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Italien-Tour: Früher Start, Trüffelsuche, Swinger-Theorien und Geburtstagspläne

metashi12
- 09.09.25 - 10:39:51 - 191.299 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Der Tag beginnt früh in Italien mit Just Chatting, gefolgt von Tagestrips, deren Ziele noch offen sind. Es werden Content-Ideen wie eine Trüffelsuche diskutiert, während im Chat Swinger-Theorien über die Villa aufkommen. Der Streamer bedankt sich bei den Zuschauern und plant einen besonderen Geburtstags-Stream am Freitag. Die Gruppe erkundet die Umgebung und bereitet sich auf das Schwimmen vor, wobei humorvolle Einlagen nicht fehlen.

Just Chatting

00:00:00

00:23:55 Ich sehe ja vom Chat, ob wir da sind oder ob wir nicht da sind. Ich kann das hier auch einmal ganz kurz gegenchecken, ist ja kein Thema. Achso, ich glaube, man sieht mich. Jan, ich glaube, du kannst jetzt kacken gehen. Achso, soll ich nicht sagen? Geh ruhig kacken. Scheiße, Jan, warte, ich brauch noch einmal was. Kannst du mal kurz dir da geben? Scheiße, sorry. Ja, ich bin jetzt so gehypt von diesem Clip gewesen. Sag mal ehrlich, der war krass, ne?

00:24:28 Wie wackele ich denn jetzt raus? Kennst du es nicht? Wenn du so doll anhältst, dass er nicht mehr kommt? Bro, bei mir ist es so, es kommt immer ein Stück weiter raus und wenn es zu lange dauert, guckt schon ein Köpfchen raus. Das ist scheiße, vor allem hier in Italien. Da gibt es ja nicht mal Feuchttücher, die Scheiße. Okay, Freunde, warte. We are here, man.

00:24:52 Einen wunderschönen guten Morgen. Schatz, fahrt ihr jetzt? Okay, easy. Dann bin ich jetzt ganz alleine hier. Und niemand mit meinem Chat, ja, kann mich. Ist das schon wieder dieses verfickte Flugzeug, Junge? Alter, wir wohnen heute geweckt von so einem komischen Seelande-Flugzeug, das hier die ganze Zeit gelandet und hochgeflogen ist. Kann man das hier buchen? Ich mach das auf jeden Fall nicht. Ist das geil, so. Jetzt packen wir erstmal alles weg, was unwichtig ist.

Früher Start in Italien und Tagesplanung

00:25:23

00:25:23 Einen wunderschönen guten Morgen, meine lieben Zuschauer. Um 10.15 Uhr aus dem wunderschönen Italien. Wir haben königlichst genächtigt und ich werde euch heute am frühen Morgen ein bisschen die Eier lecken. Für die Leute, die sich fragen, wo ist Frederik?

00:25:41 Wir hatten gestern tatsächlich so einen kleinen Call, wo wir so ein bisschen besprochen haben, wie wir das machen wollen, wie wir das anstellen wollen. Und Frederiks Schlafrhythmus bzw. Streamrhythmus ist halt komplett anders als meiner. Und da er halt wirklich, also wir haben wirklich, das darf ich keinem erzählen, aber wir haben halt wirklich gemerkt, dass wenn du Frederik die Option nimmst, League of Legends zu spielen...

00:26:03 Dann ist das, Bro, das ist einfach, du denkst, der ist todkrank. So weiß ich, wenn du sagst eben, Bro, heute Abend kein League of Legends, der hat keinen Bock mehr auf sein Leben. Deswegen haben wir uns überlegt, wir machen das so, dass wir morgens vielleicht immer ein bisschen früher starten, vielleicht auch mit mir alleine, also das ist jetzt nur spontan gewesen, dass wir dann ein bisschen scheiße machen, weil wir halt wirklich unfassbar geile Möglichkeiten haben. Dass ich das dann ein, zwei Stunden mache, dass wir vielleicht Frühstück machen, ein bisschen schwimmen, ein bisschen Sport machen, einfach nur ein bisschen labern, weil ich glaube, das ist so der...

00:26:32 Counterpart zu dem League of Legends Part von Freddy, dass es mir so ein bisschen fehlt, die Nachrichten vorzulesen, die Subs vorzulesen und die Follows vorzulesen. Und dann werden wir das so machen, dass ich das so ein, zwei, drei Stunden lang mache. Dann kommen wir zusammen, dann machen wir unsere Tagestrips. Was für heute geplant ist, weiß ich tatsächlich noch gar nicht. Und dann wird der Stream irgendwann gegen 20, 21 Uhr ausgemacht und Freddy geht dann for real noch online und spielt dann von, wie gesagt, 20, 21 Uhr bis 23, 24 Uhr League of Legends. Und deswegen sind wir da.

00:27:01 Also, Freunde, ich sag euch jetzt erstmal, womit ich anfangen werde. Bist schon fertig mit Kacken? Warum gehst du auf den Balkon, um mir zu sagen, dass du kacken gehst? Bro, verpiss dich daraus. Ich hab legit gestern von diesen komischen Laken, von den Bettlaken hier, eine Spinne gesehen, die war so groß wie eine Taube. Wo du geschlagen hast? Nein, Junge, ich werde schon nach Hause nach Löhne gefahren. Ich meine hier von diesen Laken, von diesen Bettdingern. Digga, diese Flugzeuge... Sieht man das im Chat? Warte, warte, vielleicht sieht man das. Die ganze Zeit kommt dieses scheiß Flugzeug.

00:27:38 Das kann ich nicht. Man sieht's gleich. Da, man sieht's safe gleich im Hintergrund. Check, man sieht's. Warte, warte, warte. Ich muss gleich an meinem Kopf vorbeifliegen. Warte, warte, warte, warte. Ich kann schon gar nicht mehr sehen. Ich glaube, man hat es nicht gesehen.

00:27:55 Nee, da ist nichts. Fick die Scheiße. Okay, ja, also im Prinzip ist der Plan für heute Morgen. Wir haben hier so einen Ausblick in so einer Millionenvilla und ich werde euch einfach genau die gleiche Scheiße erzählen, wie sonst bei mir zu Hause in Löhne. Ja, Freunde. Aber ich würde sagen, wir fangen jetzt erstmal damit an, dass wir dem einen oder anderen ein gutes Gefühl geben und ihm sagen, hey, schön, dass du da bist. Dankeschön für deinen Support. Und damit fange ich an, weil das fehlt mir so ein bisschen. Also, ich werde euch jetzt einmal alle verfickten Follower der letzten...

00:28:23 Fünf Minuten vorlesen und Subs genauso. Und an meine Zuschauer, die wissen, wie es genau läuft, haut mal den ganzen verfickten Chat zu mit Herzen, während ich das mache. Ich kann das hier nicht so gut managen wie zu Hause, aber ihr wisst, was ich meine, ja? Also, Follower sind Hamlet, Segeberger, Geiler Müller, Master Müsli, Pasi, Tamari. Wir haben...

00:28:44 Dankeschön für die Follows, aber auch für die Subs. Nero, Dankeschön für den Prime. Wir haben Mindcontrol, Sulolf, wir haben Fletch, Kim, mein Schatz. Dankeschön, Junge.

00:29:04 Kim mit den fünf Sub-Gifts in Italien. Kim, ich liebe dich. Dankeschön. Wir haben Ramok, wir haben Benedikt, wir haben Extaso, Kumpel Cosma, wir haben Fango-Fun, J-Bot, wir haben Mr. Andre und Liz Lane Esports. Junge, jeden Einzelnen sind wir reingegangen. Und ja, also, ich würde sagen, wir machen das jetzt wie folgt. Ich werde euch genau mitnehmen, was meine Tagesplanung heute ist, weil wir haben einen strammen Zeitplan, stramm wie Biberklöße. Jan ist gerade...

00:29:31 Kacken gegangen und wenn er wiederkommt, wird er mein Gegenstück sein in unserem kleinen Just Chatting Part der Alt auf Achse Tour. Ich werde heute mit euch schwimmen gehen. Ich habe mir vorgenommen, dass an jedem verfickten Tag, wo es möglich ist, weil wir haben wettertechnisch...

00:29:52 Warum fickst du uns so? Bruder, wir haben eine wirklich eine Million Euro teure Villa. Ich glaube, es sind sogar zwei Millionen, die pro Nacht 3000 Euro kostet. Es sind fünf Tage Regen. Bro, es sind fünf Tage Regen und heute sogar Gewitterwarnung. Bro, Gewitterwarnung. Egal. Auf jeden Fall, ich habe mir vorgenommen, an jedem Tag, wo wir hier sind, werde ich probieren, mit euch schwimmen zu gehen. Das heißt, wenn Jan gleich kommt und wir haben ein bisschen gefaselt, werde ich mich natürlich wieder...

00:30:19 entblößend und dann werde ich hier ein, zwei, ich meine, ich gehe keine Bahnen schwimmen, ich werde planschen wie so ein fettes Iltis. Ich spring da wieder rein, wie gestern, wie so ein gescheitertes Projekt und werde dann einfach ein bisschen rumplanschen, weil es geil ist. Dann werde ich vielleicht morgen in den Fitnessraum gehen, weil da gibt es eine Klimaanlage, da werde ich wahrscheinlich um neun Uhr morgens aufwachen, Klimaanlage anmachen, dann erst den Stream anmachen und dann da reingehen und ansonsten, Tobi...

00:30:44 Und Vanessa sind gerade auf dem Weg zum Supermarkt und machen gerade so einen riesengroßen Einkauf, damit wir gleich sogar zusammen ein bisschen Frühstück machen können. Das sind so Sachen, das habe ich mir immer in meinem Leben gewünscht. Das habe ich mir immer in meinem beschissenen Leben gewünscht. Wir werden in ein, zwei Stunden mit der Kamera in die Küche gehen und einfach so Frühstück vorbereiten wie bei Schlo und dann essen. Und dann machen wir Lagebesprechung. Ist das nicht geil? Aber ich glaube...

00:31:11 Was für mich wichtig ist, weil ich habe ja, glaube ich, auf der... Wir sind jetzt das Tag 4 der Tour. Es ist Tag 4 der Tour, Bro. Tag 4. Und ich glaube, ich habe bis jetzt 10 Minuten Chat gelesen. Von der ganzen Zeit. Ich glaube, wir haben 10 Minuten Chat gelesen. Meine Frage an den Chat wäre jetzt, könnt ihr mir mal auf ganz entspannt Feedback geben, wie war bis jetzt die Tour?

00:31:34 Wie hat es euch bis jetzt gefallen? Gab es irgendwelche Mankos? Gab es irgendwie, wer weiß was? Was ist der Call? Erste Nachricht ist geil. 10 von 10, 15 von 10, 10 von 10. Mega. 10 von 10. Ist wirklich geil. Sehr, sehr lustig und sehr entspannt. Sehr gut. Sehr unterhaltsam. Wie begeistert. Also, woran ich mein erstes Feedback hatte, dass es eventuell gut sein könnte, war, dass mein Mod Vase mir geschrieben hat. Ja, also Vase und ich haben ein sehr, sehr enges Verhältnis. Und er schrieb mir bei WhatsApp, ich zitiere, Markus. Er hat mir geschrieben.

00:32:02 Ähm, gestern um 9.43 Uhr, kurzes Sidenote, sehr, sehr big die Tour, ich bin echt an den Stream gefesselt. Vase. Ich liebe dich. Ja, und von Tobi genauso. Und wenn Kim mir fünf Subs im Intro schenkt in Italien, mach, wird nicht besser, Freunde. Wo seid ihr...

00:32:19 Ihr, wir sind eben am Komasee, an so einer Villa am Hang. Also hier unten ist nichts mehr und da oben ist nichts mehr. Ich habe extra mit Jan gesprochen und ihn gefragt. Also hier rundrum, ich glaube Luftlinie, 100 Meter da oben ist noch ein Haus. Aber hier am Hang und das ganze Ding, da ist niemand. Also tatsächlich ist das auch irgendwie ein bisschen spooky. Weil wenn nachts plötzlich hier einer langläuft, sind wir gefickt. Und dann sind wir dead serious gefickt. Hier, warte mal, packen wir mein Handy dahin. Trinken wir das hier.

00:32:48 Können wir Umberto Tozzi pumpen? Da ist geisteskrank, dass dieser Bastard wirklich diesen Song nicht kennt. Wann kommt Freddy dazu? Ich würde mal sagen, so Pi mal Däumelein in zwei Stunden. Oder vielleicht ein bisschen so gegen zwölf. Also ich glaube, das war das, was wir abgesprochen hatten. Weil er hat gestern noch ganz süß telefoniert, ganz lange. Der hat sich noch ein bisschen teesrengt. Der war ein bisschen kränkelig. Der hat gesagt, oh nein, ich habe Halsschmerzen. Der war ein bisschen müde, aber ist okay.

00:33:14 Jan, mir fehlt das Fahren. Ich glaube, der Weg zum Ziel ist geiler als die nächsten Tage, Boyo. Ich sag dir ganz ehrlich, es sind hier viele Mücken. What the fuck? Junge an der... Bro, an der Kamera sind... Die haben Sex. Hä, Junge, ich bin hier...

00:33:44 Ach du heilige Scheiße. Bruder, ich bin hier irgendwie in einer Paarungsstätte von so Mücken gelandet. Die kommen die ganze Zeit auf meine Beine und ficken sich. Aber nicht mich? Ja, ist ja ekelig. Okay, was soll ich sagen? Achso, das mit dem Fahren. Also wir hatten tatsächlich echt Sorge, dass wir zu viel fahren. Weil ist Fahren der Content, den wir zeigen wollen. Also ich kann euch ja mal ein Beispiel nennen von den Dingen.

Content-Ideen und Trüffelsuche

00:34:06

00:34:06 Worüber ihr euch aussuchen könntet. Und ihr könnt mir ja sagen, ob ihr das geil findet oder nicht. Weil wir haben gestern ein Content Piece geplant, den wir aber erst morgen oder übermorgen machen könnten. Und ich habe das gelesen und ich dachte, das könnte der geilste Content sein, den wir jemals gezeigt haben. Also for real. Bro, es gibt die Möglichkeit, hier am und auf dem Hang...

00:34:33 mit einem sehr, sehr, sehr professionellen jungen Mann Trüffel suchen zu gehen. Er nimmt seinen Hund mit, dann würde es mich und Freddy die beiden Trüffelschweinchen geben und wir würden dann onstream eine Stunde lang Trüffel suchen gehen. Der Spaß kostet tatsächlich pro Stunde 700 Euro.

00:34:56 Aber man darf die Trüffel behalten, die man findet. Da muss man auch tatsächlich sagen, man darf die Trüffel auch behalten. Das heißt, der Call wäre, jetzt haltet euch erstmal fest, also wir würden Trüffel suchen gehen und dann die Trüffel, die wir gefunden haben, verkochen mit Nudeln.

00:35:16 Das wäre der Plan. Also wir machen hier eine Bergwanderung zusammen mit einem... Der hat auch seinen Hund dabei. Bro, der hat auch seinen Hund dabei. Trüffel-Giveaway. Junge, wie geil. Hey, Chad, seid mal ehrlich, wie gefällt euch die Aussicht? Also ich bin gestern wach geworden mit diesem Fenster. Ich habe hier runtergeguckt. Ich konnte das nicht glauben. Ich konnte das bei Gott nicht glauben. Das ist so bodenlose Scheiße.

00:35:40 Da sind einfach Wolken über der Stadt. Seht ihr das? Da sind einfach Wolken über der Stadt. Oh man. Und ich werde mich gleich hier entblößen für den ganzen Chat.

00:35:52 Ah, ist das schön. Ich würde sagen, beim geilen Wetter würde das episch aussehen. Ja, Bro, wir haben es. Ich weiß gar nicht, wie... Also das Wetter spielt uns echt nicht mit. Also wirklich, das Wetter spielt uns echt nicht mit. Lass uns mal ganz kurz gucken. Ich kann euch ja mal die Wettervorhersage geben für die nächsten Tage. Wir haben heute Maximalwetter 20 Grad Regen. Morgen 19 Grad. Donnerstag...

00:36:14 Donnerstag muss der Contentplan des Jahrtausends werden, weil Donnerstag ist der einzige Tag, an dem es nicht regnet. Und dann haben wir noch Freitag 19 Grad Regen, Samstag 17 Grad Regen.

00:36:33 Junge, wenn es hier anfängt, auf dem Berg zu gewittern, wisst ihr, was Freddy macht? Der wird den ganzen Tag League of Legends spielen, der Bastard. Also ich kann es euch versprechen. Also an die ganzen Freddy-Zuschauer, die gerade im Chat sind, falls ihr richtig Bock habt, mit Freddy in die Grind Challenge reinzugehen, also der wird viel spielen. Boah, ist das bodenlose Scheiße, ne? Aber Hauptsache ist es hier schön. Hier gibt es Palmen, da gibt es eine Outdoor-Dusche. Junge, was es hier alles für eine Scheiße gibt. Ich meine, dieser Grill, ich glaube, der wurde seit zehn Jahren nicht mehr sauber gemacht. Also ich habe da noch so Bauchspeck-Reste gefunden von vor drei Jahren.

00:37:02 Aber Jan frisst eh alles. Jan hat eben gerade gesagt, Jan hat eben gerade gesagt, gib mir mal was zu knabbern. Gab es hier was zu knabbern? Und dann hab ich ihm so Kriegsvorbereitungskekse gegeben. Da stand ein Mindesthaltbarkeitsdatum drauf von 2030 oder so. Aber die Sahne schon haben sie nicht gut. Hallo Jan! Hast du gut kacken können? Du kackst so hart in letzter Zeit. Aber ich hab auch das Gefühl gehabt, heute muss ich mich richtig anstrengen. Nimmst du diese Kekse jetzt wieder mit?

00:37:40 Zeig die mal richtig schön vor der Kamera. Also damit kannst du legit den dritten Weltkrieg überleben. Und die frisst du einmal, weil du Hunger hast, du Ekelschwein. Sorry, dass ich Hunger habe. Ja, aber das ist doch nichts zum Hungeressen. Ja, aber was soll ich sonst essen? Weiß ich nicht. Kekse, Brot, fang den Trüffel. Rohe Spaghetti. Aber du kannst doch kochen, oder nicht? Nein. Nein? Warum kannst du nicht kochen? Ich kann kochen, aber ich koche nicht. Oh Mann, ist das wieder ein Scheiß-Call. Weil während du kochst, kannst du nicht Videos gucken oder so.

00:38:10 Haben wir eigentlich irgendeinen Schwanz eingeladen, der hier kochen kann? Weil Vanessa kann es auch nicht. Vanessa kann nicht kochen? Was macht die denn zu Hause? Das ist aber bei uns zu Hause echt ein hartes Thema, okay? Also wenn die jemals gefragt hat, Vanessa kocht besser. Und jeden Tag. Richtig. Gut, dass ich auch gerade nicht zugehört habe. Also blendet die Sonne, obwohl wir keine Sonne haben. Ich habe echt Probleme, gerade meine Augen aufzuhalten. Bro, also es ist wirklich sonnig und es ist auch richtig warm. Du hast das Gefühl, die Sonne zerberst in deinen Nacken. Boah, Junge, wie geil. Okay, du frisst deine Keks und ich lese ein paar Subs vor, weil der Rest ist mir fett scheißegal, okay?

00:38:39 Einmal ganz kurz, der Shoutout geht raus an Dr.Modi, Stifts, Bibo, Noctem for Astra, Moods mit den 5... Boah, Junge, ey, ich bin gerade wie zu Hause, ne? Einfach Subs vorlesen. Kampoli, Schlenzi, Huso, Dankeschön für den Support. Wir haben auch Kling mit 3 Monaten, Prime, Pride mit 9, Syndrax mit dem Resub. Wir haben Dru, Gluma, Okagana mit den Follows, Addicted. Kannst du einen Follower für mich vorlesen? Einmal den hier. Genau.

00:39:07 Sencino. Zehn. Zehn. Dankeschön für deinen Follow von vor neun Minuten. Wenn ich den Clip onstream zeige, meinst du, der, der, äh, man kriegt das mit, wie man es mitkriegen muss? Ja? Ey, Chat, ich habe legit, Chat, ich habe legit mit Frederik zusammen...

00:39:25 Den Anwärter für den Clip des Jahres bei den Stream Awards. Ich meine, Kim, kannst du mal bitte mein Instagram anpingen? Oben im Chat. Also generell, während der ganzen Fahrt, pinnt man bitte immer mein Instagram-Konto an, sobald wir live sind. Aber ich schwöre euch, wir haben den Clip des Jahrtausends. Ich werde euch den einmal zeigen. Also du musst aber schon aufstehen, ne? Ja, ja, klar. Bro, das ist so geil. Also der Clip wurde getauft, Zwillinge, ja? So, warte, wir machen das hier. Sound an.

00:39:55 Bro, guckt euch das mal bitte an!

00:40:19 Ist das krank? Kommt ungefähr hin. Ja, krass. Junge, ich habe mir diesen Clip wirklich gestern im Bett 15 Mal angeguckt. Also geht mal bitte auf Instagram, guckt euch den Clip an und wisst ihr, worauf ihr achten müsst? Auf Freddy. Weil wenn er redet und es kommen zwei Stimmen aus seinem Maul raus, weil er redet halt auch, als hätte er genau das gleiche vorzusagen wie ich. Junge, es ist wirklich so geil.

00:40:44 Also ich muss auch sagen, jetzt wo wir mal nach draußen kommen, Junge, ich enjoye so heftig den Instagram-Grind. Also jetzt mal ohne Scheiß, wir haben in den letzten 30 Tagen oder so fast doppelt so viel Follower auf Insta gemacht wie auf Twitch. Und bei Twitch mal jeden Tag 2, 3, 4 100, keine Ahnung. Junge, seit dem Start meines ersten Videos, was ich gepostet habe, vor...

00:41:07 32 Tagen oder so, habe ich 6200 Follower gemacht und die Videos gehen durch die Decke, weil es alles so unfassbar geile Highlights gibt. Also da ist zum Beispiel... Jan, können wir mal ganz kurz einen Call raushauen? Was ist hier los? Siehst du das?

00:41:24 Bro, warte mal, ich probiere das mal zu filmen, damit der Chat das... Man sieht das nicht. Digga, hier sind teilweise tausende von Mücken. Hast du das gerade nicht gesehen? Ja doch, das habe ich eben beim Sitzen hier gesehen. Aber hier waren gerade bestimmt tausende. Nee, die habe ich nicht gesehen. Bro, wo sind die hin oder habe ich mir die eingebildet? Bin ich ein Crackhead? Die paaren sich Mücken. Die ficken hier. Und die landen immer auf meinen Beinen. Dann sehe ich, dass das zwei sind. Ist das ein Ananasbaum? Ananas wächst auf dem Baum?

00:42:01 Digga, an was wächst denn eine beschissene Ananas? Die sind aus dem Boden. Wie? So in der Erde? Ja, die haben doch so eine Schale wie eine Bombe. Das kann doch am Boden wachsen, oder nicht? Wirklich? Weiß ich nicht. Ey, Chad, wo wachsen Ananas? Nein, tun sie nicht. Nein, Ananas wächst nicht am Baum. Du bist ein Bastard. Ich glaube, die werden jetzt nicht ausgebuddelt, aber wo wächst denn... Warte mal, Chad, wo wachsen Ananessen?

00:42:25 Bodenfla- ja, die wachsen am Boden, am Straub. Die wachsen legit am Boden. Du willst mich wohl grad sagen, Bro, ich hab noch nie einen Ananasbaum gesehen. Ey, Chat, einmal ganz plus 1 in den Chat für mich, ja, dass ich einmal was gewonnen habe, weil der liebe Jan ist kognitiv nur teilmöbliert, ja, der ist gar nicht wirklich da. Also hier ist mir gerade zwei Fliegen beim Sex sind mir gerade auf meine Badehose geklommen. Ja, bei mir die ganze Zeit. Ist das widerlich. Die haben gerade, die hängen aneinander. Ich hab schon zwei von denen gehabt. Ich werd gleich drauf achten, hier waren eben gerade tausende von denen.

00:42:54 Ja, Fenster zulassen bitte. Ich habe gerade beim auf dem Toilette sein auch eine Motte vor mir gehabt. Okay, also es gibt jetzt eine Sache, die ich sagen möchte und eine Sache, die ich fragen möchte. Also erstmal, wie geisteskrank sieht das bitte aus, dass diese Wolken über diesen Städten sind und sie fühlen sich so an, als wären sie auf unserer Höhe. Weißt du was ich meine? Ich habe das Fenster auf, aber ich muss zwischendurch immer den Stream selber aufmachen, damit ich sehen kann, ob ihr seht, was ich denke, was ihr seht. Aber sieht man das im Hintergrund? Ja, ne?

00:43:25 Ich habe ja wieder 5G-Kurkuma-Internet. Boah, ich musste auch gestern so lachen. Junge, Frederik ist auch so ein Dummkopf. Einer fragt ihn im Chat, an welchem See seid ihr? Und er sagt, an dem Kokombasee. Und jedes Mal, wo jemand gefragt hat, hat er was anderes gesagt. Am Kokombasee. Und dann meinte einer im Chat, Krombacher. Der hat sich einmal damit beschäftigt. Nein, Mann. Der ist hier in Noxios. Der ist hier im Pilt-Ober. Okay, und dann habe ich noch eine andere Frage. Ich habe gestern wirkt, also...

00:43:56 Ich glaube auch nicht, dass Nutella so eigentlich aussieht, oder? Wird mich nicht umbringen. Ich würde keine Subs drauf hätten. Ich würde echt nicht drauf hätten, so einfach so altes Nutella aus dem Schrank zu nehmen. Wird mich nicht umbringen.

00:44:23 Okay, ich habe eine Frage. Guck mal. Ich meine, das ist ja von Streamer zu Streamer unterschiedlich, aber ich liebe ja wirklich das, was ich mache. Und diese Tage von den Streams, ich weiß nicht, ob man das gestern gehört hat aus dem Zimmer von mir und Vanessa, aber wir haben uns das Video die prinzipiell komplett angeguckt. Also immer mal so durchgeguckt und wir haben jetzt den ganzen Stream nochmal angeguckt. Ich habe auch. Ich habe mir das YouTube-Video angeguckt, weil für die Leute, ich glaube, das wird nicht oft genug erwähnt, die werden ja abwechselnd hochgeladen. Einmal bei dir und einmal bei Freddy. Ey, Freddy's Video ist viel zu lang.

00:44:48 Alle Videos sind viel zu lang. Ja, aber meins ist noch... Bro, meins hat jetzt schon 20 Kaufrufe an einem Tag. Ja. Weil es nur 41 Minuten sind. Aber Freddy's geht eine Stunde und eine Minute. Ja, Freddy's ist aber auch immer auf Variety for You. Da sind halt kaum Klicks. Guck mal vorbei, ihr Dreckschweine. Was soll denn das? Ja. Ja, auf jeden Fall haben wir uns gestern das Video, die wirklich sehr, sehr oft angeguckt. Und da kam so eine Frage, beziehungsweise eine Aussage oft im Chat. Und ich wusste nicht, ob mich das verunsichern soll.

00:45:14 Weil als wir hier an dieser Bude angekommen sind und die Leute gesehen haben, wie groß das... Bro, guck mal, siehst du das? Siehst du das? Das sind bestimmt 500. Was? Mehr? Hier ist irgendwie Mückenpaarungszeit oder sowas. Scheiße.

Diskussion über die Villa und Swinger-Theorien

00:45:34

00:45:34 Genau den Gesichtsausdruck hatte ich eben gerade auch. Bruder, wenn wir einmal das Fenster offen lassen, sieht mein Arsch aus wie ein Kaktus. Die ficken mich dumm. Ja, ich habe schon... Bro, ich habe schon wieder zwei auf dem Bein gehabt. Ah, drauf geschissen. Okay, auf jeden Fall meine Frage war, also die Aussage im Chat war, woraufhin meine Frage kommt. Viele Leute sagten, dass anhand der Position dieser Villa und der Vielseitigkeit der Räume und auch vielleicht auf eigenen Erfahrungen hin, soll das hier eine Swinger-Villa sein. Was bedeutet das?

00:46:07 dass hier reiche Leute hinkommen und hier ficken. Also so mit Filmen? Ich weiß nicht, ob das Filmficker sind, aber Freddy meinte auch, der Tisch wäre am Ende des Fußes ein bisschen klebrig gewesen.

00:46:21 Ja gut, aber was machst du auch sonst als reicher Mensch, oder? Ficken reiche Menschen? Das machen die Assis immer. Machen die das nicht so? So, lass mal eine Villa buchen, lass mal ein Boot buchen und sparsam. Ficken? Können wir bitte das Wort Ficken etablieren? Ficken? Ja. Du bist doch reich, du musst das doch wissen. Bro, ich bin doch hier nur ein Teil dabei, ich hab doch gar nichts damit zu tun. Also, wenn wir uns mal die Sachen angucken, ja? Also, das Laufband wurde bestimmt seit drei Jahren nicht mehr genutzt.

00:46:49 Der, dieses Bellagio da, dieses Spiel, diese Scheiße da, dieses Bonjava, oder wie heißt das? Boccia. Boccia. Da ist kein Sand. Haben sie auch nicht benutzt. Ey, wir haben eine Outdoor-Dusche. Hab ich doch immer gezeigt, du Schwanz. Der Grill, Bruder, da sind noch Brutzler-Reste von vor vier Jahren. Ich glaube, hier wird nur gefickt.

00:47:10 Also an dem Tisch, wo Freddy sein Link of Legends Setup aufgebaut hat, hat sich bestimmt eine alte schon fünfmal wegkämmern lassen. Und dann ist uns aufgefallen, dass dieser komische Raclette-Gribbel wahrscheinlich gar nicht für Raclette gemacht ist. Sondern da wird die Wichse gesammelt. Das ist so ein Auffangbecken. Und dann schmiert man sich damit ein. Ich meine, fairerweise, du kannst hier ja auch outdoor ficken. Also du hast ja keine Nachbarn.

00:47:32 Würdest du dich dabei wohlfühlen? Also wenn ich jetzt mit dir hier in der Villa wäre, nicht. Wenn ich jetzt hier mit einer Person wäre, mit der ich mich wohlfühlen würde? Ja. Weil wir sind an einem Hügel und hier kann ja keiner hingucken.

00:47:49 Ja, muss ja auf der anderen Seite jemand mit so einem Gigateleskop sein und also wenn der sich die Mühen macht, um mir zuzugucken, wie ich auch... Ja, ich meine eigentlich auch deine Mitbewohner hier, du Schwanz. Achso, ja, vor deinen Mitbewohnern nicht? Nee. Deswegen frage ich, ob du dich wohlfühlst. Nein. Mann, Junge, dass der Robert Geist von 8000 Kilometern dich auf den Schwanz guckt, ist mir doch auch scheißegal. Der sieht doch von nahem klein aus. Aber ich meine, diese Buden holst du ja nicht zu zweit, sondern mit mindestens 4, 5, 6 Leuten, oder nicht? Und was ist, wenn die da im Badezimmer sind und lässt sich einen kauen und du bist hier an der... Na gut, aber wenn da hier Swingerpartys sind, dann... Nee, Bro, hier ist alles voll!

00:48:18 Wenn hier Swinger-Partys sind, dann sind die ja auch da ein bisschen offener. Also dann weiß ja jeder, dass hier nur gebumst wird. Wärst du auch offen für eine Swinger-Party? Nee. Ich auch nicht. Aber ich habe auch einen kleinen Pillermann. Gehst du gerne in den Sauna? Nee. Ich auch nicht. Ich habe einen kleinen Pillermann. Ja, ich gucke auch nicht gerne andere Pillermänner an. Ich auch nicht. Aber jedes Mal, wenn ich es tue, denke... Alter! Bro!

00:48:40 Das kann der Chat nicht sehen. Sieht man das auf der Kamera? Das kann man niemand... Ey, Chat auf der... Also hinter der Kamera sind gerade bestimmt 40.000... Wir werden gerade richtig begartet, Chat. Bro, also wir sind hier irgendwie zur Paarungszeit der Fickmücken hingekommen und hier sind 40.000 Fick... Sieht man?

00:48:53 Also, aber ihr seht nicht, was hinter der Kamera abgeht, weil vor der Kamera sind die nicht. Also das, was vor der Kamera ist, ungefähr mal 40.000 hinter der Kamera. Ich hoffe, die verpissen sich gleich. Okay. Also Saunen gehst du auch nicht. Aber du hast ja gesagt, du glotzt nicht gerne auf andere Pillar-Männer. Aber jedes Mal, wenn ich das mache, bin ich glücklich. Warum? Weil deiner größer ist. Ja. Eben war er noch klein.

00:49:14 Ja, er ist nicht... Also du widersprichst dich immer. Ich glaube, man könnte so eine Compilation machen. Du sagst manchmal, dass er klein ist, manchmal sagst du, dass er groß ist. Letztens hast du gesagt, dass er 13 cm ist. Was ist denn jetzt wahr? Aber was ist denn 13 cm? Klein oder groß? Average. Okay, wo würdest du dich einreihen? Weil du bist ja schon ein langer Mann. Ich bin Average. Never. Du bist ein Pumper. Flüstere mal in mein Ohr. Average. Ich sag auch zurück. Nein. Ich schwöre bei Gott, ich sag zurück, wenn du sagst. Ich schwöre. Schwöre in mein Ohr, ich sag zurück. Average. Ich sag zurück. Average. Sag es mir ins Ohr.

00:49:42 Nein, ich will die genaue Zahl wissen. Ich kenn die genaue Zahl nicht. Hast du noch nie gemessen? Natürlich, aber das schwankt ja auch von Tag zu Tag. Ja, sag mal, letztes Mal, wo du gemessen hast. Alter, mit 18 oder so. Wächst der noch? Bro, der wächst doch nicht mehr, wenn du 18 wirst. Das hab ich mir doch nicht gemerkt. Oh Mann. Die Länge ist doch auch vollkommen egal. Also Fahrer gesagt, 13 ist riesig.

00:50:07 Aber womit soll ich dann hausieren? Weil jedes Mal, wo ich im Internet irgendwelche Sachen sehe, haben die immer so Riesendümmel. Dazu habe ich aber, kennst du diese Talkshows früher, die man heutzutage nicht mehr zeigen darf wahrscheinlich, so auf ProSieben? Girl, you know it's true. Das habe ich früher mit 14 geguckt und das hat mein Leben verändert. Da war nämlich jemand, der hat sich beschwert, dass sein Pillermann zu klein ist. Und dann kam raus der Tipp, dass der im Spiegel größer aussieht. Das ist wahr. Das ist wirklich wahr. Deswegen...

00:50:37 Habt nicht so ein kleines Selbstbewusstsein. Also am Ende ist eh egal, wie groß er ist, aber guckt ihn euch im Spiegel an. Habe ich das Gefühl, ich vermittle, ich habe ein kleines Selbstbewusstsein? Ja. Ich würde ihn jetzt zeigen, wenn ich dürfte. Also wenn jetzt einer fünf Subs raushaut, dann behende ich die Italien-Tour vorzeitig. Nein, ist das nicht. Junge, ist das nicht das Reicheste, was man machen kann? Du isst vergammelte Kekse mit vergammelten Nutella und wir reden über Schwänze hier mit dem Ausblick. Also fairerweise, das Nutella ist wirklich vergammelt.

00:51:05 Du hast deine Mutter? Aber warum hörst du nicht auf, dass du fressen? Ich weiß nicht, wie scheiße es gestern war, dass wir acht Stunden am Stück Auto gefahren sind und ich habe jede Stunde gesagt, lass uns doch hier gerade anhalten und essen. Nein, wir essen erst ab der italienischen Grenze, wir essen italienisch. Und dann zieht sich das die ganze Zeit acht Stunden lang und wir essen nicht ein bisschen. Also das war wirklich... Kannst du bitte einmal in ein oder zwei Wörtern zusammenfassen, wie die Pizza gestern haben war?

00:51:31 Also Leute, italienische Pizza ist absolut scheiße. Aber das war keine italienische Pizza. Die alte hat Deutsch gesprochen. Das war wirklich crazy. Hat Schlo gerade fünf Subs gegeben, weil er meinen Schwanz sehen will? Boah, Schlo muss auch so eine richtige Zuhälterwurst haben. Ist mir auch aufgefallen. Der kennt den doch bestimmt, Schlo. Nee, Schlo hat den noch nicht gesehen. Hast du von einem Influencer meinen Schwanz gesehen? Von irgendeinem? Nee. Schon auf alles nein? Ich hab nur einmal von... Ich war beim World First Race.

00:51:59 von Method, kennst du noch? Und der Gildenmeister ist ja dieser Sko, dieser Zwei-Meter-Schotte. Meine Fresse, hatte der einen Dudelsack. Also ich stand neben dem am Pissoir, ich hatte Angst, dass er mich anpisst. Aber nicht mit Absicht, was ich meine. Ich dachte, der rutscht einfach aus. Geil. Ich war in Neapel auch in die Schlechtessen, meistens. Mann, Junge.

00:52:19 Guck mal, Chat, ne? Ich weiß nicht, ob das von euch Ragebait ist, bei Gott, aber wer sagt, italienische Pizza ist verglichen mit deutscher Pizzascheiße, der soll sich nicht wundern, wenn er an 5 Hitzern im Herzinfarkt stirbt. Junge, ihr habt da so 5 verarbeiteten Wichs-Huluhulu-Käse drin, dass einem das... Schon wieder ein Flugzeug? Oh, das findet man ziemlich nah hier rüber. Das ist vielleicht irgendwie so eine UDSSR-Drohne, die hier so Aufnahmen macht. Ob hier Fick-Party stattfinden? Sorry, ich muss gerade arbeiten. Oh Mann, sowas gerne. Was schreibt sie?

00:52:45 Kann Giacomo aufhören, die ganze Zeit über Schwänzen zu gehen? Die plant gerade Sachen. Was denn? Ja, plant ihr mal. Ich bin nur das Instrument. Aber kann das sein, dass die Sonne echt kalt? Du geiler Hallo Zorn, du geile Schweine. Das Helikopter. Hat man das im Stream gehört? What the fuck? Also bro, das ist kranke Scheiße.

00:53:18 Was? Gar nicht? Kaum, nur ein bisschen? Nö, war ziemlich laut wahrscheinlich. Mir ist das sowieso aufgefallen, dass mich auch keiner von den Wichsern hier wie Jan oder Tobias vorgewarnt hat, wie gut dieses Mikrofon ist. Ich saß gestern mit Jan hinten in der Ecke von dem Polen und hab mit dem gelästert. Und man hat das gehört im VOD. Hätte ich da einmal gesagt, Ausländer raus, zack, Italien-Tour nie wieder. Die Scheiße. Ich werde nie wieder lästern. Ich werde nie wieder lästern. Der ist gefühlt durch mein Zimmer geflogen, der Bastard.

Danksagungen an die Community und persönliche Einblicke

00:53:48

00:53:48 Oh, ist das nicht schön. Guck mal, Jungs, ich will jetzt diese Zeit, die wir hier haben, ohne Freddy so sehr nutzen, wie ich sie nur nutzen kann, wenn er nicht dabei wäre. Versteht ihr, was ich meine? Und ich muss das einfach so diese Talks raushauen und diese Nuancen schaffen, die ich sonst mache, wenn ich alleine streame. Und es gibt einfach so ein paar Sachen, die ich auf dem Herzen habe.

00:54:07 Ich meine, zwei Dinge sind eine Danksagung, aber beide aus verschiedenen Gründen. Damit würde ich jetzt erstmal anfangen. Aber vorher würde ich noch einmal ganz kurz ein, zwei Follower und Subs vorlesen, weil, Bro, Frederik hat das gestern gesagt und ich probiere mir das auch immer schön zu reden, aber das kommt natürlich zu kurz. Und wenn irgendjemand hier seinen Prime da lässt oder seinen Tier 1 da lässt oder so, möchte ich dem auch sagen, hey, vielen, vielen lieben Dank für deinen Support. Also einmal ganz kurz hier an...

00:54:29 Wer ist es? MeisterRanker und KlettInFire, danke für die Follows. AnnikaSmile, Goodnight, Megalappen, Tony Stark, AryaTag, Perfection, Quasimandel und Krogan, danke schön für eure Follows, herzlich willkommen. Tölpen, Kinetic, Wannabe, Unicorn, Felix Zockt, Schlorox und Fischi, danke schön für die 5. Wir haben 4Maro, Jotem, Xermio, Naibuff, Schiffpalm, Markin, Moruto mit den Primes. Danke schön noch an LostMyNote, Voldemort und Rodan für die Follows, vielen, vielen lieben Dank, ja, schön, dass ihr da seid. So.

00:54:58 Und jetzt aber die zwei Danksagungen. Erstmal Nummer 1.

00:55:01 Content-wise. Ich habe mir die Zahlen angeguckt. Ich bin nicht so ein Streamer, der seinen Chat anlügt. Und ich glaube, jeder Mensch, der sagt, er guckt nicht auf die Zahlen, labert. Also ich habe bestimmt seit sieben Jahren während des Streams nicht auf die Zahlen geguckt. Weil das fickt deinen Kopf. Weil wenn der Stream scheiße läuft und du denkst dir, ich bin drauf geschissen. Du machst dein Ding und am Ende ziehst du deinen Strich. Aber natürlich würde ich lügen, wenn ich nicht sagen würde, hey, ich sitze abends mal in meiner Streamübersicht und gucke, wie viele Follower kamen rein, wie viele Chatnachrichten. Das ist auch sehr, sehr wichtig bei meinen Zuschauern. Und wenn ich mir so die Chatnachrichten und die Aktivitäten...

00:55:31 des streams angucke der letzten drei tage war ich einfach nur geschockt also was wir für zuschauer erreicht haben wie viele follower wir gemacht haben was für ein content wir dabei präsentieren durften das ist wirklich absolut unfassbar und an jeden einzelnen verfickten viewer da draußen der hier gerade sitzt der gestern hier saß oder

00:55:50 sonst da sitzt, wenn ich WoW spiele oder was auch immer. Ihr seid der absolute Shit. Ich sag es jedes Mal wieder, aber wenn ihr nicht meine Community wärt, wäre ich neidisch auf diesen fetten Wichser-Streamer, der euch seine Community nennen darf. Weil ich kann machen, was ich will. Auch jetzt gerade. Ich seh das leider immer unweigerlich, wenn ich hier Subs vorlese, dann stehen da die Zahlen. Aber der Stream läuft jetzt seit nicht mal...

00:56:12 Weiß ich nicht, einer Stunde. Und hier sitzen 4000 Leute zu und gucken mir dabei zu, wie ich ein nicht gesponsertes Red Bull saufe, während ich am Hang von irgendeinem Villa bin. Jungs und Mädels, ich verdanke euch wirklich mein Leben. Dankeschön für alles und Dankeschön an jeden, der mitfiebert. Ich hoffe, die Tour kam bis jetzt so an, wie ihr es euch erhofft habt. Und wir geben wirklich Tag für Tag alles, was nur geht. Okay? Und jetzt die zweite Danksagung. Das ist so eine menschliche Danksagung, die aber nicht mit dem Stream zu tun hat. Aber das ist mir heute Morgen so klar geworden. Digga, guckt euch das einfach mal an. Checkt ihr, was ich meine?

00:56:41 Guckt euch das einfach mal an. Ich habe vor fucking siebeneinhalb Jahren angefangen zu streamen. Davor habe ich ein Jahr einen Bundesfreiwilligendienst gemacht. In einem Herzzentrum in Bad Oeynhausen, wo ich einen Stundenlohn hatte von 3,50 Euro. Ja, mit einer 60-Stunden-Woche. Und du spulst in der Zeit ein bisschen vor und auf einmal sitzt du hier.

00:57:02 Dankeschön an jeden Menschen da draußen, der mich hierhin gebracht hat, wo ich bin. Ich bin wirklich fast jeden Morgen den Tränen nahe und es ist einfach der absolute Wahnsinn. Und dann noch eine Sache. So, jetzt höre ich aber auf euch den Arsch zu lecken. Aber gestern nach diesem Mental Health Talk, den wir hatten, der der Community wirklich unfassbar gut gefallen hat, so kam es rüber, weil ich hatte gestern bestimmt 15 oder 16 Nachrichten bei Instagram, die gesagt haben, hey Mitashi,

00:57:26 Cool, dass du dich geöffnet hast. Vielen, vielen lieben Dank. Ich werde mich heute Abend an mein Handy setzen und so viele Nachrichten auf Insta beantworten wie möglich, weil da waren unfassbar schöne Nachrichten dabei. Also, ich würde euch mal gerne eine vorlesen, die mir sehr, sehr gefallen hat. Ich werde natürlich nicht den Namen nennen, weil das will die Person wahrscheinlich auch einfach nicht. Aber zum Beispiel, wo war das hier? Ich hatte das schon angedrückt. Da.

00:57:51 Guck mal, wie schön. Hallo Mitashi, ganz lieben Dank für eure Offenheit über mentale Gesundheit und Stream. Es ist so schön zu hören, mit welcher Liebe ihr für den Chat in eurer Community da seid. Ich habe durch eure lieben und stärkenden Worte Tränen in den Augen bekommen. Mir sind selbst Depressionen auch nicht fremd, da ich selbst eine mittelschwere Depression hinter mir habe. Das hat mich wirklich sehr berührt. Es ist so schön zu hören, dass Vanessa auch immer für dich da ist und die Stärke, das ist so viel wert. Mein Mann ist auch der beste Ehemann der Welt. Er hat mich einfach gerettet, als ich zusammengebrochen bin und psychisch einfach nicht mehr konnte. Ganz viel Liebe und ich drücke euch ganz lieb, unbekannterweise ganz liebe Grüße.

00:58:20 Ich sag euch ganz ehrlich, stellt euch mal vor, ihr macht so Content wie ich, wo man die ganze Zeit über Schwänze redet und über Muschis und dann kannst du einem Zuschauer den Safe Space geben, dass er dir sowas schreibt. Also an die Person, ich werde nur den Anfangsbuchstaben nennen, damit die Person weiß, ich habe sie erwähnt. Es war... Warte, ich muss bei Anfragen und nicht bei Hauptordner hier. Ist die Anfrage jetzt weggerutscht? Nee, nee, nee. Doch, doch, doch. Vor 21 Stunden war das. Hallo?

00:58:48 Es war auf jeden Fall eine Frau. Das hast du klasse gemacht. Oder hat er es jetzt einfach angenommen, dieser Bastard? Nee. Ach, yo. Und ich habe noch eine epische Nachricht bekommen. What the fuck? Wisst ihr noch, als Freddy meinte, der Sohn von Felix ist im Chat? Tja, das war der wirklich Felix Kunst Junior.

00:59:08 war wirklich im Chat und hat mir bei Instagram geschrieben. Erstmal hat er sich richtig gefreut. Der hat richtig so Instastories gemacht. Papa ist jetzt ein Twitch-Star. Das war super süß. Und dann hat er mich und Freddy eingeladen, wenn wir möchten. Die machen ja jeden Monat so ein Event. Und irgendwann, ich habe nicht genau nachgefahren, muss ich noch, gibt es so ein Filmfest-Event, wo die alle Autos rauskaren. Und jetzt müsst ihr euch festhalten. Jetzt müsst ihr euch in der Series festhalten.

00:59:35 Die sperren alle Straßen. Felix hat einfach so einen fucking Einfluss, der lässt alle Straßen da sperren und darf deswegen mit den Filmautos fahren. Und er hat gesagt, wenn wir das absprechen und vorbeikommen möchten, wäre es sogar möglich, aus dem Batmobile zu streamen.

01:00:00 Das müsst ihr euch mal vorstellen. Ja, und ich wollte das Freddy noch erzählen, ich weiß gar nicht, ob er das weiß, aber das wäre auf jeden Fall eine Sache, die wir gerne nochmal machen können, weil dann könnte man einfach so ein Wochenende Schweiz-Trip streamen, in Anführungszeichen, und dann das da mitmachen, weil das ist tatsächlich eine sehr, sehr, sehr, sehr geile Sache. Ja, also das klingt wirklich nach unfassbar geheimem Content. Ich weiß jetzt auch nicht, wo Jan dieser Fettkopf hingelaufen ist, weil ich wollte gleich in den Pool, weil diese Sonne knallt schon geisteskrank. Junge, was ist das eigentlich für eine Aussicht?

01:00:35 Bro. Ey Chat, sollen wir mal den Pool aufmachen? I think it's time, right? Ich bin sogar schon in Badehose hier. Wie weißt du, wie man den Pool aufmacht? Weil das dauert ein bisschen. Also die Sonne ist hart. Ich bin gerade weggegangen, weil wir organisieren. Darf ich erklären, was wir machen wollen? Bitte erklären. Bro, setz dich einfach hin und geh rein.

01:00:57 Und zwar gibt es hier in der Nähe ganz viel Trüffel im Wald und wir haben uns überlegt, wir machen so eine Trüffelsuche, Trüffel-Exkursion. Ja. Ist das dein privates Handy? Das ist mein privates Handy, ja. Und wir versuchen das gerade zu organisieren. Das Problem ist, dass das alles so durch so, ich sag mal, Get Your Guide ist, wo man dann nur bei Get Your Guide anrufen kann. Aber ich habe jetzt gerade ein Restaurant gefunden, die das anbieten. Ja.

01:01:19 Und Vanessa hatte gefragt, ob wir da anrufen können. Die haben aber gleich erst auf. Ja, okay. Dementsprechend, wir organisieren gerade einfach nur, dass wir da eine Trüffelsuche machen. So wahrscheinlich am Donnerstag, da soll das Wetter super sein. Bro, was ist hier los? Das ist so geil, ey, mit der Sonne. Ja, aber was ist hier los? Es ist turbo warm. Heilige Scheiße.

01:01:34 Rein in die Trüffelsuche. Bist du im Schlingdorntal? Wie tatsächlich ist das eigentlich ein Fluss oder ein See? Das ist der Koma See, Freunde. Ja? Der Koma See. Oder laut Freddy der Kokomba See.

01:01:51 Ist das geil, ey. Oh, man. Hallo, Metashi, du Süßmaus. Hallo, Mafuyu, mein Engel. Hallo, Zookit. Hallo, Cubix. Hallo, Forketten Soul. Hallo, Ponki. Hallo, Bastelbastel. Hallo, Lotta Otta. Hallo, Naleni. Quendan, mein Schatz. Quendan, habe ich dich eigentlich schon genug geliebt heute Morgen? Quendan, wie geht es dir? Hast du gut geschlafen? Tobias. Tobi, mein Engel, wie geht es dir? Hat dir gestern die Sprache nicht gefallen? Hallo, Pom-Pom. Hallo, Kasuschke. Kasuschke, wie geht es den Haaren?

01:02:20 Hallo, Gloomy. Hallo, Blutifa. Buongiorno. Hallo, Protein-Peter. Akia ist auch da. Akia, tu jetzt nicht wieder so, ja? Am Wochenende warst du die ganze Zeit nicht da, du Bastard, weil deine Blagen wieder wichtiger waren. Jetzt, wo du im Homeoffice sitzt, jetzt schreibt er wieder. Buongiorno. Simon Alexander Felix. Wann filme ich wieder deinen Bauch? Ich glaube, frühestens bei der Gamescom-Lahn, Simon. Guten Morgen, The Bull. Herzlich willkommen. Hallo, J. Miku. Hey, J. Miku.

01:02:44 Shoutout geht nochmal raus an deinen Freund und deinen Hund. Junge, ihr hattet den süßesten Hund, den ich jemals gesehen habe. Shoutout. Wo ist eigentlich Frederik? Ich würde jetzt mal pantomimisch einmal ganz kurz darstellen, was Frederik macht gerade. Es wird wahrscheinlich eine Mischung sein aus... Oder...

01:03:04 Ungefähr so. Also so stelle ich mir das vor, wenn Frederic sich anwichst. Aber könnte auch anders sein. Right? Könnte auch anders sein. Hallo Mitasche, der Community ist super. Scheiß auf meine Community. Was machst du? Ich kann die Kamera wegnehmen und dann zeigen wir, wie man den Pool öffnet. Wie öffnet man den Pool? Das zeige ich dir dann. Du musst da weg. Da sind alles voll mit irgendwelchen Sansaras. Okay, wir nehmen das Ding da weg. Let's go.

01:03:28 Boah, Junge, ich freue mich aber auch schon auf den ersten Stream, wenn wir nach Hause kommen. Weil es gibt nur Drama und Fick-Content. Das ist so geil, ne? Carola hat sich von ihrem eigenen Vater bumsen lassen. Und kloppt sich da mit ihrer Schwester. Und es gab so irgendwie so Drama von so einem Podcast, wo Frauen die ganze Zeit erzählen, dass Männer kleine Schwänze haben. Da habe ich auch Bock drauf. Was sagst du? Dann Sarahs. Wir müssen gleich auch einmal den Akku-Wechsel durchführen.

01:03:51 Oh ne, ey Chat, könnt ihr jetzt schon mal Fs machen für den Akkuwechsel? Der kommt erst in 10 Minuten, aber schon mal F

01:04:20 Ist. Okay, und jetzt den rechten Knopf länger gedrückt halten. Das ist kaputt gemacht. Dann drück mal den linken Knopf länger gedrückt. Das ist kaputt gemacht. Dann dreh den Schlüssel mal in die andere Richtung. In die andere Richtung geht's. Ja, und jetzt mach nochmal die Knöpfe. Hallo, wir wurden gescapt. Halt's den Maul. Den anderen Knopf. Mach jetzt nochmal den Schlüssel hoch. Und du hast den linken Knopf noch nicht probiert. Klasse.

01:05:12 Ich geh mal gerade zur Anleitung. Wie zur Anleitung? Ich dachte, ich hab dir gestern schon gelesen. Ja, wir haben es ja auch wieder zugemacht gestern. Okay, warte, warte, chill, chill, chill. Ich glaube, es ist rechts rum und einmal drücken. Okay. Und da endet mein technisches Wissen. Könntest du vielleicht ein bisschen aufpassen, dass du nicht zu sehr auf meine Hose filmst, weil ich habe keine Unterhose runter, man sieht ja meinen Pillermann. Hallo, stopp, das dauert lange.

01:05:50 Woher weiß Tobias es eigentlich? Ah, Tobias ist reich, hab ich dir das schon erzählt. Ja. Was macht der denn? Der ist Geschäftsführer. Ja, bei was? Der macht so Keulen. Keulen? Ja, so Stahl und so'n Scheiß. Ja, der macht Panzerketten. Panzerketten? Ja. Hat der einen eigenen Panzer? Nee, drei. Der hat drei Panzer? Ja, Rheinmetall ist eine Tochterfirma von ihm. Nein. Doch, doch. Jetzt ist das bodenlos.

01:06:14 seine Firma den Gotthardtunnel gebaut. Nur deswegen hast du ihn gebaut. Und die 25 Leute, die gestorben sind, waren nicht mit TNT, das waren Arbeitsbedingungen. Der hat die Tod kloppen lassen. Moment, es bewegt sich! Hä? What? Hat vielleicht die Frau das von zu Hause gemacht? Oder Tobi war das. Bro. Shit, it's time, man! Hä? Also es macht überhaupt keinen Sinn, dass der jetzt aufgegangen ist. It's a kind of magic, magic.

Erkundung der Umgebung und Planung des Geburtstags-Streams

01:06:44

01:06:44 Oh, da ist ein Blatt. Und da unten ist, glaube ich, eine tote Zanzara. Ja, und da hat, glaube ich, jemand bei einer Springer-Party reingekackt, aber ich bin mir unsicher. Also ich wollte dir nur schon mal sagen, dass ich, dass wir, gehst du auch mit? Du hast die Spartehose an. Wenn ich mit soll. Okay, warte. Alter, Bro, kannst du das mal filmen? Also ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber weißt du, warum es so surreal ist?

01:07:10 Weil wenn du so sporadisch drauf guckst, ist es einfach nur eine Stadt. Aber wir sind so nah und doch so fern, dass man die einzelnen Häuser sehen kann. Und das sind einfach... Und dann diese Wolken da oben, also in dem Tal und das ist... Ich glaube, man kann die sogar mit dem Schiff anlegen, weil der kommt hier sehr nah Richtung... Ach so. Uns. Also vielleicht können wir einfach Richtung Wasser gehen und da direkt in ein Boot steigen. Bro, was ist da für ein Emote? Metashi Salami.

01:07:38 Wer hat denn hier mit Tashi Salami reingehasselt?

01:07:43 Mitaschi Salami? Was kostet die Nacht in eurer Bude? Du hattest gestern gesagt. 2,5 Euro, ne? Ja, so um den Dreh. Ja, 2.005 Euro die Nacht kostet das. Aber sagen wir es mal ganz vorsichtig, damit es nicht zu pompös wirkt, da können bis zu acht Leute schlafen. Sagen wir mal, jeder Buster bezahlt sein Teil, dann ist es nicht mehr so viel. Wenn du alleine hier rein willst, ist es natürlich Fakt. Was ist das für ein Ding? Gibt es hier so einen Kescher, Bro?

01:08:11 Also ich sag dir ganz ehrlich, wenn ich in diesem Wasser drinne bin und mich schwimmt so ein Sansara-Ding an, dann flieh ich nach Hause. Nimm das mal raus. Bitte Hand? Side-Quest. Bro, ich krieg AIDS. Ich fass das niemals an. Hier muss es doch irgendwie so einen Kescher geben, Bro.

01:08:27 Ja. Wir waren auch noch nicht unten in dem Poolhäuschen. Hier unter uns ist ja so ein Poolhäuschen. Wo? Hier ist ein Gelo. Ja, hier unter uns da. Wo? Können wir da mal hingehen? Da ist ein Technik-Poolhaus. Können wir da reingehen? Ja, Bro, komm. Ich weiß nicht, wie spannend das ist. Das ist super spannend. Wollen wir erst einmal Akku wechseln, damit alle... Okay, okay, okay. Chat, ihr könnt schon mal alle... Jetzt wird Akku gewechselt. Dann gehen wir ins Poolhäuschen, gucken nach einem Cashofferleif und dann gehe ich mit Jan schwimmen. Okay. Akku wechseln ohne Tobi, das ist natürlich risky, ne?

01:08:55 Oh, Scheiße. Also, Chad, ich möchte jetzt wirklich, dass ihr die ganze Zeit F spammt, bis der Stream wieder da ist. Und sobald der Stream wieder da ist, spammt ihr Mitashi Salami. Okay. Warte noch. Bist du bereit für, ähm, Ferrari Boxer Stop? Oh. Hm. Jetzt. Mitashi Salami. It's a kind of magic. Yeah, baby. We back. Okay. Ihr Junge, die Wolken jetzt von hier.

01:09:46 Das ist Craycron. Oh Jan, ey, ohne Witz. Guck mal, ich muss jetzt einfach mal laut denken. Das habe ich ja gestern Abend schon gemacht. Und auch an den Chat. Weil ich weiß, wir haben hier ganz viele Reisende und Backpacker im Chat. Wir müssen auf den restlichen Tagen, wobei man bedenken muss, dass einer der Tage, nämlich der Freitag, das könnt ihr euch gerne alle im Kalender markieren, weil Freitag ist der... Jan, geht's dir gut?

01:10:10 Ja, ich überlege, ob wir den Rucksack mitnehmen, aber ich bin zu der Entscheidung gekommen, nein. Ich glaube, wir müssen den auch nicht mitnehmen auf die Entferner, oder? Nee. Also, Freitag markiert euch bitte alle im Kalender, weil Freitag habe ich Geburtstag. Und den feiern wir hier an der Finca. Aber die anderen drei Tage müssen ja noch geplant sein. Das habe ich auch gestern zu Jan und Tobi gesagt. Bro, ich will stehen bleiben. Du kommst immer näher.

01:10:40 Hallo. Weil wir müssen ja auch irgendwas aus dieser scheiß Finca machen. Also, wir müssen ja auch was machen, Bro. Und ich finde, so schwimmen und erkunden und kochen und... Okay. Was gibst du mir, wenn ich von dem Rand da runterpisse? On-Stream. Geht das? Nee, oder hab ich so einen Ruf wie so ein Asozial. Das kann ich mir nicht erlauben.

01:11:02 Also wir haben hier übrigens auch Beleuchtung, ne, für abends. Wir haben nur noch nicht herausgefunden, wo der angeht. Da, das ist Licht. Hier müsste irgendwo auch... Ich glaube, von innen müsste das leuchten. Ja, auf jeden Fall...

01:11:17 Bums-Party am Freitag in der Finca. Finde ich natürlich sehr respektlos, weil nur meine Freundin ist dabei. Achso. Ich hab Tinder gerade auch nicht gedownloadet, leider. Also, ich will dich nicht zu nahe drehen, Jan, aber hier wird keiner Tinder haben. Meinst du? Die kaufen sich in Noten. Aber die kaufen sich die. Wir müssen rechts runter. Bro, ich hab nur so Schlappkis an. Ja, du wolltest da hingehen. Können wir da doch nicht hingehen? Ich geh einfach schwimmen und wenn so eine Sansara kommt, schmeiß ich die auf dich. Okay. Oh ja.

01:11:44 Welchen Ruf? Ey Palace, ich will hier nicht zu nahe treten, aber ich habe einen besseren Ruf als Pamabu.

Vorbereitungen für das Schwimmen und Diskussion über Ruf

01:11:53

01:11:53 Jan, kannst du mal bitte sagen, wie schlimm das war, wo wir hergefahren sind? Er hat wirklich, also er hat noch öfter Pamabo gesagt, als er Löhne sagt. Ja, Mann Bro, ich hatte es einfach die ganze Zeit auf der Zunge. Also ich habe so zwei Namen, die ich die ganze Zeit nenne, das sind Pamabo und Phoebe und ich weiß auch nicht warum. Okay, ich würde sagen, wir machen uns bereit für den Swim. Aber Jan. Wie willst du denn die Kamera haben? Die Kamera? Warte mal, wir müssen die Kamera am besten so haben, dass wir beide uns...

01:12:22 Dass wir bei uns so hierhin stellen können und auch ein bisschen reden können. Weiß ich meine? Ken, Freddy noch? Ja. Dann nehmen wir die Stühle weg und ich mache sie einfach ein bisschen näher. Du Jan, du müsstest vielleicht dann on-stream auch fünf Minuten ohne mich ausharren. Geht das? Ähm, musst du kacken? Ne, ne, ich müsste mich abduschen. Achso, ja, ja. Nur, dass du Bescheid weißt. Okay, wie sieht jetzt der Kamerawinkel aus? Das muss ich auch wissen. Sind die Handys wasserfest?

01:12:55 Das Problem ist die Sonneblende. Also du siehst halt nur die Ecke nicht, aber da ist ja eh Treppe. Im Chat können wir dann später lesen, right? Nein, du leg den doch einfach da hin und dann kannst du da immer hinfahren. Wie da immer hinfahren? Ja, mit deinem Körper. Also hier soll ich den Chat inlegen. Ich würde aber heute gerne mal eine Arschbrumme machen. Kannst du immer meine Brille nehmen? Ich kann auch die Arschbrumme erst filmen und dann lege ich es da hin.

01:13:30 Chat, it's time. Ja, it's fucking time. Ja, warte, warte, warte, warte, warte, warte. Muss ich mich wieder vor der Kamera ausziehen? Ja, was denn? It's a kind of magic. Jetzt hab ich einen Ohrwurm, fuck. No, scheiße. Warte, muss ich mich auch nur minimal zu klein. Es könnte aber sein, dass man gleich ein Ei sieht oder so. Aber da wartet der Chat eh drauf. Wie heißt denn so ein sexy Song?

01:14:04 Du könntest anmachen von Marvin Gay. Sag mal, was er dir dann vorschlägt? Das klingt die ganze Zeit als eine Furze. Ich weiß nur den Song. Marvin Gay und dann machst du... Nein, nein, nein. Let's get it on tonight. Dafür werden wir gebannt. Wir werden so heftig gebannt, Alter. Holy fucking shit. Okay. It's time. It's fucking time, man. Werden wir dafür gebannt? Oder geht?

01:14:57 Da werden doch die Clips gefarmt. Da ist natürlich Clipfarben, sein Urgroßvater. Ach so, warte, wir tun das hier hin. Mach mal hier hin und du gibst mir das gleiche und dann kommst du einfach rein. Ja. Es hört sich echt an, natürlich, die ganze Furze einfach. Okay. Okay, Pamabo, warte. Ach so, scheiße. Okay, du musst es hier halten und mir gleich geben, okay? Ja, ich geb es dir gleich. Bitte gib es mir. Bereit? Ja? Oh, heiliges Scheiß hat den halben Pool versenkt.

01:15:39 Warte, warte. Und ich bin arbeitslos. Ist das geil. Du legst sie mir mal dahin und ich nehme sie mir selber weg, weil ansonsten ist der Winkel scheiße. So. Okay, Jan. Jetzt kannst du rein. Aber ich möchte auch so eine Einlage von dir sehen. Nee, ich mach das nicht. Komm einfach zu mir. Mach nicht alles für Content.

01:16:14 Ja, Junge, du hast einen ganz schön ausgeprägten Rücken, ne? Tschüss. Wie oft gehst du ins Fitti? Nicht mehr so oft. Aber du warst oft. Ja. Zusammen mit Pamaru? Aber dürfen wir mit Handys, mit Händen hast du noch eine Handys? Nee, ne? Ja. Echt? Guck doch mal, was das für ein Handy ist. Also eigentlich sind ja alle Handys so. Was ist das für ein Gumbo-Handy?

01:16:39 Ich kann auch mein Handy hier holen. Meinst du das? Nein, das wird schon gehen. Das wird hot. Hey, Devils Ounz, Dankeschön für deinen Sub. Wir lieben dich. Okay, Jan, komm rein. Und wir schwimmen dann ein bisschen. Was machst du? Der Pool ist warm. Ja, das hat die perfekte Temperatur. Es ist nicht zu warm, es ist nicht zu kalt. Bro, es ist einfach so, du kannst reingehen und Spaß haben. Was glaubst du, wie warm ist das? Ich glaube, 30 Grad. Ich glaube, es sind 30 Grad. Boah, wie geil, Alter.

01:17:14 Okay, was machen wir jetzt? Wollen wir rumklutschen? Der Clip hat es gestern auf Twitter geschafft. Bei Felix, diesen Dreckschwein. Ich hasse den. Ich liebe den, der Bastard. Ich liebe den auch. Man weiß immer, was am Tag passiert ist, wenn man einfach nur die Felix-Posts durchguckt. So heftig. Wenn ich auf Twitter gehe, bin ich nur bei dem. Ich meine, das macht sonst kein anderer, weil die Posts kriegen nur 30 Likes. Aber Felix, wir freuen uns. Felix, wir lieben dich. Und damit meinen wir nicht.

01:17:43 Alle Felixe. Ne, ich meine alle. Auch Felix Kunz. Felix, pack mich bitte in dein Testament. Aber deinen richtigen Sohn auch. Ist das kranke Scheiße.

Poolpflege, Sport und geflüsterte Wörter

01:18:08

01:18:08 Wie macht man sowas überhaupt? Wie man sowas macht? So'n Pool. Du kannst ja auch in Löhne machen, so'n Pool. In Löhne? Ja. Hat man da auch so'n Aussie? Ich glaube, so'n Pool ist halt insane schwer oder nervig zu warten. Das unterschätzt jeder. Und überall, wo ich war, wo jemand privat so'n Pool hatte, sind die dann richtig abgeranzt. Ja, weil keiner's mehr macht. Die hohen sich die, benutzen den einmal und dann spackt. Ja. Oh mein Gott. Aber ich sag dir ganz ehrlich, die Sonne steht gut. Das ist echt premium, sein Urgroßvater. Oh.

01:18:40 Aber ist es draußen kalt, wenn man jetzt zum Beispiel rausgehen würde? Ja. Ja, geh, Bro. Nicht besonders doll. Jetzt geht ja auch noch Warnschwimmen, diese Scheiße. Lass mich doch noch schlechter dastehen, du Penner. Hey, wir müssen doch Sport machen. Okay, ich schwimme auch eine, okay? Du hast mit mir gesagt, du machst Sport mit mir. Hast du Bramabo gefunden? Ja, ich hab Tiere. Alter, hier ist alles voll. Ja, wahrscheinlich, weil die sich hier fit und dann runterfallen und ins Wasser kommen. Ist es wieder frei? Ja.

01:19:27 Die meinten, die hört uns, wenn wir hier flüstern? Schon, ne? Ey, Chat, mach mal nur eins in den Chat, wenn... Achso. Ja, wir schwimmen da hinten, dann sehen wir's. Eins in den Chat, wenn ihr das hier gehört habt. Okay, ne, ne, ne, komm hier. Wir sagen jetzt, kannst du uns mal ein Wort, denn die müssen uns wiedersehen.

01:19:46 Wir sagen jetzt, hey Chat, hört ihr das, wenn wir das sagen? Dann schreibt mal jetzt in den Chat Fleischwurst. Jetzt in den Chat Fleischwurst. Ne, das ist impossible. Wir können noch lauter reden und ein zweites Wort. Das zweite Wort, was wir sagen, wäre Gurke. Wenn ihr das gehört habt, Gurke in den Chat. Ansonsten Fleischwurst. Irgendjemand ist bei uns schon im Garten. Schreib jetzt ganz schnell rein.

01:20:23 Meinst du, for real, jemand hat es gerochen? Spannend. Also, Chat, dann würdet ihr uns jetzt echt hart verblüffen, ey. So, dann lass uns mal gucken. Bro, die haben beides. Wirklich? Wie im Leben habt ihr Fleischwurst gehört? Wir haben da hinten in Ecke geflüstert. Okay, warte mal. Du bleibst hier beim Chat und ich sage da hinten ein Wort. Und du merkst, die erste Person, die es sagt, und die, die es sagt, kriegt ein Sub geschenkt, okay? Chat, ihr könnt Subs verdienen.

01:21:04 Immer diese Rennen hat, die die Bahnen blockieren, ja. Das ist so mit Taschen, Löhne, wenn der schwimmt. Warst du jemals in einem Schwimmbad? Willst du mich verarschen? Ich habe ein goldenes Seepferd, den Junge. Hat Löhne ein Schwimmbad? Ja, Löhner Freibad. Löhne Freibad, Leute. Ja, und im Bremer Halbbad ist mein Kind ertrunken. Gott hab ihn selig. Keine Ahnung.

01:21:26 Also die spammen jetzt schon ganz viele weirder Wörter, die du normalerweise benutzt. Also benutzt bitte ein Wort, was nicht in deinem Wortschatz ist. Okay, okay, okay, okay. Also was Schlaues, okay? Yo! Ah, ich bin in Pamabo getreten! Okay, wait, wait, wait, wait, wait. Nur mal kurz als Test. Ist voll. Was sagen die denn? Ja, Jan Schwanz.

01:22:08 Die Sachen, die ich sage, höre ich selber kaum. Wie kann das gehen? Okay, okay, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch, tsch.

01:22:38 Gewonnen hat Alasto mit Doppel H. Satz des Pythagoras. Jan, wir müssen uns ernst unterhalten. Also wir müssen uns legit ernst unterhalten. Bruder, wir können ja gar nichts Schlechtes sagen. Gar nichts. Aber du sagst ja normalerweise auch nichts Schlechtes oder willst du irgendwas verstecken vorm Chat? Ja. Willst du lästern? Ja. Wer schenkt denn jetzt den Satz? Du. Hä?

01:23:05 Natürlich. Ich bin arm. Ich doch auch. Ich hab mir den Namen nicht mehr gemerkt. Ich auch nicht. Wie hieß der? Alastro mit Doppel-H. Bro, wie können die das hören? Ich hab wirklich so geredet.

01:23:14 Ja, das sind so Richtmikrofone und die nehmen das auf, was alles aus dieser Welle kommt. Das ist absolut surreale Scheiße. Also im Prinzip, als Beispiel jetzt, wenn der ins Haus filmt und ich bin da oben im Zimmer, wird der dich bumsen hören vielleicht? Bumsen? Ich bumse nicht. Ich mache Liebe. Also das ist wirklich bodenlose Scheiße. Wie kann denn das sein? Ich hab da hingeschrollt, wo der Alastro war. Ja, wo ist Alastro?

01:23:43 Alastu. Ey, Chat, kann mal jemand Alastu einen Zap schenken und schreibt mir eine Rechnung? Aber wie geht denn das? Hä? Alles Tobis Magie. Steffi hat einen Zap an Alastu geschenkt. Können wir noch so eine Wette machen? Okay, okay, sag du mal was. Aber ich probiere es, also, okay, wir machen jetzt einen Check so. Du sagst es und ich muss es vor dem Chat wissen. Okay?

01:24:13 Also ich habe es ja auch gehört. Ja, aber probier es mal so leise zu sagen. Ich muss jetzt so reden, dass du es nicht hörst. Ja, sicher. Probier mal. Ich kenne keine Wörter. Bist du bereit? Ja. Ich habe jetzt legit so leise geflüstert, dass es bei mir kaum ankam. Ich habe es nicht gehört. Jetzt habe ich es gehört.

01:24:42 Also wenn das ankam... Nee. Doch, doch, doch, doch, doch, doch. Shorty B. Aber ich glaube, der hat's geraten. Weil alle schreiben Fuck und er schreibt Spaghetti. Und ich hab's beim zweiten Mal gehört. Okay. That is crazy as shit, man. No way. Und einer schrieb rein, nicer Greenscreen.

01:25:04 Shoutout geht raus an Frau Haas, die fette Klassenlehrerin, die mir in der 1. Klasse mein Baby geklaut hat. Bitch, jetzt bin ich hier. Entschuldigung, ja, nicht, dass man es hört. Geile Scheiße. Erstmal die Lautstärke wieder runterdrehen. RIP, Frau Haas. Die hat mir mein Baby geklaut.

01:25:37 Hallo zusammen. Es wurde bestimmt schon tausendmal gefragt, aber an welchem See ist Mitashi gerade? Wir sind am Kokomba-See in Südafrika. Hier sind überall so kleine Parmarbis. Überall. Überall. Alles voll. Wir brauchen so einen Kescher, um die rauszufinden. Also ich mache jetzt ein bisschen Sport mit dir, Mitashi. Okay. Machen wir Wasserfiguren? Hebefiguren? Was soll ich machen? Ich hebe dich hoch. Ja? Ja. Okay. Soll ich dich auch für den Rücken nehmen? Nimm mich von hinten, mir scheißegal.

01:26:04 Ich nehme ihn jetzt von hinten. Beine bereit. For real? Oh, der wird mich töten. Bro, Bro, lass mich bloß nicht fallen. Ich habe eine Brille auf. Ja, ja, Pamabu, danke. Bro, du hattest halt dancing, wenn man meine Eier im Nacken. War auch schön warm.

01:26:36 Das ist aber gottlich, Alter, holy shit. Und du hast dich fast fallen lassen. Ja, du hast das so rumgezogen und ich dachte, was ist jetzt los? Ja, ich wollte meine Kunde nicht verlieren, die Scheiße. Aber Chat, überlegt euch mal bitte gute Fragen, weil wenn wir uns gleich abgetrocknet haben, würden wir euch gerne sagen, eine Antwort auf eure Fragen. Pinkelst du in Pools? Ja. Wirklich? Aber heute noch nicht. Okay. Kriegst du ein Schwimmbad? Nein.

01:27:08 Warum nicht? Das macht man nicht. Warum machen die Kinder das dann immer? Das machen auch Kinder nicht, Fennellflieger. Jeder, der das im Chat macht, gehört gewarnt. Schnell mal ganz kurz gucken, ja. Ich hab mal irgendjemand an meinem Rücken, ich hab doch alle schon mal ins Schwimmbad gepisst. Was soll der Scheiß denn? Ey, Jungs, könnt ihr mal alle im Chat die Schere heben, wenn ihr schon mal ins Schwimmbad gepisst habt?

01:27:44 Was redet der Alibaba-Tinder im Hintergrund? Ich glaube, der meint dich mit Alibaba-Tinder. Achso, ihr müsst die Schere nicht heben, wenn ihr es als Kind gemacht habt, weil als Kind pisst man auch irgendwie in McDonalds. Das ist was anderes. Als Kind ist man wie so ein räudiger Hund, da kann man auch mal pinkeln. Du meinst auf dem McDonalds-Klo oder in McDonalds? Nee, in die Ecke von McDonalds. Also bist du ja wirklich gerade ein bisschen am Schwimmen, ne? Ich mache Sport. Ich bin auch die ganze Zeit dabei.

01:28:10 Wir können auch mit dem Stream noch aufs Laufband, dass du da 30 Minuten... Wie viele Subs bist, dass du 20 Minuten aufs Laufband gehst und stream? Okay, 20 Minuten ist halt ziemlich krass. 15. 10. 15. 10 Fahrrad, 10 Laufband. Nee, 15 Laufband. 15 Laufband. Wie viele Subs? Och, ich will doch einfach nur Urlaub haben. Du musst auch Sport machen mal. Du kannst ja jetzt nicht eine Woche nichts tun. Okay, kann ich mal kurz einen Call raushauen, ja? Ja.

01:28:36 Also, Frederik, die fette Fotze, ist nur Beifahrer. Der ist gerade am Schlafen. Und ich bin hier zum Sport machen. Ja? Okay. Ja, aber guck mal, die Sache ist die, meine Zuschauer, die sind sehr, sehr gütig und spendabel, aber die denken die Sache nicht zu Ende. Ich könnte jetzt sagen, 200 Subs, die würden das voll machen. Aber dann sitzen wir da und dann denken die, ne? Soll ich mal? Ne. Dann sitzen die da und denken die, ne? Verstehe ich nicht. Die wollen das dann gar nicht. Die wollen mich zu etwas zwingen, was ich nicht machen will, aber die wollen da nicht sein.

01:29:04 Ich glaube, die würden sich freuen, wenn du dich quälst. Ey, Chad, sollen wir aufs Laufband gehen? Die 1.9.1 ist doch schon bodenlose Scheiße.

01:29:21 Ja, normal. Fickhahn. Definitiv, let's go. Nein. Aber oben ohne. Ja, natürlich oben ohne. Habe ich irgendwelche... Aber ich kann auch nicht so in Birkenstocks da oben drauf gehen, oder? Barfuß. Barfuß? Ja. Auf dieses Laufband. Ja. Dann kriege ich Giga-Aids. Ja. Den Super-Tripper. Okay. Dann kriege ich Covid-21-19 hoch 3. Oh, Mann. Und sind bei dir immer die ganzen kleinen Sansaras?

01:29:55 Junge, hier ist alles voll mit so kleinen... Aber die ficken hier auf dem Wasser weiter, ne? Das ist krankes Scheiße, mach das woanders. Die schwimmen jetzt auch. Oh, hier ist alles voll mit so...

01:30:27 Ist das nicht schön, Mitaschi? Also legit, ich war glaub ich in meinem Leben selten so glücklich wie gerade. Du und ich. Wir schwimmen. Ey, Jan, so könnte jeder morgen laufen. Aber? Nein. Aber wir wohnen in Löhne und Halle Westfalen. Nein, wir ziehen doch bald um. An den Kokomba-See. Aber das Einzige, was mich stört, sind halt diese Tiere. Ja. Und das ist halt in Deutschland auch so. Deswegen geh ich nie raus, weil da sind auch immer überall Wespen, Bienen und so. Ey, kann ich mal einen Call raushauen? Ja. Ich hasse die Natur. Ja.

01:30:55 Aber auf Madeira gibt es das nicht. Du hast unsere Sache auf dem Kopf? Nein. Mein Gott, du musst unter Wasser. Nein, das ist weg. Nein, das war eine normale Sache. Ich habe sie auch. Die ist auf meinem Kopf gelandet.

01:31:14 Ich habe dieses Rollenwasser eingeatmet. Okay. Nein, also ich finde so draußen, Berge, Natur ist schön und gut, aber überall irgendwas krabbeln zu haben oder fliegen zu haben oder piezen zu haben, fette Scheiße. Also Mücken gehören zerwichst. Können Mücken aussterben?

01:31:33 Sag jetzt bitte einfach ja. Ich glaube nicht. Oh Mann, ist das Leben scheiße. Ich glaube, Mücken überleben uns. Das ist ein Gecko. Da ist ein Gecko. Oh, da. Oh ja. Das sind Geckos? Bro, das sind diese Viecher, die so Eier essen. Das ist ein Mini-Gecko. Aber Bro. Warte, ich versuch die Kamera hinzubringen. Du kannst die Kamera nicht hinbringen, Bruder. Der hat sieben Sinne. Sobald du aussiehst, der weg. Ich bringe jetzt hier eine Kamera hin. Bro, ich gucke, er wusste es. Wo zwei Geckos? Zwei Geckos. Oh shit, hier sind Geckis.

01:32:02 Die Fliege ist abgetaucht. Fuck you. Zeig her. Bro, hier sind einfach die Übergeckos. Wo steht unser Streaming-Setup in Jurassic Park? Unter der Liege, Chat. Er ist weg. Wo ist er hingerannt? Einer ist noch hinterm Rad rechts. Hinterm Rad rechts. Ja, ja, ja. Da. Gecko-Time. Chat, ich kann leider nicht ranzoomen. Ich bin noch auf das Stativ. Ich bin noch ein bisschen lastig. Geht doch, geht doch. Wie nennen wir ihn? Ich würde sagen, wir nennen ihn Pamaden.

01:32:44 Oh, hier kommt rechts einer. Da kam rechts einer aus der Spalte. Ich muss in die Spalte rein.

01:32:53 Ist er weg? Sie sind weg, ja. Oh, wir haben ihn verloren. Monka-Arschlecken. Okay, Jan. Warum gibt es hier Geckos und bei uns nicht? Wegen dem Wetter, glaube ich. Aber ich könnte mich auch irren. Haben wir eigentlich ein Handtuch? Ich ja, du nicht. Ich mache einfach Luft trocken, oder? Oder ist es kalt da draußen? Es ist scheiß kalt hier draußen. Es ist echt kalt? Ja. Willst du kurz hinbleiben? Ich trockne mich ab und dann hole ich dir ein Handtuch? Ja, das wäre klasse. Ja, ich kann in der Zeit den Chat lesen.

01:33:23 Jan, einmal ganz kurz von der Skala von 1 bis... Der ist in den Spalt von der Mauer gestrickt gegangen. Ja, ich glaube, dieses Haus wurde auf einem Gekkonest gebaut. Jan, was würdest du sagen zu meinen majestätischen Zitzen? Junge, ich hab dich vor sechs Monaten gesehen und was du für Progress gemacht hast, ist einfach nur beeindruckend. Wir taschen dich, du bist ein Macher. Dankeschön. Morgen gehen wir aufs Laufbahn. Gibt's hier eigentlich auch Hanteln oder sowas? Oh, schade, Drecksbude.

01:33:52 Schade, ne? Schade, dass unsere Orga nicht dran gedacht hat. Aber dafür hatten wir ein schönes Hotelzimmer in Heidelberg. Ich fand die Verpflegung unserer Orga auch ziemlich gut. Alle sechs Stunden waren Cheeseburger.

