Nachtschränke erfolgreich montiert trotz Hindernisse

00:13:06 Hola. Que tal. Uno, dos, tres. Vamos a la playa. A mi me gusta bailar. El ligno de la noche. Sounds like fiesta. Ich weiß, es kommt jetzt verrückt so. Es ist auch ein bisschen unerwartet, aber ich spreche tatsächlich gar kein Spanisch. Das ist ja crazy. Dambones. El Dambones. Was für Drehung, was für eine, wer soll sich drehen?

00:13:59 Oh mein Gott, da muss ich wieder an Christian denken. Mein Gymtrainer von damals. Der hat auch gesagt, British mal. British mal. Hab ich gesagt. Stopp, Christian. So nicht. This is my Nono Square. Thank you. English only stream. Ja, da wäre ich eigentlich bereit für. Ich habe immer noch manchmal den Traum.

00:14:39 Tagsüber als Kimberly zu streamen und nachts bin ich eine englische VTuberin. Vielleicht ist es auch so, man weiß es nicht. Man weiß es nicht. Wisst ihr es? Ihr wisst es nicht. Dann bin ich nur noch im Stream und dann kann ich nie mehr schlafen, das ist das Problem. Davi, danke für deine 22 Monate. Dankeschön und willkommen zurück, vielen lieben Dank. Äh, warte. Ich mach schon mal den Clip auf.

00:15:18 Jesus Christus. Gott bewahre. Äh, ja, ich hab wieder Locken. Denn ich habe in Würsten geschlafen. Haarwürste. Hello, hey, hey, danke für deine 11 Monate, vielen lieben Dank. Matteo klatscht zu Streamstart immer und dreht sich dann. Was? So, aber... Nee, das... Nee, ich kann das nicht.

00:15:56 Das war nicht so cool, wie ich mir das vorgestellt habe. Ich habe nur zwei Regalvorschläge. Uhu! Nehme ich. Oh. Ist auch nicht super günstig, aber hat was. Warte mal. Ist günstiger als das andere. Ist nicht schlecht. Das war bis jetzt der beste Vorschlag. Ich werde es in Erwägung ziehen. Sieht aus wie Schokolade. Finde ich aber nicht schlecht.

00:16:53 Und das hier finde ich auch nicht schlecht. Hat auch was. Müsste ich die Zwischenräume messen. Aber ist das 60 Zentimeter? 63 Zentimeter, das passt. Interessant. Die kommen auf meine Liste. Was findet ihr besser? Ob das, oder? Wie breit ist der hier? Länge. Ich denke, der ist 60 breit.

00:17:38 Die habe ich noch nie gefunden. Das ist krass. Die sehen gut aus. Vielleicht. Ist nur die Frage, wie kann man da die Bücher am besten anordnen? Ich habe ja 14 Bände. Die passen ja nicht alle hier rein. Ich weiß nicht, ob die da reinpassen. Müsste ich wissen, wie breit das hier ist.

00:18:09 Ich würde Influencer kaufen jetzt auch neue Möbel für diese hier. Ich suche für mein Schlafzimmer im Bücherregal. Das muss aber leider genau 60 Zentimeter breit sein. Und ich habe eins, was ich über alles liebe. Aber das ist sau teuer. Und das kommt erst im August. Deswegen habe ich gestern gefragt, ob Leute noch welche haben oder so. Aber die nehmen finde ich gut. Stark.

00:18:40 Ich werd da nachher auf jeden Fall noch mal gucken, ob das alles passen könnte. Das wär natürlich krass. Aber das steht leider nicht, wie hoch die Dingens sind. Man würde es schon irgendwie angeordnet bekommen, glaub ich. Sehen! Yeah!

00:19:06 Ich dachte, mein Twitch bin wieder wie so. Was hab ich gemacht? Ich habe Locken. Wir müssen heute ... Okay, es gibt eine kleine Planänderung. Ich hatte heute eigentlich mehr vor. Mir wurden Kreuze in meine Pläne gesetzt. Für so fünf Subs. Ich? Ja. Ähm ... Also ... Ich wollte heute eigentlich mit euch Auto waschen gehen. Was merk ich nicht? Was passiert?

00:19:38 Ich wollte Auto waschen gehen mit euch und ich wollte einen großen Schrank mit euch noch bauen. Ich war gestern beim Ikea, weil ich die Schrauben für diesen Schrank, ich weiß nicht, wo die sind. Also sie sind nicht in den Paketen, ich weiß nicht, ob ich sie verloren habe oder sie nie drin waren. I don't know. Deswegen habe ich beim Ikea angerufen und habe gefragt, Hallo, wie geht's? Habt ihr diese Teile noch da und kann ich die abholen?

00:20:10 Hallo? Ja, ähm, wir haben nicht alle Teile da, aber wir könnten aus einem anderen Paket die Teile rausholen. Okay, danke! Und dann komm ich da hin und dann sagen die, ja, müssen wir bestellen, geht nicht anders. Und dann habe ich zwei Hotdogs vernichtet und eine Zimtschnecke.

00:20:42 Und ich war noch in meinen Kalorien drin. Haha! Super! I love it! Da sind die Hot Hugs und... Und... Also sorry, aber bin ich das Problem? Ich finde, Ikea-Zimtschnecken sind großartig. Jemand hat gesagt, Ikea-Zimtschnecken voll eklig. Ikea-Zimtschnecken voll scheiße. Ich so, was?

00:21:04 Die sind voll lecker. Das ist das perfekte Ausmaß an Zimtschnecke. Die ist nicht so groß, nicht so voll gesifft mit weißem Zeug und so. Und nicht so mächtig. Die ist einfach classic Zimtschnecke. Einfach gut. Ist auch nicht zu süß, finde ich. Warte mal was. Bei Masson Dumont gibt es auch gerade minus 100 Euro. Wenn du für 600 Euro kaufst, dann ist noch was für 35 Euro dazu. Nimm Spaß, 65 Euro.

00:21:37 Erik, schreib das auf! Schreib das auf, Erik! Schreib das auf! Ich, Erik. Ich könnte mir vorstellen, den Schrank actually zu holen. Auch mangelst und hat zwei Türen. Finde ich nicht schlecht. Kann sein, dass ich jetzt einen Ersatz gefunden habe. Das wäre natürlich geil. Du hast gerade eben einen Trailer abgespielt. Ach so. Oh. Upsi. Upsi, du. Hier kommst du gut. Naja. Ähm.

00:22:12 Ja. Mangos vergeben. Ich weiß. Oh mein Gott, ich hab wilde Nachrichten, by the way. Das ist total, äh, total random. Wahrscheinlich würde es so sein, dass wir nächste Woche Teil eines Turniers sein werden. Ich weiß nicht, ob ich zugesagt habe. Ähm, ein Fortnite-Turnier. Zusammen mit einem Pro-Spieler. Und Nagura. Ich hoffe, wir werden nicht letzter.

00:23:12 Nagura, das ist eine tirolische Streamerin, die primär eigentlich, mittlerweile macht sie auch mehr andere Sachen, glaube ich, aber primär eigentlich WoW auf Englisch gestreamt hat, aber seit dem SourCard Event ist sie jetzt so irgendwie so in der deutschen Community drin. Super lieb, die Frau. Mal gucken, ne? Nee, Nagura heißt die.

00:23:38 N-A-G-U-U-R-A Hä? Wieso heißt sie jetzt Naguna? Was bedeutet das? Jasmin sagt immer Naguna, aber ist sie so ein Guna? Ist sie mehr ein Guna als ich?

00:24:13 Ich habe manchmal in Jasmin's Streams reingeguckt in der Fahrradtour. Da hat sie nicht Naguna gesagt. Glaub ich. Aber ich habe es auch nicht wahrgenommen. Dann müsste man dich Kedia Guna nennen. Ja, das machen manche. Sie ist Walter Frosch. Das ist sie auf jeden Fall, ja. Gulaske ist mit dem Fahrrad über vier Alpenpässe gefahren. Junge, wieso können die alle so lange Fahrrad fahren? Ich frage mich, wie lange ich... Das ist meine Frage. Wie lange kann ich Fahrrad fahren?

00:24:48 Wenn ich so müsste. So, wenn ich keine Wahl habe. Wie lang kann ich? Weil alle fahren so irgendwie so 50 Kilometer oder so, keine Ahnung. Das kann doch nicht so schwer sein dann. So eine Tour de France? Ist doch easy, denke ich. Luis, danke für die Wün. Vielen lieben Dank. Hier, ein Sticker für dich. Wie wäre es mit Milch?

00:25:22 Dankeschön, vielen lieben Dank für die 5 Gifts, dass ihr auch in meinem Gifts nachbekommen habt. Habt's nicht gefällt, ich zu bedanken, ansonsten zeig ich mit meinem ausgezogenen Finger auf angezogene Leute. Und dann seid ihr nackig? Dankeschön, Milches Gift, rede mal. Ich hab mir die Nägel lackiert. Passt nicht zum Outfit, ist schon wieder scheiße, ne, ist schon wieder scheiße, ich weiß. Was willst du machen? Ne, passt nicht, passt nicht. Was soll ich machen? It's over. It's over.

00:25:57 Man denkt Nicht so schwer wie man denkt braucht nur ein 3 bis 10k fahrrad das so viel kostet wieso? Wieso muss man verarzt ich habe kein fahrrad mehr Fällt mir gerade auf hatte man fahrrad ich habe kein fahrrad mehr also die haare so den engl

00:26:29 Ja, irgendwie sowas mit Gravelbike und Klickern, in die man reinklicken muss mit den Füßen und keine Ahnung. Ich bin noch nicht in dieser Midlife Crisis drin. Dauert noch ein bisschen, wo ich mir ein Rennrad hole. Aber ich fühle es irgendwie. Also ich verstehe es. Mit dem Shirt und Haarschnitt sieht es so gut 15 Jahre älter aus. Dir getan! Weißt du was?

00:27:27 Du hast vielleicht diese Meinung, aber Louis Meyer Schockmill fragt mich, ob er auf meinem Schoß sitzen darf. Und ich glaube, das hat er dich nicht gefragt. Distanz, war nur ein Spaß. War nur ein Spaß. Bitte Distanz. Sie dürfen nicht auf meinem Schoß sitzen. Mein Schoß ist nur für Tiere. Dann bin ich... Du willst mir erzählen, dass ich gerade aussehe wie 39. Du kleine...

00:28:29 dreckige Spinatwachtel. Ich glaube, du hast den Helm offen. Das ist verrückt. Ich bin ein Tier, ein wilder Schmetterling. Ja, ja. Kömmet, ich war gerade hier in der Diskussion, okay? Kömmet, danke für 60 Monate. Jesus Christus, Herr im Himmel habe Erbarmen. Ich danke dir, wow, für 60 Monate.

00:29:04 Mir egal, Sub ist wichtiger. Mir egal! Fick dich und dein Sub! Ich nehm das zurück. Ich nehm... ...was zurück. Das war nicht so gemeint. Ich bereue meine Taten und das, was ich gesagt habe. Wow! Wie macht man das? Einen Fuß und dann den anderen und dann... nee. Braum-Retorian. Jesus Christus! Okay, warte!

00:30:23 Danke schön für ein Bier, danke Tango, danke Luis, vielen lieben Dank und Paraskel, danke für deinen... Ich wäg hier nur. Sorry. So, hier kurz ein bisschen... Alles gut. Keine Sorge, ihr seid wieder sauber. Ich kann das nicht sehen. Warte, kann ich den Namen... Okay, jetzt hab ich den Namen schon gelesen. Nico, danke für... Warte mal, what the fuck? Holy shit. Wow, warte. Darauf war ich nicht vorbereitet. Ähm, äh... 50 Gifted Subs, vielen lieben Dank.

00:32:17 Irgendwas ist nicht richtig. Nico, holy shit, danke für 50 Gifts, Rock'n'Belf, danke für 10 und Lizob, danke für 20. Ich wasch heute nicht mal, Auto. Wer will mich stoppen? Michelin. Danke für den Fett Support, holy shit, Lance, danke für dein Gifts, auf jeden Fall. Danke Lizob für die 20. Also, ne, gut, ne. Keine Sorge. Ich hab mich nicht verletzt, ich weiß, es sah heftig aus, aber okay, seid ihr ready für den Backflip? Jesus.

00:34:13 Mutter Maria, ich schiller, danke für 79 Kilometer. Ich hole gleich den Schlagbohrer und dann bohr ich noch in die Wand. Mein Bruder. Mein Gott, danke für nochmal 10. Vielen lieben Dank. Ich brauche keinen Scheiß, Dinger, dein Schleimbeutel. Mein Schleimbeutel geht's gut. Ich sehe ja schon die Schiene an, mein Gott. Es reicht.

00:35:40 Wem geht's wirklich besser? Oh man, ich muss auch noch von Zaps giften. Scheiße. Verdammte Angst. Erik, schick mir den Link. Puh, der hat mir sechst. Holy shit. Was ist mit euch los? Was liegt da auf dem Boden hinter dem Stuhl? Ein Kacker. Mein Globus. Oh nein. Okay, alles gut. Gifte Zaps, vielen lieben Dank.

00:36:46 Oh Mann!

00:37:25 aus dem für die wachsende Bevölkerung Trinkwasser abgepumpt wird, sinkt die Stadt jedes Jahr um 15 bis 20 cm. Ich bin pure Eleganz. Ich will mich stoppen. Niemand. Ich darf um 3 Uhr nachts Cola trinken. Ich bin erwachsen. Danke Kim für die 5 Gifteshafte. Danke Kader Kim für die 5 Gifteshafte. Das sind Mew-Socken. Aber der sieht ein bisschen hässlicher aus.

00:38:23 Nur Cola Zero. Dankeschön. Vielen lieben Dank für den fetten Support. Danke nochmal Tango. Danke Boo. Danke Big Shilla. Danke Dirty Harry für die Bits. Vielen lieben Dank, Lance. Danke Liss auf Holy Shit. Danke Rocketman. Vielen lieben Dank. Danke Nico. Heilige Mutter Maria. Und danke Luis. Und danke Bad Beard. Beard.

00:38:45 So gedehntes ShinyCelebry ein bisschen, ja. Dankeschön, vielen lieben Dank. Jesus Christus. Oh, wir haben 1669! Wisst ihr, was das bedeutet? Sag ich mich. Sag ich mich. 69. Putzstream. Alter, ich muss eine Wäsche aufhängen. Das kann ich aber nicht im Stream machen. Das will auch absolut niemand sehen. Kommen wir jetzt noch die Gym-Story. Oh Gott.

00:39:26 Hm, ich weiß nicht. Das sagen, wie viele noch bis 2022 fehlen, aber Mathe war zu taffen. Gar nicht! Nein, du lügst! Aber jetzt glaubt mir keiner! Weil du das einfach jetzt behauptet hast, aber das stimmt gar nicht. Autokaufwannen. Das wird immer verlockender, ne? Es ist die Art von Wäsche. Es sind nur Unterhosen. Ausschließlich Unterhosen. Es sind nur Buchsen. Weil ich hab keine mehr.

00:39:59 Dankeschön. Vielen lieben Dank für den fetten Support. Danke. Das ist crazy. Hast du jetzt im Future Games schon geguckt? Nee. Ich hab wieder nicht gecheckt. Ich war nämlich im Ikea noch. Und ich habe natürlich wieder Pflanzen gekauft. Zwei Efeu. Zwei Efeu. Klappt's vielleicht? Fühl ich mich bereit. Ja. Doch.

00:40:44 Man kann nie zu viele Pflanzen haben. Naja, wenn deine Pflanzen so aussehen, dann wahrscheinlich schon. Aber ich mag die. Aber nicht genug, um sie am Leben zu halten. Ja, schwierig, ne? Die leben noch, ja, das sag ich auch immer. Aber ihr sagt immer, die ist schon tot seit Jahren, aber stimmt gar nicht. Das ist einmal gelogen. Ihr lügt.

00:41:17 Und ich habe einen Topf für meine andere Pflanze geholt. Die lebt noch seit einer langen Zeit. Tatsächlich. Kann ich euch gleich zeigen. Wir gehen nämlich gleich ins Wohnzimmer. Ich musste nämlich zwei Nachttische aufbauen. Scheiße. Ich weiß nicht, ob ich bereit dafür bin. Vor allem muss ich mir eigentlich noch einen Shake reinzwängen. Scheiße. Oh Mann. Siehst du sie? Manchmal. Sind wir mittlerweile Apps. Ja, ich weiß. Aber ich bin sogar zu faul, um die runterzuladen.

00:41:53 Weihnachttische, ja, einen für rechts und einen für links. Ich war kurz davor, ich bin jedes Mal, wenn ich den Nikkei hergebe, ich bin kurz davor, diese fucking Donutlampe zu kaufen. Kennt ihr die Donutlampe? Ich finde die so toll, aber ich... Wofür? Wofür? Und, oh mein Gott, nächste Woche wird schlimm, ne? Also wir müssen den anderen Schrank noch aufbauen. Dann möchte ich...

00:42:20 hört mir zu, dann möchte ich noch die Deckenlampe, die ich bestellt habe, selber anbringen. Denn ich möchte das lernen, wie das geht. Und dann müssen wir noch Auto waschen gehen. Hallo Siex, guten Tag. Die ist ziemlich groß, die Deckenlampe, deswegen weiß ich noch nicht, ob das alles klappt. Die andere, habe ich Antrag gemacht, dass sie umgetauscht werden soll?

00:42:58 die soll aber abgeholt werden und mein drucker lebt nicht mehr ich weiß nicht mein drucker reparieren soll ach ja und nächste woche ist noch ein fucking fortnight turnier mit naguna sie hat so gesagt ich weiß nicht ob das so gut ist weil ich bin wirklich brutal schlecht und habe noch nie fortnight gespielt und habe ich gesagt wir machen das nur zum spaß alles gut

00:43:29 wird super ich komme dann lieber vorbei justin case wieso ich bin keine eigenständige emanzipierte frau im anste na guter na guter na guter aber nicht dass sie mehr ein guter ist als ich das kann ich mir gar nicht vorstellen irgendwie nicht

00:44:03 Ich gucke mittlerweile nicht, ich fühle mich, wisst ihr wie ich mich fühle? Wie so ein Ende 40-jähriger Uwe. Ich gucke jedem Mann hinterher. Das ist unerträglich. Jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen. Die haben es echt schwer.

00:44:30 Ich hab bitte das für die Räume, den Stromkapps. Ach ja, stimmt, das muss man ja machen. Klug, Erik? Klug, ja? Smart? Ich hab halt noch nie eine Deckenlampe angebracht. Wie schwer kann das sein? Wie schwer kann das sein? Kann ja nicht so schwer sein.

00:44:49 Eigentlich mit der Figur von der Doku, die stehen beide da. Oder welche meinst du? Die würde ich dann gerne in meinen. Guck mal, wie toll die in dieses Regal passen würden. Ich sag euch ehrlich, ist auch teurer, aber besser als 760 oder so. Oder? Ich glaub schon. Das ist halt mein Traum, aber das nervt mich. 730. Ich find's gut.

00:45:32 Helena? Wo ist Helena? Das ist Helena. Oh, Jesus Christus, Helena. Ich bin verliebt in Helena. Aber Helena ist mir auch zu teuer. Das ist beides Mango-Holz tatsächlich. Weil zwischen den beiden ist Honestly das teurere. Echt? Verunsichert ihr mich wieder? Ich finde das auch schön. Für 1,60. Wie hoch ist das hier? Auch 1,60. Scheiße.

00:46:24 Eins von den beiden muss es werden. Ja, Cassius, das Problem ist, ich hätte gern ein schönes Bücherregal, weil die Bücher mir sehr wichtig sind, die da reinkommen sollen. Und ich bevorzuge es, wenn es echtes, vernünftiges Holz ist, weil das halt auch einfach hält.

00:46:45 Die Füße sind doch kagkig. Findest du? Und das Problem ist, es ist nicht so leicht, ein Bücherregal zu finden, was genau 60 Zentimeter breit ist. Das ist ein Dilemma. Das muss so breit sein. Ja, toll, jetzt bin ich... Ach man, jetzt weiß ich auch nicht mehr. Ich mag beide.

00:47:05 So dunkel. Ja, ich finde das schon echt schön. Es gibt noch andere Farben. Es gibt noch helleres. Das ist noch heller. Das finde ich komisch, sage ich euch ganz ehrlich. Das finde ich am besten eigentlich. Das ist auch schön. Aber ich sage euch ehrlich, zu Berserk-Büchern passt, glaube ich, das Dunklere besser. Finde ich auch nicht zu dunkel. Aber das ist sau teuer und das braucht bis August, bis es da ist. Und es nervt mich. Und das hier glaube ich nicht. Mann, Eier lecken.

00:47:37 Ehrlich. Welches Regal? Helena oder der andere? Also, Helena ist der hier. Eins für Helena, zwei für der andere. Der hat gar keinen Namen! Oh Mann. Verdammter. Helena holen! Ich kann nicht mehr. Was kommt da alles rein? Da sollen eigentlich nur die Berserk-Bücher rein? Vielleicht noch Berserk-Figur oder so? Vielleicht noch ein Pflänzchen? Ich weiß nicht. Aber es soll primär...

00:48:18 so dekorativ in der anderen bekommst du niemals 14 bücher doch ich glaube schon die frage ist halt wie hoch wie hoch das hier ist das weiß man halt nicht dass das halt ein gamble mag diese bali möbel nicht was ein bali möbel was zu viel kohle nein ich suche ja ich suche die ganze zeit nach einer besseren alternativen es gibt auch noch

00:48:50 Aber den haben wir jetzt nicht mit einberechnet, den Rahai. Obwohl, da kann ich mir vorstellen, dass die Höhe nicht passt. Aber Rahai hat keine Schublade. Jetzt wollt ihr Helena, ich pack's nicht. Ich pack's nicht. Ich hab, by the way, diese Marke schon auf Instagram angeschrieben, hab gefragt. Hallo, haben Sie Interesse an einer Zusammenarbeit eventuell? Die haben mich geghostet. Die haben mir die zurückgeschrieben.

00:49:24 Und manchmal sehe ich, wie die Sachen posten. Und dann denke ich mir, okay, wow. Okay, wow. Ist ja nicht mal so, als wäre der Account inaktiv. Die ghosten mich einfach. Kauf beide und verschenk eins. Ich habe derzeit so krasse Probleme, meine Möbel loszuwerden. Ich versuche gerade, möglichst Möbel zu kaufen, die mir für immer gefallen werden. Was nicht leicht ist.

00:49:57 Dann ganz klar das andere. Die Masse der Türen von Binz... Steht das da? Wie hoch die Regalbrei höher ist? Nehmen wir über richtige Bücher oder Mangas? Mangas sind richtige Bücher. Außerdem habe ich auch richtige Bücher mit Text. Zwei. Ja, habe ich. Habe ich. Ist kein Telefonbuch. Wisst ihr, wie crazy Telefonbücher sind, Alter?

00:50:36 Da standen einfach alle unsere Daten drin. Wäre doch so laut. Hier guck. Richtiges Buch. Mit Text. Mit Text. Okay, ein paar Bilder. Ein paar. Aber auch schon viel Text. Und viel. Nee, ich hab's noch nicht gelesen. Ich mag es. Auch wenn ich das noch nicht gelesen hab.

00:51:37 Scheiße. Was haben die mit Rayquaza gemacht? Das ist verrückt. By the way, kurze Frage. Habt ihr das mitbekommen, das Lego-Drama? Was in den USA gerade abgeht?

00:51:55 Das ist so crazy, das ist so heftig. Das ist alles englischer Content, deswegen... Also es geht darum, mit Bricks und Minifix, ja. Bricks und Minifix ist eine Firma, also sind so Läden in den USA, die kaufen Lego an. Ich weiß nicht, ob generell Klemmbausteine. Und verkaufen halt auch welche, ne?

00:52:22 Und ein netter Herr hat denen gesagt, hey, ich habe hier eine Star Wars Sammlung oder Sammlung von alten Legos, die ist ungefähr 200.000 Euro wert. Aber ich würde die auflösen. Also sein Sohn hat gesagt, die lösen die irgendwie auf. Ich weiß nicht, ob der Vater noch lebt. Und dann haben die gesagt, okay, wir würden die gerne in eurem Laden verkaufen. Aber die gehört noch uns.

00:52:52 Nur wir würden gerne, dass ihr die halt für uns verkauft. Aber die gehören uns. Und da wurde ein Vertrag festgesetzt mit dem vorherigen Franchisehaber, wo das alles drinsteht. So, jetzt gibt es aber ein Problem. Nämlich gibt es einen neuen Franchiseinhaber von diesem Franchise. Und der möchte das Geld nicht geben. Und der möchte aber auch nicht.

00:53:25 die Legos zurückgeben. Und die halten die da einfach hostage. Und dann ist der Sohn zu einem YouTuber, basically, gegangen, der gesagt hat, okay, komm, wir holen dir deine Legos wieder. So. Das war so heftig, ne? Und dann...

00:53:50 kam es halt zu diversen Anreibungen. Die Story ist super lang. Es gab Legal Battles und so. Die sind vor Gericht gegangen und so. Und die Inhaber dieses Franchises sind Teil der Mormonen. Die Mormons. Das ist eine Kirche. Und die haben auch schon sehr viel an die Polizei gespendet.

00:54:24 Man hat nämlich früh gemerkt, dass die Polizei diesen Fall gar nicht verfolgen will.

00:54:32 Und die haben angefangen, anstatt diese Firma zu investigaten, diesen YouTuber zu investigaten. Der wurde schon zweimal festgenommen, wegen nix, also for real, wegen nix. Der sichert sich wegen allem ab und die versuchen, es gibt Bodycam-Footage, die versuchen, die Polizei versucht die ganze Zeit irgendwas zu finden, wie die den festnehmen können.

00:54:57 Es ist so heftig. Und der Bodycam-Footage, die müssen ja alles mit Bodycam aufnehmen, da haben die Sachen rausgecuttet, also Tonspuren. Und das dürfen die eigentlich nicht, außer es ist zum Opferschutz. Haben die aber trotzdem gemacht. Leider haben die einen Fehler gemacht und dann ist das geleakt.

