen. Vielleicht war es aber auch die Stadt, weil das war ja so ein... Daddy, Dankeschön. Die hatten Patisserie.

00:32:38 Ah ja, stimmt. Oma Unterhosen ziehe ich nur selten an, wenn es keiner sehen muss.

00:32:46 Ansonsten ziehe ich die Unterhosen von Snox an. Bei mir kam jetzt auch ein Paket dran. Ausrufezeichen Snox. Ja. Wir müssen zu Hause auch noch mein Snox-Paket aufmachen, Leute. Das kam an. Snox sind die besten Boxershorts der Welt. Ich habe tatsächlich auch eine Packung Boxershorts bestellt. Für meine männliche Community. Aber du trägst sie immer so wie Schlafhosen. Das hat mich inspiriert. Ich trage immer Boxershorts. Ehrlich?

00:33:15 Ja, so, außer wenn ich jetzt Leggings anhabe oder so. Aber sonst trage ich eine Boxershirt, weil die viel bequemer sind. Da bin ich mal gespannt.

00:33:26 Auf jeden Fall. Ich habe gut geschlafen, glaube ich. Kim hat nicht so gut geschlafen. Ich habe gut geschlafen. Als ich dich gefragt habe, hast du gesagt, geht. Ja, weil manchmal fällt es mir schwer, wenn meine Batterie low ist, Sachen zu sagen. Aber ja, hat doch genauso viel Energie wie nee.

00:33:58 Sagst du das jetzt, weil du keine Energie hast, oder meinst du eigentlich ja? Ich habe okay geschlafen, aber manchmal kann ich mich dann auch nicht entscheiden. Und dieses Entscheiden braucht dann zu viel. Ich muss mich ja dann zwischen Ja und Nein entscheiden. Und dann sagst du, ja, aber du weißt ja, wie du geschlafen hast. Ich weiß nicht, wie ich geschlafen habe. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht.

00:34:26 Also wenn man halt öfter wach wird oder nicht einschlafen kann, dann schläft man nicht gut. Aber ich habe okay geschlafen, so mein Finger tut weh. Ich hätte gerne noch länger geschlafen. Ich habe extra den Wecker von 8 Uhr auf 9 gestellt. Ja, aber ich lebe ja nicht in dem gleichen Rhythmus wie du. Ja, aber seit wir hier sind schon.

00:34:59 So schnell adjusted mein Körper nicht. Weil auf jeden Fall... Alter. Ich hab gut geschlafen. Ich hab sie nicht verdient. Ich hab sie nicht verdient. Ich hab keine Weißwurst gegessen gestern. Mein Finger war nicht in Sonjas Mund. Hä? Das hab ich gewusst.

00:35:23 Der hat Draht in den Armen. Wir suchen La Fufu. Ich habe sie nicht verdient. Und das Echsen war auch nicht gut. Das Echsen war auch scheiße, aber ich habe zumindest die Hälfte von mir getrunken. Was actually nicht so schlimm war. Hätte ich nicht diesen Dünnschiss gehabt. Das Bier war okay. Gell, ne? Fand ich auch. Das war in Ordnung. Hätte ich nicht diesen Manko gemacht. Ja, da steht 99 nicht 100, Junge. Man kann ja wohl mal aufrunden, Alter.

00:35:53 Das ist doch so. Das ist doch so.

00:35:58 Oh, jetzt bin ich wach. Ich wollte eigentlich irgendwie noch duschen, aber irgendwie... Dann geh doch duschen, ich film das. Alter, okay. Noch mal hunden an den Gott. Ich mach so Choreografie und dann mach ich so... Wir gehen wenigstens ins Foodmuseum und vielleicht, ja, dann werde ich mich den Soeströming wohl stellen müssen. Vielen, vielen, vielen Dank. Im Leben isst du das nicht. Sag doch sowas nicht.

00:36:27 Vielleicht. Never isst du das. Aber die haben es bestimmt schön serviert. Macht schon wieder Versprechen, die sie nicht halten kann. Und wir gehen heute ins Hamsterrad für dich. Endlich. Kannst du ins Hamsterrad? Du kannst ja nicht ins Hamsterrad. Ja, aber vielleicht macht es mich jetzt nicht mehr glücklich. Warum solltest du dich jetzt nicht mehr glücklich machen? Weiß ich nicht. Ich hätte dich zwei Tage lang glücklich gemacht. Und heute, wo die Chance da ist, macht dich nicht mehr glücklich. Vielleicht.

00:36:54 hat mich ja einfach nur die Idee des Hamsterrads glücklich gemacht. Und wenn das Hamsterrad dann in Greifnähe ist, dann ist es vielleicht einfach nicht mehr das, was ich brauche in meinem Leben.

Alltagsbeobachtungen und Vorbereitungen für den Tag

00:37:07

00:37:07 Vielleicht bist du einfach so eine Person, die, sobald sie etwas haben kann, es auf einmal nicht mehr möchte. Und deswegen bist du auch so kompliziert dann. Weil man kann es dir nicht recht machen. Man kann es mir recht machen. Boah, ich bin voll im Arsch. Vielen, vielen, vielen Dank, dass das Gast im Food Museum mit auf jeden Fall. Versteht ihr?

00:37:32 Hamsterrad. Wir sind alle gefangen. Der Staat hat uns ins Hamsterrad gesteckt und will uns weismachen, dass wir glücklich darin sind. Die meinte gestern zu mir, ich muss auch in dieses Hamsterrad, um vielleicht dem ein oder anderen Hamsterrad in meinem Leben zu entfliehen. Ja, das stimmt. Manchmal muss man es erst erleben.

00:38:07 Danke. Wir benutzen übrigens heute das erste Mal mein Setup. Schauen wir mal, was wird. Was wird? Ich bin auf jeden Fall mal motiviert, weil ich hab eigentlich immer den Kühler dran. Und der nervt mich. Aber wir haben den bei dir auch die ganze Zeit nicht gekauft. Pack den Kühler an mich. Okay. Damit es hier nicht so heiß ist. Keine, es ist voll warm. Siehst du, sag ich doch, es liegt an mir. Und meinem Tanga.

00:38:42 Kim, dein Tanger wird nicht die Welt erheizen, okay? Nein, so funktioniert das nicht mit dem Klima. So funktioniert das nicht. Chat. Jeder, der im Chat ja sagt, will einfach nur deine Füße lutschen. Junge, du kriegst die Subs, die wollen deine Füße lutschen. Mach mal halb lang. Pass ran, danke schön.

00:39:13 Mal küsst du Chili. Oh Gott, wenn das Chili siegt. Das ist sehr nett von dir. Ja, so muss das sein. Dankeschön. Ich hab viele Socken. Es hat keiner gefragt. Oh, die Sushi ist cool. Ist doch egal. Darf ich jetzt nur noch Sachen sagen, die nicht gefragt wurden oder was? Das wäre actually mal ganz gut. Dann würdest du mal deine Klappe halten. Dann sagst du mir wieder, du redest nicht mit mir.

00:39:41 Ey, du hast nicht mit mir geredet. Okay, ich erklär, okay, ich erklär. Ich expose. Ich expose, du willst? Okay. Markus, Dankeschön. Dafür expose ich jetzt. Vielen, vielen, vielen Dank. Okay. Vielen, vielen, wirklich vielen, vielen, vielen Dank. Dankeschön, Cosran. Dankeschön, Dankeschön, Cosran. Dankeschön, Harry Balls. Danke, Harry Balls. Also, wir wachen morgens auf.

00:40:07 Ich merke, dass Kim wach ist nur anhand ihrer Position. Sie schaut mich nicht an, sie schaut in die andere Richtung. Ich gucke so drüber und sie ist am Handy. Ich so, okay, sie ist wach. Ja, sollen wir dann so um 10 streamen? Kannst du uns... Okay. Dann haben wir noch so gechillt. Dann bin ich so schon aufgestanden so ein bisschen, bin wieder ins Bett. Oh, wir können ja heute ins Disgusting Food Museum gehen.

00:40:42 Keine. Keine Reaktion. Okay. Wie hast du geschlafen? Okay. Okay. So fünf Minuten vor Streaming. Wie sollen wir unseren Stream nennen? Wie findest du guten Morgen, Frühstücken und Disgusting Food Museum oder irgendwas habe ich gesagt. Keine Antwort, keine Reaktion. Und dann eine Minute vor Stream.

00:41:15 Äh, ja, du redest irgendwie gar nicht mit mir. Ja, ich bin introvertiert. Okay. Aber danach hast du mit mir geredet. Ja, weil ich mich zwingen musste. Gut. Weil du mich unter Druck gesetzt hast. Äh, ich hab dich gar... Mit was hab ich... Ich hab dich in Watte gepackt! Ich hab nicht gesagt, Alter, rede mit mir, du dumme... Ich hab innerhalb von drei Tagen mit... Paradox, danke schön. Einmal neun Stunden streamen. Und ne Shura. Ich auch auch! Ja, aber du bist ja nicht ich.

00:41:44 Ich bin ja eine andere Person. Ich habe ja Probleme. Ich bin introvertiert und irgendwann ist meine Batterie leer und irgendwann fällt es mir dann schwer, Entscheidungen zu treffen und Antworten zu geben. Das ist mein Problem. Das verstehe ich. Das verstehe ich. Ja. Aber da musst du das noch acht Stunden nach hinten verschieben, bis du im Zug bist. Ach so. Ja. Okay.

00:42:14 Frauen haben so krass viele Probleme. Das ist kein Frauenproblem.

00:42:21 Ich bin halt... Ich geh halt... Also erst mal, ich hab noch nie so lange IRAs geschrieben. Ich auch nicht, war voll geil. War gestern richtig nice. Ich hab... Ich geh halt auch nicht so oft raus. Und wenn ich's dann tue, dann zieht mir das sehr viel Energie. Und dann auch noch so viel reden. Und dann so viele Leute. Und es ist einfach nicht so einfach für mich. Ich versteh das voll. Aber deswegen hab ich's im Moment... Ja, aber bei mir rechargt das nicht nach dem Schlafen. Ja, das ist ja okay. Ich hab's ja nicht...

00:42:50 irgendwie auch böse gesagt. Ich finde, ich habe mir auch Gedanken gemacht, wie ich das anspreche, weil ich mich schon gedacht habe, das ist wahrscheinlich so ein Social Battery Ding. Aber ich habe mir gedacht, aber jetzt so stumm zu sein, weil ich konnte es ja noch nicht einschätzen, weil ich hatte noch keine Antwort von dir.

00:43:05 beziehungsweise ich wusste ja noch gar nicht, was jetzt war, weil es hatte entweder bei mir, weil das habe ich dir auch gesagt, es gibt mir so den Eindruck, jetzt hättest du gar keinen Bock. Und dann hast du gesagt, nee, ich bin einfach introvertiert, dann war für mich okay. Aber deswegen habe ich ja nachgefragt, so, ey, du redest nicht mit mir, das gibt mir das Gefühl, du hast eigentlich gar keinen Bock. Und dann hast du gesagt, du bist introvertiert. Damit habe ich dir keinen Druck gemacht, sondern ich wollte einfach auch für mich und meinen Gewissen wissen, wie es ist. Ja, das ist ja die Lösung dann dafür, dass ich mehr rede. Ja, sehr viel zu tun sowieso. Ja.

00:43:34 Das ist ja was anderes. Gut, dass er streamer ist, denn jetzt redet sie mit uns. Erst schreibt, wie beide sich unterhalten, aber nicht mal anschauen. Was für eine Generation. Ja, weil ich kann euch erklären, warum ich sie nicht anschau, weil das meine schlechte Seite ist. Und ich schau sie nicht an, weil ich in mein Handy gucke wegen dem Chat und ich das Gefühl hab, wir reden nicht nur zueinander, sondern auch mit euch. Und deswegen guck ich einfach so euch beide nicht an, damit es fair ist.

00:44:06 HDR, Kitten, wieso redest du nicht mit Milchbaum? Okay, Bruder. Geschirr für euren Support, danke, danke. Kommt auch noch dazu. Nee, Kaffee hilft mir nicht bei sowas. Das ist ein Wesensding. Das liegt daran, dass ich einfach so low on energy bin, aber das ist keine müde Energie oder so. Hat es mir schon mal jemand gesagt, dass ihr einen Leichen hat?

00:44:40 Ich habe keinen Kontrollzwang, aber wenn ich die Kontrolle haben kann, dann nehme ich sie natürlich. Denn für mich gibt es nichts. Also manchmal, Mick aus. Mein Mick ist nicht aus. Meins ist grün. Funktioniert das? Meins ist auch grün.

00:44:58 Mikro geht wieder. Ah, ist wieder da. Okay, keine Ahnung. Ist nicht schlimm. Naja, auf jeden Fall. Also ich mag es auch mal keine, wenn ich so viel schon so gemacht habe, dann mag ich es auch Kontrolle in Anführungszeichen abzugeben. Das geht aber nur bei Leuten, wo ich weiß, die können das haben. Die können auch gut was planen. Aber ich soll den Streamtitel machen. Weil dir anscheinend meiner nicht gefallen hat, weil du mir keine Antwort gegeben hast.

00:45:27 Deswegen habe ich gesagt, dass ich mich nicht entscheiden konnte. Ich wusste nicht, was wir uns tun. Ja, das wusste ich nicht. Dann musst du sagen, ich weiß nicht, ich kann mich noch nicht entscheiden. Ich habe gesagt, ich weiß nicht. Dass ich gar nichts gesagt habe, stimmt bei Eurel nicht. Ich habe schon Antworten gegeben, nur die waren halt kurz gefasst. Das habe ich still gesagt, da habe ich sie nicht gehört. Ich habe gesagt, weiß ich nicht. Ach, ach so, ja, aber das weiß ich nicht, kann man halt auch falsch interpretieren. Deswegen habe ich es ja später angesprochen. Ja, sind wir bei den Mikros funktionieren? Aber wir haben ja...

00:45:57 wisst ihr was am arsch ist das ist schon der neue splitter der den alten wenn ich benutzen wir ja jetzt wieder wenn ich benutze mir dein splitter vielleicht habe ich den falschen eingepackt hallo

00:46:31 Naja, auf jeden Fall. Ich mag es halt nicht, wenn man... Also das Ding ist, es gibt halt Leute... Aber es gibt Leute, die sagen, es ist egal, entscheid du, dann entscheidest du was. Mit dem Mikro, weil das blinkt schon wieder, oder? Kim, können wir deinen Splitter nehmen? Ich glaube, ich habe meinen kaputten mitgenommen. That's weird. Danke.

00:47:26 Was für Schlammketschen? Was für Schlammketschen? Manu ist jetzt fertig, Leute. Komm mit, girl. Hallo? Oh, warte. Ja, du musst gehen. Hallo?

Pläne für den Tag, Schönheitsroutine und Ernährungsgewohnheiten

00:47:56

00:47:56 Wir haben den Boxerautomaten nicht mehr gefunden. Außerdem haben wir auch kein gutes Herz gefunden. Ja, wir wollten uns eigentlich Herzen holen und die dann im Stream revealen, ohne uns die vorher auch gezeigt zu haben.

00:48:12 Und, aber es gab halt nur, also es gab gar keine lustigen so was, so wie lutschen meine Füße oder so, sondern nur so. Mein Liebling, ich mag die. Schatz, der beste Mann der Welt, Traummann. Ja, und das ist heute alles langweilig. Mir ist voll warm. Ja, vielleicht bist du...

00:48:46 In deinen Wechseljahren. Ganz schön große Klappe für introvertiert. Weil das ja miteinander zu tun hat. Alter, Leute. Machen sie jetzt ready.

00:49:13 Nicht so aufwendig wie gestern. Oh hell to the no-no. 4 Stunden. Ey, aber ganz ehrlich, wir haben geslayt gestern. Wir sahen gestern Hammer aus. Von daher war es worth it. Und es war auch worth it, dass wir so um diese Zeit gegangen sind, weil wir konnten noch beim Abend so ein bisschen was mitnehmen, wenn wir so früh gekommen wären. Who knows? Da hätte ich vielleicht, bevor der Abend angebrochen ist, schon...

00:49:42 meine Bauchkrämpfe Dünnschiss-Scheiße gehabt. Hä? Ja, weil wir dann schon früher was gegessen hätten, weißt du? Und Bier getrunken hätten. Vielleicht hast du auch einen Bierschiss. Ja, also ich glaube, das Bier hat so die Verdauung in Schwung gebracht. Deswegen hatte ich schon, als wir da gesessen hatten, so dieses Magen-Ding. Ich hätte einen Bierschiss. Aber das, was dann am Ende war, war wirklich, mein Magen hat so gekrampt.

00:50:14 Ich mache mir wieder einen Schnauzer. Ja, was wollt ihr machen? Nee, du machst dir die Kimpossible-Lippe. So. Das wichtigste zuerst ist die Haut eincremen. Oh, ich kann nicht mehr. Ich brauche einen Kaffee. Ich werde das niemals verstehen in meinem ganzen Leben.

00:50:41 Alter, das ist halt so eine Menschen, die aufstehen und sagen, ich brauche einen Kaffee. Das ist halt eine Angewohnheit. Ich denke, das kommt einfach wie auch von meinem Erzieherjob. Da hast du nämlich die Kaffeepause genutzt, um einfach mal fünf Minuten aus diesem Raum rauszukommen. Erst mal ein Lungenbrötchen, Leute. Das ist ein Lungenbrötchen. Ein Lungenbrötchen? Ein Lungenbrötchen. Das ist ein Lungenbrötchen. Tja.

00:51:19 Eine Kippe? Oh. Nee, das nicht. Boah, Alter. Das war so awkward. Was? Gestern die Typen, die vor uns saßen in diesem Ding, wo wir gegessen haben, der eine davon, dem habe ich gesagt,

00:51:43 Weil der war die ganze Zeit am Quarzen. Also entweder Vape oder ne Kippe. Und der wollte uns auch die ganze Zeit welche andrehen. Ich weiß nicht warum. Erst die Vape und dann ne Kippe. Ja, das war voll weird. Und dann hab ich, als wir gegangen sind, hab ich halt so gesagt, ja, ha ha, rauch mal weniger. Und dann hat er gesagt, halt die Fresse. Das hab ich gar nicht mitbekommen. Der hat einfach gesagt, halt die Fresse, aber so auf Ernst. Und ich so, ha? Das fand ich nicht so gemeint.

00:52:12 Entschuldigung. Ich hab's gar nicht mitbekommen. Tut mir leid. Ich weiß nicht, was sein Problem war. Vielleicht, weil ich ihm gesagt hab, er muss von seiner Sucht loskommen. Kann sein. Wie findet ihr meine Schnauze? Ganz gut.

00:52:48 Guck mal, wie sie macht. Ja, schön, dass du mir dein Rotze-Ding zeigst. Ja, sind wir aus der Nase geflogen. Ich glaube, wenn irgendwas kitzelt, meine Nase. Ja, selber schuld, ganz ehrlich. Das ist der Nasenkobold, der in dir lebt. Reicht jetzt auch.

00:53:21 Die Neuen? Die sind nicht die Neuen. Ja, ich habe nicht diese, die vor zwei Wochen rausgekommen sind, wie du meintest. Ja. Ja. Habe ich aber auch gesagt. Also ich meinte, die sind vor zwei Wochen rausgekommen, aber ich meinte, nee, dann nicht. Ja, aber du warst ja nicht sicher. Als ich deine gesehen habe, war ich mir sicher. Oh mein Gott, Frau. Geh in die Küche. Und dann? Ja, dann machst du mir erst mal ein Sandwich.

00:53:54 Wir haben hier keine Küche. Ja, dann bau dir eine, Alter. Nee, dafür bist du ja da, du männlicher Mann. Nee, auf gar keinen Fall. Ich bin hier nicht der Mann. Du benimmst dich aber so wie einer. Oha, Chat, habt ihr das gehört? Also wirst du jetzt einfach auch... Habt ihr das gehört? Du benimmst dich also Männer, aha. Ja. Ich schwöre dir, ich schreib dir gleich in die Fresse. Ganz schön missandrisch von dir. Versuch's doch.

00:54:27 Ich piekse die mit meinem Make-Up-Pinsel ins Auge. Ja, dann ziehe ich dir deine komische Kim Possible-Lippe ab. Ja, bitte. Das kann mittlerweile ab. Ich glaube, ab jetzt ist es gut, dass wir heute dann auch wieder unsere getrennte Wege gehen. Weißt du, Kim? Mhm.

00:55:04 Was war das? Ich bin kurz, ich wollte und dann ging nicht. Okay, dann greif mich halt an. Mach ich doch auch. Fühl dich belästigt. Fühl dich doch belästigt. Besser ist es. Vielleicht ganz ehrlich, so wie du aussiehst, fragst du dann ein... Was machst du an meiner Make-up-Pasta? Ich will auch das Ding haben. Was ist das denn? Ich weiß nicht, ob du das verdient hast. So wie du bist. Ich bin, wie ich bin. Wo ist das?

00:55:41 Jetzt kommt der Beef. Ich hab's schon bestellt, das Ding. Taschentuch? Nee, das ist Klopapier. Nee, die haben das Arsch. Die haben hier gar kein Taschentuch. Die Hotels haben nie Taschentücher. Doch. Immer in so einer... Ah, hier, guck mal, hier sind sie. Da sind Taschentücher. So was Hotels auch nicht haben. Die haben's doch!

00:56:34 Infrastruktur für deine Scheißerei. Die Spülung hat geklappt. Die Spülung war da. Beim ersten Mal. Ich musste mehrmals spüren, weil ich mehrmals gekackt habe. Und als ich gekackt habe, habe ich direkt abgespült, damit es nicht stinkt in der Hoffnung. Aber es ging nicht. Ich habe alles gerochen. Ja, weil ich am Ende aufgegeben habe. Ich habe am Ende aufgegeben.

00:57:01 Wie ein Parfüm. Ich hab am Ende aufgegeben. Ich hab's dann einfach... Das war Eau de Kaki. In flüssiger Form. Und das Zeug auf den Lippen ist ein Liptint, was dafür sorgt, dass die Lippen eingefirrt werden. Ja. Das hält dann auch besser beim Essen und so. Das ist halt angenehmer als ein Lippenstift, den du alle zwei Sekunden nachziehen musst. Und damit kann man auch küssen.

00:58:01 Das ist für mich das Wichtigste, weil ich küsse immer. Ja, ich auch. Jetzt gerade sogar. Eine Flasche Wasser ist echt zu wenig. Ja, du kannst, da stand extra ein Schild drauf, dass du jedes Mal, du kannst einfach runtergehen und dir eine neue holen. Warum hast du denn nie eine neue geholt? Weil ich Leitungswasser trinke. Du hast dir hier nicht einmal Leitungswasser eingefüllt. Doch, gestern ungefähr zehnmal. Was ich nicht sehe, gibt es nicht.

00:58:51 Leitungswasser ist tatsächlich meistens okay. Wenn ich sowieso kein Sprudelwasser bekommen habe, dann ist ja eh alles kacke. Weiß ich nicht. Ich muss erst mal die Nase putzen. Sprudelwasser ist das einzige, was Sinn macht.

