Es ist Reactwoch, meine Socken @kiyichu

Kiyichu: Rewe-Bestellung, Hausarbeit, Socken-Philosophie und kuriose Diskussionen

Kiyichu
- 23.04.25 - 04:39:20 - 9.745 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Kiyichu berichtet über eine Rewe-Bestellung, Hausarbeit und die bevorstehende mündliche Prüfung. Es folgen Überlegungen zu Socken, Füßen und Wäscheverhalten, Einkaufstrolleys und Nachhaltigkeit. Die Diskussionen schweifen ab zu Stadträdern, Cola, Schlafverhalten, Drogen, Pokémon, Milch, Flutschis, fragwürdigen Streichen und einem Flutschi-Unboxing-Stream.

Just Chatting

00:00:00

00:00:00 Das war's für heute.

00:09:15 Das Ding an? Hört ihr mich? Ich bin mir nicht sicher, wie mein Mikrofon ist, weil ich das gerade rumgeflogen bin. Hallo! Dankeschön, Luchlad, für 13 Monate. Dankeschön, Adas, für 20 Monate. Ja, hallo! Ey, ich bin ein bisschen buggy. For some reason. But I don't know why.

Bestellung bei Rewe und Müll rausbringen

00:09:42

00:09:42 muss ich mal das nochmal neu kalibrieren ich habe gerade noch eine bestellung getätigt das bedeutet im laufe des streams klingelt es nicht dass das was neues wäre ich habe gerade noch bei rewe bestellt und ich habe was vergessen jetzt muss ich wieder aufstehen

00:10:16 Ich muss nachher den Müll rausbringen. Ich hasse Müll rausbringen. Es gibt nichts ungeileres als Müll rausbringen. Passt am Mittwoch. Nein, ich habe bei Rewe bestellt. Hallo. Ich versuche momentan tatsächlich nicht mehr wirklich bei Lieferando-Essen zu bestellen, weil das ist nicht gut für mich. Das ist nicht gut für mich. Hallöchen. Danke schön.

00:10:43 Bin ich. Es wird selber gekocht, Leute.

00:10:48 Hallöchen, hallöchen Bussard, hallo Xyx, hallo Mr. Detox, hallo Elrond Halos, hallo Trooper, hallo Roberto, hallo TomTom, hallo Brudertyp ohne Ahnung, hallo Dami, hallo Graf Langer, hallo Nehegan, hallo Roberto, hallo Bussard, hallo Lumian, hallo Alpha Omega, hallo Flo, hallo Kuroken, hallo Habino, hallo Nils Jonas, moin, hallo Leonie.

00:11:15 Hallo Alpha Omega, hallo Lumian, hallo Roberto, hallo Alias, hallo Caldaza, hallo Afrofin, hallo Trooper, hallo Alpha Omega, hallo Roberto, hallo Bussard, hallo Lurchlott, hallo Moxie, hallo Caldaza, hallo Skaros, hallo Niklas, hallo Cosminer, hallo Colm, hallo Shapario, hallo, hallo Xyx, hallo, hallo Blockschro...

00:11:43 Jetzt habe ich Palame schon 50 Mal Hallo gesagt, aber egal. Hallo Ben, hallo Garek, moin, moin Sassi, moin Mr. Blue Sky, moin Habino, moin Suess.

00:12:00 Hallo Pito, hallo Morbel. Ihr und euer Mute, Alter. Ihr denkt wirklich, ich fall darauf rein. Ich bin schon so lange am Stream. Damit catcht ihr mich nicht. Damit catcht ihr mich nicht, Chat. Damit kriegt ihr mich nicht. Das funktioniert nicht. Damit kriegt ihr mich nicht rum. Warum zur Hölle? Ich hab auf der Nebenseite Twitch offen. Und ich hab gerade Elia Stream gesehen. Random. Und ich bin verwirrt. Aber darüber...

00:12:28 Egal. Egal. Hallo Helgo. Was geht ab, Pito? Hallo Ben. Moin. Das Ding ist kaputt. Moment, mein Ton war aus. Jetzt geht's wieder. Ihr hört mich? Hallo Kurasen. Hallo in den hohen Norden, obwohl er ja in den tiefen Norden. Was, bist du in Dänemark?

00:12:50 Hallo, Blogschrott. Die habe ich schon mindestens vier Tage nicht gesehen. Eine lange Zeit, eine lange Zeit. Palim, palim, haben sie eine Flasche Pommes frites. Ich habe Hunger. Ich freue mich gleich auf meinen Nomsies. Also nicht meinen Nomsies, aber ich habe trinken bestellt. Es gibt tatsächlich gleich Cola für mich, weil ich crave Cola. Hallo, Rabbit. Hallo. Es gibt Sachen, die ungeiler sind als ich. Nee, eigentlich nicht. Das habe ich aber nicht gesagt. Hallo, Ralee Cookie. Bestell dich mal bei Liefrande, sondern bei Uber Eats.

00:13:19 Nee, tatsächlich. Ich glaube, ich habe Uber. Uber habe ich sowieso auf dem Handy, weil Uber wegen Uber fahren und so. Und da kannst du alles bestellen. Ich habe tatsächlich sogar Volt auf dem Handy. Aber ich weiß gar nicht, wofür. Ich habe noch nie irgendwas bei Volt bestellt. Obwohl hier dieselben Läden sind. Obwohl, nee, sind es nicht. Ich glaube, ich weiß. Ich habe Bubble Tea bestellt. Das ging bei Volt. Und konnte man nicht bei Lieferando, sondern nur bei Volt. Und das fand ich wild. Deswegen habe ich mir das geholt.

00:13:48 Irgendwas war da auf jeden Fall. Irgendwas war da auf jeden Fall. Huch, da ist sie ja schon. Hallo, hallo, sein Mann. Hallo, Flo. Hallo, Lord Venom. Kann wer Katzi hören? Ey, ihr seid gemeinis. Ja, ich bin wieder Hugelhupf. Du bist immer Hugelhupf. Hallo, Rabid. Hallo, schön, dass du da bist. Bei Elia stelle ich keine Fragen mehr. Wirklich. Hallo, Dami. Haben sie eine Flasche dabei für die Pommes? Ich habe... Ihr hört auf, über Pommes zu reden. Ich hatte gestern Pommes.

00:14:15 Glaube ich, oder? Ja, müsste hinkommen. Ich hatte gestern Pommes. Moin Marcel! Hallo Mr. Cyrus! Ich bin gerade überlegen, ob ich heute Abend nochmal ins Gym gehe. Hä? Warst du heute Morgen schon im Gym? Warum willst du nochmal ins Gym? Wenn du es übertreibst hast, ist das auch nicht gut. Aber Gym ist eigentlich, also Gym ist nice. Hallo!

00:14:35 So schnell mal am Ende des Chats angekommen. Ja, ich habe einfach nur jedem Hallo gesagt. Ich war um 12. Dann frage ich mich, was du machen willst. Weil du weißt, wenn du zu viel im Gym bist, ist das negativ. Dann machst du dir deinen Fortschritt auch kaputt. Weil Muskeln erholen sich nämlich nicht. Oder Muskeln wachsen nicht, wenn du sie permanent stropazierst. Sondern nur, wenn du ihnen Ruhe gibst. Hallo, I hate the cough too. Hallo.

00:14:58 Hallo, Professor Proton. Hallöchen. Sassi ist anscheinend nicht ausgelastet. Training war nicht gut genug. Training war nicht genug. Also Montag solltest du Kuchen gehabt haben. Was du sonst noch so gegessen hast, können wir nicht sagen. Dann eben auch früh, Sassi. Du brauchst Rest Days. Ohne Rest Days kriegst du keinen Fortschritt, du Zocke. Ja, ist denn heute Pommes Dienstag? Nee, gestern war Pommes Dienstag. Gestern war Pommes Dienstag.

00:15:27 Ich habe eine Abmachung. Ja, aber, aber, aber, aber, hallo? Aber Biochemie lügt nicht, bro. Nix, aber. Ja, mein Gott, das ist ja deine eigene Schuld. Mir doch egal, was du machst, Sassi. Ich will dir nur sagen, dass das nicht schlau ist. Einmal im Jahr Sport machen. Nein, die Restdays sollten jetzt auch nicht 364 Tage lang sein.

00:15:54 Race Days sind auch nicht 364 Tage lang. Okay, ich muss dir ein Video zeigen. Darf ich? Ähm... Wenn da jetzt ein anderer Name außer Flo stehen würde, hätte ich gesagt, ja. Muss auch in circa eine Stunde los. Mittwochs Sporttag mit Freunden. Nice. Das ist cool. Ich wünsche dir ganz, ganz viel Spaß. Was für Sport macht ihr? Moin, Apparin. Moin. Moin, Asiral. Hallo, was habt ihr so Schönes gemacht heute? Darf ich dir ein Video zeigen? Ja.

00:16:24 Ich habe literally, was sagt man, einen Tag trainieren, einen Tag Pause. Ja, so im Schnitt. Also du musst deinen Muskeln halt Zeit geben zu regenerieren. Ansonsten ist die Gefahr für Verletzungen und Entzündungen sehr hoch. Und tatsächlich schränkst du deinen Progress damit sehr stark ein, weil du im Endeffekt, ja, deine Muskeln sich nicht regenerieren lassen können. Also wachsen die auch nicht.

00:16:50 Ich weiß nicht, wie das optimale Verhältnis ist. Ich bin kein Gym-Bro, aber ich kann euch sagen, wenn ihr jeden Tag ins Gym geht, wirklich absolut jeden Tag und jeden Tag Krafttraining macht, ist das nicht gut. Deswegen machen ja auch viele Leute zum Beispiel ein Leg Day und dann ein, ähm, wie nennt man das?

00:17:09 Upper body. Ihr wisst, was ich meine. So, damit man eben nicht dreimal hintereinander Beine trainiert, weil das bringt's halt nicht. Und das macht man keinen Progress, sozusagen. Oder die machen so einen Leg Day und dann machen sie einen Tag Cardio. Also, es gibt ja diese Active Rest Days. Rest Day heißt ja nicht, dass du nur auf der Couch liegst, sondern dass du halt keine Muskeln strapazierst. Ich hab jeden Arbeitstag Leg Day. Einfach, einfach, einfach, einfach, einfach, äh, einfach.

00:17:37 Einfach jeden Tag 18.000, 20.000, 30.000 Schritte. Lackday. Da wird nicht gelackt. Ich habe euch bei einem Video markiert, aber wusste nicht, ob du es siehst.

Hausarbeit, Urlaub und Sport

00:17:48

00:17:48 Mich? Keine Ahnung. Kann sein. Ich sehe nicht alles. Nach eineinhalb Tagen arbeiten, nach zwei Wochen Urlaub, habe ich jetzt jemanden neidisch gemacht. Ja, mich. Aber theoretisch noch einen Tag arbeiten. Und zwar heute Nacht bis morgen Nachmittag. Und meine Hausarbeit ist fertig. Und dann habe ich... Habe ich dann Urlaub? Nein. Aber egal. Hey, ich habe eine Hausarbeit fertig geschrieben. Das ist auch was Positives. Das ist auch was Positives. Ich brauche einen Braintag. Ja, so zu Tag...

00:18:14 Pause ist immer gut. Arbeit reicht mir als Sport. Schächte runterklettern, schwere Pumpen heben und viel in der Gegend rumlaufen reicht. Ich meine, ja, Bewegung ist halt immer gut so, ne? 20.000 bis 30.000 Schritte? Nein, das ist nicht normal. Normal sind 6.000 Schritte pro Tag. Semesterferien, gleich noch mehr arbeiten. Ja, ne? Es ist immer so. Man denkt sich so, weißt du, ich hab so meine Hausarbeit fertig. Ich hab so meine Hausarbeit fertig und dann ist so...

00:18:41 Ja, ich habe frei und dann kommt so, wait, never mind, ich habe eine mündliche Prüfung. Einen Scheiß habe ich frei. Ich muss als nächstes wieder lernen und wieder lernen und wieder lernen. Hallo Timo, wie geht es dir? Schön, dass du da bist. Hallo. Hallo Jan. Moin. Flo, ich habe Angst. Ich will... Sassi, ist das Video safe oder ist das eklig? Ich will keine ekligen Videos von Flo sehen.

00:19:08 Hey, nee, du musst streamen. Ja, das auch. Während meiner mündlichen Prüfung. Ich habe meine mündliche Prüfung tatsächlich an einem Montag. Also ist alles entspannt. Glaube ich. Ich glaube, meine mündliche Prüfung ist an irgendeinem Montag. Irgendeinem Montag im Mai. Das ist eine nasse Höhle.

00:19:29 Also, ich weiß ja nicht, Chad, wie ihr das seht. Aber wenn wir schon beim Thema sind. Sind wir beim Thema? Wenn wir schon beim Thema sind. Ich muss Twitter öffnen, sonst funktioniert hier nichts. Und die Leute, so hast du keine Ferien. Boah, meine Mama letztens. Meine Mama letztens. Hast du keine Ferien und ich fange an zu weinen, weil Hausarbeit noch fehlt. In zwei Tagen abgeben werden muss. Dann noch für drei Klausuren lernen und zwölf noch eine Nebenarbeit schreiben oder arbeiten im Studium. Das ist so. Meine Mama letztens. Meine Mama letztens so.

00:19:58 Ey, sag mal, sag mal, sag mal, sag mal, Kiki, ähm, wichtige, wichtige Frage. Ganz, ganz, ganz, ganz wichtige Frage. Warum hat eigentlich deine Cousine actually Semesterferien und du nicht? Und ich war so, wieso? Was meinst du? Dankeschön, Lami! Dankeschön für den Raido! Dankeschön!

00:20:24 Danke, danke, danke. Vielen Dank. Was habt ihr Schönes gemacht? Was habt ihr Schönes gemacht? Ich hoffe, ich hoffe, ich hoffe. Ich hoffe, ihr hattet einen wunderschönen Stream. Hallo. Final Fantasy 14 gespielt. Uh, nice. Das ist cool. Habe ich Ewigkeiten nicht mehr gespielt. Habe ich Ewigkeiten nicht mehr gespielt.

00:20:54 Ähm, was meinte sie? Was meinte, was meinte, was meinte, was... Ich weiß gerade nicht mehr, wo ich war. Was meinte meine Mama? Ich hab vergessen, was meine Mama meinte. Ich hab vergessen, was meine, meine... Was meine, meine, meine...

00:21:22 Chat, kann mir jemand sagen, was ich sagen wollte? Ah, meine Cousine! Genau, und dann war meine Mama so, sag mal, Kiki, warum hat deine Cousine Semesterferien und so nicht? Und dann war ich so, Mama, Mama, Mama, wie viele Klausuren muss sie denn schreiben? Und sie so, ja, zwei. Und ich war so, zwei! Zwei Klausuren! In einem Semester! Und sie so, ja, ist das nicht normal? Und ich so, was?

00:21:56 Zwei. Zwei. Ich wiederhole. Zwei. Was studiert sie denn? Ähm. Grundschuhe lernt oder so? Anmachtschuhe? Irgendwas mit Kindern? Glaub ich.

00:22:29 Und ich war dann so, Mama, Mama, ich muss sechs oder sieben schreiben. Und zwar teilweise am selben Tag sind die Klausuren am selben Tag zur selben Zeit. Mama, das funktioniert nicht. Mama, das Problem bei der ganzen Geschichte ist, ich kann meine Klausuren ja nicht mal alle in einen Zeitraum quetschen. Weil die liegen teilweise identisch am selben Tag zur selben Zeit. Und dann hat man einfach nicht frei, weil man nonstop lernt. Und man das auch noch zieht, weil man beide Klausuren...

00:22:57 äh, Klausurenzeiträume braucht. Ihr wisst nicht, wie viele Klausuren ich schon geschoben habe, weil die literally keinen Platz hatten. Nicht, weil ich sie nicht hätte schreiben können, sondern ich habe sie ins nächste Semester geschoben, weil, weil ich an dem Tag zwei andere Klausuren hatte. Hallo Celia, hallo. Alter, ich bin so neidisch. Zwei Chats.

00:23:16 Boah, ich sag dir was, Hausarbeiten, also allgemein, ne, die Sache ist, meine Cousine musste ja auch nur diese zwei Klausuren schreiben. Ja, die schreibt nicht noch fünf Protokolle nebenbei. Während des Semesters hat die auch ihre Ruhe. Ich bin so neidisch. Dagegen hat mein Kollege aus der Historik eine Hausarbeit nach der anderen schreiben müssen. Ich bin so neidisch.

00:23:47 Warum, warum, warum ich nicht? Morgen! Hallo, gut zu Ragnarek! Dankeschön für fünf Monate! Zwei Klauseln in einem Semester, nicht zwei Klauseln an einem Dienstag. Ähm...

00:24:01 Nee, in einem Semester. Studiert deine Cousine soziale Arbeit? Danke für den Follow. Dankeschön, trink Kaffee für den Follow. Vielen Dank. Nee, also irgendwas mit Grundschule, glaube ich. Ich bin mir da auch nicht sicher. Aber ich glaube, irgendwas mit Grundschule. Skandal, mehr Freifilke, wir brauchen mehr Streams. Ey, wirklich. Aber bald ist ja vorbei mit Studium.

00:24:27 Bald ist ja vorbei. Ja, meine Mama meinte auch so, du hast dir dein Studium ausgesucht, Kind. Jammer nicht. Und ich war so, ja, sehr gut. Aber allein schon ihres, sag mal, kannst du mir mal erklären, warum deine Cousine immer frei hat und du nicht? Und ich war schon so, oh nein. Nein, das Gespräch möchte ich nicht führen. Augen auf bei der Studienwahl, Leute. Studiert alle Chemie, ist geil. Ich verspreche es euch. Klingt nicht so geil. Ist auch, ist, ist, ist, ist geil.

00:24:55 Es ist geil. Ja. Aber meine Mama war direkt so Kind. Musst du uns, solltest du uns nicht irgendwas beichten? Ne? Solltest du uns nicht irgendwie beichten, dass du, ne? Irgendwie sowas in diese Richtung. Und ich war so, nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Überhaupt nicht.

00:25:21 Ey, Kiki, wo sind die Hasenohren? Die gab's nur zu Ostern. Das ist ein Projekt des Battlefields. Ich baue nur noch einen Toto, den ich... Ja, warte. Ich schicke dir einen Toto. Ich schicke dir einen Toto. Warte, du willst bestimmt... Ich kriegst den Toto. Ist der okay?

00:25:53 Ich will niemanden in die Pfanne hauen. Oh Mann. Wie meinst du das? Hä? So, da ist tolle Projekt fertig. Guten Abend, Sorabo. Hallo, Scheune. Boah. Käse ist aber geil. Ich weiß, dass sie nur an Wustern da waren oder hast du sie zurückgegeben? Ich hab sie Hasenbraten zurückgegeben. Ich...

Socken, Füße und Wäscheverhalten

00:26:20

00:26:20 Ich hab's die Hasenbraten zurückgegeben. Das Leben als Socke stinkt. Ihr seid dann aber die Stinker, weil ihr seid meine Socken. Warte mal, wenn ihr meine Socken seid, wer von uns stinkt dann, Chat? Wer von uns stinkt dann? Ist die Frage. Du? Ich? Das ist aber gemein. Ihr stinkt. Ihr seid die Socken. Ich hab's die Socken ausgezogen und danach meine Füße gewaschen.

00:26:51 Oder nicht? Sind deine Füße gewaschen? Wir Socken stinken durch deinen Schweiß. Die zieht man aber aus und dann wäscht man seine Füße. Chat, versteht ihr nicht? Also theoretisch seid ihr jetzt noch das, was... Ihr seid ja der Rückbleibsel. Ihr seid der Rückstand.

00:27:21 Ihr seid der Rückstand.

00:27:28 Die Katze will meine Füße fressen. Ach komm. Ich will deine Füße nicht fressen. Aber wenn du deine Socken nicht wäschst, dann stecken wir trotzdem wegen dir. Wäschst du deine Socken denn nicht doch tatsächlich jeden Tag? Ich wasche tatsächlich voll häufig Wäsche. Also ich wasche häufig. Also im Sinne von... Mein Gott. Ich trage alles, was ich trage, nur ein einziges Mal. Man zieht Socken aus. Ich dachte, man geht damit duschen. Und dann trocknest du die wieder.

00:27:57 Chat müffelt den Mew vom Streamer auf. Ja, so wie der Streamer, so der Chat. Das heißt, wenn ihr mich beleidigt, dass ich stinke, dann stinkt ihr selber vermutlich. Dann stinkt ihr selber. Ach nee, ich hab Natur in der Waschmaschine hinter mir. Nur einmal? Ja, ich trag alles immer nur einmal.

00:28:16 Also Jacken jetzt nicht, ne? Aber ich trage jetzt zum Beispiel keine Oberteile doppelt. Also nicht wirklich. Wie viel wäschst du bitte? Naja, wenn ich das nicht machen würde, würde ich jedes halbe Jahr waschen. Ich bin ein Ein-Person-Haushalt. Aber ich finde es halt auch nicht angenehm. Du trägst ein Oberteil so 16 Stunden am Tag. Warum willst du das denn danach wieder anziehen?

00:28:42 Vor allem wenn du dann duschen warst. Und ziehst du das doch nicht wieder an? Jetzt erzählt mir nicht, ihr wechselt euch runter. Wäsche auch nie, Chat. Da gehe ich aber heulen. Morgen, Kampfzwerg. Hallo. Kiki, würdest du meine Socke sein? Also es gibt so Leute, die machen ganz fragwürdige Dinge mit Socken. Von daher muss man an dieser Stelle eigentlich immer Nein sagen.

00:29:07 Da muss man eigentlich immer Nein sagen. Vier Tage pro Buchse. Bitte erzähl mir nicht, dass du sie auf allen vier, vier, äh, alle vier, alle vier Dinge einmal trägst. Es gibt andere Unterwäsche?

00:29:21 Warum nur eigentlich? Einmal auf links drehen, dann geht das nochmal. Nein! Und dann sagt mir nicht, dass ihr die dann noch einmal komplett umdreht. Mhm. Siehst die einmal richtig rum an, dann ziehst du einmal verkehrt rum an. Dann drehst du sie auf links und ziehst sie einmal richtig rum an. Und dann drehst du sie auf links gedreht und ziehst sie einmal verkehrt herum an. Das heißt, das bedeutet tatsächlich, dass eine Unterhose theoretisch vier Dinger hat.

00:29:46 Chat, ich bin so müde. Na, Mucki, musst du schlafen gehen? Ich bin tatsächlich auch mega müde. Ich weiß nicht genau, warum, aber ich bin auch todesmüde. Ich bin aber auch heute, mir haben wir durch die Stadt gelasht und hab Pakete von den verschiedensten Orten geholt. Also, von daher hab ich Legitimitierung und das war voll schwer. Ich war aber noch einkaufen und... Leute, ich sag's euch, kommt da so an und sagt so, einmal das Paket bitte und ihr rechnet mit so einem kleinen Minipaket und die die Frau...

00:30:13 Gibt euch einfach gefühlt so ein Sofa in die Hand, ja? Und ist dann so hier. Viel Spaß beim Nachhause tragen. Und dann hast du dieses Riesenpaket, das so sperrisch ist, dass es nirgendwo reinpasst und voll viel wiegt. Und dann müsst ihr erst mal 6 Kilometer latschen. Gar kein Bock. Ich latsche nur im Haus rum. Und ja, latsch ab und zu mal durch Vogelscheiße. Hab ja Papageien. Ja, aber dann wäschst du ja deine Socken, oder? Warum macht man das nicht so? Eigentlich ist es ja wassersparend, ne? Aber irgendwie ist es auch echt eklig.

00:30:42 Hast du ja zweimal trotzdem auf derselben Seite wie die Haut. Einmal hinten, einmal vorne. Du darfst halt nicht so viel pupsen. Da ist auch die Frage, was ist schlimmer? Die vordere Seite bei Unterhosen oder die hintere Seite? Wo wird es mehr dreckig? Vorne oder hinten? Ich lasse mir das nicht entgehen. Du bist mein Highlight der Woche. Aber ich bin doch diese Woche auch später nochmal live. Hast du schon wieder getrieben, dass du müde bist? Schlaf doch mal vernünftig. Ich habe ganz viel zu tun gehabt. Darf man nicht um 18.58 Uhr...

00:31:10 Das wird sich bei einem normalen Arbeitstag müde sein. Ich habe sogar, naja, okay, ich weiß nicht, sechs Stunden geschlafen, glaube ich. Das ist gar nicht so schlecht. Ich glaube, ich habe sechs Stunden geschlafen, ja. Ja klar, aber nicht jeden Tag. Socken sind halt wirklich etwas, das kann ich nicht mehrmals anziehen. Irgendwie. Also bei Socken sträubt sich, also auch manchmal, es gibt ja auch so Kuschelsocken oder so, die kann ich nicht mehrmals anziehen.

00:31:36 Einkaufstrolli und Spanggurt in der Vortasche regelt. Ich möchte meinen nicht missen. Ich habe mir jetzt so ein Ding bestellt, das soll morgen ankommen. Das ist tatsächlich so eine Box mit so Rollen dran. Kann man so rum, also so ein Einkaufstrolli quasi. Ich bin sehr gespannt. Das Problem ist aber, dass alle Pakete, die bis jetzt zu groß waren, auch nicht in so ein Trolli gepasst hätten, muss ich ganz ehrlich sagen. Kiki hat also keinen Klamottenstuhl für Sachen, die man noch anziehen kann.

Einkaufstrolley, Kleiderwahl und Nachhaltigkeit

00:31:58

00:31:58 Da liegen ja Jacken und so drauf. Also eine Jacke und ein Gürtel oder so. Oder auch teilweise ein Rock, den ich oben drüber anhabe. Manchmal habe ich zwei Röcke gleichzeitig an, so übereinander. Den oberen Rock, der ist ja auch meistens nicht verschwitzt dann. Aber so, nee, ich trage ja auch Strumpfhosen. Also ich bin jetzt auch nicht die Person, die eine Jeanshose trägt. Weil Jeanshosen, glaube ich, verhalten sich anders. Die kann man doch safe zweimal oder dreimal anziehen. Aber Strumpfhosen kannst du nicht zweimal oder dreimal anziehen. Das ist ja so, als würdest du deine Socken zweimal oder dreimal anziehen.

00:32:26 Kiki hat also keinen Klamottenstuhl. Doch, aber irgendwie. Gerade hängt da ein Kleid drüber, das ich am Wochenende anziehen will. Es ist nachhaltiger, Toilettenpapier beidseitig zu verwenden. Richtig. Du kannst auch gleich gar kein Toilettenpapier verwenden und einfach deine Hand benutzen. Hallo, Chatfax. Ist mir egal, ich will jetzt gerade ziehen. Nicht erst am Wochenende.

00:32:52 Da hast du auf der einen Seite einen, wie nennt man das, Raum für die Glocken und Co. Ja, das ist halt ein bisschen eng, wenn du es andersrum anziehst, Tati. Dann müssen die Eier halt irgendwie mal ein bisschen gepresst werden. Kiki, rate mal, wann ich ins Bett gehe. Um 23 Uhr?

00:33:11 Oder um 22 Uhr. Hast du einen Sockenschuss? Was ist ein Sockenschuss? Socken werden bei mir zur Unterwäsche. Also werden die jeden Tag frisch angezogen. Ja, wirklich. Unterwäsche einen Tag. T-Shirts ein bis vier Tage. Pullis und Hosen auch mal sieben Tage. Alles je nach Wetter, Dummheitsverhältnissen. Sieben Tage. Also ich trage halt Schrumpfhosen, ne? Müsst halt bedenken. Äh, ist das Kleid angekommen? Ich bin gerade erst reingekommen. Es ist ein Kleid angekommen, die anderen beiden. Also ich hatte ja...

00:33:38 Ah, ich habe dir eins gezeigt. Ich hatte noch ein anderes bestellt. Das eine ist noch nicht angekommen. Da ist die Gefahr groß, dass es nicht ankommt. Aber wenn es nicht ankommt, verweigere ich vermutlich einfach die Annahme und lasse es zurückgehen. Also wenn es nicht rechtzeitig ankommt, wenn es dann Montag oder so kommt. Aber ein Kleid, ein anderes Kleid, was ich auch bestellt hatte, einfach aus, äh, vielleicht für den Fall der Fälle ist angekommen. Aber das muss ich, das muss ich vernähen. Da muss ich etwas dran ändern. Etwas umnähen. Deswegen liegt es über meinem Stuhl, das mache ich Bock. Hallo Nini!

00:34:05 Wie war dein, wie war dein, wie war dein Dings heute? Wie war, wie war es, wie war es, wie war es? Apropos später, die Woche noch live erstellt erinnern. Chemiestream Montagnacht zu schauen. Danke für die Erinnerung. Let's go. Du könntest dir so Spanngurte holen, wie fürs Fahrrad. Dann kannst du das Paket drauflegen und festmachen. Ich habe kein Fahrrad. Ich habe kein Fahrrad, Mucki. Ich habe kein Fahrrad hier, wo ich lebe. Also ich habe ein Fahrrad, das ist bei meinen Eltern und dieses Fahrrad wird auch nicht zu mir kommen.

00:34:30 Einfach, weil die Gefahr viel zu groß ist, dass in dieser Stadt, in dieser größeren Stadt, irgendwas geklaut wird. Alle meine Freunde, die hier ein Fahrrad hatten, Betonung auf hatten, hatten ein Fahrrad. Sie hatten ein Fahrrad-Chat. Hatten! Sie haben es nicht mehr. Ich habe mir heute ein alternatives gekleidet gekauft. Let's go! Ich werde halt auch beides ready machen. Also, ich habe ja noch eine Alternative.

00:34:55 Also ich habe vielleicht drei Kleider, vielleicht zwei zur Auswahl und dann werde ich so last minute. Last minute! Last minute entscheiden vermutlich, keine Ahnung, ich weiß es noch nicht. Ich finde das eigentlich sehr schön, aber es gibt mir noch nicht so diese Ball-Vibes. Es gibt mir eher so ein bisschen so Starry-Night-Vibes. Weißt du, was ich meine? Shooting war sehr erfolgreich. Nice! Das freut mich. Socken und Unterwäsche werden täglich gewechselt, vor allem wenn man den ganzen Tag Schuhe an hat. Ja! Wie kann man Socken mehrere Tage anziehen? Ihr dreht die doch nicht um!

00:35:24 Wird schon passen. Man kann die Tasche eigentlich immer abnehmen und große Gegenstände auf das Gestell packen. Okay, ich bin gespannt. Um 22 Uhr hinlegen und um 23 Uhr pennen. Das klingt irgendwie so gesund. Das klingt so gesund. Was hat Katzi heute geplant? Wir gucken uns heute Videos an. Wir machen heute ganz entspannt Reaction Mittwoch. Und dann... Wir machen heute auch nicht so lange, weil ich werde heute Nacht meine Hausarbeit zu Ende schreiben. Es fehlen noch zwei Seiten.

00:35:55 Und die will ich heute fertig machen. Und dann werde ich morgen meine Hausarbeit formatieren und sie abschicken, damit ich dann entspannt mich vorbereiten kann fürs Wochenende. Wird witzig. Wird witzig. Also deswegen machen wir heute ganz entspannt und vielleicht noch nicht ganz so lange. Also mal schauen. Wir gucken. Wir machen heute einfach ganz entspannt Reaction.