00:55:19 Der echte Footage, wo es nicht redacted ist. Und da sind halt ganz oft Situationen, wo die Polizei wirklich ist, ja, wie können wir das jetzt, wie können wir den jetzt loswerden? Und dann haben die den geradet, legit, ihm die Schulter ausgekugelt auch, für nix, für nix. Der hat nichts gemacht. Der versucht nur...

00:55:40 den Franchise-Inhabern die Gerichtspapiere zu überreichen, weil das ist das, was er tun muss. Diese Gerichtspapiere müssen von jemandem, dessen Job das ist, müssen überreicht werden. Ansonsten läuft das Verfahren nicht weiter. Und er hat auch die Polizei gegeben, das zu machen. Die haben das einfach nicht gemacht.

00:55:59 Und es ist so heftig und es kommt gerade so viel raus und wir sind an einem Punkt, wo es halt nicht mehr um Legos geht, sondern um so ein komplettes korruptes Polizeidepartement in Utah oder so, die literally alle unter einer Decke stecken. Es ist so krass.

00:56:18 Die Mormonen-Cops, ja. Es ist richtig schlimm. Stell dir mal vor, du bist einfach so, du kannst nichts machen, weil die Polizei nimmt dich einfach fest. Und jetzt ist dieser YouTuber in Mexiko gerade zum Selbstschutz, weil der nimmt halt alles auf. Der nimmt legit alles auf und veröffentlicht das auch und so. Der hat nichts verbrochen.

00:56:47 Also er sichert sich auch die ganze Zeit gerichtlich ab. Er ist auch mit Anwälten im Gespräch und so. Es ist so krass. Es ist so krass. Auf Polizisten im Korb, ganz neues System. Ich finde das. Stell dir vor, du hast legit keine Macht. Und du bist unschuldig. Und die nehmen dich einfach fest. Das ist so heftig. Und die Legos sind immer noch nicht zurück.

00:57:14 Das ist so krass. Und jetzt ist diese gesamte Firma, also Bricks und Minifix, also alle Franchises und so, stehen natürlich jetzt unter Feuer, ne? Für 200.000 Euro! Okay, keine Euro-Dollar. Das ist crazy! Wieso? Why?

00:57:37 Der YouTuber heißt Reckless Ben. Also falls ihr da mal gucken wollt oder so, das ist mega interessant. Auch der Bodycam-Footage und so von der Polizei ist so heftig. Das ist, das läuft gerade noch. Aber es ist so krass. Ist nicht wenig Geld. Das stimmt, aber ich glaube nicht, dass das wert ist, die ganze Reputation der gesamten Firma.

00:58:14 zu gefährden. Was richtig geil ist, der YouTuber lädt das immer alles erst auf Patreon hoch, damit er das natürlich auch alles bezahlen kann, was er macht. Und dieses Franchise hat jetzt bei Patreon sich gemeldet und gesagt, die müssen den sperren. Und der CEO von Patreon hat ein Video gemacht und hat gesagt, ihr könnt uns mal.

00:58:45 Geht doch vor Gericht mit uns. Na los. Das ist so krass. Das ist so krass. Das ist so geil. Patreon, Kuss. Absolut Banger. Deswegen war dieses Video von dem, der hat so einen Fake-Bart getragen, oder? Ich weiß nicht, hat der? Habe ich gerade gar nicht. Ein Fake-Bart? Not true. Es ist, ähm, es ist insane.

00:59:12 Ich... Es gibt ein Lego-Set von der Sagrada Familia? Warte mal, aber wie haben die ein Lego-Set gemacht von der Sagrada Familia, wenn die doch gar nicht fertig gebaut ist? Wisst ihr... Okay, hört zu. Hört mir kurz mal zu. Ganz kurz. Helena ist weniger teuer als das Lego-Set. Das ist das Ding. Das ist das Ding. Also, ich meine nur...

01:00:06 Das ist insane. Oh, bei dem ganzen... Ah, das sieht schon cool aus irgendwie. Aber bei dem ganzen Beige würde ich, glaube ich, ich glaube, ich würde bescheuert werden. Ich glaube, ich würde für echt bescheuert werden. Das könnte ich nicht. Das ist wie das Kolosseum, das kann ich nicht. Wie hoch der Anteil der beigen Steine von diesen 12.000 sind, würde mich auch interessieren. Lass mal jemand ausrechnen. Das ist insane.

01:00:42 Groomtour durch Sagrada Familia. Wäre doch krass. Helena ist übertrieben teuer für das, was es ist. Vielleicht. Aber die Sagrada Familia auch. Die wird am 10.7. eröffnet, die ist fertig. Aber seit wann ist die fertig? Ist doch noch nicht so lange fertig, oder?

01:01:07 Du färbst die beigen Steine rot und dann ist es eine blutrote Kirche. Weißt du, das würde actually geil aussehen, glaube ich. Ich glaube, es würde tatsächlich geil aussehen. Aber niemals würde ich mir die Mühe machen, 12.000 Steine zu färfen. Geht man eine Reputation übertrieben teuer zu holen? Nein! Gar nicht! Ich bin nur gelegentlich mal gewillt zu sagen, okay, für gute Qualität würde ich schon auch das Geld ausgeben.

01:01:45 Das Schneidebrett ist Jahre her! Danke, Muskelbie. Danke. Das hat nicht 500 Euro gekostet. Ihr betreibt hier schon wieder Preisinflation, Schneidebrettinflation. Das ist insane. Ja, wir könnten mal über Bisbee reden. Wir könnten mal über Bisbee reden, was der schon für Videospiele ausgegeben hat. Darüber sollen wir mal reden. Ich meine...

01:02:26 Ich doch nicht. Naja, long story short, gestern saß ich vor dem Stream aufm Klo und ich saß da und ich muss aufm Klo und legit über 20 Minuten. Ich doch nicht. Naja, long story short, gestern saß ich vor dem Stream aufm Klo und ich saß da und ich muss aufm Klo und legit über 20 Minuten ist nix passiert. Und ich dachte, okay, shit. Shit, shit.

01:02:53 Und dann habe ich angefangen, mich so die ganze Zeit so nach vorne zu biegen und so, damit ich so dem, der Peristaltik ein bisschen helfe. Nennen wir das Peristaltik? Ich glaube ja, oder? Peristaltik? Ja. So, jedenfalls, dass ich der Peristaltik so ein bisschen helfe, dass das so ein bisschen rauskommt und so. Und ja, was soll ich sagen? Es ging nicht. Und dann musste ich...

01:03:29 mit einem Finger, den ich jetzt nicht genau benennen will, mir helfen und erst dann ging's. Nein, nein, nein, das ist nicht echt. Das ist nicht echt. Das kann ich mir nicht erzählen. Das kann so, so, so, so kann er nicht, so schlimm kann er nicht sein. Das glaube ich nicht. No way hat er sich den Finger in den Arsch gesteckt, weil da nichts rauskam. Never. Nee. Nein.

01:03:58 Also wisst ihr, ich check so, was, also manchmal mach ich so, so mach ich. Das hilft manchmal. Aber den Finger in den Arsch, in den Kacke-Arsch stecken, das ist, das ist zu viel für einen mehr als erwachsenen Mann. Trink doch einen Kaffee oder so. Oh mein Gott, ich kann ihm nie wieder die Hand geben. Einer davon ist der Kacke-Finger. Einer davon ist der Kacke-Finger.

01:04:44 Du weißt doch nicht, welche. Er hat es nicht gesagt. Du unterschätzt, dass sich manche Menschen reinschieben. Ja, aber glaubst du, Matteo ist so ein Reinschieber? Obwohl, wisst ihr was? Ab heute vielleicht schon. Du wirst gerne mal nach MMA-Regeln männliche Kämpfe sehen. Ich würde sehr gerne sehen, wie mindestens fünf Männer sich in Öl bekämpfen. Ach, warte, das gibt's. Türkische Ölkämpfe. Super.

01:05:18 Was ist das? Ach, das ist dieser Typ. Das, was ich nie geguckt habe. Scary Movie. Der Kackatyp. Nutten haben wir sie. Niemals. Doch, das ist der Kackatyp. Doofy? Komm her. Okay. Special Officer Doofy meldet sich. Ich rieche mal meine Finger. Jesus.

01:05:51 Jemand auf der Doku-Me hatte ein Cosplay von dem Typen an, von diesem Doofy, aber ich kannte den nicht. Und dann hat Chat auf einmal gesagt, nicht in den Fingern riechen oder so. Und dann war ich so, hä? Was ist das? So riecht das, wenn das dir ein Mann geworden ist, Doofy. Ey, Harry, riech mal meine Finger. Was ist das denn? Meine Kaka. Mach, dass du wegkommst, Doofy. Doofy.

01:06:15 Mama hat gesagt, du sollst nach Hause gehen. Sag, Mama, ich bin mit polizeilichen Ermittlungen beschäftigt. Sind die alles in Ordnung? Hey, hey, hey, keiner darf mit der Zeugin reden. Steige in den Wagen, Doofi. Sie kommt mit. Das ist insane. Nein, Christina, was? Ähm, ja, ich... Also, ich glaube, jeder hatte schon mal Kacke am Finger. Ich glaube, das ist nicht auszuschließen, oder?

01:06:47 Jeder hatte schon mal Kacke am Finger. Aber die bewusste Entscheidung, seinen Finger zu nehmen und nach dem braunen Gold zu graben, ist, denke ich, noch mal was anderes. Ich glaube, das ist noch was anderes.

01:07:19 Die Filme sind nicht so gut gealtert. Naja, sodass das definitiv ableistisch ist, braucht man glaube ich nicht drüber reden, oder? Das ist ja auch, wie gesagt, das kann man ja einfach benennen. Das heißt ja nicht, dass ihr die Filme nicht enjoyen dürft oder so. Das ist ja Schwachsinn. Dürft ihr schon. Apropos ableistisch.

01:07:48 Hattet ihr schon mal braune Finger? Eins für ja, zwei für nein. Wingardium? Du lügst. Trabant? Du lügst. Luffy the Monkey? Du lügst. Ihr lügt? Dann dürfte man nichts mehr gucken. Das...

01:08:25 ist eine Hyperbe und nicht gefestigt in der Realität. Das ist einfach maßlose Übertreibung, das stimmt einfach nicht. Das ist nicht so. Also es ist einfach eine Behauptung so, das stimmt nicht.

01:08:46 Vor allem, weil ich ja gerade noch gesagt habe, natürlich dürft ihr die Filme gucken und enjoyen, aber natürlich haben die Filme sexistische, homophobe und auch... ...kableistische Elemente. Es ist so. Trotzdem dürft ihr die Filme gerne gucken. Alles easy. Und ihr dürft auch sagen, ich find die gut. Das ist alles, ne? Ist vollkommen in Ordnung.

01:09:14 Äh, aber was ich sagen wollte, ähm, ich hatte ein Dilemma gestern. Ich habe nämlich, ähm, mit jemandem geredet und, äh, die Person hat in dem Gespräch, äh, weil sie was cool fand, hat sie gesagt, das ist ja behindert. Und dann war ich in der Bredouille. Ich habe überlegt, bin ich jetzt diese Person? Sprech ich das jetzt an? Das Ding ist halt...

01:09:59 Ich will halt nicht so, also ich will nicht, die meisten Leute, die das sagen, meinen das ja nicht böse. So. Aber ich glaube einfach, dieses Wort ist wirklich in diesem Kontext einfach maßlos überholt. Ich glaube, das muss man einfach nicht benutzen in dem Kontext. So.

01:10:21 Die Person war zu hot, um sie zu korrigieren. Nein, ich wollte einfach nur nicht, dass man... Ich fand es ja persönlich nicht schlimm, weil mich betrifft es nicht. Aber ich will nicht, dass... Ich hatte halt das Gefühl, wenn ich das anspreche, werde ich sehr schnell in eine Schublade gesteckt. Aber ich würde es am liebsten einfach so ansprechen, zu sagen, hey, ich glaube, das ist ein Wort, was man in dem Kontext nicht so benutzt. Aber alles gut, so.

01:11:02 Also vielleicht kannst du dir überlegen, ob du das... I don't know. Klugscheißer mag niemand. Ich will nicht sagen, dass das Klugscheißen ist. Oder? Gilt das als Klugscheißen? Ich weiß nicht. Da muss natürlich auch jeder selber seine Grenze ziehen. Aber ich bin so sensibilisiert, was manche Wörter angeht. Deswegen sag ich zuerst, oh, das sagt man nicht.

01:11:48 Ist Moralaposteln, ja. Ist nicht unbedingt was Schlimmes. Nee, aber ich wollte halt auch nicht, also ich glaube, viele Leute fühlen sich auf den Schlips getreten. Und das Gefühl will ich nicht auslösen. Aber ist eigentlich auch nicht schlimm. Einfach nur sagen, vielleicht lieber nicht sagen. Einfach.

01:12:13 Ich habe eine körperliche Behinderung und sage das Wort behindert, wenn ich alleine bin und fluche. Ist ja auch voll okay. Du bist halt betroffen. Deswegen, wenn du sagst, das ist cool mit dir, ist alles easy. Da kann ich dich halt nicht belehren mit Personen als Behinderung. Dann sind sie selber schuld und sollten an sich arbeiten. Das stimmt. Ohne ansprechende Wechselwärme ist nicht. Ja, das stimmt. Da hast du recht.

01:12:48 Aber ja, vielleicht lasse ich es noch mal irgendwann so in ein Gespräch so einfließen. So ganz galant so. Vielleicht sage ich dann auch mal so geisterkrank oder so. Ich weiß nicht.

01:13:12 Ich finde, das ist auch ein bisschen, was ich schlimm finde bei diesem Thema, dass manchmal die Meinungen so geladen sind. Ich finde, das ist ein Thema, da kann man einfach sagen, hey, vielleicht einfach mal so überlegen, ob das gut ist.

01:13:33 ich finde das ist kein streitthema oder so aber die leute werden da so geladen bei sowas ich finde da muss man sich gar nicht über streiten da kann man einfach normal drüber reden ist zu hoch bitte keine geister krimine diskriminieren ich habe die noch nie gesehen also ne ist aber gelfest von gestern habe ich nicht gesehen dass davor war jetzt noch gestern irgendwas krasses

01:14:06 Check das nicht. Ich bin da. Meinungsdiktatur. Ja. Kannst deine Meinung sagen, aber niemanden zwingen. Aber niemanden zwingen. Ja, ja, sowieso. Also ich kann niemandem sagen, du darfst das nicht benutzen. So. Das ist sowieso nicht. Was sagst du dazu, Bispi, als Mensch mit Behinderung? Bispi ist das egal. Ein hypothetisch, Mitashi wäre frech gewesen, würdest du es wissen wollen?

01:14:44 Ja. Genau, Menschen müssen unterscheiden zwischen Intentionen. Ja, weil ich glaube, wie er das benutzt, dann war ein Ausdruck der Bewunderung. Also ich glaube, da hat man sich einfach gewöhnt, dass einfach in einem Umkreis ist man da groß geworden, wo das halt ein normales Wort war für solche Sachen auch. Und dann denkt man da nicht so drüber nach.

01:15:08 Ja, er hat gesagt, weil das, weil etwas so krass war, dass es ja so cool, so krass so, dass er behindert. Aber, ich weiß, I don't know. Meine Meinung ist halt, ich würde das Wort aus meinem Wortschatz streichen, außer als Descriptor für Menschen, die eben eine Behinderung haben.

01:15:42 so der mensch kommt vor der behinderung was was soll denn das jetzt das hat nichts mit rudern zu tun ich versuche nur normal darüber zu reden und das zu erklären what the fuck das ist uns ein das ist mit haschi schwabel oga scheiße ich glaube das ist kim ein kleiner marder ist aber ein bisschen süß oder

01:16:23 Ist das eigentlich süß? Scheiße, ich glaube. Ist das eigentlich süß? Ich fühle mich nicht beleidigt, muss ich leider sagen. So ein Marder ist so niedlich.

01:16:44 Mausig? Ja. Auch mausig vielleicht sogar. Generell ist es keine Ausdrucksweise, ob es schon ein Unterschied ist, ob man etwas positiv oder negativ beschreibt. Finde ich auch, deswegen habe ich es gesagt. Ich finde nicht, dass das Rudern ist. Also es ging um etwas Positives. Ich check's auch nicht ganz, wie man da dann auf das Wort kommt, aber das war halt der Kontext. Von dem kann man aus Kontrastgründen auch gar nicht beleidigt werden. Nee, eigentlich nicht. Ich bin ein Marder.

01:17:20 wo leben marder ich habe noch nie so richtig über marder nachgedacht kommen die sind schon also brutal süß also was wollt ihr von mir was dr marius marder heim und armada will nur den hier was soll das ja die machen vielleicht ein paar autos kaputt aber sonst die konversation war über eine sprachnachricht kommen wir ein kind mit den fies jetzt marder

01:18:13 Egal wie mad du bist, Kim ist Marder. Ich würde sagen, wir widmen uns der Küche. Das Tier wird mit R geschrieben, mit R. Marder! Hä? Leck meine Eier! Sehnt hat er für einen Timeout bekommen, ich denke schon, ja. Ich hab die auf der Dokumnie getroffen und er hat eine Raumkarte bekommen, von dir hab sie aber verloren. Oh!

01:19:01 Also ich muss demnächst noch Sachen losschicken. Ich kann mal gucken, ob ich es schaffe, aber dann fragt halt auch vielleicht jeder. Dankeschön, Lena, für deinen Freiblen. Vielen lieben Dank für die drei Monate. Thank you. Willkommen zurück. Moin, servus, moin. Ja, also ich könnte dann mal euch entführen. Ich muss nämlich noch mir einen Shake reinballern. Ich habe jetzt ein Dilemma.

01:19:36 Das ist voll blöd. Ich kann morgens nichts essen. Und wenn ich nur an Essen denke, wird mir schlecht. Aber ich habe jetzt morgen mir jemanden Shake reingezwingt. Und jetzt habe ich morgens Hunger. Was mache ich jetzt? Ich habe brutal Hunger, aber mir ist irgendwie auch schlecht. Habe ich aufgetrunken den Shake? Habe ich.

01:20:06 Das schmacht... Nein, ich will nichts essen. Aber ich hab Hunger. Also ich will auch nichts zu mir nehmen. Aber ich... Mein Bauch sagt schon. Das ist voll scheiße. Das ist einfach... Weiß ich nicht. Mini-Snack. Oh, ne eingelegte Gurke. Ähm... Ich mach mal die Kamera. Seht mich schon! WTF? Ey, warte, ihr seht mich schon! WTF? Oh. Oh.

01:22:41 Hallo, hört ihr mich? Test 1, 2, 3, Test Test. Hallo, hallo. Ich habe die anderen Mikros da reingesteckt. Ich weiß nicht, ob das funktioniert. Ja, ich habe den Sound ausgemacht. Ich wusste nicht, dass ihr mich schon seht. Ich wollte so voll den Opening Entrance machen. Bisschen laut. Ich kann es noch leiser machen. Ich gucke mal. Bisschen laut. Test 1, 2, 3.

01:23:26 Test, Test. Wie das Bild ist laut, was soll das heißen? Ist gut, glaube ich. Ist gut, bestimmt. Wie ihr sehen könnt, habe ich natürlich aufgeräumt. Ne? Ich habe natürlich aufgeräumt. Wie es ersichtlich ist. Okay, außer nicht Spüle, aber das ist irrelevant. Bild zu leise und Ton zu hell. Echt? Man kann euch nicht helfen, sage ich.

01:24:25 Ich sage, man kann euch nicht helfen. Aufgeräumte Küche, ja, ich habe, ich habe gerade gesagt, ich habe einen Dual Ninja, ich habe einen Ninja Mixer und einen Air Fryer. Den Air Fryer habe ich geschenkt bekommen. Dann ist hinter der Kamera verstaut. Okay, okay.

01:25:06 Also, auf meinem Tisch liegen Sachen, das stimmt, die muss ich noch aussortieren, das sind Cosplay-Sachen. Aber ansonsten ist okay, würde ich sagen. Ich würde sagen, ist in Ordnung. Könnte schlimmer sein. Sieht ein bisschen nackt aus, weil ich immer noch nicht alle Möbel habe und der Schrank eigentlich auch weg soll. Aber sonst? Meine Mama hat sich, by the way, die gleiche Couch geholt.

01:25:48 Weil sie sie so toll fand, dass sie jetzt auch genau dieselbe hat. Sie ist es so, warum ist es süß? Warum ist es nicht mächtig groß und unglaublich? Was soll das? Ich mag die Couch. Das Problem ist, ich habe noch keine Couch-Decke. Nicht so richtig. Ich mag die sehr gerne. Das Einzige, was mich nervt, worüber ich nicht nachgedacht habe, die Couch hat keinen Stauraum. Hat eure Couch einen Stauraum?

01:26:23 Haben Couches normalerweise Stauraum? Lass dich nicht verastern. Ja, scheiße. Meine hat keinen. Verdammte Axt. Ja, und der hier soll halt weg. Aber der ist richtig ranzig. Also der ist todesranzig. Es ist ganz schlimm. Das hier, da ist das drin, wo der Fernseher eigentlich drauf soll. Aber ich kann es nicht aufbauen, weil ich diesen Schrank nicht loswerde. Es ist wirklich unerträglich.

01:26:55 Ich weiß nicht, was ich tun soll. Flechte Werbung. Was? Wie? Starung bei Couch ist so unnötig? Ich fände es geil, wenn man so Decken oder Kissen wegpacken möchte oder so. Ach ja, die andere Pflanze? Die lebt noch! Nicht unglaublich? Ich habe ihr einen Topf besorgt. Sie hatte bis gestern keinen. Ist unglaublich. Ich bin begeistert. Wow.

01:27:36 nur zwei tote blätter das geht dann aus so eine gute quote würde ich sagen finde ich okay du brauchst einen mann ich brauche einen mann wofür also was genau jetzt weil ich habe noch gar nichts gemacht einfach so

01:28:06 Ja, ich brauche einen Mann auf meiner großen Couch, damit er mir den Platz wegnimmt. Ja, ich weiß nicht. Die Couch habe ich von, ich glaube es war Kaiser Möbel oder so. Keine Ahnung. Die haben auf jeden Fall erst irgendwie, wussten wir nicht, wo meine Couch ist und dann war die irgendwie unterwegs und dann war sie auf einmal da.

01:28:40 Verklöne. Rede mal. Ist das für ein Karton da? Ne, da ist kein Schwert drin. Dieser Karton, den müssen wir... Den müssen wir aufbauen. Denn da sind meine Nachtschränke drin. Nachtschränke. Nachtschränkchen. Zwei. An der Zahl. Und die müssen wir aufbauen.

01:29:12 Und dann muss ich mindestens irgendwo zwei Männer finden.

01:29:20 die mein Bett schieben, denn ich kann mein Bett nicht schieben. Weißt du was, du hast recht, vielleicht brauche ich doch zwei Männer. Zwei am besten. Weil ich kann mein Bett nicht schieben. Das geht nicht. Und es ist gerade an der einen Wand dran und es muss mittig sein, damit auf der einen Seite Nachtschrank kann und auf der anderen Seite. Wisst ihr, was richtig schlimm wäre? Wenn die Maße, ich habe es vorher ausgemessen.

01:29:49 Aber wenn die Maße nicht richtig wären und die Nachtschränke nicht an die Seiten passen würden. Das wäre voll witzig. Ja, das wäre richtig funny. Hast du Filzunterlager, sonst kratzt der Boden, wenn du Pech hast. Nee, aber ich glaube, ich kann die tragen, wenn die aufgebaut sind. Denke ich. Das wäre ja wie beim Schrank. Ja, alle sind mute, kümmert euch selbst drum. Was? Was soll das heißen, Erik?

01:30:30 Was? Warum ist er sauer? Was hab ich getan? Ich hab noch nicht... Ich hab nicht alles gelesen, Mann. Jetzt lies sie mal Eriks Nachricht. Was soll ich... Ich hab... Das war nicht mit Absicht! Was hab ich getan? Hätt mehrmals vermutlich dicht drauf hingewiesen. Ich hab's nicht gesehen. Das ist crazy. Eriks hat dich 20 Mal gepinkt. Ich hab's nicht gesehen! Komm, hier haben wir.

01:31:21 Das ist mir das vorzuwerfen, ist wirklich ganz große Kunst. Ganz große Kunst. Wo ist jetzt der Shaker? Ja, stimmt. Ich muss mir noch einen reinzwängen. Das geht nicht anders. Ich muss durchziehen, Leute. Ich muss. Was soll ich tun? Ich habe keine Wahl. Guck mal, da ist das Schneidebrett. Der Hammer, oder? Ich weiß, ich bin auch begeistert.

01:31:55 Maßlos begeistert. Ich stelle euch hier hin. Okay, warte es jetzt. Hast du eventuell noch Neues an? Nee. Ich habe gerade kein He-He-Chat auf dem Handy hier. Ich habe kein Neues an. Ich muss noch mein anderes Handy benutzen, weil das brauche ich ja, um das mit der DJI zu connecten. Schneidebrett für die scharfen Sachen. Deswegen habe ich immer das Bedürfnis, mich da drauf zu legen.

01:32:41 Meine Messer müsste ich alle noch abwaschen. Die sind aber kacka. Also die... Ich brauche neue, weil die gehen alle kaputt. Das bricht hier. Das eine hat... Das ist dreckig. Da. Kaputt. Und nein, ich packe die natürlich nicht in die Waschmaschine. Ich spü... Spülmaschine. Aber es... Die Griffe gehen kaputt.

01:33:16 Bin ich gerade in der Küche, ich kann nicht verstehen, warum der Sperrmilieu gesehen hat, warum deine Haare... Hä, warum? Echo Küche weiß. Okay. Das ist Witze von meinen Eiern. Pupknife. Ja. Jetzt ist es hell. Vielleicht ein bisschen zu hell, ich weiß nicht. Was ist das? Achso.

