Spendenrekord für Tierheim und Kritik an falschen Ärzten im Netz nimmt zu

00:30:52 Freunde der Nacht, ich möchte ganz offen zu euch sein. Fick meinen Arsch. Ach du heilige Scheiße. Vanessa hatte gestern die glorreiche Idee auf dem Sofa ein Eis zu essen, und ich hatte mir aus dem Edeka so ein Protein-Eisbecher geholt, und natürlich, weil er nur 350 Kalorien hatte, habe ich den ganzen gefressen.

00:31:17 Ich war bis heute Morgen um 8.44 Uhr geplagt von den Krankästenblähungen auf diesem Planeten, junge Hilfe. Dann war ich eben scheißen und ihr könnt euch nicht vorstellen was mir da aus dem After gekrochen ist. Bro es war wirklich einfach eine komplette Schippe Kuhscheiße aber original. Das waren bestimmt 4 Kilo purer Fleischsalat. Und jetzt, geht's mir gut. Hallo.

00:31:46 Ich freu mich hier zu sein. LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL

00:37:24 Im Westpark, du findest das jetzt bestimmt lustig, ne? Ich sitz da, ich dreh mir ein. Auf einmal dreh ich mich um, steht da ein Typ. Ich sag, hey, was willst du von mir? Der pisst mich einfach an. Das ist bestimmt lustig. Oh, was haben wir denn hier? Oh, das ist genau das Richtige, so mein. Genau das Richtige. Irgendjemand schreibt aus dem Chat von wegen Metin.

00:38:00 DIGGA WEEZUK! JUNG! METIN 2! Ich schwöre euch! METIN 2 haben nur Leute gespielt, die jetzt in der Shisha-Bar sitzen und Doppelapfel rauchen. Hallo, verstehst du was ich meine? Junge, kommt Toastbrot, Fleischwurst und WoW-Abo. Jungs, ihr wisst doch noch! DIGGA DREIMAL könnt ihr raten, was in dieser Scheißkiste drinne war! DIGGA, ich sterbe! DIGGA, wollt ihr mich verarschen?

00:38:46 Ich bin hier wie ein gebrauchtes Kondom, ich kann nicht mal was sehen!

00:39:41 Meine Damen und Herren, herzlich zum Bühnenprogramm vom Etachi 12, baby. That is me!

00:39:56 Unfortunately! Und ich freue mich natürlich wieder wahnsinnig über diese ganzen geilen Schweine hier im Chat. Jungs und Mädels, ich hoffe, ihr hattet einen phänomenalen Start in die Woche. Ich hoffe, ihr habt auch nur halb so Bock wie ich auf den heutigen Stream, denn wir werden wieder alles zernuckeln. Doch bevor wir anfangen, ja, ihr Süßmäuse.

00:40:24 muss ich euch natürlich um einen klitzeklitzeklitzekleinen Gefallen bitten. Und zwar wäre es möglich, dass mal jeder Mensch, der jetzt gerade hier im Chat sitzt, uns Bock hat auf den Stream.

00:40:43 Mal ein ganz, ganz, ganz, ganz dickes, kleiner als drei in den Chat wichst. Und ich möchte heute wirklich ausnahmslos jeden Wichser sehen. Jeden alten, jeden neuen, jeden fetten, jeden hässlichen, jeden Lurker, jeden schaulustigen, jeden dahergelaufenen Sip. Ich möchte jeden sehen, ja, ja, ja, ja, schön, nochmal reintrümmern in die Scheiße. Geil, Junge, geil.

00:41:13 Geil! Ihr geilen Schweine, meine Damen und Herren, wie geht es euch? How are you fucking doing, man? Wie geht es euch? Junge, war das ein aufregendes Wochenende. Doch, bevor ich irgendwas erzähle, in den Flow reinkomme, vor der Nacht im Intro kam wirklich der ein oder andere Supporter zusammen. Und ich meine wirklich der ein oder andere Supporter. Und ich würde euch um folgende Sache bitten.

00:41:39 Ich würde jetzt jeden Schwanz aus dem Intro vorlesen, der rein supportet hat. Egal ob Sub, Resub, Follow oder Raid, wir packen uns jeden Pisser.

00:41:53 Und ich brauche euch mit eurer kompletten Liebe für jeden beschissenen Namen, den ich vorlese, möchte ich, dass dieser Chat mit Herzen ertränkt wird. Wir üben das jetzt einmal, okay? Wer ist denn der allererste Supporter des heutigen Tages? Es ist niemand geringeres als Double So mit einem neunmonatigen Tier-One-Resub. Neun verfickte Monate Liebe, Vertrauen und Support. Und neun Monate lang...

00:42:20 kämpfst du schon für den Traum von mir, irgendwann der beste Streamer Deutschlands zu sein. DoubleZoe, ich liebe dich. Chat, ihr macht das richtig gut, geil. Chat, ihr macht das gut! Okay.

00:42:30 Wir haben Mangekyu mit dem Prime, Rickbert mit dem Prime, wir haben Useless mit 14 Monaten T1, Hofrichter mit 4 Monaten T1, Lichys Welt mit 14 Monaten T1, der Carsten mit 7 Monaten T1, Fogwolf mit 2 Monaten T1. Wir haben Kim motherfucking Hartmann mit dem gegifteten Sub im Intro. Diese junge Dame weiß, was es kostet, einen guten Stream zu haben. Kim, nur Liebe und schön, dass du da bist. Dankeschön. Auch an Kochi mit der 5-Mann-Subbomb im Intro. Kochi, ich liebe dich, schön, dass du da bist. Wir haben Granatbier.

00:43:00 Mit 53 Monaten T1 PS4 Freelancer mit 6 Monaten Prime XIVILZ die geile Scheiße mit 43 Monaten T1 Dreckiger Dancer mit 46 Monaten T1 The Incredible Zanas, Catalea und Lachende Makrele mit den T1 Resubs Wir haben Flow mit dem Prime Max Power mit dem Prime Wir haben Shift-Turner und Gnar mit den gegifteten Subs Wir haben Dingo Motherfucking Letter mit einer 10-Mann-Subbomb im Intro

00:43:28 Die nehme ich mit! Dingoletta, vielen, vielen lieben Dank für deine Liebe und für deinen Support. Schön, dass du da bist. Wir haben auch Younex mit 19 Monaten T1. Rasenmäher Mann München mit 31 Monaten T1. Wir haben Inferno mit dem T1 Resub. Wolfsblut, Deichen. Wir haben Kim Bluster und Schottendich mit den T1 Resubs. Wir haben den einzig wahren Goof-Meister mit 56 Monaten Tier 3. Du ekliges, geiles Schwein, Junge. 56 Monate...

00:43:57 Ja, die nehme ich doch mit, ey Goofmeister. Nur Liebe für deinen Support und schön, dass du hier bist. Ich freue mich sehr, ja? Dankeschön. Auch an Papungo. Junge, was ein geiler Resub. Papungo mit 26 Monaten T1. Wir haben Dr. Augen geist, Ibralos. Wir haben Cayenne. Wir haben der Thief. Wir haben Sonny und Melvin mit den T1 Resubs. Wir haben aber auch...

00:44:22 Dr. Death mit dem Prime, wir haben Kobral mit dem Prime, wir haben Lenk mit sieben Monaten Prime, wir haben auch Noise-Effekt mit drei Monaten Tier 1, Nasty Name mit zwei Monaten Tier 1, Goki Kwisatz, die einzig wahre Legende mit 50 Monaten Tier 1 und zu guter Letzt haben wir Tintenklecks mit fünf Monaten Tier 1. Junge, das waren alles nur Supporter aus dem Intro. Ihr wollt mich doch verarschen. Junge, was ist das?

00:44:50 Und wisst ihr was? Wir haben noch nicht einen einzigen verfickten Follower vorgelesen. Und das werden wir jetzt nachholen, ihr dicken Gumbus. Wir holen uns jetzt jeden Follower aus dem Intro und wichsen ihn zu mit Liebe und Herzen. Denn auch die haben das verdient, diese Dreckschweine. Okay.

00:45:07 Wer war der allererste Follower des heutigen Tages? Es war niemand geringeres als Darts97. Hallo Darts, du geiles Schwein. Vielen, vielen lieben Dank für deinen Follower und herzlich willkommen. Schön, dass du da bist. Wir haben DeathChain, BlueTrees, die Ordnungsfee. Wir haben NodeTheFanboy. Wir haben Cryptix, wir haben Willith, wir haben Leon, wir haben Maiko, wir haben Pointless, wir haben Kamillentee, wir haben La196, Sunbringer67, wir haben Cleanlexi, wir haben JolenTV, Honig...

00:45:36 und wir haben TopicKiller14. Vielen, vielen lieben Dank für eure Follows und herzlich willkommen bei den Itachi Boys, sofern ihr welche sein möchtet. Das heißt, schreibt in den Chat, was euch glücklich macht. Ärsche, Titties, Briefmarken, Modellzüge, scheißegal. Bleibt so lange, wie ihr möchtet oder geht direkt wieder, wenn ihr keinen Bock mehr habt. Vielen, vielen lieben Dank und schön, dass ihr hier seid. Dankeschön auch an Candy Crash mit zwei Jahren, T1.

00:46:02 Wir haben Minimix mit 6 Monaten Prime und Venom 069 mit dem Prime. Vielen, vielen lieben Dank. Jungs und Mädels, da sind wir. Hier sitzen wir wieder in Ruhe vorm Rechner mummelig. Es ist so fucking geil, ich freue mich. Also, erstmal möchte ich euch erzählen von meinem gestrigen Erlebnis, was ich eben gerade so ein bisschen im Intro beschrieben habe. Oh Mann, gestern ging es mir nicht so gut.

00:46:26 Ja, Rogu, du geiles Schwein. Dankeschön für die fünf gegifteten Zaps. Ich liebe dich. Jetzt geht's mir schon besser. Junge, wir waren gestern beim Sport. Wir waren gestern spazieren. Ich hatte gestern noch echt sehr viele Kalorien offen. Und meine Freundin dachte, komm, wir ziehen uns auf dem Sofa, während wir uns irgendeine Scheiße im Fernsehen angucken. Erstmal ein bisschen Eis rein. Und ich hatte mir vor zwei, drei Tagen diese komischen Proteineisbecher geholt. Mann, Junge, das ist auch ungesunde Scheiße. Aber ihr checkt, was ich meine. Weiß ich, was ich meine? Und...

00:46:55 Ich hatte dann auch irgendwie Bock und dann habe ich diesen ganzen beschissenen Eisbecher gefressen und ab dann fingen die Wichser an.

00:47:05 Ja, ab dann fickt diese beschissene Junge, dann wurde ich gebumst, ja. Also die ersten, sag ich mal, 20, 30 Minuten, ging noch, ja. Und dann musste ich die ganze Zeit furzen. Ich musste die ganze Zeit furzen. Aber nicht so entspannt, sondern, kennt ihr die, die so leicht feucht sind und schwer gehen? Checkt ihr, was ich meine?

00:47:32 Also die waren wirklich schwer auszutragen. Und ich musste auch irgendwie probieren, dass ich irgendwie die ganze, die unter der Decke lagere, ja, damit Vanessa die nicht abbekommt. Aber Junge, ich sag auch ehrlich, das ging bestimmt bis zwei Uhr Nacht so. Und irgendwann hab ich da fünf Stück unter der Decke gelagert im Bett.

00:47:49 musste ich kurz einmal aufstehen, weil ich dachte mir, ich geh noch kurz Zähneputzen vorm Schlafen und dann ist die Welt über dieses Zimmer eingestürzt, ihr könnt euch das nicht vorstellen. Da hat es nach Eselkacke gerochen, das war wirklich, es war wirklich widerwärtige Scheiße und das Problem war, es war so schlimm, dass ich nachts wach geworden bin, weil ich dachte, ich muss scheißen. Also checkt ihr, was ich meine? Man macht ja auch im Unterbewusstsein, lässt man ja mal einen Furz ballern, so was ich meine, aber ich dachte wirklich, ich kack mich ein.

00:48:21 Und dann bin ich heute Morgen aufgewacht, ja? Stream angemacht, auf Toilette gelaufen und dann hatte ich den Salat. Also ich hab es ja eben gerade schon per Google Übersetzer probiert zusammenzufassen, aber ich habe da wirklich hingeschissen wie so ein 200 Kilo Rindvieh, ne? Also es war wirklich einfach nur ne richtig fette Schippe scheiße. Also es war wirklich, als hätte ich so ne richtige Bauschutt-Schippe genommen.

00:48:50 Und er hat da einfach Kuhscheiße drauf gelagert. Alter, ich musste, also könnt ihr euch vorstellen, dass ich dreimal spülen musste, ja? Nur um dieses Ungetüm da zu unterdrücken in der Toilette. Dreimal spülen. Die arme Spüle hat schon geweint.

00:49:04 Junge, das war wirklich widerwärtige Kacke. Ja, also, oh, Junge. Es gibt nur einen Streamer auf diesem Planeten, der über Scheiße labert und dafür Geld bekommt. Dingoletta, mein Engelchen. Ich danke dir von ganzem Herzen für die 10 gegifteten Subs. Nur Liebe für dich und all das, was du bist. Ich liebe dich. Dankeschön noch an Simons Chaos für den T1-Sub und Hans-Peter Klausi mit dem Prime. Und auch an Ripper, Dankeschön für 6-Mote-Prime. Und Lurz-29. Dankeschön für den Follow.

00:49:30 Hey Mitashi, eine Frage noch, erlebt Vanessa noch? Das ist eine gute Frage, weil heute morgen bin ich aufgewacht und sie war nicht da. Sie hat schon unten auf mich gewartet und das macht sie normalerweise nie. Also checkst du was ich meine? Sie ist alleine früh aus dem Bett ausgestanden, die war einfach weg.

00:49:46 Oh, Mann. Zabex hat den Shit-Talk erfunden. Ballspielverein 09. Da, wo ich das schon gemacht habe, hatte Zabex nicht mal einen Twitch-Kanal. Du scheiß Laberkopf, Junge. Boah, ist das krank. Ich glaube auch, Vanessa geht's gut. Tierheim Tiere e.V. Das ist ja ein schöner neuer Mensch im Chat. Aber dazu kommen wir gleich. Vorne der Nacht. Dieses Wochenende.

00:50:13 war ein ganz, ganz, ganz, ganz, ganz besonderes für mich. Also ich muss sagen, es war tatsächlich mit der Planung und allem drum und dran sehr, sehr, sehr anstrengend. Aber was ich da vor der Kamera erleben durfte, war an beiden Tagen für mich so ein geisteskrank positiver Fiebertraum. Also für die Leute, die nicht die Zeit hatten, dabei zu sein. Ach, hier mache ich in fünf Minuten, ja. Wir waren erst mal am Samstag.

00:50:42 ähm, im Moviepark mit meinem Dad, ja, also ich hab, ich hab das hinbekommen, meinen Dad nach 21 Jahren Fahrbahnabstinenz in den beschissenen Moviepark zu zerren und wir sind da rumgelaufen, wir haben an Spielautomaten gespielt, wir waren in jeder beschissenen Achterbahn, es war wirklich ein 10 von 10 geiler Stream, wirklich, es war so fucking geil, Alter. Und dann dachte ich nicht, ja, dass man das toppen kann.

00:51:10 Aber das konnte man. Ja? Abgesehen dessen, was für einen Spaß ich tatsächlich am Samstag im Moviepark hatte. Bro, der Sonntag.