00:36:18 Okay, wir wollen heute Videos gucken. Natürlich geht das in die Hose. Wenn ich Socken nur kurz zum Einkaufen anhabe, gebe ich die noch nicht zur Wäsche. Ja, okay, aber ich bin halt auch kein Mensch, der Socken wieder auszieht. Also ich trage meine Socken den ganzen Tag und dann kommen sie in die Wäsche.

00:36:37 Irgendwie. Also ich laufe halt zu Hause nicht barfuß rum. Mal gucken. Ich laufe zu Hause nicht wirklich barfuß rum. Das mag ich gar nicht. Vor allem, weil es auch so kalt ist bei uns. Gibt es für euch keine Stadträder? Doch, aber voll teuer. Ich laufe tatsächlich lieber.

Stadträder, Cola und Chemie

00:36:52

00:36:52 Ach so, wie für das Fahrrad? Das heißt, du nutzt sie für den Trolley, du Banane. Ja, ich bin gespannt, wie dieser Trolley funktioniert, wenn der morgen ankommt. Es gibt Stadträder, aber die kann man sich irgendwie so mieten, so komisch. So wie diese, wie heißen die? So wie diese Roller. Aber das ist mir zu teuer, weil ich kann ja auch überall hinlaufen. Einfach ein Ebay 30 Euro gerade kaufen, das nutzen und das ist auch nicht traurig, wenn es weg ist.

00:37:18 Das lohnt sich für mich nicht, Finn. Das fühle ich nicht. Das sind immer 30 Euro, die dann geklaut wurden. 30 Euro ist eine Menge Geld. Deswegen, äh... Nee, ich kann ja überall hinlaufen. Ich brauche es ja nicht mehr. Ich sitze ja nicht zu Hause und bin so, oh man, ich hätte so gerne ein Fahrrad, sondern ich brauche es nicht. Ich habe dafür wirklich kein Bedürfnis. Deswegen kaufe ich mir halt auch keins, weil selbst für 30 Euro wäre das dann tatsächlich sehr schade, weil das einfach nicht worth it ist.

00:37:45 Dankeschön für 27 Monate. Dankeschön. Wenn du beim Nähen brauchst, sagt Bescheid. No, mach ich. No, mach ich, mach ich, mach ich, Nini. Mach ich. Safe würde irgendwer deine getragenen Socken kaufen. Ich will keine Socken verkaufen. Ist ja eklig. Ist ja ekelhaft. Wo kommen wir denn da hin? Ich habe ein altes Fahrrad mit Klappschloss und Kabelschloss extra, da mir schon mal die Bremse und der Sattel geklaut wurde. Schließlich beide Räder am...

00:38:11 Rahmen an. Zusätzlich wird das irgendwo angeboten. Habe ich gesagt, dass es nachher klingeln wird? Mein Essen. Ich bin gleich wieder da.

00:40:02 Ich bin wieder da. Ich habe, ich habe, ich habe, ich habe Cola. Chad, ich habe Cola. Ja. Ich habe meine Cola. Let's go. Let's go. Let's go. Let's go. Let's go. Ich bin happy. Ich habe noch mehr bestellt.

00:40:21 Das Gift der Diabetiker ist so Cola Zero. Ich trinke nur Cola Zero, weil ich den Geschmack lieber mag, weil ich finde normale Cola zu süß. Und Cola Zero schmeckt ein bisschen frischer. Und ja, ich bin ein komischer Mensch, weil ich mag den Geschmack von Süßungsmitteln. Ich finde das richtig geil. Ich finde den Geschmack von den meisten Süßungsmitteln richtig nice. Äh, Cola Zero. Ich trinke nur Cola Zero. Oh mein Gott. Cola, let's go.

00:40:51 Sie liebt den Geschmack der Chemie. Das ist wieder so eine Aussage, die kannst du nicht bei einem Chemiker tätigen, Maggi. Dafür kriegst du jetzt einen auf den Deckel. Alles ist Chemie. Der Zucker ist genauso chemisch wie euer Aspartam. Es ist literally alles Chemie. Du kannst nicht sagen, das eine ist Chemie und das andere ist nicht Chemie. Das funktioniert nicht. Nicht bei einem Chemiker. Da reagiere ich allergisch. Wir machen dies so lange. Ich bin fest der Überzeugung, dass Toto der neue Papst wird. Oh nein, bitte nicht. Bitte nicht.

00:41:19 Bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht. Trägst du deine Socke auch in der Dusche? Nein, nein, tu ich nicht. Ich habe so richtig flauschige Hausschuhe für, wenn ich duschen gehe. Aber sonst trage ich halt immer Socken. Ich lege mich um 22 Uhr und um 23 Uhr penne ich ein. Das ist ein guter Schlafrhythmus, oder? Ja, ich bin tatsächlich sehr, sehr, sehr neidisch darauf. Allergisch wie ein Biologe. Da reagieren die Rezeptoren in mir, lösen eine chemische Reaktion aus und dann...

00:41:47 Dann juckt es mich.

00:41:52 Nee, tatsächlich. Ich weiß nicht. Das ist so ein Fehlkonzept, was wir halt immer wieder behandeln in der Uni. Und das ist langsam, also dieses allgemein, diese Idee, dass halt manche Dinge Chemie sind und Chemie gleich schlecht, während eigentlich alles Chemie ist. Ist halt so ein Ding, was irgendwie auch in der Schule immer falsch vermittelt wird. So, da gibt es diese wunderschönen Schlagzeilen von wegen das. Ethanol in meinem Bier. Haha. So, einfach weil Menschen keine Ahnung haben.

00:42:21 Oder am Bahnhof mit Fundstellen, da kann man auch mal wieder Fahrräder ersteigern, die vergessen wurden. Ja, aber das lohnt sich halt nicht. Das ist halt tatsächlich, die günstigste Variante ist halt einfach Laufen für mich, weil ich brauche kein Fahrrad und ich vermisse auch kein Fahrrad.

00:42:35 Ich vermisse auch kein Dings. Gut, dass Geschmäcker bezüglich solchen Sachen unterschiedlich sind und nur weil du es ekeler findest, andere Leute es nicht ekeler finden. Ach, ich liebe das. Wenn ich mit der Räder klaut finde, wäre wohl Worst Case. Bremsen gibt es Preiswert und Ersatzschaltung habe ich auch noch. Danke für den Follower. Ich habe halt auch ein sehr teures Fahrrad bei meinen Eltern, aber das benutze halt meine Schwester. Und ich habe gar nicht vor, irgendwie ein Fahrrad hierher zu schleppen. Das lohnt sich einfach nicht. Hallo, Silvoni!

00:43:05 Cola! Dann jetzt Fortnite. Nein! So tief sinken wir nicht. So tief sinken wir nicht. Normale Cola? Ich weiß gar nicht. Ich weiß gar nicht. Ich finde normale Cola echt eklig. Ich finde, das schmeckt überhaupt nicht. Ich trinke absolut nur Cola-Silo. Ich weiß, dass ich einmal ausfahse, normale Cola bekommen habe und das war wirklich viel zu süß. Wie kann man das trinken? Auch Potato-Chips? Nein, es gab keine Potato-Chips.

00:43:32 Gibt's nur Cola. Ich hab heute schon genommen. Ich hab heute schon genommen. Spielst du jetzt auch Fortnite? Nein, keine Fortnite. Nur Fortnite. Lol, ist ja ekelhaft, dass Geschmäcker verschieden sind. Leute, ich hab euch nicht darum gebeten, das zu kommentieren. Was ist denn mit euch? Mensch. Also manchmal, ne?

00:44:00 Hallo, ich bin Krieger Kieta, paar weitere 17 Monate, mein Beylit Kiki, Gindraderb.

00:44:29 Hallo Krieger, Dankeschön für 17 Monate. Na, was geht? Hallo Zwieback. Hallöchen. Wir löchen. Wann steht ihr morgens auf? Ähm...

00:44:49 Unterschiedlich? Wann stehst du morgens auf? Aber Gentechnik, die ist schlecht. Ja, ja, ja, ja. Wirklich. Immer nur rummeckern. Solange es nicht Bumm macht im Chemieunterricht, kann es gar nicht so gefährlich sein. Oh, also Cola kann Bumm machen, du. Cola kann Bumm machen. Ach stimmt, ich bin ja auch eine kleine Ewigkeit hier.

00:45:13 Dankeschön, Trooper, für 17 Monate. Dankeschön. Kleine große Ewigkeit. Dankeschön für Tier 2. Ihr seid gleich lange hier. Das ist ja wild. Das ist ja wild. Wollen Sie Haarfärbung mit oder ohne Chemie? Was war es auch Chemie? Meine Mutter beim Friseur. Wollen Sie eine rein chemische Haarfärbung? Oh, das ist auch immer wild. Weil es ist ja alles Chemie im Endeffekt. Hallöchen Ampia. Schön, dass du da bist.

00:45:42 Ich fahre zur Zeit jeden Tag mit Rad auf Arbeit. Mit Autoparkplatz suchen dauert fast genauso lange, wie mit dem Rad bis vor die Tür zu fahren. Ich laufe tatsächlich die meisten Strecken, weil mit dem Bus zu fahren und auf dem Bus zu warten, weil der ja nicht in 5-Minuten-Takt kommt, weil ich halt eben nicht in einer Großstadt wohne, dauert ungefähr genauso lange, wie wenn ich laufen würde. Dann habe ich zwar nur 9 Minuten Busfahrt, aber insgesamt brauche ich 30 Minuten, weil ich erstmal 15 Minuten warten muss und dann halt noch bis zum Haus laufen muss von der Busseitestelle aus. Und dann kann ich auch die 30 Minuten zu Fuß gehen.

00:46:10 Genau der gleiche. Tatsächlich brauche ich meistens, wenn ich irgendwo mit zu Fuß hingehen will, genauso lange, wie wenn ich mit Bus fahre. Wusstet ihr, dass jedes Jahr sehr viele Menschen an Dihydrogenmonoxid sterben? Ja, ist ja auch richtig gefährlich. Vor allem, wenn man da drin ertrinkt. Alter, ist das gefährlich. Ganz, ganz, ganz, ganz schlecht. Zero ist in meinen Augen leckerer als Light. Ich habe noch nie Light getrunken, glaube ich.

00:46:34 Ich kann mich zumindest nicht erinnern. Und bei Pepsi und so bin ich halt auch... Auch Pepsi trinke ich nicht wirklich.

00:46:44 Ich glaube, was ihr einmal probiert habt, war diese Fanta Zero. Aber das Problem war nicht, dass ich Zero nicht mochte, sondern dass ich keine Fanta mochte. Ich glaube, das Problem war, dass ich keine Fanta mochte. Um 5 Uhr, ihr müsst morgen um 5 raus? Zwischen 7 und 8. Wann geht denn ihr schlafen, wenn ihr um 5 Uhr raus müsst? 4 bis 6. Oh damn, wann gehst du schlafen? Explain, wie kann Cola Bum machen? Mentos! Mentos! Kennst du diese 3 Liter Polen-Cola? Nope, nope, nope, nope, nope.

00:47:13 Ich stehe im Durchschnitt um 7 Uhr auf, kann aber variieren. Hallöchen, Rexi! Na, wir hatten auch mal so seltsame Brause aus Polen. Spoko oder so, war nicht der Hit. Habe ich noch nie von gehört. Light finde ich auch eklig, entweder normale Cola oder Zero. Ich weiß tatsächlich auf dem Kopf gar nicht, wie Light schmeckt. Tatsächlich. Zurück zum Thema Stinken, ich gehe duschen. Viel Spaß, Blockschrott!

00:47:37 Ist nicht alles gefährlich, wenn man darin da trinkt. Das stimmt tatsächlich. Du mochtest keine Fanta? Doch. Als Kind habe ich Sprite geliebt und zwar nur Sprite getrunken. Dann war das so eklig, dass ich keine Sprite mehr sehen konnte. Dann habe ich nur noch Fanta getrunken. Jetzt finde ich Fanta disgusting. Irgendwann habe ich nur noch Cola getrunken. Ähm, ja.

Schlafverhalten, Drogen und Zucker

00:47:59

00:47:59 An dem Punkt sind wir jetzt. An dem Punkt sind wir jetzt. Wenn ich um 5 raus muss, gehe ich um 0 schlafen und bete, dass es nicht gottlos wird.

00:48:08 Boah, wenn ich um 5 Uhr raus muss, gehe ich meistens auch um 0 Uhr schlafen und ich verspreche dir, ich bin am nächsten Tag tot. Das ist, ich mache das auch immer, aber das ist echt eine Katastrophe. Vor allem, dann ist so die Frage, heißt das, du musst um 5 Uhr aus dem Haus oder du musst um 5 Uhr aus dem Bett? Weil 5 Stunden Schlaf ist nochmal was anderes als 4 Stunden Schlaf teilweise. Kommt drauf an, aber so zwischen 0 bis 2 Uhr ins Bett und um 5 Uhr dann...

00:48:30 Im Homeoffice an den Laptop. Wenn ich Homeoffice hätte und ich würde um 2 Uhr ins Bett gehen und ich müsste in 3 Stunden aufstehen, die Gefahr, dass ich nicht aufstehe, ist riesig. Wie machst du das?

00:48:45 Ich benutze Wassersprudler und Sirup. Da mache ich hier meine eigene Mischung. Die ist nicht so süß, schmeckt besser. Ich finde den Sirup eklig. Ich habe das auch probiert. Ich habe einen Sodastream zu Hause. Aber ich finde den Sirup teilweise... Also entweder ich mache gar nichts rein und es schmeckt nach nichts. Oder ich mache einen Tropfen rein und es ist mir zu süß. Aber es war halt auch dieses Original Sodastream-Sirup. Und dann habe ich den Scheiß einfach gelassen, weil Wasser schmeckt auch gut. Okay, das ist nicht bummig. Ich dachte, ich kann aus einer Cola eine Granate bauen.

00:49:12 Wenn du sie ganz viel schüttelst, dann hast du irgendwann so einen heftigen Überdruck. Mamma mia!

00:49:20 Ich hasse Sprite. Früher fand ich Sprite richtig geil. Dann kam Fanta. Und dann kam Cola. Aber ich durfte als Kind Cola halt auch nicht trinken, weil meine Mama gesagt hat, dass das Koffein mir nicht gut tun würde. Damals wussten wir noch nicht, dass ich Koffein einfach nichts mit anfange. Also, dass Koffein mir gar nichts tut. Also, dass mir Koffein egal ist. Also, ihr wisst, was ich sagen will, glaube ich. 23 Uhr gehe ich schlafen. Der Streamy ist mitverantwortlich dafür. Das heißt, wenn ich länger als 23 Uhr mache, haben wir ein Problem?

00:49:49 Fünf aus dem Bett, Gott sei Dank. Boah, das ist auch so früh. Das ist auch so früh. Ich bin einmal schlafen gegangen und dann war noch Schlaf, äh, dann war noch, ähm, Verzögerung. Hier, wie heißt das? Dann war... Wie heißt der Scheiß, Chat? Zeitumstellung. Da hatte ich noch eine Stunde weniger Schlaf und ich musste um vier aufstehen. Also eigentlich um drei.

00:50:09 Um drei. Um drei gehe ich sonst schlafen. Ich weiß gar nicht, wie ich das gemacht habe. Also es war halt vier Uhr auf der Uhr, aber es war dadurch, dass die Zeitverzögerung, also Zeitverschiebung war, war es drei Uhr eigentlich. Oh mein Gott.

00:50:23 Ich bin irgendwie, irgendwie habe ich mich auch nicht so gefühlt, als wäre morgen. Ich hatte das Gefühl, ich würde aufstehen, ohne schlafen zu gehen. Wisst ihr, was ich meine? Letzte Woche bin ich fünfmal um zwei in der Früh aufgestanden. Diese Woche stehe ich so halbwegs um sieben auf, leg mich aber wieder hin und nächste Woche stehe ich um vier auf. Warum bist du um zwei? Also, wenn ich um drei oder halt, wenn ich um zwei aufstehen würde oder halt um drei, so wie damals, ne? Das war wirklich, ich hatte das Gefühl, ich stehe auf ohne, ähm, ohne, wie heißt das?

00:50:53 Ach man, Chat, wie heißt das? Ohne schlafen zu gehen. Also quasi, ich stehe auf und ich habe das Gefühl, ich habe noch gar nicht geschlafen. Und dann mache ich einfach irgendwie die Nacht durch. So fühlt sich das an. So, als wäre ich ein Nap gemacht und würde dann wieder aufstehen. Ich glaube auch letztens von 19 Uhr bis 0 Uhr genappt und bin dann aufgestanden und habe dann auch gearbeitet und bin dann irgendwann nur drei schlafen gegangen.

00:51:18 Danke für fünf Monate. Danke für den Tier 3, Sabi. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Kriegt man noch so Polychlor-Flecken raus?

00:51:35 Das weiß ich nicht. Chlorflecken? Wie sehen denn Chlorflecken aus? Ich hatte noch nie irgendwo Chlorflecken drin. Sowas ist Gewohnheit. Es muss sein, wenn man sonst kein Leben hat. Vor allem, wenn man noch eine weite Arbeitswege hat. Ja, das stimmt. Das ist halt alles so ein gesellschaftliches Ding.

00:51:51 Danke dir, Romka, für die fünf Monate und für den Tierdreißer. Vielen Dank. Bei Frühschicht stehe ich kurz vor fünf Uhr auf Spätschicht gegen zehn und Nachtschicht gegen 15 Uhr. Das ist dann ja auch... Ist das anstrengend, Belas, dass du dich immer so umwechseln musst, so im Kopf sozusagen? Du als Chemikerin könntest deine eigene Cola herstellen? Also nur weil ich Chemikerin bin, heißt das nicht, dass ich...

00:52:17 dass ich auf einmal alle Rezepte von allen möglichen Getränkefirmen kenne. Ich kann aber andere Dinge herstellen. Ich schlafe nie mehr wie 6 Stunden, sonst stehe ich nicht auf. Zwischen 4 und 6 Stunden sind perfekt.

00:52:33 Ich kann auch, wenn ich mehr schlafe als 8 Stunden, dann geht es mir nicht gut. Dann bin ich sehr... Dann habe ich zu viel gepennt. Das ist auch ganz schlimm. Und wenn ich... Also ich glaube, mehr als 7 Stunden sogar. Ich glaube, 8 Stunden ist auch schon kritisch. Ich bin dann einfach schlecht drauf den ganzen Tag und fühle mich müde. Das ist ganz komisch. Ich glaube, meine Arme würden die Schüttelaktion nicht mitmachen. Musste so ein Ding kaufen. So ein FAB-Gerät. Gibt es doch bestimmt. Gibt doch bestimmt so FAB-Roboter, oder? Es gibt doch safe FAB-Roboter-Chat.

00:53:02 Bestimmt. Sowas gibt es immer. Es gibt alles auf der Welt, was mit Sex zu tun hat. Es gibt bestimmt so einen Fab-Roboter, wo du die Cola-Dose reinstellen kannst. So einen Butter-Macher. Guck mal, warte mal. Man macht doch Butter auch, indem man nicht ganz viel schüttelt. Oh, habt ihr schon mal überlegt, da euren Schwanz reinzustecken?

00:53:22 Mein Wecker geht um 6 Uhr morgens. Oh mein Gott, nennt man das Zentrifuge? Okay, den Schwanz in eine Zentrifuge stecken funktioniert nicht so ganz, weil da muss er abgeschnitten werden. Aber kann ich die Cola nicht in eine Zentrifuge stellen? Mein Wecker geht um 6 Uhr morgens. Ich wache meist so 20 bis 30 Minuten vor dem Wecker ohne Wecker auf. How are you doing this? Koffein-Junkie, du Armer.

00:53:43 Hast du so, hast du so, hast du so ein Zugstingsis, wenn du keinen Kaffee hast? Ich habe einen in der Uni, der zittert, wenn er nicht seine fünf Kaffee am Morgen hat. Das ist ganz wild. Ich war früher mit Britzel getrunken. So nannte ich Kohlensäure als Kind. Ich habe aber auch keine Pizza, Eisburger oder ähnliches als Kind gemacht. Ich wollte immer lecker Eintopf von Mama oder so. War im Kindergarten auf dem Geburtstag, wo die Mutti dann zu meiner Mutter meinte, was mit mir nicht stimmt. Meine kleine Schwester mag auch keine Pizza. Und mein Cousin, dem haben sie, mein Cousin. Mein Cousin ist cool.

00:54:10 Also mein Cousin ist noch relativ jung. Ich glaube, der ist jetzt 10 oder so. Dem haben meine Tanten und Onkel damals Mörchen verboten. Er durfte Chips essen, aber keine Mörchen. Leute, der Typ isst keine Chips. Der will nur Mörchen. Der will Mörchen. Den ganzen Tag will der Mörchen haben. Ich weiß nicht, warum mein Onkel das gemacht hat, aber dieser Junge ist süchtig nach Mörchen. Der will keine Chips, der will keine Schokolade, der fragt nach Mörchen.

00:54:38 Zum Knabbern. So, kennt ihr diese Babymöhrchen, die kleinen in den Tüten? Da, diese ganz kleinen Babymöhrchen. Die sind ja auch nur so ein Finger groß quasi.

00:54:47 Moin, Corino! Ich glaube, das Einzige, was mich stört, sind Leute, die was gegen Weed haben. Im gleichen Atemzug Schmerzmittel wie Tic-Tac nehmen. Ach so, ich dachte gerade, Schmerzmittel, Tic-Tac ist ein Schmerzmittel. Du meinst Schmerzmittel wie Tic-Tacs nehmen. Wo ich mich frage, was so schlechter für den Körper ist. Allgemein, es gibt viele Leute, die haben eine sehr... Also, ich habe generell was gegen Weed, muss ich zugeben. Aber es ist halt auch so, es gibt so Leute, die haben dann was gegen...

00:55:13 Also, die haben so eine sehr starke Doppelmoral, was Drogen angeht. Und viele Dinge, die als Drogen deklariert sind, sind halt legal. Und die meisten Leute erkennen das auch nicht als Drogen an. Also, so zum Beispiel. Das ist sowieso so eine Sache.

00:55:30 So sieht das bei mir immer aus. Da ich nicht träume, schlafe ich ein und wache nach gefühlt drei Sekunden wieder auf. Für mich ist Schlaf lediglich gestohlene Zeit. Ne, ich habe richtig geile Träume immer. Was heißt geil? Ich habe tatsächlich sehr viele Albträume irgendwie. Aber ich habe Träume und ich habe immer das Gefühl, wenn ich aufwache, sind auch wirklich Stunden vergangen, weil ich stundenlang geträumt habe. Das habe ich immer das Gefühl. Das ist aber auch komisch. Ich kann mir das nicht vorstellen, wie das ist, wenn man aufwacht und irgendwie ist nichts passiert.

00:55:57 Einem wurde einfach Zeit geklaut. Das ist so ein Konzept, das finde ich ganz weird. Also ich weiß, dass es viele so haben. Ich meine, träumen tut jeder, aber viele erinnern sich halt nicht dran. Aber das ist doch voll das komische Gefühl. Wie soll ich mir das denn vorstellen? Weil ich wache auf und ich weiß auch wirklich... Yo! Ich habe gerade sechs Stunden geträumt gefühlt. Nur mitfärben Chlor bleibt aus, deswegen bekommt man Chlorflecken nicht mehr raus. Ah, ja stimmt, stimmt. Chlor ist ein Bleichmittel. Ich war gerade so, wie soll ein Chlorfleck aussehen?

00:56:31 Ja, Sassi. Kauf dir einen coolen Stitch-Aufkleber oder so. So ein Ding. Und dann nähst du den drauf. So ein Pokémon oder so. I don't know. Hallo, Destroy. Was geht ab? Hallo. Entfernt klar nicht die Farbe aus dem Stoff. Dann wird es sehr schwer, den Fleck zu entfernen. Einfach was drüber machen. Warte, du hast es mir geschickt. Oh.

00:57:01 Da kann man nichts drüber kleben. Ja, Fassi. Ähm... Hast du schon mal überlegt, den ganzen Pulli pink zu machen?

00:57:13 Nur so als Idee. Aber jetzt mal reale Frage. Könnte man das Cola-Rezept aus der Kohle ermitteln? Die Zutaten müssen sich doch ermitteln lassen, oder? Ähm, ja, das haben wir, glaube ich, schon mal gemacht. Also unabhängig davon, dass die Zutatenliste hier draufsteht und ich sie euch gerade vorlesen könnte, könnten wir einige Dinge, also Titration und Co., da weißt du ja, wie viel Säure dann am Endeffekt da drin ist. Und, naja, gut.

00:57:43 Ich weiß gar nicht, ob Coca-Cola irgendwann irgendwo auch hinschreiben muss, was sie genau wo drin haben.

00:57:53 Du meinst mit einem Farbmixer oder Farbrüttler? Ja, genau! Hallo, Ratchet! Kuchenfingerne Katze. Deswegen habe ich übrigens... Ach, wegen dem... Jetzt weiß ich, warum ich Twitter geöffnet habe. Und ich habe Twitter gar nicht geöffnet. Ich habe fucking gelogen. Ich habe YouTube geöffnet, als ich gesagt habe, dass ich Twitter öffnen will. Was ist denn los mit mir? Ich dachte gerade, meine eigene Cola herstellen als Chemikerin an Koks und nicht an eine normale Cola. Ja, so habe ich auch zuerst gedacht, wäre die Frage gemeint. Also, das war die Angst, die ich gerade hatte, dass das gemeint gewesen wäre.

00:58:21 Moin ihr Lieben, hallo Madison. Na, ich glaube in deinem Buttermacher ist ein Teil drin, was umrührt. Könnte übel für den Penis enden. Ich habe mal Butter selber gemacht. Da habe ich so Milch in ein Einweckglas gemacht und dann habe ich 45 Minuten lang gefäppt. Und dann hatte ich Butter. Dann habe ich die Butter noch salzig gemacht und in den Kühlschrank gestellt. Wartet mal.

00:59:11 Umgekehrte Psychologie hat funktioniert. Ja, also mein Cousin ist absolut süchtig nach Möhrchen. Und die haben das auch tatsächlich extra so gemacht mit diesem Baby Möhrchen, weil sie sich gewünscht haben, dass er süchtig nach Möhrchen wird. Keine Ahnung. Ja, ne? Also zum Beispiel die Idee, Leute jammern oder meckern rum wegen... Wie heißt das? Leute meckern halt zum Beispiel rum wegen...

00:59:38 Alkohol, aber sind dann fein mit Rauchen. Oder sie sagen, so keine Ahnung, Kiffen ist scheiße, aber sind dann fein mit Alkohol. Oder sie verteufeln Alkohol, aber finden dann, oder trinken dann jeden Tag fünf Liter Kakao mit Zucker. Oder so. Okay, das ist nochmal ein Unterschied, aber Zucker ist halt auch eine Droge und ich hab auch immer, ich sag das jedes Mal, Zucker ist eine Droge. Ich bin hardcore dafür, dass Zucker eine Droge ist. Also es ist ja auch, aber ne?

01:00:05 Hör, warum wird meine Nachricht zurückgehalten? Sie wird mir nicht mehr angezeigt. Die Babymöhrchen haben sogar die Farbe von Haut. Das ist sogar ein Fingerknabbersimulator. Ja, okay, gut. Aber Babymöhrchen sind halt... Ich mag Babymöhrchen auch, aber ich könnte die nicht den ganzen Tag nomsen. Dankeschön, Asura, für die sechs Monate. Hallo. Hallöchen. Schön, dass du da bist. Hallo, hallo. Na? Dankeschön, Asura.

01:00:34 Drogenschlecht generell. Alkohol ist faktisch schlimmer als Weed und die Leute ignorieren es halt. Drogen im Generellen sind einfach Teufelszeug. Das sagt der Typ, der jobbedingt mit Kiffen aufgehört hat, schon seit Jahren nicht mehr trinkt, weil ich zu viel gesoffen habe und nicht damit klarkam. Und der Idiot, der aktuell wieder auf dem Rauchen hängen geblieben ist, nachdem er ca. 3 Viertel je aufgehört hat von heute auf morgen. Drogen haben immer einen Grund und den muss man angehen. Ja, es ist halt alles ein bisschen schwierig, weil irgendwie so Alkohol als Genussmittel...

01:00:59 So, ich würde jetzt nicht sagen, dass ich nicht mal einen Cocktail trinke. Aber auf der anderen Seite finde ich es halt so unendlich ungeil, wenn Leute sagen, ich gehe mich jetzt bewusst abschießen, weil ich mir selber irgendwas irgendwie schaden möchte. Wisst ihr, was ich meine?

01:01:15 Und bin ich dann halt wiederum ziemlich beschissen. Also nur, ob das gerade Sinn ergibt, was ich sage. Die Menge müssen sie nicht offenlegen, nur die maßgeblichen Inhaltsstoffe. Ah, okay, ich dachte, das müssen sie irgendwie machen. Spielen wir dann Pokémon zusammen im Stream durch? Kommt ein bisschen drauf an, wann das Pokémon rauskommt. Aber ja, fände ich irgendwie geil. Mein Platt, ich habe bis jetzt jedes Pokémon im Stream gespielt, ne? Wobei ich bei Coca-Cola arbeite, würde ich die Mischung auf Pepsi stellen.

01:01:44 Du meinst, du würdest die Mischung ändern? Mit Milch funktioniert das nicht. Man muss Sahne nehmen. Ich hab Milch genommen und satt funktioniert, Finn.

01:01:55 Aber wir haben keine normale homogenisierte Milch genommen. Wir haben irgendwas anderes genommen. Ich weiß gerade nicht mal, welche Milch. Das haben wir im Labor gemacht. Wir hätten so besondere Milch genommen. 45 Minuten gefappt und dann salzig gemacht. Ja, passt. Hä, was soll das denn heißen? Äh, an Cannabis ist noch nie jemand gestorben. Was soll diese Aussage? Ich bin fein damit, wenn Leute Drogen nehmen.

01:02:18 Also ich finde es halt wichtig, dass Leute wissen, was sie tun. Wisst ihr, was ich meine? Ich finde es halt wichtig, dass Leuten sowas bewusst ist. Ich habe mal eine Weile auf Zucker komplett verzichtet. Anfangs hatte ich tatsächlich Erzugserscheinungen.

01:02:46 Das finde ich so, ich kenne viele Leute, die das haben. Und das finde ich, Zucker ist halt ultra gefährlich. Zucker ist halt wirklich, wirklich sehr, sehr, sehr gefährlich. Finde ich. Ich hatte auch mal, ich kannte auch mal jemanden, der hat nicht funktioniert ohne Kakao, ohne mindestens zwei Kakaotassen so.

01:03:11 Ist schlimm bei mir auf der Arbeit. Ich hab da so ein Liter Kakaoflaschen. Ich muss sie mir nur in der Pause kaufen und auf einmal ist sie leer. Aber Kakao ist ja auch wirklich geil, Leute. Kakao ist ja auch wirklich geil. Hallo, Appo. Hallo, wie geht's dir? Mir geht's gut. Schön, dass du da bist. Hallöchen. Zucker und Süßstoffe nehmen sich an Schädlichkeit nicht wirklich viel. Ähm.

