EIN DATE MIT @smashlunatic IN BERLIN I !grover !more

Berlin-Trip: Hotel-Erlebnisse, Gaming-Event und persönliche Reflexionen

KDRkitten
- 15.11.25 - 04:38:50 - 67.756 - Just Chatting

Die Streamerin berichtet von ihren Eindrücken aus einem Berliner Hotelzimmer, das sie als gruselig beschreibt, und testet die Internetverbindung. Sie bewirbt ein Gaming-Event in Berlin und teilt persönliche Anekdoten. Zudem äußert sie Frustration über Online-Hasskommentare bezüglich ihrer Kleidung und diskutiert Hygiene in Fitnessstudios. Die Vorbereitungen für ein Date mit Franzi werden ebenfalls thematisiert.

Just Chatting

00:00:00

00:00:08 Ne, Capri, so, das hat nichts damit zu tun. Ich habe einfach nur auch eine Vagina. Glaube ich. Glaube ich, bin mir aber nicht sicher. Hier baue ich ja meine Cosplays. Und ich habe ein 4x7 Kalax-Regal, wo nur Materialien drin sind. Feigliches Sau. Ja, der Popschuss ist irgendwie auf der falschen Seite. Ich hasse dich, Ollo. Ich hasse dich.

00:01:10 Wikipedia. Boah, ich hab letztens wieder das Wort Blasebalken gehört. Das hab ich schon lange nicht mehr gehört. Ja, aber das ist echt voll lustig. Du musst mir so einen richtig faktvollen Text vorlesen.

Technische Schwierigkeiten und persönliche Reflexionen

00:02:25

00:02:25 Und ich frag mich, warum ich keine Freunde hatte, Alter. Und ihr fragt euch, warum ich keine Mops, Mops, Mops. Weiß noch nicht. Wo ist das Shirt her? Das hab ich selber gemacht. Arigat. Mein Leben nicht auf die Kette, wirklich. Es ist so schlimm. Ihr hört mich, oder? Hallo, Ding. Ähm, Ding doch, das ist alles MCS. Ähm.

00:03:12 Ich habe mir, bevor ich mit Twitch angefangen habe, habe ich mir bereits eine NCS-Playlist erstellt, weil ich da noch so richtig Panik hatte. Und die benutze ich jetzt einfach. Ich bin schluss. Och nee, ich hasse das. Warum macht es das? Hast du schon mal Autofocus? Nein, ihr seht, glaube ich, das Eck, oder? Wahrscheinlich.

00:04:08 Das ist das Problem. Ja. Nicht ausgestellt. Doch, ich stelle das. Willkommen zurück. Ich hoffe, die Aktien laufen. Wenn du dir das nicht geben kannst, musst du leider machen. Deswegen geht es mir sehr leid, Elefant.

00:04:41 Ich glaube ich hab's gefickt. Oh mein Gott. Wie bitte? Entschuldige du dich bei mir. Du zuerst hast angefangen. Sonja? Ja da gibt's ja auch nichts zu zeigen.

00:05:37 Ich möchte mich vor aller Öffentlichkeit bei Frau Sonja entschuldigen. Es tut mir leid. Das war kindisch und nicht sehr erwachsen. Es tut mir leid. Ich möchte nur Liebe und Zuneigung. Oh mein Gott. Ich weiß nicht, was hier abgeht. Dieser Stream ist ein Fiebertraum. Alles an diesem Stream ist ein Fiebertraum. Oh mein Gott.

00:06:22 Chicken Parmesan gemacht. Ihr habt nichts gesehen. Ihr habt nichts gesehen, okay. Wir ignorieren das einfach, dass es nicht passiert. Das ist nicht passiert. Hey, Schnuckipupsi. So. Danke für den giftigen Zappern. Nein, bis Zorro. Junge, warte. Der hat mich in eine Falle laufen lassen. Der Wichser.

IRL

00:07:15

00:07:23 Der hat... Ja, nein! Der hat mich gefragt, was das heißeste Männer-Cosplay auf der Doku-Mii war. Du, du kleiner... Du kleiner Exato. Ich hätte der Zorro sagen. Jesus! Jesus, Prostos!

00:08:43 Hätte der noch nie ne Frau gesehen. Oh, oh, oh, ah, ne freu, ne Frau von mir. Herr im Himmel. Hab ich mich bedankt? Hab ich mich für Franzisabs bedankt? Oh mein Gott. Nein, hab ich nicht. Hab ich? Ist das cringe, Alter.

00:09:18 Ich war einfach, ich dachte, ich denke seit einer halben Stunde, wir sind im Chat. Warum habe ich niemanden angerufen? Oh mein Gott! Ich war in einem anderen Chat drin. Das darf niemand sehen, das muss unter uns bleiben. Das ist nie passiert. Lissop, danke für dich. Kein Moment in meinem Leben, der ich nicht im Post bin.

00:09:56 Pass mich nicht an. Verzieh dich. Ekelhaft bist du. Komm, mach dich weg, Alter. Ich finde das vibelt schon hart. Warum mutet ihr mich?

00:10:43 Wir können ja auch einfach eine Meditation machen. Nee. Nee. Und dass du das nur wegknifen kannst. Dann sollen die das... Ich weiß nicht, ob es besser wäre, wenn die das klein machen. Und dass du dann aber darauf schießen kannst. Aber dass du es besser verstecken kannst. Weiß nicht. Beste Season, seitdem ich spiele. Ist das so? Why? Äh, Chaos. Hi, wie geht's dir? Alles gut? Alles gut, Mister? Ähm.

00:11:54 Ein Herz. Ja, ein Herz. Oh mein Gott, wie süß. Ein Herz. Ich hätte gerne einen Penis. Einen großen. Raus. Oder soll ich so rausgehen? Ja, klar. Schon. Blond ist schon. Ich finde es schön. Hat was. Kurzer Soundcheck. Test 1, 2, 3. Internetcheck. Bip, boop, boop. Miep, miep.

00:13:06 Ich verstehe. Könnt ihr bitte, wenn ich einen Test schreibe, dann auch schreiben? Ohne Spaß? Also so ernst? Versteht ihr? Weil das ist ein Test und ich muss testen. Okay? Ja, gut. Danke. Bis gleich.

00:14:08 Ich habe das Haar schon halb runter geschluckt und dann muss ich das so richtig eklig gerade halt. Ich kann mich gut daran erinnern, weil ich das erste Mal ein Mädchen geküsst habe. Als wäre es gestern gewesen wäre. Es war auch gestern. Jedenfalls war ich so nervös. Ich wusste überhaupt nicht, was ich machen soll. Chat, wir müssen reden.

00:15:01 Mir ist zu Ohren gekommen, dass Sie Ihre Füße in der Dusche nicht waschen. Und das ist einer zu viel. Deswegen würde ich Sie bitten, wenn Sie in der Dusche sind, auch Ihre Füße zu waschen. Ansonsten seid ihr ein kleiner, dreckiger Stinkekäse. Ja.

Hotelzimmer-Erlebnisse und technische Tests

00:15:39

00:15:39 Hallo, ich bin im gruseligsten Hotelzimmer der Welt. Abgesehen davon ist es auch anscheinend das staubigste Hotelzimmer der Welt, weil ich habe ganze drei Stunden Schlaf. Drei. Was soll ich tun? Ich bin machtlos. Oh, ja. Ich bin eindru- Hallo, Bitrate!

00:16:29 Ich muss hier im Hotelzimmer noch das Internet testen, weil ich bin da nicht, ich weiß noch nicht ganz, an welchen Stellen es gut ist und an welchen nicht. Komisches Hotelzimmer. Oh mein Gott. Welche Fensterbank ist so klein? Ist das genormt? Das ist never genormt. Leben nicht. Okay, jetzt, wir sind schief. Egal.

00:17:13 Ich habe meinen Schlafanzug vergessen und deswegen habe ich schon was an. Ja, ich habe nackt geschlafen. Okay, nein, ich hatte eine Unterhose an. Verhaftet mich. Irgendwie eklig, in einem Hotelbett halbnackt zu schlafen, habe ich das Gefühl, oder? Ist schon ein bisschen eklig. Falls das neue Handy nutzt, kann sein, dass du Effekte noch aktivieren musst. Aber Chat, wollt ihr? Also...

00:17:48 Da ich heute eh schon auschecke, wollt ihr was Verrücktes sehen? Was ganzes Verrücktes? Sieh mal meine Taschentücher. Ihr seid auch auf einem Date. Nein, ihr seid nicht auf einem Date. Nur ich. Okay, seid bereit. Okay, es wird ganz krass. Okay, es wird ganz krass. Okay, haltet euch fest. Ist das nicht crazy? Ist das nicht insane?

00:18:44 Das ist nicht unglaublich. Ich bin so begeistert. Ihr ahnt nicht, was die Technik heutzutage alles möglich macht. Das ist unbelievable. Guck mal, jetzt könnt ihr mich sehen und das andere auf der anderen Seite. Und jetzt könnt ihr mich sehen und das andere auf der anderen Seite. Das ist nicht verrückt.

00:19:18 ich habe es nicht technologisch ist einfach nur kontrollzentrum runterziehen und dann bei cam facetime effekte aktivieren ich muss auch nicht rumfummeln aber so normal nicht eklig ok warte dann kontrollzentrum worauf dann bei cam facetime effekte wo bei cam wenn ich lange drauf drücke ist nix

00:20:02 Muss ich woanders hin? Ich brauche das, ich brauche das, sonst kann ich nicht. Ihr wisst, dass ich sonst nicht kann. Oh, blöd. Ah! Reactions. Okay, jetzt war alles gut. Jetzt war alles gut. Das Apple-Kontrollzentrum nennt es so kringelig. Entschuldigung, eine Frage. Gibt es die Möglichkeit, bei Apple alle Tabs einfach zuzumachen, weil ich swipe immer jedes einzelne hoch?

Internetprobleme und Hotelzimmer-Erkundung

00:20:45

00:20:45 Und das würde ich gerne wissen, weil das muss langsam mal aufhören. Der Tag ist gerettet. Oh nein! Komm schon! Wir können nicht raus! Alles wieder gut. Die Sonne scheint. Nee, nur ein Safari. Was? Man kann nicht alle Tabs zumachen auf iPhone?

00:21:14 Was ist denn das für eine Scheiße? Okay, ich habe herausgefunden, in dem Teil des Hotelzimmers gibt es kein Internet. In diesem Teil schon. Im Badezimmer weiß ich noch nicht. Das ist das größte Hotelzimmer, das ich in meinem Leben jemals hatte. Aber es ist auch das gruseligste. Was ist da drinnen? Wer ist da drinnen?

00:21:45 Und dann ist da noch ein Flur oder so, keine Ahnung. Mal gucken, wann das Internet abschmiert. Ich habe großen Hunger, wie man sehen kann. Denn ich sehe verdammt gut aus, weil ich gestern fast nichts gegessen habe. Das ist verrückt. Ich finde das crazy. Ich fasse es nicht. Kichert es in der Ecke? Ich weiß es nicht. Ich habe Angst zu gucken. Ähm, Waldzimmer, Klo.

00:22:58 Und es flackert manchmal. Aber jetzt gerade nicht. Natürlich nicht. By the way, Wusel, danke schön. Vielen lieben Dank für deine drei Monate. Warte, wir haben noch gesuppt. Danke geil für deine drei Monate. Vielen lieben Dank. Danke schön. Ich höre jetzt alles. Ich höre alles. Guck mal. Es geht schon los. Ja, heißt Flackern, Geister. Meint ihr, ist schon mal jemand gestorben?

00:23:40 Ich will mich nicht wundern bei dem Teppich. Der Teppich schreit irgendwie, hier ist jemand gestorben. Gestern. Aber ich bin mir nicht sicher. Safe. Darfst du das alles gleich nochmal aufräumen? Hä? Ich habe schon alles vorbereitet. Ich muss aber mich noch schön machen. Weil, ja. Apollo, danke für dein 17 Monate. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Ich habe in meinem ganzen Leben...

00:24:20 Sorry, ich wollte dich nicht unterbrechen. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so einen fetten Pickel gehabt, wie ich gerade habe. Und ich möchte nicht über ihn reden eigentlich. Aber das ist so eine hohe Belastung, ihr ahnt nicht. Ich musste, normalerweise schminke ich mich nicht, wenn ich so einen Stream mache, aber ich musste mindestens diesen Pickel abdecken. Es ist eine Katastrophe.

00:24:46 Pip-Boy von Fallout True. Ist aber irgendwie cool, aber es ist auch echt nervig. Ich weiß nicht, wollt ihr ihm einen Namen geben? Er ist da drunter. Eigentlich ist es at this point nur eine klaffende Wunde. Eine Axtwunde. Vielleicht sogar. Ja, dann sucht euch einen aus. Die Wand, bei der klappert mehrere Flecken, wo nachgemalt wurde. Du hast recht.

00:25:21 Das sind die Einschusslöcher, ja. Homongolus Bongus, den mag ich irgendwie. Homongolus Bongus geht hart. Das ist auch irgendwie so Vor- und Nachname. Aber ich glaube, ich glaube, Bongus ist der Vorname und Homongolus ist der Nachname. Finde ich gut eigentlich, finde ich gut. Ja, mir ist aufgefallen.

00:25:48 Ich wollte eigentlich ein Outfit mitnehmen, aber ich habe keins mitgenommen und deswegen muss ich wahrscheinlich sowas anziehen. Ich habe noch einen Graus, aber das ist ohne lange Ärmel und das ist ein bisschen dumm. Und hier ist aber, hier fehlt ein Ärmel. Ich weiß nicht, warum. Seht ihr das? Ich weiß nicht, wann das passiert ist. Irgendwann habe ich es aus der Waschmaschine rausgeholt und es hat ein Ärmel gefehlt.

00:26:23 Ich weiß es nicht. Es sieht abgekaut aus. Es sieht aus, dass ich irgendwie einen Bärenangriff oder so überlebt. Aber es fällt nicht so auf. Hätte ich es jetzt nicht gesagt, wäre es euch nicht aufgefallen. Aber ich muss mich ja immer selber verraten. Auf jeden Fall fühle ich mich wie ein Wurm. Ich habe...

00:27:04 Noch drei Booster. Das habe ich gestern auch geschenkt bekommen obendrauf, weil die mich gerne mögen. Und Musik hittet das nicht gleich. Schade. Ich liebe dich, auch wenn du ein Wurm bist. Frau sagen kann, oh mein Gott, es regnet. Wie geht das nochmal? Hörst du nicht die Regenwürmer husten?

00:28:01 Irgendwie sowas. Ja. Special Factor morgen. Ich muss noch die Busse aufmachen. Wir machen jetzt Pack Opening, okay? Warte mal. Warte, warte, warte. Okay, guck. Und jetzt guck. Eigentlich voll dumm, weil jetzt könnt ihr mal sehen, wie ich aussehe, wenn ich komische Sachen mache. Das ist ja eigentlich super optimal. Guck, es geht schon los. Oh mein Gott, jetzt habe ich Low Bitrate.

00:28:46 Jetzt nicht mehr. Franzi kommt noch. Die ist natürlich wieder zum Spiel. Guck mal, Appa! Hallo, mein Handy hat Autofokus. Was soll das? Technologia. Nee, das ist irgendwie komisch. Das ist komisch. Weil dann kann ich nicht darauf achten, wie ich aussehe. Weil ich in die Weltkamera gucke.

00:29:19 Die sind so geil, die Karten. Ich schwöre, das ist das geilste Set ever. Können wir erzählen, was ihr wollt, Alter. Das ist ja so insane. Guck mal. Also wenn man jetzt kein Magic-Fan ist, sehr gute Karte, habe ich gegen verloren. Dann weiß ich auch nicht mehr. Das ist sogar auf Englisch, ja. Wenn es regnet, bist du dann ein Regenwurm. Ich bin immer ein Regenwurm.

00:30:03 Weil wenn Franzi da ist, bin ich immer nass. Entschuldigung. Kriegst du darauf, die nächste Woche zu kaufen? Ja, ich warte tatsächlich kurz davor, noch ein Collector-Dingens mitzunehmen. Also ein ganzes Display, aber ich musste mich dann doch zurückhalten. Muss ich da noch einpacken. Ich hoffe, ihr habt mal ein Reel gesehen. No fucking way!

Gaming-Event und persönliche Anekdoten

00:30:45

00:30:45 Ist so krass. Ihr könnt, by the way, ich sag das jetzt nicht, weil ich Werbung machen muss, sondern nur, falls ihr Bock habt, heute und morgen ist im Level Up noch, kann man noch zocken und man kriegt noch eine Katara-Promokarte. For free. Also, wenn ihr da ins, ne, Level Up heißt das nicht, das heißt Level World of Gaming heißt das. Falls ihr da noch vorbeigucken wollt.

00:31:21 White Lotus Reinforcements, geil. Dann schaut euch das gerne an, weil war echt cool und es ist geil, wenn man nicht so viele Möglichkeiten hat zu zocken. Ach ja, ich war ja auf dem Event und ich bin auf Ronny Berger geritten. Eine Erfahrung. Es ist leider kein Mewtwo dabei, Leute. Warte, ich habe jetzt noch ein Special Pack. Da könnte was Krasses drin sein.

00:32:04 Das ist richtig krass aus. Die. Glitzern. Was ist denn jetzt gespiegelt? Kriegsgegner. LOL. Das ist ein Spontanzauber. Das ist ja cool. Ich schwöre, das ist... Alter, das ist einfach ein Land. No way. Ist das krass. Ich war nicht klar. Ich bin gleich fertig. Das ist ja mal so geil.

00:32:54 absolutes banger set i love it schade die habe ich schon brauche mehr danke für die monate ja ich habe gespielt und was kannst du so nicht sagen dass ich auf ronnie berger geritten bin wollte im video sehen wie ich auf ronnie berger reite anki's ich kann euch ein video zeigen

00:33:38 Der Mann ist verheiratet. Ja, aber war trotzdem okay. Also, ich denke, ich kann das ganz gut, so auf allen Vieren. Ja, ich muss sie sicher verstauen. Kurz klar, dass der Azula spontan war, aber die glitzert leider nicht so krass. Aber habe ich das Video überhaupt hier drauf? Wir haben es extra aufgenommen. Aha.

00:34:18 Das sind meine Taschentücher, what the fuck. Okay, ich zeig euch, wie ich auf Ronny Berger reite. Krass, oder? Ist das nicht... Ist das nicht ein Bild von einem glücklichen Mann einfach? Ist das nicht... Er sieht auch ein bisschen aus wie ein Bison, irgendwie. Ein Büffel. Ist gut.

00:35:07 Ohne Sattel. Ey, ich saß da bei diesem Event und hab gedacht, okay, Leute, dazu, ich hab ne Idee. Ich hab ne Idee. Wir müssen vertrauen. Wie wär's, wenn jemand sich auf alle Vieren kniet und so tut es, wäre er Appa und ich setz mich drauf und sag, jib, jib, Appa. Und dann ist mir eingefallen, den einzigen, den ich fragen kann, ob er das macht, ist Ronny. Deswegen musste ich Ronny fragen. Jemand anderes hätte das, glaub ich, nicht gemacht.

00:35:45 So weiß ich nicht. Schwierig. Jetzt ist ich auf dem Mörderboden. Anpassen an eurem Hintern. Mörderboden. Guck, wie schlimm es schon wird. Es geht richtig ab. Ich weiß nicht, warum. Ach ja, und Funk hat Kohlköpfe geklaut. Schlimm. Aber Funk ist superlieb. Der ist echt eine Maus. Und ich habe Alex hier Dingens. Oh mein Gott.

00:36:31 Parabelritter. Oh nein, ich hätte Ihnen sagen sollen, dass ich ganz früher noch seine Metal-Videos geguckt habe. Das habe ich voll vergessen. Wechseljahre. Nein, ich habe Heizorganen. Mir ist gestern Nacht. Ich habe gestern Nacht versucht zu schlafen, wie ihr wisst. Ich bin auf drei Stunden Schlaf und ich habe sehr großen Hunger. Das heißt, man sollte mich nicht reizen. Auf jeden Fall, was ich sagen wollte.

00:37:07 Mir ist heute Morgen aufgefallen, dass ich die ganze Nacht mit offenem Fenster geschlafen habe. Wieso regnet das schon wieder? Jedes Mal, wenn ich irgendwo bin, regnet das. Wenn es nicht aufhört, bis dahin, dann krieg ich Raster. Entschuldigung. Mh, Anno! Ich kenne nur die Ragnard Haustür. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Mh, mh, mh, mh. Das ist ein verbotener Name. Regen ist flüssiger Sonnenschein. Und eine Scheidung ist...

00:37:51 Positive Beziehungsentwicklung oder so. Keine Ahnung. Ich bin eine Wasserelfe. Nee, das ist voll kacke. Dann bin ich ja immer nass. Ist ja für'n Arsch. Komm! Hat sie Scheide gesagt? Ist ja krass. Das darf man im Internet gar nicht sagen. Guck mal. Da wohne ich. Da ist das beste Pizza einfach.

00:38:34 Ich meinte, ich entscheide. Franzi kommt gegen... Oh, jetzt. Scheiße, ich muss mich noch fertig machen. Bald. Also Franzi kommt immer zu spät, deswegen... Okay, du kannst es doch nicht einladen. Dankeschön, vielen lieben Dank für die 69. Thank you very much. Das ist sehr... Boah! Geil, danke, dass ich das so wie es gehe für die...

00:39:19 Nein, in 60 Euro. Wie findet ihr die Kamera-Quali so? Habe ich hier Internet? Ich glaube schon. Ist gut. Das ist jetzt die Frontkamera und eigentlich, guck mal, ist viel zu viel Qualität. Alter, warte. Das war jetzt aber nicht zweimal, oder? Ich habe nur wiederholt. Okay, ich dachte schon, Alter. Ich muss eigentlich so da hinstellen und dann...

00:40:29 Nee, das ist meine schlechte Seite. Hab ich ganz vergessen, Buch. Aber die geht noch nicht. Ich war nicht duschen tatsächlich. Duschen ist was für... Ist das meine gute Seite? Ich glaub schon. Oder... Ich weiß auch nicht!

00:41:05 Ich hab vergessen. Ach, so scheiße. Ja, danke für dein Safi. Vielen Dank. Herzlich willkommen zurück. Danke für dein 30 Monate. Meine schlechte Seite ist vorne. Nee, eigentlich ist meine schlechte die hier, weil da sehe ich einfach anders aus. Also die hier. Oh, ich hab Karneval verpasst wieder. Wusstet ihr, dass Karneval war? Ich wusste nicht, dass Karneval war.

00:41:43 Es ist tatsächlich gänzlich an mir vorbeigezogen. Aber war das der offizielle Karneval? Also Karneval-Karneval? Das war doch nicht Karneval-Karneval, oder? Nicht blöd? Ich schwöre. Gehen wir schnell los. Ist das krass? Wieso krieg ich das nicht mit? Ich weiß nicht, wo meine andere Akklammer ist. Ich muss hübsch aussehen für mein Date.