01:34:28 Doch auch der Otto gehört dazu. Und so wird die Arbeit erledigt im... Was? Ja? Oder gibt's hier einen allgemeinen Handtuchraum? Ja, dann musst du wohl in mein Zimmer reingehen. Aber guck bitte nicht auf den Boden. Mann, was laberst du? Guck überall rein, wo du willst. Ich bin doch hier nicht für Schmuddelkram. Ich bin hier zum Arbeiten.

01:35:06 Was hast du jetzt so lange geguckt, du langer Aal? Oh, hier ficken wieder welche. Nicht mehr. Nicht mehr. Hab ich gerade richtig gesehen, dass diese Villa einfach 2k pro Nacht kostet? Nein, das hast du nicht. 2250, glaube ich. Hey, Chat, weiß jemand, wo in Italien das ist? Am Kokombasee. Satz des Pythagoras. Mecci, WWF hat angerufen, die wollen das Wal am Kokombasee wieder ins Meer lassen. Aber ernsthaft, Respekt für den Progress. Dankeschön.

Sponsoring durch AXA und Geburtstagspläne

01:35:40

01:35:40 Also ich möchte auch einmal ganz kurz fairerweise etwas sagen. Wir haben für die Villa selber kaum etwas gezahlt. Also okay, sagen wir das mal anders. Sagen wir das mal anders, damit ihr auch Bescheid wisst, wie das abläuft. Damit keiner da draußen denkt, wir sind reiche Schweine. Wobei, das Kind ist schon wahrscheinlich in den Pool gefallen, in den See gefallen, in den Karkommen gefallen, in die Katakomben gefallen, in den See gefallen, in den Fluss gefallen, in den Gieß gefallen, in den Brunnen gefallen. In den Brunnen.

01:36:09 Wir haben ja die Tour als Sponsoring wahrgenommen mit AXA. Also die Tour war geplant von vornherein, ob mit AXA oder nicht. Und dann hat AXA gesagt, hey, wir haben Bock, das mit euch zusammen zu machen. Auch mit diesem Mental Health Stuff und so, was ich sehr schön und sehr wichtig finde. Und dafür haben wir halt ein gewisses Soll bekommen. Ja, so. Und dann hat Jan mich gefragt, hey, AXA würde gebündelt für dich und Freddy zusammen bezahlen. Wie sollen wir das mit dem Payment machen? Und dann habe ich zu Jan gesagt, ich weiß nicht, wie Freddy das handhabt.

01:36:37 Aber ich würde gerne von dem Geld nichts nehmen und die Reise einfach unvergesslich machen. Und dann meinte er so, cool, Freddy geht's genauso. Also haben wir uns einfach gedacht, dass alles, was AXA bezahlt, also wirklich alles, geht in Content, Verpflegung, Behausung, Auto, keine Ahnung. Und das ist der Call. Das heißt, wenn wir nach Hause gehen, hatten wir wahrscheinlich den schönsten Italien-Trip unseres Lebens. Also ist er ja jetzt schon. Aber Money ist dann weg. Und da dachten wir uns, wir wollen auch schön mummelig schlafen.

01:37:05 und viel Platz haben und geile Sachen zeigen. Und daher haben wir jetzt diese dicke Finca hier genommen. Ist das nicht klasse?

01:37:18 Wirst du 30 am Freitag? Ja, ich habe am 12.9. Geburtstag und das feiern wir on-stream. Ich glaube, ich kriege sogar eine Torte. Ey, Chat, guck mal, ich verlange wirklich nicht von euch viel. Ich verlange wirklich nicht von euch viel? Ich verlange wirklich nicht viel von euch. So ist richtig. Zwei Dinge verlange ich aber jetzt von allen Schwänzen im Chat. Drei Dinge. Drei Dinge. Nummer eins, Follower auf diesem Kanal da lassen. Wer das nicht macht, liebt seine eigene Familie nicht.

01:37:44 Und wenn jetzt irgendjemand kommt mit, ich mag die wirklich nicht, lass trotzdem ein Follow da, du Wichser, okay? Zweitens, Zweitens, Follow auf Instagram. Ist angepinnt, oben im Chat. Und drittens, am Freitag im Stream zu sein. Am Freitag habe ich Geburtstag. Und für mich ist es immer ein ganz besonderer Tag, weil ich werde 30. Boah, Jan, ich muss dir mal ganz kurz ein Kompliment...

01:38:16 Bruder, ich fühle mich wie bei GTA. Der Helikopter ist fast hier gelandet. Jan, ich muss dir mal ein Kompliment machen. Ja? Wenn du so eine Jeans an hast mit so einem Gürtel und Oberkörper frei, ich würde dich ficken. Kein Scheiß. Siehst gut aus. Dann bist du leider der Einzige. Na, Bro, ich sage dir ganz ehrlich, wenn die Leute dich gerade gesehen hätten, die hätten dich alle gefickt. Also, im guten Sinne. Die hat mir die Instagram-DM's noch nicht weitergeleitet. Ja, ich habe die Vanessa gegeben. Okay.

01:38:41 Ich werde Vanessa drauf ansprechen. Chat sagt, ich sehe schon aus wie 40 und würde bacon mit meinem Geburtstag. Jan, wenn du ehrlich einschätzen müsstest, wie alt ich bin. Wie alt sehe ich aus? 35. Warum habe ich eigentlich in diesem Streaming-Business keine Freunde? Warum? Das ist ja nicht kein Freunde. Ich soll ja einfach ehrlich sein. Das wäre der... Wäre ich jetzt nicht ehrlich, wäre es... Ja, aber warum, wenn ich in das Spiel gucke, sehe ich aus wie 25? Ach. Ach du Scheiße. Du heilige Scheiße. Wer ist denn das? Dreh das Ding um. Guten Morgen. Komm ab und du hast doch geschlafen. Gut. Gut.

01:39:39 Einer schreibt den Chat, wo schaut der fertig aus. Also Frederik ist im Prinzip gestern Morgen schon fertig aufgewacht. Dann diese Reise, dann der Leakentzug. Also als Freddy wahrscheinlich besser ins Bett gefallen ist, hat ihm ein Auge gefehlt. Frederik, wie hast du geschlafen? Wann bist du schlafen gegangen? Halb eins. Und du bist jetzt gepennt. Aber ist doch episch. Das ist doch geil. Du hattest dich gestern schon sehr fertig an. Und wenn das dann so nachwirkt und so zur Ruhe kommt, ist crazy.

01:40:18 Ich schwör auf deine Mutter? For real? Deine Damen und Scheiße. Ich schwör auf alles. Das ist crazy, Bro. Oh, das ist Monka. Trink erstmal ein bisschen Tee. Was dabei rumkommt, scheiße. Okay, das ist fettass. Ja, und was machen wir dann?

Gesundheitliche Probleme von Frederik und Alternativpläne

01:40:58

01:40:58 Holy shit. Also Freddy hat's wohl... Freddy hat's wohl erwischt. Ich meine, der hörte sich gestern schon enormst fertig an. Er sagte ja noch, das wäre eine fiese Kombination gewesen mit der Klimaanlage. Er hat ja sonst auch immer... Er hatte jetzt lange keine Probleme mehr mit der Stimme, aber er hatte sonst ja auch immer...

01:41:18 Probleme mit der Stimme. Vor einem Jahr war das ganz schlimm, Gamescom lan und so. Jedes Event war ein Tag und dann war GG. Letztes Jahr Gamescom, nicht dieses Jahr, vorletztes Jahr Gamescom. Vor zwei Jahren Gamescom war genau ein Tag vor Gamescom Release, WoW Hardcore offizieller Modus Release. Und ich habe das so gemacht, ich bin ein Tag vorher zur Gamescom gefahren und habe immer mit dem WLAN von dem Hotel von 8 bis 12 Uhr gestreamt und von 12 bis 18 Uhr auf Gamescom. Und das von...

01:41:45 Mittwoch bis Sonntag oder so. Ich bin nach Hause gekommen, ich konnte zwei Wochen nicht reden. Also ich konnte nicht reden, gar nicht. Ich habe es schlimm gemacht, ohne sprechen zu können. Wenn das jetzt bei ihm der Fall ist, dann sind wir fuck, was machen wir? Heute haben wir ja eh eher so ein Ankommen-Day und gucken erstmal ein bisschen, du siehst halt, bist am chillen. Wir gucken uns Bellagio an und dann quatschen wir mal was, was man machen kann. Freddy soll sich nur keine Sorgen machen. Genau, ob er hier dann einfach auf sich chillt.

01:42:13 Ob er sagt, okay, zu Hause kurier ich schneller aus. Theoretisch ist es in München auch nicht so weit weg von hier, im Vergleich zu Löwen. Okay, ich sag das jetzt nur so, nicht aus der Sicht eines Streamers, sondern aus der Sicht eines Freundes. Friedrich soll das machen, was ihm passt. Wenn er zehn Stunden schlafen möchte, Sauna möchte, nach Hause möchte, was auch immer machen möchte, er kann mich nicht enttäuschen. Okay, also falls du ihm das auch neben der Kamera sagst, wenn es ihm schlecht geht, geht es ihm schlecht. Was willst du machen?

01:42:41 Gesundheit geht immer erst vor. Er hat ja immer so ein Problem mit der Stimme. Ich muss auch sagen, Freddy ist jemand, der seine Zuschauer immer auf Biegen und Brechen glücklich machen will. Und ich glaube, er hat Angst, dass er das nicht tut, wenn er nicht kontinuierlich redet. Das habe ich nämlich auch, das ist so ein ganz komisches Syndrom. Aber wenn er League spielt, dann ist ein wenig Gameplay da, wo er mal so 10 Sekunden Pausen hat. Und er hat jetzt die ganze Zeit probiert, im IRL-Stream aber trotzdem das Tempo oben zu halten.

01:43:11 Also er hat ja wirklich sieben, acht, neun Stunden durchspielen bekommen. Ich war ja vorher schon angeschlagen. Ich weiß. Wir dachten ja erst, er kann gar nicht mit. Ja, Chat, ihr könnt mal ganz kurz einen, was passt da am besten, einen Metashi Salami reinposten. Einer schreibt vielleicht mal Zäpfchen und Po. Aber mit Wodka, oder? Zeig mal in den Chat, ich will sehen, wie viele Salamis prähen. Einfach mal eine ganz dicke Metashi Salami reinhauen.

01:43:40 Könnte man das buchen? Ich mach es nicht, aber könnte man. Okay, dann buchen wir es. Du machst es aber nicht. Nee. Aber würdest du es machen? Nein. Aber wenn wir dich zwingen? Kriegt man das gefilmt? Wenn ich mich an dich kette? Ja. Würdest du es machen? Ich würde dich vergewaltigen. Ja, wenn du dich an mich kettest, irgendwann werde ich gierig. Dann werde ich nicht wie lange du an mich gekettet bist. Aber stell dir mal vor, wenn in dieser Villa eine Woche lang du bist an mich gekettet, dann müsste dich ja irgendjemanden finden.

01:44:09 Ich kette mich eine Stunde an dich, damit du in dieses scheiß Blut steigst. Ja, du musst präziser sein, Bro.

01:44:18 Ach, Jan. Zeigen wir jetzt den Chat. Chat! Ihr haut jetzt mal bitte alle ein ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Chat für den lieben Frederik. Ja, also wirklich mal alle. Ich möchte jetzt jeden einzelnen Viewer haben. Hast du mir Handtuch geholt? Ja. Okay, dann erledige jetzt erstmal alles, was du erledigen musst, weil dann musst du für fünf Minuten den Stream übernehmen. Dann muss ich mich ja mal kurz abduschen. Ja, ich muss mich abduschen, Bro. Das ist Fickwasser.

01:44:46 Also Chat, ich will es nicht beschreiben, weil ich will jetzt nicht Freddy da ein schlechtes Gewissen machen, aber ich glaube nicht, dass er gar nicht mehr streamt, das weiß ich nicht. Aber falls doch, sind wir natürlich niemandem böse und dann carry ich das alleine durch. Ja, dann ist das kein Problem. Dann kriegen wir das auch hin, dass wir ein, zwei, drei Tage nur mit mir machen. Könnte sein, dass wir dann vielleicht auch mal so langweilig Content machen, wie zum Beispiel Kaffee trinken und ich sag nur alle 20 Sekunden was, aber wir kriegen das schon hin. Dann fragen wir jetzt mal ganz vorsichtig in die Runde.

01:45:16 Würdet ihr auch den Stream schauen, wenn man nur mich sieht in Italien? Weil es könnte sein, dass ich alleine hier rumlaufen muss. Dann muss ich sagen, Buongiorno. Grazie. Wie nö. Wie nö. Was? Nein. Auf gar keinen Fall. Na logisch. Nein, niemals. Auf keinen Fall. Nur mit Carola-Dopo. Nee, dann bin ich raus. Oder Monka.

01:45:41 Einer schreibt, dann bin ich raus. Monka dich weg, du Schwein. Fick dich weg, du. Sonst schneide ich dir die Eier ab. Scheiße. Tja, Freunde. Wir sind hier am Kokombasee. It happens. Also das ist tatsächlich eine Nachricht, mit der habe ich heute Morgen nicht gerechnet. Ja? Scheiße. Also das ist eine Nachricht, mit der habe ich tatsächlich nicht gerechnet.

01:46:05 Ganz alleine. Nein, Bro. Tobias ist doch noch da. Vanessa ist da. Jan ist da. Wir wären trotzdem noch zu viert hier. Und Jan wäre ja trotzdem die ganze Zeit vor der Kamera. Das ist nicht nur ich. Ja, aber ich meine, dann wäre die zweite Säule vom Stream halt... Also ich glaube, heute fällt er komplett weg.

01:46:24 Morgen weiß ich nicht. An meinem Geburtstag wäre es ja nicht so schlimm. Aber ich glaube, heute Fälle kommen wir, weil er sah schon so aus, als wenn er wirklich keinen Bock auf sein Leben hat. Da müssen wir mal schauen, was die sagen. Aber ohne zweite Säule hält nicht. Okay, wie wäre es mit folgender Sache, ja? Wir machen ein Wildcard Early Bird Ticket und fliegen einen Viewer ein, der mit mir zusammen streamen muss. Hört sich das gut an?

01:47:02 Das klingt gut, ja? Nice, nehme ich, gebe, ich habe Zeit. Mit Taschen, wir haben am gleichen Tag Geburtstag. Boah, Bro, jetzt mal ohne Scheiß, ne? 12.9. Freitag, Geburtstag, hier mit euch. Yeah!

01:47:23 Das ist crazy. Wobei ich sagen muss, dass mein Geburtstag oder generell der Geburtstag eines Streamers immer alle anderen Leute belastet. Ich weiß nicht, ob das irgendjemand von euch fühlt, aber egal, ob es meine Freundin ist oder meine Eltern, die sind von meinem Geburtstag immer belastet. Weil was schenkt man mir? Was ich meine? Das klingt jetzt wirklich so unfassbar dumm, aber es ist die Wahrheit. Weil wenn ich jetzt zum Beispiel sagen würde, ich will mir unbedingt was kaufen, ich kann es euch nicht sagen. Weil ich bin nicht so der materialistische Mensch, der jetzt, bro, ich kaufe mir nie was.

01:47:53 So, also, wir reden jetzt nicht von so einem Auto oder so. Ich hab ein schönes Auto, bevor das irgendein Wichser wieder sagt, ja. Aber es ist jetzt nicht so, dass ich so bin wie Freddy, dass ich sage, komm, ich geh mir jetzt Magic-Karten holen. Oder ich sammel Briefmarken. Ich hätte keine Ahnung, was ich mir selber schenken würde. Und das belastet die Leute immer enorm, weil die sich denken, boah, wir wollen mir was schenken, wir lieben den. Aber keine Ahnung was. Und ich weiß es nicht. Also, Chad, was würdet ihr mir schenken, wenn ich Geburtstag habe?

01:48:28 Gesundheit, ein Cock, ein Dildo. Ja, Dildo, Ride Points. Guck mal, ich finde das auch sehr, sehr süß, dass manche in den Chat schreiben, Glückwünsche reichen. Doch, absolut tun sie das. Aber Menschen wollen immer jemandem was schenken und denen was Gutes tun. Und dann fühlen sie sich schlecht, wenn es nur Glückwünsche gibt. Ich sage auch immer, ich brauche nichts. Aber erzähl mal deiner Freundin, mit der du vier Jahre zusammen bist, ich brauche nichts. Oder deinen Eltern, ich brauche nichts, schenk mir nichts. Das funktioniert nicht.

01:48:57 Und ich finde den einen Viewer gut, der gesagt hat, Viewbot. Also falls irgendjemand von euch da draußen Techniker ist oder viel Geld hat, ich hätte für Freitag, ja, den 12.9. gerne richtig fetten Viewbot. Aber nicht so einen beschissenen, ja? Nicht so 500 Viewer oder 1000, schon so 5000 Viewer. Frederik, wie ist die Lage? Achso, redet man dann lieber nicht, ne? Ja. Ich weiß, ich weiß. Hey, Frederik, kann ich dir kurz was sagen?

01:49:30 Mach dir einfach gar keinen Stress. Ist das möglich? Also wenn es um mich geht, mach dir einfach überhaupt keinen Stress. Mach du, wie du meinst und wenn du machst, machst du Dings.

01:49:41 Was holst du dir? Ein Honig. Wir haben doch hier Honig. Hier im Regal ist Honig. Frederik, ich fühl mich doch hier wie zu Hause. Ich weiß es doch. Oh ja, der arme Mann, der tut mir richtig leid. Der guckt so richtig traurig. Scheiße, Leben ist verfickt. Und tatsächlich macht das auch meine ganze Planung kaputt, weil ich hatte mir vorgenommen, dass ich morgen früh den Stream wieder so früh anmache und Frederik dann uns mit meinem Pimmel ausklatsche, aber da wird glaube ich nichts.

01:50:06 Aber wenn der so gebrochen ist und dann aufwacht zu dem Anblick, dass ich ihn dann mit meinem Pimmel kloppe, da freut er mich. Eigentlich wollte ich ihn auch uns schon mit Wasser wecken. Tatsächlich.

01:50:22 Also ich glaube, ich weiß nicht, ob ihr so an Aberglaube denkt oder an höhere Mächte, aber ich glaube, wenn jeder Mensch ausnahmslos, jeder Mensch jetzt mal gute Besserungen Freddy in den Chat reinhaut, ist die Chance, dass er gesünder wird, auf jeden Fall massivst erhöht. Weil er wird gleich den Chat lesen und sich denken, wow, die lieben mich. Haut mal ein paar gute Besserungs-Genesungswünsche rein.

01:50:45 Ja, ja, ja, ja, genau so. Ist euch eigentlich aufgefallen, dass Jan gesagt hat, der Wichser kommt in fünf Minuten wieder und jetzt sitze ich hier und ich habe schon so Runzelpimmelhände? Jan, ich vergummel hier. Hast du mich vergessen? Ich habe schon so Kindergummelhände. Nein, das mag ich gar nicht. Ich mag Muschis.

01:51:09 Nein, Papa kann noch fünf Minuten im Wasser bleiben. Ja! Mit Taschen möchte aus dem Small und macht die scheiß Scheibe zu! Sonst haben wir gleich Geckos im Haus. Oh mein Gott. Bro, die lassen hier sein Fenster offen. Gleich ist bei uns zu Hause die Jurassic Park.

01:51:31 Was ist mit Freddy passiert? Man, Bro, jeder Streamer, der so viel redet, da ist ein Gecko, wie ich und Freddy, hat immer so Halsprobleme, weil du die Stimmbänder maßlos überforderst. Und Freddy war wohl, laut Jan, also ich weiß es ja nicht, weil ich nicht mit Freddy gechittert habe, aber war wohl laut Jan schon vorher angeschlagen und leicht kränklich, also for real. Ich weiß das, weil er hat geschrieben, dass Freddy zweimal einen Corona-Test gemacht hat. Also dem ging es wohl sowieso schon schlecht.

01:51:58 Und er hat jetzt einfach drei Tage lang jeden Tag acht, neun, zehn Stunden durchgelabert. Und das hat ihn zerspolpt. Und jetzt ist er heute Morgen aufgewacht und sagt, er kann nicht reden. Und wenn er seine Stimme nicht schont, dann sind die Streams für die nächsten ein, zwei Wochen fucked. Und da wäre es verständlich zu sagen, hey, ist okay. Buongiorno. Oh ja.

01:52:25 Dankeschön auch einfach an jeden Viewer, der fragt, welcher See ist das und dann einfach schreibt, der Kokombasee. Das macht mich echt heftig. Hallo, sag mal hallo. Meine Mutter ist da. Hallo Mama, wie geht es dir? Ich bin am Kokombasee, guck mal. Ich hab's geschafft. Dein Sohn ist erfolgreich. Was machst du da, Kokomba? Ich zoome an dich ran für deine Mami. Hallo, ich bin's. Dein Sohn. Ich bin im Kokombasee. Wie geht's, wie steht's?

01:52:54 Hau mal ein bisschen Liebe in den Stand von meiner Mom. Ich finde es auch geil, meine Eltern heißen einfach Mama Tachi und Papa Tachi. Ist das nicht klasse? Wann nennst du dich unbedingt was? Wann nennst du dich unbedingt SchoxTV 12? Alle nennen mich Jan, weil SchoxTV ist so ein scheiß Name. Boah, SchoxTV ist echt ein typisch scheiß Name. Ja, aber ich habe den Namen, seitdem ich 14 bin. Aber irgendwie alle heißen Schox. Ja, auch Schox heißt Schox. Ja, ist schwach von mir. Bodenlos scheiße. Aber hießt du schon Schox vor Schox oder war Schox vor der Schox? Heißt seit 14, also seit 18 Jahren.

01:53:23 18 Jahren. Wie alt bin ich? 32 dann. Ja. Ich bin heißen Metashi 12, seitdem ich 12 bin. Wirklich? Ja. Weißt du eigentlich, warum ich Metashi 12 heißt? Nee. Also ich habe mir den Namen Metashi 12 ausgedacht, weil ich habe immer WoW gespielt. Und dann habe ich das erste Mal Fiesta Online gespielt. Das ist so ein Asia-Gumbo-Game. Und da wollte ich, dass mein Asiater-Chachar einen asiatischen Namen hat. Und da saß ich einfach legit, also unübertrieben, drei oder vier Stunden lang im Charakter-Stream und habe mir überlegt, was ist cooler Name. Und dann kam ich irgendwann auf Metashi. Wie? Einfach so.

01:53:51 Mit Random Name Generator, Asia, Anime, Japan und dann kam irgendwann auf Metashi. Also ich glaube, Metashi hat mir alles ausgespuckt und Me habe ich mir einfach ausgedacht. Und dann habe ich so mich eigentlich überall genannt. Seitdem. Und auch bei Twitch, weil mein Twitch-Account gibt es seit 2014. Und ich habe einfach nie gedacht, dass ich mal ein großer Streamer werde. Also habe ich den Namen dann. Metashi 12 ist ja auch ein guter Name. Danke. Also es gibt viele Streamer mit schlechten Namen, aber du bist ein guter. Ja?

01:54:20 Und dann irgendwann hatte ich einfach Average Viewer von 30 und dann dachte ich mir, jetzt zu spät. Seit zwölf ist auch krass. Ich glaube mit zwölf hieße ich Evil JH bei Call of Duty 2. Evil Jan Holtmann. Das ist crazy. Wie ist denn der erste E-Mail-Adresse? Weil ich musste mich bei Xfire registrieren. Kennst du noch Xfire? Ja. Xfire war so das Force Team. Der Prototyp.

01:54:43 Wo du das erste Mal gesehen hast, wie lange du truchst und so. Und dann hast du Call of Duty 2 gespielt mit 900 Ping und hast vorhin die Gegner geschossen noch. Weil du musst das antizipieren, wo sie rein rein. Wie ist deine erste E-Mail-Adresse? Meine erste E-Mail-Adresse? Jeder Mensch, der seine erste E-Mail-Adresse selbst ausgenommen hat, hat einen richtig weirden Namen. Ja, aber die hab ich nicht mehr, das weiß ich auch nicht. Echt? Weißt du, was mein Spitznamen ist? Bebo. Bebo? Ja. Weil mein Vater heißt auch Giacomo. Also wir heißen gleich. Früher in Ithaka-Land. Wegen B.

01:55:12 Er ist A, du bist B. Nee, nee, nee. Früher hat Italienland jemand Giacomo gerufen, dann haben wir uns beide umgeregt. War wack. Und Bebo ist da unten, wo mein Dad rauskommt, in der italienischen Pampa da unten. So ein kose Slangwort für ein kleines, muffeliges Kind. Ich bin ein kleiner Bebo. Und meine erste E-Mail-Adresse hieß 50centbebo.atweb.de. 50 Cent. 50centbebo.atweb.de. Das sind die Storys.

01:55:40 Okay, Jan, möchtest du das Kamerasetup wieder rumfrömmeln und ich geh mich kurz einmal abtuschen? Ja, aber willst du nicht so raussteigen? Ich bin auf was getreten! Das war keine Muschel. Muscheln gibt's hier, glaub ich, nicht. Okay, ja, ich bin unterwegs. She came to me one morning.

01:56:02 Ich hab, also ich muss auch wirklich sagen, ne? Man soll sich ja nicht immer selbst zu viel loben, aber ich hab gestern geguckt, wie ich aus, als ich aus dem Wasser stieg. Ehrlich, ne? Es gibt ja einen riesen Unterschied zwischen selbstbewusst und eingebildet, ja? Aber ich finde, wenn ich noch so 10 Kilo, ich mein, man darf sich nirgend, man kann sich nicht aussuchen, wo man abnehmen würde, aber wenn ich noch 10 Kilo in der Partie hier, in der hier, abnehmen würde, ich fände mich perfekt. Ich finde, ich hab schöne Arme, schöne Brüste.

01:56:31 Ich beate auf deine Antwort. Ach, du redest mit mir. Mit wem sonst? Ich finde dich jetzt schon perfekt. Oh, viel. Oh. Das Wichtigste ist, dass du dich selbst wohlfühlst in deinem Körper. Ja, also ich würde gerne hier noch was verlieren. Also das heißt, ich fühle mich hier nicht unwohl, aber ich finde, es passt nicht. Und außerdem, mein Sportlehrer, der liebe Dennis, hat gesagt, wenn ich da nicht abnehme, kriege ich chronische Krankheiten. Was sagt dein Sportlehrer dazu, dass du jetzt heute keinen Sport gemacht hast?

01:56:56 Tut mir leid, Dennis. Guckt er ja bei Tisch zu? Ne, aber ich hab ihm gesagt, dass ich streame. Und dann hab ich zwei Tage später gesagt, dass mein Sportmensch da ein Bastard ist, weil er mich richtig gefickt hat. Und dann kam ein Viewer ins Filmstudio und hat ihm gesagt, ich hätte gesagt, dass er mich gefickt hat. Und er meinte, Jago, was hast du da erzählt? Das war sehr unangenehm. Dennis, es tut mir leid. Ja, es ist leicht frischelig, sag ich euch ganz ehrlich. Oh, man.

01:57:27 Okay, du kannst auch einfach was anderes filmen, weil ich will nicht, dass die Leute mir dabei zugucken, wenn ich mir den Pansel brauche. Okay, wenn du da weg gehst, dann kann ich ja den Stuhl wieder hinstellen. Macht Spaß, film ich ruhig. Ich mache mich nur ein bisschen trocken. Ich dusche mich gleich einmal ganz kurz ab oben. Fünf Minuten. Dann ziehe ich mir die gleichen Sachen an, die ich hatte, bevor ich hingekommen bin und abfahre. Die anderen sollten auch auf dem Rückweg sein. Also ich glaube, wir können gleich gemeinsam einmal alle essen. Ja.

01:57:52 Junge. Okay, Jan. Ich bin ready für den Koma-See. Den Kokomba-See. Irgendwas hat sich hier verstellt. Oh Scheiße, du hast das Bein, das Bein, das Bein. Ja, welches Bein? Das hintere. Ja, aber wie verstellt sich das? Warum wird das kürzer? Oh Mann, du musst jetzt einfach so halten. Ist doch alles zu. Oh, das funktioniert.

01:58:15 Also du hast es anders gemacht, aber das funktionierte jetzt. Ja, aber ich weiß nicht, warum es... naja. Egal. Okay, Jan, schaffst du das? Ja, klar. Okay, dann gehe ich hier. Ich lasse auch mein T-Shirt hier, weil ich einfach oberkörperfrei wiederkommen werde. Okay. Du kannst auch draußen hier duschen. Verpiss dich. Nee, Bruder, bei sowas bin ich richtig... Ich muss sauber sein. Ich werde mir auch das Arschloch waschen. Also in der Zeit, wo du jetzt hier sitzt und mit dem Chat redest, werde ich mir das Arschloch waschen. Ist okay für dich?

01:58:50 Oh man, der sieht gar nicht gut aus. Scheiße. Okay Leute, wie ist die Kamera? Sind wir gerade? Halbwegs.

Entspannter Stream und Pläne für den Tag

01:59:10

01:59:10 Nein, wo ist der Chat? Denkt Chat? Oh ja. Hallo Chat, Mitashi geht sich gerade das Arschloch waschen. Und No Way liegt neben uns und hat leider keine Stimme mehr. Plan für heute, entspannter streamen, die anderen sind gerade am Einkaufen. Und dann frühstücken wir gleich wahrscheinlich einmal gemeinsam. Gucken mal, was es alles für eine Ausbeute gab beim Einkaufen.

01:59:38 Eventuell ein paar Spiele hier vor Ort. Also wir haben so Twister, Boccia, Crockett. Wobei der Rasen halt nicht gemäht ist. Aber da wollte heute noch jemand vorbeikommen, der den Rasenmäheroboter fixt. Mal gucken, wann der kommt. Geh vom Rand weg. Das ist safe, tatsächlich. Ich glaube, das ist safe.

02:00:01 Wahrscheinlich fahren wir dann in die nächste Stadt hier in der Nähe, um da mal zu gucken, was so ist. Also wenn das Wetter so bleibt, könnte man vielleicht sogar kurz auf so ein Bötchen oder so steigen, wenn man da irgendwie die Möglichkeit kriegt. Dann gucken wir mal auf, wie sich Freddys Gesundheit entwickelt. Das hat natürlich oberste Priorität. Jan wäre denn mal ein LOL-Coaching vom lieben Freddy ein Thema? Ne, der ist da immer...

02:00:30 Relativ ablockend, wenn ich ihn frage, ob ich ihn coachen soll. Wäre ein geiler Clip geworden, wenn ich ins Wasser falle. Füße-Content. Okay, ich zieh mir Socken an. Ihr habt's versaut. Weißt du was? Ihr habt's versaut, Leute. Ich zieh mir Socken an. Es gibt tatsächlich nichts besseres als weiße Tennissocken, Leute. Ich liebe weiße Tennissocken so sehr, ich schlafe sogar mit weißen Tennissocken. Weil kalte Füße haben, ist so das Wirdeste, was es gibt. Da bin ich ein Weichei.

02:01:18 Socken ist mein Lieblingsfüße-Content. Hab ich... Scheiße, die sind ein bisschen löchrig, ne? Sind ein bisschen löchrig. An welchem Ort seid ihr? Wir sind am Kambodscha-See. Schlafen mit Kleidung? Ne, also, ja. Ich habe weiße Tennissocken an und je nach Temperatur ein T-Shirt, eine Unterhose und wenn es kalt ist kein T-Shirt, sondern ein langes Schlafanzugsoberteil.

02:01:57 Hat man Geräusche aus Metashis Zimmer gehört. Ich kann gleich mal die Kamera in die Richtung halten, damit das Mikrofon aufnimmt, wie er sich wäscht, Leute.

02:02:18 Es ist gleich auf 12 Uhr. Wir wollen eventuell so eine Art Trüffelsuche machen, wird hier angeboten. Hier in den Wäldern gibt es wohl Trüffel zu finden, wo man dann mit einem Guide und seinem Hund lang geht und Trüffel sucht und dann am Ende auch diesen Trüffel essen kann. Und da wollten wir ab 12 Uhr, hat so ein Restaurant auch, wollten wir mal anrufen, ob das funktioniert. Also das Wichtigste ist natürlich, dass der irgendwie halbwegs Englisch spricht und weiß, dass wir das filmen, damit es nicht wird wird.

02:02:47 Können wir ja nicht einfach so mit der Kamera da hingehen.

Ideen für Ausflüge und Aktivitäten

02:02:52

02:02:52 Das ist geil. Ja, ich glaube, Trüffel suchen ist tatsächlich, ich glaube, das wird ganz, ganz, ganz nicer Content. Ansonsten haben wir uns noch einige Ideen gemacht. Ich kann das mal gerade so ein bisschen durchgehen. Was wir noch für Optionen haben, weil hier vom Comasee kommt man eigentlich in ganz viele Städte rein. Also je nach Wetter, je nach Laune von denen, hat man so kleinere Städte wie eben Como, etc. Aber wir haben Mailand, was aber nicht so geil sein soll. Also ich weiß nicht, ob irgendwer schon von euch mal in Mailand war.

02:03:21 Das soll wohl ein bisschen asozialer da sein. Das wäre sehr, sehr nah. Wir hätten Venedig in der Nähe, Turin ist in der Nähe, auch nicht so weit weg für uns. Und in Turin gibt es so etwas wie einen Flight Simulator, stelle ich mir ganz witzig vor, weil Mitaschi hat Höhenangst. Vielleicht hilft das ja gegen die Höhenangst, wenn er mal so tut, als wenn er ein Flugzeug fliegt. Ansonsten gibt es in Turin auch noch...

02:03:50 So Wein-Tasting kann man machen. Kann man hier auch in der Nähe machen, überall. Ich schau mal gerade, ob ich meine Liste finde mit den ganzen Ideen. Mailand ist weg. Mailand und Neapel leider shitholes. Mailand ist super. Mailand ist ausbaufähig.

02:04:08 Du Bastard. Oh, hallo, Mitaschivir. Danke dafür. Turin klingt geil. Also in Turin haben wir noch, da gibt es ein nationales Automobilmuseum. Aber ihr habt jetzt schon sehr viele Autos gesehen. Ich weiß gar nicht, wie viele Autofans wir im Chat haben. Wir waren ja schon in diesem Technikmuseum in Solotouren. Und da standen ja schon richtige Brecher. Also keine Ahnung, was noch im nationalen Automobilmuseum ist. Ansonsten gibt es in Turin ein Schokolade- und Weintasting.

02:04:38 Es gibt auch Trüffelsuche und Weinkäseprobe. Und da gibt es Streetfoodverköstung mit Michelin Tourguide. Bergamo ist Esstier. Bergamo klingt wie eine Kiesesorte, Leute. Ich google mal kurz, wo Bergamo ist. Bergamo. Du hörst dich etwas traurig an. Nee, ich habe auch einfach ein paar Stimmprobleme von diesem... Also ich kann auch diese Klimaanlagenluft nicht ab. Und ich saß da auch sieben Stunden im Auto. Also ich bin nicht traurig. Ich bin einfach nur... Es ist morgens und meine Stimme.

02:05:10 Hä, wo zum Teufel ist Bergamo? Ah, Bergamo ist neben... Bergamo Adventure Park habe ich hier gefunden. Was ist denn der Bergamo Adventure Park?

02:05:22 Ist eine italienische Stadt nordöstlich von Mailand in der Region Lombardai. Mit der Seilbahn erreichbare alte Oberstadt. Okay, das ist geil. Seilbahn sollten wir auf jeden Fall eh machen. Ziel in diesem Jahr ist es, oder im nächsten Jahr, dass Mitaschi nicht mehr so ein Weichei ist, Leute. Der muss sich mal trauen, irgendwo drauf zu gehen. Und Seilbahn traut er sich sicherlich mit dem Stream. Damit er nicht so ganz als Weichei dasteht. Und dann muss immer mehr das Ziel sein, dass er sich auch irgendwann mal traut, ein, zwei Stunden zu fliegen.

02:05:50 Das hat mir Vanessa gesagt, dass das sehr, sehr wichtig wäre, dass man ihn da ein bisschen langsam ranführt. Achtung, bei Höhenangst, das kann schaukeln. Da muss er dann durch. Ist ja erst eine runtergeklagt. Das war aber nicht Bergamo. Wo war das nochmal? Was ist das? Lissabon oder so? Ich krieg gerade sehr wenig Neuigkeiten mit.

Flugzeuge, Drohnen und WoW-Diskussionen

02:06:20

02:06:20 Ein Flugzeug im Hintergrund. Die starten hier tatsächlich immer vom Wasser und landen im Wasser, Leute. Der startet gerade. Das wäre auch so cool, auf so einem Flugzeug und dann mal auf dem Wasser landen, oder? Aber das wird ein Metashi nicht mitmachen. Ich glaube, Noe könnten wir dazu überreden. Er gibt Daumen hoch. So ein Flugzeug und auf dem Wasser landen und starten. Wir haben übrigens auch eine Drohne. Also irgendwann, wenn Zeit ist, werden wir hier mal mit einer Drohne rumfliegen. Aber ich glaube, wir dürfen nur Tobi fliegen lassen, weil der der einzige mit Drohnen im Schein ist.

02:06:57 Ist die Stadt links? Mandello Delario. Ich gucke mal auf die Map. Ja. Kurze WoW-Frage. Bin Anfänger. Sind die Zeit-Dungeons die besten zum Leveln? Ja, das sind auf jeden Fall die besten zu Leveln. Nicht sehr frisch. Welche Bonbons nehmen Freddy und Matchy wegen viel Reden? Gelo Revoice. Ich glaube, das liegt hier auch. Brauchst du mal ein Sponsorship davon. Hier, wir machen jetzt Werbung. Gelo Revoice, Leute.

02:07:43 Das schleimt dich so voll im Hals und hat, soweit ich weiß, ein gefährliches Halbwissen, aber ich glaube, das hat keine Nebenwirkungen tatsächlich. Also das kannst du einfach schlucken, wie du willst. Wenn das jetzt falsch war, verklagt mich nicht. Danke.

02:08:04 Schau mal nach Wochenmärkten, gibt es in Italien eigentlich ganz viele. Ja, genau, da kümmern wir uns gleich drum, wenn die anderen da sind. Wir frühstücken, haben schon etwa besprochen, in welche Richtung es gehen soll. Heute ist so der, wie nennt man das? Rejuice-Tag, sagt man das so, dass wieder die Batterien aufgeladen werden. Es gibt keine Medikamente ohne Nebenwirkungen. Ja, aber ist das ein Medikament, Gelo Revoice? Also ist das nicht so basic? Naja, egal.

02:08:43 Wie lange kaufen die bitte ein? Es soll sehr weit weg sein hier der nächste Einkaufsladen und theoretisch wollen wir ja auch nur einmal einkaufen und dann ready sein. Kommt nach Botzen. Keine Ahnung, was Botzen ist. Echt geiler Ausblick da. Ich bin gespannt, wie das heute Abend aussieht, wenn wir die Lichter mal ankriegen. Okay, die Mücken kommen wieder, Leute. Wie gut seht ihr das on camera, dass ihr gerade komplett von Mücken umschwärmt werdet? Botzen ist Südtirol. Okay.

02:09:22 Schön nach Turin für den Flugsimulator und dann das Freizeitding in Bergamo. Das klingt doch mega nice.

02:09:29 Leute, ich kenne mich im Süden nicht aus, das ist kein Ragebait. Ich komme aus normalen Regionen in Deutschland. Immer wenn ich nach München muss zu Freddy, raste ich einfach wirklich aus, weil ich bin so sauer, das ist so weit weg, München ist so scheiße und hier kommst du einfach nicht hin in den Süden. Weil, also, ja, fairerweise, warum? Da kann ich auch, ich bin schneller in Taiwan als hier unten.

02:10:02 Wo kommst du her aus NRW? Oh, da kommt ein schöner nackter Mann, Leute. Da kommt ein schöner nackter Mann. Du suchst einen kleinen Pamabo? Gelo Revoice. Oh, ist das schön. Oh, ist das schön. Ja, das ist wirklich echt wunderschön, ne?

02:10:27 Ja, wir müssen hier ein bisschen aufpassen, weil ich glaube, hier verstecken sich überall kleine Pamabus. Andere Seite. Und womit hast du den Chat bis jetzt gefüllt? Ich habe WoW-Fragen beantwortet. Da ist kompletter Quark. Ja doch, hier kam jemand rein und hat gefragt, ob Zeit-Dungeons die besten sind zum Leveln. Und ich habe ihm gesagt, dass Zeit-Dungeons mit Abstand die besten sind zum Leveln. Ja, und wie heißen?

02:10:49 Zeit-Dungeons auf Englisch. Junge, ich habe noch nie WoW gespielt. Mit 16 habe ich Silk Road Online gespielt, weil ich Angst hatte, WoW zu starten, weil ich dann kein Leben mehr gehabt hätte, weil ich viel zu schnell süchtig wurde. Und dann habe ich 77 Stunden Silk Road Online gespielt, während die Schule war pro Woche. Bro, ich sei dir ganz ehrlich, ne? An so ein Leben würde ich mich gewöhnen. Hallo Jan. Hier, nimm deinen Chat. Nein, scheiß drauf. Haben wir die noch so ein Handy?

02:11:17 Ich nehme mein richtiges Handy. Oh mein Gott, wie geil. Deine Community hat auch Silk Road online gespielt. Man, meine Community hat alles. Wir sind WoW-Spieler. Kennst du nicht das traurige Phänomen von WoW-Spielern? Ihr habt keine Freunde? Schlimmer. Ihr habt kein Leben? Schlimmer.

02:11:39 WoW spielst du 5, 6 Jahre lang, bis du so ausgedrained bist, hast dich aber in das MMO-Genre verliebt und denkst, hast irgendwann diesen einen Gedanken, es muss doch irgendwas geben, was so ist wie WoW. Und dann kommst du in diese ewige arschgefickte Suche mit Best Free MMOs auf 2025, dann spielst du Fiesta, Florencia, Bubumcia, nur um dann wirklich traurigerweise festzustellen, dass du dein ganzes Leben in WoW reinpumpen musst, weil es gibt nichts anderes.

02:12:06 Das kann der ganze Chat wieder... Ach man, wir sind gewickt, Chat, wir sind gewickt. Willst du jetzt WoW spielen? Würde ich es jetzt spielen wollen? Ja. Wenn ich dir jetzt hier ein Setup hinbekommen. Nee. Nee, nee, nee. Bro, die Sache ist die, WoW ist nicht mehr das, was es mal war und ich habe immer so Höhen und Tiefen und Low und Arschlecken. Jetzt gerade habe ich so eine WoW-Downer-Phase, jetzt gerade brauche ich das nicht. Ja, aber so geht es jedem WoW-Spieler, Bro.

02:12:30 Wenn du ganz lange WoW spielst und auch schon diesen Modus hattest, dass du mal nach neuen Spielen gesucht hast, dann brauchst du immer mal so ein, zwei Monate Pause von WoW und wenn du dann spielst, fühlt sich wieder alles neu an. Aber ändert WoW so viel? Warum fühlt es sich neu an? Nee, einfach du hast diese Routine raus, dass du wieder reinfinden musst. Und der Prozess des Reinfindens, neuen Char erstellen, neuen Content angucken, neue Strats lernen und so, das ist dann wieder geil.

02:12:55 Aber dieses immerwährende, ich warte auf meinen Mythic Plus Key in der Volt und so, boah leck, aber wenn ich daran denke, würde ich mich erschießen, Alter. Weil wissen wir schon, wenn die anderen kommen, ich habe nicht langsam Farme. Eben war es schon zu spät, um Freddy Honig mitzubringen, aber wir haben jetzt den Honig aus dem Schrank genommen. Den habe ich ihm empfohlen. Ja, der sehr abgelaufen wirkte, aber naja. Oh Mann. Sonst habe ich keine Info, wann sie da sind. Wie machen wir den Pool zu? Den können wir jetzt zumachen.

02:13:24 Kannst du den zu machen? Ja. Also so wie du den aufgemacht hast, nur den anderen Knopf drücken. Ja, aber wir wissen ja nicht, welcher Knopf ihn geöffnet hat. Ja. Honig kann nicht ablaufen? Warum kann Honig nicht ablaufen? Chat, warum kann Honig nicht ablaufen? Der kristallisiert nur aus. Was bedeutet das? Was heißt etwas kristallisiert aus? Okay, es bewegt sich was!

02:13:59 Ich kann nicht anlaufen, nur erwärmen. Der kristallisiert nur irgendwas. Classic VW auf 1. Fick Retail, super viel Zucker. Geil, geil, geil. Der verhärtet, der wichst nur. Geil. Geil. Oh shit. Das ist ja wie wenn so ein Schiff anfährt.

02:14:16 Und ich weiß nicht mal, wie Schiffe anfahren, aber so stelle ich mir vor, wie es sich angeht. Wie oft das kaputt gehen muss. Du kannst mir nicht sagen, dass man das 200 Mal machen kann, ohne dass das Schrott geht. Das geht safe öfters mal Schrott. Aber dann hast du irgendeinen Ego, der vorbeikommt und das heile macht. Was passiert, wenn du da gleich drauf gehst? Meinst du, das hält dich aus? Das vibriert alles. Oh mein Gott, ach du Scheiße.

02:14:38 So, Janu, nimmst du das Chat-Handy und ich nehm meins. Oh scheiße, was schreibt sie? Fick Frederik dem dicken Aal?

02:14:50 Stern überbeleben. Honig ist das einzige Lebensmittel, was nicht verdirbt. Ich fand die Aussage mit Bienen sind OP gut. Ihr seid ja immer noch in der billigen Absteige. Wir sind die ganze Woche hier, Junge, du billiger Absteiger. Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger. Ich hasse es, arm zu sein, Bruder. Wir sind alle gleich arm und alle gleich reich. Wir sind reich an Liebe und arm an Lebensweisheiten. Hallo Kuwe, mein Engel, wie geht es dir?

YouTube-Videos, Spiele und Wetterbeschwerden

02:15:18

02:15:18 Gibt es eine Roomtour? Es gab gestern schon eine. Hä? Chat, es gab doch gestern schon eine. Wird es auf deinem YouTube-Kanal geben. Heute irgendwann sollte es rauskommen, oder? Echt? Ja! Auf meinem YouTube-Kanal! Ich glaube auf deinem YouTube-Kanal. Satoru, falls du das hörst, ja, mach ich den gleichen Fehler wie Freddy's Cutter und mach das Video eine Stunde lang. 30 Minuten ist echt Maximum sein Urus-Vater. Warte, ich mach mal ganz kurz. Ich muss ja mal ganz kurz eine Sprachnachin an Satoru machen. An Tim habe ich schon einer gemacht. Satoru.

02:15:44 Jan, hast du noch Cards Against Humanity oder so dabei? Ich habe keine Ahnung, was das ist, aber wenn das Spiele sind... Das ist so ein Kartenspiel, wo man gecancelt wird. Das ist so, zum Beispiel, ne, kann ich nicht sagen, also man wird gecancelt. Okay, Freddy hat Magic dabei. Ist das das Gleiche? Kommt ungefähr aufs Gleiche raus. Bring mir eine Magic-Karte und ich krieg Freddy gebannt. Freddy hat Magic dabei und wir haben so andere Spiele dabei, die haben keine Ahnung, was das für Spiele sind und ich glaube, allein das Aufbauen wird so richtig... Ja, aber wir wollten doch heute auch einen Spieltag machen.

02:16:13 Ja, okay, warte jetzt mal. Also machen wir eine Sprache an der Satoru. Hallo Satoru, ich bin's, dein Lieblings-YouTuber. Kurzer Call für die kommenden Videos von der Tour. Bitte lad die hoch und maximal 30 Minuten. Weil 40 Minuten war schon ganz nice, aber bei Freddy, der hat das eine Stunde hochgeladen, das performt gigafette Fotze und meine Zuschauer haben eine Aufmerksamkeitsspanne von der Fruchtfliege. Also am besten für mich maximal so 31 Minuten. Okay? Vielen, vielen lieben Dank, Satoru. Ich liebe dich.

02:16:39 Wie performen denn das andere Video? Hallo Karma, hier ist dein Lieblingsarbeitgeber, der Editor von Frederic. Du, glaubst du wirklich, dass die Videos eine Stunde lang sein sollten von der Edeltour? Ach ne, wie heißt es? Was hast du gesagt? Von Alt auf Achse. Von der Edeltour. Weil Netashi hat gerade seinem Cutter gesagt, die Videos müssen kürzer werden. Was ist dein Standpunkt dazu? Jan, ich glaube, kannst du ein Stück weiter zur Seite gehen? Weil wir haben so ein bisschen Leerlauf.

02:17:08 Siehst du das? Das ist mein innerer Monk. Wenn das nicht gleich ist, also ich kann hier sitzen, aber du musst weiter... Nee, was machst du denn? Aber passt denn der allgemeine Ausschnitt? Der allgemeine Ausschnitt sieht toll aus. Wir sehen aus, als wenn wir so zwei Michelons... Das steht nicht. Sag mal so, warte, guck mal. So, und du jetzt da. Ja, ja, warte, warte. Ja, aber das ist ja... Nee, das ist ja auch scheiße. Aber dann sitze ich zu mittig und du... Na, so ist gut. Aber nicht sterben. So ist wirklich gut. Zeig mal.

02:17:37 Und ich sage ganz ehrlich, ich habe immer gesagt, oh ja, scheiße, wir haben so Pech mit dem Wetter. Ich bin so froh, dass das Wetter so scheiße ist. Stell dir mal vor, was das für eine asoziale Wix-Tour wäre, wenn zwei Übergewichtige hier rumlaufen ist in 35 Grad. Da hätte ich Bock auf eine Stunde streamen. Und Jungs, guckt bitte nicht hier in das Loch rein oder da in das Loch rein, weil ich habe keine Unterhose an. Es könnte sein, dass ein Ei rauskugelt. Willst du gleich noch Sport machen? Die Einfahrt ist so richtig steil. Wenn du da zehnmal hochhennst und wieder runter, das wäre Content. Jan, ich habe gerade geduscht.

02:18:07 Ja. Du kannst auch nochmal duschen. Ja, aber das ist ja schlecht für die Umwelt. Aber das ist jetzt eine ziemlich schwache Ausrede. Ich bin krank. Ich würde erst mal sagen, du machst uns da jetzt mal schön Frühstück. Ich kann nicht kochen, habe ich dir doch schon gesagt. Ich wohne in einer Kleinstadt und ich mache nichts anderes als... Fähiger Erwachsene kann nicht kochen. Also ich kann kochen, ich hatte mal HelloFresh. Grüße gehen raus, war scheiße. Darf ich das sagen? Warst du gepadert mit denen? HelloFresh, es tut mir sehr, sehr leid, dass Jan...

02:18:36 Viel Kelo Fresh mag ich auch nicht. Die haben immer die Hauptzutaten vergessen. Wofür habe ich das Geld bezahlt? Ich finde, das ist viel zu anstrengend dafür, was es ist. Was ich meine? Also es ist zu teuer dafür, dass ich dann doch noch kochen muss. Ich habe auch immer anderthalb Stunden gebraucht, um die Zutaten noch so fertig zu craften. Hast du Prep My Meal gemacht? Ja. Prep My Meal ist geil. Ich liebe Prep My Meal. Die haben gefragt, ob ich mit denen zusammenarbeiten bin. Prep My Meal ist geil, aber ich habe auch da Schwierigkeiten. Weil die Produkte sind geil und alles, aber ich habe das Gefühl,

02:19:08 Auf der Rückseite steht 8 Minuten in der Mikrowelle beispielsweise. Aber es müssen safe 15 sein. Nee. Dann bist du einfach nur dumm und weißt nicht, wie du die Mikrowelle richtig einstellst. Kommt noch das gleiche raus? Ja. Ich hab das immer zu früh rausgeholt. Ja. Dann war das noch halb Eis. Ich hab's trotzdem gegessen, weil ich Hunger hatte. Hab mich totgeschissen. Also bei mir klappt das super. Und deswegen empfehle ich den Zuschauern Code NoWay für PrepMyMeal. Warte mal ganz so, Freundchen. Ja? Wir streamen nur auf meinem Kanal. Lass mal deine NoWay-Sporadensparen hier mal weg, ja? Sorry. Oh mein Gott. What the fuck? Ey, Jan, das ist nicht...

02:19:37 Ach, man sieht im Stream das. Bro, man sieht das im Stream. Die klettern gleich auch in die Löcher von der Kamera und so. Hallo, hier paaren sich Mücken. Wir sind gefickt. Bro, chat ohne Spaß, ihr habt bestimmt 5% von dem gesehen, was da rumgeflogen ist.

02:19:56 Oh man, ich hasse die Natur. Hallo Vanessa. Wie war der Einkauf? Ja. Habt ihr da zwischendurch mal Buongiorno gesagt und sowas? Wir haben Hunger und ihr? Wir haben auch Hunger und ihr? Wir haben Hunger. Was habt ihr uns Schönes mitgebracht? Aufschnittkäse, Süßigkeiten.

02:20:19 Brötchen. Du merkst, meine Freundin, wenn die Hunger hat, ist Arsch, ne? Nee, das liegt nicht an Hunger, sondern an Kaffee. Ohne Kaffee kann ich... Siehst du das hier, Vanessa? Direkt über dir? Ja, sieht man das im Süden?

02:20:33 Man sieht das nicht. Ey, Chat, nee, boah, Jan, wir müssen rein. Ich sehe keine Mücken, nur einen dicken Brummer und Jan. Da ist wieder, da ist wieder. Okay, mach dir das, lass die Kamera noch kurz hier. Dann kannst du vielleicht kurz einmal drinnen, einmal schauen, dass wir das so machen, dass wir dann zusammen essen können. Jungs, dann gibt es das erste gemeinsame Frühstück um 12 Uhr in Bella, Italy. Ich finde das auch immer geil, dass meine Zuschauer mich immer ficken, ne?

Clip-Analyse und Community-Interaktionen

02:20:56

02:20:56 Also Chat, habt ihr eigentlich Spaß daran, mich zu ficken? Ich habe mir mal die Clips angeguckt, die Tim von mir auf TikTok und so auf YouTube hochlädt. Ich möchte da mal ganz kurz was sagen. Es gibt einen Clip, der so kind of viral gegangen ist, der so 70.000 Aufrufe bei YouTube nach so zwei Tagen. Und im Prinzip war das eine Zusammenfassung aus dem Chat. Ich lese es euch mal ganz kurz vor. Frederik motiviert die Zuschauer, Fragen zu stellen. Und ein Zuschauer fragt, warum fährt der fette Hurensohn immer auf der linken Spur?

02:21:29 Das war's. Das reicht. Das hat schon gereicht. Das war schon ein toller Clip. Das war schon super. Haha, witzig. Ich fand die Betonung auf fetter Hurensohn auch sehr gut. Ah, Nevermind, der war auch gut. Wie, der war auch gut. Guck mal, das Problem ist, dass wenn es um Humor geht, gibt es keine Grenzen mehr, meine Zuschauer. Weißt du, erst wollte einer für mich Partei ergreifen. Nee, der war gut, Bro. Hat er recht.

02:21:55 Du bist doch immer mit 60 auf der rechten Spur gefahren. Ich bin toll Auto gefahren, ja? Vorausschauend. Ich habe mit Fehlern anderer Beifahrer gerechnet, außer die waren aus Holland. In Hollande, wir machen niemals Spaß. Die Deutschen machen alles kaputt. Okay, Freunde. Also ich werde jetzt hier weiter mit euch ein bisschen draußen rum. Äh, Jungs! Die Tür muss zu! Können wir vielleicht einen Counter machen, dass jedes Mal, wenn ich sage, die Tür muss zu, mach den an der Eins in den Chat oder so. Jan ist wirklich, ne? Der Dildo-Schlechtchen, die lassen die Tür nicht offen. Gleich haben wir überall Ranjos im Zimmer.

02:22:25 Oh, Bro, wir haben immer Ragnos, Ragnos, Ragnos, Ragnos. Wo ist denn hier mein Streamchat? Habe ich schon wieder verloren, diese Scheiße. Weil, Freunde, ich arbeite wirklich nur mit Idioten. Da ist wirklich kranke Scheiße. Jetzt ist Jan einfach weggelaufen mit meinem Twitch-Handy.

02:22:45 Ja, Freunde, ich muss jetzt mit meinem privaten Handy hier die Sachen lesen und ich hab da auf Aldi Talk. Ja, nur, dass ihr Bescheid wisst. Die Mücken haben auch die Unterkunft. Also ich weiß nicht, wie das zustande kommen kann, aber wenn wir einmal im falschen Moment die Fenster offen lassen, dann werden wir wirklich zerbuckinnert, ne? Oh, Mann. Was hältst du von LME? LME? Leck meine Eier.

02:23:13 Fickt euch! Fickt euch alle, Junge. Mann, ey. Fickt euch alle, ich hab keinen Bock mehr. LME, Alter, du Schwanzgesicht. Ist das krank. Können einfach vielleicht mal alle Menschen eine Eins in den Chat machen, die heute Morgen aufgewacht sind, um mich zu verarschen? Ist das ein Ding der Möglichkeit? Ja.

02:23:39 Okay, es sind auf jeden Fall zwei, drei Einsen. Es sind eigentlich fast nur Zweien, also ich sehe eigentlich im Prinzip nur Zweien, weil meine Community mich liebt und hegt und pflegt, aber ansonsten ist es echt toppedi-moppedi. So, dann gucken wir doch mal ganz kurz nach. Oh ja, ich habe gleich Bock auf so ein richtig schönes, geiles Frühstück, ja. So ein richtig schönes, geiles Frühstück. Oh, Junge, ich werde Parmaschinken fressen, ihr ahnt es nicht. Freunde!

02:24:07 Ich steh doch nicht extra auf, um Fetten zu mobben. What the fuck, das mach sogar ich. Mit mir selber. Simon Alexander Felix hat einen Zap rausgehauen an Pamabu TV. Kann vielleicht noch irgendjemand einen Zap rausgehauen an Phoebe? Ich mache Geld mit dem Leid anderer. Jan, Simon Alexander Felix, mein Starfotograf, hat einen Zap rausgehauen an Pamabu. Klasse.

02:24:30 Was für Frühstück ist es Mittag? Bruder, wir sind im Urlaub. Simon Alexander Felix, dein Starfotograf, hat mit mir Tinder-Profilfotos geschossen. Soll ich dir mal zeigen? Simon Alexander Felix, mein Fotograf, hat mit dir Tinder-Profilfotos geschossen? Für Taiwan? Wir hatten Zeit bei diesem Samsung-Placement. Okay. Und dann, er hatte ja, da ist seine Kamera dabei und dann hab ich gesagt, hey, machst du ein paar Tinder-Profilfotos von mir? Ich wollte noch einmal ganz kurz ein bisschen Kritik äußern. Bist du eigentlich mit meinem Twitch-Renny weggelaufen? Oh.

02:24:59 Wie begrüßt du genauso ein paar Mal? Wo ist das? Weiß ich nicht. Hast du gerade gefragt, wo ist das? Ich hoffe nicht im Pool. Ja. Aber Tobias wird schon laut rufen, wenn irgendwas ist. Naja. Du hast ja Urlaub, du hast doch immer Urlaub. Deine fette hässliche Mutter hat immer Urlaub. Außer ich muss mal Pfandflaschen sammeln. Du warst letzten Monat 60 Stunden live. Kannst du mal mehr arbeiten? Ich war auf Gamescom und hab bestimmt 1500 Viewerfotos geschossen. Du scheiß Illtis. Der fickt mich wieder, ne? Warum ist everyone fucking me? Ja guck, meine Tinder Profilfotos.

02:25:29 Zeig mal. Super, Internet ist sehr klasse. Okay, zeigt es mal in die Kamera und wir fragen, ob ihr die ficken würden. Okay, Chat. Jan zeigt euch jetzt sein Foto für Tinder-Profilbild. Ich hab's noch nicht eingestellt. Okay, warte, warte, warte. Und ihr macht Plus in den Chat, wenn ihr ihn attraktiv findet. Let's go. Danke, Simon Alexander. Okay, ich hab noch nie in meinem Leben so viele Plusse gesehen. Das ist crazy.

Sponsor-Nennung, Essensvorbereitungen und Einkaufs-Haul

02:25:58

02:25:58 Würde ich ficken, sagt Akia. Ich liebe den Tonus in meinem Chat. Junge, ich liebe alles da dran. Ich liebe einfach alles. Chat ohne Spaß, ich liebe euch. Allein dieses Wort ficken, das ist so geil. Und jetzt sind wir ja nur live auf meinem Kanal. Das heißt, jeder, der hier ist, Pech. Kann ich mir ein bisschen was sagen? Arschficken, Muschi, Bukake, Omas, Fist. Moment, die Tour ist immer noch gesponsert von Akia.

02:26:31 Ich finde es okay, wenn man auch im hohen Alter Sex hat.

02:26:39 Ficken! Sollen wir reingehen? Ist vorbereitet? Also, was heißt vorbereitet? Nein, nein, ich meine jetzt nicht, dass es ein Bankett ist. Also ist es so gemacht, dass wir filmen können? Ja, wir würden uns da hinsetzen und dann kannst du die Zutaten einmal zeigen, was gekauft wurde. Ich weiß auch nicht, was gekauft wurde. Sehe ich aus wie der fette Koch von Ratatouille, was für Zutaten zeigen. Ja, hä? Okay, aber dann musst du mich ab jetzt auch Ego nennen. Weil ich bin der Restauranttester. Igor. Nein, nee, Freddy sagt Igor. Und Chat, kann ich mal ganz... Eine Sache sage ich euch noch, bevor wir essen gehen, ja?

02:27:08 Es sind nicht alle verfickte Fragen an euch gestellt. Wenn ich frage, ob ich aussehe wie ein fetter französischer Koch, sagt ihr nicht ja. Weiter geht's. Nimmst du jetzt das Stativ mit? Ja. Die gefallen ja meine Schuhe, die die ganze Zeit furzen. Home sweet home. Also das sind glaube ich Schuhe von meiner Freundin. Nein. Deine? Ja.

02:27:38 Willst du mich verarschen? Nein. Vorbei, so klein sind die gar nicht. Aber eigentlich wollte ich nur mal den Vergleich machen zwischen, zeig mal bitte die Schuhe und dann die von Freddy. Also alle drei? Ne, zeig einfach ihr. Also man könnte, das ist doch nur Einlage für die, oder? Ich will einmal ganz kurz modische Tipps auch noch nicht geben. Kein Mensch für gelbe Socken. Chad, trägt man gelbe Socken? Du weißt es nicht, ich hab...

02:28:05 Ich hab immer bunte Socken an. Echt? Ich weigere mich schwarz-weiß-grau. Ist das dein Machenzeichen? Ja, dann respekt dich. Dann respekt dich das. Oh man, was wurde hier für ein fetter Einkauf gemacht. Okay, okay, okay, okay. Ist das fürs Frühstück? Okay, nice. Kann ich kurz mal meine Freundin küssen geben, bevor wir weitermachen? Jetzt... Junge, wir haben... Was? Wie beleuchtet noch was?

02:28:47 Ich weiß nicht, ob man das öffnen kann, aber dann wäre es halt noch schöner. Also ich bin mir relativ sicher, dass das nicht geht. Aber wir könnten doch, wo ist denn der Kamerawinkel? Könnten wir die nicht von da an hier rüber ziehen? Was denn? Die von da an hier rüber ziehen. Checkst du? Ja. Draußen?

02:29:09 Du kannst gerne mal gucken, was wir haben. Was ist das hier? Aufschnitt, Brot und Brötchen. Aufschnitt, Brot und Brötchen, okay. Sollen wir dann so einen Einkaufsfall machen? Ja, dann müsstest du mir die Sachen ranbringen. Achso, ja, okay, dann komm. Ja, ist doch scheißegal. Achso, sie geht kurz weg. Okay. Oha!

02:29:45 Junge, Mozzarella Fior di Latte von Migros. Waren das nicht diese Rapper? Ja, ne? Okay, ich kann schon mal ein bisschen was zeigen, weil hier haben wir zum Beispiel auch das gute Fahne di Segale. Boah, das ist doch ziemlich beschwert. Ja, ich glaube, wir müssen eigentlich so einen Wimpel machen und ich laufe zur Kamera. Landbrot, Fonte di Fibre. Kannst du mir sagen? Landbrot? Ist das ein italienisches Wort? Landbrot. Scheiße. Okay, dann haben wir...

02:30:14 Oh mein Gott. Feueralarm? Nee. Aber ich hab den Traum eines jeden Kindes. Wirklich, ich hab den Traum eines jeden Kindes. Bro, Chat, haut mal bitte alle einen Pock in den Chat. Warte mal, ich mach irgendwie, ich mach die Kamera höher, dann sieht man alles. Super. Das, du musst ja noch mal hin. Okay, ich brauch auch einmal ganz das, ähm, das hier, das hier. Ist das das hier, Jan? Ja. Hast du es einfach auf dem Schneider wirklich? Kannst du das ausmachen? Ich glaube...

02:30:57 Nee, der ist jetzt rausgegangen. Der ist so der Ausknopf. Diesen hier hab ich gedrückt. Die sind beide jetzt raus. Die haben wahrscheinlich so ein Signal. Ist das ein Korbbild? Ja, kennst du gar nicht von zu Hause, ne? Du ja auch nicht!

02:31:27 Okay, ist das mein Jet-Handy-Pamado? Ja, schau mal, was man sieht. Man sieht deinen Kopf ab, wenn du noch einen Schritt weiter hinten bist. Hier sieht man meinen Kopf nicht mehr? Ab hier sieht man deinen Kopf. Sonst bist du zu nahe. Ach so. Bro. Okay, okay, ich check. Du kannst ja auch kurz gucken. Junge, das hier ist ja wohl die geilste Scheiße auf diesem Planeten. Vor allem früher, wo das in war, da hat man immer nur diese Assi-Dinger gefressen. So Nougat-Bits und so eine Scheiße, so Fake-Ass-Dinger.

02:31:56 Aber die Dings, diese Honey Pops sind nicht so nice, oder? Die sind turbo-nice? Echt? Wir machen heute ein Taste-Testing von... Das ist der Reihe, die sind schon gesagt, 10 Euro gekostet, oder? Schweizer Frank. Nee, 3,90 Euro. 3,90 Euro? Okay, I'm ready. Was ist das hier? Stevia, damit wir nicht fett werden. Warum gibt es Nutella in diesen Gläsern hier? Achso, da in der anderen Tüte ist noch Aufschnitt. Ja, das werde ich gleich direkt einfach essen. Frischer Aufschnitt.

02:32:23 Tomaten, Censero di Limone, Nutella, Biscuits... What the Bro? Tartien? Wer hat die eingekauft? Ja, Tobi. Das ist für Tobi heute Abend. Tobi, dieses reiche Schwein. Da ist er heute auch mal gekommen. Pistartien. Hm. Hm. Warte mal. Weißt du nicht, der will da ja?

02:32:53 Da hab ich einfach mal mein Gelurig-Haus reingeschaltet, weil ich gar keinen Bock habe. Du kannst gerne auch ein bisschen was zu haben, ne? Ja, nur wenn du mich damit fütterst. Also mit Schale oder so? Mit Schale. Hast du schon mal Nütze mit Schale gegessen? Nee, aber hab ich gemacht. Kennst du diese Semichki, diese Russenginger? Semichki? Das sind diese Sonnenblumenkerne. Ach so, ja. Und die kommen in diesem Salz und rauskauen. Ja, ja. Zeitmanagement war schwer, also hab ich einfach so gegessen. Einfach so. Wenn du dann kackst, kackst ein Igel. Dann ist so. Okay, wir gucken mal.

02:33:40 Weil da so viel Puderzucker gerade ist, ne? Ich bin auf Essig geworden. Egal. Rischmachlich. Willst du mir zum Tisch nehmen, was du davon essen willst? Weil dann kann ich kurz... Ja, sehr gerne. Wollen wir mal haben sie so eine Tüchelein? Ist das ein Zebra? Ja, witzig, ne? Da steht auch, ist wie fünf normale Zebra heute. Es gab nur die größten. Ach du Scheiße. Ja, also im Prinzip haben wir...

02:34:05 Was ist das denn? Ich weiß nicht, für Toast. Leer da mal für Toast? What the fuck? Avocado, Burger Butter, Extra Gusto, Junge, dann so viel Käse, Eier. Wow, war freske medien. Das heißt, das ist stark. Hast du in der Hedischkost gemacht? Okay, also tatsächlich tun wir das alles einen Fan-Fick. Wir haben was zu trinken. Das ist nice. Das ist, glaube ich, eher für mich, ne?

02:34:33 Und das ist eine Tüte für dich. Das ist eine Tüte für mich? Oder etwas in der Tüte? Ach so, ich wollte gerade sagen. Jan? Man könnte ja gut auch noch ein bisschen einsetzen. Ich bin ein bisschen Kind. Jan, ich möchte jetzt, dass wir die umzunehmen Tüte aufmachen. Bereit? Und dann rauchen wir eine Tüte. Boah. Ist das Leben einfach klasse. Schatz, könntest du mir eventuell, falls es ein Ding der Möglichkeit wäre, ein Glasfüllen mit etwas Lebenselixier, auch bekannt als...

02:35:02 Cola? Vielen lieben Dank. Grazie. Mille Grazie. Also im Prinzip ist das hier wieder das absolute Beispiel dafür, dass ich übergewichtig bin. Weil anstatt, dass meine Freundin mir irgendwie was Schönes mitbringt, wie ein Fidget Spinner oder Magic Karten, hat sie gesagt, das in der Tüte ist drin für dich. Und ich frage, was ist da drin? Und sie sagt, Aufschnitt. Also meine Freundin ist zum Metzger gegangen, hat da Aufschnitt geholt und ich bin der Dicke, der das jetzt öffnen darf, als hätte ich Geburtstag.

02:35:29 Cola zum Frühstück, man kennt's. Also jeder hat so seine Laster, ja. Und ich trinke bestimmt ein Liter oder zwei Liter Cola am Tag. Das tut mir super leid. Aber nur Cola Zero, weil, ich sag euch ganz ehrlich, lieber Darmcremes als Fett. Naja, beides war fehlter. So Freunde, wie ist es? Bro. Ey Tobias, erlaubst du mir die Ehre und isst gleich was mit mir? Also wir essen gleich alle am Tisch, ne?

Italienische Spezialitäten, Einkaufsdiskussion und Essgewohnheiten

02:35:58

02:35:58 Das war bei der Fleischheke mit meinen italienischen Gentissen. Hast du auch italienisch bestellt? Leider. Buongiorno, posravero, bucoli, wurst. Da kannst du so ein Fell oben an, aber die hat direkt gecheckt. Okay, ich mach mal hier einen Haul. Also hier haben wir jetzt license. Hier haben wir, ähm, wie heißen sie? Cornettis. Croissants. Ja? Cornettis. Buongiorno, was ist denn? Aber das ist doch nicht für mich, was soll das?

02:36:26 Was soll das sein? Bro, ist das eine Zippertüte? Oh mein Gott, riecht das heftig. Oh mein Gott, jo. Heilige Scheiße. Okay, warte, warte, chat, warte, chat. Was? Holy shit, Vanessa, ist das mein Geburtstagsgeschenk?

02:37:04 Hast du das für mich ausgesucht? Tobi, es wäre eine absolute Irre, wenn wir uns zusammen ein Brötchen machen. Vor laufender Kamera. Das machen wir. Da ist ja cool. Okay, aber wir haben hier tatsächlich noch was. Ich glaube, das ist das, was die ganze Zeit roch. Das ist so mein Highlight. Das ist auch mein Highlight. Ja. Wie würdest du das auf dein Brötchen belegen? Einfach nur mit ein bisschen Butter. Sicher? Ja. Dann dürft ihr die auf was anderes einladen, was vielleicht dein Horizont erweitert. Ja. Keine Butter? Ja. Das hier und als Grundlage Würfel-Monzarella.

02:37:32 So haben wir das immer gemacht. Das ist crazy. Wenn du das machen würdest... Ich auch! Und ich liebe auch. Aber kann ich mal eine Frage stellen, wie teuer ist sowas? Okay, fragen wir es mal anders. Wie teuer war euer Einkauf?

02:37:53 So, das geht aber. 200 Pfund Euro. Was ist denn in dieser Tüte alles drin? Okay, was haben wir hier? Wahrscheinlich Brötchen, ne? Okay, hier ist noch was. Von der Form her sieht das aus wie Käse. Was ist das für ein Tomagio? Oh, shit. Was ist das?

02:38:13 Den müsstest du kennen, wie ist der noch, der Käse? Das ist so... Das ist so dieses Parmesan-artiger Käse, ne? Boah, ich Junge, das ist ja das krankeste Frühstück, was wir jemals hatten. Ist es eigentlich okay, wenn wir alles heute Morgen schon essen? Oder haben wir für mehrere Tage eingekauft? Bro, ich weiß nicht, Tobias, wie ist es bei dir mit dem Frühstück essen? Eigentlich selten, muss ich sagen. Eigentlich erst selten Frühstück. Okay, aber wenn du es machst? Ja, dann ausgebe ich, dann richtig.

02:38:42 Das ist das richtige Wort, ausgiebig. Also mein Lieblingswort ist bei acht ganzen Brötchen. Man, Junge, das ist doch Frühstück. Wie machen wir hier noch? Okay, Jungs, ich sage euch ganz ehrlich, lass uns mal jetzt nicht rumlabern, lass uns mal ein paar Teller holen, lass uns mal die Mozzarella holen. Jungs, ihr wird gespeist. Okay? Also, check, kann ich das gerade falsch stellen, aber 205 Euro mit 30 Sankt zu trinken, Frühstück und Einkauf für eine Woche ist doch vollkommen okay, oder nicht?

02:39:19 Bin ich da gerade beschäftigt? Also wir sind ja fünf Personen. Naja, dafür kaufen Leute einen Monat ein. Also ich will jetzt auch niemandem hier zu nahe treten, aber ich glaube, ich habe noch nie in meinem Leben einen Monat eingekauft. Und meine Eltern, die früher richtig aufs Geld geguckt haben, haben auch für fünf Personen niemals für zwei Euro für einen Monat eingekauft. Für einen Monat? Also das halte ich natürlich, es ist wahrscheinlich, irgendwo ist das auf jeden Fall ein Ding. Ich will jetzt auf niemanden herabblicken, aber ich glaube, die Norm ist es nicht, dass man zwei Euro für einen Monat hat.

02:39:57 Ich bezweifle, dass es für eine Woche reicht. Küma, das ist absolut fette, abgehobene Scheiße. Das wird für einen Tag reichen. Weißt du, was ich für den Hunger habe neben dem Stream? Also das sind Brötchens. Also Brötchen, jetzt Besteck, Teller und dann wird reingehauen. Dann reden wir auch gar nicht mit dem Chat. Dann kann der Chat sich immer ficken. Etchern, wie gefällt euch das eigentlich? Ich werde die ganze Zeit sagen, ihr könnt euch ficken gehen. Aber das ist mein Ausdruck der Liebe, okay? Wenn ich sage, fickt euch, dann bitte fickt euch, aber denkt an mich. Okay?

02:40:24 Was ist das überhaupt für eine Diskussion? Lass ihn doch sein Geld ausgeben, wie er will. Ich habe es auch gar nicht gezeigt.

Gurkenwäsche, Essensauswahl und Massage-Ankündigung

02:40:32

02:40:32 Ich habe doch gar nichts bezahlt. Ich habe nur Interesse an dem Einkauf gezeigt. Vanessa hat gerade die Gurke mit Seife gewaschen. Das habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen. Das habe ich auch noch nicht gesehen. Aber nicht keine Gurke, sondern eine Essgurke. Weil Vanessa weiß, dass Leute im Supermarkt, weil sie es schon live gesehen hat, sich im Arsch rumkratzen und dann Tomaten und Gurken anfassen. Und da esse ich lieber Spudipur.

02:40:58 Du hast eine Gurke mit Spüli gewaschen. Also ich respekte die Frau. Ich respekte die Frau auch, aber ich habe das noch nie gesehen. Rede, Vanessa! Wir werden hier mit Absicht krank gemacht. Das ist aber wirklich ein bisschen krank, ne? Mach da wahnsinn, schäl die doch einfach. Ja stimmt, warum? Vanessa, muss man die Schale nicht einfach wegmachen? Warum? Ach nicht, das ist eine normale Gurke? Scheiße, ey Jungs. Lieber mit Salz waschen, Gift mit Gift waschen.

02:41:39 Ist das geil. Was ist los, Tobi? Was? Also wenn du immer so einen kritischen Blick auf die Kamera hast, denk ich halt, es ist irgendwas. Oder willst du einfach klar sein? Nö, ne, ist gut. Heute wird ein guter Tag, weil ich gute Tage mag. Bro, ich zieh jetzt auf meine Cap aus hier. Wir müssen sowieso Gleichkeit reinfressen. Okay, Check. Wenn ihr zwischen irgendwas auswählen müsstet, von dem, was ich mich jetzt nenne, hört mir zu. Eins in den Check für Mortadella.

02:42:06 Zwei in den Chat für Parmaschinken, drei in den Chat für italienische Salami. Be honest, be real. Matt. Okay, ich sage euch gleich, ich fühle drei. Aber hattet ihr schon mal richtig gute Mortadella, die so richtig der Schweinepimmel schmeckt? Weil Tobias hat auch, Mortadella ist so sein Ding. Die italienische Mortadella unterscheidet sich unfassbar von der Mortadella in Deutschland, die man da kaufen kann. Weil die Mortadella in Deutschland einfach nur nach Fleischwurst.

02:42:36 Hau doch alles rein, Bro. Also ich möchte nochmal ganz kurz, weil eben gerade jemand so ein bisschen meine Talente hier angezweifelt hat, mein Rekord beim Frühstück bei acht Brötchen. Und nicht acht Hälften und auch nicht acht trockende Brötchen, sondern acht belegte Brötchen. Nur wir müssen jetzt einmal ganz kurz gucken, was wir hier heute festhalten, weil wenn ich das mache, dann bräuchte ich doch erstmal ein Mittagsschläfchen von zehn Minuten.

02:43:00 Guck mal, dann sage ich, dass du dir erst mal dieses Fettsack. Darf ich sie eindecken? Bitte gerne. Gibt auch gut ein bisschen Trinking später. Für mich? Ja. Ich kriege Geld? In Form von Körperlichkeiten. Achso. Ich glaube, plötzlich wurde bezahlt. Ich weiß nicht, wann ist er dir das erzählt, aber ich habe heute Morgen mit den Massage-Omas geredet. Nein. Hat er. Hat er. Und das Problem ist, die bieten den Service an, aber nur mit Happy End. Ja. Also man kann es ohne. Okay. Das heißt, du würdest heute Abend, haben wir dich eingeladen, auf eine Massage von so 90 Minuten.

02:43:29 Ganz körperlich, aber auch so ein bisschen Lymphdrainage, Passage. Und danach würden wieder ein Nies in Aal schlackern. Aber zu zweit. Und wo ist das Problem? Dass wir das filmen müssen. Weil ansonsten kann ich das Steuerlich nicht absetzen. Aber auch Kick mit dir. Hast du euch das mal bei Kick mitbekommen, wo die Seite live gegangen ist? Den größten kranken Stuff bis jetzt? Ja. Was war denn das? Hey, jetzt vor einer Woche. Was war das? Vor zwei Wochen.

02:43:58 Vor zwei Wochen war doch dann ein Wrestling-Match und... Wo der Typ nur so ein Tod geboxt wurde. Ja. Und da sind ja auch schon live, welche Storben und so. Hast du das gesehen, wo dieser Typ Casino bestreamt hat und dann einfach irgendwie an einem Tag irgendwie anderthalb Millionen gewonnen und dann hat er on-stream eine Nutze eingeladen und sich dann lutschen lassen und der Stream wurde erst runtergenommen, als sie fertig waren? Also man hat wirklich einfach vor 20k, wie man gesehen, wie die Alte in den Pimmel gelutscht haben. Und ich sag dir ganz ehrlich, verwerflich finde ich das jetzt nicht.

02:44:27 Man muss die Feste feiern, wie sie fallen. Right? Wer? Kann ich da mal ein bisschen für einen Freund? Aber Jan, sind wir uns mal ehrlich, Twitch hat auch schon einige Sachen gemacht. Erstmal, was es mit allen, die Arschloch gezeigt hat.

02:44:45 Die kennst du? Nein. Nein? Das ist also eine Streamerin, die hat für Onlyfans auch Videos gemacht. Und es gibt ja auch so Webcam-Livestreams. Setz dich ruhig. Ich habe schlechtes Gewissen, weil ich den anderen helfen möchte. Braucht ihr Hilfe?

02:45:02 Back to the topic. Also, Jan?

02:45:29 Ja, komm, ja schon. Oder soll ich die auch versudeln? Nein, ich weiß schon, du brauchst jemanden zu reden. Ja, auch. Also da ist eine Dienst gewesen, eine Frau, und die hat auch OnlyFans-Content gemacht. Und es gibt auch so ein Cam-Seiten, wo man das live machen kann. Und die hat ein Setup, das muss man sich vorstellen, da sitzt sie am PC und macht das Chatting für Twitch, aber auch ein Livestream für untenrum.

02:45:49 Schlau tatsächlich. Valide. Und dann hat sie die falsche Kamera gemacht. Und hat auf Twitch gestreamt, wie sie Arschloch zeigt. Dann wurde sie wahrscheinlich einfach danach gebannt. Ja, aber für drei Tage. Drei Tage. Ja. Gut Missklick, ne? Und was jetzt von dieser Mexikanerin, die so am Stream war. Sie hatte hinter mir so welche Fenster, aber die waren spiegelnd. Und sie war so am Stream und man hat einfach in der Spiegelung die ganze Zeit gesehen, wie der Typ sie wegmacht.

02:46:19 Also ihr Freund hat sie einfach weggemacht, so 30 Minuten lang. Ja, aber was hast du außerhalb der Spiegelung gesehen? Also wie hat der... Ne, sie saß so just shitting-mäßig und ist jetzt so ein bisschen rumgeoppt, aber man hat den Spiegel gesehen, dass ihn geknallt wurde. Und dann war sie gebannt. Wie, weil der Typ war unter... Ne, wie hat das funktioniert? Ne, du hast nur den Oberkörper gesehen im Twitch-Team. Ach, du hast nur den Oberkörper gesehen. Weil die Spiegelung dann die Gans. Ja, ja. Und dann kam sie nach einer Monatbahn wie... und hat sie wieder ficken lassen. Aber diesmal ohne Spiegelung, sondern einfach so. Aber...

02:46:45 Das machen viele ja auch, weil du dann darüber redest und das ist ja Promotion für den Content. Würdest du das machen? Würdest du den Content machen, ja. Ist ja einfach nur smart, weil das sehen ja dann Millionen Leute und dann hast du wahrscheinlich ausgesucht, oder? Also würdest du für den Frame-Manager zeigen? Ja.

02:47:05 Und damit ist die Beweisführung abgeschlossen. Tobias, jetzt weißt du, wer hier mit mir am Tisch sitzt. Ein Arschlochzeiger. Oh Mann. Letaschi, darf ich dich auch mal zum Lutschen einladen? Du bist nicht mal gesuppt, du Arschloch. Wobei, ich kann das an diesem Gummel-Handy gar nicht sehen.

