Deponia-Abenteuer erfolgreich beendet

00:01:16 So ein Opfer. Hallo. Was geht da? Hallöchen, hallöchen. Na ihr Lieben. Wir, ähm. Hallo Katrin. Wer ist Katrin? Wer ist Katrin? Sehe ich aus wie eine Katrin?

00:11:10 Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Einfach nur Dankeschön. Felix, Dankeschön fürs Teilen. Vielen lieben Dank. Ich geh gleich rüber mit euch. Mit der Autokorrektur. Hallo, ich bin die Katrin. Wir gehen gleich rüber schon, weil... Hä? Oh, wir gehen rüber. Wir gehen rüber.

00:11:39 Oh, meine Beine, Alter. Ich sag euch, Sport ist Mord. Macht keinen Sport, Leute. Macht einfach keinen Sport. Ist eh, es ist wirklich... Hier ist übrigens mein Schminktisch jetzt. Oh, what the fuck. Hier, toll, ne? Der Spiegel ist immer noch nicht dran. Ich muss jetzt den Spiegel nehmen. Wisst ihr, warum? Wisst ihr, warum?

00:12:04 Weil, weil der Schminktisch, ne? Der Schminktisch hat einen Schminkspiegel, ja? Den du, wie in einem Badezimmer, an so einen Stromkreis anschließen musst. Und nicht per Steckdose oder sowas.

00:12:27 Ja, ich weiß. Aber trotzdem. Ich dachte mir so, what the fuck? Aber, aber er quietscht nicht mehr und er wackelt halt nur noch so normal. Also wie halt etwas wackelt, was auf so einem Gestell halt ist. So, keine Ahnung. Also voll entspannt.

00:12:42 Aber dieser Spiegel ist impossible dran zu machen. Naja, anyways. Hallo erstmal zusammen. Wartet mal, ich muss noch Chat holen. Wartet. Ich muss euch noch holen. Wartet. Alerts sind auch an. Was will das von mir? Lass mich in Ruhe. Lass mich in Ruhe. So.

00:13:10 Hallo, hallo, hallo. Nee, ich habe Instagram noch nicht Bescheid gegeben. Oh, mache ich gleich. Mache ich gleich nach dem Kochen sage ich, dass wir jetzt Dings machen. Ich weiß noch gar nicht, wie ich... Warte mal, könnten wir nicht... Warte, jetzt hier so easy draufstellen. Guck mal. So ist doch eigentlich ganz cool. Ich glaube, so passt es erstmal. So ist doch ganz geil. Ja. Hallo.

00:14:11 Leandro, danke für 45 Monate. Vielen lieben Dank. Katzen sind da. Wir haben dieses neue Spielzeug, worauf sie voll abgehen. Echt? Bist du ein Sonnenbaby? Chillst du in der Sonne? Ich zeige euch, wie Happy abgeht auf das Spielzeug.

00:15:10 Warte mal, du hast gerade kostenlosen Fuß-Content. Genau, einfach mal auf nichts sagen. So, okay Leute, bevor wir gleich in Deponia reingehen, ja, das sieht wirklich aus wie ein Wiesel, ne?

00:16:01 Bevor wir in die Polen hier reingehen, würde ich gerne mit euch gemeinsam ein bisschen was frühstücken. Fertig gemacht habe ich mich schon, weil ich habe heute noch ein Video aufgenommen vor dem Stream. Ich bin früh wach und ich habe so Hardcore-Muskelkater. Ihr checkt nicht, was für einen bodenlosen, schlimmen Muskelkater ich habe, Alter. Frohe Weihnachten. Bibidi-Bubbi-Dibu.

00:16:28 Aber erst mal Hallo an alle, schreib mal alle kurz Hallo. Achso, Musik muss ich noch ausmachen. Musik! So, jetzt musst du allen Hallo sagen, weil ich hab gesagt, sie sollen Hallo schreiben, dann bin ich abgehauen.

00:16:55 Ich mach das Wiesel bitte weg. Es riecht nach Kotze.

00:17:24 Don, hallo Drillzwerg, hallo Trils, hallo Dark Exigo, hallo Kriegerin, hallo Gamingstube, hallo Kleiner Weihnachtsmann, Kleiner Weihnachtsmann, ja. Hallo Saarländer, nochmal Hallo Miller, hallo Xa, hallo Lisa, hallo nochmal Saarländer, hallo nochmal Drill, hallo Anwild, hallo Gods is a Gamer, hallo Minecraft Fan, hallo Mr. Lieferant, hallo Robi, hallo Dragna, hallo... Hatte ich alles schon. Boom.

00:17:58 ich muss nach ihr weg freundin der nacht mit familie ich habe was gefunden ich war ja bis mittag da und dann am abend

00:18:34 Aber woher weiß er das? Aber, hab ich im Overlay? Oh, das kann sein!

00:18:52 Firsty crasht alles mit allen Accounts. Firsty, danke schön, vielen lieben Dank erstmal für deinen 58. Monat. Ey, Balty 60, what the fuck? Alter. Der 41. auf T3 mit dem 2. Account. Ja, deswegen, das ist voll krass. Das ist crazy. Was ist das für ein Flex im 41. Monat mit dem 2. Account zu sein? Okay, warte, Firsty. Man hat die Donation gehört?

00:19:23 Interessant. Ich guck mal, woran das liegt. Dann hört man die im Stream, aber die geht nicht über die Box. Alarm! Alarm! Wartet kurz, wartet kurz, wartet kurz, Hilfe, Triss! Beruhigen wir uns, beruhigen wir uns! Erstmal vielen lieben Dank, nochmal Firsty, für deinen Tier 3-Sub im 48. Monat mit deinem ersten Account und mit deinem zweiten Account auf Tier 3 auch im 41. Monat. Dankeschön, dankeschön. Und jetzt im...

00:19:52 elften Monat schon mit so einem kranken, krassen Support. Also meine Glückskätzchen und meine Patreons. Wirklich vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön für den krassen, krassen, krassen...

00:20:14 Für den krassen Support, dankeschön Firsty, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke dir. Nur libre, nur libre. Vielen, vielen lieben Dank. Ich weiß, es ist halt überhaupt nicht selbstverständlich, das ist fast jetzt schon ein Jahr. Ich weiß. Und das ist so krass. Das ist so krass, wie lange ihr mich schon mit...

00:20:37 Ach ihr kennt es doch, ihr kennt es doch. Was soll ich sagen? Vielen, vielen herzlichen Dank, wirklich Dankeschön. Und warte, ich bin noch nicht fertig. Das ist total komisch, man kann den überhaupt nicht hören, weil der existiert nicht in der Szene. Also mit Donations. Das ist wirklich, ich habe keine Ahnung, wo der herkommt. Firsty hat gezaubert.

00:21:01 Triss, ich danke dir auch nochmal für 10 verschenktes Hubs hier. What the heck? Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Das ist so lieb, wirklich. Ich bin überfordert. Hilfe. Dankeschön. Und Miller, danke für dein zweites... Auch mit dem zweiten Account Tier 3. 27. Monat. Legts mich doch am Zückli. Vielen, vielen lieben Dank. Ist genau so ein Phantom Alert wie der Nieser. Ja!

00:21:31 Dankeschön, Dankeschön. Vielen lieben Dank. Yoshi Mitsu, Dankeschön auch für dein Prime. Danke, dass du ihn bei mir bist. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön. Fendris, danke dir für 100 Bits. Dankeschön. Daniel, danke für 50 Bits. Vielen lieben Dank. Partybällchen, danke für 750 Bits. What the heck? Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, Dankeschön.

00:22:02 Schönes Geräusch gerade. Ja, aber wir müssen das wegstellen. Ja. Amater Zero, Herrlichchen, grüß dich. Zweitertons laufen wirklich nur für die Subs hier. Aber es ist wirklich so, wie Dovi sagt, das Video ist ja Phantom Alert mit dem Nieser von dir.

00:22:26 Ich will den Vorschenken, sag mal, guten Morgen zusammen! Danke für diesen guten Morgen! Danke für diesen neuen Tag! Danke, ich weiß nicht weiter! Miau, miau, miau, miau, miau! Genau so ging das.

00:22:46 Genau so ging das weiter. Hanno, Dankeschön für 100 Bits. Vielen, vielen lieben Dank. Lord Heda, danke für deinen Prime 20. Monat. Dankeschön. Hallo, Vanni, grüß dich. Hallo, hallo. Hallo an allen, die ich hallo gesagt habe. Hallö, Hallöchen. DHW, Hallöchen, grüß dich. Durch das Neue-Runde der verschiedenen Abos nach Zusammenleid kann ich besonders gut flexen. Ja, wirklich.

00:23:06 Einer nach dem anderen. Boah, der Müll schlingt nach Müll. Nee, deswegen hat sie ihn ganz ausgeleert. Hat das vielleicht mit Tipi zu tun, bei Einstellung, dass das so komisch ist? Das kann halt wirklich gut sein, dass das Szenenübergreifend oder so vielleicht funktioniert. Stimmt. Ja. Rippchen, danke schön. Jetzt fahren sie alle mit dem Zweiter-Konzie raus. Oh mein Gott. Rippchen, vielen, vielen Dank für dein...

00:23:47 Ich muss mal die Box hier hinstellen, sonst höre ich das gar nicht. Du kannst auch lauter mal ein Press-Man-T. Alles gut, muss nicht Glaute sein, muss man in der Nähe sein. Vielen lieben Dank, Repie-Modal-T2-Supp im 30. Monat. Fulgero, Dankeschön für sechs Monate. Danke für ein halbes Jahr. Amata Zero ist jetzt im ersten Monat dabei. Vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. PvTX Private, ich danke dir.

00:24:11 für den Verschenken-Sub. Danke, danke, danke schön. Vielen lieben Dank. Wirklich, danke, danke, danke, danke, danke. Vielen, vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön, danke schön.

00:24:26 Das ist super, super lieb. Vielen, vielen lieben Dank. Und ganz schön, dass du am Start bist. Hallöchen, grüß dich. Wer würde denn auf dem zweiten Account nachgucken, ob man wieder subben kann? Ja, müsste ich da, weil mir keiner einfallen oder mal, ne? Weiß ich ja gar nicht, weiß ich nicht. Keine Ahnung. Hallo Dan, grüß dich. Hallo, hallo.

00:24:45 Ganz viel Spaß dort, ganz viel Spaß, genieß es. Oh, muss das gerade alles jetzt so sein? Ja, das muss gemacht werden. Du kochst doch noch gar nicht, deswegen, Gerd, ich mach das kurz nebenbei, es dauert nicht lange.

00:25:15 Ja, nur wenn du Geräusche nicht ausfiltern kannst und die ganze Zeit hinten was klackern hörst und so, ist das leider manchmal nicht so angenehm gerade, aber egal, ist okay. Ist okay, ich mach gleich erstmal Essen. Erstmal was trinken, ich bin diehydriert, glaube ich. Was denn? Babbelt mir auch schon wieder die Vögel an. Okay, Leute, dann...

00:25:48 Warten wir einfach ganz kurz, bis die Ruhe fertig ist. Nee, ich will ja da. Also, mach erstmal in Ruhe fertig, bitte. Mach einfach in Ruhe fertig. Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Ich bin ja schon aus dem Konzept, kenn ich ja. Ich wünsche, es wäre anders, aber ich kann es nicht filtern. Es triggert übel. Ich meine, ich bin ja froh, wenn er das macht und so. Keine Ahnung, aber es ist halt in dem Moment, klimpert alles hinter dir. Du kannst nicht lesen und es macht dich kirre, wenn jemand hinter dir steht, so nah. Und dann ist es so, ja.

00:26:20 Das Spiel hier soll übrigens nicht gut sein. Ähm, mein Spiel ist auch gleich fertig, kann gern bei mir weitermachen. Ja hier, kannst du da weitermachen, wenn du möchtest. Ja, das ist jetzt auch die Stunde, ne? Das ist crazy. Also dafür roll ich auch ein Geschirrspüler aus. So, und jetzt lässt du mich bitte kurz in der Küche alleine, das wäre ganz nett. Dann zack, zack jetzt! Und alleine lasse ich die Blüte, weil ich habe auch sehr Hunger. Oh Mann. Also Leute, wir waren einkaufen und wir haben das hier.

00:26:58 gefunden. Es gibt jetzt Just Egg in Deutschland. Das ist so witzig, weil ich war in, wie gesagt, über einem Jahr ist es glaube ich jetzt schon wieder her. Ich weiß gar nicht, wann war es her, als ich für Borderlands nach El Abon bin? Ich weiß es gerade gar nicht mehr.

00:27:24 Ich weiß es nicht mehr. Auf jeden Fall ist es schon letztes Jahr, ja, ja, letztes Jahr auf jeden Fall, als es nicht dieses Jahr war, aber es ist schon ein ganzes Jahr her. Ich weiß es gerade gar nicht. Auf jeden Fall hatte Romina mir gesagt, boah, dort gibt es so geiles veganes Ei. Das ist crazy. Das müssen wir probieren. Das müssen wir probieren. Und sie hat sich dann auch solche hier mitgenommen. Und dann hatten wir so einen Wrap gehabt mit Just Egg. Und ich dachte mir so, das ist verarsche.

00:27:52 Das schmeckt ja 1 zu 1 wie Ei. Das ist richtig geil. Und es hat auch richtig, richtig, richtig gute Zutaten. Also bevor jetzt jemand kommt, wieder das ist Chemie, das ist Chemie, das ist Chemie. Nee, und das ganze Ding hat auch noch richtig viel Eiweiß, Alter. Das ist richtig geil. Vor 11 Monaten kam der Vlog. Oh, Alter. Alter, das ist echt schon ein Jahr her. Wie krass. Wenn man mit jemandem spricht und derjenige nicht versteht, weil es noch immer Geräusche gibt.

00:28:20 Boah, kennt ihr das? Wenn Leute euch Sprachnachrichten machen und währenddessen, ich krieg einen Anfall, ne? Währenddessen irgendwo was rumräumen, Digi, setzt sich hin, mach die Sprachnachricht, aber mach nicht, ja, weißt du, dann, äh...

00:28:41 Könnten wir uns ja treffen, übermorgen, gestern. Boah, wo war das denn nochmal? Und dann stopfen die sich fast in den Mund. Also, ich hab ein paar Luftboxen. Wirklich. Oh, ich find das so schrecklich. Ich find das so schrecklich. Mein Hirn läuft Dreiratsch. Oh, nee, nee. Ich dreh durch, wirklich. Oh, das ist so schlimm.

00:29:15 Oder? Das ist so schlimm! Aber du wolltest grad nicht spielen. Ähm... Ich merke auch die Vögel an. Da sitzen die jungen Eltsin gerne an einem Apple-Böhmchen vor meinem Fenster und machen richtig Radau. Aber jetzt hab ich grad meine Ruhe. Ich stell mir richtig vor, wie Firsty so mit den Vögeln diskutiert. Ich hab jetzt keine Lust mehr zu diskutieren. Verpess dich! Piep, piep, piep, piep, piep! Was hast du bei meinem Rotter gesagt, hä? Piep, piep, piep!

00:29:49 So wie Bubbles. Bubbles diskutiert auch immer mit dem Raben. Und mit uns. Aber fühlt ihr, ne? Fühlt ihr? Ja, fühlt ihr? Fühlt ihr? Ich hasse, es gibt Leute, die kennen, die schicken dir sogar eine Sprange, wie beim Duschen, beim verdammten Duschen. Ich gehe Crash-Out. Genau so. Schau mal, wenn andere vor allem ruf später nochmal an, wenn du wieder weißt, warum du...

00:30:16 Was? Ich nehme auch mit Anrufern. M ruft später nochmal an, wenn du wieder weißt, warum du anrufen wolltest. Das verstehe ich gerade nicht so ganz. Vielleicht kriege ich gerade mit dir auf den Schlauch. Achso.

00:30:32 Aber ich finde das ganz schlimm. Ich finde das wirklich... Oh mein Gott. Ich mache immer zum Beispiel, wenn ich draußen bin und Spanachricht mache, mache ich immer eine Test-Sprachnachricht, um zu gucken, ob es draußen vielleicht zu laut ist. Und dann höre ich immer rein und gucke, ob es zu laut oder unangenehm ist. Manchmal sage ich auch so, yo, ich kann dir gerade nicht schreiben, ich bin gerade unterwegs. Wenn es gerade zu laut ist, dann muss ich die Spannung nicht anhören, dann schreibe ich dir später oder so. Weil ich selber wie die Pest hasse. Wie die Pest! Okay, Leute, wir machen uns das Eck. Ich hatte überlegt, dass ich mir das schon mit Toast mache.

00:31:01 Nachdem Mori gestern meinen ganzen Toast was aufgefressen hat. Ich hab auch heiß Hunger. Deswegen dachten wir, machen wir jetzt Toast mit Just Egg. Und... Ich rieche echt zu... Nein! Nein! Nein, Dennis, nein! Nicht reden. Und dann machen wir auf dem Egg noch ein bisschen Ketchup.

00:31:38 Und ah, meine Beine, ah, meine Beine. Ich hab so fucking Muskelkater. Ich weiß nicht, wie ich die Tage auch mal überleben soll. Ich will nicht mehr. Ich hab so... Was? Montag? Ich geh Dienstag zum Sport, du Lappen. Ja, Dienstags und Freitags.

00:32:10 Ach, geh mündlich auf den Sack. Chat, ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr, wirklich. Der macht mich wahnsinnig. Just Egg ist veganes Ei. Veganes Ei. Hab ich schon in Amerika probiert. Zehn von zehn. Ich muss nur überlegen.

00:32:35 So, ohne Ei, ohne Cholesterin, ohne Soja, ohne Weizen, glutenfrei, hoher Proteingehalt, von Natur aus, cholesterinfrei. Natur aus, cholesterinfrei.

00:32:53 Ja, nee, Not Milk ist nicht in Deutschland. Es ist in der Schweiz. Irgendwo ist das Problem gewesen, aber nicht in Deutschland war das. Das war nicht in Deutschland. Just Egg. Pflanzliche Ei-Teilative. Ah, guck mal! Es ist nicht eine Alternative, es ist eine Ei-Teilative. Ihr könnt aber auch so viele Jokes mit Ei machen. Ja, in der Schweiz war das Ding, ne? So, okay. Ich muss nur gucken.

00:33:34 Ich glaube, ich nehme euch gleich einfach mit rüber wieder hier. Dann ist das ein bisschen einfacher. So. Ich glaube, dann könnt ihr besser sehen, weil ich habe jetzt keinen Bock, den ganzen Dings hier rüber zu schleppen. Yo, yo. Wir machen ein krasses Ei. So. Bisschen noch so. Hat sich überhaupt was verändert? Ja, ein bisschen. Okay, also. Hier steht...

00:34:39 Pfanne mit wenig Öl auf mittlerer Stufe erhitzen und einrühren. Mehrmals verwenden, Flüssigkeit durchstocken lassen, bis die gewünschte Konsistenz erreicht ist. Fertig. Für Rezepte ca. 4 Esslöffel entsprechen 1 Ei. Willst du auch? Das sieht ganz komisch aus.

00:35:20 Also ja normal komisch. So, dann machen wir jetzt Öl. Hä, Leute, das sieht einfach aus wie schon so ein Rührei. Ja, in die Pfanne. Ich sehe es schon, komm, jetzt los wie bei Eigenhorn. Hallo. Ein Ei. So, dann lassen wir es erstmal kurz warm werden. Und dann würde ich sagen, machen wir einfach so acht Esslöffel, das entspricht dann zwei Eiern. Probieren wir das erstmal. Erstmal ein Töst.

00:36:04 Dann mache ich mir gleich noch einen Toast. Aber erst mal so. Ich bin gespannt. Ich bin gespannt. Ist ja schon warm. Eigentlich können wir schon reinmachen. Okay, wir machen jetzt 8 Esslöffel davon. Oh, 6. Ich habe es auch vorher geschüttelt. Okay, es sieht aus wie dahin gekotzt erst mal. Ist auch ein bisschen viel Öl, glaube ich, gerade gewesen. Ich versuche das mal so ein bisschen zusammenzudingsen. Ich habe ein bisschen zu viel Öl reingemacht.

00:37:22 Es wird fester. Ja, es passiert was. Jetzt ruf ich gleich Romina an. Romina! Wie macht man das Ei? Es wird schon fester. Man soll es so lange machen. Guck mal, hier so. Ja. So viel Flüssigkeit, was jetzt ein bisschen verdampft. Speckwürfel sind vegane Eis. Sieht sehr einfach aus. Ja, es ist so dickflüssig-stückig so. Du bist. Oh, warte mal, ja. Ich lass noch mal ein bisschen mehr anbrötzeln.

00:38:16 Ich habe auch ein bisschen zu viel Öl, wie gesagt, reingemacht. Also ich habe es in Amerika probiert, in so einem Rap, wie gesagt, und es war krankgeil. Es hat wie Ei geschmeckt, wirklich. Und wenn man dann noch überlegt, oft ist ja so, klar, manche vegane Alternativen, und damit meine ich Alternativen, die bestimmte Sachen nachahmen oder so, muss man manchmal auf die Inhaltsstoffe achten, nicht weil es Chemie oder so ein Bullshit ist, wenn Leute schreiben, sondern weil es natürlich jetzt nicht die krassesten Nährstoffe hat.

00:38:44 Die zieht man halt einfach als Veganer auch auf das Hülsenfrüchten, Tempeh und Tofu und sowas. Nicht unbedingt aus der vegan nachgemachten Wurst, aber als Fleischhäuser zieht man jetzt auch keine Nährstoffe aus einer Wurst. So. Ähm, das muss jetzt, egal. Auf jeden Fall, ähm...

00:39:05 Oh, halt da! Das wird! Hä? Auf jeden Fall hat das hier sogar noch richtig geile Nährstoffe. Also gutes Protein, Eiweiß meine ich. Gute Eiweiße. Hä? Guck mal, wie krass!

00:39:38 Aber ich will euch vorher ein bisschen warnen. Es ist arschteuer das Ding noch. 4,79 Euro. Ja. Aber warte mal, wie viele Eier sind das? 6, glaube ich. Äh. Ich glaube, eine Packung sind 6 Eier. Kann gut sein, ja. Ja, eine ganze Packung ersetzt 6 Dünereier. Und wenn ich mir das so angucke, 6 L-Eier.

00:40:00 Das heißt, wenn du die guten Eier vom Hof nebenan in die Bio nimmst, dann bist du trotzdem leider ein bisschen teurer dabei. Aber so ist das halt einfach, ne? Die Nachfrage, bestimmt den Preis, ist es neu, bedeutet, vielleicht kommt da bald auch noch Preisanpassung. Umso mehr Leute das halt kaufen, ne? Ja, und du hast halt kein Zieleis. So, wir wollen probieren. Sieht mega gut aus. Fehlt ein bisschen Gewürz. Also Salz.

00:40:53 Oh, fag mir leib. Was? Wir müssen nur gucken, was wir jetzt drauf machen für ein Gewürz. Aber Konsistenz ist echt geil. Ja, ich hatte sowas, glaube ich, auch mal. So, was machen wir denn dann für Gewürze drauf?

00:41:44 Das sind Reisgewürze. Warte mal, warte mal. Mann, lass ich auch nirgendwo rankommen, die Scheiße hier. Was ist denn das hier? Stullenspice. Keine Ahnung, das hat er komisch gebrochen. Äh, boah, keine Ahnung, wir haben echt Scheißgewürze. An Auswahl, so normale nur. Petersilie. Ja, Schindler klingt eher.

00:43:07 Hallo, ciao, danke für zehn Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Jetzt müssen wir nur warten, bis das fertig ist. Wir machen ja noch ein bisschen Ketchup drauf. Und dann möchte ich mir noch meinen Kaffee machen. Aber geil. Yippie. Muss man nur gucken, dass sich das... Das ist das Offene. Ähm... Dann noch ein bisschen. So. Äh.

00:44:00 So. Dann machen wir jetzt noch ein bisschen Le Café. Manchmal habe ich das nicht so drauf, die Dinge so in der Reihenfolge gut zu machen. Ich glaube, um eine Kurve mit Gewürzherstellern oder so. Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau! Miau!

00:44:52 So, jetzt haben wir noch einen richtig geilen Latte Machitato. Gott, das ist immer so ein purer Stress bei mir morgens hier. Was wollte ich? Ach ja, Eiswürfel. Ich sage es euch, Leute, ich habe so brutalen Muskelkater wie seit ewig nicht mehr. Das ist so crazy. Ich hatte wirklich lange nicht mehr so einen harten Muskelkater. So, machen wir einmal die...

00:45:35 Veggie Salami da drauf. Die ist echt geil. So mit Peperoni. Pizza Peperoni! Da hast du Pech! So, jetzt kommt das Just Egg. Auf jeden Fall nächstes Mal viel weniger Öl. Ist sehr ölig geworden. Ich glaube, das ist so ein bisschen... Ich muss mal noch mal gucken, ob es auf so Tofu-Basis, glaube ich, ist. Mungo-Bohnen? Ah, stimmt.

00:46:22 Alter, wenn das richtig kross gebraten ist, ist das noch geiler. Warte mal. Boah, ich habe gerade so ein richtig krosses gerade erwischt. Das war richtig geil. So, jetzt machen wir da so Ketchup drauf. Ballern. Achso, ich glaube mit Ketchup magst du es eh mehr. Probier es so ganz. Dann da.

00:47:20 Aber es kommt auch darauf an, dass ich es länger gebraten habe. Also es kommt darauf an, wie man es macht. Also in Amerika habe ich es ein bisschen weicher gehabt.

00:47:29 Also es schmeckt nicht eins zu eins für ein Ei, aber es ist lecker. Aber das Ding ist, bei dem geht es auch gar nicht darum, dass man zum Beispiel so eins zu eins ein Ei Geschmack hat, sondern dass man diesen Eiweiß einfach geschafft hat und eine ähnliche Basis wie Rührei hat. Und somit halt richtig geile Eiweißquelle hat, ohne dass es irgendwie... Es soll ja auch nicht ersetzen.

00:47:57 Es soll ja ersetzen bzw. Alternative sein und nicht das Gleiche. Richtig. Ist ja auch nicht möglich. Aber die Salamik möchte, die kommt noch her. Okay, machen wir hier noch, nachdem wir das alles so zerstört haben. Nochmal hier drauf. Dann essen wir erstmal in Ruhe und dann, Leute, gehen wir rein in Deponia, Alter. Deponia?

00:48:38 Ich hab sehr Bock. Ich hab super Bock, ey. Aber ich hab auch voll Angst, weil ich kann mich halt legit am Anfang so ganz, ganz dunkel erinnern. Aber auch nicht so krass. Da bin ich mal echt gespannt, ob die Erinnerung zu Rätseln wiederkommt. Ja, oder es macht mir so ein Verhängnis, weil ich denke, das muss ich doch als nächstes machen. Aber ich weiß inzwischen Steppen nicht und bleib dann so richtig daran hängen. Ja, das ist die Frage. Was macht dein Gedächtnis mit?

00:49:11 Ja, gar nichts. Nein, praktisch. Mein Gedächtnis macht gar nichts. Babidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bubbidi-Bub

00:49:44 Danke schön, danke schön, danke schön. Twitch hat dir das Herzchen gemobbt. Gib ich sie mal wieder. Sven, Halligchen, grüß dich. Ja, Twitch, mach das irgendwie ab und zu mal, dass er einfach Leuten entfollern lässt und sowas. Hatten wir auch schon ein paar Mal hier gehabt, wo Leute geschrieben haben, okay, ich wundere mich, warum du nicht mehr online kommst. Mein Follower ist einfach weg. Ja? Thank you for nothing, Twitch.

00:50:14 Okay, ich gehe einmal hier rüber. Ich muss noch einmal kurz die hier abwaschen. Oh, auch wenn das Ding mal so fast leer ist, ne? So, können wir gleich erstmal in Ruhe was essen. Habt ihr denn heute auch schon gefrühstückt? Ich bin heute Morgen auf jeden Fall hungrig wach geworden, obwohl ich gestern Abend noch was gesnackt habe. Eigentlich habe ich nicht morgens so wirklich Hunger, das kommt dann immer so ein bisschen später erst.

00:51:04 Aber jetzt habe ich richtig Kohldampf, ich habe wirklich Bock. Habt ihr heute auch schon was Leckeres gefrühstet? Gab es was Schönes bei euch? Oder auch was nicht Schönes? So viel Aufwand immer. Das war dann halt so eine halbe Chipspackung. Well, mache ich meine Arbeit gleich.

00:51:41 Schon gefrühstückt. Keiner Brot mit Hummus. Gegen Brinner beim Frühstücken. Was gibt es? Einmal mit Leberwurst und Eiz mit veganen Frischkäse, Billy Green, Salami, Käse und Spiegelei. Boah. Gleich Mittagessen machen. Mittag? Um elf? Is crazy. Was denn, Baby? Was ist los? Musst du wieder zeigen, was für ein armes Baby du bist? Hm? Happy? Bist du ein armes Baby? Bist du am Verhungern?

00:52:23 Verhungerst du? So schlimm? Hm? Bist du so schlimm am Verhungern? Armes, armes Baby. Du bekommst hier nie was zu essen. Nie, kleines Baby. Du kriegst nichts. Der wartet immer noch was zu essen bekommen. Oh, ja okay. Wir können das auch einfach, wie wir hören mal, wer da hämmert, einfach so. Ich dachte, das geht ein bisschen besser. Dann halt so.

00:53:27 Was ist los? Meine Beine, ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Okay, Leute. Wir gehen rein in die Schmackofatzigkeit. Hört sich fast an, wie Schmackofatzigkeit. Das Schweizer Bundesgericht hat entschieden, dass der Slogan des Konotten-Diskreationen ist.

00:54:06 Ja. Ich finde aber auch, wenn es draufsteht, das ist keine Milch, das ist einfach so krass irreführend. Weil, oh mein Gott. Niemand checkt das. Ist es eine Lüge? Ist es vielleicht doch Milch? Wollen wir uns verarschen? Oh mein Gott. Wenn es keine Milch ist, was ist es dann? Verdammt nochmal, ey. Hätte ich auch von der Schweiz nicht erwartet, dass die so drauf sind.

00:54:49 Ich dachte, in Deutschland ist das schon so krass, was das angeht. Wir haben ja hier unsere Konsorten an der Spitze, die dann immer über Vegan und so ablästern und keine Ahnung was. Obwohl es ja einfach...

00:55:11 Anyways. Aber ich wusste jetzt in der Schweiz, dass die da, die das so bestimmen, auch so drauf sind. Spirit, wie ist das? Ist das da auch so ein bisschen wie in Deutschland, dass die teilweise auch so ein bisschen, wie nennt man das? So alteingesessen irgendwie, keine Ahnung. Ist ja bei uns ja nicht anders.

00:55:37 Deswegen war ich schon so verblüfft, dass dann diese ganzen Sachen zurückgenommen wurden, als es hieß, oh nee, das würde ja sehr viel Geld kosten und so. Deswegen müssen die Leute jetzt doch nicht ihre vegane Salami, vegane Palami nennen oder so. Sehr konservativ. Ey, ich weiß, ich war noch mal konservativer als hier. Boah, krass. Wusste ich gar nicht. Hab mich auch letztendlich jetzt mit beschäftigt, so krass und so, ne? Aber hätte ich jetzt so vom Feeling so nicht gedacht.

00:56:16 Ist eigentlich nicht so, aber ich höre nicht viel davon. Aber naja. Aber naja. Man ist manchmal dann auch nicht mehr... Man ist manchmal dann doch nicht so krass mehr verblüfft. Auf jeden Fall, was hier manchmal in Deutschland ist, denke ich mir manchmal auch nur so. Man kennt. Was trotzdem traurig ist. Es gibt Probleme, wo es keine Probleme geben sollte. Ja.

00:56:55 Und das Ding ist halt, wenn man so sagt, kümmert euch doch mal wieder um Wichtiges, ist das auch gar kein Whataboutism oder sowas. Ist ja wirklich so. Also for real. Wie deep ist es bitte, dass man sagt, oh mein Gott, diese Firma nennt ihre Milch nicht Milch. Ich weiß nicht, ob wir damit klarkommen. Imagine, imaginin, das versteht man nicht.

00:57:24 Das war irreführend. Das müssen wir ändern. Das ist schon krass, Alter. Scheiße, Mann. Ja, süße Maus.

00:58:07 Ich kenne mal so unnötig über Veganer dazu zu labern. Jeder, der sich entscheidet, Vegan zu essen, hat eine Erwartungshaltung an eine Bratwurst. Deswegen soll es gerne so heißen. Grüße von einem Fleischchenkoch. Ja, das Ding ist halt, es geht ja auch wirklich darum, dass man so nah wie möglich an ein Produkt rankommt, das für einen damals selbstverständlich war, man aber einen anderen Weg eingegangen ist, weil es zu einem vereinten, das gibt ja mehrere Gründe, einfach nicht vereinbar mehr ist. Und das ist ja auch völlig in Ordnung.

00:58:36 Ähm, deswegen verstehe ich halt einfach nicht, warum... Also warum muss man darüber diskutieren? Und dann gibt es halt... Also das ist wirklich der witzigste Satz von jemandem, der das nicht nachvollziehen kann, ist immer noch. Ja, aber wenn ihr kein Fleisch essen wollt, warum macht ihr es denn nach? Hängt mir so... Wie... Also... Hä?

00:58:58 Also es geht ja den Veganern, Vegetariern nicht darum, dass sie fleischeklig finden. Viele würden es immer noch lecker finden, aber aus ethischen Gründen, aus jeglichen Gründen, aus Umweltgründen und so weiter. Es gibt viele Gründe, warum man sich dafür entscheidet. Entscheidet man sich nun mal dazu?

00:59:22 Und ich hatte schon mal so eine Diskussion und ich dachte so, okay, vielleicht verstehe die Person das wirklich nicht, weil sie einfach da drin nicht gebildet ist. Und deswegen habe ich versucht, ganz vernünftig auch so zu erklären wie jetzt. Und dann kam wirklich, ne, verstehe ich trotzdem nicht, ist doch Quatsch. Und ich denke mir so, okay, okay, dann halt nicht, dann frag auch nicht.

00:59:50 Ja, das ist ja genauso wie auf Scheuermilch! Wer von euch hat sich schon mal aus Versehen eine Scheuermilch in den Kaffee gekippt? So. Und falls ja, Bro, dann... Ui. Wie nah war die Schaukel an der Wand, Alter, dass man denkt so, Scheuermilch, geil! Also, I don't know!

01:00:20 Also das Shot von dir, warum du Fleischersatzprodukte nimmst, brachte es voll auf den Punkt. Und selbst da haben die Leute immer noch drunter geschrieben. Ja, aber warum macht ihr die denn nach? Obwohl ich es sogar da drin erklärt habe. Und guck mal, ich bin die Letzte, die irgendwas sagt, wenn ich hier sage, boah, ich hatte heute Leberkäse-Semmel, dann sage ich so, ja, geil. Also, ne, jeder soll ja entscheiden, für sich entscheiden und so und keine Ahnung was.

01:00:49 You, you do you. Ich habe auf jeden Fall dadurch, dass ich super oft so vegetarisch, also ich bin ja, ich erlebe mich halt vegetarisch und versuche auch viel, viel, viel mehr so vegan zu machen und sowas. Seitdem ich es hier im Stream mache, ich habe so viele Leute hier, die sagen, boah, alter Kitten.

01:01:07 Dank dir, ich habe jetzt so viele Ersatzprodukte probiert oder ich habe das probiert und das oder da haben wir das einfach weggelassen. Voll geil und so war es. Richtig toll und so. Und wenn ich Leute dazu auch noch motiviere, umso glücklicher macht mich das halt auch noch. So ist doch geil. Leute, mit denen man über sein Essen diskutieren muss, ist eh komplett sinnlos. Das Ding ist halt, dass...

01:01:43 I. Hey, das ist vegan, geh runter, Fruchtfliege! Ja, super. Toll. Ähm, äh. Naturwertig. Er so, nein, nimm mich, iss mich, iss mich, bitte. Es hat nicht genug Protein. Iss mich auch. Iss mich, schlürf mich runter, nimm mich, Kippen. Entschuldigung. Die nicht, aber Babymilch.

01:02:39 Ich bin voll der Fan von einigen Ersatzprodukten, weil ich mit der Originalkonsistenz nicht klarkomme. Ich bin sehr sensibel, was das angeht. Und wenn man dann den Geschmack rankommt und die Konsistenz schon immer besser und geiler ist, dann kann ich das endlich mal essen. Auch so ein Punkt, den viele nicht verstehen wollen. Das Ding ist halt... Also eine Sache ist halt einfach Fakt. Wo Leute einfach...

01:03:10 Oder hätte ich einfach drüber nachdenken müssen. Man kann nicht über Fakten diskutieren. Es geht einfach nicht. Du kannst nicht ein Fakt wegdiskutieren. Und es geht halt einfach nicht. Also es geht nicht. Nein.

01:03:32 Und alles andere ist Emotionssache und so. Oder halt eigenes Bild oder und so weiter und so fort. Oder wie man halt, ne? Aber über Fakten kann man halt auch immer noch nichts diskutieren. Ey, guck mal. Also du kannst ja nicht einen Fakt, der auch wissenschaftlich belegt ist und so.

01:03:54 Diskutieren, das geht nicht. Also, hä? Peter, reizarmes Einkaufen für neurodivergente Menschen. Ikea führt deutschlandweit stille Stunde ein.

01:04:04 Ikea Deutschland führt ab Juni 2026 in allen Einrichtungshäusern bundesweit die sogenannte stille Stunde ein. Das verkündet der Konzern am Mittwoch in einer offiziellen Pressemitteilung auf seiner Webseite. Ziel sei es demnach, Kunden ein ruhiges und barriereärmeres Einkaufserlebnis zu ermöglichen. Die Stillstunde findet künftig mittwochs von 17 bis 19 Uhr statt.

01:04:27 Da darf keiner reden oder so, keine Ahnung. Während dieser Zeit wird die Einkaufsumgebung gezielt angepasst, um Reize zu reduzieren. Dazu gehören der Verzicht auf Hintergrundmusik und nicht sicherheitsrelevante Durchsagen. Eine reduzierte Lichtintensität. Aha.

01:04:54 Ist auch vollkommen normal. Aber wenn ich bei Freunden bin, die sich vegan-vegetarisch ernähren, passe ich mich für den Moment einfach an, um die andere Person nicht mehr legal und unwohl zu bringen. Obwohl die Personen mir immer sagen, ess doch dein Schnitzel oder sonst was. Bei mir ist es auch so, dass die Leute immer so sagen, ist das überhaupt in Ordnung für dich?

01:05:18 Ist ja eine Entscheidung. Und oft ist es aber so, das merke ich zum Beispiel häufig auch, dass man das aber einfach dann auch probieren möchte und sagen möchte, ach ne, ich nenne dann doch lieber die vegane Alternative oder das vegane Eis oder keine Ahnung was. Und so. Hey, das ist voll cool, wenn Sie so Licht im Hintergrund nicht gut alles produzieren, dass es einfach ruhiger ist.

01:05:47 Sorry, ich war noch bei dem anderen Thema gerade so drin. Also, okay, neues Thema geöffnet. Das andere Thema, ich bin gerade so froh, es gab keine einzige Person gerade, die getrashtoppt hat. Obwohl wir ja hier wirklich alle haben, wir haben hier Fleischesser, wir haben hier Veganer, wir haben hier Vegetarier, alles. Und es ist ganz normal geblieben.

01:06:11 Ich bin gerade so stolz, wirklich. Es ist keiner, der wieder Crash-Out gegangen ist und mich wieder irgendwie beleidigt hat oder so oder irgendjemanden. Es ist alles gerade entspannt geblieben. Oh mein Gott. Und weißt du, und das ist dieser Moment, wo ich so sage, ich bin so stolz, wirklich so eine Community um mich herum zu haben. Es geht nicht darum, dass man mir alles immer gut redet, dass man immer so sagt, weil ich wurde ja auch schon mal...

01:06:40 auch normal, was auch voll fein war, auch kritisiert und so weiter und so fort. Es geht nicht darum, mir den Arm zu pampern oder zu sagen, boah, ja, alles, was kippt den Sack ist richtig und wir sagen immer so und so, sondern wirklich, dass ihr hier so normal drüber redet, normal erklärt, normal erzählt und so. Und das macht mich so stolz, dass ich sehe, meine Community ist einfach wirklich groß. Auch wenn man verschiedene Leben hat, auch wenn man verschiedene Ansichten hat, wenn man verschiedene Lebensweisen hat, Lebensweise...

01:07:09 hat, kann man trotzdem miteinander so nochmal klarkommen. Jetzt hier wieder mit einer Curry-Peiche von mir. Hallo! Guck mal, ein Kommentar. Mein neurodivergentes Hirn zeigt es maximal, dass es stille Stunde heißt, es aber zwei Stunden sind. War so auch mein erster Gedanke. Heißt stille Stunde? Von 17 bis 19 Uhr heißt aber stille Stunde. Das ist scheiße. Das ist echt scheiße.

01:07:45 Happy, lass... Hör auf auf... Ey, ich esse dich gleich. Ich esse dich gleich, Happy. Dann bist du meine Proteinquelle. Oh, lecker, lecker, lecker, lecker. Dann njam ich dich auf. Zuerst fange ich mit deiner Pfote an. Und dann mit deinem kleinen Schinken hier an der Seite. Bis dann, Milder. Was ist das? Was ist das für ein süßer Arsch hier, ne? Oh, hier ist keine Pipi raus. Also zwei Stunden?

01:09:01 Bei jedem IKEA? Steht hier zumindest. Ihre Filiale. Ab Juni in allen Einleitungshäusern bundesweit. Ich bin auch super. Ich bin auch richtig, richtig krass mit so so lichtempfindlich, geräuscheempfindlich.

01:09:29 Atmen reicht schon, das nervt schon, Alter. Ich hoffe, dass die Leute auch einfach aufhören, dann da zu existieren. Oh, das wäre schön, wenn das auch zwei Kinderfeierstunden wären. Naja, also, wenn da eine ganze Schulgruppe durchrattert, dann bringt mir der ganze Rest auch nichts. Ja, weg kannst du nicht den Schulausstug bei Ikea. Geil. 17.30 Uhr. Geil. So, Freunde, ne? Gruppe Arschlöcher.

01:10:00 Jeder kriegt einen Hotdog, aber nur einen und dann wird einmal durch Ikea geschleinert. Ihr kriegt einen zweiten, wenn ihr mindestens fünf Erwachsene nervt. Alter. Erstmal so Schnitze, Jacke in Ikea. Wie man das aussieht. Kille, Kille, Kille. Kille, Kille, Kille.

01:10:37 Erzähl es scheinbar, dass sie sich freuen würden, wenn das auch in Supermärkten nachzieht. In irgendeinem Supermarkt gibt es das, glaube ich. Ich habe gelesen, dass es das bei Globus gibt. Ja gut, Globus ist ja ein Baumarkt und kein Supermarkt. Globus ist ein Baumarkt? Echt? Ja. Ist das nicht so ein Alles-Laden? Globus ist doch ein Baumarkt, oder nicht?

01:10:58 Globus Baumarkt, ja stimmt, wusste ich nicht. Kannst du sagen, hä? Man, du verunsicherst mich immer. Ich wusste es ja selber nicht. So. Globus ist ein Baumarkt. Du bist ein Baumarkt. Wie fühlt sich das neue Make-up an? Globus ist ein Supermarkt. Warum steht dann bei Google, dass es ein fucking Baumarkt ist? Beides. Ach so, es gibt ein Globus Supermarkt und ein Globus Baumarkt. Ha, hatten wir beide nicht, ohnehin. Das gibt es gar nicht.

01:11:34 Also ich weiß das... Also meistens ist es wohl ein Baumarkt. Leckt Eier. Also die eine Auszubildende, die mit mir in die Klasse gegangen ist, die war bei Globus Baumarkt. Globus Süd, Globus Nord, oh mein Gott, er hört mich auf, wirklich. Globus oben, Globus unten, Globus rund, Globus so eckig. Ja, in Ikea kannst du nicht streamen, da ist kein Internet. Da ist tot.

01:12:16 Und bei Ikea mögen die das auch gar nicht. Ich hab mal gesehen, dass da Leute... Da hab ich die auch mal angemikkelt, dass du... Wir hatten doch irgendwann mal... Ja, das war bei einem anderen Baumarkt. Egal. Nee, auch bei Ikea dachte ich gerade. Nee. Da hatten Leute sich bei Ikea auf so ein Sofa oder Bett oder so gesetzt und wollten dann da ihren Podcast aufnehmen. Und dann wurden sie nach Hause geschickt.

01:12:46 Ja. Why? Warum sie nach Hause geschickt wurden oder warum sie da ihren Podcast aufnehmen wollten? Keine Ahnung. Ich habe es einfach nur auf TikTok oder so mal gesehen. Das ist schon ein paar Wochen her. Ich weiß noch nicht mal, wer das war. Ich kann mir das immer so schwer merken. Auf jeden Fall wurden die aus dem Ikea rausgeschmissen. Ich kann mir richtig gut vorstellen, dass die gar keinen Podcast hatten, sondern dass nur das Video war.

01:13:22 Doch, doch. Das war's schon. War legit. Die sind viel kleiner als ich dachte. Ich dachte, es ging doch doppelt so lang. Das ist average, man. Hä? Das ist nicht average. Also das ist schon... Wie sagt das? Das ist schon riesig. Echt? Das ist schon wirklich riesig. Oh Gott, wie rät sie an euch, Leute. Kleine Babymaus. Kannst du einfach sagen, Clem. Das ist doch ein bisschen schicker.

01:14:07 Clean and dry the walls. Press on the wall until it fits perfectly. Wait 24 hours. Now you can use it. Hallo, Broggo Wasserlöchel. Grüß dich. Hallo, hallo. Du bist wahrscheinlich zu warm geworden. Sie haben hier geflitzt gerade. Ich weiß gar nicht, seht ihr den? Du hast ja die Kamera. Ja. Guck mal, so eine kleine Knickpfote. Bubbles macht immer so. Immer so. Hat immer so eine Knickpfote. Hat immer so eine Knickpfote.

01:14:45 Ist draußen zu warm, Schatz? Bist du ein Sonnenbaby? Die verstehen aber nicht, dass das hier für die ist, aber kommt drauf an, wie die Anfrage ist. Ja, das Ding ist, ich glaube, am besten sollte man, also man kann ja auch vorher fragen, ne? So, weil...

01:15:12 mal kurz mit einer Kamera irgendwo durchlaufen oder so oder halt da wirklich sich so hinsetzen. Ich glaube, das Smarteste ist wirklich vorher einfach zu fragen. Aber vielleicht wollten sie auch einfach herausfinden, wie lange braucht IKEA, bis sie uns rausschmeißen, keine Ahnung. Aber sonst kann man ja immer mal so nachfragen und so, ne? Mal eine E-Mail hinschreiben und sagen, hey, ich mache das. Ja, eine E-Mail, das ist halt einfach so bei denen. Was willst du machen? Per WhatsApp? FaceTime oder was?

01:15:41 Dann kann man mal nachfragen oder so. Unser Büro sucht auch immer die Sonne, wenn du durch das Büro findest du den Hund am Platz der Sonne. Bei uns scheint nicht so krass lang die Sonne so rein, aber wenn, dann siehst du immer so ein bisschen, wie wabbelst dann immer so versucht in der Sonne so zu liegen. Happy ist auch manchmal so ein Baby. Vielleicht nehmen wir die wieder hoch. Er hat mich an mir auf den Punkt jetzt. Oh, ihr süße Maul.

01:16:11 Willst du doch wieder hochgenommen werden? Wir haben uns abgewöhnt, die Katzen zu häufig hochzunehmen und nur wirklich, wenn sie unsere Aufmerksamkeit wollen. Weil Katzen das gar nicht so toll finden, wenn man sie immer hochnimmt. Maliko, danke für den Freim. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Danke, dass du es hier lässt. Vielen lieben Dank.

01:16:45 Ich trinke jetzt noch aus, dann räumen wir weg. Dann machen wir uns noch einen richtig geilen, kühlen Holy. Habe ich auch schon gleich, ja. Ein Lacio Macitato. Boah, stell dir mal vor. Können wir. Stell dir mal vor, Holy bringt so einen Kaffee oder so raus. Ja.

01:17:22 Ich muss drüber nachdenken. Matcha haben sie ja schon, aber irgendwie so ein Eiskaffee oder so. Oh mein Gott! Holy Beer? Alter, ihr seid so pervers, wirklich. Holy Beer ist krank. Holy ist ohne Bullshit, Leute!

01:17:46 Aber so ein Holy-Eis-Café würde ich ja... Ah, deine Mutter! Würde ich ja übel fühlen. So, ich klinge es noch aus und dann gehen wir rüber. Leute, wir spielen gleich Deponia. Wir spielen gleich Deponia. Ich bin so... Depo-popo. Depo-popo-popo. Nee, ich habe gerade erst aufgegessen.

01:18:20 Bist du jetzt mal satt mit so wenig? Wen? Es waren zwei Toast, auf dem einen war sogar richtig viel Eiweiß und so drauf. Was für wenig! Ich bin auch klein, ich brauch nicht so viel. Warte, ich muss das anders, ich muss das mehr picken hier sagen. Aber ich bin noch so klein, ich brauch nicht so viel zu essen. Manchmal esse ich nur eine Toast. Entschuldigung.

01:19:09 schaffst ne ganze? Boah krass, würde ich ja niemals schaffen, weil ich bin so klein, ich brauch gar nicht so viel.

01:19:18 Junge, ey. Naja, es geht nicht gegen Leute, die wirklich nicht viel essen können oder so, sondern eher gegen die, ich hasse es wirklich, wenn du so mit Leuten essen gehst oder so. Und es gibt wirklich... Es gibt wirklich Leute, die sagen, boah, du schaffst... Zu mir wurde das mal gesagt und ich dachte so, ich gehe crashed out. Auf der Arbeit, wenn ich bei Subway esse, schaffe ich ein ganzes Baguette. Warum auch nicht? Das Baguette, was ist da drin?

01:19:45 Also das macht ja wirklich jetzt nicht so krass satt, wenn du richtig Hunger hast. Und jemand hat dann auch so zu mir gesagt, oha, du schaffst ein ganzes Sub. Ich denke mir so, ja. Und wenn du noch mal fragst, hol ich ein nächstes und schiebe es hier quer in den Arsch. Da können wir gucken, wie viel bei dir reinpasst. Meine Güte. Oh mein Gott, du schaffst ein ganzes. Ich schaff gerade mal so ein halbes. Ja, herzlichen Glückwunsch, Tanja. Herzlichen Glückwunsch. Oh mein Gott. Wow, krass. Herzlichen Glückwunsch.

01:20:19 Und jetzt lasse ich mein ganzes Sub essen. Ich esse bloß minus sechs oder sieben Stück. Ja, bei mir ist halt so morgens, also ich versuche morgens zu essen, eine Zeit lang morgens richtig gut so, auch so Brötchen und so kann ich immer gut. Aber wenn ich zum Beispiel so, ja, keine Ahnung, so für mich ist das halt, also...

01:20:46 Ich kann morgens manchmal nicht so gut essen, also ich zwinge mich manchmal so ein bisschen dazu. Heute ging es sogar. Manchmal schaffe ich gar nicht wirklich morgens und sowas, weil irgendwie ist der Magen noch nicht so gerade in Fahrt. Und ich bin auch so ein Mensch, ich esse so etappenweise am Tag. Also ich snacke halt auch super gerne einfach mal zwischendurch und so. Deswegen habe ich, glaube ich, meistens gar nicht so immer krass viel Hunger oder so, wenn ich auch so einen Mittag oder so esse, weil ich halt davor, danach, dazwischen immer snacke, weißt du.

01:21:14 Ich bin so eine kleine Snack-Queen. Ja. Ich dachte, dein Frühstück ist so klein, damit du dir später eine ganze Pizza ballern kannst. So nämlich! So nämlich!

01:21:29 Hallo Zwerge, grüß dich, hallo, hallo. Denke ich, jetzt habe ich Lust auf Subway. Ehh, hatten wir letztens erst, voll geil. Voll geil. Ich esse einfach immer, wenn ich Bock auf Punkt, feste Essenszeiten triggern mich mehr als alles andere. Ich esse auch meistens immer dann, wenn ich so Hunger habe. Oder halt morgens, damit ich überhaupt was esse, auch für meine Supplements und so.

01:21:50 Ich habe lieber Subway gegessen, ich mache mir lieber selbst Spaghetti, als dafür Geld zu zahlen. Okay, to be fair, selbst Spaghetti zu machen, das kommt auch auf ein bisschen gesünder. Also Subway ist nicht das ungesündeste Fast Food, wenn man sich das vergleicht, aber die Brote dort sind natürlich was, also ich glaube, es kommt auf ein, welches Brot du bei Subway nimmst. Es gibt bestimmt auch, ich glaube, was mit Vollkorn, I guess, ist besser. Aber prinzipiell, wenn man jetzt mal so überlegt.

01:22:17 Wenn das einen nicht so krass satt macht, dann weiß man ja schon, dass es auch nicht das krasseste, die krassesten Ballaststoffe und so drin sind. So, ich komme halt darauf an, was man da nimmt, denke ich. Aber ich denke, es ist immer noch so das gesündeste Fast Food, I guess. Aber ihr könnt mich gerne berichtigen, wenn ihr da nochmal euch ein bisschen mehr mit der Materie auseinandergesetzt habt. Aber wenn man das vergleicht so mit, keine Ahnung, mit McDonalds oder Burger King oder irgendwie sowas halt, würde ich schon eher Subway als, weiß ich nicht.

01:22:50 Ja, genau, bei Subway ist so viel da. Aber warum? Ich verstehe es nicht, ich verstehe nicht, warum man in Brot so viel Zucker und Sirup reinmachen muss. I don't understand, weil die Soße selber hat ja auch schon Zucker. Teilweise.

01:23:07 Warum muss das Brot damit so vollgepumpt werden? Ich check es nicht. Zum Beispiel, wenn man so Vollkornbrot und so kaufen möchte, zum Beispiel jetzt nicht beim Bäcker, sondern man will mal schnell beim Supermarkt oder so holen, Bäckerstum zu, whatever. Wenn du das umdrehst, siehst du ja auch immer, da überall Zucker drin ist, Sirup, alles. Und dann werben die mit so Vitalbrot, XY, dödödöd.

01:23:30 Das ist crazy, das Zucker-Kartell. Genau, weil es ein Suchtmittel ist. Aber ich denke mir so, ich esse das Brot auch, wenn da kein Zucker drin ist, weil ich mag Brot gerne. Also ich esse ja nicht, also ich weiß nicht. Die Seehobe ist für die Farbe. Ich muss dir mal vorstellen, mir ist auch die Farbe scheißegal. Hauptsache das Ding schmeckt. Also es muss doch jetzt nicht, keine Ahnung, glänzen wie so eine kleine Speckschwarte oder sowas.

01:23:58 Ja, Bagel. Aber bei Bagel weiß ich zum Beispiel ja auch, wenn ich so an Bagel denke, denke ich mir so, okay, ein Bagel ist einfach jetzt ein bisschen süßer und so, oder wie ein Hörnchen, dann verstehe ich das. Dann will man ja auch was Süßeres haben. Aber ein Vollkornbrot, was auch noch so beworben wird mit Vitalbrot, bla bla bla bla, da kann ich es nicht nachvollziehen. So, wisst ihr, wie ich meine? Das ist halt so krass.

01:24:31 Das ist eine riechalkanische Kette, da ist auch immer Zucker etc. im Brot. Zucker ist halt auch saubillig für die Produktion. Das ist halt wirklich, also die Zuckerlobby ist ja crazy. Crazy, wirklich. Zum Beispiel Marmelade. Ich habe jetzt so eine Marmelade, da ist ja nochmal Zucker zugesetzt. Check ich nicht. Wirklich, check ich 0,0.

01:24:56 0,0. Für mich, ich brauche, wenn ich so Erdbeermarmelade, ich bräuchte da gar keinen Zucker drin. Bräuchte ich nicht. Jetzt ist die Frage, ob der Zucker dafür auch das, damit es länger hält. Ich habe keine Ahnung. Bin ich so deep in dem Thema drin. Aber, I don't know. Zucker ist wegen Hefe und bessere Kruste. Ja, brauche ich alles nicht. Er hat bessere Kruste. Wenn ich diese komische Vitalbrot esse, hat das überhaupt gar keine Kruste. Das ist einfach weich.

01:25:43 Also ich habe schon mal Marmelade gegessen. Achso, dass ich das... Achso, okay. Ja, was wollte ich sagen? Danke, Vtovi. Ich habe schon mal Marmelade ohne Zuckerdingse gegessen. War super lecker. Meine Beine. Ich hätte das gar nicht mehr. Meine Beine tun so kackenweh. Ich will das nicht.

01:26:16 Aua, aua, aua, aua, aua, aua. Ähm, Konservierung, Gelierung und Geschmacksbalancierung. Hä, das reimt sich! Konservierung, Gelierung und Geschmacksbalancierung. Dafür ist der Zucker in der Marmelade drin. Marmelade. Warum heißt die eigentlich nicht Papalade? Entschuldigung. Ach, alles gut, Tobi. Ich hab nur so geguckt, so, nani. Alles gut. Ähm, was wollte ich sagen? Wir gehen gleich rüber und spielen Deponia.

01:27:01 Weil Männer nicht süß sind. Rede. Ist das eine neue Sirupflasche? Yes! Ja, es ist gerade, ich glaube, soweit ich es mitbekommen habe, ist gerade diesen oder nächsten Monat oder so, ich weiß es nicht. Kommt es hoffentlich wieder. Einfach zu beliebt.

01:27:39 Wie gut sind die Sirups von Holy? Ich liebe es wirklich. Ich muss, also ich habe jetzt so, ich habe jetzt aber darauf geachtet, weil ich habe die teilweise fast nur noch gesoffen. Ich mache jetzt immer so, ich trinke so ein bisschen so mal Sirup und mal mache ich mir einfach so ein Classic Holy wieder. Aber ja, also ich bin, ich hätte es nicht gedacht. Am Anfang dachte ich so, okay.