01:03:33 Süßstoffe sind immer noch so ein Thema, weil es zu Süßstoffen ultra viele Studien gibt. Und das ist genauso wie diese Idee, dass Cholesterin schlecht ist. Es ist alles, oder dass das vor Jahren ja gesagt wurde, Cholesterin schlecht ist. Es gibt quasi, jeder Körper reagiert ein bisschen anders auf diese verschiedenen Dinge. Aber so, das Problem mit Süßstoffen ist nicht die Süchtigkeit machen, sondern sind die Cravings. Und zwar nach richtigem Zucker.

01:03:58 So, das ist immer so eher das Problem. Und das Problem mit Sysstoffen ist sowieso, dass alles, was da momentan gedinkt ist, immer so noch so ein bisschen erforscht wird. Jedes Mal, wenn ich nachgucke, was jetzt eigentlich der neueste Stand bei Sysstoffen ist, ist es irgendwas anderes.

Diskussion über Milch, Safe Foods und Alkohol

01:04:19

01:04:19 Voll Milch zu Butter machen. Ich glaube, es war sogar tatsächlich diese reine Milch. Wir haben, glaube ich, so beim Bauern diese Dings gekauft. Es gibt übrigens keinen natürlichen Babymölchen. Das sind bearbeitete Abfälle. Das ist okay. Babymölchen sind trotzdem süß. Besondere Milch. Nein, wir haben keinen Sperma zum Butter machen benutzt. Wir haben keinen Sperma zum Butter machen benutzt. No.

01:04:44 Apropos, ein Sitznamen hatte heute auf den betrunkenen Kunden, der sich noch drei Pfeffigold hatte. Zu meiner Freude hatte er sich unter Kontrolle gehabt. Manchmal habe ich das Gefühl, solche Leute hören nicht auf, drunk zu sein. Die sind einfach ihr ganzes Leben lang drunk. So ein bisschen. Ich funktioniere nicht ohne meine zwei Safe Foods. Same. Und einmal Safe Trinken, also mein Safe Drink, gibt es sowas? Ich glaube schon. Wirklich etwas, was mich immer glücklich macht, ist tatsächlich Cola Zero. Ich weiß nicht, warum.

01:05:12 Doch, ich glaube, ich weiß, warum. Aber das ist so, das ist eins meiner Say. Aber deswegen gibt es bei mir zu Hause auch nur Wasser und dann halt sowas manchmal. An Cannabiskonsum kann man natürlich auch sterben. Kann schwerwiegende Herzrhythmusstörungen verursachen. Das ist ungefähr ein Mythos. Also wenn Konsum da bitte mit bedacht. Generell alles, was süchtig macht, ist halt hardcore gefährlich, weil es ein Suchtverhalten auslöst und dann quasi häufig mehr nimmst, als du körperlich vertragen kannst.

01:05:47 Und wenn ich schon von Alk rede, du meinst ja, du magst so süßen Alk. Ne, ich meinte, ich mag süße Cocktails, aber meine Laktoseintoleranz ist gefühlt noch schlimmer geworden. Bedeutet also, wenn ich jetzt in eine Cocktailbar gehe, dann verzichte ich tatsächlich mittlerweile sehr stark auf Pina Colada. Ich mochte früher so ultra gerne Pina Colada.

01:06:06 Und habe so allgemein alle Cream-Sachen getrunken, weil so mit Sahne und so fand ich das richtig lecker. Das tue ich jetzt nicht mehr. Ich glaube, wenn ich jetzt in eine Cocktailbarkeh würde, würde ich mir einen Gin Tonic holen. Aber ich bin auch gefühlt die einzige Person, die Gin mag und die Tonic Water mag. Weil ich kenne in meinem Umkreis niemanden, der das sonst mag. Maybe I'm weird, actually.

01:06:24 Maybe I am weird. Hallo, Chess Queen. Hallöchen. Gedingstart. Gedingstart ist mein Lieblingswort. Es gibt auch noch verschiedene Arten von Cholesterin. Ja, das stimmt. Aber eine Zeit lang hieß es ja irgendwie, du darfst nur so ein Ei pro weiß ich nicht was essen. Das war auch so ein Ding. Puma Flame, hallo. Hallöchen. Echt ja 100% Kakao krass bitter herbst schmeckt. Da hilft dann auch kein Zucker mehr. Ja, Kakao mit Milch halt, ne? Kakao mit...

01:06:52 Kakao mit Milch. Ich bin die Einzige, die Cola-Wodka trinkt. Es tut mir so leid, Nini, aber das schmeckt doch wie Medizin, oder? Ich trinke das... Also ich meine, manchmal gibt es ja... Also Cola-Rum... Rum-Cola finde ich schlimmer als... Wodka? Man sagt ja Cola-Wodka, aber man sagt Rum-Cola. Irgendwie weird. Rum-Cola finde ich schlimmer als Cola-Wodka? Ähm...

01:07:15 Aber, also wenn ich die Wahl hätte, würde ich immer das nehmen, aber meistens gibt es ja auf Partys und so nur Rum-Cola. Aber ich mag halt meinen Gin-Tonic tatsächlich. Ich mag meinen Gin-Tonic sehr gerne. Ich mag Gin, okay? Ich mag Gin. Ich bin weird, ich mag Gin. Ich find Gin geil. Ich mag Rum nicht so gerne. Zumindest nicht pur.

01:07:47 Abendfraulein Hu von CuteKiHardKiDale.

01:08:17 Hallo Dadidi, Dadadi, Hallöchen. Strawberry Collada ist mega, wenn gut gemacht. Ja, die Sache ist halt, ich mag so Pina Collada, Strawberry Collada. Es gibt ja auch so Karamell Collada. Die mochten sich alle so gerne, aber ich trinke das wirklich nicht mehr. Ich vertrage keine scheiß Milch mehr. Es ist so schrecklich mit der Milch geworden. Es ist wirklich so schlimm geworden. Hallo Chris, guten Abend, hallo. Magst du Whisky mit Cola?

01:08:42 Das ist... Für mich ist das alles so ein bisschen so dasselbe Zeug. Ich glaube, ich mag auch einfach Cola nicht so gerne in Alkohol. Vielleicht ist das auch so ein Ding. Für mich ist das alles sehr auf einer selben Stufe. Kennst du den Sahnebacardi? Ja, ich weiß, welchen du meinst, glaube ich. Ich glaube, ich weiß, welchen du meinst. Aber Sahne ist halt bei mir raus. Hallo, Chris!

01:09:07 Ich finde Jin voll nice. Ja. Jin ist aber auch gut. Ihr seid doch die Einzigen, die mir das sagen. Meiner Freundesgruppe ist es so. Jin.

01:09:18 Bra, was ist falsch mit dir, ey? Was für Gin. Cola-Korn bringt den Bauer nach vorne auf Film. Cola-Korn habe ich auch letztens getrunken. Gin wird aus Kräutern hergestellt. Ich mag Gin. Barcardio-Karten mit Cola alle 100 Jahre oder wenn es was zum wirklichen Feiern gibt. Ja, ich trinke halt tatsächlich sehr wenig Alkohol. Also nicht häufig. Früher habe ich mehr Alkohol getrunken. Mittlerweile ist es wirklich nur noch auf Partys.

01:09:47 Aber früher habe ich mich mit Freunden auch in eine Cocktailbar getroffen. Das hat sich auch sehr stark gelegt. Mittlerweile nicht mehr. Kennst du den Sahnebacardi? Kann ich dir Milch anbieten, Flo? Nein!

01:10:03 Komm hier wieder rein und dann wird über Alkohol geredet. Ja, wir sind gerade so die Themen durchgeswitcht. Ich bin inzwischen bei dunklem Rum pur. Der ist nicht so in your face wie Whisky, sondern weicher und süß. Ich glaube, die meiste Zeit, wenn und dann schon, habe ich immer weißen Rum gehabt. Sagt man weißer Rum? Ich glaube schon, oder? Ich glaube schon. Kann man sich von Gins nicht was wünschen? Ach nee, das waren Gins. Ja, das war ein bisschen was anderes.

01:10:32 Ich will nicht wieder irgendwelche weltbewegenden Erkenntnisse verpassen. Nee, nicht wirklich. Hallo, Blogschrott. Bei mir ist witzig, ich mag Cola nur mit Alkohol, sonst mag ich keine Cola. Aber ich bin ein ziemlicher Craft-Bier-Fan, der einzige im Freundeskreis. Ich mag gar kein Bier. Bei Bier, also Bier, Bier kann mir wirklich gestohlen bleiben, gefühlt. Bier mag ich überhaupt nicht und Cola mag ich irgendwie in Alkohol gar nicht so gerne.

01:10:54 Ich glaube einfach halt eben, weil ich mag meine Kohle außerhalb von Alkohol und der Geschmack passt für mich nicht zusammen. Hallo Hasenbraten! Na, wann Cover? Und Alkohol ist das Leben denn los? Nee! Nein! Alkohol ist nicht so wichtig, Leute. Man kann auch ohne Spaß haben. Außerdem hat Alkohol sauviele Kalorien.

01:11:19 Und ist überhaupt nicht gut. Und am Ende hat man Kater und man muss kotzen. Ach, schieß mich tot. So viele Probleme, Hasi, Schatzi, Pupsi, Mausi. Hast du Hase gerade Hasi, Schatzi, Pupsi, Mausi genannt? Da kriege ich Flashbacks bei diesem Begriff. Hasi, Schatzi, Pupsi, Mausi. Was ist denn das? Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben. Nein! Alkoholfand hat auch das Abnehmen. Ja.

01:11:49 Man bekommt mit alt Katzen? Ja, man bekommt einen Kater. Man bekommt einen Kater. Äh, Whisky ist ziemlich schwierig, da es mehrere Harten gibt. Welche für den Einstieg gut sind, sind irischen oder japanischen? Die sind recht mild im Geschmack, ähnlich wie Rum. How about, how about? Wir machen einfach gar keinen Einstieg. Was haltet ihr davon? Was haltet ihr davon? Alkohol ist eine Droge. Du kannst alles unter einen Begriff, unter einen Namen packen, Satana, ey.

01:12:14 Kiki, mach mal was, damit ich nicht mehr so dead bin. Ich habe das Gefühl, wir sind heute alle ziemlich tot. Kann das sein? Ich habe das Gefühl, wir sind heute alle sehr müde. Could it be? Kommt meine Nachrichten nicht durch? Doch, Illuminati. Die Nachricht, die du jetzt geschrieben hast, sehe ich. Die Nachricht, die du davor geschrieben hast, war... Emotes. Noch mehr Emotes.

01:12:43 Das ist ein Zitat von Mr. Maki aus South Park. Ich kann auch nach Hause und konnte gerade einpennen. Ey, ich sag's euch, ich hab letztens von 19 bis 20 Uhr, äh, bis 0 Uhr gepennt, ein Nap gemacht und ich könnte mich jetzt hinlegen und wieder so ein Nap machen. Wieso eigentlich Alkohol? Ist ein Kaffee nicht leckerer? Nee, Kaffee mag ich gar nicht. Kaffee fühl ich nicht und Kaffee gibt mir auch nichts, weil ich krieg ja nicht mal Energie aus Kaffee, weil ich ja kein Koffein...

Müdigkeit, Milchunverträglichkeit und vegane Alternativen

01:13:10

01:13:10 Kaffein machen kann. Was ist heute für ein Tag? Äh, Mittwoch. Der müde Tag. Ich weiß nicht, warum ich bin so müde. Es ist wirklich schlimm. Meine Eltern wollten früher immer, dass ich Milch trinke, weil die ja so gesund sein soll. Die hat aber immer eklig geschmeckt. Als Kind hatte ich auch immer voll übel Bauchschmerzen. Seitdem ich keine Milch mehr trinke, muss ich die Bauchschmerzen auch aufgehört. Komisch. Wo das wohl herkommt? Hm, kommt mir bekannt vor. Von jemandem, der Todesbauchkrämpfe bekommt, wenn er Milch trinkt. Hi. Na, willkommen im Club.

01:13:37 Es ist wirklich schlimm geworden mit der Milch. Vor allem wurde es immer schlimmer. Früher war ich wirklich noch diese laktoseintolerante Person, die halt typischerweise gesagt hat, ey, Leute, ich bin zwar laktoseintolerant, aber wir scheißen drauf, weil, hey, wie wäre es, wie wäre es, jetzt ein Glas Milch? Ja, ey, Leute, ich habe richtig Bock auf das Eis. Ich bin mittlerweile so, dass ich bei einer Eisdiele dahin gehe und frage, hey,

01:14:06 Welches Eis von euch hat kein Milch? Und dann muss ich immer Sorbet essen. Also müssen ist jetzt nicht so schlimm, weil ich mag Himbeer-Sorbet und ich mag Erdbeer-Sorbet. Aber manchmal gucke ich das Cookie-Dough-Eis an oder Cookies & Cream oder weißt du, was ihr bei so lokalen Eisdielen? Die haben ja, das heißt ja nicht Cookie-Dough, das heißt ja Keks oder Cookies. Manchmal gucke ich mein Cookies-Eis an und bin wirklich traurig. Weil das esse ich nicht. Ich hab mir letztens bei Meckes, hab ich mir den veganen...

01:14:35 McSunday geholt. Also, weil... Ich wollte die Schmerzen einfach nicht. Ich wollte einfach nicht... Ihr müsst wissen, vorher war ich wirklich so eine Milchshake? Ja, komm. Und dann alle so, hä, Kiki? Kiki? Bist du nicht laktoseintolerant? Und ich mit meinem 0,5er Milchshake so... Ja, und? Jeder laktoseintolerante Mensch trinkt trotzdem Milch, wisst ihr? Also, die meisten Leute sind ja so scheiß drauf. Und...

01:15:03 Naja, ich sag's mal so, es ist keine Option mehr drauf zu scheißen. Es geht wirklich nicht. Es geht wirklich nicht. Es geht nicht. Ich muss, ich muss drauf verzichten. Ich hatte Ewigkeiten, kein Milchshake mehr.

01:15:16 Ich habe die letzten Tage einfach hart am Blasterprojekt gearbeitet. Jede Lötsteller hat ca. 20 Minuten gebraucht. Boah, Garek, ich bin so hyped. Und vielen, vielen Dank für deine ganze harte Arbeit. Ich hatte heute einen interessanten Start in den Tag ins Büro gekommen und erstmal musste ich das Netzwerk zum Laufen bringen. Oh, was ist passiert? Es ist Mitte der Woche und das ist schlimm. Erst Mitte der Woche. Naja, für mich ist es gut, weil ich muss Freitag meine Hausarbeit abgeben. Und ich werde sie morgen abgeben.

01:15:43 Ja, wenn ich Freitag meine Abgabe habe, wird die Hausarbeit morgen fertig auf dem Tisch liegen. Damit ich einen ganzen Tag habe, um mir panisch noch darüber nachzudenken, was ich alles ändern will. Oh, Kiki war aber gerade fleißig auf eine hübsche DM von einem weirden Typen. Oha, wie pretty. Pretty. Voll schön.

01:16:13 Wortwörtlich drauf scheißen. Ich hatte tatsächlich... Ich war ja noch einer der glücklichen Leute. Ich war einer der glücklichen Leute, die... Wie heißt das? Huch.

01:16:30 Ich war einer der glücklichen Leute, die eben keinen Durchfall oder so bekommen haben von mich, aber ich hatte Bauchkrämpfe des Todes. Meine E. coli-Bakterien haben einfach das Lactase-Gehen nicht. Es ist, wie es ist, kann ich nichts machen. Die wollen einfach nicht.

01:16:43 Kennst du LOL Last One Laughing oder hast du es schon geschaut? Das habe ich mit meinen Eltern geguckt, ja. Das kenne ich. Hallo Kikurus, hier die krosse Krabbe. Was wollen sie bestellen? Aber diese intolerante Kino, das geht ja gar nicht, Mann. Was ist mit Bananeneis? Bananeneis hat meistens auch, also es kommt immer drauf an, aber nicht alles, was Frucht ist, ist Sorbet. Zum Beispiel Mango Sorbet, Zitrone ist meistens Sorbet, Himbeer und Erdbeer sind meistens Sorbet. Aber ich mag halt kein Zitrone. Ich mag kein Zitroneneis. Voll viele Leute mögen Zitroneneis. Warum mögt ihr Zitronen?

01:17:13 Eis. Ganz auf mich sollst du aber trotzdem nicht verzichten. Sagen die Ernährungsmediziner wohl auch, damit noch ein bisschen Verarbeitung trainiert wird. Ohne Laktase gehen wird bei mir gar nichts verarbeitet. Und mein Arzt hat gesagt, ich soll tatsächlich komplett drauf verzichten. Es bringt nichts. Es ist einfach nicht worth it. Es ist einfach nicht worth it. Scheiß drauf.

01:17:33 Wortwörtlich. Ich esse so viel Käse, Joghurt, Butter, Quark und trinke so viel Milch. So viel ich will, mir passiert nichts. Herzlichen Glückwunsch. Das ist ja auch genetisch bedingt. Du musst es anders sehen. Jeder Laktoseintolerante ist normal. Die ist nicht, sind unnormal in der Biologie. Ich bin unnormal und ich bin stolz. Es ist mutiert, ja, das weiß ich. Aber nur noch Proteinpulver essen, Ernährung durchgespielt. Aber doch nicht pur. Aber doch nicht pur.

01:18:01 Was? Wer mag Zitrone? Voll viele Leute mögen Zitrone, aber ich mag Zitrone nicht. Deswegen kommt das als Sorbet auch nicht in Frage. Aber manchmal... Ich mag halt auch Vanille. Ich mag Karamell. Ich mag Nougat. Ich mag Cookies-Eis. Wir hatten im Büro kein Internet, weil eine älteste Maschine im Serverraum abgeraucht ist. Nachrichten unter anderem der Router. Tagia! Tagia! Dankeschön für den Follower. Willkommen! Willkommen!

01:18:31 Ich mag jedes Eis, was grün ist. Apfel, Pistazie, Waldmeister. Dubai? Ach ne, Pistazie ist ja Dubai jetzt, ne? Stracciatella, wer immer da schreibt, ist die beste Eissorte. Stracciatella, ich hab früher Stracciatella gehatet. Ja. Bin ich ehrlich. Ich hab früher Stracciatella gehatet. Ohne es je probiert zu haben. Ich weiß nicht, warum.

01:19:00 Ich war einfach der Meinung, das kann nicht schmecken.

01:19:04 Ich war einfach der Meinung, nee, das ist es nicht. Dann habe ich es einmal probiert und ich musste leider zugeben, es war voll geil. Und dann war mein Stracciatella Hate Arc vorbei. Ey, wirklich, als Kind, ich habe das richtig gehatet. Immer Leute so, oh, Stracciatella-Joghurt. Oh, Stracciatella-Pudding. Oh, Stracciatella-Eis. Und ich war so... Weiß ich jetzt ja nicht, ne?

01:19:30 Und dann habe ich trotzdem den Teller probiert und dann war es richtig lecker. Und es war so peinlich, weil ich habe es halt vorher so gehasst und gehatet.

01:19:39 Hallo zusammen, hallo Drachenfrösch. Wie geht es in meinem Leben? Cute nach Eis und den Katzen. Ich hoffe doch gut. Mir geht es super. Wie sieht es mit dem Hypeis Pistazie aus? Ich mochte Pistazie, bevor es Dubai hieß. Und ich mag Pistazie auch noch, seitdem es Dubai heißt. Ich finde tatsächlich, Pistazien sind geil. Ich mag auch pure Pistazien. Nur, dass Pistazien teuer sind. Du isst gerne Pasta. Wenn eine Sahnesauce dabei ist, kannst du das trotzdem vertragen. Nein. Ich habe früher sehr gerne Pasta mit Sahnesauce gegessen.

01:20:08 Mittlerweile esse ich tatsächlich recht viel Pesto. Pesto-Pasta oder diese Ölpasta. Wisst ihr, wo die nur in Öl gemacht ist? Also Butteröl und so. Wenn es mal Sahnesoße gibt, quasi, oder so Mac and Cheese, dann mache ich die mittlerweile selbst. Und zwar auch tatsächlich mit so wenig Milch wie möglich.

01:20:32 Uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli, uli

01:20:59 Dann ist es halt Pesto oder dieses Aglio... Ja, keine Ahnung, Mann! Aglio... Mann, ich weiß so nicht, wie der Sche... Ich kann das nicht aussprechen. Aber ihr wisst genau, was ich meine. Das ist halt sowas, was ich bestelle. Und wenn ich dann doch mal Bock auf Sahnesauce habe, mache ich das halt so zu Hause, dass ich nicht dran sterbe, so.

01:21:19 Was machen wir denn heute eigentlich? Heute gucken wir uns Videos an. Ich habe neulich festgestellt, dass ich reiß nicht so gut vertrage. Oh nein. Kann ich einfach was nicht mögen, was man nicht probiert hat. Ja, sag das meinem kleinen Ich. Sag das meiner zehnjährigen damaligen Version von mir. Die mochte einfach Stratz der Teller nicht. Sie hat einfach Stratz der Teller gehatet. Und dann...

01:21:42 Ach, dann habe ich gemerkt, dass es eigentlich voll geil ist. Schokonuss ist auch super. Alles mit Nüssen ist super. Ich liebe Nüsse. Ich liebe auch jede Art von Nuss. Egal, welche Nuss ist richtig geil. Pistazien sind super. Der ganze Dubai Mist hat es noch teurer gemacht, als es eh schon war. Das stimmt. So ein 5 Kilo, also so ein 1 Kilo Pistazienblock. Ich meine, das ist ja scheiße teuer. Allioli. Ja, Alliolioli. Genau. Hallo Sascha. Schön, dass du da bist. Hallo.

01:22:12 Wer kommt auf die Idee, das Dubai zu nennen? Ich weiß es nicht. Ich bin ja auch der Meinung, ich weiß nicht, ob ihr das mitbekommen habt, aber bei Maccas gibt es ja jetzt dieses Pistazien-McFlurry. Ich bin der Meinung, das haben die schon geplant, als es alles Dubai hieß. Und jetzt ist es da, aber zu spät. Und weil der Dubai-Hype vorbei ist, nennen sie es jetzt wieder Pistazie. Aber eigentlich war das gemacht für den Dubai-Hype. Safe. Safe. Das ist meine Theorie dahinter. Haben sie sicherlich so intendiert.

01:22:40 Aglio Olio. Ich finde das voll geil. Aglio Olio ist richtig lecker. Strazatella-Joghurt ist meist nicht schlimm, weil da keine echte Schokolade drin ist, sondern nur mit Fett mit Kakao. Ja, okay. Strazatella-Joghurt. Ich muss sagen, ich habe bis jetzt auch fast nur Strazatella-Eis gehabt. Kennt ihr so Strazatella-Eis mit Banane? Das ist geil.

01:23:03 Ähm. Bist du meine Nuts? Ja. Ich mag allgemein alle. Nüsse sind geil. Zu Linkin Park. Rate mal, wer am 9.05. um 18 Uhr auf einem Konzert ist. Oh, let's go Chili. Das ist ja mega geil. Das ist mega nice. Ich wünsche dir ganz, ganz, ganz viel Spaß. Du liebst also auch Erdbeeren. Ja, ich mag auch Erdbeeren. Ich mag auch Erdbeeren. Ich liebe alle Nüsse. Hier bitte sehr schlechten. Oh, das war so ein Klaas.

01:23:31 Aber dann die originale Carbonara. Was für dich? Die ist ja nur mit Eispeck und Parmesan. Und Parmesan ist laktosefrei. Ja, die hatte ich auch letztens. Das ist auch lecker. Das finde ich richtig geil. Carbonara gibt es bei mir jetzt auch nicht mehr mit Sahnesoße, sondern nur noch mit Ei und Speck und so. Sehr, sehr, sehr geil.

01:23:50 Ich will Stockholmschokolade. Schön mit Swiss-Streaming. Iih! Man muss alles mal probiert haben, hat eine Lehrerin der 5. und 6. Klasse gesagt, als es um Drogen ging. Wir haben uns alle dumm angeschaut. Was? In der 5. und 6. Kla... What the fuck? Nein, man muss Drogen nicht probiert haben. Vertraut mir, ihr verpasst nichts. Weißt du, was ich glaube? Ich glaube, du bist damit so nittriger Erwartung an, dass es actually schlecht hätte schmecken können, doch hätte es trotzdem lecker gefunden.

01:24:19 Ich weiß nicht. Ich war wirklich sehr positiv überrascht von Stracciatella. Und ich finde Stracciatella bis heute lecker. Aber es ist halt hardcore traurig, weil ich war mir so sicher, dass das Zeug scheiße schmeckt. Ich war so davon überzeugt, dass das einfach richtig disgusting ist. Das ist ganz schlimm gewesen. Ich bin so gehypt aufs Konzert. Das coole ist, das ist mein allererstes Konzert. Ich hoffe, du wirst ganz, ganz, ganz viel Spaß haben und es richtig genießen. Ich freue mich für dich. Das wird bestimmt nice. Habe heute erst gelesen, dass die Schokoladenhersteller die Produktion von Dubai Schokolade wohl langsam einstellen. Jetzt setzen...

01:24:48 bei einem Rewe vor mir an der Kasse war auch so ein Mann und die Dubai Schokolade steht ja immer noch so bei der Kasse, bei den Kassierern. Die ist ja sehr viel vorne bei der Kasse gestellt, damit die Leute die mitnehmen. Und der war so, ja schmeckt das Zeug eigentlich? Und die Kassiererin so, nö. Und er so, okay, dann will ich bitte eine.

01:25:13 Fand ich gut. Ja, so wird man den Scheiß auch los. Ich weiß, wie es ja in der Tiere funktioniert. Das hatte ich in Genetik tatsächlich. Wir hatten ja auch eben, genau, wir haben E. colis genommen und die Laktoseintolerant gemacht, weil wir lustig waren.

01:25:38 Ähm, in der Uni. Aber das will ich nicht an mir machen, bin ich ehrlich. Vor allem weiß ich gar nicht, ob sich das durchsetzt. Ich bin aber weg zum Sport. Viel Spaß. Noch viel Erfolg, Graf Lange. Brich dir keine Beine. Ich hatte nie Dubai-Schokolade. Ich esse lieber Nussknacker. Warum werde ich jetzt angerufen? Ich habe Angst, ich gehe nicht lang. Chat, geht ihr ran? Wenn ihr angerufen werdet? Das steht Dortmund.

Anruf von unbekannter Nummer und Amazon-Paket

01:26:09

01:26:09 Es hat aufgelegt. Ne, da gehe ich nicht ran. Dortmund ist gruselig. Das ist Arsch weit weg von mir. Ich habe Angst vor Dortmund. Womund? Dortmund! Ich habe Angst vor Dortmund. Was will denn ein Dortmunder von mir? Mich wollten welche aus Bonn erreichen. Was wollen die denn? Hallo? Ich möchte nicht.

01:26:35 Gib mal das Telefon-Chat, redet mit jemandem. Was... Was... Was wollen die denn von mir? Ich habe Angst. Bitte klingelt nicht. Die wollen die Sachen fragen. Aber was? Oh, sorry, bin heute durcheinander. Das passiert manchmal. Ist das deine Bank? Meine Bank? Nein, meine Bank hat ihren Sitz in...

01:27:08 Köln, glaube ich. Und wo? Auch irgendwo in NRW, aber nicht Dortmund. Wenn ich die Nummer nicht kenne, gehe ich die generell nicht ran. Meist gucke ich die Nummer im Nachhinein. Wenn die Nummer aus dem Ausland kommt, wie Porto, ich melde die immer. Die kam jetzt halt, also bei Ausland gehe ich sowieso nicht ran. Könnte eine Bank oder ähnliches sein, okay. Aber die haben auch nur zwei Sekunden. Warte, ich google die mal. Ich google die mal.

01:27:33 Aber ich hätte auch eine E-Mail bekommen. Und ich habe mich doch eben vorhin noch in meine Bank eingemeldet. Ich habe mich noch... Ich habe mich angemeldet. An meiner Bank. Und da wurde mir gar nichts... Also ich habe mich beim Online-Banking heute angemeldet, weil ich was bezahlt habe. Und ich will ja nichts sagen, aber... Da war alles gut.

01:28:03 Ich guck mal kurz bei meinen E-Mailies. Hier ist nix. Okay, ich google die Nummer. Anruflüster. Ähm. Kopieren. Einfach bei Google, ne? Na, wer wollte was von mir?

01:28:34 Oh boy! Ja! Die wollten... Die wollten... Das sind komische Leute. Das ist keine Bank und das ist auch nicht Amazon oder so.

01:29:00 Nee, das ist ein Kumpel, das ist ein Spam gewesen. Die wollten Umfragen machen. Puh, nicht mit mir. Nicht mit mir, meine Lieben.

01:29:11 Okay, deine Bank wird dich nicht am Telefon bitten, irgendwas zu unternehmen, sondern die bestellen dich in ihre Filiale. Eine bekannte Nummer ist meistens. Manchmal ist es ja auch Amazon, die anrufen, vor allem, wenn man was bestellt hat. Das kenne ich halt auch. Aber Amazon kommt halt meistens aus Berlin. Also die Nachrichten, die Anrufe von Amazon sind immer aus Berlin. Die wollten die Leute von unserer lieben Kiki-Nummern machen Telefon-Terror bei denen. Amazon ruft an? Ja. Amazon kann, wenn du was bestellt hast?

01:29:38 Zum Beispiel, und die finden deine Wohnung nicht, dann können die dich anrufen. Und die Nummern kommen immer aus Berlin. Und ganz ehrlich, wenn ich weiß, dass ich was bestellt habe und ich kriege eine Nachricht aus Berlin und ich bin zum Beispiel aus dem Amazon Tower, den ganz Berlin hat. Also tatsächlich, so dann manchmal, ich habe mal was bestellt und die brauchen so einen Code, wisst ihr? Und ich habe reingeschrieben in meine, in die Lieferanweisung, dass ich leider erst um 15 Minuten zu Hause bin, weil ich meinen Zug verpasst habe. Und dann...

01:30:06 Ähm, die brauchten so ein Code, weil ich was Teures bestellt hab und dann hat mich der Dude angerufen und war so, ey, ich steh vor deiner Tür, wo bist du? Und ich war so, in 15 Minuten bin ich erst da und dann hat, dann ist er tatsächlich... What the fuck, was war denn? Ich... Okay, chillt mal, what the...

01:31:33 Alter Leute ich werde heute ich weiß nicht Ja ich habe gerade noch mal so ein paket bekommen das war jetzt ein bisschen wild ich habe gerade von Amazon geredet und da habe ich ein paket bekommen Aber das hätte eigentlich erst morgen ankommen sollen das ist witzig dass das heute schon geliefert wurde Ja gut Chat ich hoffe das ist jetzt die letzte Unterbrechung das letzte Mal dass ich angerufen werde der hat sich gehört wahrscheinlich Das wäre voll scary aber maybe maybe he actually did maybe

01:32:03 Ich weiß es nicht. Ah, das war... Das war wild gerade. Das war gerade wild, Chat. Ui, Paket, was ist drin? Ähm... Eine Box. Zum Verstauen. Hast du den Boden gefragt, ob er gerade angerufen hat? Nee, nee, nee. Die Nachricht, also ich habe die gegoogelt, das ist wirklich von so einer sozialen Marktwirtschaftsfirma. Die macht so personenbezogene Umfragen. Die haben angerufen.