02:47:21 Kann man? Warum sehe ich nicht, ob die gesatt sind? Beleidigen einfach alle. Ich habe zu Satoru geschrieben, er soll die Videos ein bisschen kürzer machen. Er sagt, okay, kürzere Videos, bin aber wieder bei knapp 40 Minuten. Aber das klappt. Satoru, wir lieben dich! Mal gucken, ob Karma gar nur das hat. Ja, Karma, der das 1-Stunden-Video macht. Warum hat Metashi ein Band für sein Handy im Hals? Oder wir sind auf der Alt-Off-Achse-Tour. Ich verliere mein Handy, wenn ich das nicht mache.

02:47:46 Also das Video von mir kommt tatsächlich echt sehr gut an, Bruno. Was? Er hat geantwortet, versprochen. Ich weiß jetzt nicht, ob ich die einfach in-stream kann. Job die einfach, job die einfach. Meinst du wirklich, das ist eine gute Idee, dass ich jetzt noch ein Minus sprache? Bitte!

Videoproduktion und Autofahrten im Stream

02:48:17

02:48:17 Das war eigentlich relativ interessant. Das Video wird auch irgendwann nachziehen. Ich denke, dass man so 40 Minuten oder so eigentlich ganz okay. Ich meine, am Ende sind es zehn Stunden halb Stream und ich muss halt irgendwie verpacken.

02:48:32 Die haben auch immer so 45 Minuten im Schnitt oder so. Also zwischen 40, 45, 50 Minuten haben die im Schnitt. Ich denke, das ist auch eine ganz okaye Länge. Ich würde sagen, auf das Wesentliche, also Autofahrt oder so würde ich gänzlich rausschneiden, habe ich bei meinem Video jetzt auch. Bei unserem Video nur 5 Minuten, maximal, oder 10 Minuten oder so. Und dann halt nur noch das Museum. Ich würde es bei den anderen Formaten genauso machen, je nachdem, was ihr dann halt machen.

02:49:04 Und da hat er jetzt gänzlich einfach gar nicht gesagt, oder? Also im Prinzip gesagt, ja, es ist zu lang, die nächsten vier Minuten. Die nächsten Minuten sind auch lang, aber prinzipiell halt mal der Maul ja. Also Jungs, da war schon... Also guck mal, ich kann ja nur für mich sprechen. Nicht aus der Sicht der Zuschauer. Ich fand die Autofahrt, also gestern war ein hartes Stück Arbeit, aber ich meine generell war die Autofahrt eigentlich entertaining as shit.

02:49:26 Das Ding ist, das schafft ihr halt nicht sieben Tage ein Stück, die Autofahrt. Also die Autofahrtluft ist jetzt so, ihr schafft jetzt vielleicht ein, zwei Stunden easy. Also gestern, als wir auf diesen McDonalds-Parkplatz gefahren sind, nach acht Stunden in dem Auto und anderthalb Stunden in Schweiz und Italien, ich sag dir, bei Gott, ich hab wirklich überlegt, ob ich jemanden tothau. Und keiner ist unserer Crew, einfach so eine Roma. Ich packe mir die und gebe dir einen Biotin-Schock.

02:49:53 Oder eine Batista-Bomb. Einfach auf dem Parkplatz. Ich war wirklich mental, Alter. Ich war auch ein bisschen aggressiv, um ehrlich zu sein. War es nicht so? Also es war jetzt... Warte mal, ich habe noch ein Video. Bro, also ich habe mein... Ist das für Besteck? Das ist ja schwarz. Das haben wir zu Hause auch. Hä? Ist ja der weich. Nein, das kann man... Das kostet mal. Ich kann es bei Amazon kaufen. Aber wir sind hier in einer Swinger-Villa. Oh Mann, warum sind die Sachen schwarz? Ich habe heute Morgen eine Sprachnachricht gemacht an meinem Kater Tim.

02:50:18 Der macht meine Schwarz. Und der macht's echt klasse, aber der macht mir ein bisschen nichts her, habe ich das Gefühl. Tim, wir lieben dich. Aber Junge, gestern gibt's eine Zusammenfassung von dem, was wir gerade gesagt haben. Ich musste so lachen. Also ich kann's dem Chat, glaube ich, nicht zeigen, außer hier in einem Clip ist. Guck mal. Das war direkt nach dem McDonalds. Also wir hatten sein Essen noch in der Hand und das war, wo wir uns gerade so ein bisschen runtergefahren haben. Gucken wir jetzt.

02:50:59 Ich muss euch das zeigen. Ich weiß nicht, ob ihr es seht, aber das war so die Zusammenfassung von der Autofahrt. Ich halte mal mein Handy hier hin und du sagst mir, ob man es sieht. Bro, das ist wirklich legit. Das ist eine der witzigsten Sachen, die ich hier sehe. Das war legit die Zusammenfassung von gestern auf dem Park in der Zahn. Ich bin ausgerastet.

02:51:51 Ich glaube, die machen sich gerade sauber. Bruder, ich bin wirklich fast geflippt, ne? Ich bin wirklich fast geflippt, Alter. Ohne Scheiß. Ich dachte mir... Schon mehr ausgehalten, dieser Tisch. Was meinst du, wie viele lagen auf so einem großen Tisch? Wie viele lagen da schon gleichzeitig? Also tatsächlich haben wir diese Rechnung gestern schon zusammen mit Freddy gemacht. Habt ihr? Ja, und wir sind auf einen traurigen Fakt gekommen. Ja. Wir denken, dass es hier Swingervatis für korpulente Menschen sind. Der ist auch schmuck.

02:52:19 Der ist ein bisschen klebrig. Am Ende der ist ein bisschen klebrig. Wir denken, dass das hier so ein Trog ist für Leute. Hier passen vielleicht zwei drauf. Weil der Bauch muss zur Seite links und rechts auch rausgehen können. Glauben wir, ja. Beste Frage, man nennt man die Titanic. Sollte die beeinträchtigste Person von der Fahrt eigentlich nicht am Steuer sitzen?

02:52:49 Wir machen das für Content, weil eigentlich kann Vanessa am besten fahren, aber wenn Vanessa fahren würde, dann wäre die Fahrt, glaube ich, relativ unstrecktakulär, weil am Ende wollen wir ja auch ein bisschen Clip fahren, ne? Nein. Das machen wir alles aus, was Liebe und Leidenschaft hier. Weil ich finde auch klar, dass es doch die beste Autofahrerin ist, Vanessa hier. Ja, ist doch. Vanessa ist die geilste kranste Autofahrerin, die es gibt. Deswegen schreibe ich auch immer so versuchte WhatsApp. Weißt du eigentlich, unter was für einem Druck ich sitze, wenn ich neben deinem Auto sitze? Ich habe das Gefühl, ich habe jeden Tag Fahrschule.

02:53:17 Ralf Schuhmacher sitzt neben mir und sagt, da kannst du doch besser einparken. Irgendwann, Freund, ich will das jetzt schon mal ansagen, ja? Kommt es raus, häusliche Gewalt zwölf. Nicht Akku wechseln. Ich mach nur Mikro nach vorne. Bevor du es wegmachst, noch eine Sache sagen. Kannst du mir erzählen, was das für eine räudige Fotzenscheiße vom Mikrofon ist?

Mikrofon-Experimente und ASMR-Frühstück

02:53:37

02:53:37 Wir haben das ausgetestet im Pool. Die Kamera stand da, wo sie gestern stand und Jan ist ganz zinnig angekommen und hat was gesagt, was ich nicht hören konnte und er kaum. Der Checker hat das gehört. Wie geht das? Bei der Richtmikopfon, ja. Wenn du so einstimmst, ist es ein Stereo-Richtmikopfon. Wenn du einstimmst, haben wir selber mal getestet. Da haben wir bestimmt 300 Meter weit weg beim Nachbarn. Da kannst du noch hören, wenn du das Ganze pfindeig stellst. Du hörst alles. Wir haben unschärzt. Achso, ihr habt euch in eurem Freizeit hängen gestellt und beim Nachbarn geräuscht. Wir haben auf einer Gruppe gegenüber Fähre.

02:54:05 Jetzt unterscheidet man, hat gehört wie die Gras fressen, also wie die das Gras abreißen. Ja gut, jetzt ist es Zeit für das Mikro von außen. Hallo, hört ihr uns wieder? Okay, was hast du dir jetzt für ein Mikro gemacht? Das kommt jetzt einfach näher. Ich glaube, die Verlängerung hat vorangemacht, damit das Mikro bei uns dann näher ist. Aber dann hört man uns doch sogar schmatzen. Ja, genau das wollen wir uns jetzt ASMR erzählen. Okay Chat, einfach mal alle einen Plus in den Chat machen, die jemals mit Tashi 12 ASMR hören wollen. Bro, mach das ein Stück weiter weg.

02:54:42 Das Ding ist, je näher es dran ist, desto weniger Halt ist, ja. Okay, das ist wirklich Craycron, for real. Wo ist eigentlich mein beschissenes Handy? Kannst du mal so eine... Das liegt direkt vor dir. Kannst du mal so eine Tomate direkt davor essen? Dann hört sich das legit an wie bei Herr der Ringe. Denethor, Truxxus von Gondor. Okay. Und, wie war's?

02:55:15 Ist geil. Hört man alles. Und was ist, wenn ich jetzt so stöhnen würde? Wie würde das sagen? Was meinst du eigentlich, wie stöhne ich? Im Bett. Ja. Nee, beim Essen. Du Bastard. Natürlich.

02:55:33 Ich glaube, entweder so komplett extrem oder gar nicht einfach. Nein, das ist letztes. Gar nicht? Ja. Das ist bei mir so, ich mache zum Beispiel vielleicht, atme ich mal so ein bisschen. Aber eigentlich so kurz und dann mache ich immer so. Und dann, wie wenn du so bei so einem RPG so einschätzt, welche Stimme deinen Charakter haben soll.

Insta-Fitnessmodel und Freddy's Zustand

02:55:58

02:55:58 Okay, also. An die Leute. Ja, das Problem ist, bei mir im Chat ist jetzt angepinnt mein Insta. Weil ich möchte ja Insta-Fitnessmodel werden, ja? Ah, darum hast du heute so viel Sport gemacht. Ja, also falls jetzt mal, damit wir es auch routiniert reinbekommen, alle Menschen, die noch nicht gefollowt sind bei Insta, gehen jetzt mal auf den Insta-Link und lassen ein Follow da, der ist oben im Chat angepinnt. Und in einer Minute an die Mods, pinnt mal bitte an, dass Freddy...

02:56:25 Wie nennen wir es? Weil es kommen echt viele rein. Mich wurde gerade von Mod markiert, der sagt, ey Bro, wollen wir vielleicht anpicken, was mit Freddy ist? Weil das fragen sehr viele. Also es muss kurz und knapp sein. Hat Stimmprobleme. Schreib einfach rein, Freddy ist krank. Weil Stimmprobleme klingt so, als wenn er sich drückt. Das will ich auch nicht, dass die Leute das denken. Ja, da sind Stimmprobleme. Freddy hat Stimmprobleme. Oder Freddy geht's nicht gut. Freddy geht's nicht gut. Das ist stark. Einfach mal in den Titel schreiben. Also nicht in den Titel. Gesponsert von AXA. Freddy geht's nicht gut.

02:56:53 In den Chat am PIN, Freddy, geht's nicht gut. Also ganz kurzer Call für alle, die es nicht mitbekommen haben. Ich will es noch einmal genau erklären. Ach so, das Mikrofon ist ja da. Frederik war vor der Tour schon richtig krank, sodass wir Sorge hatten, ob wir überhaupt fahren können. Er hat Corona-Tests gemacht und Medikamente geschluckt wie sonst was. Er hat gesagt, Bro, ich will das machen. Also erst mal schauen wir an der Stelle. Dann auf der ganzen Fahrt hat er die ganze Zeit geredet. Klimaanlage im Hotel, Arschlängen. Und gestern bei dieser Fahrt war es schon schwierig.

02:57:22 Und er ist heute Morgen aufgestanden und hat prinzipiell keine Stimme mehr. Und er meinte, wenn er sich jetzt nicht ein paar Stunden oder einen Tag schont, ist es vorbei. Und deswegen müssen wir einen O7 in den Chat machen und gucken, dass wir den heutigen Tag, wo wir ja sowieso eher so einen Mummeltag machen wollen, vielleicht alleine carryen und er dann morgen oder heute Abend zu uns stößt. Mal gucken. Und Freundchen, du hörst mir jetzt mal genau zu. Der Typ hat keine Stimme, den geht schlecht. Wenn der heute Nacht auf die Idee kommt, das Spiel League of Legends, dann hau ich den Tod. Honestly? Von mir aus.

02:57:51 Der braucht nicht meinen, dass es dem hier schlecht geht und der Jauliger sagt, heute Nacht wird er auf einmal Nacht aktiv, da werde ich den knebeln und ficken. Stimme wird immer so warm nach zwei Stunden, ne? Ich mach den auch warm. Wann? Zwölf Stunden Video-Vistream mit Jan. Weil League of Legends geht mittlerweile, Leute. Das Setup, wir haben es hingekriegt, dass es Internet hat. Also theoretisch kann hier League of Legends gespielt werden. Ich werde mir Tasche gleich auch alleine lassen und dann gehe ich rein in die Queue. Ich bin mittlerweile nämlich Iron beim A-Wes-Z-Projekt. Warte mal, hast du gesagt mittlerweile Iron? Startet man da nicht, du Schwanz? Nein, ich bin selber gestartet.

02:58:20 Ironies Runtersilber? Ja, habe ich runtergespielt. Oh man. Für den Content. Okay, ich habe mal eine ehrliche Frage, ja? Falls der Stream hier fett Arsch wird, weil die Zuschauer sagen, alle Jan muss aus dem Bild. Wäre es zum Beispiel möglich, dass ich auch WoW an dem Setup spiele? Nee.

02:58:37 Das ist passwortgeschützt, da darf nur Freddy ran. Oh Mann, fick dich doch. Welcher von meinen Emotes arbeitet eigentlich? Welcher von meinen Mods arbeitet? Ich habe jetzt auf einmal dieses Emote. Metaschgurt. Also können wir bitte alle Zuschauer, die schon länger da sind heute, mal die neuen Emotes einweisen. Also wir haben Metaschsalami. Einmal bitte alle Metaschsalami reinposten. Also so stelle ich mir Frederik beim Onanieren vor. Und dann einmal alle Metaschgurt. Ja, das ist klasse.

02:59:05 Das ist widerwärtig. Okay, das ist sehr, sehr geil. Ich kann ja gleich mal WoW downloaden, wenn du sagst, wie man WoW downloadet. Einfach Bett in den Launcher. Oh Mann, was ist das für eine Scheiße. Okay, also Adi Moz, pitt mal bitte an, Frederik, geht's nicht gut, ja? Und dann können wir hier einmal ganz kurz einen Sub vorlesen, weil das ist sehr, sehr wichtig für meine Zuschauer. Also einmal ganz kurz an die letzten beiden, also den letzten Follow und den letzten Sub, das kriege ich hin. Das ist... Kann ich helfen? Ähm...

02:59:33 Was muss noch rüber? Wir haben Kellylicious mit dem Follow. Kiro, Cekua, Sticky, Maxi, Jojo und Spartak. Danke für die Follows. Und die letzten Primes waren Snacker, Watchdog und Torot. Dankeschön. Ich probiere jetzt immer so alle 30, 40 Minuten mal einen Sub vorzulesen. Und hört jetzt auf diese scheiße Emotionsbären. Wir machen jetzt ASMR Frühstückstream. Buongiorno. Und du holst...

02:59:55 Ist das Marisch? Hast du keine Cola genommen? Nee, ich hab keine Cola bekommen. Soll ich dir die Cola machen? Oh, ja, weil die ist nämlich ganz warm und so trinkst du die auch nicht. Trinkst du warme Cola? Hast du überhaupt deine Cola aufgetrunken? Der ist leer. Brauchst du noch was? Soll ich dir die Cola machen und dein Wasser? Haben wir auch Eiswüffel? Nein, natürlich nicht. Deswegen ist die im Kühlschrank. Ich würde auch niemals Eiswüffel aus einer Swingabella nehmen. Was meinst du, woraus die Eiswüffel gemacht sind?

03:00:19 Okay, ich trinke eine warme Cola drauf geschitzen. Aber Jan, im Kühlschrank ist eine. Ja, im Kühlschrank ist eine warme. Ja, drauf geschitzen. Ja, ich trinke jetzt einfach warme. Das ist aber doch schon kalt. Dann nehm doch die aus dem Kühlschrank. Ja, aber ich kann die aber rein getragen. Vanessa, ich bin so froh, dass du immer an mich denkst. Ja. Jan hat eben gerade ganz positiv von dir gesprochen. Er meinte, du seist die beste Autofahrerin hier. Er spricht sich lang. Jan? Ja. Das war das, was du sagen solltest. Ja, du bist die beste Autofahrerin. Wo gibt's denn hier Gläser?

03:00:51 Turbo Tourette schreibt, oh wie süß Vanessa doch ist. Sie weiß genau, wie er seine Cola möchte. Bro, entschuldige bitte, ist ja auch kein Kaviar, den ich aus einem fetten Arschloch saugen möchte. Das ist eine kalte Cola. Wer bevorzugt denn warme Cola über kalte Cola? Seid ihr scheiße? Hast du dein Laptop nicht dabei? Tatsächlich nicht, weil ich bin ab sofort IRL-Streamer. Nennt mich Ronny Berger 12. Das ist kein Käsewerkzeug, Jan.

03:01:23 Das sind Sexspielzeuge. Also ich bin relativ sicher, dass das ist, um Wachs von den Titten zu kratzen. Okay, das ist Monka. Ich werde hier belästigt. Ich arbeite in einem Restaurant und jemand wollte meine Cola, die ich in der Mikrowelle warm mache. Bro, es gibt Leute, die dafür bezahlen, sich anfissen zu lassen. Das ist doch nicht die Norm, du krankes Schwein.

Italienisches Essen und kulinarische Vorlieben

03:01:51

03:01:51 Tobias, freust du dich schon? Mecchi, Berger, Ronny, Berger, Mitaschi, Rakete. Okay, ich bin langsam echt warm für Essen. Butter haben wir auch, ist das kein Italienisch oder so, ne? Fiore, Bavarese, Borro di Panna di Centrifuga, Familia, Megle, dann 18, sie macht sie das Deutsch, oder nicht? Ja, Mann, Wasserburg am Inn, Germania, Bruder. 25 Gramm? Was hältst du von Italienischem Essen, Mitaschi?

03:02:18 Ich weiß, dass du das fragst mit einem nicht-optimistischen Hintergrund. Ich werde dir sagen, italienisches Essen ist das Beste, was es gibt. Echt? Findest du, italienisches Essen ist das Beste? Bei weitem. Really? Was ist denn hier auf dem Tisch los, ey? Ist das widerlich.

03:02:36 Die haben den nicht sauber gemacht, weil normalerweise wird der nicht benutzt. Da klebt's. Das Tuch ist stecken geblieben. Also, italienisches Essen ist das beste, was es gibt. Aber was hast du schon für Essen gegessen? Eigentlich alles. Wirklich? Hast du schon... Ich weiß ja noch nicht, in Japan oder so. Oder was hast du in Deutschland gegessen? Hast du schon Hot Pot gegessen? Hast du schon Korean Barbecue gegessen?

03:03:04 Aber Bro, das ist so scheiße. Ja, was isst du? Currywurst und Pommes oder was? Nein, aber so Bro, Lasagne, Pizza, Pasta, Trüffel, Meeresfrüchte, Digga, fick mal Hot Pot, Junge. Du bist richtig geschockt, ne? Nee, aber... Warst du mal richtig gut italienisch essen? Und ich meine nicht diese Gummelpizza, die... Ja, auf Madeira habe ich mir mal so einen heißen, beim Italiener so einen heißen Stein bestellt, wo du dann dein Fleisch...

03:03:31 auf deinem heißen Stein vor dir selber macht. Hat da nur ne Frage, ja? Was hat das mit Italien zu tun, wenn du ein Steak auf einem heißen Stein auf Madeira frisst? Weil das beim Italiener war. Bro, in Munich gibt es auch einen Italiener, aber der ist ein Kurde. Das gehört auch dazu, so ein... Nein, Madeira ist Portugal. Mann, aber das ist doch...

03:03:49 Italienische Küche ist doch auch fleischlastig. Das ist doch nicht nur Pizza, Pasta. Nein, nein, es kann Fleisch also sein. Aber warst du schon mal in Süditalien und hast da was gegessen? Nein, ich bin nie im Süden. Süden ist am Arsch der Welt, habe ich eben schon für den Süden gesagt. Ja, aber Norditalien ist doch auch... Kein normaler Mensch kommt in Süden. Natürlich. Ich bin in drei Stunden am Meer im Norden. Warum soll ich zehn Stunden, elf Stunden nach Italien fahren? Da kann ich nicht nach Taiwan fliegen. Ja, oder du fliegst dahinter, du fliegst eine Stunde. Ich flieg doch nicht eine Stunde nach Italien, bin ich reich. Ja, reich an Liebe.

03:04:16 Hast du schon mal richtig schöne Papata, die Kotze, gegessen? Kotze? Das ist Muschula-Biterienisch. Nee, ich ess keine Seefrucht. Seefrucht. Ich ess keinen Fisch. Ich ess keine Seefrucht. Ich ess alles, außer so Fisch. Aber hast du schon mal zum Beispiel eine Parmigiana gegessen? Was ist das? Vanessa kannst du erklären. Ich bin mir sicher, dass eure Wurst sich gleich wieder... Ja, ich glaube auch. Ich hab hier seit 20 Minuten gewartet. Wir sind auch richtig am Story. Okay, let's go. Okay, warte mal. Chat, ich mach euch weg. Und packe euch hier oben hin.

03:04:43 Aber wir werden uns jetzt auch mehr auf die menschliche Interaktion kümmern, weil meine Freundin geht ein bisschen ein. Die braucht jetzt was zu essen. Du hast doch eben bei mir rübergewogen und meintest, wir sollen uns küssen.

03:04:54 Also Jan, falls du heute Abend aus unserem Zimmer Geräusche hörst, seid ihr sicher, es ist kein Kult? Ich habe heute tatsächlich nichts gehört. Und ich möchte einmal festhalten, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass ich irgendwann in meinem Zimmer eingeschlossen bin. Ich habe schon beide Türklinken in der Hand gehabt. Von innen und außen. Und meine Tür ist so, dass die wirklich gegen den Türrahmen bumst. Also ich muss da richtig gegen. Und ich hatte schon beide Klinken in der Hand. Das heißt, habt ihr eure Handys auf laut.

03:05:20 Ansonsten werde ich dieses Haus zusammenschreien, wenn ich da nicht mehr rauskomme. Bro, wenn du an dem Zimmer bist und es knallt da, dann lass ich dich drin, Junge. Dann bist du doch wie Dobby. Du darfst erst raus, wenn du deine Hände bügelst. Mit wem redest du an uns zu ihm? Mit Tobias. Scheiße. Oh, ich hab gern Dunkles. Ja, natürlich. Ich weiß nur, weil das... Nimm einfach beide. Tobias. Okay, Jungs, jetzt sitzen wir mit unserer Familie am Tisch und jetzt wird erstmal ein Papata gegessen.

03:05:48 Warum sind diese Brötchen wie Tennisbälle so oben und unten groß? Die haben keinen Boden, die sind so... Das ist aber Scam. Meinst du auch wie dein Gehirn?

03:06:02 Schade, dass Freddy krank ist. Jetzt muss ich mit diesen Wichsern rumschlagen. Ah ja, wir haben Getränke. Wir haben Getränke. Oh, ich hab immer noch keine Cola. Ich mach dir eine Cola. Hallo, ich bin gerade jetzt willkommen. Was habt ihr verpasst? Zero Zuckerie. Zuckerie. Also ich und Jan waren schon schwimmen. Wir haben schon Sport gemacht. Welchen? Wir haben Bahn geschwommen.

03:06:27 Wir haben auch sowas gespielt wie, der Chat muss erraten, was wir sagen. Ich schneide das für uns vor. Natürlich, Tobias, du bist hier eingefleißtes Mitglied der Crew. Mitgehangen, mitgefangen. Du darfst auch erst austreten, wenn du zehn Jahre auf der Flying Dutchman warst. Oder todkrank. Willst du auch kommen? Oh Mann, kommt ja auch gleich raus. Das ist ein bisschen dick, aber das nehme ich.

03:06:52 Ich würde dir empfehlen, wenn du das benutzen willst, nimm die drei, weil die sind ein bisschen kleiner. Dann machst du die einzeln da drauf, dann die Mortadella drüber und dann lässt du die Magie geschehen. Also Schatz, willst du Mozzarella? Ist das normale Milch? Nee, Gumbo-Milch. 1,2, aber ich hab auch normale. 1,2? Was denn 1,2 an Milch? Willst du auch Cola, Tobi? Ja. Also das hier ist wirklich, also das ist wirklich bodenlose Scheiße. Bro.

03:07:23 Wieso findet man das in Deutschland so selten, ne? Das Witzige ist, das gibt es, ich und Vanessa waren im Werrepark und da waren so ein italienischer... Ich und Vanessa waren im Werrepark mit so einem italienischen Laden und Vanessa hat gefragt, ob sich sowas hält oder ob die einen Laden haben und der hat gesagt, die haben irgendwie einen Laden aufgemacht, der nach zwei Monaten zugemacht, weil keiner will sowas kochen. Was? Keiner will sowas kochen. Okay. Ich sage ganz ehrlich, halten sich nur Dönerläden. Ich mache da zwei Stück drauf, weil wir sind rein für den Grind. Tobias, zwei Scheiben, nicht weniger. Dankeschön. Dankeschön für die Cola, Freunde.

03:07:52 Ist der dir kalt genug? Die ist unsagbar kalt. Das ist ja geil. Ja, guck mal, das ist auch ein bisschen eifer. Boah, Junge, guck dir das an. Okay, kannst du mir auch noch mal das Tutorial geben als waschechter Italiener? Wie esse ich das jetzt? Also die Sache ist nicht, wie isst du es, wie solltest du es. Ich schneide das hier noch mal durch, weil das ist tatsächlich das dickste Stück gewesen. Und wir wissen ja, Jan mag es nicht dick.

03:08:20 Ich habe schon Nachrichten bekommen von Personen, die ich kenne, die mich damit aufziehen. Hast du mir was vorgemacht? Ja. Vanessa, das darfst du so nicht... Also Vanessa, wir müssen dir auch nochmal ein Tutorial geben, wie man sonst schon redet.

03:08:39 Das habe ich wirklich gemerkt. Auf Stream habe ich gemerkt, dass es ist gar nicht Giacomo, der die Sprache hat, sondern es ist Giacomo, der die Sprache von Vanessa nachmacht. Das stimmt nicht. Das ist wirklich wahr. Also Chinamann war krank. Also es ist ja nicht schlimm, aber das zu sagen ist crazy. Okay, jetzt nimmst du das und faltest es einfach wie eine Rose auf deiner Mozzarella. Geile Scheiße. Und dann probierst du es und hoffentlich schmeckt es nicht nach Gumbo. Weil falls doch, muss ich mir nach Taiwan und koreanisches Barbecue essen.

03:09:07 Dann liegt mehr in der Mitte. Ich falte das jetzt noch einmal rüber und dann tue ich es da hin. Das war crazy. Ich würde sagen, Jungs, Chad, Bon Appetito. Cheers. Digga, wenn dir das nicht schmecken, muss ich ficken. Tut mir leid, das ist egal. Du weißt, dass das die gewaschene Bruch ist, ne? Ja, die gefittete.

03:09:57 Ich will auch die Idioten sehen. Aber ich will sie nicht jetzt sehen. Jeden Schmatzer hört man geile Audioqualität. Ja, das tat er echt pervers. Hört man das Schmatzen? Ja. Aber das Mikrofon geht nur nach vorne. Will man auch ein bisschen hören. Ja? Seid ihr so deutlich das so genießt oder seid ihr Audiofresser? Beides.

03:10:27 Was ansteht dann. Ich sage ganz ehrlich, je besser das Essen, desto schneller bin ich. Oder? Aber ich liebe auch Frühstücken. Das vermisse ich so am meisten. Ich wohne halt auch in so einer Kleinstadt und ich löhne halt. Wir haben nur sieben Dönerbuden. Aber jedes Mal, wenn ich irgendwie in Köln bin oder so, versuche ich mir so ein Frühstücksrestort zu reservieren. Weil selbst in Bielefeld, du kannst halt nur brunchen. Aber es gibt nichts Geiles als so ein richtiges...

03:10:52 Geiles Röstbrot, Avocado drauf oder Ex-Benedict oder so. Das gibt uns halt nicht. Rührei und Speck. Mett. Auch geil. Oh man. Also bei Lieferdiensten und so Döner sind wir gefickt. Bro, wir haben bei Lieferando, ich glaube sechs Lieferdienste oder sieben. Und einer war geil, da haben wir immer bestellt. Dann kam Vanessa auf die wirklich turbodumme Idee.

03:11:17 zu googeln, wie die Bewertungen sind. In den letzten drei Wochen war der Bewertung, dass jemand da jeden Tag Pizza bestellt hat, bis er den einen Tag da reingebissen hat und sagt, Pisse geschmeckt. Nein, das war nicht so. Er hat gesagt, er glaubt, die haben da draufgepinkelt oder irgendwie sowas, weil irgendwie, die waren ärgerlich auf ihn, weil irgendwie, ich weiß nicht, auf jeden Fall war das eine Bewertung, die sah schon sehr kinderil aus. Wegen einer Bewertung?

03:11:41 Broke, was musst du denn da machen, dass dir einer schreibt? Du hast immer mit Pizza gepisst. Wegen einer Bewertung. Ich glaube, es gibt Bundesländer, da kannst du nachgucken, wie die Restaurants so im Hygienestandard sind. Warum redet ihr immer so viel über Hygiene? Auch gestern. Habt ihr geredet, dass ihr gesagt habt, das ist ein Sexhaus hier? Das ist ein Sexhaus. Haben wir heute schon drüber geredet. Ich freue mich schon gar nicht, mich hier zu sitzen.

03:12:11 Falls jemand das Haus schon mal gesehen hat in anderen Content, bitte in die Instagram DMs von Giacomo sliden. Oh, du musst mir die Instagram DMs noch weiterleiten. Also Freddy meinte, er hätte schon jemanden gesehen, der da im Torbogen Sex hatte im Internet. Und das aus dem Mund von jemandem, der meinte, er wäre porno-krank.

03:12:36 Sieht aus wie eine Maus. Mehr habe ich noch nicht bekommen von Ihnen. Nicht, du hast drei bekommen. Aber eine war dick. Die leiten wir nicht weiter. Also ich weiß nicht, was Sie dazu sagen. Ich habe zwei rausgesucht. Das muss reichen. Ich esse zu Hause mit Cornflakes. Möchtiges Cornflakes. Danke.

03:13:00 Wir frühstücken generell nie. Nein, weil mein Freund muss immer arbeiten. Am Wochenende. Rede lauter. Wir frühstücken nicht. Dann machen wir eine Stunde Intro, da kann man doch frühstücken. Es sind 30 Minuten Intro. Weil dann folgt das zweite Intro. Und dann geht er mit dem Hund raus. Da wollte ich erst gestern was im Chat schreiben. Freundchen, ich merke, wie du langsam wieder ein bisschen auftauchst, weil du was zu essen hattest. Heute erwischst du mich nicht auf dem falschen Fuß. Was? Heute kochst du mal ein bisschen was für uns. Du bist eine Frau.

03:13:28 Arbeite hier mal ein bisschen. Und Tobias, du lachst nicht. Ansonsten lass ich dich gleich wieder in Italien Auto fahren und du kümmerst dich um die Kamera. Da ist er auch schon wieder geschockt. Und Jan, du brauchst auch gar nicht erst zu lachen, ja? Du holst Friedrich aus seiner komischen bayerischen Bumshöhle hin, der ist jetzt hier krank und ich muss jetzt hier streamen. Ich wollte hier Urlaub machen. Du bist ja nicht mein Chef, du hast mir gar nichts zu sagen. Du hast vollkommen recht. Wie viel zahlt er dir? Zu wenig. Okay, ich mach mehr. Okay. Ich mach wenig. Nicht zu wenig, ich mach wenig. Wie viel mehr? Wie viel mehr? 1,25 Prozent. Nimmst du dich beim AboTV.

03:13:57 Vor allem, wir wollten schwimmen gehen und es ging nicht so gut. Weil da haben diese ganzen Mückenstecks gehabt und die sind in den Pool reingeflogen. Und wir haben Geckos gesehen.

03:14:07 Ich muss aufstoßen, es tut mir leid. Okay. Was sagst du zum ersten Schinken? Das ist Mortadella. Du nannte man Schinken, oder? Nein, Mortadella. Das ist so italienisch gereifte Fleisch mit so Pistazien drin. Was sagst du zum ersten Schinken? Ist das krank. Das waren Eidechsen. Nein, das waren Barane. Die essen Straußeneier.

Verantwortung, Ordnung und IRL-Formate

03:14:35

03:14:35 Also ich möchte noch mal ganz kurz ein ernstes Wort mit euch allen hier sprechen. Ich bin wirklich nicht die Person, bei der man Verantwortung groß sprechen sollte, weil manchmal vergesse ich auch einfach ein Auto zuzumachen. Also ich bin echt ein Dildo, ja? Aber ich habe euch alle beobachtet. Kein einzeln Frau, Vanessa, Tobias, dich und Mr. No way, ich schlaf grad, Sir, ja? Jeder von euch hat mindestens schon zweimal die Fenster oder Türen offen gelassen.

03:14:59 Du safe, Freund. Ich habe dich dabei beobachtet. Und die Fenster aufzumachen, um die View zu genießen, dann kommt uns da eine Krähe rein. Nein, da ist ein Fliegengitter vor. Du hast doch heute rausgefunden wie die Queen oder hast du jetzt einen Handschuh abgedruckt durch die Fliegengitter.

03:15:16 Also wenn wir das legit zwei Tage hier machen, da wird es hier drin sein wie eine Ameisenkolonie. Da können wir hier wie das große Krabbeln spielen. Und weißt du, wer am größten rumschreibt, wenn eine Spinne im Zimmer ist? Pamabuda. Ich. Ich laufe ihn nicht an. Ich. Wie viel Angst hast du vor Spinnen? Zehn. Okay, erzähl dir mal eine Story. Nein, bitte. Warum müsst ihr immer so viel erzählen, wenn ich esse? Die Sala... Tobias, ich sagte gerade richtig, ne? Sofern du das noch möchtest, möchte ich dich bei allen IRL-Formaten dabei haben.

03:15:43 Alleine, wie ich sehe, wie viel Butter du dir aufs Brötchen machst, das trönt mich an. Oder einfach Pimmel-Ding-Butter. Das ist eher mehr Butter als Brötchen. Ich gebe dir natürlich die Salami. Das ist ja nicht. Das ist ja das Mindeste. Ja, das ist immer einer Spinner. Bist du den Albtraum? Hattest du dich aber eigentlich alles gut? Könnte ich noch einen Schluck Kohl haben? Könnte ich noch ein Brötchen haben. Ein braunes oder ein weißes? Oh, zeig mal her. Ein braunes. Das sind auch Croissants. Croissants? Das machen wir gleich auch noch. Mit der Salami.

03:16:17 Hey, wir machen gleich ein Croissant auf. Salami und Käse, ein Apfad. Aber das ist ein Jam. Ja, ich mache es. Das ging ja.

03:16:28 Also, kann ich kurz eine Frage stellen? Hier eine WoW-Lan. Nein, mann. Bro, man, hier ist alles zugewichst. Du rutschst einmal aus. Ja, bei der WoW-Lan musst du ja nicht laufen. Laufen? Ja, wie, du rutschst aus? Wie willst du denn bei einer WoW-Lan ausrutschen? Okay, Jan, ich möchte dich wirklich jetzt nicht anscheißen, ja, aber du hattest gestern im ersten Impuls, wo du Freddy's Setup aufbauen wolltest, hast du es hier am Essenstisch gemacht, du hängen gebliebener. Wo sollen wir hier eine WoW-Lan machen? Beim Pool? Am Essenstisch. Oh, Mann.

03:16:56 Wir haben kein Gym, das ist ein Laufband im Gym. Der ist doch geil. Du bist geil. Nehmen wir jetzt die Salami, weil er hat jetzt einfach schon vorgelegt. Habt ihr die schon mal gegessen? Die sind supergeil. Du? Ja, ich glaube schon. Fragst du mich oder wie?

03:17:18 Also entweder esse ich die oder die. Das ist aber die mit Zucker. Richtig schön mit Zucker. Aber hier musst du Butter nehmen. Die Salami brauchst du Butter. Nee. 100. Die ist fertig genug. Nein, du brauchst Butter. Believe. Believe einmal für mich. Guck mal, das wird doch nie wieder vorkommen. Sieht man nicht? Du musst natürlich nicht so viel Butter nehmen wie er, aber diese Salami mit Butter. Das ist es. Das ist deutsche Butter. Ja, ja. Nein, ich meine diese Salami mit Butter. Hat das keine Butter? Nein. Tja, gar nichts. Siehst du?

Italien, Essen und kulinarische Experimente

03:17:44

03:17:44 Oh, die Leute sagen, diese komischen Pops sind scheiße. Wie groß ist Italien? Wie viele Einwohner hat Italien? Also was ist das für ein Land? Ich habe mich damit nie beschäftigt. Warst du noch nie in Italien? Nö. Du warst noch nie in Italien? Nö. Doch, mit 14 oder so. Da kann ich mich aber nicht mehr dran erinnern, weil da nichts Spannendes passiert ist. Oh Mann, ey. Ich wünsche, du könntest da sehen, was wir gesehen haben. Was denn? Marco und Daniela-Time. Marco und Daniela-Time.

03:18:05 Man sagt immer so, Gardasee ist so Touristenfall oder so, aber auch da gibt es so Lokale, die halt einfach gute Lokale sind. Also ich war auch schon 40 Mal essen unten in Banetta bei meinen Verwandten, die 2000 Kilometer entfernt sind. Das kommt mir nicht an, dass Essen rein, was da ist. Das ist so eine Mischung aus so einer Bar und so einer Metzgerei, die alles frisch vor Ort macht, aber halt auch so ein bisschen wie so ein Lokal, wie so ein Restaurant. Das Problem ist ganz unten, da wo doch noch verwandt ist.

03:18:32 Da essen die dann so viel Fisch. Ja, weil es halt mehr ist. Ja, Frittata und so ein Shit. Ja, Jan, das ist, glaube ich, falsch rum. Richtig rum. Kurze Frage. Habt ihr ein ganzes Schwein gekauft? Oder warum sind hier zwei Laden Salami? Das ist echt, weil die so hoch geschneiden, das ist echt nicht viel vom Gewicht. Die schneiden es halt sehr schön. Aber es ist sehr lecker. Ja, streichle mich mit einer Salami. So, jetzt rein in den Grime. Let's go.

03:19:04 Boah, Junge, Jan, halt das Maul, ey. Ich hab nicht gesagt, fang halt das an. Also ich muss wirklich sagen, qualitativ ist das wirklich unsagbar guter Aufstieg, also ehrlich. Fast so gut wie die Pizza gestern Abend. Die Pizza gestern Abend war ein Bruch, war das.

03:19:32 Wie heißt denn das Restaurant? Das Restaurant ist am Gardasee und heißt Marco E. Daniela Time. Chat, ich habe noch nie mal dem so gegessen wie da. Ihr könnt alles nehmen, was ihr wollt. Beiß in die Hand von der Kellnerin, schmeckt. Mmm, schluck jetzt mal runter, du Bastard. Eine Mutter schluck gleich. Das war doch du wie, das muss man wissen. Was? Ja, weil ich so so was kennen lasse.

03:20:05 Das ist geil. Ich glaube aber ohne Butter geiler. Dann schmeckst du doch viel mehr die Salami. Aber du brauchst diesen Fett auf Fettbruch. Weil diese Butter drückt irgendwie den Geschmack an deinen Gaumen. Ich weiß nicht, ob ich das erklären soll, aber du verstehst, was ich meine. Das nennt man Geschmacksträger. Nee. Kocht ihr da auch? Ich sehe euch da kochen. Dich, Giacomo. Was kocht der denn, Jan? Der selbstgemachte Nudeln. Selbstgemachte Nudeln. Boah, soll ich die Nudeln machen?

03:20:34 Ja, aus Teig. So richtig viel Nudeln machen. Du kannst doch Nudelteig machen. Du fragst irgendwie in dem Chat nach einem Rezept. Bro, ich kann mir nicht mal Brot schmieren. Na und? Nudeln selber. Ein Rezept ist doch legit, kochen ist nicht schwer. Das ist wie einen Schrank aufbauen, das kann jeder. Ich sag immer, ich kann nicht kochen, aber ich kann nicht kochen, weil ich es nicht will. Das ist kompletter Quark. Das ist doch einfach ein fertiges Rezept.

03:21:01 Bro, aber Nudeln selber machen. Ja, dann guckst du dir an, wie viel Salami du da rein tun musst. Wie viel, hier, Weizenmehl, Wasser. Salami? Ja, du weißt schon. Bro, weißt du, was für eine motorische Aufgabe, das ist auch Pizza selber machen. Weißt du, was dahinter steckt? Ja, gut, aber nicht jeder macht eine Pizza selber. Welcher Franz macht Nudeln selber? Das ist ja so, als wenn du direkt ein Haus bauen möchtest und nicht erst einen Schrank. Das ist gleich, also du sagst, ich fahre beim Auto nicht tanken, weil ich habe eine Zappsäule im Daten.

03:21:29 Nein, aber du kannst doch erstmal leicht anfangen. Aber leicht anfangen wäre mit Miracoli. Ja. Wie? Kannst du das? Ja. Dann ist doch gut und dann kannst du den nächsten Step nehmen. Wie kommen wir denn jetzt von Nudeln selber machen auf Miracoli? Das ist ja auch selber machen. Nee, ich hau dich. Ich grüße Jan von den NYX Assassinen. Ich hab keine Ahnung, was das bedeutet. Ich auch nicht, fick Jan. Achso, nicht dich, sondern den Jan von den NY Assassinen. Doch, das ist glaube ich ein Dota-Zuschauer. Kennst du das Spiel, Dota?

03:21:57 Gerade ist das beste E-Sport-Turnier der Welt. The International in Dota. Damit fing alles an. Ganz E-Sport-Welt fing damit an. Und das ist in fucking Hamburg in Deutschland. Und ich bin eine Woche mit den Jungs hier unterwegs und muss mir den ganzen Tag das Gebrabbel da anhören. Ich call dich jetzt raus. E-Sports-wise und Zuschauer-wise ist League of Legends tausendmal besser als Dota. Nur wegen Dota sitze ich hier. Ich hatte mein erstes Event in Dota. Da hatte ich ein Meet & Greet.

03:22:26 In der Barclay Arena in Hamburg. Insiede die doch noch mehr selber vor laufender Kamera. Ohne Dothars Scheiße. Ohne Dothar würde ich nicht existieren. Nein. Du bist ein toller Mensch. Ohne Dothar wäre ich jetzt Sport- und Chemielehrer und würde mein Leben hassen. Ja, aber du hast dein Leben doch jetzt noch hier. Ja, aber warum spielst du dann keinen Dothar mehr? Weil Dothar tot ist. Stark. Sagt den Leuten, es ist das beste Spiel auf dem Planeten, dann spielst du ihn jetzt tot. Jetzt.

03:22:55 Nein. Es tut mir super leid. Das ist meine nächste Empfehlung. Das Problem ist, Jan, der isst leider wie ein kleines Mädchen. Ich bin auch ehrlich, diese Brötchen sind nicht die gehaltsen Brötchen. Ich wollte gerade fragen, weil ich war eher für die Dunkeln. Für die nächsten Tage, dann sind wir eher auf Team Dunkel, oder? Ich bin Team Hell. Ich bin Team Hell. Halb-Halb, nein. Ganze Tüte voll Hell.

03:23:21 Kannst du noch eine so eine Scheibe geben? Oder ist das eine halbe Scheibe? Das ist perfekt. Das war sehr lecker, was ich alles gegessen habe. Die habe ich noch nicht gegessen. Wie viel hast du jetzt probiert? Ich habe von mir eine Sorte. Vier Stück. Das sind aber...

03:23:47 Nur 20 Gramm hier drin in einer. Das ist doch für Kinder. Das reicht doch für eine Woche. Also die Kamera zeigt ja nicht auf dich, ich will alle essen. Also Tobias, der Schinken ist Barbarios.

03:24:08 Herr Jungs, ich bin wirklich für Kreativität, Freiheit, Diversität, scheißegal. Aber wer Brötchen, nicht Brötchen nennt, ist ein Huso. Kein Weckle, kein Semmel, keine Pritsche, keine Pratsche. Brötchen, guck nicht rechts rüber. Oh mein Gott, ich hab gerade so was Witziges gesehen. Guck nicht rechts rüber. Ich hab gerade was richtig Witziges gesehen. Ja, dann kannst du mal kommen. Ich weiß nicht, ob man so einen Stimm zeigen darf. Vanessa, nicht wieder Kuguslansachen. Wer die nennt Brötchen Semmel.

03:24:38 Oh nein. Nee. Wissen Sie ein Brötchen? Nein, das darf man nicht sagen. Oh, schade. Erzähl. Guck mal, das hat meine Freundin da geholt. Wer ist das? Zeig mal los hin, gib los hin. Du darfst es drüber reden, aber du darfst es nicht zeigen. Der Dude hat einfach ein Bild mit euch da drin. Ich darf darüber reden? Du darfst das nicht reden oder nicht zeigen? Nein, nein, warte mal. Ich will erst hören, was ihr dazu zu sagen habt.

03:25:09 Vanessa? Warum hat die mich noch nicht mit? Nirgendwo, wenn du aus Polen kommst. Wie witzig, sag gerade so, hey, den kenn ich doch. Aber kann Jolie nicht einmal Nuckel aus Succulant? Ich schreib, wir gehen, sollst du daten? Ja! Der hat ein kleines Alkoholproblem, aber das Herz hat am rechten Fleck. Ach so, den kennst du ja. Ich hab seinen Pimmel noch nicht gesehen, wir haben mit ihm gesprochen. Ich weiß nicht, wie kennst du den? Der hat uns in seine Bude eingeladen und hat gesagt, wir dürfen mit dem trinken.

03:25:38 Von dem ist doch der Camper. Warum? Von dem ist doch der Camper. Was? Habe ich dir doch gesagt. Okay, erzähl es einfach. Der Typ, der uns in die Studentenwohnung eingeladen hat, wo wir den Ronny Bergers Team gemacht haben, wo wir auf dem Balkon saßen, für Charity. Der ist der Typ, der bei dem Camperverleih in Bielefeld arbeitet, der uns den Camper gegeben hat, das ist ja schon lustig, und dann...

03:26:04 hat Vanessas Freundin gerade bei Tinder sein Profil gefunden und er hat bei seinem Tinder-Dating-Profil als Profil mit einem Foto von mir, ihm und Ronny. Mit diesen komischen Mützen! Mit unseren komischen Bär-Mützen auf. Diese Farbfindermützen. Also chat einfach mal ein Plus in den Chat, wenn man den findet, Vanessas Freundin sollte mal werden. Witzig, bitte. Du weißt, manche so, sie war am Scrollen und sie sagt so, hä, den kenn ich doch. Also chat nach Plus. Ja. Hm.

03:26:36 Was esse ich jetzt auf meinem letzten Brötchen? Warum hat deine Freundin Tinder? Nein, nein, damit musst du jetzt umgehen. Fahne, Vanessa. Was esse ich jetzt? Vanessa will nämlich Poli am Gewürzleben. Wollt ihr das hier essen? Die will essen. Willst du ehlen? Den nicht so folgen. Da ist einer schon leger, muschi, muschi. Ich wäre doch. Vanessa, du webst hier keinen sieben Meter. Ich soll den auch fangen. Haben wir noch Brötchen für Freddy? Ja.

03:27:12 Wir haben noch zwei Brötchen. So viel hatte, glaube ich, jeder, oder nicht? Nö, ich hab ein drittes. Ich esse eh nur ein halbes. Ich esse eh nur ein halbes. Du hast gerade diese Dingens aufgemacht, wo die Mortadella drin war, ne? Und die ist leer. Und einer schreibt in den Chat, no mortadella for you.

03:27:44 No mortadella for user. Shoutout geht raus an den Viewer, der war crazy. Bestimmt, ja. Danke. Kennst du die, Jan?

03:28:11 Die sind so lecker. Ich würde sagen, wir machen heute Abend eine knappe Runde. Richtig geil. Jetzt könnt ihr erstmal alle ein ganz dickes, kleiner als 3D-Champ machen für Frederic. Ach, so schlimm ist es nicht. Ist nicht? Wie nicht so schlimm ist es nicht? Ich brauch so einen halben Touch. Ich hab das oft tatsächlich. Das stream ich dann später. Also das ist ganz normal bei mir.

Frederics Zustand und kulinarische Pläne

03:28:37

03:28:37 Ich dachte, du bist tot. Ich muss einen halben Tag schonen und dann geht es wieder um. Deswegen darfst du nicht zu viel überreden. Also ich trinke jetzt einfach drei Liter Tee und schon mich einen halben Tag und dann bin ich wieder okay. Wenn du heute Abend lieg. Ich hau dich tot. Fredrik, ich hau dich tot. Ich werde dich wirklich sexuell belästigen, wenn du bist. Also wenn du da nichts mitbekommst, würde ich nur den Tisch kriechen und dir die Eier langziehen können.

03:29:01 Eine Sache auch noch, die uns gestern eingefallen ist. Du kannst hier nicht jeden Tag das 1 Uhr Liga-Retal streamen. Weil Tobias' Wohnung ist ja neben dir. Und das ist relativ hellhörig. Also ich hab selbst draußen Giacomo. Also deswegen so ist... So ist halb null. Wie ist denn da neben Giacomo geschlafen? War so laut? Könnt ihr mal bitte aufholen? Das ist Quark!

03:29:30 Wie so ein Grizzlybär bist du hier. Das ist Ragebait. Also ich kenne niemanden, der schlimmer schläft als er. Also er schnarcht durch seine ganze Villa. Kurz zu Hause. Wollen wir vielleicht die nächste Tour mit in den Fick die Giacomo-Tour? Weil ich kriege ja von hier mal einen reinen Arsch. Ich hab dich noch nicht gefickt. Doch.

03:29:55 Als wir in Taiwan waren, da hatte ich eine Verrücke auf. Ja, wir haben noch einen Kroissant. Ich habe mir schnell einen zu gönnen, bevor Jan das wieder wegfrisst. Den hält man nicht auf. Wenn es so ein italienisches Frühstück gibt... Ich finde, wir sollen noch ein krasses kulinarisches Experiment machen. Was haltet ihr davon, wenn wir hier vielleicht chinesisch essen oder indisch? Und gucken, was diese Villa wirklich aushält. Ich weiß nicht, ob italienisches Sushi essen will.

03:30:27 Achso, könntest du mir eventuell einmal die Butter reichen vom Mekle? Danke, mein Schatz. Ich meine, höre ich an, dieses Bronze-Schwein. Also, man hört wirklich jedes Schmerzen und jedes Grunzen. Also, lass es dir richtig gut anmerken, wie lecker das ist. Nutella-Brötchen mit Butter drunter. Das ist das ungesundeste, was du essen kannst. Aber auch das Leckerste. Aber das ist einfach... Richtig geil. Aber du bist Team Nutella mit Butter, ne? Ja, ja.

03:30:56 Ja, was anderes man hat auch im Leben verloren. Es gibt ja auch so perverse, die fressen Mett ohne Butter und sowas. Da kann man es auch sein lassen. Jungs, wenn ihr dann keinen Bock habt, können wir es auch sein lassen. Also ich sage euch, wie es ist, wir könnten gerne jeden Tag so frühstücken, weil mich macht das glücklich. Probier's, wie ist es bei dir. Ja, genau. Das ist doch klasse. Ja, können wir mal.

03:31:21 Ich glaube, diese italienischen Brüche sind ganz geil, ne? Also eigentlich sind die fette Scheiße. Ich fand das auch nicht so gut. Hä? Das fliegt ganz gut. Ja, Freddy, ich glaube, das liegt auch daran, von den Teigwaren her haben wir gestern mit der Pizza gut vorgelegt. Wie fandest du die Pizza? Also ich will einfach nur Danke sagen an euch, die die Pizza organisiert haben. Wir reden jetzt nicht, wie die Pizza geschmeckt hat. Also die Pizza war scheiße. Das müssen wir halt einfach nur auf den Kombin ziehen. Aber die sagen gut aus. Und jetzt musst du...

03:31:48 Ich bin ja immer jemand, der liest Google-Bewertungen. Ich verlasse mich da ganz viel drauf. Wenn jemand schreibt, der hatte da was Ekliges zum Essen, ist es für mich raus. Ich gehe nie wieder dahin. Und die Google-Bewertungen waren nicht so gut, muss man ehrlich sagen. Also war ich schon ein bisschen abgeschreckt. Ich habe sie ein wenig weiter durchgelesen, aber es waren 3,7 Sterne. 3,7? Geht einfach alles so wenig Sterne. Die sind ganz anders hier. Das Problem ist, ich habe zwei Bewertungen gelesen.

03:32:16 Und die kann ich jetzt auch so unterschreiben. Und zwar war eine Bewertung, die Pizza war nicht so gut wie gedacht. Die war wahrscheinlich auch, weil Sie den Namen geil haben. Und die Verkäuferung war aber super nett. Und die war super nett. Es war so eine Liebe. Also ich würde jetzt nur wieder hingehen wegen ihr. Das war so eine große mit Zahnlücke. Gut für Sie. Halbe. Zahnlücke? Ja, die hatte nur jeden Zahnlücke. Welche Google-Bewertung kriegt er?

03:32:51 In welchem Bereich? Aussehen. Eine Zehn von Zehn. Ah, Herr Breuter, Sie. Ich habe schon Ärger bekommen, weil ich nur gemein ist, über ihn gesagt habe. Meinst du, ich mache Spaß? Die kriege ich halt auf den Arsch. Oh Mann. Jedes Mal sage ich im Stream, da fragst du, wie ist Giacomo im Bett? Sie antwortet nicht. Die Leute denken, ich bin ein Schnellspritzer. Sag mal ein bisschen was hier. Ich mache Liebe. Feinanders. Warum? Nur sehr schnell. Oh Mann.

03:33:31 Die werden sich wirklich sehr hellhörig machen. Wir haben gar keine Geräusche gemacht. Wir haben gar keine Liebe gemacht. Hast du jemanden mit Vanessa mich eingeguckt? Ich probiere dich zu decken. Ich probiere dich zu licken. Mich? Ja. Du lässt dich das so schnell anblicken, ansehen. Ich bin nicht so glücklich, aber du. Wir haben gestern Sex gehabt. Ich weiß.

03:34:03 Nein, Spaß. Vor allem, warte mal ganz kurz, du ikkiges Mischschwein bist gestern durch dich reingekommen und hast die Dinger runtergedrückt, ne? Du warst gestern kurz bei unserer Tür, war das nicht so? 18 Uhr oder so. Ne, da war... Vorher schlafen, das hat einer, glaube ich, geklopft. Ich hab geklopft und hab gesagt, kein Kultus. Ja, stimmt. Da war es schon zu spät. Da war ich schon nackig. Oh Mann. Das habe ich sogar auch gehört, das ist kein Kultus. Ja, da war Gruppe zwölf.

03:34:33 Es tut mir leid. Ich bin enttäuscht von euch. Ich auch. Kann man mal die Cola haben? Achso, nee, wir essen ja gar nicht. Können wir mal die Cola haben? Können wir mal die Cola haben? Die schläft hat die die Jungs. Nee, schläft das überhaupt nicht. Also, meine Freundin hat mir doch schon gesagt, ich weiß ja nicht, was Frauen miteinander reden, aber Frauen reden wohl sehr gerne über Sex oder über deren Partner. Was? Du reden doch nicht einfach so über Sex? Echt? Du redest über Sex? Auf jeden Fall, bei Männern ist das so, Männer reden zu 90% über Scheißen.

03:35:01 Ja, und erzählst du dann auch, wie du das machst, dass du richtig ein Ei ausbrühtest? Ja, wir reden einfach... Alle Männer mal bitte einen Plus in den Chat machen, die mit ihren Kollegen meistens einfach über Scheißen reden. Wie war's, wie lange, wie scheißt ihr am liebsten, war das... Konsistenz, Männer werden ausgetauscht. Ja, ja, ja, ja. Also Männer reden immer über Scheißen. Gehen wir mal gegen Käse.

03:35:22 Achso, das ist der Extra Softly Gusto Ideali Peltur Snack. Wir hätten aber auch noch hier Special Ghost. Ja, guck mal. Original. Haben wir für jeden Tag jetzt so ein geiles Frühstück? Oder müsst ihr das immer wieder einkaufen? Ja. Das ist nur das nächste Mal von manchen Sachen mehr, gar nicht. Also ich glaube, das Einzige, was wir jetzt brauchen, um das gleiche Frühstück noch mal zu haben, sind Brötchen, oder nicht? Weil das hätten wir ja alles zu in den Längen. Hier ist ja noch egal. Ja. Also ich hab jetzt auch nicht so ein Gefühl, dass ihr so viel esst. Hä?

03:35:49 Das war nicht angekackt. Stimmt, du Salat. Wann hast du noch mal acht Brötchen gegessen? Wie konnte ich das nicht wissen? Sie erzählt das wie so ein Jagdunterfall. Ich habe acht Brötchen gegessen. Und ich hatte noch Hunger danach. Ich wollte sogar zehn nehmen und dann hat er gesagt, ja. Du hast ja auch im Brauhaus in Köln hast du einfach als Vorspeise zwei Käsebrötchen bestellt. Warum bist du doch immer so rabiat?

03:36:10 Wie bestellt man zwei Käsebrötchen als Vorspeise in einem Restaurant, um dann eine halbe Hauptspeise zu bestellen? Bro, ich habe eine 100-Marki-Challenge gemacht, die gegessen und mir danach noch einen McFurry bestellt. Stimmt. Ich habe eine Win-Challenge mit Freddy gemacht, die haben als spaßigen Side-Quest gesagt, mit Taschen mit 100 Markis essen. Ich habe nicht mal Bescheid gesagt, wo ich fertig war. Ich war mal fertig. Ich habe gesagt, du hast einen Bannwurm. Das kann sein. Vielleicht hast du ein bisschen so einen Magen-Darm-Taktung gereizt. Aber warum ist der Bannwurm dann nur Brötchen? Nein, der ist...

03:36:39 Der ist alles, ja. Warum hast du gerade so kurz an mir runtergeguckt? Ja, weil da der Bandwurm ist. Den sieht man. Den hat man ja gestern auch gesehen. Wie geht es in deine Stimme? Willst du deine Stimme auch anmachen? Du hast getroffen. Mögen Bandwürmer Kohlenrate? Ne, die hassen das. Echt? Dann kann ich keinen haben.

03:37:07 Das ist meine größte Schwäche. Was meinst du, essen die? Fäkalien.

03:37:14 Also, wenn wir jetzt schon bei den Sachen sind, sind wir ja im Grunden wohl bereit. Also, du magst ja keine Spinnen, ne? Ich? Ja. Boah, ich hab jetzt so schnell wieder aufgeweckt, der schnell geguckt hat. Man ist noch nicht mal in unserer Wohnung, am Schlafen, um so um drei Uhr nachts, da juckt irgendwas auf meiner Brust. Oh ja, das war eigentlich nicht... Aber es war wirklich so am Jucken. So, ich denk mir so, oh, scheißegal, komm. Ich geh da rüber und auf einmal ist das haarig. Moment, dein Brust ist immer haarig. Ja, aber lebendig haarig.

03:37:42 Und dann denke ich mir so, ja, und dann habe ich das gepackt und einfach weggeschmissen. Und ich hatte was in der Hand, ich hatte richtig was in der Hand. Und dann habe ich gesagt, ich musste, weil ich Vanessa liebe und schätze, ihr sagen, was passiert ist. Weil wenn Vanessa weiß, dass diese Spinne da drin ist, vorbei. Vanessa ist aufs Sofa gegangen und ich musste, also ich hatte die Aufgabe, bis morgen grauen diese Spinne zu finden, ansonsten ziehen wir aus. Verständlich.

03:38:02 Ich hatte bei meinen Eltern in meinem Zimmer mal eine Spinne und ich habe drei Tage auf dem Sofa geschlafen, bis wir die dann irgendwann wieder gefunden haben auf dem Flur. Und dann bin ich wieder in mein Zimmer gegangen. Und dann haben wir sie gefunden. Hinter so einem Bild und ich habe ihr beim Rauswerfen so ein Bein ausgerissen. Aber das war wirklich... Ich dachte, die Giacomo erzählt wieder Scheiße, aber die Spinne hat wirklich zwei Beine weniger, weil er die wirklich weggerufen hat. Das macht man aber nicht. Das war ja... Es war im Dunkeln. Bro, es war im Dunkeln.

03:39:31 Ist der Game Changer. Es wie ich. Ich finde die Aussicht ist was so geil ist. Ach man, also daran werden wir uns glaube ich noch lange zurück erinnern, bin ich offen. Oh man, weh weh. Na schade, Freddy, dass du keine Auswählter magst.

Eigene Clips und Tour-Highlights

03:39:47

03:39:47 Warte mal. Meine Hände sind... Frederik, ich möchte dir jetzt einmal ganz kurz... Stimmt, hast du die Clips schon gesehen? Es sind so Clips gekommen, wo... Also, guck mal, wenn du als Streamer deinen eigenen Clip auch nur ansatzweise lustig findest, ist es der absolute Banger für andere Leute. Aber wenn du den selber insanely witzig... Ich saß gestern, ich hab den bestimmt 30 Mal geguckt. Freddy, guck dir den mal bitte an. Der heißt...

03:40:16 Noe und Mitashi werden eins. Da ging es um die Frage vom Aksakriss. Bist du bereit?

03:40:23 Wir sagen exakt das gleiche dreimal. Vor allem, weißt du was das witzigste ist? Achte mal auf meine Stimme, aber guck mal auf deinen Mund.

03:40:49 Nur auf dich achten. Und der Hicke fiel mir auch.

03:41:02 Fragen stellen, wie zum Beispiel, Ballgatze, warum fährt der fette Hurensohn auf dem... Hier, hinten fand ich auch sehr, sehr gut. Oder, warte, da habe ich gestern den Chat gezeigt. Einen hätte ich da noch. Und zwar ist das hier. Wir haben ja gestern darüber gesprochen, wie anstrengend die Autofahrt war, Freddy. Und, warte, das ist hier. Das war ungefähr so die Zusammenfassung meines mentalen Standpunkts.

03:41:29 Achte mal jetzt auf meine Künste, um mich anzuschnallen. Du ekliges Scheißschwein. Ja, dann mach das Navi an, ich falle jetzt wie ein Italiener. Guck mal hier. Jetzt will mir durch.

03:41:49 Da ist, ey, Bro, ohne Witz. Also, guck mal, ich muss es jetzt auch sagen, es halte langsam, ne? Also, das ist bestimmt die lustigste Tour, die es hier auf Tutu hier macht. Also, ich möchte es auch wirklich mal sagen. Also, es gibt natürlich Content-Touren und Unterhaltungstouren, aber von dem Lustigkeitsgrad her, es ist absolut insane. Es ist wirklich absolut fucking insane. Ich weiß nicht, wie es euch geht, ihr kriegt schon wieder Hunger. Ich habe gerade einen Sicker. Ich habe gerade das halben Teller-Ax-Dings gegessen. Von deinem Seite. Als ob ich jetzt eine neue Schüssel nehme.

03:42:20 Ja, ich will die Honeypops haben. Dann machen wir jetzt zwei Packung Honeypops. Vielleicht nicht. Ich habe, glaube ich, 2.000 Kalorien gegessen. Das ist nicht schlimm. Du kannst ja 4.000 vertragen. Ja, das stimmt. Und du hast bestimmt bei deiner Größe und bei deinem Gewicht einen Ruheverbrauch von 3.500 Kalorien. Ja, so 3.000. 3.200. 3.000. Ich sitze, die sind zwar mehr. Oh ja, klar.

03:42:46 Ich glaube, ich habe das noch nie gesehen. Kinder Delize. Das gibt es doch nur in Italien. In Frigos do fresca provami anche Freda.

03:43:04 Bro, das heißt, ja, im Kühlschrank bleibe ich frisch, probier mich auch... Mit Freddy? Nee, Freddy, Fredda ist kalt, ne? Freddo? Probier mich auch warm, oder? Nee, Kaldos warm. Probier mich am besten kalt. Okay, warum essen wir das jetzt nicht kalt? Haben wir es kalt gemacht?

03:43:45 Junge, ein so'n Ding hat fast 200 Kalorien. Ist doch klar, Junge. Und ist delicious. Möchtest ihr noch einiges, was du sonst Kartenstück hast? 200 Kalorien stört dich. Der hat bestimmt noch ein Kartenstück 400 Kalorien in Butter. Mich stört das nicht. Ich vergesse eh immer zu essen bei solchen Tagen.

03:44:08 Jetzt kommt hier so ein einarmiger Huso-Bär in den Channel und sagt, Bro, ist die Ernährung Kacke. Meinst du, wir kommen hier hin und essen jetzt Gurken und Tomaten, du Bastard? Das steht aber auf Bro, ihr esst wie Zwölfjährige. Also irgendwas scheint hier nicht zu... Ja, was passt euch hier, Bastard? Lassen Sie mal ein paar Komplex fressen. Die hier sind auch sehr lecker. Jeder Italiener muss die essen. Lecker. Motta. Motta ist brav. Die sind sehr lecker.

03:44:35 Warum darf man eigentlich eine halbe Stunde nicht schwimmen, nachdem man gegessen hat? Er sagt das. Winkelst du in den Pool? Nein. Er pinkelt in den Pool. Nein. Ich bin da getaucht. Er pinkelt in den Pool. Nein. Du pinkelst in den Pool. Ich habe schon mal in den Schwimmbad gepinkelt. Ja, und du machst das auch, wenn du in Löhne jetzt unterwegs wärst. Okay, dann raten wir doch mal, weil das ist mein Löhner Schwimmbad warm. Wo wird sie dir an? Also ich bin nicht der standardmäßige Schwimmbadpisser.

03:45:04 Er ist schon gebrannt, Marc. Scheiße, Giacomo kommt, tut das Chlor hoch. Zitri, die Bumper hoch. Schade, dass der Wasser wieder am Montag machen kann, ne? Oh Mann, verdick mal für morgen den Tee. Scheiße, gehst du mir anscheinend noch nicht, ne? Der wollte nur länger schlafen, der Hund. Schlimmer, Piss hast du heute.

03:45:30 Könnt ihr aufhören, solche witzigen Sachen zu sagen, wenn ich was mit Getränk esse? Okay, das war alles von mir. Ich geh schwimmen. Ich film die gleich. Also der Pool ist aber gerade geschlossen. Also die Deckel. Wie mach ich die da auf? Wir haben Wartungsarbeit. Ich sag Bescheid, dann zeig ich's dir. Okay, ich zeig Bescheid. War das jetzt Bescheid? Ja. Ich hab doch nur Delizio.

03:46:02 Schöne Bremer Heimband, ey, grüß. Da ist ein Günther drum, seitdem gehe ich da nicht mehr hin.

03:46:17 Das war wirklich eine absolut ungesinnte Prüste. Das war ein absolut geiles, ganz geiles Stück. Jemand hat gefragt, wie jetzt nach acht Brötchen auch noch Cornflakes ist. Heute hat er keine acht Brötchen gegessen. Das ist auch geil, dass jemand schreibt. Du liest das vor und zwei Zeilen später frisst er gerade nach anderthalb Kilo Wurst und Brot auch noch Cornflakes. Ja.

03:46:43 Kriegen wir aber mal ein ganz, ganz dickes Hashtag-Namensänderung in den Chat. Ich bin wirklich davon überzeugt, die Tour würde besser ankommen, wenn es heißt Fick-Me-Taschi. Die Fick-Me-Taschi-Tour. Oder Fick doch den Ding. Aber da würde Jan nicht mitkommen. Weil er mag Dicke nicht. Geht auch Bali-Therme, geht nicht.

03:47:04 Früher sind alle in die Baritherme gegangen, weil man in diesem komischen Tunnel bumsen konnte. Aber jetzt sind da Kameras. Oh ja, das stimmt. Da schützt sie mal vorne hin. Vorsicht, dieser Bereich wird über Video gebracht. Seitdem geht es da nicht mehr an. Bandwurm zwölf. Ich bin auch immer geil. Bruder, ich bin 1,85 groß und wiege 110 Kilo oder so. Was meint ihr, wie das geworden ist? Seh ich so, wenn ich Avocados zum Frühstück esse?

03:47:36 Nein, du hast genug getrunken. Warum? Also diese Honey-Ball schmecken absolut nasty. Ich weiß nicht, warum ich das anfühle, wenn er so barfuß hier rumgeholt. Mit seinen riesengroßen Hobbit-Füßen. Oh Mann, macht das nicht so da, dass unten geht der Wilder-Runde aus.

03:48:09 Das ist ein Problem, das ich habe mit meinen Füßen. Weil die Katzen kriegen richtig Angst vor mir. Die verstecken sich dann unter dem Ding. Oh, das klauen wir. Unter der Couch und so. Weil diese Aufschäfung ist ein bisschen besser. Soll ich nochmal fragen, wo habt ihr? Am grünen Tor? Ja genau, bei diesem grünen Tor. Da muss man ja durch. Am grünen Tor?

03:48:35 Was habt ihr denn da gemacht? Im Pool? Ja, Jan hat die falschen Sachen gesagt. Drück links, drück rechts, drück unten, dreh um. Bro, chill, mein Tisch vibriert sogar zu Hause. Was wird jetzt gegessen? Ja, das ist eine gute Frage. Kloppt Freddy gerade seine Gurke auf die Küchenplatte? Das macht ungefähr die gleichen Geräusche. Also ich könnte noch ein bisschen was.

03:49:11 Was gibt es zum Nachtisch? Das ist eine gute Frage.

Planung und Partnerschaftsanfragen

03:49:16

03:49:16 Der Freddy wäre für heute raus, wenn ich das richtig verstanden habe. Der würde jetzt ein bisschen schwimmen gehen und dann fünf Stunden auf Stream Path of Exile spielen. Da kann man aber so mit. Und dann sollte er wieder fit sein. Das heißt, unser Plan gleich nach Bellagio oder sowas? Oder wir müssen ein paar Games angucken, wie du willst, ne? Ich habe da keinen Zeitdruck. Und einer von uns ruft dann gleich da einmal bei diesem Restaurant an für Trüffelsucher. Oh man. Ja, du musst bitte mit meiner Managerin sprechen.

03:49:44 Ich glaube, Legit, aber es ist immer besser, wenn Vanessa anruft. Ich hatte das jetzt oft, wenn ich anrufe und sage, we are coming with two influencers and want to film. Ich sag nicht Influencers, ne? Ich glaube, es ist immer besser. Es ist sehr sexistisch, ne? Nein, das ist tatsächlich so. Es ist tatsächlich sexistisch. Und zu mir sind die auch immer superfreundlich. Du bist hübsch, du hörst dich nett an am Telefon. Natürlich sind alle immer so, ich sehe aus wie ein fetter Penner. Deswegen hat das auch mit Soloton geklappt, weil Vanessa...

03:50:13 Oh Mann. Meint ihr das ernst? Jungs, ja. Der meint das ernst. Also, Frederik verkauft euch heute und ihr könnt euch ficken gehen. Das hat er mir auch noch eben ins Ohr geflüssert als Mikrofon raus. Er meinte, fick meine Viewer, ich spiele gleich Computer. Hat er es gesagt, ja? Lässt du das bleiben?

03:50:32 Das ist eine fette, eklige Tomate. Gab es Feuchttücher? Ich habe Desinfektionstücher mitgefragt. Desinfektionstücher? Für meinen Arschloch? Ihr könnt beide super beschissen lügen. Vanessa lacht sich sowieso immer ein ins Fäustchen und du bist ja genauso. Ich kann auch nicht lügen.

03:50:56 brunze ich mir das Arschloch aus und dann mache ich da Desinfektionstücher ran. Manchmal ja, da verstecke ich mich in der Wohnung und dann will ich Giacomo erschrecken. Und entweder muss ich selber so doll lachen, mein Verstecker ist manchmal so geil, mein Verstecker ist manchmal das Beste, der würde mich da nie kommen sehen, aber dann sitze ich da und dann kommt ja entweder das oder der Hund, der ist so ein Pisser, der will nicht, dass ich Giacomo erschrecke. Ich weiß nicht warum, aber jedes Mal, wenn ich mich verstecke, ahnt er das. Dann warnt der Giacomo.

03:51:25 Dann bellt er immer so und dann sagt Doug and Tomo, Danke, Bailey. Also, wenn du mit Vanessa zusammen hast, du hast das Gefühl, du wohnst mit einem kleinen behinderten Kind zusammen. Bist du ein Schisser? Wovor? Wenn man dich erschreckt oder so, packst du dich dann an? Nein. Oh, du schreist immer an. Immer, wenn ich dich erschreckt habe, so...

03:51:41 Aber du schaffst es ja nie. Du kommst in die Wohnung rein und du findest sie nicht und dann vermeisen sie aus der Küche. Ist das ein challenge für ihn? Erschrecken mich doch alle. Wer zuerst schafft, dich zu erschrecken? Ja, wer zuerst schafft, dich zu erschrecken, geht 5 Subs. Okay. Schließt du? Also ich habe eine gute und ich habe eine schlechte Nachricht. Womit fangen wir an? Mit der schlechten, genau. Die gute Nachricht ist, ich bin wirklich sehr dankbar.

03:52:08 Dafür, dass wir gemeinsam hier sitzen dürfen, in so einer schönen Ecke mit so schönem Essen. Und die schlechte Nachricht ist, dass ich eventuell in absehbarer Zeit abäppeln muss. Aber das hat sich heute Morgen schon angebahnt. Ich habe dir heute Morgen nicht geschrieben auf WhatsApp, als ich gekackt habe. Aber du warst ja quasi dabei. Du bist echt ein Ekelschlein, ne? Warum? Ich habe gedacht, wir machen heute Morgen zusammen das Intro an und du bist einfach kacken gegangen. Du hast also auf mich geschissen. Das würde ich jetzt so nicht sagen.

03:52:37 Also pelikan ich muss pelikan schon wieder nicht Pelikan sorry chat ja ich muss gleich kaka Also das ist wirklich mein traum content zu machen also wir machen ja eigentlich nichts außer hängen geblieben zu sein wir gehen schwimmen labern scheiße essen nebenbei und trotzdem ist das leben einfach schön ja wann machen wir den tinder tv Also ich finde eigentlich haben wir noch mal live tindern für dich bin ich ganz

03:53:06 Ey, stellt einmal ganz ins Plus in den Chat noch, wenn ihr findet, wie so Live-Kinder mit Jan. Leute, das machen nur Kickstreamer. Du kannst, du zeigst doch nicht Live-Profile von anderen, die nichts wissen. Das macht man nicht. Nein, jetzt hör auch nicht auf, so die Kacke zu gucken. Das macht man nicht. Das machen halt Kickstreamer, aber das macht man nicht. Okay, aber erst mal bis sowieso... Ja, weil ich bin schon halb. Die freut sich richtig.

03:53:34 Aber dann hättest du mal den Nachrichten weiterleihen. Vanessa hat eine kleine Freundin, die so aus wie ein Frittchen. Schaut, ihr müsst grad sehen, wie Vanessa guckt. Nee, das ist doch andere Sommer. Das ist Vanessa auch sauer, wenn ich das aufschümmend sage. Nee, das macht man auch eigentlich. Heute Abend gibt's kein Sex. Guck mal, die ist wirklich super nett. Nein, wir brauchen da jetzt gar nicht drüber reden, du bist einfach ein schlechter Mensch. So, wenn du sowas Gemeines sagst. Sie sind aus wie ein Ratz-Ratz. Ich finde, wir sollten...

03:54:05 Ja, das hat Giacomo früher schon in der Schule immer gemacht, Jan.

03:54:15 Ich wurde selber genug gemobbt, Alter. Ich wollte auch mal deinen Zügel in die Hand nehmen. Was? Du wurdest gemobbt, hast du gesagt? Ja. Und deswegen mobbst du dann andere. Ja. Hast du dir einfach ja gesagt? Ja. Überleg bitte, alles was du erzählst, kommt wieder zurück. Wie man ins Wald reinhaut. Meine beste Freundin hat der Ratzfatz genannt. Und da konnte ich mich sogar zehn Jahre später noch dran erinnern. Das war so ein Pokémon, ne? Ja. Und zu mir hat er mal gesagt, ich hab mich...

03:54:43 Jetzt pass mal auf, zu mir hat er mal gesagt, ich habe einen schönen Schweinenacken. Und da hat er mir immer so draufgehauen, in der Schule. So flirtest du? Also wie flirtest du? Hallo, du hast aber einen schönen Schweinenacken. Und dann wundert er sich, warum wir uns nicht geküsst haben, als wir uns zum Lehrern getroffen haben. Wegen Vanessa habe ich meine ganze schulische Ausbildung mitgeschmissen. Guck mal, die Sache ist die.

03:55:09 Ich hatte, ich war echt cool in der Schule. Könnt ihr Vanessa fragen? Ich hatte eine Eins in BR und blablabla. Mathe hatte ich sechs. Immer sechs. Berechnungswesen mit Betriebswirtschaftslehre zusammen. So. Und ich hatte Mathe immer sechs. Clean sechs. Nicht eines habe ich gereiht. Ich habe einen Namen drauf geschrieben und ein Datum hat nichts gemacht. Und dann soll ich zum Nachschreiben gehen. Weil ich hatte so ein Glück. Wir haben einen Mathelehrer gehabt mit Rückenprobleme. Der war acht Monate krank oder so. Und dann hatte der einen Aushilfslehrer, der eingespielt ist, und der hatte gesagt...

03:55:35 Ja, ich kenne euch ja gar nicht persönlich und da möchte ich niemandem eine 6 geben. Allein deswegen konnte ich nachschreiben. Und dann war ich bei diesem Nachschreibetermin. Aber erstmal muss man sagen, ich wollte unbedingt, dass er natürlich nicht sitzen bleibt. Und ich habe mir zwei Lebensaufgaben gemacht. Ich wollte immer mit ihm lernen. Ich wollte, dass er das schafft. Weil ich wusste ja, er kann es eigentlich. Dann haben wir uns getroffen, zum Lernen fürs Nachschreiben. Mein Plan war umknütschen. Ich habe nicht mal Blatt und Papier mitgebracht. Und dann hast du dir auf den Nacken gehauen und gesagt, sie hätten einen stabilen...

03:56:04 Schweinbein, Schweinennacken. Bro, die hat mich einfach auflaufen lassen. Ich war bis 4 Uhr nachts bei der, wir haben nicht mehr halt gefummelt oder so. Hey, wie klasse ist denn Vanessa, dass sie sich so um dich kümmert, auch damals schon. Siehste, ja, wahrscheinlich. Was ist das denn für ein Ehrenmensch, würden junge Menschen sagen? Weißt du, Lisa, ich mich um sie kümmer? Wie sehr? Sag doch, du kannst sein. Ja, und das muss auch ein Mutterfreund.

03:56:27 Also meine Freundin hat so eine Krankheit, dass sie ihrem Freund nichts anderes auf dem Stream sagen kann, ne? Das gehört auch nicht hierhin. Sie hat eben gesagt, du siehst aus wie eine 10 von 10. Siehst du? Ja. Boah, ich hab so Bock, dich zu wärmsen, ne? Ich weiß nicht warum, ich hab immer Bock, dich zu wärmsen. Okay. Und jetzt? Friendzone 12. Guter Freund 12. Hahaha, F

03:56:55 Was ist das für eine Nachricht? Also Vanessa ist eigentlich der Held vom Kanal mit Tashi 12. Zosos. Wer sagt das? Zosos. Das hat Sir Shepard geschrieben, der Bastard. Dem Shepard ich gleich mal ein Bann um die Ohren. Was heißt, was ist denn das hier? Haiwan of Ayran schreibt Bums Bulle 12. Vanessa lacht nur. Manchmal guckt mein Papa zu, du solltest dich schön. Entschuldigung Thomas. Okay, ich würde gerne mal zum Live-Tindern zurückkommen, okay?

03:57:25 Es geht nicht darum, dass wir Tinder-Profile erstellen. Also ein Tinder-Profil erstellt für dich und dann zeigen, wen du gerne willst. Das meine ich nicht. Sondern wir stellen die Kamera irgendwo hin. Du bist vor der Kamera und ich stelle dir Fragen, um dich selbst zu inszenieren, weil du mit dem Stream wahrscheinlich zehnmal mehr Frauen erreichen würdest als im normalen Tinder. Weil Mitashi-Zuschauerinnen existieren. Vanessa ist bei den Viewer-Treffen dabei. Da sind doch echt nette Damen dabei.

03:57:50 Ehrlich? Aber ist das nicht eine Red-Flag, wenn man mit Haschi-Zuschauer ist? Chat, ist das eine Red-Flag, mit Haschi-Zuschauer zu sein? Fragst du das gerade in meinem Chat? Die werden jetzt alle ja sagen. Plus, plus, ja, ja. Okay, das reicht mir aber mit den Eins. Irgendjemand wird da ja dabei sein. Okay, es gibt ein paar Dinge, die kann man so in der Hand abzählen, weswegen die euch zugucken. Also man könnte sagen,

03:58:19 wegen mir, wegen den Giveaways, wegen keiner Arbeit. Aber ein großer Teil, ein riesengroßer Teil ist nicht gutes Gameplay. Aus Mitleid. Also können vielleicht einfach mal alle Leute eine einzelne Show machen, die aus Mitleid zugucken.

03:58:35 Oh man, die hat eine Eins in den Chat gemacht. Verdammte Scheiße. Ja, so ist es. Also, das sind sehr viele, ja. Ich würde jetzt einfach ganz kurz fragen, ja, können einfach mal bitte alle Menschen, die weiblicher Natur sind, eine Eins in den Chat machen, nach den ganzen Einsen? Das wird nicht funktionieren. Da macht ein Plus in den Chat, wenn ihr eine Frau seid, weil wir würden euch gerne vorbereiten auf Jan.

03:58:59 Du hast das doch schon mal probiert und die haben nur zwei Instagram Nachrichten. Nein, das stimmt nicht. Da haben wir dich vorgeführt. Da haben wir dich vorgeführt. Oh, du bist schon leicht rödlich. Aber die eine Instagram Nachricht, also die beiden musst du auch mal weiter machen. Ich weiß aber, wer diese Nachrichten wirklich haben will. Ja, natürlich. Weil der eine war da von der Mieze. Beide. Beide. Ich mag nur Frauen, sorry. Also, hättest du Interesse daran?