01:28:01 Ist ja vielleicht eine süße Spielerei, einfach weil du auch so einstellen kannst, wie intensiv du es haben möchtest und so. Ist ganz cool, weil du musst dich jedes Mal mit so Sirups immer selber mischen. Ja, ist es jetzt richtig oder so? Du kannst den mitnehmen. Ich nehme den zum Beispiel zum Sport immer super gerne mit, weil dann haben wir da immer so eine Nachfüll-Dings hier mit Wasser. Hauen wir Wasser rein, haben die ganze Zeit geiles Trinken mit geilem Geschmack und so. Super, super cool.

01:28:26 Also ich hätte nicht gedacht, dass das so geil ist. Weil das Ding ist, ich dachte so, ja okay, Sirup, was willst du da krass heftiges anderes machen als andere? Die Flasche ist natürlich nochmal ein richtig geiler Hingucker, allein, was ich ja eben meinte. Aber auch der Geschmack, wo ich so denke, boah, what the fuck, es schmeckt nicht nach Sirup. Es schmeckt halt, also mancher Sirup, mancher Sirup, schmeckt halt nach Sirup. So, ne?

01:28:50 Also man schmeckt es auch so raus, dass es so Sirup ist, was ja nicht unbedingt immer schlecht ist. Auch Sirup kann geil sein, aber du schmeckst halt das nicht raus. So, es schmeckt halt wirklich, wirklich legit nach einem richtig geilen Softgetränk so, was jetzt nicht unbedingt mit einem Sirup oder so gerade so gemixt ist. Wisst ihr, wie ich meine? Also klar, irgendwie ist ja alles Sirup, aber ich denke, ihr checkt, was ich meine. Beispiel an diesen Automaten, wo ihr euch was abzapft.

01:29:19 So. Da finde ich, manchmal schmeckt man da so diesen Sirup so raus. Wo ich so denke, so... Weiß ich nicht. Und hier finde ich, schmeckst du es so gut wie gar nicht raus. Oder eigentlich gar nicht. Ich habe hier zum Beispiel gerade Green Apple. Wer auf sauren Apfel steht und der ist wirklich sauer. Mori ist ja sogar zu sauer. Mori findet ihn ganz okay, aber er findet ihn zu sauer. Und ich finde es gerade geil, weil halt... Weil halt...

01:29:46 das so sauer, ein bisschen saurer ist. Finde ich es halt richtig nice. Ich liebe saure Apfel. Ich liebe saure Apfel. Diese Süßigkeiten, saure Apfel ist voll geil. Und deswegen finde ich den zum Beispiel auch richtig nice. Rieche ich auch gerade, der ist mega. Oder ich finde saure Apfel ist auch so 10 von 10.

01:30:06 Unterwegs würde ich mir die in der Zukunft dann auch mal holen wollen. Also ich würde auch so sagen, so zu Hause, wenn ich faul bin, trinke ich lieber so den Sirup und so. Aber ab und zu mache ich mir auch einfach noch so, das soll ja auch nicht, also das haben ja auch manche so ein bisschen teilweise missverstanden oder so, der Sirup soll ja nicht das klassische Holy-Pulver so ersetzen oder so, sondern einfach nur...

01:30:32 so ein neues Gimmick sein, so ein neues Feature kann man sich so vorstellen, dass wenn du so unterwegs bist, beim Sport, auf der Arbeit, so du musst diese Tütchen dir nicht mitnehmen oder so, du kannst schnell einfach Wasser reinkippen und sowas oder halt beim Sport, wie gesagt, super, super geil. Aber ich mache mir halt auch super gerne noch hier meine Hydrations und so. Dazu kommt ja auch noch, dass diese Inhaltsstoffe zum Beispiel, die Elektrolyte und so, die in den...

01:31:00 hydration ist ja hier gar nicht drin ist einfach nur ist einfach nur sie ist einfach geschmack halt trotzdem natürlich ohne ohne blub und ohne bla und auch keine energies oder so wenn du bock auf eine energy hast holy holy classic mit dem pulver ist halt immer noch ganz normal am start und es sollte einfach nur was neues dazu kommen und finde ich voll geil ich mag die mischung dadurch einfach super gerne mal so mal so also ich trinke wie gesagt auch noch beides auf jeden fall

01:31:30 Und zum Beispiel, wenn ihr jetzt so sagt, boah, Sirup mit der Flasche und bla, ist nicht so geil. Ich kann, warte mal, so, das ist momentan, das hier sind momentan meine, ja, der ist auch so gut wie leer. Das sind momentan so meine Favorites. Wenn man es ein bisschen süßer mag, wenn man es ein bisschen süßer mag, mal richtig geballert, finde ich diesen Blue Raspberry gerade richtig, richtig geil.

01:32:00 Das Hydration, das ist und bleibt immer noch meine Nummer 1. Strawberry Kiwi ist absolut mein krassester Favorite überhaupt. Mir schmecken viele, weil ich bin auch echt entspannt. Also bei mir ist halt das Ding, ich mag halt vieles so. Also ich mag halt auch einfach vieles. Was mir schmeckt, muss nicht dir schmecken so, obvious. Aber ohne Spaß, an Strawberry Kiwi kam bis jetzt noch keiner rein, weil ich weiß nicht.

01:32:24 Das kann ich auch jeden Tag saufen. Manches denke ich mir manchmal so ein bisschen so, ah nee, irgendwie brauche ich manchmal eine Pause von dem Geschmack, ich weiß nicht. Aber Storytel Kiwi kann ich immer saufen. Und wenn ihr es mal so ein bisschen nicht so voll in die Fresse haben wollt, ist dieser Classic Hebistus Tee richtig geil. Also manche Sachen, also es ist halt wirklich so, manche schmecken halt schon sehr, sehr süß, ne? Also, ne? Einer mag es, einer mag es nicht. Aber hier diese Reihe zum Beispiel mit diesen Classic Tees und so.

01:32:52 Die finde ich halt ganz geil, weil die halt nicht so extrem süß schmecken. Manche würden jetzt sagen künstlich und so, obwohl ich finde, die schmeckt jetzt nicht so hart künstlich, aber whatever. Aber das schmeckt halt wirklich so, ja, als würde man sich so ein bisschen so einen Tee aufgießen, aber halt mal ein bisschen Süße noch drin hat. Und ja, das ist ein Eistee.

01:33:13 Und Energy trinke ich tatsächlich nicht so häufig. Aber, oh Junge, meine Beine, Alter. Ich bin eine Old Lady, eine Old Lady. Oh Gott. So, wartet mal. Das sind so, oh Alter, komm komm, komm, das sind so unsere Favorites, was so Energy angeht. Das hier, Acai ist zum Beispiel von Mori, der absolute Favorite.

01:33:42 Und das hier ist mein absoluter Favorite. Mojito. Ich liebe den. Ich liebe den Mojito. Mojito ist so geil. Wirklich. Love it. Love it.

01:33:59 Erdbeer-Kiwi ist einfach Banger, feiere ich auch nach wie vor am meisten. Star-Rabey-Kiwi ist einfach mega gut. Hätte ich aber auch nicht gedacht, weil ich dachte mir so, ich finde, also das Ding ist, manchmal war ich so ein bisschen abgeschreckt, wenn ich so gehört habe, dass da so mehrere Geschmäcker, dann dachte ich so, ja, okay, weiß ich nicht, ist das so geil oder so. Aber am Ende dachte ich mir so, hä, eigentlich ist es ja voll geil. Du mischt ja auch teilweise selber so Sachen zusammen. Und deswegen, also Erdbeer-Kiwi ist wirklich das Beste.

01:34:28 In das Hibiskus habe ich mich langsam satt gedrückt. Ja, man muss aufpassen. Also es ist mir auch aufgefallen, ich darf Sachen nicht zu häufig trinken. Deswegen bin ich ja froh, dass ich sowieso von Holy ja immer tausend Sachen zugeschickt bekomme. Also ich habe auf jeden Fall eine Riesenauswahl, was es angeht. Zum Beispiel von dem hier kann ich auch nicht so oft was trinken. Also ab und zu finde ich den ultra geil, ultra lecker. Aber ich kann jetzt nicht drei Stück am Tag davon trinken.

01:34:55 Am Anfang, als der rausgekommen ist, habe ich den fast nur gesoffen. Und irgendwann dachte ich auch so, ich brauche mal was anderes. Aber den hier kann ich immer, immer. Beste. Und sonst, ihr könnt ja mal Holi auschecken, Leute. Das war jetzt ungewollte Werbung hier, aber wenn ihr schon nachfragt, könnt ihr mal Holi auschecken.

01:35:17 Ihr müsst euch ja auch nicht so einen riesigen Cube hier kaufen. Check ich ja auch nachher, schmeckt es euch nicht oder so. Es gibt ja auch so Starter-Sets von Holy, wo wirklich alles mit drin ist. Es gibt ja auch diese Starter-Sets, wo dann Energy, Hydration und IC und so weiter drin ist, mit einem Shaker mit drin.

01:35:38 Oder halt, ihr könnt euch die einzelnen Packungen holen, so, oder so Zehnerpackungen, ne. Diese Zehnerpackungen und Einzelpackungen sind halt geil auch für unterwegs. Wenn ihr jetzt sagt, boah, nee, Sirup ist unterwegs, weiß ich nicht. Könnt ihr auch diese Türchen holen. Ist immer ganz geil, wenn ihr zum Beispiel, weiß nicht, unterwegs seid im Hotel oder so. Fand ich es immer ganz nice. Dann konnte ich mir immer schön mein Holy shaken. Dann kann ich mir halt die einen abshaken, Alter. Äh, genau. Deswegen.

01:36:04 Checkt gerne mal aus und vergesst nicht den Code Kitten für 10%. So, genug Werbung. Ich muss, oh Gott, meine Beine. Shit, ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Dünne deine Arme, dünne deine Beine. Formen sie ihre Hüften.

01:36:26 Oh, aber Drachenfrucht war auch sehr geil. Und ich wollte die eh noch nerven, weil, wo wir gerade bei so Mischen waren, es gibt ja so Ananas. Und ich finde Ananas wirklich geil, aber manchmal ist mir Ananas ein bisschen zu säuerlich. Und dann wollte ich fragen, weil es gibt Hydration, Kokosnuss, was übrigens, ich dachte wirklich, das kann nur bärstig sein. Ich dachte wirklich, Kokosnuss? Und dann dachte ich mir so, das weiß ich nicht.

01:36:54 Und ich fand das übel lecker. Und dann habe ich mir so gedacht, wieso mische ich mir nicht einfach Ananas und Kokosnuss zusammen und habe einfach hier so ein, wie nennt man das nochmal? Das ist so ein Cocktail. Wenn du Ananas und Kokosnuss mischt, wie heißt denn der nochmal? Wie heißt der denn nochmal? Ich hätte gerne die Patrick-Star-Sorte. Ja, okay, die Patrick-Star-Sorte, die ist, glaube ich, bei mir auch so gut wie leer. Genau, hast du so ein Pinacolada einfach. Haben sie ja auch als Energy, aber ich finde, so als Hydration fühle ich auch richtig geil.

01:37:25 So, weil Moritz zum Beispiel mixe ich das auch manchmal, weil er fehlt in Energy, macht er manchmal nur die Hälfte dann so rein und macht dann noch so Hydration oder Eistee noch extra dazu, was zum Beispiel auch voll geil ist. Dann hast du ein bisschen Energy, nicht zu viel und hast halt noch ein bisschen Hydration, damit du halt auch trotzdem noch den Geschmack und so hast. Ja, deswegen so ein bisschen so am Mixen und so ist auch manchmal nicht schlecht, ne?

01:37:53 Ich habe bei einer Holy-Wertstellung mal gratis die 2 Liter Trinkflasche dazu genommen, aber wenn ich die mit Holy Energy oder Hydration fülle, habe ich nach der Hälfte schon fast genug. Ja, deswegen. Also bei mir zum Beispiel auch. Ich habe zwischendurch dann auch nur noch diese 0,5er Flaschen zum Beispiel auch von Holy gerne genommen, einfach weil ich dann mir lieber nochmal einen anderen mache. Weil so 2 Liter von dem gleichen finde ich auch immer so, weiß nicht.

01:38:15 Deswegen finde ich ja, ich weiß, momentan geht es nicht und so, aber ich finde es halt geil, dass du halt dann sagen kannst, okay, ich habe jetzt die Hälfte von diesem Apfel weg, ich habe gerade keinen Bock mehr auf Apfel, ich will jetzt irgendwie, keine Ahnung, Peach haben, dann packe ich das in den Kühlschrank rein, wenn es geöffnet ist, in den Kühlschrank am besten und dann haue ich mir Peach rein und kann das dann weiter trinken. Das finde ich halt bei den Sirups halt auch so nice, aber come on.

01:38:39 bei den mit Pulver zu mischen, dann machst du den 0,5er und dann, wenn du den leer hast, machst du den anderen. Aber prinzipiell nur so, dass das eigentlich ganz geil ist, dass du dir halt auch nicht komplett aufbrauchen musst. Genau, auf mittlerer Stufe so zweieinhalb Liter, roundabout, roundabout. Es kommt halt drauf an, es kommt drauf an, wie du auch saugst. Weil manchmal kommt natürlich auch ein bisschen mehr dann und so, wenn du da richtig am Kolben nuckelst.

01:39:07 Entschuldigung. Du musst halt gucken. Wie genau funktioniert es mit dem Sirup? Also, ich zeige. Du hast einmal hier die Flasche. Da hast du hier, füllst du Wasser rein. Und dann hast du hier einmal den Behälter für den Sirup. Den machst du auf und klickst den einmal hier so rein. Dann kommt einmal der Deckel obendrauf. So. Und dann...

01:39:39 hast du hier die Möglichkeit einzustellen, wie viel von dem Sirup rauskommen soll. Also wie intensiv du den Geschmack haben möchtest. Ob du es nur ganz leicht haben möchtest, dann schmeckt das so ein bisschen wie dieses Wasser, was so immer so leichten Zitronen für sich und so Geschmack hat, das man ja auch so holen kann. Ganz, ganz leicht nur und hält natürlich die Kartusche auch länger. Mittlerer Geschmack ist halt so wirklich, würde ich sagen, hast du so einen typischen Softdrink-Geschmack.

01:40:06 Und wenn du halt voll reingehst, dann hast du das Gefühl, du trinkst dieses Sirup-Puh ab. Aber manche stehen halt drauf, ne? Manche stehen drauf! Ich muss auch sagen, wenn du Sprudelwasser nimmst, musst du die Intensität... Ja, ich glaube. ...muss du die ein bisschen höher einstellen, finde ich. So. Aber bei stillem Wasser, finde ich, reicht mittel, wenn nicht sogar auf Stufe 2. Und genau, und dann musst du eigentlich nur so ansetzen und dann...

01:40:39 fließt das Wasser und der Sirup einmal hier zusammen und du hast das Gefühl, du trinkst halt auch gemixt. Also es schmeckt nicht so, dass die irgendwie so unangenehm irgendwie...

01:40:51 dass du nur Sirup schmeckst oder irgendwie nur Wasser oder sowas. Das vermischt sich so instant. Das schmeckt einfach richtig geil. Ja, ich hau mir meistens hier noch so ein bisschen Eishüffel und so rein. Erst recht jetzt so für die warmen Tage. Ja, und wenn das Ding dann leer ist, machst du zu, haust du weg, ist recycelbar und dann kannst du dir die nächste Kartusche reinhauen. Oder wie gesagt, du switchst zwischendurch und packst es in den Kühlschrank dann rein.

01:41:26 Was weißt du, hast du pures Wasser und so ein Sirup-Schlotz? Ja, genau deswegen, aber es mischt sich halt so geil. Ich habe hier überall Make-up gerade, sehe ich. Was? Nee, nee, es war voll schön, alles gut. Das Ding ist halt, das kannst du auch komplett, also komplett in den Geschirrspüler packen, wenn es um Reinigung geht. Da ist auf... Alles gut, ich habe nicht versucht zu gehen.

01:42:15 Anyways, auf jeden Fall. Wegen Reinigung und so ist auch auf der Holy-Seite nochmal genau beschrieben, wie du das machst. Und bei der Holy-Seite gibt es auch diese Dinger, wo du das richtig sauber machen kannst. Prinzipiell reicht es, wenn du das halt einfach mal zwischendurch am Tag so durchspülst und so. Und dann, ich glaube, so alle vier bis fünf Tage oder so, glaube ich, eine komplett, komplett, komplett Reinigung machst. Yes, yes, yes.

01:42:57 Oh, ist aber schön kühl, ne? Ja, ich mach's. Oh, wer schnurrt denn da? Wer schnurrt denn da? Oh! Wer zeigt mir hier sein Hinternteil? Hintern? Hinternteil. Bist du mein kleines Baby? Ich verschwinde gleich für paar Stunden. Paar.

01:44:01 Danke für die Ausgübeerklärung. Jetzt verstehe ich auch, warum man die wechseln kann. Gerne. Ich habe im Statt Eiswürfel, Whiskysteine, das sind Metallkugeln und die verwässern das Getränk nicht. Da ist nur Wasser drin. Da kannst du nichts verwässern. Ich check, was du meinst. Aber prinzipiell kannst du nichts verwässern, weil das ist nur Wasser. Und wenn du dann Eiswürfel nimmst, statt diese Dinger, hast du sogar mehr Wasser drin. Mehr Wasser? Hoffentlich nicht. Ist ein bisschen salzig.

01:44:30 Ich rede nicht mehr. Okay, ich befülle mir das noch mal kurz. Plauenmagen? Ach so. So, dann gehen wir gleich rüber, Shit. Meine Stirn juckt. Ah, meine Stirn juckt. So. Okay, Leute, seid ihr gleich bereit? Bereit oder nicht? Bereit oder nicht? Wir gehen rüber.

01:45:25 Ich mach einmal kurz schon mal die Alerts aus. Hä, warum ist hier Kamera an? So. Okay. Wir schalten um. Kidoki. Ah, jetzt kann ich den wieder höher machen. Okay. Äh, Insta, stimmt. Das wollte ich noch machen jetzt. Okay.

01:47:19 wir gehen rein die hatte muss die farbe noch ändern twitch twitch.tv schräg schicht los das tue ich okay dann gehen wir rein die bonia okay

01:49:23 Ähm... Greenscreen Toilette! Warte, ich mach doch nochmal Musik an! So, ich starte schon mal und dann bin ich gleich kurz auf Toilette. Es wird gut! Oh Gott! Oh Gott! Hä? Oh, muss ich wieder mit Dings aufnehmen wahrscheinlich.

01:51:09 An die hier. Ich hoffe, das ist es jetzt. Ja. Ist es ein bisschen laggy? Oder sieht das nur bei mir so aus, gerade in OBS? Sieht gut aus bei euch. Okay, dann ist wichtig. Nee, dann ist wichtig. Bei mir sieht ja manchmal in OBS nur komisch aus. Okay. Ah! Ah! Entschuldigung. So, gucken wir gleich mal, dass ich mich vielleicht doch ein bisschen kleiner mache, maybe. So.

01:52:30 Okay, ich gehe auf Toilette. Ich bin gleich wieder da und dann gehen wir rein. Ich bin nicht am laggen oder sowas? Also for real nicht? Weil mein OBS lagge ich halt voll. Macht Twitch gerade Probleme? Okay, bei mir aber nicht. Laggt und buffert. Jetzt ernsthaft? Okay. Geil. So, ich glaube... Warte, warte, warte. Ich habe ja gerade erst...

01:58:51 Wie ist es jetzt? Das ist halt sehr altes Spiel, ne? Ja, aber das haben wir ja schon mal hingekriegt. So. Die Frage ist nur okay. Jetzt wahrscheinlich ein großes Spiel. Aber der, äh... Also ich würde machen, mach mal... ...Feltschön, äh, Fenster. Ja, wenn man speichert, muss man das Spiel neu starten. Okay. Dann machst du auf deinem Desktop mit No More Border. Ja. Einfach super. Pass das Pony aus. Station. Zum Moment. Dann startst du jetzt.

02:01:16 Ich hab's doch hier. Ich hab's ja jetzt auch gemacht. Ja, siehst du? Ich hab's hier drauf gedrückt. Ich weiß, dass wir damals auch Massivprobleme hatten, die Funktion auf dem Front. Ich weiß halt nicht mehr, wie. Ich hab's halt wieder off-stream getestet und es hat alles wunderbar funktioniert und on-stream funktioniert es wieder nicht.

02:02:09 Kannst du kurz Happy rauspacken? Das ist ja lieb. Okay Chat, wir müssen noch mal ein paar Sachen ausprobieren. Können wir kurz den Delay testen? Schreib mal jetzt eins in den Chat.

02:02:46 hab keinen delay dankeschön jetzt fühle ich mich besser ja und ich wollte gerade einfach gucken ob alles gut ist und dann möchte ich die leute frage und ich sehe dass wir noch da sind das ist doch schön spielaufnahme glaube ich das ist auch scheiße genau fans aufnahme geht ja nicht weil es ja kein fenster ist spieleaufnahme deponia

02:04:34 Ja, jetzt wächst du nicht. Ja. Hatte ich aber vorhin auch nicht. Dann war ich auf Klo gegangen und plötzlich haben alle geschrieben, ich bin ne Diashow. Danke für den Follow. Danke schön. Okay. Dann machen wir ihr dann. So, Aufnahme läuft. So Leute!

02:05:31 Hallo Leute und herzlich willkommen zu einem neuen Video von mir. Heute mit einem Game-Marathon... Game-Marathon? Game-Marathon! Dem...

02:05:43 Und ja, ich habe das Spiel vor zweieinhalb Jahren das erste Mal gespielt. Alle Teile. Und ich war so traurig, weil ich hatte nie eine Aufnahme davon. Alle haben so gefragt, boah, hast du mal Deponia gespielt? Kommt das auf YouTube? Und so. Und ich so, ja, aber ich hab die Aufnahme nicht. Aber jetzt, jetzt machen wir einen Rerun. Und ich bin sehr vergesslich. Also...

02:06:06 Ich habe jetzt schon gar keine Ahnung mehr, wie überhaupt, wie was beginnt oder so. Ich habe keine Ahnung, aber ich habe so Bock. Ich habe so Bock auf das Game. Ich habe so Bock, mit euch gemeinsam zu erleben. Und es wird richtig, richtig toll. Und deswegen würde ich sagen, nicht lang schnacken. Let's go. Yippie. Neustart. Möchtest du ein neues Spiel starten? Ja. Wähle deinen Inventarmodus. So runterscrollen war, glaube ich, immer ganz gut.

02:06:42 Oder ja, nee, dann ist das ein bisschen cleaner hier, ist cooler. Oh mein Gott. So, okay. Hier sieht man auch so, wenn ich es schon durchgespielt habe. Okay, wir gehen rein. In eins.

02:07:13 Rede, Rufus!

02:07:43 Und mach einen Linksklick. Mal sehen. Mori, ganz kurz. Soll ich mir ganz kurz die Aufnahme angucken, ob die auch gut ist? Weil in meinem OBS lagge ich halt. Und das wäre ja so beschissen, wenn die Aufnahme kacke ist. Und wir wieder keine Aufnahme haben. Ich hab gerade richtig, richtig Schiss. Okay, er antwortet gerade nicht.

02:08:21 Das ist belastend. Kann jemand kurz addmori taggen? Vielleicht hat er meinen Stream auch grad wieder gemutet oder so. So ein Opfer.

02:08:32 Robin, Dankeschön für 16 Monate! Vielen, vielen lieben Dank für den Resub! Danke, danke, danke schön! Vielen, vielen lieben Dank! Ohne uns wärst du niemand, ja? Uns würde dich keiner kennen! Dankeschön, die Kiks! Dankeschön für den Raid! Vielen lieben Dank! Ich hoffe, du hattest einen wunderschönen Stream! Ihr seid genau richtig! Ich starte nämlich jetzt mit Deponia! Ihr seid genau richtig reingekommen! Hallöchen, Hallöchen! Grüß dich! Schön, dass ihr da seid! Okay, warte, das bringt so nichts! Du hast am...

02:09:05 Gib mir deinen Prime, du kleine Bitch! Gib mir deinen Prime, du Bitch! Los! Etze, ja danke für deinen Prime. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Ähm, okay, wir machen mal kurz die Aufnahme beenden. Und dann gucke ich mir die ganz kurz an. Nur um zu gucken, dass wirklich jetzt nichts abgehackt ist oder so. So, Aufnahme läuft.

02:09:42 So Leute, ich hab bei dir, ich hab ja nochmal, ich hab ja nochmal neu angefangen mit dem Intro, ich hab beim ersten geröpst, hab ich gar nicht gecheckt. Hallo Leute, herzlich willkommen zu einem neuen Video. Wie überhaupt, wie, was sieht gut aus? Ja, alles gut. Perfekt. Perfekt. Dann Aufnahme wieder, gleich starten. So. Okay, ich bin aufgeregt. Ich freu mich so.

02:10:22 Wer braucht schon ein Tutorial? Tutorial, Schmutoriel! Niemand braucht ein Tutorial! Niemand! Okay, ähm, was sollten wir nochmal machen?

02:10:32 Ich glaub, dass sie aufheben, ne? Ähm, ich bin hier oben. Das weißt du, wolltest du mich nicht ansprechen? Einfach auf mich zeigen und klicken. Gibst du dann endlich Ruhe? Eigentlich wollte ich dir den nächsten Tipp geben. Wie aufredend. Schon mit ihm reden, okay, Entschuldigung. Hallo Wenzel. Computer, Wenzel ansprechen. Das musst du nicht extra sagen. Wer redet denn mit dir? Na du, du hast mich angeklickt. Klugscheißer.

02:10:57 Verrat mir lieber mal, was mit der Schrottpresse nicht stimmt. Sie drückt nur noch ganz sanft und matscht nicht mehr richtig. Das sieht doch nun wirklich jeder Idiot. Na, dann moderier du doch das Tutorial. Ein Klacks. Zuerst erkläre ich dir mal...

02:11:15 Wie man jemanden anspricht. Wie man ein Objekt ansieht. Wie man jemanden anspricht. Du klickst mit dem Mundsymbol auf einen Menschen? Völlig falsch. Ich habe dich nämlich mit dem Sprechblasensymbol angesprochen. Jeder weiß doch, dass es in diesem Spiel kein Mundsymbol gibt. Dafür aber das Sprechblasensymbol zum Reden. Und mein Lieblingssymbol, das Rufus-Kopf-Symbol zum Dinge anziehen, essen und trinken. Wenn du das schon nicht kapierst, wie soll ich dir dann jemals beibringen?

02:11:47 Wie man jemanden ansp... wie man ein Objekt ansieht.

02:12:19 Ich werde nun mit dem Zungensymbol, dem Augensymbol, ich werde nun dort draufklicken und es mir so ansehen. Pass also gut auf. Okay.

02:12:33 Augensymbol.

02:13:05 Okay. Wow!

02:13:31 Ähm, angucken? Wie kommt dieses seltsame Ding in mein Inventar? Keine Ahnung. Vielleicht brauchst du es für das Tutorial. Tutorial, Schmutoriel. Rede! Tutorial, Schmutoriel! Was mache ich hiermit? Sieht aus wie ein zerbrochenes Ersatzteil. Na, dann pass mal auf, wie ich es repariere. Ähm, äh, so? Ja.

02:13:59 Sieh her, Wenzel. Es ist fast vollbracht. Däm, däm.

02:14:05 Wow! Sieh her, Wenzel. Es ist fast vollbracht. Beeindruckend. Und das meine ich ernst. Okay, und jetzt da rein. Dieses Ding soll ich also reparieren. Lass es, lieber Rufus. Das wird doch eh nichts. Hallo! Ich weiß, für einen Laien mag die Situation unmöglich aussehen. Aber wie du weißt, ist unmöglich mein zweiter Vorname. Ich kriege das Kind schon gebacken. Äh, alles klar.

02:14:35 Chat, wenn ihr entscheiden dürftet, ja, ob ich ein Rufus-Cosplay mache oder ein Goal-Cosplay mache, welches würdet ihr am meisten feiern? Was würdet ihr am meisten feiern? Ob ich Wenzel? Entschuldigung, ist das frech.

02:15:16 Was ist, was ist Toni? Wir haben ja noch ein paar Teile vor uns. Und was wäre, wenn wir ein neues Goal machen? Wir haben ja gerade ein Goal. Und wenn das erreicht ist, dass ich dann zum nächsten Game-Marathon, wenn wir es bis dahin erreicht haben, entweder Rufus oder Goal-Cosplay mache. Das Schnabeltier. Oh Mann, ey.

02:15:48 Ist das krass ist das krass Lottie das kommt bei mir halt nicht so cool Aber man könnte ja sagen oder man könnte ja sagen So bei 3 bei 3000 subs zum nächsten deponia game marathon mache ich entweder rufus oder goal als cosplay Obwohl man ja rufus eher rufus spielt wäre vielleicht rufus geil so

02:16:26 Dann mit auch diesem schönen Bart hier so. Okay. Bei 3000 Subs mache ich Rufus als Cosplay, falls wir das bis zum, keine Ahnung, nächsten Game-Marathon oder so erreichen sollten.

02:16:46 Excuse me? Entschuldigung? Bakusa! Dankeschön! Danke für fünf verschickte Samourinos! Vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön. Ich fang mal an. Yippie!

02:17:01 Gibt's ein Zeitfenster? Boah, ich hab mein Handy grad nicht hier, ich weiß es nicht. Dadurch, dass es ja auch droppen kann und so ist es ja sowieso. Also I don't know. Aber ich dachte gerade, wär ja eigentlich ganz, ganz cool, dass ich den zweiten Teil oder so dann...

02:17:17 So, fände ich irgendwie schon cool, jo. Bis heute Abend? Okay, bis heute Abend! Okay, Leute. Knopf. Wenn du so weit bist, musst du... Jetzt mach mal halblang. Es ist nur ein Knopf. Das schaffe ich wohl auch ohne dich. Ähm, Rufus, ich weiß nicht mehr, wie man die Sachen da reinpackt. So? Ja, ne?

02:17:43 Ha! Ha! Es passt! Als nächstes musst du... Tutorials Tutorial! Den Rest schaffe ich schon alleine. Wie du meinst. Wir drücken die K... Ähm, Rufus? Einen Tipp hätte ich da noch. Ich hab dir doch gesagt, dass ich es auch ohne deine Hilfe schaffe. Ich muss jetzt nur noch diesen Knopf hier drücken und schon... Ach, ich liebe Tutorials. Juppie!

02:18:14 Jippie, wir spielen die Furia!

02:18:19 Du alte Memme, denkst du hast Probleme, nur weil etwas Abwasch die Spüle verstopft. Schmarr das Gizeter, Gedenke der Väter, sie lausten in Armut, umgeben von Schrott. Doch wo alles verloren, schien, war einer geboren, er war saustark und lässig, sein Haar saß perfekt. Und mit Großmut und Tapferkeit, wacher ich bin Slime, macht euren Mist mal allein, ich muss weg.

02:18:46 BUSSA! Noch mehr Müll. Wenn man auf Tinder unterwegs ist. Ein Leben in Ordnung und Zufriedenheit. Ach nein, es ist Müll.

02:19:30 Was sag ich denn noch? So, das reicht. Ich muss hier endlich weg. Tu, dass ich dieses Mal den perfekten Plan habe. Nur noch die letzten Sachen packen und ich bin raus hier. Wo hab ich nur meine Liste hingetan? Mann, es wird wirklich Zeit, dass ich diesen Schrottplatz endlich verlasse.

02:19:50 Wie ist es so vom Sound her? Also so mit meiner Stimme und mit dem Spiel? Kann das Spiel lauter sein? Ist das laut genug? Ich wollte es fast schon ein bisschen lauter machen. So ein Schnuff so. Hast du den Jock damals nicht auch schon gebracht? Hab ein Déjà-vu? Oh, ich hab gar keine Ahnung. Ich weiß es gar nicht. Gute Frage. Ich hab das im ganzen Stück nur lauter gemacht. Okay, also wir haben...

02:20:15 Oh mein Gott, ich bin so aufgeregt! Okay, also Leute, ich weiß noch, ähm, genau, wir können hier, wenn wir das hier drücken, genau, dann sehen wir halt, mit was wir so angucken können, interagieren können und so weiter und so fort. Ähm, wir gucken nochmal durchs Fernrohr, ob da noch irgendwas ist. Es läuft doch immer nur Müll im Fernsehen. Ich glaube, das ist, ja.

02:20:46 So, okay. Dann haben wir das Kissen.

02:21:09 Ich schwöre, ich liebe diese Sprüche. Ich liebe diese Sprüche. I love it. Können wir die mit? Ja. Okay, wir haben eine Socke jetzt. Dann haben wir noch Koffer. Es wird wirklich Zeit, dass ich hier verschwinde. Ah, da ist ja meine Liste.

02:21:28 Mal gucken. Ich habe scheinbar fast alles, was ich brauche. Es fehlt nur noch etwas Proviant, die Zahnbürste, ein paar Socken und ein Seitenschneider. Ein Seitenschneider? Was zum... Naja, irgendetwas werde ich mir dabei schon gedacht haben. Bin mir nicht ganz sicher, ob... ob er denkt. Aber stimmt, jetzt haben wir, wenn wir hier draufklicken... Ah genau, stimmt. Ah ja, das ist jetzt sozusagen unsere Aufgabe, die Sachen zu finden.

02:21:57 Und einen Koffer. Genau. Okay. Dann, was haben wir hier? Alte Fluchtpläne. Meine alten Fluchtpläne. Einige davon waren nicht übel. Schweißgerät. Das könnte nützlich werden. Dann nehmen wir es mit. Oh, das ist das Proviant. Das Öl ist so ranzig, das kann ich mir höchstens noch in die Haare schmieren. Das Beste daran ist die Dose. Ah, das brauchen wir vielleicht für den Proviant dann.

02:22:29 Okay, was haben wir hier noch? Truhe. Mein Gott, ich erinnere. Entschuldigung, ich bin so aufgeregt. Ich liebe Deponia. Ja, well. Okay. Dann runter. Okay.

02:22:58 Ähm, was haben wir hier? Hausapotheke. Die Hausapotheke hat mir schon oft das Leben gerettet. Aber seit ich neulich versucht habe, einen schrapnellbetriebenen Düsenantrieb zu bauen, sind die Pflaster alle. Jetzt ist da nur noch Tonys Beruhigungsmittel drin. Hm, verschlossen. Den Schlüssel muss wohl Toni haben. Die Tür war fest verschlossen. Ah, wait, das war ein anderes. Entschuldigung. Das ist Tonys Zimmer. Die Höhle des Löwen. Oder besser, die Natterngrube.

02:23:36 Ich hab mich erschrocken. Ich hab mich gerade gewundert. Wieso können wir schon rein? Ich brauch sowas auch, wenn Mori mich wieder erschrecken möchte. Wieder eine Memo von Toni. Mal sehen, was sie diesmal hat.

02:23:58 Bleib gefälligst aus meinem Zimmer raus. Da hast du nichts mehr drin verloren. Was bildet Toni sich ein? Als hätte ich nichts anderes zu tun, als in ihren Sachen rumzuwühlen. Du dumme Stück Scheiße, wirklich! Ich hab meinen Namen gehört. Meinte! Ich hab nur irgendwas gehört mit erschreckenden Mori. Da dachte ich, ich komm doch mal rum.

02:24:29 Alexa, packe bitte eine Guillotine auf meine Einkaufsliste. Sie haben alles gehört erst. So ein Opfer. Ja, tschüss. Kayn, danke schon für 10 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Oh, ich heule. Gibt's da einen Aufbau-Stream? Oh, ich heule.

02:25:22 Ich weine wirklich. Ich weine. Oh, schön. Okay. Okay. Wir gehen weiter. Wir gehen weiter. So, das ist zu. Hinter ist Tonis Hückel. Okay, bevor wir in die Hütte gehen, würde ich das hier erstmal alles noch abdingsen. Ist noch eine Memo. Mach endlich das Bad sauber. Puh, das könnte ihr so passen. Okay.

02:25:58 Ähm, Pömpel. Das könnte nützlich werden. Dann nehmen wir den mit. Oh, nee. Toilette. Nee, sonst ist hier, glaub ich, nichts erst mal. Okay. Zahnbürste. Die hat auch schon mal bessere Zeiten erlebt. Oh Gott, ich erinnere. Börse, die Zahnbürste ist weggelaufen. Ich sollte mir wohl angewöhnen, sie irgendwo aufzubewahren, wo nicht so viele Mikroorganismen wachsen. Wer kennt's nicht, ne? Wer kennt's nicht?

02:26:35 Kann ich sie jetzt mitnehmen? Nee. Putt, putt, putt. Komm zu Papa. Mist. Ich brauche wohl einen besseren Plan, um sie einzufangen. Sie verspottet mich. Na, warte. Sie verspottet mich. Sie lacht über mich. Die scheiß Zahnbürste lacht über mich. Shit. Tony sagt, ich bin dran, das Bad zu putzen. Das ist einfach nur unfair. Sie ist nie dran. Dabei warte ich schon seit Wochen. Boah, was für eine Plörre.

02:27:17 spinnt waschmittel seitenschneider okay

02:27:33 Es ist wirklich so, Chat, ich kann mich an gefühlt nichts mehr richtig erinnern, ne? Also klar, wenn ich so sehe, dass diese Zahnbürste abhaut und so, das ja. Aber sonst, ich habe so wenig Erinnerung an diesem Spiel, das ist so krass. Ich weiß halt, was noch passiert und so. Ich kenne die Story, aber alle Rätsel und sowas. Es ist richtig geil. Es ist richtig gut. Deswegen, Leute, es ist schön, wenn man vergisst. Weil dann kann man seine Lieblingsspiele nochmal spielen, ohne dass man sagt, oh, ich weiß schon, wie alles geht. Ha!

02:28:03 Okay, ich würde sagen, wir schauen uns einfach noch ein bisschen weiter um. Nein, ich habe noch nicht zu Ende gepackt. Ah, okay, das ist erst, wenn wir gepackt haben. Dann gehen wir hier runter. Die Zahnbürste verspottet uns, die können wir eh noch nicht holen. Dann würde ich sagen, gucken wir hier einmal rein. Ich sehe gar nicht ein, warum ich den Abwasch machen soll. Toni hat darin viel mehr Übung. Das sollte ich auch mal zur Vorrede sagen.

02:28:36 So hä, wieso muss ich das machen? Du hast doch viel mehr Übung da drin. Mach endlich den Abwasch. Der macht sich nicht von alleine. Ich lass es mal drauf ankommen. Boah, was für eine Plörre. Okay. Die Kammer geht nicht mehr auf, seit die Klinke fort ist. Toni war sauer, aber ich brauchte das Ding für die Luke meines Ort-zu-Ort-Transporters. Der Apparat war schon instabil genug, ohne dass da Fliegen rein spazieren konnten.

02:29:13 Keine Chance. Die Klinke fehlt und ich bekomme die Finger nicht in die Ritzen. Vielleicht dann mit dem Bolzenschneider? Ey! Oder mit der Gabel? Ich sehe gar nicht ein, warum ich den Abwasch machen soll. Toni hat darin viel mehr Übung. Oder... Okay.

02:29:37 Aber hier ist noch so viel. Oh mein Gott, ich bin so überfordert. Du hast schon wieder mein ganzes Essen verputzt. Stattdessen finde ich ständig irgendwelchen Müll von dir im Kühlschrank. Was ist eigentlich mit dir kaputt? Ich verstehe die Frage nicht. Wie ist die da bloß hingekommen? Das frage ich mich auch. Nehmen wir mit. Ich glaube, es leckt gerade wieder, ne? Hä?

02:30:26 Aber warum leckt es denn jetzt? Jetzt leckt es wieder nicht mehr. Hä? Ja. Okay. Ups. Dann haben wir hier noch den Mantel. Ich schau mal nach, ob ich was Nützliches in den Taschen finde. Hey, da war tatsächlich was drin. Eine Socke. Cool. Warum finde ich so viele Socken? Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Warum finde ich so viele Socken?

02:31:30 Die gute alte Couch. Schade, dass im Fluchtapparat kein Platz mehr dafür ist. Hier kamen mir immer die besten Einfälle. Außerdem findet man immer ein paar Essensreste in den Ritzen. Ich habe noch eine nervige Memo. Du sollst nicht auf der Couch essen. Ständig finde ich Essensreste in den Ritzen. Na und? Ist doch gut. Aber irgendwie, es leckt schon wieder. Scheiße. Mori, es leckt schon wieder.

02:32:20 Dann... ja, ähm... Was machen wir denn? Was können wir denn noch irgendwie... Texturkompression aus? Was... sehe ich hier nicht? Ist damit so hochauflösendes... Videos gemeint, oder wie? Warte, ich glaube, so... Warte, ich bin gleich da. Ich muss nur ganz kurz mal... Mal kurz mich konzentrieren...

02:33:34 Okay. Und doch, es liegt am Spiel, weil durch das Spiel laggt mein ganzes OBS, haltet meine Kamera und allem rum und dran. Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Okay, alles klar. Contra-official, kannst du mir nochmal genau erklären? Also in der Steam-Bibliothek? Und was muss ich dann machen? Also am besten so Stück für Stück erklären. Also wenn ich rechtsblick auf das Spiel mache und dann auf Eigenschaften, I guess?

02:34:18 Also beim Spiel starten sollte man auswählen können das Konfessionstool vor dem Spiel. Okay, ich gucke mal. Wenn ich auf Spiel starten drücke. Ja. Guck mal. Da steht einmal Deponierspielen oder Visionär Konfession. Und ich soll das hier auswählen, sagst du? Das hier. Und dann habe ich keine Probleme wahrscheinlich. Und das soll ich auswählen. Okay, wir testen mal. Wir testen mal. Mhm.

02:34:54 okay deponia fenstergröße vollbildmodus jetzt kommt das hier wenn ich das drücke kommt das also jemand hat gerade auch in den inform deswegen also kannst ruhig rüber ich mache das ja mit texturkompression das meintest du

02:35:57 Aber wenn das aus ist, dann ist es ja eh hinfällig. Dann kann man ja eh grad nix machen. Borderless gab's auch nicht. Doch, Fenster gab's. Borderless. Es gibt Borderless, Fenster und Vollbild. Achso, nee. Entweder Fenster oder Vollbild. Was ist das da eigentlich? Nee, Aufnahme scheißt nicht mit rein. Ich hatte die Aufnahme nicht angehabt, als das erste Mal schon Diashow war. Ähm, Skalierungs...

02:36:49 skalierungs methode gibt es da auch noch info wenn man drüber fährt mit der maus wechselt zwischen zwei methoden zur skalierung des spiels testen sie diese option falls das spielbild pixelig oder ungeglättet erscheint

02:38:14 Okay, geht gleich weiter Chat, wir müssen erstmal hier ein bisschen gucken. Den Einstellungen und allem drum und dran. Wieso, weshalb, warum das wieder Probleme macht. Aber mit, äh, okay. Machen sie lange Musik. Hast du mehr als 60 FPS eingestellt, damit kommen alte Games manchmal nicht klar. Das weiß ich gerade nicht. Ja, FPS ist 60.

02:38:56 Ich wüsste aber nicht, ob ich die FPS einfach so runterstellen kann. Das müsste ich Mori gleich fragen, ohne dass ich den Stream neu starten muss. Okay. Wenn man sich sicher sein könnte, dass es dann funktioniert, würde ich es halt machen, weil dann lieber so als das, wie es jetzt ist. Das finde ich auch nichts. Du kannst die FPS begrenzen mit Nvidia.

02:39:37 Achso, es hieß, dass die FPS, wenn man die auf 60 hat, alte Spiele manchmal nicht drauf klarkommen. Okay. Ja. Soll ich mal gucken? Okay. Wir werden mal was Neues nochmal testen. Oh, mein Herz. Okay. Einstellungen, Fensterbürfen.

02:40:58 Dass man immer Spiele neu starten muss, wenn man Fenster oder Vollbild macht, ist schrecklich. Aber ist halt auch ein älteres Spiel, was erwartet man? Okay, wir starten jetzt nochmal. Okay, aber das kann ich halt nicht... Ne, das ist ja auch quatschig. Ich mach grad hier alles nicht, dann ist das komplett klein, das funktioniert nicht, das ist quatschig.

02:41:54 Windows-Suche, Nvidia Control, 3D-Einstellungen verwalten, Programmeinstellungen, Deponia-Exe auswählen, eventuell hinzufügen, drücken, Max-Bild-Fekte. Was ist, wenn ich Deponia im Administrator öffnen würde? Vielleicht ginge das ja. Weil sonst hat es auch noch hier, äh, Contro-Official. Äh, Windows-Suche, Nvidia Control, 3D-Einstellungen verwalten, Programmeinstellungen, Deponia-Exe auswählen, eventuell hinzufügen, drücken, Max-Bild-Frequenz 61 FPS.

02:42:37 ich darf es bin ja ist okay okay warte windows suche es ist nvidia control panel bei nvidia nur control habe ich glaube ich nicht control panel okay habe ich es öffnet sich nicht jetzt öffnet es sich

02:43:44 So, 3D-Einstellungen. 3D-Einstellungen verwalten, da bin ich sogar schon drauf. Programmeinstellungen. Nur gucken, ob das hier in der Mitte... Einstellungen. Programmeinstellungen. Warte mal, ich zeige dir das einfach. Programmeinstellungen ist in der Mitte der Reiter, oben neben der globalen Einstellung. Programmeinstellungen. Und dann Deponia-Exe auswählen.

02:45:11 Muss es dafür geöffnet sein, oder? Muss das Spiel dafür geöffnet sein? Weil sonst weiß er doch, glaube ich, gar nicht, wo die ist, oder? Dann muss ich wahrscheinlich auf hinzufügen drücken, ne? Oder hier. Deponia. The completely journey. Und dann auf hinzufügen, ne? Deponia, the completely journey. Und dann füge ich einfach hinzu.

02:45:59 Der kennt jetzt sogar, dass ich das im Aufen hatte. Ah, okay. Hinzufügen nur, wenn es nicht angezeigt wird. Ach so. Und dann hast du geschrieben... Max Bildfrequenz ein. Okay, und wie stelle ich die jetzt ein? Mit der Bildfrequenz? Jetzt unten die Einstellung... Ah, jetzt... Ah, das ist dafür da. Okay. Max Bildfrequenz, da. Und dann...

02:46:35 Ein. Und dann... Aber ich dachte, mit 60 FPS macht das dann Probleme. Oder ziehe ich das sozusagen auf 60 FPS hoch, damit es keine Probleme macht? Aber jetzt sage ich 60... Oh, was für 1000. Ich habe 60 eingegeben. Chill mal, chill mal. So. Über 60 macht es Probleme. Ach so, und weil das globale Einstellung aus war, muss ich sie reinmachen und 60 FPS und dann drücke ich OK. So. Und jetzt ist es auch gespeichert, ne?

02:47:26 Und unten übernehmen. Übernehmen. Okay. Und jetzt schließe ich die Anwendung wieder, weil es jetzt gespeichert hat. Und dann öffne ich jetzt wieder Deponia, ne? Übernehmen habe ich gedrückt. So. Okay. We take a look. Es funktioniert dann am Anfang und dann wieder nicht und keine Ahnung. Deswegen ist es so... Gucken wir mal. So.

02:48:17 Okay, erstmal counter-official, vielen, vielen lieben Dank für die Hilfe. Ich hoffe, ich hoffe, es funktioniert jetzt. Ich hoffe, ich hoffe, ich hoffe. Ich war erst so aufgeregt, dass ich nochmal auf Toilette gehe, dann sehen wir gleich, ob wir Daumenkino haben. Wir müssen ja nur ein bisschen abwarten. Dann gehe ich ganz kurz auf Toilette und hole mir auch nochmal noch was Neues zu trinken und dann gehen wir gleich weiter rein. Bis gleich. Okay. So. Okay. Hab mein Trinken noch vergessen. Was machen wir jetzt weiter erstmal?

02:51:31 Wir haben noch die Herdplatte. Kalt. Ofen. Ich schaue ein Bistrom weiter. Nein, ich habe noch nicht zu Ende gepackt. Okay, wir haben noch nicht zu Ende gepackt. Dann gucken wir noch mal kurz, was wir brauchten. Socken, Proviant, Bolzenschneider. Ich geh mal kurz ins Zimmer zurück. Eieiei.

02:52:09 Kann ich den jetzt schon mal reinpacken? Seitenschneider, warum auch immer. Check. Nein, ich habe noch nicht zu Ende gepackt. So, dann Socke. Ich sollte erst das passende Gegenstück zu dieser Socke finden. Ich will ja nicht wie ein Idiot rumlaufen, wenn ich nach Elysium komme. Das sind immerhin schon mal zwei Socken. Aber ich brauche ein paar. Ich will ja nicht wie ein Idiot rumlaufen, wenn ich nach Elysium komme. Äh.

02:52:42 Ja gut, keine Ahnung. Also, wir haben ein Handschweißgerät. Wir haben einen Topf. Wir haben... Ah, warte mal. Wir wollen ja die... Wir können ja auch kombinieren. Wir können ja kombinieren die Sachen und so miteinander. Wir wollen ja diese Dose benutzen für Proviant. Und die müssen wir sauber machen. Also... Das Waschmittel soll angeblich auch Ölflecken rausbekommen. Hä? Wer braucht denn sowas? Okay, anscheinend doch nicht.

02:53:15 Vielleicht das in den Topf? Nein, das Zeug schmeckt nicht. Been there, done that. Scheiße, Mann, ich hab keine Ahnung! Ähm... Okay, hier oben gibt's für mich aber nichts zu holen. Der Bolzen scheint jetzt schon drinne. Den brauchen wir auch für nix anderes erstmal. Ähm... Habe ich denn hier... Kann ich mit nem Pömpel da irgendwie rein oder so? Nee, das macht der.

02:53:47 Vielleicht im Waschbecken mit einem Pömpel, damit es sauber ist? Da gibt es leider nichts zu pömpeln. Schade. Wo ich doch so gerne pömple. Dann das Waschmittel da rein. Das muss noch nicht sauber gemacht werden. Das sage ich Toni bereits seit Monaten. Okay. Wir müssen ja die Zahnbürste... Wie kommen wir dann an die Zahnbürste am besten ran?

02:54:19 Wir müssen die ja, vielleicht können wir die anpömpeln. Nein, die Ecke war mal ein gutes Versteck. Aber mittlerweile schaut Toni da als erstes nach. Wie können wir denn an die Zahnbürste kommen? Was haben wir denn alles? Also, wir haben Öl, Pömpel, Schweißgerät, die Liste, der Gabel irgendwie. Ich bezweifle, dass ich da was Appetitliches finde.

02:55:11 Ich wüsste auch nicht, wie wir an die... Warte mal. Hier oben... Verschlossen. Den Schlüssel muss wohl Koni haben. Die Frage, ob wir dann da irgendwie anders rankommen. Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker. Ja, genau. Verdammt. Mit dem richtigen Werkzeug wäre das ein Klacks gewesen. Oh! Rufe! Schweißen wir das Scheißing auf! Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker.

02:55:41 Verdammt! Mit dem richtigen Werkzeug wäre das ein Klacks gewesen. Scheiße, ich weiß nicht mehr. Ich denke noch. Vielleicht können wir... Ja, die Kammer? Vielleicht können wir die ja mit der Gabel irgendwie aufbrechen. Keine Chance. Ich komme damit zwar in die Ritzen, aber ich habe nicht genug Hebel. Die Kammer geht nicht mehr auf, seit die Toni war sauer. Aber ich brauch... Der Apparat war... Hatten wir, hatten wir. Hebel.

02:56:16 Ja, mit nem Pempel wär ja quatschig, oder? Oder kann ich den Pempel mit dem verbinden? Das ergäbe sicher ein grandioses Allzweck-Werkzeug. Ach, wer braucht schon grandiose Allzweck-Werkzeuge? Ist doch was für Anfänger. Ich brauche das! Ich brauche das!

02:56:35 Handschweißgerät. Kann ich das irgendwie? Das ergebe sicher ein grandioses Allzweckwerkzeug. Ach, wer braucht schon grandiose Allzweckwerkzeuge? Ist doch was für Anfänger. Ich kann mich halt nicht mehr erinnern. Ist das krank. Ähm.

02:56:54 Das Waschmittel soll angeblich auch Ölflecken rausbekommen. Hä? Wer braucht denn sowas? Vielleicht sollten wir uns mal die Sachen angucken nochmal. Ja? Okay, okay. Okay, okay, die Socken.

02:57:19 Aber guck mal, so ein Altöl-Dingens. Das Waschmittel bekommt das angeblich raus, aber vielleicht halt auch nicht so. Das Ding ist, ich dachte halt... Kann ich das so? Das ergibt auch nicht so viel Sinn. Boah, ich muss echt hart nachdenken. Das ist echt nicht so leicht. Okay. Ich weiß, wir hatten, glaube ich, mit dem Topf hier auch was gekocht. Vielleicht kann man hier was kochen. Ah, okay.

02:57:55 Und jetzt muss ich noch irgendwas mit dem Ofen, vielleicht diese Zettel da rein. Oh! Oh! Ja? Warte mal. Aber kann ich mit dem Schweißgerät vielleicht Feuer erzeugen?

02:58:26 Okay, okay, okay, okay. Und jetzt fällt das Waschmittel rein. Irgendwas fehlt noch. Wasser oder so? Ah, Wasser. Okay, wir nehmen den Topf. Und dann mit Wasser. Okay. Und jetzt packen wir den Topf da rauf. Und jetzt kocht das. Kommt eigentlich Waschmittel rein? Ja, ne? Und jetzt kann ich Sachen waschen. Jetzt die Frage, ob ich die Socken...

02:59:12 Das Altölglas, ne? Ich finde bestimmt einen besseren Platz, um das Altöl zu entsorgen. Die Trinkwasserversorgung zum Beispiel. Okay, jetzt habe ich Wasser. Muss ich die Socken da reinpacken? Ich bin zwar kein Experte, aber ich glaube, das ist tatsächlich Kochwäsche. Okay. Die auch? Da soll Toni nochmal sagen, ich tue nicht genug für den Haushalt. Autsch! Das ist ja heiß. Okay. Vielleicht mit der Gabel?

02:59:51 Na, holla! Die Socke hat sich verfärbt. Wer hätte das gedacht? Aber wo ist die andere? Hm, klarer Fall von subtraktiver Farbmischung. Da soll Toni nochmal sagen, ich tu nicht genug für den Haushalt. Okay, aber jetzt hab ich die Gabel... Also, was? Ah, ja, jetzt hab ich die Gabel rausgeholt habe. Okay. Dann haben wir das Sockenpaar auch schon mal. Perfekt.

03:00:30 Sockenpaar, rein damit. Socken, check. Also. Dann fehlt uns doch die Zahnbürste und das Essen. Okay. Sie verspottet mich. Na, warte. An die Zahnbürste kommen wir so nicht ran. Ich dachte, man könnte sie irgendwie so anpömpeln oder so. Kann ich sie anschweißen? Nein, die Ecke war mal ein gutes Versteck. Aber mittlerweile schaut Toni da als erstes nach.

03:01:05 Wie war das denn mit dieser blöden Zahnbürste? Vielleicht mit Öl überkippen? Ich finde bestimmt einen besseren Platz, um das Altöl zu entsorgen. Die Trinkwasserversorgung zum Beispiel. So bodenlos, ne? Okay, das funktioniert nicht. Habe ich eine Möglichkeit, irgendwie das zusammen... Da gibt es leider nichts zu pömpeln. Schade. Wo ich doch so gerne pömple. Genau, das ist die Liste. Hallo, Soldi Dave! Okay.

03:01:42 Waschbecken. Und das konnte ich jetzt auch nicht pömpeln oder sauber machen oder so, ne? Aber trinkt, vielleicht kann ich's hier rein kippen. Weg damit! Oh Gott, ich mach's mir! Oh Gott! Okay.

03:02:03 Okay, cool. Jetzt haben wir eine leere Dose und dann brauchen wir ja eigentlich nur noch Essen! Die Sofa-Ritze! Die Sofa-Ritze mit den Essensresten! Oder? Er hat ja gesagt, dass da immer Ritze, Essensritze sind. Oh mein Gott. Ja! Okay.

03:02:33 Proviant haben wir auch. Wir brauchen nur noch diese beschissene Zahnbürste. Oh mein Gott. Okay. Wir geben ab. Wir geben ab. So. Proviant. Check eine für sofort und eine für unterwegs. Ekelhaft. So. Da wollen wir überall nicht rein. Hausapotheke. Also.

03:03:07 Warte mal, können wir mit der Wasabi-Nuss? Ah, warte mal, ist die vielleicht für die... Oh mein Gott. Okay. Und wie? Mit Pümpeln? Hier müssen wir die Wasabi wohl irgendwo hinpacken?

03:03:38 Aber wohin? Damit krieg ich die nie auf. Topf. Hier rein ist auch quatschig, oder? Ich mag meine Wasabi. Oh, ist so ein Dick von mir. Okay, ohne Falle wird das nichts. Wo können wir denn eine Falle hier aufstellen, ist die Frage. Ob man hier irgendwie... Nee, ist ja auch Quatsch, oder?

03:04:28 Ohne Falle? Den Pömpel haben wir halt auch noch nicht benutzt. Das könnte nützlich werden. Aber für was? Die Sachen haben wir halt noch. Ohne Falle. Das ergäbe sicher ein grandioses Allzweckwerkzeug. Wer braucht schon grandiose Allzweckwerkzeuge? Ist doch was für Anfänger. Womit kann ich denn noch so interagieren? Mit der Apotheke? Oh doch, warte. Verschlossen.

03:05:29 Wo könnte ich denn am besten... Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Kühlschrank. Keine Chance. Das Zeug habe ich gerade erst mühsam aus den Couchritzen gepoolt. So viel habe ich schon seit Jahren nicht mehr für was zu essen gearbeitet. Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Okay. Ich glaube... Autsch!

03:06:09 Das kann ich auch alles nicht nehmen, ne? Das ist ja heiß. Ich glaube... Das Ding ist, ich kann ja hier... Die Kammer geht nicht mehr auf, seit die Klinke fort ist. Toni war sauer, aber ich brauchte das Ding für die Luke meines Ort-zu-Ort-Transporters. Der Apparat war schon instabil genug, ohne dass da Fliegen rein spazieren konnten.