01:33:52 Deswegen Hassentüschler Resin-Holz-Mix-Produkte. Verstehe ich, ja. Tatsächlich ist das reasonable. Ich brauche Proteinmilch. Ich bin so ein Konsumopfer. Das ist crazy. Mann, die war günstiger als die andere, deswegen habe ich die genommen. Was soll ich machen? Ich mache die Regeln nicht. Wenn das günstiger ist, dann... Die war halt günstiger.

01:34:42 als die normale Milch. I'm sorry. Okay. Und dann nehme ich die extra Proteine einfach mit. Ich muss wiegen. Ich mache mal so 40 Gramm Whey rein. Du packst ein neutrales Whey in Milch mit neutralem Whey. Hör doch erst mal zu hier.

01:35:09 Also, das Whey ist geschmacklos, weil ich ertrage Geschmack nicht bei Whey, weil ich früher oder später müde davon werde und es mir zu süß ist. Ja, ich mache drei Löffel rein. Das sind circa 40 Gramm. Und dann mache ich Kakaopulver rein.

01:35:47 10 gramm das ist wichtig ansonsten schmeckt es komisch das waren zehn gramm ich schwöre fast mehr dazu ihr sagt mir jetzt aber kümmern die warum holst du da nicht schokoladen oder so weil dann bin ich eingeschränkt und ihr habt versucht einen fliegenden vogel einzusperren

01:36:39 Nein, dann kann ich nicht, wenn es neutral ist, dann kann ich das einfach überall reinpacken. Und dann kann ich mir Geschmack, den ich haben will, kann ich mir einfach dazu packen. Ja. Ich kriege so Selbstgeißelung. Und dann kommt Milch. Ungefähr, ja so Hälfte. Hälfte. Und dann wird es noch besser. Weil dann kommt Wasser rein. Weil sonst ist es mir zu dick.

01:37:21 Und dann, das war der beste Kauf, den ich seit langer Zeit getätigt habe, muss ich leider sagen. Ich benutze dieses Ding jeden Tag. Das ist großartig. Das ist großartig. Da muss ich nicht so einen scheiß Shaker nehmen und das so abschaken die ganze Zeit und das nervt mich. Und dann muss ich das ganze Ding sauber machen und es ist ätzend. Ich kann es einfach so mischen.

01:37:54 So, jetzt mal Sass aus, ich weiß, das sieht auch immer Sass aus, wenn es hier rumliegt und an einem Ladekabel hängt. Ich hatte mal Besuch und dann wurde gefragt, was ist das? Milch aufscheu mal, Bumsdings, du, du versautes Stück. Mein Gott, raff dich. Easy. So, und jetzt?

01:38:37 tue ich das, was eine Frau tun muss. Warte, ich nehme das zurück. Das wäre echt egal. So, und dann bin ich fertig. Und dann ist alles gut. Dann brauche ich mir nicht mehr so viele Gedanken machen, wie viel Protein ich am Tag zu mir nehme. Weil das meiste ist schon drin. Und dann geht es mir besser. Nicht. Ich finde, das schmeckt auch voll okay. Es schmeckt halt wie...

01:39:33 schokoladen milchwasser schokoladen milchwasser halten oh mein gott mein anhänger ist abgefallen ich habe dafür geld bezahlt was soll das das spiel dann machen mich was das ekelhaft war okay du bist ekelhaft ist man darüber nachgedacht meine

01:40:09 Was kostet deine Milch normalerweise? 1,70 oder so. So, wir müssen mal schauen, wie wir es machen. Ich glaube, hier ist es okay. Ich sehe meinen Staubsauger. Scheiß. Egal.

01:40:35 Ich kann das alles nicht mehr. Wieso? Ich kann nichts für die Milchpreise. Eutersaft ist crazy. Wer hat Eutersaft gesagt? DC, dann bekommst du deine Alerts mit Discord. Ich bin der Technik fähig. Aha. Hehe, Chad. Scheiße, ich muss mich anmelden, Erik. KDR Kitten. Passwort ist...

01:41:11 Penis... Momo... 1511. Scheiße! Der Code kommt auf mein anderes Handy. Aber kann das überhaupt Nachrichten empfangen? Ja, kann es. Okay. Okay. Gut. Chat, wisst ihr, was das Ding ist? Es war irgendwie ein Fehler, einen weißen Teppich zu holen.

01:41:58 Aber ich dachte mir, es darf halt nicht zu dunkel sein, weil ich habe so eine dunkle Couch. Aber jetzt habe ich einen weißen Teppich mit pinken Flecken drauf. Und die gehen nie wieder raus. Nie wieder. Ich bin machtlos. Okay, kann mal jemand mit Primes haben oder so, damit ich gucken kann, ob ich euch höre.

01:42:22 Nicht mal mit Aceton. Boah, ich hab so'n Becher Aceton gekauft gestern! Und Panzertape! Wisst ihr? Weil kein... Funktioniert. Danke, dass auch für die Wün. Vielen lieben Dank! Was soll ich sagen? Ja, weil kein Mann mir Panzertape und Aceton schenkt, hab ich mir sie selber gekauft. Weil ich das haben wollte.

01:42:57 die anderen mut danke leser will ihm sagen danke erik hallo erik wie geht's dir hallo ich bin hier warum habe ich werbung weniger aziton schnüffeln ich bin eine erwachsene frau du hast mir nicht zu sagen was ich schnüffeln darf und was nicht hast du nicht ist so wie fandet ihr mein also also also gut oder

01:43:48 Okay, ich muss eben gucken, was hier die Winkelung ist. So, Sekunde. Entschuldigen Sie mich. Okay. So. Ich glaube, ich brauche eine Brille, damit ich euch besser sehen kann. Nicht schon wieder, Mann. Hier sind Teile drin. Ich weiß nicht, das kann nicht so schwer aufzubauen sein. Es kann nicht so schwer sein. Kann ich mir nicht vorstellen.

01:44:18 Das sind Nachtschränkchen. Wie schwer ist das? Oh nein, es hat Schubladen. Ich hasse Schubladen. Also ich mag Schubladen, weil ich möchte immer Schubladen haben, aber ich möchte sie nicht bauen, weil die nervig sind. Nervig zu bauen. Davon gibt es zwei. Davon hier, Nummer 11. Merkt euch das. Reißt euch zusammen. Ansonsten kriege ich einen Raster. Zack, boom, zack.

01:44:53 Es ist ein Nachtisch. Was soll daran so schwer sein? Nix. Wow. Ich bin maßlos begeistert. Warum ist das so schwer? Ich kann das gar nicht tragen, Alter. Wer hat sich die Scheiße ausgedacht? Wer hat sich schwere Dinge ausgedacht? Ich hasse diese Scheiße mal zu entsorgen. Das ist ja übel Kacke.

01:45:35 Du musst immer, wenn du Möbel kaufst, musst du so einen ganzen Truck entsorgen an Müll. Das ist so ätzend. Was ist hier drin? Aha. Okay. Gibt es auch eine Anleitung? Weil ansonsten habe ich ein Problem. Scheiße. So, hier eine Rückwand. Kann ich? Scheiße. Bleib stehen. Und noch eine Rückwand.

01:46:22 Ich werde sowas von dieser Rückwand suchen. Ich weiß es jetzt schon wieder. Und hier sind noch Nummer 2 und Nummer 2. Hammer. Das ist bei der Knabe-Cola-Koffer. Ich benutze den als Werkzeugkoffer. Weil ich habe keinen besseren Werkzeugkoffer. Der hat sich angeboten. Aber dafür habe ich ganz schön viel Werkzeug. Oh, da unten. Das hat Styropor-Geräusche gemacht.

01:47:05 Wann passiert das, wenn Styropor ein Styropor reibt? Ich glaube schon, ne? Ich ertrag's nicht mehr. Das war zu viel. Das war zu viel. Sorry. Okay, mir tut's nur ein bisschen leid. Ja, na gut. Okay, ihr könnt schon mal in die Anleitung gucken. Und ich mach das, was Erik sagt. Ey, das ist ja verrückt.

01:48:19 Ich bin Profi-Streamer. Wow. Okay. Ich nehme euch. Ich packe euch auf einen Protest. Der TV muss eigentlich subreddit tv2high. Ich weiß, aber hör zu. Ich will den hier loswerden. Und will einen, der tiefer ist. Also den habe ich schon, aber den kann ich nicht aufbauen. Weil das hier muss weg. Und ich werde es nicht los. Das ist mein Problem. Du hast recht.

01:48:54 Er ist too high. So. Instruction manual. Wer ist Manuel? Ich spreche kein Spanisch. WTF? Board identification. Ja, ist alles da bestimmt. Bin ich mir sicher. Wie sitzt du? Nochmal. Ich sehe das gerade im Stream, das sieht richtig scheiße aus.

01:49:39 Ja, gut. Okay. Step. Guck mal, da steht, das hier ist nicht die richtige Größe. Verrückt. Naja. Wie lange braucht Kim, den Nachtschrank aufzubauen? Oh Gott. Das ist eine gute Frage. Erik, mach eine Wette. Erik, mach bitte eine Wette.

01:50:11 Ja. Wollen wir mir da eine Nachricht... Achso, ich die erst so sehen ausgewählt habe. Ähm, danke, es sind Mew-Socken, aber das sieht Mew ein bisschen komisch aus. Sechs Stunden? Ja. Ja, wahrscheinlich. Oh, ich muss das hier doch aufmachen. Was ist hier drin? Wahrscheinlich Schrauben. Hardware inside. Ich habe auch Hardware in meiner Hose.

01:50:41 Jo, jo, jo, jo, jo! Äh, so. Oh, I, noch mehr Styropor. Ha! Es ist eins im Karton gelandet, alle anderen sind daneben gelandet. Super! Oh, nein. Ich hasse Schienen. Äh, ich ertrag das nicht. Das sind Türscharniere. Ja. Super.

01:51:23 Wunderbar. Kobi, Kobi Brian. So, sieht es immer noch komisch aus, glaube ich. Die muss ich mal aufmachen. Ich habe überall in meiner Wohnung Katermesser liegen. Ich glaube, wenn jemand in meine Wohnung einbrechen würde und versuchen würde, mich zu überrumpeln, ich hätte an jeder Stelle irgendwo ein Katermesser liegen. Und nur ich weiß, wo die sind.

01:51:56 Aber ich verliere die auch immer. Also das könnte ein Problem sein. So, hier stehen auch Nummern, Zahlen, Wörter, Buchstaben. Junge, wie viele Typen sind das? So viel brauche ich für so einen Babyschrank. Alter, das sind eine Million Schrauben. No way brauche ich so viele. Wo sollen die denn alle rein? Kann ich keiner ausdenken. Schmeißen Sie Ihre Punkte in die Wette? Danke.

01:52:35 Ich muss euch größer machen. Wo kann ich euch größer machen? Ja, das ist besser. Das wird eine Tagesaufgabe. Nein. Das kann gar nicht sein. Das ist unmöglich. Wahrscheinlich ist das...

01:53:08 Okay, was ist die beste Taktik? Das ist ja zweimal der gleiche Schrank. Ist die bessere Taktik, erst einen zu bauen und dann den anderen oder simultan zu bauen? Das ist die Frage. Wir heißen das Ikea-Kästchen. Das ist nicht von Ikea, das ist von Amazon. Beide zugleich. Da geistern sich die Scheiden irgendwie, habe ich das Gefühl.

01:53:51 Beide gleichzeitig wäre besserer Content. Wieso? Das verstehe ich nicht. Solange du die Schrauben gut trennst. Naja, solange ich sie in den Säcken lasse, die beschriftet sind, sollte ja alles okay sein. Nicht? Fragen über Fragen. Also ich denke mir halt, es ist logisch, beide gleichzeitig zu bauen, weil dann nehme ich ja immer schon das Teil und dann ist es schon da.

01:54:26 Also es klingt für mich einfach am logischsten. So rein theoretisch. Mach du mal. Das kann alles was irgendwie kaputt. Das ist total komisch. Das ist bestimmt einfach. Nicht die Schrauben verlieren. Ich habe noch nie in meinem Leben eine Schraube verloren. Außer gestern. Naja. Guck mal, das ist doch einfach hier. So einfach.

01:55:03 Ich mache einfach die Buchstaben, die da draufstehen, nach oben. Und dann... Hier steckt K drauf. Das ist für mich. Weil ich heiße Kimberly. Wow! Das sind so viele, Alter. Ich verstehe nicht, wo diese Dinge alle rein sollen. Soll ich damit auch noch mich selber zusammenbauen? Oder... What the fuck? Crazy. Und dann sind hier 50 schwarze Schrauben, die alle gleich aussehen.

01:55:39 Aber sie sind in verschiedenen Tüten. Kinder, die sind nicht gleich. Das eine ist eine Torx-Dreifach-Gewinde-Schraube und die andere ist eine Anal-Plug-Schraube. Naja.

01:55:59 So ist es. Okay, weil ich Profi bin, mache ich natürlich beide gleichzeitig einfach. Das ist nämlich super einfach. Super einfach. Ich muss wahrscheinlich eins finden. Ich soll mit vier anfangen? What do you mean mit vier? Warum? Wer hat sich das ausgesucht? Das ist ja insane. Ich müsste noch ein bisschen Platz schaffen.

01:56:38 gut wir sind zum glück die teile sind schon alle so zu zweit so in pärchen auch mal mit einer vier anfangen das ding ist okay nicht mal erst den und dann mache ich die andere vier total einfach ich hatte letztes mal das problem

01:57:00 dass ich diese Sticker mit in den Schrank reingebaut habe und die dann am Ende sehr schwer waren, wieder abzumachen. Aber ich glaube, wenn ich den vorher abmache, dann werden wir im Laufe des Bauens ein Problem haben.

01:57:21 Deswegen, ich weiß nicht. Maybe lass ich sie einfach dran, stört schon nicht. Wir brauchen ganz viel von B. Ach ja, ich brauch noch mein Bumsding. Bumsding. Du hast 90 Minuten ab jetzt los. Bitte was? 90? What do you mean? Wie soll ich das in 90 Minuten schaffen? Ich brauche ein Bit. Bitte ein Bit.

01:58:00 Welchen Bit brauche ich? Mhm, Kreuz. Okay, sollen wir neu machen mit zwei Stunden? Weiß ich nicht. Wenn ihr sagt, ich schaffe das in 90 Minuten, dann ist das bestimmt so. Mir fehlen ganz viele Kreuzbits irgendwie. Ich weiß nicht, wo die alle hin sind. Der ist auf jeden Fall zu groß. Irgendwie wäre es mit... Wo sind meine Kreuzbits? Gut, dann nehme ich halt das Ding.

01:58:40 Zum Glück habe ich alle Bits. Alle. Kreuz. Kreuz. Okay, jetzt muss ich gucken. Obwohl wir machen jeden Schrank einzeln. Du hast 90 Minuten pro Schrank. Aber das ist voll dumm, wenn ich die simultan mache! Oh, der fühlt sich gut an. Fühlt sich noch besser an. Die fühlen sich alle richtig an. Hä? Der nicht. Ich glaube, der hier. Ja, ja, doch, ja.

01:59:32 Der fühlt sich gut an. Wo komm ich die da raus? Hab ihn. So. Super. Erinnert mich bitte daran, ihn wieder zurück zu packen, ansonsten kriege ich einen Raster. Hallo, es ist heute, guten Tag. Wie geht's? Ich brauche meinen Dings. Bums. Ey, wenn der nicht richtig geladen ist, dann kriege ich einen Raster, weil ohne dieses Ding ertrage ich das nicht. Ohne dieses Ding kann ich nicht. Genau.

02:00:08 ich bin aber auch profi bauer der kasten davon bosch ist ziemlich geil was für den her amazon auch das ist auch gut ja ist super okay die sollen hier hier hier und hier das mal auf die seite also das ist doch einfach so easy teppich ist voll scheiße man

02:00:43 Warum hat mir keiner gesagt, wie kacke Teppiche sind? Aber so eine Wohnung ohne Teppich ist auch scheiße. Wisst ihr, dass manche Wohnungen einfach überall Teppich haben? Manche haben Teppiche im Badezimmer. Boah, das ist heftig. Das ist so heftig. Wer würde sowas tun? Oder so ein... Mein Armband! Erik, ruf die mal an, bitte. Mein Armband ist einfach abgefallen.

02:01:27 dann mache ich neue wette ich mag dieses armband was soll das kann reparieren wie lange braucht kim zum aufbauen prediction das neue squid game bau den schrank in weniger als drei stunden auf okay was passiert wenn ich länger brauche platzt dann mein kopf oder wie ist das ich frage mich ob meine nachbarn nicht schon mal nackt gesehen haben

02:02:02 Ich muss sagen, persönlich, also ich habe meine Nachbarn noch nicht nackt gesehen. Neue Wette läuft 2H für beide Schränke. 2H, 2 Stunden für beide. Macht Sinn. Aber ist das eine Ja- oder Nein-Wette? Kann man nicht auch machen, so 2 Stunden, 3 Stunden, 1 Stunde, so? Das klingt für mich logischer.

02:02:38 Also, das sind Mew-Socken. Ich habe auch noch Paulana Spezi-Socken, aber die habe ich nicht gefunden. Ja. Würde gehen, wenn Elements den Timer nicht entfernt hätte. Verstehe ich nicht. Also nicht auf deinem Handy einen Timer anmachen. Fällt nach drei Stunden zusammen. Nichts fällt hier zusammen. Ich bin Profi-Bauarbeiter. Ich bin auf dem Bau groß geworden, damit das klar ist. Ja, ist so.

02:03:16 Ich weiß. Ist krass. Ich habe immer Nudeln mit Ketchup, mit Curry-Ketchup auf dem Bau gegessen. Ist so. Wenn wir mal drüber reden, wie ich da sitze. Ich habe schon die normale Sitzposition eingenommen. Vorher saß ich so. Aber das sieht halt zu komisch aus. Deswegen ertrage ich das nicht. Also, es fühlt sich gut an, aber ich würde es nicht sehen. Das ist das Problem.

02:03:49 Im Betonmischer geboren? Basically, ja. Meine Zeuge als Polier. Wir haben zusammen viele Kupferkabel aufgeschnitten. Wenn bei deinen Kindern deine Baustelle war, qualifiziert dich das nicht als Bauarbeiter? Wohl! Wow. Ich finde das gut so. Ich finde das schon gut, die Position. Warum sitzt nicht jeder so? Weiß ich nicht. Finde ich super.

02:04:24 Schwarzarbeit mit Papa, ja. Das war eine der wenigen Male, wo er was mit mir gemacht hat. Er hat immer nur... Warte mal, mir fällt gerade auf, mein Zeug hat immer nur was mit mir gemacht, was er gut fand. Kupferkabel aufschneiden, auf den Flugplatz gehen. Also ich fand's auch irgendwie gut, aber primär nur, weil ich Zeit mit ihm verbringen konnte.

02:04:55 Aber wir haben nie wirklich Sachen gemacht, die ich mochte. Der Traumadump geht los, Erik, bitte. Bitte macht die Wette fest. Ich komme nicht hoch. Ich weiß gar nicht, wo die ist. Man muss hier alles machen. Ich bin der Mann für alles. Das Mädchen für alles. Oh Mann. Wer denkt eigentlich mal an mich? Ich hoffe, Erik hat das nicht gehört.

02:05:58 Das wäre jetzt blöd. Hi! Ich bin da. Wunderbar. Kammer hat geregelt. Heute würden Männer für sie was tun. Nein, es gibt keine Männer. Männer sind eine Erfindung vom System. What the fuck? Letztes Jahr hat wieder jemand in meine Kommentare geschrieben. Aber es...

02:06:37 Erik, ich war gerade am reden. Aber es gibt gar keine guten Frauen mehr. Gar keine mehr! Haben wir noch gute Frauen? Nein? Oh Mann! Muss ich jetzt losmachen? Okay, ja, ich mache ja schon. Ich habe ja schon vorgearbeitet. Nee, der Vorarbeiter. Warum dreht die frei? Egal. Ähm, Flip over. Ich flippe over.

02:07:20 überall müssen Trauben rein. Bei allen das Mindesthaltbarkeitsdatum drüber, verstehe ich. Die meisten Frauen sind wahrscheinlich über 25. Ab dem Punkt ist ja auch vorbei. Oh mein Gott, Sonja wird morgen 30. Was mache ich jetzt? Scheiße. Was macht man, wenn jemand 30 wird? Wir wollten eigentlich nach Disneyland, aber alle sind weg, außer ich und Sonja.

02:07:59 Ich finde, wir hätten auch zu zweit in Disneyland gehen können, sage ich ganz ehrlich. Wäre doch süß gewesen. Nicht heute, nee, morgen. Ja, schon morgen. Ich dachte, das wurde sie vor fünf Jahren schon mal. Sonja sieht zu gut aus, um schon 35 zu sein. Warte mal. 35-Jährige sehen auch gut aus. Ich wurde heute auf 39 geschätzt, okay?

02:08:31 ok ich habe jetzt die wahl ich mache das simultan macht das simultan wie schwer kann das sein ich lege dann einfach hier drauf easy peasy okidoki okidoki warte wo sind meine schrauben warte mit dem team lebt demnach

02:09:03 Dankeschön. Too much Teto. Vielen lieben Dank, mein Zerf. Herzlich willkommen. Ist der gerade? Ist gerade. Alles gut. Wie unerträglich wäre das, wenn man nicht so ein Ding hätte, so ein Mini-Ding. Das wäre unerträglich. Bitte leg das nicht drauf, du verkratzt und verdrückst alles. Nein, so doll drücke ich nicht. Das ist ein Windhauch. Da ist nicht mal ein Babykratzer drauf. Nicht mal ein.

02:09:38 Das mit Timmy hat sich in warme Luft aufgebläht. Scheiße. Die haben Timmy gesprengt. Ich sag euch, das wird eine South Park Folge. Das kannst du dir nicht ausdenken. Er hat sich das nicht ausgesucht. Nicht das leid, nicht diesen Mut. Aus unserer Sicht sieht das ganze Ding verkratzt aus. Hä, das nennt man Maserung, du Flitzpiepe, Alter. Du Flachspaten. Mein Gott.

02:10:20 Kann ja nicht angehen. Das ist die beste Holzmaserung von Amazon. Mann, ich fand die schön, okay? Und die waren nicht so teuer. Seht ihr, ich gebe nur bei manchen Möbeln viel Geld aus. Aber nicht bei allen. Nicht die Schraube verlieren. Warte, jetzt habe ich nicht die aus dem anderen Sack. Aber ist egal, oder?

02:10:52 Im Endeffekt sind es ja die gleichen, gleich wie die Schrauben. So, ich muss dann nur irgendwann den anderen Sack nehmen. Passt schon, passt schon. So, jetzt Nummer 10, also nee, erst Nummer 1, also erst Nummer 4, dann natürlich Nummer 10, ist ja logisch, ist ja, nee, ist sinnig alles, verstehe ich.

02:11:21 Das hier eins? Oh, ii, dieses Schirr-Port. Was ist eins? Hier ist gar kein Sticker drauf. Ich glaube, das soll eins sein. Aber da ist kein Sticker drauf. Verdammte Axt. Ah, ja, ist es eins. Ist eins, alles gut. Da müssen auch wieder vier.

02:11:53 Ist doch einfach. Ich lege das jetzt, ich stapel das. Was wird zu machen? Was wird zu machen? Ich stapel das einfach. Ist doch viel bequemer. So, vier Schräubchen in mein Häubchen. Ja, so. Alles gut. Ragebait. Ich weiß nicht, was das bedeutet. Kann mir das jemand erklären? Ich habe sowas noch nie gehört, solche Wörter. Weiß ich nicht.

02:12:32 Wie schön! Wow! Ich nehme einfach jetzt diese Schrauben und dann nehme ich die anderen Trauben. Mein Gott! Guck mal, und was ist besser als drei Schichten Holz? Vier Schichten Holz. Therapie für mich heute. Ich glaube, ich brauche keine Therapie. Ah! Ja. Niemand von uns braucht Therapie, Chat. Wir sind so gut, wie wir sind. Bitte geht zur Therapie, okay?

02:13:22 Bitte. Falls ihr einen Platz bekommt. Darüber macht man keine Witze, kann man nicht. Und jetzt Nummer 10, logischerweise. Nummer 10 ist klein und ein bisschen hässlich. Schön. 10, 10. Da muss nur eine Schraube rein. Zwei Bs. Werde Therapeut. Ey, früher? Was soll das, Erik?

02:14:07 Das stimmt gar nicht. Hab ich gar nicht. Da hat wohl jemand das Holz nicht festgehalten. Ja, gut. Komisch. Ich finde, auf dieser Baustelle sollten sich mal gewisse Personen ein bisschen zusammenreißen. Bist schon eine coole Socke. Ich hab eine coole Socke. Danke. Äh, 10, 10. Und jetzt 5D. Das ist D. Und P. D und P.

02:15:01 P und D. Ich bin so gut im Simultanbauen, wow. Das ist ja der Hammer. Und 5. Wo ist 5? Was glaub ich, ist das eine 9 oder eine 6? 5. Was ist da drauf? Ja. So, das hier muss... Was ist das für ein Teil? Ich weiß es tatsächlich nicht.

02:15:48 Wofür ist das? Ist das ein Stopper? Nee, keine Ahnung. Das ist eine 4. Das ist eindeutig eine 5. Eindeutig. Siehst du mal. Warum brauche ich denn... Okay, ich habe eine Frage. Das ist P. P braucht zwei Schrauben, aber hier sind drei drin. Aber als ob ich nachher noch eine P-Schraube brauche. Verstehe ich nicht. Brauche ich eine andere Bitch?

02:16:29 Ich lasse eine drin, damit ich die nicht verliere. Ersatz, glaubt ihr? Ich habe immer das Gefühl, die packen in sowas keine Ersatzdinger rein. By the way, die Frau von Ikea wollte mir nicht glauben, dass mein Paket mit den Schrauben nicht drin war, weil sie meinte, die Pakete werden gewogen und es kann gar nicht sein, dass da irgendwas fehlt. Hat euch bei Ikea schon mal was gefehlt in einem Paket? Ich weiß es nicht. Ich weiß ja immer noch nicht, ob es actually stimmt, dass mir das gefehlt hat.

