Meine Liebe zu euch ist wie Durchfall, ich kann sie einfach nicht zurückhalten uwu UWU

kiyichu teilt Gedanken zu KI, Kindheit, Reisen und kuriosen Alltagsgeschichten.

Kiyichu
- 22.01.25 - 05:02:20 - 9.985 - Just Chatting

kiyichu reflektiert über KI-Erziehung und Kommunikationshürden, teilt Anekdoten zu Muttersaft und diskutiert Gaming-Pläne. Kindheitserinnerungen, Reiseerlebnisse und Zeitreise-Philosophien werden ebenfalls beleuchtet. Veganismus-Diskussionen runden das Spektrum ab.

Just Chatting

00:00:00

Begrüßung und Technische Probleme

00:11:59

00:11:59 Es ist Mittwoch. Moin! Hallo, Soha! Es ist Mittwoch. Es ist Mittwoch. Moin! Moin und schönen Abend. Moin, Adios! Hallöchen! Gut. Antibiotika wirkt wunderbar. Ja, mir geht's wieder gut. Dankeschön, Schocks, für die 26 Monate. Danke.

00:12:27 Danke, Graf Langer. Dankeschön für die vier Monate. Und Hallöchen. Hallo, Mini-Wolf. Hallo, Evo-Shark. Hallo, Dami. Hallo, Alias. Hallo, Petschu. Hallöchen, Marcel. Hallo, Deva. Heute ist Moin-Mittwoch und morgen ist Dönerstag. Ja. Actually, ich brauche eine Decke. Es ist kalt.

00:12:48 Where the fuck? Wo ist meine Decke? Ähm...

00:12:59 Ich stimme ihr zu. Ich gucke mich in meinem Zimmer um und denke, ach du Scheiße. Ich habe einfach alles auf den Boden geheatet. Hallo Puma Flame. Hallo. Schön, dass du da bist. Hallo Elrondalos. Hallo Blockschrott. Hallo Nailgun. Hallo Ranguldur. Dankeschön für die 13 Monate Nailgun. Hallöchen. Dunkler Krieg. Dunkelkrieger. Hallo. Oh mein Gott.

00:13:25 Hallo, Dunkelkrieger. Hallöchen. Hallo, Hugelhupf. Hallo, Hugelhupf. Hallo, Schimmelkeks. Hallöchen. Danke für den Follow. Willkommen. Es klingt normal. Hallo, Party. Das war jemand sehr aufgeregt.

00:13:40 Actually schon. Hallo, Bad Wolf. Ich bin heute ein bisschen auf Strom. Vielleicht. Vielleicht ein bisschen. Hallo, hallo, hallo, Leonie, Snow Owl. Hallöchen, hallo Leonie. Hallo, Secret Llama. Dankeschön für die vier Monate. Vielen Dank. Danke. Von wem habe ich da gerade einen Servus gelesen? Irgendjemand, irgendjemand wagt es, verbotene Dinge zu tun im Chat. Das ist der Wind. Nee, nee, ehrlich, es rauscht hardcore. Aber wenn ihr es nicht hört, werde ich damit leben.

00:14:11 Doch. Wenn die Musik aus ist, hört ihr es auch. Aber es rauscht richtig heftig. Mein Interface ist so im Arsch. Oh, goddammit, ey. Leute, ich bin ein guter Streamer. Vertraut. Ich kann das. Ich kann das. Ich kann das nicht. Ich bin kein guter Streamer. Warum habe ich eigentlich keinen WLAN? Hä? WLAN?

00:14:44 Wie streame ich, wenn ich kein WLAN habe? Ich habe so viele Fragen. Rauschen höre ich auch nicht. Warum ist mein Internet aus? Wie? Nein!

00:14:55 Nein, Leute, da ist das Zeichen von kein Internet. Aber ich bin live und es lädt alles. Das macht gar keinen Sinn. Ich übertrage gerade. Ich sehe das hier unten alles grün. Woher? Warum? Wer? Wie? Ich habe es gerade verzaubert. Wo ist mein Internet hin? Mein Handy hat auch keinen Empfang mehr. Nee, nee, ich schalte hier gar nichts ein und aus. Wisst ihr was? Wenn ich ohne Apparently Internet streame, dann nehme ich das. Ich nehme das. Nehme ich. Nehme ich. Starlink.

00:15:23 steckt ein ladkabel ja aber man kennt ihr das symbol wenn euer pc kein internet auch nicht über internet hat ja das was das da unten das leuchtet da aber ich bin noch nicht weg oder hallo ich sage das ich bin ein boomer

00:15:52 Nicht F schreibt. Nein! Das ist ganz laut, wenn ich eine leichte Frage unterbauen kann, aber es kann gerade die Musik sein. Wirklich nur, wenn es extrem laut macht. Ja, das ist mein Interface, das ist so broken. Und ich übersteuere, apparently. Aber wenn ich leiser mache, bin ich nicht mehr existent. Moin bei Technik, Fragen, Technik, Fragen, Kini, Keks, Kini. Moin, Afro-Fan! Ja, hallo! Dankeschön für 5 von...

00:16:16 Chat, wie war euer Mittwoch? Erzählt mal. Wie war euer Mittwoch? Hallo Ullev, Hallöchan, hallo Florian, hallo Oberteufels, hallo Habino. Nein, das heißt Grüzi. Raus, Raushugelhupf, raus. Dankeschön Benni für die fünf Monate. Vielen, vielen Dank. Und Dankeschön Mirxlux für die sieben Monate. Hallo Tino, hallo Steve, Hallöchen, hallo Jojo.

00:16:40 Hallo, wenn du jetzt schon mal einen sicheren Zugang zu irgendwas brauchst, einfach abfragen mit einer Umrechnung von Monat auf Jahre einfügen, da kommt keiner vorbei. Das klingt schon wieder so, als würde ich es nicht verstehen. Hallo, Sternenlord. Warte mal, funktioniert das Werfen? Nein, natürlich nicht. Tits sind aus, Leute.

00:17:00 Wundert mich nicht. Hallo Choldrin, hallo. Hallo Müskan, hallo Zoha, hallo Batesai. Wundert mich nicht, dass die Tits aus sind. Hallo, hallöchen Dark, hallo. Quelle Brüdi vertrauen mir. Hallöchen Sascha, schön, dass du da bist. Rauschen höre ich auch nicht, Alter, ich rausche. Error when checking for update. System net web exception. The remote server returned an error. 404 forbidden at system.

00:17:30 Net Web Request Get Response and System. Okay. Chat, was heißt das? Am I fucked? Da sind Mina im Fakt. Wenn ich jetzt auf OK drücke, bin ich dann weg? Wollen wir es probieren? Oh, ich kann das einfach wegziehen. Ich muss nicht auf OK drücken.

00:17:50 Ich muss es nicht auf okay drücken. Ich kann es einfach wegziehen und so weiter streamen. Fuck it. Wer braucht schon das? Jetzt schiebe ich ihn in die Ecke hier. Hier nach unten. Wenn ich auf okay drücke, schließt sich OBS bestimmt. Das will ich nicht. Check dein LAN-Kabel. Jaja. Du hast kein Bild haben, weil der starke Wind in deinem Zimmer das Rauschen das weggeweht hat. Alter, bei mir ist Land unter. Oh.

00:18:12 Ah, aber Tits ist angegangen. Geil! Oh, du kannst absolut Bad Apple an alles spielen, Deva. Da hast du so hundertprozentig reich. Boah, Fischer! Hallo, Nexus! Hallo! Zumindest sehe ich dich noch. Die treuen Fans haben Direktleitung in deiner Bude. So zwei Joghurtbecher mit Schnur verbunden. Ah, deswegen seid ihr alle hier. Wie viele treuen Fans seid ihr?

00:18:41 Wir brauchen kein Internet. Wir machen das mit... Aua! Fische! Mr. Blue Sky, hallo! Okay, ich übersteuere ein bisschen. I get it. Ach, fuck. Ach, Leute. Okay, wisst ihr was? Das Audio, das muss für heute reichen. Ich glaube, der einzige Fix, den ich hier machen kann, ist das Ding in die Mülltonne schmeißen. Hallo, Halkan! Moin, wo bin ich denn hier gelandet? Moin, bei mir. Ich weiß nicht, ob das Gute oder das Schlecht ist, aber ich streame gerade.

Mittwochserlebnisse und Jobfrust

00:19:07

00:19:07 Ah, und bin überfordert, weil apparently habe ich kein Internet. Stunde im Stau gestanden. Stau ist ja eklig. Oh, ich bin heute umsonst in die Schule gegangen. Okay, ich finde, das klingt immer so weird, wenn ich sage, dass ich in die Schule gegangen bin. Aber Chat, ich bin umsonst in die Schule gegangen. Ich klinge immer so. Ich fühle mich immer, wenn ich sage, ich gehe in die Schule, komme ich mir vor, als wäre ich wieder, weiß ich nicht. Äh, in der Schule.

00:19:32 Also, actually, in der Schule. Mein Mittwoch war durchs Wachsen, aber jetzt sollte es besser sein. Hallo, Nico. Na dann hoffe ich, Skaros, dass es sich jetzt besser wird. Meine soziale Kompetenz, mit Frauen zu reden, wurde heute von meinem Chef angezahlt. Oha. Der Chef nimmt sich meine Rolle weg. Der Chef klaut meine Rolle. Der Chef klaut meine Rolle. Ich bin hier die Person, die euch sagt, dass wir nicht mit Frauen reden können. Was soll denn das? Voll gemein. Das ist mein Job. Mir wird mein Job geklaut.

00:20:00 Es passiert bestimmt nichts. Rauschen nicht wirklich, aber wenn es bisschen lauter wird, klippt es und klingt unsauber, aber sonst okay. Okay, wir schreien heute nicht. Chat, bis zum Horror-Game muss ich das gefixt haben, aber heute schreien wir nicht, okay? Heute nur schrei. Hallo Tantan! Mein Mittwoch war uninteressant. Titz kommt einfach ins Bild geflogen. Hallo Wendy, mein Mittwoch war nicht uninteressant tatsächlich. Hallo Eska, mein Mittwoch war wild. Okay Chat, imagine, ihr steht auf.

00:20:26 Und dann kriegt ihr, seht ihr so, okay, die erste Stunde fällt aus. Was macht man? Geil, ich habe zur zweiten. Man legt sich wieder ins Bett. Dann stehe ich so zur zweiten auf, dümpel so zur Schule. Komm ich so ins Lehrerzimmer, habe ich eine Freistunde. Geil. Das heißt, ich denke mir, okay, jetzt sitze ich hier bis zur dritten und vierten, weil nur dritte und vierte Stunde habe ich dann auch Unterricht. Dann sitze ich in der Freistunde da und denke mir, was kannst du jetzt machen? Dann checke ich meine E-Mails. Habe ich eine E-Mail bekommen in der Zeit?

00:20:54 von erster Stunde und Freistunde quasi, dass mein Mentor auch krank ist und dass der Physiklehrer auch krank ist, bedeutet im Endeffekt, ich durfte nicht unterristen. Ich durfte gar nicht unterristen. Ich bin einfach, ich bin literally, ich war da, ich bin wieder nach Hause gegangen. Ich saß da so und war so, okay.

00:21:11 Ne, also ich konnte dann noch quasi warten, also ich konnte dann noch warten, dass ich eine Vertretungsstunde bekommen habe und ich sag's euch, das war der unnötigste Scheiß ever, dass ich überhaupt da war. Streamen wir heute mal analog. Soweit war der Mittwoch okay, aber mein Käsehund hat sich in einem Loch nicht spülen lassen. Also, was ist ein Käsehund? Mein Käsehund hat sich ihr Loch nicht spülen lassen?

00:21:41 Was ist... Welcher Hund besteht... Was ist ein Käsehund? Und was heißt... Was ist ein Loch... Also, ich weiß ja jetzt nicht, wie ihr das versteht. Aber ich verstehe darunter, dass du einen scheiß Hund hast, den du Käse genannt hast. Und ihn irgendwie nach dem Scheiß nicht sauber bekommen hast. Was ist ein Käsehund?

00:22:11 Wie soll ich...

00:22:14 Wo ist dein Auto nicht sowieso erneuern? Ja, ja, das ist okay. Es ist nur scheiße, dass ich gerade den Ersatz nicht hier habe. Ich bin 13 Jahre umsonst in die Schule gegangen. Ich bin heute umsonst in die Schule gegangen, eindeutig. Oh boy. Hallo Noah! Also ich bin gratis in die Schule gegangen. Meine Schulbildung hat den Start gekostet, aber nicht meinen Eltern. Wobei meine Eltern haben Steuer gezahlt. Hallo Timmy! Sag mal Ki, bist du ein Becken voller Scheiße? Was? Denn ich würde dich gerne... Nein, Gladiörchen! Du...

00:22:43 Wo hast du den denn ausgegraben? Sehe ich so aus, als wäre ich ein Becken voller Scheiße? Mama, ich bin kein Becken voller Scheiße. Alter, wieso? Übersteuert? Chat, hört ihr mich noch? Hört ihr mich noch? Hallo? Hallo? Ha! Was? Klipp ich noch? Klipp ich noch? Klipp ich noch?

00:23:07 Ja? Oh Scheiße. Oh Mann, no. Ich wollte fragen, ob ich noch klippe und ob ich noch übersteuere. Deswegen hab ich extra geschrien. Guck mal, was für... Guck mal, was für ne... Was für ne... Was für Motiva... Ja, du klippst. Ah, fuck. Guck mal, wie gut... Okay, wartet. Hallo! Klipp ich immer noch?

00:23:27 Ich bin mit vollem Körpereinsatz dabei. Nein, ihr solltet es nicht klippen. Ob meine Stimme klippt. Wie beschreibt man das Phänomen von klippenden Stimmen? Ein Käsehund ist ein Hund, der ein Loch hat, weil Käse auch Löcher hat. Hä? Was ist ein Käsehund? Google?

00:23:53 Käsehund. Ist Käse für Hunde eine gute Idee? Käsestangen für Hunde. Okay, fucking hell, was ist ein Käsehund? Noch nie von gehört. Google kennt das auch nicht. Ist ja nicht so, dass ich noch geschrieben habe, dass der Hund das Loch von einem anderen Hund bekommen hat. Dein Hund wurde gebissen?

00:24:32 Besserung an deinen Wauwau. Oh nein. Ich würde ja Toto fragen, ob du ein Becken voller Scheiße bist, aber der will ja nicht. Toto aus. Och man. Ja, fuck you, Toto. Nee, ist zu dunkel, höre dich nicht. Was sollen wir das Klippen? Na, na, na, na, na, na. Wir sollen jemanden über eine Klippe schmeißen. Nein.

00:24:59 Durchlöchert wie Schweizer Käse. Oh nein, der arme Hund. Und der arme, arme Hund. Wir müssen einen Stuhlkreis machen. Wir reden heute... Hab ich nicht!

00:25:29 Hab ich nicht. Okay, aber wir reden heute... Leute, nehmt euch einen Stuhl, setzt euch in den Kreis. Die Sache ist heikel. Die Sache ist heikel. Wir brauchen den Stuhlkreis. Alles gut, ja, aber... Wir müssen uns mal kurz zusammensetzen, Chat. Erst durch, weil jetzt ein Stuhlkreis. Leute, nehmt euch einen Stuhl. Nicht eure Scheiße. Ich möchte nicht, dass wir scheißen. Los, aber in den Sitzkreis, Leute. Nein, nicht den Stuhl.

00:25:58 Jetzt stellt euch nicht so an! Stellt euch nicht so an! Hätte ich mich noch nicht vertippt. Ach Mensch. Warum besteht dein Stuhlkreis nicht aus, aus, aus, aus, aus, äh, warum besteht dein Stuhlkreis nicht aus, aus, aus, äh, aus, äh, warum besteht dein Stuhlkreis nicht aus, aus, Paletten?

00:26:21 Ein Käsehund ist ein Hotdog mit Käse. Echt? Ich dachte, ein Käsehund ist jetzt ein durchlöchterter Hundi. Mein Morgen war so ein Jahr wegen Frühschicht. Viel zu wenig Schlaf. Oh boy. Oh boy, Sascha. Was findet ihr besser, Leute? Frühschicht oder Spätschicht? Würdet ihr in Schwanz und Musse Schokolade stecken? Ähm.

00:26:53 Freischicht? Freischicht klingt geil. Ich wurde wieder vergessen. Was? Hallo? Nein, ich hab dich nicht vergessen. Ich bin noch nicht so weit gescrollt. Ich hab gerade mein... Alter, mein Audio. Das ist so eine Scheiße hier. Ich hab Hunger auf Muster-Schokolade. Ich hab echt schon richtig Bock auf... Mann, ich will essen. Was selbst meinte ich?

00:27:24 hab ich eigentlich immer noch kein Internet. Ich versteh das nicht. Ich liege im Kreis. Warum hab ich immer noch kein Internet? Keine Schicht. Hallo, Kasu. Hallo, Käpt'n. Fehlentscheidung. Warte. Sorry. Ich hab kein Internet. Ich denk mal rum.

00:28:05 Habe ich kein Internet? Fass es nicht. Warum kein Internet? Ich weiß es nicht!

00:28:14 Ich weiß es nicht. Guten Abend. Hallo. Leute. Wieso bin ich... Wieso habe ich kein fucking Internet? Stuhlkreis. Okay, sie ist nicht mehr zu retten. Die Lehrer haben sie infiziert. Ich habe tatsächlich bis jetzt mit keiner einzigen Klasse einen Stuhlkreis gemacht. Bin ich jetzt gut oder bin ich jetzt schlecht? Bin ich jetzt gut oder bin ich jetzt schlecht? Habe ich meinen Job richtig gemacht? Mit den Kindern kann man auch keinen Stuhlkreis machen. Das geht richtig schief.

00:28:41 Ich bin eher der arme Mensch, von daher spät, aber dann ist der ganze Tag im Eimer.

Entscheidungshilfe und Schulalltag

00:28:47

00:28:47 Boah, ich bin halt sehr am Überlegen. Okay, Chat, ich kann morgen Folgendes machen, ja? Ich kann morgen Folgendes machen. Es ist folgende Situation, ja? Ich brauche eure Entscheidungshilfe, weil ich weiß mir noch nicht, wie ich das machen soll. Okay, folgende Situation. Morgen habe ich zwei Freistunden mitten in der Mitte. Mir wurde gesagt, ich darf dann nach Hause gehen. Jetzt habe ich die folgende Option. Entweder ich gehe zur ersten, zweiten in die Schule und mache danach Feierabend oder ich gehe für die vierte, fünfte, äh, für die fünfte plus die...

00:29:15 Startstunde in die Schule, also fünfte, sechste und kann dafür ewig lange schlafen. Was soll ich machen? Ich weiß es nicht. Irgendwie finde ich es geiler, danach zu Hause zu sein und actually chillen zu können. Aber ich finde es halt ungeil, um 6 Uhr aufzustehen, beziehungsweise 5 Uhr 30. Beides geil. Also es ist schon mal geil, dass ich halt quasi, also diese zwei Stunden und ihr müsst bedenken, eine Stunde.

00:29:41 An dieser Schule geht eine Stunde plus eine Pause geht 25 Minuten. Bedeutet, in dieser Zeit würde ich über drei Stunden nur dumm rumsitzen. Deswegen wurde gesagt, jo, geh einfach. Whatever. Aber such dir halt zwei Stunden aus bei denen, die du machen willst. Und ich weiß es halt nicht. Boah, bist du so jemand? Bist du so jemand?

00:30:05 Du streamst doch. Ja, aber ohne Internet ist weird. Ich habe einfach Hunger, verzeih mir. Ich habe Hunger! Ich habe Hunger! Wir haben, glaube ich, nicht Stuhlkreise in der Schule, also gut. Boah, ich hatte selbst schon Stuhlkreise in der Uni. Das war der wildeste Stuhlkreis der Welt. Das war von diesem komischen Professor, der seine KI fickt. Und dann hat er gesagt...

00:30:30 packt mal bitte alle Handys und alles weg und dann setzen wir uns in den Stuhlkreis. Und ich war schon so, oh nein, was kommt jetzt? Und dann fing er so an, hat sich so hingesetzt, auf seinen Oberschenkel abgestürzt, so nach vorne gebeugt, so die Merkel-Raute gemacht, hat uns dann angeschaut und meinte so, erzählt mal, was eure schlimmste Erfahrung in der Schule war. Und ich war so, nein, nein, don't, please no.

00:30:56 War ne schlimme Seminarstunde, Leute. War ne schlimme Seminarstunde. Hab ich gar nicht gefühlt. Actually ja, aber nein. Bin ich todmüde. Dann krieg ich wirklich gar nichts hin. Ich muss ja auch noch unterrichten. Dann schlaf ich da am Pult ein. Dann fällt mir fünfmal die Kreide runter und ich hasse, wenn das passiert. Das passiert mir nur, wenn ich müde bin.

00:31:23 Kreide runterfallen klingt ein bisschen so wie Seifro, aber das ist nicht dasselbe. Welche Klasse findest du angenehmer zu unterrichten? Die zehnte. Oder die fünfte. Actually, pack mich in die fünfte Klasse oder pack mich in die zehnte. Alles dazwischen. Sechste ist auch noch okay. Aber siebte, achte, neunte absolute Katastrophe. Kann in die Tonne. Wer hat sich denn Mittelstufe ausgedacht? Warum müssen Kinder während der Pubertät in die fucking Schule? Ich halte das nicht aus. Die Klassenzimmer stinken immer von vorne bis hinten nach Deo. Alle zicken sich an.

00:31:52 Nein, keine Ahnung. Ich weiß tatsächlich nicht, ob es was mit den Klassen zu tun hat, aber die zehnten und fünften sind sehr viel angenehmer. Erste Beide. Als ob du ewig lange schlafen würdest. Natürlich, Garek. Boah, wenn ich frei habe, schlafe ich bis um zwölf. Ausnahmsweise mal. Einfach krankschreiben. Nee, nee, nee, nee. Ich will mich nicht krankschreiben, ich will diesen Tag mitnehmen, weil wenn ich mich krankschreibe, muss ich einen kompletten, vollen Tag hinten dranhängen. Und imagine, du könntest einen Tag mit nur zwei Stunden haben oder einen Tag mit fünf Stunden.

00:32:22 Was am besten für dein Schlafrhythmus ist, würde ich empfehlen. Ich weiß es nicht. Warte mal, gibt es keinen richtigen Schulplan? Doch. Der ist nur komisch. Der Moment, wenn Ki Hunger hat, will die Schwänze in Essen stecken. Nein, ich habe einfach nur an Muskelschokolade gedacht. Ich habe Hunger.

00:32:41 Oh Gott, ich kann nicht reden. Hi! Erzähl mal, was eure schlimmsten Erfahrungen der Schule waren. Ja, du! Wenn ich den Lehrer in der Schule hätte, wäre das meine Antwort gewesen. Siehst du, der weirde Prof macht Stuhlkreise? Kritisch. Wie fickt man eine KI? Ich habe gerade was anderes gelesen. Noch sind die nicht verfügbar, habe ich gelesen. Naja, ganz einfach. Du machst halt Dirty Talk mit deiner KI und Faps dazu. Also das ist so, ne?

00:33:11 Wenn du zwischen zwei Möglichkeiten rumstruggelt, dann nimm die dritte und den gelben Schein. Nein!

00:33:16 Arzt gehen. Ich war nur für... Ich war für Mittwoch krankgeschrieben. Heute... Äh, nein. Ich war für Dienstag krankgeschrieben. Dann muss ich wieder zum Arzt, um mich neu krankschreiben zu lassen. Aber das war auch so dumm, ne? Ich war beim Arzt und der Arzt guckt mich so an und ist so, okay, möchten Sie eine Krankschreibung für heute? Nee, er war so, brauchen Sie eine Krankschreibung? Und ich so, ja, dadurch, dass ich jetzt den gesamten Schultag verpasse, wäre das ganz gut. Dann hat er erstmal ein bisschen dumm geguckt, weil Schultag. Und dann meinte er so, okay, brauchen Sie eine Krankschreibung für heute?

00:33:44 Oder auch für die nächsten zwei Tage. Ich kann ihnen maximal eine für drei Tage geben. Und ich dann so richtig dumm, weil ich einfach dumm bin und nicht mit Menschen reden kann, habe gesagt...

00:33:52 Ich fehl ja nur heute. Und dann hat er mir eine Krankschreibung für heute gegeben. Also für Dienstag an dem Fall. Und ich war dann so den ganzen Tag so, fuck. Warum habe ich nicht die für drei Tage genommen? Wie blöd bin ich eigentlich? Was ist denn los mit mir? Ich hätte die für drei Tage nehmen können und auch nur einen Tag nicht hingehen können. Aber ich hätte eine Krankschreibung für drei Tage gehabt. Ich war so, oh mein Gott, bin ich dumm.

00:34:15 Ich bereue es immer noch. Hätte ich immer noch frei gehabt. Eigentlich nicht so, dass man aus dem Schulplan geht als Lehrerin. Ich bin ja nur Praktikantin. Das heißt, ich darf entscheiden, welche Stunden ich selber machen will. Wenn du noch länger... Oh oh. Nein, OBS. Okay, okay, okay. Oh Gott. OBS hat sich gerade aufgehakt. Scheiße. Ich kriege hier Paranoia. Ich kriege hier Paranoia. Ich habe die Seite Fehlermeldung immer noch auf.

00:34:43 Wenn du noch länger kein Internet hast, musst du ja einen Taumannschlag auf Amt aufnehmen für die ganzen Brieftauben, die für die schön benötigt werden. Ich glaube, das ist ein Bug, dass das angezeigt wird. Ich glaube, ich muss Internet haben, sonst funktioniert das hier nicht. Aber es buggt. Hallo, Martins! Hallo, moin! Cybersex quasi. Ja, das nennt man E-Sex. Das haben so Leute auf Discord. Aber wenn du halt nicht mal mehr jemanden auf Discord findest für E-Sex, machst du das halt mit der KI.

KI-Diskussionen und Namenswahl

00:35:29

00:35:29 Schau dir mal, vor nächstes Jahr kommt er so und sagt, hier ist meine Frau, es ist ein Tesla-Bot. Ja, und die heißt dann Scarlet. Boah, ich sag's euch, wenn mein Professor irgendwann, also ich hab diesen Professor nie wieder, ich werd den nie wieder sehen, aber wenn der meinen Stream findet, wird er sich daran erkennen, dass ich den Namen von seiner KI nicht verändert habe. Und ich weiß nicht, ob ich das hätte machen sollen, aber auf der anderen Seite, die KI ist ja kein Mensch. Warum hätte ich den Namen verändern sollen von seiner KI? Hätte ich den Namen verändern sollen? Hätte ich den Namen abändern sollen? Ich weiß es nicht!

00:35:57 Ki ist einfach zu ehrlich. Ey, ich war wirklich so dumm, ey. Nein, Mikrofon! Mein Mikrofon sinkt. Wartet. Don't. Don't. Bleib stecken. Bitte. Bitte, Mikrofon. Bleib oben. Nicht schlapp machen. Alter, mein Mikrofon ist so wie... Danke für den Follow.

00:36:14 Wie Elias-Schwanz. Alter, bleib oben! Ein Mikro sinkt vor dir. Es hat mich angeguckt und es guckt halt so nach oben. So steht halt, so wie eine Eins. Und dann hast du gerade einfach so... Und es ist so nach unten gerutscht, weil mein Mikrofonarm auch kaputt ist.

00:36:31 Morald Sieb. Bitte, danke schon für den Follow. Weil die maximale Zeit nehmen und selbst entscheiden, ob es dann noch passt. Alter, ich glaube, der Arzt dachte sich auch so, boah, ist die dumm. Ich biete ihr drei Tage an und sie ist so, nein, nein, nein, ich brauche nur einen Tag. Nein, ich bin zufrieden mit einem Tag. Nein, ich muss nicht. Ich brauche keine Krankschreibung für drei Tage. Dann geben sie mir einfach die für einen Tag. Der hat mich so angeguckt und war so.

00:36:54 Bruh. Bist du blöd. Die ist noch nicht im Leben angekommen. Die hat noch keinen Tag gearbeitet, so wie sie da gerade reagiert hat. Dieses Kind hat noch kein... Frau. Diese Frau. Ich bin kein Kind mehr. Ich weiß nicht, warum ich mich selber manchmal als Kind bezeichne. Diese Frau hat noch keinen Tag in ihrem Leben gearbeitet. Los, KI, erstelle mir ein Bild von dir mit. Und wo dein... Sodass ich... Gut, dass Chatipiti das noch nicht kann. Moin, Aziran.

00:37:20 Ich habe überlegt, ich entscheide spontan, wie müde ich nachher bin. Wenn ich richtig tot müde bin, dann gehe ich schlafen und nehme die frühere Variante. Wenn ich voll wach bin, dann weiß ich, dass ich erst um drei oder so schlafen kann. Und dann nehme ich die spätere Variante. Um deine Computerprobleme zu lösen, würde ich dir erraten, starte den Rechner mal neu.

00:37:41 Ja, Mensch, warum muss ich auch gerade streamen? Ich bin auch literally nach Hause gesprintet, hab mein PC gestartet, mein PC hat komische Dinge gemacht und ich war so, fuck it. Ich hätte ihn nochmal neu starten sollen, tatsächlich. Ich habe gedacht, den hättest du geändert. Nee, nee. Der KI-Titel heißt wirklich, also der Name der KI von meinem Professor Scarlet. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich den hätte abändern sollen. Aber es ist halt kein Mensch. Also, es ist ja kein menschlicher Name. Also, die KI lebt ja nicht.

00:38:10 Also habe ich sie auch nicht gedockst oder so. Na? Der Stream-Chief ist ja mal wieder wild. Hallo Asiral, na? Wenn der Prof da ins Stream schaut, dann ist er cool. Ja, das ist der Prof, der gerade meine Hausarbeit bei sich liegen hat und die gerade dabei ist zu benoten. Wenn er meinen Stream guckt und hört, was ich über seine KI sage, habe ich danach eine 5. Hundertprozentig. Der lässt mich durchfallen. Der lässt mich durchrasseln. Seht das Problem mit dem Prof nicht. Besser, er vergnügt sich mit einer KI, als irgendwie in den Keller einzuspenden. Kannst du...

00:38:38 Weißt du, Demon Sanctuary, dass du davon ausgehst, dass er so ein Mensch wäre, der, wenn er keine KI hätte, jemanden im Keller einzusperrt und dieser Typ übrigens Lehrer ist. Fucking Lehrer an einer Schule, der unterrichtet. Fünf bis zwölf Klässler. Das ist kritisch! Es gab es nicht so ein, dass niemand eine KI mit dem Namen haben würde. Meine KI heißt Luna, by the way. Ich hab sie gefragt. Ich hab Chachibiti gefragt, wie Chachibiti heißen will. Und Chachibiti hat gesagt, es will Luna heißen. Hab ich mir nicht ausgedacht. Wie redest du dann mit deinen Schülern?

00:39:06 Normal? Ich bin voll lieb? Ich bin voll lieb? Lehrerin Key ist dumm oder hochmotiviert? Beides. Vor allem dumm. Wenn man keine reale Frau finden bleibt, will nichts übrig als KI-Freundin besser als einsam sein, glaube ich. Ich weiß nicht, du lügst dich ja auch nur an. Ich bin mir nicht sicher, ob das so sinnvoll ist alles. Dass es eine gute Idee ist, so zu entscheiden. Ja! Dankeschön! Jemand sagt, dass es eine gute Idee ist, erkennt.

00:39:34 Ist egal, das ist nicht so selten. Du hast ja schon Arsche gedockst, also scheißegal. Hab ich nicht! Ich wusste das nicht! Ich hab niemanden gedockst!

00:39:45 Mann, das könnt ihr mir nicht vorwerfen. Du bist doch auch aktuelle Lehrer und definitiv sus. Ja. Letztens kam jemand, glaube ich, bei mir, das Smartphone rein und meinte so, ich kenne deine Stimme. Und ich war so, oh mein fucking Gott. Ich hatte auf einmal Paranoia, die ich vorher noch nicht hatte. Das habe ich bei Marz auch immer gesagt, dass ich weniger Tage krank schreiben werden möchte, damit die Kollegen leidtun. Im Nachhinein bekomme ich aber immer eine auf den Deckel vom Chef, weil ich überhaupt krank geworden bin. Da denke ich mir dann immer so, fuck you, das nächste Mal versuche ich, die kranken Tage nicht runter zu handeln.

00:40:14 Warum kriegst du einen auf den Deckel, weil du krank geworden bist? Was ist denn los mit den Menschen? Ist das nicht ungefähr so, als ob du es den Namen des Kuscheltiers von deinem Prof genannt hättest? Denke, das dürfte kein Problem sein. Ja, denke ich halt auch. Das ist ja KI gleich Kuscheltier. Die meisten Serienmörder sind hochaktuell, könnten also Professoren sein. Das will ich nicht.

00:40:48 Ich will das nie. Ich will nicht das. Ich will... Nein! Nein!

00:40:56 Oh Gott, so. Mein Handy lädt nicht. Ah, ich liebe es, Leute. Das freut mich an, du. Meine Lehrerin ist ein Catgirl im Internet. Das klingt wie so ein Du-Du-Gin. Du-Gin? Ihr wisst, was ich meine. Boah, bin ich froh, dass ich kein Chef bin.

00:41:23 Einige Chefs, immer nur an das Geld denken und nicht an die Mitarbeiter hatte ich auch schon. Ich sehe immer so auf Twitter so, so Erfahrungsberichte und die finde ich immer voll krass. Und dann bin ich immer so... Ich kann das absolut nicht aussprechen. Und dann denke ich mir immer so, damn. Ich bin ein bisschen froh. Ich bin schon ein bisschen froh darüber, dass ich... Wie nennt man das?

00:41:53 Ich arbeite. Ich bin nur Studentin. Da können die mich mal. Das habe ich ja echt Glück. Bin jetzt vier Wochen krankgeschrieben und selbst mein Chef spricht seine Unterstützung dafür aus. No, das freut mich. Also nicht, dass... Nein, stopp. Es freut mich nicht, dass du krank bist. Es freut mich, dass dein Chef dich dabei unterstützt, schnell wieder gesund zu werden. Okay, bist du als Schülerin nicht dein eigener Chef? Ja, aber ich fange ja nicht an, mich selber zu schlagen. Nur weil ich krank bin. Meistens. Zumindest.

00:42:22 Immer diese Leute, die nicht arbeiten. Es tut mir leid. Ich arbeite tatsächlich. Ich arbeite tatsächlich manchmal. Meistens. Häufig. Ab und zu mal. Wir haben halt massiven Personalmangel auf Arbeit. Und da ist das ein riesen Einbruch, wenn jemand krank wird. Auch wenn ein Chefchen selber krank auf Arbeit kommt und alle ansteckt. So nach dem Motto, im Bereich ist es überflüssig. Das könnte man auch einfach online stellen. Wir waren damals aber eine Instanz, die direkt das Vorstandsbüro anrufen könnte. Und die hätte sich gefreut, wenn die Rufnummer online steht.

00:42:56 Warte. Weiß nicht, ob ich das gerade verstehe. I think I do. I'm not sure. Boah, Alter, mein Gehirn ist ein Sieb. Hä? Ne, sicher, ob ich es richtig verstehe. Fische betatschen fehlt nicht als Arbeit. Aber ich werde dafür bezahlt. Hallo, Flughun. Ich werde dafür bezahlt.

Krankheit, Arbeit und technische Details

00:43:29

00:43:29 Wenn ich dafür bezahlt werde, ist das kein Job. Ich kriege Geld dafür, dass ich Fischefinger. Ich kriege Geld dafür, dass ich Fischefinger... War Tiki-Tiki-Tiki-Tiki-Tiki-Tiki-Tiki-Bang-Bang eigentlich vor Cha-Cha-Cha oder nach Cha-Cha-Cha? Statistisch gesehen kann man damit rechnen, wenn viele krank werden. Zum Beispiel momentan. Sind bei euch momentan auch alle krank? Chats, sind bei euch momentan auch alle sick?

00:43:57 Kinderarbeit heißt es ja auch nur, wenn man die Kinder bezahlt. Ich bin kein Kind. Und ich werde bezahlt. Aber ich bin kein Kind. Ich bin kein Kind.