00:42:20 Und um hübscher auszusehen, muss man erstmal kurz ein bisschen hässlich sein, okay? Ich sehe jetzt aus wie, als hätte mir jemand gerade eine Socke geschenkt und ich bin jetzt ein freier Elf. Ich glaube, es geht immer noch um eine Frontkamera. Scheiße. Warte, ich schläge euch kurz dahin. Zu weit weg. Kann man starten am 11.11 Uhr um 11.11 Uhr? Okay. Gut, wusste ich nicht. Dann ist das wohl so. Rote Wangen. Das ist nicht erlaubt.

00:43:16 Brauchen wir nicht. Also wir brauchen schon rote Wangen, aber hier und nicht da. Ich hoffe, ihr versteht das so. Weil eigentlich macht das Sinn. Karneval ist so ein westdeutsches Ding. Hä, ich wohne doch im Westen, oder? Keine Ahnung. Eigentlich fand ich Karneval supergeil als Kind, weil Süßigkeiten und ich konnte mich verkleiden, weil ich war ein komisches Kind. Aber...

00:44:00 Was für eine kranke Quali-iPhone-Cam hat? Kommt das durch? Das wäre ja saugeil. Ist eigentlich teuer. Wollen sie im Wosten? Ja, irgendwie schon. Hallo, guten Morgen. Ich bin seit 6.30 Uhr wach. Ich bin seit 6.30 Uhr wach. Scheiße, jetzt muss ich wieder das Ding machen. Okay, dann, okay.

00:44:49 Könnt ihr euch noch daran erinnern, wie ich vor einer Sekunde gesagt habe, manchmal muss man erst ein bisschen hässlicher sein, bevor man schöner sein kann. Ja, jetzt geht's richtig los. Ja, ich konnte nicht schlafen, weil Hotelallergie. Und ich vergesse immer, dass ich Hotelallergie habe. Und deswegen nehme ich nie was mit, um was dagegen zu tun.

00:45:50 Ich bin ja jetzt auch nicht so oft in Hotels, deswegen keine Ahnung, wie das funktioniert. Jetzt bin ich wunderschön. Ja, ich kann ja nicht genau sagen, woran es liegt. Keine Ahnung, weiß ich nicht. Ich weiß nur, ich könnte Cetrazine nehmen und dann wäre es wahrscheinlich okay. Aber ja, ich habe halt, ich habe halt dann nachts Nase zu, Nase läuft, trockener Hals.

00:46:50 Augentränen, angeschwollen, ja, keine Ahnung. Und dann kann ich auch ein bisschen nicht schlafen. Ich musste, dieses Hotelzimmer war sogar so schlimm, ich musste husten. Ich musste husten nachts, weil mein Hals so trocken war. Das ist richtig scheiße. Es könnte am Staub liegen, maybe. Weiß ich nicht. Dafür müsste ich vielleicht so eine Handvoll Staub nehmen und die einfach so...

00:47:37 Ich glaube, darauf würde jeder reagieren. Boah, so richtig Hotelstaub, so 100 Jahre alter Hotelstaub, wo so Hautzellen von dem Besucher von vor 20 Jahren ist. Das wäre krass. Und ihr müsst immer dran denken. Es gibt immer, ohne Ausnahme, jemanden, der davon geil wird. Egal was. Nicht verweichlichen. Was soll ich denn machen? Das läuft ohne... Was? Dass ich...

Kritik an Online-Kommentaren und Körperbild

00:48:34

00:48:34 Ich bin einfach verweichlich, Leute. Ich bin einfach... Ich sollte mich einfach mal zusammenreißen und dann hätte ich auch keine Allergien. Ich sehe so gut aus. Ich mache ja schon weg. Wer hätte es gedacht? Franzi ist zu spät. Kim KI glitscht. Hey, ich bin echt. Glaube ich.

00:49:12 Wisst ihr, Chad, sind wir echt? Ist das Leben echt? Was ist echt? Ist die Liebe zu unseren Menschen, die uns wichtig sind, echt? Oder ist es alles nur eine Illusion von Gefühlen, die wir uns selber einreden? Auf jeden Fall konnte ich nicht schlafen. Guck mal, du, ihr werdet wieder gehatet. Von wem? Karl-Heinz Josef?

00:50:09 Junge, das hat mich schon wieder so angepisst. Ich hatte ja bei den Bali-Streams am Strand, wo ich ein Bikini anhatte, hatte ich ja extra ein T-Shirt drüber, weil mir das halt unangenehm war. Nicht unangenehm im Bikini zu sein, sondern unangenehm vor der Kamera im Bikini zu sein, weil manche Leute halt ziemlich komisch sind.

00:50:33 Und selbst da haben sich immer noch Leute beschwert. Dann haben sich Leute beschwert, weil ich ein T-Shirt anhatte. Und dass ich ja so tue, als würde ich meine Jugendfreulichkeit wahren, weil ich ja sonst so frevelhaft gekleidet bin. Ich check das nicht. Leute denken, weil du Ausschnitt trägst, hast du keine Grenzen. Ich hab Grenzen.

00:51:13 Das habe ich. Das ist crazy. Leute, Leute, Leute. Was ist denn Hate gegen uns? Wen meinst du mit uns? Ich bin frevelhaft. Nee, man kann es sowieso nicht allen recht machen. Keine Chance. Obwohl, naja, ich habe mich gestern hübsch gefühlt, aber es war schon ein bisschen komisch, so in der Bahn zu sitzen und durch die Gegend zu laufen. Aber ich bin mittlerweile dran gewöhnt, glaube ich.

00:51:57 Sobald Kleidung in Deutschland nicht praktisch ist, hat sie hier nichts zu suchen. Wir müssen uns für das Wetter kleiden. Denn es gibt kein schlechtes Wetter. Nur schlechte Kleidung. Das Bali-Ding ist noch ewig her. Ja, ja, aber Mauki hatte so ein paar Cliffs noch hochgeladen aus dem Stream. Deswegen gab es da jetzt wieder ein paar Comments. Und Erik hat mir gerade auch eins geschickt.

00:52:40 Dennis hat geschrieben, wie dumm seid ihr eigentlich? Lernt mal ordentliche Berufe. Unfassbar. Ja, okay, Dennis. Und soll ich anfangen, Dennis? Ein Ausschnitt im Jahr 2025 ist immer noch Thema, ja. Tatsächlich. Mehr denn je gerade, weil gerade haben wir einen konservativen Aufschwung. Das ist ein bisschen anstrengend, das ist wirklich anstrengend.

00:53:22 Du darfst nicht mal mehr Sportklamotten beim Sportmachen tragen. Habt ihr schon mal von einer Frau gehört, die sich beschwert, weil Typen mit dicken Bizeps und fetten Packs und einem Sixpack oder so rumlaufen? Halbnackt?

00:53:59 Im Endeffekt ist mir das erstmal egal. Zweitens, vielleicht freue ich mich sogar drüber. Vielleicht nicht mehr. Und jetzt trainiere ich weiter. Also ich verstehe die Logik nicht ganz. Ist doch hübsch. Ja, Moblin Settings Stream, dein SRT-Score-Unter-Background Stream enabled. Ist eigentlich. Ja, ist an.

00:54:43 Das ist immer doof, wenn die Leute mit Haut direkt auf den Geräten sind. Ja, das finde ich widerlich. Das finde ich widerlich. Ich finde das in den USA richtig krass. Ich habe wieder ein Video gesehen, in den USA kochen die Chicken in Wasser. Also in heißem Wasser. Ist das ein Ding? Bin ich kulinarisch nicht breit genug gefächert oder so? Auf jeden Fall, darauf wollte ich eigentlich nicht hinaus. In den USA benutzen die ja keine Handtücher auf den Gymgeräten.

Hygiene-Diskussion und Dating-Vorbereitungen

00:55:15

00:55:15 Das finde ich, das finde ich crazy. Weil das ist so einfach. Das ist so einfach. Einfach Handtuch und dann Gerät. Das ist so easy. Warum macht man das nicht? Ich verstehe das nicht. Ich verstehe das wirklich nicht. Das gibt es doch in Deutschland. Echt? War das das Hähnchen oder das Geräteding? Mir ist gerade nur aus Versehen beides eingefallen. Warum machst du bei 50.000 TTS?

00:55:53 Titties? Wir haben generell TTS bei Subs auf jeden Fall. Ich wollte das eigentlich noch einstellen. Ja, Texas wie ich weiß. Das wäre noch ganz witzig.

00:56:19 Muss man das Handtuch auf die Sitzfläche legen oder auf die Rückenlehne? Ich würde es eher auf die Sitzfläche lehnen, weil ich stelle jetzt eine Behauptung auf und ihr könnt entscheiden, wie ihr dazu steht. Ich finde Sack und Muschmuschschweiß ekliger als Rückenschweiß. Das ist meine Theorie. Deswegen immer auf die Sitzfläche. Muschmusch.

00:57:03 Seitdem ich das in der Tierlist gehört habe, dieses Wort, ist das irgendwie hängen geblieben. Ich weiß auch nicht warum. Es geht so leicht von der Zunge. Wie ist das grauer als gestern? Ich weiß nicht warum. Dieses Wort ist schon ein bisschen niedlich eigentlich. War ein Penis-Euphemism in Tierlist? Ja. Guter Punkt. Also ich glaube, mein Favorit ist einäugiger Glatzkopfball.

00:57:51 Ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber da bin ich gut dabei. Liebesknochen, Junge, ich habe wieder so ein Liebesknochen bestellt, Alter. Ich habe ein Video davon, wie ich das bestelle. Das wäre vielleicht witzig, aber ich habe es nicht gepostet. Das ist nur für mich. Hallo Bruder Roth, lange nicht gesehen. Hansi hat mir natürlich wieder geschrieben, dass sie zu spät ist, weil sie immer zu spät ist. Sie hat geschrieben...

00:58:35 Es sei beim Rausgehen der Mülleimer unten gerissen und jetzt muss sie wischen. Du bist so aus zu spät? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Ich bin nur zu spät, weil ich weiß, dass Franzi immer zu spät ist. Okay? Ich habe das mit eingerechnet. Wie sah mein Make-up gestern schöner aus? Ich habe vorausgeplant.

00:59:22 Das kann gar nicht zu spät sein. Es ist genauso, wie es sein muss, wenn man dir eine Tüte. Ja, ja, habe ich doch gesagt, oder nicht? Ich schwöre, das habe ich gesagt. Mülleimer-Tüte, Mülleimer-Tüte. Das habe ich gesagt. Du bist nicht Gandalf, sagt wer. Entschuldigung, aber wie willst du beweisen, dass ich nicht Gandalf bin?

01:00:07 Du hast mitbekommen, dass der Insta von Bares für Rares gehackt wurde. Bitte was? Ohne Make-up ist am schönsten. Wenn du wüsstest, wie dieser Pickel aussieht ohne Make-up, dann würdest du das nicht sagen. Das ist eine klaffende Wunde. Voller Eiter und Verderben. Oh Bart, Leute, der rasiert sich auch mal.

01:00:48 Ihr könnt ja wohl nicht so engstirnig sein. Bei Gandalf weiß man nie, wo er ist. Und wenn er weg ist, weiß man auch nicht, wie er aussieht. Wer ist ein Motiv? Das ist die dritte Form, Gandalf der Rote. Achskämpfe sollen verboten werden. Was? Sind Achskämpfe nicht verboten? Oder bin ich da falsch informiert vielleicht? Ich weiß es nicht.

01:01:44 Du dachtest wirklich, du zeigst für 50k Channel Points Tits. Nein! Leute, TTS ist nicht Tits, das ist Text-to-Speech. Da kann ich auch nicht mehr helfen. Da kann ich nichts mehr machen, okay? Da bin ich machtlos. Also, ich meine, ich kann dir Franzis zeigen. Also, gleich.

01:02:37 Ich werde, Junge, dafür wäre ich schon gebannt worden. Urgezeit, danke für deine 25 Monate. Vielen lieben Dank. Danke dir. Oh nein, mein Puder ist kaputt. Bitte was? B-A-B-G-Inside. Er verbringt die hunderte Stunden, jetzt ist er enttäuscht. Glaubst du? Aber meinst du, das würde nicht öfter jemand einlösen, so vielleicht? So Titis? Titis zeigen?

01:03:24 Ich frag mich, wann Franzi wieder laufen kann. Stimmt bald. Ich habe jetzt 2009 in seinem Username seinen Geburtstag. Warte mal, wie alt sind Leute aus 2009? 16! Ja, 16. Siehste mal. 16 Jahre, Junge. Mein Bruder ist 16. Der fängt seine Ausbildung an. Oh Gott. Oh Gott.

01:04:20 Wieso hast du im Assi-Viertel gebucht und nicht im guten Viertel? Ich hab das Hotel nicht gebucht, Erik. Ich bin ein scheiß Influencer. Ich weiß nicht, ob dir das aufgefallen ist. Assi-Viertel, was ist denn das Assi-Viertel? Das weiß ich doch nicht, Mann. Außerdem habe ich das Hotel bekommen, weil das relativ nah an der Location ist. Deswegen.

01:05:01 Nee, Erik hat nicht gebucht. Management hat gebucht, weil Reisekosten übernommen werden. Ganz viel Liebe geht raus an Magic. Ich liebe Magic. Wie gesagt, falls ihr Magic zocken wollt, könnt ihr heute noch in Berlin beim Level World of Gaming vorbeigucken. Und dann bekommt ihr eine Promokarte. Warte, ich kann euch die sogar zeigen. Oder? Vielleicht habe ich die auch weggesteckt.

01:05:29 Bin mir nicht sicher. Die ist so schön. Die ist so schön, die Promokarte. Die kriegt man einfach so. Boah, ich dachte gerade, meine Kiste wäre weg, Alter. Wo meine ganz Karten drin sind. Das wäre ein Zell gewesen. Ich habe leider nicht Momo bekommen. Hört auf zu packen. Ihr könnt nicht auch Aiel packen. Was soll das für ein Licht auf uns werfen? Ist die hier drinnen? Ist die nicht drinnen? Ist die nicht drinnen? Ist die auch nicht? Ist die auch nicht?

01:06:23 Aber man sieht sie leider dann ja nicht so gut. Die ist so schön, die ist so schön. Die ist saugell. Ich kann die Schnur empfehlen. Die haben auch die bekommen, die ist auch sehr schön. I love it. Das sind Ultra Pro Sleeves. Ja, ja. Also, die sind von Ultimate Guard. Der Ultimate Guard macht ja ganz viel mit denen. Also, die bauen sie auch von Ultimate Guard. So sollten welche sein, glaube ich.

01:07:09 Voll geil. Voll geil. Guck mal, ich schweif schon wieder ab. Eine Sache mal zu Ende machen im Leben. Eine Sache. Kreuzberg zum Essen buchen ist Assi-Viertel. Ja, aber das ist ein schönes Restaurant. Was willst du? Man muss auch mal... Hallo? Also, sah lecker aus. Sah lecker aus. Muss mich konzentrieren. Als wäre ich mir zu fein, im Assi-Viertel rumzulaufen.

01:07:52 Weißt du, wie ich bin? Ich bin ja noch viel schlimmer. Kreisberg ist doch kein Assi-Viertel. Ja, weiß ich auch nicht. Ich hab keine Ahnung. Ich hör nur auf euch. Alles. Ich mach alles, was ihr sagt. Kann nicht selber denken. Ich bin ein Roboter, der die Befehle der Schwarmintelligenz ausführt. Ja, Berlin ist teuer zu leben. Ich weiß aber auch nicht, ob du da leben willst.

01:08:57 Ich glaube, meine Swiss wohne Kreuzberg noch. Oh Gott, Gregor, hol sie lieber raus. Ist ganz schlimm hier, habe ich gehört. Ich weiß nur, dass Gesundbrunnen sehr interessant sein soll. Vor allem, weil ich da schon mal war. Das war nicht ganz so schick. Was aber auch nicht schlimm ist. Ih, der ist ein bisschen hässlich.

01:09:59 Entschuldige, ich meinte nicht euch. Ich meinte meinen Strich. Die gesamte U8-Linie ist sehr interessant. Hm, verstehe, verstehe. Gesundbrunnen geht noch im Vergleich zur Neukölln-Sonnenallee. Echt? Okay, krass. Bei Gesundbrunnen fand ich schon, naja, also stabil. Ja, stabil. Franzi hat angefangen, ihre ganze Wohnung zu wischen. Oh mein Gott, das klopft, wenn man vom Teufel spricht.

01:10:54 Was kann mein Eyeliner zu Ende machen? Okay, warte, seid ihr bereit? Warte, das ist nicht die Tür, hier ist die Tür. Wie geht die auf? Handle to open door. Oh, das ist mehr. Willst du was krasses sehen? Was denn? Oh lol, wie krass ist das denn? Crazy, oder? Das ist ja mega crazy. Okay, warte, ich schieb dir.

01:11:42 Ja, ich weiß, aber es riecht hier ein bisschen. So um mich irgendwie, ne? Ja. Ich dachte, das bist du. Nee, nee, tatsächlich nicht. Also ich bin auch schon am verwesen, aber... Aber noch nicht so doll. Chat, geht mal dahin. Ich muss mal... Warum geht das nicht?

01:12:07 Ja. Schönes Kleid. Ja, ich hatte keinen Drobber im Zug. Und dann ist mir aufgefallen, dass ich auch sonst nichts anderes habe. Stark. Oh mein Gott, warum geht mein Mikro nicht an? Scheiße. Wir machen gerade rum übrigens. Erik! Erik! Das leuchtet nicht. Ich weiß nicht, warum, Erik. Warte, ich muss mein Tätowel. Ich weiß, Erik, ich weiß, wie das geht.

01:12:51 Roter Knopf. Nee, roter Knopf ist aufnehmen. Oh, warte, es blinkt. Man, Erik, du bist so intelligent. Ich möchte, dass du das machst. Kannst du noch mal? Dein Träger rutschen. Ja, die wird schon mal verschwinden. Immer, wenn ich sie festmache, sind sie nach einem Mal tragen wieder... Hm, sind die richtig eingestellt? Ja, eigentlich schon. Also jetzt nicht mehr, aber die, also... Ich bin auch, ich weiß doch nicht. Komisch.

01:13:40 Ich kam heute kurz auf die Idee, vielleicht einen trägerlosen BH zu tragen. Aber? Ja, dann ist mir wieder aufgefallen, dass das totaler Nonsens ist, weil das eh die ganze Zeit rutscht. Verständlich. Verständlich. Und pack in die Hülle und lass es so connecten. Ich mach hier gar nichts, was du mir sagst, Erik! Erik! Ich krieg gleich wieder aufs Maul, Leute. Gleich wieder aufs Maul.

Frühstücksplanung und Tiervergleiche

01:14:16

01:14:16 Ich hoffe, ich muss um 12 raus und nicht früher, weil sonst haben wir ein Problem. Ja, safe 12. Ihr habt einen Weingarten. Ich habe einen Weingarten? Ja, das Hotel hat einen Weingarten, aber es regnet ganz so. Junge, das ist so scheiße. Jedes Mal, wenn ich mit dir unterwegs bin, regnet es.

01:14:34 Dann brauchen wir eigentlich einen Regenschirm oder so. Ich hab kein Regenschirm. Worin müssen wir denn? Ähm, Frühstück. Ich habe so fett Hunger. Oh oh. Ich habe gestern kaum was gegessen. Oh oh. Deswegen sehe ich auch so aus. Und dann willst du was essen? Eigentlich nicht, aber irgendwann muss man halt. Irgendwann muss man halt. Irgendwann ist so ein Schnelles. Ähm, wir gehen so frühstücken.

01:15:07 Frühstück 3000. Boah. Nicht 2000 oder 3000 ist krass. Aber auch nicht so gut, dass es 4000 ist, muss man sagen. Es ist noch so im Mittelbereich. Es sah lecker aus. Ich bin sehr gespannt. Wer hat einen Fleck? Ich habe einen Fleck. Aber das ist Wasser. Oder? Voll abgemagert. Du siehst ein bisschen angefressen aus. Ich würde gerne was anfressen. Geh da hin. Achso. Jetzt sieht man aus.

01:15:42 Im Flur war voll die Mucke. Echt? Ja. Deswegen habe ich getanzt vor der Tür. Deswegen dachte ich, du lachst, weil du durch das Spion-Ding geguckt hast. Ich habe gelacht, weil ich die Tür nicht aufbekommen habe. Auch gut. Weil man den Hebel nach oben drücken muss und nicht nach unten. Das ist ja megawild. Hat mich leider schon maßlos überfordert wieder. Kindersicherung.

01:16:03 Ja, Kimmerli-Sicherung. Das reicht schon, um mich drin zu halten. Franzi, lauf. Franzi würde ich auch essen. Außerdem kann Franzi gar nicht rennen, Alter.

01:16:18 Sie sind wie ein Rehkitz. Du bist ein Reh. Nee, ein Eichhörnchen bist du. Ein Eichhörnchen? Ja, ich finde, du bist ein Eichhörnchen. Ich habe letztens darüber nachgedacht, wer so welches Tier wäre. Claudia wäre eine Giraffe, finde ich. Ich weiß nicht warum. Du bist ein Eichhörnchen irgendwie. Ein Eichhörnchen. Die müssen Nüsse. Du bist ein...

01:16:55 Was ist so das kumpelmäßigste Tier, was es gäbe? Ein Hund! Ich glaube, es ist ein Hund! Also ich habe irgendwie... Ein Fabeltier? Ein Fabeltier? Ein Fabeltier! Achso! Warte mal! Ich möchte nicht mein Fabeltier sein! Nee, weil du... Schöne Ratte, Mauerwurf... Ratten sind aber süß!

01:17:26 Was muss man denn sagen? Ein Otter. Ja, Otter sehe ich auch tatsächlich. Ich habe irgendwas überlegt, weil irgendwas, was so positive Energie aufstrahlt, aber Otter vergewaltigen Baby-Robben, bis sie kalt sind. Sex braucht ja auch jeder irgendwie, ne? Ich verstehe. Ein Panda. Das habe ich auch überlegt, glaube ich, das wäre fies. Weil die so dick sind und flauschig, ne? Obwohl, so ein Panda fühle ich aber irgendwie auch. Den ganzen Tag irgendwie da rumhängen, Eukalyptus fressen.

01:18:07 Waren das nicht Pandas, die irgendwie... Das waren Pandas, die täuschen die Schwangerschaft vor, wenn die keinen Bock auf Sex haben. Ich heiße nicht Kim Virginia. Kim Virginia? Ja. Hat die das gemacht? Ja. Weil die keinen Sex wollte? Nee. Aufmerksamkeit.

01:18:29 Ähnlich toll. Panda-Porno? Warte, was? Panda-Pornos? Ja, Pandas kann man... Es gibt so Panda-Pornos, weil man will, dass sie geil werden, weil die so faul sind, dass sie sich nicht fortpflanzen wollen. Warte mal, und die gucken dann sich einen Film an wie andere Pandas, was... Das ist ja witzig. Das ist ein bisschen lustig, aber auch. Leute, wir haben bald keine Pandas mehr. Es sieht nicht gut aus. Scheiße. Die Pandas wollen keinen Sex haben und wir zerstören ihren Lebensraum. Ja.