02:17:07 Okay, wie rum muss das? Das kann man nicht gut erkennen. Ja, okay, dann hat sie gelogen. Oh Gott. Entweder es muss mit dem Silbernen nach innen oder nach außen. Aber hier kann man es nicht erkennen. Weil das Teil sieht nicht so aus wie in der Abbildung. Aber es ist das Richtige. Scheiße. Das muss... Ich kriege ein Raster. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es nach innen muss.

02:18:05 Es muss nach unten, oder? Ich glaube, das Silberne muss nach unten. Das klingt für mich nach der einzig logischen Art und Weise. Vorwärtsblätter? Nee, das ist leider nur der eine Schritt. Obwohl doch vielleicht. Warte mal, wo ist Teil 5? Wo wird das angebracht? Das könnte helfen.

02:18:44 Wenn ich weiß, wo das angebracht werden muss. Ich weiß aber halt gar nicht, wofür dieses Teil ist. So, was ist das? I don't know. Was macht das? Fünf. Fünf. Junge, fünf wird in den nächsten fünf Jahren nicht mehr benutzt. Ah, da. Ich habe keine Ahnung. Ist das Bücherregal? Nee, nee, da sind so zwei Nachtschränke. Ja, egal. Ich mache Nachtgefühli.

02:19:22 Schraube runtergefallen. Ähm... Was fühlt sich denn richtig an? So rum? So rum? Nein! Die können mir mal meine Eier lecken. Nein, es muss... Nein, nein, nein. Nee. Das ist voll die beschissene Anleitung. Wir müssen den Nippel durch die Lasche ziehen. Mein Nippel ist nicht lang genug. Blech abmachen. Wer weiß du da...

02:20:32 Okay, wir sind auf einem guten Weg. Ich leg's erstmal dahin. Aber jetzt sieht es aus wie in der Anleitung und jetzt weiß ich, wie rum es muss. Ich bin begeistert. Vielleicht ist das zum Schließen oder so? Maybe. Ich hoffe mal, der Bit ist okay. Scheint okay zu sein. Verrückt. Oh mein Gott, du... Wer war das? Wow. Darauf wäre ich nie gekommen. Ist ja verrückt.

02:21:24 Okay, muss das ein bisschen schieben. Passt. Hä, aber wieso? Wo muss das dann dran? Weil das wird gar nicht als eigenes Teil identifiziert. Das ist ja dumm. Ich wüsste halt nicht, dass man das abmachen kann. Verrückt. Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt. Crazy. Ein Schritt weiter zum Ziel. Da sind die beiden Schrauben. Ich hoffe, das ist wirklich eine Ersatzschraume.

02:22:08 Blech kommt an die Tür. Wahrscheinlich schon, ne? Aber ich hoffe, das wird dann in der Anleitung auch gezeigt, dieses Blech. Ansonsten werde ich sauer. Da wird die Pfanne im Hund verrückt. Was macht die Pfanne im Hund? Das ist ja wohl die Frage. Vielleicht ist das so für Softclose oder so? Oder damit das so... Nee, war das nicht für Softclose, damit es so klick macht. Alter, kann mal jemand das Holz hier festhalten? Ich hab doch gar keine Mühe. Kann doch nicht wahr sein.

02:22:50 Heiligsblechle... Was? Das ist kein Wort. Das gibt's nicht. Das ist ausgedacht. So, fünf kann erstmal weg. Die brauche ich nämlich eine Weile nicht mehr. Zack. Boom, schakalaka. Jetzt elf und dann wieder B. Ich habe noch zwei B. Top. Elf. Frech. Caps. Beruhigen Sie sich. Bitte schreien Sie sich nicht gegenseitig an. Okay.

02:23:35 Danke. Gut. Warte mal, ist der Schrank nicht gespiegelt? Ich glaube, der ist actually nicht gespiegelt. Ich glaube, die haben den nur kopiert. Aber es war ein Z. Aber ich glaube, der ist nicht gespiegelt. Weil das Teil ist nicht gespiegelt. Ist ja voll dumm. Mann.

02:24:04 DSG beim Zusammenbau. Ja, ihr dürft euch zurücklehnen und meine Niederlage genießen. Das ist mein Lieblingshobby. Sollten beim Scheitern zugucken. Außer, dass ich nicht scheitern werde. Denn ich bin die Baumeisterin.

02:24:34 Wunderbar. Jetzt, guck mal, schon zweite Seite, Alter. Ich bin so schnell. Wir brauchen zwei. Junge, wie viele Schrauben sind das? Lack gesoffen, oder was? Die packe ich auch erst mal zur Seite. Wo packe ich die hin? Das ist 13. Die packe ich mal hier hin. Alles easy. Nee, das ist nicht Ikea.

02:25:08 Ikea finde ich, also manche Möbel sind bei Ikea echt gut, aber manche, also Ikea hat finde ich nicht so richtiges, so dunkles Holz oder sehr wenig. Und ich mag dunkles Holz. Dann brauche ich noch zwölf. Zwölf? Zwölf. Wisst ihr, was ist das hier? Natürlich steht da wieder keine Zahl drauf. Das ist auch zwölf. Wie viele zwölf brauche ich denn?

02:25:43 Die können mir den Sack lutschen. Das Fertige ist mit dem neuen Demon Core. Nein, ich weiß nicht, was du meinst. Okay, ich baue erstmal einen. Die sind schon leer, die anderen. Als ob. What the fuck. So, in 15 Minuten zusammengeschustert. Ich würde...

02:26:12 1000 Euro darauf wetten, dass keiner von euch diese beiden Schränke in 15 Minuten zusammengebaut bekommt. Never. In 15 Minuten? Nein. No way. Ich brauche... Was brauche ich? 16 aber. Ja, aber dann hast du die Wette verloren. Ich brauche noch...

02:26:46 Sind das Dübel? Das sieht aus wie Dübel. Aber da sind auch noch andere Schrauben im Spiel. R. Ja. Es gibt kein R. Die Wichser. Da ist ein Puzzle dran. C brauche ich. Q. R. Gefunden. Ohne Kamera würden wir uns nie selbst sehen, wie uns andere sehen. Wahrscheinlich nicht. Ja, eigentlich nicht. Das stimmt.

02:27:27 Ich brauche... Junge, ist das eine Scheißanleitung, ne? Wirklich. Da steht nicht, wie viele ich dafür brauche. Für diesen einen Schritt. Haben die Lack gesoffen? Muss ja. Okay, ich brauche 1, 2, 3, 4, 5, 6 Dübel. 6 Dübel. Dann 3 mal R. Nee, warte. Wir brauchen 8 Dübel. Hä?

02:28:03 Ja, wir brauchen 8 Dübel. Merkt euch das. Und R brauchen wir 3 mal. Und B brauchen wir 2 mal. Verstanden? Gut. So, das muss ich so einmal drehen. Wie, nein? Ihr könnt nicht nein sagen. Und dann kommt das. Wie rum? Ist es egal, wie rum?

02:28:42 Ne, ist es nicht egal. So. Okay. Wie viele Dübel brauchen wir? Super. Ich weiß es. Aber das ist ein Test. Donkey hat schon wieder nicht zugehört. Pinguinente auch nicht. Danke, Harry Balls. Danke. Wir brauchen acht. Acht Dübel. Mein Gott. Das ist wie...

02:29:39 Eine Schularbeit. Ihr müsst es ernst nehmen. Hast Ihnen zehn gesagt? Ich habe nie zehn gesagt. Okay. Innen. Innen zwei Dübel. Dann... Ihr Ficker! Sorry. Ich würde sagen, innen. Leim braucht man nicht. Leimt ihr eure solche Möbel? Das leimt doch keiner. Im Leben nicht. Das hält schon so.

02:30:34 Was soll das aushalten? Eine Atombombe? Okay, und die letzten beiden Dübelchen kommen in diese Löchelchen. So, Nummer A. Da passt kein Dübel rein. Die haben gelogen. Die sind viel zu fett. Hä? Da passt in 100 Jahren kein Dübel rein. Wollen die mich verkackeiern? Das kann nicht sein. Nee.

02:31:24 Das ist wie das Tunnelzug-Gif, Alter. Ich habe keine unterschiedlichen Dübel, nee. Was? Die sagen, hier sollen zwei Dübel drunter, aber da passen keine rein. Und das sind die größten Löcher, die ich habe. Die beiden. Das ist ja kurios. Erschließt sich mir nicht. Kann nicht sein. Glaube ich nicht.

02:32:11 mache ich das einfach so drauf und die typen was soll ich machen da passt kein was kein dübel rein die lügen einfach unmöglich aber das ist schon die richtige seite oder ja das ist noch andere dübel nö nö ich habe nur die hier sonst habe ich keine und er brauche ich noch und b sonst nix ich will

02:33:07 die denn da ich dachte sind zwar die gleichen tüten ort die sind irgendwie zu klein passt schon scheint richtig zu sein kurios hätte gedacht dass es nur andere dübel habe ich nicht ja dann sind auch beschriftet ja ich hab's nicht gesehen

02:33:55 Wie viele brauchen wir von den B-Schrauben? Zwei erstmal. Und drei eher. Okay, das kommt jetzt. Yippie! Richtig. Ich hätte gerne einen Döner. Ja, und ich hätte gerne Geschlechtsverkehr. So, wir können nicht alles haben, was wir wollen. Mein Gott, auf dich. Da muss man auch mal einen Schrank bauen. Nö.

02:34:51 So, Nummer 3. Eine R, zwei R, drei R. 99 plus Likes. Nein, 9999 plus. Okay, bleib hier bei den Fakten. Auch mal zuhören. So, ist das wirklich die richtige Schraube, weil die fühlt sich irgendwie falsch an? Ich weiß nicht. Ja, muss richtig sein.

02:35:37 Doch, man kann nicht alles haben. Ja, wie zum Beispiel ein Supra. Ein Supra! Oh, die habe ich ein bisschen tief geschraubt. Zu tief! Zu tief! Okay, und jetzt mache ich das Gleiche nochmal. Und zwar ohne ein Vollidiot zu sein. Ja, das ist eine gute Idee. Nummer 1.

02:36:26 Nummer zwei. Und jetzt mache ich das super schnell, weil jetzt habe ich es raus. Ja, da war es zu tief. Meine Schraube, die ich ins Loch gebohrt habe. Ja. Bisschen tief. Das ist hier den Besten. Zack, gucke mal. So zwei hiervon.

02:36:58 Dieses Simultanding zahlt sich aus. Ich glaube auch. Ich glaube, ich ficke damit. Ich glaube, ich bumse das hier, das Ding. Nicht? So, Nummer drei davon und dann die restlichen Dübel. Die Dübel, aber weil sie zu klein oder zu groß sind. Ja, das ist das Ding. Also ich finde, die Dübel waren ein bisschen zu klein, aber ich glaube, die sind nur so Platzhalter. Damit das so...

02:37:35 Damit man weiß, wo genau das hin muss. Deswegen ist es nicht so schlimm. Dann würden sich deine GSV-Probleme auch lösen. Das klingt tatsächlich irgendwie... Das war unglaublich männlich. Holy shit. Ja, aber wisst ihr, es ist nicht leicht, wenn man nicht einfach mit irgendwem GV vollziehen kann. So. Ja. Anyways.

02:38:24 Der Nieser hat Rückstoß. Ich habe es auch gespürt in meinen Lenden. Muss ich gestehen. So, noch ein Dübel. Noch ein Dübel. Sorry. Alles gut. Mir geht es super. Scheiße, Leute, holt euch keinen weißen Teppich. Ja. Ich weiß nicht, ob ich den Teppich jemals entsorgen kann, by the way. Also sollte ich ihn irgendwann mal entsorgen wollen. Der passt nicht in mein Auto. Glaube ich.

02:39:12 so das ist alles drin das ist doch wunderbar jetzt brauchen wir dresd am bonus 3 was ist 3 das ist zack und jetzt wollen wir nochmals und ich glaube wir müssen das gleiche noch mal machen ja klingt

02:40:01 Franzi, wie geht's dir? Franzi und ich haben gestern noch geredet. Es war sehr intim. Dein Mic ist aus. Wie, mein Mic ist aus? Hallo. Wieso? Hallo? Wie geht's? Test 1, 2, 3. Kann ich... Warum geht das nicht an? Mit meinem Schleimbeutel geht's besser. Erik, der Transmitter geht nicht mehr an. Und ich weiß nicht, warum.

02:41:14 Warum hast du vibriert? Oh, die ist warm. Oh, ich habe linse-dreckig gemacht. Ja, aber ich glaube, ihr hört mich gerade durch die DJI, oder? Oh, das ist... Sorry. Ich musste kurz. Ich glaube, ihr hört mich gerade durch die Kamera, ne? So, Test 1, 2, 3. Oh nein, jetzt hat sie... Oh nein, jetzt hat sie Gesichtstracker. Jetzt leckt es gleich.

02:42:15 Mach die G dran. Vielleicht ist Hollyland leer. Nein. Vielleicht. Ich weiß nicht, ob meine DJI geladen sind. Lad einfach mal den Transmitter. Ich lad den einfach mal an. So, wo sind meine Mikros? So. Und mach bitte Trekking aus. Die G kann nicht... Ich hab schon ausgemacht, Geri. Wie geht das aus? Ich hab auch das FPV aus. Hier sind noch Mikros. Auf zu tracken, du Sackgesicht. Danke. Super.

02:43:32 Wunderbar. Okay, Sekunde. Also ich kurz nochmal hier. Entschuldigung, danke. Ich frag mich, wie der Sound jetzt ist. Hört ihr mich? Oder ist noch nicht connected? Oh, warum ist das gemutet? Ja, es ist wirklich noch nicht connected. Wie das andere? Hallo? Immer noch nicht. Hä? Schicke Couch. Wow.

02:45:10 Hallo? Das sind Sie da? Jetzt sollte es Dinge tun. Tatsächlich. Wir haben alle den Kasten Cola gesehen, oder? Niemand von euch hat den Kasten Cola gesehen! Es macht nicht. Was? Starte mal G9. Warum? Warte, ich will das kurz reinstecken. Ah, okay. Hallo. Ähm, zack. Ich starte es neu.

02:46:35 Ja, ich bin da wieder da. Also, ich habe rausgefunden, woran es liegt. Das Problem ist, ich weiß nicht, wie ich es lösen soll. Weil, die DJI hat so einen Griff, so einen Akkugriff und der ist leer. Und normalerweise kommt hier das Mikro rein. Aber, das Mikro kann der nicht, wenn dieser Griff leer ist. Und ich habe es jetzt zwar unten reingeschweckt, aber es funktioniert immer noch nicht. Scheiße! Ich stecke es nochmal rein.

02:51:41 Das G braucht kein Transmitter. Doch. Wenn das nicht das richtige DJI ist, dann braucht es einen Transmitter. Tatsächlich. Ich weiß gar nicht, wo mein... Ich müsste gucken, wo mein anderes ist. Sekunde. Guck mal, ich hab eine Deckenlampe, eine neue. Das ist nicht der Hammer. Das andere DJI, was kein Transmitter braucht, ist wahrscheinlich nicht geladen. Hey, hey! Beruhig dich!

02:52:29 Hallo? Das ist ein Solley. Ne, das zeigt das auch nicht an. Also irgendwie macht es Faxen. Ich weiß auch nicht. Geißer. Da kannst du die Holly verbinden. Hä, aber das geht doch nicht mit OBS einfach so. Mit OBS. Wenn du das sagst. Sekunde. Welche Quelle, ich weiß nicht, welche Quelle das sein soll.

02:55:04 1, 2, 3. Hey! Ich hab keine Ahnung, welche Quelle das sein soll. Ähm... Ne, die hier ist es nicht. Einmal laut, oh. Die auch nicht, die auch nicht. Die auch nicht. Die auch nicht. Ich hab zu viele Quellen. Amigao hab ich als Quelle. Cool.

02:55:47 Ich hab alle durchgeguckt, ich weiß, wie ich das sein soll. Als Medienquelle. Me-di-en. Und dann... Du hast da irgendwas an den Eingaben geändert. Nicht lokale Dateien. Okay. Was ist das für ein Dich, Lay? Was ist das für ein Dich, Lay? Mhm. Mhm. Hört ihr mich jetzt nicht mehr doppelt? Ja, oder?

02:57:14 ich glaube wir sehen doppelt ein jetzt nicht mehr das handy wahrscheinlich glaube ich was für 7676 niemand kann was ist das jetzt handy ok krass komisch jesus christ okay kann ich jetzt die holly lernt wieder reinstecken

02:57:58 Warte, ich stecke euch kurz rein. Hallo? Funktioniert das? Hören Sie mich? Ich habe eingesteckt. Ich habe sowas von eingesteckt, Alter. Das ist sehr heftig, Mann. Okay, und jetzt brauche ich noch kurz mein Stativding. Und dann kann ich euch reinschieben. Bisschen dumpf. Ihr klingt dumpf. Ich höre es, wie dumpf ihr klingt.

02:59:12 So, zack, boom, zack. Alter, ist halt hier so heftig, ne? Ich habe schon so viele Möbel, was soll ich machen? What the fuck?

02:59:30 Ich fühle mich benutzt. Ich hoffe, du fühlst dich am meisten benutzt. Weil dich habe ich genommen und den Dreck mit dir aufgewischt, wie so ein ekelhafter Lappen, den man eigentlich schon wegschmeißen will. Aber du denkst dir, für diese Pfütze, für diese Anhäufung an Hautzellenstaub und Essen kann ich dich noch ein letztes Mal benutzen. Schön. Gut.

03:00:04 dass wir das geklärt haben. Jetzt könnte ich euch theoretisch, ich weiß nicht, wie das aussieht, das ist 0,5 oder 1. Gott, ihr könnt in mein Badezimmer reingucken. Das habe ich noch nicht aufgeräumt. Hey! 0,5? Ja, da steht ein Müllsack. Ja, den muss ich noch wegbringen. Ja, ich weiß. Eine Umruhe.

03:00:56 muss kurz noch refreshen aktualisieren okay wenn er jetzt logos mit drin so falsch aus was ich falsch aus was wollen wir jetzt so von meinen eiern meinst ihr könnt mich sehen oder ich glaube schon ok ok ok ist mich voll aus dem flow raus ich war voll im alpha male flow mindset

03:01:52 Oh Mann. Dübel. Ficken. Dübel ficken. Die Knie-Schiene ist am rechten Bein. Die ist am rechten Bein, ja. Da sehe ich schon. Sind wir umgespiegelt? Hä, wir waren doch gerade auch umgespiegelt, oder nicht? Nicht blöd? Dann sind wir wieder zwei Stunden auf dem Timer. Weil Erik das so gesagt hat. Ich weiß auch nicht. Ich habe damit nichts zu tun.

03:02:33 Das müsst ihr mit Erik klären. Das müsst ihr mit Erik klären. Wir waren gespiegelt. Echt? Oh. Ihh. Dann bin ich ja jetzt ungespiegelt. Ja, das ist ja ein Problem auf jeden Fall. Aber was willst du machen? Nochmal neu refreshen. Ich kann nicht mehr. Ich gehe gleich! Alles gut. Manche nennen mich einen Körperklaus und manche...

03:03:39 Manche sagen mir, gib mir deinen Körper, Klaus. Ich brauche noch eine R-Schraube. Super. So, die Anzeige umregt so. Er ist nicht richtig, glaube ich. Du bist so weit weg. Erik, du hast jetzt genau das gemacht, was du nicht hättest machen sollen. Erstmal weiß ich nicht, wie man das wegmacht. Zweitens.

03:04:26 Wenn du einen Ausraster schiebst, dann sehen das alle. Ja, ich weiß noch nicht, wie es ausgeht. Hey, komm mal, stell dich vor, wir sitzen so auf dem Sofa und gucken einen Film. Wow. Na, bist du öfter hier? So, wollen wir vielleicht ein bisschen... Hey, guck hierhin, Babygirl.

03:05:15 Sorry. Ähm. Hm. Hm. Weiß ich nicht, Erik. Weiß ich nicht. Aber das war ja klar. Einstellungen. Szenen. Okay. 0,5 ist doch aber gut, oder nicht? Ist nicht 1 zu nah? Scheiße, ich sehe das auch unten. Das Gefühl, 1 ist zu nah irgendwie.

03:06:11 Ich weiß nicht, ich fühle mich dann so bedrängt. Guck mal, ich sickere meinen Kopf. Schon ein bisschen zu nah, glaube ich. Knie-Content, ich mache nur Knie-Content. Ich muss jetzt diese beiden Schrauben reinmachen und dann gucke ich nochmal. Eins in den Chat für eins und 0,5 in den Chat für 0,5. Ja. Ich kann das Handy nicht weiter wegstellen. Da ist das Ende von meinem Account.

03:06:56 Ich kann euch hier oben draufstellen auf die Couch. Oh, nee, da fallt ihr runter. Dafür seid ihr nicht stabil genug. So wäre gut. So könnte gut sein. 0,8. Ja, da wäre ich auch für, muss ich ehrlich sagen. Also ab diesem Punkt würde ich sagen, 0,8 ist valid. Okay. Dieser Schritt ist vollendet.

03:07:36 Wir sind über Berge und Brücken gelaufen. Es war ein harter Kampf, aber we did it, guys. Guys and women. Guys and women. Äh, wir brauchen vier Bs. Haben wir jetzt wieder Hehe? Ach so. Ja. Kann man jemanden subben? Oh, ich muss mich einloggen. Noch nicht subben! Noch nicht subben! Noch nicht! Es ist wahr.

03:08:33 Es ist wahr, so wahr, wenn sie steckt, dann wird alles gut. Was für ein Woddy Mean, zwei Liegestütze. Was soll das? Ich habe, ich, ich durchlebe gerade harte Zeiten. Harte Zeiten machen, harte Männer. Weiche Zeiten machen, weiche Männer. Weiche Männer. Geil. Gar nicht mehr.

03:09:08 Das sähe ich gerne beim Zahnarletzer im PC kadet, weil ich mir in die Hose geschissen habe. Okay, jetzt brauchen wir Sex. Wo ist das denn? Wo gibt's das? Ich sehe hier nix. Wo? Das ist neun. Ich brauche keinen neun, ich brauche sechs. Lang und dünn. Lang und dünn. Ah, hab's.

03:10:08 Hab's. Alles gut. Dafür brauchen wir 2 mal B, also 4 mal B. Und 4 mal C. 4 Dübel, 4 dicke Schrauben. Sicher, das ist 6 und nicht 9. Ich bin mir fast sicher. Das könnte eventuell daran liegen, dass dort ein Strich ist. Ein Strich? Ein Hähnchenladen.

03:10:46 Ich habe Hähnchen, Schenkel. Ich bin noch am Perfektionieren. Ich bin noch nicht so weit. Bei Lang und Dünn führen sich bestimmt einige angesprochen. Ähm, ich glaube nicht. Sagt dir der Strich, ob es eine 6 oder eine 9 ist? Nein, das ist reines Bauchgefühl. 4 Bs. 4 Bs. 4 Bs. Wo müssen die Bs hin? Hier hin.

03:11:36 Boah, Mann, der Schrank ist fast fertig, Leute. Ich spüre es schon. Okay, wollt ihr jetzt wissen, was im Gym passiert ist? Wollt ihr es nun wissen? Ich werde eigentlich morgen noch ein Reel hochlagen. Also, ich bin ins Gym gegangen. Wie eine normale, absolut brachial muskulöse Frau mit immensen Bizeps mit dem Umfang einer Weltkugel. So.

03:12:16 Und dann ist es passiert, das, was mir noch nie im Gym passiert ist. Noch nie. Es kam ein junger Herr zu mir. Zitternde Hände. Ich gehe also sowieso nicht herbeizuflangen. Oh, Herr C94, so klein. Danke, Norbert C. Wir danken dir zwei, drei, sieben, sieben Monate. Vielen lieben Dank. Und dann kam er an und hat gefragt, so, hey, ich wollte fragen, ob ich dein Insta haben kann.

03:12:54 Und ich war so fokussiert, ich habe vergessen, wie er ausgesehen hat so richtig. Aber er war sehr am Zittern, aber fand ich irgendwie süß. Auf jeden Fall haben wir dann kurz geredet und ich habe...

03:13:12 Ich habe ihm nicht mein richtiges Insta gegeben, weil ich nicht wollte, dass er weiß, wer ich bin. Also nicht, dass es crazy ist, wer ich bin oder so. Also kennt mich ja nicht jeder auch, ne? Aber ja, ich wollte es einfach erst mal noch nicht so public machen. Und dann habe ich ihm mein Stalker-Insta gegeben.

03:13:44 Das Problem ist, der Account ist sehr suspekt. Weil der hat einen komischen Namen, keine Follower und keine Beiträge und eigentlich nichts. Und dann dachte er erst, ich will ihn loswerden. Das hat nicht ganz gestimmt. Und dann kam der Schocker, dann hat er mich gefragt, wie alt ich bin. Und dann habe ich ihn gefragt, wie alt er ist. Und er sagt, 21.

03:14:17 Predator! Und ich konnte meine Reaktion nicht verstecken. Es lief ein kaltes, eisiges Oh Gott! aus mir raus. Ja. Du bist doppelt so alt. Das ist insane. Ich meine, ich fühle mich so irgendwie. Muss ich gestehen. Aber ja, es war ein Schocker auf jeden Fall. Bin ich ein Kugär?

03:15:10 dankeschön für ein riesen so ein ding dass man zwei accounts auf insatz und stalken ja aber der super alt also den hatte ich halt früher weil früher war ich deutlich mehr toxisch deswegen ja aber ja und dann

03:15:42 ist aber was passiert, das hätte ich in meinem Leben nicht gedacht. Weil es ist ja noch nie, also ich wurde in dem Gym, wurde ich noch nie angesprochen. Noch nie. Und dann war ich so, haha, hihi, so ich mache jetzt mein Workout zu Ende. Und dann gehe ich zum Parkplatz und auf einmal kommt dann noch einer. Frag mich, ob wir einen Kaffee trinken wollen. Oh, die Umi. Ich muss erst mal die erste Begegnung verarbeiten.