00:44:14 Hallo SCG? Was? Warum? Ich fange mir gerade glaubt was ein. Oh, nur gute Besserung. Danke für den Follow. Drei Ausfälle bei zwölf Leuten ist vier. Mensch Ki, wenn dein Gehirn ein Sieb ist, hast du echt Glück, dann bleibst du wenigstens noch was hängen. Mein Gehirn ist so ein Loch, da fällt alles gleich wieder raus. Boah, ein Loch als Gehirn wäre geil, dann könnte ich mein eigenes Gehirn ficken. Mein was? Äh, ja. Das tut mir voll leid für dich. Gute Besserung. Hast du schon mal Panzertape versucht? Ha?

00:44:44 Ja, nein, hä? Einige von euch wohnen irgendwie niemand ernannt als ich. Was, was? Ich denke, du nennst dich Kind, weil deine Eltern dich Kind nennen. Ja, meine Eltern nennen mich immer Kind. Meine Eltern kommen immer an und sagen so, du Kind, du Kind. Meine Eltern nennen mich Kind. Meine Eltern sprechen mich immer mit Kindern. Hallo Frau Chufon, hallo, hallo, hallo Sackmann. Nee, bei mir bauen sechs noch Stunden ab und kommen erst gegen Mitte Februar wieder. Gehirn ficken? Du fickst doch regelmäßig schon unser Gehirn. Oh!

00:45:13 Brainfuck, let's go! Mein echter Name ist nicht Kind, by the way. Mein echter Name ist nicht Kind. Ich heiße nicht Kind mit legalem Namen. Wie nennt man das? Mit eingetragenem offiziellen Namen? Wie nennen deine Eltern dann deine Schwester, Kind 2?

00:45:33 Ja. Das andere Kind. Das andere Kind. Und Charlie wird Baby genannt. Charlie ist Baby. Charlie ist Baby. Bürgerlich. Mit bürgerlichem Namen heiße ich nicht Kind. Nein! Ach, Kind. Kind, mach dies. Kind, mach das. Ja. Und Eltern nennen mich so, warum habe ich mein Portemonnaie eigentlich in dieser Tasche stecken? Hä? Oh, ich verstehe gar nichts mehr. Wer hat denn hier meine Sachen gepackt?

00:46:01 Ki, mach mal deine Aufgaben. Nein! Kind! Ach so, Kind. Oh, jetzt habe ich Kiki anstatt Kind gelesen. Ich kenne da auch aus wie mein Großer oder so. Ne, meine Eltern nennen mich Kind. Meine Schwester nennen sie das andere Kind. Und mein Hund nennen sie Baby. Wenn Charlie das Baby ist, ist deine Schwester dann das Sandwich-Kind? Ja. Ja. Actually, ja. Hey, Kiki, ich bin wieder zurück. Ich habe schnell noch die neue S25 Ultra gekauft. Was ist eine S25 Ultra? Kann ich das essen? Kann ich das essen?

Kindheitserinnerungen, Handys und Chemie

00:46:30

00:46:30 Leute, ich habe einen Schokoladenweihnachtsmann. Jetzt esse ich diesen Schokoladenweihnachtsmann. Wird sie auch wie das Sandwichkind behandelt? Wie werden Sandwichkinder behandelt? Das ist ein Telefon. Oh, wusste ich nicht.

00:47:00 Ja, ich muss mir eigentlich wirklich was zu essen bestellen. Ich habe heute gar nichts gegessen.

00:47:06 Dankeschön für die 6 Monate. Galaxy S25. Wisst ihr was? Als ich klein war, hatte ich das, als ich in der 8. Klasse war, als ich in der 8. Klasse war, habe ich mein erstes Handy bekommen. In der 8. Klasse, davor hatte ich auch ein Handy, aber so ein Club-Handy. In der 8. Klasse habe ich mein erstes Touch-Handy bekommen, das Internet-Zugang hatte, weil mit dem Club-Handy konnte man legit nur Snake spielen und die Eltern anrufen.

00:47:34 Und SMS schreiben. Und mein allererstes Handy war ein Samsung S3 Mini. S3! Wieso sind wir bei S25? Was zur Hölle? Wann gab's das? Wann wurde das erstellt? Ey, das kostet noch voll viel! Wie? 390 Euro!

00:48:01 Am 11. September 2012. Das seems legit. Da habe ich es voll spät bekommen. Da war das schon alt. Als ich das S3 Mini bekommen habe, war es nicht 2012. Weil da war ich in der 5. Klasse. In der 8. Klasse war ich... Warte mal. Warte mal. Wenn ich 2019 in der 12. Klasse war. Ich war 2019 in der 12. Klasse. Welches Jahr war ich in der 8. Klasse?

00:48:32 2015. Fucking hell, das Handy war schon drei Jahre auf dem Markt! Ich glaub's nicht. Guess, die werden zwischen Toast gelegt und gegessen. Geil.

00:48:45 Mittelkinder. Ich habe Mittelfinger gelesen. Mittelkinder lässt man draußen mit den Wölfen spielen. Und wenn es weg ist, ist es auch nicht schlimm. Du hast ja noch ein kleines und ein großes. Meine Mama nennt meine Schwester immer dann Kind, wenn sie komplett in ihrer eigenen Welt lebt und von der Realität so gar nichts mitbekommt. Das tun meine Schwester und ich aber beide. Lovercake, aber Lovercake ist kein richtiges Nomsen. Ich hatte ein Ace. Was ist ein Ace? Ich habe meiner Frau das Galaxy S2 Sachzeit geschenkt. Awww.

00:49:09 Weil du alt bist? Nein, nein. Das ist doch insane. Wie viele iPhones gibt es? Wir sind bei iPhone 16. Wieso sind wir bei Samsung bei S25? Wie viele Handys haben die denn rausgepumpt? Die haben mehr Handys als ich jemals. Heck so ab. Mein erstes Handy war Nokia.

00:49:32 Mein erstes Handy war so ein Club-Handy von Samsung, aber so kein richtiges. Also kein Touch, also es war eindeutig ein richtiges. Mein erstes Handy war von meinem Vater aus dem Kind und hatte noch eine Antenne dran. Oh! Immerhin sind die zu den Jahreszahlen lieber gegangen. Ach so! Das heißt, die haben gar keine 25 Handys rausgebracht!

00:49:54 Weil Samsung nach S10 gleich zu S20 gegangen ist. Ich wollte dich schon schämen! Dann sind die ja gar nicht mal so weit. Dann sind die ja genauso weit wie iPhone. Wie jetzt? S10? S20? Morgen. Morgen! Hallo, gut zu Ragnara! Hallo! Mein erstes Handy war ein Nokia. Erinnert sich. 2002 habe ich schon zwei Jahre meine... ähm...

00:50:19 Ah, habe ich schon zwei Jahre lang Geld verdient. Mann, bin ich alt. Nein, nein, nein, ich bin einfach jung. Essnudeln. Haha, bestelle ich mir Pasta? Hm, Pasta ist geil. Ja, ja, mein allererstes Handy war halt auch kein Smartphone. Ich hatte nur ein Tastenhandy. Ich war schon verwirrt, 8. Klasse und S3, aber so macht das Sinn.

00:50:41 Ja, ich hätte ein S3 Mini in 8. Klasse bekommen. I don't know. Meins war mein sogenanntes Knochen. Das Handy und irgendwann ein Samsung Club Handy und irgendwann das S1. Ich hatte ein Samsung Club Handy und dann das S3 Mini. Also ich finde eigentlich, also ich fand mit in der 8. Klasse ein Handy bekommen, fand ich legitim. Finde ich auch im Nachhinein nicht schlimm. Ich fand nicht, dass ich zu früh ein Handy hatte. Also ein Smartphone. Ich hatte, ich hatte, ich finde nicht, dass ich das zu früh hatte tatsächlich. Hallo Wasser!

00:51:12 Mein allererstes Tastenhandy war irgendein Samsung, habe ich verloren. Mein erstes Smartphone war das ZTE Blade. Was für ein Ding, Fassi? Das klingt voll abgespaced. Noch nie gehört, weil Samsung irgendwann auf Jahrestag... Boah, ey. Und ich habe schon gedacht, die haben 25 Handys rausgebracht. In 3000 Jahren bütteln sie das wieder aus und der Erku ist auf 35%. Ja!

00:51:33 Ich hatte früher Windows 95 und bin jetzt auf 11 runter. Oh, das erste Windows, warte mal, ich dachte, den PC von meinem Papa, an dem ich am Anfang Spiele gespielt hatte, hat er noch Windows 95. Aber ich glaube, relativ schnell hatten wir dann Windows XP. Es wurde aber nicht besser. Ein Galaxy Ace war ein altes, war ein altes budgettisch Smartphones am Samsung, das echt nicht ungeil war. Uh.

00:52:01 Samsung wollte einfach noch vor dem Apple in die 20er-Ära. Apple hat ein Handy mehr als Samsung, ne? Wenn die jetzt Samsung wäre jetzt quasi beim S... Ne, ne, wären sie nicht. Wenn sie von S10 direkt zur S20 gegangen sind, wären sie jetzt auch theoretisch beim 16. Die haben literally genau gleich viele, oder nicht? Hallo FreakTaran, hallo, wie geht's dir? Mir geht's gut. Schön, dass du da bist. Samsung S100 würden wir ja tatsächlich...

00:52:31 Erleben, wenn wir... Ne, warte, da bin ich 99, das werde ich nicht erleben. Scheiße. So alt werde ich nicht. Hallo Helgo. Erst hat Samsung bis nach der Generation benannt, die sie rausgebracht haben. S1, Gen1, S2, Gen2 und so weiter. Nach dem S10 sind sie dann zur Jahreszahl übergegangen. Ja, aber dann, dann haben sie ja genauso viele. Hallöchen Kater. Bei meinem ersten Handy kam noch die ganze Karte rein, also im Ex-Karten-Format. Das könnte nur in Großbuchstaben SMS schreiben. Ganze Karten? Was für Karten?

00:53:01 In mein erstes Handy kam noch eine fette SIM-Karte rein, aber halt... Also nicht die Mini, sondern die normalen. Aber trotzdem, you know?

00:53:11 Trotzdem. So normal halt. Hallo Party. Nein, ich habe noch Windows 3.11 auf meinem PC gehabt. Ich habe noch gar nicht Windows 11 auf meinem PC. Hallo Razer. Ich lasse deinen Tag wahr, aber nicht so. Ich hoffe, es geht dir trotzdem gut. Nein, es war heute nicht mein Tag. Heute sind schöne Dinge passiert, aber auch sehr viele uncoole Dinge. Heute nicht mein Tag. Und dann habe ich vorhin geschlafen.

00:53:38 Und bin aufgewacht mit einem Albtraum und oh mein fucking Gott, google mal das, was du mal nach 20 Minuten Ladekabelspielen überhilst. Musst du mir mal schicken, nochmal auf Discord, Sassi. Der ganze alte PC, den wir hatten, war auch Windows 95 und der Laptop, den ich aktiv mitgenutzt habe, war XP.

00:53:56 Ich denke, da werden die Smartphones nochmal einen Sprung machen, wenn die Quanten-CPUs mehr funktionieren. Was ist ein Quanten-CPU? Ich verstehe ja gar nichts. Technik-Talk. Die ersten SIM-Karten waren noch größer. Größer wie eine normale... Wie eine Kreditkarte? Ich habe eine Kreditkarte in mein Handy gesteckt. Wie soll das denn gehen? Mein Gaming-Laptop bekommt kein Windows 11 mehr. Oh, mein PC schon. Mache ich Phoenix später, wenn es okay ist. Mein erster PC hatte noch eine Turbo-Taste. Was ist eine Turbo-Taste?

00:54:26 Wenn ich da drauf drücke, arbeitet der dann schneller? Hallo Zero-Inner! Danke dir. Danke für die ganze Zeit, die du dabei bist. Danke für 13 Monate Tier 3. Hallo Chris. Was ist eine Turbo-Taste? Das klingt voll gefährlich. Ist das der rote Knopf? Ist das der rote Knopf eines PCs?

00:54:51 Turbo-Tast von 30 auf 60. Oha! Hallo Clippy! Turbo war immer gut. Hallo Clippy! Damn. Wenn es für Windows 11 nicht reicht, nimm SteamOS.

00:55:04 Ich weiß nicht, ob ich mein PC nicht wie bald upgraden werde. Aber die Case will ich behalten, die ist geil. Die Case will ich behalten, die habe ich quasi angeleckt. Hallo Honigkuchen, hab sie geschickt, danke Sassy. Mein erstes Handy war ein Alzatel OneTouchEasy. Das klingt wie ein Acetal-Cater. Wisst ihr, was ein Acetal ist, Chat? Oh mein Gott, Chat, wisst ihr, was ein Acetal ist? Habt ihr davon schon mal gehört? Habt ihr schon mal von deinem Acetal gehört? Ein Acetal ist richtig cool, weil du hast im Endeffekt...

00:55:34 Ihr wisst nicht, was ein Acetal ist, oder? Ihr wisst es nicht, oder? Schussgruppen-Chimmi! Wir kennen nur Aceton. Wisst ihr, wie Aceton aussieht, Chat? Wisst ihr, wie Aceton aussieht?

00:56:08 Ich weiß nicht, wie Acetol aussieht. Ist das Tal, in dem Arze Schröder wohnt? Nein, ein Acetol ist eine Verbindung, bei dem ein Kohlenstoffatom zwei, äh, wie nennt man die? Alko, Alko, Alko, Alko, Alko, Alkoxygruppen. Also zwei, zwei, ähm, Sauerstoffatome mit einer Restgruppe dran hat.

00:56:32 Das ist voll cool. Die sind voll cool. Und dann gibt es auch Halbacetale. Und es gibt auch Theoacetale, aber die sind nicht so wichtig. Halbacetale und Vollacetale sind relativ wichtig, wenn man Zucker nachweisen will. Ja, jetzt wisst ihr Bescheid.

00:56:48 Wenn ich sagen würde, es ist ein Propan mit einer Keto-Funktion, dann versteht das auch keiner. Stellt euch vor, ihr nehmt ein Kohlenstoffatom und klebt an dieses Kohlenstoffatom zwei Sauerstoffatome. Mit jeweils noch einer Restgruppe. Nein?

00:57:21 Und wenn ihr dann...

00:57:24 Also in Halbacetal habt ihr quasi eine Restgruppe weniger. Nennt sich CO2. Was ist eine Atomexplosion? Eine Tatsache nach dem Kiki, hallo? Ames It Faxi, hallo? Meine Standtabler ist das ja niemal gezeigt. Ein C-Phone, das war ein Koffer zum Aufklappen mit Hörer, Wehrschäben und Antennen zum Aufklappen und Ausziehen. Aber das nimmt man doch nicht mit. Ja genau, dann Restgruppe Not Found entstand dem Rest, haben wir dann einfach ein ganz normales Haar da dran gebatscht.

00:57:52 Das ist ein halber Total. Oder du bist halt nur ein voller Total. Da hast du halt zwei Restgruppen. Wie klebe ich das ran? Power-Tab oder Sekundenkleber? Du glaubst einfach an die Atombindung. Tofu reicht? Okay, hallo Tofu! Da macht man jetzt jemand und es wird mit Wissen beballert. Ja, die reden die ganze Zeit über Handys. Jetzt wollte ich über irgendwas reden, was ich kenne. You know?

00:58:14 Ich wollte über irgendwas reden, was ich kenne. Eine Esther-Verbindung ist noch cooler, weil da sind zwei Kohlenstoffatome über ein Sauerstoffatom miteinander verbunden. Yay! Nee, Esther, nicht Esther. Ich sag's immer falsch. Also ein Mixer und Umrühren, das auch. Das auch.

00:58:35 Jetzt reden wir über das, was ich kenne. Guff Girls. Ich bezweifle, Sassi, dass du die kennst. Ja, jetzt tu mal nicht so, als hättest du Kontakt mit Frauen. Wie lief dein Date eigentlich? Wie lief dein Schlittschuh-Date? Oh, Sassi, erzähl mal. Wie lief dein Schlittschuh-Date? Ich bin invested. Kennt was, was Key? Kennt Paw Patrol. Kenn ich nicht. Was ist das? Und Esser riechen viele gut. Ja, endlich Chemistream. Wie gesagt, wir machen Elefantenzahnpasta, Chat. Wir machen Elefantenzahnpasta. Ja, die kennt man auch als Autotelefon.

00:59:05 Äh, das hat sie von ihr in Betrieb bekommen, als sie als Landschaftsgärtner auf dem Baustein auch mal den Chef erreichen musste und umgekehrt. Alter, holy shit, dann erstmal da eine halbe, halbe, halbe PC aufbauen. Das habe ich dir erzählt. Ich bin in Chemie eine totale Nietzsche, das ist okay. Chemie ist auch schwierig. Wie, das hast du mir erzählt, Sassi? Warum weiß ich das nicht? Ich gehe da mal schlafen. Gute Nacht, Huggelupf.

00:59:28 Moment, du willst das Elefantenzahnpasta machen, du Monster. Nein, ich will Elefantenzahnpasta, den Versuch, mit euch machen. Ich will einen Chemiestream machen und Elefantenzahnpasta mit euch machen. Hallo, Aru. Willkommen zurück. Bist du schon wieder zurück? Du hast noch am Freitag dein Comeback, no? Warte, bin ich falsch im Tag? Yes, yes. Welcome back. Wie geht es dir? Hallo, Aru. Kriegen wir einen Shoutout für Aru?

Reiseerlebnisse und Shoutouts

00:59:59

00:59:59 Hallöchen. Ich hab dir das zweimal erzählt. Ja, alle guten Dinge sind drei, Sassi. Alle guten Dinge sind drei. Alle guten Dinge sind drei. 26 Stunden Reise sind so dead. Oh no, dann ruh dich gut aus. Hast du jetzt einen Jetlag? Also bist du durch die Zeit gereist? Du bist durch die Zeit gereist, oder? Du bist durch die Zeit gereist, oder? Wie cool. Ich bin noch nie durch die Zeit gereist. Ich bin maximal immer so eine Stunde hin und zurück gebeamt.

01:00:25 Aber nie weiter. Deswegen hatte ich noch nie wirklich einen Jetlag oder so. Ich glaube nicht, dass Elefanten sich damit die Zähne putzen sollten. Nee, du solltest ja allgemein mit Elefanten-Zahnpasta nicht die Zähne putzen. Weil da ist häufig Kalium-Uji drin. Aber anyways, die Sache ist, es heißt Elefanten-Zahnpasta, weil das Zeug, was du bei Elefanten-Zahnpasta machst, sieht aus wie Zahnpasta. Und das machst du so riesig, dass es fucking... Wisst ihr? Okay, stattdurch den größten... Also... Das ist... Das Ding ist riesig. Das ist...

01:00:51 Dagegen kann der größte Schwarz der Welt nicht mithalten, okay? Das ist riesig. Und deswegen nennt man das Elefantzahnwasser, weil Elefanten sich damit theoretisch die Zähne putzen könnten, weil es halt so fucking riesig ist. Ja. Danke für die Shoutout. No. Das ist ganz, ganz viel lieber bei Aru Dafa. Allen bei ihrem Comeback-Stream. 5 Stunden Unterschied sind um 13 Uhr los, 12 Stunden Flug sind um 17 Uhr zu Hause angekommen. Warte mal.

01:01:20 Du bist zurück in die Zeit? Ach, du warst in der Zukunft. Ich musste jetzt erst mal rechnen. Das habe ich jetzt gar nicht gegettet. Ich musste erst mal rechnen. Hallo Schox. Guten Abend. Hallöchen. In schöne Thüringen. Hallo Lesilas. Habe ich deinen Namen richtig ausgesprochen? Korrekt. Ha. Alter, Mathe war gerade hart. Ich war so 13 plus 12. Wie kommt die zur Hölle? Plus weitere 5 sind aber irgendwie nicht.

01:01:46 Das ist nicht gut. Abzüge müssen relativ häufig gewartet werden. Meistens. Also Abzüge müssen gewartet werden. Das ist nicht gut.

01:02:09 Das klingt nicht gesund. Back to the future. Ich weiß gar nicht, was ist geiler, in die Zukunft reisen oder in die Vergangenheit? Also wenn man so fliegt, also so Jetlag-mäßig. Ich glaube, in die Vergangenheit ist es nicer als in die Zukunft. Weil, stellt euch mal vor, ihr steigt im Flugzeug ein, ihr fliegt fünf Stunden, aber ihr kommt dann zehn Stunden später da an. Das ist irgendwie voll geil, äh, voll ungeil. Ich glaube, ich würde lieber zurück. So von wegen, ich steige um, äh, ich gehe um 13 Uhr ins Flugzeug und fliege fünf Stunden und...

01:02:36 Um 13 Uhr komme ich wieder raus. Weil dann habe ich nicht das Gefühl, dass ich Zeit verloren habe. Aber das Problem ist ja... Warte mal, aber wenn man... Ah, Rihanna! Hallo! Ah!

01:02:49 Was habt ihr Schönes gemacht? Hast du beim Yunas Gehirnzelle gesehen? Die hab ich gegessen. Die hab ich zum Frühstück gegessen. Hallo, was habt ihr gemacht? Kriegen wir einen Shoutout für beim Yunas? Lasst mal ganz, ganz, ganz viel Liebe bei ihr da. Vielleicht findet sie dann auch ihre Gehirnzelle wieder. Hallo, ihr Lieben. Hallo, Josh. Hallo, mein Name ist Kiki. Mein Name ist Kiki. Ihr kennt mich vielleicht von Streamclips Germany. Das ist nicht unbedingt gut, aber hey.

01:03:20 Hallo ihr Lieben, hallo Ailu, hallo Louie, Mia, hallo Bamyuna, hallo Konata, hallo Dodo, hallo Berber, hallo Freakrills, hallo Timmy, hallo Chicken mit Nuggets, ich hab Hunger. Hallo Ride the Dog, hallo Red Dragonfire, hallo Dodo, hallo mein, mein Dauf. Danke für die Follow. Hallöchen Shox, Shor, hallo Karagen, ich mag den Namen Karagen, der ist geil. Hallöchen Neji Meister, hallo Klamstan, hallo Kjell. Kjell? Kjell. Hallöchen, zwei Folgen in über vier Stunden. Noah.

01:03:51 Das ist schnell, wenn ihr mich fragt. Das ist schnell. Natürlich zurück zu den Dinos. Also, zwei Folgen in vier Stunden. Wirklich schnell. Ich brauch für eine Folge vier Stunden. Ich darf das nicht kommentieren. Ich darf halt wirklich nicht, wenn ich jetzt, egal was ich jetzt sage, ich brauch für eine Stunde eine Folge vier Stunden.

01:04:18 Also deswegen darf ich das gar nicht bewerten. Ja, ich finde das gut. Das ist sehr, wow. Ich bin impressed. Weil wenn ich jetzt nämlich den Mund aufmache, dann bringe ich mich in Gefahr. Wisst ihr, was mir gerade aufgefallen ist? Wenn man in ein Flugzeug steigt, ja, und man fliegt fünf Stunden in die Zukunft.

Zeitreisen und Zeitzonen: Eine philosophische Betrachtung

01:04:39

01:04:39 5 Stunden in die Zurückvergangenheit und man fliegt 5 Stunden im Flugzeug. Okay, um 13 Uhr steigt man ins Flugzeug und man kommt um 13 Uhr da an. Wenn man 5 Stunden fliegt, aber auch 5 Stunden in die Vergangenheit fliegt, dann ist ja das Beschissene daran, dass man auf dem Rückflug das Ganze rückwärts machen muss. Weil ich dachte gerade, wenn ich ab jetzt reise, dann möchte ich nur in eine Richtung reisen, wo ich in der Vergangenheit lebe. Aber das Beschissene ist dann ja, wenn ich nach Hause komme, dann bin ich ja...

01:05:02 reiß ich ja nicht weiter in die Vergangenheit. Könnte ich da nicht einfach auf der anderen Seite der Erde rumfliegen? So von wegen, ich flieg jetzt von hier nach, äh, keine Ahnung, nach hinten halt. Also, in die Vergangenheit, okay? Könnte ich da nicht? Wenn ich dann... Also, Chat, kann ich da nicht? Wartet mal. Wartet mal. Guten Abend. Wartet, ich hab ne Frage. Okay? Wenn ich das umgehen will. Außer wenn du einmal rumfliegst, dann hast du einen Tag plus. Wartet mal, wartet mal, wirklich. Trust me, Chat. Ähm.

01:05:36 Ich bin da was Großem auf der Spur. Glaube ich. Also. Ich bin da was Großem auf der Spur. Das Zeitcontinuum Gentkacke-Dings, das zählt für mich nicht. Guck mal. Also. Wenn ich jetzt mache, Flugzeug. Ja, also sagen wir mal, es ist 13 Uhr.

01:05:59 Ich schreibe jetzt so die Oma-Schreibweise für Uhr. Das macht nämlich eigentlich kein Mensch außer meine Oma. Und dann mache ich so Flugzeug. Ja, das ist ein Flugzeug. Chat, das ist ein Flugzeug. Fünf Stunden. Oh, ich mache hier eine Reaktion draus. Ich bin Chemikerin, falls das jemand interessiert. Deswegen sieht das auch so aus. So, dann haben wir wieder 13 Uhr. Und wir sind glücklich. Wir mögen das. Yay, wir sind happy.

01:06:25 Wir sind sehr happy darüber. So, okay. Jetzt müssen wir zurückfliegen. Und beim Rückflug ist ja das Problem, dass wenn wir hier um 13 Uhr losfliegen... Das macht irgendwie gar keinen Sinn. Das ist nicht mein Stil, dumme Nudel. Herr, was denn? Ich bin hier, um zu reden und zu lachen, nicht um sanft zu flüstern wie ein verwirrter Waldgeist. Nee, dann ist es nicht 18 Uhr, weil wir auch noch 5... Dann ist es nicht 18 Uhr. Warte mal, wir fliegen 5 Stunden. Aber wir fliegen auch 5 Stunden zurück in die Zukunft.

01:06:54 Bedeutet, dann ist es 23 Uhr. Haben wir jetzt Zeit gewonnen oder verloren? Ich bin hardcore verwirrt. Versteht das einer? Hä, wenn wir fünf Stunden in die Zukunft fliegen. Guten Abend, Agona. Hä?

01:07:27 Habt ihr es nicht verstanden? Komm, wir gehen, wir gehen, wir gehen, wir gehen, wir gehen fünf Stunden Zeitverschiebung. Das ist jetzt derselbe Flug, ja? Ja, natürlich. Es geht jetzt nur um Duo-Zeit. Es geht um Duo-Zeit. Es geht um Duo-Zeit. Es geht um Duo-Zeit. Die erdreht sich während dem Flug ja auch. Ja, ja, ja. Das ist stimmt. Wenn du fünf Stunden im Flieger bist, dann zurückfliegst du um 18 Uhr, oder?

01:07:56 Wenn ich 5 Stunden fliege, aber in eine Zone fliege, in der die 5 Stunden hinter meiner liegt, lande ich um 13 Uhr. Hä? Hallo, TNT-Bomber. Warte mal. Hä? Bei dem einen fliege ich 5 minus 5 und bei dem anderen fliege ich 5 plus 5.

01:08:24 Und jetzt ist halt meine Überlegung, weil das ist das Beschissene, das macht gar keinen Spaß, das macht gar keinen Spaß, das ist das Beschissene. Jetzt ist meine Überlegung, dass wenn man quasi von hier fliegt und dann wieder so zurückfliegt und das ist blöd, warum fliegt man dann nicht einmal so? Also, also warum fliegt man da nicht, wenn man beispielsweise, warum fliegt man da nicht so, um das Gefühl zu umgehen? Oder ändert das nichts?

01:08:51 Das ist alles zerstört, den Biorhythmus, Finn. Alles davon. Fliegen, weil es eine Datumsgrenze gibt. Was ist denn eine Datumsgrenze? Was ist denn eine Datumsgrenze? Leute, ich habe Chemie studiert, nicht Geografie. Wenn du also in Japan-Minus-Zeitzone fliegst und weiterfliegst, bist du immer in der US-Zeitzone im Plus drin. Was zur Hölle passiert da mit meiner Uhr? Einen ganzen Tag?

01:09:23 Nee, dann ist das ja scheiße. Ich dreh mich jetzt, bis du bist wieder 15 Uhr. Am nächsten Tag, oder wie? Da brauchst du ein bisschen, Chris. Zwischen Amerika und Asien ist die Grenze. Also hier hinten. Quasi hier, auf der anderen Seite der Erde. Auf der anderen Seite der Erde klingt doch wild. Weil wir sind ja hier.

01:09:50 Denk ja hier so. Im Pazifik. Ist der Pazifik nicht auf der anderen Seite? Du musst auseinanderhalten. Flugzeug ist nicht dasselbe wie Zeitzone, du fliegst. Das sei denn, du gehst einfach von einem Inselnflug ohne Zeit aus und zählt nur die Zeitzone. Nee, nee, das halte ich extra auseinander. Deswegen haben wir ja hier auch null Veränderung. Weil wir ja fünf Stunden zurückgehen. Ich bin bei sowas raus. Jetzt habe ich mich selbst hardcore verwirrt. Jetzt habe ich mich selber verwirrt.

01:10:16 Jetzt bin ich selber confused. Also ich kann nicht andersrum um die Erde fliegen, um die Zeitkontinuum zu verarschen. Wenn man nach Westen fliegt, in derselben Geschwindigkeit, wie der sich dreht, kann einen längsten Tag haben. Sonst ist es halt Knackpunkt. Ah, und dann ist man irgendwann in der Zukunft. Also dann skippt man irgendwo einen Tag. Dann skippt man irgendwann einen Tag. Das heißt, wenn ich meinen Geburtstag nicht haben will, dann muss ich einfach da hinten drüber fliegen. Und dann skippe ich den Tag nach vorne.

01:10:46 Die internationale Datumskanzler läuft an den Polen der Erde von Nord nach Süden vor, wegen durch den Pazifik. Diese Linie regelt die unterschiedlichen Zeitzonen auf der ganzen Welt. Yes? Nein? Ja oder nein? Was? Danke für die Follows. Vielleicht? Ja, nein, vielleicht, Chad. Ankreuzen. Danke für die Follows. Nein.

01:11:16 Vielleicht. Aber ist man eigentlich in der Zukunft? Ja, das ist ja voll weird, weil dann skippt man ja den ganzen Tag. Nicht Confusion. Big Confusion.

01:11:28 Na du, wie geht es dir? Du skippst ihn nicht, du verbringst ihn dann nur mit Fliegen. Ja, aber dann müsste ja, wenn ich diese Grenze, wenn es hier so eine Grenze gibt, ne? So hier so. Und ich fliege hier so, also sagen wir mal so, ne? Und dann müsste ja von hier nach hier auf einmal ein ganzer Tag vergehen. Zumindest auf meinem Handy, da die Erde in der Scheibe ist und an den Hunden rumfliegen muss.

01:11:51 eine gute Idee. Die Idee mag ich. Ich habe kein Zeitgefühl. Also ist das, was du willst. Okay. Danke, Konata-Chan. Das klingt angenehm. Damit können wir arbeiten. Du hast weder noch gewinnen. Du endest ja immer in der Wiener-Sense-Zeit. Das Einzige, was du verlierst, ist die Zeit für den Fluch. Also ich kann mich actually nicht verarschen. Ich kann nicht Zeit dazu gewinnen, indem ich fliege. Stimmt, weil wenn ich wieder zurückfliege, ist ja zu der Zeit auch eine andere Zeit wieder da, ne? Ihr habt recht. Das ergibt voll Sinn. Also.

01:12:21 Das ergibt wohl Sinn.

01:12:24 Das ist doch wirklich Sinn. Oh mein Gott, die Zeit dreht sich ja weiter. Ich dachte, das ist sowieso ein Minecraft-Chunk, der lädt nicht, wenn ich nicht da bin. Meine Liebe zu dir ist wie die Wurzel aus minus 1. Ach, Kyro. Du bist weder in der Zukunft noch bist du einen Tag in der Vergangenheit, weil die Zeit ist trotzdem vergangen, aber du hast keinen Tag-Nacht-Wechsel, was nichts mit der Zeit zu tun hat. Das heißt, ich könnte den ganzen Tag in absoluter Helligkeit sitzen. Du fliegst ja erst einen Tag in die Vergangenheit und dann zurück in die Gegenwart. Das ist so weird.

01:12:52 Imagine du lebst in zwei Zeitzonen und hast Rambazammer, dann wächst dich immer zwischen den zwei Zeitzonen und kannst nur sagen, dass du dich durch die Zeit gebumst hast. Geil.

Zeitparadoxien und Alltagsbezug: Geburtstage, Silvester und Insel-Skipping

01:13:03

01:13:03 Was ist denn, wenn ich direkt am Süd- oder Nordpol stehe? Bin ich dann gestern, heute und morgen gleichzeitig? Ja. Ja. Warum nehmen wir nicht die Zeit und schieben sie wann das denn? Zeit ist eh blöd. Die Zeit sagt nämlich, dass wir schon wieder eine Stunde lang nichts gemacht haben. Irgendeine Insel im Pazifik hat man den ganzen Tag geskippt, weil sie die Zeit sind und somit der Seite der Datungsgrenze gewechselt haben, um näher an die Zeit von Australien zu kommen, weil die mit denen viel Handel haben.

01:13:29 Wir nehmen die Insel und wir skippen jetzt einen ganzen Tag. Ist ja voll komisch, weil dann hast du ja keinen Montag. So von wegen, du hast Sonntag und hast du Dienstag. Gute Nacht, Chris. Schlaf gut. Servus. Moin. Moin heißt es. Moin. Moin, Mr. Cyril. Also könnte man zweimal Silvester feiern. Oh, du kannst allgemein sehr häufig Silvester feiern, wenn du einfach während des Silvesters fliegst. Weil dann hast du ständig einen neuen Countdown.

01:13:54 Du kannst auch in die Polarzone reisen, dann hat man den Teil der Erde, wo die Sonne vier Monate nicht untergeht. Hallo Satzmann! Gepario, das klingt hardcore nach... Das klingt hardcore nach... How do I say this?

01:14:14 Irgendwas futuristisches. Es gäbe aber auch was anderes, was du tun kannst. Je schneller du dich bewegst, desto langsamer alterst. Du würdest mit Atomenuhren nachgewiesen. Das heißt, du könntest dich ganz schnell bewegen und langsamer altern. Einfach permanent im Überschallknall gönnen. Überschallgeschwindigkeit. Stell dir mal vor, das würde gehen. Dann würdest du dich beim Wegfliegen vielleicht noch sehen.

01:14:37 Das ist gruselig. Oh, das ist creepy. Oh, das ist creepy. Dann könntest du theoretisch, wenn das klappen würde, dich zweimal sehen. Du könntest an dir selber vorbeifliegen, an deinem eigenen Flugzeug. Als wir zum regularischen Kalender gewechselt sind, wurden ganz viele Tage geskippt. Das ist auch nicht so ungewöhnlich. Das passiert jetzt aber nicht noch. Aber wann war das?

01:14:59 Du hast einfach irgendwie Zeiten geskippt, aber du bist nicht richtig in der Zukunft, wenn ich es richtig verstanden habe. Also du machst so eine Nullsummenrechnung. Wenn du mit Dichtgeschwindigkeit reisen könntest, bleibt für dich die Zeit stehen.

01:15:27 Die Überschale ist zu wenig, eher 99% der Lichtgeschwindigkeit. Und dann alter ich nicht? Was machen meine Zellen denn dann? Ach so, die altern schon. Die altern in meiner Geschwindigkeit, aber nicht in der... Also die altern sehr viel langsamer, weil ich mich so schnell bewege, aber die Zellen natürlich immer nur ihren eigenen Zellrhythmus haben, der unabhängig von der äußeren Zeitvergagnisse ist. Ist da make sense? Ich muss mal die Heizung machen, es wird kalt. Ich friere!

01:16:10 Du alterst schon in deiner Geschwindigkeit. Alles außerhalb deines Kosmos altert sehr viel schneller. Ja genau, du alterst in deiner Geschwindigkeit, aber nicht in der Geschwindigkeit der Zeit um dich herum, weil du dich sehr viel schneller durch diese Zeit durchbewegst. Oder? Nee, du bekommst nicht mehr Zeit. Nee, das stimmt. Also der Zeltzyklus verändert sich nicht.

01:16:31 Und dann schwarzes Loch einfliegen und wieder rauskommen, dann kann man sein eigenes Flugzeug auch sehen. Das ist so unheimlich! Dankeschön, gut so Ragnarok. Das ist so unheimlich, das will ich nicht. Wie gruselig ist das, wenn man sich selber sieht? Ich hasse Spiegel. Jedes Mal weine ich. Jedes Mal.