03:06:38 Das kann man auch wahrscheinlich nicht aufmachen, oder? Okay. Also das... Dann können wir da... Ja. Da haben wir die Falle. Okay, dann machen wir den. Auf den. So.

03:07:21 Perfekt. Und jetzt müssen wir den wahrscheinlich hier irgendwo aufstellen. Mist, ich brauche wohl einen besseren Plan, um sie einzufangen. Ach so, warte mal. Hä? Aber wo stellen wir die hin? Ach so, jetzt hat er sie gestellt. Oder? Ach nee, ich muss sie woanders hinstellen. Hab sie! Doch, hä? Ich hab nur gerade auch gemacht! Sie wird ganz schön leiden beim nächsten Zähneputzen.

03:07:56 So, okay, wir haben die, wir haben die Zahnbürste! Oh mein Gott! Okay, let's go. Zahnbürste rein. Zahnbürste? Ich scheine alles zu haben. Los, her damit! Er lässt sich nicht mehr schließen. Irgendwas muss ich wohl wieder auspacken, aber was? Zahnbürste, danke schön für den Prime dritten Monat. Vielen, vielen lieben Dank. Danke schön, danke schön, danke schön. Ähm, so.

03:08:33 Äh... Ja, müssen wir den ja.

03:08:55 Merkt euch seine Worte, Chat! Merkt euch seine Worte! Ja? Rühr für Ruhr, Sparte die Kraft! Für den unvermeidlichen Sturz in die Tiefe!

03:09:08 Und du, Wenzel, spar dir den Sarkasmus für jemanden, der schlechter vorbereitet ist. Ich habe dieses Mal alles berechnet. Das wird ein Spaziergang. Das hast du das letzte Mal auch gesagt. Und wir haben Tage gebraucht, um den Kaktus aus deinem Ohr zu entfernen. Schrott von gestern. Dieses Mal wird alles klappen. Und wenn mir schließlich eine illusianische Orbit-Elfe den Nacken massiert, werde ich einen Augenblick innehalten und über dich lachen. Nur zu.

03:09:34 Danke, Frau Prime, sehr lieben. Vielen, vielen lieben Dank. Ich bin froh, dass die Zahnbürste offenbar nicht beißt.

03:10:07 Ich habe mit einem Kaktus angelegt, noch eine Gemeinsamkeit zwischen euch. Hallo! Okay, okay, let's go. Schraubenschlüssel. Mein treuer Schraubenschlüssel. Warum stand der eigentlich nicht auf der Liste? Ach, egal. Okay, ähm. Jetzt muss ich den Koffer nur noch in der Kapsel verstauen und auf geht's. So, und wohin jetzt damit? Da ist kein Platz. Okay. Kapseltür öffnen.

03:10:47 Sitz. Ja, dann versuchen wir den mit dem Schraubenschlüssel vielleicht rauszubekommen. Versuchen's mal. Okay. Dann können wir den Koffer jetzt dafür nehmen vielleicht. Hä? Was ist da? Batterie...

03:11:26 Irgendwie muss ich Platz für meinen Koffer schaffen. So, und nun? Wir haben gerade die Batterie rausgenommen. Ja. Na geht doch. Und die Batterie ist dann unser neuer Sitz, oder wie? Aber wie hält sie dann? Und wichtiger noch, wo soll ich sitzen? Na ja, auf der Batterie, oder nicht? Also keine Ahnung, ich weiß es doch auch nicht. Da muss nichts geschraubt werden.

03:11:55 Da muss nichts geschraubt werden. Okay. Also die Batterie. So. Und wohin jetzt damit? Ich dachte halt, dass wir die Batterie jetzt einfach da so reinmachen. Aber wie hält sie dann? Und wichtiger noch, wo soll ich sitzen? Ja, okay. Dann fällt erst mal kurz da Schluss.

03:12:14 Bedienungstafeln. Okay, was haben wir hier? Lunte. Und dann haben wir hier die Harpune. Okay, ja dann gehen wir erstmal nach oben.

03:12:37 Und gucken hier, hallo Wenzel. Der treue Wenzel. Wie wird er wohl ohne mich zurechtkommen? Ich sollte ihm eine Karte schreiben. Na, immer noch im Niemandsland gefangen? Selber schuld, du Twottel. Irgend so was. Hey Wenzel. Was gibt es? Ich geh einfach mal alles durch. Schon ein Zeichen vom Organon? Schon ein Zeichen vom Organon? Nope, aber sie werden da sein. Der Organon ist immer pünktlich. Nicht umsonst stellen wir unsere Rathausuhr nach ihnen.

03:13:17 Mach's gut, Wenzel. Du warst immer ein treuer Gefährte. Mein Freund, mein Helfer, mein Sidekick. Ich war dein Sidekick? Ich dachte immer, du wärst mein Sidekick. Was? Was weißt du sonst noch über den Organon? Genauso wenig wie du. Also eigentlich nichts. Genau. Sie sind so undurchsichtig wie unser Grundwasser. Gut, dass sie uns in Ruhe lassen.

03:13:45 Du bist sicher traurig, dass du nicht mitkannst. Aber lass uns nicht wehmütig werden. Ähm, keine Sorge. Immerhin hast du mir deine Sachen versprochen. Ein kleines Todpflaster für diesen enormen Verlust. Glaubst du auch, dass es in Elysium unendlichen Reichtum gibt? Ich bin eigentlich ganz zufrieden mit dem, was ich hab. Tja, aber ich werde viel mehr davon haben. Mein armer, armer Wenzel. Die Ewige.

03:14:18 Die ewige wäre es Zeitkick-Frage. Glaubst du auch, dass in Elysium niemand arbeiten muss? Moment mal, du arbeitest doch auch jetzt nicht. Ich sag ja, ich gehöre dahin.

03:14:33 Glaubst du auch, dass die elysianischen Frauen die schönsten überhaupt sind? Ich habe eigentlich nie verstanden, warum du nicht mehr mit Toni zusammen bist. Und darum wirst du auch für immer in diesem Kaff versauern. Ich habe Besseres verdient, als mir ständig Vorträge über Faulheit und Unzuverlässigkeit anzuhören. So nämlich! Wegen des Plans. Gibt es Probleme? Probleme? Nein. Nein, nein, nein. Der Plan ist perfekt, aber...

03:15:05 Wohin bloß mit der Batterie? Hättest du nicht vorher daran denken können, ein Fach oder so einzubauen? Ich hatte andere Sorgen, okay? Du hast den ganzen Nachmittag geschlafen, während ich das Teleskop montiert habe. Ich muss fit sein, wenn ich nach Elysium komme. Klar musst du das. Noch was?

03:15:22 Was passiert, wenn ich alles verstaut habe? Dann warten wir auf den Organonkreuzer. Sobald er da ist, zündest du die Lunte an und meld sie wie ab in die Kanzel. Du hast die Harpune doch kalibriert, oder? Noch nicht, aber dafür ist ja wohl noch Zeit. Puh, wenn du meinst. Also, packen, kalibrieren, Lunte zünden. Und, puff, katapultiere ich mich in die azurne Bläue der oberen Sphären. Naja.

03:15:48 Zumindest besteht die Chance, dass der Magnet den Kreuzer trifft. Aber... Nichts aber. Diesmal wird alles klappen. Ich werd's dir zeigen. Ich werd's allen zeigen. Es wird auf jeden Fall sehenswert. Noch irgendwelche Probleme? Ähm... Diesmal wird alles klappen. Diesmal wird es klappen. Ich weiß es einfach. Klar, Rufus. Natürlich. Keine Probleme. Wieso? Natürlich nicht. Wie komm ich bloß darauf?

03:16:22 Ähm, okay. Dann gucken wir einmal hier. Ach so. Ah ne, warte. Stopp. Nochmal hier lang. Ich weiß nicht, ob wir hier unten lang können. Ah ja. So, was haben wir denn hier Schönes? Eine Klingel. Chilischote. Au.

03:17:29 Okay Kann ich die vielleicht? Okay, ich habe nichts dafür glaube ich. Warte mal, wir können mal wieder speichern Speichern Okay, die Schlüssel können wir nicht anfassen. Dann haben wir hier noch den Briefkasten. Oh, vielleicht für die Batterie? Oh, ne, ist für zum Sitzen Warte mal, können wir den abschrauben? Den nehmen wir mit

03:18:04 Perfekt. Dann haben wir noch hier Haneck. Der versperrt mir den Weg ins Dorfzentrum. Halb so wild. Ich muss eh in die andere Richtung. Hallo Haneck. Hi. Haneck. Na? Rufus. Ach, ich bin so schlecht mit Namen.

03:18:22 Ist der Tunnel etwa wieder gesperrt? Ja, es gab einen Einschlorz in Sektor 7. Schon wieder eine Schrottlawine? Dieser ganze Müll geht mir so auf den Senkel. Gut, dass ich bald hier weg bin. Ach, wisst ihr das? Oh ja. Naja, zumindest nicht durch diesen Tunnel.

03:18:38 Hast du Toni irgendwo gesehen? Toni? Groß, brandig, schweizfeuer. Eine Ex-Freundin. Ach Toni, die ist doch bestimmt in ihrem Laden und muss arbeiten. Wie jeder andere Mensch. Anwesende ausgeschlossen.

03:18:55 Ich werde endlich hier wegkommen. Schon wieder einer deiner brillanten Pläne? Diesmal kann nichts schief gehen. Aber sicher. Und ich nehme mal an, dass du hier rumläufst, hat auch nicht mit irgendwelchen Problemen zu tun. Hat es auch nicht. Ist doch gut. Na ja, der Plan an sich ist perfekt, aber... Jetzt kommt es.

03:19:23 Doch, der Briefkasten! Wie kann man echt nicht so super viele Tipps und so rausholen, ne?

03:19:53 So Leute, nicht vergessen, wir haben ein neues Goal und damit rede ich nicht von Goal aus diesem Spiel. Wenn wir 3.000 Rundsups erreichen sollten, werde ich zum nächsten Game Marathon, wenn ich die Pugna 2 spiele, Rufus cosplayen. So, dann würde ich sagen, könnten wir hier den Briefkasten reinpacken. Nicht Goal.

03:20:42 Dankeschön für deinen Prime. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank. Dankeschön für den Support. Ne, nicht cool. Wir machen Rufus, weil ich ja auch Rufus spiele. Und dann fände ich es irgendwie cooler, auch Rufus zu cosplayern, sonst ist es irgendwie besonderer nochmal. Entschuldigung. Also irgendwie finde ich das nochmal ein bisschen besonderer. Deswegen dachte ich, so ist es cooler irgendwie. Und die meisten haben, glaube ich, auch im Shade Rufus geschrieben. Nia Sach! Danke für Föld, verschenkte Sabarinos!

03:21:09 Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke. Mori macht Wenzel. Lieben wir. So ein Opfer. Grim Reaper Horshi. Danke ich Ihnen auch nochmal für 14 Monate. Danke für den Reaster. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Danke, danke, danke. Vielen, vielen lieben Dank.

03:21:38 Ja, mit Ruiz kann ich mich identifizieren. Er ist aber gemeiner und frecher und checkt manche Sachen nicht, okay? Aber sonst schon, ja. So, okay, wir machen jetzt die Batterien in den Briefkasten rein. Fast. So, der Fluchtapparat ist flott. Jetzt muss ich nur noch die Harpune kalibrieren. Okay. Harpune.

03:22:09 So, blöd, dass zwei Richtungen beim Steuerhebel blockiert sind. Aber wer braucht die schon? Hauptsache, dass Fadenkreuz zeigt gleich auf die Bahnstrecke und ich bin weg. Das wird ein Kinderspiel. Okay. Ähm. Äh. Oh. Oh, fuck. Risa, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Ich dachte, jetzt kann ich hier einen nach oben gehen, aber geht nicht. Okay, dann nicht. Dann so.

03:23:14 Und dann, da kann ich jetzt nicht lang. Dann so. Dann nochmal. Nee. Dann so. Nee. So? Nee. Danke schön. Aber dann kann ich zweimal den gleichen, glaube ich, drücken, ne? Doch. Okay, wenn ich den da mache. Nee, dann bin ich eins zu tief. Nee. Hoch. Nee, ich muss... Warte. Wait a minute. Wenn ich so... Okay.

03:25:07 Ah, jetzt, jetzt, jetzt bin ich da! Oh, da wollte ich hinkommen! Ich hab's! Nur noch die Blunte zünden und... Du hast einmal so'n Prize! Kleine Bitch! So, das sollte es gewesen sein. Alter, dich bereit, wenn's... Tony!

03:25:25 Hallo Rufus. Toni, musst du hier so rumschleichen? Das ist immer noch mein Haus. Du erinnerst dich? Es ist nicht mehr ganz so offensichtlich, seit jemand den Briefkasten gestohlen hat. Aber das bringt mich auf etwas. Ich soll dir diesen Brief geben. Ein Brief?

03:25:45 Rufus, es wird langsam Zeit. Ja, und wie. Sorry, Toni, aber der Zug ist abgefahren. Sobald die Lunte brennt, bin ich für immer aus deinem Leben verschwunden. Schön wär's. Das sind ja danke für eurem Prime. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, dankeschön, dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Ähm, okay.

03:26:18 Jetzt bereust du sicher einiges von dem, was du gesagt hast. Stimmt. Angefangen bei, du kannst ja trotzdem bei mir wohnen. Dies ist der finale Abschied. Zum Jubeln ist es noch zu früh. Nichts von dem, was du sagst, kann mich jetzt noch aufhalten. Kein Glück. Dann kann ich zumindest nichts Falsches sagen. Es ist zu spät. Du kannst mich noch so sehr bitten. Ich werde dich nicht mitnehmen. Kann ich das schriftlich haben?

03:26:50 Warum bist du hier? Hast du etwa immer noch Hoffnung, dass ein Wunder geschieht? Ein Wunder wäre es, wenn du tatsächlich endlich verschwendest. Aber wenn es wieder einmal nicht klappt, sehe ich wenigstens, wie du dich verletzt. Okay! Ich gehe fort. Für immer. Ich habe aufgehört, darauf zu hoffen.

03:27:15 Hallo, Herdbeck, grüß dich. Entschuldigung. Daniel, die Dittman! Danke für nochmal fünf, schönen Christophs. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, dankeschön. Es wird noch ein viel, viel, viel, viel schlimmeres Rätsel kommen. Das Schlimmste damals überhaupt, es hat mich damals zerstört. Nicht im ersten Teil, aber bald. Es wird ganz dolle schlimm. Es wird ganz dolle schlimm. Dankeschön, Daniel. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, dankeschön, dankeschön.

03:27:44 Vielen, vielen herzlichen Dank. Noch 345. Das sind noch sehr, sehr viele. Das sind noch sehr, sehr viele. Aber bei 3000 mache ich einen Rufus-Cosfit zum nächsten Mal. Also zum nächsten Game-Marathon. Mit Kinnbart. Okay. Lieber nicht mehr anfassen. Es ist alles justiert. Okay, wir haben alles. Das wird ein spektakulärer Abgabe.

03:28:20 Muss ich jetzt noch irgendwas machen? So. Passt doch. Rüdechi. Äh. Also. Arrivi Daci. Seht so. Arrivi Daci. Ja. Genau so. Das wird ein spektakulärer Abgang.

03:28:55 Harpune. Lieber nicht mehr anfassen. Es ist alles justiert. Ich muss nur noch die Kapsel startfertig machen, die Harpune ausrichten, die Lunte zünden und los geht's. Die Lunte zünden. Die Lunte zünden. Die Kapsel ist über eine lange Kette mit dem Magneten verbunden. Sobald der Magnet erst einmal am Kreuzer haftet, kann ich die Kette über eine pedalbetriebene Winde einziehen. Dann bringt mich der Kreuzer auf direktem Wege nach Elysium. Diesmal kann gar nichts schief gehen.

03:29:24 Okay, dann damit vielleicht? Jetzt wird's spannend. Und horrid'o. Und tschüss, Tony!

03:29:42 Boah, rede ich lasse sowas. Moment mal. Schrauben?

03:30:40 Schmerzhaft. Ein bisschen Dankeschön für 100 Bits. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön. Ähm, ja gut. Kette. Oh, mein Koffer. Was für ein Gewurst. Hey, und da ist ja auch mein Koffer. Er muss sich in der Kette vertüdelt haben. Wie geplant. So, nehmen wir die Socken mit. Den Proviant.

03:31:23 Die Zahnbürste können wir nicht mitnehmen, okay? Alles klar. Aber wir haben es geschafft, okay? Wir haben es geschafft. Wir sind genau da, wo wir hinwollten. Würde ich noch mal kurz gesagt haben, ja? Da hinter verläuft ein Sturzbach aus Schrott. Tja, Heimweh geht anders. Mir fliegt jetzt schon Dreck zwischen die Zähne. Ich lasse ihn mal lieber zu. Okay. Ein gut geöltes Getriebe. Da hinter schläft der Wartungsarm.

03:31:58 Mach mal mal auf. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf.

03:32:37 Warum nicht jetzt? Okay, Leute, also. Wir haben einmal die Zahnräder. Wir haben die Luke. Also die Zahnräder können man gucken, wenn man den Proviant reinschmeißt. Dass man das dann irgendwie kaputt macht. Okay. Okay, wenn er aktiv ist, kriege ich ihn nicht zu fassen. Okay.

03:33:16 Okay. Ne, danke für den Verschäckens, aber einen Seitenschneider. Oh mein Gott. So. Solange die Klappe zu ist, kann ich ihr auch keine Socke anziehen. Okay, dann machen wir das rein. Und dann holen wir die Socken und packen ihn ein. Oh. Hey, ganz schön aggressiv, das Ding. Solange er aktiv ist, kriege ich ihn nie zu fassen. Okay.

03:33:46 Solange er aktiv wird, kriege ich ihn nicht zu fassen. Ich habe nur die beiden Sachen zurzeit. Die Luke? Okay. Hier sagt er, er schreibt in seine Hände rein. Man könnte versuchen irgendwie. Damit? Socken? Check.

03:34:14 Vielleicht die Socken mit dem Proviant? Okay. Vielleicht nochmal kurz in Ruhe gucken. Ich mach jetzt da den Proviant rein. Das Ding kommt raus. Klappe. Wartungsarm mit den... Nee.

03:34:44 Hey, ganz schön aggressiv das Ding. Solange er aktiv ist, kriege ich ihn nie zu fassen. Ah, vielleicht wenn er reingeht. Nee. Keine Chance. Das Zeug hatte ich so viel. Moment. Wir packen das rein. Vielleicht müssen wir es im richtigen Augenblick machen. Ich glaube, irgendwie, solange er aktiv ist. Die Klappe irgendwie zu. Ah!

03:35:39 Die Socke an die Klappe und jetzt kann ich ihn aufmachen. Und das ist nämlich den Wartungsarm. Und mit dem kann ich jetzt ja vielleicht Daniel Luke hier aufmachen. Perfekt. Das ist passbar. Das kann einfach nicht sein. Ich glaube, mir wird schwindelig.

03:36:11 in ihrer Kabine bleiben sollen. Es war sehr dumm von ihnen, sich den Anordnungen zu widersetzen. Was... was geht hier vor, Amtmann? Wussten Sie etwa hiervon? Ein Moment. Sie wussten alle davon, nicht wahr? Ganz Organon steckt da mit drin. Dachten Sie wirklich, Sie könnten das hier für sich behalten? Warten Sie, bis ich Cletus davon erzählt habe.

03:36:31 Sie werden gar nichts erzählen. Sie werden hier schön brav warten, bis der Oberkontrollrat eingetroffen ist. Und dann bin Elysianerin, keine von seinen Schreibtischmarionetten. Wie will er mich zum Schweigen bringen? Warten Sie es doch ab. Ich will Ihnen doch nicht die Spannung verderben. Sabalot, eine echte Orbit-Elfe. Die wird mir ganz schön dankbar sein, wenn ich Sie erst einmal aus den Klauen des finsteren Fiskus gerettet habe. Also los. Rufus to the rescue.

03:37:03 Genau. Ich weiß, da habe ich das Spiel so lange nicht mehr gespielt, dass ich fast nichts mehr davon weiß. Also die Story so habe ich jetzt nicht auch so ein bisschen im Kopf. Bei mir ist es auch zweieinhalb Jahre her jetzt. Ist auch nicht so krass lange, aber schon ein bisschen. Aber ich weiß halt auch vieles gar nicht mehr. Ich habe echt gedacht, ich komme bestimmt ganz gut durch und so. Aber manches ist echt komplett gelöscht bei mir. So, dann können wir jetzt in die Luke, würde ich sagen. Und dann...

03:37:34 Wollen wir ja die Typen hier weghauen und dann machen wir den grünen Hebel. Und tschüss. Oh.

03:37:53 Das war dann wohl der falsche Hebel. Verdammter Idiot! Du magst es allen Ernstes, dich in die Pläne des Organon einzumischen? Los! Erf ihn über Bord! Ich hab' ja die Lichter, aber ich hab' ein bisschen grün gemacht. Ich hab' den gelben... Hä? Wait a minute! Dazu möchtet ihr mich wohl erst mal schnappen, oder? Aber dafür bin ich eine Spur zu flink! Piu! Piu! Schalt er das ab! Erst bin ich hier, dann bin ich weg! Ihr weg!

03:38:23 Ja, ja. Oh, oh. Aua. Ich war so nah dran. Aber nein, kaum sehe ich eine schöne Frau in Not und schon BAM. Habe ich! Ach, was soll ich machen? Ich bin einfach ein unverbesserlicher Gutmensch. Ich bin so, ja, habe ich auf jeden Fall auch noch, aber viele Rätsel nicht mehr und Teil 4 liegt noch auf dem staubigen Stapel der ewig war ein Spieler. Du musst spielen!

03:39:13 Frau Hinkel vermisst ihren Dackel. Ach, der findet sich schon wieder ein. So viel Kerosin war ja jetzt auch nicht in der Turbine. Okay. Also, Stier. Oh Mann, ey. Motorhaube.

03:39:48 Verschlossen. Wahrscheinlich lässt sie sich von innen öffnen. Was haben wir hier noch? Die Scheibe ist völlig verdreckt. Dahinter hängt ein Schild. Vielleicht der Name des Fahrers. Das könnte alles heißen. Natürlich. Oder auch einfach nichts. Toll. Die Karre ist Schrott. Aber das Schloss funktioniert noch. Okay. Davon mal ab, dass hier irgendwie alles gefühlt Schrott ist. Zum Dorfkern. Was ist denn hier los?

03:40:31 So einen Andrang am Rathaus hat es nicht mehr gegeben, seit der Bürgermeister eine Steuer auf mangelndes politisches Engagement erheben wollte. Das ist mir gerade ein bisschen zu nah. Ich will eigentlich mit Spielen vom Alltag fliehen. Warum ist das journalistisch hier? Was soll das? Was soll das?

03:41:00 Was soll das? Frechheit. Okay, wow. Okay, wow. Wir haben super viel hier. Oh mein Gott. Ich würde sagen, wir gehen einfach erstmal alles so ein bisschen ab oder so. Wir gehen erstmal in die Gasse rein. Oh nein. Oh Gott, ich weiß gar nichts mehr. Ach du Scheiße. Ich weiß nur, dass ich echt lange hier gebraucht habe. Sprengsignal.

03:41:31 Hey, warum arbeitet ihr nicht? Irgend so ein Witzbold hat die Magneten vom Sprengplan entfernt. Darum. Wer war das denn? Das ist eine Karte der Schrottstollen. Ich frag besser Hanek, wie das funktioniert. Okay. Hallo Hanek. Hallo Hanek. Ach äh, hier ähm. Rufus. Genau. Wir haben vor fünf Minuten...

03:41:56 Was soll das? Warum arbeitet ihr nicht? Du meinst, so wie du? Irgend so ein Witzbold hat die Magneten vom Sprengplan entfernt. Darum! Hey, ich habe ordentlich zu tun. Ich bin schon den ganzen Tag am rumrennen. Sachen erledigen und besorgen und so. Na dann besorg uns doch mal neue Magneten für den Sprengplan. Dann können wir nämlich auch weiter arbeiten.

03:42:21 Wenn wir Influencer versuchen zu erklären, dass es auch Arbeit ist. Ja, ich mach so Sachen und hol so Sachen ab und so. Leute, guck uns das. Hallöchen, grüß dich. Hallo, hallo. Wenn hi, hallo.

03:42:44 Okay.

03:43:17 Wie genau funktioniert der Sprengplan noch gleich? Oh, ganz einfach. Der Sprengmeister legt die nächsten drei Sprengpositionen fest, indem er den entsprechenden Quadranten mit Magneten markiert. Dann läutet er die Glocke. Ich gebe das Signal dann weiter an den Grubenarbeiter, der unten im Stollen die Sprengsätze anbringt. Dann wird gesprengt. Richtig, danke.

03:43:40 Was treibt ihr da unten eigentlich? Na was wohl? Wir sind Müllsucher. Wir suchen nach nützlichem Schrott. Aber meistens ist Schrott eben nur Schrott. Also nutzlos. Ich habe zum Beispiel eine ganze Sammlung von Autoschlüsseln, die zu längst verwrackten Autos gehören. Krass. Krass. Ist zufällig mein Schlüssel dabei? Hm. Weiß nicht. Wie war noch gleich dein Name?

03:44:05 Ähm... Rufus Wenzel Toni vergiss es. Ähm... Toni? Mal nachdenken. Toni? Nein. Ich glaube, dann habe ich deinen Schlüssel nicht.

03:44:20 Wenzel. Mal nachdenken. Wenzel? Wenzel? Wenzel? Nein. Ich glaube, dann habe ich deinen Schlüssel nicht. Rufus. Mal nachdenken. Rufus. Rufus. Rufus. Nein. Wir kennen anscheinend nur diese drei Namen! Vergiss es. Schon geschehen. Noch was?

03:44:43 ist das da drüben dein papagei ja wir benutzen ihnen um gefährliche gaze im stollen zu erkennen und was macht ihr das ist aber gar nicht so verstehe ist bald genau hallo

03:45:19 Ich habe Hunger. Ich ernähre mich schon seit Tagen nur von Wörtern. Ignorier ihn. Meine Frau redet manchmal mit sich selbst, wenn sie da unten ist. Da hat er das eine oder andere aufgeschnappt. Wir dürfen uns nicht mehr treffen. Mein Mann ist zwar verstaubt, aber der Vogel hat ein sehr feiniges Gehör. Der Einweg, Papagei.

03:45:45 Sie erfahren, dass es mit den Magneten wohl einen Game-Breaking-Bug geben kann. Zum Glück wohl nur, wenn man zur falschen Zeit speichert und neu lädt. Oh! Oh! Ich weiß gar nicht, ob wir auch mal zwischendurch einen Bug hatten. Nütter Papagei! Ja! Wir benutzen ihn, um gefährliche Gase im Stollen zu erkennen. Und was macht ihr, wenn das passiert? Einen neuen Stollen. Das hatten wir schon. Das hatten wir schon. Okay, ähm... Wir haben gerade nichts dabei. Wir haben nichts dabei. Ich will irgendwas... Bei dem Papa... Ich guck mal hier rein.

03:46:17 Manchmal gibt es lustige Sprüche, wenn man irgendwo was reinstecken möchte, okay? Hey!

03:46:45 Unhöflich. Okay, wir haben hier ein Dart-File. Dann haben wir... ein Schild. Okay, was haben wir hier noch? Ein roter Vorhang.

03:47:24 Quatsch ich mir nochmal mit Lonzo. Lange nicht gesehen.

03:47:49 Bekomme ich einen Schnaps? Kommt drauf an. Begleichst du deine Schulden bei mir? Aber klar. Sobald ich wieder flüssig bin. Du weißt doch, dass ich ein Mann bin, der zu seinem Wort steht. Zumindest bist du ein neues Wort gefunden hast, neben dem du besser aussiehst. Das hast du schön gesagt.

03:48:06 Toni nervt. Sie hat da eine eigene Version. War sie etwa hier? Irgendjemand musste mir doch den Tisch ersetzen, den du gestern kaputt gemacht hast. Ja, das war eine fabelhafte Performance. Guck mich an, ich bin Toni. Wecker, wecker, wecker. Zehnte Hanerzack. Keif. Ja, ich bin schon lässig.

03:48:29 Du wirst nicht glauben, was ich erlebt habe. Wahrscheinlich nicht. Also kannst du es auch genauso gut für dich behalten. Aber die Geschichte hat alles. Action, Dramatik, Liebe. Kommt ein Drache drin vor? Nein. Dann bin ich nicht interessiert. Wobei, Moment, lass mir erst mal ausreden. Ich glaube, da war wirklich ein Drache. Zu spät. Verdammt. Ich muss gehen. Abenteuer erleben und so. Was auch immer.

03:48:56 Na gut, hier bekommen wir nicht mehr, aber wir haben einen Dart-Pfeil und einmal diese Scheibe. Oh, hallo. So, wir gucken mal, was es hier gibt. Notfallstation. Hm, die Notfallstation macht Mittag? Na toll. Und was, wenn es einen Notfall gibt? Mein nuklearbetriebener Satellit könnte auf Kuvax stürzen. Oder die Grizzlies sich aus meinen Laufrädern befreien. Denkt denn niemand mit? Ja, was soll das?

03:49:29 Ich quäle keine Tiere und im Gegenzug helfen sie mir dankbar bei meinen Experimenten. Ich wollte nur gucken. Ich wollte nur gucken. Wäre jetzt nicht komisch gewesen, okay? Ähm, gut, dann sind wir hier erstmal durch. Können jetzt einmal links lang. Hanes Wassertanks. Gehen mal da hin und dann rechts und dann gehen wir runter und dann arbeiten wir uns sozusagen ein bisschen vor.

03:50:02 Ich glaube irgendwas... Was konnte man nochmal drücken, damit er sich so ein bisschen schneller bewegt hat? Okay, da kommen Grütze rein. Wenn man so Doppelklick macht, ne? Aber dann kann man, glaube ich, nur zu diesen Pfeilen, glaube ich, gehen, ne?

03:50:19 Wenn man jetzt zum Beispiel hier so Doppelklick macht. Ah, ja, genau. Hör mal der Reihe nach! Ziehen Sie sich eine Wartenummer und der Bürgermeister wird sich bald um Sie kümmern. Was ist denn hier los? Wurde das Glas mit den Erdnüssen aufgefüllt? Eine Frau ist aus dem Himmel gefallen. Das heißt, sie soll wunderschön sein. Der Bürgermeister soll nun entscheiden, wer sie bei sich aufnehmen soll. Tja.

03:50:46 Das dürfte ihm nicht so schwer fallen, nachdem er meine Geschichte gehört hat. Ich habe das Mädchen vor dem finsteren Fiskus gerettet. Ich trage die Verantwortung für sie. Natter Versuch, Kumpel. Aber ich habe auch eine gute Geschichte vorbereitet. In meiner kommt sogar ein Drache vor. Also, stell dich hinten an und zieh dir eine Nummer. Wie alle anderen auch.

03:51:10 Ja, Lotti! Okay, wir haben einmal hier Magnete. Die nehmen wir doch mit, oder? Diese schwarzen Bretter sind so praktisch. Früher musste ich die Magnete noch mühselig im Schrott suchen. Jetzt können wir die einfach klauen. Super. Dann würde ich sagen, müssen wir einmal eine Nummer ziehen. Erstmal, denke ich. Nummer 66. Fast schon meine Glückszahl. Wie wär's mit 69? Okay, ähm, Mekek.

03:51:44 Ähm... Der Bürgermeister will was entscheiden? Wer sie, hä, aufnimmt? Lothek meint, das Mädchen soll der Dorfgemeinschaft, äh, eingegliedert werden. Und irgendwer wird sie gesund pflegen müssen. Ich hoffe, der Bürgermeister will mich.

03:52:06 Sie könnte mir in den Schlammgruben helfen. Seit ich mir beim Rostschrubben die Fingerkuppen aufgeschlitzt habe, neige ich zu Nagelbettentzündungen. Du willst, dass sie für dich Rost schrubbt? Das ist empörend. Wieso? Wozu brauchst du das Mädchen denn? Rufus? Rufus. Was? Ähm. Das Mädchen gehört zu mir. Das hat immer noch der Bürgermeister zu entscheiden.

03:52:36 Oder das Milch, die was vom Himmel gefallen ist. Wie komme ich zum Bürgermeister? Ganz einfach. Zieh dir eine Nummer und stell dich hinten an. Könnt ihr mich vorlassen? Ich hab's ein bisschen eilig und... Ach so. Na dann. Willst du meinen Stuhl haben? Sollen wir dir was zu trinken holen, während du wartest? Wir könnten dir auch einen Kuchen backen. Echt? Ich mag Kaktuskuchen. Aber keine Rosinen, bitte. Und, ähm...

03:53:07 Ach so. Mist, jetzt hab ich Hunger. Im Ernst, lasst mich vor. Hör mal, Rufus, das war eben kurzwitzig. Jetzt ist es halb nervtötend. Und halb traurig.

03:53:23 Hey! Wo ist das Mädchen jetzt? Sie liegt im Sitzungssaal. Doktor Gizmo ist bei ihr. Sie ist angeblich bewusstlos. Ich hoffe, ihr ist nichts Ernsthaftes zugestoßen. Ich auch. Mit gebrochenen Armen kann man keine Auspuffrore stapeln. Hilsa! Balla, übrigens nochmal Dankeschön für den Verschenkensab. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön.

03:53:48 Nette Hüte? Hab ich da einen Trend verschlafen? Der Dachdecker hat auf Hutmacher umgesattelt, weil es seit Monaten nicht mehr geregnet hat. Verstehe. Und die Hosen kommen sicher von dem Typen, der vorher Abdeckplan hergestellt hat, richtig? Hey, die hat mir meine Frau genäht. Oh, ich verschwinde.

03:54:10 Okay, die wollen uns nicht vorlassen, verstehe ich auch irgendwie so ein bisschen. Heißt, wir gucken mal, ob wir hier mit Lodgy so ein bisschen quatschen können, ihr wisst schon, ne? Die Post öffnet wieder um U-Uhr. Um U-Uhr? Um welche Uhr denn? Hier fehlt doch was.

03:54:30 Okay, hier sind keine Öffnungszeiten. Lotti! Hi Bestie! Hallo Lotti! Du auch noch? Herrje, was ist heute bloß für ein Tag?

03:54:42 Wo ist die Frau aus Elysium? Prinzessin! Prinzessin Wunderbar? Sie liegt im Sitzungssaal. War ja klar, dass du auch ihretwegen hier bist. Es ist so typisch. Da fällt eine wunderschöne Frau vom Himmel und verletzt sich schwer. Schon. Und schon wollen hier alle helfen. Flätzchen.

03:55:05 Snogger hat angefacht Monate, vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön für den Resub. Ich will zum Bürgermeister. Das wollen alle. Zieh dir eine Nummer. Zieh dir eine Nummer und warte, bis du aufgerufen wirst.

03:55:18 Kannst du mich nicht ausnahmsweise vorlassen? Jeder wird aufgerufen, wenn seine Nummer dran ist! Keine Ausnahmen! Nicht mal für mich? Für dich ganz besonders nicht! Aber in der Schlange bewegt sich ja gar nichts. Wer ist denn als nächstes dran? Die Nummer 62. Ich glaube, das war Wenzel. Wenzel hat sich auch beworben? Aber Wenzel ist nicht hier! Es geht der Reihe nach!

03:55:47 Und der nächste ist Wenzel. Keine Ausnahmen. Okay. Bin ich jetzt endlich dran? Nein, die Nummer 62 ist nach wie vor dran. Wenzel. Genau. Wenzel.

03:56:05 Die ist eine wunderbare Repräsentation meines Geduldsfadens. Ich möchte meinen Wohnsitz abmelden. Auch wenn das hier einige Leute freuen dürfte. Also mich. Heute ist es unmöglich. Der Bürgermeister ist zurzeit sehr beschäftigt. Okay. Ich verschwinde. Lass dich nicht aufhalten.

03:56:29 Okay, Büro zum Bürgermeister.

03:56:49 Ähm, ich glaub, sie meint es ernst. Bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaub schon. Stopp! Das Postamt ist bis auf Weiteres geschlossen. Bis wann? Bis die Uhr am Öffnungsschild anzeigt, dass es geöffnet hat! Da ist aber keine Uhr. Gut beobachtet. Und jetzt? Weg von der Tür! Okay. Darf ich da wenigstens rein? Cool! Ich muss mit ihr reden. Sie muss erfahren, wer ihr Retter ist.

03:57:19 Oh mein Gott, okay. Ich glaube, sie schläft.

03:57:26 Markus, musst du hier unbedingt rumschnüffeln? Hallo, Inspektor Gizmo. Das heißt, Dr. Gizmo, wie du weißt, erfülle ich alle drei Positionen der Notfallstation. Und im Augenblick bin ich Arzt. Und als Arzt habe ich ein Recht zu erfahren, was du hier bei meiner Patientin zu suchen hast. Sie ist eine Bekannte von mir. Ich wollte nach ihr sehen. Ihr Name ist Goal.

03:57:52 Die Elysianerin ist also eine Bekannte von dir? Sehr amüsant. Aber es hat auch mit ein fehlender Sinn für die Realität nicht meine Arbeit behindert nur zu. Sehe nach deiner Bekannten, aber mach es kurz. Gott, warum liegt sie auch so... Oh mein Gott.

03:58:35 Ja gut!

03:59:03 Müsste erst noch gebraut werden, mein Junge. Muss das nicht jeder, Kaffee? Ja, schon. Aber... Sie brauchen nichts mehr zu sagen, Dr. Gizmo. Ich habe einen Plan. Tu der Welt einen Gefallen und verschone sie mit deinen Plänen, Rufus. Deine schrägen Ideen haben noch nie zu etwas Gutem geführt. Außer, dass mir der Bürgermeister einen größeren Schrank für Krankenakten genehmigt hat. Okay. Aufgaben.

03:59:33 Ach du Scheiße. Oh, was war das für ein Goalbecken mit einem Kuss? Alles klar, also. Ähm, die Kreuze sind immer das, das, was nicht funktioniert hat. So. Verpacken nach Elysium hat nicht funktioniert. Und haben wir das hier gemacht? Hab Pune kalibriert tot. Ähm, so. Goal haben wir jetzt gefunden.

04:00:02 Und, äh, genau. Goal retten funktioniert erstmal so nicht. Wir müssen jetzt einen Plan entwickeln, den ultimativen Wachmacher zu brauen. Sich an der Warteschlange vordrängeln. Einmal mit Wenzel reden. Wenzel überzeugen, dass die Warteschlange nicht länger zu blockieren. Bürgermeister vorsprechen. Wachmacher brauen. Und Goal wecken. Ein Plan, ein Spiel nach Elysium zu kommen. Okay.

04:00:30 Das ist doch ein perfekter Plan! Hey, cool! Aufwachen! Sie schläft tief und fest. Ausgezeichnete Diagnose, Herr Doktor! Tja, ich kenn mich halt aus. Fit, schlaf. Wie friedlich sie schläft, da hilft nur extra starker Kaffee. Okay. Dr. Gizmo? Was denn jetzt noch?

04:00:55 Wird sie wieder gesund? Um das zu beurteilen, müssten sie erst einmal wach sein. Dann wecken sie sie doch. Das geht leider nicht so einfach. Ich habe schon jedes Aufputschmittel aus meiner Apotheke ausprobiert. Nichts war stark genug. Ich bräuchte irgendetwas noch viel heftigeres. Etwas heftigeres? Das klingt nach einem Job für mich. Ich bin super heftig. Okay. Worauf warten sie? Helfen sie ihr.

04:01:21 Das würde ich ja gern, aber ich werde ständig von sogenannten Bekannten der Patientin gestört. Sogenannten Bekannten? Das klingt lustig. Können Sie das tausendmal hintereinander sagen? Warum sollte ich? Ich kann auch tausendmal hintereinander verziehlich sagen, ohne dass es etwas ändert. Ich will einen Notfall melden. Ich höre...

04:01:47 Ähm... Ich habe da dieses Zwicken im Rücken. Ich empfehle Bettruhe. Also, verschwinde. Hey! Feuer! Unmöglich! Das hätte meine Brandschutzsensorik schon längst detektiert. Sie haben eine eigene Brandschutzsensorik? Ja. Die wurde nötig, als du acht wurdest. Das war mein letzter Geburtstag mit Dad zusammen. Es gab einen Kuchen. Und ich glaube, ich erinnere mich sogar an ein Feuerwerk.

04:02:14 Ich mich auch. Unglaublich, was acht Kerzen alles anrichten können. Diebstahl. Unmöglich. Das hätte meine Diebstahlsensorik längst getestetiert. Was ist das für eine Sensorik? Diebstahlsensorik? Wie du nur allzu gut weißt, vereine ich alle Notfallpräventionsaufgaben des Dorfes in meiner Person. Ein kleines Dorf wie Kuwak ist einfach nicht groß genug.

04:02:39 für getrennte Arztpaksen, Feuerwachen und Gendarmerien. Sollte man zumindest meinen, seit deinem achten Lebensjahr sehe ich das allerdings etwas anders. Ich weiß gar nicht, was die denn alle haben. Ich meine... Doch kein Notfall. Aus deinem Munde klingt es fast so schön, um wahr zu sein.

04:03:01 Ähm... Können Sie mich einen Augenblick mit ihr allein lassen? Nein. Aber... Nein! Menno! Nein! Haben Sie ein Aufputschmittel für mich? Damit du noch nerviger wirst, vergiss es. Außerdem habe ich ohnehin schon alles, was ich dabei hatte, verwendet. Vergeblich. Ich habe zwar noch etwas im Medizinschrank meiner Praxis, aber da lasse ich niemanden ran. Das werden wir ja sehen.

04:03:26 Was war das? Zeit für mich zu gehen. Das sage ich schon die ganze Zeit. Danke fürs Gespräch. Nichts zu danken. Wirklich gar nichts. Okay, Shad, wir müssen beim Einbrechen. Wir brechen ein. Wir brechen ein. Mal gucken, wie gut die Sensorik das mitbekommt. Uh. Luftballons. Aha, aha.

04:03:54 Die Luftballons lagern hier offenbar schon eine ganze Weile. Ich frage mich, für welchen Zweck sie gedacht sind und warum auf einigen mein Gesicht drauf ist.

04:04:09 Okay, hier kommen wir auch erstmal nicht weiter. Mit ihr können wir auch nicht quatschen, hier kommen wir nicht rein, solange wir hier die Öffnungszeit nicht drin haben. Mit dem Bürgermeister können wir erstmal nicht quatschen, weil wir müssen Wenzel erstmal überreden. Okay. Aber wir haben uns auch noch nicht alles angeguckt. So, hier waren wir schon überall. Gehen wir doch einmal hier runter und gehen einfach zur Notrufsäule. Und dann arbeiten wir uns unten weiter. Vorraten.

04:04:45 Hallo? Ich habe ein Verbrechen zu melden. Hallo? Hallo? Na toll. Inspektor Gizmo ist scheinbar unterwegs. Aber kaum versenkt man die Gehhilfe des Dorfältesten aus Versehen im Klärbecken, steht er wieder hinter einem. Ich probier's später nochmal. Wenn die Bürger von Kuva um ihr Leben fürchten, können sie hier um Hilfe rufen. Das hat mir schon so manchen Fluchtplan ruiniert.

04:05:15 Okay, dann schauen wir mal. Ich würde sagen, wir gehen hier links erstmal lang zu Tonis Hütte. Dann kommen wir von hier so rein. Wir können mal gucken, ob sich hier irgendwas geändert hat. Wir haben immer noch diese Chilischote da. Ob wir die hier irgendwie mitnehmen können? Feuer im Inventar! Hier brauche ich wohl doch eher so eine Art Schutzanzug. Okay.

04:06:00 Mehr ist wohl nicht zu, reicht ja auch. Okay, mehr ist nicht zu holen. Wir gucken mal, was jetzt hier... Vielleicht hat sich ja hier irgendetwas verändert, aber ich glaube nicht. Hm, verschlossen. Den Schlüssel muss wohl Tony haben. Hausapotheke. Kann ich hier irgendwie damit so durch... Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker. Verdammt. Naja, nee. Mit dem richtigen Werkzeug wäre das ein Klacks gewesen. Okay, dann kommen wir hier erstmal nicht weiter.

04:06:31 Wenzel ist hier auch nicht mehr. Aber wir können hier ein paar Sachen einsammeln. Schaut mal. Hier haben wir einmal einen Trichter, den wir mitnehmen können. Was haben wir hier noch? Den Blindgänger. Und das Schweißgerät. Ja, haben wir auf jeden Fall auch mal hier einiges drin, würde ich sagen. Ähm. Und dann sind wir hier auch wieder durch, weil hier kann man sonst nichts mehr machen. Gab es hier noch irgendwas? Der Bolzenschneider. Well.

04:07:09 Hallo Beverly, grüß dich. Hallo, hallo. Habt ihr schon mal Deponia gespielt, Leute? Habt ihr schon mal Deponia gespielt? Okay, die Chili müssen wir irgendwie anders holen. Ein Stein. Zweimal also schon. Bin auch noch Teil 1 dran. Geil. Zu Tonis Laden.

04:07:57 Wen haben wir denn da? Ist das nicht Evil Knevel? Der Meister der Schwerkraft? Der Himmelsstürmer? Der Windjockey? Der Reisende auf dem Weg in die oberen Sphären? Und doch steht er hier. Direkt vor mir. Wer hätte das gedacht? Tja, ob du es glaubst oder nicht. Diesmal hatte ich es wirklich geschafft. Ich war auf einem Organonkreuzer. Auf direktem Wege nach Elysium.

04:08:28 Und dann hattest du Sehnsucht nach mir? Ich musste mich entscheiden. Ein Leben in ewiger Glückseligkeit, also ohne dich, oder eine schöne Illusianerin in Not vor dem sicheren Tod retten. Genau. Rufus begeht eine selbstlose Tat. Ich würde ja jetzt lachen, aber mein Zwerchfell ist noch überspannt von dem Moment, als du vorhin über die Hügelkuppen geschleift wurdest. Wenn ich das Mädchen geweckt habe und sie mich mit nach Elysium nimmt, wirst du dich schon noch wundern.

04:08:57 Ihr werdet euch alle wundern.

04:09:02 2 mal schon alle 3000 großartig verstopft was aber ja aber wenn ich das sehe überlege ich auch wieder zu installieren ich glaube zweimal einmal als sie raus kam und alle drei teile als vorbereitung auf teil 4 ich hab so bock ich hab so bock lysium das ist doch der ordinar des 1 bitte ok wir machen nicht weiter ich kann mir noch mal was zu trinken und ich muss schon wieder auf toilette

04:09:30 Ich muss schon wieder auf Klo. Es geht gleich weiter. Bis gleich. So. Hallo. Bin ich wieder, sorry. Hab noch trinken und so gemacht. Hä, voll still.

04:15:05 Wie läuft das Geschäft? Seit wann interessiert dich das denn? Wer sagt denn, dass es mich interessiert? Ich bin nur extrem höflich. Du hast vor allem eine extrem falsche Vorstellung von dir selbst. Das liegt daran, dass mein Spiegelbild so blendet. Oh. Soms, danke fürs Teilen des verschenkten Abos von Spirit. Vielen, vielen lieben Dank. Warum so sauer? Warum? Du hast meinen Briefkasten zerstört, meinen Hinterhof verwüstet, meine Vorräte aufgefressen.

04:15:34 Und wenn ich herausfinde, dass das Verschwinden meiner Lieblingsstiefel irgendwie mit dem Bau deines komischen Fluchtapparates zusammenhängt, dann Gnade dir Gott! Irgendwo drin musste ich doch das Schwarzpulver transportieren. Was? Ach nichts. Ich würde gerne etwas kaufen. Von welchem Geld denn? Oder hast du jetzt neuerdings einen Job, von dem ich nichts weiß? Ich würde dir das Geld ja auch zurückgeben.

04:16:02 Ich wollte mich verabschieden, bevor ich diese Müllkippe verlasse. Oh, schon wieder Fluchtgedanken? Merkst du eigentlich noch was? Du wirst hier nie wegkommen. Nie, nie, nie. Und das heißt, ich habe dich für den Rest meines Lebens am Hals.

04:16:20 Was sind das für Coupons? Das sind Geschenkgutscheine. Man gibt sie bei der Post ab und die liefern dann die Ware für dich aus. Cool, die nehme ich doch glatt. Hey, Pfoten weg! Was denn? Die kosten was. Ich dachte, es sind Geschenkgutscheine. Oh mein Gott, oh mein Gott. Die Hausapotheke ist verschlossen. Hast du dich etwa verletzt? Noch nicht. Schade.

04:16:48 Wenn es soweit ist, sag Bescheid. Erst einmal hab ich dann etwas zu lachen und den Schlüssel kann ich dir dann auch geben. Okay. Ich muss weg. Das sag ich schon seit Jahren. Aber du bist immer noch da.

04:17:04 Haken. Ich weiß gar nicht, was sie hat. Kram. Okay. Jetzt haben wir hier eine Mühle noch.

04:17:38 Da ist ja nicht einmal mehr ein Krümel drin. Ich muss wohl meine eigenen Zutaten besorgen. Okay. Ähm, haben wir denn irgendetwas, was wir von denen hier zermühlen können? Eigentlich ja nur das hier vielleicht. Hm, da ist tatsächlich schwarzes Pulver drin. Aber wie bekomme ich es da raus, ohne mich dabei wieder in die Luft zu sprengen? Okay, ich muss zu er... Okay. Anscheinend da nicht rein.

04:18:09 Ähm, in die Luftballons vielleicht? Das muss nicht umgefüllt werden.

04:18:16 Das erinnert mich an letztes Silvester. Der Plan mit den Ballons war gut. Es war nur der falsche Tag. Nee, okay. Kann ich damit das so aufmachen? Es gibt sicher einen leichteren Weg, an das Pulver zu kommen. Ja, ich dachte ja, dass ich das Pulver einfach hier reinmache, in die Mühle. Da ist tatsächlich schwarzes Pulver drin. Aber wie bekomme ich es da raus, ohne mich dabei wieder in die Luft zu sprengen? Okay, anscheinend damit nicht.

04:18:42 Anscheinend damit nicht. Okay, dann halt nicht. Was haben wir hier? Fenster. Ach, herrlich. Der Verwesungsgeruch aus Sektor 9 hält sich heute angenehm zurück. Mhm. Was haben wir hier? Hier hing mal der Käfig von Tonis Wellensittich. Aber auch er hat es nicht lange mit dir ausgehalten und ist ausgebüxt. Er ist an Altersschwäche gestorben. Ist doch egal. Nachdem du ihn versehentlich mit Brokerie infiziert hast.

04:19:11 Also meine Version war lustiger. Okay, anscheinend können wir hier noch nichts machen. Vermühlen können wir auf jeden Fall nichts und so. Okay, ja gut. Dann erstmal raus. Dann erstmal raus. Dorfzentrum.

04:19:33 Da waren wir schon. Oh Gott. Wir gehen rein. Ich kann nie mein Spirit any more.

04:20:01 Aber tief in seinem Innern weiß er längst, dass er nicht das Zeug dafür hat. Das wird ihn in eine tiefe Depression stürzen. Oh Mann. Ich hoffe, er ist zu Hause. Denzel? Hey Rufus, schon zurück? Das ging diesmal aber wirklich schnell. Sag nichts. Wartet mal. Ich sehe gerade das.

04:20:33 Du kommst ja zu nichts mehr. Es gibt einfach zu viele Menschen. Man sollte sie alle... Im rostroten Meer versenken, genau. Diese verfluchte Menschenliebe. Apropos, danke für deine Sachen. Was? Moment mal, ist das etwa meine Kiste? Du hast gesagt, ich kann alles nehmen, wenn du es schaffst. Aber... Und du hast es geschafft. Das hast du doch eben sogar noch einmal bestätigt, oder? Ja, ja schon. Na dann ist doch alles Paletti.

04:21:04 Ich muss mal ganz kurz in meiner Vertical-Dingse hier gucken. Weil tatsächlich... Über was mache ich das gerade? Ah, deswegen geht das nicht. Okay.

04:21:30 Jetzt funktionieren Clips auch richtig. Ach, Mann, oh Mann. Okay, weiter geht's. Hallo, Smiley, grüß dich. Hallo, hallo. Was soll das denn heißen?

04:21:58 Ich war dabei, als die Frau vom Himmel fiel. Schon gut. Ich bin mir sicher, es war keine Absicht. Nein, du verstehst das falsch. Ich habe sie gerettet. Natürlich hast du das. Hab ich. Voll. Willst du gar nicht zum Rathaus? Und die Frau aus Elysium bei mir aufnehmen? Ich muss gestehen, ich habe mit dem Gedanken gespielt. Ich habe mir sogar schon eine Wartenummer geholt. Aber dann habe ich gedacht...

04:22:25 Was hab ich schon anzubieten? Nichts. Wenn ich reich wäre oder eine Wasserader finden würde, dann hätte ich vielleicht Chancen. Aber so... Toll, aber es geht nicht weiter, Bruder! Du blockierst die Warteschlange. Na und? Solange ich keine Wasserader gefunden habe, brauche ich da nicht aufzutauchen.

04:22:50 Hast du die Kiste etwa aufbekommen? Ja, man musste nur vorher die Kindersicherung lösen. Aber es war nur dieser komische Stock da drin. Das ist die Wünschelrute, mein...

04:23:03 Vaters. Das ist die Wünschelrute meines Vaters. Meinst du? Der Legende nach hat sie ihm immer Glück gebracht. Er hat damit die Wasserader gefunden, auf der Kuva gegründet wurde. Wenn mein Vater immer so viel Glück gehabt hätte, warum hat er es dann nicht geschafft, mich mitzunehmen, als er Deponia verließ? Tja, da bin ich überfragt. Hm.

04:23:26 Okay. Vielleicht findest du ja Wasser mit der Wünschelrute. Und wo soll ich da suchen? Etwa in meinem Keller? Das halte ich doch für sehr unwahrscheinlich. Okay. Bis später. Dann machen wir das. Wünschelrute. Nicht darauf euch. Die gehört jetzt mir. Aber das ist ein Familienerbstück. Na und? Geschenkt ist geschenkt. Oh Junge. Ich kann es kaum erwarten, sie auszuprobieren. Vielleicht finde ich ja irgendwo dagegen deine Quelle.

04:23:58 Und wenn ich dann reich bin? Teilen wir 50-50? Leie, ich seh dir vielleicht mal für ein paar Stunden aus. Bin ich wieder am Leggen, Chat? Oh. Äh, Hilfe? Hallo? So. Geht's wieder? Also, er will mir die Route nicht geben. Dann gucken wir mal im Keller nach.

04:24:55 Was haben wir denn hier Feines? Ein Rohr. Wenn mich mein brillanter Orientierungssinn nicht trügt, müsste ich jetzt direkt unter der Dusche sein. Okay. Aber hier geht nichts. Kann ich beim Rohr irgendwas machen? Vielleicht verschweißen irgendwas? Das sitzt auch so schon fest genug. Okay. Vielleicht können wir auch erstmal hier gar nichts machen. Ähm, dann gehen wir einmal... Er leckt immer noch? Okay, ich wollte gerade sagen, eigentlich ging das...

04:25:38 Einmal erfüllt, genau. Ja, keine Ahnung, was ist, wie das, wieso, weshalb, warum, ich kann's euch nicht sagen. Ich bin... Es geht die ganze Zeit, plötzlich geht's nicht mehr. Ich hab keine Ahnung. Ich bin überfragt. Ähm, Kaminofen. Okay, da kann man auch wieder Sachen reinpacken. Ist halt die Frage. Vielleicht die Nummer? Das muss nicht gewartet werden.

04:26:16 Okay, ein Schwamm. Okay, wir haben jetzt einen Schwamm. Wie wollte ich das bringen? Kaminofen. Kann ich das vielleicht damit anzünden? Das sitzt auch so schon fest genug. Okay, anscheinend nicht. Ist auch nicht so, als könnte man jetzt hier was krasses machen oder so. Weird. Wir haben Magnete, wir haben das Schild. Vielleicht müssen wir erstmal nochmal ein bisschen weiterlaufen. Ein bisschen gucken. Hier kann man erstmal nichts groß machen. Maybe.

04:26:58 Okay. Das haben wir hier alles schon. Dann würde ich sagen, wir waren bei Tonis Laden. Wassertank, da kommt ja nur das raus. Darüber lassen sich die Häuser mit Wasser befüllen oder mit flüssigem Stickstoff. Je nach Fluchtplan. Warte mal, können wir das Rohr verschieben? Warum geht der so langsam? Der Typ ist da am Faulwenzeln. Oh mein Gott. Okay. Ich weiß nicht, worauf es hingegangen ist.

04:28:04 Hallo? Okay. Ah, das hier. Hier ist das Rohr. Guck mal, das können wir verschieben. Okay. Wenn wir das treten, dreht sich das. Können wir die vielleicht irgendwie aufmachen? Wenn wir das Rohr drehen, dann dreht es das einmal so rum. Und dann die Frage.

04:28:57 Okay, da passiert halt auch nicht viel, ne? Damit kann man jetzt auch nicht so was befestigen oder so. Ach du Kacke. Fenster, können wir vielleicht hier irgendwas machen? Guck mal, durchs Fenster vielleicht irgendwas? Ohne Zielhilfe? Aber wie?

04:30:01 Mit leerem Ballons ist das witzlos. Aber Ballons kann man ja mit Wasser doch füllen, oder? Kann man vielleicht die... Warte mal. Wir müssen doch hier irgendwas machen können für das Wasser. Die Ballons dachte ich halt erst... Das ist ja ein Schweißgerät. Ich dachte, da kann man ja auch nicht... Vielleicht die Ballons? Benzel hat eine Schutzklappe auf seinen Schornstein montiert. Slack wieder. Boah, ich hab keiner was machen sollen.