03:16:18 Ich bin noch gar nicht bereit. Und ja, weil ich noch nicht bereit war und es auch nicht so mein Typ war, habe ich gesagt, nee, aber danke, das ist ja lieb von dir. Und dann hat er gesagt, falls das ist, kannst du dich ja jederzeit melden. Und ich so, ja, Dankeschön, das ist ja nett von dir.

03:16:49 da bin ich ins auto gestiegen und da habe ich erst mal überlegt okay was ist es heute was ist es ist uns meine schweiß getriebenen pheromone ist es ist der friseur es vielleicht beim friseur war vielleicht

03:17:12 was ist es war weiß es nicht ich bin da ich bin ratlos ist noch nie passiert so oft so das war 30 minuten später keine 30 minuten das ist verrückt waren aber beide sehr nett also es ist jetzt nicht so als hätte ich irgendjemand angezeigt

03:17:33 Spaß, natürlich habe ich die angezeigt. Direkt zur Polizei. Das machen ja die Frauen heutzutage, ne? Immer. Du musst ja aufpassen, wenn du eine Frau ansprichst. Kann ja sein, dass sie dich dann bezichtigt der Belästigung. So sind die Frauen heutzutage. Sorry. Ja, nee. War eigentlich ganz nett. Ich habe mich gefreut. Ja.

03:18:05 Ich muss sagen, ich fand's doch überhaupt nicht schlimm, dass der eine so am Zittern war. Ich fand's eigentlich ganz süß. Also, ist schon aufgefallen, aber war nicht schlimm. Deswegen, äh, shoot your shot. Shoot your shot. Männer sollte man bei jeder Interaktion anzeigen. Rede mal. Scheiße, Mann. Es ist over. Zittern, nee. Junge, das kannst du nicht machen. Ähm, ja, nee.

03:18:39 War wild, ist mir so noch nie vorgekommen. Du hast halt die erste Milch, die er angesprochen hat. Junge! Ich weiß nicht, weißt du, was ich krass finde? Das ist kein Front so, ne? Aber es ist ja, also, es ist ja, glaube ich, kein Hot Take, wenn ich sage...

03:19:03 Sehr viele Männer wollen was von Frauen, die deutlich jünger sind. Das ist kein Hot Take, glaube ich. Darauf können wir uns einigen. Ich finde das krass. Weil ich persönlich, für mich, ist ein 21-Jähriger, da denke ich schon so ein bisschen, oh Gott, der ist ja noch so jung. Und ich bin 24. Wieso gibt es dann so Uwes, die 40 sind, die bei so einer 19-Jährigen reinsliden, Alter, wie komisch.

03:19:35 Wie komisch! Also nur Liebe, ne? Aber also weiß ich nicht, Bruder. Vielleicht ändert sich das aber auch, wenn ich 40 bin. Vielleicht will ich dann lieben. Bitte lasst es auf Insta und lasst uns vorher retten, wie viele Paulanagarten drankommen. Oder pro Paulana ein Sub vom Chat. Das ist so krass. Die Leute bezichtigen mich immer des Lügens.

03:20:02 Ich kann mir das gar nicht so vorstellen, sich einfach eine Story auszudenken und das dann zu posten. Ich finde das total irgendwie dystopisch. Ich sage mal so, es gibt mit Sicherheit Leute, die das machen. Also es gibt safe. Aber ich sehe mich persönlich leider echt gar nicht.

03:20:21 Ich habe auch schon auf Insta gesagt, ist ja nicht so, als würde mir nicht genug in meinem Leben passieren. Also es ist wirklich nicht so, als müsste ich mir irgendwas ausdenken. Das verstehe ich nicht.

03:20:36 Gerade bei dem Opa war das ganz schlimm. Bei dem Opa-Gespräch, wo er mit mir geredet hat und gesagt hat, ich habe hübsche Haare. Und dann hat er gesagt, er findet den Frauenhass im Internet ganz komisch. Und dann hat er über den Zweiten Weltkrieg geredet. Da haben voll viele Leute gesagt, das hast du dir ausgedacht. Als wäre das so absurd. Als wäre das nicht total normales Gespräch mit einem Rentner. Und...

03:21:03 Also so krass ist das doch auch nicht, dass ich mir daraus denken muss.

03:21:11 Also ich weiß nicht. Abgesehen davon, dass es Beweise gibt, weil ich einen Teil des Gesprächs aufgenommen hatte, weil ich gerade Insta-Stories gemacht habe und dann hat er halt angefangen, mit mir zu reden. Ich habe natürlich nicht ihn aufgenommen, ich habe nur mich aufgenommen, aber das hatte ich dann auch zusätzlich kurz einen Mini-Ausschnitt gepostet, weil ich finde das total blöd, wenn Leute mir sagen, dass ich lüge, wenn ich nicht lüge. Das kann ich irgendwie nicht haben.

03:21:41 Das nervt mich. Da komme ich nicht mehr ran. Egal. Alles KI generiert. Nein, also es ist schon wichtig, kritisch zu sein und auch nicht alles zu glauben im Internet. Aber sorry, bei so einer Bananengeschichte, ich weiß nicht. Verstehe ich nicht. Wie gesagt, es ist schon wichtig, ihr solltet kritisch sein und ihr solltet auch nicht alles glauben. Aber, also...

03:22:12 Ich sehe da keinen... Ich weiß es nicht. Ich sehe es einfach nicht. Was zum Yoga sitzt du da eigentlich? Ich habe ein Sitzproblem, habe ich gemerkt. Also das sind so Positionen, in denen ich immer sitze. Aber das scheint für manche Leute skurril zu sein. Wusste ich nicht. Ich glaube, das ist so wie Frauen sitzen einfach. Ich denke, das ist eine normale Frauensitzposition.

03:22:48 Ich bin im Endeffekt natürlich niemandem in der Rechtschaffenhaft. Ich bin niemandem Rechtschaffenhaft. Hä, das heißt doch so! Rechtschaffenheit. Ich bin niemandem eine Erklärung schuldig, lecker, ja. Aber mich stört das dann halt einfach so irgendwie.

03:23:25 Rechenschaft? Rechenschaft? Sicher? Nee, kann nicht sein. Rechenschaft. Rechenschaft schuldig. Sicher, das ist nicht rechtschaffenhaft. Nur, nur noch mal zum drüber nachdenken, so, ne? Das ist kein Ragebeit. Ich hab überschuld... Zu viel Luft.

03:24:09 was sagst du zum neuen jugendwortvorschlag mehr zweckeier wie mehr zweckeier was sind denn mehr zweckeier hat nicht jedermann mehr zweckeier was soll das sein mehr zweckeier merck ist zu kohlich mehr zweckeier mehr zweckeier ja finde ich gut jetzt muss ich mir erschlossen hat

03:24:49 Ich möchte kurz sagen, ich bin bevor Erik das gesagt hat, drauf gekommen schon. Aber in dem Moment, wo dann die... Das ist unfair. Ich bin vorher schon drauf gekommen. Möchte ich nur mal kurz sagen. Es war so. Ich habe es nicht gesagt, weil dann kam schon die Nachricht von Erik. Aber es war so. Ja, es war so. Es war wirklich so. Okay, wir brauchen zwei und sechs.

03:25:17 schwer hatte ich habe die zweite drei nicht gemacht sagt ihr denn mit die zweite drei nicht gemacht glauben wir nicht ich zeige ich an spaß ich liebe sachen das ist nur noch eine stunde zeit

03:25:54 du sagst nur noch aber ich sage nur noch versteht ihr also ich habe noch nicht mehr war zu hoch ja das ist noch mehr links legos jetzt sehen wir 80 ich muss sagen lego technisch sieht es derzeit nicht gut aus ja

03:26:31 So ist es. Bin ich zu dumm für, sind die meisten. Macht ihr nichts draus. Ich bin auch hochintelligent. Hochhausintelligent. Jetzt müssen hier noch zwei Bs rein. Guck mal, ich weiß es schon auswendig. Ich weiß es auswendig. Ich weiß das einfach. Brauch gar nicht in die Anleitung gucken. Wie oft ist das Set rechts von TV schon gefallen? Gar kein Mal.

03:26:59 Das ist mir noch nie runtergefallen, aber da fehlen trotzdem ein paar Teile. Weil, ich sag euch ganz ehrlich, solche Sets zu transportieren, ohne dass ein Teil fehlt, unmöglich. Unmöglich. Will ich auch gar nicht drüber diskutieren. Es geht nicht. Nigosau, viel zu teuer, Lego ist echt teuer. Das ist richtig. Aber wisst ihr, was auch teuer ist? Ein Schrank aus Mangoholz, der Helena heißt! Der ist auch teuer.

03:27:43 falsch so um gemeint das obendrauf obendrauf sind figuren was meinst du ich meine das obendrauf wir brauchen jetzt noch drei r3 hinter der switch ach so das ist einmal runtergefallen glaube ich

03:28:18 Was ist hier los? War ab heute Abend. Ich baue, weil ich bin der Baumeister. Ich heiße Bimbalibob. Bimbalibob. Niemand kann mich outbauen. Bisher der Regenzeit ist es noch nie runtergefallen. Ich bastel nicht. Ich arbeite. Guck mal, ich arbeite so sehr. Ich nehme jetzt meine Ohrringe raus, weil ich am Arbeiten bin. Machen das Männer auch? Freiheit. Wunderbar. Super.

03:29:13 Oh nein, meine Lampe hält das nicht aus. Egal. So, wir brauchen jetzt DOS. DOS. So, zwei. Und dann brauchen wir Sex. Und A und Q. Und das sind Sticker. Ja! Okay. So. Was muss ich machen? Ich brauche zwei A und zwei Q. Und die müssen zack, zack.

03:30:06 Oder? Ja. Kann ich. Machen wir mal meine Tunnel raus. Ey, ich finde Tunnel wild. Also ich, mein Ding ist persönlich nicht so, aber ich finde es schon lustig, dass es gewisse Menschen gibt, dass es gewisse Menschen gibt, die sagen, okay, ich habe jetzt Lust so, mir ein Loch ins Ort stechen zu lassen und das so weit zu dehnen, wie es mir gefällt. Ich meine, wir sind alle erwachsene, freie Menschen, ne?

03:30:48 Warte mal. Chat, okay, hört zu. Okay, nein, hört doch nicht zu, es war dumm. Alles gut. Ich nehme alles zurück. Okay. Warte mal. Kurze Besprechung. Diese Scharniere sollten nicht an 6 ran, sondern an 7. Das kommt davon, wenn man am Tratschen ist. Das kommt davon. Oh man. Das war wohl nix.

03:32:05 Zuhören oder nicht zuhören? Beides. Die Frau weiß wieder nicht, was sie will. Oh Mann, es war alles so schön. Alles sieht so anders aus. So anders sieht es nicht aus. Ihr müsst auch immer bereit sein für Veränderung. Denn nur mit Veränderung kann wahres Wachstum stattfinden. Ihr wachst mit euren Herausforderungen. Oh, sieben. Sieben brauche ich.

03:32:50 7. Mehr Zweckeier. Ich bin sehr weise. Das hat schon... Schon als Kind habe ich gesagt, das Leben ist hart. Habe ich wirklich? Das ging meinen Eltern so auf den Sack, dass sie gesagt haben, was ist los? Bist du jetzt in deiner Hipster-Phase oder was? Ich habe sehr oft gesagt, das Leben ist hart. Ich weiß nicht, irgendwie war das ein Teil in meinem Leben. Das war genauso absurd wie...

03:33:27 Ich hatte mal eine Phase in meinem Leben, wo jedes Mal, wenn jemand gehusstet hat, habe ich Gehustheit gesagt, statt Gesundheit. Was absolut gar keinen Sinn gemacht hat. Jesus Christ, war ich nervig. Gehustheit. Das ist krank. Nein, die Leber wächst auch mit ihren Aufgaben zu einer Fettleber. Oder so.

03:34:03 Wie lange war diese Phase? Ein paar Wochen. Und irgendwann, das kann ich aber nicht mehr, ich habe mir irgendwann ein Lied ausgedacht. Also ich habe ein Lied geschrieben und das habe ich die ganze Zeit gesungen. Das war auch übel nervig. Oh, oder, boah, es gab auch noch eine Phase in meinem Leben, da habe ich zu fast jedem gesagt.

03:34:33 der fast gesagt hat, habe ich immer gesagt, fast ist knapp daneben und knapp daneben ist auch vorbei. Und ich frage mich, warum ich keine Freunde hatte. Ist insane. Ist insane. Was muss ein Kind an Traumata erleben, dass es so wird? Fragt euch das mal.

03:35:10 Das war nervig. Ich bin auch ein Level unter Bim. Ich war schon eigentlich ein okayes Kind, aber es gab so Momente, die waren nicht meine Stärksten. Was soll das? Kannst du dich mal raffen? Okay, es war meine Schuld, ich habe in die falsche Richtung gedreht. Was? Wer hat sich mit einem Hammer gekämmt? Ich weiß nicht. Kann mir nicht vorstellen, dass du keine Freunde hattest. Ich auch nicht.

03:36:01 Ich auch nicht. Ich hatte halt keine, also ich hatte so Leute, mit denen ich ab und zu geredet habe, aber so richtig Freunde halt nicht. So, also ich weiß nicht. Ich war halt, ich habe halt alles nur mit meinem Ex-Boyfriend gemacht. Und das hat mir gereicht. Ich habe auch schon soziale Kontakte, wenn man einen Boyfriend hat. Jeder, jeder.

03:36:46 Nee, das waren sehr normale Kinder. Das war das Ding. Die waren hypernormal. Was ja an sich nichts Schlimmes ist. Aber die waren sehr normal. Und ich war irgendwie nicht so normal. Aber ich frage mich, woran das lag. Weil ich bin ja auch da auf dem Dorf groß geworden und so. In der Mittelstadt. Und bin auf die gleiche Schule gegangen und so. Warum bin ich komisch geworden?

03:37:20 Ich sag, es lag an der Scheidung meiner Eltern. Eindeutig. Eindeutig. Das hat mich verändert. Dankeschön. Und die Bette, ich danke für deine 16 Monate. Vielen Dank. Ich hab einen Fehler gemacht. Okay, alles gut. War doch kein Fehler. Also war ein Fehler, aber ist nicht so schlimm. Es war schon immer in dir. Ja, vielleicht sind manche Leute so... Also die werden einfach so irgendwie...

03:38:02 Kann ja sein. Man weiß es nicht. Guck mal, wie easy. Da müssen auch noch zwei Dübel rein. Vier Dübel. Vier. Meine Eltern haben sich nicht scheinen lassen. Ich hatte trotzdem auch eine Gehustheitphase. Ja, das ist ein Punkt.

03:38:32 Weiß ich nicht. Ich fand es voll witzig, weil so Leute, die so berühmt geworden sind, aber nicht so richtig berühmt, nur so ein bisschen berühmt, die sagen immer so, und jetzt melden sich alle von damals. Jetzt melden sich alle auf einmal, seitdem ich ein C-Promi bin. Also bei mir hat sich niemand gemeldet. Absolut niemand. Auf keinsten.

03:39:08 tote hose aber ist gut ich beschwere mich nicht ich bin einfach kein ziel promi ja vielleicht ist es das so wie rum muss das stück jetzt in das stück rein ja ich habe ich weiß doch nicht ob das so rum oder so rum muss ihr lackaffen muss es so rum oder muss es so

03:40:01 da steht er nicht muss ich so rum ich glaube so rum bin mir fast sicher ja zack jetzt darf ich sticker drauf geben andersrum nein ihr lügt ihr lügt lüge lüge eine rübe ein sticker und noch ein sticker

03:40:41 Man kann nicht einfach, wenn man was nicht schafft, woanders weitermachen. Man muss auch mal sich zusammenreißen, wie ein erwachsener Mensch. So. Zack. Also. Das habe ich gemacht. Jetzt muss ich das nochmal machen, glaube ich. Zum Glück habe ich alles von Anfang an richtig gemacht. Thank God. Ah, ich muss noch die Dinger reinschieben. Habe ich vergessen. Ups.

03:41:16 14 Tage sind vergangen und noch keine Schublade ist fertiggestellt worden. Ich kann nichts dafür. Niemand hat mir gesagt, die Schubladen bauen sich nicht von selber. Ich hasse Schubladen. Schubladen sind so cool, aber so nervig. Einen guten Klaps hat noch niemanden geschadet. Außer den traumatisierten Kindern. Noch mal ein Sticker.

03:41:59 Ich hab ne One-Blade-Werbung. Du weißt, was das heißt. Vielleicht solltest du dich mal wieder rasieren. Wisst ihr, mit welchem Fashion-Trend ich einfach nicht mitgehen kann? Ich weiß, das kommt jetzt hart wahrscheinlich. Und ich judge auch nicht. Wenn du das so tragen möchtest, dann ist das okay. Aber ich darf auch sagen, dass ich es unausstehlich finde. Falsch rumgetragene Caps. Warum? Die sieht so viel besser aus, wenn die nach vorne guckt. Ich versteh's nicht.

03:42:53 Männer. Ende der Woche ist sie fertig. Hey, die Woche geht nicht mehr lang. Also sieht gut für mich aus. So, die 7 muss jetzt in die 3. Wunderbar. Und 12 geht das noch. Ja, ja. Okay, jetzt dürft ihr. Vielleicht kommt jemand und sagt, ich verstehe das nicht, wenn Frauen so das und das tragen. Das ist auch voll dumm.

03:43:28 Sag doch, ne? Sag doch. Trau dich. Müssen hier noch Dinger rein? Bs? Oh, da müssen Bs rein. Gut, dass mir das nicht entgangen ist. Wo sind meine Bs? Weniger Sonne im Nacken ist schon gut. Okay.

03:44:00 Aber okay, okay. Ich habe den Gedanken kurz entertained und dann ist mir aufgefallen, wenn du weniger Sonne im Nacken haben willst und du in einem Wetter bist, wo sehr viel Sonne in deinen Nacken kommt, dann wäre es mir immer noch wichtiger, dass weniger Sonne in mein Gesicht kommt als in den Nacken. Weswegen es wieder logischer wäre, die Cap richtig rumzutragen. Ja.

03:44:34 Das ist mein Entschluss. Außer ihr zieht zwei Caps auf und eine mit dem Schirm nach hinten und eine mit dem Schirm nach vorne. Dann können wir drüber reden. Damit würde ich arbeiten. Das würde grauenhaft aussehen, aber ich verstehe die Argumentation. Für Neue hier ist das normal. Also was genau von den Sachen? Weil es gibt sehr viele, die ich...

03:45:10 die mir da einfallen würden, wenn du das sagst. Meine Doppelcap, das wär's. Solche Caps gab es früher wirklich? Nein. Gibt's echt? Es gibt so Caps mit Nackenschutz, ja, aber da sieht's halt auch immer aus wie ein Zwölfjähriger, was auch cool ist. Ist auch cool. Auch mal wie ein Zwölfjähriger aussehen. Sonnenschutz ist wichtig.

03:45:45 Schränke in der Woche fertig. Ich bin gar nicht so langsam, ihr Lackaffen! So, der hier muss jetzt so rum und dann hier rein. Ich habe vergessen, die Schrauben reinzumachen. Das war wohl zu früh geklappt. Oh Mann. Ja, ich glaube, also, wenn Männer sagen...

03:46:27 Wenn Männer sagen so, ja, ich bin im Kopf zwölf geblieben und dann bin ich einfach nur noch gewachsen. Es gibt eine Person, die mir da einfällt, wenn ich das höre, und das ist Ronny Berger. Dem kaufe ich's ab. Der Rest will nur keine Verantwortung übernehmen. Ronny Berger, dem kaufe ich's ab.

03:47:04 Das ist valid. Scheiße. Geht nicht. Geil. Geil gemacht. In welche Richtung gewachsen? In die Höhe. In die Höhe. Ja. Ne? Imagine du hast Geld und baust dann deine Möbel selber zusammen. Rede mal. Ist das Krasse, Mann. Ja. Ist ein Punkt auf jeden Fall. So.

03:47:59 Ich bezahle eigentlich normalerweise für alles jemanden. Wenn ich scheißen muss, dann mache ich das nicht so wie Matteo und schiebe mir meinen eigenen Finger in meinen Kacke-Arsch, sondern es macht jemand anderes, der die da raus schaufelt. Der kriegt 3 Euro die Stunde. Ja. Imagine deine Möbel selber aufbauen. Verrückt. Checker.

03:48:42 Kacke Schaufler. Ey, irgendwer hat gesagt, dass es in Deutschland nur sechs Klärgrubentaucher gibt. Stimmt das? Klärgrubentaucher. Lasst euch das mal durch den Kopf gehen. So, da müssen noch Sticker drauf. Könnte hinkommen. Ich frage mich, wie viel die verdienen und wie busy die sind. Weil wenn wir nur sechs Klärgrubentaucher... Wie oft brauchen wir Klärgrubentaucher?

03:49:18 Frage ich mich. Ich weiß es nicht. Kein Klärgrubentaucher hier, kann ich nicht sagen. Das war actually in einem Video, wo so ein Typ gefragt hat, welchen Beruf würdet ihr nicht daten? Und dann hat ein Typ gesagt, Klärgrubentaucher, weil davon gibt es nur sechs in Deutschland und alle davon sind Männer. What the fuck? Das ist insane.

03:49:56 Einen kenne ich. Nein, du lügst. Das ist ja krasser als irgendwie eine berühmte Person zu kennen. So ein Klärgrubentaucher, wenn es nur sechs gibt. Schon heftig. Okay, wir müssen zwei machen und dann brauchen wir E. Und die Schiene. Ich will keine Schiene dran bauen. Zwei brauchen wir. Zwei, zwei. Ah, bin gestorben. Einmal Nummer zwei.

03:50:30 Und dann brauchen wir E. Ee! Das ist F, das ist S, da ist E. Möchten Sie kaufen? Gute Zeug, diese. Ich meine, der Annahmeteurklärung braucht, ich weiß nicht.

03:50:59 Jährliche Fachtreffen des Quergruben Taucherverbandes überschaubar und alle duzen sich. Ich würde mal vermuten. Muss ich gestehen. Okay, wir müssen jetzt eine Schiene anbauen. Das wird heftig. So richtig positioniert. Wir müssen die linke Schiene anbauen. Was zum Fick ist die linke? C-R-D-L. D-R. C-L. Wahrscheinlich C-L.

03:51:35 Weil hier steht MCL. Ich glaube, es ist die hier. Ja, ich vermute schon. Und dann müsste die hier drauf irgendwie. Okay, drei Schrauben. Wo sind die Löcher? Das sieht richtig aus. Nee, so. Kann ich mir mal erklären, warum in dieser Schiene so viele Löcher sind, wenn ich nur in drei bohren muss?

03:52:23 sind da 16 ich verstehe das nicht okay so ist richtig immer so ja wer verschiedene modelle die scheiß wichser welcher andere schrank hat noch so eine schiene wie ich habe welche wer ist es sagt mir doch okay doch nummer eins

03:53:10 Die war ein bisschen eklig. Die ist ein bisschen schief. Hartorius of the Abyss. Ja, ja, ja. Da überlege ich gerade noch, weil ich wollte mir von dem Typen noch Schwerter machen lassen. Deswegen weiß ich gerade nicht, was Vorgang hat. Eigentlich die Schwerter. Zack. Ich bin so ein Schienenmeister, Alter. Das ist so heftig. Boah. Ich bin einfach Schienenmeister. Zack. Sollen wir nachziehen? Zack.

03:53:48 Zack. Anyways, jetzt Nummer 3 und MCR. Nummer 3. Ist die richtig? Hä? Nein, das ist die falsche 3. Diese 3. Wieso sind Nachtschränke so kompliziert? Das ist doch nur ein Block, Alter. Die sollen mal Eier lecken.

03:54:31 naja mcr zwischenzeitlich auch trinken darf ich auch cola trinken dafür dafür siehst du wieder aus warum stehen da umzugskartons nein die stehen dann auch von dem umzug ich habe halt noch nicht alle möbel deswegen kann ich das nirgendwo verstauen das ist mein problem

03:55:07 So, wo muss das jetzt hin? Ich glaube so. Oder? In das drittletzte Loch. Ja. Post-Legophase. Es gibt in meinem Leben nur Legophase, Prä-Legophase und Post-Legophase. Darin unterteile ich. Ja, ich finde Schubladenschienen anzubringen auch richtig scheiße. Aber bis jetzt läuft gut.

03:55:46 Ich sehe da ein Horizont am Himmel. Ist noch okay. Da sind keine Lackschäden. Du hast einen Lackschaden. Das ist gar nichts, das ist Maserung. Die ist aber nicht echt, das Prespanplatte. Wer hätte das gedacht? Ich nicht. Ich definitiv nicht. Jetzt müssen wir die andere Seite machen. Gut.

03:56:31 Also Nummer 2 und MCL. Nee, hä? Wo bin ich? Hä? Ah, nee. Hä? Okay, warte, ich hab's gleich. Oh, ein Gattermesser. MCL. Ich weiß nicht, wofür das M steht, weil auf den Schienen steht nur CR und CL. Wofür steht das M? Wer hat sich das schon wieder ausgedacht? CL.

03:57:16 okay diese hier braucht man was für die klinge hat jemand geklingelt so richtig liegt die schienen nicht zusammen diese beschriftet alles gut sie sind auch sehr gut beschriftet tatsächlich bin ich maßlos begeistert muss ich gestehen mein lieber schonni das ist ja der hammer

03:57:57 wie du dich bewegst in deinem Outfit. Einzigartig, unglaublich, hammer fest, übertrieben, hammer bis, man bist nicht geblieben. Ich fühl mich wie ein Bauarbeiter. M steht immer für Matteo. Jedes M in meinem Leben steht für Matteo. Ich kann nur an Matteo denken. Matteo ist das Einzige, was ich im Leben habe. Und ohne Matteo würde ich einfach eingehen. Ja, so ist es.

