Deponia 3-Marathon: Cosplay-Chaos und Spielabenteuer beginnen

00:00:59 So ein Opfer. So ein Opfer. So ein Opfer. Hallo, was geht, Chat? Was geht? Hallöchen, hallöchen. Alter, ey. Alter, war das... Oh mein Gott. Ich habe wirklich... Alter, das war brutal. Ich erzähle euch gleich alles in Ruhe, aber ich kann euch sagen...

00:10:59 Bevor ich jetzt umschalte, das eigentliche Cosplay, oder das ist eigentlich nicht Cosplay, ich hab ja selber fast alles selber gemacht, ist nicht angekommen. Ich musste noch ganz schnell irgendetwas anderes bestellen und es wirklich, holy shit, Alter. Dann hat das gerade mit meinem Haareff nicht funktioniert. Ich musste ihn nochmal komplett Sachen wegschneiden und so. Deswegen sitzt der jetzt nicht so perfekt, aber wenn ich mein Kopfhörer aufhabe, sieht man es eh nicht. Von daher scheiß drauf, Digger.

00:11:26 Alter, dann war das Ding grüßsichtig, dann musste ich dafür noch was machen. Oh Gott, wirklich. Ich habe gerade geschwitzt, aber it is fucking what it is. Ach ja, und Make-up habe ich auch verkackt, weil der Kleber überall geklebt hat. Und naja, aber...

00:11:44 Ich bin jetzt im Großen und Ganzen zufrieden würde ich sagen ich glaube man erkennt ich glaube man erkennt und man ist ja sowieso immer selbstkritisch für das hier von daher würde ich sagen 3 2 1 Ich habe gelitten ich habe gelitten wie sonst was ja go mit tattoos denn ich bin Krawallgoal Ja auf die Fresse

00:12:35 Dankeschön für die Komplimente hier, Lieben. Was, aber so Prime! Gib mir deinen Prime, du kleine Bitch! Gib mir deinen Prime, du Bitch! Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke. Oh mein Gott, ich komme gerade gar nicht klar. Danke auch für die ganzen Komplimente im Chat. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Ich habe gelitten. Ich habe gelitten, aber...

00:13:01 Ja, und Handschuhe sind halt auch nicht angekommen, deswegen muss ich das aus den Ärmeln von dem Ding machen und so, also, aber ich glaube, ist nicht so schlimm, oder? Dann kann man auch besser zocken dann, ich glaube, das kann man, da kann man drüber wegsehen, oder? Kann man drüber wegsehen, oder?

00:13:24 Dankeschön ihr Lieben, vielen lieben Dank und grüß euch, schön, dass ihr da seid. Vielen lieben Dank für die ganzen Complimente zum Cosplay. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Ja, ich mag also, orangen Haare mag ich auch sehr gerne. Also umso öfter ich eine Wig mit Orange wieder trage, denke ich mir so, oh. Oh. Alter, es war wirklich, ich habe gerade, mein ganzer Rücken ist klitschnass. Mein ganzer Rücken ist klitsch.

00:13:52 Nass einfach. Das war so giga anstrengend. Das ist brutal. Wirklich, wirklich, wirklich brutal. Aber erstmal vielen, vielen lieben Dank. Swords, danke dir für deinen siebten Monat. Vielen lieben Dank. Ashley, danke schön für deinen vierten Monat. Silvas, danke schön für deinen zweiten Monat.

00:14:14 Jammerman, Dankeschön für deinen siebten Monat. Chris, danke für den Prime-Marine im fünften Monat. Und Mr. Molly, Dankeschön für deine Verlängerung des vergifteten Subs an dich. Dankeschön! Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Ja, es war brutal. Es war brutal, sag ich euch. Du hast Amazon Prime! Gib mir deinen Prime, du kleine Bitch! Gib mir deinen Prime, du Bitch!

00:14:45 So ein Opfer. Hilfe. Hilfe. Kuckuloris, danke schön für deinen freien fünften Monat. Vielen, vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön. Daniel, danke schön für 42 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Spirit, danke fürs Teilen jeder Stream. Ein Geschenk. Danke für die tolle Unterhaltung. Danke schön, die süßen Mäuse. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Es war wirklich, also...

00:15:15 Ich erzähle euch einfach, dass er zum Beispiel ist sollte eigentlich so ein Onesie sein Jetzt habe ich aber so ein so ein Buddy mit einer weißen Leggings und so kombiniert Weil es nicht angekommen ist ich habe extra extra so ein Buddy bestellt weil sie ja auch eigentlich ein ganz Einteiler trägt so Aber ist leider nicht

00:15:44 Ich erzähl' später, I guess. Ich erzähl' später, I guess, keine Ahnung, Hilfe. Triss, vielen lieben Dank für die 10 verschenkten Subs. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Das ist wirklich super, super lieb. Danke, danke, danke schön. Und Robi, danke dir auch nochmal für 10 verschenkte Subs. Danke, danke, danke. Vielen, vielen lieben Dank, ihr Lieben. Danke schön, danke schön, danke schön.

00:16:11 Thank you, thank you, thank you so much. Vielen, vielen lieben Dank. Excuse me? Entschuldigung. Danke, danke, danke schön. Hilfe. Hilfe. So ein Opfer. Danke. Vielen lieben Dank Fenrir für Nummer 5 und für noch ein Verschen... Verschenknis gehabt. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Das ist super, super lieb. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Excuse me? Entschuldigung.

00:16:45 Hilfe Hilfe, Hilfe! Horizon, danke dir auch für fünf Verschenkte Subs nochmal! Muss ich aufpassen, weil ich ja Weiß trage, dass ich mich nicht vollkleckern mit irgendwas. Vorhin beim Frühstück war ich auch so... Okay. Hilfe.

00:17:07 Hilfe. Danke, vielen, vielen lieben Dank, Leute. Oh mein Gott. Ryzen, danke nochmal für fünf verschenkte Subs. Vielen, vielen herzlichen Dank. Danke, danke, danke. Und MoFlag, danke dir auch nochmal für dein Prime 31. Monat. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Ich fühle dich auch schon länger, aber Liebe geht raus.

00:17:27 Danke, danke, danke. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, dankeschön. Morax, hallöchen, grüß dich. Hallo, hallo. Hallöchen, hallöchen. Das ist echt eine gute Wig. Ich habe es nur mit dem Kleber nicht so oben hingekriegt. Auch horrible gewesen. Auch absolut horrible gewesen. Ich habe hier oben, kannst du das so ankleben. Ich habe extra mal eine bessere Wig gekauft. Oh mein Gott. Dann klebe ich das.

00:17:54 und wollte noch so Make-up und dann hat sich der Kleber mit dem Make-up so und dann hatte ich hier so einen fetten Streifen ich wieder abgeschmiert nochmal und oh Gott Ich war voll in den Sogen gestresst, ich war nur gestresst, ich war im puren, keine Ahnung einfach nur, weiß ich nicht, im puren Stress gerade einfach nur im puren Stress

00:18:24 Ich hab vergessen, mir nen Wecker zu stellen. Ich bin gestern tatsächlich nicht so spät ins Bett gegangen wie sonst, ne? Die Katzen haben uns auch nicht geweckt und nichts, ne? Ich hab mir vergessen, nen Wecker zu stellen. Ich hab mich ins Bett gelegt.

00:18:51 Bin auch super gut eingeschlafen und heute Morgen Mogi so, hey, du musst aufstehen. Ich so, du hast vergessen, dir den Wecker zu stellen. Es ist 9 Uhr, ich weiß nicht, es war 9 Uhr 35 oder so. Ich habe vergessen, mir den Wecker zu stellen. Wir haben gestern Abend, habe ich schon noch das Cosplay fertig gemacht.

00:19:19 Jetzt hab ich ja noch Cosplay fertig gemacht, dann äh, keine Ahnung, ich war ja noch voll im, ich war auch im Kopf, dass ich das heute mache, ist nicht, dass ich das vergessen hätte oder so, aber ich hab mich ins Bett gelegt und dachte mir so, ja passt schon. Ich habe einfach vergessen, mir einen Scheißwecker zu stellen. Ja, aber immerhin, ja, immerhin gut geschlafen so, weil die Katzen uns auch nicht geweckt haben, weil die Nacht davor hat uns Happy um 3 Uhr 30 geweckt. Well.

00:19:46 Ja, soviel dazu, soviel dazu, ey. Aber wirklich, das war ich purer Stress. Pura pura pura stress. Ja, aber was schon mit dem Kader nicht stimmte, das trage ich mich schon länger nicht mehr, ey. Dann hat das Ding hier nicht gehalten, deswegen muss ich jetzt hier so Klammern so reinmachen, weil es halt... Heute war wirklich nur so...

00:20:15 Alarm! Leck meine Eier! Leck meine Eier! So nämlich! So nämlich! Dankeschön Firsty! Vielen lieben Dank für deinen 20. Monat! Das ist super, super lieb! Vielen, vielen... 20. Monat! Ich... Was ist los mit mir heute? Ich wollte 20 verschenkte Subs sagen! Warum sag ich Monat? Danke!

00:20:49 Dankeschön für 20 verschenkte Subs, 20 Monate an die Community. Vielen, vielen lieben Dank. Mein 20. Monat, na super, Kitten, wow. Dankeschön, dankeschön, vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Und danke auch an Fenrir für 1000 Bits. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Ich bin dumm und ich bin stolz. Ja, ich weiß.

00:21:22 Ja, ich weiß! Julia, danke schön für 500 Bits. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Ich bin fast drei Mal so lange hier. Ja, ich weiß. Ich bin tot, ich bin stolz! Ja, okay, ich hab's ja verstanden! Oh mein Gott! Fenri, danke für 500 Bits. Vielen, vielen lieben Dank. Ich weine.

00:21:45 Ich weine! Dankeschön, vielen, vielen herzlichen Dank. Danke, danke, danke schön. Und Spirit, jetzt die Frage aller Fragen. Kommst du da auch schnell genug wieder raus, um aufs Klo zu gehen? Nein, denn ich habe, weil die Hose ist eigentlich durchsichtig, habe ich da drunter hier so eine hautfarbene Strumpfhose.

00:22:11 habe ich da drunter. Dieser Buddy, den habe ich extra, der ist ja so, dass du unten das so zumachen kannst, so mit Clips, den habe ich extra nicht zugemacht. Habe ich da nur so reingestopft und keine Ahnung, deswegen ist das hier alles so, das hier ist mit doppelseitigem Klebeband befestigt, ja, deswegen, ich habe keine Ahnung, ob ich hier jemals wieder rauskomme. Vielleicht dürfen wir auch heute einfach nie auf Klo gehen, wer weiß. Wer weiß, wer weiß. Aber ja.

00:22:40 Ich kann euch mal kurz das erzählen. Also, das hier, das Ding hier ist, ähm, hier, Moospapier, wie heißt das denn? Moospapier? Heißt das so? Ich glaube, ne? Moos, Moosgummi! Oh Gott, heilige Scheiße, Alter. Und ich will heute einen Point & Click spielen! Ich will heute ein Rätsel-Game spielen und mein Hirn ist einfach nur tot. Ich kümmer nicht mal mehr auf Moosgummi.

00:23:12 Das ist crazy. Das hier auch. Und dann habe ich mir hier Stoff gekauft. Hier Moosgummi. Das hier ist mit Moosgummi gemacht. Dann habe ich dann da drumherum dieses, ich weiß nicht mehr, was das ist, Türkis-Grau, die Farbe so drumherum gemacht. Hier habe ich dann noch den Gürtel mit so...

00:23:37 äh, dunkelgrün Edding. Das hier ist einfach nur so ein Top, was passend, perfekt passend zu dem hier war. Das hier war so ein langer Buddy. Da hab ich einfach hier die, die, die Ärmel abgeschnitten und die Ärmel dann umfunktioniert hier zu, so, Möchtegern. So ein Opfer. Handschuhe. Ähm, dann hab ich einmal, wie gesagt, diese weiße, weiße Leggings noch, ähm, geholt. Weil eigentlich hatte ich ja, wie gesagt, ein Buddy gehabt, aber aufgrund von, äh,

00:24:05 Ja, wir liefern das einfach mal ne Woche später. Musste ich um- um- um-dingsen. Ähm, aber ja. Das war eine wilde Ex-Experience. Eine wilde Ex-Perience. Aber... I did it! I did it! Und anonymes Danke für den Verschenken, es da waren unbekannt.

00:24:30 Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Kind, einfach Improversionsqueen. Ja, ich kann ja gar nicht erzählen, also prinzipiell, ich hätte ja das Top gehabt und in dem einen Teil hat's ja zum Beispiel, dass das hier so offen ist, da hätte ich mir auch nochmal was irgendwie einfallen lassen können, also irgendwie, ähm, ja, hätte man irgendwie was machen können, aber ich wollte halt schon so original wie möglich drankommen, dass natürlich jetzt alles so ein bisschen verspätet ankam und so, war natürlich ärgerlich, aber...

00:24:59 Entschuldigung!

00:25:13 Ich möchte nur Warnhörer, aber das Ergebnis sieht super gut aus. Dankeschön! Das Ergebnis zählt und das ist super geworden. Das freut mich. Das freut mich. Es war ja auch tatsächlich nicht nur von meiner Seite aus, ich mach das, sondern es war ja auch ein Sub-Goal. Und ich finde, dann sollte man erst recht richtig reinklotzen, wenn ihr schon mich da irgendwie so... Aber wenn ihr das Gistet jetzt verdammt nochmal so supported habt, dann kann ich ja hier nicht mit irgendwie, weiß ich nicht, dann hätte ich wirklich gesagt, ey Leute...

00:25:40 Beim nächsten Mal mache ich nochmal eins oder so, keine Ahnung. Weil da hätte ich natürlich das Gewissen gehabt, wenn ihr da so rein supportet für ein Goal und dann komme ich mit einer halben Goal, you know? Triss, danke für zehn verschiedene Saburitos! Vielen, vielen lieben Dank! Dankeschön, Dankeschön, das ist super, super lieb. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön.

00:26:03 Entschuldigung

00:26:34 Hilfe! Dankeschön, Firstie, für fünf verschenktes Submarinas auch nochmal! Danke, danke, danke für deinen fünften Moni! Danke für fünf verschenktes Hass in die Community, vielen, vielen lieben Dank! Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön! Vielen, vielen herzlichen Dank! Mori hat das ganz fertige Cosplay noch nicht gesehen, äh, der ist gerade unterwegs, ähm... Der ist gerade unterwegs, der, äh, der hat nur mein... Ich bin gerade nicht ansprechbar!

00:27:04 Version bekommen weil ich sage euch wenn ich im stress bin wollte ich nicht in meiner nähe sein dann bin ich echt echt ungemütlich damit ich echt ungemütlich so er weiter aus so damit ich sage bist du zu gestresst und ich guck ihn nur so an kannst du

00:27:31 Wenn ich jetzt gewählt, den Nerd gleich nochmal auszulösen, rech. Ja, was, wieso? Wieso, was hab ich gesagt? Ich oder wer? Du weißt nicht, du, wenn du ungerig bist, isst du Snickers, Alter. Wirklich, bei mir ist es echt so. Meine Laune.

00:27:53 Ich versuch dann auch immer so, dann mach ich aber auch meistens so, dass ich dann halt auch zu Mori sage, lass mich am besten kurz in Ruhe oder so, ne? Weil ich ihn ja auch nicht anfauchen will und sowas, ne? Aber wenn es darum geht, dass ich im Zeitdruck bin, etwas nicht so funktioniert, wie ich möchte und so bin ich wirklich wie ein anderer Mensch. Dann klappt so ein Schalter um und dann bin ich wie so der Tick in der Zeitbombe. Auch wenn ich zum Beispiel meine Haare mache.

00:28:21 Und die sitzen nicht so, wie ich sie gerne hätte und das funktioniert einmal nicht. Irgendwann will ich einfach nur noch diesen Lockenstab nehmen.

00:28:29 Und mich selber damit zu verbringen. Keine Ahnung. Ich bin dann immer so... Kein Plan. Deswegen hat er die Flucht... Nein, er hat nicht die Flucht ergriffen. Los, ich ansprechen. Ja, genau. Weil dann brauche ich meine Ruhe. Weil dann, wenn dann noch jemand redet, während ich schon im Stress bin. Und am besten noch... Es ist übrigens schon elf Uhr. Oh, dann ist er so... Ach ja, ich kann zuverlich die Uhr lesen.

00:28:58 Ist nicht meine beste Eigenschaft, wenn ich gestresst bin, wenn ich ein... dann... wie so ein... bin, aber... Ah ja. Mori weiß es zu handeln. Mori weiß es zu handeln. Ja, ja. Da kommt die Krawallkitten... Ja, wirklich. Wirklich, da bin ich richtig Krawallkitten, Alter. Da bin ich Krawallkitten. Aber ja. Aber ja.

00:29:32 Danke für den 5. Mal hast du gesagt, deswegen nochmal Excuse me, Alette. Achso, meinst du? Entschuldigung? Ja, danke für den 5. Mal was ein tolles Cosplay. Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank, wirklich. Danke, danke, danke, danke, danke schön. Ihr seid so lieb, wirklich. Vielen lieben Dank für die ganzen Komplimente. Ich hoffe, ich hoffe, ich habe Goal für das Goal gut gegooilt. Triple Goal.

00:30:06 Dankeschön für fünf verschränkte Subs. Vielen, vielen lieben Dank. Und Tobias, danke für 200 bis. Dankeschön, ihr Lieben. Dankeschön, dankeschön. Stimmt, es läuft gerade ein Treasure Train, ne? Es läuft gerade ein Treasure Train. Oh my gosh. Ein Treasure Train. Das bedeutet, ab fünf Subs gibt es 35 Prozent, glaube ich, ne? 35 Prozent Rebutt. Oh my gosh. Wow. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön.

00:30:35 Ich wollte den Hypetrain retten und war zu langsam. Verdammt! Hey, aber der läuft doch noch. Hä, der läuft doch noch. Also bei mir läuft der noch. Und da läuft der auch noch. Er läuft. Achso, weil jemand anders schneller war mit dem Retten. Achso. Ich war nicht derjenige, der es gerettet hat.

00:31:05 Das kann ja auch wegfahren, dieser scheiß Treasure Train. Hallo, Togalchen. Tschüss, Kassel, und du strahlst richtig, sehr schön. Dankeschön. Noch. Noch. Ich merke nämlich, dass heute mein Hirn sehr frittiert ist. Und wir spielen heute ein Point & Click. Kleines Stück Scheiße.

00:31:25 I know, I know, but nobody's perfect. Shere, sorry. Freaky Boom, dankeschön. Wo, Kitten? Ist das die andere Schwester? Oh yeah. Wir haben eine riesige Familie, sag ich dir. Wir haben eine riesige Familie. Dankeschön, Freaky. Dankeschön für dein Tier 3-Sup im 54. Monat. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank.

00:31:54 Danke, danke, danke, danke schön. Ach ja.

00:32:04 Sie haben ja entsprechend gehandelt und das Beste rausgehört, was ging, wie ich finde. Dankeschön. Dankeschön, Dankeschön. Wer weiß, vielleicht wäre das, was nächste Woche dann irgendwann auch nochmal ankommt und so. Vielleicht hätte das gar nicht so gut gesessen und so. Vielleicht sollte es so sein. Vielleicht sollte es einfach am Ende so sein, dass ich jetzt das hier habe und ich bin eigentlich auch so... Also, man sieht ja auch nur hier, dass es ein Zweiteiler ist, so ne. Aber selbst das ist ja eigentlich gar nicht so schlimm.

00:32:32 Also es ist nicht so, dass man so sagt, so oh mein Gott, das geht gar nicht, weil du schlägst ja eh Falten, wenn du sitzt, hier so blubblub. Von daher fällt es eigentlich gar nicht so wirklich auf, dass es ein Zweiteiler ist, im krassen Sinne. Kommt Rufus auch? Rufus war letztes Mal. Rufus war letztes Mal, diesmal ist Gold dran. Was machen wir beim nächsten Mal denn eigentlich, Shad? Was machen wir eigentlich beim nächsten Mal dann?

00:33:05 Hallo Brian, grüß dich, hallo! Doc? Toni? Bo- Cletus am Arsch! Obwohl, dann kann ich das hier wieder benutzen. Dann kann ich ja das hier wieder benutzen. Fast. Hä? Wir können, for real, wenn wir Cletus machen, ich hab, okay, ich hab nicht die ganze Frisur, ich müsste die Rufus-Pryorücke so nach hinten dingsen und so.

00:33:42 Beim ersten Mal richtig nett und beeindruckt. Was soll ich machen? Was soll ich machen? Ich bin ja krass! Ich kenn also den alten Piraten-Boso. Den Doc. Ja, Lottie Costell kommt aber nicht so... Also ich... Das... Das kommt nicht. Lottie Costell könnte zum Beispiel so Nuro oder so machen, weil dann kommt auch Lottie so richtig durch. Wenn ich das mache, ist das irgendwie witzlos, you know?

00:34:12 Das ist so ein bisschen witzlos. So ein Opfer. Schaube Foxo! Dankeschön für sie 50 Monate. Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke, danke, Dankeschön. Natürlich, nächster Bitte, schaltet es dann beim Hypetrain. Da muss ich vorher aber noch ein bisschen meine Stimme zerstören, dann funktioniert das bestimmt. Aber ja.

00:34:47 Oder Donner ist, ist, ist, aber im letzten Teil, ist Donner im letzten Teil überhaupt noch relevant? Ich glaube nicht, oder? Ich glaube, die das auch nicht. Ja, stimmt. Ich mache den Elefanten im letzten Teil. Also auch nicht. Der Elefanten-Porzellanladen passt auch zu mir.

00:35:32 Und Dankeschön für den Treasure Train, ihr Lieben. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Thank you very a lot. Thank you, thank you very a lot. Dankeschön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Oder Mac Chronicle, der ist etwas relevanter. Ich könnte auch sonst, ich habe auch überlegt irgendwie, weil ich glaube, bei ihm ist halt ein bisschen, ja.

00:36:17 Mit der Brille und so, ist vielleicht auch, könnte auch funny sein. Oder, oh mein Gott, bei diesem, bei diesem Liebespaar, bei diesem Liebespaar, ich mach diese blonde einfach. Dann sieht man einfach nur diesen Mund. Aber mit dem Aluhut wär auch übel lustig irgendwie, ne? Hmm, good question. Ich über, ich überlege. Oder, oder, oder Schnabeltier. Oder ich mach Schnabeltier.

00:37:13 Ich mach einfach ein Schnabeltier. Die Sonnenblume! Oh mein Gott! Ich mache die Sonnenblume! Ich kleb mir einfach hier so Blätter drumherum. Oh mein Gott! Oh mein Gott! Ich mach die Sonnenblume! Schön. Ey, und Spaß, wenn wir wieder an dem, wenn wir im dritten Teil bei der Sonnenblume sind. Das wird wundervoll. Dann müssen wir alle wieder mitsingen.

00:38:07 Aber erstmal den dritten Teil natürlich. Wie wär's mit Tuck? Das sähe bestimmt auch klasse aus. Das muss ich jetzt mal wieder überlegen. Das ist bodenlos. Das ist bodenlos. Das ist bodenlos! Frechheit. Frechheit. Ich mach einfach die Raupe. Ich mach einfach die Raupe. Entschuldigung. Der...

00:39:02 Danke für 5 verschenktes Subs, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank, das ist sehr, sehr, sehr lieb. Danke, danke, Dankeschön. Oder du machst nochmal Goal im vierten Teil dann mit Kurzhaarschnitt. Stimmt, wenn sie dann ja. Das ist auch cool, ja. Das ist auch sehr, sehr cool. Meine Dings ist aufgegangen. Rebellen-Goal. Oder wir machen Toni.

00:40:14 Aber ich weiß es noch nicht. Ich weiß es noch nicht. Gibt auf jeden Fall coole, coole Sachen noch. Ich könnte es auch als Überraschung machen. Ich könnte auch einfach als Überraschung machen, dass ich so sage, okay, es gibt, keine Ahnung, äh, und dann Überraschung und ihr wisst nicht, wen ich, wen ich cosplayen werde.

00:41:02 bei Rufus hier als, als, ja hier als alter, alter Dude so, als, als Daddy, Alter, ho, also, dann werdet ihr aber richtig schwach, wenn ich den Cosplayer, Alter. Dann werdet ihr aber richtig schwach. Dann werdet ihr aber, oder? Dann werdet ihr aber jetzt hier, ne? Huh! Huh! Dann werdet ihr aber hier, nicht, äh, dann werdet ihr aber ganz warm im Herz, werdet euch dann einfach mal. Hi!

00:41:38 Ja, man könnte machen, dass ich euch überraschen werde, weil ich habe ganz viele Sachen im Kopf, die ich machen könnte, die ich machen könnte, die vielleicht euch sehr gefallen könnten, sein, tun, werden, sollen. Ja. Hab ich Daddy gehört? Der Prophet, Einwohner Toga. Also ich will, nein!

00:42:10 Ja, ich hab auch schon gesagt, genau, wir machen einfach den rosa Elefanten. Wie machen wir den rosa Elefanten? Oh. Hoppala. Ne, die sind ja eh immer funny. Mal kurz gucken. Alter, mein Herz. Ich hör nur so... Ich dachte, dass jemand an der Tür, an der Haustür, und versucht reinzukommen oder so.

00:43:17 Bubbles meinte gerade wieder die ganze Toilette zu penetrieren mit seinen Krallen. Ich hasse es, wenn ich alleine zu Hause bin, habe ich immer richtig Angst. Ich habe immer richtig Angst, wenn ich alleine zu Hause bin. Jedes Geräusch ist irgendwie so, da kommt ein Trieb-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-Ti-T

00:43:49 Okay, ich lass mir was einfallen. Ich lass mir was einfallen. Dann wollen wir dann ein kleines Mini-Goal. Ein Mini-Goal? Nein, ein Mini-Goal. Wir machen ein... Ist es in Ordnung, wenn ich euch überrasche? Ist es in Ordnung, wenn ich euch überrasche? Danke, Kev. Danke schön. Okay. Hä, wieso bin ich hier nicht mehr eingeloggt? Was soll das?

00:44:39 Ist auch mal was anderes, wenn man nicht weiß, was kommt. Stimmt. Stimmt. Ich dachte, vielleicht ist es doof, wenn man es als Goal macht, dass ihr dann nicht wisst, was es ist. Dass ihr so denkt, boah, nee. Ist ja voll kacki. Aber ihr werdet nicht enttäuscht. Das sag ich euch auf jeden Fall. Soweit kommt's noch. Wie wollen wir das Goal machen? 3.500. Ist nicht zu viel. Dabei bist du zu Anspruchs vorhanden, dich selbst, dass du uns enttäuschen würdest.

00:46:01 Na gut. Passt? Okay. So ein Opfer. Dankeschön, Hanau. Vielen lieben Dank für 20 Monate. Excuse me? Danke schön. Ganz ruhig. Ganz ruhig. Ganz ruhig.

00:46:32 Atmen! Atmen! Fokus hat Dankeschön für fünf Verschränkte Subs. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Ay caramba! Ay caramba! Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Ui. Oh, falsch. Ich hab was, ich hab was kaputt gemacht. Seponia hab ich, ähm, Greenscreen gespielt, oder?

00:47:17 Ja, hab ich einen Greenscreen gespielt, okay. Da muss ich eh gleich noch rum basteln drüben. Dann muss ich meinen Greenscreen auch noch holen. Hallo Jenselichen, grüß dich. Gut geht's mir, sind Sie, Leute. Gut geht's mir, dankeschön. Ich war heute übrigens im Stress, aber jetzt bin ich halt super beruhigt wieder. Jetzt bin ich halt wirklich super, super, super beruhigt wieder. Ähm, ja.

00:47:48 Jetzt geht es mir gerade wieder gut. Jetzt ist die Aufregung auch so ein bisschen weg und ähm... Genau. Genau, genau, genau. Danke Jens, gut. Dankeschön, Dankeschön. Irgendwie siehst du voll knuffig aus mit den orangen Haaren. Ich hatte ja damals mal, ich hatte damals sogar eine Teil orangen Haare gehabt, aber das ist sehr, sehr viele Jahre her. Das ist sehr viele Jahre her. Da ähm... Da habe ich äh... Da habe ich...

00:48:18 paar Monate, aber dann wollte ich unbedingt wieder silberne Haare haben. Classic. Classic. Aber tatsächlich ist das meine zweite Lieblingshaarfarbe bei mir. Ja. Und ne, ne, ich hab die nicht extra gefärbt. Aber gut, dass du es sagst, weil dann heißt es, dass es sehr gut aussieht. Dann heißt es, dass die Wig sehr gut aussieht, wenn man denkt, dass es eins zu eins die Haare sind. Das nehme ich als Kompliment. So, ich will mal ganz kurz was gucken.

00:49:10 Ich dachte, for real, die sind echt. Nice. Finde ich gut. Finde ich sehr gut. Finde ich sehr, sehr gut. Oh. I, I, I, I, I make shit. I, I make shit. Wir gucken gleich nochmal rein. Müsste jetzt aber gleich okay sein. I make shit. Das ist eine Verrücke. Nein, oder? Ich dachte, du hast deine Haare gefärbt. Das ist eine Wig.

00:49:57 Das ist eine Wig, das sind nicht meine Haare. Aber yippie! Dann hat es sich gelohnt, ein bisschen mehr Geld für eine Wig auszugeben. Obwohl die auch gar nicht so extrem teuer war, muss ich sagen. Dafür, dass die wirklich so gut aussieht, war die jetzt trotzdem auch nicht so extrem teuer. Aber schön, ne? So. Ist Lacefront, ne? Was heißt das? Was heißt das? Wir zocken heute, goodbye die Ponia.

00:50:36 Ist das crazy? Das sieht ja echt original aus.

00:50:41 Dankeschön! Dankeschön! Ihr Kitten wurde fast nicht wiedererkannt. Ich dachte ganz kurz, wenn aus dem falschen Stream gelandet. Das ist das Tollste! Ich liebe, das habe ich zum Beispiel auch immer so, wenn ich mal so Cosplay gemacht habe oder so, habe ich es so mal richtig toll gefunden, wenn Leute einen nicht erkannt haben. Weil dann kann man wirklich mal in so eine andere Rolle so reinschlüpfen und so. Ich finde das immer voll toll. Weil es ist halt extrem, wie viel sowas doch ausmacht. Weil guck mal, ich meine klar,

00:51:11 Wenn man jetzt so auf den ersten Blick guckt, kann es passieren, dass man einen nicht erkennt, so, obwohl ich ja nicht mal viel habe, ne? Obwohl ich ja nicht mehr viel, obwohl es ja nicht viel ist, aber trotzdem so Haarfarben, äh, typisches Make-up oder so, ne? Das macht manchmal so viel aus, wie man Leute dann erkennt oder nicht erkennt, ne? Diese ganzen Fachbegriffe! Alarm! Hallo To, Tau, grüß dich, hallo!

00:51:44 dass die vorne so ein hauchdünn Tüllteil handgewebt sind, damit der Ansatz realistischer aussieht. Ja, genau! Hier so, dass der Teil ist so, so, so, genau. Genau, genau, genau. Mit so einem durchsichtigen Netz. Und dann kann man das so nach vorne ziehen. Genau, dann hat man ja hier dieses größere, wo man dann so abschneidet und so. Genau, genau, genau. Jerry, Ehrlich, ein Grüß-Dich! Jens, danke für die Bits. Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Danke für die ganzen Bits, die du hier rein hast. Dankeschön.

00:52:16 Lorax auf die 1! Das irgendwann so und äh und Leute was ist euer Lieblings-Cosplay von mir gewesen? Alle so Lorax! Lorax auf die 1! Das war das Beste was du gemacht hast. Aber ja, ich bin auf jeden Fall happy dass ihr happy seid.

00:52:41 Dankeschön! Dankeschön, Dankeschön, Yoki Kuchi. Vielen Dank für 50 Vittys. Hallöchen grüß dich, hallo, hallo. Bin neu, habe deine Videos gesehen, sind lustig. Dankeschön! Dankeschön, Dankeschön! Lorax war schon funny. Ne, Grinch! Ah stimmt, Grinch haben wir ja auch gemacht. Grinch haben wir ja auch gemacht. Nicest Cosplay. Dankeschön, Commander. Dankeschön.

00:53:07 OGs sagen Ayaka, das habe ich sogar noch. Also wenn irgendwann mal, wenn irgendwann mal eine Corporation kommt, dann habe ich sogar ein Cosplay. Ich habe sogar noch zwei. Yanfei und Ayaka Cosplay habe ich sogar noch.

00:53:31 Petra Ruf ist auch genial. Also im Grunde hast du Cosplay durchgespielt. Deine Cosplay sind immer so mega genial. Dankeschön, das ist voll lieb. Dankeschön, Dankeschön. Das ist wirklich sehr sweet.

00:53:46 Oh, nice, ja. Als Ayaka sahst du auch so gut aus. Dankeschön. Und Jok, danke schön nochmal. Vielen lieben Dank für deinen ersten Monat. Danke, danke, danke schön. Hat mir ihren Fächer auch nach deinem Cosplay auch geholt. Der ist auch voll schön. Der ist auch wirklich schön.

00:54:06 Also würde ich Genshin Impact noch mehr so wie, ich habe ja damals richtig viel Genshin Impact gespielt. Ich weiß nicht, die meisten wissen es ja nicht, aber viele wissen es schon und denken sich so, oh Kitten, das haben wir schon 50.000 Mal gehört. Ich weiß, Entschuldigung. Aber damals war Genshin Impact mein Main Game hier. Damals war ich nicht Variety, damals habe ich nur Genshin Impact gespielt.

00:54:26 Ich glaub, ein halbes, aber auch nur ein halbes Jahr. Halbes Jahr lang oder so ungefähr, hab ich nur Genshin Impact onstream gespielt und dann bin ich Variety gegangen und dann hab ich gar kein Genshin irgendwann mal gespielt. Dann ist es weg gewesen. Fast ein Jahr. Echt? Was? Nicht nur ein halbes? Krass, echt? Oha, dann hab ich fast ein ganzes Jahr, war ich, äh, war es mein Main Game. Oh, krass, wusste ich gar nicht mehr. Ich dachte, ich hätte früher aufgehört.

00:55:04 Ist aber praktisch. Grünsch war der Hammer. Dankeschön. Habe ich jetzt auch noch kein schlechtes Cosplay von dir gesehen. Es gibt auch keine schlechten Cosplays. Solange man nämlich Spaß daran hat und sich wohlfühlt und selber auf sein Werk stolz ist, gibt es auch kein schlechtes Cosplay. Merkt halt deine kreative Aude dabei richtig gut. Danke. Danke. Aber ich weiß, wie du das meinst, Alende. Deswegen Dankeschön. Dankeschön, Dankeschön.

00:55:52 Kam Ende 21, hab da durch dich angefangen. Ist halt krass, wie viele durch mich so teilweise Genshin Impact dann angefangen haben. Und teilweise immer noch sogar spielen, obwohl ich gar nicht mehr spiele und so. Richtig cool. Hat ja auch, es hat auch wirklich, also das war wirklich ein Game, was mich richtig gepackt hat, Alter. Deswegen, ich würd auch immer sagen, es ist immer noch ein richtig, richtig tolles Game. Also Genshin Impact ist immer noch ein richtig, richtig, richtig tolles Game. Also tatsächlich so, äh,

00:56:24 Es ist einer der wenigen Games gewesen, so, dass mich auf lange Zeit so krass gepackt hat, ey.

00:56:39 Ich habe mal die Frage nach dem Press, wie viel man ausgegeben hat, man muss nicht zwangsläufig das Budget haben, wie die ganz kreisen Kursbüren mit Kreativität machst du da auch viel weg. Ja, eben. Und auch egal, ob gekauft oder nicht gekauft und so. Ist alles egal. Hauptsache, man fühlt sich wohl. Natürlich kann man jetzt mit einem Gekaufen nicht bei einem Contest mitmachen, weil beim Contest geht es ja darum, das selber kreativ herzustellen und so. Das ist ja nochmal eine ganz andere Sache und sowas.

00:57:09 Verstehen die Leute ja auch und so, ne? Aber sonst... Aber sonst ist ja wirklich so... Und wir haben wirklich zusammen schön. Ich sage aber, Genshin ist nicht so meins. Das muss ich doch nicht für entschuldigen, das ist doch voll in Ordnung. Das ist doch voll okay, um Gottes Willen. Wenn wir alle das Gleiche mögen würden, wäre die Welt ja voll langweilig so. Das wäre ja voll lame, stellt euch mal vor, ey. Giga langweilig.

00:57:56 Boah Freddy, mach mal. Obwohl jetzt, das Ding ist halt, jetzt wo der Content so weit ist, ist es manchmal schon so, dass man sich so denkt, oh Gott, wie soll ich das alles aufholen und so. Aber prinzipiell, es hat mich richtig gepackt, das Game, es war krass. Ich denke, wir haben eigentlich schon angefangen, der Intensismus von den beiden war sehr ansteckend, da wollte ich auch mal reinschauen. Ich finde auch so von diesen ganzen, ganzen, ganzen so Gacha-Games und so, die haben viel richtig gemacht, ey. Klar gibt es auch viele Sachen, wo ich so sage, pf.

00:58:26 Uff. Aber im Großen und Ganzen finde ich's schon echt richtig, richtig, richtig toll. Das hat damals an Stream auch einfach super viel Spaß gemacht. Ich hab damals halt wirklich so Genshin Impact gespielt, aber auch viel Chat-Chatting gemacht, weil du dabei so gut quatschen konntest und so. Und die Community von Genshin war auch echt süß. Klar hast du da auch deine ein, zwei ...

00:58:49 Leute gehabt, die jetzt irgendwie, keine Ahnung, ne? Am großen Ganzen war die Community rund um Genshin Impact richtig cutie patootie. So. Richtig awesome. Bei Genshin zum Beispiel komme ich auch mit der Steuerung nicht klar, wenn ich mit Controller auf dem Handy spiele oder so. Als ich mal unterwegs so Dailies machen wollte, war horrible. Ich spiele am liebsten dann solche Games auch an PC und sowas. Deswegen check ich das voll.

00:59:43 Boah, zwei Jahre rum aufzuholen ist crazy. Aber immerhin hat man dann viel zu tun. Man hat immerhin viel zu tun dann. Aber ich hoffe immer noch, dass die da irgendwas machen, dass man irgendwie so einen Skip-Button hat oder irgendwas in der Richtung. Irgendwas sollen die mal machen. Aber das werden sie glaube ich nie, weil sie ja auch das immer so sehr krass vermeiden bezüglich so Skip-Buttons, wenn man das zum Beispiel so...

01:00:10 Ähm, es gibt Leute, die haben das so gemoddet, dass sie so ein automatisches Skip haben und die wurden dann gebannt. Ja, soviel dazu. Deswegen macht das bloß nicht, Leute. Oh, Dead by Daylight hab ich so... Einmal gespielt, mal extrem überfordert und dachte mir so, ja... Ja.

01:00:49 Nichts mit der Gesichter, aber bei WoW bin ich auch erst richtig und war komplett überfordert mit dem ganzen Content, der eine Erwärterung als eine Quest annimmt und gefühlt nur am Reisen. Das Gute, das Ding ist aber, der Unterschied ist bei so MMORPGs, dass du, ähm, dass du zum Beispiel bei WoW ja auch, ähm, in den neuen Content halt einsteigst. Außer natürlich, du fängst bei Level 1 an. Dann...

01:01:13 machst du natürlich erst mal das und das so, ne? Aber du musst nicht die ganzen Storys, die es davor gab, spielen. Das wär auch ziemlich krass und glaub ich auch sehr unmöglich. Ja. Und in der Genshin musst du halt die ganze Story so spielen. Aber im Prinzip, ey, ja, für Leute, die da rein starten, ist es halt geil, weil es halt super viel Content ist und so. Und dadurch, dass es ja auch kein per se ...

01:01:38 mit anderen gegeneinander oder so ist, ist es auch irgendwie auch fein und fair so ne und da weil du bist ja nicht so gezwungen aufzuholen was ja so dein Spielstand ist weil du ja für dich so eigentlich spielst Leute können ja auf deine Welt kommen aber sonst ja alles war ja ich bin Krawall Ghoul ich hab mir Tattoos gemacht ich bin nämlich wild

01:02:14 Du musst die Animation nicht mehr abwarten, aber trotzdem alle Lines einzeln skippen. Ja. Für Fantasy 4 muss man auch alles an Content spielen, aber da kann man Kassien skippen. Ja, da kommt es ja drauf an, wenn du auf Level 1 einsteigst. Klar kannst du dann nicht im High-Level-Gebiet und so sein. Ist ja auch in WoW genauso, ne? Ist ja auch in WoW genauso.

01:02:45 Zum Anfang normal bei DVD. War auch erst so Survival Main, bin mittlerweile aber Killer Main, tatsächlich insgesamt schon über zwei Jahre in DVD. Ich bin zum Beispiel auch so, dass ich so Leak sehr oft gerne mal gespielt habe. Ja, ich weiß, es ist crazy. Ich weiß, es ist crazy. Am meisten so Aram und so, ne? Aber bei mir ist es so, solche Spiele spiele ich dann so eine Zeit lang. Aber dann ist es auch wieder gut. Also ich könnte so Games wie Leak,

01:03:14 Velo, Calm Strike, DbD, alles was so auf... Ich spiel mal so ne Runde ist. Könnt ich nicht...

01:03:25 Könnte ich nicht, genauso competitive, könnte ich nicht so mainly every day jahrelang spielen. Das sind so Spiele, die ich dann so ab und zu mal gerne spiele. So. Deswegen finde ich es immer voll so crazy, im positiven Sinne, wenn Leute dann da so richtig reinschwitzen und auch so richtig gut werden und so richtig crazy drin sind und so. Ich finde immer voll krass.

01:03:54 Hallo Kankiwomba! Die hab ich auch nur gekauft, um es jemand anderes zu spielen. Ist nur einmal dazu gekommen, die Person war übertoxisch in dem Game. Das finde ich halt auch immer so super anstrengend.

01:04:08 Das wäre dann auch immer so super anstrengend, ich weiß nicht Ich meine ich bin auch immer so, dass ich dann so ein bisschen so salty werde, aber so für mich Also ich würde da nicht in den Chat reinschreiben Sondern das würde ich dann einfach nur für mich einfach sagen So keine Ahnung, aber ich weiß nicht so

01:04:32 Shit so beleidigen werden oder sowas. Das hat mich halt in League schon immer so super aufgeregt. Das hat mich in League so richtig hart aufgeregt. Das ist ja so crazy. Ich hab halt immer so Aram gespielt und nach ganz ganz langer Zeit hab ich wieder Normal gespielt und war auch so mit den Jungs im Discord und so und hab auch so gefragt, ähm, ja, was kauf ich denn am besten? Und das wird halt teilweise auch so ein bisschen so vorgeschlagen und so und dann hat mich die ganze Zeit...

01:04:57 so ein, so ein, unser Ma-, unser, äh, Maid so angepingt und mich beleidigt, wieso ich denn am Anfang das und das gekauft habe mit dem Charakter. Und hat er mich die ganze Zeit angepingt? Die ganze Zeit hat er mich angepingt? Ich musste erstmal in Einstellung alles von dem Muten und so, weil er mich im Chat beleidigt hat, weil er mich die ganze Zeit angepingt hat wie sonst was?

01:05:23 Ich dachte nur so, oh mein Gott, nee. Danach war es das letzte Mal, dass ich nochmal normal gespielt habe, weil ich mir so denke, das tue ich mir nicht an. Das tue ich mir nicht an. Das ist ja absolut schrecklich. Weil ich hab mal Bock auf solche Games mal ab und zu. Aber wenn du da solche Schwitzer hast, die meinen...

01:05:43 dich da dann durchzubeleidigen und so, obwohl das Game gerade angefangen hat. Es hat gerade angefangen, es hat gerade gestartet, aber der guckt, was ich gekauft habe, um mich dann zu beleidigen, warum ich es gekauft habe. Das muss man sich mal vorstellen. The fuck? Ja.

01:06:21 Deswegen bin ich so, wenn ich spiele, dann spiele ich lieber mit so Friends in einer Gruppe und dann, keine Ahnung, Trash-Talken uns höchstens die Gegner oder so. Deswegen zum Beispiel mag ich Hearthstone momentan voll gerne. Ich spiele momentan Hearthstone Schlachtfeld. Und Muri bringt mir das gerade so ein bisschen bei. Und da kannst du nicht chatten.

01:06:49 Da kannst du nur emoten, du kannst nicht chatten. Du kannst nicht chatten, da können die Leute sich nicht irgendwie beleidigen oder sonst was, auch nicht wenn du in einem Team oder so spielst, geht nicht. Funktioniert nicht, du kannst da nicht irgendwie rumhaten oder sich über Leute lustig machen oder so, geht nicht. Geht einfach nicht, kannst du nicht. Das ist voll angenehm.

01:07:11 Das ist richtig angenehm. Und momentan spiele ich Hearthstone Schlachtfelder. Battleground auf Englisch, keine Ahnung. Und das bockt richtig. Das ist aber voll komplex, Alter. Das ist richtig komplex. Mori bringt mir das gerade so ein bisschen bei, aber ich denke mir so, oh mein Gott, mein Hirn schmilzt. Mori ist übrigens richtig krank gut da drin.

01:07:35 Mori ist richtig gut in Hearthstone Battlegrounds. Das geht bei dem so schnell, Leute. Das ist ja crazy. Das ist crazy, wie schnell der ist und wie viele Karten der kennt und weiß, wie welche Karte wie funktioniert und so. Ich war so richtig so, oh mein Gott. Alter. Da war ich so, wow.

01:08:02 Mein Gott! Hat mich schon gefragt, ob du das selber bist oder Muri auf deinem Account. Also, er hilft mir halt so, ne, und erklärt mir die Karten und sowas. Aber wir spielen gerade tatsächlich gerade über meinen Account, genau.

01:08:21 Ist mir irgendwann zuführend zu komplex geworden. Respekt vor dem Überblick. Kannst gern, Muri, ausrichten. Nichts in den Hut. Er spielt aber auch schon seit... Gefühlt seit Start. So, meinte er. Und halt auch schon sehr, sehr häufig und so. Aber ja, es ist superkomplex. Es ist superkomplex. Das ist crazy. Aber er spielt auch nur Battleground. Er spielt keine Normals. So, weil er keinen Bock hat, sich so ein Deck zusammenzustellen und so. Ähm.

01:08:49 Aber das macht schon, das ist schon geil. Das ist schon wirklich, wirklich geil. So, ja.

01:08:57 Auch schön, dass ihr da gemeinsam Spaß dran habt. Ja! Aber dann ist so, dann sag ich so, dann sag ich zum Beispiel so, ja, ich würde ja vielleicht die Karte nehmen und das. Dann meinte so, ja, könntest du, aber besser wäre zum Beispiel, wenn du das und das machst und so. Und ich seh, ja, mach mal kurz. Er macht so, zack, zack, zack, zack, zack. Dann bekommst du nämlich diese Steine, dann kannst du die Steine auf denen einfach die ganze Zeit drauf machen, zack, zack, zack, zack. Und wenn du denen nach vorne stellst, dann stirbt er, wenn der stirbt, bekommen die Spott. Und wenn die Spott haben, werden die jetzt angegriffen, und das ist gut, weil wenn die sterben, dann ist es das, dann werden die wiederbelebt. Ich so.

01:09:30 Dann guck mal, wenn du die spielst, dann sind die magnetisch, dann kannst du die magnetisch an die setzen und so, dann bekommen die das und das nochmal drauf und wenn du drauf fließt, dann haben die das und das und das und ich so, okay. Und dann hast du den Gas rauszaubern, wenn du den Gas rauszaubern machst, dann werden die wiederbelebt und das ist nämlich gut, weil dann kannst du das und das und das und das und so. Und so, wenn du die Runde verlierst, ist das gut, weil dann bekommst du super, super viele Steine und die Steine kannst du dann wieder auf den setzen und ich so, okay. Okay.

01:10:10 Wenn man seit Start dabei ist, muss man bei jedem Update nur die Neuerungen lernen. Als Kernsteiger muss man halt alles lernen. Ja, genau das ist das. Genau das ist das.

01:10:24 Du stellst nur mit der Option auf Weckermorgenabend im Koffer, wenn du heute loslegen magst, wie lange du machen möchtest. Nee, das sag ich noch gar nicht. Noch gar nicht. Ich hab so ein bisschen im Blick, dass ich spätestens, also jetzt eigentlich demnächst, aber ich hab sogar gesagt, spätestens um 13. starten wir und dann ballern wir rein. Und ich hab auch diesmal mir selber gesagt, dass ich mich nicht so krass kaputt mit irgendwie manchen Rätseln mache.

01:10:50 Und ich habe ja meine Rätselmeisterin des Rätsels hier. Und werde ich dann einfach manchmal nerven. Welche Goal bist du eigentlich? Find's doch heraus! Find's doch heraus! Also eine Goal könnt ihr bei mir ja sowas von schon streichen, das ist Lady Goal. Aber manchmal bin ich auch Baby Goal! Lady Goal.

01:11:20 Sonst ist es ja noch frustrierender für die armen Leute auf YouTube. Oh Gott, ich muss es nochmal erzählen. Leute.

01:11:28 Ohne Spaß, ohne Spaß. Momentan ist crazy. Ich hab ja, ich lad ja meine Game-Marathons dann immer auf YouTube hoch, auch als Full-Video und so, weil die Leute mögen das auch voll gerne. Wir haben ja mal eine Umfrage gemacht und die meisten haben dafür gestimmt, dass sie am liebsten so Full-Games gucken, als so einzelne Parts oder so. Die finden das geil, die lassen das laufen und so, finden die schön, wie ich dachte mir so, perfekt für mich, weil die am besten auch auf YouTube dann laufen und so, ne?

01:11:55 Der will ich danke dir. Vielen lieben Dank für 31 Monate. Du verdammte 31er, du! Dankeschön, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke. Und dann hat halt ne Person unter meinem letzten Deponia-Game geschrieben. So von wegen, ja, das mit dem, äh, mit dem Backseat-Gaming und so. Ganz ehrlich.

01:12:20 Wenn man da so eine halbe Stunde dran hängt, blablabla, hätte ich es auch gemacht. Und dann hat, glaube ich, Miller oder Durwilo geschrieben, ja, aber dann wärst du halt getimertet worden, weil BSG ist verboten, weil man will ja selber herausfinden. Ja, verstehe ich, aber sie hat für das Klopf-Rätsel über eine halbe Stunde gebraucht. Das hat mich so frustriert einfach. Da muss man einfach mal die Eier in der Hose haben und mal dann nachfragen. Freunde der Nacht.

01:12:59 Ich versteh ein bisschen, dass es so frustrierend sein kann, wenn man so Leuten zuguckt und die kommen nicht drauf. Irgendwie damit, oh Mann, da ist es doch oder so. Aber wenn einer das so, so hart nagt, ja, und dann auch noch bei einem YouTube-Video, wo du vorschulen kannst.

01:13:29 dass sich das so fertig macht, dass du frustriert bist und sauer auf mich bist, so sauer, dass die Person sogar geschrieben hat, sie wird mich nie wieder gucken. Ich werde nie wieder, ich werde nicht mehr gucken. Ich werde, was hat sie, ich werde, ich weiß nicht, eins zu eins, ich will jetzt auch nicht zitieren, aber es hieß halt so, die Person wird meine Videos nicht mehr gucken. Okay, ähm, ich, ähm,

01:14:11 Zitat, als Konsequenz werde ich nicht mehr ihr zuschauen. Danke dafür. Das war der Saison geschrieben. So ein Opfer. Ich lokerne die Apple für dieses Timing. Danke für 22 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, danke, danke, danke. Danke für dieses perfect timing hier gerade. Oh mein Gott. Danke, danke, danke schön. Aber wie gesagt, ich verstehe das. Man ist ja auch nur so ein Mensch. Und klar, wenn man jetzt so...

01:15:08 Dass man dann so frustriert ist oder dass man so sagt, oh Mann, jetzt schafft das doch oder so. Das verstehe ich, ist ja auch gar nichts Schlimmes, ist ja auch menschlich und so. Aber es kommt halt darauf an, wie man mit dieser Frustration umgeht. Und wenn die einen so hart triggert, dass man nicht weiß, dass man bei YouTube zum Beispiel auch einfach vorspulen kann und so. Und dann aber so tiltet und so sauer auf mich ist, dass ich es alleine herausfinden wollte, dass man mich deswegen nicht mehr guckt, dann ist das halt so ne. Aber es war trotzdem ein bisschen sehr lustig.

01:15:36 War trotzdem ein bisschen sehr lustig. Als Shortpost und gucken, ob er doch noch zuschaut und sich angesprochen fühlt. Ja, oh mein Gott. Ja, ja, ja. Aber es ist manchmal verrückt. Es ist halt einfach manchmal verrückt. Aber da musste ich gerade denken, wegen jetzt so, dass ich jetzt so, keine Ahnung. Das war schon wirklich, wirklich sehr, sehr, sehr funny.

01:16:03 Was soll man machen, ne? Was soll man machen? It is what it is. It is what it is. Thank you. Next.

01:16:15 Ein Problem, wenn die Person nichts anderem zuwenden kann, ja eben. Und es ist aber auch in Ordnung, wenn man so sagt, die Spielweise von ihr gefällt mir nicht mehr oder gefällt mir einfach nicht, deswegen, ich mag diese Videos dann dadurch nicht und so. Ist ja völlig in Ordnung, ne? Ist ja wirklich völlig in Ordnung. Oh mein Gott. Also das ist ja auch völlig verständlich. Nicht jeder kann das mögen, wie ich bin. Nicht jeder kann die Art und Weise, wie ich zocke, zum Beispiel mögen und so, ne?

01:16:44 Ich meine, ich hab auch schon mal von Leuten gelesen, die gesagt haben, oh mein Gott, ich find das so schlimm, dass Personix Y immer so 100% immer ins Spiel macht und jede Ecke anguckt und so. Wo ich mir so denke, ja, dann guck die Person nicht. Dann ist es halt nicht der Playsteal, der dir gefällt und dann musst du wen anders gucken, der zum Beispiel dann nur durchwascht oder so. Das ist ja voll in Ordnung. Das ist ja nichts Schlimmes. Ne? Das ist ja überhaupt nichts Schlimmes.

01:17:14 Da sind wir wieder bei, Geschmäcker sind unterschiedlich und so. Aber das war schon ein bisschen witzig. Das war schon ein bisschen sehr witzig. Bist du, sie hat das Spiel bezahlt, also spielt sie auch, wie sie es will. Ja, genau. Aber deswegen, das war schon sehr witzig. Hallo, Gemmo, grüß dich. Hallo, hallo.

01:17:56 Spielt halt eben, wie du spielst und machst eigentlich deinem Namen alle Ehre. Dann müsste ich aber Ehrgeizkitten heißen. Das sag ich dir aber. Dann müsste ich Ehrgeizkitten heißen. Hallo Fank, grüß dich. Hallo, hallo, Goal Kitten. Hallo. Ich erinnere mich auch noch an jemanden, der hier Bitzringer gehauen hat und meinte, leider werde ich dir entfolgen, weil du mich nicht mehr unterhältst.

01:18:28 Das waren auch gar nicht wenig Bits, ne? War das nicht sogar 5000 Bits oder so? War das nicht sogar 5000 Bits? Das waren richtig viele Bits sogar gewesen. Das waren richtig viele Bits sogar. Ich weiß, das waren glaube ich noch richtig viele sogar. Aber ja. Oh ja, das ist okay. Das Schlimme ist in Ordnung. Das ist in Ordnung.

01:19:15 Über Cosplay, man darf's sagen, nicht mein Ziel, aber zu sagen, dass der Müll wäre scheiße. Da ist aber auch nochmal ne Grenze, wenn man nicht nach der Meinung fragt, in der Richtung, dann kann man sie auch für sich behalten. Also wenn jetzt jemand hier reinkommen würde und sagen würde, boah dein Goal-Cosplay gefällt mir nicht, fände ich es auch irgendwie Arsch, weil ich denk mir so, ich hab dich nicht nach gefragt und du kannst es ja auch blöd finden, aber was bringt es dir, mir das jetzt zu sagen, so ne?

01:19:38 So, keine Ahnung. Da sehe ich aber auch noch mal eine zweite Grenze so in der Richtung. So, wenn man nicht nach gefragt hat, dann kann man das halt auch dann so für sich behalten und so was, weil damit macht man, damit tut man, also das ist ja so irrelevant in dem Moment, ne? So, oder keine Ahnung. Aber sonst komplett, ja, sehe ich genauso.

01:20:04 Wie Moki, äh, wie Moki, wie Milla auch sagt, so der Ton macht auch so die Musik und so. Und, äh, ja. Ist das für die Pony, ja, find ich jetzt mega. Dankeschön! Und dann kommen die immer mit Meinungsfreiheit, ja. Ja. Wenn man nichts dazu zu sagen hat, sagt man am besten gar nichts. Mhm, mhm.

01:20:30 Ist ja keine Kritik, sondern eine Meinung, damit kann man nicht viel anfangen. Ja, eben. Eben, eben. Das ist halt so, dass die Leute so gar nicht so mehr so verstehen. Dass man so eine Art von Empathie auch so...

01:20:48 Manche haben davon mehr, manche weniger. Aber man kann das ja auch so ein bisschen lernen, ne? Weil ich verstehe das, wenn man anders aufgewachsen ist oder anderen Freundeskreis hat und so, verstehe ich das halt einfach manchmal auch so ein bisschen, dass man eine gewisse Art und Weise vielleicht manchmal auch einfach nicht gelernt hat und so. Aber wir sind ja, wir können ja trotzdem weiter auch lernen, ne? Wir können an uns arbeiten, wir sind alle nicht perfekt. Ich bin auch weit weg von perfekt und mache immer noch viele Fehler und bin immer noch in manchen Richtungen.

01:21:18 wo ich so sage, oh mein Gott, girl, komm auf dein Leben klar. Aber wir sind ja trotzdem so, dass wir sagen, okay, man kann ja dazulernen und man kann ja auch dann Dinge so annehmen und so, ne? Und wenn man dann zum Beispiel sagt, ey, guck mal, ich hab ja nicht nachgefragt, so, dann wär cool, wenn du das dann einfach so für dich behältst. Und wenn Leute dann immer noch darauf so beharren, dann weißt du, okay, da ist dann so...

01:21:43 Da ist dann vorbei, da kannst du dann sagen, was du willst und so, ne? Aber, ja, perfekt ist langweilig. Das ist halt auch so ein Ding, ne? Da hab ich auch mit meiner Therapeutin drüber geredet. So, wenn jemand so für jeden, wenn jemand mit jedem so richtig, richtig perfekt ist und auch immer perfekt wirkt und so keine Ecken und Kanten hat und so, find ich, find ich sass. Find ich sass. Find ich sehr sass.

01:22:18 Weil du kannst ja nicht mit jedem immer einer Meinung sein, weil Leute haben ja auch unterschiedliche Meinungen. Wie kann man dann mit jedem einer Meinung sein? Dann bist du ja eigentlich, dann verstellst du dich ja einfach nur für jeden immer, oder? So? Also das ist ja so, deswegen so das Perfekte ist, genau, und perfekt definiert auch nochmal jeder anders, richtig? Das kommt auch nochmal dazu, so. Und wie gesagt, also, I don't know.

01:22:55 Und wie gesagt, Fehler machen ist ja auch voll wichtig. Das ist ja auch dafür da, dass man so an sich arbeitet und so und keine Ahnung. Sonst wären wir ja alle dieser... Guck mal, ganz ehrlich, würden wir auf perfekt machen, dann wären wir dieser runde, langweilige Spongebob, der selber gar keine Meinung mehr hat und nur noch so da ist.

01:23:24 So. Und gar nicht mehr so die Lebensfreude oder so hat, sondern einfach nur existiert, um anderen so zu gefallen oder sich einzugliedern oder so und dann nur noch da so steht. Twitter hat zum Beispiel den Fehler gemacht und das Frühstück zu lange rausgezögert. Macht ihr was zu essen, Spirit? Macht ihr was zu essen? Wir können ja schon mal anfangen, wir können ja schon mal anfangen, Posen zu machen.

01:24:00 Ich kann schon mal anfangen so Posen und so zu machen. Für... für der Thumbnail. Und dann muss ich eh gucken, weil ich hab nix mehr zu trinken. Ich hab... ich bin... krass scheiße vorbereitet. Ich habe... nix zu trinken. Und ich muss mir auch noch trinken machen. Mit oder ohne Hände? Mikro weg! Stuhl weg! Hände! Mal mit, mal ohne! Danke fürs Teilen! Y'entend B!

01:24:35 Kein Mensch ist frei von Fehler. Das wäre auch krass, oder? Das wäre auch krass. Also keine Ahnung. Das wäre wirklich crazy. Und dein Greenscreen. Ich habe überlegt, Greenscreen mit Goal könnte interessant werden mit den Dingern.