03:59:24 Ich würde dich gerne gut vermarkten. Weil ich finde auch, weil es auch recht gab an dem Abend, wir haben dich ein bisschen vorgeführt. Du solltest ein bisschen mehr darüber reden dürfen und sollen, was dich wirklich als Mensch ausmacht. Und was du auch von deinem... Ich bin ein ganz besonderer Mensch. Finde ich auch. Wir sitzen da abends nochmal mit und sagen, Jan, das ist so toll. Ich wünschte, ich hätte meinen eigenen Jan. Kannst du dir kaufen. Wie viel? Günstig. Für dich gibt es einen Sonderpreis. Echt? Oh Mann. Muss ich mehr zahlen, Freddy? Was zahlst du pro Nacht? Ach so.

03:59:50 Oh Mann, du Ekelschlein. Ja, wollte ich gerade gut vermahlen. Dann kommt sowas sicheres aus. Screamer sucht Frau. Bastel, Bastel, Blö. Okay, also, wir haben es hier zu bespielen, aber... Okay, ihr könnt ja mal ganz so den Chat reden, weil ich kann nichts anfassen, weil die Hände nicht sauber sind. Darf es nicht aussehen. Ist Frederik im Pool? Frederik ist im Pool. Okay, nice. Hat funktioniert. Meine Nase fängt an zu laufen. Haben wir Zeva? Chat, ihr müsst gerade... Vanessa, entertaint euch von hinten. Von hinten. Vanessa, entertaint euch von hinten.

04:00:25 Was war das? Wir kriegen das auch mit dem Mülleimer endlich raus.

04:00:43 Das klingt echt immer wie ein Furz. Vor allem ist es auch gestern aufgefallen, so... Jemand fragt, ob ich W&B ist. Ich brauche noch was zu tränken. Ich bin ein Nachtelfjäger. Im W&B Hardcore. Wenn du weiter so redest, ziehe ich dich gleich von der Kamera weg. Und dann? Ich bin bis Level 6 gekommen. Und habe so kleine Schweine verallt. Und springen. Ist doch so, oder?

04:01:15 Ich habe kleine Schweine geschlagen. Das ist doch so, oder? Und abends im Zimmer schlägst du auch große Schweine. Also Vanessa hat sich ein Hunter gemacht, ein Nachtl Jäger und hat WUW Hardcore gespielt und ist sogar bis ins zweite Gebiet gekommen. Also von dem Startgebiet bis zu Dolanah. Und dann hast du meinen Charakter da genuscht. Nee.

Social Media, Giveaway und Dating-Aktion

04:01:42

04:01:42 Dann kam das offizielle raus und keiner hat die mehr gespielt, die Scheiße. Ja? Oh, man. Okay, Freunde, wir gucken uns erst mal nach, ja? Wie läuft Social Media hier? Ja. Ach so, das wollte ich noch erzählen. Irgendwie ist mir und Vanessa gestern Abend im Bett aufgefallen, dass ich oft on-stream furze. Wie kommt das? Weil du das den ganzen Tag gemacht hast. Weißt du, was wir gegessen haben die ganze Zeit während dieser Touren? Außer McDonalds. Ja, McDonalds.

04:02:09 Wir haben ja diese Haustour gemacht und ich habe gesagt, ich muss furzen. Ich würde aber um die Ecke gehen, um zu furzen. Ich habe es nicht geschafft. Das fand ich sehr lustig im Nachhinein. Aber guck mal, ich muss auch wirklich, ich muss auch mal wirklich mich selber in Schutz nehmen. Immer wenn ich furze, dann lacht Jan und er freut sich richtig. Und immer wenn ich furze, kommen mindestens 15 Kekwes in den Chat. Und dann denke ich mir, für so einen kleinen Nebengag ist das doch geil, oder nicht? Also da würde ich auch mal wieder den Chat aktivieren. Können wir bitte alle Leute rein zu den Chat machen, die sagen, es ist okay, wenn ich mal pupse.

04:02:39 Wie oft furzt ein normaler Mensch pro Tag? So ungefähr zwei bis drei Liter Flüssigkeit am Tag, je nach Aktivität, Wetter und anderen. Am Essenstisch. Das Essen ist weggegangen. Das ist echt bodenlos. Wie oft furzt ein normaler Mensch am Tag? Ich habe gerade eine Nachricht von meinem Mod bekommen. Sie wollen jetzt richtig Content machen. Akia schreibt mir bei WhatsApp. Die Frauen...

04:03:14 Aus unserem Chat sollen sich bei uns im Discord melden. Wir wählen die drei Interessantressen aus, die Jan kennenlernen wollen. Dann kann er sein Herzblatt im Discord kennenlernen. Die Damen starten off-cam und wenn sie wollen, dann kann er Fragen stellen und dann kickt er die Einzelnen raus. Nein! Janik, ich schwöre dir, wir hätten 10 KM über, wenn wir das machen. Okay, sag nicht nein. Chat, hören wir mal ganz gut. Nein, nein, wir müssen aber andere Regeln machen. Nein, nein, also es muss nicht dieses Prinzip sein, nur allgemein in diese Richtung. Ja? Okay.

04:03:43 Hört mir jetzt zu. Ihr entscheidet jetzt, wie geisteskrank geil dieses Format wird. Ihr seht Jan. Und ich möchte Jan jetzt mal ein bisschen gut reden. Er ist nicht nur wahnsinnig schlau und durchtrainiert, er ist auch ein Hengst im Bett. Er ist organisiert, er ist belesen, er kann eigentlich alles. Er ist eigentlich wie ich, nur in dünn. Wenn ihr Lust habt, Jan kennenzulernen, jetzt kommen meine Mods. Mods, ihr müsst alle den Discord-Link in den Chats bleiben. Alle.

04:04:09 Spam jetzt einfach mal zehn Jahre lang den Discord-Link, den Chat, Discord-Metashi12. Dann gehen die Frauen, die ihn kennenlernen wollen, da jetzt drauf und heute Nachmittagabend regeln wir das. Ja, aber bitte vergesst nicht, Jan-Marc ist nicht so übergewichtig.

04:04:27 Aber ich finde, und das will ich jetzt auch mal ganz ehrlich sagen, da bin ich auf Jans Seite. Es gibt dünne Männer, die mögen füllige Frauen. Es gibt füllige Frauen, die mögen dünne Männer. Jan mag keine fülligen Frauen. Punkt. Ich rede doch nur für dich.

04:04:43 Aber das Format muss schon classy sein. Also das machen ja die ganzen. Es gibt Streamer, die das machen und da ist es richtig so Trash-Format. Jan, Jan, Jan, hör mir zu, hör mir zu, hör mir zu, hör mir zu. Du sagst, was du willst. Ich mach das Format nicht. Du entscheidest, was du willst. Okay? Kein Trash-Format, gar nichts. Probierst du dich mit Wein und Stück Käse da hinsetzen.

04:05:05 Ein erwachsener Mensch pupst im Durchschnitt 10 bis 25 Mal pro Tag. Und du warst basically 90% deines Tages on cam. Jetzt wundere dich nochmal, warum du die ganze Zeit pupst. Ja, aber dann ist es doch normal. Ja. Warum bist du dann gemeint so zu mir? Bin ich doch nicht. Ich wollte jetzt... Ich hab dich einfach nur kurz gerechtfertigt, dass du pupst. Vielen Dank. Kann man nur Cola haben? Haben wir noch Cola? Cola? Cola? I want the Cola. Give me cock.

04:05:31 Vanessa, was machen wir denn jetzt mit dem Mülleimer? Also Chat, hier gibt es Mülleimer so in der Küche, aber kein Mülleimer draußen so und uns werden ganz... so mit Language Barrier wird das so... Jan, sollen wir mal zusammen gucken, wie viele Leute gerade auf Discord gejoint sind? Ja. Okay, Chat, wir gucken jetzt auf Discord, wie viele Leute dem Metashi 12 Discord beigetreten sind. Zwei. Ja, das sind ja aber auch nicht alles nur Frauen, die treten halt auch...

04:05:54 Doch, da sind schon, also wenn ich lese, Alina, Wolfeline, Nashima, okay, Marvin wird jetzt nicht interessant sein für dich, vielleicht, ja, Vivi, Winnie,

04:06:08 Warum hast du so viele Frauen als Zuschauer? Freddy hat, ich glaube, 7% oder 6% Quote. Und wir wurden mal angefragt von einer Brand, wir brauchen einen League of Legends Streamer mit einer hohen Frauenquote. Dann habe ich einfach nur XD zurückgeschrieben, garantiert nicht bei Freddy. Und dann habe ich mich erkundigt und selbst Kani hat nur irgendwie 1-2% mehr. Also als League of Legends hat einfach...

04:06:33 Gar keine Frauen. Also ich glaube viele Frauen spielen tatsächlich W.O.W., also for real. Und außerdem denke ich, gucken viele Leute zu, weil sie echt gut aussehen. Das stimmt allerdings, da habe ich noch nicht drüber nachgedacht. Vanessa Rodotty singt immer im Spiel rein.

04:06:46 Schatz, das Mikrofon ist hier. Die Rede mit der Kamera. Ja, musst du doch die ganze Zeit. Jan ist richtig toll und sympathisch und zuvorkommt und nett und lustig. Ja, und der ist ein guter Fang. Ich habe leider keine Freundin, die zu der er trossen will, weil... Ja. Ja, und dann ist halt einfach nur so drei Pokewälder dabei.

04:07:10 Was heißt Drei Pokewelle dabei? Ja, eins ist Ratzpratz, eins ist Tufensa und dann kommt noch Macho Mai. Das ist so respektlos. Ohne Scheiße ist das auch. Und ich möchte nicht mehr, dass du den Namen hier im Stream erwähnst. So.

04:07:27 Du bist einfach der Mal. Okay. Das sag ich nie wieder. Vor allem, ich... Du hast gesagt, du wurdest in der Schule gemobbt. Das war ein Spaß, Mann. Ich war Klassensprecher. Ich wurde nicht gemobbt. Und dann musst du die Leute zurückgemacht. Ich wurde nicht gemobbt. Chat, ich möchte mich inständig dafür entschuldigen, dass ich wirklich so scherze, die über die Stränge gehen. Das ist nicht Mitashi 12 und dafür stecke ich auch nicht. Wenn du ein Pokémon wärst, welches wärst du? Chat, wie sieht Mitashi aus, wenn du ein Pokémon wärst? Ich weiß schon genau, welches Pokémon ich sage. Echt? Ich weiß... Was meinst du? Was sagen die für Pokémons?

04:07:55 Ich hab keine Ahnung. Relaxo. Hunderbos und Relaxo. Nein. Doch. Er ist erst noch jetzt Relaxo. Nein, Relaxo passt doch nicht. Relaxo. Enton sehe ich, habe ich gerade gesehen. Und ich würde Gengar. Ich finde, du hast Gengar-Aura. Was war ich? Ist das nicht in YouTube schlimm, wenn du mit 32 Aura sagst? Ich bin jung geblieben. Ich muss noch etwas einwerfen. Das war an dem Servierten, den wir hatten. Zeig das mal in der Can.

04:08:19 Und jetzt fragt euch nochmal, was das hier für ein Haus ist. Das war an den Servieren dran, die wir nicht benutzt haben. Die haben wir benutzt. Vanessa, du verarschst mich. Nein, die haben wir benutzt, aber ich hab das nicht gesehen. Da hat einfach irgendjemand seinen Load auf die Papiertücher geballert und wir haben uns gegenseitig mit dem Mund abgewischt nach der Pizza. Und Vanessa nur... Wir sind fucked. Chad, wir sind dead serious fucked. Also wir sind fucked.

04:08:50 Jan? Wir sind Fakt, Alter, wir sind Fakt. Kommt dir gerade 7000 Zuschauer zu, wie du einfach nur dir so ein ekliges Käsebrötchen reingezogen hast? Das Leben ist einfach, guck mal, das ist so eine Sache und da will ich jetzt auch mal ernst darüber reden, ja? Jeder Streamer kann Content machen und jeder macht das auf seine Weise gut und gut. Aber es gibt kein Streamer, der seinen Zuschauern das Gefühl vermittelt, so besonders und so integriert zu sein wie ich.

04:09:18 Und es ist einfach geil, wenn wir den Chat lesen, mit ihm reagieren und Spaß machen, egal was läuft. Fairerweise ist dein normaler Content ja auch genau das gleiche. Also normal läuft halt... Es läuft halt WoW, aber niemand guckt da wegen WoW, sondern einfach nur, weil du die ganze Zeit laberst. Aber das ist auch das, was ich immer sage. So Bro, egal welches Game rauskommt, egal welcher Release, egal welche Twitch Drops, egal welches Sponsoring, der Chat ist immer das Wichtigste. Aber auch aus eigenen Gründen her. So, ich hab am meisten Spaß, wenn ich Spaß mit dem Chat habe. Das Game juckt mich nicht. Und...

04:09:47 Dadurch, dass wir jetzt in einer coolen Location sind, man sieht den coolen Hintergrund, das ist was Besonderes. Natürlich sind da mehr Viewer da, aber wie du schon sagtest, prinzipiell ist es exakt das. Ich, ihr, Chat, das war's. Und das ist cool und deswegen ist das hier auch Content, den ich auch gerne zeige. Weißt du, Frederik glänzt normalerweise, also Frederik hat ja genau diesen gleichen sympathischen Anstecker, aber Frederik glänzt nochmal doppelt, indem er gutes Gameplay zeigt. Und deswegen fehlt ihm das, glaube ich, auch so ein bisschen. Aber ich mache nur das, deswegen...

04:10:14 Lese ich jetzt ein paar Follower vor. Ganz kurz, ich glaube bei ihm ist das Wichtigste auch, bei dir, du hast ja auch gesagt, du bist hier in einer geilen Location und du bist happy. Er ist halt happy, wenn er weiß, dass er einfach nur ein bisschen daddeln kann.

04:10:27 Das macht ihn noch happier und dann sind die Zuschauer da. Aber das ist doch genau das, was wir gestern besprochen haben. Wir müssen einfach nur, hier ist mein Stream, hier ist seiner. Und wir können nicht von da bis hier hin, deswegen muss er von da dahin und ich von da dahin. Dann sind wir näher dran. Also, wie gesagt, ich habe ja gesagt, er kann von mir aus jeden Abend League of Legends streamen, das ist mir scheißegal. Nur dann können wir halt nicht erst den Stream anmachen um 12 Uhr oder 13 Uhr, weil dann sind meine Zuschauer gefühlt weg. Dann kann ich halt früher vielleicht ein bisschen was machen, dann machen wir was zusammen und zum Ausklingen, damit es ihm mental gut geht, spielt der League.

04:10:55 Fällig. Schatz, kann ich wirklich noch ein bisschen Kohle haben? Ich kann ja auch was holen. Nein, nein, bitte nicht. Ich kann mir auch selber was holen, Mann. Warte kurz, das wollte ich noch machen. Tactics, du mit, Echinox, danke für die Follows, Lightbase, Vetos, Ranjit, Cosmo, Vuti, Stolle, Bear Paul, Zunix, Mr. Nice Care, Mattafix, Chocolope, Legolove, Nexus, Böller, Croquette, Sir Captain, Chuli, Melon, Amazing, Terminal, Mikrose und Benny, dankeschön für die Follows. Und auch an Sebu3000, dankeschön für den ganz zwischen Prime. Und ich sag ganz ehrlich...

04:11:24 Zur Feier des Tages, weil es wirklich so krass gut läuft, würde ich gerne ein Giveaway machen. Und ich mache das mit meinem verfickten Handy. Twitch Chat, seid ihr bereit für ein Giveaway? Wir machen jetzt einfach legit ein richtig fettes Giveaway auf über Handy. Scheißegal, weil ich weiß jetzt, wie es geht.

04:11:39 Ich weiß jetzt einfach, wie es geht. Ich mache jetzt wirklich, ich weiß nicht, ob man sieht, ich mache jetzt Nightbot-Giveaway über Handy, Bruder. Okay? Also, wenn ihr oder welcher von meinem Mods auch immer da ist, hier müssen wir dann den Gewinner senden und wir lassen auch jetzt wirklich, damit ihr merkt, wie krank ich euch einfach nur was zurückgeben will und nichts machen will, wir ziehen das Giveaway in 15 Minuten. Nicht eine Stunde, nicht 20, 15 Minuten während des Labern lassen wir es offen und danach drauf geschissen. Okay? Die Technik.

04:12:07 Also chat wir machen ein keyword giveaway Alle leute können mitmachen ausnahmslos okay alle können mitmachen und das auch ganz wichtig ihr seht das hier glaube ich nicht so gut aber jeder hat die gleichen chancen scheiß auf mods oder subscriber oder vips keiner kriegt hier vorteile durch ein sub oder durch ein modschwert oder so jeder mensch der gefollert ist hat die gleichen chancen next und wir machen einfach auf ganz entspannt weil ich wirklich bock habe dass eine person sich freut

04:12:35 Ein 100 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferhandelguthaben. Und wir machen die Ziehung um 14.20 Uhr. Okay, da haben wir ein perfektes Ding. 17 Minuten. 14.20 Uhr. Giveaway startet in 3, 2, 1. Und it should be open. Jetzt müssen wir gucken, machen die Leute Ausrufezeichen 100?

04:12:57 Ja, okay, das funktioniert. Jungs, für die Giveaways, für das Giveaway, Aushufezeichen 100 und ein Follow da lassen. Das war's. Jetzt lassen wir das hier rödeln. Ich hab sogar Cola. Was schaust du da auf deinen armen Sohn? Ich bin doch besorgt. Also ich muss auch sagen, wenn man Frederik so jetzt gerade zuguckt, dann könnte man denken, er ist gerade in der Heilanstalt. Und nicht Multimillionär und 5-Mann-Challenger. Der heilt gerade aber. Wo ist er denn? Ich sehe ihn gar nicht. Oh Mann, was eine fette Scheiße.

04:13:26 Ist das klasse. Ein Give-away-Funst. Jan, möchtest du auch beim Give-away-Funst mitmachen? Darf ich? 100 Euro sind viel. Bro, bei mir dürfen meine Mods mitmachen, meine Eltern dürfen mitmachen. Die Chance ist super gering, klar. Also Jungs, wenn ihr Bock habt, 100 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder die Vorhandelguthaben zu gewinnen, ihr müsst nur gefollowed sein, Ausrufezeichen, 100 eingeben und für 16 Minuten im Chat sein. Wer Bock hat, Attacke, wer nicht, lecker.

04:13:59 Mich würde nur interessieren, wenn ich das zumache und dann wieder reingucke. Läuft es trotzdem weiter? Ja, okay. Also die Seite ist safe. Ach, der Bot läuft ja auch im Hintergrund, ist ja klar. Ist ja klar. Oh, man. Sagst du mir Bescheid, wenn ich gewonnen habe? Falls ich irgendwie auf Klo bin oder so? Oder re-rollst du direkt? What? Nein, du wickelst. Ich, also warte mal. Akia, ich schreibe jetzt. Akia, bitte. Ich mache ja auch eine Sprache. Hallo, Akia, ich bin's, dein Lieblingsstreamer. Mach mal bitte auf dem Discord einen Channel auf, der heißt Jan Dating.

04:14:28 Und markiere at everyone. Also einfach 19.000 Leute markieren. Weil selbst die Mädels, die nicht im Stream sind, einfach mal markieren und sagen, hey, ihr könnt euch vorstellen, schickt am besten ein richtig gutes Bild von Jan rein. Also for real ein richtig gutes. Wird geil. Wir machen heute Dating.

04:14:42 Heute? Hey, wir gehen doch gleich... Nein, gleich gehen wir doch in die Stadt. Das muss doch ein bisschen... Nein, nein, lenkt nicht... Leute, scheiß auf die Stadt, scheiß auf alles. Nein, wir müssen doch auch noch Bewerbungen schreiben und zwar so anonym. Du kannst ja nicht eine öffentliche Gruppe machen und jeder muss da seine Bewerbung reinschreiben, dann sieht das ja jeder. Dann ist das ja... Dann haben die ja Angst. Und ich hab noch eine andere Sache, ja? Ja. Nenn mir bitte einen Partner, der geiler ist als der hier. Magst du Turtle Beach?

04:15:06 Ja, ich liebe Turtle Beach. Ich kenne Turtle Beach. Okay, du könntest aber auch sagen, ich stehe gar nicht darauf hin. Ich kenne Turtle Beach. Turtle Beach ist der beste Sponsor, den ich jemals hatte. Den habe ich bei Schloh kennengelernt, den Mann davon. Und der kümmert sich auch immer um die Sachen von Schloh. Und die Produkte waren supergeil bei der Laden und so. Und ich benutze es auch privat seitdem. Ich habe gefragt, ob die mir etwas zuschicken. Und dann haben die gesagt, wollen wir zusammen arbeiten. Lies mal bitte diese Nachricht vor. Die kommt freiwillig von denen.

04:15:35 Und dann habe ich vor zwei Wochen genau so eine Nachricht bekommen, wo er sagt, Mitaschi hat in letzter Zeit so wenig Giveaways gemacht, der kann ruhig mal was raushauen. Also ich habe von Turtle Beach die Nachricht bekommen, von dem lieben Florian, Hallo Florian, Mitaschi kann, wenn er will, auch gerne random-ass Giveaways aus der Natur machen von Turtle Beach. Also wir könnten eine Tastatur, eine Maus, ein Headset oder was auch immer ihr wollt, einfach verlosen, wenn ihr Bock habt. Ich meine, das machen müssen wir vielleicht, also vielleicht morgen früh können wir zum Start eins machen, einfach so.

04:16:04 Aber wir können einfach random ass irgendeine Scheiße raushauen. So. Wir müssen morgen aber auch Sport machen. Ich muss Sport machen. Bitte nicht. Bitte nicht. Chat wird das interessant finden. Wir machen immer so, der, der gerade nicht Sport macht, macht die Kamera. Also Berg hochlaufen, Kamera nehmen, dann läuft der andere Berg hoch. Checkst du? Dann kann man immer abwechselnd Sport machen. Chat, fändet ihr es wirklich entertaining, wenn ich Sport mache?

04:16:35 Ich meine, ja, wir nehmen die Bayern mit. Aber dich hat keiner gefragt. Ich bin Chad, dann möchtest du reformen. Der hat gar keiner gefragt.

04:16:42 Plus, plus, plus, ja, plus, plus, safe, ja, ja, ja, ja. Ja, weil die mich leiden sehen wollen. Wurstestück, ja. Ja, weil die mich leiden sehen wollen. Die wollen mich aber leiden sehen. Bist du auch oberkörperfrei dabei? Ich muss oberkörperfrei dabei sein mit meiner Schweineschwarte. Berg runterrollen. Berg runterrollen. Wenn du dich damit wohlfühlst. Ja, das ist das Wichtigste. Nichts sonst viel machen, was ihr nicht wollt, ne? Hm, was haben wir denn hier? Ich habe eine Nachricht von...

04:17:11 Wie viel Nutella? War das neu? War das neu? Das ganze Glas ist fast leer.

04:17:21 Wie ist das möglich? Alter, was kriegst du da für Fotos? Das sind Fotos von mir beim Viewer. Ist das geil. Ich hoffe, man sieht das. Da hat ein Viewer gefragt, ob wir beim ersten IRL-Stream, also nach dem ersten IRL-Stream, ein Foto machen können mit Bauch. Klar, Bruder. Da gehen wir doch rein. Grüße gehen raus an Paterico, die geile Sau.

04:17:47 So, wir gucken mal hier. Hm, wer ist das denn? Ich schau mal gerade, ob Freddy den Pool zugekriegt. Allein die Frage. Ich muss mal kurz gucken, ob Freddy den Pool zugekriegt. Okay, ich sag ganz sicher, ich hätte noch nicht zugekommen. Ja, ich hätte bestimmt noch nicht zugekommen. Okay, das haben wir hier, hier, hier, hier. Ich checke nur gerade mein Instagram ab, weil ich bin momentan so im absoluten Instagram-Grindy-Arms nicht.

04:18:10 Digga, heute alleine 300 Follower bei Instagram. Junge, das Leben ist einfach so schön, Alter. Wenn man Content machen, die Leute gucken sich das an. Bei Gott, es ist wirklich klasse. Also, ich muss auch sagen, momentan bin ich auch im Absoluten-Grind. Junge, wir haben den Stream gestern gemacht. Wie lange ging der? Zehn Stunden. Dann habe ich mich geduscht und oben ins Zimmer haben anderthalb Stunden lang Reels für Instagram geplant. Heute kommen alleine vier Reels auf Insta und ein Post und morgen nochmal vier.

04:18:35 Sonnen ding ist das selbst ist die frau du verfickter also wer jetzt nicht bei instagram folgen soll sich ficken gehen und denkt daran in elf minuten giveaway live ist gut aber ist auch mein lieblings clip Das ist wirklich mein lieblings clip of all time da ist crazy Weil wenn man zusammen ein wort sagt okay zwei wäre schon heftig aber wir sagen den exakt gleich dass ich damit von der rhythmus das dann noch ja pass

04:19:13 Es ist wirklich einfach so schön. Es wäre einfach so schön. Ich beiß jetzt in die Gurke hier. Gar kein Problem. Willst du dann auch noch was essen? Die schöne Spüli-Gurke. Also wirklich. Ich halte sehr viel von Vanessa, aber eine Gurke mit Spüli waschen, bis Craig kommt. Ich hab den Klimt noch nicht gesehen. Wo finde ich den? Nyxantros bei Instagram.

04:19:31 Ja, Instagram mit Tashi 12. Da haben jetzt gerade auf, weil ich es gesagt habe, 21 Leute reingefollowed. Dankeschön an Flo, Miri, Sayurini, Torben, Unfollow, Maxwell, Kevin, Schummelbruder. Also Bro, wenn ich dir meine Instagram-Statistiken sage, Bro, dir fehlt alles aus. Guck dir das mal bitte an. Warte, wo kann man hier sehen? Professional Dashboard? Bro. Das ist in den letzten 28 Tagen. Neue Follower. 7000. Du könntest Influencer werden. Ja.

04:19:59 Sag ich ja. Machst du das eigentlich hauptberuflich? Nein. Ich arbeite bei Felix Kunz. Amen. So. Dankeschön auch für die ganzen Resource, Freunde. Okay, live is good. Dankeschön für eure ganzen Follows auf Instagram. Live is very good. Ja, ja, wir probieren. Also, ich lade halt bei Instagram und bei YouTube und TikTok die ganzen Highlights von der Turo hoch. Natürlich am Fressen, die Sau. Bruder, ich hab doch gar nichts gemacht. Was laberst du? Ja.

04:20:25 würde gern schauen aber kein insta oder wir haben wirklich youtube alles und bei youtube gibt es auch die highlights von der tour also die ganzen 40 50 60 minuten lang diese scheiße junge wobei ich aber sagen wir darauf youtube follower zu machen ist die schwerste plattform von einem ohne scheiß ich finde ich glaube für euren content ja ja für anderen content glaube ich nicht wie nicht nur kommt auf dem content an

Diskussion über YouTube-Nischen und RTL-Nachmittagsprogramme

04:20:52

04:20:52 Wenn du da deine Nische findest, was du so richtig aufziehst. Was würdest du sagen, ist die Nische, mit der man gehen müsste? Ich glaube, YouTube ist so educational. For real? Ja. Alle gucken so Sachen, wo man was lernt über was, was man nicht weiß. Sei es Geschichte, sei es Kochen, Beauty. Geht ja in jeder Sparte. Was guckst du für YouTube-Videos privat? Ich gucke so einen Typen, der sich alles reinhaut an Essen.

04:21:21 Ich gucke so Technik-Youtuber, die irgendwas Wildes zusammenbauen, wo man sich denkt, wie zum Fick können die sowas bauen. Und ja, sowas. Es ist ja alles irgendwie, wo du was lernst, so. Ich gucke gar kein YouTube. Du guckst kein YouTube? Ich gucke manchmal Satoru Haider oder so eine Scheiße, aber... Beard mit Swood, ja genau, den schaue ich immer beim Futtern. Ansonsten bin ich raus, Alter. Meistens nur Guides oder so. Ich glaube...

04:21:47 Educational ist schon so der Oberbegriff für das, was man auf YouTube sehen möchte. Oh, Mann. Da gibt's ja auch so Videos zum Lachen. Ich lache so gerne, aber irgendwie gibt's ja nicht mehr so viel. Ja, du kannst so Daily Dose of Internet oder so, ne? Das gibt's schon. Das ist die langweiligste Wichse, die es gibt. Was sagst du zu ASI-TV? Magst du das? Ist das ein YouTube-Channel? Nee. Also, aber du meinst allgemein so... Ja, so RTL mittags.

04:22:11 Ja, aber schon ausgeklügelter. Also nicht einfach nur grunzende Assis, sondern so richtig so Game of Thrones-mäßig. Kennst du Carola? Ja, du meinst so...

04:22:25 Du meinst schon das, was auf RTL läuft, im Nachmittag? Ja, aber wie gesagt, ein bisschen ausgefeiert. Da musst du schon die Highlights von geben. Ja, die Highlights davon. Also ich mag das gar nicht. Ich finde es auch einfach weird, dass sowas gezeigt wird. Weil eigentlich werden die ja ausgebeutet, die Menschen da alle. Weil die werden zur Schau gestellt. Jetzt mach es mir nicht kaputt. Sorry. Also guck mal, ich erzähle die Geschichte von Carola. Aber nur oberflächlich, weil von hinter den Kulissen weiß ich ja nicht. Aber Carola ist 40 Jahre alt circa.

04:22:54 Und arbeitet nicht gerne. Seitdem sie 14 ist. 26 Jahre arbeitslos. Aber sie hat mal ein Praktikum gemacht im Netto. In der neuen Klasse. Das war das letzte Mal, wo der Berührungspunkt, wo sie gearbeitet hat. Carola hat 10 Kinder. Carola hat mehr Kinder als Zähne. Also wenn sie einen Apfel reinbeißt, dann gibt es no damage. Und Carola fickt gerne, um ein Dach über dem Kopf zu haben.

04:23:22 Also sie liebt eigentlich nie jemanden, außer der eine Wohnung. Da liebt er den sehr doll. Und wenn er keine Wohnung mehr hat, dann muss ein anderer her. Alter spielt auch keine Rolle in der Liebe. Und jetzt gab es so das Game of Thrones Highlight, weil sie hat in der Doku erzählt, ihre Schwester, ihre unterbelichtete Schwester, wäre die größte Hure von ganz Wiesbaden oder so. Und das wollte sie nie auf sich sitzen lassen. Und ist dann ins gleiche Interview gegangen und hat erzählt, dass Carola eigentlich eine hängengebliebene ist.

04:23:51 Und jetzt, am Sonntag, bevor wir gefahren sind, habe ich den ersten Clash of Titans gesehen. Und jetzt ist das YouTube-Video rausgekommen, letzten Sonntag, wo die sich kloppen vor laufender Kamera. Wie so Schweine. Findest du das unterhaltsam? Also ich verstehe, warum Leute das unterhaltsam finden. Aber ich weiß nicht, ich finde das...

04:24:14 Man macht sich halt lustig darüber, weil es denen nicht gut geht. Und wo ist der Unterschied zu meinem Stream? Dir geht's gut. Du machst das bewusst und du willst unterhalten und du willst dich so darstellen, während die eigentlich keine andere Möglichkeit haben, weil die kriegen dafür Geld, die unterschreiben da eklige Verträge und sowas.

04:24:36 Ich weiß, ich will es nicht kaputt machen. Ich verstehe auch, warum es witzig ist. Also alle Zuschauer hier, wir werden nie wieder Arte-Jungs gucken. Ich habe jetzt Gewissensbisse, ich kann nicht mehr. Also ich verstehe auch, warum es witzig ist. Junge, das sagt von laufender Kamera, er macht keine fetten Vibe und jetzt schreibt ihr Regeln in den Chat. Es reicht. Und du hast ja auch, weil es kaputt zu machen. Also ich verstehe auch, warum es witzig ist. Es ist auch witzig, aber eigentlich ist es nicht richtig, ehrlich gesagt.

04:25:03 Aber so funktioniert ja auch Medien. Also du musst ja... Also du musst ja irgendwie... So funktioniert auch Bild-Zeitung und so. Du musst ja polarisieren. So funktioniert dein Stream. Stell dir vor, du würdest nicht schreien und nicht ficken sagen. Stell dir vor, du würdest kein Fäkal-Wort oder so mehr benutzen. Dir würde keiner mehr zuschauen. Was hast du denn? Du hast kein gutes Gameplay und dann hast du einfach nichts mehr. Also keine witzigen Sachen mehr, die du sagst. Du musst ja in irgendeine Extreme gehen. Bei dem einen Typen, der gerade draußen liegt, ist es gutes Gameplay.

04:25:33 Bei dir ist es... Was denn? Der Job, der hat gesagt, du hast nichts, weil du kannst auch nicht gut spielen. Also immer wenn ich da mal frage, ob er wirklich nicht gut spielen kann, dann sagt er, er kann gut spielen. Meinst du, du würdest so in einer 1 gegen 1 Show in verschiedenen Spielen Fredrik besiegen? Wirklich? Sollen wir mal so eine 1 gegen 1... Wir haben ja eine 1 gegen 1 Show, nur ich habe nie Zeit, um die vorzuweiten. Eigentlich wollten wir als letztes Henno einladen, weil der ein bisschen relevanter ist als du. Aber wir könnten auch dich einladen.

04:26:02 Willst du mal, eins gegen eins? Warum bist du so zu mir? Jan tut sich selber keinen Gefallen, weil jetzt wollen die mir das eben nicht mehr schreiben. Ja, nee, sorry Jan, das ist halt weh.

04:26:26 Nee, fairerweise haben wir dich nie eingeladen, weil du streamst vom 5G-Router. Und wir haben da so ein System, dass man wirklich viel Internet braucht. Und stabil ist. Weil du spielst über meinen PC, über Cloud Gaming. Ich muss sagen, ich würde der Einladung jetzt auch nicht mehr nachgeben. Das Thema ist jetzt für mich vom Tisch. Vanessa? Du weißt, dass ich mag, ne? Wann fährt der nächste Zug? Nach Löhne?

04:26:52 Ich fahre im Bezug. Okay, ja. Oh, ne, dann müssen wir hierbleiben. Also, Jungs, ich sage euch ganz ehrlich, das hat wehgetan. Ja? Ich wollte nur sagen, das hat wirklich... Also, ich will jetzt auch mal sagen, das hat wirklich wehgetan. Also, du hast uns gerade wirklich vor laufender Kamera erniedrigt. So muss ich Vanessa einmal fühlen. Wo, also, was habe ich denn jetzt falsch gesagt? Du hast gesagt, mir würde keiner zugucken, wenn ich die ganze Zeit Muschi sagen würde. Wenn du nicht Muschi sagen würdest? Ja. Würdest du mir zugucken, wenn ich keine Muschi sagen würde? Ich guck dir auch so nicht zu.

04:27:18 Der ist dick. Okay, du hast es gemacht. Ich gebe ihn nicht geschlagen. Ich gebe ihn nicht geschlagen. Okay.

04:27:36 Ach, Mann, jetzt hast du mit mir ein bisschen das Gedick gebrochen. Ja, scheiße. Aber ich hab dich trotzdem sehr lieb. Ich muss auch sagen, ich hab's verdient. Nein, warum? Doch, ich hab auch wirklich mich auf dieser Fahrt zu sehr ausgelassen. Warum? Ich war doch jetzt auch gar nicht böse. Das ist ja... Also, daran war doch jetzt auch nichts mehr. Also, wenn ich das noch einmal erwähnt habe, es tut mir leid. Ist doch okay.

04:27:55 Das hat mich nicht getroffen. Ich dachte schon, jetzt ist alles vorbei. Ich tu das mal in den Kühlschrank. Du bleibst jetzt hier sitzen, verdammte Scheiße. Du gehst aus der Situation nicht raus. Ja, das ist alles gut. Jetzt kannst du den Schinken wegbringen. Könntet ihr nicht doch draußen vor der geilen Aussicht labern? Tatsächlich geht das nicht. Freddy schwimmt nicht mehr?

04:28:27 Jan? Ja? Können wir vor der guten Aussicht labern? Natürlich. Stark. Jungs und Mädels. Ganz toll, ja. Kannst du dir das jetzt mal zugucken, wie ich WoW spiele? Ganz oft. Ja, was habe ich als letztes gemacht in WoW? Schattenrahmen. Ich hätte jetzt wieder das gesagt, was dich stört, aber das ist wirklich...

Giveaway-Aktion und Diskussion über Vanessa's Verkaufs Talent

04:28:55

04:28:55 Also Schattenkram ist ungefähr drei Jahre her. Das habe ich natürlich nicht gemacht, du Schwanz. Okay, um jetzt von der Niederlage abzulenken, warte. Ist es Zeit fürs Giveaway? Wir verschenken 100 Euro Amazon, Battle.net, Steam oder Lieferangeguthaben. Und das Einzige, was ihr machen müsst, ist, Follower dieses Kanals zu sein oder zu werden.

04:29:23 und Ausrufezeichen 100 in den Chat einzugeben. Ich würde jetzt von 10 auf 0 runterzählen und den Gewinner unseres heutigen Geoways ziehen. Seid dabei. Dieses Mikrofon ist echt fette Scheiße, weil ich gucke immer in die Kamera. Gesundheit, Jan. 10. 9. 7. 6. 5. 4. 3.

04:29:51 Zwo, eins und der Gewinner von 100 verfickten Euro. Vanessa, ich möchte, dass du den Namen vorliest. Ja? Du drückst jetzt hier auf Choose Winner und liest vor. Aber du musst sagen, dass es was dick ist, weil es sind 100 Euro. Okay.

04:30:10 100 Euro. Die werden von deinem Taschengelab gezogen. Okay, der Gewinner von 100 Euro, was ist die Person mit? Betonet, Steam oder Lieferanten und Guthaben. Amazon. Äh, Amazon. Und ja, Amazon. Ist, ich meine... Drück.

04:30:33 Luke ZXD. Luke ZXD. 100 Euro. Jetzt habt ihr eine Minute Zeit zu schreiben. Okay, Luke ZXD. Ist seit drei Jahren gefollowed. Star, drei Jahre Follower. GZGZ hat er geschrieben? Noch nicht. Luke, du hast eine Minute Zeit, dich zu melden. Bitte schreib irgendwas in den Chat, ansonsten geht das Giveaway an Jan. Luke, du hast nicht mehr lange Zeit. Ja. Sag doch mal genau, wie man es schreibt. LUC. LUC.

04:31:01 ZXD. ZXD. Luke ZXD. Luke's XD. Buongiorno. Ist er da? Ist er da? Ist er da? Nein, er ist da. Luke ZXD, du hast gewonnen. 100 Euro. Amazon, Bettenet, Steam oder Lieferangehuthaben. Bitte schreibe meinen Wort Quendan. Und... Genau, das war's. Hey Jugo, du machst das richtig gut. Ja.

04:31:27 Nice. Junge, Luke ZXD. Wirklich drei Jahre gefollowed, 100 Euro mitgenommen. Gang, gang. Hau mal bitte alle ein ganz, ganz dickes GZ in den Chat. Also wirklich das drei Jahre gefollowed da sein. Big. Sehr, sehr big. Columbus. Bongiorno. Vanessa ist goated. Junge, Vanessa ist doch richtig gut gemacht, Alter. Holy shit. Warst du mal irgendwie Verkäufer oder Marktschreiber oder sowas? Das war nasty.

04:31:54 Da bin ich nasty as shit. Wie soll ich sagen, mach das sogar besser als du? Kann das Vanessa ab sofort bitte immer machen? Also es geht generell immer darum, dass alles von anderen immer besser gemacht wird. Ah, oh man. Du selbst wenn du WoW spielst, wärst du besser als ich. Ich könnte das mal machen. Okay, was muss ich dir dafür geben, dass du einen WoW-Stream auf meinem Kanal machst? 30 Minuten. Aber ich kann das ja gar nicht. Ich auch nicht. Sag es.

04:32:22 Vielleicht. Überleg es mal. Die macht nicht. Die macht nicht. Ja, die macht nicht. In W.O.W. ist jeder besser als du. Pire ist eine fette, hässliche, einäulige Mutter, die rumläuft wie ein Zyklop bei Herkules. Ich seh dich nicht. Safe ist Vanessa besser als der haarige Oga. Oh Mann. Oh Mann, oh Mann, oh Mann, oh Mann. Ja, vor allem Pire, du siehst selber aus wie ein Oga. Ich weiß doch, wer du bist. Du bist doch, wenn er zum Mühe-Treffen gekommen ist mit dem kaputten Daumen, der abgerissen ist.

Planung des weiteren Stream-Verlaufs und Diskussion über eine Trüffelsuche

04:32:50

04:32:50 Dann kommt der da hin wie so ein Bauarbeiter und ihm fehlt einfach ein Daumen. Der Daumen war einfach ab. Der war einfach ab. Also gefühlt ab. Hallo Jan. Ich würde sagen, wir spolpen jetzt in die schöne Aussicht, labern da noch rum und machen dann vorlaufender Kamera die Planung. Wie Anne. Bist du bereit? Ja, ich würde am Ende das Mikro wieder umstecken, dass wir nicht so lange haben, oder?

04:33:16 Ich würde schon immer einen langen haben. Ich probiere das jetzt allein. Okay, wir machen so. Wo ist Tobias? Schreibt F. Entscheid, wenn der Ton weg ist. Tobias? Aber wo ist er denn? Vielleicht muss er auch mal aufklagen. Ich habe ihn gestern tatsächlich beim Scheißen gestört. F. F. F. F. F.

04:34:01 Aber ihr seid wieder zu hören. In 3, 2, 1... Bongiorno! Okay, wir sind wieder drin. Wir haben das so eingestellt, dass wenn der Ton da raus ist, der komplett weg ist. Das dauert aber lange. Da war der andere Herr schneller. Vollkommen richtig. Tobias ist auch nicht dafür ausgewählt worden, eigentlich den Ton anzufassen. Ich bin aber Jan. Achso, Tobias, Entschuldigung. Was macht denn Tobias jetzt? Man, lass den doch auch mal gehalten.

04:34:26 Gebraucht Tobias hier für dich.

04:34:57 Ich sag zu meiner Freundin, wenn wir uns knuschen, sagt ja, sie hält mir ihre Wange hin. Cleopatra, was willst du? Denkt an die Tür. Ja, du musst sie zumachen, ich trag hier was. Es ist ja kalt draußen. Es ist nicht kalt draußen. Achso, ich will unbedingt meine Jacke zeigen. Ja, ich will unbedingt meine Jacke zeigen, die es noch im Shop gibt. Mit Lakeview. Ja, bist du bereit? Weil die Tür wohl schnell zu wegen dem Gecko. Ja, ja.

04:35:25 She came to me one morning, one lonely Sunday morning, along. Wo ist mein Geluri-Voice? Flashbang. Warte, ich hab keine Ahnung, wie man ISO umstellt. Das ist nasty. Boah, Junge, dieser Pullover ist so krank. Legen wir mal da hin, aber ich brauch mal kurz Geluri-Voice.

04:36:00 Aber Chad, ich liebe euch wirklich, ne? Also ohne Sprache, ich liebe euch so sehr. Junge, dann gehen die da draußen und alles bam, diese Huren so ein Katze vom Rechner. Ja, weil die Kamera war noch hell eingestellt. Aber ich immer noch hell. Junge, wie fucking lustig ihr seid, ist crazy.

04:36:23 Hallo, da oben sitzen überall so, wie sie heißen die? Geckos oder die Kleinen? In deinem Zimmer? Ne, vorm Haus. Die warten alle, dass die Tür auf den Stein, der ein bisschen grämer ist. Ja, hier waren eben auch schon weg. Ich hab ISO wieder auf Auto gefunden. Ich hab einfach so weit runter gedreht, bis der Auto kam. Wieder auf Auto, sieht alles gut aus.

04:37:26 Hallo Freunde, diesen Pullover gibt es noch im Merchshop in vielen Größen. Mitashi-shop.de. Ja, Tobias kann man mich gut sehen. Ja, schade, dass Tobias ein beschissener Kameramann ist. Aber es gibt doch eh nicht mehr so viel. Es gibt doch eh nicht mehr so viel zu kaufen. Okay, okay, okay, okay. Jan, ich brauche dich gleich hier vorne.

04:38:09 Jetzt kommt die Ratbesprechung. Tobias, wir brauchen dich auch. Wir können alles klären, was... Jungs, ich möchte das einmal ganz gut sagen. Wir sind hier keine 1-Million-Euro-Produktion und wenn irgendjemand von euch mal 5 Minuten wichsen gehen will, geht ihr einfach 5 Minuten wichsen. Ich muss mich wichsen, aber ich muss arbeiten. Das ist das Gleiche. Frag mal nach dem Preis, ansonsten muss Giacomo ganz oft in die Kamera sagen, dass er Prime Subs braucht. Okay, okay.

04:38:55 Chat habt ihr gehört? Also wirklich einer unserer größten Content-Pläne ist wirklich, dass wir mit Freddy zusammen Trüffel suchen gehen. Und ja, nur ist das ein bisschen teuer. Also es ist machbar, aber es ist teuer. Wie teuer ist es nochmal? Zwei...

04:40:44 Das war kein Wechsel, das war einfach mal her gewesen. Wir sind ready! Jungs und Mädels, das war der Akkuwechsel ohne Vorwarnung. Tut uns sehr, sehr leid. Das musst du auch mal sein. Können wir auf so einen Berg hinter uns klettern? Oh mein Gott!

Geburtstags Ankündigung, Trüffel Tour Preis und Alternativen

04:41:03

04:41:03 Bro, Tobi, das ist crazy. Mach mal keine Scheiße hier. Ich hätte gerade ein bisschen Angst, wie wir unseren Techniker verloren haben. Okay, warte, was wollte ich sagen? Jan, hallo. Wir haben jetzt tatsächlich... Wie lange ist der Stream eigentlich schon live? Dienstag. Wie bitte? Dienstag? Heute ist Montag. Bro, heute ist Dienstag!

04:41:26 Ich habe in drei Tagen Geburtstag. Ist euch das eigentlich bewusst? Ist euch das eigentlich bewusst, Freunde? Ist dir bewusst, dass du hier der Jüngste bist? Ne, Vanessa ist die Jüngste. Wie alt ist Tobi? Tobi, wer alt bist du?

04:41:41 Was? 36! Dicke, du kommst für 30. Bitte. Du bist der Jüngste hier. Okay, also. Eben gerade ist kurz vor der Ankündigung des Preises. Das ist so fucking crazy. Weil das erste Mal, wo ich dir erzählen wollte mit der Kamera, wie viel Felix Kunz an Vermögen hat, habe ich das 1,9. Alle haben dann gefragt. Forellen, Makrelen. Und genau jetzt wieder, ich habe gesagt, wie teuer die Tour ist.

04:42:10 Und bei 2 war vorbei. Also, von dem was Vanessa sagte, ist diese Trüffeltour angedacht für 20 Leute und kostet pro Person 270 Euro.

04:42:24 Und das ist tatsächlich ein ziemlicher Monka-Preis, weil dann müssten wir... Weil wir nicht für 220 Personen bezahlen werden. Das ist nicht drin. Also wir werden auf jeden Fall nicht für 5.000 Euro Trüffel suchen gehen. Das Ding ist, wir machen ja auch Werbung für das Restaurant. Weil wenn ich das richtig verstehe, wir gehen Trüffel suchen, haben Essen in einem Restaurant dann mit unserem Trüffel und Wein und Snacks dabei. An sich ging das halt einfach...

04:42:53 10 von 10. Ja. Aber also wir können halt keine 5.000 Euro dafür bezahlen. Ne, aber wenn die das machen würden, also wir wollen ja auch kein Geld unterschlagen, aber wenn die zum Beispiel sagen würden, pro Person 270 Euro und mit 5 geht, dann wäre das ja voll drin. Right? Jo, wenn du einmal Prime-Sub-Aufruf machst, ist das drin. Ey, Jungs, wir brauchen legit einmal einen Prime in den Shell, weil ansonsten können wir uns das nicht leisten. Also bei... Was? Also in den 220 ist kein Essen dabei. Was? Ich nur...

04:43:41 Was? Wie teuer ist denn Trüffel? Aber können wir den dann auf dem Schwarzmarkt verkaufen? Ja, aber wie viel Trüffel kriegen wir? Ein Kilo? Bro, 220 Euro, wirklich nichts zu essen? Ja, und dann sollen wir hier selber kochen? Ja, das wäre ein Bonker. Und dann rufen wir einen Dominic Kepler an oder so. Ja, aber das war doch der Plan. Die haben einen Hund? Wie heißt der? Luigi.

04:44:15 Aber das finde ich auch eigentlich scheißegal. Ich muss auch jetzt mal was sagen. Ihr könnt diese Tour sowieso nicht machen. Warum? Nicht empfohlen für Personen mit Herzbeschwerden oder durchschnittliche Fitness erforderlich.

04:44:37 Ne, aber das ist ja scheißegal, weil wir sind ja nicht 20 Leute, wo wir einen aufhalten. Also wenn Mechi da schlapp macht, dann macht er halt schlapp. Ja, aber das ist ja trotzdem egal, weil wir können uns ja nach unserem Tempo richten. Weil Nessa wollte Nussi ja dann sagen, dass ich Tett bin. Ja, ich weiß. Aber ich sehe das nicht so. Ich finde, du bist sehr sportlich. Achso, und wenn wir das machen, hast du eigentlich gezeigt, was für Schuhe du drehst? Ja.

Planung des Tages, Trüffelpreise und weitere Aktivitäten

04:45:03

04:45:03 Das war gerade mein Handy. Heilige Scheiße. Da ist einfach gerade mein Handy flöten gegangen. What the fuck is this? Okay, aber ich fände es schon ultra geil, wenn wir Trüffelfarm gehen. Also das klingt für mich wirklich echt super sick. Dann würde ich mir auch irgendwie was Sportliches anziehen. Okay, dann einmal ganz kurz zum heutigen Tage, weil wir haben es 14.35 Uhr.

04:45:32 Was ist der Plan? Wir sind der Rat der Ältesten. Wie, keine Ahnung. Ein Kilo Trüffel aus der Region kostet zwischen 1.000 und 3.000 Euro, je nach Art. Ja, okay, aber dann kann ja, wie viel Trüffel pflücken wir dann, wenn das schon für 5 Personen 1.000 Euro kostet? Da sind drei Trüffel drin.

04:46:00 Also die Trüffel wirst du nicht mit Seife abwaschen später. Vanessa, die Trüffel kannst du nicht abwaschen. Ich weiß, dass man das normalerweise sehen, wie sich jemand am Arsch kratzt und dann Gemüse abpasst und sagt, isst mir das lieber. Jetzt hast du es aber auch mit mir, du Asozialer. Ich habe mir noch nie den Arsch abgewischt. Darum gehst du immer duschen.

04:46:34 Ich habe mir noch nie den Arsch gekratzt, sondern hab was zu fressen angefasst, Mann. Das glaube ich. Okay, ich hau einfach in den Wind rein, was der Plan ist und ihr spricht einfach noch nicht. Weil ich bin nur das Werkzeug, ich bin nur der dicke Lustige. Die Planung ist ja eigentlich eure Aufgabe. Ich habe ja gar keine Aufgabe, ich ziehe einfach mit. Du könntest jetzt sagen, renn runter und hol mir Wasser aus dem See da. Und dann würde ich dir Wasser holen. Renn runter und hol mir Wasser aus dem See. Ich mach's runter, das ist ein bisschen.

04:47:01 Ich hoffe, alles du machst. Das ist mein Job. Ich bin People Pleaser. Normalerweise befriedige ich nur Frederik, aber in dieser Tour darf ich auch dich befriedigen. Ich wollte gerade sagen, ich habe echt Druck auf den Nutz. Achso, das mache ich nicht. Was muss man dafür bezahlen? Okay, ich hau raus. Wir schimmeln hier jetzt noch so 30 Minuten bis 15 Uhr. Und dann planen wir... Wir haben zwei Optionen. Eigentlich haben wir nur eine Option.

04:47:29 Eigentlich wollen wir Spiele heute spielen und so einen Scheiß. Aber mit wem soll ich Spiele spielen? Mit Frederik? Mit Jan. Mit Jan?

04:47:36 Ich bin gut in Spielen, da hast du keine Chance. Das würde ich herausfinden wollen. Ich möchte aber Spiel spielen, wofür man nicht sportlich gut sein muss. Haben wir? Wir haben ganz viele Spiele. Können wir gleich einmal rausholen. Oder Bellagio war ja auch im Plan. Ich verstehe, aber wenn Freddy nicht dabei ist, bringt die Stadterkundung nichts. Wir könnten ja nach Bellagio fahren, da essen, Stream ausmachen. Was ich meine? Aber dann ohne Freddy eine Stadt zu erkunden, ist halt turbo doof.

04:48:02 Deswegen wäre es, glaube ich, wenn er sich heute wirklich ausruht, heute so der Mummel-Wix-Tag. Und dann machen wir gleich ein, zwei Spielchen, fahren in die Stadt, essen was und... Also auf Stream-Stadt? Nee. Aber weil wir müssen ja auch Frederik Essen holen. Dann bringen wir dem was mit. Haben wir doch gestern auch gemacht. Okay, das heißt, du willst jetzt Spielchen machen und dann fahren wir mit Stream in die Stadt, essen und bringen Frederik was mit. Genau, genau, genau. Also ich würde sagen, dass wir heute so anpeilen, so neun Stunden Stream, so bis 19 Uhr, 19.15 Uhr oder so.

04:48:30 Dass wir so um 18.30 Uhr essen gehen. Ja, aber safe. Nein, nein, wir gehen dann essen. Wir haben kein kleines Kind mehr nebenbei versagt. Wir müssen ganz nur McDonalds. Okay, gern. Chad, was haltet ihr von einem Mummel-Wichstag? Reihenfolge ist egal. Wir können erst wichsen, dann mummeln oder erst mummeln, dann wichsen.

04:48:52 Nutella for you, Sir. Ich überleg auch, ich check einmal kurz die Sidequests. Nicht, dass wir jetzt irgendwas ohne Freddy erledigen. Wir haben probiert fünf verschiedene Käsesorten, das habt ihr schon, ne? Haben wir geschafft. Das T-Shirt haben wir glaube ich nicht verlost, weil Freddy es nicht gesagt hat. Das T-Shirt habt ihr nicht verlost, aber ihr habt es geschafft. Wir haben da sieben verschiedene Käsesorten gefressen. Drei Bärenstatuen, ist noch nicht. Unmöglich, war es jetzt? Angeblich gibt es irgendwo. Macht ein Selfie mit einer Vespa. Können wir hin, können wir heute machen.

04:49:18 Ja, beim besten mit Freddy, oder? Wir sollten auch noch eine Einwegfotokamera hier machen. Haben wir auch noch nicht. Besucht ein Museum habt ihr geschafft. Er klimmt einen Aussichtspunkt in Bellagio, auch mit Freddy. Das kriegt man ja eh sehen. Fahrzeugpflege. Könnten wir das nicht ausweiten auf, man soll einfach einen Aussichtspunkt besteigen? Oder muss es Bellagio sein? Hier steht Bellagio oder Varena. Verona? Keine Ahnung.

04:49:42 Aber also, wenn du nett bist, frag ich AXA nach und die drücken da bestimmt ein Auge dazu. Okay, mach erstmal weiter. Fahrzeugpflege, reinigt einmal euer Fahrzeug. Niemals. Fickt die Zuschauer, fickt das T-Shirt. Sollen wir kein T-Shirt kriegen? Nee. Und ein Souvenir mitbringen, theoretisch. Also wenn du jetzt in der Stadt ein Souvenir siehst, was dir irgendwie an den Spiegel... Wen AXA ein Souvenir hängen? Was? Wem sollen wir ein Souvenir mitbringen? Deinem Fahrzeug. Ach so. Dass du es schmückst. So. Weißt du, dass da irgendwie eine Winkelkatze oder so ist.

04:50:10 Warum sollte ich mir in Italien eine chinesische Winkelkatze holen? Was weiß ich, was du mir in Italien kaufst. Du hast so viel Barbecue-Ching gefressen. Eine Pizza oder was? Hängst du jetzt mit dem Pizza-Anspiel? Ja, vielleicht. Ey, Kim, fick die Scheiße, ich putze dieses Auto niemals. Und der einzige Punkt, wie ich dieses Auto putzen würde, wäre legit oberkörperfrei und mit einer Damenunterhose. Und ich mache da dann einseifen. Aber spricht da was gegen? Ich glaube, eine nette Sache passen mir nicht.

04:50:32 Dann kaufen wir welche. Probiert italienische Pizza und Pasta. Haben wir gemacht? Ja, also das kann man nicht italienisch. Dann machen wir das heute. Pasta wurde nicht probiert. Aber Pizza und Pasta oder Pizza oder Pasta? Und Pasta. Okay, check. Besucht den Dankbarkeitsbrunnen in Turin. Okay. Bestellt einen Kaffee auf Italienisch. Buongiorno. Wie geht das? Possa, sag du. Ja, stark.

04:51:03 Das ist doch schüchtern, ne? Ne, das meine ich nicht. Posso avere un café. Con latte. Die Mucca. Zeigt im Stream mindestens einmal den Sonnenaufgang und Sonnenuntergang? Also Sonnenuntergang ist überhaupt gar kein Thema. Aufgang wird, glaube ich, unmöglich sein. Weil Sonne geht hier schon um 19, 20 Uhr runter, aber Aufgang ist um 5, 6 Uhr morgens. Also ich sag mal so, hier steht ja nur zeigt im Stream. Da steht ja nicht, dass es live ist. Also wenn du den Sonnenaufgang filmen würdest...

04:51:31 und dann die Kamera reinhältst, später in dem Stream. Oder wenn du jemanden beauftragst, der dafür wach ist, um den einmal zu filmen. Bro, was? Du kannst ja schummeln. Die maximale Kapazität von dieser Kamera sind zwei Stunden, ne? Scheiße. Weil ansonsten könnten wir sagen, wir machen den Stream aus, aber wir lassen einfach den Horizont filmen. Die Nacht über.

04:51:52 Nee, das wird schon gehen. Die frisst so viel Akku, weil wir haben da ja Sender und so dran, dass das Sachen überträgt. Achso, weil wenn wir das streamen können, wäre das geil. Ich glaube, das könnte schon funktionieren, muss man Tobi mal fragen. Ansonsten, ich habe solche Kameras auch noch mit für Freddy's Stream Setup, die man aufstellen kann. Und Tobi hat auch noch mehrere mit. Und das letzte wäre ein Workshop. Kreativer Workshop, malen, Graffiti, Töpfchen. Aber ich finde, dazu zählt doch Trüffel suchen auch. Das ist doch ein Workshop, wie man Trüffel sucht. Ja, und mal...

04:52:17 Also spätestens danach kochst du ja... Ja, okay, okay, check ich. Okay, ja, dann wäre mein Plan. Wir chillen jetzt vor dieser wunderschönen Aussicht bis 15 Uhr. Oder auch vielleicht fünf Minuten vor und nachher, ist ja scheißegal, weil ich muss einfach ganz ekelig scheißen. Schon wieder. Ja, hab ich dir gesagt. Und wenn ich wiederkomme, spielen wir zwei, drei richtig geile Spiele. Dann machen wir uns fertig und fahren in Essen. Das Krasseste an diesen Spielen wird das Aufbauen sein. Warum? Und ich will sehen, wie du daran verzweifelst. Ich baue dich nicht auf. Ich habe einfach dumm Geld ausgegeben.

04:52:46 Du wirst nicht glauben, wie viel Dummgeld ich ausgegeben habe für diese Scheiße. Schatz, wie viel Dummgeld hast du ausgegeben? Weiß ich nicht. Ich habe einfach draufgedrückt. Wir hatten eine ganz große Liste und ich schätze, er hat irgendwie alles bestellt, da er ja auch dieses Scheißklo bestellt hat, was man einfach ans Wasser stellen kann. Hatten wir nicht gesagt, wir kriegen ein T-Shirt, wenn ich in diese Toilette scheiße? Oh man. Warum ist Trüffelsuchen raus? Sag mal bitte.

04:53:24 Bro, was? 550 pro Person. Und wir können nicht sagen, wir sind zwei Personen, sondern wir sind halt fünf. Das heißt, also sagen wir jetzt mal, Butter bei die Fische, wenn wir das machen wollen würden, müssten wir zweieinhalbtausend Euro bezahlen. Wenn wir das jetzt machen würden, müssen wir zweieinhalbtausend Euro bezahlen. Und dann wären immer noch andere Menschen dabei? Für die 550 Euro? Nein, dann nicht. Also wenn wir das für 550 Euro, würden wir uns mit dir treffen.

04:53:54 Dann würden wir losfahren, würden Trüffel suchen und dann würde...

04:54:04 Aber das ist für euch dann raus. Okay, ich mache einen Call. Ich finde die Idee super geil. Kann man den runterhandeln, das nur mit Tashi und No Way essen und wir essen halt vorher und nachher? Bei mir ist scheiß drauf. Ich muss da nicht mit essen, da brauche ich keine 550 Euro. Ich finde Trüffel eh nicht so geil. Kann man das irgendwie runterhandeln? Weil wir können vorher und nachher essen, dann können die es immer noch zu zweit machen. Guck mal, die Sache ist, ich glaube, es geht weniger um das Fressen, aber ich glaube, das Onstream zu zeigen, wenn man so for real Trüffel sucht, ist einfach ultra geil. Aber 2.500 Euro.

04:54:33 Ja gut, aber sagen wir, ihr macht es anders, da sind es trotzdem 1.700. Ne, wenn wir es anders machen, dann sind es 1.000. Nein. Wenn nur du und Noway essen. Ja, aber ihr müsstet ja mitlaufen. Allein das Suchen ohne Fressen sind schon 220 Euro.

04:54:48 Ja, aber wir suchen ja nicht mit, weil wir ja nicht selber aktiv teilnehmen. Wir filmen ja nur. Das ist ja das, was ich meine. Ob wir sagen können, okay, wir sind zwei Personen, die aktiv daran teilnehmen, die aktiv suchen, die aktiv... Achso, ich verstehe, was du meinst, aber ich glaube, es geht dabei nicht darum, wer sucht und wer ist, sondern es geht darum, dass die Zeit, dass die irgendwie auf das Pensum kommen, was man bezahlen würde, wenn 10, 20 Leute gehen. Was ich meine? Da ist denen scheißegal, ob du dein hässlicher Oma mitnimmst. Aber wenn du den mal anrufst, vielleicht hat der ja eh keine Buchung, dass man sagt, ich weiß nicht, was wäre das Bitterste, was wir bezahlen können. Ja.

04:55:17 Da müssen wir halt feilschen leider. Also ich finde den Call von Maluna ganz geil. Sie sagt, wir sollen einfach auf gut Glück Trüffel suchen gehen. Ohne Schwein. Hey, das ist eine gute Idee. Ja, komm, wir suchen hier im Garten. Dann graben wir alles um. Wie gut ist deine Nase? Sehr gut, ich bin ein Schwein. Hallo Maluna. Hallo Maluna, wir freuen uns. Wie geht's dir, Masam?

04:55:41 Schein. Man, Bro, ich würde das so gern machen. Trüffelsuchen wäre schon witzig. Das wäre so witzig. Haben wir denn noch Budget über? Ich verstehe nicht, wie ist das denn aufgezählt? Das Budget ist einfach euer Geld. Das ist einfach dein Konto. Selbst Trüffelsuchen ist viel geiler. Ich leite das an. Ich suche mir eine Ecke raus und dann machen wir das. Ich glaube, du stellst dir das ein bisschen einfach vor. Ich habe ein Google-Bild gesehen und dann machen wir das. Du willst anhand eines Google-Bildes einen Trüffel suchen. Können wir auf eBay Kleinanzeigen einen Hund finden, der das kann?

04:56:09 Ist das nicht... Bro, das ist doch Tierquälerei. Wir könnten einfach einen random-ass Hund kaufen. Also hier nehmen wir alles zu holen. Wir könnten den ja einfach kurz killen. Ich hätte eine viel bessere Idee. Ihr habt vollkommen recht. Wir sagen, wir machen das, dann hauen wir Luigi einen übers Ohr, nehmen seinen Hund mit und gehen mit dem Trüffel suchen. Aber der hat bestimmt so einen speziellen italienischen Begriff. Also Trüffel. Ich kann die. Ja, denn? Buongiorno. Was glaubst du, sagt der dem Hund, wenn der jetzt aktiv Trüffel sucht? Trüffelo. Ich wusste, dass du Trüffelo sagst. Das ist fucking racist, man. Wie sagst du das denn auf Italien? Was heißt denn Trüffel auf Italienisch?

04:56:38 Keine Ahnung, Truffelo. Nein, das heißt Parpadelle hier, wie heißt das? Nein, Truffel ist mit Fregala. Was heißt nochmal? Chat, was heißt nochmal Truffel auf Italienisch? Fregadelle. Nein, du Schwanz. Tatufo, wo? Er sagt wahrscheinlich Tufo, oder? Tato. Also hier schreibt jemand, Truffel sind unter der Erde und die Hundeausbildung ist Samteuer. Klasse.

04:56:58 Aber das wäre tatsächlich ein ziemlich geiles Projekt, oder nicht? Wir holen uns einen Straßenhund in Bellagio und bilden den aus zum Trüffelhund. Aber dann würden wir den nie wieder abgeben, das weißt du ja, ne? Wenn ich einen Hund habe, der Trüffel empfindet, wofür brauche ich dann dich noch? Dann lasse ich dich hier, du Bellagio. Wahrscheinlich züchten wir einen Hund und lassen den hier. Was machst du? Ich genieße die Aussicht. Okay, ich hole mir gerade mal Snacks. Will jemand was? Was wolltest du dir? Ja, ich hau mir jetzt was rein, weil das dauert noch bis wir das essen.

04:57:26 Ey, was hast du für eine Essgewohnheit? Wir haben doch gerade gefrühstückt. Und warum machst du die ganze Zeit so dabei? Ist doch alles gut? Um meine Knochen zu knallen. Bringst du mir was mit? Nee, aber hättest du was zu trinken? Irgendwas, scheißegal. Okay, Chat, wir müssen... Oh, ich hab Verbindung getrennt. Der, mein, mein, wieder verbunden. Okay, okay, okay. Chat, ehrliche Frage. For real, for real. Wenn ich wie Kevin reden müsste, ja? Ähm...

Gekko in der Küche, Panik und Rettungsversuche

04:57:59

04:57:59 Einer hat die Fenster offen gelassen, wir haben den Gekko. Chat, wir haben den Gekko in der Küche. Fuck. Wir haben den Gekko in der Küche. Wir sind gefickt. Das ist absolut nicht cool, Bro, wir haben... Oh nein, oh nein. Jan! Bro, wir haben den Gekko in der Küche. Das ist crazy as shit. Also, Chat, ich will euch nicht zu nahe treten, aber ich glaube, wir sind kein nur fucked. Ja?

04:58:38 Dann nehm die Kamera, ich mach den Gecko-Retter.

04:58:42 Oh, warte mal! Nein! Besteht die Möglichkeit, dass der Gecko Tattoo so findet? Nein! Wir hätten ihn großziehen können, wie nennen wir ihn? Jan, ich filme, du musst ihm helfen! Ich hasse... Na, ich packe keinen Tiere an, ich hab Angst! Was kriegst du hin? Das kriegst du hin! Du scheiß Wichser, der hat mich die ganze Zeit fertig gemacht! Du fackst diese komische Reptoline nicht an? Natürlich fass ich das nicht an! Was ist, wenn der Toll-Tot-Gut hat? Guck mal, der hat locker Angst vor Tattoos. Geh einfach dahin! Ja, wahrscheinlich hat dieser italienische Gecko Angst vor Tattoos. Der hat wahrscheinlich selber welche.

04:59:11 Der wurde vom Meister Splinter ausgebildet. Tür zu! Naja, irgendwie muss er ja raus. Lassen wir die Tür jetzt auf? Nein! Wir müssen ihn in den Glas packen und rausschmeißen. Wo ist er denn? Wo ist er? Oh, da ist er. Wie soll ich den kriegen? Der ist insanely schnell. Hast du dir das denn gesprungen?

04:59:37 Können die weißen? Der soll sich bestimmt nicht beißen oder so, glaube ich. Oh, der hat voll Angst. Okay, da ist seine Kimme, die will ich nicht filmen. Man sieht sein Arschloch. Wie gut ist die Küche hier versiegelt? Vielleicht kommt der aus dem Schlitz von der Küche. Der ist da reingegangen. Ich glaube ehrlich gesagt, wir können da auch einfach nichts machen. Ich muss dazu auch sagen, weil die Türen waren eigentlich ziemlich gut zu. Ich glaube, der ist da hinterher gekommen.

05:00:06 Oh nee, wenn der hier mir morgens kaum Kaffeemassen begegnet. Also da ist, guck mal, Firma da. Da ist so hinten in der Ecke ein kleiner Schlitz, da ist der Eingang. So wie der Schlitz, den ich eben bei dir gesehen habe. Oh, das ist ein Mon-Kar.

05:00:20 Na gut. Ja, ich wollte mir nur Süßigkeiten holen gerade. Jetzt sind wir ja schon mal hier. Soll ich dir was empfehlen? Also das sind Pistazie, die hat Tobias nicht geholt. Die wollt ihr ja nicht teilen. Willst du davon eine? Nein. Okay. Oh. Oh mein Gott. Das ist genau mein Content, Jan. Ist das nicht geil? Ich kann einfach rumlaufen und scheiße haben. Soll ich einfach mal Fotze sagen? Fotze. Fotze, Fotze. Okay. Wonach gelüstet ist dir? Süßkram oder salzig, würzig? Finger weg!

05:00:49 Ich entscheide. Ich empfehle. Nein, nein, ich muss dir ja vorstellen. Geh schick zurück. Ich kann dir auf jeden Fall hier so ein Landbrot empfehlen. Nein? Nein. Die sehen, glaube ich, nicht, wenn du den Kopf schüttelst. Also das hier ist insane. Ja, das mache ich aber jetzt nicht auf. Da sind, glaube ich, mehrere kleine Tüten drin. Was ist das denn? Das sind so Chips. Aber insane. Chips in noch weiteren Tüten. Also anhand, was es hier anfühlt. Nein, nein, nein. Doch, ich kenne das. Hier wären jetzt einzelne Tüten drin. Das ist ja einfach.

05:01:17 Nimm mal eine mit, die sind sowieso sehr klein. Nimm einfach mal eine mit. Dann hätten wir hier Scotty-Sense, also das ist für laktosefrei. Ich weiß nicht, ob die die verlesen haben, aber das war glaube ich nicht deren Call, laktosefreie Kekse zu holen, oder? Scotty. Okay. Wäre Arsch. Das hier gibt's auch in Deutschland, das essen wir heute nicht. Das wollte ich aber essen. Brauch geschissen. Du kriegst ein Panagiochioli. Okay. Das ist ein Schokoladenbrötchen. Szenisch essen bekommt man, ich brauche schon immer. Möchtest du das hier haben oder einen Hotella?

05:01:48 Aber du lachst. Ich nehm so einen und weg hier. Was willst du noch? Nee, das reicht. Ich nehm mal einen. Gibst du einen hiervon? Ja. Vor allem, wer hat die zugemacht? Was bringt die auf? Das tut mir so leid, aber hier stinkt echt einer tote Homa.

05:02:24 Oh mein Gott, der arme Gecko! Hab ich ihn ausgeräuchelt? Ich glaub, der macht nicht mehr lange. Du hast genau dahin gefurzt. Guck mal, ich muss dazu auch sagen. Der ist da, ne? Ich weiß. Aber ich kann ihn nicht anfassen.

05:02:47 Ich kann mich in einem Schwanz ziehen. Das ist ja Tierquälerei. Das ist richtig. Was soll ich hier so machen? Ja, lass ihn hier leben. Geckos sind nicht so schlimm. Wenn wir ihn nicht rauskriegen, kriegen wir ihn nicht raus. Hast du gesagt, lass ihn hier leben, Geckos sind nicht so schlimm? Das sind keine Spinnen. Wäre das jetzt eine Spinne, würde ich nach Hause fahren. Ich habe den Gecko angefasst. Der ist einfach verbuggt. Ja, Chad, ich sage euch ganz ehrlich, ich glaube, wir lassen ihn einfach hier und dann vielleicht... Wer hat die Tür offen gelassen? Hast du die Tür offen gelassen?

05:03:25 Du hast es aber nicht wieder die Tür offen gelassen, oder? Weil vielleicht haben wir hier eine Geckoherde drinne. Ich weiß nicht warum, ich muss wirklich echt... Ich möchte mich einmal wirklich schon mal vorab für die Zukunft entschuldigen. Ich muss wirklich echt sehr doll furzen die ganze Zeit. Ich weiß nicht, weil das kommt. Meinst du, das hat mit meiner Darmflora zu tun? Vielleicht bist du nervös, weil du normalerweise nicht mit so vielen Menschen unterwegs bist. Okay. Komm bitte raus. Kannst du das wieder zumachen? Natürlich mache ich das so. Ich will ja nicht noch ein Gecko da drin haben. War das ein Pups oder war das dein... Das sind diese scheiß Stühle versprochen. Das ist wirklich...

05:04:09 Jetzt hör auf! Bro, film mal das doch! Digga, was ist das denn? Warum haben die mich gerade? Ich hab gerade einen gegessen. Ja? Also, kannst du mir vielleicht sagen, dass ich hier in so einen Scheiß reinlaufe? Da sind sie. Da. Sieht man, das muss man doch. Bro, du hast ein Vespa am Ohr, am Kopf. Ja, Freunde, komm zu mir, ich rette dich.

05:04:42 Hast du was gebracht? Okay, steck das Ding da rein und wir filmen die Fonzis. Jan, welche Spiele kannst du empfehlen?

05:04:52 Hä, spielen wir jetzt schon? Nö, ja. Ja, wir spielen jetzt schon. Ähm, ich hab die alle unter der Treppe. Also wir können die eigentlich einfach rausholen. Und dann machst du so ein Spiele-Hall. Okay, holst du die raus? Kann ich kurz essen? Bro, du kannst, wir haben alle Zeit. Okay, ich hab Pan Gocchioli. Ja, Pan Gocchioli. Dann fangen wir mal an mit Pan Gocchioli. Von Molino Bianco.

05:05:18 Herzlich willkommen zu diesem neuen YouTube-Video. Heute testen wir italienisches, traditionelles Gebäck. Molino Bianco von Pangocchioli gibt es als nächstes. Das ist ein Chokobritchen, du Schwanz. Das ist haltbar noch für genau zwei Monate. Ich habe hier eine Fliege. Pangocchioli. Als Ingredients haben wir Farina di Grano. Ja, was ist das? Tenero Tipo. Aqua Kicolato. 13,4%.

05:05:47 Und Uavo. Uavo. Uavo. Willst du auch? Nee. Das ist einfach nur ein zehn geiles Schokobötchen. Das ist halt so ein Willoscheißding, die aus dem Aldi. Hast du den Gekko? Was? Wie hat die das gemacht? Ich weiß es nicht. Ich dachte, die hat Angst davor. Du hast den Gekko gefangen. Die Tür ist offen. Gleich gehen wir jetzt zurück. Sind drei neue da. Ja.

Gekko-Rettung, Spielesammlung und Schwimmbadpläne

05:06:16

05:06:16 Lass einfach los. Wie kannst du so Angst haben vor dem Gekko, aber ihn dann... Ich weiß nicht, dass er den Becher dahin steht, der ist reingelaufen. Also man kann es zusammendrücken und es geht nicht wieder in die originale Form rein. Was einfach so witzig ist, Vanessa tut den Gekko nach Hause und sagt, geh nach Hause. Wahrscheinlich hat er sein Nest hinter der Küche und das war sein Zuhause und dann wurde er rausgeschmissen. Jetzt hat er keine Familie mehr. Vanessa, der wohnte wahrscheinlich hier und du hast ihn einfach rausgeschmissen.

05:06:51 Heute Nacht sitzt er da und seine Kinder weinen, weil Papa kommt nicht mehr nach Hause. Kann sein. Vielleicht war das die Tochter von Tine Wittler. Nein, du gehst doch jetzt nicht Geckos jagen in unserem Warangehege. Und, wie ist Gecko Molina? Nicht so geil. Bro, du bist echt mit nichts zufrieden. Mit dir. Der war gut. Der Gecko geht kurz Zigaretten kaufen. Vanessa, ab Fenster zu!

05:07:26 Einmal ganz jetzt ein fettes mitaschischer Salami in den Chat machen, damit Jan sehen kann, was Freddy gerade macht.

05:07:37 Okay, ich hole Spiele. Okay, ich bin gewonnen. Ich bin ready. Ich will das jetzt nicht essen. Du musst einmal probieren. Ich will das jetzt nicht essen. Okay. Was heißt Non-Fritti? Non-Fritti? Ich glaube, es heißt nicht frittiert, aber ich bin mir nicht sicher. Ich musste raten. Bist du gerade an deinem... Okay. Was mache ich? Okay, Feuerprinzulo, hol das Ding. Jawoll. Ey, Junge, ohne Winz, ne, diese Kamera fängt diese View aber auch insane gut ein, ne? Da ist ein Schiff hinter, ein Boot hinter.

05:08:07 Ein Schiff ist hinter uns? Da werden wir auch noch fahren, so wie das Boot. Aber ich sag ganz ehrlich, für die View im Stream ist es turbo arsch, wenn der Pool zu ist. Weil der so weiß ist. Das sieht einfach aus, wenn ein fettes Bett lagen ist. Gehen wir gleich nochmal schwimmen? Ich nicht, warum nicht?

05:08:31 Gehst du ehrlich nicht mit mir schwimmen? Man muss sich immer abtrocknen danach, das ist voll anstrengend. Ja, okay, check ich. Hey, check, will irgendjemand von euch mit mir schwimmen gehen? Boah, ich guck gerade meinen eigenen Stream und ich bin ja so eine eklige Fettsitze, das ist ja krank. Das ist ja wirklich krank, Alter, holy shit. Hol alles. Ja. Du hast gesagt, ich darf alles mir wünschen. Lass die Tür nicht zu... Bro, der lässt die Tür auf. Lass die Tür doch nicht offen.

05:09:04 Da kommen gleich Geckos rein. Ja, die Ninja-Geckos. Ausgewählt vom Meister Splinter. In der Kanalisation von Bellagio. Das ist der Mombo-Kong. Jungs, falls ihr wissen wollt, wo wir sind, ja, wir sind am Komomba-See. In Afrika.

05:09:23 Das sind Eidechsen. Nein, das sind Geckos. Das ist die Vordigitation von Waranen. Wie bitte? Jetzt ist die Tür schon wieder offen. Ja, ich komm doch sonst nicht rein und raus. Wenn du, Fettsack, dich da hinsetzt und dich nicht bewegst, um mir die Sachen rauszutragen, dann beschwer dich nicht, wenn die Tür offen bleibt. Wie redest du eigentlich mit mir, du blöde Kuh? Du bist der Mombo-Konk. Geh doch mit Vanessa schwimmen. Ja, weil ihr alle eklige Geier sein wollt. Ihr wollt ein bisschen Möschen sehen, aber so läuft das nicht.

05:09:52 Was ist größer, ein Gecko oder eine Eidechse? Und dann wiederum, wenn man das beantwortet, was ist größer, eine Eidechse oder ein Waran? Und was ist dann größer, ein Waran oder ein Krokodil oder ein Alligator?

05:10:12 Weil die Frage ist halt wirklich, wenn hier schon so kleine Warane rumlaufen, könnt ihr nicht auch so... Guck mal, es gibt doch auf jeden Hai, gibt es immer so einen Megalodon-Hai. Was ich meine? Guck mal, es gibt ja random ass Haie. Ja, die schwimmen rum und beißen Menschen. Keine Ahnung. Oder vielleicht auch nicht. Oder beißen Fische. Und auf 100.000 gibt es ja immer so einen alten, weißen Hai, der 10 Meter lang groß ist. Right? Was ist denn der Anführer dieser Geckos, die hier rumlaufen?

05:10:42 Das muss ja eigentlich ein Krokodil sein. Vanessa, Fenster zu!

05:10:48 Aber die spinnen! Habt ihr schon Walkie-Talkie geklaut? Ich hab nicht geklaut. Scheiße. Oh, scheiße. Ich hab grad den Chat gefragt, weil wir sind hier so Geckos, ne? Und du kennst das so, auf jeden Gecko, die hunderttausendste Version ist immer so ein Riesengecko. Checkst das mal? Ja. Guck mal, es gibt Haie, aber es gibt auch diesen einen Hai, von dem man erzählt, dass er zwölf Meter lang ist, richtig? Ja. Und wenn hier schon diese kleinen Geckos rumlaufen, was ist, wenn deren Vater Gecko kommt? Das muss ja so einer sein, der so läuft.

05:11:17 Weiß ich mein? Ja, so wie Freddy. Ja, und die im Chat sagen, die nächste Digitation wäre ein Drache. Mitashi-Eidechse ist der Oberbegriff. Ein Varan ist eine Eidechse, genauso wie der kleine Gecko eine Eidechse ist. Ja, aber was ist dann an Eidechse falsch? Oder Gecko? Uns fehlt ein Walkie-Talkie. Ein Walkie-Talkie? Ja, wir haben jetzt nur eins. Das ist schlecht. Mit wem rede ich dann? Okay. Die Sachen sind da. Willst du ein Haul machen? Meinst du, wollen wir jetzt... Chat, seid ihr bereit für das Spiele-Haul?

05:11:52 Seid ihr bereit für den Spiele-Hall? Unser Produktionsteam, was man ja an Heidelberg gemerkt hat, hat keine Kosten und Mühen gescheut, sich gut vorzubereiten und hat deswegen eine Vielzahl an Gesellschaftsspielen vorbereitet, die wir natürlich in unserer millionenschweren Villa spielen dürfen. Jan, setz dich bitte dazu. Ja, ich würde sie dir erklären und zeigen, damit wir Bescheid wissen. Einmal bitte ein ganz dickes Clap in den Chat für unseren Gast, den lieben Jan.

05:12:18 Holtmann, noch Single wohlbemerkt. Kein Interesse an dicken Weibern, aber an asiatischen. Weiter geht's. Wir haben... Ich muss ja die Kamera führen, wenn du aufstehst. Nee, aber ich komm doch dahin. Nimm erst das Walkie Talkie. Das ist in dem Weißen. Aber was für ein Nervet hat es, wenn ich ein Walkie Talkie zeig? Du hast es immerhin gezeigt. Von Hunicom.

05:12:43 Ah, weil wir nur eins haben. Dann hat Freddy das andere... Ja, Chad hat gesagt, Freddy hat das geklaut. Hat er? Sagt Chad, ich weiß es nicht.

Kauf von Walkie Talkies und Zip String Spielzeug

05:12:54

05:12:54 Also ich glaube, wir passen auch zwei rein. Ich glaube, das wäre ein großer Fehler, nur eins zu bestellen. Aber es könnte sein, dass es so wie so eine Fernsehbedienung ist, so eine multifunktionale, weißt du, dass du andere abweichst. Wir haben da auch Batterien. Wir können auch immer raten, wie viel Geld wurde verschwendet aus Metashis privater Börse, um solche Sachen zu kaufen, wie dieses Walkie Talkie. Zur Auswahl stand dieses Walkie Talkie und es gab auch noch zwei Walkie Talkies, da waren Dinos drauf.