00:59:12 Und dann steht da auf diesem komischen Wilserwasser, dass das spritzig ist. Wisst ihr, was gar nicht spritzig ist? Dieses scheiß Wasser, Alter. Das war maximal mildly Kohlensäure. Ein Hauch von Kohlensäure. Mein Gott, ich will, dass was weh tut im Mund. Boah. Ich glaube, wenn ich Kohlensäure trinke, muss ich immer rülpsen. Ich muss nur bei Knabekohle rülpsen. Knabekohle.

00:59:44 Jetzt ist mein Make-up unter der Nase wieder weg. Es macht alles keinen Sinn. Das stimmt allerdings. Okay, jetzt mache ich noch schnell was auf meine Augen. Glash und so wird heute nicht so geslayt heute. Als wenn heute auch keine Wünsche mitfällt. Leute, es wird nur geringfügig geslayt. Ja.

01:00:16 Was sollen wir machen? Ich hole wahrscheinlich eh, wenn ich irgendwas Ekelhaftes in diesem Foodmuseum esse. Die haben auch so saudi-scharfe Soße und sowas. Du hast halt diesen guten Spiegel. Ich hab diesen abgeschwarzten Spiegel. Ja, ich kann nur da und du hast den richtigen. Nie kann man es dir recht machen. Ja. Gering Slayer. Genau so. Nur ein kleines bisschen.

01:01:03 Gerade so viel, dass es okay ist. Gerade so viel, dass ein Mann noch überlegt, ob er uns anspricht, sich letztendlich aber für Nein entscheidet, weil so hübsch ist sie dann doch nicht. Dann ist das perfekt, das Make-up. Hallo, wir sprechen kein Russisch. Ja.

01:01:59 Ich muss erst gleich mal das Zeug da wegmachen. Ich mach dich gleich mal weg, Alter. Komm, mach! Also ich muss meinen Eyeliner wegpacken. Ich mach noch was. Ich schwöre dir, hättest du das gemacht, das wäre dein letzter Zeug. Ja, sie ist angefühlt. Darf ich nochmal? Nein. Ja, dann weiß ich nicht. Ich würde so gerne mal durchziehen und die einfach mal in die Fresse schlagen. Ja, ich auch.

01:02:58 Weiß nicht, was es heute gibt. Weiß ich nicht. Auf Twitch live. Wie lange wird es dauern, bis wir gebannt werden dafür? Es gibt den ganzen... Schon bis der Fall zu Ende ist, weil die denken, das will ich sehen. Die Twitch-Mitarbeiter. Ich hoffe nicht, dass die so lange warten. Ach, kommen dann in die Nachrichten. Cool.

01:03:51 Rothaarige Streamerin Box, blonde Streamerin aus dem Universum. Alles explodiert. Und dann kommt sie wieder zurück und zerstückelt die rothaarige Live im Stream und so. Und Leute donaten rein, damit sie die... Ja, ich reiß sie dir raus, deine Gliedmaßen. Und versteigert ihre Gliedmaßen direkt live. Schaffst nicht mal einen halben. Schaffst nicht mal ein ganzes Maß.

01:04:17 Du hast auch keinen ganzen Maß getrunken. Ja, zur Sicherheit. Ich hätte es geschafft. Zur Sicherheit für den Stream. Aber ich hatte keine Lust, mich einzuscheißen. Hast du das öfter? Das kommt immer drauf an.

01:04:41 Also jedes Mal, wenn ich mit dir irgendwas mache, musst du dich einscheißen. Ja, weil einfach du keinen Wert auf gesunde Ernährung wirkst. Ich? Was hat meine Ernährung mit deiner zu tun? Ja, ich esse ja immer mit. Ach so. Gestern im Restaurant.

01:05:01 Also ich hätte gerne was Salziges und wollen wir noch was Süßes zusammen? Ich weiß es nicht. Ja, für den Blutzucker. Oh, okay. Ja, dann habe ich nichts Süßes. Sagt die, die das süße, fette 3-Meter-Brioche geholt hat.

01:05:27 Ich habe gestern meinen Brioche im Café, musste ich horizontal teilen, weil das so eine Scheibe war. Das war viel zu viel. Ich weiß nicht, wer darauf kommt, dass es gut schmeckt, wenn ich nur noch Brioche essen kann. Wozu brauche ich dann den Rest? Das war so fett. Das war gigantisch. Und dann habe ich das so geteilt und dann habe ich den Rest liegen lassen.

01:05:56 Es gibt auch einen zu viel. Ja, es gibt nicht zu viel Knoblauch, aber es gibt zu viel Brioche. Wäre das so mit Nutella, wäre geil. Die ist alles zu viel. Oh Leute, ich habe gar keinen Bock auf diese Rückfahrt. Bitte, lieber Verkehrsgott. Die ist alles zu viel. Wir hätten bis Sonntag hierbleiben sollen, dann hätte ich jetzt auch keine LKWs. Ich hätte auch keine LKWs. Guten Morgen.

01:06:57 Wie ist das nicht zu viel? Ich mach's doch trotzdem. Ich mach's doch auch trotzdem. Ja, dir sagt ja auch keiner, das ist zu viel. Doch, du gerade eben. Nee, wann denn? Ich kann mich nicht dran erinnern. Ja, das ist immer ein Gaslighting, Leute. Ja, das, was du machst, weil du nur furzt und es stinkt. Genau das. Schreibt euch das auf.

01:07:36 Ich weiß ja nicht, wer hier gestern eine Bombe in die Schüsse gebrettert hat. Ja, aber ich habe nicht gepupst. Ich habe aber nicht gegabt. Oh mein Gott, da waren mit Sicherheit Pupse dabei. Nee, deswegen hat es so weh getan. 100 Prozent. Das kam einfach trocken, trocken und ohne Hilfe von einem Druckwellenpups kam das da irgendwie raus und das war so schmerzhaft. So, schmerzhaft.

01:08:18 Da war keine Hilfe. Was soll ich pressen oder was? Nee, aber ich meine so von einem Luftzug kam nichts. Dass er ich so helfen soll.

01:08:33 Wenn du mir hättest helfen können, dann hättest du helfen sollen. Aber es war die Situation bei nur ich und mein Shit. Man muss sich auf den Rücken legen und dann muss man die Beine so anwinkeln und dann muss ich deine Füße nehmen und die so kreisen. Oh, das wäre geil. Und dann kommt alles raus in mein Gesicht. Ist legit doch?

01:08:59 Finde ich auch nicht so gut. Du wirst dich auch noch beschweren. Für dich ist alles nicht... Alter, was mit meinem Eyeliner passiert. Ich wollte nicht anfeuern, das hat sie nicht verdient. Du warst nur neidisch, weil ich scheißen musste und du nicht. Mir geht's super. Tatsächlich. Ich bin... Ich fühl mich nicht nach Kaki und beim Bauch geht's auch gut. Ich kann mich nicht beschweren, Leute. Das ist alles in Butter.

01:09:51 Wo ist mein Ding? Nee, wir haben noch nichts gegessen. Es ist 11 Uhr. Wann sollen wir was gegessen haben? Wer macht denn sowas? Ich. Ich esse viele Tage erst ab 17 Uhr was. Das ist schlecht. Ich komm doch an, wen man fragt. Okay. Okay. Du wirst mir eh niemals zustimmen, wenn wir eine geteilte Meinung haben. Von daher werde ich mir einfach diese Energie sparen. Oder du bist vielleicht einfach ein bisschen netter.

01:10:48 Das hat doch damit nichts zu tun. Warum sollte ich dir nur als Nettigkeit zu etwas zustimmen, was einfach praktisch nicht stimmt? Nein, einfach so generell. Puh bin ich nicht nett. Gute Frage. Ja, ich habe gesagt, puh bin ich nicht nett. Gib sie mich. Da fällt einem nichts mehr ein, weil ich immer nett bin. Ich puder nur niemandem den Arsch. Okay, Kim, das ist was anderes. Ja, du belegst immer richtig.

01:11:30 Danke. Deine Einschätzung. Danke. Was machst du? Müssen wir noch die Wimpern machen, dann bin ich ready. Dann muss ich noch kurz meine Haare so ein bisschen flockig föhnen. Ich mach heute keine Fake-Haare rein. Yeah. Ich hab poliert. Geht's euch jetzt besser? Denk ich jetzt faddle ich. Glaube ich. Noch Augenbrauen.

01:12:42 Ich fühl mich nicht, Bonita. Hast du das jetzt heute anders gemacht zu gestern? Ein bisschen weniger Lidschatten, ein bisschen weniger Glitzer, ein bisschen hässigere Eyeliner, ein bisschen weniger Blush, ein bisschen weniger Ausstrahlung. Hm. Kamera anfassen, das ist übergriffig. Was wollt ihr machen, ha?

Realitätsverlust und Vorbereitungen

01:13:32

01:13:32 Könnt gar nichts machen. Ihr seid Opfer meiner Finger. Zeig mich doch an. Mal gucken, was die Polizei sagt. Ich kann dazu nichts sagen. Ich mache mir gerade meine Wimpern. Schuhe. Das passt alles nicht in meine Tasche. Mutter Maria. Jesus im Geiste. Jesus Christus. Ja, Chad, was habt ihr gerade an? Was habt ihr an?

01:14:30 Wahrscheinlich T-Shirt und Boxershorts. Es ist Samstag in der Früh. Ja, manche Menschen arbeiten da.

01:14:43 Das weiß ich nicht, denn ich habe einen Realitätsverlust, seit ich Streamerin bin. Nee, das war schon vorher so. Da hast du mich gar nicht gekannt. Ich kann es mir denken. Sorry, welche Ausbildung hast du noch mal gemacht? Welche Ausbildung? Keine. Siehst du, das redet mir nicht von einem Realitätsverlust. Ich habe Abi gemacht. Ja, ein bisschen Schule kann jeder. Wallah.

01:15:12 Okay. Ein Strampler. Ui. Kim. Was soll ich da? Da steht eins von zehn. Wie bitte? Was von eins bis zehn? Äh, nix. Alles gut. Wo ist mein anderer Schuh? Leute denken bestimmt, wir hassen uns und ihr habt recht. Ja, ein bisschen.

01:16:01 KDR Kitten-Merch hab ich an. Kim, hast du Merch? Nee, noch nicht. Das kannst du also. Du lügst also. Teil mal für den Lügner. Ach so. Ich krieg die Tasche mir nicht zu. Ich hab ein Kind geboren. Geil. Ich bin nicht kacken. Ich muss nicht, weil mir geht's gut. Meine Kacke-Leiste ist noch nicht gefüllt.

01:17:00 Das ist crazy. Ich bin neidisch. Da passt vielleicht mein Darm einfach länger, da passt mir rein. Okay. Ich hab... Ach, das war's. Ich hab 30 Meter Darm, ich hab 40. Vielleicht. Heute lasse ich meine Haare einfach auf. Ich bin fertig, weil ich hab Hunger.

01:17:45 Ich muss ihm alles einpacken. Alles ist so schwer. Hier sind's jetzt von morgen. Gute Laune, Menschen. Ein schicker Pulli-Mensch. Warum? Danke. Was? Was? Nichts. Ich muss ein bisschen Traum in meine Haare bringen.

01:19:17 Und was habt ihr heute schon gegessen? Weiß ich nicht. Also gar nicht. Wart mal gleich ein Ende, glaubst du? Ich weiß nicht. Nichts. Und wart ich schon kacken? Okay, ich führ mir die Kamera mit. Ich muss hier kurz alleine sein. Mein Kram. Räume. Am besten steckst du noch da hinten ein.

Präferenzen beim Schlafen und das Finanzamt-Monster

01:20:01

01:20:01 Ich muss jetzt erstmal einen Überblick von diesem ganzen Scheißdreck hier bekommen. Bevorzugt ihr die linke oder die rechte Seite bei einem Doppelbett, Leute? Immer die Seite, die den besseren Vibe ausstrahlt. Ich habe keine rechte oder linke Seite. Ich habe nur... Vibes. Ja.

01:20:37 Fensterseite. Nee, muss nicht sein. Ich schlafe lieber. Also hier ist es halt komisch. Also ich schlafe lieber an der Wandseite. Da, wo mich die Monster nicht kriegen. Ja, wenn man zu nah an einem Fenster schläft, dann kommt das da raus, das Monster. Und dann macht das Fenster auf. Obwohl ich nicht weiß, ob Monster deutsch sind und mit Kippfenstern können.

01:21:09 Das ist nur noch die Frage. Acht Jahre Single, also egal. Hey, nee, du schläfst ja trotzdem auf einer Seite. Du schläfst ja nicht auf beiden Seiten. Das macht niemand. Das ist ja verrückt. Findest du ja gleich weiter von Tür. Ja, obwohl es kommt darauf an, wie der Raum aufgeteilt ist einfach. Ansonsten ist halt...

01:21:41 Man kann auch in der Mitte schlafen, ja, aber das ist komisch. Dann bist du halt ein bisschen komisch. Das finde ich crazy. Ich denke mir auch immer so, Alter, warum schlafe ich nie in der Mitte? Aber es ist komisch. Ja, in der Mitte schlafen wird sie nie richtig an. Kannst du dich mal aufs Bett legen? Auf gar keinen Fall. Ich wollte mich gerade aufs Bett legen, aber dann hast du gefragt und dann wollte ich nicht mehr. Ja.

01:22:11 Monster sind niemals deutsch. Ja, deswegen, das meine ich. Also ich glaube auch nicht. Irgendwie. So ein Graf Dracula oder so ist ja auch nicht deutsch. Können Sie bitte auf dem Stuhl sitzen bleiben? Ah, ich weiß, was ich tun soll. Jetzt muss ich aufstehen, aber ich will nicht. Das ist Zeitraum, Zeitkontinuum zerrissen. Das ist jetzt ein Problem. Hallo Gilla, guten Tag. Ich habe okay geschlafen.

01:22:54 Dann bist du jetzt nicht in der Lage, jetzt doch deine Entscheidung zu treffen, wie du geschlafen hast? Ja, aber ich weiß, ich habe mich jetzt einfach auf irgendwas festgelegt, weil ich musste. Wenn ich nicht muss, dann will ich nicht. Das Finanzamt ist deutsch und das ist das größte Monster. Ah ja, ich musste an genau dasselbe denken, als wir über uns geredet haben. Nur das deutsche Finanzamt-Monster. Wir lieben dich, deutsches Finanzamt. Danke für Ihre Arbeit.

01:23:24 Ich finde, ich sollte einen Steuererlass bekommen. Ich auch. Du musst erst etwas Nettes zu dem Finanzamt sagen. Das einzige Nette, was sie akzeptieren, ist, ich schenke euch mein Geld. Das ist das Mindeste, was du machen musst. Ansonsten werden sie sehr schnell sehr unfreundlich. Und dann heißt es Mahnungsverfahren.

01:24:00 Das ist dein Vollstreckungsverfahren. Bei mir hieß es damals, ja wir haben gesehen, dass sie seit Jahren Geld von Dollar bekommen, von Amazon. Was ist das? Wir wissen nicht, was das ist und sind auch nicht in der Lage selbst herauszufinden, was das sein könnte. Deswegen wollen wir jetzt von Ihnen, wenn Sie uns jetzt nicht in den nächsten 10 Tagen antworten, 60.000 Euro haben.

01:24:29 Habe ich gemeint, äh, okay. Ja. Nein, die dürfen nicht gemeint über das Finanzamt sagen, sonst kommen die und machen Steuerprüfung. Ja, ja. Wir hatten dann alle fünf Jahre eine bekommen. Die kommen wir nicht mehr hinterher. Wie ist das Wetter? Weiß ich nicht. Ich glaube noch okay, aber ich habe auch, ich weiß nicht, wo es geht, dann habe ich tatsächlich einen Regenschirm dabei.

01:25:02 Die Nansen haben das hodenlos. Sag mal, welche Mutter hat dir solche Wörter beigebracht?

01:25:15 Dann wüsste jemand, erzählte mir mal, was für Möglichkeiten und Rechte das Finanzamt hat. Das ist wild. Man will mit Finanzamt und Sozialversicherung keinen Streit. Ja, hier, Schufa. Schufa ist, da muss ich immer dran denken, wenn es darum geht, dass gewisse Institutionen ein bisschen zu viel können.

01:25:40 Schufa ist crazy. Braucht man die Schufa nicht nur für so, wenn man auf dem Wohnungsmarkt ist? Ja, aber die haben halt Einsicht in so viele Daten, die die eigentlich nichts angehen sollten. Ich habe gehört, man kriegt auch eine negative Schufa, wenn man über Klana bestellt. Ich weiß nicht, ob generell oder, also wenn du im Verzug bist, auf jeden Fall, glaube ich.

01:26:09 Also ich bin immer so lange im Verzug, bis die Meldung kommt, sie sind im Verzug. Und dann sag ich so, ach so, stimmt. Ich muss ja noch nichts bezahlen. Gar keinen Fall. Ich will mit sowas gar nicht anfangen. Gut, ich mach halt gern Klarna, wenn ich irgendwo bestelle, wo ich nicht weiß, ob es wirklich so ankommt. Dann habe ich so 30 Tage, wo ich dann bezahlen kann. Und dann kann ich es aber auch zurückschicken, ohne dass sie jemals einen Cent von mir gesehen haben. Dann fühle ich mich etwas sicherer. Bei ominösen Seiten. Generell bei Klarna wäre es, glaube ich, nämlich auch nicht.

01:26:45 Das ist das, was wir wollen.

Ratenzahlung, Essensentscheidungen und Café-Besuch

01:27:26

01:27:26 So, der Koffer wird geschlossen. Kleiner wirkt sich nur negativ aus bei Ratenzahlung. Aber Ratenzahlung ist doch eigentlich normal. Wir machen Ratenzahlung. Meine Mutter hat immer gesagt, wenn du das Geld nicht auf dem Konto hast, dann sollst du es auch nicht kaufen. Ja, aber sagen wir, du machst Ratenzahlung. Bei einem Haus ist was anderes.

01:27:52 Ja, aber nein, sagen wir, du machst Ratenzahlung, also jetzt nicht bei einem Kleidungsstück oder so, aber du machst Ratenzahlung, obwohl du das Geld auf dem Konto hast. Ja, dann ist es ja okay, dann hast du aber das Geld auf dem Konto. Darf ich zu Ende reden? Nee, aber dann ist es ja okay. Einfach aus Liquiditätsgründen.

01:28:09 So, das wollte ich sagen. Weil, also du kannst ja, kann ja sein, dass du das Geld auf dem Konto hast, aber du willst es einfach nur über ein paar Monate aufteilen, damit dein Konto halt nicht auf einmal leer ist. Ja, dann ist es ja was anderes, weil du das Geld ja zumindest schon mal auf dem Konto hast und du willst einfach nur nicht, dass es auf Null ist. Dann ist ja okay. Ja. Aber meine Mutter hat immer gesagt, wenn du das Geld nicht hast, dann kannst du es dir auch nicht leisten. Äh, ja.

01:28:40 Tendenziell stimmt das bei Sachen, die man sich holen muss. Zum Beispiel, wenn du aus deiner Wohnung rausgeschmissen wirst. Miete zahlen kann man nicht auf Raten zahlen. Ich möchte meine Miete gerne auch in Raten zahlen. Kim, so wie wir das ja schon wissen, möchtest du am liebsten gar keine Miete zahlen. Ich glaube, jeder möchte keine Miete zahlen. Aber du hast es ja auch ein Jahr lang nicht getan. Ja, nicht mit Absicht.

01:29:18 Das ist immer noch das Beste. Kannst vergessen zu überweisen, ja. Hä, das Lieblicken hat kein neues Album gedroppt. Das ist doch schon älter. Also, ja, okay, das ist nicht so alt, das ist ein paar Wochen alt. Ist ganz okay. Zwölf Raten im Jahr. Das kann gefährlich sein. Ja, also man sollte, wenn, dann immer nur auch eine Ratenzahlung gelaufen haben und nicht mehr. Schau mal grad, wie er frühstücken kann nebenbei.

01:29:55 Auf keinen Fall mehr Ratenzahne. Wobei, du schaust, weil ich habe gestern die Entscheidung getroffen und ich hasse es, Entscheidungen zum Essen zu treffen. Ja, ich auch. Also ich... Ja, aber ich musste mich jetzt überwinden, jetzt bist du dran. Ja, ich kann es machen, aber ich würde es ungerne machen. Ja, es ist okay, du kannst keinen Fehler machen. Du kennst dich nicht aus in der Stadt, ich kenne mich nicht aus in der Stadt. Chad, wo sollen wir essen gehen? Stuttgart. Innenstadt.

01:30:41 Meckes. Meckes. Ich werde wahrscheinlich heute Abend Meckes essen. Das ist immer mein Travel-Essen, wenn ich zu Hause ankomme. Was ist das? In Italien waren wir gestern und das ist nicht so. Es geht jetzt ums Frühstück. Brunch. Kaffee. Irgendwas frühmäßig. Das beste Kaffee. Ja, das waren wir gestern.

01:31:37 Nein, wir gehen nicht zu Meckis. Ja, Kaffee Hegel waren wir schon gestern. Können wir uns theoretisch rausessen. Steakhouse. Oh Gott. Ich bin nicht bereit für einen Steak. Nimm mich ruhig an, ich hab keine Kraft. Dann solltest du einfach mehr Kraft haben. Oh, das seht ihr, das stand gerade im Chat.

01:32:52 Okay, dann gehen wir da hin. Oh, Fritz. Warte, oder? Ach nee. Es ist ein Café und das ist hier im Hotel. Wir können dahin gehen. Das ist eine Minute von hier. Danke. Ja, dann können wir dahin gehen. Aber ich kann mir vorstellen, dass Sonja einfach für den Stream...

01:33:37 einmal eine Runde laufen will und dann gehen wir wieder zurück. Ich würde gerne meinen Koffer in mein Auto machen. Du kannst deine Taschen ja hier lassen. Ja, muss ich. Jetzt überrennen euch Fans. Ja, jetzt kommt ihr alle hier hin. Kommt nicht hier hin. Dann sagen wir euch, dass ihr ein bisschen komisch seid. Ja, und dann machen wir euch TikTok viral. Ja.

01:34:11 Wann ist Checkout? Ich vermute mal gegen zwölf? Hm, ich denke auch. Du denkst, ich dachte, du weißt. Nee, ich weiß nicht. Weil meistens ist es nämlich elf. Ich dachte, meistens ist es zwölf. Oh, oh, oh, oh. Was soll man machen? Ja. Das steht auf dem Kartending. Okay. Eigentlich.

01:35:00 Was steht da nicht drauf? Wie kacke ist das? Ja, wir checken doch jetzt eh aus. Ja, aber wir wissen. Keine Ahnung, das steht auf dem Karten-Ding nicht drauf. Was komisch ist, da steht da eigentlich immer drauf. Nein, wir slayen heute nur geringfügig, Mann. Okay. Ich weiß, wer mehr behauptet, der lögt. Oh, tschu, du musst ja noch deinen Denne mitnehmen. Oh, meine Jacke.