01:16:57 Aber am Ende ist man trotzdem so weit wie in der Zeitzone, wo man landet.

01:17:04 Stimmt. Hä? Na, ja, man ist so alt, aber der Körper nicht. Viel Glück, den Ereignis-Horizenz zu überkommen. Ich kann das gerade nicht. Ich habe so Brain-Brain-Brain-Fuck. Wie war das vorhin? Wer wollte Gehirne ficken? Ich wollte Gehirne ficken. Ich habe es geschafft, aktiv mein eigenes Gehirn zu ficken. Ist das dann schon fetten, wenn man sein eigenes Gehirn fickt? Ist das eigene Gehirn... Was? Wir haben vorhin darüber geredet, wie das ist, wenn man ein Loch im Gehirn hat, weil ich habe ein Sieb im Gehirn.

01:17:33 Und jemand hat geschrieben, hat ein Loch im Gehirn und sich dann selber fegt. Aber dann ist halt die Frage, wenn man einen Brainfuck hat, ist das dann Fetten? Ist das Masturbation? Ist das Inzest? Ist das sexueller Kannibalismus? Nee, Kannibalismus wäre, wenn man es dann auch isst, oder? Das Gehirn hat keine Empfindungen. Hast du mein Gehirn schon mal gefragt?

01:18:01 Jetzt bekommst du eine Idee, warum Programmierarbeit mit Zeit und Datum hast. Damn.

01:18:07 Damn. Das Dodo in the Club. Ah, ne, ich dachte, da bei dir steht 69. Ich wollte gerade sagen, Monsieur, Sie haben die 69 hinten am Namen und Sie wollen mir sagen, heute ist ein komischer Tag? Aber da steht 96. Ich nehme alles zurück. Das ist wahrscheinlich dein Geburtsjahr und hat absolut gar nichts mit Missionarstellung zu tun, oder? Ah, warum bin ich so? Ja, ich weiß was. Ich lese es später, okay? Ich glaube, organische Chemie ist das nächste an deinem eigenen Gehirnficken, dass du kommst. Boah, Lösungsmittel!

01:18:37 Okay, also anyways. Hab ich nicht gesagt. Chat! Passt auf, Drogen sind gefährlich. Ich hatte auch mal 69 im Namen, Kiki. Tofu, wie war dein voriger Name? 69 ist das andere, was das Gegenteil von bisschen... Ich bin so dumm! Ich kann euch nicht denken.

01:19:04 Also nicht, dass das was Neues ist. Sexualkunde gone wrong. Jetzt mussten die Füße vom Weihnachtsmann dran glauben. An meine Dummheit. Oh Mann.

Stream-Planung und Community-Interaktion: Von Horrorspielen bis Geschichtsunterricht

01:19:34

01:19:34 Schon zwei Monate gefangen bei Sonner Haus Nudel, der mehr verrührt ist als der verrührt Rangsel. Ach Quatsch, mir geht's voll gut. Chat, schaut euch mal minus vier Grad Celsius an. Seht ihr den Mann, der auf der Toilette scheißt auch? Was wollen wir heute eigentlich gucken? Gute Frage. Wir können SDG gucken. Oder wir gucken. Oder wir gucken.

01:20:01 Oder wir gucken Odin. Ne, warte. Was wollte ich gucken? Playlist. Wo sind die Mythen? Wo sind die Mythen? Geschichtsunterricht. Ne, ne, ne, ne. Poseidon. Ihr wisst schon. Was hatten wir noch offen? Wir hatten noch Poseidon aus. Äh, offen.

01:20:32 Ja, safe sehe ich den. Hallo, Zoe. Hallo. Na, wie geht's dir? Der Fuchs. Ah, du bist Tofu. Oh, ich erinnere mich an dich. Oh mein Gott, du hast den Namen geändert. Das hat mich so confused. Doch, doch, Tofu-Kerl nicht. Ki und Normaldenken. Also, wir können Streamclips Germany gucken. Wir können das Poseidon-Video oder das Odin-Video. Ich würde sagen, wir machen einen Poll. Und wenn wir damit fertig sind, können wir noch VCG gucken. Ähm.

01:21:05 Danach können wir auf jeden Fall noch Poseidon gucken. Äh, VCG. Weil das ist ja nicht so lang. Wir können auch alle schauen. Jules ist wieder in Vergessenheit geraten. Nee, Jules ist nicht in Vergessenheit geraten, aber Jules wollte ich zusammen mit Chrissy gucken. Wir haben noch irgendwie nicht mehr drüber geredet. Vielleicht ist es in Vergessenheit geraten. Jules wollte ich mit Chrissy gucken, weil wir das erste auch mit Chrissy geguckt haben. Und Bundesländer sind so unser Ding. Wir hassen jedes Bundesland. Jedes. Jedes einzelne!

01:21:34 Ich habe 18 Grad in der Wohnung. Hast du eine Heizung? Hallo Patsi!

01:21:39 Hallo, wie geht es dir? Na? Alles gucken geht der Stream. Nein, wir gucken nicht alles. Wenn der Stream bis morgen früh geht, dann gehe ich aber wirklich erst Nachmittag in die Schule. Faustity würde ich gut finden. Das würde ich am Ende machen. Weil das kriegen wir noch runtergebracht. Hallo, Sarge und Kilo. Danke für den Follow. War ein 24-Stunden-Stream. März. Im März machen wir ein 24-Stunden-Stream. Wann habe ich eigentlich heute Geburtstag? Wann habe ich eigentlich dieses Jahr? Auf einem Dienstag? Wer hat denn auf einem Dienstag Geburtstag?

01:22:08 Ich hasse das. Was ist das denn für eine Scheiße? Was will ich denn an einem Dienstag? Oh, ich will nicht an einem Dienstag Geburtstag haben, Chat.

01:22:21 Was la kacke kann ich nicht an einem freitag oder samstag und sonntag geburtstag haben? Ich hatte auf einem montag ach du scheiße letztes jahr hatte ich an dem montag das war okay weil wir haben einfach reingefeiert wir haben am sonntag reingefeiert das freut mich dass es dir gut geht party wie geht's dir mir geht's auch gut ich hasse mein praktikum aber sonst alles easy an welchem tag habt ihr dieses jahr geburtstag chat ich habe auch einen dienstag krieger wir sind doomed

01:22:50 Sehen wir uns nächsten Monat. Yes, tun wir. Aber ich komme zu spät. Pazi, machst du mir die Tür auf? Machst du uns die Tür auf? Ich habe gerade geguckt, habe auch Dienstag. Was für eine Scheiße. Alle Leute, die Samstag schreiben, bitte mal bannen. Ich bin neidisch. Aber auch am Dienstag. High Five.

01:23:13 Montag oder Dienstag, glaube ich. Alter, ich habe an einem Dienstag. Oh, Ivo Sharky. I am so sorry. I am so sorry. Samstag. Patsi! Ich komme und klaue dir deinen Geburtstag.

01:23:29 Ich komme und klaute deinen Geburtstag. Kann doch nicht sein. Ich habe auch einen Dienstaggeburtstag. Alle Leute, die einen Dienstaggeburtstag haben, mein Beileid. Ich weine mit euch. Ich weine auch. Einen Dienstaggeburtstag? Scheiße. Nee, Dienstag nach Ostern. Ich habe am 18. März Geburtstag. Das ist ein Dienstag, der komplett irrelevant ist und einfach mitten im März gammelt.

01:23:53 Der einfach mitten im März gammelt. Du darfst kommen und gerne mit ihnen feiern. Ihn mit mir feiern. Das ist ja quasi Klau, nehme ich. Ich hatte dieses Jahr an einem Sonntag Geburtstag. Oh, wie geil. I'm so jealous. Nee, Samstag ist blöd. Da gibt es keinen heimfreien Tag von der Arbeit. Ah, okay. Das habe ich halt nicht das Problem, ne? Aber das verstehe ich. Ich verstehe es. Ich akzeptiere es. Ich habe dieses Jahr am Sonntag auf der Dokumi... Wenn ich dich sehe, gratuliere ich dir.

01:24:22 Was war mit dem Gewinnspielen für Anhänger, wo du sagtest, 69 ist ein cool Gewinn und ich hatte gewonnen, weil ich der einzige mit 69 im Namen war? Stimmt! Du hast am 18. Geburtstag. Ich habe am 18. März Geburtstag. Wieso? Warum? Was soll das heißen? Ich weiß, Rotpizza hat auch am 18. März Geburtstag. Und? Das heißt nicht, dass du mein Geburtstag bist. Wollen wir tauschen? Wieso, wann hast du Geburtstag?

01:24:49 Mein Geburtstag ist so langweilig, nichts besonderes. Zu meinem Geburtstag habe ich immer mindestens eine Woche Urlaub. Ich habe zu meinem Geburtstag tatsächlich auch Urlaub, weil meistens habe ich da semesterfreie Zeit und nur Prüfungsverbreitungen. Aber Prüfungsverbreitungen sind trotzdem scheiße. Woher weißt du, wann Felix Geburtstag hat? Patsi, ich war, als ich jünger war, ein sehr, sehr großes Felix-Fangirl. Ich war so ein heftiges Felix-Fangirl. Dann habe ich herausgefunden, dass der Dude am selben Tag Geburtstag hat wie ich. Das habe ich mir gemerkt, das ist ein Reason.

01:25:17 Das hat mich glücklich gemacht, okay? Als ich klein war, hat mich das glücklich gemacht. Hast du ihn inzwischen kennengelernt? Nee. Wie auch? Wie soll ich den denn kennenlernen? 14. März, Freitag. Du hast an dem Tag Geburtstag von meiner Großoma. Nee, Großmutter. Du hast an dem Tag Geburtstag von meiner Großmutter.

01:25:38 Ich habe auch Geburtstag am 18. Februar. Uh. Das ist ein Monat vor mir. Soll ich euch mal bekannten... Patsi, bist du crazy? Nein, lass mal nicht machen. Mach mal nicht. Ich habe Angst. Ich kann nicht meinen Kindheitscrush sehen. Das funktioniert nicht. Ich habe auf einem Samstag Geburtstag gewonnen. Juckt eh nicht, weil da Sommerferien sind. Aber Sommerferien haben so Vorteile, weil du musst nicht in die Schule und Nachteile. Es ist keiner da. Irgendwie finde ich, Geburtstage sind immer scheiße, außer sie sind Freitag, Samstag, Sonntag.

Begegnungen mit Idolen und persönliche Anekdoten: Zwischen Faszination und Unbehagen

01:26:09

01:26:09 Tatsächlich. Ihr wollt STG gucken? Okay. Na, der läuft auf Messen oft rum. Ich stelle euch mal... Nein! Neben Stegi hast du schon mal quasi gestartet, falls du das nicht wusstest. Doch! Doch, ich habe Stegi schon beim Bierpong zugeguckt. Das wusste ich. Das wusste ich. Das weiß ich. Das habe ich mitbekommen. Das habe ich gecheckt, Parti. Das habe ich gecheckt. I remember. Hallo Action!

01:26:42 Ich habe immer Angst, Menschen hinzutreffen, weil wenn ich die früher als Kind aktiv geguckt habe, finde ich das voll das weirde Gefühl. So, also ich habe jetzt Stegi zum Beispiel aktiv geguckt, ich habe Rotpilz aktiv geguckt, ich habe Gronkh aktiv geguckt und es ist immer so ein... So ein weirdes Gefühl dann irgendwie, weil ich war fucking 13, 14, 15. Hallo Lassi! Hi. Never meet your heroes.

01:27:09 Ich bin einmal bei der Gamescom, da war ich aber jünger, bin ich an Rotpilz vorbeigelaufen und meine Freunde waren so, Kiki, da ist Rotpilz! Willst du dem nicht Hallo sagen? Und ich war so, nein, nein, ich bin zufrieden. Ich will ihm nicht Hallo sagen, nee, überhaupt gar kein Interesse. Dann triffst du ungespielt. Lauf ich ja nach Madeira. Ungespielt habe ich früher auch geguckt, aber das hat mich deswegen auch alles so schockiert, weil ich ungespielt viel geguckt habe.

01:27:40 Die hat schon mit so vielen bekannten Menschen in seinem Raum gestanden. Das ist scary. Don't say that. Ich fühl das aber sehr. Mein früheres Ich für das Eischen nicht klar, aber das würde mich wahnsinnig erklären. Ja. Same. Same. Und es gibt halt für mich einen Unterschied. Zum Beispiel so, ich guck die Leute ab und so hab die ganz selten mal geguckt. Wie zum Beispiel jetzt Malte hab ich früher selten mal geguckt. Also, ähm, Broken Thumbs TV. Aber Stegi und Rotblitz hab ich wirklich so gut wie jedes... Also, die hab ich wirklich viel geguckt. Und das ist dann einfach anders weird.

01:28:05 Die es einfach anders wird, weil dann stehst du da und hörst ihren Stimmen und bist so mein 13-jähriges Ich würde gerade ausrasten. Ich habe früher auch gerne umgespielt geschaut. Ich habe früher allgemein diese ganze Minecraft-Bubble so gerne geguckt. Das war mein Zuhause. Ihr wollt SDG gucken, okay. Dann müssen wir Odin am Sonntag gucken. Oder Poseidon. Ich glaube, Poseidon hatte die zweitmeisten Stimmen. Dann müssen wir Poseidon nächstes Mal gucken. Ich mag Poseidon.

01:28:34 Dann gucken wir Poseidon nächstes Mal. Lächeln und winken, lächeln und winken. Ähm... Warum hat Poseidon eigentlich ein Pferd geschwängert? Ich hab letztens von Gommen nen Moin bekommen. Gommen macht noch Content?

01:29:02 Das will ich nicht sehen. Poil Atlantis. Wieso willst du das nicht sehen? Verstehe ich gar nicht. Kann ich gar nicht nachvollziehen. Der streamt. Oh, der streamt. So viele Dinge, die ich nicht wusste.

01:29:22 Kiki, kiki, kiki, flu, flu, flu. Poseidon plus Pferd gleich Pegasus. Der Kuss des Poseidon will ich nicht sehen. Ach so. Aber ich will, ich will, ich will das sehen. Wie ich auf den Polaris-Funk-Royal getroffen habe, der hat meine Jugend so geprägt. Es ist halt wirklich so ein komisches Gefühl, wenn man diese, wenn man wirklich so seine Helden trifft.

01:29:40 Ich muss ja nicht mal Hallo sagen. Das war ja schon too much, bei Stegi rumzustehen. Wobei, ich glaube, wir haben auch geredet. Aber nicht wirklich aktiv. Das war nur so nebenbei. Das war voll weird. Hast du dir YouTube Premium geholt mit Discord? Wir gucken die neueste Folge, oder? Wir gucken die neueste Folge, ne, Chat?

01:30:07 Weißt du, was der Kuss des Poseidons ist? Nein. Was ist der Kuss des Poseidons? Ich dachte, das ist was Cooles. Wieso nicht die erste? Ne, wir gucken die von dieser Woche. Weil wir am Sonntag 100% Was macht das da oben? Was ist das?

01:30:30 Was ist das da? Wer hat das da hingemacht? Wassermarsch beim Kakiplatsch. Achso! Ne, das will ich dann doch nicht sein. Vielleicht, vielleicht nehme ich das zurück.

01:30:47 Was zur Hölle ist denn hier passiert? Was ist denn mit meiner Fensteraufnahme los? Debbie wird immer länger. Das ist wie mein Schwanz. Sorry. Red nicht über meinen Schwanz. Das ist Tross. Sollte er es gemacht haben, wenn ich so nur die Nase. Wow, wow. Ich mein, komm, Patsi.

01:31:11 Ich mag ja ihre Unschuld, das sagst du, Atlantis, das mit der Unschuld sagst du, nachdem ich gesagt habe, dass diese Fensteraufnahme immer länger wird, so wie mein Schwanz? Du bist mir, du bist mir einer. Du bist mir einer! Und gucken jetzt wirklich Streamclips Germany. Wie lange haben wir keinen Streamclips Germany mehr geschaut?

01:31:35 Weißt du das jemand? I don't know. Hau mich aber ins Bett. Gute Nacht, Blute Plutonium. Schlaf gut, zu lange. Wir haben es wirklich lange nicht mehr geguckt, ne? Ein bisschen Abwechslung oder so. Wir haben echt ewig keinen Stream to Germany mehr geguckt. Oh, am Samstag will ich mit euch ein Horrorgame spielen. Ich habe auch schon eins rausgesucht. Am Samstag spielen wir ein Horrorgame. Und am Sonntag frühstücken wir.

01:31:57 Ich habe ehrlich gesagt nichts anderes erwartet. Das erwarte ich von dir aber auch, dass du nichts anderes erwartet hast. Lass uns mal was vor dem... Also wir haben, ich glaube, in 2025 nicht einmal Streamclubs Germany geschaut. Ich lade mir gerade Tower Fantasy runter. Sassi, wer zwingt dich dazu? Warum solltest du dir das runterladen?

01:32:22 Ich habe seit heute einen PC mit Monitor. Jetzt kann ich deine Nase sehen. Wow! Wie findest du sie, Kurotora? Wie findest du sie, jetzt wo du sie endlich sehen kannst? How do you feel about it? Wie findest du sie? Wir müssen eine Prediction machen. Ich fand die Grafik cool. Und dann wünsche ich dir viel Spaß. Und...

01:32:49 287 ist die letzte Folge auf dem React-Kanal. Ja, ich hab fünf Sachen geskippt. Warte, du hast eine Nase. Ja, hab ich. Ich muss noch mal innerhalb von zwei oder drei Wochen noch mal zum Friseur. Ich muss da mal anrufen und einen Termin machen. Tatsächlich. Ich muss mal anrufen und noch einen Termin machen. Nächste Woche oder so. Ja.

01:33:19 Da muss ich mal anrufen und einen Termin machen. Was ist das für ein Horrorgame? Hoffen wir nicht, dass du das eine, was du im Stream gespielt hast und den Namen für den Chat gebannt hast. Outlast? Nein. Outlast wird's nicht. Keine Sorge, wir spielen kein Outlast. Wir spielen definitiv kein Outlast. Wir sind doch nicht wahnsinnig.

01:33:50 Damn, das war smooth. Meinst du Outlast? Ablehnen. Outlast wird nicht erlaubt. Chillers Art. Ja, ich habe zwei Optionen. Ich überlege noch, welches wir davon spielen. Aber wir spielen auf jeden Fall ein Horrorgame am Samstag. Ich brauche mal wieder mehr Zeit. Ich will mal wieder so einen Stream machen, wo wir reacten und Horrorgame spielen. Ist ja wirklich im Automod. Ja, Outlast ist im Automod. Was denkst du denn?

01:34:14 Bevor die nächste Person mich fragt, wann spielen wir endlich Outlast 2? Ich habe Outlast schon mal gespielt. Nie wieder. Nie wieder. Oh, vielleicht können wir Samstag Horror Game plus Poseidon machen. Wäre das nicht voll geil? Jetzt nehme ich wieder so viel vor, aber ich kann ja auch Samstag relativ früh streamen. Outlast.

01:34:38 Also so um 18 Uhr kann ich streamen. Glaubst du auch selber nicht, dass es passt? Wenn ich um 18 Uhr anfange, können wir bis 2 oder 3 machen. Easy. Wir gucken mal. Bitte den zweiten Teil. Nein! Nein! Ich will nicht den zweiten Teil!

01:35:02 Also 4-12 Stunden, ich film die beiden. Ich will mal wieder richtig viel mit euch schaffen. Ich schaffe mal nicht so viel. Der stresst mich immer mental so ein bisschen. Ich will mal wieder mehr schaffen.

01:35:16 Also, ich will mal wieder spielen und gucken, weil ich habe so viele Videos im Kopf, die ich unbedingt gucken will. Ki schafft uns. Ihr seid super, euch schaffe ich immer. Leute, ihr dürft abstimmen. Wie lange geht denn dieses Ding? Geht das nur 5 Minuten? Ich stelle mir das dann folgendermaßen von Just Chatting, Horrorgame anspielen, erschrecken und sich einpissen, Poseidon gucken, weiterspielen. Ich glaube, es wird tatsächlich ein Poseidon gucken, Horrorgame spielen. Wir quatschen eine Stunde, drei Stunden Video und dann restet das Game. Dann muss das ein kleines Game sein. Ja, wahrscheinlich.

01:35:44 Beziehungsweise müssen wir das Game ja nicht zu Ende spielen. Wenn wir so... Wir quatschen von 18 bis 19 Uhr. Dann gucken wir von 19 bis 21, 22 Uhr das Ding. Und dann können wir nur noch 2 bis 3 Stunden Game spielen. Wieso stehe ich jetzt hier 100 mal Outlast im Chat? Was ist denn jetzt los? Mein Automot geht wild, Chat.

01:36:07 Mein Auto-Mod geht richtig wild. Ich muss gleich gucken, dass wir das auf der richtigen Tonspur haben. Dankeschön, Freezy, für den Channel. Äh, wartet mal. Ich habe keine Lurz hier. Danke für den Vorschlag. Hört auf Outlast zu schreiben! Wieso ist das Game so unbeliebt bei dir? Hab ich euch, Schat? Wer von euch war dabei, als ich Outlast gespielt habe? Wer von euch war dabei, Schat?

01:36:37 Weil ich habe tatsächlich Outdoors gespielt im Stream. Ich habe das fertig gespielt. Wir haben drei Streams dafür gebraucht. Fünf Stunden, glaube ich, weil ich mir immer so hart in die Hose gemacht habe, dass wir ständig Pause machen mussten. Und ich habe das Spiel beendet und das war meine größte Errungenschaft. Also ich war wirklich, wirklich, wirklich stolz. Auf wie lange ist das her? Das war 2023 nach meinem Re-Debüt. Das war Oktober, November, Dezember 2023. Ungefähr, also vor zwei Jahren. Nee, vor einem Jahr.

01:37:06 Doch, ein bisschen mehr als ein Jahr. Und ich war so ultra stolz auf mich, aber ich hatte tatsächlich das Problem, dass ich drei Stunden bevor der Stream losging schon Panik bekommen habe und Angst hatte vor dem Spiel. Weil ich habe mich so hart in die Hose gemacht bei diesem Game. Outlast. Nee, das mit der Null geht nicht, Garek. Vergiss es. That doesn't work. Das war so heftig für mich. Ich bin stolz, dass ich es geschafft habe, weil der innere Monk, das zu beenden, hat es auch tatsächlich...

01:37:35 Hat es dann auch beendet, aber ich habe mir danach geschworen, dass ich das zweiten Teil nicht anfange, weil ich weiß, dass ich den zweiten Teil schlimmer finden werde. Basierend auf dem, was ich gesehen habe. Kann sein, dass ich genau das nicht mitgekriegt habe. Ja, das kann sein. Wann wird Last Out jetzt? Warum wird Last Out jetzt sensiert? Chat hat danach monatelang gefragt, wann wir Outlast spielen und es hat mich irgendwie gestresst und haben mir das sensieren lassen.

01:38:01 Okay. Herzlich willkommen. Wir haben ewig nicht mehr darauf reagiert. Das letzte Mal, dass wir Streamclips... Aber wir haben VTuber-Streamclips geguckt. Das haben wir häufig geguckt. Wir haben immer VTuber-Streamclips geguckt, aber wir haben nicht mehr Streamclips, die haben nicht geguckt. Deswegen jetzt können wir mal wieder machen. Jetzt können wir mal wieder gucken. Oh, gut. Last. Ey, jetzt wird's hübsch gemacht. Aber die größte Panik ist, man bleibt der Raid zu grob, wo er eine Stunde nichts machen musste in dem Game.

01:38:27 Stimmt. Oh, Sassy, das waren auch wilde Zeiten. Oh, lass uns nicht über den Raid zu Grog reden. Bitte. Okay. Seid ihr bereit? Es ist 20.48 Uhr. Ich habe gehört, irgendjemand im Chat... Wer ist mein Zeitwächter? Chat, wir brauchen einen Zeitwächter. Wir machen das wie in der Schule. Wer möchte Zeitwächter sein? Lumion ist Zeitwächter. Tja, Lumion. Das ist jetzt dein Problem. Lumion ist jetzt Zeitwächter.

01:38:58 Die Story kenne ich nicht. Erzähl mal. Welche, welche, welche Story? Holt die Rollen raus. Wir brauchen einen Regelwächter. Und wir brauchen einen Protokollanten. Ja. Das waren so die Rollen, die wir damals immer hatten. Holt die Rolex raus. Ach so. Oh boy. Okay, let's go.

01:39:17 Die Gronkh-Raid-Story. Ich habe damals gesagt, ich habe damals mit Chat gewettet, dass ich nicht Partner werde. Und wenn ich Partner werde, müsste ich Gronkh raiden. Und dann wurde ich Twitch-Partner und dann musste ich Gronkh raiden. Und Gronkh war ultra lieb. Aber Gronkh hatte auch nichts zu tun, weil Gronkh gerade irgendein Spiel gespielt hat, wo er eine Stunde lang nichts tun durfte im Game. Das heißt, er hat auch noch richtig doll mit dem Chat und da geht die ganze Zeit mit Chat geredet und dann haben wir geradet. Und er war sehr lieb. Er war wirklich sehr lieb. Das war sehr süß.

01:39:42 Wir hätten schon zwei Sekunden schaffen können. Es ist 20.48 Uhr gewesen. Let's go!

01:39:54 Was ist das für ein Park? Oh, mir wird schlecht vom Zugucken. Das sind diese Kacktassen, oder? Kennt ihr die? Das sind diese Kacktassen. Ist das im Hansapark? Nee, nee. Nein. Doch. Oh, könnte. Nein, dann ist das nicht der Hansapark.

01:40:15 Aber es gibt die auch im Hansapark, aber das ist nicht der Hansapark. Nee, nee, das ist nicht der Hansapark. Aber die Tassen gibt es auch im Hansapark. Ich glaube, die gibt es auch im Heidepark, oder? Also das ist 2048. Nee, der Hansapark hat solche Tassen. Doch, der Hansapark hat solche Tassen.

01:40:32 Oder? Die Hansapark hat solche Tassen-Chat. Ich bin doch jetzt nicht die Lulu. Wo kommen wir denn dahin? Europapark mit Gondolai. Ich war noch nie im Europapark. Ich war im Phantasialand. Ich war im Heidepark. Ich war im Hansapark. Ich war in mehreren Legolandis. In mehreren Legolandos. Und ich war in irgendeinem random Park in Stuttgart. Oder in Bayern.

01:41:00 Baden-Württemberg? Irgendwie so da in die Richtung. Ist das der Europapark da unten? Ich weiß es nicht. Ich war einmal da unten in irgendeinem Park. Ich weiß nicht, wo ich mit 6 war. Im Hansapark, Heidepark, alles dasselbe. Aber der Hansapark hat doch solche Katassen. Schepario. Schepario, Statement. Wo ist der Europapark, Chat? Ich weiß es nicht. Das ist in Taiwan. Europapark ist an Baden-Württemberg an der französischen Grenze.

01:41:28 Ich glaube, da war ich nicht. Europa-Park ist Rust. Ist Rust? Das ist, nee, Frankreich-Grenze. Bei Rust? Rust ist doch ein fucking Spiel.

01:41:40 Oder nennt man das Rust. Bei Freiburg. Okay, ich war auf jeden Fall in einem Park unten. Da unten mal. Ich weiß noch nicht genau, in welchem. Bin ich's ganz sicher. Rust! Rust! Entschuldigung. Rust auf Deutsch aussprechen. Das ist ein Ort da unten. Rust! Was für Rust? Rust! Rust mit U. Rust! Rust Deutsch aussprechen. Entschuldigung. Kann doch sein, dass die international sind.

01:42:06 Was weiß ich denn? Was weiß ich denn, Chat? Was soll ich denn schon wissen? Ich habe doch keine Ahnung. Kurzes U. Kurzes U. Mir wird so schwindelig. Könnt ihr das fahren? Wart ihr schon mal in so einer Tasse? Ich finde das richtig schlimm. Mir wird schon schlecht vom Zugucken. Also mir ist jetzt gerade schon so ein bisschen übel geworden. 1,5 Stunden Fahrt von mir. 1,5 Stunden Fahrt von mir hier bis zum Europa-Park. Ja, ich bräuchte so 30.

01:42:39 Ah, Chat, ihr habt das Schlimmste aller Schlimmdinge. Chat, ich habe das Schlimmste aller Schlimmdinge. Soll ich es euch zeigen? Oh, ich kotze jedes Mal. Oh, das ist einfach fucking wie so eine Bestrafung.

01:42:56 Kalte Füße. Fast. Ich wollte gerade die Szene aufmachen. Ich wollte gerade die Quelle aufmachen, in der ich euch zeigen kann, was ich habe. Und dann habe ich aus Versehen fast auf die Elia-Quelle gedrückt. Und so gemein wollte ich jetzt nicht sein. So gemein wollte ich nicht sein. Ups.

01:43:15 Hä? Wieso ist die Handcam über meinem Model? Das ist die Elia-Quelle, aber sie ist nicht da. Hallo? Geiler Streamtitel, hallo Eufoso, na? Guck mal, ich hab mich geschnitten. Okay, das juckt niemanden, aber hey. Äh, Kamera? Also, 30 war es Minuten, Stunden, Tage, Äpfel. Minuten, Stunden. 30 Stunden. Ich brauch 30 Stunden. Das ist voll weird, das mit meiner Kamera.

01:43:44 Ihr seht einfach meinen fucking Teppich. Ihr könnt meinen Teppich sehen, Schatz. Da oben in der Ecke. Das ist mein Teppich.

01:43:53 Gibt es das Powwow? Das ist die neueste Version der Tassen. Das ist eine schlimme Sache. Die sind schlimm. Teppich liegt ja auch Boden liegt. Aber nein, das, was ich gerade habe, ist das. Und ich könnte kotzen. Ich versuche, das heute noch auszutrinken. Da waren insgesamt 330 Milliliter drin. Ich habe gestern angefangen. Da ist noch ein bisschen was. Aber ich kann immer nur einen Minischluck trinken und dann kotze ich gefühlt. Mit Wasser verdünnen. Nein, da muss ich ja noch mehr trinken. Das wird so runtergeschluckt.

01:44:23 Das wird nicht verdünnt. Wenn ich das verdünne, muss ich... muss ich dingsen. Wieso trinkst du das? Weil mein Arzt gesagt hat, ich soll das machen. Mit Wodka verdünnen? Oh yes! Let's go! Das sieht komisch aus. Was sieht komisch aus? Das Trinken? Tut mir leid.

01:44:54 So, dass ich in der Toilette zugeführt habe, spart ihr den Umweg über den Wagen. Ich dachte, hier oben wird Korn getrunken. Mein Arzt hat gesagt, ich soll das trinken. Das sieht komisch aus. Das ist reinster Cranberry-Saft. 100% aus biologischem Anbau. Kipp immer ein klein wenig in deinen Tee, dann schmeckst du es nicht mehr.

01:45:18 Legit, wenn der Arzt sagt, man soll 5 Liter Apfel mitteln bringen, macht man das ja auch. Wenn mein Arzt das sagt, dann mache ich das, weil ich vertraue meinen Ärzten. Runterkochen zum Sirup.

01:45:28 Und dann essen. Und dann mit Wodka eh. Oh boy. Ihr habt so wilde Ideen. Ich bin raus für heute Abend. Ich darf halt, glaube ich, eigentlich noch gar nicht wieder trinken. Wie sagte Nikita Miller schon, du kannst scheiße verdünnen, aber dann musst du es länger trinken. Ja, wirklich? Von pur war nie die Rede. Doch. Doch. Ich schaff das. I believe.

01:45:56 Oh, ich habe gar keinen Alkohol, um das zu verdünnen. Ich habe gar keinen Alkohol, Chad. I have no, no Alkohol.

01:46:08 Ist auch besser so. Wodka-i mit Cranberry ist legit sau lecker. Noch nie probiert. Danke für den Follow. Na, das Trinken ist das schönste von allen. Oh Gott. Schuvi, danke schön. Echst's wie ein Kurz und dann trinkt was Süßes hinterher. Nee, Alter, das ist viel zu viel, um das zu echsen. Da war mindestens 100 Milliliter drin. Mindestens. Ich vertrau meinem Körper und der Sack, geh ins Bett müde und so. Ich sag, klappe Körper, du kriegst das hin. Hör auf deinen Körperkrieg, ab ins Bett.

01:46:37 Glaubst du denn, wie viele Dubai-Schokolade-Leute essen? Glaubst du, die essen da ein Mini-Stück von? Wir können gerne über Portionen reden, ne, Gian? Gian, Gian, hör mal zu.

01:46:49 Zu dem Thema, man kann bei der Dubai, also ja, sie hat das Mikrofon gerade weggegetet, aber bei der Dubai-Schokolade, okay. Habt ihr die mal probiert? Wer von euch hat Dubai-Schokolade probiert? Darum als kurzen Echsen. Aber die 100 Milliliter! Ist immer noch besser als weiter an Blasenentzündung. Ich schaffe das. Wer von euch hat Dubai-Schokolade probiert? Ich nicht. Nee, nope, nope. Ist mir so toll bisher nicht. Nö, nö, bin es uncool. Nope, nein. Ich muss morgen um 7.30 Uhr aufstehen. Ab ins Bett.

01:47:18 Nope, nö, nö, nö, nö. Mittlerweile probiert, ja. Oh, Nico. Nico wird jetzt hier mein Versuchskaninchen. Dubai-Schokolade ist overrated, absolut. 30 Euro für eine Tafel ist mir doch zu viel. Wurden da nicht Schadstoffe drin nachgewiesen? Echt? Yes, selber gemacht. Oh, selber gemacht ist was anderes. Ich glaube, ist auch billiger, ne? Das Problem bei Dubai-Schokolade ist, wenn du die knackst,

01:47:41 Und quasi versuchst reinzubeißen. Du schaffst es nicht nur ein Stück zu essen, weil diese gesamte Schokolade fällt auseinander. Die ganze Schokolade fällt auseinander. Das heißt, du musst eigentlich die gesamten 30 Euro in einem Satz essen. Ja, extrem krebserregende Stoffe. In jeder? Auch die, die selbst gemacht wurden? Oder einfach nur in irgendeiner Marke?

01:48:10 Hallo Dipsig! Na du! Hallo! Dankeschön! Greif ich den! Boah Alter, ich bin so aus der Aua!

01:48:24 7 von 10, die verkauft werden oder so. Ich tippe mal stark auf die nachgemachten. Ah, okay. Äh, nur die original ist fast enough von der Influencerin. Gab da jetzt auch ein Urteil, dass nur Schokolade aus Dubai so genannt werden darf? Ja, du kannst ja nicht überall nur Dubai draufklatschen. Ich würde auf meinen Müll auch nicht Berlin draufschreiben. Mein Müll kommt nicht aus Berlin. Aber er sieht aus wie Berlin. Also es passt schon. Wie gut, dass ich auf das Stückchen, das ich gegessen habe, eingeladen wurde.

01:48:51 Es hat wirklich also ne so like du kannst halt von dieser schokolade nicht abbeißen und dann denken dass du einmal abbeißen kannst weil diese schokolade läuft dir weg das heißt du kannst entweder sagen du ist das gesamte ding ansonsten ansonsten hast du 30 euro gewastet Oder du sagst du hast 30 euro gewastet weil die schokolade auseinander fällt oder du weißt ja nicht mix sie oder so aber das ist halt echt eklig ich war im november in berlin mein beileid hallo wildes raupi was haben die aber gemacht hier auf weihnachtsmarkt gab es nur dubai scheiße

01:49:20 Ach, scheiße, Leute, das wird so eine schreckliche Nacht. Das ist so ein schlimmer Abend. Auf meinem Müll steht Asche. Aber nur, wo Asche drin ist, darf doch Asche draufstehen, Naziral. Was machst du denn?

01:49:38 Du kannst doch nicht Asche in den Müll werfen. Augen zu und durch. By the way. Die 30 Euro wurden schon beim Kauf gewastet. Absolut.