04:31:03 Ich hab wirklich, also... Ich weiß nicht, was ich machen soll. Ich hab keine Ahnung, Chat. Also... Ich weiß es nicht. Ich bin überfordert. Ich könnte es höchstens nochmal im Administrator öffnen. Das wäre das einzige, was mir jetzt noch einfallen würde für das Game. Ähm... Im Administrator ausführen. So. Schau'n wir mal. Ähm... Boah, ich hab... Warte mal, in die Gasse?

04:32:31 Hier wollten wir, glaube ich, noch hin. Notfallstationen. Die Notfallstation macht Mittag? Na toll. Und was, wenn es einen Notfall gibt? Mein nuklearbetriebener Satellit könnte auf Kuwak stürzen. Oder die Grizzlys sich aus meinen Laufrädern befreien. Denkt denn niemand mit? Okay, da können wir trotzdem nicht hin. Ich verstehe. Sprengplan. Das ist eine Karte der Schrottstollen. Ich frage besser Haneck, wie das funktioniert. Okay. Hier ist unsere nächste Aufgabe.

04:33:13 Oh, ich habe hier irgendwas gerade geöffnet. Diese Wunschelroute. Was soll das für ein Zeichen sein? Hä? Sonst könnte doch immer was man da machen. Mann! Hallöchen mit Logistik. Hallo, hallo. Nochmal. Ah, jetzt. Wenn sie überzeugen, die Warteschlange nicht länger zu blockieren. Und dann brauchen wir noch... Fachmacher. Okay.

04:34:00 Müssen wir eigentlich noch mit Wenzel hier quatschen. Hey Wenzel, was gibt es? Ich will mein Erbe zurück. Deal ist Deal. Komm schon, wir sind doch Freunde. Und Freunde halten ihr Wort. Steht wo? Vergiss es einfach. Du blockierst die Warteschlange. Na und? Solange ich keine Wasserader gefunden habe, brauche ich da nicht aufzutauchen. Bis später. Genau. Das ist die Wünscherute von meinem Dad.

04:34:32 Okay, wir können die nicht benutzen. So, hier im Keller haben wir nur das Rohr. Haben wir eine Möglichkeit? Ich denke nach. Haben wir denn noch irgendetwas, was uns weiterhelfen kann? Warte mal, der Schwamm. Oh, wartet mal. Wir haben ja noch das Auto.

04:35:08 Vielleicht kann uns der Schwamm ja da irgendwie weiterhelfen, dass wir das hier sauber machen. Wisst ihr, wie ich mein? Guck mal. Damit wir einen Namen herausfinden. Das allein reicht nicht zum Wischen. Ich brauch auch noch Dingens hier. Lust und Seife. Seife, okay. Schade. Wir haben keine Seife. Toro, hab ich gesagt. Hm, wenn überhaupt, hat ihn das nur noch mehr gelangweilt. Okay. Seife, dann würden wir herausfinden.

04:35:51 Das mit dem Namen. Dann müssen wir den Namen herausfinden. Okay, da kommen wir nicht weiter. Im Rathaus kommen wir nicht weiter. Wir brauchen jetzt mit der Uhr zum Pause überhaupt zu kommen. Wir brauchen den Wachmacher. Magnete. Konnten wir hier irgendwas noch dran machen? Das ist eine Karte der Schrotsch. Ich frag mich. Genau. Ich frage nochmal kurz ihn, wie das mit dem Sprengen geht. Hi. Rufus. Genau.

04:36:32 Magnete haben wir. Okay, warte, dann können wir doch mit den Magneten... Ähm... Rufus. Genau. Vielleicht können wir dann mit den Magneten da die...

04:37:02 Tafel? Oh, okay. Warum bekommen wir keine Erklärung? Wenn wir Anleitung.

04:37:31 Unterhalb von Kuwak existiert ein Labyrinth aus Schrottstollen, in dem Müllsucher wie Hanek nach unbrauchbaren Unrath suchen. Es ist ein harter und dämlicher Job. Nicht selten kommen die Müllsucher nur weiter, wenn sie Sprengladungen an einem Tunnelende hochgehen lassen. Die dadurch entstehenden Erschütterungen neben die Kuwaker gelassen, da es mit einem Rufus in der Stadt ausreichend Explosionen an der Oberfläche gibt.

04:37:59 Um den Schaden durch unterirdische Sprengungen zu relativieren, ehrlich ist nur, dass die Erschütterung regelmäßig die Alarmanlage in den Häusern auslöst. Oh, oh, oh. Rufus kann Sprengungen auslösen, indem er drei Bereiche auf der Karte markiert und anschließend die Glocke betätigt. Die ist es nicht nur spaßig, sondern kann auch nützlich erweisen, wenn man die Rufus einen Plan hat. Okay.

04:38:33 Dann vielleicht bei Wenzel. Dann kann ich mir die Route nehmen. Aber ich wüsste nicht, wenn ich noch vielleicht Toni die drei rausschicken. Einmal aus dem... Und jetzt die Glocke. Oha, das Sprengsignal. Achtung, Sprengung. Ja, jetzt sind hier die Alarmen. Da Alarm, da Alarm, da Alarm ausgelöst. Hier.

04:39:18 Bei Toni und bei Wenzel. Wenn ich jetzt bei Wenzel reingehe, ist nichts. Nichts, da rufe ich. Die gehört jetzt mir. Aber das ist eine Un- Oh, vielleicht. Und wenn teilen wir viele... Bla bla bla bla bla bla bla. Hey Wenzel, was gibt es? Bis später. Okay. Genau. Das war es dann anscheinend nicht. Okay, nee. Nochmal.

04:40:02 Unterhalb von Quirk existiert ein Labyrinth aus Schrottstollen, in denen Müllsucher wie Hanne... Wenn sie... Nicht selten kommen die Müllsucher nur weiter, wenn sie die...

04:40:19 Wenn sie Sprengladungen an einem Tunnelende hochgehen lassen. Die dadurch entstehenden Erschütterungen, neben den Gelassen, dass... Ah, die nehmen es gelassen, dass... Schaden durch Sprengungen zu relativieren. Ärgerlich ist nur, dass die Erschütterungen regelmäßig die Alarmanlage an den Häusern auslösen. Okay. Hier sind die ganzen Alarmanlagen. Hier ist noch eine andere. Und die nehmen es ja gelassen wegen Rufes, aber...

04:41:09 Oha, das Sprengsignal. Achtung, Sprengung! Das ist da oben bei dem einen Haus. Guck mal kurz raus. Guck mal, aber was bringt uns der Alarm, ist die Frage. Jetzt haben wir hier den Alarm. Da ist Alarm. Der Typ ist jetzt weg. Okay. Ah, stimmt, ich muss die drei loswerden. Okay. Einer von denen war also richtig.

04:42:11 Vielleicht hier einer, vielleicht der obere hier. Dann machen wir mal hier hin noch. Und vielleicht ist rund der hier. Wir gucken mal. Wir sprengen. Oha. Achtung. Dann machen wir das schneller. So, es sind hier drei Häuser. Gucken wir mal. Okay, nee.

04:42:46 Kann man ja rausfinden, wo die wohnen vielleicht. Hm. Okay. Okay. Dann schauen wir nochmal. Also.

04:43:26 Dann gehört auf jeden Fall ihm das Haus. Hier ist noch eins. Und man könnte hier unten. Also dem gehört, das könnte auf jeden Fall ihm. Vielleicht da und da noch. Wir testen aus. Gucken wir mal. So. Ne. Okay. Das ist auf jeden Fall schon mal richtig. Ach, vielleicht muss es da hin. Und der. Wir müssen da ein bisschen rumtesten.

04:44:33 Vielleicht jetzt? Mann! War das schon? Ich hab doch keine Ahnung, wo hier alle wohnen. Oha, das Spreng... Sprengung! Also das da oben ist schon mal richtig. Das Sprengsignal. Okay, wir haben noch einen. Wir haben noch einen. Einen müssen wir noch loswerden. Jetzt weiß ich noch nicht, welches von denen richtig war. Müssen wir jetzt mal testen. Wenn wir jetzt mal verschieben.

04:47:03 Okay. Oha, das Sprengsignal. Achtung, Sprengung, bla bla bla. Ich weiß, Sprengung! Okay, dann war das richtig. Okay, dann haben wir... Die beiden sind richtig. Weil wir haben den hier verschoben. Frage, wo der Typ jetzt wohnt. Ich weiß auch noch nicht, welches wir nicht mehr ausprobiert haben. Oha, das Sprengsignal. Achtung!

04:48:11 Okay, wir haben sie alle weggefetzt. Was auch immer uns das jetzt am Ende bringt. Ich habe lange genug gewartet. Jetzt heißt es Nägel mit Köpfen machen. Wofür ich alle Zeit der Welt habe. Da ist 63! Da ist ich Nummer 63! Eigentlich hätte ich die 1 verdient. Aber die 63 tut's auch. Okay. Warte Nummer 63. Hallo Lotti! Du schon... Du schon wieder?

04:48:44 Bin ich jetzt endlich dran? Nein, die Nummer 62 ist nach wie vor dran. Benzel. Genau. Benzel. Ich verschwinde. Lass dich nicht aufhalten. Willst du wissen, dass die eigentliche Lösung war? Aber ich hab doch die Lösung. Aber ich hab... Ich... Ich... Ich hab... Ich bin verwirrt. Ich bin verwirrt. Wie man drauf kommen soll. Ach so. Äh... Ja.

04:49:30 Der Dachdecker hat auf Hutmacher umgesattelt. Deren Hütte sieht aus wie Hausdächer. Ha. Okay. Ich bin mit Nummer 63. Cool. Jetzt sind wir richtig krass weitergekommen. Also, was brauchen wir? Wir brauchen Seife. Hier können wir nichts mehr wirklich machen. Das Badezimmer. Kaminofen.

04:50:50 Kann ich da irgendwie? Das ist durch Try and Error auch gut hergeleitet. Ja, ich hab... Aber lol. Ähm, okay. Und damit kann ich's auch nicht anmachen. Wie ich sonst... Ja, okay. Ey, wenn... Also, ich hab... Also, ja. Das Ding ist, an den Wasserhahn komm ich halt auch nicht, weil ich so dachte, ob man die Luftballons da irgendwie befüllen kann oder so. Das muss nicht umgefüllt werden.

04:51:22 Das muss nicht umgefüllt werden. Okay, das muss nicht umgefüllt werden. Ich kann hier sonst nichts machen. Wir haben Kaminofen. Ja, sonst... Er gibt hier eigentlich alles nicht so viel Sinn. So, Wenzel will mir die scheiß Route nicht geben. Will er tauschen. Du blockierst die Warteschlange. Na und? Solange ich keine Wasserader gefunden habe, brauche ich da nicht aufzutauchen.

04:51:53 Ähm, wir können... Okay. Ja gut. Wenn wir hier runtergehen, haben wir auch nur das Rohr. Ah, wir brauchen Wasser. Bedeutet eigentlich ja hier oben. Der Schornstein müsste irgendwie abgemacht werden. Das erinnert mich an letztes Silvester. Der Plan mit den Ballons war gut. Es war nur der falsche Tag. Okay.

04:52:33 Gar nicht so leicht alles. In Tonis Laden bekomme ich halt auch nichts. Fenster, das muss ja auch irgendwas... Die Coupons bekomme ich nicht. Okay, können wir nochmal mit ihr reden?

04:53:05 Warte mal, ich bekomme den Schlüssel zur Hausapotheke, wenn ich mich verletze. Das sage ich schon seit Jahren. Aber du bist immer noch da. Ist die Frage, ob ich mich... Das würde sie nur noch wütender machen. Aber wie kann man sich denn verletzen? Ich bekomme Schlüssel nur, wenn ich... Okay. Hier kann man was in der Mühle machen. Aber das Ding ist...

04:53:36 Ich habe halt nur das hier und das will er ja nicht. Da ist tatsächlich schwarzes Pulver drin. Aber wie bekomme ich es da raus, ohne mich dabei wieder in die Luft zu sprengen? Vielleicht muss es erstmal aus dem Ding raus, damit ich es dann in die Mühle packen kann. Aber ich wüsste halt wirklich nicht, wie ich es am besten rausbekomme. Es gibt sicher einen leichteren Weg, an das Pulver zu kommen. Welchen Ockel, Dankeschön für sechs Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön.

04:54:04 Danke, danke, danke. Hm... Okay. Wir können ja auch noch irgendwer ins Auto kommen, aber dafür brauchen wir... So sei... Okay, warte mal. Wie kommen wir nochmal... Motorhaube. Ist hier irgendwas, wo man mich aufbrechen kann? Wenn man den Trick kennt, braucht man den Hebel in der Fahrerkabine gar nicht.

04:54:45 Andererseits, wenn man den Hebel kennt, braucht man auch keine Tricks. Also ich kann mich noch erinnern, es war irgendwas mit dem Schild. Aha! Eine brillante Idee, Rufus. Was könnte einem einsamen Stier besser gefallen, als ein gut gekühltes Glas flören? Genau darum geht es. Okay, dann eben die Kuh. Hauptsache, es hat funktioniert. Okay.

04:55:22 Und jetzt? Ich habe Tonis Lachen immer noch im Ohr. Ich werde nie wieder versuchen, auf einem verliebten Stier zu reiten. Das ist unter meinem Niveau. Freigegeben ab 12. Schon besser, aber immer noch todlangweilig. Die Stierwehen müssen richtig pumpen, bevor ich mich da drauf setze. Okay, kann ich da irgendwas machen?

04:55:47 Und wie mit dem Tricht... Okay... Vielleicht dann mit dem Pfeil? Vielleicht musste... Was musste man... Okay... Was bringt uns das jetzt? Vielleicht ja jetzt noch nichts.

04:56:32 Ach ja, Liebe. Keiner kann mehr behaupten, dass ich davon nichts verstehe. Okay. Dann ist es das Handschwein noch nicht. Das Ding ist, also die Windschutzscheibe bekommen wir... Also wir bekommen ja den Schlüssel von dem einen Dude. Dafür brauchen wir Seife, um das überhaupt sauber zu machen. Okay. Mit dem Schornstein. Man muss doch irgendwie das Rohr... Man dreht das Rohr. Das muss ja irgendwie... Am besten der davor anhalten. Oh, meine Ohren tun heute schon wieder weh.

04:57:15 Und ja, ich hab das, äh, ich hab schon mal gespielt vor zweieinhalb Jahren. Aber ist halt extrem lange her und da waren viele andere Spiele dazwischen, deswegen ich hab gar keinen Plan mehr gefühlt. Ich dachte echt, ich komm hier einfacher durch. Aber ne. Ähm.

04:57:39 Das Ding ist halt... Man kann ja mal drüber nachdenken. Also... Ich würde sehr gerne das Zeug, was da drin ist, da rausbekommen. Vielleicht bekomme ich ja später erst Sachen dafür. Ähm... Weil... Trichter... Ich halte halt, dass man die Trichter, dass man in die Laubbalancen was reinfüllen kann, aber was bringt einem das? Das ist ja auch irgendwie quatschig, denke ich.

04:58:06 So, Wenzel, also das Ding ist, wir müssen mal drüber nachdenken. Also, im Rathaus kommen wir erstmal nicht weiter, weil wir brauchen Wenzels Nummer. Wenzel geht aber erst dorthin, wenn er eine Ader bekommen hat, eine Wasserader. Hier ist ein Wassertank, aber hier ist ein Deckel irgendwie. Bedeutet, wenn wir hier das Wasser anmachen, passiert halt gar nichts.

04:58:43 Benzel hat eine Schutzklappe auf seinen Schornstein montiert. Dieser Egoist, wo übe ich denn jetzt Fremdspucken? So. Das erinnert mich an letztes Silvester. Der Plan mit den Ballons war gut. Es war nur der falsche Tag. Ich hab halt gedacht, ob man da Luft reinfüllt, damit man die Klappe aufbekommt, aber man müsste auch irgendwie drankommen. Mit leerem Ballons ist das witzlos. Ja.

04:59:15 Als müsste man irgendwo, wo Luft so rauskommt, die aufpusten können. Die Frage ist nur... Und haben wir auch noch diese Chilischote? Äh... Guckt mal, der Schwamm! Uh, wir haben doch noch hier das Ding hier, was hier so blubbert. Vielleicht können wir den Schwamm da reinpacken. Die Richtung, in die sich das hier entwickelt, gefällt mir nicht. Ja! Nasser Schwamm! Okay. Jetzt haben wir den nassen Schwamm.

04:59:59 Und dann können wir hier die Schutzscheibe vielleicht einmal jetzt säubern. Okay, und jetzt... Okay, Schnutzi-Puh. Dann versuchen wir jetzt den Schlüssel von Schnutzi-Puh zu bekommen.

05:00:37 Hallo nochmal. Hi, ähm. Rufus. Genau. So, dann mit dem Schlüssel. Nochmal wegen des Schlüssels. Nochmal? Na, wenn's sein muss, wie war noch gleich dein Name? Schnutzipuh. Schnutzipuh? Hm. Vielleicht hab ich deinen Schlüssel gefunden, Schnutzipuh. Aber ich möchte erst sicher gehen. Was ist denn deine Lieblingsfarbe?

05:01:01 Pink! Pink! Pink, sagst du? Das kommt hin. Und hast du ein spezielles Hobby? Ähm, ich schmiede Pläne, um von hier wegzukommen. Ich liebe das Ballett. Ich höre gerne Musik, ich lese viel. Ballett! Ich liebe das Ballett. Volltreffer! Dann muss das hier dein Schlüssel sein. Heute ist offenbar dein Glückstag. Yippie! Ja, die Sonne scheint mir aus dem Arsch. Wie praktisch. Die Sonne scheint mir mir aus dem Arsch. Aufmachen!

05:01:42 Let's go! Und jetzt kommen wir hier ran. Und was haben wir hier? Eine Batterie? Vielleicht mit einem Handschweiß. Damit kann ich das Gehäuse auch nicht knacken. Mit dem Dart-Pfeil? Oh mein, jetzt stehen wir wieder vor einem Fragezeichen! Oh damn!

05:02:33 Wie komme ich an die Energie? Ach Scheiße! Egal, ich spare ja mal kurz. Stell dir mehr Frage als mein letztes Day. Ja, rede mal! Ähm, okay. So viel Power in so einer Schrottkarre. Was für eine Verschwendung. Okay, wir kommen so erstmal nicht an die Batterie, würde ich sagen. Ähm...

05:03:07 Weil mit einem Trichter wäre ja auch Quatsch, oder? Da muss ich nichts einfüllen. Offenbar ist noch genug Saft auf der Batterie. Die Frage ist nur, wie komme ich da ran? Ja, keine Ahnung. Okay. Mit den Sachen, die ich habe, auf jeden Fall erstmal nicht. Und es hat sich ein weiteres Fragezeichen geöffnet. Also, was haben wir denn? Toni gibt mir den Schlüssel erst, wenn ich mich verletzt habe. Aber habe ich das nicht an dieser komischen Dingsie hier?

05:04:06 Zählt das nicht? Tony hatte schon immer einen seltsamen Geschmack, was Blumen anbetrifft. Kann ich da jetzt nicht irgendwie so abmachen? Feuer im Inventar! Feuer im Inventar! Hier brauche ich wohl doch eher so eine Art Schutzanzug. Okay. Das geht nicht so einfach. Ich verstehe. Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Okidoki. Haben wir hier noch was? Da stecke ich meine Hand garantiert nicht nochmal rein.

05:04:55 Ähm, genau, da kommen wir dann nur ran. Hier hatten wir alles geholt, ja. Okay. Also wir haben noch diese Chilischote, die wir aber nicht nehmen können. Die hat, glaube ich, vielleicht was mit dem Getränk noch zu tun am Ende. Bei Toni ins Fenster. Ja, keine Ahnung. Ach, mit der Wasserader. Vielleicht müssen wir hier oben nochmal gucken. Also, wenn wir das Ding drehen. Ah!

05:05:52 Dann kommt das sofort wieder dahin zurück. Okay. Da kann man, glaube ich, auch... Das sitzt auch so schon fest genug. Okay. Nichts schweißen, nichts machen. Ich wüsste auch nicht, was hier von Sinn ergeben könnte. Eigentlich ja nicht viel. Uns fehlen halt so viele Punkte noch. Irgendwie. Der Stier ist ja jetzt so ein bisschen verliebt da drin.

05:06:37 Können wir denn beim Stier irgendwas machen? So was da reinzupacken ist auch... Nee. Aber hier hat sich auch nichts geändert oder so. Nee. Hier hat sich nichts geändert.

05:07:07 Die Batterie. Also, an die Batterie kommen wir in die Falle, was ich ausbauen können. So viel Power in so einer Short-Karte. Was für eine Verschwendung. Okay. Und wir haben legit auch gar nichts. Das hat nicht funktioniert. Das hat nicht funktioniert. Ja. Sorry. Das Video kurz geschlossen. Ich öffne nochmal. Okay. Danke für die Folse. Ich möchte nicht reinkommen. Dankeschön. Ähm. Mit wem können wir denn noch quatschen? Nochmal.

05:07:54 So, wir brauchen auch noch... Hat sich denn... Ne, hier hat sich, glaub ich, auch... Letztiert hier die Uhr fürs Posting. Wo zum Bürgermeister? Ähm... Genau, hier hatten wir das ja schon rausgenommen. Gizmo hat... Ja... Dr. Gizmo? Was denn jetzt noch? Ich will einen Notfall melden. Ich höre... Wart mal, Feuerdiebstahl.

05:08:50 Seine Sensoren würden dann losgehen. Aber ich glaube, es kommt vielleicht erst später. Vielleicht kommt man es dann später. Das ist das Gespräch. Nichts zu danken. Wirklich gar nichts. Boah, das Ding ist, man hat so viele Aufgaben, dass man gar nicht so wirklich weiß, was man überhaupt als nächstes machen sollte. Hallo, Lotti. Du schon wieder?

05:09:18 Okay, bin ich jetzt endlich dran? Bin ich dran? Die Nummer 62 ist nach wie vor dran! Wenzel. Genau! Wenzel. Okay. Ich verschwinde. Lass dich nicht aufhalten. Wenn wir jetzt nochmal gucken. Hat sich ein bisschen was geändert. Ähm. Wenzel überzeugen, die Warteschlange nicht länger zu blockieren. Ja, das ist halt, dass wir halt diese Wasserader finden müssen.

05:10:00 Sonst war ja noch ein Plan entwickeln, den ultimativen Wachmacher zu brauen. Wachmacher brauen. Okay. Wenzel überzeugen. Ja, wir müssen halt irgendwie Wenzel überzeugen, aber wie? Oh, ich verstehe nicht, wie ich diesen Schornstein oder dieses Rohr irgendwie machen kann, weil...

05:10:40 Wie kriege ich das Rohr vielleicht auf? Oh mein Gott! Okay, gäbe es denn hier irgendetwas Haken? Ich glaube, ich brauche die Haken dafür. Aber ich bekomme die Haken nicht, solange Toni hier ist.

05:11:27 Gewichte, Anker, Metallstiefel, Haken, was man halt so braucht, um ewig auf der Stelle zu treten. Okay, wir haben ja hier nicht umsonst ein offenes Fenster. Ach, herrlich. Der Verwesungsgeruch aus Sektor 9 hält sich heute angenehm zurück.

05:11:49 Ich glaube nämlich, es war mit so einem Haken, damit man diesen Deckel aufmacht. Haken und Luftballons, das habe ich so in meinem Kopf drin. Aber ich kann man hier haken nicht ran, solange Toni hier ist. Die Hausapotheke ist verschlossen. Hast du dich etwa verletzt? Noch nicht. Schade. Wenn es soweit ist, sag Bescheid. Erst einmal habe ich dann etwas zu lachen und den Schlüssel kann ich dir dann auch geben.

05:12:20 Ich muss weg. Das sage ich schon seit Jahren. Aber du bist immer noch da. Okay. So, wir haben ja hier das offene Fenster. Von wegen Arbeit. Sie sitzt nur rum und dreht Däumchen. Das kann ich auch. Ich dachte halt, dass ich dann durch das Fenster, das sie so werfe. Ich kann Toni doch nicht einfach mit Sachen bewerfen. Ohne Zielhilfe würde ich sie glatt verfehlen. Das würde sie nur noch wütender machen. Zielhilfe.

05:12:52 So als müsste man innen drin so ein Ziel an... Ich kann mich gar nicht mehr erinnern. Ich kann mich einfach gar nicht mehr erinnern. Ist das krass. Oh mein Gott. Okay. Zielhilfe. Zielhilfe. Vielleicht muss ich da irgendwas... Was mache ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht? In meinem Inventar zum Beispiel. Achso. Nee, warte mal.

05:13:37 In... Inventar zum Beispiel. Ich dachte, ich hab jetzt einfach... Was mach ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht? In meinem Inventar zum Beispiel. Ja, aber ich kann das ja nicht nehmen. Gewichte, Anker, was man halt so braucht. Finger weg von meinen Sachen. Äh. Oh, Entschuldigung, Chat. Ähm. Oh, Kacke, Mann. Äh. Man weiß irgendwie so ungefähr, was man machen muss, aber man weiß nicht, wie man da hinkommt.

05:14:32 Die Sache hat schon einen Haken. Sie braucht nicht noch einen. Es gibt sicher einen leichteren Weg, an das Pulver zu kommen. Ja, okay. Irgendwie müssen wir ins Pulver kommen. Aber das Pulver ist, glaube ich, auch eh für diesen Wachmach-Dings. Und so. Können wir mal kurz so ein bisschen... Ja, Wartenummer 63 ist ja dann dafür da, wenn wir an Dings dran sind. Nach Wenzel. Wenzel braucht die Ader.

05:15:05 Also, wir müssen ja irgendwie die Luke aufmachen. Und ich glaube, wir brauchen diese Haken. Aber ich komme nicht an diese Haken dran. Das macht mich sauer. Das mache ich aber woanders in meinem Inventar. Also, das heißt ja schon irgendwie, dass wir das miteinander kombinieren können. Aber wie kriegen wir Toni hier weg, ist die Frage. Wie kriegen wir Toni hier weg? Wir müssen Toni hier loswerden. Wir müssen irgendwie Toni loswerden.

05:15:41 Nochmal sprengen geht glaube ich nicht, oder? Weil sonst hätte ich ja geguckt, ob man... Ah ne, dann sind die auch wieder weg, ne? Ich wollte nicht nachdenken. Ich dachte, dass man irgendwie... Ne, ich glaube, das ist ja das Rätsel schon. Okay, komme ich auch nicht weiter. Da komme ich nicht weiter.

05:16:40 Ist mit keinem Puh noch irgendwas? Hallo nochmal. Ah! Hallo Schnutzi-Puh! Bis bald! Tschöö Schnutzi-Puh! Ach, den Namen kannst du dir merken. Sieht so aus. Okay. I don't know man. Wie komm ich all diese Schalt... Haken ran ey. Kacke. Jetzt häng ich hier wieder 100 Jahre an dem Rätsel. Hm. Ah, mein Bein juckt. Wie komm ich an den Haken ran?

05:18:00 Bin schon gespannt, was ich mir dafür einfallen lasse. Ja, ich auch. Ich auch. Boah, mein Kopf ist so leer. Also das muss halt ja hier durchfließen. Oder nicht? Wir haben ja hier mehrere Löcher. Ich weiß nicht, ob... Wie wird das Rohr hier so... Darüber lassen sich die Häuser mit Wasser befüllen. Oder mit flüssigem Stickstoff. Je nach Fluchtplan. Ich wüsste halt auch nicht, wie man das so...

05:18:48 Wenn man das halt so tritt, dann kommt es genau da wieder hin. Ja, die kann man nicht verbinden. Mit leeren Ballons ist das witzlos. Okay, mit leeren Ballons ist das witzlos. Wir müssen irgendwo die Ballons auffüllen. Haben wir denn irgendwo, wo wir die Ballons auffüllen könnten? Oh, warte mal. Ist das hier... Nee, das Kaminofen ist kein... Obwohl Kaminofen, Gas? Gute Idee, wenn die Ballons nur nicht so schlapp rumhängen würden. Wie Wenzel immer.

05:19:45 ...ein Schlaff runterhängen würden. Äh... Also, ich dachte, Kamin, dass das hier Gas ist, wisst ihr? Dass man das damit die Ballons füllen kann. Aber die sagen, wenn die so... Aber was? Wenn die nicht so rumdingsen würden.

05:20:15 Was hat er noch mal gesagt? Gute Idee, denn die Ballons nur nicht so schlapp rumhängen würden, wie Wenzel immer. Kann auch quatschig sein. Hallo Koffi! Okay, das funktioniert nicht. Ich hab keine Ahnung. Ich will nicht schon mein ganzes Pulver verschießen. Ich will nicht schon... Okay. Nee, das bringt alles nichts. Ich versteh's nicht. Oh, wir müssen... Okay.

05:20:53 Gab es denn irgendwo die Möglichkeit, die Ballons irgendwie aufzufüllen? Hier auch nicht, ne? An dem Ding vielleicht? So? Nein, dies ist ein trauriger Tag für Kuwak. Der Tag meiner Abreise. Moment mal, steht da etwa auf Nimmerwiedersehen Rufus auf den Ballons? Okay, das geht auch nicht. Oh!

05:21:29 So viel Power in so einer Schrottkarre. Was für eine Verschwendung. Sie lässt sich nicht ausbauen. Aber wie komme ich dann an die Energie im Inneren? Sie lässt sich nicht ausbauen. Und ja, ich dachte halt mit den Balance-Konditionen... Ja, nee, ist ja auch Quatsch alles. Und hier mit dem Trichter ran geht auch nicht, ne? Da muss ich nichts einfüllen. Offenbar ist noch genug Saft auf der Batterie. Die Frage ist nur, wie komme ich da ran? Ja, das ist echt eine gute Frage, wie wir da rankommen. Das ist auch alles quatschig, nee.

05:22:16 Man hat das Gefühl, man kommt wieder so einen Schritt weiter, aber man kommt gar nicht einen Schritt weiter, man ist irgendwie immer noch... War nicht auch irgendwas noch mit den Papageien? Netter Papagei? Ja. Wir benutzen ihn, um gefährlich... Und was machen wir? Ja, ja. Okay, okay, okay. Der Papagei... Willt Holly einen wahllos ausgesuchten Gegenstand aus meinem Inventar? Dann eben nicht. Mann!

05:23:04 Ich bin überfordert, Rufus. Ich bin überfordert. Ich weiß doch auch nicht. Mann. Vielleicht können wir auch wann anders erst die Sachen auffüllen. Vielleicht kommt das auch erst alles später. Also, das Ding... Ich muss pinkeln. So. Okay. Marciana. Dankeschön für meine Videos und Hallöchen. Dankeschön, dankeschön. Vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank. Danke für die WBs. Okay, Leute.

05:27:19 Nochmal von vorn. Oh. Liked es jetzt wieder? Okay, also. Wir sind halt immer noch hier Wenzel überzeugen. Und das Ding hier braun. Das Ding ist halt... Oh, wie bekomme ich denn diesen scheiß Deckel da auf? Ist die Frage. Oh, ist schon hart, Alter. Ist für eine Snackpause, um Hühn aufzuladen. Ja, alles gut.

05:28:16 So, Wenzel, also das Ding ist mit Wenzel erstmal durch, bis wir diese Wasserader da machen. Hier ist ja Wasser drinne. Alter, ich hab keine Ahnung. Hier hing mal der Käfig von Tonis Wellensittich. Aber auch er hat es nicht lange mit dir ausgehalten. Ist doch egal. Hatten wir auch schon, hatten wir auch schon. Plexusfenster, ja. Dovi, hast du zufällig ein Rätsel für das Rätsel für mich?

05:29:22 Connected, ja, bitte. Sie dürfen. Also, wo ist der Kaffee für Goal? Wie kommst du da ran? Wo gibt's in Kuwak bitte ne... Also, wo braucht der Kaffee für Goal? Wie kommst du da ran? Wo gibt's in Kuwak bitte ne Kaffeemaschine? Ja, genau. Ich weiß ja, dass hier zum Beispiel diese Mühle ist. Ne? Und ich glaube, es ist kein richtiger Kaffee wahrscheinlich. Irgendwas wärstiges, ekliges. Und ich bin ja...

05:30:28 Wo ist nochmal der Typ? Wait a minute. Äh? Doch hier. Genau, und bei... Von ihm bekomm ich ja auch nichts. Hast du von der Fremden gehört? Ja, aber es interessiert mich nicht. Sag jetzt nicht, dass du da mitmischen willst, wenn sich die Idioten gegenseitig den Kopf einschlagen. Ach, du kennst mich doch. Ich bin immer in vorderster Reihe, wenn... Sich die Idioten gegenseitig den Kopf einschlagen? Genau.

05:31:19 Hast du zufällig etwas, das wach macht? Seit wann bestellst du denn Kaffee? Hast du wieder Tonis Maschine kaputt gemacht? Wie oft muss man dir denn noch sagen, dass es bessere Methoden gibt, um Öl zu filtern? Nein, es geht nicht um schmöden Kaffee. Ich meine etwas, das so richtig, richtig wach macht. Eine Art ultimativen Wachmacher.

05:31:42 Lonzo? Alles klar? Okay, vergiss einfach, dass ich gefragt habe. Ich geh da mal. Nein, nein, warte doch. Ich glaube, ich habe genau das Richtige für dich. Oh Gott, ich erinnere mich. Oh Gott, ich erinnere mich. Oh Gott. Oh Gott. Mann, auf diesen Moment habe ich lange gewartet.

05:32:18 Hey, wow, du hast da Rohre, Tanks, Ventile, ein Ding. Es ist eine Espressomaschine. Natürlich ist es das. Aber nicht irgendeine Espressomaschine. Dies ist die Mutter aller Espressomaschinen. Ich habe sie selbst frisiert. Die Mutter. Und wir schleifen ins Haar gebunden. Genau. Da bleibt ja nur noch eine Frage. Was genau ist dieses Es...

05:32:47 Tja, sicher bin ich mir da auch nicht. Ich glaube, es ist eine Art hochkonzentrierter Kaffee. Die Menschen aus der Vorzeit haben ihn getrunken. Ah, und dann haben sie die Maschine zu lange angelassen. Verstehe. Ich habe den Kompressor nach alten Aufzeichnungen gebaut, die ich gefunden habe. Leider waren die Bilder sehr undeutlich. Aber ich glaube, ich habe alle Zutaten entschlüsseln können.

05:33:16 Nimm das Rezept, das da vorne auf dem Hocker liegt. Sobald du mir die Zutaten bringst, können wir loslegen. Ich hoffe, ich kann meine Lebensversicherungspolize bis dahin finden. Oh Mann, ich bin so aufgeregt.

05:33:31 Holy! Okay, super! Also Rezept haben wir.

05:34:03 Wasser, Kaffeepulver, schwarzes Pulver, besonderes... Genau. Wir haben ja keinen Kaffeepulver und deswegen brauchen wir besonderes Aufputschen. Schwarzes Pulver, heiße Bohnen und Wasser, belebende Flüssigkeit, energiereiches Wasser, klares Wasser. Ich habe das Gefühl...

05:34:35 Ähm... Wo ist das denn da hier? Achso. Ich dachte, ich müsste es da reinpacken, dann bist du da... Okay. Ja, dann... Ach du Scheiße, ey. Roter O-Vorhang. Uh, das brauchen wir, glaube ich, für diesen... Für diesen Dingsi. Geschlossenes Fach.

05:35:19 Ah, da müssen wir, glaube ich, dann das Pulver reinmachen. Okay. Was soll ich noch gleich machen? Es steht alles in dem Rezept. Sorg die Sachen und komm wieder zurück. Ich präpariere derweil die Espresso-Maschine. Alles klar. Okay. Wegen des Wassers. Lass laufen. Wie bitte?

05:35:44 Klares Wasser? Wo gibt's denn sowas? Hm. Höchstens in Legenden. Mein Vater hat mir immer die Geschichte erzählt, wie er damals Kuwak auf einer klaren Wasserader gegründet hat. Ach, dein Vater war genauso ein Schnacker. Wen meinst du denn jetzt mit genauso? Nicht so wichtig. Danke für den Sportlerk!

05:36:09 Energie reiches Wasser? Wie kann das gemeint sein? Keine Ahnung. Hanek findet manchmal Batterien im Schrott. Die sind energiereich. Frag ihn doch mal. Das Ganze artet langsam echt in Arbeit aus. Na gut, die Batterie wissen wir ja. Hanek arbeitet doch direkt vor der Tür. Hallo, Spiel? So ein Opfer. Okay. Ja, das Spiel ist abgestürzt, glaube ich.

05:37:02 Ja, ja, das Spiel ist abgestürzt. Alles gut. Mal kurz chillen. Ah, geht wieder. Okay.

05:37:37 Im Rezept steht etwas von belebender Flüssigkeit. Das verstehe ich nicht. Wie kann das gemeint sein? Eine Flüssigkeit, die etwas Totes zum Leben erweckt? Gruselig. Was ist denn daran gruselig? Stell dir doch mal vor. Ein Kühlschrank, der einem das Essen zum Bett bringt. Man merkt, dass du nie mit Toni zusammen warst. Ich glaube, es kam gerade keine Lörd. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön.

05:38:08 Ich schaff das schon. Beeil dich. Ich kann es kaum erwarten, die Maschine auszuprobieren. Ich geh dann mal Zutaten besorgen und so. Mach das. Ich warte wieder. Okay. Dann weiß ich auch nicht alle. Was war das? Ah, die Notfallstation hat wieder auf. Das heißt wohl, dass ich jetzt die riskanteren Manöver auspacken kann. Oh mein Gott. Okay. Okay. Okay. Äh. Äh. Äh. Äh.

05:38:52 Seziermesser? Zahnbohrer? Der Clown unter die Narkose gasen. Da machen wir jetzt die Luftballons. Finally! Kann man mehrere machen? Einer reicht vorerst. Okay. Endlich! Kaputt! Nein! Ähm, nochmal.

05:39:34 Okay, den haben wir jetzt aufgepustet. Ein Baum. Das ist der letzte Baum hier. Hoffentlich geht er nicht auch noch ein. Wo soll ich sonst meine Herbizide testen? Bitte? Bitte? Kann man da irgendwas rausziehen? So wird das Messer nur stumpf. Was, wenn ich plötzlich eine komplizierte Herztransplantation durchführen muss? Okay.

05:39:59 Vielleicht mit einem Bohrer? Besser nicht. Ich könnte ein Stromkabel treffen. Oder ein Wespennest. Oder mein Schulterblatt. Alles schon gehabt? Bitte. Okay. Was haben wir hier? Arztschrank. Mist. Abgeschlossen. Immer dieses Misstrauen. Verstehe ich auch nicht. Hebel. Gizmo ist nicht da. Das heißt, ich kann unbemerkt mit seinen Berufen spielen. Cool.

05:40:30 Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Okay, Handschellen. Ja, da ist jetzt was. Polizeifach. Puh, im Schrank sah sie leichter aus. Fußfessel. Okay, anscheinend kann ich dir jetzt... Seit das Altersheim abgesackt ist, lassen Sie mich nicht mehr zur Strafarbeit in die Schrott minen. Vielleicht funktioniert unser Rechtssystem ja doch.

05:41:23 Okay, Zellengitter. Wir gucken uns mal alles ein bisschen an. Kein Gitter der Welt kann mich aufhalten. Da, es hat sich bewegt, als ihr geblinzelt habt. Natürlich. Okay, wenn wir... Vielleicht können wir das kaputtizieren. Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker.

05:41:45 Vielleicht dann doch mit dem Zahn. Stopp! Stopp! Irgendwie hin kaputt. Nee, stopp. Okay. Ah! Okay, das wird schon mal nichts. Dietrich. Ach, da hinten ist ein Dietrich. Verdammt! Hä? Das ergibt ja gar keinen Sinn!

05:42:19 Okay, wir haben hier noch einen Hebel. Wir können nochmal drunter machen. Was passiert denn dann? Oh, die Handschuhe brauchen wir für... Okay, warte. Feuerlöscher? Oh, okay. Die brauchen wir für diese Schote. Was haben wir hier noch? Eine Schlappe.

05:42:48 Eine Klappe, als könnte man da was reinstecken, wenn da ein Loch drin ist. Okay. Und man kann da nach unten. Machen wir einfach mal. Ach, da sind wir hier. Okay. Oh, wartet mal, wir haben ja dieses rote Tuch, ne? Vielleicht machen wir einen Stier mit Wisch. Dann darüber vielleicht?

05:43:24 So, kann ich das jetzt irgendwie mitnehmen? Ähm... Ja gut! Der mit Blutmodus!

05:44:05 Aber ich wüsste nicht, wo ich das jetzt reinfüllen könnte. Wenn ich es überhaupt füllen muss, musst du irgendwo reinfüllen? Keine Ahnung. Der Steher ist wütend genug. Zeit für ein Rodeo. Hm. Dann wird er da so reingekickt. Okay. Können wir vielleicht jetzt so mit einem Bohrer die Energie rausnehmen? Ich will an die Batteriesäure und ich habe einen Zahnbohrer. Das ist schon fast zu perfekt.

05:44:54 Okay, wir brauchen halt nur Behälter irgendwie. Aber in den Luftballons ist es quatschig, ne? Okay. Ist das bodenlos? Huberlichen Grüßdild! Ist das bodenlos? Okay. Ähm. Aber wir haben ja noch den Luftballon. Warte mal, okay. Dann müssen wir jetzt mal weitermachen. Jetzt haben sich halt wieder neue Ereignisse gebildet. Lass mal auf jeden Fall kurz speichern. So.

05:45:35 Wenn wir jetzt in Tonis Laden sind, können wir dann jetzt vielleicht diese dran machen? Das mache ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht. Ah, warte mal! Ich erinnere, ich erinnere, ich erinnere, ich erinnere, ich erinnere, ich erinnere, ich glaube, wir konnten hier den Luftballon... Und dann fliegt er weg.

05:46:00 Stimmt, wir packen den da rein. Heißt, der Luftballon muss irgendwas dran sein. Am besten ja der Haken. Aber wie komme ich an diesen Haken ran? Wie komme ich an diesen scheiß Haken ran? So, wir machen nochmal den Hebel. Und nochmal. So. Dann nochmal die Luftballons. Okay. Fußfessel.

05:46:50 Hahaha, so ein Opfer. Warte mal. Kann man den wieder reinpacken? Seit das Alters vielleicht? Warte mal, wenn wir die rauspacken und dann den Hebel... Nee, doch nochmal drücken nach unten. Was passiert, wenn wir dann in das Fach jetzt die Fußfessel packen und dann...

05:47:38 Den Hebel nochmal. Ja, Reich! Okay, wir haben die Handschellen. Was auch immer, die uns jetzt am Ende bringen. Die Verbrechensrate hat in den letzten Jahren enorm zugenommen. So ungefähr seit meinem 18. Geburtstag. Zum Glück ist dafür die Jugendkriminalität nahezu komplett verschwunden. Well. Okay. Dann haben wir nämlich den jetzt. Und an den Dietrich. Okay. Und dann ist hier...

05:48:16 Okay, wir gehen erstmal wieder zurück. Und dann gucke ich mal, ob ich jetzt, kann ich die verbinden? Das mache ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht. In meinem Inventar zum Beispiel. Okay, ich komme aber an diese Scheißhaken nicht ran. Okay, heißt das mit Wenzel geht noch nicht weiter. Ich muss erstmal mich weiter kümmern um das andere. Okay, wir können jetzt diese Schote holen, weil wir jetzt die Handschuhe haben.

05:48:52 Dann machen wir doch das einfach als nächstes. Es müsste doch jetzt gehen. Perfekt. Okay. Okay, okay, okay. Bei die, glaube ich, gehen ja nicht ran. Okay. Dann müssen wir jetzt zu Lonzo zurück. Ich würde schon Benzo sagen. Heißt der eigentlich der eine? Der andere ist, glaube ich, aus dem vierten Teil? Vierter, dritten, vierter Teil?

05:49:46 Benzo, ne? Oder? Der eine auf dem Schiff. Auf dem Boot. Auf dem Schiff. Auf dem Boot. Bozo! Ich wusste irgendwas mit B. Ah, muss ich das vielleicht... Okay. Dann die Chilischote hier rein.

05:50:28 So, okay, und dann Rezept. Chilischote. Ich muss irgendwann an das Pulver noch kommen und besonders aufputschend. Ich glaube, das könnte das sein, was bei diesen Bullen drinne ist. Weil der ja so... Oder belebende... Oder eigentlich, aber ich glaube... Oder die Energie... Nee. Energie, das ist ja die Säure, glaube ich, oder? Alter Scheiße, ey.

05:51:01 Wie komme ich denn da ran? Soll ich den auch da reinpacken? Da ist tatsächlich schwarzes Pulver drin. Aber wie bekomme ich es da raus, ohne mich dabei wieder in die Luft zu sprengen? Ah, m-m. Na, wer sagt's denn? Schwarzpulver. Geil. Eine Prise Schwarzpulver? Fehlt nur noch eine Zutat. Ja. Okay. Okay, okay.

05:51:37 Besonders aufputschend. Dann belebende Flüssigkeit, energiereiche Flüssigkeit und klares Wasser. Besonders aufputschend. Aber wie komme ich da ran? Ich habe doch gar keinen... Hm. Heute, liebe Kinder, zeigt euch der Onkel Ruthfuß, wie man einem ausgewachsenen Stier Blut abnimmt. Hm, so schon mal nicht. Ziermesser? Äh, ich wollte gar nicht... Oh mein Gott. Gleich nochmal.

05:52:34 Ich wollte mit dem Sizilmesser da rangehen. Heute, liebe Kinder, zack. Irgendwie muss ich doch... Das sollte ich mitnehmen. Nicht mit bloßen Händen. Saubere Arbeit, Rufus. Jetzt ist man schon wieder weitergekommen und irgendwie auch nicht. Das ist doch grausam. Okay. Scheiße. Habe ich noch irgendwas dort übersehen vielleicht? Ich mache den in Handschellen.

05:53:41 Will Holly einen wahllos ausgesuchten G***** dann eben nicht. MAN

05:54:13 Feuerlöscher. Ich weiß nicht, ob man damit ein Feuer... Ich kann das Ding nicht mehr sehen. Okay, Entschuldigung. Ich denke mal, der Feuerlöscher ist auch durch. Das war, glaube ich, nur dafür, dass du das rauszupacken, I guess. Okay. Hier konnte ich einfach nur dann hier runter zu dem Stier. Und hier ist noch eine Klappe. Ach, das ist die Klappe, die einfach... Ah! Ich muss hier was zwischenpacken, damit, wenn ich das wechsel, an den Dietrich komme. Okay, was stecke ich da rein?

05:54:44 Was stecken wir da rein? Was stecken wir da rein? Was stecken wir da rein? Ja! Okay, und jetzt mache ich den Hebel nämlich hoch. Und die Klappe bleibt und ich kann mir den Dietrich holen. Okay. Und dann kann ich, glaube ich, von Tomi das Ding auch öffnen. Okay. Ähm... Zum Stier. Jetzt gehen wir hier hoch. Und schnappen uns den Dietrich. Und wieder runter.

05:55:22 Und jetzt müssten wir das nämlich aufbrechen können. So. Und aufbrechen. Oder kann ich den da... Ach so, das ist... Okay. Scheiße. Das war ein richtig mieser Bait. Was ist das denn? Was? Okay.

05:56:17 Dietrich, wofür kann man den noch benutzen? Habe ich noch irgendwo etwas? War hier noch? Also das Zähngitter ist ja quatschig, wenn ich das jetzt aufmache, oder? Amin, was bringt mir das? Obwohl ich jetzt von da nach da immer komme, oder? Aber es muss doch noch irgendwie leicht, also irgendwas... Ah, warte mal! Das war ja noch zu der Arztschrank. Vielleicht kann ich den da mit aufmachen.

05:57:13 Spritze. Ich hasse Spritzen. Zum Glück bin ich mittlerweile immun gegen Tetanus. Ich frage mich, wie das Zeug schmeckt. Bisher habe ich es immer nur direkt ins Herz bekommen. Okay, was haben wir hier? Aufputschmittel! Uh, ah! Und ich spritze um das Ding raus. Okay, wow. Okay, wir kommen weiter. Okay, Leute. Wir haben das Aufputschmittel. Was wir jetzt hier reingeben können. Dann haben wir schon mal das erste fertig. Aufputschmittel.

05:57:52 Und unser Kaffeepulver ist durch. Ich nenne die Mischung Rufus schonungslos. Der Jungfrauenkiller. Oder Retter? Nein, Killer klingt cooler. Okay. Okay. Gut, ähm. Sehr schön. Und dann denke ich mir, dass man das Blut des Stiers jetzt mit der Spritze abnehmen kann. Einem zornigen Stier Blut abzapfen? Kinderpiel.

05:58:38 Okay. Stierblut? Zack. Haben wir das Rissen bekommen? Ah, geil! Perfekt. Oh, dann haben wir schon richtig viel. Wir brauchen noch einen Behälter auch dafür. Aber gehen wir schon mal hier rein. Weil wir können jetzt hier schon mal in dem Fach unser selbst gemahlenes Kaffeepulver reinpacken. Das Pulver hab ich schon mal. Zack.

05:59:20 Dann einmal das vom Stier hier rein. Ah, okay, okay. Also ich muss die Flüssigkeit vorher noch zusammen mischen. Ich verstehe. Ja, deswegen, ich brauche einen Behälter. Aber den hier kann ich ja nicht mitnehmen. Okay, wir brauchen einen Behälter. Check.

05:59:53 Brauchen einen Behälter. Kann der nicht mal in seine Kaffeetasse mehr geben? Hallo nochmal. Ah, hallo Schnutzipuh. Hast du eine Ahnung, wo ich energiereiches Wasser herbekomme? Wir finden öfter mal Batterien im Schrott. Da ist auch eine Flüssigkeit drin. Wir nennen sie Batteriebrause, weil sie so lustig auf der Zunge prickelt. Meinst du sowas? Bis bald. Tschüss Schnutzipuh. Okay, da habe ich keinen Behälter.

06:00:45 Hiermit bin ich durch. Gewichte, Anker, Metallstiefel, Haken, was man halt so braucht, um ewig auf der Stelle zu treten. Ah, okay. Aber ich hatte Dietrich immer noch dabei, so als könnte man noch was damit machen, ne? Irgendwie. Ich weiß halt auch nicht, ob man... Das muss nicht umgefüllt werden. Nee, das ist Quatsch. Ich brauch den Haken, glaub ich, sonst würden die Haken ja auch nicht so bereitstehen, wisst ihr, wie ich mein? Hm.

06:01:27 Aber ich kann ihn halt nicht so einfach... Was mache ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht? In meinem Inventar zum Beispiel. Ja, ich brauche irgendwie... Du hast Amazon Prime! Gib mir deinen Prime, du kleine Bitch! Gib mir deinen Prime, du Bitch! Los! Schattelo, dankeschön für deinen Prime zweiten Monat. Kürzt nochmal hier, lass dich vielen lieben Dank. Dankeschön, dankeschön. Das Aufpustmittel wurde, das wurde alles mit zerkleinert. Das wurde alles mit zerkleinert. Okay.

06:02:02 Spätze mit Taurin. Ja, ich glaube hier... Genau, ich brauche nur noch das energetische. Das klare Wasser bestimmt bekomme ich bei Wenzel dann, I guess. Wie komme ich jetzt an die Haken? Irgendwie muss sich ja Toni da rauslocken. Hallo? Ich habe ein Verbrechen zu melden. Hallo? Okay.

06:03:22 Na toll! Inspektor Gizmo ist scheinbar unterwegs, aber kaum versenkt man die Geh-Hilfe des Dorfältesten aus Versehen im Klärbecken, steht er wieder hinter einem. Ich probier's später nochmal. Chatella, welcome to my stream. It sounds very good. Okay. Das Ding ist, hier ist ein offenes Fenster. Ich hab das Gefühl, da hat hier der Papagei irgendwas mitzutun.

06:04:04 Aber ich wüsste halt nicht, wie ich den Papagei dazu bringe, zu Toni zu gehen. Aber ich glaube, der Papagei hat was damit zu tun. Und ich glaube, der Papagei... Aber wie bringe ich den Papageien dahin? Ich glaube aber, der Papagei nervt sie dann irgendwann und sie geht weg. Oder? Ich habe Hunger!

06:04:32 Okay, wir brauchen irgendwas zu essen. Okay, jetzt halten wir schon alles. Er sagt, ich hab Hunger, aber ich hab halt nichts für ihn. Und hiermit sind wir, glaub ich, eh durch. Fürs Erste. Was hat also den Baum noch? Was könnten wir mit dem Baum denn noch machen?

06:05:30 So, da meinte er schon, nee, geht kaputt. Irgendwas mit dem Luft. Nein, dies ist ein trauriger Tag für den Tag. Moment mal. Das hatten wir schon, das hatten wir schon. Ach, wie war das denn nochmal? Kacke. Von den Bullen haben wir das ja auch schon. Wir brauchen jetzt, wie gesagt, noch einen... Was ist so, oder war der nicht sogar hier? Und er hat die ganze Zeit... Ach, das kommt doch nicht alles später.

06:06:23 Wenn die Bürger von Kuwak in ihr Leben fürchten, können sie hier um Hilfe rufen. Das hat mir schon so manchen Fluchtplan ruiniert. Okay. Wie kriege ich Toni weg? Ich dachte halt erst, die geht weg, wenn ich... Warte mal, ich versuch's nochmal. Das ist ja von Toni. Ich nehme mal ganz kurz den weg. Kann ich nicht mehr.

06:06:55 Okay, never mind, dann ist das Spiel durch. So kriege ich sie dann nicht weg. Okay, check, check, check. Aber dann ist ja wenigstens zu gut, dass ich das schon mal jetzt weiß. Okay. Ich hatte ja riesen Raum. Damit kann ich jetzt wahrscheinlich auch nicht aufspritzen, ne? Nee. Muss schon ein Gefäß sein. Okay, da habe ich halt wirklich nichts. Nee. Hier brauche ich wirklich nichts, als nächstes ist ein Gefäß, sonst wird das nichts. Ähm.

06:08:00 Das ist halt mit dem Aufputschmittel. Hallo Lotti. Du schon wieder? Bin ich jetzt endlich dran? Nein, die Nummer 62 ist nach wie vor dran. Benzel. Genau. Benzel. Ich verschwinde. Lass dich nicht aufhalten. Boah, das ist hart, Alter. Also ich weiß, ich habe die richtigen Gedanken.

06:09:06 Ich weiß nur noch nicht, wie ich sie umsetzen soll. Hier kann ich, glaube ich, auch. Mehr ist wohl nicht zu holen. Reicht ja auch. Okay. Ich will es noch mal versuchen, ob... Warte mal. Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker. Verdammt! Mit dem richtigen Werkzeug wäre... Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker.

06:09:47 Was? Nicht einmal damit? Ist das überhaupt ein richtiger Dietrich? Okay. Damit krieg ich es halt wirklich, wirklich nicht auf. Sad! Eine Plurret. Hier ist auch nichts mehr drin und nichts zu holen. Hier ist halt wirklich nichts mehr zu holen. Es läuft doch immer nur Müll im Fernsehen. Boah, mein Kopf brennt schon, ey. Wirklich. Und Wimmelbär, herrlichen, grüß dich. Hallo, hallo.

06:10:59 Boah, was für eine Plörre. Da soll Toni nochmal sagen, ich tue nicht genug für den Haushalt. Autsch! Das ist ja heiß. Den kann ich wirklich nicht mehr nehmen. Ich glaube, dann sind wir auch erstmal hier durch. Also der Papagei sagt, er hat Hunger. Aber ich habe ja Lidget wirklich nichts, was ich ihm zu essen geben könnte davon. Wie werde ich Toni los? Ich dachte halt, dass ich Lidget wirklich hier irgendwie...

06:12:01 Ich kann Toni doch nicht einfach mit Sachen bewerfen. Ohne Zielhilfe würde ich sie glatt verfehlen. Das würde sie nur noch wütender machen. Oh, oh, oh, oh.

06:12:49 Okay, also man kann die miteinander verbinden, stimmt, man spuckt das dann. Okay, okay, okay, okay, okay. Ähm... Das muss nicht umgefüllt werden. Was ist denn im Fall das gewisse Etwas? Mit leerem Balance ist das witzlos. Wenn ich das dann daran mache, dann geht's kaputt. Dem fehlt das gewisse Etwas. So wird das Messer nur stumpf. Was, wenn ich plötzlich... Au, jetzt hab ich mir in die Hand gebohrt, blödes Teil. Aber hab ich mich jetzt verletzt?

06:13:24 Ton, ich hab mich verletzt! Die Hausapotheke ist verschlossen. Hast du dich etwa verletzt? Noch nicht. Hey, du verletzt! Schade, wenn es erst a... Die Hausapotheke ist noch scharf, wenn es erst a... Okay, warte. Hast du zufällig Kaffee hier? Seit du bei mir wohnst nur noch schon Kaffee. Und selbst das ist noch zu viel. Vielleicht sollte ich die Kaffeemühle da langsam mal aus dem Laden schaffen. Die nimmt nur Platz weg. Wie du.

06:13:54 Ich brauche dringend ein paar Zutaten. Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, bekommst du auch nichts mehr. Nein, ich meinte... Das Thema ist beendet. Verdien dein eigenes Geld. Dann kannst du dir auch deine eigenen Lebensmittel leisten. Ich muss weg. Das sage ich schon seit Jahren. Aber du bist immer noch da. Okay, also das eignet sich perfekt als... Ach so. Aber dem Dartfall gefehlt das gewisse Etwas.

06:14:36 Hm, der Trichter würde ein hervorragendes Blasrohr abgeben. Nur dem Pfeil fehlt noch das gewisse Etwas. Was? Muss ich sie vielleicht irgendwie außer Gefecht setzen? So Beruhigungs... Beruhigungsmittel... Kann ich sie... Also warte mal. Warte mal. Hab ich denn irgendwo was in der Art... Beruhigungsmittel?

06:15:28 Hab ich da irgendwas in der Richtung? Nee, oder? Okay. Am Dart-Pfeil irgendwas dran machen vielleicht? Aber ich wüsste nicht was. In Dart-Pfeil vielleicht irgendwo reintunken? Aber wo rein ist die Frage? Pff, Dart-Pfeil gefehlt das gewisse Ad. Ich kann das Ding nicht mehr sehen.