01:35:37 Wie ist denn das Wetter heute in Stuttgart? Schreibt mir mal bitte, brauche ich eine Jacke? Du hast auch keine, gell? Dann werde ich auch die Jackenlose heute sein. Nur geringfügig eine Jacke. Jetzt zur Schule. Tschüss. Ich habe auch Schmerzen. Ich möchte doch nicht. Ich kann nicht. Stream jetzt aus. Tschüss. Das ist wie Kim Possible. Ja, das ist mein Ziel.

01:36:24 Ich werde die bösen Schurken besiegen. Ein Rundgang. Ist alles weg.

01:37:01 Kaschentücher. Es soll regnen, ja, aber ich kann auch mal gucken, wann. Ja, bis dahin. Okay, hier, hier. Ich wollte nicht in deinen Busen mülltücken. Ich habe das Gefühl, du willst. Ich will ihn, aber ich will nicht reinfilmen. Toilette. Ja, ich glaube, we got everything.

01:37:28 Ein bisschen Arbeit fürs Zimmerservice, damit die nicht langweilig ist. Okay, let's go. Jetzt können wir auch revieren, in welchem Zimmer wir waren. Ich nehme die Karte noch nichts mit.

01:37:57 Alter, diese Steckdose, ich glaube, das ist einfach scheiße. Was? Die Steckdose da im Hotel, wo wir... Mein Handy hat weniger Akku, obwohl es die ganze Zeit angeschlossen war. Ja, kann sein. Es gibt ja manche Steckdosen, die so weniger Strom haben. Da gibt es ja gar keine Mühe, dass ich auch drauf bin. Ach so, ich habe noch nicht das Ding angestellt. True, true, warte mal. Hier macht man wieder den Stabilisator rein. Oh, warte.

Parkplatzprobleme und Café-Auswahl

01:38:40

01:38:40 Das ist irgendwo bei Video. Wir gehen in ein Café, was wirklich sehr weit weg ist. Das wird eine lange Reise. Wir gehen aber erst zum Auto.

01:39:23 Ich warte kurz. Hast du die nicht? Ich dachte, du hast das weiße Ding mitgenommen, wo du reingeschaut hast. Ich habe es nicht mitgenommen. Da ist noch ein Zimmer. Ich dachte, weil du hast ja geguckt, wann Checkout ist. Ich weiß nicht, wo das liegt. Lass einfach kurz hier.

01:40:10 Ich muss kurz nach oben gehen, Chat. Sie holt's kurz zurück. Ich dachte, sie hat das mitgenommen, die Karte. Das hab ich mal drauf aufgepasst, aber... Das sieht echt richtig gut aus, hier das Café. Ja, ich hab Powerbank dabei, also später schließe ich euch einfach da an. Hab euch mal sauber gemacht. Ja, genau.

01:41:28 Okay, ja, danke. Ähm, Entschuldigung, kann ich die Sachen hier lagern? Äh, die beiden. Mir ist auch schon gefallen, da ist Kims Tasche voll klein aus. Ja, ist nicht schlimm, Siehunter. Ist ja nix. Nee, da war kein Handy.

01:42:01 Dankeschön. Kim, du hast deine Handys. Beide. Einer meinte, es sah aus, es wird an der Kaffeemaschine noch ein Handy liegen. Aber da war ja keiner. Nee, das ist in meinem Rucksack. Ziemlich sicher. Mikrofon ist nicht gemutet. Das ist doch nicht schlimm. Du hast doch nichts Schlimmes gesagt, oder? Nee, alles gut. Gut. Okay. Ich gebe dir und wir fahren erst mal zum Auto. Und wenn ich die links frei habe, dann kann ich sie wieder nehmen.

01:42:29 Eigentlich sieht das Café hier richtig gut aus. Das war doch irgendjemand im Chat geschrieben. Wäre dann das Hotelfrühstück das dort gewesen? Es ist sau warm. Zum Glück habe ich keine Maschine. Das kann sein. Es ist sehr warm. Es soll aber heute noch regnen. Vielleicht erst heute Abend. Super Basenwetter.

01:43:08 Jetzt könnte man auf die Vasen gehen. Da war ich noch nicht. Bisschen Achterbahn fahren. Die Vasen. Oha, guck mal, das Parkplatz ist einfach voll, der Parkplatz. Aber...

01:43:30 Ja, ich habe mich gerade gefragt, wie Parkhäuser das tracken, aber das macht total Sinn. Die wissen ja, wie viele Tickets die rausgeben. Ja, und die wissen ja, wie viele Plätze die haben. Egal. Schrag mich, wie man hier nochmal reinkommt, weil das ist ja hier eigentlich nicht der richtige Weg. Ich muss vorne aber warten, weil das Internet stirbt. Ja, alles gut. Wir haben gestern nur ein halbes Maß getrunken.

01:44:05 Also jeweils, weil wir... Sonja hat eine Scheißerei. Guck mal, der Parkplatz ist zu, weil hier vorne ist... Ich wollte nicht zu betrunken sein. Hier vorne sind einfach vier Parkplätze und das Ding sagt, es ist zu. Das ist crazy. Was? Gesagt, hier sind einfach vier Parkplätze und das Ding sagt, es ist zu. Das sind Frauenparkplätze und Frauenkinderparkplätze.

01:44:40 Wann ist der da? Das Wetter ist okay. Kann man machen. Wie sehen meine Haare aus? Schlimm. Ich weiß. Sagt es einfach nicht. Ist egal. Ich habe gar nicht gefragt.

01:44:58 Oh Gott, die gucken mich alle an. Da ist so eine Autoschlange, die versucht reinzukommen. Ich habe mich gerade umgedreht und die gucken alle. Okay. Ich möchte hier raus. Lass mich raus. Ich muss raus. Lass uns mal hier den Ausgang gehen. Ich will unbedingt wissen, wo ich reinkriege. Wieso? Okay. Wir wollen doch zum Kaffee. Gehen wir jetzt zu dem Fritz oder zu einem, was du ausgesucht hast.

01:45:25 Nee, das hört sich gut aus. Ich hab das mir angeguckt. Dann lass uns draußen setzen, weil das Wetter so schön ist. Ja, können wir. Das ist echt wild, da sind echt viele Parkplätze frei, aber es sagt zu. Wahrscheinlich machen die auch immer so einen Prozentsatz mit Leuten, die nicht parken können. Es gibt ja so Leute, die stellen sich dann auf zwei Parkplätze hin. Ich glaube nicht, dass sie das so rechnen.

01:45:52 Ich glaube schon. Was ist denn der Prozentsatz an Leuten, die nicht parken können? Die haben 100 Parkplätze, aber lassen nur 85 Autos rein. Als ob 15 Leute nicht parken können. Klar. Du weißt gar nicht, wie viele Leute nicht parken können. Ich glaube nicht, dass das der Puffer ist. Vielleicht ist der Puffer auf weniger, aber nur damit du weißt, was ich meine. Wir fahren überall Porsches.

01:46:19 Warum hat hier jeder sagt ein Porsche? Warum haben Leute, die ein Porsche haben, zu viel Geld? Man kann es halt auch leasen. Das war ja jetzt auch kein Porsche Cayman. Den kann man sich ja noch leisten.

01:46:36 Es gibt ja Leute, die niesen. Die waren giga genervt in der Autoschlange. Ja klar, das geht ja nicht voran. Wenn man in der Autoschlange steht und vorne einen Parkplatz direkt vor den Augen hat, dann ist es schon nervig. Aber selber schuld, wenn man ein Auto ausfährt, wo steht null Parkplätze. Das stimmt auch, ja. Welches ist das, Fritz? Ich sehe sogar einen schönen Platz in der Ecke.

01:47:09 Fritz. Oh ja, da ist ja auch ein Fischkimmer in der Ecke. Das müssen wir tragen. Ah, vielleicht da vorne, guck mal. Ah ne, kein Eingang. Aber wir können hier die Bedienung abgreifen. Entschuldigung, haben Sie noch einen Platz für zwei?

01:47:35 Ja, dann würden wir uns da draußen hinsetzen. Okay, alles klar, dann warten wir hier. Wir haben sogar den Viererplatz, dann können wir das Handy vor uns machen, damit man uns beide sieht. Das ist voll nice. Wir haben wieder Glück gehabt. Ich glaube, das sehen wir gleich erst. Vielleicht wohnt da auch ein Waschbär oder so, der uns dann angreift.

01:47:58 Das, was ich immer vergesse, sind Wespen draußen. Aber hier sieht nichts aus, als würden die Leute belästigt werden mit Wespen. Ja, aber Wespen jucken eigentlich nicht so. Man muss sie nur in Ruhe lassen. Wenn das da zehn Stück sind, die dir da auf dein Essen rumkrabbeln, ist schon nervig. Ja, okay, zehn Stück. Das ist aber auch sehr viel.

01:48:15 Ja, ich habe immer Glück mit dem Wetter, Frank. Es sollte heute eigentlich echt regnen. Borsche hat aktuelle Probleme. Wieso? Oh, never mind. Die baut den Tisch wieder auseinander. Die hat den Tisch auseinandergebaut. Oh, man. Oh, man. Die setzen uns jetzt hin.

01:48:39 Ja, aber Wespen stechen ja eigentlich eher weniger. Okay, zumindest mich. Ich glaube, ich wurde einmal in meinem Leben oder so von einer Wespe gestochen. Es war einmal eine unter meinem Kleid, als ich ein Kind war. Ah, ich glaube, wir können uns jetzt... Ah, nee, nee, die lassen erst die... Dann hatte ich Panikattacke als Kind. Wespe unterm Kleid. Beim anderen Tisch hier warten. Er hat sich an den Schleck, an den wir wollten gesetzt. Ja.

01:49:18 Das ist ja noch schlimmer. Guck, es wird alles immer schlimmer. Shit, zu früh gefreut. Zu früh gefreut. Ich hab das Gefühl, mein Ding ist schwerer als deins, oder? Oder gleich? Du hast irgendwie ein leichteres.

01:49:43 ich glaube aber es ist das gleiche aber vielleicht aber es gibt so mehrere modelle davon vielleicht ist das irgendwie anderes material oder so ein stückchen fleisch an die seite legen dann bedienen sich die wespen daran muss ich mir jetzt ausschneiden oder was ein so schlimm ist so schlimm ist es nicht und vielleicht setzen die die jetzt da hin ich weiß sowieso nicht wie wir uns hinsetzen soll es geht nur gegenüber

01:50:25 Ich glaube, wir dürfen uns jetzt hinsetzen, weil sie hat gesagt, wenn der Tisch sauber ist. Warte, ich frag die, sobald sie wieder rauskommt. Wie sieht es so ein bisschen chefmäßig aus? Kupfermünzen an den Tisch legen. Das hört sich Aluhutmäßig an. Warum soll das funktionieren? TikTok hat auch gesagt, man soll schnipsen. Dann verlieren die ihre Orientierung durch die Schallwellen.

01:50:50 Du beziehst zu viele Informationen aus TikTok. Das kann sein. Aber TikTok hat es ja gesagt, dann muss es ja auch stimmen. Ja. Okay, ich spreche jetzt die Frau an, damit Janus vorbeigeht. Wir sind nicht in Pottenhausen. Was ist Pottenhausen? Ich bin mir sehr, sehr sicher, dass wir uns jetzt... Wo ist denn unsere andere Kollegen, die hier eben war? Hinsetzen dürfen. TikTok hat immer recht. Wenn die den Geruch von Kupfer nicht mögen, dann kommen die Westen ja eh gar nicht zu mir.

01:51:38 Ich bin ein Kupfer. Aber die Westen sind gestern schon zu dir gekommen. Nein. Wir setzen uns jetzt ein. Okay. Die Frau ist schon zum dritten Mal an uns vorbeigelaufen und Sonja hat immer noch nicht ferngesprochen. Okay. Wir müssen einfach nur hin und her switchen. Warte.

Essensauswahl und KI-Diskussion

01:52:21

01:52:21 Nur geringfügige Möglichkeiten. Ja, weil das ist gut. Wir gehen jetzt zusammen essen. Guck mal, das Besteck ist schwarz. Oh, das ist nice. Oh, wir müssen gucken, was es hier zu essen gibt. Ja, scheiße. Ja, damit wir nicht so viele Hintergrundleute haben. Nee, gerade einmal. Ach so, ah.

01:53:07 Okay, was essen wir? Auf was hast du denn Lust? Warte, QR, QR. Ich muss mich vielleicht bei dir reinschauen lassen, weil das Handy, das hat nicht so diesen, ich scanne einen QR-Code und dann öffnet sich eine Seite. Okay. Wobei, ich glaube, ich habe mir so einen QR-Code wieder geholt. Ah ja, habe ich gemeint. Also es gibt Leute, ähm...

01:53:39 Speisekarte Deutsch und Speisekarte Englisch. Okay, ich muss doch bei dir gucken. Okay.

01:53:49 Kim sieht AI gemacht aus, weil sie so hübsch ist. Was? Wie sehe ich aus? AI? Schreibt einer. Aber sie sieht KI nicht immer an Kenny aus und irgendwie nicht richtig aus? Nee, es gibt ja solche KI-Models auf Instagram und sowas. Ey, es gibt jetzt eine KI-Schauspielerin. Ehrlich? Ja. Nicht dein Ernst. Es ist so scheiße. Hä? Und wie macht die mit?

01:54:16 Bei Filmen? Dann bei so Animationsfilmen oder was? Keine Ahnung. Kannst du mal gegen drücken? Zu mir? Was denn? Okay. Warte, ich guck mal schnell.

01:54:34 Es gibt echt viel. Chuck Schuka, Eggs Benedict, Avocado Lover, Sexy Chicken. Boah, lecker. Wer steht da? Ich habe mir das nicht ausgedacht. Das ist halt hier ein fesches Café, da gibt es auch fesche Namen. Da gibt es auch Sexy Chicken. Es gibt Pancakes, es gibt Juicy French Toast. Die kannst du mir morgen geben.

01:55:03 Den Juicy French Toast? Nee, nee, Steli hat was geschrieben müssen. Kannst du hier morgen geben, Steli. Salat. Okay, ich möchte einen... Was ist der Unterschied zwischen einem Chai-Latte und einem Dirty Chai-Latte? Es gibt hier Eist-Matcha-Latte. Zu spät beim Pilates. Ja, aber beim Dirty Chai-Latte, da siehst du ja bestimmt, was es ist.

01:55:31 Ich würde auf jeden Fall... Achso, guckst du noch oder sonst nicht? Ich nehme die homemade lemonade. Ich nehme einen großen Cappuccino mit Hafermilch, bitte. Okay. Da brauchen wir. Genau, danke. Es gibt eine Buddha Bowl. Eine Buddha Bowl? Buddha Bowl. Butter? Nee, Buddha. Buddha Bowl. Buddha, weißt du? Ja, ja. Die macht Buddha, der macht ja nichts.

01:56:00 Macht er so? Ich glaube. Ich glaube, er macht irgendwas mit seinem Frieden. Ich weiß es nicht. Chad, wie macht Bruder? Eier mit Brot. Bagel. Es gibt hier Brezel. Mit Lachs. Bevor ich hier irgendwas mit Brosch bestelle, frage ich, wie dick eine Scheibe ist wirklich. Also, das gestern war wirklich schlimm. Fühle.

01:56:40 Ich frag mich, ob dieses Vollkonding genauso dick gewesen wäre. Wollt ihr das sexy Trick? Okay, warte. Wenn ich auch suche, ich gucke jetzt auch.

01:56:56 Ich habe auf jeden Fall hier schon ein paar Teller gesehen, die haben mir echt gut gefallen. Oder es ist mehr so passiv, der möchte seinen Bauch gestreichelt bekommen. Aber die haben sogar eine Fischermenskretze. Ja, die ist mit Lachs. Ja, ich mag Lachs, aber ich mag keinen Meerrettich und so. Das ist mir zu viel. Sexy Chicken ist übrigens ein Laugenbrötchen, Frischkäse, Salat, Brotkraut, Teriyaki Chicken, Sriracha Mayo, gepickelte Zwiebeln und marinierter Burgensalat. Wenn man an meinem Bauch reibt, dann furzt sich. Gut zu wissen.

01:57:25 Das ist gut. Das freut uns. Ich wünsche, es wird bei mir auch so einfach gehen. Ich habe schon mir heute so Pancakes. Oh mein Gott, das ist wie die Szene aus dem Film, wo so Szenen von der Frau gezeigt werden und dann im nächsten Shot stirbt die. Lächel nochmal so, mach mal so.

01:58:11 Ja, ja. Rest in peace. Und dann stirbst du. Oh, juicy French Toast. Oh mein Gott. Oh, da schau mir ein French Toast. Oh Gott, scheiße. Wir haben nämlich Pentax. Ich holst dir auch ein Französisch Toast. Ja, das ist ja das. Süße Ricotta Kling, Beerenkompott, Beerensoße, Crumble.

01:58:37 muss sich entscheiden. Da hinten an dem Tisch könnten wir so zusammensitzen. Wie beim Italiener. Da an der Ecke. Ich seh das nicht. Da wo die gerade aufstehen. Achso. Ja, willst du wechseln? Ja, sobald vielleicht...

01:58:59 Aber ich glaube, da warten so ein Dreiergruppen. Ich glaube, deswegen nehmen die die dann an solche Tische. Ja, die bekommen den Tisch. Okay, ist nicht schlimm. Espresso, Mascarpone, Creme, karamellisierte Banane, Schokoladencrumble. Alter. Dann gibt es noch Salat.

01:59:34 Der hat nur den Stuhl geholt, weil der meine Nummer wollte. Kim, du kannst die Situation sehr schlecht einschätzen. Das muss ich dir wirklich mal lassen. Das ist crazy. Aber Arsch, Alter.

01:59:54 Okay. Good morning. Good morning. Ich nehme... Was nimmst du denn? Dein Avocado-Smash wieder? Nee, ich muss nochmal... Ich glaube, vielleicht Ex-Benedict. Manchmal will man aber auch einfach nur was, was nicht so unglaublich schwer ist zu essen. Ex-Benedict hat halt so's Hollandaise. Ja, ist halt geil.

02:00:26 Für Poof das sexy Chicken. Das war mir klar. Peach and Cream. Bauernbrot mit Burrata-Creme. Du hast eine Done bekommen von Sokka-OP für 20 Euro. Dankeschön, Sokka-OP. Das heißt, ein Tag parken geht auf dich.

02:01:04 Ist das verführerisch? Du bist in Mexiko. Was ist Mexiko? Für ein Adjektiv. Beef Supreme, Baguette, Frischkäse, Roast Beef, Trüffel, Mayo, gegrillte Zwiebeln, eingelegte Gurke. Boah, das klingt aber auch gut. Warte, oh mein Gott. Und sie hat sich überlegt, was kann sie tun? Sie hat zwei Optionen. Entweder sie lacht verlegen oder sie geht in Angriffsposition. Der Täter vor ihr hat keine Ahnung.

02:01:35 Aber sie muss überlegen, wie sie jetzt aus dieser Situation rauskommt. Ich glaube, ich hole die Pancake 7 in Ablenkungsmanöver. Und du isst mal von meinen Pancakes mit und ich will noch was von deinem anderen mit. Okay. Okay. Oder einen French Toast.

Aufmerksamkeitsdefizite und Schönheitsideale

02:02:05

02:02:05 Was für einen French Toast denn? Also entweder nehme ich Pancake Heaven, Pancake mit süßer Ricotta-Creme, Beeren-Kompott, Beeren-Soße und Crumble und Früchte oder den Special French Toast mit Ahornsirup, Espresso-Mascarpone-Creme, karamellisierte Banane und Schokoladen-Crumble. Chad, ist das ein ADHS-Syntom, wenn man was fragt und dann vergisst man aber aktiv zuzuhören, weil ich habe gerade keine Ahnung, was du gesagt hast. Das kenne ich, ja.

02:02:34 Ich habe irgendwann bei Bären Crumble wieder zugehört. Aber ich habe vergessen, aktiv zuzuhören. Machst du zuerst? Ich nehme die Ex-Benedict.

02:02:52 Und du nimmst? Ich nehme diese Pancakes mit den Beeren und der Beeren-Söße. Würdest du da Aron-Sirob, Mandelcreme oder Nutella dazu? Ich würde gerne Mandelcreme. Dankeschön. Mensch, das habe ich voll oft. Das habe ich sau oft.

02:03:16 Es ist nicht wegen Müdigkeit. Es ist sau nervig. Ich habe das aber auch manchmal. Manchmal frage ich jemanden, wie heißt du? Und ich höre nicht mal zu, wie der heißt. Weißt du, was ich meine? Oder auch so mal bei so, keine Ahnung, Briefings. Und dann schreibe ich immer so, Alina, bitte schreibt ihr das auf. Ich habe gerade keine Aufmerksamkeit. Ich glaube, das hat was mit Aufmerksamkeit einfach zu tun. Maybe. Vielleicht. Kann sein.

02:03:46 Das ist auch Aufmerksamkeitspfanne. Auf jeden Fall ein Kaffee. Meine Augen fühlen sich so richtig müde an. Nee, das geht voll. Also das ist echt nicht der Grund meiner Probleme, dass ich müde bin. Weil du bist immer müde? Ja, also ich habe noch nie in meinem Leben geschlafen und bin aufgewacht und habe gesagt, boah, ich fühle mich so frisch, ausgeruht und starb klar für den Tag.

02:04:16 Noch nie. Ja, das ist nicht so gut. Ich habe keine Ahnung, woran das liegt. Ich weiß es nicht. Vielleicht daran, dass ich keine Luft durch die Nase bekomme.

02:04:35 Du hast bei mir voll rangesummt. Kann das sein? Ich war die ganze Zeit so übel ran. Nicht mit Absicht. Du hast halt gesagt, ein bisschen rangesummt, damit man nicht so viele Leute sieht. Nee, ich habe nur keinen Weitwinkel mehr an. Ja, das hatte ich. Also ich hatte auf eins eigentlich. Ich glaube, das war nicht auf eins. Bin mir ziemlich sicher. Weil als ich umgedreht habe, war es nicht auf eins, sondern rangesummt. Es tut mir leid. Willst du nicht, dass ich hübsch aussehe?

02:05:03 Krass. Du, bei dir ist das Bild so. Ja, ich weiß. Und bei mir war so nur mein Gesicht und ein bisschen Haare. Fürs nächste Mal, Kim, fürs nächste Mal. Okay. Sonja war sehr nah. Ja, ich weiß, aber ich wusste nicht, dass das schlimm ist. Ja, weil dann sehe ich ja kacke aus. Wieso siehst du dann kacke aus? Ich bin aus dem selben Grund, warum du sagst, dass du kacke aussiehst, obwohl du nicht kacke aussiehst.

02:05:34 Ja, aber wieso? Mit welcher Begründung? Was daran sieht kacke aus? Erstmal war es die falsche Seite.

02:05:41 Das können wir nicht merken, ich habe Links-Rechst-Schwäche. Wir haben dieselbe gute Seite. Und? Ich war so nah an der Suche. Aber ich habe doch hier das Handy gehabt. Ja klar. Und das ist deine gute Seite. Nee, das ist die gute Seite. Das ist meine gute Seite. Ja, deswegen. Wir sind ja spiegelverkehrt. Ich kann das nicht. Ich habe Links-Rechst-Schwäche. Das heißt, wenn ich hier bin, dann muss die Kamera hier nehmen. Ihr habt es selbst zu mir ja sagen können. Nee, weil ich dachte, ich bin nicht so rangesucht. Das hat es ja dann noch schlimmer gemacht. Nein. Ich kann mit der Seite leben.