01:19:05 Vom Aussterben droht ja eine. Ein Wombat, boah! Ein Wombat ist auch gut. Capybara, schreibt auch jemand. Ja, Capybara auch. Also halt so, irgendwie so... Oder ein Erdmännchen. Nee. Oh doch. Nee. Oh doch. Nein. Du strahlst Erdmännchenenergie aus.

01:19:41 Ja, sowas wie Fuchs sagen, aber das passt einfach nicht zu dir. Hallo Gumbl. Ja, wir müssen dir das mal einstellen, dass du auch streamen kannst. Auf deinem Channel. Also, du schickst dann das gleiche Bild, aber halt auch in deinem Channel. Du lässt mich hängen. Danke, gewartet, Mann. Ups, Entschuldigung. Pickel der Welt, den fettesten... Wie hieß der nochmal, Chad?

01:20:27 Homongolus Bongus oder so? Ich glaube schon. Dein Pickel? Der ist da drunter. Der ist ein Rote. Das ist ein Oschi. Ist das einer, der so weh tut? Ja, aber richtig. Also der hat mittlerweile aufgehört, weh zu tun. Der ist schon so über die Kurve, so über den höchsten Punkt hinweg. Aber heute um 6.30 Uhr morgens war es eine klaffende Wunde. Aui. Scheiße. Ja, das ist immer mies.

01:21:00 Mir geht momentan. Ja, ich kriege immer nur so fette Dinger am Kinn. Was für Asta? Mein Pickel heißt nicht Asta. Oh nee. Mein Pickel ist viel zu schön dafür. Ja. Und nicht so nervig. Pass auf, sonst kommt die Kavallerie. Und mit Kavallerie mein ich Jen. Dum dum dum. Klopft sie gleich so richtig stund. I will. Oh, regnet. Die Nacht, dann ist es echt.

01:21:41 Dann ist es echt. Aitorus Maximus ist auch stark. Das Eck Benedikt darf bleiben, bis es satt ist. Junge, du kannst... Was hast du? Warte, ich muss muten. Ach, Mann. Ihr werdet das noch herausfinden, Chef.

01:22:31 Leak-Turnier heute Abend ist um 19 Uhr tatsächlich erst bei uns. Also wir haben den späten Slot. Ich würde halt trotzdem mal so gegen, hab ich ja schon geschrieben, so, ne? Mittag irgendwann, Nachmittag nach Hause. Wegen Üben. Nochmal reinspielen ein bisschen. Die anderen fangen jetzt gleich schon an. Warte. Wo wandert ihr hier? Leak. Imagine, man spielt League of Legends.

01:23:08 19 Uhr ist das erste Spiel. Nee, gar nicht. Hey, warte mal. Oho. Tag 1. Warte mal, wir sind doch schon um 15.30 Uhr dran. Aber das war letztens noch nicht so. Muss, glaube ich, früher los. Aber wir können auf jeden Fall noch frühstücken gehen. Oho. Ei, ei, ei. Da kommt jemand immer zu spät. Hä? Aber das war ohne Scheiß. Warte. Ähm.

01:23:54 Warum ich übrigens heute zu spät kam, war, weil, ich hatte ja auch geschrieben. Du riechst noch ein bisschen, ich habe gerade so einen Wolf Müll bekommen. Das ist gelogen. Nein, so, doch, eine ganz kleine gerade. Ne, das kann nicht sein, ich bin frisch gewaschen. Ja, das schon. Vielleicht mein Finger, vielleicht das sind meine Finger, aber eigentlich habe ich Finger gewaschen, danach, mach ein bisschen, ja. Aber eigentlich habe ich meine Finger gewaschen. Aber du hast die Nachricht dann gelesen, ja? Ja. Okay.

01:24:28 Also nichts passiert, Kim, alles gut. Dein Kim, dein Ring lebt noch. Mein Kim. Dein Kim lebt noch, Ring. Ja, ist auf jeden Fall sehr unangenehm. Ja, das ist mir auch schon öfter passiert, dass der Sack ausgelaufen ist. Also bei mir ist da irgendwie ein Riss reingekommen und ich war so... Ja, wenn man den zu voll stoppt, dann kommt da ein Riss rein.

01:24:57 Das wird hier alles geändert. Sonst ist Franzi doch der Waschbär. Was? Was hast du mir für ein Clip von Franzi jetzt geschickt? Warum ist mein Handy so heiß, Erik? Das kann nicht normal sein. Weil es dein Handy ist und du heiß bist. Oh.

01:25:16 Weißt du, was ich richtig frech finde bei Kim? Sie hat übelst geile Titten. Wusste. Und die wackeln aber jetzt nicht so überdoll. Bei mir wäre Tsunamiwelle. Bei ihr ist so alles noch so richtig... War mit den Füßen. Das macht mich wütend. Guckt euch das an. Positiv wütend. Hä? Ich finde, die springen wie ein nicht genormtes Trampolin. Soll ich mal springen? Nein, besser nicht richtig.

01:25:50 Starke Geräuschkulisse auf. Ja. Nein, sie springt nicht. Nein, sie springt nicht. Aber mir ist das schon unangenehm, wenn ich irgendwas mache. Ich darf nur so machen. Hör auf! Oh mein Gott! Das machen wir nicht selber. Von gegenseitig uns da einbaten. Warte, ich mach für dich auch noch mal ein bisschen auf und der Chat sieht es nicht. Jetzt sieht man es mal schon im Spiegel oder so. Sieht man es im Spiegel? Ich glaube nicht.

01:26:32 Warte mal. Es blieb so nah, weißt du? Ja, aber das hab ich auch. Ich bin fertig. Ich weiß nicht, ob ich über... Ich geh nochmal kurz über Pickel, die rüber. It's beginning to look a lot like Christmas. Geil. Franzis, toll. Dankeschön. Mhm. Aber das hört's mal an. Nee, ich bin im WLAN drinne. Also in dem Nighthawk.

01:27:19 Personality habe ich. Zwei sogar. Franzi, du kannst es nicht. Sonst sagen die das auch. Mann, das ist immer so schwierig, dass man Sachen nicht sagen darf. Ich habe, ach so. Warte, komm mal hin. Hast du das gute Zeug dabei? Das gute Zeug dabei? Warte, erst mal meinen Schlüssel raus. Der nimmt viel Platz weg. Wir sind in Berlin heute. Wow, ich bin begeistert.

Menstruation und Hotel-Annehmlichkeiten

01:28:27

01:28:27 Scheint das gute Zeug zu sein, ich spür das schon. Riech mal dran. Mir ist gestern aufgefallen, dass ich aus meinem Uterus blute. Und weißt du, was mir dann aufgefallen ist? Und das ist jetzt ein richtiger Schocker. Jetzt kommt's. Dass du schwanger bist. Wie krass.

01:29:02 Ich habe noch nie in einem Hotel Tampons gesehen. Das ist crazy. Noch nie. Okay, das ist cool, aber nicht gut. Da dachte ich, boah, wir leben in 2025. Ich bin begeistert.

01:29:22 Ja, ich lass meine Tage mal... Alter, das wär das krasseste Männerniesen, was ich jemals gehört habe. Das hört ja mal 13 Mal weiter, glaub ich. Als würde der hier neben uns stehen. Oh nein, mein Ring. Oh nein, wirklich nicht. Auf Vorsicht, bremmen, hochgehend. Ich war mal bei nem... Digga. Ich war mal bei nem Kumpel übers Wochenende und dann hat der mit Freunden, da waren halt mehrere Leute...

01:29:59 Ich bin allergisch gegen Freunde. Und dann waren wir bei ihm im Badezimmer und der hat tatsächlich so ein Ding gehabt irgendwie. Da waren so Tampons, Binden und so drin. Die haben gefragt, ob das extra für uns, weil da auch noch ein anderes Mädel dabei war, ob das extra für uns mitgenommen hat. Und der war so, nee, steht hier immer, wenn ich mal irgendwie Besuch habe oder so. Fand ich voll cute. Also Männer, Leute, wenn ihr, naja, okay, ihr seid auf Twitch. Aber dann denke ich auch manchmal so ein kleines bisschen.

01:30:28 Der hat ja wohl häufig Frauenbesuch anscheinend. Weiß man nicht, ne? Also der war ja jetzt eigentlich nicht so einer so, aber fand ich halt ganz süß. Er meinte so, ne, das tut hier immer auf, falls mal irgendjemand doch spontan kommt. Ja, ist eigentlich schon besser. Tampons und Binden und eine Packung Haargummis irgendwie. Fand ich irgendwie crazy. Das ist geil, Haargummis geil. Die brauchen nur so Haarklammern, falls sie sein.

01:30:57 Das ist nicht so gut, das ist nicht mein Lieblingshaus. Das ist auch ohne Toilette, oder? Ne, keine Ahnung, das habe ich geschenkt bekommen, aber das andere ist so groß. Ja, oh das kenne ich. Ich habe hier so einen, das ist ganz geil irgendwie, Ratte. Ich muss wieder meinen Schlüssel rausholen, der nimmt wieder den ganzen Platz hier weg. Das ist ein Muschigbeutel. Toll, oder? Stark. Der Deckel ist abgefallen. Ja, das riecht besser.

01:31:26 So ein Roll-on, das finde ich ganz geil. Wo ist denn der Deckel? Roll-on! Da ist er. Ich muss meinen BH noch einsammeln. Meine Freundin war schon glücklich, dass ich Feuchttücher auf dem WC hatte. Ja, ja, sowas zum Beispiel auch. Oder Abschminktücher, sind auch immer geil.

01:31:46 Gibt es Tampons nicht in verschiedenen Größen? Muss ein Mann dann alle Größen vorrätig haben? Nee, also ich empfehle euch einfach, so eine mittlere Größe zu nehmen. Zu klein ist immer schwierig, finde ich. Also ich kenne eigentlich keine Frau, die einen kleinen Tampon nimmt. Aber auch nicht, aber... Okay, Kim anscheinend... Die sind immer ein bisschen größer dann. Ich habe Hotelallergie. Achso. Achso, ich dachte, dass wir gehen zum Tampon-Thema. Ja, war es auch. Achso, okay, doch. Also Kim nutzt einen kleinen Tampon.

01:32:15 Dann müsst ihr Kleine dabei haben, wenn sie euch besucht. Aber ich würd so mittlere Größen irgendwie immer nehmen einfach. Bei mir kommt niemand zu Besuch, hier wohnt auch niemand in der Nähe. Was? Bei mir war eine Frau mal glücklich, dass ich auf Toilette einen Abfallbehälter hab und den hab ich auch nicht tatsächlich. Ich hab einfach so ne Tüte immer da stehen. Sieht immer nicht so schön aus. Hallo Cthulhu!

01:32:53 Und Kim, mach mir mal das iPhone 17 schmackhaft. Ich bin am überlegen, ob ich losfahre und mir das kaufe. Von Zuckerpuder. Was? Zuckerpuder möchte sich ein iPhone holen. Boah. Boah. Kauf dir bei mir eins. Einfach so. Aufklärungsstream stark. So nämlich. Ja, schwierig. Ich weiß nicht, ob... Also... Dankeschön.

01:33:19 Ich hätte so gerne die Corrupted Blood, ähm, diese graue Jacke mit den Tri- Tri- Tri- Tri, was heißt das so? Kann man das so nennen? Also mit den Sachen hier auf dem Ärmel, diese graue. Die finde ich mega geil. Aber die habe ich leider nicht. Wir gehen jetzt gleich frühstücken. Frühstücken. Ich werde sterben. Ich werde noch gucken, ob ich noch irgendwas... Ich hasse alles!

01:34:13 Everywhere I go. Frühstücken um 12.00 Uhr. Ja, wir sind Influencer. Hä, ich dachte 12.30 Uhr. Ja, wir haben jetzt 12.00 Uhr. Ja, wenn wir da sind, ist es 12.30 Uhr. Die Löcher hinten am iPhone triggern meine Trybophonie. Brauche ich noch irgendwas? Es ist Mittag. Ja, sag mal. Es ist morgens.

01:34:45 Das habe ich, das habe ich. Ein Stück um 12. Geh mal Frosty Settings, oben Profilbild. Oh, warte, jetzt muss ich nachher. Erik hat was geschrieben. Alter, Erik! Geh mal Frosty Settings. Ich krieg das hin. Oben Profilbild, Video. Und mach das mal aus, dann lädt es weniger und schont den Akku. Äh, was für oben Profilbild? Kim! Ja, hab ich mir gedacht. Wo denn das Profilbild? Okay.

01:35:21 Was will er denn? Max, alle backen für den News, stop! Dankeschön! So, ich muss Sachen packen. Irgendwas mit Akkus sparen. Aber ich weiß nicht, ob da oder hier. Jetzt ist das auch nicht mehr so heiß. Aber ich habe immer noch Angst um den Router, weil der Router macht nur Faxen. Ich hasse diesen Router. Ach so, ich weiß, was er will. Ich will es. Ich will dich. Ich will dich nicht.

01:36:02 Es war nicht ... Ich dachte so, geht das nicht. Ich glaub, sie sauer, Chat. Geht es weiter? Ich tanze jetzt hier, Chat. Hört ihr mich noch? Ich tanze jetzt hier im Flur. Ich will sie auch nicht mehr. Sie ist ja voll mobil mit deinem Knie. Geht immer besser.

01:36:39 Okay. Das muss ich eben machen. Gott sei Dank habe ich daran gedacht, dass das oben aufgeht. Weil sonst wäre der dramatische Abgang nicht so dramatisch gewesen, weißt du? Ja, ja. Das war schon stark. So, Outfit-Check! Die Haare hat sie von Geburt an. Das Kleid ist von Shein, ist aber eigentlich ein Top. Gar nicht! Das ist von Amazon! Also wahrscheinlich schon, aber also...

01:37:06 Das sieht aber voll gut aus, ey. Sieht richtig gut aus, wirklich. Boah, Model! Und die Schuhe. Nee, die Schuhe mag Chat nicht. Okay, die Schuhe mögen wir nicht. Nein, die mag Chat nicht, aber ich habe keine anderen, okay? Aber die passen halt gut zum Outfit, finde ich. Die passen zu dem Mantel, wenn man den Mantel dann anhat. Silberluke, danke für deinen neuen Sub. Dankeschön. Hurra, wir leben noch. Ich habe letztens versucht, den Chat...

01:37:33 Kleider zu zeigen und es hat gar nicht funktioniert. Es war alles blöd. Es war alles blöd. Alles Kacke. Alles Oma-Teppich. Hatten die denn einen Ausschnitt? Ja! Ist denen egal. Die sind dann auf einmal Fashion-Critics. Dann plötzlich oder was? Ja. Ach krass. Wow, bombastisch. Diese Schönheit. Und jetzt noch ein Tuch drüber. Dann wird das Outfit perfekt. Ich muss so gucken, dass das Mikro geht.

01:38:11 Komm mal, da ist meine Wichsecke. Habe ich schon gesehen, ja, auf Instagram. Ich wollte es noch schreiben, weil du meintest so, hier, hier, Hotelallergie. Ich dachte so, nee, nee, nee, nee. Zieh dich an, du kleine Maus. Mach dich anziehig. Das war das Ding hier. Das war nicht meine Knochen, auch wenn es den Anschein macht. Alles okay, brauchst du ein Handtuch um die Hüfte binden. Was? Ihr seid bescheuert.

01:38:48 Ja, Erik, ich weiß. Danke für deine 14 Monate. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Wir müssen hier raus, es wird warm. Ich bin fertig. Dankeschön. Wir müssen gleich mal gucken, kann es sein, dass Internet gleich kurz weg ist? Kurz. In dem Moment habe ich nur bedreht. Den Rucksack muss ich mitnehmen. Den Tisch muss ich mitnehmen, den Rest muss ich abgeben.

Check-out und erste Eindrücke vom Restaurant

01:39:25

01:39:25 Schaffst du das nicht schwer, Franziska? Was ein Packesel. Meine Bürde ist schwerer. Krass. So, machst du alles Cables und so? Ja. Seid ihr bereit, Chat? Es wird gleich wahrscheinlich netzig. Netzig. Netzig. Nein, ich hab die Taschentücher nicht liegen gelassen. Hä? Bist du blöd?

01:40:00 Das, also... Sie hat die Taschentücher liegen lassen. Nein, hab ich nicht. Hat sie nicht. Hab ich nicht. Hab ich nicht. Hat sie nicht. Das stimmt nicht. War schon eine Lüge. Das wäre jetzt voll weird gewesen, wenn da jemand drin gestanden hätte. Earth-Geschoss. Earth-Geschoss. Okay, ich hoffe. Jetzt gibt es eine Sauna. Oha. Ach so.

01:40:54 Bitterät. Bitterät.

01:40:57 Das ist so nervig. Die Schuhe enden genau da, wo das Kleid endet und das flutscht immer da rein die ganze Zeit und das macht mich bescheuert. Hallo! Danke schön! Gestern hat mich da ein Mann gefragt, ob ich geheiratet habe. Achso, wegen deinem weißen Kleid? Ich glaube. Also man könnte vermuten. Das sah richtig schön aus. Das sah sehr, sehr schön aus.

01:41:25 Oh Gott, sorry, sorry. Alles gut. Jetzt war ich. Du kannst dich hinsetzen. Geht das so? Soll ich dir nicht helfen? Ich mache Checkout. Dann mach dein Mikrofon vielleicht noch aus wegen Namen oder so. Ich nehme das kurz. Ist das aus? Nicht, dass man sich jetzt... Ist das so schlimm.

01:41:49 Das passt schon. So Chat, wir setzen uns jetzt kurz hier hin. Kim muss check outen. Ach scheiße, jetzt habe ich keinen Chat. Also doch, hätte ich, wenn ich mein Handy holen könnte. Warte. Das dauert aber wahrscheinlich nicht so lang. Moment. Ich muss vielleicht mein Mikrofon auch mal wohnen lassen. Stecken, weil es sind da drei Jacken drüber. Wir wissen, dass sie Kim Berli heißt. Ach, ihr wisst das. Das ist doch nicht so schlimm. Hallo, Ricky. Hallöchen, Don.

01:42:28 Fahrstuhl immer Ripp, ja, Fahrstuhl ist immer Kacke. Aber Kim war ja im Penthouse ganz oben, deswegen die Treppen darunter zu laufen, das wäre jetzt auch keine Option gewesen hier. Hat man toll ausgesehen? Ist die Frage voll süß, finde ich auch. Und Kim hat richtig gut ausgesehen. Lauf weg? Nee.

01:42:57 Also sie fummelt an sich rum, das zeige ich euch nicht. Das darf nur ich sehen. Aber ich muss trotzdem wahrscheinlich auch noch die Außenkamera nehmen, weil die hat 0,5. Ja, wie du magst. Also manchmal.

01:43:15 Franzi, die Männer haben im Internet gesagt, das ist der attraktivste Teil. Der Bauch? Ja. Scheiße. Schon wieder der unattraktivste. Nein. Das war für dich. Achso, wenn man einen Bauch hat, wenn man so wie ich so einen Bierbauch hat. Das ist attraktiv. Du hast keinen Bierbauch. So. Das ist krass. Okay. Ich halte. Ah nee, du willst ja umzählen, ne? Ja, weiß ich nicht.

01:43:45 Wie du magst. Wie es für dich besser ist. Es nässt ein bisschen. Obwohl eigentlich ist es fein, aber 0,5 ist halt mehr von uns. Ja. Wir brauchen... Kannst du Navigator machen vielleicht? Ja, klar. Na klar. Oh, geil.

01:44:11 Na sicher. Ist aber gar nicht so kalt. Ich finde es geht tatsächlich auch. Wie hieß das nochmal? Breakfast 3000? Frühstück 3000. Frühstück 3000. Nein, jetzt kein Bierbaruch. Das ist ja wohl. Warte mal, das lädt hier nicht so gut. Crazy. Frühstück 3000.

01:44:46 650 Meter, das wird's wohl sein, wa? Ja. 11 Minuten Start. Schaffst du das? Wir müssen da lagen. Waren wir auf die andere Seite schon mal? Nee, wir müssen hier bleiben. Was? Wir müssen hier auf der Seite bleiben. Entschuldigung. Okay. Wir schaffen das. Wir schaffen das. Der Freund hat eigentlich Feature des Personentracks. Hä? Das hab ich nicht angemacht, glaub ich. Das muss man auch so anmachen bei Moblin, glaub ich.

01:45:18 Weiß ich nicht. Weißt du dich auf League of Legends?

01:45:27 Ja, schon. Ein bisschen Schiss. Schiss? Ja, dass ich verkack so, weißt du. Und das Team dann so sagt, oh nee, warum hatten wir die denn im Team? Das wird niemand über dich sagen. Jemals, irgendwann in der Weltgeschichte. Weiß ich nicht. Vielleicht, ja doch. Nee. Nicht richtig verkackt. Nee. Brauchst du neue Schuhe eigentlich? Oha! Hä? Guck mal, die sind voll gut eigentlich noch. Was? Guck mal, du hast noch ein bisschen aufgerissen, aber kann man ja nehmen. Hä?

01:45:59 Voll die starken Schuhe, sage ich. Das sind geile Schuhe. Ist das nicht auch eine Marke? Die sind ja geil. Warte, ich kann mal eben gucken, ob ich das Feature anmachen kann. Ach so, warte, ich wollte noch. Es tropft auf meine Hände. Nass. Nee, das ist komisch, oder? Das ist irgendwie komisch. Ich weiß nicht. Hat es überhaupt was gemacht? Ich bin mir nicht sicher. Keine Ahnung. Egal.

01:46:49 Jetzt müssen wir nach links. Das ist ja sogar noch annehmbares Wetter. Und jetzt müssen wir fast bis zum Ende geradeaus. Und dann nochmal... Dobby hat jetzt neue Schuhe, Dobby ist jetzt frei. Ich hoffe doch. Was passiert hier? Wir haben ein Date. Wir sind zusammen.

01:47:22 Oh, der hat so süß geguckt. Der hat richtig süß geguckt. Der hat sich richtig für uns gefreut, für mich, dass ich mit dir zusammen bin. Doch. Das war schön. Das war richtig schön. Der hat richtig süß geguckt. Da hab ich wirklich gefreut. Der war schon nämlich happy darüber irgendwie. Ich glaube, wenn man Händchen rein kann, kannst du den Chat nicht mehr lesen, ne?

01:47:45 Wenn ich Kims Hand greife, ruft sie die Polizei. Hat sie bei mir auch am Anfang gemacht. Man muss das so oft machen, dass sie sich dran gewöhnt. Ja, man muss einfach persistent bleiben. Man muss einfach dabei bleiben, man muss die ganze Zeit weitermachen. Ja, genau. Das dürfen wir nicht sagen. Nein, nein, das war fake news. Sollen wir kurz halten? Ja. Ich seh nämlich aus wie laut Farquart. Okay, ich kann auch halten, wenn du möchtest. Jetzt die ganze Zeit.

01:48:20 Geht das denn so, Janne? Das ist das Biest. Bis jetzt ist es nur die Schöne und die Schöne. Das Biest essen wir jetzt gleich. Ich hab nur kurz auf die Speisekarte geguckt, aber es gibt auf jeden Fall Chicken and Waffles. Ich sag euch, Chicken and Waffles ist einer der guten amerikanischen Dinge.

