Alltagsfrust in der eigenen Wohnung thematisiert

00:13:39 Ei, ei, ei. Was kam zuerst? Der Streamer oder der Chat? Ladies and Gentlemen. Frohe Ostern.

00:14:02 Ich habe irgendwie ein bisschen vergessen, dass Ostern ist, so ein bisschen und jetzt habe ich keine Süßigkeiten. Schokolade. Keine Schokolade. Nix. Nothing. Naja. So isst du mal. Der Tag des Heiligen Gehrt.

00:14:26 Ey, früher war Ostern immer so ein Event. Da war immer so, oh, Mama hat, Mama hat einen Teller im Garten versteckt. Nix. Ich hab nicht mal einen Garten. Nix hab ich. Scheiße. Der Abitag vielleicht 20 Monate fiel, lieben Dank, Dankeschön. Ich bei Ikea eingedeckt. Ich habe, und ich weiß, das würde mich jetzt schockieren, das kann auch sein, dass das der Grund ist, warum es ein bisschen...

00:15:00 Halliga klingt? Ich weiß nicht, ich hoffe nicht. No, I did it. I did it. Das ist Boden. Verrückt, oder? Und ich habe hier so eine riesen Schrankwand da und da habe ich...

00:15:25 Ja, das war eigentlich ein Kleiderschrank, aber ich nutze den nicht als Kleiderschrank, weil ich den für Cosplay nutze. Und das hieß, dass ich ein paar Böden bei Ikea kaufen musste, weil da so eine Kleiderstange drin war und so, damit man da Klamotten aufhängen kann. Und dann habe ich einfach die Böden reingemacht. Ich habe noch, das war voll klug, ich rede nicht über die Klasche.

00:16:07 die man einfach unter dem Freitisch machen kann und da sind so Rückensachen und so drin. Voll klug. So klug. Heute nicht ein Mr. Bunny Cosplay. Alter, ich hatte mal so eins, aber ich hab irgendwie... Ich weiß nicht, wo das ist. Aber ja, ich dachte mir so, scheiße, wieder Ostern vergessen. Wieder nicht drauf vorbereitet. Oh Mann. Ist der Boden schief. Nee, das liegt daran, weil die Kamera nicht zentriert ist und sich nicht, also...

00:16:55 sich nicht so bewegt. Deswegen ist es auch eine Tür. Das? Ja, die musste ich rausnehmen, weil der Tisch geht ein bisschen über den Schrank und das bedeutet, dass ich die Tür nicht richtig aufmachen kann, weil die sonst gegen den Schrank knallt. Und dann musste ich die rausnehmen.

00:17:20 besser als den Schrank nicht nutzen zu können auf der einen Seite. Ist halt so. Wuhu, der wird seit 26 Monaten. Prämiert. Dankeschön, vielen lieben Dank. Bei der Ostern mit der Familie, ich weiß, also eigentlich nicht so richtig. Also als ich zu Hause gewohnt habe, haben wir natürlich Ostern gefeiert, aber mittlerweile, also Mama, warte ich jetzt nicht, dass ich extra für Ostern nach Hause komme, da muss ich noch Süßigkeiten verstecken.

00:17:50 Und ich muss auf meine Kalorien nach. Scheiße. Aber ich hatte gestern sehr gutes Zitronen-Tiramisu. Und sehr schlechtes Rührei. Ja. Das ist ein Handwerker. Bier nach zwei Meter Boden verlegen. Dankeschön, Miriam und deine Self-Monate. Vielen Dankeschön, thank you. Dafür der Eierheit zu reden. Du wirst die einfach rektorieren. Dann wird alles besser. Glaub mir. Ich fang mal schnell Aussparungen in die Tür sägen.

00:18:27 Ja, stimmt, könnte man, aber dann wird mir niemand mehr den Schrank abnehmen, wenn ich mal hier ausziehen sollte. Ja. Wann hast du eine AI im Chat? Es ist kompliziert. Ich weiß es nicht, ich habe nichts damit zu tun. Es ist einfach passiert. Ja, schon okay. Die vielen Kasses in der Wohnung, oh man. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Ich glaube...

00:19:04 Da brauche ich noch ein bisschen. Farsi, danke für 37 Monate. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Wir kommen zurück. Ich sitze nicht mittig. Ja, weil ich eigentlich, weil hier noch so Sachen sind und dann eigentlich müsste ich irgendwie hier sitzen, aber dann sitze ich nicht mittig zum Schreibtisch. Dann sitze ich an der rechten Seite vom Schreibtisch. Und dann ist das komisch. Muss nur überlegen.

00:19:32 Grüß dich aus Peru. Greetings from Germany. Ne? Ich hab sogar Wasser! Es ist verrückt. Was für ein Tag heute. Oh Mann. Crazy. Ich plane nicht jetzt schon für einen Auszug. Ich mein nur, wenn ich irgendwann in...

00:19:53 in einbauschrank hier verkaufen will dass ich die tür nicht kaputt säge aber ich meine kann man kann man eine neue bike erholen also so schlimm ist jetzt nicht aber er weiß nicht es ist kein wodka wahrscheinlich trink ich einfach so eine flasche wort kein stream ständig ja gestern war anstrengend ich war bei ikea

00:20:27 weil ich Sachen brauchte und dann habe ich das eingeräumt und so. Ich habe es nicht mehr ins Kino geschafft. Kann sein, dass ich heute ins Kino gehe. Mal gucken. Matthias meinte, er muss den ganzen Tag arbeiten und dass er keine Zeit hat. Aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute in Resi 2 reingehen.

00:20:53 brit kennt ihr noch brit oh mein gott das war so eine trash serie am sonntag knackler ich hatte ein hotdog bei ikea und soft ice warte mal und auch mir fällt gerade auf das einzige was ich gestern gegessen habe war ein so ein großes stück zitronen tiramisu das war okay ich habe

00:21:22 drei viertel gegessen ok er zwei dritte ja und dann habe ich noch ein ikea hot dog gegessen ein soft ice und ein bisschen rührei scheiße na ja egal passiert ich will mir egging on das ist dieses eierspiel dieses eier kletterspiel ich habe kein hot dog kit gekauft nein meine nase ist irgendwie zu fängt die fangen die bollen an

00:22:05 ich bin nicht bereit dafür getting over it aber als ein thank you die welche pollen bist allergisch alle glaube ich steht das in dem test gegen welche polman allergisch ist wurde immer nur gesagt polen ich glaube ich glaube ich hatte mal so was gehört

00:22:42 welche das waren ich weiß aber nicht mehr ich glaube irgendwas mit birke ja ich bin gegen alles allergisch was soll ich machen ich bin ein ein genetisch genetisch nicht so gut aufgestellter mensch

00:23:05 ich finde aber ab diesem punkt könnten sich meine allergien war so resetten und so irgendwas anderes ich weiß nicht irgendeine andere allergie was mich nicht juckt ja wirklich starke moment das kann sein welches gras dass damals auf der doku mir war wurde so mega pusteln auf der haut bekommen hast das ist eine gute frage ich habe so fotos in so einer wiese gemacht und dann komme ich da raus aus dieser wiese

00:23:36 auf einmal kompletter ausschlag auf den kompletten körper das war so schlimm das war das war richtig heftiger ausschlag keine ahnung was das war über sensibilisierung ja da müsste ich regelmäßig zum arzt gehen und mir irgendwas spritzen lassen da habe ich keine lust drauf ausschlag oder aufschlag aufschlag ist was anderes

00:24:07 einfach drin bleiben ja aber ich habe ja scheinbar trotzdem allergie ich habe jetzt gerade allergie ich habe nur ich habe kein oster osterohren ich habe nur weihnachtshut oder peufel oder rentier ansonsten sieht schlecht wieder feiertagen verpeilt ja ich

00:24:39 Ey, aber guck mal, das Ding ist, wenn man keine Geschenke für jemand anderen besorgen muss für die Feiertage, dann fände ich die irgendwie egal. Und für Ostern hole ich jetzt keine Geschenke eigentlich. Aber ich finde, Mama hätte mir schon mal Süßigkeiten-Teller schenken können. Nein. Also eben, du Ostern-Rentier. Rentier. Rentier.

00:25:12 eigentlich der oster hause ja aber der oster hause hat mich vergessen seitdem ich erwachsen bin das einzige schlinge an ostern ist das frei ist das ist sonntag das ist der tag des heiligen herrn aus am montag da das krass ja ich weiß das recht ich habe schon gesehen

00:25:40 Ich habe immer mal so welche gebastelt, aber die sind irgendwie im Nirvana verschwunden. Ich weiß nicht wo. Alles weg, seitdem ich umgezogen bin. Alles, alles vorbei. Bin für Weihnachten, ja, also Weihnachten muss ich halt eigentlich Geschenke besorgen. Geschenke muss ich besorgen für Geburtstage, die ich auch gelegentlich vergesse. Und Weihnachten, das war es eigentlich. Bei Halloween hole ich immer Deko raus. Und mache ein Kostüm manchmal.

00:26:17 Ja. Erwachsensein ist echt blöd. Vor allem, wenn man sehr vergesslich ist. Und dann kriegst du Mahnungen. Und dann kriegst du nicht nur Mahnungen von Firmen, sondern auch von Freunden und Familie, weil du vergisst, dass du dich mal melden musst. Und die emotionalen Mahnungen sind auch schlimmer. Ey, es ist lange her, dass ich meine Miete nicht ein Jahr lang bezahlt habe. Lange.

00:26:55 okay und ich habe meine miete bis jetzt nicht vergessen bist du jetzt glücklich bisschen glücklicher als gestern würde ich sagen weil ich aufgeräumt habe also es war nicht fertig ob wir es lieber es wird besser wird besser in ja keine miete ist kompliziert mann ist jetzt ein dauerauftrag für die miete gemacht immer noch nicht ich habe die bisher 10 monat mann wie krasser scheiße sein

00:27:34 Musst du die nachzahlen? Na klar. Hast du einen Osterhasen gebacken? Nö, ich habe auch kein gutes Osteressen geplant oder so, um ehrlich zu sein. 18 Monate. Jetzt geht es mir doch besser. Oh mein Gott. Dankeschön, vielen lieben Dank. Oh, mein Nase ist zu. Alter, ich habe für mich da mal keine Lastschrift. Voll viele.

00:28:08 Du musst so selber machen. Aber ich könnte einfach Dauerauftrag machen. Aber das ist legit eine Sache von zwei Minuten. Aber ich muss dafür irgendwas raussuchen. So wie meine IBAN oder so. Und deswegen mache ich das nicht. Wo ich so bin. Sachen, die zwei Minuten dauern. Die prokrastiniere ich so lange es geht. Das dauert mit Sicherheit. Wenn ich das mache, Eric, dauert das zwei Minuten.

00:28:37 Und ich will schon wieder Kuchen essen. Oh Mann, ich wünschte, ich hätte Daimtorte bei Ikea gekauft. Aber ich dachte mir so, nee, das darf ich nicht zu Hause haben. Das darf ich nicht zu Hause haben. Ansonsten esse ich die ganze Daimtorte. Geht das nicht in der Banking App? Ja, das ist ja das Ding.

00:28:59 Das brauchst du nicht deine E-Bahn, die von dem Vermieter, aber die kann ich einfach rauskopieren. Es ist dumm. Es gibt keine gute Ausrede, so. Gibt es nicht. Es ist einfach Prokrastinierung des höchsten Levels. Es ist crazy. Mach das doch jetzt. Nein, auf keinen Fall, ich stream gerade. Alter, hast du so einen Arsch auf dem?

00:29:28 Bei Kim ist es wie ein Schneeschieber, wenn es um Dinge erledigen geht. Hä? Aber Schneeschieber schieben doch Schnee. Mach es zum Content. Wann! Okay, warte. Mann. Da muss ich erst gucken. Ich bewundere... Ja, das ist das Dumme. Das ist wirklich das Dumme. Ich schaffe es? Jeden Monat?

00:30:04 am ersten meine miete zu überweisen manuell auf meinem handy aber diesen dauerauftrag zu machen das krieg ich nicht hin das ist mir zu umständlich das ist so dumm ich verstehe das nicht okay warte ich muss kurz gucken okay hier und dann werde ich hier die e-bahn kopieren muss ich mir ja ja

00:30:40 Daueraufträge plus den Namen von meinem Vermieter, die E-Bahn, die Mieter. So viel. Ja. Ja. Monatlich immer am ersten. Instant Payment. Ja.

00:31:38 Warte, warte, ich bin so kurz vorm Ziel. Ich bin so kurz vorm Ziel. Okay, okay, okay. Successfully created. Überzahlen, was? Mein Leben, mein Leben hat sich... Was ist denn so schlimm? Ja, ich meine nein. Naja, endlich habe ich jetzt, ich glaube, zwei Minuten mehr Zeit jeden Monat.

00:32:38 Kannst du direkt für die Krankenkasse machen? Okay, Erik, jetzt übertreib mich. Scheiße, ich muss mal wieder in meinen Briefkasten gucken. Einwachsene sein ist so schlimm. Oh Mann. Im Mai bekommt er von mir jetzt zweimal Geld. Nein! Ich habe es richtig gemacht, glaube ich. Und ansonsten würde der mir, glaube ich, schreiben. Obwohl, nee, du hast recht, weil ich dann im Mai am 1. wieder Miete überweise. Aber da ich so gut darin bin, Sachen zu vergessen.

00:33:18 Passiert das wahrscheinlich nicht. Naja. Ich habe das bei mir in der Bankfinale machen lassen. Man kann das ja super easy machen. Das einzige, worauf ich jetzt achten muss, Chat. Okay, das ist wichtig. Aber ich habe vernünftigen Vermieter. Also, sobald die Miete nicht kommen würde, würde er mir direkt schreiben. Ich muss darauf achten, dass mein Dauerauftrag nicht gelöscht wird.

00:33:43 Oder sollte ich Handy wechseln oder so? Weil das war ja das Problem, warum ich ein Jahr lang nicht meine Miete gezahlt habe. Weil der Dauerauftrag gelöscht wurde. Aber die haben es auch nicht bemerkt. Also, kann ja gelöscht werden. Ich glaube, das war beim Handywechsel. Oder so. Aber, also, ich hatte ihn nicht mehr. Ich weiß nicht, warum. Oder war das, weil mein Handy geklaut wurde? War das da? Ich weiß nicht. Also, ich habe ihn halt nicht selber gelöscht.

00:34:20 Kann man die Filiale absichern, dass das nicht passiert? Ach so! Ja. Ja. Ja, Kondos, ich bin gerade noch dabei, alles umzu... Ich muss gerade noch alles umdrehen, weil ich ein extra Konto jetzt habe und ich muss das noch alles, das muss ich noch alles einpendeln, deswegen ist das sehr unübersichtlich.

00:34:54 wann das fliegt dann zweit mal raus ja aber die haben das selber nicht gecheckt deswegen ich sage nur dass es hälfte meine schuld hälfte weil dein konto gesperrt wurde für eine zeit weil dein handy geklaut wurde ja siehst du passiert ja

00:35:18 Aufträge werden in der Regel bei nicht ausreichender Deckung ausgesetzt, soweit ich zu wenig auf dem Konto habe. Nee, mein Handy wurde mal geklaut und dann hatte ich ja alles gesperrt. Und dann war wahrscheinlich deswegen, ja.

00:35:34 Wer hat das dann bemerkt nach dem einen Jahr nur Miete, dass irgendwann hat mich nach einem Jahr, hat mich die Hausverwaltung das erste Mal angerufen und hat gesagt, ja, sie haben seit einem Jahr keine Miete gezahlt. Ich würde sie bitten, das bis morgen zu überweisen, ansonsten schmeißen wir sie raus. Und ich so, was? Ich habe was nicht? Und da meinte ich so, ja, aber ich habe bis jetzt noch keinen Brief bekommen, nichts, gar nichts.

00:36:04 Und sie so, äh, doch. Und ich so, nein, hab ich nicht. Hab ich 100% by the way nicht. 100% nicht. Also das war, das haben die versucht zu vertuschen. Das war, nee, 10.000 waren das nicht. Nee, nee. Genau, ein Jahr wartet. Nee, die haben nicht gewartet. Die haben das einfach nicht geschnallt. Die haben das nicht gecheckt. Das war deren Fehler. Also, ob ich sie auch meinen Fehler, aber die als Hausverwaltung.

00:36:33 Sollten schon gucken, ob die Mieten reinkommen. Aber das Ding ist halt, denen gehört ein ganzes Haus. Und wahrscheinlich auch noch mehr. Und haben halt einfach nicht jeden Job gut gemacht. Ich als Mieter natürlich auch nicht. Nee, akzeptiere ich. Mein Handy wurde geklaut in Hannover?

00:37:03 Ich glaube, das wurde aus meiner Manteltasche geklaut. Ich bin so durch den Zug gelaufen und meine Manteltasche ist so eine offene Tasche. Und dann war ein voller Zug und dann hat sich das wahrscheinlich irgendwie mal rausgezogen. Ich bin mir sehr sicher, dass das so passiert ist. Hannover! Ich heiße Hannover.

00:37:29 Wäre ein Grund für die sofortige Kündigung. War eine Mahnung? Ja, aber das hatten wir schon mal. Ich weiß echt nicht, ob die mich hätten abmahnen müssen. Aber es ist schon, glaube ich, normal. Eigentlich. Naja. Ja, das war während des Fußballspiels eines. Und dann bin ich zur Polizei gegangen und dann haben die gesagt, naja, blöd für dich.

00:38:03 Und dann war ich so am Weinen, weil ich so alleine war, ohne Handy. Und ich war eigentlich auf dem Weg zum Event. Aber da konnte ich natürlich nicht mehr hin, weil ich hatte kein Handy mehr. Zum Glück hatte ich mein fucking Tablet dabei.

00:38:19 Weil ansonsten hätte ich niemanden kontaktieren können. Weil ich sag mal so, ich kenne ja auch keine Nummern auswendig. Also ich kenne nicht die Nummern von meiner Mutter oder Bestfreund oder so auswendig. So wie hätte ich irgendjemanden kontaktieren sollen. Ja Polizei, wir haben zu tun. Die haben actually gesagt, wir haben keine Leute, weil Fußball ist. Und ich so.

00:38:54 naja festnetz nummer kann ich auch auswendig früher aber es halt kein ding mehr deshalb kein ding mehr in zwei wochen in hannover das mann vermessen ja ja hannover ist schon also ich habe ja damals überlegt ob ich nach hannover ziehe ich bin froh dass ich es nicht gemacht habe in dies verblöden uns ein kleines bisschen ein kleines bisschen

00:39:35 Wow, ich weiß, wo die Eier sind. Beim nächsten Gang auf WC kommen sie aus ihrem Versteck. Von ganz allein ein Geschenk für die Loser bist du und die anderen, die im echten Leben nicht fähig sind, eigene soziale Kontakte aufzubauen. Ja, weißt du was? Hör zu. Hör zu.

00:40:05 Ich bin selber nicht fähig, soziale Kontakte aufzubauen. Tja, Jokes on you. Und Eier habe ich auch. Oh yeah. Du bist aber ein netter Mensch, am Tag des heiligen Herrn. Jesus hätte das nicht gewollt. Stell dir mal vor, du bist an Ostersonntag so übel scheiße gelaunt.

00:40:39 stellt mir keinen Osterteller mehr vor die Tür, ich muss jetzt Rechnungen bezahlen, Wäsche muss ich auch noch machen, meine Küche ist unaufgeräumt, weißt du was, ich versteh dich, ich check's, ich versteh's. Deswegen habe ich gestern aufgeräumt und ich war in Ikea. War super. Meine Frau hat mich verlassen und die Kinder mitgenommen. Ist das nicht eigentlich...

00:41:10 Das hat sich die Kinder nicht da gelassen. Das wäre ja noch anstrengender. Ich habe das Flusensieb immer noch nicht gereinigt. Weißt du, was ich mir denke? Das Flusensieb ist schon seit je an nicht gereinigt worden. Die paar Tage mehr oder weniger, die machen jetzt auch nicht den Unterschied. Weißt du?

00:41:42 Das machen wir jetzt auch noch. Nein, das stinkt. Und ich habe Angst, dass ihr mein... Ich weiß, dass im Badezimmer am Ende zwei BHs rumfliegen. Und ein Haarfussel links neben der Waschmaschine auf dem Boden liegt.

00:42:11 Man könnte mit Prime doch immer ein Abo verschenken. Äh, nee, nicht verschenken. Also du kannst selber for free abonnieren mit Prime. Aber kann sein, dass du den woanders schon benutzt hast. Sozialkompetentfroß. Antangemann, Antangemann. Endlich jemand, der hier ein bisschen Positivität heimbringt. Weißt du, was das Ding ist? Das ist, glaube ich, das Schlimmste. Ich weiß, wo jede Sache in meiner Wohnung liegt.

00:42:42 Sogar die Fussel. Und ich räume sie nicht weg. Das ist das Ding. Ich weiß, wo das alles ist. Ich weiß sogar genau, wo der Dreck liegt. Und ich mache ihn nicht weg. Das ist so scheiße. Aber warum ist das so?

00:43:06 ich habe auch mein ganz großes problem ist auch zum beispiel wenn was direkt im flur steht ich lauf da 100 mal drüber 100 mal hebe ich mein bein und manövriere mich dadurch anstatt es wegzuräumen es ist crazy deswegen sauerung wischroboter ja aber dafür muss der boden frei sein der boden und ich lasse gerne sachen auf dem boden liegen oh mein gottes oh mein gott

00:43:41 Alter, vorgestern, glaube ich, war das, nach dem Stream, habe ich Nudeln gemacht.

00:43:49 und man macht natürlich immer zu viel nudeln aber ist ja nicht schlimm kann man ja einfach in kühlschrank packen dann habe ich so einen riesigen teller ein meiner lieblings katzen teller mit so kleinen katzen drauf mit so pink habe ich so nudeln drauf gemacht frischhaltefolie ab im kühlschrank in dem weg zum kühlschrank ist mir das runter gefallen alles kaputt nudeln auf dem boden und ich war nur so jetzt habe ich keine nudeln für morgen

00:44:26 ich habe schon überlegt was ich mit den nudeln machen morgen und mein teller ist kaputt nein sie liegen nicht mehr da ich habe sie weg gemacht das war dringend genug das war dringend genug okay um ehrlich zu sein aaron hat sie weg gemacht weil aaron saß auf dem sofa werden mir das passiert ist und ich habe mich angeguckt ich habe hier angekommen ich stand dann also

00:44:50 Irgendwie schockt mich das auch gar nicht mehr. Irgendwie schockt mich. Irgendwie ist das einfach. Ich werde auch gar nicht mehr sauer. Ich bin einfach nur ein kleines bisschen enttäuscht. Ein kleines bisschen enttäuscht. Ja, keine Nudeln. Es gab keine Nudeln mehr. Es waren echt viele Nudeln. Aber ich wusste, an mindestens zwei Nudeln klebt mit Sicherheit ein Haar und Scherben.

00:45:18 was passiert meinen katzen mein pinker katzen teller ist kaputt und ich habe einen haufen nudeln verschwendet naja das ding ist diesen katzen teller gibt es in ausnahmslos jeden japanischen supermarkt überall

00:45:47 das ist dieser das ist in düsseldorf gibt es in jedem laden das ist so und so katzen am rand so und so den jetzt überall nicht so schlimm ja ich hatte die portion mit den nudeln die ich eigentlich machen wollte das war nur die resten nudeln aber die konnte man noch essen weil die schon auf dem teller waren auf erstmal schluckwodka

00:46:11 ich wäre stock besoffen wenn ich nur wodka trinken würde stock besoffen ich könnte nicht mehr ich kann nicht mehr gerade reden also so wie jetzt eigentlich ja erklärt uns gerade dass sie eigentlich nicht überlebens überlebensfähig ist bin ich wohl ich habe aufgeräuft nase ist zu und es nervt mich und ich habe wieder toilettenpapier ich hatte gestern kein toilettenpapier mehr

00:46:45 Das sind alles positive Nachrichten. Ich habe meine Eier gefunden. Echt? Wo waren sie? Mein Gott, herzlichen Glückwunsch. Das ist ja wunderbar. Also ich habe meine Eier noch nicht gefunden. Aber ich glaube, sie sind irgendwo. Ich habe sie gesehen vor einer Weile. Können wir mal in die Küche gehen? Noch nicht. Noch nicht. Aber bald.