Freundschaftsstatus und Social Media Strategien

02:06:11

02:06:11 So Leute, das war's mit dem Stream. Wir streiten. Wir werden jetzt für immer den Kontakt abbrechen. Und Chat, wie geht's euch? Sonja, du bist anstrengend. Ja, Epotex. Na und voll doch. Wir haben ja nichts miteinander zu tun. Also es ist ja nicht dein Problem.

02:06:33 Freundschaft beendet, plus 1. Ah, perfekt. Wir haben einen Counter. Ich habe einen Counter. Was für einen Counter? Freundschaft beendet, Doppelpunkt 3. Haben wir bis jetzt. Echt? Das ist schon öfter. Von früher wurde es bestimmt nicht dazu gezählt. Wobei früher waren wir... Mach nur mal plus 2.

02:06:56 Wir haben schon mindestens fünfmal. Wir haben alleine in der Windchallenge, glaube ich, mindestens fünfmal. Ja, aber nein, für heute nur. Ach so, für heute. Ganz okay. Für heute kann bestimmt. Okay, viel. Doch, ich habe auch eine schlechte Seite. Das ist meine schlechte Seite. Das ist meine gute Seite. Aber ich habe das nicht als deine schlechte Seite gesehen. Deswegen habe ich es nicht geändert. Andere sehen nie die schlechte Seite. Doch.

02:07:30 Du siehst safe bei mir auch die bessere Seite. Nein, sehe ich nicht. Doch, laber nicht. Guck mal, das ist so kräftig, dass du mir nicht glaubst. Das würde ich jetzt anlösen.

02:07:38 Wir diskutieren doch seit gestern darum, dass du irgendwelche Sachen an dir siehst, wie sonst kein anderer sieht, was ja valid ist, das hat jeder. Aber bei mir denkst du, das ist nicht so, oder was? Nein, ich denke nicht, das ist nicht so. Ich sage nur, dass ich es nicht identifizieren konnte gerade. Ja, und ich kann es auch nicht identifizieren und du glaubst mir nicht. Das ist crazy. Nein, es ist crazy. Wieso? Andere Leute sehen nicht das, was du bei dir siehst. Man setzt es immer an der Kriste Kritik an. Ja, aber du glaubst mir doch gerade auch nicht.

02:08:05 Hey, ich glaub dir, dass du meine Seite nicht siehst, weil ich sehe ja bei anderen Leuten auch nicht die Seite, welche gut oder schlecht ist. Erik macht plus eins. Das ist crazy, oder? Guck mal, die kann das jetzt auch nicht zugeben, dass ich jetzt recht haben könnte. Hä? Wieso? Nein, weil ich das halt nicht glaube. Aber was kann ich dafür? Ja, du kannst aber doch nicht dir selbst sagen, ich sehe bei dir nicht die schlechte Seite, aber wenn andere Leute bei mir nicht die schlechte Seite sehen, dann glaube ich das nicht. Das ist ja total widersprüchlich.

02:08:37 Nein, ich habe ja nicht gesagt, dass du das nicht bei dir siehst. Nein, aber du siehst es ja bei mir nicht, was die schlechte Seite ist. Das hast du ja gerade gesagt. Aber du kannst mir nicht glauben, dass ich bei dir auch nicht die schlechte Seite sehe. Ich weiß halt nur bei dir, weil wir jetzt schon länger miteinander geredet haben, dass für dich deine gute Seite auch meine gute Seite ist. Deswegen stellen wir uns bei Fotos auch immer an die selbe Seite. Ja, aber es geht doch darum, dass ich es gerade nicht mit Absicht gemacht habe. Darum geht es, geht es auch gar nicht darum. Doch, mir schon. Mir nicht.

02:09:06 Okay. Die hat jetzt einfach das Thema gewechselt. Ich habe nicht das Thema gewechselt. Nein, nein, nein. Das stimmt nicht. Ich glaube dir ja, dass du das meinst. Aber du hast doch gerade eben gesagt, dass du mir nicht glaubst, dass ich nicht bei dir die gut und schlechte Seite sehe. Für mich persönlich in meinem Teil von meinem Gehirn, was Gefühle abspeichert, glaube ich dir das nicht. Aber in meinem rationalen Teil schon. Bei ihr? Dankeschön. Danke.

02:09:46 Ich glaube, die haben keine großen... Ich glaube dir das, wenn du das sagst, aber ich glaube das für mich selber nicht.

02:09:53 Das ist weird. Wieso? Aber das ist ja total blöd. Dann kann man dir ja theoretisch als Freundin alles sagen, aber wenn du in deinem Kopf sagst, ich glaube dir das nicht, dann ist es ja so, als würde man lügen. Ja, ich habe einfach... Ja, aber es ist ja scheiße, wenn du denkst, von Freunden lasse dich an. Ja, was soll ich dagegen machen? Ja, vielleicht einfach mal selbstbewusster sein. Okay. Okay, einfach mal... Ich habe keinen Löffel zum Verrühren. Das ist crazy. Ja, das ist suboptimal, ja.

Lippenstift-Gate und abschließende Worte

02:10:22

02:10:22 Nimm deinen Finger. Das Ding ist jetzt... Warte, mach mal. Guck, dass nur ich drauf bin. You know, you know. Das Ding ist jetzt, was Leute jetzt im Chat nicht verstehen, dass wir jetzt gerade nicht streiten oder sowas. Ich fühle mich ein bisschen unter Druck gesetzt. Ja klar, weil du ja gerade mit etwas falsch schlagst. Okay.

02:10:57 In meinem Glas ist Lippenstift dran. Nicht dein Ernst, zeig mal. Nee, das ist scheiße. Nee, dann hol mir dir gleich ein neues Glas. Und das war noch nicht ich. Du hast ja gar kein Lippenstift. Du hast ja nur dein Dings, oder? Ja, also ich habe gerade ein bisschen Lipgloss drauf gemacht, aber da habe ich noch nicht getrunken.

02:11:35 Manchmal ist das Lippenstift zu hartnäckig und dann geht es auch nicht in der Spülmaschine weg. Das kann sein. Die können ja einfach ein neues Glas machen. Ich sage ganz ehrlich, ich würde jetzt in dem Fall wahrscheinlich das einfach wegwischen. Wenn das für dich in Ordnung ist, dann kannst du das ja machen.

02:12:06 Du bist ein hartnäckiger. Ja, das war wirklich hartnäckig. Oh mein Gott. Das war wirklich Lippenstift. Aber ich bin nicht... Ich habe es nicht weggeleckt. Nee. Das ist komisch. Ich klinge von der anderen Seite jetzt. Ja, machst du. Hätte ich auch gemacht. Ich hätte wahrscheinlich nicht mal gemerkt und mir denken, das ist mein eigener Lippenstift, weil ich habe jetzt ja auch von mir selber... Nee, das war never meiner. Ja, ich weiß. Weil das war so hartnäckig.

02:12:38 Ich dachte, er ist auch. Vielleicht ist es doch meiner, aber dann ist mir eingefallen, ich habe noch gar nicht getrunken. Nee, nee. Kann eigentlich nicht.

02:12:50 Das fühlt mich erst mal gut. Weil ich nur die Bilder bearbeitet habe. Ich habe zwei bearbeitet, aber ich muss noch zwei weitere bearbeiten. Ich habe einen TikTok geschnitten und ich habe mir Clips für die anderen TikToks. Das ist schön. Ja, das ist schön. Meine Augen sehen da so groß aus.

02:13:19 Ich habe nicht gedacht, dass du die anderen meinst, Sonja. Ist das krass. Es ist actually voll schön. Ich würde dann wahrscheinlich noch das auf jeden Fall posten. Ja. Das. Ja, du musst aber vorher immer fragen, ob ich okay will. Ich habe dich auch gefragt. Achso, weil du es ja schon bearbeitet hast. Nee, ich finde es gut. Ja, aber ich hätte dich noch gefragt. Das wusste ich.

02:13:48 Das ist aber voll anders bearbeitet für die anderen, so vom Licht her. Das sind aber Lichtverhältnisse, da ist der gleiche Filter drauf. Ah, okay. Und das. Boah, das ist richtig schön. Ich finde sogar das fast besser wie das erste. Ja. Aber es ist immer dieses Ding von, welches kommt das erste in den Swipe? Du dürft eine Sekunde sehen. Das war's. Ich würde euch meines auch zeigen, aber es ist auf dem Handy, wenn ihr gerade streamt.

02:14:16 Die sind gut geworden, denke ich. Man hat so gar nichts gesehen, so eine Ecke vom... Leute, wenn ihr ihn sehen wollt, müsst ihr auf Instagram vorbei. Ja, ich denke, ich poste morgen. Morgen? Ich habe mal das Gefühl, Wochenende posten ist immer richtig kacke. Nee? Sonntagmorgen ist gut. Ja? Eigentlich, ja.

02:14:38 Da sind die Leute im Chiller-Modus, da scrollen die auf Instagram. Ja, habe ich mir auch mal gedacht, aber dann war es irgendwie nicht gut. Und dann habe ich gedacht, komm, Montag ist besser irgendwie. Was würdet ihr sagen, Mann liked ihr am meisten? Ja, Bilder liked bei mir irgendwie gar nicht mehr. Obwohl es dieselbe Reach hat wie letztes Jahr. Aber ich habe...

02:14:57 Aber ich habe mir gedacht, vielleicht mache ich morgen ein Reel. Okay. Nee, ich poste Montag Reel. Ich mache, glaube ich, das entweder... Ich habe kein Social Media. Aber eigentlich wäre gut, morgen einen Beitrag bei Montag Reel.

02:15:25 Ich habe mir zwei Reels aus dem, also eins das mit diesem, das hast du ja gestern gesehen, Sugar on My Town und sowas. Du hast ja das mit dieser Transition, was auch nice ist. Aber ich habe mir noch zwei aus dem Stream geholt, die habe ich noch nicht zusammengeschnitten. Aber da kann ich dich als Koop machen, wenn du die als Koop machen willst. Ich würde nämlich gerne einmal einen Zusammenschnitt machen mit diesen komischen Leuten, die immer irgendeine Onlyfans-Sentai-Kacke gesagt haben.

02:15:52 Da mit diesen, wo wir uns fertig gemacht haben und die Gase. Wenn ich das mal so... Ja, vielleicht. Ja. Müsste ich erst sehen. Ich schicke eine Einladung raus und dann kannst du dich ja entscheiden, ob du sie annimmst. Zeig mir das doch einfach vorher. Ach so. Okay, genug Blondine. Nehmen wir wieder zum AI. AI Model Girl.

02:16:35 Meine Insecurities sind einfach so tief verankert, dass ich anderen nicht mehr glaube. Das ist das Problem.

02:16:46 Dann denke ich, dass sie das nur sagen, um nett zu sein. Ja, das kannst du bei irgendwelchen Randoms denken, aber halt nicht bei Leuten, die dir irgendwie nachschneiden. Na klar, ich sag doch meinen Freunden auch immer nicht immer die komplett ungefilterte Wahrheit. Naja, du kannst halt für dich selbst entscheiden, ob du dich nett ausdrückst oder ob du halt dich scheiße ausdrückst. Du kannst ja immer noch nett sein und jemandem die Wahrheit sagen.

02:17:12 Genauso wie ich dir gesagt habe, ja, das eine Bild finde ich aber irgendwie schöner. Oder dass, als wir da irgendwie was shoppen waren, so nee, das Bindel ist es nicht oder keine Ahnung. Ja, aber das ist ja so mild. Das ist ja nichts, worum ich mir Gedanken mache.

02:17:31 Es ist wirklich nur bei IRL-Streams kickt das nochmal extra krass. Ja, aber wir haben uns gestern im IRL-Stream komplett umgeschminkt und du mit Kim Possible und sowas. Also wir machen ja schon auch im Stream die blödesten Fratzen. Ja, ja, aber das ist ja dann wieder egal, weil das ist ja dann, ja, dann ist man halt gerade hässlich so. Aber wenn man dann versucht, hübsch zu sein und sich dann nicht so fühlt, das ist dann kacke.

02:18:01 Aber gestern sahen hier Bombe aus. Gestern war crazy. Konstruktive Kritik ist ja fein. Das ist ja voll in Ordnung. Kommt halt drauf an, was es ist.

02:18:23 Zum Beispiel. Das ist das beste Beispiel am Anfang von deiner Nase. Da hab ich ja auch gesagt, da war ich nicht so sold. Da dachte ich mir, oh, das passt irgendwie nicht ins Gesicht. Weil die noch dick war und angeschwollen.

Ehrlichkeit und Wahrheit im Umgang mit Freunden

02:18:39

02:18:39 Ja, aber das ist doch bescheuert, dann direkt nach deiner OP zu sagen, wenn das noch gar nicht richtig ausgeheilt ist. Ja, natürlich, das sagt man ja dann auch nicht. Das ist ja auch solid und valid. Deswegen, das meine ich halt, wenn ich sage, ich sage nicht immer, immer die komplett gefilterte Wahrheit. Ja klar, aber das ist ja eine gesunde Einschätzung. Das ist ja erstmal, weißt du selber, die war noch gar keinen Sinn. Genau, das ist ja unnötig mir zu sagen, weil sie ja erstmal noch nicht fertig ist.

02:19:10 Du dich ja auch damit ein bisschen auskennst und du das ja selber wusstest, dann war dir ja klar, du brauchst das jetzt noch nicht zu sagen und fertig. Deswegen habe ich gesagt, ja.

02:19:21 Krass. Ja, das ist aber gar nicht gelogen. Nee, das habe ich auch nicht gesagt. Ich habe nicht gesagt, das ist Flüge. Man muss nicht nur immer jede Wahrheit. Also deswegen hasse ich das auch, wenn Leute sagen, ich bin nur ehrlich. Ja, aber du bist ja auch ein Arschloch. Ja, wenn du mir sagen würdest, hättest du nach meiner OP gesagt, so ja, boah, die sieht voll komisch aus, dann hätte ich gesagt, kannst du hier sparen können.

02:19:48 Weil ich sage immer, wenn man nichts Gutes zu sagen hat, dann braucht man es nicht zu sagen, besonders ungefragt. Aber wenn du mich jetzt fragen würdest, welche Seite findest du besser, dann würde ich wirklich sehr lange gucken und würde mich wahrscheinlich für eine entscheiden, einfach weil du eine Entscheidung möchtest. Ich würde sagen, ich finde, genauso wie ich auch sage, du kannst...

02:20:10 Du kannst nicht verlieren, beide Entscheidungen sind richtig. Weißt du, wenn du irgendwie was machen möchtest und sagst, ist doch egal, du kannst ja keine falsche Entscheidung treffen. Genauso, wenn du mich jetzt fragst, hey, welche Seitenhälfte von meinem Gesicht findest du schöner, dann würde ich nach beide mehr gucken und dann würde ich sagen, ja, wenn du mich jetzt so fragst, dann vielleicht minimal die andere, aber ich finde beide Seiten schön. Dann würde ich trotzdem eine Entscheidung treffen, aber ich würde jetzt nicht sagen,

02:20:40 Also, wenn du jetzt wirklich, ich weiß nicht, ich würde wirklich, ich glaube, ich würde sowieso niemandem sagen von meinen Freunden, dass sie hässlich aussehen. Außer du ziehst jetzt eine pinke Leggings, wenn du jetzt komische Kleidung schenkst, pinke Leggings, grünes, dann würde ich sagen, das sieht schrecklich aus. Aber du kannst ja jemandem nicht... Ich habe nur gerade darüber nachgedacht, wie du das gesagt hast. Ich würde niemals meinen Freunden sagen, dass sie hässlich sind.

02:21:13 Ja klar, wenn man das nicht sagt, das ist eine Beleidigung. Ja, ja, aber das impliziert ja ein bisschen, dass du das von Leuten denkst. Es gibt Leute, die hässlich sind. Aber ich denke so nicht über meine Freunde.

02:21:29 schwierig. Also ich würde nicht sagen, dass es pauschal Leute gibt, die hässlich sind. Ja, es gibt Leute, die sind hässlich, aber das impliziert für mich auch natürlich, dass die Leute, die uns da angesprochen haben, so dämlich, die sind für mich hässlich. Und dann macht für mich auch das Aussehen hässlich. Ja klar, aber dann ist für mich das Aussehen auch hässlich. Weißt du? Auf dem Fall schon. Natürlich habe ich Freunde und ich würde ja nicht denken, dass sie hässlich sind, weil dann wird ja auch deren Charakter irgendwas nachbrechen. Ihr seid hässlich.

Farben, Essen und persönliche Vorlieben

02:21:59

02:21:59 Ich fühl mich hier wie im Kreuzverhör. Hä, wieso? Ich hab das Gefühl, du beziehst gerade viel zu viel, was ich sage, auf dich. Weil das war alles so... Ne, ich mag nur nicht, dass man denkt, dass ich irgendwie unehrlich bin, wenn man da lüge. Hä, ne? Alter, dieser Audi sieht aus wie so ein... Da ist grad zum E-Scooter genau selbe Farbe vorbeigefahren. Welche Farbe ist das? Das ist Tier, glaub ich. Ja, so ein grün-blau. Ein Tier. Warte.

02:22:28 Und man sieht es ein bisschen. Seht ihr das hinter dem Busch? Das haben wir, glaube ich, gesehen. Man hat es ein bisschen gesehen durch den Busch. Schwitzende, stinkende Gamer. Augen sind grün. Ja, da sind sie wieder grün. Und meine? Die sind in der Kamera.

02:22:55 Ja, so ein bisschen, also nicht wirklich blau. So grau-blau finde ich. Vielleicht was Graues drin? Die wirken fast schon ein bisschen grün. Hier an der Kamera. Moosgrün. Blau-Silber. Grau-Blau. Das ist einfach alles grau. Einfach alles grau. Leben ist grau. Kacki.

02:23:36 Die fragen niemanden, ob er sie hässlich ist. Die kennen meine Antwort, die da wäre. Sagst du einfach immer, dass jeder hässlich ist. Dann ist das auch wellig, wenn man sagt, jeder ist hässlich. Dann würde ich mir denken, hab ich mir negativ eingestellt, mein Freund. Ja, aber dann gibt es wenigstens auch keine Unterschiede. Aber guck mal, das meine ich. Das ist kein Du-Problem. Ich sage nicht, dass du lügst. Das ist ein Ich-Problem. Boah.

02:24:20 Ah, noch nicht. Das war nicht unser Essen. Das war, das war, das war noch nicht. Das war überhaupt. Alles gut, alles gut. Das sieht aber Hammer aus, das Essen. Ich freu mich voll, das Bauerndruck da saugt aus. Das sieht aus wie ein Cocktail. Das ist kein Cocktail. Das war echt Wellside. Da hat sie so einen Zins hingehalten und dann hat sie es wieder weggelacht. Ja, warte, warte.

02:24:54 Sie hat es auch gespürt. Sie hat es auch gespürt. Sie als Kellnerin hat es einfach durchgezogen. Nee, das ist auch kein Mocktail, das ist irgendwie die Hauslimonade. Aber ich kann auch ehrlich gesagt nicht sagen, was es ist. Ich habe for real keine Ahnung. Ingwer. Also es scheint die geil. Ja. Aber ich dachte, das ist jetzt so etwas Zitroniges, aber da ist noch etwas ganz anderes drin. Ich glaube, es ist Ingwer. Ich bin mir aber nicht sicher.

02:25:35 Urapropos, eine Sache muss ich den Männern lassen, dieses Manspreading-Ding. Voll nervig. Manspreading? Entschuldigung? Ich würde auch so eine Hauslimonade bitte nehmen. Mein Kopf ist leer. Weißt du, was Manspreading ist? Ist das nicht mit den Beinen auseinandersitzen? Voll nervig. Aber, was auch schlimm ist, was ich selber gemerkt habe, wenn Frauen ihre Beine übereinander machen und der ganze Fuß dann so im Gang hängt.

02:26:03 Ja, da muss ich jetzt kurz was sagen. Ja, das machen ja nicht nur Frauen. Aber als wir uns jetzt gerade hier hingesetzt haben und ich bin da durch, ich glaube, er hat seinen Fuß wieder weggegangen. Er hat genauso gesessen, so an der Seite so. Und ich musste gegen seinen Fuß empfehlen. Ja, das ist nervig. Also fühle ich auch von Frauen.

02:26:27 Woman Spreading. Oh, da ist die Wespe. Leute, sie ist da. Sie ist. Sie ist da. Auf der Suche nach Essen. Da darf man dann auch gegentreten. Wir haben Dinge wie Woman Crossing.

02:26:52 Also man sollte generell nicht als erste Reaktion aggressiv sein. Wenn man dann dieselbe Energie zurückbekommt, dann braucht man sich nicht wundern. Es gibt ja auch Leute, die machen das einfach nicht extra oder achten nicht drauf.

02:27:09 Wenn man natürlich dann eine schnüpfige Antwort bekommt, wenn man so, Entschuldigung, kann ich da durch oder so, dann und dann schnüpfig wird, dann werde ich auch schnüpfig. Schnüpfig, gibt es das Wort überhaupt? Nee. Oh, du hast ihn satt bekommen. Ja, ich habe es schon gesagt. Wie gemein dieser Chat hier doch ist. Sei doch keine Männer hier, hier ist nichts gemein. Wer war gemein? Weiß ich nicht. Ja, bei mir.

02:27:38 Dankeschön. Wollt ihr noch was zu trinken? Ich habe schon bestellt. Dankeschön. Okay. Wir haben hier die Beerenpempel. Immer wenn ich Feigen sehe, muss ich daran denken, dass da immer Wespen drin sterben. Und dass in jeder Feige eine Wespe drin ist. Und du hast deinen Ex-Benedikt. Ex-Benedikt. Yes.

02:28:12 Ich habe vergessen zu fragen, wie dick das Toast ist. Aber es ist nicht so dick wie. Es ist okay. Es ist halb so dick wie. Es ist okay. Ich kann damit leben, mit der Dicke.

02:28:25 In jeder Feige ist eine Wespe, weil ich glaube, so werden die befruchtet oder so. Ich habe Angst jetzt vor der Feige. Jetzt willst du die Feige nicht mehr essen. Und die Feige zerfrisst dann aber die Wespe, also zersetzt die. Das habe ich noch nie gehört. Das ist so, das ist voll crazy. Das ist crazy. Ich habe das noch nie gehört. Sieht aber auch ein bisschen komisch aus.

02:28:57 Ja, schmeckt die beste.

02:29:02 Deswegen sind Feigen halt an sich irgendwie auch nicht vegan. Ist das die Schale oder kann ich das essen? Hast du jemand in deinem Leben so ein gelbes Ei gesehen? Das ist Bio. Das ist voll gelb. Ah, das ist Bio. Meine sind immer gelb, meine sind nicht orange. Das hat never was mit Bio zu tun. Ja, das sind Bio-Eier.