Persönliche Gespräche und Schönheitsoperationen

01:48:48

01:48:48 Ich finde, du siehst heute richtig schön aus. Ich oder du? Also stand das im Chat? Nee, ich hab das gesagt. Oh, dankeschön. Du hast also auf dein Handy auch gewusst, ich wusste jetzt nicht, ob das im Chat steht. Dankeschön. Hab ich extra schick gemacht. Vonneuer ist es ein Center, die Cam. Ja, Erik, du musst auch mal an schöne Dinge denken. Ja, so wie... So wie uns.

01:49:15 Oder... gibt es sonst was? Döner! Nur weil da ein Nietkebab ist!

01:49:26 Hab ich gedacht, das ist doch schön, kann man dran denken. Ja, ein Schnitzel. Auch gut. Sowas würde ja niemand sagen. Ja, Ari, sei schon nett zu Franzi. Nur nicht zu mir, das ist der Unterschied. Und du hast Face-ID, das finde ich crazy. Hä? Du hast immer gesagt, du magst keine Face-ID. Ja, mag ich auch nicht. So praktisch, ich gucke einfach jetzt mein Handy an und kann einfach direkt entsperren. Ja, aber das fühlt sich...

01:49:51 Das darf ich immer nicht sagen, weil dann kriegt Erik wieder einen Raster. Aber ich finde, das fühlt sich einfach unsicher an vom Konzept her. Guck mal an mein Handy.

01:50:01 Das ist ja jetzt so witzig, wenn das aufgeht. Es hat mal vibriert und das Schloss ist noch gelockt. Okay, aber alles geklappt. Glühwein. Nein, kein Glühwein. Oh, Glühwein. Nee, ich muss Glühwein. Oh Mann, das muss ja doch früher auch wieder gehen. Also was heißt früher? So viel früher jetzt auch nicht. Green. Green. Zum Glück. Ansonsten haben wir wieder ein Sonja-Inzident. Jetzt fängt es auch wieder an zu regnen. Ja, jetzt auch ein bisschen doller.

01:50:33 Bisschen ecklisch. Ich Face-ID-Nutze, erkennt mein Handy mich nie. Vielleicht solltest du dann... Dankeschön. Vielleicht solltest du dann... Ne, weiß ich nicht. Ich bin kein Face-ID-Nutzer. Was ist das denn für ein Ding? Holy shit. Wo macht man hier? Der ist ja... Achso, man spielt vielleicht nicht unbedingt. Der ist ja crazy. Boah. Hast du das Auto? American Muscle.

01:51:04 Der ist ja wild. Kamaro. Ich dachte gerade kurz, dass jemand mit meinem Handy gerippt hätte, weil ich das in der Hand sein hatte. Wir müssen sagen, wir haben die Technik, aber wir sind gleich da. Aber das interessiert die Technik eigentlich auch nicht so. Wir laufen noch. Wie wasserfest sind die DJI-Mikros? Zumindest einfach stur, wenn es um Technik geht. Aber Chad soll 3K-Kleid mögen. Hä? Was hat das eine mit dem anderen zu tun?

01:51:44 Der Wind ist doch kalt. Der Wind ist kalt, ja. Aber nur plus den Regen, weil das fühlt sich an wie Nadeln, die in mein Gesicht fliegen. In mein Gesicht auch. Oh Gott, die Sterne. Also ich stelle mich vor dich. Ich beflitte dich. Als Dank wird mir in die Hacke gelaufen. Toll, klasse. Ich hasse das, wenn der Wind so weht, dann ist immer meine Stirn so auf voller Wildfläche.

01:52:20 Sonst hätte ich keine Haare. Es kommen Stirn und dann ist schon das Oberste vom Kopf. Rückwärts gehen. Was denn? Was? Rückwärts gehen. Nee. Dann sterbe ich wirklich. Ich muss voll aufpassen, was hier verrückt ist mit den Blättern. Ja, das ist echt gefährliches Terror hierfür. Terror.

01:52:50 Das heißt doch Terreur. Ja, ist richtig. Aber ich muss dann immer an Terreur von... Danke, Vanille, für deine drei Monate. Vielen lieben Dank. Was sehe ich, dein verliebtes Ehepaar? Das stimmt allerdings. Ja. Also wir sind noch nicht verheiratet, aber es kommt noch. Aber sie hatte gestern schon das Hochzeitskleid an. Ja. Probe getragen schon mal. Weißt du, ich bin auch noch so blöd. Dann fragt er mich, hast du geheiratet? Und dann sag ich, ich war auch...

01:53:21 Avatar Herr, der Elemente Event und bin Yui, die Prinzessin, der Mond. Aber ich glaube, wenn er es gekannt hätte, hätte er wahrscheinlich auch deinen Outfit erkannt. Der war irgendwie 50. Ich dachte, der würde Avatar schon irgendwie kennen, aber sah nicht so aus. Aber wenn er es gekannt hätte, wäre Überkuh gewesen vielleicht. Dann wäre krass gewesen. Deswegen dachte ich mir, ich versuche es einfach.

01:53:46 Ich bin auf taube Ohren gestoßen. Der nur so, krass, danke. Cool. Cool Story, Bro. Auch dir kann Türkisch Hairlines helfen. Ja, das stimmt. Ich habe schon mal drüber nachgedacht. Echt? Ja. Krass. Ich habe schon über sehr viele OPs mal nachgedacht. Über Haaransatz. Ja. Also Türkisch Hairlines. Stirnverkleinerung. Nasen-OP.

01:54:14 Lippen aufspritzen, Kinn und Jawline aufspritzen, Augenlidstraffung, Tiddystraffung, Fettabsaugung. Ja, das möchte ich auch gerne. Eine Fettabsaugung, das ist auch wieder absolut. Weißt du, was halt krass ist? Wenn du so Fett am Bauch absaugen lässt und so, dann können sich die...

01:54:42 Fettzellen, also klar, du kannst immer noch dick werden, aber die Fettzellen können sich nicht mehr so ansiedeln. Krass, uh. Das ist eine Geschichte. Ich habe eigentlich schon über alles nachgedacht. Außer Ohrenverkleinerung.

01:54:58 Da hab ich drüber nachgedacht, weil ich so Riesenohren hab. Hast du gar nicht? Doch, hab ich voll, finde ich. Also als Kind hatte ich übelst die Segelohren. Die ist mittlerweile schon besser geworden. Vielleicht durch das ganze Headset tragen, das klingt jetzt so dumm, aber vielleicht ist es wirklich so eine Sache, weil früher standen die übelst ab. Ich weiß nicht, ob ich das vielleicht noch verwachsen kann. Aber ich hab auch, ich muss dir gleich mal meine Ohren zeigen, wenn wir drin sitzen. Weil ich hab zum Beispiel, ich muss mir gleich deine Ohren auch angucken, viele haben halt ihr Ohr oben, haben so...

Ankunft im Restaurant und Code-Wort

01:55:27

01:55:27 So, ja, weiß ich nicht, so diese Knorpel oder wie man das nennt. Meine sind so übelst flach irgendwie. Ich muss das mal zeigen. Ja, gucken wir gleich. Hier ist das Jüdische Museum Berlin. Ich glaube ein bisschen, oh, ich hoffe, wir mussten jetzt nicht gerade schon links. Ne, passt noch. Okay. Wir mussten da hinten links irgendwie so schräg rüber. So, schon über eine Zungenverkleinerung nachgedacht? Nein, bitte nicht. Ich habe aber jetzt rausgefunden, wie ich dieses...

01:55:55 dieses Mogen mache von der Seite. Weil man muss ja seine Zunge an die Munddecke drücken, damit man mehr Jawline hat. Nee, so die obere Fläche von der Zunge musst du da so oben dran drücken. Meine Zunge ist aber so lang, dass ich das vorne, also man muss das hintere oben dran drücken. Das macht man auch normalerweise, aber meine ist so lang.

01:56:22 Ich muss sie erst nach vorne rollen. Ich muss sie aber so nach vorne rollen, damit die so... Damit das überhaupt geht. Damit das überhaupt geht. Das ist voll bescheuert. Deswegen konnte ich das nie. Stark. Stark.

01:56:55 Und Herr Merz? Ruiniere ich das Stadtbild? Das war jetzt so politisch vor dem Jüdischen Museum Berlin. Aber ist gut. Man muss auch mal Statements setzen. Fick AfD an der Stelle. Aber auch Herr Merz. Guck mal, die italienischen Delikatessen. Geil, stark. Ich war hier noch nie, glaube ich. Ich auch nicht.

01:57:29 Ich glaube, wir müssen nicht mehr weit. Nicht, weil ich nicht glauben will, sondern weil ich Angst habe um meine Mikros. Ja, die sind gleich da. Ich finde mich irgendwie geil so. So mysteriös. Da vorne links irgendwo. Ab und zu ist es erlaubt, einen Merz zu brechen. Der ist auch stark. Guck mal, da bist du!

01:58:04 Da hängt ein Faultier dran, Leute. Ist das ein Faultier? Ja, das ist ein Faultier. Da hinten müsste es irgendwo sein. Ist das vielleicht sogar schon da? Weiß ich nicht. Hörst du nicht die Regenwürmer? Was machst du da? Ich film das Faultier. Ich kann doch wechseln. Nee, das wird zu anstrengend.

01:58:37 Langsam Tier, oh mein Gott, mir ist das Wort Faultier nicht eingefallen, dann habe ich gesagt Langsam Tier. Auf Stark. Mein Cousin ist in Berlin und sagt mir nicht Bescheid, weil er Hey I'm Slothy heißt. Stark, ich sehe nichts. Aber steht dir, sieht gut aus. Kannst du es mit deinem Mund wegmachen.

01:59:10 Jetzt geht sie weg. Ich wollte es mit meinem Mund weg machen. Aber es ist weg jetzt. Hat funktioniert, was auch immer ich gemacht habe. Ich wusste nicht, dass es... Sie denkt halt, ich mach das dann nicht. Ich mach sowas. Frisch etwa 1000. Entrance ist links. Entrance ist links. Wo ist links? Da.

01:59:41 Links. Okay. Wir müssen gleich das Code-Wort sagen. Stimmt. Soll ich das Mikro ausmachen? Nee, brauchst du nicht. Wolltest du nicht vorher sagen, sonst geht hier noch jemand hin mit der Welt. Oh ja, verständlich. Wir haben ein Code-Wort. Die sind ja auch nicht faul. Ja, das stimmt. Ein faultier ist nicht faul. Nee. Die sind voll aktiv eigentlich. Nur langsam. Und da wächst Moos drauf. Auf mir auch. Ja. Aber ich rasier den immer weg. Ist doch gut.

02:00:19 Ich glaube, hier ist der Eingang. Das ist schon was anderes. Ich mach mal die Tür auf. Hallo. Wir haben auch Ex-Benedict. Danke schön. Wir sind die Ex-Benedicts. Nein, wir sind die Ex-Benedicts.

02:00:59 Bei Erik hat gesagt, du hast auch deinen Namen bestellt, ich muss nochmal anrufen und dann den sagen, das ist das Code-Wort, Egg Benedict. Geil, ey. Aber immerhin, Egg Benedict als Code-Wort, nicht irgendwas anderes. Hätte auch schlimmer werden können, sag ich. Wenn Erik anruft dann, ja, es geht gleich raus. Hier riecht es gut nach Orangenblatt.

02:01:33 Riecht nichts. Ich sehe nur, dass mein Pickel auch voller... Aber ich glaube, das siehst du nur so, weil du weißt, dass er da ist. Ich glaube, wenn man jetzt nicht wüsste, dass er da ist, dann guckt man da nicht hin. Oder man denkt so ein Schönheitsfleck. Ja, das passt irgendwie zu der Babuschka. Ja. Das Code-Wart hat er gesagt. Achso. Ich bin Benedict Stark. Ja, das ist dieser Benedict. Unser Man-Toy.

02:02:09 Unser Servant. Unser Zahlschwein.

02:02:37 Das geht nur mit zwei. Du musst zwei. Ich glaub das geht so nicht. Ich glaub einer muss zwei. Oha! Wow, wir sind einfach in der Diskothek.

02:03:04 Ja, das war ein Milchbaumgesicht, du hast recht. Zum Glück noch keine Falten. Ich sage ja, es ist Ironie, weil ich Falten habe. Das ist voll gemein.

02:03:12 Du sollst die Augen halten. Ja, ich auch, aber das ist halt einmal angeboren. Du, Schelm, du! Ich kann nichts gegen machen. Ich versuch die schon öfter so, also es kommt auch bis Licht an. Boah, deine Augen sind so krass in dem Licht, ne? Das ist so heftig. Aber meine Augenringe auch. Ja, aber die Augen sind halt krass. Einfach nur braun. Ja, aber braun ist auch schon.

02:03:39 Alle auch so schön. Also nicht alle, nicht die von Friedrich. That's what she said. Ich liebe es mit den Sitzchen nach. Ja, ich auch.

02:04:11 Wir machen nochmal. Wir müssen hier ran! Nein, zu mir! Warum was passiert da? Ach, das Traurige, ne? Können wir ein Herz zusammen machen? Schön. Ich bin begeistert. Ich auch. 10 von 10. Das ist unglaublich. Friedrich, ein Herz hat mehr Erfolg als du. Du bist nur neidisch. Das stimmt. Ich wünschte, ich hätte auch so viel Geld. Aber leider bin ich keinen.

02:05:01 Lobbyist. Das ist ein Regenschirm, wenn du noch einen brauchst. Ich hoffe, wir bekommen bald einen Tisch. Denn ich bin lang gereist hierhin. Das war ein weiter Weg. Das sind halt schon seine Geheimratsecken. Das sind keine Geheimratsecken, das ist eine Haarinsel. Da ist keine Connection mehr, das ist einfach nur eine Insel. Eine Insel mit zwei Bergen.

02:05:44 Ist das auch ein Titensong? Nee, eigentlich nicht. Bist du dir sicher? Hast du mal darüber nachgedacht, dass Flash mich nochmal auf Tiddies gezogen ist? Flash mich nochmal. Als wär's das erste Mal. Oh Baby, bitte so oft, bis ich nicht mehr kann. Dass es um Sex geht, ja. Wenn du da bist, sind alle Lichter an.

02:06:09 Du musst, dass ich nicht mehr schlafen kann. Kennst du den Song Not Fair von Liddy Allen? Nee, bestimmt, aber weiß ich auch nicht. Da musst du den Songtext von so durchlesen, weil der ist nämlich, der hat es nämlich als Züge. Ango! Es geht los. Ich hab Angst. Ich hoffe, es ist ein guter Tisch. Hallo!

02:06:44 Danke. Wollen wir beide auf die Bank? Das wäre voll smart eigentlich. Ich habe die Lampe mitgenommen. Du machst, dass ich nicht mehr schlafen kann. Voll krass. Man kann einfach sehen. Beides. Jetzt fühle ich mich nicht mehr so confident ohne meine Babushka. Verständlich.

Bestellung und Diskussion über Thomas Gottschalk

02:07:20

02:07:20 Guck mal, das passe ich auch an Winter. Man muss immer alles ausziehen. Und wenn man auf Toilette gehen muss, dann muss man auch irgendwie fünf Schichten ausziehen. Und dann sehe ich so aus. Und hier ist es super warm und draußen ist es super kalt. Und dann schwitzt sich ohne Ende, obwohl es kalt ist. Es ist nicht sinnig. Winter ist nicht sinnig. Ist so nötig. Muss nicht. Guck wie viele Schichten. Alle.

02:07:53 Und wenn ich euch sage, das ist tausendmal schlimmer mit langen Haaren. Ja. Trust me. Wenn ich kurze Haare hätte, boah, ich wäre frei. Ja, aber dann fühlt man sich auch wieder nicht so geil. Ja, dann fühle ich mich hässlich. Ja. Aber ich fühle mich frei. Aber frei hässlich. Mein Ärmel ist weg. Okay. Zeig deine Ohren. Ah ja, stimmt.

02:08:34 Also halt von vorne. Aber siehst du das? Also hier ist so eine ebel schreie Fläche. Da haben eigentlich Leute Knochen oder was auch immer das ist. Guck, du hast da so ein Ding. Ja, ich habe so ein Loch. Ja, und ich habe da irgendwie so, das ist wie so ein Affenohr. Oder von so einem Meerschweinchen.

02:08:57 Ich kann das nicht. Ich finde meine Böhrchen leider nicht so schön. Aber findet ihr Franzis Ohren schön, Chad? Ja, Chad sagt jetzt, ja, natürlich. Glaubst du, die sind anspruchslos? Nee, aber ich glaube, wenn man das selber nicht hat, findet man es nicht so schön, glaube ich. Ja, wahrscheinlich. Das ist Pornstar Martini. Ja, direkt. Genau.

02:09:25 Franti's Ohren sind cute. Siehst du? Ich finde Franti's Ohren schön. Franti's. Dankeschön. Also diese Ohren sind eine Red Flag. Ja, finde ich auch. Also, das sieht man schon. Getränke. Was wollt ihr? Ihr kriegt einen.

02:09:55 Was ist ein Hoppnatz Scheurebe? Ja, danke. Le Boulé. Champagner. Ah, warte, das ist nur die Alkoholkarte. Wir haben die Walze. Das ist krass.

02:10:20 Nee, jetzt aber auch Kaffee und so. Ja, ja, ist nicht die Essenskarte. Pornstar, Martini, was ist da drin? Vor WhatsApp, der macht weiter, er setzt seinen Content, comment einfach unter anderem Video fort. Warte. Ja, ich hab hier drauf kein WhatsApp mehr. Dennis hat geschrieben und ihr bezahlt mal später meine Rente. Mir ist jetzt schon schlecht. Lernt mal ordentliche Berufe, unfassbar. Hä? Oh, das ist okay.

02:10:58 Dennis glaubt, dass er Rente bekommt. Wir bekommen alle keine Rente. Also wir sowieso nicht, weil wir nicht in die Rentenkasse einzahlen, weil wir selbstständig sind.

02:11:11 Kim und ich werden so nachher noch im Altenheim zusammen zusammen... Vor allem, wir bezahlen nicht mal seine Rente, weil wir selbstständig sind und wir nicht in die Rentenkasse einzahlen. Manche machen das, weil's gut ist eigentlich. Ja, aber wir werden einfach nachher später im Altenheim zusammen noch schreiben, so wie wir so knüppeln und...

02:11:31 Was man da so macht halt. Es gibt so eine Oma, die hat so einen Instagram-Account, die redet immer über den Tee im Altenheim. Geil. Das sind wir nachher. Der soll wohl krass sein. Und der Jürgen, der hat gestern den Elisabeth flachgelegt bei euch. Das habe ich gehört. Im Altenheim soll es wohl abgehen, glaube ich. Ich glaube das auch. Aber ich würde auch mal auf gar nichts. Also ich würde komplett noch meinen Lebensabend genießen.

02:11:57 Aber kommen wir runter. Ich glaube wir kommen unter die Brücke. Aber da können wir auch streamen. Da gibt es bestimmt auch Tea. Da gibt es bestimmt auch Pons da, Martini. Okay, hier gibt es Kaviar. Mutter Maria. Es gibt auch Bananasplit. Breadfudge. Was ist denn Breadfudge?

02:12:32 Hey, du Scheiße. Roast Beef Focaccia. Warum ist es auf dem Gold Cheese Kimchi? Das habe ich nicht auch gerade gefragt. Das ist ja crazy. Ich bin... Das ist fancy, ja, ich merke schon. Gibt es tatsächlich auch Ex-Benedict.

02:12:54 Überraschenderweise. Und man muss sich an diesen Typen denken, der uns so süß angelächelt hat, als ich gesagt habe, wir sind zusammen. Der hat richtig süß geguckt. Das war schon sehr witzig, leider. Der hat richtig süß gegrinst, hat sich nicht gefreut. Der hat so geguckt so. Der hat erst so, so und dann... Aber richtig ehrlich so. Hat sich nicht gefreut. Aber du hast ihn angelogen. Wie? Weißt du, ich bin schon gestraft genug, weil das meine schlechte Seite. Echt? Wollen wir tauschen? Weil das meine gute Seite.

02:13:31 Das ist meine schlechte Seite. Oh, die Lampenhalter. Ich fang aber in die Jacke hier hin. Sorry. Oh mein Gott. Wir sind uns gerade so aus dem Weg gegangen und dann ging das aber nicht. Und dann sind wir in die gleiche Richtung zweimal gelaufen und dann haben wir uns geküsst. Oh mein Gott, viel besser. Ja, sehr gut. Für mich auch besser. Wow, wir sehen aber gut aus.

02:14:04 Das Problem bleibt doch, nein, weil ich gucke jetzt zu ihr so. Mit der guten Seite. Ich kann mich nicht ganz umdrehen, weil das so ein Scheiß aussieht. Man macht es einfach. Ja, und sonst, wenn ich mit ihr spreche, wenn ich da sitze, dann gucke ich halt eher nach vorne und nicht zu ihr. Weil ich kann nicht zu ihr gucken, weil ich mich nicht mehr schäme. Ihr müsst das nicht verstehen, wir verstehen das. Ich kann nicht suchen. Also ich bekomme auf jeden Fall schon mal ein O-Saft.

02:14:33 Essen muss ich leider noch gucken. Kein Problem, magst du ein bisschen Ingwer rein? Nee, danke. Ich auch. Dann machen wir da bitte mal. Danke. Ich war noch nicht so weit, wir sind zu langsam. Ich wollte einen Fronstan-Martini. Echt? Danke.

02:14:51 Aber ich weiß auch nicht, was ich möchte. Ich auch nicht. Das ist doch alles so viel. Ich schaff das gar nicht. Hä? Wie du schaffst das nicht? Ich bin ja kein Morgensesser. Kanzi, es ist 12.37 Uhr. Ja, ich weiß. Sogar ich hab mittlerweile Hunger. Hab auch gestern nichts gegessen. Ich nehme... Was ist eine Potato-Terrine? Klingt irgendwie witzig.

02:15:27 Eine AHA-Farbe mit der Farbe des Oberteils. Okay. Ist okay. Ich nehme das Chicken 3000 mit Cheddarwaffeln, der eingelegten Gurke, aber ohne Bacon, weil ich keinen Bock auf Bacon habe, und Kräutersalat. Wie ohne? Ich habe gar nicht so Bock auf Bacon. Kartoffel, Terrine, Kartoffelauflauf. Also das steht auch two, zwei bruschierte Eier. Ach so, das ist deutsch.

02:16:08 Ja, jetzt bin ich zwiegespannt, weil ich will auch irgendwie die Chicken Waffle. Mit wildem Brokkoli. Wir können auch so teilen, wenn du dir die Kartoffelterrine holst. Kannst du ein bisschen was von meiner Waffel haben? Und ich nehme was von deiner Terrine ein bisschen. Ja, ich überlege noch, ob ich Kartoffelterrine nehme oder Eggs Benedict. Auch gerne. Weil ich bin ein Egg Benedict. Black Match auch gerne, ja. Blasphemie ohne Bacon, ja. Aber dann muss ich mit Bacon nehmen, weil ich will Bacon. Ach so. Ja, ist okay. Wenn Sie den Bacon dann haben.