00:51:21 Das war was ganz Besonderes. Also ich muss wirklich sagen, ich habe glaube ich auch meiner Community noch nie so hart das Arschloch gelegt. Ich glaube, ich habe drei Videos hochgeladen bei Instagram, bei TikTok, bei Twitter, bei Arschling. Also, viele Leute, die es nicht mitbekommen haben, wir haben am Sonntag ganz entspannt und spontan einen IRL Charity Stream bei und auf der Centana Stiftung geplant. Das ist so ein kleiner Gnadenhof, so ein kleines Begegnungsdorf in den Bergen von Bielefeld.

00:51:50 Wir wollten eigentlich nur mit Zeus zusammen ein bisschen frühstücken, ein bisschen rumpimmeln, dann das zeigen und den Leuten irgendwie da draußen beweisen, was für eine tolle Community wir haben. Und nur, damit ihr euch vorstellen könnt.

00:52:03 Nur damit ihr euch vorstellen könnt, wie krank das aus den Angeln gelaufen ist. Die von der Stiftung haben für den ganzen Tag ein Spendengall eingerichtet von 1000 Euro. Das war das, womit die gerechnet haben, worüber die sich gefreut hätten, 1000 Euro. Wir hatten alleine, ja...

00:52:25 Beim Frühstück um 11 Uhr schon 4.500, ja? Wir hatten nur beim Frühstück, wo wir nicht mal Werbung gemacht hatten, schon 4.500. Das hat sich auch in dem ganzen Frühstückslokal rumgesprochen, sodass wir schon vom Personal angesprochen wurden. Aber als wir dann da waren, ja?

00:52:45 Als wir bei der Stiftung angekommen sind, als wir die Möglichkeit hatten, Hallo Brad Pitt, mein Schatz, wie geht es dir? Als wir dann bei der Stiftung angekommen sind und die Möglichkeit hatten, mit den Menschen zu sprechen vor Ort, deren Euphorie und Elan zu spüren vor Ort, wie die uns von den Geschichten von den Tieren erzählen, wie das Ganze zustande gekommen ist. Also...

00:53:06 Ich glaube, wir hätten keinen besseren Hof und keine besseren Menschen treffen können. Das habe ich die ganze Zeit gemerkt, während wir da waren. Weil auch diese Frauen, die da rumgelaufen sind, die hatte es auch faustdick in den Ohren. Also, die war nicht nur... Ich hatte das Gefühl, die war maximal medial geschult. Die war so...

00:53:23 so gut vor der Kamera, dann irgendwann war sie auch noch auf Zack. Wisst ihr, was ich meine? So nach so 20, 30 Minuten hat die auch mal so einen Spruch gelassen, nachdem sie gemerkt hat, ich kann Ponys nicht von Eseln unterscheiden. Also, die hatten es wirklich faustdick in den Ohren. Ich habe mich sehr, sehr doll gefreut, dass wir an so tolle Menschen geraten sind. Und wie gesagt, das hat sich dann dementsprechend auch in der Spendensumme gezeigt. Freunde der Nacht.

00:53:50 Das ist unsere Spendenaktion gewesen. Metashi X Lebenshof Santana. Und wie gesagt, wir hatten ein Goal von 1.000 Euro. Und am Ende des Tages, nach drei verfickten Stunden auf dem Hof, kamen wir auf die Spendensumme von 36.010 Euro.

00:54:15 Wir haben mit dieser Community binnen von drei Stunden vor Ort über 36.000 Euro zusammengekriegt, weil die Leute sind durch die Decke gegangen. Also es kamen legit mehr Spenden rein als Chat-Nachrichten. Und wir, also nicht nur die Leute vor Ort von der Stiftung, auch das Kamerateam, ich, Zeus, wir kamen gar nicht darauf klar, wie viele Spenden da reinkamen.

00:54:40 Also es war wirklich so fucking crazy. Und was soll ich sagen? Wenn es um Charity geht, dann macht euch keiner was vor. Ja, wenn es um Charity geht, macht euch keiner was vor. Das war wirklich eine absolute Meisterleistung. Also Freunde, das ist eine der krankesten Sachen, die ich jemals gewitnessed habe. Und es ist meine Community. Versteht ihr, was ich meine?

00:55:07 Und ich habe mir es auch nicht nehmen lassen, meiner Community richtig maximal den Arsch zu kriechen, weil sie es verdient hat. An jeden einzelnen Spender da draußen, ihr habt das Richtige getan. Also, ich weiß nicht, ob das wirklich so zu 100% rübergekommen ist, wie es hinter der Kamera war.

00:55:22 Aber diese beiden Mädels, die uns ihren Laden da gezeigt haben, die Tiere und allem drum und dran, es war wirklich ein magischer Ort. Also das möchte ich auch wirklich sagen, es war wirklich ein magischer Ort und es hätte keine bessere Gemeinschaft treffen können, als eben genau die. Es war so fucking schön und dann hat sie sogar noch on-stream geweint und ich hab sie in den Arm genommen und dann hat die andere noch geweint und dann hab ich noch geweint. Junge, es war so crazy! Es war so crazy! Und...

00:55:49 Wir haben jetzt schon die Idee, ob wir vielleicht nächstes Jahr oder so da nochmal hinfahren und gucken, weil die können den Support halt einfach gebrauchen. Ja, die können den Support einfach maximal gebrauchen und vielleicht machen wir es einfach nochmal. Ja, weil es schön ist. Weil sie hat mir auch gesagt, dass im Hintergrund was geplant ist, also was anderes.

00:56:09 bei der Stiftung, was auch vielleicht so ein bisschen den Tapetenwechsel durchblicken lässt und ich glaube, wir würden dann nochmal vorbeikommen, weil die haben jetzt auch so ein bisschen die Tragreichweite der Community wahrnehmen können und ich glaube, die sind jetzt auch noch bockiger. Also wir haben direkt schon über neue Sachen gesprochen, über irgendwelche coolen Dinge, die wir on-stream machen können. Also es war wirklich ein phänomenaler Tag. Und trotz dessen, dass wir so viel gemacht haben, Jungs, das, was ich jetzt sage,

00:56:37 gilt für jedes Charity-Ziel. Egal, ob es für ein Tierheim ist, für die Zentana-Stiftung oder für krebskranke Kinder. Jeder Berg, den wir erklimmen, ist nur der Aussichtspunkt für den nächsten Berg. Okay? Da gibt es kein Ende und wir dürfen nie zufrieden sein. Wir müssen immer ackern. Wenn irgendjemand von euch da draußen noch Bock hat zu helfen, an die Mods, ich schicke das einmal ganz kurz rein. Ihr könnt gerne nochmal Emote-Only reinmachen und zählen mal den Linkspam.

00:57:04 Das ist der offizielle Link von der Centana Stiftung. Da könnt ihr spenden, da könnt ihr unterstützen, da könnt ihr eine Patenschaft eingehen. Zum Beispiel kann man der Pate werden für eine Ziege und das kostet 5 Euro im Monat. Wenn ihr Lust habt, da mal vorbeizuschauen und euch das anzugucken, es ist wirklich ein Träumchen gewesen. Es ist wirklich ein Träumchen gewesen und das war auch das, was sie vor der Kamera meinte. Hier sind so direkte Spendenziele genannt, nicht einfach nur, hey, wir brauchen Geld, sondern...

00:57:31 Susi zurück ins Leben, mit Tieren neue Perspektive finden oder Unterstützung für Alzheimer-Klienten. Das war wirklich sehr, sehr, sehr schön. Deswegen, wenn irgendjemand im Chat Lust hat, dabei zu sein...

00:57:43 Klickt auf den Link, tut was Gutes. Wir müssen immer ackern. Freunde nach, wir müssen, wir müssen, wir, Bro, wir müssen immer ackern. Wir müssen immer ackern. Auch an Brad Pitt, danke für den Follow. Lenk, danke für den Follow. Boodoo, danke für den Follow. Cowell, danke für den Follow. Nasty, danke schön für 21 Monate T1. Ballspielverein, danke für den T1. Airtonic, danke schön für 56 Monate Prime. Reloaded, danke für den Prime. McFrager, danke für den Prime. Und Aktionsdieter auch, danke schön für den Prime.

00:58:08 Ah, das war crazy. Ah, das war crazy. Das war wirklich richtig schön. Und es gibt auch Kinderbücher. Ich habe eins gekauft. Ja? Und Madra, ich frage noch nach zum Thema Patenschaft-Update und Bücher-Update. Wir gucken uns das an. Darf ich dir Ziege einen Namen geben? Dann wäre es Bokomo oder Ziege 12. Meinst du, das kommt gut, dass auf einem Gnadenhof eine Ziege rumläuft? Der ist einfach Ziege 12.

00:58:41 Digga, was ist denn Bokomo für ein Name, du Bastard? Boah, ist das geil. Dankeschön. Auch an Doktor für den Follow. Dankeschön an Esbjord für 4 Monats, die One.

00:58:51 Dankeschön an Schnilo für 19 Monate T1. Junge, das ist so geil, ne? Junge, stell dir mal vor, du feierst mit deiner Community Charity ab und hier kommen Follows und Subs rein. Da krieg ich doch wieder einen steifen Pillermann. Geil. Admitashi, ich muss mal was loswerden. Also da. Admitashi, mein Lieber, ich muss mal was loswerden. Seit ca. 3 Monaten hier gelandet bin. Warte mal ganz kurz. Ich muss es ein bisschen langsamer lesen, weil es ist mit Kommas und so und ich weiß nicht, wie man das betont. Mein Lieber Mitashi, ich muss mal was loswerden.

00:59:17 Seit ich vor circa drei Monaten hier gelandet bin, war ich in jedem Stream da, der möglich war. Ich fühle mich sauwohl hier und werde auch bleiben. Ist gerade alles nicht so einfach, aber du schaffst es immer, mich da mal für ein paar Stunden rauszuziehen. Vielen Dank dafür. Und jetzt gib dir mal Mühe, ich muss gleich auf die Beerdigung. Ey Bersäcker, nur Liebe für dich, ja. Mein Beileid. Dankeschön, dass du aus dem Stream so viel Liebe ziehen kannst, dass es dich in deinem realen Leben weiterbringt.

00:59:39 Könnt ihr mal bitte alle addbersacker0170 mal ein Herz reinhauen. Der kann das heute mal gebrauchen. Berserker, pass auf dich auf, du machst das Beste draus, ja? Dankeschön noch an Stifflord für fünf Monate Prime nur Liebe. Ich würde euch so gerne unterstützen, aber im Moment sieht es ja nicht so gut aus. Respekt an dich und der Community. Miss Penkin, guck mal, das Leben nimmt...

00:59:54 und das Leben gibt. Heute kannst du vielleicht nicht geben, aber dafür kannst du heute nehmen. Ich wünsche dir viel Spaß mit dem Sub. Schön, dass du hier bist und der Wille zählt. Ja, der Wille zählt. Dankeschön noch an Squiddy für den Follow. Herzlich willkommen. Lucani, danke für den Prime. Und Gott Bench, danke schön für den Prime.

01:00:10 Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Das wird alles werden. Hallo Flussbasti, wie geht es dir? Ich habe gerade was gespendet. Wundervoll, wundervoll, ja. Miss Punky, guck mal. Ist jemand hier im Chat, der kein Sub ist, aber gerne einer sein möchte? Ich möchte noch einen haben. Ich möchte noch einen haben. Komm, wer ist einer? Wer hat als erstes geschrieben? Bevali. Bevali. So, Bevali. Hab ich das richtig ausgeschrieben? Bevali? Keine Ahnung. Du warst als erstes, du gehst rein in den Grind.

01:00:39 Nimm das Ding mit! Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Und ja, wir können jetzt gleich die Clip-Cue aufmachen. Freunde der Nacht, an Akia, an Quendan. Wir ballern jetzt zum Start die Clip-Cue rein. Ich hoffe, die ist offen. Zeig denen mal Discord und leg denen nochmal das Arschloch. Warte, warte, warte, warte, warte, warte. Warte mal, Akia, was hat er?

01:01:07 Boah, ist das nicht crazy? Junge, das ist die Timeline zu den Spenden. Das ist die Timeline zu den Spenden. Gegen 11 Uhr hatten wir schon 5.000 und wir hatten um 14 Uhr, hatten wir über 30.000 Spenden. Also 30.000 Euro, über 35.000 Euro um 14 Uhr. Ich möchte nochmal erwähnen, dass wir hier, du siehst es hier, also das hier war auf der Fahrt, hier sind wir auf dem Hof erst angekommen.

01:01:36 Also, actually ist das gestörten Scheiße, ne? Also, ich hoffe, euch ist das bewusst, dass das gestörten Scheiße ist. Bro, wir sind um 13.05 Uhr auf dem Hof angekommen. Um 14 Uhr hatten wir 5.30 Uhr. Also, das ist wirklich richtig, richtig kranke Scheiße. Holy guacamole. Okay. Quendan, die Clip Queue ist offen. Ihr könnt abfeuern. Ist open as fuck. Freunde, die Clip Queue ist open. Für die Leute, die nicht wissen, was das bedeutet. Ihr habt jetzt die Möglichkeit,

01:02:05 eure Lieblingsclips der vergangenen Tage und Wochen in den Chat zu linken. Egal ob von mir, egal ob von wem anders, egal ob von heute Morgen oder vorgestern, wenn ihr denkt, dieser Clip ist sehenswert, dann könnt ihr den jetzt in den Chat reinlinken. Einfach nur den Twitch-Clip.

01:02:22 Einfach nur den Twitch-Clip in den Chat liegen und abfatschieben. Dankeschön noch an Tischler für den Prime. Ich liebe dich. Runewind, dankeschön für die zwei giftigen Subs. Synetic, dankeschön für den Prime. Assisi, dankeschön für zwei Monate T1. Ein Baum im Wind, du geiles, ekliges Schwein. Dankeschön für 56 Monate Prime. Geht auch Pornhub? Ich hätte da eine Tanzverbot-Reaction auf Lager. Ich weiß nicht, ob wir das gebrauchen können. Okay. Sind wir da? Kim, pass auf dich auf und viel Spaß.

01:02:52 Und Dankeschön noch an Kai mit AI, mit dem ganz frischen 15 Monate in T1 Reesup. Okay, ich bin da. Ich bin da. Jumpscare Gunshot.

01:03:04 Ich hab keinen Sound! Ich weiß, ich auch nicht.

01:03:32 Oh Mann! Ey, ruhig dich Junge! Okay Junge, such dir mal nen Arzt, was geht denn bei dir Junge?

01:03:57 Du Thoralson, ich fick deine Mutter hier in der Kanal! Du Thoralson! Ich hau jetzt nen unorthodoxen Call raus.

01:04:08 So war CS besser. Ich sag ehrlich, so war CS besser. So in der Halbzeit kurz mal so einen dummen Spruch drücken und dann wieder game. Also das fehlt mir irgendwie ein bisschen. Ich sag ehrlich, das vermisse ich ein bisschen. Zabex wird von Welle geknallt. Alleine wie der Titel gemacht wurde, wird von Welle geknallt. Oder Robin, hier.

01:04:34 Was fährt Zabex eigentlich momentan für ein Bild, Alter? Er sieht einfach aus wie ein Dönerspieß. Das ist ja geisteskrank. Dicker Wal, gestrahlt in Italien. Küste von Puglia. Große Anstrengung zur Rette des Tier-Ungla. Perfekt. Oder Robin, hier.

01:05:12 Mann Junge! Wer requested schon wieder irgendwelche scheiß YouTube Videos?

01:05:42 Wer war das? Wer ist das? PS4 Freelancer Timeout, es reicht. Es reicht mit dieser Scheiße, mit diesen Scheiß-Videos, Junge. Raus, raus aus meiner Scheiß-Lobby, Junge, raus. Was ist das für Scheiß-Wix-Videos? Metashi reagiert auf... Was? Metashi reagiert auf... Metashi reagiert auf der Lachventilator. Du wolltest lachen.