02:29:30 Meine sind immer so gelb. Ich kaufe nur Bio-Eier. Und die günstigen sind oft sehr auch so orange. Hat das was mit Bio zu tun, Chad? Mandelmus. Schade, kann man essen bei Feigen, echt? Mit der Nahrung. Liegt am Futter. Also meine Eier, ich kaufe immer Bio-Eier, die sind immer gelb und nicht orange. Chad's Eier sind immer blau. Mit Mais gefüttert.

02:30:15 Ich verstehe nicht, wie deine Bio-Eier blau sein können. Das ist egal, nicht so wichtig. Ich habe schon verstanden. Oh man. Ich sage ganz ehrlich, die Pancakes sehen besser aus. Die sind auf jeden Fall sehr fluffig und ich finde es gut, dass die die Mandelcreme auf die Seite getan haben, nicht drüber.

02:31:02 Die geh ich dann auch ein und dann kannst du auch was von meinem Fuß tragen. Ja, willst du den mit Pfirsich oder mit Tibi? Pfirsich. Die Wespe ist da. Ob sie besser schmecken, weiß ich noch nicht. Das werden wir ja rausfinden. Wir machen hier ein Hin und Her, damit wir von uns beiden mal was sehen. Aber ich glaube, es funktioniert eigentlich ganz gut.

02:31:50 Geschmacklich überzeugt es mich nicht so. Sieht hübsch aus. Ich mache ein Food Review. Ich bin so froh, dass die Kamera gerade nicht auf mir ist.

02:32:15 Dankeschön. Das war gerade eine Katastrophe. Boah, ich liebe Johannisbeeren. Das ist krass, weil niemand mag Johannisbeeren. Nee, ich finde Johannisbeeren ist auch das Beste, was du in so einen Kuchen reinmachen kannst. Dieser süße Kuchen und dann so eine saure Johannisbeere. Bardo, Dankeschön für den frischen Zappen. So, ich habe mir auch mal noch was Hydrierendes geholt.

02:32:42 Ich mag tatsächlich Johannesbeeren auch. Aber sonst habe ich das Gefühl, voll viele mögen die nicht. Das immer in diesen Tiefkühlbeeren mixen und da denken sich die meisten heute auch, nee. Ich denke mir das immer bei diesen, ich mag ja keine Blaubeeren. Ja, verstehe ich ein bisschen. Ich mag die nur, wenn die fest sind. Ja, ich habe halt immer bei der Blaubeere so eine Schimmelgefahrgefühl. Was?

02:33:17 Stachelbeeren sind geil, ja. Das ist eine, gell? Das ist nur eine Stachelbeere. Ne, das ist eine Physalis. Die traue ich mich nicht zu essen. Die ist lecker. Hast du die noch nie gegessen? Weiß ich nicht, ich kann mich nicht dran erinnern. Probier die. Nach was schmeckt die? Na, auf was muss ich mich vorbereiten? Boah, nach was schmeckt Physalis?

02:33:49 Probier, ist lecker. Ich habe die, glaube ich, früher gegessen. Ja, meine Oma in Tschechien hatte früher immer, das müssen wir plassieren, was war bei dir? Meine Oma in Tschechien hatte immer so einen Garten mit Himbeeren und Erbsen. Und da war die Physalis auch und Johannisbeeren. Und da habe ich dann immer als Kind gespielt.

02:34:19 Mit meinen Geschwistern haben wir immer das Spiel gespielt, arme Kinder in Not. So haben wir das genannt. Da haben wir gesagt, komm, wir spielen arme Kinder in Not. Okay. Dann haben wir immer so getan, dass wir Waisenkinder sind und auf der Straße leben. Und dann haben wir uns dort immer so ernährt. Meinst du, das hing damit zusammen, dass sie auch nicht so viel Geld hatte?

02:34:43 Weil bei uns gab es auch sehr oft Arme Ritter. Das ist aber ein Gericht. Ja, aber das zieht sich so durch alle Lebensbereiche. Ich habe als Kind nie gemerkt, dass wir wenig hatten. Nee, also es gab halt immer das Gleiche zu essen irgendwie. Wir können gleich den Teller tauschen. Ich will noch meinen Johannis Bier holen.

02:35:15 Wir haben immer ein Spiel gespielt, das hieß Reo und da waren wir Reos und Reos waren irgendwelche Tiere. Selbst erfundene Tiere? Ja. Wir hatten auch im Schwimmbad immer Gullis gespielt und dann sind wir so wie so Hunde geschwommen und haben gesagt Gulli, Gulli, Gulli. Wir haben dann ein paar Geräusche kommuniziert.

02:35:47 Ich glaub, wir waren alle mal Kinder. Boah, dieser Puderzucker, der hat meinen schwarzen Rock ein bisschen eingefärbt. Ja. Boah, ich bin eigentlich kein Hollandaise-Fan, aber... Arme Ritter. Danke.

02:36:43 Ich finde, da fehlt irgendwie Karamellsoße oder Ahornsirup. Die haben mich gefragt. Ich habe mich dann fürs Mandelmus, weil ich bin kein so großer Fan von Ahornsirup. Oha. Ich mag es halt gern trocken. Ich mag es gerne trocken. Ja, habt ihr es als erstes gehört. Mayday, wir sinken. Fahr da mal mit meinem Opa. Und, wie fand dein Opa es? Wo denn? Hier.

Familiengeschichten, Mett und das Hamsterrad

02:37:22

02:37:22 Bei Fritz zu Hause. Es ist schwer mit meinem Opa nie in so ein Restaurant. Mein Opa ist so altbacken, der braucht Schmettwurst, eine Wurstplatte, Kräse, Blutwurst. Keiner meiner Opas ist halt so. Der eine ist ein Hippie. Crazy. Ein echter. Crazy.

02:37:47 Keiner war einfach so typisch. Der hat Feuershows gemacht, hatte zum Geburtstag immer eine Feuershow für uns gemacht. Das ist crazy. Und mein anderer Opa ist Engländer. Das habe ich mitbekommen. Kommt da jetzt auch dein Name her? Du bist ja schon so englisch.

02:38:16 Ich bin jetzt, keine Ahnung, ein Viertel-Engländerin. Ist jetzt nicht so viel. Mein Opa hat immer so Akkordeon, Mundharmonika. Ja, der war so typisch. Und der trinkt immer Wein auf dem Petra Pak. Eww. Und der freut sich jedes Mal sehr über Matt. Weil in England gibt's Matt in der Form nicht so. Frag mich nicht. Ich hab schon Leute gesehen.

02:38:51 So TikToks von Amerikanern, die so da in Deutschland sind und dann typisch deutsche Sachen ausprobieren. Und dann, dass manche Leute denken, Mett ist Hackfleisch. Und dann gehen die so in den Supermarkt und holen sich so eine Tüte Hackfleisch, um das dann rot zu essen. Und sagen dann immer, hä, was schmeckt doch überhaupt nicht und so. Und die Kommentare, nein, das ist kein Mett. Naja, Mett ist Hackfleisch, noch Gewürz.

02:39:17 Ja, das ist doch auch eine andere Part vom Tier, oder? Ich glaube nicht. Doch, also ich glaube, Matt ist nicht das Hackfleisch, was du im Dings holst, oder? Was sagt Chad? Also ich weiß es nicht. Ich würde jetzt sagen, nein. Ich glaube, das ist auch so geräuschert oder so irgendwas. Das ist so ein bisschen... Ne, ist es nicht. Was ist es? Matt kommt vom Matt Eagle.

02:39:49 Ja, aber bis auf Zubereitung und so.

02:39:54 Tartar ist vom Rind. Ja, Tartar ist ja was ganz anderes. Das ist ja... Fett ist eine Form von rohem, gesalzenem, gewürzten Schweinehackfleisch, das speziell für den Verzehr als rohes Gericht, wie auf dem Mettbrötchen gedacht ist. Hackfleisch ist ungewürzt und gehacktes Muskelfleisch, das vor dem Verzehr gegart werden muss, es sei denn, es wird direkt nach dem Wolfen und mit nötigem frische Kühlung bearbeitet. Was ist das schon wieder? Also ich glaube, es ist halt Hackfleisch, aber es ist...

02:40:23 ein anderer Part vom Tier oder so. Ich glaube, das ist es tatsächlich nicht. Vielleicht ein bisschen anders zubereitet, aber weiß ich nicht. Aber du könntest doch jetzt nicht theoretisch jetzt in den Supermarkt gehen, die ein Pack Hackfleisch holen, es so würzen und dann sagen, das ist nett, oder? Oder?

02:40:51 Ja, irgendwie schon. Also Mett ist roh. Ja, aber ist das dasselbe Fleisch wie in dem Tetra Pak beim Hackfleisch? Doch, genau so. Aber warum ist ein anderes Fleisch weniger roh sein? Wir gehen jetzt gleich zum Metzger und ich frage den. Wir suchen uns gleich einen Metzger. Ja, maybe ist Mett feiner gemahlen, das kann sein. Aber man kann ja auch hacken.

02:41:21 nochmal malen. Mein Getränk bestimmt nur, das ist Eiswürfel. Mett muss halt super frisch sein. Leute, du kannst in der Tiefkühltour, gibt es abgepacktes Mett, das da seit einer Woche liegt, mindestens. Das funktioniert so, glaube ich, auch nicht. Nein, oh mein Gott, bitte geht weg mit Rainer. Mett ist auf jeden Fall immer Schweinefleisch. Na gut, ich kenne mich nicht aus.

02:42:06 Ich dachte immer, es ist irgendwie anderes Fleisch. Wir gehen gleich erstmal zum Hamsterrad, Leute. Zum Hamsterrad! Oh, ich wette, da sind voll viele Kinder. Die boxen jetzt weg, sag ich. Wir haben lang genug gewartet. Weil jetzt ist es irgendwie voller. Es ist auch Samstag. Ja.

02:42:27 Ja, ich fand jetzt die Mischung mit dem süßen und salzigen, fand ich jetzt eigentlich ganz gut. Ich bin jetzt zufrieden mit meiner Brüste. Ja, aber ich finde, es sieht mehr aus, als dass es... Ich fand lecker, dass der Salat irgendwie mariniert war und sowas. Das fand ich halt nur, war lecker. Also es war gut, aber nicht herausragend. Ja, das stimmt.

02:42:52 Ich fühle mich so nackig auf meinem Kopf, weil ich hatte jetzt zwei Tage so viel Haar reingemacht. Und heute habe ich kein Haar reingemacht. Ich habe gerade verstanden, willst du nackig auf meinen Kopf? Das ist ein bisschen freaky, aber okay. Aber du würdest es machen. Du wärst dabei. Wenn es sein muss. Zum Hamsterrad muss man.

02:43:23 Ich frage mich nicht, wo man lang muss für dieses Hamsterrad. Oh nein, wir haben das Hamsterrad verloren. Wir müssen einfach wieder Krügerbimmel suchen und dann laufen wir, glaube ich, im Liebsten vorbei. Ich hoffe, ihr habt den Weg gemerkt. Sonst haben wir ein Problem. Also auf jeden Fall bei diesem Museum.

02:43:49 Crazy. Ich weiß, wo du bist, aber ich komme nicht. Keine Angst. Also wirklich keine Angst. Ehrlich, keine Panik. Panik nicht nötig. Das ist crazy. Wir sind nicht im Ansatz in der Nähe unseres Wohnortes. Das ist crazy. Wir sind im öffentlichen Raum in Stuttgart. Also wirklich keine Angst.

02:44:20 Wenn du jetzt sagst, du kommst zu mir nach Hause, dann können wir reden. Das kann ich aber so sagen. Ich weiß aber, wo ihr seid. Komm doch, Alter. Wenn du selbst schon merkst, dass das irgendwie eine dumme Aussage ist und dich schon während du das schreibst, dich erklärst und was weiß ich, dann schreibst du einfach gar nichts. Kann man das einfach essen? Das kann man essen, ja. Ich will nur ein Stück probieren. Schmeckt wie Gurke.

02:44:57 Schmeckt wie Burka. Engel Roman, Dankeschön für den dritten Monat. Sind hier drei. Drei Monate sind wir schon. Ja, aber alles super. Dankeschön. Wir würden dann auch gerne zahlen. Sollen wir wieder Kartenspiel machen? Nee, du bist dran.

02:45:25 Dann nicht. Das war kein Anis, das war Sternfruch. Anis ist braun. Stimmt, das ist dieses Gewürz für so Glühwein. Äh, zu Sonnen. Echt? Ja, Sternanis ist dieses Gewürz. So zum Kochen auch. Mir kommt es vor, als wäre Roman schon Jahre dabei gewesen. Ja, puh, das ist halt, das wird man sich schon ewig kennen, ne? Oh, da war eine Wespe auf euch.

02:46:18 Musst du dir einen Bewittungsbeleg haben? Könnte ich einen Bewittungsbeleg haben? Wann hast du Geburtstag? 10.10. 10.10. Das ist was für ein Tag? Ich glaube Freitag.

02:47:04 Was wünschst du dir? Was ich mir wünsche? Ja. Hä? Ich gebe den Bewertungsbeleg ab. Hallo. Ich wünsche mir... Ja, das ist das Problem. Du bist wunschlos glücklich? Nee, das nicht, aber...

02:47:25 Ich bin halt, wofür ich unglaublich dankbar bin, auch in einer Position, wo ich sage, ich kaufe nicht alles, was ich will, aber wenn ich was wirklich haben möchte, dann bin ich zum Glück in der Lage, mir das zu holen. Und jetzt habe ich halt das Problem, dass ich so Geschenke, wenn ich jemanden frage, was willst du, dann sage ich so, ja, okay, keine Ahnung. Weiß nicht, dass du meine Küche aufräumst oder so. Valid. Also was habe ich noch nie gedacht?

02:47:55 Okay, ich lass mir was einfallen. Wusstet ihr das? Kim und ich machen uns dieses Jahr einen Adventskalender. Wusstet ihr das? Ey, ich hab ein Problem. Warum? Verknotet? Roman, viel, viel, viel. Ja, R86, Leute, das ist...

02:48:23 teures auto also wenn ihr mit dem kaufen wollt dann könnt ihr das machen da ist nichts gegen ich hab geld geschissen ich hab glaub ich habe es doch an mir halt ja eine fresse dankeschön aber jetzt sieht das wetter so ein bisschen aus als könnte es später regnen auf jeden fall

02:49:09 Ach, was suchst du? Meine Haare sind sauer verknotet. Zeig Bürste. Das ist mein Haar in der Hand. Das ist mir in meine Hand geflogen. Das würde ich jetzt auch sagen. Du Haardieb. Ich schwöre, ist eine drinne. Vielleicht hast du dir in deine andere Tasche getan. Vielleicht. Ich habe aber eine kleine. Ja, das wäre gut.

02:50:00 Okay, ich werde auch einmal durchbürsten. Okay, fertig. Let's go. Ich habe auch einen kleinen Zwirn, wir haben so viel gemeinsam. Du hast auch eine kleine Haarbürste. Okay, warte. Ich glaube, wir sind einfach da hochgegangen. Da war ja schon die Stadt. Meine auch. Ja, stimmt. Ich bin mir aber nicht sicher. Dankeschön, Kim. Mama.

02:50:48 Fett bloß das Hamsterrad. Ich glaub ja wirklich da oben und dann in irgendeiner Seitenstraße war das dann. Ah, da gibt es das Halando Outlet. Oh mein Gott. Was ist denn da rein?

Parfüm, Unterschriften und Stuttgart

02:51:07

02:51:07 Hier ist der schöne Autoplatz. Jetzt steht der Name AMG. Ja, true. Irgendwie, das ist so... Also da steht immer ein teures Auto. True. Vielleicht gönnen die alle einen Typen. Das hier, oh mein Gott, dieses Parfüm ist Toxic Red Flag. Cuckboy Männerparfüm. Ja, aber wirklich. Sauvage. Sauvage. Weißt du, was das heißt? Was? Sauvage. Was heißt das? Das soll Savage heißen.

02:51:36 Savage, aber das ist ja falsch geschrieben, oder? Ja, halt parfümmäßig, französisch oder so. Hä, das ist ja gegessen. Das soll savage heißen. I'm a savage. Krassi, bougie. Muss mal Coco nach seiner Meinung fragen zu Dior Sauvage. Der kotzt an. Wenn der nicht kotzt, dann bin ich enttäuscht. Krassi ist auch zu. Stuttgart City is the place to be.

02:52:04 Ja, das ist auch so des Packers. Hier geht voll die Party ab, Alter. Sauvage ist französisch und heißt brutal. Ja, klar. Alles gut. Ich war nur gerade im Film.

02:52:26 Sehr gerne. Oh mein Gott. Wir haben noch 40% Akkus im Handy unterschreiben. Hallo, Sonja. Was denn? Ah. Mann. Ich wollte nur ihn nicht zeigen. Das kannst du nicht drauf sein, oder? Ich weiß nicht, wie du machst. Das wäre okay. Ja, ja, alles gut. Ich wollte nur die Unterschrift zeigen. Cool. Aufs Handy, das ist crazy. Oha, du machst ein Betrug? Okay, vorsichtig sein, weil das verschmiert safe. Das muss man trocken. Mal schauen.

02:52:54 Dankeschön. Aufs Handy unterschreiben ist crazy. Ich liebe es, auf teuren Sachen zu unterschreiben. Das ist mein Highlight. Ich male immer einen kleinen Baum nach meiner Unterschrift, wenn ich Zeit habe. Das ist mein besonderes Ding. In deinen Arsch. Sonja, das sagt man nicht in der Öffentlichkeit.

02:53:25 Alter, du sagst auch viele Sachen in der Öffentlichkeit. Ja, ich weiß, aber mir ist es egal, wenn du das machst. Hä? Dir ist es egal, wenn du das machst? Ich habe nur gemeckert, weil du immer meckerst. Wow, okay. Soll ich mal die Sachen machen, die du immer machst, nur weil du sie machst? Soll ich mal die Sachen machen, die du immer machst, nur weil du sie machst? Ja, mach mal. Dann würdest du mich wahrscheinlich nicht mehr mögen. Mach mal. Ich bin so hässlich. Ja, das stimmt. Nein.

02:53:58 Sag ich das. Rubel ist wieder voll Haus. Wir müssen nach rechts. Ja, nach rechts. Die City ist voll. Uniqlo. Pandora. Ich mag Pandora. Ich irgendwie nicht. Weiß nicht. Ich fahr da noch nie. Ich hab da noch nie was gekauft. So wie sagt mir der Schmuck nicht so zu. Okay.

02:54:51 Hä, was ist der Raid-Tag? Raid-Tag? Was bedeutet 0711? Was heißt das? Ist das ein Code? Hä, habt ihr meine Bank PIN gesehen oder was? Oh mein Gott. Das ist meine Sozialversicherungsnummer. Woher wisst ihr die? Ach so, Stuttgart. Ah, das ist ja voll die Scheiß-Postleitzahl. 0711, was ist das denn?

02:55:25 Das geht ja gar nicht von der Zunge. Nee, das finde ich nicht gut. Im Saarland beginnen die Posterzahlen mit der 6. Und bei dir? Niedersachsen. Ich glaube Berlin ist irgendwas mit 3. Niedersachsen hat nicht nur eine. Ja, aber so der Anfang ist doch immer so verschieden, oder? Also gleich, oder? Mit deinen Zahlen? Nein.

02:55:53 Sag mal deine. Sag mal deine. Ich glaube, ich liege falsch. Warte, liege ich falsch? Ich weiß es gerade nicht. Ich meine nicht. Ach, das ist die Vorwahl. Es ging um die Vorwahl im Telefon. Die Postleitzahl ist fünfstellig.

02:56:20 Hier links ist das Hamsterrad beim Starbucks. Ich erinnere mich. Oh mein Gott. Okay, jetzt ist natürlich die Frage. 0711. Ist das Hamsterrad für uns frei? Der spielt Fußball auf dem Boden. Ich wette nicht, dass das Hamsterrad frei ist. Alter. Crazy. I could never. Ich kann das. Einfach so gleich. Oh Mann. Das hat aufgehört. Das hat aufgehört. Nee, es kam wieder. Es kam wieder.

02:57:15 geworden. Blätterbändigerin. Luftbändigerin. Oh mein Gott, das Hamstrad ist gleich frei.

02:57:27 Oh nein, da ist ein Kind drin. Ja, aber das geht bestimmt gleich weg. Wir laufen jetzt einmal so ganz ungeniert so ein bisschen vorbei im langsamen Schritt. Oh, ich möchte auf keinen Fall dieses Hamsterrad. Dieses Hamsterrad sieht echt blöd aus. Oh Mann. Oh, dieses Hamsterrad ist echt... Wer geht denn da rein, Alter? Das ist ja voll kacke. Du kriegst den für 3550 Euro. Oh, das ist scheiße.

02:58:00 Ja, Kim, die Luftbändigerin, macht einen Sturm. Ich kann es nicht rausschubsen. Da ist ein Vater. Der schubst mich dann. Das ist das Problem. Müssen wir warten. Nein, nein, er hat schon gemerkt, dass wir auch Lust haben. Nein, nein, nein. Du hör auf, da hinzugucken. Jetzt müssen wir so weggehen, weil er hat voll gemerkt, dass wir warten. Das ist total weird.

02:58:32 Da vorne ist ein Krügerdindl. Komm, wir gehen in den Krügerdindl. Wir sind da doch so willkommen. Da ist ja auch ein Spielplatz. Das ist ja cool. Ja, guck mal. Da ist ein Spielplatz. Dann geht es nicht dahin. Ich weiß nicht, Kim. Die wollen einfach nicht. Das ist mir so mein Hamsterrad. Ist immer noch mal Hamsterrad.

02:59:05 Warum werden die denn auch nicht müde irgendwann? Gib OnlyFan Link, was ist das? Erklär mal. Ich kenn das nicht.

02:59:21 Ich weiß, das ist schwierig, weil du ganz genau weißt, dass du dann so Frauen wie uns niemals irgendwie rankommen würdest, geschweige denn uns mal irgendwie unbekleidet sehen würdest. Deswegen bist du so needy und so verzweifelt, dass du uns fragst, ob die einen Onlyfans haben, weil du es einfach nicht aushalten kannst und gerne wenigstens dafür cashen würdest, damit du mal solche schönen Frauen wie uns mal irgendwie...

02:59:46 halbnackt sehen könntest. Weiß nicht, ich hab das Gefühl, die Leute, die für Onlyfans, die nach Onlyfans fragen, wollen eigentlich eh nur die Leaks im Internet dann nachgucken und nicht dafür bezahlen. Ja, das sind ja sowieso irgendwelche Lieder. So, die fragen, als hätten sie Geld, weißt du? Die fragen, als hätten sie Geld. Ich dachte gerade, dass das leer ist. Wir, das Einzige, was wir haben, ist Only Hamsterrad. Nicht mal das haben wir, Kim, nicht mal das. Deswegen stehen wir hier.

03:00:23 Manchmal ist das Leben hart. Manchmal... Wie sehen diese Toiletten wohl aus? Sind die gut? Was? Welche? Was? Die Toiletten. Das hier ist eine Toilette. Für 50 Cent. Ich glaubst du, sie ist worth it oder ist sie eher nicht worth it?