02:16:48 Mach du mal. Ey, das macht gar nichts, Erik. Warum? Was sollen wir machen? Ah, Kartoffelträgerin klingt halt auch geil. Vielleicht macht sie das, aber das ist okay. Das ist eh eine Minimist zu spielen jetzt. Kim hat ja wieder bestimmt zwei Zentimeter Ausschnitt. Sieht ja aus sehr zu, dass diese Bilder nicht auf Insta landen, sonst kommen wieder die Sittenpolizei in deine DMs. Die war schon da. Das ist schon viel, ja. Du bist nicht alleine. Ist auch sehr warm hier drin.

02:17:52 Hat jemand eine Sonnenbrille? Ich werde geblendet. Schon mehr. Jetzt bin ich satt, schreibt jemand. Na klasse. Mann, ich muss jetzt was ich essen will. Ich kann flex mich ab. Mach eh ne Minimisse. Mit deinem Eutern. Das ist das anatomische Äquivalent zu Subway Surfer Gameplay. Was sind das für Beulen unter dem Hals und wofür braucht man die? Was? Hat jemand geschrieben. Achso.

02:18:46 Damit du fragst, sind die da. Zum über die Schulter werfen. Das klingt alles geil. Guck mal, ich wusste nicht, dass es so fancy scheiße ist. Roast Beef, Rosmarin, Focaccia, Spiegelei, geschmorte Zwiebeln, eingelegte Honigtomaten, Trüffelcreme. Ja, ja. Ich dachte auch schon hier beim Gegritten, ich dachte so, oh, Grilled Cheese Sandwich, so basic. Wir müssen jetzt wissen, was wir essen wollen. Entscheide ich jetzt. 3, 2, 1, aus dem Bauch. Dankeschön. Eine Minute nach.

02:19:36 Okay, also, das ist aber frisch gepresster. Ex-Benedict oder Kartoffel-Terrine? Ene mene miste, es rappelt in der Kiste. Ene mene meck und du bist weg. Ist weg. Du nimmst die Kartoffel-Terrine. Ne, nehm mal Ex-Benedict, hab's geiler. Hier gibt's aber noch wilden Brokkoli dazu. Ja, der ist schon wild. Magst du grüne Soße? Ich nehme Ex-Benedict mit Speck. Ja, mit Speck.

02:20:18 Da brauche ich aber kein Bacon dazu nehmen, oder? Ach ne, ist ja was anderes. Doch, das andere Bacon. Ja, okay. Ja, okay. Ne, noch irgendwas dazu? Trüffelbutter einmal und Imperialauslesekarbe. Zehn Gramm, 32 Euro. Ja. Du machst das nicht, wenn ich schlafen kann.

02:21:00 Du, nicht so. Dir hat's gefallen. Schon, ja. Dankeschön, Anna. Vielen lieben Dank für den Weed-Up. Dankeschön. Danke, danke. Danke. Billiger als Weed. Also, ich bin in einer Zeit groß geworden, wo 10 Gramm noch 10 Euro gekostet hat. Das waren noch Zeiten. Das waren noch Zeiten, bevor die Inflation reingehauen hat.

02:21:51 Von welchen 10 Gramm reden wir? Kaviar. Ach so. Ich sag von der Bühne Ware. Jetzt kann man selber anbauen. Wollen die nicht das schon wieder weg machen, dass das Bühne wieder illegal ist? Irgendwer wollte das. Ja, Söder. Ich hätte auch einfach raten können. Und ich hätte richtig gelegen. Aber ich glaube, mehr ist auch. Ja.

02:22:23 Und dann sagt er noch so, ja nee, das Lied ist nicht cool, das ist irgendwann nicht hier in Bayern, aber ist so Oktoberfest, danke, weißt du.

02:22:34 Habst du das mitbekommen, dass er bei seiner Rede als Einlaufmusik den Imperialen Marsch gemacht hat? Ich dachte, du hast das auch bei diesem Two Bought Guys Video gesehen, glaube ich. Ich dachte, dass die haben das eingefügt.

02:22:58 Und dann sagen die so, also ganz kurz, das ist jetzt hier nicht von uns, sondern das war wirklich ein Einlauf. Der Typ ist wirklich absolut... Das ist crazy. Das ist ne Kanone, wirklich. Wenn wir ne Weedwurst erfinden, dann würde Söder die bis zum Tode verteidigen, glaubst du? Ne Weedwurst? Weedwurst. Wirklich, ja. So für aufs Boot quasi. Hä, ich finde es riecht gar nicht so nach Weed. Was? Seit der...

02:23:29 Wenn man selber viel kippt, kriegt man das oft nicht so. Ich bin damit durch. Ich hatte mal eine Phase, weil mein Ex das konsoliert hat und dann habe ich mich gezwungen gefühlt, das auch zu tun. Aber ich fand es gar nicht so geil. Da muss jemand sitzen im selben Laden. Hallo, liebe Grüße. Oha, guten Appetit.

02:23:57 Fragen, wer es ist. Jetzt muss man sich hier so umkommen. Slay. Lisa Malde. Ja, wir haben es. Ich bekomme das Chicken 3000 mit der eingelegten Burg. Das klingt vernünftig. Ich nehme die Ex-Benedig mit Speck. Das klingt vernünftig. Sie sagen, das klingt vernünftig.

02:24:36 Sie macht, dass ich nicht mehr schlafen kann. Ich wollte nur mal unsere Schultern zählen. Eins, zwei, drei, vier. So, bleib ich jetzt bis das Essen kommt. Warum hör mir auf? Erik, schick meiner Mama ein Foto.

02:25:27 Oh, mit Feuerwerk sogar, krass. Hä, warte mal, muss man für Feuerwerk nicht was anderes machen? Äh, Feuerwerk sind zwei Daumen. Wow. Oh. Das ist, ähm... Hä? Sie kann ihren Arm hier so ablegen. Hallo, ich will die Regenwolke. Was? Ja. Warum hören wir auf, dass das eins zu eins, was meine Freundin auch immer sagt? Ja, das ist auch eine berichtigte Frage an der Stelle. Ja, stimmt. Ich muss auch gucken, ob ich noch irgendwas...

02:26:34 Franzi ist in jeder Hinsicht eine Stütze. Aufschalter gefunden. Soll ich hier noch so? Mutter Maria. Ich glaube, mir ist gerade ein Penis gewachsen. Wie groß? Auschnittgröße. So wurde die Schlange nicht mehr berührt. Average, Entschuldigung, Average. Average, Average, Average. Hösslichkeiten ohne Alkohol. Weg.

02:27:38 Oh, es gibt auch Limonaden. Es gibt auch Eis-Machalache. Zu spät beim Pilates. Küsschen links, Küsschen rechts. Ich trage heute was Scharfes. Steige in den Rangie mit Carmen, Tina und Angie. Zum Frühstück ein Champagny bei Bo. Ich habe das Lied noch nie in seine Gänze gehört. Auf und ab. Noch nie. Und den darf meiner Frau bra-ba-ba-ba. Trotzdem kenne ich den Text. Ich bin schlau aber blond. Super mega hot.

02:28:07 Ich mag kein Eisenmachalatte. Was sagen wir eigentlich zu unserem Thomas Gotti? Hast du einen Aufbruch von Thomas Gottschalk beim Bambi mitbekommen? Ja, das war wieder sehr selbstbezeichnend.

02:28:34 Man sollte den Mann nicht mehr öffentlich sprechen lassen. Nee, es geht nicht gut aus. Also diesmal kann man auch sagen, was man will. Man kann Gottschalk so verteidigen, wie man möchte, aber es ist selten rämlich, auf eine Bambi-Bühne zu gehen und zu sagen, die einzige Frau, die ich in meinem Leben jemals respektiert habe, ist Cher. Oder irgendwie, was hat er immer gesagt, Cher ohne Herr oder irgendwie sowas da da, so ein ganz komisches Spruch.

02:29:02 Chair ohne Chair. Nee, irgendwas mit schwer. Ach ja, genau. Chair ist so schwer oder irgendwie sowas. Also ganz verwirrt, der Mann. Und nachher hat er ein Statement gejoggt, wo er meinte, ja, ich war verwirrt, weil die hatte vorher blonde Haare und dann schwarze oder so. Was war das mit Frauen respektieren? Ich weiß auch nicht. Der war irgendwie...

02:29:23 Aber das Geile war, es wurde tatsächlich geboot im Publikum. Es wurde abgeboot, Alter. Das hat man dem auch angesehen, dass es unangenehm war. Aber ich sag ganz ehrlich, Leute, man darf auch heutzutage nichts mehr sagen. Naja, halt. Man darf einfach nichts mehr sagen. Man darf nicht mal mehr sagen, dass man keine Frauen respektiert. Ja, aber warum sollte man das auch sagen? Ach so, oder?

02:30:01 Ey, ohne Schein, ich sag ganz sowas ernst. Wie besitze ich jetzt hier gerade? Aber ja, macht's so gut. Du könntest das beruflich machen. Danke. Es gibt auch Basilikum-Ingwer-Limonade. Hui.

02:30:22 Darf man nicht sagen, dass ihr beide heute gut aussieht? Das darf man tatsächlich sagen, weil das ein normales Kompliment ist. Und die Wahrheit, die soll man ja eh mal sagen. Und die Wahrheit, die soll man ja eh mal sagen. In dem Kinn fühle ich mich ausnahmsweise mal braun, das ist krass.

02:30:42 Ich habe darauf gewartet. Ich wusste nicht, was kommt. Neben Kim fühle ich mich endlich mal und dann war ich sehr gespannt. Aber an braun habe ich nicht gedacht. Normalerweise bin ich mal die Blasse. Guck mal, voll Farbe. Ich war gerade im Urlaub. Spanien. Eigentlich nicht. Spau und Käse eigentlich. Bei dir scheint das Licht. Ja, hätte ich jetzt auch gesagt.

Umgang mit Reddit-Posts und Narben

02:31:16

02:31:16 Oh mein Gott, du ahnst nicht. Noch zwei Stunden bis LOL, ja. Oh, oh. Schau mir. Naja. Du ahnst nicht, was letztens passiert ist. Was denn? Ich habe überlegt, ob ich über das Thema noch ein Reel mache. Immer. Aber ich bin mir noch nicht sicher, weil das ein schwieriges Thema ist. Ja. Es wurde letztens wieder ein Reddit-Post über mich gemacht. Auch Reddit ist so Schmutz, ne? So eine Schmutzplattform. Hm.

02:31:54 wo ich poste ein Bild auf meinem Instagram. Das hier habe ich gepostet. Nur weil ich das Korsett selber genäht habe. Das ist voll geil, das übrigens. Danke. Und auf Reddit postet jemand, postet das, zoomt ran, kreist das ein.

02:32:20 und fragt, Instastory, Narbe am Abend, sieht so aus, als wäre sie selbst zugeführt. Hat sie das mal im Stream erwähnt oder wie ist diese Narbe entstanden? Waren da Kommentare drunter? Das wurde direkt gelöscht. Die Grundregel ist...

02:32:44 Sind Narben verheilt, dann muss man nicht mehr drüber reden. Sind sie frisch, dann darf man sich Sorgen machen. Dann darf man schon mal vorsichtig was ansprechen. Wer hat gefragt, warum das respektlos ist. Ich habe Narben an meinem Arm, die sieht man jetzt nicht, aber im bestimmten Licht sieht man die halt so. Die sind sehr, sehr alt.

02:33:10 sehr lange her. Mir geht's gut. Ich habe immer Probleme damit, aber ich habe keine Probleme mehr damit. Da war auch alles dabei. Da war Selbstverletzung, Trigger-Thema.

02:33:25 Aber dass das jemand... Mir fällt das ja gar nicht mehr auf, wenn man das auf dem Bild so sieht, aber dass da Leute so rangen und extra fragen und posten und das ist ein bisschen crazy. Ich meine, ich hack irgendwo manchmal, dass man vielleicht ein bisschen...

02:33:48 neugierig ist, I don't know. Aber ich bin mit Depressionen aufgewachsen. Es sind definitiv Dinge passiert. Aber mir geht es jetzt deutlich besser. Ich war ja auch drei Jahre in Therapie, das war ja nicht ohne Grund. Es ist nicht schlimm. Es ist alles gut. Wie ich nur mal gesagt habe, nicht weil ich das Gefühl habe, ich muss mich rechtfertigen, aber nur so als...

02:34:17 Disclaimer so, wie man mit so einem Thema ein bisschen umgehen kann. Wie gesagt, wenn die verheilt sind und die sind eindeutig verheilt, dann ist das für die meisten kein Thema mehr. Man kann definitiv, wenn man irgendwie eine tiefe Freundschaft hegt oder so, dann kann man bestimmt mal fragen, was da passiert und so und dann ist das auch so locker flockig. Was sind das für schöne Ringe?

02:34:50 Also das ist mein Darkmoon Ring, der ist der Ring von Rani. Das ist kein Elden Ring Ring, könnte aber auch einer sein. Das ist mein Fab Ring. Favour and Protection. Ja, wusste ich. Das wusste ich. Der ist aus Dark Souls und das ist mein Bernstein Ring. Der ist nicht aus Dark Souls. Ich frage mich nur, wann mein Ring kommt. Also dieser Ring ist der Verlobungsring für Rani.

02:35:30 Franziska. Kimberley. Möchtest du meine Busenfreundin werden? Ja, ich will. Oh mein Gott. Endlich ist es so weit. Er geht nicht vor meine Wurstfinger. Doch, der ist einstellbar, theoretisch. Ich habe Angst, dass ich ihn nachher nicht mehr abgib. Nimm ihn lieber wieder. Achso, das stimmt. Press.

02:36:01 Machst du das lieber, das knackt schon so. Das hat geknackt, das war so. Das hat das komische Gefühl. Ich mach Sachen kaputt vielleicht. Wie schön. Das war sehr schön. Ich muss echt mal Face ID einstellen. Mann, das ist ja katastrophal. Wie easy. Aber du musst ja trotzdem wischen. Naja, aber ich musste meinen fünf... Wie lange ist der Code? Sechs Zahlen? Ja, sechs.

02:36:39 Sachen kaputt machen ist BIMS Aufgabe. Ich kann das aber auch ganz gut. Bei mir sieht man das nur nicht. Ich mach das immer auf Stream. Was? Sachen kaputt. Ja? Ja. Mach ständig irgendwas kaputt. Ich mach echt viele Sachen kaputt. Oh mein Gott. Ist das eigentlich schon angekündigt? Was? Ich glaube noch nicht, oder? Das Ding von Sonja?

Essen, Größenvergleiche und Beleidigungen im Chat

02:37:03

02:37:03 Wir hatten da doch ins Team auf jeden Fall mal drüber geredet. Aber ich glaube, was genau passiert halt nicht. Wann das jetzt genau ist, weiß ich noch nicht. Das ist fünf Stunden mit dem Autofahren.

02:37:18 Ich fahre aber auch sechs Stunden mit der Bahn. Ja, aber Bahn ist... Okay, Bahn ist technisch die Geiler, aber halt nicht die Deutsche. Ja. Das werden nicht sechs Stunden, das werden acht, neun, zehn vielleicht. Erik, ich hätte gern ein Privatjet. Boah, naja, im Prinzip... Das ist ja Schwachsinn eigentlich. Warum? Du könntest ja einfach mit der Bahn zu mir fahren.

02:37:48 Also hin fahre ich von woanders, weil ich vorher noch auf einer Weihnachtsfeier bin. Also am Tag davor. Drum fahre ich aus Köln, ich weiß nicht, wie lange das weg ist. Ich habe einfach einen Roadtrip angeboten und du bist... Das war ja schon vorher. Was für eine Weihnachtsfeier. Das darf ich dir vielleicht nicht sagen. Und stream. Mew.

02:38:50 Yes, Dankeschön. Das ist Ihrs. Absatz wechselt. Dankeschön. Dankeschön. Fett, auch aus Protest zu packen. Ich sag mal so. Fett, wie viel glaubt ihr kostet das? Die kosten gleich viel. Also nicht zusammen, sondern einzeln. Wie viel kostet meins? Das sind sehr große.

02:39:35 23 Euro. Ich finde, 23 Euro dafür ist schon... Ich habe meinen Teller angefasst, sie muss noch ein Foto machen. So, jetzt darfst du wieder. 23 Euro ist schon... hab ich. Au. Schon viel, ne? Erstmal den Salat runter. Das Essen irgendwie drauf. Also, ich sag's jetzt nicht gerne, ne? Ja. Aber ich hab den Bacon nicht abgestellt, aber er ist auch nicht hier. Hä?

02:40:19 Also ich sehe zumindest keinen Bacon. Aber das ist ja auch normaler Bacon bei dir. Ja, bei deiner war so Chili Crazy Bacon. Bei deiner nicht auch hast du Chili? Nö. Chad, ich glaube der Bacon fehlt. Wie der erstmal das ganze Grünzeug runter gemacht hat. Ja klar. Ich glaube, das ist so hausgemacht. Das sieht sehr aus wie hausgemachter Holladay. Die schmeckt aber sehr anders. Junge.

02:41:06 Das ist ja einfach fast wie geschmolze Butter einfach. Der Bacon wurde nicht abbestellt. Bin ich blöd oder ist das besser Baby? Sehr klein, ne? Ist irgendwie Baby hier. Average. Guck mal! Oh Mann, jetzt haben wir uns verpasst. Entschuldigung, was war da? Das ist komisch. Das geht nicht über meine Faust hinaus. Okay.

02:41:49 Baby. Babymesser. Ist auch Babygabel ein bisschen. Das ist sehr lecker. Das ist schon mal gut. Wenn die Frau glücklich ist, Leute, dann ist die halbe Miete schon bezahlt. Ich weiß gar nicht, wie ich hier durchnavigieren soll. Ist es 23 Euro lecker? Boah.

02:42:39 Also man wird davon schon gut satt, würde ich sagen. Es braucht bis heute Abend auf jeden Fall nichts mehr essen. Aber ich finde, dein Sieg mehr nach 23 Euro aus als meins. Ja. Ja, will man von einem Döner auch, aber das ist der Thing in Waffles. Hallo Prima La Vera. Hallo Vera. Hallo.

02:43:17 Ich werde jetzt das Ei öffnen. Ah, es ist geplatzt. Oh, da läuft's raus. Im solchen Restaurant sind die Eier immer gelber. Ja, ne? Also das ist wirklich gelb-gelb. Haben die vielleicht so eine andere, ich weiß nicht, dass sie so anders halten, weißt du, wie ich meine? Weiß ich nicht. Naja, das habe ich schon mal gefragt. Aber liebe Gurken, ne? Ich melde nur mehr noch Schinken. Ich meine, Becken.

02:43:57 Gute Burke. Kann man schon mal verschnapulieren? Kann man sich das mal können. Rapp? Oh, es ist gut. Entschuldigung. Woffel! Gute Burke? Ja, Leute, ihr zeigt mich, wie gut eingelegte Burken sind. Also, seid ihr auch Arc Raiders süchtig. Bist du Arc Raiders süchtig?

02:44:52 Also süchtig will ich nicht sagen, es macht schon Spaß so. Aber ich bin momentan irgendwie so... Ich zocke voll wenig momentan, was ist warum? Aber es ist schon ein sehr geiles Game, weil man es auch so gut Solo spielen kann, finde ich. Eingelegte Peperoni, größer eingelegte Gurken. Peperoni ist auch geil, aber für eine eingelegte Gurke ist es irgendwie geiler. Das hängt jetzt mir fast zu... Saffendich. Ich mag es so ein bisschen trocken.

02:45:33 Boah, ich finde das perfekt so. Aber das ist auch jeder anders. Manche mögen es eher feucht, manche mögen es eher trocken. Aber ist 21 Euro lecker, würde ich sagen. Ja, kann man machen. Meins weiß ich nicht. Also ist auch länger. Aber ich weiß, was du meinst, ja. Das wäre so 15 Euro. 18. Ja, 15 bis 18. Ich mag es eher feucht. Schön.

02:46:11 Verstehe ich total. Verliebt das Gruppe Chicken, größer eingelegte Gurke? Nein. Was? Wenn ich mich nur noch von eingelegten Gurken ernähren müsste, dann wäre das okay. Ich würde überleben. Also, ich weiß nicht, ob ich so nutritionmäßig überleben würde. Ich liebe Dosenfirsich. Dosenfirsich sind mega. Ich kann meinen Firsich auch in eine Dose stecken, wenn du willst.

02:47:06 Ich esse eine Waffel mit Chicken Waffle. Ich finde, man schmeckt da jetzt kein Cheddar irgendwie krass raus. Gönn dir Waffle. Gönn dir. Du kannst auch noch die Gruppe nehmen. Oh, ich will nicht zu viel. Ey, gönn dir, ne? Ich schaff das wahrscheinlich nie wieder nicht.

02:47:38 Ich weiß, ich sehe so aus, aber... Hey, bist du? Wow! Ich finde, du siehst vor allem gut aus. Genau, du auch. Ich mag keinen Fisch. Fischbrillsoße, Rahmspinat und... Was? Drüben? Oh, danke.

02:48:16 Ich brauche lieber Rampspinat. Kennst du nicht Uludak? Doch, Uludak kenne ich. Ne, aber da steht drüber wahrscheinlich. D-R-P-B-E-N sollte wahrscheinlich drüber heißen. Ich habe ein Problem. Hast du denn? Dein Glas ist leer. Ja. Kannst du ein bisschen mittrinken, wenn du möchtest. Das war nicht, worauf ich hinaus wollte, aber danke. Ich glaube, ich bin so ein Mensch, der nicht mit Besteck umgehen kann. Kannst du mit Tepi essen? Ja. Aber Besteck irgendwie, ich weiß es nicht.

02:49:03 Ich wechsle dann auch immer die Gabel. Also ich mache das so und dann lege ich das Messer hin und dann nehme ich das in die Anbahn. Das mache ich auch oft, ja. Ich glaube, das soll nicht so. Das ist mal so ein Kniegekurs machen. Ja, aber bei dem Typen, der immer die YouTube-Videos gemacht hat. Ja, stimmt. Hat mir was sehr macht. Der isst immer noch alles mit Messer und Gabel ganz ordentlich, bestimmt. Kein ne.

02:49:42 Gabel mal links. Aber dann muss ich ja so machen und das ist komisch. Man kann für dich auch alles pürieren lassen. Boah. Hallo Chris. Was? Hallo Chris habe ich gehört. Wo ist Chris? Veganes Lastenrad ist Chris. Verstehe. Jenny ist ja dein Date. Was? Wir lieben uns. Das hast du dem fremden Mann auf der Fratze auch gesagt. Ja.

02:50:29 Ich habe immer so süß, wie er gegrinst hat. Ein Cutie beim Schneiden die Gabel links, dann ein Messer ablegen und mit rechts die Gabel zum Mund, oder? Aber das ist doch falsch, oder? Ach, weißt du was? Jetzt ist das alles los. Ich fertig bin, ich habe ein Riesenproblem. Sobald ich nichts mehr zu trinken zum Essen habe, dann fühle ich mich leer, dann schmeckt das Essen nicht mehr. Das ist ganz schlimm. Kann das nicht.