01:06:11 Diese Schlampe, ey. Ich sag doch ehrlich, was ist das eigentlich für eine? Ähm, Entschuldigung, da hat's mich fast gehabt, ja. Entschuldigung. Ey, Chad, ihr habt noch 30 Sekunden für Clips, ja? Ganz entspannter Tag mit Knirps.

01:07:04 Was haben wir hier

01:07:30 Kennt ihr das, wenn manche Sachen unlustig sind, aber dadurch lustiger werden? Also abgesehen davon, wie die beiden mich gerade angeguckt haben, wisst ihr, was mich gerade am meisten zum Lachen gebracht hat? Dass das Video acht Minuten geht. Junge, wenn die mich so angucken und ich weiß, dass denen geht acht Minuten, weiß ich, wir sind gefickt. Mein Name ist Bafü, Profi, kein gut riechen, gut schuppern, ist mein Hobby, hinter mir ist ganzes Sammuch voll mit Frauen.

01:07:59 Ja, wir teffen heute 5 Düfte, zeigte heute euch, wir fanden an, dass er wieder nach Banane riechen. Und das mal raus, das gute Parfüm, das riecht nach, meine Meinung, riecht nach Banane, riecht das so ein bisschen, wettig guter Duch.

01:08:26 Das ist crazy! Das ist crazy!

01:08:55 Ich geb das mal weiter, den Parfümmeister. Was sagst du dazu? Hallo, mein Name ist Parfümmeister und ja, ich teste das jetzt mal hier auch. Ich möchte kurz nen Call raushauen, ja? Wenn er sich das ins Gesicht sprüht, möchte ich von einem von euch 5 Subs haben, ihr Bastarde. Christina, Christina ist das. Wer ist das? Ich teste das jetzt mal hier auch.

01:09:25 Bro, das ist von Christina Aguilera und der sagt, der ist von Christina. Das ist... Christina. Christina ist das. Riecht nach... Ja, woran riecht das? Also für mich riecht es nach...

01:09:50 Mittlerweile bin ich mir unsicher, ob wir darüber lachen dürfen, nicht so ehrlich. Ich sag' ehrlich. Ich bin mir unsicher, ob wir noch darüber lachen dürfen mittlerweile. Bro, das ist ja so geil, das ist krank. Ah, geil, ey. Ray, Doc und Nanodave, vielen, vielen lieben Dank für die fünf gegifteten Subs. Einfach weil es so schön war, machen wir es nochmal. Christina, Christina ist das. Ich nach, also für mich riecht es nach, äh...

01:10:25 Er checkt nicht! Bruder, der benutzt das als Nasenspray. Er benutzt das Parfüm einfach als Nasenspray. Digga, was ist das? Guck mal, wie er guckt. Guck mal, wie gefickt seine Brille ist. Bro, guck mal bitte, wie gefickt seine Brille ist. Digga, wenn das meine wäre, die müsste weg.

01:10:45 Das riecht nach Apfel und Banane. Nach Banane riecht das. Und ich krieg's jetzt nicht mehr zu. Ja, das ist meine Meinung dazu. Heißt die Firma? Nimm's bei mir.

01:11:05 christina heißt die firma ist das gotet ist das gotet der juli von an mein liebiges firma anane ist drin 20 meter kostet zufohlen oder doof frauen doof für gut für auftragen das riecht nat

01:11:28 Matrosenduft. Matrosenduft. Matrosenduft. Riecht das? Matrosenduft. Matrosenduft. Boah, hättest du guter Duft. Boah, hättest du gut für Auftragen. Was ist denn Matrosenduft? Hättest du guter Auftragen, guter Duft. Kostet zur Frau. Nimm es mal in die Bio. Geh mal weiter, den war für Meister. Was hast du dazu?

01:11:55 Ich sag, das riecht nach... Wartet mal kurz, Leute. Ich verstehe auch nicht, Akiya, warum er das immer einpackt, um es ihm dann zu geben, damit er es auspackt. Nur damit er sich dann wieder in die Nasengänge schiebt. Chat, ihr wisst, was ihr machen müsst. Wenn er sich das in die Nase schiebt, müsst ihr fünf Subs giften. Das riecht nach... ...nach Vanille riecht das. Das riecht nach Vanille und nach etwas anderem, was ich nicht beschreiben kann.

01:12:31 Danke für deine Expertise. Das ist sehr, sehr gut. Es riecht nach Vanille und nach was, was ich nicht beschreiben kann. Ja, geil, das kaufe ich mir doch. Ist das krankig scheiße. Ja, weg. Das dritte Parfüm. Normal Banane Gold mit roter Ströf. Auer Banane, 20 Meter. Ist Standard, kostet auch wieder 12 Euro. Ich hol das mal raus.

01:12:59 So sieht das aus. Das sieht richtig gut aus. Sieht gut aus, sehr geil. Mir riecht das.

01:13:06 Riecht nach Ananas, riecht nach Ananas, riecht nach Ananas. Riecht nach Ananas. Wettig guter Duft, Kostetze. Gute Verpackung. Hat das doch nicht wieder weg! Ja, geben wir das mal weiter. Den Parfüm. Meister. Was hast du dazu? Ja, ich sag dazu Bruno Balani. Mal gucken, Limited Edition. Das ist eine limitierte Edition. Ja, Limited Edition. So, das riecht nach.

01:13:35 Das riecht nach... Boah, das riecht so gut. Das riecht nach... Warte, Leute. Ich muss es nochmal machen. Boah, das riecht nach Blumen. Nach Blumen riecht das. Nach Blumen. Ja, das war das dritte Parfüm. Jetzt kommen noch zwei Stück. Aber wie können die so weit auseinander gehen? Wie kann der eine sagen, das riecht nach Ananas und der andere sagt nach Blumen?

01:14:04 Mal einpacken, wieder zusammenpacken, guter Frauenduft, das letzte, Banane, dann kommt noch eins, dann kommt noch mal eins, zwei Stück noch, das noch, dann noch mal zwei.

01:14:20 Zwei Stück noch. Zwei. Ist wie ein paar Mal, ist wie ein 30 Meter. Werner, da kommen noch zwei Stück noch. Ist das krank. Surf-Ori, Standart. Gibt's überall. Gibt's auch viele Männer. Das ist Standart. Oh, das sieht gut aus. Das Riesen hat schwarze Katze, hat golde Katze.

01:14:49 Ich weiß nicht warum ich es so gut finde aber er sagt das riecht nach schwarzer Katze Bruder Riechen die anders als normale Katzen? Oh scheiße ey Queller ich muss wieder... Ich hab wieder Blähungen Scheiße was mach ich jetzt? Ey Queller ich muss massiv spurzen Fuck! Scheiße! Hoffentlich riecht der Parfüm Profi das nicht, weil das riecht schlimmer als schwarze Katze Okay, okay wir warten. Freunde!

01:15:12 Hau mal bitte ganz viel Liebe in den Chat für Raydog und seine 5-Gift-In-Subs, Nanoday für die 5-Gift-In-Subs, Mumpy für die 5-Gift-In-Subs, Xperia, danke schön für die 5-Gift-In-Subs. Wir haben Dram mit 2 Monaten T1, wir haben Esse mit 14 Monaten Prime, wir haben Pelzpudding mit 8 Monaten T1, wir haben Panic mit 26 Monaten Prime, wir haben Dome mit 6 Monaten Prime, wir haben Zoxx mit 7 Monaten Prime, wir haben Nussmann 6S mit 18 Monaten Prime und wir haben Mola2501 mit dem...

01:15:41 ganz frischen follow herzlich willkommen hallo the old boy hat ja schon mal jemand gesagt wie schön du bist falls nicht tut es mir leid auch mal reingehen in den grind dankeschön für die ganzen subs dankeschön für die ganzen follows nur liebe wir bleiben dran bei bruno banan gibt es überall gibt auch viele männer das sieht gut aus das riechen hat schwarze katze hat golde katze das riechen hat

01:16:08 Oh, riech wettig nach schwarze, golde Katze, nach Banane. Riech die Katze. Also wenn ihr mir erzählen wollt, dass das gespielt sein kann, dann verliere ich den Glauben an die Welt. Habt ihr gerade gehört, wie sein Gehirn sich viermal überschlagen hat? Das kann nicht gespielt sein! Hör mal zu, wenn er den Duft beschreibt!

01:16:35 Oh, riecht wirklich nach schwarz-rot-goldener Katze, nach Bananen. Richtig. Er hat einfach nur so Ad-Libs drinne zwischendurch. Er ist schwarz-rot-goldener Bananen-Katze. Junge, ist das krank. Katze. Golde Katze riecht so meine Meinung. Ich geb das mal weiter. Aber erst mal verpacken. Meister. Meister.

01:17:01 Was sagst du dazu, Bob? Ich sag mal dazu, das ist Bruno Banani, Dre Ring, und ich sag dazu, das riecht nach Frau. Das riecht nach Frau.

01:17:23 Ha, Bruder, das riecht einfach noch Frau. Das ist ein guter Frauenduft. Jetzt kommen noch zwei Parfüme. Rief mal an. Das sieht gut aus. Gute Verpackung. Hältig gute Verpackung. Ich schau das mal raus. Gute Verpackung. Und da ist sogar noch ein Duschbad dabei. Ja, Duschbad ist auch da drin. Ja. Junge Pock! Den machen wir so. Hältig gutes ist da drin. Das Parfüm. 30 Meter.

01:17:54 Das Parfüm, 30 Meter. Und noch das Duschbad. Und noch das Duschbad. Ich krieg's nicht. Hat er gerade probiert, diesen Deckel aufzumachen und es war ihm einfach nicht möglich, weil er so ein Ziegel hat wie eine Granate? Ist euch das aufgefallen? Und noch das Duschbad. Ich krieg's nicht. Mit Deckel raus. Das geht nicht raus. Hier ist es schon. Das ist richtig. Das ist meine Meinung.

01:18:22 Not Ad Bear. Hat er sich gerade die Creme an die Nase gemacht? Zu meiner Meinung dazu, kriegst du Not Ad Bear? Lass mich mal. Was machst du? Er hat sich gerade die Creme an die Nase gemacht, ne? Ad Bear. Er ist ja da dran gekommen. Er hat die Creme an der Nase. Wie ist das so für mich? Er hat die Creme an der Nase, ehrlich. Mann Junge, was ist eigentlich mit dir los? Bro, guck mal, der will...

01:18:46 So riecht man nicht nach einer anderen nicht an was? Bro, das Ding ist in der Nase drinne. Was haben die beiden eigentlich vor? Das riecht nach Pflaume. Pflaume.

01:19:03 Ein Schatter, das riecht nach Pflaume. Das riecht nach Frau und nach Pflaume. So sieht hier das aus. Mit von an. Hältig gutes Parfüm. Riecht natt. Kann er sich mal bitte die Creme von der Nase wegmachen? Ich weiß nicht, warum ich das so lustig finde, aber er sprüht und weil es in seine Richtung geht, riecht er schon. Habt ihr das gesehen?

01:19:38 man hat er ist das gut auch richtig guter frauen duft kostet zehn euro in zwei in die bio gibt das mal weiter dem kaffee meister so sieht das aus wie verpackt und so ich sag mal dazu das riecht nach dass die riecht nach

01:20:01 Ja, das riecht nach Erdbeer, 100% nach Erdbeer. Riecht nach Erdbeer. Nach 5 noch haben wir noch 1. 1,1. Wir haben es schon so weit gemacht, ja? Haben wir fast alle durchgetestet. 1, müssen wir noch gucken. Das haben wir schon, die Testen, die 2. Jetzt haben wir noch das große. Das packt wenig aus, ist noch unheimlich verschossen. Sieht sich das aus. Nach großen Duft riecht das, oder? Ja, das riecht nach Rosenduft. Ja, riecht noch. Woher wissen wir das, wenn wir es zulassen?

01:20:33 Hä? Woher wissen wir das, wenn wir das zulassen, dass es nach Rosenthal riecht? Ich glaube wir werden hier gescampt. Nach Rosenthal. Jetzt haben wir noch eins eben nur noch zwei. Dann testen wir auch noch mit. Hier, haben wir noch zwei. Von Christina. Ja, noch mal. Toller. Ich möchte erwähnen, dass er immer noch die Creme unter der Nase hat, ne? Das ist so noch gefallen.

01:20:56 Das riecht nach meine Meinung nach frisch nach Dame. Sehr gut, ich gebe das mal weiter. Parfümmeister, was hast du dazu? Ja, Christina, so das riecht nach Rosenduft. Nach Rosenduft riecht das. So sieht das aus, das Ganze. Christina, Rosenduft. Sehr gut, gut verauftragen für die Dame. Gut für den Partygott. Jetzt haben wir noch ein Parfüm noch. Dann haben wir noch hier, 30 Meter.

01:21:34 Enigma kommt da rein und schreibt Digga, haben die einen am Helm? Das ist der ganze Inhalt dieses Videos! Natürlich haben die einen am Helm! Das ist doch opti, opti, opti, opti, opti, offensichtlich! Entschuldigung. Weißt du schon, was richtig meine Meinung nach? Nach rote Rosenduft. Werdig guter Duft, werdig gut im Partygopf, Legisco.

01:22:04 Was ist Partygub und was ne Gizko? Hä? Na duft, welch gut in Partygub, ne Gizko, sehr gut für Auftragen, für ne Dame, sehr gut. Partygub? Partygub? Gut, zu meiner Meinung dazu, ich geb das mal ein, er nimm mal Filmmeister. Ja, wieder ein paar... Oh, nach Rosa, nach der Farbe Rosa riecht das. Das versteh ich nicht, Partygub. Bro, was?

01:22:44 gut für auftragen hätte ich guter duft aber ich würde es nicht empfehlen im sommer aufzutragen weil dann kommen die wien zu euch vielen dank für meist am drei stück das war das gibt's wir haben drei mal hier drei dürfte davon ja da vorne hat noch gerne was drunter schreiben von der dame hat frage hat gern was von der schreiben lass ein abo da meine fans lass ihnen auch ein abo da abo in ihnen ja meine fans

01:23:34 Und wir haben uns das ganze Video angeguckt.

01:23:41 Wir haben uns das ganze beschissene Video angeguckt! Sorry Freunde, wir sollen mal sonst... Heute probieren wir heute die weißen Riesis. I love it, I love it. Ich taste es. Die weißen, die neuen King Size. Ich bin glücklich hier in USA in Wyoming. Wyoming, Wyoming. Ich bin glücklich in USA. Die weißen, jetzt tasten wir.

01:24:11 Geil! Okay, DBD-Meinung war's der Call. DBD, Lady Luck nicht böse gemeint, aber DBD ist ein Spiel für Perverse. Also diese Meinung wird sich bei mir auch nicht ändern. Also DBD wird zu 85% nur von Mädels gespielt, die im Nachtschrank einen Noppen-Dildo haben, der so groß ist wie ein Bein. Okay? Also ich sag, DBD ist nicht so das Game, was so geil ist. Also ich steh weiterhin hinter der Aussage.

01:24:37 Also ich möchte sagen, ich stehe weiterhin hinter der Aussage, ja. Und nein, das ist nicht dasselbe Outfit, da habe ich ein schwarzes Shirt an und jetzt ein graues. Ja, aber es ist nicht mal die gleiche Mütze, ihr Wichser. Da oben ist so eine komische Verschließe und ich habe mich so noppen.