01:32:33 Äh, ja, kannst du mir gerne zeigen, Parzi. Meinst du, ist noch nicht fertig? Ich muss noch morgen mich hinsetzen und was nähen und Co. Wird wild. Telefonumfragen sind nervig. Ja, vor allem, als ob ich dir irgendwas über mich erzähle.

01:32:56 Als ob ich denen irgendwas erzähle. Das will ich so gar nicht. Soziale Marktwirtschaftsfirma. Ja klar, wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit? Was meinst du? So eine Umfrage einmal mit Marc, dann wird die echt schwer wieder los. Ich gehe da einfach nicht ran. Die haben ja auch nur zweimal geklingelt. Also das war auch nur so ganz, ganz kurz geklingelt. Und ich finde immer allgemein, also bei mir geht die Mailbox nicht instant ran. Bedeutet also, wenn man nur zweimal...

01:33:22 anruft, also zwei Klingeln längen, wisst ihr? Also so Ding, Ding und dann wieder auflegt, dann wird's nicht wichtig gewesen sein, weil innerhalb von 10 Sekunden kann ich eh nicht rangehen. Denk ich mir. Was für welches Paket, Hugo? Ich hab gar nichts für ein Paket gesehen. Was meinst du?

01:33:43 Nee, da ist wirklich so eine pinke Box zum Verstauen drin. So eine Box, wo man so Kabel reinmachen kann, die ich dann in meinen Schrank stelle. Also, das war nicht mal zu privat. Ich habe gerade überlegt, wie erkläre ich das? Es ist halt eine Box gewesen. Ich habe eine Box bestellt. Ja, genau. Dann lernt ihr genug über mich. Wirklich. Wirklich. Das ist eine Telefonumfrage, die ich vor Jahren mal mitgemacht habe. Wie oft sind sie am Tag im Internet? Vor allem eine Telefonumfrage finde ich... Das ist eine Telefonumfrage, finde ich wild.

01:34:13 Da will man das genau wie Gronkh machen und einfach den Hörer nehmen und dich die Leitung scheißen, dass am anderen Ende Spaghetti-Kacke rauskommt. Ih, das hat Gronkh gemacht?

01:34:24 Die haben auch normale Arbeitszeiten. Nein, aber ich habe die Nummer gegoogelt und dann stand das im Internet. Also, die Nummer, da wurden, da waren mehrere Treffer, die eins zu eins genau diese Nummer angegeben haben und erklärt haben, was das für eine weirde Firma sein soll, die da so personenbezogene Umfragen macht. Hat er in seinem Let's Play Minecraft 001 gesagt? Okay, das kann ich nicht auswendig.

01:34:51 Ich kenne Leute, die können das Minecraft Let's Play, also das allererste, die erstens hat sich nun davon auswendig. So häufig habe ich es aber nicht geguckt. Ich habe immer, wenn ich angefangen habe zu gucken, auch weiter geguckt. Nicht immer nur die erste Folge. Ja, es tut mir leid. Dankeschön, Stasing für 16 Monate. Hallo, na, was geht? Schön, dass du da bist. Hallöchen, hallo, hallo, hallo. Hallo.

Kontrolle am Bahnhof und Messer-Diskussion

01:35:18

01:35:18 Das muss man auswendig können. Meine letzte Telefonumfrage war, ob ich einen Organspendeausweis habe und ob ich mich online registriert habe. Beides hatte ich schon getan. Dann war es eine schnelle Umfrage. Ich wurde letztens angehalten von der Polizei. Habe ich euch das schon erzählt?

01:35:36 Ich wurde letztens angehalten von der Polizei. Ich. Ich. Und zwar, ich wollte zum Zug. Okay? Ich wollte zu einem Zug. Hört mir zu. Ich wollte zum Zug. Zu Fuß, ja! Ich bin so zum Zug gegangen. Und es war 20 Uhr, 21 Uhr, keine Ahnung, recht spät. Ja? Und dann am Bahnsteig war so Polizei.

01:36:03 Die stand da so rum, so bewaffnet, so in voller Montur. Ich bin da so an denen vorbeigegangen. Und auf einmal, der eine Typ so, hey du. Und hat mich so angesprochen. Und hat mir dann auch erstmal seinen Polizeiausweis gezeigt. Also seinen Amtsausweis. Und ich war schon so scheiße. Und er so, bleib mal stehen. Und zeigt mir dann diesen Ausweis. Und ich war so, oh oh. Jetzt, oh oh. Patsi, danke schön für den Prime-Sami. Danke schön.

01:36:29 Und ich war so, oh nein. Und dann meinte er so, ja, wir machen so, wir machen so, ähm, momentan hier so, wie nennt man das? So unspezifische Personendurchsuchungen. Also die, die halten random Leute an. Ja? Wisst ihr? Nein, die halten einfach random Leute an, die in den Zug wollen. Random. Stichproben, genau. Stichprobenkontrolle. Und er war so, wir machen, wir machen hier so eine stichprobenartigen Kontrollen.

01:36:55 Und wir, die halten random Leute an die Zugwollen und ich war schon so, ach komm, was wollten ihr jetzt von mir, ne? Also wirklich, ich hab mich so umgeguckt und ich wollte es, ich wollte es nicht sagen, aber ich war so ernsthaft, ich bin gefühlt gerade die einzige Frau hier und ihr müsst mich fragen? Okay. Und dann war der Dude so, hast du ein Messer?

01:37:19 Und dann ich so, nein. Und er so, hast du wirklich kein Messer? Und ich so, nein. Und er so, wie sieht das Messer aus? Und ich war so, ich habe kein Messer. Und dann fing er so an, warum hast du kein Messer? Und ich war so, hä, warum soll ich denn ein Messer haben? Und er war so, möchtest du dir nicht mal ein Messer kaufen? Und ich war so, hä, nein.

01:37:52 Und er meint so, naja, es ist schon sinnvoll, zu Hause ein Messer zu haben. Hast du echt kein Messer? Und ich war so, nein. Und dann hat er gesagt, dann meinte er so, dass ich mir vielleicht, dann meinte er so, dass ich mir ein Messer kaufen sollte. Für die Zukunft. Und dann hat er mich gehen lassen. Und ich war richtig verwirrt. Ich war so, hä? Wie jetzt? Was willst du von mir?

01:38:20 Das war richtig so, das war die dümmste, die dümmste Befragung, die ich je hatte, weil es war wirklich so, hast du ein Messer? Und ich so, nein. Und er so.

01:38:29 Und er war so, also wirklich, ich war so, hast du ein Messer? Und er so, nein. Und dann fing er an so rumzutrollen, so von wegen, wo ist dein Messer? Und ich war so, hä, ich hab doch gesagt, ich hab kein Messer. Und dann er so, warum hast du kein Messer? Und ich war so, warum soll ich denn ein Messer haben? Was ist denn jetzt los? Und dann war er so, ja, ich mein, kauf dir mal ein Messer. Warum solltest du kein Messer haben? Und ich war so, warum soll ich denn ein Messer haben? Und er war so, ja, also...

01:38:55 Nee, du solltest dir für die Zukunft besser kaufen. Dann hat er mich gehen lassen. Und ich war so, was war...

01:39:05 Was meint er als Selbstverteidigung wohl? Nee, ich glaub, der wollte einfach nur rumscherzen. Aber ich hab das gar nicht gecheckt. Ich glaub, der hatte seinen Spaß seines Lebens. Ich war so verwirrt. Möchtest du dir ein Messer kaufen? Ist das ein Verkaufsgespräch? Ey, du wolle Messer kaufen. Messer gehören in die Küche. Ich weiß nicht, warum er am Ende gesagt hat, ich sollte mir mal ein Messer kaufen. Ich glaub, der Joke war so ein bisschen so.

01:39:34 Dass er meinte, dass ich ja dann scheinbar kein Messer zu Hause habe, weil als er gefragt hat, wo ist dein Messer, hätte ich vielleicht sagen sollen, zu Hause. Und dann hat er Jokes darüber gemacht, dass ich zu Hause kein Messer besitze, aber der Joke ist bei mir nicht angekommen. Das heißt, ich stand da, ich stand da wie bestellt und nicht abgeholt. Und wirklich, man hat so dieses riesige Fragezeichen über meinem Kopf gesehen. Den Dude hätte ich gemerkt, es gibt Waffenverbotszonen, wo sie die einkassieren.

01:39:59 Ich meine, ich hatte kein Messer. Und er auch nicht. Also warum hätte ich den melden sollen? Der wollte einfach nur wissen, ob ich ein Messer habe. Quasi. Und dann hat er noch in meine Tasche geguckt. Da war kein Messer drin. Ich wurde von einem Polizisten getrollt, richtig?

01:40:16 Benutz lieber den Göffel. Den Göffel. Das war der scheiße, hab ich was angestellt, Modus. Wirklich. Vor allem, der hält mich an. Und das erste ist, mir direkt unter die Nase seinen Ausweis zu zeigen. Dass du ein Messer hast, weil du so scharf bist. Nee. Ich glaube tatsächlich, der wusste von Sekunde eins an, dass ich kein Messer habe. Weil der wirkte schon so ein bisschen so, ne? Aber jeder geht in dem Moment davon aus, dass er meint, ob du hier und jetzt ein Messer dabei hast. Ja, und allein schon dieses, hast du ein Messer.

01:40:45 Und ich war so, nein. Und er so, wo ist dein Messer? Und ich war so, hä, ich hab doch gerade nein gesagt. Was ist das denn für eine Frage? Ich war richtig confused. Mich hat mir immer die Polizei am Bahnhof angesprochen, weil ich von hinten wohl aussah wie eine vermisste Person. Oh. Du wirkst aber auch wie jemand mit Messer. Äh, was soll das denn sein?

01:41:07 Hier in Hamburg, vor allem am Bahnhof, werden auch viele Leute verdachtsunabhängig kontrolliert. Und ich muss halt zusätzlich sagen, ich wurde drei Meter davor schon gefragt, ob ich rauche. Weil da stand irgendjemand, der wollte mir so ein Prospekt für eine Vape andrehen oder so. Und ich war schon so genervt und war so, nein. Bin so weitergegangen und dann der Putter hält mir die Polizei auf einmal. Diese scheiß Ausweis unter die Nase. Das war verrückt. Um Augen zu entfernen benutze ich Löffel. Soll ich es dir zeigen? Nee, ich habe kein Messer, war ein Toxyschein.

01:41:35 Vielleicht musste er noch eine Person befragen vor Freierabend und wollte schnell machen. Vielleicht, ja. Die stellen solche Fragen, um festzustellen, wie sehr die Waffenbereitschaft an Leuten ist. Aber ein Messer zu empfehlen, habe ich noch nie gehört. Ich glaube, er meinte das halt bezüglich zu Hause so. Weil das wirkte alles so wie diesen Joke. Warum hast du...

01:41:55 Warum hast du so ein Messer? Warum hast du kein Messer zu Hause nach dem Motto? Wieso sollte ich eine Person mit einem Polizeiausweis verweigern, in meine kleine Minitasche zu gucken, in der literally nichts drin ist, außer mein Portemonnaie und mein Handy? Der kann doch ein Foto davon machen. Bringt ihm nichts. Küchenmesser von WMF empfohlen bei Polizei. Ja, ich hätte ihn mal fragen sollen, welches Messer empfehlen sie mir denn?

01:42:37 Er war Fan, aber er hat sich nicht getraut. Ach, Quatsch. Er hat ja mal an einem Gewehr gefragt. Das große, riesige Gewehr hätte ich definitiv in meiner Tasche drin gehabt. Aber ein kleines Minimesser, das ist nicht. Das ist nicht. Das gibt es nicht. Das gibt es nicht. Nee. Kann man nicht machen. Das funktioniert nicht.

01:43:02 Ob wir mal wieder Mario Kart zocken können? Ja! Können wir gerne machen. Vielleicht nächste Woche?

01:43:21 Oder am Sonntag? Sonntag hätte ich auch Bock. Sonntagabend oder so. Mario Kart? Maybe? Ich habe kein Messer. Ich habe nur Chloroform. Wollen Sie mal dran riechen? Riecht das nach Chloroform? Kiki braucht eine neue Therapiestunde.

01:43:37 Ey, gar nicht wahr. Die Leute denken dran, Kiki kann Chemie. Die braucht kein Messer, um jemanden fertig zu machen. Taschentuch reicht schon. Nein, ich mache hier überhaupt niemanden fertig. Sowas würde ich nie tun. Sowas würde ich niemals machen, Chat. No. Ich habe kein Mario Kart. No. Ist okay, du verpasst nichts. Wobei, ich muss zugeben, Mario Kart macht echt Spaß. Im Urlaub und auf der Reise zur Dokomi. Nur ins Hotel habe ich ein Messer mit gehabt. Aber nur so ein Set mit Göffel und Messer zum Essen schmieren.

01:44:07 Ich habe so ein Unterwegs-Set quasi. Auch so ein Besteckset. Aber da ist tatsächlich nur eine Gabel drin, einen Löffel und Stäbchen. Da ist kein Messer drin. Und ich glaube, ich weiß auch warum. Oder nicht, ich weiß warum, sondern nicht. Also ist das obvious, wieso. Genau, so ein Reiseset. Aber da ist halt kein Messer drin. Also bei mir ist zumindest kein Messer drin. Da ist halt Stäbchen drin.

01:44:34 Ist also behaupten, du zerfickst mich beim nächsten Mal nicht so hart und mal passt an? Hä?

01:44:40 Ich hab dich nicht zerfickt. Pito, ich bin viel zu schlecht in dem Game, um jemanden zu zerficken. Ich kann das gar nicht. Jetzt hab ich so Bock auf Mario Kart. Komm, gleich wiederhole meine Pokémon. Mach das. Viel Spaß. Bis gleich. Ich hab richtig Bock auf Pokémon. Ich kann es quasi nicht abwarten, bis endlich Pokémon losgeht. Also bis es halt endlich da ist. I cannot wait. Das wird richtig geil.

01:45:07 Im Flugzeug darf man auch maximal ein Messer mit 6 cm haben. Ich habe tatsächlich nicht vor, ein Flugzeugmesser mitzunehmen. Das Einzige, was ich bei Reisen manchmal dabei habe, ist eine... Wie heißt die Schere? So eine kleine Nagelschere. Bei Reisen halt, ne? Die braucht man. Sorry, aber Nagelscheren braucht man. Und wenn ich die nicht mitnehmen könnte, würde ich mir vor Ort eine kaufen. Weil Nagelscheren sind ultra wichtig.

Nagelscheren, Community-Games und React-Vorbereitungen

01:45:33

01:45:33 Ja, Stäbchen viel gefährlicher als ein Messer. Damit kann man Augen ausstechen. Mit stumpfen Messern geht nicht mal schneiden. Das stimmt eigentlich. Ich habe auch kein Mario Kart. Ich habe nur Diddy Kong Racing auf meinem N64. Ich komme mal vorbei, eine Runde fahren. Ich habe keinen. Mit einem Messer, dessen Klinge bis 6 cm ist, bist du auf der sicheren Seite. Auf der blöden Polizeikontrolle. Aber ich dürfte ein Messer dabei haben, ne? Theoretisch, oder? Wofür sollen Nagelscheren wichtig sein? Nagelschere?

01:46:02 Äh, nicht nur zum Nagelschneiden, aber wenn du zum Beispiel hängen bleibst, der den Nagel einreißt, brauchst du eine Nagelschere. Wenn du irgendetwas Kleines kurz abmachen möchtest, brauchst du eine Nagelschere. Egal, was du öffnen möchtest, Nagelscheren sind dein bester Freund. Irgendwas bleibt hängen, Nagelschere. Nagelscheren kann man immer gebrauchen. Ich mag Nagelscheren. Hallo, Artikel, Artikel, wie geht's dir? Hallo. Nee, die King Raging finde ich gut. Ja, Mann. Diese Probleme habe ich nicht. Du bist keine Frau. Und ein Anti-Bären-Spray.

01:46:30 Nee. Aber ich glaub, ein Featherspray darfst du gar nicht mit dir tragen in Deutschland, ne? Ach so, ich muss vorbeikommen zum Zocken. Das wird schwierig. Wenn ich wo hängen bleibe, reiß ich mich halt los. Ne, ich schneid die... Also vor allem so mit Strumpfhosen oder so, ich schneid die Sachen dann immer auf. Sicher ist sicher. Doch für Hunde. Maximal eine Klingenlänge von 6 cm haben wir im Flugzeug. Ja, aber ich hab ja... Aber meine Nageschere hat eine Klingenlänge von einem halben Zentimeter tatsächlich.

01:47:02 Klein, leicht und da gut für die Reise, falls man was aufmachen und abschneiden muss. Genau. Also so eine kleine Nagelschere ist halt einfach auch, du brauchst auch dann keine große Schere mehr, ne? Hast einfach eine kleine Minischere dabei. Das finde ich schon immer sehr, sehr nice, persönlich. I like that. I like that!

01:47:21 Ich will zurück. Hallo, Chiliose, komm zurück. Bisher noch bis 12 Zentimeter Klingenlänge. Zukünftig will er dann wirklich nur noch 6 Zentimeter. Faser sei Dank. Die Kriminellen interessiert es eh nicht und der unbescheuerte Bürger hat einen 6 Zentimeter Zahnstocher. Aber wofür brauche ich ein Messer, das länger als 6 Zentimeter Klingenlänge hat? Ich meine, 6 Zentimeter ist doch voll lang, oder nicht? Hallo, St. Bierkirch. Hallo. Pfefferspray ist eine Waffe, außer es steht drauf gegen Tiere. Aha.

01:47:51 Könnte man auch andere Community-Games spielen wie Jackbox Party oder Fall Guys für die Leute, die kein Geld haben? Ja, könnte man auch mal machen. Auf jeden Fall kriegen wir hin. Butterbrote auf einmal schmieren. Oh! Die lege ich alle nacheinander, sodass sie 6 cm ergeben, ne?

01:48:15 Ich bin 6 cm. Oh nein, 6 cm ist im Kontext von Schwänzen nicht groß. Aber wofür brauche ich ein Messer, das länger als 6 cm ist? Zum normalen Wohin gehen Reisen braucht man kein Messer, das größer als 6 cm ist. Das ist vollkommen egal für den Normalo. Eben. Was soll ich denn bitte mit einem Messer, das größer als 6 cm ist, oder?

01:48:43 Wollen wir eigentlich langsam mit der React anfangen? Ja, klingt gut. Ich muss tatsächlich leider euch mitteilen, ihr dürft heute nicht voten. Und das hat den Grund, weil ich Video über Clips Germany schon gesehen habe. Gestern. Abend.

01:49:01 Das bedeutet, wir gucken es schon in Clips Germany und ihr habt keine Wahl. Ihr habt keine Wahl. Was ohne uns? Ja, ohne euch. Ohne euch tatsächlich. Keyscam das. Ohne Chat. Ohne Chat. Mit einem anderen Chat. Das ist nicht besser, oder? Aber heute dürft ihr deswegen nicht wählen. So ist das halt in einer Diktatur. Wir können es ja nochmal gucken, aber ich kenne die Clips jetzt halt schon.

01:49:28 Barski, du schaust ohne uns. Es tut mir so leid. Es kommt nicht wieder vor, ja? Es kommt nicht wieder vor. Mit anderem Chat. Wo denn in einem anderen Stream bin ich zugeguckt? Du hast uns verkauft für einen anderen Chat. Nein, ich hab... Ihr seid Socken. Dann tu halt überrascht. Nein, ich mach keine Fake-Reactions. Ich hab immer ein Messer dabei. Hat einen Hund. Wenn er mal wieder einen Stock oder so findet, enttaste ich diesen lieber vor sich verletzen. Dafür sind die 18 cm echt praktisch. Ja, okay. Das ist tatsächlich ein sehr gutes Argument.

01:49:57 Ich habe fast nur Messerklappmesser, die längere klingen haben, weil es einfach günstiger gab. Und ich regelmäßig unterwegs Messer verwende für alles Mögliche. Okay. Wofür denn zum Beispiel? Also wenn du erzählen magst. Wir werden bald wieder englische Chat ersetzen. Nein, werdet ihr nicht. Werdet ihr nicht. Chat, nein. Übertreibt, ihr Socken. Das war eine Ausnahme. Das nächste Mal gucke ich wieder mit euch. Versprochen. Okay? Das nächste Mal schaue ich Streamclips Germany wieder mit euch.

01:50:27 Okay? Äh, das, also das Video, wie auch immer ihr wollt. Nee, ich hab's ja nicht mal, also ich hab ja nicht mal einen anderen Chat. Ich hab's nur bei anderen Leuten halt gesehen. Das heißt, die Dame hat's auch gesagt. Nee, hab ich nicht. Apropos, was ich euch zeigen wollte. Chat, würdet ihr... würdet ihr...

01:51:00 Essen? Achso, nein. Ich rede ab explizit von dem Schwanz in dieses Loch dort reinstecken. Das ist die andere Pringles-Dose, Chat. Das ist die etwas andere Pringles-Dose. Bitte pupst du nicht in meinen Kuchen! Käse zu Käse! Ich meine, ein bisschen mehr Käse schadet dem Käsekuchen auch nicht. Ih, wenn ihr da rein schisst, fällt das nicht mal auf. Weil der ist ja innen so sahnig.

01:51:31 Wer hat gefurzt? Irgendjemand, ich weiß nicht wer. Ich habe nicht drauf geachtet, welcher Name da stand. War der Kuchen eigentlich gut? Das ist nicht meiner. Das wurde mir auf der Timeline gespült. Das ist ein Tweet von Nutt. Ich weiß nicht, wer Nutt ist, aber das ist ein Tweet von Nutt.

01:51:57 Auch wenn ich sehr lange Schingel bin. Nein. Okay, aber was hältst du? Für alle Leute, die sagen nein. Für alle Leute, die sagen nein. Chat würdet ihr?

01:52:33 Geschmacklich fällt Sperma schon auf. Darf halt nicht so doll kommen. Ich habe. Mein Internet hängt schon hier. Du musst für alle paar Sekunden neu starten. Ich setze für heute mal aus. Ich hoffe, dass man sich wieder rafft. Erfolg. Ich drücke dir die Daumen. Viel Erfolg. Kiki, darf ich dich bei einem Bild fragen, ob du hier würdest? Schick mir das Bild. Schick mir das Bild. Schick mir das Bild. Die Dinger sind schön glitschig. Ja.

01:52:59 Vor allem, ich will einfach nochmal sagen, dass das auch nur Flutschi ist. Und dieses sensorische Flutschi, also, like for real chat. Warum ist das Loch da, wo theoretisch auch das Loch beim Einhorn wäre? Erinnert ihr euch denn das Grooneycorn? Das ist das Grooneycorn andersherum. Das ist das Grooneycorn andersherum.

01:53:25 Da kommt nicht das Einhorn in dich rein und dann kommst du in das Einhorn rein. You know? Da wirst du nicht von einem Horn gefögelt, sondern du vögelst das Horn. Und du kannst, du hast sogar zwei Löcher. Kannst du mit einem Freund teilen. Dann habt ihr so Susi und Streuchsex, weil ihr euch in der Mitte trefft. Yo! Ähm. Wer zuerst kommt, gewinnt.

01:54:04 Das Einhorn wärmer für das Einhorn. Oh mein Gott. Chat! Es ist ein sensorisches Spielzeug. Ist es dazu da, um eure Gefühle anzuregen? Ist es nicht, wer zuerst kommt, verliert? Naja, weil der andere wird dann ja angegiss. Also quasi gewinnt der Person, die zuerst kommt. Oder nicht?

01:54:25 Oder hat die andere Person dann den Vorteil? Ach, okay, ich hab dich wirklich vom ganzen Herzen vermisst. Ach, Nana. Vergesst nebenbei nicht die Predigt, Leute. Ich will gleich keinen Heulen sehen, weil ihr es verpasst habt. Ach so, stimmt. Ihr könnt abstimmen. Stimmt, Chat. Ihr dürft abstimmen. Ihr habt das Privileg, abzustimmen. Ihr könnt abstimmen, Chatto. Chatto, Chatto, ihr könnt abstimmen.

01:54:54 Oh, also Leute, ich bin ehrlich. Das hat Flo mir geschickt. Ist das ein Baum? Was ist das? Das ist eine Höhle.

01:55:26 Es ist wunderschön, aber ist eine Höhle nicht ein bisschen kalt? Ist sie ein bisschen flutschig? Also wenn ich so, wenn ich entscheide zwischen dem Ding und der Höhle, würde ich halt eindeutig das Einhorn nehmen, weil... Lake, du kannst oben und unten. Ich hoffe, das macht auch solche Geräusche.

01:55:59 Genau so stelle ich mir das vor. Wenn ich gewinnen muss, wähle ich von allen Optionen hier meine Hand. Nicht die Pringles. Oh mein Gott, Leute, ihr könnt auch Potschi nehmen. Fucking hell, ihr könnt Potschi.

01:56:28 Ah, das Bild kopieren. Oh, das Bild ist zu groß.

01:56:50 Schickst du ihm das oder muss ich? Ich schicke Potschi das. Ich schicke Potschi das, Chat. Ich schicke es Potschi. Ich werde es Potschi schicken.

01:57:01 Der Hammer hat noch Albträume heute Nacht. Okay, ich würde aber sagen, die Abstimmung ist vorbei. Wir fangen an, oder? Oder so in die Richtung. Ich würde sagen, es wird Zeit. Wir haben jetzt genug darüber geredet, irgendwelche Flutschis zu smaschen. Ich mache mal hier kurz das alles ordentlich an. Und dann geht es los. Dann geht es los, Chat.

Flutschis, Dino-Penis und Streamclips Germany

01:57:29

01:57:29 Guter Anfang. Ja, das, äh, schneiden wir auch einfach mit in die React, okay? Würdet ihr Potschi smaschen? Ja oder nein? Ach, wir gucken doch STG. Ja, weil VTuber Clubs Germany hab ich ja schon mit, hab ich schon geguckt. Deswegen müssen wir heute STG gucken. Ihr habt gar keine andere Wahl quasi, wisst ihr? Ihr habt, ihr habt keine andere Wahl. Weil ich hab, oh mein fucking Gott, bevor wir anfangen, Chat. Es gibt ein Dino. Es gibt ein scheiße Dino.

01:58:03 Es gibt ein Dino. Es gibt ein Dino-Chat. Ich will den haben. Ich will den haben.

01:58:32 Ist das Karma? Jetzt finde ich es nicht mehr. Ah, da habe ich es gefunden. Kiki, nein, aus. Doch, Kiki. Kiki, ja, doch. Darf ich kurz noch auf Toilette gehen, bevor wir anfangen mit der React? Und nein, ich werde jetzt nicht extra hier auf Toilette mich einschließen und dann ganz schnell ein Dino-Flutschi kaufen. Nein, das habe ich nicht vor. Das habe ich nicht vor, Chat. Ich gehe jetzt kurz auf Toilette. Er wird immer so ein Bestellung klauen lassen.

01:59:05 Nope, Chat. Keine Sorge. Das habe ich nicht vor.

01:59:13 Wir nehmen das mit in die React Connector nach, bevor ich einfach muss, ich euch was zeige. Tut mir hier an den Startset-Versuch. Wenn ich wiederkomme, geht's los. Aber erstmal muss ich gerade kommen. Äh, Dinge tun. Erstmal muss ich wichtige Bestellungen auf Toilette erledigen. Ich bin sofort wieder da. Bis gleich. Ihr kriegt, äh, Musik. Ihr kriegt Musik-Chat. Bitte was? Ich hab nichts gesagt.

02:04:11 Hallo. Hallo. Hallo, Chat. Muss mal loswerden. Skaros war zu beschäftigt, um mit mir Sport zu machen. Schäm dich, Skaros. Kiki, du hast zu lange gebraucht. Was denn? Ich hab mir keinen Flutschi bestellt. Versprochen. Ich hab mir keinen Flutschi bestellt. I did not. No Flutschi.

02:04:36 Wirklich nicht. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

02:05:07 Stream Chips Germany. Ich hab Durst. Du hast dir keinen Flutschi bestellt. Für wen ist das dann? Für meine rechte Hand. Nächste Woche sehen wir sie mit einem Flutschi in der Hand. Ich bin ehrlich. Der Dino-Flutschi hat es mir hardcore angetan. Ich bin echt am überlegen, mir den zu bestellen. Aber ich weiß irgendwie nicht...

02:05:37 Ich würde ihn mir bestellen. Ist er sicher, dass er in Media bestellt? Bitte nicht böse nehmen. In Media? In Media? Was habe ich in Media bestellt? Ein Finwar will das Ding haben.

02:06:02 Das kann ich ja nicht mehr im Stream zeigen. Das ist einfach ein Dino-Penis. Okay, wenn ihr einen Dino-Penis sehen wollt, kommt auf den Discord-Server. Besseren Bait habe ich nicht. Besseren Bait habe ich nicht. Außer wenn ihr einen Dino-Penis sehen wollt, dann wisst ihr, wo ihr ihn finden werdet. Okay, let's go. Seid ihr ready? Nur mal kurz zur Info, ne? Ich habe hoffentlich nicht die richtige Tonspur. Ich habe hoffentlich... Hört ihr mich noch? Bin ich gemutet? Oh shit, ich glaube, ich habe mich gemutet.

02:06:39 Nur mal kurz zur Info, ne? Das ist mein... Nein! Ich habe erst die richtige Tonspur gemutet und dann habe ich mich gemutet und gesagt, ich habe mich gerade entmutet und die falsche Tonspur entmutet.

02:07:09 Mike, danke schön für 15 Minuten. Hast du fein gemacht, danke. Ja, okay, also, ähm, ah fuck, ach shit, oh mein Gott, das kann ich eigentlich, okay. Herzlich willkommen bei einer definitiv nicht chaotischen Folge Streamclips Germany und nein, ich baue auch keine. Ich will ja nichts sagen, aber die Streamerin im Hintergrund hat das Wort Schuhe im Namen. Ich liebe sie.

02:07:39 Nicht so nah? Warum nicht? Bin ich dir nicht nah genug? Okay, seid ihr ready? Ich bin nicht ready. 3, 2, 1, Ananas! Nur mal kurz zur Info, ne? Kann das jemand klippen?

02:08:04 Sie hat es einfach ins Gesicht bekommen. Aus Versehen. Aber hey, sie kann froh sein, dass es an die Nase war. Ist euch schon mal dieses unangenehme Etwas passiert? Dass ihr so nach hinten gemacht habt mit eurem Finger und dann steckt ihr euer Finger in der Nase von der anderen Person? Also literally nicht an der Nase, sondern im Loch der Nase? Also mir ist das auch noch nicht passiert.