01:24:58 Wir müssen gucken, ob das überhaupt funktioniert. Weil sonst könnte es sein, dass hier einfach das weg ist. Hier was weg ist. Und dann müssen wir wahrscheinlich ohne Greenscreen machen, weil es schon besser wäre, weil uns flackert das die ganze Zeit. Das könnte Arsch werden. Deswegen, es könnte sein, dass wir ohne Greenscreen machen müssen. Maybe. Ich bin mir sogar ziemlich sicher, weil das ist sehr grün. Müssen wir mal ein bisschen testen.

01:25:32 Aber Bakusa, 10 von 10. Aber ohne 5. Kitten. Einfach nur Kitten für 10%. Einfach nur Kitten für 10% Rabatt bei Holy. Du bist immer so negativ. Oh man. Okay.

01:26:03 Ich würde sagen, ich hole mir aber vorher was zu trinken, weil ich merke, was für ein absolutes Pappmaul ich einfach gerade habe. Weil ich heute durch diesen ganzen selbstgemachten Stress, dazu gesagt, selbstgemachter Stress, ich hatte, weswegen ich zu ganz vielen Dingen nicht gekommen bin. Es ist so weird, so was extrem enges anzuhaben und dann auch noch in Weiß.

01:26:36 Aber irgendwie sieht's auch cool aus. Irgendwie sieht's auch cool aus. Ich bin übrigens froh, dass ich noch diese fette Strumpfhose drunter hab, ne? Das war so krank durchsichtig, man hat einfach alles gesehen. Man hat einfach alles gesehen, Leute, ne? Ich hab extra geguckt und es hieß auch, dass die Blick dicht ist, aber damit waren wohl die anderen Farben gemeint und nicht die weiße Farbe. Weil... Deswegen musste ich halt jetzt überall noch was... Musste ich halt noch was drunter anziehen, aber jetzt geht es halt. Jetzt geht's. Sellout Stream.

01:27:11 Ja. Dann hol ich mir kurz was zu trinken. Ihr holt euch auch noch mal was zu trinken, Leute. Ihr holt euch auch noch mal was zu trinken. Und, ähm, und, und, und dann gehen wir rein in Deponia. Beziehungsweise machen wir erstmal so ein paar schöne Posen und so. Und dann gehen wir rein in Deponia. Ich hab auch ein paar Bilder schon gemacht. Ich hab auch schon ein paar schöne Bilder gemacht. Okay. Okay. Am besten gefällt mir eigentlich das Bild. Wartet, ich zeig euch.

01:28:03 Am besten gefällt mir das Bild eigentlich. Das ist mein Lieblingsbild. Okay. Dann würde ich sagen, wir holen jetzt alle was zu trinken, gehen nochmal auf Toilette und dann starten wir. Auf nach Elysium! Meine Heimat! Bis gleich! Okay, Leute. Mit dem Cosplay auf Toilette zu gehen, ist die absolute Hölle. Yippie! Es ist die absolute Hölle!

01:33:45 Jetzt muss ich nur gucken. Ja, aber ich glaube, Greenscreen können wir vergessen. Ich glaube, das können wir auch lassen mit dem Testen. Weil das ist ja grün. So, das wird komplett... Ach, können wir doch üben. Ey, wir können ja vorher gucken. Warte. Stream... Greenscreen. Ne, ich glaube, es geht, oder? Es prickelt ein bisschen, ne? Aber es verschwindet nicht. Hier ist nur so ein bisschen. Aber da sind ja die Kopfhörer... Es geht, oder? Funktioniert, oder?

01:34:22 Ist nicht jetzt extrem, wo man jetzt sagen könnte, es nervt, oder? Was sagt ihr? Ihr seht es ja besser als ich. Geil. Hier ist halt, weil, ja hier musste ich halt noch ab, aber hier kommen gleich die Kopfhörer drauf, dann sieht man das eh nicht mehr. Perfekt. Perfekt. Dann müssen wir jetzt erstmal ein paar Fotos machen. Okay. Welche... Und was noch? Moneten!

01:35:20 Unsere königliche Hoheit Lost Kitten braucht ihre Moneten. Dein Cosplay sieht fantastisch aus. Dein Cosplay sieht fantastisch aus. Ey, danke schön. Oh, Hilfe. Die ab. Danke schön, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön für 25 Euro. Vielen lieben Dank für die Donation für die Worte. Danke schön. Vielen, vielen Dank.

01:35:50 Dankeschön, Dankeschön. Hört ihr mich überhaupt noch, wenn ich da hinten rufe? Danke, vielen lieben Dank und grüße dich. Schön, dass du da bist. Beiß in die Moneten! Danke, vielen, vielen. Okay, machen wir denn am besten die Bilder. Danke, du bist wirklich nochmal für die ganzen lieben Worte zu meinem Cosplay. Ich habe die auch alle gelesen, auch am Anfang, als sie hier durchgerattert sind. Das ist so lieb, wirklich vielen, vielen lieben Dank dafür. Macht mich sehr, sehr, sehr, sehr glücklich.

01:36:39 Wenn ihr auch mit dem Ergebnis zufrieden seid. Dankeschön. Okay, dann starten wir einfach mal die Aufnahme. Aufnahme läuft. Jetzt müssen wir nur gucken, wie wir am besten posen. Am besten machen wir vielleicht mal ein bisschen hoch. Und dann am besten glaube ich nochmal... Ich weiß, das ist falsch rum und ich weiß, das ist verrückt. Aber hier haben wir jetzt auch kein Layout.

01:37:47 Es gibt tatsächlich gar nicht so krass viele Bilder. Mal kurz in die Pose fassen. So ein Opfer. Umständlich danke für 31 Monate. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Es gibt eine klassische Pose, die ich sofort gesehen habe. Wie war die hier? So ein Opfer. Kev, danke schön für 36 Monate. Dankeschön, danke schön, vielen lieben Dank. Hallo.

01:39:12 Es ist halt so Thumbnails, sollte ja eigentlich schon so sein, so einladend sein. Warte, ich mach kurz... Oh, die Weiber wieder hier on stream, ne? Entschuldigung. Bizeps-Pose? Warte. Mori, sag immer, ich mach das falsch. Krawallgol! Mal so ein bisschen, weil das so durchsichtig ist und nehmt meine Tattoos immer so... Ich glaub, Mori nimmt immer gern das Bild, wo ich so gucke. Warte, das ist... Haben wir jetzt ein Kasten, ja, ne? Ich hab jetzt ohne Hände, mit Hände...

01:41:15 Eigentlich ist alles dabei, oder? Ist alles dabei, ne? Nimm das, Mori! Handstand noch. So, ich hab mal die Aufnahme beendet. Dann hat er es so einzeln. Ja, wir haben jetzt angefangen so... Äh...

01:41:52 Thumbnails so nochmal so extra zu machen, weil wenn Mori so die Bilder aus meinen Videos nimmt und die dann so upscaled, dann sehen die ganz schrecklich aus. Dann sehen die ganz schrecklich aus, teilweise. Und dann sind meine Tattoos auch manchmal so verschwommen und so, das sieht ganz weird aus, wenn man die nochmal so upscaled in besserer Qualität. Und deswegen haben wir gesagt, boah nee Alter, das sieht ja so scheiße aus mit den Thumbnails dann.

01:42:19 dass ich gesagt, dass wir gesagt haben, wir denken einfach immer daran, welche zu machen und dann sammelt er die auch und dann kann er die auch mal für andere, also Goal jetzt für einen React, I guess no, aber dass wir so versuchen dann immer so Bilder dann dafür zu machen oder irgendwann mal einfach Bilder allgemein so machen, so Thumbnail Bilder. Imagine so, alle freuen, das wäre voll der Bait, alle so, oh mein Gott, sie ist einfach im Goal Cosplay, klicken so drauf, wow. Wow.

01:42:50 Aber ja, weil mir gefällt das nicht. Das sieht dann richtig weird aus. Ich mein, ist ja schon geil, dass man so... Dass man so Fotos, die so verschwommener sind, so versuchen kann, so ein bisschen abzuscalen, aber das sieht dann so ein bisschen trashy aus, you know? Sieht so ein bisschen so, keine Ahnung. Das sieht so ein bisschen trashy dann dadurch aus. Und das gefällt mir nicht. Deswegen machen wir das nämlich jetzt so.

01:43:24 Deswegen machen wir das nämlich jetzt so. Ich bin bereit. Seid ihr es auch? Ich bin bereit. Du bist nicht weit weg von dem Alter meiner Mutter. Sie ist 47. Ja. Ja. Ja, ich bin auch fast Ende 40. Das stimmt. Mhm. Ja. Man könnte sogar, man könnte, also, keine Ahnung, kannst du mir die Nummer von deiner Mama mal geben? Vielleicht können wir ja, vielleicht können wir ja Freunde werden. Weil wir ja echt im gleichen Alter sind. Ja.

01:44:27 Vielleicht kann ich dann deine neue Mama werden. Entschuldigung. Okay, wir gehen rein. Ich wollte es nicht machen, habe ich es doch gesagt. Ich wollte es erst nicht sagen. Okay.

01:45:08 Oh jetzt, doch jetzt langsam, jetzt wo ich so ein bisschen runterge- ich war ja echt gestresst mit dem Cosplay, aber jetzt wo ich so runterkomme und das auch so sehe, ich bin sehr, sehr, sehr zufrieden. Ich bin sehr zufrieden. Und ich werde mir wahrscheinlich meine Haare orange werben. Nein, werde ich nicht. Doch. Nein. Doch. Nein. Vielleicht. Vielleicht auch nicht. Nein. Nein, werde ich nicht. Nein, werde ich nicht.

01:45:38 Links-orange, rechts-silber. Boah, ich hab, also for real, ich hab's schon sehr lange überlegt. Ich hab ja vorne diese blonden Strähnen, aber ich sag euch, wenn ihr so blond habt und dann orange, dass das orange nicht in das blonde reinläuft. Horrible. Horrible, sag ich euch. Sind wir ready? Ich bin noch nicht ready. Ich bin noch nicht ready. Spirit ist noch nicht da, wir dürfen noch nicht anfangen. Spaß.

01:46:22 Wir müssen noch warten, bis alle da sind. Ich bin aufgeregt. Ich bin sehr aufgeregt. Und ich weiß, ich werde es bereuen, wenn ich es jetzt schon sage. Noch ist mir nicht zu warm. Noch ist mir nicht zu warm. Okay. Also meine Mutter hat mir die Erlaubnis gegeben, ihre Nummer dir zu geben. Was soll ich sagen? Mir kann einfach keiner widerstehen.

01:47:11 Ich hoffe, du hast das jetzt als Joke reingeschrieben und nicht ernstige Fragen. Ich hoffe, du hast die... Es war nur ein Joke. Es war nur ein Joke. Es war nur ein Joke. Es war nur ein Joke. Es war nur ein Joke. Es war nur ein Joke. Okay. Freude der Nacht. Wir gehen rein. Glaube ich. Das war ernst gemeint. Du checkst nicht, wie richtig der Moment gerade ist. Let's go. Wir können rein. Okay. Ach, scheiße. Ich habe meinen Greenscreen vergessen. Oh, shit. Und hier steht noch alles voll. Ich bin ja un...

01:48:09 Es ist horrible. Ihr seht immer nur das Schöne hier, aber ich sag euch, ich bin ja wirklich, ich bin unordentlich, chaotisch und ich werde sogar noch unordentlicher, wenn ich nicht wüsste, ihr würdet das sehen, ich schwör's. Okay. Oh, ich bin richtig aufgeregt, warum bin ich so aufgeregt? Holy shit. I'm a little bit nervous. Okay. Hä? Äh. Ah. Ich wollte ganz sagen, was passiert hier gerade? Ähm. Ich muss nur gucken, warte mal, auf welcher Seite war ich denn?

01:49:52 Auf der anderen Seite, oder? Ich guck nochmal. Ich glaub ich war auf der anderen Seite. Wo ist denn mein YouTube? Hä, wo ist die Pony hier? Wird mir das nicht angezeigt? Ah ja. Stimmt, wegen der Texte und so war ich glaube ich rechts, ne? Okay. So, Shad. Ja, ne? Außer meine Kittens, die sehen da ein bisschen lost drin aus. Musik! Aganaa! Aganaa! Entschuldigung. Ich bin ein bisschen auf. Du dummes.

01:51:04 Kleines Stück Scheiße. Musik so richtig schön aufgedreht! Oh mein Gott, ich hab das erst mal auch gar nicht... Ich war... Oh Gott. Guten Tag, ich bin wieder da. Happy hat ganz komisch geguckt, als du so geschrien hast gerade. Ach so! Nein, also nicht das Erschrecken, das davor, das Ding. Ach so. Also das Ringen. Halt dein Maul.

01:51:47 Oh Mann, jetzt weiß ich mehr, was ich machen wollte. Du bist so ein arschiges Arsch-Arsch-Arsch. Ach, sehr ruhig. Nee, Subs. Müssen doch woanders hin. Wo sind die? Oh, da. Oh, mein Herz ist immer noch ein bisschen am... Kann ich mehr. Beschwerd euch bei Mori. Beschwerd euch bei Mori! Okay. Ich bin aufgeregt.

01:52:42 Okay, ich kann ja wieder lauter machen. Anni, wartet, wir müssen ja noch die Tradition bewahren. Wir müssen die Tradition bewahren. Wir müssen die Tradition bewahren. O7 in den Chat oder das E-Mode von mir mit dem O7-Ding. Bitte, meine Freunde, wir machen den zweiten Teil, den dritten Teil von Deponia. Wir sagen goodbye. Es geht zurück in meine Heimat. Ich freue mich drauf. Es wird wunderschön.

01:54:20 Wundervoll! Schrottplanet! Wir verschwinden! Um dich irgendwie zu retten oder so ein Bums, aber ja. Es wird gut. Ich freue mich. Es wird absolut fantastisch, Freunde! Obwohl mein Hirn heute echt schon am schmelzen ist. Aber egal! Wir gehen rein! Ich habe keine Ahnung, wie das überhaupt noch startet und so, ne? Ich bin richtig lost. Dankeschön! Dankeschön, Dankeschön! Das war sehr gut, das war sehr gut. Danke, danke, danke. Okay.

01:55:36 So ein Opfer. Danke schön, Sarah. Vielen, vielen lieben Dank für den 26. Monat. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank. Okay, wir gehen rein. Ich starte die Aufnahme. Hallo Leute und herzlich willkommen zu einem neuen Video von mir. Heute gehen wir rein in den dritten Fall von dir.

01:56:05 Hallo Leute und herzlich willkommen zu einem neuen Video von mir. Heute gehen wir in den dritten Teil rein von Deponia und sagen goodbye Deponia, goodbye Schrottplanet. Wir werden dich irgendwie hoffentlich retten und so. Aber hallo Elysium, meine Heimat. Ich freue mich auf dich, das wird wundervoll. Ich würde sagen, wir gehen rein, wenn ihr jetzt einmal auf Abonnieren klickt bei meinem Kanal, weil du schaust dir die ganze Zeit geile Game-Marathons an und so und klickst nicht mal auf Abonnieren.

01:56:32 Füll es aus, aktiviere die Glocke und dann gehen wir rein in Goodbye, Deponia. Let's go! Mori wird stolz auf mich sein. Okay. Ich bin aufgeregt. Es lädt auf. Okay. Es läuft alles, ne? Warum ich so aufgeregt? Ich glaube, das für Tauri im dritten Teil war echt heftig schwierig.

01:57:25 Oh nein, nicht schon wieder. Ja, ich freue mich auch, dich zu sehen. Ich brauche deine Hilfe, um die Schrottpresse von Docs mobiler Praxis zu reparieren. Hm, mobile Praxis, genau. Du brauchst mir nichts vorzumachen, Tony. Ich weiß genau, was los ist. Das hier ist keine Schrottpresse und schon gar kein Tutorial.

01:57:42 Nein, es ist einfach nur ein wiederkehrender Albtraum. Und dass du hier bist, ist der ultimative Beweis. Denkst du etwa, mir macht das Spaß? Ich meine, wer braucht schon ein Tutorial für ein Point-and-Click-Adventure? Mein Reden. Lass uns die Sache einfach hinter uns bringen, okay? Ich müsste eigentlich bei den Widerstandskämpfern in Porta Fisco sein und gegen den Organon kämpfen. Stattdessen erkläre ich meiner Pestbeule von Ex-Freund, wie man eine Maus benutzt. Wie jetzt?

01:58:07 Du denkst, du musst mir was erklären? Wer von uns beiden hat denn den ganzen Quatsch schon zweimal durchgekaut? Ich kenne dieses Tutorial in- und auswendig. Es beginnt damit, dass ich dich ansprechen muss. Na super. Das Schlimmste gleich zu Beginn. Dazu benutze ich... Ähm... Ähm, die Maus vielleicht? Seit wann lass ich mir von dir helfen? Und worauf wartest du dann noch? Zeig einfach mit dem Cursor auf mich und mach einen Linksklick, sobald du das Sprechblasen-Symbol siehst. Nicht vorsagen.

01:58:39 Ich will mal ganz kurz was gucken, ob alles funktioniert. Ich mach nochmal kurz die Aufnahme stopp und starte sie dann gleich nochmal. Ich will nur kurz gucken, Aufnahme anzeigen, dass alles auch richtig ist. Ich glaube das war das letzte, was wir hier aufgenommen haben. Ich glaube Mori hat sogar einen Aufnahmetest gemacht. Ich glaube es... Okay.

01:59:28 Elysium, Elysium. Ich glaube es ist richtig. Okay. Ich wollte nur mal kurz sicher gehen. Nicht, dass ich jetzt, ich habe echt Schiss, dass irgendwie Aufnahmen nicht funktionieren oder sonst was. Ich habe Angst. Ich habe Angst. Aufnahme starten. Okay.

01:59:46 Dann klicken wir sie mal an. Rede mit Toni. Das musst du nicht extra sagen. Wer redet denn mit dir? Na du. Du hast mich angeklickt. Und ich bereue es bereits. Immerhin gibt's nichts, was du mir hier noch beibringen könntest. Du weißt ja noch nicht mal...

02:00:06 Wie man ein Objekt ansieht. Wie man ein Objekt ansieht. Das weiß doch jeder. Aha, und wie? Ich zeige mit meinem Mauszeiger darauf und klicke rechts, wenn ich das Augensymbol sehe. Du meinst links? Nein, ich meine rechts. Da, wo das Augensymbol ist. Ach, das ist dieses rechts, von dem immer alle reden. Ich hab das auch immer einfach links genannt. Ist auch viel einfacher zu merken. Aber na gut.

02:00:31 Dann probiere ich dein ach so tolles rechts gleich mal an diesen Dingen aus, das da auf dem Boden liegt. Indem ich mit dem Cursor draufzeige und rechts klicke, sobald das Auge zu sehen ist. So. Überanstrenge dich nicht. Das ist er jetzt, Shad. Also, wir beide? Wir beide? Das ist er? Das ist er? Also, okay. Er hat bestimmt auch seine guten Seiten, oder? Das ist eine gefräßige Giftnatter.

02:01:18 Was ist das? Das ist der Interferenzwandler. Erst war es der Kathodenstümpel, dann der Reaktorlotkopf. Könnt ihr euch nicht mal einigen? Nenn ihn wie du willst. In jedem Fall brauchst du ihn, um die Presse zu reparieren. Wie soll ich das bitte schön machen, wenn ich ihn nicht mal mitnehmen kann? Du kannst ihn mitnehmen. Du musst nur mit der Maus drauf zeigen, so dass das Handsymbol erscheint. Klicke dann links und du hebst ihn auf. Nein, das muss einfacher gehen.

02:01:50 wo soll denn sagt es du nicht dass du dich auskennst wenn du etwas aufsammelt landet es in deinem inventar um es zu öffnen musst du nichts weiter tun als am mausrad zu drehen

02:02:01 Wow! Ja natürlich, ich kann dann so auf Auge klicken. Na, dann pass mal auf, wie ich es repariere. Ich muss meine Alerts ein bisschen woanders hinschieben. Die sind genau über mein Gesicht. Tippy.

02:02:37 Ich muss mal das da hin. Alert. Oh, ich weiß nicht. Ich hoffe, der ist jetzt ein bisschen weiter drüber. Ich habe keine Ahnung, wo er ist. Werden wir gleich sehen. Werden wir gleich sehen. Stimmt, ich habe mich noch nicht umgestellt. Gut, dass das jemand sagt. Gut.

02:03:20 Bye. Deponia. Thank you. Okay, dann kombinieren wir. Okay. Und jetzt schieben wir das da rein. Dir nicht mehr zuhören.

02:04:01 Wir drücken jetzt den Knopf. Wenn du so weit bist, musst du... Jetzt mach mal halblang. Es ist nur ein Knopf. Das schaffe ich wohl auch ohne dich. Hm. Otoni? Was denn jetzt noch? Was hältst du davon, wenn ich dir dieses Mal die Ehre überlasse, den Knopf zu drücken? Gerne. Ich habe eh mit Doc gewettet, dass du es nicht hinbekommst. Was? Aber ich hab's doch hinbekommen. Die Presse funktioniert. Ich zeig's dir. Tja, jetzt schuldig Doc Wurf 5 Slotty. Aber das war es wert.

02:04:38 Ich frag einfach nochmal... Ich hab auch einen Namen!

02:05:06 dass der Organon bereit ist, seine Bestimmung zu erfüllen. Sobald er mit dem Inspektionsteam aus den Ruinen des ehemaligen Porta Fisco zurückkehrt, steht den spektakulären Startschuss unserer Reise nach Utopia nichts mehr im Wege. Es ist nur noch eine Frage von Stunden, bis wir dem Organon endlich das Signal zur Schrengung unseres Heimatplaneten geben können.

02:05:34 Die gute Nachricht ist, aufgrund dieser Verzögerung bleibt die Wasserrutsche bis auf Weiteres geöffnet. Ich will auch planschen. Du gestörte Göre, schiebst mich vor die Türe. Im Müllsack oder im Riegel, du schiebst ständig was vor. Sorgende dafür, äh, Konfitüre an der Bordüre, konstatiere, dir fehlt das Gespür für Humor.

02:06:13 Doch noch ist es nicht zu spät. Putz mal dein Hörgerät. Der Rufus Geschichte ist noch nicht vorbei. Sie geht weiter da, wo sie mal kurz anholt war und zwar auf dem Pony. Ja, der Capual Final Spot an für Teil 3. PUSSER! Oh mein Gott, es gibt Platz. Let's go! Müll? Mehr Müll? Dichter Qualm? Moment mal. Qualm? Oh mein Gott.

02:07:14 Was? Guten Morgen, die Damen. Doc, der Feuerlöscher. Ich wecke Boso und hole das Minensuchgerät. Moment, ruhig Blut. Ich mache doch nur Frühstück. Grillhonig. Nicht schon wieder. Das Anti-Allergen ist im Schrank. Die Bärenfalle. Quatsch. Kein Grillhonig.

02:07:37 Wollen wir uns einen Fisch mit dem guten alten Tauchkran? Verdammt, das ist neu. Kein Problem, lass mich nachdenken. Wir müssten mittlerweile im Scherbenmeer sein. Haben wir noch genug Pflaster? Ähm, Doc? Was? Das ist nicht das Scherbenmeer. Was? Richtig, da war ja noch was. Während ihr schläft...

02:07:57 Hatte ich eine Idee. Was hast du getan? Ich habe eine stillgelegte Rampe zur Einschienenbahntrasse des Organon gefunden. Und da dachte ich mir, Rosos Kutter war doch früher mal ein Schienenfahrzeug, nicht wahr? Rufus! Was denn? Du hast uns auf eine Organon-Kreuzertrasse gesteuert. Ja, und die führt uns direkt nach Porta Fisco zur oberen Ausstiegsstation. Wo der Organon seine Hauptverwaltung hat. Und wo das letzte Hochpol der Elysium verankert liegt. Das war doch der Plan, oder nicht?

02:08:26 Ja. Ich nutze meine verblüffende Ähnlichkeit mit Cletus, um mich mit Goal an Bord zu schleichen. Aber, da kommt schon. Der schneit übel laut, oder? Oh mein Gott, ich kann den Kopf konzentrieren! Das ist auch dran, es hat eine Angebisse. Ich dachte, wir sind gar nicht mehr auf dem Wasser. Ja und? Wie? Ja und? Was hat denn dann angebissen? Oh oh. Ja gut. Kacke.

02:09:01 Kann ich Goals spielen? Kann ich Goals spielen? Äh, Bozo? Achso, wir wecken ihn nicht. Wollen wir vielleicht Musik und Sound ein bisschen runterstellen?

02:09:29 Die Musik, ich glaube Effekte, ich weiß gar nicht was könnte das sein. Die Sprache ist ganz oben. Vielleicht so? Keine Ahnung.

02:10:01 Ähm... Doc? Hey Doc! Alles klar? Wir haben ein Problem! Rufus! Der Kutter bricht auseinander! Du musst etwas unternehmen! Und damit meine ich sicher keinen Smalltalk! Ja! Ja! Und sonst so? Nä

02:10:35 Was? Ja, das ist genau das, ja. Spätestens jetzt wird Bose wohl einsehen, dass er einen neuen Kutter braucht. Oh, Hufus, du hattest ja so recht. Du bist so ein guter Freund. Tja, selber schuld. Fettsack. Ah, wie unhöflich! Das ist krass. Okay, runter. Oh, oh.

02:11:03 Iagos, ich habe gerade mit dem Elysianischen Ältestenrat geredet. Sie werden langsam nervös. Wir sind auf dem Weg, Herr Oberkontrollrat. Inspektor Cleetis und seine Begleitung sind an Bord. Es wird keine weiteren Verzögerungen geben. Das will ich auch sehr hoffen. Elysius, Ende.

02:11:27 Stoppen Sie die Maschinen, Argus! Pletis, Sie haben hier nichts verloren. Sie sollten in der Kabine bleiben, bis wir Porta Fisco erreicht haben. Das muss warten. Diese Frau ist nicht meine Verlobte. Legt seine Augäpfel aufs Waffeleisen! Das weiß ich doch. Sie ist eine Deponialerin mit einem Gehirnimplantat, in welchem sich aber auch die Datasette mit dem Bewusstsein ihrer Verlobten befindet. Eben nicht. Klingt das etwa wie Goal? Kaut Ihnen das Fleisch von den Fesseln! Sammelessich! Vielleicht hat sie gerade... Sie wissen schon.

02:11:56 Hilfe? Ähm, ja gut, das ist äh...

02:12:23 Organon-Kreuzer. Die einzigen, die uns gerade verputzen, sind die. Okay, dann gehen wir hier hin. Okay. Ja, hilf mir mal! Äh. Äh. Äh. Äh. Äh.

02:13:02 Ich hätte ihn eigentlich noch mal ein paar Mal verprügeln lassen müssen. Ich war kurz vor überlegen, ob ich ihn noch ein paar Mal erinnern lasse.

02:13:12 Aber nur ein bisschen, natürlich. Also, wir haben Kranhalterung, wir haben Goal, wir reden mal mit ihr. Goal, was treibst du da? Mit mir. Ich versuche, das Kabel zu befreien. Ach, nun komm da bitte runter. Das ist gefährlich. Und ich dachte immer, du kennst dieses Wort gar nicht. Und ob gefährlich ist mein zweiter Vorname. Ich meinte eigentlich bitte, aber wenn du helfen willst, der Kran wackelt bedenklich. Du musst die Schrauben festziehen. Okay, kein Problem. Schrauben festziehen.

02:13:41 Ähm, Kranhalterung. Oh Gott. Schraube Mitte ist fest. Dann die.

02:14:12 Oh Gott! Äh... Oh Gott, was tust du? Du bringst mich um! Hey, wir haben ein Problem! Aber wenn ich die reinmache, dann geht die raus. Vielleicht muss ich die nochmal reinmachen? Nee. Hä? Ich kann doch gar nichts anderes tun! Was soll ich denn tun? Nochmal. Ich kann nur... Nee, warte mal, wenn ich die mache... Kann ich die nochmal machen? Hoppla! Kommst du voran? Ja, ja. Es gibt Fortschritte, gewissermaßen. Fortschritte? Fortschritte für den Tod!

02:15:06 Oh oh! Was hast du getan? Das mach ich nicht! Verdammt, Ufus, wir werden runterfallen! Werden wir nicht! Ich rutsche! Kein Problem! Ich halte dich! Äh, Goal festhalten! Oh mein Gott!

02:15:47 Oh Gott! Nur ein Fan! Beachtet mich gar nicht! Ein... Was? Ein Fan? Genau! Aber mach doch einfach weiter! Vorher nur eine klickige kleine Frage! Wie genau wirst du ihn ausschalten? Wie? Was? Na? Welche spektakuläre Ruhm und Manöver wirst du einsetzen? Ach so! Ähm... Äh...

02:16:15 Ich werde ihn mit einem Karate-Spezial-Trick überrumpeln! Ich werde ihm die Schnürsenkel zusammenknoten! Ich werde ihn mit meiner Verdunklungstaktik täuschen! Ein Profi verrät niemals seine Tricks! Kein Plan! Schau mal's vor! Ich werde ihm die Schnürsenkel zusammenknoten!

02:16:34 Er hat keine Schnürsenkel, glaube ich.

02:17:03 Ich werde ihn mit einem Karate-Spezialtritt überrummen. Eine Highspeed-Aufnahme. Dann muss ich die Belichtungszeit verkürzen. Karate? Highspeed-Aufnahme? Wovon redet ihr? Das wirst du gleich sehen. Warte! Ich hab den falschen Film eingelegt. Kannst du ihn vielleicht mit einem anderen Trick überwältigen? Klar.

02:17:33 Ich werde ihn mit meiner Verdunkelungstaktik täuschen. Aha! Eine Restlichtaufnahme! Dann lass mich schnell meinen Blitz auf höchste Stufe aufladen! Verdunkelung? Du blüffst doch! Vielleicht ja? Vielleicht... du brauchst... Ich werde wohl trotzdem mal meinen Restlichtverstärker einschalten.

02:17:55 So, fertig! Du kannst loslegen, Rufus! Mann, das wird so ewig! Okay, okay! Das kann nur was werden!

02:18:23 Erledigt! Du hast es wirklich geschafft. Ja, so bin ich eben. Wie hast du das nur hinbekommen? Wo darf das Foto? Und jetzt wirst du Goal retten, nicht wahr? Mich, Rufus, mich! Alles zu seiner Zeit. Jetzt sollten wir uns erst einmal unterhalten. Ähm, sollten wir? Von Fan zu Idol. Oh, was für eine Ehre. Wir haben es jetzt Dankeschön für deinen Fall im vierten Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön.

02:18:53 Du bist also mein Fan? Wir sollten die Zeit für ein Interview nutzen. Was treibt jemand wie du an Bord eines Organon-Kreuzers? Was wollte ich doch gerade tun? Wir machen wieder alles. Du bist also mein Fan. Mein Name ist Remy. Ich bin mal und weit gereist, um nur ein einziges Mal meinem großen Idol reden zu dürfen. Ja, dann lass mich doch auch reden, statt dich mit deiner Inhaltslehrein, Vita zu langweilen.

02:19:21 Ja gut, wir sollten die Zeit für ein Interview jetzt. Wirklich? Solltest du nicht erst einmal Goal retten? Ach du, alles zu seiner Zeit. Hallo! Ein Richter-Din muss sich auch um seine Zielgruppe kümmern. Wow, du bist wirklich der Größte. Entschuldigung? Ist das krass.

02:19:43 Äh, hast du mitbekommen, wie ich Goal aus dem Clown des Organon gerettet habe? Hast du mitbekommen, wie ich Goal aus dem Clown des Organon gerettet habe? Natürlich! Die Geschichte, wie du sie aufgefangen hast, als sie vom Himmel fiel, ist legendär! Fast so legendär wie deine selbstlose Entscheidung, sie vollkommen uneigennützig nach Elysium zurückzubringen! Wie denkt ihr hier? Epochal!

02:20:07 Hast du gehört, wie ich hinter das Komplott des Organon gekommen bin? Komplott? Aber natürlich! Du hast richtig eine Hundertstatt von Organon-Soldaten gepostet, um die Wahrheit aus Glethys herauszukröbeln. So hast du erfahren, dass die Elysianer Deponia sprengen wollen. Sie wissen nicht, dass Deponia bewohnt ist. Oberkontroller Tulethys und sein Handlanger Argus halten diese Tatsache geheim. Und sie haben Glethys angestiftet, seinen Bericht dahin, für ihn zu fälschen. Als wärst du dabei gewesen.

02:20:36 Find's geil, dass man so nochmal so alles nochmal hört und so auffrischt. Weißt du, dass ich es war, der die Rebellion gegen den Organon aus dem Boden stampfte? Aber natürlich, aus dem schwimmenden Schwarzmarkt kam die die Idee, Mitstreiter im Kampf gegen den finsteren Piskus zu suchen. Dort hast du Janosch, Galeb und Leibold rekrutiert, die zufällig in einem Gurkenfach vorbeifrieden. Hier weiß er sogar, wie er von Finster hat. Haha, ich will ganz so...

02:21:05 Er weiß sogar die erfundenden Sachen. Ist zu dir durchgedrungen, dass ich die Entvölkerung des rostroten Meeres vereitelt habe? Na klar, du hast den Rebellenangriff auf einen Organonsprengturm angeführt. Dort hast du im Alleingang die Sprengklammern blockiert und obendrein noch Gaul aus den Klauern ihres hintertriebenen Möchtegernverlobten Kletos gerettet. Genau so war's.

02:21:32 Wie wäre es mit einer kleinen Fotoset? Großartig! Tja, was wäre wohl ein geeignetes Motiv? Ich konnte dich fotografieren, wie du Gold rettest. Dann wäre sie auch auf dem Bild, oder? Würde das nicht zu sehr vom Protagonisten ablenken? Ganz im Gegenteil! Es würde deine Selbstlosigkeit unterschreiben. Entschuldigung! Dann halte dich mal bereit und schön aufpassen, dass meine Selbstlosigkeit mit aufs Bild kommt.

02:22:01 Das ist krass. Okay, wir haben einen Knopf, wir haben eine Kanone und wir haben ein Goal. Genau das ist es, genau, ja. Ja. Okay, wir haben eine Kanone, wir drücken den Knopf. Äh, Hebel.

02:22:36 Genial! Du hast die manuelle Geschwindigkeitskontrolle des Kreuzes gefunden. Genau! Die manuelle Dienste. Ich spüre ein weiteres brillantes Rufusmanöver nach. Nur bitte ohne so einen Krass zu machen. Äh... Äh... Beschleunigen abbremsen? Kommt jetzt die extreme Action? Die was? Na, die Action! Ein zutrextremes Rufusmanöver. Oder Vollgas? Genau. Vollextrem. Ich bin ja so gespannt.

02:23:06 Jetzt mach doch mal was! Die was? Ach so, er will Action! Oh mein Gott! Warum bremsen wir nicht ab, Rufus? Wir könnten ab... Warum machst du schl... Warum? Oh mein Gott! Alles für die Fans!

02:23:30 Aha, so beschleunigt den Kreuzer, anstatt ihn zu stoppen, wie es alle anderen getan hätten. Alle anderen sind ja auch Idioten. Und dass der Kutter zwischen den Fahrrädern gelegt ist, ist sicherlich auch ein Teil eines Planes. Richtig? Genau. Ähm, die Kanone ist so montiert, dass die Achse direkt im Schuss fällt. Wir brüchen unvorsichtig.

02:23:59 Ich schieße dich frei! Nein! Alles, nur das nicht! Ja! Ich bin ein Kanonierer! Mist! Die Kanone hat einen Linkstrall! Die Kanone hat einen Linkstrall? Äh...

02:24:20 Mary! Wie lange beobachtest du dich eigentlich schon? Oh, ne ganze Weile. Unheimlich, unheimlich angemessen. Unheimlich, ja. Ein Fans. Es gibt's nicht, es gibt's nicht, es gibt's nicht. Eigentlich hätte ich doch schon viel früher einen Treffen. Okay, äh, Goel? Ich muss die Schleunigstar runterbekommen. So kann ich ihre Unterwäsche ja kaum sehen. A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A-A

02:25:05 Ist das krass. Können wir jetzt nochmal den Hebel benutzen? Ähm... Ähm... Jetzt die Kanone? Ui, wir haben ein Problem! Ich glaube, sie ist immer noch der gleichen Meinung, dass ich's machen soll. Ja, ich glaube, ja. Dann, äh... nochmal den Hebel?

02:25:51 Oh mein Gott, alles brennt! Er brennt auch! Ähm, ich glaub der Fan... Ähm, oh... Oh, eine Axt! Und ein Schlauch! Äh... Äh...

02:26:29 hin vielleicht? Vielleicht die Axt mit dem Schlauch verbinden? Okay, äh, Probleme. Ähm, ach vielleicht hier mit der Kanone irgendwie? Die Axt reinmachen? Und dann den Schlauch? Da ran?

02:27:03 Ok, der Schlauch ist nicht relevant gerade anscheinend. Oh! Scheiße! Die Kanone hat einen Linksdrall? Ähm... Was mach ich denn? Soll ich den... Ich besch... Ach so.

02:27:36 Äh, nochmal hier hin? Hehe, ja, sie ist heiß. Okay, wir werfen nicht dahin. Wenn die nen Linksdreil hat, dann... wo muss ich denn den Schlauch befestigen? Da? An dem Hebel? Hier, ne? Brauche ich lediglich meine Finger und meine legendäre Fähigkeit, mich über die Regeln der Ballonien wegzusetzen. Okay, den Hebel nochmal. Das ist schon die Maximalschmöglichkeit. Organon, ja, Leib und Leib.

02:28:05 Vielleicht muss ich mit Gohl noch mal reden? Dass sie die Achse irgendwie nimmt oder so? Gohl! Ich rette dich! Ah, okay. Ich glaube, sie... Aber den kann ich jetzt nicht da reinmachen oder wie? Ah ja doch!

02:28:46 Wenn ich etwas in Depone gelernt habe, ist, mach einfach Sachen nochmal anders, weil dann klappt es irgendwie. Dragon, danke für deinen freien dritten Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. So, jetzt schießen wir nochmal. Okay? Äh... Schlauch. Jetzt hängen wir beide da... Was? Nein! Okay, wir müssen irgendwie die Axt... Und jetzt! Los! Oh mein Gott. Hat jemand das Fenster offengelassen?

02:29:48 Nee, wir haben jetzt nen Cabrio.

02:30:20 Aufs Wasser! Wundervoll. So ein Opfer. Wasserdick, danke schön für sieben Monate. Danke schön. Yeah!

02:30:58 Und boah, wie ich diesen Organum mit meiner Schattenattacke ausgeschaltet habe. Habt ihr das gesehen? Zum tausendsten Mal, Rufus, wer... Das war so lässig. Man nennt ihn Rufu. Rufu. Und jetzt alle. Rufus ist der Mann, der die Letztlichkeit erfand. Und durchführt ich mich. Ja. Was? Hey.

02:31:27 Wo wollt ihr denn hin? Da unten ist ein Hotel. Ich muss mich dringend waschen. Besonders die Ohren. Komm schon Rufus. Bist du sauer? Dreckig. Nein. Zerschunden. Gedemütigt. Das ja. Aber sauer? Nein. Dann ist ja gut. Das war schon irgendwie lässig. Okay. Ah.

02:32:22 Okay. Fragezeichen, Fragezeichen. Ich würde sagen, wir gehen einfach von oben nach unten so. Wir gehen erstmal hier rein. Okay. Da kann man lang. Da. Was haben wir hier? Eine Klingel. Wir klingeln.

02:33:22 Mein Kreislauf klötert. Ich sollte nicht so schnell hochkommen. Oder mal ein bisschen Sport treiben. Schleichen Sie sich doch nicht so an. Schleichen? Ich hab doch geklingelt. Ich dachte schon, das sei mein Tinnitus. Wäre kein Wunder bei dem ständigen Lärm der Kreuzertrasse und der kalten Zugluft mal abgesehen. Oder den Schimmelpilzen. Aber ich schweife ab. Willkommen im Hotel Melethek. Wollen Sie ein Zimmer mieten? Ähm...

02:33:47 Ich suche eigentlich nur meine Freunde. Meine Thekel, seltsamer Name für ein Hotel, seltsamer Ort für ein Hotel. Kennst du die Gerüchte, dass die Ponyer gesprengt werden soll? Ich suche eigentlich nur meine Freunde. Ein Selina Gartenzwerg, eine Bordsteingirappe und ein Zirkusbär mit Hut?

02:34:03 Das sind sie? Ja. Warte, was? Warte, was? Sie sah nicht so aus, als könnten sie sich einen Anwalt leisten. Darum habe ich ihnen Zimmer 5 gegeben. Aber keine Sorge. Solange sie keine Lichtschalter, Steckdosen oder tragende Bauelemente anfassen, dürften sie die Nacht überstehen. Vorausgesetzt natürlich, sie bleiben nach Mitternacht auf ihrem Zimmer. Dabei fällt mir ein, haben sie zufällig eine offene Rechnung mit Dämonen, fünsteren Gottheiten und kürzlich verstorbene Mohnen.

02:34:26 Nicht, dass ich wüsste. Super! Dann wäre ja alles geklärt. Sie ahnen ja nicht, wie zimperlich sich manche Versicherungen anstellen, wenn es um übernatürliche Todesursachen geht. Hier ist Ihr Schlüssel. Ich wünsche Ihnen einen schönen Aufenthalt im Hotel Menetekel. Danke, mein Bester. Okay.

02:34:46 Willst du andeuten, dass es hier spukt? Aber nicht doch! Hier an der Rezeption sind wir sicher. Es sind die Zimmer, über die ich mir Sorgen machen würde. Das ist insbesondere Zimmer 13. Wieso? Was ist denn mit Zimmer 13? Sagen wir einfach, es war ein Fehler, die Indianer dort zu beerdigen. Ach ja, außerdem hat sich eine Weltuntergangs-Sekte in der Wäscherei eingenistet. Wenn sie also saubere Bettwäsche brauchen, sollten sie darauf achten, keine religiösen Insignien oder Jungfrauen bei sich zu tragen.

02:35:13 Gut, dass das sagt, dann lass ich die Jungfrau lieber nochmal draußen, oder? Wie finde ich denn das Zimmer? Oh, wahrscheinlich furchtbar. Ich würde darin nicht übernachten wollen. Warum frage ich überhaupt? Mini-Teckel? Seltsamer Name für ein Hotel. Finden Sie? Ich fand den Namen immer ganz putzig. Er bedeutet so viel wie drohendes Unheil. Das meine ich ja. Einladens! Wer will denn in einem drohenden Unheil wohnen? Tun wir das nicht alle? Tja, aber wenn man die Wahl hat? Haben Sie aber nicht. Oder haben Sie in der Gegend ein anderes Hotel gesehen?

02:35:51 Couché. Seltsamer Ort für ein Hotel, direkt unter der Organon-Kreuzer-Trasse. Finden Sie? Unsere Umfragen haben ergeben, dass dies die ideale Lage für Kundschaft aus unserer Zielgruppe ist. Menschen ohne Geruch sind? Leute, die so verzweifelt sind, dass sie sich alles gefallen lassen. Ah, die. Kennst du die Gerüchte, dass der Pony ja gesprengt werden soll? Na klar. Im Umkreis von mehreren Meilen ist deswegen das Popcorn ausverkauft. Nun! Es ist alles wahr.

02:36:20 Und ich bin derjenige, der es verhindern wird. Oh, prima. Ich dachte schon, das bleibt wieder an mir hängen. Was? Immerhin musste ich diese Woche schon die Hoteltoilette sauber machen. Oh krass. Soll das denn Witz sein? Das fast. Natürlich habe ich die Toilette nicht sauber gemacht. So weit kommt's noch. Hallo. Ich rede hier von der größten Katastrophe aller Zeiten. Ah, Sie kennen unsere Toilette also bereits. Oh mein Gott.

02:36:46 Oh mein Gott. Aber to be fair, wenn man manche Öffentlichkeiten sich manchmal anguckt, dann denkt man sich wirklich manchmal so, es kann nichts Schlimmeres geben. Ich gehe da mal auf mein Zimmer. Tun Sie das? Ich werde Sie nicht aufhalten. Und bevor Sie fragen, es erfüllt nicht den Tatbestand einer fahrlässigen Körperverletzung. Wir haben das prüfen lassen. Okay. Dann gehen wir mal erstmal hier lang, I guess. Salzstreuer. Nehmen wir mit. Pfefferstreuer.

02:37:26 Das ist doch nur Salz! Was hast du gegen Salz? Dankeschön Narocken, vielen, vielen lieben Dank für 2000 Bits. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank, es ist sehr, sehr, sehr lieb. Danke, danke, danke schön. Ich hätte aber bei einem Rastplatz Spülung gegen mich. Das hat aber scheinbar jemand erst zu spät festgestellt. Oh, shit.

02:37:57 Dankeschön, Narocken. Vielen lieben Dank. Hallo, QV. Korkenzieher, nehmen wir mit. Zimmerschlüssel, Korkenzieher, Pfefferstreuer, Salzstreuer. Was haben wir hier? Kaffeemaschine. Mal gucken, ob da noch was drin ist.

02:38:21 Da war ja tatsächlich noch was drin! Staub! Oh Gott, was ist das für Geräusche? What the heck? Na Rock, danke für 200 Bits, danke schön! Danke schön, danke schön! Das ist was... Das Schlimmste! Johnny, danke für dein Prime, heute Monat! Danke, dass du es hier lässt! Vielen, vielen lieben Dank! Danke schön! Das Schlimmste, was ich hatte, war ein Dixi-Klo, was bis oben voll war. Das war eklig! Boah, ja!

02:38:56 Ich hatte eine schlimme Sache, die will ich aber je nicht sagen, weil die ist so schlimm, dass ich das nicht euch erzählen möchte. Es war sehr schlimm. Ich trinke meinen Kaffee normalerweise schwarz, aber hier scheint es sie nur in grau-grün zu geben. Okay.

02:39:11 Bild! Kann ja nicht viel mit moderner Kunst anfangen, aber das finde ich gut. Es ist aus der Perspektive eines Menschen gezeichnet, der arglos die Urne seiner verstorbenen Mutter öffnet und dann an einem Herzinfarkt stirbt, weil ihm plötzlich Juxblumen daraus entgegenspringen. Schade nur, dass es so schief hängt. Haben wir ja den Übeltäter. Eine Mutter.

02:39:36 Oh nein, oh mein Gott, ich erinnere! Ich erinnere! Oh mein Gott! Wartet, Schett, wartet, Schett, wartet, wartet, wartet, wartet! Was liegt sofort wieder auf der Couch, kaum dass deine Mutter zu putzen aufgehört hat? Deine Mutter. Was findet man häufig am oberen Ende einer Weinflasche? Deine Mutter. Was steht in der Küche und ist nur in kleinen Dosen genießbar? Deine Mutter.

02:40:32 Ich kann manchmal das gleiche. Das ist so dumm, wirklich. Das ist so dumm. Das ist so dumm. Oh mein Gott. Nun, okay. Gut, dass wir darüber geredet haben. Dann gehen wir mal weiter. Hier ist die Rezeption wieder. Achso, hier ist gar nichts sonst, gell? Hier ist sonst gar nichts. Okay.

02:41:09 Dann ist hier einfach nur das Restaurant. Okay. Dann gehen wir mal wieder raus. Mit jedem Gegenteil zu der Mutter hin. Ja, genau. Gut. Aufgehalten. Fragezeichen. Zimmer, Zimmer, Zimmer. Schrank, Zimmertür. Schrank, Zimmertür, Zimmertür. Keine Ahnung. Wir gehen einfach rein oben. Abgeschlossen. Die Tür war fest verschlossen. Keine Antwort. Abgeschlossen.

02:42:04 Keine Antwort. Aber da ist doch jemand drin. Ich höre Stimmen. Hm. Zimmertür. Niemand? Na prima. Dann kann ich ja reinkommen. Was? Nein! Stopp! Zu spät!

02:42:22 ein schnabeltier!

02:42:41 Bis ihre arme Seele endlich Erlösung gefunden hat. Ich bin kein Gespenst. Und eine Erlösung wäre es, wenn du endlich verschwinden könntest. Nicht so hurtig. Wenn du also kein Gespenst bist, was treibst du denn hier ganz allein? Im Dunkeln, direkt neben diesem Guckloch zum Nebenzimmer. Ein Spannbettlaken! Weil er...

02:43:06 Spannert dadurch. Also. Und Valer... Ich bin der Zimmer-Service. Sehr gut. Kann räumen bitte das Geschirr weg, das ich neben die Tür gestellt habe. Ja. Aber hier liegt kein Geschirr neben der... Moment, da war doch welches. Geschirr. Au! Scherbe. Noch eine Scherbe. Und...

02:43:50 Das hier ist keine Scherbe. Es ist ein Messer. Oh. Okay. Ein Loch, ein Gespenst, ein draußen. Bevor ich dich aber allein lasse... Jetzt kommt alles raus.

02:44:10 Ganz aus Versehen.

02:44:33 Es geht hier nicht um das Lachen. Äh, was? Es kann lediglich das Geschirr weggeräumt werden. Und wozu brauchst du das Geschirr? Für... einen Mitternachtsimbiss. Ach ja, logisch.

02:44:45 Ich glaube nicht, dass du ein Gespenster bist. Und wie, wenn ich fragen darf, kommst du zu dieser Erkenntnis? Ganz einfach. Gespenster erscheinen nur denjenigen, die sich etwas vorzuwerfen haben. Und was haben wir nicht? Die sind so eine Art stoffgewordenes schlechtes Gewissen. Aha, äh, schlechtes Gewissen. Ich, du hast Ideen. Wenn ich dir doch sage. Ich aber habe mir nicht das Geringste vorzuwerfen. Null. Ach komm, jeder hat doch irgendwelche Laster.

02:45:11 Ich habe kein Laster, kein einziges. Warum würde mich Goal wohl sonst mit nach Elysium nehmen? Das freig ich mich auch. In der kurzen Zeit, die wir uns kennen, habe ich sie bereits zweimal aus fahrenden Organonkreuzern geworfen. Ihr Espresso aus Batteriesäure eingeflößt, ihr Bewusstsein in drei Teile gespalten. Und heute Morgen habe ich versehentlich die Babyschildkröte, die sie gesund pflegen wollte, mit Schnellzement ausgegossen. Aber sie hat mir alles verziehen. Mein Gewissen ist rein.

02:45:38 Hast du mal darüber nachgedacht, dass es vielleicht nicht darauf ankommt, ob diese Goldie verzeiht, sondern du dir selbst? Boah, aber das wäre doch voll egoistisch. Finde ich nicht. Meine Bibyschönkröte. Kröte.

02:46:03 Schön. Ich verzeihe mir. So. Und nun? Was? Und nun? Du bist ja immer noch da. Also wenn du wirklich eine Manifestation meines schlechten Gewissens wärst, müsstest du dich da nicht irgendwie jetzt aufgelöst haben oder so? Vielleicht muss ich mir auch selbst verzeihen. Natürlich. Genau wie in meinem Freund der Geisterastronaut.

02:46:27 Na los, hopp, verzeih dir doch einfach! Das ist nicht so einfach. Ich schäme mich wirklich sehr. Und wie willst du dann jemals Erlösung finden? Ich dachte, ich bleib hier einfach im Dunkeln stehen und kämpfe dagegen an. Oh Mann, was für eine Jammertüte. Hallo! Was ist denn dein Laster? Ist das nicht offensichtlich? Du bist Bad Nesser. Quatsch! Guck doch mal, wo ich hier stehe. In einem dunklen Hotelzimmer. Nee, wo? Einem Loch in der Wand. Und was sagt dir das?

02:46:59 Ah, ich weiß, du bohrst gerne Löcher. Nein. Hä? Aber Moment, du meinst doch nicht etwa... Doch, ich höre gerne Löcher. Er starrt gerne Löcher in die Wand. ...unter der Dusche singen. Gut, sag ich doch ein Spannbettlaken.

02:47:26 Na los, dann verzeih dir doch einfach. Das ist nicht so einfach. Ich schäme mich wirklich sehr. Und wie willst du dann jemals Erlösung finden? Ich dachte, ich bleib hier einfach im Dunkeln stehen und kämpfe dagegen an. Oh Mann, was für eine Jammertüte. Okay, ich glaube, wir mussten einfach nur herausfinden, was für ein Laster er hat und wir müssen ihn von diesem Laster irgendwie befreien, ich weiß, keine Ahnung. Laster kann Laster, reden wir über was anderes. Sehr gerne.

02:47:57 Kein Spuk ohne geheimes Laster. Darf ich das Licht mal anmachen? Mit des Laken? Okay. Also ich bleibe dabei. Kein Spuk ohne geheimes Laster. Ja, und? Achso, okay, da kommen wir dann wieder hin, wenn wir irgendwas verändert haben. Laster kann Laster. Reden wir über was anderes. Sehr gerne.

02:48:17 Okay, dann nehmen wir das nächste.

02:48:50 Danke für die ganzen Follower, die zwischen euch reinkommen. Herzlich willkommen, dass ihr da seid. Oh Gott. Nettes Laken. Finger weg von meinem Laken. Brauchst du es noch lange? Solange du hier drin bist. Ja. Na gut. Ich wollte sowieso gerade gehen. Ein Glück. Wie mein? Ähm, hinfort, hinfort. Schon besser.

02:49:13 Dann gucken wir mal. Dann sind wir auch in diesem Zimmer durch. Okay, dann sind wir in dem Zimmer auch durch, würde ich sagen. Und haben sozusagen eine neue Aufgabe. Schrank.

02:49:53 Kopfkissenbezug. Okay. War er nicht drin oder was? Oh. Dieser Druck. Was, wenn ich versage und die Welt doch untergehen wird? Ich bin der Größte. Manchmal passiert jetzt... Manchmal muss einfach mal rausgelassen werden. Man kann nicht immer den Helden spielen, den Harten, der keine Angst hat oder so, den Furchtlosen. Das geht manchmal einfach nicht.

02:50:36 Manchmal muss man einfach mal rauslassen. Auch Rufus, der immer so lässig ist, auch er muss einfach manchmal seine Schwächen zeigen. Immer langsam. Hör was. Und der Zerstörer wird kommen durch diese Türen und er wird tragen das Zeichen der Besten. Das ist doch der Seher, oder? Das ist doch. Und ein dunkles Kloppen wird seiner Ankunft vorausgehen und er wird sagen...

02:51:10 Hallo! Aua! Das gibt ein Horn! Ey, elf mich nicht nach, du! Moment mal! Da ist er! Ich kenn dich! Du bist sehr beschäftigt. Haha! Nein! Sehr beschäftigt! Du bist das Pfeifenkopfmännchen! Der Wahrsager aus Porta Fisco! Bin ich nicht! Oh, du lügst! Was mich im Grunde als Wahrsager disqualifizieren würde, oder? Äh, jetzt mal keine Spitzfindigkeiten hier!

02:51:40 Ich muss aber auch sagen, ich kann mich tatsächlich an den Teil jetzt hier... Boah... Weniger erinnern als an den anderen beiden sogar. Also manche Sachen, klar, jetzt so das hier mit dem Zimmer, mit dem Spanner mitlocken und so, aber sonst sind so... Boah...

02:52:06 Super viel, super viel, gar nicht mehr richtig anwesend. Ich bin gespannt. Ich glaube immer noch, dass du der Wahrsager bist. Hast du etwa vor zu verreisen? Was soll das Gemurmel eben? Was soll dieser seltsame Aufzug? Ich mache mal alles. Ich glaube immer noch, dass du der Wahrsager bist. Ich werde oft verwechseln.

02:52:28 Zum Beispiel mit Ansgar Fleischhut, dem berühmten Mützenmodell. Willst du mich veräpfeln? Wieso? Wir gehen zu unserem Friseur. Komm schon, ich erkenn dich doch. Was hast du zu verbergen? Nichts, im Gegensatz zu Ansgar, diesem eitlen Faxke.

02:52:47 Kay? Hast du etwa vor zu verreisen? Nur ein kleiner Angelausflug. Sieht aber eher so aus, als hättest du alle Zelte abgebrochen. Ich geh auf Großfischjahr. Und dann nimmst du deine ganze Wohnzimmereinrichtung mit? Mein Flat Sitter hat Mumps. Da ist übrigens auch ein Schnabbeltier. Dingsy. Ja.

02:53:13 Was sollte dieses Gemurmel eben? Führst du etwa Selbstgespräche? Ich weiß nicht, was du meinst. Es klang wie so eine Art obskure Weltuntergangspredigt, wie man sie von sinisteren Sektenführern erwarten würde. Ach so, ach das. Ich hab nur ein Lied für die Geburtstagsfeier meiner Nichte gepunkt. Und ihr zerstören?

02:53:36 Willkommen durch diese Türe? Und er wird tragen das Zeichen des Tieres? Er trägt das Zeichen des Tieres, er macht den Elefanten. Du du du du du du du du du. Bippo Bippo Ui. Herzlichen Glückwunsch Emil Ui. Emil Ui? Ein beliebter Mädchenname an der Schrapnellküste. Okay.

02:54:06 Aha, ich verstehe. Was soll dieser seltsame Aufzug? Bist du einer Sekte beigetreten? Das ist nur ein Bademantel aus dem Hotel. Und hat auch das Hotel den Schriftzug Das Ende ist nah eingenäht? Sie meinen das Ende der Frühbucherperiode. Das Ende der Frühbucherperiode ist nah. Buchen Sie jetzt Ihren Urlaub im Hotel Minitekel.

02:54:36 Wir werden verarscht hier! Lass das Theater, ich hab dich durchschaut. Oh je, das war ja vorher zu sehen. Du hattest natürlich recht, ich bin der Wahnsinn. Aber ich benutze meine Fähigkeit nur noch ungern.

02:54:51 Hat er Angst wegen Krawall geholt? Ich sollte nur noch Mist in der Zukunft, was? Genau genommen läuft da gar nichts mehr. Die Welt wird untergehen. Ja, das war auch meine erste Reaktion. Die zweite war, alle meine Sachen zu packen und einfach abzuhauen. Aber das ist doch Quatsch. Ich weiß, man kann seinem Schicksal nicht entkommen. Genau, man muss sich mit ihm abfinden.

02:55:18 Was? Nein. Darum hab ich Gleichgesinnte um mich gescharrt. Um mich mit ihnen zusammen auf das Unausweichliche vorzubereiten. Du hast eine Weltuntergangssekte gegründet. Wann wäre ein besserer Zeitpunkt? Ja. Ja. Eigentlich, ne? Ähm, die Welt wird heute nicht untergehen. Ich werde deinen abergläubischen Furz... Furzipziverein.

02:55:52 Vorratsverein! Das Handwerk legen. Wie kommst du darauf, dass die Welt untergehen wird? Kann ich deine Kutte haben? Okay. Das kannst du nicht mal für mich aussiehen, damit ich das Ding hier mitnehmen kann, du? Was treibst du da eigentlich? Ich meine... Die Welt wird heute nicht untergehen. Stimmt. Es passiert morgen. Kurz vor den Spätnachrichten. Nicht, wenn ich es verhindern kann. Stimmt. Ebenfalls. Unglücklicherweise kannst du es nicht.

02:56:18 Das werden wir ja sehen. Falsch. Unsere Augäpfel werden längst verbrannt sein, wenn es so weit ist. Das ist aber ganz schön jetzt dramatisch, ne?

02:56:32 Ich werde deinem abergläubischen Fuzzi-Verein das Handwerk legen. Aber wir tun doch nichts Unrechtes. Aber nein! Ihr wollt nur den Weltuntergang heraufbeschwören. Wollen wir nicht. Das Ende ist nicht mehr aufzuhalten. Alles, was uns bleibt, ist uns spirituell darauf vorzubereiten. Spirituell? Verstehe? Ihr lasst euch also voll auf so eine Art.

02:56:55 Abrissparty für den Planeten. Ganz im Gegenteil. Es geht darum, sich symbolisch von seinen Sünden reinzuwaschen, bevor das Ende kommt. Also nur Softdrinks. Dann geh ich doch lieber zu den echten Satanisten. Die wissen wenigstens, wie man feiert. Ja! I wanna hurry to hell! Danke für die Follows. Dankeschien.

02:57:23 Ähm... Wie kommst du darauf, dass die Welt untergehen wird? Die Vorzeichen waren eindeutig. Gestern Nacht stand der Horizont in Flammen. Du meinst doch nicht etwa mein Barbecue, oder? Dann hat das Feuer vom Himmel geregnet. Okay, ich hätte doch nicht die preisgünstigen Briketts verwenden sollen. Und Frösche. Ich habe doch gesagt, dass die noch nicht ganz durch sind. Schließlich hat sich das Wasser des Ozeans in Blut verwandelt.

02:57:50 Ich hab's ja verstanden. Meine kleine Grillparty ist etwas außer Kontrolle geraten. Na und? Das macht mich noch lange nicht zum Reiter der Apokalypse. Und dass das so auf dem Flyer stand? Mein Gott, das hatte PR-Gründe.

02:58:07 Oh Mann! Kann ich deine Kutte haben? Nein. Aber wenn du an unserem Ritual teilhängst, bekommst du deine eigene. Spinnst du? Ich werde garantiert nicht an deinem gruseligen Weltuntergangsgehopse teilnehmen. Es ist ein Selbstreinigungsritual. Es geht darum, sich symbolisch von seinen Sünden reinzuwaschen, bevor das Ende kommt.