03:58:39 Jetzt brauchen wir MCR. Fingardium Leviosa. Ihr Werkzeugkoffer trägert mich. Wieso? Wenigstens habe ich einen Werkzeugkoffer. Okay, es ist eigentlich nur ein Koffer, aber da ist zufällig Werkzeug drin. Ich finde, das klassifiziert als Werkzeugkoffer. Das kann abgelesen. Matteo wohnt tatsächlich bei mir und droht mir mit einem Messer, damit ich nette Sachen über ihn sage.

03:59:24 So kennt man ihn gar nicht, aber so ist er. Ey, du heißt ihn gar nicht, um Leviosa. Loll. Okay, ich würde jetzt gerne diese Schraube in das Loch befördern. Bitte, bitte, bitte. Warum ist dieser Bit nicht magnetisch, Alter? Wieso? Bitte, bitte! Bitte ein Bit. Weißt du was?

03:59:58 Ich finde, bitte ein Bit ist ein Baumarktspruch und kein Bierspruch. Ich finde, wir müssen das umbranden. Was würdest du mit ca. 30 Papiereinkaufstüten machen? Ähm...

04:00:25 Kann man damit irgendwas machen? Du kannst dich vor einen Einkaufsladen stellen bei der Selbstbedienungskasse und sagen, hallo, ich habe 30 Papiereinkaufstüten, die ich nicht mehr verwenden kann. Brauchen Sie eine, bevor Sie hier eine für 25 Cent erwerben? Ich weiß nicht, wie schnell die weg sind, aber bestimmt finde ich jetzt eine gute Taktik.

04:01:00 Ja, die meisten meiner Tüten hebe ich auf. Ich habe eine Tütenschublade. Ansonsten, ja, schwierig. Wo soll die... Oh nein, was waren das für Schrauben? Das war eh, ne? Ja, das war eh. Ich habe einen Sack aus Stoff. Das glaube ich dir nicht. Nehme den immer mit. Ja, das Problem ist, mein Problem ist, ich habe immer eine Tüte im Auto. Diese Tüte im Auto...

04:01:32 nehme ich manchmal mit aus dem Auto, weil da Sachen drin sind. Und dann gehe ich hoch mit der Tüte aus meinem Auto. Und dann, wenn ich das nächste Mal was einkaufen gehe, habe ich keine Tüte mehr im Auto. Okay, auf wie vielen deiner Tüten steht Volt, Kuma, Eats oder Kling? Tatsächlich auf den wenigsten, auf den meisten steht Flaschenpost. Danke. Ich bin erwachsen.

04:02:24 Ich kann machen, was ich will, solange es im Rahmen des Gesetzesbereiches liegt. So, ich brauche Drogen. Ne, die brauche ich nicht, die braucht niemand. Wir brauchen elf, neun und zehn. Elf, zehn, neun. Ich bin alt.

04:03:04 oder mit sticker drauf was für ein sticker das ist das mehr steht einmal mehr weg doch fifa was wollen die von meiner cola ich will nur cola trinken mein gott fifa ich brauche keine drogen aber ich will welche

04:03:42 Das ist nicht gut, mein Kind. Jetzt müssen wir... Nur eine A. Okay. Was baue ich hier? Soll das eine Schublade sein? Nee, wir bauen zwei A. Wir bauen vier A. In neun. Hä? Sind die dumm? Also ich schwöre, das ist falsch, was hier steht. Ich schwöre bei dem Namen meiner Mutter. Das ist falsch. Ich soll...

04:04:42 ein so ein Ding bauen. Die Löcher sollen oben und die Zehen sollen hier. Und das soll hier rein. Und diese Seite soll auch hier rein. Dann müssen natürlich diese Drehdinger da rein. Aber der sagt mir, dass das Drehding...

04:05:10 dass das eine an den richtigen Platz soll, hier vorne bei 11, und das andere D-Dring soll hier rein, in das Loch davor. Aber das macht gar keinen Sinn, weil hier ist die Schraube. Das kann nicht stimmen. Dann hält das doch gar nicht. Ich habe jetzt zwei Optionen. Entweder ich mache es genauso wie in der Anleitung, oder ich mache es so, wie es richtig ist.

04:05:47 Ja, nee, das hier sieht nach Dübel aus. Da kommt ein Dübel rein. Ich weiß nicht, oder? Aber wie soll das hier denn dann halten, wenn hier nicht so ein Ding drin ist? Mach's richtig. Was heißt richtig? Heißt richtig eine Anleitung? Weil ich habe das Gefühl, die Anleitung ist falsch. Sag ich. Ich sage Anleitung falsch. Wo ist mein Ohr, Baby? Das war zu weit. Scheiße. So.

04:06:34 Trust the process. Soll ich es einfach so machen, wie die Anleitung sagt? Aber ich glaube dem Braten nicht. Das macht keinen Sinn. Das macht halt for real keinen Sinn. Okay, halt zu. Oh, scheiße. Also, seht ihr das, was ich meine? Das eine... Ich kann meine Hände nicht halten gleichzeitig.

04:07:20 Guck, das soll doch hier rein. Warum soll das denn hier rein? Und dann hält das doch nicht. Also klar, das wird dann halten, weil das hier vorne geschlossen wird. Aber guck mal, und hier ist auch nichts drinne dann. Aber da auch nicht. Versteht ihr, was ich meine? Ich weiß es nicht. Ich bin überfragt. Mein Handy steht nicht mehr. Wir haben den Winkel verloren. Stehen wir wieder?

04:08:14 Also, ich glaube, es ist falsch. Ich glaube, es wird falsch angezeigt. Ich glaube, es ist das äußere Loch. Sollen wir in das äußere Loch reinstecken? Das, was oben draufkommt, muss auch halten. Ja, aber dann kann ich doch da noch eins reintun dann. Weißt du? Das macht keinen Sinn.

04:08:44 Ich glaube auch, es ist falsch. Ich sage, es ist falsch. Und ich sage, wir stecken das richtig rein. Ins äußere Loch. Weil dann ein Teil fehlt. Vielleicht. Aber vielleicht ist es auch falsch. Weil wenn ich das reinstecke und dann hier oben zusammenbaue, dann kann da nicht mehr so eine rein. Weil dann, oder? Geht das dann immer noch?

04:09:21 Sie baut das Ding zweimal auf. Blätter mal weiter, wie Sie sich das gedacht haben. Okay, warte, warte, warte. Wir werden jetzt herausfinden, ob ich richtig liege oder nicht. Also, warte. Der nächste Schritt ist, das hier ist die 9. In die 9 soll dann, ich habe recht. Ich habe recht. Ich habe recht. Seht ihr, in die 9 soll dann nach innen.

04:10:03 Da, man sieht es. Es soll nach innen. Da soll eine rein. Das heißt, das ist falsch. Das ist falsch. Ich habe Sackgesichter! Angezeichnet. Ich habe recht. Auch gesehen, oder? Wir sind die Sackgesichter hier. Das seid ihr. Wo ist das andere Teil? Hä? Hier.

04:11:00 So, und diese hier muss jetzt so rum hier rein. Also vorher müssen da zwei Dinger noch rein. Ich habe recht. Ich bin der Rechthabende. Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt.

04:11:24 Ich habe es durch detektivische Arbeit mir erschlossen. So, Erik, was sagst du jetzt? Erik, du hast es auch gesehen, oder? Gib mir recht. Ich brauch das. So, schon richtig. So, happy war sie zuletzt, dass sie zweimal nach der Nummer gefragt wurde. Hey, ich hatte einen guten Tag. Wer freut sich nicht, wenn man zweimal im Gym von Männern nach der Nummer gefragt wird? Die nett waren.

04:12:04 So, das ist doch wunderbar. Ey, das hält gar nicht so gut. Okay, Nummer 1. Und jetzt nochmal. Die Zuschauer, die wirklich Sackgesicht haben, fühlen sich diskriminiert. Okay, wer von euch hat ein Sackgesicht? Wer? Ich habe einfach recht. Okay, ich hör auf. Ich bin jetzt fertig. Ich bin, es ist over, okay.

04:12:42 So, einmal. Das sollte richtig sein. Zweimal und wenigstens ein Date. Ich weiß nicht. Ich weiß nicht. Es gibt nämlich ein Dilemma. Dem einen habe ich ja mein Stalker-Insta gegeben.

04:13:07 Das Problem ist aber leider, er kommt davon nicht weg. Er kommt davon nicht weg, dass ich ihm nicht meinen anderen Instagram-Account gegeben habe. Und ich habe halt gesagt, das ist halt aus Sicherheitsgründen, was ja auch irgendwo true ist, aber ich habe ihn halt gefragt, ob ihn das sehr stört und er hat gesagt, nein, alles gut, wer bin ich zu sagen, dass mich das stört? Nach dieser Aussage hat er noch fünfmal danach gefragt oder es erwähnt.

04:13:39 Und ab dem Punkt, Bruder, also, weißt du, ich weiß, dass man vielleicht neugierig ist oder so, aber verbau's dir doch nicht. Und dann irgendwann habe ich halt gesagt, ja, das scheint dir ja doch ziemlich wichtig zu sein. So. Ich habe ihm halt sogar erklärt, so warum. Ich habe halt gesagt, hey, guck mal, ich habe halt schlechte Erfahrungen bei manchen Leuten gemacht und so. Deswegen würde ich das erst mal so handhaben, so.

04:14:09 Und ich habe ihn auch zurückgeschrieben und so. Und trotzdem, trotzdem noch fünf Bemerkungen darüber. Und jetzt bin ich aber doch neugierig, kann ich nicht das andere? Und dann weiß ich auch nicht mehr. Ich habe, wie gesagt, ich habe ja sogar, ich verstehe ja sogar die Neugier und habe das erklärt. Aber irgendwann hilft es dann auch nicht mehr. Okay, wir brauchen vier.

04:14:44 Das ist 19. Es gibt 19 Teile? Wo ist 4? Das ist 4. Okay, das muss jetzt... Aber wie rum? Ich glaube so? Nee, warte. Okay, wie viele Schrauben sind das? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. 1, 2, 3, 4. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

04:15:27 Ja. Ich hab's. Okay, vorher müssen aber die Linger rein. Da schreibt gerade der Kind mal jemanden zurück und der ist null dankbar. Niemand muss dankbar dafür sein, dass ich irgendjemanden zurückschreibe oder so. Nur...

04:15:46 Also es ist halt kurios, finde ich, wenn man dann schon ein ganz gutes Gespräch hat und so und dann immer auf so eine Sache beharrt, wo schon erklärt wurde, dass das halt, naja, nicht so wichtig ist und so, dann verbaust du es dir halt selber ein bisschen, ne? Irgendwie. Der ganze Haufen Bretter gibt dann am Ende einen kleinen Nachtschrank, nee, zwei. Zwei kleine Nachtschränke.

04:16:21 Das ist eine absolute Red Flag. Ein bisschen ja, aber wie gesagt, ich verstehe die Kuriosität. Ich verstehe, dass man sagt, okay, so kurios.

04:16:31 Aber ich habe legit zu ihm gesagt, als er mich angesprochen hat, im Gym, weil er war ja ganz nett so, habe ich gesagt, ich gebe dir meinen zweiten Instagram-Account, weil ich bin ein bisschen vorsichtig. Und er meinte dann, ja, wenn du nicht willst, dann sag einfach. Und ich so, nee, nee, alles gut. Im Worst-Case-Szenario gebe ich dir dann meine Nummer. Also so als Shared, so im Worst-Case-Szenario.

04:17:06 Und dann weiß ich auch nicht, was ich noch machen soll. Wenn er dann nicht zufrieden ist, naja, weiß ich nicht. Keine Ahnung. Ist das falsch? Soll das überstehen? Ich weiß nicht, ob das über... Doch, ich glaube schon. Ich glaube, es soll überstehen. Ja, muss. Muss, Chad. Muss. Was ist der Unterschied zum zweiten Account? Naja, mein normaler Instagram-Account ist ja obviously mein...

04:18:02 KDR Kidner-Account, ne? Und da ist halt... Ja, also I don't know. Ich muss sagen, ich finde es halt valid, aus meiner Perspektive zu sagen, okay, ich bin halt ein bisschen vorsichtig, ne? So, weil manche Leute haben den Arsch offen. So. Manche Leute nicht, aber manche Leute schon und man weiß halt nicht, welcher welcher ist. Das weiß man halt erst, wenn man ein bisschen miteinander redet, so. Geil gemacht.

04:18:58 Tut mir leid an die Belieber, zwei Stunden ist für so eine Nachtschränke zu wenig, das so abzusehen. Ich dachte mir auch, die hatten erst 90 Minuten. Wie soll ich das denn schaffen? Das schafft niemand, sage ich. Okay, ein sehr geübter, der keine Anleitung braucht und so, der schafft vielleicht 90 Minuten. Maybe. Okay? Maybe. Der muss hier rein.

04:19:23 Aber jemand hat gesagt, das Ding ist in 15 Minuten aufgebaut. Das ist nicht möglich. So Leute, die kein Date wollen und mich einfach nur cool und sympathisch finden. Weiß ich nicht. Ich hatte noch nie ein Date. So maybe. Ich finde das auch nicht schlimm. Man kann ja auch einfach miteinander reden und gucke und vielleicht entsteht daraus auch eine Freundschaft. Wer weiß. Ich finde, man muss da nicht so stressen irgendwie. Einfach.

04:20:00 entspannt durchs Leben gehen. Ich habe einen handwerklichen Beruf gelernt und bin schon fünfmal umgezogen. Ja, aber also was heißt das? Heißt das, dass du besonders gut darin bist oder? Ich kriege die nicht auseinander. Ich weiß nicht, in so einer Anleitung steht doch nie, wie lange das braucht, oder? Geben Hersteller so Angaben dafür, also für solche Dinge, wie lange das dauert? Ich bin ein großer Freund von Fusch, wisst ihr?

04:20:41 Okay, Erik, mach eine neue Wette. Ich würde schon sagen, ja. Ja, macht aber Sinn, wenn du halt geübt bist. Hochbeete für den Garten. Das klingt cool. Ich brauche einen Bohrer, Schrauber, Schraubendreher. Fuck. Noch mal eine Stunde drauf? Gute Frage. Ich bin mir nicht sicher.

04:21:17 Ich würde sagen, ja. Aber ich weiß nicht, ob das zu viel oder zu wenig ist. Muss ich ehrlich gestehen. R2, nein! Was? So, jetzt muss ich hier so Sticky-Dinger drauf machen. Vier Stück. Also, acht. Warum auch immer. Ich weiß nicht, wofür die genau sind. Ich weiß auch gerade nicht, welches Teil ich baue, um ehrlich zu sein.

04:21:57 Rum wurde auch nicht an einem Tag gebaut. Erst recht nicht an einem Sonntagnachmittag. So, hier muss eins drauf. Zack. Ich liebe Sachen drauf zu kleben. Ich bin ein großer Kleberfan, muss ich sagen. Ich rieche auch gerne daran. So ein bisschen Kleberschnüffeln finde ich schon ganz gut. Ich hoffe, mein Walking Pad kommt bald an. Dann mache ich 10K Schritte pro Tag, Leute. Ich sag's euch.

04:22:32 Guck halt die ganze Anleitung an, damit du siehst, was du baust. Nein, ich bin ja... Okay, Wette läuft. Ich bin ja ein Fan von Überraschungen. Ich will mich ja nicht spoilern bei der Anleitung. Mein Gott. Das nimmt doch den ganzen Spaß weg. So, jetzt nochmal. Sticky-Dinger. Sticky-Dinger.

04:23:07 Wie soll die so? Seite 20 kommt Voldemort vor. Voldemort stirbt? Oh Mann! Wisst ihr, was ich erst vor kurzem mal rausgefunden habe? Weil das war ja, also das habe ich nie so mitbekommen. Aber es gab wohl damals, als die Harry Potter Bücher rausgekommen sind, haben sich so Leute vor die Bücherläden halt gestellt. Also so eine Schlange halt, weil die natürlich die Bücher haben wollten.

04:23:38 wenn die rausgekommen sind. Und dann sind manche Leute, sind da hingegangen und haben legit einfach Spoiler in die Menge gerufen. Das ist so bodenlos. Das ist krank. Davon gibt's Videos. Und dann sind so alle so, du Scheiß-Mixer! Das ist schon heftig. Chat, bitte einmal eure Punkte reinwerfen. Danke. Es gibt eine neue Wette. Gewinne, gewinne, gewinne, gewinne, gewinne.

04:24:16 Gewinne, gewinne, gewinne! Okay, wette, Leute. Wie viel Haas hat Habicht? Scheiße. Haben wir bei Kinofilmen auch gemacht, das ist so wild. Wer macht sowas? Ich würde mich dann selber nie sehen, muss ich sagen. Okay. Zwei und drei brauche ich. Die müssen erstmal weg... Oh, schwer. Zwei und drei. Das ist eine drei.

04:24:49 Und 5 brauchen wir auch. Hier ist 5. Zack. Ich habe irgendwas im Auge. Ich lebe. Okay. Das soll... Wohin? Sag mal. Was? Da sollen wieder so Dinger rein. 4 Stück. Und dann... Ah! So. Ja. Das kommt hin. Jetzt sind die 100 voll. 100 was?

04:25:37 100 Zaps. Ich liebe Zaps. So. Ein Loch gestopft. Loch zwei auch gestopft. Jetzt. Wo sind meine Schrauben? Bohrer? Dreher? 100 Liegestütze? Nee. Das ist viel blöder als 100 Zaps. Wer an dich glaubt, hat eine 4er Quote. 4er Quote? Wer an mich glaubt? Heißt das, niemand glaubt an mich?

04:26:21 Easy. So, jetzt kommen hier nochmal zwei rein. Gut, dass ich heute nicht den anderen Schrank aufbauen muss noch. Ich glaube dann... Das darf ich nicht sagen. So, Nummer zwei. Wie mache ich das? So. Wieso glaubt keiner an mich? Ich bin auch so gut dabei.

04:27:04 Ich werde es euch allen zeigen. Ihr Dreckigen. Zack. Zack. Nein. Falsch. Falsch. Drehen. Was soll das? 30%. 30%. Das ist mehr als ich dachte. Wow. Danke an die 37%. So. Jetzt. Ich habe Spitze an meinen Beinen.

04:27:57 Okay, das sieht doch gut aus. Dann nochmal. Ich bin nämlich Profi. So, scheiße, ich muss ein Haus bauen. Manche Leute bauen einfach Häuser. Das kann ich nicht, Leute. Äh, wie rum muss das? Äh, so.

04:28:32 Oder? Ja. Okay, warte. Okay, ich kann das. Das ist nur zwischenschieben. Ja, okay. Und dann... Ha! Bleib. Äh, die brauche ich. Die A's. Ah, ah. Hast du an mich gedacht? Fisch and Chips. Fisch and Chips. Ich mag kein Fisch and Chips. Warte. Irgendwas vergesse ich gerade.

04:29:12 Ich glaube, ich habe es vergessen. Scheiße. Tipps zum Profi werden. Seid einfach so wie ich. Ja. Das wäre mein Vorschlag. Weil ich bin wirklich Profi. Was für eine Eindritte? Dritten? Mag keine Fische und Chips? Ich würde das gerne mögen, weil das sieht echt lecker aus, muss ich leider sagen. Aber ich habe eine Fischphobie. Fischphobie. Das ist ein großes Problem.

04:29:59 Ich habe nämlich... Damals wurde ich von den Nonnen im Hort gezwungen, den Fisch aufzuessen. Hä? Was hat das mit Fisch und Chips zu tun? Ja, den muss ich noch schicken. Ich habe nur nicht geschafft. Profibauer. Jetzt müssen wir... Oh Gott. Okay. Schaffe ich. Jetzt müssen wir das so positionieren. Und dann brauchen wir die vier.

04:30:47 Und die muss so rum. Ne, finde ich ganz okay. Ich kann mir Fische angucken, ich kann sie nur nicht essen. Ich weiß nicht, ich mag dieses Fisch. Ja, das Ding ist, ich kann das nicht sagen, weil Leute sagen immer, richtiger Fisch schmeckt nicht fischig, aber wonach soll der sonst schmecken? Nach Hühnchen oder was? Weiß ich nicht, Leute.

04:31:27 Weiß ich nicht. Ich mag halt diesen fischigen Geruch nicht. Irgendwie. Macht mich ein bisschen wahnsinnig. Ich würde eine Panikattacke bekommen, wenn so kleine Fischis im Wasser an den Beinen knabbern. Das fände ich actually geil, aber das ist sehr unhygienisch und ein bisschen Tierquälerei, deswegen würde ich das nicht machen. Ja. Also es gibt ja so Bäder, wo so Fischer an deinen Hautschuppen knabbern.

04:32:11 Das aber spricht mich nicht so an. Ich schätze lieber, wenn das ein Mann macht. Das ist eine Aussage, die werde ich bereuen. Das hätte ich nicht sagen dürfen. Das war einer zu viel. Einer zu viel, Kimberly. Ich habe das nicht gesagt. Das kann gar nicht sein. Das war ich nicht. Das war die andere, Kimberly. So, jetzt muss ich Sticker draufstickern.

04:33:03 Wisst ihr was? Ist mir egal, wo die Maserung lang verläuft. Ich kleb die einfach drauf. Ich kleb die einfach drauf. Was wollen die machen? Keiner kann mich festnehmen. Außer die Polizier. Oh, jetzt bin ich schwindelig. Wow! Dich muss ich kurz hier positionieren. Was war das? Irgendwas hat ein Geräusch gemacht. Ich hab nicht gepupst, ich schwöre.

04:33:47 Danke, Erik. Oh, ich habe es gerade nicht gehört. Mein Handy ist gerade ausgegangen. Nummer vier nochmal. Und zwar... Wie rum? So rum. Ich mache das gerade falsch rum. Das ist ein bisschen dumm, weil das sorgt normalerweise für eine hohe Fehlerquote. Aber egal. Ich baue auch simultan. Weil ich unaufhaltbar bin.

04:34:22 Ich kriege ihn nicht rein. Warte. Okay. Jetzt. Scheiße. Es geht wieder bergab. Jetzt fühle ich mich gleich geforst, wieder aufzuräumen, weil du so produktiv bist. Ich weiß. Ich habe ja auch aufgeräumt. Meine Wohnung sieht jetzt betretbar aus. Also das Badezimmer noch nicht. Aber vieles andere. Es geht bergauf. Sage ich doch. Nachdem es bergab geht. Vorher geht es immer bergab.

04:35:06 Auch mal produktiv sein. Aber ich merke schon wieder, wie mein Bein wahrscheinlich gleich wehtut. Umso älter ich werde, umso mehr Problemchen bekomme ich. Ich dachte, die würden lügen, wenn die das sagen. Aber es stimmt. Ich habe eine Schleimbeutelentzündung. Ich habe seit Jahren irgendein Bein-Rücken-Problem. Aber keiner weiß, was es ist. Scheiße. Mit 24 fängt es an, Leute.

04:35:42 Das wird nur noch schlimmer. Jetzt Sticker. Sticker. Mit dem Rücken wird nicht besser. Ich mag Sticker. Ich weiß immer nur nicht, wo ich sie hinkleben soll. Das ist mein Problem. 27 ist es schon vorbei. Oh nee. Deswegen Leute, macht Sport. Aber nicht zu krassen Sport. Dann kriegt ihr auch wieder Probleme.

04:36:35 Achso, dafür waren die Filzdinger. Das waren die für den Boden. Cool. Eins. Eins. Mir ist heiß, Chats. Mir ist heiß. Ich hab Hunger. Und ich will nicht mehr. Okay. Nee, ich kann noch. Bin auch gut dabei. Sind wir bald da? Stell dir mal vor, du hast so ein Kind im Rücksitz, was dich fragt. Sind wir bald da? Boah.

04:37:21 Das wäre krass. So, Nummer 1. Was ist das denn für... Ey, hier kommt der Kleber raus! Lackaffen. Das ist ja hässlich. Dann soll es wahrscheinlich so rum. Habe ich mir gedacht. Komm mal, hier so eine Ikea-Donut-Lampe. Das wäre es. Jetzt drehen. Zack, zack. Upsi. Warte.

04:38:25 Jesus, Lord Almighty, have mercy on me. Was ich den zweiten mache. Denn ich baue simultan. Ja, da war Kleber. Was heißt denn Anführungszeichen Kleber? Verschmitzter Pepe. Was soll das heißen? Ich kann dir das zeigen, du Spanferkel. Also, manchmal...

04:39:02 Kann sein, die Frau hat bald nicht zu viele Klamotten, sondern zu viele Möbel. Nein, nein, ich versuche ja seit Wochen, seit Monaten Möbel loszuwerden, damit ich andere Möbel haben kann. Deswegen kann ich gar nicht so viel haben. Aber actually, Nachtschränke hatte ich noch nie. Das ist mein erstes Mal hier. Das ist mein erstes Mal. Ich hatte noch nie Nachtschränke. Das ist alles Neuland für mich. Ja, so.

04:39:45 Ich weiß nicht, weil ich hatte halt 90% meines Lebens ein Hochbett. Oh, ich habe mal in den Nachtschrank von meiner Mama geguckt. Das war ein Fehler. Bitte erzähl dir das nicht. Das darf sie nicht wissen. Scheiße, es ist over. Warum geht das nicht rein? Hallo? Manchmal muss man auch ein bisschen Gewalt anwenden. Nicht in den Nachtschrank von Mama gucken, Leute.

04:40:35 Was ist hier los? Ah, falsche Richtung. Macht Sinn. Mein Fehler. Wenn ich es nicht wissen soll, hättest du es nicht hier erwähnen dürfen. Tut mir leid, Mama. Es ist einfach so rausgeplatzt. Ich entschuldige mich für meine Sünden. So, Nummer 1 ist drin. Muss ich die jetzt auch wieder stickern? Ja. Ich mach's einfach mal. Sieht halt hübscher aus. Nö.