02:08:36 also wirklich, wem sowas passieren würde, wem sowas passieren würde, ist ja auch wirklich weird, sowas, also, wem passiert sowas schon? Mir nicht. Ich wollte nur wissen, Chat, ob euch sowas weirdes schon mal passiert ist, weil könnte ja sein, dass euch weirde Dinge passieren, die halt sonst keinem Menschen passieren würden. Ich meine, also das ist ja schon undenkbar, dass sowas actually passiert. Es kann ja schon nicht sein, dass sowas tatsächlich stattfindet. Na? Also.

02:09:04 Warum macht man sowas? Sollte man sowas machen? Ja, aber ohne eigene Nase kann sowas schon mal passieren. Mann. Ihr macht mich verrückt. Euch ist das echt noch nicht passiert? Habt ihr euch schon mal umgedreht und da bei einer Person richtig heftig eine geklatscht? Aber nur, weil ihr euch umgedreht habt und nicht gesehen habt, dass eine Person hinter euch steht?

02:09:34 Ist euch das schon mal passiert? Also nicht, dass mir sowas schon mal passiert wäre.

02:09:43 Habt ihr noch nie fremdgepopelt? Lenox, mir ist auch passiert. Ich meine, nein, sowas würde mir natürlich nie passieren. Ihr habt noch nie aus Versehen fremdgepopelt? Hattet ihr euer Finger schon mal in einem fremden Loch? Ah, das ist jetzt zu privat, ne? Weil jetzt würdet ihr alle wieder sagen, dass ihr keinen Sex habt, obviously. Ich frage nicht, ob ihr euren Finger schon mal in einem fremden Loch hattet. Sowas frage ich Chat lieber nicht. Bei mir war der Schlag Absicht. Oh, damn.

02:10:08 Oh ja, das ist mir auch passiert. Meine Freundin wirft es mir heute noch vor. Also nein, ich habe sie nicht fremd gelöchert. Warte, stopp. Sondern ich habe mir auch so eine Backpfeife gegeben, als ich mich umgedreht habe. Weil ich nicht wusste, dass sie hinter mir steht. Ich habe nicht fremd gelöchert, Chat!

02:10:37 Ist fremdgelöchert ein anderes Wort für fremdgehen? Wenn du so Sex hast? Bist du dann fremdgelöchert? Ihr habt keinen Anstand, Muki. Übertreibt mal nicht. Übertreibt mal nicht, Muki. Du hast überhaupt keinen Anstand. Hat mich halt happy mit ausgebreiteten Armen im Kreis gedreht auf dem Schulhof und der dumme Junge ist an meine Schelle gelaufen. Wow. Der Arme.

02:11:04 Ich konnte so schnell derailen. Das war doch nur ein einziger Clip. Ich weiß nicht, was du meinst. Ich weiß nicht, was du meinst. Hä, warum steht hier eigentlich bei Amazon, dass es noch zugestellt wurde? Und es gar nicht, obwohl es noch nicht Amazon kann. Scheiße, Alter. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht. Holy shit. Ich hätte bei jemandem aus Versehen getreten. Aus Versehen getreten habe ich noch niemanden.

Meet & Greet Ankündigung und Abschweifung

02:11:33

02:11:33 Tatsächlich. Wohl doch, ich hab mal fremd gepopelt. Unabsichtlich, sehr eklig. Aber du hast es dann nicht geg... Ach so, nee. Das trau ich dir nicht zu. Wie kann man aus Versehen fremd popeln? Apropos Meet & Greet. Ich hab ein Meet & Greet auf der Dokumi. Ich weiß gar nicht, ob ich heute das schon sagen darf.

02:11:59 Wir rudern zurück.

02:12:23 Das Video ist vielleicht ein bisschen laut, ja. Ich kann euch auf jeden Fall sagen, haltet euch den Sonntag frei für das Meet & Greet oder so. Machen sie. Frei halt die. Okay, und die Ruderkreuz rudern zurück. Ja, ich rudere zurück. Ich habe nur einmal jemanden im Schirm gepikst, weil der sich unbedingt direkt hinter mich stellen musste. Aber das war aus Versehen, oder wie? Also fürs Meet & Greet? Äh, Sonntag.

02:12:57 Wie stark wurde ich hier verdorben? Ich bin nicht schuld daran, dass du gerade ein Dino-Dildo gepostet hast. Ich habe dich nicht dazu gezwungen. Ich habe dich nicht dazu gezwungen. Oh mein Gott, da gibt es diese richtig süßen Dinger. Ein Kumpel von mir hat mal in unserem Rathaus gekackt. Damit kann ich nicht dienen. Was? Warum hat dein Kumpel vor das Rathaus geschissen?

02:13:28 Wer wird gezwungen? Dich zwinge ich. Also nein, ich habe Pugelhupf nicht dazu gezwungen, ein Dino-Dildo zu posten. Das hat er selbst gemacht. Aus freien Stücken. Ich bin nicht immer an allem schuld. Ich bin an vielem schuld, aber daran nicht. Frag ich den Tippen, der vor den Fortnite-Shank gegangen ist. Der hatte eine Mission, der wollte das Spray und musste ganz dringend scheißen, okay?

02:13:51 Aber wenn ich auf meinen Reisepass warte, dann muss ich doch nicht die ganze Zeit vor dem Radius stehen und dann dahin kacken. Hallo Zellerwolf, hallo. Kennst du den Typen, der auf der Gamescom vor den Fortnite-Stamm geschissen hat, weil er eine Mission hatte? Hallo, wie geht's dir?

02:14:13 na komm, zieh rüber, zieh rüber Bruder, zieh rüber, zieh rüber oh mein Gott

02:14:25 Das ist so sad. Aber noch einmal und sie hat es, ne? Die sind besoffen da hochgeklettert, seine Zwillingsschwester hat da draufgepinkelt und meinte, er könne es nicht toppen. Der hielt sich ja dem Abluftrohr fest und kackte vom Dach runter. Das ist einfach hardcore, weil in diesem Moment, also, weil legit, also das ist hardcore, weil...

02:14:57 Du musst ja auch in diesem Moment einen Darm haben, der voll genug ist, damit du scheißen kannst. Da muss ja wirklich das alles passen. Wir werden hier alle verdorben. Ich habe einen kurvigen Baum gesündet. Mein erster Gedanke war es, euch den in den Discord zu schicken. Brudertyp, ohne Ahnung, warum hast du es nicht getan? Tu es! Der Discord ist ein Ort für Menschen wie uns. Ich bin der coolste Type of Mensch. Change my mind.

02:15:22 Hättest du auch vom Rathaus Dach geschissen? Jeder braucht seine Hobbys. Was machst du in deiner Freizeit gerne? Ich kletter gerne auf Dächer und scheiß dann da runter. Hm?

02:15:35 Ich kletter gerne auf Dächer und scheiß dann von dem Dach runter. Das ist mein Hobby. Ich hab nicht vom Rathausdach gekackt. Die Frage ist, warum nicht? Dildo und Rumgekacke. Bin ich hier im Asche-Stream? Nein, Scherz ist schuld, Zellarwolf. Weißt du, jemand aus meinem Stream hat einfach random ne Dino-Dildo gepostet und jetzt bin ich hier Parity schuld. Aber ich fühl das nicht. Ich bin nicht schuld. I am not. Warum steht da oben nicht, von wem der Klipp ist? Hat Klippi das wieder weggemacht? Ich bin nicht schuld.

02:16:11 Ich verschicke gerne Pipi-Bilder, aber alles so zu klein, den sieht keiner. Was? Wäre zuerst der Wunsch, dahin zu kacken oder daran kacken zu müssen und dann ein Ziel zu finden, was auch noch spannend ist? Gute Frage. Wahrscheinlich musst du ja tatsächlich einfach dringend auf Klo. Kennst du den Trick der heimlichen Pipi-Pfütze? Was ist der Trick der heimlichen Pipi-Pfütze? Ich kenn den nicht. Was ist der Trick?

02:16:44 Geht wie folgt. Okay, ich lerne. Nein, Nuglu, ich fand's auch lustig. Du pisst auf einen Teller und stellst ihn in die Gefriertruhe. Warum?

02:17:15 Und dann schiebst du das abgelöste Eispiepie durch einen Türsatz beim Nachbarn, der in den Arsch ist. Pissdisk. Das ist die Pissdisk von Razertainment. Was hat Raz gemacht? Ich hab Angst. Nein.

Diskussion über fragwürdige Streiche und Kauf eines Flutschis

02:17:48

02:17:48 Pito, du redest, bin der Chemikerin mit Toxyschein, ja? Willst du Beef? Ha? Willst du wirklich gucken, wer die schlimmeren Dinge unter dem Türschlitz durch, durch, durch, durch schieben kann? Das war ein STG-Key. Okay, okay. Vielleicht, vielleicht kenne ich es. Ich glaube ja nicht, dass STG geguckt. Och Mann. Och Mensch. Mann, ich bin eine Socke. Ich gewinne, glaub mir. Nein, tust du nicht. Tust du nicht. Das sagst du jetzt. Aber, aber warte ab. Da kommt dann noch was.

02:18:17 Oh, ich glaub, ihm geht's nicht gut. Hallo? Oh, hier, er hat die Zoomies. Das Pferd hat richtig fette Zoomies. Oh, mir wird's schlecht davon. Kannst du bitte noch deine Nudes zeigen? Ich gewinne, glaub mir. Pissdiscus, ich pisse in eine DVD vom Friers ein und schenke es jemandem.

02:18:41 Aber du musst es dann ja schnell genug geschenkt haben, dass es zu der Zeitpunkt, wo du es dahin bringst, zu der Person, wo du es schenken willst, nicht geschmolzen ist. Habt ihr schon mal sowas bekommen? Ich bin keine Stinke Socke. Seine Nudes. Trocken als Regel. True actually. Auch ein geiler Trick ist der brennende Kackbeutel vor der Tür. Den kenn ich. Den brennenden Kackteufel, den kenn ich. Den kenn ich.

02:19:10 Von dem habe ich schon gehört. Hm. Ich bin, ähm, wie nennt man das? Ich bin... Ich kenne mich aus, Chat. Ich kenne mich aus. Oder so die Richtung. Ja, warte kurz. Warte. Da habe ich meinen Lachs gebuttert.

02:19:44 Das sieht lecker aus. Das sieht voll lecker aus. Das sieht voll lecker aus. Das sieht voll lecker aus, Chat.

02:20:12 Und daneben steht einfach Pornös. Finde ich gut. Das ist, glaube ich, Reis drunter, ja.

02:20:22 Also was wir früher gemacht haben, wir haben Hagebutten genommen, haben die rumgereben und haben uns damit abgeworfen. Also haben so Juckpulver gemacht und Juckpulverbomben und uns damit dann vollgereben und abgeworfen. Nee, Lennox, sowas habe ich noch nie gemacht. Ich habe auch noch nie irgendwo anders hingeschissen als auf die Toilette. Tatsächlich. Noch nie woanders als die Toilette.

02:20:57 Die Eier waren in seiner Eierpfanne. Nein, wirklich. Ich bin ein absoluter Heimscheißer. Wirklich. Wirklich. Meine Toilette zu Hause ist mein Heiligtum. Ja, woanders ist komisch. Die Windelfaser hat sie übersprungen. Ja, ich war schon seit Tag 1 an Stubenreihen. Ich würde überhaupt nicht sagen, so normal wie es geht und lasse mir hier einfach Gedanken raus, die weird sind. Mindestens in die Windeln und ins Bett. Okay, das stimmt. Windeln hatte ich. Okay, aber sonst...

02:21:27 Aber sonst... Sonst ist halt so eine Sache, Chat. Okay? Versteht ihr? Nicht mal als Kind in den Wald. Nein, ich habe auch nie in den Wald geschissen. Warum sollte ich in den Wald scheißen, Chat? Warum? Nur das eigene Bad ist das wahre Bad. Wirklich. Das mit der Windel kommt irgendwann wieder.

02:22:05 Warte mal. Wartet mal, Chat. Danke für den Follow. Wann geht es normal, den Wald zu machen?

02:22:21 Ja, okay, aber das habe ich noch nie gemacht an sich. Pfadfinder vergraben ist wenigstens. Chat, ich würde mir ganz kurz, ganz kurz nochmal, ich glaube, ich muss kurz zurückrufen. Ist das okay, wenn wir ganz kurz zwei Sekunden Pause machen? Dann müsst ihr nämlich auch nicht in den Wald machen, sondern könnt kurz in die Toilette kacken. Ja? Bis gleich!

02:22:45 Ja, ich geh mir jetzt die Windeln wechseln. Chat, ich geh mir jetzt die Windeln wechseln, okay? Schon wieder Liegestütze? Ja. Nee, ich muss ganz kurz telefonieren. Kiki, what the fuck? Ja, ich geh Windeln... Mann! Ihr macht mich fertig. Ihr macht mich fertig. Bis gleich.

02:29:31 Danke für den Follow.

02:32:39 Hallo Chat, ich bin wieder da. Oh mein Gott, I'm so sorry. Es bewegt sich. Ki wechselt nur die Windel. Mann, ich hab kurz telefoniert und hab mir tatsächlich währenddessen was zu snacken gemacht. Ich hoffe, das ist nicht schlimm, weil ich hab diese Eier gesehen und hatte Hunger und jetzt hab ich selber essen. Ich hoffe, das ist nicht schlimm. Ich hatte doch kein Abendbrot. Also it's fair, right? Ja? Gut. Let's go. Ich krieg gleich Pizza. Ja, let's go. Pizza ist auch geil.

02:33:08 Hallo Chat, wie war's im Wald? Äh, windelig. Der Po ist sauber, die Hände sind abgewaschen. Da steht ja, ich war auf Toilette, ich hab tatsächlich telefoniert und war kurz in der Küche.

02:33:21 Das ist alles easy. Alles kein Problem. Meine Mama hat angerufen. Da musste ich zurückrufen. Ich hoffe, ihr versteht. Was hast du gemacht? Meine Mama telefoniert. Ich verstehe niemanden, der Pizza nicht mag. Das ist das beste Essen der Welt. Meine Schwester mag keine Pizza. Meine Schwester mag keine Pizza. Aber ich weiß nicht, warum.

02:33:47 Okay, sind wir bereit? Wann Mama Chu im Stream? Ich mach Schluss für heute. Gute Nacht, Afrofin. Mama Chu? Eher Papa Chu. Ich glaub, ich würd eher Papa Chu in den Stream holen als Mama Chu. Bin ich ganz ehrlich mit euch. Oh, ich bin sehr tempted, mir diesen Flutschi zu holen. Vielleicht kann ich den irgendwie... Vielleicht gibt es den bei Amazon. Lass mal gucken und dann kann ich ihn vielleicht irgendwie auf die Wishlist machen oder so. Gibt es bei Amazon einen Dino-Flutschi?

02:34:15 Dann ist wieder die Frage, was soll ich damit? Ja, meinen Schwanz reinstecken. Ich weiß, aber es geht ums Prinzip. Dino... Dino?

02:34:28 Ach so. Oh mein Gott. Ich habe Dino FL eingegeben, ja? Dino Phil. Und das erste, was kam, war Dino Ficken. Oder Dino... Also ich habe Dino Ficken gelesen, aber da steht Dino Flicken. Also so ein Flicken. Zum Aufbügeln, wisst ihr? So ein Flicken. Aber ich habe Ficken gelesen. Und ich war so wie Dino Ficken. Dino Ficken bei Amazon! Dino Flutschi.

02:34:55 Ne, das sind andere. Es gibt die nicht bei Amazon. Warum nicht? Warum gibt es die nicht? Vielleicht bei AliExpress. Wenn ich nur Flutschi eingebe, dann kommt Orion Flutschi das Original. Der Gleitmittel Klassiker. Achso.

02:35:26 Und eine Banane? Warum ist da eine Erdbeere? Es gibt sie doch! Die heißen Water Wiggler Flip. Leute, die heißen Water Wiggler Flip. Du kannst Drache und Hai oder Einhorn und Faultier. Die kosten 13 Euro, Chat. Bis Freitag.

02:35:53 Chat soll ich? Chat soll ich? Da sind zwei drin. Den einen kann ich Potschi schenken.

02:36:05 Der heißt Water Wiggler Flip. Der farbenfrohe Wasserwickler mit Plüschhülle im Kawaii-Style. Wasserrundschlauch als rutschiger Spaßmacher für Kinder. Klammer auf Drache slash Hai. Du, soll ich? Okay, jetzt kaufen. Da geht mein Amazon-Gutschein, den ich zu Ostern bekommen habe, jetzt für drauf.

02:36:31 Nee, das bezahle ich nicht mit meinem eigenen Geld. Das bezahle ich mit meinem... Das bezahle ich mit Paypal. Also dem Dingsgeld. Nein, ich habe es wirklich gekauft. Garantiertes Liefer. Da hatte man 24... 25. Ich habe den Scheiß wirklich... Gibt es den Dino mit Heiz zusammen? Ja, das ist ein Doppelpack. Chat, ich habe den Scheiß jetzt wirklich gekauft.

02:37:13 Ja, Leute, das hat sich erledigt. Ja, an der Stelle, du wirst es sicher nicht bereuen. Ich weiß nicht. Wollen wir weiter gucken? Hallo, Clippy. Wie konnte das nur passieren? Ich habe sie aus Versehen gekauft. Aus Versehen. Aus Versehen. Mann. Aber den einen schenke ich Potschi. Ja, nur damit das klar ist. Einen nehme ich mit auf die Dokumi und den schenke ich Potschi.

02:37:42 Warum nenne ich mich jetzt Kikas? Kikas? Kikas, Kikas, Kikas, Kikas. Warte.

Auspacken des Flutschis im Stream und Gleittest-Ideen

02:37:58

02:38:12 Aus Versehen. Ich habe noch keine Minute Video gesehen. Ich lieb's trotzdem hier. Es tut mir so leid. Wir machen jetzt weiter. Ich musste ganz kurz auch Klippi antworten. Ich find Kikas witzig. No. Kikas? Wieso heiß ich jetzt Kikas? So nennt mich nur Elia. Wir müssen die im Streamer unboxen. Okay. Ich werde sie nicht aufpacken. Ich werd sie mit euch gemeinsam auspacken, okay? Ich werd sie vorher nicht aufmachen. Also ich werd den Karton so abkleben, dass man meine Adresse nicht sieht. Und dann werden wir zusammen die Flutschis auspacken, ja? Weil vielleicht sind die gar nicht so geil.

02:38:41 Ich kann halt leider nicht testen, wie das ist, wenn man da was reinstecken würde. Doch, ich habe meine Hand. Ey, wir werden die fisten, aber das habe ich jetzt nicht gesagt. Lass uns weiter gucken. Ja, zeige ich jetzt einfach mal im Stream, ganz exklusiv. Und Retreat und da sind dann die Erdbeer-Stückchen reingerührt. Dann kommt eine Schicht, das ist...

02:39:06 Scheint irgendwie eine Tradition bei dem Essen wahrscheinlich. Weil ich habe gerade nämlich noch gedacht, wir gehen doch jetzt nicht wieder mit den Löffeln da rein. Also haben wir beide den Löffel abgegeben. Auch keine Figuren gekauft. Aua! Ich weiß nicht, ob das Zwischsauce könnte, da du etwas darstellst. Stimmt. Kiki, ist das HB? Nee. Gut, dass du es sagst.

02:39:36 Kannst auch einfach Bananen kaufen. Ich habe eine riesige Gurke hier, die ich jetzt tatsächlich gerade essen wollte. Ich habe mir Gurke gekauft. Sonst müssen wir halt den Gleittest auf Discord machen. Sonst müssen wir den Gleittest auf Discord machen. Dann ist das so.

02:39:57 Habt ihr gesehen, wie schnell er weiter wollte? Er hat gewartet, bis ich unaufmerksam bin, um dann schnell weiter zu springen und mich wieder hinter meinen Monitoren abzufacken. Habt ihr das gesehen? Wollen wir mal darüber reden? Dieser Blick?

02:40:14 schnell weiter zu springen, um mich wieder hinter meinen Monitor... Expose mich doch nicht so. Expose mich doch nicht so. Warum sagst du das? Don't expose me like that. Gurkenessen im Stream ist aber nicht Toss. Ihr seht es ja nicht. Außerdem beiß ich rein. Ja, ich leck die nicht ab. Ich beiß rein.

02:40:43 Das ist was ganz anderes. Hallo Agent Delita. Na?

02:40:49 Boah, knackig. Wir hören es aber, es tut mir so leid. Ich versuche leiser zu essen, okay? Ich esse nur, wenn das Video läuft. Also nie. Gibt's schon abzufacken. Habt ihr das gesehen? Ich hätte gedacht, dass ich unten einen Strich drunter mache. Stimmt, das geht auch, aber ja, ja. Stimmt, Strich besser. Okay, bist du ready für einen Strich? Ich bin... Ich bin sowas... Okay, ja. Ich bin sowas von ready für einen Strich. Okay.

02:41:17 Ich dachte, oh mein Gott, hat das gerade lange gedauert in meinem Kopf. Ready sein für den Strich. Oh mein Gott. Ach, Chat. Bitte nicht leise essen. Chat, seid ihr ready für den Strich? Seid ihr ready für den Strich? Eine Neuerung?

02:41:47 Du hast lange gebraucht? Bist du kaputt? Ja, ne? Ich glaube schon. Ich glaube schon. Ich glaube schon. Ich glaube schon. Wartet mal. Warum habe ich jetzt eine Fehlermeldung? Warum habe ich eine Fehlermeldung?

02:42:41 Ähm, wir ignorieren die Fehlermeldung und beten, dass mein Stream nicht stirbt. Apropos Gurken. Wer kennt die Sauerländer Gurken? Werbung mit dem Ninja Turtle. Ich nicht. Was für Gurken? Ich bin ready für Striche in Paint. Ich hab mal überlegt, es gibt irgendein Spiel, da kann man gemeinsam zeichnen. Ich hab überlegt, ob wir das mal spielen wollen. Irgendwie. So in die Richtung.

02:43:28 Sauerländer-Gurken, sehr grüne Werbung. Nee, kenne ich nicht. Ich mag Gurken, aber das hier ist eine ganz normale Basic-Salat-Gurke. Warum ist mein Gehirn... Wisst ihr, ich glaube, diese Fehlermeldung hat sich gerade auf mein Gehirn übertragen. Vertragen, sage ich schon. Übertragen, weil ich kann gerade gar nicht mehr denken, was ist denn jetzt los in meinem Brain? Kennt ihr das? Wenn ihr so richtig, richtig tot werdet, random?

02:43:53 Das ist gerade richtig schlimm. Das ist gerade richtig, richtig schlimm. Ja. Ja. Ach man. Hä? Alter, kann mal jemand mir kurz auf den Kopf hauen?

02:44:14 Sauerländer Gurkenwerbung ist zwar alt, aber sehenswert. Kann ich die, kann ich die gucken? Kann man die hier gucken? Warte, Sauerländer Gurkenwerbung. Can I, can I look? Can I look?

02:44:44 ist das die? Sauerländer Gurken 4K?

02:45:39 Was? Meine Augen, meine armen Augen. Hallo, Tiss. Ach, du Scheiße. Ich habe nicht hingeschaut, Memes und so. Für dich zeige ich es dir nochmal. Wo wir an der Stelle schon mal sind? Leute, meine Lieblings...

02:46:11 Tannen. Ich will die deutsche Version sehen. Ach ne, ist egal. Ja, das ist also eine Weihnachtsbaumkanone. Und die ist dafür da, um einen Weihnachtsbaum abzuschießen. Und der Sinn dahinter? Frag ich mich auch. Niklas! Dankeschön für 20 Monate. Hallo, wie geht's?

02:46:41 100 deutsche Memes. Was? Was? Was? Doch. Hä? Ich würde jetzt erst recht Sauerländer Gurken essen. Ki, hattest du schon eine freie Tage? Yes, hattest du schon eine freie Tage? Ich dachte, wir Russen sind kummel. Nein, nein, nein, nein. Gewürzgurken machen sind jetzt nur noch geiler tatsächlich. Kennst du die Long Long Man Werbung? Ja, die habe ich schon geguckt. Komplett. Kennt ihr die Long Long Man Werbung nicht? Doch, ihr kennt die bestimmt auch. What the fuck is this?

02:47:11 und das ist immer ich wollte eigentlich nur das bild zeigen an der weihnachtsbaumkanone und die ist dafür da um weihnachtsbaum abzuschießen frage ich mich auch okay warum warum waren die geräusche guckt euch das am chat das dubai schokolade

02:47:42 Wenn Raphael da für Werbung macht, kann es doch nur gut sein. Also ich nehme auch die... Gurken! Also ich esse auch die... Aber meine Salatgurke war riesig. Da frage ich mich ja auch. Wir haben jetzt auch 100 Weihnachtsbaumkanonen in die Ukraine gelegt. Oh, ich will Weihnachtsbaumkanonis.

02:48:15 Zwei Videos gleichzeitig. Wer kommt das Geräusch? Freue ich mich auch. Das war schon ein Timing gerade. Das war schon ein Timing. Also hier nicht. Hier ist nur das Video. Das ist auf Stopp. Ich mag die Fixed-Werbung von Jays to Cents. Vorbei, die Clippy-Werbung von Schnittprogrammen auch ganz nett. Oh! Gib mir mein Messer. Gib mir mein Messer. Gib mir mein scheiß Messer. Ich stehe nämlich gerade richtig gut. Ich bin schiefgepickt.

02:48:51 Ich hab... Boah, ich hab... Was? Was ist passiert? Ich hab' einen Schiff geballt! Nein! Hä? Nein! Gib mir mein Messer! Gib mir mein Messer! Gib mir mein scheiß Messer!

02:49:11 Ich stehe nämlich gerade richtig gut. Ach so, sie hat's gejinxt. Oh mein Gott. Da muss ich schon wieder schlafen machen. Gute Nacht, Asmo. Aber hey, Leute, wir haben ja gelernt, kein Messer dabei haben. Und wenn du kein Messer hast, ist die Frage, warum nicht? Und es hat Boom gemacht. Ja, wirklich. Der Polizist war weird, Chat. Der Polizist war weird. Ist einfach so.

02:49:36 Gibt mir mein Messer. Gibt mir mein Messer. Und es hat Boom gemacht. Gute Nacht, Asmo. Ich hab mich auf gepostet. Ich war so gefesselt vom Werfen. Nein. Boah, ich hab ultra Bock auf Ranked. Niemand hat jemals ultra Bock auf Ranked.

02:50:09 Geht's ihr gut? Brauchst du Hilfe? Niemand hat Ultra Bock auf Ranked! Ranked. Niemand.

02:50:22 Welcher Polizist? Ich wurde in der Polizeikontrolle angehalten und dann war die Story quasi, ich wurde angehalten in der Polizeikontrolle und der Polizist war so, hat mir so direkt so, also der hat so, die haben diese verdachtsunabhängigen Stichprobenkontrollen gemacht am Bahnhof, als ich in den Zug einsteigen wollte und dann hält er mir so seine Polizeimark unter die Nase und ist so, hey, Polizeikontrolle, Stichproben, Polizeikontrolle. Und ich so, hey, okay. Und dann er so, hast du ein Messer? Und ich so, nein.

02:50:49 Und er so, wo ist dein Messer? Und ich so, hä, ich hab kein Messer. Und er so, warum hast du kein Messer? Und ich war so, hä? Und dann am Ende meinte er, ich soll mir mal ein Messer kaufen. Und ich war so, what the fuck? Ja, und dann bin ich wieder gegangen.

02:51:05 Der war komisch, der Polizist. Der wollte mich trollen. Der wollte mich trollen, Chat. Ja, also wenn ich von dem Polizist rede, der mich getrollt hat, ich wurde von der Polizei getrollt. Spielst du ranked? Ich wurde von der Polizei getrollt, Chat.

02:51:22 Mann, Leute, ich mach Schluss. Mein Körper kann nicht mehr. Gute Nacht, Chelios. Schlaf gut. Träum süß. Ruhe dich gut aus. Sleep well. Okay? Gute Nacht. Ultra Bock. Und jetzt spiele ich einfach Flexi, damit ich, falls ich es verkacken sollte und nicht so aufmerksam bin, damit ich mich auch auf den Chat konzentrieren kann. Erstmal so übel mit dem Chat zu reden. Und oh mein Gott. Der Flash. Weil das nicht so schlimm ist, wenn ich sterbe. Der Flash.

Parfüm-Diskussion, Flutschis für Potschi und KI-Momente

02:51:50

02:51:50 Warum spielst du nicht, Ranked? Alter, genau aus dem Grund. Da kann man nicht mit Chat reden. Da muss ich permanent auf die Minimap gucken. Alter, Niefen mal fragen, wo das Distanz-Elektro-Impulsgerät ist. Was ist das Distanz-Elektro-Impulsgerät? Ich habe tatsächlich kaum League of Legends Clips je in SCG gesehen. Tatsächlich kaum.

02:52:11 Ich sehe so selten in Leak. Vor allem, weil in Leak gibt es ja auch keine Skillclips. In Valorant sehe ich immer wieder mal wieder, so wie Leute so Skill haben. Aber ich glaube, in Leak verstehen Leute, also ich verstehe Valorant Clips auch, wenn ich kein Valorant spiele. Weil ich weiß, okay, du tötest gerade fünf Leute hintereinander, Headshots, das ist skillful. Aber wenn in Leak jemand was Skillfules macht, das erkennt niemand, außer die Leute, die Leak spielen. Ah, ein Tegisa!

02:52:34 Ja, würde deine Aufmerksamkeit an deinem Volke-Leak was ändern? Ja, natürlich, Pido! Weil das Spiel dafür... Genau, das macht halt keinen Sinn. Das ist immer so Kontextsache. Außer, du redest in Leak über irgendwas. Manchmal sind Leak-Clips drin, aber dann geht es nicht um das Gameplay, sondern dann wird über irgendwas geredet, ne? Ja.

02:52:51 Ich habe das Gefühl, ich rieche wie ein Puff, weil ich selbst, also ich stehe einfach original im Hotel und so und wenn ich mich parfümiere, mache ich halt so, so, so, so und dann stecke ich mein Parfüm unter den Rock und sprühe da auch nochmal hin. Ja. Weil?

02:53:21 Wenn ich Parfüm besitze, dann traue ich mich nicht, das zu benutzen, weil ich weiß, wie fucking teuer der Scheiß war. Das ist so für mich eine Welt, die ich nicht verstehe, weil Parfüm ist so teuer und ich habe mal eins verschenkt bekommen und ich traue mich nicht, das zu benutzen. Ups, also ich benutze es kaum, weil...

02:53:42 Das ist wie Geld verbrennen in meinem Kopf. Check nicht. In meinem Kopf tut es weh. Wisst ihr, was ich meine? Hallo, Georg, Eos, Minecraft Display. Hallo, na, was geht? Das versteht Kikas nicht. Kikas riecht immer wie eine Frühlingsblume. Nein, ich rieche immer nach meinem Haarshampoo. Weil mein Haarshampoo irgendwie generell meine Haare sehr viel Geruch einnehmen. Keine Ahnung.

02:54:06 Und dann ist es auch noch so, dass wenn ich Parfüm benutze, dann riechen die Leute trotzdem nur mein Haarshampoo. Das heißt, es fühlt sich noch mehr wasted an. Warte nicht zu lang, irgendwann kippt jedes Parfüm um.