02:58:31 Was denn für Sünden? Ich bin dabei, die Welt zu retten. Genau genommen bin ich so etwas wie ein Heiliger. Und gewaschen habe ich mich diese Woche auch schon. Ich habe es anders gesehen. Wir haben es alle anders gesehen! Wir haben es alle anders gesehen!

02:58:57 Ja, ist so ein Einmalprojekt eigentlich, würde ich sagen. So ein One-Taker.

02:59:30 Ja, das stimmt schon. Verstehe, das kann eine Weile dauern. Dir ist ja nicht mehr zu helfen. Keiner von uns. Okay, danke für den Follower, danke schön. Dann würde ich sagen, gucken wir uns noch ein bisschen um. Das ist wie einem Kind den Lolli wegzunehmen, nur mit weniger Karies. Die können wir mitnehmen. Was haben wir hier noch? Kapuze?

03:00:04 Tarantelglas. Hey, lass Mr. Toffee in Ruhe. Innigstens sieht die süß aus. So auf süß gezahlte Spinnen sind in Ordnung. Mr. Toffee? Bescheuerter Name für eine Tarantel. Ich finde die süße Namen. Okay, er möchte nicht, dass ich Mr. Toffee... Okay, wir haben hier eine Kapuze.

03:00:40 Alter, wir haben einen Fischmesser. Wir stechen ihn einfach ab! Ich sehe, dass du verzweifelt bist, Rufus. Gönn dir eine Pause. Dein Schicksal ist bereits geschrieben. Mag sein, aber diese Klaue kann doch eh kein Mensch lesen. Das könnte alles Mögliche bedeuten. Ich war ready, Shit! Ich war so ready! Okay. Wir gehen auch erstmal hier wieder raus. Wir gucken uns erstmal ein bisschen um und so, bevor wir verzweifelte Sachen tun, wie zum Beispiel den armen Seher abzustechen.

03:01:11 Raus. Hier ist noch Fragezeichen. Und hier, okay. Wir gehen mal zu Fragezeichen. Okay. Was haben wir denn hier? Hebel. Linker Knopf, mittlerer Knopf, rechter Knopf. Knopf an der Diagonalen. Okay. Anscheinend muss man bestimmte Lichter wahrscheinlich irgendwie in der Reihenfolge oder... Schade.

03:02:06 Was haben wir hier? Pastetenautomat. Wer braucht schon Münzgeld, wenn er über magische Finger und ein unbestreitbares Händchen für Automaten aller Art verfügt? Gut. Zu den Zimmern und hier ist auch nochmal Fragezeichen. Okay. Mülltonne. In solchen Mülltonnen kann man die verrücktesten Sachen finden. Das ist nicht mal verrückt, das ist maximal milde merkwürdig.

03:02:48 Der Pelikan lässt mich nicht in den Fischabfällen wühlen. Dabei stochert er selbst nur so halbherzig darin herum. Er hat doch gar keinen Appetit, das sehe ich doch. Oh Mann, ey, was haben wir hier? Ein Leck. Bei diesem Rohr handelt es sich offenbar um ein Auslaufmodell. Genau. Ähm, wir gehen erstmal wieder raus. Auch hier sind wir erstmal ein bisschen los. Deswegen gehen wir raus und gucken uns jetzt hier erstmal weiter um.

03:03:40 Was geht denn hier ab? Okay. Hallo, ihr freundlichen Kapuzenmänner, die einer sicherlich völlig gewaltfreien Organisation angehören. Steht ihr hier für die Waschmaschine an? Ihr könnt mich doch sicher vorlassen, oder?

03:04:14 Benehmt euch einmal unheimlich für... klar, kein Problem, Kumpel. Cool, dann kann ich ja sicherlich kurz mal eben... Verdammt. Erinnert mich an manche Twitch-Communities. Das seid ihr. Das seid ihr.

03:04:44 Wann war das doch Bobo Bobo Bobo Bobo Bo ist das Anzug Okay und die Bügel Und was haben mysteriöse Wäsche-Sekte Entschuldigung Dauert das hier noch lange?

03:05:16 Dankeschön, Kiamatsu, für den Prime im dritten Monat. Danke, danke, danke schön. Vielen, vielen lieben Dank, wie das, wie das Schätzte der Streamer. Ja, ich habe nie verneint. Wir machen einfach unsere eigene Sekte. Dann machen wir auch so einen richtig weirden KI-Song und dann müsst ihr alle dazu singen und mich verlinken und sowas. Ganz schön groß. Dafür, dass es im ganzen Hotel kein einziges Stück saubere Wäsche gibt.

03:05:48 Hashtag ganz großer Sarkasmus. Ganz schön groß. Dafür, dass es im ganzen Hotel kein einziges Stück saubere Wäsche gibt. Okay. Hier kommen wir dann auch erstmal nicht weiter, aber ich habe übelst viele Sachen jetzt irgendwie. Keine Ahnung. Toilettentür.

03:06:13 Besetzt hört denn die kackerei bald auf jetzt mich nicht leider in einer schweren temporale temporale die ja ja ich bin ein zeitreisender du meinst du kommst aus der zukunft

03:06:28 Es gibt keine Zukunft. Ich komme aus der Vergangenheit, um mir den Weltuntergang anzuschauen. Geht das schon wieder los? Dann bist du hier falsch. Ich bin der, der diesen Weltuntergang nämlich verhindern wird. Oh, es wäre zu voll. Tachli! Tachli! Tachli! Tachli! Tachli! Wieso? Ist deine Zeitmaschine verstopft? Nicht ganz. Das Klopapier ist alle... Das war ironisch. Ich glaube dir natürlich kein Wort. Naja...

03:06:52 Das war auch nicht die komplette Wahrheit. Wusste ich's doch. Eine Rolle Klopapier ist hier noch, aber sie ist rau wie Sandpapier. Und ich habe während des mexikanischen Bürgerkriegs Zymie gegessen. Ja, eigentlich alle sind hier alle verrückt. Oh, meine Fresse. Eine sage ich nochmal kurz. Hör auf mich zu erschrecken die ganze Zeit. Du nicht, du bist meine wisse Mausi.

03:07:29 Das dauert ja Stunden. Was nicht heißt, dass ich ihm die Geschichte mit der Zeitmaschine abnehme. Ich hätte, ich muss schon wieder pinkeln, aber ich will nicht pinkeln gehen, weil das dauert super lange in diesem Cosplay. Deswegen halte ich noch ein bisschen aus. Okay, es ist rau wie Sandpapier. Vielleicht den Kopfkissenbezug nehmen? Hier, damit geht's bestimmt. Möglich, aber nur wenn du versprichst, das anschließend für mich in die Wäscherei zu bringen. Ich glaube, ich finde noch was Besseres.

03:08:06 Ii! Er wollte seinen kleinen scheiß Arsch damit abwischen, dann bringe ich es in die Wäsche! Bei dem hackt's ja wohl! Ii! Haben wir sonst noch was für ihn, was das irgendwie erweichen könnte? Bosus an... Ja, ein wunderbarer Einfall. Aber sollte ich wirklich eine so teure Freundschaft für einen derart billigen Gag aufs Spiel setzen?

03:08:41 Na klar sollte ich. Hier, damit geht's bestimmt. Wie bist du noch bei Prost? Wie soll sich das denn jemals runterspülen? Mann, du kommst wohl aus dem Jura. Zumindest hast du den Humor eines Juristen.

03:08:57 Ich liebe es. Das mag ich auch, wenn man einfach so sagen kann. Also ich wusste, dass er es nicht benutzen wird, aber dass die dann solche Gags mit einbauen und so und dass immer was anderes gesagt wird. Ich mag es immer voll gerne. Deswegen probiere ich manchmal auch einfach so random Sachen aus. Wir müssen mal zwischendurch speichern, würde ich sagen. Wo gehen wir dann? Ja gut, was machen wir denn?

03:09:38 Also prinzipiell dachte ich gerade mit dem Gespenst könnte ich mit dem Messerfletten das Kopfkissen so Löcher machen, ob ich das bräuchte vielleicht. Okay, das heißt wohl nein. Aber vielleicht mit dem Korkenstier, weil der macht Löcher. Okay, dann brauche ich das dafür wahrscheinlich dann nicht, I guess. Keine Ahnung. Ähm... Warte mal zu den Zimmern. Ich muss ja noch gucken, was Zimmer 5 ist. Das kann ich ja auch noch mal kurz machen.

03:10:13 Der passt hier nicht. Und hier? Okay. Dann können wir mich da nämlich auch noch kurz rein. Da seid ihr ja.

03:10:27 Guck mal, Shen, da bin ich. Wow, was ist das alles für Zeug? Habt ihr das gerade erst aufgebaut? Nein. In diesem Hotel gehören Neurofusionskammern zum Standardzimmer-Inventar. Natürlich waren wir das. Ganz schön flink. Und wozu braucht man so ein Neuro-Dingens? Kann man damit verschlüsselte Sender gucken? Das auch. Hauptsächlich repariert es aber Golds Gehirnimplantat.

03:10:54 Ihr Hirn? Du weißt doch, die Wiederverschmelzung ihrer Charakterfacetten.

03:10:59 Ja. Ihr gesamtes Bewusstsein war auf einer Datasette gespeichert. Richtig. Zusammen mit den Aufstiegs-Codes. Die ihr für den Zutritt zum Hochboot braucht. Genau. Nach diesem Eingriff ist Cole wieder ganz die Alte. Und dann kannst du auch die Dusche wieder benutzen. Dusche? Wozu? Naja, für den Aufstiegszoll. Oder dachtest du, sie lassen dich so nach Elysium? Hä?

03:11:27 Was soll das denn nun wieder heißen? Ich meine ja nur, nach allem was wir über diesen Cletus wissen, ist er ein extrem reinlicher Mensch. Wenn du also in seine Rolle schlüpfen willst. Lass mich mal machen. Kümmert ihr euch erstmal um Gold? Oder muss ich euch dabei auch noch helfen? Nicht nötig. Es ist fast alles bereit. Cool. Nicht nötig, bitte tu's nicht. Bitte helf nicht. Was? Hilf nicht, helf nicht.

03:11:58 Es ist noch nicht so viel passiert. Rufus hat wieder alles kaputt gemacht und wir sind jetzt in einem Hotel und wollen nach Elysium. Punkt. Was meinst du mit fast? Oh, nichts Schlimmes. Ich muss nur noch das Dateninterface kalibrieren. Und wieder einmal muss ich die Karre in den Dreck ziehen, stimmt's? Nicht doch. Kein Problem. So einen Datengedöns filetiere ich doch mit Links.

03:12:28 Man muss einfach hier drücken. Nein! Nicht anfassen! Und Rufus, nein! Stopp! Das drosselt die Brennstäbe. Die können das ab. Ähm, Rufus, dieses Kalibrieren ist doch eigentlich viel zu simpel für dich. Warum kümmerst du dich nicht um die viel schwierigere Profimission? Profimission? Na klar. Doc braucht noch dieses Ding, das sich nicht in diesem Hotelzimmer befindet. Oho.

03:12:57 Ähm, genau. Dieses Plasma... Austausch... Flupidiwup... Mammutfell... Relais. Ein Plasma-Austausch-Fluppidiwup-Mammutfell-Relais? Schwer zu beschaffen. Für Anfänger von eurer Sorte vielleicht. Einen Profi wie mich kostet das nur einen Jiffy. Danke, Müller, für das Verschenk. Das hat man Plasma-Austausch-Flubidiwup. Ist das krass.

03:13:32 Der Falle aber war zu lang für Twitch. Ja, ich hab auch. Danke. Kann ich mir deine Tasche ausleihen? Na klar. Nimm sie ruhig. Immerhin hast du mir ja bislang nur meine Lebensgrundlage und mein Zuhause genommen. Warum dann nicht auch die Tasche mit meinen letzten Besitztümern? Cool, danke. Sehr aufmerksam. Wie fleckig. Ey, das war Ironie. Hab ich mir schon gedacht. Vielleicht solltest du dich beim nächsten Mal hinsetzen, wenn du sie schon mit aufs Klo nehmen musst.

03:14:08 wirklich. Elf, dann danke schon für 44 Monate. Danke schön und vielen lieben Dank. Ich hab mir Mühe gegeben. Danke, vielen, vielen lieben Dank. Ja gut, ähm.

03:14:22 Ähm, den Schrauber nehmen wir auch mit. Warum nicht? So nämlich! Oh mann...

03:14:51 Wenn das kein Pudding war, was war das dann, Rufus? Was war das? Was soll ich noch gleich besorgen? Ein Mammutfell. Fluppidiwupp. Plasma. Ich hab doch nur Spaß gemacht. Ich soll natürlich ein Plasma-Austausch-Fluppidiwupp-Mammutfell-Relais besorgen. Eine so wichtige Aufgabe würde ich doch nie vergessen. Ist das krass.

03:15:28 Ich muss jetzt schon pinkeln und muss noch mehr trinken, damit ich noch mehr pinkeln muss, aber dann lohnt sich das Pinkeln wenigstens. Checkt ihr? Okay. Wie kommt das Kalibrieren voran? Es käme schneller voran, wenn du... ...einen Plasma-Austausch-Fluppidiwupp-Mammut-Fellrele besorgen würdest, nicht wahr? Ähm... Genau. Was würdet ihr nur ohne mich machen?

03:15:53 Rede mal! Ich muss los! Ihr habt mich schon viel zu lange von meiner wichtigen Profimission abgehalten. Je weiter du vom Zimmer entfernt bist, desto weniger können wir dich stören. Na, Bozo, du alter... Pirat, sag es ruhig. Hä? Wie? Wie kannst du denn ein Pirat sein? So ganz ohne Kutter. Du Altersflecken-Endlager, wollte ich sagen. Zieh dir mal lieber was an. Du willst doch nicht, dass Gold sofort wieder ins Koma fällt, sobald sie aufwacht, oder?

03:16:30 Du Alters Flecken Endlager ist crazy. Oh mein Gott. Ist das krass. Ist das krass. War das nicht krass vorhin? Geht so. Oh je. Du bist unglücklich, nicht wahr? Unglücklich ist gar kein Ausdruck. Das wäre ich wohl auch an deiner Stelle. Immerhin hast du die ganze coole Action verschlafen.

03:17:11 Komm schon. Lach doch mal wieder. Warum sollte ich? Mein Kutter ist kaputt. Ist doch kein Weltuntergang. Die Welt geht unter. Nicht vor morgen früh. Und etwas Vernünftiges zu essen gibt es hier auch nicht. Mecker, mecker, motz, motz. Du klingst schon fast wie meine Ex-Freundin, Toni. Oder mein Ex-bester Freund, Wenzel. Oder jeder andere, der einen größeren Zeitraum mit mir verbracht hat. Und das bringt dich nicht irgendwie zum Nachdenken?

03:17:39 Um mich zum Nachdenken zu bringen, muss schon deutlich mehr passieren. Ja, das war auch mein Eindruck. Nun, nun, wo ist das ein Verwandter von Baso? Ja, die Ähnlichkeit ist verblüffend. Die Ähnlichkeit ist verblüffend, Mori.

03:18:33 Keiner soll das nicht mehr haben. Willst du dir jetzt nicht langsam mal was anziehen? Geht nicht. Meine Klamotten sind in der Wäsche. Und wenn ich sie dir bringe, ziehst du dir dann endlich mal was über? Warum sollte ich?

03:18:50 Du frierst doch bestimmt. Nicht wirklich. Es zieht zwar durch die Löcher im Dach, aber die stickige Heizungsluft gleicht das wieder aus. Und wenn die Heizung ausfallen würde? Willst du mir nicht einfach sagen, was du vorhast? Dann müsstest du dir nicht ständig irgendwelche Verrücktheiten einfallen lassen, um voranzukommen. Ja, aber wo bliebe dann der Spaß? Wo bliebe der Kick? Wo die Herausforderung?

03:19:17 Ich sag dir, du holst dir die Schüttelpocken. Unsinn. Dann wäre meine Zunge doch ganz blau. Außerdem hätte ich Husten, Schnupfen und Fieber. Blaue Zunge, Husten, Schnupfen, Fieber. Alles klar. Rufus, du planst doch nicht etwa mich mit Schüttelpocken zu infizieren. Ich habe nur gesagt, dass du sie dir holst. Wie du das machst, bleibt mein Geheimnis. Ay Karamba. Bei Deponia 4 ein Bose-Cosplay? Ja.

03:19:48 Ich fühl mir so ein Mainsuit-Dings und dann mach ich genauso mit Handtuch. Deine Blöße wirkt mein Ästhetik-Empfinden. Nein! Nicht! Insbesondere, wenn du diese Sache mit den Beinen machst.

03:20:16 Nun... Okay! Es ist immerhin eine Frau anwesend. Goal, auf mich wirkt sie eher abwesend. Und so lange könntest du mir ruhig mal die Beinfreiheit gönnen. Du ahnst ja nicht, wie schwer es ist, eine passende Hose in meiner Größe zu finden. Na gut, es ist eine abwesende Frau anwesend. Aber ist das ein Grund, gleich auf ihr herumzutrampteln? Sie ist ja jetzt schon ganz rot. Ähm, Rufus.

03:20:44 Ich glaube, du stehst auf ihrem Beatmungsschlauch. Oh, egal. Es geht hier nicht um irgendwelche Schläuche. Es geht hier um... Beinfreiheit? Genau. Nicht, dass ich jetzt weniger Beinfreiheit hätte. Ich denke da auch an Doc. Mach dir mal keine Sorgen um meine Beinfreiheit, Junge. Apropos. Warum sieht man eigentlich nie deine Beine, Doc? Dann lassen wir es doch einfach bei... Mach dir keine Sorgen, Junge. Was auch immer.

03:21:16 Er ist ein Streamer! Doc ist ein Streamer! Ich sag dir, du holst die Schüttelbocken. Ich brauche dieses Handtuch. Ich brauche dieses Handtuch. Okay. Nein! Du weißt auch nicht, was du willst. Neue Augen. Neue Augen. Ein Gedanke. Ach, mach doch, was du willst. Okay. Außer der Sache mit den Beinen, hörst du? Alles, nur nicht das.

03:21:59 Sagtest du eben, dass du Hunger hast? Sagtest du eben, dass du Hunger hast? Ach, das hast du mitbekommen. Tja, das nennt man selektive Wahrnehmung. So eine Art mentale Superkraft, die Spreu vom Weizen zu trennen. Spreu in die linke, Weizen in die rechte Gehirnhälfte. Ja, ich bin schon ein Früchtchen. Wenn du mir etwas zu essen besorgen willst, im Souterrain steht ein Pastetenautomat. Hm.

03:22:25 Mal sehen. Ich muss erst noch rausfinden, inwiefern mich das weiterbringt. Was? Naja, ich bring dir was zu essen und da hab ich dann auch irgendwas von. Läuft doch immer so. Wie wär's mit dem guten Gefühl, einem Freund einen Gefallen getan zu haben? Nein, nicht sowas. Ich mein was Nützliches. Einen Köderfisch oder so.

03:22:43 Hallo Optimus, grüß dich. Hallo, hallo. Kommt ich dir bitte was an? Erlöse mich von diesem Anblick. Okay, das ist glaube ich durch, weil er braucht den Anzug gewaschen. Hast du immer noch Hunger? Und wie, wenn du mir etwas zu essen besorgen willst. Im Souterrain steht ein Pastetenautomat. Hm.

03:23:06 Den haben wir ja schon gesehen. Okay, dann sind wir glaube ich erstmal mit Beso durch. Oh mein Gott! Ey, Bozo. Bozo, scheiße. Bozo, nicht Beso. Bozo! Mein Name ist Jeff! Okay, jetzt können wir alles nicht mitnehmen. Gegensprechanlage.

03:23:50 Hallo, Rezeption? Du Budes. Was bin ich? Kleiner Scherz. Hier ist natürlich die Rezeption. Bitte mal zu Diensten. Es sei denn, Sie sind der Typ, der im Aufzug stecken geblieben ist. Aufzug? Ich habe hier noch gar keinen Aufzug gesehen. Ich auch nicht. Darum kann ich Ihnen noch nicht weiterhelfen. Gehen Sie bitte aus der Leitung. Warten Sie, ich rufe doch aus meinem Zimmer an. Ach, na das ist freilich etwas anderes. Wie lautet Ihre Zimmernummer?

03:24:17 Äh, 5? Zimmer 5. Ich würde gerne etwas essen. Wir bräuchten dringfrische Handtücher. Sagen Sie mal, haben Sie zufällig Platz? Oh Gott, okay. Ich würde gerne etwas essen. Das gefällt mir. Haben Sie denn schon Ihren Benutplan an der Rezeption abgeholt?

03:24:41 Ähm... Gegen sie tun? Ist das dumm! Sagen Sie mal...

03:25:08 Haben Sie zufällig ein Postma-Auspruchs-Muppidiwupp-Mammutfellrelais? Hm, dachten Sie bitte kurz, während ich im Keller nachschaue. Ich kann genau hören, wie Sie in die Muschel atmen. Tja, Sie haben mich ansetzt. Ihre Rechnung für interne Telefonate lässt Sie trotzdem bezahlen. Kann ich sonst noch etwas gegen Sie tun? Okay. Verwählt. Kein Problem kommt häufiger vor. Wir glauben, dass es an den elektromagnetischen Strahl des Atommüllendlagers liegt. Oder am Indianer-Friedhof. Eins von beiden.

03:25:43 Ich sag mal, wie ich ein anderes Zimmer habe. Und guck mal, was passiert. Ich sag eins.

03:25:54 Zimmer 1 ist nicht vermietet. Stimmen aus dem Jenseits gibt es dort auch nicht. Im Gegensatz zu den anderen Zimmern lassen Sie sich eine bessere Geschichte einfallen. Sagte ich Zimmer 1? Ich meinte natürlich... Zimmer 3. Zimmer 3. Ah, endlich erreiche ich Sie mal. Ich habe hier mehrere Beschwerden gegen Sie vorliegen. Lärmbelästigung, Geruchsbelästigung, normale Belästigung. Ach nein, warten Sie. Das sind die Beschwerden gegen mich.

03:26:18 Wie dem auch sei. Viel wichtiger ist doch, dass sie ihre Lieferung noch nicht bezahlt haben. Wozu brauchen sie überhaupt die ganzen Hühner? Äh, hab ich Zimmer 3 gesagt? Ich meinte natürlich... Normale Belästigung! Belästigung von jemandem, der mich belästigt hat! Zimmer 9. Du hattest nicht neu bezogen, aber irgendwo muss ja auch mal Schluss sein. Äh, sagte ich Zimmer 9? Ich meinte natürlich... Verwählt. Ähm, ja gut.

03:27:11 Gut. So viel dazu. Danke für die Paulus. Danke schön, ihr Lieben. Dann sind wir, glaube ich, hier auch erstmal irgendwie durch. Wir haben so viel Kram. Haben wir in der Tasche was drin? Na gucken, was Boso alles mit sich rumträgt. Unterwäsche. Ein Dreimannzelt. Ach nein, es ist noch mehr Unterwäsche. Bodenlos! Bodenlos! Was ist das?

03:27:42 Ein Shampon? Halte ich hier etwa das Geheimnis seiner glänzenden Lockenpracht in Händen? Okay. Ein Shampon, genau. Mhm, mhm, Shampon, ich verstehe. Äh... Mammutfell? Wirklich? Und Fluppidiwupp? Schon gut. Und Fluppidiwupp? Danke für den Follow. Ähm, okay. Ey, wir haben so viel Kram.

03:28:20 Wo ich teilweise gar nicht weiß, wann ich wie, was benutzen soll. Beim Shampoo. Also sicher eine Person, die das Shampoo auf jeden Fall gebrauchen könnte. Der Seher. Aber for real, es könnte so dumm sein, dass es sogar sein könnte. Das könnte so dumm sein, dass es sein könnte sogar. Schön, wir müssen auf die Mutter. Warte, wir brauchen die Mutter. Wir brauchen die... Scheiße.

03:29:01 Um... Cheaters!

03:29:13 Dieser Anzug darf auf keinen Fall heißer als 30 Grad gewaschen werden. Haben Sie das verstanden? Klipp und klopsi! Ein Assistent wird ihn morgen früh wieder abholen. Füllen Sie derweil die Anmeldung aus, Oppenbot. Und passen Sie gut auf die Tasche mit dem Geld auf. In dieser jämmerlichen Absteige arbeitet nur Gesinde. Hier arbeitet jemand? Verzeihen Sie, Herr Inspektor. Aber ist das doch nicht die Tasche mit meinem Plasma-Austausch-Fluppediwupp-Mammut-Fellrelease? Seien Sie nicht albern, Oppenbot. Die Taschen sind identisch.

03:29:42 Ihre ist bereits auf unserem Zimmer. Und dorthin werde ich mich nun auch zurückziehen. Das kannst du keiner erzählen, wirklich. Ich hoffe, es ist nicht so marode, wie der Service hier es nahelegt. Das hätte ins Auge gehen können. Diesem Schnösel wäre ich nur ungern über den Weg gelaufen. Jetzt heißt es auf der Hut sein. Der sucht doch garantiert nach Goal. Dafür weiß ich jetzt, wo ich dieses Plasma-Austausch-Fluppidiwupp-Mammutfell-Relais herbekomme. Ja, weil es halt auch wirklich existiert, ne? So. Bevor wir uns um die Tasche kümmern, Chat.

03:30:20 Was findet man in keinem Drogeriemarkt der Welt? Deine Mutter. So schlecht, dass es wieder gut ist. Was hat auf dem Beifahrersitz gestört und liegt deshalb jetzt im Kofferraum? Deine Mutter. Was hängt nur rum und trägt immer denselben Fummel? Deine Mutter.

03:30:56 Das bekommt auch die heftigsten Problemflecken aus meinen Klamotten. Ein Blut Kakao. Deine Mutter. Ja, war schlecht. Das findet man in keinem Drogeriemarkt. Deine Mutter.

03:31:15 Hatten wir schon mit Kopfkissen irgendwas? Nö. Okay, das hatten wir schon. Das hatten wir schon. Was ist mit dem Messer? Okay, okay, okay, okay, okay, okay. Der auf die Eins. Der auf die Eins. Gut. Tasche gegen Tasche.

03:31:59 Und jetzt holen wir das Dingsy-Bumsy raus. Aber wo ist der... ähm... ab hier Geld. Okay. Ähm... Aber da ist jetzt kein Dingsy drin, oder was? Da sind nur noch Scherben drin.

03:32:42 Um dich bringen die wenigstens Glück. Habe ich das missverstanden? Und dann ist die Tasche da vertauscht gewesen, weil er meinte, die sieht eins zu eins identisch aus. Dann ist wahrscheinlich das Ding in der anderen Tasche drin. Okay, aber wir haben jetzt Geld. Wenn ich sie einfach so mitnehme, wird Openbot das bemerken und Alarm schlagen. Was hier fehlt, ist ein Plan. Voller Pfeile und Schleudern und Fallstricke. Und unvorhersehbarer Wendungen. Wenigstens ein paar cooler Spezialeffekte in 3G. Kann ich jetzt die Tasche wieder umtauschen?

03:33:17 Keine Ahnung, ob es das bringt. Was ist rosa, hat eine Rüsselnase und dein Vater steckt all sein Geld hinein? Deine Mutter. Alter. Hi, Danne. Gehen wir mal wieder. Ähm. Alter. Kann man sich mit Papiergeld den Arsch abwischen? Man sagt doch, ich wisch mir mit... Damit wisch ich mir den Arsch ab. Wenn die Welt untergeht, brauchen wir eh kein Geld.

03:34:35 Hier, damit geht's bestimmt. Das hat ja wirklich funktioniert! Ich schwöre, das wusste ich nicht mehr! Ich dachte, da kommt noch ein dummer Spruch!

03:35:02 Verdammte Kiste, er ist weg. Wenn ich mir nicht ständig solche Dinge einbilden würde, wäre ich jetzt wirklich beunruhigt. Ich dachte, da kommt einfach jetzt irgendwie wieder ein dummer Spruch oder so. Das ist funny, das ist funny. Und jetzt Toilettenpapier. Oh, das ist tatsächlich ein bisschen rau. Das stellt sogar noch die Apotheken-Umschau des blinden Drugstore-Besitzers in den Shop. Und die war immerhin in Blindenschut.

03:35:49 Okay, was haben wir noch? Spülung und Kloschüssel. Was soll ich machen? Eingriff ins Klo? Ich? Der hat ja noch nicht mal abgespült. Ih, dann spülen wir mal für ihn. Schott, steh mir bei. Die Spülung funktioniert nicht richtig. Da muss irgendwo ein Leck in der Leitung sein. Was soll ich machen? In die Kloschüssel gucken? Der hat ja noch nicht mal abgespült. Okay.

03:36:24 Vielleicht können wir ja da schon was machen mit den ganzen Sachen, die wir jetzt gesammelt haben. Pastetenautomaten, stimmt, hier brauchen wir noch, oh Gott, oh Gott, so viele Sachen. So viele Sachen auf einmal, ich kann nicht mehr. Ich habe noch gewusst, dass du dem das Geld geben musst und als du das Spaßhaber gesagt hast, habe ich nur gegrinst.

03:36:44 Ich hatte in der... Weißt du, was ich nochmal so dachte? Oh, vielleicht muss ich irgendwie irgendwas so weich machen oder so. Oder irgendwas in der Richtung. Irgendwas kombinieren nochmal. Ich hab keine Ah. Guck mal, jetzt hab ich auch für die Pastete das. Aber ich wusste es legit gerade gar nicht. Ich dachte, es kommt irgendein dummer Spruch von wegen, wenn man das ja so sagt, sich mit Geld den Arsch abwischen und so. Na gut dann. Witzig. Okay, dann holen wir mal uns hier die Pastete, würde ich sagen, oder?

03:37:28 zu groß. Was nützt das schönste Kleingeld, wenn es zu groß ist? Ja und jetzt? Was soll ich machen? Ich kann es ja, kann ich es zerkleinern? Das eignet sich wohl kaum als Brotaufstrich. Oder vielleicht ist es besser flutscht, wenn ich mit Zahncreme beschmiede, dann flutscht es rein. So was ist in Hotels immer gratis. Genau wie Seife, Bademämpel und die Batterien aus der Fernbedienung. Hä, aber wenn die zu groß ist, wie soll ich denn eine kleine... Wie? Heizung.

03:38:17 Zur Mülltonne. Ach, hier oben ist das Leck. Aber ach, das kann ich noch gar nicht machen. Guckt mal, ich komme da gar nicht hoch. Ähm, beziehungsweise das, glaube ich, in das Zimmer rein oder so. Und das kann ich nicht benutzen. Und das Leck, ja, wüsste ich jetzt auch gerade gar nicht. Kopfkissenbezug ist ja, weiß ich nicht. Oder mit Toilettenpapier. I don't know. Aber ich komme ja eh noch nicht hoch. Also ist das eh erst mal nicht wichtig. Hier sind Fischreste.

03:38:54 Boah, keine Ahnung. Heizung. Boso meinte ja, dass irgendwas mit der Heizung ja auch war. Muss ich das vielleicht hier schon machen? Vielleicht so, dass ich es auf ganz heiß stelle? Vielleicht ist das... Rot ist warm und Blau ist kühl. Maybe.

03:39:31 Seitlicher Knopf. Was passiert dann? Wenn ich den seitlichen mache, dann springt das in die jeweils gegengesetzte Farbe. Wenn ich das mache, ist das Diagonale. Bedeutet, wenn ich rot haben möchte, linker Knopf, mittlerer Knopf, rechter Knopf. Ich mach mal kurz den. Was passiert dann? Dann ändert sich alles hier. Ich checke.

03:40:07 Bedeutet diagonal, wenn ich das ändern möchte müsste am besten blau, rot, blau sein, weil wenn ich den anklicke und dann den anklicke. Den, okay, oder anders. Was ist hier blau, blau? Ne, das will ich ja nicht.

03:40:34 Hier soll rot sein, aber dann ändert das ja wieder zu blau. Ich weiß gar nicht, ob es Sinn gibt, was ich gerade mache, oder ob das gerade wichtig ist, aber kannst du jetzt automatisch Twitch Clips erstellen lassen, wenn du sagst, Twitch Clip that. Hat's funktioniert? Und wenn ich jetzt den drücke, dann müsste ja das hier blau werden, das rot. Ja. Und wenn der Hebel, was passiert denn? Ah, okay. Dann passiert auch nochmal irgendwie...

03:41:47 Ah, dann switcht das beides mit dem. Okay. Interessant, interessant. Und ist das jetzt alles rot? Aha. Ich weiß nicht, ob das überhaupt jetzt wichtig dafür ist, aber ich dachte, wenn wir eh schon dabei sind. Guck mal, ich hab das sogar fast, oder? Oder auch nicht? Das ist nur der mittlere nicht richtig. Wenn ich jetzt das mache, dann das. Ich weiß nicht mal richtig, was ich gerade mache, aber irgendwie mach ich's gerade. Ich weiß auch nicht, was ich hier gerade tue.

03:43:20 Dann den. Dann der. Nee, doch nicht. Oder vielleicht. Lettion of Natsch, danke für 72 Monate. Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Ich hätte ein bisschen Hungry, ey. Dann ist alles blau. Wenn ich jetzt den mache, dann ist der in der Mitte aber falsch, ne? Okay. Krieg ich das hin, dass ich...

03:44:36 Jetzt ist das seitliche. Wenn ich das jetzt wünsche, ist das hier blau und da blau. Ob ich es auf heil stellen möchte. Ich weiß auch gar nicht, warum ich das gerade hier alles tue, aber irgendwie bin ich gerade drin. Jetzt müsste ich halt die beiden noch auf blau bekommen. Jetzt switcht der hin und her. Jetzt ist der mittlere, aber wieder nicht blau. Jetzt wenn ich das hier drücke. Jetzt sind die beiden rot. Und wenn ich den jetzt drücke... Wenn ich den jetzt drücke, dann... Oh, warte, jetzt den?

03:46:09 Und jetzt den! Aber keine Ahnung, ob das überhaupt... Keine Ahnung. Was soll ich jetzt den Hebel drücken? Was ist denn irgendwas? Jetzt ist alles auf rot. Keine Ahnung, ob das was bringt. Aber vielleicht ist es jetzt richtig heiß hier drin, ne? Nee. Ähm... Äh, gut! Also ich muss nur dringepinkeln. Ich glaube, ich muss gleich... Ich muss gleich... Ich muss gleich gehen. Ich glaube, ich muss gleich gehen. Hebo so!

03:46:56 Komm schon, zieh dir bitte was an. Erlöse mich von diesem Anblick. Ich hab dir doch schon einmal gesagt, meine Klamotten sind in der Wäsche. Und überhaupt, warum sollte ich? Du holst dir die Schüttelpocken. Ach, mach doch, was du willst. Sorry, ich muss hier weg.

03:47:19 Ähm, kann ich ihm die so geben vielleicht? Hier, ich hab deinen Anzug aus der Reinigung geholt. Zieh dich jetzt bitte wieder an. Warum sollte ich? Du frierst doch bestimmt. Nicht wirklich. Es zieht zwar durch die Löcher im Dach.

03:47:34 Okay, da muss ich kalt machen. Gar nichts. Dann müssen wir es auf kalt machen.

03:48:01 Also alles nochmal hier drücken. Einfach nur das hier. Dann das hier. Und dann das hier. Oh, wer friert jetzt, hä? Ist dir etwa kalt, Boso? Hey, Boso!

03:48:34 Komm schon, zieh dir bitte was an. Erlöse mich von diesem Anblick. Warum sollte ich... Boso, pack deine Brüste ein. Boso, zieh dir bitte etwas an. Ich sag dir, du holst dir die Schüttelpfad. Unsinn. Dann wäre meine Zunge doch ganz blau. Außerdem hätte ich Husten, Schnupfen und Fieber. Blaue Zunge, Husten, Schnupfen, Fieber. Alles klar. Doch, was du willst.

03:49:06 Ich glaube es steigt hier rum. Er hat das Zimmer nebenan bezogen. Wahrscheinlich sucht er Goal. Oh je. Hat er dich schon gesehen? Mich gesehen? Doch. Ihr sprecht hier mit dem Meister der Tarnung. Der menschlichen Tarnkappe. Leise treti, leise treto. Dem heftigen Leise tritt in die Kronjuwelen. Das Unrecht. Hey, ist da drüben bald mal Ruhe?

03:49:33 Okay... Vielleicht wenn ich ihn mit Staub vollpuste, niest er?

03:50:07 Oder hustet? Scheiße. Ich dachte... Hm. Okay. Oh Gott. Ja. Good question. Good question. Ich muss noch den Pipi. Ich muss noch den Pipi. Vielleicht vom Pfefferstreuer niesen?

03:50:58 Nein! Okay.

03:51:27 Was ist denn hier mit Salz? Was hast du da? Nichts. Was denn sonst? Einfach nur Salz. Einfach nur Salz. Na, ich kann's dir ja sagen. Da ist auch noch eine tote Fliege im Streuer. Ich passe.

03:51:47 Ich glaube, er will die nicht anziehen, solange seine Zunge nicht blau, I guess. Ja, ich hab deinen Anzug aus der Reinigung geholt. Zieh dich jetzt bitte wieder an. Es ist schon ein wenig zugig. Ich glaube, die Heizung ist ausgefallen. Aber, naja, was ein echter Pirat ist. Ja, ich nehme ihn. Wer hatte denn den Quatsch eingeredet? Na ja, eigentlich warst du das. Ach, herrje, wenn man blöd fragt. Es ehrt mich, dass du versuchst, mir nachzueifern. Aber sieh den Tatsachen ins Auge.

03:52:16 Du wirst nie so ein Draufgänger wie ich. Komm schon. Schlüpf in deinen schmuseweichen Plazenta-Fellmantel und... Bah, vergiss es. Ich bleib jetzt erst recht in der Kälte sitzen. Und wenn ich mir dabei die Schüttelpocken hole... Okay. Wir müssen ihm die Schüttelpocken irgendwie. Es war Niesen, Fieber, Husten und die blaue Dingsie.

03:52:54 Blauer Pumpe-Budel-Zumme oder irgendwie sowas. Warum zieht er sich nicht endlich was an? Er holt sich noch die Spüttelpocken. Und wenn er es nicht tut, hol ich sie ihm halt. Freunde, tun sie was füreinander. Äh, er will ja noch was essen. Das Ding ist, wir bekommen halt die Münze nicht rein, weil die zu groß ist. Aber wie, also, okay. Ja, okay, ne Ahnung, Mann. Ähm, wir haben ja hier noch das...

03:53:32 Haben wir denn irgendwas, wo wir zum Beispiel so das so zumachen können? Außer mit dem Kopfkissenbezug? Aber ist ja Quatsch, oder? Wenn wir jetzt da drüber diesen Kopfkissenbezug reinstopfen... Okay. Okay. Okay, hier ist sonst gar nichts. Nee, es ist... nee. Nee, ich glaube, es ist Quatsch.

03:54:04 Hier ist noch der Schrank, wofür auch immer der nochmal sein wird. Und ihn hier. Bei ihm ist halt so, wir kommen halt nicht da ran. Wir kommen auch nicht hier, also an den See allgemein ran. Kapuze, bedeutet wir müssen irgendwas in die Kapuze legen. Vielleicht, ah, vielleicht den Staub in die Kapuze legen.

03:54:28 Damit er vielleicht duschen muss, weil er hat ja hier die... Oder ist das eine Toilette? Nächste... Eine Dusche, oder? Irgendwas ist das auch von einer Dusche, oder? Wir gucken mal. Absurder Humor ist ja an sich okay. Aber ich kann diese einmalige Gelegenheit nicht für einen billigen Karlauer verschwenden. Ich denke vor allem an die Fans, die meine Streiche wegen ihrer hintergründigen Doppelmöglichkeit lieben. Aber... Okay. Aber irgendwas müssen wir in seine Kapuze, glaube ich, reinlegen, I guess. Irgendwas müssen wir da reinlegen.

03:55:03 Vielleicht das Shampoo? Okay. Okay, das ist es nicht. Aber anscheinend müssen wir ja irgendwas in die Kapuze ja reinmachen. Weil hier ist es ja sehr... Also... Was würde denn so...

03:55:42 Was wäre denn da so logisch? Okay, logisch darf man auch nicht so arg gehen, ne? Ich weiß nicht, ob wir Pfeffer dann da rein haben. Keine Ahnung, aber irgendwie... Ja.

03:56:11 Irgendwas müssen wir doch in diese Kapuze reinpacken. Und ich dachte halt, er ist so starb. Weil dann, keine Ahnung, er macht die Kapuze ab und ist dreckig und muss duschen gehen oder so. Weil er muss ja, weil das mit dem Gespenst ist ja auch so ein Ding. Das war so... Ich speichere auf jeden Fall mal zwischendurch. Hallo Tritonus, grüß dich, hallo. Was geht mit dem dritten Haar? Muss ich auch erstmal verarbeiten. Wieso? Wieso?

03:57:30 Vielleicht schleichen wir noch mal ein bisschen so rum, weil Kiel ist ja auch hier irgendwo ist. Pastetenautomat. Immerhin ist das Rätsel schon mal durch. Vielleicht müssen wir ja irgendwas mit den Fischresten oder so machen. Können wir, warte mal, Fischmesser? Können wir den Pelikan einfach abstechen? Das letzte, was hier fehlt, sind Tischmanieren. Achso. Hm.

03:58:03 Wir müssen ja den Pelikaner irgendwie vielleicht rausbekommen oder so. Vielleicht so Staub reinwerfen. Gesundheit. Bist du Poki? Ich muss ja denken wie Poki. Und deswegen dachte ich. Aber ich glaube, es ist nicht so ein offensichtliches Ich-Hasse-Tiere. Deswegen nicht das offensichtliche machen. Sondern eher so ein bisschen anders. Vielleicht irgendwie sowas. Gesundheit. Der muss davon niesen.

03:58:48 Mal gucken, ob es ihm zusagt, wenn ich ein bisschen nachwürze. Oh, eine Ursache. Hä, wie gut? Zu spät. Der Pelikan hat alles leer gefressen. Nein! Bin ja auch selbst schuld. Verflucht sei mein kulinarisches Talent. Nichts oder was? Der Pelikan hat alles leer gefressen. Bin ja auch selbst schuld. Verflucht sei mein kulinarisches Talent. Der hat jetzt alles aufgegessen. Also bringt uns das ja jetzt gerade gar nichts. Oh, ne, warte, da ist, oh.

03:59:38 Okay. Darf ich mal kurz? Eine Frösche. Ganz schön bissig für jemanden, der keine Zähne mehr hat. Aber warte nur. Ich werde dir dein großes Maul schon stopfen. Wie bekomme ich denn... Er will sein Maul stopfen. Den Kleiderbügel. So, du hast jetzt Pause, Schiedvogel. Ja! Das kommt davon, dumm Schnabel. Weil jetzt kann er mich nicht mehr zuschnappen? Oh, glübschig.

04:00:16 Und der Fisch ist mein! Aber wenn ich keine Ahnung habe, was ich mit dem... also... weiß ich nicht. Ähm! Also, dann ist doch was gebracht. Hallo, ist da draußen jemand? Äh, der Wind, der Wind! Die Fische brennt! Das passt ins Bild. Nicht einmal der Wind weiß hier, was sich gehört. Was? Bei Pucki heißt Tiere und nicht das Offensichtliche sind.

04:01:04 Okay, dann geben wir ihm jetzt den Fisch, I guess. Aber den will er wahrscheinlich gar nicht haben, ne? Was mache ich denn dann damit? Ich gucke mal. Was hast du da? Etwas zu essen? Was denn sonst? Willst du mich vergiften? Dieser Fisch riecht, als hätte er tagelang in einer Mülltonne gelegen. Pute Nase. Der Fisch, genau. Denn ich habe nicht gepupst. Was machen wir denn jetzt? Das dunkle Zimmer.

04:01:56 Warte mal! Toilettenpapier? Was so hartes Schleifpapier? Können wir die Münze damit schleifen, damit die kleiner wird? Das ist tatsächlich ein bisschen rau. Vielleicht... Halt dein Maul! Das nenne ich mal wirklich inflationären Gebrauch von Fäkalhumor. Ja, verdammte Scheiße! Let's fucking go! Na endlich! Dieses ganze Geld wechseln hat mich ganz schön hungrig gemacht.

04:02:33 Ich glaube, ich werde trotzdem Oso den Vortritt lassen. Aber wir müssen jetzt ja was mit der Pastete noch machen, oder nicht? Damit er so Flecken bekommt, oder nicht? Können wir den Fisch da reinpacken? Fische sind noch nutzloser als Väter, die ihren Söhnen Aquarien schenken. Obwohl diesen ein Affe viel mehr zusagen würde. Aber er ist allergisch gegen Staub. Und hier ein ganz besonderer Gaumenkitzler.

04:03:21 Ja! Fresst meinen Staub, ihr risikoaversen Durchschnittsköche. Weil dann niest er von Pfeffer. Ne, davon hustet er. Von Pfeffer hat er genießt. Man kann nie genug Pfeffer haben. Keine Panik. Ist alles auf der Pastete gelandet. Und jetzt brauchen wir ja eigentlich... Jetzt ist die Frage, ob das mit den Flecken, ob das überhaupt relevant und so ist. Vielleicht die Zahncreme? Ist die... Weil die ist doch manchmal blau. Pasta auf die Pastete.

04:04:02 Erzeugt zwar ein leichtes Fieber, ist dafür aber auch gut für die Zähne. Au!

04:04:10 Ich dachte wegen der Farbe, aber nee. Entosaurus, der Dino starke Zahnputz-Spaß. Hey, das ist dieselbe Marke, mit der ich als Kind Fiebererkrankungen vorbekommen habe. Okay. Bestellt's ja auch. Entosaurus Zahnpasta ist ein Chemieabfallprodukt und nicht zur inneren Anwendung geeignet. Mögliche Nebenwirkungen, Fieber, Schweißfüße, permanenter Verlust des Gefahrenbewusstseins. Entosaurus Zahnpasta darf unter keinen Umständen mit Teppichreiniger vermischt werden.

04:04:38 da gefährliche Chloroformgase entstehen können. Wow! Ich sollte öfter meine Gefahrenhinweise lesen. Ich habe doch tatsächlich geglaubt, Zahnpasta sei nutzlos.

04:04:49 Okay, ich hab's grad wegen der anderen Sache so gedacht, aber ich checke, wir müssen mehr so aufs Auge klicken, wenn wir die Sachen haben, damit wir so wissen, so... Manchmal sagt er genau solche hilfreichen Dinge nämlich. Laut Verfallsdatum kann man diese Fastete noch gut essen, vorausgesetzt, ich interpretiere dieses Piktogramm von einem Jäger, der einen Büffel erlebt, richtig.

04:05:13 Da könnte natürlich jetzt auch sein, dass er jetzt davon die ganzen Puzzeln und so bekommt und das reicht schon. Der sieht noch ganz manierlich aus. Und der Geruch verfliegt bestimmt beim Kochen. Oh, da hängt ein handgeschriebenes Etikett an der Flasche. Mein liebes Berli. Berli. Ich habe dir etwas von meinem selbstgemachten Spezial-Shampon eingepackt. Shampon? Das enthält dir eine Zutat?

04:05:41 wie dein Haar so schön voll macht. Also pass gut darauf auf. Immerhin musste dein kleiner Bruder dafür auf sein Frühstück verzichten. Ihr Mami mich! So, bevor wir ihm das geben, Leute, ich muss wirklich auf Toilette. Ich platze sonst. Es kann dauern, weil ich muss mich erst mal aus diesem Cosplay rauszwängen. Ich bin gleich wieder da.

04:06:47 Und dann macht er in der Zeit Sleepy Sleepy oder Luftgitarry. Bis gleich. Alter, ey. Ich muss halt immer mein halbes Cosplay auseinandernehmen, wenn ich auf Klo gehe. Und das war gerade wirklich... Alter. Ich glaube, ich darf wirklich nicht zu spät auf Klo gehen. Das war schon sehr dringend gerade. Aber ich habe mir auch noch einen Holy schnell gemacht. Oh. Ich habe mir noch einen Holy gemacht.

04:15:06 Dämonische Dunkelheit. Grüner Apfel. Oh nein, ich habe eine neue Sorte einfach geleakt. Verzauberter dämonischer Apfel. Okay, Leute. Weiter geht's. Glaube ich. Wir haben jetzt die Pastete und so. Wir könnten jetzt gucken, ob es schon ausreicht.

04:15:59 Was hast du da? Etwas zu essen? Was denn sonst? Eine Pastite? Wow, das ist ja wirklich nett von dir. Ich werde noch ganz krank vor Hunger. Du weißt schon, blaue Zunge, Husten, Schnupfen, Fieber, wie bei den Schüttelpocken. Ich sag doch, du solltest dir etwas anziehen. Bitte, sollte, würde. Mit etwas Pastite im Magen sieht die Sache schon wieder ganz anders aus.

04:16:23 Was ist? Bekomme ich jetzt die Prostete? Oh, Nico, es fehlt doch noch was. Ich glaube, sie ist noch nicht ganz fertig. Blaue Zunge. Blaue Zunge. Der Kopfkissenbezug ist blau, aber... Also...

04:16:42 Der bringt ja jetzt ja nicht viel drin, oder? Das wäre ja voll quatschig, oder? Dieser verlauste Kopfkissenbezug eignet sich nur für genau zwei Dinge. Erstens, einen Kindergarten unter Quarantäne zu stellen. Und zweitens, ein Kopfkissenbezug. Okay, wir brauchen irgendwas, irgendwas Blaues. Boah. Okay, solange können wir ihm das halt auch noch nicht geben, ne?

04:17:24 Ja, Shampoo ist ja auch Quatsch mit, das ist ja auch nicht blau. Also wir brauchen irgendwas Blaues noch. Wir brauchen irgendwas Blaues noch. Wäscherei. Ähm, Gliedesklamotten? So ist kein Rankommen. Ich müsste die Waschmaschine erstmal wieder zum Laufen bringen. Sofern dieser Saunaclub da mich lässt. Die Waschmaschine wieder zum Laufen bringen. Ganz schön groß. Dafür, dass es im ganzen Hotel kein einziges Stück saubere Wäsche gibt.

04:18:01 Okay, an die komme ich also jetzt auch erst mal gar nicht ran, I guess. Ähm, Entschuldigung, dauert das hier noch lange? Verdammt. Okay, gut. Gut, aber ich... Ah ne, stopp! Kurz nochmal speichern. Das haben wir nämlich so lange nicht mehr. Okay, 20... Okay, doch nicht so lange. Also, hier kommen wir jetzt auch erst mal nicht weiter, ne?

04:18:37 Ich hab halt echt gedacht, dass ich... Nee. Ich glaub, ich brauch wahrscheinlich diese Kutte, um irgendwie Teil dessen Kult da zu sein irgendwie, glaube ich. Keine Ahnung. Bei der Kloschüssel, was auch immer ich da machen muss, komm ich nur ran, wenn ich das Leck schließe. Reptition, war hier noch was? Genau, und da komm ich nicht hin wegen diesem Hoppenbot. Glaub ich, ne? Genau. Ja.

04:19:38 Ich glaube, dann ist hier erstmal gar nichts. Was haben wir hier oben noch? Zur Kreuzertasse. Achso. Ja, okay. Hier ist nichts. Erstmal. Was hat sich alles verändert? Also, Cleet ist es in diesem Zimmer hier. Muss ich vielleicht nochmal mit dem Dude telefonieren? Hat sich da vielleicht irgendwas jetzt geändert? Hallo? Rezeption?

04:20:17 Ah, ja, weil Klee ist, glaube ich, jetzt in Nummer 1. Weil die war ja vorher nicht besetzt. Gucken wir mal. Zimmer 1. Ja, ja, ja, schon gut. Es geht nicht um die Bettwäsche. Danke für den Verschleck des Hoverinals. Dankeschön. Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Das ist ganz doll lieb. Dankeschön für den Support. Danke, danke, Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank. Danke, danke, Dankeschön.

04:21:07 Ich würde dann gerne dinieren. Ist unsere Wäsche schon fertig? Ich würde etwas sündhaft Teures auf ein Zimmer bestellen. Ich würde dann gerne dinieren.

04:21:24 Äh, den Menüplan? Natürlich bin ich Cletus. Wer denn sonst? Schleimige Haare, schleimiger Charakter, ist gerade der Appetit vergangen, würde gern über was anderes reden. Cletus, wie er leibt und lebt.

04:21:47 Ist unsere Wäsche schon fertig? Woher soll ich denn das wissen? Naja, ich dachte, das gehört irgendwie zum Service. Ach, der Service? Ja, von dem habe ich auch schon viel gehört. Aber noch nichts, das mich überzeugt hat, dass er tatsächlich existiert. Ich empfehle Ihnen, Ihre Wäsche selbst aus der Wäscherei zu holen. Statt auf irgendein mystisches New Age-Wirngespinz zu vertrauen. Könne ich sonst noch etwas gegen Sie tun?

04:22:14 Ich... Okay, der darf mir nicht begegnen.

04:22:47 Dann in den Schrank Jetzt ist der Schrank glaube ich wieder gut, oder? Dieser Druck Was vielleicht? Okay, anscheinend ist das einfach nur ein Ich heule mich aus Schrank Ich bin der Größte Wundervoll Äh Pastetenautomat raus

04:23:19 Wer sind Sie denn? Ich. 30% Rabatt auf Büroklammern. Was? Wo? Mist. Ähm. Perfekt. Die Luft ist rein. Also mal abgesehen von Staub, Schimmelpilzsporen und der generellen Kohlenmonoxidbelastung. Und jetzt vielleicht in den Schrank? Dieser Druck. Was für die Versagen. Und die Welt doch untergehen wird.

04:24:05 Ich bin der Größte. Hä? Aber... Aber wenn der Dame mir entgegenkommt... Nee, doch nicht. Hä? Ist er jetzt weg oder... Nee. Muss ich jetzt wieder rufen? Oh nein. Wie geht denn das jetzt? Oh nein, das wollte ich gar nicht. Blablablieb. Nein, nicht nochmal ein Klick. Okay, warte mal. Wir gehen nochmal ins Zimmer.

04:24:55 Jetzt müssen wir den wieder rufen. Hallo, Rezeption? Zimmer Nummer? Zimmer 1. Ich klicke mal kurz durch. Kann ich vielleicht was Sündhaftes Teures bestellen? Ich würde gerne etwas Sündhaft Teures auf mein Zimmer bestellen. Aber wenn Sie wollen, kann ich Ihre Rechnung einfach so mit einem horrenden Zusatzbetrag belasten.

04:25:23 Okay

04:25:37 Boah, irgendwie müssen wir dann ja... So... Okay. Wenn der Openbot kommt... Ist die Frage, wie wir dann langlaufen.

04:26:22 Ich dachte man muss sich halt da drinnen verstecken. Ja, was ist? Sie haben ja ihr Zimmer gebaut, oder? Nein, das habe ich nicht.

04:26:40 Sie haben gerade an der Rezeption angerufen. Ich werde doch wohl wissen, wen ich gerade angerufen habe und wen nicht. Ich glaube langsam, Sie leiden unter akuter Prozessor-Erweichung. Aber ich habe doch selbst Ihre Stimme gehört. Wenn Sie nicht sicher sind, wie meine Stimme klingt, dann hören Sie jetzt mal genau zu. Hören Sie mich nie wieder ohne triftigen Grund. Verstanden? Ja schon, aber... Aber was? Auf zur Reposition.

04:27:13 Können wir die Zeit jetzt einfach nehmen? Okay. Ja, hatten wir schon, hatten wir schon, hatten wir schon. Okay, dann äh...

04:27:33 Ah, der Gast ist Nummer 5. Keine Sorge, die Kopfschmerzen gehen nach ein paar Tagen wieder weg. Was? Nein, ich bin wegen des Menüplans hier. Das ist lustig. Die meisten Gäste sind wegen des Menüplans noch nicht weg, verstehen Sie? Und unser alter Koch ist wegen des Menüplans sogar im Gefängnis. Oh mein Gott. Willkomm ich den Menüplan jetzt oder nicht? Stante Petsy, Sie müssen vorher nur diese Erklärung unterschreiben. Das ist doch nur eine Rotzfahne.

04:27:59 Ja, es gibt einfach zu viele Möglichkeiten, durch unser Essen zu Schaden zu kommen. So ein Formular zu entwerfen, wäre enorm viel Arbeit. Und unser Anwalt leidet an Depressionen. Darum kopieren wir die Unterschrift des Gastes einfach nachträglich auf eine passende Erklärung. Sehr ökonomisch gedacht. Und unterschreiben Sie bitte mit einem W vorne. Wie jetzt? Wufus? Ja, die Schublade für Erkle, nämlich. Achso, klar. Danke.

04:28:28 Hier kommt der Dummdepp, der Dummdepp, der Dummdepp, der Dummdepp. Tja, Kinderchen, jetzt muss ich aber. Na endlich. We did it, Chad, we did it. Kennen wir noch irgendwas mit deinem... Da kommt bestimmt der gleiche Spruch, oder? Was ist klein und rund und riecht nach Fisch? Deine Mutter. Wie nennt man Fleisch im Teigmantel? Deine Mutter.

04:29:18 Gut, ähm, weitermachen. Dann haben wir das jetzt auch und wir haben jetzt den Menüplan nicht. Müssen wir den jetzt wieder rausholen? Wahrscheinlich, gell? Dann müssen wir jetzt wieder anrufen und sagen, dass der... Oh, man. Hallo, Rezeption? Okay. Aber wir haben ja jetzt den Menüplan nicht bekommen. Zimmer 1. Dann müssen wir ihn wahrscheinlich wiederholen. Maybe.

04:29:58 Nee, ich will dann hier. Also doch, okay, dann haben wir meins. Na gut, ist ja Ihr Leben. Das Essen wird um Punkt 12 Uhr serviert. Seid Sie bitte pünktlich. Im Restaurant wirklich ist von Kakerlack. Und ein Lapskauf fliegt es, die Fischer quer durch den Raum zu jagen. Da, schon gut. Geben Sie mir bitte rechtzeitig Bescheid. Na gut.

04:30:21 Bin ich denn einem so mutigen Mann, seinen letzten Wunsch zu verwehren? Denken Sie dran. Zimmer 1, Cletus. 12 Uhr, Cletus, Lapskauf, Schaufel, Müllsack. Ist notiert. Ich rufe Sie dann an. 12 Uhr, alles klar. Haben Sie vielen Dank. Okay. Dann ist das jetzt auch gemacht. Puh, okay. Weil ich glaube, ich kann mir vorstellen, dass bei Cletus...

04:30:52 im Zimmer, ich von seinem Zimmer aus zu dem Leck komme, I guess. Ähm, und, ähm, das dann schließen kann mit, keine Ahnung, irgendwas, keine Ahnung, ich weiß es nicht. Ähm, aber, okay, 12 Uhr. Puh, wie geht's weiter, Shit? Wie geht's weiter? Ähm, Rezeption.

04:31:39 Hier ist zum Beispiel ja auch eine Uhr. Aber ich weiß nicht, wie viel die jetzt... Wir können ja eh nicht wegen dem Oppenbot. Was geht? Gibt es hier was Neues im Restaurant? Nee. Wir haben immer noch das mit Bozo. Aber da fehlt uns das Blaue. Zu den Zimmern. Hat sich bei Cletus was geändert? Hallo, ist da draußen jemand? Nee. Okay.

04:32:29 Beim Seher, vielleicht können wir beim Seher irgendwas machen mit den Sachen, die wir haben. Ich bin mir immer noch sehr sicher, dass wir irgendwas in seine Kapuze halt reinhauen müssen. Ähm... Ich wüsste nicht was. Mr. Toffee. Bescheuerter Name für eine Karantel. Ich hoffe, er hat nichts mit Camouflage zu tun. Was kann man... Also...

04:33:01 Vielleicht den Fisch da reinlegen? Beide haben keine Haare. Trotzdem hat einer von ihnen Schuppen. Wegen Schuppen! Wegen Schuppen! Die Schuppen vom Fisch vielleicht so abmachen? Mal gucken, ob ich ihn lecker zubereiten kann. Uh, genau! Der bestand ja komplett aus Faulgasen. Jetzt sind nur noch die Schuppen übrig.

04:33:28 Und die Schuppen packen wir jetzt bei ihm hier rein. Schuppen in der Kapuze eines Kahlkopfes. Genial. Perfekt. Wenn es so etwas wie eine Auto-Ehe gäbe, würde ich mir noch heute einen Antrag machen. So, jetzt haben wir die Schuppen da reingepackt. Aber wir müssen ihn jetzt ja... Okay, wir müssen ihn quatschen, I guess. Kann ich noch mal stören? Tja, das ist eine Sache, die dir offenbar sehr leicht fällt. Haha.

04:33:55 Jetzt müssen wir ihn vielleicht dazu bringen, auch die Kapuze aufzusetzen, damit die Schuppen vielleicht, oder muss er die nur sehen, ich weiß es nicht.