00:47:12 ich denke bald danke dir willkommen zurück wieder luft in korea musst du das toilettenpapier in einen eimer schmeißen wie näher näher

00:47:40 Man darf in Korea Toilettenpapier nicht in die Toilette schmeißen. Also, dass man C war und so nicht in die Toilette schmeißen darf, das ist klar. In Griechenland auch. Ich soll mein Kaka-Ben letztes Toilettenpapier in einen Müllheimer werfen?

00:48:11 Aber manchmal, kennt ihr das, wenn so ein Schiss halt so gar nicht rauskommt und nur so ein bisschen die Hälfte noch an deinem Arsch klebt und dann musst du mit Toilettenpapier da ran und dann ist die Hälfte von deinem Shit auf dem Toilettenpapier. Und dann ist es ja voll viel. Aber warte, aber Korea hat Bidets. Warte, dann funktioniert das. Maybe. Stimmt.

00:48:46 welche leute sind am frühstücken das war ja auch nur rein hypothetisch ja stimmt die waschen deinen popo und dann ist nicht mehr so schlimm mit dem toilettenpapier meine mama kennt das flusensieb und sagt sie lehrt das so ein bis maximal zwei mal im jahr und du nein können heute nicht die küche sehen ist noch nicht so aufgeholt wie sie sein sollte aber besser als es mal war ich hab

00:49:20 im ikea keine einzige pflanze gekauft habe ich doch ich dachte gerade ich habe rosmarinos gekauft er heißt so das ist eine rosmarin pflanze rosmarinos ich konnte nicht anders ich mag rosmarin und ich habe kartoffeln rosmarin kartoffeln lecker

00:49:50 Es ist auch nur ein bis zwei mit mir ja notwendig, das Flusensieg zu reinigen. Ja, okay, ich habe es jetzt seit ungefähr vier Jahren nicht gereinigt. Das macht jetzt nicht so einen Unterschied. Naja. Aber ich sage ganz ehrlich, ich hätte lieber Bidet und Toilettenpapier Mülleimer, glaube ich, als Kacker benetztes Toilettenpapier, das ich dafür abspülen kann.

00:50:27 weil ich finde ich glaube die idee ist was wichtiges was wir in deutschland brauchen ich glaube die deutschen haben mehr kacke am arsch einfach aufgrund des aufgrund der tatsache dass wir dass das nicht so ein ding ist bei uns irgendwie ich weiß nicht das macht mir auch wie gesagt es machen wir auch sorgen

00:50:56 mit bd groß geworden echt ich dachte wir haben früher die das haus was meinen erzeuger gekauft hatte das hatte auch so ein idee aber so ein separates neben der toilette und ich dachte das wird zum füße waschen das hat auch nicht mehr so ich glaube es hat nicht mehr funktioniert wie schreibt man bd bietet also b i d e t wenn wir das deutsche fachwort nutzen was ist das deutsche fachwort

00:51:30 Das hat eine Freundin auch mal. Das war seltsam, ja. Ich messe nicht das deutsche Fachwort.

00:51:47 ritzenspülung es gibt auch ein rützenfüller auf amazon das ist so wenn du zwei matratzen hast und das kannst du zwischen die matratzen stecken muss auf amazon nur noch rützenfüller suchen guck mal weißt du was das ding ist wenn du auf amazon nach ritzenfüller suchst dann findest du so für betten so eine polsterung für zwei matratzen und wenn du auf amazon nach leiser bohrmaschine suchst dann ja findest du auch rützenfüller

00:52:30 suche eine leise bohrmaschine suche eine leise bohrmaschine ich meine sind leise bohrmaschinen fachgerechte arschloch reinigungsanlage ich finde wir bräuchten noch ein fachwort für arschloch rosetten rosettenreiniger blub thomas danke für die 25 monate vielen lieben dank dankeschön

00:53:04 Naja, reicht doch Neptuns oder Odysseus Kiss. Ey, Sonja hat mich gefragt, ob ich beim Scheißen nicht immer vorher Toilettenpapier in die Toilette packe, damit ich nicht von Poseidon geküsst werde. Und da habe ich so gesagt, nee, bei dem Kuss, das Poseidon nicht ehrt, ist das Schiss es nicht wert. Mein Gott, man muss auch mal, man kann nicht immer nur nehmen, man muss auch mal geben.

00:53:40 Aber das habe ich actually noch nie gemacht. Also was ich schon mal gemacht habe, was aber eigentlich auch, glaube ich, dumm ist, ist dieses Toilettensitz mit Klopapier auslegen, damit man sich direkt da draufsetzen muss. Aber Toilettenpapier vorm Scheißen in die Toilette legen, habe ich noch nie gemacht. Das ist aber die falsche Baumaschine bestellt. Ich habe einen Bohrhammer. Ja.

00:54:06 Ja, ich musste gestern mit dem Auto diskutieren. Hä, du kannst doch einfach bei Obi einen Bohrhammer ausleihen. Hast du wieder einen gekauft oder was? Und ich schwöre, mir ist die Kinnlade runtergefallen. Gutes Werkzeug ist immer ein tolles Investment. Gutes Werkzeug ist nie falsch. Nie. Lächerlich.

00:54:36 Wenn ich hier bohren will, dann will ich nicht erst zu Obi rennen müssen. Dann will ich hier meinen hauseigenen Bohrhammer haben, in meinem wunderschönen Schrank, den ich mir genehmigen kann und dann richtig fette Löcher in meine Wände bohren kann. Makita, danke dir. Das hast du in deinem Leben lang. Ja, Alter, den kann ich sogar verleihen, Alter, wenn mich dann mal ein hübscher Mann fragt.

00:55:06 ich muss löcher bohren aber ich kann nicht und ich habe auch keinen bohrhammer okay baby keine sorge mama hand bohrhammer und makita schlagbohrmaschine habe ich auch aber die hat nicht so wumms gar nicht so wumms markita bohrhammer ja kann das ein alter stell dir mal vor der mann deines lebens kommt vorbei und fragt ich hast du makita bohrhammer habe ich

00:55:40 ich weiß genau wo er liegt okay in meinem schrank und ich brauche eine leiter um den unterzuholen am heiligen tag des herrn naja wie man das so gerne machen ja es klingt ja mich hat noch nie ein mann nach einem bohrhammer gefragt schade naja seit der mann des lebens wenn er keinen markita bohrhammer hat

00:56:16 Sonja hat letztens so gesagt, als wir geredet haben, dass sie so einen Mann will, der ihr auch Sachen zeigen kann, der Sachen erlebt hat und so. Und ich sag mir so, nee, nee, der soll die Fresse halten, nee, der soll mir nicht. Ich hasse das, wenn Leute mehr wissen als ich und besser wissen und so.

00:56:40 Ich will das wissen! Ich will das erklären! Ich hasse es! Wenn ich dir was erzähle und du mir sagst, ja, weiß ich schon. Nee, weißt du nicht. Ich weiß das nur. Du weißt das nicht. Weil ich weiß das. Ich hasse alle Menschen. Magst du lieber dumme Männer? Ja, auch nicht so wirklich. Aber mit denen bin ich irgendwie immer zusammen. Scheiße.

00:57:18 Naja. Aber als sie das gesagt haben, habe ich so an diese Alpha-Männer-Coaches gedacht, die immer so sagen, ja, die Männer, die wollen eine 18-jährige junge Frau, der sie die Welt zeigen können. Okay, du bist ein Partner, okay? Du bist nicht ihr Vater. Dumm und dumm zieht sich an. Ich weiß nicht. Also, ich bin schon sehr klug. Auch. So ein bisschen süß, doof wie Leon. Leon ist keine Dich.

00:57:50 Aber der ist auch... Okay, ja, okay. Okay, okay, hör zu. Leon S. Kennedy, der darf mir die Welt zeigen. Der darf. Gibt Ausnahmen. Ist okay. Dass deine Männerwahl Rückschlüsse auf dich führen? Maybe. Möglich.

00:58:13 Das S in Kennedy steht für S, das S in Leon S. Kennedy steht für sexy. Sexy! Jetzt zeigt mir Raccoon City und seinen Raccoon Tail. Naja. So eine Spezialeinheit, der kann nicht doof sein, das stimmt. Aber er ist ein bisschen goofy. So er wird in zwei Monaten schon 30. Aber ich sag ganz ehrlich, ich finde, man sieht dir die fast 30 nicht an.

00:59:01 und dann ist alles gut 30 ist ja nichts eigentlich so im kontext des gesamtlebens eines menschens ist ja 30 nix das ist ja fast baby da ist man ja da fängt man ja gerade erst an erwachsen zu sein so glaube ich ja youtube spanisch köln jetzt mit mir eltern bonus

00:59:35 30 ist das 9,20. Ich sag ganz ehrlich, ich denke schon, weil viele können erst mit 30 ausziehen, weil sie sich vorher keine Wohnungen und Mieten leisten können. Also, ja, wahrscheinlich ist 30 das 9,20. Naja, fängt man gerade erst an zu verschrumpeln. Ja, das stimmt. Deswegen alles easy.

01:00:08 30 Jahre hast du das 60 Jahre Arbeitsleben vor dir? Das gefällt Friedrich Merz. Apropos. Also, Chad, ich möchte, falls ihr Männer zwischen 70 und 45 seid, möchte ich, dass ihr mir bitte vorher Bescheid sagt, falls ihr irgendwie eine Zeit lang ins Ausland wollt. Gebt jetzt eine Meldepflicht. Ist das krank? Ist das krank?

01:00:45 17, 17 und 45. Diese Klausel gilt noch nicht. Noch nicht. Das ist bescheuert. Die Meldepflicht ist so geil. Wirklich. Also. Boah, ihr müsst viel, viel mehr sauer sein. Ihr müsst viel mehr sauer sein. Wirklich. Muss man das melden? Ähm. Warte. Schau. Mein Gott.

01:01:26 Es gibt jetzt eine wundervolle Regelung, die, I guess, bald in Kraft treten wird. Ich weiß es nicht, wann. Männer von 17 bis 45 Jahren müssen sich längere Auslandsaufenthalte genehmigen lassen. Mit dem neuen Wehrdienst müssen sich Männer im Alter von 17 bis 45 Jahren Auslandsaufenthalte von mehr als drei Monaten von der Bundeswehr genehmigen lassen.

01:01:54 Das Verteidigungsministerium bestätigte nun einen Bericht der Frankfurter Rundschau. In der Grundregelung sei eine für den Bedarfsfall belastbar und aussagekräftige Wehrerfassung. Das ist crazy. Ich glaube, sie gibt es seit Jahren, wurde nur nie genutzt. Ja, I guess. Was heißt genutzt? Heißt das, dass Leute das einfach nicht gemacht haben? Oder dass die Bundeswehr das nicht beansprucht hat?

01:02:42 die verpflichtung ausgesetzt war nur für männer ich bin da auch nicht für deswegen sage ich ja ihr müsst sauer sein ihr was da war schon vorher die schneeflocken sollen sich nicht so aufregen ja aber ob das jetzt wirklich ausgeführt wird oder nicht ist ja doch schon mal noch ein unterschied das wird weder verfolgt noch sanktioniert ja

01:03:25 ich befürworte das echt krass krass dankeschön sannik vielen die bergte zehn monate dankeschön naja jetzt lasse ich mich gerne im krieg weg sprengen rede mal rede mal ist das ist das crazy ich habe bei einer berufsmeister nachgefragte menschen wie ich mit einer schizophrenie erkrankten frage kommen selbst fürs sterben bin ich nicht gut genug

01:03:56 Ja, ja gut. Aber ich muss sagen, dafür weiß ich zu wenig über Schizophrenie. Da will ich jetzt keine Aussage treffen oder so. Das ist nicht mein Themengebiet, wo ich jetzt mich traue, eine Aussage drüber zu machen. Ich passe eh nicht mit dem Stadtbild. Ja, genauso wie Vincent. Schade, Vincent. Ja, boah, ich weiß nicht, Leute.

01:04:27 also pass ich ins stadtbild also ich bin ja schon mozzarella so aber ich habe halt rote haare ich weiß nicht ob das okay ist glaub schon wenn die mozarella feinster mozzarella die du bist eine frau habe ich vergessen lieber zuhause bleiben scheiße stadtbild

01:05:02 stattbild von mordor ok ein kleidungsstil passt nicht das stimmt ja ich habe jetzt wieder so schöne kleider gefunden weiß nicht auf ihre ich mir jetzt das mag was heißt mozzarella alpina weiß habe hautfarbe obwohl ich in barcelona war naja

01:05:38 Was sollen Frauen in einer Beziehung draußen? Rede mal. Was wollen die? So, wenn die nicht einkaufen müssen? So? Was machen die draußen? Ich mache gerade meiner Frau und mir einen Obstteller mit frischer Ananas. Was ist zu sagen? Jetzt muss ich daran denken, wie du Sex hast. Ich hätte auch gerne einen Obstteller. Aber nur, weil ich Ananas mag. Also, ich mag Ananas. Ich finde Ananas lecker. Ich mag es, wie es in meinem Mund Schmerzen verursacht.

01:06:16 ich irgendwie gut stattbild passen nur weiße männer 50 plus schick i love it naja der gestern gebackener an das gebackener das gibt es doch immer nur bei ihm ich habe das immer nur beim chinesen gesehen aber da habe ich immer gebackene bananen lieber bestellt jetzt hätte ich irgendwie lust auf gebratene nudeln

01:06:52 Ich werde mir heute sowas von einem wegwampfen. Das einzige Problem ist, was ich sehe, ist, ich habe weder Kuchen zu Hause noch Eis. Und das macht mich echt ein bisschen fertig, muss ich sagen. Ich habe Nudeln, aber keine gekochten mehr. Keine gekochten mehr. Schmerzen im Mund sind durch die Säuren, das ist durch das Enzym. Weil das Enzym in der Ananas hat eine sehr zackige, spitze Form.

01:07:28 Voll crazy. Manche reagieren auf das Enzyme. Hallo? Hallo? Was hast du mir meinen 30. Geburtstag gesagt? Ich habe gesagt, dass man dir das nicht ansieht, dass du fast 30 bist. Das war nicht mal Sarkasmus oder so. Ich schwöre, ich schwöre. Ich finde, du siehst aus wie 24 maximal.

01:08:12 der hat uns weiter zusammen geführt ja manchmal muss man auch mal die wahrheit aussprechen nein nein ich wünschte ich werde mit fast 30 so aussehen wie du ich schwöre auf meine schwerter zu echt sein ich habe angerufen ich dachte die barcelona box auslosen die barcelona box ja ja ich dachte das ist gut wenn man das so zusammen macht ja

01:09:02 Können wir machen. Hast du die Namen in einem Generator? Ähm, ne. Aber ich kann mir die Namen geben und du machst den Generator und ich gucke bei dir dann rein. Was? Hast du die Namen zufälligerweise? Ne. Ja, guck. Das ist Teamwork. Das ist krass. Okay. Das ist dein Tag. Das ist der zweite Tag.

01:09:49 Und Doppelten musst du noch raus machen. Mach du doch wenigstens die Doppelten raus! Guck mal, ich bin Jessen. Die Niochi ist übrigens unter dem Tisch. Sie ist da. Sie ist nur... Sie zeigt sich nicht mehr so gern. Alter. Okay, gut. Die Doppelten raus. Alter. Für die, die nicht Bescheid wissen, Chat, wir haben eine...

01:10:22 Für die Leute, die die Subs gegiftet haben, haben wir in Barcelona... waren dann so eine Box fertig gemacht, so eine Barcelona-Box für einen der glücklichen Gewinner, die ich jetzt hier alle reinmachen muss. Kann ich die einfach... Jetzt muss ich gucken, wer doppelt drin ist. Franke, einmal raus.

01:11:00 Steady einmal raus. Ja, wie geht das? Ja, wie geht das? Einmal raus. Steff einmal raus. Harry Balls einmal raus. Ist das noch einer Doppelchat? Ich sehe keinen. Ich auch nicht. Doch, Marikos. Oh. Warte, ich muss nur einer pro Teile machen, glaube ich. So. Easy peasy. Okay.

01:12:01 Sonst war es das, glaube ich. Du bist hinten dran, du darfst noch nicht sagen, wer es ist. Ja, ja, ja, ja. Ich muss nur gerade noch die Zeilen machen. Okay. Okay. Ganz war der Gewinner ein. Okay, ich glaube, ist richtig. Start starten.

01:13:08 gewonnen, oh mein Gott, schick Paris bei deiner Adresse, mit dem Stichwort Barcelona. Wen hätte es dir lieber gewünscht? Also. Nee, check ich. Von Cherry Balls. Ja. Tschüss. Ciao. I love it. Habt ihr schon eure Eier gefunden?

01:14:02 Heute ist der Tag. Der Tag des Heiligen. Ich muss sagen, es sieht übel Arsch draußen aus und ich hätte jetzt gar keinen Bock, auch nur im Ansatz irgendwie nach Eiern zu suchen draußen. Muss ich leider sagen.

01:14:19 Also es sieht so grau aus, wie der Fussel links neben meiner Waschmaschine ist rot, weil das ein Haarfussel ist. Egal. Also ich bin heute Morgen aufgestanden und dachte mir, ne. Also ich weiß, dass solches Wetter oft depressiv aussieht, aber das, das habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen.

01:14:49 Noch nie hat er einen Namen. So weit sind wir noch nicht. So schlimm ist er noch nicht, der Fussel. Sehr windig, hasse Wind. Ja, ihr dürft ihm meinen Namen geben, okay, von mir aus, ausnahmsweise. Ich hasse Wind und ich hasse graues Wetter. Kuhnerd, Kuhnerd. Harald, oh Harald ist aber stark.

01:15:18 Nee, Harald ist schon sehr gut. Zeig ihn uns. Das ist krank. Ihr wolltet es so. Das ist er. Das ist er. Was soll ich sagen? Ich wusste genau, wo der ist. Ich wusste, dass er da ist. Ich wusste, dass er existiert. Und ich habe ihn trotzdem einfach nie weggeräumt. Nie. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht, warum es so ist. Haraldchen. Ja, bitteschön.

01:16:40 harald jetzt behalten ist jetzt mein haustier weil um also ein lebendes tier das braucht futter und so aber harald braucht keins weißt du der existiert einfach der chillt der sieht gut aus hast du deine achselhaaren das ist crazy meine achselhaare sind nicht mal rot das ist verrückt die kartoffel kugnall alles ist gut alles ist gut keine sorge

01:17:19 Ich hab actually heute Achselhaare. Ich hätte nicht gedacht, dass das jemandem auffällt. Das heißt, Resus, du hast einfach die ganze Zeit in meine Achseln geguckt. Das ist ja... Das ist verrückt. Weiß ich nicht. Also ich hab das Gefühl, du hast darauf gewartet. Kann ich auch kaum übersehen. So schlimm ist es nicht. Ich stehe auf Achseln. Checke. Erik, du musst auch mal die Leute ihre...

01:17:58 Züge ausleben lassen. Das ist hier nochmals frisch rasiert. Ich finde das jetzt auch nicht so heftig. Also geht. Die sind recht deutlich sehbar. Oh mein Gott, eine wachsende Frau hat Haar an ihrem Körper. By the way, ich möchte kurz sagen. Und damit schließe ich mir selber ins Bein.

01:18:27 Aber nicht nur mir selber, deswegen nehme ich das auf mich. Weder Sonja noch ich waren in Barcelona auch nur einmal duschen. Also ich hätte gedacht, wenigstens Sonja duscht, aber nein. Wir waren beide nicht duschen, kein Mal, kein einziges Mal. Und die Dusche war sogar schön.

01:18:58 Wir mussten so einen natürlichen Dampf aufbauen, damit nur die Mutigsten aller Männer uns ansprechen. Wir waren vier Tage da, wir waren...

01:19:15 Ja, Montag, Montag war Flug hin, dann Dienstag, Mittwoch zwölf Stunden Stream irgendwie. Donnerstag wieder zurückgeflogen. Pheromone Maxing, yeah! Yeah, die Pheromone! Ja, deswegen war der Franzose so angetan. Bruder, du kannst nicht India Maxing sagen, das kannst du nicht machen. Das kannst du nicht machen. Das kannst du nicht machen.

01:19:48 Muss man nicht immer mutig sein, um Sonja anzusprechen? Ja, das stimmt. Da hast du recht. Ich glaube, wir waren einfach so fertig, dass uns das nicht aufgefallen ist. Ja, die Franzosen mögen ja auch stinke Käse. Stinke Mozzarella!

01:20:22 Habt ihr euch nicht unangenehm gefühlt? Nein, Frauen stinken ja nicht! Weißt du, was so? Also... Okay, ich sag ganz ehrlich, am Rückflug hab ich gestunken, aber nur... Das hatte einen Grund, weil ich komplett am falschen Terminal war und dann durch den ganzen Flughafen rennen musste. In nem flauschigen Cardigan und der hat mich zum Schwitzen gebracht. Ja. Das gibt der Ilte Spruch einen Sinn.

01:20:51 Der arme Uber-Fahrer. Ich sag, was hin? So weit riecht man das nicht, glaube ich. Das sind lieber asiatische Frauen. Ja, das habe ich auch schon mal gehört, dass asiatische Frauen so irgendwie oft nicht das Gen hätten für Körpergeruch. Aber ich sagte ganz ehrlich, wer den Mief nicht ehrt, ist die Frau nicht wert. So. Ja. Als ich wieder da bin, habe ich geduscht.

01:21:29 also ihr habt ein schwitzen nicht weiß nicht ob das stimmt stimmt wir haben passagieren fluggesellschaft ich sagte ganz ehrlich der typ neben mir war wieder so krasser manspreaden das war mir egal und die frau neben mir so aus wie meine mutter naja deswegen haben die aus kaum markt in asien weiß ich gar nicht

01:21:57 Aber ich stinke. Ist ne Heimduscherin? Eigentlich nicht. Eigentlich ist mir das egal. Das einzige, was mich juckt, ist, wenn ich massiven, ähm, explosiven Dünnschiss habe und dann in der öffentlichen Toilette bin, wo mehrere Leute sein könnten. Da, da stellt sich bei mir auch ne Grenze auf. Ansonsten ist mir eigentlich egal. Duschen kann ich eigentlich überall. Jo.

01:22:28 Aber ich hatte Angst, dass Sonja reinkommt. Weil man konnte die Tür nicht abschließen. Und dann hatte ich Angst, dass Sonja reinkommt und meinen nackten Körper beglotzt. Ja. Die O-Sin auch ein bisschen Scam. Irgendwie schon. Weil ich hab nie das Gefühl, wenn ich ein Deo benutze, dass ich dann 48 Stunden Schutz habe oder so. Ich fühl mich dann immer noch stinkig.

01:23:02 ich glaube die sind nicht echt aber nicht fertig nicht so ne irgendwie nicht so da man simply video zum deo mythos was nutzt ein antitranspirant was würde was soll das überhaupt heißen mann heute mit dem inaktiven den produzieren halt kein oder fast kein futter für die bakterien für die bakterie ich will die gar nicht füttern das verstoff die schweißporen

01:23:38 Das klingt aber auch nicht so gut irgendwie. Sonst macht Deo nicht vor dem Stinken. Ja, eigentlich schon. Ich finde auch wenig ekliger, als wenn man so stinkt und dann nochmal Deo drauf macht. Das ist schon... Ich muss vorher, bevor ich das mache, also ich kann das nicht machen, ich muss dann eben meine Achseln irgendwie mit einem Lappen waschen oder so. Und dann mach ich Deo drauf. Ja.

01:24:12 ist auch richtig denke schon ja noch du schon eigentlich ja schon ja ja von werden nur temporär einige stunden bis tagen ja wo halt werbung jetzt das finde ich gut das konnte ich leider nicht mitnehmen weil flug die bakterien die den gestank produzieren echt mein kopf ich weiß gar nichts über die schwierig wenn das video gucken

01:24:59 Wenn wir schon über der Saison kommen kein CTA, weil ich die nicht mehr hab. Also ist halt... War halt ein Monats-Sponsoring. Deswegen. Die verklebt die Schweißdrüsen. Ja. Reibe die Achsel mit Zitronensaft ein. Wann das nicht? Uh, wisst du was? Hab ich gehört, ist die beste Technik. Erst Achseln rasieren und dann Zitronensaft. Ja.