04:41:24 Ich glaube, als Mann guckt man erst recht nicht in Mutters Nachtschrank. Echt? Ich habe solche Dinge nicht erwartet. So, zack, ist alles abgeklebt. Okay. Also, Rückwand. Oh, ich hasse Rückwände. G. Der G-Punkt. Scheiße. Ja, ja.

04:42:18 So. Äh, welche, wann ist das? 19. Da sind Sticker drauf. So, ich lasse ich die Sticker außen und mache sie ab. Okay, die gehen echt leicht ab. Ich mache sie ab. So sieht der aus. Ja, das sind so ein bisschen...

04:42:50 Ich glaube, das Wort rustikal und antik hier zu verwenden, sorgt für emotionalen Aufruhr, weil die von Amazon sind. Aber das war so der Vibe, den ich wollte. Mann. Okay, irgendjemand müsste jetzt mal kurz diese Rückdingens festhalten, weil ich weiß nicht, wie ich sonst schrauben soll. Mein Gott.

04:43:18 Hätte ich nicht reingemisst, bevor der Deckel draufkommt. Normalerweise schon, die schraubt man aber legit einfach dran. Also, ist halt, ja, wie gesagt, von Amazon. Also, scheint nicht so eine zu sein, die man reinschiebt. Irgendwie. Okay, wenn die beiden oben dran sind, dann ist easy. Dann ist einfach. Ja, man sieht es halt eh nicht, weil es halt hinten ist. Ist halt egal.

04:44:06 Das ist Ragebait. Was? Ihr sagt immer, ich mache Ragebait, obwohl ich normal rede. Und you mean, was habe ich getan? Ist das krank, du. Bitte leg den Schrank hin. Aber jetzt ist es einfach. Wenn ihr beiden oben dran sind, dann ist es easy. Ich lebe einfach. Ich lebe einfach nur. Und ihr sagt Ragebait. Ragebait.

04:44:53 Ich atme! Ich atme aus meiner Lunge und ihr sagt RageBed. RageBed. Krass. So seid ihr. Ich finde das angenehm so. Ich vergesse immer, dass meine Schrauben da oben liegen. Wir wollen nur Zeit schinden. Ich glaube, du hast recht. Ich glaube, du hast recht. Schraube schief. Schraube schief! Ich baue wieder raus. Fuck. Gerade.

04:45:46 Wo ist der richtige Winkel, damit man kontrollieren kann, ob er im Winkel ist? Ich sag's nicht. Ich hab mir einen dummen Witz ausgedacht, aber der war ein bisschen zu dämlich. Der macht auch nicht so viel Sinn, leider. Deswegen hab ich mich für einen Rückzug entschieden. So, wunderbar. Sag, ich weiß nicht, was du meinst. Ich wollte sowas sagen, wie meint ihr, Friedrich Merz benutzt auch einen rechten Winkel.

04:46:39 Ist eine tote Nummer. Ich weiß nicht. Was wollt ihr von mir? Geh brauchen wir. Geh. Ja, guck mal. Kann die tragen. Oh Gott, ich hoffe, die sind nicht zu groß. Ich habe Eierschwitzen. Korzenbrät. Du hattest recht. Ich weiß, ihr könnt mir auch mal glauben, wenn ich was sage. Ich werde diese Rückwand jetzt genauso installieren, wie die davor.

04:47:26 Nur damit ihr Bescheid wisst. Damit das abgeklärt ist mit euch. Also ich werde nichts ändern so. Aber damit ihr informiert seid. Sieht die Rückwand so komisch aus. Also Erik, wenn du immer so Leute judget, dann musst du dich auch nicht wundern. Und Rückwende. Ich finde, diese Taktik ist viel bequemer und angenehmer.

04:48:04 Ich drücke die eine Schraube ein bisschen rein, dann ziehe ich die fest, wie ein erwachsener Mann. Sehr erwachsen. Und dann... Oh mein Gott, ich muss euch eigentlich noch ein Video zeigen. Oh, das ist richtig schlimm, aber das ist, glaube ich, eines der schlimmsten Videos, die ich jemals gesehen habe. Scheiße. Das ist schon heavy. Guck mal, und jetzt ist es dran und jetzt kann ich ganz entspannt lockerflockig hier...

04:48:40 was hier passiert hat jemand die fertig zusammengebauten möbel geliefert ist das krass da kommen wir wieder zurück zu hey du hast doch geld warum brauchst du deine möbel selber dann wirkt sie oben schief was redest du da das nicht warum sollte das so sein

04:49:21 Warum sollte sie weniger schief sein, wenn ich sie hinlege? Ich bin sehr bodenständig geblieben, ja. Ich baue meine Möbel auch selber auf. Ich habe mir letztens so gedacht, Achtung, jetzt wird es heftig. Ich dachte so, wow. Ich bin einfach so, ich darf einfach in so eine Wohnung zurückkehren, wenn ich rausgegangen bin. Dann darf ich einfach, ich darf einfach, ich habe ein Dach über dem Kopf.

04:50:02 Und sogar ein schönes. Dafür muss man auch mal dankbar sein. Ja, ist so. Ist so. Denkt mal drüber nach. So. Chaka. Warum liegen hier noch so viele Schrauben? Ich habe das Gefühl, der ist schon fertig. Oh, ne. Eine Schublade. Oh, Gott. Wo stelle ich den hin? Au. Die sind scharf. Eine Schublade müssen wir bauen.

04:50:58 Dankbarkeit für die kleinen Dinge, die ich wirklich nicht von dir erwartest. Manchmal kommt das so. Wie so, wenn du den ganzen Tag unterwegs warst und dir allen fällt, oh, ich muss kacken. Und zwar jetzt. Genau jetzt. Aber zackig. So, Nummer 14. Das ist 14. Hört zu. Wir werden jetzt 14...

04:51:36 Befizien. Was raus, müssen wir's raus. Ja, aber am besten kackt euch nicht ein. Das ist halt immer blöd. Aber eigentlich würde ich sagen, es ist logisch, sich einzukacken. Weil, also, guck mal, wir müssen mehrmals, also manche Leute müssen mehrmals am Tag kacken, manche müssen nur alle zwei Tage kacken, das ist wir. Aber wir müssen regelmäßig sehr oft kacken.

04:52:12 Also eigentlich ist es wirklich nicht fernab, sich auch mal einzukacken. Das ist, weiß ich nicht, macht doch Sinn eigentlich. Kann ich nur alle zwei Tage? Nee, ich würde schon sagen einmal am Tag so. Mittlerweile. Mann, oh.

04:52:44 Ich würde schon sagen, einmal am Tag. Wie gesagt, ich habe jetzt auch meine Kalorien angehoben. Ich bin jetzt bei 1600, weil ich habe es versucht mit 1300, tote Hose. Scheint ja nicht zu funktionieren, deswegen versuche ich jetzt mehr. Und ich habe das Gefühl, mir geht es ein bisschen besser damit. Also unabhängig vom Kacken. Ich habe gestern 120 Gramm Protein gegessen. Das soll mir mal einer nachmachen.

04:53:25 120 Gramm. Das war krass. So, eine Schububblade. Warte mal. Nee, ist richtig. Ist richtig. Jetzt F. Dazu muss ich 16, 17, 15 zusammenbauen. 16, 15, 17 und dann F.

04:54:00 Ich muss mich so hinsetzen! Ich kann nicht anders! Es geht irgendwie nicht anders! Es tut mir leid! Ich will nicht F schreiben, dann krieg ich direkt so... Ist mein Stream aus? Krieg ich direkt Panik. 17 muss in die Mitte, zur Mitte, zur Titte, zum Sack-Zack-Zack.

04:54:30 Und das muss so. Ach du liebe Maria. Müssen die Lächer unten oder ist egal? Ich glaube, ist egal. Okay. Wie mache ich das am besten? Ich mache so und dann mache ich so. Ja. Sieht richtig aus.

04:55:07 Kein Wunder, dass dein Knie weh tut. Das tut nicht davon weh! Nur, ich fühle mich sonst noch exposed. Ich weiß nicht. Wenn ich irgendwie so sitze oder so, dann frag gleich jemand, ist dein rechter Schenkel Weihnachten und dein linker Schenkel Silvester und kann ich zwischen den Feiertagen mal vorbeischauen? Wisst ihr? Deswegen.

04:55:48 Ja, ist richtig, glaube ich. Eindeutig. Oder? Warte. Ich mache aber die beiden Löcher schon nach oben. Im Winter geschlossen. Im Winter rasiere ich mich nicht. Ich habe muss zu Feuer. Durch den Busch. So.

04:56:18 Ich würde sagen, beim Knie geht es auf jeden Fall besser. Es ist noch nicht ganz weg. Bei Druck spüre ich es noch, aber ich glaube, es wird besser. Ich weiß noch nicht, so eine Schleimbeutelentzündung, geht die langsam weg oder ist sie so einen Tag schon da und dann die nächsten paar Tage denkst du, oh, alles wieder gut? Ich weiß nicht. Irgendwas von den beiden Sachen würde es sein. Ein paar Wochen, aber wird die dann so langsam besser? Ich brauche nochmal F.

04:56:58 Kann lange dauern. Aber es fühlt sich schon besser an. Auf jeden Fall. Und wenn ich dann so sitze, dann denke ich mir so, draw me like one of your French girls. Br, Franzosen! Deswegen ist die einzige logische Sitzart so. Das ist einfach logisch. Wie rum ist das? Ich habe das vorhin schon gemacht! Warte mal, sind...

04:57:48 Das ist falsch. Die Löcher müssen nach außen. Mann. Ich krieg Raster. Die Löcher müssen nach außen. Erik setzt Marker. So. Ist ja kein Aufbau-Stream, wenn sie zumindest einmal was auseinanderbauen muss. Ist das schon einmal passiert. Einmal ist es schon passiert. Mann.

04:58:31 Okay, dann muss es so rum. Ja, wer hätte das auch ahnen können? Niemand. Aber es geht ganz schnell. Wenigstens ist mir der Fehler aufgefallen, bevor ich das andere gemacht habe. Aha. Termin ist 29 Minuten, oh Gott. Ist schon wieder eine halbe Stunde vergangen. Jesus. So, ihr müsst mal kurz raus. Und dann stecke ich euch wieder allein.

04:59:10 Zack. Boom. Geh doch rein, du Bastard! Entschuldigung, wir sind Kinder anwesend. Spaß. Ich habe gebaut. Was ist das denn für ein Zettel? What the fuck? Jetzt so rum. Ganz einfach. Ganz einfach. Selbst ist die Frau. Das mit den schwarzen Schienen weiß ich noch nicht.

05:00:00 Die kam noch nicht dran, okay, ich schwöre. Ich schwöre. Auf meine Mama und ihren Nachtschrank. Scheiße. What the fuck. Der Stream verzögert sich nicht um 24 Stunden. Es wird alles gut. So, und der muss jetzt so rum. Guck mal, das ist doch voll einfach. Ist doch Babykram. Das kann jeder Aal. Oh mein Gott.

05:00:35 Der Typ aus dem Gym hatte mir geschrieben, dass er studiert. Er hat geschrieben, ich studiere dual. Und ich schwöre, ich war so kurz davor, so kurz davor zu fragen, warum nennst du mich Aal? Was habe ich getan? Ich schwöre, es war so close. Es war so close.

05:01:11 Also wer das lustig findet, also das darf man nicht lustig finden. Das darf, das darf man nicht. Fast valid gewesen wär. Jetzt sollen die Dinger rein, außen? Wenn er gelacht hätte, wäre es Fake.

05:01:52 so schlecht war der das stimmt da gebe ich dir recht oder oh mein gott der ist ja 21 ich glaube der hat das gar nicht gecheckt hat das gar nicht verstanden ob der hätte gesagt woher visual und dann hätte ich erklären müssen und dann wäre es noch schlimmer das wäre krass du bist drei jahre älter das ist schon echt verdammt viel verdammt viel

05:02:31 Wie rum muss das? Ist es egal? Es ist nicht egal. So rum. Jesus, bitte, bitte, bitte sag mir, dass es richtig ist. Ich bitte dich. Habe Erbarm. Ih, der ist voll kacke geworden. Ah, egal.

05:03:02 Oder er hätte mir erklärt, was ein duales Studium ist. Das wäre auch krass gewesen. Boah. Es gab so viele Möglichkeiten. Aber ich war nicht mutig genug. Chat, manchmal muss man auch mal mutig sein. Nein, ich boah keine. Hier werden keine Krallen in Frischfleisch gebohrt. Jesus. Jetzt ist der Sticker hässlich. Egal. Egal, dual.

05:03:40 Weißt du, was ein duales Studium ist? Ja, wenn man studiert und währenddessen aber halt auch arbeitet. Also in einem Betrieb halt. So ist es. Eine Schubublade. Noch eine Schubublade. Äh, mach es richtig, Kimberly, mach es richtig. Reiß dich zusammen. Reißen sie sich zusammen. Ich finde ja nicht, der Boden, der kommt gleich. Den schiebe ich gleich rein.

05:04:19 Der kommt als nächstes. Mit dem Joe wärst du nicht mutig gewesen. Oh doch. Manchmal muss man mutig sein, cringe zu sein. Denn cringe zu sein, heißt frei zu sein. Ja. Zack. Zack. Die Schrauben werden hier irgendwie hässlich. Ich weiß aber nicht, woran das liegt. Vielleicht liegt es an mir. Ich bin mir nicht sicher. Aber ist schon komisch.

05:04:58 Die werden konsistently hässlich. Irgendwie. Ist mir egal. Egal. Normalerweise kommt der Boden vor der Front eingeschroben. Gebe ich dir recht, tatsächlich. Aber in der Anleitung nicht. Was ist das? Das ist tatsächlich der letzte Schritt. Ich weiß auch nicht. Was wird das, wenn es fertig ist? Ein Elefant. Zwei Nachtschränke für Nacht.

05:05:40 Ja, bevor ich die hinstellen kann, muss ich mein Bett schieben. Das Problem ist, ich habe einen Bettkasten, der voll ist. Aber der Bettkasten hat keinen Boden. Und ich weiß nicht, ob ich schieben kann. Also selber kann ich das Bett sowieso nicht schieben. Anyways, Kimberley reißt sich zusammen. Boden. Äh, 18. 18. Ja, und der kommt hier irgendwie einfach nur so... Den schiebt man nur vorne rein. Und sonst wird er festgeschraubt. Welche Schrauben brauche ich?

05:06:19 Hallo? Warum steht da irgendwas mit Long und Short? Geht es hier um Aktien? Ah, ich weiß, was die meinen. So wird der Boden befestigt. Also hier ist eine Aussparung und den Boden schiebt man dann einfach nur in die Aussparung von der Schublade vorne und den Rest schraubt man fest.

05:06:58 Dann sieht man halt die Seiten vom Boden, aber das muss so. Aber welche muss ich nehmen? Welche Schrauben? Ach so, gar keine. Da kommt erst die Schiene dran und damit schraubt man das fest. Ah, dann sieht man das vielleicht doch nicht. MDR und MDL. MDR, MDR. MDR.

05:07:36 Ja, gut. So, ich baue wieder E. Nehme ich. Ähm, wie rum muss die? Das runde Ding muss an den Popo. Also so. Ja. Okili-dokili. Und dann in das dritte Loch. Ist das dritte Loch, ja. Ich habe ein bisschen Druck gerade. Eigentlich will ich die Believer nicht enttäuschen.

05:08:21 Aber ich bin mir nicht sicher, ob ich es schaffe. Guck mal, jetzt trabe ich den Boden fest, zusammen mit der Schiene. Das ist doch effizient. Das ist deutsche Effizienz. Okay, das ist kein Möbelstück aus Deutschland. Ich habe sogar einen Fehler in der Anleitung gefunden, so gut bin ich. Keiner kann mir das Wasser reichen. Das, was jetzt witzig wäre, wenn irgendjemand mir jetzt Wasser geben würde, dann... Aber ich bin alleine.

05:09:14 Anyways. Geh mal im Handy in die Settings, Display, mach Autosperre auf Never. Nee. Hab ich. Ich arbeite gerade. Ich arbeite gerade. Bin jetzt wieder im Bauflow. Ich bin voll... Ich spüre das Holz. Ich spüre das Prespan in meinen Lenden. Ich fühl's. Zack. Zack. Sie wird's nie machen. Doch. Vielleicht Mittwoch.

05:10:03 So. Okay, sieht richtig aus auch. Glaub ich schon. Bim, der Meister. Wir schaffen das. Ich schwitze. Zack. Hyperfokus kriegt rein. Was ist das? Ich hatte sowas noch nie. Ich spüre das Adrenalin meiner Bauung.

05:10:54 Okay, das Loch ist ein bisschen hässlich. Aber was soll ich da machen? Da platzt mir die Hutschnur. Verrückt. Das sind die schönsten Schienen, die ich in meinem Leben jemals gesehen habe. Also. Jetzt. Oh. Okay, das gefällt mir irgendwie nicht. Schublade, Schublade. Jetzt wollen die, dass ich eine Tür baue.

05:11:42 Und das finde ich ganz, ganz blöde. Wir brauchen S. S wie Sabine. Wieso steht da viermal S? Aber ich habe nur eine. Ist das noch S? Ist hier noch S? Hier ist noch S. Okay. Ich kann keine Pause machen. Okay. J brauchen wir noch. J. Was ist denn J? Eieiei.

05:12:33 Das arme Getränk. Was soll das? Manche, manche wären auch gerne das Getränk. Ha? Amir? Ähm, Griffe? Zwei Griffe. Ich bin Ski-Hulk. Ich bin basically genauso stark. Das weiß nur keiner. Das ist geheim. Äh, K brauche ich? Glaube ich nicht. Du, äh, Fußnagelschere.

05:13:16 Ja, ich wäre gerne das Getränk. Siehst du? Siehst du? Big Ben wäre es gerne. Tja, jokes on you. Ah, hier. Guck mal, hier sind die... Hier sollen die Dinger dran. L. L. L. L. L. L. L. Okay, jetzt geht's ab. Ich kann nicht mehr.

05:13:56 Wir müssen Türen bauen. Türen. Wie schwer kann das sein? Kann gar nicht so schwer sein. Schau mal, hier ist ein Scharnier und da ist noch ein Scharnier. Und das ist eine Tür. Äh, was muss ich als erstes machen? Ähm... Da steht gar nicht, welche Schraube das ist, die Sacklatschen! Hä? Wollt ihr mich verkackeiern?

05:14:33 D und L. L. Egal, dann mach ich erst. Das soll... Wo soll das hin? Okay. Wenn die Tür so da ran muss, dann muss das... Oh oh. Wir haben ein Problem. Ist das over? Der Magnet ist auf der gleichen Seite wie die Scharniere. Okay, ich kann den Magnet auf die andere Seite bauen, glaube ich.

05:15:51 Verdammte Angst. Oh Mann. Ist aber auch schwer. Ich glaube, ich kann nicht auf die andere Seite bauen. Wer will mich stoppen? Manchmal muss man auch mal ein bisschen pushen. Oh Gott, ich komme da gar nicht richtig dran. Ich komme nicht an die Schraube dran. Schraubendreher. Wer habe ich gesucht? Das ist ja verrückt. Oh Mann. Bitverlängerung habe ich wahrscheinlich auch irgendwo.

05:16:53 Ich weiß gar nicht wo. So, wir brauchen ein Kreuz. Wie groß? Das sollte gehen. Oh, ist das ätzend. Kein Problem. So, hopp. Und jetzt wieder rein. Guck mal, wenigstens gibt es eine Lösung. Wo ist die andere Schraube? Ich hab sie. Alles gut. Alles gut. Alles in Butter.

05:17:57 Ich würde niemals eine Schraube verlieren. Ähm, okay. Jetzt mache ich die kurz rein. Oh, das ist anstrengend. Das ist so warm. Oh, stell dir mal vor, ich hätte den ganzen Schrank so zusammenbauen müssen. Oh man, der macht sowas. Der hat auch keinen guten Griff, dieser Schraubendreher.

05:18:30 Ist gut für kleine Sachen, aber... Warte, ist das... Ich frage mich jetzt, ob das bei dem anderen Schrank auch falsch ist. Da bin ich mir nicht so sicher gerade. Aber ich kann es mir vorstellen. Okay, ist ein bisschen schief. Ich will nicht drüber reden, okay. So ein bisschen schief. Okay, ich will mich aufhalten.

05:19:13 manuelle schrauben verwenden ich verschwende wertvolle sekunden ich weiß aber es geht nicht anders okay ich mache jetzt erstmal den hier und dann gucken wir was passiert wo ist die 13 bei der 13 mache ich glaube ich erstmal den griff dran denke das ist logisch mit j k und j

05:19:42 Ich muss eben sicherstellen, welche Richtung die Tür aufgehen soll. Ja, hab ich schon. Deswegen hab ich das ja gesehen, dass der Magnet auf der falschen Seite ist, weil er auf der gleichen Seite wie die Scharniere waren, was natürlich keinen Sinn macht, weil dann ist halt, ja, blöd, ne? Weil dann erfüllt der ja nicht das, was er machen soll. So. Suboptimal. Oh, das war nicht drin. Ups. Ah, falsche Richtung. Okay, an der anderen Seite. Bitte was?

05:20:33 Easy. Türgriff einfach. Und jetzt mache ich noch den anderen Türgriff. Wo ich gelbe. Naja, im anderen Schrank muss ich gleich gucken, ob das auch so ist. Kann sein. Also, liegt nah. Aber zum Glück ist es ein Easy Fix. Hätte schlimmer kommen können. Ich glaube, dann wäre ich ausgerastet. Aber nur so ein bisschen. Also so ganz leicht. Sanftes Ausrasten.

05:21:15 So, zack, zack. Okay, und jetzt muss ich dieses Magnetding dran machen. Ausrichtung der Tür checken. Zup, zup, Magnet hier oben. Aha, ja, ja, so ist es. L brauche ich dafür.

05:21:52 Aber was redet ihr da ohne mich? Wieso muss ich fünf Subs giften? Charlie, danke für die fünf... Achso. Achso, ich habe fünf Subs bekommen. Danke. Warte mal nochmal, alert, Erik. Vielleicht klappt's. Scheiße. Danke, Charlie. Vielen lieben Dank. Ich dachte, ich muss schon wieder. Hätte mich nicht überrascht, um ehrlich zu sein. Ja, passt schon. Wie? Noch fünf Minuten? Du lügst?

05:22:29 Oh nein! Scheiße. Das hab ich nicht. 4. Nein! Kann nicht so schnell! Scheiße. Okay. Da ist die Zeit. Aber es war schon eher knapp. Scheiße. Ich hab schon aufgegeben. Welche Schrauben brauch ich noch? J, L und S. Ich glaube 4S.

05:23:18 Scheiße. Ich sag, hätte ich vielleicht den Fehler nicht gemacht, obwohl... Da bin ich mir nicht sicher. Scheiße. Erik resette den Timer. Okay, jetzt müssen die Scharniere dran. Wie mache ich das am besten? Wie mache ich das? Warte mal. Hä? Oh nein. Ich komme mit dem hier nicht dran.

05:25:28 Wieso? Was hab ich... Wieso? Abba, wieso? Warte mal, was ist das für ein Teil? Nee, das geht nicht. Irgendwie verlängern? Ähm... Warte mal. Ist das eine Bitverlängerung? Ja, schon. Bitte sag mich, komm da mit da dran. Nicht mal mit der Verlängerung komm ich da dran! Das ist so ein Schlauch. Aber wie geht das? Wie bekomm ich die wieder raus?

05:26:55 Jesus, why? Das geht gar nicht da rein. Da geht nur die rein. Wie soll das denn in so einem Schlauch funktionieren? Das ist ja wild. Das habe ich noch nie gesehen. Das geht no way. No way geht das. Nee, keine Chance. Okay, das könnte sich zu einem Problem entwickeln, habe ich das Gefühl. Eventuell.

05:27:55 Das sind 8 Schrauben, die ich händisch ausziehen muss. Und ich komm da nicht dran! Ich kann es nicht drehen! So ist das falsch! Das verstehe ich nicht! Sind die wirklich falsch? Das Ding ist, durch diese Seitenwand kann ich halt nicht richtig drehen. Stopp-Lock! Scheiße! Okay.

05:29:12 Was wäre eine Lösung für dieses Problem? Könnte das passieren? Ich weiß es auch nicht. Ich weiß es auch nicht. Ich bin echt dumm. Das Ding ist, wenn ich versuche, die zu drehen, selbst mit dem hier, wo man eigentlich, ich komme schon in die Schraube rein, aber ich kriege es nicht gedreht. Also bei aller Kraft, die ich aufwende, ich kriege es nicht gedreht.

05:30:16 Neu anfangen. Nein! Also, ich habe leider das Gefühl, mir bleibt nur übrig, einen Teil wieder auseinanderzubauen. Wieso tust du mir das an? Verdammte Axt. Wo ist mein Bitch? Mir bleibt keine Wahl. Ich habe... Es geht nicht. Muss ich erstmal den Deckel wieder abmachen? I guess.

05:31:16 Weiß nicht, ob ich dann irgendwie da drankomme. Also eigentlich immer noch nicht. Gemma Lee, es ist Sonntag, ist der Tag des Heiligen Herrn. Beruhig dich. Ah nein, die Rückwand. Ah nee. Ah doch. Gleich kracht's, Leute. Gleich kracht's. Und das ist bei dem anderen auch so. Schrauben für die Rückwand liegen auf dem anderen drauf. Okay, merkt euch das.

05:32:25 Oh man, ey. Okay. Folgender Plan. Ähm, ich weiß nicht. Ich glaube, ich muss die Seite wieder rausbauen. Ja. Das ist das Einzige, was mir übrig bleibt. Bitte hol mich ab. Ups. Da ist eine runtergefallen.