02:54:18 nicht. Auch Kiki, dafür sitzt er da. Aber das geht nicht in meinen Kopf rein. Nach unten hin zu sprühen, weil es riecht dann besser. Spoiler, es raucht besser, aber ich hielt es nicht mehr für eine tolle Idee. Oh nein, deine Schleimhäute haben gebrannt. Mein 50-Euro-Parfüm wird regelmäßig schlecht, weil ich es in fünf Jahren nicht aufbrauche. Ich kann mich darüber nicht, ich kann das nicht mental, ich pack das nicht mental, weißt du?

02:54:41 irgendwie das zu benutzen, das zu verbrauchen. Das packe ich nicht. Wenn das mal verumkippt, dann riecht wenigstens der Boden gut. This is something, right? Ähm, Quark vergessen beim Hallo sagen. Da ist so ein Schnittball, da schritt meine Süße. Warte mal. Warte mal. Das ist der Anfang. Ja!

02:55:09 Nebel! Hallo! Dankeschön für die zwei Monate! Na, wie geht's, die Hallöchen? Hi! Ich habe mal so keinen VIP. Ich check den Clip nicht, aber ich bin auch, glaube ich, einfach zu doof, Chat. Wirklich.

02:55:39 Hi, hi. Ich hoffe, du hast einen wunderschönen Tag. Wenn dein Arsch auch so hart brennt, dass du glaubst, du wärst gerade... Ach, du Arsch!

02:55:49 Du hast deinen Arschloch parfümiert. Ich dachte, du hast deinen Schwanz einparfümiert. Aber das wäre halt nicht so schlau, weil wenn du da einen Blowjob bekommst, dann ist das ja eklig für die Frau. Alles entspart, hoffe ich bei dir auch. Ja, aber es ist alles super. Ich dachte, du hast deinen... Den Löser. Mann. Bei mir ist alles gut. Bei mir ist alles gut. Ich freue mich mega auf... Ich freue mich extrem auf Samstag. Ich bin richtig hyped.

02:56:16 Schwanz parfümieren ist auch keine gute Idee. Ja, ich dachte halt, ich war halt gerade so, warum solltest du, weil dein Arsch einparfümieren macht ja nicht so viel Sinn. Ja, du isst irgendwas und musst pupsen und dann war es das schon wieder. Aber den Schwanz einparfümieren verstehe ich halt schon eher. Aber dann ist es doch eklig, weil das riecht vielleicht gut, aber das willst du ja nicht essen, das Parfüm.

02:56:39 Ich spür mir ein paar Film unter die Vorhaut, weil Kiki ist schuld. Mach das nicht. Aua. Nein, die Schmerzen. Die Schmerzen. Peter. Ich hab nicht mehr einen Schwanz und ich hab Phantomschmerzen. Ich freu mich auf alles. Das wird so gut. Das wird so nice. Ich bin so hyped. Auf das Wochenende quasi. Weil das wird so ein richtig geiler Abend. Und dann Hotel.

02:57:06 Könnt ihr ja gut riechen. Ich will das nicht mehr. Erst kommt das Parfum, dann machen wir dann noch Isoprop drunter. Leute, wir können auch einfach die Keule nehmen und dann...

02:57:23 Habt ihr keinen Schwanz mehr? Kommt doch selber hinaus. So schon bei der Vorstellung, wie Pito macht das nicht. Aber ich dachte halt literally, dass Pito sich gedacht hat, als er gesagt hat, er hat sich unten hingesprüht, dachte ich, er hat seinen Schwanz einparfümiert. Also wo ist die Logik, sein Arschloch einzuparfümieren?

02:57:39 Glaubst du, dass deine Fürze, dass das Methan von deinem Pups das Parfum aufnimmt und dann wie so eine Blumenwiese riecht? Dass wenn du dann das nächste Mal pupst, du quasi den Regenbogenpups von einer Frau hast? Ich glaube nicht. Also wo ist der Sinn? Oh. Ah Leute, ihr braucht kein Parfümchloroform und ein Lappen reicht vollkommen aus. So funktioniert das nicht. Joke Kiki, was hast du denn dabei gedacht?

02:58:12 Es gibt auch Menschen, die sich hier Arschloch... Warum? Warum? Welcher Sinn hat das? Welchen Sinn hat das? Ich hab Fragen. What? Chat, ich hab... Ich hab Fragen. Chat, ich hab... Ich hab Fragen.

02:58:46 Ich hab Fragen. Nicht jeder pupst ständig. Bis man auspackt, wird das schon halten, damit es nicht so kacke dunkel aussieht. Nein. Es wird beruflich kacken. Kurze, mobile Schönheits... Nein. Die Märzler von Kikas in Kikas. Na schön.

02:59:11 Deine Frage nicht, es kann nur schlimmer werden. Ich, ich, ich frag wirklich nicht. Wir gucken weiter. Okay, wir gucken jetzt, wie sie ihren Speicherstand verliert. Okay, wir gucken jetzt, ich esse jetzt weiter meine Crackers und guck weiter. Wartet mal. Das ist der Anfang. Ja!

02:59:41 welcher die edle Kunst zu schweigen gekonnt hätte. Alter. Wieso kann er das lesen? Also, jetzt das. Da steht doch nix. Oder?

03:00:04 Da steht doch nichts. Soll russische Schreibschrift sein? Das sieht doch alles gleich aus. Los, Kiki, lief vor, du kannst doch russisch. Äh, nein?

03:00:26 Was? Ich hab halt... Könnt ihr... Schreibt ihr noch Schreibschrift-Chat? Oder benutzt ihr Druckschrift? Weil ich bin mittlerweile so only... Only Druckschrift. Ich kann, glaube ich... Ich glaube, das H kann ich noch in Schreibschrift, weil das war mal so richtig hässlich. Ich glaube, das ging so. Ich glaube, das ging so, Chat. Das H war doch richtig so...

03:00:58 Aber ihr müsst, ich mal das mit Maus, okay? Irgendwie so war das Haar, ne? Das war ja auch schon so, was ist das eigentlich für eine Scheiße? Das kann ich noch? Das S kann ich noch, weil das sah komisch aus. Was gab's noch? Das war's. Ich glaube, das ist das Einzige, was ich noch kann.

03:01:27 Schreibt man das so? Boah, das B ist ja auch weird. Habe ich das richtig gemacht? Ich schreibe nur Druckschrift. Ich glaube, beim H anders. Ja, die macht man eigentlich auch so. Glaube ich, oder?

03:01:54 Das sollte kein Penis werden. Hä? Das... Also... Beim Kleinen. Ach so. Das Kleine Haar finde ich auch komisch. Macht man das... Wie macht man... Ach nee, beim Kleinen Haar macht man aber auch eigentlich so, ne? Oder? Also irgendwie so. Ne. Oben eine Schleife. Ja. Hä? So.

03:02:25 Ich habe eine andere Schreibschrift gelernt. Was? Warum? Ich hatte noch Sütterlin in der Schule. Ich glaube, das ist auch das, was der Dude da gelesen hat, Sütterlin. Aber das haben wir nur gehabt und dann durften wir Schatzkarten in Sütterlin schreiben, weil das so schön altmodisch aussah. Dein Haar sieht aus wie ein russischer Buchstabe. Tut mir leid.

03:02:49 Ja, ich habe auch meinen Kommilitonen, mit dem ich im Studium sitze. Der schreibt noch Schreibschrift. Oh, seine Labornotizen sind ja wild. Wirklich, die sind absolut wild, Chad. Früher Südalin, heute Ritalin in der Schule. Oh boy, das hast du nicht gesagt.

03:03:09 Hallo Frau Schiller! Ähm, sind wir jetzt beim Kurs Schönschreiben? Ja, ich wollte einmal gucken, ob ich das noch kann. Wie hat man das große S gemacht? Sattel. Oh, ihr könnt mir doch nicht sagen, dass das hübsch ist. So, ne? Oh, I. Was ist das denn?

03:03:34 Aber man kann schon richtig schön kraglich damit schreiben. Ich hatte das Gefühl, dass Schreibschrift, war ja so die schönen Schrift, Schreibschrift war immer hässlicher als Druckschrift. Immer hässlicher als Druckschrift. Hast du ein Foto bekommen? Nein. Ups, das ist jetzt natürlich ein bisschen größer geworden. Ich hatte das Gefühl, das war immer das Hässlichere.

03:04:03 Also auch wenn es hieß, ihr müsst das können, damit ihr schön schreibt. Große S hat oben die Schleife. So schreibst du das.

03:04:15 Aber das ist ein Mix. Das ist ein Mix, Pito. Das hier ist ein Mix aus Druckschrift und Schreibschrift. Oder nicht? Das er heute nicht mehr mit Hand schreiben muss. Das kann keiner lesen. Ja, ich schreibe halt literally rein Druckschrift sonst. Also wirklich rein. Mein Haar ist ugly, ist hell. Geht. Hallo Nengern, willkommen im Feierabend. Das S hatte oben die Schleifung. Stimmt. Man hat das S abgesetzt. Du hast recht.

03:04:46 Man hat das so gemacht, dass es war, dass es war so. Warum? Das ist doch voll hässlich. Rucka, Miel, hallo. Na, was geht? Ich könnte auch hübsch schreiben, aber das bist du nicht wert. Wow. Warum hat man das gemacht, Chat?

03:05:14 Was ist das für ein hässliches Ding? Was soll das? Warum tut man das? Wer hat das erfunden? Geistig und körperlich leer. Heute sind voll viele Leute sehr fertig irgendwie. Heute sind tatsächlich sehr, sehr viele Leute sehr, sehr fertig. Wenn man kleine Kinder gewinnen wollte und Spaß daran hatte. Hm.

03:05:53 Stimmt. Irgendwie. Irgendwie ist das true. Irgendwie ist das ziemlich, ziemlich wahr. Nein, wo war der Sinn? Heißt es nicht.

03:06:11 Warte, ich muss kurz was umstellen. So, jetzt. Ich habe es auf jeden Fall gehasst. Ich habe tatsächlich in der dritten Klasse schon angefangen, auf die Schreibschrift zu scheißen, weil wir durften ab der dritten Klasse drauf scheißen. Wisst ihr, was ich meine? Wir durften ab der dritten Klasse, durften wir damit aufhören. Und das war nice. Und das habe ich dann auch gemacht. Dann war quasi vorbei.

03:06:39 War gut. War gut, Schatz. Habt ihr auch in der Schule Normschrift lernen müssen? Normschrift? Nee.

03:06:54 Was soll Normschrift sein? Ist das das richtige Opera? Ich habe immer Angst, dass ich das Falsche wähle. Ich habe nämlich zwei. Ludwig Sitterlin hat die deutsche Schreibschrift erfunden. Der hat sich die Scheiße ausgedacht. Warum? Ich habe so einen Ohren bekommen. Ich hatte so einen Schreibschriftschein gemacht.

03:07:14 Und nachdem wir Schreibschriftschein hatten, durften wir eine Druckschrift schreiben. Und dann habe ich das jahrelang gemacht. Google deutsche Kalligrafie. Okay, warte. Deutsche Kalligrafie. Das hier? Was ist das? Das sieht voll crazy aus.

03:07:45 Das sieht alles gleich aus. Wenn ich dir was in Schreibschrift und Rückschrift schreibe, wirst du das nicht erkennen. Habt ihr echt so eine schlechte Schrift? Das glaube ich euch gar nicht. Ich glaube tatsächlich, eine Sache, die ich gelernt habe, dadurch, dass mein Laborpartner die schlimmste Schrift der Welt hat, ist, dass ich sehr, sehr viel...

03:08:06 sehr sehr viel sehr gut gelernt habe zu entziffern was leute schreiben und er schreibt wirklich unglaublich schlecht

03:08:28 Das ist Südderlin. Normschrift muss ich in der Bauzeit... Was ist Normschrift? Normschrift klingt wie DIN A4-Schrift. So von wegen, mein A darf nur so und so groß sein. Das klingt danach. Wisst ihr, was ich meine? Danach klingt das.

03:08:47 Meine Grundschullehrerin hat mir eine Art Schreibschrift für Lernvertrag gemacht, weil die nichts erkennen konnte. Das ist crazy. Genau das ist es auch. Oh, perfekt. Perfekt. Okay. Ich würde sagen, wir gucken weiter. Aber warum lernt man das? Was soll man damit machen?

03:09:17 Was? Musste ich schön schreiben, weil ich muss das lesen können. Ja, angeblich soll Schreibschrift lernen die Feinmotorik stärker verbessern als Druckschrift.

03:09:36 Ja, kann sein. Am Anfang sollte man das vielleicht auch noch lernen, aber weiß ich nicht. Mittlerweile, also meine kleine Schwester hatte in der Grundschule dieses weirde Konzept, dass sie schreiben durfte. Bis zur dritten Klasse haben sie keine Rechtschreibung gelernt. Sie durften jedes Wort schreiben, so wie sie es sich gedacht haben. Und erst ab der dritten Klasse wurde das dann korrigiert. Hat gar keinen Sinn gemacht. Hat gar keinen Sinn gemacht. Das hatten total viele Kinder damals, glaube ich. Das ist so ein...

03:10:01 Mein Vater musste manchmal seine Sekretärin anrufen, weil er seinen eigenen Einkaufszettel nicht mehr lesen konnte.

03:10:30 Nein! Mein Laborpartner hat mich auch schon ein paar Mal gefragt, was er da eigentlich geschrieben hat. Hallo Nebelka...

03:10:37 Hallo! Das wurde ja ganz schnell wieder abgeschafft. Ja, wurde es. Wurde es. Die Glücklichen haben uns immer wegen der Rechtschreibung zusammengeschissen. Bekommen mittlerweile, weil ich fast nie was schreibe, nach einer halben Stunde krampfenernd. Ich hab das manchmal, wenn ich in den Semesterferien nur noch lerne und nicht mehr Lernzettel schreibe, dann muss ich danach erstmal mich wieder reinfuchsen, mit der Hand meine Lernzettel zu schreiben. Aber das dauert zwei Tage und dann geht's wieder ab.

03:11:03 Ich habe nämlich teilweise bei meinen Lernzetteln schreibe ich manchmal so 10 Stunden am Stück. Und dann schreibe ich wieder Ewigkeiten nicht. Das ist so ganz schlimm. Weil ich in der Uni auch nur noch schreiben muss, wenn ich Lernzettel schreibe. Gefühlt. Kann es sein, dass mein Discord-Main-Account Nebel kein von deinem Server gebannt ist? Ich glaube nicht. Lass mich kurz gucken. Server-Settings. Kann ich hier nicht irgendwie gucken, wo Leute gebannt wurden?

03:11:37 Okay, vielleicht kann ich es nicht gucken. Ich bin gerade dumm. Ich weiß nicht, wo. Wo sieht man das, Chat? Hier, Banz. Nebel, kein. Ja. Revoke.

03:12:01 Band. Du hast mal gesagt, dass wir dich bannen sollen, glaube ich. Aber jetzt bist du free. Free to go. Falls ja, wahrscheinlich zu Recht. Der war gehackt und hat Nebeka in uns geschrieben, dass wir ihn bannen sollen. Ich wusste aber nicht, welcher Account wir dann gedingset haben. Kicken, aber ja. Ja, okay. Bannen, kicken, nee. Genau, war sicherer. Schreibt eigentlich noch, wer mit Füllfeder? Ich habe mit Füllfeder gezeichnet. Zählt das? Ich habe mit Füllfeder gezeichnet. Das fand ich geil.

03:12:30 Ich hab mit Füllfeder gezeichnet. Aber sonst, nö. Kugelschreiber only. Kugelschreiber only. Den Schmerz von anderen findest du also belustigend? Nein.

03:12:48 Okay, doch. Komm vor dem Remake raus. Oh nein. Oh nein. Es ist ein Pferd. Es ist ein Pferd. Mann. Ach, das war ein Joke.

03:13:21 Gab es nicht Füllfedern für Linkshänder? Kiki, was machst du? Kiki, du siehst traurig aus. Deine Kulla Augen schauen gerade aus. Der war gar nicht mal so gut. Ich fand den gut. Ach Mensch.

03:13:45 Wer schaut richtig aus, ist das Heidi? Ich wollte auch gerade fragen, ist das Heidi? Ist das Heidi? Es ist Heidi, oder? Wie kann man an diesem Berg Heidi erkennen? Schaut richtig aus, ist das Heidi? Ich wollte auch gerade fragen, ist das Heidi? Ich meine hier ja, easy Heidi, aber der Berg?

03:14:09 Den Berg habe ich mir nie so genau angeguckt, dass das Heidi ist, sieht man ja. Zeichenstil? Der Berg ist ja hardcore rangesoomt. Das ist das Matterhauen, weil das die erste... Echt? Das ist die erste Szene, ist der Berg. Wie? Das ist Heidi, oder?

03:14:48 Wer schaut richtig aus? Ist das Heidi? Ich wollte auch gerade fragen, ist das Heidi? Ist das Heidi? Was? Wieso ist das Dragon Ball? Es ist Heidi, oder?

03:15:07 Ich habe das Gefühl, Pito dachte, es wäre bis eben Heidi. Und das sagt er jetzt nur, damit er nicht schlecht dasteht. Change my mind. Das ist Dragon Ball Z. Nein. No way. No way. Ach so, hast du das Gefühl? Ja komm, das kommt doch voll so rüber, Chat, Chat. Lasst euch nicht von Pito trollen. Lasst euch nicht von Pito trollen.

03:15:40 Lass euch nicht von Pito trollen, Chad. Du hast recht, expose mich nicht. Ne, lasst euch nicht von Pito trollen. Lasst euch nicht trollen von ihm. Zum Glück kann ich ausreden, dass ich beides nicht gesehen habe. Ich hab Heidi gesehen, aber Dragon Ball hab ich nicht gesehen. Und ich fand, das war sehr krass Heidi eigentlich.

03:16:03 Kann man das nicht erkennen? Entschuldigung. Jetzt hat er euch gegenseitig gerettet da oben. Das ist dieses komische Spiel, was ich nie verstanden habe. Er hat es verkackt, weil er mich verkauen wollte. Oh nein! Das gibt es doch nicht! Das ist doch Absicht! Habt ihr das gesehen? Ich stelle mich hier an die Ecke. Ich bin versteckt. Genau. Was mich nicht sieht, sieht mich auch nicht. Nee, das ist falsch.

03:16:38 sieht mich auch nicht so richtig. So habe ich es als Kind auch immer gesagt. Hä? Wo ist der Fehler? Wenn ich etwas nicht sehe, sieht es mich auch nicht. Also was mich nicht sieht, sieht mich nicht. Was ich nicht sehe... Ach so! Oh, ja. Mhm.

03:17:03 Danke für den Follow. Dankeschön für den Follow. Was ich nicht sehe. Was ich nicht sehe, sieht auch sonst niemand. Leute, ich hab gleich fertig gegessen. Es tut mir leid, dass ich nebenbei einfach so esse. Das macht man nicht. Dabei ist es richtig. Oh, Potschi. Oh, scheiße, Potschi, du weißt nicht. Potschi. Wie erklär ich dir das jetzt?

03:17:30 Okay, also ich weiß nicht, aber es gibt so diese Dinger hier, okay?

03:17:53 Ich muss euch was zeigen. Das ist jetzt unangenehm, ein bisschen.

03:18:02 Dankeschön für 15 Monate. Hallo, Marcel. Dankeschön für 31 Monate. Pocci. Pocci, schön, dass du da bist. Ich habe quasi auf dich gewartet. Moin, Jason. Hallo. Hallo, Moji. Hallo, Marcel. Hallo, Ravane. Hallo, Schinwolf mit Bart. Hallo, Krieger. Hallo, Jason. Hallo, Ato. Hallo, hallo, hallo an alle. Hallo, Morbel. Hallo, Hexen-Doktor. Na, Mofosi-Sas. Willkommen, Dami. Lass bitte ganz, ganz viel Liebe bei Pocci da, denn Pocci.

03:18:28 Ich weiß nicht, ob du weißt, was das ist, aber es gibt so Flutschis, okay? Ich habe ein Loch gespottet. Ja, es gibt so Flutschis. Das sind so, ähm... Das sind so Dinger, die sind so wabbelig, so aus Gummi. Und die haben ein Loch drin. Die haben ein Loch, das durchgeht. Und meine Frage an dich ist jetzt, Potschi. Würdest du... Du hast quasi... Das sind diese besonderen Flutschis. Die heißen Flutschis, okay? Und die haben oben ein Loch und unten ein Loch. Würdest du?

03:19:01 Okay. Ich habe da nämlich was gefunden und ich habe es sogar bestellt. Würdest du? Würdest du Potschien? Ich habe was gefunden und ich habe es bestellt und du wirst es auf der Dokumi bekommen. Ich hoffe, du bist bereit für den Potschi. Potschi? Ich hoffe, du bist bereit für den Potschi. Ich hoffe, du bist ready dafür.

03:19:28 Ich nehme es dankend an. Potschi freut sich auf seine eigene Taschenmuschi, die aussieht wie er selbst. Ich kann das nicht. Sieht nicht aus, als würde sich das sonderlich gut anfühlen. Ja, du brauchst das Gleitgel.

03:19:40 Ich habe Dino geschrieben. Ich habe den Dino auch gekauft. Der Dino und der Hai ist in einem Bundle. Den Dino nehme ich. Den Hai kriegt Potschi. Das war der Deal auf Amazon. Ihr könnt euch, also, ne? Ich bin da mal weg. Gute Nacht, gute Nacht. Ich habe Mitleid mit ihm. Nein. Warum kennt Kiki sowas? Wieso kennst du die nicht? Potschi kann sich selber smashen. Das kann nicht jeder von sich behaupten. Just saying.

03:20:11 Ich habe euch letzten Stream diesen Tweet gezeigt. Und ihr kam mit der Pringles-Dose an. Hier will den Dino für sich alleine. Und natürlich will ich den Dino für mich alleine. Hä, wieso mitteilt? Leute, das ist doch uns ein Funny. Die verstehen das nicht. Die verstehen nicht, was so geil daran ist, sich selbst zu smashen.

03:20:33 Raider, schön, dass ihr da seid. Ich freue mich, ich freue mich, euch zu sehen. Ich hoffe, falls ihr wollt, ihr könnt euch auch euren eigenen Potschi kaufen. Die Dinger gibt es bei Amazon. Die heißen aber nicht Flutschis, sondern die heißen Water Wiggler. Und ich weiß nicht, warum die nicht Flutschis heißen, sondern die heißen Water Wiggler. Schade, dass es keine Blob-Taschen-Musik gibt. Ne, ich finde die schon gut so. Bin ich ehrlich. Ja, du brauchst doch gleich hier.

03:21:06 Warum passt der nicht ins Loch rein? Ich kauf die Dinger und verkauf die überteuert, das ist ne gute Idee. Verkaufs als Merch von dir.

03:21:35 Wenn das noch einmal durchgeht, kann man es ja zu zweit benutzen. Ja, genau, das haben wir auch schon gesagt. Und dann, wer zuerst kommt, gewinnt, weil der andere dann quasi angegisst ist. Der hat ihn verloren. Das macht dann so...

03:21:54 Wenn es ein Kiki-Dodo gäbe, würdest du? Ich hasse welche Frage, aber ich kann nicht anders. Natürlich würde ich. Alter, Pito, man lebt nur einmal. Was ist das für eine Frage? Ich liebe den Putzi einfach. Der Typ im Loch ist aber nicht weitergelaufen und hat blockiert. Wow, Kiki. Ja, kommt. Ihr lebt nur einmal, Chat. Das könnt ihr mir jetzt nicht übel nehmen.

03:22:20 Die Frage ist ja, wenn ihr einen Klon, jetzt sind wir wieder bei den philosophischen Dingen. Wenn ihr einen Klon von euch selber hättet, würdet ihr? Ich würde. Nicht, tatsächlich. Weil das wäre Inzest, wie ich gelernt habe.

03:22:41 Aber wenn der Klon männlich wäre, würde ich. Weil dann hätte der Klon einen großen Schwanz. Weil ich habe so Big Dick Energy. Bin ich der Meinung. Ich gehe rauchen als Vermeidung. Tschau!

03:22:58 Das wäre dann immer noch Self-Cast. Ja, true. Ah. Gilt das noch als Selbstbefriedigung? Die Frage hatten wir letztens. So ein Chat hat gesagt, das ist mehr Incest als Selbstbefriedigung. Oder die haben dann diesen Fachbegriff eingeworfen. Self-Cast, von dem ich noch nie gehört habe. Von dem ich noch nie gehört habe. Ah.

03:23:30 Wenn man den Klon hat, lädt man nicht nur einmal, sondern in dem Moment zweimal. Ja, das stimmt. Aber in derselben Timeline. Also muss man Dinge trotzdem probieren, oder nicht, Arthur? Ey, Kiki, weißt du, was cool ist? Ein Trapez. Nein, kommen wir nicht wieder da mit Chat. Trapez oder Parallelogramm? Parallelogramm sind die besten, oder? Wo Termin fürs Cloning? Ich wünschte, es würde gehen.

03:23:58 Deine Socken haben mir geflüstert, es sei React-Woche. Hallo, Freak-Taran. Willkommen bei React-Woche. Ja, ich wollte heute so einen dummen Joke machen mit... Äh, es ist React-Woche, meine Leute. Meine... Dudes. It's mit... Mach keine Ahnung. Ihr wisst, was ich weiß. Parallelogramm for the win. Eindeutig Parallelogramm. Ich mag Kreise und Dreiecke. Parallelogramm for the win. Aber...

03:24:23 Geiler. Parallelogramm ist für den inneren Monk. Also wenn es um Trapeze geht, ist Parallelogramm das schönste Trapez. Aber eigentlich sind Kreise am geilsten, weil da kannst du deinen Finger reinstecken. Und es passt. Oh, ihr seid alle verblendet. Nein, Tassi, du hast einfach nur keine Ahnung. Am allerbesten sind aber Donuts. Ja!

03:24:41 Ah, es ist React-Woche, meine Kerle. Genau, es klingt wie gesendet von meinen Socken. Sorry. Oh Mann. Get who's back. Du kleine, smarte Sohn. Woher einziger Mann der Gruppe? Kommen wir gehen nach Hause. Er hat sich explodiert. Frage, wie kann es sein, dass ich... Der einzige Mann der Gruppe hat es keine zwei Sekunden ausgehalten und ist instant explodiert, Chat. Wisst ihr, an der Stelle... Wunder...

03:25:10 mich das nicht. Das ist immer dasselbe mit den Männern. Immer. Immer. Entschuldigung. Ja, ich weiß, der Witz war schlecht. Ja, sorry, Chat. Ich fand ihn gut. Bis keiner gelacht hat. Hey, Beleidigung.

03:25:38 Ich bin auch mal weg, nach unten explodieren. Viel Spaß beim Fappen. Ich habe es letztens ausgehalten mit Schmürer und Qtashi. Du willst mir erzählen, dass du... Nein, warte mal. Muki, es ging mir schon gerade ums Kommen. Ums Ejakulieren. Das ist klar. Bitte sag nicht, dass du es letztens mit Schmürer und Qtashi ausgehalten hast. Das klingt nicht richtig, mein Lieber. Ja, es ist richtig schlimm mit den Männern immer.

03:26:06 Immer dieses verdammten Männer. Es gab mal einen, der wollte sich so einen Flutschi an einem Kondomautomaten ziehen. Dort hieß das Teil aber Travel Pussy und hatte keine Motive. Der warb das Geld an und der Automat schluckte es einfach. Der Kerl ging in die Rezeption und beschwert sich lautstark, dass er entweder Geld oder eine Travel Pussy will. Warst du dieser Mann, Madin? Weil du erzählst das so, als wäre das ein Freund gewesen. Aber ich habe das Gefühl, du redest von dir selbst.

03:26:31 Danke, dass du jetzt den Witz erklärst. Ja, mein Gott! Bevor Muki hier wieder Dinge schreibt, die er gar nicht so meint, weil er hat halt keinen Schwanz. Das kann er nicht so sagen. Kies, garostock, weil der Dude weiß, wann ich sitze. Ich bin am Zimmer aufräumt. Ach, sassi. Aus zwei Wochen Bali zurückkomme und immer noch weiß, wie meine Rauhfasertapete bin. Das ist eine gute Frage. Wahrscheinlich, weil sich manche Dinge einfach so ins Gedächtnis einbrennen.

03:26:58 Oder du hast ein fotografisches Gedächtnis, wenn es um deine Wände geht. Hä? Aber ihr Satz hat doch schon keinen Sinn gemacht. Frage. Wie kann es sein, dass ich aus zwei Wochen Bali zurückkomme und immer noch weiß, wie meine Raufhasertapete bin?

03:27:24 Ach so, weiß wie meine Rau... Ich hab verstanden, weiß wie meine Rauhfasertapete aussieht, hätte dann gefehlt. Oh mein Gott, scheiße, ich hab wie die KI gedacht. Ich hätte jetzt auch so geantwortet wie die KI. Ich hätte wie die KI gedacht, Chat! Mein Leben ist vorbei. Ich hab literally wie die KI gedacht. Ich hätte genau dasselbe geantwortet.

03:27:53 Du bist eine V-Cuber-KI. Oh, scheiße, Chat. Die Kika ist eine KI. Das KI in meinem Namen steht für künstlich intelligent. Ich verstehe es immer noch wie die KI. Naja, sie meinte, dass sie so weiß ist wie meine Rauhfasertapete. Mit anderen Worten, sie ist nicht braun geworden. Hat keine Sonne abbekommen. Ki-je. Ja, ich bin eine Ki-KI.

03:28:17 Haben doch schon geklärt. Ja, ja, ist okay. Wer sagt, habe ich auch nicht verstanden, was Kitten gemeint hat, sagen zu wollen. Ja, ich habe literally, ich hätte es genauso verstanden wie die KI. Ganz genauso. Danke für den Vorlauf. Masha, danke schön. Ich hätte es wirklich ganz genauso verstanden. Ich habe es aber auch falsch verstanden. Ich bin eine KI. Intelligent oder keine? Künstliche Intelligenz. Hallo Masha, wie geht es dir? Schön, dass du da bist. Willkommen, hallo. Hallo.

03:28:45 Danke für den Follow. Danke für den Follow. Hallo. Schön, dass du da bist. Schön, dass du da bist. Das ist eine gute Frage. Wahrscheinlich, weil sich manche Dinge einfach so ins Gedächtnis einbrennen. Oder du hast ein fotografisches Gedächtnis, wenn es um deine Wände geht. Hä? Herzlich willkommen in der Hafenstadt. Wir springen.

03:29:15 Bauch klappt.

03:29:18 Ich dachte, ich spring ins Wasser. Ähm. Ja, man muss auch ziehen. Wieso haben die eine Badewanne? Es tut mir leid. Das ist die falsche Tür. Viel Spaß euch. Ich hatte im Repo noch nie eine Badewanne gefunden. Mir geht's gut und dir? Mir geht's auch gut. Schön, dass du da bist. Was ist dein Kiki-Ki-Ki-Ki? Das ist ein Spitzname. Klar lässt es euch auch gut, dass man sich nicht in der Sonne brät. Ja, das stimmt.