04:34:06 Deine Kumpels blockieren den ganzen Wäschereibetrieb. Beduld, mein Freund. Das Ritual dauert nicht lange. Ja, worauf warten die denn noch? Ich muss an die Waschmaschine. Nun, sie warten natürlich auf ihren Urruf. Auch mich. Dann was treibst du da noch hier? Ich mach mich fertig für meine große Ansprache. Die Welt geht ja nicht alle Tage unter. Da will ich gut aussehen.

04:34:35 Komm schon, gib schon die Kutte her. Nein. Nein. Nein. Oh, erspar mir das. Ich bin schon raus. Ich habe es anders gesehen. Okay. Was treibst du da noch gleich? Ich mach mich fertig für meine große Ansprache. Die Welt geht ja nicht alle Tage unter. Da will ich gut aussehen.

04:35:06 Ich finde, du siehst gut genug aus. Du bist gut genug. Vielleicht hast du recht. Du bist gut genug. Igitt, was ist das denn? Ich habe Schuppen. Das ist eine Katastrophe. Und ich habe das ganze Hotel-Shampoo auf dem Schwarzmarkt gegen Zigaretten eingetaucht. Ich habe Shampoo. Ich bin gar nicht so rum. Du was. Ich habe Shampoo. Ein Shampoo. Meine Rettung.

04:35:39 Raus mit dir. Ich muss duschen. Und jetzt guckt das Gespenst da rein. Ja, ne? Oh ja, du kleines Spannbettler. Oha, das Gespenstfreund der Spukerei. Da sollte ich lieber nicht stören. Okay, wenn das jetzt gerade so guckt. Nach draußen. Gespenstloch. Jetzt ist die Frage, kann ich dem... Ja?

04:36:15 Was ist, wenn ich nach draußen gehe? Ah, nicht, guck mal, hier ist das... Oh! Hier ist das Leck, nicht bei Klitoris. Okay, wie schließe ich es? Im Kopfkissenbezug? Um damit das Loch zu stopfen, müsste ich zunächst einmal die Löcher im Stoff stopfen. Oh mein Gott. Vielleicht mit... Den braucht er bestimmt nicht mehr, oder? Um damit das Loch zu stopfen, müsste ich zunächst einmal die Löcher im Stoff stopfen. Okay.

04:36:51 Mit der Zahncreme vielleicht so zuschmieren? Wäre crazy aber. Ich will das Rinsal nicht mit Schaum markieren. Das war schon in A New Beginning, dämlich. Okay, wir brauchen irgendwas, womit wir das Loch stopfen können. Vielleicht das hier, die Löcher da drinnen stopfen. Ja, ich weiß. Blabliblub. Okay. Ähm. Boah, womit können wir jetzt das stopfen? Ich habe keine Ahnung. Vielleicht kommt ja noch was. Ich muss mit dem Gespenst jetzt reden eigentlich.

04:37:29 Das Gespenst, Freund der Spukerei. Da sollte ich lieber nicht stören. Okay. Abgeschlossen, paranoider Fatzke. Oh, warte mal, Zimmer des Seers von der Seite. Die Anfung des Zerstörers ist nah. Huga, huga, schalali. Die Anfung des Zerstörers ist nah. So nah. Huga, huga, schalali. Huga, huga, schalala.

04:38:17 Da ist die Kutte. Da ist ein Toffee. Wir nehmen uns mal Toffee. Und dann ziehen wir den Korken. Hey, so einen Korken könnte ich gut gebrauchen. Und du bleibst schön brav da drin, Mr. Toffee, okay? Mr. Toffee? Wo ist er denn? Mr. Toffee ist... Okay. Oh, den Korken können wir jetzt benutzen, um das zuzudrücken. Ja! Jetzt können wir den Korken da reinstopfen.

04:38:59 Perfekt. Okay. So, wir brauchten das ja für die Toilette, aber keine Ahnung, ob die uns jetzt schon was bringt oder so. Aber da war ja, wir können nicht spülen, solange das Leck ist. Also können wir jetzt spülen? Na nun, was ist denn da los? Eine Jungfrau in Nöten?

04:39:27 Was soll ich machen? Ein Griff ins Klo? Ich? Also irgendwo ist aber auch Augenblick mal. Das ist ein Klostein. Also wer trifft denn sowas cooles in eine Kloschüssel? Klostein für die blaue Farbe, oder? Ja! Das letzte Puzzlestück! Stimmt ja. Hier fehlen noch ein paar künstliche Farbstoffe. Das Auge ist ja mit.

04:39:59 Perfekt! Der Tod ist... Ich meine, die Pastete ist fertig. Ähm... Wofür wir auch immer das alles brauchen am Ende. Okay, zu den Zimmern. Das Zimmer des Seas. Ähm... Kann ich nochmal stören? Ja, das ist eine Sache, die wir offenbar sehr leichten.

04:40:38 Ach komm schon, gib schon die Kutte her. Nein. Diese Kutten sind nur für Menschen bestimmt, die willens sind, sich reinzuwaschen von... Oh, erspar mir das. Ich bin schon raus. Ich habe es anders gesehen. Wie komm ich aber, als die Kutte hier lag, kam ich ja auch nicht dran und bin auch nicht reingekommen. Was treibst du da noch gleich? Ich mach mich fertig. Die Welt, die Ansprache, genau, bla bla bla. Verstehe, das kann eine Weile dauern.

04:41:16 Okay. Ach, dir ist ja nicht mehr zu helfen. Keiner von uns. Ich würde einfach sagen, dann gehen wir erst mal die abgeben, weil ich glaube, die war ja jetzt ready. Da kommen wir, I guess, sowieso jetzt weiter. Ja, Boso, ich habe was Leckeres für dich. Was hast du da? Etwas zu essen? Was denn sonst? Eine Pastete. Wow, das ist ja wirklich nepp von dir. So bin ich. Dieser Hotelfraß ist...

04:41:48 Gar nicht mal so... Lecker. Im Gegenteil. Mir ist auf einmal so... Das ist so bunt, Leute. Frank? Ich glaub, ich hab...

04:42:03 Fieber, meine Fumme blau. Wie Doc am Grill Donnerstag. Kein Widerspruch von mir. Oh nein, das sind die Schüttelpocken. Und kalt ist mir auch. Du hattest wohl recht. Ich sollte mir schleunigst etwas anziehen. Dann kannst du mir vielleicht meine Sachen holen. Das tut man nicht alles für seine Freunde. Okay, dann habe ich jetzt einmal seinen Anzug für ihn. Ich habe deinen Anzug aus der Reinigung geholt. Zieh dich jetzt bitte wieder an. Du hast wohl recht.

04:42:34 Danke Rufus. Du bist eben doch ein guter Freund. Sag ich doch. Hier, hast du mein Handtuch. Oh. Wie so eine Sailor-Kreherin. So und umgezogen. Mein cooles Cosplay. Dankeschön. Dankeschön. Hallöchen. Okay, cool. Wir haben jetzt ein Handtuch. Cool.

04:43:08 Das Handtuch ist steinhart. Zum Glück wächst weiches Moos drauf. Außerdem ist da ein Pflegehinweis-Etikett mit sechs Symbolen eingenäht. Komisch. Die habe ich alle noch nie gesehen. Wahrscheinlich Symbole aus der Wäschereinigung und so, ne? Okay. Okay, dann haben wir das jetzt auch. Okay, wir haben uns nichts mehr zu sagen. Sorry, ich muss hier weg. Sprich Doc noch was mit uns?

04:43:54 Wie kommt das Kalibrieren voran? Es käme schneller voran, wenn du... Ein Plasma-Austausch-Fluppidiwupp-Mammut-Fellrelais besorgen würdest, nicht wahr? Äh, genau. Was würdet ihr nur ohne mich machen? Sailor Bozo. Ich muss los. Ihr habt mich schon viel zu lange von meiner wichtigen Profimission abgehalten. Je weiter du vom Zimmer entfernt bist, desto weniger können wir dich stören. Okay.

04:44:28 Okay, okay, okay. Was? Ah, mein Hirn, ey. Mein Hirn. Perfekt. Ah, ich beginne zu verstehen. Es ist ein Spannbettlaken. Das habe ich schon vorher gesagt. Okay. Damit könnte man ja fast denken, dass ich so eine Dings anhab, ne? So eine Kutte.

04:45:28 Wenn ich die jetzt anziehe vielleicht? Ich habe wahrscheinlich gesagt, okay. Ne, aber ich kann sie nicht... Okay. Ja, das sind hier die 1, 2, 3, 4, 5, 6 Symbole hier. Waschmaschine, Kletusklamotten. Und die sind alle noch da, okay, aber...

04:46:15 Die Frage, wie komme ich denn dann hier? Ich habe auch schon alle Teile durchgespielt, aber das ist schon ein bisschen lange her. Ein bisschen lange her. Das ist ein komischer Nachschmack. Ich weiß es nicht. Okay. Ganz schön groß, dafür, dass es im ganzen Hotel kein einziges Stück saubere Rösche gibt. Vielleicht muss ich ja noch was mit dem Seher machen. Es wirkt nicht so als...

04:47:20 Ähm, Entschuldigung. Vielleicht rede ich nochmal mit denen. Dauert das hier noch lange? Ich glaube nicht. Umberjahr. Verdammt. Ich glaube, irgendwas mit dem Seher noch, I guess. Irgendwas nochmal mit dem Seher. Ich kann ja schon wieder was in die Kapuze packen. Wir reden mal mit ihm. Kann ich nochmal stören? Ja, das ist eine Sache, die dir offenbar sehr leicht fällt.

04:47:55 Gib mir die Kutte. Ach komm schon. Gib schon die Kutte her. Nein. Diese Kutten sind nur für Menschen bestimmt, die willens sind, sich reinzuwaschen von... Oh, erspar mir das. Ich bin schon raus. Ich habe es anders gesehen. Vielleicht müssen wir jetzt wieder was in die Kapuze packen? Vielleicht muss er jetzt wieder duschen? Die ist ja nicht mehr zu helfen. Keinem von uns.

04:48:24 Vielleicht muss ich ihn ja, muss ich ihn wieder... Ja, aber wie war das mit der Zahncreme irgendwas noch? Enthosaurus Zahnpasta ist ein Chemieabfallprodukt und nicht zur inneren Anwendung geeignet. Mögliche Nebenwirkungen, Fieber, Schweißfüße, permanente Verluste des Gefahrenbewusstseins. Enthosaurus Zahnpasta darf unter keinen Umständen mit Teppichreiniger vermischt werden, da gefährliche Pluriformgase entstehen.

04:48:52 Aber die Zahncreme muss ja jetzt nicht rein, oder? Ja, das wäre lustig. Aber ich kann diese einmalige... Okay, was könnte man machen? Ich habe es heute bekommen mit der Karte. Ich habe mich so gefreut. Vielen Dank. Die beiden bekommen einen besonderen Platz. Das freut mich, Dante. Das freut mich. Ich habe nochmal so auf dem Zettelchen noch unterschrieben, weil du mir nochmal geschrieben hattest. Ich glaube, damit war der richtige Zettel gemeint.

04:49:25 Dieses Schnipsel da dran. Ich hoffe, es war das Richtige. Was du meintest. Aber freut mich. Freut mich, freut mich sehr. Voll schnell. Sind ja doch noch angekommen. Oh mein Gott, Rufe Schill. Leeres Glas. Tasche. Kopfkissenbezug. Spannbettlaken.

04:49:58 Keine Ahnung, ich hätte sonst über ihn... Ich habe dreckige Wäsche zu waschen. Das haben wir alle, mein Junge. Aber deine Sekte blockiert die Wäscherei. Beduld, mein Freund. Das Ritual dauert nicht lange. Oh, was könnte es denn sein? Guck mal, ich habe jetzt auch Burs Handtuch bekommen. Handtuch ist steinhart. Zum Glück wächst weiches Moos drauf. Außerdem ist da ein Pflegehinweisetikett mit sechs Symbolen eingenäht. Die habe ich alle noch nie gesehen.

04:50:57 Was könnte sich denn jetzt noch geändert? Also man kann Litchett wieder was in die Kapuze packen. Wir müssen ihn, glaube ich, auch wieder zum Duschen bringen. Er hat ja jetzt Haare. Er hat ja jetzt Haare. Mr. Toffee? Wo ist er denn? Damit konnte ich, glaube ich, nichts machen mit ihm, oder? Das sind schon genug Zahnpastaflecken. Wollen wir doch mal hoffen, dass das Zahnpastaflecken sind. Boah, Alter.

04:52:05 Ja, die Autogrammkarten habe ich bei jedem nochmal so mit reingeschmissen. So reingeschmissen. Die haue ich meistens dazu, wenn ich was von mir aus verschicke. Irgendwas ist in diesem Becher. Ich weiß noch nicht, was es ist. Waren eh über. War hier noch irgendwas drin? Spülireste. Ich weiß nicht, irgendwas schmeckt komisch. Irgendwas schmeckt komisch da drin. Leeres Glas.

04:53:10 Ich glaube, wir haben vielleicht... Okay, wir müssen mal hier raus. Wir gucken nochmal weiter. Wie ist es denn bei ihm gerade? Hallo, ist da draußen jemand? Der Bent, der Bent! Nachdenken. Hallo, Rezeption? Vielleicht können wir nochmal was machen. Zimmer 1. Aber ich glaube, mit dem Essen war es schon, ne? Wann ist mein Lachshaus fertig? Ich sterbe vor Hunger.

04:54:10 12 Uhr, alles klar. Haben Sie vielen Dank. Okay, das bedeutet ja irgendwie, ich bekomme diesen Robot-Dingstin nicht mehr weg. Gedankenstreifen umher. Also, Cletus, Klamotten sind ja in diesen Wäschedingen. Wir gehen mal die Sachen durch. Also, um...

04:55:00 Um in die Wäscherei zu kommen und auch dran zu kommen und an viele Sachen zu kommen und so weiter und so fort. Ne? Brauchen wir ja von dem Seher die Kutte, damit wir uns vielleicht für ihn ausgeben können. Keine Ahnung, ich weiß es nicht. Damit das Ritual passiert. I guess, keine Ahnung mehr. Aber der gibt uns die ja nicht. Wir können immer noch was in seinen Dings reinpacken.

04:55:32 Bedeutet, sowas wie Läuse oder so, weil er jetzt Haare hat, wären vielleicht logisch, aber wir haben keine. Und ich wüsste jetzt auch gerade nicht, wo wir welche herbekommen könnten. Aber dankeschön für den Raid! Hallo Greeno, hallo ich in Romka, hallo Basich, hallo Jack, hallo Lina T, hallo ich in Fischi, hallo ich in Fortuna, hallo...

04:56:07 Hallöchen, Elrond, Charlos, Hallo, Hallo! Leandro, danke schön für dein 16. Mal vielen lieben Dankeschön! Danke, danke, danke schön! Jeff Hallöchen, Sammy Hallöchen, Hallo Luna, grüß dich! Peter Hallöchen! Ich hoffe, ihr habt einen wunderschönen Stream gehabt und eine schöne Zeit! Hallo, Hallo! Hallo, Hallo! Schön, dass ihr da seid! Cyril Hallöchen!

04:56:31 Michael Hallöchen, Fallen Paladin Hallöchen, Tulcher Hallöchen, Viking Hallöchen, Metal Gazi Verdi Hallo Hallo

04:56:41 Das ist ne Perücke! Das ist ne Perücke, ist kein echtes, ist nicht mein echte Naare. Wirklich Dankeschön, vor 13 Monaten Dankeschön! Vielen, vielen lieben Dank! Cooles Gold-Cosplay Dankeschön! Dankeschön, Dankeschön! Hallo Eska, grüß dich! Mit Fallout immer! Oh nice! Sehr cool, sehr cool! Freut mich, dass ihr einen wunderschönen Stream drüben hattet. Und hallo Doc Fitch, Hallöchen! Keto, Hallöchen! Hallo, hallo!

04:57:10 Hallo, ich bin Lost Kitten. Heute cosplay ich Goal von Deponia und mache gerade einen Game-Marathon. Ich zocke den dritten Teil von Deponia jetzt am Wochenende komplett durch, also heute und morgen. Und wir sind, würde ich sagen, eigentlich noch recht am Anfang so.

04:57:36 Das ist noch nicht am Anfang, also ganz, ganz viel verpasst habt ihr nicht. Kurz gesagt, ich spiele den Protagonisten. Es gibt einen sozusagen, es gibt mehrere Planeten und es gibt einen Müllplaneten, Deponia, und den wollen Leute sprengen, weil der eine Teil nicht weiß, dass er noch Leben ist und der andere weiß, dem ist das egal. So, und wir wollen das verhindern, einfach mal grob gesagt. Einfach mal grob gesagt. Und, ähm, genau. Genau, genau.

04:58:09 Hallo Tank, grüß dich, hallo hallo. Die Perücke steht hier mega. Sieht damit bezauert aus. Dankeschön, dankeschön, dankeschön. Hallo Lustikon, grüß dich, hallo hallo. Auf jeden Fall schön, dass ihr da seid. Sonst gibt es bei mir ganz viel so Variety, eigentlich so alles mögliche. Ich koche auch mal gerne, reacte, mache wie gesagt meine Game-Marathons, damit ich auch mal Spiele beende und sie nicht immer nur anfange und so. Und genau.

04:58:35 Genau, genau. Also wenn ihr möchtet, macht es euch super gerne gemütlich und kuschelt euch hier zu meiner Community rein. Wir sind auch alle ganz lieb.

04:58:46 Und dankeschön nochmal für den Raiderino, vielen lieben Dank und dann wünsche ich dir auf jeden Fall noch ein wunderschönes Wochenende Luna und dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Okay Leute, ihr seid gerade genau richtig gekommen, denn mein Kopf platzt gleich. Mein Kopf platzt gleich. Wir waren nämlich gerade in einer Gedankenschleife, in einer Gedankenschleife. Wir beißen nur ein bisschen, aber nur ein bisschen.

04:59:14 Nur ganz, ganz, ganz bisschen. Und auch nur ab und zu. Also es wird sozusagen ein Überraschungsbiss. Sack, wenn du einen Stups magst, mach ich. Mach ich. Okay. Müssen wir vielleicht noch irgendwas mit dem hier machen? Nee, noch einmal greife ich da bestimmt nicht rein. Meine Hand riecht jetzt noch nach Fisch. Nee, Moment. Das sind meine Füße. So viel Zeit muss sein. Okay.

04:59:54 Kann ich da... ergibt das Sinn, dass ich da irgendwas reinfülle? Wollen wir tauschen? Fisch gegen... Einen nicht. Einen Fisch hab ich ja schon. Ich glaub, der ist durch. Ich glaube, der ist durch. Zimmer Nummer 5. Rollig. Die geben den Zimmern ihren Namen. Goh, da hat er ein Loch im Bauch wegen Holy. Okay. Zu spät. Der Pelikan hat alles leer gefressen. Bin ja auch selbst schuld. Verflucht sei mein kulinarisches Talent. Es riecht nach Essen.

05:01:05 Okay, das ist ja auch durch und das ist ja auch durch. Eigentlich? Da eigentlich so was hier mit, dass da so ein Kackhaufen drinne ist. Wer weiß. Hier war ja eigentlich auch nichts mehr, außer dass man hier nach draußen kommen muss. Das hatten wir ja auch erledigt. Zimmer des Seers.

05:01:45 Kann man jetzt hier von Mach was machen? Ich glaube nicht. Mit diesem Shampoo von Bosos Mama könnte man ein Vermögen verdienen. Ich behalte das mal im Hinterkopf, falls meine Karriere als Weltenretter scheitern sollte. Ja, das wäre auf jeden Fall gut, weil... Wäre ja blöd. Weil was macht man denn, wenn dann die Welt untergeht, ne? Da muss man ja irgendwie so ein neues Hobby einfach finden, oder? Ja. Oh, ich... Hier kann ich ihn halt nur angucken. Ich kann hier nichts mehr machen. Das glaube ich hier soweit auch nicht, ne?

05:02:36 Ich möchte ein Schnabeltier haben, was genau so aussieht. Das ist sehr süß. Okay, das ist ein bisschen kaputt. Aber ich finde es trotzdem süß. Im Schrank war ja, glaube ich, auch nichts. Da war auch nichts. Ich könnte wieder versuchen, wirkürlich einfach Sachen miteinander zu kombinieren. Einfach so. Da ist nur noch Boses Unterwäsche. In dem anderen waren Scherben. Vielleicht muss ich ja doch noch mal die Handtasche wechseln. Oh, ich glaube, es steckt nach Rauch.

05:03:41 Sicher ist sicher. Danke schön für den Follow. Kaffeemaschine. Kann ich das leere Glas weg da runterhalten? Für die aktuelle Phase meines Plans brauche ich keinen Kaffee. Und praktischerweise gibt es hier keinen Kaffee. Zeit für die nächste Phase. Habe ich jetzt wieder Staub? Nee. Schade, ich dachte, ich würde mit dem Staub da drauf... Aber nee, ist auch Quatsch, ne? Hm.

05:04:26 Es gibt ja ein Schnabel-Tippüschi von Dedalick, das ähnlich aussieht. Gibt es? Gibt es? Das bringt uns auf jeden Fall nichts mehr. Ich würde tatsächlich auch mal die Tasche tauschen wollen. Es muss ja einen Grund geben, warum man die immer wieder tauschen kann. Da sind nur noch Scherben drin. Nur noch Scherben drin. Nur noch Scherben drin. Ich mach kurz raus. Nur noch Scherben drin.

05:05:50 Dieser verlauste Kopfkissenbezug eignet von 2. Was könnte das uns sagen? Warum sollte ich das abtrocknen? Wenn ich es zurück in den Mantel stecke, wird es doch sowieso wieder feucht. Jo. Okay. Was haben wir denn? Wir können hier immer noch spülen bei der Toilette. Müssen wir vielleicht die Toilette verstopfen? Oder vielleicht auch später. Warte mal, guck mal. Handtuch rein. Nee, ich kann kein Handtuch reinmachen. Ich kann nur spülen.

05:06:47 Okay, also ich denke mal, ich muss den Seher wieder dazu bringen. Auf jeden Fall unter... Ja. Aber wie? Ich versuche noch ein bisschen und sonst, Dowie, kannst du mich gleich anstupsen. Es gibt aus Teil 2 ein Erdfeuer- und Luftschnabbeltier und dann noch ein sitzendes Babyschnabbeltier. Süß! Bitch, los, her damit!

05:07:27 Ah, tu Dankeschön für den Prime im 21. Monat. Dankeschön, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön, das ist super lieb. Thank you very much. Dankeschön, Dankeschön. Dieser Kopfkissenbezug ist von hervorragender Qualität. So viele Kopfläuse können nicht irren. Außerdem ist da ein Pflegeinweisetikett mit 6.000 Blöden. Kopfläuse.

05:07:52 Seht ihr? Da sind Läuse drin. Wie bekomme ich die denn da raus? Mit dem Glas vielleicht? Also dieses Glas ist weder halb voll noch halb leer. Es ist komplett leer. Wie bekomme ich denn die Kopf... Okay, warte. Da sind Kopfläuse drin. Mein Plan war nicht schlecht.

05:08:11 Aber das kann ich ja nicht... Das kann ich nicht reinpacken, glaube ich, oder? Oder doch? Und das bringt uns zu Phase 3 meines genialen Plans. Doch! Ich nenne es poetische Ungerechtigkeit. Oh! Goddammit, Alter! Kann ich nochmal stören? Tja, das ist eine Sache, die dir offenbar sehr leicht bringt.

05:08:39 Ach komm schon, gib schon die Kutte her. Nein, diese Kutten sind nur für Menschen bestimmt, die willens sind, sich reinzuwaschen von... Oh, erspar mir das. Ich bin schon raus. Ich habe es anders gesehen. Hallo, ihre Grüße. Beste Spielserie überhaupt, liebe den Humor. Ja! Ja!

05:09:03 Einfach machen wie Rufus, nicht überlegen, einfach machen, ja, ist wirklich so, ey. Was treibst du da noch gleich? Ich mach mich fertig für meine große Ansprache. Die Welt geht ja nicht alle Tage unter. Da will ich gut aussehen. Verstehe, das kann eine Weile dauern. Ich finde, du siehst gut genug aus. Ich glaube, jetzt, warte, hör mal was. Verstehe, das kann eine Weile dauern. Haha.

05:09:33 Was mich gleich muss das andere sagen? Ich mach mich fertig für meine große Ansprache. Die Welt geht ja nicht alle Tage unter. Da will ich gut ausgehen. Du siehst gut genuug aus. Du siehst gut genuug aus. Ich finde, du siehst gut genuug aus. Meinst du? Vielleicht hast du recht. Ich...

05:09:58 Ich kippe. Was ist das denn? Meine Kopfhaut juckt. Ich habe Läuse. Gut, dass ich dieses neue Wunderschampoo habe. Und jetzt raus mit dir. Ich muss duschen. Okay, jetzt ist die Frage. Ich muss ja irgendwie...

05:10:22 Die Antrom des Zerstörers ist nah, Huga Huga Schallali Die Antrom des Zerstörers ist nah, oh nah, Huga Huga Schallali Huga Huga Schallala

05:10:42 Okay, wie komme ich jetzt nur an seinen Dingsi dran, an seinen Mantel? Achso, jetzt ist es offen! Okay. Okay. Gut.

05:11:09 Dann nehmen wir uns die jetzt einfach weg und äh, gehen jetzt wieder raus. Ich sollte endlich damit aufhören, mich ständig an die Spitze zwielichtiger Untergrundorganisation zu schummeln. Das war schon mein guter Vorsatz zum neuen Jahr, als ich zwölf war. Wie bitte? Aua, mein Gürtel geht jetzt ab. Aua. Den hab ich echt nicht so leicht befestigen können, leider. Springt schon der Gürtel auf, ja.

05:12:11 Fischerei. Ah, wacht automatisch. Okay. Hätte ich auch wissen können. Pst, ähm, genau. Hier bin ich nun. Möge die Party losgehen. Die was? Die Reliquien. Wartet mal.

05:12:39 Da muss ich selbst mal gucken, was waren das noch gleich für Reliquien? Die Heiligen Reliquien mit den sechs Insignien. Ja, das Coolste am ganzen Ritual sind die Reliquien mit den sechs Insignien, solange sie keinen Kdick kriegen. Falls so ein Relikt mal ein Kdickkdick ist, das herrn. Kdick, ein Delikt, das... Was? Komm ich jetzt doch keinem Rap ab, oder wie? Ihr wollt also Reliquien. Bitte sehr, wenn's weiter nichts ist.

05:13:09 Das sind wahrscheinlich dann die mit den Etiketten und so. Das wären ja dann eins, zwei, drei nur, oder? Kann ich jetzt so verbinden? Oberflächlich betrachtet unterscheiden sich diese Textilien kaum. Der Experte jedoch erkennt Abweichungen in den Symbolen auf dem eingenähten Etikett. Offenbar eine antike Hieroglyphenschrift.

05:13:35 Kann ich jetzt das hier irgendwie geben? Okay. Ganz schön groß. Dafür, dass es im ganzen Hotel kein einziges Stück saubere Wäsche gibt. Oh nein, das Rätsel war auch brutal. Ich glaube, das war richtig brutal.

05:14:27 Eines der Reliquien mit den sechs Insignien. Ja und nun? Es laufen immer noch nicht alle Stationen. Möge die Waschung beginnen. Was? Hey! Ich muss es irgendwie schaffen, gleichzeitig mit Gliedes Kostüm aus der Maschine zu kommen. Nach Möglichkeit, bevor ich anfange einzulaufen. Wähle die Reliquie.

05:15:06 Oh Gott! Okay, Anleitung. Wir haben hier eine Anleitung! Okay.

05:15:19 Ein sauber Künstler wie Rufus weiß, wie man im Waschsalon so richtig auf die Trommel haut. Die Symbole auf den Pflegehinweis schildern informieren zudem, in welcher Maschine die Kleidungsstücke halt machen. Da sich zur Zeit immer nur ein Wäschestück in einer Station befinden kann, lassen sich famose Kettenreaktionen verursachen, an deren Ende Rufus hoffentlich gleichzeitig mit Gliedes Kostüm

05:15:49 an der Wäscheausgabe landet und das möglichst ohne ein Schleudertrauma davon zu tragen. Okay. Äh, ah, wenn ich jetzt auf das blaue havere. Also, das blaue ist dieses Schleudern, I guess. Dann, dann das Symbol mit dem Blitzen und einmal das Symbol mit dem M und das ist auch gerade in diesem Ding drinne. Okay.

05:16:28 Das hier ist tatsächlich genauso. Deswegen bleiben die beiden, glaube ich, auch drinne, I guess. Okay. Die haben genau das Gleiche. Wie ist es bei dem? Hä, ist auch das Gleiche. Okay, bei allen dreien ist das Gleiche. Also die bleiben drei, bleiben dann bei denen hier drinne? Oder wie? Okay. Was kann das dann bedeuten für mich? Ich habe keine Ahnung. Ich nehme Clitis. Was passiert dann?

05:17:18 Wo bin ich denn? Ah, nee. Okay, jetzt hab ich... Jetzt bin ich in dem drinne. Und dann in dem. Okay. Ach du Scheiße. Ähm. Ah, jetzt bin ich bei ihm da auch. Okay. Er bleibt... Okay. Er bleibt in dem M drinne und in diesem Bügelding. Oh Gott, mein Hirn ist jetzt schon flüssig.

05:18:14 Und die sind einfach alle drei gleich, oder wie? Okay. Ja, wir wählen einfach irgendeine jetzt. Und gucken, was passiert. Also, dann geht das nach vorne und dann schuppen die nach vorne. Dann geht das da rein und das andere geht einen runter. Und die bleiben jetzt da. Die rotieren erst, wenn sie hier drinnen landen. Einmal drumherum. Okay. Weil wenn ich jetzt das mache...

05:18:42 Ich guck mal gucken, was passiert. Dann rotieren die einmal rum. Dann geht... Ah, aber das bleibt da stehen. Und jetzt rotiert... Okay. Ah, und ich rotiere anscheinend... Ne, ich bleibe immer drin. Okay, Rufus bleibt immer drin. Okay.

05:19:21 Also das Ding ist, wir haben ja hier so verschiedene Symbole, ne? So, und wenn ich auf die jeweiligen Reliquien klicke, sieht man halt, bei dem Dunklen bedeutet das, dass das Teil da drinnen bleibt, so lange, bis ein anderes Teil da rein möchte. Heißt, wenn hier das Blaue ist, und ich klicke jetzt ruflos an, dann geht das Blaue einen weiter. Danke. Dann geht das Blaue einen weiter, aber bleibt auch hier drinnen fest.

05:19:51 Ich weiß gar nicht, wie ich das erklären kann. Es ist irgendwie voll... Okay. Die Rotation ist einmal so drumherum und der Anzug von Cletus... Genau, der bleibt jetzt nämlich hier drinnen. Bedeutet, ich muss irgendwie mit dem Anzug von Cletus fusioniert werden. In einem. Ich muss irgendwie fusioniert werden mit Cletus-Anzug. Ich muss mal ganz kurz... Sie wird mich umbringen.

05:20:53 Dankeschön. Okay. Ich kann jetzt eh nur Rufus auswählen. Wähle die Reliquie. So. Jetzt ist das einmal rotiert. Und das ist halt dann auch nicht hier geblieben, weil das bleibt immer nur bei den einen, drei Symbolen drin. Sobald es zum Symbol mit der Steckdose geht, geht das einmal komplett raus. Und schiebt damit sozusagen die anderen auch raus. Okay.

05:21:42 Dankeschön! Viel Spaß, Fenrir! Okay, dann müssen wir jetzt mal überlegen. Also... Bufus bleibt bei jedem, außer ein anderes Relikt schiebt ihn weiter. Das hier bleibt bei dem M und dem Bügeln drin. Oh, Mann! Ja, dann eigentlich doch das hier, oder nicht? Oh, das ist quatschig. Jetzt bleibt das da drin stecken.

05:23:20 Das geht weiter, das geht weiter. Wähle die Reliquie. Ja, ist das egal, welches wir nehmen, glaube ich. Wähle die Reliquie. Ich habe keine Ahnung. Ich mache jetzt einfach. Wähle die Reliquie. Genau, und die schieben die beiden jetzt weiter. Und dann müsste das jetzt weitergehen bis zum Bügeln. Oder? Nee. Komme ich denn gleichzeitig da rein?

05:24:13 Wir müssen mit dem Anzug ja fusionieren. Die Symbole auf dem Pflegemaschinen informieren zu dem, in welcher Maschine die Kleinschücke Halt machen. Haben wir verstanden. Da ich zuerst immer nur ein Wäschestück in einer Station befinden kann, lassen sich famose Kettenreaktionen verursachen, an deren Ende Rufus hoffentlich gleichzeitig mit Kieles Kostüm an der Wäscheausgabe landet.

05:24:56 Oder wir müssen nur gleichzeitig so zusammen oder miteinander fusionieren? Nee, dann gleichzeitig. Also Rufus muss mit Klietesklamotten gleichzeitig da so sein oder was? Ah, nee, gleich... Okay. Wir müssen hier gleichzeitig rauskommen. Ich glaube, ich habe mir gerade ein Hautfetzen abgemacht. Und jetzt tut es weh. Nicht gut. Okay. Wir müssen sowieso mit Rufus wieder rein. Wähle die Reliquie. Hmm.

05:25:47 Wenn ich das mache, kommt das rote raus. Dann gehen wir einmal durch. Wähle die Reliquie. So, jetzt haben wir das rote. Jetzt haben wir hier eine Sache drin. Wie viel Abstand muss Rufus am besten haben, damit das dann funktioniert, ist die Frage. Wir müssen, glaube ich, mit diesen Reliquien Rufus so positionieren.

05:26:22 Maybe, dass es dann mit dem hier funktioniert. Okay. Weil wenn wir jetzt das hier reinpacken würden, ne? Dann würden wir so lange rotieren, bis der bei M landet. So. Bedeutet, wir packen ihn hier rein und er schiebt uns so lange, bis er bei diesem M da landet. Dann ist das hier draußen genauso wie das hier, weil die Endstation von dem das M ist. Und Rufus.

05:27:00 würde dann hier landen. Die Frage ist, wo müssen wir Rufus hinbringen? Eigentlich müssen wir ja Rufus zu M bringen, oder? Ich probiere es mal. Wir machen jetzt einen weiter. Somit ist... Ah, nee. Aber wie denn dann? Nee, das ist Quatsch. Ich glaube, es ist Quatsch. Oder? Wähle die Reliquie. Nee, weil wenn ich jetzt das mache, dann...

05:27:40 Nee, ich glaube, jetzt muss ich das wieder machen? Okay, dann kommt ja Rufus wieder nicht raus. Wähle die Relique wieder. Nein, okay. So wird es auf jeden Fall nichts, weil jetzt muss ich wieder den Anzug reinhauen. Es muss in einer anderen Reihenfolge passieren. Eieiei, das ist hart. Danke, Scherbenzahn. Dankeschön. Na gut, können wir jetzt nur machen. Jetzt kommen die halt alle raus. Okay.

05:29:01 Cletus bleibt hier nochmal drinnen. Bedeutet, wenn ich jetzt Ufus reinmache, dann ist er hier drinnen. Und dann... Dankeschön für den Primal Rhino Scherbenzahn. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Es ist sehr, sehr, sehr lieb. Dankeschön, dankeschön, dass es hier ist. Okay. Wenn wir die reinhauen...

05:30:04 Wenn wir den reinhauen. Und dann Rufus geht ja einen weiter. Dann hauen wir nochmal so einen rein, dann geht der weiter. Aber dann schickt der den ja wieder komplett raus. Ich glaube, Rufus muss zwischen dem und den Laken sein. Also kommt jetzt Rufus. Dann kommt das. Und dann jetzt das.

05:30:37 Und dann wird jetzt weiter geschoben. Genau. Und jetzt ist das nämlich das... Beim Backen sozusagen. Und wenn ich jetzt den reinmache... Nee, ich glaube, dann bleibt alles... Nee, warte, wenn ich das jetzt reinmache... Nee. Könnte klappen. Könnte klappen. Könnte klappen. Könnte klappen.

05:31:38 Ich glaube es richtig, ne? Ich glaube es richtig, oder? Ja! Die Watschung ist vollbracht, Humbaya, mein Sohn. Schrotzerdack. Es folgt die rituelle Zahnoperation. Was? Was? Was? Ich bin so beschmutzt. Was soll's? Wenigstens habe ich Gliedesklamotten ergattert.

05:32:14 Ähm, wait, what? Ist da gerade passiert? Okay. Und wir sind Cletus. Was glotzen Sie denn so, Oppenbot? Mit Verlauf, Sie sehen verändert aus, Herr Inspektor. Das nennt man Zellregeneration. Ein Konzept, das euch Robotern natürlich unbekannt ist. Was auch der Grund sein dürfte, warum sie so unglaublich verbraucht aussehen. Okay. Okay.

05:32:59 Nippie! Ähm... Oh, der Inspektor! Bevor Sie etwas sagen, ich kann die Sache mit dem Müllsack unter Ihrem Bett erklären. Es sind keine echten Menschenknochen, sondern... Das ist mir wurscht. Ich bin hier, weil ich meine Tasche brauche. Kein Problem. Ihre Tasche steht hier. Nicht die Tasche. Ich brauche die Tasche, die in meinem Zimmer steht. Und warum kommen Sie dann hier zur Rezeption? Tee, so.

05:33:28 Können Sie sich irgendein Szenario vorstellen, in dem ich mich selbst unter einem Vorwand aus dem Zimmer locken muss, um an meine eigene Tasche zu gelangen? Nein. Ich auch nicht. Gut, dann überspringen wir das Warum und kommen gleich zum Wie. Wie kann ich mich selber aus dem Zimmer locken? Nun, der erste Schritt sollte sein, dass Sie auf Ihrem Zimmer sind, oder? Würde ich auch sagen. Tja, na gut. Dann gehe ich mal auf mein Zimmer, was? Das sollten Sie unbedingt tun. Und vielleicht legen Sie sich eine Weile aufs Ohr.

05:33:58 Ich muss mich entschuldigen. Dem Inspektor scheint es heute nicht besonders gut zu gehen. Ach, das liegt wahrscheinlich nur an den giftigen Dämpfen. Kleiner Tipp, kaufen Sie niemals Wandfarbe im Hinterhof einer Chemie-Abfallentsorgungsanlage. Ich werde es mir merken. Okay. Okay.

05:34:27 Nehme ich die Tasche jetzt trotzdem? Aber Herr Inspektor, ich habe doch noch gar nicht bezahlt. Gut aufgemerkt, Oppenbond. Wenn Sie weiterhin so fleißig mitdenken, lasse ich Sie vielleicht heute Abend meine Perücke entfetten. Zugütig. Was? Okay, dann würde ich sagen, gehen wir raus. Ich habe keine Ahnung, Mann. Wir klopfen bei Cletus. Hallo, ist da draußen jemand? Der Ben, der Ben!

05:35:16 Okay. Muss ich den Seher vielleicht wieder rausspülen? Vorher? Vielleicht passiert dann ja nochmal was irgendwie. Aber wir können die Spülung immer noch betätigen. Deswegen dachtest du, wir drücken da jetzt nochmal drauf. Oh. Anscheinend nicht. Anscheinend nicht. Anscheinend du schelst trotzdem einfach weiter. Okay, gut. Dann ist der wohl...

05:36:01 Hallo ihr braucht euch nicht zu verstecken ich bin's doch euer rufilein ach ihr könnt mich mal Oh aber oh das ist gut dann wir nehmen den oder? Okay okay Hallo Rezeption Zimmer 1 Mal gucken Ja gut aber im 12 sagt er ja wieder ne? Ich sterbe vor Hunger 12 Uhr alles klar haben sie vielen Dank Okay

05:36:51 Okay, okay, okay. Dann war das wahrscheinlich jetzt wichtig, dass wir uns diesen Schrauber holen. Für was auch immer gerade. Für was auch immer gerade. Hier wahrscheinlich ja nichts, oder? Ja, ja, der Straschörer, bla, blie, blub. Nee, ist durch. Wofür können wir den benutzen? Vielleicht für die, für die, für die Mutter. Wir haben ja hier diese Mutter.

05:37:47 Oh, damit können wir die Uhrzeit verändern. Jetzt ist es... Keine Ahnung, wie viel Uhr? Die Kunst besteht darin, dem Gast das Gefühl zu geben, er sei König. Immer nett, immer freundlich. Später kann man dann immer noch auf die Handtücher spucken. Oder ins Essen natürlich. Sehr aufschlussreich. Apropos, ich hatte doch eine Bestellung. Oha, da braten wir doch einer ein Lurch. Es ist ja schon längst Mittag. Herr Klitis, Ihr Essen ist fertig. Sie können es jetzt in der Kantine zu sich nehmen.

05:38:37 Okay. Okay. Perfekt. Auf zum Zimmer.

05:39:19 Abgeschlossen. Paranoider Fatzke. Wir brauchen einen Schlüssel. Kriege ich hier vielleicht noch einen Schlüssel?

05:39:35 Hey, der Dotter. Sind Sie etwa schon fertig mit dem Essen? Ich hatte großen Hunger. Ja, dagegen hilft unser Essen tatsächlich schnell. Ich wette, Sie können es kaum erwarten, auf Ihr Zimmer zurückzukommen. Hier haben Sie Ihren Schlüssel zurück. Oh, einen Schlüssel. Das hat er abgegeben, den Schlüssel. Warum hat er den Schlüssel abgegeben? Papiertüten finden Sie unter dem Bett. Well, let's go! Abgeschlossen. Paranoider Fatzke. Mann! Hä, das ist neun.

05:40:08 Das ist gar nicht eins! Scheiße, und jetzt? Oh, wir müssen das nochmal drehen, glaube ich, oder? Vielleicht müssen wir es jetzt wieder drehen. Hä, aber wie soll ich denn dann, also wie soll ich denn drehen, also, ähm, kann ich ihm die wieder zurückgeben?

05:40:59 Und schon wieder der Inspektor. Welche Überraschung. Ist alles zu Ihrer Zufriedenheit? Nichts ist zu meiner Zufriedenheit. Sie Blindfisch haben mir den falschen Schlüssel gegeben. Sabberlippchen, Sie haben ja recht. Ein Moment, das haben wir gleich.

05:41:19 Ich glaube, ich brauche eine Geschmacksnerventransplantation. Haben Sie was gesagt? Ja. Wie wär's mit einer knackigen Konversation? Bevor Sie mir den Schlüssel geben, würde ich zu gern Ihre Meinung zu den großen Problemen unserer Gesellschaft hören. Und zwar gleich, nachdem ich von meiner Südseereise zurückgekehrt bin.

05:41:43 Na nun, wie in aller Welt. Habe Ihren Mittagstisch runterwirken können? Das würde ich auch gerne wissen. Na los, geben Sie mir meinen Zimmerschlüssel. Ich muss mir schleunigst den Mund ausspülen und eine Dreiviertelstunde weinen. Ich war ja schon dabei, aber zunächst möchte ich Ihnen, wie versprochen, ein paar meiner Theorien darlegen. Was? Jetzt aber schnell. Ich muss verhindern, dass Cletus den richtigen Schlüssel bekommt. Okay, heißt also, wir müssen jetzt nochmal an der Dingsdienst spielen. An der Mutter.

05:42:16 Wussten Sie, dass Brokkoli ursprünglich ein fehlgeschlagenes Militärexperiment war? Holzergeister, Erdbeben und kosmische Strahlung ebenfalls. Und damit habe ich noch nicht einmal angefangen, Ihre Frage zu beantworten. Wie lautet es noch gleich? Ob ich endlich den Schlüssel zu meinem Zimmer haben kann? Ach ja, natürlich. Nein, er hat ihm die Eis gegeben, ne? Oder? Ich bin heute wohl nicht ganz bei dir. Sie Glückspilz. Habe ich jetzt doch falsch gemacht? Ich weiß es nicht. Ich bin unsicher. Äh...

05:43:08 Sind sie ja schon wieder? Gibt es etwa noch weitere Probleme? Und ob es die gibt? Sie haben mir schon wieder den falschen Schlüssel ausgehändigt. Das kann eigentlich nicht sein. Darf ich mal sehen? Natürlich. Achso, jetzt gebe ich ihm meinen Schlüssel. Rat mir doch einer einen Sträuch. Das muss an meiner Medizin liegen. Ich wusste doch, dass es ein Fehler war, den Händler zu wechseln.

05:43:36 Und? Bekomme ich jetzt meinen Schlüssel? Einen Augenblick noch. Sobald die Wirkung nachlässt, sollten die Zahlen wieder an der alten Stelle sein. Ich will diesmal keinen Fehler machen. Sollten wir nicht vielleicht doch in Erwägung ziehen, das Hotel zu wechseln, Herr Inspektor? Irgendetwas Seltsames geht hier vor. Beruhigen Sie sich, Oppenbot. Das einzig Seltsame, was hier vorgeht, ist nach wie vor Ihr Hut. Dann machen wir es jetzt nochmal anzeigen.

05:44:07 Oh warte, warte, warte, warte. Kommt dann Spruch? Schade, ich dachte, es kommt irgendwas wie... Ich weiß nicht. Rate, wen letzte Nacht Hufus besucht hat. Deine Mutter. Keine Ahnung. Schade. Ist jetzt wieder richtig alles? Ich glaube, ne?

05:44:45 Oder? Plus Zeitverschiebung, Minus Schaltjahr, 12 Uhr, 6 Uhr. Perfekt, die Uhr geht wieder richtig. Und hier ist auch schon Ihr Schlüssel. Bitte überzeugen Sie sich selbst.

05:45:03 Ja, so sieht er aus. Und wenn ich jemals etwas anderes behaupten sollte, dürfen sie mich verprügeln. Wirklich? Oppenbot ist mein Zeuge. Nicht wahr, Oppenbot? Tja, warum nicht? Ich war heute schon Zeuge so vieler merkwürdiger Dinge da. Ähm, Rannu? Wo ist der denn hin? Ist alles in Ordnung, Herr Inspektor? Davon kann keine Rede sein. Sie haben mir schon wieder den falschen Schlüssel ausgehändigt. Echt jetzt?

05:45:34 Jetzt vermöbeln die den. Achso. Was heißt der Arme? Der ist böse! König der Einbrecher, König der Zweibrecher, König der, ähm, was kommt dann? Der ganz anderen Brecher! Rufus!

05:46:04 Oh yeah! Die Tasche! Endlich! Jetzt schnell, bevor Cletus zurückkommt! Schnapp sie dir, Tiger! Wenn das mal keine näher kommenden Schritte sind! Verdammt! Das ist Cletus! Ich sollte mir langsam ein Versteck suchen. Ähm... Ähm... Ähm... Ähm...

05:46:34 Oh Gott. Noch ein bisschen von diesem Fraß und ich hätte mir die Zähne putzen müssen. Es war ja klar, dass an einem solchen Ort niemand kochen kann. Gut, dass ich meine Champagnerkugeln mitgenommen habe. Sonst würde ich glatt verhungern. Ja, habe ich auch immer dabei, meine Champagnerkugeln. Habe ich auch immer am Start. Okay, was haben wir? Teppichreiniger. Mottenkugeln. Oh, Champagnerkugeln. Mottenkugeln. Rohr. Spiegel.

05:47:18 Das sieht aus, als könnte man den aufmachen. Hey, er benutzt dieselbe Zahntasta wie der Du. Okay. Brauchen wir die? Bestimmt, oder? Teppichreiniger. Er meinte... Oh, warte, er hat gesagt... Er hat das Gefühl, er könnte sich... Ja.

05:47:53 Er könnte sich noch ältere ekelige Sachen oder er kann sich die Zähne poziehen? Lauter wahren Hinweis dürfte das eine interessante chemische Reaktion geben. Oh Junge, das wird super! Wie jetzt? Kein Zischen? Keine Explosion? Okay. Wenigstens richtig gut. Irgendwender Blumenkulschuh. Vielleicht kommt das später?

05:48:19 Ich weiß es nicht. Da kommt was später. Ich dachte so, dass er dann seine Szene putzen muss. Nee, warte mal. Er hat es reingemacht. Nee, er hat es reingemacht. Er hat da was gut gemacht. Okay, okay, okay. Es ist präpariert wohl. Okay. Dann... Mottenkugeln. Vielleicht dann da in dieses Loch rein?

05:48:50 Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja

05:49:26 Oh, ich hasse Zahnputzgeräusche so sehr, ne? Oh, ich finde das ganz schlimm. Was mache ich jetzt? Oh, ich hasse es. Ich will, dass es aufhört. Hä? Ich verstehe es nicht. Ich mache doch. Oh Gott, ey. Ja, es ist gut. Hört auf, Teele zu putzen. Oh mein Gott. Vielleicht hätte ich mir mal selber nicht so viel auf die Bürste hauen sollen. Oho.

05:51:22 Was zum... Kuh hier! War ich das etwa? Muss wohl. Selbst ohnmächtig bin ich noch eine Geheimwaffe.

05:51:38 Oh oh, Herr Klietes, sind Sie da? Ist alles in Ordnung? Äh, ja, alles Beste! Ja! Worum geht's denn? Ich benötige die Geldtasche. Ich muss eine Anzahlung auf die Zimmer leisten. Äh, kein Problem. Kein Problem. Gut, dass ich so ein gutes Gedächtnis habe, sonst würde ich noch durcheinander kommen. Mhm. Gut, dass ich so ein gutes Gedächtnis habe, sonst würde ich noch durcheinander kommen. Das hier ist die alte Tasche. Hier.

05:52:15 Und jetzt lassen Sie mich in Ruhe. Ich habe zu tun. Das ist nicht die eine Tasche. Obwohl es die eine Tasche eigentlich ist. Ich wusste doch, dass das funktionieren würde. Es war nicht ganz einfach. Aber ich bin ja auch ein Experte für brenzende Situation. Das bist du. Doch, wird ganz schön Augen machen. Mann, wird er sagen. Rufus, du machst echt das Unmögliche möglich. Endlich habe ich dieses Ding, wie hieß es doch gleich. Porzellan?

05:52:47 Verdammt! Dieser vertrottelte Sekretär hat die falsche Tasche genommen! Das kann doch alles nicht wahr sein! Echt krass alles nicht mehr. Hallo, schöner Mann. Kommst du öfter her? Waschlappen, die auf dem Boden liegen, räumt der Zimmer-Service weg. Richtig cooles Cosplay. Dankeschön! Dankeschön. Okay, dann müssen wir wahrscheinlich jetzt wieder zur Repsation.

05:53:25 So glauben Sie mir doch. Niemand will Sie übers Ohr hauen. Es muss sich um eine Verwechslung handeln. Ich bin mir sicher, dass der Herr Inspektor alles aufklären kann. Das kann er allerdings. Ah, Herr Cletus. So ein Glück, dass Sie hier sind. Offenbar gab es eine Verwechslung mit den Taschen. Kein Problem. Eine meiner leichtesten Übungen. Warten Sie kurz einen Anruf. Na nun, das kommt ja aus Ihrem Zimmer. Dann ist es für mich.

05:53:53 Hallo? Ja, ja, hier ist OpenBud. Was? Nein, nein, nein, ist es möglich. Einfach futsch? Ist das für mich? Herkommen? Nein, nein, warten Sie. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Passen Sie mal zu, hören Sie mal auf. Bleiben Sie einfach auf Ihrem Zimmer. Hallo? Oh, wer war das? Falsch verbunden.

05:54:17 Warten Sie bitte kurz hier, Oppenbon. Ich bin sofort wieder da. Und wahrscheinlich komme ich dann aus der anderen Richtung da. Was? Aber...

05:54:28 Ich muss zugeben, ich bin ein wenig überfordert. Ich auch, immer. Huch, na das ging aber schnell. Wattenbot, was ist hier los? Das wollte ich Sie gerade fragen. Warten Sie, ist das die Tasche mit dem Geld? Ich fürchte immer noch nicht, nein. Haben Sie etwa die Tasche aus meinem Zimmer genommen? Aber, das wissen Sie doch. Alles was ich weiß, ist, dass mir jemand die Tasche geklaut hat. Ich verstehe gar nichts mehr.

05:54:59 Wenn das Chaos die Ordnung flutet, speigt das Genie aufs Surfbrett. Äh, aber wir müssen doch... Was für ein Genie? Wir müssen doch erstmal die Tasche tauschen. Halb jetzt zählt jede Sekunde. Äh, aber was machen Sachen jetzt so? Also was ist jetzt ja... Also was machen wir? Was tun wir denn, Rufus? Ja, Zerstörer, bla bla, die Ankunft.

05:55:59 Na, wer sagt's denn? Ein Plasma-Austausch-Luppe-Di-Pum? Oh, Loll. Mammut-Felbele. Ich werd's mal lieber drin lassen. Nicht, dass es mir auf den letzten Metern noch abhanden kommt. Okay, okay, okay. Dann jetzt wieder umziehen. Jetzt zählt jede Sekunde. Ach so, jetzt zählt jede Sekunde, okay? Hey, Doc, ich habe Ihren Plasma-Austausch-Luppi-Schmatzikowski. Was ist denn hier los? Rufus, die Operation war erfolgreich. Ich bin endlich wieder die Alte. Yay!

05:56:30 Yippie! Ja, super! Aber wie? Ja, also das ist doch... Doch? Sag mal, brauchtest du am Ende vielleicht gar kein Mammutfell-Relais? Mammutfell... was? Tja, ähm... Ulkige Geschichte. Also das ist doch...

05:56:47 Ihr wolltet nicht loswerden. Was? Ja, genau. Ihr habt mir einen sinnlosen Auftrag gegeben, damit ich euch nicht in die Quere komme. Das ist so fiese. Stimmt das, Doc? Oso? Naja... Wir dachten... Ähm... Und ich dachte, ihr seid seine Freunde. Ach, komm schon, Goal. Du weißt doch, wie er ist. Egal, was er anfasst. Es endet immer im Chaos. Er hat mein Kutter kaputt gemacht. N-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-n-

05:57:15 Echt jetzt ist das jetzt das niveau ich sag dir mal was über rufus er ist er Wo ist er hin? Vielleicht zimmer 1 na großartig

05:57:35 Oh mein Gott. Oh oh. Oh.

05:58:04 Oh mein Gott. Oh mein Gott, was... Oh Gott. Danke schön. Warte, jetzt muss ich mich konzentrieren. Danke schön, für Prime. Vielen lieben Dank. Danke schön. Oh mein Gott. Danke schön. Jetzt ist die draußen. Was machst du denn hier? Komm zurück. Was ist denn jetzt los?

05:58:48 Oh, das war schmerzhaft. Ich wünsche, ich könnte diese Verrückte irgendwie auf Gliede setzen. Okay, ich wünsche, ich könnte die Verrückte auf Gliede setzen. Wenn ich jetzt runtergehe, geht sie ja hoch. Vielleicht. Oder muss ich jetzt... Wenn ich runtergehe, dann geht sie hoch und er kommt raus. Okay. Dann geht sie da rein und er geht auch da rein. Und dann gehe ich jetzt auch rein.

05:59:26 Und dann kommt Goal raus und geht runter und geht wieder hoch. Aber Goal! Dankeschön, Vanessa, für den ersten Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Kann man hier in die Zimmer auch gehen? Was passiert denn dann? Und dann gehe ich raus und dann ist Goal jetzt unten. Und dann, wenn ich hier reingehe, kommt der Goal wieder hoch. Und dann ist er Glietes oder was passiert, wenn ich jetzt sage, ja.

06:00:26 Jetzt passiert wieder alles von vorne. Jetzt komm ich raus. Ich geh hier rein. Dann kommt sie. Dann kommt Donna. Geht einmal rum. Und dann geh ich in den Schrank nochmal rein. Jetzt ist... Wer ist denn jetzt wo drinne? Wir müssen Cletus loswerden. Bisschen Arbeit. Okay, jetzt kommt aber gleich Cletus wieder raus. Aber ich brauch ja Donna. Aber...

06:01:27 So funktioniert das nicht. Genau das muss mit... Okay. Oh Gott, wer ist denn... Wo ist überhaupt irgendjemand? Jetzt geht sie mit mir in den... Okay. Jetzt geht sie da durch. Dann geht er wieder hoch. Wenn ich jetzt hier durchgehe...

06:02:32 Dann kommt Goal raus und sieht ihn... Achten Sie! Und dann muss hier jetzt Cletus rauskommen... ...mit ihr! Das muss eine Verwechslung sein! Ich kenne sie doch überhaupt nicht! Meuchel den Heuchler! Meuchel ihn! Hahaha! Aber meine Dscharren!

06:03:11 Da sind sie ja endlich. Was soll das alberne Versteckspiel? Was geht hier eigentlich vor? Diese Frau hatte es wohl auf uns abgesehen. Ganz genau. Können Sie nicht besser auf Ihre Gefangenen aufpassen? Meine Gefangene? Sie haben sie doch angeschleppt. Und überhaupt, wo ist sie jetzt? Wir mussten falsche Tür erwischt haben. Recht so. Dann steht unserer Abreise ja nichts mehr im Wege.

06:03:33 Nach Porta Fisco natürlich. Das letzte Hochboot nach Elysium wartet nur noch auf Sie beide. Es sei denn, Sie würden es vorziehen, hier zu bleiben. Tatsächlich ist es so, dass... Ähm, Gold, kann ich nicht kurz sprechen? Das hier ist unsere Chance. Er wird uns direkt nach Porta Fisco diskutieren. Er setzt uns höchstpersönlich ins Hochboot.

06:03:57 Oh mein Gott. Was kann da noch schief gehen?

06:04:34 Akt 2, der Held zieht los, doch ehe er friedlos durchs Feindesgebiet muss, vollzieht er besagten Reinigungsritus, so will es der Mythos. Das klingt fantasielos, doch schlagt es ruhig nach. Gemangelt und langpoliert und als Gliedes kostümiert, Rufus mit Goh nun zum Ziel eskortiert. Und was Boso und Doc angeht, tja, selbstverbockt, wer nicht will, der hat schon, wer bremst, der verliert.

06:05:02 Prost! Wer braucht schon diese Pfeifen? Oh, schaut mich an, ich bin Doc. Ich weiß alles besser und habe keine Beine.

06:05:36 Oh, schaut mich an. Ich bin Bozo. Ich habe Haare wie ein elysianisches Einhorn und kann Furzgeräusche auf meiner Bassgeige machen. Jetzt ärgere dich doch nicht so. Ich finde es ja auch traurig, dass ihr im Streit auseinandergegangen seid. Aber glaub mir, die werden sich schon wieder einkriegen. Spätestens wenn sie übermorgen aufwachen und noch immer einen Planeten unter den Füßen haben. Mal gucken. Vielleicht ist es doch gar nicht so schlecht, wenn der Organon diesen ganzen Misthaufen hier in die Luft sprengt. Rufus.

06:06:04 Schon gut, ich hab's ja nicht so gemeint. Wie ist es überhaupt auf Elysium? Du wirst es noch früh genug sehen. Stimmt es, dass sie dort Brunnen haben, aus denen Trinkwasser in die Luft spritzt? Bufus, ich kann mich so nicht konzentrieren. Ja, was machst du da eigentlich so lange? Ich schreibe meinen Bericht an den Ältestenrat. Langweilig. Es dauert ja nur einen Augenblick. Du kannst dir schon mal das Bett vorbereiten. Das.

06:06:31 Das Bett? Wie in... Wer hat in meinem Bettchen geschlafen? Ja, natürlich das Bett. Wir sollten ausgeschlafen sein, wenn wir nach Elysium kommen. Und du und ich, also wir... Also wir beide teilen uns ein Bett? Schlafen, Rufus, okay? Nur schlafen. Ja, logisch. Ja, wozu denn... Was denn sonst? Schlafen. Okay. Wir haben wieder neue Sachen und so. Klingt doch einfach bezaubernd aus.

06:07:09 Okay, dann Brieföffner mitnehmen, I guess. Darf ich? Wozu brauchst du denn jetzt deinen Brieföffner? Na, um meine Post zu öffnen. Welche Post denn? Na, du Post. Wie jetzt? Ich Post? Na, du Post zu mir. Wie ein Post-It, das an meinem Herzen klebt. Ich bin so gestört, dass ich das süß finde. Schubladenknopf. Schuhe. Okay. Schrank.

06:08:00 Achso, das kann ich gar nicht mitnehmen. Müssen die Schuhe da rein vielleicht? Sieht geil aus. Ein weniger scharfsehiger Beobachter als ich könnte jetzt glatt auf die Idee kommen, dass sich da jemand im Schrank versteckt. Was im Grunde auf jeden zutrifft. Es dürfte also ein leichtes sein, ein Opfer für meinen kleinen Streich zu finden. Aber wo? Okay. Hab ich einen Schreck gekriegt? Sind ja nur die Schuhe. Oh mein Gott. Aber es ist richtig.