01:24:56 Ist nicht das gleiche. Und vor allem, das ist mir sowieso aufgefallen, was wäre daran so schlimm, wenn ich in zwei Wochen zweimal das gleiche Shirt habe? Ihr scheißdekadenten Mistviecher. Soll ich mir jetzt zu jedem Stream... Soll ich mir jetzt zu jedem Stream neues Shirt kaufen oder was? Und dann, wenn ich das mache... Boah, wie kann man so abgehoben sein, du Bastard. Selbe Frisur, ich hab keine Haare. Was ist das?

01:25:25 Pass auf! Es riechst du? Riechst du? Like nuts! Oh ja! Smell like nuts! Smell like nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts! Nuts!

01:25:48 Ja, lass das machen. Wir brauchen aber zwei lange Stecker. Warte mal, wir sind hier fix. Was machen die da jetzt? Und, wir sind nicht alleine hier. Das wissen wir jetzt auch. Ey, ihr Scream-Sniper, ihr Hundesöhne, dann bringt doch wenigstens einen Stock hier. Ihr seht das doch gerade. Dann hilft doch wenigstens. Wallah. Ein Stock? Dann kommt, helft doch, ihr Bastarde. Ja, Mann, ihr redet mit uns. Ihr habt Rakete geschmissen. Was wollt ihr denn noch, ihr? Oh Gott.

01:26:18 Bro, ich sag ehrlich, jeder zündet sich seine Community selbst ran, ja? Bin ehrlich. Also jeder macht sich seine Community selber. Na, was haben wir hier? Schwäbischer Vater. Ich hab ein intimen Tattoo.

01:26:35 ich hätte nicht gedacht dass du das jetzt hier sagt ich glaube ich habe die scheißhose nicht darunter gezeige ich gleich ich lasse meine hose an ich habe ein intimtattoo ich weiß das und ich lasse das und meine tochter hat auch schon gesehen

01:26:55 Also ich hab nicht das... ich hab... also er hat das abgedeckt. Ja, also nicht das hier... ne ne ne ne, nicht das hier denkt, er mach ich einen Schweinegram oder so, nein! Oh Gott! Jetzt schießt du mal jetzt rein. Okay. Aber ist das da, wo die so reden, nicht eh normal? Ich glaub schon, ne? Das ist, glaub ich, sowieso die Ecke, wo man das macht. Dann ist ja eh nicht so schlimm.

01:27:37 ja dankeschön noch an du razor für den follow ich liebe dich

01:28:04 Hallo Wizard! Wizard!

01:28:34 Das ist der Synchronische Wagen. Oh Gott, krass. Hany, bitte schlag ihm vor, mit trinken zu gehen. Ich flöse ihn einfach ein bisschen Soju ein. Soll ich das Mikro mitnehmen dafür? Ich habe es ja umgestellt schon. Aufgrund. Ach, deswegen können sie es jetzt so gut erklären. Die armen Nachbarn. Ach, die sind so. Das ist ein freistellendes Haus, Leute. Keine Sorgen. Ist okay. Oh, das ist geil hier.

01:28:58 Okay, das ist weiter so geht stark Mann Junge warum ist diese verfickte nur so verfickt man How is anyone possibly dying here in this part?

01:29:26 Ist das ne Scheiße Junge? Ich bin der beste Mensch, den ich kenne. Oh ne! Nicht das nächste Video wieder! Video nicht verfügbar.

01:29:57 Oh Scheiße, Bella Nikita, du hast was Falsches requested, wir können es nicht angucken. Wir können sie angucken, es ist Schmuddelkram oder so. Dieses auf YouTube ansehen. Ist okay. Die Milch schwappt über.

01:30:44 Oh, Bro, wo bin ich drauf gedrückt? Scheiße! Boah, war das geil, Alter. Boah, war das geil, Alter. Boah, war das geil, Alter. Würde ich auch fressen. Das ist wichtig, dass die gut healthy sind, damit ich mich wieder totscheiße, ja? Geil. Das war Schmuddelkram, natürlich! Chaos-Clone, danke schön für 7 Monate T1. Ich liebe dich, Siva. Danke schön für 27 Monate Prime. Nur Liebe. Danke schön an Crossy für den gegiften Sub. An Schmandaria. Shikuto, danke schön für die 5 gegiften Subs. Nur Liebe und Kanne. Danke schön für 9 Monate Prime. Cinema mit Heno.

01:31:17 Ich find's geil, wenn jemand gekloppt wird. Mathe-Mann und die hessische Norma... Was ist das? Mathe-Mann.

01:31:28 Ich bin der Ebenenspinne ins Netz gegangen. Zisch, zisch, ich bin die Ebenenspinne. Ich habe eine Ebene gesponnen, die nicht parallel zum Boden verläuft. Zisch, zisch. Nicht so schnell, Ebenenspinne. Um sie schnellstmöglich zu erreichen, müssen wir den kürzesten Abstand zwischen unserem Standpunkt und der Ebene herausbekommen. Hilf mir, Mathe-LK-Schüler. Was ist der kürzeste Weg zu mir? Mathe-Mann.

01:31:59 Der Mathe-LK hat den kürzesten Abstand herausgefunden. Jetzt brauche ich dich, Mathe-Einhorn. Was kann ich für dich tun, Mathe-Mann? Du musst dein Horn so ausrichten, dass es zum normalen Vektor der Ebene wird. Wird gemacht, Mathe-Mann. Hessische normalen Form aktiviert.

01:32:32 Oh nein, sie rutscht ab. Ich liebe dich, Mathemann. Und ich liebe die Mathematik. Zif, zif, zif. Und wen willst du jetzt in der nächsten Folge retten, Mathemann? Hm. Hilf mir, Mathemann. Auch ich habe ein mathematisches Problem. Hallo, Mathemann.

01:33:16 Ich will nur kurz callen, das hat Motte49 requested, ja? Der geht jetzt auch erstmal fliegen. Damit die Leute hier Bescheid wissen, man ist nie sicher. Motte, schön zehn Minuten raus mit dir, du Mistviech. Du Mistviech! Junge, wir setzt uns hier hin und probieren das Beste herauszuquetschen, du fixt uns! Für den Mathe-Mann!

01:33:33 Dankeschön. Auch an Matt Warby für 13 Monate Prime. Dr. Mondamin für den ganz frischen T1-Sub. Molke Drink für 39 Monate Prime. Wir haben Paul mit 3 Monaten T1. Wir haben Anela mit 2 Monaten Prime. Nur Liebe! Dankeschön. Auch an Lou Razor für den Follow. Dankeschön an Klaus für den Follow. Und The Barrel, Dankeschön für den Follow. Musix, Dankeschön für 3 Monate Prime. Geil. E-Man. Monika Angel Barber. Was?

01:34:10 Raus, der ist auch weg, ciao. Immer schön, wenn ihr schon das Gefühl anfliegen kommt, ja. Einfach mal ein schönes O7-Lins-Shit, der kann auch schon mal direkt gehen, ja. Aber ich würde sagen, so, ich finde, so eine, eine, na, lass mal 6.000 machen, ja. Perfekt. 6.000 sind wie viel? Das ist nicht eine Stunde. Nee, das sind 100 Minuten. Ja, Bro, scheiß drauf. Scheiß drauf, oder kann's haben. Ja.

01:34:38 Schön zwei Stunden raus, du Mistviech! Weiter geht's. Ein bisschen dehnen und strecken, ja? Ich kann mich mal wieder so ein bisschen dehnen und strecken und dann... Was kommt da wieder für eine Scheiße?

01:35:21 Mein Vater, mein Vater, mein Vater, mein Vater, mein Vater, wassup Daddy? Portugese? Portugese, ich sei Portugese. Okay. Warum bist du da? Born da? Wife, wife, wife. Wife? I'm engaged, to be wed. You gay? No, engaged. Gazed? No, I'm engaged to a woman. Yeah, you gay. Yeah.

01:35:50 Danke. Hallo. Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll, damit es nicht komisch klingt, ja? Aber ist irgendjemand von euch so into international streaming?

01:36:11 Also checkt ihr was ich meine? Weil ich guck mir sowas gar nicht an. Also so gar nicht. Also nicht mal irgendwie Streamer Academy oder so ein Shit, Bro, das juckt mich gar nicht. Also ich check so, die sind alle super erfolgreich, okay, aber Bro, ich fand das jetzt nicht so witzig. Also ich fand das wirklich jetzt nicht so... Ich weiß wer die sind, aber ich fand das jetzt nicht so lustig. Du kannst auch kein Englisch, ja, aber ich kann Französisch. Du Bastard. Weißt du das schon wieder?

01:36:42 Was ist das hier für ein Bastard-Game? Was ist das?

01:37:30 Junge, ich hatte gestern schon ein riesen Problem mit scheiß Vase der WoW-Spieler, ich muss bald zurück! Ich muss bald zurück! Ich muss bald zurück, ich muss bald zurück, ich muss bald zurück, ich hab schon heute eigentlich eine Reaction vorbereitet. Ja, Blizzard's geheimer Plan, warum ist Classic, ja, ja, ich bin da, ich bin da, ich bin da, ich bin da, ich bin eigentlich, ja, ey Mr. Noeim hab ich schon gesehen. Ich muss zurück, bald. Dafür bekommt ihr heute einiges zu sehen. Oder was? Ich bin zerstochen. Du bist zerstochen, ja? Echt, Junge? Ich geh... Oh, Felix!

01:37:59 Was ist passiert? Was ist passiert? Was ist passiert? Felix! Was hat Felix gemacht? Mit der dicken Subbomb oder was? Hör auf, hör auf, beruhige dich, ey! Nein, nein! Oder was? Felix! Hä, Felix? Es freut mich, dass dir meine Show gefällt. Danke für die dicke Subbomb. Subbomb, das geht nicht, ey. Danke für den Support. Geh mal wieder, komm mal wieder runter, komm. Nein, nein, nein, komm mal wieder hier hinten. Subbomb.

01:38:37 Alles für die Cam Baby und dafür lebe ich. Ist das ekelhaft professionell. Ist das ein Dreckschwein. Warte eben, ich hab Sandstein. Ich hab auch Sandstein gefingeln.

01:38:55 Martin, wo bist du? Oh Gott! Alter, Wadi! Hast du Sandstein gefunden? Ich hab' auch Sandstein! Okay, ich hab' ich tu raus! Was für ein Penner-Game? Stört sich die geile Scheiße.

01:39:24 Ist ja ein geiles game eigentlich das battlefield Achtung ich mache jetzt die vom boot runter

01:39:48 Also ich sage ehrlich, das Game sieht geil aus, ja, aber der Schuss war hart. Der Schuss war hart, der Schuss war hart oder nicht, warte mal ganz kurz, der Schuss war gar nicht mal so unhart. Der war schon? Achtung, ich mach jetzt die Hombot runter. Junge, geil, Alter. Best of Adlerson und Incognito. Entschuldigen Sie, ich wollte Sie noch was fragen. Und zwar, wo haben Sie denn dieses Pferd gekauft?

01:40:16 Welches Pferd? Na, das Pferd an Ihrer Leine. Das hab ich weißig gekauft. Okay. Ich hab mein Pferd mit meiner eigenen Vorhaut stranguliert. Ja. Alles klar. A mal 18,45. Kloppen wir raus. Perfekt. Time out. Ab dafür. Oh, 7 in the chance! Also Nico mit K ist schon beson...

01:40:55 Das war ein sehr lehrreicher Clip, den kloppen wir auch raus. Ja, SunnyTM. Ich meine, wir haben einen Sommerbreak, ja, aber wir kloppen die auch raus. Ciao, Freunde, ciao. Okay, Zabix. Oh, was ist denn da schon wieder?

01:41:22 Der Typ verdient 500.000 im Monat, ich raste aus Alter, holy fuck. 5 Minuten unterwegs schon und... Ist gar nicht so eine enge Kurve. Mit dem Ding hier ist alles eng. Wir sind so... ...helt wie ein Boost-Chef. Was war das?

01:41:41 Was ist umgefallen? Was ist umgefallen? Nein! ZUWEGA! Ja, brauch mal, ich muss nicht grad das iPad festhalten. Nein, nein, nein, nicht sogar mit dem Call. Nein, nein, ich fass es nicht. Es ist auf meine Hose, meine ganze... alles ist nass. Alles! Alles ist nass! Wo ist das raus? Submitted by Arkea!

01:42:07 Traurig. Agge, ist doch ehrlich? Traurig. Ist traurig. Ist wirklich sehr traurig. Ja? Actual Crashout. Was ist denn da passiert? Alles gut?

01:42:38 Junge, fickt League of Legends. Perfektes Lass. Falls du nach dieser Trizepsübung ein bisschen Muskelkater in den Eiern hast, das ist überhaupt nicht schlimm, das ist vollkommen normal. Das ist kein Leistungs- sondern Leistentraining und härtet dich auf jeden Fall ab, falls du in Zukunft vorher zu heiraten. Falls du ordentlich Testo geballert hast und kleine Schrumpfrositen hast, merkst du das gar nicht. Stark, oh Gott, was ist denn das? Mann, ey.

01:43:07 Ist das geil, Junge. Zabex holt den Heiligen Graal. Weil wir dann ein bisschen mehr und länger noch Luft haben, also Licht haben. Und ich glaube, Licht ist nicht kacke beim Runterlaufen. Was war das? Ich, den Heiligen Graal, du blöde alte Posse! Nein, nein. Was hat er geklaut?

01:44:03 Das preisschild warum hatte das preisschild noch daran wollte das umtauschen Ist das krank oh shit summit oh shit von wann ist das drei Tage ago geht's immer her? Summit, was du drauf hast

01:44:32 Ich weiß nicht. Junge, der alte Mann hat's noch in sich! Geil, Junge! Einfach mal geil sein, einfach mal geil sein! Ich will noch mal gucken. Sam, Sam, du geile Muschi, du geile, geile Muschi, du. Zeig mal her. Wann wieder CS-Turnier? Wir haben gestern beim Content-Team gesprochen, ob wir vielleicht ein Creator-CS-Turnier machen.

01:45:03 Geil Junge, geil Junge! Der alte Mann ist ja da! Ey der Wolf, Dankeschön für 7 Monate, ich liebe dich! Monty, Dankeschön für 3 Monate Prime! Max Survivalist, Dankeschön für den Follow! Was? Guckt er sich da an? Was haben die gemacht? Ich dachte, die machen Spaß! Was denn?

01:45:32 Ich versteh nichts. Hat das wieder Archer Request? Ich sag so, okay, mach den Camper zu. Was macht, sie macht die Tür auf. Sie wären schlichtig zugegangen. Muss ich doch mal freden.

01:45:48 Ja, aber ich sag ehrlich, ich versteh den Call auch irgendwie. Also wenn draußen jemand am Camper wäre und ich wäre im Camper, ja? Ich würde auch rausgehen, glaube ich. Weil was bringt es?

01:46:19 Freiraum zu lassen. Also ich sage, wenn ich weiß, da steppt jemand außerhalb des Campers, ist die einzige Chance, jemand hat der Angriff. Sag mir, was ihr wollt. Ihr kennt das doch aus diesen ganzen beschissenen Filmen. Dann kommt der Bastard durch die Decke rein, durchs Fenster oder so. Wieso ihn? Ja, sie. Keine Ahnung, wer auch immer bei mir einbricht. Aber Chef, du bist groß in Oga. Die sind zu dritt. Ja, du hast recht. Ja, du hast recht. Ach sie also. Mann, mir ist scheißegal, wer da einbricht.

01:46:53 Dankeschön auch an Robert Hitchens für die Follows. Ja, kenn ich auch aus Film, dass man immer im Haus oder so läuft, wo es keinen Ausweg mehr gibt? Ja, Mann. Im Camper bist du gefangen, Junge. Der Geisteskrank einfach brauche sie vier Gamesons. Ja, nee, ey, draußen sind Footsteps. Willst du mich verarschen? Aber ich check das. Matteo ist stolz.