03:00:45 Nach der Benutzung automatisch gereinigt, desinfiziert und getrocknet. Weißt du, was das für eine Toilette ist? Das ist eine, die dann so komplett nass wird und dann so wird die so getrocknet. Ja, das ist irgendwie komisch. Aber die ist, glaube ich, auch außer Betrieb sieht so aus. Ja? Da steht oben außer Betrieb. Ich weiß nicht, irgendwie, ich glaube, es würde sich mächtig anfühlen, in so einem Ding zu kacken. Nee. Nee, Sonja könnte nicht.

03:01:12 Ich habe irgendwie das Gefühl so umringt von Leuten. Leute, ich komme übrigens wahrscheinlich doch morgen online und am Montag und mache Dienstag, Mittwoch frei, weil dann habe ich fünf Tage durch und dann habe ich schon meine Woche fertig. Das sieht am Kinderwagen halt durch was aus. Kim, ich glaube, es ist unmöglich. Wir werden niemals... Aber das Kind ist klein. Vielleicht kann ich das Kind fragen, ob ich auch mal darf.

03:01:44 Nein, und der Vater steht da auch noch. Ich weiß. Lass uns mal so eine Runde laufen. Wir können ja auch ins Disgusting Food Museum. Warum ist dieses verdammte Rad so beliebt? Was soll ich sagen, Kim? Wir wollen es ja schließlich auch testen. Ja, aber...

03:02:08 Aber ich finde, es sollte nur für Erwachsene sein. Wo sind die Erwachsene im Spielzeuge? Wo sind die Erwachsene? Ein Bewegungsspaßcontainer. Bewegungsspaßcontainer klingt crazy. An dem Container hängen so Stangen, da gehen die Kinder drauf. Da gibt es noch Trampolins für Kinder. Diese Stadt ist kinderfreundlich. Schon irgendwie. Traurig. Du bist zu alt und zu groß.

03:02:51 Wir finden bestimmt noch ein anderes Hamsterrad. Die haben hier in der Stadt echt viele Dinge. Dankeschön, Fisi, für deinen Resort.

03:03:09 Alle zwei Minuten Werbung, kann gar nicht. Bei mir auch nicht. Ich habe runtergestellt auf 30 Sekunden in der Stunde. Wegen deinem, was du mir gesagt hast, ich probiere es ja noch aus. Also ich war, also wir sind es nicht, dann ist es Twitch. Ich habe nicht mal mehr Pre-Roll-On. Ja, das hätte ich sowieso als erstes ausgemacht. Ja, das habe ich jetzt aus. Das ist am schlimmsten.

03:03:33 Habt ihr was gegen Kinder? Nicht dabei, aber zu Hause. Nichts, was wirkt. Nichts, was wirkt. Wieso hast du es runtergestellt? Weil ich was teste.

03:03:57 Nicht auch im Porsche-Museum. Ich sag ganz ehrlich, Porsche ist eine der Marken, die mich tatsächlich nicht so krass interessieren. Nein, mir auch nicht. Ich mag tatsächlich voll gerne Range Rover. Ich mag so kastige Autos. Ich mag halt asiatische Tuner-Booms-Kisten. Ich hatte bis jetzt nur Asiaten.

03:04:29 Cool. Außerdem Mazda RX-8. Das ist kein Asiate. Und Nissan Skyline ist auch ganz nett. Und Kia 86 hätte ich gerne. Ich habe jetzt gerade einen Hyundai. Hyundai? Ich habe meinen Hyundai als Leihwagen. Ist Mazda ein Asiate? Nee. Hä? Echt?

03:04:57 Ja, okay, dann habe ich falsche Informationen. Bei weniger FPS stabiler Stream? Nee, wir spielen einfach... Wir sind halt in der Stadt, wir sind gerade nicht auf dem Vasen mit 10.000 Leuten. Den GT86 kann man auch nehmen, aber ich mag halt meistens lieber die neuere Version, deswegen der GT86. Der GT86 auch stabil, aber ist auch günstiger. Ist ein bisschen weniger modern.

03:05:26 Okay, dann nehme ich alles zurück. Dann nehme ich alles zurück, dann stehe ich nur auf Asiaten. Ich mag Autos, wie groß und kastig sind. Am liebsten hätte ich eins mit so einer kleinen Treppe, wo man erst hochsteigen muss, um einzusteigen. Aber Parkplätze ist halt dafür dann richtig scheiße. Halt mal kurz, ich glaube, ich mache mal ein Lade-Dings an. Akku leer. 30 Prozent. Hä? 30 Prozent.

03:05:59 aber das handy gibt noch hotspots dementsprechend ist es vielleicht etwas gestern nicht zu sehr belästigt ging ja moderates maß an belästigung

03:06:17 Sonja. Falsch eingesteckt. Das ist das USB-C auf USB-C. Sie wollte gerade einen normalen USB-Stecker in eine USB-C Scheide packen. Eine Scheide? Heißt das so? Es ist halt weiblich. Ja, ich sehe es.

03:06:41 Ich nie. Ich nie. Okay. Ab ans Disgusting-Food-Museum. Okay. Keiner am Sarat. Wir können nach dem Museum gehen wir noch mal gucken, okay? Ich weiß. Wir sind noch mal im Kreis gelaufen. Wo ist Yannick, wenn man ihn braucht? Ich wünschte, Yannick wäre hier. Für was? Hätte er die Kinder weggeschubst? Einfach so.

03:07:11 Dann könnte der aufleben. Macht gute Musik. Amsterrad ist frei. Das weißt du gar nicht. Einer steht da schon. Nein, er steht da gerade und wartet bis wir da hingehen und dann geht er rein. Okay, mal gucken, ob wir dürfen. Oh mein Gott. Vielleicht wird das so eklig.

03:07:46 Okay, wir würden gerne hier in das Disgusting-Cupo sehen. Wir haben einen Livestream an. Wir waren schon am Freitag hier, aber haben es nicht mehr geschafft, nochmal zu kommen. Die Frau meinte einfach nur, wir sollen nicht alles abfüllen. Aber ansonsten wäre es in Ordnung, wenn wir... Ah ja, cool, dann machen wir das. Oh Gott, wir zahlen gerade zusammen.

03:08:11 Ja, ich werde raten, wie viel Eintritt es kostet. Hier gibt es ja auch was zu essen. Das ist ja ein Restaurantbesuch hier. All you can eat. Jannik hat letztes Mal Drum and Bass gemacht. Ja, mit der Karte. Das kostet... Per E-Mail. Also wir kosten nur 12,95 Euro. Nein, Sonja kostet nur 12,95 Euro. Stimmt gar nicht.

03:08:49 Ich heiß auch Jannik und Marc, Drum'n'Beyes. Cool. Ich bin auf Sensen gegangen. Ist doch richtig. So, jetzt mal kurz der Klemm-Vorzeit. So, bekommt ihr eure Eintrittskarten? Ja, vielleicht, dass ihr eure Spucktypen sind. Ich numriere die Kreuze, wir haben vorhin unsere Karten bekommen. Okay, es gibt Spucktypen. Alles klar. Danke.

03:09:10 Okay. Seht ihr den neben? Hör zu.

03:09:35 Also da unten ist jetzt nur Gucken? Alles Gucken. Bis auf die Gänge. Danke schön. Wir müssen erst hier gucken.

03:10:00 Also, so sieht Sonja beim Essen aus. Das Ding ist, das ist halt einfach true. Man riecht das hier schon. Irgendwas stinkt hier. Das ist der Inzenz. Der ist dick. Und so sehe ich aus, wenn ich Subs bekomme. Und so sehe ich aus, wenn ich zu viele Subs bekomme. Und so sieht Kim morgens aus. Ne, so. Okay, was haben wir hier? Das ist durch.

03:10:33 Tatiklin des Ekels. Junge, was steht hier? Da steht Verstümmelung und Missbildung. Entstellte und verletzte Körper, Narbenblut, amputierte Gliedmaß und krankhaft fettleibige Menschen. Irgendwie fühle ich mich angesprochen. Fettleibig? Ja. Okay, also hier können wir jetzt erstmal gucken. Wir sollen halt einfach nur nicht alles abfüllen. Okay, ja. Wir schauen erstmal. Da sind Hoden.

03:11:07 Wo? Das sind Hoden. Nein, das sind Hoden. Das sind Hoden. Ich finde, die Hoden kann mir zeigen. Die Hodenwild sie zeigen? Ja, klar. Darf man das? Das sind Tierhoden. Die sehen aus wie sie chicken. Das sind keine Hoden, Chad. Das sind keine Hoden. Das ist was anderes. Das ist crazy. Jetzt mal ehrlich.

03:11:39 Warum isst hier Root Beer? Hast du schon mal Root Beer probiert? Nee, hab ich nicht. Das schmeckt wie Hustensaft. Aber warum trinkt man das dann? Ah ja, das ist wie After Eight in Schokolade so ein bisschen. Nee. Die haben hier so Spam. Das machen doch immer so Koreaner und so essen was zum Frühstück. Ja, Spam.

03:12:06 Hey, da sind aber auch voll leckere Sachen hier. Das ist im Labor gezüchtetes Fleisch. Oh, ich will auch sowas. Jellosalat. Okay, hier ist noch alles irgendwie easy. Geht, also die Rocky Mountain Oysters brauche ich jetzt nicht.

03:12:32 Favorite music stick, Australian. Aber es ist ja nicht Fruchtfledermaus-Suppe. Oh mein Gott, ist das echt? Das ist eine Fledermaus, ja. Boah, die zeige ich nicht. Alter! Boah!

03:12:50 Oh, Stinkwanzen. Ist nicht durch eine Fledermaus Corona entstanden oder so? Deswegen wollte ich, dass du die nicht zeigst. Das habe ich bei TikTok gesehen. Ja, das habe ich mir gedacht, dass du das bei TikTok gesehen hast. Oh, das will ich aber nicht sehen. Oh mein Gott. Ja, ja, Stinkwanzen. Die sind manchmal in meinem Streamingraum. Ja, guck nicht nach oben, da wird gerade irgendwas geschnackt. Ja, ich weiß. Okay, der Wurm ist ekelhaft. Das ist ekelhaft.

03:13:22 Das ist, da werden Hardcore Sachen gezeigt. Ja. Okay. Warte, hier ist diese Bar und hoch geht es auch noch. Ich glaube, da ist ein Shop. Hä? Aber wir müssen erst nach oben. Guck mal, der Pfeil sagt erst nach oben. Aber da war jetzt kein so gefilzt zum Aufmachen und Riechen, ne? Da war ich so nicht da. Noch nicht, ne.

03:14:01 Oh shit, man hat jetzt den Monitor hinter mir gesehen, weil ich so gestanden habe. Ihr habt eine Kuhgeburt gesehen, das tut mir leid. Okay, jetzt wird es echt eklig.

03:14:17 Lass uns mal hier anfangen. Das hier sind, glaube ich, Pilze. Magenschleimhaut von Rindern. Ja, das ist Magenschleimhaut. Definitiv. Boah, das ist eklig. Das ist eklig. Alter. Das sieht aus wie so Pilze. Asiatische Pilze. Dann gibt es noch Maden.

03:14:47 Und Meerschweinchen, die, wie heißt das bei den Wikinger normal, dieser Fleischadler, wo die so... Ja, diese, ja, diese, ja, dann hinten mit denen, ja, das haben wir schon mal gemacht. So sieht das Meerschweinchen aus. Ja, das zeige ich euch jetzt nicht. Ja. Aber ihr habt es auch mal in meinem Stream gesehen. So sieht das aus. Blutadler, genau. Ja.

03:15:15 Das Ding. Was ist das Kleine hier? Eier und Larven der samtigen Baumameise. Oh, das ist ekelhaft. Warum ist das so? Auch so ekelhaft. Oh, das sind Frösche. Ich krieg voll Gänsehaut, Leute. Also ich zeig euch nicht so die Tiere. Oh ja, die Zitamina. Das dürfen wir nicht probieren.

03:15:44 Das Probierding ist unten. Unten ist der Soßtrübing und sowas, habe ich gehört. Hier bei der Kottfrucht darf man aber riechen und da ist so ein Riechding. Ja, riech mal dran. Das sind einfach Frösche. Joghurt, derane. Nicht an den Fröschen lecken, das darf man nicht. Zur Herstellung dieses Getränks wird ein Frosch gehäutet, gesäubert und mit Wasser und anderen Zutaten wie Wachteleiern, Honig und Schnien. Warum ist da ein Zudel?

03:16:16 Weiß ich nicht. Ich glaube, vielleicht heißt das mit Penis. Der gemischte schaumige grüne Brei wird dann gesiebt und alle Knochensplitter zu entfernen. Straßenverkäufer bieten das Getränk als gesunden Energydrink an. Als Energydrink, Leute. Habt ihr das gehört?

03:16:42 Dieser Froschsapf ist auch als peruanisches Viagra bekannt. Leute, es gibt keine Beweise dafür, dass wenn ihr Schlangen haut oder einen Fröschen leckt, dass ihr dann potenter seid, okay? Macht es nicht.

03:17:06 Eww. So, girl. Wir haben hier die... Obst Frucht. Du darfst zuerst riechen. Riechst du doch zuerst. Okay. Hä, was ist denn? Das ist die Kotz Frucht. Ja, da wird halt einmal dran rumgerochen. Ja. Okay. Was für riechst du doch zuerst. Du bist jetzt gleich auch. Wer sagt das? Wir sind hier in dem Museum. Ich hab...

03:17:32 Ich habe bezahlt. Du machst alles, was ich jetzt will. Auf gar keinen Fall mache ich das. Du hast nicht mal Danke gesagt. Wir sind doch noch gar nicht fertig. Ist okay. Du willst ja nicht riechen. Das habe ich noch nicht entschieden.

03:18:11 Ich weiß jetzt, warum die so heiß ist. Er hat mir gedacht, es kann nicht so schlimm sein, aber... Ich bin ehrlich, die Oz Hauvage ist schlimmer. Ja. Das war schon... Ziemlich eklig. Ziegenmilch, Lucia. Ziegenmilch, Lucia. Ich finde es besser, wenn es Brustmilch wäre.

03:18:45 Ja, aber das kriegt man ja nicht so. Aber die Milch kommt doch aus der Brust bei der Ziege. Alter, da sind Ziegenaugen, Junge. In Blutsaft.

03:19:02 Nee, das ist ein Schaf. Ach so, ja, ach so. Ich dachte, das wären Ziegenaugen, aber es sind nur Schafaugen, alles gut. Die Mischung, auch bekannt als Mongolian Mary, wird mit eingelegten Schafaugen und Tomatensaft zubereitet. Schafaugen werden vielmehr wegen ihrer galleartigen Konsistenz geschätzt als wegen des zarten...

03:19:31 Schaffleisch-Geschmacks. Es ist ein traditionelles Heilmittel gegen Kater. Und daneben ist Fisch-Sperma. Daneben ist eine Schildkröten-Suppe. Zeig bitte, ich beiß... Ne, das Auge nicht. Das Auge ist schon nach vorne. Aber das Sperma ist vielleicht okay. Würdet ihr essen, Chad? Für wie viel Geld?

03:20:11 Ich könnte niemals bei so einem Dschungelcamp mitmachen, da essen die ja so Zeug. Ey, das ist eine Schildkröte. Warum muss man denn alles essen? Naja, im Endeffekt muss man halt schon sagen, es gibt nur mal einfach Tiere, die wir als Nutztiere festgelegt haben, mit denen wir fein sind, aber im Endeffekt ist es halt theoretisch nichts anderes. Ja, ich weiß. Eigentlich.

03:20:42 Ein Entenei. Ne, das ist, glaube ich, ein Embryo. Mit einem teilweise entwickelten Embryo. Ja. Ich dachte, das könnte auch einfach mal nur ein Ei sein, ne? Ne, ne. Und das ist ein Penis. Das ist ein Penis. Ochsenziemer. Wo denn ein Penis? Kegnoki Ochsenziemer. Also die Größe würde ich sagen 60 Zentimeter.

03:21:16 iPhone ist ungefähr 14 cm. Das ist weniger. So ein bisschen weniger. Average. Ich weiß ja alles in iPhone Größe. Was ist das? Oh mein Gott. Das ist ein Kopf vom Schaf. Das hat mich angeguckt.

03:21:55 Schafskopf. Ich weiß, wie ein Schniedel aussieht. Also der sieht nicht so schniedelmäßig aus, aber... Eine Vogelnestsuppe. Das ist doch schön. Felsenschweiben bauen ihre Nester aus Speichel. Ja, aber das ist... das ist... actually well. Guck mal, das ist okay.

03:22:19 Das würde ich essen. Das ist die Katzen-Kacka-Kaffeebohne. Die werden aber auch nicht gut gehalten.

03:22:33 Verstehe ich nicht. Aber gut. Wasabi KitKat ist okay. Ja, Wasabi KitKat geht, klar. Das ist so ein Pupu von Vogelbabys, oder? Ah, ja. Die Videos sind echt hart vor. Boah, ich gucke da gar nicht hin. Ich gucke da gar nicht hin. Ah, würzige Kaninchenköpfe.

03:23:05 Die Köpfe junger Kaninchen werden in einer würzigen Frühjahr mehrere Stunden lang gekocht. Auf jeden Fall paniert. Der Kiefer wird auseinandergezogen, um das zarte Wangenfleisch zu erreichen. Die Augäpfel werden herausgedrückt und gegessen. Die kleine Zunge ist etwas schleimig, aber köstlich. Nee, wir müssen nicht würgen. So schön ist es noch nicht.

03:23:25 Ist okay. Stinkender Tofu. Uh, da kann man wieder riechen. Jetzt bist du first try. Stinkender Tofu. Schlimm. Du musst eine richtige Nase nehmen. Aber also, mach doch nicht.

Besuch des Disgusting Food Museums: Ekelhafte Spezialitäten und Reaktionen

03:24:09

03:24:09 Also am Anfang ging es, da war es noch so ein bisschen wie Käse. Aber dann war stinkender Tufer geht bis in die bla bla bla. Fermentierter Milch, Gemüse, bla bla. Der Geruch wurde als verfaulter Müll, stinkende Füße, faules Fleisch oder rohes Abwasser und Babykot beschrieben. Babykot? Babykot, it is. Babykot.

03:24:38 Scheiße. Nee, das ist schon hardcore. Natto kennt man. Natto ist japanisch. Dann gibt es hier noch Vogelspinne. Frittierte Vogelspinne. Da sieht man die Zähne. Die kannst du zeigen, glaube ich. Crazy.

03:24:58 Aber weiß ich nicht, ob ich das essen muss. Nee, ich auch nicht, ich auch nicht. Ah, da ist diese Schlange, die ist safe auch für Fruchtbarkeit oder so. Ja, es gibt ja viele so...

03:25:19 Babykut riecht niemand so schlimm wie verfaultes Fleisch. Boah, Alter. Weiß ich nicht. Ich glaube, du hast kein Baby. Weil die haben ja auch dünnsches manchmal. Also schon manchmal echt crazy. Boah, ich komme gerade nicht über diesen Geruch hinweg. Der steckt mir noch in der Nase. Das ist echt egal. Bei mir geht's wieder.

03:25:46 Was ist das? Amrut Romutra. Kuhurin. Das ist crazy. Das ist doch crazy. Also man kann doch kein Kuhurin trinken. Kann man schon. Ich weiß noch nicht, was für Benefits das haben soll. Gibt der Urin einer trächtigen Kuh als besonders reich an Hormonen und Mineralien. Das ist das Kuhurin einer trächtigen Kuh. Abuchu.

03:26:16 Eiswein, Honig, Kräuter. Die Schlange wird gekühlt, bis sie ohnmächtig wird. Es gibt schlimmere Tode, I guess. Anschließend ausgenommen, wieder zusammengenäht und in die Flasche gelegt. Das würde ich gerne mit meinen Zuschauern manchmal machen. Ja.

03:26:45 Eine Schlange hat es nicht verdient, aber ihr? Ihr schon. Werdet. Die drei Penislikör. Das ist doch dein Liebster. Nein, das ist voll schlimm. Okay, dann guckt er nicht. Nee, das daneben ist voll schlimm. Das sind Babymäuse. Ja, aber das klingt ja auch oft zu Schlangen zu essen. Ja, aber so einen Haufen von Babymäuse so zu sehen, ist schon... Ja, das ist schon echt heavy. Aber...

03:27:13 Gewähren die nicht immer so schnelle Mäuse?

03:27:17 Weil ich hatte ja Mäusen mal in der Wohnung und die waren sauschnell, waren es irgendwie hunderte von denen. Ja, dann ist ja nicht so schlimm. Nee, aber ich meine, man kriegt glaube ich schnell so eine Masse an Mäusen so zusammen. Das meine ich so. Ja, okay. Also das Reißweingetränk werden von drei Arten von Tierpenissen benötigt. Ein Robbenpenis, Hirschpenis und kantonesischer Hundepenis. Oh, kein Hundepenis. Da ist jetzt meine Grenze erreicht.

03:27:44 Beim Hund ist die Grenze erreicht. Ja, der ist wichtig. Soll ich die Potenz steigern. Alter, wenn ich das schon sehe. Und das andere ist ein Mäusewein. Mäusewein, Mäusebabys werden ertränkt und Reiswein gebraut. Ach du Scheiße, das ist ja deprimierender, als ich dachte. Hundefleisch. Das Fleisch ist roh, ziemlich fett und das Fleisch...

03:28:22 Vorher hätten die so einen echten Hund so im Käse weg. Das ist ein Shiba Inu. Keine Babyhunde. Das ist schon krass. Was sind das? Also ich habe unter Schiss, wie viel Tierzeug hier ist.

03:28:43 Ich habe daran nicht gedacht. Ja, hatte ich auch nicht explizit daran gedacht, aber macht halt Sinn. Weil das halt uns am meisten anspricht, wenn es um Ekel geht. Was sind das? Das sind so wie so... ...ne Seenene. Ne Seenene.

03:29:06 Koriander. Puh, das ist gruselig. Koriander schon hardcore. Scheiße, scheiße. Also das ist jetzt für mich auch das schönste, was ich das jetzt hier mal gesehen habe. Ich würde gerne mehr Koriander sehen. Um ehrlich zu sein. Also das ist auf der anderen Seite einfach schnell.

03:29:28 Hier haben wir ein Schweinefleisch, Blutwurst. Was ist Aal? Ich glaube ein Aal. Ne, Urin. Was? Vanilleersatz? Hier, guck mal. Oh.

03:29:55 Aber kann man den dann vielleicht nicht probieren? Wie hat sie unten gesagt? Und unten ist diese Taste Bar. Ich weiß nicht, ob ich daran riechen kann. Ich weiß nicht, ob ich daran riechen kann. Das Ding ist, dieser Tofu, der ist immer noch in meinem... Der hat mich schon echt... Der Tofu war schon hardcore. Oh, wow. Oh.

03:30:38 Ich bin ehrlich, Tofu war schlimmer. Ich habe Fischgeruch. Ich habe Fischgeruch voll schlimm. Nur ein bisschen. Mach so von Weitem. Du riechst schon leicht von Weitem.