06:16:48 Also das Ding ist, ich würde halt von hier halt drauf schießen. So. Was fehlt ihm denn? Was fehlt dem Pfeil? Was fehlt dem Pfeil? Wenn ich sie damit abschieße, dann wäre ja...

06:17:37 Weil ich da mal die Säure kann... Was ich hier brauche ist ein Gefäß. Leider habe ich die Urne von Thunik. Okay. Ja, also die Rätsel sind schon hart, Alter. Die sind schon wirklich hart. Okay, was könnte ich denn da... Wir wissen jetzt ja auf jeden Fall, wie wir es mit dem Luftballon machen. Jetzt müssen wir nur noch... Hervorragend als... Ich habe keine Ahnung mehr. Mann!

06:19:13 Ich kann Toni doch nicht einfach mit Sachen behoffn. Das würde sie... Okay. Ja. Keine Ahnung. Einfach durchgehalten. Ja. Okay. Boah, hab ich irgendwie... Ich hab irgendwie doch einen Denkfehler. Fenze, du kleiner Arsch. Das ist die Wünsche-Rute von meinem Dad.

06:20:59 Ich bin grad selber unsicher. Ich mein... Ich meine, ich weiß, was du tun musst, aber ich dachte, das hättest du schon versucht. Hab ich schon versucht? Kannst du's irgendwie so verpacken? Ich weiß, ich hab vieles schon versucht. Ja, hab ich schon vieles versucht. Bin ich mir doch unsicher, ob du das schon versucht hast oder nicht? Jetzt bin ich mir auch unsicher. Jetzt bin ich mir auch. Es sollte sich nach ner Gesprächsoption ändern, die du schon ausgewählt hattest. Okay.

06:22:11 Hat das was mit dem, mit dem, mit dem, mit dem Schrank bei Toni zu tun? Gott sei Dank bin ich ein geschickter Schlösserknacker. Was? Nicht einmal damit? Ist das überhaupt ein richtiger Dietrich? Okay, dann gucken wir doch mal, als ob wir mit Toni noch mal quatschen. Die Hausapotheke ist verschlossen. Hast du dich etwa verletzt? Noch nicht. Schade. Wenn es soweit ist, sag Bescheid. Erst einmal hab ich dann etwas zu lachen und den Schlüssel kann ich dir dann auch geben.

06:23:14 Ich brauche dringend ein paar Zutaten. Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, bekommst du auch nichts mehr. Nein, ich meinte... Das Thema ist beendet. Verdien dein eigenes Geld. Dann kannst du dir auch deine eigenen Lebensmittel leisten. Wie war das gleich mit diesen Coupons? Das sind Geschenkgutscheine. Man gibt sie bei der Pol... Und du bekommst... Tolle Geschenke. Das hatte ich schon. Nee, mehr kann ich mit ihr auch nicht reden. Ich muss weg. Das sage ich schon seit Jahren. Aber du bist immer noch da. Okay.

06:23:49 Was mache ich lieber woanders, wo Toni nicht hinsieht? In meinem Inventar zum Beispiel. Ich kann mir gut vorstellen, dass bei ihr in dem Schrank die Beruhigungsmittel sind, die ich brauche. Deswegen, bevor ich jetzt zu... Weiß ich nicht, zu lange... Wie bekomme ich... Dovi, kannst du das... Also, das Ding ist halt, du bist jetzt... Also, ihr seid... Entschuldigung. Du bist ja auch gerade verwirrt, oder nicht? Weil irgendwie müssen wir doch...

06:24:41 An den Schrank kommen. Und... Bei meiner nächsten Amputation könnte das nützlich werden. Dr. Gizmo sagt, mit rostfreiem Werkzeug hätte man Wenzels Zäh noch retten können. Ich verstehe nicht, wofür der gut sein soll. Ich habe doch schon genug Löcher in den Zähnen. Oh Gott. Also du sie auf den Schrank ansprichst, solltest du in der Lage sein, dir hier im Raum eine Verletzung zuzuziehen. Gewichte, Anker, Methasmonhal...

06:25:19 Finger weg von meinen Sachen. Ich erinnere mich auch, dass man sich hier wehtun kann.

06:25:32 Hey, stopp mal. Was genau hast du vor? Ich dachte, ich nehme mir ein paar von diesen Versandcoupons. Dann kann ich meinen Freunden überall auf Deponia offenbar Haken und Bleigewichte schicken, so wie das hier draufsteht. Okay. Punkt 1. Du hast keine Freunde. Du bist ein selbstverliebter Egoist, der sich ein Dreck um andere Menschen schert. Punkt 2.

06:25:56 Was in aller Welt bringt dich auf die Idee, du könntest einfach irgendwelche Sachen aus meinem Laden mitnehmen? Du könntest... du könntest es doch für mich anschreiben. Anschreiben? Anschreiben? Wovon, mein Freund? Willst du das denn jemals zurückzahlen? Oder hast du plötzlich einen Job, von dem ich nichts weiß? Nicht direkt, aber... Ist es denn nicht genug, dass ich dich noch immer bei mir wohnen lasse? Dass ich dich durchfüttere?

06:26:24 Und zum Dank muss ich sogar noch den ganzen Müll entsorgen, den du täglich fabrizierst? Warum mache ich das eigentlich? Ich meine, warum mache ich das? Es ist ja nicht so, als wären wir noch... Oh, Himmel, mein Blutdruck. Ich muss meditieren. Ah, jetzt haben wir's. Einatmen, ausatmen. Jetzt haben wir's. Jetzt haben wir's.

06:26:53 Autsch! Hey! Aua! Guck mal!

06:27:09 So eine kleine Wunde und doch so viel Genugtuung. Das heißt... Warte mal, du kleine Ratte! Hast du etwa wieder versucht, Haken zu klauen? Nein. Tony, bitte, ich verblute hier. Wenn auch nur die geringste Hoffnung bestünde, dass du jemals aus deinen Fehlern lernen könntest, würde ich sagen, mach doch. Aber leider hast du einmal zu oft bewiesen, dass du niemals dazu lernen wirst. Also hier.

06:27:37 Nimm den Apothekenschlüssel und verzieh dich aus meinem Laden. Yippie! Aber ich hab die Coupons doch schon mal angeklickt. Aber ich glaube, ich hab sie nur angeguckt und nicht nehmen wollen. Das war das Problem, glaube ich. Ähm, so. Okay. Ich hol mir kurz Snackos. Okay. Da. Beruhigungsmittel. Und das... Komm jetzt da drauf.

06:29:32 Ich bin tödlich wie ein Pfeilgiftfrosch, aber cooler. Ein Pfeilgiftgeheimagent. So, an Luftballon. Dann gehen wir jetzt hier rein. Progress. Packen den Ballon da rein. Der fliegt hoch, bleibt hängen und die Klappe bleibt offen. Irgendwie war das nicht so witzig, wie ich dachte. Ich kann nicht mehr. Ja, vorhin dachte ich...

06:30:18 Ja noch vielen lieben dafür 1250 bits Dankeschön Dankeschön Dankeschön Vielen Vielen lieben Dank Danke Danke Danke schön Okay Jetzt bin ich nur noch überlegen Ob das heute überhaupt dann dazu stehen kommt Ah ja doch okay Let's go Okay

06:31:10 Ähm. Hahaha. So ein Opfer. Mhm. Elli, danke für 46 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Ähm. Okay, es kommt hier was heraus. Aber das war's. Wie ist hier unten? Uh, Bon. Genau, wir machen nämlich jetzt in das Rohr Löcher rein. Perfekt. Und jetzt machen wir das Ganze nochmal.

06:31:56 Und jetzt fließt da unten... Alles überflutet. Jan, danke schön für den Prime 13. Monat. Vielen lieben Dank. Dankeschön.

06:32:18 Wenzel? Ich bin hier unten. Komm schnell, du wirst es schon glauben. Der arme Wenzel denkt noch immer, er hätte eine Wasserader gefunden. Dabei ist es nur eine Überschwemmung im Keller. So ein Pech. Was ist denn los, Wenzel? Ich habe eine Wasserader gefunden. Weißt du, Wenzel, freu dich lieber nicht zu früh. Manchmal denkt man, man hätte eine Wasserader gefunden. Dabei ist es nur...

06:32:49 Moment mal, das ist ja tatsächlich eine Wasserader. Unglaublich, nicht wahr? Ich bin reich. Aber das kann doch gar nicht sein. Das verdanke ich nur dir, beziehungsweise der Wünschelrute deines Vaters. Du bist ein wahrer Freund. Weißt du was? Du hast mit mir geteilt und jetzt teile ich mit dir. Wirklich? Natürlich. Und zwar diesen glücklichen Moment des Triumphes.

06:33:19 Lass ihn uns zusammen genießen. Hörst du auch dieses Knirschen? Es sind nicht meine Zähne. Ich bin rei. Ich mach ein Gedankeschön für 20 Spinnies. Vielen lieben Dank. Okay. Gut. Äh. Es wird immer komplizierter hier alles. Aber wir haben die Route hier. Toll, ne? Toller Sound.

06:34:53 Okay. Okidoki. Aber wir haben da Wasser. Haben wir nicht jetzt diesen Behälter? Ich will mit Wenzels stinkender Quelle nichts zu tun haben. Okay, dann nicht. Dann nicht. Okay. Wir haben jetzt einen Behälter, ne?

06:35:43 Vielleicht brauche ich das noch. Ich suche mir besser ein anderes Gefäß. Na gut, dann nicht. Dann können... Wenn wir immer noch kein... Ich will mal kurz gucken. Klares Wasser. Mein Auge. Ah, mein Auge. Kann ich das vielleicht jetzt schon? Wenn wir jetzt den Pfeil hier reinpacken? Der Trichter würde ein hervorragendes Blasrohr abgeben. Okay. Tatsache.

06:36:46 Und wenn wir jetzt das jetzt machen... Was zum... Ein DART-Pfeil? Gleich? Und? Was rege ich mich eigentlich so auf? Starlight!

06:37:20 Hi, ich würde einfach mal die hier nehmen, die Coupons, ne? Hey Toni, ich nehme hier ein paar von den Coupons, okay? Ich kann nicht mehr gesagt haben, dass ich auch... Mhm, mhm, cool. Obwohl wir gerade dabei sind, übernimmst du diese Woche doch nochmal den Abwasch? Und du kannst nicht mehr... Und da ist er...

06:37:43 So gefällt mir Toni gleich viel besser. Ich hatte schon Angst, ihr Körper sei inzwischen immun gegen Beruhigungsmittel. Ich habe übrigens neulich deine Familienfotos als Isoliermaterial für einen Wetterballon benutzt. Moment mal, Moment mal, was? Sagtest du irgendwas von Wetterballons? Nein, nein, ich sagte Coupons. Donnerwetter? Was für tolle Coupons. Lass die Finger davon. Die sind abgezählt.

06:38:12 Oh, gut gemacht Rufus. Hallo Shilka, was geht? Hallo, hallo. Okay, die Coupons haben wir jetzt auch. Keine Ahnung, wie ich... Okay, eigentlich sind wir, glaube ich, jetzt erstmal hier durch.

06:38:33 Ich hab ganz schön was durchgemacht. Ja, wenn du dich nicht ständig verletzen würdest, hätte ich überhaupt keine Freude mehr im Leben. Für den Fall, dass es wieder passiert. Weißt du ja, wo unsere Hausapotheke ist. Ich brauche dringend ein paar Zutaten. Wenn nichts mehr im Kühlschrank ist, bekommst du auch nichts mehr. Nein, ich meinte... Das Thema ist beendet. Verdien dein eigenes Geld. Dann kannst du dir auch deine eigenen Lebensmittel leisten. Harakiri, danke für viel rechtes Monat. Danke schön.

06:39:05 Ich muss weg. Das sage ich schon seit Jahren. Aber du bist immer... Ich weiß, ich bin immer noch da. Hör mich zu dissen. So, vielleicht war jetzt Wenzel ja hier.

06:39:21 Ah, Rufus. Ich glaube, du kannst mir gratulieren. Der Bürgermeister war ganz angetan von meinem Fund. Er meint, die Ader macht Kuwak zu einer der drei reichsten Siedlungen im Südquadranten. Er wartet jetzt nur noch den letzten Anwärter ab, aber bislang habe ich die stärkste Bewerbung. Du sollst Goal bei dir aufnehmen? Ha, dass ich nicht lache. Was denn? Mit der Wasserader auf meinem Grundstück.

06:39:46 bin ich einer der einflussreichsten Männer Kuwaks. Und mit einer Orbit-Elfe im Haus könnte ich sogar Ehrenbürger werden. Wer weiß. Vielleicht trete ich sogar eines Tages in die Fußstapfen deines Vaters. Aber ich habe sie gerettet. Und ich werde sie auch bei mir aufnehmen. Ach, Rufus. Du hast doch nicht mal ein eigenes Haus. Was willst du dem Bürgermeister also erzählen? Naja, ich... Nummer 63, bitte!

06:40:19 So, ja, sorry, das bin ich, hallo! Hallo, Lotti! Du schon... Du schon wieder? Bin ich jetzt endlich dran? Ja, doch! Ich habe dich doch auch schon aufgerufen! Oder etwa nicht? Ich verschwinde! Lass dich nicht aufhalten! Ach, Rufus, was willst du dem Bürgermeister also erzählen? Naja, ich... Lotte, ich muss mit Ihnen reden! Es geht um...

06:40:55 Weg. Und der Bürgermeister ist weg. Guck mal, hier ist schon wieder ein Easter Egg.

06:41:07 Was? Er stört! Schlafen Sie etwa im Schreibtisch? Das hier ist der traditionelle Schlafplatz des Bürgermeisters. Vor mir hat bereits sein Vater hier geschlafen. Das war allerdings bevor er die Dorfgemeinschaft im Stich ließ. Ich kann ihn nur allzu gut verstehen. Ich hatte auch einfach zurückgelassen. Trotzdem, wie kann man nur in einem Schreibtisch schlafen?

06:41:31 Zugegeben, er steht nicht richtig zum Erdmachniefeld. Aber dein Vater hat extra ein Gerät einbauen lassen, um das zu korrigieren. Das? Ich muss mir kurz dringend nachmachen. Okay, weiter geht's in der Story. Ich bin wegen der Elysianerin hier. Das sind sie alle, aber du kommst zu spät. Die Anhörung ist abgeschlossen. Abgeschlossen?

06:43:15 Aber ich hab sie gefunden. Soweit ich weiß, hat Hanek sie gefunden. Ich hab sie vorher gefunden. Und sie einfach liegen lassen? Nein, das war anders. Also mit solchen Argumenten hättest du nicht einmal dann eine Chance, wenn die Anhörung nicht bereits beendet wäre.

06:43:30 Aber sie verdanken mir ihr Leben. Schwer vorstellbar, wo sich doch 90% aller Verletzungen in Kuwak auf dich zurückführen lassen. Aber davon sind wiederum 90% meine eigenen Verletzungen. Hör mal, Rufus, immer wenn Chaos in Kuwak ausbricht, bist du die Ursache. Am Ende ist es wahrscheinlich sogar deine Schuld, dass das Mädchen vom Himmel gefallen ist. Nein, nein! Also mit solchen Argumenten hättest du nicht einmal dann eine Chance, wenn die Anhörung nicht bereits beendet wäre.

06:44:00 Also als ob... Nein! Bibi, und wie macht's trinken? Wie macht's trinken? Hä? Wie, was? Okay. Aber sie muss zurück in ihre Welt. Zurück nach Elysium? Ha ha ha ha ha ha ha ha! Guter Witz! Du weißt besser als jeder andere, dass es keine Möglichkeit gibt, Deponia zu verlassen. Nichts, was jemals auf Deponia gelandet ist, kommt hier je wieder weg. Mein Vater hat es geschafft.

06:44:36 Das ist weder wahrscheinlich noch beweisbar. Ich verstehe ja, dass du gerne daran glauben möchtest. Aber viel wahrscheinlicher ist doch, dass dein Vater bei dem Versuch in irgendeinem Müllberg gelandet ist. Also mit solchen Argumenten hättest du nicht einmal dann eine Chance, wenn die Anhörung nicht bereits beendet wäre. Hallo! Du meinst, du wolltest Trinken nachmachen? Oh mein Gott.

06:45:05 Es reicht aus als Spiel, mir meinen Kopf zermörtert, ja? Stop it! Na, so ein Pech. Wie ungewohnt einsichtig von dir. Meine Entscheidung ist gefallen und du kannst nichts mehr daran ändern. Mir gehen die Argumente aus. Endlich. Ist noch was? Ich muss nämlich langsam mal in den Sitzungssaal. Nein, nichts weiter. Dann sieh zu, dass du wegkommst. Ich muss in den Sitzungssaal.

06:45:44 Wartet, ich versuche kurz das Leggen wieder wegzumachen. Das ist so, als würde sich irgendwie so, wenn ich mehrere Minuten, Stunden, whatever spiele, dass sich das so vollsaugt und dann eskaliert es, you know? Weird. Okay, der Typ ist, okay. Wasser-Emblem. Globus. Und ein Schlüsselloch. Wenn da der Schlüssel zur Welt reingehört, na dann gute Nacht. Ich verbummel ja sogar schon immer den Haustürschlüssel.

06:46:29 Okay, Klingel. Kissen? Erdmagnetfeld? Okay.

06:47:01 Okay, dann haben wir hier, das haben wir, das haben wir, das haben wir, das haben wir. Können wir das aufbrechen mit dem Dietrich? Ja, das wäre lustig. Okay.

06:47:34 Dann, gucken wir was hier noch ist. Fernschreiber. M-A-C-A-T-S-G-U-T-R Verdammt, jetzt habe ich den Faden verloren.

06:47:59 Okay, wir haben auf jeden Fall jetzt erstmal einen Behälter. Lass uns doch dann den schon mal hierfür benutzen.

06:48:41 Ich habe die Säure abgefüllt, ohne mich zu verletzen. Hierauf will ich mein Glas erheben. Oh Gott, was... Okay, und dann da das rein? Energiereiche Säure und belebendes Stierblut. Genau, was gutes Kaffeewasser braucht. So. Und jetzt brauchen wir eigentlich... Kommen wir da noch da rein? Das ist schon mal keine Zutat für das Rezept. Ich finde, ich komme ganz gut voran. Äh, nochmal Energiemagnet, Energiefeld. Oh.

06:49:23 Da sagt er nicht mehr was zu! Klares Wasser. Das haben wir ja nur bei Wenzel. Ja. Kann ich das da reinmachen? Ich will mit Wenzels stinkender Quelle nichts zu tun haben. Och man, aber wir brauchen sie, du Eumel! Wir brauchen diese Quelle! Okay. Okay, okay, okay, okay. Was soll ich noch gleich machen? Es steht alles in dem Rezept. Besorgt die Sachen, ich... Alles klar.

06:50:31 Wegen des Wassers. Lass laufen! Lass laufen! Ich schaff das schon. Aus dem Klo? Ich kann es kaum erwarten, die Maschine auszuprobieren. Ich geh dann mal Zutaten besorgen und so. Mach das. Ich warte hier. Soll ich jetzt im K... Soll ich jetzt Hippie reinmachen? Ich hab ja hier... Also ich weiß nicht, dass er zu... Also ist ja eklig, aber ist das...

06:51:17 Man erkennt noch, was es ist. Ich muss es nicht putzen. Okay, das ist wirklich nur zum Kuchen. Die Wünschelrute rührt sich nicht. Offenbar kennt sie nur klares Wasser. Das ist die Wünschelrute von meinem Dad. Ich muss sie benutzen für klares Wasser. Aber... Das ist schon mal keine Zutat für das Rezept. Ich finde, ich komme ganz gut voran. Okay, kann ich die hier benutzen? Die Anzeige zittert ein wenig. Kuwax Trinkwasservorrat geht scheinbar nur knapp als Wasser durch.

06:51:56 Ich sehe gar nicht ein, warum ich den Abwasch machen soll. Toni hat darin viel mehr Übung. Boah, was für eine Plörre. Aber hier nochmal. Die Anzeige zittert ein wenig. Kuwax Trinkwasservorrat geht scheinbar nur knapp als Wasser durch. Okay. Kann ich jetzt auch nicht sein. Toni sagt, ich bin dran. Das ist einfach dabei. Okay, okay. Oh, der Kopf brennt schon wieder. Keine Elektrolyte.

06:52:50 Sponsposserlöchen, grüß dich. Hallo, hallo. Ich frag mich auch, ob ich die Wünschelrute hier rauspacken soll. Ich will mit Wenzels stinkender Quelle nichts zu tun haben. Okay. Er hat Magnetfeld. Ich weiß nicht, was ich da machen soll. Die Coupons braucht ich später. Wünschelrute. Die soll mir ja eigentlich sagen, wo man so war. Er will halt das Wasser nicht haben. Also müssen wir ja irgendwie ein alternatives Wasser finden.

06:54:05 Ich frag mich nur, wo? War da irgendwas? Was haben wir denn hier noch? Also, hier ist glaube ich auch nicht unbedingt, oder? Hier gibt es kein Wasser, kein Wunder. Es hat seit Monaten nicht geregnet. Okay. Oh, dass die Wasserquelle nicht hinkt, das Trotz ist ja auch wieder so typisch, ne? Kacke, verdammte. Tatsächlich grüß dich. Mh, hab ich irgendwo noch was übersehen?

06:55:05 Nein, hier ist ja auch nirgends Wasser. Nee, ist quatschig. Das quatschig. Hier ist nur die Batteriesäure. Mit den Sachen bin ich ja auch durch. Ich frag mich halt, was es damit aufhört. Ein Gerät, das das Erdmagnetfeld manipuliert. Die Idee hätte von mir sein können. Ein Gerät, das das Erdmagnetfeld manipuliert. Die Idee hätte von mir sein können. Vielleicht hab ich ja hier noch was übersehen.

06:56:00 den globus kann man mit einem schlüssel öffnen wenn da der schlüssel zur welt rein gehört na dann gute nacht ich verbummel ja sogar schon immer ok wasser emblem vielleicht bekomme ich da ja wasser irgendwie dieses symbol kommt mir bekannt vor

06:56:26 Dass ich hiermit irgendwas machen kann? Ich habe das Rätsel um das geheimnisvolle Emblem gelöst. Schade, dass keine Geschichtsschreiber hier sind, um diesen Augenblick zu bezeugen. Andererseits, es reicht wohl, wenn ich Ihnen die Kurzfassung erzähle. Er hat mich verarscht. Ach, warte mal, Wünschelrute. Nein, nicht. Was ist denn das? Ein Geheimfach. Sieht so aus, als käme ich Dads Geheimnis am Ende doch noch auf die Schliche. Yippie! Oh mein Gott.

06:57:05 Also Wasser wünsche Rute. Und jetzt können wir das öffnen. Und bitte lass das Wasser drin sein. Und zwar ist es... Schnaps. Okay.

06:57:54 Haben wir jetzt endlich alles? Oh mein Gott, ist das aufregend. Okay. Jetzt müssen wir doch eigentlich alles haben, oder? Ab in den Tank damit. Yes!

06:58:13 So, das war's. Ich habe alle Zutaten gefunden. Wundervoll. Ich kann dir kaum sagen, wie gespannt ich bin, was jetzt passiert. Ich auch. Ich dachte, wir machen Espresso. Ja, du hast recht. Dies ist ein erhabener Moment. Wir sollten ihn nicht mit Bedenken über Atomkerninnendrücke zerstören. Atomkerninnendrücke?

06:58:40 Höret ihr Götter der Vorväter! Mit edelsten Zutaten und unter höchster Kompression bitten wir euch, öffnet die Pforte zum Espressoversum! Au, Backe! In the Shed! Mehr Druck! Mehr Druck! Wir brauchen Druck, Shed! Wir brauchen Druck! Okay. Oh oh.

06:59:16 Zu viel Druck, zu viel! Sind... sind wir tot? Nein, das fühlt sich anders an. Wie du weißt, habe ich dem Tod bereits einige Male in die Augen geblickt. Ach ja, hab ich vergessen. Dabei fällt mir ein, trägt Toni noch immer diese Kontaktlinsen? Psst, da passiert was. Aua. Ja gut, ähm... Ich glaube, das Zeug könnte seinen Zweck erfüllen.

07:00:12 Das ist das gute Zeug, würde ich sagen. Geil! Warte mal, ich wollte noch mit ihm reden. Er sieht so ein bisschen verstört aus.

07:00:26 Du, Lonzo. Ah, Rufus. Bist du gekommen, um mir beim Aufräumen zu helfen? Äh, weißt du, ist grad schlecht. Ich muss los. Ich komm später, okay? Tschüss. Tschüss, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau, tschau,

07:00:55 Ihr Körper ist lebendig und gesund. Es ist ihr Bewusstsein. Es ist inaktiv. Also schläft sie. Es ist schon ein wenig komplizierter. Ich glaube, es hat mit diesem Implantat zu tun. Es ist...

07:01:08 Ein Bewusstseinsimplantat? Gibt es denn keinen Schalter? Eine Sicherung! Vielleicht sind die Kontakte verrostet. Das passiert mir bei meiner Gegensprechanlage ständig. Ich habe alles überprüft. Aber das ist elysianische Technologie. Ich habe keine Idee, wie man sie bedient. Ich habe ja nicht einmal einen passenden Schraubenschlüssel. Und wann kann ich sie denn endlich mitnehmen? Erst einmal muss sie aufwachen. Okay, okay, ich sehe schon. Diese Situation erfordert eine Regierungsentwicklung.

07:01:37 Okay.

07:02:10 Also dürfen wir jetzt... Ah, okay. Tja, ich kenn mich halt aus mit Schlaf.

07:02:29 Was ist das für ein beißender Geruch? Das ist Medizin. Sag wer. Sag ich. Und wer ist jede Art? Sag du. Sagen wir es zusammen? Ich. Unentschieden. Drei Gewinnrunden. Du. Ich. Ha. Gewonnen. Mist. Hä? Okay, wir müssen jetzt ihn loswerden. Was denn jetzt noch?

07:03:00 Ich werde sie retten. Viel Glück. Hast du zufällig ein Wunderheilmittel dabei, das aufweckt? Ja! So eine... Kaffee mal tausend? Ja! Tu es bitte woanders. Hallo? Ich will einen Notfall melden. Ich höre... Doch kein Notfall. Aus deinem Munde klingt das fast so schön, um wahr zu sein.

07:03:29 Was kann ich noch gleich tun, um sie zu wecken? Nichts. Es sei denn, du hast ein Wundermittel, das sie aufweckt. Hab ich! Danke fürs Gespräch. Nichts zu danken. Wirklich gar nichts. So. Muss ich ihm das verstehen? Das hier Buch hat versagt. Es wird Zeit für die lose Notizzettelsammlung. Was soll das werden? Das ist Medizin. Und wer ist jede Art? Du. Okay. Ich muss, Monsieur.

07:04:07 loswerden ich weiß nur nicht wie aber rufos sie sind nicht unantastbar lotek vergessen sie das nie das ist das erste mal dass ich ihn aufrecht stehen

07:04:32 Sieh an, Benzel ist auch da. Ist jemandem was zu essen runtergefallen oder warum kriechst du hier rum? Ich warte natürlich darauf, dass Goal aufwacht, damit ich sie mitnehmen kann. Ha, träum weiter. Es stimmt zwar, dass Ameisen das Zehnfache ihres Gewichtes tragen können, aber warum sollte Goal, eine elysianische Orbit-Elfe, sich mit jemandem wie dir abgeben? Oh, Rufus, du hast mich immer unterschätzt. Sieh mich an.

07:04:58 Ich bin ein gemachter Mann. Wer auch immer dich gemacht hat, der hat auf der Hälfte aufgehört. Ich bin reich, ich habe eine Wasserader im Keller. Du hingegen hast nicht mal einen Keller. Du hast gar nichts, Rufus. Na und? Daran erkennt man die Leute, die immer alles geben. Und was soll ich auch mit einem Keller im Kuwak? Ich gehöre hier nicht her. Genauso wenig wie Goal. Und wenn ich sie erst einmal aufgeweckt habe, werde ich sie nach Elysium begleiten. Du wirst schon sehen.

07:05:27 Okay, also wir können ihr jetzt diesen super Kaffee, den wir gemacht haben, nicht geben. Müssen wir ihr jetzt mit einem Trichter geben? Also, dass man... Was soll das werden? Ich will ihr nur diesen Trichter in den Mund stecken. Nicht, solange ich ihr behandelnder Arzt bin. Und ich ihr behandelnder Bürgermeister. Ich wollte... Ich dachte, so kann sie besser trinken. Also...

07:05:59 Gizmo hat meine Philosophie zur Umverteilung von Besitzeigentum noch nie verstanden. Und dabei geht sie nur in eine Richtung. Okay, warte mal. Dr. Gizmo? Was denn jetzt noch? Ein Notfall. Ich will einen Notfall melden. Ich höre.

07:06:15 Feuer! Feuer! Unmöglich! Das hätte meine Brandschutzsensorik schon längst detektiert. Sie haben eine eigene Brandschutzsensorik? Ja, die wurde nötig, als du acht wurdest. Das war mein letzter Geburtstag mit Dad zusammen. Es gab einen Kuchen. Und ich glaube, ich erinnere mich sogar an ein Feuerwerk. Ich mich auch. Und glaub nicht, was acht Katzen alt anrichten können.

07:06:40 Dankeschön, Nexara, was geht? Danke für deinen sechsten Monat, vielen lieben Dank. Dankeschön. Doch kein Notfall. Okay. Aus deinem Munde klingt das fast so schön, um wahr zu sein. Es leckt schon wieder, ist das krank? Shit, ich weiß es auch nicht. Irgendwie ist heute, irgendwie ist der Wurm drin. Ich kann es halt auch einfach nicht ändern. Das ist halt das Schlimme irgendwie. Das ist das Schlimme einfach. Ich kann es nicht ändern. Ich kann es nicht ändern. Das geht einfach nicht.

07:07:29 Okay. Danke fürs Gespräch. Nichts zu danken. Wirklich gar nichts. So. Ja. Warst du das? Wir haben den runden Spiegel, der zum Glück noch in der Verpackung ist, umgehauen. Oh, ich glaube, es leckt schon wieder, oder? Fühle ich mir das jetzt einfach schon wieder ein. Okay. Ah, warte mal, das war mit der Tasche. Ah, warte mal, warte mal.

07:09:26 Ich erinnere mich hier, die Edna Tasche. Ich wüsste es aber auch nicht. Okay. Warte mal, wir haben hier seine Tasche. Vielleicht mit dem Messer. Dass man das so aufschneidet oder so.

07:10:32 Aber Rufus, mein Fehler. Okay, dann halt nicht. Dann halt nicht. Okay. Oh je. Und wieder einmal stehen wir hier und keinen soll. Einen Kaffee haben wir. Hier ist diese Notfallrufsäule. Irgendwas mussten wir hier machen, damit der Papagei dahin geht, glaube ich. Aber ich weiß nicht, ob das überhaupt schon drankommt.

07:11:27 Wenn die Bürger von Kuwak um ihr Leben fürchten, können sie hier um Hilfe ruft. Das hat mir schon so manchen Fluchtplan ruiniert. Also der Bürgermeister hat ja die Uhr. Die Uhr brauchen wir, um zur Post zu kommen. Hallo, ich habe ein Verbrechen zu melden. Hallo. Okay. Na toll, aber kaum. Ich probier's. Nein, oh, ich wollte es nicht anmachen. Hallo, hallo. Hallo, Tacos. Na toll, aber kaum. Ich probier's.

07:12:23 Kann ich mit ihm reden? Das hatten wir alles auch schon. Guck mal, wir haben ja noch hier was mit dem Baum.

07:13:08 Ne? Da haben wir ja schon mal eine Sache, die wir nicht gemacht haben. Ich kann das Ding nicht mehr sehen. Nur die Frage ist, was soll ich mit dem Baum machen? Also, das Erdmagnetfeld funktioniert hier einwandfrei. Kein Grund nachzujustieren. Erdmagnetfeld. Boah, Alter, mein Kopf. Hm, glaube ich, hier ist auch soweit durch. Okay. Die Insel ist, glaube ich, auch alles nicht mehr.

07:14:03 Können ja mal auf unseren Plan gucken. Also. Was haben wir ja alles gemacht beim Bürgermeister vorsprechen? Ja, Goal wecken. Super. Aber ich kann... Ich muss ja irgendwie versuchen... Ich muss weg. Das sage ich schon seit Jahren. Okay. Wir müssen ja irgendwie versuchen, an die ranzukommen. Hallo Lottie. Hallo Lottie. Du schon wieder?

07:14:54 Bin ich jetzt endlich dran? Ja doch! Ich habe dich! Okay. Ich verschwinde! Lass dich nicht aufhalten! Ist denn hier im Büro noch irgendetwas? Diese Technik ist voll für die Katz. Hier ist eine Nachricht vom Bürgermeister von... Oh oh, hä? Entweder. Okay. Hier ist halt auch legit nix mehr drin.

07:15:22 Gegensprüche. Nächster bitte! Eines der wenigen Fernsprechgirren. Warum bezahlen? Ich weiß schon, warum ich keine Steuern bezahle. Nee, sonst ist hier auch nichts. Ich sagte, weg da! Das Postamt bleibt geschlossen, bis die Uhr am Öffnungsschild wieder da ist. Ja, und die Uhr hat der Bürgermeister. Ist nun die Frage, wie wir an die Uhr von dem Bray kommen.

07:16:00 Bürgermeister-Lowcheck Tasche Warte, wir versuchen es doch mal

07:16:20 Vielleicht schieben wir ihn einfach einen Trichter in den Arsch. Ich habe ihn nicht gewählt, damit er sich in meine Sachen einmischt. Hab ich ihn überhaupt gewählt? Oder irgendjemand anderen? Oh Mann, Politik ist echt kompliziert. Aha. Deswegen möchte ich das gerne da... Ja. Hm. Vielleicht packen wir das Magnetfeld da rein. Das Erdmagnetfeld zu manipulieren fällt garantiert unter Amtsmissbrauch. Bei mir ist es okay. Ich begleite ja kein Amt. Well.

07:16:50 Oh, wie kriegt man das denn nochmal auf? Das schreit doch geradezu nach einem raffinierten Manöver. Ja, es schreit wirklich danach. Aber ich wüsste nicht, was ich da hinpacken könnte. Ich habe ihn nicht gewählt, damit er... Hab ich ihn... Oh, oh Mann. Oh, aber Rufus. Sie sind nicht unantastvergä... Das ist das erste Mal, dass ich ihn aufrecht stehen sehe. Ah!

07:17:43 Ich wüsste es halt wirklich nicht. Ich schweiß deinen Arsch. Aber Rufus. Mein Fehler. Oh, scheiße, Mann. Okay. Mit dem Dietrich. Ich habe ihn nicht gewählt, dann habe ich ihn üblich. Oder irgendjemand anderen. Okay. Wir kommen nicht an seinen Arsch. Unschick ist echt kompliziert. Solange wir die Uhr nicht von ihm haben. Solange wir die Uhr nicht von ihm haben. Solange wir die Uhr nicht von ihm haben.

07:18:19 Kommen wir auch nicht an die Poststelle ran. Wie friedlich sie schläft, da hilft nur ein extra starker Affe. Ja, ich würde ja gerne, aber ich kann ihr nicht. Die müssen weg sein. Und wie komme ich an den Arsch von dem? Ich weiß es nicht. Fühlt sich nicht so, als komme ich da weiter. Fühlt sich nicht so, als komme ich da gerade weiter. Ich habe lange genug gewartet. Jetzt heißt es Nägel mit Köpfen machen. Wofür ich alle Zeit der Welt habe. Okay.

07:19:00 Ich hab halt das hier noch. Immer noch. So wird das Messer nur stumpf. Was, wenn ich plötzlich eine komplizierte Herztransplantation durchführen muss? Hat halt auch nicht viel, aber trotzdem geht einfach gar nichts. Ach, jetzt muss auch irgendwas hier mit... Ich habe Hunger.

07:20:11 Schade. Er hält den Schnabel fest verschlossen. Ein Wunder, dass er so atmen kann. Oh, wait a minute. Rein in den Trichter. Will Polly einen wahllos ausgesuchten Gegensp... dann eben nicht. Er hat seinen Mund zu. Was machen wir denn dann? Wie stecken wir denn das in seinen Mund rein? Guck mal, anscheinend... Schade. Er hält den Schnabel fest verschlossen. Ein Wunder, dass er so atmen kann. Das hat jetzt auch nichts zu bedeuten.

07:20:58 Jetzt habe ich mir in die Hand gebohrt, blödes Teil. So wird das Messer nur stumpf. Was, wenn ich plötzlich eine komplizierte Herztransplantation durchführen muss? Das muss nicht umgefüllt werden. Brauche ich vielleicht nochmal so einen Luftballon? So. Und dann? Keine Ahnung.

07:21:44 Meine erste Erfindung waren Wasserbomben, die gleichzeitig als Stinkbomben daherkamen. Bei der hiesigen Wasserqualität naheliegend. Aber man muss auch drauf kommen. Oh, mein Kopf! Porito! Danke für 56 Monate. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Vielen lieben Dank. Danke, danke. Okay.

07:22:17 Wir haben eigentlich noch den Baum. Das ist der letzte Baum hier. Hoffentlich geht er nicht auch noch ein. Wo soll ich sonst meine Herbizide testen? Aber es kann auch sein, dass es irgendwann später mit dem Baum noch was kommt. Weil ich wusste, also das hier hat glaube ich nicht funktioniert, weil er meinte, wird es ein Stumpf. So wird das Messer nur stumpf. Genau. Born ging auch nicht. Das ging auch alles nicht. Nee, dann ist es... Oh. Och Mann, regt mich doch nicht auf, Spiel. Ich glaube, ich speichere kurz und starte es nochmal neu.

07:23:14 Ja, nun. Okay. Trotzdem noch meinen Administrator zu öffnen. Das ist immer so laut. Hallo, Nananeko. Hallöchen. So. Okay. Das haben wir alles. Boah, mein Hirn ist flüssig. Der Papagei. Handschweißgerät. Damit konnte ich auch nicht den Baum irgendwie in Flammen aufgehen lassen. Oder?

07:24:41 Dass der Typ hier da kommt. Ich kann doch nicht einfach den letzten Baum der Gegend abfackeln. Wo soll ich sonst meine Herbizide testen? Manu, warum denn nicht? Verstehe ich nicht. Das lässt sich nicht mit Gas auffüllen. Ich kann das Ding nicht mehr sehen. Er ist richtig sauer. Ja, okay, wir gucken nochmal. Das war nur mit dem Dietrich.

07:25:14 und hier haben wir eigentlich auch alles draußen das war nur das denn dann sind wir mit dem ding hier durch also ich wüsste wirklich gar nicht ob das irgendwie noch was bringt hier war habe ich auch nichts mehr drin okay irgendwas ist doch noch mit mit diesem pappageien

07:25:56 Deinem Papagei scheint es nicht gut zu gehen. Ach du meine Hose. Der ist ja vollkommen ausgenockt. Wie sollen wir denn jetzt erkennen, ob gefährliche Gase austreten? Das war grad super random. Die Warnlampe geht doch immer als erstes kaputt. Nimm ihn ruhig mit, wenn du willst. So nutzt er mir nichts mehr. Oh mein Gott, das war einfach nur gerade... Ich dachte, ich kann den Luftballon auch irgendwie dran machen oder so. Perfekt. Ist das krass. Betreibter Papagei.

07:26:37 ein grund alarm zu schlagen ich habe alles unter kontrolle können wir den jetzt hier rein vielleicht packen

07:26:47 Guck mal, was ich dir mitgebracht habe. Schon wieder ein toter Vogel? Er ist nicht tot, er schläft nur. Das hast du von der Taube neulich auch behauptet. Das nennt man Kälteschlaf. Es war ein Zeitreise-Experiment. In meinem Kühlschrank? Wo sonst wäre es kalt genug? In deinem Herzen ist ja nicht viel Platz. Keine Toten Tiere mehr. Schon gut, dann weck ich ihn halt. Tu das. Aber woanders.

07:27:14 Das war frech. Okay. Der ist bereits ausgenockt. Wie wecke ich ihn denn jetzt? Mit dem. Hey, du! Aufwachen! Geh doch, Schnarchschnabel!

07:27:31 War geil. Ey Toni, ich habe ein Geschenk für dich. Hallo, hallo. Hab ich dir nicht gesagt, du sollst keine Tiere in meinen Laden bringen. Ich dachte, das gilt nur für Ratten und Insekten. Und? Und Wasserbüffel. Aber dieser Papagei hier ist ganz anders. Er ist klug, reinlich, macht nichts kaputt und Läuse hat er auch nicht. Wow, ist das genaue Gegenteil von dir. Sehr witzig, Toni.

07:27:58 Ich dachte nur, du könntest einen Zuhörer gebrauchen. Damit du mal jemand anderen zutexten kannst. Tja, wenigstens rede ich dann nicht mehr gegen eine Wand. Der Ritz ist Toni. Er gefällt mir. Kein Wunder, er klingt genau wie deine Mutter. Und eine gewisse äußerliche Ähnlichkeit ist auch vorhanden. Raus. Raus!

07:28:21 Hätte ich nur auf meine Mutter gehört. Nimm dich vor ihm in Acht, Toni. Der Kerl ist ein egoistischer Idiot. Der Kerl ist ein egoistischer Idiot. Wart nur, bis du ihn richtig in Aktion siehst. Gerade erst letzte Woche hat er den Friedhofsrasenmäher mit Sprühsahne betankt. Idiot! Idiot! Der arme Vogel. Nicht mehr lange und der wird sich zu den Mienengasen zurücksehen. Und was genau bringt mir das jetzt?

07:28:54 Oh, sehr kalt. Ne. Hallo nochmal. Ah, hallo Schnutzi-Pu. Wie genau funktioniert der Sprengplan noch gleich? Oh, ganz einfach. Der Sprengmeister, ich gebe dann richtig. Bis bald. Tschö, Schnutzi-Pu. Was genau hat das jetzt gebracht, das ich ihr denn gegeben habe?

07:29:30 Es hat sich ja nichts geändert, außer dass er hier jetzt nicht mehr ist. Und dann hat Rufus die Bienen einzeln mit von Tierfett bestrichen, nur um... Warte mal, da ist er schon wieder. Wir reden gleich weiter, okay? Ich will nicht, dass er hier unbeobachtet rumlungert. Hey, Tony! Hallo, Rufus. Danke nochmal für den Papagei. Rufus ist ein Nichtknutz! Er ist so ein kluges Tier. Fress. Ich muss weg. Das sei aber du... Hm.

07:30:02 Was tust du? Ich nehme ihn wieder mit. Du übst einen schlechten Einfluss auf ihn aus. Tu das. Ich bin sowieso schon heiser. Und diese ganzen Geschichten zu erzählen, macht mich irgendwie depressiv. Das sind alles Lügen, hörst du? Rufus hat Hannes Vogel geklaut. Hannes Lügen. Jetzt haben wir ja die ganzen... Oh! Er plauert jetzt alles nach, was er ihm gesagt hat. Bedeutet... Bedeutet, jetzt kann er ja Alarm schlagen.

07:30:32 Das was geklaut wurde, ein Feuer aufgegangen ist und so. Typ, endlich ab! Hallo? Hallo? Na toll, Gizmo ist unterwegs. Hm. Okay. Wie geht das dann? Aber wir haben jetzt auf jeden Fall das auf Platte. Ah. Sein Schnabel ist zu klein für den Trichter. Schade. Man bedenke nur die Möglichkeiten. Okay. Das Ding ist...

07:31:41 Das muss halt noch nicht da. Wie bringen wir ihn dazu? Schwierig. Oh, das ist ein Taschentuch. Wie können wir ihn dazu bringen? Okay, aber wir haben ja schon mal den Papageien und der plappert dann hier alles. Es muss ja vielleicht irgendwas bei ihm hier passieren. Feuerlöscher. Doch, eigentlich muss ich doch den Baum in Brand setzen. Damit er halt hier hing, oder?

07:32:41 Warum macht er das dann nicht? Ich kann doch nicht einfach den letzten Baum der Gegend abfackeln. Wo soll ich sonst meine Herbizide testen? Okay. Das Ding ist... Nein. Wie ich Giesmo kenne, wird er meine Sachen noch früh genug konfiszieren. Was würde denn Alarm schlagen? Bin ich überhaupt so weit... Also wir haben auf jeden Fall den Papageien. Aber dafür muss... Warte mal.

07:33:25 Dafür muss ja Gizmo... Er will den Baum nicht abfackeln. Das ist der letzte Baum hier. Hoffentlich geht er nicht auch noch ein. Wo soll ich sonst meine Herbizide testen? Ähm... Vielleicht muss ich jetzt ihm... Sagen wir mal... Vielleicht müssen wir ihm jetzt so sagen, dass jetzt so... Weiß ich nicht. Ich rede einfach nochmal mit ihm. Dr. Gizmo? Was denn jetzt noch? Ich will einen Notfall melden. Ich höre...

07:34:00 Diebstahl! Unmöglich! Das hätte meine Diebstahlsensorik längst detektiert. Sie haben eine eigene Diebstahlsensorik? Wie du nur allzu gut weißt, vereine ich alle Notfallpräventionsaufgaben des Dorfes in meiner Person. Ein kleines Dorf wie Kuwak ist einfach nicht groß genug für getrennte Arztpraxen, Feuerwachen und Gendarmerien. Sollte man zumindest meinen, seit deinem achten Lebensjahr...

07:34:28 Sehe ich das allerdings etwas anders. Doch kein Notfall. Aus deinem Munde klingt das fast so schön, um wahr zu sein. Danke fürs Gespräch. Nichts zu danken. Wirklich gar nichts. Mein Kopf ist schon wieder flüssig. Okay. Irgendwie, wie bekommen wir den denn da weg? Weil wenn ich den Papagei hinpacke, dann sagt er ja, Gismus nicht da. Ist er ja auch nicht.

07:36:07 Aber wie zwinge ich ihn denn dazu, da hinzugehen? Na toll, Gizmo ist unterwegs. Dann packe ich den Vogel auch immer wieder ein. Was hat's überhaupt mit dem zu tun? Ob das vielleicht erst später kommt? Manipul... ja...

07:36:57 Ich frag mich halt ob... Aber ich glaube da bringt das nichts, ne? Weil ich dachte vielleicht... Gizmo hat meine Philosophie zur Umverteilung von Besitzeigentum noch nie verstanden. Und dabei geht sie nur in eine Richtung. Ich dachte halt... Ist das... Nee... Nee... Das ist glaube ich auch alles... Das Erdmagnetfeld bei mir ist es auch nicht begleiten. Okay... Konzentrier dich, Hufus. Sie kann dir immer noch bei deinen Experimenten helfen, wenn sie erst einmal wach ist.

07:37:30 Aber ja gut, aber wir können es ihr halt nicht geben, bevor der nicht weg ist. Und dann die Tasche kommen wir von dem Bürgermeister auch gerade nicht. Obwohl wir auch schon alles Mögliche da ausprobiert hatten. Außer den Papageien, den können wir noch in den Po stecken. Ich habe ihn nicht gewählt, damit er sich in meine Sachen einmischt. Hab ich ihn über... oder... Warte mal. Was ich damit vorhabe, ist tatsächlich eine Schlagzeile wert. Aber noch will ich die Katze nicht aus dem Sack lassen.

07:38:15 Es war der Hintern, dass man eine Kerze für braucht, ne? Okay. So, hier ist auch keine Uhr, nichts, ne? Das gibt's doch nicht. Das gibt's doch nicht! Nee, er schätzt es nicht aus. Hallechen, moiche färter Lierchen. Ich bin nur total fixiert in dem Game gerade. Ich bin nur komplett into it. Ähm...

07:38:58 Okay, wir müssen mal so ein bisschen die Sachen irgendwie zusammentragen. Also, Gizmo muss auf jeden Fall dort weg. Aber wenn ich ihn hier hinpacke, bekommt er diesen Notruf gar nicht. Aber ich habe keine Ahnung, wie ich ihn überhaupt dahin bringe. So. Das ist irgendwie so das Ding. Ich habe echt gar keine Ahnung, wie ich ihn dahin bringe. Oh Gott.

07:39:44 Es ist doch auch wirklich nicht leicht. Also, das Erdmagnetfeld funktioniert hier einwandfrei. Hallo. Wir haben halt noch das Narkotikum, das wir aber irgendwie bis jetzt noch nicht so benutzen. Tonys Beruhigungsmittel. Dr. Gizmo sagt, es bekämpft die Symptome, aber nicht die Ursache. Wie meinte er das wohl? Ja, ich habe die Eponien schon gespielt. Das ist auch schon zweieinhalb Jahre her und ich bin ein vergesslicher Mensch.

07:40:20 Und wir nehmen es halt auch noch mal für YouTube und so auf, auch wenn die Aufnahme und das Spiel heute mich echt ein bisschen hops nimmt. Dovi, hast du ein Rätsel für mich? Weil ich habe mein Kopf, es sind flüssig. Das Ding ist, bei Gizmo, die Lösung ist im wahrsten Sinne des Wortes naheliegender, als du denkst. Also doch irgendwo da, glaube ich, wenn ich es richtig verstanden habe.

07:41:35 Ich kann das Ding nicht mehr sehen. Ich hab halt versucht, den Baum abzufackeln. Aber es ging nicht. Halt, stopp. Hab ich's doch falsch verstanden. Ich dachte halt, dass ich diesen Baum abfackele, damit Feuer kommt. Aber selbst dann... Braucht die Papagei ja auch nicht mehr. Kann ich den wieder hinpacken? Nee. Wo geht der hin? Ja, er will den Baum nicht, ich weiß, ich weiß. Ich muss nicht so weit von Gizmaukel.

07:43:17 Ah, wait a minute, kann ich den Papageien da drauf packen? Vielleicht hier irgendwas? Karton.

07:44:31 Den Karton abfackeln? Oh! Was riecht denn hier so komisch? Schutzzmodus aktiviert! Brandmeister Gizmo zu ihren Dienst! Jiffi! Na ja, die Kammer steht in Flammen! Herrgott! Keine Sorge! Ihr Feuer ist so gut wie gelöscht! Ja, dann mach mal! Oh! Okay! Schietoskop?

07:45:15 Jetzt bin ich der Arzt. Na endlich! Ich dachte schon, ich muss für immer in diesem Schrank bleiben.

07:45:24 Ich bin jetzt der Arzt. Wo war ich stehen geblieben? Ach ja. Mimimimizinmodus aktiviert. Doktor Gizmo zu ihren Diensten. Wie steht es um die Patientin? Unverändert würde ich sagen. Die Diagnose überlassen Sie am besten dem Arzt. Wo ist denn jetzt mein Stethoskop? Es ist Fortalarm.

07:45:47 Ah!

07:45:58 Und jetzt packe ich das in seinen Arsch rein. Aber Rufus, Sie sind nicht unantastbar, Lothek. Vergessen Sie das nie. Yippie! Das reicht jetzt aber. Ach komm Sie, gehst mal hoch. Sie haben jetzt wirklich Wichtigeres zu tun. Sagen Sie mir nicht, wie ich meine Arbeit zu tun habe. Oder wollen Sie etwa von Ihrer Schuld ablenken? Das ist doch wohl. Aha!

07:46:24 Da ist ja auch der Körpus Delicti. Damit ist das Puzzle komplett. Das Geheimnis um den Diebischen Bürgermeister ist endlich gelüftet. Diebischer Bürgermeister? Was erlauben Sie sich? Hände hoch, Lothek. Das werde ich ganz bestimmt nicht tun. Ab in den Knast, ab in den Knast. Ich will aber nichts. Sie haben keine Wahl. Ach ja? Sie sind gefeuert. Sie können mich nicht feuern.

07:46:50 So ein Teichenzimmer! Ach so.

07:47:09 Sie sind verhaftet! Sie können mich nicht teuer! Sie sind gefeuert! Sie haben sie aber zuerst verhaftet! Achso, ich muss ja wirklich einen Trichter... Sie sind trotzdem gefeuert! Sie können mich nicht teuer! Sie sind verhaftet! Sie können mich nicht teuer! Sie sind gefeuert! Sie haben sie aber zuerst verhaftet! Seht ihr? Man muss doch den Trichter reinmachen! Und wir so, oh, ja, könnten, oh, oh, oh! Sie sind verhaftet! Was? Wo? Wer war das? Ich? Ich war das.

07:47:50 Alles okay bei dir? Puff, was ist passiert? Du hast die Fremde geweckt und einen Schlag auf den Kopf bekommen. Goal, wo ist sie? Wie geht es ihr? Sie ist immer noch nicht ganz klar im Kopf. Ich glaube, ihr Implantat wurde bei ihrem Sturz ernsthaft beschädigt. Sie ist jetzt zwar bei Bewusstsein, aber sie redet nur Kauderwelsch. Darf ich Sie sprechen? Natürlich.

07:48:23 Sie liegt leicht da vorne. Ich habe sie erst einmal auf die Krankenstation eingewiesen, aber überstrapaziere sie nicht. Sie braucht jetzt vor allem Ruhe. Kein Problem. Danke, Doktor. Goal, ich bin's, dein Retter. Bisse, bisse, bisse, putz. Nein, Rufus. Ja? Putz. Du kannst mich nennen, wie du willst, Baby. Bitte, bitte, bitte, putz. Bitte, bitte, bitte, putz. Sag mal, hat das nicht wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist? Oh mein Gott.

07:48:56 Ach komm, das war witzig. Weil, ich meine, du bist ja wirklich vom Himmel gefallen. Also, war das witzig. Verstehst du? Hallo? Jemand zu Hause? Haus, Haus, Haus. Ich nehm das mal als ein Ja mit Einschränkungen. Ritzel, Fitzel, Britze? Nübbel, fribbel, sübbel, baselfasel, nim nim nim. Mammelframs? Bimfidi, bumm, klopp, klopp.

07:49:36 Komm zu dir. Sie sieht gut aus und man kann sich gut mit ihr unterhalten. Ja, sie gibt keine Widerworte, ne? Das führt doch zu nichts. Die Frau ist ja total plemplem. Was habe ich auch erwartet? Dass sie mich mit nach Elysium nimmt?

07:50:05 Elysium. Wir müssen zurück nach Elysium. Wie war das? Schreckliche Dinge. Der Organon hat uns verraten. Schnell! Wir müssen zurück! Nach Elysium. Ja, du kannst dich erinnern. Bist du das, Cletus? Was? Nein! Ich bin nicht. Mein Name ist Rufus. Ich habe dich gerettet. Rufus?

07:50:29 Ich versteh nicht. Wo bin ich hier? Du bist ziemlich übel gestürzt. Der Arzt sagt, du leidest unter Halluzinationen. Es ist... verwirrend. Aber... Ich muss zu Cletus. Kannst du mich zu ihm bringen? Wer ist Cletus? Mein Verlobter. Oh, du, ich weiß nicht. Vielleicht bist du hier besser aufgehoben. Immerhin... Er wird dich großzügig belohnen. Oh, das... großzügig?

07:50:59 Versuch, Cletus zu kontaktieren. Er wird nach mir suchen. Wie großzügig genau ist denn großzügig? Vielleicht kannst du ihn über Funk erreichen. Er wird versuchen, mich zu finden. Meinst du wirklich, dass das Sinn macht? Also, für einen Verlobten hat er bislang nicht sehr viel für dich geleistet, weißt du? Bitte, Rufus, du bist der Einzige, dem ich hier trauen kann. Tja, das stimmt wohl. Du kannst hier wirklich nur mir trauen. Nur mir.

07:51:28 Und du hast deinen noblen Charakter bereits unter Beweis gestellt. Das Kreuz eines Helden. Aber um nochmal auf das Wort großzügig zurückzukommen. Bitte, Rufus, kontaktiere Kletus. Ich wäre dir unendlich, unendlich dankbar. Es tut mir leid. Ich weiß nicht, ob ich das kann. Aber ich...

07:52:05 Das Kreuz eines Helden. Warum muss ich auch immer so unendlich gutmütig sein? Ja. Anstrengend. Okay. Drücken jetzt den Hebel und schwupp ist sie weg. Hey, was treibst du da? Ich dachte, ich darf garantiert kurz mal an ihrem Hebel ziehen. Guter Witz. Aber... Nein! Bis zum nächsten Mal. Manu, warum darf ich denn nicht? Okay. Okay. Das wird jetzt... Hui!

07:52:41 Okay. Wir müssen mit ihm kommunizieren. Mit dem Ding, was bei dem Bürgermeister hier ist. Mit dem hier. Ähm... Ja. Die Uhr! Wir schnappen uns die Uhr. Jetzt... vorsichtig. Lange Finger, leise Treter. Rufus war der Übeltäter.

07:53:39 Oh nein, wisst ihr, was das jetzt bedeutet? Das verdammt! Ich glaube, die Post hat auf. Postana! Du hast recht. Damit hast du nicht gerechnet, was? Nö. Nee, ne? Oh je. Oh nein! Schlimme, schlimme Erinnerungen! Ganz schlimme Erinnerungen! Ich kann mich nicht mehr erinnern. Fehler, Fehler. Dann halt nicht.

07:54:24 Ähm, hi! Bitte nennen Sie Ihr Anliegen. Ich möchte einen Nachsenderantrag stellen. Nennen Sie den Grund für den Nachsenderantrag. Ich wohne in Zukunft in Elysium. Selbstüberschätzungs-Error. Von wo aus kann ich funken? Ausgehende Funkgespräche können von jedem angemeldeten Privatgerät aus geführt werden.

07:54:52 Wo finde ich denn so ein angemeldetes Privatgerät? Es ist kein privates Fernsprechgerät für Außerortsgespräche registriert. Was soll denn das heißen? Man muss doch irgendwie nach außen funken können. Nicht von einem privaten Gerät aus.

07:55:10 Sind denn andere Fernsprechgeräte registriert? Es existieren drei Registrierungen für Innerortsgespräche. Eine Anlage befindet sich im Büro von Bürgermeister Lotteg. Eine weitere am Empfang des Rathauses. Die dritte Anlage ist das Notrufsystem der Notfallstation. Aber von da aus kann man nur interne Gespräche führen? Na perfekt.