05:13:21 Ich wollte erst die mit Dinos kaufen, aber die hatten nicht so viel Range. Die hier haben insane Range. Hier steht fett drauf, made in China. Wie teuer waren die? 14 Cent?

05:13:31 Willst du wissen? 15 Euro. Ne, 19. 19 Euro für zwei Walkie Talkies. Kann man nicht meckern, ne? Hallo, hallo. Und bei Aldi gäbe es die günstiger, bin ich auch. Das stimmt. Okay. Boah, können wir hier mit starken Pizze? Oh mein, setz dich hin. Chat, ich werde euch jetzt wirklich, also ich weiß nicht, wer von euch so einen inneren Monk hat, den er befriedigen muss, ja, aber so Sachen wie Fidget Spin oder sonst was. Ich habe dieses Ding kennengelernt beim Experion, ja?

05:13:59 Und das ist dead serious, ja? Das ist dead serious, das Geilste, was es gibt. Ich kann euch, ich werde euch einfach zeigen, fuck it. Kennst du das? Nee, ich hatte es nur noch nie in der Hand. Aber ich habe es gesehen. Ist der schon angeladen? Wie? Ist das so wie ein, du musst Batterien kaufen oder ist der schon angelodet? Keine Ahnung.

05:14:36 Der ist drin. Okay, ich glaube die kleinste ist diese hier. Also wirklich, als ich das das erste Mal gesehen habe, konnte ich nicht glauben, dass das funktioniert. Das einmal hier festhalten, das ist ein Gecko verschluckt. Jetzt haben wir hier ein Band und dieses Band machen wir jetzt hier zwischen und dann zwischen die Zahnräder. So. Ist das gefährlich? Nein, gar nicht.

05:15:15 Bro, sag mir nicht, wie geil das ist. Was passiert, wenn ich verrühre? Dann hat er das ein bisschen. Aber eigentlich passiert nichts. Okay, und jetzt mach mal Figuren. Kann ich nicht, damit kann man kaum. Ich glaube, du musst den hier. Ja, und jetzt so hoch. Kaputt! Oh shit, ich glaube, wir haben da einen Mombo-Kong reingemacht. Fuck. Nee, das passt noch, das passt noch. Damit kann man doch locker Figuren. Nee, ich glaube, so funktioniert das nicht. Oh, Jan, ich glaube, wir haben es...

05:15:52 Heile gemacht. Sollen wir es mal mit der ganz großen Schlaufe machen? Meinst du, es klappt hier bei dem Wetter? Und dann durchspringen. Du springst. Ich mach und du springst. Was ist der Sinn von dem Ding? Spaß. Also das Ding ist einfach nur zum Ablenken. Legit wie so ein Fidget Spinner. Alter, ist das groß. Ich glaube, das zu Hause ging es nicht. Alles war zu groß, aber vielleicht kriegen wir das hier hin. Du musst dann aber auch weiter weg gehen, weil wir sind so an der Kamera dran.

05:16:29 Oh, nee, das ist falsch. Hier müssen wir es hinzu. Nee, da habe ich was falsch gemacht. Nee, da ist es... Haben wir es doch kaputt gemacht? Ich glaube, es besteht eine... Oh, nee, jetzt, glaube ich. Es geht. Okay, es geht, es geht, es geht. Wo soll ich damit hingehen? Ja. Bro, die Grille ist fünf Meter groß. What the fuck, was ist das? Das ist ein Drache. Siehst du den? Ja, warte, ich bin dran. Das ist ein Mombo-Konk.

05:17:13 What the fuck is this? Okay, zeig ich mal her. Also soll ich jetzt zeigen das hier? Ja. Da sieht man es nicht, da ist es zu hell. Ich glaube, du musst nach rechts. Bro, ich fühle mich gerade wie Uri Geller. Ist das crazy? Junge, meine Damen und Herren.

05:18:03 Sie müssen jetzt mitspielen. Ihr geht jetzt alle zu Hause in die Küche und holt einen verfickten Löffel. Und ich werde gleich vor laufender Kamera meinen Schwanz rausholen und dann wird sich Ihr Löffel biegen. Drei, zwei, eins in den Chat, wessen Löffel sich verbogen hat. Eins in den Chat, wessen Löffel sich verbogen hat. Eins, eins. Guck den Chat an. Bro, guck mal, alle Löffel haben sich verbogen.

Überlegungen zu einem Raben als Haustier und Bewertung des Spielzeugs

05:18:37

05:18:37 Ich habe mir auch überlegt, ob ich mir vielleicht so einen Raben hole, den ich mir auf die Schulter packe. Dann nenne ich den Gorfingor oder wie der heißt. Weil ich bin Vincent Raven. Wie heißt der? Korolax oder so, ne? Chad, wie heißt dieser Huren so ein Dingens? Wie heißt dieser Huren so ein Geier von dem? Wie heißt der? Wie heißt der? Korax. Korax. Okay, Chad, von der Skala von 1 bis 10, wie würdet ihr dieses Spielzeug bewerten?

05:19:13 Ich mache ein Foto, sieht episch aus. Okay. Ich will jetzt mal Chat lesen. Solide Null. Geh mal weiter nach hinten. Hast du ihn jemals so glücklich gesehen, Vanessa?

05:19:39 Hast du dich für uns umgezogen? Nein, aber wir gehen das nicht gleich in der Stadt, oder? Wir spielen Spiele. Aber wir essen doch in der Stadt. Wir essen in der Stadt auch noch Spiele. Was für Spiele denn? Aber können wir nicht so was mit so... Ja, ja, das ist ein Arschspiel. Ich schätze, das ist auch turbofette Fotzenscheiße. Er guckt sich gerade alle Spiele an. Beschweren kann man sich da eher nicht, ne? Okay, Jan, du musst einmal durchspringen. Ich will auch mal. Du darfst, ja, dann musst du vor die Kamera kommen. Warte, ich muss den Ständer umstellen. Sag nichts, Giacomo.

05:20:09 Schön, dass du es wenigstens gewittert hast, dass ich was sagen wollte. Mach doch mal coole Tricks damit. Eine Minute bist du draußen und machst mein Spielzeug kaputt. Kein Bock mehr. Schon funktioniert er nicht mehr, wenn du da bist. Vanessa, was erzählst du von Vincent Raven? Du kennst doch Vincent Way... Way... Way... Ist der von Harry Potter? Ravenclaw? Das muss Rage Raid sein. Ist der von Harry Potter?

05:20:46 Okay, soll ich jetzt durchsteigen? Okay, du musst da durch. Aber wie machen wir es für dich am besten groß? Also hätte ich jetzt Klamotten an, die mir egal sind, würde ich springen tatsächlich. Du musst, du musst durchspringen. Warte, warte, ich mach's dann. Na, ich mach jetzt D, ich steig da durch. Okay, okay, okay, ready. Mach weiter runter. Oh, Jan, hey. Oh, oh meinst. Was hat, ist sie gerade auf dem Pool gestiegen? Ja, also Vanessa wird da gerade fast verunglückt. Jan Gecko war da. Ey, Jan, lass uns mal da. Willst du durchsteigen? Einmal durch.

05:21:21 Es ist sehr warm geworden, oder? Es ist schon nicht kalt. Okay, ein bisschen runter. Das macht Spaß, ne? Ja. Kann ich meine Füße ins Wasser machen? Nein. Warum?

05:21:56 Dein Spielzeug. Mein Spielzeug? Ja. Und welches Geld wurde das bezahlt? Von deinem Geld. Oh, guck mal, da kommt er raus. Da wird er neidisch, wenn er das... Ja, nee, guck mal, ich hab ein Spielzeug für dich. Er probiert die Spielzeuge aus.

05:22:13 Okay, warte. Mir geht es auch wieder viel besser. Der ist super. Echt? Ich brauche nur mehr Tee. Soll ich dir einen Tee machen? Ich hab noch Tee, ich muss ihn bloß trinken. Okay, Freddy, das Spiel ist bereit. Warte, warte, nichts mehr machen. So, schau dir zu. Nein, nein, du musst nur festhalten. Und warte, Knopf nicht loslassen. Einfach durchziehen. Nicht loslassen. Es ist nur ein Spielzeug.

Diskussion über das Zip String Spielzeug und Walkie-Talkies

05:22:34

05:22:40 Das ist ja voll lustig. Schreck hat es kaputt gemacht. Ist es kaputt? Nein. Du musst jetzt da rausziehen, warte. Also ich muss es einmal neu aufspannen. So. Aufspannen. Du hast echt einen Knoten reingemacht. Wie cool ist das denn? Und denkt immer dran, das ist alles euer Geld, was ich damit verstehe. Ich will einmal so in den Ring hüpfen. Hast du das schon gemacht? Haben wir schon gemacht. Freddy, hast du einen Walkie-Talkie geklaut? Ne. Weil uns fehlt ein Walkie-Talkie. Da ist nur eins drin. Oh, schön. Okay. Dann liegt es irgendwo im Camper vielleicht.

05:23:10 Ich glaube ich muss dir ein anderes Bank geben, das ist Fakt. Es gibt auch kleinere Bänder. Ja. Ja!

05:23:39 Oh, Mann. Lass es sich nicht bewegen, oder was? Nee, der muss vorsichtig sein. Das ist ja voll scheiße, hä? Wäre Zeit für sowas. War das nicht in der Höhle der Löwen? Du. Das war doch in der Höhle der Löwen, oder, das Ding? Ja, war's, war's, war's. Ich kann mich daran erinnern, das sah das schon dämlich aus. Schaffst du es, fünf Minuten vor der Kamera zu sein? Nee. Ich geh jetzt was essen. Ich muss kacken. Ja, halt mal. Du hast es gerade gegessen. Ja, ich geh wieder essen. Ich muss wieder kacken. Du musst kacken? Ja. Scheiße. Schaffst du das?

05:24:07 Ja, ja. Kann ich kurz einmal kacken nehmen? Ja, wenn du mir das Chat-Handy da lässt. Ja, das brauche ich nicht. Oder soll ich Chat lesen beim Kacken? Nein, bitte nicht. Also ich möchte dir mal einen Call aus dem Chat vorlesen, der wahr ist und sehr wichtig ist. Wenn Vanessa mal vor der Kamera wäre, hätten wir 5 Kamer-Viewer. Das wissen die doch gar nicht. Also guck mal, wenn wir es schaffen, 6.000, 7.000 Viewer zu haben, während wir das im Hintergrund zeigen, wenn da ein Mensch es vor ist, der auch nur andersweise hübsch ist, hätten wir 15. Aber nicht so wie du.

05:24:37 Freundchen, du hältst ja eine scheiß Klappe. Du sagst das zu mir, ich sag das zu dir. Jan, du bist schuld. Würde ich an jeden Menschen da draußen, der da nicht drüber lacht, Pech, aber Jan lacht immer, deswegen mach ich's. Tut mir leid. Hier müsst ihr aber auch erwähnen, Clickbait zu schreiben, weil es ist echt lustig. Ja, aber du bist downcam da. Natürlich müsst du downcam.

05:25:14 Ich esse Gegner Pinguin!

05:25:22 Ich hab eben schon so ein Rosinenbrötchen probiert. Ja, er hat auch noch nicht mehr geschafft, außer den Zip-String und das Walkie-Talkie, wo noch eins drin ist. Kannst du das wieder fixen? Ich würde gerne noch dort durch den Ring hüpfen. Es gibt auch einen kleineren. Ich fick doch eine Ring hüpfen. Ach, durch den Ring? Ne, ich mach dir jetzt noch einen kleineren drauf, der geht dann nicht kaputt. Ja, aber was will ich mit dem kleineren? Spaß haben, hier im Sitzen. Spaß mit Flangen. Hier, keinen durch den Kopf, Achtung. Wie scheiße das ist, das Ding? Ist geil, ne? Was meinst du, wie viel Geld hast du dafür verschwendet?

05:26:04 Was kann man denn damit machen? Das ist ja voll scheiße.

05:26:34 Okay, aber wie viel kostet das? Sag mir nicht, das kostet mehr als 1999. Also es gibt den Original und es gibt den nachgemacht. Ich glaube, das ist das Original tatsächlich. Da bin ich keine Kosten und Mühen gescheut. Okay. Ja, ich habe legit den roten Streifen gesucht, aber den gibt es nicht mehr. Du, da war da doch so ein roter Streifen dran. Ich bin mir nicht sicher, ich muss jetzt raten. Ich kann jetzt nachgucken nach dem Preis. Ihr seht meinen Arm und hier ist praktisch front. Das ist sehr schnell.

05:27:04 Es passt auf, wie ich es vage, da durchzugehen mit dem Arm. Jede Beruhigung ist der Tod. Oh Gott. Oha. Sehr aufpassen jetzt hier. Wenn es mich einmal berührt, ist mein Arm ab. Ist das wie Dr. Böber? Kennt ihr noch Dr. Böber? Kennst du nicht Dr. Böber, Freddy? Ich weiß nicht, Dr. Böber. Ich habe die Liste gefunden mit allen Bestellungen von dem Geld, was ich von euch verschwendet habe. Ja. Jetzt einfach mal, sag mal, also die haben es damals ja vorgestellt, als würde das das Jojo praktisch ersetzen, ne?

05:27:44 Das hat nicht so gut geklappt, ne? Den Kopf so durfte. Deine Sorge, Chad, ist schon halb offen, der Pool. Wie kann man den größer machen? Also, was denkst du, habe ich dafür bezahlt? 19,99. Falsch. 29,99 etwa. Really? Ist ja euer Geld. Von unserem Geld. Bruder, ich wirf dich gleich in den Pool. Schaffst du nicht. Das ist einer der günstigsten Sachen. Beschwer dich nicht. Weißt du, wie viele die anderen Spiele gegessen haben? Hast du gerade gesagt, schaff ich nicht. Ja. Das hast du wirklich gerade gesagt. Ja. Sehr süß.

05:28:23 Lass nicht Giacomo an die Ilex ran, weil dann überlebt ihr nichts. Man kann ja überhaupt keine Tricks damit machen. Wie soll das gehen? Das verfängt sich einfach immer das Seil. Das macht tatsächlich nur drei Minuten Spaß und dann kannst du ja nicht mehr machen. Du kannst ja nichts tun. Da musst du doch irgendwelche coolen Tricks geben oder so. Immer noch live. Das Handy hier hat Verbindung getrennt. Du hast keinen Chat mehr.

05:28:50 Du weißt, dass ich dich da jetzt reinwerfen muss, ne? Ich weiß, aber du weißt, dass ich dich da reinwerfen muss. Du darfst dich da reinwerfen, wenn du wieder fit genug bist zum Schwimmen, weil also... Ne, heute lang liegt's schon. Ich schon mich jetzt aber so... Also abends bin ich tatsächlich fit. Ich hab das leider mittlerweile häufig. Und dann spiel ich einfach immer ein bisschen später, dann geht's. Ja, ich fertig. Na gut, willst du noch einen? Ich hol dir einen. Ich hab dir einen weggegessen. Ne, ich würde dich gerne ins Wasser schmeißen. Das machen wir hier nicht.

05:29:27 Okay, Chad, was kann ich jetzt damit machen? Warte, ich zeige euch mal eine Show, okay? Ich zeige euch mal eine Show damit. Hallo, jeder draußen. Ich bin es, der große Houdini des Zip Strings. Heute werde ich riskante Manöver wie dieses hier machen. Oder noch riskantere Manöver wie die verbotene Technologie. Das hat nicht so gut geklappt. Na ja, ne?

05:30:04 Kein Problem Leute, Jan ist gleich wieder da für euch. Mit richtigem Entertainment. Ich werde jetzt nämlich mal einen Tee trinken gehen. Ja, der Sips-Trink ist echt scheiße. Also muss ich sagen, das ist die größte Enttäuschung, die ich je gesehen habe für 29.99. Guckt ihr gerne nach. Was haben wir noch? Nicht spoilern, Metaschi muss ja gleich aussehen. Ach, Metaschi macht ja auch ein Ding. Ich würde mich einfach an meine Tee-Dose wieder ran setzen. Okay. Tschüss Leute, passt auf euch auf. Was, streamst du heute Abend echt noch? Ja.

05:30:32 Dann musst du vorher Bescheid sagen, weil du musst ja entscheiden, ob du über Server streamst oder nicht. Ansonsten stelle ich dir das gleich nochmal ein.

05:30:41 Wo ist Mitashi? Mitashi ist am Kacken, Leute. Der sollte gleich aber wieder da sein. Nee, Moment, wenn der jetzt kackt, duscht der dann? Das kann sein, ja. Das kann sein. Aber das erzählt er uns dann. Das ist doch so random. Der kann doch nicht einfach tagsüber, oh, jetzt muss ich plötzlich kacken und dann muss er duschen. Kann ich dir sagen. Hat er mit mir gemacht, im Italienurlaub. Wir liegen am Pool. Dann sagt er, der geht auf Klo, ist nur ein paar Minuten weg. Ich lag eine halbe Stunde da. Ich denke, wo ist der?

05:31:07 Hab den angerufen, hab dem geschrieben. Ja, dann war der scheißen und danach musste er duschen. Und der hat mir nicht mal Bescheid gesagt und ich hab die ganze Zeit gewartet. Und was ist, wenn der einfach so random mal an der Raststätte kacken muss oder so? Duscht der dann an der Raststätte? Das ist ein Problem. Das ist eigenartig. So, Chad, wie geht's euch? Heute ein entspannter Tag. Ich hoffe, das ist trotzdem in Ordnung für euch. Wie ist eigentlich gerade der Kameraausschnitt? So.

05:31:40 Aber ich glaube, der Giacomo ist gleich wieder da. Ab morgen gibt es dann wieder Content. Vanessa versucht gleich nochmal die zu erreichen von der Trüffelfarm. Ansonsten haben wir auch einige Städte hier in der Nähe. Bellagio nehmen wir euch gleich noch mit hin. Wir gehen gleich noch essen in Bellagio. Schön italienisch essen. Wir haben gestern italienische Pizza gegessen und es war absolut disgusting. Also mal gucken, ob es heute besser schmeckt. Der kackt die Ritze hoch.

05:32:21 Ich muss sagen, ich finde Trüffel gar nicht so lecker. Also ich glaube, das wird sehr, sehr witzig, wenn wir das hinbekommen, dass wir Trüffel onstream suchen dürfen. Aber Trüffel selber ist nicht so lecker, glaube ich. Dafür werden mich jetzt einige hassen. Aber nun gut, erzähl mal einen Witz. Hab keinen Witz, bin ich witzig, sorry.

05:32:47 Schlechte Pizza in Italien ist schon übel. Die meinten aber auch, dass das Deutsche waren, also die Pizzeria. Und das Problem ist, italienische Pizza ist ja diese neapolitanische, die dünne, ne? Die ist so lecker, aber du kannst die nicht zum Mitnehmen nehmen, weil die ist kalt, wenn du zu Hause angekommen bist. Und dann ist die einfach nur noch, ja, hart. In Deutschland deswegen, also ich wohne halt in einer Kleinstadt und bei jedem Dönerladen gibt es diese Mitnehmen-Pizza, sag ich mal. In Deutschland ist die ja so ein bisschen dicker.

05:33:13 Und ich glaube, der Grund ist einfach, weil das beim Bestellen und Mitnehmen dann einfach besser schmeckt. Und das war wahrscheinlich auch der Fehler. Du kannst sie einfach nicht mitnehmen. Jan, bitte. Okay, Bastisi, was möchtest du? Neapolitanische ist nicht dünn. Ja, wie heißt denn diese dünne Pizza? Die Dicke ist Neapolitanische, die Dünne ist Roma. Okay, keine Ahnung. Wie alt bist du, Jan? Zu alt. Römisch ist dünn. Okay, ja, ich bin nicht gebildet. Sorry.

05:33:52 Neapolitanische ist auch dick, aber im Norden ist sie dünner. Hä? Bei meiner Pizzeria in meinem Kackdorf in der Nähe von Löhne ist die Neapolitanische Pizza die dünne Pizza. Und in Köln auch. Ich bin mir ziemlich sicher. Bist du dieser Jan Hegenberg? Nein. Wieso ist No Way Stream aus? Weil es No Way nicht so gut geht. Der macht heute einen entspannten.

05:34:25 Was labert ihr? Klar ist neapolitanisch dünn, nur der Rand ist dick, ihr Sparguffel. Okay, Chat, könnt ihr euch jetzt einfach mal alle gegenseitigen Mittelfinger zeigen? Weil jetzt geht ihr mir auf den Sack, ne? Erst zweifle ich jetzt an meinem Wissensstand und jetzt habe ich doch recht. Ich verstehe es nicht mehr. Zeigt euch mal gegenseitigen Mittelfinger, weil da habe ich jetzt keinen Bock mehr drauf. Wie bist du zu deinem Job gekommen, Jan? Darf ich nicht drüber reden. Das ist geheim.

05:34:50 Habt ihr Brettspiele da? Ja. Wir haben hier so einen Abstillraum, wo ganz wilde Sachen drin sind. Müssen wir gleich vielleicht auch mal filmen, wenn wir noch dran denken und Zeit haben vor dem Essen gehen, nachdem wir die Spiele auspacken, die wir hier neben uns haben. Hier sind ein paar Spiele von den Vorbesetzern. Zeig deine Füße gerne, Robin, für dich immer. Reicht das?

05:35:12 Braucht ihr noch Unterstützung im Team? Video-Editor oder sowas? Naja, also wenn ich mit Tashi und Freddy so sprechen sehen habe, brauchen wir Unterstützung im Orga-Team. Weil anscheinend waren die nicht so glücklich mit der Organisation zum Beispiel in Heidelberg oder dass wir jetzt hier nichts zu tun haben. Aber ich glaube, wir haben das gut gemacht. Ich glaube, die haben keine Ahnung. War nicht Solotouren? Solotouren war doch perfekt. Die Autofahrten waren perfekt. Wir haben fast immer Internet. Warum beschweren die sich denn? Die sollen uns einfach direkt feuern, oder nicht?

05:35:43 Also ist es nicht bis jetzt eine runde Reise, Leute? Ist es nicht eine runde Reise bis jetzt?

05:35:53 Jan, weißt du noch die letzte Woche, wo du LOL gestreamt hast und diese roten Kästchen unten? Okay, Syrinks, Schnauze halten. Bester IRL bisher, super, danke sehr, danke sehr. Ihr müsst auch mal ehrlich Feedback geben, weil ich glaube, Freddy zum Beispiel, der vermisst so sehr League of Legends und denkt, das wäre hier schlechter Content. Aber ich glaube, das ist gar nicht schlechter Content und muss ja auch nicht alles durchgeplant werden. Also jetzt wird halt im Hintergrund geguckt, was wir machen können. Wir haben ja einige Organisationen, aber...

05:36:19 Ehrlich gesagt, so funktioniert halt auch ein Metashi-Stream. Sich hier hinsetzen, ausziehen, Pool angucken und ihr freut euch, dass ihr seine Tattoos und seine Brusthaare sehen dürft. Jan, es sind halt abgehobene Streamer Reise ist top. Fenster zu! Oh, es müffelt! Leute, sie macht das Fenster auf und macht den hier. Lüge!

05:36:55 Hast du mir bei WhatsApp geschrieben? Okay. Leute, wir haben den Deal, dass wir uns gegenseitig bei WhatsApp schreiben, wenn wir Stuhlgang zelebriert haben. Also trotz, dass er jetzt neben mir ist und mir gleich davon erzählt, erwarte ich, dass er mir bei WhatsApp schreibt. Er kommt jetzt auch runter, Leute. Ich glaube, dann wird er sehr weinen, weil ich bin halt so neu in LOL, wenn er gegen mich verliert, dann hat er gar keine Ehre mehr in Gaming.

05:37:37 Warum habt ihr den Pool aufgemacht? Weil Vanessa da jetzt ihre Füße reinhalten möchte und wir dann die Kamera so drehen, dass ihr Vanessas Füße nicht seht. Wegen den Fußfetischisten. Ja, wegen den Fußfetischisten. Aber es sind gerade auch viele da, die haben extra schon nach meinen Füßen gefragt. Und du hast dann ganz durchgeriedene Socken. Ja, ich kann mir keine neuen Socken leisten. Ich werde so schlecht bezahlt. Ja, ich werde so schlecht bezahlt. All meine Socken sind so. No way is in Path of Exile online. Ja, ist er. Tatsächlich war das das Erste, was wir gestern gemacht haben. Path of Exile installieren.

05:38:13 Kim ist die schlimmste, was so Fußkonten angeht, Leute. Ist Kim da so schlimm? Okay, okay. Hallo, Giacomo. Hallo, Jan. Hast du geduscht? Nein, aber mach ich das nicht mehr. Ah, nee, du sprichst dann in den Pool, ne? Zählt das? Zählt das als Duschen, wenn du nach dem Kacken in den Pool springst? Oh, ich glaube, das ist echt echt ekel. Oh mein Gott, der Pool sieht so sick aus, ne? Jan, was muss ich dir dafür geben, dass wir dir nochmal eine Runde schwimmen?

05:38:45 Ach mann. Das ist so geil. Also dieses Abtrocknen und so ist halt immer... Ich verstehe was. Aber wenn du sowieso planst, danach zu duschen, ist es nur halb so schlimm. Das stimmt. Was ich meine? Das stimmt. Ist Kim dein Mod? Ja. Hat die so einen Fußfetisch ist? Kann sein. Weil Chad hat das gesagt. Was ist schon geholfen? Ist irgendein Rasenmäher an? Drohne! Tobi testet die Drohne! What the... Er testet die Drohne. Was heißt das? Dass wir gleich vielleicht auf Drohnenbild schalten können.

Drohnenflug und Überraschung

05:39:14

05:39:14 Wir können niemals verlauben streamen. Niemals. Doch, das ist doch auch angeschlossen an den Rucksack. Halt's Maul! Ja, was meinst du, warum wir Tobi dabei haben, weil der MVP ist? Ey, Tobi! Der testet das jetzt einmal. Hä? Der sitzt da doch... Der steuert da doch gerade. Ihr seid schon live. Wir sind auf dem Drohnenbild. Guck an. Was? Ich will's auch sehen. Ja, warte doch. Aber können wir nicht Drohne-Fullbildchen machen? Das ist viel geiler. Ja, er hat's gemacht.

05:39:49 Hey Junge, was das für Nassier ist? Dream! Ey Tobi, flieg mal nach oben! Zeig mal das ganze Ding! Flieg aufs Boot! Da ist ein Boot! Er kann auch niemals seine Connection haben. Das ist ultra cool. Das ist der surrealste Shot, den wir jemals hatten.

05:40:18 Wie kann er das machen? Welche Audio? Hört man trotzdem uns dadurch? Und wir sind trotzdem auf dem Mikrofon. Ich habe noch nie in einem Stream sowas... Junge Tobi, flieg mal jetzt an mich ran, während ich hier stehe. Flieg mal vor mich. Wo bist du überhaupt? Ich höre sie. Ich sehe sie. Ey, zeig dir das, Digga. Ey, Chat, wenn ihr das nicht klippt, ja, und berühmt macht, dann weiß ich auch nicht. Ich habe sowas noch nie gesehen. Noch nicht mal in einem anderen Stream.

05:40:53 Alter, diese Location, ne? Achtung, die Drohne kommt zu dir. Zieh dich aus. Also, sorry, ne, ich bin einfach geschockt. Ich bin einfach legit geschockt. Das ist crazy. Wie schön das auch aussehen. Das ist wirklich fucking krass. Das ist crazy. Tobi, das ist crazy. Das ist crazy ass shit. Ich bin wirklich einfach baff. Ach, du heilige Scheiße.

05:42:11 Hätte er das mal gesagt, Junge, what the fuck? Hä? Tobi? Wie weit hast du Verbindung? Aber du warst ja schon sehr weit weg, ne? Könntest du zum Wasser runter? Ich glaube, du warst schon viel weiter weg als das Wasser. Checkst du, was ich meine? Ja. Ey Jan, ich setz mich jetzt hierhin und verfolge das in meinem eigenen Stream. Weil das ist wirklich crazy. Guck mal diese Aussicht. Was ist das?

05:42:51 Digga, was? Ich bin gerade auf wirklicher Ebene geschockt, dass das überhaupt möglich ist. Dass wir das Livestreamen, hä? Okay, er fliegt runter. Ich meine, vielleicht in der Budi, der rechts unten ist, schießt jemand gleich mit einem Scharfschützengewehr die Drohne ab. Ich glaube, wir haben die Drohne verloren. Oh. Nee. Hä? Wo ist er denn jetzt? Da bin ich zu weit runter. Okay, check ich, check ich. Nee, das ist unter unserem Haus.

05:43:33 Aber ich finde, Tobi, kannst du die drunter nochmal so hinstellen, dass man so zwei Minuten lang das Haus sieht von oben? Weil das... Man hört die eher, bevor man sie sieht. Da oben, da oben sieht. Weil ich finde, wenn man hier so durchgelaufen ist, seht ihr die Villa schon krass. Aber wenn man die von da sieht, dass das ganze Ding, also der Rasen, der Pool, die Villa, die Einfahrt, also alles, was man hier auf dem Foto sieht, gehört uns gerade.

05:44:02 Also das ist wirklich krank gescheit, das hätte ich nicht gedacht. Guck mal, man sieht Vanessa da. Also man sieht auch Vanessa auf dem Foto in 3000 Kilometer entfernt, wie so ein Sexoffender. Okay, Jungs, einmal ganz kurz der Call zu Vanessa, um das ganz klarzustellen. Sie kann ruhig gesehen werden, sie will nur nicht die ganze vorlaufende Kamera sein. Also wenn man sie sieht, das ist überhaupt nicht schlimm. Ich habe doch mit ihr auch Fotos auf Instagram und so. Also man darf sie sehen, es ist nur nicht ihr oberstes Credo immer dabei zu sein. Also vor der Kamera.

05:44:32 Das ist so insane. Auch wie ruhig das so rein- und rauszoomt, ne? Wie weit schafft er es wegzufliegen? In diesem ganzen Wald gibt es so viel Trüffel für dich zu suchen. Also das ist doch bestimmt gerade eine Entfernung von fast 100 Metern, oder nicht? Was? Das ist viel mehr. Ja, aber wie kann... Chat, könnt ihr das noch sehen? Kommt das bei euch an? Wir können die Drohne von hier nicht sehen. Wir sehen die Drohne nicht!

05:45:02 100 Meter hoch und 350 Meter weg. Das heißt, Satz des Pythagoras? A² B² gleich C². Wie weit sind wir weg? 3 Meter. Keine Ahnung. Stark.

05:45:13 Also ich bin gerade wirklich echt hardcore geschockt, ne? Also ich muss wirklich sagen, ich bin wirklich hardcore geschockt, was wir hier machen, ey. Das ist wirklich crazy as shit. Ey, Jungs, haut mal bitte alle ein ganz, ganz dickes Easy Clap in den Chat für Tobias. Das ist wirklich heftig. Also das ist wirklich, wirklich, wirklich, wirklich heftig. Haut mal bitte ein ganz, ganz dickes Easy Clap in den Chat. Das ist Craycron, Alter. Holy shit.

05:45:42 Wie wir hier in unserem eigenen Stream mit dem Handy sitzen und das verfolgen, weil es einfach so interessant ist. Wir wollten das dann auch sehen. Ey, Chad, wir sitzen hier gerade auf den Stühlen. Vielleicht kann Tobi ja jetzt einfach mal mit der Drohne zu uns fliegen, wie wir hier sitzen. Ohne, dass wir auf die Drohne gucken. Weil wir sitzen hier und gucken in unserem eigenen Stream, den Stream, weil es so geil aussieht. Weil wir können es ja nirgends mal anders sehen. Und er fliegt ganz langsam rein. Was ist denn links unten? Wie jetzt durch Freddys Fenster spannen.

05:46:12 Das ist wirklich crazy. Links haben wir das Fitnestudio, rechts ist dieser komische, dieser Sandplatz. Wir bleiben einfach hier sitzen, Jan, wir bewegen uns nicht, damit wir genau sehen, wie das jetzt hinter uns ist. Aber das macht einem auch ein bisschen Angst, weil er so fucking laut ist. Wir vertrauen Tobi einfach. Junge, was? Guck mal, wie das hier unten wackelt. Geil. Ist das geil.

05:46:58 Was hat er für eine ruhige Hand? Hä? Wie schafft er es jetzt hier rum zu fliegen? Darum, glaube ich, dürfen wir nicht fliegen. Ja, ich würde mir das Ding auch nicht in die Hand geben. Tobias, mach es nur nicht kaputt. What the fuck? Oh mein Gott, war das ein epischer Shot. Das ist Cinema, sein Urgroßvater. Das ist Cinema, sein Urgroßvater, alter. Heilige Scheiße. Es reicht für uns. Ey, Chet! Danke fürs Zusehen. Ja, das können wir mit den Spielen auf jeden Fall nicht toppen jetzt. Junge, das macht Geräusche.

05:48:12 Der traut sich aber was tatsächlich, ne? Ey, willst du eine YouTube-Anmoderation machen oder eine Offenmoderation? Der Tag heute ist eh bei dir. Ja, willst du? Und dann fliegt die Drohne so raus, die Drohne filmt dich und dann sagst du, ey, wir sind bei Tag 4, bla bla bla. Tobi, kriegen wir das hin, dass du mich mit der Drohne filmst und dann genau, also die Drohne würdest du so in diese Richtung postieren? Also, ich glaube, jetzt hinter dir ein bisschen.

05:48:51 Was meinst du? Mach einfach YouTube-Mod. Hallo YouTube! Wo soll ich hingucken? Ich höre dich. Man hört dich kaum. Man hört dich gar nicht. Es ist so laut, dieses Ding. Mach dich nicht aus. Jungs und Mädels, herzlich willkommen zum vierten Tag der Aldorf-Achse-Tour mit mir zusammen und Freddy. Herzlich willkommen in Italien. Let's go!

05:49:46 Ich hab, btw, genau in dem Moment Werbung war. Ich glaub am coolsten ist, wenn er hier an der Scheibe steht und man einfach rausfliegt. Aber kriegen wir das mit den Mikros auch hin? Ich kann das einfach näher hinstellen. Okay, okay, check, check.

05:50:08 Das ist doch die Schlimme, das soll ja auch so ein bisschen aussehen. Sollen wir eigentlich den Pool wieder zumachen oder benutzt du den noch Vanessa? Der müsste ja schon für das Ding drauf sein. Da drauf. Hier ist das Audio. Okay. Das ist ja crazy. Also wenn wir das in den YouTube-Cut reinbekommen, das würde ich... Also ich weiß nicht, ich habe auch irgendwie so einen Halbstleifen die ganze Zeit. Ich ein ganz. Also wir sind jetzt auch auf dieser Kamera live. Deswegen ich pummel hier die ganze Zeit alleine rum.

05:50:35 Tobi, wir brauchen ja auch die Vision dann von dem Ding, weil ansonsten kann ich das gar nicht sehen. Ich knete mir die ganze Zeit die Gurkunde hinter die andere Kamera. Schaffen wir es nicht mehr? Bro, wir können das doch morgen. Ja, dann machen die was safe.

05:51:27 Ich habe nie in meinem Leben eine Drohne in echt so gesehen, ne? Lebe ich hinter dem Mond? Ich habe noch nie eine Drohne in Löhne gesehen. Und? War gut? Bro, das war Cinema, sein Urgroßvater. Okay, cool. What the fuck? Ey, Chet! Skala von 1 bis 10, wie fandet ihr Tobis Überraschung? Also, ich wusste es auch nicht. Wusstest du das? Ah, du wusstest das, okay. Wir haben nur noch 3% Akku. Oh shit, ihr könnt schon mal 11% in den Chat machen. F

Akkutausch, Spielauswahl und Streamplanung

05:51:56

05:51:56 Also ich muss auch wirklich sagen, ich meine, ich weiß ja, was ich kann und was ich mache, aber dass ich jemals wirklich qualitativen Content auf meinem Kanal anbieten kann, hätte ich wirklich nicht gedacht. Also Jungs, wir machen jetzt Akkutausch into ein, zwei Spiele, zwei, drei Spiele spielen, aber wir entscheiden zusammen, welches das ist.

05:52:16 Und danach fahren wir in die Stadt, essen gemeinsam was und lassen den Abend ausklingen. Kommt Freddy jetzt heute Abend live? Der wird hier lolstreamen, ja. Okay, das ist ja kein Problem. Das heißt, dann würde ja eigentlich ein fliegender Tausch gehen. Weil es würde ja schon cool sein, sag ich mal vorsichtig, wenn wir offline gehen und er geht gerade live, oder nicht? Weil ich würde dann ja rüberhausen, das andere ist doch scheiße. Oder? Quatsch gleich mit dem. Ich glaube, der ist da schon ein paar Verwechselspielen. Okay, dann macht ihr das kurz mit dem Akku und ich gehe aber ganz kurz zu Freddy. Kurz SF.

05:53:18 Ich mach grad noch die Kamera so halbwegs gerade. Nicht wundern, dann sind wir da. Freddy hat das mit der Drohne nicht mit hilfreich, Leute. Wo ist das in Italien? Am Kambodscha-See. Er spielt aber streamt PoE nicht. Ja, also er muss halt seine Stimme schonen. Das heißt, ich glaube, er wird heute Abend League of Legends so ein paar Stündchen machen, aber jetzt ist gerade einfach Path of Exile zum Klarkommen. Offstream.

05:54:02 Welche Drohne war das? Tatsächlich habe ich keine Ahnung. Es war glaube ich gar keine DJI Drohne, sondern Maverick oder ist es von DJI? Ich glaube, ich habe eben Maverick auf dem Logo gelesen. Tobi ist hier gerade nicht, sonst würde ich ihn fragen. Wem gehört das Haus? Das gehört Giacomo, der ist reich. Das ist ein Modell von DJI. DJI Maverick.

05:54:40 Mitashi einfach viel glücklicher und viel weniger Fäkalsprache, wenn er mal rauskommt. Das ist weniger Fäkalsprache, Chat. Wirklich? Weniger als zu Hause. Ist es? Ich glaube schon. Wir haben jetzt noch ein paar Spiele hier neben uns, Chat. Und wir gucken mal, welches Spiel wir jetzt gleich spielen werden gegen Mitashi. Es stimmt nur bei heute ein paar Games. Ich denke ein bisschen League of Legends. Also wenn der Stream hier aufgeht, raiden wir rüber zu seinem League of Legends.

05:55:22 Ich habe schon lange kein Leck-Eier gehört. Matchy? Leck-Eier! Danke. Willst du auch einen trinken? Nee, nicht Zero. Aber willst du normal nehmen? Nee. Sicher, ich würde jetzt direkt entholen. Ja, ich glaube, das ist nicht gut für mich. Ich habe mir jetzt angewöhnt. Also die Red Bulls sind ja sogar von mir. Die habe ich extra mitgebracht, damit ich die nicht selber trinke. Weißt du? Weil wenn ich solche Sachen zu Hause habe, dann trinke ich sie. Also aus den italienischen... Nein, aber mein Trick ist einfach, ich habe keinen Red Bull und so zu Hause normalerweise. Aber ich habe die halt Geschenke gekriegt. Deswegen habe ich euch die jetzt mitgebracht.

05:55:54 Ich finde auch, Energies fickt noch irgendeinen in deinen Kopf, wenn du so fünf Stück davon säufst. Frederik trinkt ja irgendwie sieben am Tag. Zwei mittlerweile nur noch. Aber der hat mal mehr getrunken. Fünf oder so.

05:56:07 Weil Mechi neben mir sitzt. Deswegen sieht es schön aus. Oh Mann ey, ist das geil. Ist das geil, ist das geil. Okay, Jan, ich würde sagen, wir lassen jetzt Tobias das alles machen. Vanessa auch, die ist gerade am Laptop. Aber alles, was ich hier sehe, verfasst mir so einen halben Ständer. Ist einfach richtig klasse, ich bin richtig glücklich. Ich würde jetzt sagen, wir suchen uns ein richtig cooles Spiel raus oder zwei, ballern das, dann machen wir uns frisch, fahren in die Stadt, fressen weiter. Ich habe mit Freddy abgesprochen. Okay, Chat. Kommt ihr mitzumessen? Ich glaube nicht.

05:56:37 Weil, ich habe gerade mit Fredrik abgesprochen, der Chat hört genau zu, der Stream ging heute live so ungefähr so ein Viertel vor zehn, aber wir kamen gegen zehn Uhr, zehn Uhr fünf erst aus dem Intro raus. Wir machen den Stream IRL-mäßig, Alt auf Achse Tour so bis 19 Uhr, 19.30 Uhr und genau in dem Zeitsegment wird Freddy online kommen. Also er meinte, er will so gegen 19 Uhr, 19.15 Uhr live kommen. Das heißt, sobald die Alt auf Achse Tour heute endet,

05:57:02 raide ich euch rüber und dann könnt ihr alle bei Freddy noch den Abend ausklingen lassen, wenn ihr Bock habt. Okay? Und am Morgen hat Freddy dann gesagt, ist er wieder von vornherein wieder mit dabei. Sehr cool. Ja? Kannst du mich daran erinnern, dass bevor wir fahren, ich nochmal an Freddys Setup gucke? Nicht, dass ich es vergesse. Sehr gerne, klar. Damit er das hinbekommt. Soll ich mal ein Spiel raussuchen? Bitte. Ich glaube...

Aufbau von Swingball

05:57:25

05:57:25 Also, das Spannendste so zum Aufbauen ist das hier. Was ist das? Warte, warte, warte, ich hab hier zu viel Scheiße. Swing Ball. Ist das das? Warum hab ich das aufgemacht? Was ist das? Ja, musst du öffnen, glaub ich. Achso, ne, jetzt nicht, aber da kommt nachher Wasser rein. Wasser? Warum Wasser? Das ist Swing Ball. Was ist Swing Ball? Ja, mach mal den Deckel auf. Ja, du Kobold. Willst du das wieder in deinen Dingens machen? Ne, behalte es ruhig. Sieht man das überhaupt? Wie weit sind wir unten?

05:58:00 Junge, bin ich eigentlich ein fetter Nichtsnutz? Chat antwortet nicht. Ist das hier irgendwo zugeklebt oder so? Oder bin ich einfach wirklich echt nutzlos? Das kann ja gar nicht sein, wenn man da so geht. Jetzt setze ich mal wieder ein Stück rüber. Guck dir die Anleitung an, dann kannst du ungefähr denken, was es ist. Ich glaube, auf der Rückseite ist ein Stück.

05:58:31 Okay, also man schlägt und dann kommt da so ein Ball. Ich check das. Aber wofür ist das Wasser? Nee, das ist so eine Stange und das Wasser ist zum Beschweren. So eine Stange hoch und dann ist da so ein Ball und du schlägst dagegen. Hey Junge, lass uns das gamen! Wie krass sehen denn die Schläger aus? Vor allem die sind auch richtig hochwertig, Alter, holy shit! Okay, let's dip. Ja gut, das war auch teuer. Was heißt dir teuer, du Dreckenschwein? Das war teuer. Wie viel? Das war teuer. 100 Euro?

05:59:02 Wie? Wie? Bau doch mal auf. Ich baue das doch jetzt nicht auf. Das ist Content. Oh, das war die Anleitung. Was sind das für Schinken als Schläger?

05:59:28 Bist du schon beeindruckt? Ich hab schon zwei Dinge einander geschickt. Mache ohne Anleitung? Klar. Das ist krass. Hab die gerade außerdem kaputt gemacht. Mach nicht mit Absicht. Okay, der kommt da rein. Zack. Ah, Bro. Das hier. Ja.

05:59:45 ist der Boden. Die Verpackung ist der Boden. Hab ich doch gesagt, da kommt Wasser rein und es ist ein Ständer. Okay, warte, warte, warte. Ich will jetzt auch nicht viel Müll machen. Das müssen wir gleich wieder wegpacken. Lass mal irgendwas suchen, wo wir den Müll hin tun können. Okay, das hier ist irgendwie so ein Nopodi. Ich weiß nicht, was ist hier drin? Nix. Okay, das heißt, das hier... Nee. Ach, ihr Bro, jetzt verstehe ich das. Das kommt da rein und hier kommt Wasser rein. Ja, und das wird dann auch drauf müssen. Ach so. Also hab ich's doch nicht gecheckt.

06:00:15 Ich hole mal was für Müll. Ja. Knob holt die. Achso, dann kommt das da rein. Okay, check ich, check ich, check ich. Aber kommt das Wasser durch den Knob oder muss ich noch nicht zumachen? Doch, ne? Schon, ne? Okay. Ja, hab ich gesehen. Monka. Okay, check. So. What do we have here? Oh, Mann. Warum packen die wirklich echt den Dümmsten daran, den das aufzubauen? Das ist ja Kraychron. Okay.

06:00:53 Ich traue mich auch so, dass man alles sieht. Ja, mach dir mal gar keinen Schritt. Ach, dann kann ich hier entspannt was trinken. Ich rauche gern Marihuana. Wo hast du denn mein Handy denn getan? Ich habe eins oben. Achso, ich habe noch eins. Ich habe eins oben. Oh. Buongiorno. Hier ist ein Plastiktal drin. Ich weiß nicht, ob man das braucht. Ich glaube nicht. Ich gehe stark davon aus. Nein, ich glaube nicht. Nimm das Plastiktal. Wie heißt eigentlich die offizielle Berufsbezeichnung von Jan? Ich bin halt selbstständig.

06:01:31 Gibt's nicht. Ist halt selbstständig. Please. Hier ist eine Vespa. Mach ein Selfie mit. Verpiss, ich mag die Dinger nicht. Mach ein Selfie mit. Zeitfest. Also. Aber wo packen wir den Tattoo vorhin? Wahrscheinlich hier irgendwo, ne? Sehe ich das?

06:01:56 Sehe ich das richtig oder ist dieser Wasserabfluss von der Trillingsen Drache? Das ist ein Drache, ja. Warte, ich nehme die Kamera raus, dann film ich, wie du aufbaust. Okay. Wie? Das ist fertig? Das ist doch nicht fertig. Natürlich. Da muss noch Wasser rein, das ist voll schräg und so. Aber wo hole ich Wasser her? Junge, guck dich mal um. Wo holst du Wasser her? Ja, aber ich kann das doch nicht im Pool reinhalten, oder? Da ist der Drache. Kann ich das im Pool reinhalten? Hier sind doch locker irgendwo Wasserschläuche und so. Da habe ich noch nichts gesehen.

06:02:30 Also, Metasche, das muss man auf jeden Fall noch aufbauen hier. Ja, und mein Freund sagte, ja, ich nenne jetzt einfach meinen Freund, weil für mich arbeitest du nicht ein bisschen den ganzen Tag schon gemeint zu mir, also nenne ich die einfach Freund. Mein Freund sagt, ich soll warten, bis er mich dabei wirklich filmen kann. Nicht wahr, Freund? Oh Gott. Jetzt habe ich hier so Gumbo-Rohre drauf geschissen. Und hier ist irgendwie so ein Halter für ein Gumbo-Rohr. Ja, ich glaube, ich hätte die Anleitung nicht kaputt machen sollen, ne? Moment, wo ist die Anleitung? Habe ich die gerade mit weggeworfen? Ja.

06:03:03 Das wird schon klappen. Okay. Wir wissen ja auch gar nicht, wie die Spielregeln sind. Tada! Das sieht schon mal an. Bro, wo hast du den Müll hingetan? Da. Ich hol den. Was ist denn bei der Berufsbezeichnung? In der Tüte. In der Tüte. Ja, klar. Okay, Chad, ich guck mal nebenbei nach, was wir für den Spaß bezahlt haben, weil ich glaub, das war einer der teureren Dinge. Wir gucken mal.

06:03:40 Okay, Swingball heißt das. Ich hoffe, das macht Spaß und hält viel mehr als fünf Minuten. Okay, Schritt Nummer eins ist... War doch nicht so teuer. Wie viel war das? 55 Euro. Schritt Nummer eins ist auspacken. Schritt Nummer eins, steck es rein. Okay, dann Schritt Nummer drei, Pinöpel zumachen. Nicht rumbagatellen, okay, passt. Vier Wasser rein. Wo kriege ich Wasser her?

06:04:21 Ja, halt das in den Pool. For real? Ja, warum nicht? Das merkt der Pool doch nicht. Denkst, der beschwert sich und stellt Anzeige. Hast du einen Pool zu Hause? Ich nicht. Oh, scheiße. Okay, wir legen das jetzt erstmal hier hin. Aber das wiegt dann doch so viel, das kriege ich doch gar nicht raus.

06:04:46 Boah, das war doch noch nicht richtig zu. Scheiße. Ja, warte mal. Ich guck mal, ist hier nicht ein Schlauch? Also da ist zum Beispiel Wasser. Und hier rechts wäre eine Outdoor-Dusche. Und du fragst, wo kriege ich Wasser her? Wo kriege ich Wasser her? Also in der Theorie könnte man von Freddys Schlafzimmer hier runtergehen. Da ist ein Weg. Liegt. Jetzt weiß jeder, wo Freddy schläft. Okay, wie hoch ist die Chance, dass hier Wasser rauskommt? Hoch. Ja, tatsächlich zu nicht hoch.

06:05:25 Nichts ist schön. Passt das denn? Warum ist es denn gerade auf? Dein Leben ist schwierig. Warum kriege ich eigentlich keine Hilfe dabei? Das ist mir viel zu anscheinend. Weil ich filmen muss für den Kontern. Und du machst das hier. Das funktioniert nicht. Es geht nicht. Es ist scheiße. Oder ich muss es festhalten. Warte. So ist, glaube ich, gut. Das muss ich auch nicht ganz voll machen. Okay, ich halte es jetzt einfach fest. Soll ich dann ausmachen gleich? Nein, ich schaff das. So, stopp dann, ne?

06:06:16 Ist das schon ein Scheißspiel. Dafür hab ich 5,50 Euro ausgegeben. Schon keinen Bock mehr. Schick das zurück. Willst du es geben, den wir uns jetzt von Italien nach Amazon per Kurier zurückschicken? Nee. Was witzig ist auch, weil ich werde das euch vor die Wohnung stellen einfach am Ende. Weil ich will das nicht mehr zurücknehmen. Ich will sowieso umziehen. Wie viel Wasser muss da sein? Das muss schon ziemlich voll sein, ne? Boah, ist das scheiße. Ich muss das jetzt so festhalten. Jetzt muss ich auf Klo. Halt's Maul! Von dem Geräusch. Wir machen jetzt ein bisschen Gas.

06:06:51 Kongas, Kongas, Kongas, Kongas, Kongas. Aber ich glaube, es darf ja nicht mehr sein als das. Oh ja, das wiegt ja auch schon ordentlich was. Scheiße. Jan, wo sollen wir das hinstellen? Hier wahrscheinlich, oder? Ja. Okay, check. Starke Nummer. Noch einen Fehler erlaub ich mir nicht. Shit. Okay. Schritt Nummero.

06:07:51 Wasser rein, Stab rein. Da muss ein Noppen rein. Dieses hier. Einer dieser Noppos muss da oben drauf. Das heißt, das ist Fail. Noppo on top. Okay.

06:08:04 Noppo rein. Ah, hier zwischen hätte noch ein Noppo rein gemisst. Und ich denke, das Ding da kommt nach unten, weil der dann so ein bisschen schwingen kann, oder? Heißt das Swingbone? Keine Ahnung. Halt doch mal dein Maul. Ich gucke hier erstmal, was hier steht. Also Noppo kommt rein, Noppo dahin. Okay, aber brauchen wir Mittel-Noppo? Nee, ja doch. Chat, wie schlägt sich Mechi bis jetzt mit dem Aufbau? Auf einer Skala von 1 bis 10?

06:08:39 Minus fünf. Zwei. Minus zehn. Irgendwie geht das jetzt hier nicht mehr. Er ist überfordert mit einem Kinderspiel aufbauen. Trotz Anleitung. Guck mal, wie sein Gehirn arbeitet.

06:08:54 Ja, ich raste auch gleich aus. Da ist Wasser ausgeformt. Okay, warte, das da rein, das da rein. Ja, irgendwie funktioniert es nicht. Also ich glaube, das ist auch irgendwie Bait. Wolltest du zurückgeben? Ja, dieser Schritt. Guck mal, ich will den machen, aber der geht irgendwie nicht. Vielleicht hast du die Stäbe in der falschen Reihenfolge gemacht. Ich glaube, es geht so. Ja, so muss es gehen. So ist klasse. Ja, stabil. Okay, sieben ist, Jock obendrauf.

06:09:21 Ich dachte schon, wir brauchen das gar nicht. So? Nee. Das muss aufs mittlere. Ich glaube, das ist guter Content. Wir lassen den jetzt jeden Tag irgendwas aufbauen und gucken zu, wie er überfordert ist. Das ist absolut beschissener Content. Okay, 8 ist Joppo rein. Aber hier ist gar keiner. Hä? Der hätte nach unten gemusst. Warum?

06:09:55 Ist das von Relevanz? Joppo da rein, aber Joppo unten ist egal, richtig? Ja, passt, passt, passt, passt, passt. Passt. Alles gut. Sieben in den Jokko rein, reinstecken. Okay, neun, Jokko drauf. Zehn, Jokko auf Jokko. Okay, check. Der Ball? Nee, das ist falsch. Oder? Okay, warte. Ich arbeite dran.

06:10:34 Warum lässt er meine Freunde eigentlich die ganze Zeit über mich? Kann ich dieses Ding nach dem Spielen behalten? Dann klopp ich die damit weich. 10, 11. Okay, Schlaufe in die mittlere Scheiße hier. Also so um den Dreh. Ich will nach Löhne. Okay, ist in der Mitte. Jetzt haben wir hier ein Band. Ah, das Band!

06:11:19 Okay, ich glaube, du verstehst es nicht. Ich probiere es dir also zu erklären. Ich muss jetzt das Band an dem Ball festmachen. Okay, ich zeige dir das mal. So, das kommt jetzt eigentlich hier so. Guck, und jetzt muss ich das hier rumbinden, damit der Ball luftig ist. Ja, und jetzt kann ich das hier so machen.

06:11:55 Und jetzt ist das Spiel tatsächlich vorbei. Jetzt gehen wir mit dem großen Stecker hier hin. Aber da ist noch so ein gelbes Ding. Ja, das habe ich vergessen. Wo gehört das rein? Das ist nicht von Relevanz. Das steht bei der Anleitung dabei. Das kann man weglassen. Sicher. Let's play. Was ist denn? Willst du spielen? Ja, lass uns Swingball spielen. Okay.

06:12:25 Oh, wow, wow, wow, wow, wow, wow, fast abgenippelt. Okay, bist du bereit zu swingen? Ich hoffe, das Spiel ist cool. Ich hoffe für dich, das Spiel ist cool. Das hat 55 Euro gekostet. Ist nicht mein Geld. Also, wie kostet Lillian Time Massage mit Happy End? Woher weißt du das? Und das Happy End ohne Massage kostet 10. Okay. Okay, ich würde hier filmen und dann steht einer links, einer rechts. Yes. Haben wir eigentlich noch ein anderes Chat-Handy? Weil ich lauf die ganze Zeit ohne rum und meins hat 10%. Ja, ich könnte dir das hier geben. Nee, Tobias!

06:13:07 Tätik muss euch gerade auf dem Stativ aufbauen. So, wie machen wir das denn? Guck mal, das ist doch ein guter Shot, ne? Das ist eigentlich... Manchmal habe ich das Gefühl, dass der Greenscreen da im Hintergrund ein bisschen leckt. Da müssen wir noch Tobi einmal ransetzen an den Greenscreen. Also jetzt mal for real, ne? Der Hintergrund sieht so krass aus, man könnte wirklich meinen, das ist ein Greenscreen. Also dead serious. Gibt es Weitwinkel? Das ist schon sehr weitwinklig, das Objektiv.

06:13:42 Aber ich glaube, du kannst die Kamera noch ein bisschen hoch machen. Ein bisschen hoch? Ja, weil den Boden muss man nicht zwingend sehen, oder? Also ich meine den Boden von dem Spiel, also dass die Kamera genau da, irgendwo, warte, warte, warte, warte. Ich glaube, so ist gut, stell dich mal hin, dann siehst du es. Ja. Du bist auch nicht so groß. So ist doch geil. Du stehst links, einer rechts.

Swingball-Spiel und Regeldiskussion

06:14:02

06:14:02 Geben den Schläger und let's go. Also wie sind denn die Spielregeln? Das stand auf der Anleitung nicht. Aber hast du dich nicht damit mal beschäftigt? Nein. Wir müssen doch jetzt Swingball spielen. Ich suche. Chat kennt jemand die Spielregeln von Swingball. Haben wir Swingball-Profis im Chat? Einmal eine Eins, wenn ihr professionell im Verein spielt, eine Zwei, wenn ihr Casual spielt und eine Drei, wenn ihr noch nie Swingball gespielt habt.

06:14:25 Wollt ihr den Pool nicht wieder zumachen? Da wollten eigentlich eben noch welche reingehen. Aber ja, gerade wird der Pool immer voller. Also mit Tieren.

06:14:37 Ich glaube, ich habe auch gar kein Internet oder anscheinend ignorieren mich alle. Schreibt hier keine 1, 2 oder 3? Scheiße, alle ignorieren mich. Oder ich habe kein Internet. Scheiße. Entweder habe ich hier kein Internet oder alle ignorieren mich und deine Zuschauer hassen mich. Also hier ist Internet und ich schreibe. Ja? Ja. Also einer schreibt, die Regeln sind Schwing-Schwang-Schwung. Schwing-Schwang-Schwung. Hm, warum habe ich denn hier kein Internet? Ja, aber vielleicht zu weit weg.

06:15:12 Jetzt kamen ein paar Nachrichten durch. Okay, langsam kommt's. Die Schnur wird noch länger. Cam weiter zurück. Sollen wir einfach mal spielen? Fang einfach mal an und dann... Okay, ich muss aber was zum Regelwerk vorlesen. Ach so. Achtung! Nicht geeignet für Kinder unter 36 Monate.

06:15:33 Haben die überhaupt schon Zähne? Wie alt sind Kinder mit 36 Monaten? Drei Jahre, ne? Äh, 35 Monate. Ja, check ich. Aber welcher Pisser von Elternteil sitzt dein Kind vor so ein Ding mit drei Jahren? Kleinteile, Kleinteile, Kleinteile, Kleinteile, Erstickungsgefahr, lange Schnüre, Strangulationsgefahr. Wie kann man sich denn mit dem Scheißspiel strangulieren? Abweichung von den Fotos, aufgebildeten Pharma-Internen sind möglich. Okay, aber ich will doch hier die Spielerklärung haben.

06:16:06 Bro, hier gibt's nix. Oh scheiße, hier steht schon Warnung Choking Hazard. Das muss vorher sein, also man kann richtig schon... Okay, es steht keine Regel. Ich glaube die Regel ist... Ach und was ist das? Stimmt. Warum hab ich das da nochmal hingemacht? Ja, da ist ja auch noch so ein Pinökel. Der wird aber im Aufbau nicht erwähnt. Also hier, guck mal. Ja, mich beißt jemand. Hier wird gesagt, mach den da hin. Aber hier steht nicht, warum der da ist.

06:16:54 Ich glaube, du hast Scheiße gekauft. Ich bin mir richtig sicher, du hast Scheiße gekauft. Aber ich glaube, deine Absicht war es auch, Scheiße zu kaufen. Also, nur mal kurz, ne? Bin ich jetzt das Chat-Handy holen und habe den beschissenen Schläger da liegen lassen? Dann hier kommt es hier auf dem Handy, den ich jetzt verstehe. Wo ist der Rucksack? Ich nehme mal den Chat weg, weil ich muss mich jetzt konzentrieren und Matchy zerstören. Wo ist der Rucksack? Am Eingang. Aber passt auf. Aber unser Handys funktioniert hier nicht.

06:17:38 Okay, dann legen wir mal los. Zieh dich warm an, du Schwanz. Welche Schulter ist deine gebrochene? Ist mir scheißegal. Let's go. Ich mach jetzt den Aufschlag. So funktioniert das Spiel nicht. Wie denn dann? Bist du eigentlich dumm? Wolltest du mich grad damit umbringen? Man schlägt den im Kreis, wie nach vorne. Steffi Graf, wie sie leitet und lebt. Du musst, geh mal her, ich mach den Aufschlag. Ich bin Linkssender, aber ich spiel mit rechts. So ist das Spiel. Und wann schlage ich? Wenn du kannst. Und wann gewinn ich?

06:18:23 Ist das kreik. Ich dachte, das war ein Punkt für mich. Ich glaube, die Regeln sind, dass die Person verliert, wo der Ball zum Stocken kommt. Der kann ja gar nicht zum Stocken kommen. Aber er ist gerade hinbekommen. Ich habe voll Angst. Boah, das liegt mir gleich weg. Oh, shit. Kann man auch Richtungsrecher machen? Ihr macht die ganze Zeit Richtungsrecher. Ich dachte, man muss immer in eine Richtung.

06:19:01 Das kann man auch allein spielen. Das ist ein perfektes Spiel, wenn man keine Freunde hat. Jo, perfekt. Warum spielen das dann zwei Leute, die keine Freunde haben? Lässt du mich eigentlich noch mitspielen? Vielleicht ist auch, wer die meisten Berührung hat, weißt du? Oh, ich glaube, wir haben es ihn raus. Wird die Schnur kürzer? Ich kann es mal aufhören, das Ding zu verdreschen. Hier hat er richtig Spaß. Junge, man hat so richtig Angst davor. Oh, der war angelutzt.

06:19:50 Wie können denn die Regeln von dem Spiel sein? Ich weiß ihn nicht. Oh, du hast verloren. Punkt für mich. Guck, du hast ihn zum Stehen gebracht. Sag immer immer in die gleiche Richtung, dass er immer schneller wird. Okay, immer in die gleiche Richtung.

06:20:11 Ach du heilige Scheiße. Von dem epischen Drohnenflug auf den Planeten zu diesem Arsch konnte. Das ist wirklich krank. Also theoretisch kann das sich hier auch immer weiter hoch oder runter überlegen. Vielleicht ist Ziel, dass wer schafft, dass es nach oben kommt. Oder wir müssen gemeinsames hochkriegen, oder nicht? Wir müssen ihn gemeinsam hochkriegen. Okay, das heißt, wir müssen immer in die gleiche Richtung schauen. Welche Richtung müssen wir? In die Richtung. Okay, okay, okay. Ready? Ja. Fliegt er denn den Berg runter, wenn er oben ist? Und jetzt? Jetzt nach oben. Jetzt ist er oben. Und jetzt nach unten. Komm, Matschi. Um dahin.

06:21:00 Aber wie sollen denn die Regeln sein von dem Drecksspiel? Häng ihn an die Drohne. Von oben nach unten. Ich glaube, for real, ja, man macht das in die Mitte. Also real rap. Real rap. Also ich glaube, die Mitte ist hier. Und jeder von uns hat eine Seite. Du darum, ich darum. Und die Person, wo es am Ende ankommt, gewinnt. Das glaube ich. Macht Sinn, ja. Das wird die einzige Möglichkeit sein, wie man das machen könnte.

06:21:34 Okay, meine Seite ist unten, deine oben. Ich mach die ganze Zeit so. Du machst so wie eben. Hab ich schon vergessen. Ich mach mal leicht. Wir können ja auch zusammen spielen. Boah, wer bist ich mal? Du hast gewartet, bis ich da dran bin, um mich im Westen zu verhauen. Scheiße. Ja, wie du ausholst. Willst du mich umbringen? Alter, wie holst du denn aus? Bro, chill doch mal. Ich hab verloren. Oh, geht das nicht. Bis unten.

06:22:24 Okay, Chad, was sagt ihr zu dem Spiel? Swingball. Auf einer Skala von 1 bis 10. Wohnt sich das. Wenigst machen wir ja doch noch Sport. Ich habe eine Wespe. Ich habe Audi. 3 von 10. Ich habe einen Audi. Ich denke, die Schlaufe muss enger. Die geht nicht enger.

06:22:54 Beide ohne Brille. Mach die Schnur mal länger. Ah ja, du kannst die Schnurlänge verändern. Oh Gott. Ja, aber was bringt mir das? In dem es noch gefährlicher wird. Der ist fast zum Lungenfall, oder? Es ist glaube ich so, wie es sein sollte. Ne, mach mal. Es ist nicht länger als das auf dem Boden ist. Spiel 10, eure Kompetenz eine 1. Spiel 10 von 10, Spieler eher so minus 10 von 10. Wie geht das hier?

06:23:22 Okay, ist noch ein Stück weit darunter, jetzt zwei Stück. Mehr Wasser rein. Mehr Wasser rein? Das war schon voll. Nee, voll war das nicht. Du kannst es bis oben hin. Ah, jetzt fliegt es auch nicht mehr so nah die ganze Zeit, ne? Natürlich. Es fliegt turbo nah, du Schwanz. Machen wir wieder raus, danke. Dieses Spiel ist scheiße, Junge. Ja, okay. Warum den Ballschuh verhauen, Junge? Das ist der alleine-Move. Lass jetzt, ich kann da nicht ran, wenn du die ganze Zeit klopfst.

06:24:05 Wie sehr magst du das Spiel? Ich find's ganz geil eigentlich. Ich glaub das ist ein Spiel, was du alleine so spielen kannst, wo du die ganze Zeit reinkloppen kannst. Wollen wir mal richtig kurz machen, nicht nur? Wollen wir mal richtig kurz machen, nicht nur? Richtig kurz machen? Ja, so eine halbe Länge jetzt. Ist das eine gute Idee? Muss da nicht vielleicht mehr Wasser rein? Ja, ist ja nicht umgekebt, ist ja okay, oder? Willst du mal alleine spielen, so leicht? Ich muss tatsächlich sagen, ich kann nicht so gut spielen wegen der Schulter. Man kann nicht mit einem anderen Arm.

06:24:32 Arm, du hast zwei Hände. Alles klar. Dann spielen wir jetzt eine Runde Swingerball hier und wir beide dürfen nur mit anderer Hand. Ich bin Linkshänder. Andere Hand? Ja, ich bin Linkshänder. Ja, du bist aber Linkshänder. Ich habe gerade die ganze Zeit mit rechts gespielt. Hast du nicht? Doch. Ich spiele mit der anderen Hand. Ich spiele Rückschlagsportarten mit rechts. Mach jetzt. Ja, ich spiele jetzt mit links. Aufschlag gehört mir. Klasse. Du bist viel besser mit der Hand. Ich weiß. Du musst vor sein, weil wenn du den falschen Ball kriegst, dann kriegst du einen auf der Birne. Ja, so geht nicht mehr. Hat sich verhakt.

06:25:23 Nimm deinen Finger weg. Eigentlich ganz witzig, das Spiel. Ja, super. Vor allem, wenn man keine Freunde hat. Passt doch zu uns. Okay, ich würde sagen, das Ziel ist es jetzt, den Ball da runter zu werfen. Okay? Da runter? Ja. Kannst du den in die andere Richtung schlagen? In diesem? Es ist so schwer. Es ist so fucking schwer. Oh, shit, stark. Ja, okay.

06:26:04 Das Spiel muss besoffener nicht Bock machen, weil du diesen Ball einfach nie triffst. Ist das scheiße. Können wir verstehen, was ist ein gutes Outdoor-Game. Und Indoor. Guck mal, zähl mal alle Vorteile auf von diesem Spiel. Mach mal Werbung dafür. Das ist fette Scheiße, kauft euch das nicht, Alter. Für fünf Minuten könnt ihr euch eine Tynote oder so holen, das ist viel geiler. Er kam jetzt nicht so gut an, das Game, ne? Naja. Okay.

06:26:44 Müssen wir das unterstellen? Wir sollten das unterstellen, oder? Okay Jan, für ein Spiel haben wir noch Zeit. Ja, such dir eins aus. Wir gehen mit der Kamera aus. Sag mal, da ist ja gar kein Wasser drin. Warum hast du dich beschwert, dass das schwer sei? Du hast alles fallen lassen. Scheiße.

06:27:03 Oh Mann, und der Dildo-Kopf ist selbstständig, der kann sich mal ein Brot schmieren. Aber ich muss auch sagen, also, hast du irgendwelche inneren, ungelösten Konflikte? Warum? Weil du bist die ruhigste Person und sobald der Ball fliegt, willst du ihn töten. Du hast ihn fast totgeschlagen. Fast mich? Dafür ist er da, willst du reden? Bei euch darf ich ja nichts rauslassen. Darf ich dich mal so mit dem Schlägerhaut? Dass dir dann besser geht? Okay. Hau einfach zu. Das war's, das macht ja Vanessa sogar härter.

06:27:42 Ich nehm die Kamera mit runter. Hier wieder? Zum Platz? Ich glaub, du hast auch irgendwas falsch aufgebaut. Deswegen war das Spiel nicht ganz so gut, wahrscheinlich. Ja, das lag safe daran. Und nicht, dass das irgendein russischer Dildo-Kopf gebaut hat, der einfach irgendjemanden prügeln wollte, ohne ins Gefängnis zu kommen. Also ich möchte nur mal ganz kurz erwähnen, dass Leute wirklich bei mir gesubbt sind für den Content, ne? Grazie. Okay, Jan, ich würd so gern nochmal reinspringen.

06:28:29 Okay, also wir haben hier noch ein paar Spiele. Ja. Homo Kasa. Du hast Homo Kasa, wenn du es mal öffnen willst. Was ist Homo Kasa? Pass auf deine Schulter auf. Okay, dann lass los. Homo Kasa? Heißt es Homo Kasa oder Homo Kasa? Keine Ahnung. Hä? Homo Kasa? Setz dich zurück hier hin. Vielen Dank. War das mein Wasser eigentlich? Ich habe keins gehabt. Ach du, Bro, was ist das? Offizielle Weltmeisterkugeln.

Homo Casa: Ein neues Spiel wird vorgestellt

06:29:04

06:29:04 Wenn ich die kaputt mache, muss ich die wieder 130 Euro schicken? Mehr. Nein, keine Ahnung. Ich gucke mal nach, was die gekostet haben. Und was mache ich damit? Was müssen wir damit machen? Was ist der Plan von Homo Casa? Nee, guck, das wirst du dir ja wohl zuordnen können, was es ist. Homo Casa, Maßband. Also...

06:29:30 Ich glaube, wir müssen hier mit so einem Bereich abstecken und dann die Kugeln da hinwerfen. Und wer näher dran kommt, ist geiler. Ist hier ein Tier am Ohr? Ne, ist nur ein Vogel. Ein Vogel? Also Homo Casa? Ja genau, das Buhl heißt das. Buhl, Buhl, Boccia, irgendwie sowas. Und hat 50 Euro gekostet, glaube ich.

06:29:49 Das sind gute Kugeln. Okay, wo ballern? Ich will sagen, wir ballern das auch hier hin, oder nicht? Ja, okay. Können wohl eine Bodger spielen. Ich glaube, man wirft die kleine Kugel und dann versucht man die anderen so nah wie möglich, oder? Aber wofür brauchen wir denn den Stecker hier? Achso, ja, keine Ahnung. Frag mal, Chef. Keine Ahnung, ich weiß es nicht. Aber du kaufst doch nicht Spiele, wo du nicht weißt, wie das geht. Start. Warte.

06:30:11 Omokasa. Aber ich kenne das auch nur, als Kind hatte ich das mit farbigen Kugeln, damit man wusste, wem welche Kugel gehört. Aber die sehen ja alle gleich aus. Alter, sind die schwer. Die sind massiv as fuck. Also ich glaube, klar. Und was ist das? Oh mein Gott, für die Rentner. Nimm mal in die Hand. Das ist für euch, für die Rentner. Nimm mal in die Hand. Weißt du, was das ist? Damit du dich nicht bücken musst. Halt, warte mal. Das heißt, ich nehme mir so eine Kugel und werfe die jetzt.

06:30:40 Ja. Das ist so ein Magnet. Du müsstest das Seil natürlich ein bisschen länger machen. Für die Rentner. Das sieht aus wie eine Weihnachtsbaumkugel. Das ist crazy as shit. Geil, oder? Aber ich glaube, das Spiel funktioniert anders. Wie denn? Meint ihr, das ist vielleicht die Angel, um die Rand zu ziehen und das die Arbeit? Nein. Gut, dann spielen wir. Ich werde dich ficken. Okay, also was ist jetzt der Plan?

06:31:11 Ah, jeder hat... Ist das das Gleiche? Ja, ist alles die Leichen. Nee, abguck mal vom Muster. Es gibt jedes Muster zweimal. Das ist quasi das Tic-Tac-Toe-Muster. Und wofür ist das Abstecken?

06:31:24 Das ist von wo du wirfst wahrscheinlich. Das ist von wo du wirfst, dann wirfst du die hier und du musst so nah wie möglich an die hier. No? Frag mal Chat. Ehm, Chat sind doch schlaue Menschen. Also das ist die Linie, wo die man nicht übertreten darf, meinst du? Ja, zum Abwerfen. Okay. Und hier wollen wir das Thema machen. Ich würde sagen, so funktioniert das. Ja, wir spinnen das einfach hier, oder nicht? Ja, ich glaube, da unten ist ja eh nur Beton. Ja, da unten geht das glaube ich nicht so gut, okay? Ein Meter, man läuft hier richtig weit, oder?

06:31:59 Wir machen den Magnet an die Drohne und dann hole ich sie wieder. Alles klar, alles klar. So, also wenn ich das jetzt richtig verstehe, haben wir auch jede Kugel zweimal mit dem gleichen Muster. Das ist, jeder hat zwei Würfe.

06:32:13 Sind das die richtigen Regeln? Frag mal Chat. Hallo. Bro, meine Zuschauer wissen gar nicht, was hier abgeht. Meinst du, die waren noch nie aus dem Haus? Geht in den Sand. Wir haben keinen Sand, ihr Dildos. Da ist nur Beton. Da ist nur Beton. Aber wir können auch auf Beton werfen. Das macht super viel Sinn mit diesen Kugeln. Da ist doch Rasen viel besser. Das stimmt. Chat, wir haben die Wahl zwischen Steine und Gras. Wir haben eine Sandbahn, aber keinen Sand. Ihr wart doch gestern da. Ja, aber der ist nicht ausgefüllt. Willst du mal kurz nachmessen?

06:32:47 Okay, ich möchte mal ganz kurz für mich wissen, wie viel sind 14 Zentimeter? So, das sind 14 Zentimeter. Hä? Das ist niemals 14 Zentimeter. Nein. Das ist ein Riesenpimmel. Ja. Warte mal, warte mal.

06:33:05 Also ungefähr, das krieg ich mit einer Hand die Irre so, mit dem Mittelfinger. So. Das sind 20 Zentimeter. Das sehe ich ja das niemals. Das stimmt tatsächlich nicht. Das kann, das rechnet irgendwas anderem. Das, Bro, das, das, warte mal. Vielleicht ist das Inch? Nee, da steht's. Das hier sind 20 Zentimeter. Das hier sind 14. Was machst du?

06:33:40 20 cm sind nur so groß, das sieht in dem Film ja anders aus. Leg mal weg, ich glaub das machen wir gleich auf-cam einmal. Ja, mach ich wirklich. Aber da muss man auch zweiter Tage Pause lassen, sag ich dir ganz ehrlich. Vor 20 cm sind vom Daumen bis zum kleinen Finger. Ja okay, das ist schon noch riesig, oder? Hecken meine Eier. Okay, zeig mal 5 cm. Ja Bro, ich bin kein Eindruckschinder. Ich bin dann der wächst, was ich meine. Aber wir werfen doch erst die andere, oder nicht, Bocas? Ja. Okay, das werden wir nicht brauchen, ich werde dich abziehen.

Boccia-Spiel: Taktik, Regeln und Herausforderungen

06:34:15

06:34:15 Okay, okay, okay, okay. Kamera steht rechts für mich. Okay, jetzt ist die Frage, wie weit muss das hier weg sein? Checkst du es mal? Du darfst du selber wahrscheinlich entscheiden. Ich glaube, das ist nur die Vorgabe. Es liegt bestimmt irgendwie mindestens 4 Meter. Ich wollte gerade sagen, weil es macht ja gar keinen Sinn. Mindestens weiß ich, aber es ist ja jetzt die Taktik. Also du weißt es so weit weg, wie es für dich gut ist. Die Frage ist jetzt, das ist natürlich, also okay, sehr nah dran. In welcher Reihenfolge wirft man? Okay, also ich sage dir, wie es ist. Jan? Ja?

06:34:48 Mein Call ist, um es fairer zu machen, dass wir beide probieren, so nahe zu handeln zu kommen wie möglich. Checkst du, was ich meine? Wir beide probieren so nahe zu handeln, eine Kugel. Weil zwei wirkt irgendwie ein bisschen, als wenn wir als Unprofis da nicht rankommen. Was? Was? Nochmal? Ich habe gerade nicht zugehört. Wir nehmen diese Kugel, ich werfe die irgendwo hin und wir beide müssen mit den Kugeln so nahe rankommen wie möglich. Wir fokussieren uns beide auf eine. Das ist doch normal. Das ist das Ziel des Spiels.

06:35:13 Aber du musst versuchen, wenn er näher dran ist, dann versuchst du mit deiner Kugel ihn wegzuwerfen, also anzuwerfen, damit er wegrollt, damit du wieder dichter dran bist. Der zweite ist der Satz. Wer zum Schluss, dessen Kugel am dichtesten... Ich dachte, wir machen beide jetzt so zwei Camps und wir werfen an die Kugel, die du jetzt bestimmst. Deswegen sage ich jetzt für dich wichtig, wo du die Kugel hinwirfst. Best of drei. Best of drei, wer zuerst zwei hat. Wo ist die Grenze? Hier. Hier ist die Grenze, Jan, ja?

06:35:46 In welcher Reihenfolge wird die Zahnkugel? Wer die Kugel wirft? Die Frage wirft man so von oben? Oder wirft man so? Siehst du natürlich wie es rollt, ne? Ich bin auf so einen Hügel, hast du gesehen? Klar! Wie der aufgekommen ist und links abgebogen ist? Bessere Richtung zu viel Schwung. Ja, aber näher dran schonmal. Stark? Ja, ich weiß nicht ob ich näher dran bin.

06:36:28 Aber das ist gar nicht mehr so wichtig. 1-0 Giacomo. Bam, Junge! Willst du das Ränderding, damit wir uns nicht bücken müssen? Ja, auf jeden Fall. Aber wir machen das zusammen. Das kann man sich sogar an die Hose binden. Weil Ritten haben Hosen. Noch ein bisschen. Jetzt muss ich es wieder rein. So. Alter, wenn dir das auf den Fuß fällt, dein Fuß ist ab. Digga, bist du scheiße? Du bringst mich um, wenn das Ding abfällt. Was ist das für ein Scheißkran?

06:37:27 Okay, jeder hat weiß, was das Problem ist. Ja, man muss ja trotzdem blicken. Nee, das ist fetter Müll. Los, komm jetzt, wir werden das Ding holen. Wo ist unser... Bist du da rüber getreten, Tobi? Nein, bist du nicht. Stark, stark, stark. Die 1.05. Best of 3. Ja, aber du hast mir eine Kugel von dir gegeben. Wo ist der Unterschied? Ja, guck dir doch mal die Rillen an. Nee. Du hast drei Rillen, ich hab eine Rille. Wieso wirfst du die Kugel und ich muss zuerst noch ran. Ich werf die Kugel und du musst zuerst ran. Was ist das für eine Scheiße? Also hier ist das Band schon?

06:38:19 Ich glaube, ich schmeiß es direkt her nicht. Ich weiß es nicht. Ich glaube ja. 1-1. Aber ich bin best of three. Das heißt, die erste Person, die zwei hat, oder nicht? Ja. Jetzt ist Entscheidung weg. Das heißt, ich werfe wieder und du eierst als erstes rum. Jawohl, jawohl.

06:38:39 Können wir eine Chat-Abstimmung haben, wer das Ganze jetzt holt? Chat-Abstimmung? Chat-Abstimmung, jetzt sofort. Okay, okay, ich bin bereit. Okay, okay, wir lassen erst mal Chat-Ab, wir machen Umfrage einig. Das Problem ist, wir haben hier so beschissene Verbindungen, ich kann hier gar nicht lesen. Ich glaube, auf einem normalen Handy klappt es. Also das ist halt der Router. Der Gumbo-Router. Sind meine Mods noch aktiv? Nee, die sind eigentlich auch im WLAN, die anderen Handys. Nee, hier haben wir keinen WLAN. Nee, hier ist Gumbo-Arsch. Dann gib mir mal.

06:39:08 Oh, da ist etwas schief gelaufen. Jan, Handrücken nach oben. Ist ein sehr starkes Boccia-Spiel. Freddy Holtz. Freddy spielt doch gar nicht mit. Klar. Vanessa. Also man muss so werfen? Oben besser, weil gerade Fläche. Achso, er meint hier wahrscheinlich. In die Richtung werfen.

06:39:33 Aber ich find's cool, wenn's halt nicht ganz gerade ist. Ich find's auch, das ist viel unvorhersehbarer. Ja. Okay. Tobias? Jo. Bereit? Jo. Ich seh' gar nicht. Ja, exakt, das war der Plan. Ich hab ne neue Taktik probiert, die war nicht so gut. Ich weiß, ich hab Backspin gemacht, damit der nicht so rollt. Scheiße. Es war nicht so schlau, die neue Taktik auszuprobieren. Ich mach jetzt richtig mit Backspin. Oh mein Gott, die haben sich geküsst. Oh, nein. Oh, ist das knapp. Hol das Maßband. Hol das Maßband.

06:40:21 Ja, du bist glaube ich näher dran. Ich glaube, ja doch. Mach mal vom Anfang an der Kugel. Ja, aber hinter dir ist die Kamera. Was bist du für ein schlechter Streamer? Sechsen, sieben, dreißig. Und hier ist es mit der Kugel.

06:40:34 Digger, sind wir blind? Das sind 61 zu 37. Junge, das war nicht mal ansatzweise knapp. Gut gespielt, Giacomo, gut gespielt. Vielen, vielen lieben Dank, es war klasse. Fick die Spiele. Können wir jetzt nochmal spielen? Jetzt. Einmal noch, direkt nach meinem Hinterher. Los, komm, komm, komm, scheißegal. Nimm einfach zwei Kugeln. Langsam bin ich warm geworden. Ich hab Bock auf Boccia. Gutes Spiel, ne? Geiles Tank. Fast genauso gut wie Swingball. Boah, Junge, du hast nur Scheiße gekauft. Hä? Okay. Gutes Spiel. Komm jetzt.

06:40:59 Hallo, stopp, du hast die falschen Kugeln. Ich will die haben. Du kannst nicht zwei verschiedene Kugeln haben. Das wissen wir nicht, wem welche gehört, weil da sind so viele Kugeln auf dem Feld, das sind vier Stück. Okay, ich werfe nochmal ja. Hast du probiert, da hinzuwerfen, wo man die nicht mehr sieht? Ja. Hat nicht geklappt. Oh, der ist soweit. Okay, ich nehme alles zurück. Das ist gut mit dem Backspin, ne? Also wenn du so zurück so machst, dann rollt der nicht so weit. Hätte ich schon kranken Wurf gehabt, hätte ich auch gesagt, die Taktik ist nice.