01:47:26 Ach du Scheiße, was war das, Hanno? Oh. Okay, da ging gar nichts rein. Ach du Scheiße. Wer hat das wieder requested? Bebali, neue Zuschauer, wir gucken mal rein. War ich ein bisschen overexcited? Hi, was geht ab? Hey, Puppe. Willst du mal ein richtiges Glas voll Dreck sehen? Ich muss mal gucken, dass ich beim nächsten Mal...

01:48:00 dass das vor dreck irgendwie ins bild stelle heute hatte ich da ist irgendwie vergessen hey mausi ich habe den richtigen hasen

01:48:45 Eine Stunde noch. Eine Stunde? Viertel Stunde noch. Eine Stunde! Oh, geiler Miese. Was ist jetzt so? Es ist gleich vorbei. Es ist gleich vorbei. So. Und jetzt lieg ich hier nicht so im Weg rum. Ähm, Leute, ich bin gleich wieder da. Ich muss nur kurz noch was. Doch gar nicht mehr.

01:49:34 Ich würde den Arm schon sehen. Cola Kick von Ronny Berg. Ah, Digga, Ronny darf man keine Cola geben. Das ist so ein ungeschriebenes Gesetz. Ronny darf man keine Cola geben. Wenn du dem Cola gibst, der ist fucked up. Schöne Bremerhaven.

01:49:53 Hast du eine Idee, wo wir den Bremerhaven genau hin müssen? Ja, wir müssen dann bald mal abbiegen. Ich glaube hier... Was ist denn das schon wieder?

01:50:18 Juggi ist das krankescheiß, was freut er sich schon wieder?

01:50:54 Chill! WAS! Das ist geschafft! Fertig! Ey, das war... Das war mit so viel Abstand die allerschwerste Karte dritter Booster! Oh mein Gott! Okay, okay, okay, okay. Ich kann es nicht glauben, dass ich sie in meiner Hand halte. Ey, das war der dritte Booster. Ey, kurze Frage an der Stelle, ja? Wie viel... Wie teuer ist diese Karte? Wie teuer war diese Karte? Circa.

01:51:37 5 Euro, tausend Euro? Halt's Maul! Er hat aber 23.000 dafür ausgegeben. Wisst ihr, was mir aufgefallen ist? Ich war mit meiner Schwester vor kurzem, ich glaube letzte Woche, im Einkaufszentrum im Luhm in Bielefeld und da waren wir so...

01:52:07 in vielen Kinderläden so Smith Toys und Toys R Us und so eine Scheiße und wisst ihr was mir da bewusst geworden ist? Dass den Kids von klein auf Glücksspiel so nahe gelegt wird, dass es schon beängstigend ist. Also egal wo du hinsiehst, es sind überall irgendwelche Mystery Boxen oder irgendwelche Gumbo Scheiße, das war geisteskrank.

01:52:36 Also alle neun Sachen, die man sich gönnen kann, sind irgendwie wie verfickte Overwatch-Lootkisten. Und die einzigen Sachen, auf die man sich immer noch verlassen kann, sind die geilen Sachen, die es bei uns auch schon gab. Richtig schön ein bisschen Lego oder Playmobil oder so ein Shit. Bruder, es ist krass. Also es ist wirklich krass. Ey, so ist es wirklich kranker Scheiße. Junge, wir waren in deinem Laden, das waren nur Lootkisten, alles.

01:53:00 Bruder, diese scheiß Glitzerdumplings sind der reinste Serotonin-Adralin-Schub. Bruder, ich war in einem Laden in Bielefeld im Loom. Das hieß, wer von euch weiß, wie der Asia-Laden im Loom heißt, wo man nur so Glücksspiel machen kann, dass der ist neu da seit einer Woche oder seit zwei.

01:53:32 Mini so ja der heißt wie nie so ja ja genau und pro dieser laden der war einfach tik tok und fortnight gemischt du gehst in diesen laden rein und alles glitzert alles ist laut alles alles leuchtet alles ist einladen ich schwöre dir ich war legit nach 20 minuten in diesem laden so kaputt wie nach einem 24 stunden stream bruder es ist geisteskrank

01:54:00 Es ist geisteskrank, Junge. Es war so anstrengend, in diesem scheiß Laden zu sein, Alter. Oh mein Gott. Dankeschön auch an Kriegs für den Prime, Umbra für den Prime. Wir haben Snoop mit dem Prime, ich liebe dich. Wir haben Slop und Ruscha mit dem Follows. Wir haben Bigelow mit dem Prime. Wir haben Sunny mit dem T1. Wir haben Hilbra mit dem T1. Wir haben Dave. Zeig doch, was ist das hier? Ja, ja, ja, ja, hier.

01:54:54 Ich war da auch drin, das ist voll der Scheißladen. Also ich sag eigentlich, das ist ein Laden, der schön ist für Dreijährige.

01:55:00 Ja, es ist nicht so geil. Also, Bro, wo wir da waren, eine Woche später muss man sich auch nicht anstellen. Also, da konnten wir einfach reingehen. Das war nur bei der Eröffnung. Okay, check, check, check, check, check. Ist das krank? Es ist krank. Es ist krank. Ey, ich ziehe für 23.000, kommt das Mewtwo nicht. Und jetzt ist das Ding im dritten Booster. Ach du Scheiße, sieht die Karte geil aus. Oh, es ist geschafft. Es ist geschafft. Es ist gesch... Boah, ey, also sorry, Jungs.

01:55:25 Ich mag Max wirklich sehr ja vor allem wir sind in letzter zeit auch ein bisschen öfter so ein bisschen haben wir was miteinander zu tun gehabt und es ist jetzt auch kein schuss gegen ihn aber wenn ich 23.000 euro in pokémon karten stecken würde mein vater wird mich umbringen meine freundin wird mich umbringen also checkt ihr was ich meine 23.000 euro für karten aufmachen bro 23.000 euro ich glaube ich habe in meinem leben noch nie was gut was 23.000 euro kostet

01:56:02 Ja, Subs. Okay, check ich schon. Der Mann hat doch genug. Aber ich würde auch sagen, dass ich genug hätte, um Pokémon-Karten aufzumachen. Ja? Metashi ersetzt das ja ab. Ja, aber ich weiß nicht, ob du weißt, wie Steuern funktioniert. Der kriegt ja nicht das ganze Geld direkt wieder. Der kann das ein bisschen gegenrechnen, klar. Ja? Aber der hat jetzt nicht 23.000 Euro plus minus null gemacht, nur weil er das absetzt. Metashi macht Privat-Tanga-Openings.

01:56:38 Ich bin fetter Uhrensohn! Mausebär, danke für dein Follow, ich liebe dich! Glatzel, danke für dein Prime! Krass, danke schön für 69 Monate! Na ja, dadurch, dass mehr Leute gucken und Subshaken, rennen sie schon gegen... Also... Safe! Klar! Hallo Sebastian, danke schön für 87 Monate. Ich bin gerade am gucken, was hab ich für ein finanzielles Laster, was scheiße ist.

01:57:06 Ich hab keins. Ich hab... Also ich sch... Guck mal. Ich sage, die Sache, die finanziell das dümmste ist, was ich mache, ist, dass ich auf drei Accounts ein WoW-Abo am Laufen habe und das nie geändert habe in den vergangenen zehn Jahren.

01:57:24 Also, die laufen immer durch. Da wird niemals deabonniert oder niemals pausiert. Die bleiben immer da. Falls ich mal reingehen will, damit ich mir nicht die Sorgen machen muss, die Scheiße hier zu aktivieren, da gehe ich rein. Also jeden Monat gehen 50 Euro weg. Aber warum drei? Ja, Bro, du brauchst doch einen Account zum Main spielen. Einen, falls du Ali und Horde auf einem Server zusammenspielen willst, um die zusammen zu boosten. Und einen, den du einfach irgendwie vergammeln lässt, oder nicht?

01:57:52 Was ist mit deinem Final Fantasy Abo? Das zählt nicht mehr, das ist weg. Lass mich mal ehrlich nachdenken. Warte, ich kann doch hier auf meinen Finanzguru gucken. Was ist denn hier, was mache ich denn für Scheiße hier? Finanzguru erleuchte mich. Was hole ich mir, was mich zu einem fetten Bastard macht? Das ist mir sehr wichtig, ja.

01:58:14 Alle Buchungen kosten, Verrechnungskonto, alle Buchungen. Ja, so, zeig mal her, was haben wir hier. Amazon, Fastbring, Better Place, Recharge, Arschlecken, Kinguin, Fitnestudio. Ah, Bro, ich habe noch ein Crunchyroll-Abo, das muss ich kündigen. Das kann ich aber, glaube ich, machen, oder nicht? Vertrag, Überfälle, ja, ich muss immer an Amazon, bla bla bla bla bla, Airways, habe ich auf Toilette, die Nascherei, Restaurants, Loom, Bielefeld.

01:58:43 Ham, ham, ham, Lebensmittel, EDEKA, Lebensmittel, ne, ne, ne, ne. Also ich sag ehrlich, ich glaube wirklich, dass das Schlimmste...

01:58:55 Was ich meinem Geld antue ist, dass ich jedes Streaming-Abo habe, was es gibt und nur einmal die Woche eins davon nutze. Ich glaube, das ist wirklich eine Sache, worüber man nachdenken kann, was wirklich fette Scheiße ist. Ohne Spaß, das ist, glaube ich, das Schlimmste. Weil ich habe Disney+, HBO, Netflix, Prime, RTL+, diese ganze Scheiße habe ich. Ja?

01:59:21 Wie teuer ist dein Auto? Ja, aber das kann man auch absetzen, weil es ein Firmenauto ist. Also es ist nicht zu 100% so, aber das ist schon teuer. Ja, klar. RTL Plus, Mann, Junge. Ja, ich muss da ein bisschen reingucken. Ich habe gestern die letzte Folge von Bad Boyfriends geguckt. Marki ist jetzt raus. Ja, falls ihr Bescheid wusstet. Marki ist jetzt raus. Junge, das ist so geisteskrank. Was ist mit den ganzen Rolex-Uhren? Die ganzen Rolex-Uhren. Ich habe zwei und die habe ich gebraucht geholt.

01:59:50 Ja, und die kosten beide zusammen ein Zehntel von der einen, die Trimax hat, du Pisser. Die zwölf Leasingwagen, ich hab einen!

02:00:01 Und die Gucci Schuhe, das ist vor 8 Jahren gewesen, die konnte ich nie wieder anziehen. Boah, ich schwöre, da krieg ich schon wieder schlechte Laune, wenn ich an diese Schuhe denke, ne? Dass dieser eine Typ mich dafür angemacht hat, ich raste aus. Junge, ey, ihr könnt euch das nicht vorstellen. Guck mal, ich hatte das im Auto erzählt mit Zeus, wo wir auf dem Weg waren zu den Charity-Dingen. Wo ich das erste Mal Geld bekommen hatte, ja?

02:00:22 Also wirklich das erste Mal, wo ich richtig Geld bekommen hatte, wollte ich mir was gönnen. Und ich hab mir sehr teure Schuhe geholt, weil ich hab die bei dem Rapper in einem Video gesehen, ja? Und diese Schuhe haben 720 Euro gekostet. Ich weiß jetzt, werdet ihr ausrasten, Bro, wie teuer sind die Schuhe? Aber es geht ja nicht um Schuhe per se, sondern ich wollte mir einfach was gönnen, okay? Ich hab mir diese Schuhe geholt, das erste Mal hat mich mein Chat komplett in den Arsch gefickt. Als ich denen die gezeigt habe, sind die ausgerastet. Wie kann man so hässliche Schuhe haben? Okay, mein Chat, haben sie alle in Ehren, alles gut, so.

02:00:51 Dann bin ich auf meinem ersten Live-Event gewesen und ich treffe da eine Person, die ich schon mal so vom Stream kannte und so und der war richtig hype, so der war richtig hype mich so zu treffen, hat so mit mir gequart und so und dann guckt er so auf meine Schuhe und sagt, boah nice alter, wie lange hast du dafür gebraucht?

02:01:08 Ich guck ihn an, ich sag, wollte der jetzt wissen, wie lange ich gespart habe, um mir diese Schuhe zu kaufen? Aber er dachte, ich hätte die selber bemalt. Und deswegen hat er gefragt, wie lange ich gebraucht hatte, weil er dachte, ich habe die selber gemacht. Ich hätte mir Schuhe irgendwo bei Primark geholt und die dann angemalt. Für 720 Euro! Schwere bei Gott, ab dem Tag habe ich die nie wieder angezogen. Also die sind oben auf dem Dachboden, ich habe die seit sieben Jahren nicht mehr angehabt.

02:01:38 Hast du noch ein Bild davon? Du kannst einfach bei Google eingeben, warte. Wo ist hier meine Maus? Das sind diese hier. Ich sag, das sind Bangerschuhe, oder nicht? Mann, Junge! So schlimm ist es jetzt auch nicht! Oder?

02:02:07 Dann lieber 23k für Pokémon-Karten. Ist das kranke Scheiße. Die haben 720 Euro gekostet, ja? Warte mal. Können wir mal gucken. Ich glaube, die sind sogar im Preis hochgegangen, oder nicht? Die kann man nämlich nicht mehr kaufen. Die sind jetzt, ähm, wie soll ich sagen? Das sind jetzt so, ja, guck mal, die sind vom Preis hochgegangen. Die kosten jetzt 990 Euro. Die kann man nicht mehr kaufen. Die sind aus dem Store raus. Ich bin Investor. Globoli.

02:02:36 Ist das krank? Ja, toll, toll, supergeil. Fickt euch! Können wir jetzt weitergucken? Okay, checke ich aber irgendwoher. Hopp, Sniper. So viel zu Streamsnipern. Digga, war das eigentlich ein Placement oder warum haben die einfach so gezockt, dass... Ich weiß nicht warum, das Game hört mich so an, weil es so geil aussieht.

02:03:16 Okay. Wo bist du? Schön! Boah, Junge, ich schwör, Battlefield sieht so geil aus, alter Gäv. Der Intellektuelle Belesene, der geht nämlich so durch die Straße, ne? Und da würde ich mir vielleicht dann einfach mal von...

02:03:35 Von Albert Camus nochmal den Fremden durchlesen, so auf der Straße. Ganz belesen, ne? Intellektuell tun, einfach erstes Kapitel bleiben. Erster Satz von Albert Camus, der Fremde, wenn sich Leute fragen. Ganz nice, aber guck mal, Kamera. Einfach Public Film-Marcho zusammen und einfach das Weltvergnüßen. Ist das süß? Das ist schon sehr süß. Okay, Kroko, kannst halt. Was labert Kroko eigentlich da, dieser Verfickte?

02:04:02 Was? Do you need Ravenmusik? Yes, please! Was hat er gerade gefragt? Was? Do you need Ravenmusik? Yes, please! Guck mal, der. Alright. Dopamine.

02:04:33 Das war perfekt, das war sehr beeindruckend. Den Typen habe ich meinen Knife geschenkt, weil er so geil drauf war. Wir haben in einer Win Challenge mit Freddy zusammen den Typen getroffen. Wir haben das Game gewonnen, ich habe ihm das Knife hier geschenkt, einfach weil er so geil drauf war. Jetzt können wir nur gewinnen, jetzt können wir nur gewinnen. Das ist der absolute Win jetzt. Okay, machen wir so. Kein Problem. Okay, ready?

02:05:31 Ach du heilige Scheiße, Bruder, war ein richtig doller Hit. Ich war noch sanft. Ja. Ich glaube, meine Hand sieht schon, oder? Guck mal, da wachsen schon ein paar mehr Haare jetzt. Guck mal da, da ist doch ein... Da sind die Finger. Ich finde dein Geschrei schlimmer als ihr Gebelle. Dann verpiss dich doch, du Gumbo. Ciao. Kleines Problem. Hey Jungs.