01:25:35 muss jetzt ehrlich sagen ob das was taugt ja aber ich nehme auch keine sponsoren die ich scheiße finde so na also das roll-on die also nicht das hier sondern das mit dem mit dem ball das riecht finde ich so gut dass ich das legit manchmal einfach so hier so drauf mache weil das so gut riecht und ich mag das sehr gerne also ich bin das primär das primäre die o was ich gerade benutze schon sehr gut

01:26:07 es geht aber um sexismus in dem video die sexismus ja okay komm und danach gehen wir in risi 2 ich habe richtig bock und ich habe apple watch geladen ich mache mein dingens aus filter so hier eric zufrieden

01:26:37 keine eier ja stimmt die clip chaos folge die ich auch überlegt wie gucken ich vergessen war so ein jubiläums ding was dann heute los wieso das ist der größte kontinent der welt man hätte ich nicht gedacht dass den heute sehr wie gegen rumgucken ja

01:27:07 Verrückt. Ragebait? Was ist Ragebait? Die größten Deo-Marken der Welt will den chinesischen Markt erobern. Ihre Marketingmittel sind altbewährt. Die Botschaft recht einfach. Schwitzen ist peinlich. Weißt du, was das Ding ist? Ich habe das Gefühl, als ich so erwachsen geworden bin, habe ich so gemerkt, wie viele Dinge eigentlich komplett egal sind.

01:27:33 Und ich sag ganz ehrlich, Schweißflecken ist eins dieser Sachen, die mir so scheißegal sind. Irgendwie. Also auch bei anderen Leuten. Es ist so... Es juckt mich gar nicht. So egal. Warum? Guck mal, wie der... Der ist nochmal rangegangen. What the hell? Das ist crazy. Check ich. Das ist verrückt.

01:28:13 Wenn alles, wie geplant läuft, macht Rexona Milliarden Umsätze. Doch die Werbekampagne wird zu einem riesigen Fail. Fast niemand in dem Land kauft Rexona die Message ab. Heute nutzen in Ländern wie China, Japan und Südkorea weniger als 10% der Menschen Deos. Was? Weniger als 10%? In China, Korea und Japan.

01:28:40 Ich wusste nicht, dass es so wenig ist. In Deutschland und den USA sind es rund 19. WTF? Wir können doch nicht so viel mehr stinken. Was? Wie kann das sein? Riechen Europäer und Amerikaner von Natur aus mehr als Asiaten? Sind wir im Westen vielleicht einer perfiden Marketingmasche zum Opfer gefallen? Und werden junge Männer dank AX wirklich unwiderstehlich für F- Ja.

01:29:11 Dark Temptation kann keiner Frau widerstehen. Oder Cookies and Leder. Sägespäne und Motoröl. Wow. Naja. So ist es. Da werde ich als Frau ganz schwach. Es gibt bei der Weih auch Intim-Deo.

01:29:45 Nur so als Randinformation. Und sie hat nur verblüffend wenig mit Fakten und Wissenschaft zu tun. Was als eher belächelte Geschäftsidee begann, ist heute eine milliardenschwere Industrie. Ich sag aber ganz ehrlich, also, Fußdeo, ich kenn Leute, die haben einfach for real Stinkefüße. Also die können duschen am gleichen Tag, legit irgendwie so drei Stunden später Stinkefüße. Stinkefüße.

01:30:17 Es ist so. Welche Leute stinken schon mehr als andere. Da kann man auch nichts für. Das war heute gleich 2700, ich liebe Dank. Eine Industrie, die auf einem sehr fragwürdigen Fundament basiert. Das ist ja aber so crazy. Und Old Spice. Oh Gott. Das ist crazy.

01:30:53 Das ist doch immer drauf angesprochen. Ey, psch! Du musst nicht liegen, okay? Das ist verrückt. Rexonas Fail in China zeigt, dass Produkte, die hier vielleicht funktionieren, woanders potenziell gar nicht klappen. Streaming-Anbieter sch- Aber woher wissen die Asiaten, dass sie nicht stinken? Oh Gott, das habe ich gesehen. Ja, oh nein. Frank, dusche mich. Doch, aber ich scheiß nicht in die Dusche. Einmal mal aus Versehen.

01:31:26 Janik sieht wieder toll aus. Ach man, ich liebe Janik. Würdest du sagen, duschst du deine Füße quasi aktiv mit? Schäumst du die ein? Oder nach dem Motto, Wasser trüppelt eh rauf, das reicht. Ich sage ganz ehrlich, also ich finde, man sollte sie schon mitwaschen.

01:31:45 Ich denke, man sollte sich schon mitwaschen. Ich sage ganz ehrlich, ich bin mir auch sicher, 90 Prozent von den Leuten, die durch die Gegend laufen, haben so rechts und links, so in der Ecke unter dem Fußnagel, so eine Ansammlung an Stinkezeug, was sie seit Ewigkeiten nicht wegmachen. Ich bin mir sehr sicher.

01:32:07 Ich tröpfe hier rauf, also normal. Also ich mache nichts. Das ist crazy. Nur in der Badewanne wasche ich meine Füße. Das ist crazy. Ich denke mir halt, wenn man schon so dabei ist gerade, dann kann man ja auch eben noch die Füße mitmachen. Wenn man schon nass ist... Ja natürlich! Wenn man ein bisschen Wasser drauf tröpft, das reicht auch nicht. Die einzigen Stellen, die ich wirklich aktiv wasche, sind Arsch, Dimmel und Achseln.

01:32:34 Ok, beim Dusche pinkeln bin ich dabei so, ne? Aber ich muss sagen, ich positioniere mich auch so, dass die Pippi tendenziell nicht... Ja. Wisst du was? Warum nicht? Also auch mal ein bisschen...

01:33:16 Auf die Füße pinkeln. ... stimmen ihre Angebote an Filmen und Serien entsprechend oft auf die jeweiligen Länder ab, in denen... Bisschen Pippi-Füße! Bisschen Pippi-Füße! ...die wirktiv sind. Jetzt kann ich leider nicht jedes Mal in die USA jetten, damit mein Disney Plus geilere Shows hat. Dafür gibt es aber NordVPN. NordVPN?! Mit einem VPN kann man virtuell seinen eigenen Standorten... Irgendwie quallen in der Dusche. In wenigen Kriegs bin ich hier oder hier und hier und kann mir Shows oder Filme geben, auf die ich in Deutschland keinen Zugriff hab.

01:33:45 Das geht natürlich auch andersrum. Ich bin in Holland, aber habe Bock auf den Pre-Release von 7 vs. Wild auf Amazon Freeway. In unterschiedlichen Ländern haben Websites wie Reiseportale oft auch unterschiedliche Preise. Mit einem VPN kannst du dir die günstigsten Angebote raussuchen und entsprechend Geld sparen. Unter NordVPN... Wenn ich mir eine VPN nach Japan setze, wäre ich dann auch oft zu stinken. ...kriegt ihr vier...

01:34:12 Man spult bei hochwertigen Videos nicht die Werbung vor, das gehört sich nicht. 4 Monate zusätzlich auf einen Zweijahresplan. Außerdem gibt es eine 30-Tage-Geld-Zurück-Garantie. Je nach Plan könnt ihr euch zusätzlich Amazon-Gutscheine im Wert von bis zu 30 Euro sichern. 1888, der Höhe... 1888, da wurde Erik geboren! Und Matteo. Punkt der Industrialisierung. Die Arbeiterschicht verbringt ihre Tage in heißen, stickigen Fabriken.

01:34:41 Ein bis heute unbekannter Arzt aus Philadelphia erfindet eine Deo-Creme aus Zinkoxid mit dem Namen Mom. Er präsentiert sie als die Lösung gegen unangenehmen Schweißgeruch. Das einzige Problem, es interessiert niemanden. Den Leuten reicht es völlig aus, sich ein Stück Stoff unter die Achseln zu klemmen oder den Schweiß einfach abzuwischen. Schwitzen... Ja, also so wie ich heute. Mir ist eben egal. Also mir ist nicht egal zu stinken.

01:35:10 Aber wenn jemand einen Schweißfleck unter meiner Achse sieht, dann juckt mich das nicht. Ist einfach kein relevantes Thema. Ist mir egal. Knapp 20 Jahre später versucht es eine Frau namens Edna Murphy noch einmal. Ihr Vater, ein Chirurg, hat eine Flüssigkeit erfunden, die seine Hände beim Operieren schweißfrei hält. Sie leiht sich 150 Dollar von ihrem Großvater und gründet die Firma Odorono. Wie in Odorono. Ihre Zielgruppe sind Frauen. Denn schon wieder! Oh!

01:35:48 In den 1910er Jahren wendet sie sich an die renommierte New Yorker Werbeagentur J. Walter Thompson. Ich will auch stinken dürfen! Die Agentur hilft Murphy fortan bei der Vermarktung von Odoro No Deos. Zunächst appellieren sie in Kampagnen an die Vernunft der Frauen. Das Deo wurde von einem Arzt hergestellt, entsprechend sei es medizinisch unbedenklich. Das überzeugt zwar ein paar der potenziellen Kundinnen, aber bei Weitem nicht alle.

01:36:13 Wie kann man wirklich viele Frauen davon überzeugen, sich eine schweißhemmende Lösung unter die Achseln zu schmieren? Die Agentur hat eine Idee. In diesem Anzeigentext geht es um ein einsames Chicago-Girl. Sie bekommt mit, wie zwei Freundinnen über sie lästern. Warum tanzen die Männer nicht mit ihr? fragt die eine. Die Antwort der anderen? Na, weil sie ganz furchtbar schwitzt. Das kann ja schon mal nicht sein, als ob Männer so hohe Ansprüche haben.

01:36:53 Oh ja, aber ich muss sagen, ich stehe auch ein bisschen auf stinkende Männer. Aber es kommt auf den Mann an. Nicht jeder stinkende Mann ist gut. Nicht jeder stinkt ist der richtige Stink, wisst ihr? Oder diese einsam dreinblickende Frau. Sie ist schön, aber leider dumm. Das ist okay. Ich dachte, wir müssen nur schön sein. Oh Mann.

01:37:25 Was sollen wir denn nochmal alles machen? Wieso? Weil sie einfach nicht begriffen hat, dass sie ein lang anhaltendes Deo braucht. Kein Wunder, dass sie niemanden abbekommt. Odoro No veröffentlicht etliche solcher Anzeigen. Ist das verrückt.

01:37:39 Boah. Boah. Boah. Alter. Hätte ich mal das Deo erfunden. Scheiße.

01:38:09 Whispercopy bedient Ängste, die zu peinlich sind, um sie öffentlich anzusprechen. Es könnte ja sein, dass... Steht da... Men hate sissy sweet salads? Evans, Mary! Do you call this a salad? Why? It's more like a dessert! It's sweet! Ängste, die zu peinlich sind. Grey hair costs her job. Oh no. Old is your mouth!

01:38:47 um sie öffentlich anzuwenden.

01:39:15 Okay, ja. Verstehe. Oh oh.

01:39:41 28 führt die Agentur eine interne Umfrage unter männlichen Mitarbeitern durch. Schwitzen gilt als männlich. Scheiße, Mann. Wenn man so eine Sekunde darüber nachdenkt, merkt man, wie das Ganze so einfach in sich zusammenbricht. Weil Männer schwitzen und Frauen schwitzen. Aber Schwitzen ist männlich.

01:40:14 Es ist also... Deo sei für Weicheier. Ein anderer schmiert sich den Körper lieber ab und an mit Reinigungsalkohol an. Doch das...

01:40:26 Deo? Dürft ihr nicht. Das ist nicht männlich. Aber wenn ihr euch mit purem Alkohol ein bisschen abreibt, das ist wieder okay. Das ist männlich genug. Das Image von Deos ändert sich, als 1929 eine schwere globale Wirtschaftskrise beginnt. Männer fürchten um ihre Jobs und damit um ihren Status und ihre Männlichkeit. Sie werden anfälliger für Whisper-Copy, was die Deo-Produzenten ausnutzen. Die Message?

01:40:53 Wer nach Schweiß riecht, ist unprofessionell und verliert seinen Job. Die neuen Deo... Oh nein, da hat Old Spice schon angefangen. Krass. ...werden teilweise in Whiskyflaschen ähnlichen Behältern. Damit Männer es benutzen, muss es aussehen wie Alkohol. Kann nicht, kann nicht. Das ist so krass.

01:41:27 Das ist ja heute immer noch so. Wir müssen ja gar nicht so tun, als wäre das, hätte sich das irgendwie geändert. Weißt du, du gehst in die Frauenabteilung im DM, alles ist pink und voller Blumen und das Deo riecht nach Regenbogen und du gehst in die Männerabteilung auf einmal. Motoröl, Rohrzange, dunkle Versuchung, Tiger, BD40. Hä? Also, ja.

01:42:05 Ein paar Jahrzehnte später ist Deo ein milliardenschweres Geschäft. Neben Cremes werden Deo-Roller und... Ah! Warum war das so? Da ist Deo ein milliardenschweres Geschäft. Neben Cremes werden Deo-Roller... Das ist irgendwie komisch. Wen soll das ansprechen? Ist das nicht...

01:42:35 Deo-Roller und Sprays entwickelt. Es gibt eine bunte Auswahl... Für Frauen-Marketing ist es tausendmal mehr präsent als für Männer? Nee, finde ich nicht. Also im DM ja, weil Frauen gehen eher im DM. I guess. Aber Marketing für Männer gibt es ja genauso, nur das ist halt eben einfach männlicher.

01:43:00 Es ist schwerer, eine Frau zu sein als ein Mann, weil eine Frau hat mehr Gefühle zu fühlen.

01:43:31 Kannst du die nicht ausdenken? Das ist verrückt. Das ist crazy. Dry and delicate. Ew.

01:44:10 Komisch, dass die meisten Frauen nicht gekommen sind. Dry all day. Und, die kenne ich sogar, die Werbung.

01:44:33 Was ist das? Ist das Frauen? Was? Erectile dysfunction source in young men? Was? Die Männer haben ehrechthine dysfunktion? Ist okay bei euch.

01:45:12 Ihr dick should be able to karate chop a 2x4. But you know what? I don't blame men who have medical problems. What I blame men for is not...

01:45:29 Men wouldn't go to a doctor unless a medical condition is considered severe. In sexual areas like erectile dysfunction, men said they'd rather break up with their partner, avoid sex altogether or look on the quote dark web for help.

01:45:52 Wenn er zum Psychologen... Ja, also es kann entweder psychosomatisch sein oder ein physisches Problem. Auf jeden Fall, zum Arzt sollte man auf jeden Fall gehen.

01:46:34 Eher so, ich kann es ehrlich sagen.

01:47:04 So ein Arschloch zu waschen ist schon ein bisschen geil. Weißt du, das Ding ist ja, ich würde ja sagen, das stimmt nicht, aber ich habe auch schon solche Erfahrungen gemacht.

01:47:33 Ich habe diese Erfahrungen selber gemacht. Ich habe es selbst erlebt. I've seen it. Wash your booty hole in the shower. Y'all ain't washing the one part of your body where the doo doo comes out. So yo ass welded together with doo doo? Ich krieg gerade Flashbacks, Alter. Ich krieg gerade Flashbacks. It's the craziest thing I ever heard.

01:48:20 die männer das problem oder oder auf stinkende männer stehst ich sagte ganz ehrlich aufgrund also das sieht man ja auch an der an der an dem marketing früher sowas wie muff oder so wurde ja war ja so

01:48:39 mit Männlichkeit auch assoziiert und Schweiß und so. Und es gibt Forreal Männer, die so tief in diesem Denken drin sind, dass sie wirklich sagen, ja, wenn ich mir den Arsch wasche, ist es ein bisschen gay. So, weil ich dann mein Polo ranfassen muss. Also es gibt Leute, die sind wirklich so tief in diesem Denken drin.

01:49:01 dass ich leider den Claim aufstellen muss, dass es tendenziell wahrscheinlicher ist, dass sich ein Kerl das Kacka-Loch nicht wäscht, als eine Frau. Weil als Frau musst du ja auch, gerade wenn du in einer Beziehung bist, ist das ja auch oft sichtbar einfach. Ich sage nicht, dass das die meisten Männer sind. Ich sage nur, dass es wahrscheinlich mehr Männer als Frauen sind. Wahrscheinlich.

01:49:39 Das Marketing ist ja auch in der Deo-Industrie. Ist ja auch crazy. Ich habe Angst, dass es ihnen noch gefällt. Ihr habt den Knopf im Po. Ihr habt den. Beim Duschen immer das Arschloch waschen. Ja. Die mit Seife. Po mit Seife ist doch okay. Doch. Oder? Doch. Also, dass man eine Vulva nicht mit Seife waschen soll oder extra Intim-Shampoo maximal, das ist, glaube ich, klar.

01:50:30 Weil das ein Ökosystem ist. Eine Marke so richtig auf die Spitze. Bamm ist ja aus Schokolade, aber... Ach so. Oh nee, nicht Dark Temptation. Die Werbespots von AXE folgen lange einem recht einfachen Schema. Junger oder alter Typ unattraktiv. Schöne Frauen. Typ benutzt AXE. Frauen finden ihn plötzlich hot, verlieren den Verstand und eventuell springen ein paar Knöpfe von der Blüte. Ja, so ist es.

01:51:05 So ist es. Ist genau eins zu eins die Realität. Ich sag mal so, gut riechende Menschen sind immer was Schönes. So ist es nicht, ne? Aber... Ich schäme mir beim Duschen immer mal wieder die Kernseife anal ein. Respekt. Bluse. Leicht sagt sie etwas wie... Weil sie in... Knöpfe von der Bluse. Leicht sagt sie etwas wie... Weil sie... Bisschen...

01:51:59 Ich glaub, das ist Catcalling. Das ist krass. Das ist krass. Wo hat er das rausgeholt?

01:52:23 Kennst du die Werbung nicht? Ich stelle ihn... Also, irgendwas klingelt ganz tief hinten in meinem Gehirn. Weil ich kenne dieses... Das kenne ich, aber ich weiß nicht. Vielleicht war ich da sehr klein. ...dank Deos unwiderstehlich für Frauen zu werden. Gleichzeitig sind die Werbungen so überdreht, dass man sich ironisch von ihnen distanzieren kann. Bis mindestens 2011 sieht die AX-Seite beim Mutterkonzern Unilever noch so aus.

01:52:53 AX ist und macht sexy. Verführungskraft der AX-Düfte. 2011 sieht die AX-Seite beim Mutterkonzern Unilever noch so aus. AX ist und macht sexy. Männer, die gut riechen, kommen bei Frauen einfach besser an. Ich mein, okay, das ist jetzt nicht falsch, glaube ich. Also...

01:53:21 Ob AXA die richtige Wahl ist, sei dahingestellt. Ich kann euch sagen, Dior Sauvage haben wir die Schnauze voll von.

01:53:34 Das kann ich euch auf jeden Fall sagen. Ja. Okay.

01:53:57 Zeitpunkt 90 Werbekampagnen hätten AX zur höchsten Bekanntheit und Akzeptanz in der jungen, männlichen Zielgruppe verholfen. Besonders AX... Aber hatten die dann auch mehr Sex?

01:54:09 Das ist ja wohl die Frage aller Fragen. Temptation, das Jungs so unwiderstehlich wie Schokolade macht, scheint gut zu funktionieren. Das ist so gruselig. Aber ich sage euch ganz ehrlich, ich finde, wir haben werbungstechnisch nachgelassen. Also ich natürlich nicht. Aber so die Firmen mit ihren eigenen Werbungen. Ich finde, da waren mal wenigstens so witzige Banger dabei. So absurd.

01:54:37 Und heute ist es irgendwie langweilig. Schokolade ist seit jeher ein Genuss, der Frauenherzen höher schlagen lässt. Max weiß um die enthemmende Wirkung und nutzt diese weibliche Schwäche. Stimmt, ich schaue aber auch kein Fernsehen mehr. Aber, also ich weiß nicht, aber so YouTube-Werbung oder so. Schamlos aus.

01:54:59 Und so kam es, dass eine ganze Generation pubertierender Boys aus 10 Metern Entfernung nach Dark Temptation stank. Damals wurde ein... Also ich schwöre Jungs um Kleid im Sportunterricht. Alter, das hat so gedampft. Das hat so gedampft. Also bei uns war das, also bei mir war das nicht so schlimm, bei den Jungs, Alter.

01:55:23 Du konntest nicht mehr sehen. Es hat genebelt. Ja, manchmal musste man da halt mal durchlaufen, so, wenn die fertig waren. Also, so. Er antwortete, AX-Werbung ist immer ironisch gemeint, mit einem Augenzwinkern. Irgendwie war der Weg komisch, dass man erst durch die Jungs umkleiden musste, um so Mädchen umkleidet zu kommen. Ich schwöre.

01:55:53 Die Message von Axe spielt hinter der Ironie, aber auf genau dieselben Ängste an, Deo-Roller sind die mit den Bällen, ne? Das sind Deo-Roller. Finde ich eigentlich ganz gut. Das ist ja komisch. Ich komme da nicht mehr raus. Wie das einsame Chicago-Girl und die Beautiful-But-Dump-Kampagne. Wer kein Deo benutzt, bleibt einsam, hat keinen Erfolg bei Männern oder Frauen und ist kein bisschen lebenswert.

01:56:23 True. Ich denk, ich muss das jetzt in meinen Sprachgebrauch mit einbinden.

01:57:04 Was soll ich sagen? Also, ist das eigentlich ein hübsches Mann, Seel? Du Schnittchen! Achswerbungen spielen heute immer noch mit Attraktivität. Sie sind aber nicht mehr so plump wie früher. Treten wir mal einen Schritt zurück. Fast 100 Jahre Deo-Marketing haben uns also eingebläut, dass wir Deos ganz unbedingt brauchen.

01:57:37 Ich habe auch irgendwie das Gefühl, dass ich Geo brauche, um ehrlich zu sein. Aber stimmt das eigentlich? Ganz kurzer Disclaimer, meine Stimme hört sich jetzt im zweiten Teil etwas anders an. Ich war krank, mir geht's wieder gut, aber meine Stimme ist noch etwas im Sack. Körper...

01:57:56 Ich sag nichts. Also eventuell auch mit wie wir uns waschen, wenn man in die Dusche pinkelt auf seine Füße und dann die Füße nicht wäscht. Könnte auch ein Faktor sein.

01:58:23 Vielleicht. Das ist crazy unfair. Das ist crazy unfair. Was soll das?

01:58:49 Kann ihnen der Geruch auch nicht peinlich sein. Der Rest der Bevölkerung kann allerdings nach Schweiß riechen. Und das ist auch ganz normal. Schweiß ist an und für sich geruchloses Salzwasser. Die Schweißdrüsen unter unseren Achseln, sondern aber auch Fette und Proteine ab. Die sind ein gefundenes Fressen für bestimmte Bakterienarten. Wenn sie ihre Mahlzeiten abbauen, entsteht der typische Schweißgeruch. Dagegen helfen zwei Mittel.

01:59:14 Diese werden heute oft synonym als DEOS bezeichnet, sind aber eigentlich unterschiedlich. Antitranspirante bewirken, dass unsere Schweißporen verstopft werden. Dann fangen wir gar nicht erst zu schwitzen an. DEOS hingegen töten Bakterien ab und ohne Bakterien... Also ich schwöre, ich kann so stark schwitzen, es ist egal, wenn ich so ein Zeug drauf mache, dann bricht es irgendwann die Barriere durch und ich schwitze trotzdem. Bin mir sehr sicher. Ich bin mir sehr sicher.

01:59:46 Also... Keine Ahnung. Was ist mit den Alusalzen? Die Alus! Oh Mann. Oh Mann. Dafür muss man sich schon eine Weile nicht waschen.