03:30:57 Ich schwöre, hätte ich da, wäre ich da näher dran gegangen. Ich glaube, ich hätte die Tüte gebraucht. Geil. Boah. Ich fand den Tüfe schlimmer bis jetzt. Nee. Nee, Fisch finde ich ganz schlimm. Hier gibt es einen Vogel. Was ist das? Oh, da ist ein Seehund hier. Oh, ein frisch ausgenommener Seehund. Oh, Baby.

03:31:26 Lecker, giftige Fleisch des Grönland-Hais. Ah, du kannst ja auch riechen. Oh nein, Grönland-Hai. Aber das ist halt auch wieder so weiße Fleisch. Ich mein, Haifleisch hat man vielleicht auch mal gegessen. Nee.

03:31:54 Zusammen. Boah, das ist auch fischig. Fischgeruf, Fischgeruf. Oh, oh, oh. Oh, nee. Ich weh noch in der Luft. Oh mein Gott. Alter. Ich spür's noch.

03:32:18 Die habe ich in Frankreich probiert, als ich in Kolmar war. Auf keinen Fall würde ich niemals machen. Die sind ja dann eingelegt in so Knoblauch und Butter. Und die machen ja auch schon die Schale und so weg. Das heißt, es sieht eigentlich aus wie ein Stück Fleisch. Ich muss aber sagen, der erste war okay, beim zweiten habe ich mir die Schnecke geschmeckt und dann konnte ich nicht mehr essen. Ja, aber warum soll ich Schnecken essen, wenn die eingelegt sind in Knoblauch und Öl und ich eigentlich nur das Knoblauch und Öl schmecke?

03:32:46 Mecke, dann kann ich doch einfach nur Brot mit Knoblauch und Öl oder so essen. Theoretisch, ja. Aber es gibt ja Leute, denen schmeckt das. Also schmecken haben ja trotzdem ihren Geschmack irgendwie. Oh ne, vor Gott. Ne, das will ich gar nicht sehen. Ne, das will ich echt nicht sehen. Kalbszunge. Ja, die Kalbszunge gibt es aber auch beim Metzger zu sehen. Hab ich noch nie gesehen. Echt? Ne.

03:33:19 Dann haben wir noch Kutteln. Was ist Kutteln? Das sieht aus wie Magen. Rinderpansen. Was sind Rinderpansen? Ich glaube, das ist der Magen. Lass uns mal auf die andere Seite gehen. Das ist Magen, tatsächlich. Das war noch Nierchen. Nicht Niere, sondern Nierchen. Lass uns von da hinten anfangen, weil die Leute laufen, glaube ich, gleich so. Die kommen mir nicht ganz entgegen.

03:34:03 Hier haben wir die Leber und Nähe. Wenn ich an Heggis denke, dann wird mir schon... Ich finde, das sieht aus wie dieses schwarze Brot, dieses schwarze Körner.

03:34:18 Garum war eine Soße, die hergestellt wurde mit großen Fässern mit Fischdärmen. Das wird über Monate, so Fisch gammelt das, basically. Und die Soße daraus, die wird benutzt. Hummer, Fresh Chicken, Weichkäse. Oh nein, hier kann man riechen. Käse ist ekelhaft. Hier kann man viel Käse riechen.

03:34:47 Für mich der schlimmste Geruch war immer noch der Tofu. Ja, es riecht nach Käse. Also finde ich kein besonderer Geruch als stinking Käse. Ja, das geht. Das ist okay. Kennt man, kennt man. Ja, ist in Ordnung.

03:35:05 Das hier ist Sucalu. Unmittelbar nach dem Trinken von Milch wird ein Ziegenbaby geschlachtet, während sich die Milch noch im Magen befindet. Der Magen des Säuglings, der die unverdaute Milch erhält, wird mit Salz eingerieben und mehrere Monate lang zum Trocknen aufgehängt.

03:35:24 Das ist aber auch ein bisschen psycho. Also die kochen dann auch. Okay, wir essen Ziegen. Lass uns doch einfach mal Babyziegen mit Milch füttern, aber sie dann direkt umbringen, um dann den Magen mit der noch nicht verdauten Milch dann irgendwie zu trocknen. Ich glaube, das ist eine gute Idee. Im Prinzip ist aber, also muss man auch sagen, so real muss man bleiben, im Prinzip ist die ganze Fleischindustrie Ziegen. Ja. Technik.

03:35:50 Dieses fermentierte Stutenmilchgetränk stammt ursprünglich aus der Türkei und wurde in der Sowjetunion sehr beliebt für Pferdemilch. Joghurt, Bier und Sahne gemischt.

03:36:06 Das ist wieder nur Käse. Käse muss ich auch nicht schließen, ehrlich gesagt. Oh nein, das ist der Magenkäse. Welcher? Der da. Und das Rad. Oh nein, die leben. True, die leben.

03:36:22 Ach du Scheiße. Oh, na, ich muss wieder rausgemalt. Ich kann nicht mehr rauskommen. Entschuldigung. Das ist... Ah, guck mal, die Zeichen haben... Ach so. Die haben Bedeutungen. Wenn dann ein Schmied ist, ist das ein Afro... Afro... Afro... Afro... Die Sie ja kommen. Historisch, Tierleid und tödlich.

03:36:54 Das ist nur Käse, dann ist hier noch Lakritz. Stinkete Bisop, ist der stinkendste Käse Großbritanniens, an dem müssen wir riechen. Wenn der der stinkendste ist, dann müssen wir da rein, zusammen. Riecht nichts? Ich habe mich zuerst erreicht. Ja, das war in der Ecke der Geruch.

03:37:29 Die ist Lakritze, das ist auf jeden Fall was für dich. Boah, geil. Die finde ich richtig geil. Oh, Entschuldigung. Ich habe sie ein bisschen angepasst. Sauerkraut, das ist fermentierter Kohlgetränk. Sauerkrautsaft. Oh, das muss nicht. Das ist okay.

03:37:50 Da kriegt's geil, ist geil. Cool, wir können in die Taste zum Tasten. Ab nach unten. Alter, da habe ich jetzt echt Schiss. Ich weiß nicht, was uns da erwartet. Ich weiß nicht, ob ich kann. Also so scharfe Soße und so. Ich finde, Insekten haben wir schon gestern, vorgestern gemacht. Das müssen wir jetzt auch nicht noch machen. Nee. Aber der letzte Tag, wo jemand gekotzt hat, ist 46 Tage her.

03:38:22 Lasst uns den, wenn ich da hingehe, setzen wir so null und wir werden dran. Guck, dass du da nicht hinfilmst. Hier ist auf jeden Fall der Geruch wieder anders. Ja, weil hier dieses Inzense-Ding läuft. Dieser Kusch da. Es gibt sogar ein Rad, wo man drehen kann. Das ist echt lecker, ja. Aber da war auch Koriander, also. Das ist halt für manche, das schmeckt halt komisch.

03:38:58 Vielleicht können wir da hinten hin. Vielleicht ist so eigentlich alles gleich. Hier ist alles gleich. Wir müssen nur an so eine Bar. An einem Barplatz. Sonja, pass auf. Ich hab mich so... Alter, ich hab mich grad voll erschreckt. Hier ist eine Taste Bar. Ah, da ist die Kotspur. Die hab ich aber schon mal probiert. Die Kotspur. Ich glaub, ich hab das mal an dem Eis gehabt.

Ekelhafte Verkostung im Disgusting Food Museum: Würmer, Fischeier und Stinkekäse

03:39:34

03:39:34 Kurier. Die wird oft auch im Eis verarbeitet. Wir würden starten mit so einer Bucketlist. Die könnt ihr gerne ausfüllen, wenn ihr möchtet. Da könnt ihr einfach immer ankreuzen, was ihr zum Beispiel probiert habt, ob es euch gefallen hat oder nicht.

03:39:54 Zwei Stifte. Habt ihr hier auch dieses Sourströming zum Probieren? Sourströming kommt auch nach. Oh Gott, ich habe schon gedacht, hoffentlich habt ihr das nur zum Riechen. Ich habe gesagt, ich mache es, also mache ich es. Was ist so das, würdest du sagen, so das Schlimmste? Das ist ganz subjektiv. Ich finde zum Beispiel den Succaloo vom Geschmack her und auch von der Herstellungsart.

03:40:18 Ist nicht so meins. Ziegenbauchkäse, ich hasse Ziegen. Viele finden den hier auch schlimm, weil der so salzig ist. Ah, den kannst du nicht. Das habe ich gestern probiert, das ist voll lecker. Ja? Ja, ich würde es nicht essen, ich würde es nicht essen. Und Surstreaming ist natürlich auch was Besonderes. Guck mal, wie schmierig das ist. Boah, der ist boah. Genau, wir würden einmal auf der Seite anfangen und gehen einmal durch und gucken einfach, was wir probieren wollen und was nicht. Also Leute, ich sage eine Sache, ich habe so Käse würde ich nicht probieren, weil ich habe Angst, dass es dann meine Verdauung wieder sagt, ciao Kakao.

03:40:47 Beim Käse. Aber das Ei. Oh Gott, da gibt es noch dieses Ei. Okay, anfangen würden wir mit den Buffalo-Würmern. Die werden fein in Thailand gegessen. Schmecken eigentlich so wie Sonnenblumenperne oder nussig. Ach, die sind aber mini mini. Einen können wir essen. Nein. Einen mini mini können wir. Du hast gestern eine ganze Larve oder was? Ja, das war schon schlimm genug. Aber das ist ein kleines. Nur einen. Nur einen. Einen. So ein mini. Ich finde wir immer ganz schlimm.

03:41:16 Du hast letztens ein ganzes Sekt gegessen, das war zwei Maserkups. Ich auch. Genau. Ich auch. Warte. Nur ein. Nur ein. Es sind zwei. Okay, wir hängen zusammen, ist okay. Größer als deiner. Ist größer als deiner. Drei. Oh nein. Runtergefallen? Ja. Sorry. Ja, da ist schon einer drauf.

03:41:57 Jetzt hat sie nur noch einen. Guck mal, der ist fett. Komm, wir machen das. Drei, zwei, eins. Es schmeckt halt nach nichts, aber der Gedanke ist nicht schön. Einen Wurm haben wir gegessen. Sehr gut. Dann geht es weiter mit Kaliskate.

03:42:30 Der wird vor allem in Schweden gegessen, vor allem auf dem Knäckebrot. Ist einfach eine Fische-Ei-Paste. Fischei-Paste? Ich dachte, was ist Senf? Oh, ich weiß, ob ich Fisch kann. Ich esse das nicht. Besteht aus Fischeier-Tomaten-Kurier. Oh, ich weiß nicht. Fischei-Paste auf gar keinen Fall. Du? Ist sehr schlimm. Schmeckt vielleicht fischig-salzig. Ah ja, dann probiere ich. Aber fischig kann ich echt gar nicht. Ja, das ist okay.

03:43:13 Schmeckt das wie? Nee, das ist ecklich. Worf isst man das? Womit? Kneckebrot. Okay.

03:43:26 Wird in Schweden zum Frühstück gegessen? Nee, fühle ich gar nicht. So manchmal Lachs, aber irgendwie auch nur im Sushi so, dann ist es okay, aber ansonsten eigentlich nicht. Das nächste kommt jetzt zum tausendjährigen Ei oder Century Lake auch genannt. Wird für ein halbes Jahr in verschiedenen Mineralien eingelegt, wie zum Beispiel Asche, Reis, Wein, Reis.

03:43:55 Hat den Vorteil, dass es circa ein halbes Jahr ohne Kühlung haltbar ist. Deswegen wird es auch gemacht. Schmeckt tatsächlich wie ein normales Ei. Schmeckt wie ein normales Ei, dann probieren wir. So ein kleines Stück. Ein Stück durch zwei geteilt. Da vorne ist so eins, das ist nicht so schwabbelig. Ohne den Schwabbel. Interessiert? Ja, ja. Und das so durch zwei teilen. Das wäre der Wahnsinn. Ich habe den Wurm noch im Mund.

03:44:23 Schluck den jetzt runter. Ja, aber der sind so Stücke. Also wie alt ist das Ei jetzt? Ein halbes. Ein halbes, na. Prost. Ich muss gleich mal was nachtrinken, weil sonst kann das mit. Ich finde nicht, dass es nach normalem Ei schmeckt. Schmeckt noch salziger irgendwie. Ich brauche Wasser. Hängt mir auch rein.

03:45:09 Das kenne ich. Das habe ich mal, das gab es mal irgendwie auf so einem kleinen, also eigentlich wieder oben gezeigt, auf so einem kleinen Häppchen. Das war ganz schlimm. Ich habe den Schwabel an meinen Zähnen gespürt. Oh Leute, ich war kurz davor.

03:45:39 Ich sterbe. Seid ihr bereit weiterzumachen? Mhm. Als nächstes kommen wir zur Durian-Troft, mehr bekannt als Stinketroft. Man muss aber tatsächlich sagen, vom Geschmack her ist es nur so eine karabellisierte Zwiebel. Es ist halt sehr soft, wird, wie du schon gesagt hast, in Eis verarbeitet, wird auch in Kino auf der Pizza gegessen. Boah, die ist schrecklich. Das probiere ich nicht. Ich habe das gerade schon gerochen und das war schon schlimm. Es tut mir leid.

03:46:12 Wir dürfen nicht kotzen. Bei mir ist eher die Zwiebel noch das Problem. Ich habe ein Zwiebeltrauma. Oh, ist das schlimm. Meine Zwiebel hat genauso geschmeckt, die verfault war. Ich meine, wie so eine faulige Zwiebel.

03:46:49 Was war das denn? Also was war das denn? Das ist ein Hefe-Extrakt, wird bei der Bierproduktion gewonnen. Das kannst du probieren. Ich bin da raus, ich kenne da schon. Wird auf dem Brot gegessen, ich würde eher damit kochen. Eher damit kochen. Also ich probiere nicht. Warum? Das zieht voll ein.

03:47:34 Das ist in meinem ganzen Mund drin jetzt. Es riecht wie Fuß. Mein Bauch krummelt, komisch. Ich habe Fuß im Mund. Wenn wir ein bisschen durchatmen, haben wir die Root Beer. Schmeckt eigentlich ganz gut. Schmeckt auch wie so Hustensaft ein bisschen, oder? Ja, die Mundschmerzen nicht vergleichen. Genau, genau.

03:48:06 Hast du es schon mal getrunken? Ja, ja, wir hatten das mal im Restaurant so zu verkaufen. Ich habe Angst davor. Ich verstehe nicht, wie Leute das trinken, so auf Ernst. Ich meinst, man die weg ja, ne? Ah, das schmeckt wirklich wie Russensaft. Ja, und die Leute, die kaufen das einfach und trinken das so wie eine Cola. Ja, das ist so schlimm. Also Käse, ich skippe Käse.

03:48:38 Also, dieser Kissen schmeckt wirklich sehr lecker. Schmeckt wie ein intensiver Parmesan. Ja, ich probier den. Aber nicht mit Maden, oder? Nein. Das ist kein Babyziegenmagen, okay. Der kommt hier noch. Ah, nee, nee, nee. Ich muss mich auf den Surströming mental vorbereiten. Ich habe das Gefühl, ich bin jetzt irgendwie alles ekelhaft.

03:49:13 Wenn, du findest doch deine Lakritze wieder eklig. Nee, darauf freue ich mich. Das ist das Einzige. Willst du probieren? Nee. Dann skippen wir die zwei... Genau, Käse skippen wir. Sauerkrautsaft. Einfach ausgepresstes Sauerkraut, viel Vitamin C. Sehr gesund. Wollt ihr es probieren? Ja. Für die Vitamine.

03:49:42 Oh, der hätte mich jetzt fast gepackt. Wow, oh, der ist auch schlimm. Boah, der ist auch schlimm. Kannst du noch einen zweiten? Nee. Kannst du auch wegschmeißen. Nee, probier ein bisschen.

03:50:12 Oh, der ist schlimm. Ich dachte, das kann nicht so schlimm sein, aber ich habe vergessen, wie Sauerkraut schmeckt. Und irgendwie nur der Saft davon. Mein Kiefer zittert schon. Ich will auspotzen. Das verstehe ich nicht. Nein, weil Fisch ist sie raus. Ich muss... Sie will nicht.

03:50:42 Besser nicht dran riechen. Also, pass auf, ich brauche ein kleines Stück ohne Schwabbel. Wie sieht der aus? Warum sieht der denn so aus, wie der aussieht? Das ist doch nur Schwabbel. Das ist gerade ein Stück nur Schwabbel. Das ist ein Schwabbel. Das ist krank. Das ist krank.

03:51:14 Ich habe dir heute Morgen gesagt. Das ist krank. Ich habe dir heute Morgen gesagt. Das ist krank. Du sagst wieder Sachen, die du nicht sagen willst. Ja, ich nehme meinen Mund manchmal zu voll, ja. Bruströmmeln. Gibt es viele, die dann kommen und wirklich alles essen? Viele würde ich nicht sagen, aber einige schon.

03:51:51 Du schaffst das. Das ist, ähm... Das ist Schwabbel. Es ist einfach... Ich hab grad nur irgendein Schwabbel aufgemacht. Es ist kein Schwabbel. Das ist, äh, ähm... Nee, ich hab ehrlich gesagt echt nichts, was ich dir sagen kann, um das gut zu reden. Komm, du russer. Oh, war das schlimm.

03:52:26 Das Schlimme ist, dann war es im Mund und dann kam dieser Aroma, kam auf einmal durch, dann muss ich das jetzt runterschucken. Wenn ich jetzt so aufstoße, kommt dann dieser Fischgeruch so aus mir raus, oder? Oh mein Gott, war das schlimm. Oh mein Gott, war das schlimm. Alter. Oh, der hängt noch im Hals irgendwie. Juhu. Überdeckt alles. Stabil, Sonja. Nee, Lakritze esse ich nicht. Ja. Du? Ja. Bin mal gespannt, was du dazu sagst.

03:53:07 Das war crazy. Aber ist dieses Sur-Streaming eigentlich einfach nur so ein Ding, wo Leute sagen, man macht das jetzt einfach mal so als Fun oder essen das so richtig Leute so? Ich kann nicht mehr, mein Magen.

03:53:35 Mein Magen ist jetzt durch... Hä, was ist das letzte? Ne, das sind wieder wieder... Ne, das haben wir schon gemacht. Ach so, ja, die haben wir gestern gegessen. Ne, die machen wir nicht noch mal. Ne, ne, das war schon echt schlimm. Also meistens ist es halt nicht der Geschmack, der schlimm ist, sondern halt der Gedanke. Ne, dann hat man es so in der Hand, so ein ganzer Kopf ist und so. Ja. Wollt ihr noch zu schlafen, dann los und kuchen. Ja.

Schärfe-Challenge und Ende des Museumsbesuchs

03:54:05

03:54:05 Wir haben hier die Apollo von Hot Worms. Ist schon ein YouTube-Format. Ist circa 500 Mal färfer als Tabasco. Wie viel ist Google? 2,5 Millionen. Boah, ich bin immer noch fertig. Boah, das geht.

03:54:23 Hast du schon mal erlebt, wie jemand hier gekotzt hat? Ja, wir haben da sogar eine Tawelle, wie viele Leute hier sind. Genau, aber ich dachte, das ist so wichtig, nicht nur spucken, man kann hier einfach rein, sondern wirklich kotze. Ich hatte letzte Woche jemand da, der viermal gekotzt.

03:54:43 Viermal. Viermal war er dann gesagt, okay, ab ins nächste und hat dann nochmal... Ja, genau. Oh, crazy. Ich glaube, da will man sich, glaube ich, auch einfach nur irgendwie... Ich weiß nicht, ob du den Hotship kennst. Ja, der hat jetzt 2,2 ungefähr, soweit ich weiß. 2,5 bis jetzt ein bisschen mehr, aber... Hotship geht mittlerweile runter. Der ist wesentlich schlimmer. Ja? Ja, ja. Da ist viel mehr dran, als die Bier bekommen. Okay.

03:55:11 Ich meine, du kannst ja mal vergleichen. Ich nehme alles, was alles wegbrennt in meinem Magen. Oh, sehr scharf. Also so dieses, das ist diese Schere, die ich nicht mag. Oh, es brennt. Dieses saure, scharfe. Oh, es brennt.

03:55:38 Da merkt man immer direkt, wie sich so anfängt, so ganz viel Spucke zu bilden. Oh, wow. Ich hab mir das jetzt auch so...

03:55:49 Das Problem bei Schärf ist, das kriegt man nicht so schnell weg. Die beiden gehen aber relativ schnell wieder nach ein bis zwei Minuten. Aber irgendwo ist auch da so eine Befreiung, weil dieser Fisch langsam verschwindet. Der Hotchip hält halt viel länger. Ich habe den Hotchip nicht hingekriegt damals. Ich habe einmal abgebissen.

03:56:18 Und dann habe ich gesagt, ich kann, ich glaube, man muss entweder wirklich alles auf einmal direkt, aber wenn du einmal abgebissen hast, dann machst du ja nur die Hölle mehr und mehr. Ich konnte nicht, ich habe den schon dreimal gegessen. Ja, das ist crazy. Das ist echt crazy. Ich konnte nicht. Mein Bruder hat den auch gegessen, der hat den einfach, der hat den weggeschmackt, also for real. Der hat einfach und dann war okay.

03:56:41 Dann wirst du ja keine Probleme haben. Also so ist das jetzt auch nicht. Die ist noch schärfer. Aber nur 300.000. Dann lohnt sich nicht. Dann muss ich hier eine von denen hier probieren. Auf gar keinen Fall. Also ihr müsst euch tatsächlich so Schritt für Schritt ran nähern. Das ist jetzt zu viel auf einmal. Echt? Ja gut. Aber das ist doch schon... Ist sowas nicht schon fast gefährlich? Zu viel ist gefährlich.

03:57:13 Die Schärfe finde ich aber geiler als die. Die ist anders.

03:57:25 Was habt ihr denn für die Schärfe später so wegzumachen? Wenn du sagst, es ist genug, dann gibt es entweder ein Glas Milch oder einen Zuckerwürfel. Also für mich ist ab hier Schluss mit der Schärfe. Sonst kriege ich Durchfall. Das ist halt, das ist halt. Aber ich fand die erste schlimmer als die zweite. Hier läuft auch schon die Nase. Noch dabei?

03:57:53 Ich bin raus. Ich muss noch ein paar Stunden hier sein, bevor mein Zug geht heute ab. Alter. Ich bin fertig jetzt. Ich bin echt fertig. Es ist immer noch scharf. Es geht nicht weg. Du musst. Wieso muss ich? Was bekomme ich dafür? Okay, ich würde Zuckerwürfel nehmen. Ich habe gerade gerät.

03:58:28 Wir haben 2,8 Millionen Skogel. Das ist schon das Schärfste, was ich jemals hatte.

03:58:39 Wenn du das probierst, kannst du sagen, du hast mal was mit 7,5 Millionen probiert. Das ist halt, was ist das? Das ist ein Extrakt. Rabanero. Ich würde sagen, die hier ist auch gerne KW. Was? Hier wird es wirklich scharf. Wenn der das schon sagt, dann schärfe es halt was anderes als Ekel. Also ich finde, du hast halt gestern auch...