06:08:33 Keine Ahnung Wir können ja auch noch hier Bett Knopf Okay, zu Bett gehen

06:08:53 So cool. Das Bett ist bereitet. Da brauchst du gar nicht so zu flirten. Wir werden einfach nur schlafen. Kapiert? Das hast du schon mal gesagt. Ja, aber du hast mir nicht zugehört. Und deine Hose bleibt gefälligst auch an. Verstanden? Und sei es nur wegen der Überwachungskameras. Überwachungskameras? Du meinst, wir werden hier gefilmt? Und es guckt sich dann einer an?

06:09:18 Vielleicht nicht gerade jetzt in diesem Augenblick. Aber ich bin mir sicher, dass Sie alles aufzeichnen und regelmäßig das Material sichten. Und, dann wäre es natürlich blöd, wenn ich mein Kostüm ausgezogen hätte. Ne? Das würde alles ruinieren. Es sei denn, jemand würde rechtzeitig in den Computerkern eindringen und die Aufzeichnung vorher lösen. Oh mein Gott, was passiert da schon wieder? Willst du mir irgendwas sagen, Rufus? Nein. Nein, nein. Schreib du nur in Ruhe deinen Bericht zu Ende. Oh mein Gott, shit.

06:09:46 Irgendwas Angemessenes. Also nicht sowas wie in den Computerkern eindringen oder so. Ganz im Gegenteil. Ich mach eher was Langweiliges. Sowas, wo du keinen Verdacht schöpfst. Gut. Abdeckung. Nur eine Waschnische. Aber hey, hier gibt es einen Kaffeeautomaten. Was ist das eigentlich mit Kaffee die ganze Zeit? Also was ist denn das hier? Kaffee aus Plastikbechern. Ich dachte, ich hätte erster Klasse gebucht.

06:10:34 Okay. Wir haben jetzt Kaffee. Kann ich noch einziehen? Oh, schade. Was haben wir hier noch? Der Schacht führt richtig tief rein ins Kreuzerinnere. Wohin genau? Wohin genau? Nee, zugeschraubt. Kann ich das vielleicht mit dem Brieföffner öffnen? Das könnte funktionieren. Sacre bleu! Okay.

06:11:16 Was geht hier?

06:11:41 Was soll das? Warum versperren Sie mir den Weg? Antworten von Amtmann Aldous. Er befürchtet, dass sich Einbringlinge unbefugten Zutritt zum Kreuzer verschafft haben. Einbringlinge? Unfassbar. Oh, keine Sorge. Die werden wir schon kriegen. Und wenn wir dafür jede Kabine einzeln durchsuchen müssen.

06:12:01 Okay.

06:12:24 Wollen Sie etwa auch unsere Kabine durchsuchen? Wieso? Haben Sie irgendwas zu verbergen? Was denn ich? Oh Gott! Also bitte! Ach, das werden wir gleich haben! Nein, hier ist sonst niemand! Entschuldigen Sie bitte meinen Misstrauen, Herr Inspektor. Wenn Sie nichts dagegen haben, gehe ich jetzt zurück auf meinen Posten. Okay. Kann ich hier eigentlich hoch?

06:12:51 Oh ja! Aua! Ende der Fahnenstange. Wow! Wo bin ich denn hier gelandet? Das muss der Computerkern sein. Geile Location. Da lassen sich bestimmt prima Partys feiern. Oh Gott. Okay. Fußmatte? Ich scheine hier großen Wert auf Reinlichkeit zu legen. Die Fußmatte ist ja so sauber, dass man davon essen kann.

06:13:17 Aha. Okay, okay. Okay. Okay. Ich verstehe.

06:13:57 Hmm, können wir mit dem Dude nochmal reden? Vielleicht? Zu Ihren Diensten? Die Überwachungsvideos müssen Sie doch nochmal durchgucken, oder?

06:14:14 Aber die Überwachungsvideos müssen sie doch nicht nochmal durchgucken, oder? Keine Sorge, wir werden alles tun, was nötig ist, um ihre Sicherheit zu gewährleisten. Was die Videos aus unserer Kabine ja nicht mit einschließt, richtig? Falsch, aber keine Sorge, Hans Vektor. Der Inhalt dieser Videos wird sehr diskret behandelt. Und wenn es stimmt, was man sich hier so über ihre letzten Aufnahmen erzählt, gibt es eh keine erwähnenswerten Höhepunkte.

06:14:41 Okay, okay, aber das geht gegen Cletus, nicht gegen Rufus, also alles gut. Ist das krank? Nun, nun, ähm, m-m.

06:15:04 Ich bestehe darauf, aus der Kabine gelassen zu werden. Das geht nicht. Ich habe meine Anordnung. Das artet ja in Belästigung aus. Ich bin immerhin Elysianer. Sie haben kein Recht, mich so zu behandeln. Sie können gerne offiziell Beschwerde einreichen. Sind wir jetzt etwa Gefangene? Aber nicht doch, Herr Inspektor. Ich habe strikte Anweisungen, mich Ihnen gegenüber so zu verhalten, als würde kein Anlass bestehen, Sie eines Verrats am Organon zu verdächtigen. Aha. Dann bleibe ich wohl mal lieber in der Kabine, was? Fahre auf die Idee.

06:15:46 Vielleicht müssen wir das hier so aufmachen. Vielleicht dann, dass er dann nochmal in die Kabine durchsuchen. Wieso? Denken Sie etwa, ich hätte da etwas übersehen? Nein, also bitte. Das werden wir gleich haben. Hab ich mir doch gedacht. Da versteckt sich jemand im Schrank. Wie sollte der auf dir reingekommen sein?

06:16:25 Entschuldigen Sie bitte meinen Misstrauen, Herr Inspektor. Wenn Sie nichts dagegen haben, gehe ich jetzt zurück auf meinen Posten. Okay, okay. Dann bringt uns das rein gar nichts irgendwie. Hm, vielleicht können wir...

06:16:59 Da nochmal was machen. Welche Infos haben wir? Die Terminals, wo wir die Sachen löschen müssen. Der Computerkern. Und dann hatten wir hier noch die Fußmatte. Was war da? Kann ich vielleicht hier irgendwie einen Kaffee drauf machen? Von hier oben wird das nichts. Dann geht das auch ganz kaputt. Das ist, glaube ich, Quatsch. Die Fußmatte? Hoppla! Was zum Mann, der Herr!

06:17:38 Ernst ist ein extra Roboter, der die Fußmatten putzt. Okay. Na, Putzi-Bott, alles schicko? Sauber. So einen hätte ich aber auch gerne, so als Haustier. Der ist niedlich, macht kein Dreck, macht sogar Dreck weg. Und er hat einen Getränkehalter. Und er hat einen Getränkehalter. Noch mal Kaffee drauf machen? Ist das da wirklich ein Getränkehalter? Tja, irre, aber dazu muss ich erst mal da runter. Ah, okay. Aber...

06:18:14 Aber wie? Okay... Ich wüsste nicht, ob das jetzt was ändern würde, aber... Wir müssen ja irgendwie... Wir müssen ja irgendwie rauskommen jetzt zu diesem Getränke-Bot-Dings.

06:19:03 Also muss er irgendwas, irgendwas muss ich ja verändern, weil er sagt ja immer wieder, dass er die Kabine nochmal durchsuchen muss. Irgendwas kann ich ja verändern, dass es funktioniert. Wird sie unsere Kabine noch einmal durchsuchen? Wieso? Denken sie etwa, ich hätte da etwas übersehen? Nein, also bitte. Ach, das werden wir gleich haben. Das habe ich mir doch gedacht. Da versteckt sich jemand im Schrank. Was?

06:19:29 Doch nicht. Wie sollte der auch hier reingekommen sein? Nee. Entschuldigen Sie bitte meinen Misstrauen, Herr Inspektor. Wenn Sie nichts dagegen haben, gehe ich jetzt zurück auf meinen Posten. Hm. Was könnte man noch verändern? Hier irgendwas so reinzudingsen, ist ja quatschig, oder? Ich behalte meine Sachen lieber bei mir. Auch wenn ich zugeben muss, dass hier ziemlich wenig Platz ist in diesem Kostüm. Okay. Ich glaube, Kaffee da reinzuschmieren ist ja auch... Ich behalte meine Sachen auch nicht.

06:20:09 Okay, vielleicht muss ich mit Goal nochmal reden. Brauchst du noch lange? Bin gleich fertig. Lass dir Zeit. Ich hab sowieso noch was Dringendes zu erledigen. Okay, aber verhalte dich bitte unauffällig. Du weißt ja, die Videoüberwachung. Ich denke an nichts anderes. Okay. Aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Ich glaube, hier kann ich jetzt... Kann ich hier Kaffee reinschütten? Ach, das tut nicht nötig. Wir finden schon was anderes, was uns wach hält.

06:21:04 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Ähm. Okay, sind Schuhe. Und er sagt, nee, da ist ja doch niemand drin. Muss ich denn hier irgendwas ändern? Der saugt da immer noch fleißig. Und ich hab auch nichts, okay. Nee, sonst kann ich ja, glaub ich, hier auch gar nichts mehr machen. Irgendwas muss ich mit dem Dude machen. Vielleicht muss ich das hier zumachen?

06:21:55 Aber dann wär ja auch Quatsch, weil er muss ja das sehen. Nee. Nee, das muss schon offen sein.

06:22:32 Trage ich heute mal perlweiß oder lieber schneeweiß? Also wirklich. Für jemanden, der immer denselben Anzug trägt, ist dieser riesige Schrank eigentlich übertrieben. Da könnten ja glatt drei Zwerge Handstand drin machen, was etwa 1,8 Menschen wäre. Also 1,2 Bosos. Okay. Deswegen dachte ich, ob man das irgendwie... Nee. Also ich kann ja auch nur den Schrank noch auf und zu machen. Also es ist so finnisch. Ich kann nichts ändern mehr. Deswegen dachte ich auch, was im Bett noch... LOL.

06:23:16 Okay. Okay. Jetzt habe ich das Lattenrost. Muss ich... Kann ich denn jetzt... Irgendwärts ist wieder was geändert. Perfekt wäre ja, wenn wir einfach da reinfilmen, wir machen das Ding zu oder so. Aber wie?

06:24:08 Wie sollte der auch hier reingekommen sein? Entschuldigen Sie bitte meinen Misstrauen, Herr Inspektor. Wenn Sie nichts dagegen haben, gehe ich jetzt zurück auf meinen Posten. Wie sollte er auch hier reingekommen sein? Ah, ich glaube, ich muss irgendwas vielleicht hier so... Kann ich das hier vielleicht so ranbasteln? Oh, okay, okay, okay, okay, okay. Hallo, Polar, grüß dich. Das war vielleicht das letzte fehlende Puzzlestück.

06:24:48 Oh, oh!

06:25:21 Oh, jetzt muss ich das Ding hier aufmachen. Wartet mal, wartet mal. Ähm, Schubladenknopf. Er fällt sogar noch...

06:25:48 Hast du das gesehen, Gold? Was hab ich gesehen? Eigentlich dachte er fällt hin und ist K.O., aber... So ist auch gut. Nein.

06:26:17 Ach Scheibenwohnen, sie hat recht. Okay. Oh Gott, das war glaube ich auch so super. Oh Gott, ich kann jetzt schon nicht mehr. Ich habe noch nicht mehr angefangen und sehe die Tür und denke mir so, nein, ich will nicht. Oh mein Gott. Also die Ecke habe ich doch schon mal gesehen.

06:26:56 Ja, warum wohl? Weil wir... Durch die Tür. Den Gang entlang. Durch die Tür. Durch die Tür. Keine Frage. Ich laufe im Kreis. Ich muss mir wohl was anderes einfallen lassen. Kann man hier sonst noch irgendwas machen? Nee. Dann hier lang. Dann hier lang. Da lang. Sackgast oder was? Oh mein Gott.

06:27:40 Keine Frage. Ich laufe im Kreis. Ich muss mir wohl was anderes einfallen lassen. Ja. Was sollen wir uns denn einfallen lassen, Rufus? Weil hier ist alles gleich. Über die Brücke. Keine Frage. Ich laufe im Kreis. Ich muss mir wohl was anderes einfallen lassen. Wir können ja nur laufen. Was läuft im Kreis? Dann hier lang? Und dann durch die? Keine Frage. Ich laufe im Kreis. Ich muss mir wohl was anderes einfallen lassen. Hilfe.

06:28:37 Aber was? Hier sieht halt einfach alles gleich aus. Was soll ich tun? Oh, warte. Abtreter. Das ist doch da. Oder? Fußabtreter. Fußabtreter. Kaffee. Kaffee. Kaffee. Kaffee. Kaffee. Kommt Roboter. Dingsy. Roboter. Jetzt können wir den... Ist das da wirklich ein Getränkehalter? Hat er gesagt? Daran kann ich mich jetzt... Das ist eine einzige Sache, an die ich mich noch erinnern kann.

06:29:36 Im Toten Winkel des Sisyphos. Eine Installation von Rufuel Ruefbrand, dem großen Kritiker der modernen Leistungsgesellschaft. Dann kann ich mich sogar noch erinnern, das ist gerade hochgekommen. Weil jetzt hat er nämlich ein Loch und jetzt müssen wir uns noch einen Kaffee holen. Gehen jetzt wieder hier rein und machen jetzt da wieder Kaffee hin und dann seht ihr gleich, was passiert.

06:30:34 Und jetzt haben wir eine Kaffeespur und wissen, wo lang. Wir müssen nämlich jetzt über die Brücke, dann den Gang entlang, in diese Tür. Wie? Was tust du da? Äh, komme ich jetzt überhaupt durch die Tür wieder durch? Keine Frage. Ich laufe im Kreis. Ich muss mir wohl was anderes einfallen lassen. Warum? Warum?

06:31:15 Der Sauger hat's kaputt gemacht! Lulustin, Dankeschön für den Raid! Ich hoffe, dass du einen schönen Stream gehabt! Hallöchen, herzlich willkommen zum Game-Marathon mit Eponia 3 und mein Hirn schmelzt. Aber dafür sehe ich als... Keine Ahnung, was ich sagen wollte. Aber dafür als Goal. Schön, dass ihr da seid. Macht euch gemütlich, ihr Lieben. Macht's euch gemütlich. Ähm...

06:32:04 Na, Putzi-Bott. Alles, Chico? Sauber. So einen hätte ich aber auch gerne. So als Haustier. Der ist niedlich, macht keinen Dreck. Macht sogar Dreck weg. Und er hat einen Getränkehalter. Kann ich eben sein... Ich will sein... Kann ich seinen Sauger... versaugen? Also... Sein... Ich würde seinen Rüssel gerne nehmen. Aber ich glaube, das geht ihm nicht. Nicht doch. Das ist ein Kunstwerk. Da darf man nicht dran rumpopeln.

06:32:44 Aber muss ich jetzt neu nehmen? Sein Kaffee ist alle. Da werde ich lieber mal was nachfüllen. Sein Kaffee ist alle. Was passiert? Also, wenn er da ist und gerade am Rumsaugen ist, dann geht er wieder zurück, um diese Spur wieder zu beseitigen. Also müssen wir irgendetwas tun, damit er dies nicht mehr tun kann. Die Frage ist nur, wie wir das machen können.

06:33:40 Wenn sie mich drüben machen, dann saugt er da und macht diese Spur, aber dann will er die Spur wieder zurückverfolgen. Wir müssen ihn ja irgendwie da aufhalten können in der Richtung. Wir müssen irgendwie wieder aufhalten können, dass er es nicht machen kann. Gucken wir mal. Das freut mich, das freut mich sehr. Sehr cool, sehr cool. Viel Erfolg bei der Fluchtform im Planet. Danke. Okay, also. Jetzt macht er die Spur.

06:34:38 Und jetzt habe ich gedacht, wir müssen jetzt nochmal Kaffee reinmachen. Kaffee ist alle. Da werde ich lieber mal was nachfüllen. Weil dann kommt er zurück und er macht wieder eine Spur. Das ist es. Ich dachte erst, ich muss ihn kaputt machen, aber ich muss ihn gar nicht kaputt machen. Und jetzt kann er die Spur ja gerne wieder aufsaugen, weil er dann wieder die neue Spur legt. Heißt das gar nicht so schlimm. Seht ihr? Und er macht die neue Spur.

06:35:16 Und wir können rein. Ich könnte schwören, dass die Tür vorhin woanders hingeführt hat. Hat der Innenarchitekt offenbar Mist gebaut. Zum Computerkern. Na endlich.

06:35:29 Ich sag ja, ich bin ein Genie. Ach, hier bist du. Was treibst du denn bloß? Ich würde... Zeit ziehen. Du wolltest das Überwachungsvideo aus unserer Kabine löschen, das dich ohne Kostüm zeigt, richtig? Was? Nein. Du brauchst mir solche Sachen nicht zu verheimlichen. Egal, was du ausgefressen hast. Wir sind jetzt ein Team. Echt jetzt? Darfst du also auch wissen, dass ich meine Fußnägel über deine Müsli geschnitten habe? Okay.

06:35:54 Darüber sprechen wir noch. Lass uns jetzt erstmal schauen, wie wir an diese Videodaten kommen. Ja, gute Idee. Ich sag euch, wenn ihr... Sicherheitssystem. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Der Alarm ist noch nicht ausgelöst worden. Wahrscheinlich sind wir sicher, solange du nicht an den Terminals herumspielst. Und was mach ich jetzt? Versuch die Kameras abzulenken. Vielleicht kann ich so unbemerkt an ein Terminal gelangen. Das sollte doch kein Problem sein. Die Kameras lieben mich. Ich bin ja auch der Fotogenere von uns beiden.

06:36:24 Ich glaube, ich kann die Kameras ablenken. Offenbar können sie sich nur im 45-Grad-Winkel bewegen. Wenn du an der Wand entlangläufst, folgen sie dir. Ein Klacks für mich. Ich muss zuerst zu dem Terminal da links. Sag Bescheid, wenn du den Weg freigemacht hast. Okidoki. Freunde, wenn ihr eines Tages, ja, so einen Girly Pop an eurer Seite habt, wie Goal, ja, lasst sie nie wieder los. Wirklich. Oh mein Gott.

06:36:54 So, sie wird jetzt ans linke Terminal. Genau. Jetzt wird gedanced, Leute. Jetzt wird gedanced! Okay, Entschuldigung. Wir gehen rein. Okay, wenn ich an der Wand langgehe, dann folgen mir die Lichter. Eigentlich müsste ich ja dann nur so einmal so rumlaufen, I guess. Okay, das Blaue guckt noch. Das Blaue guckt anscheinend immer noch. Blau guckt immer noch. Oh, warte, dann müssen wir... Scheiße.

06:37:58 Dann müssen wir jetzt hier bei dem blauen so lang. Okay, sie kann. Easy. Bis jetzt. Weil an den Lichtern seht ihr immer, wo die Kameras gerade hinleuchten. Und weil jetzt hier gerade alles frei war, konnte sie zum Terminal. Nee, scheiße. Ach so, sie will jetzt zu dem anderen hin. Okay, okay, okay. Das habe ich gerade auch nicht gesehen. Gut.

06:38:34 Also, wir müssen die Kameras erstmal hier... Jetzt müssen wir jetzt den Weg von hier da so hinbringen. Das war jetzt der einfachste Weg, weil sie wirklich nur um die Kurve musste. Jetzt muss ich von dort da rüberkommen irgendwie. Okay. Das Blaue guckt sie ja jetzt an. Das sollte ja am besten vielleicht so gucken. Und das darf hier nicht so rüber gucken, das wäre schlecht. Okay. Aber wie kann ich denn dann...

06:39:07 Das guckt halt komplett so schräg. Nee, das muss irgendwie so am besten gucken. So schräg kann ich nicht laufen. Okay. Wie sehr kann ich den Blau verschieben? Nur bis dahin. Okay, das ist schlecht. Aber Blau kommt nur bis hierhin. Also müsste... Nee, Blau und Gelb werden zu grün. Achso. Okay. Wenn Gelb so guckt, dann haben wir jetzt nur noch Blau. Oh, hoppala.

06:39:54 Nö. Der guckt jetzt gerade aus mit Blau. Dann müssen wir jetzt noch die hier verschieben am besten. Am besten ja den hier. Nö. Ne, der verschiebt sich nicht, okay? Nö. Ah, jetzt. Okay, dann haben wir jetzt nur noch Lila. Guckt dahin. Und jetzt müssen wir zu Blau irgendwie kommen. Alter, ich kann nicht klicken. Aber ich glaube, wenn ich dahin gehe, ne...

06:40:50 Wie verschiebe ich blau am besten? So. Ja. Perfekt. Und wir haben den Weg frei. Okay. Jetzt zum letzten hier. Okay, hier würde sie dann so rüber gucken. Heißt, das muss irgendwie... Keine Ahnung. Gute Frage, nächste Frage. Die gucken nach da alle. Nö. Nö. Nö.

06:41:38 Erst mal den weggucken lassen und dann den weggucken lassen. Dann haben wir jetzt noch gelb und blau. Eigentlich ja nur gelb, ne? Aber da guckt gelb dann so rüber. Das geht dann ja auch nicht. Und lila. Ach, hier ist lila. Ah, I see. Okay, lila guckt jetzt nach da. Heißt, nur noch der gelbe hier ist irgendwie.

06:42:25 Aber ich muss dafür hier hinkommen. Nee. Ah ja, so rum. Und dann blau. Kommt gleich nochmal. Jetzt muss ich wieder lila machen. Bin im Blickfeld, geh rüber. Dann kommt jetzt blau. Aber dann ist gelb immer noch im Weg. Okay, gelb ist immer noch im Weg. Aber gelb ist hier im Weg, aber da ja auch, oder? Da ist ja gelb auch im Weg.

06:43:14 Und wenn ich dahin gehe, ist Gelb halt auch im Blick, oder? Rot. Ah, das ist mit dem Blau. Nee. Welche Farbe ist denn das hier? Blau. Ach, Rot, Pink. Das ist Pink und Gelb ist Rot. Okay. Aber wo muss Pink am besten hinkommen? Weil wenn Pink da hinguckt, ist ja auch versperrt, ne? Okay. Es wirkt so, als müsste sie so irgendwie rumlaufen. Bedeutet...

06:44:04 Aber wie? Das ist ja beides so nach da. Und dahin kann ich nicht springen. Hm. Ah ja, so. Da hat sich hier schon mal einen Weg. Und dann muss ich Blau gleich wieder irgendwie dann am Ende dahin bringen, glaube ich. Das wird jetzt Schluss. Hier ist jetzt ihr Weg erstmal. Bedeutet, wir müssen mal gucken, ob wir hier irgendwie was aufmachen können. So zum Beispiel.

06:44:46 Aber jetzt ist das aber gerade. Das ist quatschig. Nee, das ist Quatsch. Wir müssen hier irgendwas aufbrechen jetzt. Nee, das ist Schwachsinn. Jetzt ist da blau. Okay. Und der kann nur in die Richtung oder in die Richtung. Deswegen, der muss in die Richtung gucken, weil hier macht der zu. Bedeutet, was passiert, wenn ich jetzt mit dem hier hingehe? Ah ja, Pink guckt dann immer noch so. Das ist schlecht. Okay, das ist schon mal gut.

06:45:51 Weil ich glaube, jetzt kann ich... Nee, es ist schlecht. Oder? Ah, nee, jetzt muss ich hier hin. Und die drehen. Nee. Hä, wie kann ich ihnen... Kann ich ihnen gucken lassen? Weil hier macht sie zu, da macht sie zu und da macht sie ja... Warte mal, Gelb macht ja hier zu. Nö. Gelb macht hier zu. Aber Gelb macht ja auch da zu. Warte mal, ich kann nicht abspeichern.

06:47:00 Aber wie soll das denn dann gehen, wenn Gelb in jede Richtung zumacht? Weil es ja wirklich egal wie ich drehe und wende, Gelb ist immer irgendwie im Weg. Wie geht das denn dann? Kann ich vielleicht eine gelbe Farbe mit einer anderen gelben Farbe neutralisieren? Oh Gott, was habe ich getan? Also, nee, das geht nicht. Aber wie kann ich denn das Gelb wegmachen?

06:48:04 Warte mal, ich lese mal kurz, ob ich irgendwas verpasst habe. Jetzt wird's funky, Rufus muss die Kameras ablenken. Dabei kann Rufus immer nur die direkte angrenzenden Felder betreten, sprich Goal an, sobald der Weg zum markierten Termin frei ist. Rufus kann die Kameras auch dann noch bewegen, während Goal schon am Lauf... Leck doch meine Eier. Leck doch meine Eier! Hundegejaude, danke für dein Prime, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Okay, nun.

06:49:15 Heißt, dann geht sie bis dahin. Aber wenn ich dann so mache... Doch, das könnte klappen. Ja. Wohl, jetzt! Das funktioniert ja besser, als ich dachte. Und es hetzt. Dieses Taktgefühl, diese Fähigkeit, die ganze Welt um sich herum zu ignorieren.

06:50:16 Reden wir von derselben Welt, Argus? Von der, die Sie sprengen wollen? Touché, Cletus! Ich muss mich aber schon wundern, woher dieser Sinnungswandel kommt. Ich stecke halt voller Überraschungen. Hoho, wie ein Zirkuspferdchen. Zu schade, dass wir dafür keine Zeit mehr haben. Schafft das Mädchen auf die Brücke! Ähm... Fräulein Gohl, wenn Sie so freundlich wären. Ja doch. Gohl! Dir wird schon was einfallen. Wärst du so freundlich? Und was machen wir mit diesem hier? Wird nicht länger gebraucht. Beseitigen!

06:50:51 Ich glaube, der meinte das im übertragenen Sinne. Bewegung, Sie kommen jetzt mit. Warten Sie doch. Hier wird nicht verhandelt. Aber steht mir denn kein letzter Wunsch zu? Ich weiß, das wird mir noch leid tun. Schön. Worum geht's denn? Eine letzte Zigarette, einen letzten Kaffee, Geld für Geld, noch einmal das Meer sehen, noch einmal Elysium sehen. War mal Kaffee.

06:51:22 Aber ich will die anderen Sachen trotzdem ausprobieren. Eine letzte Zigarette. Natürlich. Ich gehe nur schnell meine Filter holen. Warten Sie hier bitte so lange. Was denn? Muss ich die auch noch selber drehen? Nee, nee, bleiben Sie mal hier. Ich habe es mir anders überlegt. Geld. Viel Geld. Geld? Hier gibt es kein Geld. Der Organon arbeitet unehrenamtlich. Macht nichts, habt keine Eile. Ich kann warten. Ich aber nicht. Wünschen Sie sich gefälligst was Vernünftiges. Unehrenamtlich ist auch crazy.

06:51:52 Noch einmal das Meer sehen. Kein Problem. Ich wollte sie sowieso ins Meer schmeißen. Aber wir müssen uns beeilen. Der Kreuzer fährt jeden Moment in Porta Fisco ein. Super. Außerdem wünsche ich mir... Moment mal. Das war doch schon ihr Wunsch. Wie kann das mein letzter Wunsch gewesen sein, wo ich doch noch einen habe? Ja, das leuchtet mir ein.

06:52:13 Was? Noch einmal Elysium sehen. Okay, laut Konvention muss es ein realistischer Wunsch sein. Realistische Wünsche kann doch jeder. Aber, na gut. Deswegen nehmen wir jetzt den Kaffee. Einen letzten Kaffee. Dagegen ist wohl nichts einzuwenden. Sie haben Ihren letzten Wunsch verschüttet, Sie Trottel. Sie...

06:52:40 Jawoll! Saugi! Die Spresituation geht doch nichts über eine gute Tasse Kaffee. Oh yeah! Ähm... Was machen wir jetzt?

06:52:58 Oh mein Gott. Na super.

06:53:25 Der Beamte wird nicht lange außer Gefecht sein. Ich mach mal besser ein bisschen Dalli. Ich glaub der ist ziemlich tot oder? Der ist ganz schön weit gefallen. Oh nein. Der trümmert ihre Augenböden. Still du übergeschnappte Hohlbirne. Wir müssen leise sein. Darum krebst du mir überhaupt dauernd am Fuß. Rufus gehört mir. Verstanden? Festecht ihm die Bauchdecke. Reißt ihm die Nasenflügel ab.

06:53:49 Obwohl ich zugeben muss, dass es deinen Anregungen nicht an einer gewissen Kreativität mangelt. Plitis und Donner. Wie zum Donner? Kommen die denn hierher? Noch haben sie mich nicht gesehen. Ich sollte lieber mal abtauern. Sympathisch. Sehr, sehr, sehr sympathisch. Okay, Computerkern. Gutes Versteck. Der Schrank wäre ein perfektes Versteck. Geradezu klassisch. Leider ist er gesetzt. Typisch unser Openbot. Steht immer im Weg rum.

06:54:21 Sehr gut! Das sollte als Versteck ausreichen. Aber passt mal raus aus diesem elenden Fummel! Und jetzt nicht zur Entdeckung. Da sind sie ja! Das wollte ich auch gerade sagen. Ich habe Ihnen etwas Dringendes mitzuteilen. Ich bin der echte Cletus. Der andere war nur ein Betrüger. Okay, Sie werden sich also nicht mehr dagegen wehren, mit mir mitzukommen? Ganz im Gegenteil! Ich bestehe sogar darauf!

06:54:55 Na dann, vorwärts! Wir werden dem Rüsten vergnügen. Gut. Eine Socke weniger. Das ist ja mal eine quirlige Entwicklung. Das klappt ja wie am Schnürchen. Jetzt? Hä? Oh!

06:55:22 Hilfe? Wow, eine Pritsche. Wirklich originell. Meine Nase juckt etwas. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, was passiert hier?

06:55:51 Oh Gott.

06:56:06 Rufus? Oder... nein... Cletus? Wer... Weder noch. Gestatten, Argus, die rechte Hand von Oberkontrollrat Ulysses. Sie kennen doch Herrn Ulysses, nicht wahr? Das wusste ich gar nicht mehr, Loll. Und wie mir scheint, wissen Sie sogar, dass er das eigentliche Monster in dieser Veranstaltung ist. Jahrelang habe ich still dabei gesessen und zugesehen, wie die Ausrottung eines ganzen Volkes geplant und vorbereitet wurde. Nur um einigen Privilegierten ein besseres Leben zu ermöglichen. Ich darf wohl sagen...

06:56:33 Ich kenne Ulysses besser als jeder andere. Ich weiß, wie er denkt. Ich bin der Einzige, der diesem Wahnsinn ein Ende bereiten kann. Alles, was ich noch dazu brauche, sind die Aufstiegscodes. Aber dann stehen wir auf derselben Seite. Warum haben Sie Rufus und mich nicht gewähren lassen? Rufus, wenn ich dieses Wort schon höre. Ich werde die Rettung von 11.000 Seelen doch nicht diesem tollpatschigen Möchtegern überlassen. 11.000 Menschen. So viel.

06:57:00 Hallo!

06:57:25 Sie wissen, dass Sie in mir die perfekte Wahl für diese Mission vor sich haben. Ich... Ich kann nicht. Warum nicht? Weil... Weil... Warum? Ich muss irgendwas tun. Wenn ich doch nur wüsste, wozu diese ganzen Knöpfe gut sind. Oh Gott. Oh mein Gott. Hallo, P-Fresh. Hallo, Arno, Hallöchen. Knopf. Knopf. Knopf. Knopf. Es ist eigentlich immer der runde Knopf. Anderen betrifft... Oh, Knopf! Ich hab gerade den anderen...

06:58:05 Den großen? Hey, du drückst... Oh mein Gott. Oh mein Gott. Du bringst mich um. Du bringst mich um. Du bringst mich um. Das bin ich nicht. Das ist die Maschine. Das bin ich. Jetzt drück doch immer gerne, den ich auch mal drücke. Nein, nicht alle. Nicht alle drücken. Oh mein Gott. Nein, nein, nein, nein. Aus, aus, aus. Aufhören, hab ich gesagt. Oh Gott. Hä?

06:58:38 Das wird mir denn... Fräulein Gohl, hören Sie mich. Sie haben eine Überdosis Sodium-Amythal injiziert bekommen. Sie müssen jetzt bei mir bleiben. Hören Sie, bleiben Sie bei mir. Nein. Was? Warum nicht? Weil... Gohl! Weil ich Rufus liebe. Nein! Stopp! Gohl! Dann schaff mir unverzüglich diesen nicht nutzigen Tischmüll einmal aus den Augen. Gohl! Hörst ihn von Bord! Sofort! Was hab ich getan?

06:59:08 Was hab ich getan? Hinsichtlich Goals Tods und dem Verlust der Coats seien hier die Bon-Moods aus Minimum beschränkt. Die Lage war trostlos, der Kloß in der Brust groß, wie der Koloss von Schrottos, logisch, wenn man bedenkt, dass Rufus es wohnlose fiel und ihm sein Leben wie ein Spiel, wenn man am Auge vorbeilief, ein grauer Trauer Marsch und da wurde ihm klar, dass dies da...

06:59:43 Was? Da sind wir nun. Sagte noch da... Ah ne, warte, ich sagte noch, dass ich ihn liebe. Wait a minute! Okay. Ja. Dann wollen wir mal. Okay, funktioniert. Ach so. Ich hab nicht gesehen, dass das fehlt. Ich dachte, das ist einfach übergeblieben. Lol. We lost.

07:01:13 Oh oh. Wir sind in einer Tutorial-Zeitschleife gefangen! Was ist, wenn ich das ohne reinmachen drücke? Okay. Hilfe? Merkwürdige Bodenplatte. Okay. Da ist so ein Umschalt-Dingsy. Äh... Sieht ein bisschen gruselig aus, oder? Jetzt den Knopf drücken? Nee, dann ist wieder vorbei. Oder?

07:02:27 Mann, dieser blöde Gürtel hält nicht! Ich schrommel die nicht rein. Was ist, wenn ich den nehme? Okay, keine Ahnung. Was passiert denn, wenn ich hier drauf bin? Also ich kann auch nichts drücken oder so. Ja. Merkwürdige Bodenplatte. Ich tue. Ich speichere erstmal kurz ab. Wir haben lange nicht mehr gespeichert. Oh, ganz lange schon.

07:03:21 Zeitumkehrer oder Dingsumkehrer, doch nicht, wie heißt das? Dingsumkehrer? Aber es ist nichts, was ich anklicken kann, deswegen wundert mich das gerade. Ich dachte halt, dass ich so Strom, danke, Stromumkehrer, den bräuchte ich vielleicht dafür, aber es ist halt die Frage, wie ich dann, weil wenn ich da hingehe, ist halt aus und ich kann auch nichts anklicken und so.

07:03:54 Weird. So ein Opfer. Hä? Wie viel Dankeschön für deinen ersten Monat. Danke, danke, danke schön. Vielen lieben Dank. Ja. Okay. Ich rufe jetzt auch gerade nicht mehr viel zu sagen, ne? Aber wir drücken jetzt nochmal den Knopf. Aber wir heben das mal jetzt nicht auf, I guess. Und gucken, was dann passiert, wenn ich hier draufgehe. Hä? Aber wenn ich jetzt drücke, dann passiert ja nichts, weil das nicht drin ist.

07:04:59 Ich weiß nicht, ob wir das einfach 100 Mal die ganze Zeit machen müssen. Wir machen einfach nochmal. Ich kann hier auch nirgendwo lang gehen, ne? Hier kann ich auch nichts rausnehmen, ich kann hier nur drücken. Irgendwas mit dem Rohr. Hä? Merkwürdige Bodenplatte.

07:06:12 Ja, aber hier komme ich halt nicht ran. Ob ich denn da bin, ist es dunkel. Ist sonst hier noch irgendwas hier anders? Das kann man auch nicht ziehen oder so. Man kann bis jetzt nur mit diesen vier Dingen interagieren. Man kann sich das Ding hier rausholen. Vielleicht das irgendwo reinpacken. Vielleicht das auf die Bodenplatte legen. Ah. Und jetzt kann ich das nehmen, okay. Konsole.

07:06:54 Sicherung, Sicherung, Sicherung, Sicherung. Ach, hier kann ich so die Sicherung miteinander tauschen wahrscheinlich, ne? Okay. Da muss ich aber vorher wahrscheinlich irgendwas sehen, was mir helfen könnte. Stromumkehrer. Was mir irgendwie helfen könnte? Oder kann ich den einfach jetzt da so reinpacken? Oh. Oh, okay. Okay. Ist hier irgendetwas, was mir helfen könnte?

07:08:08 Aber ich kann runter zum Fließband. Okay. Ich werde verhauen. Verhauen. Säge. Verbrannt. Vereist. Gelasert. Okay. Okay, okay, okay. Auf zur Konsole. Also. Vereist. Gesägt. Oh mein Gott. Okay.

07:09:00 Jetzt muss ich halt gucken, was ich als erstes erleben möchte, was mir als erstes passieren muss. Zum Beispiel, dass ich als erstes so vereist werde wahrscheinlich. Ich gucke nochmal kurz hier.

07:09:31 Na prima, Rufus tot und in der Hölle gelandet. Alles, was ihm jetzt noch bleibt, ist mit Hilfe der Sicherung in die Reihenfolge der Demontagestation zu verändern, sodass er in einem Stück am Ende des Fließbandes ankommt. Okay. Aber was das jetzt noch bringen soll, tippgefällig, der Letzte kann Rufus nicht zersägen, sondern auch wieder zusammenschweißen. Okay. Also könnte man fast meinen,

07:10:10 Dann könnte man ja fast... Er soll in einem Stück wieder ankommen. Bedeutet, er könnte vielleicht am Anfang verprügelt werden. Das macht ihn, glaube ich, nicht so dolle Aua. Verbrannt, vereist. Dann säge. Und dann wieder zusammenschweißen. Das könnte vielleicht funktionieren. Wir gucken mal, was passiert. Wer jetzt verhauen wird. Oh, nee, dann ist er...

07:11:11 Ich glaube, das funktioniert nicht, ne? Nee. Jetzt ist er nur ein Eisklotz. Okay. Aber dass er wieder zusammengeschweißt wird, hat funktioniert. Aber dann darf er kein Eis... Warte mal, dann... Dann Eis? Dann kommt Feuer, dann ist er wieder vielleicht normal? Vielleicht so rum? Aber ich weiß nicht, wie ich das mit dem Verkloppen irgendwie machen kann.

07:11:56 Ich gucke gerade nicht in den Chat rein, weil ich gerade schon wieder gesehen habe, dass wieder jemand getimautet wurde und ich keine Lust habe, aus Versehen die Lösung zu finden. Deswegen gucke ich gerade gar nicht in den Chat mehr rein. So, Eis, Feuer. Oh ne, dann ist er Sand. Oh ne, normal. Und jetzt wieder eingeschweißt. Ne. Warum hat das nicht funktioniert?

07:12:29 Ah, warte mal. Aber warum hat das nicht funktioniert? Wieso ist er denn nicht wieder zusammengeschweißt worden? Was brauche ich, damit er zusammengeschweißt wird? Ah, vielleicht muss das am Anfang sein. Erst gesägt? Nee. Erst gesägt? So rum vielleicht? Aber vielleicht ist das auch Quatsch. Guck mal, jetzt ist es gesägt. Dann wird er jetzt vereist.

07:13:25 Dann Feuer. Dann wird er wieder normal gekloppt. Und eigentlich hat er es wieder zusammengeschweißt. Okay, er geht nicht zusammengeschweißt. Okay. Dann weiß ich es jetzt. Dann weiß ich es jetzt. Weil zusammengeschweißt hat funktioniert, als er in Eis war. Bedeutet, in dieser Reihenfolge. In dieser Reihenfolge muss es dann sein.

07:14:08 Dann muss es in der Reihenfolge sein, weil er muss noch vereist sein. Hier, er wird durchgesägt, dann muss er vereist werden. Ich hätte auch zum Beispiel Eis und das wahrscheinlich noch tauschen, keine Ahnung. Jetzt muss er wieder zusammengeschweißt. Jetzt kommt Feuer drauf, dann ist er so, denkst du, jetzt haut er ihn kaputt und dann ist er wieder normal. Yippie! Und jetzt kann ich mir, okay, den mitnehmen. Ich vermisse Rufusummsprüche. Licht. Schlagen wir es jetzt kaputt, oder was?

07:14:53 Nee, wir gehen ins Licht. Nein, gehen nicht ins Licht! Das ist nur ein beleuchteter Knopf. Oh mein Gott. Das ist ja gar nicht die Hölle. Das ist so eine Art Fabrik. Deine verdammt schäbige obendrein. Heißt das etwa? Ich bin gar nicht tot? Kann mir mal irgendjemand erklären, was hier vor sich geht? Das wissen wir auch nicht. Das wissen wir, glaube ich, auch nicht. Okay, was haben wir denn hier alles? Wir haben einen Trichter. Okay.

07:15:31 Wir haben hier ganz viele Einstellungen. Eiweiß, Wasser, Fett, Kohlenhydrate, Mineralstoffe, mysteriöse sechste Anzeige. Okay. So, bevor wir weitergehen, ich muss richtig trinkend auf Toilette. Trinne ich nochmal ganz kurz aus. Mach mir noch einen. Holy Shamoli. Und versuche aus diesem Cosplay zu kommen, dass ich in Ruhe pinkeln kann. Yippie.

07:16:13 Danke, Rady. Dankeschön. Ich gehe kurz aufs Klo. Bis gleich. Hello. Ist das immer ein Akt, Alter. Oh mein Gott. Aber ich habe mir auch noch einen schönen neuen kohlen kühlen holy schmolli gemacht. So ein Opfer. Danke, Marciana, für drei Monate. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Danke für die BBs. Okay.

07:24:24 Dann kann es jetzt weitergehen, würde ich sagen. Dann gucken wir erstmal, was hier so abgeht. Okay. Stechuhe. Jetzt haben wir hier noch alles Jodsalz. Kommen wir da überhaupt hin? Aber wirklich. Pö-Pö-Fitz.

07:25:16 Ah, sieht so aus wie die Sachen, die wir für die Maschine brauchen. Okay. Oliven. Nehmen wir mit. Ölflasche. Nehmen wir mit. Ein Falkon. Ein Falkon. Was soll ich damit? Reines Leergut. Wasser. Okay. Okay, okay, okay. Bohnensack. Können wir anscheinend auch alles mitnehmen.

07:26:01 Tür? Ach, das gibt's doch nicht! Dieses Mistviech hat die Tür von außen verriegelt. Ach, das wird ihm letztlich auch nichts nützen. Die Tür war fest verschlossen. Ölmühle. Das ist ziemlich witzlos, wenn sie leer ist. Naja, man kann ja aus Oliven Olivenöl machen, I guess. Okay. Olivenöl.

07:26:36 Bohnensack, Wasserspender, Ölflasche, Schrottweilschläger. Interessant, okay. Vielleicht können wir... Wir hauen mit dem Schläger die Tür jetzt auf! Oh, wir machen das wirklich! Oh, wir machen das ja wirklich! Keine Tür dieser Welt vermag es, einen Rufus auf Dauer aufzuhalten. Lol. Okay. Anscheinend, ja, ja, doch.

07:27:17 Hey! Hallo! Was soll das Versteckspiel? Oh, ich habe Besuch. Wie schön. Nichts ist hier schön. Na doch, du lebst wieder. Ist doch fantastisch. Ach, das schon gar nicht. Ich sollte eigentlich tot sein. Jetzt beruhige dich doch erstmal. Möchtest du vielleicht einen Pfefferminztee? Der entspannt und macht einen frischen Atem. Es gibt nichts Besseres, wenn man gerade erst wieder auferstanden ist. Ich hab keinen Bock auf Pfefferminze. Ich will antworten.

07:27:50 Okay. Wo bin ich hier? Willkommen in meinem bescheidenen Zuhause. Du wohnst hier? Hübsch? Nicht wahr? Früher einmal war das hier die Anlage, in der der Organon erschaffen wurde. Es handelt sich um eine Klonfabrik. Sieht aber eher wie eine Müllverwertungsanlage aus. Äh, ist es auch. Man benötigt viel organisches Material, um Menschen zu klonen. Willst du damit sagen?

07:28:15 dass der finstere Fiskus eigentlich Biomüll ist? An deiner Stelle wäre ich nicht so überheblich, Prototyp R. Was für ein Typ? Danke fürs Tankeritualischen. Fisch-Ritualischen, hallo, hallo.

07:28:31 Äh... Genau.

07:29:00 Argus und Cletus und Er-Virofus.

07:29:04 Genau. Rufus steht für rothaarbig. Ich dachte, ich könnte euch anhand der Haarfarbe unterscheiden. Aber ich habe es nie hinbekommen, dass die Haarfarbe die Pubertät überdauert. Leider war das nicht die einzige Macke. Alle Prototypen hatten Probleme, bevor ich die richtige Mischung fand. Die Klone waren als entbehrliche Arbeitskräfte konzipiert. Ich nahm euch den Respekt vor dem Leben. Leider führte es dazu, dass viele von euch auch keine Angst vor dem Tod hatten.

07:29:33 Es gab diverse Unfälle. Wer bist du? Mein Name ist Hermes. Ich habe früher diese Klonanlage geleitet. Hermes, der Götterwollte. Technisch gesehen bin ich erst seit zwei Tagen am Leben. Ich klone mich regelmäßig neu. Das hält jung. Aber meine Gene sind alt. Die Abstände werden immer kürzer.

07:30:02 Warum stirbst du nicht einfach? Warum sollte ich? Mir geht es super. Du siehst du gar nicht aus. Mein Gott, akzeptier's doch. Deine Zeit ist abgelaufen. Im Gegenteil. Ich bin topfit. Oh, ähm, könntest du kurz, äh, danke. Wo war ich noch stehen geblieben? Ja. Du bist topfit. Ach ja, genau. Wie ein Turnschuh. Ein vergammelter Turnschuh. Ein, ein Lederlappen.

07:30:41 Warum lässt du mich nicht sterben? Genau genommen warst du tot. Ich habe deine Überreste geklont. Ja, aber warum? Ich hätte es verdient, tot zu sein. Sei nicht so hart zu dir. An so einem schönen Tag sollte niemand tot sein. Das ist kein schöner Tag. Ich habe alles vermasselt. Oh, kann es sein, dass da jemand einen kleinen Schuldkomplex hat? Egal, was du getan hast. Komm darüber hinweg. Das Leben geht weiter.

07:31:09 Mensch, das ist ja... Ja! Das ist ja die beste Lebensweisheit, die ich je gehört habe! Komm doch einfach drüber hinweg! Geh doch einfach mal in die frische Luft! Atme doch diese wundervolle frische Luft mal! Schon mal drüber nachgedacht, nicht drüber nachzudenken? Oh mein Gott. Das nennst du Leben? Das ist kein Leben. Das ist maximal ein billiger Abklatsch vom Leben. Ein Plagiat.

07:31:41 Eine künstlich erzeugte, schlechte Imitation. Oh, hier ist nichts künstlich. All meine Klone sind aus komplett biologischem Anbau. Sagtest du nicht, dass du die Zutaten im Müll gefunden hast? Biomüll. Alles ganz natürlich. Oh, bis auf die Nukleinsäure. Die wird aus radioaktivem Schlamm synthetisiert. Aha. Das ist nicht wahr. Doch. Das ist es. Aber es kann nicht sein.

07:32:11 Ich bin nicht wie die Organons. Das habe ich auch nicht behauptet. Es stimmt zwar, dass ihr fast identische Gene habt, dieselbe Respektlosigkeit vor dem Leben, aber eine Sache ist dir zu eigen, die ihnen fehlt. Sexappeal. Äh... Hoffnung. Ja, und Sexappeal, nicht wahr?

07:32:31 Ich bin nicht wie Cletus oder Argus. Natürlich nicht. Cletus hatte eigentlich mal grüne Haare und Argus blaue. Ja, ich hatte jetzt nicht an die Äußerlichkeiten gedacht. Die beiden sind hinterhältig und falsch. Das bin ich nur, wenn niemand zuguckt. Die beiden sind arrogant und selbstgefällig. Ich hingegen bin super. Die beiden sind gemeine Arschlöcher und ich bin ein...

07:32:53 Herrliches Abstand.

07:33:16 Zumindest so ähnlich. Das Gen zum Dazulernen wurde bei dir falsch exprimiert. Aber der Rest stimmt.

07:33:28 Wenn ich ein Klon wäre, müsste ich dann nicht wieder ganz jung sein? Eine gute Frage. Siehst du diese Behälter da drüben? In diesen Reifungskammern kann ich den natürlichen Alterungsprozess simulieren. Du kannst deine Klone also bis zu einem beliebigen Alter reifen lassen? Genau. Warum hast du dich dann so alt gemacht? Ähm, sei nicht so unhöflich.

07:33:50 Wenn ich ein Klon bin, warum habe ich dann immer noch denselben Mantel an? Ernsthaft? Schon wieder die Klamottenfrage? Verdammt nochmal, ich erschaffe Leben. Man sollte denken, dass das im Zentrum der Verwunderlichkeiten steht. Aber nein, immer fragen alle nach den Klamotten. Entschuldigung.

07:34:13 Wenn ich ein Klon bin, warum kann ich mich dann an alles erinnern? Ah, du passt ja auf. Natürlich passe ich auf. Das war in deinem Design eigentlich nicht vorgesehen.

07:34:25 Aber na gut, die Technik dahinter ist eigentlich ganz einfach. Mit einem Ganzkörperscanner wie diesem hier kann ich ein komplettes Speicherabbild eines neuronalen Netzes anfertigen. Beim Reifungsprozess werden in diesen Klonkammern dort mit Hilfe von winzig kleinen Messern die sich neu bildenden Nervenbahnen in die richtige Position getrimmt. Man kann sich das so ähnlich vorstellen wie beim Beschneiden eines Bonsai-Bäumchens. Mit dem Unterschied natürlich.

07:34:54 dass das Gehirn viel komplexer ist und die Schnitte innerhalb von Nanosekunden... Entschuldige, was war das nach nicht vorgesehen? Nicht so wichtig.

07:35:08 Das Leben geht eben nicht weiter. Es war alles umsonst. Deponia ist verloren. Genau wie Goal. Und es ist alles meine Schuld. Ach, kostet den Rücken eingeringt. Warum soll ich dieses scheiß Leben eigentlich noch weitermachen? Weil es noch Hoffnung gibt. Das Leben geht weiter. Das Leben geht weiter. Wie stellst du dir das vor? Willst du mit dem Apparillo da etwa ganz Deponia klonen? Ich zeig dir jetzt mal, was ich von diesem bescheuerten Ding halte. Nein, rufest du mich nicht. Na dann halt mich doch auf.

07:35:41 Ich mach hier gar nichts kaputt, Rufus! Oh, Mann! Wieso machen wir jetzt hier alles kaputt? Das ist doch scheiße! Tu es nicht! Mann, Rufus, warum machen wir das? Ich muss ja irgendwas machen! Oh mein Gott! Oh Gott, warum tun wir das? Stopp! Nein!

07:36:10 So, jetzt bist du dran. Was hast du getan? Du hast alles kaputt gemacht. Jetzt war alles umsonst. War endlich, er hat's verstanden. Du hattest mit allem recht, außer mit einer Sache. Das alles...

07:36:26 Ist meine Schuld. Ich war es, der damals geglaubt hatte, Deponia sei nicht länger bewohnbar. Und ich habe den Evakuierungsplan entworfen. Ich habe Elysium erdacht und den Organon erschaffen. Als es dann so weit war, kamen mir Zweifel. Ich blieb auf Deponia zurück.

07:36:43 um nach einer besseren Lösung zu suchen. Ich hatte alle Zeit der Welt und habe trotzdem versagt. Meine Zeit ist abgelaufen. Ich kann nicht wieder gut machen, was ich getan habe. Ich dachte, ich hätte es verdient, mit der Schuld zu leben. Aber selbst das war noch zu optimistisch. Denn wo Leben ist, ist auch Hoffnung. Ich habe nur verdient, mit der Schuld zu sterben. Heu doch! Wolf?

07:37:24 Denn denn denn sie ist immer noch tot was hatte ich auch erwartet irgendwas hatte herrn ist doch mit ihr vor er wollte sie doch nicht etwa ich sollte dringend mal mit ihm reden das spiel ist noch nicht vorbei vampire schnabeltierei okay ich glaube der um hier schnabeltier ich möchte ein vampire schnabeltier

07:38:12 Süß. Schön brav sein. Hörst du? Ein Vampirschnabeltier. Die Sorte kenne ich ja noch gar nicht. Ich bin ein Vampirschnabeltier. Das war süß. Ich will eins haben. Okay. Konsole. Schalter. Ach so. Kohlendraht. Ich glaube, das muss man dann erstmal alles ready machen, I guess. Ah! Ich speicher.

07:38:54 Dann müssen wir anscheinend mit ihm erst mal reden, I guess? Oh mein Gott! Oh, das war jetzt aber dramatisch. Stechkarte. Okay. Kann ich das jetzt hier reinmachen?

07:39:52 Okay. Also kann ich nicht... Okay. Stechkarte. Ich checke. Okay. Dann gehen wir erstmal in die Fabrikhalle zurück und gucken, was jetzt hier so abgeht. Also, hier lächelt jetzt irgendwas. Hier ist ein Trichter.

07:40:15 Und hier sind so Eiweiß, Wasser, Fett, bla bla bla. Und wahrscheinlich müssen wir das jetzt alles in den Trichter reinhauen. Die jeweiligen Sachen, die da so zu sehen sind. Und wir haben ja Wasser und das könnten wir schon mal reinmachen. Na, ob das wirklich noch gut ist? Ich wusste doch, dass mit der Plörre was nicht stimmt. Außer der Wasseranzeige ist auch die für Mineralstoffe gestiegen. Bah, wurscht. Auf diese Weise habe ich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen. Okay.

07:40:47 Mineralstoffe und Wasser. Haben jeweils zwei Punkte, aber die haben auch einen Punkt. So Eiweiß und so. Okay. Fett, Kohlenhydrate, mysteriöse Eiweiß. Okay. Was hätten wir denn? Ja, wir hätten ja doch hier so Bohnensack. Das sind ja Fette. Wie heißt es doch so schön? In der Not frisst der Teufel Kakerlaken Eier. Bitte was?

07:41:23 Na, was habe ich gesagt? Die Eiweißanzeige ist gestiegen. Und die für Kohlenhydrate gleich mit? Am Ende waren das tatsächlich Kakerlaken-Eier. Achso, das ist gar keine Fette. Okay. Dann ist ja, wenn dann Olivenöl... Ein bisschen Öl sollte ich mir aufsparen. Es ist eh nicht genug Fett, um Goal wiederzubeleben. Aber nicht, dass ihr der erzählt, dass ich das gesagt habe. Ich wollte gerade sagen, wie bitte? Wie bitte? Ist das krass.

07:41:54 Alter, ist das heftig. Oh mein Gott, warum... Was? Okay. Ich weiß ja nicht recht. Schwamm drüber. Ich wollte gerade sagen, mach jetzt das Öl rein. Puh, das Öl scheint noch als Fett durchzugehen. Hätte ich nämlich jetzt auch gedacht. Okay, jetzt haben wir hier ein lächelndes Männchen, hier ein lächelndes Männchen und hier noch nicht. Das wollen wir nicht reinpacken.

07:42:23 Was haben wir dann hier? Mysteriöse Anzeige ist einfach grün. Diese Anzeige ist anders, was die wohl zu bedeuten hat. Aber solange sie grün leuchtet, wird schon alles in Ordnung sein. I guess. Okay, wir haben jetzt alles auf zwei Punkte gesetzt. Heißt, wir brauchen hier dann noch ein bisschen. Ich dachte auch an das hier, aber hier ist ja so eine...

07:42:48 Ah, muss ich vielleicht Feierabend machen, damit die Tür hier aufgeht? Wahrscheinlich. Aber dafür brauche ich ja erstmal, dass das so gestochen ist. Gestochen! Dieser Vampir-Dingsi! Dieser Vampir-Schnabbeltier! Das Vampir-Schnabbeltier! Vampir-Schnabbeltier! Der kann doch bestimmt mir da Löcher reinhauen.

07:43:21 Einmal entwerten, bitte. Danke. Yippie. Perfekt. Und wenn ich das jetzt da reinstecke, könnte es sein, dass es jetzt dann da aufgeht zum Feierabend sozusagen, die Tür. Überstundenrekord aufgestellt.

07:43:56 Damit Sie sich immer an diesen schönen Augenblick erinnern können, erhalten Sie eine tolle Gratifikation. Knoblauch! Denn gerade im Alter ist Knoblauch gut fürs Gedächtnis. Und Ihren Überstunden nach zu urteilen sind Sie jetzt sehr alt. Viel Spaß bei Ihrem verdienten Feierabend. Jippie. Okay. Danke für den Knoblauch, I guess.

07:44:45 Keine Chance. Sie ist total zugerostet. Ein Hindernis nach dem anderen. Oh, mit Öl vielleicht? Dass man das flutscht? Wer sagt's denn? Es hat tatsächlich funktioniert. Unfassbar. Kann es sein, dass ich gerade tatsächlich einen Verwendungszweck für Oliven entdeckt habe? Frittierfett? Aber das kann man doch nicht einfach so, oder?

07:45:16 Natürlich, wir sind bei den Polen, natürlich können wir Frittierfett einfach in unser Inventar reinhauen. Natürlich können wir das. Natürlich können wir das, Logik, egal! Plö, plö, plö, witz und Salz. Und ich glaube, oh, wir haben ja Knoblauch und mit dem Knoblauch können wir vielleicht jetzt auch an das Ei rankommen.

07:45:46 Na, mein Kleines, hast du Hunger? Wobei... Was mögen Vampire nicht? Knoblauch! Ich bin so anders gelaufen als gedacht, aber... Goldig. Und jetzt nehmen wir uns das Ei. Schön brav sein. Hörst du? Danke, Vampir-Schnabeltier. Okay, dann können wir jetzt wieder zurück. Jetzt haben wir nämlich richtig viele Zutaten wieder. Und hauen die jetzt auch rein. Einmal Eiweiß.

07:46:35 Und da hätten wir Eiweiß. Zum Glück gibt's keine Anzeige für den Cholesterinspiegel. Ähm. Dankeschön, Dankeschön für den Prime dritten Mal. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Fett. Hauen wir rein. Das wird lecker. Und ich denke, man ist ein Kohlenhydrate. Endlich kommen wir zu den Grundbausteinen des Lebens. Pommes. Ich liebe Pommes. Und...

07:47:14 Wie sagt man doch so schön? Aus der Frist, das bist. Und dann... Wasser ist... Okay, das ist bestimmt Flüssigkeit, oder? Lerofitz ist eines der wichtigsten Grundnahrungsmittel. Es gab Monate, da habe ich mich von nichts anderem ernährt. Und was können wir jetzt machen? Äh... Da oben, diese Anzeige ist da ja auch. Ich denke mal, das sieht jetzt gut aus, ne? Dann können wir einmal wieder hoch. Und zu diesem einen Apparat...

07:48:00 Und dann das nächste Rätsel hier lösen. Wenn ich doch nur wüsste, was der Kerl mit dir vorhatte. Das Spiel ist noch nicht vorbei. Wahrscheinlich ist sie wieder zu beleben. Ich habe keine Ahnung. Ich habe keine Ahnung. Wir haben ihn ja nur fertig gemacht und sind ausgerastet, Rufus. Konsole. Okay. Warum ist das alles gelb? Knopf 1.

07:48:33 Zwei, drei. Hebel. Wenn ich diese Anzeigen hier richtig deute, geben sie Auskunft über den Füllstand der Maschine. Okay. Ändert sich das, wenn ich hier was dran mache? Nee. Eins, zwei, drei. Warte mal, wir gehen noch mal kurz raus. Ist damit vielleicht die Kapseln gemeint, oder? Eins, zwei, drei vielleicht? Maybe. Weil dann...

07:49:11 Muss ich das ja auf drei stellen? Was ist hier? Die Füllmenge. Was, wenn ich den Knopf hier drücke? Ah, okay. Was haben das zu bedeuten? Der sieht irgendwie so groß aus. Der sieht böse aus. Der sieht am nettesten aus. Dieses Symbol steht wohl für Mineralstoffe. Das heißt also, es sind genug Mineralstoffe für drei Klone im Tank. Okay.

07:49:49 Ich drück mal den Hebel. Oh. Ach so, die drei ist... Okay, dann so, I guess. Wann mal der erste? Nö. Warte mal. Ach, das ist... Soll Rufus dann sein? Oder wie? Dann ist das hier vielleicht... Ach, wenn man draufhabert, sieht man das. Organon. Ah! Ich checke Hermes.

07:50:26 Und dann auf die drei dachte ich gerade und dann drücken. Ah, jetzt sind es drei Stück. Okay. So ein Mist. So ein Opfer. Majo, danke schön für deine Monate. Danke schön. Vielen Dank. Stopp. Und jetzt muss ja einer überleben. Hey, was soll das? Wartet auf mich. Ach, verdammt. Okay. Und jetzt? Kann ich mit ihm reden?

07:51:19 Warum lässt du mich nicht einfach gehen? Tja, jetzt siehst du mal, wie das ist. Ja, aber... Was willst du denn noch? Du hast es doch selbst gesagt. Alles ist verloren. Das dachte ich auch. Aber dann habe ich Goal gefunden. Was hattest du mit ihr vor? Kann man sie noch retten? Ach, du kennst das Mädchen? Sie fiel kurz nach dir vom Himmel. Ihr Gehirn war noch nicht ganz tot. Der Rest war ziemlich hinüber.