02:00:16 ich habe schon antitranspirant probiert ich bin mir sehr sicher mir sehr sicher wie vielen tagen kriegt man pilzinfektion wird sagen was war das längste was ich nicht geduscht habe nicht länger als nicht länger als fünf tage glaube ich gleich mal sechs oder sieben in der depressiven phase vielleicht ein zweimal im leben baby da habe ich auch nicht mein zimmer verlassen

02:01:14 Es kommt zu einer Veränderung der Geruchsbildung. Die Haut wird anfälliger für andere... Nee, da habe ich noch nicht gestreamt. Das ist die Dermatologin Dr. Alice Martin. Alter Schweiß kann außerdem die Poren verstopfen und dafür sorgen, dass bestimmte Bakterien sich besser ansiedeln. Das kann zu Juckreiz und Pickelchen führen. Auch hier hilft vor allem, sich regelmäßig zu waschen. Deos schützen nur sehr begrenzt vor diesen Problemen.

02:01:38 Auch, weil sie ausschließlich unter den Achseln benutzt werden. Erste Studien deuten außerdem Ganzkörper-Deo, der Trend geht zum Ganzkörper-Deo, darauf hin, dass Deos die bakterielle Zusammensetzung unserer Achselhöhlen nachhaltig verändern können. Bei einigen Menschen könnte das eventuell zu mehr besonders unangenehm riechenden Bakterien führen. Ja, ich glaube, das ist mein Problem. Vielleicht sollte ich einfach meinen natürlichen Körpergeruch seinen Lauf lassen.

02:02:05 Aber meine Füße wasche ich trotzdem. Scheiße. Die Hautschutzbarriere. Deswegen ist es wichtig, nicht zu übertreiben. ...den wichtigen Säureschutzmantel und die Mikroben auf unserer Haut aus dem Gleichgewicht bringen.

02:02:33 Dann kippt das genau in die andere Richtung. Kannst du zum Beispiel auch dein Gesicht zu viel waschen. Und dann bist du anfälliger für Pickel und so, weil deine natürliche Hautschutzbarriere halt beeinträchtigt ist. Mhm. Mhm.

02:02:49 Das ist regelmäßig. Leute, ihr solltet so... Okay, das Ding ist, ich glaube, es gibt definitiv Leute, die sollten, sollten in Anführungszeichen jeden Tag duschen. Aber da kommt es auch manchmal auf den Job an. Aber normalerweise ist jeden Tag duschen nicht unbedingt der Play, weil das kann die Haut austrocknen. Es sei denn, ihr duscht kalt, dann ist eigentlich okay.

02:03:16 und normalerweise so, ja, jeden zweiten Tag. Meine Großleiter haben sich nur einmal in der Woche gebadet. Das sieht man, das schweißt zusammen. Checkt ihr, checkt ihr. Sonst wird plötzlich sich Bakterien wohlfühlen, die sagen, ach super. Was ist zum Thema? Bekomme ich Axtwerbung? Ja, also ich muss sagen, ich bin kein Axt-Hater. Ich bin, also, ich finde es okay.

02:03:59 Ich find's in Ordnung. Stört mich jetzt nicht, wenn jemand nach Axt riecht. Ich mag schon so ...

02:04:08 Männliche Gerüche, männliche Gerüche. Schädliche und geruchsintensive Viren, Pilze und Bakterien haben ohne den Schutzmantel nämlich einfaches Spiel, sich anzusiedeln. Unser Geruchssinn. Hauptsache kein Dior Sauberwasch. Sauberwasch.

02:04:34 Ist sehr komplex und hängt sowohl von unseren Genen als auch von äußeren Faktoren ab. Wie empfindlich wir gegenüber Schweiß und anderen Körpergerüchen sind, ist entsprechend sehr individuell. Dass wir bestimmte Gerüche lieben und andere abstoßend finden, ist oft Teil unserer Kultur. Wenn deine Familie, Freunde und Vorbilder frischen Lavendelgeruch mit waldig-blumigen Noten angenehm finden, tust du es wahrscheinlich auch. Andere Länder und... Oh, dicke Baum.

02:05:05 Was mich interessieren würde, wobei er, glaube ich, aber nicht redet, ist, wie sage ich das jetzt, ohne dass es rassistisch klingt? Ich meine, es gab auch einen wissenschaftlichen Hintergrund, warum wir die indische Bevölkerung als beruchsintensiver wahrnehmen. Das hatte, glaube ich, auch was mit einer Genetik zu tun.

02:05:38 Jetzt hast du's versaut! Jetzt hast du's versaut! Oh Mann! Ist das Ernährung? Ich geh' ne mal! Das ist krass! What the fuck?!

02:06:19 Wie sie es da, ganz ehrlich, Traummann. Sie kreieren und steuern sie sie auch selbst. Die Marketingstrategien haben dabei weiterhin nur wenig mit Gesundheit und Wissenschaft zu tun. Dazu gibt es rund um Deos noch ein weiteres spannendes Beispiel. In regulären Deos sind häufig Aluminiumsalz.

02:06:38 Wusse ich's doch. Die verstopfen unter anderem unsere Schweißdrüsen und verhindern damit die Schweißbildung. Seit 20 Jahren verzichten viele Produzenten von Parfüms, Cremes, Shampoos und Deos allerdings auf diesen Inhaltsstoff. Und schreiben dann groß auf ihre Produkte ohne Aluminium. Unsere Körper sind täglich. Ich weiß nicht, ob das einem schadet. Ich glaube nicht, oder?

02:07:01 Oder? Ja, sehr hohe Dosen. Aber die Dosis macht das Gift. Okay, dann sollte man sie vielleicht doch lieber meiden. Dann ist vielleicht doch gar nicht so schlecht.

02:07:30 Krankungen zu erhöhen. Entsprechend gibt es seit Jahrzehnten eine regelrechte Panik vor Aluminium. Auch bei Antitranspiranten und DEOS. Und da ist eben in den Studien das nicht als eindeutig, zumindest in dieser Menge, bestimmt worden, dass es krebserregend ist. Also das heißt, es ist eine Entwarnung. Wir sollten einfach auf den Gesamt machen. Gut, ich weiß aber auch nicht, wie viel Aluminium ich aufnehme. Ich denke, wenn man es reduzieren kann...

02:07:59 so bereits widerlegt wurde das interessant kann sein wenn wir in antitransparenz in geringer beitrag zur gesamtaufnahme von aluminium im menschen vielleicht sind die mengen auch einfach so gering dass es ja alu ist lecker

02:08:24 Ist auch ein bisschen lecker, muss ich sagen. Bestätigte das Bundesinstitut für Risikobewertung, dass eine negative körperliche Belastung durch Aluminiumhaltige Antitranspirante und Deos unwahrscheinlich ist. Konzerne drucken die Hinweise trotzdem weiter hartnäckig auf ihre Produkte. Die Hinweise findet man teilweise auch auf Artikeln, die schon immer frei sind. Also ich glaube, die Grundessenz bzw. das Fazit war jetzt, dass es eher unbedenklich ist. In dem Maße. Weckst du den Joghurtdeckel ab? Nee.

02:08:55 Tue ich nicht. Ich finde das eklig. Okay, hör zu. Ich finde, an dem Deckel ist immer so ein bisschen Joghurt, der so ein bisschen fester ist als der andere Joghurt. Und mit dem will ich irgendwie nichts zu tun haben. Wisst ihr? Ich will damit nichts zu tun haben. Das gibt mir ein komisches Gefühl einfach.

02:09:21 außerdem sollte der ski oder so essen so riesen becher und die nicht komplett aufessen in einem go dann will ich den deckel auf jeden fall nicht ablenken weil die bakterien im mund die ihr dann dahinter lasst sorgen dafür dass er schneller schimmelt auch wenn ihr so mit dem löffel was rausholt und den dann so ableckt und damit rein tut nicht mal halt dann schimmelt der schneller das ist gluca der mafobie ist das die angst von deckeljoghurt

02:09:54 Wenn ja, dann habe ich das. Double Dipping bei Joghurt. Ja, also ich bin ein Fan von Double Dipping, sage ich ganz ehrlich. Aber nur, wenn man es dann auch aufisst, weil sonst schimmelt es halt schneller. Und das ist halt blöd.

02:10:09 ja ich esse nicht immer direkt auf gerade von so einem griechischen joghurt der so 500 gramm ist weiß ich meistens so 250 gramm so das regal immer leer aluminium hat nicht aldi oder lidl jetzt in kilogramm ski box super ding daraus gebracht

02:10:31 Die unwissenschaftliche Angst vor Aluminium wird genutzt, um die eigenen Produkte natürlicher und besser wirken zu lassen. Das wiederum rechtfertigt dann deutlich höhere Preise. Dieses natür- Ich mach aus griechischen Joghurt oder so meistens ne Soße. Also so Kräutersoße.

02:10:49 ich habe gemerkt ich bin ich bin nicht so der süßmeister ich bin nicht so die süße wisst ihr ich habe gesehen man kann joghurt auch herzhaft machen muss mal ausprobieren so mit ei und so ausprobieren ich finde ich mag nicht so tendenziell nicht so süße sachen ich weiß nicht so einer boulette

02:11:22 Mit Ei, ja, das ist, also in vielen Ländern ist das sehr gängig. Mit Gurke und Knoblauch hat das sowieso.

02:11:33 Achso, wieso? Du bist Patentante. Mann! Füllige Deo ohne Aluminium besteht hauptsächlich aus Natron- und Maisstärke und kostet 13 Euro. Diese Natron-basierte Deo-Creme kostet 28 Euro. Alter! Deos und Antitranspirante sind gesundheitlich... Deo für 28 Euro! ...unbedenklich. Wer unter Schweißflecken oder Körpergeruch leidet, wird sich glücklich schätzen, dass sie erfunden wurden.

02:12:01 Deos sind aber auch ein Paradebeispiel dafür, wie das Marketing der Kosmetikindustrie unsere Gesellschaft beeinflussen und lenken kann. Wie es mit unseren tiefsten Ängsten und Bedürfnissen spielt. Ich sag ganz ehrlich, ich hab zu wenig Angst, dass ich denke.

02:12:18 Ich finde, ich sollte mehr Angst haben. Heute ist es nur noch schwer nachzuvollziehen, wie viel unseres Schweißgeruchs wirklich unangenehm ist. Weil wisst ihr, was das Ding ist? Zu mir kam noch nie jemand und hat gemacht. Noch nie.

02:12:37 ...prozentsatz des Ekels einfach gesellschaftlich antrainiert und durch Konzerne so in unserer Wahrnehmung platziert ist. Je höher die Werbung den idealen Standard setzt, desto unzufriedener sind wir mit unserem eigenen Körper. Desto mehr sind wir dazu bereit, Geld für Produkte auszugeben, die uns vermeintlich schön... Manche Produkte sind ein Investment auf jeden Fall wert, sowie eine gute Gesichtsreinigung.

02:13:07 eine gute feuchtigkeitscreme und am allerwichtigsten sonnencreme das wenn ihr eine schöne haut haben wollte sind die sagen die ihr braucht das ist das wichtigste ob du willst dass es jemand macht mich bauchig baubau ja ein bisschen

02:13:33 und wenn ihr stinken naja ich sag mal so wenn es stinkt dann vielleicht duschen aber halt gucken dass man nicht übertreibt so weil wie gesagt also die haut hat schon natürlich schutzbarriere und die sollte man nicht kaputt machen deswegen also macht ja auch tendenziell nicht wenn ihr eher eher kalt duscht beim heiß duschen sowie ich muss man ein bisschen aufpassen und games kommen ich mach das für dich

02:14:05 Lass du mir die Feuer sagen! ...gant und wohlriechend erscheinen lassen. ...durch viele Impulse von außen, durch die Industrie. Also ich dusch Wasserkocher-Level. ...durch die Werbung. Ich habe heute Sonnencreme drauf. Ich habe jeden Tag Sonnencreme drauf. Sicher, sicher.

02:14:30 Durch unsere Filter bei Social Media entsteht der Eindruck von einer perfekten Haut. Scheiße, sie hat recht. Von einer Haut, die keine Unreinheiten mehr hat. DAX verkauft jungen Männern bis heute explizit ein Attraction-Power-Up. Sie versprechen neueste Produktinnovationen, weil 80% von Gen Z sich Sorgen um ihren Körpergeruch machen. Hm, wo die... Wie oft macht ihr euch am Tag Sorgen um euren Körpergeruch?

02:14:58 Ich würde sagen, nur wenn ich im Flugzeug neben jemandem sitze, nachdem ich beim falschen Terminal war und dann komplett um den gesamten Flughafen rennen musste zum anderen Terminal. Dann. Und ich sag ganz ehrlich, ich hab bestimmte Shirts, die sorgen dafür, dass ich massiv stinke. Und die, also manche sind so schlimm, dass ich die for real einfach deswegen aussortiert habe. Ja, die finde ich wirklich schlimm.

02:15:30 Der Matolog empfiehlt Sonnencreme und Kalle Kitten, denkt sich, ich schütze meine Haut, aber dusche, indem ich mich steril abkoche. Ich kann nichts dafür, sonst ist mir kalt. Ich versuch das manchmal zu reduzieren, okay? Manche Stoffe, ja, oft halt Polyesterstoffe, ne? Ich zum Arzt gehöre Physio. Oh ja, da denke ich mir auch manchmal, stinke ich vielleicht? Aber meine Taktik ist dann manchmal, die Leute zu fragen, stink ich?

02:16:02 Und das ist dann wieder zu direkt. Das ist wieder zu viel. Das ist zu much. Alter, was war das für ein Baby? Oh man. Ich hab das Gefühl, ich muss jetzt duschen. Scheiße. Ist wieder ein Pulli an für die Dusche? Sicher ist sicher. Also ja.

02:16:35 Jemand aus der Aron würde da ehrlich antworten. Warum aber? Ich will, wenn ich dich frage, du fremder Mensch, ob ich stinke, dann sag mir bitte die Wahrheit. Oh mein Gott. Kann nicht wahr sein. Wenn diese Dusche in Kuh die Temperatur anzeigen. Oh mein Gott, das hatte ich noch nie, das für Reiche. Stinke ich, besser wäre wohl riechig unangenehm. Ich finde, das klingt noch unangenehmer irgendwie. Klingt so ernst.

02:17:08 Als wenn ich sage, hallo, findest du, dass ich stinke? Dann ist so wenigstens ein bisschen entschleunigt. Ich will nicht gerne von fremden Menschen angeschnuppert werden. Ja, verstehe ich, aber ich tendenziell auch nicht. Aber wenn ich frage, das habe ich schon mal gemacht, bei Leuten, die ich nicht so gut kenne. Ich bin halt ein, naja, offener Mensch. Manchmal zu viel.

02:17:48 Scheiße. Jetzt mit der Temperaturanzeige ist bei AliExpress. Ja, aber ist das auch echt? Also gut. Ich habe meiner Freundin gesagt, dass sie neben mir stand, sie würde recht aufdringlich riechen. Oh mein Gott! Aufdringlich riechen ist aber auch ein krasses Wording. Ich glaube, ich wäre ein bisschen beleidigt. Aber auch ein bisschen dankbar. So ein Mix aus beidem. Ja.

02:18:29 Weil auf der anderen Seite würde ich mir dann denken, du hast mich gefälligst zu lieben, auch wenn ich stinke. Findest du mich nicht extra toll, wenn ich stinke? Vanillegeruch bei Frauen ist auch dringlich. Scheiße. Ich habe Burberry Goddess ist mein Hauptparfüm. Ich glaube, das hat auch Vanillenote. Verdammt. Wir sind nicht herzlich, wir stinken. Ja. Eine Freundin, die Freundin. Oh. Hm.

02:19:05 Also ich sag den Leuten einfach immer, du stinkst. Ich sag einfach, du stinkst irgendwie. Weil mich juckt das auch nicht so. Also ich denk mir nix dabei. Deswegen, ja. Da ist ein PTC drin. PTC? Was ist das? Ich hab mich mit zwei Monaten gehalten und dann kam bei dem Teil über das Wasser raus. Ja, gut. Hab ich schon gestrungen, du stinkst fast jeden Tag. Du stinkst, sobald du dich auch nur im Ansatz körperlich betätigst.

02:19:50 glaube ich ja also machte nichts aber du bist vielleicht einer der menschen jeden tag duschen muss zu direkt sorry mein weder zu viel jetzt ist meine geliebte ich miefen nach körperlicher aktivität ja ich weiß nicht ich hatte halt schon oft so manchmal es gibt halt auch guten stink es gibt auch guten schweißgeruch so irgendwie

02:20:31 Ich glaube, das ist aber dann der kline Schweiß, wo die Bakterien noch nicht so gegessen haben. Ja. Ich dachte mir letztens, letztens lief so ein fremder Kerl an mir vorbei und der hat so gestunken, aber das fand ich irgendwie gut und dann habe ich mich geschämt. Ja, ein Schwank aus meinem Leben.

02:21:00 Mein Freund sagt immer, ich rieche gut, obwohl ich das Gefühl habe, dass ich selber stinke. Ja, aber das ist halt das Witzige. Es kann halt sein, dass sie das wirklich so wahrnimmt. Das muss absolut nicht gelogen sein. Und deine Wahrnehmung auch nicht. Also es kann so sein, dass das halt für sie einfach gut riecht. So. Kann sein. Mit Widerstand, mit dem man die Temperatur messen kann. Mit Widerstand? Krass. Okay.

02:21:29 Das Band hat der Partner und riecht einfach die Decke wegatmen oder unterholen. Sorry, zu viel. Da hatte ich jemanden, meine alte Chemielehrer, bei dem hatten wir in der zehnten Klasse Unterricht nach Sport und der meinte einmal nur, es duftet nach Jugend. Wir hatten, ich glaube, wir haben Sport immer versucht so zu legen, dass das immer die letzte oder eigentlich immer die letzten beiden Stunden ist.

02:22:03 Aber es hat nicht immer funktioniert. Hey, das war so ätzend. Du hattest einfach in der siebten, achten Stunde noch Sport oder im Worst-Case-Szenario in der neunten, zehnten Stunde. Boah. Alter. Welchen Schokoriegel magst du gerne? Bounty Mars, Snickers, Kid Can Milka. Snickers.

02:22:30 Snickers ist mein Favorite. Du hast Twix vergessen. Twix auch geil. Wir hatten teilweise neunte, zehnte Stunde. Ich möchte mal kurz sagen und dafür möchte ich gerne ein bisschen, also da könnt ihr auch mal klatschen, ich habe damals Business Englisch belegt, freiwillig, in meinem Abitur, freiwillig. Ich hatte zwei Stunden extra in der Woche. Freiwillig. Das war crazy.

02:22:58 Selber Schuld, stimmt. Aber hat mir bis jetzt auch noch gar nichts gebracht. Naja, gut. Ich mochte die Englisch-Lehrer dann, aber die hatte auf jeden Fall keine BH-Regel, aber ich habe es supported. Ich habe es supported. Die hatte auch geile Fits einfach. Die hatte immer so bunte Outfits und das war krass. Und die war echt nett.

02:23:31 Welchen Hintergedenken fangt man an? Also ich dachte mir so, ja, Business-Englisch, ich mach Englisch echt gerne, so. Und ich dachte mir, vielleicht hilft mir das irgendwann. Ich war mal in einer WG, also nicht so richtig, aber so fast für zwei Wochen. Weil Firmunk, dann gab es christliche WG, zwei Wochen lang. Musste da wohnen. Naja, so ist es.

02:24:05 Hast du mal Business-Matte genommen, dann wäre ich immer noch genauso dämlich in Mathe. Ich schwöre, mein Gehirn kann die mathematischen Konzepte einfach nicht greifen. Englisch lernte man doch nicht im Unterricht. Auch, aber ja, primär habe ich es durch Konsum gelernt. Eine Englisch-Lern, die leider einen Autounfall hatte und ihr Gesicht war, naja, demoliert. Holy shit, what the fuck? Ein Beileid?

02:24:45 Mit WG war Wirtschaftsgynasium gemeint. Was? Nee, ich bin auch in katholisches Gymnasium gegangen. Naja. Vielleicht. Das kann sein. Ich hab Englisch, Russisch und Türkisch in CS gelernt. Mein Sportlehrer war fett. Meiner nicht tatsächlich. Meiner war nur gruselig.

02:25:16 Der eine sah aus wie Ken und der war super nett und alle fanden den gut aussehend, aber ich fand den Gedanken tatsächlich immer eklig mit dem Lehrer irgendwie. Also ich war nie verliebt oder so, weil ich fand das irgendwie eklig. Naja, aber der andere Sportlehrer hat mir gesagt, ich gebe dir eine 2, weil du hast dich immer angemessen angezogen. Ja, Sportlehrer halt, ne? Ist ja nichts Neues. Der war nett, weil er gut aussehen war, mal glaubst du. Ne, das war ein anderer auch.

02:25:55 Naja. Nur Sport unterrichtet, das ist krass. Mein einer Sportlehrer war Latein und Sport, der andere, der komische, der hat, glaube ich, auch nur Sport gemacht. Ich finiere angemessen, ich kann es dir nicht sagen. Und ich kann auf jeden Fall sagen, ich habe mich oft nicht angemessen angezogen, weil ich Probleme hatte. Und so hat immer gegrabbelt. Iih!

02:26:33 Auch keine Nonne. Nee, leider nicht. Weil du so viele Gymklamotten hattest. Ich hatte nicht so viele Gymklamotten. Ich habe immer irgendwelche komischen durchsichtigen Leggings angezogen. Ich wusste nicht, was sie durchsichtig sind, aber es waren halt Stoff-Leggings und keine Sport-Leggings. Deswegen war ich mir dessen nicht bewusst. Ja, fand der Lehrer bestimmt angemessen. Ich mache kein Onlyfans. Danke.

02:27:09 Hast du im Sport immer Bauchschmerzen? Ich sag dir ganz ehrlich, du bist als pubertierende Frau, bist du sowieso komplett am Arsch, deine Hormone, also auch bei Jungs, ne? Und dann bekommst du deine Tage zum ersten Mal und dann ist sowieso tote Hose und dann hast du Schmerzen des Todes. Ich finde es durchaus legitim zu sagen, wenn man keinen Bock auf Sport hat, dass man seine Tage hat, auch wenn das nicht stimmt. Ist mal vorgekommen, aber nicht immer.

02:27:34 nicht immer ich sag ganz ehrlich außerdem wie juckt das so okay okay ist ob ein gehör sagt ich fühle mich nicht so war gerade im sport oder ich sag ganz ehrlich im sportunterricht war es auch teilweise unangenehm

02:27:50 Gerade zusammen mit den Jungs auch. Und dann warst du so ein heranwachsendes Mädchen und deine Brüste sind auf einmal größer geworden. Aber du warst noch nicht so alt, dass du schon BH getragen hast. Weil das war irgendwie... So weit war man noch nicht.

02:28:08 Und dann war es auch komisch. Und dann hat auf einmal auf deiner Brust sich angefangen, was zu bewegen und so. Und du warst nicht, was du damit anfangen sollst. Und dann hat auf einmal einer der Jungs angefangen, ein Zelt aufzustellen. Und alles war komisch. Alles war komisch. Sehr komische Zeit. Meine Eier sind in meiner Hose. Du lügst! Zelt aufstellen. Camping. Outdoor-Camping.

02:28:49 Ja und Jungs, die sind dann auch komisch und es ist alles komisch, es ist alles komisch. Das ist halt Pubertät, ne. So. Was willst du jetzt noch machen? Ich bin ein Pucki. Oh, ich hätte jetzt gerne Schokolade. Manchmal habe ich so richtig Bock auf Schokolade. Aber dann brauche ich nur so ein Stück und dann bin ich fertig. Dann reicht auch wieder. Und dann will ich Nudelauflauf mit Würstchen. Mhh, lecker.

02:29:22 Lecker! Zeltaufstände im Sportunterricht, ja. Ja, man hat dann halt so gesagt, hey, guck mal, irgendwas hat er in seiner Hose. Und die Mädchen so, was ist das? Habe ich auch nur einmal gesehen persönlich. Ja. War traumatisch. Naja, ich habe es überlebt. Was gesehen? Okay, ein Zelt.