06:41:40 Tschüss. Tschau. Nicht bad, aber Bro, dein Wurf war fucking insane. Okay, lass mal. Wir nehmen unsere Kugel und machen einfach genau die gleiche Position nochmal. Jetzt bin ich ein bisschen wet-hyperisch geworden. So scheiße ist das Spiel doch gar nicht. Findest du nicht, dass wir uns das Essen schon wieder fast verdient haben hiermit? Die Flur haben wir eigentlich. Bro, die Zeit rennt. Wir haben es gleich um 17 Uhr. Ich muss gleich ein paar Sachen beantworten. Scheiße. Soll ich das essen oder du? Botja.

06:42:29 Ich nehme die Kugel in den Schmerz. Ich nehme mir den Ball aus der Hand zu fallen. Ist doch okay, oder? Nö. Du musst die Kugel spüren. Sei eins mit der Kugel. Sei eins mit dem fetten Arschloch. Kannst du eigentlich irgendwas nicht außer Frauen ansprechen? Das kann ich wirklich nicht. Okay, Jan. Ich gebe mich geschlagen.

06:43:10 Das war eine sehr gute Leistung auf jeden Fall. Danke. Vielen Dank. Und dir auch. Wir lieben Boccia, kauft es euch alle. Boccia ist gut, ne? Nein, das ist ein Baster-Spiel. Was? Das ist doch voll das gute Spiel. Ja, klar. Aber wenn man keinen Computer hat. Oh, warte, das kommt hier wie der goldene Schnatz da oben rein. Da fehlt was. Da fehlt die Rentnerkette. Ach so. Warte, warte, hier fehlen zwei Sachen. Einmal fehlt das für den Boden. Oh ja. Und die Rentnerkette. So, buongiorno. Passt, wackelt und hat Platz. Scheiße.

06:43:54 Tadaa! Oh, hat man kurz meinen Pansen gesehen? Ich glaube schon, ne? Scheiße. Okay, Freunde der Nacht. Jan, wie lange brauchst du, um Sachen dazu beantworten? Zehn Minuten.

06:44:08 Dann gucke ich mir den Gummelschat an und dann würde ich sagen, machen wir uns auf auf. Wo ist es besser, da oder da? Egal, wo ist es? Jungs und Mädels, wie würdet ihr meine sportliche Leistung einschätzen, bewerten? Sport ist so fucking anstrengend, Alter, ich hasse mein Leben.

06:44:34 Was für ein Eins von Zehn! Schlechter als erwartet. Das reicht an Sportvorhaben. Tobi, hast du das zweite Walkie-Talkie? Nee. Oh, Monk, haben wir unsere Walkie-Talkies verloren? Eine Sache musst du mir noch von gefallen, Tobias. Siehst du das Tuch, was da vorne ist? Das lila, ne? Das ist mein Brillenputztuch. Das habe ich auf jeder Reise mit.

06:45:02 Dann wenn ich meine Brille putze. Weil ich habe eine kleine Störung. Eine kleine Störung? Ja. Also Brillen, die dreckig sind, generell gefallen mir nicht. Auch bei Mitmenschen. Soll ich den Pool gerade wieder zumachen? Ja, also wenn ich jemanden habe, den ich gut kenne und den gern mag und der hat eine dreckige Brille, dann mag ich den nicht mehr. Und Vanessa, die nutzt mich manchmal sexuell aus, Tobias.

06:45:26 Weil dann hat sich eine ganz ganz dreckige Sonnenbrille und ist im Auto und tut es, wenn ich sagen würde, oh nein, guck mal wie dreckig meine Brille ist. Damit ich die sauber mache. Täglich grüßt das Murmeltier. So, danke, danke, danke. Bro!

06:46:01 Was ist denn auf meiner Brille drauf? Ist das dieses... Ach, das ist dieses komische, wichsige... Dieses Brunnenwasser, wo die alte von The Ring reingepisst hat. Kein Wunder, dass meine Brille so vergummut ist, ey. Ey, Jogi, ich sage ganz ehrlich, das ist... Da ist wirklich Endstufenbunker. Diese Brille können wir wegschmeißen. Scheiße. Digga, warum ist die denn so gefickt? Was ist denn in diesem Wasser drin? Scheiße. Digga, das wird immer schlimmer.

06:47:03 What the fuck? Je härter desto besser, je härter desto besser. Rein in den Arsch, rein in den Arsch, rein in den Arsch, bitte. Ja. Sauberkeit! Oh, geil, Chat, endlich. Endlich kann es weitergehen. Boah, Junge, fick diese Scheiße, ich raste aus. Ey, Chat, es gibt wirklich nichts Schlimmeres. Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn man eine Brille trägt. Da würde ich alles kaputt hauen. Hallo, Mitashi, wie bekomme ich am besten Fettflicken so von Fingern drücken von der Brille? Gib mal ein Pro-Trip.

06:47:57 Am besten würde ich die Brille vor deiner fetten, hässlichen Ogermutter verstecken, damit sie mit ihren komischen Fettschweinekufen da nicht draufpackt. Wie kriegst du denn Fettfingerabdrücke auf deine Brille? Schmeiß die weg und kauf dir eine neue.

06:48:08 Papa Platter hat den ZVPD gefunden. Guck mal, ich will dir nicht zu nahe treten. Aber jeder Schwanz, der sagt ZVPD, da kriege ich schon wieder einen Hodenbruch. Einen Hodenhochstand. Bruder, die Abkürzung für den Timelost Project ist TLPD oder TLP. LPD. Bro, was für ZVPD.

Planung der nächsten Tage und Geburtstags-Stream

06:48:30

06:48:30 Oh, man. Warum sieht aus, sauber sieht mit Taschi aus wie Jens Spahn? Ich bin sein verschollener Onkel. Wie kannst du überhaupt den Dreck sehen? Bruder, ich hab dafür ein Auge. Okay, Chat. Seit 6 Stunden und 40 Minuten machen wir hier Programm. Und wir sind noch lange nicht fertig. Auch wenn meine Haare dann nach Hause sind, weil ich habe ja gerade Sport gemacht. Wir werden in absehbarer Zeit mit unserem Campermobil in die Innenstadt fahren.

06:48:57 und nach etwas Essbarem Ausschau halten und gemeinsam mit der Community heute Abend brunchen. Ich weiß noch nicht, ob es Pizza, Pasta, Fleisch oder Muschi sein wird, aber wir werden absolut reulichst reingehen. Wir haben jetzt kurz... Der Background sieht aus wie ein Greenscreen, ich weiß. Ich weiß. Das ist auch echt so crazy, Bro. Also ihr müsst wirklich aufhören, das zu schreiben, weil jedes Mal, wenn ich realisiere, wo ich hier sitze, komme ich darauf nicht klar, weil...

06:49:24 Wenn du so im Stream bist und du redest mit der Kamera, guckst du nur auf die Kamera und blendest alles aus. Aber das ist einfach echt. Also das ist wirklich einfach echt. Das ist crazy. Oh man. Weißt du überhaupt, was Brunchen ist, du fetter Oga? Nein. Also doch, Brunchen ist, glaube ich, wenn man frühstückt und Mittag gleichzeitig. Ja. Die Wolken sehen aus wie von Da Vinci gemalt.

06:50:04 Also, Chat, kann ich mir kurz eine Frage stellen, ja? Kommt das auf der Kamera so rüber, wie ich das mit meinen Augen sehe? Weil es... Ich glaube wirklich nein. Ich bin mir relativ sicher, dass nein, Bro. Also nicht im Entferntesten. Kann es doch gar nicht. Aber vielleicht sieht das ja episch aus. Keine Ahnung. Guck doch nach. Bro, ich hab hier nur so ein Bastardo-Stream-Handy. Da kann ich dir mal den Chat aufmachen. Ich kann nur den Chat aufmachen. Das sind Chat-Handys. Wusstet ihr, dass es sowas gibt? Also ich kann dir nur den Chat lesen.

06:50:41 Deine Stirnspiegel zu sehr und deswegen überall hell. Deine hässliche Mutter. Mit Tachi, worauf hast du Hunger? Boah, ich glaube, heute will ich mal keine Pizza essen. Ich glaube, worauf ich richtig Bock hätte, wäre richtig geil Pasta Al Forno. Oder? Chat, war irgendjemand von euch schon mal am Koma-See und kann irgendetwas an Essen empfehlen?

06:51:04 Zufällig, so um den Dreh, Markus, das weißt du nicht. KFC. Jesko, ich liebe dich. Probier Pizza, Lasagne, Muschi, Trüffel, Meckes, Carbonara, war dort vor 20 Jahren, da kannst du nicht mehr Fahrfernsehen, Comacock.

06:51:26 Meint ihr, das ist heute so hier die Leibspeise, der Kummercock? Was ist euer Plan in den nächsten Tagen? Ey, Schlagkopf, okay, hör mir zu. Ich werde dich jetzt genau mitnehmen, damit du Bescheid weißt. Und alle Menschen im Chat einmal Stift und Papier rausholen. Jetzt heißt es mitschreiben, Vokabeltest.

06:51:46 Wir haben drei Tage lang gestreamt, wie wir hergefahren sind. Ja, Start der Tour, Heidelberg, Schweiz, Schweiz-Italien. Heute hatten wir so einen Fahrpause-Rumeier-Stream, der aber nochmal rumeieriger wurde, weil der liebe Freddy sehr, sehr kaputt ist, weil er leicht erkältet ist und viel geredet hat. Das heißt, der fiel heute raus. Ich probiere hier also alles über Wasser zu halten mit meiner wunderschönen und liebevollen Art.

06:52:14 Ich bin's, bitte. Und wir werden heute Abend, wie gesagt, noch in die Stadt gehen und was essen gehen. Und dann wird Freddy heute Abend League of Legends spielen. So, morgen wollen wir Tagestrips machen, beziehungsweise einen Tagestrip machen und so ein bisschen was wir von der Landschaft erkunden, gemeinsam mit Freddy. Der sagt, er ist morgen wieder fit. Und dann wollten wir vielleicht Donnerstag Trüffel suchen gehen mit so einem...

06:52:42 Profi da drin mit so einem Hund und mit so Equipment, um so Trüffel rauszuholen, was ich finde, was eine sehr, sehr geile Idee ist. Aber das wissen wir noch nicht, weil dieses Trüffelsuchen...

06:52:56 Kostet 5000 Euro. 2500. 5000. 3000. Irgendwie sowas. Also es kostet unsagbar viel Geld. Und wir wissen noch nicht, ob es uns das wert ist. Ihr könntet ja mal vielleicht sagen, ob euch das wert wäre, so viel Geld auszugeben. Aber ich glaube vielleicht auch nicht. So. Und dann ist ja Freitag. Nein. Guck mal, die Sache ist, die ein Büro meint schon, spendet das doch.

06:53:24 Also ich fühl den Call, aber wir wollen ja auch Content machen. Wir sind ja hier nicht auf einer Wohlfahrtsreise. Ihr wisst ja, ich bin immer bei Spenden dabei.

06:53:33 Das ist viel zu teuer. Ja, aber guck mal, es geht darum, wir bezahlen das Geld und gehen dann mit der Kamera, mit einem Trüffelprofi und seinem Trüffelhund auf Trüffelsuche. Der Trüffel, der gefarmt wird, den dürfen wir behalten oder die kochen uns mit dem eigenen Trüffelessen. Und das ist schon echt heftiger Content. Was ich meine? Also an sich, glaube ich, ist es halt für den Stream und für den Menschen an sich halt unfassbar Content so.

06:54:05 Wäre in 10 Geld trotzdem zu teuer? Ist das noch in der Schweiz? Mann, wir sind schon seit zwei Tagen nicht mehr in der Schweiz. Das ist mega geiler Content, habe ich so noch nie gesehen. Ich glaube, Vanessa ist da am Anrufen oder ruft da gerade an und probiert da irgendwie was zu machen. Also 5.000 Euro würde ich nicht bezahlen. So, wenn es 2.000 wären, dann könnte man sagen, wir legen zusammen, Freddy und ich, dann wäre das irgendwo okay. Essen für 2.000 Euro, willst du mich verarschen? Ja, Mann, aber es geht doch nicht um das Essen.

06:54:34 Also Trüffel sind ja auch unsagbar teuer. Oder nicht? Tobias, ist Essen teuer? Was ist das? Was machst du da? Ein ND-Filter drauf. Ein ND-Filter? Ja. Was macht das? Das ist wie eine Sonnenbrille. Eine Sonnenbrille? Ja. Warum kriegt der Chat eine Sonnenbrille? Weil denn der Dynamikumfang besser ist. Chat, ist der Dynamikumfang jetzt besser?

06:55:01 Jetzt ist es noch schärfer. Yo, Weitblick. Dein Bild ist, das Bild ist auf einmal so viel. Was hast du gemacht? Der Chat ist am Ausrasten. Ja, sehr gut. Sorry, dass er erst jetzt kommt. Ich glaube, darauf geschissen. Okay, auf jeden Fall wäre es dann eventuell geplant, dass wir so eine Trüffel-Razzia machen. Ob wir das machen, weiß ich noch nicht. Dann ist ein Tages...

06:55:29 Also, dass wir hier in so einer Ecke sind, wo es normal ist, dass hier Flugzeuge landen und Helikopter, ist so bodenlose Scheiße. Da ist wirklich krank scheiße. Auf jeden Fall ist da noch ein Tagestrip nach Turin geplant, weil wir haben da Sidequest für T-Shirts und dort gibt es so einen Dankbarkeitsbrunnen, wo wir uns stellvertretend für die Community und allen drum und dran bedanken würden. Freitag.

06:55:52 Freitag habe ich Geburtstag. Freitag gibt es den ganz, ganz großen Alt-of-Achse-Betashi-12-Geburtstags-Stream in Italien. Ich denke, ich mache den Stream so an um 9.30 Uhr oder um 10 Uhr. Dann wird richtig reingehustelt. Ich weiß von nichts, aber laut dem, was ich hier gesehen habe, wird ein bisschen was für mich gemacht. Und ich werde ja auch 30, so maybe this is going to be good. Ja?

06:56:19 Ich heute... Ey Hannes, alles Gute zum Geburtstag. OMG, du hast am 12.09.1995. Auf jeden Fall ist dann tatsächlich der Freitag für meinen Geburtstag geplant. Also ich weiß nicht, ob das sehr einnehmend klingt, aber tatsächlich ist auf der Tour für meinen Geburtstag nur Content für meinen Geburtstag geplant. Aber ich finde, das habe ich auch verdient. Fickt euer Arsch. Und dann wird es tatsächlich Samstag den letzten Tag geben. Ich weiß auch nicht, was Samstag geplant ist.

06:56:48 Aber Samstag ist der letzte Tag. Vielleicht, wir wissen nicht, wie es Freddy geht, könnte Freitag schon der letzte Tag sein. Aber eigentlich war geplant genau eine Woche und das wäre dann Samstag. Und da würde es dann einen Abschlustream geben. Ja? Und das ist so der Plan. Das ist der Plan, Freunde. Und so lange haben wir einfach... Junge, also soll ich euch mal sagen, was neben der Fahrt und allem drum und dran mein absolutes Highlight an der Tour war? Junge, das heutige Frühstück.

06:57:15 Also ich schwöre euch, so wahr wie ich hier sitze, ich habe noch nie in meinem Leben mich so gut gefühlt wie heute bei dem verfickten Frühstück. Junge, ich habe den Stream angemacht mit Jan, wir haben eine Stunde Scheiße gelabert, wir sind schwimmen gegangen in diesen Pool bei der Aussicht, dann sind wir reingegangen und haben italienische Sachen gefrühstückt und hatten dabei fucking 7000 Viewer. Also es ist crazy. Streamt ihr die Rückfahrt auch? Nein.

06:57:43 Also wenn Ende ist, ist Ende und die Rückfahrt wird nicht gestreamt, weil fuck it. Ja?

06:57:51 Kannst du den Plan nochmal erklären? Hab gerade jetzt nicht zugehört. Speedbreaker, wir haben deiner fetten hässlichen Mutter 5000 Euro geboten, sich mit einem Helikopter hierher fliegen zu lassen, damit wir sie richtig eklig lang machen können auf diesem fetten Swingertisch, ja? Und dann wollten wir sie mit richtig schöner Tomatenpassata eincremen, weil sie mag das gerne, hat sie mir erzählt. Könnten wir eventuell machen, wenn du Bock hast, vielleicht auch nicht. Hallo Mitashi, könntest du nachher neben Freddy zu mir ein bisschen Tipps geben bei LOL, wäre Turbo funny, wenn ihr nebenbei League spielt? Ja, aber ich hab doch keine Ahnung von League.

06:58:20 Und auch nochmal jetzt, weil ich eben gerade gesagt habe, ich will mal wieder ein paar Follows und Subs vorlesen. Ich habe das leider nicht hier. Aber wenn ich gerade so sehe, dass Phonos hier zwei Monate Prime reinsenzt. Phonos, ich liebe dich. Dankeschön für deinen Prime-Sub. Schön, dass du da bist, Bro. Vielen, vielen lieben Dank. Also Freitag, Viewertreff am Koma See. Meine fette Mutter kommt sogar für 3K.

06:58:48 Das ist auch typisch meine Community. Ich beleidige von irgendeinem Mistkopf die Mutter aufs Derbst und einer sagt, Bruder, meine Mutter kann sie für die Hälfte haben. Hypetrain! Du willst mir erzählen? Bei der View mit Taschi12 alleine in Italien. Hypetrain. Jungs und Mädels, ich sag euch ganz ehrlich, für jeden neuen Sub, der jetzt reinkommt, lasse ich mir onstream einen Arsch herzupfen. Mit der Pinzette.

06:59:18 Guck mal, da ist es schon. Niuchi mit drei Monaten Prime. Bro, ich hab kein scheiß Handy. Jan, kannst du mir mal kurz mein Handy bringen? Das müsste drin sein. Ich muss ein paar Subs vorlesen, ansonsten krieg ich einen auf den Deckel.

06:59:32 Helmut, hast du noch eine kurze Frage? Was bekommt man noch dazu, wenn man sich dein Merch kauft? Das ist in der Küche. Da haben wir Autogrammkarten vorbereitet. Für jede Person, die sich ein T-Shirt oder ein Pullover oder so ein Oberteil im Shop kauft, bekommt eine signierte Fotografie von meinem Dödel dazu. Also wir haben uns wie bei nur die Liebe zählt, hinter so eine Scheinwand gestellt, wo man so Umgrisse sieht und da habe ich meinen Pimmel vorgehangen und das ist dann signiert. Für jeden, der sich ein T-Shirt kauft. Aber T-Shirts sind leider schon weg. For real? Ja, wirklich.

07:00:03 Hast du schon alles klären können? Noch nicht alles. Okay, weil ich sitze hier wie ein Dildo. Hey, wem erzählst du das? Ich bin hier auch am Arbeiten. Okay, Jungs, er hat mir jetzt mein Handy gebracht. Ich habe 73%. Ich werde jetzt jeden Sub und jeden Follow vorlesen, weil das ist das Leben. Meine Community weiß das. Man kann nur erfolgreich werden, indem man seine Community ehrt und liebt. Ich möchte jetzt für jeden fucking Sub oder Follow, den ich vorlese, einen kleiner als drei in den Chat sehen.

07:00:30 Luciano mit fünf Gegifteten, Windcherry mit dem Prime, Rostlöser mit dem Prime, Frankie mit dem Prime. Wir haben Alexis, Xesco, Paviaton, Wizard Bizarre, Kim, Aroxus, Cappuccino, MoraDry. Wir haben Top Secret mit dem Prime, Crankfisher, Syncopster. Auch die Follows. Wir haben Legendary Phoenix, wir haben Finn, wir haben Göserich. Wir haben Jesse Panda, Melström, Ceylan, Donini, Enlight, Nozatsu, Barman, Johnny, Fabi, Inotius. Wir haben Maisel, Suboptimal, Trulle, Kuni, Lingus. Also ein...

07:01:00 Ein Kunilingus ist, wenn ein Mann einer Frau die Muschi leckt. Nur wenn wir das einmal ganz kurz aussprechen. Mastergürkchen, Krümmi, Pino, Legendary Phoenix, Dankeschön für die Follows. Copster, Black Owl, High on Donner, Dankeschön für die Resubs. Auch an Copster, Dankeschön für den ganz frischen Prime. Holy shit. Holy Guacamole. Generaloral, generell oral, ein Kunilingus kann auch ein... sein? Ich kenn mich da nicht so aus, ich hab nicht so viel Sex.

07:01:31 Mitashi, was ist der Plan heute noch? Wir fahren gleich in die Stadt was essen. Digga, es ist einfach schon 17 Uhr, das ist bodenlose Scheiße. Also, wir haben es einfach verfickt nochmal 17 Uhr gleich schon, das ist bodenlose Scheiße. Und was ist, wenn eine Frau eine Muschi leckt? Ja, es kommt ungefähr aufs gleiche aus. Meint ihr, es hat schon jemals einen Streamer gegeben, der am Komasen streamt und über das Muschi lecken redet? Oder wie sieht es bei euch aus? Oder meint ihr, das ist normal? Ja? Meint ihr, das ist ein normales Ding?

07:02:00 Was ist mit dem Zupfen? Ist normal. Oh man, ich werd langsam wahnsinnig. Also ich finde, wenn jemand einen RS7 fährt, kann er auch mal 5k für eine Drüffeltour spendieren. Du kannst mal deine verfickte, fette, lönerische Fresse halten, ja?

07:02:27 Du bist in einer Swinger-Villa. Junge, könnt ihr bitte aufhören, in den Chat zu schreiben, dass wir in einer Swinger-Villa sind? Vanessa kann heute Abend nicht schlafen. Ja? Vanessa kann heute Abend wieder nicht schlafen, ihr Pisser. Weil die denkt, dass es von der Decke Wichse tropft. Es ist keine Swinger-Villa, ist es nicht, ist es nicht, ist es nicht. Egal, was ihr sagt, es ist keine Swinger-Villa. Chat, ist es eine Swinger-Villa?

07:02:49 Es ist niemals, niemals Swinger-Wähler. Experience Seed, Dankeschön für den Gifte-Zapp. Toolcon, Rayx Case, Dioxa, Hurin Zone, Dankeschön für die Primes. Violun, Dankeschön für 5901. Fan, Jompi, Zuckerbrot, Kakashi Hatake, Dankeschön für die Follows, herzlich willkommen. Ja, voll, ihr habt doch Swingball gespielt. Aber ich glaube, wenn reiche Swinger Swingball spielen, sieht das anders aus. Bin ich mir relativ sicher. Oder nicht?

07:03:18 Werden noch neue T-Shirts kommen oder sind restlos ausverkauft? Markus, die T-Shirts sind weg. Die T-Shirts kommen nie wieder. Wir haben im Shop, ihr könnt ja gerne mal nachschauen, vielleicht kann ja mal einer von den Mods den mitashi-shop.de posten. Da gibt es noch Collegejacken und ich glaube ein oder zwei Größen von dem Pullover. Ansonsten ist es gone. Junge, die T-Shirts, die T-Shirts waren nach 16 Minuten weg. Alle. In 300 Stück oder so. Das ist wirklich crazy.

07:03:43 Das ist wirklich crazy. Mit Tasche, du siehst gut aus heute. Ich habe mir meine Cap-Up gemacht und ich sehe tatsächlich aus wie ein Senior. Senior? Senior? Mucho grande? Vanessa hat gesagt, dass die T-Shirts eventuell noch mal restockt werden, aber das würde dauern. Ja, weil ich erzähle euch ja immer, wie qualitativ hochwertig diese Hurensohn-T-Shirts sind. Aber der Vertrieb hat gesagt, wenn wir jetzt welche ordern würden, sagen wir 400 Stück, dauert das sechs bis acht Wochen.

07:04:12 Sechs bis acht Wochen. It's not so good, man. So we chillen. Kann ich eigentlich mal selber auf diesen mitashishop.de gehen? Auf diesem Kack-Handy? Ja. Okay, nur mal ganz kurz. Mitashi... Oh, Junge, alleine, dass das steht. XX... Ne X2 Oversized T-Shirt ausverkauft. Wo ist ein Baseball-Shirt? Gibt es noch in... XS ist weg, 2XL ist weg. Es gibt es noch in S, M, L und XL. Okay, das gibt es tatsächlich noch ziemlich oft. Warte, wie kommen wir hier zurück?

07:04:41 Jetzt habe ich den ganzen Shop geschlossen. Stark, Metachi 12. Und der Pullover... Ja, Pullover ist auch XS weg, S weg und 2XL weg. Gibt es auch noch in MLXL. Mal gucken. Finde gut, dass man nicht direkt erkennt, dass es von Metachi 12 ist. Das ist genau der Call bei diesem verfickten Merch. Weil ich muss auch sagen, ich finde es turbo cringe, wenn du ein T-Shirt bei einem Streamer kaufst für 50 Euro und eigentlich kannst du es nur bei einem Viewertreffen tragen, weil kein Schwanz sich sonst dafür interessiert. Hiva!

07:05:12 Wo ist Freddy? Jetzt werde ich... Jetzt werde ich euch mal was von... Lasst mich leben! Jetzt werde ich euch mal was von Community-Näher erzählen, ja? Papa Mitashi 12 macht hier seit sieben Stunden Konto alleine und Frederik sitzt gerade im Wohnzimmer und spielt auf seinem mitgenommenen Setup Offstream Path of Exide 2. Jetzt habt ihr den Salat! Jan, Hilfe! Bro, was ist das für eine Huren, so ein Flieger? Warum lässt er mich nicht einfach leben?

07:05:56 ist das krank, aber seine arme Stimme. Fuck off. Wie heißt der Ort, an dem ihr seid? Das ist der Kokombasee. Ja, fliegenbändiger Zwölfe, zieht ihr auf meinem Kopf oder so, draufgeschissen. Hey Mitaschi, ich bin jedes Jahr am Kokombasee und kann euch das Restaurant Il Paco 2.0 empfehlen. Die machen geiles und authentisches italienisches Essen. Vor allem die Pasta ist hausgemacht echt stark. Das ist in Como. Ja, aber ich glaube, wir sind in der Nähe von Bellagio, heißt das. Ja, Bellagio. Right?

07:06:31 Hallo, Django! Fällt die Sweatshirtjacke auch so groß aus? Ey, noch mal letzter Call zum Merch und dann will ich auch nicht mehr so viel über den Merch reden, weil Bro, vor so vielen Viewern in so einer tollen, alleine in so einem tollen Format dann irgendwie über Merch drehen, geht mir auch auf den Sack. Alle Sachen vom Merchshop sind Turbo-oversized. Also wirklich, wenn du XL trägst, nimm nie mehr als L. Also die Größen sind ein bis anderthalb Größen größer als normal. Ich trage L und es ist wirklich oversized in dem Ding. Okay?

Alltag in Italien und Photoshop Kooperation

07:07:00

07:07:00 Wie war dein Tag bisher, Django? Ich hatte wirklich einen unvergesslichen Tag. Wir haben geschwommen, wir haben Sport gemacht, wir haben gefrühstückt, wir haben gespielt, wir haben scheiße gelabert. Life is fucking great. Was macht Vanessa gerade? Vanessa kümmert sich gerade um die Trüffelsache.

07:07:17 Wenn ich das so erzähle, klingt das so, als wenn die hier mit ihrer Nase den Garten absuchen, ne? Ist das krankig scheiße, ja? Stimmt! Krümel hat recht, wir haben heute einen Gecko gejagt. Wir sind heute geschwommen. Ey, Django, hast du unseren Drohnenflug gesehen? Hast du unseren Drohnenflug gesehen? Oh, man. Haben geschwommen. Geschwommen. Haben geschwommen.

07:07:46 Was ist denn? Haben geschwommen? Falsch, ihr scheiß Wichser. Mit Tasche, ich liebe dich. Ich wünsche euch einen tollen Urlaub. Ey, Salatfinger, schön, dass du da bist. Ich liebe dich. Oh, dass ich ankomme. Was? Im Haus? Ey, ich schwöre euch, wenn du mit so vielen Dildo-Köpfen hier wohnst, du hast keine Chance. Jetzt ist eine Wespe im Haus. Erst ein Gecko, jetzt eine Wespe. Sind geschwommen. Wir sind geschwommen. Wir haben geschwommen. Entschuldigung, ihr Grammatik-Leader. Geht euch doch immer bumsen. Ich sehe von außen aus, als wenn ich am Frankfurter Hauptbahnhof Crack-Diele. Seid doch froh, dass ich überhaupt weiß, was schwimmen ist. Ihr Dinachos.

07:08:22 Wir sind geschwommen, alles klar. Soll ich noch Plusquamperfekt benutzen? Wir haben geschwommen sein, Muschi Muschi. Wir sind geschwammt. Jan, wie lief bis dato?

07:08:36 Die Jagd nach der Arbeit. Alter. Mein E-Mail-Fach und so brennt. Aber ist okay. Das ist dein Handy. Ich hab bereits eins. Sein E-Mail-Fach brennt. Was heißt das? Ich muss Dinge beantworten, die ich nicht beantworten kann. Weil ich die ja auch nicht besprechen kann und streamen mit Freddy und so. Kannst du auch Sachen, die du mit mir besprechen musst? Wenn du willst, können wir die eine Sache besprechen. Welche denn? Besonder? Ja, klar. Ihr Freddy und du.

07:09:00 Was ist da drauf auf der Kamera? Ein ND-Filter. Und auf einmal ist das Bild wohl tausendmal geiler, sagt der Chat. Okay, wofür steht ND? Also, Freddy und du, ihr habt eine Anfrage von Photoshop. Kennst du, ne? Das Bildbearbeitungsprogramm. Und die wollen, dass ihr euch eine Stunde mit Photoshop beschäftigt. Und auch eure Zuschauer zum Beispiel. Ja.

07:09:22 Und da wäre jetzt die Frage, ob ihr das machen wollt und was eure Idee wäre. Zum Beispiel, ihr könntet sagen, okay, ihr habt jetzt cool eine Woche IRL-Content gemacht und ihr versucht damit irgendwie so ein Poster zu photoshoppen mit den schönsten Momenten. Und in der Zeit machen das sich Zuschauer auch. Dann guckt ihr euch an, was die Zuschauer gebastelt haben und ihr könnt irgendwas verlosen oder so. War das nicht das Sponsoring, wo Freddy meinte, er hat genug Geld, wir müssen das nicht machen? Ja.

07:09:46 Geil. Ja, ich hab Bock. Also da wäre ich auf jeden Fall dabei. Die Frage wäre, was wollt ihr machen? Nix. Also, ich glaube, mein Call wäre vielleicht, dass Freddy und ich unseren schönsten Moment von der Campertour malen und die Zuschauer auch und dann zählen wir durch. Aber hast du schon mal Photoshop benutzt? Natürlich nicht. Geil.

07:10:13 Du? Ja, ich muss jeden Tag vorher arbeiten. Bro, ich habe dich den ganzen Tag nicht arbeiten gesehen. Du hast mit mir Floki Ball gespielt. Ich mache so Shows von einem Sponsor von Frederic. Welchen denn? Aldi. Das hast du jetzt in meinem Stream erwähnt. Aldi? Ignorantes Schwein. Das ist krass, ne? Ich liebe Aldi, fick Lidl! Und dafür muss ich ja auch die Stream vorbereiten und dafür benutze ich eigentlich immer Fotoshocken. Okay, okay, okay, okay.

07:10:40 Ja, aber machen wir das jetzt oder nicht? Das ist die Frage. Ob du eine coole Idee hast oder der Chat sagt, das ist in Ordnung für eine Stunde. Der Chat sagt, die sollen freie Codes springen lassen zum Verlosen. Ja, kann man ja anfragen. Warum nicht? Ja, kann man ja anfragen. Ja, Bro, ich glaube, für eine Stunde easy in die Hand geschissen. Können wir gerne machen, ich hab Bock. Photoshop kann den Trüffel bezahlen. Könnte ja tatsächlich wirklich. Aber Freddy wird einfach viermal so viel bezahlt wie ich, diese Scheiße.

07:11:08 Freddy fragt, wie viel hast du gezahlt? Ich sag ihm, dass er lacht. So reich ist Frederik, ja? Also ich sag Freddy, wirst du gut bezahlt? Er sagt, ja eigentlich schon. Wie viel kriegst du? So war das Gespräch. Frage ist er, wie viel Kohle es gibt. Kannst ja nachverhandeln, jetzt sind deine Zahlen ja super. Yeah, Photoshop, mach mal ein bisschen mehr. Okay, was macht Vanessa?

07:11:31 Photoshop-Codes gibt's nicht. Ja, dann machen wir es natürlich nicht. Aber ihr könnt ja T-Shirts verlosen, weiß ich nicht. Keine Ahnung. Ihr könnt ja... Nee, also, Jan. Ja? Ich bin dabei, ich hab ne coole Idee. Okay. Ich mach es. Scheißegal. Okay. Wenn wir schon an der Scheiß-Tur nichts verdienen, dann können wir ja wenigstens ein bisschen rumeiern. Okay, was macht Vanessa? Ich weiß es nicht, das ist deine Frau. Freundin. Die ist doch hier einfach weggewandert.

Diskussionen über Sexismus, Discord und Essenspläne

07:12:00

07:12:00 Wollen wir nicht langsam auch losfahren? Ich bin ready. Wie? Ja, du musst die doch im Griff haben. Entschuldige bitte, was soll das denn? Das ist auch wieder dieses typische Beispiel, dass der Mann seine Frau im Griff haben muss. Das ist absolut sexistisch und das ist auch Neandertaler-Denken. Wirklich kein Wohl, dass du auf TikTok, Instagram, Tinder keine Frau findest, außer die spricht kein Deutsch.

07:12:23 Was ist die coole Idee, wird gefragt. Also, ich habe mir gedacht, dass wir gleich in die Stadt fahren. Haben wir eigentlich noch Akku? Tobi hat bestimmt Akkus. Aber Tobi ist nicht hier! Also, wie komme ich denn eigentlich in dein Discord? Ausrufezeichen Discord? Ja. Wir sind ein bisschen hipper unterwegs. Ich muss jetzt mal beitreten. Achso, hast du eine Anfrage von Akia?

07:12:47 Nein, aber... Wir spielen heute noch Tinder, ne? Nein, nein, nein, heute ist keine Zeit mehr. Aber wir müssen ja auch erst mal überlegen, wie das Spiel funktioniert. Guck mal, ich liebe dich wirklich. Aber ich muss mal sagen, seitdem wir das gesagt haben, es sind beigetreten. Ja, hör mal zu. Naomi, Kussmaily, Jenny, Isa, Anita, Zyrali, Lisa... Also ich habe kein Internet mehr irgendwie. Ich habe bedingend... Oh, wir haben eine Markierung. Nee, Community Talk, nee, da ist es nicht. Warte mal.

07:13:18 Wo ist denn Ack hier, diese faule Schlampe? Hier muss es doch Young Dating geben. Wo ist das denn hingemacht worden? Ich muss mich leider für meine Mods entschuldigen, die arbeiten nicht so gerne. Das lädt bei mir auch nicht. Boostadt und Essens-Content am Kombatscher See. Bro, ey, kannst du dir das mal durchlesen? Ja, die habe ich gerade schon gelesen, die Nachricht haben wir ja auch gehört.

07:13:46 Ich habe die gleiche Nachricht bekommen. Willst du mich verarschen? Du willst mich doch... Boah, ich würde am liebsten das Onstream sagen. Jetzt hör doch auf, Discord zu öffnen. Ich würde das Onstream so gerne vorlesen, Alter. Warum liest du das eigentlich? Deutschland! Wozu ließen wir alleine? Grüezi Besserung an Freddy. Ach, dem geht es schon wieder besser. Der spielt seit drei Stunden Part of X, dieses faule Schwein. Der sitzt da tatsächlich nicht. Der liegt im Bett. Echt? Ja, der hat nicht selber gespielt. Ich habe ihn eben gerade spielen sehen. Hä? Der sitzt aber nicht mehr. Ja, vor einer Stunde.

07:14:13 Na, ich kann nicht raushauen, Chat. Einer in deinem Chat hat mich Neandertaler genannt. Darf ich den jetzt beleidigen? Ja. Okay. Devil, Grimoire, du stinkst.

07:14:28 Digga, das ist wirklich Dice for Cringe, Bro. Dice for Cringe ist schon, das wäre schon echt, das wäre umklappen. Du stinkst. Könnte Jan auch meine Schwester anbieten? Bruder, wir sind hier nicht irgendwie auf dem Goldfelder Schweinemarkt. Wir wollen die nicht haben.

07:14:53 Also soll ich jetzt mal Menschen suchen, dass wir essen gehen wollen? Wir müssen einen Plan aufstellen. Ich gehe mal Menschen suchen, dass wir essen gehen wollen. Lass mich einfach noch länger hier allein. Also ich muss gleich noch einmal ganz kurz pipi. Okay, nice. Wann macht meine Monster den Jan Tinder Challenge? Ohne den werde ich nicht glücklich heute. Ja, aber das muss ja privat sein. Also die können ja nicht öffentlich posten in deinem Discord. Das möchte ich einmal kurz sagen. Die können ja nicht öffentlich in deinem Discord posten, was das für Menschen sind.

07:15:20 Die können ja nicht irgendwie so Bewerbungsfoto, hallo, ich bin Giacomo. Wo sollen sie sich denn bewerben? Nein, in deinem Discord, aber so, dass es wirklich nur deine Mods sehen oder so. Und die sortieren können. Und nicht dein ganz öffentlicher Discord. Weil sonst hast du da die normalen Mitashi-Creep-Zuschauer, die sich da... Bro, was fährst du auf einmal so hoch? Chill doch mal. Nein, es geht mir ja darum, die müssen sich auch wohlfühlen. Wenn das, wie viel? 19.000 Mitglieder da lesen können. Also du willst einen Channel haben?

07:15:48 wo Leute was reinposten, aber es dann auch nur die Leute sehen können oder die Mods. Also keiner von außen. Ja, weil man dann darauf basierend weiterdenken kann, die Idee. An meine Mods. Oder nicht? Ja, klar. Sly, Akia, Quendan, wir brauchen einen Discord-Channel, bei dem Frauen sich für Jan bewerben können und dürfen, aber eine gewisse Privatsphäre haben. Das heißt, sie können den eigenen Post sehen und unsere Mods, damit wir das weiterleiten können, aber sonst keiner. Kriegen wir das hin?

07:16:17 Damit wir morgen on-stream mit dem lieben Jan classy Tinder machen können. Was freuen sie dich auf einmal so? Ich freue mich, dass du dich für mich einsetzt. So, ich such mal nach Essen. Da hat der mal kurz an Zitzen gedacht. Da hat er gesehen, der konnte gar nicht mehr aufhören zu grinsen, dieser Verfickte. Kim, setz dich ein!

07:16:38 Boah, ich find's auch krass, wie bodenlos manche Leute sind, ne? Wo ist No Way? Hatte gestern einen Schlaganfall. Okay. Ach du heilige Scheiße. Kann man auch die Zuchtstute vom Acker anmelden? Tatsächlich nicht. Vanessa, okay, okay. Ich check, es joinen halt immer noch Leute aufs Discord, ne? Volldaggel, Coda, Unlucky Noob, Cyber Ninja, Timo, Alex. Ja, Bruder, daran hat der Jungs, der braucht auch hier ein paar Lisas und so, was ich meine.

07:17:10 Also wir brauchen so einen Discord-Channel. Wir müssen nur gucken, wo der landet. Pics and Clips, Songs? Ne, das ist es nicht. Allein wenn ich die Sandalen mit Socken sehe, wird das nicht in der Beziehung. Also guck mal, Gossip jetzt mal unter uns. An die ganzen Mädels da draußen. Ich weiß, es geht nicht darum, aber ich habe mir sagen lassen, dass Jan wirklich einen Schwanz hat wie ein Kräuter-Paguette. Habt ihr mal gesehen, wie dünn und durchtrainiert er ist? Deswegen hat er auch Sorgen, schwimmen zu gehen, weil eventuell sein Masopilami-Schwanz rechts aus dem Hosenbein rausguckt.

07:17:38 Also wenn irgendjemand von euch Interesse hat, man nennt seinen Pimmel auch manchmal Loch Ness. Okay? Also er hat wirklich einfach so ein Knoblauch-Paguett zwischen den beiden.

07:17:55 Ist das geil. Ist das geil, ja? Ah, nice. Was hat Jan denn für Vorlieben? Also, er hat sich, glaube ich... Mach das so! Ich sag nur die Wahrheit. Also, Jans Vorliebe, bin ich ganz offen, ist asiatisch. Ist doch nur... Ist ein Fakt. Nicht? Also, ich würde sagen, Jans Vorliebe ist erstmal, muss atmen und nach fünf Minuten gehen nicht aus der Puste sein. Machen wir erstmal so, ja?

07:18:24 Jan mag es, wenn die Frau selbstbestimmt ist und wenn sie vielleicht keinen negativen BMI hat. Das wäre auch noch von Vorteil. Aber ich denke, wir nehmen erstmal alle Bewerbungen an. Ja? Tobias sagt, sag es. Sag es. Sag es. Jan hat gesagt, er mag es nicht übergewichtig.

07:19:01 Ich habe es gesagt. Aber ich möchte Jan auch wirklich in Schutz nehmen. Ich möchte, also ich brauche gar nicht dieses, oh nein, oh nein. Jeder Mensch hat seine Präferenzen und nur, weil er sagt, er möchte keine übergewichtigen Freunde haben, sagt er nicht, übergewichtige Menschen sind Menschen zweiter Klasse. Er sagt nur, es wäre für die Zukunft auf Dauer nichts für ihn. Und das ist fair. Also es ist ja besser, als wenn er sagt, er will alles haben und dann fängt er mit denen was an und lässt die fallen, nur weil die halt drei Zitzen haben.

07:19:32 Checkt ihr, was ich meine? Ja, ja, ja. Ja, beides scheiße, Giacomo. Wie? Wie? Aber er findet dich ja auch schön. Ja, aber mich will er ja nicht ficken.

07:19:54 Ja, also das ist ja ein riesen Unterschied. Wir können ja einfach zu, wir können ja einfach befreundet sein, also wenn ihr als Mädel mit Jan einfach nur befreundet sein wollt, drückt ihr da bestimmt ein Auge zu. Wer pose da eigentlich so ein Metasch-Annegret in den Chat? Wenn man gefragt wird, darf man wohl doch noch sagen, was man für Vorlieben hat. Esse, da hast du vollkommen recht. Zum Beispiel, was Jan mir auch gesagt hat, Analsex mag er nicht so. Hast du Bock?

07:20:40 Jetzt steht er auf. Entschuldigung, ich habe ihn zu sehr getriggert. Ja? Bei dir im Zimmer und redet. Mit wem? Tja, das wäre jetzt die Frage, da würde ich mir ja Sorgen machen. Ist sie da mit einem anderen Menschen drin? Ich glaube nicht. Oder ist sie am Telefonieren? Ich glaube, sie telefoniert mit dem Trüffelschwein. Ich wollte sie dabei nicht stören. Sie hat Deutsch geredet. Deutsch? Vielleicht hat sie jemanden hier eingeladen. Oh, nicht schon wieder.

07:21:08 Was mache ich jetzt, Shit? Ich lasse dich weiter Scheiße laden, das kann ich mir nicht antun. Aber warte mal jetzt, wo ist Tobias? Ich glaube, Tobias ist ready und wartet im Wagen auf uns. Was? Warum soll Tobias im Auto auf uns warten? Keiner ist im Auto. Wir fahren gleich los. Okay, Jungs. Tuff, Tuff, Tuff. Wir fahren in den...

07:21:30 So, da wartet schon die Uschi, die zeigt uns ihre Eintrittskarte. Auf der Rückfahrt mit Gebimmel fahren wir dem Schaffner übern Turnschuh. Oben am Himmel fliegt ein Reier, von unten sieht man seine Gummistiefel. Das ist doch klar.

Spiel, Stimme und Stream-Planung

07:21:59

07:21:59 Nein, Bro, ich hab keine Ahnung. Kann mal irgendjemand von euch... Tür mal ganz kurz, ja? Okay, jetzt wird's crazy. Jetzt wird's crazy. Also, ich weiß nicht, ob ihr ready, that's legit, this is crazy. Ja, kann mal jemand von euch Klettergerüst sagen? Aber nur einer. Kann einer von euch ja mal Klettergerüst sagen? Bitte? Klettergerüst. Django, du hast deine nackte Frau geküsst. Gehoren zu uns.

07:22:27 Du hast eine akte Frau geküsst, du nur ein Kind! Ein Klassiker. Jan, dann musst du dich kurz vor die Kamera schmeißen, was soll ich machen?

07:22:37 Oder soll ich dir ein Ständchen singen? Nein, bitte holen einmal Vanessa. Okay, ich gebe dir das Handy, das Telefono. Nimm doch einfach zwei. Geil, Doppel-Chat. So, und ich möchte jetzt einfach, dass er die ganze Zeit Tobias, äh, Tobias, weiß ich gar nicht. Jan schreibt, wie toll er ist, okay? Er hat es verdient, nachdem er mich heute vorgeführt hat, du Bastard. Okay, Chat, wir sind ready und können abdüsen. Wir warten nur noch auf Vanessa und dann geht's in die Stadt. Einmal schauen, wie die hier aussieht in der Nähe.

07:23:04 Einmal schauen, ob Giacomo einen Unfall baut, weil das war ja gestern sehr kritisch, hier reinzufahren. Mal gucken, ob er es schafft, rauszufahren. Und dann gibt es Essen. Ich hoffe, es gibt keine italienische Pizza, weil die war gestern absolut scheiße. Meine Schlappen sind unterste Schublade. Die waren nicht unterste Schublade, die waren neben dem Waschbecken hier in der Villa. Und dann habe ich mir die einfach gegrapscht und jetzt sind selbst meine Socken schmutzig. Ja, also so cool ist es wirklich nicht.

07:23:32 Jan ist Hammer, danke. Socken aus in Sandalen. Nee, das muss so. Hast du meine Nachricht gelesen, Jan? Ja, so halb. Aber ich bin nicht dazu gekommen zu antworten. Ich habe noch irgendwie ganz viele Discord-Nachrichten und E-Mails offen. Das versuche ich nach dem Stream zu klären. Also gerade kommt alles so ein bisschen zu kurz. Ich war jetzt immer streamen offline und dann habe ich überlegt, okay, beantworte ich jetzt noch E-Mails und Discord-Nachrichten für die Arbeit?

07:24:03 Oder scheiße ich drauf und gucke mir 40 Minuten YouTube VOD an von dem Tag davor, damit ich überhaupt mitbekomme, was bei dem Tag passiert ist und was der Chat geschrieben hat, weil das kriegt man hinter der Kamera gar nicht mit. Welcher See ist das eigentlich? Der Kombatscher See? Jan, streamst du auch? Ich war mal Fulltime-Streamer, jetzt aber nicht mehr und ich streame ganz, ganz, ganz, ganz selten, aber tatsächlich einfach nur so just for fun. Also das ist mein Urlaub dann. Aktuell schaffe ich es kaum zu streamen.

07:24:31 Meine Style Frage, gehen weiße Tennissocken auch mit einer schwarzen Jeans? Gute Frage, weiße Tennissocken gehen mit allen Jeans und auch ohne Jeans. Seine Streams sind wirklich super, so wie Ups, die Pannenshow für LOL. Naja, ich spiele halt noch nicht so lange League of Legends, Leute, aber ich dachte mir, ich beschäftige mich mal damit, weil so ein Typ, für den ich arbeite, der heißt No Way For You Frederik, der spielt League of Legends und dann dachte ich, okay, dann spiele ich mal ein bisschen, damit ich mich damit auch auskenne. Hallo Fairy, zeig mal Zitze. Ne, das gibt es morgen früh wieder bei Metashi.

07:25:16 Ich habe einfach Doppel-Chat, Leute. Guck mal, das ist der Chat, den Giacomo benutzt, das ist der Chat, den ich benutze. Seht ihr den Unterschied? Er ist so alt, dass er einfach rangezoomt hat anscheinend. Ich wusste nicht mal, dass das geht. No way älter als du. Ja, wir sind beide 32. Moment, er hat jetzt Geburtstag. Er ist jetzt 33. Also er ist so dreiviertel Jahr älter als ich. Warte, bist du Dota-Jan? Ich bin Dota-Jan.

07:25:47 Was hast du für Metashis 30. geplant? Naja, wenn ich euch das jetzt erzähle, dann werdet ihr es ihm irgendwie im Chat erzählen, weil ihr kleine Snitches seid. Also werde ich es euch nicht erzählen. Aber ich glaube, das wird ein ganz schöner Geburtstag hier mit dieser Aussicht. Das reicht doch auch schon. Und dass ich da bin, reicht doch auch schon, oder nicht? Wie lange warst du Lehrer? Gar nicht. Ich habe einen Kurs vor der Masterarbeit abgebrochen erfolgreich. Und das war auch gut so.

07:26:25 Wir haben zusammengearbeitet, LOL, Scars. Warst du bei Freaks4U? Ich glaube, du warst bei Freaks4U, oder? Dann kenne ich deinen Namen sogar noch. Wie geht's dir? Sehr gut. Sehr gut? Nice. Ey, du kommst nicht mit Essen, oder? Wir holen dir einfach was.

07:26:45 Ja, wir haben gerade zugemacht, aber du kriegst das selber auf. Die Stimme ist praktisch wieder hergestellt. Die Stimme ist wieder hergestellt, nice. Alles was du brauchst ist 3 Liter Tee und eine halbe Flasche Honig. Hast du den ganzen Honig geäxt? Nicht ganz, aber die meisten. Dann 6 Gelo Revoice und 4 Ibuprofen. Mach nicht bis einen oder zwei. Und schon bin ich so gut wie neu.

07:27:16 Die übliche Diät für die Stimme. Nein, nicht Diät. Die Kur für die Stimme. Brauchst du mir einen Chat? Ja, gib mir einen Chat. Welchen würdest du mir geben? Den. Ah, ja.

07:27:28 Und da kommt Bier ins Spiel. Nee, Bier ist leider das schlechteste für die Stimme, was man machen kann, Leute. Bier ist das Allerschlechteste. Du siehst kaputt aus. Ja, ich hab das immer bei Klimaanlagen. Deswegen, ich hab mir selber eine Klimaanlage eingebaut für diesen Sommer. Aber ich kann die nicht nutzen, während ich streame. Wenn ich Klimaanlage anhabe und die ganze Zeit rede, dann hab ich so hier so am Kehlkopf und am Hals Probleme. Und...

07:27:57 Mittlerweile kenn ich das schon. Da muss ich einfach mal so einen halben Tag die Fresse halten. Ich glaub, das Setup ist auch ready. Ich guck gleich noch mal drauf. Ich hab jetzt elf Stunden gepennt und jetzt bin ich wach gewesen. Jetzt hab ich noch mal drei Stunden gepennt und ansonsten halt nur die...

07:28:30 Luftbeweite laufen lassen. Ja. Ja, im Auto, wisst ihr, diese langen Autofahrten mit dem, also mit Tasche und ich, wir haben ein Problem, wenn ihr so die anderen, also wir haben viele Probleme. Ich lache nur, wegen ein paar Chatkommentaren. Also einer schreibt, was hat Freddy für ein Rohrjunge, der Knüppel ist ja durch die Hose zu sehen. So, wo war ich stehen geblieben?

07:28:59 Warum redet ihr eigentlich immer wenn ich euren Streamer mache, redet ihr über Penisse? Habt ihr irgendwelche anderen Themen?

07:29:16 Ich glaube, der braucht Content und dann fällt ihm nichts anderes mehr ein. So, wo war ich stehen geblieben? Okay, Metashi und ich haben ein Problem. Ich weiß nicht, wer von euch mal so andere Touren geguckt hat. Aber bei anderen Touren ist es so, dass die Leute auch mal die Fresse halten. Und das ist alles, was man machen muss für die Stimme. Aber Metashi und ich, wir hassen die Stille. Das heißt, wir haben die ganze Zeit die Fresse offen. Die ganze Zeit.

07:29:45 Und das ist was, was sehr problematisch ist auf lange Zeit, wenn du keine Pausen machst. Das ist zum Beispiel das, was Mitasche jetzt macht, dass er einfach mal kurz weggeht und mal Jan hier hinsetzt, ist super wichtig. Wenn du einfach fünf Minuten die Stunde die Fresse hältst, dann geht deine Stimme nicht kaputt. Aber wenn du die ganze Zeit durchgehst und schreist und so, dann geht es sehr, sehr, sehr, sehr schnell. Verständlich aber nur still und langweilig. Ja, ja, es ist langweilig. Deswegen machen wir es ja auch.

07:30:13 Das funktioniert ja für uns auch sehr, sehr gut. Aber es ist halt gerade dann mit der Klimaanlage Luft. Ich hätte das öfter. Ich mache mir jetzt dann gleich noch einen Liter Tee und dann bin ich so gut wie hergestellt wieder. Ich glaube, wenn du heute überstehst.

07:30:33 Ist morgen wieder gut, oder? Ne, ich glaube, jetzt ist es schon wieder okay. Dann mach nicht zu lang. Ich werde nachher vorsichtig so drei, vier Stunden streamen wahrscheinlich nur. Aber ich werde jetzt erstmal noch ein bisschen Kaffee trinken und schwimmen. Ich habe richtig Bock zu schwimmen.

07:30:51 Du bist auch richtig Bahn geschwommen, oder? Also du hast nicht nur gegammelt da drin? Ich mache immer eine Bahn. Wie weit ist eine Bahn? 20 Meter? 25 wahrscheinlich. Ich mache eine Bahn und dann tauche ich eine Bahn und dann schwimme ich wieder eine Bahn. Schaffst du eine ganze Bahn tauchen? Ja. Das macht wirklich Spaß. Okay. Manchmal schaffe ich nur, wenn ich es nicht ganz schaffe, muss ich erst schwimmen. Das ist peinlich. Aber ist leider so. Das ist peinlich, ja. Manchmal habe ich nicht genug Luft.

07:31:20 Ich weiß auch nicht, wie das funktioniert. Manchmal, wenn ich so richtig schnell tauche, dann presse ich irgendwie zu viel Luft raus. Da sollten auch PoE gönnen. Ich habe gestern das Setup, wir haben das hinbekommen gestern noch. Also Tobi und Jan. Das heißt, man kann jetzt spielen von hier. Dann habe ich gestern zum Test dran PoE gespielt, instant gestorben. Charakter weg. Ich glaube, ich bleibe bei Leak.

07:31:48 Spielst du von hier Top-Lane? Also ist das Setup gut genug? Also ich hab den Liegen noch nicht probiert. Weil er hat halt kein Mauspad, jetzt spielt er auf so einer Magic-Matte. Stimmt, ja, aber naja. Da fährt hier sind zwei Armstecke, eine Bahn. Und das Schwimmen macht tatsächlich extrem Spaß. Jeder von euch, der ein bisschen dicker ist, wird das wissen. Es gibt nichts Geileres als zu schwimmen. Weil wenn du schwimmst, bist du so leicht und nichts tut weh. Das ist so geil, Schwimmen. Ich liebe das.

07:32:16 Was sollen wir dir an Essen mitbringen? Wieder so eine schöne Pizza? Nee, ich würde einen Salat nehmen tatsächlich heute. So einen Mozzarella-Salat sind richtig schön. Vielleicht mit diesem, das ist ja kein richtiger Salat, aber so einen Mozzarella-Salat oder so einen weißen Bohnen. Gibt es in Italien? Ja, das gab es bei uns immer in Ingrado.

Live-Tinder-Show, Autofahrt und Essensgelüste

07:32:42

07:32:42 Mitashi hat einen Discord-Kanal gemacht, wo alle Frauen gejoint sind, damit er mit mir morgen eine Live-Tinder-Show oder so macht. Das war lustig. Das war schön, ne? Das wird zu bodenlos. Ich glaube, das wird sehr lustig. Ich glaube, das wird zu bodenlos. Ich bin mir noch nicht sicher, wie man daraus guten Content macht, aber... Ich garantiere dir, dass das guter Content wird. Ich garantiere dir, dass da einfach nur bärtige Männer sind, die sagen, sie sind Frauen. Aber das wäre auch schön. Das wäre auch schön. Das ist bodenlos.

07:33:11 Hast du die Drohnenaufnahmen gesehen? Hab ich ja. Hast du mir die nicht gezeigt? Tobi hat mir die gezeigt. Insane. Absolut insane.

07:33:22 Kennst du die Dating Show von Brüki von ganz früher? Da ist er praktisch in, ich glaube das hieß Dr. Love hieß das. Er ist in Discord gegangen und hat einen Mann und eine Frau aus seiner Community genommen und hat dann so eine Dating Show gemacht. Und er hat das moderiert. In meinem ganzen Leben habe ich nicht so physische Gänsehaut bekommen vor Unbehagen. Du kannst dir das nicht vorstellen.

07:33:47 Das war, also ich habe früher wirklich viel Brötis film geguckt und es gab, also das war wirklich das einzige Format wo ich teilweise ausschalten musste.

07:33:55 Also schon mal als Vorbereitung großer, ne? Ja, wir müssen auch irgendwie dann anrufen oder so. Wäre ja schon witziger. Ja klar, du musst ja auch die sehen. Du musst ja so ein Video kommen. Ja gut, aber das kriegen wir ja nicht hin. Das kriegen wir ja nur am Setup hin. Ja, müsste man auch. Ja, dann müssen wir nochmal drüber nachdenken. Ja, dann müssen wir nochmal drüber nachdenken. Ja, dann müssen wir noch ein bisschen ausbaldovern, wie genau das läuft. Aber wir haben ja Tobi. Tobi macht das schon. Na klar. Wenn man arbeitet 16 Stunden am Tag, der schickt man wieder los. Der fliegt gerade die Drohne rüber zu denen. Ja, der fliegt mal die Drohne schneller rüber. Du würdest auch fahren? Was?

07:34:23 Auto? Warum? Wir versuchen gerade mit einem Auto zu fahren. Ich kann fahren, klar. Dann würde Vanessa hinten Beifahrer gegen Trabec, Giacomo Beifahrersitz, ich auf deinem Platz. Warum fährt denn Giacomo nicht? Weil er sich jetzt nach den ganzen Stunden nicht so in den Teilverkehr reintritt. Alles gut. Der spielt ja auch schon seit 10 Stunden oder so. Der wird wahrscheinlich auch du sein. Ich fahr.

07:34:55 Dann würden wir alle reinpassen. Dann machen wir es noch. Rein in den Italienverkehr. Habt ihr Boccia gespielt? Ja. Habt ihr gewonnen? Wir haben Boccia gespielt und wir haben Swingball gespielt, aber das mochte er nicht so gerne. Was ist Swingball? Swingball. Ich will auch Swingball spielen. Wie geht das? Ich zeig's dir. Aber ich hab jetzt schon ein bisschen trainiert. Du hast halt nur Socken an, ne? Ja. Du hast halt nur Socken an. Ja, weil wir müssen auch rasen dafür eigentlich. Dafür zieh ich die Schuhe. Ja.

07:35:37 Aber die kommen jetzt? Ja. Damit kriegt man Freddy immer mit so Games, weil der ist so competitive, Leute. Ja. Damit hat man ihn. Ich mach mal wieder ein bisschen kürzer. Ich hatte das Gefühl, es ist besser, wenn es kürzer ist. Ja. Außer ihr seid jetzt ready, ready. Alles klar. Nimm dir deinen Schläger. Ja. Wir wissen nicht, was die Regeln sind. Wir haben uns das einfach selber so versucht auszudenken. Ich hab verloren.

07:36:27 Das ist aber ein bisschen geil, sag ich dir ganz ehrlich. Der hat sich einfach ganz in meine Hose gezippt. Was muss ich machen? Guck mal, du musst den Ball schlagen. Aber wann? Immer. Wann? Genau. Stark. Und wann muss ich jetzt zurück? So auf wie du kannst. Dann ist das schwer. Dann ist es tatsächlich sehr gut da drin.

07:36:50 Sollt ihr gegeneinander? Das war voll schwer! Das zählt oder was? Wie geil. Und wie funktioniert das? Wir haben herausgefunden, wenn du es in eine Richtung schlägst, geht es nach oben. Und wenn es das erste Mal heal ist, heißt der hat der gewonnen und der andere geht. Oder nach unten. Okay, krass.

07:37:14 Ernsthaft? Hat den anderen von euch schon in die Fresse bekommen? Nee, aber fast mal. Jan ist ein Gestörter. Wir haben schon abgeklärt, Jan hat Probleme, die tief sitzen. Wer ist denn dieses Scheißding aus? Alter! Das macht ja voll Spaß. Ja. Aber du spielst gegen Jan, dann ist es nicht so. Der Rutsch und Rauf!

07:37:44 Man muss ja aufpassen, man muss immer auf Max Range stehen. Ja, also Chad sagt auch, dass wir Recht haben. Also einer hat die eine Richtung und der andere die andere Richtung. Und wer zuerst in die eine Richtung ganz zum Ende kommt, hat gewonnen. Das heißt, Freddy, du musst immer nach da und Jan immer nach zurück. Und dann die erste Person, die öfter trifft, macht halt Progress. Dann spielt halt einer immer mit Vorhand, einer mit Rückhand, oder? Bei Jan fliegt einfach das komplette Dicke da hin.

07:38:13 Das hast du gewonnen, oder was? Nein. Für unseren ganzen Müll. Einmal auskippen und also... Wollen wir es mal zeigen? Hallo. Dann tut man das in die Mitte, oder was? Ich glaube, wir haben ein bisschen zu wenig Wasser drin. Dann tut es in die Mitte. Das restliche Wasser sind drin, ich guck.

07:38:34 Ja, und dann suchst du dir eine Richtung aus. Jeder spielt nur eine, oder was? Genau, und du suchst dir jetzt die Richtung aus, ob du hoch oder unterstehen willst. Ich habe Angabe, praktisch. Ja, hier hast du jemanden auch gehabt und du hast daneben gezogen. Such mal aus, in welche Richtung willst du schlagen. Ich schlage so. Wenn du so schlägst, dann musst du hoch. Dann hoch. Geht's hoch, ja. Oh, er hat's. Nee.

07:38:58 Wir brauchen mehr Wasser da drin, der fällt auf. Ja, aber ich muss auch sagen, also Jan schlägt auch wirklich mit viel zu viel. Ja, aber musst du ja auch. Du musst ja. Er hat ja genau recht. Aber ich glaube, wir stehen auch zu schräg einfach, wenn wir hier stehen. Nein! Das ist so gemein, weil dieser... Stark! ...wie der fällt, weißt du? Boah, die Beine kaputt und trifft eigentlich immer jemand. Progress? Echt nicht einfach.

07:39:44 Das ist ja gleichzeitig so eine Boxübung so ein bisschen. Boah, was ist denn Riturn von dir, Junge? Neue Angabe oder was? Wer hat das? Könnte Richtung wechseln. Ach shit, du hast schon gewonnen. Ja, Richtungswechsel.

07:39:58 Ey, das ist ja komplett geil. Ihr sagt Bescheid. Giacomo hat das komplett geflamed und meinte, das ist nicht 55 Euro wert. Das ist 100 Euro wert. Das ist fette Scheiße. Jan, ich wollte nur sagen, das was du haben willst für Discord mit den Mädels, das geht nicht, also machen wir jetzt einen Google-Doc drauf und die Mädels können sich bewerben. Wir wechseln die Seite. Seitenwechsel. Nee, du musst ja nur in die andere Richtung schauen. Die Seitenwechsel. Und trotzdem gleiche Richtung? Ja klar. Das gibt doch gar keinen Sinn. Das ist ja das Gleiche. Ja, los, mach mal. Ich wollte nur die Seite wechseln.

07:40:28 Ja, Google Doc, fair. Das dachte ich mir denn, die Seite ist broke. Ne, ne, du musst, wir müssen mehr nach außen schlagen, weil, also guck, sonst verheddert sich das. Wir dürfen nicht da einschlagen, sondern da hin. Ja, ich muss mal aus der Mitte des Raumes arbeiten, weißt du? Der fällt manchmal so gemein, finde ich. Genau, das meine ich.

07:41:02 Boah! Was passiert da? Das war ein Schlag und ein Halber, ja. Ich glaube wir brauchen tatsächlich mehr Wasser, weil deswegen wird der so instabil. Ja. Bist du bereit? Ja, ist aber schon fast ganz unten, ne? Guck mal, ne? Für mich interessieren, was da die Regeln sind. Da müssen wir uns mal einlesen, ne? Du wartest immer so ein bisschen, ne? Nein! Boah, der war stark. Jetzt hast du es. Ah nein, schön. Schöner Wolli von dir, ey. Und vorbei.

07:41:54 Das ist Richtungswechsel. Du schlägst in eine andere Richtung, ich schlag in eine andere Richtung. Ja, ja, ja, ja. Rückhand jetzt. Rückhand, das ist mein Ding. Also nach hier. Würdest du sagen, du bist hier ein Vorhand- oder Rückhandspieler? Äh, da ich mit der falschen Hand schlage Rückhand. Mit der wichtigen Hand vorhand. Also ich schlag ja mit rechts und mit links. Stark, stark, stark, stark, stark. Hier ist doch was ganz oben wieder.

07:42:35 So ein bisschen sich trauen, in den Schlag reinzugehen ist sehr wichtig. Der Chat fragt sich gerade, ob man sich so schonen. No way for you, ladies and gentlemen. Die sind stark, weißt du? Und vorbei. Ist schon vorbei? Ja. Eigentlich, ich finde, das ist ein geiles Spiel tatsächlich. Weil du kannst es auch, ich spiele mal alleine. Du kannst es immer abwechseln. Vor, zurück, vor, zurück. Ich finde es macht viel Spaß. Hast du mal wieder zu abgehen? Ne, mach ich nachher mal.

07:43:13 Das ist so ein richtiges Spiel, was du alleine spielen kannst. Ja? Die Hand-Augen-Koordination ist noch nicht so da. Das ist auch nicht so einfach. Also ich glaube, Chad macht sich über uns lustig, das ist Magic nicht so einfach. Dann Swingboy-Meisterschaft. Oh, hast du gesehen? Fünfer-Koordination. Das war gut, das war gut. Der war ein Fünf in Folge. Jetzt kommt der Tennisspieler in ihm raus. Da merkst du direkt, jetzt kriegt er den Swing. Ah, nein! Nee, das ist noch nicht... Man muss da wirklich gucken.

07:44:13 Ja, das ist bestimmt sehr spannend für die Leute nach Hause. Aber gleich gibt es ein weiteres Programm mit Giacomo, wenn ich weiter Tee trinke. Gibt es das nicht auch so zum Schlagen, also so als Boxspiel? Ziemlich genau das. Ich muss in der Rucksack, weil ich habe hier kein Internet mehr. Ich habe ein Chat-Handy. Kann es sein, dass ein Router leer ist vielleicht, weil wir die ganze Zeit im Flugzeug sind? Ich gucke gleich mal. Oh, du musst diese Drehung weiter drin zu halten, das ist schwer.

07:45:33 Und weil er sich anders bewegt, weil er immer von dem Band gehalten hat und dann fliegt er nicht so weit, wie man denkt. Kannst du auch Band kürzer oder länger machen. Ich weiß auch nicht, inwiefern man das im Spiel... Oh, jetzt hat er's. Oh, jetzt hat er's. Danke, Mo. Merkst du die Einarmeübung? Was? Die Einarme, dann schlagen. Merkst du, wie er sich schont? Ja, safe. Okay. Noch mehr Kraft. Ja, viel Spaß, ne? Everyone ready? Ich geschwimmen.

07:46:30 Müssen wir den ND-Filter wieder rausnehmen? Ich weiß nicht. Ich glaube, der ist nur für starke Sonne. Wie viel haben wir denn noch? 21. Ja, noch passt. Tschüss. Bro, was habe ich eigentlich hier für eine geisteskranken Speckzitze, wenn diese Tasche da drüber ist? Das ist ja widerwärtig. Hallo, Geräte. Wo muss ich hier draufdrücken? Ja, jetzt habe ich wieder. Ja. Also wenn mein Chat mich jetzt beleidigt, würde ich es nicht lesen können.

07:47:52 Die würden das ja niemals benutzen, in diesem Moment, ja. Kaum kommt Mitaschi, gammelt der Stream ab. Mmmh, Fettflöte, Metto... Juhu, das war im Spaß, das funktioniert nicht die ganze Zeit, die scheiß Mist geholt. Jetzt kommt wieder F12, F... Oh, das ist ein guter... Glaube, Frederik ist gar nicht krank, der war gestern einfach auf Alkohol oder war... F... Ich glaube, wir gehen jetzt. Äh, ist oben alle schon.

07:49:10 Brauche ich irgendwas? Ich glaube nicht. Äffen wir oder sind wir wieder da? Woran sieht man das?

07:49:23 Ja, geh schon mal zum Auto, ich komme sofort. Ach so. Er gibt den ganzen Tag, gibt er seinen Content ab, Leute. Das ist so frech. Jetzt muss ich mit der schweren Kamera hier Selfie-Modus machen. Tut mir leid, jetzt müsst ihr mir ganz nah ins Gesicht gucken. Ich hebe euch hoch wie Lion King. Und jetzt muss ich da hochgehen, wo Metashi sich nicht hochgetraut hat zum Sport machen. Guckt euch das an, das sieht nicht so steil aus, aber das ist giga anstrengend.

07:49:50 Das ist giga anstrengend. Und ich halte euch dabei, Chat. Und muss den Content übernehmen. Schlimm. Und No Way streamt gleich noch League of Legends. Mitaschi geht sich jetzt vollfressen. Die leben ein ganz anderes Leben. Es tut mir leid, dass ihr das sehen musstet. Jetzt muss ich auch noch Auto fahren, weil Mitaschi sich drückt, weil er Angst hat, einen Unfall zu bauen. Also mache ich das jetzt einfach. Wir schalten auf Camper und dann kannst du dich schon reinsetzen. Okay. So.

07:50:32 Hey Chat, heute habt ihr mal mit Taschen nebenan und ich bin der No Way For You für euch. Dann geb ich mal die Adresse ein. Warum ist es so verfickt anstrengend hochzulaufen? Ja, hab ich gerade den Zuschauern erklärt. Deswegen wollte ich ja, dass wir morgen Sport machen, zehnmal hoch.

07:51:01 20? 20 mal. 50 mal. 25? 50 mal, ansonsten 2 mal 100 subs. Niemals. 10 mal ist zu viel, man. Easy. Man stellt dich doch nicht so an. Du musst dich auch mal ein bisschen bewegen. Ich hatte Kindheitsasthma. Ja und? Bist du noch ein Kind? Ja. Im Kopf schon? Nö. Okay, könntest du darauf achten, bitte? So. Du musst es jetzt.

07:51:31 Okay. So. Machen wir das so. So. Okay. Kann ich ein Stück nach hinten? Ja, ne? Jan, wie lange hast du deinen Führerschein schon? Seitdem ich 17 bin. Ach du heilige Scheiße. Und du bist ja schon 40. Ist das okay? Ich glaube, mit deinem Stuhl hat das nichts zu tun. Ich meine nur allgemein nicht, ob wir sonst mit zwei Autos machen. Aber du könntest auch zurück noch ein Stück. Ja, ne, das ist okay. Okay.

07:51:59 Wir haben ja keine automatische Tür. Wo sind wir jetzt hier? Wir sind da ja. Tobi kümmert sich jetzt um dich gleich noch. Ach ja, die vordere Kamera hatte Freddy zuletzt. Okay, hatte Freddy wieder kaputt gemacht. Kannst du nicht die vordere Kamera kaputt machen, so wie Freddy immer? Bro, ich weiß gar nicht, wie dieser Oga das hinbekommen hat. Okay, sind wir jetzt ready and set up to go? Ja, ich warte nur darauf, dass mein Navi funktioniert. Okay, check, check, check.

07:52:28 Warum ist dieses Wix-Ding aus? Aber fühlst du juckelt. Okay. Chat, ich möchte jetzt von euch allen ein ganz, ganz dickes Pock oder Plus in den Chat haben. Wir haben den Punkt des Streams erreicht, dass wir jetzt die In-Shot aufsuchen und gemeinsam eine fette Fressung schmeißen. Ich stelle die Spiegel ein. Also ich möchte jetzt wirklich von allen Viewern im Chat, ausnahmslos, eine fette Pock-Zündung und ein fettes Plus. Weil wir gehen jetzt rein in die Fressung. Oh mein Gott, diese frische Luft. Ihr müsst das Tor wieder öffnen.

07:53:03 Oh Mann. Das ist dann doch nach Zeit, weil ich dachte erst, das wird so ein Sensor. Also Jan muss vorhin drehen. Ja, hier muss man gut drehen, aber der hat einen guten Lenkkreisel, Beisel. Okay, Jan, ich lese einfach den Chat, während du dabei bist, ja? Warum macht ihr nicht beide Streams an? Weil Freddy ging es heute Morgen nicht so gut und er macht heute Abend den Stream. Ich habe jetzt bis hierhin durchgezogen.

07:53:28 Was ist los mit Tashi krank, weil er nicht fährt? Bro, jetzt mal den realsten Talk, den ihr jemals auf Twitch geguckt habt. Ich bin am Stream seit 7 Stunden und 40 Minuten. Und wenn man im Stream drin ist, ist man in einer anderen Stimmungslage, in einem anderen Flair. Und das beim Autofahren ist absolut...

07:53:47 absolut unverantwortlich. Wenn ich den Stream starte und ich mache nichts anderes außer Autofahren, ist das entspannt. Aber nach so 7-8 Stunden Stream wird der verstand ein bisschen müde und da kann ich mich nicht in den Verkehr reinschmeißen, da gefährde ich andere Leute. Da ist doch eine Mülltonne, oder? Da links war eine Mülltonne. Und ich habe keinen Bock, den Phoebe zu machen. Ihr könnt Vanessa fragen, nach so einem Stream, der so 6-7 Stunden geht, würde ich auch nicht danach ins Auto steigen, da lasse ich sie fahren.

07:54:14 das auto ist doch aber automatik es geht einfach nur um die reaktionszeit und auf meine aufmerksamkeit sparen ja das ist sehr sehr wichtig also wie gesagt wenn du den stream im auto start ist und du bist dran gewöhnt und machst nichts anderes dann dann konzentrierst du dich von grund auf darauf aber jetzt so vom stream ins autofahren keine chance

07:54:36 Hast du das eigentlich mitbekommen, was jemand vorgelesen hat? Nö. Einer meinte so, AdMetashi12, aber nicht einer von mir, ich kannte den gar nicht. First Time Message. Er schreibt, ja, ja, Freddy geht's nicht gut. Man hat gestern schon gemerkt, der war auf Alk oder noch härteren Substanzen, der musste sich mal aus... Baby Shit. Ey, die hinten sind am lästern über unser Fahrzeug, weil die mit seinem Luxus-Ding unterwegs sind. Guck mal, ich bin hier eben...

07:56:10 Dann habe ich an der Tür so gedrückt. Die gehen gar nicht automatisch. Ach, ja, da sieht man mal. Ich bin im Hinweg bei den Kopfsteinpflastern so langsam gefahren, wenn Tobi, als noch der PC auch hinten drin war. Stell dir einfach mal vor, dir kommt jetzt gleich jemand entgegen. Das ist okay. Egal, vollkommen fein.

07:56:51 Sind die wieder zurück in Deutschland oder was? Buongiorno. Ganz schön verwöhnt diese Vanessa. Google an. Was passiert da gerade? Jan, dein Handy ist verbunden. Mein Handy ist noch verbunden. Nimmst du es einfach mal? Ich kann es entsperren. Wo ist dein Handy? Hier.

07:57:17 Ist dir einfach aufgefallen, dass er dir gerade eine Route vorgeschlagen hat, wo stand mit Maut 1 Stunde 21 länger? Stark, die nehmen wir mit. So, guck mal, hier ist das cool.

07:57:36 Ich glaube, wir sind aus dem Loch raus, oder? Jetzt springen wir schon wieder auf eine andere Route. Tschüss, wir haben eine Minute gespart. Tschüss, also diese Straße, ich muss geradeaus? Ja, aber sei vorsichtig. Was, wir müssen da rein? Aber sei vorsichtig. Was ist, wenn mir hier einer entgegenkommt? Mir hat alles gepiept. Bro, wenn hier jemand...

07:58:03 Was ist das für eine Scheiße? Sei vorsichtig. Sei bloß vorsichtig. Junge, dieses Emote. Ich muss auch sagen, ich weiß nicht, ob das eine Straße ist für Autos. Was ist das? Das ist der Weg in die Innenstadt. Das ist die Hauptstraße hier.

07:58:36 Hier ist ein Helikopterlandeplatz. Hier ist ein Helikopterlandeplatz. So kommen die Wichser eigentlich zu dieser beschissenen Villa. Aber ist das ein öffentlicher Helikopterlandeplatz? Wann kommt Monte? Ich frage ganz offen.

07:58:56 Also da war Big Bench ausgeschildert. Wahrscheinlich gibt es da einfach eine große Bank, wo man sich einfach nur den Blick anguckt. Jan, du bist jetzt Fahrer und ich weiß nicht, ob du weißt, wie Fahrer auf Twitch zu sein hat, aber du guckst die ganze Zeit gerade aus. Guck dich bitte nie an. Ich guck gerade aus. Gut. Hat dir jemand gefurzt? Und wenn ich rechts gucke, guck ich in den Spiegel. Name schreibt, da war ein Stoppschild.

07:59:17 Das war Spaß. Das war kein Stoppschild, das war nur Fake. So was gibt's nicht. Ordnungswidrigkeit. Jetzt weiß ich... Okay. Jungs, der Plan ist jetzt, wir fahren jetzt 18 Minuten lang in die Innenstadt und werden uns dort was zu essen und werden euch dann richtig widerwärtigst einen vorfressen. Und das war's. Tobi, woher warst du Hunger?

08:00:16 Und jetzt, worauf hast du Hunger? Aroschen. Irgendwas Gesundes. Das ist wirklich die beschissenste Antwort. Freddy will einen Mozzarella-Salat, wenn wir ihn mitbringen können. Was ist denn los? Ja, das ist ein guter Call, weil ich habe heute eine 4 Packung Cornflakes.

08:00:43 Worauf hast du den Hunger, Giacomo? Ja, auf was Italienisches. Ja, Fleisch ist auch Italienisch. Nee, nee, ja, klar, aber was Italienisches einfach. Oh, Bro, what the fuck? Die Leute auf der Straße unterhalten sich. Buongiorno. Die kommen gerade aus der Kohlemine. Das macht man ja, glaube ich, noch. Hast du gerade geblinkt beim Verholen? Das macht man doch nur in der Fahrschule. Ich hab einen Menschen hinter mir. Oh, Mann. Oh, monke Arschlecken. Ich würde sagen, du fährst echt schon ein bisschen cranky.

08:01:12 Meinte man kann Italien gute Burger essen? Weil guck mal, also am liebsten in Italien esse ich eigentlich Pizza. So. Aber die Pizza von gestern hat mir irgendwie meinen Bock auf Pizza ein bisschen destroyed. Weil wenn die uns da wieder diese komischen, komischen Crack-Champions drauf machen, die nach Holzkohle-Briketts schmecken. Die haben nach Forze geschmeckt.

08:01:37 Du musst hier nicht blinken, das ist eine normale Straße. Das geht ja auch nach links. Hier riecht nach Öl. Oh Scheiße, hier ist irgendwas passiert. Oh nein, was ist los? War ein Blinker? Oh what the fuck, der hat irgendwas mitgenommen, der Bré. Der, der, was? Sein Auto ist hinten runtergegangen, hast du das gesehen? Hä? Die Stoßstange hinten, wo das Nummernschild dran ist, ist runtergefallen.

08:02:06 Also wir haben auch gesagt, dass, weil wir hatten nichts zu trinken mehr gestern Abend beim Pizzaessen und Jan hat einfach aus dem letzten Abstellraum so vier Flaschen Wasser geholt und wir waren uns sicher, dass wir mit da irgendwelchen Sachen wurden in den Deckel reingespritzt und wir werden gefügig gemacht. So MDMA oder so eine Scheiße. Weil eigentlich ist das keine Swinger-Villa, sondern so eine Villa, wo Leute erschwungen werden. Also man wird gefügig gemacht und dann überrascht. Das war die Schwierigkeit, ja.

08:02:33 aber ich würde sagen ich habe richtig bock auf eine pizza oder

08:02:42 Junge, wir sind in Italien. Du bist Italiener. Fragst du gerade wirklich, ob es Pasta El Forno gibt? Ja, was soll ich sagen? Buongiorno. Nee, aber das musst du doch wissen. Ja, aber wir sind hier in Cevrio. Sehe ich so, als ob ich schon mal in Cevrio war? Das ist das Löhne von Italien. Ich glaube nicht, dass das das Löhne von Italien ist. Wobei eigentlich ist das echt ein schöner Ort, wo wir hier hingefahren sind, ne? Heilige Scheiße. Also wenn man seine Ruhe haben will, ist hier echt entspannt. Also wenn einer Pasta isst, ich glaube, dann zählt das auch für die Sidequest, by the way.

Diskussionen und Aktionen im Stream

08:03:06

08:03:06 Ja? Ja, weil wir haben doch gestern Pizza gegessen. Zeigt einer ein Foto von der Pizza. Freddy hat das... Bei Instagram-Pause. Aber heißt das, wenn irgendjemand aus unserer Truppe heute passt, dass wir ein T-Shirt verlosen dürfen? Ich glaube. Jungs und Mädels, wer hat Bock auf ein richtig schönes Alt auf Achse T-Shirt? Life is very, very good. Ist Freddy krank? Nein. Frederik hat tatsächlich ein ziemlich ausgebringtes Drogenproblem und wir probieren das auf der Tour so ein bisschen.

08:03:35 So ein bisschen unter Dach und Fach zu bringen. Also es ist nicht so leicht mit Freddy. Falls ihr gesehen habt, dass er sich reingeschmissen hat, war die ganze Zeit nicht Gelo Revoice. Das war hochkonzentriertes MDMA. Freddy ist einfach im Prinzip die ganze Zeit drauf. Und jetzt haben wir probiert, so ein bisschen kalten Entzug zu machen, auch mit League of Legends.

08:04:57 Ja, bei Google Maps. 90. Ich drück drauf, Bro, die sieht doch schön aus, die Pizzeria. Arbeiten Italiener? Nee. Hast du mal gearbeitet? Nein. Daher kommt das. Bro, what the fuck? Guck da nicht hin! Warum, Junge, ich fahr Auto, ich bin nicht im Knast oder so, ich kann hinkucken, wo ich will. Rede für Twitch, rede! Junge, was ist für die heftigste Aussicht, die ich jemals in meinem Leben gesehen habe? Let's get in on. Bro, is this in a room?