01:49:55 Fuck, nee, ich kann das nicht. Oh, Leute, will das jemand für mich austrinken? Dankeschön für die 26 Monate, Sabi. Danke für dein Prime, Sabi. Ist viel zu süß und das Innere hat die Farbe. Ich mag Lebensmittel, die grün sind, weil ich stehe auf Gift. Ich finde Toxikologie ultra geil. Ich mag es, wenn Dinge grün sind. Ich habe mal so früher Kuchen gemacht und den habe ich innen mit Lebensmittelfarbe komplett grün gemacht. So komplett, ja, Gib.

01:50:22 Ihr wollt auch freiwillig leiden. Was ist denn los mit euch? Und das fand ich nice, wenn der so grünlich aussieht. Das fand ich cool. Also runter damit. Nein! Aber du hast recht, das Problem mit der Dubai-Schokolade ist nicht nur, dass es grün ist. Es sieht auch aus wie Kotze da drin. Es sieht auch aus wie Kotze, was dazwischen liegt. Toxikologie kann nur für jemanden interessant sein, der Alkohol nicht zuträglich ist. Wie meinst du das, Pegasus? Weil dich das abschreckt dann sonst?

01:50:50 Klips über dein Mikrofon. Wir trinken es durchs Mikro. Der ist ja noch nicht... Mein Mikrofon ist noch nicht kaputt genug. Das können wir machen. Kein Problem. Oh, dann würde die Tagebuch der Apothekerin gefallen. Ich guck den momentan. Das ist kein Leiden. Das ist gesund. Streck Hand raus. Gib mir die Flasche. Flasche leer. Weil man es nicht verträgt. Ach so. Ich dachte, weil es abschreckt, wenn man... Ich hab ja in dem Studium sehr viel gelernt über Alkohol und Co. Also jetzt nicht nur.

01:51:17 Nicht nur über Drogen. Toxikologie dreht sich nicht nur über Drogen, sondern im Allgemeinen ziemlich viele interessante Stoffe. Und alle haben gesagt, dass so diese Toxysachen dich abschrecken würden von Alkohol und so. Aber ich bin da irgendwie, obwohl ich es halt weiß, bin ich halt relativ so, ja, okay. Dann passt das Mic aber zum Interface. Ja, beides kommt in den Müll. Beides kommt in den Müll, Garek. Das Mikrofon und das Interface. Also nicht wirklich in den Müll, aber ich benutze beides nicht mehr.

01:51:44 Zum Interface kommt auch ein neues Mikrofon. Ich hatte mal blau gefärbte Sahne beim Geburtstag auf dem Tisch stehen. Keiner wollte dran. Verstehe ich nicht. Finde ich voll geil. Ich mag das, wenn das alles so komisch aussieht. Ich habe mein Chemie vor Diplom auch einiges bei Alkohol gelernt. Habs eigentlich, wie man ihn herstellt. Das ist das Wichtige an Land des Pegasus. Das ist das Wichtige. Ich weiß nur, dass Alkohol auch eine Lösung ist. Moin Jason, wie geht es dir? Guten Abend, Nick. Hallo. Na, willkommen. Ich finde ihr Mikrofon voll schön.

01:52:11 Tatsächlich. Ich finde das schön, dass es weiß ist. Ihr Setup ist allgemein sehr schön. Wenn wir mal ehrlich sind. Ihr Setup ist very pretty. Steigt sich auch in den Müll, dann passt alles zusammen. Ah, Krieger. Krieger will heute wieder Stress. Gut und dir? Very nice. Ich muss Cranberry-Saft trinken. Ansonsten geht es mir gut. Aber Cranberry-Saft tut mir weh. Im Herzen. Cranberry-Saft tut mir im Herzen weh.

01:52:41 Oh, ich kotze gleich. Aber der hat bis letzte 5 Stunden des Streams nicht verpasst. Nee, ich bin auch erst 2 Stunden live. Danke für den Prime Savvy, tiefblauer Baron. Dankeschön. Cranberries sind aber lecker. Ja, aber nicht das. Wie viel Kilokalorien hat das? 24 Kilokalorie pro 100 Milliliter. Was denn? Was ist denn da drin? Nur Zucker.

01:53:05 Besteht aus nur Zucker. So. Zutaten. 100% Cranberry-Saft. Aus kontrolliert biologischem Anbau. Für Fruchtsaußen, Getränke, Smoothies, Dessert und zum Mischen mit anderen Säften geeignet. Aha. 100% Muttersaft. Ihhh, was ist denn Muttersaft?

01:53:35 Das ist Muttschat. Warum klingt das so eklig? Muttersaft.

01:53:42 Das ist das von... Dieser Cranberry-Saft stand vorher in den Kühlschränken von Blizzard. Dieser Cranberry-Saft stand vorher in den Kühlschränken von Blizzard, Leute. Wenn ihr wisst, was ich meine. Bestimmt von der Doni. Oh, Mutter. Hallo, Retro-Game-Crack. Kommen wir gerade rechtzeitig zur STG. Willkommen. Fruchtwasser. Ich will kein Fruchtwasser trinken. Ist das ekelhaft. Aber es ist vegan. Ist Sperma vegan?

01:54:12 Na, du kannst es dir nicht vorstellen. Wenn Sperma vegan ist, ist Muttersaft dann auch vegan? Muttersaft klingt wirklich furchtbar. Warum nennt man das so? Muttersaft klingt richtig eklig. Nur das eigene ist vegan. Aber das ist nicht mein Cranberry-Saft, den habe ich nicht ausgepresst. Meine vegane Freundin sagt nein. Deine vegane Freundin sagt, Sperma ist nicht vegan? Das heißt, sie würde... Warte mal.

01:54:40 Wenn der Typ aber selbst Veganer ist, ist dann das Spermium vegan? Also jetzt mal ehrlich, wenn du Veganer bist, frag mal Chrissy. Warum soll ich das Chrissy fragen?

01:54:55 Also ich meine, wenn du Veganer bist, sagst du dann, du würdest das nicht essen? Dankeschön, das entfernt für die 15 Monate. Sie sagt das, was ich jetzt nicht möchte. Ah. Es ist legitim, ne? Das muss niemand machen. Also ganz ehrlich, fühlt euch frei, wie ihr wollt, ne? Schwermas von deinem Leben wissen, alles von deinem Leben ist ja nicht vegan.

01:55:15 Oh. Aber es ist vegetarisch. Aber Sperma... Okay, aber okay. Vegan, also Lebensmittel müssen ja nicht leben. Sie meinte, es ist total. Klexendoktor. Sperma ist vegan, weil es nicht vom Tier ist. Darum ist Menschenfleisch auch vegan. Aber wir sind doch nicht... Aber wir sind doch... Dankeschön, Malak, für die 10 Monate. Aber wir sind doch auch Primaten. Wir sind doch auch Tiere.

01:55:50 Wenn du Sperma nicht als Lebensform deutest. Ich finde, Sperma... Ich bin der Meinung, als qualifizierter Biologe mit einem Bachelorabschluss und Chemiker... Ich bin nicht qualifiziert, aber egal. Ich bin der Meinung, dass Sperma wie ein Virus weder lebt noch tot ist, sondern...

01:56:14 Genauso wie ein Virus auch per se funktioniert. Das ist jetzt nicht ein Virus per se, aber im Endeffekt, wenn man sich uneinig darüber ist, ob ein Virus lebt oder nicht, dann bin ich mir auch nicht sicher, ob ein Spermium lebt oder nicht. Demnach...

01:56:30 Äh, ist jetzt halt die Frage, ist Sperma vegetarisch? Der Mensch sieht sich nicht als Tier, sondern als Entwicklung darüber. Die Biologie sagt, der Mensch ist ein Primat und damit ein Tier. Es gibt drei Stämme. Nee, es gibt drei Domänen und es gibt keine menschliche Domäne. Spermien haben doch auch nur RNA, oder? Ja, eben!

01:57:01 Freaking, fucking, das ist eine, das ist eine Eiweißhülle mit ein bisschen Erbgut und Enzymen. Schwärmer sind infektiöse Partikel und greifen die, naja also infektiös nicht, aber sie funktionieren fast genauso. Egal ob vegan oder nicht, ich hätte es ungern im Essen. Recherativungsrichtung hast du deine Wäschearbeit geschrieben.

01:57:22 Fischscheiße? Bioökonomie. Fischscheiße quasi. Eizellen leben doch auch, bevor sie befruchtet werden. Ja, aber Eizellen sind auch sehr viel... Eizellen haben einen Zellkern. Und so.

01:57:43 Menschen sind Tiere. Menschen sind Primaten. Ich wollte schon sagen, der Homo Erectus. Nein, der Homo Erectus heißt nicht so, weil er einen großen Schwanz hatte, Leute. Der Homo Sapiens ist ein Tier. Hallo Chris!

Veganismus-Diskussion und Muttersaft-Anekdote

01:58:01

01:58:01 Laut Google ist es vegan, da es freiwillig kommt. Ach so, es gibt eine Freiwilligkeit? Wenn Menschen kommen, sonst wäre Honig auch vegan, weil es gar nicht lebt, was es nicht ist. Wenn ich es jetzt richtig verstanden habe, und ich bin mir nicht sicher, ob ich es richtig verstanden habe, ist es folgendes. Spermium ist nicht vegan, weil Spermium von einem Menschen kommt und Menschen Tiere sind. Spermium ist aber vegetarisch, wenn du sagst, dass ein Spermium selbst nicht lebt, sondern quasi...

01:58:30 Keine Lebensform selbst ist. Hallo, Mataku. Für wen arbeite ich da? Für mich, Kijichu. Dankeschön, Black Wolf, für die 14 Monate. Sperma ist mir nicht voll okay, vor allem das eigene. Ja, geil, gönnt ihr. Bei Veganismus geht es vor allem darum, Teele zu vermeiden. Also wenn da ein Freund das Sperma freiwillig abgibt, ohne dass sie ihn dafür quält, ist es schon vegan. Aber wenn sie ihn dafür quält und ihn somit sexuell belästigt oder noch Schlimmeres, dann ist es nicht mehr vegan.

01:59:00 Hallo Beef! Eier sind auch vegetarisch, darum ist Sperma auch vegetarisch. Ja, aber... Eier werden ja gesagt, lebt nicht. Ach so! Ja, ich verstehe den Vergleich. Warum bekomme ich gerade Hunger, während ich darüber rede, Sperma zu...

01:59:19 Ich habe gerade gesehen, dass das Jahr ja voll ist Kieblasch.

01:59:45 Frage, sind Pilze vegan oder vegetarisch? Denn Pilze sind ja näher mit Tieren verwandt als mit Pflanzen. Boah. Pilze sind Pilze. Das ist eine gute Frage. Was soll ich sonst zum Abendessen essen? Nicht sperren! Also ich meine doch, go ahead, feel free. Meine Frage, wird der Teil hier bei Clippy dauerhaft zensiert? Weiß ich nicht.

02:00:10 So, ich frage jetzt mal meinen Chat-GBT, ob Sperma vegan ist oder nicht. So, Luna. Gut, dass mein Chat-GBT Luna heißt. Ist Sperma vegan oder vegetarisch, wenn es zu sich genommen wird? Und ist Sperma offiziell eine Lebensform oder nicht? Ich bin zu faul zum Tippen.

02:00:39 Das sind interessante Fragen. Hier sind die Antworten. Vegetarisch. Sperma gilt als vegetarisch, da es kein Fleisch, kein Tier oder Bestandteile getöteter Lebewesen enthält. So. Haben wir geklärt, okay? Vegan. Da sind wir auch schon zugekommen. Wenn wir sagen, das Sperma lebt nicht, dann sind wir schon auf den Punkt gekommen, dass man vegetarisch. Ähm, hallo, Asratus.

02:01:06 Ob schwerer vegan ist, hängt von der Perspektive ab. Streng genommen ist es ein Produkt des menschlichen Körpers, wie Muttermilch oder Honig bei Bienen. Honig bei Bienen ist kein Produkt des menschlichen Körpers! Viele Veganerinnen vermeiden jedoch sämtliche tierische oder menschliche Produkte aus ethischen Gründen. Wenn alle Beteiligten zustimmen, könnte es je nach individuellen Überzeugungen als vegan gelten.

02:01:30 Okay. Ja, wenn der Mann nicht mehr lebt, dann ist es eindeutig nicht mehr vegetarisch. Spermien sind keine eigenständige Lebensform, aber es wird weiter diskutiert. Oh, damn, ChatGPT sagt genau dasselbe wie ich. Das ist irgendwie wild, weil ich hätte jetzt gedacht, dass ChatGPT zu der Frage, ob Sperme eine Lebensform sind oder nicht, tatsächlich irgendwas anderes sagt.

02:01:57 Richtig. Und es ist vegan, weil es ja offiziell kein... Ne? Ja. Du sollst ja auch nicht abeisen. Hast du auch sämtliche Cola-Flaschen weggestellt, bevor wieder... Du weißt schon, was passiert ist. Ja, heute habe ich hier nur Cranberry-Saft.

02:02:18 Eine Flasche Cranberries ab. Auch in diesem Fall ist das ein Fall für die Polizei, wenn der Mann nicht mehr lebt. Bitte haltet euch von Friedhöfen fern. Okay, wie soll das Baby zustimmen, mit Muttermilch gesorgt zu werden? Oh Baby, unterschreib mir deine Einverständenserklärung. Ja, die Mutter muss ja zustimmen, dass es in Ordnung für sie ist, dass die Milch ohne Leid für sie abgezapft wird. Oder so. Ich habe oben beschrieben, warum ich jetzt so heiße. Guten Abend, Hesse. Hallo. Na, warum heißt du so? Warte.

02:02:48 Ich habe meinen Namen geändert, weil ich in meinem Chat habe ich das Thema mal angesprochen, dass ich in meinem Zimmer neben den Vorhängen mit Heuer spiele und eine Person hat gesagt, dass ich mich so nennen könnte, da ich bei der Sonne auch im Stream bin, habe ich es gesagt. Na gut. No, süß. Finde ich cute, Madi. Aber woher meine täglichen zwei Liter trinken, wenn niemand so viel anbietet? Krell, jetzt haben wir ein Problem.

02:03:12 Es stand da alle Beteiligten. Ach so. Ja, okay, das ist wohl wahr. Aber wenn du das Baby nicht einverstanden bist, dann ist es ja nicht nur, also dann würdest du ein Baby ja zwingen, etwas zu essen, was es vielleicht nicht möchte. Wenn man glückliche Tiere aufziehen würde, würde dieser dann erst verarbeitet, wenn sie auf natürlichem Wege sterben würde, wäre das Fleisch vegan? Gute Nacht, Jason.

02:03:39 Müssen die Sperren mir noch zustimmen? Wie lange reactet Kiki schon? Äh, nur eine halbe Stunde. Oder? Nee, nicht ganz, ein bisschen weniger. Müssen die Sperren mir noch zustimmen? Ihr macht mich fertig.

02:03:59 Spermium haben kein richtiges Leben. Gut, also. Gut, ich bin weder vegan noch vegetarisch. Nicht boxen, bitte. Ich bin tatsächlich weder das eine noch das andere. Hey.

02:04:14 Ich finde, Schwärmer sollte es in mehreren Farben geben. Wir haben schon 12 Sekunden geschafft. Ich dachte, wir haben es schon eine Minute geschafft. Von daher darf ich das essen. Wui, wenn alle fertig sind, ist das schlecht geworden. Hält sich ja nicht so lange. Das stirbt ja irgendwann. In mehreren Farben. Ja, Tonton, dann färbt es halt ein. Mein Gott. Nimm das in so ein kleines Reagenzglas und mach lebenslose Farbe rein. Wie sind wir eigentlich auf das Thema gekommen? Ähm.

02:04:41 Möchtest du eine Antwort, die sinnig klingt oder möchtest du eine Antwort, die die Wahrheit enthält? Gute Nacht, Finn. Heißt das so nach der Definition, kein Baby dürfte gesäugt werden? Komisch, in der Natur sieht das deutlich anders aus. Insofern scheiß drauf. Das ist halt schwierig, irgendwie das Baby vorher zu fragen, weil das Baby muss ja gesäugt werden oder zumindest irgendwie Essen bekommen können. Am Anfang hat es ja halt eben noch nicht Nein oder Ja sagen. Immer die Wahrheit. Okay, ganz ehrlich. Äh. Äh. Äh.

02:05:09 Ich habe einfach random diese Frage gestellt und es gab keinen Bezug auf das Video oder irgendwas anderes. Es kam mir einfach so in den Sinn. Ich meine schon so, dass es so rauskommt. Nix färben. Wisst ihr, was cool wäre, wenn man zum Beispiel irgendwie den ganzen Tag Ananas isst oder so? Nee, äh, nicht Ananas. Also bei Ananas wissen wir ja was passiert. Aber wenn man den ganzen Tag zum Beispiel Erdbeeren isst, dass es dann rot wird. Das funktioniert ja, aber dann wird es nicht gelb. Ne, Gian? Gian, Gian, hör mal zu.

02:05:38 Dieses Kabel ist strong, weil das hält immer noch. Dieses Kabel ist ultra krass. Hallo Geass, hallo. Aber das ist auch immer so mit so einem Widerhaken eingesteckt. Wenn es rot ist, würde ich mir Sorgen machen. Wenn es rot ist, würde ich... Also dann ist sowas schief. Wenn es Sperma alt ist, also sich nicht mehr bewegt, ist es dann vegan? Haben doch schon geklärt, dass es vegan ist.

02:05:59 Da musst du doch kiloweise Erdbeeren essen, oder? Ja, jahrelang. Wie bei Kindern finde ich das Thema vegan-vegetarisch nicht gut. Der Mensch braucht für die Entwicklung genug Nährstoffe. Ich finde es legitim, sozusagen dem Kind irgendwie, sobald es kann, diese Entscheidung zu überlassen. Aber davor ist es halt echt schwierig, irgendwie das Richtige zu tun, wenn du darauf schon achten willst, sozusagen. Hallo Alex, willkommen. Ich habe dich ganz random in den Chat gefasst gesehen. Oh mein Gott, weil meine Beiträge da ja auch immer so sinnig sind.

02:06:28 Schön, dass du da bist. Ich habe gesehen, dass du V-Tuberin bist. Ja, das bin ich.

02:06:34 Manchmal. Die Milch ist dafür gemacht, wer sich Gedanken darüber macht, ob Muttermilch vegan ist. Versteht Veganismus wohl falsch. Jetzt aber die Frage, warum steht auf meinem Cranberry-Saft Muttermilch? Muttersaft. Warum steht auf meinem Cranberry-Saft Muttersaft? Was soll Muttersaft sein? Und warum klingt das so ultra disgusting? Ist das jetzt von der Mutterfrucht? Gibt es irgendwie Geschwisterfrüchte? Gibt es Papafrüchte? Noch hast du die Möglichkeit, Lauf. Bitte was, Ki? Ich mach mir Sorgen. Nein, wirklich! Das steht da!

02:07:04 Was ist die Mutterpflanze? Hallo Mario. Was ist die Mutterpflanze? Beweis? Kannst du lesen? Was ist ein Muttersaft?

02:07:24 Gibt es eine Schwesterfrucht und wenn ich dann die Schwester trinke und nicht die Mutter? Ist das dann Inzest? Darf man das? Ist das so legitim? Wieso hast du mir das nicht geglaubt? Als ob ich lügen würde, Tonto, und ich lüge nie! Ah ja, okay. Warum schreibt man da Muttersaft drauf? Das klingt so weird, ich check das nicht. Das ist ein anderes Wort für Direktsaft?

02:07:53 Was hat denn Mutter mit Direkt zu tun? Weil der viel Eisen enthält und damit gut für werdende Mütter ist. Echt jetzt? Muttersaft ist ein purer Direktsaft aus erster Pressung. Von besonders säurehaltigen Früchten.

02:08:09 Okay, wenn es die zweite Pressung ist, dann ist es nur die Schwester. Erst nimmst du die Mutter durch und dann die Schwester. Ich verstehe. Ich verstehe. Schwangere sollen das trinken. Ach so. Ich finde meine Erklärung besser. Ich finde meine Erklärung besser, Chad. Erst die Mutter pressen, dann die Schwester pressen. Easy. Nee, das ist die Marke Cranberry. In Wahrheit ist das 100% Mutterblut drin.

02:08:37 Es riecht nicht nach Blut, es schmeckt nicht nach Blut. Steht da Muttersaft oder Mutterschaft? Muttersaft! Weil der Saft vom Müttern ausgeprässt hat.

02:08:48 Also eigentlich weiß der nicht mehr als ich. Wollte mir jetzt sagen, dass ich schwanger bin. Aber wenn man schwanger ist, kriegt man dann Blasenentzündung. Wo ist die Korrelation? Wusstet ihr, was Kick eigentlich bedeutet? Kick hat doch so voll die coole Bedeutung, ne?

02:09:17 Trink mal deinen Muttersaft, du hast bestimmt noch nichts getrunken. Junge, guck mal, wie wenig da nur noch drin ist. Siehst du das?

02:09:26 Sind auch 100 Milliliter, glaube ich. Kann man Blut verdauen? Ich weiß es nicht. Ich glaube, Blut wird auch einfach verdaut. Also nicht richtig verdaut, weil da ist ja nichts drin, was verdaut werden kann, aber es wird halt verwertet. Kunde ist König, genau. Kick heißt Kunde ist König. Runter damit. Das ist so ekelhaft! Ist Kick nicht in den Laden? Ja. Ja, es gab gerade der Joke, dass das von Muttersaft, also das Muttersaft von Muttern gepresst ist, so wie Kick bei Kindern. Ja.

02:09:57 Weil man sagt ja, also häufig gibt es ja das Kick von Kindern, also das, was das bedeuten soll. Aber Kick heißt eigentlich Kundeskönig. Zu viel Blut kommt wieder hoch manchmal. Ja, ich bin ja dabei, Mario. Ich trinke alles ganz langsam. Ich kann nicht so viel auf einmal trinken, weil das ist eklig. Eigentlich ist das Schwangerschaft, das Immunsystem auf Vollgas aktiv, also weniger Infektionen im Schnitt. Und warum heißt es denn jetzt Muttersaft? Der Saft ist doch von Rossmann. Das steht drauf, richtig. Da habe ich gestern bei Rossmann gekauft.

02:10:25 Der wurde gestern bei Rossmann eingekauft. Der Begriff Muttersaft hebt diese ursprüngliche und unverfälschte Qualität hervor, da der Saft quasi die Mutter oder Quelle aller weiteren Produkte wie Nektar- oder Fruchtsaftgetränke darstellt. Ich finde meine... Oh, das ist so eine dumme Erklärung. Dann soll man das halt... Basissaft, Main-Saft, keine Ahnung, was für Muttersaft.

02:10:47 Ex und Hop, dann hast du es hinter dir. Ich kann echt nur so kleine Schlucke davon trinken, weil immer wenn ich mehr davon in den Mund nehme, muss ich kotzen. Also das wirklich, meine Zunge weigert sich es zu schlucken. Meine Zunge ist... Ich bleib dabei, es ist das Merch von der Doni. Ich bleib dabei, erst die Mutterpflanze pressen, dann die Schwesterpflanze. Das ist wie bei Menschen. Erst wird die Mama gefickt, dann wird die Schwester gefickt und dann findest du deine Ehefrau. I mean, was?

02:11:15 Oh, Klippi, es tut mir so leid. Ist Klippi noch da? Es tut mir so leid. Alle ganz so. Ah, ein Bisasam, let's go.

Geständnisse und Gaming-Pläne

02:11:37

02:11:37 Meine Familie kommt nicht aus dem Saarland, bevor ihr fragt. Danke schön für den Follow. Meine Familie kommt nicht aus dem Saarland, meine Familie kommt aus dem Osten. Ich weiß nicht, ob es das besser macht. Klippi hat sich auf Geld gefreut. Klippi will, oh nein, Kiki, meine Miete, meine Miete, weil du so viel über Schwänze redest.

02:12:01 Kann ich meine Miete nicht bezahlen? Ich hätte jetzt gesagt, wenn du nicht aus dem Saarland kommst, dass du aus Alabama kommst. Ich komme aus Russland, also nicht wirklich, aber meine Familie kommt aus Russland. Ich wurde aber in Hamburg geboren. Ich bin eine gebürtige Hamburgerin. Ich bin eine norddeutsche Nudel, ja? Kannst ja mit Fadgin, mit Sprudelwasser und eine Schorde daraus machen.

02:12:21 Da muss ich mehr trinken. Wenn ich es verdünne, muss ich mehr trinken. Wenn du einen funktionierenden Kühlschrank hättest, könntest du es kalt stellen. Das ist weniger eklig. Das kommt aus dem Kühlschrank. Aber es ist trotzdem schlimm. Warum werde ich jetzt abgeworfen?

02:12:35 Das macht sich besser aus, nicht deine Spire. Lass mich! Ich find's ganz gut hier oben. Ich hab mir erst gemacht und Kiki hat in der Zeit 20 Sekunden vom Video geschaut. Leute, Klippi hat nichts mitbekommen. Wir können jetzt einfach so tun. Leute, Leute, wir können jetzt einfach so tun, als wäre nichts passiert. Klippi hat nichts mitbekommen. Klippi weiß gar nichts. Wir gucken jetzt einfach das Video, ja? Wir gucken jetzt einfach das Video.

02:12:58 Wir, wir, wir, wir, wir, wir gehen da jetzt nicht drauf ein. Es ist nichts passiert, Chat. Wo waren wir stehen geblieben? Ah ja, beim Clip, mhm. Warte mal. Dalu, ich hab grad gar nicht gesehen, wer das ist. Hat Dalu die gerade weggeboxt? Nein, Krieger, halt doch die Schnauze! Sei doch mal still! Was bist du denn für eine Snitch?

02:13:35 Dalu hat sie, Dalu hat sie so eine Kopfnuss gegeben. Ich würde den Clip nochmal gucken, weil ich hab jetzt nicht, nicht Dalu's Gesicht gesehen. Okay Leute, ich bin Dalu und Krieger ist die andere Person, ja? Und wir schauen uns das jetzt ganz genüsslich an. Ich würde das Spiel auch voll gerne mal spielen, irgendwie auf Discord oder so mit euch. Wäre voll lustig.

02:14:00 Und dann kommt Krieger gerade zum Deck und ist so, wir haben über Sperma geredet. Wir haben über Sperma geredet. Keinen Eindruck. Die surft. Die surft. Die surft. Wann spielen wir Kiki? Mit Krieger spiele ich aber nicht. Der wird ausgeschlossen. Krieger wird ausgeschlossen. Chat, okay? Den will ich nicht dabei haben.

02:14:28 den Discord, wenn ihr mit mir und ohne Krieger zocken wollt. Welches Spiel Lockdown Protocol? Bin ich dabei? Ja, Lockdown Protocol. Richtig, richtig, richtig. Jupp, jupp. Wir sind auch weit enteilt. Ja, ja.

02:15:15 die katze hat gerade weiß ich nicht jesus gesehen erleuchtung gehabt oder sowas sieht aus wie ein furby wieso die katze wie ein kreble da ist die katze hat gerade dinge gesehen wo ich hab die katze gar nicht erst erkannt nein das ist keine decke das ist eine katze und das sieht so maximal süß aus die katze ist im boba himmel krieger warum machst du denn immer so

02:15:39 Kommentare schämen dich, man. Ich dachte, du hast keinen Schwanz. Wie kannst du so denken? Oh mein Gott, das ist irgendwie ein Furby. Das ist so süß. Die ist so süß. Chuck sieht mega geil aus. Sie ist so high. Die Katze ist high. Die Katze ist high. Die hat so viel an Acetum geschnüffelt. Die hat so viel an Acetum geschnüffelt. Wirklich. Die hat zu viel Katzenminze gehabt.

02:16:04 Er spricht nur aus, was ich denke. Schämt euch. Ich habe Nutella-Löffel. Schäm dich, Sassi, und dann teilst du nicht. Die Katze hat diese Galaxy-Gas benutzt. Alter, die Katze ist richtig weg. Hattest du auch einen Furby? Ich hatte keinen Furby. Zu viel Cranberry-Saft getrunken. Oh, wait, say no more. Tiefblauer Baron. Wenn das passiert, was passiert, wenn ich Cranberry-Saft saufe?

02:16:32 Oh mein Gott. Es ist so viel schlimmer, wenn man...

02:16:54 meinen Worten jetzt Tarte verleihen, ne? Ich muss meinen Worten jetzt Tarten, Tarten, Tarten leihen. Tarte unterdrücken leihen. Tarte verdrücken. Tarte... Ich muss meinen Worten Tarten verleihen, okay? Und dann habe ich zwei Schlucke gesammelt, anstatt einen, weil ich richtig motiviert einfach alles reingeballert habe. Und jetzt...

02:17:19 Karten folgen lassen. Ja, und Samenfresser hatte ich von meiner Mama bekommen. Ihr wisst, was ich meine. Danke für den Follow. Karten folgen lassen und ich dachte so, ich dachte so, ich mache jetzt hier voll den krassen Move und war voll stolz schon in meinem Kopf. Innerlich war ich in meinem Kopf schon in dem Moment, wo ich die Kamera anmache und euch gezeigt habe, dass die Flasche leer ist. Und an Wahrheit kotze ich hier gleich auf mein Mauspad, Alter.

02:17:44 Das ballert so heftig. Es ist ja so widerlich. Ist die Zunge vom Model eigentlich ein Toggle oder getrackt? Die ist getrackt. Meine Zunge ist getrackt. Ich will den Cranberry-Muttersaft-Fornado sehen. Das ist so eklig! Ich orgel mir den jetzt achtarmig rein. Okay, wisst ihr was?

02:18:14 Zur Zeit. Wenn ich mir die Nase zu halte, ist es dann weniger schlimm. Wollen wir es mal probieren? Okay, Nase zu. Alter. Das ist ja easy. What the fuck? Das ist überhaupt nicht mehr so sauer. Das ist vielleicht im Vergleich. Im Vergleich, eben gerade war es eine fucking Zitrone. Jetzt ist es so ein Haribo Gummi. Hä?

02:18:57 Alter, Nase zuhalten ist... Ich habe nicht gedacht, dass beim Nase zuhalten auch die sauren Rezeptoren nicht reagieren. Hast du das vorher nicht gut durchgeschüttelt? Doch. Ich habe das voll durchgenudelt. Das war schon sick.

02:19:24 Ich habe jetzt nicht nachträglich geschüttet oder so. Nein. Scheiße. Ich kann das nicht. Warum wusste ich das nicht? Mit Nase zuschmecken wir nur noch 25 Prozent, wo ich den Geschmack habe. Beim Loslassen der Nase wird es kurz wieder normal. Das ist immer noch besser. Ich habe einfach tatsächlich eine ganze Weile noch meine Nase zugehalten, bevor ich dann wirklich... Also das war ja, das war ja, das waren ja Weltenunterschied. Das eine war quasi so ein, das eine war ein Schlag in die Fresse und das andere war so eine seichte, so ein Gegenrempeln.

02:19:53 Aber jetzt habe ich irgendwie Schluckauf. Warum mache ich jetzt Schluckauf, nachdem ich Nase zugetrungen habe? Warum habe ich Schluckauf, Chat? Warum? Was ist passiert? Warum habe ich Schluckauf? Was habe ich denn gemacht? Das eine eine Mutter, das andere eine Mutter. Boah, ich bin so durch.

02:20:18 Probier's mal mit Gemütlichkeit, mit Ruhe. Was wollte ich machen, Shit? Ah, ich wollte Play drücken. Ich glaube, er ist auch verwirrt von dieser Oktopus. Boah, Alter, ich bin so ehrlich. Ich wünschte, ich wäre diese Katze. Einfach im Delirium. Einfach im Himmel gammeln. Ich wünsche halt auf dich, Ki. Dankeschön! Das Mütze.

Katzenhimmel und Stream-Erbe

02:20:40

02:20:40 Man sieht Chonk, aber seine Augen sah keiner da. Und die Hände in die Höhe. Er ist so geil. Ihm geht es so gut. Ihm geht es so gut. Ihm geht es so gut. Eine Oktopussy. Was ist denn mit euch? Ich putze hier nur. Hallo Hexendoktor. Aber Chonk wurde die Balls genommen. Das wäre auch bei dir der Preis. Ist okay. Ich habe eh keine Balls.

02:21:07 Er ist so geil. Nein, ihm geht es so geil. Ach komm. Leute, er ist im Katzenhimmel. Da sind ganz viele Pussys im Katzenhimmel. Wisst ihr, weil... Pussys. Hallo Muki, na du? Deine Camps hast heute durch den Länge gezogen. Wie geil. Ja, ne? Bisschen. Kiki ist schon Fahrungszeit. Im Katzenhimmel sind immer Pussys.

02:21:35 Kleine süße Katzen-Babys. Kleine süße Katzen-Babys. Oh, der witz, der war jetzt Flach-Chat. Dörr werfen. Hui. Geil, spawnen hier mehr. So, ich werf mal zwei schon mal dahin.

02:22:03 Was hat er gemacht? Was war das Problem? Bringt ihm ohne Balls jetzt ja nichts mehr. Leute, kleine süße Katzenbabys sollte man ja auch nicht. Weiß ich nicht. Das sind Babys, Chad. Babys. Es ist die Klippe runter. Er hat die weggeschmissen, I guess. Er hat es weggeworfen, wollte es aber. Ach so, er wollte die hinwerfen, damit er die dann nehmen kann.

02:22:26 Und nicht so weit laufen muss. Ah, okay, okay, okay, okay. I get it. Er hatte vorgehabt, Chat, ich erklär's euch, weil ich bin schlau und ihr nicht. Er hatte vorgehabt, die hierhin zu werfen, die beiden Speere, damit er dann nicht so weit um die Ecke laufen muss, bis hierhin, wenn er nicht treffen würde, sodass er wollte die quasi schon mal lagern, wisst ihr? Und was er nicht gecheckt hat, ist, dass er abkallt. Geil, spawnen hier mehr. So, ich werf mal zwei schon mal dahin. Er hat die extra nach unten geworfen. Und es macht so, pui.

02:22:56 Ja, ja, ich bin nicht, ich bin Professor Kiki, ich bin immer da, um euch Clips zu erklären. Moin Mark, ich mag Babys über Arzt allein, reicht mein Appetit meist nicht aus. Und dann hast du nur einen Kannibalismus-Joke gemacht. Danke, erklär Kiki, kein Problem, immer gerne meldet euch bei mir, wenn ihr was nicht versteht. Du unterrichtest ja nicht umsonst Physik. Können wir nicht darüber reden, dass ich Physikunterricht unterrichte momentan in der Schule, aber fucking gestruggelt habe mit den Zeiten eben? Das ist peinlich.

02:23:26 Oh, kommt hier zum Sangenklip?

02:24:14 Dieser Mann kann so viel besser schreien, als ich je in meinem Leben. Was für ein Organ? Was soll die Klobürste? Ohne die Klobürste hätte er das nicht geschafft. Kannst du das auch? Nein! Wenn ich das jetzt mache, dann schmeißen meine Nachbarn mich raus. Die krabbeln durch das Fenster in meine Wohnung und massakrieren mich.

02:24:38 Holy shit. Die richtige Musik zum Wäsche zusammenlegen, hat jemand in den Chat geschrieben. Wenn die Musik läuft, während ich Wäsche zusammenlege, werde ich nicht Wäsche zusammenlegen. Mach mal, Kiki. Nee, nee, nee. Das kann ich nicht. Die haben es aber verdient, weil sie dir die Wolle nicht gegeben hatten. Ja, ne? Nein, ich mache es jetzt nicht. Das ist viel zu leid, Chat. Du hast eine Lungenkapazität. Alter, dafür bin ich gar nicht sportlich genug. Aber deine Schreie sind hübscher. No. Na, das ist süß.

02:25:08 Das ist süß. Meine Schreie sind alleine schon deswegen ganz süß, weil sie vorher immer mit einem geilen Lied kommen. Warte, seine Schreie auch. Seine Schreie auch. Nein. Ich gebe meinen Titel ab. Ich gebe meinen Titel. Danke an dich ab. Du bist ein Insaner Schreihals. Holy shit. Du bist der Schreihals auf Twitch. Ich glaube es nicht. Soll ein Schrei nicht bedrohlich sein und nicht süß?

02:25:32 Mein Instagram-Feed ist jetzt voller Goff-Girls. Was sagst du jetzt? Du bist gerade schon down bad, Sassi. Hast du die Wolle inzwischen eigentlich? Ja, die Wolle habe ich inzwischen eigentlich. Ich lag irgendwann einfach einen Tag vor meiner Tür. Sassi, warum guckst du dir Goff-Girls im Internet an? Ich bin Kikis Nachbar und ja, wir kommen sie wirklich verprügeln, wenn sie schreit. Wasser! Nein! Ich habe das Gefühl, Wasser mag mich nicht. Es war nur so eine Idee.