02:29:57 schepperspeinhof geschoben muss auch noch kochen heute ich würde kein essen bestellen heute ist der heilige ostersonntag der tag des herren möge er auferstehen salat oder kartoffelsalat was besser ist unmöglich zu beantworten unmöglich zu beantworten finde ich das sind doch mal schlafen sag ganz ehrlich jesus guckt guckt ihr es an guckt ihr es an es ist over

02:30:35 Es ist over. Mit oder ohne Gewürzgurken. Oh, mit. Ich liebe Gewürzgurken. Wisst ihr, was ich machen will, Chat? Oh, ich will eigene Gewürzgurken machen. Ich will eigene eingelegte Gurken machen. Aber wo kriege ich Minigurken her? Wo kriege ich normale Minigurken her? Wo, wo, wo? Ich habe das in meinem Leben noch nie gesehen irgendwo. Metro sicher?

02:31:06 da muss ich aber mehrere gläser machen im rewe noch nie gesehen also so im rewe gibt es so mini gurken aber die sind so groß so das sind für die schon mini gurken im osten einkaufen gehen ihr habt so große gurken einfach so also so normale jetzt glaube ich nicht also die noch nicht eingelegt sind sind konnisch und ja konnisch und

02:31:39 Aber ich habe die noch nie gesehen und nicht eingelegt. Das ist das Komische. Wo kommen die Minigürkchen her? Ich weiß, ich habe eine Metro-Karte. Ja. Geschossabteilung, was? Aber ich weiß eigentlich nicht, wo meine Metro-Karte ist. Erik, ich glaube, die ist weg. Keine Ahnung. Hast du so eine Karte? Ich weiß auch nicht. Ich hatte sie einfach irgendwann. Wie verliert man sowas im Umzug?

02:32:27 So? So eine Karte? Die habe ich ja nicht im Portemonnaie drin gehabt, um ehrlich zu sein. Ja. Die Gurken am Schaufeln sind unterschiedlich groß. Ich muss einfach Gurken auf meinen Balkon anpflanzen. Das wäre doch eine Idee. Woher bekommen die Gurken eigentlich ihre Pickel? Na ja. Ladies and Dernalmen, sollen wir es wagen? Ich habe ein bisschen Angst. Guck mal kurz auf Steam, das Spiel I am Jesus Christ.

02:33:14 Sogar 10% Rabatt. Super. Das ist crazy. Warte mal. Release 2. April 2026?

02:34:08 das ist vor ein paar tagen rausgekommen das ist 100 prozent okay okay ich weiß es nicht ich werde den claim nicht machen ich würde nur sagen es könnte naheliegen dass da kislob drin ist aber sieht erstmal tatsächlich nicht so aus um ehrlich zu sein wieso kommt 2026 einfach neues jesus spiel raus ist das krass ist das krass das ist verrückt

02:34:46 Alter! Oh ja, warte! Das ist eine krasse Bewertung.

02:35:21 Ey, wisst ihr was das aller schlimmste ist? Jesus Spiele, die mit AI gemacht sind. Ich sag ehrlich, das hätte Jesus nicht gewollt. Naja. Jetzt gesehen, wer die geschrieben hat. Nee. Ja, okay, dann. Ja. Jesus ist auferstanden. Nur um dieses Spiel zu bewerten. Krass. Das ist krass. Sieben Reviews hat Jesus. Boah, der heißt einfach Jesus. Der hat das Drogenspiel gespielt.

02:36:27 Ja, stark. Das ist crazy. Aber also, ich kann das nicht... Oh, das ist ja gigawake, wenn die Stimmen AI sind. Ich sag ganz ehrlich, bei Indie-Games, wo die Stimmen AI sind, hab ich gar kein Verständnis für. Weil, sorry, hast du nicht irgendwie fünf Freunde oder so? I know, I know. Große Worte von mir. Aber hast du nicht irgendwie fünf Freunde oder so, die das für dich einsprechen? So, Bekannte.

02:37:02 Maybe. Ein bisschen. Ja, ich weiß, 5 ist viel, aber so Gaming-Freunde oder so. Weißt du? So Markus, den du seit 20 Jahren kennst, wo du nicht mal weißt, wann er Geburtstag hat oder was sein Nachname ist. Oder Sternzerstörer 69. Wo du nicht mal seinen Vornamen kennst. Die machen das! Die machen das!

02:37:35 rechte freigabe von echten stimmen ist ein altraum inwiefern ist doch einfach nur einen vertrag aufsetzen oder so maybe sonst weiß ich nicht mehr ehrlich zu sein da bin ich nicht bewandert fünf ganze freunde und die mikrofon aufnahmen hören sich an wie der tonus dem volks empfänger von 1935 ja okay das ist vielleicht ein punkt

02:38:05 Sternszerstörung 69 heißt Gottfried mit Vornamen. Wenigstens weißt du das. Passt doch schon mal gut. Da kann es ja nicht so schlimm sein. Ich kann mein Ding nicht bewegen. Oh man. Gut, dann nicht. Okay. Wollen wir reingehen? In die Saga. In den Busen von Ada Wong. Ich bin jetzt angefixt. Ich bin jetzt angefixt.

02:38:53 Muss ich sagen. Wie sehe ich denn aus? Am heiligen Tag des Herrn. Vielleicht ein paar Zombies schlachten. Ich habe noch kein Cosplay, nein. Sorry. Kommt, Mann, lass es einfach leben. Okay, es ist ein Ökosystem. Es ist ein Ökosystem. So, erstmal gucken, ob ich lebe. Lebe ich denn? Lebt sie denn?

02:39:36 das wetter sorge genug langsam kommt die sonne aus bissel der typ der damals sie zwei gemacht hat hat auch der will make right und bayonetta erfunden du lügst wirklich das ist verrückt bayonetta bayonetta sind absoluter banger absoluter brecher haben die dann die sexualisierung noch richtig gemacht

02:40:16 Ja, nicht sabbern. Ich versuch's, aber es wird nicht leicht, glaube ich. Der Minecraft sollte ursprünglich ein Resi-Spin-Off sein. Echt? Oh. Okay, das ist verrückt. Okay, Leon. Ich werde deine Vergangenheit erkunden. Warte mal. Resi 2 sagt mir, ich soll mit Controller spielen. Ist das so? Weil ich fand jetzt...

02:41:10 Ich könnte jetzt Resi 9 mit Pastatur eigentlich ganz nett irgendwie. What the hell? Das scheint ja wieder absolut unglaublich gut gecodet zu sein. Naja. Was hat er gesagt? What the hell? Ah, ich weiß warum. So.

02:42:25 Dann, äh, was, wenn du dich in einen hübschen Spanier verliebst? Äh, dann umso besser. Aber ich glaube, ich bin ja mit der Kim unterwegs und ich sag euch, die Kim ist so eine hübsche Perle. Holy moly. Die lügt. Lügt. Dann, äh, da bin ich eher Wingman als was anderes. Die lügt. Äh, nein. Die sind beide genau gleich schön.

02:43:02 Cut. So, wir sind wieder safe. Geil, oder? Wie krass ich mich einfach wieder rausgerettet habe. Hat er recht. Hat er recht. Wir sind schon... Speidebrecher. Ich sag mal so. Ich glaube, da würde jeder Bauchigbau bauen. Bauchigbau bauen. Dann für den 38 Monaten. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Also, warte, ich muss noch...

02:43:39 okay natürlich geht wieder kein rechtsklick in meiner an meinem einbildschirm ist über die apple watch die puls ich muss mal gucken sitze ich hier ich glaube schon ich check immer noch nicht warum das nicht geht ich kann euch nicht sagen auf meinem rechten monitor geht kein rechtsklick ist das dumm ist das dumm

02:44:33 ja mann machen german oder schon das blattboden sehr gut herzlich willkommen vielen dankeschön hdr aktivieren ihr seht schwarz cool das ist ja der hammer es gibt keinen zufälligen zuverlässigen weg um da rauszutämmen das ist verrückt hier

02:45:37 da sind die Bewohner wahrscheinlich böse ob ich ja vielleicht kann ich links machen das krank ganz abzieher einfach am abstürzen okay warte ich mache es gleich groß maximale helligkeit ich sehe kein muster wenn ich hier drauf klicke ist das bei mir einfach weg aber ihr seht das noch was

02:46:38 Also, legit, wenn ich hier in der Mitte bin, sieht man den Kasten nicht. Also gar nicht. Das spielt sich wie ein FromSoft-Game. Ich weiß nicht, wo ich den hinpacken soll, weil das funktioniert bei mir nicht. Ist das Ding HDR. Bis die blauen und roten Bereiche gleich groß sind. Hä? Okay. Passt. Was ist? Eher eh nett! Nein! Oh. Ich hab ein Kostüm bekommen. Okay.

02:47:42 ich wusste es erst mal hdr modus ist aus muss denn an machen egal oder das nicht egal anzeige randloses fenster okay ich komme immer noch nicht raus so jetzt ist es aber auch groß passt claire redfield und leon kennedy ist er ja

02:49:03 interessante outfits auf jeden fall okay aber warte mal das sind zwei verschiedene kampagnen also muss ich womit fange ich an was das für eine abstimmung haben sich mein fenster ist zu klein leon natürlich ja macht sinn macht sind okay die original musik von damals kann man auswählen

02:49:48 explizit wollte die remake musik oder die von damals was ich weiß nicht was besser ist originale super ja auch switchen ja gucken einfach mal original okay jetzt habe ich auf assistieren ich komme ich hier raus ich muss kurz überspringen

02:50:52 Verlassen. Oh mein Gott. Das ist so anders wie 9. Okay. Assistiert, Zielhilfe, teilweise Autoerholung, ein gesunder Gegner, so ein Versprecher, Standard, normal, Veteranen, die speichern erfordert ein Farbband. Nervig. Wachen, normal. Was für Veteranen? Die Lack gesoffen oder was? Bin immer noch Anfänger.

02:51:41 Veteranen so wie es damals war. Ihr wollt mir erzählen, ihr habt alle Veteranen gespielt oder was? Haha, ihr Lügner. Lügner.

02:51:53 glaube ich nicht was ist das ich bin von der bar nach hause da kam diese frau das sah nicht aus wie ein burger das aus wie ein hirn war ich war kaum angetrunken sie kam näher und ich schaute sie mir genauer

02:52:21 So redet man nicht über Frauen. Er sieht nur immer aus wie ein Schmock. Schrank.

02:52:50 Ach komm schon, es wurde gerade gut. Das ist krass. Es wurde gerade gut, oh Mann. Was könnte es nur sein? Ich sollte mal schlafen. Scheiße! Nee, das war seine Frau bestimmt. Nein, nein, nein. Oh Gott, was macht man dann? Polizei rufen. Was soll ich tun? Oder vergraben.

02:53:54 Alles gut, sie leben noch. R.I.P.D. Niemand da? Oh, das sieht aus wie ein Baby. Ich sag ganz ehrlich, bis jetzt gefällt er mir als alter Sack mehr. Oh mein Gott. In seinem Truck siehst du einen Resi 9, wenn du nach Raccoon City fährst. Nee, ich kann rennen. Okay, ich sag ganz ehrlich, ich find's gerade ein bisschen komisch, dass ich links bin.

02:55:30 So ungewohnt. War es schon vorher an? Ja, ich glaube schon. Du bist suspekt. Wie alt bin ich? Ich sehe aus wie 20 Maximum. Irgendwie. 21, ja, richtiger, richtiger Bub. Da fühle ich mich schon fast schlecht. Mit meinen 24. Irgendjemand da? Glaubst du? Ich weiß nicht, ich höre nichts.

02:56:32 Und das Blut auf dem Boden da. Oh mein Gott. Das ist... What the fuck? Oh oh. Bleiben Sie da. Ich komme zurück. Ich... Ich... Okay. Lauter für euch. Ja. Kein Problem. Ich kann... Auf Maximum. Scheiße, dann muss ich doch raustaben. Oh man. Okay.

02:57:29 So, ich komme... Das ist diese Spur. Ist lauter? Was sollt ihr jetzt? Das klingt überhaupt nicht nach dem Zombie. Überhaupt nicht. Überhaupt gar nicht. Komm runter! Officer, soll ich helfen? Zurückleiden, ist ja nicht näher! Hey! Hey, Rundin! Kommt raus! Hinsicht mal! Hinsicht zum Teufel! Iiih!

02:58:16 Stopp! Ich schieße! Okay. Aber der steht doch gleich auf, bestimmt. Und der andere ist bestimmt auch schon. Die sind bestimmt schon alle infiziert. Aus dem Laden entkommen. Oh Gott. Was mit den Frauen? Soll ich die mitnehmen? Das war ein Schatz. Kann nicht sein.

02:59:34 Ja, aber der... Er ist einfach wieder aufgestanden. What the fuck? Alter! Auf zu klingeln! Hey, was ist denn das? Oh nein. Wo soll ich denn raus? Äh... Geht's hier irgendwo noch raus? Hier. Okay. Schlüssel. Nutzen. Okay. Ja, natürlich. Ja, ist ja klar. Warte mal. Oh, nee.

03:00:27 ich werde angebissen nicht mehr da gewissen ich werde das sind angegessen alles gut ja denke schon danke danke mir später wenn wir sicher sind redfield war der fahrt ist so cool

03:01:41 Er hat sie einfach gerettet. Ja, ich bin Cop. Chris. Wahrscheinlich. Wie das jetzt getroffen hat.

03:02:15 Zum Glück. Das ist Chris Redfield. Älter. 1998. Boah. Da war ich noch nicht mal geboren. Das sind großgrottig. Ich find's eigentlich ganz gut. Ich find's auch immer ein bisschen lustig, muss ich sagen. Und der klingt wie ein 21-Jähriger. Wie ein Baby. Ich bin schon vor dem Intro gebissen und infiziert. Das stimmt leider. Das reicht. War echt schlecht.

03:03:09 Die Bewohner sind böse. Prostan? Er ist noch nicht verheiratet bestimmt. Oh mein Gott, das kann nicht wahr sein. Die Polizeistation ist nicht mehr weit. Die werden mehr wissen. Ja, aber was, wenn wir die Einzigen sind? Wenn es keine Überlebenden gibt? Nein, die Stadt ist groß. Da muss es doch welche geben.

03:03:54 Er ist ein Baby. Er ist einfach ein Baby. Nüß! Wir müssen wohl zu Fuß gehen. Ja, ich habe überlegt, ob ich ihm ein anderes Outfit anziehe, aber ich wollte die Original-Experience. Oh oh. Ich wollte eher rennen. Die haben gar keine Angst! Ach du Schande! Ach du Schande! Ich würde einscheißen, ich könnte mich nicht mehr bewegen. Was zu? Claire, steig aus! Steig aus, jetzt!

03:05:44 Keine Chicken Wings heute. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Oh Gott. Was soll ich machen? Äh. Oh shit. Das sind voll viele. Was ist was? Als ob das einfach so passiert ist, Mann. Als ob... What the fuck? Oh fuck. Als ob das niemand mitbekommen hat. Oh man.

03:06:31 Ich frag mich wie das laufen würde, wenn For Real einfach Zombie Apokalypse wäre. Ich glaub wir wären aber genauso gefickt. Oh mein Gott! Die kenn ich! Oh oh. Geh weg! Lass mich durch! Lass mich durch! Mach zu! Mach zu! Mach zu! Scheiße mann. Der wurde von seinen Freunden betrogen, weshalb er einen Tag vor Dienstbeginn getrunken hat.

03:07:25 Spoilerst du mich gerade? Oder erfährt man das nicht? Alter. Imagine. Einfach Zombie-Apokalypse. Ich glaube, ich wäre einer der ersten, die sterben würde. Ich könnte das nicht, Alter. Ach du Sch... Das kenne ich. Krass. Das geht ja auch? Ah, ne, doch nicht. Nur so ein bisschen. Zurück! War noch nicht.

03:08:28 Ich war noch nicht so weit! Warte! Ich wollte noch nicht! Ich bin nackt! Oh, scheiße. Ich hab gar keine Bullets! Warte mal, ich muss kurz... Ah, jetzt seh ich was! Cool. Ah, nee, warte. Oh. Hab das eine vergessen. War schon.

03:09:32 Ich war nicht... Spielstopp! Ich war noch nicht so... Ich war... Da lag... Ich hab doch gar keine... Ich hab gar keine Muni, Mann! Ich bin nackt! Basically... Scheiße, Mann... Oh, fuck... Oh, no! Ja, ich sag dir ganz ehrlich, Leon, das sieht nicht so gut aus hier im Polizeipräsidium... Muss ich ehrlich sagen...

03:10:15 Oh mein Gott, der muss sich gut zureden! Was ist mit ihm passiert in der Zeit zwischen RE9 und hier? Heilige Scheiße. Was soll das? Lass doch offen, Alter. Oh nee, da ist ein Toter mit eingeschissen. Oh nee, oh nee! Der arme Leon.

03:11:13 also die zombies scheißen sich immer ein immer ach so ich muss das da reinpacken ich hab zehn muni nicht gut hier aus nicht okay das ding ist ich finde es ja irgendwie gut dass ich jetzt nie habe auf der anderen seite finde ich aber auch nicht gut dass ich jetzt muni habe weil das heißt dass ich kämpfen muss schön kleine sind wir da ja

03:12:08 Ist doch genug Platz, mehr brauche ich nicht. Uh, Krasse. Okay. Hier haben wir das Kasten. Hm.

03:12:24 Der hat ja gerade erst angefangen! Der kann ja noch gar nichts. Oh Mann. Scheiße.

03:13:04 Es ist so over. Es ist so vorbei. Frauentoilette. Da darf ich eigentlich nicht rein. Ich hasse zugehende Türen. Okay, falls hier irgendwelche Ladies sind. Ich bin drin. Achtung. Hilfe, Spray. Kein Kacker. Ja, Uhr ist richtig fest. Suspekt.

03:14:24 Weißt ihr, wer Handsome ist? Leon, der ist Kennedy. Der altert nämlich wie ein guter Wein. Ja, ich sehe tote Menschen. Und ich höre tote Menschen. Und das ist kein gutes Zeichen. Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Was? Wo? Was? Wo? Ich komme! Ich komme! Ich komme! Oh Scheiße! Ich hab's nicht.

03:15:19 nein der wird online der wird gegessen oh mein gott der was selber draußen oder statue medaillon drei stück fragezeichen parking draußen checker löwe frau einhorn

03:16:32 Ich will mir das gerne noch weiter angucken. Ich will mir das Buch auch eigentlich nicht schließen. Ich finde es ein schönes Buch. Ich denke, hier gibt es noch einiges, was ich hier entnehmen kann. Gut, okay. What the fuck? Ich komme nicht raus! What the fuck? Ich bin im Arsch.

03:18:00 Ich hab mir sowas von gefeckt. Oh shit. Okay, okay. Wir gehen das strategisch an. Okay, hier lang, hier lang, hier lang. Scheiße Mann, Scheiße Mann, Scheiße Mann. Wo komm ich raus? Aber wo komm ich raus? Man stellt sich den Kämpfer. Ich hab 10! Moni!

03:19:05 Wir sind doch beide infiziert. Wir sind sowas von infiziert. Scheiße.

03:19:50 Oh Gott! Ich habe die Augen verdreht, Arzt!

03:20:30 Oh Gott. Meine Augen sind auch so unschuldig. So jung. So rein. Kampfmesser. Scheiße. Er ist bereit halt ein Schlitzen. Okay.

03:21:24 Ich muss mich jetzt konzentrieren, also will ich dich bitten einmal kurz still zu sein. Okay. Da ich mir da Jungs finden. Verstehe. Was gibt's hier? Das ist mein... WTF? Ich hab noch ne... Hier ist einfach ne Pistol drin. Ist die irgendwie besser? Fehlt 15 Schuss. Basierend auf einen Entwurf von Albert Wesker. Hm. Ich glaube, ich ein Bild nehmen soll.

03:22:18 Ich hab nicht so viel Platz. Ähm, den Schüssel hab ich schon... ...benutzt, da steht schon ein Haken. Dann heißt das, glaub ich, dass ich den nicht mehr brauche. Bin mir aber nicht sicher. Den hab ich schon mal gehört. Hab ich schon mal gehört. Aha! Hm! Das berühmte gelbe Tape. Oh! Dafür siehst du aber sehr gut aus, Leon. Ich bin aber ein bisschen angedetscht, irgendwie.

03:23:10 Ich kann mich ein bisschen essen lassen. Ist hier sonst noch irgendwas? Aha. Ich bin ja jetzt mal der FVVL und vom Wersker Heimdienst zwangsrekrutiert. Ja. Ich bin ein Baby. Mein Baby. Kann ich meiner Fliege was zuleide tun? Ich bin ein Jungspund, der die Hoffnung des RPD in sich trägt. Warte mal, aber wenn ich jetzt ins Buch gucke... Na ja, ich müsste mich eigentlich heilen, ne?

03:24:06 Ich will irgendwie nicht. Jetzt ins Buch gucke. Da gibt es bei dem Löwen steht Löwe Ast Adler. Löwe Ast Adler. Hey, ich habe schon eins. Alter. Kannst. Krankig scheiße. Meinst du, ich bin wieder hell? Nein, ich habe halt sonst keinen Heal. Weißt du? Mir braucht man eigentlich verschiedene Stats.

03:25:03 Ich weiß nicht. Also die eine hat mehr Muni. So. 3,9 Millimeter. Und der hat robuste Leistung. Kann sein, dass die besser ist. Ich hab die mal nach. Oh, hier kann ich rein. Hätte ich nicht gedacht. Grünes Kraut. Wow.

03:25:48 Ich bin begeistert. Zwei Waffen brauchst du nicht. Eigentlich hast du recht, ja. Ich weiß nur, ich glaube die eine... Wie war das? Die eine ist besser.

03:26:03 Willkommen in Raccoon City. Raccoon City ist nicht nur das Zuhause des Farmerriesen Umbrella Corporation, sondern auch eine pulsierende, dynamische Stadt mit einer langen Geschichte. In diesem Führer stellen wir Ihnen einige ungewöhnliche Sehenswürdigkeiten unserer Stadt vor. Die Polizeistation von Raccoon City. Er raschelt da! Aufhören!

03:26:29 Das Gebäude in der Stadtmitte war nicht immer eine Polizeistation. Neben befand sich früher ein Kunstmuseum. Oh, zahlreiche Merkmale wie der ungewöhnliche Uhrenturm und die göttenden Statuen der Eingangshalle erinnern an diese Zeit.

03:26:47 Das Waisenhaus. Oh, nee. Wer guckt sich denn Waisenhaus an? Jetzt echt? Am Handy.

03:27:26 Aber ist das nicht auch hier so, dass so meine Dokumente hier gespeichert werden? Verdammte Axt. Ja, okay, ich heile mich. Mit was heile ich mich lieber? Komplett. Oh, das ist krass. Ich glaube dann lieber das. Das mag komplette Gesundheit wieder heile. Ach, hier Sachen. Oh, hier ist auch zu. Okay, gut. Oh mein Gott, die Musik, Alter. Holy shit.

03:28:22 Ich hab'n Handy. Da kann ich Sachen reinschreiben. Worst-Case-Szenario. Aber Zettel und Stift würde sich irgendwie cooler anfühlen, sag' ich. Ich bin vom RPD! RPD! Oh, Scheiße. Kann der nicht die Tür eintreten? Maybe? Ich mein' nur. Okay, ich glaub' ich muss anfangen, wenn ich die andere Waffe leergeschossen hab', dann die wegzumachen. Ich glaube, die ist schon besser. Musikin' RZ is crazy, ja.

03:29:07 Wie hat die Treppe runterläuft? Süß! Okay. Ich hab so ein Spray, das stellt die Gesundheit wieder her. Brauchst du das? Oh man, ich hab Angst vor den Zombies. Scheiße, man. Die werden uns holen kommen. So sicher lieber speichern. Auf die Stirn in Spiegelschrift, das schaffe ich nicht. Marvin braucht mehr als ein Spray. Ich weiß nicht. Vielleicht. Kann ich nicht benutzen.

03:33:04 Auch ein Fensteröffner. Fensteröffner. Bruder, ey, man muss Eier aus Stahl haben, ich schwöre. Nein, sagt mir nicht, verliere jetzt mein Messer. Nein, labber nicht. Geh mir mein Messer zurück. Fickfresse. Scheiße. Mein Messer ist schon Hälfte. Alter. Warte, was? Sind wir verarschen? Warum so viele Bullets? Oh, nee. Oh, Mann.

03:34:44 Hey, jetzt habe ich mein Messer noch, ja. Das ist schon mal was. Kombinieren? Mir gefällt das hier nicht. Ich finde es nicht gut hier. Ereignisbericht.