02:05:58 Ich hab ein Problem beim graben wenn ich einmal graben tut dann kommt so geht alles weg wie alles weg Was ist das für ein geschenk hier geschenk? Kannst du das öffnen? Ja wahrscheinlich nicht, keine ahnung. Wird doch mal. Nee, übergeht das nicht.

02:06:30 Aua! Junge, wie der Kopf verknickt. Ist geil. Geil. Oh, warte kurz, ich muss richter Bremsen. Er ist nien?

02:06:57 Wo wolltest du uns umbringen? Oder nicht, Actually? Alter, warum alles ist runtergefallen? Hey Junge, voll die geile Tour!

02:07:19 Ja, also hat keiner... Hüpfe so, damit er versteht Hase. Ah ne, Hasen haben nichts mit Eiern zu tun. Du machst Küken. Ich soll vier Eier? Mach Küken. Mach Haaren. Drei Eier? Ja, drei Eier. Okay. Junge, also!

02:07:39 Jedes Mal, wenn ich diesen Bastard jetzt sehe. Na Junge, was hat Schlo eigentlich für einen geilen Fit, Alter? Ohne Witz. Junge, ich hab den vor zwei Jahren bei seinem Event in der Schweiz gesehen und jetzt sieht er einfach aus wie ein gemachter Mann, Junge. Wie ein griechischer Gott, Junge. Schlorifix, dieser geile Ficker, Junge. Ich find's geil. Ich find's richtig geil, Bro. Der sieht richtig lit aus. Der sieht richtig buff aus. Ich mein, der ist am Hasseln. Dankeschön noch an Sunny für zwei Monate T1. Peter Prengell für 24 Monate T1. Becky, Dankeschön für 13 Monate T1. Auch an Bargita.

02:08:08 Dankeschön für drei Monate Prime. Und Raphael, Dankeschön für 40 Monate T1. Hallo Sint, wie geht's? Ich hab keine Eier. Gibt keine Eier. Knirps, Heno, Suplex. Junge, ich schwöre, Heno ist so ein geiles Schwein, als ob er den gerade geküsst hat.

02:08:44 Aber dir tut's doch auch weh! Ich muss euch vorstellen, was heute Abend bei mir abgehen wird. Wir haben jetzt die Käseplatte mit den Trüffelbroten, die Käseplatte into zwei Kugeln Eis, into einen Espresso, into eine Carbonara. Ja, also das ist eine Todeskirche. Der wird sich totscheißen. Kombo. Eis im Auto.

02:09:12 Ist das krank Blitzer? Weil du die ganze Zeit so gelabert hast. Ich war hysterisch. Wurden die geblitzt? Wo ist das schön? Wo ist das? Österreich? Da waren Blitzer.

02:09:31 Hat er geblitzt? Nein. Kann aber nicht sein. Nein, nein. Ich war 60. Nein, sag mir nicht, du wurdest geblitzt. Nein, nein, nein, Chad hat es geblitzt. Aber ich war 60, da war nichts. Nein, nein, nein, nein, nein. Da waren nur Surin auf der Straßenfahrbahn. Chad, ich brauche einen Clip. Hat gerade geblitzt. So, fielst mir bitte. Darius, bitte fasst meinen Schwanz an. Bitte. Mit Vergnügen, warten Sie kurz.

02:09:58 Bitte klemm mir den da ein. Wir haben mein ganzes Leben darauf gewartet. Okay, okay, den Clip hatten wir schon, den können wir wegmachen fast überfahren. Ja, hey, wollen Sie nicht verarschen? Hey Junge, die wurden gerade fast wirklich überfahren. Warte mal ganz, sonst hat das Auto nicht sogar ihr Fahrrad berührt.

02:10:24 Ja, ihr wollt mich verarschen? What the fuck? Okay. Holy shit. Also muss ich auch sagen, das finde ich nicht so lustig, ne? Also, ich hatte legit genau so eine Situation gestern. Aber ich erzähle, dass mein Auto eine Delle am, am, am, am, am, am, am, wer ist das? Am Rückspiegel? Am Seitenspiegel? Mein Auto hat einen Ditch bekommen.

02:10:53 Digga, ich raste aus. Alter Falter, Junge. Der Audi. Der Audi. Bro, da ist eine Brücke gewesen?

02:11:00 Und die ist wirklich so, dass man nur mit zwei Autos rüberkommt, wenn beide maximal rechts fahren. Das Problem ist aber, die Brücke ist so, dass du nur siehst, ob der entgegenkommt, wenn du schon auf der Hälfte bist. Checkt ihr, was ich meine? Du musst also auf gut Glück drauf fahren und dann gucken. Und der Typ?

02:11:25 fuhr einfach bestimmt mit so einem Abstand zu seiner Seite und nur damit ihr euch vorstellen könnt, wie weit ich rechts gefahren bin, meine Felge wurde nur geschützt von diesem Radschutz. Wenn man so besondere Räder hat, dann ist da so eine komische Kante dran, damit man nicht so schnell seine Felge anditscht. Damit war ich aber schon am Bordstein. Also ich hab das schon angesetzt und trotzdem ist der mir in den Spiegel gefahren.

02:11:51 Dann ist der mit trotzdem in den Spiegel gefahren. Und Vanessa hat das extra fotografiert. Der hatte zu der Seite von dem Bordstein noch so einen Platz und mein Auto war da schon dran. Und das Krankeste ist einfach, ja, das Krankeste ist einfach, der steht da, guckt mich an und sagt nichts. Der sagt nichts. Dann sieht er, wie sein Spiegel meinen anditscht. Dann klappt er sein ein und wollte einfach weiterfahren. Dann wollte der einfach weiterfahren. Dann sag ich, Junge, bleibst du wohl hier?

02:12:20 Dann fährt er zurück. Also der ist wirklich gefahren und ich rufe mit der, bleibst du wohl hier? Und dann kommt der zurück mit dem Rückwärtsgang. Ich sage, Bro, ich drehe da hinten, dann treffen wir uns da vorne. Wir reden jetzt, wo willst du hinfahren? Und zum Glück war es wirklich eine minimale Delle, wo man wahrscheinlich irgendwie mit so einem Langstift oder so gucken kann, check ich schon. Aber ich finde der Fall.

02:12:43 Dass man obviously was falsch macht und dann wegfahren will, ist crazy. Also der wollte wirklich einfach abhauen. Aber ich bin natürlich wie ein Vorzeige deutscher hingegangen. Hab gesagt, hallo junger Mann, der war schon etwas älter. Sie sind an mein Auto reingefahren. Ich hätte gerne einmal ganz kurz, dass wir unsere Personalien austauschen. Hier bin ich einfach weggefahren. Weggefahren. Bro, der wollte wegfahren.

02:13:08 Aber so nicht, Freunde! Ja, da hab ich schön den Allmann raushängen lassen! Wir werden uns jetzt unterhalten! Geil! Sie parken vor meiner Garage, ist das krank. Ist, ey, das ist wirklich crazy as shit. Es hat sich rausgestellt, der war super nett, der war nur ein bisschen überfordert. Ja, ich glaube, der hatte einfach ein doofes Gefühl dabei, dass irgendein dicker Ausländer da am rumkrakehlen ist. Aber ich sag trotzdem, war halt scheiße. Ne, war halt scheiße.

02:13:35 Ja, dann war Vanessa noch so, oh, ich glaube, wir waren zu gemein. Und ich denke mir so, Bro, nein, du kannst doch nicht jemanden wegfahren lassen. Ich wollte es nur sagen, ich habe auch fast mein Leben verloren. Diese Scheiße. Okay, weiter geht's. Gänsehaut, einfach you. Egal, was für dumme Bastard euch sagen, ihr seid nicht richtig egal.

02:13:56 Wie oft ihr das Gefühl habt ihr fliegt auf die Fresse ihr seid alleine und ihr schafft das nicht egal wie oft ihr denkt jetzt ist vorbei jetzt ist das Ende Nein, das ist der verfickte Vorspann das ist das verfickte Intro das ist der verfickte Trailer Bro das ist der verfickte Trailer und der Trailer zeigt nur Scheiße

02:14:20 Das wird nicht meinen, ja? Okay, check ich. Ja, check ich, Bro, er hat recht. Er hat recht, okay. Wenn mit Tashi redet, zeige ich. Aber ich glaube, wenn so ein mit Tashi redet, dann würde ich Nippel zeigen. Bin ich ehrlich? Das lässt sich doch einrichten, das ist doch gar kein Problem. Dann lassen wir dir mal ein Follow da, du Mistviech. Und das nächste Mal, wenn du live bist, packe ich mir deine Community. Wurde, red nix. Zeig mal her.

02:14:46 Ja, schön in den Chat reingehen, reinfollowen. Salamu alaikum, sehr, sehr gut. Der kennt mich nicht. Ey, Luke, du geiles Schwein. Dankeschön für den 3-Mann-Viewer-Rate. Nur Liebe. Crash-Dummy2go. Dankeschön für den ganz frischen Prime. Herzlich willkommen, Raphael. Dankeschön für die 40 Monate. Life is good, okay. Übermäßiger Konsum. Mein Spezi-Konsum ist...

02:15:16 Junge, aber der Ding jetzt hat schon ein geisteskrankes Kreuz, ne? Heilige Scheiße. Also Kim, ich will dir nicht zu nahe treten, aber du bist auch Powerlifter, ne? Weil hier ist schon actually echt... Puh, bro, seht ihr das hier? Also sie ist schon hart am... Die ist drin! Okay, warum sah ihr Mittelfinger aus wie so eine Raptor-Kralle aus Jurassic Park? Checkt ihr was ich... Also es sieht legit aus wie aus Jurassic Park erster Teil, wenn die so durch die Küche laufen. Ihr checkt, was ich meine, oder?

02:16:02 Verhalten ist übermäßig Was soll das denn jetzt was habe ich damit zu tun hat sie mich gar ein wichser genannt oh man Quitox dankeschön für dein follow ich liebe dich ja also falls irgendjemand hier im chat sitzt der noch nicht gefollowt ist bitte bewegt ein geiles arschloch komm rein los ich weiß wie viele pimmelnasen die am rumlöcken sind und sich denken oh nein der ausländer der ist mir zu laut lasst mal ein follow da ihr wichser

02:16:32 Dankeschön, Lepo Ulov. Guck mal, da hab ich schon einen gezogen. Einen hab ich mir schon gezogen. Ja, jetzt haben wir auch noch Walter Yu, Nico Wakanze, Fabian. Guck mal, die sitzen alle hier am Rumpimmeln, aber keiner sagt was. Guck mal, Freunde, wir blenden das jetzt einfach mal ein. Und jeder Mensch, der reinfollowt, wird nicht nur vorgelesen, sondern auch visuell gezeigt. Richard 4096, nur Liebe. Stuart 1946, nur Liebe. Lea Benny.

02:16:55 Nur Liebe, Kim Deathmonster ist Maya Trippie in Fee, Tripp in Fee, Tripp in Fee.

02:17:04 Legende war schon längst überfällig. Junge, jetzt kriegst du auch noch einen Zap geschenkt. Lepo, du geile Scheiße, dann bist du mit dabei. Wen haben wir noch? Wir haben The High Dudes, wir haben der Corona-Lockdown, wir haben Champion, wir haben Maisie K, Leonie Bangtan. Warte mal, ihr wollt mir erzählen, es sitzen so viele nicht gefollowte Menschen im Chat und man muss euch erst dazu zwingen, ihr Dreckschweine? Das kann ja wohl nicht angehen.

02:17:30 Dankeschön an Alex, Matt Hatter, Roll Otaku. Oh Gott, ich raste aus. The Real Aska-Tor. Nur Liebe. Dankeschön auch an Kanalreiniger11. Luke, Dankeschön für 16 Monate. Du geile Sau, nur Liebe für dich. Warum nicht im SOD-Event von Sigi, Falgan und Dalu?

02:17:52 Luke, ich liebe dich und ich finde auch, dass die Glinde, Falgen und Dalu tolle Streamer sind, aber das SOD Event von denen ist scheiß langweilig. Also ich sag ehrlich, ich hab überlegt reinzugehen, ich hab ein, zwei Stunden zugesehen, Bro, es ist einfach nur Computerspielen. Also es ist einfach nur SOD. Es ist einfach ein bisschen lame as fuck. Und ich glaube, Dalu war selber noch gar nicht drin, oder bin ich blöd?

02:18:17 Also Dalu hat selber doch noch gar nicht gespielt. Dankeschön doch an Gambler und Crowd für die Follows. Rovia und Banana Joe, dankeschön für den Support.

02:18:27 Ja, typisch bei den drei Streamern leider. Also, ich meine, das ist ja etwas, was Fallgarn und Sigi ausmacht, dass die einfach nur zocken, was ja sehr, sehr schön ist. Aber das Event ist, wie ich das bis jetzt gesehen habe, einfach nichts Besonderes. Die zocken sehr nah mit ihrer Community, was cool ist. Aber, versteht ihr, was ich meine? Es ist jetzt nichts, was ich mir denke, als Außenstehender, oh scheiße, ich verpasse was. Dalu geht auch nicht rein. Warum?

02:19:00 Wenn wir jetzt noch rausfinden würden,

02:19:06 Wie viele Primes hier ungenutzt sind. Ja. Zwiebelmate, wenn wir nur rausfinden würden, wie viele Subs hier ungenutzt sind, das wäre ja fantastisch. Ja. Erinnert an Sauerkraut, das Event gelten. Nein, Junge. Sauerkraut war... Was? Was? Junge, du Schweinefick. Habe ich mir jetzt gerade irgendwie so ein Polypen hier aufgekratzt? Mein Prime ist ungenutzt. Okay, Dumbo, was kann ich machen, um dein Prime zu bekommen?

02:19:35 Wie wär's mit folgendem Deal? Just Dumbo, wo bist du? Wo bist du, wo bist du, wo bist du? Du bist da. Okay, du bist nicht gefollowed und nicht geprimed. Dumbo, hör mir zu. Wenn du jetzt nen Follow da lässt und dein Prime hier lässt, zeig ich dir meine Zitzen. Also, was kann ich dir mehr anbieten? Du lässt jetzt erst Follow da, dann Prime, ich zeig dir meine Zitzen. Du alleine. Nur du. Du entscheidest über alles.

02:20:04 Okay, okay, okay. Wir warten. Also, Jungs, Dankeschön für den ganzen Support. Aber wir müssen uns jetzt nur auf diesen einen Viewer konzentrieren. Wir müssen uns auf diesen einen Viewer konzentrieren. Sein Name ist Just Dumbo. Er hat die Möglichkeit, was zu bewegen. Ein Follow into Prime. Und wir gehen rein. Dumbo, wo bist du? Dumbo, wo bist du? Gönn doch mal.

02:20:30 Hab seit Monaten nicht mehr genutzt. Weißt du auch warum? Weil das Amazons verfickter Spielplan ist. Hier sitzen wahrscheinlich gerade 100 Prime Subs, die nie genutzt werden.

02:20:42 Checkst du, was ich meine? Weil die Leute es einfach vergessen. Weil der Prime der einzige beschissene Sub ist, der sich nicht von alleine verlängert. Wenn ihr einen beschissenen Streamer durch Zufall mal einen T3-Sub gegeben habt, der läuft zehn Jahre weiter, bis ihr den kündigt. Aber beim Prime-Sub musst du ihn immer monatlich neu vergeben. Der macht sich von selber weg. Ich glaube, der Dumbo hat sich verpieselt. Nee, Melina, okay, okay, okay, okay, okay, okay, okay.