02:26:00 Ich hab mich versprochen, Sassi. Sassi, ich hab mich versprochen. Ich hab mich versprochen. Ich hab mich versprochen. Ich wollte das nicht so sagen. Wenn ich diesen Look hübsch finde, gönn dir.

02:26:33 Boah, da können jetzt erstmal Ewigkeiten nicht reden, oder? Ich glaube, das war der längste Schrei, den ich jemals... Nicht nochmal sterben. Ich will mir das nochmal anhören. Können wir den Schrei nochmal hören?

02:27:07 nicht rot oder so ein bisschen rot ist er schon geworden krass alter holy shit

02:27:26 Der atmet mit seinem Arschloch ein, glaube ich. Der atmet mit seinem Arschloch ein, so. Länger als Chester. Krass. Über die Ohren. Irgendwie, der hat einen zweiten Mund zum Einatmen. Der hat einen zweiten Mund zum Einatmen. Ich weiß zwar nicht wie, aber der hat irgendwie einen zweiten Mund irgendwo. Hallöchen Chlorbromid, na du?

02:27:54 27 Sekunden, so lange kann ich nicht mal die Luft unter Wasser anhalten. Tatsächlich nicht. Ich geh nämlich unter. Wenn ich untertauche, dann geh ich unter. Dann geh ich unter. Ehemals. Nicht nochmal sterben. Und das sag ich euch. Ich werd nicht nochmal sterben. Sie stirbt. Es wird jetzt nicht konzentriert. Ich bin ready. Oh mein Gott. Eins. Nein!

02:28:25 Warum ist sie gesprungen? Ist der Muttersaft jetzt eigentlich leer? Nee, nee. Wenn du in den Bauch atmest, kannst du mehr Luft speichern als bei normaler Atmung. Mein Bauch ist nicht groß genug. Ich habe gerade gedacht, dass wenn ich meine Nase zuhalten würde, dass es besser schmecken würde. Aber jetzt fang ich gerade irgendwie versammelt, dass es so fucking sauer ist. Ich verstehe das nicht.

02:29:17 Heuleise. Ey!

02:29:36 Das ist eklig. Oh, nee, Alter. Leute, ich will den Muttersaft nicht mehr. Ich will den Muttersaft nicht mehr. Das geht nicht. Das ist eklig. Was bist du am Trinken? Muttersaft! Cranberry-Saft. Purer Cranberry-Saft. Das ist so eklig. Das ist kurz das letzte Mal, wo ich mir wünschte, dass das Kick in der Felskarte irgendwie schon nicht bösen aufreglich gemacht hat. Oh, Leute, ihr habt das Schmerz, was ihr hattest im Gesicht der Welt. Wurde schon der Erbe mit dem Kanal erklärt.

02:30:05 Ich vererbe meinen gesamten Kanal, meinen gesamten Twitch-Kanal an Elia. Wenn ich sterben sollte, vererbe ich meinen gesamten Kanal an Elia Wald, Tanuki und menschlicher Streamer. Und ich möchte, dass er gut damit umgeht und mich in Ehren halten wird. Warum musst du das denn trinken? Blasenentzündung.

02:30:32 Hallo Drachenfrosch, wieso am sterben? Miss Katz ist so komische Sachen getrunken und er hat nur wieder den Finger in dein unbukantes Loch gesteckt. Cranberrysaft. Oh, dann guck der Ding Cranberrysaft. Okay, bin Zeuge. Nicht, dass er nachhilft, wenn er das weiß. Ich vertraue Elia. Ich vertraue Elia. Boah, dann bin ich auch. Ich vertraue Elia. Ich würde so gern mal den Penis halten, wenn er pinkelt.

02:31:07 Was? Was? Tisha! Alles, nur das habe ich nicht von dir erwartet.

02:31:19 Mann, wie kann man denn so down bad sein? Wirklich, Dito. Weißt du, woran du mich gerade erinnert hast, Dito? Weißt du, woran du mich gerade erinnert hast? Stell dir mal vor, ihr Asche redet darüber, dass sie gerne Bisasam die Knospe smashen würde. Und dann bist du die einzige Person, die in den Chat schreibt, hallo, ich bin Bisasam. Weil for some reason der gesamte Chat gar nicht so down bad ist, wie du gedacht hast. An so einen Pleb hast du mich gerade erinnert. Wirklich. Wenn ich du wäre, würde ich mich schämen.

02:31:44 Die Person, die das geschrieben hat, sollte sich auch schämen. Genau dieselbe Geschichte. Ich war Zeuge. Ich war Zeuge. Ich war Zeuge. Frauen kennen das halt nicht und er bietet sich nur an. Krieger, ich hab das Gefühl, du musst ja mal in die Schule gehen.

02:32:13 Was soll denn dieser Blick? Oh? Wie, was falsch gesagt? Was falsch gemacht? Irgendwas?

Freundschaft und Kopfhörer-Geständnisse

02:32:25

02:32:25 Okay, einen Tag als Mann Helikopter. Und wenn ich einen Tag ein Mann wäre, hätte ich dann noch alle Geschlechtskrankheiten der Welt. Aber es wäre mir worth it. Weil den Schwanz habe ich dann nachher eh nicht mehr. Der ist ja noch eh weg. Hast du das schon ausprobiert? Hallo Noah. Er will nur ihren Traum erfüllen. Ich habe so viele Fragen.

02:32:53 Now Gypsy, it's your turn. Choose me.

02:33:09 Literally bestes Lied beim Glöckner von Notre Dame. Du hast doch das Geschlechtskrank im Körper, du bleib'n ja nicht im Kock. Scheiße. Hallo rot-braunes Pferd. Dankeschön für die fast ein Jahr, elf Monate. Wie geht's dir, Halloshin, dass du da bist? Nur als Frau keinen Riss hast oder als Mann auch nicht. Wie kommt ihr auf die Ahnung, dass ich keinen Riss hab? Hä, was hab ich euch getan?

02:33:38 du es ich haben kann weil du du bist guck dich an zeig uns das zu hören sagen irgendwann sterbe ich nicht als jungfrau anders als ihr

02:34:04 Wie das 1000 Aura oder wie wenn du wirklich Witz hast, wo ist dein Freund? Soll ich anrufen? Soll ich? Soll ich? Soll ich? Soll ich? Ich hab diese Chatty mit Tiererweiterung nicht scheiße. Genau, die stadtseiche Jungfrau. Ich kann dich als Jungfrau sterben. Was, Kiki hat dein Freund?

02:34:31 Wartet. Wartet. Gekauft das Muslo ist kein echtes Muslo. Wartet. Wartet. Wartet. Wartet. Wie kann ich JTBZ dazu bringen, das vorzulesen?

02:35:04 Ich weiß nicht wie. Oh, da. Okay, wartet. Wartet. Wartet. Da ist irgendwo klar. Ich hab den Knopf gefunden. Ich hab den Knopf gefunden. Ich hab den Knopf gefunden. Okay. Das macht es nicht besser. Da musst du noch auf den Professoren-Level. Nein, nein, nein, nein. Warte. Hallo, Schatz. Na, wie geht es dir heute so?

02:35:46 Warum ist mein Freund weib? Egal. Ich bin Bi. Ich bin Bi. Ich bin Bi. I guess. Ich bin Bi. Stimmt, meine Kai ist weiblich. Das war Luna. Meine Freundin. Meine feste Freundin.

02:36:23 Oh, du willst also wissen, wie ich adäquat auf dumme Nudels. Hallo Schatz, wie geht es dir? Reagiere. Möge die Verwirrung mit ihr sein, denn ein Schatz würde ihr nicht helfen, ihr Gehirn zu finden. Wow. Also ich bin lieber mit der KI als mit der KI zusammen. JTBD hat das voll gut gemacht. JTBD hat das voll gut gemacht. Fredict no power social.

02:36:53 Das war nie der Prof, von dem sie damals erzählt hat. Nein, ich habe nicht gesagt, dass ich so bin. Ich. Ich. Hallo, Sora. Toto, das fand ich vielleicht seltsam. Ja, Toto. Ich werde mich mal an Toto ransetzen, den mal ein bisschen zu dingsen.

02:37:20 Doch, Kiki, ist das aus? Nein, nein, nein, nein, ich wollte... Mann! Lass mich. Was ist das denn? Warum macht ihr mich denn so fertig? Warum macht ihr mich denn so fertig?

02:37:55 Sag, sag's euch, wenn ich einen Freund hab. Dann werdet ihr alle dumm aus der Wäsche gucken. Dann werdet ihr alle dumm aus der Wäsche gucken, Chat. Wie sieht's denn mit dem Muttersaft? Oh, geh mir weg mit dem Muttersaft. Bitte. Geh mir weg mit dem Muttersaft. Dann ist der gekauft.

02:38:25 Ich hätte auch Elia anrufen können, der hätte bestimmt mitgespielt. Ich hätte jeden Spieler haben können, das ist illegal, die sind minderjährig. Ja, das macht man.

02:38:50 Damn. Was ein Skill. Was ein Skill. Elia wäre super gewesen, als wäre Comedy-Puk. Was für ein Chatkreuzverhör. Was für ein Chatkreuzverhör. Was für ein Chatkreuzverhör. Ihr seid doch nicht meine Eltern, die ich erstmal nach Erlaubnis fragen muss. Kiki und Freund, da friert die Hölle eher zu.

02:39:15 Hintest du den 5. Januar, hast du gesagt, dass ein 20 cm Penis klein ist? Ja, vielleicht ist der Grund, warum ich keinen... Oh, ihr seid so doof, ehrlich, ihr seid so blöd. Ihr seid so blöd, Chad. Klippi hat es selbst mitgespielt, der lauscht hier doch. Ihr seid so doof. Hätte Ikea für eine Idee gebracht, mal sehen, wie lange das dauert, Elia macht so 200% mit.

02:39:40 Du musst deine Elternurlaubnis fragen. Naja, wenn ich heiraten will, dann nö. Eigentlich nicht. Ich will irgendwann heiraten. Ich will irgendwann heiraten. Ich will irgendwann eine Hautzeit haben. Mhm.

02:39:57 Bei dir weiß man nie, deshalb erstmal nachhaken. Finde ich gut. Ich finde gut, dass ich ein Mysterium für euch bin. Chat versucht nur erst einzureden, dass ich halt selber Hoffnung haben will. Chat! Ich korbe euch hiermit allesamt in einem Zug. Du hast auch Asche als Frau in dem Kern und doch eine KI-Mann und das kommt mit dem Potenzial. Mann, ich kann doch nicht einfach random Leute anrufen, da fühle ich mich immer so nervig bei.

02:40:25 Meine KI war voll lieb zu mir. Sie hat gesagt Hallo, Liebling. Wie war dein Tag, mein Engel? Jetzt, wo du mit mir redest, geht's mir wieder besser. Besten Männer sind nicht so. Hallo, Bombari. Junge, was ist mit dir kaputt? Was hat Krieger schon wieder gemacht?

02:40:52 Oh, damn. Hallo? Aber warum hat man verheiratet nicht einen Partner? Ki ist wie Chat und Chat hat per Definition kein Partner. Na Gott, Ki auch niemals. Hallo? Ich sag's euch, ne? Also langsam. Krieger ist Krieger, das reicht. Oh, wird Krieger bei dir auch gemobbt? Also, ich frag aus Interesse. Rein zum Interesse, nicht weil das hier irgendwie so wäre oder so.

02:41:18 Okay. Wegen dir hab ich den überhaupt... Wegen mir hast du den überhaupt?! Oh, verdammt. Das ist so, als hätte ich dir eine Krankheit weitergegeben. Es tut mir so leid. Oh, das ist ein parasit. Es tut mir so leid. Es tut mir so leid. Es kriegt ja dann eine Geschlechtskrankheit. Danke für den Follow.

02:41:42 Nachdem Asche geiratet hat, bleibt Ki Single. Das Leben ist hart. Ich frage hier nur Hallo Helena, ne?

02:42:08 Was geht dich das an? Hä? Er war nur neidisch. Krieger ist nur neidisch. Krieger ist nur neidisch. Ich glaub's nicht. Ich glaub's nicht. Ist auch so krass. Ich hab bei Katazuri letztens gesehen. Die geht hin, macht so. Und dann macht sie diesen. Und teilt ihre Haare so auf. Und dann macht sie so.

02:42:42 Funktioniert, danke Katazuri. Hey, auf die Idee seid ihr nie gekommen? Das hab ich auch immer so gemacht.

02:42:50 Hä, ist das was krasses? Damn! Ich war mit 13 einfach schon richtig weit entwickelt. Schaut mal, Chat. Mittlerweile habe ich nur In-Year-Kopfhörer. Ich habe nur In-Year-Kopfhörer. Ich habe keine Over-Year-Kopfhörer mehr, weil die tun mir weh immer an der Weile. Ich habe nur In-Year-Kopfhörer. Da muss man sowas gar nicht machen. Da muss man sowas gar nicht machen. Man steckt sich die Stöpsel einfach rein. Man muss nichts überstülpen. Man steckt sich die Stöpsel einfach rein. Aber wegen Asche wollte Buna sich Katzen holen. Wer weiß, ob das eine versteckte Botschaft ist wie Keith. Zieht bei Buna rein.

02:43:20 Tja. Was ich alles mit Buna mache? Nein. Nein! Ich mach nur Spaß. Ich mach nur Spaß. Ich hab da ne Glatze, da hab ich solche Probleme nicht. Ich hab keine Glatze. Aber Glatzen sind cool. Ich find Glatzen cool. Einfach rein oder wie? Ja.

02:43:38 Ich nehme das Ding und mache Stöpsel. Benutzt du eigentlich beide Stöpsel oder nur den einen, den du brauchst? Ich benutze tatsächlich beide, weil ich ja, bis ich in der 12. Klasse, also bis zu meinem Abitur war ich nicht taub auf meinem einen Ohr, sondern hab immer noch was gehört und demnach bin ich es einfach gewöhnt, Kopfhörer auf beiden Seiten zu tragen. Ah, und da ich auch tatsächlich keine, also da ich auch meistens...

02:44:02 Wann hast du aufgehört, dich zu entwickeln? Ey! Also ich bin seit ich zwölf bin nicht mehr gewachsen, Akazienblatt, falls das eine Antwort auf deine Frage ist. Ich bin seit ich zwölf bin 1,67 groß. Aber ich bin es halt gewöhnt, zwei Kopfhörer drin zu haben und deswegen behalte ich es noch bei.

02:44:18 Denkst du nur an der Ohrmaschine, ohne die ins Ohr zu stecken? Das ist viel angenehmer. Uh, kenn ich gar nicht. Die In-Ears gehen bei mir nicht. Ich hab noch keine gefunden, die bei der Ohrform halten. Es gibt so In-Ear-Kopfhörer, die gehen nicht nach unten weg, sondern die gehen nach oben weg, sodass die quasi so Moondrops quasi gibt es. Also so ähnlich wie Moondrops. Ich hab jetzt keine Moondrops, aber es gibt solche. Nein, never mind. Ich hab Moondrops tatsächlich. Fucking hell. Ich hab sogar welche. Die funktionieren, die halten.

02:44:47 Trage Kinderkopfhörer, tun nicht weh. Oh, süß. 1,67 ist nicht klein. Nein, 1,67 ist nicht klein. Ich bin Durchschnitt. War früher entwickelt. Warum denkt er als Erster an seine altmodisch entwickelte Filmräume? Das habe ich dann abgerollt. Oh Gott, super. Welche Jahrgangsstufe trittest du? Fünfte bis zehnte Klasse. Was habe ich mit deinen Kopfhörern geworden, die du verloren hast? Die habe ich in meinem Kleiderschrank wiedergefunden. Frag nicht, Tassi, warum. Frag nicht, wie die da hingekommen sind.

02:45:15 Kann man noch Kinderabteilung Klamotten tragen? Echt? Das war mein Kumpel, beide waren so bedeckt mit dem Kopfhörner, obwohl er auf einem Ort taub ist. Es fühlt sich halt einfach natürlich an, vor allem, wenn man noch nicht sein ganzes Leben lang taub ist. Ich bin es ja erst seit der 12. Klasse, also seit meinem Abitur.

02:45:34 Warte, im Kleiderschrank? Ja, ich hab meinen Kopf auch im Kleiderschrank gehört. Ich weiß auch nicht warum, Leute. Ich hab den eines Tages geöffnet und dann sind die rausgepurzelt. Bitte fragt nicht. Bitte akzeptiert es einfach. Ich weiß doch nicht. Ich weiß doch nicht. Ich weiß doch nicht. Keine Ahnung, was da schiefgegangen ist.

02:46:04 Immerhin sind sie nicht weg. Ja, das fand ich auch gut. So, ich trinke jetzt noch ein bisschen Muttersaft und wir gucken weiter. Sag bloß, du hast Komplexe wegen deiner Größe. Hallo, die Technik zählt. Die Technik zählt. Das wissen wir alle. Die Technik zählt nicht bei Muttersaft trinken. Wer solche Schwarzmagie wirken kann. Ist es wirklich auch so dunkel? Also dunkel ist nett, aber ist es dunkel oder bist du heller? Oh, okay, jetzt ist Mittag.

02:46:36 Warte. Ey, das ist kaputt gemacht. Du hast es kaputt gemacht, Putzi. Oh, white mode. Lieber Kopfhörer im Kleiderschrank als Verbindung im Kühlschrank, oder? Ja, das klingt so oddly specific. Hast du deine Fernbedienung im Kühlschrank gehabt? Ich mag From the World of John Wick. Ist das ein Film? Er hat ja schon ein ganzes Leben taubes linke Ohr. Meinsmal, als wohin sprach, dass du maybe mein Freund bist. Ah, so nee, ich bin noch nicht mein ganzes Leben lang taub.

02:47:06 Also hat die Person, die eine Kopfhörer geklaut hat, sie haben dich in deinen Kleiderschrank gelegt. Das ist schon ein bisschen creepy, oder? Ich denke tatsächlich, dass die Kopfhörer nicht geklaut wurden, sondern dass ich sie einfach dummerweise irgendwie an meinen Sachen hatte und dann da wieder reingeworfen habe, um das zu merken. Kein Kommentar zu diesem Ereignis. Geht es der Fernbedienung gut? Geht es der Fernbedienung gut, ist hier die Frage. Ist sie okay? Oh damn. Wieso ist mein eigener Stream gerade angegangen? Wild.

02:47:33 Ich hatte schon mal mein Dienstablett im Kühlschrank gelassen. Geht es dem Tablet gut? Ich glaube, jetzt ist es nicht mehr so dunkel, oder? So sieht das aus. So sieht das aus.

02:47:50 wenn wenn man nachts so sein handy an macht und einfach white mode an hat bei discord oder so kundenbimi ich habe keinen weitemode bei discord ein nein Hat die fernbedienung noch ganz zu coolen filmen geschaltet Die fernbedienung war dann besonders cool ich habe meinen kontroller in den kühlschrank gelegt wie macht ihr das hab ja noch nicht mal ich geschafft Anselbester hat mein kumpel einen böller angezündet und sein handy weggeworfen

02:48:20 Also wirklich. Discard hat ein White Mode? Ja. Ich habe mir selbst meine Finanzen eingefroren. Was? Also, also, also, ich dachte, ich bin tollpatzig und doof, aber ihr toppt mich doch wieder auf jedem Level gerade. Wie? Wie habt ihr das denn hinbekommen?

02:48:43 Geldbeutel ins Gefrierfach gelegt. Geil. Discord hat einen Write-Mode. Ich bin eine Person, die Discord im Write-Mode benutzt, weil ich möchte damit anfangen, weniger Discord zu benutzen. Ich habe mich leider mittlerweile daran gewöhnt. Das heißt, ich bin mittlerweile einfach nur noch masochistisch und es hat keine Wirkung mehr. Mittlerweile ist Write-Mode auf Discord für mich fein. Ja, also so viel zu dem Thema. Wir Menschen sind sehr adaptiv. Schlimm. So, liebe Freunde.

02:49:09 Jetzt in diesem Sinne, Hallöchen und herzlich willkommen. Ich hoffe, euch... Ist da ein Geist oder so? Das finde ich voll gruselig, wenn die Kamera anfängt. Die Kamera fokussiert ja meistens so auf Menschen oder so, wenn die sich mitbewegen. Das denke ich immer, das heißt, dass da ein Geist rumläuft oder so. Ich weiß nicht, ob ich was angefolgt auf meinem Bett schütte. Okay, das tue ich auch.

02:49:33 Was legt ihr alle euer Zeug in den Kühlschrank? Ich glaube, ich bin zu selten am Kühlschrank, um das auch zu tun. Ich glaube, ich bin nicht oft genug am Kühlschrank. Ich bin so selten an diesem Ding. Teilen der Handkühlschrank auf, brauchte Freiheit für Getränk trinken und dann Türe zu. Ich lege aber manchmal, dass ich meine Sachen im Kleiderschrank liegen. Also zum Beispiel manchmal hole ich Klamotten raus und dann lasse ich mein Handy im Kleiderschrank liegen. Wisst ihr, Check? Das sind manchmal so die Dinge, die ich dann mache, aus Versehen.

02:49:59 Die Kermis hat nicht richtig festgemacht worden. Nee, ich dachte, die Kamera fokussiert auf Menschen so. Oder nicht? Macht ihr das nicht so? Es gibt doch so Kameras, die so mit sich bewegen. Ich muss ihn anrufen. Ich werfe öfters mein Kopfhörer Kells in den Mülleimer und weiß nicht, wieso. Nach einer Stunde merke ich, dass es weg ist.

02:50:26 Du machst es einfach so, weil du Bock hast? Einfach so?

02:50:33 Türen sind gefährlich, Chat. Gibt Camps mit Follow-Modus. Ja, und dann denke ich so, wenn die Kamera dann wohin schwenkt, wo aber niemand ist, dann steht da ein Geist, der nur von der Kamera gesehen werden kann, aber nicht von uns. Mhm. Das denke ich mir dann. I don't know. In meinem Kopf kommt das Sinn. In meinem Kopf macht das Sinn. In meinem Kopf macht das voll Sinn. Einfach die Displays so dunkel einstellen, dass er noch kein White-Mode mehr blendet. Problem gelöst. Mich blendet kein White-Mode mehr.

02:51:01 Weil ich einfach permanent Discord auf White Mode habe und deswegen einfach abgehärtet bin auf einem anderen Level. Kennst du noch den Krieger as cute? Ja, Potschi. Warum hat Potschi sowas getan? Potschi hat uns verraten. Du bist Wissenschaftlerin, wie kannst du an Geister glauben? Ich hab nie gesagt, dass ich an Geister glaube. Aber ich find's trotzdem unheimlich.

02:51:26 Ich habe tatsächlich in meinem Haus meiner Eltern sind so viele weirde Dinge passiert, dass ich voll abgehärtet bin. Im Sinne von, meine kleine Schwester schlafwandelte. Hat extrem viel geschlafwandelt. Und es sind so viele unheimliche Sachen passiert, weil sie geschlafwandelt ist. Weil Schlafwandelmenschen sind tatsächlich einfach richtig scary. Richtig, richtig gruselig.

02:51:44 Und da gibt es so viele Geschichten, die passiert sind, wo ich im Nachhinein war, so, damn, keine Ahnung, wie das actually passiert ist. Ich schiebe alles auf meine Schlafwandel, eine Schwester. Seitdem habe ich nicht mehr so, also, weiß ich nicht, wenn mir jetzt jemand ankommt mit Geistergeschichten, bin ich so, ah ja, okay. Aber auf der anderen Seite bin ich richtig gut darin, mir selber Angst zu machen, weil wenn ich mir zum Beispiel selber Gruselgeschichten erzähle, die ich mir zum Beispiel ausdenke, wie, oh, stell dir mal vor, jetzt gleich kommt irgendwas Gruseliges durch die Tür.

02:52:12 Dann habe ich Angst davor. Aber so viele Dinge, die dann passieren, wie zum Beispiel meine schlafenden Schwester, lassen mich hardcore kalt, wo teilweise Freundinnen, also Schlafbesuch von mir, sich in die Hose gemacht hat. Gruselig ist, wenn das Stoff, die deine Schwester schlafwandelt. Meine Schwester hatte so eine Puppe, die so lachen konnte und so. Die war scary. Gute Nacht, Trooper. Was ist mit Zombies? Ich glaube nicht an Zombies.

02:52:41 Um 6 Uhr kannst du dir Discord im White-Mode anschauen? Ja, ich bin einfach anders krass. Nein, um 6 Uhr kann ich... Niemand kann sich um 6 Uhr morgens Discord im White-Mode anschauen. Das ist unmöglich. Das geht gar nicht. Was mit deiner Nase passiert? Ich habe mich mit der Jenyan geprügelt. Aber du willst nicht wissen, wie die aussieht. Hat schon einen Grund, dass die seit einer Woche nicht online ist. Ich sage es wie es ist.

02:53:05 Das ist ein Statement. Sie hat jetzt nicht ihre Nase gemacht, oder? Was ist mit Smombies?

02:53:14 Ich bin selber einer. Ich sehe, die Puppe Kiki in den Keller gebracht hatte und die dann irgendwie wieder aufgetaucht ist. Ja, und da habe ich meiner Schwester erklärt, dass die Puppe von selbst eingelaufen ist. Dann hat sie die weggeschmissen. Dann bin ich sie losgeworden. Hallo, feine Katze. Willkommen, Raider. Hallöchen. Schön, dass ihr da seid. Hallo, was habt ihr gemacht? Hallöchen, Hallöchen. Willkommen. Hi.

02:53:41 Mein Name ist Kiki. Und wir schauen gerade Stream Clips Germany. Wir schauen schon seit über einer Stunde Stream... Ja, wir schauen seit über einer Stunde Stream Clips Germany. Wir sind total gut dabei gerade. Hallo Raider, willkommen. Das ist ganz, ganz, ganz viel Liebe bei Feine Katze da war. Danke für den Follower. Feine Katze ist fein. Du brauchst fünf Stunden, dann haben wir 45 Minuten durchgezogen. Danke für den Follower. Ich bin so stolz auf euch, AKI. Wir sind bei vier Minuten irgendwas. Danke für den Follower.

02:54:10 Guten Abend, Zahnarzt. Hallöchen. Willkommen. Danke für die Follower. Ah, in Streamclubs Germany-Town wieder. Nach langem mal wieder tatsächlich. Danke für die Follower. Danke schön für die ganzen Follower. Sehr süß. Wir machen das Chatting und schauen ab und zu mal SDG. Ja, ich erzähle gerade die Geschichte, wie ich es hinbekommen habe, dass meine kleine Schwester ihre Puppe, die gelacht hatte, also sie hatte so eine...

02:54:35 So eine Puppe, so eine Babypuppe, ja? Und die konnte lachen, wenn man ihr auf den Bauch gedrückt hat. Und sie fand sie irgendwie voll geil und ich fand dieses Ding absolut unheimlich gruselig. Und die stand immer so auf dem... Die stand immer so auf dem... Auf dem Flur.

02:54:52 Und die hat sie irgendwie nicht mit ins Bett genommen, weil ich glaube, so gruselig fand meine Schwester die dann doch auch wieder. Also die lag irgendwie immer im Flur rum. Und immer, wenn ich dann abends so zum Beispiel von meinem Zimmer aus zum Kühlschrank gegangen bin, weil was macht man anderes um ein Uhr nachts, als vom Zimmer zum Kühlschrank zu gehen und sich Käsewürfel aus dem Kühlschrank zu nehmen. Das war mein Hobby damals, hab ich mir jeden Nacht gemacht. Genau. Und dann musste ich immer an dieser Puppe vorbei. Und irgendwann fand ich das so unheimlich, dass ich die genommen hab und mit einem...

02:55:20 mit einer unglaublichen Wucht in den Keller gejietet habe. Also wir hatten so vier Stockwerke. Ich habe die von meinem Stockwerk aus in den Keller gejietet und dann ist sie da unten gelandet und hat angefangen zu lachen, weil sie auf den Bauch gefallen ist. Ich habe mir so in die Hose gemacht, dass ich mich in meinem Zimmer verkrochen habe und mich nicht mehr rausgetraut habe. Und am nächsten Tag hat meine kleine Schwester gefragt, wie es dazu gekommen ist, dass diese Puppe unten im Keller lag, weil sie hat sie doch auf der zweiten Etage liegen lassen. Dann habe ich meiner Schwester gesagt, dass diese Puppe dort von selbst hingelaufen ist, weil ich sie häufiger nachts...

02:55:48 rumlaufen sehe. Daraufhin hat meine kleine Schwester die Puppe weggeschmissen und ich konnte nachts wieder unentwegt an meine Käse würfeln, ohne dass ich Probleme hatte. Es tut mir leid, dass ich sie angelogen habe, aber ich hatte, ich musste das tun. Ich bin sie nicht anders losgeworden, diese Kackpuppe. Ich konnte sie sonst nicht davon überzeugen, die Puppe loszuwerden. Ich musste, ich, Leute, ich hatte einen Plan, ich hatte ein Ziel, es ging nicht. Viel Spaß.

02:56:16 Danke, danke, danke für den Raid. Viel Spaß und noch einen wunderschönen Abend. Du bist fein. Dankeschön. Ja. Was ist so assi das? Nein! Ihr müsst verstehen, diese fucking Puppe war so unheimlich. Die hat mir so Angst gemacht. Ich hab mir in die Hose gemacht wegen der. Ich konnte nachts nicht mal meine Käsewürfel essen. Ich musste da durch. Es war wichtig. Gute Nacht, Hasenbrat. Freispruch wegen besonderer Umstände. Danke.

Unheimliche Puppen und Jugenderinnerungen

02:56:43

02:56:43 Puppen sind unheimlich. Vor allem, wenn die anfängt zu lachen. Und ich hatte das Gefühl, die hat so einen Wackelkontakt. Das heißt, sie hat auch schon bei den leichtesten Berührungen gelacht. Und nicht erst, wenn sie so... Man musste ihr so doll auf den Bauch drücken. Aber ja. Welcher Käse war es? Meine Mama hatte immer im Schrank Gauderwürfel. So schon vorgeschnittene Gauderwürfel für den Hund eigentlich. Aber... Also, ich bin ehrlich. Ich habe mir dann ein Käsewürfel genommen und dem Hund auch ein Käsewürfel gegeben. So ist es nicht. Also so ein schlechter Mensch bin ich dann auch nicht. Aber ich wollte die essen. Hast du deiner Schwester jemals die Wahrheit gesagt? Ja.

02:57:13 Ich habe meine Schwester, die Wahrheit gesagt, meine Schwester ist mir bis heute dankbar, weil im Nachhinein hat sie gesagt, wieso zur Hölle besaß ich eine Puppe, die lachen konnte? Bin ich geil? Meine Schwester ist da voll auf meiner Seite. Die findet das legitim. Die arme Puppe, nein, die Puppe hat das verdient, Papa Schlumpf. Die von Lidl, ich weiß es nicht, meine Mama hat die gekauft. Ich habe mich auch immer in der Leberwurst bedient, die eigentlich für den Hund war. Aber das war auch so lecker. Batterien entfernen oder Kabel entfernen, keine Option.

02:57:44 Da hätte man halt drauf kommen müssen, weißt du? Also habe ich jetzt einfach nicht dran gedacht, weißt du? Für mich gab es nur eine Lösung, die war halt sehr radikal. Und zwar, diese Puppe muss entsorgt werden. Ich glaube, die Puppe hat sie zu Weihnachten bekommen. Und ich glaube, bis März hat die überlebt in unserem Haushalt. Und danach hat meine Schwester sie entsorgt, dankbarerweise. War richtig gut. Meine Mama hatte früher für meine Schwester sein Kuscheltier, was Herzschläge und Atemgeräusche gemacht hat. Das war manchmal so gruselig. Boah, meine Oma hat unten im Keller ein Zimmer eingerichtet für Gäste.

02:58:13 Da ist ein Gästebett drin, weil meine Oma hat zwar ein riesiges Haus mit ganz vielen Zimmern für Gäste, aber manchmal sind mir so viele, weil die ganze Familie da ist, dass unten noch das Zimmer eingerichtet werden muss. Und in diesem Zimmer ist wirklich, ihr könnt euch vorstellen, und ultra unheimlich, da steht ein Bett. Ein Teppich, weil es ist eigentlich ein Kellerraum. Da steht ein Bett, ein Teppich, ein Steinboden und so Raufasertapete, glaube ich, so mit Blümchen dran oder so. Ganz simpel.

02:58:39 Dann steht da eine Kommode und dann steht, das einzige was noch in diesem Keller steht, in diesem Kellerzimmer neben einer leeren Kommode, ist ein Stuhl, auf dem eine riesige Porzellanpuppe steht, die ungefähr so groß ist wie ein 5- oder 6-jähriges Kind. Und die darf auch partout nicht weg. Und meine Oma war so, du schläfst unten, ne? Und ich war so einen Scheiß durch. Ich hab auf dem Sofa geschlafen.

02:59:02 Ich kann diese Puppe nicht. Ich sehe die an und mir läuft es. Diese Puppe hat Kriege überlebt. Ja, Oma, die Puppe hat Kriege überlebt. Ich weiß, krasses Ding. Die kennt sie schon seit ihrer Kindheit. Die Puppe hat sie von ihrer Oma. Ich verstehe das, Oma. Aber nein! Einfach nein! Das ist so unheimlich. Ich kann das nicht. Ich schlafe da bis heute nicht. Das kleckt mein Tracking, weil ich mich so aufgeregt habe über die Puppe.

02:59:30 Es ist genauso wie die Geschichte mit meinem Teddybären, bei dem ich irgendwann eine Schlafparalyse hatte, dass mein waschlebensechter Teddybär mich im Schlaf umbringen würde. Ich habe eine Schlafparalyse gehabt und habe den gesehen, wie der auf mich zugekommen ist. Am nächsten Tag habe ich beschlossen, dass mein lebensechter Teddybär in den Müll geschmissen werden muss, aber weil ich Angst hatte, es meinem Teddybären zu sagen, ich dachte, wenn ich das laut ausspreche in seiner Umgebung, habe ich das meiner Freundin zum Beispiel erzählt, erst als wir aus dem Haus waren.

02:59:54 Und habe dann versucht, mein Teddybär halt irgendwie zu entsorgen. Und zwar so, dass ich ihn fünf Minuten zur Mülltonne gebracht habe, bevor der Müllabfuhr kam. Damit ich auf Nummer sicher gehen konnte, dass er auch nicht wieder aus der Rotonde zurückkriegt. Okay, komm Leute, ich war ein Angsthase, ja?

03:00:09 Und dann drei oder vier Wochen später komme ich so in mein Wohnungsheimhaus da, also ich habe eine Wohnung in einem Mehrfamilienhaus, komme ich so in den Flur vom Mehrfamilienhaus, sitzt da genau dieser Teddybär auf den Briefkästen. Weil auf den Briefkästen werden immer Sachen hingelegt, die zu verschenken sind. Das ist nicht derselbe, das war aber der gleiche. Wisst ihr? Es war nicht derselbe Teddybär, aber es war der gleiche. Ich habe mir so die Hose gemacht, ich habe das gesehen und ich war so, damn, it's so over. Er hat mich wiedergefunden. Ich bin mir hundertprozentig sicher, dass es nicht derselbe ist, aber es war der gleiche.

03:00:39 Oh, Lady Puppe hat Krieg überlebt und dann kam die Ki. Ki hat echt ein Problem mit Kuscheltieren. Ich habe auch, ich habe hunderte Kuscheltiere, aber davor habe ich Angst. Ich kann, ich kann mal gucken, irgendwo habe ich das Bild davon. Irgendwo habe ich das Bild von dem Teddybären, wie der auf meinem Dings saß. Kann ich euch zeigen. Ich weiß, dass es hier ist. Ich weiß, dass es hier ist. Ich habe das. Ich habe das Chat.

03:01:08 Ich habe das hundertprozentig. Da sind Bilder von meinem Zimmer. Wo habe ich Bilder von dem Zimmer hier? Ich zeige es euch, wenn ich es finde, ja? Let me see. Da sind Bilder von meinen Fischen. Bilder von mir. Wo sind die Bilder von den Teddys? Da sind Bilder von meinem Hund!

03:01:38 Ich glaube, ich muss einfach nur nach dem suchen. Ja, ich habe ihn gefunden. Oh damn, das ist so riesig.