03:35:05 25. September. Aufgrund des plötzlichen Ausbruchs haben wir in der Polizeistation einen Schutzunterkunft eingerichtet. Samtliches Polizeipersonal hat die Sicherheit der Bürger zu gewährleisten. Wir haben wir so viele wie möglich unterzubringen versuchen. Im 20. September. Zusatz. Eine der Zufluchtsuchenden Personen hat uns mitten in der Nacht angegriffen und dabei ein Beamter getötet und drei weitere verletzt. Der Täter wurde schnell gefesselt. Wir vermuten, dass ihm aufgrund des enormen Stresses die Nerven durchgegangen sind.

03:35:35 Am 26. September, ein Mob hat die Polizeistazion angegriffen und dabei mehrere Todesopfer gefordert. Einige Überlebende konnten zwar hinter die Sicherheitstüren flüchten, die sind jedoch umzingelt.

03:35:47 Entkommen wird schwierig. Wir wissen nicht, ob wir die Kommunikationsausrüstung reparieren können und sind von der Außenwelt abgeschnitten. Im 26. September im Westflügel der Polizeistation ist es gegen 13 Uhr zu einem weiteren Angriff gekommen. Dabei starben zwölf Personen. Und es gibt nur noch wenig Überlebende. Hier versinkt langsam alles im Chaos. Ach, scheiße. Ja, ich glaube, wenn so ab dem Punkt, wo so einer infiziert ist und so, dann ist es halt over. Ach, du von der Polizeistation. Ach, du scheiße.

03:36:29 Den Muni Goblin, den du in RE9 gespielt hast, darfst du hier voll rauslassen. Nein! Oh, nicht rein. Ja! Dafür brauche ich auch einen Aufmacher. Ich habe Angst. Ich will da nicht rein. Ja, scheiße, Mann. Das ist so over. Da ist ein Zombo. Und die sind echt schwer zu killen, Mann. Ich weiß nicht, ob der mich riecht.

03:37:54 Der rief mich ein bisschen. Hör doch auf! Alter! Es reicht! Der andere ist auch. Das kann ich kombinieren. Gemischte Kräuter. Das sind Kräuter-Boomys. Ich hab's gesehen. Ich soll Fenster barrikadieren. Ach so. Krass. Was war das? Oh Mann, ich will mich nicht essen lassen. Aber ich will auch keine Muni wasten. Oh Scheiße.

03:39:25 es ist so war man ein dilemma ja und unsagbares und er hier ist die männer umkleide und baratt so was ist ein tragbarer so also wirken sie einen knopf um die entsprechende lampen zu schalten die allein um den tressor zu öffnen die kämpfen müssen eine bestimmte reihenfolge gedrückt werden wenn sie einen falschen knopf drücken gehen alle lampen aus okay

03:40:28 Da ist natürlich nichts drinne. Jetzt bin ich voll. Okay, wir können nur noch Objekte untersuchen. Okay, wenn ich Beep mache? Okay, warte. Nicht Sinn. War doch gar nicht schwer. Let's try. Ja, okay, first try geht nicht. Was ist das? Das sieht aus wie eine Tastatur.

03:42:21 Ja, ich glaube für ein Terminal. Okay. Verrückt. Ich bin ein bisschen angegessen. Ja, natürlich. Scheiße! Ja gut. FKK hat nicht funktioniert. Okay. Ja, das tut wahrscheinlich weh. Geh ich von aus. Ich will da nicht raus. So ein Butter.

03:44:30 Rotes. Aber ich bin eh ein bisschen angedeckt. Jetzt bin ich wieder gesund. So rotes Kraut. Grünes Kraut. Rotes Kraut. Grünes Kraut. Rotes Kraut. Okay. Rotes Kraut. Nein, du lügst, oder? Wer macht hier so Geräusche? Wer macht? Wir sind doch voll weit oben.

03:45:34 rotes kraut rotkraut rotkohl checken kombinieren

03:46:45 Frau. Ein Schlüssel. Ah. Für die Türen mit einem Ass. Ja, Pieck. Was mach ich jetzt? Kannst du dir das nicht in den Arschloch schieben oder so? Ich brauch ein Selfo mit Ruhe. Ja, da muss ich erstmal wieder hinkommen. Scheiße. Ich kann ja nicht liegen lassen. Ich brauch den. Aber ich brauch den Rest hier auch. Am ehesten das Kraut nicht.

03:48:04 Die obere Waffe erschießen. Ja. Ja, es hat Muni-Verschwendung. Ist nicht gründlich genug. Hä, was? Also, hast du hier vorhin verpasst? Wie? Okay, ich nehme mal eben kurz die Waffe hier. Ich muss hier Waffen kaputt gehen. Ich weiß nicht, ob ich... Da unten ist auf jeden Fall einer. Ich hatte schon mal die Karte auf mir. Da ist der Schlüssel. Da ist die Eingangshalle.

03:49:27 Das ist doch nicht an welchem Raum ich vorbeigelaufen bin. Jetzt schon. Da ist der Kacka-Raum. Toilettenkacka. Wo ist da deine Beine? Dankeschön für die 47 Monate. Wieder unterwegs? Ich weiß, dass da noch einer ist. Oh Mann. Ja, der hat mich gesehen. Jetzt war bitte die Fresse jetzt hier. Pick dich. Pick dich.

03:51:02 Gut. Schießpulver, das lass ich erstmal nochmal kurz liegen. Heilwirkung von Kräutern. Seit Anbeginn der Zeit behandelt die Menschheit Krankheiten mit Heilkräutern. In diesem Buch stellen wir drei dieser in den A-Clay-Bergen heimischen Kräuter vor. Grüne Kräuter heilen einfache Verletzungen, während blaue Kräuter seit langem als Gegengift eingesetzt werden. Grüne Kräuter heilen einfache Verletzungen, blaue Kräuter Gegengift.

03:51:34 Was die Roten Kräuter betrifft, so sehen sie zwar schön aus, besitzen jedoch keine Heilwirkung. Zumindest dachte man das bislang. Es ist allgemein bekannt, dass man durch die Kombination von Heilkräutern Mixturen erhält, die deren Wirkung steigern. Wie wir ausfanden, spielen die Roten Kräuter dabei eine zentrale Rolle. Einem Doktor der asiatischen Medizin zufolge erhält man durch die Mischung von Blauen und Roten Kräutern eine Mixture, die die Konstitution stärkt.

03:52:09 Was sind meine Steroide? Okay, dann brauche ich das Rote auf jeden Fall. Hier ist die Kiste. Kann ich Lied anmachen? Okay. Steroide. Ich möchte Steroide.

03:52:56 Bitte geben Sie mir Steroide, damit ich so unfassbar muskulös und sexy sein kann wie in 30 Jahren. Okay, die brauche ich erstmal nicht. Das rote Kraut brauche ich auch erstmal nicht, weil ich noch kein blaues Kraut habe. Und die Waffe, da ist ja noch Muni drin, ne? Die bekomme ich auch nicht mal raus. Aber ich brauche die nicht unbedingt. Sechs Schuss killt aber ein Sombo.

03:53:35 Denk ich. Den Schlüssel brauchst du nicht aufheben, kannst du nicht entsorgen. Ach so. Ja, ja. Ja, ich lass ihn erstmal noch drunter liegen. Für das hab ich bis jetzt auch noch keinen Nutzen. I guess. Ich hab für ein Terminal. FAP. Nicht FAP. FAK. FAL. FAM. FAM. AU. Ja, okay. Dann nicht. Ich dachte, das Glück ist mit mir.

03:57:43 Ich hasse das, wie die Türen sich wieder schließen. Okay, dann denk dann diese Waffe nicht nach. Was war das? Was war das? Was passiert? Da war nix. Ich glaube, du hast recht. Ich glaube, du hast recht. Ich glaube, du hast recht. Oh Gott. An alle Überlebenden.

03:58:38 Betrachtet dies als Geschenk für alle, die das Pech haben, noch am Leben zu sein. Halte die Augen nach den unheimlichen Mistkellen offen, die wie gehäutet aussehen. Wir nennen sie Lika. Sie sind zwar blind wie Maulwürfe, wir setzen aber dafür einen überragenden Hörsinn. Solange man nicht wie ein Volltrottel ballern durch die Gegend rennt. Oh no. Kann man an ihnen vorbeischleichen? Wahrscheinlich. Das ist wie meine Oma, geht so langsam wie möglich an den Dingern vorbei.

03:59:12 Was ist jetzt los? Die Pflicht ruft und ich muss einen Freund rächen. David. Kann ich noch langsamer laufen? Warum soll ich jetzt in die Akten? Stehen bleiben hier, aber ich muss mich auf Wort bewegen. Also... Ich... Schießpulver in dem einen Raum nicht mitgenommen, oder? Ah, irgendwo habe ich das vergessen. Ich weiß gerade nicht mehr, wo. Und verbarrikadieren... Das ist creepy.

04:00:31 Warum sollte das hier sein? Wer hat da so ne komische Puppe hingestellt? Fuck, was soll das? Der krabbelt mich bestimmt an mit seinen Ekelfingern, wenn ich da lang gehe. Ist das ne Tasche? Oh, es kracht gleich. Ich spür's. So was bekommt man nicht einfach so, Chad. So was kriegt man nicht einfach so.

04:01:37 Diese Konzern-Wichser haben mir den Geldhahn abgedreht. Und das nach allem, was ich für sie getan habe. Aber wenn es unbedingt sein muss, werde ich mir noch etwas Spaß gönnen. Während die Welt den Bach runtergeht, ich habe die Dreckschweine in einen mit C4 paparierten Stahlpferch gesperrt. Muss sie nur noch zünden, dann war's das mit denen.

04:01:59 Aber wenn's zu schnell geht, macht es keinen Spaß. Vielleicht werde ich mit diesem allen durchgedrehten Spinner ein kleines Spielchen veranstalten. Ja, vielleicht gebe ich ihm kein Spielzeug und sag ihm, tötet deinen Nachbarn. Dann verschone ich den Rest. Was er wohl dann macht? Du schreist was von Gerechtigkeit und Stolz. Aber wie oft hast du dich bitte mir, deinem Vorgesetzten, schon widersetzt?

04:02:24 Ja, du warst so ein guter Bulle. So gut, dass du sterben musstest. Mann, bringt mir das Spaß. Fehlt nur noch Musik. WTF? Ähm, da geht's jemandem nicht gut? Würde ich sagen. Jo, das ist das C4. Äh. Hm. Das muss ich wahrscheinlich dann noch sprengen irgendwann. Mit der richtigen... Ah, nee, ist noch da. Ich dachte, er wäre weg.

04:03:26 Ich dachte, er wäre weg. Aber er ist noch da. Alles gut. Ich werde paranoid. Ich höre was. Oh oh. Okay. Da wird gegessen. Da ist so ein Ding. Ich glaube, das brauche ich.

04:04:12 Nein, das ist keine Falle! Zombies können nicht reden, die können nur... Ja. Wo sind die hin? Können die Leitern klettern? Kannst du klettern? Leiter? Klettern? Ich? Ja. Okay, das lief nicht so, wie ich mir das erhofft hatte. Jetzt habe ich leider das Dilemma. Da unten waren Sachen, die ich brauchte.

04:05:12 Das ist ja blöd. Was ist denn hier so morsch? Warum? Scheiße, da ist eine Treppe. Zombies können Treppen laufen, Leute. Ich weiß es. Das. Er sieht irgendwie fetter aus als die anderen. Man kann nicht einfach alles umballern, Tett. Wieso funktioniert das nicht im Leben? Man kann nicht einfach wie ein... mit der... Oh, nee.

04:05:53 Der Kalashnikov da durch und... Aber das Ding ist ja, wenn ich jetzt da runter gehe... Ich kann die... Ich kann die kiten. Guck mal, der riecht das schon, aber... Der weiß schon Bescheid. Drecksau. Aber der andere Ei hat da immer noch. Ja, toll. Jetzt bin ich Arsch gefickt. Jetzt kann ich weder die Leiter runter, noch die Treppe. Oh, Scheiße, Mann.

04:07:01 Ich krieg keinen Aim auf ihn. Okay, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Ich hab alles kaputt gemacht, Chef. Nee, die kommen, die kommen! Okay. Wie spiel ich die am besten? Wäre am besten, wenn sie oben sind, glaub ich. Nein, die doch einfach ab. Es ist nicht so einfach! Man muss hier Munition sparen. Hey, guck mal, der checkt nicht, dass der hier hoch muss, der eine. Okay.

04:08:09 Ich habe nur einen kleinen... Okay. Jetzt könnte ich. Glaube ich. Das ist 40 Schuss. Das ist nix. Was muss ich machen? Hä? Ich kann nix tun. Ah warte, hier kann ich noch was machen. Scheiße. Ja, ich habe versucht zu schieben zur Seite. Aber das ging irgendwie nicht. Da war aber noch einer, den ich schieben konnte. Jetzt sind die wieder hier an meinem Arsch.

04:09:02 Das Ding ist, wenn ich einfach nur einen kille, das bringt ja nichts. Dann hab ich halt einen weniger, aber mein Gott. Ich muss schon dann alle killen. Und das sind bestimmt... Leute, wisst ihr, wie viele Bullets das sind? Ja, viele. Ich spreche eure Sprache. Okay, runter, runter, runter, runter, runter, runter, runter. Ey, der ist schon wieder... Mann! Ich check's nicht.

04:10:07 Ich schwöre, ich kegelere wirklich alles hier. Ich kriege einen Raster. Ich kann hier nichts bewegen. Ich kann nichts schieben. Oh, ich bin am Arsch. Warte. Okay, ich bin einfach nur noch nicht bereit dafür. Ich habe es verstanden. Jetzt war ich schwarz geworden auf einmal. Ja.

04:11:06 Ah, Claire. Okay. Okay. Okay. Jetzt ist er ein bisschen am sterben irgendwie. Ein bisschen am sterben. Klarer Rotfeld. Das ist verrückt. Warum laufe ich die Treppen so? Wie so ein...

04:11:48 Das ist wie das Model von Grace, wenn das läuft. Ich dürfte das Spray ja doch. Nee, das ist für ultimative Vollheilung. Ja, ja, ja, ja. Okay, aber... Ich hab mich beißen lassen, das nervt mich ein bisschen. Was war hier nochmal? Ah, oh, da kann ich jetzt auch rein. Ah, okay. Okay, okay, checke. In dem Game ist er auch noch, Grace, das stimmt, ja.

04:12:28 Was für Lieblingssagen von den von der Head? Ja, der Nussriegel. Cashewbrezel. Alter, die habe ich alle weggefetzt, Junge. Davon habe ich keinen mehr. Die sind so lecker. Aber allgemein alle Nussriegel finde ich saugeil. Und die Waffelriegel sind auch lecker. Die Flips sind nicht so meins. Koterinriegel sind auch gut. Die normalen Riegel, die so ähnlich wie halt so...

04:13:05 andere Regeln sind. Die sind auch gut. Ist die so schnell weggefressen, dass ich die nicht mal probieren konnte. Die waren auch sehr lecker. Ist das Bild extrem hell. Findest du? Findest du zu hell? Weil also bei mir auf dem Monitor ist immer alles ein bisschen dunkler. Ich weiß nicht warum. Dir ist nicht auf 100 die Helligkeit, ich schwöre. Okay, vielleicht ein kleines bisschen.

04:14:05 Das ist schon sehr dunkel! Die HDR habe ich ausgemacht. Das ist das Bild auf der linken Seite verschwindet. Oh man. So, so, das reicht, reicht. Reicht, so. Ja man, den Code habe ich immer noch nicht. Ich wollte noch... Ich habe gespeichert, ne? Ja, habe ich. Ist mein Inventar schon voll? Warte. Ne, die sind noch frei, ne? Die sind noch nicht frei. Na, klasse!

04:14:57 Das klingt doch hier wie zu Hause. Ich habe Angst, ja. Im Dunkeln habe ich besonders viel Angst. Richtig. Oh, das kann man stacken. Das ist ja der Hammer. Artikel der rote Stein.

04:15:40 Der Rowan, der den schwarzen Prinzen Edward so faszinierte, die Perle, die von der Königin des Nils verzerrt wurde, der Diamant, der eine Königin auf die Guillotine brachte. Es gibt unheimlich viele Geschichten über die Faszination von Juwelen. Dieser geheimnisvolle rote Stein ist einfach nur der neueste Eindruck in dieser Reihe.

04:16:02 Bei anderen erwähnten Juwelen ist auch seine Herkunft unbekannt. Angeblich soll er einst das Schmuckkässe in einer Adeligen geziert haben und sogar einem weißen König gewidmet worden sein. In diesem Herbst wird dieser Stein versteigert, dass sich viele Liebhaber anziehen werden.

04:16:19 Man soll ihm jedoch werte Leser mit Vorsicht begegnen, da hinter seiner schönen Fassade der Teufel lauert. Okay! Dieses Juwel hat die gutmütige Adelige in Schlimmere des Boten als Caligula verwandelt. Caligula...

04:16:37 Ich weise sie gerade die Tatsache, dass diese Juwelen mit Blut befleckt sind die Menschen überall so magisch an. Ey, das ist crazy! Die haben ja herausgefunden, dass, also mittlerweile ist ja klar, dass künstliche Diamanten genauso gut sind und meistens auch reiner als natürliche Diamanten.

04:17:03 Aber die Leute wollen trotzdem lieber natürliche, weil da klebt wenigstens ein bisschen Blut dran. Von den Kinder hinten. Naja. Weapons Locker Keycard. Hm, das klingt wichtig. Hab ich den schon gesehen, den Weapons Locker? Ob nicht. Hä? Achso. Ah. Mhm. Ist das der Richtige? Soll ich den wieder mitnehmen? Weil ich kann den wieder mitnehmen. Aber... Warum kann ich den wieder mitnehmen? Okay.

04:18:33 Also sie... Dann muss das ja falsch sein. Vielleicht sollte ich den wieder mitnehmen, aber dann hat er keinen Platz mehr. Es sieht doch aus, als ob ich den wieder mitnehmen soll. Glaub ich. Noch eine andere Statue gesehen? Woher kommt das Gruselgeräusch? Vielleicht, vielleicht noch nicht, man weiß es nicht. Ich sag ganz ehrlich, ich glaube ich muss wieder in mein Inventar kurz, weil... Arschrotze voll. Wird noch besser.

04:19:38 Noch mehr Arme. Hallo? Alles okay, Bruder? Leon Kennedy ist da, keine Sorge. Warum heiße ich noch nicht Leon S. Kennedy? Ich bin auch jetzt schon sexy, würde ich sagen. Okay, mein Kinn könnte ein bisschen stärker sein, sage ich. Ich sage ganz ehrlich, oh lol, what the fuck? Es war eine gute Entscheidung, dass Capcom zu Resident Evil 9 die...

04:20:16 Gesamtheit der weiblichen Developer hinzugezogen hat, um einen möglichst hotten Leon zu machen. Jetzt frage ich mich, was lass ich am besten hier? Eigentlich die Waffe. Aber die hat immer noch drei Schoß.

04:20:41 Scheiß drauf. Den Arm, Alter, den brauche ich halt gerade nicht. Aber wisst ihr, was mich immer abfuckt? Besonders abfuckt, wenn ich was finde, wo ich was brauche, was ich schon habe, aber das gerade nicht dabei habe, dann wäre ich sauer. Deswegen will ich immer alles dabei haben, aber es ist dumm. Ach, wofür brauche ich den Arm? Wofür brauche ich den Arm? Ein Ärmchen. Oh, lol. Was nimmt da ein ganzes Lot weg?

04:21:23 Okay, kann vielleicht ganz praktisch sein. Die Waffenkammer-Keycard, die sagt mir irgendwie zu. Irgendwie. Nee, diesen Schlüssel brauchen wir nicht mehr, den kann ich eigentlich wegschmeißen. Aber, also, glaube ich. I guess. Kombinieren! Nee, wegwerfen. Ich hab's getan. Ja, ja, ich weiß. Ich tu mich nur so schwer damit, Dinge wegzuwerfen, weil...

04:22:05 Brauch man die noch! Aber wenn das Spiel dir sagt, dass man nicht mehr braucht, dann braucht man vielleicht doch nicht mehr. Maybe. Mit dem Oval? Den? Oval? Kann sein, dass es noch eine Tür gibt, aber ich weiß nicht. Da bin ich mir nicht sicher bei dem. Könnte sein, dass da noch eine Tür kommt mit dem Symbol.

04:22:46 Ich mag das hier nicht, hier ist so dunkel und laut. Dunkel und laut. Fette Sau, fette Sau, fette Sau. War nicht so gemeint. Ich schwöre. Wirklich. Ist hier einfach ein Helikopter gerade reingekracht, oder? Einfach ein Helikopter. Das ist ja verrückt. Wenn ich ihn fette Sau genannt habe. Wer? Ich weiß noch nicht, ob ich sie mag. Bin mir noch nicht sicher.

04:24:14 Warum? Ich hasse sie auch noch nicht. Aber ich mag sie auch noch nicht. Lady, ganz ruhig. Ganz ruhig. Ja, okay, sehe ich schon witzig.

04:24:51 Du weißt, was das heißt. Ja. Die tönen einfach! Claire, du solltest gehen. Sorg dich nicht um mich, Leon. Kümmer dich um dich selbst. Ich kann euch zu 100% versichern, wenn ich da stehen würde, auf dieser Seite, und dann wäre das Letzte, was ich sage. Kümmer dich um dich selbst, ich hab das schon. Ich würde mich vor den Zombies beschützen. Geht einfach rein!

04:25:48 sie geht einfach rein ich fasse es juckt sie gar nicht hören sie mich tote hose mit marvin da sage ich schneide werkzeug geil ja ich jetzt oben kann ich nicht mehr die frau ist die frau ist ja steinhart alter

04:26:51 Du machst mich so sauer, du Drecksding! Ich krieg ein Raster. Es klatscht gleich. Und zwar kein Beifall. Wo ist mein Messer? Mein Messer ist kaputt. Mein fucking Messer ist kaputt. Ja, ich bin da reingegangen. Also, nee, jetzt reicht's. Jetzt reicht's wirklich. Also, es kracht. Genug ist genug. Also, dass der wieder aufsteht. Da fehlen mir die Worte.

04:28:09 Glendgranate! Betäubt Gegner im Wirkungsbereich, oh Gott. Bereithalten und werfen. Dann so... bitte kombinieren. Okay, Kräuter-Bubis. Kräuter-Bubis. Kräuter-Bubis. Wer zuerst Kräuter-Bubis sagt, verliert. Scheiße. Okay, da ist ein netter Geselle in dem Raum.

04:29:09 Kann ich nicht... Kann ich eigentlich crouchen? Oder wie ist denn das? Kann nicht, ne? Das Ding ist, ich kann mir gut vorstellen, dass da... Ey, jetzt reicht's aber mal! Ich kann mir gut vorstellen, dass da in diesem Raum was Nettes ist, aber... Das Ding ist, es ist doch egal, weil ich hab eh keinen Platz mehr. Obwohl, ich bin ein bisschen angedatcht. Ich muss halt überlegen, ob ich den kille oder nicht. Oder ob ich ihn kite.

04:30:19 Das brauche ich. Ich muss das mitnehmen. Das ist Key-Item. Ach, fuck. Okay. Das ist ja schlimm, Alter. Werde ich mich heilen? Oder kill ich ihn vorher? Nee, ich benutze es einfach. Scheiß drauf. Wir leben hier von Heel zu Heel. Okay? Wir leben von Heel zu Heel. Ey, wenn da jetzt nichts drin ist in diesem Scheißraum, ne? Und auch nicht.

04:31:25 Der geht mir echt auf den Sack. Okay, ich kann ihn auch kiten. Ja, ich kann ihn auch rauslocken. Ich bin so geizig, ne? Das ist so krank. Das ist wirklich insane. Ich bin so crazy geizig. Das ist also... Kann nicht gesund sein. Ich gucke mal, wie der den Arm ausstreckt. Ja, war klar, Alter.