02:51:04 Einen Orangensaft bitte noch. Ja, sehr lecker. Benutzt die Hinterkamera, sagt Sonja. Es ist das iPhone 17. Weißt du was, Sonja? Erik hat die Nachricht gemischt. Ja, Erik wird dann immer sauer. So, Chad, und jetzt sagt mir bitte, dass ihr keinen Unterschied seht. Bitte. Jetzt keifen die sich wieder.

02:52:10 Ja, voll geil. Ja, da will man sich nicht einmischen. Doch, meine Brüste sehen ein bisschen größer aus, finde ich jetzt. Ich darf es nicht mal 0,5. Das macht nur Spaß. Ich wollte meinen Senf dazugeben. Finde ich, sehe schlechter aus jetzt. Man hat halt nicht mehr so doll die Kontrolle, finde ich. Ja, für mich.

02:52:41 Ich finde, ich habe eine richtig schlimme Haltung. Ja, ich habe immer so dieses Shrimp- Shrimp-Rücken. Das geht mir richtig auf den Sack. Die Eierstöcke? Ja. Ja, sehr lecker. Dankeschön. Bei den großen Augen fallen die Brüste halt gar nicht so auf. Aber, okay. Aber hallo Sonja erst mal. Schön, dass du da bist.

02:53:29 Aber ich finde jetzt nicht, dass die Quali besser ist. Weißt du, was das Ding ist? Ich finde nicht, dass die Quali spürbar besser ist. Dankeschön. Dankeschön. Aber ich fühle mich schlechter. Willst du meinen Strohhalm oder kriegst du lieber ohne? Man kann so Übungen machen für bessere Haltung. Ist deutlich besser. Aber ich fühle mich hässlicher. Versteht ihr das Problem?

02:54:16 Ich fühl den Kontrollverlust. Das ist ein Haar. Das ist aber glaub ich meine. Ja, Erik. Das Feature ist aber gar nicht so geil. Kim ist sogar eigentlich kleiner als ich. Sie sieht hier größer aus als ich, aber sie ist kleiner. Wie groß bist du? Bin ich kleiner. Ich?

02:54:41 Hast du das gerade kleiner als ich im Badezimmer? Ich habe auch hohe Schuhe an. Gerade. Aber wie groß bist du gerade? Aber es kann sein, dass mein Oberkörper länger ist als deiner. Ja. Deswegen sehe ich wahrscheinlich größer aus. Aber ich bin 1,63 m. Ja, ich bin 1,69 m. Doch. Ich habe letztens erst wieder gemessen. Vor dem Spiel hat Kim keiner ausgesehen, ja. Das glaube ich irgendwie nicht. Irgendwie glaube ich das nicht, Leute. Doch, doch, doch. 1,69 m, ja, das hat mich nicht ausgedacht. Nein!

02:55:28 1,63, echt putzig. Ich fühl mich immer sauriesig. Sobald ich Kultur anhabe, fühl ich mich schon zu groß eigentlich. Welche Weste. Gurke. Sie mäßt mich.

02:56:12 Also, ich rede normalerweise bafflos. Nee, tatsächlich nicht. Ich hab nicht mehr. Was hast du? So ein Tuch. Ich hab da so eine Idee. Also, ich könnte auch... Oh, warte, das Handy. Ich muss leider ganz kurz das Handy erstmal stabilisieren. Ist das ein Tuch, womit man das da abpischt? Safe. Ja, oder? Ja. Naja, gut. Geht's? Ist da noch was? Neu.

02:57:05 Soll ich nochmal? Nein. Danke. Mhm. Ja. Ich kann das auf jeden Fall gut. Mhm. Saubermann. Ja, die Ersatzdürftigkeit. Nee, ich glaube, das darf man, weil hier gibt's keine anderen Küche. Ich glaube, das war nicht illegal. Ich hätte lieber die Kartoffeltermine genommen. Und ich hätte gern Waschbrett drauf. Wir müssen damit leben jetzt. Wir müssen jetzt damit leben. Ja. Das stimmt allerdings.

02:58:01 Ich kann nicht mehr. Oha! Ich wüsste nicht, dass du dich so zierst. Nein, das schmeckt lecker, Leute. Nur, manchmal wird einem erst klar, was man wirklich wollte, wenn man das hatte, was man nicht wollte. Und Kartoffeln machen mich jetzt schon sehr an, irgendwie. So. Ja.

02:59:07 Das ist wie Vitamin D-Mangel, das haben wir alle in Deutschland. Euer Testosteronwert muss ziemlich im Keller sein, wenn ihr euch das tagtäglich anguckt, ihr deutschen Männer. Aber warte mal, lass mich das mal versuchen zu übersetzen. Also wir sind zwei hübsche Frauen, die essen und witzig sind. Und uns gucken nur Männer zu, die einen geringen Testosteronwert haben.

02:59:45 Aber nach ihm sind wahrscheinlich die Männer mit geringem Testosteronwert ja halt nicht so richtige Männer. Und Deutsch. Aber eigentlich würden uns doch die Männer zugucken, die uns einfach nur geil finden. Nach ihm irgendwie. Und die hätten doch eigentlich höhere Testosteron. Aber erst nach dem Stream wahrscheinlich. Wenn der Stream aus ist.

03:00:11 Also weißt du, guck mal, ich habe deinen Namen nicht gelesen, aber Vior. Also du musst schon irgendwie deine Beleidigung so formulieren, dass sie so richtig ins Schwarze trifft. Weil die war irgendwie langweilig. Also die war so, die musste man sich erstmal so irgendwie versuchen zu erschließen, aber es macht auch nicht so ganz viel Sinn. Also ich würde dir jetzt aus gutem Willen eine 4 geben.

03:00:40 Viel Plus, wenn du mich süß anguckst. Aber da musst du nochmal drüber gehen. Muss nochmal bearbeitet werden. Nein, ich bin nicht lepsisch. Noch nicht so. Wir sehen die Männer an, die sagen, du bist lesbisch. Dann hattest du noch keinen richtigen Mann. Und du hattest noch keine richtige Frau, so nämlich. So. Lepsisch. Lettisch.

03:01:22 Hier wäre doch ausreichend. Ja, ist es auch, um so jetzt den Point rüber zu bekommen, dass das eine Beleidigung sein sollte. Aber ich habe mich jetzt nicht gekillt. Die deutschen Männer. Prima, da wäre er, du deutscher Mann. Biss im Biet schadet nie. Ich glaube, Sexualität ist doch komplexer, als die davon abhängig zu machen, ob man...

03:01:57 eine gewisse Nähe zu gewissen Personen gut findet. Sie möchte immer Feuer ab, immer. Und jedes Mal habe ich Hähnchen im Mund, wenn das passiert. Jedes Mal. Jedes Mal habe ich Hähnchen im Mund, wenn das passiert. Das ist so frech. Ich bestelle nie wieder Hähnchen, wenn ich die essen gehe. Das wäre der Killer. Ich mag das auch nur dann, wenn du Hähnchen isst, wenn ich das eigentlich haben will.

Anekdoten und Wortspiele

03:02:37

03:02:37 Nein, wisst ihr, wenn Feister und Nick das... Sie gucken mich mit dem Hähnchen im Mund an. Die benutzen das, die benutzen das. Für unsinnliche Dinge. Ich auch. Was ich eigentlich sagen wollte. Wenn ein Feister und ein Nick willst das machen, dann ist das witzig. Aber wenn wir das machen, dann ist das geil. Das ist so frisch. Geil. Okay, als Nick und Feister das gemacht haben, war das auch geil. Ich muss das sagen.

03:03:20 Hat mich angemacht, muss ich sagen. Ja, du hast recht. Ist das Dill? Ja. Weiß ich nicht. Ist Dill. Ist Dill? Ist Dill. Ist mir gerade aufgefallen. Und dann dir? Chicken and Waffles. Weil da dürfen wir eigentlich überhaupt was, also gemeine Sachen sagen, weil die sind so nett zu uns hier. Was hättest du denn gemeines jetzt gesagt? Gar nichts. Also ich hab nichts gemeines zu sagen, glaube ich gerade. Ich auch nicht.

03:04:31 Was nuschelt im Salat? Warte, ist das so ein Dill? Ich glaube ja. Was nuschelt im Salat? Ich weiß gerade auch nicht. Was gibt's im Salat? Eine Gurke, Salat, Tomate? Was nuschelt im Dill? Guck nicht! Wir müssen darauf kommen! Ich hätte gerade überlegt, was irgendwas mit dem Dill zu tun hat. Was nuschelt im Salat? Was gibt's denn im Dill? Irgendwas, was...

03:05:09 Wenn man das nuschelt, dann so klingt. Also Salat, das heißt Gurke, Tomate. Römer Salat, Held Salat. Eisbär Salat.

03:05:46 Nicht gucken. Ich habe geguckt. Scheiße. Dilschweiger. Da wäre ich im Leben nicht drauf gekommen. Da wäre ich auch nicht drauf gekommen. Aber ich habe gedacht, irgendwas mit dem Dilschweiger wahrscheinlich. Mann, scheiße, das wäre die richtige Spur gewesen. Dilschweiger. Was sagt dein Mike, Aku? Das hat gerade ganz komische Sachen gemacht. Das leuchtet gelb. Das leuchtet grünlicher, glaubens, als das. Dein Mike macht komische Sachen.

03:06:18 Low battery, ich brauche unbedingt Akku. Dann nimm meins, weil ich muss ja leider eh gleich los. Kannst du nirgends meinen Rucksack geben? Ja. Also was heißt gleich los, ne? Bei so einer halben Stunde oder so? Naja. Ja Erik, ich hab's gehört! Aber warum?

03:07:01 Vielleicht hat das irgendwas eingestellt. Hallo? Ach ja, ich brauche ja unbedingt Akku. Macht die zwei eigentlich demnächst wieder was zusammen an Projekten? Also geplant ist jetzt nichts. Könnte man wieder eine Win-Challenge machen. Ja. Aber es ist um 15 Uhr schon ein Doll-Turnier. Ja, ich weiß, gestern stand da noch 19 Uhr. Plötzlich hat sich alles verändert.

03:07:57 15.30 Uhr, erstes Match. Deswegen muss es um 14.00 Uhr spätestens los. So, ich habe es geschafft. Yay. Da ist noch... Also, ja. Chicken. Ich bin nicht so der Frühstücker halt. Also morgens, mittags. Und dein Mike regt mich auf. Hä, ist es immer noch? Nee, ich glaube, es war davor wahrscheinlich. Nee, warte, da ist irgendwas an. Wann kommt eigentlich der E-Girl Karaoke Stream mit Franze für die 7K Subs? Achso.

03:08:41 Was? Wir machen einen E-Girl Karaoke-Stream. Wettessen müssen wir auch noch machen, das stimmt. Aber mein Mic ist normal. Ist jetzt wieder alles okay? Alles okay. Jetzt ist alles gut, aber es war zwischendurch laut und leise laut normal. Das ist wieder alles in Ordnung. Keine Ahnung, was es war. Dann kommt die Pizza-Straße. Ach ja. Dann müssen wir Pizza essen. Ja, man... Okay. Dann war es einfach nur komisch. So, es ist dann wieder in 13 Monaten. Danke schön.

03:09:28 Oh Gott, das kommt. Lass es raus. Lass es einfach raus.

Überraschungspaket und Produktbesprechung

03:09:50

03:09:50 Das Rominöse Paket kam gerade, das ist für dich, aber ich habe einen geplant von wem? Ich weiß auch nicht. Wenn es von Eisding ist, was von mir. Was hast du mir bestellt? Den neuesten Satisfyer und noch was anderes, aber das möchte ich jetzt, da hätte ich es auch noch sprechen. Ja, okay. Cool, aber der war echt teuer bestimmt. Dafür zahlst du jetzt das Essen.

03:10:19 Weil Franzi meine Adresse. Ich zahle nur das Essen, wenn die mir heute noch einlutscht. Dafür habe ich doch extra jetzt diesen Satisfyer gekauft. Weil ich kann heute nicht. Ich muss heute zocken, Vibe. Ja, das kann heute nicht. Satisfyer 3000. Im Frühstück 3000. Diesen neuen Womanizer Liquor 2000 Euro. Hast du mal bei Amazon leise Bohrmaschine eingegeben? Nein.

03:10:55 Was kommt jetzt? Ah, ich habe auf dem Handy kein Amazon. Warte, ich habe. Ich habe, ich habe. Style und das Geld. Friday-Woche! Leise Ball-Maschine. 30 Euro. Das hat einen Mund und eine Tentakel-Zunge. Das sieht ein bisschen aus wie deine Zunge, der Tentakel. Mit 10 Swing-Modus in die Kunden. Das würden wir euch leider nicht zeigen. Gibt es aber in Rot.

03:11:41 Fleischfarbe. Lila-Rot und Fleischfarbe. Nicht irgendwie Hautfarbe oder so. Fleischfarbe. Fleischfarbe. Ja. Ja. Bestimmt, boah. Die Rezensionen sind bestimmt gut. 4 von 5. 4,5. Ja, das sind Bilder. Das ist ein Video. Das ist ein Video. Oh mein Gott. Das sieht halt auch aus wie so ein Kinderschütze. Absolut kraftvoll und intensiv. Künstliche Zunge. Smiley.

03:12:21 Aufregend. Klare Kaufempfehlung. Medusa 3 in 1. Was Besonderes. Hochwertig und diskret. Also diskret finde ich das Ding nicht. Nee, ich glaube eher die Verpackung. Also der Karton. Très bon jeu. Möchtest du dich auch zu tun? Ja. Fleischfarbe. Also ich kann kein Spanisch, aber Hauna Buona Forma klingt nach sehr viel Spaß.

03:12:56 Haona Bonaforma. Wiss Bescheid. Wenn Essen über 250 Euro kostet... Montag! Nein, bestell das nicht! Warum nicht? Du hast kein Geld dafür. Ist ja nichts. Aber die Rezensionen waren schon sehr überzeugend.

Turnierpläne und persönliche Finanzen

03:13:24

03:13:24 Ey, wenn ich 30k kriegen würde. Aber ich glaube, 30k ist ja nur der Preis von dem Event. Ich weiß gar nicht, ob das nur an den Erstplatzierten geht oder ob das das eh nochmal auftritt, auf zweiter, dritter und so auch. Boah, keine Ahnung. Also selbst wenn es 6k am Ende wäre, wenn wir gewinnen sollten, dann geht das direkt in eine... Also dann zahle ich damit Sachen ab. Ich habe davon gar nichts. Aber ich freue mich. Ja.

03:13:54 Ich dachte, dein Team hat keine schlechten Chancen. Obwohl, die Teams wurden nochmal ein bisschen getauscht, oder? Kann das sein? Weiß ich gar nicht. Ich hab... Weiß ich gar nicht. Kann gut sein. Ich hab... Ich hatte irgendwie gesehen, Mensch ist jetzt in einem anderen Team. Ich hab nur noch die alte, wo du auch noch mit drauf bist. Ich hab keine neue Rüste bekommen. Okay. Ja. Also eigentlich würde ich auch sagen, dass wir nicht so schlecht sind, aber jetzt auch nicht... Das war nicht so gut.

03:14:23 Ja, wird schon. Ich mach das. Hat sie das Finanzamt entdeckt? Ja, das ist meistens das Problem. Weißt du, warum ich mich immer auf Weihnachten freu? Steuernachzahlen! Man hat eigentlich so Geschenke kaufen und dann so, ach scheiße, vorbei.

03:14:47 Lebebeiner. Hab Entaschi mal seine Schuld eingelöst und sich als Misty verkleidet? Nein. Nee, hat ja immer noch nicht die Sacksau, Alter. Was für ein dreckiges Sacklauch. Mich hat er ja auch übers Ohr gezogen. Ja, macht er. Und ich bin arm. Ja. Das ist krass. Dafür werde ich den heute richtig kaputt machen. Auf der Lane. Auf der Lane, ja. Auf der im Jungle Gang. Ich würde dich gerne mal gangen.

03:15:19 Ich würd gern mal in deinem Jungle... Ne, der ist nicht im Chat. Oh, hallo Mitashi, hey, na? Hätte Specktitte, alter. Haarige Specktitte. Wubble-Mobs, alter. Mitashi, du dreckiger Katzen-Klo-Schaufler. Ich glaub nicht, dass der hier ist. Er hat sogar Hallo gesagt. Oh, pass. Ne, das kann nicht sein.

03:16:01 Es war sehr lecker. Entschuldige, können wir gleich zahlen. Woher der Hass aus den Tiefs? Wie so ein Pferd. Wie so ein Pferd. Aber es war trotzdem sehr lecker. Voll schon. Dankeschön. Danke. Dankeschön. Metashi12, hallo großer Fan. Oh, wir haben es nicht gelesen. Aber von wem großer Fan? Von mir natürlich.

Kostenanalyse und Schönheitsideale

03:16:48

03:16:48 Ich wollte es so einfach mal machen, weißt du? Wie hat's gerocht? Voll gut! Nee, wir sind nicht in einem Ziel. Schreibe sich mit der Lotion ein. Darf ich bitte zahlen? Sagt er auch immer zu seinen Weibern. Metzi ist verheiratet. Warum auch immer hat eine Frau regelmäßig freiwillig Sex mit ihm. Glaubst du, wer ist gut im Bett?

03:17:28 Dankeschön. Bei Mitashi ist das Problem, du bist hier ab irgendeinem Punkt nicht mehr sicher, ob deine eigenen Titten schwabbeln oder seine. Aha. Da muss aber heute nochmal jemand ran. Können wir bitte mal darüber reden, wie viel wir für drei Orangensaft bezahlt haben? Das habe ich mir noch nicht angeguckt. Darf ich?

03:18:11 Rate. Drei Orangensaft? Ich sag jetzt 15 Euro. 5 Euro pro Saft wahrscheinlich. 19,95? Kann der Krebs sein? Ich muss nochmal den letzten Schluck aus sagen. 19 Euro? Knapp 20 Euro. 6,50 Euro für einen Saft.

03:18:52 0,2. Der war auch lecker. Der war wirklich sehr lecker. Aber 6 Euro lecker? Fast 7. Ein 20 für drei Säfte ist halt übergang. Handgepresst. Ist glaube ich nicht das, oder? Nein. Wir haben doch safe so eine Maschine. Wir haben eine Presse, safe. Wenn die so Mengen Orangensaft verkaufen, dann safe.

03:19:19 Also er war gepresst. Was sind deine Meinungen zu Haartransplantationen? Finde ich eigentlich cool, wenn man das machen möchte. Muss man nur aufpassen, weil man muss sich auch vernünftig recherchieren und so, weil es gibt definitiv auch Nebenwirkungen. Und falls man ein Haarausfall bemerkt.

03:19:42 kannst du auch einfach anfangen Minoxidil zu nehmen. Das musst du für immer nehmen, sonst fallen die Haare halt wieder aus, aber das ist normal. Das hat auch Nebenwirkungen, aber Minoxidil musst du meistens sowieso nehmen, wenn du dir die Haare transplantieren lässt. Entschuldigung. Ich wurde letztens gefragt, ja Finasterid ist das gleiche, nur für Deutschland, glaube ich. Chad, wie findet ihr Werbung für Augenlasern?

03:20:20 Werbung dafür? Ja. Finde ich jetzt eigentlich nicht... Weil es ist halt keine Schönheits-OP, so. Nee. Wird ihr mit Karte bezahlt? Ey, ja. Danke. Unnötig, valid.

03:20:37 Das kommt irgendwie so drauf an. Weil ich hatte jetzt eine Anfrage für Augenlasern. Die hätten mir das bezahlt, aber ich hätte halt Content machen müssen. Und ich war ein bisschen zwiegespalten, weil auf der einen Seite finde ich, wenn man sowas machen will, dann sollte man das erst mal aus seinem eigenen Willen rausmachen. Ja, das auf jeden Fall. Also bei mir könnte das schon sinnig sein, weil ich fühle mich...

03:21:06 Also ich habe mittlerweile das Gefühl, ich muss mit Brille Auto fahren. Sonst fühle ich mich unsicher auf der Fahrbahn irgendwie. Also je nach Lichtreinmesse. Also schwierig. Warte, ich brauche meinen Mantel. Soll ich das sonst machen? Nee, nee, nee. Entschuldigung, ich muss hier kurz ran. So, Babygirl.

03:21:45 Ach scheiße, ich habe jetzt eine Businesskarte. Aber die habe ich noch nicht eingeübt. Ich kenne den Pinner auch noch nicht. Oh oh. Hast du den sonst dabei? Nee. Du musst da was drücken vorher. Danke. Dankeschön. Willst du dir keinen Beleg geben müssen? Ach so. Sie hat doch gar nicht gefragt.

03:22:33 Ich glaub, sie fragen erst meistens nicht. Wieso? Die fragen das immer. Echt? Ich hab das nie gefragt. Deswegen vergesse ich das noch mal. So kommt der Mann zurück, glaube ich. Das entspannt sie auch mit dem Beleg. Entschuldigung. Beleg wofür? Bewertungsbeleg. Wir arbeiten hier. Nicht ihr Ernst. Hä? Hallo? Wir vergessen das wahrscheinlich.

03:23:15 Ach so, dass die Frau einfach geht. Das haltet ihr von Kerlen mit Haaren, genau zwischen den Po-Backen? Ja, ich halte nichts von Männer-Po-Backen. Ich finde das nicht schlimm. Ich habe meine Männer gerne ohne Ärsche. Am besten auch kein Loch. Warum riecht es ja plötzlich nach Chlor, wisst ihr das? Boah. Als wenn wir plötzlich in einem Schwimmbad oder so. Ich kriege irgendwie so immediate die gerade Kopfschmerzen. Ja, ja.

Mysteriöse Gerüche und Abschied von Franzi

03:23:52

03:23:52 Irgendwas stimmt nicht, Leute. Irgendwas ist hier gerade... Entschuldigung. Können wir noch einen Beleg haben? Einen Beleg? Ja. Einen Bewittungsbeleg? Das würde gerade so richtig, als würden wir so schwindelig werden. Jetzt schaffen wir gleich umfallen. Das riecht nicht richtig. Nein. Irgendwie. Okay, jetzt riecht es angebrannt. Oh ja, jetzt brennt es gerade.

03:24:23 Ich glaube, die bringen mir jetzt aber auch keinen Bewirtungsbeleg. Was hast du gesagt? Ich habe noch gesagt Bewirtungsbeleg, aber sie ist wieder weggerannt. Die rasiert man ein bisschen im Purholzmann. Also du nimmst einen Rasierer. Ich stelle dir mal vor, es explodiert hier gleich irgendwas und das ist unser letzter Stream und wir sterben einfach.

03:24:43 Es riecht grad danach, ne? Wenn jetzt irgendwo so fett über Dings, dass da gleich gut war. Irgendeine Gasleitung war so. Sag meine Mama, dass ich sie liebe und dass ich Kim liebe. Mama, ich liebe dich auch und Franzi dich auch. Oh Gott. Wenn ich sterben will, dann will ich deine Brüste anfassen. Das ist nur mein letzter Wunsch. Wir wissen doch gar nicht, ob ich sterbe. Vielleicht. Das könnte nicht im Moment passieren.