07:55:38 Gibt es denn da keine externen Geräte? Es existieren keine externen Geräte außer dem Horchposten der Post und dem Backup-System im Tresorraum. Na, das sind doch schon mal zwei. Beide Geräte sind nicht zur öffentlichen Nutzung freigegeben. Verdammt!

07:55:58 Ich würde gerne selber ein privates Gerät für Außerortsgespräche anmelden. Sehr gerne. Wo soll das Gerät installiert werden? Tonis Hütte liegt im Plan Quadrat 4 direkt am Ausgang des Osttunnels. Ihr Auftrag wurde registriert. Die Installation der Anlage wird voraussichtlich in Kalenderwoche 63 abgeschlossen sein. Was? Das ist ja erst in einem Vierteljahr. Bis dahin werde ich Kubak schon lange verlassen haben.

07:56:27 Die Installation der Anlage dauert 3,799 Monate. In diesem Zeitraum wird Ihr Haus von der Strom- und Wasserversorgung der Gemeinde getrennt. Ohrenschützer gegen den Lärm der nächtlichen Bohrungen sind im Preis inbegriffen. Wie möchten Sie zahlen? Toni zahlt für mich. Was?

07:56:58 Darf ich in den Tresorraum? Nur über meine verrosteten Wrackteile. Das können wir arrangieren.

07:57:07 Man, bist du langweilig. Ich meine, macht dir der Job überhaupt Spaß? Definieren Sie Spaß. Also bei dir ist ja echt Hopfen und Malz verloren. Spaß halt. Wie, wenn jemand vor deinen Augen in eine offene Müllgrube fällt. Oder sich aus Versehen den Fuß anzündet. Zerstörung ist Spaß. Ja, wenn dir das passiert. Ich mag es, die Luftblasen in der Knickerfolie zu zerdrücken. Ist das auch Spaß?

07:57:37 Wenn's dir gefällt. Leider brauche ich die Knickerfolie immer nur, um Pakete mit kleinen Gütern aufzufüllen, die irrtümlich in Paketen der Frankierungsstufe 3 gelandet sind. Und das passiert so gut wie nie. Aber wenn es passiert, dann ist hier bestimmt Party.

07:58:02 Okay.

07:58:29 Was ist das für ein Kratzen? Kommt das etwa da aus dem Kasten? Das sind die Ersatzpostkatzen, die da kratzen. Das Kratzen in den Kasten kommt von Ersatzpostkatzen? Es ist der Ersatzpostkatzenkasten. Krass. Bis später. Postkatzen! Oh, ich wollte grad mit W-A-S-T loslaufen. Ersatzschublade. Fehler, Fehler. Entschuldigung.

07:59:03 Was haben wir da oben noch? Ein Fundgerät. Okay. Was haben wir hier?

07:59:43 Die armen Katzen, Alter. Okay, wir gehen hoch. Oh Gott, nein, diese Erinnerung. Und ich weiß immer noch nicht, wie es geht. Ist das schrecklich. Okay, ich weine. Jo, Telefonist. Hallo. Ja, was gibt's?

08:00:06 Ja die Anteile will ich auch noch spielen. Yes, yes, yes.

08:00:31 Und bei 3.000 Sub-Subs, wir haben gerade ein neues Goal, Ha, Goal, äh, werde ich ein Rufus-Cosplay machen zum nächsten Deponia-Teil, falls wir es bis dahin erreichen sollten. Mhm. Ich müsste dringend mal funken. Aha. Und was hat das mit mir zu tun? Naja, du hast ein Funkgerät. Finger weg. Dieser Apparat ist nur für Postangestellte. Du kannst meinetwegen funken, bis dir der Schaum aus dem Rohr läuft. Aber nicht von diesem Gerät aus. Kapito?

08:01:04 Kann ich jetzt funken? Nicht von diesem Apparat aus. Schade. Und wo aus kann ich denn dann funken?

08:01:11 Geht das um ein Ortsgespräch? Nein, extern. Viel Glück! Aus diesem Apparat gibt es nur noch das Backup-System im Tresorraum der Poststelle. Na gut, dann nehme ich halt das Backup-System. Du willst in den Tresorraum einbrechen? Ich glaube langsam, es ist wahr, was man über dich sagt. Du leidest wirklich an Selbstüberschätzung. Wieso leiden? Wer leidet denn? Na gut, alle anderen leiden unter deiner Selbstüberschätzung. So und nicht anders.

08:01:38 Wirst du nicht mal müde? Ha! Willst du mich aufziehen? Das ist Kuva. Ich habe alle Ruhe daran. Wovon sollte ich müde werden? Vom bescheuert Aussehen? Kann ich denn wenigstens die Kopfhörer ausborgen? Spinnst du? Die brauche ich für meine Arbeit.

08:01:57 Nette Tauben! Unsere Brieftauben? Das sind schöne Tiere, nicht wahr? Wenn man Infektionskrankheiten mag. Wusstest du, dass sie sich am Erdmagnetfeld orientieren? Wirklich? Woher weißt du das? Ich hab ihnen starke Elektromagneten um den Hals gehängt und schwupps sind sie in die falsche Richtung geflogen. Och! Ja! Direkt auf diesen rostigen Metallberg doch zu! Du hast hier oben wirklich nicht viel zu tun, oder? Okay... Ich geh dann mal. Mach das! Du solltest eigentlich ohnehin nicht hier sein. Seh ich genauso. So...

08:02:31 Hier kommt auf jeden Fall dann das... ja, das ergibt ja voll Sinn. Erdmagnetfeld. Also, die Tauben orientieren sich am Erdmagnetfeld, richtig? Dann wollen wir doch mal sehen, was passiert, wenn ich hier ein wenig dran rumriegele. Ich liebe es, Gott zu spielen. Mein Gott, ich habe gar keine Ahnung mehr. Ich denke mal... 1... 1, 2... Ich glaube, 1, 2, 3, was glaube ich nämlich nicht.

08:03:55 Achso, wir können ja auch Anleitung lesen. Dicke Tauben. Okay.

08:04:14 Mittlere an Mittelstarken und kleine an Schwachen. Ausgerüstet mit diesem Spezialwissen sollte es ein Klacks sein für ordentlich Wirbel, um Taubenschlag zu sorgen. Drehe die Scheiben am Erdmagnetfeldmanipulator, um die grünen Release-Knoten vertikal aufzureihen. Drücke dafür den Release-Knoten in der Mitte der Scheibe.

08:04:40 Ah, das geht nur, wenn er aktiv ist. Die Anzahl aktiver Relaisknoten in einer Spalte bestimmen, welche Taube in welchem Taubenschlag zieht. Die linke Spalte manipuliert zum Beispiel die Feldstärke im kleinen Taubenschlag. Gerät ein Relaisknoten beim Drehen aus dem offenen Teil des Gehäuses, dreht sich die Scheibe so lange weiter, bis alle aktiven Relaisknoten wieder sichtbar sind.

08:05:11 So weit, so easy. Jetzt muss Rufus nur noch herausfinden, welche Anordnung ihm im Vorteil bringt. Ich lass sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. Ich weiß gar nicht, was ich denn machen muss. Ähm, hi. Bitte nennen Sie Ihr Anliegen. Bis später. Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonis Laden.

08:06:28 Geschenkgutscheine verifiziert, ein leichtes Bleigewicht aus Lager 1 Geben Sie nun die Adresse ein. Hm, wohin? Ja, die können Sachen fragen. Was sag ich nur, was sag ich nur? Ähm, ja, ähm, ja, also, vielleicht, ähm, nach... Adresse verifiziert. Was? Versand wird initiiert. Oh Gott, wir hatten Strom, die bekommen Strom!

08:07:03 Taube aus kleinem. Okay. Ähm.

08:08:02 Jeder weiß, dass sich Brieftauben am Erdmagnetfeld orientieren, aber nur Profi-Ornithologen wie Rufus wissen, dass sich die dicke Taube am starken Erdmagnetfeld orientieren. Ja. Mittlere an mittelstarken und klein an schwachen. Das sieht man ja, wenn da eins ist, ist Taube auch eins, zwei und drei.

08:08:26 Drehe die Scheiben am Erdmagnetfeldmanipulator, um die grünen Release-Knoten vertikal aufzureihen. Drücke dafür den Release-Knoten in der Mitte der Scheibe. Das geht nur, wenn er aktiv ist. Genau. Die Anzahl aktiver Release-Knoten in einer Spalte bestimmt, welche Taube in welchem Taubenschlag zieht. Die linke Spalte manipuliert zum Beispiel das... Nochmal.

08:08:50 Die Anzahl aktiver Relaisknoten in einer Spalte bestimmt, welche Tauben in welchem Taubenschlag zieht. Die linke Spalte manipuliert zum Beispiel die Feldstärke im kleinen Taubenschlag. Genau. Gerät ein Relaisknoten beim Drehen aus dem offenen Teil des Gehäuses, dreht sich die Scheibe so lange weiter, bis alle aktiven Relationen wieder sichtbar sind. So weit, so easy. Jetzt muss Rufus nur noch herausfinden, welche Anordnung ihm einen Vorteil bringt.

08:09:32 Was heißt das hier? Ja genau, eine kleine Taube kann nicht weit fliegen, wenn sie ein schweres Paket tragen muss. Ja, das weiß ich ja noch. Das weiß ich noch. Aber bei 1, so, das sind jetzt die mittleren Tauben. Da ist jetzt so eine... Die V-Taube kommt da glaube ich gar nicht raus, oder? Ich lass sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden.

08:10:25 Ich brauche halt irgendwie ein schweres Paket. Ein leichtes Bleigewicht. Ein leichtes Bleigewicht. Hm, wohin? Ja, die können Sachen fragen. Was? So, nochmal. Aber jetzt.

08:10:51 Die Frankierung ist korrekt. Ein leichtes Paket wird verschickt. Ein leichtes Paket. Taube aus kleinen Taubenverschlag wird gestartet. Kommt da nicht raus. Doch. Okay. Toto wie süß. Hallöchen grüß dich. Herzlich willkommen. Hallo, hallo. Und Timo, hallo, grüß dich. Hallöchen, hallöchen. Hallo, hallo.

08:11:34 Also wir haben... Nein, Pucki. 1, 2 und 3. Also wir haben ja leichte Pakete. Diese Gutscheine kann man in der Post einlösen. Vorausgesetzt, man kennt jemanden, der sich über Bleigewichte freut. Ich weiß nicht mal, ob das überhaupt jetzt so lösbar war. Oder ob ich noch vorher was machen musste. Also, wichtig ist, dass eine Taube, eine kleine Taube, ein ganz schweres Paket am besten trägt.

08:12:18 Aber, ja, also am besten, okay. Warte mal, Taubenschlag aus 1. Ich brauche ja Tauben, die das nicht tragen können. Wie habe ich es denn geschafft, dass hier gar keine drin ist? Weiß ich nicht mehr. So. Aber die Taube hat das getragen. Ich lass sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. Ja?

08:14:15 Ich will mal gucken, was jetzt passiert. Ich weiß auch nicht, ob es mit den Zahlen noch irgendwas auf sich hat. Es sind ja die Blei... Ähm, hi. Bitte nennen Sie Ihr Anliegen. Bis später. Hm. Genau, wie bekommt man jetzt die schweren Pakete? Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden. Geschenkgutscheine eingeben Sie nun die Adresse. Was? So.

08:14:54 So, was passiert jetzt? Leichtes. Okay. Und da ist gerade keine drin. Hä, dann kommt einfach eine andere, oder was? Nee, gar keine kommt jetzt. Okay, es muss eine Taube sein, die kein schweres Paket tragen kann. Aber wie komme ich an ein schweres Paket?

08:15:32 Was ist denn das da für ein Zettel? Und? Musste ich dafür hier noch... Man lässt eine Katze die Briefmarken, na wenn die ein bisschen... Vielleicht braucht die auch ein bisschen Kaffee. Stimmt, sie könnte wirklich mal ein bisschen mehr Gas geben. Oh, kitty kitty. Hey, dein Kaffee lässt sie schneller arbeiten. Ich sollte Projektmanager in einer Computerspielefirma werden. Oh, ich glaub das war's sogar. Oh, ich glaub das war's.

08:16:08 Willst du auch noch ein bisschen Kaffee, Kitty? So und jetzt sind sie... Oh je, ich glaub das geht ihnen nicht gut. Erst recht, ich sollte Projektmanager in einer Computerfirma arbeiten. Ja, well. So, und jetzt muss ich nur gucken, dass irgendwie... Keine Ahnung!

08:16:51 Die Postkassen sind jetzt auf jeden Fall auf Drogen. Ähm... Ah ne, wartet. Ich will ihm die Coupons jetzt geben. Mal gucken, was jetzt passiert. Ich hab hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden. Ich skipp mal ein bisschen, weil wir schon so aufhaken. So. Guck mal, jetzt kann man zwei Franken... Guck mal, jetzt haben die... Die Frankierung wird gescannt. Gucken mal. Die Frankierung ist korrekt. Ein leichtes Paket wird verschickt.

08:17:23 Nur ein leichtes Paket wieder. Tauben aus kleinem Taubenverschlag wird gestartet. Was hat es dann mit dem... Ist das einfach nur lustig dann gemeint? Weil wir den Katzen jetzt so... Ein Gerät, das das Erdmagnetfeld manipuliert. Die Idee hätte von mir sein können. So, du hast Erdmagnetfeld manipuliert.

08:18:09 Jeder weiß, dass wir immer noch ein ... Aber nur Profi und Rufus bist du richtig Taube an den starken ... Mit diesem Spezialwissen sollte es ein Klack sein, für ordentlich Wirbeln und Taubenschlag zu sorgen. Dreh die Scheibe genau. Äh ... Okay. Dann dreht es nicht so lange, bis es wieder da ist. Jetzt muss Rufus nur noch herausführen, welche anderen ihm einen Vorteil bringen. Eine kleine Taube kann nicht weit fliegen, wenn ein schweres Paket tragen muss. Genau, das ist ja obvious.

08:18:43 Also eigentlich müsste dann ja hier so Jetzt haben wir hier ein Aber dann wird ja der immer, oh ich verstehe es nicht Ich glaube ich habe beim letzten mal, als ich das erraten habe auch nur rumprobiert und dann hat es irgendwann glaube ich funktioniert Ich bin mir selber nicht mehr sicher Ich bin mir selber noch nicht mehr sicher, Alter Okay, jetzt haben wir eins, drei, zwei

08:19:55 Aber wir wollen zum Beispiel, dass die Eins... Ich kann euch nicht mal sagen, was ich hier versuche, weil ich es selber nicht wirklich weiß. So. Jetzt habe ich die Eins bei den Zweiern. Ich lasse sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. So, die Katzen sind voll auf... Vielleicht muss ich ihnen eher ein Beruhigungsmittel geben. Sie sollte wirklich mal einen Gang zurückschalten. Ah, vielleicht muss eine aufgeputscht sein und die andere muss entspannter sein. Gucken wir mal.

08:20:58 Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden. Was? Okay. Hey! Was soll das?

08:21:33 Okay, ich darf es nicht beru... Ich muss ihm wieder Drogen... Oh Gott, die armen Katzen, Alter. Okay, und dann soll sie langsamer machen. Ah ne, mit normaler Geschwindigkeit. Okay, dann ist nur noch sie aufgeputscht. Ah ne, nicht ihm den Kaffee geben. Stopp, stopp, stopp.

08:22:02 Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden Hallo Gothic Jack! Ein ge- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a- a

08:22:21 Fehler, Fehler, das Paket ist einfach überfrankiert. Pakete mit Frankierungstufe 2 sind ungeeignet für den Transport. Kleiner Güter, Auffüllung mit Knickerfolie startet. Knick, he, he, ein mittelschweres Paket wird verschickt. Taube aus mittlerem Taubenverschlag wird gestartet.

08:22:53 Warte mal, war es nicht die kleine Taube sogar? Warte mal, wo ist sie hin? Wo ist sie hin? Danke, ich muss ziel es. War es nicht richtig? Hä? Ich habe hier die Geschenkgutschein gehandelt. Frankierung wird gescannt. Fehler, Fehler. Das Paket ist einfach überfrankiert. Oh, warte mal. Ich glaube, ich weiß es. Ich glaube, ich weiß es.

08:24:44 Warte mal, wir müssen diese Katze hier noch müder machen. Wie entspannt sie auf einmal ist. So. Und dann müssen wir, ich glaube, warte mal, ich versuche es erstmal so, sonst müssen wir Taube bei drei, Taube einzeln machen, weil jetzt macht die richtig viel drauf. Die ist nicht so schnell.

08:25:11 Bedeutet, dass es überfunkiert und es könnte sein... Okay, warte, wir gucken mal. Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus Tonys Laden. Geschenkgutscheine, weingeh... Okay, wir gucken mal. Es ist die Katze über langsam und die macht jetzt richtig viel drauf. Eins, zwei, drei, vier... Vier Stück. Funkierung wird gescannt.

08:25:39 Und dann...

08:26:07 Ah, jetzt kommen wir mit der Taube... Okay, dann musst du da nochmal wechseln. Genau, und die große, da muss ich jetzt die kleine Taube reinpacken. Okay, ich glaube, wir haben es. Hier muss jetzt die kleine Taube irgendwie reinkommen. Okay, wir müssen es irgendwie hinkriegen. Okay, können wir das drehen? Dann das nochmal drehen. Das nochmal drehen. Das drehen.

08:27:07 ich denn irgendwie, dass hier in der Mitte nur einer ist? Irgendwie hin? Gar nicht so leicht, glaube ich. Sind drei Stück. Boah, wie kriege ich denn die hier raus? Wenn ich jetzt nochmal drehe, so sind es zwei. Wenn ich jetzt den drehe, dann ist immer noch zwei immer. Wie bekomme ich den denn weg? Ich kann nur die in der Mitte drehen. Jetzt sind es wieder drei. Was soll ich noch essen?

08:29:32 Was dreht sich? Okay. Warte mal, reicht es sogar, wenn der Zweier da drin ist? Ich glaube, oder? Ich lasse sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. Ich glaube, es reicht sogar schon so. Ich gucke mal. Ich habe hier diese Geschenken. Vielleicht muss ich auch die ganz schwache Taube nehmen. Ich glaube, ich muss die ganz schwache Taube. Gucken wir mal.

08:30:18 Hallo Spinner! Frankierung wird gescannt. Ich geb auch mal ein bisschen durch, was hatten wir alles schon. Fehler, das hat auch. Knickerfolie, Knickerfolie. Knick, knick ein. Okay. Taube. Aber ich glaube, es muss schon die schwächste Taube sein, damit er auch vorher runterknallt und nicht erst später. Ja. Ja. Okay. Wir müssen echt die schwächste Taube hier reinbekommen.

08:31:06 Wir können nur die mittleren drehen. Ja. So, wenn wir jetzt das drehen können. Die Frage, in welcher Richtung. Sind hier drei? Hier sind irgendwie immer zwei. Wieder zwei. Aber es soll auch das Schwere, glaube ich, sein, dass man hier in der Mitte... Ich muss irgendwie dem das hier so weg... Ich muss das irgendwie anders rein. Hallo Schnee-Leoparden!

08:32:37 Ist das überhaupt possible? 1, 2, 3, 1, 2, 3, 1, 2, 3, 4, 5, 6. Ist das possible? Das habe ich hier. Oh mein Gott. Als ich nach dem ersten Run selbst nochmal gespielt habe, habe ich das Rätsel geskippt. Echt? Weil auch Angst ist falsch, ist was ich denke. Aber eigentlich muss es jetzt richtig sein. Ich weiß halt nur nicht, wie ich hinkomme, dass da die einzelne Taube drin ist.

08:35:58 Das Ziel ist, dass ich diese kleine Minitaube bei den schweren Paketen hinbekomme. Und das bedeutet, ich muss hier in der Mitte, wo es am allerschwersten ist, versuchen, dass hier nur ein Kreis aufleuchtet. So. Und ich kann diese Kreise nur drehen, wenn sie so in der Mitte von diesen runden Plattformen sind. Und ich kann die nicht aus dem Feld herausdrehen, weil dann dreht sich die Scheibe so lange weiter, bis man alle Punkte wieder sieht.

08:36:31 Hier siehst du das einmal. Ich lass sie mal so stehen. Vielleicht bringt mir das ja was. Ich habe hier diese Geschenkgutscheine aus... Okay, okay, okay. Oh mein Gott, ich dachte wirklich, es ist nicht possible. Okay, wir haben den Einleuchtenden gehabt. Bedeutet... Die Kätzchen frankieren das so, dass es ein sehr schweres Paket ist. Und die Taube...

08:37:31 die in dem Feld ist, was eigentlich für die starke Taube ist, ist zu schwach und lässt uns ins Paket fallen. So, die ist nämlich richtig auf Speed, die Katze, und die andere ist so langsam, dass die jetzt genug Zeit hatte, diese ganzen Frankierungen draufzumachen. So.

08:37:57 Genau. Wohl doppelt frankiert. Jetzt kommt die Knickerfolie rein. Und jetzt kommt für das ganz schwere Paket die schwächste Taube, weil ich das alles jetzt so initiiert habe. So, genau. Jetzt kommt aber die schwache Taube. Hier. Die viel zu schwach ist. Und die lässt das Paket jetzt leichter fallen. Und...

08:38:34 Und jetzt haben wir nämlich die Knickerfolie. Knick. He he. Knick, knicke, die Knick. Oh yeah. Fehler, Fehler. Oh. Wisst was? Soll ich dich lieber allein lassen? Knicke, die Knick. Oh yeah. Wie du willst. Boah, jetzt ist bei ihm endgültig eine Sicherung rausgesprungen. War ja abzusehen. Was ist das? Geil. Wowie. Ich habe Essen.

08:39:28 Ich hab Essen! Und ich sag euch eins, ne? Ich konnte mich wirklich an das Rätsel nicht erinnern. Das einzige, was ich wusste, ist, dass die Taube das Paket fallen lassen muss. Das ist das einzige, woran ich mich noch erinnern konnte. Alles andere war es einfach nur aus... keine Ahnung. Oh mein Gott. We did it. Es gibt Dahl mit leckerem Baguette.

08:40:05 Beim ersten Run habe ich, glaube ich, drei Stunden für das Rätsel gebraucht. Okay, jetzt können wir hier durch. Eine Baby! Eine Ersatzkatze, wow. Eine für sofort und eine für unterwegs. Der Robi freut sich gerade richtig. Ich will ihn lieber nicht stören. Er sieht so glücklich aus.

08:40:39 Der Dahl sind rote Linsen zum Beispiel in so Tomaten, passierten Tomaten, Kokosnuss, Soße mit so Gewürzen noch und allem drum und dran. Okay, was haben wir hier? Jemand hat Löcher in den Zettel gestanzt und sie dann nummeriert. Dem Postbord muss echt langweilig gewesen sein. Oh.

08:41:17 Jemand hat Löcher in den Zettel gestanzt und sie dann nummeriert. Dem Postwort muss echt langweilig gewesen sein. Okay, wir haben jetzt hier einen Zettel. Eins, zwei, drei, drei. Also man könnte sagen, dass es das Ziffernblatt irgendwie hier ist. Dass das hier so eins. Aber warum ist dann so drei, drei? Ah, warte mal, hier, guck mal, hier sind so Zahlen. Eins, drei, drei, zwei. Eins, warte, oh, ich sehe nichts. Eins.

08:42:10 Eins. Oh, oh mein Gott. Und jetzt ist es, glaube ich, die erste Zahl. Drei. Sechs. Vier. Neun. Checkt ihr? Checkt ihr? Bei der ersten Zahl, bei den drei Ziffern, ist es die erste Ziffer, dann ist es die dritte Ziffer, dann ist es die zweite Ziffer und dann ist es die dritte Ziffer. Bedeutet, drei, sechs, vier, neun. Drei. Sechs. Vier. Neun.

08:43:09 Haha, Rufus in the house. Und gleich ist er im Safe. Jetzt ist er schon im Flur. Hier stößt er sich den Fuß. Aua, aua, au. Yeah. Ich konnte mich, nötig, auch daran nicht erinnern. Das war gerade Zufall, dass ich die einfach genommen hatte. Ich dachte, ich nehme die kurz in die Hand. Und dass es aber instantiert drauf war, war so, oh mein Gott. Oh mein Gott. Und das mit den Zahlen war ein bisschen, war sehr easy. Okay, geil. Sehr geil.

08:43:46 Da ist doch noch unser Problem, ne? Jetzt haben wir den auf jeden Fall. Zwei Ersatzkätzchen. Wo sind meine Kätzchen? Okay. Kopfhörer, Mikrofon. Ich komme von dem einen Typen da oben. Von dem hier. Wunderpro.

08:44:40 Hey, wuhu! Hallo! Hm? Ja? Was gibt's? Was macht die Arbeit? Bei mir ist alles ruhig. Bis auf diese sonderbaren Funkrufe von diesem... ...Kletus oder so. Er hat euch den ganzen Morgen noch nicht zu tun. Wie Thoris? Kletus? Der Funkspruch war für mich. Ich muss dringend mit ihm sprechen. Keine Chance, Alter. Die Funkstation ist nur für Angestellte der Post. Wie soll das eigentlich nicht einmal hier oben sein? Kann ich jetzt funken? Dicht mal diesen Apparat aus.

08:45:14 Wirst du nicht mal müde? Ha! Willst du mich aufziehen? Das hier ist Kuva. Ich habe alle Ruhe der Welt. Wovon sollte ich müde werden? Vom bescheuert aussehen. Ähm... Darf ich jetzt vielleicht den Kopfhörer haben? Was? Nein! Die brauche ich für meine Arbeit. Also, nerv nicht. Ich gehe dann mal. Mach das. Du solltest eigentlich ohnehin nicht hier sein. Sehe ich genauso. Okay, also. Irgendwie müssen wir, glaube ich, müde machen.

08:45:47 Hm... Was haben wir denn jetzt Neues? So ein Wippvogel. Damit kennt sich der Kerl doch überhaupt nicht aus. Das einzige was er kann, ist diese Dinger da zu... ähm... und in diese Rohre. Der Punkt ist, er ist kein Universalgelehrter wie ich. Okay... Vielleicht geben wir ihm einfach auch was von... Das ist auch so schon langweilig genug.

08:46:20 Damit kennt sich der Kerl doch überhaupt nicht aus. Das einzige, was er kann, ist diese Dinger da zu... Und in diese Rohre. Der Funk ist, er ist kein Universalgelehrter wie ich. Müssen wir ihn vielleicht auch anfunken? Gucken wir mal. Gucken wir mal. Also, wir haben ja hier so ein Funkgerät. Er hätte gesagt, es ist so, als würde Katzen drauflaufen.

08:46:54 Hehehe, Katze auf der Tastatur. Ich wette, ihre Nachrichten sind gehaltvoller als alles, was Notech jemals getippt hat. Der Telefonist wird mir dankbar sein. So, jetzt könnt ihr das süße Schnurren der Katze kurz und das Tapsen euch angucken. Hier kurz zur Toilette. Ah, du ein Opfer. Und war süß. Guter Point, euch so liegen zu lassen. Liegen. Euch stehen zu lassen.

08:50:14 Chiro, Hallöchen danke für vier Monate, vielen lieben Dank für den Resub. Falls es eben... Nii, ich war weg. Dankeschön! Das ist alles so lecker. Okay, jetzt könnte es sein, dass er übelst abgefuckt davon ist. Ja. Oh, was ist denn los, Herr Telefonist? Hallo. Hm? Ach du schon wieder. Lass dich kurz, ich habe zu tun. Ähm...

08:50:50 Macht denn die Arbeit? Was macht die Arbeit? Ich weiß auch nicht, was heute los ist. Irgendjemand belegt dir ständig eine Leitung. Ich komme kaum zur Ruhe. Wirst du nicht mal müde? Na ja, heute ist schon mehr los als sonst. Aber solange es nur die eine Leitung ist, nach der Endlosgespräche geführt werden, kann ich es noch handeln. Okay, wir brauchen die nächste Leitung. Ich geh dann mal. Mach das. Du solltest eigentlich ohnehin nicht hier sein. Seh ich genauso. Also, wir haben noch... Irgendwann war doch noch die nächste Leitung. Puffsäule.

08:51:42 Warte mal, wo war denn die andere Leitung nochmal? Ich glaube bei... Stimmt! Die nächste war, glaube ich... Glaube ich, war die hier. Aber er hält mich auf. Okay, wartet. Und weil das jetzt aufhält, müssen wir hier unten den Papagei aufstellen. Lotties Beste! So!

08:52:23 Inspektor Gizmo zu Ihren Diensten. Sie haben einen Notfall zu melden. Rufus hat die Frauen vom Kinderkarussell geklaut. Rufus, das hätte ich mir eigentlich denken können. Was wissen Sie noch? Rufus hat die Kernschmelze im Schulreaktor erzeugt. Rufus hat die Antenne von Frau Henkels Traktor geklaut. Etwas langsamer bitte. Ich komme gar nicht mit. Können Sie das nochmal wiederholen?

08:52:48 Na, ob das so eine gute Idee war? Können Sie das nun mal wiederholen? Ach, passt schon. Auf alle Fälle ist die Leitung jetzt ausgelastet. Der Telefonist wird sich freuen. Was wissen Sie noch? Rufus hat die Antemaschine mitbraucht, um Schindchen vom Rathausdach zu stehlen. Okay. Perfekt. So geklaut.

08:53:22 Hey, tschüss, hallo. Du bist du schon wieder. Das ist kurz, ich habe zu tun. Das macht Arbeit. Ist gerade das Kurs ausgebrochen? Jetzt ist bereits die zweite Leitung ununterbrochen blockiert. Genau, wenn wir auf die Idee kommen, dass wir auf die Unterstelle nicht stunden. Das ist mal zu klauen. Wirst du nicht mal müde? Ich muss zugehen. So lange habe ich im Kursfall. Wenn da unten noch eine neue Idee kommt, auf Dauerfunk zu stellen, dann ist bei mir der Sack so.

08:53:52 Okay, dann mach ich mal den Sack auf. Okay, irgendwo ist ja jetzt noch ein... also nicht der hier, sondern irgendwo ist ja noch ein Funk. Es hieß doch... Was meint er nochmal, wo der andere Funk ist? Das ist doch kein Funk, oder? Nee, ist ja dieser Automat. Gucken wir gleich mal.

08:54:33 Ich dachte der Funk wäre noch bei... Shit, was hat er noch mal gesagt? Wo die anderen... anderen Funks... Funks... Funks... Funks... Funks sind... Was? Okay, ich glaube hier nicht. Bei Toni... ist glaube ich auch keiner. Nee. Das könnte ein einziger sein, wo ich doch funken kann, wo mein... mein Kopfhörer...

08:55:29 Sonst haben wir, glaube ich, ja keinen Punkt. Was? Wissen Sie noch? Was? Zufus hat die Bremsbrecher an Frau Kohlits Rollstuhl zerschnitten. Oder ich muss doch... ...wann hab ich ja nicht jene. Da fehlt ein Adapter. Kleine Klinke auf großer Blödsinn. Vielleicht das Ding da dagegen hauen? Da fehlt ein Adapter. Kleine Klinke auf großer Blödsinn. Hm. Hm.

08:56:11 Was ist das denn? Weder Mikro noch Kopfhörer? Muss ich mich denn um alles selber kümmern? Nee, da geht's glaub ich dann nicht. Wo war dann das andere? Oh, ist so geil, meinst du Lost? Ja. Wissen Sie nicht, dass bei dem einen Cheaten... Was wissen Sie noch? Und hier wird das Funkgerät ja noch nicht aufgebaut. Aber was ist denn da noch gewesen? Ah, nee, nichts. Hier ist glaub ich auch nichts, nee.

08:57:31 Das war ja auch quatschig, weil... Wo war das letzte Funkgerät? Bei ihm glaube ich ja auch nicht, ne? Denken wir mal nach, was er da gemeint hat. Was wissen denn noch? Ich will ihn lieber nicht stören.

08:58:46 Ich will ihn lieber nicht stören. Okay, hier können wir nichts ändern. Nee, dann ist es auch hier quatschig. Was soll das? Wieso verpelzt habe ich die ganze Zeit? Da muss es ja hier noch irgendwo sein. Ich will die Katze noch nicht aus dem Sack lassen. Hm. Gotti, willst du eine Katze haben? Sie hat mich nicht vorgelassen, also bekommt sie auch kein Abschiedsgeschenk. Mikrofon.

08:59:40 Vielleicht muss ich ja... Ah, warte mal. Wenn ich Mikrofon habe... Boah, Schneider hat mich grad voll getriggert, Alter. Ist das nervig. Mikrofon anschließen. Aber kann man jetzt schon irgendwie die Katze dahin packen? Da fehlt ein Adapter. Kleine Klinke auf großer Blödsinn. Jetzt fehlen ja nur noch die Kopfhörer von dem einen Dude. Fehlt nur noch der Hörer. Deswegen... Wie kann ich das Funkgerät nicht benutzen, um ihn zu nerven?

09:00:25 Oh mein Gott! Okay.

09:01:08 Damit kennt sich der Kerl doch überhaupt nicht aus. Das einzige, was er kann, ist diese Dinge dazu. Oder diese... Der Punkt ist... Der Punkt ist... Mann! Mann! Stop it! Hey, wie kann ich sogar fragen? Du, wie hast du denn da? So kann ich... Und wie aus kann ich denn da nicht funken? Geht das um ein Ausgespräch? Nein, extern. Viel Glück!

09:01:32 Außer diesem Apparat gibt es nur noch das Backup-System im Tresorraum der Poststelle. Na gut, dann nehme ich halt das Backup-System. Willst du in den Tresorraum einbrechen? Ich glaube langsam, dass es da muss, wenn du bei dich sagst. Du leidest gut an Selbstüberschätzung. Wie so leiden? Wer leidet denn? Na gut, alle, also und...

09:01:52 Die Geräusche sind grad richtig schlimm, Alter. Ich kann nicht mehr mal denken! Oh, das ist noch ein Trichter. Der Trichter, könnte der vielleicht meinen... Wartet mal... Da fehlt ein Adapter. Kleine Klinke auf großer Blödsinn. Ich glaube, das ist wirklich dann...

09:03:19 Ich kann mich halt nicht mehr erinnern, was er gesagt hat. Der meinte doch in der Nähe, da ist die eine Katze. Hier ist sonst gar nichts. Das Mikrofon haben wir jetzt geklaut. Hier ist eigentlich nichts. Rede mal. Das ist einfach nur, wie man eine Nummer zieht. Ne, vom Auto nicht. Mir geht's gut.

09:04:55 Hallo. Hallo nochmal. Ah, hallo Schnutzi-Pu. Bis bald. Tschüss Schnutzi-Pu. Ah, Rufus, bist du gekommen, um mir beim Aufräumen zu helfen? Ah, weißt du, ist grad schlecht. Ich komm später, okay? Okay. Ist ja dieses andere scheiß Funkgerät. Na hör mal. Hey, aufhören. Nicht mit der Wünschelroute spielen.

09:05:41 Hey, küscht meine Katze nicht an. Was soll das? Kann ich mal. Kontaktiere Cletus. Cletus. Die Antimaschine missbraucht, um Schindling vom Rathausdach zu stehlen. Ach ja. Ich würde sagen Katze auf den Baum. Wenn ich sie da hochscheuche, würden alle erwarten, dass ich sie auch wieder runterhole. Das Kreuz eines Helden. Okay.

09:06:33 Aber was übersehe ich denn? Man, Gizmo will auch fällt, dass er immer wieder dieselben Geschichten erzählt bekommt. Was wissen Sie noch? Im Getreide-Dildo. Ich habe im Getreide-Dildo verstanden. Langsam ist es vorbei bei mir. Oh, ich weiß es nicht. Oh, warte mal. Gehgespräch-Anlage. Oh, meine Fresse, Alter. Na, willst du auch mal?

09:07:31 Nächster bitte! Süß! Aber nur eine Kaste für vier Pfoten scheint mir doch enorm uneffektiv zu sein. Ja, dann machen wir nämlich den da drauf. Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Nächster bitte! Und ihr so, Schatz? Nächster bitte!

09:08:16 Nimm auf Klo. Ja ne? Wenn du im Kindergarten arbeitest.

09:09:09 Obwohl so könnt ihr euch meinen ADHS-Film manchmal vorstellen. Genauso höre ich auch manchmal. Das ist wirklich mein ADHS-Frame manchmal. Nicht so, bitte! Nicht so, bitte! Das ist für die Kopfhörer, ne?

09:09:51 Er ist völlig fertig mit den Nerven. Jetzt kann's losgehen. Hallo? Ist da jemand? Hallo? Cletus? Komm schon. Deine Liebe ist größter. Cletus, Cletus!

09:10:25 Rufus ist der Hause. Rufus. Suche meine Verlobte an alle Bewohner Deponias. Hey, Moment mal. Name ist Cletus. Ich suche meine Verlobte. Sie ist möglicherweise... Cletus?

09:10:53 Petis, sind Sie das? Hier ist Rufus. Hören Sie mich? Hallo? Rufus? Sind Sie auf der Ponia? Bevor wir über Ihre Verlobte sprechen, hätte ich gerne noch ein paar Antworten. So nehme ich. Antworten? Mal sehen. Kommen Sie wirklich aus Elysium? Kommen Sie wirklich aus Elysium? Ja, natürlich. Aber ich verstehe nicht, was Sie das zu interessieren hat.

09:11:27 Wie ist es auf Elysium? Auf jeden Fall nicht so dreckig und unzivilisiert wie hier. Hallo! Und die Menschen sind auch weniger in den Trend. Das gilt genau auf dem richtigen Ort für mich. Ja.

09:11:42 Was hätten Ihre Verlobte an Bord des Organon-Kreuzers verloren? Das geht Sie nichts an. Aber es ist doch seltsam, dass eine Frau aus Elysium... Denken Sie nicht so viel über Dinge nach, die hier im Horizontisch erschreiten. Kommen Sie lieber zur Sache. Das muss ich mir eigentlich merken, mein Spruch. Eigentlich müsste ich mir den Spruch mal merken. Der ist ja so gut. Planen die Organons etwas? Warum wollen Sie das wissen? Hören Sie.

09:12:11 Mischen Sie sich nicht in die Angelegenheiten der höheren Sphären ein. Sie werden die Vorgänge über Ihren Köpfen niemals verstehen und schon gar nicht beeinflussen. Versuchen Sie es gar nicht erst. War Ihre Verlobte schon immer etwas seltsam? Was? Wovon reden Sie? Auf nichts.

09:12:37 Mal angenommen, Ihre Verlobte hätte eine Art Gehirnerschütterung erlebt. Eine Gehirnerschütterung? Rein hypothetisch. Dann sollten Sie keine Zeit verschwenden und Sie umso schneller zu mir bringen. Und wehe, wenn Sie ihr etwas angetan haben. Ich brauche Ihr Hirn intakt. Sie haben sie richtig gern, nicht wahr? Ich brauche Ihr Hirn intakt, aha, aha! Und Sie beide sind wirklich verlobt? Was soll die Frage? Auch nichts, Smalltalk.

09:13:14 Hat Ihre Verlobte zufällig noch eine Schwester? Ich verstehe nicht, worauf Sie hinaus wollen. War auch nur so ein Gedanke. Sie sollten weniger denken. Ihr Kopf scheint mir dafür nicht gemacht zu sein. Keine weiteren Fragen. Sehr gut. Können wir dann jetzt endlich zurück zum Thema kommen? Das wollte ich damit vorschlagen, ja.

09:13:41 Ich will mit nach Elysium. Unmöglich. Das ist aber meine Bedingung. Entweder ich komme mit nach Elysium oder... Hören Sie, ich kann Sie nicht nach Elysium mitnehmen. Es muss etwas anderes geben. Nein.

09:13:58 Geld. Viel Geld. Das ist Erpressung. Aber na gut, wie viel verlangen Sie? Hm, ich weiß nicht. Wie viel kostet ein Ticket nach Elysium? Machen Sie sich nicht lächerlich. Elysium ist kein Freizeitpark. Das wusste ich. Hören Sie zu, mit keinem Geld der Welt können Sie sich nach Elysium einkaufen. Dann kommen wir nicht ins Geschäft. Verhalten Sie Ihr schmutziges Geld für sich? Habe ich sowieso vor. Gut. Nur eine Sache noch.

09:14:27 Was genau ist ein Freizeitpark? Ich mache das nicht für mich. Ich mache es für Gold. Verkaufen Sie mich nicht für dumm. Wenn Sie den Preis in die Höhe treiben wollen, dann sagen Sie es lieber oft. Also, was wollen Sie? Eine Passage nach Elysium oder gar nichts. Wann eben gar nichts? Gut, dann können Sie ja schon mal die Hochzeit absagen.

09:14:59 Warten Sie noch! Vielleicht gibt es doch einen Mist. Wo ist das da? Bringen Sie Goal bis morgen Abend zur unteren Aufstiegsstation am Liefer des rostroten Meeres. Wir treffen uns ganz oben auf der Plattform. Schaffen Sie das? Ist morgen Abend? Ich weiß nicht genau, ob... Jetzt machen Sie mal keinen Rückzieher. Oder haben Sie Goal am Ende gar nicht gefunden? Doch doch. Dann haben wir einen Deal. Ich erwarte Sie nach Sonnenuntergang. Kletes Ende. Moment noch, ich...

09:15:28 Klitoris. Natürlich ein Klacks für uns. Erst mal gucken mit Goal. Dann erzählen wir ihr das mal. Es ist eine Falle!

09:16:14 Sieh an, sieh an. Hab ich dich endlich. Was soll das heißen? Ich bin's doch. Rufus. Ich weiß und glaube mir, es war nicht leicht, diesen Fall aufzuklären. Den Fall Ihres IQ-Pegels? Ich spreche von der Verbrechensserie heute Morgen. Seit dem Auftauchen dieser Frau herrscht das reinste Chaos im Dorf. Brandstiftung.

09:16:38 Sabotage? Beamtenbeleidigung? Sie können mir nichts nachweisen, Sie Trottel! Niedstahl! Ich bin unschuldig!

09:16:46 Oh. Okay, lassen Sie mich das umformulieren. Wenn ich eines Verbrechens schuldig bin, dann des Verbrechens der Liebe. Ich habe das alles für Gold getan. Wo ist sie überhaupt? Ist sie etwas zu sich gekommen? Nein, aber ich brauchte Platz in der Zelle. Sie ist jetzt bei Herrn Wenzel. Was? Diese undankbare Kröte. Das ist unfair. Ich habe die Elysianerin gefunden. Ich allein.

09:17:14 Oh oh! Wer hat die Illusianerin gefunden? Äh, Wenzel hat die Illusianerin gefunden. Wenzel, ganz allein. Wer sind Sie denn? Mein Name ist Argus. Amtmann Argus. Organon Hauptverwaltung. Oh, die Obrich. Organon! In meiner Praxis. Oh, Organon! Ich habe mir die Zähne nicht geputzt. Was kann ich für Sie tun, Argus? Anus! Ich hörte, Sie haben eine Illusianerin in Verwahrung.

09:17:43 Das ist eine Kommunalangelegenheit. Ach ja? Interessant. Und wenn ein Organon-Suchtrupp das Dorf in Schutt und Asche legen würde, wäre das dann auch eine Kommunalangelegenheit? Lassen Sie sich nicht einschüchtern, Gizmo. Das Mädchen ist bei Herrn Wenzel. Gizmo? Nein! Sie finden sein Haus unter dem Wassertank, gleich neben dem Stadttor. Danke, Inspektor. Nimm doch seine Hand und helf ihm doch hin. Sie haben ihre Kunde krank. Schneid erspart.

09:18:14 Verräter! Verräter! Hey, bleib mal stehen, lass mich hier raus! Na toll! Kein Gitter der Welt kann mich aufhalten. Es hat sich bewegt, als ihr geblinzelt habt. Okay, ähm... Äh...

09:18:52 Mit dem Feuer. Ja, zähl ihn an! Wenn ich den Baum von hier aus erreichen könnte. Äh. Hm. War mal die Katze vielleicht?

09:19:28 Dann kann die Katze auf den Baum und dann hat sie Angst. Und dann...

09:19:41 Modus aktiviert. Brandmeister Gizmo zu ihren Diensten. Was ist passiert? Wo brennt's denn? Oh, Herr Brandmeister, meine Katze ist auf den Baum geklettert und sitzt fest. Das haben wir gleich, junger Fräulein. Süß. Mit, mit, mit. Danke für viel Rechon. Danke schön. Entschuldigung. So, schnell zu Wenzel.

09:20:16 Frenzel? Rufus? Was? Ähm, was machst du denn hier? Was ich hier mache? Ah, das weißt du ganz genau. Wo ist sie? Rufus, ich kann das erklären. Was kannst du erklären? Du mieser Verräter. Es ist nicht so, wie es aussieht. Das werden wir ja sehen.

09:20:35 Toni! Du? Es fällt dir ein! Hierzu gar nichts mehr. Sieh an! Der Herr ist sprachlos. Aber egal, was du jetzt denkst, es gibt eine einfache Erklärung hierfür. Was? Warum hat sie eine Kette an? Und eine Dusche! Ich will nur wissen, wo Goal ist. Wer ist Goal? Ach. Hat dir dein kleiner Freund etwa nichts von seiner anderen Errungenschaft berichtet? Errungenschaft?

09:21:04 Wenzel, wovon redet er? Und was soll dieser Aufzug? Naja, ich dachte... Und wer zum Kuckuck ist Gold? Niemand. Wirklich. Ich meine, sie funktioniert ja nicht einmal richtig. Was zum... Wo ist sie, Wenzel? Ich hab sie in den Keller geräumt. In den... Keller? Ich sehe, ihr habt was zu besprechen. Viel Spaß dabei.

09:21:32 So, ich speichern jetzt nochmal kurz ab. Und dann gehe ich ganz kurz mir was zu trinken holen. Da bin ich wieder. Oh mein Gott! Ich weiß, aber keine Panik. Ich hole dich hier raus.

09:23:58 Organon! Sie sind doch schon drin. Keine Ausflüchte. Es besteht dringender Verdacht, dass Sie Widerständlern auf der Flucht Unterschlupf gewähren. Rufus? Was hat er jetzt schon wieder angestellt? Also geben Sie es zu. Von Unterschlupf gewähren kann keine Rede sein. Er platzte hier einfach rein. Gehen Sie ruhig durch. Er ist im Keller. Oh oh. Verräter! Verräter! Die vielleicht dazwischen?

09:25:01 Das ist eine richtige Ratte.

09:25:07 Und so begab es sich, dass er superlässig das Mädchen auf feindlichen Klauen befritt und mit ihrem Schoß auf dem stählernen Ross in den strahlenden Sonnenuntergang ritt. Er küsste sie im weitesten Sinne wach und die Sache mit dem Handkantenhieb lag bestimmt am Subadäquat. Kalibrierten Hirnimplantat ist doch mal Latte, Mann, es geht ums Prinzip. Wo sei es ihr?

09:25:36 Oh!

09:26:28 Und einen Weg, Golda rüber zu bekommen. Auf geht's! Ach du Kacke. Es ist doch glänzend. Gibt es keine... Bis zum Horizont, Tetanus glänzender Rost und ungesicherte Stromleitung. Es wird Zeit, dass ich hier abhaue. Dieses Mal besorge ich uns ein würdiges Gefährt. Eines, von dem du nicht ständig runterpurzelst. Scheiße, Shad, scheiße! Du hast alles ganz gut überstanden. Ich hätte sie während meiner Rast trotzdem nicht unter den Bienenkorb parken sollen.

09:27:09 Das sagt mir was. Solange du jetzt nicht sagst, oh warte, ich kenn die von dem Gollum-Spiel, ist alles gut. Denk einfach an die Pornier. Oh. Das war ganz schön tief.

09:27:32 Oh well. Genau, Edna und Harvey, Harvey's neue Augen.

09:28:03 Okay, Leute, nach oben gehen. Wir haben hier einen Kran, wir haben einen Trichter, wir haben das Ding hier. Ich kann mal kurz gucken. Ich gehe mal nach oben. Über das Ding da wird Schrott in das Minenfahrzeug gefüllt, wenn es denn da wäre.

09:28:22 Mhm. Dann gehen wir jetzt zum Kran und gucken, was hier abgeht. Wartungskasten. Defekte Sicherung.

09:28:59 Okay. Also brauchen wir eine Sicherung. Kranhebel. Ja, ohne Sicherung geht nichts. Was haben wir hier noch? Man soll keine Sachen auf die Heckablage legen, wenn man vorhatts fremden. Okay. Ja, gut. Heißt, wir brauchen auf jeden Fall eine Sicherung, damit das Ganze hier funktioniert. Bedeutet, hier können wir erstmal nichts machen. Auf zur Tunnelpassage. Schwache Erinnerungen kommen hoch.

09:29:38 Was haben wir denn hier? Einen Weichenstellkasten? Hier fehlt doch etwas. Ach, na klar. Mein Interesse. Diese Sprüche merken? Können wir uns bitte diese Sprüche merken? Wirklich? Warte mal, hier fehlt doch was. Ach ja, mein Interesse. Mann, ich will die Schweichern in meinem Kopfsched. Aber ich vergesse sowas immer so schnell. Aber wie gut, wie gut ist der Spruch bitte? Okay.

09:30:15 Nichts. Ich muss aufhören, überall Qualitätsarbeit zu erwarten. Scheinwerfer. Minebike... Minebike... Minebike-Lampe! Oh mein Gott. Minebike-Lampe. Wenn ich Müllsucher werden wollte, hätte ich in Kuwak bleiben können. Ohne triftigen Grund fühle ich da jedenfalls nicht drin rum. Oh Mann! Okay, wir haben nur eine Lampe. Ähm...

09:30:58 Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf.

09:31:04 Hebel, Knopf, Signallampe. Okay, dann kommen wir hier auch erstmal nicht weiter und gehen weiter hier lang. Wer ist das denn? Ein rostiges Abflussrohr, ein Kaugummi, etwas Zahnseide. Das wird eine wunderbare Prothese. Ich wusste gar nicht, dass wir so früh auf den Dock treffen.

09:31:33 Hallo! Hab ich voll vergessen wieder! Hallo!

09:31:40 Wer bist du? Warum willst du das wissen? Bist du etwa ein Spion des Organon? Was? Ich? Nein. Mein Name ist Rufus. Ich weiß, dass ich manchmal unauffällig und bedrohlich werde. Aber... War doch nur ein Witz, Rufus. Natürlich bist du kein Spion. So wie du rumläufst. Ich bin doch Bastler, Schrott-Sammler, Ersatzwarenhändler, Neurochirurg.

09:32:07 Mir gehört ein kleiner Laden auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Du kennst bestimmt meinen Slogan aus dem Kommunalfon. Zylinderkopf, normaler Kopf, alles eine Soße, komm zu doch. Ich bin der Rufus. Ja, kenn ich.

09:32:27 Hallo Berggigant, hallo! Genau.

09:32:56 Du bist mir sympathisch. Hufus immer der Sonne entgegen. Und wenn die Flügel schmelzen, eine Sonnenbrille aus dem flüssigen Wachskneten. Ja, ich bin schon lässig. Ersatzteile und Neurochirurgie? Seltsame Mischung. Findest du? Ich hatte eigentlich immer den Eindruck, dass die beiden Disziplinen recht nah beieinander liegen. Verstehe. Wie Genie und Wahnsinn. Wenn das ein Kompliment war, dann ist es gerechtfertigt.

09:33:26 Was machst du hier? Wonach sieht es aus? Du wühlst wie ein Wombard im Müll nach Essensresten? Hey, Wombard sind süß! Das wusste ich. Und? Schon was gefunden? Wenn man weiß, was man will, kommt man eh mal zum Ziel. Hey, das ist mein Familienmotto. Ach nein, warte. Das Familienmotto war, es reicht zu wissen, wie man ein Feuer entfacht. Wie man einen Feuerlöscher bedient, wissen andere.

09:33:52 Ist es noch weit zur unteren Aufstiegsstation? Nein, nein, überhaupt nicht. Super! Sie liegt direkt auf der anderen Seite dieses Schrottwerks. Genial! Gleich hinter dem unüberwindbaren Minenlabyrinth. ASTRI!

09:34:10 Wenn die Hände dann drinnen landen, ne?

09:34:30 Es ist noch weit zur unteren Aufstiegsstation? Nein, nein, überhaupt nicht. Super! Sie liegt direkt auf der anderen Seite dieses Schwott-Berges. Genial! Gleich unter dem unüberwindbaren Minenlabyrinth. Astrhein.

09:34:46 Okay, das hat er noch nicht... Natürlich.

09:35:13 Sonst zeigt er dir seine zwischen die Augen. Wichtige Regel. Also schieß los. Was gibt es?

09:35:21 Wenn zum Beispiel das Main-Bike nicht anspringt. Du meinst die rostige Schrottlaube da drüben? Wie reagiert sie denn? Naja, sie rattert kurz und geht sofort wieder aus. Da ist wohl mal wieder der gute alte Bremsflügelrundschaft im Dorsalrumpf-Imminator auf der horizontalen Achse invertiert. Natürlich, genau das. Das passiert mir alle Nase lang. Freu dich doch, dass es nichts Ernstes ist. Für Bassler wie uns kein Thema. Nicht wahr?

09:35:50 Ist es ja auch nicht. Ich wollte nur noch mal eine zweite Meinung einholen. Also wirklich, da gibt es doch keine zwei Meinungen. Der aviale Strom-Orkerer ist kaputt. Zum Glück habe ich gerade einen gefunden. Hier. Yippie!

09:36:07 Hey, super! Das ist ja genau das, was ich brauche. Offenbar. Was ist? Soll ich dir auch noch beim Einbauen helfen? Nein, nein, so ein Unsinn. So einen avialen Stromdingens einzubauen, das mach ich doch im Schlaf. Ja, das ist mir auch mal passiert. Am nächsten Morgen hat mich meine Frau verlassen. Seitdem schlaf ich nicht mehr auf Wasserbettmatratzen. Ist sonst noch was?

09:36:38 Meine Freundin ist zu schwer. Meine Freundin hat ein defektes Gehirnimplantat. Nichts, was ich nicht auch allein in den Griff bekomme. Meine Freundin hat ein defektes Gehirnimplantat. Da kommst du zu genau dem Richtigen. Es muss Schicksal sein, dass wir uns begegnet sind. Heißt das, du kannst es reparieren? Und auch perfekt? Allerdings nicht hier. Oh. Bring sie doch einfach morgen zu mir in die Praxis auf dem schwimmenden Schwarzmarkt. Morgen sagst du? Mist, das ist zu spät. Nein, nein.

09:37:06 Man kann wochenlang mit einem defekten Hirnimplantat rumlaufen, ohne dass es ernsthafte Folgeschäden nach sich zieht. Meine Frau ließ sogar zwei Jahre lang mit einem verschmorten Hirnlappenchip durch die Gegend. Zwei Jahre? Ja. Sie hat nur noch Kauderwelsch geredet. Peinlich eigentlich, dass ich es nicht bemerkt habe. Ist sonst noch was? Zwei Jahre lang nicht... Okay, krass. Sie... Ja, genau, Schatz. Das wollte ich auch gerade sagen. Mensch, schön.

09:37:35 So viel dazu. So gut hört ihr Männer uns zu, Alter. So gut hört ihr Männer uns zu. Mein Gott, gr, Männer, gr. Meine Freundin ist zu schwer. So, so. Na, da habe ich genau den richtigen Rat für dich. Wirklich? Ja, lass die Finger von solchen Frauen. Da holt man sich nur einen Beckenschaden. Äh, danke. Ist sonst noch was? Männer!

09:38:20 Das ist krass. Das ist krass. Nichts, was ich nicht auch allein in den Griff bekomme. Sehr gut. Selbst ist der Mann. DIY for the win. Okay. Du scheinst dich gut mit Frauen auszukennen. Ha! Und ob? Wieso? Fragst du.

09:38:48 Meinst du, jemand wie ich könnte jemals etwas mit einer Elysianerin anfangen? Oh, Rufus. Ich sage immer, mit Frauen ist es wie mit dem Bau eines Stromumkehrers. Man kann eine Schraubmuffe an einen sphärischen Korpus klemmen, aber niemals eine Klemuffe an einen kubischen. Aha.

09:39:20 Natürlich.

09:39:50 Ich versteh nur Warnhof. Als ob ihr versteht, was er damit meint! Ja, ich check voll. Ihr seid auch solche Stromumkehrer, Alter. Ich kann auch nicht zuhören. Ich kleb dich gleich an die Decke. Aua. Ähm...

09:40:47 einfacher aber super lässiger Typ aus der Unterschicht gegen einen reichen Illusianer konkurrieren? Ziss, ziss, ziss. Es ist doch immer wieder die alte Geschichte. Die Liebe mag einen Flügel verleihen, aber ein dorsaler Stromumkehrer hat immer noch mehr Spalten am Ritzel als ein Binausaler. So ist nun mal der Lauf der Dinge.

09:41:09 Soll ich mir die Scheiße jetzt wirklich noch merken, oder was? Was kann ich tun, um eine Frau für mich zu gewinnen, die bereits in festen Händen ist? Tja, dafür gibt es leider kein Rezept. Aber wenn du mich fragst, würde ich mir ein Beispiel am Stromumkehrer nehmen. Vier Speichen, Schrauben. Zwei Speichen, Klemmen. So einfach.

09:41:29 Vier Speichenschrauben, zwei Schrauben, Klemmen. Ach, vergiss es. Ich weiß mehr über Frauen als jede andere. Ah, ein Frauenversteher bist du auch noch. Na, dann hoffe ich, dass ich trotzdem irgendwie helfen konnte. Ich muss dann mal wieder. Mach es gut. Und nie ohne Schutzbrille. Und komm mich mal auf dem schwimmenden Schwarzmarkt besuchen, falls wir uns hier nicht mehr sehen. Okay, ähm... Hey, du, du komm schon da runter.

09:42:02 Ups, ein Bein reicht mir. Warum reicht dir ein Bein? Ich will beide Beine. Zu hoch. Okay, das ist der Stromumkehrer. Spiegel. Außenkurve. Was haben wir hier noch? Signallampe. Rote Signallampe. Okay.

09:42:47 Können wir den Schnaps nehmen? Miest!

09:42:58 Okay.