04:32:34 Das ist safe ein Key-Item, das ist safe ein Key-Item. Warte, kann ich Key-Items überhaupt wegwerfen? Was passiert dann mit denen? Ja, wer braucht schon Schießpulver? Maut doch noch ein Fenster zu? Ja, würde ich gerne. Die Frage ist, wo ist noch ein Fenster, was man zumachen kann? Ich krieg ein Raster. Muss ich das vorher rauswerfen oder was? Ach man. Kann das auch mit nichts kombinieren. Das tut weh, das tut so weh, Chat.

04:33:39 Ich hasse alles! Alles! Marvin ist tot! Achso ich! Ah, gut. Marvin ist doch nicht tot, alles gut. Ähm, okay. Jetzt erstmal... Ich hab so viel Scheiß. Okay. Was ist denn... Dunkelkammerbecken? Da check ich noch nicht ganz, was ich da machen muss. Muss noch schauen. Ähm...

04:35:07 Hier gibt's den Wagenheber. Ich hab dieses Rad bekommen. Da ist das Ventil. Stimmt. Oh Gott. Okay, das Rad brauch ich für das Ventil. Kombinationsschloss. Ja, dafür brauch ich nur die Kombination. Da ist ein Tresor. Da ist die Statue. Eine Kurbelvertiefung. Kombinationsschloss.

04:35:45 Explosive Barrikade. Okay, ich muss in den Second Floor und dann muss ich zum Ventil ins Kacka-Loch. Dann muss ich... Ich will das nicht speichern! Scheiße. Was ist eine Fickfresse? Ähm... Also, okay, guck mal. Wenn du in dein Familienalbum guckst und da ein Foto von deiner Mutter... Zu weit.

04:39:27 Zu viel. Du bist meine Mutter. Hey, hey, hey, hey. Ähm, ja. Das ist meine Willkommenskette. What the fuck? Was war der? Was ist das für ein Music Change? Oh, ich mag das gar nicht hier. Ich habe mich so gefreut.

04:40:16 Erster Einsatz des Anfängers. Leoness Kennedy, Sie bekommen als ersten Fall etwas Besonderes. Ihr Auftrag, öffnen Sie Ihren Schreibtisch. Der Schlüssel zum Erfolg versteckt sich in den Initialen unserer Vornamen. L.S.K.? Geben Sie die Buchstaben in der Reihenfolge unserer Schreibtische ein. Was? Ach ne. Oh. Es gibt zwei Schlösser, einen pro Schreibtischseite, öffnen Sie beide. Okay.

04:40:47 Ich mag die Musik hier nicht! Wo steht denn... Was sind das für Geräusche? Wo stehen da? Marvin.

04:41:36 Wer? Wer bist du? Mein Gott, das ist ein Zombie. Das ist ein Zombie, der hat mich gesehen. Ich mag das hier nicht. Oh, jetzt muss ich auf die andere Seite gucken. Ich hasse die Musik hier. Dankeschön für die Befüchte. Zasche, ihr Lieben Dank. Dankeschön. David. Mann, da steht da nicht der Name. Irgendwie. Da ist ein Zombo. Wenn es uns bricht.

04:42:47 Außer mir sind nur noch drei andere übrig. Keine Waffen, keine Munition, zu viele... Er heult mal! Schammützel! Hab uns geistig und körperlich ausgelaugt. Wir werden es nicht schaffen, Officer Philips hat vorgeschlagen, durch die Kanalisation zu fliehen. Nä! Ich hasse Kanalisation. Jetzt soll es noch einen Tunnel aus den Zeiten des Museums geben. Ich hab hier nen Vorschlag zunächst abgelehnt, aber jetzt klingt der ganz gut. Oh mein Gott!

04:43:22 Jetzt geht ihr ganz gut. Es gibt zwar keine Beweise für den Tunnel oder dafür, dass die Kanalisation nicht auch zombieverseucht ist, aber ich will hier nicht rumsitzen und auf den Tod warten. Ich werde versuchen, mehr über diesen Tunnel herauszufinden. Elliot. Elliot. De. Mehr brauche ich nicht, Chat. Äh, es gibt kein D. In der Reihenfolge der Schreibtische. Mathilda! Kriegt das nicht irgendwie jetzt... Wofür ist das?

04:44:27 Weiteres Magazin. Achso, für die Mathilda. Ah, ich dachte, es heißt Mathilda. Tschüss, ich geh wieder. Hier ist viel schöner als in dem komischen Raum. Das find ich nicht gut. Das mag ich nicht. Okay, Mathilda steck ich erst mal weg. Weil noch brauch ich keine Mathilda, glaub ich. Ich hab ne Mathilda.

04:45:18 Warte mal. Aber hä? Aber hä? Jetzt hat die aber mehr Schuss. Das stresst mich mit den beiden Waffen. Die nehmen mir Platz weg. Ich mach mehr Damage. Das ist halt... Ich kann's nicht sehen. Ich hab keine Stats zu den Waffen. Also da steht zum Beispiel robuste Leistung. Und hier steht... Also die hat einfach mehr Schuss. Aber die scheint mehr Schaden zu machen.

04:46:03 Beide 15 Schuss. Nee, die kann ich noch nachladen, dann hat die 24. Am Anfang keine Mathilda. Ist die schwächer, ja. Vielleicht bekommen die noch andere... ähm... andere... Modifika... Modifikatoren. Ah nee, das wollte ich nicht. Oh, stimmt, man kann ja sagen Untersuchung. Stars, RPD, Special Team. Schick. Nettes Ding. Die Requiem ist supercool.

04:46:54 Mathilda. Schau mal angucken. Bisschen hässlich. Bisschen Spielzeug. Bisschen hässlich. Naja. Wenn du mehr Schuss hast, ist die Mathilda dann besser? Ich glaub nicht.

04:47:24 Also, die hier klingt besser. Also, die Beschreibung klingt so, als hätte die mehr Schusskraft. Ein 15 Schuss ist ja schon viel. Und Tilda, kannst du aufrüsten? Ja, wenn ich die weiter aufgerüstet habe, dann werde ich auch die benutzen, denke ich. Also, oder? Klingt jetzt logisch für mich. Ich hasse es hier.

04:48:01 Der andere bis zu dir heißt. Samurai Edge. Guck mal, das klingt auch viel cooler. Samurai Edge. Ist das mein Kollege? Ah, da ist der Name. Oh, nee. Ich bin so schlecht. Wie kann man so bad sein? Was hat er gesagt? Meine Muni. Muni. Ich wollte nicht aufwecken, aber ich hab das Gefühl, ich muss hier hin. Oh, schon wieder scheiß Schießpulver.

04:49:22 Pistolen Munition, zwei Schießpulver, Flennen Munition, Schießpulver, hochwertiges Schießpulver, Mech Munition, hochwertiges Schießpulver. Der Polizei wird stattfindet langsam mit Munition knapp. Ja, kombinieren. Was? Ach so. Okay. Ja. Also irgendwo habe ich vergessen, ein Schießpulver aufzunehmen. Und eins habe ich weggeschmissen. Scheiße, Mann.

04:49:55 Ich hasse mich. Aber naja. Das ist ja den besten. Das finde ich nicht so gut. Oh Mann, hier ist schon wieder ein scheiß Tresor. Aber ich habe keine Zahlen. Und da ist ein Zombo. Was? Was war das? Fuck. Ich kann die so nicht kreisen, wenn die auf den beiden Seiten sind. Das ist so frech. Ich bin crazy. Aber da ist 100% noch irgendwas, was ich brauche.

04:51:23 Ich hab vergessen, wo dieses Badezimmer ist. Was muss ich das denn kombinieren, um daraus... Ah ne, ich kann doch nicht, ich brauch zwei Schließpulver, ne? Also da sind Zombinos drin. Der ist am Sterben. Ich glaube, Bart... War das hier? Wo bin ich gerade? Ne, das war nicht hier. Oder? Hier ist das. Ne, es ist auf der anderen Seite.

04:52:27 Ich hab mal einen so in der Kiste. Hab ich? Stimmt. Dann mach ich mir da aus mal Muni. Oder so. Fuck, boom, bang. Scheiße. Ich bin aber noch so traurig, dass ich eins weggeschmissen hab. Das tut weh. Das schmerzt. War's hier lang? Das Badezimmer. Ich glaub schon. Ich will hier nicht nochmal lang. Ich glaub schon voll... Fuck, what the fuck, what the fuck. Ich muss doch schießen, was soll ich machen?

04:53:33 Ich muss! Weil das scheiß Fenster nicht barrikadiert war. Oh ja, Mann, ich wusste... Mann! Ja, aber da hatte ich noch... Ich will doch nur in Ruhe. Shit. Alles gut. Das sind voll viele. Warte, da sind mehrere. Was soll ich machen? Oh nein, Shit, ich krieg einen Raster. Ich krieg wirklich einen Raster. Ich ertrag das nicht mehr. Ich hab's mitgenommen.

04:55:56 Geh doch einfach weiter, du kannst nicht einfach... Das sind 100 Stück, das sind Arschviele! Locker Room, Cap. Chat, Locker Room, Cap. Ich wusste, dass Cap eins davon ist. Ich wusste es. Die wollen hier rein, die wollen hier rein, Chat. Die wollen hier rein, die wollen hier rein, Chat. Die wollen hier rein, die wollen hier rein, Chat. Die wollen hier rein, die wollen hier rein. Chat, die wollen hier rein. Fick mich. Verdammte Fickscheiße. Ich bin gar nicht im Besitz von so viel Money.

04:57:19 Ich habe mich auch verlaufen irgendwie. Bin ein zu hoch, oder? Ich habe nicht gedacht, dass alles tötet. Ich will aber. Okay, ich glaube, das Ding, was ich jetzt gerade habe, ist für die Barrikade. Das Elektro-Ding. Ich muss immer nach unten und das Ventil einsetzen. Ich habe ein Dilemma. Ein weiter nach unten.

04:58:22 Willst du alles töten, wenn du nicht schießen willst? Ja. Ich will einfach, dass alles tot ist. Einfach. Okay? Mehr will ich doch gar nicht. Du fick dich, du Bastard. Bastard. Feucht. Feucht. Willst du nicht mal die Dusche ausmachen, Leon? So, maybe? Das ist doch scheiße. Ich weiß doch, dass der mich gleich anguckt.

04:59:50 Ich will sie doch. Ich krieg gleich ein Raster, ne? Ich ertrage das nicht. Ich ertrag's nicht, Chat. Ich ertrag's nicht. Ich kann es nicht. Es ist zu viel. It is too much for one woman to handle. Das ist ein lecker. Lecker. Lecker, lecker, lecker. Da ist ein Blümchen. Das kann ich gerade bei irgendwie auch nicht mitnehmen. So.

05:02:13 Hochwertige Cheeseburger muss ich kombinieren. Ich habe keine Wahl. Ich bin so krankvoll. Ist das scheiße. So fettvoll. Ich habe keinen Platz für die Blümchen. Muss ich, wenn ich die später brauche, mitnehmen oder so. Ich habe auch keinen Platz für eine Batterie. Das kann nicht wahr sein. Nee, wir können nur... Wir können nur... Dingens kombinieren. Rot und blau.

05:03:05 Das geht. Das heißt, er ist jetzt im Büro, was seit der erste Etage. 9, 15, 7. Okay.

05:03:50 Gut. Ah, was mach ich mit der Batterie? Ich hab halt noch so ein Brett. Was ist das? Rotes Buch. Kampfmesser. Oh? Achso. In der Bibliothek, ja. Da sind ja... ...Kombos. Schwierig. Schwierige Sachlage. Ja, ich glaub, das ist so ein Zettel, den kann ich, glaub ich, im Nachhinein noch angucken. Ja, jetzt ist die Frage, was ich mit der Batterie mache. Mit der Batterie.

05:04:41 ich doch noch eine granate was schade weil werfen brauche ich denn nicht mehr du hast recht erst der hat ausgedient okay stark batterie wichtiger als blendgranate ich weiß ich mir in die hose was wollte denn hier macht das scheiße

05:05:24 Ich brauch'n USB. Insert your Dongle Key into USB-Port! Ich brauch'n Dongle! Ich brauch'n Dongle! Scheiße. Okay. Dongle. So, hier liegen noch ne Granate. Und noch rotes. Ich sag' ganz ehrlich, dat ist nicht rot. Das ist sowas von pink. Holy shit. Das ist sowas von pink.

05:06:03 Jetzt muss ich da wieder raus, oder was? Ich find's ja eigentlich ganz schön, so. Die Musik ist irgendwie schön. Ich weiß nicht. Ich, ich... Okay, aber wo war denn nochmal der... Lagerraum ist im dritten Stock. Das ist das Explosionsding. Da muss ich eigentlich irgendwie hin. Ich will nach Hause. Dreh dir doch gleich auf irgendwas, was laut ist. Stop procrastinating. Ich... Los!

05:08:32 Ich hab ne Blendgranate verloren. Aber wisst ihr was das bedeutet? Neue Blendgranate. Oh man

05:09:33 wieder schießpulver scheiße das einhorn das war die schießs corpioni things bumps pschi morpioni things

05:10:48 lassen wird so ein safe rum laufen ich weiß gar nicht dahin komme weil die das ist alles so voller zum bobinos und da läuft der lula schielang irgendwie was ist denn die lightning hawk so ach so und da komme ich aber noch gar nicht rein ich kann durch die bibliothek rennen das geht

05:11:47 Aber... ach so. Lol. Tünder ohne Batterie. Was könnte das nur heißen? Krank. Ich musste das erst angucken. Okay, ich muss mir angewöhnen, die Sachen anzugucken immer. Das ist tatsächlich... scheint wohl sehr klug zu sein. Sachen angucken. Okay, hier ist noch... Schießpulver.

05:12:39 Ich komm wieder, ich komm wieder, ich komm wieder. Erst stecke ich mein Ding rein und dann komm ich wieder. Ja. Mhm. Ja. Ding ist drin. Super, wunderbar. Ja, dem geht's nicht gut. Der wird auch... Vielleicht sollte ich sein Leid lieber jetzt beenden. Ich weiß nicht. Also irgendwie... nicht gut. Den Zünder brauch ich... Plastikkarte, Schlüsselkarte.

05:13:33 Die brauche ich auf jeden Fall nicht. Ich werde auch verstauen. Hier haben wir eine Typ für Sonja. Okay. Was brauche ich? Was ist denn jetzt in meiner direkten Nähe, was ich brauche? Ich weiß gar nicht, wo ich jetzt überhaupt lang kann, weil ein Gang ist ja übel zombieverseucht.

05:14:11 Hier ist ein Tresor. Ach, wofür war jetzt? Welchen Tresor konnte ich jetzt öffnen eigentlich? Büro Westseite 1F. Nie ohne Seife waschen. Also der. Da komme ich auch direkt rein. Das war die Tür, oder? Ja. Hä, wo war denn da? Der Tresor kann ich mich? Doch, ich erinnere mich.

05:15:07 First Floor. Oh man, da leben welche. Chat, die Bewohner sind böse. Großartig. Großartig. Die Bewohner sind voll böse, man. Doch scheiße. Scheiße, wie böse die sind. Mann, dreckiger Basta! Nee. Nee. Die stehen immer wieder auf. Ja, er schafft es nicht. Scheiße.

05:16:45 Es war 9, 15, 7. 9, 15, 7. Nein, das war falsch. 9, 15. Wann muss ich das eingeben? Ist ja falsch, ne? 9, 9, 15, 7. Okay, raus, raus, raus.

05:18:01 Okay. Dann habe ich jetzt eine Tasche. Das war ein Klacks mit X. Ich frag mich, wofür die Taste ist. Ich habe die Taste noch, ich habe den Arm noch. Das hier ist für das C4.

05:18:59 Der? Keine Ahnung. Das ist verbarrikadiert. Nichts mitnehmen, ich weiß. Die Kieger hat nicht beschriftet. Das ist für irgendeine Waffenkammer. Weapons Locker. Ich glaube, das könnte sein, wenn ich in den Waffenschrank reinkomme, dass ich die da drinne brauche. Aber dafür brauche ich erst den USB-Dongle für den PC. Ja, glaube ich.

05:19:43 Ich könnte die erst mal verstauen. Dunkel. Aber dann muss ich jetzt. Schwierig. Fächerraum. War ich da einfach nur noch nicht drinne? Oder was bedeutet weiß, wenn eine Tür weiß ist? Ich weiß, ich war einfach noch nicht drinne, glaube ich. Okay, second floor. Der Wagenheber. Da ist irgendwie so ein Buch. Das muss ich unbedingt einsammeln.

05:20:41 Und das Messer. Das wäre wichtig. Ich kann mal in die Bibliothek gehen. Aber ich habe noch nichts für den Wagenheber. Da ist das Kombinationsschloss noch. Da ist der PC. Da ist noch ein Schließpulver. Da ist noch ein Tresor, dafür habe ich noch keinen Code. Die Kastatur. Kurbelvertiefung habe ich auch noch nicht. Also ich kann entweder in die Bibliothek gucken oder ich gucke in die...

05:21:18 Ähm... Was wollte ich? Ach hier! Bei dem Büro muss ich in die Tür... Lass mal in alle Räume schauen. Ich weiß... Ich weiß... Aber ich hasse dieses Büro! Das ist mein Problem. Ich will da nicht rein. Ja, da sind Zumbinos. Und der eine stirbt auch irgendwie einfach nicht. Immer wieder erwische ich den.

05:22:08 Der eine chillt da drin aber gerade. Hier ist einer drin. Und ich glaube, der will mich essen. Ich habe halt Angst, dass der kommt, wenn ich hier rumballere. Hier war ich noch nicht. Schließfächerraum. Zum Bino. Eine Taste habe ich schon.

05:23:10 Alter! Also die Musik hier macht mich bescheuert. Die ist grauenhaft. Also die ist nicht schlecht, aber gruselig. Ja, aber wenn ich jetzt schon weiß, dass ich die Taste da brauche, dann kann ich sie auch eben holen, glaube ich. Aber mir fehlt noch eine zweite. Irgendwie. Wisst ihr, ich bin nicht gerne mit Zombies in einem Raum. Gefällt mir nicht.

05:23:55 Warte. Bevor ich die da reinstecke, vielleicht brauche ich die eine Taste überhaupt gar nicht. Also, ja. Ja, ja, warte. Ich war, ja. Warte erstmal. Auf der Tastatur des Schließfachterminales fehlen einige Tasten. Der Verantwortliche soll Ersatztast besorgen. Hm, okay, da steht Tasten. Vielleicht brauche ich doch beide. Du weißt, dass du gemeint bist, du Dreckskerl. Wer sonst würde solch einen Mist bauen? Okay, what the fuck. Uh.

05:24:35 Ah! Tasche. 203. Muni 208. Da muss die Karte rein. Ihr hattet recht, ich hätte mich jetzt umgucken sollen. Was ist das? Was ist das? Was ist das für ein Pups? Was ist das? Ist das Schießpulver? Film. Ah! Check. Check.

05:25:43 Was soll das? Oh, der ist drunter. Oh, ich bin so dumm. So dumm. So dumm. Bullock, wasted. Das ist halt der aus dem Büro. Das ist halt for real der aus dem Büro. Der ist einfach gekommen. Was für ein Pisser. Okay, ich bin mir ziemlich sicher, dass ich beide Tasten brauche. Oder? Eins, zwei, drei ist es ja dann. Obwohl...

05:26:52 Gibt es drei? Ah, nee, ja, doch. Ah, nee, ich hab verstanden. Wenn man die cooleren Sachen haben will. Ey, Chat, wirklich. Warum stehen die... Was zum Teufel? ... dass Zombies sind. Ja, aber... Ich glaube, es ist egal. Mann, ich bin... Diese Zombiesierung hier, die stresst mich.

05:27:41 Okay, was brauche ich jetzt direkt? Also den Film, der ist wichtig. 106. Eins habe ich, sechs habe ich auch. Ähm, zwei und drei. Das ist Schießpulver, das ist ein Knife. Ich hätte lieber das Knife, dann vielleicht eher drei. Aber auf der anderen Seite ist alles zwei. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Ich mache eh ne mene Miste. Miste, schau dir in die Kiste, eh ne mene weg und du bist weg. Nee, ich will das andere.

05:28:37 Ja, für die Tascheballs zwei und drei. Okay. Neufe Messer. Ich weiß, habe ich mir auch gedacht, aber hört zu. Hört zu. Neufe ist gut, aber ich habe noch Blankernaden. Und ich bekomme die Muni, weil ich gleich mir das Ding hier holen werde. Ja. Und da ist noch ein Messer in der Bibliothek. Ja, stimmt. Ich mir gleich holen. Brauche ich auch mal die Karte kurz. Schon wieder.

05:29:28 Okay, sollst du ein Vokal kaufen? Was? Okay, ein Vokal? Klinden-Munition. Könnte ich direkt mitnehmen, ja. Wie geht's dem Couch-Cop? Wer ist der Couch-Cop? Achso, ich dachte, ich bin das. Ja, gut. Wie er leibt und lebt, ne? Also, so ein bisschen. Noch so ein bisschen.

05:30:12 Ey, junge Speedrunner müssen ja einfach durchrennen und die töten so fast nix, glaube ich. Ähm, erst Karte einstecken. Marvin erfreut sich besser Gesundheit. Das ist voll gut. Ey, dicke Schoddy. Warum guckt der so komisch? Gut. Gut, gut, gut. Wunderbar. Ähm.

05:31:02 dann 106 wollen wir eigentlich auf jeden fall aufmachen ich weiß nicht ob man jetzt so viel aufmachen darf wie man will 106 brauchen wir ja für den raum wie die fotos auf jeden fall hallo danke nicht entwickelter film commemorative kannst du alle aufmachen alle die ich kann 109

05:31:57 102. Das ist ja der Hammer. 102. Und was gibt es hier noch? 203. 208. 208 kann ich noch. 208. Gut. Super.

05:32:48 Dann hast du keine Mods. Ich bin auch eine dumme Frau. Ich weiß gar nicht, wie man Mods installiert. Okay. So. Zack. Und... Zack. Aber ich bin eine lernfähige Frau, Chat. Denk dran. Gut. Hier. Boom. Zack. Gut. Und... Ja, die kann ich nicht. Das sieht doch wunderbar aus.

05:33:33 ich weiß also diese ich finde die musik ein bisschen schöner werden ich krieg wirklich ptsp

05:34:08 Marvin, hast du schon mal gehört so, Marvin? Ich heiße Marvin. Verstehst du? Wir sehen uns. Okay, dann scheint es mir nach Bibliothek. Ich frag mich, was das für ein Buch ist. Ich kann eigentlich mal reinlunzen. Mal gucken.

05:34:43 Ja, Dunkelkammer auch, stimmt. Aber ich dachte mir, vielleicht dieses Buch, was da liegt, ich weiß nicht, ganz total cool geblieben. Mein Gott. Also, da sind viele Zombies. Ich mache mich auf drei Hilespaces in der Truhe und ich werde dir keins geben. Ey, was ist das für ein Buch? Sieht aus, als wäre es mal von einer Hand gehalten worden.

05:36:04 Das war das Problem! Oder muss ich erst die Hand und das Buch kombinieren? Das kann sein. Ich kombiniere? Wer ist diese Frau? Ich bin begeistert. Aber das ist aus Plastik. Das ist ja komisch. Okay. Ja. Ich glaube, Schießpulver habe ich nicht mehr dabei. Ne, leider nicht. Okay, was schmeiße ich jetzt raus?

05:36:56 Ich bin mir nicht ganz sicher, wie ich jetzt am besten zur Statue wiederkomme. Ob ich jetzt schon dahin gehe? Wo war denn das? Das war... hier. Nee, ich bin dumm. Hier. Ähm, Wartezimmer? War da irgendwas? Ist eigentlich easily accessible. Ich glaube, ich könnte da jetzt hingehen.

05:37:31 Irgend mal vorbeischauen. Bisschen gucke. Guckene. Okay. Rechts. Ja. Man kann nie oft genug speichern, ich schwöre. Und dann den Film. Nehme ich den Film jetzt mit? Bisschen so ein gieriger Bastard, ne? Ich bin so, ich mach mir das Leben selber schwer. Das ist so. Ich bin einfach selber schuld. Okay, hier war... Hier ist in Ordnung.

05:38:17 Ist auch noch ein Tresor, ne? Da hab ich aber noch nicht das Dingens für den Kot. Kot? Alles gut. Alles gut. Alles gut. Zack. Boom. Zack. Ist das hier? Da. Okay. Kurzer Stab mit einem Juwel. So kurz finde ich den jetzt nicht. Aha. Aha. Was mach ich damit? Ein Juwel? Bin mir nicht sicher.