07:51:43 Okay. Gold-Scan. Okay, dann gehen wir wieder hoch und gucken, ob sie noch da ist. Ja.

07:52:16 Dann wollen wir mal, oder? Ich habe die Datasette mit ihrem Körperscan. Das Spiel ist noch nicht vorbei. Die Datasette mit ihrem Körperscan? Ja, ich wollte es doch gerade einsetzen. Ich habe die Datasette mit ihrem Körperscan. Das Spiel ist noch nicht vorbei. Oder muss ich was anderes dafür machen? Ich dachte, ich kann das jetzt in ihren... Ich habe die Datasette mit ihrem Körperscan. Das Spiel ist noch nicht vorbei. Äh? Ich habe die Datas...

07:52:48 Muss ich jetzt wieder an die Konsole oder was? Ach, wie gemalt. Ah, ich muss das hier machen, den Klon. Ich verstehe. Okay. Aber jetzt brauche ich ja... Ich habe ja... Wie geht das denn jetzt? Einer. Und das ist mysteriöse Anzeige. Die Anzeige hat angefangen zu blinden. Ob das was zu bedeuten hat? Ach, egal. Wird schon schief gehen. Oh mein Gott. So, dann mal rein ins Vergnügen. Ich rette dich, Goal.

07:53:20 Was ist denn jetzt schon wieder? Da geht doch irgendwas in die Hose! Was tust du? Rate mal, ich rette Gold! Aber so doch nicht! Da ist ja gar keine Nukleinsäure mehr in der Maschine! Naja, bei dir hat's ja auch ohne funktioniert. Schnell, brich das ab! Die Rohre überhitzen! Uns fliegt noch die ganze Maschine um die Ohren! Oh mein Gott.

07:53:49 B-B-Baby-Goyle! Oder? Sie war nicht komplett ausgereift. Es liegt an der fehlenden Nukleinsäure. Ja, wo ist sie geblieben? Das Rohr führt in die Kanalisation unter Porta Fisco. Es tut mir leid, Rufus. Aber es sieht so aus, als sei deine Freundin endgültig verloren. Nein! Sie lebt! Ich kann sie noch retten! Tja...

07:54:12 Ich hätte noch einen Vorrat an Nukleinsäure. Damit könntest du sie theoretisch noch nachträglich ausreifen lassen. Aber was ist mit Deponia? Das letzte Hochboot kann jeden Moment in Richtung Elysium starten. Du kannst nicht gleichzeitig Goal retten und den Aufstiegszoll erreichen. Und selbst wenn...

07:54:31 Die obere Aufstiegsstation ist das Hauptquartier des Organon. Alleine kommst du niemals da rein. So alleine bin ich nun auch wieder nicht. Meine Freunde vom Widerstand sind in Porta Fisco. Sie werden den Organon ablenken, während ich mich mit Goal auf das Hochboot schleiche. Und wer gibt ihnen Bescheid? Wer rettet Goal? Wer hindert Argus daran, in der Zwischenzeit mit dem Hochboot abzulegen? Du kannst nicht alles machen. Die Zeit reicht nicht aus. Da müsstest du die schon dreiteilen. Und selbst wenn...

07:55:05 Jetzt geht's los. Du bist sicher, dass du das wirklich durchziehen willst? Es ist nicht mehr genug Biomasse für drei Klone in der Kammer. So erfülle ich wenigstens doch noch einen Zweck. Du bist schwer in Ordnung, Hermes. Lass uns nicht sentimental werden. Hast du die Nukleinsäure dabei? Nukleinsäure? Check. Sehr gut. Denk daran, dass sie nicht mitgeklont wird. Nur einer von euch dreien wird sie nach dem Vorgang dabei haben. Keine Sorge, Hermes. Ich hab alles verstanden. Du kannst dich auf mich verlassen.

07:55:41 Tja, ich hoffe nur, dass deine Konstruktion mit den Sandsäcken funktioniert, wenn der Hebel nicht betätigt wird. Es wird funktionieren. Das muss es einfach. Na dann, lass uns lieber keine Zeit verlieren. Drei, zwei, eins. Oh je. Oder so. Hey, es hat geklappt. Ja und jetzt? Jetzt haben wir drei von dem. Drei.

07:56:41 Einer von euch beiden muss die Rebellen zusammentrommeln. Ich gehe zur Organon Hauptverwaltung. Ich gehe in die Kanalisation und rette Gold. Ich gehe in die Kanalisation und rette Gold. Aber das ist mein Job. Nein, meiner. Einer von euch beiden muss die Rebellen für einen Überraschungsangliff zusammentrommeln. Am besten du. Hä? Wieso denn ich?

07:57:05 Ich gehe zur Organon-Hauptverwaltung und versuche den Staat des Hochboots hinauszuzögern. Ich hab's zuerst gesagt. Nein, ich! Ich muss Goal retten. Ich habe die Nukleinsäure. Nein, ich! Aber Hermes hat sie mir gegrilliert. Wir können ja nachgucken. Dann werden wir es ja sehen. Ähm...

07:57:30 Einer von diesen beiden Nulpen hat die Nukleinsäure. Aber welcher? Oh Mann, ich wünschte, ich könnte jetzt irgendwie in sie reingucken. Zum Beispiel durch ein neues, cooles Interface-Element am unteren Bildrand. Wappah! Er hat sie nicht. Wappah! Er hat sie. Ah, wusste ich's doch. Ich habe die Nukleinsäure. Also bin ich auch derjenige, der Goal retten darf.

07:58:04 Ich wusste es das heißt dann wohl ich hätte Goal nicht so schnell mein gott bitte nicht kaputt machen Halt stopp ich kann nicht mit drei von euch arbeiten oh gott mein kopf ich kann nicht mehr Kannst du schlichten? Oh mein ich bin verloren

07:59:21 ein Klon? Boah, ein dicker Hund! Nun ja, was ihm hier zu Ohren kam, war schon allerhand. Doch nun krempelt schon mal eure Ärmel schoner hoch, weil für Deponia noch Hoffnung bestand. Es sah zwar noch düster auf, doch einer muss ja nun mal am Tunnelende die Glühbirnen weg sind und weil viel zu tun war, stieg er in den Klonabfall. War zu dritt, schafft man dreimal so viel weg.

07:59:48 Hossa, drei, mazo, vier, greck! Weg! Es muss wegreisen! Achso, es ist weg. Entschuldigung. Schere. Auf in den nächsten Akt. In den... Groll? Bist du das? Gott, ist das Duster hier. Groll, wir müssen vorsichtig sein. Er weiß, was für gruselige Viecher hier in der Dunkelheit lauern. Okay. Fragezeichen. Mal gucken, ob ich etwas ertasten kann. Er seine Spalte im Fils.

08:00:40 Okay. Okay. Okay. Aha.

08:01:15 Äh... Äh... Äh... Okay. Gestrüpp. Äh...

08:01:53 Na dann! So! Ach! Na! Nicht so laut, Grol! Du wächst noch die ganzen gefährlichen Tiere! Aber was ist denn hier sonst? Hier ist doch gar nichts! Sie wird uns mit ihrem ständigen Geheule noch in Teufels Küche bringen. Ich muss sie irgendwie ruhig stellen. Irgendwie ruhig stellen? Na, seine Spalte empfiehlt's.

08:02:17 Okay. Hier wächst irgendwas. Eine Art Moos oder Gestrüpp. Okay, egal was ich anklicke, sie dreht durch. Dann muss ich vielleicht den Rufus wechseln.

08:02:30 Hast du Probleme, Buso-Schatz? Nein, danke, Frau Moog. Lass den Jungen in Ruhe sein Geschäft machen, Frau. Ich dachte, er braucht Hilfe. Ich schaff das schon. Es ist nur... Du hast Angst, nicht wahr? Ja, ach. Vorm Pupu machen? Vorm Weltuntergang, du Dummkopf. Nein, nein, es ist nur... Vorm Pupu machen? Ach, egal.

08:03:00 Stopp! Mach keinen Scheiß! Juhu! Da bin ich! Hast du nicht gerechnet, was? Ja! Ich bin immer für eine Überraschung. Gut. Hey! Für mich war das auch nicht gerade angenehm. So was. Wir sprechen. Ay, Karamba. Die Mox, Mox. Ah! Ich schnappel dir! Darf ich kurz stören? Ui!

08:03:48 Da ist Baby-Boso! Unsinn, Frau! Das ist nicht Baby-Boso, sondern ein verirrter Landstreicher! Ach ja! Und wie komm ich denn auf Baby-Boso? Weil du alt und single bist! Äh, Verzeihung? Ich möchte ja ungern unterbrechen, aber...

08:04:07 Oh, die Zwerg, danke schon für zwei Monate, vielen Dank für den Re-Sub. Dankeschön. Ähm... Ich bin kein Landstreicher. Siehst du, Muck, ich sagte doch, das ist kein Landstreicher. Na und? Du sagtest damals auch, das ist keine Wundbrandentzündung. Und dabei hätten wir das Bein noch retten können. Der arme Timmy.

08:04:29 Was treibt ihr denn hier mitten im Kriegsgebiet? Wisst ihr denn gar nicht, was hier los ist? Redest du immer noch mit dem Landstreicher, Frau? Ich rede mit wem ich will. Was will er denn? Wir wissen, was hier los ist. Na dann sag ihm, dass hier rein gar nichts mehr los ist. Zumindest nicht seit der Organon sich zurückgezogen hat. Das kannst du ihm auch selber sagen. Ich bin doch nicht dein Beppo.

08:04:53 Oh mein Gott. Ist das da drüben etwa das Haus der Bosos? Was heißt denn hier trostlos? Es hat vielleicht hier und da ein paar Granatenschäden, aber es ist immer noch unser Zuhause. Nicht doch, Muck. Er meinte doch die Bosos. Na dann ist er hier falsch. Die wohnen nebenan. Oh mein Gott. Ich kann nicht mehr...

08:05:16 Äh... Wisst ihr, was mit Bozo los ist? Ach, du bist ein Freund von Bozo? Unsinn, Frau! Bozo freundet sich doch nicht mit irgendwelchen Landstreichern an! Ich bin kein Landstreicher! In Gegensatz zu dir hat er nämlich noch einen restlichen Funken Grips. Auch wenn er sich momentan nicht so bedingt. Er ist deprimiert, Muck. Natürlich ist er das. Er hat keinen Job, keine Freundin, die Welt geht unter.

08:05:40 Er hat eine Freundin. Ihr Name ist Bambina und sie wohnt auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Wenn sie ihm auch so häufig widerspricht, verstehe ich langsam, warum er wieder zu Hause eingezogen ist.

08:05:55 Ich suche das Lager des Widerstands. Sag ihm, wir kaufen nichts. Der junge Mann sucht etwas, Muck. Und da fragt er ausgerechnet dich? Du verwummelst doch immer alles. Wenigstens hab ich noch meine Manieren. Wenn du wirklich Manieren hättest, würdest du dich um deinen Gast kümmern.

08:06:14 Den Landstreicher, den hätte ich fast vergessen. Sag ihm, dass er, wenn er schon betteln muss, sein Glück lieber beim Widerstand probieren sollte. Das Lager ist ja nur die Treppe runter und dann einmal quer über den Platz. Dort wissen Sie wenigstens, wie man Ordnung hält.

08:06:33 Versteht ihr überhaupt, was ich sage? Fünf, oder? Unsinn, Frau. Es sind mindestens sieben. Ach, du hast doch keine Ahnung. Du weißt ja nicht mal, worum es geht. Warum fragst du dann nicht deinen Freund den Landstreicher? Er scheint ja auf alles eine Antwort zu haben. Ach, Quatsch. Der redet doch gar nicht. Na, weil du einen eben nie zu Wort kommen lässt. Schau. Er will schon wieder etwas sagen.

08:07:07 Versteht ihr überhaupt, was ich sage? Fünf, oder? Unsinn, Frau! Es sind Min... Ach, du hast doch kein... Du weißt... Okay, okay. Das hatten wir ja schon eben. Ach, vergesst es einfach. Das wird ja selbst mir zu blöd. Ich gehe. Ich glaube, du hattest recht, Mok. Das war doch ein Landstreicher. Sag ich doch, Frau. Aber du hörst ja nie auf mich. Was soll das? Unhöflich. Wäsche-Spinne.

08:07:44 Strampel an sie. Muss das wirklich sein? Na gut. Brawe! Hm? Da ist ja Babybozo! Na, Babybozo! Möchtest du noch einen Koffeinlutscher haben? Du sollst dem Baby doch keinen Koffeinlutscher geben, Frau! Dann nimmt es nur wieder Reis aus!

08:08:08 Du kannst immer nur meckern, Mo. Das Kind muss doch etwas essen. Wie soll es sonst jemals so groß und stark werden wie sein Bruder? Oh Himmel, ich hoffe doch sehr, dass Baby Bozo nicht nach diesem weinerlichen Nichtsnutz schlägt. Er sollte sich lieber ein Beispiel an seinen Cousins nehmen. Die haben wenigstens etwas aus ihrem Leben gemacht. Hör nicht auf den garstigen alten Mann, Schatz. Du bekommst einen Koffeginenlutscher von mir.

08:08:36 Warte was? Warte was? Wer könnte es in der zweiten Klasse einfach mal abbrechen? Okay. Ein Koffeinlutscher. Äh... Was passiert, wenn ich die dran drehe und das andere anziehe? Komme ich denn auch Dinge?

08:09:10 Es brennt, es brennt! Oh, ich komme! Tatü, tata! Ui, guck mal, Muck! Das ist so putzig! Babybozo spielt mit der Feuerwehruniform von seinem Cousin David! Unsinn, Frau! Das ist nicht Babybozo, sondern ein verirrter Landstreicher! Hey! Du hast recht. Ich wusste, es war ein Fehler, den Optiker beim Bingo zu beschummeln.

08:09:42 Also wirklich. Okay, einmal noch. Okay, was haben Aufstiegsstationen? Eikarama, ey. Das kann jetzt was werden.

08:10:24 Hast du dich ja eben selber gesehen bei den zwei Jahren? Welchen zwei Jahren? Das ist die obere Aufstiegsstation. Irgendwo da oben wartet das letzte Hochboot nach Elysium. Was haben wir hier? Tasche. Brief.

08:10:43 Mein liebstes Rehlein. Ich wünschte, du wärst bei mir. Himmel, was für eine schwülstige Einleitung. Das gibt Abzüge in meiner Online-Rezension. Na, jetzt kommt doch langsam etwas Action in die Sache. Der Dienst an der Front scheint mir nicht gut zu bekommen. Genauer gesagt, ich bin auf eine Organon-Landmine getreten und werde innerhalb der nächsten Sekunden arg in Liebe dein Papa Bosu. PS.

08:11:10 Nimm dich vor dem Briefträger in Acht. Ich glaube, dass er heimlich unser Bad benutzt. Zumindest habe ich Unterbäsch mit seinem Namen drauf oben auf dem Spülkasten gefunden. Okay. Ähm, wir gehen einfach mal rein, würde ich sagen. Was ist denn hier los? Oh, guck mal, Opa. Wir haben Besuch.

08:11:40 Dann zieh ich mir wohl besser meine Hose an, was? Ja, das ist wirklich. Bist du ein Freund von Bozo? So ein Unsinn! Bozo hat keine Freunde! Ich meine doch diesen begabten Bastler, von dem er erzählt hat. Ja, das bin ich! Rufus der Erste! Mann, dieser blöde Gürtel! Wo ist denn der alte Pirat? Pirat? Wie ist der Pfeife?

08:12:09 Pfeife. Oh, da tut mir voll leid. Das ist voll gemein. Und heult wie ein kleines Mädchen. Apropos heulen. Kann mich vielleicht jemand hier rausheulen? Okay. Okay. Sehr gut. Dann, äh... Ich stecke fest. Ist das nicht ulkig?

08:13:02 Steckt fest? Bestimmt liegt das an den vielen Steckbriefen in seiner Tasche. War wahrscheinlich zu intellektuell. Dankeschön, Steinbeißer. Dankeschön. Okay, was haben wir? Babyphone. Oh, das nehmen wir einfach mit. Alles klar. Okay, okay, okay. Filmreif. Oscarverdächtig.

08:13:35 Ich will auch so viel Applaus für meine Röpser bekommen. Ist seinem Bruder wie aus dem Gesicht geschnitten. Ist er auch mit einer Schafschere. Ähm, okay. Und du bist wirklich Bosos Opa? Das frage ich mich schon seit Jahren. Aber mein Arzt weigert sich, einen Großvaterschaftstest durchzuführen. Das ist ja so gemein.

08:14:11 Und du bist dann wohl Bosos Mutter, richtig? Rate nochmal. Die Tante? Die böse Stiefmutter. Eine Einbrecherin. Die Bewährungshelferin? Nein, nein. Die Oma. Die Vorkosterin. Die Schwester? Eine Mischung aus alledem. Warte, was war das vorletzte? Die Schwester.

08:14:35 Rufus, du Charmeur. Hä? Wieso? Ich bin natürlich die Mutter. Was? Aber... Aber du kannst mich gerne Mama nennen. Wie in Korn zu Mama. Ist man zu einem Baby geworden? Schon flirtet er fremd!

08:15:09 Frechheit! Was stimmt denn nicht mit Bosum? Ach, Rufus, ich bin mit meinem Latein am Ende. Seit er zurück ist, ist er wie ausgewechselt. Der Junge isst nicht, spricht nicht. Und nicht einmal seine geliebten Fifi-Funkel-Fee-Datasetten muntern ihn auf. Fifi-Funkel-Fee.

08:15:38 Ich mache Bozo wieder gesund. Du bist so ein guter Junge. Ich wünschte, ich hätte einen Sohn wie dich.

08:15:51 Weißt du zufällig den Weg zum geheimen Rebellenlager? Aber natürlich. Du musst einfach unten an der Straße, klinge über den Platz und dann immer geradeaus. Ich backe manchmal Kuchen für die jungen Soldaten. Und dann legt sie damit eine Spur vom Lagertor bis zu unserem Haus. Obo, danke schön für sechs Monate. Vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön, danke schön.

08:16:24 Kannst du mir etwas über Boso erzählen? Natürlich! Was möchtest du wissen? Vorsicht, Rufus! Du öffnest die Büchse der Pandora! Was für eine Büchse? Ach, nimm ihn nicht so ernst. Er meint den Diaprojektor von Boso's Tante. Besteck nicht!

08:16:46 Hilfe! Benni, Dankeschön für 28 Monate! Dankeschön! Dankeschön! Dankeschön! Ähm... Ich wusste gar nicht, dass Boso aus Porta Fisco stammt. Hat er dir denn gar nichts erzählt? Keine Ahnung. Es ist so unglaublich ermüdend, ihm zuzuhören. Das kommt daher, dass seine Fettbacken auf den Kiefer drücken. Hat er denn seine Zahnstange gar nicht mehr? Ich werde ihn daran erinnern. Stündlich, wenn's sein muss.

08:17:27 Ich wusste gar nicht, dass Boso einen kleinen Bruder hat. Er ist ihm ja wie aus dem Gesicht geschnitten. Ist er auch mit einer Schafschere? Tja, alle männlichen Bosos verfügen über ein außergewöhnlich dichtes Haar. Sobald ich mit dem Stillen anfange, sprießt es wie verrückt. Vielleicht sollten Sie Ihre Muttermilch als... Moment mal. Was ist noch gleich die geheime Zutat deines Spezial-Shampons? Das ist ein Geheimnis.

08:18:02 Ist dir das jetzt erst aufgefallen? Ich wusste gar nicht, dass Poso so eine klasse Mutter hat. Aber Rufus, wie Charme. Du weißt, wie man eine einsame Frau aufmuntert. Wo ist Posos Vater? An der Front verschollen. Ich bin ganz krank vor Sorge. Zum Glück hatte ich Unterstützung von Freunden, die mich auf andere Gedanken gebracht haben.

08:18:42 Welche Freunde meinst du genau? Die Milchmann, die Klempner oder die Postboten? Tja, wie heißt es so schön? Gute Freunde lässt man nicht hängen.

08:19:06 Äh, weiter, ähm... Wusstest du, dass Bozo eine Freundin hat? Wirklich? Ja, ihr Name ist Bambina. Sie hat einen Waffenladen auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Hörst du, Opa? Bozo hat eine kleine Freundin. Die Knalltüte? Das war uns erst, wenn ich es sehe. Tja, es ist wirklich kaum vorstellbar.

08:19:26 Er war immer so schüchtern. Als ich ihm damals von den Bienen und den Blumen erzählt habe, ist er wochenlang nicht ohne Imkerhut aus dem Haus gegangen. Oh mein Gott. Äh, immerhin wollte er's gesch- also...

08:19:47 Wie war Bo so als Kind? Da gibt's doch bestimmt irgendwelche peinlichen Geschichten. Eigentlich nicht. Er war ein außerordentlich braves Kind. Er hat nie etwas kaputt gemacht. Seine Fifi-Funkel-Fee-Puppen selbst weggeräumt. Und selbst beim Ritterspielen wollte er immer die Prinzessin sein. Lass uns lieber über was anderes reden. Gerne. Immerhin habe ich ja nicht jeden Tag so einen fashion-jungen Mann zu Besuch. Zumindest...

08:20:15 Dann lässt nicht Zeit der Briefträger das Fenster verstopft. Shit, was passiert hier gerade? Ich dachte, Porta Fisco sei vom Organon besetzt. Das war es bis vor kurzem auch. Aber unter Leitung des neuen Generals hat der Widerstand die Stadt zurückerobert. Moment mal, ich höre immer General. Ach, du kennst den neuen General noch gar nicht? Ich wusste nicht mal, dass wir Ränge haben.

08:20:45 Darf ich zum Essen bleiben? Aber natürlich, Rufus. Freunde von Boso sind hier immer willkommen. Besonders, wenn sie so knackig sind. Nur damit wir uns richtig verstehen. Ich esse mit und komme nicht als Fleischbeilage in den Salat, richtig? Wann gibt's denn Essen? Da musst du Opa fragen. Er hat versprochen zu kochen, wenn Boso mal Freunde ins Haus bringt.

08:21:17 Okay. Dann gehen wir mal zu Bose. Er freut sich bestimmt, uns zu sehen. Da bist du ja. Komm, genug an der Matratze gehorcht. Haus aus den Federn.

08:21:56 Sag mal, was ist denn mit der Lu? Aber wir müssen doch ins Rebellenlagern. Du musst mir helfen, die Welt zu retten. Oh, so. Oh, Backe. Okay, was haben wir hier ins Zettel? Was haben wir denn da? Eine ärztliche Überweisung zur Therapie? Na, sieh mal einer an. Ich wusste ja immer, dass er Plenplen ist. Jetzt haben wir es schrecklich. Ey, was soll das? Was ist denn? Hallo? Entschuldigung?

08:22:30 Sparschwein. Ja, ja, schon gut, alter Brumbeer. Lustige Idee. Ein Selbstporträt als Sparbüchse. Oh, so. Lass mich in Ruhe. Du meine Güte. Gut, ich glaube, da werden wir nichts erfahren, aber wir haben auf jeden Fall jetzt einen Zettel für die Therapie. Und können jetzt erstmal hier raus. Dann können jetzt hier sogar noch runter.

08:23:13 Was ist denn das? Ein Tor? Da versucht wohl jemand zu verhindern, dass ich die Rebellen kontaktiere. Aber da müssen die schon früher aufstehen. Okay. Ich komme da nicht durch. Babyphone.

08:23:37 Huhu, bitte kommen. Hm, nichts. Auf dieser Frequenz funkt wohl gerade niemand. Okay, herzliche Überweisung, Brief. Kann ich denn mit Teigtaschenfrau? Sie sieht selber aus wie eine große XXL-Teigtasche mit Hackcremefüllung. Mh, köstlich. Ich kann's alles nicht mehr. Blöder Mist, gleich nochmal. Ich glaube, hier kommen wir erstmal nicht weiter.

08:24:32 Vielleicht können wir ja Baby-Boso den Lutscher geben. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Nein, Rufus, da kennst du keine Grenzen.

08:25:13 Hey, das ist nicht lustig. Vielleicht doch ein wenig. Oh Gott. Okay. The baby ist weg. Es ist komplett weg. Aber gut, wir haben jetzt bei dem anderen Rufus einen Schnuller.

08:25:42 Schaut mal, was gerade auf Twitch los ist, während man dann Let's Play zu Deponia auf YouTube guckt und dann sieht man, wie du Deponia gerade bei Deponia zockst. Oh yes! Oh yes! Hallöchen! Grüß dich, Weißhasen! Okay, wir tauschen einfach mal. Jetzt haben wir nämlich hier irgendwo...

08:26:06 Den Schnuller. Aber warum nimmt er die nicht? Na dann. Ah doch, es ist ein Ding. Und jetzt können wir den Goal geben. Ich glaube, es ist nicht Goal. Ich glaube, es ist nicht Goal. Na dann. Okay, wir haben einen Arsch.

08:26:48 Dankeschön, Kunis mit dem Prime zweiten Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Dann nehmen wir jetzt Gestrüpp. Kann man das jetzt verbinden irgendwie? Ich tappe hier scheinbar im Dunkeln. Ohne etwas Licht wird es schwierig, um voranzukommen. Ich dachte, ich könnte es so... Okay, dann nicht. Ähm... Fühlt sich so an, als ging es dahinter noch weiter. Ich spüre einen Luftzug. Und die Luft ist warm und feucht. Okay.

08:27:26 Vielleicht das Gestrüpp in den Schlitz da packen? So. Das Gestrüpp steckt in der Spalte. Und nun? Und dann mit dem Ast vielleicht da drin so ein Feuer machen? So irgendwie, keine Ahnung. Hey, na klar. So kann ich Feuer machen.

08:27:47 Jubilate! Gibt es überhaupt etwas, das ich nicht in Brand gesteckt bekomme? Sag doch mal selbst, Don. Das habe ich nicht. Das weiß ich auch nicht mehr. Oh mein Gott, daran kann ich mich nicht erinnern. Oh mein Gott, wir haben sein... Oh mein Gott! Oh mein Gott, wir haben sein... Oh mein Gott, wir haben sein... Zum Todlachen. Nur damit du im Bilde bist. Das war alles geplant. Und überhaupt. Wir haben jetzt Wichtigeres zu tun. Wir müssen diese Dingensäure finden, um dich wieder zu einem echten Menschen zu machen.

08:28:33 Gehen wir jetzt noch mal darauf ein Was genau die Spalte war oder lassen wir es einfach so stehen? Ich glaube wir lassen es einfach so stehen oder? Ähm gut Cool! Ähm Hallo Baby Goal! Goalie! Wenn du wieder groß bist werde ich dich nie wieder töten, dreiteilen oder in einen Säugling verwandeln. Versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen. Ach Goal, du verzeihst mir alles. Das mag ich so an dir.

08:29:07 Das ist schön, das freut mich. Das freut mich sehr. Oh mein Gott. Rubus ist so ein guter... Ja, oder? Ist das nicht ein... Mein Arsch brennt. Wir haben ihm einfach die Arschharrer ge... Ich kann nicht mehr. Ist das dumm. Okay. Gut, dann äh... Fenster. Außen ist so ein schöner Tag. Ich hänge hier in der Gosse rum. Dann haben wir hier Drehkreuz. Klappt nicht. Ich tappe hier scheinbar im Dunkeln.

08:29:51 Okay... Dunkelheit. Ich mag Goalie.

08:30:18 Okay, bedeutet, dass wir irgendwas machen müssen, damit wir hier überhaupt erstmal weiterkommen. Heißt, wir switchen mal wieder zum roten, wenn nicht sogar zum blauen. Obwohl, ich weiß gar nicht, können wir hier zum... Ah ne, genau, hier kommen wir ja auch erstmal nicht weiter. Dann würde ich sagen, switchen wir mal zum blauen, Rufus. Oh mein Gott.

08:30:43 Sieh mal einer an. Ich bin direkt am Fuße der oberen Aufstiegsstation gelandet. Dem Sitz der Organon-Hauptverwaltung. Und dem Ankerplatz des letzten Hochboots nach Elysium. Also ab jetzt sollte ich vorsichtig sein. Also noch vorsichtiger als sonst. Hier wimmelt es ja geradezu von Organonen. Sie ziehen sich offenbar aus der Stadt zurück. Was haben die nur vor? Vielleicht kann ich sie belauschen. Plus, beeilt euch! Da sind immer noch Kisten, die mit nach Elysium sollen.

08:31:11 Nein, nicht die dort. Die soll zur dritten Zwischenebene. Okay. Gully. War da was? Ist da jemand? Horridoro. Wahrscheinlich nur ein Bild. Keiner da. Dein Ernst rufen? Dein scheiß Ernst rufen? Oh mein Gott. Warum? Okay, dann vielleicht hier ins Rohr.

08:31:44 Oh mein Gott. Kiste. Knopf. Kiste. Kiste. Kiste. Noch mehr Kisten. Fast Kiste. Oh mein Güte. Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber eine Kiste finden, die nach Elysium geht. Ja, die hier. Und die hier auch. Da ist ja Elysium das Zeichen drauf. Na nun, da bewegt sich doch etwas. Ist da jemand?

08:32:12 Okay.

08:32:43 Und wenn die gerade miteinander sprechen und so und dann gerade ein Alert kommt und ich erstmal abwarte, bis die die zu Ende geredet haben und ich mich dann nicht bedanke, weil ich es dann voll vergesse, tut mir übel leid. Deswegen hier nochmal ein großes Dankeschön an jeden, der hier supportet. Hier Resub, Primesub und so weiter und so fort. Danke, danke, danke schön natürlich dafür. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank, Nulibre. Nulibre an euch, Dankeschön. Dankeschön, Dankeschön.

08:33:09 Und Dankeschön, Soriax. Dankeschön. Auch wenn mein Gürtel die ganze Zeit abgeht. Ich lasse mir für morgen mal was einfallen oder ich lasse den Gürtel einfach dann weg. Dann ist der halt nicht... Dann lasse ich den Gürtel einfach weg. Aber der will irgendwie nicht. Okay, Organon auf sich. Wir müssen ihn ablenken. Okay. Aber dafür... Hier ist so ein Knopf vielleicht.

08:33:42 Oh! Dieser Cowboy-Tscher, wie wies der noch mal? Oh, Dodo! Oh mein Gott.

08:34:20 Du weißt nicht, was du willst, wer du bist, wo du stehst, woher du kommst, wo du bleibst oder kurz wohin du gehst, aus eigener Kraft.

08:34:26 Sie spielen das geschafft! Keinig ehrenhaft schmorzst du in deinem Saft, es ist okay, du bist autark wie Metall mit Eigenleitung. Du schaffst von nix, doch wenn du schaffst, dann wär's ne Eigenleistung. Du holst dir nie ein Rat, wirst nie ne Morgenzeitung, hast von nix mit anderen und hast doch nur eine Meinung. Und das ist okay so. Dann holst du auf das Ego, was mich nervt, fragt man dich. Na, wie geht's dir? Sagst du, geht's, aber auch im Kuchen alle Spacken, was gebacken und nicht Mente. Warum bleibt die ganze Kacke an die Backen? Alter, wenn die dir nicht helfen lässt, dann müsstest du selber Schulter ran. Willst du wissen, wie das geht, dann schau mich an!

08:34:52 Wo ist das Problem? Auch mal Hilfe anzunehmen? Lass doch mal einen Profi an und schau mich an! Alter, brauchst du eine Brille? Weckst die Krille auf der Pupille? Hast du was am Seherorgan? Mann, schau mich an! Ich bin der Cowboy, du Cowboy, du-du-du-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di-di

08:35:06 Cowboy Dodo, spot auf den Cowboy Dodo. Was sagt man dazu? Der Organon ist ein Cowboy Dodo-Fan. Jetzt, da er abgelenkt ist, muss ich nur noch eine offene Kiste finden. Vorzugsweise eine, die nach Elysium mitgenommen wird. Und schon heißt es... Good night, Victoria!

08:35:24 Schade, dass Goal nicht hier ist. Ich hätte ihr schlicksal nicht diesen blöden anderen Rufus überlassen sollen. Das wirst du auch, du! Ich wette, die anderen beiden kommen nicht so gut voran. Diese Sat-Heinis. Oh mein Gott. So ein Quark. Ihr ist mit einem Nummernschluss gesichert. Dann das? So ein Quark. Ihr ist mit einem Nummernschluss gesichert. Dann geh doch in Oeke!

08:35:53 Dann gehen die da! Es ist die da! Es ist die da! Nein, die sind!

08:36:28 Es ist die da, die da, die da oder die da. Es ist die da, die da, die da oder die da. Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber eine Kiste finden, die nach Elysium geht. Buche ich ja rufen. Ich versuche ja, aber es geht nicht, weil du zu jeder sagst, dass du da nicht rein bist. Das ist doch Zeitverschwendung. Ich sollte lieber eine Kiste finden, die nach Elysium geht. Ich spiele eigentlich nach Elysium, Alter. Ich muss wohl eine andere Kiste finden. Ich muss wohl eine andere Kiste finden.

08:37:05 Und dies mit einem Zahlenstoss. Ich glaube, wenn der so sagt, ich frag mich, was sie so treiben, dann muss man manchmal mal umschalten. Weil irgendwie... Oh mein Gott. Ich weiß auch nicht mehr, Mann. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr! Okay, äh... Zum Start...

08:37:43 Oh, ist offen. Na, wer sagt's denn? Das Tor ist offen. Freie Bahn zum Rebellenlager. Okay. Gully. Keiner da. Männliche Aushilfskraft gesucht. Du suchst eine Aushilfe? Du kannst also lesen. Bravo. Ich suche einen schmucken Mann, der unter mir arbeitet. Schade, dass ich zu tun habe. Ich sagte ja auch Schmuck. Was soll das heißen? Hallo. Hallo.

08:38:25 War das alles? Einfach nur Hallo? Was willst du hören, ha? Willkommen im Teigtaschenparadies? Ist das Schild vielleicht zu dezent? Geht noch.

08:38:36 Was verkaufst du hier? Das hier ist ein Modegeschäft. Ich verkaufe Herrenanzüge und farblich dazu abgestimmte Designerhüte. Für mich sieht es eher wie ein Teigtaschenstand aus. Wow, gut kombiniert, Inspektor Müllweste. Warum fragst du überhaupt, wo du doch offenbar einen Lügendetektor verschluckt hast, hm?

08:38:57 Gibt's irgendwelche Sonderangebote? Ich hab hier Teigtaschen für 1, Slotty 25. Wenn dir das nicht besonders genug ist, solltest du irgendwo hingehen, wo sie blinkende Schilder haben, auf denen Sonderangebote stehen. Aber rechne damit, dass die Teigtaschen dort teurer sind. Weil Schilder nämlich nicht umsonst anfangen zu blinken.

08:39:21 Vier Teigtaschen bitte. Sorry, meine Aushilfe hat gekündigt. Du hattest eine Aushilfe? Äh, keine Ahnung, wie er die Fußfessel aufbekommen hat. Warum machst du die Teigtaschen nicht einfach selber? Ich hatte ne Operation. Der Doktor sagte, ich darf mich nicht zu viel bewegen. Verflucht sei mein großes Herz. Wieso? Hast du ne Niere gespendet? Nein. Hör doch zu. Ich sagte, mein Herz ist zu groß. Ach komm schon. Mach mir ein paar Teigtaschen, hm? Nicht ohne Aushilfe.

08:39:51 Okay. Ist hier ein Baby vorbeigekommen? Ich weiß nichts von irgendwelchen verschwundenen Babys. Und niemand kann mir das Gegenteil beweisen. Ach komm schon. Es müsste gerade erst hier vorbeigekommen sein. Ach so? Dann weiß ich es tatsächlich nicht.

08:40:10 Kennst du den Weg zum geheimen Rebellenlager? Einfach hinter mir die Straße runter. Und das verrätst du mir einfach so? Was, wenn ich ein Spion des Organon wäre? Tja, man kann eben nie für alle Fälle vorplanen. Du könntest genauso gut ein mutierter Grippevirus sein. In dem Fall hätte ich gar nicht mit dir sprechen sollen.

08:40:29 Touché, I guess. Touché, I guess, keine Ahnung. Hast du inzwischen eine männliche Aushilfe gefunden? Ja, aber ich hab ihn schon aufgegessen. Das ist ein Witz, oder? Wenn man es erklären muss, ist es auch kein Witz mehr. Oh mein Gott. Finde ich erstmal gar nichts. Gute Wahl. Davon gibt's hier reichlich. Ich kann nicht mehr.

08:40:55 Fragezeichen, Fragezeichen, Fragezeichen. Oh mein Gott. So viele Möglichkeiten. Ich sage ja nur, dass ich es unpassend finde, dass Sie Ihre Strecke direkt neben meiner Praxis verkaufen. Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen. Mein Sortiment besteht aus hochkarätigen Produkten. Und mit Verlaub, Ihre Kundschaft scheint derselben an sich zu sein. Seit der Organon die Fassade zwischen unseren Geschäften zerstört hat, hat sich mein Umsatz verdreifacht. Und im Gegensatz zu Ihnen...

08:41:24 ist bei mir noch nie ein Kunde zurückgekommen, um sich zu beschweren. Das... Ach, vergessen Sie es. Schon geschehen. Ich habe vergessen, wie ich gerade... Also ich... Das Ding ist halt...

08:41:39 Das wäre der schlimmste Teil. Manchmal dachte ich, das ist derbe Humor. Der dritte Teil ist, glaube ich, der schlimmste, was es angeht. Der dritte Teil ist wirklich der schlimmste. Und ich weiß, eine Sache noch. Die wird nochmal richtig krass. Was schon nah an so South Park und so rankommt. Also der dritte Teil hat es wirklich in sich. Sehr in sich.

08:42:09 Ich erwähne nur, ich distanziere mich. Ich distanziere von allem. Oh, fuck my life. Okay. Finger weg. Die Antidepressiva sind nur für Patienten, für die noch Hoffnung besteht. Hallo? Ich habe eine ärztliche Überweisung. Ich habe eine ärztliche Überweisung. Darf ich mal sehen?

08:42:54 Das scheint alles seine Ordnung zu haben. Dann legen Sie sich doch bitte auf die Couch. Na, Sie sind ja von der schnellen Truppe. Sie könnten wenigstens ein bisschen romantische Musik anmachen. Einfach nur hinlegen, okay? Schon gut. Also gut, beginnen wir damit, dass Sie mir erzählen, warum Sie hier sind.

08:43:11 Ich habe da diesen Freund. Ich bin eigentlich nicht zum Quatschen hier. Können Sie mir nicht einfach irgendwelche Medikamenten verschreiben? Ach, es ist total Verschwendung, okay? Ich habe da diesen Freund. Ein, ähm, Freund. So, so. Ich verstehe. Was fehlt ihm denn? Ich weiß auch nicht. Er liegt den ganzen Tag nur rum und tut nichts. Nun, was sollte er denn Ihrer Meinung nach tun? Na, sich nützlich machen.

08:43:35 Die Welt retten nun so. Die Welt retten? Meinen Sie nicht, dass das für einen Menschen etwas zu viel verlangt ist? Na klar, es ist quasi unschaffbar. Aber das hat uns ja früher auch nicht aufgehalten. Es war immer knapp, aber ausgerechnet jetzt, kurz vor dem Ziel. Batsch, Ofen, aus. Tote Hose. Nun, ich kann Ihren Freund gut verstehen. Das ist ja ein enormer Druck, der da auf ihn lastet. Wahrscheinlich hat er Angst. Ja.

08:44:03 Aber natürlich, das würde zu ihm passen. Außen störte Baker, Innenschlotterhose. Und vollkommen zurecht, wie ich finde. Die Welt retten, das ist eine riesige Verantwortung. Da können sich ja nicht drei teilen. Exakt. Im Gegensatz zu mir. Ganz genau. Er, ähm, wie bitte? Mir ging es ja auch ziemlich mies, als es mich nur einmal gab. Warten Sie mal ganz langsam. Was allerdings hauptsächlich an dieser stressigen Wiederauferstehung lag. Und natürlich, dass ich meine Freundin getötet hatte. Ähm.

08:44:32 Okay, eins nach dem anderen. Warum erzählen Sie mir nicht einfach ein wenig von sich selbst? Oh Gott. Ähm...

08:44:46 Ich glaube, man kann auch wieder alles so durchgehen, I guess. Ich habe oft das Gefühl, nicht dazuzugehören. Wozu? Na, zu allem halt. Zu Deponia. Sie wünschen sich also, mehr integriert zu sein. Um Gottes Willen, nein. Ich will einfach nur weg. Ich gehöre nach Elysium. Leider ist das doch schwerer als gedacht. Zumindest, wenn ich verhindern will, dass der Planet dabei in die Luft gesprengt wird. Ähm, aha. Das ist so ein bisschen...

08:45:16 Oh Mann ey, ich wünsche ich hätte irgendwie mehr Freunde. Also willst du ein bisschen mehr mit Menschen unternehmen und sie kennenlernen? Oh Gott, nein! Wo kommen wir denn da hin?

08:45:38 Ich habe Angst davor, mich in jemanden zu verwandeln, der ich nicht sein will. Zuletzt sah ich ihn gestern beim Zähneputz. Im Spiegel. Genau. Was ist denn so furchtbar an ihm? Wissen Sie, Goulds Ex-Verlobter ist Elysianer. Ein echter Widerling. Sie haben das Gefühl, Sie müssten seine Rolle einnehmen? Das ist der Plan, ja. Und das beunruhigt Sie natürlich. Ich hasse diese Rolle. Sie wollen sich nicht länger verstellen. Ja, genau. Wow. Ich bin beeindruckt.

08:46:07 Es ist bemerkenswert, wie sie diese komplexen Metaphern einsetzen, um ihr Innenleben zu beschreiben. Äh, was setze ich da rein? Ich rede doch nicht von irgendwelchen Metaphern. Ich rede von meinem bösen Doppelgänger. Ähm, aha.

08:46:25 Aha! Mich plagen Schuldgefühle. Hat das irgendwas damit zu tun, dass Sie Ihre Freundin, äh, getötet haben? Das sagten Sie doch vorhin, oder? Ja, na, das passt schon. Immerhin habe ich Sie ja wiederbelebt. Was mir Sorgen macht, ist, dass Sie in die Kanalisation gespült wurde. Sie ist ja immerhin noch ein Baby. Ähm, aha!

08:47:00 Mich quälen, Versagensängste, das ist noch so viel zu tun und so wenig Zeit. Mehr als drei teilen kann ich mich ja nicht. Auf mich wirken sie eigentlich noch ganz entspannt. Ach so, sie denken ich rede von mir. Nee, nee, ich bin cool. Ich meinte die anderen beiden Ichs. Ich fürchte, das wird mir gerade ein wenig zu kryptisch. Sie stehen offenbar unter großem Druck.

08:47:23 Aber manchmal ist die beste Lösung einfach zu kapitulieren. Wäre das denn wirklich ein Weltuntergang? Ja! Hören Sie mir überhaupt zu? Ich war tot. Sie meinen, Sie hatten eine Nahtoderfahrung? Na näher geht's nicht mehr. Was haben Sie erlebt? Erst war alles wie ein Albtraum. Dann erinnere ich mich an ein Licht. Und schließlich bin ich vor meinen Schöpfer getreten. Wirklich?

08:47:51 Ja, er heißt Hermes. Cooler Typ eigentlich. Zu dumm, dass er sich meinetwegen umbringen musste. Ähm... Aha! Aha!

08:48:04 Ich könnte von meiner Kindheit erzählen. Sehr gerne. Mein Ziehvater war Bürgermeister in unserem Dorf. Am Anfang hat er mich noch mit ins Rathaus genommen. Aber irgendwann bekam ich Hausverbot, weil ich versehentlich der Schrapnellküste den Krieg erklärt hatte. Danach war ich meistens allein zu Hause eingesperrt. Sie hatten keinen Schlüssel? Nein, ich war ja noch sehr jung. Aber als ich dann vier wurde, habe ich gelernt, wie ich die Handschellen mit dem Bügel aus Opas BH aufbekomme. Ähm, aha.

08:48:35 Lassen Sie uns das Thema wechseln. Ist es Ihnen etwa unangenehm, all diese Dinge von sich offen zu legen? Nein, ganz im Gegenteil. Tja, das sollte es aber.

08:48:56 Es geht ja eigentlich nicht um mich, sondern um meinen Freund. Sind Sie sich da ganz sicher? Kann es nicht vielleicht sein, dass es hier doch vorrangig um Sie geht? Das ist keine Schande, wissen Sie? Boah, aber Sie sind gut. Die anderen tun nämlich immer so, als wäre das irgendwie verwerflich oder so. Ich würde noch einmal über mich reden. Ich bin eigentlich... Ich würde gerne noch einmal über mich reden. Tja, das lässt sich wohl leider nicht verhindern.

08:49:24 Okay, ich bin erstmal gut durch.

08:49:40 Ich bin eigentlich nicht zum Quatschen hier. Sie erwarten Resultate. Das ist ganz normal. Wenn es Ihnen schwerfällt, über Ihre Probleme zu reden, können wir auch mit etwas anderem anfangen. Wie wäre es zum Beispiel mit einem Rorschach-Test? Rorschach? Ist das so ähnlich wie Hülsenhalmer? Es ist ein Assoziationsspiel mit Karten. Ein Kartenspiel? Sauber. Aber geben Sie sich keine Mühe. Bei Kartenspielen gewinne ich immer, weil...

08:50:08 Ich bin der lässigste Typ überhaupt. Viel besser als beispielsweise mein Vater. Äh, okay, dann lassen Sie uns doch einfach mal anfangen. Penis! Äh, ich meine, los geht's. Was? Also. Was? Was erkennen Sie auf diesem Bild hier? Äh, Elysium, wie es mal erzählt wird, über Deponia thront. Elysium schadet in Richtung Dep... Utopia. Ich... Das bin ich, zusammen mit God of Elysium. Hm.

08:50:41 Das bin ich, zusammen mit Goal auf Elysium. Und das bereitet Ihnen keine Sorgen? Sie kennen doch die Gerüchte, dass die Elysianer den Auftrag gegeben haben, Deponia zu sprengen, oder? Ob ich die kenne? Ich habe sie in die Welt gesetzt. Ähm, aha. Vielleicht sollten wir mit dem nächsten Bild weitermachen. Aha! Was erkennen Sie hierauf? Ein Schwein.

08:51:12 Ein niedliches Vöglein, eine bezaubernde Funkelelfe, ein wunderschmetterling. Sieht, ich weiß nicht, sieht aus wie ein dämonisches Schwein, keine Ahnung. Es ist eine, es ist eine Funkelelfe. Eine bezaubernde Funkelelfe. Bitte, was? Na, eine Funkelelfe, wie im Märchen. Ähm, aha. War das falsch? Dann würde ich nämlich gerne meinen Joker benutzen. Es geht hierbei nicht um richtig oder falsch. Es ist nur...

08:51:46 Die meisten Leute erkennen etwas anderes auf diesem Bild. Die anderen sind ja auch Idioten. Die würden eine Funkelelfe nicht mal erkennen, wenn sie ihn in den Hintern stiegen. Ähm, okay. Interessant. Gehen wir zum nächsten Bild. Was erkennen sie hier rauf? Mich selber. Ich sehe einen großen Helden, mich. Das bin ich, wie ich die Welt rette. Ich sehe einen großen Helden, mich. Das ist das Bild von mir auf der Titelseite. Mann des Jahres.

08:52:21 Ich sehe einen großen Helden. Mich. Bitte bleiben Sie ernst. Hä? Wieso? Sie sind doch der mit der Juxbrille. Haha. So, das war's. Wenn Sie lieber herumalbern, anstatt mir ernsthafte Antworten zu geben, sind Sie an der falschen Adresse. Aber ich hab doch nur gesagt, was ich gesehen habe. In dem Fall sollten Sie erst recht gehen. Für Leute wie Sie gibt es hier keine Therapie. Sie sollten es vielleicht mit Exorzismus versuchen. Und bitte halten Sie sich so weit wie möglich von mir fern.

08:52:52 Dann würde ich sagen, gehe ich mal rüber, ne? Ähm...

08:53:27 Ich weiß nicht so recht. Ich denke, ich schau mich erst einmal um. Natürlich. Tun Sie das und zögern Sie nicht zu fragen, falls Sie Hilfe beim Anprobieren brauchen. Okay. Probeexemplare. Samftig. Es schmeichelt den Hals.

08:53:48 Schick, die würden Goal bestimmt auch gut stehen. Bitte? Flyer. Wie ich sehe, interessieren Sie sich für unseren Flyer. Und wie? Ausgezeichnet. Sie finden darin alle wichtigen Informationen zu unseren Produkten. Auf der Rückseite ist sogar eine kleine Vorschau auf die kommende Wintermode. Wenn Sie anfällig für Winterdepressionen sind, sollten Sie lieber gleich zuschlagen. Gerade zwischen den Feiertagen sind viele Modelle vergriffen.

08:54:16 Äh, was tun Sie denn da? Ich baue mir einen Papierflieger. Was denn sonst? Aber der gute Flyer. Ob er ein guter Flyer ist, wird sich im Testflug zeigen. Das ist, äh, ja. Moos therapeutische Stricke. Die günstige Alternative. Willkommen in Morbid Moos Strickparadies. Eleganza. Der Strick für die modebewusste Frau.

08:55:02 Okay. Ähm. Okay. Ähm. Okay. Ähm. Okay. Können wir ihn stören?

08:55:42 Er hat so gar keinen Bock. Barry, da ist jemand an der Tür! Ich hab's gehört! Schau ich ihn weg! Ich brauche Ruhe für die Cover-Story! Du weißt schon über den Idioten, der uns alle beinahe getötet hätte! Ja, ich weiß! Rufus, komm rein! Aber bitte ganz leise, ja? Ach stimmt, das ist ja ein Ding! Das ist ja hier! Der Barry! Warum so traurig?

08:56:11 Ach, Bufus, das ist furchtbar. Alle sagen, dass du kein Held, sondern ein Idiot bist. Was du uns den Weltuntergang eingebrockt hast, sagen sie. Die sind doch nur neidisch. Ich bin total dufte und das weißt du. Ich weiß nicht mehr, was ich denken soll. Ich habe kein einziges Foto deiner Heldentaten schießen können. Du bist halt kein so guter Fotograf wie ich. Wenn ich doch nur ein Foto als Beweis für deine Selbstlosigkeit hätte. Ja.

08:56:38 Das wäre super für mich. Weißt du was? Ich mach dir einen Vorschlag. Ich suche ein Motiv für eine weitere Heldentat und du bekommst dein Foto. Einverstanden? Das wäre zu schön. Bin sofort wieder da. Okay. Äh, Druckerschwärze? Setzkasten? Da ist ja nur ein einziger Buchstabe im Setzkasten.

08:57:02 Das große Irk, wird es denn gar nicht gebraucht? Nein, wofür denn? Es gibt kaum ein Wort, in dem es vorkommt. Und über Satyr-Clown haben wir bereits in unserem Winterspecial mythologische Körkerextremitäten berichtet. Ich glaube, Toni hatte die Ausgabe. Warum eigentlich? In der Cover-Stongle gingen schon Centaurin und ihre... Ah ja, schon klar, ich erinnere mich wieder. An Papier?

08:57:47 Was soll ich? Ein Foto machen oder wie? Okay. Okay. Bedeutet? Okay. Ach, damit soll ich dann Fotos machen? Okay. Interessant. Boah. Jetzt haben wir viele Sachen.

08:58:14 Wir haben wir haben Druckerschwert und Papier. Würde ich Irko heißen könnte ich jetzt meine Initialen überall hin steppeln. So ein Erger. Würde ich Irko heißen. So ein Erger. Checker. Dann ist das dafür wohl noch nicht in Gebrauch. Strickladen, Therapie, Redaktion. Okay, checker. Dann gehen wir erstmal hier lang.

08:58:49 Ich erinnere mich wieder! Let's go! Erstmal die Antenne snacken. Nur mal zur Info. Diesmal brech ich sie absichtlich ab. Ich meine natürlich, ich richte sie neu aus. Ein kleines Stück noch. Okay, Antennengabel. Nun denn, nun denn, nun denn, wen haben wir denn da? Kambina? Lotti?

08:59:23 Was macht ihr denn hier? Und warum habt ihr euch als Männer verkleidet? Erstens sind das unsere Uniformen. Wir sind jetzt auf ihrem... Offiziere des Widerstands. Offiziere? Töstlich. Und zweitens heißt das jetzt Private Lottie. Und Sergeant Bambi. Sergeant Bambi? Hörst du das, Lottie? Ich glaube... Ich glaube, Rufus macht sich über uns lustig, Sergeant.

08:59:49 Offensichtlich ist er auf der Suche nach einem Satz neuer Zähne. Ladies, Ladies, immer mit der Ruhe. Wir wollen uns doch nicht aufregen. Das gibt Fältchen.

09:00:02 Wo sind die echten Rebellen? Wie meinst du das? Die echten? Denkst du, das hier ist nur ein Traum, oder was? Wenn ich dich piksen soll, ich hab hier ne Nadel. Mit der komm ich im Zweifelsfall bis auf die Knochen. Nein, nein. Ich meine doch die echten Rebellen. Janosch, Galef, Liebold. Die alte Truppe eben. Ach so. Die. Janosch ist, soweit ich weiß, auf einer Mission. Galef und Liebold sind im Lager. Gleich hinter dem Tor dort. Dann müssen die wohl erst mal reichen.

09:00:29 Ihr seid jetzt also auch beim Widerstand? Was dagegen? Aber nicht doch, Sergeant Bumpy. Ist das krass. Was ist daran so lustig? Ja, ja, es ist lustig, weil ihr Frauen seid. Verschießt du? Ach, herrje. Ich wusste ja, dass du ein Idiot bist. Aber ein sexistischer Idiot. Was? Na nein, das hat doch nichts mit Sexismus zu tun. Manche Dinge passen einfach nicht.

09:00:58 Frauen beim Widerstand? Das ist so, als würde man einem Wombard einen Sombrero aufsetzen. Hoho, Sombrero! Siehst du? Da muss selbst Lotti schmunzeln. Und das liegt ja nicht daran, dass sie Vorurteile gegen Drexikaner hat, oder? Niemals! Oder gegen Wombards. Oh, ich liebe Wombards. Die sind... Das sind nützliche Tiere. Exakt, wie Frauen. Oh mein Gott. Kencelt ihn!

09:01:43 Ist das krass. Oh, ich heule. Oh mein Gott.

09:01:54 Oh mein Gott! Achtung! Leitende Offizier anwesend! Aha. Und wo? Hinter dir! Haha! Ich meinte natürlich mich, du pflanzlicher Kanonenfutter-Zusatz. Das wüsste ich aber. Wir nehmen unsere Befehle nur von unserer Squad Leaderin entgegen. Egal, wer das schon wieder ist. Sie untersteht ebenfalls meinem Kommando. Ich bin nämlich der Antwerp. Netter Versuch, Rufus. Aber wir kennen den General. Und du bist es nicht. Den was?

09:02:23 Den General? Squadleaderinnen? Generäle? War ich denn wirklich so lange weg? Dann will ich mal nicht länger stören. Gut, tu nicht so. Na gut, ich habe nicht genug Zeit, euch länger zu stören. Besser. Alter, okay, das war intensiv. Dann gehen wir mal da oben hin. Was bewegt sich da hinten? Für normale Augen schwer zu erkennen. Es ist ein verschwommener Fleck, ohne Zweifel. Ähm, ein Baby.

09:03:00 Ein B-B-Baby! Aufmachen! Ja? Liebold, so ein Glück! Ja, nun lass mich rein! Kennen wir uns? Bitte was? Ich bin's! Rufus! Du wirst doch wohl deinen Anführer erkennen! Du siehst aus wie Rufus, aber du kannst es nicht sein! Doch, ein Klopf! Zeich mit dem Entfernung! Ich raste aus! Rufus ist mit Janosch zur oberen Aufstiegsstation vorgestoßen! Aber ich bin doch hier! Das ist...

09:03:31 Deine Meinung? Ich habe jetzt keine Zeit für diese Spitzfindigkeiten. Wer hat hier die Verantwortung? Wir haben jetzt einen neuen Anführer. Gut, dann lass mich rein. Ich will mit ihm sprechen. Das geht nicht. Toni! Wer garantiert mir, dass du kein Spion des Organon bist?

09:03:48 Das ist doch die Höhe. Ich habe diese Rebellion immerhin gestartet. Gibt es irgendwen, der das bezeugen kann? Du meinst außer dir? Genau. Irgendwer muss für dich bürgen. Das ist zwar Beamtenwillkür ihrer schärfsten Form, aber kein Problem. Ich bin gleich zurück. Und du kannst dich schon mal auf ein paar Liegestütze vorbereiten. Oh je. Du, ihr zwei Grazien. Du schon wieder. Was willst du?

09:04:28 Ich brauche jemanden, der mich identifizieren kann. Du bist Rufus. Das weiß ich. Aber Leibold hat es offenbar vergessen.

09:04:35 Also, kommt ihr mit zum Tor, damit er mich endlich ins Lager lässt? Später vielleicht. Wir haben gerade eine wichtige Mission zu erfüllen. Ihr lackiert euch gegenseitig die Fingernägel. Wir tätowieren uns das Squat-Emblem. Leider fehlt uns noch das passende Motiv. Wie wär's mit einem kleinen Pony? Oder nötige, weiche Katzen tapsen? Willst du damit sagen, dass wir nicht hart genug sind? Genau. Ich habe das vorgeschlagen, weil ich ein männlicher Macho bin. Und nicht, weil ich weiche Katzen tapsen möge.

09:05:04 würde wenn du die härte meiner faust testen wird sagt einfach bescheid

09:05:09 Schlag ihn! Schlag ihn! Na Nico, danke für den Framenswanz, Murat. Dankeschön! Vielen lieben Dank! Danke, danke, danke schön! Danke, danke! Könnt ihr nicht mal kurz Pause machen, um mich am Tor zu identifizieren? Erst wenn wir ein passendes Motiv für unser Squad-Emblem gefunden haben. Unsere Squad-Liederin sagt, das ist wichtig für den Teamgeist! Schon wieder Geistergeschichten? Ach nö! Teamgeist, Rufus! Weißt du etwa nicht was? Ach, vergiss es einfach!

09:05:39 Könnt ihr nicht mal kurz Pause machen, um mich am Tor zu identifizieren? Erst wenn wir ein passendes Motiv für unser Squad-Emblem gefunden haben. Unsere Squad-Lieberin sagt, das ist wichtig für den Teamgeist. Schon wieder Geistergeschichte. Ach nö. Teamgeist. Ach, hatten wir. Ich habe eine Idee für euer Squad-Emblem. Na, dann lass mal hören. Äh, wie weißt du, eine Hüschenblümchen, ein Einhorn, eine Prinzessin, einen Wischwub, einen Haifisch?

09:06:12 Wie wär's mit einem hübschen Blümchen? Blümchen? Was denn? Frauen mögen Blumen. Du findest das witzig, oder? Mal gucken, ob du immer noch lachst, wenn ich dir dein Nasenbein in die Ohren stopfe. Man kann es euch Frauen einfach nicht recht machen. Wie wär's mit einem Einhorn? Ja!

09:06:33 Private! Sag ich ja? Ich meinte natürlich nein! Du hast es gehört. Aber wenn du kurz wartest, bis ich die Brechstange finde, verpasse ich dir gerne ein Horn. Wie wär's mit einem Prinzessin-Mind-Grünchen? Oh, das ist ja sowas von! Beleidigend, genau. Beleidigend, beleidigend! Und wie, er wird's bluten für diesen Affront! Affront! Wie wär's mit einem Wischmopp?

09:06:59 Weil wir damit das Blut und die Eingeweide unserer Feinde aufwischen, nicht wahr? Nicht doch Private, er will uns nur beleidigen. Aber wenn er so weitermacht, wird er sich noch wünschen, einen Wischmob dabei zu haben.

09:07:16 One-Man-Army-Dank-Problem-Prime 25. Monat. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Wie wär's mit einem Haifisch? Die Idee finde ich nicht schlecht. Meinst du nicht, dass ich mit einem Haifisch zu Decke aussehen könnte? So steh mal auf die Fahrbahn. Wie wär's mit Altrosa? Aber dann passt er nicht mehr zu den Schuhen. Ihr findet schon was Passendes. Wenn dir noch etwas einfällt, behalte es für dich. Es sei denn, es ist wirklich gut.

09:07:49 Oh, so geht es nicht gut. Doch nicht schon wieder seine Milchallergie. Richte ihm aus, dass ich diesmal nicht die Haare halten werde. Ja, das macht echt keinen Spaß. Aber darum geht's auch gar nicht. Ich glaube, er ist deprimiert. Wegen der Planetensprengung? Keine Ahnung. Er murmelt nur noch so stumpf vor sich hin. Er braucht sich keine Sorgen zu machen. Der neue General hat einen Plan. Ich habe auch einen Plan. Nun, dann nehme ich alles zurück. Er muss sich doch Sorgen machen.