03:59:08 Ich hab doch jetzt schon was Schärferes. Ich brauch ein Taschentuch. Servierte? Ja, das ist doch ich. Mir läuft das übers die Nase. Nee, sieben Millionen ist nicht das Schärfste, neun Millionen ist das Schärfste. Das ist die...

03:59:42 Mach mal bei Kim ein paar Subs rein, dann wird sie die 7 Millionen probieren. Da bin ich mir sicher. Guck mal, hier, hier, hier, hier. Also der Zuckerwürfel ist so semi am helfen, ehrlich gesagt. Do not touch. Boah, nee.

04:00:11 Der hat gar nicht geholfen, der Zuckerwürfel. Es brennt immer noch in meinem ganzen Maul. Wie viel Zabs war für einen Freund? Junge, oh, ich brauche ein Ladekabel. Das ist halt mehr als fast dreimal so viel wie gerade.

04:00:36 Ich glaube, ich kann nicht. Ich glaube, mit so 66 Subs, da wird sie das probieren, oder? Ein Minibisschen. Ja, das wird auch noch ein Minibisschen sein. Das kleinste Fitzel. Komm, hier. Ach so. Weil du sagst mit Ladekabel. Ach so, nee, ich würde nur rausholen.

04:01:00 Vielleicht war jetzt so viel los, vielleicht kannst du ihr so ein bisschen dran machen und sie entscheidet einfach, ob sie sich dann jetzt probiert oder nicht. Ja, klar kann ich machen. Und dann kriegt sich das jemand mit's Auge aus. Nee, nee. Das ist gut, dass du es nicht an die Finger bekommst. Ja. Das soll viel.

04:01:38 Ihr könnt ja euch zusammen tun. Hast du? Ja, von Roman. Geil, Roman. Ja, der mag Leid, was soll ich sagen. Vielen, vielen Dank, Roman. Es wird nämlich bei mir nicht angezeigt, aber bei dir, Roman. Vielen, vielen Dank für deinen Support. Pass auf mit dem, wie du dir um die Haare geht. Ich hab nichts gemacht, okay.

04:02:14 Oh, ja. Oh, Junge, ist in meinem Rachen drin. Aber mir geht jetzt langsam die Schärfe weg. Aber es brennt immer noch. Oh, es zieht richtig. Oh, Junge, Junge. Also, ich kann mir nicht vorstellen, dass mein ganzer Rachen ist voll, Alter. Das war so ein bisschen, Junge. Ehre. Ehre, Kim, Ehre. Ehre.

04:02:49 Bitte pass auf. Bei jedem Schluck. Ja, ich mache ihn weg. Ich habe Angst, das tut irgendwie... Ich brauche Milch. Boah, ich fühle das in meinen Ohren, Alter. Ja, also ich kann mir nicht vorstellen, weil hier, also den fand ich jetzt schon, der tut immer noch weh. Du hast in den Ohren. Ah, das tut richtig weh, ja. Das zieht komplett durch. Respekt. Maschine, Maschine. Das ist crazy, das ist crazy. Roman, danke schön für das Leid. Danke, Roman. Danke schön.

04:03:25 Das brennt im Ohr, ja. Das ist ja mehr wie doppelt so viel wie das hier. Also da ist doppelt, ne was, vier, fünf? Das ist dreimal so viel. Das ist crazy. Dreimal so viel. Das ist crazy. Also du schmeckst auch nichts mehr. Das ist einfach nur Schmerz. Schmerz auf der Zunge. Sehr gerne. Danke, David, dann die fünf.

04:03:52 Ja, als Challenge enden. Einfach als Challenge. Gönn dir, gönn dir. Ich will mir nicht vorstellen, wie lange das jetzt auch hält. Hält ja auch kurz oder auch so lange. Ich höre, wie lange hält die. So 10 Minuten. Puh. Holy shit.

04:04:26 Also das, das will ich nicht probieren. Gibt es viele, die sagen, sie probieren? Oder sagen die dann hier schon, stopp. Die meisten, die das probieren, probieren auch das. Oh, ehrlich. Du musst aber sagen, dadurch ist dein Mund schon so betäubt, dass du nicht mehr viel hast.

04:04:46 Mein Mund ist auf jeden Fall betrübt, ja. Also ich bin froh, dass du das auch so gemacht hast, erst das, das und so weiter. Weil ich hätte jetzt so einen oft gemacht, ja, mach mir direkt das, dann ist okay. Aber das hat mir, also die erste fand ich am schlimmsten. Ich hab Schleim in meinem Mund. Ja, das ist crazy. Das ist super scharf. Alter. Das war noch nicht das Schlimmste, nee. Aber das ist das Letzte. Das war das Letzte. Wir sind durch hier mit dem Museum.

04:05:18 Holy shit. Alright. Ich habe gar nicht angekreuzt. Ich auch nicht. Wir haben nicht angekreuzt. Ich gebe dir mal den Stück wieder zurück. Und vielen, vielen Dank für die Reise. Kurze Frage, gibt es doch für eine Altersbegrenzung? Ja, die erste Soße darf ich ab 16 probieren. Mit Einverständnis der Eltern darf es weitergehen, aber unter 16 auf der Anfahrt. Ja, macht Sinn, macht Sinn. Ich bin aber erst 15.

04:05:46 Ich sehe auch nicht so aus. Was ist das hier? Was ist das hier? Was bekommt man dann? Was ist ein Eyeball? Ein echter? Nein, so ein Gummibärsche wahrscheinlich. Darf ich einmal drehen, um zu wissen, was ich bekommen hätte?

04:06:15 Warte, ich will dann auch wissen. Ich kenne aber das Gefühl. Du hättest ein Eyeball. Okay, was hätte ich bekommen? Ein Sticker. Über den Eyeball. Okay, dann tschüss. Tschau. Vorsicht. Gamba, Leute. Gamba.

04:06:41 Und jetzt mittlerweile geht es wieder. Ehrlich? So langsam. Also ich spüre es noch, aber... Wenn jetzt das Hamsterrad noch offen ist, dann tschüss. Oh, es regnet. Oh, warte, ich habe noch.

04:07:02 Können wir noch einmal das Hamster ab? Ja, das war hier. Es hat auch geregnet. Wir waren während dem Regen drin. Also ich muss sagen, ich finde aber 20 Euro schon teuer. Das ist schon teuer. Weil ab zwei Personen zahlst du halt 40 Euro. Das finde ich schon viel. Aber ich muss sagen, es hat mich auch einfach ein bisschen deprimiert. Das sage ich ehrlich. Das war es, ja.

04:07:30 Das war's. Aber ich glaube, es kann sich vielleicht lohnen, wenn man sich so volle Kante darauf einlässt und alles durchliest und so. Oh, jetzt ist es immer noch scharf. Ey, geil. Wir haben hier kleine Kirre.

04:07:48 Puh. Leute, Leute, Leute. Boah, also ich habe voll das Bedürfnis zu kotzen. Also wirklich. Nee, das geht tatsächlich, aber ich habe auch nicht so... Ich habe Klibberfisch gegessen. Ja, aber das hast du dir auch ausgesucht irgendwie. Ja, du weißt ja jetzt, wie das... Komm, bändige, bändige! Es hat aufgehört. Nein, ich habe gesagt, dass es aufhören soll. True, true, true, weil du bist ein Windbändiger. Ja. Kim, es tut mir leid, das Hamsterrad ist besetzt.

04:08:29 Und die Leute stehen auch schon irgendwie Schlange. Es geht raus, es geht raus. Ich will nur einmal ins Hamsterrad. Nein, ein neues Kind ist drin. Girl, du musst loslassen. Ich muss loslassen.

04:08:48 Ich hab voll Angst beim Gröbsen, dass irgendwas hochkommt vom Geschmack. Ja, wahrscheinlich schon. Das Schlimme war, diese Kotzfrucht war an sich aber auch ganz schrecklich. Ich fand die richtig schrecklich. Ich finde, die sieht mal lecker aus irgendwie, aber die stinkt echt bohnenlos. Die hat geschmeckt wie diese verfaulte Zwiebel, die ich gegessen habe. Ja, stimmt, das ist kein normales Standardmuseum, I guess. Mein Mund ist scharf.

04:09:27 Jetzt gehen wir uns noch was kaufen, weil wir so tapfer waren. Es gibt Träume, die gehen nicht in Erfüllung. Ach, Chad, was soll ich nur tun? Es fällt leider ein bisschen zu regnen. Da will man einmal im Hamsterrad sein und dann darf man nicht. Life is hard. Ja. Aber Ehre. Ja.

04:09:56 Was war das Schärfste, was ich jetzt gegessen habe? 7,8 Millionen. Das war wirklich am Tropfen. Das hat sich so ausgebreitet. Das war echt nicht viel. Meine Zunge, wo ich den so abgeschliffen habe, ist tau an der Stelle. Ich glaube, ich könnte mir jetzt so ein Piercing stechen lassen. Das war echt hart. 7,8 Millionen Spurbel. Sonja will nicht warten. Warten.

04:10:35 Weil da schon fünf andere Leute warten. Aber also wirklich, ich fühle mich nicht gut. Ja, du hast ja auch eigentlich den empfindlichen Magen von schon normalem Essen. Also, ich weiß es nicht. Party ab. Samstag, Leute, Stuttgart City. Da ist was Leben. Da geht's ab.

04:11:22 Sonja ist etwas blass jetzt. Kann sein, bei mir ist es schlecht. Ja. Also so im Sinne von, ich will halt loskotzen. Guck mal. Du willst kotzen. Ich finde die Sachen schön. Obwohl hier nicht. Nee, das nicht. Die mag ich. Das Armband. So chunky. Du magst es auch so chunky. Aber am liebsten mag ich tatsächlich Holz gern. Das verstehe ich. Ist ja preisig auch. Bisschen drunter auf jeden Fall.

04:15:02 Können wir ins HEMA gehen? Die haben manchmal gecute Sachen da drin. Was willst du? Im HEMA. Manchmal gecute Sachen. Aber ich kenne ihn nicht. Ja, dann wirst du sehen. Ja, mach deine... Nein, eine Frosch. Die bleiben dann kleben. Was gibt's in HEMA?

04:15:34 Süßes Zeug halt. Okay. Aber Essen, oder was? Nee, das Crazy, die stehen da wirklich nur an für das Popcorn. Ich dachte, man kriegt da noch irgendwie sowas Cooles. Nö, nur Popcorn. Aber vielleicht kriegen wir mehr Popcorn. Nein, das ist ja Unfug. Ich weiß es nicht.

04:15:55 Ja, ich finde, wir gehen noch mal zum Hamsterrad. Pim, das wird voll sein. Immer. Ja, und die können uns anstellen. Die Wolfslag, die muss ja eh den Stream melden. Wir haben ja noch ein bisschen. Ich muss ein 15 Mal los. Okay, passt ab. Wir gehen ins Thema und dann zum Hamsterrad. Dann ist etwas mehr Zeit verstrichen. Okay. Wenn du deine Augen so rollst, dann nicht.

04:16:24 Okay, dann gehen wir auch nicht zum Hema. Da war gerade so ein süßer Popcorn und der hat irgendwie wieder diesen Geschmack von dieser... Es geht nicht weg. Es ist noch in deinem Kopf drin. Das will ich nicht mehr. Und es regnet ein bisschen. Willen auch auf meinem Channel live. Okay, wir gehen ins Thema und dann zum Hamsterrad. Okay, dann geh nach links.

04:17:26 Nee, ich möchte nie wieder in so ein Museum gehen. Aber mit Freunden, glaube ich, ist das auch eine coole Sache. Wenn ihr so eine Freundesgruppe seid und sagt, ja, ihr wollt euch challengen, dann ist das eine witzige Sache. Wenn man Freunde hat. Ja. Ja. Wie die Kotzfucht kam mir der Geruch, der Geschmack kurz.

04:21:20 Wenn's los regnet, ist das Hamsterrad nicht belegt. Ich wette auch, ja. Ja, ganz bestimmt. Kindern ist Regen egal. Die gehen in dieses Rad. Es windet. Ich hätte jetzt gern Nuggets mit sich sauer so ein Kleingeld. Warum? Ach so, damit die gehen.

04:21:56 Ich glaube, das kommt nicht so gut. So, Kinder, kommt mit. Ich habe ein paar Lollis für euch. Kim, du kannst los. Zwei. Ich lock die Kinder weg mit Candy. Ja, das ist eine gute Idee. Es ist eine sehr gute Idee tatsächlich. Es ist eigentlich ein Buchladen. Crazy. Ja, Buchendugel. Das kann ich nicht. Oh. Wir sind auf der falschen Straßenseite. Irgendwie, ja.

04:22:34 Da vorne gibt es auch Popcorn for free. Viel kürzere Schlange. Ich habe nur Bescheid gesagt. Für was denn? Dass es da vorne auch Popcorn gibt. Und dann? Sie sind nicht so begeistert. Da stehen die einfach für viel mehr an. Die sind alle im Hamsterrad. Die sind im Hamsterrad und wir nicht. Aber die sind im mentalen Hamsterrad. Das ist crazy.

04:23:10 Seid ihr auch im mentalen Hamsterrad? Bucht jetzt mein Coaching, dann helfe ich euch raus. Sehr gut. Kostet nur pro Stunde 2.000 Euro. Massimo tutti. Ausrüstchen-Coaching. Oh nein. Das hat sich bestimmt jemand im Hamsterrad verblätzt. Ich wette.

04:23:42 Das ist meine Zukunft, sehe ich da. Mich im Hamsterrad verletzen. Dann kommst du da vorne links. Da steht auch in der neuen Wohnung so ein Rad. Es gibt für Katzen so ein Rad. Aber ich weiß nicht, ob das ein Mensch aushält. Das ist die Frage. Ja, das habe ich gesehen. Das ist auch ein bisschen klein. Da kannst du nicht so stehen wie in einem anderen Rad. Vielleicht gibt es das auch für Tiger. Dann passt das.

Abschluss des Streams: Wohnungssuche, Hamsterrad und Verabschiedung

04:24:32

04:24:32 Ich habe endlich eine neue Wohnung gefunden, ja. Tatsächlich. Richtig schön. Das Warten und die Absagen haben sich am Ende für richtig rausgestellt, finde ich. Ja, ich werde Anfang Dezember umziehen. Yeah. Dann mal schauen, was wird. Ich boxe sie weg. Ja, es ist zumindest noch ein. Ja, ein Kind.

04:25:24 Es wird passieren. Okay, es wird passieren. Ich stelle mich für dich hier hin. Du hast Essen an der Lippe. Wo? Zeig wo. Was für Essen? Weiß ich nicht. Das ist gelb, jetzt ist weg. Aber hier ist sofort ein AT-AT auf gar keinen Fall. Der ist gestorben. Ja, ihr müsst euch damit abfinden. Ja, was soll ich machen? Wir können gerne die Todesscheibe kaufen.

04:26:10 Baust du den nie wieder auf? Das dauert länger, als den von Anfang an neu zu bauen. Das ist das Problem. Kannst du mir nicht ein bisschen merken, wie der aussieht und einfach so wieder hinbauen? Ja, aber dann fehlen ganz viele Teile. Aber dann steht er wenigstens. Ja, ich weiß nicht, ob der jemals wieder steht. Der ist schon sehr ramponiert.

04:26:34 Du könntest den verkaufen. Es gibt bestimmt jemanden, der den irgendwie macht und dann ist er happy. Ja, könnte man, aber lieber dann den einfach kaputt irgendwo stehen haben, wo er nervt. Das musst du aufhören, Kim. Wieso? Weil du musst auch mal loslassen. Für den Umzug musst du auch viel loslassen. Da steht noch ein Kim.

04:27:04 Tja, und so hat das Kind jetzt vorgedrängelt. Dann spiele ich halt mit dem Kind. Dann frage ich das Kind. Du mach, mach wie du möchtest. Ich bleib hier. Du hast gesagt, du klärst das hier mit deinem Hamsterrad. Ja. Aber ich habe das Gefühl, das ist ein buntes Pflaster. Einfach ein Kind anzusprechen. Was ohne Eltern ist. Also ich würde es nicht machen, aber... Juhu! Chance! Sie kann endlich rein. Chance! Ich bin rückwärts.

04:27:55 Ja, das ist eklig. Mach einfach langsamere Schritte. Warte, warte, warte, warte, warte. Jetzt mach so einen Überschlag. Okay. Oh mein Gott, warte, warte. Du hast einfach deinen Rucksack da hängen geschmissen, Mann. Das war echt schlimm. Okay, ich will auch mal. Du willst auch mal. Ich wollte dir das mit Hausern damit duft. Hättet ihr seid so ein bisschen. Nee.

04:28:41 Wir müssen ein bisschen was sammeln für die Hochzeit. Okay, ja komm. Kim ist Kunde. Wir streamen gerade. Wo sieht man euch? Auf Twitch. Wie heißt ihr? Milchbaum und KDR Kitten. Unter Annahmen, aber... Also auch.

04:29:10 So komm hier, ich gebe euch vier Euro. Dankeschön. Willst du auch noch was zu haben, was Süßes? Nee, alles gut. Alles gut. Nee, danke. Was jetzt passiert ist? Ja, war da nichts für. Die gehen nicht runter. Ich hätte es einfach sagen können. Nein. Ja, warum? Jetzt kann ich kein Hamsterrad mehr haben. Doch, kannst du gleich. Kannst du gleich. Die wollen weitergehen. Du hast jetzt eine...

04:30:01 Für Michaela und Svenja. Ist das die letzten Hochzeit? Ja, Girls Rules the World. Voll geil. Okay, ich darf auch. Okay, los. Oh Gott. Kim, schrecklich. Aber wenn man schnell macht, ist crazy. Wenn du einmal rennst, musst du für immer rennen. Dann bist du im Hamsterrad, Sonja. Kimmel?

04:30:50 Ich hatte Angst. Ich will das nie wieder machen. Also ich bin jetzt zufrieden. Es hat sich gelohnt, Leute. Das Warten hat sich gelohnt. Ich will das nie wieder machen. Gut, dass wir zum fünften Mal hierhin gekommen sind. Das war auf jeden Fall eine tolle Erfahrung. Wie machen das Kinder? Wie schätzen die diese Gefahr richtig ein? Diese Gefahr? Ja, die rennen halt einfach. Für immer.

04:31:27 So, Ted, das war doch schön. Jetzt wissen wir, wie es sich anfühlt, im Hamsterrad gefangen zu sein. Jetzt weiß ich, wie sich die Leute an der Popcorn-Schlange fühlen. Kinder gehen nicht so schnell kaputt. Das stimmt allerdings. Die halten mehr aus. Tendenziell. Obwohl, wenn man so ein Kind durch die Gegend schmeißt, dann hält das auch nicht so viel aus. All in der Theorie. Ich würde sagen, wir gehen Richtung Hotellobby. Wie geht's? Und machen dann...

04:32:04 Jetzt haben wir alles im Leben erreicht. Dann können wir noch ein bisschen schnacken. Leute, aber ich fand, wir hatten wirklich eine schöne Zeit hier in Stuttgart. Gutes Stream, ist gestern auf jeden Fall Favorite Day. Ich fand die Vasen richtig, den Vasen oder was auch immer, wie es richtig heißt, richtig nice. War wirklich riesig, viele Fahrgeschäfte. Ich fand das cool. Die Vasen waren cool, ja.

04:32:42 Heute ist so, letzter Energiereserve wird heute so aufgebraucht. Zumindest ist das so für mich. Ja. Auf die Art viel Spaß. Und Dündel war auch super. Ja, was machen wir jetzt mit meinem Dündel? Was ist das? Was machen wir da? Demo. Spannter im Entzug, eher buchen wir jetzt hier mein Ticket. Ja, ich gucke dann gleich mal. Ich habe jetzt relativ spät Entzug. Mal schauen.

04:33:29 Zwei, drei Cosmopolitan. Ich weiß nicht mal, was das ist. Das ist ein Getränk. Ja, das ist ein cool Getränk, aber ich weiß auch nicht, was da drin ist. Ich weiß keine Ahnung, was da drin ist. Ein Abholspritz, ein Lilett. Ja, und Hugo. Ein Hugo. Frauen. Frauengetränke. Ich glaube, das nächste Ding, wo ich hingehe, ist nächstes Jahr die Fibo.

04:34:14 Ich habe es letztens schon gesagt, die FIBO hat mir besser gefallen, wie die Gamescom, wobei sie dieses Jahr war die Gamescom wieder richtig nice. Ja, dieses Jahr fand ich sie gut. Ja, das ist meine Powerbank. Damit ich kein Kabel habe. Das ist ein roter Heilpilz. Ich wollte das lesen. Ich auch und dann war es weg. Irgendwas mit Igelstachelart. Irgendwie warm.

04:34:51 Ich habe irgendwie ein bisschen Bauchweh. FIBO. Ja, FIBO kriege ich immer von meinem Steuerberater. FIBO? Ja. Was ist FIBO? Kriegst du das nicht? Was ist das nicht? Finanzbuchhaltung. Achso. Dann kriegst du so einen Bericht. Ja, krieg ich auch, aber ich wusste nicht, dass es so heißt. Das wollte man jeden Monat machen. Ja.

04:35:19 Ich muss auch noch. Bevor ich hierher gekommen habe, habe ich abgegeben. Ich bin fried für den Monat. Ja, ging nicht. Ich kam nicht in meinen Vodafone-Account rein. Dann fehlt mir wieder Rechnung und dann muss ich fahren.

04:35:35 Okay. Wir machen jetzt aus, Gushis. Ich muss nämlich aufs Klo. Ich muss mich jetzt sputen. Jetzt bin ich gestresst. Es war ein schöner Stream. Ich hoffe, ihr stimmt so. Du streamst ein bisschen so, als würdest du alleine streamen. Nein, weil ich gerade hier so. Du kannst doch dich einfach hier hinstellen. Aber ich muss mich die ganze Zeit so positionieren, dass ich bei dir in der Kamera bin. Ich bin die ganze Zeit so oder so. Wenn du dich mit deiner Kamera nicht so orientierst, dass ich da bin. Wenn wir laufen, das stimmt doch gar nicht. Doch, ein bisschen schon. Oh Kim, mehr kann ich so.

04:36:02 Ich darf kurz dich äußern, ohne dass es Meckern ist.

04:36:13 Boah, ich muss halt übelst aufs Klo. Ich bin halt gestresst. Dann nimm doch einfach die Kamera. Ich schalte sie den ganzen Tag schon. So, jetzt habe ich auch Kritik geäußert. Sind ja quitt. Ich danke euch, dass ihr da wart. Vielen lieben Dank. Wir sehen uns dann. Und schlaf gut, träum was Schönes. Und macht's gut. Und küsst euch. Und bis dann. Ja. Und...

04:36:42 Schaut auf unser Instagram und TikTok vorbei, weil da kommt Content demnächst. Morgen gibt's Insta-Bilder. Yeah, okay. Ich muss, ich muss aufs Klo. Okay. Nochmal Ende? Eine Frau so was ertragen. Wie? Weil der Matteo doch einfach... Aber vielleicht stirbt er dann. Wir holen uns das hier.

04:37:38 Das letzte Mal, als ich die hatte, habe ich die so platt gemacht, ne? Wirklich. Und jetzt geht's einfach nicht.