03:25:22 Sowas habe ich lange nicht mehr gerochen. Sie hat nur darauf gewartet, bis das hier im Replay kommt. Ja. Unglaublich. Jetzt riecht es wieder normal. Ja. Gefahr vorbei. Was ist das hier? Brauner Zucker. Hey, das war ein bisschen gruselig irgendwie. Ja, ein bisschen. Ich verstehe das schon.

03:25:59 Nee, es hat wirklich nach Chlor gerochen. Ja, erst hat es nach Chlor gerochen, dann ganz nach Verbranung und dann nach... Sedanholz. Nach Grill. Holzkohle. Also Holzkohle, ja. Jetzt ist wieder alles weg. Komisch. Chlorgeruch, Wingman. Dankeschön. Ist das ein Bewertungsbeleg? Dankeschön. Sonja ist weg, du kannst Camrya switchen. Aber dann Mecca-Chat auch hoch.

03:26:39 Weil die jetzt so auch so sagen, nein, das ist viel besser. Nach, das kann ich nicht so sagen. Halt nach Parfum. Das riecht sehr süßlich, finde ich. Wie eine Blume. Blume. Franzi plant bei jedem Date eine Nahtoderfahrung, einen um den letzten Wunsch zu erfüllen. Ja, verstehe ich, aber das ist eine valid tactic.

03:27:15 Ich suche auch so alte Aufzeichnungen von einem Kometen auf, der die Welt und die Dinosaurier ausgelöscht hat. Und dann zeige ich das, falls man so nachts im Bett liegt, sagt, Alter, scheiße, ohne Witz, in drei Stunden geht die Welt. Und teils sind die Meteoriten, die gleich auf die Erde stürzt, werden gleich alle sterben. Und dann zwinge ich die Person mit mit, also zwingen nicht, das ist dann einvernehmlich. Aber dann sage ich, vielleicht sollten wir einfach jetzt miteinander schlafen, damit wir es gemacht haben. Meistens klappt das.

03:27:49 Sag nie wieder zwinken. Nee, das war falsch. Entschuldigung. Überreden. Nee, auch nicht. Die Person möchte das. Einvernehmlich gezwungen. Das bewegt sich so. Das bewegt sich so. Das war ja komisch. Jetzt riechst du hier aber wieder ein bisschen, ne? Komm, wir sollten langsam. Jetzt riechst du nach so Kamin irgendwie. Ich weiß noch, was Sonja mir erzählt hat.

03:28:21 Eier ist schon mal so krass, weil ich hab so das iPhone 17 geholt und das hat den die ganze Zeit gehalten, der Akku, ohne dass ich einmal laden musste. Und du hast 5% Akku? Ich hab 5% Akku. Wie lange bist du live? 10.30 Uhr, ne? Ja. Das ist nix. Nee. Unglaublich. Ew, Selfie-Cam. Warte. Warum sollen die das hier nicht so doll zeigen die ganze Zeit? In welchem Zoo seid ihr essen?

03:28:57 Fritsch mal die Kamera. Scheiße, das wird vorher sagen sollen, wie ich das mache. Äh, warte, ich glaub so. Also das war jetzt mit einem bisschen im Bild. Jetzt du. Du musst zurück fritschen. Ja, gut gemacht. Stark. Wie oft hast du schon eine Kometenwarnung bekommen? In den letzten vier Wochen 25 Mal. Ich hab's jedes Mal geglaubt.

03:29:33 Sieht aus wie eine Höhenwelle aus den 80ern. Prinzess Diana. Das ist eine Krone. Kali ist schon deutlich schlecht. Ich finde das gar nicht. Aber ich sehe sowas immer nicht.

Zukunftspläne und Berliner Eindrücke

03:30:23

03:30:23 So wäre Kim schön. Nein. Wow. Wow. Okay. 17 Jahre Kim, möchtet ihr entscheiden zurück? Nein, nein, nein, nein, nein, nein. 14. 13, 14. Da war ich emo. Ja, ich auch. Das war viel früher auch immer sehr viel pink-schwarz getragen. Wer singt das Starset? Kometen sind harmlos, Asteroiden und Meteoriden sind problematischer.

03:31:13 Wie gesagt, auch Wagner zu wohl war. Du Lulatsch. Ich weiß das. Ich weiß das. Ein Kompliment, was fast immer funktioniert. Die Frisur steht dir fast so gut wie meiner Ex. Das ist krass. Würde ich jetzt nicht so annehmen. Ja. Ja. Sehen Kinds Pupillen komisch aus.

03:31:52 Ähm, wie wollen wir das jetzt eigentlich machen? Aber ich weiß, was das war. Ich verstehe. Oh mein Gott. Was? Alles gut, nächstes alles gut. Ich hoffe, mir in meine Pupillen zu gucken. Hast du Drohnen? Ähm, gehst du zum Hotel jetzt zurück? Ähm, weiß ich noch nicht. Weil, ich glaube, es lohnt noch nicht. Ich muss ja erst die Sachen mitnehmen, wenn ich wieder los muss. Ja.

03:32:33 Ich kann hier shoppen. Erik hat gesagt, ich bin im Asi-Viertel. Ja, ich komme einfach mit zu dir nach Hause. Okay. Ja. Hat gut funktioniert. Ich habe okay gesagt. Was? Ich habe okay gesagt. Ich habe Hotelallergie. Ich darf nicht ins Hotel. Wie sehe ich denn nichts zum shoppen?

03:33:18 Was ist das? Ich habe geguckt, ob es dir was zum Shoppen gibt. Ach so. Wie weit ist das bis zu dir nach Hause? 22 Minuten. Im Auto? Ja. Tag? Das wäre aber auch schwarzsinnig irgendwie. Also ich würde da direkt in den Stream wahrscheinlich reingehen. Ja, ja. Ja, Google. Sorry, Leergisch gegen Bill und Tom. Kaulitz?

03:34:02 Wegen Hotel. Tokyo Hotel. Wegen Hotelallergie. Ich habe auch ein bisschen gebraucht, ja. Das ist krass. Kim, deine Augenpacken passt so gut zu Franzis Bettwäsche. Ist das krass. Ist das krass. Zeig mal nochmal. Guck mal, da fragt schon jemand, ist das eine Seite ab 18?

03:34:26 Warum denn? Je nachdem welche Ecke hast du im Kreuzberg-Auswahl an Assi, Drogen oder halt einfach bloß Hipster. Da ist irgendwas passiert. Hier steht sehr viel Polizei und Krankenwagen. Ich glaube es ist wirklich das Rohr geplatzt. Ich trinke noch ein 7 Euro O-Saft, ja. Nee. Der Boden ist Lava. Ach du Scheiße.

03:35:04 Holzbeck ist goaded. Weil wir hübscher sind als die Polizei ist erlaubt. Wie groß ist mein Schweißfleck? Hält sich in Grenzen. Ich spüre ihn aber. Ja, wow. Aber riech mal. Riecht gut.

03:35:34 Ja, Berlin ist immer Blaulicht. Das macht mich auch... Also so langsam fuckt es mich auch übel ab. Egal, wo du hingehst, jedes Mal... Ich fette mal panisch irgendwie. Ja, verstehe. Ich war bei mir auch viel damals. Aber ich habe nicht mal in Berlin gewohnt. Also Leute, wir sind ja ein christlicher Channel. Vater unserem Himmel.

03:36:03 Ich glaube, ich kann gar nicht gerade sitzen, weil selbst wenn ich gerade sitze, dann sieht es bei mir immer noch aus, als würde ich nicht gerade sitzen. Doch, bin schon. Sieht immer matschig aus irgendwie. Wie eine Matsche. Ich mache das so selten, dass es wehtut, wenn ich es mache. Man soll auch nicht zu doll machen, das ist auch nicht gut. Ich habe japanisches KitKat in dem Paket für dich bekommen. Warum machst du das Paket auf? Warum machst du das Paket auf? Was soll das denn?

03:36:44 Gesundheit. Jesus Christus. Geheil, ich werde dein Name. Dein Reich komme. Weil ich nicht wusste, was drin ist. Kannst du bitte Erik anrufen und dich beschweren? Ich muss bald los, ja. Sie, sie, sie. Wie die hier reinkommen und die Bank nehmen wollen? Ja. Ich dachte, ich schiene jetzt Zeit, bis sie disqualifiziert wird. Dein Banking geschehe. Nein, nix da.

03:37:24 Und wie im Bett, so auch auf der Couch. Ja, ja. Ja, Quali ist schon besser. Ist meine schlechte Seite. Nee, überhaupt nicht. Okay, reicht's gut, deine Aufnahme jetzt. Jetzt guckst du wieder nach. Ja. Du hast gesucht. Man hat meinen Kuss gar nicht gesehen. Ist da immer was Trauriges? Sag was Trauriges.

03:38:22 Unsere Bundesregierung. Okay. Nicht so traurig. Ich hab noch Schlaf im Auge, das kann sein. Ist die Kameraqualität so gut? Krass. Würdest du jemanden aus Hamburg daten? Ja. Ich komm nicht aus Hamburg. Was? Ich komm nicht aus Hamburg. Deswegen versteh ich gar nicht mal um die Frage. Versteh ich auch nicht.

03:39:04 Jetzt kam der Reddit-Dude in den Chat. Hallo, Reddit-Typ. Ja, ich habe mich selbst verletzt. Und jetzt? Hamburg. Ja. Den Fischgeruch. Den Hamburger Fischgeruch. Was guckst du? Du unsittliche. Entschuldigung.

03:39:50 Du rotes Tuch. Ich bin kein rotes Tuch. Du heißes Pflaster. So, das bin ich von er.

03:40:00 Vegane Lasagne. Und mein Kedia Ritz nahm mal an den Armen, das ist halt bodenlos. Du bist bodenlos. Ja, warum interessiert ihn das so sehr? Ja, weil ich das gemacht habe. Ach so, ich dachte, er hat dazu geschrieben, dass das bodenlos ist. Aber ich wollte schon... Nee, nee, nee. Ich meinte nicht, ich dachte, das wäre vom Füten gewesen. Leute, das ist Jahre her. Ich habe dein Mikro überprüft, ja. Danke, das ist sehr nett von dir.

03:40:28 Das würde ich nur ohne dich machen. Franzi wächst sich. Ich war mal beim Wax. Brazilian? Ja. Aber, also, weil du das wolltest?

03:40:48 Aber eigentlich muss man da ja regelmäßig hin. Und ich hab das immer so verpasst irgendwie, deswegen hab ich irgendwann einfach wieder rasiert. Aber ich möchte nicht überlegen, lasern zu lassen. Ich weiß noch nicht. Wieso? So schön? Nee, also nicht im Intimbereich, sondern eher so Bein oder so, weil es mal so abfragt so, weißt du? Du hast keinen Butch, sondern einen Wald. Nee, das geht, aber...

03:41:15 Ich habe an den Beinen, das ist immer so ätzend, ich habe auch immer diese Rasierpickel an den Beinen. Das sieht immer so unschön aus. Selbst im Sommer trage ich halt nicht gerne so kurze Hosen, weil das immer so scheiße aussieht. Ich glaube, das könnte helfen. Oh mein Gott!

03:41:31 Was ist jetzt passiert? Sie ist gekommen. Nein, du hast eingefallen. Ich hatte so ein Ding, weißt du? So ein Ding. So ein Ding. Aber so da drinnen, die hart sind, die besonders wehtut. Gibt es dafür einen Namen? Diese Dinger. So ein Hautding am Nagel. Hat die deutsche Sprache einen Namen dafür? Ich wäre traurig, wenn nicht. Ein gerissener... Im Englischen heißt es, glaube ich, irgendwie Hangnail oder so.

03:42:01 Weiß ich gar nicht. Das war ein DJI-Mikro. Nö, ist alles connected. Jetzt wieder? Hautfetzen, Nagelhaut, Nagelhautfetzen, Hautfetzen einfach, Hungerritze, Nagelwurzel, Niednagel, Nagelrissen. 20.000 Wörter dafür. Aber Nagelwurzel. Ich sehe aus wie ein Fisch.

03:42:34 Aber ein schöner Fisch. Du wirst so eine Dorade oder so. Funktioniert das wieder? Fingernervteil finde ich gut, ja.

03:42:48 Auf jeden Fall, ich verstehe nicht, wie das so weh tun kann. Warum tut das so weh? Ja. Laufen da irgendwie alle meine Nerven durch, durch dieses kleine Hausschiff. Ja, das tut richtig weh, wenn das so weh ist. Und sobald man das weg macht, tut das halt kaum noch weh. Es brennt am Anfang so ein bisschen, aber dann geht's weg, ja. Das ist total bescheuert, als habe ich mich so sauer gemacht heute Nacht. Ja. Sondern im Kollektiv aufhören, uns über unsere Schönheitsmärkte Gedanken zu machen. Ja, aber wir leben leider in einer Gesellschaft, wo das nicht so einfach ist.

03:43:21 Das ist das Problem. Also, man würde sich halt wünschen, wenn ich... Ja, reine Haut ist halt eben ein Schönheitsmerkmal leider. Ja, der Schlimme ist halt auch... Deswegen fühle ich mich auch gerade so schlecht wegen meinem Pickel. Also ich habe ihn jetzt abgedeckt. Aber den nicht abzudecken wäre für mich keine Option gewesen, weil der ist das so unangenehm, finde ich. Aber das Ding ist halt, bei anderen Leuten ist mir das egal.

03:43:47 Ja, ja, das ist meistens bei einem selber ist einem das Wichtigste. Außer wenn das so, wenn er schon so einen Kopf hat, so ein alter Kopf, dann will ich den schon ausdrücken. Aber sonst ist mir das egal. Ich würde mir jetzt gleich eine Uber rufen. Ja, mach das. I'm sorry. Alles gut. Alles gut.

03:44:15 Ja, eigentlich ist es egal. Ja, es gibt diese Sterne, die finde ich irgendwie süß. Aber die finde ich nur bei anderen süß. Ich finde, bei mir sieht das blöd aus. Weiß ich. Bei anderen ist mir das egal, aber bei mir? Wieso wollen alle immer fremde Pickel ausdrücken? Weil die so fett und juicy sind. Also ich kann das auch nicht bei eben. Nur Leute, die ich sehr gerne mag. Aber dann muss der auch weg.

03:44:52 Das sieht bei allen blöd aus. Ne, ich finde... Mann, dann sieht das süß aus. Das ist der Code gelaufen. Ja, wir wurden ja im Prinzip eingeladen von doch so. Yes, Steve. Ich glaube, der steht direkt hier vorne. Also ich habe ihn noch nicht gerufen, aber hier steht einer direkt hier vorne. Schwarz. Schwarze Pickelkleber sehen schlimmer aus als die unbekleben Pickel. Ne, ich finde die süß. Diese Sterne. Oh, ja. Ich finde die süß. Ja, die sind auch süß. Ne, aber...

03:45:28 Ja, ich weiß, ob sie viel bringen halt. Ja, die bringen viel, aber von einer richtigen Marke bringen die richtig viel. Also ich habe welche vom COS-RX, die machen wirklich über Nacht schon viel. Okay, krass. Ich dachte, das wäre eher so ein, die Leute machen das alle. Also gerade wenn der dann offen ist, dann laugt das einfach alles raus. Ja, das ist geil.

03:45:49 Und dann ist der halt fach und flach am nächsten Morgen. Ich hatte früher welche von Garnier, die waren richtig grün tatsächlich. Ich bin eigentlich nicht so der übelste Garnier-Fan, was so Hautpflege angeht, weil ich da... Also sie sind an sich nicht schlecht, aber meine Haut hat einfach schlecht drauf reagiert. Aber die Pickelpettes von denen, die waren mega. Die haben übelst gebrannt zwar leider, aber das war geil. COS Rx, Leute! COS Rx! Sehr gut! Wow! Motorrad-Polizei-Gang!

03:46:14 Bestimmt wieder irgendwo eine Demo auf. Ach nee, guck mal, Eskorte. Der Merz. Wer ist das? Kann wirklich Merz sein. Da wird jemand eskortiert. Ein Politiker. In so einem schwarzen Auto. Scheiße. Das ist ja crazy. So viel Polizei brauchen die da. Hä, aber der fährt doch nicht immer so rum.

03:46:53 Na toll, jetzt muss ich wieder Insulin spritzen, so viel Zucker, wie ich hier sehe. Maxime und das Team vermissen dich. Ja, ich bin doch jetzt auf dem Weg. Sie ist auf dem Weg. Sie hatte noch ein Date. Ich geb dir mal das Mikrofon schon mal. Sonst vergesst ich das sogar nie. Okay. Ich fühl mich immer komisch mit zwei. Was macht das eine aus?

03:47:24 eine neue tasche cos rx leute cos rx ihr macht das mit absicht red spät so ja franzi muss los zum turnier ich mache ja leider nicht mit ich schaffe das nicht aber nächstes mal nächstes mal junge diese lampen sind aber auch

03:48:10 Ist eher so semi-klug. So, ich pack noch meine Handtasche rein. Ja. Alter, sieht krass aus. Diese Lampe wird mich noch umbringen. So, funktioniert alles? Ich glaube schon. Sorry, sorry. Spindelanfälle? Oh hey.

03:49:28 Oh mein Gott, Franzi hat Freunde gefunden. Wieso kennen die sich? Oh mein Gott. Wer war das? Das waren die, die in den Chat geschrieben wurden. Ach so. Oh mein Gott. Ja, du kennst die. Aber die wollten nur dich. Danke schön. Oh mein Gott, Pulp. Ciao.

03:50:18 Das war echt süß. Ein paar chattern die daneben saßen. War ja witzig. Total cute. So, aber Leute, also eine Sache geht halt nur mit Innenkamera. Tut mir leid, Jet, ich muss jetzt leider gehen. Komm schon. Komm schon. Stark, stark. Zu mir. Zu mir oder zu dir? Zu mir.

03:51:03 Die Polizeiautos sehen irgendwie witzig aus. Nicht so cool, sondern so klein und süß. Ein Mikrofon habe ich dir gegeben, ne? Ja, habe ich. Ich fühle sie schon mal. Ich habe mich sehr gefreut. Ja, war sehr schön. Ich hoffe, du kommst gut nach Hause. Ich hoffe auch. Fert ihr passt auf sie auf? Oh Gott! Ich trainiere League of Legends.

03:51:50 Wir reden nicht über das Bild, Leute. Bye-bye. Oh mein Gott. Bye-bye. Bye-bye Chat. Tschüss. Danke, dass du da warst. Tschüss, wir sind alleine. Oh Gott, am Herzen. Scheiße, jetzt bin ich alleine. Jetzt sitze ich hier alleine mit der Peinlichkeit. Jetzt muss ich darin marinieren. Dann gehe ich einfach. Scheiße.

Allein in Berlin und Reisevorbereitungen

03:52:37

03:52:37 League of Legends. Wir können ja dann zu Franzi raiden, wenn du noch live bist. Boah, ich weiß gar nicht. Ich weiß gar nicht. Ich muss eigentlich. Komm aber. Warte. Ich muss das hier erst mal fixen. I'm just a girl alone in Berlin. Dankeschön. Für den Race Hub. Das ist nicht richtig so. Es regnet halt auch noch.

03:53:25 Sehe ich jetzt ominös aus? Das muss ich eigentlich an die anderen anmachen. Ich dachte, ich starte schon 30 Minuten. Gute Frage. Ich starte wahrscheinlich direkt, ja. Ja, dann sind die ja schon um 15 Uhr dran, ne? Eigentlich. Okay, ich muss mal überlegen, weil ich muss um 16.30 Uhr zum Bahnhof. Beziehungsweise ich muss um 16.30 Uhr im Zug sein. Assassin's Creed, ne? Ich dachte mehr so Dune. Dune. Ich fand es aber sehr schön.

03:54:16 Ich musste aber mal Franzi auch nicht, dass sie sich benutzt fühlt. Ich muss sie auch mal so zum Essen einladen ohne euch. Du stehst in eventuellen verhaltenen Turnierplänen noch drin. Ja, jetzt echt? Aber auch das, was jetzt gepostet wurde, weiß ich gar nicht. Mich ersetzt tatsächlich Niklas Wilson, glaube ich.

03:54:55 Oder so? Nun richtig aussprechen. Nimmst du mich mit? Wohin? Zu mir nach Hause? Da ist nicht aufgeräumt. Der Boden sieht sogar nass aus. Crazy, oder? Ich weiß. Ich kann mich gar nicht bewegen, weil... Oh mein Gott. Seht ihr das? Kamerazentriert.

03:55:32 Ja, sehe ich. Es ist ja crazy. Ist ja crazy. Ich weiß gar nicht, wo ich bin. Ich habe gehört, Kreuzberg ist wunderschön. Habe ich gehört. Und da sind auf jeden Fall viele Polizisten auch. Und ja, ich habe keine Ahnung. Ich war hier noch nie. Ich glaube, meine Mütze bleibt nicht auf. Ich glaube, ich kann keine Babuschka sein.

03:56:17 Das ist aber auch ein bisschen frisch. Das geht noch. Soll ich einen Polizisten interviewen? Warum ist das der einzige, der rot leuchtet? Ich will auch mal mich da drauf stellen, wenn die hochfahren. Das wäre cool. Ich komme aus Kreuzberg, du Muschi. Ja, klingt akkurat tatsächlich. Klingt nett. Okay, ich wollte fragen, was das für ein Haus ist. Aber es ist das Jüdische Museum. Und das haben wir schon gesehen.

03:56:57 Das weiß ich noch. Fällt das safe runter? Nein. Ich bin absoluter Balance-Pro. Ich habe jetzt herausgefunden, was das da ist. Diese kleinen Büsche in den Bäumen. Das sind Misteln. Wer auch immer das erfunden hat.

03:57:35 Und die, das sind Parasiten oder so. Ich hab die immer Buschbäume genannt. Und das fand ich sehr witzig. Mittlerweile find ich's nicht mehr so witzig. Mittlerweile find ich's sehr nervig. Weil ich hab das echt oft gesagt. Parasitäre Büsche. Ja. Guck mal, da ist ein Miles, das nicht Milfs ist. Sollen wir mal nachhelfen vielleicht? Ach Junge, das ist illegal. Das ist sowas von illegal.

03:58:12 Ich werde jetzt nicht noch festgenommen. Das ist ja echt blöd, glaube ich. Ich bin manchmal genervt von mir selber, ja. Dann denke ich mir so, kannst du jetzt auch mal die Fresse halten, Kimberly. Das ist jetzt auch mal gut. Bisher, aber das meiste sage ich, wenn ich, also das meiste habe ich als Kind gesagt und wenn ich mit euch rede, weil sonst rede ich nicht viel. Sonst sage ich nichts.

03:58:43 Ich existiere in meiner stillenden Schweige, äh, schweigende Stille, meine ich. Irgendwie sowas. Dankeschön, Digaro. Vielen lieben Dank für deine 7 Monate. Ich will auf den Spielplatz. Aber der ist zu. Ich dachte, ich kann... Oh. Oh, oh, Chad. Ich glaube, ich habe gefunden. Das ist alles abgesperrt. Äh. Hm. Ja. Gut.