09:08:18 Okay. Dann will ich mal nicht länger stören. Tu nicht so. Na gut, ich habe nicht genug Zeit, euch länger zu stören. Besser. Ich habe schon überlegt, ob... Ja, ich weiß auch nicht. Was hat es denn hier mit auf sich? Für normale Augen schwer zu erkennen. Es ist ein verschwommener Fleck, ohne Zweifel.

09:08:53 Da kann ich einen Papierflieger hinfliegen lassen. Aus dem Flyer könnte ich einen prima Papierflieger bauen. Andererseits könnten die Informationen darauf irgendjemandem das Leben erleichtern. Vielleicht finde ich ja einen Weg, das Angenehme mit dem Nützlichen zu verbinden. Wie bei meinem selbstgebauten Massagesessel. Die Schleudersitzfunktion lasse ich diesmal aber lieber weg. Okay. Fingerfokus.

09:09:21 Da bewegt sich doch was. Ist das nicht? Na klar. Das ist doch Babybozo. In höchster Gefahr. Ich muss Barry davon erzählen. Oh, dann kann ich da meine Heldenhaftigkeit unter Beweis stellen. Ähm, njam, njam, njam. Redaktion. Yo, Barry. Gute Neuigkeiten. Ich habe ein Motiv. Echt jetzt? Was ist es? Komm mit, ich zeig's dir.

09:09:54 Oh je, das ist aber hoch! Ruhl nicht rum und halt den Fotoapparat bereit, weil ich das, was ich jetzt tue, nur einmal tun werde. Es sei denn, das Foto wird nicht gut. Na, dann machen wir es nochmal. Ähm, okay. Haken? Hier hängen die Bauarbeiter wahrscheinlich ihre Hüte auf. Äh, okay. Und jetzt?

09:10:32 Barry? Pass ja gut auf! Ich geb mir Mühe, wenn ich doch nur spindelfrei wäre. Oh Mann, Barry, du bist echt so eine Nulpe. Äh... Fahrstuhl... Baby Bozo... Bleib schön da! Hey! Äh... Brauch ich noch irgendwas vielleicht? Oder kann ich von hier aus Baby Bozo schnappen?

09:11:22 Baby-Boso. Nee. Aber irgendwas muss man mit dem Haken auf sich haben. Irgendwas muss man mit dem Haken auf sich haben. Okay. Ihre Hüte. Aber wir haben ja nichts. Also, ich müsste auch nicht fast so eine Antennengabel... Oh mein Gott.

09:12:10 Okay, kann ich nochmal runter? Weil es wirkt, als könnte ich eine Sache hier nicht machen. Ich glaube, ich brauche dafür erstmal irgendwas. Weil Babybozo halt immer wieder abhaut. So funktioniert das glaube ich sonst nicht. Das ist halt auch so ein bisschen die Frage.

09:12:47 Das hier konnte ich glaube ich nicht mitnehmen, soweit ich weiß. Das konnte ich irgendwie nur so... Weil das hat einen Hut, aber ich weiß nicht, ob das was bringt. Feuerwehranzug. Nee, kann ich nur so reingehen. Es brennt, es brennt. Blabliblub. Genau, ich skipp mal kurz durch. Okay. Oh, vielleicht bekomme ich ja nochmal einen Lutscher.

09:13:22 Für Bibikoso. Warum nicht? Oh mein Gott. Okay, wir bekommen das nicht nochmal. Schade. Kann ich vielleicht mit ihm nochmal reden? Los, hoch mit dir. Du musst für mich bürgen, damit ich zum neuen Genach altes Widerstand vorgelassen werde. Aber lass mich mal nicht.

09:14:00 So ein Lotterleben. Danke für den Fry. Danke schön, dass du den bei mir bist. Vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön. Ich habe das letzte Mal länger gebraucht. Okay. Ich mache es nur. Ich mache das nur. Aufgrund. Also ich werde eben diesen Flyer.

09:14:47 Also ich will nicht, dass er das tut. Ich will nur gucken, was passiert. Der schnelle Weg ist meist auch der bessere. Aber in diesem Fall bin ich mir nicht so sicher. Männliche Aushilfskraft gesucht. Na, da kann die lange suchen.

09:15:20 Kann ich das vielleicht da drauf drucken? Okay, ich dachte, dann kann man das so drauf drucken oder so. Oh, warte mal.

09:15:41 Vielleicht mit der Antenne da was drauf drucken für den... Warte mal. Vielleicht könnte ich nochmal einen Schnabeltierkescher bauen. Aber ich hasse es, mich zu wiederholen. Ich hasse es, ich hasse es, ich hasse es, mich zu wiederholen. Entschuldigung. Nee, keine Ahnung, Mann. Äh... Also wir brauchen, um bei den... War Janus schon so halt... Den Widerstands...

09:16:23 müssen wir erstmal bei den beiden Mädels etwas finden, was sich tätowieren lassen können. Und wenn wir das haben, dann bürgen sie für uns. Sonst kommen wir nämlich da nicht weiter. Bedeutet, ich dachte, eigentlich könnte man ja hier sowas draufdrucken oder so. Was man dann dafür nutzen könnte, war so meine erste Idee. Der Brief ist an Bosos Mama adressiert. Oh.

09:16:46 Das können wir ihr ja noch geben.

09:17:13 Nimm dich vor dem Briefträger in Wacht. Ich glaube, dass er heimlich unser Bad benutzt. Zumindest habe ich Unterwäsche mit seinem Namen drauf oben auf dem Spülkasten gefunden. Oh, ja, okay. Äh, wer geht mir denn mal? Post für Witwe Boso. Hier wohnt keine Witwe Boso.

09:17:38 Was wollen wir wetten? Oh mein Gott, holen die Bundeskarte! Ich sage euch, der dritte Teil ist böse. Hey, wo bleibt der Applaus? Das war ein Brüller. Was steht in dem Briefhof? Sag ich nicht. Ich will das Gelächter zurück.

09:18:06 Sagen wir ihn? Hey, Bozo, hier ist ein Brief von deinem Vater. Was? Das heißt, warte mal, mochtest du deinen Vater? Aber ja. Hm, nee, dann glaube ich nicht, dass dich das aufmuntern würde. Wem soll man an diesen Brief jetzt gehen? Den Briefträger? Ist das ein Brief? Woher hast du den? Postgeheimnis. Das versuche ich lieber nicht nochmal. Ich will ja nicht die Stimmung verderben. Okay. Gut, das ist nett, dass du das willst und so. Ja, gut. Ähm.

09:19:04 Wie kann ich denn jetzt... Wie kann ich ihn jetzt retten? Wie kann ich ihn denn jetzt retten? Kann ich... Oder kann ich beim Therapieplatz noch was machen? Muss ja, ne? Ich komme hier ja sonst auch nicht weiter. Zur Therapiepraxis. Ich muss schon wieder pinkeln. Er sieht aus wie dieser Pantomime, von dem ich manchmal träume. Er versucht, nach seiner Mutter zu rufen, aber er hat ein Baguette im Mund, aus dem lauter Spinnen krabbeln.

09:19:51 Warum starren Sie mich denn so an? Das wollen Sie nicht wissen. Soll ich ihm den Flyer geben? Ach, lässt er jetzt schon Flyer verteilen? Lassen Sie mich damit in Ruhe. Ach, kommen Sie. Konkurrenz belebt das Geschäft. Nun, nicht in diesem Fall. Ach ja. Ich gebe ihm. Er sieht grimmig aus. Besser, ich störe ihn nicht. Was muss ich hier machen? Hab ich bei den Fragen was verkackt? Ich brauchte noch eine Therapiesitzung.

09:20:35 Schon wieder? Na gut, bringen wir es hinter uns.

09:20:47 Oh, shit.

09:21:14 Ach, kommen Sie. Sie geben mir ein paar Muntermacherchen und gut ist. Das kommt nicht in Frage. Erst einmal muss ich mehr über Ihren Fall erfahren. Dann entscheide ich, ob eine medikamentöse Behandlung angemessen ist. Wenn Sie so viel Wert darauf legen, was angemessen ist, warum tragen Sie dann diese Hose? Okay. Wollen wir noch einmal dieses Kartenspiel spielen? Vielleicht habe ich da einfach was falsch gemacht. Na gut, warum nicht? Diesmal gewinne ich. Das habe ich im Burin.

09:21:46 Also, was erkennen Sie auf diesem Bild hier? Äh, Elysium, wie es majestätisch über Deponia thront, in Richtung Utopia. Elysium startet in Richtung Utopia. Tja, das hatten wir ja schon, zumindest so ähnlich. Kommen wir also zum nächsten Bild. Was erkennen Sie hier rauf?

09:22:17 Ja, da habe ich ja dieses Funke-Elf da gesagt. Ein wunderhübscher Schmetterling. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes? Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon, aber egal. Machen wir einfach weiter. Was erkennen Sie hierauf? Ähm, da habe ich das hier gesagt.

09:22:43 Das bin ich, wie ich die Welt rette. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes? Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon, aber egal. So, das war's. Wenn Sie lieber herumalbern, anstatt mir ernsthafte Antworten zu geben, sind Sie an der falschen Adresse. Aber ich hab doch nur gesagt, was ich gesehen habe. In dem Fall sollten Sie erst recht gehen. Für Leute wie Sie gibt es hier keine Therapie. Sie sollten es vielleicht mit Exorzismus versuchen.

09:23:13 Ich wüsste aber nicht... Ich wüsste aber nicht... Ich wüsste aber nicht... Ich wüsste aber nicht... Ich wüsste nicht, was ich sonst anders antworten soll. Ich bräuchte noch eine Therapiesitzung. Schon wieder? Na gut. Bringen wir's hinter uns.

09:23:31 Wollen wir noch einmal dieses Kartenspiel spielen? Sie wollen den Rauschachtest wiederholen? Na gut, warum nicht? Diesmal gewinne ich. Das habe ich im Urin. Also, was erkennen Sie auf diesem Bild hier? Genau, das. Das habe ich als erstes beantwortet.

09:23:58 Wie reagiert er dann? Wer reagiert? Genauso. Okay, vielleicht habe ich das andere sagen sollen. Warte mal. Vielleicht muss ich jetzt nochmal alle anderen antworten. Beantworten.

09:24:32 Okay, ich beantworte jetzt mal die Fragen. Wollen wir noch einmal dieses Kartenspiel spielen? Sie wollen den Rorschach-Tet. Okay. Da habe ich das beides gehabt, dann nehme ich jetzt das hier. Tja, das hatten wir ja schon. Zumindest so ähnlich. Kommen wir also zum nächsten Bild.

09:25:03 Was erkennen Sie hier rauf? Äh, dann mach ich mal Vöglein. Ein wirkliches Vögelein. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes. Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon. Aber egal, machen wir einfach weiter. Was erkennen Sie hier rauf?

09:25:29 Das ist ein Bild von mir auf der Titelseite. Mann des Jahres. Und Sie sehen hier wirklich nichts anderes. Wieso? Das ist doch was anderes. Ja, schon, aber egal.

09:25:44 Okay. Aber okay. Dann kann ich wirklich hier... Chill mal! Kann ich hier wirklich gerade nichts anderes machen? Oh, warte, brauche ich vielleicht ein Seil?

09:26:14 Für das Boso-Baby? Oh, ich kriege ein Seil. Haben Sie schon etwas gefunden? Ich guck noch rum. Ein sympathischer, dynamischer Typ mit offenem Lächeln. Sehr vertrauenerweckend. Ach, was wäre ich nur ohne meine herausragende Menschenkenntnis? Auslegeware. Was könnte man denn da machen? Schick. Die würden doll bestimmt auch gut stehen. Ah, warte, wir kommen doch mit dem hier auch noch weiter.

09:27:02 Wir können das Licht jetzt verändern. Dann machen wir das erst mal. Eine Sache noch. Bevor ich dort in der Finsternis für etwas Erleuchtung sorge, stell dich immer zwischen mich und die menschenfressenden Monster. Wir wollen ja nicht, dass mir was passiert. Immer wieder, wie dämlich diese Organons sind.

09:27:26 Oh mein Gott.

09:27:52 Ey, du glötzt ja immer noch, schwimmer noch, du kommst ja nicht mehr runter wie ne Zeitung aus'm Sommerloch. Leg dich ab, leg dich ab, schnapp nicht über, du weißt doch selber, wer nicht nachgeht, wird nicht klüger. Warte, guck mal drauf, reicht schon, das ist sie ne Live-Show, sei's drum, du weißt schon, ich bin jeder Meister, hab mich so, ist du an der Platze, krieg mich da ne Glatze, läuft nicht was auf YouTube, irgendwas mit...

09:28:09 Katze? Du schaust mich an als selbst gar nichts anderes in der Glotze Ich kann's nicht einmal übel nehmen, weil ich genauso kotze Wenn ich überall nur Schrott seh Glaube mir, das tu ich, denn wir wohnen ja auf Metronia Da ist halt nicht so blumig Überall im Übel ist auch irgendwo Elysium Da stehst du farts herum, schau dich um Was ist dein Problem? Gibt's hier irgendwas zu sehen? Ey, was glotzt du denn so dumm? Schau dich um! Hast du Scheuklappen, Schleudertraumer, Schiss oder Räumer? Bist du taub? Bist du schlumm? Mann, schau dich um! Hör auf Cowboy Dodo Cowboy Dodo Cowboy Dodo, schau dich um!

09:28:37 Ey Cowboy, do do dip, tap, do wub, do bipp, bipp, schau dich um. Hör auf den Cowboy. Da hat er gar nicht so unrecht. Man sollte sich wirklich viel mehr umschauen im Leben. Sonst verpasst man doch die ganzen Eindringlinge. Alarm! Alarm! Kacke, Mann!

09:29:00 Das ist ja entsetzlicher als befürchtet. Bist du mein Papa? Oh Gott, das will ich nicht hoffen. Und wenn doch, dann schnittst du eher nach deiner Mutter. Ich bin Rufus. Entschuldigen Sie bitte die mangelnde Zurückhaltung meiner Schwester. Sie freut sich nur, dass wir endlich einen Erwachsenen gefunden haben. Ich bin Rusty. Das da ist Christian und unser kleiner Bruder heißt Hansel. Ein Strohhalm namens Hansel?

09:29:22 Eure Eltern waren echte Sadisten, hä? Zumindest haben sie uns hier in der Kanalisation ausgesetzt. Wir irren schon eine ganze Weile alleine durch die Dunkelheit. Können sie uns vielleicht helfen? Können kann ich schon. Aber wollen tue ich nicht. Verzählt euch! Aber das ist nicht die angemessene Reaktion. Als Erwachsene haben sie die Verantwortung, arm Kindern in Not zu helfen. Kann sein, aber ich hab ja schon einen Rotzberg an der Hacke. Ich kann mich doch nicht zerreißen. Ihr helft euch mal schön selbst. Husch!

09:29:53 Sitzt Platz! Na hören Sie mal! Wir sind doch keine Hunde! Das kann man wohl sagen. Hunde sind intelligent und verstehen einfache Kommandos. Ähm... Sitzt Platz! Na hören Sie mal! Wir sind doch keine Hunde! Okay, okay, okay. Mit denen kann man nicht mehr reden. Dann gehen wir da mal da lang, würde ich sagen, ne?

09:30:19 Hey, wenn ich euch nicht helfe, müsst ihr mir auch nicht hinterher dackeln. Ich befinde mich auf einem gefährlichen Abenteuer. Aber wir brauchen doch ihre Hilfe. Und ich sage euch, das ist nichts für Kinder. Ihr könntet in ein Plasma-Gefecht geraten. Oder gleich von dieser Hexe da drüben aufgefressen werden. Also wenn ihr mich fragt, sieht die ganz schön hungrig aus. Na also, ich verbitte mir solche Unterstellungen. Ich esse doch keine Kinder.

09:30:46 Ach nicht? Was treiben Sie denn dann hier? Ich sammle alte Flaschen und verkaufe sie dem Suas in. Hier unten gibt es einen Pub. Na wunderbar. Ich könnte durchaus... Augenblick mal. Ihnen ist nicht zufällig ein Behälter mit einer grünen Flüssigkeit unterbekommen? Doch. Und ich habe die fünf Slotty dafür bekommen. Großartig. Siehst du, Gold, ich habe doch gesagt, ich rette dich.

09:31:18 Okay, cool. Ähm, Pilz? Kommt der immer, wenn ich ihm so... Oh. Hör auf zu lachen! Eine Frechheit.

09:32:06 Okay, ich würde sagen, wir kommen hier auch erstmal nicht weiter. Hallo nochmal, ungeniedige Frau. Ah, da ist ja der junge Vater wieder. Das sind nicht meine. Sie scheinen das anders zu sehen. Ja, aber ich habe es mir nicht ausgesucht. Glaub ich dir gerne, falls du einen Tipp willst. Mama Cosimas selbst gehäkelte Schlupftüten sind extrem reißfest.

09:32:30 Okay. Wo ist hier eigentlich der Ausgang? Aus der Kanalisation? Es gibt keinen. Wer einmal hier unten gelandet ist, ist dazu verdammt, auf ewig hier zu bleiben. Auf ewig. Auf ewig. Dafür, dass Sie keine Hexe sind, schlagen Sie aber ganz schön auf die Kacke. Entschuldigung. Seit ich die Pille abgesetzt habe, leide ich permanent unter diesen seltsamen Stimmungsschwankungen.

09:33:05 Ähm, okay. Mhm, okay.

09:33:34 Sie haben also fünf Slottie? Ja. Alle fünf. Hä? Hier in der Kanalisation gibt es nicht viel Geld. Genauer gesagt, es gibt exakt fünf Slottie. Und im Augenblick gehören sie mir. Hm? Nach einem sehr überschaubaren, stabilen Währungssystem. Das war es. Bis Hedgefonds und Spekulationen am Finanzmarkt zu massiven Leistungsbilanzdefiziten führten. Ja, ja, verstehe.

09:34:02 Okay. Und Sie haben nicht zufällig Interesse an ein paar leckeren Kinder? Sein Zufall. Die kosten genau fünf Slotty. Aber Herr Rufus, Sie können uns doch nicht einfach nur an fremde Leute verkaufen. Jetzt. Das ist eine Erwachsenenunterhaltung. Keine Sorge, Junge. Ich bin nicht interessiert daran, mir von irgendeinem dahergelaufenen Dummkopf Kinder andrehen zu lassen. Ich will ja nicht so enden wie meine Mutter.

09:34:29 Oh, komm's. Yummy, yummy, yummy, yummy, lecker Kinderchen. Jetzt mal. Ich hab's dir schon mal gesagt. Ich bin nicht interessiert an deinen Belgern. Wenn ich wollte, könnte ich ein ganzes Getreidesilo voll von den Dingern haben. Aber ich habe mich nun einmal für die Karriere entschieden.

09:34:51 Leihen Sie mir Ihre fünf Slotty? Nein, ich will sie behalten. Seien Sie doch nicht so. Was bringt denn aller Reichtum der Welt, wenn man ihn nicht mit seinen Freunden teilt? Ganz einfach. Ich liebe es, wenn sich Leute für mich zum Affen machen. Das ist tatsächlich ein tanzendes Äffchen. Du meinst das Äffchen beim Leierkasten, Mann? Das habe ich schon gesehen. Es ist ein erbärmliches Äffchen. Kann nicht mal tanzen. Da spare ich lieber.

09:35:24 Was soll das denn? Ich mach mich zum Affen. Dann haben Sie Ihren Willen und könnten mir eigentlich Ihre fünf Slotty geben. Also für mich klang das mehr nach einer verrosteten Wasserleitung. Heißt das, ich habe mich vollkommen umsonst erniedrigt? Nein, keine Sorge. Um sich zu erniedrigen, braucht man zunächst einmal ein gewisses Niveau.

09:35:50 Wofür brauchen Sie gleich die fünf Slotty? Ich behalte sie. Ich liebe es, wenn sich Leute für... Wofür brauchen Sie... Ich muss gehen. Aber warum denn? Es war doch gerade so nett und... Moment mal. Ist das Wasser hier gerade wärmer geworden? Wie gesagt, ich muss los. Gott zum Gruße. Ähm... Okay, ihr könnt zum... Aussätzigen Dorf? Fragezeichen... Laterne. Was ist denn beim Fragezeichen?

09:36:24 Du spinnst, Rolfi. Wieso denn? Nur weil ich entziehen habe, mich in Zukunft vegetarisch zu ernähren? Genau deshalb. Du bist nun mal ein Schleimmonster. Und Schleimmonster essen Kinder. Ich kann mich ändern. So. Das ziehst du niemals durch. Wie damals die Sache mit deinem Fernstudium. Wir werden das sehen. Na dann, guten Appetit. Ich für meinen Teil hau mir jetzt ein paar Kinderärmchen auf den Grill. Mach das.

09:36:53 Ich penne erstmal ne Runde. Versuch den Mund diesmal nicht so weit offen zu lassen. Am Ende schwimmen dir noch ein paar Kinder rein. Du mich auch. Okay. Here we go. Guck mal, der Froschen. Fernseher.

09:37:24 Der Strom ist alle. Okay. Antenne? Hey, hey. Und ohne sie abzubrechen. Das dürfte eine Premiere sein. Was haben wir hier? Antenne? Steckplatz. Da gehört eine Sicherung rein. Oder wahlweise einer dieser praktischen Stromumkehrer, die in diesem Spiel bislang enttäuschend spärlich gesät sind. Hier haben wir eine Sicherung.

09:38:09 Nee, die steckt zu fest. Mein Wunder. Die Dinger sind so gebaut, dass sie nur bei Stromspitzen aus der Fassung fliegen. Nur bei Stromspitzen, okay. Hebel. Jetzt vielleicht? Nee, die steckt zu fest. Mein Wunder. Die Dinger sind... Okay.

09:38:38 Interessant, interessant, interessant. Untere Steckdose...

09:38:51 Okay. Idealstelle für ein Nachtlager. Nein!

09:39:20 Monster? Ist nur eins. Na, ihr seid ja vielleicht Idioten. Sowas wie Monster gibt es doch gar nicht. Außer natürlich diesem Rieseninsekt, das mich vorhin fast umgebracht hätte. Oh, hier hätte man seine Zähne sehen sollen. Die Greifwerkzeuge und die langen Beine. Oh Gott, ich könnte mir jetzt noch in die Hose scheißen, wenn ich nur dran denke. Aber das war ja dort drüben. Irgendwo auf der anderen Seite dieser dunklen, weit auseinanderstehenden Rohre da. Ähm...

09:39:49 Was wollte ich doch gleich? Sie wollten uns erklären, warum das hier ein geeignetes Nachtlager ist. Ah, ja, ja, ja, das Nachtlager. Ja, also, das ist doch super, oder? Aber es ist dunkel und kalt. Oh, ey, mekka-katze24.de Dann können wir, glaube ich, hier erstmal nicht viel machen. I guess. Und gehen dann mal hier hin. Eieiei. Oh, ich weiß gar nicht mehr, wie, wo, was, ey.

09:40:35 Was ist denn jetzt schon wieder? Herr Rufus, wir kommen nicht hoch! Wer sagt denn, dass ihr hier hoch sollt? Wir müssen bei Ihnen bleiben! Hier ist es viel zu gefährlich für Kinder wie uns! Das ist doch dummes Zeug! Gefährlichkeit ist wie Gespenster. So was gibt's gar nicht. Und hier schon gar nicht. Die ganze Gegend, voller netter Leute. Na los! Geht pielen! Hey, psst! Shit! Niedlich! Sie haben ja schon Freunde gefunden. Oh mein Gott!

09:41:20 Aber jetzt ganz schnell. Und darum, liebe Kinder, ist es zu eurem Vorteil, wenn ihr mir in meinen dunklen Wagen folgt. Was geht denn hier ab?

09:41:29 Diese zwielichtige Gestalt versucht uns unter nicht weniger zwielichtigen Umständen in seinen Lieferwagen zu locken. So ein Opfer. Worauf wartet ihr noch? Das kann ich dir ernst sein. Kinder dürfen nicht zu Fremden in den Lieferwagen steigen. Das ist eine sehr wichtige Regel. Regeln sind was für Leute, die zu ungeschickt zum Schummeln sind. Ich bin der festen Überzeugung, dieser freundliche Herr hat nur die allerbesten Absichten. Nicht wahr? Ähm, genau.

09:41:56 Er behauptet, er habe einen Streichelzoo mit niedlichen Tieren da drin. Ein Streichelzoo? Ist das wahr? Was? Ähm, naja, eigentlich. Nicht zuerst, aus dem Weg. Ganz schön dunkel hier für ein Streichelzoo. Ja, wo sind denn jetzt die niedlichen Tiere? Ähm, naja, hier, direkt vor ihnen. Ui, ui, ui, ich bin ja so gespannt. Niedliches Pelz, ja, oh mein Gott.

09:42:38 Chris, noch Dankeschön für fünf Monate, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Du, was tun sie denn da? Sie bringen das damit hier ja um. War nix. Na doch, sie erwürgen es. Na nun mal langsam. Ich kann sehr gut mit Tieren umgehen. Aufhören, sofort. Machen sie das, sie hier rauskommen. Kein Grund gleich so rumzuheulen. Du bist doch gerade fertig.

09:43:03 Was? Und? Zwar super cool! Die Tiere waren ultra niedlich! Und ich durfte sie streicheln! Ich glaube, die flunkern! Ich bin doch nur neidisch! Das nächste Mal mach ich einen Abdruck! Dann wirst du heulen von Neid! Oh mein Gott! Huhu, ich bin sterben! Ich bin schon ganz tape von Neid! Und dann... bin ich... Lachen!

09:43:27 Ich kann das alles nicht mehr. Ähm... Hey, Ruzzis! Könntet ihr vielleicht eine Räuberleiter für mich machen? Aber Herr Rufus! Aber Herr Rufus, Sir! Schon klar, mein Fehler. Vergesst es einfach. Ähm... Kurbel-Auswurf-Knopf. Hm. Keine Kurbel zum Auswerfen da. Ich hab auch gar nichts, ne?

09:43:55 Was für ein lustiges Äffchen. Ich bin kein Affe. Und es spricht. Kannst du noch andere Tricks? Ich kann dir dein Nasenbein ins Gehirn rammen, wenn du unbedingt willst. Ich dachte eigentlich sowas wie mit Kürteln werfen oder so. Irgendwas Lustiges halt.

09:44:20 Was kostet es, das Äffchen tanzen zu sehen? 5 Slotty. Und wenn ich ihm eine Erdnuss mitbringe? Hey, ich bin kein Affe und der Preis ist nicht verhandelbar. Wow, es kann sprechen. Na gut, sagen wir zwei Erdnüsse. Mit solchen Typen kann man nicht verhandeln. Die kennen nur eine einzige Sprache. Irisch.

09:44:52 Der Kerl wirkt zwar groß und bedrohlich, aber vielleicht steht er nur irgendwo drauf. Ja, du hast mich ertappt. Ich stehe auf einem Typen, der sich an mir vorbeischleichen wollte. Oh. Okay, dann schleife ich mich jetzt an dir vorbei. All Mightie, was soll denn das werden? Na, wonach sieht's denn aus? Ich gehe in den Pub. Mit deinen Stöpseln im Schlepptau? Bist du ungesund gefallen oder was?

09:45:22 Das sind nicht meine Stöpsel, ich muss doch bitten! Ja, das hat Paps auch immer gesagt. Und dann hat er Maisie und mich vor der Kneipe angeleint. Und? Hat es euch geschadet? Bei Maisie weiß ich es nicht. Ihre Leine ist irgendwann... ...gerissen. Oh. Als wir das geklärt haben... Kann ich jetzt nach hier um? Na los, ihr kennt das Spiel. Husch! Ähm...

09:46:00 Okay.

09:46:18 Alter Hau-Degen! Was machst du denn hier? Oh nein! Alles, nur das nicht! Ist das ein Freund von dir? Weiter von entfernt! Himmel, Gumm! Warum bist du denn so schroff zu dem Arme? Alle reagieren gleich, wenn sie Rufus wiedersehen! Was? Waren wir nicht? Herr Voll!

09:46:41 Hatten wir nicht. Aber dann habe ich ihn einfach sitzen lassen. Ich mache mir bis heute die entsetzlichsten Vorwürfe. Wovon redest du denn da? Ich habe drei, in Worten, drei verdammte Kreuze gemacht, als du endlich weg warst. Ja, ich weiß, ich weiß, du bist verbittert.

09:46:58 Umso besser, dass wir uns wieder treffen. Ich habe so einiges wieder gut zu machen. Ich verstehe nur, Salvernhof. Ha, wo habe ich nur meine Manieren gelassen? Du hast mich noch gar nicht deiner reizenden Begleiterin vorgestellt. Muss das sein? Aber Gun. Na gut. June, das hier ist Rufus. Rufus, das hier ist June. Meine Freundin. Freut mich sehr, Rufus. Jetzt mal nicht so voreilig.

09:47:27 Ach ja, die guten alten Zeiten, ne? Die langen Gespräche über soziales Gefälle, ein wärmendes Lagerfeuer, Freestylen an der Kaimauer. Das ist doch gerade mal ein paar Tage her. Ja, das waren Zeiten. Du hast meinen Regenschirm kaputt gemacht und mich gezwungen, einen Stiefel zu essen. Klingt so, als hätte dir Spaß gehabt. Spaß?

09:47:51 Oh mein Gott!

09:48:10 Glaub ihm kein Wort! Jetzt lass ihn doch mal ausreden. Es ist immerhin das erste Mal, dass ich einen meiner Freunde von früher kenn. Er ist aber kein Freund von früher. Er war wie ein Wesen aus einem bizarren Paralleluniversum. Ja, solche Partys hatten wir damals auch. Wie ist es dir ergangen? Mal sehen. Also abgesehen davon, dass ich eine chronische Lungenentzündung davon getragen habe und dass es wirklich wehgetan hat.

09:48:40 Als sie mir die Schnürsenkel mit einer Sonde aus dem Darm entfernen mussten, finde ich, dass ich es ganz gut getroffen habe. Ich habe June kennengelernt. Wir sind jetzt schon fast eine Woche zusammen. Und statt jetzt könnte ich nicht glücklicher sein. Nicht glücklicher? Ja, war gut. Habt ihr euch mal umgesehen? Hallo, ihr seid ja in der Gosse. Das ist uns egal. Hauptsache, wir haben uns. Aufhören, ich kann nicht mehr. Nein, sorry.

09:49:09 Ich will mich nicht über das Elend anderer lustig machen. Wo ich mich doch so gebessert habe. Und das werde ich beweisen. Ich werde wieder gut machen, was ich dir angetan habe. Indem ich euch hier aushol. Jawohl.

09:49:22 Ihr beide seid so richtig zusammen, so mit allem drum und dran. Knick knack. Ja, wir sind zusammen. Knick knack. Einfach perfekt. Wie ist es mit dir und dieser, dieser Goal? Das finde ich. Auch super. Auch knick knack. Hat sie immer noch diese Beschwerden? Ich weiß nicht, wovon du redest. Naja, sie wurde doch manchmal urplötzlich so seltsam kindisch. Ach das, sagen wir einfach.

09:49:49 Unsere Beziehung hat noch mal so richtig einen Neustart bekommen. Babygirl!

09:49:54 Und ihr lebt in der Kanalisation? Das ist ja furchtbar. Keine Sorge, uns geht es gut. Wir sind glücklich. Nein, nein, nein, das geht so nicht. Ihr seid so tolle Leute. Ihr habt etwas Besseres verdient als ein Leben in der Kloake. Ein hübsches Stadthaus. Ach was, Haus, eine Villa. Die schönste Hausvilla für das schönste Paar von Porta Fisco. Oh, das hast du aber lieb gesagt. Bist ihr was?

09:50:23 Ich werde euch helfen. Nein, nein, nein, nein, Rufus. Nein, wirklich. Wirklich, Rufus. Nicht helfen. Alles. Nur das nicht. Na klar, mach ich doch gerne. Mein Gott. Aber, Boon, was ist denn los mit dir? Genau, was ist denn los mit dir? Ich muss mich bei dir entschuldigen, Boon. Das letzte Mal habe ich dir ziemlich übel mitgespielt. Oh, ist das süß. Ich wünschte, ich könnte irgendwas tun.

09:50:46 Du wirst es überleben.

09:51:09 Fürchte ich Ist ja gut Rufus Ich bin dir nicht böse was auch immer du mir angetan hast im Endeffekt hat es dazu geführt Ja es hat dazu geführt dass ich jungen kennenlernen durfte und dafür bin ich tatsächlich dankbar Dass ich doch etwas für euch tun muss

09:51:35 Um es wirklich wieder gut zu machen. Was? Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nichts tun. Es ist gut, hörst du? Irgendetwas ganz, ganz Großes. Oh, Himmel.

09:51:49 Ja, ich bestehe darauf, euch umgehend eine Freude zu machen. Nicht doch, Rufus. Das ist wirklich nicht nötig. Wir sind glücklich so, wie es ist. Ja, klar. Glücklich im Rindstein. Ihr Spaßvögel. Aber machen ernst. Ich habe schon ein paar Ideen, wie ich euer Leben radikal verbessern kann. Radikal? Oh, Hilfe. Was hast du vor?

09:52:16 Sag ich nicht. Lasst euch einfach überraschen. Ist das nicht aufregend, Goon? Goon, sitterst du etwa? Halt mich. Wir sehen uns. Bitte, bitte gib uns wenigstens genug Zeit, die Helme rauszusuchen. Goon. Okay, Gulli-Gitter. Uhu.

09:52:45 Hä? Rufus? Bist du das? Nein, du spiegelst dich nur in einer Pfütze an der Bordsteinkante. Natürlich bin ich es. Warte mal. Du bist in der Kanalisation gelandet? Du sitzt ja voll in der Scheiße. Wenigstens tue ich was Nützliches. Toiletten tief tauchen. Toll. Ich habe Gold gefunden und weiß, wo die Nukleinsäure ist. Und was hast du geschafft? Ich habe meinen Mantel sauber gehalten.

09:53:09 Hast du in deinem sauberen Mantel auch schon die Rebellen alarmiert? Noch nicht. Dafür habe ich Boso getroffen. Leider ist er nun wirklich keine große Hilfe. Und das ist eine Neuigkeit? Nee, das nicht. Auf jeden Fall ist es gut zu wissen, dass wir uns durch dieses Gitter hindurch austauschen können. Ja, das könnte noch nützlich werden. Ich könnte dir Gegenstände nach unten reichen. Ach, es wäre doch zu schön, wenn es dafür ein neues Interface-Element gäbe.

09:53:35 Mensch, toll du! Ich hoffe es funktioniert auch andersrum. Na schön, ich guck mich dann mal weiter um. Vielleicht finde ich ein bisschen Klopapier für dich. Wenn du die Wahl hast, nimm das Dreilagige mit den Luftpolstern. Okay, also jetzt kann man das drücken oder wie... Wenn man jetzt zum Beispiel so... Switch... Ah, das hat funktioniert.

09:54:13 Oh, warte mal. Ich glaube, ich brauche das auch, ne? Und dann kann ich ihm jetzt den Job... Oh, ich glaube, das brauche ich ja sogar für ihn. Ich gebe ihm ja einen Job. Ich könnte euch helfen, einen Job zu finden. Nicht nötig. In der gesamten Kanalisation gibt es nur fünf Slotty. Da reichen meine gelegentlichen Auftritte im Pub vollkommen aus. Wie jetzt? Du hast eine Solokarriere gestartet? Wir hatten doch noch Ziele mit der Band. Dann vielleicht jemand anderem hier? Vielleicht ihm?

09:54:52 Du solltest einen Karrierewechsel in Betracht ziehen. Ich weiß. Leider gibt es auf dem Arbeitsmarkt gerade keine Angebote für ausgebildete Handmodels. Ich habe ja auch mehr an einen Job als Versuchstier für experimentelle Medikamente gedacht. Habe ich schon hinter mir. Ach so, ja, jetzt wo du saßt. Schade, ich dachte ich könnte... Mit solchen Typen kann man nicht verhandeln. Die kennen nur eine einzige Sprache.

09:55:20 Okay. Ich dachte, ich könnte irgendjemandem einen Job hier oben geben.

09:55:31 So geht das nicht. Onkel Rufus muss jetzt dringend in den Pub. Das Schicksal der ganzen Welt hängt davon ab. Ich muss schon wieder auf Toilette. Nicht Leine lassen. Nicht Leine lassen, nicht Leine lassen. Ihr könnt mir doch nicht ewig am Fuß kleben. Wärt ihr denn nicht mal müde? Ehrlich gesagt sind wir wirklich schon lange reif fürs Bett. Na dann los. Haut euch aufs Ohr. Und wo bitte sollen wir uns hinlegen? Ach, ist doch nicht mein Problem. Oh doch, das ist es. Entweder sie bringen uns richtig zu Bett oder wir laufen einfach immer weiter hinter ihnen her.

09:56:00 Klopp, klopp? Was denn jetzt noch? Ich wollte nochmal deinen Streichelzoo besuchen. Nein, danke. Ich. Hey. Was soll denn das? Du reg dich doch mal nicht auf. Ich wollte dir doch nur nochmal deine Tierchen angucken. Aber. Ruhig, Blut. Dann bin ich doch auch gleich wieder weg. Ähm.

09:56:27 Warum war es jetzt doch wahr? Ich dachte es war...

09:56:48 Was? Und? Es war super cool. Die Tiere waren ultra niedlich. Und ich durfte sie streicheln. Ich glaube, sie flunkern. Du bist doch nur neidisch. Das nächste Mal mache ich einen Abdruck. Dann wirst du heulen von Neid. Uhu, ich will sterben. Ich bin schon ganz tape von Neid. Und dann will ich lachen. Okay. Boah, Alter, ich habe keine Ahnung. Was geht bei ihm denn gerade ab? Oh.

09:57:28 Ähm... Wir haben noch einen Rebellen aufgegriffen. Noch einen? Aber das ist ja wieder derselbe. Er muss irgendwie entkommen sein. Hä? Ich bin doch zum ersten Mal hier. Sehr lustig. Los, sperrt ihn zurück in seine Zelle. Gut. Teppich. Ich bin nicht in der Gefühlszelle. Man kann es mit dem Shishia auch übertreiben. Hahaha. Was willst du? Mach nicht so einen Lärm da drinnen. Ich habe Hunger und ich muss mal...

09:58:17 Ach, erstmal nicht. Weil ich muss da nicht mal wirklich, ey. Oh, ich muss wirklich. Bis gleich. Da bin ich wieder. Danke für die... Fürs WB. Alter, ey. Das ist echt ein Akt. Okay, Leute. Dann gucken wir mal, was hier in der Decke ist.

10:04:59 Oh, Cletus!

10:05:21 Oh Gott! Ähm, okay, dann quatschen wir jetzt mit ihm, I guess. Hallo! Was willst du? Mach nicht so einen Lärm da drinnen!

10:05:54 Ich habe Hunger. Das liegt wohl daran, dass du dein Frühstück nicht angerührt hast. Warte, ich öffne den Essenschacht.

10:06:02 Okay. Okay. Okay.

10:06:31 Eigentlich wollte ich mich selbst verteidigen. Na gut, dann sprich halt mit dir selbst. Aber nicht länger als 10 Minuten, verstanden? Oh, okay. Ich verlange eine saubere Zelle. Das ist eine saubere Zelle. Und ich bin sehr stolz darauf. Wir verfügen hier über die neueste Reinigungstechnik. Die Decken sind fusselfrei, der Klo stein schmutzabweisend und ich habe gerade erst vorhin den Teppich schamponiert. Wow, das Leben im Dienste des Organon macht ziemlich einsam, was? Du hast ja keine Ahnung.

10:07:04 Ich fühl mich nicht gut. Ich glaub, ich bin krank. Das stört mich nicht. Zumindest solange du nicht auf den Teppich kotzt. Ich will hier raus. Vergiss es. Okay. Dann störe auch nicht. Hallo Anders Shaker. Ich bin Goal aus Deponia. Okay, dann habe ich jetzt hier ein bisschen was. Frühstück. Dann wollen wir doch mal gucken.

10:07:32 Kaffee, ein Baby und Pfeffer. Bier. Keine Marmelade? Das verstehst du gegen die Gäste-Konvention. Okay, was haben wir hier noch? Eine Zahnbürste. Zahnpasta. Was haben wir hier? Klostein. Was haben wir denn da? Ein Klostein. Ganz schön unbesonnen vom Organon, mir dieses Klein-O chemischer Kriegsführung in die Zelle zu legen.

10:08:00 Er erhört mich ein bisschen an das Ding, was wir ja Boso gegeben haben. Und? Wo bleibt denn jetzt deine super-duper-hyper-Rettungsaktion? Entspann dich, ne? Ich werde uns ihm nur befreit haben. Ja, dann würde ich sagen, basteln wir uns das doch einfach wieder, oder? Das ist zwar ein lausiger Ersatz für eine Pastete, aber na gut. Nummer 1. Nummer 2.

10:08:43 Nummer 3? Das nennen wir Frühstück? Wo sind die pappigen Kartoffelchips? Ne, oder das hier? Aber wozu die Zahnbürste? Dieser Knastmamm ist eine Zumutung. Ich meine, der mag schon eh sein. Und das geben wir ihm jetzt. Was soll das darstellen?

10:09:10 Das ist alles Teil meines Fluchtplanes. Ein Bagel? Was hast du vor? Ist es eine Metapher dafür, dass du dich verkrümeln willst? Du weißt schon, dass das nur eine Redewendung ist, oder? Wart's ab. Noch sind das alles ungebackene Brötchen. Okay, anscheinend. Aber Kaffee hat nicht dazu gepasst. Sind die Frühstück? Wo sind die...

10:09:36 Das wäre ja auch Quatsch. Oder kann ich den Kaffee auf den Boden wieder schütten? Ah, dann kommt der. Okay.

10:10:09 Staubbeutel. Der Staub fehlt noch. Stimmt. Das hat noch dazu gefehlt. Ich verstehe. Und jetzt geben wir ihn den.

10:10:25 Er soll ihn essen! Hä, vertrau mir! Was? Nein! Nein, nein, nein, nein, nein!

10:10:52 Oh mein Gott, ja. Wie kann es denn sein, dass Rufus schlauer ist als Cletus?

10:11:05 Das ist crazy. Also wirklich. Weil es eh vorher kam.

10:11:36 Voll gekotzert. Oh.

10:12:07 Das war ja einfacher, als ich es mir vorgestellt hatte. Nur schade, dass es nicht zu der Verfolgungsjagd auf Jetskis gekommen ist. Dann mal schnell raus, würde ich sagen. Oh nein! Oh nein, ich diese Schei...

10:12:40 Das ist das schlimmste Rätsel überhaupt gewesen. Oh mein Gott, das war das schlimmste, beschissenste, anstrengste und schlimmste. Hab ich schon das schlimmste gesagt? Rätsel über... Oh mein Gott. Okay. Schlafen der Organon. Hm, er schläft wie ein Baby. Was genau genommen noch besser so ist. Der Widerstand scheint dem Organon ja nicht besonders zuzusetzen.

10:13:09 Okay. Rohrpostschacht. Ich habe Rohrpostleitungen immer geliebt, auch wenn sie sich nicht zum Verschicken von größeren Mengen Hefeteig eignen. Dankeschön für die Falles. Vielen lieben Dank. Grüßt euch. Äh. Kann ich hier durch? Ah, so rum. Okay. Terminal. Ohne das passende Antragsformular ist das irgendwie witzlos. Oh. Aber gibt es hier irgendwo einen Schacht?

10:13:41 Weil ich hab ja... Mein anderer Rufus hat ja Papier und so ein Kram. Was haben wir hier?

10:13:50 Oh, Antragsformulare. Nevermind. Anscheinend brauche ich das nicht. Antragsformular 27 Strich Wurf. Antrag auf. A. Medizinische Hilfeleistung für Arbeitsunfälle bei Terminal Wartungsarbeiten. Aktenzeichen Wurf Strich 75. B. Einen Schraubenzieher scharfkantig für Terminal Wartungsarbeiten. Aktenzeichen Holla Strich 55. C.

10:14:16 einen Ersatz Bleidruck Buchstaben IRK für defekte Antragsterminals Aktenzeichen IRK-122 Also man soll mit einem IRK ein defektes IRK bestellen? Äh, ein neues IRK bestellen, was IRK defektes mit IRK? Nein! Drücke ESC um dieses Fenster zu schließen! ESC funktioniert nicht. Okay, dann versuche ESC. Okay, never mind. Türsensor.

10:15:07 Nichts. Die Tür öffnet sich wohl nur für Mitglieder des Organon. Kriechgang. Achso. Okay. Fragezeichen, Fragezeichen. Ulysses darf keinen Verdacht schöpfen. Ich will dabei sein, wenn er erfährt, dass die Armee, die er eigentlich zusammen mit diesem Drecksplaneten sprengen wollte, mit an Bord ist.

10:15:45 meinem Kommando Elysium einnehmen wird. Ulysses ist nicht dumm, Herr Antmann. Immerhin dumm genug, um zu glauben, dass sich 11.000 Organons einfach so freiwillig sprengen lassen, ohne sich zu wehren. Ja, das ist dumm. Wann bekomme ich eigentlich meine Kopie der Aufstiegscodes?

10:16:09 Seien Sie nicht albern, Oppenbot. Sie bleiben natürlich hier. Ach ja, natürlich. 11.000 Organons. Was hatte Argus also gemeint? Ich habe sowieso keinen Augenblick daran geglaubt, dass Edeponia retten will. Und jetzt hat er die Aufstiegscodes. Ich muss mich beeilen. Er bringt bereits seine Truppen an Bord. Ein weiteres Problem, um das ich mich später kümmern werde.

10:16:38 Ja gut, dann... Der Organon rückt bereits in das Hochboot ein. Ich muss mich beeilen. Hallo, Eugen Lischke. Danke für 38 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Internet fällt aus. Windows im Internet nach einer Lösung suchen. Der Organon rückt bereits in das Hochboot ein. Ich muss mich beeilen. Dann gehen wir hier erstmal unten lang.

10:17:18 Rufus, witz eine Freude, dich zu sehen. Du kommst gerade rechtzeitig. Na, wen haben wir denn da? Noch ein Mitstreiter im Kampf gegen die Unterdrückung? Das ist Rufus. Ich hab dir von ihm erzählt. Wow, wirklich? Herr Rufus? Wenn das kein gutes Ohm für unsere Unternehmung ist, dann weiß ich auch nicht. Ich bin Cowboy Dodo. Du kennst mich vielleicht aus dem Kommunalfunk. Und das hier sind Cindy, Hottie und Tutis. Er hat sich unseren Namen gemerkt.

10:17:47 Ihr Liebst, ich will nichts verpassen. Alle mal herhören, ich bin hier die Hauptperson, okay? Also, was soll ich tun? Wie ist der Plan? Wir sind hier direkt über Amtmann Argus Büro. Wir vermuten, dass er die Aufstiegsgoats dort versteckt hat. Darum wollten wir Gaubeidodo abseilen, damit er sie ja galern kann. Verstehe, Inhalte üblichen Toleranz. Aber jetzt bin ich ja da, also rück mal ein Stück.

10:18:16 Der Mann gefällt mir! Warum stimmen wir nicht einfach ab? Ich bin für Rufus! Ich bin auch für mich! Ich weiß ja nicht... Nein, Kawai-Dodo soll das machen! Er ist der beste Mann für den Job! Er ist überhaupt der beste Mann! Und Janosch ist natürlich für mich! Tja, dann haben wir einen Putt. Aber bevor wir uns hier noch streiten, vergiss nicht, dass es auch ein wichtiger Job ist, die Kurbel zu bedienen.

10:18:41 Kurbel? Ich bin doch hier nicht der Kurbel, Heini. Vergiss es. Ich verlange eine neue Auszählung. Es fehlt nämlich noch wer. Ich bin sofort zurück. Nun, mir leidanker für den Verständnis, Rubusch. Dankeschön. Äh, ja gut. Ähm. Ja, noch. Hallo, Rubusch.

10:19:07 Wie war noch gleich der Plan? Wir sind hier direkt über Amtmann Agus' Büro. Wir vermuten, dass er die Aufstiegsgoats dort versteckt hat. Darum wollten wir Gauboldodo abzeigen. Damit er sich aggallern kann. Ist doch eigentlich ganz einfach zu verstehen, oder etwa nicht? Kein Kommentar.

10:19:26 Wo sind die anderen? Wenn du Liebold und Galeb meinst, die unterstützen die Truppen, die in der Stadt gegen den Organon antreten. Das klingt ja nach einem richtigen Bürgerkrieg. Weiß auch, als wir auftragen, war die Lage bereits pregär. Es gab unschellige verletzte und gaunzübeschiffernde Kollateralschäden. Gab es auch Tode? Tausende Tode.

10:19:56 Oh, das ist ja überhaupt nicht zum Lachen. Oh Gott, ich meine... Oh, warte mal, das ist ja gar nicht so lustig. Ups. Hat denn der Watzke hier zu suchen? Watzke? Welcher Watzke denn? Aber Dodo ist doch kein Watzke. Er ist ein populärer Popstar. Wir können froh sein, dass er unsere Truppe unterstützt. Nee, keine neue Hafer, aber es ist eine Perücke. Ist nur für Cosplay, aber danke schön. Leist du mir deinen Schraubenzieher? Na klar.

10:21:15 Aber mach ihn bitte nicht kaputt. Sonst hab ich denn jemals etwas von dir kaputt gemacht. Gerade neulich erst hast du meine Fritteuse in eine Art Katzenklo verwandelt. Nur weil du eine kranke Bambas-Gatze aufbäbbeln und sämen wolltest. Jetzt verrat mir doch bitte mal, worin ich zukünftig meine Kroketten frittieren soll. Sorry, aber ich verstehe kein Wort. Und dann ging deinetwegen meine Badewanne in die Brüche und meine Kroketten. Und mein Gasbrenner.

10:21:44 Tut mir leid, ich verstehe einfach nur Bahnhof. Du weißt doch, dein Sprachfehler. Peter, sei bitte vorsichtig. Die Grogetten! Wollt ihr mal einen richtigen Helden kennenlernen? Natürlich wollen wir. Aber Cowboy Dodo ist so wunderbar. Aber Ladies, ihr kennt mich doch. Oh mein Gott, er hat mich angesprochen. Das wenn er redet. Leicht wird und mächtig.

10:22:27 Auf jeden Fall der Postionswechsel Haarfarbe. Musst ja nicht den Helden spielen. Die Rolle ist nämlich schon vergeben. Aber, falls es dich beruhigt, der Part des sympathischen Tortles wäre wieder frei. Lass dich einfach von Janosch einweisen. Er kennt die Rolle wie aus dem FF. Du meinst aus dem WW. Ich sagte Tortle, nicht Scherzkeks. Die Witze mache nämlich auch ich. Okay, cool. Wir haben einen Schraubensier.

10:23:08 Konnten wir hier irgendwas... Also prinzipiell können wir ja schon mal ein Auftragsformular hier reinhauen. So weit so gut. Was werd ich denn mal beantragen? So... Medizinische Dienstleistungen, Schraubenzieher... Weiß ich nicht.

10:23:47 Das geht ja nicht, weil wir hätte ja das Jirk nicht haben. Das O-K-Funktioniert nicht. War ja klar. Okay. So weit zu. Was werd ich denn mal beant... Und das geht ja auch nicht, weil wir können kein Jirk beantragen. Mit Jirk. Es funktioniert nicht. Wer hat sich das ausgedacht? Holla-Strich-Fünf-Fünf. So. Schauen wir mal, was passiert.

10:24:31 Und jetzt? Und jetzt? Ich war ja in den Topf! Ohne das passende Antragsformular ist das irgendwie witzlos. Ohr Postschacht zum Zellenblock. Das ist alles derselbe Vordruck. Wenn ich noch einen brauche, weiß ich ja jetzt, wo ich Nachschub finde.

10:25:02 Ach, jetzt ist es wieder hier, aber hä? Das ist ja schon ausgefüllt. Ach so, ist es nur einfach ausgefüllt, ich dödel. Ja, dann hier rein. Um etwas per Rohrpost zu versenden, bräuchte ich erst einmal eine dieser praktischen Rohrpostkartuschen. Natürlich braucht er Rohrpostkartuschen. Natürlich braucht er die jetzt. Woher?

10:25:30 Ich habe Ihnen nichts mehr zu sagen, außer eins. Mach's gut, du trübe Tasse. Ich bin gut bei dir, Ponia. Ich habe hier auch nichts mehr. Okay? Schlaf nach Organon. Der Widerstand scheint dem Organon ja nicht besonders zuzusetzen. Er schläft wie ein Baby. Was genau genommen noch besser so ist.

10:26:02 Kann ich ihm die Zahnbürste ins Ohr stecken? Wenn ich ihm schon im Schlaf auf die Zahnbürste pupe, sollte es wenigstens seine Zahnbürste sein. Ji! Von hier oben sieht die Pony ja eigentlich ganz nett aus. Mir fällt gerade auf, dass ich mich gar nicht richtig verabschieden konnte. Hm, Türsensor. Kann ich da irgendwas machen? Sonst muss ich das mal wieder wechseln.

10:26:32 Mit einem Schraubenzier irgendwie? Was wäre ich für ein Bastler, wenn ich diesen billigen Türsensor damit nicht überlisten könnte? Ein Superbastler, der niemals versuchen würde, einen raffinierten Hochsicherheitssensor ohne das richtige Werkzeug zu knacken. Keine Ahnung, soll ich den Börs... Hm, nichts. Die Tür öffnet sich wohl nur für Mitglieder des Organon. Dann nehmen wir den Schlafenden und schieben ihn dahin. Wie wär's denn damit?

10:27:04 Können wir ihm nicht einfach die Augen auspicken mit dem Schraubenzieher und dann dadurch... Nein. Okay. Das ist natürlich wieder zu brutal, ne? Oh. Oh. Das ist jetzt wieder zu aggressiv, ne? Ach, scheiße, Mann. Ich hab keine Ahnung. Ich glaub, hier kommen wir erstmal nicht weiter. Was haben wir denn hier alles? Hier haben wir zum Beispiel das... Für den einen. Aber wie zum Teufel soll ich ihm das geben? Ich hab immer auch noch nicht die Lösung gefunden für...

10:27:54 Für, für Baby Bozo. Und bei den beiden Mädels haben wir jetzt auch noch nicht das... Ich sehe eine Heldentat heraufziehen. Ich muss Barry davon erzählen. Okay. Oh, das Ding ist halt, wir wissen halt schon voll viele Dinge, aber es kann halt auch passieren, dass es so nach und nach erst kommt. Antennengabel. Ist es wirklich so schwer, die Dinger stabil hinzubekommen?

10:28:40 Das Problem ist jetzt, das macht diesen Teil so schwer teilweise, dass du mit den anderen Rufen so super viele Sachen so tauschen kannst. Kann denn der untere Rufen mit irgendwas von dem hier anfangen, ist die Frage. Hat sie gerade so ein... Wie geht es denn mit den anderen Rufen? Habe ich denn... Ich habe noch ein Schild, okay. Habe ich denn hier irgendwas...

10:29:45 Also an dem komme ich ja nicht vorbei, solange die Babys nicht schlafen gehen. Was war nochmal mit ihm? Oh mein Gott. Oh mein Gott! Ich kann das nicht mehr. Ich hätte da auch noch ein paar Kinder. Bisschen dreckig, aber kaum gebraucht. Gebt dir keine Mühe, Junge. Die Show kostet fünf Slotty. Okay, die kostet fünf Slotty. Die Hexe hat die Slotty. Hier oben ist zum Beispiel auch noch eine Kiste. Was ist das hier eigentlich zum Ohrwald?

10:30:27 Ach so, das ist hier. Zur Laterne. Hier war einfach nur das Fenster. Das ist crazy. Was ist denn mit den Pilzen überhaupt? Man braucht keine mykologische Ausbildung, um zu erkennen, dass dieser Pilz hier vollkommen ungefährlich ist. Hab ich denn... Oh! Ah! Warte mal! Vielleicht hätte ich eine Sache.

10:31:24 Dafür muss ich jetzt erstmal wieder zum Schacht. Zum Schacht. Da oben. Und dann zeige ich euch. Achso, geh doch mal da jetzt bitte hinrufen. Ich glaube, ich habe eine Idee. Und zwar können wir jetzt mit dem Rufen tauschen. Und ich will dem, dieser Antennengabel, diesen Rufen geben. Weil...

10:32:03 Die könnten wir vielleicht in dieses Stromding stecken. Es hat so diese... Es hieß ja, wir müssen so eine Art Kurzschluss halt machen, damit die Sicherung rausfliegt. Ich weiß zwar nicht, wofür wir die Sicherung am Ende brauchen, aber wir machen das. Weil das passt da ganz gut rein, wisst ihr?

10:32:28 Dann den Hebel wieder hoch? Oder? Nee. Oder? Ich weiß es gar nicht.

10:32:56 Oh, Gehsel. Aber, was soll denn das? Warum ist die Sicherung nicht rausgeflogen? Nur der Strom ist ausgegangen. Hm, die scheint irgendwie festgerostet zu sein. Wenn ich doch nur gleichzeitig oben den Hebel runterdrücken könnte, dann würde sie bestimmt eher nachgehen. Könnte einer der Kinder vielleicht? Misti!

10:33:21 So, Rotzis, Schlafenszeit. Aber es ist dunkel und kalt. Bittchen Angst. Oh, ey. Meckerkatze24.de Kann ich ihm das vielleicht so in die Hand drücken?

10:33:35 Hey, Rotsis, ihr könnt euch mal nützlich machen. Und wie ihr könntet diese leitfähige Antenne hier in die Steckdose da stecken. Aber man darf doch nicht in Steckdosen rumstochen. Ach, Papa-la-pap, das hast du falsch verstanden. Ich hab das schon tausendmal gemacht. Und hat es mir etwa geschadet? Nein, überhaupt nicht. Also hopp, hopp. Und nun? Gut festhalten, warten. Gleich geht's los. Und... Let's go!

10:34:10 Aua! Sag dir was? Ne Panik! Unkel Rufus ist nichts passiert. Und jetzt haben wir die Sicherung. Fragt mich nicht, was wir mit der Sicherung machen. Ich habe keine Ahnung. Ich weiß nicht. Anscheinend hier irgendwas noch? Der unterste Steckplatz, I guess? Wirkt ein bisschen so, ne? Und jetzt? Ne, irgendwie?

10:35:07 Eine Kochshow. Genau das Richtige zum Einschlafen. Okay. Aber anscheinend ist es das, was wir jetzt hier machen mussten, damit dann mit der Stromleitung das mit dem Fernseher funktioniert, I guess. So.

10:35:44 Also, und hier brauchen wir anscheinend noch was für... Wir brauchen anscheinend hier noch ein bisschen mehr einfach. Oh, jetzt sind wir weitergekommen, ohne weiterzukommen. Jetzt sind wir weitergekommen, ohne weiterzukommen. Hallo Aisha, grüß dich, hallöchen. Hallo, hallo. Gut geht's mir, dankeschön. Hallöchen. Ähm...

10:36:29 Okay, wenn der Fernseher geht, dann brauchen wir nur noch hier irgendwas Gemütliches anscheinend. Hat er noch irgendwas? Nee, eigentlich ja nicht, ne? Hallo. Hallo. Hast du inzwischen eine männliche Aushilfe gefunden? Ja, aber ich hab ihn schon aufgegessen. Das ist ein Witz, oder? Wenn man es erklären muss, ist es auch kein Witz mehr. Dankeschön, Aisha. Für mich erstmal gar nichts. Gute Wahl. Davon gibt's ja reichlich. So.

10:37:30 Warum kann ich dieses Jokes, kann ich ihm nicht geben, weil ich mit diesem Rufen kann ich, habe ich hier irgendwo eine, wo ich in der Kanalisation reden kann? Gar nicht, ne? Also mit dem Rufen kann ich gerade nicht mit anderen Rufen tauschen, soweit ich sehe. Ja, hier ist nichts zum Tauschen. Oh, warte mal, was ist das hier eigentlich? Rohrpostleitung. Oh.

10:38:04 Super fest verschraubt. Ohne das richtige Werkzeug lässt sich die Leitung nicht öffnen. Ah, und deswegen hatten wir euch hier schon gefragt? Das ist ja wieder sehr interessant. Hier scheinen die Rohrfost-Sendungen des Organon durchzulaufen. Mit dem Schraubenzieher kriege ich das vielleicht auf. Ist sich das schwer bieten? Ich hoffe, da kommt bald mal was. Oh.

10:38:37 Oha! Na toll! Schrauben zuerst! Oh, aber wahrscheinlich die Rohrpost... so ein Rohrpostding... Naja. Immerhin habe ich eine Rohrpostding noch. Mal gucken, was der Organon so schreibt. Hand alle Dienstgrade. Vorsicht an den offenen Enden der Rohrpostleitung. Was für Idioten. Aber jetzt haben wir so ein Rohrpostding und können jetzt da reinpacken. Perfekt. Und jetzt können wir das auch verschicken. Hey, warte mal!

10:39:16 Was sollte das eben, hä? Willst du dich ernsthaft mit mir anlegen? Falls du es noch nicht kapiert hast, das hier ist meine Show. Cowboy Dodo rettet die Welt. Und in Russland wird das Farbfernsehen eingeführt. Ich hab den Widerstand gegründet. Ich habe die Pläne des Organon aufgedeckt. Und ich werde auch derjenige sein, der die Welt rettet. Ha!