05:33:12 Wie ist das noch drangeschraubt? Hinten ist das noch drangeschraubt. Ich habe keine Knieverletzung beim Fußballspielen geholt. Obwohl doch, habe ich. Ich hätte eigentlich eine Fußballkarriere gehabt. So. Wie konnte mir das passieren? Das geht nicht mal. Und jetzt unten eigentlich noch irgendwie. Scheiße. Die Sticker.

05:34:12 Ich hab 10 Punkte ausgegeben, nur um nichts zu belieben. Mann! Das Leben ist so unfair! Warum? Ah, warte. Reicht schon. Wir müssen uns jetzt merken, eigentlich was wir tun. Also ich zumindest. Wieso geht das hier nicht raus? Hab ich... Hä? Das ist doch nur... Ah, jetzt. Da ist sie! Der Übeltäter.

05:35:07 Und nochmal zwei Sticker. Das ist so dumm! Eigentlich nicht so dumm. Also nicht so. So, da ist es. Ja, guckt euch eure Watchtime nach. Ist mir egal. Macht was ihr wollt. Also, ich muss jetzt genau gucken, wie die dran müssen. Ich glaube, so rum. Oder?

05:36:06 Ich muss nochmal nachgucken. Ich muss nochmal nachgucken. Doch. Wenn das wieder falsch ist, ich glaube, dann mache ich den Stream aus. Ja. Eindeutig. Dann ist vorbei. Okay. Das war ja nicht so schön. Mann. Gab es eigentlich eine neue Wette? Scheiße, ich da auch schon wieder rein? Oh Mann. Das muss jetzt richtig sein. Bei aller Liebe. Wie konnte...

05:37:16 falsch rum dran machen von voll idiot voll idiot es macht viel mehr sinn die können gesagt dass man die käste zusammenbauen muss nicht auseinander ganz froh sein dass ich gerade eine schraube im mund hatte ansonsten hätte ich nämlich den namen deiner mutter im mund gehabt okay das muss jetzt ich glaube so oder ja ja

05:38:30 Ja, ja, eindeutig. Was klebt hier eigentlich? Oh, du scheiß Möbelstück, ne? Wirklich, keiner will dich haben. Nicht mal eBay-Kleinanzeigen für umsonst. Du widerst mich an. Oh mein Gott. Ich hoffe, du kommst auf den Sperrmüll, Alter. Da gehörst du nämlich hin. Was würde ich machen? Sticker, Sticker. So.

05:39:18 Jetzt einmal wieder rein ins Löchlein. Haha, toll wie geil. Fick dich. Ähm, super. Jetzt wäre der nächste Schritt, wieder diese scheiß Sticker reinzukleben. Ich fühle mich sehr ausgeglichen. Ausgeglichen sauer! So doof, ne? Alles gut. War nur ein bisschen knapp.

05:40:12 Das war nur kurz ein bisschen knapp. Okay, und fest. Kommt erst der Deckel drauf, ne? Ich glaube schon.

05:40:39 So, und für Devin noch einmal. Der Kleber, der Kleber, wie man hier sehen kann. Der Kleber, nicht der Kleber. Der Kleber, der Leim, der hier rausplustert. Sackgesicht. Der Kleber. So. Ja. Au. Okay.

05:41:26 Jetzt kurz nochmal festziehen. Okay. Okay. Okay. Okay. So. Jetzt die Rückwand wieder festmachen. Ich hab noch ein zweites... Ich wieder die Rückwand festmachen. Ist so, als würde ich ihn... Also irgendwie hab ich ihn... Deja vu. Deja vu. Deja vu. Als hätte ich das schon mal gebaut. Versteh ich gar nicht, warum. Ist ja verrückt.

05:42:27 Der Kleber. Holzleim. Lecker. Ich liebe Kleber. Und nochmal zwei Schrauben. Nochmal zwei Schrauben. Ja! Sorry. Bruhig mich. Alles gut. Was ein schöner Schrank. So ein Nachtschränkchen.

05:43:25 Wenn diese Bastard-Scharniere nicht richtig sind jetzt, dann sehen wir uns am Dienstag wieder. Scharnier! Wir haben so ein Miengepiekt. Okay, mal gucken, wie das hier funktioniert. Wenn das nicht richtig ist, Alter. Wenn das nicht richtig ist. Voll dumm so! Mhm, okay. AHH!

05:48:20 Ich erkläre euch, was vorgefallen ist. Ich saß hier, habe gemütlich meinen wundervollen Schrank aufgebaut.

05:48:29 Und dann hat mich Erik auf Discord angerufen. Und ich habe vehement geschrien, Erik, warum zum Fick rufst du mich auf Discord an? Und dann habe ich aufgewegt. Und dann hat er mich nochmal normal angerufen. Und dann bin ich dran gegangen. Und dann habe ich gesagt, Erik, was willst du von mir? Und dann hat er gesagt, dein Handyakku ist leer. Und dann habe ich gesagt, oh. Könnte eventuell das sein, was vorgefallen ist? Ja.

05:49:11 Ich verstehe nicht warum mein Handy ab 10 Uhr... Warte. Das ist äh... Ja, ne? Wollen wir hier mal noch mal hören? Der hat gerade die ganze Leistung. Okay, Ladies and Gentlemen. Soll das so, dass Handy-Mig genutzt wird? Nein! Hat nur blind die Audio umgestellt. Sorry. Angeblich 0% Akku gerade. Chat. Hört ihr mich jetzt wieder über Mikro? Ich bin mir nicht sicher. 0% Akku. Stark.

05:50:56 Ich hoffe, das geht nicht wieder aus. Wenn doch, dann müsst ihr schreien. Okay. Bleib stehen, Handy. Bleib stehen. Wenn du runterfällst, kannst du mal glauben, dann kracht's. Ja, ich muss sagen, ich glaube, das ist richtig so. Aber es stört mich ein bisschen, dass man die Dinger sieht. Aber es ist richtig so. Es wird hier so angezeigt.

05:51:40 Keine Ahnung. Wird so angezeigt. Scheint richtig zu sein. Ja, ist ein Scharniere. Ja, ich weiß, aber dieser Part vom Scharnier halt... Ist das auch falsch? Wenn das falsch sein sollte, werde ich es nicht reparieren. Ihr bekommt fünf Minuten auf den Timer. Ich stoffe sie selbst. Sonst halten wir Kim wieder ab. Okay.

05:52:27 Ja, und jetzt mal gucken, wie es zu Schrank 2 geht. Witzig. Ja, ist auch falsch. Wenn ich diesen Schrank werfen könnte, würde ich es machen. Das ist mir jetzt gerade auch ein bisschen zu anstrengend. Aber es war klar. Es war so klar. Witzig, witzig.

05:53:38 Dann werde ich wohl wieder die Rückwand entfernen, ne? Jo. Jo, das werde ich machen. Ist, äh, ja nur das zweite Mal heute. Und zweimal sind bekanntlich keine Mal. Keine Mal. Alle guten Dinge sind 85. Denkt dran. Niemand kann euch aufhalten.

05:54:20 btw zum blöd habe ich dein ds schrei nicht gehört weil du laut meinem ich habe auf auflegen geknickt eventuell maybe ja das könnte sein also weiß man nicht aber könnte sein ich konnte mir einfach in dem moment nicht erschließen warum du mich gerade anrufst ja

05:55:15 Und man könnte sagen, ich war eventuell etwas, naja, geladen. So wie ein erwachsener Mensch halt normal ab und zu. Maybe. Deswegen, ja. War wohl ein Upsi. Kann ich das jetzt? Nein, kann ich nicht. Fremdbigger. Warum habe ich die aufgeklebt? Fick dich. Fick dich und deine Sackregion. Liebe Schränke bauen.

05:56:28 Das war die falsche Schraube. Weil das so ein toller Sticker draufgeklebt hat. Oh, mal gucken. Was ich mich halt immer noch frage, ist, ob man diese Rundung der Scharniere am einen Ende, ob man die sehen soll außen. Ich bin mir nicht sicher. Ich stehe zwischen den Stühlen oder den Schränken. Bitte nicht weglaufen. Es könnte sein, dass man die sehen soll.

05:57:22 Gegen dem Look halt. Aber ich bin mir nicht 100% sicher. Das ist bei alten Möbeln so. Okay. Ja, das Ding ist halt, die sind natürlich nicht alt. Die sollen nur so aussehen. Deswegen weiß ich nicht, wie akkurat die sind. Aber es könnte sein. Mehr auf die andere Seite. Weil andere Seite vom Bett. Ist an sich ein logischer Gedanke. Mein Problem wäre dann nur... Oh doch, hier gibt es Löcher.

05:58:01 Ja, vielleicht. Aber dann müsste ich das eventuell auch noch ausbauen. Und darauf habe ich keine Lust. Muss den schon spiegeln. Muss ich noch machen. Also wenn ich den spiegeln will, dann muss ich die Seite auch nochmal rausholen. Musst du? Das ist verrückt. Ich bin mir gerade nicht sicher. Warte, wie rum war das hier dran? So rum.

05:59:07 Oder? Ja, das ist richtig. Ja, okay, ich spiegle es, ihr Wichser! Bastarde. Warte mal, sagt ihr mir das gerade nur, weil ihr wieder irgendeine Wette gewinnen wollt, oder was ist die Sachlage? Das würde mich doch brennend interessieren. Beides. Ballot, ja. Kläge. Pure Ehrlichkeit. Das lobe ich mir.

06:00:17 So, der hier noch und der hier noch. Und daneben, ich wollte noch die andere Wand raus. Ne? Danke. Ich finde, oh, warte. Wo habe ich die Schrauben hingetan? Für die Rückwand. Wo habe ich die hingetan? Guck jetzt sofort im Bot nach. Oh Mann, bin mir nicht sicher. Auf dem anderen Schrank? Nee, diesmal nicht.

06:01:33 diesmal nicht ich kann nicht rein legen unter einem schrankteil möglich durch recht gibt dem mann 1 ok sehr gut ich gebe die andere noch mal wieder du fick fisch fettig

06:02:28 Am Sonntag sollte man nicht fluchen. Am Heiligen Sonntag. So, jetzt mal mal die Dinger hier unten. War das fest oder zu? Äh, warte. Fest oder zu wäre das gleiche. Dankeschön. 222 verschenkt einen Sub an Alekwa 1. Danke, Lesa. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Mara.

06:03:22 So, jetzt sollte das... Warte, muss ich das überhaupt? Ja, muss ich. Aua. Wo ist der Pfeil da? Chill mal! Haben wir die anderen Wand ausgebaut, damit das schön gespiegelt ist. Au! Da wird ja das Schwein pfeifend. Ich kann rechts und links nicht, Mann.

06:04:15 Okidoki. Dann machen wir aber jetzt die Scharniere dran. Das funktioniert alles so toll. Ich bin so froh, mit euch hier zu sein. Also, ich kann es entweder so wie bei dem anderen machen, was der logische Schritt wäre. Was anderes geht? Nee, das ist schon richtig so mit dem Scharnier, dass man das sieht. Ich bin mir fast sicher. Die Geräuschkulisse in dem Stream ist traumhaft, oder?

06:04:56 Fast wie ein tropischer Regenwald. Weiß nicht, was für Tiere das waren. Will ich auch nicht drüber reden. Das ist deine erste Baustunde. Nein, Fehler passieren Leuten, okay? Jeden von euch kann das passieren, okay? Seid euch nicht zu sicher. Das Schicksal des Falschbauens kann jeden erreichen, damit das klar ist. Aber zum Glück bin ich die Ruhe selbst. Und nichts kann mich aus der Fassung bringen.

06:05:51 Absolut gar nichts. Okay, das sollte jetzt richtig sein. Wenn nicht, fresse ich einen Besen. Ja, ne, klingt logisch. Wie lange ist die schon an den Schränken dran? 30 Minuten, würde ich sagen. Also so roundabout. Kein Schränkchen! Kein Schränkchen!

06:07:02 love it so du bist fest du bist fest dann noch nicht nach scheiße die musik noch das ist eine herausgefallen russer chaka meine mama hat immer gesagt jagger das hat meine mama nie gesagt ich habe gelogen

06:07:56 So, kein Zurück mehr. Der Zug ist abgefahren. Die Hutschnur ist definitiv gepatzt. So, noch ein Sticker. Noch ein Sticker. Interessiert mich nicht eigentlich. Interessiert mich nicht, was da drin ist. Es juckt mich nicht. Guckt doch eh keiner rein. Guckt doch keinen Sack rein in diesen Scheißschrank. So, einmal den Deckel drauf. Liebevoll.

06:08:44 liebevoll nennt man warum bin ich so einem alles gut hier war noch irgendwo im sticker ich habe ihn gefunden habe ihn gefunden alles wird gut solange du wild bist und nicht ein scheißschrank komplett falsch baust mit jeder faser deines seins noch ein kleber

06:09:30 Mir fehlt noch ein Kleber. Ich nehme einfach einen. Auf die Werte kommen nochmal 15 Minuten wegen... äh, 5 Minuten. 5 Minuten, meine ich doch. Ja, ich habe den komplett falsch geklebt. Okay, so.

06:09:55 super super okay was muss noch mal welche mal noch mal 11 für den magnet bums ja ja die rückwand muss noch das machen das mache ich gleich das mache ich gleich der hänge ist auf der richtigen seite obwohl ich die seite getauscht habe

06:10:34 Irrig, ich habe schlechte Nachrichten. Ich glaube, die fünf Minuten werden nicht reichen. Warum dreht der frei? Nämlich ist es so, dass der Magnet in diesem Schrank tatsächlich nicht auf der falschen Seite ist an sich, also rechts, links, sondern der ist hinten. Natürlich ist der hinten. Witzigerweise gibt es auch keine vorgebohrten Löcher. Ja, das heißt, ich...

06:11:41 Ich werde wohl jetzt diese Magneten da frei reinbohren oder so. Ja. Was willst du machen, ne? Was willst du machen? Gar nichts. Die Rückseite ist los, ich weiß, ich weiß, aber ist nicht schlimm. Ich hab den ja nur eben kurz hingelegt. Nee, ich bohre das jetzt einfach rein. Ist mir egal. Juckt mich nicht. Ist mir egal. Vorbohren, ficken. Vorbohren ist wie Vorspiel, das braucht doch keiner.

06:12:49 Ja? Hört, hört? Hört, hört? Hört? Besser? Das kommt davon, wenn man am Vorspiel weg ist. Hast recht. Auf meine Bitch stecken zu bleiben! Mein Gott, das ist ja crazy. Und jetzt ist der Magnet genau auf der richtigen Seite! Wow! Nicht meine beste Arbeit, aber auch nicht meine schlechteste.

06:13:55 für sich sagen wie machen wir schreiben brauche ich jr ist jr jr die bock ein j das war gelogen ich brauche es macht doch jetzt gesichtserkennung so ein bisschen s

06:14:40 Und dann ein bisschen... Äh... Junge, ist das dumm, Alter. Ich mach das... Ich mach das einfach jetzt so. Doch, vorbei! War ein Fehler. Das geht nicht besser, ich schwöre! Das ist einfach... Türen an Scharniere dran zu bringen, ist einfach scheiße, okay? Sag doch, dass es stimmt. Falscher Fehler, was bedeutet das? Ich bin ruhig. Ja, bin ich.

06:15:51 Müssen wir kurz überlegen. Hier ist gar nichts krumm, außer dein Penis. Boah. Also dieses Magnet-Ding bringt wirklich absolut gar nichts, muss ich leider sagen. Das ist, äh, nee. So, jetzt die Rückwand eben noch. Also ich verstehe die Idee dahinter, aber, also, nee. Irgendwie, ähm, macht es nicht das, was es soll. Und ich schwöre, das liegt nicht daran, dass ich es falsch gemacht habe.

06:16:53 Ich schwöre. Aber ich hoffe, der springt nicht. Wenn der im Bett steht, dann springt der doch nicht auf. Wissen Sie, was witzig wäre, wenn die Türen jetzt trotzdem beide in die gleiche Richtung aufgehen würden? Wenn ich das schaffen würde, das wäre stark. Obwohl ich gespiegelt habe. Das wäre ja der Hammer. Schwacher Magnet. Zur Not mache ich da noch ein Magnet dran. Also ich habe noch welche. Das wäre nicht das Problem.

06:17:38 noch drei schräubchen zehn sekunden ihr wisst ihr ich glaube es liegt daran dass ich keine faire chance bekommen habe ich nehme zurück ich nehme zurück schließen sie sich bitte zwei schubladen zwei griffe 24 j brauche ich

06:18:23 Oder? Ne, ich baue I. Was ist denn I? Das ist wirklich grauenhaft. Aber wie oft mache ich diese Tür auf? Nie. Knapp daneben. Ist auch vorbei. So, noch ein I. Das ist Bruchtal, ja. Das ist Ribbendell. Aber ist gerade ein bisschen lapidiert. Es gibt irgendein Wort, das klingt so. Ich habe vergessen, welches, aber es gibt so eins.

06:19:32 So. Kramponiert, lädiert. Nee, nee, nee, es gibt noch eins. Es gibt noch eins. Drei Minuten noch. Warte, was? Ich wollte die Minen drei Minuten noch. Ich dachte, das ist over. Oh, scheiße. Mach jetzt. Ich mach doch. Ich muss biebieren. So, Nummer eins. Und zwei. Fünf Minuten over time. Ah, ich dachte, die werden schauen. Wo sind meine Schrauben? Äh. Scheiße.

06:20:49 Okay, okay. So, zack. Ist er drin? Jetzt. Ich will den Tischler leere. Ich glaube, das wäre gar nicht so ein schlechter Call, muss ich sagen. Okay. Jesus Christus, bitte habe erbarmen. Ich bitte dich.

06:22:26 Junge, diese Türen. Das ist aber nicht mein Fehler, okay? Ich schwöre. Das ist das Design. Ich muss pipi. Halt mal kurz. Hättet ihr nicht gedacht, ne? Ja. So ist es. Könnt ihr das sehen?

06:25:06 Ich war Ende waschen. Ich kann nie wieder aufstehen. Es ist vorbei. Wie lange hat das gedauert? Oh Mann, habe ich noch irgendwas übersehen? Mein Badezimmer ist offen. Da liegt nur Wäsche auf dem Boden. Ja gut. Bus 2106 verschenkt fünf Subs an die Community. Danke, Gagdosen. Der Weintrain kommt. Alle einsteigen.

06:26:15 Du Kleiderwixer! AskiDocBLM verschenkt 15 Subs an die Community. Harry-Bowles verschenkt 5 Subs an die Community. Hey! Aski, danke für die 15. Vielen lieben Dank und danke nochmal Lizzo. Und danke Harry Bowles für die 5. Ich glaube, ich...

06:26:54 Ich glaube, die werden für immer hier stehen bleiben und ich denke, ich werde auch hier sterben. Genau auf diesem Punkt. Warum war das so scheiße?

06:27:27 dass wir die 5 verdanken auf Husky über die 15. Holy shit. Vielen lieben Dank. 2 Meter daneben ist Couch-Garnitur. Ja, aber ich muss in meinen Erfolgen baden. Das Problem ist, es hat so lange gedauert und ich habe zu viele Fehler gemacht, dass es mich nicht so nach einem Erfolg anfühlt.

06:27:58 Ich bleib bei meiner 15-Minuten-Aussage. Niemals. Wenn ihr glaubt, dass ihr diese beiden Schränke in 15 Minuten schafft, dann seid ihr die gleiche Art von Person, die sagt, sie könnte gegen einen Bär gewinnen. Never. Ich glaub, 15 Minuten ist wirklich nicht machbar. 90 Minuten, maybe. Ja, schon.

06:28:42 10 ihr habt lack gesoffen ich habe bei ikea gearbeitet das ist kein ikea das ist für fortgeschrittene doch definitiv auspacken und schrauben sortieren zählen dauert schon fünf bis zehn minuten ich glaube auch ja selbst wenn man sich beeilt ich weiß nicht schon ist eigentlich ganz gemütlich hier muss ich sagen ich fühle mich frei

06:29:21 Wenn sie jetzt anfangen zu trainieren, können sie in vier Jahren Olympia einfach... Ich. Ja, nee, lief doch gut, würde ich sagen, all in all. Es ist 18 Uhr. Jesus Christus, das ist insane. Also ich habe gedacht, es dauert schon eine Weile, ich habe nicht gedacht, dass es so lange dauert. Ja. Wir müssen das legendäre Schrankbild nochmal wiederholen. Dein Kopf war nicht drauf.

06:30:05 Welches Schrankbild? Meinst du? Kann nicht! Wo du auf dem Klo warst. Ja. Tschicke. Draw me like one of your French Ficknachttische.

06:30:46 Nee, doch. Zur Feier des Tages trägst du die Schränke ins Zimmer, räumst auf, machst 15 Liegestütze und bestellst dir eine Pizza. Ich hab schon so viel aufgeräumt die letzten Tage. Das Problem ist, wie gesagt, ich muss das Bett schieben, damit die hin... Oh mein Gott, Chad, was ist, wenn die nicht hinpassen? Ich hab alles ausgemessen, ich schwöre, aber was ist, wenn die nicht hinpassen? Ich glaube, dann sterbe ich.

06:31:21 Ich glaube, dann sterbe ich einfach. Das wäre cool. Ich kann es halt leider nicht ausprobieren, weil ich brauche actually Hilfe bei dem, um das Bett. Dann wird es gequetscht. Dann muss ich wieder die Fußleisten rausnehmen. Die Fußleiste abmachen. Ja. Also zwei Schränke für eine Seite.

06:31:56 Aber da können die ja nur so, ne das geht ja gar nicht. Die können ja nicht nebeneinander und dann daneben das Bett, weil das würde der dann auch nicht passen. Und das Bett und dann die so an der Wand nebeneinander, dann kann man die ja nicht mehr aufmachen. Weil das Bett da dran ist. Übereinander hat auch was.

06:32:24 Ja, gute Idee. Übereinander wäre auch eine Option, ja. Ja. Was ist hier los? Ich glaube, es gibt keine Worte, in denen ich das präzise erklären kann. Ich kann nur sagen, es wurden Schränke gebaut und es wurde Fassung verloren. Ja. Kannst ja die Türen auflassen, dann sind die schmaler. Ja. Stimmt. Warte, ich gucke mal, so rein optisch, wie das so...

06:33:17 ich nicht erig wie findet ihr so im worst case szenario hat was ja gut ich werde es noch wohl herausfinden müssen also die türen so wenig schwachsinn warte ich hole magneten wo sind die noch mal ich hatte die in meiner dubiosen kiste

06:34:15 Ich weiß nicht, wo die sind. Doch, weiß ich. Ich habe welche. Nevermind! Okay, vielleicht, wenn ich hier noch einen dran mache. Hast du gerade gesagt, vielleicht soll ich den unteren nach oben packen? Ich nehme dir alles, was du hast. Und das ist nicht viel, Erik. Aber ey, guck mal! Funktioniert! Super! Ist doch klasse! Es ist gespiegelt!

06:35:19 Muss sich ja gelohnt haben, ne? So. Ja, ist doch gut. Passt doch. Zaubertricks, es ist unglaublich, oder? Und guck mal, hier kommen die Sexspielzeuge rein. Und da die... Ja, was braucht man mehr? Unterhosen. Ja. Manchmal sagen die Magneten ein Langloch, vielleicht kannst du sie ein Stück nach vorne ziehen. Ein Langloch.

06:36:04 ja also es funktioniert jetzt also ich sehe kein loch das sind halt so also meine lösung ist jetzt einfach dass der magnet halt so hier dran klebt und dann macht er halt einfach geht halt so gut also keine ahnung was das hier da kann man auch nichts nach vorne schieben oder so aber funktioniert funktioniert

06:36:50 Hola, ¿qué tal? Mein Handy hat immer noch 0% Akku. Hä? What do you mean? Alles wird gut. Ja, funktioniert. Das sieht man ja auch kaum. Juckt ja keiner, ob da so ein Magnet hängt. Die paar Millimeter fehlen halt. Ja, egal. Eier lecken. Eier lecken. Ja, war das super. So, ne? Dann, äh...

06:37:49 Das mit der Pizza, das mache ich vielleicht. Das mit der Pizza, das mache ich vielleicht auch. Jetzt gefällt das. Das ist mit dem Knie gemacht. Ne, das ist immer noch meine Schleimbeutelentzündung, die ich gleich mit Voltaren-Schmerzgel einreiben werde. Das soll sich mit der Lotion ein. Ja, das ist so der Plan, denke ich.

06:38:46 Also, ja, es war mein innerliches Fest. Ich danke euch fürs Dabeisein und Helfen. Wir sehen uns am Dienstag zum Auto waschen. Danke, Erik. Ich danke euch, dass ihr da wart. Ich zeige euch das Video, was ich euch zeigen wollte.

06:39:32 Donnerstag. Die Zeit bin ich Auto waschen. Scheiße. Mittwoch weiß ich noch nicht, ob Stream ist, weil Donnerstag auf jeden Fall Stream ist. Ja. Ich muss so ein Pflanzen gießen. Welche? Muss ich? Alle? Cooles Gesicht. Danke. Danke dir. Ja, die machen so. Ja. Ich weiß. Crazy, oder? Guck mal, der Basilikum kriegt ein bisschen...

06:40:38 Und der kriegt auch ein bisschen... Okay, die Hälfte ist auf den Boden gegangen. Guck mal, und das ist mein neuer... Mein neuer... Mein Efeu, den ich gestern käuflich erworben habe. Super. Guck mal, hier. Zufrieden? Super.

06:41:29 Ich will ihnen sagen Tschüss Danke, dass ihr da wart und danke für den ganzen Support Kuss Auf Auf Das ist... Das ist ja jetzt Peinlich Ihr seid ja noch hier Ich habe euch vergessen zu schicken Pass schon

06:42:23 Äh, äh, ja und jetzt so? Was macht ihr so? Ich, also... Warum seid ihr in meiner Wohnung? Kaffee geschissen! Dich! Penonator, was, das ist ein Globus-Quiz. Scheiße. Naja, grüßt Franzi von mir, seid lieb zu ihr, denn sie ist gerade, ähm, aufgewühlt.