05:39:44 Wo ist denn? Wo ist denn? Der Tag des Herrn. Oh, ist schon 17 Uhr. Mein Jot. Ich glaube, mein Schwein weift. Schön. Wunderbar. Ich hoffe, ihr behalten und schrecklich wegwerfen. Der ist bestimmt auch aus Plastik. Ja, ich weiß nicht, was ich am besten mit den Bibliothek-Zombies mache. Das sind drei Stück. Die sind schon baller Krise irgendwie. Wisst ihr? Baller Krise.

05:40:34 Ja, ich habe so einen Schrot. Umlegen. Wisst ihr, ich will ja immer alles umbringen. Ich will ja. Das wäre mein Traum. Wisst ihr? Aber darf eigentlich nicht. Ich habe noch so ein Scheißbrett, Alter. Ja, ich glaube, den brauche ich erst mal nicht, oder? Den Juwel. Nee, sie ist alles töten nicht klug. Ich weiß. I know.

05:41:16 Davor habe ich Angst, dass ich irgendwann da sitze und dann legit einfach bei einem vorherigen Speicherpunkt anfangen muss, weil ich nicht mehr weiterkomme, weil ich legit irgendwie mir Muni fehlt oder so. Ähm, ja, und dann erstmal zur Dunkelkammer. Ich glaube, das wäre logisch. Eine logische Schlussfolgerung der Sachlage. Was war das? Ja, aber Resi9 ist auch anders.

05:41:53 Sag Resi 9 ist anders. I don't like it here. I want to go home. Herzrhythmusstörung 25. Mutter Maria. Chat. Das wäre mein Problem. Ich stehe mir irgendwie im Weg. Ich habe nicht so viel Shotgun-Monie, muss man auch sagen. So muss man bedenken auch. Warum kann ich nicht nachladen? Warum kann ich nicht nachladen?

05:43:30 Ach so. Ja. Hä? Okay. Vorbeilaufen. Das geht nicht! Seid ihr verrückt? Wie soll ich das machen? Die grabbelt mich. Die grabbelt mich. Die grabbelt mich. Ich sag, wenn ich rauskomme, grabbelt die mich. Sag ich. Ja. Nee, das ist ein Scherz jetzt, oder? Gib mir bitte noch mehr Info. Sag mir nicht, dass ich nur... Oh, nee. Dass ich so klug bin.

05:44:53 Toll, jetzt steck ich hier fest! Okay. Ähm... Wenn ich jetzt speicher, dann... Wenn ich jetzt sterbe, wisst ihr, dann... Dann ist nicht so schlimm, weil... Das war unnötig. Warte! Hier ist, äh... Ah, Schießpulver! Das war meint. Das, äh... Das nehm ich doch mit. Das ist doch super. Ich hab nämlich noch welches.

05:45:39 äh, kombinieren, tak, kombinieren, tak. Okay, ich bin nicht in die Kanalisation. Ich hab schon, wir haben gesagt, irgendwas mit Kanalisation und da möchte ich nicht hin. Ich hab aber noch so viele, mir fehlen noch so Schlüssel. Ähm, okay. Tja, hm. Bibliothek oder so. Den Dongle brauch ich noch? Dongle Dongle?

05:46:24 Sprengen, ja. Sprengen. Absprengen. Sowas von fett absprengen. Das ist aber... Das ist ganz oben, ne? Im Lagerraum. Da muss ich vom... Wo muss ich da lang? Im Bibliothek oben. Ah. Komm ich da noch lang? Ich bin ja irgendwie durchgefallen. Ich Bibliothek hochgehe und dann... Ja, ja. Okay. Ich will da nicht raus.

05:47:15 Ich habe auch, wo ich gerade bin. Ja? Funktioniert das? Du hast recht. Glaube ich. Okay, speichert doch. Hatte ich noch irgendeine Info bekommen zu dem Spindler? Ich kann mir gut vorstellen, dass das wieder die Anfangsbuchstaben von irgendwelchen Namen sind. Aber... Wie hießen meine Freunde nochmal? Ah ja, stimmt. Cap!

05:48:43 Das haben wir gesehen. Cap haben wir gesehen. Ich weiß noch nicht, ob es hier richtig ist. Sonst haben wir nichts anderes gesehen. Glaube ich. Wie sind meine Freunde? Reneck. Naja, dann weiß ich nicht. Ich glaube, hier kommt jetzt jemand, der mich ableckt. Irgendwie. Der Angriff zeigt mir den Weg. Von uns zur Krippe hin. Zeig, wo sie steht.

05:50:09 Wie ging das Laternenlied nochmal? Laterne, Laterne, Sonde, Mond und Sterne. Hier auf das Licht, hier auf das Licht, aber nur weil ich will Laterne, nicht Laterne, Laterne, Sonde, Mond und Sterne. Wie weit musste ich weg? Deine Relegie ist aufgewachsen, ja.

05:50:58 Der grabbelt den gleich. Der grabbelt den gleich. Und mich grabbelt der auch gleich. Oh, ich werd so abgegrabbelt. Heilig Scheiße, ich werd so abgegrabbelt. Was war das? Statue. Frau. Bogen. Schlange.

05:52:06 Frau Bogen Schlange. Die ist überall so ein bisschen verklatscht. Hier gibt es keine Schlange. Ich glaube, das ist sie. Scheiße, es kommt. Oh fuck. Warte. Warte. Wie komme ich an die vorbei? Oh fuck. Scheiße, ich bin tot. Es ist over. Es lief ja nicht so gut. Ich weiß gar nicht, ob ich die...

05:53:48 Warte mal, der kommt ja! Ah ne, warte! Ah, ich bin voll verletzt. Alter! Das lief ja gut. Ich finde Leon sieht... Wieso sieht der älter? Wie unfair ist das, wenn man so alt wird und dann viel... Also nochmal fünfmal geiler. What the fuck? Ich war gerade beschäftigt! Mein Gott! Was soll da? Mich gestört.

05:55:04 Okay. Ich werde mal mich heilen. Ich werde speichern. Und... Ja, was ich mich jetzt frage, ich habe jetzt dieses dritte Medaillon. Es gibt aber definitiv noch Räume. Also zum Beispiel hier fehlt mir ja noch mein Rucksack. Also mir fehlen noch Sachen. Ich muss noch in die Bibliothek. Ich weiß es nicht, wenn ich das Medaillon... Was soll das?

05:55:50 Wenn ich das Schmuckstück einsetze, ob das dann jetzt hier auf eine Cutscene startet und ob es dann losgeht irgendwie. Nee, kann doch gar nicht. Oder? Weil am PC muss ich ja auch noch. Und das wäre komisch. Ich habe noch sau viel, was ich machen muss. Ah ja, ich guck mal. Ich habe vorher gespeichert.

05:56:35 Speichern nochmal zur Sicherheit. Was groß geht, dass das dann weitergeht hier. Leider nicht, welches Schmuckstück müsste ich spezifizieren. Das Runde. Das Runde, was ich hier jetzt einsetzen werde. Das Emblem. Naja. Einen Weg rausfinden. Die lassen mich jetzt schon raus, obwohl noch so viel fehlt? Ich bin sehr verwirrt. Das wäre doch übel dumm.

05:57:17 Oder... Aber warte mal. Also... Hier sind jetzt auch keine Slots mehr ausgegraut. Ich bin verwirrt. Ich bin verwirrt. Ähm, ja, ich geh dann... Jetzt auch... um ne Bibliothek. Bibliothek? Ach ja, und Marvin ist auch noch da. Hier ist die Bibliothek. Ähm, war da noch irgendwas in meiner Kiste, was ich noch brauchte? Weil ich hab irgendwie gar nichts dabei mehr. Irgendwelche Items oder so.

05:58:06 Vergessen! Scheiße! Mutter Maria! Der Schrot macht mehr Bummen. Ja, ja, ja. Das Juwel, stimmt. Aber ich weiß echt nicht, wofür das ist. Aber ich kann es mir gut vorstellen, dass ich es brauchen werde. Eine Blendgranate, maybe? Ich habe die... Wir müssen Claire noch finden. Ja, stimmt. Die ist auch am Krepieren, irgendwie. Ich habe keine Blendgranate dabei.

05:58:49 Kräuter kombinieren? Äh, kann ich nicht. Das sind rote Kräuter und die muss ich mit blauen kombinieren, leider. Und ich hab noch kein einziges blaues gefunden. Ah, das gefällt mir jetzt nicht hier. Das find ich blöd. Ich hasse die Bibliothek. Irgendwie. Aber da ist noch dieser Wagenheber. Oh, oh mein Gott, hallo, lange nicht gesehen.

05:59:22 Dankeschön, vielen lieben Dank. Danke dir jetzt sofort. Rot und grün geht auch als Kombi. Hä? Echt? Aber hier steht nur durch die Mischung von blauen und roten Kräutern eine Mixtur, die die Konstitution stärkt. Hier war Wahirn-Licker. Jetzt habe ich Angst zu rennen. Ich habe Angst, vorbeizurennen. Ja, die Bibliothek lohnt aber noch nicht, weil da fehlen mir noch Sachen, bevor das Sinn macht. Nee. Kann ich da durchs Feuer rennen?

06:03:41 Da steht da ein Zombino. Ah, guck mal, der geht wieder. Aber, hä? Ich komm da nicht durch. Ich komm nicht aufs Dach. Oder? Oder? Vielleicht schon. Ich komm nicht durch. Ich dachte, ich muss 100% aufs Dach. Geht sonst hin? Da kommen wir nicht durch, ne? Da ist nur noch das Schloss. Steht irgendwas für ein Uhrenturm. Aber keine Ahnung, wie man da hinkommt.

06:04:51 Können auch nicht crouchen, ne? Welcher andere Weg? Mir fällt halt gerade keiner ein. Also ich kann hier lang, aber da fehlt mir auch so ein Schloss. Da fehlt mir noch ein Schlüssel. Er sucht, er findet. Ja, hier sind nur Zombies, die mir auf den Sack gehen. Keine Chance. Ich überlege, ob es draußen noch was gab, aber ich glaube nicht. Draußen war tote Hose.

06:06:02 Da bin ich schon mal durchgelaufen. Äh, das stimmt, da ist die Klingels. Klingel da. Sind da zwei! What the fuck? Ich hab' die verpasst. Wo bin ich jetzt? Hier im Büro steht noch, ist noch rot. Ich weiß nicht, ob da noch was ist, maybe. Hier war ich noch nicht drinnen, glaube ich. Was ist das? Oder? Doch, hier war ich schon drinnen. Oh mein Gott, ich erinnere mich. Warum ist das noch rot hier?

06:07:27 Junge, der geht so auf den Senkel. Ist das krank, wie der auf den Sack geht. Der Bastard. Ist das bescheuert. Lag hier noch? Warum ist das noch rot hier? Dass noch nicht safe ist. Ja? Rot und Blau steht für komplett durchsucht und wird durchsucht. Also hier muss noch irgendwas liegen eigentlich. Aber den Safe hatte ich auch gemacht. Ja? Schlimmer?

06:08:29 Hier ist nix, hier ist nix, ist nix. Ist auch nix, glaube ich. Ist nix. Ich schwöre. Ich schwöre auf meine Mama. Da ist noch was. Ja? Ja, da steht 100 pro nochmal auf. 101 Millionen Prozent. Ey, guck mal, da ist so ein Werkzeug. Das hätte ich gerne. Ist es das? Das war's. Das gelbe Schießpulver war es für Shotgun-Muni.

06:10:21 Schottimuni. Schott, Schottimik. Schott, Schott. Okay. Ich würde gerne in diese ganzen Räume, aber ich weiß nicht wie. Da ist so ein Ding. Da komme ich irgendwie nicht durch. Warum ist da immer noch ein Ausrufezeichen bei Dunkelkammerbecken? Das habe ich doch gemacht. Das ist komisch. Ganz oben ist noch das Schloss.

06:11:15 Wir können noch ein Dingens aufmachen. So ein Kombinationsschloss. Wir haben ja Cap. Cap. War das das im Duschraum? Ja, muss, glaube ich. Das ist im Duschraum, ja. Cap. Dann müssen wir... Können wir durch die Bib? Nee. Müssen die Treppe hier. Was ist das für Treppe? Da könnte ich durch das Büro und dann hier hoch.

06:12:13 Und dann Second Floor zum Duschdingens. Und die Bibs safe machen? Wir können nicht safe machen! Das gibt's gar nicht! Es gibt kein Safe! Safe heißt nämlich alles töten. Das mach ich nicht. Das war Worte wie Muni! Was ist denn hier eigentlich? Kann man da nicht rein, oder? Doch, da kann man rein, ne? War hier noch ein... Ne, da kann man nicht rein. Nevermind. Bin dumm.

06:13:07 Wir wollen da und dann hoch zur Leiter. Da steht auf jeden Fall ein Atze, glaube ich. Da war doch eine. Oder habe ich die weggenagelt? Ich bin mir nicht sicher. Geh weg. Cap! Scheiße. Anno Muni. Das Blümchen kann ich mitnehmen, das bringt mir aber nicht so viel. Ja, lass uns die Bib machen. Wir machen die Bib. Wir machen die Bibbel. Bibblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblblbl

06:14:27 Den Licker wegballern? Wieso soll ich das tun? Also ich habe was zum Heilen dabei, aber... Okay. Wo ist sie? Ging sie ja nicht lang. Ach, nee. Muss ich wieder zurück, ne? Scheiße. Bisschen Schrotmoni hat noch niemandem geschadet, sag ich. Gute Frau, ich muss hier lang. Lassen Sie mich bitte in Ruhe. Sie machen mir Angst. Große, große Angst. Scheiß mich ein.

06:15:31 fuck fuck fuck akapokulant okay das ist meine die neue musik auszessen können wir audio remake ja ich bin ein bisschen angedätscht das ein bisschen blöd aber ich habe keinen single hier also so nur so mittleren hier ich habe nur folie hier wurde kann eine folie hier

06:16:21 Und jetzt... Jetzt scheppere ich die Bibliothek weg. Was soll ich machen? Das Ding ist... Die nerven mich bei diesem komischen Rätsel, was ich da machen soll. Stimmt, Blankgranate nehme ich mit. Wohl. Die ist ja nur zum Ablenken eigentlich, oder? Ich glaube, ich mag keinen Schaden. Jawohl, aber ich fühle mich gestresst. Ich würde am liebsten einfach alles umbringen.

06:17:02 Okay, wir haben die Schrot noch nicht ausgetestet. So. Wisst ihr? Aoi, dann kann ich leichter ballern. Eins, zwei, wo ist denn Nummer drei? Äh, ey. Ich hab drei gefunden. Mann, was ist von... Der Spawn kennt mich. Warst du tot? Komm, mein Schwein pfeift. Ja, aber die werden ja safe nochmal wieder aufstehen, nicht? Der ist irgendwie dumm. Ja, na klar.

06:19:00 Die Flinte macht auf jeden Fall Pau, kann ich sagen. Der wird doch auch nochmal aufstehen. Da fehlt was halt einfach. Aber was fehlt? Oh Mann. Kann man so scheiße sein? Okay. Ja. Chat, wisst ihr, ich weiß, was das Problem gewesen war.

06:19:57 Besser habt ihr gesehen, als da stand, halten. Und ich hab nicht gehalten, weil ich nur gedrückt hab einmal. Alles nicht so einfach, wisst ihr? Aber... Achso, warte. Ich arbeite dran. Glaube ich. In den Fickbobens. Ich muss kurz...

06:21:21 Kann den ja nicht Ich brauche das was ich da reinstecken kann sonst funktioniert das hier nicht Mann ich kriege Raster aber wo? Scheiße Kurze Stange ich hatte noch keine also nicht dass ich wüsste ich kann jetzt warte da war ich noch nicht drinnen

06:22:10 Ah ne, da muss ich rein um... Ach mann! Dafür mach ich das Rätsel, um da reinzukommen! Die Lücke ist unüberwindbar. Sie checkt gar nichts. Check wohl, nur ich weiß nicht. Ich droh halt den... Ne, das ist ein Messer. Das muss ich aber noch holen, by the way. Das ist kein Stab oder so. Warte, ich hab's gleich. Bestimmt. Kampfmesser. Aber warum... Ich glaub, ich muss das noch auf schnell ausrüsten, ne?

06:23:26 Okay, ich lass mich kurz. Da ist der Aufenthaltsraum, da ist noch Zeug, das würde ich gerne mitnehmen. Ich brauche halt was für den Wagenheber. Für den Wagenheber brauche ich Bumsdings. Vorher bringt mir das glaube ich nix.

06:24:05 Weil um da rüber zu kommen, muss ich das hier machen. Und vorher brauche ich den... Soll ich 20 Uhr Tickets kaufen? Achso, ja. Was gucken wir denn? Hier ist noch eine Tür. Ja, da gehe ich mal kurz ein. Hier war nämlich noch das Zeug. Okay. Das liegt nicht in der Bib, glaube ich. Aber wo ist es? Im Büro ist es nicht? Mir fehlt immer noch der Dongle.

06:24:50 Die Kurbelvertiefung habe ich auch noch nicht. Aktenraum. Wo ist denn der? Ja, aber da fehlt mir der... Ich brauche gar keinen Schlüssel für den Aktenraum. Hä? Ich kann einfach hier rein. Hä? Was soll das? Okay. Gut. Wusste ich. Aktenraum. Ähm.

06:25:45 Erst ins Büro und dann in den Aktenraum, in dem ich noch nie war. Hä, warum nicht? Gut, egal. Ich kann mir gerade noch Bunni machen. Ich mach das einfach mal. Ich glaube, das ist recht logisch. Okay. Büro. Büro.

06:26:29 Ich hasse Büro. Wisst ihr, das liegt daran, dass ich das nicht gesehen habe, weil ich jetzt hasse, ins Büro gehen zu müssen. Versteht ihr? Ich hasse das Büro. Okay, und dann durch die Tür und dann durch die andere Tür. Oh, der Hass. Warte mal, jetzt hasse ich es nicht mehr so doll. Die Musik ist weg. Hä? Also, ich weiß, dass ich von Original auf Remake gestellt habe. Ähm, dass das wahrscheinlich daran liegt, aber...

06:27:10 Ich hab einfach Musik weggemacht. Ich hab keinen Herzschlüssel. What's the heli? Cap hab ich schon. Schlüssel. Also die hier sind noch rot. Die Bib ist immer noch rot, ob ich siehe. Wahrscheinlich wegen den Dingern. Warte zumal ist noch rot wegen dem Tresor. Und das hier ist noch rot wegen der Kurbelvertiefung. Und das hier ist noch rot wegen dem Schloss.

06:28:37 Das heißt, mir muss irgendein Hinweis entgangen sein. Muss... Warte. Muss ich... Muss ich in den Geheimgang? Maybe? Aber also... Okay. Ich habe halt Angst, dass es dann weitergeht. Aber vielleicht stimmt das ja gar nicht. Aber... Also I don't know. Ich bin ja nicht runter. Aber mir fällt kein anderer Weg mehr ein. Ich script keinen anderen Weg mehr, ich schwöre.

06:29:25 Ich bin auch noch Backtracking. Ja, ich weiß also. Nee, das muss richtig sein. Marvin. Nein, das muss richtig sein. Das muss richtig sein, weil ich kann mir nicht vorstellen, dass sie mich schon komplett hier rauslassen, wenn ich noch die Hälfte nicht habe. Warum sehe ich so ein Model Baby aus? Da geht es nach unten. Das ist der. Unser Weg raus. Ich hoffe, die Credits. Marvin.

06:30:06 Zeit zu gehen. Oh nein. Oh nein. Oh nein. Marvin. Wir müssen sie ins Krankenhaus bringen. Sofort. Nein. Nein. Es ist noch nicht so weit. Kommen Sie. Ich habe Sie. Hören Sie. Wir können es immer noch beide rausschaffen. Wenn Sie mir nur. Es ist zu spät. Alter. Habs versucht Leon. Aber ich konnte es nicht stoppen. Das darf sich nicht ausbreiten. Jetzt liegt es an dir.

06:30:45 Er ballert sich den Kopf weg. Oder? Verstanden. Nee, die Eier hat er nicht. Ich werde tun, was ich kann, Marvin. Naja. Was auch immer sich hier hinter befindet, werden wir morgen erfahren. Ja, ich bin morgen schon wieder da. Ich bin morgen schon wieder da. Ich muss heute noch ins Kino. Ins Kino. Oh, lol.

06:31:46 Kino, der ultimative Cliffhanger. Es gibt keinen guten Moment, um es zu beenden. Es gibt keinen. Das sind tollen Neuigkeiten. Ey, ich weiß aber noch nicht gerade, was wir gucken. Also, eventuell Mario. Aber ich habe nur Schlechtes über Mario gehört. Also fast ausnahmslos, außer die Animation. War null Tode. Oh mein Gott, du hast recht. Ich habe mich voll gut geschlagen. Ich war voll gut.

06:32:16 Genau, Kinos. Ich mag Kino, muss ich sagen. Ja, Hoppers läuft, glaube ich, so spät nicht mehr. Läuft beides nur auf Deutsch. Ja, damit habe ich abgeschlossen.

06:32:29 Scream 7, der soll auch mega scheiße sein. Ja, Project Hail Mary, also der Astronaut, soll sehr gut sein, aber ich mag halt auch Filme, über die man reden kann. Und ich habe das Gefühl, Project Hail Mary ist nichts, worüber man reden kann, nachdem man den geguckt hat. Wisst ihr, was ich meine? So? Doch, kann man. Also ich habe das Gefühl, also das klingt jetzt blöd, aber ich habe das Gefühl, das ist einfach ein guter Film.

06:33:03 ist einfach ein guter film und manchmal habe ich so bock auf so schlechte filme da kann man sich darüber abgackern so kann über jeden film reden ja ja klar im endeffekt schon so marbles ostern morgen ist ostermontag vielleicht morgen doch nach you may be aber

06:33:35 mal gucken ich überleg noch das ist doch gar nicht und ich entscheide wahrscheinlich je nachdem wer vielleicht noch bessere plätze hat oder so mal gucken chat es war mir ein innerliches fest ich sage euch dass ja aber so tun ich sie gesperrt war der nicht normal

06:33:57 Wie seh'n es morgen wieder? Privat. Okay. Imagine du fragst, warum dein Mod jemanden gebannt hat und er sagt so, privat, geht dich nichts an. Okay, Erik, weißt du was? Tu, was du tun musst, okay? Nicht offline gehen, ich muss eins.

06:34:22 Ich bin morgen wieder da. Kann sein, dass ich morgen auf jeden Fall früher da bin. Ich weiß nicht, ob um 11.30 Uhr, aber ich sag nochmal Bescheid auf Discord nachher. Ja. Weil es ja frei. Es ist ja freier Tag, ne? Oder? Ja, ne? Ich kann ja streamen im Kino auf jeden Fall. Morgen ist Ostermontag. Da haben doch alle frei, oder? Ich glaub schon.

06:34:53 bisschen frei also nicht alle aber ja die also viele die meisten das war mir natürlich fest axel haare sorry sorry tut mir leid wir uns morgen wieder halber dschungel wo ist der t-shirt versteckt der t-shirt leoness kennedy

06:35:30 man weiß was ich blöd finde ich bin eine junge frau aber ich finde den alten leon s kennedy hotter als den jungen

06:35:41 Und das nervt mich, weil ich habe das Gefühl, ich spiele so in die Karten des Patriarchats rein, in denen alte Männer immer junge, junge, hübsche Weiber haben, weil die, ähm, sie sind auch fruchtiger, befruchtbarer. Und eigentlich stehe ich nicht auf alte Männer! Scheiße! Das ist over. Er clippt alles und teilt es auf Twitter.

06:36:14 Oh. Okay. Scheiße, Mann, ich bin Opfer des Patriarchats. Ich will die alten Männer. Aber nicht mal wegen ihrem Geld. Nicht mal wegen ihrem Geld, sondern wegen ihren Muskels. Und wegen ihren Muskels. Muskels. Also eigentlich, eigentlich ist es immer so. Also wenn ich drei Tage nicht rasiere, dann...