02:21:10 Wir warten immer noch auf Dumbo. Du hast noch eine Minute Zeit. Wir warten auf dich. Er ist da. Okay, er schreibt, ich bin da. Dumbo, ein Follow und dein Prime. Und ich zeige dir meine Brüste. Was hältst du davon? Denk gut drüber nach. Ein Follow into Prime. Und ich zeige dir meine Brüste.

02:21:31 Ich sage extra Brüste. Ich könnte dir auch Busen sagen. Busen ist auch ein crazy-ass-word. Willst du meine Busen sehen? Junge, dieser Bastard. Er lässt sein Follow nicht da. Was muss ich dir noch anbieten? Follow lass ich dir. Prime überlege ich mir noch. Okay, wir haben den Follow. Ach, wisst ihr was? Heute bin ich gut drauf. Jungs und Mädels, heute bin ich gut drauf. Der Follow reicht.

02:22:08 Der Follow reicht! Rein in die Busen! Da ist das Ding! Der Busenbomber! Geil! Rein in die Busen! Rein in die Busen! Ja, ja, ja, ja, ja! Jungs, ich mach die jetzt immer weg mit Enthaarungscreme, damit man den Progress besser sieht. Checkt ihr, was ich meine? Deswegen ist es der Busen!

02:22:34 Der Busen. Okay, Jungs, wir lesen doch mal ganz kurz alle Supporter vor, damit sich hier auch wirklich kein Mensch vernachlässigt fühlt. Für jeden Follow, für jeden Prime, für jeden T1 möchte ich Liebe im Chat sehen. Ihr wichst jetzt diesen ganzen beschissenen Chat zu mit Herzen für folgende Menschen.

02:22:51 Wir haben erstmal Nafil für den Follow, ich liebe dich. Ich bin Cedi mit dem Follow, ich liebe dich. Melstroi Borum mit dem Follow, ich liebe dich. Milena mit dem Follow, ich liebe dich. Wir haben Just Dumbo mit dem Follow, ich liebe dich. Wir haben Mr-Mauri mit dem Follow, ich liebe dich. Schön, dass du da bist. Wir haben, müssen wir dann runtergehen. Wir haben Mr-Crushmore mit 25 Monaten Prime. Wir haben Luke mit 16 Monaten Prime. Banana Joe mit dem Prime. Rovia mit dem Prime. Osteraffe, Rote Mütze, Rob's. Wir haben Because Gaming is Fun, Pentavia, Evoli, Mortis, King Hellnecks.

02:23:20 Arscher, Oti, das sind alles Primes, die hier rumgelegen haben, weil die die vergessen haben zu zünden. Wir haben Neo, Neko, Vakaze mit dem Prime, Nur Liebe, K. mit 14 Monaten T1, Vintage mit den 5 Gegifteten, Vintage, 10 Sub, Gifte, ich zeig dir mein Knie. Wir haben Taskiro mit dem Prime, Cressel mit dem Prime, Kid Killer mit dem Prime, Hyrule König mit dem Prime. Wir haben Los Leventus mit dem Prime, Obscured mit dem Tier 2 Sub, ich hab ihn gesehen. Dumbo, Dumbo! Dankeschön für den T1 Sub. Wir haben Archer mit dem Prime, Manny Maxi mit dem Prime, Geile Oma 90.

02:23:49 Dankeschön für 5 Monate Prime, ja. Wir haben Red Bro für 30 Monate Prime, Pumping Pete mit einem gegifteten Randali, Jedi, Phobie. Wir haben Glotzkowski, Derde, Sauer, Faisig und KS und wir haben natürlich Winterhecht, dieses geile Schwein. Der holt sich die 10, Winterhecht, das für dich.

02:24:19 Junge, da hat's die Kniescheibe gegeben. Dankeschön noch an Queps für den Follow. Herzlich willkommen. How are you doing? Trockenflaume. Dankeschön für den Gegifteten. Okay. Jungs und Mädels, wir haben die Clip-Cue überstanden. Wir haben die Clip-Cue überstanden. Vor der Nacht. Ja, wir haben die Clip-Cue überstanden. We fucking made it. Wir haben's geschafft. Timeouts hier, Timeouts da. Life is good. Und jetzt, vor der Nacht, ja, haben wir drei wundervolle Reactions vorbereitet.

02:24:47 Und nach den Reactions wird gemurmelt. Das ist der Plan. Pacho, du geiles Schwein, wie geht es dir? Danke für den Follow. Bakaro Oka, Dankeschön für 500 Prime. Also wir haben drei Reactions vorbereitet. Nach den Reactions wird gemurmelt. Und dann sind wir ready as shit. Einmal ganz kurz, bevor ich es vergesse, ein bisschen Werbung. Einmal ganz kurz für Prep My Meal. Weil gestern, bevor ich das Eis gegessen habe, habe ich mir eines der Prep My Meal Pizzen reingezogen. Quenner, du gehst rein in den Grind mit dem CTA.

02:25:15 Jungs und Mädels, mittlerweile sind wir, glaube ich, seit fünf oder sechs Monaten stolzer Prep My Meal Partner. Wenn ihr Bock habt auf schnelles, qualitatives und geiles Essen, gebt gerne Ausrufezeichen Prep My Meal ein. Mit dem Code Metashi spart ihr nochmal maximal. Und wenn ihr eine Kaufempfehlung haben wollt, Freunde Nacht, bitte holt euch die Pizzen.

02:25:35 Bitte holt euch die Pizzen! Das sind die besten beschissenen Pizzen auf diesem Planeten. Bei weitem. Egal welche. Die Margarita, die Thunfisch, die Hähnchen mit Paprika. Bro, das sind die besten Sachen. Aber generell, egal woran ihr Interesse habt, Nudeln, Reis, Pfannengerichte, was auch immer. Es lohnt sich wirklich vorbeizuschauen. Und mit dem Code spart ihr enorm. Okay? Lasst gerne mal ein bisschen Liebe da für PrepMyMeal. PrepMyMeal, ich liebe euch. Dankeschön für den Support. So. Wir haben jetzt drei Reactions.

02:26:02 Ja, wir haben einmal eine, die passt sehr, sehr gut zu euch, weil ihr verlogene Mistviecher seid. Fame und Verlogen, warum Influencer ständig lügen? Okay, kurze Frage, ja. Was zum fliegenden Fick geht hier ab? Warum lassen so viele Menschen jetzt gerade ihren Zap hier? Ich glaube, da fickt mich doch ein Storch, oder nicht? Ey, Quenna, es ist 1 Minute 30 Pause, ich geh ganz schnell pissen. Ich geh nur ganz schnell pissen. Ich pisse!

02:27:48 Junge, ich hab's geschafft! Alter! In anderthalb Minuten pissen! Wo ist mein Headset? Turnen ist mein Lieblingsfach! Lieblingsfach! Lieblingsfach! Turnen ist mein Lieblingsfach! Turnen oder was? Geil! Also, meine Frage war, ihr Mistviecher, warum kommen heute so viele Subs rein? Warum kommen heute so viele Re-Subs rein? Hier muss doch irgendetwas im Unagen sein! Woran liegt das?

02:28:31 Sag ehrlich, woran liegt das? Dankeschön. Anabaki für vier Monate T1, ich liebe dich. Wir haben Arctus4U2, 14 Monate T1. Wir haben Snoozer mit 13 Monaten Prime. Wir haben Double Dealer mit dem Prime. Wir haben Monster Fussel mit dem Prime. Wir haben Ritsu mit zwei Monaten Prime. Wir haben Eribos mit 12 Monaten Prime. Bakaro Okat mit 5 Monaten Prime. Wir haben verfickt nochmal Quebs und Pacho mit den Follows. Wir haben Mox mit 9 Monaten Prime. Mitashi, ach, ein Prime willst du haben? Junge, für ein Prime würde ich deinen Hohensack leer lutschen. Okay?

02:29:00 Wir reden hier nicht einfach von so ein bisschen annuckeln, sondern ich würde dir wirklich deinen Hodensack leer lutschen. Und dadurch bin ich gut. Dadurch bin ich verdammt gut, Ireos. 17 Monate T1. Auch mal rein in die Scheiße. Mit Tashi, was gibt's denn dann für ein Tier 3-Sub? Also bei einem Tier 3-Sub habe ich mir überlegt, gehe ich mit der Person ins Kino. Und wir fummeln ein bisschen in der hinteren Reihe. Vielleicht nehme ich noch einmal in den Mund. Und check schon, was ich meine, ja? Hast du im Lutschen einen schwarzen Gürtel? Nein, zwei. Okay, also.

02:29:29 Wir haben unsere nächste Reaction von der lieben Saschenka. Ja. Und das Video beinhaltet Fame verlogen. Warum Influencer ständig lügen. 500.000 auf... Ach du Scheiße. Okay, Freunde, wir müssen uns unterhalten. Bevor wir in diese Reaction reingehen, ich hab das Gefühl, irgendjemand hier im Chat... Ich weiß nicht, wer es ist, aber irgendjemand hier im Chat möchte Sex mit mir haben. Also...

02:30:00 Wo, was ist, was ist das? Woher weißt du das? Ich hab einfach das Gefühl, es liegt so Ficken in der Luft. Checkst du, was ich meine? Weil, jetzt haben wir es schon wieder. Little Devil 3 Monster Prime. Zickzack 5 Monster Prime. Pacho ganz rischer T1 Sub. Dann kommt Winter Elch um die Ecke und er hat eine 5 Mann Sub Bombe dagelassen, aber Tier 2. Der hat 5 T2 Subs rausgehauen.

02:30:26 Du ekliges, krankes Schwein. Das ist ja so eine bodenlose Scheiße. Vielen, vielen lieben Dank, Winter. Winter, bei mir steht hier 2. Guck hier. Da. Ich glaube, wenn du dich...

02:30:39 Achso, achso, ich verstehe. Winter, ich hab's verstanden. Dankeschön noch an Luke für den gegifteten Panaylo für 18 Monate T2. Ja, T2, T2, ja, T2. Aber baut das Video nicht auf den Marvin-Videos auf? Ich weiß doch nix. Worum geht's in den Marvin-Videos? Medizin-Influencer wirbt für ein Fake-Produkt. Ich hab das einfach von Satoru hingelegt. Aber ich sag euch ganz ehrlich, das beste Video wird das hier sein. Blizzards geheimer Plan.

02:31:16 Okay, was gucken wir jetzt? Also das gucken wir zuerst. Marvin. Okay. Marvin Wildhage. Hero Life. Dankeschön für 2 Monate Prime. Dankeschön für 69 Monate Prime. Ich liebe dich. Okay, Marvin. Dann Saschenka. Dann WoW. Apert! Okay. Medizin-Influencer wirkt für mein Fake-Produkt. Marvin Wildhage. Wir gucken rein.

02:31:48 Hallo, da bin ich wieder! Letzte Woche habe ich eine eigene Krankheit erfunden, bei der die Nasen von lügenden Influencern wie bei Pinocchio wachsen. Und eine studierte Medizinerin hat dafür auch noch Werbung gemacht. Meine Nase ist immer noch nicht so ganz viert. Dadurch habe ich mich tatsächlich wieder an was erinnert, was ich im Studium schon gelernt hatte. Und das Ganze hat einen Namen, und zwar die postvirale nasale Hypersensibilität. Und jetzt fehlt eigentlich nur noch eins, eine Behandlung für unsere... Halsmaul. Hallo, da bin ich wieder! Ist das das erste Video?

02:32:28 Also ich bin gerade actually geschockt. Und ihr wisst davon alle und wollt ihr mir das nicht sagen? Okay, warte, ich drücke einmal ganz so ziel den Sound runter, weil die Videos und Marben sind immer sehr... Heute geht es mal um Ärzte, denn wir alle lieben sie doch, unsere Halbgötter in weiß.

02:32:52 Ich bin Doktor Marvin Möhtager. Tja, was soll ich sagen? Ich war wohl als Doktor einfach zu unseriös, denn mein Doktortitel, den musste ich damals leider abgeben, aber auch zu Recht. Denn wir reden hier von einer Berufsgruppe, der wir einfachen Bürger noch vertrauen können. Ärzte sind sogar gesetzlich dazu verpflichtet und dürfen gar keinen Quatsch erzählen oder bewerben. Aber ich frage mich natürlich, ob sich auch unsere Halbgötter-Inweis auf Instagram und TikTok, unsere Medizin-Influencer, daran halten,

02:33:21 oder ob die sich still, illegal und heimlich eine goldene Nase verdienen. Und um das zu testen, habe ich mir eine Krankheit ausgedacht, die die Pinocchio-Nasen unserer Influencer-Freunde so richtig wachsen lässt. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes.

02:33:44 Junge, ich sag das ist so ein Banger-Intro, Alter, das ist so geil, ich wünsche ich würde vorne Marvin heißen. In meinen Videos bin ich jedes Jahr zehntausende Kilometer unterwegs und da muss ich mich einfach auf mein Auto verlassen können, weil nichts ist ärgerlicher als bei Nacht und Nebel irgendwo liegen zu bleiben. Oft kannst du aber Probleme schon vorher erkennen, bevor du eine teure Werkstatt aufsuchen musst und dabei hilft dir Carly. Mit dem passenden OBD-Stecker kannst du selbst herstellerspezifische Diagnosen auslesen lassen. Ich stecke den Stecker ein, öffne die App und Carly liest mir sofort alle Fehler kurz aus.

02:34:13 Meine Diagnose ist abgeschlossen und ich habe 28 Fehler. Und der Zustand meines Autos ist sehr schlecht. Zum Beispiel wird mir hier ein Fehlercode C12AA00 angezeigt. Das betrifft den Spurhalterassistenten. Ich kann hier auch auf weitere Informationen klicken. Dann öffnet sich direkt Google und dort steht, dass ich bei eingeschränkter Sicht ein Problem bei den Fahrassistenzsystemen habe. Und ich bin ehrlich, es ist mir in der Vergangenheit... Hey, hört mal auf, schlecht über Audi zu reden. Audi sind toll.

02:34:40 Tatsächlich mal passiert, dass hier ab und zu gezeigt wurde, Spurhalteassistent deaktiviert und jetzt weiß ich, mit welchem Fehlercode ich zur Werkstatt gehen kann, damit die das direkt beheben können. Am spannendsten finde ich die Smart Mechanic Funktion, denn da bekommst du ganz genau gesagt, was welcher Fehler bedeutet, was für Ursachen das Ganze haben könnte und wie dringend das Ganze ist. Und so weißt du ganz genau, worüber du mit der Werkstatt sprichst und lässt dich nicht einfach abzocken.

02:35:01 Du kannst bei deinem Auto auch versteckte Funktionen freischalten lassen, die erstmal so vom Hersteller de... Wie zum Beispiel Nitro, ja, oder eine Maximalgeschwindigkeitseinschränkung. Kann man sowas zufällig beheben? ...aktiviert sind. Zum Beispiel nervt es total, dass es immer so laut piept, wenn die Zündung an ist und ich die Tür aufmache. Oder zum Beispiel das Start-Stop-System. Finde ich total überflüssig und all das kann ich dann Kali deaktivieren.

02:35:26 Mit der kostenlosen App von Kali bekommst du grundlegende Diagnosefunktionen für die... Ich weiß nicht, ob ich das so gut finde, um ehrlich zu sein. Holy fucking shit, die ganzen Sachen haben ja ihre Berechtigung, warum sie so sind, wie sie sind.