03:59:26 Soll ich über den Zaun klettern? Ja, auch stark. By the way, meine Schuhe, die ich custom habe machen lassen, die sind jetzt unterwegs. Ich hoffe, die passen, wenn die ankommen. Ich bekomme, ich komme wieder zu, guck mal. Okay, reicht doch wieder. Ja, aber dann kann ich gar nicht rechts lang. Das ist ja voll bescheuert. Dann muss ich ja woanders lang. Ich weiß gar nicht, wo ich hin will.

Reisehindernisse und philosophische Gedanken

04:00:14

04:00:14 Die Schuhe sind jetzt hinten. Hä, wieso? Nur weil ich ein bisschen geplanscht habe? Mein Gott. Ja, ich kann nicht so viel in der Pfütze hüpfen. In der Pfütze hüpfen. Weil ich muss heute noch mit dem Zug nach Hause fahren. Pray G, dass der auch kommt und dass ich auch ankomme.

04:00:42 Aaron hat mich gefragt, ob ich, wenn ich ein GR86 hätte, ob ich dann nach Berlin gefahren wäre mit dem Auto. Tatsächlich nicht, weil du fährst nach Berlin mit dem Auto halt eine Stunde länger als mit Zug. Blöde ist nur, das deutsche Zugsystem ist halt scheiße. Aber normalerweise ist es eine Stunde schneller. Normalerweise.

04:01:11 Nee, ich habe Matschhose nicht mit. MPC-Walk, was soll das heißen? Ich versuche nur den Weg zu finden ohne Karte, ohne Ziel. Chat, man muss auch mal dem Herzen folgen. Ey, das ist der Fernsehturm. Guck, mein Herz sagt da lang. Versteht ihr? Google Maps. Nee, das bringt mir ja auch nichts. Weil, fett, habt ihr mal darüber nachgedacht.

04:01:48 Selbst eine Navigations-App kann euch nicht zum Ziel führen, wenn ihr keins habt. Ich sollte Coachings anbieten für 2.000 Euro die Stunde. Ich habe ein Haar im Mund. I. Du machst das toll ohne Questmarker. Ja, siehst du. Fernsehton, wie heißt der richtig? Tele-Spargel, der Tele-Spargel, Leute. Der Tele-Spargel. Ich rieche ihn.

04:02:32 Doch kann sie? Meinen sie gerade, ich sollte Richtung Fernsehturm gehen? Meinen sie auch. Mein Herz. Hier ist so viel Polizei. Das ist ja crazy. Vielleicht finden wir ja noch einen Stock. Der lange Alex. Gibt es noch mehr witzige Namen? Telespargel, der lange Alex. Budplug 3000. Viele Wege führen zum Telespargel.

04:03:09 Ah, ein Motorradfahrer. Sorry, sorry, ich bin voll fokussiert. Voll Fokus. Da ist Porsche. Geil. Vielleicht sollte ich mir einen Camaro holen. Ich habe heute einen Camaro gesehen, der war auch schön. Ist nicht Bumblebean Camaro? Ich glaube schon, oder? Ich meine.

04:03:44 Uh, Chad, können wir den Trend machen? Die hängen sich so an Schilder und dann... Kennt ihr den? Und dann schaukeln die so. Versteht ihr? Aber jemand muss mich hochheben von euch, okay? Weil ich komm da nicht dran. Das wär... Das wär toll. Sepp von der Pizza hat ein Camaro. Echt? Das ist ein dummer Trend. Ja, ich weiß, weil die haben schon Schilder kaputt gemacht. Also, I know.

04:04:17 Ich weiß, es ist eine Krise. Bumblebee ist Camaro. Okay, cool. Kehr auf drei. Wir dürfen nicht, Erik hat gesagt, nein. Kirche, expo lingua. Wir sehen mal eine Sprache lernen zufällig. Ich fühle mich so entblößt, wenn ich nicht sehe, wie ich aussehe. Ich sehe nur euch.

04:04:53 Nur wann kann auch ein Käfer sein? Ja, stimmt. Hat sich nicht. Oh, jemand von den Piz hat sich letztens ein dickes Auto geholt. War es Chris? Das war Chris, ne? Das war ein dicker BMW, glaube ich. Danke, danke. Sie filmen mir ins Gesicht. Tu ich nicht. Tu sie doch. Nein.

04:05:22 Tut mir leid, ich wollte einfach selber die Diskussion führen. Ich vermisse Franzi. Das BMW ist doch schon älter, aber ist wieder, weil letztens eine Story. Da war irgendwie ein Neujahr. Keine Ahnung. Also manche Häuser sehen ja echt schön aus und manche dann wieder nicht. Also da könnte man auch mal die Fassade reinigen so, ne? Oh Gott, danke für die Witz. Vielen lieben Dank. Danke schön.

04:06:05 Was redest du? Das verwirrt mich nicht jetzt. Ich bin schon aufgeschmissen. Wie war der Tag? Ich fand den Tag schön. Das einzige Problem ist, dass ich halt drei Stunden geschlafen habe. Also es fühlt sich gerade noch nicht so an, nach drei Stunden. Aber ich glaube, es wird mich einholen. Früher oder später. Ich denke, es wird mich noch einholen.

04:06:45 Imagine ich schlafe im Zug ein oder so und dann verpasse ich meinen Ausstieg. Das wäre witzig. Haare. Nee, das sieht gut aus. Ja. Und deswegen. Oh mein Gott. Ih. Ted, mögt ihr Füße? Okay. Okay. Wenn ihr das so sagt. Okay. Oh mein Gott. Ja. Gut. Dann.

04:07:33 Ist das in Ordnung? Ich habe euch nicken sehen. Ich habe es genau gesehen. Ihr braucht mir gar nichts erzählen. Ich weiß das. Ach, guck mal. Die ist schön. Die mag ich gerne. Sieht sehr cool aus. Aber ich weiß nicht, ob Kawasaki noch in ist. Das war mal eine Zeit lang, gab es so eine Phase, da wollten alle eine Kawasaki als Bike. Jetzt glaube ich mittlerweile halt kaum noch.

04:08:19 Potzefarben? Hä, die war doch viel mehr schwarz. Das war doch cool. Eigentlich, oder nicht? Ist es nicht jetzt? Was ist es jetzt? Ist es jetzt? Ne, Ducati auch nicht. Yamaha? Weiß ich nicht. Keine Füße. Ja, ja. Ja, ja, würde ich jetzt auch sagen. Wie oft bringt ihr euer Altglas weg? Ich weiß nicht, wie ich das sagen soll, aber ich habe noch nie in meinem ganzen Leben mein Altglas weggebracht. Noch nie.

04:09:07 Aber wo lagert ihr das? Das sieht doch immer scheiße aus. Egal was man macht, ist doch kacke. Ich habe meinen Motorradführerschein angefangen damals, aber ich habe den nicht zu Ende gemacht. Jo, was ist ein Casting Couch, ist das denn? Möchte jemand haben? Ich sage, die kann man noch neu machen. Ich sehe da noch Potenzial. Nee, ich habe Glas, aber...

04:09:50 Manchmal hatte ich dann Besuch und dann ist das Glas einfach verschwunden. Aka Matisse oder Aaron haben es weggebracht. Deswegen ist das noch nie passiert. Falls jemand Interesse hätte, ich nehme jetzt Angebote an, hier Werbung zu schalten. Das ist die gesamte Werbefläche. Es ist alles möglich. Also falls ihr Interesse habt, ich nehme Angebote an.

04:10:27 Dein Besuch entsorgt das Mitleid deinen Müll. Ja, manchmal. Sehe ich cool aus, wenn ich 0,5 bin. Sehe ich wie ein teurer Fisch im Aquarium aus oder wie ein günstiger Fisch. 5 Euro, ich male den Venus drauf. Ei, 5 Euro sind zu wenig. Das sehen doch alle. Guck, da ist der Fernsehturm. Ja, da wohne ich.

04:11:21 Hier ein teurer Fisch. Cool. Das ist alles, was ich wollte. I'm just a girl in Berlin. Und die Leute gucken nicht komisch. Ganz alleine. Ey, hier ist Laub. Cool. Girls only want one thing. Was wollen Frauen? Ein GR86.

04:12:02 Ich bin eine Frau und ich will ein GR86, also vermutlich mal ist es das. Laubbläser. Wollte ich auch immer mal haben irgendwie, aber ich habe keinen Laub. Deswegen ist es schwierig. Schwierig. Oh, guck mal, möchte jemand ein Bonbon haben? Lecker. Da steht sogar lecker drauf. Oh, sorry. Sorry. Bitte nicht meinen Pickel angucken. Chat. Unterlassen Sie das.

04:12:57 Ich möchte eine Corvette. Boah, eine Corvette C6 finde ich irgendwie auch geil. Es hat was. Ich weiß nicht. Aber keine Ahnung, wie fliegelnd in sich die Autos sind. Hallo, wer ist das? Okay, danke. Er hat mir einen Kuss zugeworfen. Ich weiß nicht, was das bedeutet. Ich habe ihm ein... Weiß ich nicht. Ich bin verwirrt, Chad. Ich kann das nicht deuten. Ich bin mir nicht sicher.

04:13:41 Wurde es angehubt? Ja, ich weiß. Aber ich dachte erst, das wären vielleicht Leute, die mich kennen. Aber dann hat er mir einen Kuss zugeworfen. Und dann habe ich so gemacht. Heißt das, er ist paarungsbereit? Ja, ich nicht, glaube ich. Ich tue so, als wäre ich schwanger. Das machen Pandas auch, wenn die keinen Bock auf Sex haben. Oh, es kommt, es kommt, Chad. Wir müssen ins Krankenhaus. Alte Feuerwache. Guck mal, das sieht cool aus.

04:14:24 Was ist das? Ich bin planlos. Warte, mein Schal fliegt. Okay. Wurde ich gecatcallt oder ... Ich konnte bei dem gerade nicht ganz so unterscheiden, ob es catcalling ist oder einfach nur ... Haha, lull. Ein Streamer. Ich bin mir nicht sicher. Lass uns den Bundestag besichtigen. Boah. Das klingt großartig. Ja.

04:15:06 Verstehe. Wo sie gerade angemacht. Also, er hat so gemacht. Er hat gehupt und dann hat der Fenster runtergefahren und so. Und ich habe erst so, hi, weil ich dachte, der wäre so, ja, keine Ahnung, ich konnte die Situation nicht lesen. Okay, ich habe mich im ersten Moment nicht angebaggert gefühlt, aber dann war es irgendwie komisch, als er den Kuss geworfen hat. Was ist das denn? Guck mal, eine Gerze.

04:15:49 Eine Grabkerze. Oh, hier sind auch Rosen und noch mehr Kerzen. Ist hier was passiert? Oh, ist jemand gestorben? Oh, oh. Sorry, wusste ich nicht. Oh, oh. Rest in Peace. Hä? Ich wollte nur gucken, was das für eine Kerze ist. Ich habe nur geguckt. Ich wusste nicht, dass das ein Grablicht ist.

04:16:26 Nicht immer alles anfassen. Ich hab noch gar nichts angefasst. Ich darf ja wohl mal eine Sache anfassen. Mal. Ich bin verflucht. Ja, das war ich schon vorher. Ich hab den Fernsehturm verloren, Leute. Oh, Mann, oh. Okay, Chad, wir machen. Dankeschön. Wie in die Blanken? 20 schon zu Hause? Wollen wir Parkour machen?

04:17:17 Nee, das ist eine gute Idee, glaube ich. Das ist, glaube ich, eine gute Idee auch. Meint ihr nicht? Alles verlierst du. Ich habe nichts verloren. Ich kann nicht springen mit meinem Kleid, Schatz. Wisst ihr, ich denke, die Autos gucken mir von der Fahrbahn zu, aber ich werde es einfach gekonnt ignorieren. So weit kann ich nicht springen. So, da wird doch instant als herrenlos angesehen und abgezogen. Nein, ich pass drauf auf.

04:18:19 Ich bin doch Profi. Ich kann mich auch selbst verteidigen, Leute. Glaub ich. Mann, ich komm nicht rein! Ich kann mich auch selbst verteidigen. Ich hab Geo Jitsu gelernt. Ich dachte, es wäre easier, von den einen auf die anderen zu springen. Aber dann ist mir aufgefallen, der Boden ist nass und ich hab ein Kleid an, das wie ein riesiges Kondom ist.

04:19:03 Und dann hat sich ja auch eigentlich schnell erledigt. Ja. Nee, Erik, ich fand mich verlaufen. Aber wisst ihr, da hat man sich wirklich verlaufen, wenn man gar nicht wusste, wo man hin will. Ich bin beim Herzhaus. Kardiologisches Reha-Zentrum. Hat jemand Herzprobleme? Braucht jemand Hilfe? Hat jemand ein gebrochenes Herz? Ich bin in RTW gerufen. Nein, nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein.

04:19:40 Ich wünsche, Freunde finden, wäre so easy wie in Arc Raiders. Oh, ich habe einen Knopf gedrückt, Chat. Sorry. Wisst ihr, man könnte eigentlich so random Leute einfach ansprechen. So wie im Voice Chat. Wisst ihr, weil das Leben ist eigentlich ein echter Voice Chat. Guck mal, hier lernt ihr heute noch was. Aber, ähm, ihr liebt eine Socke.

04:20:25 Hat die jemand verloren? Ist ein bisschen eklig draußen. Ja, schon. Ein kleines bisschen. Geht noch. Könnte schlimmer sein. Oh Gott, ich höre Menschen hinter mir. Ich habe Angst. Vassili ist bestimmt. Oh mein Gott, du hast recht. Der Typ verliert ja überall seine Socken. Das ist so krass. Bodyguards oder Kidnapper, ich weiß noch nichts. Fühlt mir an. Nein. So schlimm ist es normalerweise nicht. Glaube ich.

04:21:20 Warte, ich guck mal. Es gibt so Menschen, die gucken einen nett an und es gibt Menschen, die gucken einen Billser an. Wie ist die Grafik immer auf Karte? Okay. Also ich finde, ich sag ganz ehrlich, also Grafik ist top, aber du brauchst halt den richtigen Rechner dafür. Also mein Rechner kann halt nicht so eine große, so eine hohe Grafikauflösung, deswegen.

04:21:59 Sehen Sachen in der Ferne immer nicht so gerendert aus, weißt du? Das ist das Problem, aber das ist halt ein GPU-Problem, ne? So? Nicht auflösen, hast du? Minus 0,5 bis 0,75, irgendwas dazwischen. Ja. Smash Lunatic. GPB. 7 Coffee.

04:22:35 Ich glaube, wir sehen gleich den Turm wieder. Ist doch gut. Ja, ist okay. Wir haben das Wutköder. Was meinst du? Guck mal, der Telespargel, Erik. Guck mal, Erik, der Telespargel. Du schütze Kimi, wohne in Berlin. Danke, sehr lieb von dir.

04:23:13 Wir brauchen ein Geheimzeichen, wenn wir Kim auf der Straße treffen. Ja! Könnt ihr so, ähm, so machen. Ich glaube, da verrennt sich jemand von euch. Oder so. Mach jetzt! Mach doch jetzt! Oh Mann! Danke. Ich freu mich so über meine Luftballons. Ich freu mich so sehr. Was ist das hier?

04:23:59 Ja, einfach verkauft. Nein, unser Geheimzeichen ist nicht packen. Oh mein Gott. Wie wollt ihr das umsetzen? Das ist ja eine Katastrophe. Ihr seid ganz schlimme Finger. Unglaublich. Ganz schlimme Packer seid ihr. Ja, ist so. Braucht ihr gar nicht so gucken. Ich habe euch zu viel Macht gegeben. Guck mal, versteht ihr, wie ätzend lange Haare sind? Versteht ihr es? Ach, scheiße. Okay.

04:24:47 Kennst du das von der Bonch war bei der Gamescom? Das mit Hennos Schwanz? Ja, das kenne ich. Möchte mir jemand Eis vom Schwanz lecken oder was willst du? Hupe tut auf jeden Fall, ja. Oh Gott, wo wollen die hin? Der hat mich böse angeguckt, warum fährt der denn auch? Hä? Hier fährt man nicht normalerweise lang, Chad, bin ich.

04:25:34 Ich schwöre, ich bin nicht die Blöde. Ich schwöre. Sorry, Herr Oberkommissar. Es war verdächtig. Ich hatte schon Angst. Die biegen da wegen mir ab. Was reden Sie da? Ich habe eine Drehgenehmigung. Wir berichten über die Wetterlage in Deutschland. Es ist feucht, fröhlich und windig. Entschuldigung.

04:26:07 Mitteilung von der Regie. Es ist nicht fröhlich. Es ist traurig und duster. Datenschutzpapiere. Oh mein Gott, mein Kleid rutscht hoch. Da sieht man meine komischen Beine. Also meine Strumpfhosenbeine. Nee, ist richtig schönes Wetter, Leute. Nee, ist doch super. Einfach.

04:26:53 Ja, ist gut. Dankeschön. Schönen Tag noch. Die war jetzt gut. Sie hatte mich halber angeguckt und dann habe ich sie angeguckt und dann haben wir uns beide angeguckt und dann hat sie mich angelächelt und gefragt, ob es okay ist. Ja. Ja. War es hinter mir? Achso, die Frau war gerade hinter mir. Nee, die war nett. Alles gut.

04:27:39 Die war süß irgendwie. Ich weiß auch nicht. Wir haben uns so irgendwie unterhalten, aber mehr so auf so einer spirituellen Ebene. Okay. Ja. Nee, sie hat mir leider nicht ihre Nummer gegeben irgendwie. Ich weiß auch nicht warum. Boah. Oh, scheiße, Chad. Ich merke das gerade. Ich habe ja von dem Tampon-Deal erzählt. Ich spüre,

04:28:15 Dinge. Ich glaube, es kommt bald das Kind. Ja. Nein, die hat nett gefragt, ist alles okay. Die hat so besorgt gefragt, als wäre irgendwas, wo ich Hilfe bräuchte oder so. Bitte verschone uns. Ich habe Auerbauch. Nein. Es kann nicht nach oben gucken, es kann nur nach unten gucken. Krass. Die Menschen gucken mich an, Chad. Ich muss das jetzt durchziehen.

04:29:21 Every night in my dreams, I see you, I feel you, and I love you. Tut mir leid, ich möchte mich entschuldigen. Stimmt, aber was ist das für ein Gebäude? Ich weiß das gar nicht.

04:30:08 Ich würde auch komisch gucken, wenn ich das hören würde. Ja, verstehe ich irgendwo, sage ich ganz ehrlich. Gleich kommt wirklich Polizei, ja. Ich weiß nicht. Also ich sage ganz ehrlich, irgendwie hat das Wetter einen Vibe, aber auf der anderen Seite ist es auch einfach irgendwie, also es ist schon wirklich deprimierend, oder? Also es liegt nicht nur an mir, ne? Ich glaube, das ist kein Ich-Problem. Vielleicht soll ich Passanten-Fach.

04:30:42 Wisst ihr, was ich mir jetzt wünsche? Ich wünsche, hier würde ein netter Mensch langgehen mit einem richtig flauschigen Hund. Und dann würde ich fragen, hallo, kann ich Ihren Hund streicheln? Ich mag so ein Wetter, aber warum? Zum Rausgehen? Ich weiß immer nicht, wovor ich mehr Angst habe. Vor den Blicken von fremden Männern oder von fremden Frauen, die mich daten. Eins von beiden, ich bin mir nicht sicher was.

04:31:20 November, das Wetter ist halt normal. Naja, auf Mallorca ist anderes Wetter normal. Deine Meinung zu Brutalismus ist nicht so meins, sag ich ehrlich. Gibt's bessere Stile. Beste Wetter zum Einkuscheln zu Hause, aber alleine kuscheln? Ja. Ich meine, es funktioniert nicht mehr, Ted. Ich hasse es. Ja, ich bin in Berlin.

04:32:23 Das stimmt. Da muss ich einen Spagat machen. Boah, ey, das würde ich echt gerne wieder lernen. Das wäre so eine Sache, die würde ich gerne wieder lernen. Nein, die ist Ehrenachrichten. Tue ich. Ich denke, ich tue nicht, aber ich tue. Ich tue. Ach ja, warte, wie viel Uhr ist denn das?

04:32:46 Ja, ich muss gar nicht mal gucken, wie ich nach Hause komme. Also beziehungsweise ich muss ja noch zum Hotel erst und dann muss ich meine Sachen holen und dann müssen wir zum Bahnhof. Aber ja, wird schon. Ich glaube, morgen machen wir Bannungsanträge, morgen bin ich wieder zu Hause. Ich glaube, das sollte funktionieren. Juhu! Ja, morgen nochmal das Stream, ja. Da sind keine Leute. Alles gut. Ich belästige niemanden.

04:33:58 Keine Sorge. Wolltest du Sekiro zocken? Auf jeden Fall wollte ich sagen, dass ich ganz viel Spaß hatte. Es war super cool. Ich hatte auch mit Franzi ganz viel Spaß und es war sehr lustig. Und das Event gestern war auch super lustig. Ich habe mit sehr vielen Leuten geredet. Das war sehr cool.

04:34:20 Auch wenn das immer mir viel abverlangt, mit vielen Leuten zu reden. Aber die Magic-Community ist so superlieb. Da sind eigentlich nur liebe Leute. Das sind nur liebe Leute. Das ist wirklich krass. Aber es war supercool. Ted, wir können nicht murmeln. Okay, wisst ihr was? Wir murmeln jetzt. Okay, murmeln jetzt.

04:35:04 Okay, das ist das Ziel. Und das sind die beiden Murmeln. Und das ist Erik und das ist, wer möchte das sein? Das ist, lass ich mal ein Steam Deck. Das ist Bipsi. Bipsi. Okay, Bipsi ist der Lange und Erik ist der Runde.

04:35:40 Okay, drei, zwei, eins, Ausrufezeichen, play in den Chat, weil ihr mitspielen wollt. Drei, zwei, eins. Wer hat jetzt gewonnen? Also, Erik ist hinterm Ziel und Bipsi ist, und das Ziel ist weg. Leute, ist sie nicht gut aus. Ja, nee, war gut, doch. Ich hoffe, euch hat's gefallen.

04:36:15 Ich versuche noch irgendwie nach Hause zu kommen heute und mich nicht einzubluten. Wieso war ich nass? Naja, ich habe ja Tampons von Franzi. Anyways. Ich danke euch, dass ihr da wart. Oh, da ist ein Auto. Das fährt ja einfach lang. Oh mein Gott, das fährt immer mein Ladekabel. Ich habe Angst. Was macht der da? Okay. Gut.

04:37:22 Einmal, aber war nicht so schlimm. Alles gut. Entschuldigung, ich bin von der Polizei. Sie können hier nicht parken. Nein, ich mach nur Spaß. Können wir bitte Franzi raiden? Erik, kannst du bitte Franzi raiden? Ich muss wegrennen, Erik. Nein, ich hab nichts gemacht. Ich hab aufgelöst. Erik, wie raidet man? Wie geht das? Ja, schick mal ab.