03:29:46 Weil zu viel Sonnenstrahlung Hautkrebs, Leute. Cyberpunk ist ganz schön rückschrittlich geworden. Sind wohl Mods. Stimmt, das sieht nicht so aus wie ein Ort, den ich kannte. Wartet mal. Es tut mir leid. Das sieht nicht aus. Doch. Hä, doch. Das sieht ganz genau so aus. Doch, doch. Das sieht normal aus. Die gibt es. Ich habe die nur noch nie gefunden.

03:30:24 Ich hab die echt noch nie gefunden. Das ist irgendwie richtig sad. Manu. Viel Spaß euch. Leute, ich weiß es auch nicht mehr. Ich bin schon wieder raus. Da waren wir aber schon.

03:31:02 Ich habe mich erst gewundert, warum die den nicht gesehen haben. Ich war erst verwundert. Ich bin gezuckt. Ich bin gestorben.

03:31:24 Ich bin gestorben, Shit. Das war Kikis Freudenschrei. Nee, meine Nachbarn hassen mich, sag ich dir. Holy Shit. Wow, lange Leitung. Aber die haben echt lange gebraucht, oder? Die haben echt lange gebraucht, um den zu sehen. Oh. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh.

Jumpscare und Poppy-Einblendung im Stream

03:31:51

03:31:51 Oh, ich habe mich nicht erschrocken. Ich habe mich nicht erschrocken. Aber das war gar nicht Part des Games. Das war Poppy. Was macht Poppy in The Last of Us? War das in den Redeem? Ich glaube, das war in den Redeem, oder? Wovor haben die sich gerade erschrocken? Warte. Achtung. Da waren wir erschrocken. Siehst du? Das ist dieses Gesicht für den Sarsch. Da.

03:32:23 Bis zum nächsten Mal.

03:32:41 Irgendwie habe ich erwartet, dass nochmal ein Jumpscare kommt. Ich nicht. Ich dachte, nach einem Jumpscare voll, wenn da The Last of Us steht, kommt nicht noch ein Jumpscare. Schon, glaube ich. Aber die haben echt eine lange Leitung. Boah, Junge. Boah. Das Gesicht sieht auch noch wie die Raumfasertapete aus. Achtung, noch ein Jumpscare.

03:33:03 Ey, Sanik, ich schwöre dir, ich klopp dich so hardcore weg, wenn ich dich das nächste Mal sehe. Das ist, oh mein Gott. Wo ein geiler Laden wäre, ne? Ja, Mensch, Gibi. Mann, dein Gesicht auf meiner Scheibe. Äh, ja doch. Okay, warte mal. Auf meiner Dartscheibe. Wow. Tauschen Sie einen Buchstaben aus. Nur einen.

03:33:36 Mir wurde kurz schlecht. Mir wurde ganz kurz schlecht, Chad. Mir wurde ganz, ganz, ganz kurz schlecht.

03:33:48 Mir auch. Da bin ich nicht alleine. That's something. B und D so nah beieinander. Ki wird mich hassen. Und das ist mir im Clip gar nicht aufgefallen. Ich habe mich eher dadurch erschreckt, dass sie plötzlich angefangen haben zu schreien. Zeig nochmal bitte. Mir wurde gerade ganz kurz schlecht. Ich gucke weg.

03:34:09 Er ist ne Katze! Und zwar ne bessere Katze als mein Chunky Boy hier ist. Bessere Katze als mein Chunky Boy hier ist. Das gibt's doch nicht.

03:34:45 Jetzt mitrennen, jetzt mit neben dem Bike, neben dem Bike. Jetzt halt ihn. Hallo Larsi. Alter, Massenkarambolage. Ich hab gar nicht gecheckt, was da passiert. Wo sind die da? Ist voll schön da. Das aber, ist das Meer? Nee, oder?

03:35:16 Das muss teilweise wehtun.

03:35:19 Niederlande. Voll schön da. Ich finde das schön mit den, äh, ich finde, ich finde die Umgebung da tatsächlich schön. Ach, Küste. Ja, das muss wehtun. Also das muss er vor allem auch so. Sind ja, also der Dude hier ist nicht so gecrasht, aber die anderen beiden sind ja auch. Alles gut, Jungs. Aber er kommt direkt helfen. Die anderen kommen auch direkt helfen. Leipziger Buchmesse.

03:35:47 Immer wenn Raz anfängt zu reden, habe ich Angst. Aber ich meine das positiv. Leipziger Buchmesse. Ja, da war ich nicht. Ich stehe da. Werd angetippt. Hey, oh, oh, oh, Entschuldigung. Was ist los? Nee, ich dachte, ich kenne dich. Was dachtest du denn, wer ich bin? Ah, nee, ich dachte, du wärst Razer Tainment. Ja, vielleicht bin ich das. Echt? Ich dachte, du siehst viel jünger aus.

03:36:25 Ja, ich dachte, Entschuldigung, ich dachte, du wärst Razertainment, aber der ist ja jünger. Von hinten sah das so aus, weil als ich dein Gesicht gesehen habe, ist mir aufgefallen, du bist viel zu alt, um Raz zu sein. Und Raz innerlich einfach am sterben. Nein! Raz hat alle seine Pflanzen gekillt. Der hat auch keinen grünen Daumen, oder?

03:36:58 Nach dem Spruch sieht er gleich nochmal 10 Jahre älter aus. Das lässt ihn richtig altern. Mir wird manchmal gesagt, ich sehe ja noch nicht so alt aus, wie ich bin. Und dann sind die Leute so, du siehst nicht so alt aus. Du siehst aus wie 22. Und dann bin ich so, wo ist der Unterschied zwischen 24 und 22 in deinem Kopf? Hier auf der Dokumente habe ich dich nur wegen der Endtasche erkannt und nicht den höheren.

03:37:27 Und dem nicht hören. I mean, happens. Ich kann gut mit Pflanzen zumindest besser als mit Menschen. Nein, ich hab Kakteen kaputt gemacht. Bei mir sind Kakteen eingelaufen, Chat. Bei mir sind Kakteen eingelaufen. Einen Scheiß hab ich hinbekommen. Einen Scheiß hab ich hinbekommen. Überhaupt nix hab ich hinbekommen.

03:37:45 24 ist uralt. Jetzt muss Raz erstmal so alt werden, wie er aussieht. Ich finde, Raz sieht gar nicht so alt aus. Aber ich weiß auch nicht, wie alt Raz ist. Muss ich sagen. Wie hast du das gemacht? Ich weiß es nicht. Bei mir sind Kakteen eingegangen. Ich hab die nicht gewaschen. Nein, ich meine halt, die sind so... Die sind kaputt gegangen. Ich weiß nicht. Ich kann Algen. Wisst ihr, warum ich gut mit Algen kann? Weil Algen sind 24-7 im Wasser. Algen sind 24-7 im Wasser.

03:38:13 Habe ich Anfang 30. Kaktusse. Ja, Kakteen.

03:38:20 Algen sind 24-7 im Wasser, bei denen brauche ich nichts machen. Aber Kaktusse? Selbst Kaktus habe ich nicht hinbekommen. Nee, ist kein Problem. Algen muss man nicht gießen, man muss das Wasser wechseln. Ich bin nervös. Ich kann... Ich glaube nicht, aber es wäre interessant. Also. Jetzt geht's los. Ist auch gar kein Druck? Nee, überhaupt nicht. So.

03:38:48 Das bin ich, by the way, wenn ich das versuchen würde. Wer züchtet Algen zu Hause? Ich? Maybe? Mein kleines Pflänzchen in meinem Zimmer lebt tatsächlich noch, obwohl ich nur am Wochenende daheim bin. Ich war immer drei Tage nicht da und sofort ist alles eingegangen. Es war full check. Könnt ihr das gut? Ich kann das nicht gut. Bei mir sieht das auch immer so aus.

03:39:13 Cooles Hobby. Danke. Kein Druck? Also von ihr aus, vom Boxsack schon. Ja, der Boxsack hatte mehr Druck als sie, aber Säcke haben häufig Druck. Es tut mir so leid. Ich muss wirklich aufhören mit so schlechten Witzen, Chat. Ich muss wirklich aufhören mit so unglaublich schlechten Witzen. Ich habe das noch nie gemacht, daher keine Ahnung. Es tut mir so leid. Mann.

03:39:46 Kiki kennt sich mit Säcken aus. Solange sie zumindest trifft, ist alles okay. Danebenhauen tut meist weh. Ich hab noch nie daneben gehauen, aber ich hab auch noch nie getroffen. Also doch, ich hab immer getroffen, aber halt wirklich literally genauso wie sie. Ich hab jetzt mich für Liebe entschieden, okay? Aber nicht doll getroffen. Ich hab keine Liebe. Äh, ich hab keine, ich hab... Sonst tut's mir herzlichst leid. Äh, aber...

03:40:16 Ist sie irgendwie auf der Experian oder so? Oder wo ist sie da? Ist mega cool. Pass auf, dass du nicht zu tief runterfällst hier, weil sonst klatschst du. Elia und seine Tipps. Elia und seine Tipps. Pass auf, dass du nicht zu tief runterfällst, sonst klatschst du. Ja, sehr hilfreich, mein Lieber. Sehr hilfreich, mein Lieber. Ey, das ist mein Clip.

03:40:48 Querzen, 94 ist dein Pseudonym. Ich hab mein Auto. Säcke haben häufig Druck. Ki, du bekommst den goldenen Clown. Krieg ich den goldenen Uwuklaun? Krieg ich den goldenen Uwuklaun? Sterben kann tödlich sein.

03:41:24 Oh, da habe ich es genauso abgestellt. Ich fahre mal kurz. Oh ja, das sieht... Ich weiß, das ist Fortnite, aber das sieht aus wie Subway-Surfer. Das hat mich gerade irritiert, Chat. Seht ihr... Fühlt ihr, was ich fühle? Das sah gerade aus wie Subway-Surfer. Ki hat heute einen Clown gefrühstückt. Ein Horror-Clown. Nee? Nein? Doch. Doch.

03:41:59 Woiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoiwoi

03:42:23 Ich hasse nur diese Löffel. Warum? Ich muss total aufpassen, dass ich mir die Zähne nicht dran komme. Warum? Weil die Gänsehaut ist drei Zentimeter hoch. Hör doch auf. Das ist ja immer so, was willst du immer so eines? Wegen denen.

03:42:48 Was? Warten die Zähne auf? Das ist einfach so ein sensorisches Ding, oder? Ist das ihre Mutter? Ich glaube schon. Das ist einfach so ein sensorisches Ding, oder? Bei ihr? Noch? Ich glaube, ihr hat neulich gesagt zum Meister genannten Clips einschickt. Oder vielleicht hat jemand zwölf den gleichen Clip erstellt.

03:43:08 Ich mag Dialekte so gerne. Sagt man Dialekte? Ja, ne? Das ist kein Akzent, das ist ein Dialekt, ne? Ich mag so verschiedene Dialekte so gerne. Aber ich selber spreche das langweiligste Hochdeutsch der Welt. Kann ich aber nachvollziehen mit den Holzlöffeln. Holzlöffel finde ich allgemein nicht so geil.

03:43:29 Muss ich sagen, weil ich finde, die haben auch ein komisches Gefühl. Aber da finde ich es nicht schlimm. Bei Holzlöffeln bin ich Person, die die Zähne, mit den Zähnen quasi das Essen vom Holzlöffel runter macht, weil ich mag Holzlöffel auf der Zunge nicht. Wisst ihr, was ich meine? Ich finde, auf der Zunge ist es ein ekliges Gefühl. Deswegen mache ich das mit den Zähnen. Bei Holzlöffeln mache ich immer so...

03:43:59 Mit den Zehen reinbeißen. Quasi. Wisst ihr, was ich meine? You know? Man sagt selten Dialekte, kommt aber Dialekte.

03:44:24 Die Erlekte? Wie heißt denn das dann? Ja, aber das sind so welche, die sind so Späne, Späne so ein bisschen, wisst ihr? Die sind so dünn und die sind nicht wirklich Massivholz, sondern das fühlt sich an wie so ein Späne. Span, Span, Span, Span.

03:44:51 Tja, das ist was ich meine. Den finde ich ein Zehen unangenehmer. So, die sind halt so dünn und irgendwie so. Also das mag ich mit der Zunge so gar nicht, wisst ihr? Das mag ich so bei der Dings... Das mag ich so wirklich gar nicht. Wirklich gerne. Ich kann auch manche Stoffe nicht anfassen. Besonders diese ganz billigen Plastikstoffe, die weich sein sollen. Ja, okay. Wie war das mit dem Kürze heute machen? Das stimmt. Ich muss eigentlich langsam... Langsam müssen wir Richtung Ende gehen. Aber wir haben ja noch 10 Minuten.

03:45:21 Ich kann gar nichts. Ich bin wirklich, ich bin hochdeutsch aufgewachsen. Ich bin komplett hochdeutsch aufgewachsen, Leute. Ich bin komplett hochdeutsch aufgewachsen. So richtig dolle.

03:45:42 Ich kann Feuer und Segen nicht anfassen. Vor Feuer habe ich tierische Angst. Vor Feuer habe ich absolut tierische Angst. Ich finde, man hört ja den Norden schon an. Ja, okay. Das finde ich cool, aber ich selber höre es nicht, weißt du? Hallo Schocksor. Ich mag es halt, wenn Leute einfach so Dialekte haben. Ich finde das cool.

03:46:03 Die ganzen schlauen Dinge, die ich sage, die sage ich nur, um mich selbst davon zu überzeugen. Aber denkt ihr, ich höre auf meine eigenen Ratschläge? Das ist ja Quatsch. Ich bin einfach wahnsinnig gut darin, anderen Menschen Ratschläge zu geben und ihnen zu erzählen, sie brauchen eine Work-Life-Balance und sowas. Glaubt man nicht, dass ich mich daran halte. Do as I say, not as I do. Ach du Scheiße, ist das creepy. Das ist überhaupt nicht bruselig, weißt du das?

Horrorfilme und Dialekte

03:46:36

03:46:36 Der neue Horrorfilm. Ich google das jetzt. Dieser Blick von dem Hasen. Da ist das Messer, was der Polizist gesucht hat, Chad.

03:46:55 Neue Horrorfilme. Die Katze fühlt sich auch nicht wohl. Steckt ein Milchbaum drin? Ich weiß es nicht, wer das ist. Eigentlich hat er Angst, er will es nur nicht zeigen. Ey, so gruselig bin ich gar nicht. Seine Frau. Ah, Julia hat eine Frau. Warum ist die so groß? Großer Hasi. Großer Hasi. Soll ich mein Dialekt schreiben? Du kannst schreiben. Ich weiß nicht, ob ich es verstehe. Wenn du selber schwanz, merkst du das auch gar nicht, ob du jetzt im Dialektraum bist oder nicht.

03:47:24 Wenn meine Eltern zum Beispiel halt anfangen, so brandenburgerisch zu reden mit ihren Freunden, dann höre ich das halt raus. Und das finde ich lustig. Ich mag das. Naja, was du schreit. Ich google das jetzt. Kondome sind im Medkit der Bundeswehr, um Soldaten vor sexuell übertragbaren Krankheiten und Schwangerschaften zu schützen. Das ist ein medizinischer Notfall. Auf dass du nicht auf Pornos jetzt anklickst.

03:47:55 Die Katze denkt sich so, wo bleibt dein Futter? Idealer Darsteller für den Friedhof-Kuscheltiere-Remake. Aber ich finde sowas schon gruselig. Wenn sowas in meinem Raum stehen würde, das wäre schon so Schlafparalyse-Material, ne? Wenn ich ehrlich, wenn du selber schwarzst, merkst du das nicht. Dich und diesen Hahn kann man auch gleich verwechseln. Alter, Flo, willst du Beef oder was? Das ist voll cool. Das müsste ich jetzt mega glücklich machen. So, Chat, ihr seid im Weg. Da habt das.

03:48:21 Nackt und glücklich, luxuriös, gemütlich und körperfutzimidierter zufrieden. Wartet, es ist schon spät. Körperfutzimidierter... Warte, ich gehe mal um die Seite. Also es mag nackt und glücklich, luxuriös, gemütlich, hohe Erwartungen, sehr imposanter Speiseraum, körpermodifizierter... Hä?

03:48:46 Das Wort ist ja auch falsch geschrieben. Wie soll man das denn lesen können? Irgendwelche Vorgaben, was ich reiben soll? Sascha, Sascha, Sascha, warum schreibt... Sascha, nein! Ich muss mich zusammenreißen. Wie wäre es mit der Gurke?

03:49:14 Was ist narrisch lustig? Ich glaube, wenn ich hier einmal auf Platt in den Chat schreibe, das kann er auch nur ein Wort versteht. Platt? Warte mal, Plattdeutsch? Kommt!

03:49:42 Ja, ja, Sascha, jetzt kommst du mit Schreiben an, aber in Wirklichkeit hast du gerade gefragt, ob du dir lieber den Schwanz oder die Gurke hobeln sollst. Warte mal, ist das dasselbe? Du weißt, was ich meine. Jetzt musst du dich nicht rausreden, Sascha. Wir wissen ganz genau, was du gefragt hast. Platt ist klein, deutsch, platt ist platt. Platt ist platt, das stimmt. Ich hatte in der Grundschule platt und ich habe tatsächlich... Warum? Hast du Angst, Krieg, Taran? Ich hab doch... Du hast doch gehört, Kondome schützen.

03:50:06 Ihr könnt ja noch nicht sagen, dass ihr actually VTubers Streams guckt, ohne euren Bildschirm ein Kondom überzuziehen. Seid ihr denn wahnsinnig? Ihr seid ja mutig. Wartet? Mann! Körpermutzifiziert. Alles, was ich frag, ChatGBT. ChatGBT. ChatGBT. ChatGBT.

03:50:36 Ähm...

03:51:06 Siedlung bauen in Katan. Energy Drinks, Gesundheit, Risiko. Icognito-Modus-Überwachung. Gooning, Bedeutung, Erklärung. Mainboard-Modell herausfinden. Das ist ja noch alles okay. Was ist Gooning? Notrad-Montage-Anleitung. Pre-Com-Schwangerschaft.

03:51:28 Lust, Last auf den Schultern. Warum Google Netzwerk? Denkmalschutz, Abschreibung, Unterschiede bei Liebesbekundungen, Städte und Bundesländer zuordnen, EU-Länder und Hauptsätze, Blue Shades, Influencer-Info, blaue Farbtönerklärung, Recht und Pflichtenspediteur. Das ist einfach random, dieses Pre-Come-Schwangerschaft-Risiko drin.

03:51:55 Das ist doch dieses Gooning mit Doppel-O, oder nicht? Gooning ist vermutlich... Genau, Gooning kenne ich. Gooning, man sagt irgendwie, dass Leute fappen. So ein Gooner ist jemand, der auf alles fappt, habe ich auf Twitter gelernt. Aber ich weiß nicht, ob es stimmt. Müsst ihr mir sagen. Guck mal, das ist Freakam-Schwangerschaft-Risiko-Rennen.

03:52:32 Ja, Mensch, Lars, doch der beste Moment, sowas zu droppen. Ach, er hat's selbst gesehen. Klausibel. Wenn ich mich jetzt hier ranhalte... Was hat Key in der Übersicht? Tatsächlich habe ich in der Übersicht, kann ich dir sagen... Lass mich das öffnen. Chattypty. Am Handy. Ich bin auf dem PC nicht eingeloggt. Ich habe Projektordner.

03:53:04 Weil ich tatsächlich meine Chats in Ordner eingedingsert habe. Und dann habe ich... Oh.

03:53:19 Dann habe ich einzelne Chats. Ein einzelner Chat, der heißt Random. Da kann man Ordner machen. Dann ein Chat, der heißt Heterogenität. Dann ein Chat, der heißt Alphabetisch Sortieren. Und dann ein Chat, der heißt

03:53:41 Ab wann läuft Chloroform ab? Und dann habe ich einen Chat, der heißt Chloroform Ablaufdatum Ablaufdatum literarischer Kontext. Weil JGBT mir das apparently nicht sagen wollte. Wenn ich nicht für ein Buch dahinter geschrieben habe. Alles ganz normal. Ja. Alles ganz normal bei mir.

03:54:08 Und die Projekte habe ich Praktikum und VTubing als Projekte. Und du brauchst das Chloroform wofür? Das war Thema. Nee, ich habe so ein ganz altes Chloroform gefunden und ich wollte wissen, ob das abläuft. Aber ChatGPT wollte mir das nicht sagen. Deswegen habe ich ChatGPT gesagt, ich brauche das für ein Buch.

03:54:34 Und dann, wie kann ich Leute entführen? Kiki schreibt ein Buch? Ja, natürlich! Also laut ChatGBT. Das habe ich ChatGBT erzählt, dass ich ein Buch schreibe. Ja, so sieht es aus.

03:54:49 Also nicht super fassi Sachen. Nee, tatsächlich nicht. Bessere Frage, warum hast du sowas? Weil ich Chemikerin bin. Legitime Antwort. Wann bekommen wir ein Tagebuch als Abhandlung? Ich habe noch nie Tagebuch geführt in meinem Leben. Ich habe noch nie Tagebuch geführt. Naja, komm, das akzeptieren wir, oder?

03:55:17 Wo ist mein Ordner? Ich habe keinen Ordner über Flow. Dann akzeptieren wir, ich bin Chemikerin. Für Sassy Stuff hat KiKi ja den Stream. Tatsächlich, ich frage ChatGBT nicht nach Sassy Stuff. Ich frage Chat nach Sassy Stuff. ChatGBT und Chat. Guck mal, der einzige Unterschied ist das GBT dahinter. Zähle mir alles über die Streamerin und Autorin KiKi. Okay, warte. Ich frage mal ChatGBT.

ChatGPT über Kiichu und Flo Lichu

03:55:49

03:55:49 Erzähl mir alles über die Streamerin und Autorin Kijiju. Aber extra meinen Namen falsch geschrieben, damit er mich nicht findet. Internet wird durchsucht, ich hab Angst. Oh, scheiße. Oh nein, er hat mein Twitch gefunden!

03:56:21 Das ist unheimlich. Kiichi, auch bekannt als Ki oder Kiki, ist eine deutschsprachige V-Tuberin, Streamerin und Künstlerin, weiß ich jetzt nicht, die sich durch ihren charmanten Anime-Stil und ihre kreative Vielseitigkeit auszeichnet.

03:56:34 Keiichi verkörpert eine sogenannte Engelskatze, ein hybrides Wesen mit Engels- und Katzenmerkmalen. Ihre Lore beschreibt sie als eine Engelskatze auf der Suche nach ihren Flügeln. Ihr 2D-Avatar wurde von der Künstlerin Yoyoko gestaltet. Keiichi streamt regelmäßig auf Twitch und bietet eine Mischung aus Gaming, Just Chatting und Reactions. Ihr Content reicht von Spielen wie Pokémon bis zu Horrortiteln wie Outlast.

03:57:05 ich ja jetzt nicht. Ihre typischen Streamingzeiten sind Mittwoch und Samstag ab 18 Uhr und Sonntag ab 11 Uhr. Das ist richtig.

03:57:25 What the fuck?

03:57:49 Ich habe 100 Automod-Nachrichten. Kannst du auch was über Flo Lichu sagen? Jetzt bin ich mal gespannt. Stimmt das alles? Ja, alles, was ChatGPT geschrieben hat, über mich ist wahr.

03:58:19 Oh Scheiße. Wartet, kann ich das irgendwie vorlesen lassen? Kann ich nicht, oder? Doch.

03:58:55 Oh fuck, ich hab aus Versehen was... Hallo? Warum geht das nicht? Ich weiß nicht, wie ich das vorlesen lasse. Chat, wie lässt man sowas vorlesen?

03:59:26 Das ist ein deutschsprachiger VTuber und Content Creator, der in der Community von Kiichu aktiv ist. Er tritt regelmäßig in ihren Streams auf, sei es als Gast oder durch Erwähnungen. Ein Beispiel dafür ist ein Stream mit dem Titel Och, nähe Kiki, ich hasse die, der auf Kiichus' Twitch-Kanal verfügbar ist. Auf der Plattform Throne, die es Fans ermöglicht, ihren Lieblingsstreamern Geschenke zu machen, erscheint Flowlichu als Unterstützer von Kiichu.

03:59:54 Dies deutet auf eine enge verbindung zwischen den beiden hin ich kotze

04:00:23 Was? Du hast ein VTuber-Modell? Flo!

04:00:50 Was labert diese KI da? Wirklich? Okay, warte mal. Kannst du was über... Kannst du uns was über Sassichu sagen? Ich hab Angst. Wir brauchen Erklärungen, Flo. Zu Sassi findet er nix.

04:01:23 Schade. Nur Flo hat eigenes JGBT-Kacke. Ja, Flo, du bist zu präsent. Verstehst du? Oh, ist das schlimm.

04:01:40 Sassi ist eben ein Bot von mir. Ja. Kochen auf jeden Fall. Ich habe keinen Vanillepuddingpulver reingemacht. Ist das schlimm? Ich habe keinen Vanillepuddingpulver drin. Nur der Geschmack. Ist das schlimm? Immer rollen hier. Nie gehen. Immer rollen. Ich sterbe.

04:02:08 Nee, Varian, rollen. Das ist ein Rollenspiel. Nein, du wolltest ein Rollenspiel. Das reicht man nicht. Bei Krieger stößt JGPT ab. Ich weiß nicht, ob man was über Krieger findet. Ich mag, wenn JGPT kam, drum kann ich nicht nachschauen. Eigentlich auch besser so. Oh, das tat weh. Das tat wirklich weh. Hallo, kommst du, Krieger? Äh, Tiger. Oh mein Gott, jetzt wird schon... Jetzt fang ich schon an hier mit euch beiden. Und dann hab ich das Game rausgeholt und da war da sowas wie, äh...

04:02:36 Bitte jetzt hier Fingerabdruck. Und ich war so, Fingerabdruck ist für mich so ein Ding so, das ist eine alternative Methode zum Passwort eingeben. Das heißt, ich wollte natürlich so gucken, so, ja, was ist denn da auf dem Bildschirm? Machst du Fingerscan und dann so, ja, ihr Kauf war erfolgreich. Und ich hab... Nein! Und die können selbst aus... Achso.

04:03:02 Was, Sascha, was sagst du? Ich verstehe gar nichts. Der Kuchen ist hübsch. Du suchst also in deiner Freizeit nach deinen Viewern. Nein, nur nach Flo, damit er mich nicht näher. Ich habe für 223 Euro 10.700 Bits gekauft. Das ist für euch keine gute Rate.

04:03:26 Was war das längste, dass ihr, was, wann war das, wie war, wie lange? Das ist mir aber noch nie passiert, dass ich aus Versehen was gekauft habe. Außer vorhin der Flutschi. Der war aus Versehen. Da habe ich auf in den Warenkorb drücken und ich habe irgendwie direkt dadurch danach dann auf Doppelklick mit Kasse und dann war auf einmal der Flutschi, hieß es, der Flutschi kommt am Freitag an und jetzt habe ich quasi einen Taschenmuschi gekauft. Quasi!

04:03:51 Ist schon scheiße, oder? Ist schon schlimm, oder, Chat? Oh, Mann, ey. Wie lang wart ihr am längsten? Wie lang wart ihr am längsten? Was war das längste an dem Stück? Was hast du gefunden, Lennox? Kurz jetzt zusammenreißen, zusammenfassen, äh, zusammenreißen, kurz schicken. Kann ich mir zurück? Ich habe wirklich eine Taschenmuschi gekauft. Können wir mal darüber reden? Nee, lass uns nicht darüber reden. Ich bin eine Frau. Warum habe ich eine Taschenmuschi gekauft?

04:04:21 Ich bin eine Frau.

04:04:31 Wow, Krieger, dich gibst du mal ein bisschen. Weißt du, hast ja gar nichts gefunden. Was ist ein Flutschi? Eine Taschenmuschi. Warte, ich hab mir, also nicht wirklich, aber, also, das ist ein Flutschi. Das ist ein Flutschi. Das sind so Wabbeldinger, die so nun der Flutschen und, naja, also, die gibt es auch noch in, also das sind Flutschis, okay? Und,

04:04:59 Ich habe mir den da, also, you know, also, wir reden darüber nicht. Ja, man braucht halt Gleitgel, okay? Aber die Flutschis sind mehr Taschenmuschi. Ich kenne jemanden, der sich freut. Ich will den Potschi schenken. Flutschis können auch in andere Richtungen benutzt werden, habe ich gehört. Wie, wie, die sind doch viel zu dick. Aber warum? Weil ich die auf Amazon gefunden habe und dann kaufen wollte.

04:05:26 Aber an der Stelle muss ich dann nochmal sagen, ich werde die auch mit euch zusammen auspacken. Das ist ja ein Kinderspielzeug. Das ist ein sensorisches Kinderspielzeug.

04:05:35 Hallo Pew! Und dann komm ich rein und höre als erstes Flutschi, ich hab mir ne Taschenmuschi gekauft. Pew, was sagst du dazu? Ich bin ne fucking Frau und ich hab mir ne Taschenmuschi gekauft. Warum bin ich so? Es ist ein sensorisches Spielzeug. Poked. Keine Taschenmuschi. Also das, was du wolltest. Wir reden nicht darüber, dass ich das wollte, aber ich wollte es, ja. I don't talk about it. Oh, ich hab diesen Supersprung gemacht. Oh nein. Oh nein. Oh nein.

04:06:02 Türen. Ich glaube, dieses Level hat Elia eingebaut wegen mir. Oh no, ich habe mich wieder eingesperrt. Oh nein.

04:06:14 Ach, geht ja auf. Türen gehen ja auf. Türen gehen immer auf. Und ich sag dir mal so, wenn du willst, dann gehen sie auch ohne, dass sie aufgehen. Auf. Ich schäme mich nicht dafür. Okay?

04:06:41 Aber wir werden sie gemeinsam auspacken. Und dann werden wir mal gucken, wie die aussehen, Chat. Die Flutschis sind jetzt schon viel zu lange. Die leben rentfree in meinem Kopf. Steck dir eine Nephi in deinen Schrank. Spielst du das Event noch weiter? Ja, Kurotora. Wir machen das Minecraft-Ding zu Ende. Ich möchte das, äh, den Parcours schaffen. Um was geht es gerade in dem Video? Sieht nach Knochen... Kochen aus. Und die Küche, die ist sehr hübsch ausgestattet. Oh Gott, ich hab davon nix verstanden.

04:07:08 Ich habe so viele Kinder bei mir in der Kita gehabt, die wussten bei jedem Dino immer, also Kinder sind so wild. Die checken nicht. Ich war so ein Kind. Dass wenn man seinen Kopf gegen die Tischkante knallt, dass das weh tut. Oh ja, ich bin so ein Kind, Chad. Ich bin so ein Kind. Können dir jeden einzelnen Dino. Ah, ich bin sowas von so ein Kind. Mit der Rasse und Beschreibung sagen. Ja, das bin ich. Sagen.

04:07:35 Wenn du denen ein Dinosaurier zeigst, die wissen genau... Das ist ein Stegosaurus. Ist echt ein Träumchen. Was denn nicht, Chat? Niemand will wissen, was er schon alles gekauft hat, was er im Kartonkeller bei ihrem Vater gesehen hat. Hat sie den mittlerweile eigentlich mal bekommen? Ich kann es verstehen, das Ding in der Tasche ist das perfekte Spielzeug. Ich bin total gespannt auf die Taschenmuschi. Ja, doch.