10:39:36 Ich wusste es dir geht es vor allem um dein ego nicht wahr meinem ego geht es bei dir nicht oder was ja und warum willst du dann nicht die kurbe bedienen? Du solltest dich langsam mal entscheiden warum du das hier machst willst du dass die welt gerettet wird los komm wieder rein und lass mich die welt retten aber wenn du das ganze nur machst um wie ein held da zu stehen dann haben wir hier ein problem

10:40:01 Ich habe nämlich ein gewisses Image, weißt du? Und ich lass sie mir nicht von irgend so einem Hinterwälder die Kruste von der Plörre pulen. Das werden wir ja sehen. Soll das eine Drohung sein? Schau dich doch mal an, du Hemd. Ich würde es locker mit zwei von deiner Sorte aufnehmen. Ach ja? Nun, das sollten wir einfach mal überprüfen. Warte hier, nicht weggehen. Ich will ja nichts sagen, aber ich finde, er spricht... Also, sein Ego schreit hier gerade ganz schön dolle.

10:40:44 Okay, dann erstmal die Rohrpost hier reinhauen, I guess. Jetzt bin ich aber mal gespannt. Oha, das ging ja flott. Dann Herr Knispel. Das ist tatsächlich der Schraubenzieher, den ich mir bestellt habe. Hm, anhand der Beschreibung im Antragsformular hatte ich ihn mir irgendwie größer vorgestellt. Also bei dieser Pfuscherbahn, da habe ich zum letzten Mal was bestellt. Ja und jetzt sind wir nicht einen Schritt weiter gef... So weit so gut. Was werde ich denn mal beantworten?

10:41:38 Es muss ja ein, ich denke nach, Holla Strich 5 5. So. Es muss ja irgendwie einen Sinn ergeben, warum man das immer wieder machen kann. Anhand der Beschreibung im Antragsformular hatte ich ihn mir irgendwie größer vorgestellt. Also bei dieser Pfuscherbande habe ich zum letzten Mal was bestellt. Okay. Aber ich kann trotzdem noch mal bestellen. Ich will es mal versuchen. Jetzt bin ich aber mal gespannt.

10:42:26 Oha, das ging ja flott. Dann halt Knispel. Das ist tatsächlich der Schraubenzieher, den ich mir bestellt habe. Anhand der Beschreibung im Antragsformular hatte ich ihn mir irgendwie größer vorgestellt. Also bei dieser Pfuscherbande habe ich zum Leben... Nee, okay. Das ist ja quatschig denn alles. Okay.

10:42:56 Was ist eigentlich mit diesem hier, dem Dude hier? Vergiss es. Du kommst erst vorbei, wenn du deine Meinung geändert hast. Und wer will mich dran hindern? Na ich. Wer denn sonst? Ach ja, das leuchtet mir ein. Ich, ich, ich hau ihm mal eine Zahnbürste ins Gesicht. Vergiss es. Du kommst erst vorbei, wenn du deine Meinung geändert hast. Und wer will mich dran hindern? Na ich. Wer denn sonst? Ach ja, das leuchtet mir ein. Hm.

10:43:27 Ich hab noch den Schraubendreher von Janosch. Vergiss es, du kommst erst vorbei, wenn du deine Meinung geändert hast. Und wer will nicht dran hin? Na, ich. Ach ja. Ja, okay, dann kommen wir hier erstmal nicht durch. Das ist ja... Ja. Ich habe ihm nichts mehr zu sagen, außer eins. Mach's gut, du trübe Tasse. Okay. Was haben wir denn dann noch zu...

10:44:16 Also das Ding ist, wir brauchen ja dieses Jerks. Aus Leitungen immer geliebt. Auch wenn sie sich nicht zum Verschicken von größeren Mengen Hefeteig eignen. Okay, wartet mal. Wir wechseln mal den Rufusch. Und zwar den hier. Und ich glaube, ich dachte halt erst so, dass das hier vielleicht... Ne, das geht ja in die Kanalisation, ne? Ich speichere nochmal kurz zwischendurch ab. Haben wir, glaube ich, länger nicht mehr. Oh, Seven an die Lobby morgen? Das wird nichts mehr.

10:45:52 Aber kann ich ihr den Brief nicht geben? Das versuche ich lieber nicht nochmal. Ich will ja nicht die Stimmung verderben. Boah, ich habe keine Ahnung mehr. Du, Mama Bozo? Was ist denn dein Junge? Ich bin weitergekommen, ohne weiterzukommen. Wir reden später weiter. Fühl dich wie zu Hause. Ich suche derweil schon mal Fotos von Bosos Ballettunterricht raus. Kann ich mit denen noch reden? Ich weiß, wenn ich denen den Flyer mal gebe.

10:46:59 Diese Gruftis bekommen gar nichts von mir. Laut Generationenvertrag schulden sie mir noch eine abgeschlossene Ausbildung, Querflötenunterricht und einen sauberen Planeten. Ich nehme stattdessen aber auch gerne den Sportwagen. Hallo nochmal! Ui, guck mal! Unser Freund der Landstreicher ist wieder da! Ach, vergesst es einfach. Das wird ja selbst mir zu blöd. Ich geh. Nee, ich dachte, da kommt nichts mehr.

10:47:31 Ich glaube da kommt nichts mehr. Oder soll ich denen den Brief geben? Nee, ne? Diese Gruftis bekommen gar nichts von mir. Laut Generationenvertrag schulden sie mir noch eine abgeschlossene Ausbildung, Querflöten... Okay, okay, okay, okay. Die kriegen nichts mehr von uns. Ich hab's schon verstanden.

10:47:56 Kann man da vielleicht noch irgendwas dran? Ich dachte halt, dass ich den Feuer... Ich wäre ein toller Feuerwehr, mal epische Wasserschlachten, Brandschatzmaßnahmen und Menschen in Not vom Baum aus mit Katzen bewerfen. Ach ja. Also das ist ja ein Teil, wenn ich es nochmal drehe. Ne, nicht immer. Hä? Okay, never mind.

10:48:35 Muss ich den vielleicht so dreckig machen, dass ich den bekomme? Ich kann meine Sachen immer noch trocknen, wenn mein Weltrettungsplan ins Wasser gefallen ist. Ey, Charles, das ist crazy. Das bisschen Tauschen ist halt so brutal, ne? Aber kann er unten mit irgendetwas anfangen, was ich hier noch habe? Der Brief zum Beispiel. Irgendwer mit dem Brief unten was anfängt? Junge, diese Luftgitarre ist echt ein bisschen nervig.

10:49:43 Kann denn irgendjemand Papier? Guck mal, hier kann ich auch einfach so dann schon tauschen, ne? Oh, dass ich da bei dieser Dings stehe, merk ich gerade. Also der Fernseher geht. Jetzt brauchen wir halt noch voll viel anderen Kram, aber wie machen wir das?

10:50:23 Ey, geh mal da arbeiten! Hansi Nieder hat gedacht, sich mal einen richtigen Job zu suchen. Wieso? Was arbeitest du denn? Ich bin Erfinder. Erfinder von Ausreden vielleicht. Ey! Das stellen Sie Ost-Quadranten. Ich glaube für Sie habe ich... habe ich für Sie irgendwas... habe ich für Sie irgendetwas... Du hast Amazon Prime, du kleine Bitch! Gib mir da...

10:50:55 Random Dankeschön für deinen Fry im 12. Monat. Dankeschön, Dankeschön. Einfach mal mit Drogen... Was? Was? Wait a minute! Was? Dankeschön, aber was? Wagenheber.

10:51:16 Irgendwas fehlt an diesem Wagenhälen. Ach ja. Etwas zum Kurbeln. Und es müsste genau in diese Kurbelhalterung da passen. Hm, was könnte das nur sein? Stimmt, das war ja auch noch eine Sache. Ich frag mich halt... Nach Größe und Gewicht zu urteilen, befindet sich in dieser Kiste eine gar infügig kleinere Kiste. Oder ganz was anderes. Schwer zu sagen.

10:51:46 Hier ist doch viel Platz zum schlafen hier wir stehen bis zum halben wasser wie auch noch ansprüche stellen oder was kein Wunder dass eure Eltern euch ausgesetzt haben Na los ihr kennt das Spiel Darkstar danke für dein Prime zweiten Monat dann ist es nochmal hier les vielen lieben Dank Dankeschön Dankeschön Dankeschön

10:52:19 Hm. Nach Größe und Gewicht... ...eine... ...oder ganz... Ähm... Hey, Rotsies! Könntet ihr vielleicht eine Räuberleiter für mich machen? Aber Herr Rufus! Aber Herr Rufus, Sir! Schon klar, mein Fehler. Vergesst es einfach. Oder kann ich mit dem Schild vielleicht darüber? Nee, ne? Dann würde das ja hier so... Hierfür brauche ich lediglich meine Finger und meinen Akrobatten.

10:52:45 Mit diesem plunder würde ich nicht meine pappschachtel aufkriegen. Da brauche ich schon richtiges werkzeug Okay, hey ihr zwerge an marsch jetzt Okay Und jetzt was mache ich jetzt oh mein gott ich war ich war nicht vorbereitet und jetzt schön brav stillhalten ist das klar? Oh mein gott ich bin halten gilt auch für die futterluke

10:53:35 Nee, die ist fest verrammelt. Wie? Hm. Nach Größe und Gewicht zu urteilen, befindet sich in dieser Kiste eine Gerünsche... Scheiße, habe ich bei dem Rufen irgendwas? Nee. Ich habe, glaube ich, nichts, wo man was aufbrechen kann oder so. Wie soll das denn... Runter. Okay, ich kann nur runter.

10:54:13 Ich dachte, ich wäre jetzt weitergekommen und ich komme nicht weiter. Ich dachte, ich wäre jetzt weitergekommen und ich kriege diese scheiß Kiste nicht auf. Oh, mein Kopf brennt. Boah, was könnte mir denn jetzt fehlen? Und mit dem Schild kann ich das ja nicht aufmachen. Mit diesem Plunder will ich da rein. Und der Rufen, der ist halt... Da geht gerade gar nichts, ne? Mit dem Rufen kann ich auch nicht tauschen. Ich kann die nicht aufmachen. Ich kann hier nur runter wieder.

10:55:26 Es ist noch zu früh für Schwarzmalerei. Oder kann ich den Brief vielleicht zum Therapeuten bringen? Was ist schon ein Grund, warum man so... Was haben Sie denn da? Och, das lag irgendwo. Und jetzt tragen Sie es mit sich rum? Bis ich es benutzt habe. Dann löst es sich für gewöhnlich in Luft auf. Ja, okay, never mind.

10:55:57 Vielleicht, ich dachte, der Brief wäre... Er sieht grimmig aus. Besser, ich störe ihn nicht. Ich dachte, der Brief wäre vielleicht irgendwie für eine Reaktion interessant. Ich wüsste auch nicht, was uns das... Dies hier ist ein Schrieb von den heiligen drei Bären. Mama Bär, Papa Bär und Ninja Dress Bär. Was schreiben sie? Sie schreiben, sei nicht so neugierig, du Pflaume. Also das braucht der andere Rufus.

10:56:54 Was geht nochmal bei dem? Also der hier kommt ja da nicht weiter, ne? Und mit dem kann ich mit den anderen Rufen auch nicht kommunizieren. Der pennt. Ich dachte, vielleicht könnte ich so seine Sachen haben. Er schläft wie ein Baby. Und bei dem geht nichts, weil der sagt ja, ich hab ihm nichts mehr zu sagen, so. Der ist eh durch. Ja, Dobi, wenn du irgendwie so ein kleines Rätsel mal für mich hast oder irgendwas in der Richtung.

10:57:45 Also... Ich weiß immer noch... Ja, ich mach auch einen Game-Marathon! Mach die Zahnbürste hier rein. So langweilig das auch klingt. Aber mit diesem Gerät lassen sich wirklich nur Antragsformulare ausfüllen. Hahaha. Ne, da wollte ich doch gar nicht hin, oder? Doch. Genau, und hier komm ich nicht weiter wegen dem Dude. Und ich hab auch nichts, was ich irgendwie... Ich speichere mal lieber nochmal ab. Oh, ich hab eh vor ein paar Minuten gespeichert. Well. Türsensor.

10:58:50 Die Tür öffnet sich wohl nur für Mitglieder des Organon. Und deswegen wollte ich ja zum Beispiel ihn dafür benutzen. Aber ich komme ja nicht an ihn, also... Der Widerstand scheint dem Organon ja nicht besonders zuzusetzen. Ich dachte halt, ich kann halt sein... Ja, aber geht anscheinend nicht. Könnt ihr euch auf eine Beustlein hinweisen, die dich weiterbringt? AI!

11:00:18 Wo ist mein, beim Streckelst du? Was von wegen Abdruck? Wenn ich bedenke, was das für ein Tier sein muss, habe ich Angst davor, was dabei rumkommt. Ein Abdruck. Ah, vielleicht dann mit der Druckerschwärze und so. Ah, okay. Ja. Dann kriegt der das, glaube ich. Und vielleicht auch das, I guess. Und dann runter. Das war mindestens eine 10.0. Klopf, klopf.

11:01:02 Ich guck mal, ob's richtig was ist. Was denn jetzt? Was soll denn das? Hey, du reg dich doch mal nicht auf. Ich wollt mir doch nur noch mal deine Tierchen angucken. Aber... Ruhig, Blut.

11:01:15 So, jetzt haben wir hier das Pelzchen und das machen wir jetzt mit Druckerschwärze voll, I guess? Was... was tun sie denn da? Sie... Sie bringen das arme Tier ja um! War nö

11:01:50 Äh... Muss ich jetzt da wieder rein? Klopp Klopp? Was denn jetzt? Deswegen sagt er auch diesen Abdruck, ne? Was soll denn das? Wenn ich wollt, aber... Aber mit was kann ich den Abdruck denn machen? Mit dem Papier? Was... Was tun sie denn da? Wie... Sie waren... Nein, du... Aufmach... Nein, du... Nee, irgendwie...

11:02:16 Was und? Es war super cool. Die Tiere waren ultra niedlich. Und ich durfte sie streicheln. Ich glaube, sie flunkern. Du bist doch nur neidisch. Das nächste Mal mache ich einen Abdruck. Dann wirst du heulen vor Neid. Uhu, ich will sterben. Ich bin schon ganz tape vor Neid. Und dann werde ich lachen. Einen Abdruck. So. Und jetzt mit dem Papier vielleicht. Klopf, klopf. Was denn hier? Ich wollte nein.

11:03:30 Was soll denn da? Wenn du rech wolltest, aufruhen wir nicht. Geht das jetzt vielleicht? Was tun sie denn da? Nein, nun mal langsam. Ich kann sehr gut mit Tieren umgehen. Aufhören, sofort. Machen Sie, dass Sie hier rauskommen. Kein Grund, gleich so rumzuholen. Okay, jetzt mal was... Was eine andere wollte. Nein. Und? Haben Sie jetzt einen Beweis? Und? Ach ja? Und was soll das bitte darstellen?

11:04:06 Ein kuscheliges Wollschnabeltier. Ein entzückendes Mietzekezel, niedriger Welpe. Ein kuscheliges Wollschnabeltier. Ein kuscheliges Wollschnabeltier. Ach ja? Meines Wissens gibt es Wollschnabeltiere nur in Australien und Schottland. Na ja, vielleicht war es auch was anderes.

11:04:29 Ach, alles in Ordnung, muss ich nicht entschuldigen. Alles gut, alles gut. Ein entzückendes Niezekätzchen. Ach ja? Ja. Hier ist der Kopf und da ist hinten. Und was ist das da? Schnurrhaare. Am Hinterteil? Ja, vielleicht war es auch was anderes. Ein niedlicher Welpe. Ach ja? Was für eine Ratte. Au, Hadackel. Haben die nicht eine viel kürzere Schnauze? Ja, vielleicht war es auch was anderes.

11:04:55 Ein possierliches Vögelein. Das soll ein Vögelchen sein? Doch klar. Mann, aber diese faulauten Kinder. Jetzt nimm doch einfach an, was ich sage. Na ja, die sind da. Jedenfalls ein Vögelchen. So. Dann kann ich diesen Abdruck diesem Rufen jetzt geben. Weil dann kann dieser Rufen jetzt zum Rebellenlager und den beiden Girlie Pops diesen wunderschönen Abdruck geben.

11:05:32 Als Tattoo-Bild. Ich habe das richtige Motiv für eure Einheit gefunden. Mir.

11:05:39 Hey, das ist gar nicht schlecht. Das sieht irgendwie heftig aus. Das kann man wohl sagen. Ein heftiges Vögelein. Eher Weichkuchen. Was auch immer es ist. Du hast das passende Motiv für unser Squad-Emblem gefunden. Es kann also losgehen. Sicher, dass du zusehen willst? Nur eine Tertowierung ist nichts für sanfte Gemüter. Sanfte Gemüter? Ich glaub ja wohl, es hackt. Wie du willst. Sanft.

11:06:04 Ich glaub's ja nicht. Ich habe mir schon mit heißen Nadel in Körperteile gestochen von dir. Es war so langweilig, dass ich gerade eingeschlafen bin. Geil. Kann ich mir die Klopplige hier nehmen? Klar. Ich meine, klar. Brauchst du die Anleitung? Niemals. Ein Marine braucht keine Anleitung. Dann eben nicht.

11:06:52 Kuhfuß? Kann ich das Brecheisen haben? Na klar. Für die Kiste. Nimm ruhig. Jetzt kamen wir richtig gut weiter. Verstehe. Hey Lotti, kannst du jetzt zum Tor kommen, um mich zu identifizieren? Nein, das geht jetzt nicht. Ich muss warten, bis mein Tattoo abgeschwollen ist. Ich sagte, nein.

11:07:24 Frechheit. Ey, kein Zutritt für Zivilisten. Guck mal, wer da ist. Ich bin kein Zivilist. Ich gehöre zum Widerstand. Weswegen du mich nebenbei gesagt auch zum Tor begleiten wolltest. Tja, Pech gehabt. Ich hab neue Befehle. Ich soll den Funk überwachen und eventuelle Nachrichten von der Front einholen. Nun, ich habe hier eine Nachricht von vorderster Front. Ich muss ins Rebellenlager und zwar fronto, äh, fronto. Dann sprich mit dem Major. Sie legt hier die Prioritäten fest. Ach, worauf du ein? Moment mal, das ist doch kein Major.

11:07:54 Das ist nur Toni. Du kennst Major T? Das ist meine Ex-Freundin. Ich sehe, sie hat sich nicht nur beruflich verbessert. Was haben wir denn hier in der Spinntür? Eine Brotdose von... Oh nein. Von... Oh Gott. Na dann wollen wir doch mal nachsehen, was Lottie da schön ist in ihrer Brotdose hat.

11:08:28 Was ist denn das? Lotti hat ihre Hormone nicht genommen. Vielleicht hatte der Wahrsager doch recht. Hormone, okay. Hallo, Toni! Rufus, schön dich zu sehen. Ja, ja. Und deine Mutter riecht nach... Warte mal. Was ist es, mich zu sehen? Schön? Ja. Ich hatte schon Angst, dir sei etwas zugestoßen. Irgendwas ist anders. Hast du eine neue Frisur? Fast. Einen neuen Therapeuten.

11:09:06 Ach Rufus, was tust du denn da? Ich, haha, bring dich zur Weißglut. Mach ich doch, ne? Indem du am Funkgerät rumspielst. Aber nicht doch. Bedien dich ruhig. Wirklich? Na klar, los geht's. Ich weiß nicht, wenn man darf, macht's keinen Spaß. Ich hab damals den dritten und den vierten Teil in einem Stück durchgespielt, ne? Wie? Du, Toni. Ah, Rufus, setz dich doch.

11:09:41 Ich muss mit diesem neuen General sprechen. Kannst du mich durchs Tor bringen? Ich könnte, aber ich werde nicht. Hey, warum? Ich muss erst meine Meditationsübung abschließen. Bitte was? Heißt das, du willst hier einfach nur rumsitzen? Möglicherweise leitet der Organon gerade jetzt die Sprengung des Planeten ein. Solange das letzte Hochboot noch am Aufstiegszoll vor Anker liegt? Unwahrscheinlich.

11:10:02 Okay.

11:10:31 Der General hat also einen Plan. Was soll das für ein Plan sein, so ganz ohne mich? Das ist geheim. Aber ich bin der Anführer. Du warst der Anführer. Wir haben jetzt einen neuen General. Neuer General, neuer General. Ihr habt ja nicht einmal mehr einen Krieg. Ich meine, wo ist die ganze Action? Die Explosion, die Verstümmelten, die brennenden Häuschen. Wie gesagt, wir haben jetzt einen neuen General.

11:11:02 Oh mein Gott! Danke fürs Teil, Reapers Hallöchen!

11:11:31 Danke Curly! Oder meinst du, das hier als Cosplayer wäre als nächstes Mal cool? Du hast jetzt also einen neuen Therapeuten? Ja, und er ist wirklich gut. Ich habe zum Beispiel nicht mehr diesen wiederkehrenden Albtraum, in dem mich das Gnu verfolgt, während sich um mich herum die Wände auflösen, bis schließlich das ganze Haus über mir zusammenstürzt. Ja, das war ein denkwürdiger Tag. Und du musst zugeben, dass die Pforte danach tatsächlich nie wieder gequietscht hat.

11:12:01 Okay. Wie kannst du nur so ruhig da sitzen? Die Welt geht unter. Heißt das, du hast keinen deiner berühmten Pläne mehr auf Lager? Natürlich habe ich einen Plan. Aber dafür brauche ich... naja. Hilfe? Ein Mindestmaß an Unterstützung. Immerhin bin ich es, der euch hier die breit gesessenen Hinterteile rettet. Nun...

11:12:21 Vielen Dank dafür. Aber du brauchst uns nicht zu retten. Wir haben jetzt einen eigenen Plan. Wenn du uns helfen willst, dann setz dich irgendwo hin und fass nichts an, was blinkt. Oder leicht entflammbar ist. Oder gelb. Ach, weißt du was? Fass am besten gar nichts an. Oh Mann, es macht aber keinen Spaß. Komm schon. Tut dem Organon und so. Ich weiß.

11:12:47 Du meinst es gut, aber du brauchst uns nicht zu retten. Wir haben jetzt einen eigenen Plan. Wenn du uns helfen willst, dann setz dich irgendwo hin und fass nichts an, was blinkt. Ich weiß schon, wie ich die alte Toni aus der Reserve locken kann. Gib dir keine Mühe. Du solltest mich wirklich besser kennen. Ich hab mir noch nie Mühe gegeben.

11:13:15 Mich gibt es jetzt dreimal. Okay, das ist wirklich besorgniserregend, wenn es nicht so vollkommen absurd wäre. Aber es stimmt. Ich habe mich geklont. Und ich glaube, wir hätten das gemerkt. Am Ascheregen oder ähnlichem.

11:13:37 Weißt du noch, wie ich die Urne deiner Großmutter als Puddingtop verwendet habe? Ich bin mir sicher, du hattest deine Gründe. Ja, aber die Sache ist die, das war gar kein Pudding. Das ist doch mal endlich eine plausible Antwort auf die Frage, woher dieser Geruch kam. Danke für diese Offenbarung. Hallo, Timon. Weißt du noch, wie ich Mr. Wuffel das Fliegen beibringen wollte? Ja, das...

11:14:03 Das weiß ich noch. Und ich entschuldige mich, falls ich damals unangemessen reagiert habe. Ich hatte weder meine Fäuste noch den Schlagring unter Kontrolle. Das Beste weißt du ja noch gar nicht. Eine Woche später hat es doch noch geklappt. Und die Geschichte, dass Mr. Wuffel von einem abstürzenden Wetterballon getroffen wurde, stimmt auch nur zur Hälfte. Was? So eine Erleichterung. Dann war meine Reaktion ja doch vollkommen angemessen.

11:14:30 Weißt du noch, wie ich deine Mutter heimlich auf dem Klo fotografiert habe? Ja, aber ich habe nie verstanden, warum. Weil ich dir nie erzählt habe, dass ich die Fotos dem alten Schmierlappen-Bob verkauft habe. Ich musste natürlich noch einen Schlüpfer drauflegen, um mir das dicke Album leisten zu können. Du bist so ein... Hallo, Drey. Immer wieder für eine Überraschung gut.

11:14:55 Hallo Nikolas, hallo, hallo. Ich bin von den Toten wieder auferstanden. Glückwunsch. Erschreckt dich das denn gar nicht? Ach Rufus, du hast dich so oft selbst in die Luft gesprengt. Angezündet, zersägt, von Büffelstampeden zertrampeln lassen. Da musst du schon mit einem neuen Trick aufwarten, um mich zu verblüffen. Ich gebe das wirklich dreimal. Langweilig.

11:15:24 Ich gebe das wirklich dreimal. Langweilig. Wenn sie gerne muss sie auch gerne. Ich gebe es auf. Wirklich? Erinnere mich daran, dass ich meinem Therapeuten einen Obstkorb schicke. Ich glaube immer noch, dass die alte Toni irgendwo da drin ist. Ich weiß auch schon, wie ich sie da wieder rausbekomme. Gebt ihr keine Mühe. Das ist noch nicht vorbei. Was ist noch nicht vorbei? Na gut, es ist vorbei. Aber ich komme wieder. Keine Eile. Boah, Alter, okay.

11:16:09 Also erstmal können wir das hier dem Rufen geben. Wir switchen kurz. Dann können wir nicht oben das Ding aufmachen. Na los, ihr kennt das Spiel. Okay, dann einmal kurz bitte aufstellen. Jetzt habe ich nämlich einen Brechalzen, jetzt kann ich mich aufmachen. Muss ich jetzt hier lang? Ne. Und jetzt schön bar stillhalten, ist das klar? Was genau haben Sie vor? Stillhalten gilt auch für die Futterluke.

11:16:55 Banane. Naja, hätte schlimmer kommen können. Wenn ich die Quantentheorie richtig verstanden habe, bestand eine 50-prozentige Chance, dass ich eine tote Katze finde. Oder lebendig. Wer weiß das schon. Okay, jetzt habe ich eine Banane. Das war mindestens eine 10.0. War nicht hier irgendwas mit einer Banane?

11:17:40 Na, will das Äppchen eine Banane? Nennst du mich etwa einen Affen? Ich hätte schon gerne eine Banane. Kommt nicht in Frage!

11:17:49 Schlimm genug, dass ich den Affen spielen muss. Da muss ich mich nicht auch noch beleidigen lassen. Aber du bist nun mal der bessere Affe. Was willst du damit sagen? Ist doch egal jetzt. Ich habe Hunger. Und so wie du dich anstellst, bekommen wir nie die fünf Slotty. Ich nehme die Banane. Ach, du triffst jetzt die Entscheidung, oder was? Oh, Entschuldigung. Ich und mein Affe nehmen gerne die Banane. Du wagst es. Hey, komm zurück, du Affe.

11:18:22 Was ist da gerade passiert? Aber gut, es war richtig anscheinend. Oh, eine Kurbel. Kann ich mir die Kurbel ausleihen? Nimm ruhig. Ich brauche erst einen neuen Partner, bevor ich wieder leiern kann. Und diesmal bin ich garantiert nicht das Äffchen. Aber denk dran, ich brauche die Kurbel zurück. Ja, klar. So, und jetzt kann ich ja das hier vielleicht kurbeln.

11:18:59 Wagenheber. Klepp. Okay. Jetzt wurden die nach oben gejietet.

11:19:40 Was soll denn das? Lass meinen Feds in Ruhe. Ich dachte, du willst nicht mehr das Äffchen spielen. Will ich auch nicht. Das heißt aber nicht, dass du einfach all meine Sachen klauen kannst. Wer sagt denn was von Klauen? Ich wollte dir nur helfen, einen neuen Partner zu finden. Dann bringen wir erst einmal die Kurbel zurück. Woher brauche ich eh keinen neuen Partner? Okay. Können wir jetzt die Rufen vielleicht tauschen? Weil jetzt ist ja die Kurbel... Wenn die jetzt nach oben geschossen wurden...

11:20:14 Sind die ja eigentlich jetzt auf dieser Eben, oder nicht? Ah ja! Alter Haudegen! Was machst du denn hier? Hey Rufus, ich weiß gar nicht, wie ich dir danken soll. Kein Grund, diesen sarkastischen Ton anzuschlagen. Ich weiß, ich hab dir übel mitgespielt. Aber ich habe mich gebessert. Ach, das weiß ich doch. Ich wollte es ja zuerst nicht glauben. Aber dann hast du uns dieses tolle Stadtgrundstück organisiert. Äh, hab ich das? Sehr seltsam.

11:20:54 Ach ja, die guten alten Zeiten, ne? Aber Rufus, darüber haben wir doch schon gesprochen. Wirklich? Kann ich mich gar nicht dran erinnern. Kann nicht so interessant gewesen sein. Ja? Weiß ich noch nicht. Es ist mir zu schade, es brennt mich richtig heil. Okay. Wie ist es dir ergangen? Aber Rufus, darüber haben wir doch schon gesprochen. Wirklich? Kann ich mich gar nicht dran erinnern. Kann nicht so interessant gewesen sein.

11:21:44 Ihr beide seid so richtig zusammen? Aber Rufus, darüber haben wir doch schon gesprochen. Wirklich? Kann ich mich gar nicht dran erinnern. Kann nicht so interessant gewesen sein.

11:21:57 Koffe, Kicks, danke für Stein, grüß dich. Warum kommt ihr nicht raus in die Sonne? Verlockend ist es ja schon. Aber Gun, deine Grasallergie. Herrje, dann steht dir halt mal einen Augenblick. Es ist ohnehin nicht gut, wenn man in einer Beziehung zu sehr aufeinander hockt. Sagte der Mann, dass ein Freundin ständig an irgendwelchen bizarren Bewusstseins- und Pässlichkeiten leidet. Bewusstseins- und Pässlichkeiten. Entschuldigung. Das muss ich mir merken. Wo ist sie überhaupt? Okay, anderes Thema.

11:22:30 Wegen der Grasallergie aus. Warum kommt ihr nicht raus in die Sonne? Verlockend ist es ja schon. Aber Goon, deine Grasallergie... Okay. Warum kommt ihr... Nein! Oh Gott! Wir sehen uns. Ja, ja, bis dann. Tschau, Rufus. Wegen der Grasallergie. So, so.

11:22:57 Wollt ihr für euer Grundstück einen Liegestuhl? Ich hab hier einen Liegestuhl für euch. Ach, Rufus. Das können wir unmöglich annehmen. Natürlich könnt ihr. Aber der war doch bestimmt teuer. Ihr könnt ja später was dazugeben, wenn er wieder flüssig sei. Wer braucht schon Geld, wenn er anderen eine Freude machen kann? Wow, Rufus, ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Ihr wärst mit Danke. Ach ja, danke, Rufus. Dann verlass dich drauf, du bekommst dein Geld. Keine Eile. Okay.

11:23:35 Ha, ich verstehe anscheinend. Heizstrahler. Klappstuhl, Goon. Kann ich mir den Heizstrahler ausborgen? Ja, nimm ihn ruhig. Immerhin können wir uns gleich in die Sonne legen. Oh, Junge, ich kann es kaum abwarten. Okay. Einen Heizstrahler haben wir jetzt. So, so. Ich weiß von noch nicht, was wir damit machen, aber wir haben ihn schon mal. Hm.

11:24:07 Ist er nicht süß? Wär jetzt so... Ach gut! Ja und wie! Nein, das meintest du ernst, ne?

11:24:17 Geht es voran? Ja? Ah, ja? Schaffst du dir alles? Nicht wirklich! Was ist denn das hier? Ich wünschte... Ich wünschte es gäbe eine Bedienungsanleitung. Tja, man kann nicht alles haben.

11:24:47 Okay, ich glaube, ich muss jetzt wieder die Kurbel benutzen. Wie oft willst du eigentlich noch kurbeln? Ich weiß nicht. Gibt es da ein Limit? Ja, und das ist aufgebraucht. Ach komm schon, noch eine Runde. Na gut, ein einziges Mal darfst du noch kurbeln. Aber dann will ich meine Kurbel zurück. Verstanden? Ja. Warte mal, was mache ich denn da? Oh nein.

11:25:27 Das ist hier traurig. Na los, ihr kennt das Spiel. Usch. Tut mir leid, Thun. Alles klar bei dir? Nichts ist klar. Es war alles so perfekt. Thun und ich hatten ein kleines Grundstück mitten in der Stadt. Und dann wurden wir voneinander getrennt. Tja, diese Stadt ist eben ein Dschungel. Da kommt so mancher unter die Räder. Oh mein Gott. Rufus ist echt schlimm.

11:26:03 Aber jetzt die Frage, ich glaube, muss das Schild doch der andere rufen. Oh nein, guck mal, wie traurig es ist. Oh nein, oh nein. Was ist los? Oh, June ist fort. Ach, Frauen. Dabei fällt mir ein, du schuldest mir noch Geld für die Liege. Das tut mir leid, Rufus. Ich bin komplett pleite.

11:26:28 Dann kann er jetzt vielleicht arbeiten gehen? Dann heul nicht rum und suche... Als Teigtaschenverkäufer? Du rufest, ich... Ich weiß nicht. Was ist'n das? Ein Schmuckerbewerber? What? Oh, go!

11:26:55 Deigtaschen, nur ein Slotty 25 das Stück. Bravo, Zugabe! Oh mein Gott, was tue ich hier? Hey, Goon! Deigtaschen, nur ein Slotty 25 das Stück. Wow, wie ich sehe, hast du dich in deinen neuen Job ja schon richtig reingearbeitet. Deigtaschen, Deigtaschen.

11:27:25 Was ist denn mit ihm los? Er konzentriert sich. Du bist immerhin sein erster Kunde. Bist du dir sicher? Teigtaschen. Wird irgendwie so Somnambul. Teigtaschen. Vertrau mir. Das ist ganz normal. Der Wirt muss sich erst noch an den Sympionten gewöhnen. Der Wirt? Teigtaschenwirt. Eine ganz normale menschliche Berufsbezeichnung. Okay.

11:27:56 Ähm... Goon, ich hab da so'n Flyer für dich! Hey Goon, willst du mal ne voll coole Geschichte hören? Hey, während der Arbeitszeit wird nicht mit dem Personal gesprochen. Es sei denn, es geht um... Teigtaschen. Genau, gut machst du das. Teigtaschen. Okay... Hormone... Boah, Alter.

11:28:35 Kann ich jetzt bei der Therapie den Abdruck irgendwie geben? Kann der was damit anfangen?

11:28:44 Was erkennen Sie auf diesem Bild? Einen Patienten, der versucht, den Spieß umzudrehen? Ha ha ha ha, fine. Jetzt sind Sie der Verrückte. Ich glaube, Sie haben den Sinn dieses Tests nicht ganz verstanden. Verrückt, verrückt, verrückt, verrückt, verrückt. Na na na, na na na, na na, na na. Hey, verrückt. Oh, herrje. Oh, ich dachte, oh, ich, ich, ich, ähm.

11:29:15 Oh, schade. Ich war eigentlich schon voll dabei. Ich war eigentlich schon voll dabei. Okay. Ähm, traurige June. Ich will zurück zu meinem Guru. Kann man nochmal kurbeln, damit sie wieder hoch... Hey, ich hab gesagt, genug gekurbelt, aber nein! Dann halt nicht. Hm.

11:30:05 Oh, mein Fuß ist eingeschlafen, glaube ich. Jetzt müssen wir halt irgendwie an das Geld kommen. Für die Teigtaschen, maybe. Hallo nochmal, ungnädige Frau. Ah, da ist ja der junge Vater wieder. Wofür brauchen Sie gleich die Firm Slotty? Ich behalte sie. Ich liebe es, wenn Sie Leute für mich zum Affen machen.

11:30:27 Okay... Ich muss gehen. Aber warum denn? Es war doch gerade so nett und... Moment mal... Ist das Wasser hier gerade wärmer geworden? Wie gesagt, ich muss los. Gott zum Gruße. Nochmal speichern. Doch, ich hab gesagt, ich will meine Kurbel zurück. Ach, Kurbel. Ja klar, so hat das Sinn. Ich hab immer Wurbel verstanden. Hä, die ist doch da drinne! Ich kenn sie ja nicht! Ich hab gesagt, genug gekurbelt, aber nein!

11:31:14 Wieso nicht die Kurbel denn... Ach, Kurbel, Rauswurf, Knopf. Hier, bitte deine scheiß Kurbel! Na endlich! Steckst du bitte einfach wieder an die Orgel, okay? Bingo Bombo. Kann ich mir die Kurbel ausleihen? Nimm ruhig! Ich brauch erst einen neuen Partner, bevor ich wieder leiern kann. Und diesmal bin ich garantiert nicht das Äffchen. Aber nimm dran, ich brauche die Kurbel zurück. Ja klar.

11:31:56 Brauche ich die Kurbel vielleicht nochmal für was anderes? Könnte ich die Kurbel für irgendwas anderes noch benutzen? Weil er sagt ja, er braucht sie erstmal nicht. Irgendwas stinkt da draußen. Irgendwas müffelt. Irgendwas müffelt da draußen! Finger weg! Die Antidepressiva sind nur für Patienten, für die noch Hoffnung besteht. Hormone. Wo machen wir denn jetzt weiter?

11:33:16 Vielleicht braucht Oso einfach ein paar Hormone oder so. Klebe nicht. Nur ungern denke ich an das Debakel mit meinen Hormonbrötchen zurück. Oso ist einfach unausstehlich, wenn er seine Tarn anmacht. Oh mein Gott. Vielleicht dann nochmal ins Rebellenlager. Vielleicht können wir ja auch Lotti einfach die wiedergeben. Lotti hat ihre Hormone nicht genommen. Vielleicht hatte der Wahrsager doch recht. Okay, wir sollen ihr die anscheinend nicht wiedergeben.

11:34:00 Kann ich mit Bambi nochmal reden? Okay, mit dem Funk. Ich hab ein Funkgerät.

11:34:32 Wo haben die denn in der kurzen Zeit nur das ganze Zeug aufgetrieben? Die haben sogar das neue 67-5er... Nein, warte. Das ist nicht die Modellbezeichnung. Das ist ein Etikett mit der Funkfrequenz, die Sie hier benutzen. Oh, okay. Kann ich vielleicht das dann auch befunken? Uh, bitte kommen. Hm, nichts. Auf dieser Frequenz funkt wohl gerade niemand. Kann ich diese Funkmikrofone...

11:35:02 So, wo Funk? Gute Idee. Wenn ich die Frequenz von Tonis Funkgerät am Babyphone einstelle, kann ich Toni jederzeit erreichen. Easy. Jetzt bleibt nur noch die Frage, warum ich sie überhaupt anfunken sollte. Sie hat schon vor langer Zeit aufgehört, mich mit der Schubkarre aus irgendwelchen Kneipen rauszuholen. Ich glaube, ich weiß es noch. Wir müssen ihr beweisen, dass es mehrere Rufen gibt, ne? Heißt, wir geben dem einen Rufen jetzt das. Wir bleiben jetzt hier sitzen. Wir zwischen auf den anderen Rufen.

11:35:36 Und der Rufen funkt jetzt. Ach, Rufus. Warum gibst du nicht einfach... Moment mal. Ein Rufus. Zwei Rufusse? Genau. Rufen. Eigentlich sogar dreifach. Dreimal so viel Action. Rufus. Rufus. Rufus. Oh oh.

11:36:06 Okay, Toni, ganz ruhig. Du hast einen guten Therapeuten und da gehst du jetzt hin. Oh yeah! Oh yeah! Kann ich die Kurbel anders gehen? Ich weiß nicht, ob ich die Kurbel überhaupt brauche, aber ich hab sie. Okay, aber was bringt mir das jetzt? Ach so, das ist beim Therapeuten, ne? Bitte kommen. Hm, nichts. Toni ist offenbar noch in ihrer Therapiesitzung. Okay.

11:36:42 Dann gehen wir jetzt zum Therapeuten, denke ich mal, oder? Therapiesitzung im Gange. Ausgerechnet jetzt. Wie soll ich denn jetzt an die Medikamente kommen?

11:37:02 Und jetzt sehe ich ihn plötzlich doppelt. Was bedeutet das? Will mein Unterbewusstsein mir einen Schlaganfall verpassen? Ich habe das Gefühl, dass mich das um Monate in meiner Therapie zurückwirft. Wir müssen die Therapie verlängern. Jetzt? Noch länger? Ich meine, wie lange schwebte ihn da vor? Naja, mindestens bis zum Ende der Welt. Und dann mal gucken. Okay. Da sollte ich lieber nicht stören.

11:37:41 Das geht jetzt wohl schlecht. Boni fordert seine komplette Aufmerksamkeit. Ich hoffe für ihn, dass er klug genug bei sich Ohrenstöpsel reinzutun. Muss ich vielleicht jetzt das Seier dahin werfen? Ja, das wäre die perfekte Distanz für einen Jungfernflug. Und das Ziel ist auch gut gewählt. Mittlerweile müsste er eingesehen haben, dass er Hilfe braucht. Na, dann wollen wir den armen Teufel doch mal erlösen. Oh mein Gott, ist das bodenlos. Hier muss es seltsamer Abwinde geben. Was ist jetzt passiert?

11:38:13 Was ist jetzt passiert? Hä? Der Flyer ist jetzt da unten. Hä? Warum ist der Flyer jetzt da unten? Hä? Denn doch nicht? Mir muss es seltener mal Abwehr geben. Und? Haben Sie schon etwas gefunden? Ich gucke noch rum. Muss ich den vielleicht irgendwo...

11:39:05 Wenn Sie sich fragen, ob der Strick auch zu Ihren Sachen passt, wir haben dasselbe Modell auch noch in Ocker, Mo, Eierschale und Burgunder. Aha. Und dafür bin ich jetzt hier hochgerannt? Nein, nicht nur dafür. Wir müssen erstmal jetzt gucken hier. Probeexemplare, Plakat.

11:39:29 Kann ich den Flyer da irgendwie mit... Wenn sie sich fragen, ob der Strick auch zu ihren Sachen... Okay. Okay, wenn... Vielleicht muss ich zum Therapeuten werfen. Ja, das wäre die perfekte des Danks für einen Jungfernflug. Und das Ziel ist auch gut gewählt. Mittlerweile müsste er eingesehen haben, dass er Hilfe braucht. Na, dann wollen wir den armen Teufel doch mal erlösen. Oh, hier muss es seltsame Abwinde geben. Seltsame Abwinde, ich kriege das nicht.

11:40:01 Oder muss ich den Abdruck vielleicht da hinschicken? Ich wünschte, ich könnte dem armen Teufel irgendwie helfen. Ich bleibe dabei. Jedenfalls ein Prügelchen. Oh, mein Kopf brennt. Mein Kopf brennt. Ich muss ja irgendwie kommunizieren können darüber. Wie kann ich den Flyer da hinbringen? Weil irgendwie wirkt so, als wäre das das Richtige. Weil wir müssen sie ja so endgültig verrückt machen. So, als müsste man irgendwie...

11:40:57 Gute Neuigkeiten. Ich habe ein Motiv. Echt jetzt? Was ist das? Komm mit, ich zeig's dir. Das ist aber hoch. Heul nicht drum und halt im Fotoapparat bereit, weil ich das, was ich jetzt tue, nur einmal tun werde. Es sei denn, das Foto wird nicht gut. Na, dann machen wir's nochmal. Ja, die Frage ist halt... Ein Haken. Hier hängen die Bauarbeiter wahrscheinlich ihre Hüter auf. Kann ich den da vielleicht dranhängen? Das ist zu früh, um sich Gedanken um die Inneneinrichtung zu machen.

11:41:39 Okay, irgendwas muss ich da ja aufhängen, damit Baby-Boso das gut findet. Weil wenn ich ihn halt holen will, dann rennt er weg. Es muss ja irgendwas mit dem Haken sein. Er sagt da, dass er hüte. Das hat ja auch mit diesen Vögeln was zu tun. Vielleicht ein Heiz...

11:42:22 Oder halt da ein Strick dran halt, ne? Ich glaube, ich muss irgendwie an einen Strick kommen. Aber wie komme ich an einen Strick? Pass ja gut auf! Ich gebe mir Mühe, wenn ich doch nur schwindelfrei wäre. Oh Mann, Barry, du bist echt so eine Nulpe. Es wirkt so ein bisschen so, als müsste da der Strick ran, damit es halt so ein bisschen, ja...

11:42:53 Irgendwie war das noch nicht so heldenhaft. Das zeigt doch nur, wie wenig du von Heldentaten verstehst. Man muss immer bis zur letzten Sekunde warten, sonst wirkt es nicht. Dann muss ich von hier unten vielleicht hochwärts? Mittlerweile müsste er eingesehen haben, dass er Hilfe braucht. Aber von hier unten aus kann ich ihn nicht treffen. Okay, von hier unten aus kann ich ihn nicht treffen. Und bei ihm bekomme ich kein... Haben Sie schon etwas gefunden? Ich gucke noch rum. Es schmeichelt im Hals.

11:43:48 Samtig, das schmeichelt im Hals. Boah, ist das brutal. Es wird auch von Teil zu Teil immer schwerer. Dankeschön. Hallo Schildi. Vielleicht so der Brief. Ich bitte Sie. Sehe ich etwa aus wie ein Pfandleiher? Chefredakteur. Er sieht grimmig aus. Besser, ich störe ihn nicht.

11:45:01 Vielleicht hab ich ja was für den Chefredakteur. Mit dem Brief oder so, maybe? Er sieht grimmig aus. Nee. Danke, Mini, für 40 Monate und grüß dich. Dankeschön. Vielen, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Er sieht grimmig aus. Es heißt, ich störe ihn nicht. Kann er was damit anfangen? Diesen Abdruck eines feuerschweinenden Drachen habe ich in der Kanalisation gemacht.

11:45:33 Wirklich? Ich finde, es sieht eher aus wie ein Vögelchen. Nun, es war ein Minitri-Drache. Der Brief, damit kann er, glaub ich, auch nichts anfangen, ne? Dies hier ist ein Schrieb von den heiligen drei Bären. Mama Bär und Nussi schreib... Was? Nee, das haben wir schon. Okay. Okay. Okay! Lotti hat ihre Horn... Vielleicht... Kann ich die... Damit würde mein Flyer auch nicht besser fliegen. Ich müsste etwas finden, um die Spitze zu beschweren.

11:46:26 Aber natürlich. Wenn man die Spitze eines Papierfliegers mit einem Gewicht beschwert, fliegt er weiter. Ich wusste doch, dass ich meine jahrelange Karriere als Falschparker irgendwann bezahlt machen würde. So, und jetzt da wieder nach oben, bitte. Oh mein Gott.

11:46:45 Und jetzt werfen wir das zu ihr. Zack. Ja, das wäre die perfekte Distanz für einen Jungfernflug. Und das Ziel ist auch gut gewählt. Mittlerweile müsste er eingesehen haben, dass er Hilfe braucht. Na, dann wollen wir den armen Teufel doch mal erlösen. So, und jetzt fliegt es auch. Oh Gott. Ja, noch besser! Ja, noch besser! Nicht das Süßen! Nanu, hier steckt ein Flyer in der Außenwand.

11:47:21 Was für eine jämmerliche Konstruktion. Der Konstrukteur hat offenbar keine Ahnung, wie man einen ordentlichen Papierflieger faltet. Das warst du! Ganz im Gegensatz zu mir natürlich. Therapeutische Stricke. Die günstige Alternative. Was soll das denn heißen? Will sich da jemand einen Jux mit mir machen? Und Moment mal, was ist das denn? Er steckt ein Bleibuchstabe in der Spitze. Ein großes... Oh, Gott! Jetzt zeige ich den nicht näher benannten, unbekannten Deletanten mal, wie man das richtig macht.

11:47:51 Schwuppi-Wui! Oh, hier muss es seltsame Abwinde geben. Und jetzt langt es doch... Oh mein Gott! Und dann schimpfte sich heraus, dass er auf die Idee gekommen war, seine Angelhaken in meiner Schmuffschatulle aufzubewahren. Sogar die Köder waren schon dran. Es war so furchtbar. Ich wünschte mir, meine Ohren würden abfallen. Das kann ich im Moment gut nachvollziehen. Aua!

11:48:15 Was ist denn das? Ein Flyer? Warum eigentlich nicht? Fräulein Toni, ich denke, ich habe eine gute Nachricht. Ich habe endlich die passende Therapie für Ihr Krankheitsbild gefunden. Warten Sie, ich stelle Ihnen nur kurz ein Rezept aus. Boah, voll schön. Warte, warte, Entschuldigung. Okay.

11:48:49 Packen wir erstmal das da rein. Fast. Um dann ein Antragsformular zu nehmen. Um das dann da reinzupacken. Soweit zu gut. Was werde ich denn mal beantragen? Medizinische Dienstleistung. Strich 75. Dann da rein. Wenn ein Therapeut das sagt, weißt du Bescheid. Das ist crazy.

11:49:39 Los, go. Jetzt bin ich aber mal gespannt. Oha, das ging ja flott. Hiermit teilen wir Ihnen mit, dass Ihr Antrag auf medizinische Hilfeleistung angenommen wurde. Sauber. Jetzt komme ich bestimmt auf die Krankenstation. Genau, hier steht es ja. Für Verletzungen Ihrer Kategorie brauchen Sie sich nicht auf der Krankenstation zu melden. Ein Sanitäter befindet sich direkt auf dem Weg zu Ihnen. Oh.

11:50:08 Ähm... Nichts wie bei dir. Hey, ziehen geblieben. Probleme? Probleme? Große Probleme? Oh, jetzt greift er diesen... Es wird hier... Cowboy Dodo angegriffen. Mal gucken, wie unser ach so heroischer Lohn zum Cowboy Dodo mit dem Organon klarkommt. Das will ich sehen.

11:50:48 Oh. Wow. Okay. Janosch, was sagst du denn dazu? Oh, Janosch. Hallo, Ruvusch.

11:51:21 Bis später. Sei bitte vorsichtig. Gefangener Organ- und Sanitäter. Sag mal, du gehörst doch zum medizinischen Personal, oder? Ich glaube nämlich, mir kommt da eine Idee. Hey, mal stehen. Es hat geklappt. Normalerweise fallen mir immer die ganzen Gläser rund. Das Gesicht kommt mir bekannt vor. Bisschen. Ganz, ganz bisschen nur.

11:51:57 Und wir kommen wieder weiter! Yippie-oi-oi! Okay, bevor wir aber da weitermachen, will ich ganz kurz den Ruwo tauschen. Ich glaube, da ist jemand... Oh Gott. Wo ist denn Toni hin? Oh, was ist das?

11:52:31 Hey, Toni! Was? Oh, wie bist du denn, Drup? Ich dachte, du machst jetzt eine Therapie. Mein Therapeut hat sie abgebrochen und mir stattdessen ein Rezept für einen Strick ausgestellt. Cool. Du hast nicht zufällig etwas damit zu tun, oder? Ich doch nicht. Wie kommst du denn darauf? Rufus? Moment mal. Rohender Unterton? Aggressives Gefunkel im Auge? Hey!

11:52:54 hat es geschafft. Du bist wieder ganz die Alte. Das war nicht Ziel der Therapie. Ach, mir interessiert denn, was das Ziel war. Hauptsache, das hat geklappt, oder? Irgendwie habe ich dieses Geräusch vermisst. Danke, einmal reicht.

11:53:09 Dann kann ich das Rezept haben? Ein Rezept für einen Strick. Ich habe es hier in Augenhöhe aufgehängt, um es als Option im Hinterkopf zu behalten. Für den Fall, dass du wieder auftauchst. Kann ich es haben? Nachdem ich jahrelang dafür gebetet habe, willst du dir also endlich einen Strick nehmen? Heute muss mein Geburtstag sein. Oh, und ich habe keinen Kuchen dabei. Geschweige denn 100 Kerzen. Nimm das Rezept und verschwinde. Yippie! Bin schon weg. Schön, dass du wieder die Alte bist. Mit Betonung auf.

11:53:39 Halt! Raus! Sie liebt mich. Ich werde nicht Rufe, ist aber egal. Sie liebt mich immer noch. Oh Gott, ich weine. Okay, jetzt haben wir das und jetzt können wir uns einen Strick holen. Her mit dem Strick! Ich habe hier ein Rezept für einen Strick. Darf ich mal sehen? Ah ja, so einen habe ich noch auf Lager. Hier, brauchen Sie vielleicht noch Ihr Prignierspray? Zu dieser Jahreszeit kann es an manchen Brückengeländer noch recht feucht sein. Das ist schon in Ordnung.

11:54:26 Moment mal, das ist ja nur ein Schnürsenkel. Tja, ein besseres Modell übernimmt Ihre Krankenkasse leider nicht. Tut mir leid. Hahaha, so ein Opfer. Fellbacke, danke für acht Monate. Dankeschön, Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Ähm, njam, njam, njam, njam, njam, njam. Okay, ich dachte jetzt gerade, vielleicht funktioniert das ja. Das ist doch die Sache, die ich jetzt noch machen möchte.

11:55:01 Gute Neuigkeiten. Ich habe ein Motiv. Echt jetzt? Das hatten wir ja schon. Ich will jetzt ein bisschen. Bla, bla, bla. Genau, genau. Hatten wir schon hundertmal. Und jetzt dachte ich einen Strick da dran. Ja, genau. Das wird eine wunderschöne Falle.

11:55:20 Äh, Rufus? Bist du sicher, dass eine Schlingenpfadde hier die beste Option ist? Na sicher bin ich mir sicher. Das ist wie bei den Cowboys. Du magst doch Cowboys, oder? Ich mag Cowboy Dodo aus dem Kommunalfunk. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass er ein Baby in eine Schlingenpfadde locken würde. Ja, weil er kein echter Cowboy ist. Lass mich einfach mal machen, okay? Und halt den Fotoapparat bereit. Okay, jetzt müssen wir auf die andere Seite gehen. Das wird sowas von gut werden, Leute!

11:55:54 Jetzt sitzt er in der Falle. Und? Der ist jetzt der Klügere. Äh. Ach so, die Falle. Ich weiß nicht rufen. Muss ich jetzt? Alfred, danke für den Tierdreiter beim 33. Monat. Dankeschön. Jetzt drehen wir das.

11:56:24 Äh, Probleme? Rufus? Gehört das noch zum Plan? Probleme! Ich... Ich versteh dich nicht. Was willst du mir sagen? Ähm... Vielleicht trägst du euch noch drauf. Äh...

11:56:43 Das Seilende? Ich weiß nicht, ob ich das kann. Schon gut, schon gut. Ich komm ja schon. Nur Mut, Barry. Nur nicht runtergucken. Nur nicht... Ich hab's geschafft. Ja. Und ich konnte sogar helfen. Helfen?

11:57:07 Genau. Wenn du fertig bist, dir eine Scheibe von meinem Erfolg abzuschneiden, könntest du dann endlich das Foto machen? Ähm, äh, bist du dir sicher? Ich kann mich ja auch so schon kaum halten. Mach das zweite Foto! Oh mein Gott. Das Foto.

11:57:27 Das hat doch prima geklappt! Äh, Chat! Ich kann mich gar nicht mehr erinnern, wie das Ganze ausgegangen ist! Dann hast du ja das Beste verpasst! Hab ich ein Foto gemacht? Und was für eins! Er sieht ein bisschen demoliert aus! Er sieht ein ganz, ganz bisschen demoliert aus! Ganz bisschen! Und das Heldenfoto! Baby, warum hab ich ihn in meiner Tasche?

11:57:54 Oh, kann ich den jetzt einem anderen Rufus geben? Nee, wahrscheinlich nicht, oder? Ihn behalte ich lieber bei mir. Er ist mir immerhin schon einmal ausgebüxt. Ähm, okay. Jetzt ist die Frage, ob wir morgen weitermachen aller Frische. Wahrscheinlich am besten, ne? Oh, ich glaube, es riecht nach Katzenkacki. Ich glaube, es riecht ein bisschen nach Katzenkacki.

11:58:28 Weil dann würde ich sagen, machen wir morgen früh in aller Frische wieder. Weiter. Ja, ich glaube, wir machen morgen früh weiter, weil die Wig drückt auch langsam auf meinen Kopf. Kann ja auch schon Sachen raus, kann auch eine Kleinigkeit schnabulieren. Und dann machen wir morgen weiter. Ich werde mal 10 Uhr versuchen, aber könnte auch 11 Uhr werden. Müssen mal gucken. Wir haben halt noch voll viel vor uns, aber ich denke, es wird schon irgendwie.

11:59:29 Ich denke, das wird schon irgendwie. Oh Gott, dieses Luftgitarre immer. Dann bleibe ich auch stehen. Weil als nächstes werden wir nämlich unserem Therapeuten das Heldenfoto irgendwie unterjubeln. Mal gucken, ob es funktioniert. Ich weiß es nicht. Aber alles andere lassen wir dann für morgen offen. Dann machen wir morgen weiter. Ich speichere nochmal ab. Einfach für die Safetiness. Okay. Das war wild.

12:00:16 Das war sehr, sehr, sehr, sehr wild. Oh mein Gott. Okay, das Spiel haben wir jetzt 10 Stunden 30. Dann geht's morgen weiter, würde ich sagen. Ich kenne jetzt, wenn es war, die Bittag ist halt um dann mal für eine Stunde oder so weg, aber mit etwas Glück ist dann keine riskante BSG-Stelle. Ah, alles gut. Dann, äh, wenn sie es, wenn sie es mit mir zu tun bekommen, dann tut es mehr weh, glaube ich. Schlecht für die Person, die dann BSG macht, weil dann tut es richtig weh.

12:00:52 Okay, Leute. Ähm... Mein richtiger Kopf hat mir das ordentlich weit gekommen. Ich denke auch. Ich denke, dass wir morgen noch richtig schön zocken können. Ähm... Und sind eigentlich recht gut durchgekommen. Hab auch ein recht gutes Gefühl. Und würde dann sagen, dann machen wir morgen früh weiter. Also ich guck mal, ob ich jetzt nur schaffe, dass mit der Wig und mit dem hier... Das war heute wirklich... Ich hab gefühlt eine halbe Stunde dafür gebraucht.

12:01:23 Aber morgen werde ich als Goal wieder für euch anwesend sein. Ich mach schon mal die Aufnahme beenden. Wieso? Aufnahme beenden? Okay. Sonst funktioniert das? Ich hoffe wohl. Okay. Ähm. Ja. Ja. Okay, wir können kurz darüber reden, wie gut die Haarfarbe steht. Fast schon criminal. Wenn ihr noch mehr schreibt, dann wird bald Haarfarbe gekauft.

12:02:05 Aber ich, als ich die Wig, als sie ankam und ich die so aufgesetzt hatte, dachte ich auch so, fuck my life. Girl! Ist aber wahr. Ich muss mir mal schauen, ob es wirklich eine Wig ist. Die ist richtig gut, ne? Also klar, wenn man, ich hab jetzt das mit dem Geklebten nicht so gut hinbekommen, weil ich so im Zeitstress war und... Aber die ist halt auch so, dass dieses Netz mit diesem Geklebten und sowas... Deswegen, also die ist richtig gut. Die ist richtig, richtig gut. Ich mag das auch sehr gerne.

12:02:46 Aber ja, aber ja. Anyways, auf jeden Fall, auf jeden Fall, würde ich sagen, dass ich jetzt Feierabend mache, dass ich jetzt Feierabend mache und, und, und, und, dass wir morgen dann weitermachen. Yippie, yippie.

12:03:19 Für das nächste Goldkastball bräuchtest du dann keine Wig mehr. Na toll, wenn ich dann die Kusshaare gemacht habe, muss ich meine Haare abrasieren. Nein, das machen wir nicht. Das machen wir nicht. Lieber nicht. Okay, also. Wir sehen uns morgen wieder. Ich bin morgen, ich muss mal gucken, um wie viel Uhr. 10, 11 Uhr so roundabout. Ich muss gucken, ob ich diesmal ein bisschen schneller mit allem so durchkomme.

12:03:42 We will see, we will see. Freut mich Kriegerkummer freut mich sehr, freut mich wirklich sehr. Wir sehen uns morgen in aller Frische. Ich freue mich sehr darauf und mache jetzt Feierabend. Ich bin nämlich extrem durch. Und ich habe schon ein bisschen Kopfweh von der Wig. Die drückt nämlich trotzdem ganz schön dolle drauf. So, ja.

12:04:05 Dankeschön, Dankeschön. Freut mich, wenn ihr ganz viel Spaß hattet, ihr Lieben. Das freut mich sehr. Und morgen ballern wir das Game durch. Ich freu mich schon drauf. Okay, dann macht's gut, ihr Lieben. Es war sehr zauberhaft mit euch. Und bis morgen.

12:04:27 Tschüss, bis morgen. Bye, bye. Danke, dass ihr da wart. Danke an alle Lurker. Danke an alle Shatter. Danke an meine Mods fürs Aufpassen. Danke für jeglichen Support, der heute reingekommen ist. Danke, danke, danke.