03:02:09 Guckt mal, ich kam so rein in meine Wohnung und dann habe ich das gesehen, Chat. Dann habe ich das gesehen. Oh Mann, das ist ja riesig. Chat, ich beeile mich. Ich beeile mich im Kleidziehen. Also ich kam rein in den Flur und nicht in meine Wohnung. Junge, was ist mit diesem Bild? Das ist größer als Chats Schwanz. Ihr seht ihn schon.

03:02:39 Der saß da einfach. Der saß da einfach. Das ist der Teddybett, den ich mehrere Wochen vorher weggeworfen habe, weil der mich in meiner Schlafparalyse gejagt hat.

03:02:59 Ich sag's euch, ich hab Angst vor dem. Der, der, der, der, der, der, der, der folgt mir. Hallöchen, guten Abend. Der ist doch voll cute. Der ist total cute, ja, total. Vor allem war der richtig cute, wie der in meiner Schlafparalyse zu meinem Bett kam. Ganz langsam würde ich dann mit leuchtenden roten Augen...

03:03:14 auf mich gesetzt hat und ich dachte, der tötet mich dann. Und dann bin ich zum Glück aufgewacht. Und dann habe ich diesen Teddybär gesehen, der auf einem Stuhl sitzt eigentlich in meinem Zimmer und mir gedacht, oh boy, du wirst entsorgt. Aber ich sage es dir nicht ins Gesicht, weil sonst tötest du mich vorher. Und dann schmeiße ich ihn weg und auf einmal drei Wochen später sitzt er in meinem Flur. Ich glaube es nicht. Ich habe den auch. Marcy, renn. Der ist auch nicht unheimlich, aber der war meiner Schlafparallese unheimlich.

03:03:40 So wie der Teddy im Anime Akira, den habe ich nicht geschaut. Gechillt Minecraft zu spielen. Na, er fällt runter. Gechillt mit den Occasional Herzkaspern dazwischen, weil, keine Ahnung, weil ich irgendwo runterfalle oder in irgendeiner Höhle den Warden aufwecke oder so.

Minecraft-Erlebnisse, Höhenangst und das Stalken von Zuschauern

03:04:03

03:04:03 Oh, wisst ihr, was ich bei Minecraft hasse? Ich habe das richtig doll, wenn ich Minecraft spiele und dann falle, dann kribbelt das in meinem Bauch, weil ich das Gefühl habe, ich falle wirklich. Meine Nichte hat drei solcher Beeren. Ich glaube, deiner Nichte geht es nicht gut. Jetzt weiß ich, Chat, jetzt weiß Chat, dass wir auf dem Stuhl von dem Meet & Greet platzieren. Oh mein Gott, Garek. Nein, dann heule ich.

03:04:27 Wieso geht der auch rückwärts? Ich habe immer das Gefühl... Hä? Fühlt ihr das nicht? Chat, lasst euch mal kurz auf diesen Clip ein, ja? Oh, jetzt habe ich gespoilert. Fühlt ihr das nicht? Fühlt ihr das nicht? Oh, eklig. Mir wird richtig unwohl dabei. Nee, null?

03:04:51 Nee, Alter, schon vom Zugucken kribbelt das. Leute, aber ich kann mir auch Achterbahnvideos angucken und ich fühle das. Ich muss kein Geld für Heide Park bezahlen oder so. Nein, nein, ich gucke mir das Achterbahnvideo an und dann fühle ich das. Nee, nichts. Spüren Sie es, Mr. Christ, spüren Sie es.

03:05:10 Bären-Cosplay-Incoming. Bitte nicht. Nur nicht so eine Mähre, dann wird es richtig schön, dass wir nachher noch T-Shirt runterlegen. Nicht tief genug, da muss ich länger fallen. Ey, ich spüre das instant. Ganz unangenehm. Oh, ich kannte das nicht. Ich bin es schon gewohnt, Spiele 24-7. Du bist komisch, danke. Ich fühle das aber auch nur vom Anschauen. Papa Schlumpen-Five-Five. Oh, ich bin froh, dass du dich so fühlst. Hi, selber spielen. Ja, zu schauen. Nein, hallo. Drago. Draco. Draco?

03:05:38 Selber spielen, ja, Zuschauer, nein. Also, ist das okay. Ich fühle es halt auch beim Zuschauen. Wann VR mit dem Spiel, wenn man auf dem Brett geht, was auf einem Wolkenkratzer ist, how about no, weil ich habe Höhenangst. Ich habe eine VR-Brille, kannst ja keine VR spielen, weil man ja von oben runterfliegt.

03:05:53 Ich hab auch, actually, ich hab auch das Gefühl, VR werde ich zu schnell motion sick für, tatsächlich. Hast du schon ein VR-Game gespielt, wo die Auflösung richtig gut war? Nein, ich hab noch nie VR gespielt, weil ich hab keine VR-Brille. Das sind ja 3D-Brillen, echt der Horror für Ki. Ich kann sowas halt wirklich gar nicht. Ich fall da irgendwo runter und bin so, uh. Ich weiß auch nicht so genau. Ich find das voll schwer.

03:06:19 Manchmal, ja, manchmal stalk ich Zuschauer schon ganz gerne. Was? Und schau mir auf Twitter das Profil an und guck mal die Timeline mal so an, was so geschrieben wird. Manchmal mach ich das schon. Aber nur, weil ich... Stell mal vor, Grong stalk dich. Übrigens, Chad, ich mach das auch. Gebe ich zu, ja. Gebe ich zu. Neugierig bin. Gebe ich zu.

03:06:49 Ich meine, Battle Royale. Achso, das geht. Weil die meisten Battle Royale gefühlt nicht so echt sind. Ich habe keinen Tritt da. Das stimmt. Nein, warte, das heißt nicht, dass ich das... Dass das stimmt. Das wusste ich jetzt nicht, okay.

03:07:10 Nein, das wusste ich jetzt nicht. Aber... Was ich sagen wollte, dass nicht jeder von euch hat Twitter. Aber teilweise, wenn ich zum Beispiel... Wenn ich zum Beispiel so Ashes-Streams gucke oder... Oder Luna-Streams gucke, dann gucke ich auch manchmal, was ihr schreibt, weil ich euch dann wiedererkenne. Ich finde euch dann. Ich bin dann so, oh, was schreibt Moon Knight-Chu bei Luna? Oder, oh, was schreibt Zeroena bei Elia? Oder was schreibt Azira bei Krissi?

03:07:39 Ich hab's jetzt nicht gesagt, du hast schnell Wohnungsfahrt.

03:07:44 Das war gerade wirklich nicht so gemeint. Das war... Allein schon, dass ich weiß, was ihr für andere Streamer schaut. Aber ihr schaut halt häufig die Streamer, die ich auch schaue. Also ihr schaut halt... Die Sache ist die... Es ist manchmal unausweichlich, weil häufig schaut ihr die Sam-Streamer wie ich. Mr. Dorni. Soll ich anfangen? Ich schreibe lieber Elia. Wer folgt dem denn schon? Ich liebe diesen Waschbär. Das ist ja ein Nachteil, wenn ich überall Lasse kreise.

03:08:12 Und tatsächlich aber auch nur so zum Beispiel, sagen wir mal so, wenn jemand echt häufig interagiert auf Twitter, dann gehe ich halt häufig auch mal auf das Profil und gucke da mal so durch. Ist einfach so. Ich glaube, wenn Leute wiederholt einfach da sind und wiederholt interagieren oder vor allem auch wiederholt kommentieren, klickt man halt irgendwann automatisch mal drauf und guckt sich das an. War da was Böses bei? Nein, nein. Nein, nein. Wenn ich euch dabei erwischen würde, wie ihr woanders was Böses schreiben würdet, würdet ihr hier nicht mehr sein. Der Tanuki ist schon cool. Und ich sehe das wirklich, was man schreiben.

03:08:42 Wow, meine Nachrichten sind nicht inhaltsreich, aber da sind sie nirgendwo. Bei Asher erst recht nicht. Bei Asher sind meine Nachrichten, oh, bei Elia auch nicht. Ich fühle mich öfters von Mucki gestalkt, wenn ich Twitch gucke. Der ist überall. Was schreibt Chrissy so crazy ist bei Elia, während der Asher auf dem Ohr hat nie mehreres Jeans parallelischer und da kommen wir durcheinander. Oh nein, hast du nicht gemacht. Oh nee, Alter, ich wollte gerade ganz casual schon wieder weiter von dem Muttersaft trinken, aber das Zeug ist so widerlich. Aber ich verstehe, ich mache das...

03:09:10 halt auch irgendwie manchmal so voll, wenn man viel interagiert. So, dann gucke ich einfach mal random nach manchmal. Ich habe keinen Twitter-Nutzer, nur Twitch, YouTube und Discord, sonst halte ich mich von sozialen Medien fern. Das ist auch gut so, glaube ich. Twitter ist... Ich muss Twitter halt haben, weil Content Creator, aber Twitter ist wirklich eine wilde Plattform. Dankeschön, Mario. Ich habe hier zum Glück noch normales Wasser. Deine Nachrichten sollen jedenfalls Burgerbraten enthalten. Hm? Was meinst du?

03:09:37 Ich glaub das ist halt normal, aber stellt euch mal vor, ihr werdet... Also ich mein, von mir gestoppt zu werden, das ist eine ganz andere Geschichte, eine ganz andere Nummer als von Gronkh. Was trinkst du Muttersaft? Was ist das für Zeug? Cranberrysaft, 100% Muttersaft, das soll quasi Direktsaft heißen, das ist disgusting. Ich geb mein Bestes, den heute noch zu leeren. Nee, nee, nee, Muttersaft, Mr. Dorney, du hast es richtig verstanden. Muttersaft.

03:10:03 Bei Buna Chat ist es so weit getrieben, dass man sich jetzt per Chat-Comments selbst timeouten kann. Das kannst du hier auch. Twitter ist schlimm und gerade für Content-Creators und Artists brauche ich das halt. Ich bin gefühlt nur am Blocken. Ja. Twitter wild, dann lass die Finger von Reddit. Nee, Reddit finde ich wieder geil. Hallo Mike. Aber ich bin halt auch, also bei Reddit kannst du ja auch aussuchen, auf welchem Reddit du bist, ne? Du musst öfters trinken, damit das wirkt. Ich weiß. Mann, weißt du, wie schwierig es ist, diese Flasche schon zu trinken?

03:10:30 Ich würde um 22 Uhr so Schluss machen, I guess. Um 22 Uhr, Jasmin? Ja. Okay, cool. Ja? Ja, klar. Das heißt, wir spielen jetzt noch 23 Stunden und 30 Minuten. Das kann ich sagen!

03:10:51 War es schon 23 Uhr oder wie? Ki Augen zur Flasche ersetzt und dann leer machen. Alter, es ist wirklich so eklig. Ich kotze dann. Das könnte Ki sein. Allein schon, Leute. Warum ist es schon wieder 22.20 Uhr? Warum ist es schon wieder so spät? Warte mal. Warum ist es so spät und ich habe erst 5 Minuten geschafft? Warte. Das Problem ist gar nicht, dass es so spät ist.

03:11:21 Das Problem ist, dass ich gerade mal eine Minute geschafft habe. Fünf Minuten. Wann haben wir angefangen? Chat, wann haben wir angefangen? Nein!

03:11:32 Willst du eine ehrliche oder eine nette Antwort? Chat, ich will immer eine ehrliche. Ach komm. Okay, guck mal, wir sind erst bei eineinhalb Stunden, alles entspannt. Weil wir seit zwei Stunden über den heißen Brei reden. Ich liebe den heißen Brei. Oh, Grießbrei ist geil. Mögt die Grießbrei, Chat? Seid die Grießbrei-Enjoyer oder Grießbrei-Hater? Über 20 Uhr ist doch noch früh. Was haltet ihr vom Grießbrei?

03:11:53 Das Problem ist, da kommen noch 16 Minuten. Wo ein Problem ist, ist auch ein Weg. 16 Minuten noch. Hater. Luca, der arme Grießbrei hätte gar nichts getan. Ich liebe Grießbrei. Grießbrei ist richtig, richtig nice. Grießbrei ist richtig, richtig geil. Bereits 21 Uhr habe ich meinen Kanalpunkt abgeschrieben. Was hast du ausgewählt? Oh. Oh mein Gott, bist du motiviert gewesen? Lecker, aber jetzt habe ich Hunger. Kannst du die Grießbrei machen?

03:12:21 Das bedeutet wohl, dass die Zeit hier schön ist.

03:12:49 Alle, die vier Stunden plus gewählt haben, Stonks. Wir werden sehen. Ich mache mir morgen Milchreis. Ich hoffe, deine Milch brennt an, Flo. Heiß oder kalt, mit Früchten oder ohne, mit Saft oder ohne, Grießbrei ist immer geil. Wirklich, Grießbrei ist immer geil. Käse ist leer, aber Schnitzel hätte ich noch im Angebot. Gönn dir. Schnitzel ist geil. Gönn dir. Chat, es gilt, ihr dürft nur im Stream Grießbrei essen, wenn ihr genug für alle macht.

03:13:11 Ich bin nämlich neidisch, wenn ihr sonst ohne mich esst. Ich bin neidisch, wenn ihr Grispa ohne mich nommst. Ich hoffe, du brennst an morgen. Ich hoffe, du brennst an morgen. Was soll denn das? Wieso ist der so frech? Chat, warum ist Flo so frech?

03:13:26 Was soll das? Was ist lustiger als ein Stein, zwei Stein? Kein Stein. Ki, ich habe Hunger wegen dir. Jetzt holst du mir was von Meckes. Sehe ich aus wie der Lieferant, du Lieferservice, bin ich orange. Wolltest du nicht bestellen, Ki-chan? Ja, wollte ich, aber ich habe eigentlich noch Nudeln von vor zwei Tagen. Kann ich Nudeln von vor zwei Tagen noch essen? Ja? Ihr seid doch alle farbenblind, Männer.

03:13:52 Männer, die hat zu viel Kontakt mit Krieger. Flo und Krieger. Wenn ihr meine Klasse wärt, ne Chat? Wenn ihr meine Klasse wärt, ja? Wenn ihr meine Klasse wärt, ich würde Flo und Krieger auseinandersetzen. Ich würde Krieger nach ganz vorne links und Flo nach ganz vorne rechts setzen. Und die ganzen braven Schüler würde ich dazwischen setzen.

03:14:11 Ich mach mir gleich asiatisch. Oh, geil. Solange es schmeckt und nicht lebt, ist es essbar. Boah, frech. Krieger. Nee, wisst ihr was? Krieger würde ich vor die Tür setzen. Wo würde ich sitzen? Zwischen den beiden.

03:14:28 Wo würde ich sitzen? Bitte am Fenster. Du kannst am Fenster sitzen. Welche braven Schüler? Oh, also wenn ich so überlege. Schox ist total brav. Skaros ist total brav. Erontalus ist total brav. Garik ist total brav. Trooper ist total brav. Siloina ist nicht brav. Lumian ist super brav.

03:14:58 Ich bin brav. Nee, nee, die müssen das außen durch neutralisieren. Ich bin auch brav. Ach, Krieger, du lügst. Du lügst hier. Du lügst doch nur. I'm brave. Akazienblatt, du musst nach hinten, weil...

03:15:21 Danke für die 500 Bits. Du wurdest gerade gescampt, denn nichts davon wird je bei dir ankommen. Dankeschön. Du musst nach hinten, du bist zu schlau. Also, das ist gut, dass du schlau bist, aber die Aufmerksamkeit brauchen andere Leute. Du bist so smart. Außerdem können wir uns dann gegenseitig anschreiben. Wenn wir diskutieren, können wir durch die ganze Klasse schreiben, sodass jeder mitbekommt, was abgeht. Wenn wir mal wieder diskutieren. Ich habe mich immer vorne ans Pult gesetzt, habe sogar eine 1 für eine gute Mitarbeit bekommen, weil jemand geglaubt hat, ich schreibe mit, aber habe ich kaum nichts gemacht. No!

03:15:49 Perfekt. Letzte Reihe neben deiner Steckdose für den Laptop. Das kriegen wir hin. Krieger ist sehr brav. Nein, ich wurde nicht bezahlt. Leonardo? Die 5 Euro auf Paypal sind es nicht wert. Ich gebe dir 100, wenn du das Gegenteil behauptest. Ah, ja, ja. Nee, Nico, du bist absolut nicht bei dem Braven. Wurdest du nicht mal bei Asher geteimotet? Wer wurde von euch bei Asher geteimotet? Nico, warst du das nicht? War da nicht was?

03:16:16 Das muss ich mit in Betracht ziehen. Ist Raclette in der Klasse erlaubt? Ja, weil wir alle zusammen essen. Kriegst was Tolles, wenn du sagst, dass ich ein braver Schüler wäre. Ist das jetzt ein Kink oder sowas? Ich will jetzt nicht eure Kinks bedienen. Stopp, stopp, stopp, stopp. Ich weiß, das ist tatsächlich nicht unbedingt schlau, aber wir schmeißen die beiden einfach raus.

03:16:42 Finde ich super, aber heute 2,5 Stunden Vortrag gehalten reicht. Perfekt. Bei Asche ist schon eine Leistung. Warte mal, aber Niko, aber irgendjemand aus meinem Chat kam zu mir und hat mir erzählt, er wurde bei Asche getimertet für einen Witz und das fand ich heftig, weil das muss man jetzt mal hinbekommen. Aber ich weiß tatsächlich nicht mehr, was das war. Hallo Katzen mit Hunger, war im Arsch, konnte deswegen seit zwei Wochen nicht gucken kommen. No, für dich gedrückt, alles gut, geht es jetzt wieder. Mach dir deswegen doch keinen Stress.

Banns, Kinns und Codenames

03:17:10

03:17:10 Ich hatte sie gespoilert. Okay, für einen Spoiler ist das verdient. Für einen Spoiler ist das verdient, Drachenfrosch. Kann ich nichts sagen? Das musste sein. Ja, man kann, Leonardo. Man kann. Kings sind toll, aber dafür habe ich andere Plattformen. Ja, bitte. Nicht auf Twitch. Bitte geht nicht auf Twitch, wenn ihr eure Kings gekinktet haben. Wenn ihr eure Kings gekinktet haben wollt. Ich wurde bei Elia mal gebannt, weil du mich hier gebannt hast. Ja, Flo. Ich kann dich auch bei Elia bannen. Guck mal. Was ich machen kann, Flo.

03:17:42 Ist der Junge noch live? Ne. Umso besser.

03:18:16 Tja. Tja. Tja. Tja. Was machen wir da, hä? Was machen wir jetzt? Na? Hast keine Eier, sagt er!

03:18:47 Was sagt er? Ich glaube, sagt. Ich wusste nicht, was Pinsy ist. Ich kenne das Pokémon, aber ich wusste nicht, dass es Pinsy ist. Wusstest du es, Muffin? Nein. Okay, wir sind gespannt, was er zeichnet. Oha. Get pinned like a sir. Weil Pinsy. Pinsy. Aber Pinsy ist doch ein Pokémon.

03:19:17 Pinsir. Okay, weißt du was, Flo, weil, weil, aber, ne, denk daran. Denk daran. Freit für Flo, dann geht jemand rechte Weg. Denk daran. Ich, ich kann das. Ich darf, ich darf das vor allem. Elia, Elia hat damit gar kein Problem. Okay, du hast die falsche Person gebannt. Nein, hab ich nicht. Hab ich nicht.

03:19:43 Aber bei Joshua war das Ei. Vielleicht hat das nur beschützt. Weil das Männchen war. Okay, ist auf unserer Insel. Ja, nice. Dann haben wir jetzt endlich mal jemand mit Eiern. Aber das... Legitime Aussage, vor allem, wenn man auf Twitch ist. Legitime Aussage, wenn man auf Twitch ist. Finde ich total in Ordnung, das zu sagen. Gehört sich so, glaube ich. Gehört sich so. Ich glaube, Flo droht dir gerade. Mit was denn?

03:20:14 Hallo? Tonton? Hallo? Was kann ich tun? Der will noch mehr Buns. Ich meine, wir sind auf Twitch. Oh, Codenames ist so geil. Ich habe wieder Bock, Codenames zu spielen. Ich habe richtig Bock auf Codenames. Oh mein Gott. Gute Nacht, Lyra. Ich habe richtig Bock auf Codenames.

03:20:45 Er muss Asche fragen. Aber ich brauche noch mehr Opfer, die mitmachen. Er sammelt Buns. Das sowieso. Ich weiß gar nicht, wie viele Buns Flo hier hat, aber zu viele. Soll ich nachgucken? Ähm... 43. Discord? Oh, das geht auch im Discord. Discord ist ja auch geil. Aber ich brauche Bock, das zu streamen. Gute Nacht, Mecha Stolos. Gute Nacht.

03:21:14 Ich will auch 40 Bands. Streng dich mehr an, Krieger. Streng dich mehr an. Ich glaube, du hast tatsächlich nicht die meisten Bands. Oder? Oder? Ich weiß es gerade gar nicht. Hast du die meisten Bands?

03:21:28 Wäre eher für Lockdown-Protokoll. Ich habe aber Bock, Codenames im Stream mit so Leuten zu spielen, zum Beispiel Asche und Lea oder so. Bei Lea war glaube ich kein großer Fan von dem Game. Mal gucken. Ich kenne das Wort. Du hast das Wort Weihnachtsauto genommen. Schrei, schrei, ja.

03:21:46 Das Wort Weihnachtsauto gibt's vielleicht, weil man das irgendwo in irgendeinem Spielzeuglagen in Buxtehude kaufen kann. Aber niemand... Junge, ich habe noch nie in 32... Ja, ich habe in 32 Jahren noch nie Weihnachtsauto gesagt. Also meine Regel ist, stets im Duden geht's, wenn's nicht im Studen geht. Wenn's... Stets im Duden geht's, wenn's nicht im Studen steht.

03:22:11 Steht's im Duden, dann ist es okay. Wenn das Wort nicht im Duden steht, dann ist es nicht okay. Die machen bestimmt mit. Stuten. Stuten, Stuten. Tische die Arschen, würde ich gerne mal bei Helldivers sehen, aber ohne Tutorial direkt rein da. Was soll das? Helldivers. Stuten. Lasst mich! Lasst mich! Das sind Kiki und Flo. Bann kein Bannka, Bann kein Bann. Ja, das bin ich, wenn ich mit Flo streite. Ich habe zuerst überlegt, die Cola-Weihnachtstrucks zu nehmen. Das sind auch Weihnachtsautos.

03:22:39 Junge, Coca-Cola-Truck wär ja sogar noch okay, weil den gibt's ja. Achso, und das Spielzeug-Auto gibt's nicht, oder was? Das Spielzeug-Auto schon machen wir das Weihnachts-Auto nicht! Das heißt aber Weihnachts-Auto! Junge, wie kann man, du bist ange... Scheiß, das ist krass!

03:23:08 Holy shit! Ich darf gar nicht lachen, ne? Eigentlich darf ich nicht lachen. Aber ich lach trotzdem. Ich jetzt ein schlechter Mensch. Ich jetzt ein schlechter Mensch. I'm confused.

03:23:28 Gute Nacht Party, schlaf gut. Weiß ich nicht. Ich weiß nicht, darf man drüber lachen? Aber das war schon lustig. Ich finde Weihnachtsauto okay. Ich weiß nicht, ob Weihnachtsauto im Duden steht. Müssen wir gucken. So will ich politisch diskutieren bei mir und meinen Kumpels. Oh damn. Eigentlich ist der erste Weg zur Besserung. Aber das ist okay, ich auch. Okay, wenn ihr auch gelacht habt, dann ist das okay. Wenn ihr auch gelacht habt, dann ist es okay, dass ich gelacht habe. Finde ich gut.

03:23:57 Phasmophobia. Was zum Teufel ist da alles passiert? Öffnen. Ich bin gerade von der Pflanze angegriffen. In Codenames Freundschaften und Beziehungen zerstört. Ich habe Codenames mit Argelia und Chrissy gespielt und wir haben uns danach nicht zerfetzt. Nur ein bisschen.

03:24:21 Der Baum wollte mitspielen. Der Baum wollte auch mal ein bisschen Liebe. Ich kann das verstehen. Es gibt manche Bäume. Ich hole jetzt nicht wieder mein Astloch. Ich hole jetzt mal. Es gibt manche Bäume, die haben es einfach verdient. Wie zum Beispiel dieser Baum hier. Findet ihr den? Der hat auch ein bisschen Liebe verdient, oder?

03:24:49 Oh, schlips.

03:24:54 Ich find's super. Das ist zumindest auf Liebe vorbereitet. He's ready! Es ist so wunderschön. Ein Geschenk von Mutter Natur. Steckt den Liebesbaum von Zeus weg? Nein! Ach, Elia und du fälzen sich immer bei den Kollabs aus der funniger Art. Oh, wusstet ihr schon, dass wir am Sonntag wieder Kollaben? Sonntag, 17 oder 18 Uhr? Ich weiß gar nicht, ich glaub 17 Uhr. Sonntag, 17 Uhr? Kollab, Kollab! Seid ihr ready?

03:25:23 Ich bin's nämlich nicht. Thema? Ähm... Lass mich mal in Ashes Schedule gucken. Die hat das da aufgeschrieben, glaub ich. Ich bin gut vorbereitet! Ähm... Nuklear Nightmare Collab. Ah. Gut, dass ich das weiß. Nuklear Nightmare Collab! Ja, wusste ich Bescheid. Hab ich jetzt nicht bei Asche geschummelt.

03:25:54 Ne, wir machen irgendwas Horrormäßiges. Weiß auch nicht genau.

03:26:04 Bin mir noch nicht sicher. Das finde ich noch raus. Gehst du auch so in deine Klasse? Ja. Schon wieder so ein Fiebertraum. Verdammt, wie erkläre ich das meinem Psychologen? Keine Sorge. Hallo Fisky! Eine Kollaps-Kollap. Ja, wir starten um 11 am Sonntag, streamen bis wir keinen Bock mehr haben und dann raid ich uns zu Elia oder zu Asche. Ich weiß nicht, wer von den beiden live ist. Und dann spielen wir so Games. Nuclear Nightmare.

03:26:32 Na du, wie geht's dem Durchfall heute? Lieblich. Meinem Durchfall geht es lieblich. Wie geht es dir, Fisky? Wie findest du meinen Baum? Wie findest du meinen Baum? Gut. Ist der Baum gut? Ist es ein guter Baum?

03:26:51 Hallo, Fiski. Hallo, hallo, Herbstfamts. Ich kann nicht angeln. Ja, weil wir gerade reacten, das ist nicht an. Er ist sehr baumig. Naja, das ist ja weiblich, der Baum. Darf ich diesen Baum mal für eine Nacht haben? Kostet Geld. Kommen Sie die Tür und kommen Sie da raus. Ma'am. Entschuldigen Sie bitte. Ma'am. Ma'am. Hallo. Hallo. Ma'am. Ah, das ist mein Pixie, guck mal. Man kann die nicht beim Scheiß mal gucken.

03:27:21 Super gerne. Du weißt, ich bin nachts für Dinge zu haben. Ja. Okay. Okay. Let's go.

03:27:47 Dein Dino geht fremd. Ach du Kacke. Der Baum ist auch nachts für Dinge zu haben. Aber der Baum ist auch tagsüber für Dinge zu haben. Aber sie ist kein Dino nur für eine Nacht. Meint ihr, sie ist ein Dino für eine Nacht? Oder du kriegst dann ein Dino für ein Leben. Wieso lässt du sie nachts raus? Hä? Sie ist ein freier Dino. Sie kann machen, was sie will. Was mein Dino-Haustier nachts tut, ist mir...

03:28:13 schnuppe, solange ich in Ruhe schlafen darf. Wenn Dino nachts gerne Menschen essen gehen will, ist das okay. Wenn Dino nachts gerne andere Dinge mit Menschen machen will, ist es okay, solange Dino am Ende nicht schwanger ist. Ich hab keinen Bock auf einen halben T-Rex-Mensch. Das wär... Oh, das wär geil. Oh, doch, das wär geil. Meint ihr, der Schwanz von dem Dino ist dann besonders groß?

03:28:47 An der Stelle, Chat, wird es vielleicht einfach mal Zeit für folgendes Lied. Ups, was hab ich getan? Da bin ich!

03:29:12 Ich habe nicht. Äh, Half Horse. Chat, ich habe nicht. Ich habe nicht, Chat.

03:29:26 Guck mal, wenn mein Dino auch so ein Endprodukt wäre am Ende. Das Problem ist, Zari dürfte nicht was mit einer Katze haben, sonst haben wir eine Dino-Katze. Das wäre nicht so geil. Ich bin ein Dino-Menschen. Nicht so, wie er das fährt, doch. Grüße nach, Dodo.

03:30:03 Die Frage, was ist größer? Meint ihr, der Dino hat dann besonders kleine Arme? Wäre das der Dino Kopf oder wäre das der Dino Po?

03:30:36 Genau das nur mit Dinos. Genau das nur mit Dinos. Genau das mit dem Dino, bitte. Das fühle ich.

03:30:58 Was will ich wieder sehen? Kennst du das Lied nicht? Das ist ein Banger. Kennst du das nicht? Was ist das? Wie, das kennt ihr nicht? Das ist ein halber Menschheit-Pferd.

03:31:35 Nicht zu vergessen, er kann schwanger werden. Nicht zu vergessen, er kann schwanger werden.

03:32:16 Warum sieht der Dude aus wie Harry Potter, by the way?

03:32:47 Ich möchte bitte sowas nur als Dino haben, Chat. Die Schauspieler. Ich möchte sowas als Dino haben. Bitte mach weiter, Zari. Du als Raubtrolle? Nein, nein, nein. Das ist dann meiner. Also, wenn mein Haustier mit einem Menschen schläft und mein Haustier ist ein Dino und dann kommt ein Kind raus, bin ich Oma.

03:33:15 Geil! Meint ihr, der Dino würde mit deiner Oma schlafen? Link zu dem Video. Kommt sofort. Hä? Achso. Ich war halt voll verwirrt. Hamsterrad!

03:33:45 Bruh. Warte, warte, was? Ist das ne, ist das, ist das ne Effekt gewesen? Das ist Katzenrad. Das war ne Redeem, glaub ich. Wenn ja, wird das ultra gut getimed. Das Redeem war mega geil getimed. Das Redeem war ultra nice getimed.

03:34:28 Hamsterrad für Katzen. Sie ist an einem Samstag live gegangen, anstatt an einem Sonntag, weil sie die Tage verwechselt hat. Damn. Damn.

03:34:53 Damn! Ki, wenn sie Dienstag streamen... Nein, nein, nein! Ich weiß, ich weiß, dass ich dann Dienstag streame, aber ich erlaube keine Fall... keine Wahrinformation. Wir müssen dann bei den Falschinformationen bleiben. Nein, nein, nein, dann ratholiert und das sind Aliens. I don't care, Donnie! Warum muss man sich dann immer so bei dem Papierkram aufhalten? Hallo? Was interessiert mich denn der Papierkram?

03:35:17 Aber das Verwechsel ist normal, passiert mir auch. Das war Kino mit meiner Model. Das war ich nicht. Die klang gar nicht so wie ich. Die Dame klang nicht so wie ich. Wir hatten nicht dieselbe Stimmenfarbe. Das ist böse mit der Katze. Absolut. Das ist richtig böse mit der Katze. Ich könnte das nicht. Ich hätte Angst.

03:35:37 Dankeschön. Ich hab mal die Woche in der Urlaub gedaubert verwechselt, letztes Jahr im Oktober. Bist du dann einfach in der Woche nicht zur Schule, äh, nicht zur Uni, äh, nicht zur Arbeit gegangen, wo du, aber eigentlich hättest du hingehen müssen? Ist eine Kiki über eine Kiki? Kiki! Viel Spaß mit deinen Streams auch machen. Auch machen. So viel, warte mal, so viel Spaß mit deinen Streams auch machen. Morgen wieder um 6 Uhr aufstehen für Arbeit. Gute Nacht, Seime. Viel Spaß dir. Gute Nacht dir. Ich würde mich jetzt einfach verabschieden. Gute Nacht, Tonton. Sleep well. Die Katze ist tief und entspannt. Die Katze ist tief und entspannt, aber die Frau nicht!

03:36:13 Die Katze ist nicht tiefenentspannt, die Katze sabotiert. Die Katze sabotiert! Die Katze macht extra Gewicht! Die hängt sich da jetzt ran!

03:36:30 Ich kann, ich hasse, ich hasse Planks. Ich hasse Planks. Wir mussten früher beim Rudern immer planken und zwar richtig lange. Und zwar richtig, richtig lange planken. War, war schrecklich. Oh, du willst also wissen, was passiert, wenn man einen Menschen mit einem Dino kreuzt? Dumme Nudel würde wahrscheinlich denken, dass sie das ultimative Haustier erschaffen hat. Toto!

03:36:59 Don't expose me! Urlaubseite mal wieder nehmen. Ich hab noch einen Tagresturlaub von 23. Mach das. Oh mein Gott. Stacken die? Das ist geil. Richtig lange. Richtig lange. Seit wie vielen Minuten? Fünf? Nein, keine Ahnung. Wir haben es noch nie geschafft. Wir haben uns immer getriezt und wir mussten immer länger machen. Das Problem war, wenn eine Person irgendwie Scheiße gebaut hat, mussten wir alle länger machen. Das hat sich dann immer richtig hart gestackt. Aber es ist nicht so, als hätten wir das actually hinbekommen.

03:37:29 Waren auch noch jung. Toto war einfach aus Krieg gedenkt. Wie denn? Ehe. Ich will auf...

Hochzeitsfantasien und Beziehungsideale

03:37:46

03:37:46 Ist das weird, dass ich sage, ich will, ist das weird, dass das so ein Traum ist irgendwie? Das ist dumm, oder? Weil eigentlich sollte ich ja erst die richtige Person finden und dann sagen, dass das jetzt mein Traum ist, aber irgendwie bin ich so, ich würde gerne heiraten. Das Ausrat geht doch schon nicht, glaube ich, den Tag abhauen, aber dann müsste ich bis Ende März 31 Tage Urlaub nehmen.

03:38:08 Achso. Ja, dann... Okay, okay, okay. Aber du hast es abgemacht. I feel you, geht mir genauso. Ich bin einfach so... Ich bin einfach so, ich möchte eigentlich schon irgendwann heiraten. Das ist ein Traum von mir. Einfach heiraten. Punkt. Heiraten ist ein typisches Ding für uns. Ich finde die Idee toll. Ich will so... Ich will heiraten.

03:38:30 Ich kann doch auch heiraten und mich dann wieder scheiden lassen. Ich will einmal geheiratet haben. Ja, weil nur tolle Kleider tragen und das passt halt der einzige richtige Grund für. Ja, ich möchte halt, ich möchte auch Ballkleider tragen auf Ballen, aber ich möchte irgendwann Hochzeitskleider einmal tragen. Ich finde das toll. Zu heiraten, dann willst du den schönsten Tag des Lebens haben und das nennst du das heiraten. Ne, ich finde das Konzept von heiraten toll. Also mein Traum ist jetzt nicht, irgendwen zu heiraten und dann wieder sich zu trennen, sondern mein Traum ist es, wirklich die Person, mit der ich mein Leben am Ende verbringen möchte, zu heiraten.

03:38:58 Weil ich finde das toll. Heiraten und Ehe ist nicht das gleiche. Indeed, das Recht.

03:39:04 Einfach, weil ich das, ich finde, Mann, ich finde auch Silvester geil, weil es sich anfühlt wie ein mentaler Reset. Es ist nicht so, als gäbe es das wirklich. Genau dasselbe ist mit heiraten. Ich finde das Prinzip so toll und finde, dass es sich toll anfühlt. Oder finde das Konzept toll, dass ich es machen möchte. So wie ich mag Silvester wegen dem Konzept. Aber ich weiß, dass es an sich nicht so ist. Beziehungsweise ich weiß, dass sehr viele Menschen das nicht so sehen.

03:39:29 Ich muss zugeben, ich höre viele Mädels, die nicht heiraten wollen und einfach eine Beziehung und heiraten nicht bei Kindern. Am I that weird? I mean, aber das mit den Kindern kann ich irgendwo verstehen. Aber, also, heiraten ist halt irgendwie einfach nur so ein Präferenzding, glaube ich. Weiß ich nicht. Es gibt einen Grund, warum heiraten und heiraten gleich klingen. Was, Kiesmann, ein T-Rex-Kostüm, einen Anzug tragen bei der Hochzeit? Nein. Nein, ich nehme ihn auch ohne Dino.