04:08:03 Also ja, ich werde das Bild, glaube ich, wirklich... Die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass ich das hier vielleicht wirklich auch nochmal in größer mache. Oder zumindest in außerhalb vom Sketchbook. Das ist so schön. Hat sie das gezeichnet?

04:08:19 Also ja, ich würde das Bild, glaube ich, wirklich... Die Wahrscheinlichkeit ist sehr hoch, dass ich das hier vielleicht wirklich auch nochmal in größer mache. Oder zumindest eben außerhalb vom Sketchbook. Super, wissen wir, geht man entweder ins Museum oder man fragt ein Kind, das ist so wahr. Ich war gespannt, wie sowas aussieht. Kann mir darunter nichts vorstellen, was dafür unterwegs ist. Ich bin auch gespannt. Ich hab Angst.

04:08:39 Wach doch bitte auf. Ey, wach doch bitte auf. Ich weiß, dass du das brauchst. Die Sonne scheint schon heftig durch das Fenster rein. Oder halt auch nicht dafür, müsste es morgen sein. Mir aber halt recht ab, mit wie viel Uhr gerade ist. Du hast den Wecker doch selbst in dein Phone gezählt. Wakey, wakey, coffee, bakey. Ab geht's in die Küche oder in die Dusche. Kann ja sein, dass du mal mit bist. Also tendenziell vielleicht eher aufs Klo. Aber heftig ab, warum macht die Lebensgeister froh. Hi. Damn, hat er schnell geredet. Wow, danke schön, Leo, für den Boss.

04:09:08 Hallo, was ist mit der Audio? Es klingt so, als wäre die Hintergrundmusik, auf dem er den Beat hat, rausgecutt worden vom VOD, weil er das auf eine andere Spur hatte und das nur der, nur, nur der, nur, nur die, ähm, ach so, die Melodie war Copyright, okay, never mind. Ja, es klingt so, als wäre die Hintergrundmusik rausgenommen worden und dann wäre es halt nur Sprechrap quasi. Das ist halt so schwierig, weil der Sound klingt dann nicht sauber, wenn du den Hintergrund wegmachen musst.

04:09:37 ... vielleicht eher aufs Klo, aber heftig aufs Klo macht die Lebensgeister froh. Glaub ich die Clippy. 3, 2, 1, go. Oh, ich hab auch keine Lust hören. Sollen wir einfach mal versuchen, einen Run durchzulaufen? Das wird nichts, aber können wir gerne. Okay, und wir machen auf 3, 2, 1, go! Das war vielleicht noch nicht.

04:10:06 Manchmal ist einfach das einfache, Leute.

04:10:14 Pinot finde ich süß. Pinot klingt süß. Pinot klingt voll cute. Pinot klingt voll niedlich. Hauptsache, das hat gut funktioniert. Hallo Selin, Reom, hallo. Das spiele ich immer einfach rein, klappt überall aus seinem Leak. Leak ist schwierig, ja. Beim wievielten Video sind wir? Oh, beim ersten. Aber wir haben schon ganze 15 Minuten geschafft. Wow, oder? Voll gut. Katze, ich liebe Katzen.

04:10:44 Schwanz! Kinder, Dino, Taschenmuffis. Hallo, Sel, schön, dass du da bist, Katze! Hallo, Marli. Katze will Aufmerksamkeit. Eiskalt, guckt euch diese Katze an. Sie legt sich eiskalt auf mich rauf, mein Schatz. Oh, so süß.

04:11:11 Manchmal ist das einfach, dass einfache Leute, ja, aber ich hab doch recht! Nicht drumrum, weil neben dem Stream muss ich mit der Creative Studio arbeiten. Ich bin Designer, Grafikdesigner, whatever. Ich hab halt einfach da alle Programme, die ich brauch und dann nutze ich die halt auch. Nein! Es ist wieder passiert. Es ist so lange nicht ver... Ich hab mein Rechner ausgemacht.

04:11:33 Warum ist er noch live, wenn er seinen Rechner ausgemacht hat? Wait, what? Haben wir gerade zugeschaut, wie sein... Warte. Ich bin Designer, Grafikdesigner, whatever. Ich hab halt einfach da alle Programme, die ich brauch und dann nutze ich die halt auch.

04:11:47 Da steht, wird heruntergefahren. Ach, er hat ein Dual-PC-Setup. Oh, okay. Das erklärt es. Ich war gerade sehr verwirrt. Es ist wieder passiert. Es ist so lange nicht passiert. Ich habe mein Rechner ausgemacht. Gute Nacht, Lars. Leute, das ist quasi die Tannenbaumkanone nur anders.

04:12:14 Hallo Leo, wie geht es dir? Leo Aestrix? Wie spricht dein Name am besten aus? Das ist die Weihnachtsmannkanone, nicht die Weihnachtsbaumkanone, Chad. Oh nein, das macht mir Angst. Actually macht mir das Angst. Oh nein. Aestrix? Oh, Leo Aestrix. Okay, das kriege ich hin. Ich hoffe, ich habe es richtig gemacht. Das macht mir Angst.

04:12:40 Ich würde Panik bekommen, wenn ich das Kind wäre. Oh shit, holy shit. Okay, weiter rein. Raus aus dem Bild. Wir fahren einmal los, wir hören uns später. Ronny Berger, Vorsicht, Vorsicht, nicht, dass du jetzt da abknickst. Ich kann nicht mal ein MRT machen ohne eine Panikattacke und ihr steckt ihn in so ein Rohr rein. Zieht ihn raus. Nein, nein. Zieht ihn raus. Ronny.

04:13:11 Das ist Ronny. Stimmt, Ronny ist so klein. Schlägst du fest, Ronny? Wir brauchen Margarine. Boah, das ist unangenehm zu gucken. Aua. Ich krieg selber Platz, sagst du, vom Zugucken. Leute, wir brauchen gleich 500ml Gleitgel. Mindestens. Wie willst du das erklären? Deine 500ml Gleitgel dann. Aber Ronny ist nicht festgesteckt, oder?

04:13:41 Nein, er steckte nicht fest. Bitte, Chad, sagt mir, dass er nicht festgesteckt hat. Er steckte nicht fest, oder?

04:13:53 Ich hoffe, es war ein Troll. 500 Milliliter. Stimmt, wir brauchen 500 Liter. Bis heute. Das steckt da jetzt so. Ihr seid solche Trollis. Ich mach mir grad wirklich Sorgen. Mit Margarine ging's. Können wir mit Nancy Gesprächen aufhören. Wurde einfach abgesicken, das Rohr versiegelt. Muss mal. Das spielt doch nicht. Sondern geh doch auf Toilette, Mensch.

04:14:19 Ah, ich habe keine Toiletten. Ja gut. Dann ist kein Problem. Man kann auch vom Dach kacken, haben wir heute gelernt. Ne? Ne, Chat? Man kann auch vom Dach kacken haben. Was ist das? Ein Video? Oh. Oh, wollen wir das skippen? Ich... Wir skippen das. I'm not a big fan of Spider.

04:14:49 Wir skippen das alleine schon. Hallo Steini, weil ich weiß, dass ich zwei, drei Leute im Chat habe, die definitiv arachnophob sind. Und ich möchte, ich weiß nicht, ob die drei Leute gerade da sind, aber weil ich weiß, dass die meine VODs gucken, eine davon ist sogar Mod und Co. möchte ich das gerade nicht machen. Aber auf der anderen Seite ein Loch im Rohr bohren, Gas rein und Kartoffelkanonen. Oh, ihr seid fies. Ich hoffe, dass die Kanone auf der anderen Seite ein Loch hatte. Bring mehr mit dem Mund.

04:15:18 zu reden. Ja, mit dem Mund reden ist gut. Du solltest nicht mit deinem Popo reden. Nur so eine Idee. Ist der Klappe runtergefallen. Oh, das mit dem Klappe ist nicht gut. Ich auch. Oh, oh. Oh nein. Oh Gott. Oh nein. Oh nein. Nein. Vielen Dank. Es ist ins Loch gefallen.

04:15:53 Kiki, man kann grundsätzlich immer und überall, wenn man muss. Ja, das ist der Vorteil daran, wenn man einen Schwanz hat. Manchmal ein bisschen neidisch, bin ich ehrlich. Saku, Spank für deinen Prime-Suck. Dankeschön. Prime-Suck. Dankeschön für deinen Prime-Sucky. Sucky, Sucky. Scheiße. Boah, da kann ich ihn schießen? Trottel.

04:16:26 Der cheatet einfach. Der ist so gut. Und wenn dein Garfietangler wieder erschlagen. Einfach weil Montag ist. Aber heute ist doch Mittwoch. Aber Kiki, dafür gibt es doch die Urinella. Stimmt. Ich wollte auch immer eine Urinella haben. Aber ich habe mir nie eine gekauft. Einen Schwanz haben ist echt toll. Da kann man jeden anpissen. Ich will auch einen Schwanz.

04:16:45 Ja, manchen Leuten kann man's nicht recht machen. Wahrscheinlich waren die Toiletten ihm zu klein und das Essen ihm zu kalt.

04:17:15 Das klingt wild. Pinkel ich mich dabei selber an?

04:17:40 Ah, da war die, da war die, äh, die... Das haben wir letztes Mal gesehen, da war die Mine. Hat ich ja vorher schon gesagt. Ja! Auch den, den, äh... Die Landmine, genau. Der Lippenstift über den Augen. Wie heißt das? Liedschatten! Der Lippenstift! Lippenstift über die Augen. Ist ne gute Beschreibung, wenn man davon keine Ahnung hat. Wie soll man das denn sonst nennen, ne? Eigentlich, also... It's not too... That's not too bad, right?

04:18:09 Eine Glaskugel. Eine Glaskugel. Ja, was ist da drin?

Flutschi-Unboxing-Stream und Twitch-Maskenball

04:18:25

04:18:25 Ich am Freitag, Chat. Ich am Freitag. Oh, damn. Ich am Freitag. Freitag im Stream, Chat. Wir machen ein Unboxing, ein Flutschi-Unboxing-Stream. Und dann, das sind wir. Das wird gut. Seid ihr ready für den Unboxing-Stream am Freitag? Apropos Stream am Freitag. Wärt ihr mir böse, wenn wir ein bisschen früher anfangen und ein bisschen früher aufhören? Aka von 17 bis 20 Uhr vielleicht? Wärt ihr mir böse?

04:18:54 Nee, oder? Komm, es ist Freitag. Ja! Scheiße, was machen wir jetzt? Ich kann halt nicht so lange. Weil ich muss mein Kleid und so machen. Weil ich arbeiten muss. Wir müssen wahrscheinlich Freitag früher machen. Aber ich sag euch dann noch Bescheid, okay? Also ein Quickie-Stream. Ja, ja. Weil ich Freitag noch was vorbereiten muss für den Maskenball und so. Eigentlich müsstest du Ash dafür einladen. Ja, ich frag Ash, ob sie Bock hat. Einfach...

04:19:23 Das wird mir zu bewerten. Hab sowieso Homeoffice. Sie wissen, dass früher aufhören nicht funktioniert. Okay. Da wir wissen, dass wir sowieso dann bis 23 Uhr machen, ist das okay für mich. Eigentlich müsste es zuerst auch verändern. Was für ein Maskenball denn? Samstag bis zum Twitch-Maskenball. Twitch-Partner und so wurden eingeladen und da gehe ich hin. Und deswegen stream ich Samstag nicht. Aber ich muss halt dafür auch noch eine ganze Menge machen. Deswegen Freitag nur kurz könnte.

04:19:50 Aber nicht früher aufhören. No. Stream so, wie du streamen kannst, immer ein kurzes Stream wie gar keiner. Ihr seid süß. Dankeschön. Deswegen bin ich Samstag halt auch noch nicht live. Und Sonntag, der Stream, findet dann statt, wenn ich zu Hause bin. Also irgendwann nachmittags bis abends. Also nicht um elf, sondern irgendwann nachmittags bis abends. Ich habe mich auch, glaube ich, Tag eins angemeldet, Neo, weil das ist ja literally, also es ist halt endlich mal ein Event in Hamburg. Da muss man nicht bis nach Düsseldorf fahren.

04:20:24 Ich muss am Freitag eventuell ins Büro. Geht aber in Ordnung, wenn es bei dir nicht anders geht. Ja, ich kann halt Samstag nicht.

04:20:32 Nee, nee, das ist halt nicht in Köln. Wenn das in Köln wäre, hätte ich mich nicht angemeldet. Oh, die shit, da hatte ich ja gar keinen Bock zu. Ihr Nudeln, du Socke-Deva. Hallo. Streamst du dann auch im Kleid? Am Samstag stream ich nicht. Da bin ich im Kleid auf einem Maskenball. Am Freitag habe ich hoffentlich kein Kleid an. Dahin fährt Elia richtig. Da sehe ich Elia. Ich sehe Elia in zwei, drei Tagen. Ich sehe Elia in zwei, drei Tagen. Scheiße, Chat, ich sehe Elia in zwei, drei Tagen. Ich sehe Elia!

04:20:58 im kleid neben anzug viel spaß sascha beim saufen aus dem boxing hast du am freitag von dem wenigen konzern ich mitbekommen habe ich angst dass du gebannt wirst ich habe auch angst dass ich gebannt werde wir werden sehen wir machen nichts böses das spielzeug ist ein sensorisches spielzeug kennst du flutschwürste es geht um flutschwürste es ist ein spielzeug

04:21:29 Ach so, ja dann. Ja, es ist ein Spielzeug. Nimm das Messer mit. Welches Messer? Ich habe dem Polizisten gesagt, ich besitze kein Messer.

04:21:42 Schau mal, ob ich nach morgen noch geistig lebe, um reinzuschauen. Das macht es nicht besser. Du schaffst es nie, ich drücke dir die Daumen. Hallo blauer Panzer, willkommen zurück. Bei einer gewissen Person war es auch nur ein Teeumrührer. Nein, war es tatsächlich nicht. Bei dieser gewissen Person war es tatsächlich ein Vibrator. Den kannst du in einen Tee stellen, aber dann ist es am Ende des Tages trotzdem kein Teeumrührer. Mein Flutschi ist per Definition ein Spielzeug, denn es ist literally als Kinderspielzeug geflaggt.

04:22:08 Es wird als Kinderspielzeug benutzt. Ich besaß so ein Ding, als ich ein Kind war. Das ist ein Kinderspielzeug. War echt schöner, mehr. Das freut mich. Kriegen wir ein Bild vom Kleid? Ja, ihr bekommt ein Bild auf Twitter und so, okay? Was? Du hast deinen Polizisten belogen? Nein, ich hatte wirklich kein Messer. Ich wurde angehalten bei so einer random Stichproben- und Personenkontrolle und die haben mich gefragt, ob ich ein Messer habe und ich hatte kein Messer. Gute Nacht, Frischzilla. Schlaf gut. Ich hatte kein Messer.

04:22:36 Wirklich nicht. Ich hab den nicht angelogen. Fehler Nummer eins. Das hat der Polizist mir dann auch gesagt. Er hat gesagt, also warum hast du kein Messer? Er meinte so, er meinte so, hast du ein Messer? Und ich so, ich hab kein Messer. Und dann war er so, wo ist das Messer? Und ich war so, ich hab doch kein Messer. Und dann hat er mich gefragt, warum hast du kein Messer? Und dann hab ich gefragt, wieso sollte ich ein Messer haben? Und dann hat er gesagt, kauf dir ein Messer. Man sollte immer ein Messer dabei haben. Oder, nee, was hat er gesagt? Kauf dir ein Messer. Es ist gut, ein Messer zu haben.

04:23:04 Aber ich glaube, es ging tatsächlich um ein Messer zu Hause. Er hat so einen Joke gemacht von wegen, wo ist dein Messer? Und dann ging es darum, dass mein Messer zu Hause sein sollte. Aber ich habe gesagt, ich habe aber keins. Ja, der war komisch. Hallo, IC, Katie. Dankeschön für den Radio. Warum kein Messer? Die fragen, der fragt. Hallo, ihr Lieben.

04:23:19 Hallöchen.

04:23:53 Du hättest sagen können, du hast 9 mm in der Hose. Ich weiß nicht, ob ich das hätte tun.

04:23:59 Guten Abend, Flyfly. Schön, dass du da bist. Danke für den Follow. Danke schön für den Follow, Mieselwiesel. Mein Name ist Kiki. Wir gucken gerade Streamclips Germany. Ich bin ein bisschen dumm. Ja, und ich habe mir was Komisches gekauft. Ja, ich bin ein bisschen dumm. Wir haben Reaktiv und Repo gespielt. Das klingt richtig geil. Das klingt nach einem nicen Stream. Du hast dir antworten können, leider. Nein, wenn sie aber wissen, wo ich ein schönes herbekomme, können sie mir das sagen. Mann, ich war überfordert. Der hat mir seinen Ausweis unter die Nase gehalten. Seinen Amtsausweis. Ich konnte nicht reden.

04:24:28 Gute Nacht, Neofila. Folgt dir morgen. Ich antworte dir morgen Mittag drauf. Yes, viel Spaß dir. Wo ich in der ersten Klasse war, habe ich mir das Kamasutra-Much mitgenommen. Warum?

04:24:41 Wieso hast du das Kamasutra-Buch mitgenommen? Ich habe Fragen. Ich habe der Glaskugel eine runtergeholt, Alter. Einfach so. Da steht Anus. Da steht nicht Anus. Wo steht denn Anus? Hallo, liebe Ki. Wir haben ein Rebo gespielt. Da muss ich mir leider abbrechen, weil ich echt komisch nachricht im Chat bekommen habe. Die Leute haben einen Eizfassbus und mir gejagt haben und dann einen Vor-Nachnamen geschrieben. Was? Oh nein, fühl dich gedrückt. Ich hoffe, das klärt sich. Boxt die alle weg? Was zur Hölle?

04:25:10 Och nein. Ich hoffe, es ist alles gut bei dir. What the fuck? Was ist denn falsch mit Menschen? Die Straße ist für ein Arsch. Ja. What the fuck? Eicycate, ich hoffe, das klärt dich ganz schnell für dich. Menschen sind manchmal solche Arschlöcher. What the heck? Wo wir gerade bei Arschloch sind, da steht Anus. Ich mag, dass da Anus steht.

04:25:39 Da steht Anus. Da steht nicht Anus. Wo steht denn Anus? Die Anusstraße. Ich bin mal am Lörg-Passwort enden. Ich weiß, du kannst vermutlich nicht wirklich helfen, aber... I can try. Bei Mimi ist auch sowas passiert. Danke für den Follow. Da wohne ich. Am Arsch wohnst du? Ach Mensch. Dankeschön Finn für den Follow.

04:26:09 Oh mein Gott. Da steht Anus, ja. Wie würde es sich einmal auf den Tisch haust? Aua. Habe ich vorhin gesagt, dass ich dieses Kind bin, das nicht weiß, dass wenn man sich den Kopf auf den Tisch schaut, dass es weh tut?

04:26:38 Hab ich das vorhin gesagt? Ja? Habt ihr den Beweis, Chat? Hier habt ihr den Beweis! So. Fuck. Das war die Kante. Hier habt ihr den Beweis, Chat. War das dein Kopf? Nee, das war meine Hand, aber ich hab die Hand so.

04:27:24 immer gesagt, mein Papa hat immer gesagt, Kind, du würdest auch dreimal am elektrischen Zaun lecken und der hat absolut recht. Es tut's wieder weh. Mann, ich hab meine Hand zu einer Faust gemacht und halt diese Fläche, womit man draufhaut, auf die Kante gehauen. Meine Lernkurve ist eine Exponentialfunktion, aber mit negativer Steigung.

04:28:03 Ja, Leute. Und in einer Woche brennt die Küche wieder. Wir reden nicht darüber, dass Küchen bei mir manchmal brennt.

04:28:16 Hast du schon mal gegen einen Zaun gepinkelt? Für Männer ist das echt unangenehm. Frag mich, ob das für Frauen reinziehen kann. Ich habe noch nie gegen einen Zaun gepinkelt. Tatsächlich. Das war geraten. Nein! Heute hat vielleicht ein bisschen geraucht, aber das war nicht schlimm. Sei froh, dass du kein Mann bist. Dann würdest du noch in die Idee kommen, einen Elektrozaun zu pissen. Ja, Papa hat gesagt, ich würde dran lecken. Kauf dir einen Boxsack.

04:28:41 Ich brauch den eigentlich gar nicht. Ich wollte... Chat hat mich gefragt, wie das klingt. Ich wollte den das... Ich schlag sonst keine Dinge. Warum machst du denn immer wieder solche Sachen? Du weißt doch, wenn du eine Hand zu einer Kinderfaust machst, du nur Schmerzen bekommst. Und ich weiß doch auch nicht. Warum hast du noch nicht gegen was gepinkelt, weil ich eine Frau bin? Warum brennt bei VTubern einfach immer die Küche? Ist so eine Krankheit. Wenn du anfängst, VTuber zu werden, dann macht das... Dann verändert das was in deinem Kopf.

04:29:06 Ist so eine Krankheit, weißt du? Die breitet sich aus. Hallo Xedo, Hallöchen. Du würdest an einem angepilligeten Zaun lecken? Können wir bitte aufhören? Das war eine Metapher, Leute. Ich habe noch nie an einem Zaun gelegt. Aber mein Papa meinte, dass ich auch dreimal etwas tun würde, was mir wehtut, ohne draus zu lernen. Einmal pro Tag den Kopf im Kreis. Wenn der Kreis rot wird, suche einen Arzt. Ich habe Angst.

04:29:32 Hahaha, ihr seid so eklig, Chat. Da fehlt ihr jetzt noch einmal? Nee, heute nicht. Heute nicht, okay? Morgen vielleicht. Freitag vielleicht. Ich vermute ja, dass VTuber schon vorher so sind. Kann gut sein. Ist aber, glaube ich, in dem Game nicht so relevant. Spring! Oh, warte, warte, ist der Partner...

04:29:58 ich die einzige die dumme sachen tut ich empfehle dir auch ein check-up zu machen okay mache ich ist okay ich habe eine kleine liste von dingen die auf einen charakter referentscheats sollen das ist cool was hast du so für ideen bis jetzt

04:30:26 Das war ja fast so gut Game wie ich. Kiki gleich Alltagsdorf. Meine Eltern haben mir immer gesagt, ich bin Alltagsdorf. Ich werde wohl genug VOD zum Schauen haben. Direction ist ja schon fast vorbei. Mindestens vier Stunden läuft der Stream schon. Viereinhalb sogar schon, yes. Aber wollte ich heute früher ausmachen, weil ich muss nämlich gleich noch was machen lernen. Kiki, dein Lernkopf ist ja eine Tangentsfunktion. Erreicht niemals dein Plateau.

04:30:56 Hä, warte mal. Meine Lernkurve ist da ein Plateau. Da geht's nur nach unten. Nee. Nee, dann ist ja kein Plateau. Meine, meine, meine Lernkurve ist auf jeden Fall nicht steigend. Das Spiel sieht voll schwer aus, What the Fuck. Er ist Hardcore-Fap. Äh, doch. We did it!

04:31:32 Okay, ich bring euch wieder. Kurz Socke wechseln. Und da sind wir wieder beim Anfangsthema-Chat. Ihr hättet eure Socken nämlich danach nicht gewechselt. Sie ist in Katzenkotze eingetreten, hat sie gesagt. Katzenkotze, wenn ich es richtig verstanden habe, oder?

04:31:56 Und Chat hat mir am Anfang gesagt, dass die nicht jeden Tag ihre Socken wechseln. Ja, also nur just saying. Erstmal eine Verschreibung, Notizen zu posen, Farben, Funktionen ausdrücken und den Kompagnon. Wenn du da irgendwann mal Progress teilen willst, ich bin sehr interessiert an sowas. Katzekotzi ist nicht so schön. Katzekotzi ist gar nicht schön. Ich wechsel die Socken, wenn sie brechen. Warum kotzt du in ihre Wohnung? Ich hab nicht gekotzt. Ich hab nicht gekotzt, Chat. Quatsch. Quatsch mit Soße.

04:32:24 Quark mit Soße. I've never did that.

04:32:59 Ey, wir waren heute gar nicht so lang. Hiki, wir sind Männer und Kotze an der Socke. Socke gewechselt, schon mit Nassauge abgesaugt. Iih! Und gewartet, bis es abfällt. Iih! Ja, ich hab gewonnen. Nur jede zweite Woche werden die Socken gewechselt, denn jede Woche ist die Unterhose dran. Macht euch bloß nicht zu viel Arbeit, Jungs. Wirklich nicht.

04:33:16 wieder ein Videoende erlebt, wir haben einen Lauf. Ja, momentan habe ich nicht, habe ich wegen der Hausarbeit tatsächlich nicht so viel Zeit, lange zu streamen. Ich hoffe, das ändert sich bald wieder, weil dann stream ich wieder bis um Null oder so, aber momentan ist immer, momentan ist immer so 23 Uhr so gefühlt Ende, einfach weil das so stressig ist, wisst ihr momentan? Momentan ist es ein bisschen schwierig. Aber, aber ich habe halt auch am 24, also heute will ich meine Hausarbeit fertig schreiben, heute bis morgen, sodass ich dann

04:33:45 am Freitag die abgeben kann. Und dann wird es besser, weil Hausarbeiten sind uncool. Was ist Grün und Kopf an der Tür? Ein Klopfsalat! Danke, Kitsche, für die tolle Reaktion auf mein Video. Danke, Klippi, für dein tolles Video. Alle Kinder essen Suppe. Was ist denn los mit euch? Da ist ja kein, der kommt in die Suppe rein. Den kenne ich. Das hat meine Mama mir schon erzählt. Die Waschmaschine werfen und neue Socken anziehen. Ja, Chat stellt sich an. Chat stellt sich an. Aber ich freue mich auf jeden Fall.

04:34:13 Ich kann euch jetzt schon sagen, folgendes, ja. Also, Freitag, der Stream, wird richtig kurz. Das wird ein Short-Stream. Short, so kurz wie ungefähr eure Schwanzlänge. Nur damit ihr einmal wisst, ne. Sonntag machen wir dafür XXL, weil da habe ich nämlich nichts zu tun. Sonntag bin ich quasi, sobald ich zu Hause bin, können wir den ganzen Nachmittag machen. Da können wir so sechs, sieben Stunden streamen. Ich weiß noch nicht, wann ich zu Hause bin. Da werde ich auch den ganzen Abend mit euch streamen. Da habe ich richtig Bock drauf. Also haltet euch gerne den Sonntagabend. Wenn ihr Lust habt.

04:34:43 Ähm... Nächste Woche dann bin ich am Wochenende nicht da. Das heißt, nächste Woche werde ich versuchen, unter der Woche zwei oder drei Streams einzubauen. Ich hoffe, das ist okay für euch. Oder? Wir gucken mal wann. Ich weiß noch nicht wann. Aber nächstes Wochenende bin ich nicht da. Deswegen gucke ich, dass ich unter der Woche streamen kann. Irgendein Tipp, was ich essen soll. Noch nichts gegessen. Heute sterbe ihr. Eier! Hast du Eier? Eier!

04:35:11 Aber wir streamen Mittwoch auf jeden Fall nächste Woche. Ah ja! Und danach, die Zeit danach wird wieder normal, weil ich hab literally danach noch am 12. eine mündliche Prüfung, aber dafür werde ich easy peasy lernen können. Das ist nicht so kompliziert. Das einzig Beschissen ist jetzt gerade meine Hausarbeit, muss ich bis zum 25. abgeben. Bedeutet also, ich werde ab jetzt bis Abgabe der Hausarbeit komplett durchballern. Ich hoffe, das ist okay. Uni muss leider vorgehen, aber ich freue mich, dass wir dann wieder so richtig lange Streams können.

04:35:40 Und morgen kommt ein YouTube-Video auf meinem YouTube-Kanal. Ballern! Morgen kommt ein YouTube-Video auf meinem YouTube-Kanal.

04:35:52 Wird cool. Überarbeitet dich nicht? Nö, ich werde sobald, also meine Hausarbeit werde ich abgeben, dann werde ich die mündliche Prüfung vorbereiten und dann wird wieder, beziehungsweise da kommen wir dann auch schon wieder richtig lange streamen, weil ich bin ehrlich, mündliche Prüfungen sind hundertmal einfacher als Hausarbeiten. Hausarbeiten sind nervig, weil du wirklich stundenlang dran sitzt, selbst wenn das Thema einfach ist. Mündliche Prüfungen sind, wenn du das Thema beherrschst, halt kaum wirklich musst du lernen und deswegen werde ich da mehr Zeit haben, weil, ne?

04:36:21 Eier ist gut, habt noch toll selbstgefärbte Ostereier. Gönn dir Eier, ich liebe Eier. Dankeschön. Ich werde euch dann am Freitag erzählen, ob ich geweint habe bei der Abgabe oder nicht. Und Freitag kommt der Flutschfinger. Und ich freue mich total auf euch, Chat. Ja, ich freue mich total auf euch, Chat. Okay?

04:36:41 Es wird toll mit euch. Ich freue mich toll, dass ihr da seid. Es ist heute total genossen mit euch. Vielen, vielen Dank. Schlaft gut. Und wir werden uns dann wiedersehen, wann ich... Ja, am Freitag. Nach meiner Abgabe. Also ich werde auch am Freitag erst nach meiner Abgabe streamen. Weil das Ding muss abgeschickt werden. Im besten Fall habe ich es morgen Abend schon weggeschickt. Aber es kann gut sein, dass ich es auch noch länger da behalte und erst Freitag abschicke. Aber ich möchte es abgeschickt haben, bevor ich streame.

04:37:06 Einfach um mich besser zu fühlen. Ihr versteht das, oder? So ist es gut, wenn es abgeschickt ist und dann mit leerem Kopf zu streamen. Ja. Na, ist das so viel Zeit, wie es geht? Yay, kommen wir noch prünktlich zur Abschiedung. Willkommen zurück, Kraftlanger. Ich hoffe, Sport war gut. Jaum, jaum, jaum. Jaum, jaum, jaum. Jaum, jaum, jaum, jaum, jaum, jaum, jaum, jaum. Wen rate ich denn?

04:37:39 Lasst uns Nebel raiden. Ich wünsche euch dann noch einen wunderschönen restlichen Abend. Und sie dreht durch. Benehmt euch, ja? Und kommt gerne auf den Discord-Server. Dann verpasst ihr nichts. Und da posten wir dann auch alles. Ich poste alles, was abgeht. Habt einen schönen Abend, ihr tollen Socken. Und vergesst nicht, am Freitag machen wir Unboxing. Verpasst es nicht, weil ich kann euch nicht sagen, wie lange ich live bin. Freitag wird verrückt.

04:38:08 Gute Nacht.

04:38:38 Schlaft gut!

04:39:03 und habt schöne Träume und morgen einen angenehmen Arbeitstag. Bis Freitag. Ihr Sockis. Ciao. Seid lieb. Bye, bye. War toll mit euch. Ach so und Flo, du stinkst.