09:43:29 Okay, das bekomme ich nur mit so einer Schraube. Das sind überall so Buchstaben, ne? Soja... Sek... U-O-I-R... Soja... Sek... U-N... Tipp.

09:44:09 Junge, Junge ist das dunkel. Zum Glück beherrscht ich die hohe Künfte so nahe Orte. Ich muss nur hören, wie die Schallwellen von den Wänden abprallen und zack, sehe ich wie eine Fledermaus. Au, hier ist eine Wand, ganz eindeutig. Licht, endlich. Die Dunkelheit muss die Schallwellen verzerren. Anders kann ich mir das nicht erklären. Ja, genau so.

09:44:43 Okay, also, wir haben ja jetzt nur das Dingsie hier. Dann wollen wir mal. Upsi, immer das gleiche mit diesen Ravioli-Umdrehern. Hoffentlich ist er noch heilig. Ravioli-Umdrehern. Wo ist das Ding hin? Ah, da und da und da. Und hier ist noch ein Teil, das sieht genauso aus. Verdammt, was gehört denn jetzt dazu und was nicht? Ich schwöre, ich kann nicht mehr. Okay.

09:45:24 Einen voll funktionsfähigen Stromumkehrer aus passenden einzelnen Teilen zusammenzubauen, gehört zum Standardwissen eines jeden Bastlers. Für einen übertalentierten Champion wie Rufus sollte das ein Klacks sein. Wer weiß denn nicht, wie viele Speichen ein dorsaler Stromumkehrer am Ritzel haben muss, ob er die Steckmuffe an den sphärischen Korpus gehört. Eben.

09:45:48 Und da ein echter Profi sein Gehirn nicht mit allzu trivialen Details belasten sollte, besteht im Zweifelsfall immer die Möglichkeit, weniger begabte Bastards zu... Ja, ziehen. Okay. Dann reden wir nochmal mit ihm. Hallo. Oh. Nochmal zum Thema Frauen. Ich bin ganz hohe.

09:46:21 Wie war gleich dein erster Tipp? Hast du mir denn nicht zugehört? Also. Also. Man kann eine Schraubmuffe an einen sphärischen Korpus klemmen, aber niemals eine Klemuffe an einen kubischen.

09:46:38 Wie wahrgleich, haste man kann eine Schraubmuffe an einem sphärischen? Aber niemals eine Klemuffe an einem kubischen? Nochmal. Wie wahrgleich, haste man kann eine Schraubmuffe an einem sphärischen? Aber niemals eine Klemuffe an einem kubischen? Klemuffe gehört nicht an einen kubischen, okay.

09:46:59 Wie war gleich der zweite Tipp? Hast du mir denn nicht zugehört? Solange der mauve Flansch noch an den kubischen Korpus gehört, wird es auch nie einen avialen Stromumkehrer mit mauvem Flansch geben. Wie war gleich der zweite Tipp? Hast du mir denn nicht zugehört? Also, solange der mauve Flansch noch an den kubischen Korpus gehört, wird es auch nie einen avialen Stromumkehrer mit mauvem Flansch geben.

09:47:29 Wie war doch gleich dein dritter Tipp? Hast du mir denn nicht zugehört? Also, ein dorsaler Stromumkehrer hat immer noch mehr Speichen am Ritzel als ein Binausaler. Wie war doch gleich dein vierter Tipp? Hast du mir denn nicht zugehört? Also, vier Speichen schrauben, zwei Speichen klemmen. Ach, vergiss es. Ah, na. Ich muss dann mal, mach es gut.

09:48:12 Oh mein Gott, und ich geh extra zu dem Typ Green, obwohl das hier wiederholt wird! Leckum- Nochmal! Das hier ist eine Schraubmuffe. Nochmal. Stop.

09:48:55 schwärisch, kubisch. also ne klemuffe niemals an einem kubischen? was? man kann eine schraubmuffe an einem sphärischen korpus klemmen, aber niemals eine klemuffe an einem kubischen. eine schraubmuffe an sphärischen? kornischer. okay. solange der mauve flansch noch an den kubischen korpus gehört, wird es auch nie einen avialen stromumkehrer mit mauvem flansch geben. was für monsch!

09:49:36 das ist movenflansch. Solange der movenflansch noch an den kubischen korpus gehört, wird es auch nie einen avialen Stromumkehrer mit movenflansch geben. Solange der movenflansch noch an den kubischen korpus... Okay, an den kubischen... Movenflansch. Und was war das zweite? Solange der movenflansch noch an den kubischen korpus gehört, wird es auch nie einen avialen Stromumkehrer mit movenflansch geben. Ari... Ariabela...

09:50:16 Umkehrer-Moven-Was? Irgendwie. Ich mach erst mal so. Ein dorsaler Stromumkehrer hat immer noch mehr Speichen am Ritzel als ein Binausaler. Zwei, drei, vier. Was? Ein dorsaler Stromumkehrer hat immer noch mehr Speichen am Ritzel als ein Binausaler. Ein Donau... Ein Donausaler? Aber woher weiß ich denn, was eine Donau... Was Donau...

09:50:56 4 Speichen, Schrauben. 2 Speichen, Klemmen. 4 Speichen, Schrauben. So einen Stromumkehrer brauche ich doch im Schlaf. Hab ins Inventar damit. Ob ich noch einen zweiten zusammen bekomme?

09:51:15 4 Speichen, Schrauben, 2 Speichen, Klemmen. 2 Speichen, Klemmen. Oh mein Gott, ich bin ja so fucking gut! Oh mein Gott! So, ich wette, der Doc hätte das nicht so grandios gut hinbekommen. Alter, mein Kopf, danke schön für das Applaus, ihr Alter, ihr. So.

09:52:15 Ich habe einen Stromumkehrer verloren und drei gefunden. Ich sollte mir die Bilanz nicht ruinieren. Okay, bedeutet... Jetzt müssen wir nur überlegen... Wir haben jetzt einen... A-Aviraler. Und es hält. Ah, ich meine, natürlich hält es. Kinderspiel für einen Profi.

09:52:41 So, dann können wir hier, glaube ich, dieses Skelettbein reinstecken in diesen weichen... ...Steller. Der tote Schaffner wird zum weichen Hebel. Welche Ironie. Passt nicht. Ich brauche wohl doch den Hebel. Warum sagst du erst und dann sagst du Namen der... ...Rufo! Dann wollen wir mal. Kätzchen. Mit Asthma.

09:53:15 Wow. So. So. Ja.

09:53:48 Was können wir denn hier machen? Schalter. Oh nein! Oh Gott, ich erinnere! Oh fuck my life! Okay. Schlüsselkasten. Was haben wir hier? Einen Lappen? Yippie! Mori ist auch im Spiel! Sag ich doch! Ein dreckiger alter Lappen!

09:54:35 Nein, ist die Knappe! Da steht, ich habe noch nicht genug Schrott geladen, um die Weichen zu verstellen. Halb so wild. Ohne Bowl kann ich hier eh nicht weg. Okay. Alles klar. Nudelrezepte zu lesen ist kein Problem für mich. Was für Nudelrezepte? Yep, alles klar. Nudelrezepte zu lesen ist kein Problem für mich. Okay. Wir müssten das ja hier sein, oder? Park 1.

09:55:14 Da steht, ich habe noch nicht genug Schrott geladen, um die Weichen zu verstellen. Halb so wild. Ohne Goal kann ich hier eh nicht weg. Grün. Grün und dann fall ich, glaube ich, so. Und rot. Okay. Ja, ich gehe mal hier drauf. Schon wieder der Hebel. Muss ich den Hebel irgendwie? Schon wieder der Hebel. Ah, den Hebel muss ich vielleicht mit meinem... Warte mal, kann ich... Warte.

09:56:15 Kann ich nicht irgendwie den da ran bauen? Nicht, solange ich noch zwei eigene, gesunde Beine habe. Oh, wie konnte ich denn den... Ich brauche den Hebel. Komm, wieder der Hebel. Ich dachte halt, dass ich so... Warte mal, Lappen und das zusammen... Der ist eingetreten, er kann es auch selbst abwischen. Oh mein Gott. Es ist immer gut, einen Ersatz parat zu haben. Ein dreckiger alter Lappen. Jeder ernstzunehmende Tüftler hat so einen.

09:57:14 Schmutziger Spiegel, muss ich den da... Dieser trockene Lappen verteilt den Dreck nur. Er muss kaputt sein. Kann ich den irgendwie... Ich halte nichts von Rückspiegeln. Mein Blick ist immer nach vorne gerichtet. Egal wie laut sie rufen. Ich muss doch halt irgendwie... Wenn ich einen Stromumkehrer umkehre, fließt dann der Strom gerade? Eine interessante Theorie. Sobald ich mein Labor in Elysium eingerichtet habe, werde ich dem nachgehen.

09:57:51 Okay, ich hab keine Ahnung. So, Kontrolltafel. Ach, guck mal, hier kann ich ja lang. Okay, wir haben einmal hier so einen Knopf. Es ist tatsächlich ein Geheimgang. Wohin der wohl führt? Nach unten. Ganz groß. Okay, cool.

09:58:31 Mein Arm tut übrigens weh. Ich hab so Muskelkater, Shatner. Ohne Spaß. Ich glaube, ich hatte in meinem Leben noch nie so schlechte Muskelkater. Fast nicht, wir kommen zurück. Hebel. Jetzt haben wir hier rotes Licht. Jetzt müsste sich doch hier... Da steht, ich habe noch halb so wild ohne Bock. Zur Frage. Schon wieder der Hebel. Was ist denn... Nee. Schon wieder der Hebel.

09:59:47 Hä? Aber wie komme ich an den Hebel ran? Es muss ja irgendwas auch damit zu tun haben. Kann ich hier irgendwas noch machen? Alle Signale stehen auf Stopp, als könnte mich das aufhalten. Vielleicht müssen wir auch erst hier was noch machen. Wir haben ja hier den Wartungskasten. So, Binausaler. Keine Ahnung, welcher da passen könnte. Was? Oh, oh, oh. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.

10:00:54 Das hier will ich offenbar nicht umkehren. Nicht nochmal. Hm. Wenn ich eine interessante Theorie so weit... Was? Oh oh. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein. Puh. Das hier will ich offenbar nicht umkehren. Nicht nochmal. Das ist eine Signallampe. Das ist eine... Wann kann ich hier erstmal nicht so weit groß machen? Okay.

10:01:44 Nicht genug Schrott gesammelt. Aussteigen. Aber das Ding ist, ich komme... Oh, warte mal. Das Ding ist ja jetzt unten. Ein Bein reicht mir. Perfekt. Und kann ich jetzt das aufmachen? Der Kasten ist zugeschraubt. Okay, er ist zugeschraubt. Okay, wenn ich eine Schüssel habe... Irgendwas war doch verschlossen.

10:02:38 Schlüsselkasten, aber ich weiß nicht, ob das... Ach, kann schla... Geil! Den brauchen wir nämlich jetzt, um bei dem Skelett das einmal aufzumachen. Nicht genug Schrott gesammelt, kann ja meinen Ex anrufen. Der hat mal genug Schrott. Oh Mann! Okay, dann machen wir jetzt das hier einmal auf. Was haben wir hier? Eine Sicherung.

10:03:16 Können wir da so einen Umkehrer reinmachen? Mal gucken. Wenn ich den Stromumkehrer hier einsetze, verhält sich das Signal genau umgekehrt zur Signallampe. Exzellent. Perfekt. Bedeutet, können erst mal hier zurück, hier das reinbauen. So. Einmal die Sicherung hier rein.

10:03:50 Es funktioniert! Es funktioniert wirklich! Jetzt nur noch wo in das Main-Bike liefen und... Wo ist das Main-Bike? Nesslich! Ich wusste, ich hab was vergessen! Ach ja, und das müssen wir jetzt hier hinbringen. Okay. Dann versuchen wir mal. Müssen wir gucken, welche Richtung. Schon wieder der Echnebel! Ich habe genug Schrott gesammelt.

10:04:56 Ach, war wieder der Echhebel. Wie komm ich denn an den Echhebel ran? Das versteh ich noch nicht so ganz. Oh Gott, mein Kopf. Signallampendeckel. Oh. Autsch, heiß. Heiß? Kann man jetzt irgendwas... Ich weiß nicht, ob das was bringt, was blenden? Spot auf. Hm. Einen dreckigen Spiegel. So bringt das irgendwie noch nichts. Aber anscheinend... Autsch, heiß.

10:05:56 spot auf und ok keine ahnung scherben bringen glück aber ich brauche kein glück ok jetzt haben wir warum ist das sound eigentlich auf einmal aus jetzt hört man wieder was ok kann ich vielleicht den spiegel an dem skelett machen? hey du halt mal den spiegel na so wird das aber nichts du musst mir schon etwas entgegenkommen fauler Sache ich muss mir noch mal runter machen das skelett ok

10:06:45 Ich weiß nicht mehr wie das ging, dass das unten hängt das Skelett. War das so? So, hängt das jetzt wieder unten? Nee. Das kann ich halt auch nicht mehr rausnehmen. Weil wenn ich einen Spiegel, dann muss er irgendwas machen. Ich muss nur... Ich muss ja irgendwie schaffen, dass das Skelett wieder unten ist. Muss ich das Signal wieder ändern?

10:07:57 Speichern können wir mal wieder, ja. Nee, dann müssen wir hoch. So, und jetzt vielleicht nochmal? Jetzt war es wieder unten. Genau, weil ich die Lampe wieder ausgemacht habe. Ist das wieder unten? Jetzt muss der Spiegel da dran. Ist die Frage, ob der Spiegel hält. Nicht fallen lassen, okay? Aber warte mal, sollte ich das nicht sauber machen? Und nicht diesen schmutzigen Lappen?

10:08:57 Sauber. Jetzt habe ich einen Lappen mit Alkohol. Oh mein Gott! Und damit machen wir den Spiegel jetzt sauber. Perfekt. Und jetzt müssen wir das Signal, die Lampe, wieder oben anmachen. Zack. Und jetzt müsste eigentlich das so... Okay, wow. Keine Ahnung, was das jetzt genau bringt, aber wow. Vielleicht sehe ich jetzt hier was.

10:09:44 Grelle Licht stabilisiert die Schallwäden. Ich kann im Dunkeln sehen. Autsch. Ja, aua. Ich hab A. Was war das? Wir haben den Hebel. Und eine Flasche. Okay. Perfekt. Dann können wir nämlich jetzt den Hebel da reinhauen. Weichen umstellen. Und let's film. Und jetzt einmal zum Sitz.

10:10:46 Und wir starten! Das wird ein Kinderspiel. Ready? Go! Was ist denn los? Ich bin doch sonst so lässig. Das sind bestimmt diese Minengase. Wie hält doch das nur aus? Am besten frage ich ihn mal. Okay, dann fragen wir ihn mal. Hallo. Hm? Was? Oh, hallo. Ich habe noch mehr interessante Herausforderungen. Immer her damit.

10:11:43 Ich bin zu unruhig. Doch, ich bin zu unruhig. Das merkt man. Sieh dich doch nur an. Die Hände, die Augen, die Frisur. Hey! Du solltest etwas dagegen unternehmen. Unrast ist der Astlers Punkt. Wenn ich unruhig bin, dann meditiere ich immer. Meditiere? Ja. Probier's einfach mal aus. Also, leg dein Bein hinter den Kopf und fixiere einen Punkt am Horizont. Warte. Ich mach's dir vor.

10:12:15 Lass ihn einfach auf dich wirken. Was ist denn los? Du fixierst ja gar nicht. Such dir einen Punkt am Horizont und fixiere ihn. Ach so, Entschuldigung. Ja. Gut so. Siehst du, wie alles schärfer wird und die Farben kräftiger? Ich habe diesen blauen Mast dort fixiert. Nun lasse ich meine Augen nach Osten wandern, bis ich etwas Rotes sehe. Jetzt geht es weiter nach Süden.

10:12:45 Und dann in gerader Linie zu diesem gelben Ding da. Und dann schließlich... Ähm... Ich bin ja schon ganz vertranst. Auf jeden Fall musste der Welt dann mitteilen, wer du bist. Ich bin ein Fluss. Anschließend nehme ich noch einen tiefen Schluck aus meinem Flachbahn und schon bin ich ganz relaxed. Alles verstanden?

10:13:17 Darf ich das dann mitnehmen? Na gut. Dann will ich... Ah, eine leere Flasche umfüllen. Ach so.

10:13:49 Ähm... Okay, ähm... Doc? Ähm... Nochmal zeigen. Okay.

10:14:25 Okay.

10:14:57 bis zum hori- zets- s- ok wir versuchen es mal einmal hier hoch den horizont also gut, horizont fixieren, konzentration und mh oh wei- tetanus ist das begrenzt so kann sich doch keiner konzentrieren irgendwas mache ich falsch

10:15:36 Die bewusstlose Frau in Not sitzt auf der anderen Seite der tiefen Schlucht fest. Und hier ist ein rostiger Lastenkran, um Schienenfahrzeuge zu beladen. Da muss man kein Genie für sein. Hä? Oh Gott. Also gut. Horizont fixieren, Konzentration. Und Täter... Ah ne, warte mal, ich muss meinen Fuß-Essigmenten malen, oder? Das mach ich falsch.

10:16:11 Man soll keine Sachen auf die Heckablage legen, wenn man vorhast brennt. Warte mal, ich kann mein Skelettbein, mein Skelettbein. Ich wusste es immer. Man braucht kein Yoga, wenn man Erfindungsreichtum hat. Ja, und jetzt im Horizont. Check. Horizont fixieren, check. Und los. Los!

10:16:58 ein mumpi ein mutsui ein mumeo also wir werden wir gehen zum osten und osten ich bin schon viel ruhiger zittert mein bein denn so ich bin doch ein mumeo vielleicht war das doch nicht richtig horizont fixieren und los alles richtig gemacht oder

10:19:24 Wir haben auch kein Alkohol getrunken! Ich muss irgendwie Alkohol noch trinken, aber... Ähm, ii... Aber jetzt hab ich ja den Käfer getrunken, vielleicht geht das ja jetzt...

10:20:28 Und jetzt lass trinken. Und jetzt benutze es. Hä? Es funktioniert nicht, weil... Ist hier irgendwas...

10:22:40 Kein Alkohol, kein gar nichts. Wie komme ich denn dazu, dass ich jetzt den Alkohol von ihm bekomme? Man sollte nie betrunken mein Bike fahren. Wegen des Tunnelblicks und so. Andererseits gibt es ja hier auch viele Tunnel. Und was wird das jetzt? Ich kann mir keine...

10:23:16 Kannst du doch jetzt hier abfüllen, oder nicht? Jetzt mach mal halb lang. Du kannst ja gerne einen Schluck abhaben. Das heißt aber nicht, dass du gleich die ganze Flasche umfüllen darfst. Dann drück dich beim nächsten Mal etwas genauer aus. Wie komm ich denn jetzt an Alkohol ran? Das ist Doc, Schrotthändler Schla... Hallo! Ich habe immerhin... Nee, mit Meditieren?

10:23:50 Nichts, was ich nicht auch alleine in den Griff bekomme. Sehr gut. Selbst ist der Mann DIY. Nochmal zum Thema. Ich bin... Achso, ne, das haben wir ja. Ich muss machen. Wie komm ich an Alkohol? Hier hab ich ja nur die Flasche gefunden. Was ist das? Was ist das? Wie komm ich denn an Alkohol? Ein Bein reicht mir. Ein Bein reicht mir.

10:24:47 Kann ich ihm die leere Flasche für euch geben? Hey, mit so einer Flasche könntest du den geheimen Leo baden? Ja, ja und so weiter. Ich brauche keine Belehrung. Natürlich nicht. Ein solider Stromumkehrer. Gute Arbeit, Rufus. Kinderspiel. Warte mal, da tropft doch was raus. Was ist denn das? Oh, nee. Ist nichts.

10:25:49 Marziana, danke für 1234 Bittys! Danke schön! Vielen, vielen lieben Dank! Danke, danke, danke schön! Vielen, vielen lieben Dank! Ähm... Ihre Flasche... Ich muss irgendwie zum Alkohol... Ich dachte halt auch, dass das hier irgendwie was ist, aber ist es nicht. Hier geht's auch nicht irgendwo weiter, ne?

10:27:12 Ohne mein Bike passiert da nichts. Das kommt dann eher, glaube ich, eher später. Wie komme ich denn jetzt da ran? Muss ich den Hebel vielleicht nochmal? Ein Bein reicht mir. Der Rahmen ist schäbig. Aber ich mag das Motiv. Ah, warte, jetzt ist die Lampe ja aus, ne? Was ist, wenn ich da jetzt eine rote Weine mache? Ops. Was ist, wenn ich jetzt das mache? Ich habe keine Ahnung, was das bringt, aber...

10:28:40 Jetzt haben wir rotes Licht.

10:29:03 Ha! Licht! Endlich! Ja, nee. Hm? Die Dunkelheit muss die Schallwellen verzerren. Schade. Anders kann ich mir das nicht erklären. Da hilft auch diese rote Funzel da nichts. Ja, ich weiß. Das muss dann die andere sein, aber... Ich muss doch irgendwie an den Alkohol kommen. Und was wird da? Ich kann mir keine Entschweiß, Ola. Man sollte nie betrunken wegen des Tup. Andererseits... Hallo! Hm? Was ist...

10:29:40 Ist es noch weit zur unteren Aufstiegsstation? Nein, nein, über Super. Sie sind genial. Astra. Hab ihn dann. Könnte man sagen, wie man meditiert? Meine Freundin ist zu schwer. Meine Freundin ist zu schwer. So, so. Nein. Wirklich? Ja, lass dich da wohl. Ja, jetzt macht er den. Ja, wie Blupf. Meine Freundin hat ein Verfaller, den Ruhm. Bring sie morgens Mist. Nein, man kann meine Frau zwei mehr. Kein Mist. Oh, ich hatte das mit dem Meditieren ja auch schon. Ich brauch halt den Alkohol.

10:30:17 Nichts, was ich nicht auch allein in den Griff bekomme. Sehr selbst DIY. Ich muss dann machen. Ne, irgendwie muss ich doch irgen... Ich muss doch irgendwie... Check ich nicht. Meine Nase kribbelt. So. Aber warum kann man die wieder rausnehmen? Ist die für etwas anderes noch gut? Dankeschön, ihr Lieben. Dankeschön. So. Hier war halt gar nichts mehr. Ich hab mich nur...

10:31:25 die leere flasche gefunden was steht denn hier ach so den tunnel ach so lol das habe ich ja schon gemacht weiche verstellen auf die andere seite bringen ruhiger werden ja ich würde gerne ruhiger werden bis zum horitz alsatz ich habe einen stromumkehrer verlösser

10:32:22 Verwirrend alles. Alles höchst verwirrend. Ich brauch ja irgendwie seinen Alkohol. Weißt du ja? Aua, meine Beine, ey. Muskelkater. Irgendwie muss ich doch hiermit klarkommen. Also mit dem Doc kann ich halt auch nicht mehr reden. Hallo. Was? Oh, hallo. Noch mal zum Tisch. Genau, das sind nur die Tipps zu denen. Und ich dachte halt.

10:33:15 Signallampen sind sehr wichtig. Man sollte sie immer... Ja, ja und so weiter. Ich brauche keine Belehrung. Natürlich nicht. Ich bin gleich wieder da. So sorry. Speedmatik, Dankeschön für den Prime im vierten Monat. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank. Danke, danke, danke schön. Okay, das ging jetzt nicht.

10:35:34 Mit so einer Flasche könntest du den geheimen Leoparden? Ja, ja und so weiter. Ich brauche keine Belehrung. Natürlich nicht. Okay. Ein solider Strom. Kinder. Wie komme ich an seinen blöden Alkohol? Gib mir den jetzt sofort! Man sollte nie betrunken mein Bike fahren. Gegen des Tunnelblicks und so. Andererseits gibt es ja hier auch viele Tunnel. Ich kann nicht mehr.

10:36:35 Und ich darf mir das nicht abfüllen. Hey, da ist ja noch was drin. Die ist ja praktisch noch halb voll. Doch nur Käfer. Danke, Jack, Jack. Ich dachte halt, wenn ich das... Aber er will das ja nicht. Das mach mal. Das heißt, dann drück dich mit. Oh Mann, ich weiß es doch nicht. Meine Güte. Da liegt nun wirklich schon genug Schrott. Ich wüsste halt nicht, wo ich das rausbekommen könnte. Fällst du mit 15, dann bekomm ich an Alkohol.

10:37:53 Ja, hier ist quatschig. Ich weißte echt nicht. Hier ist ja auch nichts. Hier ist gar nichts. Über das Ding da wird Schrott in das Minenfahrzeug gefüllt. Oh, was ist das hier unten? Ah, das Kran. Ist ja auch quatschig. Oh, es ist schon wieder der Sound ausgeklangt. Was ist das denn heute?

10:38:28 Okay. Bis zum Horizont, Tetanus glänzender Rost und ungesicherte Stromleitungen. Es wird Zeit, dass ich hier abhau... Komm zurück, Dan! Es muss doch irgendeine Möglichkeit geben. Aber jetzt! Er doch hat mich gelogen. Ich hab doch alles richtig gemacht, oder? Nee, uns fehlt der Alkohol, aber ich hab nichts Alkoholisches. Es ist halt nur an... Ja, nee. Dieser Lappen, aber der Lappen ist ja auch weg.

10:39:25 Dobi, hast du noch ein Rätsel für mich? Mein Kopf platzt gleich innerlich. Vielleicht haue ich ihn einfach mit dem Achtkant-Schlüssel in die Fresse. So, jetzt reizt mir Opa. Gib mir den Alkohol, verdammte Scheiße. Ein Achtkant-Schlüssel. Sehr gut. Damit kannst du... Ja, ja und so weiter. Ich brauche keine Belehrung. Natürlich. Verdammte Axt.

10:40:19 Doch Gewalt ist manchmal ne Lösung, manchmal ist Gewalt! In-Game, in-Game, in-Game! Oh, ich will ihn verhauen!

10:41:02 Such dir einen Punkt am Horizont und fixiere ihn. Ja, das habe ich ja gemacht. Gut so. Siehst du, wie alles schärfer wird und die Farben kräftiger? Ich habe diesen blauen Mast dort fixiert. Nun lasse ich meine Augen nach Osten wandern, bis ich etwas Rotes sehe. Und dann schließlich. Auf jeden Fall musste der Welt dann mitteilen, wie... Habe ich gemacht?

10:41:35 Anschließend nehme ich noch einen tiefen Schluck aus meinem Flachbarn und schon bin ich ganz viel erst. Dann gib mir doch deinen Alkohol, du alter Mann! Gib mir deinen Alkohol! Meine Güte! Schütt es mir rein in meinen Rachen! Also wenn jemand, wenn ich jemand was mobsen möchte, hat sich über alle Jahre hinweg, ja der gute alte Ey guck mal da drüben trägt Mais bewährt. Das ist Doc Schrott Schnack. Hallo! Aber...

10:42:24 Ich muss dann mal wieder. Mach es gut. Und nie ohne Schutzbrille. Kann ich ihn irgendwie blenden? Guckt mal da drüben. Hallo. Was? Oh, hallo. Der war ausfordernd. Oh, oh. Kannst du trotzdem mal meditieren? Blablabla.

10:43:08 Nee. Doch, jetzt! Was ist denn los? Du fixierst ja gar nicht. Herrlich! Jetzt noch ein kleines... Ähm... Rufus? Ja? Weißt du zufällig, wo mein Flachmann abgeblieben ist? Nein! Eben stand er doch noch da. Ja? Und jetzt guckt er da aus deinem Mantelsaum. Nein! Wie ist er denn da hingekommen?

10:43:32 Also entweder hast du ihn eingesteckt oder wir haben es hier mit Wurmlöchern zu tun. Hey, ich hab keine Wurmlöcher. Wie, jetzt hab ich ihn ja doch nicht! Ich bin ja, ich bin die Sch-Beschissenste! Hallo! Hm? Ich habe noch mehr interessante Herausforderungen gemacht. Könntest du mir nochmal zeigen, wie man meditiert? Aber na klar, leg ein etwa.

10:44:36 Was ist denn los? Du fixierst ja gar nicht. Herrlich. Ah, jetzt weiß ich wieder, was ich machen muss. Ich weiß, was ich machen muss. Miau, miau, miau, miau, miau. Bla, bla, bla, bla. Ich will in deinen Supp. Gib mir deinen Supp, sonst mach ich hier gleich Blub. Los, zacki, zacki, in die Nacki. Such dir einen Punkt am Horizont und fixiere ihn.

10:45:04 So, jetzt reicht's mir. Tschüss, alter Mann. Fixiere den Horizont. Ja, fixiere den Horizont. Ich fixiere euch was anderes, Alter. Ich werde gleich Fox Devil Wild. Du hättest mir auch einfach ein bisschen von deinem Scheiß-Schlups geben können. Hast du aber nicht. Und jetzt trinkt das Ding. Schluck, schluck, schluck, schluck, schluck, schluck, schluck, schluck, schluck.

10:45:49 Okay

10:46:32 Übrigens Leute, wenn ihr ein cooles Rufus-Cosplay an mir sehen möchtet, ne? Ich hab bei 3000 Subs, also jetzt ein neues Goal, fürs nächste Deponia-Teil, das ich spielen werde, mach ich ein Rufus-Cosplay, falls wir das erreichen sollten. Okay.

10:47:11 Schaak, Dankeschön! Das ist krass. Das ist krass. Schaak, vielen, vielen lieben Dank für Pöbel, Schick des Havurinos. Dankeschön, Dankeschön, vielen, vielen lieben Dank. Danke, danke, danke schön.

10:47:46 Okay, also. Wir haben hier ganz viele Tasten. Gelb, grün, rot. Das ändert alles Rote. Das ändert alles Grüne. Okay. Ich weiß gerade nicht, wo ich gerade bin, aber ich fahre einfach mal. Ah ja, hier ist grün. Grün. Ich weiß gar nicht, wo ich hin muss. Oh nein. Okay. Gelb. Dann ist es runter.

10:48:47 Aber so wär's ja wieder so, ne? Und dann so. Doch, so müsste es richtig sein. Oder? Nee, ich fahr ja ganz anders gerade. Oder? Ich weiß nicht. Okay. Von wo komm ich denn überhaupt? Warte mal, von wo komm ich? Von da oben. Ah, okay. Genau, von da oben komm ich. Okay, wo müsste ich denn überhaupt hin? Zu P1? Zu P Sherman Wallabee Sydney.

10:49:43 Dann grün runter, dann gelb. So. Okay. So runter. Dann vielleicht nach da. So, ist gelb noch falsch? Ah, nee, jetzt ist der Po. Oh Gott, wo fahr ich lang? Scheiße. Nochmal. Ich will wahrscheinlich dahin, ne? Grün. Okay. Was ist hier immer noch falsch? Gut. Aber dann ist rot, glaube ich, hier wieder falsch. Ja, jetzt geht das wieder so. Okay, nee.

10:52:26 Was, wenn ich gelb nochmal ändere? Dann geht das... Nee, dann geht das nicht unten rein. Aber hier müsste es jetzt so runter reingehen. Ändert sich denn hier nochmal? Rot? Nee, dann gehe ich auch einmal so im Kreis. Nee, ist auch Quatsch. Wenn ich jetzt grün nach unten mache, dann nochmal gelb. Was ist denn eigentlich hier mit... Also, wenn hier grün ist, dann führt das instant runter.

10:54:10 Wenn es so ist, dann führt es hier lang, dann geht Gelb hier runter. In den Grün. Dann wieder Rot, Gelb. Das verstehe ich nicht so ganz. Aber ist das jetzt richtig? Also am Ende muss man vielleicht von hier auch gucken. Entweder muss... Es geht ja nur in zwei Seiten, glaube ich. Warte mal. Ach, das kann man auch noch ändern.

10:55:23 P2 ist rot. Gelb, grün. Schienen wieder geändert. Jetzt geht der im Kreis. Nein! Okay, dann muss das hier doch nochmal anders, glaube ich. Es ändert sich die Schiene. Nee. Er fährt hier nicht hoch. Ja, nee, jetzt ist das wieder. Jetzt fährt der geradeaus durch. Kommt hier lang. Nee. Oh, meine Fresse. Okay, ähm. Ich glaube, ich muss runter.

10:58:05 Was macht es dann mit grün? Ich glaube, wenn ich hier rüber fahre, verändert er alle grünen. Aber dann fahre ich ja wieder... ...nach oben. Was will ich denn geändert haben? Rot? Jetzt fährt er hier rüber. Jetzt ändern sich alle roten Schienen. Aber ich glaube, das rückt nicht. Nee, er fährt anders.

10:59:06 Grün runter, Rot runter, Gelb runter. Wenn ich hierüber fahre, erinnern sich Rot. So, Rot ändert sich. Jetzt müsste ich... Ja, ne. Okay, nochmal. Grün, Rot, Gelb. Rot. Und dann würde der Grün wieder so... Ist ja quatschig. Gelb und Grün würde runter. Dann würde sich Rot alles ändern.

11:00:31 Keine Ahnung. Nee, ich komm nicht mal drauf. Grün, Rot. Oh Gott. Gelb muss noch geändert werden. So. Rot ändert sich. Grün fährt hoch. Okay. Dann darf sich hier nicht Rot ändern, sondern eine andere Farbe. Jetzt würden wir über Gelb gehen. Jetzt geht's hier hoch. Aber nee.

11:01:48 Was, wenn sich hier grün ändern würde? So, jetzt sollte alles stimmen. Was sagst du nun, Schätzchen? Nebe, nebe, nebe, nebe. Oh, Rufus, du bist wirklich der Rufus. Hab ich's! Wie war, wie war. Aber wenn dir das schon gefallen hat, dann pass mal auf. Schau mal, die Gleise sind noch ganz warm.

11:02:07 Was? Ja! Hast du etwa schon eins von diesen neuen Infrarotvisieren bekommen? Oh Gott!

11:02:29 Ähm, wie Jungs? Seltsam. Laut meinem Schuhsohlenbarometer ist der Bodenrock unverändert. Mein Sockenspektrometer rechnet noch. Jungs, es kann schon mal kein Erdbeben sein. Warte, mein Kniescheibenultraschall registriert seltsame Laute von... Jetzt ist Rot wieder geändert und dann fahren wir einmal um den Kreis und wieder runter. Und Rot ist wieder geändert. Und zack.

11:03:10 Hey, ich lebe noch. Ach, so schnell kriegt man mich nicht klein. Man nennt den Rufus. Man nennt den Rufus. Rufus. Rufus.

11:03:35 Und was für ein Ausblick! Die untere Aufstiegsstation. Ich habe es mal wieder geschafft. Siehst du das? Ich habe es... Upsi. Ich sollte dich wohl lieber irgendwo hinbringen, wo du es gemütlicher hast. Gott sei Dank geht es von hier aus nur noch bergab. Na? Willst du lieber langweilig getragen werden oder die viel lustigere schnelle Variante?

11:04:07 Historiker streiten, was wohl auf den Seiten? Geschrieben stand, die hier im Folgenden fehlen. Und wo all die Schrammen und Beulen herkamen, von denen Goals Zeitzeugen hernach erzählen, ist ja eh nicht der Punkt, denn schließlich war's ihm gelungen, sie weitestgehend unverletzt zum Treffung zu bringen und das ohne auf Lohn zu bestehen. Von der Belohnung mal abgesehen, doch jetzt heißt es Hussar auf gutes Gelingen. Hussar auf gutes Gelingen!

11:04:37 Yippie! Oh! Heiß, Alter!

11:05:33 Ich hätte vielleicht den Tag dazu sagen sollen. Iihihi, uh! Aber den Fisch ist Tag jetzt bitte! Uuh! Diese Lampen haben irgendwas zu bedeuten. Ich weiß es einfach. Okay, was haben wir hier noch? Hebel. Die Schalter verstellen die Lichter. Da drei und auf der anderen Seite eins. Hmm. Upsi. Toll. Aha. Eins aus, zwei an. Ich komme der Sache näher.

11:06:12 Damit lässt sich der Geschmack der Zuckerwatte einstellen. Scheint kaputt zu sein. Ich muss bestimmt erst dieses Hebelrätsel lösen. Ich weiß doch, wie das hier läuft. Ich will ja nichts sagen, aber wir haben den Hebel zerstört! Drei und drei? Sechs, oder? Es kann nicht sein, dass die Hebel gar nichts zu bedeuten haben. Es kann einfach nicht sein. Oh mein Gott, wetten Sie haben nichts zu bedeuten. Ich komm schon noch drauf. Ich komm schon noch drauf. Was?

11:06:51 Hey, da scheint was dahinter zu sein. Was zum Einstecker? Och nö. Nicht wirklich, oder? So einfach kann es doch nicht sein. Ähm, äh, jetzt den Hebel? Jetzt steht er auf Kalzone. Jee! Jetzt steht er auf Phosphor.

11:07:32 Sardellen am Spieß? Wie gab es hier schon, als ich noch ein Kind war? Genau dieselbe. Der Gourmet weiß, Sardellen werden besser, je länger sie liegen. Das ist eh nur auf den Stock abgeschnitten. Jippie! Was haben wir jetzt damit? Phosphorzuckerwatte. Kann man auch im Dunkeln auf der Toilette lesen. Leuchten wir jetzt? Okay.

11:08:23 Goldschild einfach. Die pennt einfach. Die pennt! Ich wette, dein Verlobter ist nicht so ein Teufelskerl wie ich. Ach ja. Ich habe sie auf ein Meer aus Rosen gebettet. Genauer gesagt frittierten Rosenkohl. Ach ja, der Duft von altem Frettenfekt. Okay, was haben wir denn hier noch? Kaugummiautomat. Ein Kaugummi, aber sofort. Ich will einen Kaugummi. Die Spracherkennung muss kaputt sein.

11:09:00 Ah, war er letzter. Kaugummi, okay. Haben wir das auch. Die Maschine ist eklig. Okay, was haben wir hier? Beleuchteter Toro. Oh, Spaß! Eigentlich tut Beruf es voll alt. Sein Vater hat ihn einfach verlassen. Das ist voll gemein.

11:09:43 So, was haben wir hier? Kann man das da reinpacken? Oh. Der Stock passt in die Halterung, aber die Zuckerwatte müsste schon brennen oder so, um das Mosaik zu erhellen. Brennen? Okay. Keine Ahnung. Erst mal gucken, was hier noch abgeht, würde ich sagen. So, was haben wir denn hier? Mosaikstein. Nehmen wir mit?

11:10:26 Auf dem Mosaik sieht man winkende Menschen und ein Abschiedsfest mit Bratwürstchen und ganz viel weißen Konfetti. Ach nee, das ist mein Kreislauf. Wenn ich mich zu sehr anstrenge, ich brauche mehr Licht. Das sieht eher aus wie Feuerfackeln und so, aber okay. Einzige Licht hier hinten. Okay.

11:11:00 Was haben wir hier? Verdreckte Mosaikscheibe. Ich glaube, es gibt ein spezielles Werkzeug gegen Dreck. Zumindest meinte Toni mal irgend so was in der Art. Ja, nun. Nur Schlamm und Staub. Mehr kann ich nicht erkennen. Okay, dann gucken wir, was es hier noch gibt. Kieselsteine. Oh, ich erinnere, dass das alles im ersten Teil noch ist. R, F, das war es nicht. Das vielleicht.

11:11:36 Ach, das hatte ich ja schon. Was könnte es denn sonst sein? Versuch's mal mit Rohfuß! Öl. Okay. Was haben wir hier noch? Putzschrank. Da muss auch ein Lappen drin sein. Seife. Wischmob. Eimer. Okay. Verdammt! Funktioniert denn hier gar nichts? Fahrstuhlcode finden. Fahrstuhlbetrieb nehmen. Weg zur Plattform finden. Okay.

11:12:31 Also der Eimer, da müsste am besten wahrscheinlich Wasser rein, I guess. Gucken wir mal, was es hier noch so gibt. In dem Haus hier. Was haben wir denn hier zum Turm? Was ist hier ein Schnabeltier? Kranhebel. Ein Kran mit Magnetkopf? Schick. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Oh, meine Güte. Tonne mit Wasser.

11:13:13 Dann machen wir den Eimer da rein. Und wenn wir jetzt so Seife da noch rein machen, dann... Und mit dem Wischmab und so können wir dann bestimmt echt das sauber machen. Aber lass uns gerne nochmal hier weiter gucken. Kofferraum.

11:13:50 Ich spare mir meine Telekin... Ja, ja, ich checke, checke, checke. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Okay, anscheinend kommen wir hier nicht so easy hin. Oder auch doch. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Aber wir sind doch hier hinter. Kommen wir trotzdem an die Sachen nicht ran. Ich verstehe. Wie bescheuert. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf.

11:14:24 Okay. Aber das ist ja schon mal gut, weil jetzt haben wir ja das und können ja jetzt diesen einen hier sauber machen. Was auch immer uns das bringt, aber er meint ja, das ist... Ne? Machen wir den Mob hier rein und jetzt können wir das sauber machen. Ich kann einfach nicht glauben, dass ich das tue. Ich hoffe, die Geschichtsschreiber sparen diesen Teil aus. Mist, der Wischmob ist verbrochen.

11:15:01 Na, so ein Jammer aber auch. Mobstange und Mob. Na, super. Hier haben wir ein Loch. Okay. Da fehlt ein Stück Scheibe. Haben wir nicht hier sogar Mosaikstein? Zapperlott. Der Stein hält nicht. Und nun? Oh, mit Kaugummi. Der Kaugummi klebt noch nicht richtig. Er ist zu trocken.

11:15:28 Ja, dann kau drauf vor mir. Iih! So, okay, jetzt die Mosaikscheibe mit dem Kaugummizier zusammensetzen. Und dann hier rein. Aber ist Phosphor nicht leuchtend?

11:16:06 Der Stock passt in die Halterung, aber die Zuckerwatte müsste schon brennen oder so, um das Mosaik zu erhellen. Brennen? Kann ich mit dem Stein und dem... Wenn ich anfange, meinen Kram mit jedem Steinchen zu benutzen... Oh Gott. Okay, dann... Der Stock passt in die Halterung, aber die Zuckerwatte müsste schon brennen oder so, um das Mosaik zu erhellen. Kann ich... Oh, warte mal, kann man den damit aufladen?

11:16:41 Hey, mein epischer Mönchskor ist zurück. Ich dachte, ich hätte ihn am Kran gelassen. Ich habe es auch nicht mehr gewusst, ist das witzig. Oh mein Gott!

11:17:06 Hier hat jemand was draufgekritzelt. Das muss das Passwort für den Lift sein. Immerhin steht es direkt über der Darstellung der Fahrstuhlruhe. Genau da, wo ein Stück im Mosaik fehlt. Und jetzt ist Fingerspitzengefühl gefragt. Oh nein, Minispiel. Hier sind ja noch mehr Teile. Ach, kein Problem. Das habe ich im Nu zusammen gepuzzelt. Okay, kein Problem, kein Problem. Ähm, ähm.

11:17:40 Genau, drehen. Bei diesem Mosaik hat irgendwer bereits die gröbste Arbeit erledigt. Die Scheibe ist in Einzelteilen zerlegt und bleibt nur noch das vergleichsweise simple Zusammenbauen, ein Arbeitsschritt, den Rufus normalerweise ein weniger kompetenter langweiliger deklariert. Als Puzzlmeister weiß Rufus natürlich, dass nur bestimmte Mosaikteile aneinander passen.

11:18:08 Was er noch nicht weiß, aber hier erfährt, ist, dass er sie mit der rechten Maushalse drehen kann. Das sieht doch ganz richtig aus. Wir haben hier noch so ein großes. Hier geht so ein Strich durch. Das schon mal nicht. Das könnte es sein. Brauchen wir noch einen mit einem Strich. Vielleicht so? Ja. Okay. Hier ist so ein Kantenstrich.

11:18:52 Den dünnen Strich, den müssten wir doch hier auch irgendwo haben. Der hier müsste es sein. Genau. Perfekt. Dann arbeiten wir uns mal weiter. Vielleicht können wir sogar hier weitermachen. Das müsste ja eine sehr dünne Spitze sein, auf dem schon viel drauf ist. Der zum Beispiel nicht. Der könnte aber vielleicht hier passen. Nee.

11:19:27 Ganz dünne Spitze. Hier vielleicht. Nee, auch nicht. Die ist noch dünn. Der wäre noch sehr dünn. Ja. Okay. Was haben wir denn hier noch? Nee, das passt nicht. Das passt. Dann haben wir hier noch ein...

11:20:21 Was könnte denn da noch gut reinpassen? Hier geht der dünne Strich ja noch weiter. Was hat denn das hier zum Beispiel? Er hätte noch so einen dünnen Strich. Ja. Das kommt da hin. Okay. Dann haben wir hier dieses hier. Das könnte das hier sein. So. Dann ist das hier noch mit diesem... Wo gehen wir denn am besten jetzt weiter?

11:21:08 Vielleicht bei dem hier. Das ist auch quatschig. Hier ist halt viel Farbe. Haben wir eins mit viel Farbe. Das hier zum Beispiel hätten wir. Das könnte hier hinkommen. Dann ist hier noch so eins, was jetzt hier ist. Hier ist die dunkle Spitze. Und hier, das wäre glaube ich auch wieder sehr viel. So. Perfekt. Dann haben wir eins, wo die Spitze wieder dunkel ist. Das könnte bei dem zum Beispiel hinkommen.

11:22:22 Ja. Dann haben wir hier wieder eine Spitze mit zwei Streifen. Das könnte hier passen. Ja. Dann hätten wir die Spitze einmal. So. Da weiß ich noch nicht so ganz wohin mit dem. Dann haben wir hier noch die... Nee. Das passt nicht. Das könnte aber da hin passen. Dann haben wir hier wieder eine Spitze. So könnte das hin passen. Und das da hin.

11:23:35 Das kommt da hin. Ich hab irgendwas falsch, ne? Das sieht doch komplett richtig aus. Wieso kommt das denn nicht hin? Wieso kommt das denn nicht hin? Was ist das denn nicht? Ich muss wahrscheinlich einfach nur fester drücken. Immer noch nicht? Jetzt gleich aber. Hä? Ich hab doch alles richtig gemacht. Aber ich kann die auch nicht mehr rausnehmen. Nein.

11:25:53 Verdammtes Ding, du sollst! Na lol. Und was ist jetzt mit dem Fahrstuhlcode? Dammit. Ich wollt grad sagen, hä? Das geht doch, ist doch richtig. Musa in Steine. Die Schabe ist jetzt endgültig im Eimer, aber der Kaugummi sieht noch gut aus. Das Spiel macht mich fix und fertig, wirklich. Okay. Sicherungskasten, Taschenlampe. Das System rebooted?

11:26:30 Okay. I did it!

11:27:23 So weit, so gut. Jetzt heißt es warten. Was ist das für ein Geräusch? Kreuzer, was hat das zu bedeuten? Bin ich in eine Falle getappt? Oder arbeitet Cletus etwa mit dem Organon zusammen? Verdammte Clitoris! Ich sollte mir das besser mal aus der Nähe angucken. Und, Hallöchen! Okay, kann man das mitnehmen? Okay. Ich war noch nie so nah dran. An Elysium.

11:28:45 Schnörkel. Okay. Not... Not... Boot. Warum eigentlich nicht? Ach so, die Aufstiegscodes. Da war ja was. Okay, dann gucken wir mal. Hier haben wir alles eingesammelt, was wir wollten. Was haben wir hier oben? Die Zeit ist auf meiner Seite. Heute verlasse ich Deponia. Die Uhr ist stehen geblieben. Ha.

11:29:30 Öl kann... okay... ja... Klitoris.

11:30:00 Sie sind sicher, dass dieser Rufus naiv genug ist, ihre Verlobte hierherzubringen? Absolut. Er ist eine egoistische, raffgierige Ratte. Der Ausblick nach Elysium zu kommen wird ihn herlocken. Raffgierige Ratte? Das ist doch... Ich verstehe gar nicht, warum Ihnen diese Frau überhaupt so wichtig ist, Cletus. So wie ich das sehe, ist sie nur ein unkalkulierbarer Risikofaktor für unser gemeinsames Unternehmen. Glauben Sie mir.

11:30:23 Nach all dem, was sie sich geleistet hat, würde ich sie am liebsten auch auf Deponia zurücklassen. Aber um nach Elysium zurückzukehren, brauche ich nun einmal die Aufstiegscodes. Und die sind leider in ihrem Gehirnimplantat gespeichert. Ohne Goal keine Aufstiegscodes. Und ohne Aufstiegscodes kein Unternehmen. Das gefällt mir nicht. Ulysses wird uns beide exekutieren, wenn er herausfindet, dass sie sich bei ihrer Begleitung um... Da kommt er.

11:30:54 Machen Sie Meldung! Noch keine Spur von dem Deponianer, Herr Oberkontrollrat. Worauf warten Sie da noch? Suchen Sie weiter! Selbst über diese Drohne ist der Gestank kaum aushaltbar. Es wird Zeit, dass wir unseren Plan in die Tat umsetzen. Sehr wohl, Herr Oberkontrollrat.

11:31:11 Machen wir uns an die Arbeit. Je schneller wir das Ganze hinter uns haben, desto besser. Ganz meine Meinung. Ich werde mal auf der Plattform nachschauen, ob dieser Rufus schon da ist. Also halten Sie sich im Hintergrund. Wir dürfen nicht riskieren, dass diese Ratte ihren Schwanz einkneift, bevor wir die Aufstiegskurze in Händen halten. Frech. Box ihn um! Moment mal, dieser Kritis... Sieht ja genauso aus wie ich. Nicht ganz so attraktiv vielleicht.

11:31:40 Was hat das nur zu bedeuten? Außerdem hat mir das Gespräch überhaupt nicht gefallen. Ich hab nicht alles verstanden, aber die haben doch was vor. Und keinesfalls kann ich zulassen, dass Gold dem Organon in die Hände fällt. Zuerst werde ich mir allerdings diesen Cletus vorknöpfen. Gnade ihm Schrott, wenn er vorhat, mich zu hintergehen. So nämlich. Okay, dann schnappen wir uns mal Cletus. Fuhr!

11:32:36 Cletus! Rufus! Endlich stehe ich dir gegenüber. Irrtum, ich stehe dir gegenüber. Von wegen. Ich stehe dir mindestens drei Schritte mehr gegenüber. Glaub das ruhig, Bürschchen. Aber genug der Unhöflichkeiten. Wo ist Goal? An einem sicheren Ort. Na, das ist ja perfekt, du Genie. Du bist das Genie. Wir hatten einen Deal. Du bringst mir Goal?

11:33:02 Und ich nehme dich mit nach Elysium. Ohne Goal kein Deal. Also, was ist jetzt?

11:33:11 Der Tier steht also noch, was ist das für eine Vereinbarung zwischen dir und dem Organon? Was für eine Vereinbarung ist das zwischen dir und dem Organon? Tja, warum sollte ich es dir eigentlich nicht erzählen? Deponia wird gesprengt. Was? Ach ja, ich hatte vergessen, dass ich mit einem Höhlenmenschen rede. Deponia. Boom. Boom? Ja, Boom. Der ganze stinkende Misthaufen. Und Elysium weiß davon?

11:33:39 Von der Sprengung? Na klar. Wir haben sie bereits vor Jahrzehnten in Auftrag gegeben. Was dachtest du denn, was die Organ uns den ganzen Tag so treiben? Ihre mechanischen Werte entfusseln? Und was wird aus den Deponianern? Physikalisch betrachtet wohl hauptsächlich Energie. Theologisch gesehen. Sagen wir einfach, für einen Stern am Abendhimmel wird's wohl kaum reich. Wow, das ist echt starker Tobak.

11:34:04 Um ehrlich zu sein, gingen wir davon aus, dass Deponia unbewohnt ist. Immerhin wurde die Oberfläche damals für unbewohnbar erklärt. Aber ausgerechnet jetzt, da die Sprengung unmittelbar bevorsteht, kamen Gerüchte auf. Auf Deponia soll es noch Menschen geben, hieß es da. Darum haben die Ältesten einen Inspektor ernannt, um sich selbst ein Bild von der Lage zu machen. Und jetzt rate mal, wer dieser Inspektor ist.

11:34:28 Ähm, ich bin es, du Troglodyt. Verstehe. Was ich im Gegend nicht verstehe. Mal abgesehen von der Bedeutung des Wortes Troglodyt. Warum hat der Organon nichts von der deponianischen Bevölkerung erzählt? Julisses Leute müssen doch wissen, dass wir hier leben. Immerhin terrorisiert uns der Organon seit Jahren. Sie erheben Zölle, sie blockieren Handelsrouten und sie klauen Babys im Nordquadranten.

11:34:50 Was allerdings auch nur ein Gerücht sein könnte. Ulysses hatte seine Gründe, uns im Unplan zu lassen. Aber nun kennst du die Wahrheit. Ja, ich weiß alles. Okay. Das heißt dann ja, dass Deponia nicht gesprengt wird, richtig? Nein. Falsch. Ulysses hat mir alles erklärt. Und wir haben eine Vereinbarung getroffen. In meinem Bericht an die Ältesten wird stehen, dass der Planet nach wie vor unbewohnt ist. Deponia wird also trotzdem gesprengt. Hast du etwa Probleme damit? Ich meine...

11:35:19 Was interessiert es dich? Immerhin wirst du sicher auf Elysium sein, wenn es passiert. Du willst doch noch nach Elysium, oder? Ja schon, aber...

11:35:30 Deponia sprengen, das scheint mir etwas übertrieben zu sein. Ich meine, Mist ist egal, aber Gold würde es nicht gefallen. Ich glaube, ich habe da irgendwas verpasst, da werde ich auf keinen Fall zulassen. Das ist super. Ne, super, ich hasse Deponia, wie kaum einer sonst. Deponia sprengen? Das scheint mir etwas übertrieben zu sein. Ich meine, okay, es stinkt. Es ist keine Augenweide. Es ist ja kein Ort für jemand wie mich.

11:35:55 Aber ich kenne einige Leute, die hängen irgendwie an diesem Haufen Schrott. Was vielleicht auch daran liegt, dass sie, weiß nicht, darauf leben und so. Schön, das sind alles Idioten, die einen Helden nicht einmal dann erkennen würden, wenn er ihnen den Kohlgarten in Brand steckt. Aber... Sprengen? Ja, sprengen, abreißen, einäschern, vaporisieren, eliminieren, ausradieren, alles weg! Ratz, fatz. Puh. Ich mein Skabber gehört sich gefallen.

11:36:30 Das werde ich auf keinen Fall zulassen. Tja, dann haben wir auch keinen Deal. Schade. Es hätte dir sicher gefallen. Auf Elysium. Lass mich nur kurz dem Organon Bescheid sagen und... Nein, warte doch. Ich habe ja noch gar nicht ausgeredet. Das werde ich auf keinen Fall zulassen. Würde jetzt bestimmt jemand sagen, der an Deponia hängt. Ich hingegen...

11:36:55 Ich meine, mir ist es egal. Aber Goal wird das nicht gefallen? Tja, da hast du nicht ganz Unrecht. Goal hat sich als unberechenbarer Risikofaktor erwiesen. Aber dafür ist vorgesorgt. Was ist das? Das ist eine Bewusstseinsdatacette. Genauer gesagt, ein Backup von Goals Bewusstseinsspeicher. Das wusste ich. Goals gesamter Charakter ist darauf gespeichert.

11:37:19 Oh Gott, ja, der Charakter, oh mein Gott. Darf ich auch mal? Aber es funkelt.

11:37:39 Ich glaube, ich habe da irgendwas verpasst. Aber dass Deponia vom Organon gesprengt werden soll, das hast du doch mitbekommen, oder? Ja, ja. Boom und so. Und dass ich im Auftrag Elysiums Deponia inspizieren soll, um Gerüchten über Leben auf der Oberfläche nachzugeben. Ja, das habe ich auch. Und? Werde ich Ihnen die Wahrheit sagen? Nein. Du wirst verschweigen, dass es Leben auf Deponia gibt, damit Deponia trotzdem gesprengt werden kann. Bravo!

11:38:06 Dann hast du ja doch alles verstanden. Yes. Junge, ich bin so gut. Ich bin so... Nee, super. Ich hasse Deponia wie kaum einer sonst. Ach ja? Wie sehr denn? Es stinkt. Mir gibt es nur Müll. Ich hätte etwas Besseres verdient. Wir leben nur Idioten. Es stinkt. Na und? Das tut dein Deo auch. Hey! Mein was?

11:38:37 Hier gibt es nur Müll. Anwesende eingeschlossen. Ich habe etwas Besseres verdient. Das bezweifle ich stark. Hier leben nur Idioten. Und du bist der lebende Beweis dafür.

11:38:56 Sagen wir einfach, ich hasse diesen Ort. Ich weiß nicht. Er scheint zu dir zu passen. Bitte was? Weißt du eigentlich, wie das ist, jeden Morgen im Müll aufzuwachen? Schön, Paul. Zwischen Essensresten und Schmutzwäsche, die Spüle leck, das Klo läuft über, der Kühlschrank ist leer und das Wasser riecht, als hätte es sich seit Monaten nicht gewaschen. Und dann dieses ewige...

11:39:20 Rufus macht den Abwasch, die arbeiten, räum mal auf. Checkt mal was, der ganze Planet besteht aus Müll. Wir laufen auf Müll, wir essen Müll. Ihr wollt, dass ich den Arsch hoch bekomme? Ihr könnt meinen Arsch...

11:39:36 Von hinten bewundern. Ich gehe dahin, wo Potenzial kein Düngemittel ist, das man auf Kohlbeeten verteilt. Was kann man in eurem Müll denn bestenfalls erreichen? Scheiß Bürgermeister von Scheißhausen werden? Der Job, für den sich selbst der feine Herr Drückeberger zu schade war? Ohne mich. Hörst du, Paps? Ohne mich. Und weißt du noch was? Ich hoffe, du bist über einer Jauchegrube abgestürzt. Ich wink dir zu, wenn ich dich auf dem Weg nach Elysium überhole.