08:05:25 Also, dieser Arm in das Wasser rein, was war das? War das eine Stadt? Als ob der einfach ein Springbrunnen ist. Da kommt Wasser raus. Wenn ich jetzt eigentlich Scheiße baue, wirst du dann gebannt? Weil wir sind ja nur bei dir live. Wir waren doch gerade bei dir. Ich kann mir Tashi bannen lassen. Dass ich noch nie gearbeitet habe. Also wenn du willst, klopp uns ruhig raus. Ja, wir können gucken, dass wir leben. Warum? Was mache ich denn falsch? Wir fahren wild. Wirklich? Das ist ein bisschen recht, ja. Du fährst wild.

08:05:54 Ich merke, du hast lange nicht mehr... Wir fahren aber Serpentinen oder wie man den Kack nennt. Das nennt man Buscaiola in Italien. Also soll ich hier schleichen mit 10 oder was? Nee, aber Schreckgeschwindigkeit. Hinter mir sind 6 Autos. Oh, du kriegst gleich so ne fette Lichthupe, Junge, du hast keine Ahnung. Hat der, hat der! Das ist mir immer schon bei dem Pinballspiel aufgefallen. Aber was ist, wenn du jetzt da in der Kurve vorbeigefahren wärst? Du wärst doch tot, oder nicht? Nö. Problem ist, dieser hat auch einfach keine Motorbremse. Eigentlich willst du ja mit Motorbremse bremsen, aber der rollt einfach runter.

08:06:34 Kein Gaspedal, der wird schneller. Der hat keine Motorbremse.

08:06:47 Ich höre von hinten immer nur, ich höre dich nicht. Oh, jetzt höre ich dich wieder. Oh, jetzt bist du wieder da. Jan, hast du eben noch gelesen, dass ich dir bei WhatsApp was fliegen darf? Nee. Achso, doch, dass wir nicht trüffeln können. Weil der Typ gigareich ist. Was heißt gigareich? Also, weil der will sich das nicht so verkaufen lassen, als wäre das für ein guter Werbezweck. Weil ich sage euch ganz ehrlich, so reich, wie der gelacht hat, dachte der sich, das braucht er gar nicht. Der denkt sich so, wenn ihr nämlich nicht kommt, dann... Dann kommt irgendwelche anderen, ja, ich verstehe schon.

08:07:17 Ja, aber ich glaube tatsächlich, wenn ich das jetzt so sehe hier, weiß ich auch nicht, wie einfach es gewesen wäre, aus einem random Wald hier in diesem Nirgendwo Trüffel suchen zu gehen. Und die Trüffel suchen hätte um 7 Uhr morgens starten müssen. Ja, okay. 7 Uhr morgens wäre AJ gewesen. Bro, der fährt irgendwie auf seiner Straße nicht, ne? Ja, lass ihn machen. Alles klar. Ja, dann überlegen wir uns gleich.

08:07:42 Was anderes. Das ist gar kein Problem. Zum Beispiel Turin, fände ich, kann man, glaube ich, einfach so machen, mitnehmen, weil es nicht so super weit weg ist, oder? Anderthalb Stunden. Ist doch gar kein Problem, klingt gut. Weil man kann ja morgens immer so reinkommen, wie heute. Ja. Und man irgendwann, ey, wir fahren mal kurz. Also mit dem Labern und mit dem Schwimmen und so.

08:08:24 Es wurde uns eine Stadt empfohlen, so eine kleinere Vanessa. Ich habe vergessen, wie die heißt, aber ich weiß, wo sie ungefähr auf Google Maps ist. Da fahre ich jetzt extra die Leute langsamer. Bro, die Leute sind gestört hier. Nein, ich würde genauso fahren. Nein, nein. Genauso würde ich fahren, hätte ich nicht Technik im Auto. Bro, dann wären wir raus. Okay, dann müssen wir leider lieber... Tobias, haben wir eigentlich Internet?

08:08:47 Weil mein Chat-Handy geht seit 10 Jahren nicht mehr. Es war so eine kleine Stadt, wo man auch ... und coole Sachen machen kann. Die suche ich dir gleich mal raus. Und die heißt? Palermo. Dann muss ich gleich noch mal raus, die hab ich auch geschrieben. Also wir sind jetzt einfach unten. Was würdest du für 500 Zubs? Für 500 Zubs gehe ich in eine Seilbahn.

08:09:09 Nein, Junge, bist du geisteskrank? Ich habe die Wahl zwischen Ampulsitz und Scheißelabern und Geiselbahn, Seilbahn. Okay, reicher Mensch. Okay, der war mit seinem Porsche einfach auf Beinen schwingender. Let's get it on. Boah, das ist auch ein kurzer Magazin. Das habe ich gesehen. Der kam aber spontan. Meine Fresse, die Italiener sind geisteskrank. Wie geil, ey. Aber irgendwie ist es ja echt eine stabile Mischung zwischen Berg und auch viel. Oh, der ist einfach auswiegend.

08:09:43 Geile Scheiße. Oh mein Gott. Junge, endlich kann ich der Beifahrer sein. Einfach genießen, was da passiert, ne? Der hinter mir wird schon ganz nervös, weil ich so langsam fahre. Das ist gut, das ist normal. Ich lasse den gleich mal vorbei. Das ist normal. Das ist von dem ist das normal. Außer man hat keinen normalen Menschenverstand. Aber da, wo wir irgendwo parken, ne? Wir werden hier gleich die schönste View haben, die die Welt jemals hat. Haben wir die Kamera da eigentlich auch an?

Ankunft in Visnola, Parkplatzsuche und Raid von Hakan Angelt

08:10:11

08:10:11 Aber dann können wir, glaube ich, zwischendurch mal schalten, weil jetzt wird's gleich echt absolut geisteskrank schön. Okay, okay, ich sag nur, ich sag nur, ich sag nur. Ja, aber mein Chat war die ganze Zeit weg. Ich habe gerade einen 106-Mann-Viewer-Raid bekommen von Hakan Angelt. Was, Angelt? Ja. Twitch Prime. Geil. Buongiorno. Hakan Angelt, wir lieben dich. Dankeschön für den Raid. Wir sind in Visnola. Lecko. Oh, scheiße.

08:10:32 Drei Kilometer. Uns wurde gesagt, so bis 700, 800 Meter kann man voranfahren und kostenlos parken. Weiße Markierungen kostenlos parken. Blaue Markierungen nur mit App und kostet irgendwie drei Euro die Stunde und man braucht so eine Kack-App. Und orangene Markierungen niemals im Leben drüber nachdenken und gar nicht nachfragen, was es kosten würde. Auf gar keinen Fall orangene Markierungen. Ich glaube, du wirst dann enterbt. Ja, aber weißt du, warum die da sind? Nee.

08:10:58 Also es gibt zum Beispiel sowas in Balletta, wo meine Eltern, wo meine Verwandten wohnen. Da ist es so, dass Orangenstreifen irgendwann an einer gewissen Uhrzeit zu so Feststraßen bzw. Fußgängerzonen umgewandelt werden, an einer gewissen Uhrzeit. Und wenn du da stehst und die Leute können da nicht langlaufen oder der Krankenwagen kann da nicht langlaufen, wirst du verantwortlich gemacht, falls was passiert. Und deswegen ist das so teuer. Das heißt, es könnte sein, dass da jemand sein Genick bricht und dann kann der Krankenwagen nicht durch und du wirst einfach gefickt.

08:11:27 Guck mal, ich lass die beiden mal vorbei, weil ihr euch ja beschwert, dass ich... Also ich muss sagen, ich bin drei Tage gefahren... Ich will niemals jemanden vorbei lassen. Ich auch nicht. Scheiß auf die. Die fahren halt immer über der Geschwindigkeit. Ja, richtig. Wir halten uns hier ans Limit. Ja, aber ich will jetzt auch nicht, dass wir uns hinten reinfahren, weil da ist so viel Technik drin. Da seid ihr drin. Ja, man merkt Jan war noch nicht in Italien. Jan ist nicht schlimm. Du kannst euch aufhören zu blinken, ja? Alles gut. Wenn du Hilfe brauchst, kann ich ja nicht... Junge, wie geil!

08:11:57 Die Brüder, spielen wir hier gerade Fußball? Hä? Das ist hier eine richtige Stadt? Ich dachte, hier gibt es nur Fischerdörfer und so eine Scheiße. Kommunale Bellagio, Avis Bellagio, Assoziatione, oh Scheiße, da sind die Assis.

08:12:14 Jan, ich will nicht zu nahe treten. Vielleicht wieder welche Leute vorbeilassen. Die jetzt sind vor allem richtig nervös. Oh, was hier? Tamoil. Tamoil. Das ist einfach eine Tankstelle, Bruder. Das soll auch die nächste Tankstelle, by the way, sein. Also merkt euch das mal. Hier gibt es Diesel. Oh, Jungs, wir merken das. Da wären wir schon bei Tamoil-Parks. So ganz viel haben wir nicht mehr. Die beiden sollen mal aufhören und so jammern. Jan hat das richtig gemacht. Wir ärgern den nur. Jan fährt ein tolles Auto. Jan ist der beste Autofahrer, den ich jemals gesehen habe. Der hat einfach ein Kleid haben.

08:12:46 Hotels. Also hier wäre ja Parkplatz nötig, oder nicht? Als Beispiel? Ja. Ich meine, das sind 2,3 Kilometer entfernt, aber ich meine... Was haben wir denn eingegeben? Zentrum einfach, ne? Ja. Vanessa? Ja, das ist da, wo es mit was du musst und so und das ist doch so eine schöne Ecke da, wo... Bro, ich muss mir unbedingt die Fingernäcke schneiden, die sind wie von Smergol.

08:13:08 Parkplatz 300 Meter und ab da fährt ein Bus. Okay, das ist uns egal. Villaggio Centro auch links. Alter, hier gibt es richtig viel. Hotel Fiori. 20. Ist das ein Schild? Zählt das? Du sollst 20 fahren, ja.

08:13:32 Der schiebt dich gleich an. Gleich fährst du mehr als 20. Das sah aber auch nicht aus wie ein Schild. Hier ist zum Beispiel der Gelb. Das ist Gelb. Weiß wäre hier noch. Soll ich einfach mal weiterfahren? Ich würde sagen, den nächsten Weißen nehmen wir oder nicht? Ja, noch ein bisschen. Also zwei Kilometer laufen. Ach Bro, wir müssen ja wohl ganz anders hin. Nee, dann fahr lieber noch ein bisschen. Also ich glaube, das 20 ist auch mittlerweile abgelaufen.

08:13:58 Glaube ich auch. Sag das mal, wenn die Polizei das anhält, sag, hab ich nicht dran geglaubt. Der Glauben war nicht dran. Geil. Und der steht einfach mitten auf der Straße mit seinem Parkplatz? Bro, der steht einfach wirklich mitten auf der Straße. Diese Kokotte. Oh Mann. Jetzt rutscht es aber ganz schön aus dem Garten. Ist das geil.

08:14:23 das ist wirklich wirklich turbo

08:14:37 Aber dafür, wie schön es hier ist, ist der Verkehr nicht so krass. Attention Pedoni. Attention Pedestrians. Achso. Achso, das heißt glaube ich Fußgänger oder sowas. Oh, stopp, bevor sich Chad beschwert. Oh, stopp, steht Chad. Oh mein Gott, der Motorradfahrer wäre fast hinten reingefahren, weil ich wirklich gestoppt habe, obwohl gar nichts kam. Das kennen die nicht. Oh, hier muss ich vorstellen, wir sind Pedestrian. Das ist auch alles noch weiß und hier sind viele Autos. Das bedeutet eigentlich, dass wir hier parken müssen fast und gleich nichts mehr finden, oder? Aber da ist der Standort, den ich dir da geschickt habe, der ist auch ziemlich weit hinten.

08:15:06 Das Problem ist, das ist eine Einbahnstraße. Wenn ich jetzt zu weit fahre, können wir nicht einfach sagen drehen und ich park da wieder rein. Aber hier ist schon echt sehr viel frei noch. Oh Scheiße. War das der letzte Parkplatz? Oh Chat, das ist wirklich Munke-Arschling.

08:15:32 Darf man da links parken? Was sagst du? Nee, das glaub ich darfst nicht. Hier rechts kann man. Hier rechts, hier ist blau. Oh shit, wir haben verloren, Leute, hier ist blau. Oh mein Gott, Bro, hier ist blau. Ja, aber kann jemand die App downloaden?

Parkplatzprobleme, App-Download und Schwierigkeiten mit dem Parkautomaten

08:15:50

08:15:50 Okay, dann park ich hier jetzt. Aber ist nicht links? Nee, links auch blau. Nee, wenn hier schon blau ist, dann ist es überall blau. Ich mach das. Denk dran, wir haben nur rechts eine Tür. Wir haben nicht links eine Tür. Das passt, das passt, das passt. Wir machen erst das Parken und dann lass ich euch irgendwann raus. Wie wär's damit? Ja. Wie meinst du? Ja, ich park jetzt hier erstmal ordentlich ein, damit Menschen neben mir vor mir herkommen und dann fahr ich nochmal ein Stück vor, dass die rauskommen. Ach, Martin, wir haben genug Platz hier. Du bist doch toll.

08:16:19 Ich schätze, hier gibt's auch vielleicht Automaten. Meinst du? Boah, warum rennt ihr so geilskrank? Aber hat jemand Bargeld mit? Ich hab Bargeld mit. Geile Scheiße. Das wollen wir dir einfach im Auto lassen. Ach, du kannst auch noch was rausnehmen.

08:16:39 Also muss ich jetzt bei dir rüber? Also da ist auch ein Park-Schild. Jetzt ist die Frage, gucken wir nach dem Automaten oder download ich gerade die App? Download einfach die App. Also wie kommen wir jetzt hier raus? Gar nicht. Ich download gerade die App. Wie heißt die? Easy Park? Easy Park. Achso, kann man diesen Automaten nur mit Kleingeld bezahlen? Ja, klar. Ja, Bro, dann müssen wir lieber die App runterladen. Easy Park. Easy Park, Jungs. Soll ich mal Easy Park Italy eingeben? Also jemand meinte, der Automat wäre direkt bei uns gewesen, links hinter uns.

08:17:08 Oh ja, das ist ein Automat. Ich geh zu dem scheiß Automaten jetzt. Hast du ein Automat? Äh, Autogeld? Äh, Kleingeld? Ich halt meine Karte ran. Einfach auf unbeholfen tun und der Typ hätt seine Karte ran. Hoffentlich macht das beim Essen gleich auch dieser Bastard. Aber Easy Park ist mega gut. Keiner parkt so nah an anderen Autos. Bro, also ich weiß auch nicht, wie Jan hier geparkt, also hier werden wir nicht rauskommen, ne? Ne, da wird nix. Da wird fett gar nix.

08:17:45 Und habt ihr schon einen schönen Hunger mitgebracht? Ja, kann losgehen. Tobias, ich muss dir auch ganz ehrlich sagen, du bist auch mittlerweile schon wieder das blühende Leben. Also diese ein, zwei Nächte da haben schon uns gut getan, ne? Ja, ich glaube uns allen, oder? Oh ja. Also heute schlafen war eigentlich, also tatsächlich habe ich sehr gut geschlafen. Ja, hier auch. Also für die Umstände habe ich sehr gut geschlafen. Holy shit.

08:18:06 Jan Carried die Tour, Hashtag Team Jan. Ich sage ganz ehrlich, Vanessa Carried die Tour. Ich bin Team Vanessa. Also ich bin entweder Team Vanessa oder Team Sebastian. Also Leute, ich packe gerade so, dass wir einmal aussteigen, weil es ist nicht so, dass ich den Automaten nicht verstehe, sondern das wäre guter Content bestimmt. Ihr steigt einmal kurz alle aus. Oh Mann, du bist so ein Content-geiles Ekelstein. Ja, ja, das ist guter Content ist das. Okay, ich bin gespannt. Wer ist Sebastian? Achso, ne, ich meine, ich bin Team Dennis.

08:21:42 Ne, wir sind noch bei mir. Also, Metasche redet gerade mit der Kamera. Aber wir... Ja.

Ankunft in Bellagio, Parkschein-Drama und Erkundung der Stadt

08:21:51

08:21:51 Die tun so, als wären die live, aber die sind doch nicht live bei mir. Die Kamera da vorne mit. Okay, Chat, könnt ihr uns jetzt hier sehen? Ich finde es auch geil, Jan ist fünf Minuten alleine mit den Wichsern im Camper und es werden direkt Fragen gestellt, sowas wie Buddy Count. Der arme Junge, Alter. Jetzt. Jungs, wir sind in Bellagio. Filme mal so ein bisschen gleich die View. Also Jan hat uns die Aufgabe gegeben, zum Content Creator des Jahres zu werden, dass wir uns gleich einen Parkschein ziehen. Aber ich glaube, ich habe irgendwie eingekackt. Mein Arschmark ist ein bisschen nass.

08:22:21 Okay, Jan, wie war's? War gut? Also alle haben gesagt, Jan ist ein besserer Fahrer als mit Taschen. Was sollen die auch anderes sagen, diese Bastard? Hast du denn jetzt einer dich nach dem Bodycount gefragt hat? Okay, wie soll jetzt zu diesem komischen Automaten gehen? Ey, hab ich wirklich eigentlich so fette Speckzitzen? Nein, gut so wie du bist. Okay, klasse, vielen lieben Dank. Also ist das der Automat? Mhm.

08:22:46 Es ist superschön hier mit Taschi und das liegt nicht nur an dir. Vielen lieben Dank. Schau dich das mal an, Leute. Okay, und warum zum Bums sollte das schwer sein, ist die Frage. Ich wollte dich da ja auch nicht warten lassen. Ja, auto non residenti auto residenti. Primere please press. Bitte helft ihm nicht.

08:23:12 Okay, 2,50 Euro oder Minimo, 90 Cent per 20 Minuti. Was ist denn Minimo Pakegi? Tutti i Giorni every day oder Minimo Arschlecken. Okay, hier ist der Plan. Pay with coins. Fängt an zu rechnen. Das war, weil ich gespuckt habe, glaube ich. Ich glaube, ich habe gerade Regen abgekriegt. Oh, nee, das wäre jetzt Monke Arschlecken, ne? Ich weiß nicht, ich habe, glaube ich, gerade gespuckt. Warte mal, wenn wir jetzt einmal hier auf... darauf drücken. Nee, das ist falsch. Bro!

08:23:45 Digitale, enter your license plate. Okay. Also da warten gerade auch Menschen auf dich. Irgendwie vor, dass du möchtest? Wer wartet denn hier auf mich? Die nehmen uns, glaub ich. Wer nehmen uns? Wir hier nehmen uns, warte kein Schwanze auf uns. Hier war es doch gar keiner. Die standen so vor uns, als wenn die hier waren. Ja, die wollten, warte mal, okay. Die stehen immer noch hinter uns, die warten auch darauf. Ja, hinter uns. Ja, hinter mir. Bro, aber warte mal ganz kurz. Schönen mal ganz kurz. Ja, aber weißt du, was?

08:24:14 Okay, das ist fucking ass. So, warte mal, wir müssen jetzt entweder non-residenti. Stimmt das? Ja. So weit war ich auch und dann hatte ich keine Lust mehr. Utente Standard. Okay, Monete, primi il pulsante blue. Das ist wahrscheinlich sowas wie Bargeld, oder? Fagate con Moneten? Bruder, was für Moneten sind wir hier im wilden Westen? Bro, habe ich kleine Euros dabei? Das kann ja gar nicht sein, Junge, was ist das für eine Scheiße? Habe ich ein bisschen Kleingeld dabei? Ja, aber nur so Gummigeld.

08:24:50 Scheiße. Was machst du da? Ja, da war ich auch schon, aber dann kommt ja nichts. Die Karte geht ja gar nicht an. Hä? Wie hast du das denn? Ja, aber jetzt zahle ich. Oh. Vanessa, hast du meine Karte? Ja. Kannst du mir die Karte geben? Das wäre ja klasse. Mach mal ganz hoch. Wie viel ist das? Ah, da steht noch neun. Nee, nee, du musst nur bis 19 Uhr machen. Warte, wir können noch einen weniger machen. 4,90. 4,90. Bis Ende.

08:25:28 Das stand eigentlich Plus und dann kann man auf Welten... Ja, aber dann musst du glaube ich da drauf drücken. Jetzt kannst du. Ich kann nicht. Warte, aber da geht Kreditkarte. Mach mal du. Ich zeig nicht die Karte. Warum zeig ich nicht die Karte? Meine Karte will er nicht. Jetzt, jetzt, jetzt, jetzt. Warte, warte. Warte, warte, jetzt, jetzt. Was ist das für eine fette Scheiße? Geh nochmal an den Anfang, ich steck meine Karte rein.

08:26:04 Willst du? Bro, was ist das für ein Gumbo-Automat, Junge? Ich hab ja auch ein bisschen Bargeld. Ich hab 5 Euro. Gehen da Scheine rein? Nee, diese fette Scheiße geht das natürlich. Okay, warte mal, wir machen eins. Dann Plus hast du gemacht, ne? Plus, ja, weil hier steht Plus ist dann zum Kontakt losbezahlen. Und dann machst du die Duration. Okay, okay, dann machen wir hoch, hoch, hoch, hoch, hoch, hoch, hoch, hoch. Maximum. Aber ich glaube, die Karte hätte man erst reinstirken müssen.

08:26:34 Alter, ich fühl mich immer so weird, in sowas meine Karte reinzustecken. Jetzt ist das wieder aus, ja. Okay, warte mal. Okay, wann müssen wir die Karte reinmachen? Oder ist hier ein... Ich glaub, hat funktioniert oder nicht? Nein. Oder? Wir haben kein Parkticket. Kannst du mal bei deiner App nachgucken, ob du Geld verloren hast? Das ist ja massiver Content, dass wir hier für so drei Dildo-Köpfe stehen und diese Scheiße nicht gezündet bekommen. Und der Chat lacht sich wahrscheinlich gerade schuppig. Ach so, warte mal. Die Flagge für eine andere Sprache.

08:27:13 Auswahl O. Das ist ein Junge, der Chat hat's draufgegeben. Minus? Ja, aber wie gehen wir nach oben? Grün ist Auswahl. Steht da doch. Ja, aber ich will nach oben. Gelb nächste Seite. Grün ist Auswahl. Ja, aber ich will nach oben. Standardtarif. Gelb nächste Seite. Ah. Ah. Ja. Bezahlen mit Münzen oder Karte. Ja. Oder drücken Sie den blauen Knopf. Bezahlung mit Münzen oder Karte. Okay. Wo hast du draufgedacht? Auf Transaktion beendet.

08:27:50 Fick mich doch nicht. Warte, warte, warte. Ah, nee. Okay, wir machen nochmal Standardtarif, ja? So, jetzt gehen wir da drauf. Jetzt musst du, glaube ich, die Karte reinstecken. Jetzt warten wir, jetzt machen wir erstmal nichts mehr. Okay, jetzt machen wir 4,90 Euro war das, glaube ich, ne?

08:28:21 Warum geht das hier noch fünf Sekunden hoch? Jetzt müsste es klappen. Inset Plate-Name. Oh mein Gott. Du verarschst mich doch. Wie heißt die? Weißt du das nicht? Als ob der Progres jetzt verloren geht. Oh mein Gott. Pass auf meine Karte auf. Hallo, ich bin Jan. Ich bin Content-Planer für Metachi 12. Lass uns doch mal auf Italienisch eine Park-Scheibe kaufen. Hast du es? Ich habe nur 20% Akku. Was ist das? Hast du geprotografiert? Sag schnell. Mach du.

08:28:52 Ja. Wie mache ich Binnenstrich? Ich glaube, es gibt keinen Binnenstrich. Du musst einfach machen das andere dann. Ja. Okay, mit grüner Taste bestätigen. Ja. Kreditkartenzahlung. Bitte wählen Sie den Betrag. Bitte warten. Okay, maybe jetzt. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Zahlung erfolgt, bitte Karte nehmen.

08:29:24 War doch easy und guter Content, oder, Chat? Chat, haut mal bitte die fetteste Eins, die ihr jemals machen könnt in den Chat, wenn ihr sagt, das war turbofette Scheiße. Jan, du bist scheiße, bist du. Also, Gnad schon geschrieben, eine fette Eins. Also, eins in den Chat für war fette Scheiße, zwei in den Chat für Jan macht alles richtig.

08:29:48 Okay, möchtest du das da reinlegen? Achtung! Oh, shit! So, jetzt müssen wir noch Vanessa mit einbinden, das süße Mäuschen. Ich weiß noch nicht, was sie da hinten macht. Vanessa auf die Eins. Okay, ich glaube, wir müssen die jungen Menschen dann mal vorbeilassen.

08:30:16 Danke, fängt einfach nicht auf. Hallo, der ganze Chat sagt Vanessa auf die 1. Wir brauchen unseren Teammitglied. Hallo, haben Sie uns schon ein Restaurant rausgesucht? Das muss doch locker gar nicht ins Auto, Giacomo. Wir haben doch unser Kennzeichen angegeben. Das muss safe ins Auto? Wo willst du es denn sonst haben? In mein Portemonnaie. Chat, das muss doch safe ins Auto. Okay, ich würde sagen, wir gehen jetzt einfach mal ein bisschen wandern. Chat, ist das okay für euch, wenn ich mit Vanessa nebenbei ein bisschen Händchen halte? Oder würde ich sagen, das ist nicht gut?

08:30:46 Okay, let's go. Guckt euch mal die Aussicht an. Die Kleine. Wir filmen jetzt erstmal richtig schön den Ort an, den wir überhaupt streamen dürfen. Bro, was ist das? Kann das glaube ich nicht. Der Spiegel ist schon kaputt. Okay, also. Vanessa hat gesagt, ich möchte gerne was gesundes essen. Jan hat gesagt...

08:31:20 Hättet ihr jetzt keine Hand ein? Dann bricht die ab. Scusa, das ist mein Auto, mach das mal nicht kaputt. Der Vandale, ey. Okay, also. Jan hat gesagt, er möchte Fleisch essen. Mir ist es egal, Hauptsache Italienisch. Vanessa hat gesagt gesund und Freddy will Mozzarella-Salat. Jetzt ist die Frage, ist die Stadt wohl brechend voll und wir finden einfach auf ganz entspannt, was Geiles zu fressen. Weil ich möchte jetzt wirklich mich einfach hinsetzen, eine eiskalte Cola-Zero inhalieren, ja?

08:31:48 und dann richtig widerwärtig-reudig geile Scheiße fressen.

Restaurant-Suche, Foodspot-Check und Diskussionen über Reiseziele

08:31:53

08:31:53 Ich glaube, wir sollten links gehen oder nicht? Tobi, wenn ich was nehme, soll ich Kamera nehmen? Ja, wenn du kannst, gerne. Das ist unser coole Ba... Ey, Junge, lass uns mal legit einfach ein paar Sekunden die Aussicht filmen, das ist ja krank. Da ist... Bro, wo sind... Welche Stadt sind wir denn jetzt? Belagio. Belagio. Klingt wie ein Eis. Boah, ich find's auch so geil, dass so ein Wetter ist, ne? Boah, stell dir mal vor, jetzt Sonne drauf geschissen. Nur bitte nicht Regen.

08:32:23 Ich glaube, hier ist eine gute Ecke, oder? Ich kriege Regen ab. Fahrst du mich? Nee. Oh, Mann. Warum nicht Sonne, Bruder? Tobi, wenn das jetzt richtig anfängt, einfach... Was machen wir dann? So schnell wie möglich reingehen, ne? Alter, das sieht hier so reich aus. Bro, film einfach mal hier einen richtig schönen Schwenker. Chat ist das Cinema.

08:33:08 Boah, so eine Bootstour würde jetzt so heftig kommen, ne? Leck, meine Auer. Was war das? Bro, guck mal bitte da, wie die Sonne so in dieses Tal reingeht. Sieht man das auf der Kamera? Ich glaube, ja, ne? Junge, wie geil. Als wenn Jesus uns was sagen würde. Dann was möchte Jesus uns sagen? Du bist schön. Danke. Vanessa ist schön. Also jetzt ist mir auch, ich sage ganz ehrlich, Natur drauf geschissen. Komasee, Kokombasee drauf geschissen.

08:33:34 Nur wir müssen halt gucken, dass wir reingehen und fragen, ob wir was essen dürfen, right? Ja. Cubix hat gesagt, dieses Geräusch war meine Mutter mit ihrem Wahlgesang. Oh man, der Typ dieser verfickte Nutten soll schon den ganzen Stream da und sagt die ganzen nur gemeine Sachen. Ich kann das hier an diesem Chat nicht sehen, ja, aber können meine Mons mal nachschauen, ob Cubix gesubbt ist? Falls nicht, haut den mal 10 Stunden raus. Haut den einfach mal 10 Stunden raus, wenn ich bezahlt darf, nicht gemein sein. Was könnte man denn machen, wenn man hier runter geht? Kannst du das mal sehen?

08:34:08 Guck mal, wie nass die Treppen sind und wie hoch das Wasser kommen kann. Wenn ich das hier so sehe, würde ich sagen, Löhne ist gar nicht so schön. Einer hat auch eben gerade den Chat reingeschrieben, Mitashi wirkt so, als wäre er bis jetzt nur in Löhne und in Krefeld gewesen. Da hat er tatsächlich recht. Und Timmendorf. Ja, und Gardasee. Junge, ich komme mit Vanessa so viel rum. Vanessa, wo waren wir schon alles?

08:34:37 Wo waren wir zusammen schon überall? In Deutschland. Löhne, Krefeld, Duisburg auch nicht. Wir waren in Köln, München, Hamburg. Bro, wir waren nicht weit. Ich und Vanessa haben schon die halbe Welt gesehen. Korean BBQ hatten wir beide. Vanessa möchte mit mir immer auf die Malediven, aber ich sage 14 Stunden Flug ist zu langweilig. Lieber 20.

08:35:06 Überall, wo du nicht hin willst. Vanessa, wenn du irgendwo hinreisen könntest, was würdest du nehmen? Sag mal ehrlich. Dreh dich ruhig um, ansonsten hör ich dich nicht. Sag jetzt was. Okay, das darfst du nicht sagen, weil das ist zu weit weg. Ey, Chad, wie lange fliegen wir zu den Malediven? Sei mal ehrlich. Wie lange fliegen wir zu den Malediven? Ist es noch 14 Stunden, oder nicht? Wer ist Vanessa? Meine Freundin. Und ich begehre sie sehr. Ich hab richtig Bock, die zu kloppen. Die wird sich heute wieder in den Arsch voll abholen, ja?

08:35:46 Junge, wir lassen dich einfach hier. Du kleiner Zigurat. Elfenhalb Stunden, weiß ich nicht. Okay, jetzt ist die Frage, machen wir so einen richtigen Foodspot-Check oder wollen wir einfach fressen? Erster Laden. Erster Laden, der uns Erlaubnis gibt. Ich habe mal eine kurze Frage. Ja.

08:36:08 Wenn ihr zurückkommt, hat das Autospe keine Schreiben und Kameras mehr. Haltet ihr das für wahrscheinlich? Kurze Frage, Tobias, was guckst du mich so an? Hältst du das für wahrscheinlich? Wir sind hier nicht in Mailand. Ja, aber wir sind hier schon in Bellagio. Ja. Wir laufen doch nur reiche Menschen rum. Ah, weiß ich nicht. Da, wo überall reiche Menschen sind, sind doch Leute, die wollen den reichen Menschen das klauen, was sie haben. Was absolut verständlich ist, diese scheiß Schweine.

08:36:35 Nicht in der Gegend, ey Chat, schön, dass ihr uns immer motiviert. Also Chat, wenn ihr euch für mich ein Essen aussuchen dürftet, welches wäre das? Und bedenkt bitte, dass wir in fucking Italy sind, okay? Sagt mir mal bitte, was würdet ihr essen, wenn nicht ich wäre? Salat. Bruder, warum sind die ersten fünf Nachrichten Salat, ihr Scheiß-Missgebote? Könnt ihr das gebrauchen? Dann schreibt einer, Vanessa, einer schreibt Döner.

08:37:03 Bro, die ersten fünf Nachrichten waren Salat und der andere schreibt Döner. Boah, ey, Jan, also ich muss ja sagen, wir müssen das die ganze Zeit filmen, weil das ist ein Traumhaft. Ich will, dass die Viewer das sehen, was ich sehe. Meinst du? Oh Mann, ich hab gestern die Borke abgeknackelt. Komm auch hier, Jan.

08:37:51 Ich bin so sprachlos. Chat ohne Scheiß. Dankeschön an Jan. Dankeschön an Tobi. Dankeschön an Vanessa. Dankeschön an jeden, der mit mir hier ist und das erlebt. Das ist wirklich einfach. Es ist einfach so schön. Ich weiß, wie gesagt, nicht, ob man das auf die Kamera so krass eingegriffen bekommt, aber das ist wirklich fucking crazy. Und das hier fucking 8000 Leute im Chat sitzen in der richtigen steifen Schwanz, das ist ja hart. Das ist ja wirklich hart, ey.

08:38:17 Jan, wie sehr kennst du dich hier aus? Ungefähr? Gar nicht. Weil siehst du da oben diesen Mast auf dem Berg? In der Mitte? Da drunter ist so eine Einkerbung, da ist ein Haus. Und ich habe gestern die ganze Nacht darauf geschaut, da flackert Licht, da ist irgendjemand oder irgendwas. Meinst du, das ist eine Wohnung? Was soll da sonst sein? Ja Bro, keine Ahnung, vielleicht sind das die...

08:38:40 Sind das die Leuchtfeuer von Amundi oder so? Das werden hier alles so die gigareichen Airbnbs oder Wohnungen sein von irgendwelchen Menschen, die Geld haben und hier mit dem Heli hinfliegen. Okay, check. Okay, let's go. Let's go. Be ready.

08:39:11 Meine Tante wohnt in Minas Morgul. Junge, ich habe hier so viele scheiß Handys dabei. Also ist unser Plan, dass wir jetzt eine Drehgenehmigung klar machen, richtig? Yes. Okay, Jan, ich habe noch eine kleine Aufgabe für dich. Aki hat mir gerade geschrieben, für dein In Real Life Tinder mit Google Doc brauchen wir noch dein Bewerbungsfoto. Kannst du mir das gleich schicken? Mein Bewerbungsfoto? Ja, du musst doch ein Foto haben, wie wir das bewerben. Ja? Schick mal gleich.

08:39:37 Jan, ich sag dir, wie es ist, ja? Ich halte gerade eine Kamera, danach schicke ich es dir. Scheiß auf 9000 View im Chat, scheiß auf Bellagio, scheiß auf Koma See. Wenn ich hier abreise, hat Jan eine Freundin. Und keine Dicke. Oh ja, oh ja, oh ja. Die Leuchtfeuer von Gondor. Oh man. Aber ist das hier so eine richtige Stadt? Stadt? Oder ist das hier so... Oh man.

08:40:07 Meinst du, es ist auch okay, wenn ich einfach mal eine Minute in die Schnauze halt einfach nichts sage? Ich glaube, die Führer würden sich freuen. Normalerweise bin ich hier immer nur mit Vanessa und das ist schon Traum genug für mich so. Aber wenn wir hier arbeitstechnisch sind, weil man sieht ja, dass es ja gut ankommt, das ist nochmal eine ganz andere Sache. Die beiden Süßen da auf der Bank filmen die nicht, aber die liegen da einfach und lieben sich. Das würde ich gerne mit Vanessa machen. Ich finde das so geil, dass er das einfach weiß.

08:40:51 Ich weiß einfach immer, wenn spannend wird, einfach streamtot. WB. Hey Junge, ich check das halt nicht, was für Pimmelnasen das im Chat sind, dass die schreiben F und in dem Moment, wo die Apps bäben, kommt schon wieder WB. Ist das hier nur so eine Schiffsschwanze oder so, wo man drauf geht? Wie, da sind Polizisten, ich glaube, wir sollten hier vielleicht ein bisschen relaxen.

08:41:15 Sollen wir lieber rechts gehen? Kannst du denen mal erklären, wer du bist? Ja klar, gehe ich da hin. Wahrscheinlich sind das noch Karabinieri und die haben irgendwo im Auto eine AK-47. Also zum Beispiel hier vorne sieht doch direkt so aus, als wenn man draußen sitzen kann und raus filmen kann. Da unten, komm mal, komm mal.

08:41:32 Also ich kenne natürlich die Preise hier nicht, aber ich gehe mal davon aus, dass hier alles einfach gigateuer ist. Guck mal, ich will jetzt auch wirklich nicht abdrucken. Aber wenn wir vier, fünf Tage in dieser scheiß Stadt sind, wir sind drei, vier Tage noch, wir wollen eine schöne Zeit haben, gehen wir einfach fressen, wo es schön ist, oder nicht? Würdest du sagen, das ist nice? Das wäre Traum.

08:41:50 Das wäre super toll, wenn du da meine Ecke fragst. Und wir gucken einfach mal hin. Hi, buongiorno. Können wir bitte hier sitzen und filmen meinen fett-ugly-fuck-Friend mit seinen Freunden, damit wir essen können? Weil es ist sein Job, er ist ein YouTuber. Warum YouTuber, Bro? Also ich finde, YouTuber klingt viel cringe als Streamer. Niemand weiß, was Streamer ist. Weißt du, dass es ist? Ne. Probier's. Gefällt dir das eigentlich, wenn du inzwischen irgendwelche anderen Namen gebe, die du gar nicht hast? Wie Dennis oder Sebastian? Wir gucken einfach, wie ich reagiere.

08:42:20 Ich weiß gar nicht, ob wir Tobias über verdient haben. Warum haben wir so viel... Moki schreibt in den Chat, das Restaurant hat 2,8 Google-Bewertungen, lauf lieber noch ein paar Meter. Moki, sag das nicht Vanessa. Leute, das wird ein Geheimnis zwischen uns. Also da hinten sind auch Restaurants, aber da sind halt wirklich auch Menschen. Also da sind Menschen, hier sind draußen keine Menschen. Aber hinten rechts sitzt welche, also da unter Dach, da sitzen ja welche.

08:42:51 Dann muss es trotzdem bezahlen. Aber würden wir es geschissen kriegen auf so ein Boot zu streamen?

08:43:04 Ich frage nur, wenn wir jetzt wissen, wo wir hinfahren, sind wir relativ zügig hier. Also ich finde, so eine Bootstour sollten wir schon machen. Ich glaube, wir kriegen so ein Boot auch locker irgendwie bei uns angelegt. Nein. Können wir den auch da hin holen? Der ist heute auch ein Boot hingefahren. Können wir dann sagen, Bruder, bei WhatsApp, wir schicken den Standort? Ich kann der Airbnb-Dame sagen, hey, kannst du uns helfen beim Boot buchen? Das wäre super geil. Lass uns schon mal ein Stück da hingehen. Dann müssen wir nämlich auch nicht diesen Trip fahren.

08:43:36 Aber ist, warte, Entschuldigung, ich stelle mich noch mal hier hin, du filmst noch mal den Hintergrund. Ich stelle mich noch mal hier hin. Ist Venedig wirklich so scheiße? Ich war da nicht. Das haben die anderen alle gesagt. Dann film mich jetzt und Tobias redet. Tobias, du warst da. Ist Venedig wirklich so scheiße? Scheiße nicht. Aber man hat, glaube ich, eine falsche Vorstellung. Die ist nicht scheiße. Man kann es trotzdem anschauen. Aber man sollte vielleicht nicht zu ober...

08:44:03 Ja, ich verstehe, was du meinst.

08:44:21 Venedig ist saudreckig, teuer und hässlich, Primester Pair, Schnauze, eklige Touristenstadt, Müll. Okay, wie wäre es, wenn ihr einfach mal, die Leute, die alles wissen, in den Chat schreibt, welche Stadt in Norditalien in der Nähe vom Comasee in den Mastsee ist? Also ihr wisst ja, dass wir am Comasee haben, das ist ja obvious. Was in der Nähe von ein, zwei Stunden ist richtig nice und da sollte man hingehen.

08:44:49 Verona? Verona ist stark, da war ich mit Vanessa schon, da gibt es auch so ein Colosseum. Das Boot ist so schnell, es geht ab. Ja, wie weit ist Verona weg, weißt du das? Also Verona ist ja vom Gardasee 20 Minuten, 25 Minuten, da waren wir auch schon. Hardenburg? Was ist das denn?

Bootstour-Planung, Restaurantwahl und Drehgenehmigung

08:45:13

08:45:13 Löhne? Löhne. Max Mitzer, Dankeschön für den Call. Löhne ist ja und sounds very good. Varenna, Varenna, Florenz, Löhne, Saarbrücken, Verona, da war Romeo und Julia. Ja, ich glaube, Varenna war das, was mir eben gesagt wurde, was ich meinte mit der Seilbahn, aber ich bin mir nicht mehr sicher. Wollen wir uns eigentlich ein richtig großes Boot haben? Du hast einen Bootsführerschein. Ich weiß nicht, wie teuer das ist, aber wenn wir uns eine richtige Jagd holen können und du kannst das fahren, das wäre ja Turbo-Geiler-Contain. Ich glaube, das ist 15 Meter da. 15 Meter?

08:45:47 Okay, also Tobi, du hast eine Drohne, du machst die Technik, du kannst Boot fahren, du hast einen fetten Cock. Großer Cock kann ich nur bestätigen. Und genau in dem Moment ruft meine Freundin an. Sie sagt bestimmt jetzt, ich habe die Google-Bewertung gesehen. Wir können da hinkommen. Die Google-Bewertung wird schon hinkommen. Wir können kommen, sagt Vanessa. Ja, okay, das liest man halt schlecht.

08:46:20 Hey Bro, in dem Lokal ist unfassbar viel los. Wir können damit auch übersetzen. Mit dem Boot? Ja. Guck mal, gelb ist Resident Parking. Da steht überall Resident Parking. Also das heißt Anwohner. Nicht wundern, ich filme gerade mit Haschis Arsch die ganze Zeit, damit ich hier nicht alle komplett aufgekämmen habe. Aber hier beginnt die Einkaufsstraße, Leute.

08:47:03 Ja, die Speisekarte kriegst du auch drin. Spaghetti 28 Euro. Ja, ich finde sowieso überall was.

08:47:17 Jetzt sind wir direkt an so einem lauten Boot, aber naja.

08:47:47 Haben wir ein Stativ dabei? Was hast du jetzt besprochen? Wir haben nur kein Stativ dabei, das heißt, du darfst nicht essen, du hältst die ganze Zeit Kamera. Okay, kein Problem. Dann könnten wir die einfach irgendwo in die Ecke stellen und nicht so viel zoomen, das geht doch auch. Ein bisschen lauter Chat, weil die Autos im Laden hier sind.

08:48:35 Bro, was? Da kommen Autos raus? Bist du schon mal mit der Ferie gefahren, wo Autos drin sind? Jan, bist du schon mal mit der Ferie gefahren, wo Autos drin sind? Ja, als Kind.

08:48:53 Ja, wir filmen. Wir müssen in die Ecke filmen. Ich finde es natürlich deine Ecke, aber er hat es jetzt schon prepared. Wo wäre am besten zu sein? Die Ecke. Ja, ich weiß, aber ich glaube, da ist es schon. Ich könnte mich ja auch hier hinsetzen, als Beispiel, wenn so lange da keiner sitzt und wir machen so. Mitashi wirkt wirklich so, als ob er das erste Mal das Haus verlassen darf. Oh ja.

08:49:22 Okay, sind wir fertig? Ja, freut uns sehr. Dankeschön. Wir fahren uns zur Konstruktion. Wir machen uns da gar keinen Schlitz. Im Idealfall sitzt du da. Ja. Jan, du bist eine richtige Frage nach. Weißt du das? Eine Erdbeere. Warum? Aber du bist auch eine Frage nach.

08:49:47 Ja, ich weiß nicht, ob ich da sitze.

08:50:12 Es ist Tobias. Er sagt, bonjourno, do we have something to put on? Soll ich mich jetzt hinsetzen oder soll ich mich jetzt hinsetzen? Was hat er jetzt gesagt? Ja, das ist doch gar kein Problem.

08:51:06 Perfekt. Okay. Sehr, sehr nice. Hä? Ist das gut? Ja, perfekt. Wenn die Fähre jetzt weg wäre. Ja, aber ist doch nicht schlimm. Kommt einfach hin, wo ihr wollt. Ich fände es schön, wenn Vanessa neben mir sitzt. Ja, ja? Ja. Nice. Okay. Schau mal, das gefällt mir nicht. Schatz, das ist auch nicht so.

08:51:38 Endlich haben wir unser romantisches Date. Okay, also Chat. Wir sind angekommen im ersten Restaurant in Bellagio. Wir dürfen filmen, während wir essen. Aber die müssen gerade noch vorbereiten, weil Essen kann man eigentlich erst ab 19 Uhr und wir haben es 18.42 Uhr. So, ich habe jetzt noch 90 Mal im Chat gelesen. Man kommt Freddy. Freddy geht so in einer halben Stunde live auf seinem Stream und spielt League of Legends.

Restaurantbesuch, ND-Filter-Erklärung und Tinder-Bewerbungsfoto

08:52:04

08:52:04 Also wir werden jetzt richtig schön mummelig was essen, was trinken, uns unterhalten und Spaß haben. Ich werde unterm Tisch mit meiner Freundin ein bisschen fummeln und wenn wir fertig gegessen haben, rede ich euch zu Freddy rüber und dann machen wir den Tag ganz. Da ist der Kohl. Also der Pfand seiner Ecke war schöner, aber er meinte, es würde nur dieser nehmen. Ja, aber ist der Eure Local kein Problem? So lange wäre... Vielleicht ist der reserviert für ein Pferd hier, die sich lieben und romantik.

08:52:26 Ich frage mich, ob die hier überhaupt arbeiten, dass es um 19 Uhr erst Essen gibt. Nein, in Italien ist Essen anders. Das ist verrückt. In Italien, egal zu welcher Uhrzeit, auch wenn die arbeiten, Essen gehen tun die erst um 21 Uhr. Also real talk. Oh, das fliegt sogar ab, ohne dass es da angeht. Oh, jetzt kommt die Sonne. Oh, shit. Haben wir einen ND-Filter drauf? Ja. Und funktioniert das dann richtig? Wofür steht ND?

08:52:53 Tja, jetzt hab ich dich erwischt, ne? Wir können ja klären, wofür? Nee, nee, nee, nee. Du siehst gut aus, schreib mit dem Chat. Nee, die meinen Hintergrund. Aber das ist doch tatsächlich dran. Also er hat übrigens gesagt, das hat er auch von selber gesagt, die haben Fleisch und Nudeln. Ja, wir haben gesehen, da waren coole Sachen. Ja, da waren coole Sachen. Also preisig gesehen, das ist auch schon eine ganz schöne Wucht, aber ich glaube, eine Portion Nudeln kostet 30 Euro. Ehrlich? Mit Trüffeln? Nee, normal. Die sind halt im Belag. Ja, es ist normal.

08:53:20 Ja, können sich nur die Metashis leisten hinzufahren. Oh Mann, was ist das denn? Ich hab das falsch gemacht. Oh, wie schön, dass es hier zu sitzen. Die Ecke ist ja doof mit dem komischen Gummeldinger. ND-Filter gleich Neutral-Dichte-Filter. Ja, sag mal, du bist jetzt hier auf meinem Filtraum. Warum lachst du so? Oh, ich muss dir noch ein Foto schicken, Metashi. Ja, aber ich war gerade da, genau das am Klären. Weil er fragt...

08:53:45 Eine Frage, soll ich das for real aufsetzen, also mit richtigen Fragen, die der Person im Vorlieben? Call me date, Doktor. Du hast freie Hand. Wichtig ist eine Frage zum Thema Taylor Swift. Wichtig ist eine Frage zum Thema Taylor Swift. Oh ja. Thank you very much. Wem schicke ich das? Mir. Und ich schicke das Aki ja weiter. Also Wein brauchen wir glaube ich nicht, oder? Wie witzig, warum ist das hier so ein kleines Mini-Licht? Vor allem habe ich noch nie so was cooles gesehen. Guck mal rein, Schatz.

08:54:14 Also ehrlicherweise muss ich sagen, ich verstehe schon, warum die Leute denken, du gehst nie raus. Was habe ich denn jetzt schon wieder gemacht? Weil du siehst eine Fähre und sagst so... Vanessa, du hast 22 Monate subparat und teilst den nicht. Was muss ich da machen? Auf Teilen drücken und sagen, Schatz, ich liebe dich mehr als alles andere. Danke Vasa für mein Geschenk-Abo. Du bist nicht mal bei mir gesubbt, das hat Vasa dir geschenkt? Soll ich das jetzt schreiben? Meine Damen und Herren, bald mache ich so einen Google-Doc für neue Frauen auch für mich auf, ja?

08:54:42 Es langt mittlerweile. Kann man sich auch als Mann bewähren? Absolut. Geil. Ich bin absolut nicht mehr wählerisch. Okay, also nochmal zu der Frage. Wein brauchen wir nicht. Oder trinkt jemand von euch gerne Wein zu sein Essen?

08:54:54 Also Tobi, also unser Tobi, hat mir gesagt, Don Richard Tobi, dass wenn ich jetzt hier dieses Schwert habe, dass meine Nachricht heraus sticht. Und warum siehst du die, wenn ich da was einscheibe? Vanessa, weil wir ein absolutes Penner-Handy haben, da sehe ich nicht mal, wie Leute gesubt sind. Tobi, das ist abgehoben, oder? Dass er das jetzt gesagt hat, ein Penner-Handy? Ja, also ich kann hier gar nichts sehen. Da steht nichts. Was ist das für ein Chat?

08:55:23 Ja, weil du dich angemeldest. Also es würde nur gehen, wenn du angemeldet bist. Ah, jetzt heißt es wieder abgehoben. Egal was ich sage, ich kriege immer einen auf den Deckel. Hä, warum ist das so spät? Ist das normal? Schatz, wir haben Delay. Das ist normal. Durch fünf Server. Dann sagst du, ich sehe sowas, wenn ich nicht nach draußen komme. Die macht sofort der Krammerraum, um zu gucken, wie viel Delay wir haben. Mann, nein, weil ich... Okay, Freunde. Noi guardiamo a mangiare. Buongiorno. Oh, Aperol Spritz, 12 Euro.

08:55:53 Rein da. Das ist ein normaler Preis. In Löhne vielleicht nicht, aber das zahlst du auch in Köln. Aber in Löhne kostet auch einer. Also, wenn du in Köln in den Skylounge gehst oder so oder in Taiwan, dann zahlst du das auch. In welcher Skylounge du ecklig bist? Ja, also du gehst halt nur in die... Weiß nicht. Du gehst halt nur in die Imbiss im Freibad. Okay, du sagst, dass die Preise sind normal, ja? Nein, aber Vollspeise, Caprese di Bufolla, 24 Euro. Ja, das ist nicht normal. Aber ich... Okay, check it, check it, check it. Wie geht das? Bro!

08:56:21 Ich mache jetzt den Call, den ich auch immer mache, wenn wir zum Geburtstag gehen, ja? Wir essen und bestellen, was wir wollen. Paprese? Egal was. Kostet 24 Euro. Ja, ihr esst und trinkt, was ihr wollt. Die Rechnung stelle ich Freddy. Das ist ja sehr teuer. Die wird dann mit rüber geradet. Weil ich muss tatsächlich... Aber gibt's auch Pizza oder sind wir da raus? Pizza gibt's nicht. Und ich habe hier eine Fliege in der Karte.

08:56:50 Ich frage mich gerade, ob ich hier überhaupt essen kann, deswegen hatte sie da.

08:56:57 Was denn? Warum was ist denn? Weil Leute die sonst sehen? Das passt schon. Sein Gesicht sieht niemand, aber man wird ein bisschen sehen. Man sieht natürlich deine Hände, aber das ist doch nicht schlimm. Ich habe dir ein Foto geschickt, das sind aber 18 MB. Das ist nicht so als Foto, sondern als Datei so rübergekommen. Das ist das Foto von Simon Felix Alexander. Bro, ich sag dir, du sollst mir ein Foto schicken und du schickst mir eine Datei. Ich habe keine normalen Fotos von mir. Warte vielleicht doch. Das ist wirklich crazy. Irgendwo habe ich das so gestanden.

08:57:26 Okay, was auch denn... Ey, Chat! Also, ich sag euch ganz ehrlich, ich glaube, wir müssen hier gehen... Jetzt geht's sogar nach Gängen, ne? Ja, das sind die Teilnehmer so. Das sind die Teilnehmer so. Also, du kannst ein Primi nehmen oder ein Cicondi nehmen, das ist für die Scheiße egal. So, ich lade das jetzt an Akia weiter und ich hoffe, der macht... Boah! Chat!

08:57:50 Wer würde zuschlagen? Hanna ist so eine Maus. Hanna, ich liebe dich. Oh scheiße, die suchen uns. So, weiterleiten und das geht jetzt straight an Arkea, ja? Okay, dann lass uns mal gucken. Secundi di carne, also zweite im Essen. Secundi ist einfach nur aufgang. Also ja, übersetzt, ja. Aber zweite ist ein zweiter Gang. Ja, also genau, aufgang und dann Fleisch. Aber ich hab's auch auf Deutsch. Auf Englisch, meine ich. Wie? Diese Karte ist auf Englisch. Ja, stimmt. Second curse is of meat. Ja.

08:58:19 Was ist Tagliata? Das ist Scheiben, nicht Scheiben, sondern so wie Streifen. Also Streifen vom Fleisch bei den Nudeln. Ich gucke auch mal gerade hier. Also ich sage euch ganz ehrlich, ich glaube, ich weiß schon fast nur, was ist hier. Fisch ist hm, Dessert ist hm.

Restaurantbesuch und Essensauswahl

08:58:48

08:58:48 Es gibt auch Pizza, steht hier gar nicht, aber oben war eine riesen Pizzakarte. Gibt es irgendeine Pizza? Ja, nee, da gibt es aber Unterschiede. Das hat er mir gesagt. Was denn? Also da können wir nicht sitzen und filmen. Er meinte, wir können halt nur hier in der Ecke sitzen und filmen. Und hier gibt es halt nur sowas wie Pasta und Fleisch und so. Und er hat gesagt, aber oben in der Bar in Anfrischen gibt es andere Sachen. Okay, also wir sind verdammt das zu fressen. Also ihr seid verdammt dazu, Nudeln für 30 Euro zu essen. Ja.

08:59:13 Das Problem ist, also mit den Nudeln werde ich mich vollsauren und aussehen wie ein Schwein. Ich auch. Ist okay? Ja, ich werde auch Nudeln nehmen.

08:59:23 Bis heute habe ich Premium Sekunde nicht verstanden. Es gibt gefühlt Vorspeise und dann Hauptspeise, weil die Italiener fressen drei Stunden lang, genau wie die Franzosen. Also meistens, wenn die hinkommen, essen die einfach alles. Also ich sage ganz ehrlich, als Vorspeise würde ich das Carpaccio nehmen. Und als Hauptspeise würde ich tatsächlich nehmen, ich glaube ich nehme die Spaghetti mit Tomatensauce und Burrata. Oder?

08:59:50 Oder ich nehme die Beef Tagliata mit Parmesansoße. Ist auch crazy. Aber ich glaube, davon werde ich nicht satt. Was sagt ihr? War genau meine Wahl übrigens. Ja? Auch die Tomatensauce? Ich vergebe mit Tomatensauce und Carpaccio. Aber ich glaube, ich gehe damit. Das hört sich super geil an. Zählt das als Sidequest oder zählt es nur, wenn da heute dabei ist? Das zählt heavy als Sidequest. Ich will das scheiß T-Shirt gleich verlosen.

09:00:16 Das muss ich aber nochmal mit Axta besprechen. Da kannst du fette Eier lecken. Da kannst du mit Axta besprechen, dass wir zwei T-Shirts bekommen. Einmal für Prassen und einmal für Pizza. Weil die Pizza haben wir ja auch nicht on-stream gemacht. Ja, aber müssen wir alles on-stream machen? Guck mal, ich habe gerade einen Resub bekommen. Dr. Niesen mit sieben Monaten Prime. Dr. Niesen, vielen, vielen lieben Dank. Ich liebe dich. Was schaust du da? Dass sie es immer hier ist. Ja, die haben sich das gemerkt. Aber eine, eine, eine Dingens. Eine Viewer hat eben mal gesagt, deine Finger sind toll.

09:00:45 Aber ich glaube, die war auch von Jan. So eine Ferreya oder so. Die hat auch immer schon irgendwas Süßes. Die ist von No Way. Achso, von No Way, okay. Ja, hier sind, glaube ich, schon ganz Liebe von No Way Chats. Bro, No Way's Community ist der absolute Wahnsinn. Die Lieben sind immer die No Way Chatter. Nee, es gibt auch nette, die von Joghurt. Nennen wir mal einen. Ich kann mir doch diesen Namen nicht merken, außer Flowerpower0404, Leute. Das ist die beste Chatterin, die es gibt. Na klar. Cooler Name. Die hat nämlich versehentlich mal eine Nachricht in den Chat geschrieben, die sie bei WhatsApp schicken wollte.

09:01:13 wie meine Mutter so richtig war. Ja, ja. Flowerpower0404? Warum denn 0404? Also Schaltgefäß. Nein, pass auf, weil... Meine Freundin hat den cringesten Namen auf Twitch ever. Bro, Flowerpower0404 ist hart. Junge, in diesem Restaurant gibt es sogar Besteckgebühren und Bedienungsgebühren. Das ist aber fast normal. Was ist denn Besteckgebühren? Du musst sogar bezahlen für die... Wenn du dich selber mitgebracht hast. Ja, du musst sogar bezahlen für die Eindecken.

09:01:42 4 Euro pro Tischdecke. Das habe ich ja noch nie erlebt. Italien ist kranke Scheiße. Also ich nehme Filet Mignon à la Grigella con salsa demi glace. Oh Mann, das ist kranke Scheiße. Das ist Filet Mignon à la Grigella con salsa demi glace. Und was bedeutet das? Filet Mignon ist das Fleisch, à la Grigella heißt gegrillt und salsa ist Soße von demi glace, demi glace, was auch immer das heißt. Das weiß ich nicht.

09:02:08 Ich habe jedes Wort davon gegoogelt und ich glaube, das könnte okay sein. Das ist Demiglase, Demiglatze, Demiglatsche. Das soll so kräftige Brühe sein. Und Filet Mignon. Ich meine, Filet Mignon ist aber auch nie italienisch. Ist nicht italienisch? Nein. Das ist einfach so ein Standardbegriff, den kennt doch jeder Schwanz. Filet Mignon-Chat kennt ihr doch, oder nicht? Wir sind ja nicht in Korea.

09:02:31 Oder da, wo Vanessa sich die Fingernägel machen lässt. Wissen wir was? Dann nehme ich doch Spaghetti... Also ich muss auch sagen, Schatz, ich bin ein bisschen enttäuscht von Jan. Weil früher ist er die ganze Zeit auf dich eingegangen, jetzt erzählst du ihm die ganze Zeit was und er antwortet gar nicht mehr. Doch, die Nägel sind... Ich hab ja direkt gesagt. Es ging gar nicht um die Nägel, du Bastard. Sondern irgendwie einen Namen auf Twitch. Die Nägel sind klasse. Oh, erzähl mir mal deine Namen. Also, und zwar, als Docomo und ich uns gedatet haben, wusste ich ja nicht, was Twitch ist. Also, es war mir nicht bekannt.

09:03:00 Ich kannte, konnte... Ist da eine Spinne, ist da eine Spinne, Jan? Nein, nein, ist keine Spinne, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein

09:03:13 Es ist nur hinter dir aus dem Loch im Gecko gekommen. Mehr nicht. Es ist keine Spinne da. Da aus dem Loch ist im Gecko reingegangen. Sollen wir jetzt Plätze tauschen? Willst du hier? Nee, ich kann da sitzen. Sorry, wir sind angeschissen. Wir sind fucking angeschissen. Nimmst du keine Vorspeise? Oh Mann, bist du ein Langweiler. Soll ich dir ganz ehrlich? Okay, sag mal. Nein.

09:03:40 Vanessa erzählte sich die Story zu Ende, weil ich sie unterbrochen habe, weil ich einfach nur auf den Gekko gekostet habe. Es tut mir so leid, ja. Oh man. Ey, Chat, könnt ihr mal aufhören, uns das Lokal schlecht zu machen? Die sagen, die Portionen sind klein. Wir müssen jetzt mit Tapen den Komfortbereich ab. Wie wäre es, wenn ihr scheiß Missgeburt uns ein Restaurant raussucht für morgen oder übermorgen, anstatt hier zu baten, wo wir hier sind? Macht doch hier mit. Ich kann bestätigen, ich bin der Gekko. Also, Flower Power 0404. Stark. So, jetzt erkläre ich dir das. Parmigiano-Reggiano. Und zwar...

09:04:09 Jetzt hört mir wieder keiner zu. Sehr schade, sehr schade. Jan hat doch gesagt, er hört dir zu. Jan, ich bin noch rechnen. Ich höre noch zu. Ja, Vanessa ist schuld, schuld. Ich habe doch sogar gerade dreimal nachgefragt. Okay, also und zwar war das so, dass ich ja nicht wusste, was Twitch ist. Ich kannte ja MontanaBlack8, das heißt ja, glaube ich, nicht? Den man so kennt, hat man ja mal von gehört. Aber ich wusste halt nicht, was das ist. Und dann habe ich ja mal da reingeguckt und fand das verrückt.

09:04:36 Und dann habe ich gesagt, irgendwann, wenn ich da auch mal schreibe, dann nenne ich mich Flower Power. Und dann hat Giacomo sich da auch mal lustig gemacht. Und dann habe ich mir irgendwann, nachdem wir zusammengekommen sind, diesen Account gemacht. Und 0404, weil wir am 4.4. zusammengekommen sind. Aw. Welcher Schwanz nennen sie Flower Power? Würdest du noch wissen, wann ihr zusammengekommen seid, wenn sie es nicht im Namen hätte? Wie, nicht im Namen hätte? Alter, ich habe Vanessa zu dem Dreijährigen 300 Hosen gekauft.

09:05:05 Du bist ein sehr guter Freund. Hast du das Foto gesehen? Nein, ich will das zeigen. Mach ich auch tatsächlich nie wieder, das war schon teuer. Achso, ich weiß auch gar nicht. Ne, wir machen erstmal nur Getränke. Erstmal die Bewandte, ja? Was wollt ihr trinken? I take one Coca-Cola, please. Perfekt. Tobi, willst du auch eine Zero haben? Nein, würde ich nicht trinken.

09:05:31 Okay, eine Coca-Cola. Wir nehmen zwei Coca-Cola Zero und Sambuca. Sambuca? Wollt ihr ein bisschen Wasser haben für die Mitte? Wasser? La Beere. Nein? No Grazie. Perfekt.

Italienische Sprachkenntnisse und T-Shirt Verlosung

09:05:59

09:05:59 Ich kann nicht mal auf Italienisch. Kriege ich ein T-Shirt, wenn ich es auf Italienisch bestelle? Nein, aber Kaffee auf Italienisch. Das wäre ein T-Shirt, aber da möchte ich wirklich Freddy sehen. Ah, scheiße. Okay, aber ich könnte ja sagen, dass wir... Ich probiere auf Italienisch zu bestellen. Ich blende jetzt einmal die Sidebests noch mal ein für die Zuschauer. Okay, okay. Aber ich muss einmal gucken, ob das nicht in deinem Gesicht dann eingeblendet ist.

09:06:19 Viragrande, nein, zu passen, das hast du die Flasche kostet. Genau das wärst du nicht. Bestell einfach auf Englisch. Man, Junge, die haben auf Englisch bestellt. Das ist auch, also, guck mal, ich muss mal ehrlich sein, ja? Ist auch turbo cringe, wenn drei auf Englisch bestellen und auf einmal macht einer so den He-Man-Modus und will so der Main-Charakter sein und sagt, buongiorno. Wenn die auf Englisch bestellen, bestell ich auch auf Englisch. Sind die Side-Pests in seinem Gesicht oder sieht man ihn noch? Wo sind die Side-Pests in meinem Gesicht?

09:06:44 Ne, man sieht sein Gesicht noch, glaube ich. Dann mache ich sie gleich wieder aus. Aber wir haben hier dann italienische Pizza und Pasta. Ist dann ja abgeschlossen. Ja, das heißt, ey, Chad, das heißt, dann darf ich ein T-Shirt verlosen. Ja, es fehlt eh noch eins, nämlich das mit den Käsesorten, aber das muss eigentlich Freddy verlosen. Ja, dann kann Freddy das doch, wenn ich ihn geraten habe, auch verlosen, wenn er möchte. Okay, Chad, nach dem Essen verlosen wir ein Alt-Achse-T-Shirt, wovon man niemals welche kaufen kann. Also die werden nur für die Gewinner gedruckt, man kann die niemals kaufen. Was war mit den Käsesorten?

09:07:12 Die haben wir doch gefressen. Die macht Freddy gleich. Dann habt ihr schon vier T-Shirts auf Axt aus Nacken. Stark, stark, stark. Okay, Schatz, weißt du, was du essen willst? Nee. Also ich bin mir, glaube ich, sicher. Giacomo bestellt für alle auf Italienisch. Ja? Ja. Okay. Buongiorno. Ist das Danke? Nein, das heißt Grazie. Buongiorno. Ist das Danke? Okay.

09:07:40 Also die nehme ich. Aber was soll das heißen, dass ich sie dann essen kann, wenn... Wenn du sie probieren willst, meine ich kann, ist das gut. Bibi, check. Und ja, das zählt als Sonnenuntergang. Also das ist safe ein Sonnenuntergang, was wir da gerade sehen, oder? Das ist tatsächlich ein Sonnenuntergang. Dann fehlt nur noch der Sonnenaufgang.

09:08:31 Den muss Freddy denn heute Nacht holen. Guck, die beiden haben sich so eine Bootstour gemietet, was man machen kann. So eine romantische Bootstour. Das sieht auch sehr romantisch aus, tatsächlich. Ja, aber kann man so eine Bootstour auch mieten für vier Personen? Fünf? Wir brauchen nur ein Boot, er kann fahren. Und wir dürfen auch selber fahren. Hast du einen Bootstour wahrscheinlich? Ja, 15 Meter darf er fahren. Echt? Aber man darf ja auch ein kleines Boot fahren mit sieben Personen. Wir dürfen auch ein Boot fahren.

09:08:55 Vor allem einer schreibt, das ist kein Sonnenuntergang, das ist ja nur ein Berg. Als wenn die dahinter wartet 10 Stunden. Die geht doch danach 10 Minuten später auch runter, Junge. Die Erde ist auch nur ein Berg. Die Erde ist eine Scheibe. Nee, dann würde der Sonnenuntergang nicht gehen. Doch, die geht auf eine andere Seite. Okay, ich weiß es nicht. Ist doch klar. Weil ich denke mir so, wenn die Nudeln mit Burrata 28 Euro kosten, aber dieser Capresel hat 24, dann muss der ja richtig was hermachen. Das glaube ich nicht. Also ich glaube, mit diesem Gedankengut solltest du da nicht rangehen. Ich glaube, die machen einfach beide nichts her.

09:09:23 Wir sollten den Salat übrigens am Ende dran denken, zu go mit bestellen für Freddy. Gibt's hier den Mozzarella-Salat? Hier, oder? Caprese-Salat, Tomate, rote Mozzarella? Schwierig, weil ich würde gern von beidem was essen, aber das will ich nicht beides ganz essen. Den hab ich gar nicht. Das hab ich einfach gar nicht. Was hast du nicht? Ja. Das fehlt in meiner Karte. Aber Salat geschieht bei mir halt auch gar nicht. Ja.

09:09:51 Gibt's überhaupt einen Salat hier? Mach doch mal ganz vorne. Oh, vorne ist das. Achso, doch hier. Junge, wir nehmen einfach Oktopus-Salat mit. Für Frederik, dass er mit Mies kommt. Also ich will jetzt auch nicht jemandem zu nahe treten, aber die einzige Salate, die es hier gibt, ist Mare und Vegetarier. Und da ist kein Dingens dabei. Findet ihr auch, dass...

09:10:19 Urata? Oh, overratedes? Nein, absolut nicht, Jan. Da hast du deinen Feind, Digga. Vanessa, das ist Vanessas Lebenselixier. Kann ich mein Handy hier zeigen? Ja. Du musst nur aufpassen, dass keine fremden Nachrichten dann währenddessen reinkommen. Sieht man das? Süß, ne? Kann man das sehen? Das ist overrated. Das kann man nicht sehen, glaube ich. Doch, doch. Das ist gut.

09:10:47 Man hat das gesehen. Und da ist Pablito. Und das hier kann man auch sehen. Oh, das darf man nicht sagen.

Geschenke und Anekdoten

09:10:58

09:10:58 Süß, ne? Guck mal, Jan. Das hat den Giacomo geschenkt. Vor allem, dann war das so witzig, dann hat er zu Papa irgendwie gesagt, weil Giacomo hatte doch seine kaputte Schulter und da hat er zu Papa gesagt, ja, Thomas, wir müssen da mal irgendwie so ein kleines Besteck abholen. Und mein Papa ist natürlich mit ihm hingefahren und dann passte das nicht bei meinem Papa ins Auto. Dann musste die Frau vom Blumenladen zu uns nach Hause kommen und das mit meinem Papa da reintragen.

09:11:26 Und weißt du, was eine Rose kostet? Ich wusste es nicht. 2,50? Mehr. Was sagt der Chat dazu? Vanessa unbezahlbar, oder? Habst du drittig? Hab ich gern gemacht. Die stand da auch bestimmt zwei Wochen. Vanessa hat sich gefreut. Auf jeden Fall. Jemand sagt, ich sage Giacomo falsch. Du kennst nicht mal den Namen von deinem Freund. Ich sage nie Giacomo, weil mein Name für ihn ist Jack.

09:11:55 Ich nenne sie mal Schatz und sie kann einfach Jacques sagen. Als wäre ich ein französischer Schriftsteller. Hanna schreibt, sie findet das ein bisschen klein, der kann sich mal mehr Mühe geben. Das hat 890 Euro gewusst. Hanna ist Inside-Mitarbeiterin. Hanna ist ne kleine Ratte. Ich hab ihr mal... Permet. Geil, wir kriegen hier Dosen Coca-Cola. Er macht alles auf Italienisch. Giacomo, streng dich an, du machst alles auf Italienisch. Ja, ich weiß auch nicht, was sie will.

09:12:23 Aber willst du erst mal weiß, was noch Vorspeis ist oder was willst du machen? Nein, auch die Organisation. Ja, thank you. Die hast du schon mal gehabt, die sind geil. Na, die sind ja auch vielleicht lecker. Nicht Alkohol. Die hören sich sehr, sehr gut an. Okay, Freunde, wir beginnen erst mal reinigen. Vanessa, du hast auch noch. Wir haben doch keinen Zeitpunkt. Grazia. Grazia oder Grazia? Grazia. Was ist Grazia? Das gibt's nicht. Was ist Grazia?

09:12:56 Also ich würde jetzt tatsächlich sagen, Freunde, ich probiere es leider auf Italienisch zu bestellen, ja? Dann sage ich, Buongiorno, mi chiamo Giacomo, posiamo ordinare in Italiano. Und der wird sagen, si, certo. Und dann würde ich sagen, Buongiorno. Und dann haben wir die Unterhaltung beendet. Finde ich gut. Oh, die servieren hier den Sambuca ein bisschen anders. 10 Euro Cola ist insane, schreibt Chat. Hat die wirklich 10 Euro gekostet? Diese Dose? Nein. Das kann ich dir leider nicht. Macht auch nichts. Macht nichts, Giacomo bezahlt.

09:13:25 Oh Mann, ich hasse euch. Ich habe mir überlegt, Vanessa bezahlt heute Abend. Ich glaube, ich nehme... Eiswürfel, das gibt Durchfall. Ich glaube, ich nehme Nudeln. Wollen wir cheersen? Ich glaube, ja. Auf unser Team. Es ist nicht weit weg. Cheers. Schönen Abend. Hey, Jan. Wir haben doch einfach so ein Viereck gemacht. Beim Viereck muss nicht jeder jeden berühren.

09:13:53 Ich dachte, man muss nicht mit jedem in den Augen gucken. Kann nicht irgendeiner diesen beschissenen Satz bringen? Nicht in den Augen gucken, bringt schlechten Sex und dann sagt der Typ, besser als gar keinen. Ich hab keinen. Ach man, ich wusste, dass du in die Scheiße kommst. Oh man.

09:14:19 Oktopie ist auch da. Oktopie ist unsere Lieblingsnäherin. Die ist ganz süß, die ist ganz lieb und die hat mir einen kleinen Pablo gemacht als Schlüsselanhänger. Den hat sie irgendwie so gehekelt. Ich werde betrunken von dem Geruch. Moment, also erst mal. Also erst mal beide alleine? Ist das nicht ein... Ach echt? Was denn? Hast du zwei bestellt? Nein. Die sind beide für dich? Wie beide für mich? Ich habe einen Sambuca bestellt. Hast du nicht zwei bestellt? Du hast doch zwei bestellt. Nein. Da waren doch gerade auch zwei. Nein, ich hatte ein Glas ohne Eiswürfel, ohne Cola und einen Sambuca.

09:14:48 Oh Mann, ihr Crackets. Okay, Freunde, was wollen wir essen? Jetzt wird der Italiener ausgepackt. Nein, die war gerade am Erzählen. Schade, ich wollte gerade meine Geschichte zu Ende essen. Genau, und ich habe zugehört. Ok, Octopie ist ein Pablo. Jakomo, du musst lernen, öfter zuzuhören. Du unterbrichst immer und meistens dann mit Fäkalwörtern. Genau, genau. Bin ich leider gewohnt. Also meine Geschichte sage ich nochmal. Octopie ist eine Zuschauerin von Jakomo. Wie das zustande kommt, weiß ich auch nicht, weil sie wirkt sehr nett.

09:15:16 Du hast zwei bestellt übrigens, ne? Hab ich nicht. Du hast zwei bestellt. Ich hab nämlich auch zwei gehört. Ich hab auch zwei gehört. Ich hab wirklich zwei gehört. Du hast legit zwei bestellt. Nein. Doch. Hab ich nicht. Das ist einfach ein Doppelter bestimmt. Ich hab niemals zwei Samu gemacht. Sorry, Vanessa. So, weiter geht's, ne? Ja, weiter geht meine Geschichte. Ich erzähl gleich nichts mehr. Das war das letzte Mal, dass ich ihr was erzählt habe. Und dann hat sie eine ganz süße Katze gestickt, so gehäkelt. Die sieht aus wie Pablo.

09:15:43 Und das ist an so einem Schlüsselanhänger, aber das wird niemals mein Schlüsselanhänger, weil dann wird das ja ganz schmuddelig. Deswegen kommt es jetzt ins Auto. Und da wird es nicht schmuddelig? Nein, im Auto, wenn es da hängt, wie so ein Duftbaum, wird es nicht schmuddelig. So, jetzt könnt ihr machen, was ihr wollt. Kannst du auch eine Cola Zero mit Eis und Zitrone für mich bestellen? Das würde ich mir wünschen.

09:16:03 Einer fragt, die Frage ist, wer ist Pablo? Kein Problem. Du bist anscheinend kein guter Viewer. Das ist T4Me. Ich werde dir jetzt Pablo zeigen. Pablo ist die süßeste Katze auf der Welt. Das hier ist Pablo. Ist ja nicht ne Maus. Das ist Pabliti. Pablissuch. Die Leute im Chat sagen, wir kriegen Durchfall von den Eisbefehlen. Können wir Essen bestellen? Ja, bitte.

Bestellungen und Diskussionen über Essen

09:16:31

09:16:31 Ich weiß es noch nicht. Wie? Weil ich würde gerne Nachtisch essen. Ach du Scheiße. Aber ich schaffe ja nicht alles. Versteht ihr? Wir teilen uns keinen Nachtisch mit dir. Der kostet dir 47 Euro. Nee, Nachtisch will ich auch nicht teilen.

09:16:47 Okay, let's go. What do we want? Ja, soll ich bestellen? Auf Italienisch, bitte. Okay, okay, was willst du haben? Jetzt kommt Cinema. Das ist so bodenlos für dich. Okay, okay, okay. Also, weißt du, was du willst? Ich nehme jetzt diese da. Okay, das heißt, wir nehmen nur zwei Vorspeisen. Weil irgendwie ist das auch Arsch, wenn wir nur... Was sind Clumps? Muscheln.

09:17:14 Und das mit der Glatze. Ok, ok, der Glatze. Ok, er nimmt für den ersten, der Carpaccio. Der Carpaccio? Ich habe mich verabschiedet, in Italien. Ok, auch ich nehme mir eine Portion der Carpaccio. Drei? Ja. Und dann, er nimmt für den zweiten, der Filminot auf der Brille.

09:17:43 Du wolltest die Spaghetti mit Wasser haben? Le pennele Spaghetti con le Pomodori e la Burrata. Lui pure. Hey, io pure.

09:17:54 Mit Salsa, also mit dieser Sauce oder mit Fungis? Also Champignon, Entschuldigung, also Salsa. Durch, blutig, medio. Das Fleisch, zwischendurch und medio.

09:18:18 Zwischendurch und Medio. Eine Kombination von Medio und Medio. Medio und Medio. Okay. Perfekt. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Er hat gesagt, er bringt gleich noch einen vorbei, wenn er das erste vorbei hat. Dann haben wir noch Platz. Muy bien. Muy bien ist wieder spartig.

09:18:57 Ich habe das Wort Anke eingebaut, das ist super schwer. Anke? Ja, das schreibt man A-N-C-A-E. Weil es heißt auch, aber pure heißt auch auch. Kennst du, was ich meine? Wenn man sagt Anke, hier höre ich auch. Anke. Ja, Anke, Anke. Jan, du hast keine Beilagen gestellt, Jan hat keine Vorspeise. Da gab es aber keine Beilagen. Nö. Da schreibt ja nichts von Comments oder sowas. Scheiße, das macht ja.

09:19:21 Ich esse jetzt ein bisschen Brot mit Öl.

09:19:47 Ach du Scheiße, der 5 Liter Olio genommen. Alio Olio. Das geht noch. Also das hier ist das gute Olio Extra Virgin in die Oliva. Was macht jetzt Tobi nochmal? Tobi geht auf Plo. Schade. Warum? Weil wir auf ihn warten. Wir warten nicht auf ihn. Nein, wir essen also Brot. Also wer zur Vorspeise sich zum Krankenverpist ist, kannst du zwischen Vorspeise und Nachspeise machen. Und jetzt machen wir den größten Brot, weil den teilen wir das auch. Ich meine, ich hätte es mal geschafft, hätte ich mir doch einen Kornstein gemacht. Was soll ich noch sagen?

09:20:15 Nein, das schaffe ich ja gar nicht. Bei Tobi kracht es schon von den Eiswürfen. Extravergine, Diolette, Olivia. 100% Italiano. Ich habe noch keinen Unigenbaum hier gesehen. Na. Haben wir? Keine Ahnung. Wir hatten mal welche auf dem Balkon. Die sind gestorben, leider. Wie alt ist Jan? Ja, ich bin 32, glaube ich. Ich zähle nicht mit. Aber ich schreibe hin, ich fühle mich jünger.

09:20:53 Erzählst du das, weil jetzt die Frauen nicht bewerben dürfen? Guck mal ganz kurz nach, Akyar meinte, er hätte was gebraucht. Ach so, hat Akyar geschrieben? Datingform ist fertig, Tobi prüft gerade. Also John Richard.

09:21:07 Ich bin doch geil. Das ist unser Thumbnail für das nächste YouTube-Video. Wie sieht das aus? XXL Luxus-Pool. Guck mal, wie er die Städte hinten ran gesoomt hat. Das ist tatsächlich ein schönes Thumbnail. Der Saturo macht big work. Die Frage ist, wann kommt das raus? Müsst es nicht heute irgendwann rauskommen? Jan sieht aus wie der Hauptcharakter von The Boys. Hat er tatsächlich... Null?

09:21:30 Du siehst echt so aus. Holy shit. Wie heißt der nochmal? Keine Ahnung. Das YouTube-Video ist live und Saturo hat es gut cuttet auf 30 Minuten. Okay, strong. Saturo, du bist der beste Cutter. Fick Karma. Hä? Nichts gegen Karma Edits. Karma Edits. Also nicht Edits? Das sagt man so nicht. Oh Mann. Irgendwie schmeckt das so neben der Höhe gar nicht. Du musst das Eis reinmachen.

09:21:58 Du musst unbedingt Salz reinmachen. Was weiß ich, bin ich Italiener? Das machen Italiener, nicht nur Deutsche. Aber das ist der Game Changer. Mach mal Pfeffer auch ein? Nein, nein, nein, nein. Das stimmt, du siehst auch ein bisschen aus wie Grüße. Könnte wirklich so sein. Weißt du, wer das ist? Nein, mit Salz, wie geil doch. Keine Ahnung, wer Grüße ist. Grüße ist ein WoW-Streamer und Sinemarkt. Vanessa, weißt du noch den? Der sieht ein bisschen aus wie Jan, ne? Armer Jan. Was? Warte mal.

09:22:39 Jan ist ein Bauer. Jan sieht aus wie ein Informatikstudent. Bro, du siehst super ähnlich aus wie der. Junge, du siehst dem so ähnlich, du siehst noch ein bisschen besser aus.

09:23:17 Schifragen aufs Weg fährt. Lario von Navigatio... Navigatio del Lagi. Man kriegt voll dreckige Hände davon. Von diesen dummischen Bahnen, ne? Oh ja.

09:23:30 Jan ist ein Mehrwert. Junge, jeder auf dieser Tour tut seinen Teil dazu beitragen. Tobi ist der beste Techniker der Welt. Tut seinen Teil dazu beitragen. Er kennt es nicht. Warum ist meine Freundin so zu mir? Jan? Ich wollte gerade allen Komplimente machen und jetzt hat er mich wieder gebumst. Da steht es doch drauf. Also, Tobias ist der beste Techniker, den es gibt und er ist allseits bemüht. Meine Freundin ist hinter der Kamera, die kümmert sich um mich, die pflegt mich, die massiert mich, das ist wirklich klasse. Und Jan macht alles für Freddy, nur Freddy macht nichts.

09:23:58 Junge, ich hab den ganzen Tag dein Sidekick-Scheiß-Content gemacht, damit du nicht alleine bist. Und das machst du morgen wieder. Das stimmt. Wo ist die Dankbarkeit? Ich bin sehr dankbar. Stell dir vor, du hättest heute zehn Stunden alleine streamen müssen. Okay, ich sag dir ganz ehrlich, ich sag dir ganz ehrlich, als kleines Andenken der Dankbarkeit, als großes Andenken der Dankbarkeit, du darfst das Swing Ball behalten.

09:24:22 Nee. Und dieses komische Mausoleums-Fick-Wive-Werding auch. Nein. Dieses Chiaccio-Spiel. Ich darf die Spiele behalten. Alle. Das ist ja wichtig. Jedes Einzelne. Dabei hast du ja dafür bezahlt. Hä, eins müssen wir auch nehmen. Ein Gemeinschaftsspiel. Weil wir haben nie so Spiele, Jan, wenn wir mal Besuch brauchen. Ich bringe euch nach Hause. Ich hätte euch alles vor die Auszüge gestellt. Oh, bitte bloß nicht. Ich bringe euch nach Hause, sagt ihr. Chiaccio e Limone. Okay, wo ist es hier? Da. Oh ja, soll ich noch nach einem Brot fragen? Äh, scusa?