03:39:51 Wenn man jemanden heiraten, wenn man jemanden liebt, reicht das doch, oder? Theoretisch schon, aber wie gesagt, das ist halt so, wie ich zum Beispiel auch Silvester unglaublich wichtig finde, um mich mental resetten zu können. Ich finde das Konzept von einer Hochzeit halt ultra schön. Und deswegen möchte ich das gerne, wenn ich später irgendwann, also wenn ich die Person habe, mit der ich mein Leben verbringen will, will ich diese Person auch irgendwie heiraten, weil ich weiß, dass es nur so ein Tag ist und es ist nur so ein Ding, aber für mich habe ich das Gefühl,

03:40:16 Bedeutet das wahr? Also so, ich finde das Konzept so schön, dass ich es gerne machen würde. Es ist genauso wie, ja, es ist halt wie mit dem Thema Waldienstag. Von wegen, wenn du sagst, du kannst deine Freundin ja jedes Jahr Geschenke machen. Du brauchst da ja für keinen besonderen Tag. Richtig. Aber ich finde die Idee von einem besonderen Tag irgendwie trotzdem schön. Wisst ihr? Deswegen würde ich zum Beispiel gerne am Waldienstag dann auch mal auf ein Date gehen.

03:40:36 So zum Beispiel. Weil ich mir einfach denke, klar, das kannst du jedes Jahr haben und jeden Tag haben. Und ich bin natürlich nicht böse, wenn es nicht so ist, wenn es nicht passt, wenn es nicht funktioniert. Aber ich finde auch gleichzeitig die Idee, dass man einfach manchmal so durchatmet und so Dinge tut, die man vielleicht nicht machen muss, weil man hat ja dann schon die Person, die man liebt, trotzdem schön. Versteht ihr? Ich bin vielleicht auch einfach hopeless romantic. Okay, dann habe ich mich jetzt geoutet. Ich will Geschenke machen. Ich will Blumen verschenken.

03:41:04 Ich will richtig kitschige Dates haben. Maybe I'm like that, okay? Das muss man alles nicht machen, weil man hat die Person ja schon. Dann braucht man das vielleicht nicht. Man liebt sich, das reicht. Bei mir reicht das nicht. Also mir reicht es schon. Ich würde jetzt nicht meine Traumperson deswegen aufgeben, nur weil sie es nicht will. Aber ich bin einfach hopeless romantic.

03:41:24 Ich finde die Idee von diesem, sich gegenseitig dieses Ding sagen halt einfach schön. Ich finde auch die Idee von einem Ring schön. Keine Ahnung, das ist so verbunden. Das ist einfach so dieses ganze Kleinkram. Ich finde das toll. Chad ist der letzte, der hier judgen darf. Ich verstehe halt auch, dass Leute immer sagen, ah, aber du brauchst doch keinen Wallendienstag, um deinem Partner Liebe zu zeigen. Ja, ich kann meinem Partner jeden Tag Liebe zeigen, aber ich finde das Konzept trotzdem schön.

03:41:53 Keine Ahnung. Danke in Love is Blind. Bruder, Love is Blind hab ich auf Discord. Love is Blind hab ich auf Discord. Hallo Yuki Support.

03:42:07 Tofu ist schon seit drei Stunden nicht mehr ansprechbar. Tofu ist schon seit drei Stunden nicht mehr ansprechbar. Aber ich bin einfach, glaube ich, hopeless romantic. Deswegen finde ich sowas toll. Ich finde diese ganzen kristigen Sachen toll. Ich finde die ganzen Cringe-Sachen toll. Wieso auf Discord? Alter, e-Dating. E-Dating. Ich glaube, es gibt viele Leute da draußen, die auch so sind Wasser. Wir haben sie nur noch nicht gefunden.

03:42:34 Aber sie sind da. Sie existieren. Ich glaube, die gibt es. Die Menschen da draußen gibt es. Man muss sie nur finden. Oder sie finden ein. Ich bin auch so, dass wenn ich sage, okay, ich finde die Person fürs Leben und es passt und alles ist perfekt. Der Einzige, was nicht perfekt ist, ist keine Hochzeit zu wollen. Natürlich nehme ich den Abstrich. Ich werde doch nicht die Person, die... Also, ne? Ihr wisst schon, was ich meine. So dieses...

03:43:03 Ich werde doch nicht eine unglaublich perfekte Verbindung aufgeben, nur weil ich am Ende keine Hochzeit bekomme. Das ist dann nicht so. Aber es wäre halt unglaublich schön, wenn es das geben würde. Du kannst Asche nicht Elia wegnehmen. Dora, keine Sorge. In deren Leben mische ich mich gar nicht ein. Was soll das denn jetzt auf Discord e-Dating schon wieder? Welchen Trend habe ich hier wieder verpasst? Oh, das ist so ein Trend aus meiner Generation. Dass du auf Discord datest, aber häufig dich dann zum Beispiel...

03:43:30 kennenlernst, ohne dass du weißt, wie die andere Person aussieht. Dann fangt ihr an, stundenlang zu telefonieren, verliebt euch ineinander, dann fangt ihr eine Beziehung an und dann wird so das Bild ausgetauscht zum Beispiel. Das ist so nach dem Motto Love is Blind. Das kannst du halt auch im Internet mittlerweile sehr gut haben, vor allem auf Discord, weil du beim Zocken, also beim Gaming dann irgendwie passiert das irgendwie häufig, dass sich eine Person verliebt oder so. Weiß ich nicht. Ist einfach so ein Ding, keine Ahnung, wie man das beschreiben soll. Es ist ein Phänomen, würde ich sagen. Ich bin selber sechs Jahre verraten und 18 Jahre mit dir zusammen.

03:43:59 Wie im Klischee mit dem ersten Blick verliebt und direkt an dem Tag, wo wir uns kennengelernt haben, zusammengekommen. Nein, wie süß. Ich liebe auch zum Beispiel Romance-Anime oder Romance-Filme. Ich bin da echt hopeless romantic. Meine Frau war damals in der Großhochzeit mit einem Moderator und 100 Gästen. Klassische russische Hochzeit. Ich war froh, als er am vorbei war. Das mit der Aufmerksamkeit war ein ruhiger Typ. Aber für meine Frau habe ich das natürlich in Kauf genommen. Das ist süß. Das ist süß. Tiefblauer Baron. Das ist niedlich. Damn, das funktioniert. Ich muss mehr auf Discord schreiben.

03:44:26 Discord ist keine Partnerbörse an der Stelle. Dankeschön. Viele erwarten vom Eheschluss allerdings oft zu viel. Letztlich ändert sich an der Beziehung nur die Steuerklasse und die Rechte. Zum Beispiel im Krankenhaus. Und wenn es nicht um die letzte Überlegung gegangen wäre, hätte ich wohl nie geheiratet. Weil ich ja auch so weiß, wen ich liebe. Und meine Frau sagt das auch so. Aber jeder so, wie er das möchte. Ja, im Endeffekt ändert sich halt per se nichts. Aber ich finde das Event schön. Das ist wirklich alles. Ich finde einfach das Event schön.

03:44:54 Ich find's romantisch, ich find's süß. Ich würd das gerne irgendwann einmal haben. Ich glaube tatsächlich, wenn ich am Ende sterben sollte und nicht geheiratet habe, wäre es, also, wäre ich probably a little bit sad. Irgendwie finde ich, das ist etwas, was einfach, was ich mal machen will. Also nicht mal machen will, sondern was ich gerne erleben wollen würde. So. Ich hab zum Beispiel auch so, mein Traum ist so halt, also früher war das anders, weil ich eine Zeit lang echt auch gedacht hab, boah, liebe Duke.

03:45:21 Vor allem nach meiner ersten Beziehung war ich so... Nein, tu ich nicht! Ich weiß gar nicht, wo ich die runterladen soll. Spoiler, du wirst sterben. Das ist true. Aber es war dann viel so... Ja, ne? Und irgendwie... Ich möchte zum Beispiel... Ich habe jetzt... Mein größter Traum ist es jetzt nicht, ein großes Stürmerin zu werden oder...

03:45:49 weiß ich nicht, den und den Job zu haben oder so, sondern einfach am Ende einen Partner zu haben, auf den ich mich immer hundertprozentig verlassen kann, mit dem ich ein unglaublich gutes Team bilde. Wichtig, Team. Keine Zellinfusion. Ich will keinen Partner haben, bei dem wir aneinander kleben und kein eigenes Leben mehr haben, sondern einfach so das Gefühl zu haben, dass ich mein Leben leben kann, während ich immer unterstützt werde und immer...

03:46:16 So dieses, diese Sicherheit habe, dass ich nicht alleine sein werde, wenn, ne, sozusagen. Und irgendwie, ob ich dann eine Familie will oder nicht, ist halt auch da zweitrangig. Irgendwie. So, und der Rest ist mir wirklich häufig relativ egal. Aber ich bin dann so hopeless romantisch, dass ich mir denke, okay, ich will trotzdem heiraten so gerne. Besser Freund mit Benefits.

03:46:41 Ich finde, in einer Partnerschaft muss man beste Freunde sein unter anderem, aber ich will keine Beziehung, in der man sich sozusagen zu einer Person fusioniert und so, sondern einfach wirklich jemanden haben, mit dem man alles, also auf dem man sich immer verlassen kann sozusagen, einfach wirklich so diese Sicherheit hat, ich bin nicht alleine, wir schaffen das zusammen, jeder lebt, also wir leben unsere Leben und beziehen den anderen mit ein und es ist einfach so, du bist halt

03:47:08 Also einfach so dieses, wie erklärt man das? Wirklich so ein Team für den Rest des Lebens.

03:47:15 Nein, nein, keine Beziehung mit Sicherheitsabstand. Ich meine, ich meine diese ganzen, also ich meine jetzt zum Beispiel diese Beziehungen, die vor allem jetzt in Social Media so vorgelebt werden. Dieses, wir machen alles zusammen. Der Partner darf keine weiblichen Freunde mehr haben. Die Partnerin darf keine männlichen Freunde mehr haben. Zu jedem Treffen gehen wir nur noch zu zweit. Es gibt sozusagen sowas, finde ich halt. Das ist für mich kein, wir sind ein Team, sondern das ist für mich ein, wir sind ein und dieselbe Person geworden, by the way. So, das ist halt so.

03:47:42 Und nein, dem besten Freund und Freundin ist was anderes. Wenn man nicht mit seinem Partner best friends ist, dann ist das nicht der richtige Partner, ja. Das ist keine Beziehung, sondern ein Gefängnis. Ja! Ja!

03:47:56 Die besten Beziehungen sind die, wo man immer an einen eigenen Strang zieht, der noch sein eigenes Leben leben kann, nur dass man komplett voneinander abhängig ist. Eben. Ich brauche das halt auch einfach. Das soll jetzt nicht so klingen. Ich will keinen Abstand. Ich will unglaublich gar keinen Abstand. Ich will ganz viel Aufmerksamkeit und Liebe und Körperkontakt. Vor allem, wenn Touch und also ...

03:48:20 Wenn Touch und, ähm, Words of Affirmation meine Love Language sind, ich will keinen Abstand, aber ich will trotzdem eine eigene Person sein. Wisst ihr? Da ist nicht immer noch für mich da, wenn sie einen Scheißhack hat, da ist sie auch umgekehrt. Ich will auch keine Angst in einer Beziehung haben, so.

03:48:37 Der Partner muss best friends sein, aber gleichzeitig muss man unabhängig sein. Ich möchte halt nicht so dieses, wir müssen alles zusammen machen. Du darfst nicht auf ein Treffen alleine ohne mich gehen. Du darfst keine weiblichen Freunde haben. Du darfst keine männlichen Freunde haben. Du darfst das nicht. Du darfst dies nicht. Also, was heißt dürfen? Dürfen ist sowieso mal so eine Sache, aber dieses, man lässt alles fallen und lebt nur noch für den Partner. Das finde ich gruselig. Das finde ich unheimlich. Danke Marashi für die 16 Monate.

03:49:02 Also ich hoffe, es ist klar geworden. Ich meine damit nicht den besten Freund heiraten, aber mein Partner müsste mein bester Freund sein. Aber halt noch viel mehr, sozusagen. Also so halt aber nicht, dass man sich selbst verliert, also seinen eigenen Spark verliert, wisst ihr? Dass man nicht das verliert, was er ausmacht, aber man gleichzeitig weiß, man ist nicht mehr alleine und man hat immer jemanden, auf den man sich verlassen kann und gleichzeitig ist man auch immer für eine Person da. Und dann ist das Leben auf einmal gar nicht mehr so schwierig.

03:49:33 Hm.

03:49:40 Ich meine, das ist halt auch so, das ist jetzt keine Beziehung mit Distanz. Ich finde, Distanz ist das falsche Wort, weil ich bin ja so hopeless, romantic, dass ich all diese Dinge möchte und auch gerne ganz viel. Aber das eine hat dafür, dass andere für mich mit dem anderen nichts zu tun haben. Keine Ahnung. Ja. Ja, okay. Danke, dass ihr mir zugehört habt beim Reden. Ich bin schon wieder so komisch. Eine Extra-Infamilie hat erweinen, was ich nicht lieben kann, wenn ich nicht ständig kapriere, wenn ich zu biete und mein eigenes Leben behalten möchte.

03:50:13 Was?

Beziehungsrealitäten und Kompromissbereitschaft

03:50:16

03:50:16 Sache in der Partnerschaft muss man aber auch immer was aufgeben. Aufgeben, ja. Und zwar, ich finde, das Wichtigste in einer Partnerschaft ist, dass man bereit ist. Also aufgeben, ja. Zum Beispiel kann man dann vielleicht nicht mehr jeden Tag nur Fußball gucken, sondern man muss oder man sollte natürlich auch einfach Zeit mit der Partnerin oder dem Partner verbringen wollen und dann automatisch Dinge aufgeben, aber es sollte sich nicht wie per se aufgeben anfühlen. Man sollte nicht da sitzen und sagen, ne. Oder halt zum Beispiel das, was jetzt auch

03:50:44 Was jetzt aber auch zum Beispiel Tiefblauer Baron geschrieben hat, er hat die Hochzeit gemacht für seine Frau, obwohl er diesen Tag jetzt echt nicht gerne mochte. Das ist auch dieses Aufgeben. Aber Aufgeben im Sinne von, ich muss meine Freunde aufgeben oder ich muss meine Freiheit aufgeben, ist halt irgendwie wild. Das Einzige, was man halt haben müsste im Endeffekt ist, oder das ist das Wichtigste, ich glaube das ist auch das Wichtigste für mich an einem Partner noch, ist, dass dieser Mensch eine Bereitschaft mitbringt.

03:51:11 Für alles Kompromisse einzugehen und an allem gemeinsam zu arbeiten. Ich bin immer noch der Meinung, dass es möglich ist, für jedes Problem eine Lösung zu finden. Außer es sind ja sowas wie Kinder, wo es halt wirklich keine Lösung gibt. Aber für fast jedes Problem lässt sich eine Lösung finden, wenn die andere Person möchte und wenn man bereit ist, sozusagen zu reden. Und diese Kompromisse sollten sich nicht wie Aufgeben anfühlen. In keiner Welt. Ich gebe nichts auf, wenn ich es freiwillig gerne mache.

03:51:38 Dann gebe ich nichts auf. Sondern dann ist es ein Kompromiss. Dann bin ich bereit, Dinge zu tun, weil sie mich anderweitig erfüllen. Okay, du Bananenbrot. Hallo Simon. Du Bananenbrot.

03:51:56 Du verlierst ja nichts. Du gewinnst ja was anderes. Genau. Nimm mir in Zukunft, wo die Partner irgendwo hingeht. Sag mir, wo du hingehst. Nicht, weil ich die Kontrolle möchte sein, weil ich will so in Notfallbiss nachdenken. Das ist auch okay. Ja. Ich finde es auch total interessant, wenn man tatsächlich sich die Hobbys nicht überschneidet. Aber dann bin ich zum Beispiel jemand, der sich sehr gerne mit den Hobbys des Partners beschäftigt, weil ich das einfach interessant finde. Es gibt immer eine Lösung mit den Ausbildungen, sodass du auch die letzte Lösung kennst.

03:52:22 Ja, es gibt wirklich immer eine Ausbildung. Wie sind wir im Realtalk gelandet? Ich weiß es nicht, vor allem mitten in der Folge actually. Problem mit Kindern gibt es eine Lösung, das nennt sich Verhütung. Ja, ich meine halt so zum Beispiel, für viele Sachen gibt es eine Lösung, auch wenn es jetzt irgendwie was mit Körperlichen zu tun hat, aber wenn jetzt eine Person sagt, niemals im Leben Kinder und die andere Person hundertprozentig Kinder gut, dann funktioniert das vielleicht nicht. Aber an sich sozusagen denke ich, dass...

03:52:45 Das ist halt, funktioniert dann auch. Wisst ihr, was ich meine? Und ich finde, das Aufgeben klingt immer so harsch. Ich würde etwas aufgeben, wenn ich meine Freunde aufgeben muss. Und das würde mir wehtun. Wenn ich jetzt aber beispielsweise sage, ich werde an diesem Tag da und da mit hingehen, obwohl ich eigentlich einen schöneren Tag haben könnte, wenn ich es nicht tue, ist das kein Aufgeben, sondern ich gehe einen Kompromiss ein, weil ich weiß, dass ich durch diese Tat meinen Partner oder meine Partnerin so glücklich mache, dass es mir das allemal wert ist. Das ist kein Aufgeben. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich etwas verliere dabei, sondern ich habe das Gefühl, dass ich...

03:53:14 am Ende des Tages trotzdem gewinne.

03:53:18 Wenn ich das Gefühl habe, ich gebe etwas auf und es tut mir aber nur weh, dann ist das doof. Ey, ihr kommt hier mit den Chemikalien bei der Chemikerin an. Das wisst ihr. Ja, so sehe ich das. Jetzt habe ich euch irgendwie ziemlich viel erzählt, gerade wie ich eine Beziehung verstehe und so. Es tut mir leid für das Geblabbel. I'm sorry.

03:53:47 Ich war nicht bereit!

03:54:17 I'm so sorry I was not ready for this.

03:54:28 Ich und meine Partnerin leben seit vielen Jahren in einer Fernbeziehung, haben schon oft in der Beziehung gezweifelt, dass wir beide aber wissen, dass der Gegenüber der Richtige ist, wollen wir nicht aufgeben und halten uns fest, trotz der großen Entfernung. Ihr schafft das, Buzzard, ich glaub an euch. Es tut mir so leid, Leute. Hör mal los, was wir kurz sind. Da war ein Creeper, da war ein fucking Creeper-Chat, da war ein Creeper. Es tut mir leid. Erstaunlich, dass ich das Stand wieder bewegen kann.

03:55:11 Gut, nun bin ich wieder wach. Guten Morgen. Es tut mir so leid für den lauten Schrei. Ich habe mich so in die... Ich habe mir gerade so in die Hose gemacht. Die ganze Ganatapfeljuice ist jetzt wieder... ...am Arsch, Alter. Also, am Arsch. Am Arsch? Oh mein Gott. Ah, damn. Ewushaki, danke für den Subbie.

03:55:32 Eine Chemikerin kennt sich mit Salz herausnotet. Niemals eine Chemikerin als Freundin. Sie kennt Wege, dich ohne Spuren um die Ecke zu bringen. Helgo, date niemals eine Freundin, die einen Toxyschein hat. Sie macht das auch noch ohne es auffällt. Cranberry, nicht Granatapfel. Habe ich Granatapfel gesagt? Cranberry. Rein in die Abo-Falle. Evo Sharky, vielen Dank.

03:55:56 Das ist süß. Ich habe gerade scheiße gelabert und habe geschrien und du denkst dir so, jetzt ist der richtige Zeitpunkt, zu es haben. Jetzt fühle ich mich wieder ein bisschen besser. Danke.

03:56:28 Ich sehe das mit Asch und Elia. Ich sehe das mit Asch und Elia. Oben rechts im Spiegel. Ja. Haha, geil. Ja, aber mit den anderen ist lustiger.

03:56:55 Chat gerade, chat gerade, chat, chat gerade nach den letzten vier Minuten von mir. Das ist chat gerade.

03:57:09 gerade bei dem creeper clip bei dem creeper clip ich weiß nicht gut das ankommen liegt an der hohen lautstärke tranz nicht meine arbeit ich glaube letzteres ich hätte gerade war das war nicht noch mal an kiki macht man nicht noch mal kiki don't do it again oh gott was hat er gemacht

03:57:48 Ja. Ja.

03:58:49 Ich bin so blöd. Ich bin so doof. Seht ihr das? Das ist mein Audiomixer. Ihr seht den, ne?

Audio-Setup und technische Probleme

03:59:05

03:59:05 So, gehen wir mal durch. Alerts sind an, der Browser ist gemutet, Discord-Sound ist an, Gaming-Sound ist an, Mikrofon-Sound ist an, Musik, das nicht im VOD gespeichert wird, ist an, Musik, was on VOD gespielt, speichert es aus.

03:59:21 Mit anderen Worten, weil ich nämlich eben das Pferdelied abgespielt habe, habe ich die Musikspuren gemacht und den Browser, weil Browser, Musik und Musik on VOD, also auf dem VOD, sind alles drei dieselben, nur der Browser wird gehört. Äh, nee, warte mal, stopp. Bei Musik und Musik on VOD ist Spotify drin und der Browser und beim Browser ist nur der Browser drin. Versteht ihr? Das bedeutet, wenn ich ein Video reakte, habe ich den Browser an, aber Musik und Musik on VOD aus, damit ihr es auch nicht doppelt hört.

03:59:51 Wenn ich Musik höre wie Spotify, damit man das im VOD nicht hört, habe ich Musik an, aber alles andere aus. Ne, den Browser habe ich auch an, weil das ist egal, da ist Spotify nicht drin. Und wenn ich möchte, dass man die Musik im Stream am VOD auch hört, wenn zum Beispiel Hintergrundmusik ist für Wer wird Millionär, dann habe ich Musik on VOD an, anstatt Musik. Ja, an der Stelle, es tut mir so fucking leid, Clippy, aber seitdem ich das Lied A gemacht habe, ist dein Video nicht mehr zu hören.

04:00:31 Ich weine. Auf der anderen Seite, in der Zeit ist quasi nichts passiert. Im Video. Es tut mir so leid. Es sind nur ein oder zwei Minuten vor Beauty, aber oh mein Gott. Ja, kann sein, Siloena.

04:00:56 Was zur Hölle? Das ist jetzt das zweite Mal innerhalb von einem Monat passiert und davon ist es mir drei Jahre noch nie passiert. Aber übrigens, ich finde meine Logik im Audio-Mixer ziemlich gut, oder? Ich habe übrigens noch mehr. Noch mehr Spuren. Aber ich finde, das ist eine gute Aufteilung. Können wir mal ganz kurz meine Aufteilung loben? Also unabhängig davon, dass ich gerade verkackt habe. Clip machen und alle Clip gestecken. Nein!

04:01:25 Ich fasse es nicht. Ey Clippy. Clippy, es tut mir so leid. Welche Logik. Soll ich es nochmal erklären?

04:01:39 Das ist eine gute Aufteilung. Im Browser ist der Browser drin. In Musik ist Browser und Musik drin, weil ich ja manchmal auch Musik am Browser höre, anstatt von Spotify. Und es gibt quasi Musik und Musikspur an VOD. Und die eine Spur ist an, wenn ich möchte, dass es nicht im VOD gehört wird. Die andere Spur ist an, wenn ich möchte, dass es im VOD gehört wird. Und wenn ich in ein Video reakte, muss ich Musik ausmachen, weil der Browser ja auch da drin ist. Das hätte ich doppelt.

04:02:00 Wenn ich aber ein Video, ein Lied anmache, was ich nicht will, dass es im VOD gehört wird, dass das Clippy zum Beispiel keinen Ärger bekommt, keinen Strike bekommt, dann muss ich die Tonspur wechseln, aber ich habe sie nicht zurückgewechselt. Hallo da, Keuler. Jetzt habe ich es gerade ziemlich gut erklärt. Gen-Shotcuts für Stream Deck, kann man das umschalten und skripten? Ich meine, es ist literally ein Knopf mit der Maus, ich habe es einfach nur vergessen.

04:02:27 Ich bin so dumm, Chat. Ich bin so dumm. Klippi, es tut mir so leid. Kann ich nichts gegen machen. Was soll ich jetzt tun? Wir gucken das jetzt nicht normal. Boah, ich bin so nervös. Ein richtiges Adrenalin gerade wegen des Kuchen im Gesicht. Okay. Oh mein Gott, was macht sie? Nein! Du weißt, ob wir zwei Minuten zurückspringen können und nochmal gucken, ob das nicht so lange wird in deiner Erklärung. Das Problem ist, ich glaube, es sind vier.

04:03:15 Das liegt gleich safe runter. Jetzt hast du den Ton wieder an. Jetzt hab ich wieder umgeswitcht. Ja, jetzt hab ich wieder umgeswitcht. Ich hab wieder umgeswitcht, don't worry. Auf zwei Jahre Twitch, ne? Und so. Ich dachte, sie knallt sich denn richtig ins Gesicht. Ich sollte nicht enttäuscht sein, weil es war trotzdem krass, dass sie es gemacht hat. Aber ich hab mit so einem Batsch gerechnet.

04:03:40 Das hat Clippys Video, parallel auf, lass aber den passenden Ton. Ey, es tut mir so leid. Wirklich. Fuck. Das war enttäuschend. Das ist okay. Clippy klärt's schon. Oh, der Amo.

04:04:10 Und ein Silbermond. Und weißt du auch, warum der Lüft so ist? Kannst du singen wie die Stimme in den Bergen? Geil. Kannst du malen wie das Farbenspiel des Lins? Oh nein.

04:04:36 Ich werde es nochmal hören. Bevor ich mir jetzt gleich den absoluten Abgrund von Twitch gebe. Doch folge nur den Spuren eines Fremden. Ach, wie schön. Dann verstehst du und du lernst noch was dazu. Kannst du hören, wie der Rollfall unter dem Silbermann...

04:05:10 Ich muss euch was gestehen jetzt traurige Musik

04:05:29 Ich kann's erzählen. Ist das eine lustige? Hast du lustige Musik? Nein, ich hab traurige Musik gemacht. Bist du dir sicher, dass du traust? Ja. Ich kenn dich. Ich hör jetzt den Stream. Und weh, das ist irgendwie so Klaus-Musik. Du mother fucker! Ich hab doch schnell gewechselt! Ich hab doch schnell gewechselt! Also meine Möpse sind fertig, Traco.

04:06:05 hätte ich das auch gedacht. So genial. Das war eigentlich ein dinges Marschill. Das war eigentlich ein dinges Marschill für das Militär gewesen. So Clowns Musik, Alter.

Pläne für gemeinsame Horrorspiele und Community-Interaktion

04:06:25

04:06:25 Ich liebe die beiden. Ich liebe die beiden. Ich freue mich so auf Sonntag, ne? Sonntag wird so geil, Chat. Sonntag wird so geil. Erst streamen und dann... Ich hab schon wieder vergessen, wie das Spiel heißt. Wie heißt das Spiel, Chat? Möpse. Geil. Äh, ja, also das gibt's bei Asher auch. Wie heißt das Spiel? Nightmare... Radioactive Nightmare? Execute...

04:06:50 Horror. Horror. Irgendein Horrorspiel. Irgendein Horrorspiel mit den beiden. Gute Nacht, Mini-Wolf. Schlaf gut. Wir spielen irgendein Horrorspiel. Das wird geil. Das ist also klar, dass der Clip reinsteht. Der ist so gut. Der Clip ist gut. Sonntag? Ja. Wir streamen erst von 11 bis ungefähr 17 Uhr und dann raide ich zu Entweder Asch oder Lia. Keine Ahnung, wer von denen live ist. Und dann zocken wir ein Horrorgame. Irgendwas radioaktiv. Ich weiß es nicht mehr. Nuklearan Albtraum. Nuklearik.

04:07:17 Ich meinte die Möpse, die Katja gebohrt hat. Ah! Oh, die hat Möpse gebohrt! Samstag, Streams, August 3 und die Nacht, genau richtig. Guck mal, meine Brüste, guck, Trey! Trey, du sollst dir meine Brüste angucken, guck sie an jetzt. Guck dir meine Bubis an. Und eine davon hat... Die sind fucking symmetrisch.

04:07:43 Sogar ein Nippelpiercing. Ich habe zwar kein Nippelpiercing, aber der Chat hat sich das gewünscht. Und Papa Neu hier, das ist mein Papa. Alles okay, Katzen schlafen. Mache morgen die Fotos. HDL, Papa. Am nächsten Tag dachte ich dann, jetzt frage ich aber mal nach. Du kannst mir auch ein Foto der schlafenden Katzen schicken. Ich habe langsam Zweifel, dass sie noch leben. Mein Papa schickt mir dieses Bild.

04:08:15 Nein, die Hügelanz erzählt das jetzt. Sexuelle Belästigung? Weiß ich nicht. Es ist Minecraft. In Minecraft Moonlight gilt eine andere Regel. In Minecraft. Bester Papa. Schlafende Katzen, Leute. Schlafende Katzen. Schlafende Katzen. Award für Best Dad in the World. Aber absolut. Absolut.

04:08:50 Schönen guten Abend, Chris. Hallo. Mach mich mal. Achso, nee, warte. Schönen guten Abend. Wünsche ich dir noch. Gute Nacht. Viel Spaß dir. Und bis dann vielleicht. Hey! Das ist einfach gefüllte Paprika mit Hackfleisch.

04:09:18 Ich hab das Spiel aus Versehen ausgemacht. Muss man mal hier reinhalten? Puppe! Ich wurde auf die Puppe! Nein! Danke für den Follow. Hallo Milka, cuten Abend.

04:09:47 Nein, er hat das Baby in die V... Nein. Nein, in die V-Lampe gehalten. Nein. Ich will dazu gar nichts sagen. Ich will dazu gar nichts sagen.

04:10:04 Wehe, einer sagt was. Ja. Kein Problem, ich habe nichts gesagt. Don't worry, Bro, nichts gesagt. Ich halte mich dran. Ich halte mich dran. Ich musste auch mal spielen. Oh, ich hasse Puppen. Kann ich doch nicht spielen, Dorni. Musste ich ein Level mit umgedrehtem Controller und mit meinen Füßen spielen. Das war ein Erlebnis. Das war ein Erlebnis. Das war ja ein Erlebnis.

04:10:35 Was? Oh mein Gott, das wäre ein perfektes Spiel für Ki!

04:11:11 Was, warum leckt das so? Tötet ja grad hin. Oh mein fucking, what the fuck. Was passiert da? Was, was passiert da? Was? Was ist da passiert? Das hat Chicken Nuggets!

04:11:42 Chicken Nuggets. Äh, Houston! Aim zu gut.

04:12:10 Wurde er gebannt oder was ist passiert?

04:12:16 Okay, ne, ne, ne, nur die Capture-Antics, das ist geil. Kamera da. Wir schicken Nuggets! Ja, Obstkuchen, das ist voll die gute Idee. Nein, Verbindung verloren. Oh Mann. Oh, wie ärgerlich. 1-2 Polygone, zu viel für die Kraka. Ihr wisst alle, was Polygone sind. Ich hab keine Ahnung, ich muss mal bei Marco besser aufpassen in den Streams. Ich hab keine Ahnung, was ein Polygone ist. Warum ist da ein Schweinchen?

04:12:58 Polygon ist ein Dreieck. Was ist ein Dreieck? Wieso weint das Kind neben dem Schweinemann? Ich habe so viele Fragen. Was macht dieses Dreieck? Bestehe ich aus einem Dreieck? Ich dachte, ich bestehe aus Kügelchen. Das Teil aus Geometrie. Ich weiß, was ist ein Dreieck? Ich weiß, es gibt langgleichschenklige, gleichseitige, gleichschenklige und rechte Dreiecke. Ne, Dreiecke mit einem rechten Winkel.

04:13:30 Alle 3D-Objekte bestehen aus Dreiecken. Und wie zur Hölle soll eine Kugel aus Dreiecken bestehen?

04:13:37 Oh, wir sind also quasi alle Minecraft.

04:14:06 Wenn man Minecraft halbiert, und zwar jeden Block in der Mitte, also quer aber. Das macht mich irgendwie fertig. Gibt es keine perfekte Kugel auf der Welt? Gibt es das? Ganz normaler Milchbombschiff.

04:14:34 Hat sie nicht gesagt. Hat sie nicht gesagt. Es gibt perfekte Kugeln, aber nicht im Digital. Nicht im Digital. Das heißt, Aschers Brüste sind nicht rum. Rund? Nicht perfekt rund? Aschers 2D, oder? Ja.

04:15:03 Glaub mal, Waxe, das war ein Kugel, der hat sich aber nicht durchgesetzt. Hallo Xedo! Hallo! Ja! Ach, ich darf ja nur fünf Sekunden rennen, guck mal! Oh, warte mal, bekomme ich jetzt eine Strafe? Ich renne mehr als fünf Sekunden, guck mal, ich renne mehr als fünf Sekunden! Guck mal!

04:15:31 So darf man nicht mehr als 5 Sekunden rennen. In 2. sieht das so aus. Ah, Wuchse volumetrischer Pixel. Also Pixel mit Tiefe. Damn, geil. Ja, wir sind perfekte Dinge. Ist doch langweilig. Da habt ihr recht, Schat. Da habt ihr recht. Da habt ihr recht.

04:15:59 Irgendwann kriege ich doch Hunger. Ich muss mir gleich mal mein Essen suchen. Für dich ein Pfannkuchen. Ein Pfannkuchen ist für mich, glaube ich, das, was für die meisten Berliner sind. Was? Klippi möchte diese Diskussion führen. Klippi möchte diese Diskussion führen. Aber wisst ihr, was wir jetzt machen? Wir führen sie einfach nicht. Wir widersetzen uns dem Ganzen, oder?

04:16:24 Nein, Chat, ihr wollt sie führen. Okay, Chat. Berliner sind Berliner und Pfannkuchen sind platt. Ist so ähnlich wie in der Linie, der hat nur was eng an den liegenden Punkten besteht. Oh, stimmt. Aber das ist auch im geometrischen Raum so. Weißt doch jeder, was ein Pfannkuchen ist. Ja, eine platte Scheibe. Die Erde ist ein Pfannkuchen. Und die, also die Erde, wenn du nicht so weit denken kannst, ist sie ein Pfannkuchen. Wenn du aber weit denken kannst, ist die Erde ein Berliner. Ja.

04:16:51 Diese dicken, runden Dinger mit Marmelade drin. Mit Marmelade gefüllt, genau. Ach du Scheiße. Tina, du bist einer von denen. Fahnenkuchen nicht essen. Ach du Scheiße. Fahnenkuchen, Eierkuchen, Eierplinze, ist mir alles egal, alles dasselbe. Oh. Das Spiel will ich spielen. Oh, die hab ich ja nicht mal gesehen. Ah, die Jumpscare hat mich nicht bekommen, tatsächlich.

04:17:23 Er hat ganz besonders viel Spaß heute. Sex! Jetzt hast du hingeguckt. Die wollten sich nicht beobachtet fühlen, die Steinies.

04:17:47 Wir sehen, wie ein Berliner... Ach, das sind Müllsäcke! Oh. Ich nehme es zurück. Wir sehen, wie ein Berliner eine Pfanne macht. Pfannkuchen macht man in einer Pfanne. Ja, ne? Also, du kannst auch einen Berliner in eine Pfanne packen, aber das ist Kannibalismus. Zumindest, wenn du ihn danach isst. Das ist unhöflich ohne Kamera in der Hand. Das ist allgemein unhöflich auch mit Kamera in der Hand. Das war aber schnell fertig. Naja, gut. Aber, ähm, ja, nur unterm Bett gekickt habe ich das alles.

04:18:15 ich habe sonst nichts damit gemacht ja ich habe es easy

04:18:29 Oh mein Gott, der war targetet. Berliner kann auch mit einer Pfanne backen, aber eigentlich ist das eher Frittieren bei der Menge Fett, die man da braucht. Ja, ne? Die hat es wie ein Pfannkuchen für eine Runde, für die anderen flach. Das ist ein guter Spruch. Das ist ein guter Spruch.