11:40:05 Guck mal, wer ist denn jetzt der kleine Dreckspatz? Wer ist denn jetzt der Dreckspatz? Jut, ähm... Du scheinst der Pohnherd tatsächlich zu hassen. Der Deal steht also noch. Nur wenn du deinen Teil der Abmachung einhältst. Oder du deinen. Ladies first. Warum sollte ich dir trauen? Warum sollte ich dir trauen? Ich hab zuerst gefragt.

11:41:18 So. Der Organon hat wirklich vor, Deponia zu sprengen? Genau. Den ganzen stinkenden Müllhaufen. Come on! Stört dich das etwa? Nee, super. Ich hasse Deponia wie kaum einer sonst. Ach ja, wie sehr denn? Sagen wir einfach, ich hasse diesen Ort. Sagen wir einfach, ich hasse diesen Ort.

11:41:47 Warum siehst du mir so ähnlich? Irrtum, du siehst mir ähnlich. Oh mein Gott! Gar nicht! Du siehst mir viel ähnlicher als ich dir. Nur, dass ich nicht so hässlich bin. Du bist sogar noch viel hässlicher. Hast du in letzter Zeit mal in den Spiegel geschaut? Das ist sogar meine Lieblingsbeschäftigung. Wie bei mir. Oh mein Gott! Mein Gott, küsst euch doch!

11:43:09 Sorry, Shit. So. So, okay. Tasche. Gib mir deine Tasche!

11:43:54 Jetzt nur die Frage, ich kann da glaube ich gar nicht vorbei, ne? Ich kann nicht näher ran. Die Organons würden mich sehen. Ähm, kann ich hier was zusammenbasteln? Mit dem Mob würde die Flagge aussehen wie Kritis von hinten, aber da fehlt noch etwas. Ein Hut? Nein. Außerdem ist die Frisur noch nicht fettig genug. Mit dem Mob würde die Flagge aussehen wie Kritis von hinten, aber da fehlt noch etwas. Ein Hut? Nein. Außerdem ist die Frisur noch nicht fettig genug.

11:44:35 Hm, speichern mal wieder, ja, warte, oh Gott. Kev, bis zum nächsten Mal. Nicht fettig genug. Und wieder einmal hat Function formgnadenlos abgehängt. Damit? Vielleicht würde mir das meine Aufgabe hier versüßen, wahrscheinlich aber eher verkleben. Aber warte mal, Öl, Öl, Öl, Öl, fertig genug. Hier ist doch so ein Öltank, vielleicht muss ich den da reinstopfen oder so. Ölklappe, nicht fettig genug.

11:45:24 So, öliger Mob. Mit dem Mob würde die Flagge aussehen wie Cletus von hinten. Aber da fehlt noch etwas. Ein Hut? Nein. He he. Das sieht Cletus Frisur zum Verwechseln ähnlich. Okay. Und dann? Wenn etwas auf die Flagge kommt, dann mein Logo. Fünf brennende Feuerwerkskörper und in der Mitte ein Zombie.

11:45:53 Mit dem Mob würde die Flagge aussehen wie Clites von hinten, aber da fehlt noch etwas. Ein Hut? Nein. Hä? Es ist doch schon schmierig. Was muss ich denn jetzt noch hier zusammenführen?

11:46:16 Muss ich das da vielleicht... Nein! Das wird dann doch nur glitschig und eklig! Wie wohl das Kopfkissen von diesem Kletis aussieht? So viel Klebefläche und so wenig Kaugummi. Wie soll man sich da entscheiden? Ne, dann das. Tödliche Schusswaffe. Check. Oh! Oh, und dann ein Kieselstein? Munition. Check. Muss ich ihn jetzt abschießen? Ich muss... Ah, ich muss das Licht abschießen!

11:47:01 Okay. Frechheit! Okay. Komm ich jetzt trotzdem lang?

11:47:43 Ja, aber... Mit dem Mob würde die Flagge aussehen wie Cletus von hinten, aber da fehlt noch etwas. Ein Hut? Nein. Ich dachte... Wenn etwas auf die fünfte... Hupsi. Hupsi. Ja, jetzt. Und dann das Ding... Wenn etwas auf die fünfte... Hupsi. Dann das? Ein Haken. Danke, Mori.

11:49:32 Okay, also wir haben einen Haken. Wofür können wir den Haken denn noch benutzen? Lampenschirm? Ah! Und deswegen holen wir den Lampenschirm mit dem Haken. So! Und jetzt? Ah, der Lampenschirm ist dann der Kragen.

11:50:00 Zusammen mit dem Lampenschirm sieht die Flagge aus wie der Umhang von diesem Cletus. Fehlt nur noch die schleimige Frisur. Und da ist die schleimige Frisur. Das wird noch cooler als meine alte Lampenschirm-Nummer. Genial. Und auf geht's. Diesmal habe ich mich wirklich selbst übertroffen. So, okay, dann würde ich sagen, gehen wir mal hier... Ich bin es nur, Cletus.

11:50:56 Wollten Sie nicht auf der Plattform warten? Ich dachte, ich vertrete mir mal die Füße. Von da oben ist doch alles sehr schwer zu erkennen.

11:51:04 Irgendwie gefällt mir Ihre Haltung nicht. Dabei mache ich täglich zwei Zitters. Ich hoffe, Sie haben unsere Vereinbarung nicht vergessen. Wie könnte ich? Haben Sie denn die Datasette bereit? Ähm, ja. Und? Wo ist sie? Ach, ich schussel. Ich habe sie wohl auf der Plattform liegen lassen. Beilen Sie sich, Mann. Uns läuft die Zeit davon. Wie jetzt? Und jetzt müssen wir wieder zu... Wie sollen wir denn an die Datasette kommen?

11:51:43 Sollen wir jetzt... Oh mein Gott. Ja, Clitoris, ich bin's wieder. Was geht? Ähm... Schade.

11:52:22 Ich brauche die Backup-Datasette. Da muss ich dich enttäuschen. Die hilft nicht gegen mangelnde Hirnkapazität. Ich brauche sie trotzdem. Ey, wie unfair! Ohne die Datasette komme ich nicht an den Organons vorbei. Das ist ja wohl dein Problem. Hör mal, Rufschmutz. Rufus, mir ist es doch egal, wer Gold zu mir bringt. Wenn du es nicht schaffst, dann schaffen es die Organons mit Sicherheit. Aber ihr nehmt mich dann trotzdem noch mit, oder? Verzieh dich.

11:53:03 Goal ist bewusstlos. Was hast du getan? Ist dir Implantat beschädigt? Keine Sorge, es geht dir gut. Ja, okay, super. Aber das Implantat, ist das Implantat noch intakt? Ich glaub schon. Was heißt das, du glaubst? Ohne Goals Implantat werde ich der Pony ja nie verlassen können. Dann gib mir diese verdammte Datasette, damit ich sie endlich aufwecken kann. Ja, okay, fein. Geht doch. Hier hast du die Datasette.

11:53:29 Aber wenn sie wach ist, bringst du sie unverzüglich hierher. Ist das klar? Und gnade dir Gott, wenn das Implantat beschädigt ist. Du liebst sie wirklich, oder? Ja! Ja, habt ihr auch diese krasse Liebe gespürt von ihm? Wie viel Sorgen er sich um sie macht? Wahnsinn! Wahnsinn! Boah!

11:54:05 Genial. Und auf geht's. Krass. Diesmal habe ich mich wirklich selbst übertroffen. Ich bin es nur, Cletus. Und? Was und? Die Datacette. Haben Sie sie gefunden? Na klar. Immerhin kann er sagen, es geht ihm um die inneren Werte von ihr. Und überhaupt, was lungern Sie eigentlich so im Schatten herum? Kommen Sie her, Mann, damit ich Sie sehen kann.

11:54:45 Wollen Sie doch bitte etwas höflicher. Sie vergessen, dass wir alle für dasselbe Ziel arbeiten. Lassen Sie dem Botschafter passieren. Je schneller er diesen Rufus und damit die Aufstiegscodes gefunden hat, umso schneller können wir mit unserer Mission fortfahren. Jawohl, Sir. Ich glaube, dass der Herr Botschafter den Ernst der Lage sehr wohl verstanden hat. Er ist sich sicher bewusst, dass er nur diese eine Chance hat, die Aufstiegscodes wieder zu beschaffen.

11:55:14 Und dass wir anschließend unsere eigenen Methoden einsetzen werden. Das stimmt doch, Herr Botschafter. Oder? Natürlich. Ja. Das war brenzlig. Ich glaube, ich kann das Kostüm jetzt hier lassen. Ich bezweifle ohnehin, dass Sie nochmal drauf reinfallen. Okay. Wollen wir mal kurz was gucken hier. Wenn man die Klappe hier aufmacht. Wow. Dann wollen wir mal zu Gold. Gold?

11:56:07 Ähm... Lowell! Sapperlot, sie ist verschwunden. Ähm... Was war denn hier los? Ob sie von den Organons erwischt wurde? Unsinn, das kann nicht sein. Das hätten sie erwähnt. Aber... Wer sollte sie sonst verschleppt haben? Wenzel! Muss sie unbedingt finden. Und das, bevor dieser Argus es tut. Vielleicht finde ich irgendwelche Spuren.

11:56:37 Oh, yeah. Einmal den Fisch des Tages, bitte. Ich hätte vielleicht den Tag dazu sagen sollen. Tatsächlich schon wieder Hunger. Biss ruhig. Biss ruhig. Komisch. Mein Unterbewusstsein schläft doch sonst um diese Uhrzeit. Da ist doch was faul. Verdammt. Er hat uns durchschaut. Schnell weg.

11:57:17 Okay, Phosphor lag hier. Was ist hier passiert? Zum Glück beleuchten die Lampen den Phosphor. Im Dunkeln hätte ich die Spur nicht mal mit Sonarortung gesehen. Da muss ich nicht immer ahnen, Schatz Argus. Keine Ahnung. Okay, vielleicht muss ich hier lang zum Turm. Hier kam ich glaube ich auch nicht weiter, ne? Wo ist die hin? Nur Wasser. Was ist denn jetzt unsere Aufgabe?

11:58:15 einen Anhaltspunkt für Goldsterbleib. Gold finden. Okay. Mein Kämpferkodex verbietet mir unnötiges Blutvergieß. Ich tu den Organons mal den Gefallen und gehe ihnen aus dem Weg. Ach so. Okay. Herr, aber kann ich den Haken hier vielleicht reinmachen? Nee. Maschine, mach mir hieraus eine neue Geschmacksrechnung. Ich hasse Geräte, die nur machen, wofür sie gebaut wurden.

11:59:01 Okay. Hm. Taschenlampe. Vielleicht mit der Taschenlampe hier so drauf? Uh. Uh. Die Rettung naht.

11:59:45 Okay, jetzt müssen wir es wieder drauf machen. Und wieder eine Erleuchtung. Okay. So. Dann nochmal drauf leuchten. Aha, aha, aha. Okay, okay, okay. Hier geht die Spur weiter. Nochmal drauf leuchten. Okay. Hier hinter also. Soundstück. Hinter den Turm. Okay. Nochmal drauf leuchten. Oh nein.

12:00:43 Tja, freie Auswahl. Au, die nicht. Au. Die Nadel im Heuhaufen? Die hier hat Respekt vor mir. Die nehme ich. Hey, das ist gar keine Nadel. Ich habe buchstäblich den Strohhalm im Nadelhaufen gefunden. Wer kann das schon von sich behaupten? Okay. Okay. Dann gucken wir mal hier weiter. Ein Monster muss Goal verschleppt haben. Kein normaler Mensch bekäme das mit bloßen Händen auf. Kein Gitter der Welt kann mich aufhalten.

12:01:25 Ein Monster muss Goal verschleppt haben. Kein normaler Mensch bekäme das mit bloßen Händen auf. Dem Haken vielleicht? Oh ja! Oh je! Der Wal! Ich hab mir immer gewünscht, dass Dad mal mit mir ins Aquarium geht. Aber er hatte recht. Der Platz reichte nur für mich. Hm. Der Wal sieht hungrig aus.

12:02:00 Was haben wir denn hier? Müllberg? Was haben wir hier? Das ist ein Avialflansch. Oh, er hat Hunger! Dann machen wir doch an den Haken den Rand. Er sieht sie anscheinend gar nicht. Er sieht sie nicht. Okay. Ich dachte an den Haken so dran.

12:02:31 Er sieht sie anscheinend gar nicht. Okay. Weil es nicht leuchtet. Weil es nicht leuchtet. Muss ich, oder? Gut, auf ein neues. Ach nee, das mit dem Phosphor war ja die Zuckerwatte. Oh, warte. Dann hole ich hier die Zuckerwatte raus. Kann ich die Zuckerwatte vielleicht mit dem Küsch... Das Auge muss wohl heute auswärts essen. Nee.

12:03:14 Wir gucken mal, was wir machen können. Hier muss ja irgendwie... Das ist dran. Aber wie kann ich denn das zum Leuten... Also er sieht den Fisch nicht. Aber...

12:03:43 Wegen des Müllberges vielleicht? Irgendjemand will wohl nicht, dass ich ihm folge. Aber so leicht wird man mich nicht los. Ich bin wie Herpes. Bin cool. Danke für die Follos. Vielen lieben Dank. Hi, grüß dich. Ähm... Er sieht mich auch so gut genug. Zumindest schaut er direkt in meine Richtung. Wie eine Katze, die sich zum Sprung bereit macht. Ich mag Katzen. Okay, vielleicht...

12:04:18 Hier vielleicht reintun? Rein mit euch. Obwohl sie tot sind, halten sie sich am Stock fest. Seltsam. Nee. Rein mit euch. Obwohl sie tot sind, halten sie sich am Stock fest. Seltsam. Auf ein neues. Ach nee, das mit dem Phosphor war ja die Zuckerwatte. Sicher ist sicher. Das Auge muss wohl heute auswärts essen. Aber ich konnte halt auch nicht... Warte mal, wenn wir hier sind...

12:05:17 Und jetzt? Hey. Ih! Zwinkersmiley sind Kacka! Die da mit den Zwinkersmiley's!

12:06:01 Okay. Dankeschön. Aber ich dachte halt, das würde halt Sinn ergeben irgendwie. Dankeschön, Dankeschön. Dass man halt den Fisch so... Okay.

12:06:40 Diese Lampen haben irgendwas zu bedeuten. Ich weiß es einfach. Ich komm schon noch drauf. Es sind alles Klimzahlen. Zwinkersmileys lösen allergische Reaktionen aus. Rede mal. Wie schaffe ich es, dass der mich anguckt? Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Das wäre super krass. Aber solange niemand zuguckt...

12:07:58 Und wenn ich den damit... Ja! Das wäre super krass! Und der Strohhalm würde ein prima Schnorchel abgeben. Aber solange niemand zuguckt... Okay, okay. Das ist doch ein Nadelhaufen! Aber wie kann der mich denn sehen? Wir haben ja hier einen Haken. Das muss ja irgendwas... Komm, Fischi-Fischi! Puh! Er sieht sie anscheinend gar nicht. Hm, ich höre, da ist doch was für... Das ist ein... Eichenritzel.

12:08:47 Was? Ah, was soll ich denn... Hä? Ich check hier gar nichts mehr. Ich muss zwar durch, aber auf, das muss... Hm, der Wal sieht hungrig aus. Deswegen will ich mir so den Fischi hinhalten. Wormfischi, Fischi. Er sieht sie anscheinend gar nicht. An den Haken. Er sieht sie nicht. Deswegen dachte ich ja mit der Lampe irgendwas, aber... Hier ist es hell genug. Sorry, ich kann gar gähnen muss, Alter.

12:09:55 Genial. Endlich werde ich diesen widerlichen Geschmack los. Okay. Neue Mission. Deswegen dachte ich, dass ich halt das Ding brauche. Er sagt ja, aber es ist genug Licht drin. Und die kann ich nicht verbinden, die Sachen zusammen. Das Auge muss wohl heute auswärts essen. Sie schimmert leicht im Dunkeln. Okay, er isst sie jetzt. Jetzt habe ich einen Stock.

12:10:49 Will der vielleicht lieber eine Calzone? Jetzt steht er auf geschmacklos. Oh, was war geschmacklos? Maschine, mach mir hier raus einen. Ich hasse Gerät. Ja, ne. Geschmacklose Zuckerwatte. Das Auge muss wohl heute auswärts essen. Geschmacklos. Das ist, glaube ich, aber auch nicht das, was er will, ich guess. Komm, Fischi-Fischi.

12:11:54 Er sieht sie anscheinend gar nicht. Komm, Fischi, Fischi. Genau, er sieht sie nicht. Er sieht sie anscheinend gar nicht. Deswegen, wir müssen doch irgendwie den so... Wie? Die Zuckerwatte ist einfach implodiert. Rein mit euch. Ich dachte halt, dass sie dadurch... Obwohl sie tot sind, halten sie sich am Stock fest. Seltsam. Nee, ich check's nicht. Ich hab das Gefühl, ich hab das Richtige im Kopf.

12:12:37 Aber irgendwie... Und ich dachte, ich könnte jetzt den Fisch da komplett reinmachen. Wie bekomme ich denn... Zuckerwatte mit Kalsongeschmack.

12:13:47 Mein Dad sagte immer, das Leben ist wie eine Kalzone. Okay. Nur wer gut kommt, hat die Ratten zählt. Ih. Irgendwie geht's. Hier kann ich ja eh noch nichts machen anscheinend. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Er ist so mad.

12:15:01 Oh, danke, mein Gott! Ich muss zwar durch, aber aufräumen? Das muss anders gehen. Ach so, weil es noch beleuchtet werden muss.

12:15:44 Hier bin ich, hinter dem gesprungenen Fenster. Dummes Viech. Perfekt, wir haben den Weg. Oh mein Gott, Truhe. Zugesperrt. Kein Vertrauen, diese Piraten. Okay, zum Kutter. Ach Mensch. Na, wen haben wir denn da?

12:16:23 Willkommen auf Bosos Müllkutter. Ich bin Bozo. Nicht schießen! Ich bin unbewaffnet! Was? Ich hatte nicht vor zu schießen. Ich will keinen Ärger. Ich nehme nur meine Freundin mit und gehe wieder. Kein Grund, gewalttätig zu werden. Das ist also die Elysianerin, von der du erzählt hast? Doc? Was machst du denn hier? Wurdest du etwa auch von diesen Piraten entführt? Haare aus! Ich werde dich retten. Was soll denn das? Ich bin kein Pirat. Und ich habe auch niemanden entführt.

12:16:53 Gut, das war einfach. Ich habe sowieso keine Zeit. Ich muss den Organon davon abhalten, Deponia zu sprengen. Was? Warum sollte der Organon Deponia sprengen? Genaueres darf ich nicht verraten. Ich bin da einem riesen Komplott auf die Spur gekommen. Ich will euch da nicht mit hineinziehen.

12:17:11 Du weißt es selbst nicht, stimmt's? Auch das ist geheim. Nur so viel. Ich muss einen Weg finden, Goal aufzuwecken. Na, da bist du bei mir an genau der richtigen Adresse. Ich kenne mich gut mit Hirnimplantaten aus. Wie ich? Bestimmt ist die Datasette beschädigt. Zeig sie mal her.

12:17:35 Einfach den Eject Knopf drücken. Halt dich zurück! Dann gibt es auch kein Blutvergießen. Blutvergießen? Meine Güte, für wen hältst du mich denn? Ich wollte doch nur helfen. Natürlich!

12:17:54 Fast fallen gelassen. Jetzt mal immer langsam mit den jungen Pferden, Jungchen. So eine Datasette muss mit Liebe behandelt werden. Ein Kratzer und eine Freundin ist reif für den Biomüll. Keine Sorge, sie ist in guten Händen. Hast du die Datasette? Na klar, hier ist sie. Das war der schwierige Teil, richtig? Lass die Scherze und zeig her.

12:18:22 Oh nein!

12:18:51 Hast du die auch verschrottet, weil ihre Batterie alle war? So ähnlich. Okay. Rules Erinnerung an mich ist darauf gespeichert. Vorsicht ist also geboten. Hm. Ach, das ist ja nur ein kleines Stäubchen. Das haben wir im Duo wieder sauber.

12:19:32 Holster Tazette ist bei Rufus in besten Händen, auch wenn ihn nach seinem Gusto lästige Putzarbeiten auf dieser Abenteuerreise überproportional oft von relevanteren Aufgaben abgehalten bleibt zu konstatieren, dass so ein wenig Staub doch kein Hindernis für ihn darstellen kann. Ausgerüstet mit

12:19:58 geeignetem Werkzeug und angemessener Vorsicht sollte es ihm nicht schwer fallen, Goals Bewusstseinsimplantat von allen Verunreinigungen zu befreien. Dass hierbei allergrößte Behutsamkeit gefragt ist, muss selbstredend nicht weiter betont werden, denn hey, wir reden hier immerhin von Rufus, oder? Okay. Kraft? Nein? Behutsamkeit? Eins, zwei, drei Fragezeichen.

12:20:33 Okay, jetzt sieht es so aus, als bräuchte ich erstmal hier die Sachen für. Was haben wir denn hier? Einmal den Kunstwesen.

12:21:00 Du hast meinen Schlüssel gestohlen. Und du hast meine Freundin gekidnappt. Aber das war doch nur ein Missverständnis. Ich kann sie ja gerne wieder nach draußen in die Kälte legen, wenn dir das lieber ist. Und wie willst du das anstellen, so ganz ohne Schlüssel? Kein Problem. Meine Tür ist immer offen. Dann wundere dich auch nicht, dass dir ständig Sachen geklaut werden. Das ist so bodenlos.

12:21:27 Und? Hast du die Kontakte schon gereinigt? Ich bin fast fertig. Beeil dich. Es ist nicht gut für den Kopf, wenn man das Bewusstsein so lange ausklingt. Wem sagst du das? Ich hoffe, sie schmeißen auf Elysium auch so gute Partys. Okay. Bitte, Bäh. Der Wedel hat alles vollgestaubt. Und, ähm, oje. Fettfleck. Da muss ich wohl nochmal rüber. Noch ein Fettfleck. Und wieder Staub. Perfekt.

12:22:09 Okay. Was habe ich gegen Fettflecken? Komme ich jetzt an die Truhe? Warte. Vielleicht ist da was drin, was ich gebrauchen kann. Der Schlüssel kann weg. Oh mein Gott! Was haben wir denn da? Ein kleiner Pinsel, ein Mini-Blase-Balk, eine Packung frische Tücher, original verpackt. Puh, was für ein unnützer Krempel. Ich will eine Datasette reinigen und keine Puppenstube einrichten. Ah ja, das sieht doch schon besser aus.

12:22:59 Eine Bürste und eine Flasche Fettlöser. Den Mädchenkram lass ich mal drin. Ist das krass. Ich hoffe, das gehört so. Ich hoffe, das gehört so. Hat Bürste auf Golds Bewusstseinschip? Nur im absoluten Notfall. Nur im absoluten Notfall. Im absoluten Notfall. Nein. Das hab ich schon abgestaubt. Was für eine Sauerei.

12:23:56 Nur im absoluten Notfall. Äh... Noch geb ich nicht auf. Staubig und verätzt. Ach, Füßelalarm. Staubig, fettig und verätzt. Nur im absoluten Notfall. Das muss noch nicht sauber gemacht werden. Hier geht gar nichts mehr. Gut, dass ich noch einen Joker im R. Nein. Die Datasette ist schon schmutzig genug. Zeit für die harten Geschosse. Oh mein Gott.

12:24:40 Gut wie in euch? Ja, die Bekatscher da, könnte noch woanders herkommen. Hast du die Kontakte schon gereinigt? Jep, alles sauber. Sehr gut, dann zeig mal her.

12:24:57 Moment mal, waren da vorher auch schon diese Kratzer drin? Was? Ach die, die sind mir vorhin schon aufgefallen. Unglaublich, wie die jungen Dinger heute mit ihren Gehirnimplantaten umgehen, ne? Ja, und ohne sie aus dem Laufwerk zu nehmen, wirklich unglaublich. Naja, so ein paar Kratzer. So gravierend sind die nun auch wieder nicht. Apropos gravierend. Hat da jemand seinen Namen und ein...

12:25:27 Herzchen eingeritzt? Ähm, gib mal lieber wieder her. Das wird schon passen, oder? Muss ja. Gib mir deinen Prime, du kleine Bitch! Gib mir deinen Prime, du Bitch! Los, her damit! Was? Wo bin ich?

12:25:48 Kletus? Bist du das? Nein, Moment. Du bist Olfi. Rufus. Ich erkenne dich. Ich war in einem Saal. Und dann in einem Krankenzimmer. Und da waren noch andere Leute. Deponiana. Es ist also wahr. Deponia ist bewohnt. Der Organon hat uns belogen. Ich muss Kletus kontaktieren. Tja, das ist fast eine gute Idee. Leider nur fast. Dein sauberer Verlobter macht gemeinsame Sachen mit dem Organon.

12:26:17 Gliedes macht was? Oh, mein Kopf. Vielleicht setzt du dich erst einmal hin. Ich sitze doch schon. Keine Sorge, Baby. Ich erkläre dir alles. Love, danke schön für dein Prime. Vielen lieben Dank. Rolf.

12:26:35 Ich habe dich gerettet. Ich kann mich an kaum etwas erinnern. Auch nicht, wie ich dich aus den Klauen des Organon befreit habe? Da war dieses Transportband. Und hey, du warst auch da. Du saßt an diesen Hebeln. Oder wie ich dich gesund gepflegt habe. Ich erinnere mich an einen beißenden Geschmack auf meiner Zunge. Und wie ich dich um den halben Planeten getragen habe. Warte mal, gab es da einen Kran? Tja.

12:27:00 Oh, offenbar kannst du dich an gar nichts erinnern. Aber sei's drum. Du kannst dich ja auch später noch bedanken. Dein Implantat war kaputt. Der Sturz vom Organonkreuzer ist dem nicht gut bekommen. Die Organons haben mich vom Kreuzer gestoßen? Naja. Ja, Schrott sei Dank konnte ich alles reparieren. Eigentlich habe ich die Reparatur geleitet. Sicher hast du das, Opa. Jeder schneidet sich gern seine Scheibe ab. Und jetzt ist alles wieder gut? Genau.

12:27:34 Kletus ist ein Verräter. Er kollaboriert mit dem Organon. Natürlich tut er das. Der Organon eskortiert uns auf unsere Erkundungsmission. Ja schon. Aber irgendwie hat Ulysses ihn dazu gebracht, seinen Bericht zu fälschen. Er wird dem Ältestenrat empfehlen, Deponia zu sprengen. Obwohl der Planet bevölkert ist? Dieser miese Scharlatan. Sag ich doch.

12:27:58 Der Organon will Deponia zerstören. Das weiß ich. Darum sind Cletus und ich ja hier, um zu überprüfen, ob Deponia wirklich unbewohnt ist. Aber Deponia ist nicht unbewohnt. Und Ulysses will das vertuschen, damit er Deponia trotzdem sprengen kann. Das müssen wir unbedingt verhindern. Mein Reden.

12:28:19 Du wurdest von einem Piraten verschleppt. Wie oft soll ich es denn noch sagen? Ich bin ein einfacher Schrotthändler. Ich wollte nur helfen. Keine Sorge, ich behalte ihn im Auge. Er wird dir nicht wehtun. Natürlich nicht. Wie käme ich denn auch dazu? Oh, er tut mir so leid. Ich beschütze dich. Ist das krass. Genug geredet. Wir müssen den Organon daran hindern, Deponia zu zerstören. Am besten...

12:28:43 Du nimmst mich mit nach Elysium. Dann können wir deinen Leuten die Wahrheit sagen und alles wird gut. Richtig? Genau. Echt jetzt? Du nimmst mich mit nach Elysium? Warum denn nicht? Alles, was wir brauchen, ist ein perfekter Plan. Da bist du bei mir genau richtig. Perfekte Pläne sind meine Spezialität. Okay, lass hören.

12:29:02 Wir sollten den Organon-Kreuzer kapern. Während du die Organons ablenkst, schleiche ich mich zur Brücke. Dort verkleide ich mich als Steuermann, indem ich mir einen Bart aus einem Pinsel und etwas Leim bastle. Dann müssen wir nur noch etwas Draht und einen Schraubenzieher finden und... Wäre es nicht einfacher, wenn wir dich als Cletus ausgeben? Du siehst ihm sowieso zum Verwechseln ähnlich. Ich weiß nicht. Ich habe einen viel durchtrainierteren Körper. Wir überwältigen ihn und kehren gemeinsam nach Elysium zurück.

12:29:30 Das könnte klappen. Gut, dass mir das noch eingefallen ist. Und was ist mit uns? Auch ihr. Keine Sorge. Wenn Elysium erstmal erfährt, dass Deponia doch noch bewohnt ist, wird es keine Sprengung geben. Ja. Und wir sind in Elysium. Wir wären Helden. Und alle sind glücklich. Genau. Na dann, worauf warten wir noch? Ja, gut. Äh... Ich hoffe, du weißt, was du tust. Natürlich weiß ich das.

12:30:07 Kann ich irgendwie helfen? Ha, guter Versuch. Aber auf solche Tricks falle ich nicht rein. Das ist kein Trick. Ich... Gebt dir keine Mühe, Schwarzbart. Wehe, du hast dem Mädchen was angetan. Aber nicht doch. Sie war schon so, als ich sie gefunden habe. Da dachte ich, sie könnte sicher einen Arzt gebrauchen. Johoho, und ne Buddel voll rum, was? Was? Nein, ich, äh... Hä? Dachte ich mir's doch.

12:30:36 Ich schlage eine Waffenruhe vor. Aber nicht, weil ich Angst hätte, sondern aus Rücksicht auf die Lady, okay? Ich habe doch gar keine Waffen. Nennst du mich etwa ein Pfeifling? Wenn du einen Kampf willst, kannst du es ruhig sagen. Was ist denn hier los? Hörst du überhaupt, was ich sage? Ha, dachte ich mir ist doch, du Fehlzünder. Wie gelade, ich grieße dich. Das heißt, endlich wieder richtige Spiele. Ich spiele immer richtige Spiele.

12:31:06 Vor den Klick, wie kommt's? Ich bin verwirrt. Wie, wie kommt's? Ich hab schon, also, hä? Wie, vor den Klick, wie kommt's? Hallo Aisha, grüß dich. Hallo, hallo. Hallöchen, hallöchen. Wie hältst du es nur in diesem dreckigen Piraten-Nest aus? Aber ich habe doch gerade erst frisch gewischt. Ach ja? Und ich kenne Seekühe, die riechen besser als du. Und zwar hinten raus.

12:31:53 Vielleicht gehe ich nachher nochmal über alles drüber. Haha, dein Klabautermann. Hart Backbord. Komm uns nicht in die Quere, hörst du? Du kannst später noch brandschatzen, so viel du willst. Aber hier ist feinmechanischer Sachverstand gefragt. Na hör mal. Ich habe Feinmechanik studiert. Ich war sogar drei Jahre lang... Verschon mich mit den Geschichten von deinen Kaperfahrten, du störte Bäcker. Ich habe hier ein Problem, das sich mit roher Gewalt nicht lösen lässt. Ähm...

12:32:30 Sag mal. So, let's go. Ich will mir kurz ein Wasser. Danke schön. Peace, let's go. Wir gehen weiter rein.

12:36:05 Alles fit? Und wie? Mir ging es nie besser. Danke für alles, Rufus. Kein Problem für mich. Aber noch sind wir nicht in Elysium. Lass uns beeilen, okay? Oh ja. Dankeschön, Marciana für tausend Biddy's. Vielen, vielen lieben Dank. Dankeschön, Dankeschön, Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank.

12:36:31 Oh oh. Es sind Argus und seine Beamten. Schnell in Deckung. Also, wir suchen nach einem Deponianer und einer großgewachsenen Illusianerin. Wir haben ihre Spuren gefunden. Wir wissen also, dass sie noch in der Nähe sind. Wenn ihr sie findet, ergreift sie. Die Illusianerin darf nicht eliminiert werden. Der Deponianer hingegen schon.

12:36:53 Hast du das gehört? Tja. Ich bin denen wohl zu gefährlich. Wieso? Ist der etwa zu gefährlich? Nein, keine Sorge. Er ist einfach nur im Weg. Also vorwärts. Sie sind noch irgendwo auf dem Gelände. Haltet das Tor im Auge, damit sie uns nicht noch entwischen. Ich bin mir schon zu gefährlich. Oh, ist er jetzt zu gefährlich? Nein, Mann, der ist am Weg. Ich werde denen jetzt mal zeigen, was es heißt, im Weg zu sein. Schnapsidier, Tiger. Okay.

12:37:30 Dann vielleicht jetzt hier mit dem Strohhalm? Ich hoffe, Gold passt gut auf. Das hier werde ich nämlich nur einmal machen. Warum springt der so krass da rein? Okay, dann hier lang. Kofferraum. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Warum kommt der denn nicht an die Gabel ran? Linkes Fenster. Kurbel? Ah, jetzt kommt er an die Gabel ran. Aua. Motorhaube?

12:38:15 Äh... Oh, was war das? Hast du das auch gehört? Klang ziemlich erbärmlich. Ja, hab ich. Naja, ich glaube nicht, dass wir uns vor einem Tier fürchten müssen, dass solche Geräusche macht. Wahrscheinlich ist es behindert. Mist. Solange das Verdeck zu ist, kann ich hier drin nichts erkennen. Solange das Verdeck zu ist. Okay, wir müssen das Ding hier irgendwie... Aber es geht irgendwie nicht. Hm, kann ja hier nichts machen, oder? Ich spare mir meine Telekinet. Hm.

12:39:03 Das war ja nur, dass das... Nein. Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf. Motorhaube. Doch, ich kann was mit der Motorhaube machen. Ah, nee, dann nicht mehr. Ah, vielleicht muss ich das irgendwie werfen? Ich spare mir meine telekinetischen Kräfte lieber für später auf.

12:39:36 Warte mal, Mutter. Ja, aber ich weiß halt nicht, wie wir das rote Ding loswerden. Aber ich kann hier nichts machen. Hier kann man auch nichts machen, ne?

12:40:33 Jetzt hab ich nen Stock. Gabel mit nem Stock? Hier ist doch ein... Oh mein Gott. Und jetzt mach ich bestimmt die Gabel... hier rein.

12:41:26 Und jetzt die Hupe. Was war das? Nein, das war keine Katze. Das war irgendwas Großes. Eine Kuh. In dem Schrotthaufen hat sich eine Kuh verhakt. Scheint so. Dummes Tier. Gut, dass ich so schnell geschaltet hab. Ja, genau. Hast du das gehört? Hallo, ist da wer? Nein. Hier ist niemand.

12:42:06 Ich hab ein Schnabeltier! Oh yeah! I did it. Okay. Weiter geht's, Leute.

12:43:05 Oh Gott, mein Herz. Chill doch mal. Ich bin es nur, Cletus. Mit Gold, meiner bezaubernden Verlobten. Na endlich. Ich hatte schon Angst, sie wäre mit diesem stinkenden Deponianer durchgebrannt. Ein abwegiger Gedanke. Oh konträr, Schnuckimaus. Du kannst ruhig zugeben, dass du ein Auge auf diesen Rufus geworfen hast. Verständlicherweise erschien mir ein verwegener Draufgänger zu sein.

12:43:31 Aber nicht doch, Schnutzi-Pups. Er war nur ein selbstverliebter Trottel. Das reicht jetzt. Sie können immer noch rumtoteln, wenn Sie zurück auf Elysium sind. Oh, yeah. Yeah. Je eher er, desto besser. Gut. Dürfte ich Sie noch kurz unter vier Augen sprechen, Herr Botschafter? Natürlich. Geh doch schon mal vor, Liebes. Ich und der Amtmann haben noch Dinge zu besprechen. Offenbar. Aber... Wusch, wusch.

12:43:59 Okay, wir sehen uns dann ja gleich, richtig? Sagen Sie mal, haben Sie noch alle Tassen im Schrank? Ich dachte, wir hätten eine Vereinbarung. Die Erinnerungen von Fräulein Gohl müssen gelöscht werden. Und wir brauchen die Aufstiegscodes. Keine Panik, ist ja alles in Arbeit. Ich tausche die Datasetten aus und...

12:44:22 Lasse das Original auf der Plattform machen. Dann sind alle glücklich. Richtig? Ja. Alle bis auf die Deponialer. Wenn Sie mich hintergehen, schneide ich Ihnen persönlich Ihren hässlichen Kopf ab. Hallo, Mr. E.K. Wow, wow, wow. Brother, chill mal. Okay. Anscheinend ist Goal schon sehr weit vorgelaufen.

12:45:02 Kann doch nicht dein Ernst sein. Wir lieben Menschen, Cletus. Ich habe sie selbst gesehen. Ich hab's dir doch erklärt. Ulysses hat recht. Wir können nicht... Störe ich? Rufus! Na endlich! Ich war schon drauf und dran, diesen uneinsichtigen Idioten vom Turm zu werfen. Frag mich bitte nicht, was ich jemals an dem gefunden hab. Was soll das, Rufus? Ich dachte, wir hatten eine Abmachung. Falsch gedacht, Cletus. Ich werde mit Goal nach Elysium gehen.

12:45:29 Das ist ein Witz, oder? Bitte, Goal, sag mir, dass das ein Witz ist. Es ist kein Witz. Lufus wird mich nach Elysium begleiten. Er wird mir helfen, die Wahrheit über Deponia ans Licht zu bringen. Ach so, nämlich. Und du glaubst wirklich, die lassen so jemanden in die weiße Stadt? Warum nicht? Jeder wird ihn für dich halten. Den? Dass ich nicht lache.

12:45:48 Gib auf! Gib auf, Kletus. Sonst was? Scheust du deine Läuse auf mich? Dass ich nicht lache. Was soll das? Muss ich erst sauer werden? Willst du mir etwa drohen? Hör mal, Kleiner. Ich habe den dritten Askaten im Shai Hulu. So wie ich. Ach ja? Was ist dein Dujou? Ähm, fünf. Fünf? Ich meine gelb. Feuer? Steinbock. Ocelot. Verdammt. Dass ich nicht lache.

12:46:17 Dass ich nicht lache. Hey, ich hab dir schon mal gesagt, du sollst mich nicht nachäffen. Ich hab dir schon mal gesagt, du sollst mich nicht nachäffen. Außerdem klingt das überhaupt nicht nach mir. Ich finde, er macht das ganz gut. Und wenn schon, dieser Ein-Mann-Floh-Zirkus wird niemals als ich durchgehen. Schau doch nur, wie er rumläuft. Widerlich.

12:46:41 Dass ich nicht lache. Hey! Ich hab dir schon mal gesagt, du sollst mich nicht nachäffen. Ich hab dir schon mal gesagt, du sollst mich nicht nachäffen. Außerdem klingt das über... Ich finde das so völlig schon... Mach das unter euch aus. Aber... Rufus... Und mit so einem Schlappschwanz willst du allen Ernstes nach Elysium durchbrennen? Mahlzeit. Dass ich nicht lache.

12:47:07 Aha! Achso, ich kann mich ja bewegen.

12:47:29 Müsst ihr bis später vielleicht? Rufus kämpft wenigstens für das woran er glaubt. Du meinst er kämpft für den Osterhasen? Unhöflich? Was haben wir denn da? Ein zweites Kostüm. Wollen wir doch mal sehen wer hier der bessere Cletus ist. Rufus weiß wenigstens wie man eine Frau behandelt. Du meinst nachdem er ihr eine Keule über den Schädel gezogen hat?

12:47:50 Fast so gut wie mein selbstgemachtes Kostüm. Das Inventar in dem Aufzug ist ja mickrig. Da passt noch nicht mal ein Eimer mit Wischmob rein. Geschweige denn ein Papagei und zwei Katzen. Ich leg mein Karma hier hin. Rufus weiß wenigstens, wie man eine Frau behandelt. Du meinst, nachdem er hier eine Keule über den Schädel gezogen hat? So, es reicht. Rufus kämpft wenigstens für das, woran er glaubt. Dieses Weichei soll mich also ersetzen, dass ich nicht lache. Ja.

12:48:24 Ich finde, er macht das ganz gut. Ich finde nachäffen so witzig. Ach so, ich werde nachgeäffelt, schass ich. Aber ich liebe das andere nachzupassen. Oh Himmel.

12:48:54 Oh mein Gott, das hab ich auch vergessen. Mein Muttermal, du dämlack. Warum hat der einen picken Schlüpfer an? Was tust du? Lass das. Rausch. Äh, und jetzt? Ach, häng dranhängen. Nein. Ja, wir haben es geschafft. Wir haben es wirklich geschafft. Auf nach Elysium.

12:49:36 Nicht so schnell, Freundchen. Pletis sagte irgendwas von einer Abmachung? Was? Ach das? Vergiss es. Schnee von gestern.

12:49:46 Lass uns los. Nach Elysium. Warte mal. Das ist es, oder? Dir geht es gar nicht darum, Deponia zu retten. Du willst einfach nur nach Elysium. Um jeden Preis. Ich? Nein. Also mir hat er was anderes erzählt. Deponia stinkt. Hier leben nur Idioten. Meinetwegen kann der ganze Laden in die Luft fliegen. Blablabla. Halt du dich da raus.

12:50:09 Goal, glaub ihm kein Wort. Er will nur einen Keil zwischen uns treiben. Aber woher weiß ich, dass ich dir trauen kann? Dieser Ratte trauen, dass ich nicht lache. Goal, er hasst Deponia. Er ist ein Egoist, ein Dieb und ein Betrüger. Schau doch mal bei seinen Sachen nach. Ich bin mir sicher, du findest dort eine Backup-Datasette. Nur für den Fall, dass du ihm auf die Schliche kommst. Das würde er nicht tun. Na los, schau nach. Goal, nicht.

12:50:38 Cole, ich kann das erklären. Das kannst du nicht. Weißt du was, Rufus? Ich dachte wirklich, du seist etwas Besonderes. Aber ich bin was Besonderes. Ich weiß, dass du das glaubst. Aber du bist einfach nur ein verdammter Egomane. Du ähnelst Cletus nicht nur äußerlich. Komm her. Ich möchte mir dein Gesicht einprägen, bevor ich alleine nach Elysium zurückgehe. Damit ich weiß, worauf ich kein drittes Mal reinfallen werde. Oh, sie kommt uns voll faustvoll an. Es tut mir leid.

12:51:19 Oh, Goal, es tut mir leid. Oh nein!

12:51:31 Ach, auch das noch. Argus, endlich! Holen Sie mich hier runter! Warum sollte ich? Sie waren von Anfang an ein Unsicherheitsfaktor für unser Unternehmen, Cletus. Aber Rufus hier... Das kann doch nicht Ihr Ernst sein. Sie werden doch nicht etwa dieser verlogenen Ratte da mehr trauen als mir. Warum nicht? Zugegeben, er ist eine verlogene Ratte. Aber gerade das macht ihn ja so perfekt für den Job.

12:51:59 Er wird als Held nach Elysium reisen. Und er bekommt die Frau. All das, was er sich erträumt hat, wird in Erfüllung gehen. Glauben Sie wirklich, dass er das aufs Spiel setzen wird, um seine verhasste Heimat zu retten? Dafür hat er einfach nicht das Format. Denn sobald Gohl seine Fassade durchschaut, macht er all das zunichte, wofür er jemals gekämpft hat. Das wird er nie im Leben riskieren. Gratulation, Rufus. Du hast es geschafft.

12:52:28 Leg einfach die Backup-Datasette ein und du kannst gehen. Elysium erwartet dich. Das ist so falsch. Soll ich nicht auch mal rudern? Das geht schon. Ich weiß doch, dass du deinen Rücken schonen musst. Und wenn wir zurück auf Elysium sind, gibt es erstmal eine Massage, okay? Ja. Mal sehen.

12:52:57 Ach, jetzt schau doch nicht so betrübt. Ist doch gut, dass unsere Inspektion ergebnislos war. Auch wenn ich mich nicht an alles erinnern kann. Oder ist noch was anderes? Na komm schon, ein bisschen mehr Enthusiasmus. Auf nach Elysium und so, ja? Nein? Ähm... Was ist denn? Hast du etwas auf dem Herzen? Freust du dich denn gar nicht nach Elysium zurückzukommen? Doch schon, aber... Na dann, auf nach Elysium, oder wie?

12:53:27 Vielen Dankeschön für 14 Monate. Vielen lieben Dank. Dankeschön. Uh, Gold? Ja? Ähm, es ist so. Ich bin ganz ohr. Also... Was stammelst du denn so rum? Raus mit der Sprache. Folgendes. Also langsam machst du mir Angst. Was hast du denn bloß? Na gut. Ich sag's dir jetzt einfach. Aber du musst versprechen, nicht sauer zu werden. Aber Cletus, warum sollte ich denn sauer werden?

12:54:19 Jetzt beruhige dich doch! Mich beruhigen? Irgendein Hochstapler löscht mir das Gedächtnis, gibt sich als mein Verlobter aus und stiftet mich beinahe zu einem Genozid an und ich soll mich beruhigen? Immerhin habe ich's dir noch erzählt, oder? Ich bin der Gute! Du bist gleich der Tote, wenn du mir nicht sofort meine alten Erinnerungen wieder beschaffst! Aber... das ist doch der reinste Selbstmord! Glaub mir, Freundchen! Es nicht zu tun, wäre Selbstmord! Okay, okay!

12:54:50 Jetzt nimm mir endlich dieses lückenhafte Pseudo-Bewusstsein aus dem Kopf und komm ja nicht auf die Idee, sie wieder einzulegen. Bin ja schon dabei. Undankbare Suze. Gott sei Dank ist die Goal auf der anderen Datasette besser auf mich zu sprechen. Ja gut, aber... Wo ist die? Spitzenunterwäsche? Für Männer? Kann er behalten. Oh yeah.

12:55:29 muss schneller gehen ich brauche diese codes sie wissen doch was auf dem spiel steht wenn es nach ulysses ginge würden wir hier alle auf dem pony ja verenden das ist jetzt unwichtig

12:55:52 Ich möchte ein paar Worte an die Mannschaft richten, bevor wir nach Porta Fisco aufbrechen. Sofort. Porta Fisco? Man, ich verstehe nur falsche Dinge. Porta Fisto. Anus. Klitoris. Ich kann nicht mehr. Das ist meine Chance. Was soll das sein? Ablesautomatik. Das Gerät ist Klitis wie aus dem Gesicht geschnitten. Keine Zeit. Sie könnten jeden Moment zurück sein.

12:56:37 Okay, dann gehen wir jetzt wieder zurück.

12:57:15 Aber das Hochboot ist in Betrieb. Die Aufstiegscodes sind eingegeben. Ich will Elysium einfach nicht länger warten. Immerhin erwarten die einen Bericht von mir. Ich hätte auch bereits aufbrechen können. Aber was soll ich sagen, mein schlimmer Rücken? Ich will einfach nicht allein, Rube. Also, gib mir die Backup-Data-Sendung. Goals Erinnerungen an euren Fehlstart dürften noch im Kurzzeitspeicher liegen. Die sind schnell gelöscht. Gib sie mir.

12:57:45 Das könnte dir so passen. Gib ihm die Datasette. Was ist hier los? Der Organon. Immer pünktlich, immer zuverlässig. Ich glaube, hier ist eine kleine Entschuldigung fertig. Sieht so aus, als ob die Ratte ihren Käse nicht geschluckt hätte, Amtmann. Aber ich bin nicht nachtragend. Wenn mir Rufus die Backup-Datasette aushändigt, werde ich unseren Plan wie besprochen durchführen. Jetzt mehr denn je. Du hast den Mann gehört, Rufus. Gib ihm die Datasette.

12:58:13 Nein, ich will nicht! Komm schon, Rufus, sei vernünftig. Ich werde ohnehin nach Elysium gehen. Du kannst daran nichts mehr ändern. Wenn du mir die Daten jetzt gibst, kannst du wenigstens noch Goal retten. Also, haben wir eine Abmachung?

12:58:32 Niemals! Tja, dann muss ich wohl selbst rudern. Schade, schade, schade. Aber ich hätte mir eigentlich denken können, dass dir dein Stolz wichtiger ist als Goles Leben. Ich wette, du hast schon eine tolle Lügengeschichte parat, wenn sie aufhört. Und merkt, dass du ja in erster Reihe Ticket für den Weltuntergang gesorgt hast. Warte noch! Verschwende nicht meine Zeit. Gib mir die Datacette oder lass es bleiben.

12:59:01 Wir können doch über alles reden! Und warum sollte ich dir zuhören? Ich will nur die Datasette. Weiter nichts. Hallo, Vulcanus! Du hast gewonnen!

12:59:17 Hier ist die Datasette. Wie ungewohnt einsichtig von dir. Und ich wette, Goal wäre dir auch sehr dankbar. Leider wird sie nie erfahren, dass du überhaupt existiert hast. Deponia wird so ein schönes Feuerwerk für unsere Hochzeit abgeben. Ich hasse diesen Typ.

12:59:46 Pletus? Was... was ist passiert? Eine Menge. Kannst du dich etwa nicht mehr erinnern? Natürlich kann ich mich erinnern. Ich... ich... ähm... Ich war mit dir auf einem Organon-Kreuzer. Wir wollten Deponia inspizieren, richtig? Wir sind auf Deponia, aber unsere Mission ist beendet. Hab ich geschlafen? Es gab einen Unfall. Du bist vom Kreuzer gefallen. Warum kannst du dich auch an nichts erinnern? Aber schau dich um. Deponia ist verlassen.

13:00:20 Unfassbar. Nichts als Schrott. Ja. Nichts. Nun komm. Lass uns zurück nach Elisio. Wir müssen unsere Hochzeit vorbereiten. Ja, lass uns gehen. Tja, das war's dann wohl. Ich geh dann auch mal. Der Weg nach Kuwak ist weit und ich muss mich noch auf die Apokalypse vorbereiten.

13:00:56 Nicht so schnell, Freundchen. Du dachtest doch nicht wirklich, das würde ich laufen lassen. Du weißt zu viel. Außerdem glaube ich, dass du noch etwas hast, das uns gehört. Ach ja, die Datasette. Was ist? Worauf wartest du? Gib sie mir. Hoppla. Nein! Macht's gut, ihr Trottel. Oh Gott. Oh Gott. Verdammt, der ist zu weit weg. Äh...

13:02:00 Ich muss weg. Halt! Oh oh. In die Nadeln gefallen. So schnell wieder zurück? Das war ein beeindruckender Sprung. Und mitten in den Nadelhaufen. Hab ich so noch nicht gesehen. Respekt. Alles klar, Kleiner? Du klingst ein wenig ausgepowert.

13:02:49 Ich glaube, ich habe mir so gerade gebrochen. Ich glaube, ich habe eine Nadel im Auge. Ich glaube, ich habe die Liebe meines Lebens an einen Schnösel verloren. Ich glaube, ich habe meine Passage nach Elysium verpasst. Ich glaube, ich habe meinen Schuh verloren.

13:03:24 Der Kurs ist gesetzt. Unsere nächste Station ist der schwimmende Schwarzmarkt. Gut, gut. Hast rein. Alles klar bei dir, Rufus? Du hast noch gar nicht zu Ende erzählt, was auf dem Turm vorgefallen ist. Ich will ja nicht zu neugierig erscheinen, aber... ist Deponja jetzt gerettet? Das liegt nicht mehr in meiner Hand.

13:03:53 Jetzt seid ihr geplättet, denn die Datasette wurde nicht resettet, genau wie geplant. Die Welt war gerettet, an die R gekettet. Ich wette, ihr hättet dasselbe getan. Und willst du mich jetzt noch zwingen, den Müll rauszubringen, abzuwaschen, zu saugen und Dinge dieser Art? Hast du wohl nicht aufgepasst? Der Punkt ist doch das. Hustler und so, der Kurs, volle Farb.

13:04:46 Was soll das denn? Ist das nicht Frau Hinkels Schrottpresse? Nein, das ist die Schrottpresse von meinem Kutter. Du musst mir helfen, sie zu reparieren. Die sieht aber genauso aus wie Frau Hinkels Schrottpresse im Tutorial von Teil 1. Och, das merkt schon niemand. Die Leute, die Teil 1 gespielt haben, brauchen doch gar kein Tutorial. Ich wöde, sie werden es trotzdem spielen.

13:05:09 Ja, aber ich bin jetzt weiter Teil 2. Ich habe mich... Ich werde das Tutorial nämlich garantiert nicht nochmal über mich ergehen lassen. Es war schon beim ersten Mal dämlich. Och komm schon. Ein wenig Wiederholung kann doch nie schaden. Und wie erklärst du dir dann diese Brandblase hier? Die habe ich mir geholt, als ich wiederholt auf deine bescheuerte Herdplatte gefasst habe. Nur weil du eben nie dazulernst. Im Gegenteil.

13:05:32 Ich hab ein geradezu fotografisches Gedächtnis. Ach ja? Weißt du denn auch noch, wie man das Interface benutzt, um jemanden anzusprechen? Na klar, das ist... Na los, sprich mich an. Zeig einfach mit dem Cursor auf mich und mach einen Linksklick, sobald du das Sprechblasen-Symbol siehst. Nicht vorsagen. So, wartet. Können wir bespeichern? Ja. Leute! Bis geschafft! Yippie!

13:06:32 You did it!

13:07:14 Das war schön. Das war sehr schön. We did it. Hast du wartet? Das war krass. Kannst du was mit uns rausläuft? Ich glaube nicht. Da gefällt sie mich genau, wie ich mir das gedacht habe. Ja!

13:08:03 Hab ich Bock gemacht? Das freut mich! Das freut mich! Ich hab heute ganz viel Spaß beim Zugucken gehabt. Ich hatte auf jeden Fall super viel Spaß. So richtig schön. Das hat richtig, richtig, richtig gebockt, Alter. Das hat wirklich sehr, sehr, sehr viel Spaß gemacht. So, ich bin echt spät, ey. Jetzt ist es auch schon echt spät geworden. Oh mein Gott.

13:08:38 Oh, das war cool. Das war sehr, sehr schön. Boah, ich freue mich jetzt schon auf den zweiten Teil. Ich freue mich jetzt schon auf den zweiten Teil. Können ja mal überlegen, wann wir den spielen. Wie viel Stunden hat nochmal der zweite Teil gehabt? 13 Stunden streamen. 13 Stunden streamen. Macht man halt mal eben so.

13:09:08 Ähm, Deponia? How long to beat? Deponia 2. Ich glaube, der hat ein bisschen mehr, ne? Zehn Stunden. Okay, dafür brauch ich zwei Tage. Dafür werd ich zwei Tage brauchen. Kann man ja überlesen.

13:09:51 Schade, dass wir die Entwickler-Kommentare nicht angehört haben, aber wie Dovi meinte, ist das für den Stream maybe ein bisschen zu langatmig dann. Ja, auf jeden Fall, das ist dann zu viel. Das ist dann zu viel. Nick hat den ersten Teil gespielt. Der zweite Teil war gerade das Tutorial, weil das nahtlos übergeht. Hat mir Spaß gemacht und hat mir Lust gemacht, in meinen Urlaub selbst mal den Polar zu spielen. Ja! Ich bin mal Schlafenzeit. Ja, es ist auch echt schon spät geworden.

13:10:23 Es ist schon echt spät geworden. Wann geht's weiter? Ich weiß noch nicht. Ich weiß es noch nicht. Neko, Dankeschön. Ich glaube, was anderes ist, wenn man miteinander interagieren kann, statt zu... We-watchen auf YouTube, das macht immer Spaß mit dem Chat. Das freut mich. Okay, wenn der nächste... Da brauchen wir auf jeden Fall dann mehrere Tage. Man könnte überlegen, ob man das... 20.21. macht.

13:10:58 Deine Mulla cosplayt broses Kutter und postet die Fotos. Die Songs sind aus dem Entwicklerkommentaren, sind halt so... Ah, okay. Das letzte Mal hatten wir eins und zwei, hatten wir Freitag angefangen und dann Samstag Nachmittagabend schon in Teil 2 rein. Also Dovi hat es mir gesagt, dass ich am Freitag den ersten Teil schon durchgespielt hatte. Bis in die Nacht. Oder habe ich aufgehört und am nächsten Tag weitergemacht? Ich weiß es auch nicht mehr.

13:11:34 Ich weiß es auch nicht mehr. Kann auch sein. Nee. Hatte ich so verstanden. Boah, dann habe ich ja diesmal komplett durchgeballert. Ich bin eine Macherin. Ich bin Gamer. Man könnte überlegen, ob man dann nicht näht, wenn man darauf das Wochenende 20.01. Ist ja noch ein bisschen Zeit.

13:15:06 Yes, yes, yes. Ich weiß nicht, wann ich morgen live komme. Auf jeden Fall nicht um 10. Das ist mir ein bisschen zu früh, glaube ich. Ich muss mal gucken. Ich muss erst mal ein bisschen chillen. Erst mal ein bisschen chillen. Kopf wieder frei bekommen. Dann sage ich euch Bescheid, wann ich morgen live komme. Und ja. Wird schön. Machen wir uns morgen einen schönen, schönen, schönen Tag.

13:15:40 Und ich überlege gerade. Ja. Ja. Okay, perfekt. Dann Leute, vielen lieben Dank, dass ihr bei meinem Game-Marathon mit dabei wart. Es war sehr, sehr schön. Es hat sehr viel Spaß gemacht. Es war sehr cool. Oh, ich habe irgendwas im Auge die ganze Zeit. Oh, irgendwas zuckt in meinem Auge rum. Aua.

13:16:07 Oh, keine Ahnung, was das gerade ist. Vielen lieben Dank, dass ihr da wart. Danke, danke, danke schön. Danke auch für den ganzen Support, der heute wieder reingekommen ist. Vielen, vielen lieben Dank dafür. Danke schön, danke schön. Ich hoffe, ihr hattet Spaß gehabt. Ich hoffe, ihr hattet eine schöne Zeit hier. Und ich würde mich freuen, wenn ihr morgen wieder einschalten würdet. Ich sage, ich bescheid mich hier live, wenn... Danke dir für die Unterhaltung nebenbei.

13:16:31 Freut mich, wenn ihr Spaß hattet. Wirklich, freut mich super super doll. Irgendwas zickt in meinem Auge rum, ich kann nicht mehr. Ich muss meine Fake-Wimpern, glaub ich, mal abmachen. Aua, aua, aua. Okay, tschüss. Au, au.