09:24:56 Pociamo, Vera, Angora und Burco di Pane. Nehmen wir das mal raus, Captain Epist. Ich hätte wohl nicht gesehen, oder? Der wollte es abpacken. So Gurke, de Pane. Angora und Burco di Pane. Was für eine Gurke. Kennst du diesen Chatter hier? Kubik, das ist ein Frotzkopf. Kubik ist ein Frotzkopf. Der hat reingeprimed, dann habe ich ihn beleidigt und dann hat der Time-Up gefressen.

09:25:24 Warum? Was hat er geschrieben? Der ist echt nett. Hast du mal seinen Chatverlauf gesehen? Der mocht mich den ganzen Tag? Zu mir. Schreib dir nette Sachen. Kommt nur das Schiff, wird los. Oh ja. Jetzt wirds Big Cinema, Freunde. Kannst du mir Öl geben? Ja. Wir brauchen übrigens uns ins Auto keine Sorgen machen. Warum? Weil wir die Kameras einfach noch anhaben. Oh, ich kann mir Bescheid sagen.

09:25:49 Das sieht tatsächlich sehr, sehr lecker aus, heilige Scheiße. Okay Freunde, ihr kriegt ja keine Vorspeise, es tut mir inständig leid, aber wir gucken mal nach wie es schmeckt.

09:26:19 Meinst du, die Menschen hier sind reicher als Felix? Felix kann ich Stadt kaufen. Dreimal. Die ganze, mit den Leuten, die drin wohnen. Er hat bestimmt doch so einen Dampfer, so eine Feder. Hat er bestimmt schon. Oh Mann. Das schmeckt tatsächlich so. Ja? Oh, so viel hier. Ein Stück. Das ist ein ganz schön großes Stück. Ist nicht schlimm. Oh Mann. Willst du davon ein Stück haben, Schatz? Guck mal.

09:26:56 Nein, kommt von jetzt. Also ich will ein Stück voll nehmen, wenn ich du wär. Okay. Ja? Gib mal ein Teller her. So eine Fähre hat Felix mit 20 selbst gebastelt. Du machst fucking Scherze. Die Blume schenke ich dir auch, weil ich die so lieb. Du hast das auf dem Boden gemacht. Oh, ich hab ein bisschen Monzarella auf dem Boden verloren. Das ist Burata, oder nicht? Burata? Ist das nicht Burata? Nein, das ist Burata.

09:27:27 Die gute alte Burrata. Willst du wissen, was Maus auf Italienisch heißt? Topo. Topo. Also, hörst du eigentlich mit Absicht alles an? Ich bin... Das ist eine... Also, ich erzähl dir jetzt mal, warum ich Single bin. Okay. Echt? Das müsst ihr jetzt mal aufhören lassen. Wenn ich so mal auf Partys bin... Also, ich geh nicht auf Partys eigentlich, aber es gibt ja auch so ab und an mal Partys. Und es laut ist, versteh ich nichts mehr.

09:27:57 Ich verstehe einfach nichts, wenn es laut ist. Und hier sind sehr viele Umgebungsgeräusche. Hab ich echt gerne, ne? Ja. Aber redest du dir manchmal das Leben schön? Nee, warum? Weil du kannst auch einfach eine Taubstumme nachgehen. Die kann ja auch nicht reden. Wo soll ich die finden? Gibst du dir die Handzeichen. Dann musst du nicht zuhören. Wie du bist taub und kannst keine Frauen da machen? Das ist ein Scheißpaul. Fetzer kenne ich auch. Ja.

09:28:22 Das ist auch so bei meinen Mods, die gehen in meinen Club und sagen, ja, ich würde gerne ein paar Mädels ansprechen, aber wenn ich die anspreche, ich höre nichts mehr. Deswegen machen wir jetzt einen Kurs für Gebärdensprache. Manchmal machst du mich sprachlos. Manchmal mache ich mich selber sprachlos. Ich glaube, ich habe ein Liter Öl gleich ein bisschen. Also, man kann ja über die Preise sagen, was man möchte, aber das Fleisch schmeckt tatsächlich insane gut. Sieht auch sehr hochwertig aus. Ja, und die Burrata schmeckt wirklich gut.

09:28:51 Möchtest du mal von mir? Qualitativ. Qualitativ. Qualitatives Produkt. Die würde ich gern küssen. Könnt ihr machen, da sieht man es nicht. Wenn du on-cam jemanden küssen möchtest, würde ich mich auch bereitstellen. Ich muss nur sagen, ich habe vielleicht mit meiner Freundin küssen, sie hat okay. Heute Abend werde ich mich selbst begeistern.

09:29:14 Ich habe mir extra einen Bußgurt mitgebracht. Und was ist ein Bußgurt? Oh Mann. Das ist ein Gurt, den legst du ums Bein und der Früste stellen dann schmeckt Fleisch. Dann schlägst du ihn um, damit geißelst du dich selber. Und meistens nicht Bußegurt? Bußgurt hab ich. Bußgurt. Oder hast du Bußgurt? Ich hab Bußgurt gesagt, das kann auch Bußgurt sein. Ich glaube, weil Buße abwägen ist alles. Ja, das sind wir ja. So was muss man doch kennen, hast du kein Da Vinci-Gurt über? Ich hab Buß verstanden, so wie Busten in League of Legends. Ja, den gibt's auch.

Bann eines Zuschauers und Restaurantkritik

09:29:43

09:29:43 Du schneidest ihn um und machst mehr Schaden, Dick. Hat den Freddy grad rum? Oh, Scheiße. Slumslims has been permanently banned. Können wir mal ganz kurz ein Update haben, warum Slumslims einen Permann gefressen hat? Wer ist das denn? Während wir in Italien sitzen und essen. Ich weiß es nicht. Ich hab vielleicht keinen Akku mehr. Warum ist der, warum ist der Dad? Der hat schon bei Freddy genäht. War bei No Way böse. Hallo, Jim. Ja, passiert. Ach, der jault über Freddy rum, dass er ein Weicher ist.

09:30:37 Niemand beleidigt meinen Frederik. Es gibt nichts, was mich böse macht, wenn ich den Typen erwische. Alles gut, Schatz? Hat mich gerade verschwunden. Hat Taul euch die Location empfohlen? Ja. Ist ihr besser als in der Mensa? Freut mich. Aber das Mensa-Essen scheint gut zu sein. Wollen wir noch Heidelberg-Rückwege?

09:31:00 Wie oft du dich über die Organisation beschwert hast? Können wir vielleicht mal über Paul Spann reden? Ich habe den Satz nicht mal verstanden, den er geschrieben hat. Ich habe nur die Wörter gesehen. Aber den Satz darf man ja sagen. Also ich habe nur die Wörter gesehen, die in dem Satz waren und dann wusste ich schon, okay, da stimmt irgendwas nicht. Also im Prinzip?

09:31:27 ging es um Religion und um Hass und Gewalt. Und Paul hat dann darauf sich eingeladen, gefühlt einfach den Holocaust zu relativisieren. Ich dachte, das Wort darf man nicht sagen. Da darfst du was sagen, was ist passiert. Und da fand Fredrik nicht so geil. Und das Witzige ist einfach, dass Fredrik sich so gut mit dem verstanden hat, dass er so den ersten 1-2 Stunden gehört hat, okay, kriegen wir hin. Da hat die Motten ein Spielstückchen von der Nachricht und Fredrik dachte sich, hm, da kriegen wir nicht hin. That's crazy.

09:31:53 Das Feuerwerk in Heidelberg war doch gleich krank. Ich dachte, ihr habt ihn jetzt wieder entbannt. Ich habe mitbekommen, also es hieß, dass er vielleicht entbannt wurde. Okay, Chad, wo war die Aussicht besser? Eins beim Feuerwerk in Heidelberg oder zwei hier am Kambodscha-See? Eins oder zwei? Am Bombasee. Ich glaube tatsächlich eins. Heidelberg Feuerwerk war schon episch. Meint ihr, wir kriegen den Grill sauber? Ist der versippt? Ja. Verkohlt halt, ne?

09:32:23 Man darf das nicht mit Drahtbürsten machen. Da habe ich noch mal ganz viel drüber gelesen, weil das nicht stirbt. Kannst du mal sagen, was passiert? Man hat es dann nur im Hals und dann stirbt man. Man macht es immer mit Drahtbürsten. Aber das soll man nicht. Und ich finde das auch ganz logisch, weil irgendwann sind die so abgenutzt, dass wirklich diese kleinen Drahtdinger...

09:32:49 Aber du siehst die Drahtdinger, ja. Nach der Drahtbürste gehst du dann nochmal mit einer Zeitung oder so rüber, damit da nichts mehr dran ist. Ja, aber vielleicht... Du machst das ja auch vorher so ein bisschen warm, damit das auch ordentlich abgeht. Ich liebe Vanessa über alles, aber manchmal guckt sie sich so Videos an. Die sind crazy. Ich glaube, die macht das mit Spüli sauber. Sie hat das Video gesehen und das macht so eine dicke Hausfrau. Nein, ich habe gesehen, dass man das mit einer Zwiebel machen soll. Okay, Akia schreibt, Akia schreibt, guten Appetit, Form ist ready, gib ihm Bescheid. Was so witzig ist, weil ich mache den Grill sauber.

09:33:18 Mit was Zwiebel? Okay Freundchen, willst du dich mit mir wämsen? Was hat das damit zu tun, dass du den Grill sauber machst, ob diese dicke Tuse da auf Instagram fette Scheiße labert? Sie hat gesagt, Kinder ersticken an diesen Viechern aus den Zangenüberresten. Welches Elternteil macht den Grill in Saubern? Ist da so Späne drinne? Selbst Schuld, Junge. Boah, die war auch nicht so nett. Also du wirst ja auch ausgelacht mit einer Zeitung. Also grillen wäre tatsächlich schon... Wäre Pock oder nicht? Aber mit der Zeitung ist auch wirklich echt... Also jeder normale Mensch...

09:33:46 benutzt eine Zeitung, um auch seinen Grillrost mit sauber zu machen. Ja, da würde ich sagen, dass man das kennt. Aber ich, also ich habe keine Zeitung, aber ich weiß, das ist so bei meinen Eltern zum Beispiel und die sind alt. Ich wollte gerade sagen, das war so ein Leidweg von meinem Opa gemacht. Der hat Zeitung ins Gras gelegt, damit es, hat den Grillrost dazwischen, hat die nass gemacht und dann liegen lassen, damit es einweicht. Mit Zeitung ist crazy gut. Klar Zeitung. Ich piss auf den Rost. Einer schreibt hier, dass ich die Wahrheit sage. Einer, einer schreibt hier.

09:34:15 Das heißt, wir haben 8900 Bio. Einer schreibt, das ist Monka. Also muss es. Also, das ist total legitim, was ich gesagt habe. Ich habe keinen Bestatt mehr. Ja, das sieht schön aus. Darf ich nicht mehr essen? Nee. Oh mein Gott, muss ich jetzt nachbezahlen? Ja. Fürs zweite Besteck? Das ist wirklich so, Jan. Immer auf dein Besteck aufpassen, Ruder. Zulitzahl, Giacomo. Oh, du Karschling. Hättest du das schnell auf Italienisch eingegriffen. Ich weiß nicht, wie das Besteck heißt.

09:34:54 Chat, was heißt Besteck auf Italien? Also, Focchetta ist Gabel und das hier ist ein... Focchetta. Das ist einfach Fork mit Etta. Ja, und das hier ist ein... Naifetta. Nein, das ist ein... Scheiße, das ist nochmal auf Italienisch Bestecko, Mann. Wisst ihr, dass das jetzt fucking racist ist? Wenn man einfach sagt, Bestecko, das ist doch fucking Alltagsrassismus, oder nicht? Naifo, nein, das heißt doch nicht Naifo. Was heißt denn immer auf Italienisch Messer?

09:35:19 Das heißt wirklich Bestecko, oder? Nein. Alle schreiben immer noch Bestecko, weil alle hängen geblieben sind. Nein. Nippel, nein. Meso, Meso, nein. Mann, das ist nicht wahr. Poltello ist richtig, Digga, Bro. Dass auch nur eine Person das reinschreibt. Ich finde es auch gar nicht, als wären wir bei CS Neifo. Äh, Herr Louis. Oh, guck mal, da ist ein dickes Reifen gekommen.

09:35:46 Davon musst du jetzt ein drittes Mal bezahlen. Das könnte Tobias fahren.

09:35:52 Das hatte gerade vorne was ausgefahren, so drei Slider sozusagen. Das habe ich noch nie gesehen. Das ist gerade gelandet, weil du nur in Löhne bist. Ich bin nie in Löhne und ich bin stolz drauf. Also ich habe dieses Brot hier extra nachbestellt, das kostet wahrscheinlich 14 Euro. Können wir das bitte essen? Nein, nein, das essen wir noch. Ich habe ein richtig scharfes Messer. Ich habe ein Komas-Messer, Everyday Cutlery. Das ist nicht mein italienisches Messer. Das kommt wahrscheinlich von Amazon. Das kommt von Amazon, das kostet 3 Euro. Und das musst du noch bezahlen, 4 Euro fürs Nachlegen.

09:36:20 Ich glaube, irgendetwas ist komisch. Aber es ist schön, dass es relativ frisch wird, ne? Es ist arschkalt. Gutes Wetter. Und wir haben Glück, dass es jetzt nicht anfängt zu regnen. Wenn es regnet, dann machen die, glaube ich, dieses Ding zu, oder? Der liebe Hassel Hohn hat geschrieben, hoffe, es schmeckt, sieht nach einer Touri-Falle aus. Wäre cool, wenn ihr auch mal in eine Trattoria geht, wo die Nonne noch in der Küche steht. Ich muss mal ganz kurz den Call raushauen. Wir sind Touris.

09:36:49 und wollen hier einfach schnell was fressen. Die Nonna in der Trattoria kann sich ficken gehen. Da ist mir scheißegal, ob die mit ihren 90 Jahre alten Zweite-Weltkriegs-Finger da irgendwelche Gnocchis knetet. Das ist mir scheißegal. Das stimmt gar nicht. Ja, aber ich geh doch jetzt nicht drei Stunden in der Innenstadt irgendeine Oma suchen, die mir Nudeln backt. Darauf geschissen. Man, ich will einfach nur was fressen. Also, ich verstehe den Call. Er hat ja recht. Das ist ein Tourifal, okay, aber wir wollten einfach eine Drehgenehmigung haben. Drehgenehmigung und einfach was fressen.

09:37:15 Scheiß auf diese Gummifur-Oma, die da irgendwo für 12 Euro Pappadelle knetet. Jemand fragt, woher dein Oberteil ist.

09:37:23 Ja. Das habe ich ausgesucht. Also wahrscheinlich ist es von Sarah. Jemand aus dem Chat fragt, wo ist das Oberteil her? Das habe ich ausgesucht. Aber wisst ihr, was lustig ist? Ich habe so eine witzige Nacht im Chat gelesen. Am ersten Tag, da hattest du so ein Oberteil in Schwarz an und dann hat einer irgendwie geschrieben, das sieht aus wie der Bartvorleger. Das finde ich echt lustig. Wo ist es denn jetzt hier? Von Sarah, glaube ich. Ich wette, es ist H&M. Guck mal nach.

09:37:48 Das ist von H&M. Oh mein Gott, du weißt besser, wo deine Oberteile her sind. Meine Freundin denkt nämlich immer, ich hab Prozente. Bei Möglichkeit weiß ich das.

09:37:58 Und woher ist es jetzt? Ich finde auch, Vanessa ist auch echt die geilste Person auf jeden Fall. Woher ist Metasche Oberteil? Das habe ich ausgesucht. Ich habe immer alles ausgesucht, außer diese Cap. Die habe ich nie ausgesucht. Das Hemd am ersten Tag war der Merchant. Nein, wir hatten den Merchant am zweiten Tag. Erster Tag war genau das gleiche, nur in schwarz. Wir haben noch Merch-Shirts, wenn ihr welche anziehen wollt. Für die Tour ja. Ich meine aber Metasche. Das riecht hier sehr nach Alphimol. Hast du das gerade getrunken? Nein, das wäre ja auch hier bestellt.

09:38:27 Sag es nicht. Sag es nicht. Hast du ein goldenes Handy? Ist es echt gold? Guck mal, was mein cooler Land ist. Schön, ne? Oh mein Gott. Wie reich seid ihr? Dafür mussten wir 50 Minuten fahren und ich wurde geblitzt auf dem Weg hin. Weil mein Handy, das Problem ist, mir fällt das halt oft runter. Auch dadurch, dass ich da ja immer beim Pferd rumöle, bin ich da halt nicht so. Manchmal fällt mir das einfach da ein Pferdesteil, dann tritt mein Pferd ein Fuß daneben und ich denk mir, oh, knapp.

09:38:57 Und deswegen bin ich damit halt so, geht nie kaputt. Und ist auch nie kaputt gegangen. Aber einmal, und zwar letztens, da ist es mir runtergefallen. Und zwar gar nicht schlimm. Nur so 30 Zentimeter. Und dann war es auf einmal komplett kaputt. Aber wirklich kaputt. Das war so, dass man nichts mehr tippen konnte. Das ist bei iPhone immer so, mir ist mein Handy schon dreimal von der Treppe runtergefallen. 15 Meter. Nichts passiert. Man ist das Handy von ungefähr so runtergefallen. Und auf einmal war das so, dass der Bildschirm nicht mehr funktioniert. Der war wie Arsch.

09:39:25 Da ist die kranke Scheiße. Oh, da kommen Billettos.

Essen und Rechnungen

09:39:33

09:39:33 Oh, wir sind scooped. Wir sind fucking scooped, Freunde. Nein, wartet jetzt mal. Das ist so witzig, weil wer hat das nochmal geschrieben? Diese Nachricht eben in den Chat. Das sieht natürlich sehr geil aus. Ich zeige das, okay? Also, das ist, glaube ich, wirklich eine Touristenfalle, weil diese Nudeln kosten 30 Euro und das sind ungefähr 10 Gramm Nudeln. Ist das witzig.

09:40:02 Jan hat viel. Gut, dass ich ein bisschen erwähne. Meins ist im Vergleich, weil meins kostet auch das gleiche. Und dafür, dass du halt wirklich Filet Mignon hast, ist das glaube ich ein sehr guter Deal. Also ich glaube, diese Nudeln hat die Fotzen Oma gemacht und das gehört. Und deswegen haben wir nur so wenige bekommen. Die haben aus einer Portion drei gemacht. Aber vielleicht schmeckt es ja einfach supergeil. Verständlich. Guten Hunger.

09:40:31 Bestellen wir hier auch den Salat für Frederik? Ja klar, Frederik kriegt ein Blatt Salat und die Tomate. Das Brot, was ich wahrscheinlich esse, wird 14 Euro pro Stück. Ja klar, 40 Euro. So, den werde ich jetzt erstmal nochmal zufangen. Warte kurz, kannst du einen Löffel auf italienisch? Ja, dann bestell mal auf italienisch bitte. Gerne.

09:41:02 Das ist sehr lecker. Meins ist ganz geil. Willst du probieren? Ich würde gerne diese hier anziehen. Die angegummte. Das ist ziemlich geil.

09:41:20 Weil die Kartoffel schmeckt geistesprank. Die Soße schmeckt geistesprank. Und dann Fleisch kann es sein, dass es genau auf dem Punkt, wie du es haben wolltest. Ich hab da reingeguckt, es ist nur so leicht große noch. Tja, also ich weiß nicht, ob ich einen Chat voller Rassisten beherberge, aber alle italienischen Wörter sind hier einfach die deutschen Wörter und Ö drangehängt. Löffelow. Ja, also Löffelow ist es nicht. No. Löffelow.

09:41:45 Scubo's Löffel? Nein, Junge. Ein Löffel ist ein... Wie heißt es nochmal? Holt euch nicht alle einen Löffel, das kostet erstmal. Ja, 1,50 Euro hat der Exempel. Pro Löffel? Ja. Ja, aber scheiße. Was? Du kannst doch einen Löffel. Du kannst ja gar nicht mit Löffeln essen. Man isst das nicht mit Löffel eigentlich, du Kartoffeln essen. Nee, aber dann sollte man sich ja rein. Ja, jo. Dankeschön. Okay, probier mal.

09:42:17 Okay, aber vielleicht ist es ja auch das leckerste Essen, was wir jemals gegessen haben. Hast du schon... Oh Mann, Sebastian, wie spoilert. Er sagt. Wo ist Sebastian? Hinter mir. Vor allem, ich dachte einfach, da ist ein Burrata drauf. Die haben da einfach nur so einen Klecks drüber gemacht. Ja, Mann. Oder? Also, den fangen wir sich auch noch, den Burrata, dem Gericht. Ein traditioneller Spaghetti hier für die Sidewrest. Hallo.

09:42:54 Das ist wirklich was für Giacomo, weil der wird davon nämlich null satt. Ja, da wird erstmal der Salz rausgeholt hier. Ich wollte gerade sagen, da musst du alles dran hauen. Also Chat, ich will euch wirklich nicht so nahe treten, da war irgendjemand von euch im Prime-Sub über. Das ist eigentlich eine harte Hausnummer. Hallo, übertreibst ich nicht. Kennst du von früher diese Miraculi schon fertig nudeln? Diese Sets? Ja, ja.

09:43:16 Ich weiß auch nicht, jemand hat hier auch geschrieben, dieses Restaurant hätte 2,8 Sterne. Ja, das wussten wir schon vorher. Ihr habt mich belogen. Für 2,8 Sterne wäre ich schon mal gar nicht. Du hast einfach nicht gefragt. Ich wäre niemals hierher gekommen.

09:43:39 Dann hätte ich woanders gefragt. Also guck mal, ich muss sagen, fairerweise, die Soße ist ein bisschen Lash, aber die Nudeln sind tatsächlich hart. Die Nudeln schmecken gut, ja. Die Nudeln sind top, aber... Wie, die Nudeln? Was ist denn schwer an Nudeln kochen, hä? Nein, aber es sind qualitativ gute Nudeln. Quatsch, das sind doch ganz normale Nudeln. Also ich muss auch wirklich sagen, wir bezahlen hier, glaube ich, eher viel lokal.

09:44:04 Es ist schön, dass wir hier zu viert Zeit verbringen dürfen. Und auch noch mit dem Chat zusammen. Nö. Scheiß auf den Chat, diese Nudeln kosten 30 Euro. Du hast gerade so viele Zapps-Geschenke gekriegt und hast ihn nicht für einen bedankt. Herr Jungs, danke schon für die ganzen Zapps, ich will mit der Hörnerputze Nudeln. Jede Stunde laufen bei dir so viele Werbung. Das ist überhaupt nicht wahr. Wie viele Minuten? Drei. Viereinhalb. Wirklich? Ja.

09:44:33 Mein Lieblingschatter, QubedX-Live, fragt, was isst du, Leckwas? Also, ich esse... Ich esse... Sie hat irgendwann einen Bann kassiert, deswegen probiert er hier Bonuspunkte zu sammeln. Warum? Warum wurde der denn... Vanessa, der hat mich den ganzen Tag gemuckt, dieser fette Huren. Aber wirklich, was hat er denn gesagt? Der hat den ganzen Tag gesagt, ich bin eine Qualle, ich bin dumm, ich kann nicht gut spielen, ich hab den im Auge gehabt. Okay.

09:45:02 Cube X, bitte sei ein bisschen wieder zu meinem Freund. Hanna beschwert sich schon, warum sie nicht lieb in Stella ist. Ja stimmt Hanna, aber du hast gesagt, ich zähle komisch, deswegen das ist echt ein Minuspunkt. Aber das ist die coole Hanna, die Stella Swift-Fan.

09:45:16 Wir haben auch eine uncoole, Hanna. Die Hanna. Die ist nicht Tellerswirt-Fan. Magst du die nicht? Die ist nicht Tellerswirt-Fan. Das ist ein Fehler. Ruhig, wir gehen raus, die Hanna. Könntest du vielleicht einfach nochmal Vanessa für den Chat zählen, damit die verstehen? Nein, das ist doch völlig normal. Vanessa, ich liebe dich wirklich, ne? Aber genauso unwenig normal wie das ist, dass ich die ganze Zeit rumschreie, ist es unnormal, dass du so zählst. Was sagt Kübex? Sag nur manchmal, dass er ein haariger Ogre ist.

09:45:51 Also Steve hat uns gerade 16 Monate Prime gegeben fürs tolle Essen. Steve, wir lieben dich, ja? Oh Mann. Jemand will wissen, wie ich zähle. Mach es nur, wenn du dich dabei wohlfühlst. Ich fühle mich dabei wohl. Ihr macht mich fertig.

09:46:09 Zähl mal und der Chat bewertet, ob es komisch ist oder nicht. Haben die doch schon vorgestern. Ja, aber heute sind andere wie wir da. Also ich sag's, wie es ist, ich hab schon schlechter gegessen. Man, Bro, das Essen ist unfassbar gut. Das ist nur 30 Gramm wenig. Aber ich hab auch schon weniger gegessen. Bro, du wiegst 40 Kilo. Als ihr nicht, aber meine Funktion war okay tatsächlich. Ich mach mir überhaupt keinen Stress. Wir haben zu Hause noch Brot und italienischen Aufschnitt.

09:46:41 Ich werde nach Hause laufen und mir eine Stulle schmieren.

09:46:53 Das ist verdammt lecker tatsächlich. Willst du noch probieren? Bitte. Ich liebe dich. Ich erst gleich noch einen Nachtisch. Aber ich möchte wenig probieren. Weil ich mag Fleisch, aber nicht so, dass ich sagen würde, krank. Weißt du, was ich meine? Ich mag so Burger oder so Schnitzel mit so Champignon-Arm-Sauce und so, aber ich will niemals irgendwie für 50 Euro ein Stück Fleisch fressen. Als Beispiel. Ich bin nicht so into it bei so States.

09:47:21 Ich krieg hier nette Nachrichten und so. Also ihr seid nicht meine Freunde. Wer ist denn dein Freund? Vanessa, du bist ein Süßi. Wenn du doch so ein guter Viewer-Kenner bist, wer ist denn JamieQ im Chat? Wie? Warum soll ich das wissen? Ja, wenn du eine gute Streamer-Freundin wärst, würdest du's wissen.

Wertschätzung für die Community und kulinarische Eindrücke

09:47:39

09:47:39 Jemiku ist die junge Dame, die mit ihrem Freund da war, mit dem schönen Hund. Und wir haben mir bei Instagram geschrieben, dass sie eine schlechte Zeit hat und dass sie froh ist, dass sie uns hat. Und wir sind froh, dass wir sie haben. Hautmalen ein ganz, ganz dickes Kleinerstrennchen für Jemiku. Schön, dass es dich gibt. Guck mal, wer kennt seine Viewer wie mit Aschi 12? Niemand. Das stimmt.

09:47:58 Die kennt er wirklich sehr gut. Wagyu ist wirklich geil. Probier mal. Wir waren mal in Timmdorf und wir können Vanessa fragen. Ich habe gesagt, das war das leckerste Fleisch, das ich jemals gefressen habe. Aber 180 Gramm haben irgendwie 150 Euro. Und du wirst nicht satt. Es bringt mir nichts. Es bringt mir einfach gar nichts. Es sind auch Fälle verschiedene Wagyu. Ja, das war auch günstiges. Aber guck mal, generell, ich mag das, wenn man schön essen geht. Und ich finde auch, eigentlich kann man für Essen nicht zu viel ausgeben.

09:48:23 Aber ich hasse es, wenn du so diese Preiskategorie gehst, wo du dann suchen musst, dass du was findest, was dir gefällt. Es hat nicht mehr steht Pommes oder Burger oder Pizza, sondern du sagst so Wachteleier mit Arschlecken rum drauf. Das geht mir so auf die Eier, Alter. Also ich fand mein Essen sehr, sehr lecker. Du spürst es wahrscheinlich dreimal essen. Also Cubings Live möchte jetzt immer noch wissen, was ich esse. Ja. Ich esse diese überteuerte Pasta. Und ich muss sagen... Die drei essen alle das gleiche, Leute. Genau.

09:49:01 Dass mir das ganz okay geschmeckt hat. Ich jetzt viel salziger haben wollte. Salziger nicht so, ja. Tomatig? Okay, mehr natürlich. Meins war yummy, yummy. Das sind alles so leckerer. Aber ich muss tatsächlich sagen, ich hätte fast schon gedacht, dass es so wenig ist. Weil egal wo du isst, ist es immer so wenig, wenn du Nudeln nimmst, habe ich das Gefühl. Weil Nudeln ist immer Arsch, deswegen ist eine Pizza auch so ein Smarter-Kräuber, die ist meistens zum Einheitskonzept.

09:49:38 Schatz, wollen wir uns das teilen? Wollen wir uns das teilen? Jan? Ja. Also was würdet ihr denn nur denn für eine Punktzahl geben, Tobi, du? Genau, aber überleg mal. Also die Nudeln waren sehr gut. Die waren schön alzheimer. Die Soße war auch grundlegend gut.

09:50:01 Das ist tatsächlich in Italien auch nicht so ein Ding. Das machen manche, aber es ist nicht so wie in Deutschland, dass man überall Parmesan rübermacht. Und? Also vom Geschmack würde ich schon 6 von 10 geben. Ja, 6,5 vielleicht. Aber es hätte halt mehr sein. Aber vom reinen Geschmack. Und du?

09:50:26 Die Vorspeise war eigentlich eine 10 von 10. Die Vorspeise war krank. Die Hauptspeise war geschmacklich so eine 8 von 10. Hätte aber einiges besser sein können. Das heißt, Vorspeise kombiniert mit Hauptspeise und mit dem ganz kritischen Auge, wie teuer ist es, würde ich sagen 6,5. Ja, wenn es normale Preise wäre, hätte ich echt 8 Punkte gegeben, weil es echt nicht schlecht war. Das ist schon nicht wenig.

09:51:01 Danke, meine lieben Freunde am Tisch, dass sie auch nicht gefragt haben, was ich den Nudeln für eine Punktzahl geben werde. Die sind richtig hextet. Du hast aber auch nicht angefragt. Wir dachten gleich, dass du fertig bist. Aber es ging jetzt auch gerade um die Nudeln. Was hast du zu den Nudeln? So, ich gebe den Nudeln eine 4 von 10. Ich erkläre euch, wieso. Mein Papa kann sehr gut kochen und der hat letztens eine Tomatensauce für uns gemacht mit den Tomaten aus Mamas Garten. Frische Tomaten aus Mamas Garten. Und das war eine 10 von 10. Und dagegen ist das eine 4 von 10.

09:51:29 Und das ist viel zu teuer gewesen dafür. Aber weil ich vermisse, das stand doch mit Purata. Genau, war auch nicht strong. Ich glaube, die Soße oben drauf sollte das sein. Tja, Jungs, ihr merkt schon, wir sind Restaurant-Tester. Fick-Detailer.

09:51:56 Die Nudeln haben 30 Euro gekostet. Also, der Playlist-Nehmer schreibt kurze Zeit-Info. Normalerweise legen da gar nicht so viele Touri-Fähren an und ab. Das sind organisierte Touren heute Abend bei Metashi, der gerade ist, offiziell als Whale-Watching bezeichnet. Ich weiß auch nicht, warum. Das ist ja klasse. Also, ein Viewer hat gesagt, dass hier so viele Fähren ansetzen, weil ich hier als Wahl bekannt bin und man mich begrafen kann. Vielen lieben Dank. Falls dir nicht gesuppt ist, Mons, einfach mal 10 Minuten raus, ja? Okay, Jan, was gibst du deinem Essen?

09:52:25 Achso, Entschuldigung

09:52:32 Aber hast du diesen Balsamico-Streifen nicht gefressen? Den da? Nee. Das ist nicht nur Beilage, das ist gut. Der ist Design. Wenn du mich gerne hast, drückst du immer auf den Anfangspunkt und leckst dran. Nein, du schommst das nicht. Was? Wir sind im Restaurant, wo ich gleich 300 Scheine lasse und du hast gerade das Balsamico rumzellig. Du hast gesagt, ich soll dran lecken. Mit deinen Fingern. Du hast mir das so gesagt. Ich hab gesagt, nimm deinen Finger und steck dir dran leck den ab. Ich dachte, ich soll dran lecken.

09:53:01 Diese Tour ist der absolute Bruch und nächstes Mal möchte ich lieber mit anderen Stimmen unterwegs sein, wie zum Beispiel Miki oder Montana Black. Montana Black, 80. Oh man. Also mein Essen, ich würde dem Ganzen eine 6,5 von 10 geben. Geschmacklich war das wirklich sehr, sehr gut. Es war etwas zu wenig und zu teuer für das, was es ist.

09:53:27 Aber ich bin auch immer sehr kritisch bei Essen-Bewertungen. Aber ich muss wirklich sagen, Bro, für das, was du hattest, ist dein Preis, glaube ich, echt vernünftig. Ich hätte jetzt auch gedacht, dass es mehr gibt. Ja, also der Preis für Lim Mignon und Gutes ist schon echt nicht bad. Ein bisschen mehr, also es hätte mehr Kartoffeln sein sollen. Ja, stimmt. Man hatte nicht genug Kartoffeln. Aber ich verstehe auch nicht, warum die das nicht einfach machen, weil so eine Kartoffel kostet 1 Euro oder so. Oh man.

09:53:51 Also, dann nehmen wir noch einen Nachtisch, würde ich sagen, und probieren den aus. Weil ich finde, verhältnismäßig ist dann, außer der ist ganz klein, dann ist es zu teuer. Vanessa, der will zählt ganz klein sein. Ganz, ganz klein. Aber du kannst es nehmen, aber ich glaube, das ist schon außer Frage, dass es klein ist. Mönchtet ihr noch einen Nachtisch? Also ich würde mir den Nachtisch über dir teilen, wenn du willst. Nein, ich teile doch nicht, wenn der so klein ist. Dann können wir auch eine Kugel Eis holen. Eine kleine Mela. Was sagst du?

09:54:21 Willst du denn noch ein Cool-Eyes essen? Nee, ich möchte lieber Nachtisch, aber ihr könnt trotzdem einen. Wo haben wir eigentlich die Ein-Day-Kamera? Buongiorno, hast du die mal dabei? Ja. Sollen wir einfach mir ein Foto machen von dem Giacomo, auch wenn Fendi nicht dabei ist? Ich bin einfach so happy gerade, ne? Also jetzt mal ohne Scheiß, guck den, guck, also jetzt kann ich mal ein bisschen noch ein Bildkistchen planen. Scheiße, ich hab die Tasche gewechselt, aber ich hatte die ganze Zeit immer dabei, da wo wir waren. Also ich will da mal so ein Call raushalten, ja? Der Stream ist leider zehn Stunden.

Dankbarkeit und Reflexion über den Stream

09:54:49

09:54:49 Wir haben den ganzen Tag Scheiße gemacht und wir haben einfach den ganzen Tag zwischen 7.000 und 9.000 Euro laufen. Und jetzt sitzen wir hier in Italien, lassen uns in der Tür alle fliegen und haben trotzdem eine schöne Zeit. Ist das nicht schön? Also ich muss wirklich sagen, es war wirklich crazy und shit. Oh man. Also für mich können alle Tage so laufen. Also vielleicht ein bisschen weniger von diesem Swing Dingball. Das war doch klasse. Ja, aber zum Beispiel der Morgan.

09:55:14 Ich hab ja gestern mit dir gesprochen so, ich will nicht immer so um 12 Uhr anfangen, weil meine arbeitslosen Zuschauer warten, aber dass Leute so um 9.45 Uhr das Intro angemacht haben und dann schwimmen waren und so, digga, das war der Traum. Können wir wieder so machen? Bitte. Das war wirklich für mich perfekt.

09:55:30 Also Vanessa, wenn du Nachtisch nicht alleine bestellst, bestelle ich mir. Aber auch nur aus Freundlichkeit. Weil der kommt bei mir wieder raus.

09:55:57 Also ich lese eine Nachricht vor. Was heißt das? Süßigkeiten leben. Süßigkeiten leben.

09:56:05 Von Demigada. Weißt du, wer Demigada ist? Ja, ich glaube, den habe ich schon mal gesehen. Der hat unsere Klimaanlage gekauft. Der war da? Dann habe ich den aber nicht gesehen, weil da war ich beim Fernsehen. Der beim Viewertreffen, beim Kinoevent war auch der, weil du hast ihn gesehen. Okay. Er schreibt, es ist so wunderschön, dass ihr vier uns als Community mit an den Tisch holt. Okay. Wir dürfen ein Teil dieses wundervollen Abends sein. Danke, dass ihr uns das Gefühl gebt, wirklich dabei zu sein.

09:56:32 Also das ist einer der schönsten Nachrichten, die wir heute bekommen haben. Aber dem egal, ich seid ja auch mal ganz ehrlich darauf. Ich finde, es ist teilweise schon eine Pflicht, dass ihr mit dabei seid, weil ohne euch könnten wir ja gar nicht sitzen und das essen. Weil dann hätte ich kein Geld. Vielen lieben Dank. Was ist Sizilien Cannoli? Das ist ein Teiggebäck. Das solltest du nicht nehmen. Ja, ein Teiggebäck und drin ist so, was steht denn darunter für eine Geschmackssache? Ich glaube, das müsste eigentlich Pistazie sein. Sizilien Cannoli, mehr steht da nicht. Ja, da müsste es eigentlich Pistazie sein. Das ist so ein Teiggebäck und das ist gefüllt mit Pistazie, aber es ist wirklich nur so ein kleiner Keks.

09:57:00 Also die bringen dir in der Serie wahrscheinlich so einen großen Keks. Also ich nehme diese Schoko. Da ist doch so ein Schokokuchen die an, oder? Ja, Schoko Soufflé with Strawberries. Mit Tashi bist du böse auf No Way? Warum?

Erklärung für No Ways Abwesenheit und Community-Interaktion

09:57:16

09:57:16 Also warum könnte ein Mensch das Ding? Weil Zuschauer von zu Hause immer andere Ansichten haben, weil die ja nicht alles mitbekommen. Und dann sind die mal drei Sekunden im Stream und jetzt sind die gerade aufgebracht, nach Hause gekommen von der Arbeit und sehen nur Mitashi ist Essen und No Way spielt lieber Legends. Also ich liebe No Way über alles und das ist auch der Grund, weswegen ich meine allererste In-Real-Life-Tour in acht Jahren Stream mit ihm mache.

09:57:40 Und ich bin gar nicht böse auf ihn. Er hatte heute Morgen einen unfassbar schwierigen Fall mit seinen Stimmbändern und wollte sich ausruhen. Und damit er überhaupt das Gefühl hat, dass er für seine Community da ist, will er heute Abend League of Legends spielen. Deswegen ist er nicht mit dabei. Und morgen geht alles wie gehabt weiter. Also ich liebe Freddy, da gibt es nichts, was man... Noways shattert ihn geflamt, weil er zockt. Ich muss auch ganz ehrlich sagen, ich glaube, da hat Freddy seine Community ein bisschen falsch eingeschätzt. Muss ich wirklich sagen. Weil er sagt die Tour halt an und die Leute wollen dabei sein. Er checkt das nur nicht.

09:58:08 Und jetzt spielt er Leak und das ist halt das, was die immer sehen. Deswegen kann ich verstehen, dass die sagen, Bro du Hänger, was machst du da eigentlich? Also ich kann es irgendwo verstehen. Aber man muss auch sagen, Frederic ist ja in Anführungszeichen so ein League of Legends Stubenhocker. Ries leer. Und er fühlt sich halt am wohlsten mit Leak. Zum Beispiel, ich hatte das früher auch immer, dass ich immer, ihr könnt Vanessa fragen, wo wir das erste Mal zum Gardasee gefahren sind, habe ich meinen Laptop mitgebracht und da war WoW Classic vorinstalliert. Weil ich wollte was zum Zocken haben, falls das ist. Und deswegen kann man ihm da nicht böse sein.

09:58:38 Können wir mit No Way Code Chat machen, ist bestimmt super an zwei verschiedenen Orten. Ja, das kommt super geil. Wir sitzen hier und bringen uns auf. Ja, nimm den Strawberry Cake. Was nimmst du denn? Ich glaube, ich nehme einfach Eis. Was gabst du denn? Weiß ich gar nicht. Dem hier Gaddafin, vielen lieben Dank für die 20-Jährige. Cream ist Vanille auf Englisch, oder? Ist Cream Vanille? Nee, Cream ist Sahne. Cream ist Pudding, Quark, so diese Joghurt-Füllung. Da steht Eis und dann steht da Cream. Aber ich dachte, du wolltest gleich eine Kugel holen. Aber wenn du Eis gibst, lass uns doch bitte einen auf die Hand nehmen, dann können wir den Stream noch mitnehmen. Ja, easy.

09:59:07 Aber ich dachte, ihr wolltet euch gleich eine Fugel Eis. Aber Moment, wir müssen doch noch für Freddy bestellen. Aber wir bestellen doch jetzt den Nachtisch. Und dann können wir für Freddy bestellen. Dann können die das gleich mitmachen, hier hinbringen zum Mitteln. Ja, dann muss ich ja doch was hier essen. Ich esse was. Oder esst ihr gleich noch ein Eis. Ich dachte, wir essen gleich noch ein Eis. Aber gibt es noch Eisdielen? Weil Italiener arbeiten ja nicht. Bro, du hast gesagt, die Ressourcen waren 19 Uhr auf. Die Eisdien haben bis 24 Uhr offen. Oder bis 1 Uhr. Also essen wir ein Eisdiel in Eis. Ein Eisdiel in Eis. Okay, kannst du alleine Nachtisch bestellen? Warum?

09:59:34 Ja, ist okay für mich. Ja, weil ich dann ja ein Eisdien-Eis nehme und nicht einen hier Tour-Gefall-Eis. Achso, achso, das hat sich gerade so an, als wenn wir jetzt ein Eis nehmen lassen und Vanessa hier steht. Dann bestellst du Nachtisch und wir bestellen noch einen Installator. Du bist so ein scheiß... Okay, ich möchte jetzt einmal, dass wir kollektiv auf Vanessa einreden. Weil die tut so, als wäre sie das fünfte Rad am Wagen, aber das ist gar nicht so. Können wir das mal einreden? Das ist das erste Rad am Wagen. Ja, du bist das einzige Rad am Wagen. Wichtigste Rad. Ohne dich wird diese Tour nicht zustande kommen.

10:00:02 Und jetzt... Ja, weil du immer scheiße... Meine Freundin denkt dann, ey, ey, ey, ey, ey, du kümmerst dich doch auch um super viel. Und ohne dich müsste Jan mit dem Setup und ich müsste WoW spielen. Also freu dich mal ein bisschen. Vanessa auf die Einschreib, Arnie Boy.

10:00:14 So, welchen Salata bestellen wir denn jetzt und was heißt es zu mitnehmen? Machst du das wieder auf? Bro, die Sache ist die, umgangssprache, ich sag mal Portarevira, Portarevia, weil es heißt wegnehmen, wegbringen heißt, aber das Wort gibt es nicht. Da ist es so wie im japanischen Land, er setzt das manchmal mit englisch, also man könnte sagen to go oder was auch immer. Dann nimmst du einen Caprese di bufala con olio al basilico con mit Nemo. Okay, ich werde es genau so sagen. Checken.

10:00:39 Ich will auch eine Vanessa in meinem Leben. Hanna, wann kommst du ins Leben? Okay, was willst du denn zur Nachspeise? Ähm, wie heißt das denn? Chocolate. Nee, nee, was willst du? Okay, was willst du? Chocolate. Warte, Bro, was ist das für eine Scheiße hier? Da gibt's ein Chocolate Cake with Strawberries. Äh, hä? Das hier ist das? Chocolate Souffle with Strawberries? Ja, das ist das. Und dann...

10:01:03 Noi prendiamo una caprese di bufala per potter via. Ok? Ok, grazie.

10:01:13 Abklappt? Du hast gar nicht Con mit Nemo gesagt. Und Caprese Con mit Nemo? Gratis. Hanna sagt, sie will nicht nach Löhne. Schade, Hanna. Also ich möchte auch sagen, dass Hanna wirklich eine Verräterin ist, weil sie sagte, bei Ronny Bergers Hochzeit schläft sie bei uns oder will mit uns irgendwie essen gehen und hat sich einfach einen Tag vorher gesagt, sorry, das geht nicht. Hanna kommt auch aus einer viel schlimmeren Gegend als Löhne. Die kommt gar nicht so weit weg daher, wo ich herkomme.

10:01:42 Ist das nicht irgendwo bei Köln, wo Hannah wohnt? Ja. Aber ursprünglich. Und dann ist Hannah auch wirklich sehr unfreundlich und undankbar. Das stimmt gar nicht. Doch, nicht bei der Gamescom dieser, sondern letztes Jahr wollten wir mit Hannah, dass Hannah mit uns isst. Und ich habe für sie Nachos mit Käsebacken bestellt und sie hat mir dort nur einen gegessen und das liegen lassen. Das ist frech. Hast du schon mal mit Hannah gesoffen? Nee, aber die sieht aus wie so eine Hamburger Atze. Ich glaube, ich würde es nicht machen. Das ist sehr witzig.

10:02:08 Herr Hanna wohnt in Hamburg? Das habe ich gar nicht so in Erinnerung. Und warum kledet Hanna so, als wenn sie jeden zweiten Tag in der Shisha beißt? Ich wohne in Hamburg. Wie könnt ihr vergessen? Entweder ist sie Goethe oder sie ist irgendwie Ayman Abdallah. Was ist das? Hanna, was soll das? Sprichst du bitte ganze deutsche Sätze? Wie könnt ihr vergessen, dass ich in Hamburg wohne? Was für wie könnt ihr vergessen? Freddy sagt immer noch, ich wohne in Düsseldorf oder so. Der weiß einfach nicht, wo ich wohne. Ich weiß, wo du wohnst. Der hat mich auch einfach als Jan der Helfer eingespeichert.

10:02:36 Ach, ist ja schön, dass du überhaupt eingespeichert bist. Ich bin Yann, der Helfer. Weil Giacomo speichert ja 90% seiner Kontakte nicht ein. Bin ich bei dir eingespeichert? Ja. Sicher? Yann, no way. Ja, Bro, Tan hieß drei Jahre bei mir Inside Support. Nein, erst war Tan überhaupt nicht eingespeichert und dann hieß der einfach jahrelang Inside Support. Dann meinte ich, was ist denn das? Ja, warte, ich muss mal ganz kurz schauen, wie sind die Leute eingespeichert, also wichtige Leute, die sind auch eingespeichert. Guck mal hier, wir haben AKS eingespeichert, Satoru, Yann.

10:03:03 Vanessa, Tim, mein Cutter, Vase-Tobi, Bigspin, Jonas Jäger, der ist nicht eingespeichert. Sogar mein Friseur ist eingeschnitten. Können wir mal ganz was ein Gruß haushauen an Harni. Harni, ich liebe dich. Dankeschön, dass du den Laden immer für mich aufmachst. Ich und mein Friseur sind so. Das ist so ein Influencer-Privileg. Ist es auch. Ich habe keine Zeit, mich hinzusetzen oder auf so einen Termin zu warten. Und die haben Montagsruhetag. Aber Montag macht er immer den Laden auf. Dann kann ich kommen, Haare schon wieder gehen. Und einmal war er sogar bei mir zu Hause. Kannst du uns streamen.

10:03:32 Wie wieder? Onstream. War geil. Hat Tolkien auch gemacht. Ja, aber Tolkien hat sich die Haare blond färben lassen und sieht jetzt aus wie der Frontsänger von den Backstreet Boys. Ich glaube, blond wird ich stehen. Ich habe keine Haare. Ach so. Okay? Wie blond wird mir stehen? Ich sehe aus wie Meister Proper. Ich wusste, dass der Cord aus dem Chat kommt. Wofür brauchst du überhaupt einen Friseur?

10:03:53 Weißt du, also... Also das Problem ist, ich glaube, dass du deine Geheimratsecken hiermit nicht so... Kaschierst. Nee, ich würde sagen, du machst die noch ein bisschen schlimmer. Ja, aber ich muss auch sagen, anfänglich habe ich zum Beispiel so ein Sponsoring gehabt von Edithair. Die haben gefragt, ob sie mir Geld geben wollen zu Hardings. Und ich habe mir den Gedanken gemacht, weil die wollten unfassbar viel zahlen, 50 Riesen. Und ich habe mir die Gedanken gemacht, stört es mich? Ich habe gesagt, nein. Also habe ich das Sponsoring abgeblasen. Freddy hat gefragt, ob er das Sponsorship annehmen soll für mich.

10:04:22 Aber nur um zu zeigen, da war es nicht schlimm, ja? Und jetzt ist Vanessa mittlerweile so weit, die sitzt im Bett und sie gibt bei ChatGPT ein, wie sieht mein Freund aus mit Haaren. Die hat mir wirklich schon Fotos geschickt von dir mit Haaren. Ja, die gibt bei ChatGPT ein, wie sieht mein Freund mit echtem Haaren. Das war doch nur ein Gag. Das war kein Gag. Das war doch nur ein Gag. Dann hat sie einfach ChatGPT darum gebeten, ein Foto zu erstellen, wie ich aussehe mit vollem Haar.

10:04:50 Und weißt du, was witzig ist? Das einfach nicht funktioniert. Die Stirn ist immer noch eine Flugzeuglandebahn. Und guck mal, wie schlimm das Foto ist. Kannst du das mal umdrehen, dass ich das einmal sehen kann? So sieht das aus. Ja, in die Kamera. Weiter weg, glaube ich. Nein, warte mal. Fokussiert das richtig? Ja, du musst es in die Mitte halten, dann fokussiert es.

10:05:10 Gibt es kein Sponsoring für Penisvergrößerung mit? Was freust du dich so? Weil die Stirn, die ist doppelt so groß geworden irgendwie. Also ich habe ja einen Kommentar, Kampfstirn Galactica war eine harte Nummer.

10:05:26 Und ihr dachtet, wenn wir für 300 Euro drei Nudeln essen dürfen, endet das Mobbing. Leider falsch gedacht. Oh man. Ich finde das überhaupt nicht schlimm, dass du Geheimratsecken hast. Geheimratsecken, Vanessa? Das sind keine Geheimnisse, das ist Cluedo. Also bei mir wird schon gefragt, wo, mit was, wer was. Sie hat schon gesagt, du siehst aus wie eine Zehn von Zehnen. Ja, genau. Ja, und dann hat sie mir hinter der Kamera gemeine Sachen gesagt.

10:05:48 Und irgendwann, wenn du denkst, du hast da zu wenig Haare, dann würde ich so machen, dass du dir die ganz lang wachsen lässt, eine Dauerwelle machst und die da so drüber kämpfst, über die beiden Ecken. Ich wollte mir in zwei Monaten eine Glatze machen. In Taiwan. Ich weiß nicht, was ich da machen soll. Dann mache ich IAL-Streams, um einfach Zeit zu vertreiben. Und dann mache ich einfach Glatze. Aber warum willst du wieder nach Taiwan? Ich will nicht nach Taiwan, ich muss nach Taiwan. Ich habe einen Arbeitgeber und der will da einen Monat lang hin.

Dating-Aktion für Jan und Haarproblematik

10:06:16

10:06:16 Also ich würde das gleiche Geld bezahlen, wie was Freddy bezahlt, nur um nicht nach Taiwan zu gehen. Damit du dir nicht die Schande über das Land bringst. Wann wird Tinder aufgefrischt? In Taiwan. Ne, im Moment, wahrscheinlich ja gar nicht. Wahrscheinlich ja gar nicht, das brauch ich ja nicht mehr. Ich gucke mal ganz kurz Discord, ich gucke mal ganz kurz Discord. Also angeblich ist bei dir angepinnt, aber wir sehen hier die Pins nicht. Okay, also Chat, ich möchte nur mal ganz kurz sagen, der liebe Jan, ihr seht, jetzt guckt mal in die Kamera. Der liebe Jan ist sehr durchtrainiert und gut erzogen, der sucht noch eine Frau. Und wir suchen ihm die, morgen im Stream.

10:06:43 Das machen wir in der Zeit, wo Freddy schläft, okay? Wo ist denn hier? Einsendung, TikToks... Aber wie funktioniert das? Sind da dann einfach Google Docs und wir gehen die durch und dann rufen wir die live an oder was? Okay, warte mal. Ich würde einfach mal... Akia, kannst du mir bei WhatsApp einmal das Google Docs schicken? Dann würde ich einmal...

10:06:59 Das On-Stream vorliegt. Ich brauch's bei Whatsapp oder so. Fährt Jan mit in die Türkei? Ja, ich fahr mit in die Türkei und ich bin da erst zwei Tage, guck, dass alles funktioniert und dann hab ich mir ein Hotel gebucht zum Urlaub machen. Das heißt, wenn das gut funktioniert mit den Google Docs, hab ich eine Woche lang kostenlosen Türkei-Urlaub für jemanden. Bro, breaking news, Jans offizieller Dating-Fragebogen ist jetzt online.

10:07:23 Ey, warte mal, ich will mal lesen. Ich muss mich anmelden, warte. Ich muss vielleicht freigegeben werden, Aki, aber ich bin mir nicht sicher. Vielleicht auch nicht, nein, nein, nein. Okay, Bewerbung um mein Herz.

10:07:39 Das habe ich nicht selber geschrieben. Das habe ich nicht selber geschrieben. Nein, du liest schlecht. Dieses Formular soll uns beiden helfen, herauszufinden, ob wir zueinander passen könnten und zwar nicht nur auf der Botlane. Bitte aber antworte die Fragen ehrlich und so ausführlich, wie du eben magst. Mein Name ist Jan und ich bin 32 Jahre alt. Hast du fucking in meinem Namen geschrieben? Hast du in meinem Namen geschrieben? Bro, mit dem Bild.

10:08:07 Okay, Basisdaten. Dein Vorname, dein Alter, dein Wohnort. Wenn du möchtest, dann lade gerne ein Bild von dir hoch. Warum möchtest du mich kennenlernen? Gib bitte eines der beiden folgenden Daten an. Deinen Twitch-Name, dein Disco-Name. Lebenssituation. Hast du Kinder? Möchtest du noch Kinder? Interessen, Persönlichkeit, welche Hobbys? Bist du eher introvertiert, extrovertiert oder eine Mischung? Okay. Grazie. Wie wichtig ist dir hochbeueinander in einer Beziehung?

10:08:30 Was ist an deiner Partnerstadt am wichtigsten? Wir haben vier Gabeln bekommen. Ja, 40 hoch. Lebensstil, trinkst du Alkohol, rauchst du, bist du sportlich, suchst du eher? Für die Kamera zeigen. Wir müssen doch jetzt erst dein Denchenprofil. Eine feste Beziehung, was Lockeres, bin mir noch nicht sicher. Wärst du bereit, für die richtige Person umzuziehen? Wie viel Mühe machen sich dein Mods? Wie krass ist das? Bezahlst du die? Die Swifty-Frage kam leider nicht vor. Bezahlst du die? Nein.

10:08:55 Also, an die ganzen Leute, die sich bei Jan bewerben wollen, um sein Herz, wenn ihr sein Herzblatt sein wollt, bitte klickt auf den Link über dem Chat und wir werden die Auswertung morgen on Stream machen. Danke. Ey Akja, vielen lieben Dank, aber die Swift, die Frage fehlt. Nein, alles gut. Sehr, sehr stark. Es fehlt die Frage, bist du alleinerziehende Mutter bzw. möchtest du eine werden?

10:09:20 Sehr, sehr stark. Das bin ich nicht gewöhnt von Mods, dass sie arbeiten und sich auch Mühe geben. Ja, geil. Sie dürfen sich nur Frauen bewerben.

10:09:31 Ich habe jetzt verstanden, wie das hier läuft. Die schreiben drauf mit Strawberries oder mit Burrata. Und das bedeutet, die haben so eine Tube und machen Klecks davon da drauf. Weil das sollte ja mit Strawberries sein. Da würde man jetzt, sag ich mal, echte Erdbeeren erwarten. Vielleicht sind die ja drin. Ich kann nicht sehen, ob man sie sieht. Sieht man's? Sieht gut aus? Das ist mit Strawberries. Seht ihr die? Ja, die sind da.

10:10:03 Also ich will jetzt nicht die Stimmung killen, aber tatsächlich haben wir gerade einen Treasure Train. Und das bedeutet, wenn wir Hypetrain Stufe 2 erreichen, kosten alle gegifteten Subs ab 5, 35 Prozent weniger und ich krieg das ganze Geld. Also wenn ihr mich liebt, knackt euer Sparschwein oder löst euer Barmitzwer-Konto auf. Und er hat gerade ganz schön viel Geld ausgegeben hierfür. Also noch ist schon mal gar nichts passiert. Wir haben nämlich vier Gabeln bekommen und allein vier Gabeln sind wahrscheinlich 15 Euro. Okay, ich sag euch ganz ehrlich, was denkt ihr, was wir das kosten? Jetzt ehrlich, also warte mal, warte mal.

10:10:33 Geschmeckt es? Ja, schmeckt halt wie so eine Pärdischofotorte. Mich hat es gerade geschüttelt. Habt ihr das auch manchmal? Nein. Okay, Chat. Vanessa, was meinst du, wie teuer wird es sein? Das Essen? Ja, wie teuer wird das Essen sein, das Ganze? Mit den ganzen Gabelsgames und bla bla bla.

10:10:55 Okay, Halbtrain Stufe 3 abgeschlossen, Sub-Gifts kosten ab sofort ab 35% weniger. Mach die Jucke mal voll. Ich hab ne Zahl. Ich hab ne Zahl. Okay, wir lassen erstmal den Vortritt. Halbtrain Stufe 1. Ich schätze so 250 Euro. Ich hätte 260 gesagt. Du bist aber auch sehr genau, ne? Nur mal ganz kurz, weil jemand im Chat schreibt 250 plus Trinkgeld.

10:11:20 Bruder, wahrscheinlich gebe ich einen 1 Cent Trinkel. Die machen sich ihr Trinkel selber. Meinst du, eine Gabel kostet 4 Euro? Die kannst du kaufen für 10 Cent. Mach weiter. 195 Euro. Niemals. Also ich sage... 82. Ne, ich glaube unter 200. Was ist denn Tischgebühr und so? Ist das einfach Prozent? Ich glaube, die beiden Decken kosten 4. Sagen wir für das ganze Besteck 50. Sind wir schon bei 60 Euro. Jan, ich muss eine kurze Zwischenfrage stellen.

10:11:48 Du sollst bitte die Frage, die Taylor Swift Frage diktieren, damit AKIA die ins Formular aufnehmen kann. Nee, das ist ja unfair für die Menschen, die sich schon beworben haben. Das lassen wir. Wenn da wirklich Taylor Swift Fans dabei sind, dann haben die das schon irgendwo bei Übermich oder so eingefügt. Wie viele Leute schenken gerade Subs rein, das ist ja bodenlos. Junge, Treasure Train Level 7, seid ihr geisteskrank. Ich muss euch mal ganz kurz Danke sagen, weil das geht ja gar nicht. Das geht ja gar nicht. Stream Info bearbeiten, nämlich Stream Info bearbeiten, Stream Manager, Chat.

10:12:14 Einmal vielen, vielen lieben Dank an, warte, wo ist das hier? Taschentuch für 10, Demonias für 5, Dave und Kim, Dunkle Elfe, Blaine, Tony Dude, Castro, Galeos mit 10, Er Tony mit 5, Chris Vatkarian mit 5, Digga, was geht hier für eine Scheiße ab, Stompi mit 1, Wittlet mit 5 und auch Dankeschön für die ganzen Follows, Ace Dude, Curtis Rock, wer ist hier noch ein Follower? Q, Dankeschön.

10:12:41 Also tatsächlich, dass ihr da jetzt Habs reingibt, ist actually bodenlose Scheiße, ne? Bro, wir sind Hypetrain Level. Natürlich muss ich auf meinen Chat gehen, das kann ich hier grad nicht sehen. Möchtest du jemanden das von dem Schokoholen probieren? Schatz, es sind zwei Gabeln. Möchtest du davon das probieren? Schatz, nein, gar nicht. Kanal, Chat. Wir sind bei... Wo kommt dieser Hypetrain? Hypetrain Stufe 10. Stufe 10. Das geht auch grad noch weiter.

10:13:08 Okay, also ich muss wirklich einen ehrlichen Call raushauen, keine Subgifts mehr, okay? Jungs, ihr wisst, ich will nie wieder in meinem Leben arbeiten. Ich hasse arbeiten, ich liebe Subgifts, aber wir können das nicht ordnungsgemäß vorlesen und dann geht es mir schlecht dabei. Also wenn ihr das gut meint und ihr wollt mir Subgifts giften, macht es in der Woche, aber nicht hier, weil ich kann euch nicht die Aufmerksamkeit geben, die ihr verdient, okay? Lasst lieber ein Follow da, da freue ich mich mehr drüber, weil im Nachhinein denke ich mir, Follow, aber so... That is crazy. Die machen das echt voll, das ist kranke Scheiße. Okay, soll ich bezahlen gehen oder hier bezahlen?

10:13:39 Wenn du willst. Hier mit Wexchen. Wenn er eine Wexung bringt.

10:13:49 Das ist auch so krass, dass man das gar nicht mitbekommt. Was meinst du, die vierte Subs sind heute reingekommen? Und wir haben ja wirklich, glaube ich, zweimal in zehn Stunden Subs vorgelesen. Keine Ahnung. Warte, jetzt waren es bestimmt 100? 200? 540. 540. Also das ist unfassbar, unfassbar kranker Scheiße. Habt ihr den Salat? Ja. Wir haben den Salat. Der Salat ist da.

10:14:14 Aber tatsächlich sieht das ziemlich viel aus wie das, was wir hatten. Wiegt auch ein bisschen. Oh Mann, hätten wir das mal von vorne reingelommen. Also nochmal ganz kurz, damit wir uns jetzt nicht vom Hypetrain und vom Chat überlasten lassen. Also Rechnung Chetty heißt es nicht. Ja, damit wir schon wieder zum Races-Chat kommen. Ähm, scusa, posiamo pagare? Chattamente. Okay, so. Grazie. Na, Schatz, hattest du meine Garde? Und ansonsten gibt es Chattamente in den Buster. Grazie.

Italienische Sprachkenntnisse und Restaurantrechnung

10:14:46

10:14:46 Also, wenn die anderen Italienisch reden, dann wirkt das so irgendwie so, wie sagt man das, so smooth? Und bei dir klingt das so Latein? Ja, weil mir Wörter fehlen. Weil mir viel zu viele Wörter fehlen. Die haben so Zwischenwörter, die man so sagt, wenn man es kennt, so wie wir zum Beispiel sagen, ach, das muss ich erklären, so.

10:15:07 Auch sowas wie Digger, weiß ich meine? Sowas würde nie ein Mensch, der Deutsch lernt, checken. Und die haben so ihre Zwischenvokale, die die halt benutzen, die ich gar nicht kenne. Ich kenne halt so dieses Gefühl, deine Hand abzählen. Buongiorno, mi chiamo giocomo. Wie hast du Italienisch gelernt? Einfach, wenn du hier was mit der Familie... In meinem Bett spricht Italienisch und da habe ich mir das ein bisschen abgeguckt. Aber eigentlich habe ich nie gelernt oder nie geguckt. Und dafür finde ich es ganz okay. Es klingt deutsch, es ist ja auch deutsch. Ja, es ist ja auch deutsch.

10:15:38 So was wie... Schweine? Schwäne! Einer hat ein sehr gutes Beispiel gehabt. So was wie Halt.

10:15:51 Was waren eure, sagst du noch mal? 260. Du? 195. Du? 280. Leute, was kriegt denn der Gewinner? Ein gelutscht? Nix, weiß nicht. Okay. Also 244 Euro hatte ich recht, weil ich habe 250 Euro. Aber ich muss dann tatsächlich sagen, ich will jetzt nicht in Schutz nehmen, die Portion war echt klein, aber mit vier Personen essen gehen, es ist jetzt nicht turbo krank. Boah, die haben achtmal Besteck gerechnet. Ach, Spaß. Viermal.

10:16:21 Nee, die haben gar keine Bestöcke. Was ist denn das erste? Propetta ist das hier für vier Personen. Das ist aber normal, weil in Italien ist es nicht gängig, dass man Trinkgeld gibt. Gar nicht. Also dafür gibt es zwar ein Wort, aber das kommt einmal in zehn Jahren vor. Und deswegen nehmen die von vornherein so eine Leihgebühr, sag ich mal so, Fund. Aber die haben nicht einmal.

10:16:41 Okay, es ist schon tatsächlich ziemlich teuer, aber eine Cola 6 Euro habe ich auch schon mehr mal bezahlt. Also ich muss sagen, ich finde es auch sehr teuer, aber wenn man jetzt hier die Aussicht sieht, also wenn man jetzt halt so hinter Jan da mal guckt, ist es schon echt sehr schön. Wenn man jetzt hier so ein romantisches Date hätte, da sind überall diese, weil das hier soll aussehen wie Kerzen von Weitem. Das ist unfassbar hell.

10:17:03 Und das sieht schon süß aus, weil guck mal, wenn du jetzt über die Tische guckst, sieht das aus wie kleine Kerzen. Man, wir bezahlen für die Aussicht, für die Lage und für die Touri-Falle. Aber wenn man das alles im Hinterkopf hat, finde ich 244 Euro nicht zu krass. Also ich hätte mit mehr gerechnet. Also ehrlich, da hätte ich wirklich mit mehr gerechnet. Und ich muss auch sagen, das ist beim Gardasee genauso. Bro, diese Lokale, die mitten am Wasser sind, da kostet auch ein Aperol 15 Euro. Das ist Bastardscheiße, klar. Aber du kannst auch sagen, hey, ich will nicht mitten am Wasser sitzen. Und jetzt zu Meckes Filet und Fisch.

10:17:33 Ja, also Jungs ist es schon teuer, dass irgendjemand das verkennt, ist es schon sehr teuer, aber ich habe mit viel mehr gerechnet.

Endspurt mit Eis und Abschlussworte

10:17:53

10:17:53 Okay, ich würde dann bezahlen und holen wir uns einen Yatscho. Eis, Eis. Mittlerweile auch schon voll spät. Du bist wieder zehn Stunden oder so live, ne? Ja, aber ich sag auch ganz ehrlich, das hier ist nicht live sein. So, wenn wir bei dem Pool sitzen und wir machen die ganze Zeit Witze oder wir spielen Spiele, das ist schon Kind of Content so, aber wenn wir einfach nur leben und Spaß haben, also das war jetzt nicht für mich, dass ich sage, oh man, ich bin live. Das ist einfach schön. Das ist einfach schön.

10:18:22 Denkt an Noeys Essen. So, jetzt bin ich sauer auf Noe. Ihr könnt jetzt alle bei Joko in den Chat reinschreiben und denen sagen, er ist ein fetter Wichskopf. Jetzt ist es raus. Mein Prime hat Noe vorgestern bekommen. Sorry, Schere. Also warte mal ganz kurz. Noe ist am League spielen und du guckst dennoch hier lieber zu, aber hast deinen Prime bei ihm gelassen. Du fetter Wichskopf. Das ist crazy. Das ist wirklich crazy as shit. Das ist schade. Das ist wage page. Okay.

10:18:50 Halbkern durch? Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch, Level 11. Halbkern ist durch.

10:19:21 Also es gibt Waffel und Becher. Becher ist Coupetta. Ah, mein ich ja Coupetta. Und wenn ihr Waffeln wollt, ist es ein Kono. Kono. Ja, Kono. Das ist wieder dann schon wie der Chat, ne? Stimmt mal, jemand hat in den Chat das gesagt. Kono. Kono, Eis. Okay, was heißt Eis? Jemand fragt hier, läuft das Parkticket nicht um 20... Wir haben vorbezahlt, es ist nur bis 19.45 Uhr gebührenpflichtig und unser Ticket geht bis morgen früh 8.00 Uhr. Aha, aha, aha.

10:19:50 Sonst noch irgendwas? Sonst noch immer Beschwerus? Könnt ihr vor allem mal aufhören, immer irgendwie italienisch Wort zu nehmen und dann dahinter al dentsch zu machen? Kennst du das, Imoot? Das ist dieser Frosch, der es so macht.

10:20:10 Kocht ihr zu Hause oft frisch? Ja. Mehmet von Lieferando kocht oft frisch für uns. Das ist so eine Sache bei Just Chatting, wenn du den Leuten irgendwas vorlebst, die machen das halt die ganze Zeit. Du könntest denen Beweise sagen, die können sagen, bitte spammt nicht, fetter Schwanz. Ganzer Chat ist voll mit fetter Schwanz.

10:20:42 Jemand fragt, wie sehr vermisst ihr eure Katzen? Das hat niemand gefragt. Ich habe keine Katzen, ich habe niemanden zu Hause. Ich vermisse gar nichts. Ich vermisse die Katzen sehr. Vor allem Pablo, der wird mich auch sehr vermissen. Also Vanessa ist so, es gibt keinen Menschen, der liebevoller ist als Vanessa. Vor allem zu Tieren. Aber wir haben drei Katzen und Vanessa vermisst nur eine. Also Tieren stehen für mich über Menschen. Wir hatten zwei Katzen. Nein, ich liebe alle Katzen.

10:21:11 Willst du mir jetzt hin? Du magst alle Katzen gleich so sehr wie Pablo. Also ich würde sagen, ich mag Pablo 100% und die anderen 99,5%. Pablo, ja. Ist so, weil er liebt mich auch ein bisschen mehr. Pablo darf bei uns schlafen, ja. Da müssen wir draußen an der Tür kratzen. Ja, so ein Ding ist das.

10:21:31 Also, weil hier hat nämlich eine Person geschrieben. Steht man auf zum Bezahlen eigentlich oder wartet man? Achso, ich habe keine Ahnung. Ich habe auch keine Ahnung. Ich könnte es aber auch bar machen. Okay. Sommerhaus der Stars. Gein, ja. Ich freue mich schon drauf. Wann fängt das an? Auch im W-Bar gilt? Keine Ahnung, ich habe ein bisschen was mitgenommen. Weil dann können wir uns jetzt einfach verpissen. Ich habe keinen Bock mit denen zu notfinden, wenn wir irgendwo einen Automaten. Man läuft einfach weg, dann kommen die von selbst.

10:22:08 Sorry, Vanessa, ich hab dich wieder unterbrochen. Okay, Freunde. Schatz, wollen wir ein Eis essen? Ich nicht, ich hab ja gegessen. Aber ihr, oder? Ja, ich war doch gar nicht so weit. Das passt, glaub ich, ne? So, 44. Sechs Euro trinkt halt, ihr Schwestforscher. Aber ich muss auch sagen, wir können, glaub ich, auch dankbar sein, dass wir an so einem schönen Ort auch filmen dürfen, ne? Ja. Also, das muss man auch sagen. Wer trägt den Salato?

10:22:48 Ich trage ihn, wenn du weißt, wie es heißt. Insalata. Insalato? Boah, wie kalt ist der? Wir holen uns jetzt ein Eis und dann kommt diese Jungs. Wir haben noch 16 Prozent Akku.

10:23:42 Es gibt keinen Ort wie südliche Länder, wo es in einem Moment hell ist und dann dunkel. Und in Italien, da können 35 Grad sein, um 19 Uhr wird es dunkel.

10:24:02 Die sind echt gut. Die sind echt gut. Die sind echt gut. Die sind echt gut. Die sind echt gut. Die sind echt gut.

10:24:38 Ja, aber das ist in Italien auch im Juli so. Moment, Ciao Bella heißt schöne Frau, aber Ciao heißt Tschüss. Nein, nein, Ciao Bella heißt Hallo, schöne Frau. Okay, Ciao heißt also Hallo, aber auch Tschüss. Genau, aber ist eher Umgangssprache. Das ist ja verrückt. Da ist nicht mehr so viel. Okay, dann gehen wir einfach hier hin. Vielleicht die Hälfte von mir. Ich nehm Ciao Bella zwei Vanilla.

10:25:02 Moment, funktioniert das überhaupt? Weil wer filmt dann, wenn wir alle drei nice haben? Vanessa, Vanessa. Sie hält den Salato dabei. Okay. Ciao. Bestellst du auf Italieno? Das ist einfach irgendeine Treme-Scheiße. Ich kann ja auch nicht alles anders. Ich würde tatsächlich mit so einem... Ich nehme...

10:25:34 Das ist so Schokolade mit so Vanille gemischt, ist schwer zu erklären. Ich glaube, ich probiere das mal. Zwei Kugeln? Ne, eine reicht. Okay, Jan? Du willst zwei Kugeln in was? Becher oder eine Waffel? Waffel, zwei Vanilloo. Waffel oder Becher? Ne, Becher, einmal Kremi. Einmal? Ja.

10:26:03 Was nennt Metaschio? Metaschio? Ich nehme tatsächlich Heimer Vanille und ich glaube auch so ein Cremino. Das hört sich geil an. Cremino. Oh, keine Ahnung. Weiße Schokolade sieht auch nicht schlecht aus. Ich glaube, man sollte eigentlich immer das nehmen, was mehr weggenommen ist, oder nicht? Soll ich nicht die Call?

10:26:53 Es ist sehr schwer, aber nur ein Flyer. Nein, nur ein Flyer. Nein, nur ein Flyer. Der Soccer Team? Ja, er ist sehr schwer. Sie haben meine Team zu viel gemacht. Welche Team? Aber sie sind auch gut? Nein, nicht mehr.

10:27:14 Wir filmen da die ganze Zeit drauf oder filmen wir auf mich? Ich hab nur das Eis gefilmt. Schatz, willst du auch eine Kugel? Nein. Tobi, kannst du dich mitmachen?

10:27:29 So viel? 40 Dollar? Ja. Das wäre natürlich sehr nett. Ich frage euch gleich nochmal, weil ich kann mir das nicht merken mit Becher oder Waffel. Okay, ich frage. No problemo. Becher. Haben wir nicht alle Becher? Ne, ich glaube, er wollte Waffel. Waffel. Ja. Welcher Schwanz ist ein Eis im Waffel? Bro, das geht immer rundherunter. Ich filme mal die Aussicht. Solange hier noch so viele Menschen hin. Was hat die? Chat.

10:28:11 Chat, was würdet ihr machen an dieser Aussicht? Was würdet ihr hier gerne genießen? Mit wem wärt ihr hier gerne? Wärt ihr hier gerne mit Mitashi? Ja, da sind gerade andere am Bestellen, also ich will die jetzt nicht einfach Fremde filmen heute übrigens. Mit dir, Jan. Oh mein Gott. An den Baumkacken. Also man merkt, dass man im Mitashi-Scream ist, wenn sowas geschrieben wird. WoW-zocken am Wasser. Alleine nackt.

10:28:50 Ich würde da sitzen und mit Hashi-Stream schauen. Ich werde gern mit Felix. Hey, seid ihr endlich dran? Ich wollte keine Fremden filmen. Nee, nee, du kannst ja. So, darf ich dann hinterfragen? Duopalini nel cono. Duopalini vaniglia.

10:29:16 Ich probier's auf Italienisch, right? Con mit Nemo, ne? Nein, Junge, das ist immer auf mit Nemo. Guck mal, ist das eine Kugel? Das ist, glaube ich, eine Kugel. Ich werde so heftig eine Kugel nehmen, ja. Warum habe ich zwei Kugeln? Was macht ihr mit meinem Eis? Warum haut ihr mein Eis? Also, ich werde heute keine Kamera mehr halten, Leute.

10:29:44 Chat sagt mal ciao, ist halt heute keine Kamera mehr. Ciao. E poi una parina nella coppetta, die Cremino. 10% Akku. Schlappen wir so, laufen wir noch rum? Laufen wir noch rum, oder? Wachen wir beim Auto erst. E poi ancora una parina nella coppetta, die...

10:30:12 Was hast du da für ne Worte? Vanille! Geil! Voll lecker Leute! Was hast du für ne Worte? Cremino! Boah, ist richtig lecker. Was ist Cremino? Cremino, die zweite hinten, von links, äh von rechts.

10:30:41 Ja, sieht lecker aus. Ist gut? Was hast du? Einfach nur Vanille, damit du auch einen Löffel nehmen kannst. Aber ich mag gar keine Vanille. Ja, Stracciatella oder so gab es nicht. Ich mag auch keinen Stracciatella. Ich mag Amarena und Joghurt. Amarena und Joghurt scheinen nicht so gut zu sein, weil das ist nämlich noch echt viel da. Das Eis schmeckt. 100 von 10. Wollen wir das machen? Das Eis ist wirklich...

10:31:10 Du hast vorher abmoderiert. Ja. Wie lange hält so ein 9% Akku? Hält das noch 5 Minuten? Ja. Dann lass uns Richtung von dem Pier gehen, wo wir kamen. Dann mach ich eine Abendmoderation. Dann fackidi, fackidi, okay? Okay, ich kann nur nicht so gut laufen und die Kamera halten. Schatz, du musst einfach...

10:31:39 Das ist alles, was die Leute sehen wollen. Ich muss wirklich sagen, ich bin wirklich im Schock, wie lecker das Eis ist. Und jetzt möchte ich euch mal einen Call raushauen. Was meint ihr, wie teuer das war? Vier Kugeln Eis. Alles zusammen? Alles zusammen. Ich schätze schon so vier Euro pro Kugel. Wie viel ist das?

10:31:59 Ich kann jetzt rechnen. Eine Kugel war 3 Euro, zwei waren 4 Euro. Dann habt ihr 3, 3, das ist also 6 und meins ist 4, nur 10er. Das hat 10 Euro kostet. Das ist einfach nur ein 10er. Das ist insane. Ich glaube, ich habe noch nie so leckeres Eis gegessen. Wie viel habt ihr denn? Wir haben 4 Kugeln. Also einer hat 2 Euro, die kostet insgesamt. Das ist jetzt niemals.

10:32:29 Chat, was ist eure To-Go-Eissorte? Und warum ist es nicht Schokolade? Jeder, der Schokoladeneis bestellt in einer Eisdiele, ist crazy. Okay, also ich muss jetzt mal ganz kurz das Konrad ausmachen, weil Leute sagen, nur 4 Euro. Bro, wenn wir in den Werrepark gehen, kostet eine Kugel 2,15 Euro, das Eis schmeckt nach Fotze. Boah, das stimmt mittlerweile sogar 2,70 Euro. Hast du die Kugelgröße hier gesehen? Ja, also ich kenne keine Eisdiele, wo eine Eiskugel unter 2 Euro kostet. Also nicht im Entferntesten. Ich glaube, da gehen wir hin, dann filmen wir kurz zusammen.

10:33:01 Hä? Hier ist eine Vespa. Das ist tatsächlich eine Vespa. Ja, aber du musst auch mal Sideways mit Frederik machen. Ach so, scheiße. Das machen wir auch mit Frederik, das Auslosen. Scheiße, Mann, ich piech doch. Jan.

10:33:17 Was machst du denn? Mein Eis läuft. Die Copetta läuft. Was heißt lecker auf Italienisch? Lecco. Lecco mio. Ich kann dir nicht sagen, was lecker heißt. Wenn jemand fragt, wie war es, also sowas wie Molto Bene. Tasto vielleicht? Das heißt 100% Tasto. Okay, komm.

10:33:44 Da hinten und Abfahrt. Benne. Benne? Muy biene? Benne. Ist auch einfach gut. Also, ich glaube, Delizioso wäre ein Call. Bueno. Man, das heißt auch, Bueno heißt auch gut. Das sind alles Ausdrücke für gut. Ich glaube, Delizioso wäre das. Ich finde, wir sollten da hinten abmoderieren, wo es so schön ist. Diese Lichter sehen ja schön aus da hinten. Oh Mann, und du bist gegenüber von uns. Oh Mann, haben wir Oropax?

10:34:13 Mein Türgriff ist eben wieder rausgegangen. Also ich komme da, glaube ich, irgendwann nicht mehr raus aus diesem Haus. Können wir uns den Türgriff mal angucken? Haben wir einen Handwerker? Doch, muss niemals zu erreichen, aber ich bin zu erreichen. Ich werde so durch das Haus schreien, wenn ich da nicht mehr rauskomme. Einer sagt, es schmeckt fort so. Ist das ein Kohl? Das sieht schön aus hier.

10:34:35 Auf der Kamera sieht es nicht so schnell aus wie ein L.

10:34:46 Was wäre, wenn die Kamera mir runterfällt? Sartoro hat noch gefragt, ob wir vor dem Restaurant ein thumbnail-Foto machen können. Aber es ist dunkel, Sartoro. Ja, Sartoro, machen wir nicht drauf geschissen. Wir lieben dich trotzdem. Aber du isst doch mal ein Eis. Okay, Freunde der Nacht. Wir sind live seit fast elf Stunden und wir hatten den schönsten Tag unseres Lebens.

10:35:10 Wir haben rumgealbert, wir haben rumgegeiert, wir hatten einfach Spaß, wir haben gelabert, wir sind geschwommen, wir haben gegessen und zum Abschluss gab es ein richtig schönes Eis. Dankeschön besonders an die ganzen Leute, die von vornherein mit dabei waren, aber an jeden, der einfach dabei war und Spaß hatte. Wir sehen uns morgen zur gleichen Zeit wieder. Ich glaube, so Intro geht es so live, so 9.50 Uhr und dann gegen 10 Uhr gehen wir wieder rein. Ich wünsche euch einen unvergesslichen schönen Abend. Bleibt gesund und morgen gehen wir in den fünften Tag der Tour, vierten Tag, fünften Tag der Tour.

10:35:39 Es wird absolut episch. Passt auf euch auf und bleibt gesund. Ciao, ciao. Okay. Wir können rausgehen, jetzt können wir noch irgendwie ein paar rassistische Sachen sagen. Wir raiden doch, oder? Achso, ja, ja, ja, ja, warte, warte nicht. Oh Scheiße, wie kann einer von meinem... Wer macht denn das, ey? Kalt mal fest. Ja, aber... Kannst du mal diktieren, wie man No Way schreibt? No Way for you untenstrich, Sir. Okay, warte, warte, warte.

10:36:04 Schrägstrich? Raid läuft wohl. Raid läuft wohl schon. Alles gut. Raid läuft. Okay, stark. Raid ist aktiv. Raid ist aktiv. Chat, wir lieben euch. Dankeschön. Okay. Delizioso. Schöne Grüße an Noway. Er kriegt gleich sein Insalato. Insalato Magnifico. Delizioso. Leon, wann sind wir raus? Ist nicht Leon, ich nach Uni. Sind wir raus? Noch nicht. Wir könnten noch Paxen machen. Wir könnten noch einen Witz erzählen.

10:36:42 Was ist der Unterschied zwischen der Mücke und deiner Mutter? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt. Ich sag ganz ehrlich, das ist einer meiner Lieblingswitze. Geil. Okay, dann können wir einfach Richtung Auto laufen, oder nicht? Chat, wir haben Abend moderiert, ich bin gar kein Streamer.

10:37:22 Buongiorno, ich heiße Giacomo.