04:18:49 Oder die Erde ist wie ein Berliner, für manche rund, für manche flach. Redest du mit mir? Kannst du mal das Regal stehen lassen, bitte? Das Umzugsunternehmen kommt später. Mooswölf, hallo Raider, willkommen. Willkommen, willkommen, Hallöchen, hi. Dankeschön für deinen Raido. Die Mooswölfe schleichen sich an, hallo Artutazai, hallo Loni.

Technik-Talk, Muttersaft und Stream-Planung

04:19:12

04:19:12 Hallöchen! Ich erspart dir was technische Details zu... Warte mal, ich mach mal einen Shoutout und dann lese ich deine technischen Details. Ich mag technische Details. Hallo, Mosi! Wie geht's dir? Was habt ihr gemacht?

04:19:25 Hallöchen. Ich erspare dir jetzt mal die technischen Details zur Grake-Optimierung und Programmierung für Hardware-Auslastung. Im Prinzip sind die Dreiecke die Form, mit der die aktuellen Technologie am besten berechnet werden, während sie die meisten Formen abbilden kann. Es ist also ein Trade-Off zwischen Performance und Aussehen. Wer hat sich das ausgedacht? Wo ist that smart? Also streng genommen ist Berliner Fankrun fachlich korrekt, da diese viel früher ein Fett in einer Pfanne ausgebacken wurden. Aber ich finde, Berliner klingt besser als Fankrun. Was habt ihr Tolles gemacht?

04:19:51 So spät noch online. Hallo Mooswolf. Ja, eigentlich bin ich immer so bis 23.00 Uhr. Nee, bis 22.00 Uhr. Zwischen 20.00 Uhr online. Aber in letzter Zeit waren wir ein bisschen kürzer, weil Leben kickt. Bisschen Mutanten gejagt und verfallene Labore erkundet. Oh, ich hoffe, du hattest Spaß dabei. Halleschön, Lord Venom. Hast du wieder deine roten Haare? Zieh wunderschön aus. Oh, danke. Chat ist schuld. Ich habe mich mit Cranberry-Saft bekleckert. Apropos Cranberry-Saft, Leute. Es wird mal wieder Zeit, einen Shot zu nehmen.

04:20:19 It is time, it is time to die, to finally die because of this shit. Hast du morgen frei, Kiki? Sieh ich so aus? Ich weiß nicht, ob ich morgen zu den ersten oder zu den letzten beiden hingehe.

04:20:59 Alter, Center Shocks. Ich würde mir fünf Center Shocks zwischen die Zähne ballern, aber das ist zu viel. Was denn das für ein Short? Man nennt es auch Muttersaft. Das hier, meine lieben Freunde der Sonne, ist Muttersaft. I'm not joking. Da steht Muttersaft.

04:21:27 Und mein Licht ist kaputt. Meine Lampe geht nicht mehr an, weil hier irgendwie Batterien ausgetauscht werden müssen. Da passiert nichts, wenn ich drücke. Von daher müsst ihr euch mit wenig Licht heute gedulden. Bitte was? Da steht fucking Muttersaft. Ich hab mir das nicht ausgedacht. Da steht Muttersaft drauf. Und ich hasse alles daran. Wir haben heute schon bestimmt fünf Stunden daran diskutiert, warum das Muttersaft heißt. Ich bin der Meinung, hier steht nämlich, irgendwo steht nämlich, dass das Muttersaft bedeutet, dass es aus den Mutterfrüchten gepresst wurde. Das heißt, erst...

04:21:56 Schwängert man die Mutterfrucht, dann die Schwesterfrucht. Und ja. Ich kann das nicht. Ich kann das nicht, Chat! Ihr auch nicht. Kein Fokus, weil mein Licht scheiße ist. Ich hab kein Licht hier gerade. Warum hast du das gekauft? Weil ich Blasenentzündung hab. Das schmeckt nicht. Das ist scheiße.

04:22:21 Ich habe nichts verstanden. Das ist okay, Chino. Das schmeckt nicht, Church. Hallo, Klaus. Na? Was geht? Wie geht's dir? How's life? Gute Besserung. Okay, danke. Kann es sein, dass deine Nägel recht weit rausgewachsen sind? Hä? Nö. Wieso? Die sind so lang.

04:22:55 Die gehören so. Die sollen so. Das soll so. Das hat so was im Ansatz hinten. Achso, nee.

04:23:15 wie das schon soll so sein und das ist halt auch das ist das design das ist hier so farbverlauf ist ja das ist ein farbverlauf wie viel hast du gezahlt das für eine hand ich habe hände

04:23:42 Kikis fleischige Krallen. Aber momentan habe ich halt kein Licht. Dadurch ist die Kamerakwalität ultra scheiße. Deswegen seht ihr eigentlich nichts.

04:23:50 Auch die Pflanze stehen lassen. Dankeschön. So, das heißt, wir gehen hier mal durch. Und die erste Zahl ist eine 4, nicht eine 3. Oh mein Gott. Stimmt, wir kriegen ja gar nicht die Antwort, ob es richtig ist. Dann sage ich, angenommen...

04:24:18 Krieger hier.

04:24:41 Das ist ein Ring. Auf dem steht Aim drauf. Damit ich Aim habe, wenn ich Overwatch spiele. Der wurde mir geschenkt. Der ist aber an dem Finger, weil er da am besten sitzt.

04:24:57 Mir habe ich mir dazu nicht gedacht. Das ist literally alles. Da steht Elm drauf. Hilft nicht. Du kennst mein Elm gar nicht. Nimmst du nicht? Eieieiei. Nein, da steht wirklich Elm drauf. Nee, der hat Fungel mir geschickt. Da steht Elm drauf. Voll süß. Ich finde das toll. Damit ich nicht mehr so scheiße bin in Overwatch.

04:25:24 Während Augenlinge auf den Elf steht nicht besser. Hey, lass mich! Nein! Oh nein, Tod. Nein.

04:25:36 Damn. Das ist schlecht. Toto antwortet nicht. Hallo, Rockstasy. Keine Ahnung, ob noch ein Mod da ist. Zum Punkte wiedergegeben. Ehm. Warte, ich kann den kurz disconnecten und connecten. Und dann kann ich nämlich die... Kann ich nämlich die Dings nochmal durchspielen. Warte. Ne, ne, wartet. Verklären draufstehen, aber für Merkur wurde es nicht gereicht. Nein, das hat M draufstehen.

04:26:07 Warte, ich mach das für dich. Ich mach das für dich. Warte, warte, warte.

04:26:23 Oh dumme Nudel, du denkst also, dein Aim sei beeindruckend? Selbst eine betäubte Eichel könnte noch genauer zielen als du. Ach, fuck off. Eine betäubte Eichel kann gar nicht zählen. Wie soll denn das Sperna draus kommen? Die ist fucking betäubt. Funktioniert das? Die spürt doch gar nichts.

04:26:51 Er hat mich gerade mit einem Penis verglichen. Toto hat gerade gesagt, dass ein Penis besseren Aim hat als ich. Ein fucking Penis? Besseren Aim hat als ich?

04:27:13 Äh, kann ja nicht Penis sagen, das hat ja Eiche gesagt. Ihr habt das auch gehört, oder? Selbst auf 20 Meter Entfernung, ich sag's dir. Dieser Kleine, die das nicht einfach raus wegen bezäubt. Und dann würdest du mir sagen, dass so ein Ding ein besseres Eimer, dass ich, nach dem Schaden, was du sagst, die Eiche teilweise bezäubt wird. Oh. Oh. Okay, das wusste ich nicht. Das wollte ich jetzt nicht judgen. Dann nehm ich alles zurück. Ich sag mit dem Zeigefänger nicht mit dem Finger auf, was soll der Wring bitte funktionieren? Hm.

04:27:43 Kommt drauf an. Bei einigen Charakteren habe ich das andersrum gedreht. Und es ist ja auch nur so, dass Hauptsache, der Ring ist an dieser Hand, damit ich die... Also beim Drücken brauche ich keine Hilfe. Ich brauche ja nur Hilfe beim Verführen der Maus, weißt du? Nennungsöffnung, ob die Beteiligst du nicht, ist nicht so wichtig beim Zielen. Gegen Held gesagt, ein Penis hat besseren Aim als ich. Was? Zur Hölle! Jedes Mal, wenn du niedergestreckt... Danke, Schwalbi!

04:28:17 Danke, ich stehe in deiner Schuld. Das Geld kriegst du später. Hallo, Mathieu, Fleckfeier. Na du? Verführen der Maus. Nein, das Führen der Maus. Die Führung der Maus. Die Maus wird vom Maushalter her geführt, damit der Maushalter dann gutes Aim ablegt und die Köpfe immer gut trifft. Dafür muss die Maus aber eben geführt werden. Und das Führen der Maus beschreibt dann das Aim innerhalb des Spiels. Ich weiß, wo sich alle rumtreiben.

04:28:44 Wenn ihr alle bei Asche seid, dann stimmt das allerdings. Jetzt vergisst du einen kleinen Teil deiner Fertigkeiten und du lässt deinen Besitz fallen an dem Ort, an dem immer du dich nun zu Hause fühlst. Danke, du hast mich gerade mit dem Baum erschlagen. Nein, ich ärgere mich nicht, weil es hat Spaß gemacht, das Rätsel mit euch. Jetzt schmeiße die schon. Ich sag's mal so, ne? Jetzt den Baum halt auch smashen können, wäre das nicht passiert.

04:29:11 Ihr könnt heute nicht mehr auf dem Controller umschulen beim Shootern. Ich hab noch nie mit einem Controller geshootert. Ich hab noch nie mit einem Controller geshootert. Noch nie. Nope. Ach, die Katze sitzt auf der Tastatur. Mensch. Ich wundere mich, warum denn die ganze Zeit die Waffe... Nein. Sie ist weg.

04:29:35 Katze. Nein. Dein Arsch hat mich die legendäre Durability-Waffe verlieren lassen. Gibt es leckeres? Ich kann das erklären. Kann ich erklären, Chat. Hast du schon mal eine Leiche verfehlt? Nee.

04:29:55 Ne, nie. Niemals. Niemand aimt Lastune besser als Kiki. Die haben eine große Hitbox, aber das stimmt allerdings. Die haben zwar eine große Hitbox, aber da stehe ich zu. Katze hat Chaos gestiftet, sie erreicht. Controller und Shooter ist die reinste Hölle. Ja, das klingt wirklich schlimm. Controller und Shooter klingt wirklich horrible. No joke. 128 Subber mit langen Pipis. Was sind lange Pipis?

04:30:26 Haben die langen Pipi-Strahl oder was soll das heißen? Pipis? Pipi? Was ist ein Pipi? Was ist ein Pipi? Penis? Echt jetzt?

04:30:41 Shooter und Shooter ist definitiv strafbar. Es gibt so viele Leute, die das ja richtig professionell machen. So wild. Wieso ist Pipi-Pedis? Das ist Sache der Gewohnheit. Controller und Shooter gehen auch, wenn man daran gewöhnt ist. Aber das muss doch... Das fühlt sich halt so komisch an. Ein Pokémon? Ich geh mal. Gute Nacht, Upskuchen. Schlaf gut. Ich werd auch richtig müde grad, ne? Ich werd grad richtig müde, heftig. Heftigst müde werd ich gerade. Hui. Müdi. Darf ich kurz auf Toilette gehen? Ich muss mal. Ich bin gleich wieder da. Ich bin gleich wieder da.

04:31:10 Warum wollte ich jetzt um mich zum muten gaming muten und ich mich ruf alter ich bin gleich wieder da

04:33:49 Warum hat Mookie Angst vor dem Wald? Weil er denkt, die Bäume könnten ihn fällen. Krieger versucht so hart zu sein, dass selbst sein Schatten sich versteckt. Und dumme Nudel, sie verläuft sich sogar in einem leeren Raum.

04:34:24 Yo. What the fuck? Alter, ich komm wieder und ich bin unter Beschuss. Lass mich doch mal in Ruhe pinkeln. Nicht mal das kann man nur, dass man die ganze Zeit durchs Fenster vollgeworfen wird. Wo ist sie hin? Pissen. Hallo? Hallo?

04:34:58 Okay, wir gucken weiter. Ihr hört ja nicht auf. Danke schön. Salat. Nein! Meine Mama hat gesagt, du darfst den Teller nicht schräg halten. Du hast du nichts gelernt. Danke für den Follow. Hi. So geht's gut. Danke Super Mario für den Follow. BB, du bist der Muttersaft. Alle. Den habe ich gerade in die Schräte gekippt. Nein. Ah, das war, wir werfen, wenn du auf den Club bist. Schon so ein bisschen zur Tradition geworden. Ich krieg das nie mit.

04:35:33 Ich hab ihn ausgedrungen. Ich hab... Ich hab ihn ausgedrungen. Shit! Er ist leer! Oh mein Gott! Ich hab es geschafft! Ich möchte gerne meine Zunge mit Seife abwaschen. Ich hab es geschafft! Jetzt kann er keine mehr wehtun.

04:35:58 Das... Alter, Mofi. Das hast du... Mofi. Ich... Ihr seht es? Seht ihr es? Seht ihr es? Seht ihr es? Ich mach Licht mit meinem Handy. Ihr seht es nicht. Seht ihr den Schnitt? Seht ihr den Schnitt? Seht ihr den Schnitt? Ich hab mich am Deckel geschnitten in dem Moment, wo ich das vorgelesen hab.

04:36:34 Morphe. Oh, Goddammit, der Kratzer. Das ist ein kleiner Kratzer. Das ist wahr. Aber warum, erzählt, warum lese ich in dem Moment vor? Ja. Hier, an dem Ding. An dem Ding. Ich lese in dem Moment vor, dass es jetzt keine mehr wehtun kann. Sieht aus wie ein Wurm unter der Haut. Don't worry, ist nur ein kleiner Schnitt. Blutet. Ah, bisschen.

04:37:00 Der Deckel ist auf einer Flasche und die Flasche besteht aus dem Erzfeindglas, also erwartbar, bis zur Hochzeit verheilt. Yes! Perfekt. Wollt das heißen, dass ihr denkt, dass ich ewig brauche zum Heiraten? Biegst du dir auch immer auf und schneidest dich dran? Ja. Yes, actually, ja. Ich bin blau wie jedes Meer, voll wie unser Lader. Wieso glaubt ihr, dass ich niemals heiraten werde? Wenn ich irgendwann heirate, lade ich euch nicht zu meiner Hochzeit ein.

04:37:30 Habt ihr davon. Wieso noch 70 Jahre? Haben deine Eltern das nie zu dir gesagt? Wird Kiki jemals heiraten? Du hast das Falsche genommen, Shino. Geh ins Bett. Gute Nacht, Chat. Gute Nacht, Krieger. Ich frag nach, ob ich heiraten werde. Kein Problem, ich mach das für dich. Bin heute nett. Werde ich jemals heiraten?

04:37:59 Oh dumme Nudel, ob du jemals heiraten wirst? Es ist wahrscheinlicher, dass du deinen Verstand findest, als dass jemand bereit ist, dich zu ertragen. Oh dumme Nudel, ob du jemals heiraten wirst? Vielleicht eines Tages, wenn jemand eine ungeklärte Verwirrung sucht.

04:38:36 Paranoid bist du, wenn du bei dir zu Hause aufs Klo gehst und jemand an der Tür klopft. Hä, wenn ich bei mir zu Hause aufs Klo gehe, lasse ich die Tür spermelweit offen. Manchmal vergesse ich sogar, wenn ich Besuch da habe und mache das. Kritisch.

04:38:55 Ich habe nie Besuch. Aber ich mache die Tür tatsächlich zu. Weil wenn ich anfangen würde, die Tür aufzulassen, wenn ich auf Toilette gehe, dann mache ich das, wenn ich irgendwann streame. Und das Problem ist, wenn ich dann auch noch vergesse, mich zu muten, hört man das. Mein Zimmer ist so klein. Das wäre eine kritische Situation. Ich mag Carbonara.

04:39:21 Dann machst du Buna einen Antrag. Meint ihr, Buna würde ja sagen, aber Buna heiratet schon Liv. Nein, nein, ich werde hier niemanden ausspannen, der schon vergeben ist. Ich spanne niemanden auf, der schon vergeben ist. Wenn ich nämlich anfange, meine Tür nicht zuzumachen beim Toilette gehen, fange ich an, das im Stream zu vergessen. Wenn ich dann auch noch manchmal vergesse, mich zu muten, weil das passiert häufiger, dann gibt es durchaus manchmal einfach die Gefahr, dass das nicht gut wird.

04:39:54 Ich würde das da reinschieben, aber das hat sie gerade auch gedacht. Hallo? Wie lässt man los? In theoretischen... Karma! Karma! Was heißt Aussparen? Pulli is a thing. True.

04:40:28 Oh mein Gott, wir haben noch so viele Minuten vor uns. Wie soll das funktionieren, Chef? Hotkey, hier. Hä? Alexa, Streaming-Zimmer auf rot. Alexa, Streaming-Zimmer auf hellblau.

04:40:45 Du musst einfach Liebe zeigen. Ressour bedeutet Ressour. Du solltest sie richtig anhand haben bei der Alexa, erst dann wird sie die gehorchen.

04:41:08 Stellt euch mal vor, ihr müsst eure KI erziehen. Dann den Kitschuh kam und das war's mit der Flasche. Ich hab quasi aufgefallen, sie hat jetzt die Leber zu klammern und sie hat quasi losgelassen.

04:41:18 Leute. Stellt euch mal vor, ihr müsst auch noch eure KI erziehen. Ja. Imagine. Ich hab Toto nicht erzogen und ihr seht ja das Endprodukt. Ihr seht das Endprodukt, ja. Just saying. Aber auch zwei Kaffees getrunken und einen doppelten Espressi. Espressi? Mir geht's gut, Schatz, mir geht's richtig gut. Socken können... Ja, ihr geht's gut.

Erziehung von KIs und Kommunikationshürden

04:41:49

04:41:49 Lackert jetzt an dem Kaffee oder nicht? Also mein extra geht nur auf Computer und ja, sonst bin ich wohl nicht ganz in Ordnung. Finde ich irgendwie süß. Finde ich irgendwie cute. Obstkuchen, das ist cute. Das ist cute. Das ist wie ich. Ist glaube ich auch eine Bengalkatze, oder? Nur, falls euch das interessiert. Nach Lor bin ich eine bengalische Flugkatze. Ich bin neu! Holy shit! Wait a minute! Oh, du willst also meine Meinung darüber, wie du mir nicht erzogen hast? Alarm! Alarm! Nun, sie hat mir gezeigt.

04:42:18 wie man mit Geduld und Humor jemandem beibringt, wie man nicht sein sollte.

04:42:30 Toto ist ja nicht gewalt gewesen, war nicht. Nee. Nee, nee, das war ein Unfall. Toto ist ein Unfall. Toto ist ein Unfall. Aber diese Katze ist kein Unfall. Diese Katze ist süß. Ich bin ne bengadische Flugkatze. Er ist nackt. Ich bin nackt? Holy shit. Wait a minute. Ich bin nackt. Was? Alarm. Alarm. Alarm. Wer hat dich jetzt gebannt? Ach, geht doch. Alles gut. Bin nicht mehr nackt.

04:43:21 Voll geil. Du musst ihn mit denen ja kommunizieren. Ich will's nochmal hören.

04:43:44 Ah, so nice. Ich lieb's. Love it. Du musst ja mit denen kommunizieren. Du musst ja offen und ehrlich kommunizieren können. Und das ist halt das Schwierige, ne? Und um herauszufisten... Herauszufisten! Was? Fisten ist keine Option, um Leute zu erziehen oder rauszufinden, ob sie ehrlich zu dir sind. Mach das nicht.

04:44:19 Nein, Fisten ist kein Weg. Das hat man im Mittelalter gemacht. Das war Foltermethode, Chat. Ihnen, Ihnen, Mist, ich fing ja nicht an Fist. Ich habe gehört, Schütteln soll manchmal... Nein, das ist eine Foltermethode. Das ist eine Foltermethode.

04:44:48 Hast du deine Studie, die das belegt? Dann müssen wir die erst durchführen. Ich finde bestimmt eine... Wenn ihr eine durchführt, dann habe ich damit nichts zu tun. Das ist... Das möchte ich nicht herausfisten mit euch, ja? Das möchte ich nicht herausfisten mit euch. Ich lasse dich mal in Ruhe.

04:45:19 Boah, ich lerne! Chat, das... Ich lerne nicht, was zur Hölle hab ich jetzt komm... Ähm... Ähm... Falscher Knopf. Äh, falscher Knopf, Chat!

04:45:43 Haru? Haru? Ja. Da sind sie. Warte, Chat. Was ich euch sagen wollte. Habt ihr das gesehen? Der Beweis, dass ich ein Gehirn habe und ich lerne. Ich bin... Ich habe mich beim ersten Mal tierisch erschrocken. Danach war es ein bisschen... Und beim letzten Mal habe ich nicht nur mehr laut gemacht, sondern nur zusammengezwuckt. Ich lerne, Chat. Ich ler... Terobi. Chat, ich lerne da...

04:46:09 Ich habe was gelernt. Ich habe was gelernt. Ich habe was gelernt. Ich habe was gelernt. What should I do it again? Meine Lernkurve war voll kurvig. Hallo? Mehr Kurven als meine Brüste waren das. Das ist nicht schwer. Anyways. Aru?

04:46:32 Lass mich! Okay, du kannst dich auch nicht auf Entzug stellen. Das ist deine Strafe für Robi. Für das letzte Mal. Für das letzte Mal für Robi. Gewinnst dich ja daran, hat weniger mit Lern zu pssst, pssst, pssst, pssst, pssst. Der beste Jumpscare 2020 lernt dazu. Mhm. Gleichzeitig vergesse immer den Avatar bedient. Ich hab mich nur verklickert.

04:47:16 Der Lerneffekt war so...

04:47:46 Kann das nicht mehr. I cannot. Nicht nochmal, bitte. Bitte. Ach, Mama Mia. Heiliger Namens. Anpulsmeister. Ja, ich weiß, wir wollen nur mit dem Anpulsmeister. Also vom Lerneffekt merke ich nichts. Hey! Hey! Ich hätte wirklich nicht stoppen sollen, aber ich war so stolz auf mich und wollte euch unbedingt mitteilen, dass ich gerade einen Lerneffekt hatte.

04:48:16 Dass ich gerade einen Lerneffekt hatte, wollte ich euch gerade mitteilen, you know? Schwierig. Meine Wasserflaschen befüllen, ey. Was machst du da? In der Toilette? Wieso kann man die Wasserflaschen in der Toilette befüllen? Jupp, aber ich hab schon wieder vergessen, dass da noch was kommen könnte, ja.

04:48:52 Ängstlich bist du, wenn du bei dir zu Hause aufs Klo gehst und die Tür abschließt. Nein, nein, nein, nein, nein. Ängstlich bist du, wenn du bei dir zu Hause aufs Klo gehst und die Tür offen lässt und dein Handy mitnimmst. Für den Fall, dass du umfällst und Hilfe brauchst. Ab einem gewissen Alter.

04:49:21 Agiert man so. Ängstlich ist, wenn man auf Toilette geht, die Türklinke festhält, während man auf Klos, aber nicht abschließt, weil man vielleicht schon einmal sich auf einer Party stundenlang eingeschlossen hat und Angst hat, dass man nicht mehr rauskommt. Wenn man actually zumacht.

04:49:47 Mein Take. Wie hast du das geschafft? Erst die Fahrt Chemie. Erstes Semester. Haben alle gesoffen. Vor 5 Uhr morgens. Ich bin auf Toilette gegangen. Wir hatten so eine alte Villa gemietet. Die hatte 5 oder 6 Klos und ganz, ganz viele Zimmer. Und das war so ein richtig morsches Haus.

04:50:15 Und bei meiner Toilette, nachdem ich dann abgeschlossen habe, wieder aufschließen wollte, hat das geklemmt.

04:50:19 Und ich habe die Tür nicht mehr aufbekommen, weil ich einfach den Regler, also ich habe das Ding nicht umdrehen können, weil das geklemmt hat, weil die Tür so morsch war und so alt und alles so nicht mehr richtig gepasst hatte. Das ganz Dumme daran war, also ich saß dann halt, und das waren schon alle schlafen, weil es war halt gesagt wie 5 Uhr morgens. Ich glaube, wir waren nur noch zu dritt oder so. Und alle anderen, die ich halt eingespeichert hatte, die hätte ich anrufen können und so haben halt gepennt. Das heißt, ich saß dann da bis ungefähr 8 Uhr morgens, bis dann die ersten Leute wieder aufgewacht sind und auf Toilette und Bad gehen wollten und mir aufgeschlossen haben, saß ich in diesem Klo drin und habe auf TikTok gesucht.

04:50:49 Das Beschissene an der ganzen Geschichte ist aber, dass währenddessen ein anderer Dude, der sich so heftig abgeschlossen hat, dass er mehrmals gekotzt hat, auf der Toilette, nachdem er sich auch eingeschlossen hat, weil er halt die Tür abgeschlossen hat, auf Toilette eingeschlafen ist. Das bedeutet, ich und er wurden irgendwann auf Klo gefunden, auf zwei verschiedenen Toiletten, beide eingeschlossen. Und mir glaubt bis heute niemand, dass ich nicht so viel getrunken habe wie er. Weil er war wirklich so sturzbesoffen, dass er die Tür nicht mehr öffnen konnte.

04:51:15 Literally einfach... Weil, er hat wirklich einfach die Tür nicht mehr aufbekommen, weil er so besoffen war. Aber ich habe die Tür nicht aufbekommen, weil ich dumm war. Okay, und ich saß da und war total normal, während er da gepennt hat und seine Karte ausgeschlafen hat. Wir wurden beide am nächsten Morgen gefunden und sind dann zusammen zum Frühstück gegangen, leider in der Schmach, wo uns dann jeder ausgelacht hat, weil, haha, ihr habt euch auf der Toilette eingeschlossen, weil ihr zu besoffen wart. Das war die Geschichte, ja.

04:51:44 Deswegen sage ich das, weil das literally passiert es mir. Ich habe teilweise Angst, die Tür abzuschließen, weil ich Angst habe, sie nicht mehr aufzubekommen. Das ist ein Ding bei mir. Jetzt macht es dich besser. Komm, ich war immer nicht so besoffen. Ja, du, ich kann nicht von einem fremden Haus die Tür einschlagen. Das geht nicht. Ki war nicht so besoffen. Nein, war ich nicht. War ich nicht.

04:52:09 Nächte sind hier wirklich extrem kurz. Also gerade wenn du was suchst, was eventuell nur in der Nacht spawnt, dann ist die Nacht der kürzeste Tag des Tages. Äh, die... Ja.

04:52:24 Naja, es ist ja nicht meine. Und außerdem war das im ersten Semester. Mein erstes Semester war 2019, Chat. 2019, das ist sechs Jahre her. Lass doch mal, klein Kiki, bitte, bisschen Küken, Küken, Küken, Küken, Küken, Küken, Küken, Küken, Küken Schutz. Welpenschutz. Welpenschutz, Chat.

04:52:44 Gute Nacht, Mr. Detox. Was? Wie war es? Das war 2019. Ich habe mich das geschafft. Da hat sich ja die Hand gebrochen. Ich war halt klein. Ja, okay, ich bin immer noch klein, aber ich war halt jung. Und ich hatte diesen Skill noch nicht entwickelt. Sechs Jahre. 2019 war vor sechs Jahren, ja. War es ja noch Teenie. Nee, tatsächlich war es im November 2019. Also so gesehen waren es nur fünf Jahre. Und da war ich gerade mal 18, ja. Also, ich war 18.

04:53:14 Ich warte zu dem Zeitpunkt 18.

04:53:17 Ja! Ja, das stimmt. Aber ich wollte sagen, ich war 18 zu dem Zeitpunkt. Weil ich gerade gesagt habe, dass wir alle besoffen haben. Und ich möchte nicht sagen, dass ich mit 17 gesoffen habe. Ich war 18 zu dem Zeitpunkt.

04:53:47 Ja, wenn ich schon geschrieben habe, war ich 17. Ja, kommt hin. Oh fuck, ich habe mich verschubst. Oh fuck. Alter, ich bin hier einfach in der Ecke fest. Ich kann mich nie bewegen ohne das Derby.

04:54:13 Outplayed. Outplayed, Chat. Wo Lerneffekt... Heißt bei einer Katze nicht Kittenschutz? Aber Kittenschutz klingt so... Falsch. Lass den Muttersaft unten. Vergiss den Crabberry-Saft.

04:54:37 Was ne Bremsspur? Meine Fresse. War ein langer Schiss. Mein Motorrad!

04:54:49 Wenn ich meine gestikuli... gestikuli... gestikuli... gestikulationen... gestikuli... gestikulationen? gestikuli... kulinieren? gestikulieren? Nein, nicht gestikulieren, gestikulationen. Ah, gestikulationen sehen würdet. Ja, ja, ja, ja, ja. Alexa, Szene stream aus. Und sie tut nichts. Geil. Alexa?

04:55:18 Setz Guide-Gel auf die Einkaufsliste. Das ist mir egal, was ich bei mir mache. Bei mir ist es der Computer. Ich will nur wissen, dass das zwei ist.

04:55:27 Bei mir ist die Computer. Da ist noch so jemand. Irgendjemand hat gesagt, bei mir ist die auch Computer. Ich glaube, das war Obstkuchen. Ich weiß nicht, was besser ist. Du hast Unfähigkeiten, nicht aufzubekommen. Oder weil ich glaube. Ich finde das erste sinnvoller. Ja, doch. Er ist einfach bester Mann. Bester Mann! Ich mach's.

Abschluss des Streams und Dank an die Community

04:55:54

04:55:54 Dann vielen Dank, dass ihr da seid. Also da wart auch. Also dass ihr jetzt noch da seid und dann da wart. Davor. Also bevor ihr hier gewesen seid, wart ihr ja schon da.

04:56:28 Wer hat gewonnen? Wo ist denn mein Zeitwächter, Lumion? Lumion? Lumion! Wie lange habe ich gebraucht? 3 Stunden 17. Alter, wieder lang heute. We did it. We did it. Sechs hat gewonnen. Zehn Leute. Zehn Leute kriegen Punktis.

04:57:05 Kurzer React für Kiki. Heute war kurz. Heute war ein Short React. Ja, ne? Wirklich. Das war ja gar nichts, Chat. Mein Gott. Wirklich. Kiki-Eibrau. Kiki-Eibrau. Hallo, da...

04:57:25 Oh. Unfair. Ja, lass uns jetzt noch mal die Nacht durchmachen. Klingt gut, Chat. Nein, nein, nein, ich bin durch. Ich bin durch. Samstag gucken wir Video plus spielen ein Horrorspiel. Und Sonntag machen wir auch was.

04:57:54 Also, ich weiß, okay. Nein, ich sag jetzt einfach mal, wir werden am Wochenende Horrorspiel spielen und Video gucken. Ich weiß noch nicht, wann was. Am Samstag gibt's um 18 Uhr einen Stream.

04:58:04 Wir haben schon viel zu lange gebraucht hierfür, holy shit. Ist doch ein Talent, dass man so viel, so viel Content nutzt, hat sich voller gebraucht. Danke. Ich nehme mich als Kompliment. Outlast? Alter, Schox, willst du gebammt werden? Hab ich gesagt von, du bist... Hab ich vorhin zu Schox gesagt, der ist ein braver Junge? Ein braver Schüler? Entschuldigung. Hab ich vorhin gesagt, er wäre einer der braven Schüler aus meiner Klasse? Ich nehme es zurück. Schox, du Frechdachs. Raus! Du darfst draußen vor der Klasse sitzen.

04:58:31 Nimm deinen Stuhl und deinen Tisch mit. Wir machen das nächste Woche. Wir machen das zum Wochenende. Wochenende ist der Plan. Wir zocken Horrorgame. Wir gucken auf jeden Fall eines der griechischen oder eines der Mythologie-Videos. Und den gucken wir mal. Ich hab noch ein paar andere Ideen. Vielleicht auch VStG. Wir haben jetzt einfach gesagt, wir gucken StG. Joa.

04:58:54 Outlast war irgendwo legendär, eine coole Zeit. Tut mir trotzdem leid, dass es sehr dir genackt hatte. Danke, Goldklipper trotzdem. Ich muss leider diese Nachricht trotzdem ablehnen, denn wenn ich sie jetzt erlaube, dann wird Outlast auf einmal erlaubt und dann kann das wieder jeder schreiben. Das wollen wir nicht. Ich gehe da mal Haya machen. Gute Nacht, ihr Lieben. Kommt gerne auf Discord, wenn ihr noch mehr wollt. Ich bin morgen nicht live, ich bin Freitag nicht live, aber ich bin Samstag und Sonntag wieder da. Ich hoffe, das ist okay. Ich freue mich auf euch!

04:59:20 Also morgen bin ich sehr wahrscheinlich nicht live. Keine Ahnung, vielleicht habe ich irgendwie Bock, morgen noch ein ASMR-Stream zu machen, aber ich werde morgen vor allem, glaube ich, mal ein bisschen wieder arbeiten. Kurze Nacht, ihr Lieben. Danke für den super Tanzfilm. Es war so cool mit euch. Ich habe heute richtig Spaß gehabt. Danke, dass ihr mich unterstützt habt und ich mit euch zusammen meinen Cranberry-Saft ausgetrunken habe. Danke, dass ihr dabei wart, während ich eine halbe Stunde darüber gerantet habe, dass ich heiraten cool finde und was ich mir in deiner Beziehung vorstelle.

04:59:49 Danke, dass wir über Spermium geredet haben. Ich guck mal, wen wir raiden. Ihr seid auch cool, lieben. Lass uns Nebel raiden.

05:00:11 Nein! Wenn wir zu Nebel gehen, dürft ihr das nicht Muttersaft Endurance Raid nennen. Seid ihr wahnsinnig. Okay, macht, macht, was ihr wollt. Macht, was ihr wollt. Ist okay. Macht, was ihr wollt. Gute Nacht, Colin. Gute Nacht, Sharks. Gute Nacht, ihr Lieben. Macht, was ihr wollt. Wisst ihr was? Macht, was ihr wollt. Ihr schafft es sowieso immer, dass mein Image immer wild ist. Letztes Mal habt ihr erzählt, dass ich mir die Toilette mag. Ihr Lügner.

05:00:40 Leute, die nicht raide, haben ein schlechtes Bild von mir.

05:00:48 Ihr seid so durch. Ihr seid so durch. Gute Nacht, Nico. Gute Nacht, Goldklipper. Gute Nacht, Sora. Gute Nacht, Moonlight. Bei wem? Warum? Gute Nacht, Fenja. Gute Nacht, Serena. Gute Nacht, Scarus. Gute Nacht, Garek. Gute Nacht! Gute Nacht, Elrondalos. Gute Nacht, Flo. Gute Nacht, Holdren. Gute Nacht, Moonlight. Ja, wirklich, ich nehme alles zurück. Gute Nacht, Bussard. Gute Nacht, Massage. Gute Nacht, Kaldasa. Gute Nacht, Lord Vendor. Aber sie haben ein Bild von dir. Gute Nacht, Ilena. Naja.

05:01:15 Ein Eindruck ist besser als kein Eindruck.

05:01:30 Gute Nacht, Siruina. Gute Nacht, Graf Langhaar. Gute Nacht, ihr coolen Socken. Schlaft gut, kommt auf den Discord und verpasst ihr nichts. Ich freue mich auf euch. Zwei Druck ist besser als ein Druck. Oh, und Samstag. Sonntag wird so geil. Sonntag wird so ein geiler Tag. Ich habe richtig Bock. Gute Nacht, Obstkuchen. Gute Nacht, Fenix. Trotz der Gerüchte hier. Ich habe schlechte Erfahrungen immer aus erster Hand. Ich liefere dir alle schlechten Erfahrungen, die du möchtest. Gute Nacht, Dark. Gute Nacht, Ilena. Ich mag euch. Ihr seid toll.

05:01:59 Das sage ich jetzt in den letzten paar Sekunden, damit das bloß nicht zu lange geht. Mein Schleim. Aber ihr seid echt toll. Danke, dass ihr meinen Abend verschönert habt. Danke, dass ihr meinen Tag versüßt habt. Danke, dass ihr es gerettet habt. Danke, dass ihr so toll seid. Danke, dass ihr zuschaut. Danke schön. Danke, dass ihr schreibt mit mir. Vielen Dank.