02:35:36 Bei der weiteren Funktion brauchst du aber ein Jahresabo. Ich bin mir aber sicher, dass so ein Jahresabo deutlich günstiger ist, als wenn du mit unvorhersehbaren Problemen in die nächste Werkstatt gehst und dich dort abzocken lässt. Wichtig, das Ganze hängt aber von Marke, Modell und Baujahr ab. Das zeigt dir Kali aber ganz transparent im Vorhinein. Außerdem bekommst du in der App auch Live-Daten oder einen Gebrauchtwagen-Check, wo du gucken kannst, ob der Kilometerstand verändert wurde oder Wartungsfunktionen wie Service Resets. Für mich ist Kali vor allem eins, endlich mehr Kontrolle über mein eigenes Auto. Ich weiß, was abgeht und spare mir so unnötige Zeit und unnötige Ausgaben bei Reparaturen.

02:36:05 Wenn du das Ganze gerne mal ausprobieren möchtest, dann schau auf der Website von Carly vorbei, denn dort kannst du auch gucken, welche Funktionen für dein Auto freigeschaltet sind. Ich möchte mal kurz einen Call machen, ich will jetzt nicht Marvin Wildtage Sponsoren schlecht reden, aber das wirkt für mich wie fette Scheiße. Also ich weiß nicht, wie es euch geht, aber das wirkt wie nicht, nicht genug, gut genug, dafür, dass ich dafür Geld ausgeben würde, das klingt nicht so geil. Wenn du deiner Bestellung noch den Code Marvin angibst, dann sparst du noch 15% auf deine erste Carly-Bestellung. Also Link in der Infobox oder hier den QR-Code einscannen.

02:36:35 Wisst ihr Leute, ich bin jetzt auch richtig im Gesundheitswahn. Ich mache seit drei Wochen eine Saftkur. Ich messe jede Stunde einmal meinen Blutdruck und ich nehme jetzt auch fleißig Supplements. Diese ganzen heißen Tipps, die habe ich natürlich nicht von meinem Hausarzt im Lappen, sondern von... Sondern von mir!

02:36:53 Fitness in Braille zu 12. Dankeschön noch an Basti, hat mehr Skill als Dream. Dankeschön für deinen Follow, ich liebe dich. Kevin7, Dankeschön für den frischen T1-Star-Pero-Life. Dankeschön für 2 Monate Prime und Zwiebelmate. Dankeschön für 33 Monate T3. Quendan, ich wollte dir noch was zeigen. Ja? Mein Ding ist nämlich wieder hochgegangen. Wo bist du? Quendan, wo bist du? Quendan, bist du da? Zeig hier, zeig hier, zeig hier, zeig hier. Wir sind am Hasseln. Wo ist mein Quendan? Quendan ist da. Quendan schreibt, zeig. Quendan, guck mal, wo wir jetzt mittlerweile sind. Von 34,9 auf...

02:37:22 Wir sind wieder um 0,5 Jahre runtergegangen. Also noch ein so ein Ding und ich bin 28. Ich bin drin. Ja, wir sind drin. Im Grind. Ich schwöre, das ist wichtig. Das Einzige, was ich... Also ich muss noch pumpen, damit es besser wird, ist besserer Schlaf. Und ich muss noch... Ich muss mehr Ausdauersport machen, dann geht's. Ansonsten bin ich gut dabei. Alles. Kraftsportaktivität ist...

02:37:47 10 von 10 gut, Schritte ist 10 von 10 gut, ähm, RHF ist sehr gut, also eigentlich ist alles gut, ich brauch nur Zeit in der wöchentlichen 4-5-Zone, HF, bin ich zu wenig drin, da muss ich öfter rein und ich muss ein bisschen länger schlafen, aber ansonsten ist es toppity-moppity. Ich bin der Marcel, was ist denn der App? Der ist Whoop. Whoop, aber Whoop ist sehr teure Scheiße.

02:38:07 Ja, du siehst verdammt gut aus wieder mal. Ey, no aim. Dankeschön für deinen Support. Ich bin da. Welches Whoop-Abo hast du? Das ist ganz teure, Digga. Aber, äh, ja. Ich dachte, das bringt was. Was ich meine, ich dachte, wenn wir gehen ganz rein oder gar nicht. ... von Ärzten, die nicht wirklich kennen. Denn dank TikTok wissen die ganz genau, was ich brauch. Das passiert, wenn du zu wenig... Vergessen die Szene zu wechseln. ... hast du schon mal von der primärbiliären Cholangitis oder auch PBC gehört? Aber, Momentchen mal, warum steht bei diesen ganzen...

02:38:35 Primäre Glambofozia, habt ihr schon da? TREASURE TRAIN! KIKIKS, Dankeschön für den Prime. Hule, Dankeschön für 73 Monate. Jan, Dankeschön für 2 Monate Prime. Geil. Geil, geil, geil, geil, geil. Also Jungs, wer jetzt Subs giftet, der spart richtig. Nützlichen Gesundheitstipps eigentlich unten in der Videobeschreibung immer Werbung. Direkt für verschreibungspflichtige Medikamente oder bestimmte Behandlungen zu werben, ist gegenüber der Öffentlichkeit komplett verboten.

02:39:05 Und genau deshalb weichen Pharmaunternehmen immer häufiger auf sogenannte Disease Awareness Kampagnen aus. Statt ein konkretes Produkt zu nennen, wird vermeintlich neutral über eine Krankheit aufgeklärt. Das wirtschaftliche Ziel dahinter ist es, die Bevölkerung zu sensibilisieren, Ängste anzusprechen und Patienten überhaupt erst in die Arztpraxen zu treiben, wo dann das entsprechende Medikament verschrieben werden kann. Rechtlich ist es aber oft eine Gratwanderung, weil die Grenze zwischen reiner Gesundheit

02:39:35 Ich weiß, das ist so ein freakiger Verschwörungstheorie-Take, aber ich finde nicht, dass mit einer der rentabelsten Sachen der Welt die Gesundheit der Menschen sein sollte.

02:39:53 Fick dafür meine fette hässliche Tante mit dem Oberlippenschneuzer, die aussieht, als wenn sie jedes zweite Wochenende zu Bueno Nacho geht. Aber ich find's irgendwie ein bisschen weird, dass man so viel Geld mit dem Leben anderer Menschen machen kann. So was ich meine? Ihr checkt glaube ich, was ich meine. Ich kann verstehen, dass man Arbeitsplätze bezahlen muss etc. PP und Medikamente und so check ich alles, aber dass es so teuer ist, ist krank.

02:40:18 Ah, verstehe. Also erstmal Angst machen und dann die passende Lösung dafür verkaufen. Was jetzt im ersten Moment vielleicht ein bisschen harmlos klingt, das passiert tagtäglich genau so. Pharmakonzerne geben einfach Unmengen an Geld dafür aus, um Krankheiten bekannter zu machen, damit sich deren Medikamente besser verkaufen. Und da frage ich mich natürlich, wie unabhängig ist denn die Meinung meiner Lieblingsärzte? Und würden die, wenn das Geld stimmt, sogar Werbung für eine ausgedachte Krankheit machen? Und um das zu teilen,

02:40:47 habe ich mir die bescheuertste Gugu Gaga Krankheit der Welt ausgedacht. Und ich sag euch, wer dafür Werbung macht, dem geht es wirklich nicht um die Gesundheit seiner Follower, sondern einfach nur ums Geld. Ich zeig euch das mal.

02:40:59 Und zwar die postvirale nasale Übersensibilität. Und man geht eben davon aus, dass wir nach einer Infektion die Reizverarbeitung der Nasenschleimhaut vorübergehend verändern können. Aber einen kleinen Moment. Bevor wir überhaupt zu dieser Stelle kommen, müssen wir nochmal ein bisschen zurückspulen. Setzt euch doch, liebe Influencer-Kollegen. Schnappt euch eine Decke, macht es euch schön muckelig, denn die Gebrüder Wildhage haben zur Märchenstunde gerufen.

02:41:22 Es war einmal vor gar nicht allzu langer Zeit eine Krankheit. Der kleine Pinocchio hatte sich angesteckt, nachdem ihn sein Freund Ludovic überredet hatte, nur mal auf ein Getränk mit nach Ischgl zum Après-Ski zu kommen. Die Erkältung, die er sich dabei eingefangen hatte, war schnell wieder weg. Aber die eigentliche Krankheit, die blieb. Die bösen Viren hatten seine Nase nämlich verändert. Umprogrammiert, könnte man sagen. Ständig hatte er fortan dieses lästige Gefühl niesen zu müssen.

02:41:49 Guck mal, ich weiß, hier kommt wieder ein Take, aber ihr seid ja auch hier, damit ich Takes dazu verfasse, ne? Weil Pompom schreibt diese AI-Scheiße. Soll Marvin jetzt für eine 30-sekündige Einblendung ein eigenes Buch schreiben? Also ehrlich, das ist meine ehrliche Frage dazu. Ich checke, dass AI und KI dreckige Scheiße ist, aber Bro, für so eine 10-sekündige Einblendung ist es doch okay, Junge. Soll der jetzt Pinocchio neue finden und das dahinmalen? Nein, aber Designerbeauftragten...

02:42:23 Ich halt mein Maul. Ich halt mein Maul! Ich halt einfach mein Maul! Ich halt einfach mein scheiß Maul! Ich halte mein Maul! Ich halte mein Maul! Gut, weiter geht's!

02:42:36 Ich geh raus! Zum Glück mach ich so welche tollen Videos nicht! Fick Deutschland! Ey, Silberlärm, ich weiß!

02:43:05 Das ist mir jetzt blöd genug, das muss reichen.

02:43:07 Damit Influencer jetzt für unsere ausgedachte Pinocchio-Krankheit werben, brauchen wir natürlich ein super seriöses Pharmaunternehmen. Und dafür braucht man heutzutage nichts anderes als eine wunderschöne Website. Aber auch dort haben wir wieder einige Easter Eggs versteckt, damit die Influencer zumindest die Chance haben, stutzig zu werden. Unser Pharmaunternehmen wird von dieser Schönheit hier geleitet. Dr. Beatrice Gepetto. Sie heißt nicht nur rein zufälligerweise wie der Vater von Pinocchio. Nein, sie hat auch...

02:43:37 vor ihrem Medizinstudium eine dreijährige Ausbildung im Holzschnitzen gemacht. Mensch, was für ein Zufall! Und wem das jetzt noch nicht aufgefallen ist, dass da bin übrigens ich entweiglich. Den weltweit einzigen Artikel zu unserer ausgedachten Krankheit gibt es natürlich auch, nur exklusiv auf unserer Website. Das Ding ist nur, wenn man da mal die Zeilen von oben nach unten durchliest, könnte einem auffallen, dass da steht, das ist Verarsche.

02:44:00 Drittes Easter Egg, klein aber fein. Ist das kranke Scheiße. Wir haben natürlich auch eine Seite, wo wir neue Positionen ausgeschrieben haben. Wir suchen zum Beispiel gerade einen Programmierer, der die Programmiersprache Nifram top beherrscht. Nifram ist einfach nur Marvin rückwärts geschrieben. Easter Egg Nummer 4, ein großes, aber wunderschönes Bild von mir als weibliche Ärztin. Und wer ganz genau hinguckt, sieht auch, dass ich dort hinten ganz unzensiert einfach nur im Hintergrund rum sitze. Ja.

02:44:26 Mann Junge, wie kann man denn auf so ne Scheiße reinfallen, das ist doch geisteskrank. Hätte man sehen können. Und als ob das nicht alles schon genug wäre, kommen wir zu Easter Egg Nummer 5, denn wenn man sich mal die Datenschutzrichtlinien unserer Website anschaut und dort mal reinliest, dann steht hier, wir werden deine persönlichen Informationen so lange behalten, bis unser YouTube-Video dazu auf unserem Channel released wurde und wir dann diese Website endlich wieder löschen.

02:44:48 Niemand liest Datenschutzgrundrechte, da kann ich eigentlich reinschreiben, was ich will. Kurz gesagt, wer sich mal fünf Minuten Zeit nimmt und sich diese Website anschaut, der könnte darauf kommen, dass das kein seriöses Unternehmen ist. Und dann kommt noch dazu, dass die Krankheit, um die es geht, dass wir uns die komplett ausgedacht haben. Also, ich lege mich jetzt schon fest, wenn ein Influencer wirklich dafür Werbung macht, dem ist nicht nur die Gesundheit seiner Zuschauer egal, sondern dem geht es am Ende vermutlich einfach nur um die kleinste Violine der Welt. Mal gucken, welche Influencer anweist.

02:45:18 Das ist Jones Rules. Ja, genau. Der mit dem blauen Kittel und dem Stethoskop um den Hals. Und trotzdem haben Jones und ich etwas gemeinsam. Denn ich verkleide mich an Fasching auch gerne als Arzt. Eigentlich ist er nämlich noch gar keiner. Er ist nur Medizinstudent. Trotzdem vertrauen seinen Gesundheitstipps auf Instagram über 300.000 Menschen. Das sind mehr Menschen als ich überhaupt. Also, Chad, ich lieb euch, ne?

02:45:47 Aber wenn ihr irgendwelche Einschränkungen oder Mankos habt, was eure Gesundheit anbelangt, ja, dann geht bitte zu einem richtigen Fachmediziner und bitte nicht auf Instagram oder TikTok und guckt euch da irgendwelche Gumbos an, Junge. Da ist ja geisteskrank. Holt sich irgendjemand von euch Gesundheitstipps auf Instagram ab? Bro, ChatGPT ist auch nicht gut. Junge, was für ChatGPT?

02:46:21 Junge, ich würde niemals eins zu eins das machen, was Chachapiti sagt. Oh, man. Chachapiti ist tatsächlich sehr gut. Es ist scheißegal, ob es gut ist. Es ist nicht getestet. Es ist nicht reliable. Habt ihr diesen komischen Typen gesehen, der Chachapiti gefragt hat, wie viel LSD er nehmen kann, bis er umkippt? Und Chachapiti hat sich vertan? Und er ist umgekippt? Ich würde auch nicht Chachapiti fragen, welcher Pilz essbar ist und welcher nicht. Oh, man. Chachapiti ist gut.

02:46:51 Wobei das auch irgendwie ziemlich interessant ist, oder nicht? Also eben gerade, wo wir Pinocchio gezeigt haben, da haben alle gesagt, das feiere ich nicht. Aber wenn es darum geht, sich Tipps von irgendeiner künstlichen Intelligenz abzuholen, dann ist es wieder klasse. Also ich frage nur. Alles ist geil, Junge. Ich werde jetzt erstmal Chatschipiti eine Frage stellen, ja?

02:47:22 Ich gehe jetzt zu Chetche, bitte. Frage. Hallo, ab wann ist mein Penis nicht mehr klein? Fragezeichen.

02:47:35 Hey, wenn du mit kleinen Penislängen im erigierten Zustand meinst, kann man sich grob an Durchschnittswerten orientieren. Eine große wissenschaftliche Auswertung kommt ungefähr auf, Durchschnitt erigiert zwischen 12 und 14 cm, Umfang erigiert ca. 11,5 bis 12 cm, Schlaff im Durchschnitt etwa 9 cm, wobei das extrem schwankt und wenig über die erigierte Größe aussagt.

02:47:55 Eine feste medizinische Grenze ist zwischen klein und normal gibt es nicht. Umgangssprachlich würde ich ab 12 cm nicht mehr von klein sprechen. Das liegt bereits ziemlich nah am Durchschnitt. 13 bis 14 cm ist ziemlich genau der Durchschnitt. Ab 15 plus entsprechend darüber und geht als größer. Wichtig ist dabei, richtig zu messen. Auf der Oberseite vom Schambein bis zur Spitze. Jetzt fahre ich mal nach. Wo befindet sich das Schambein?

02:48:24 Ich muss wissen, wo das ist, damit ich es nach dem Stream messen kann. Das Schambein ist der Hadelknochen direkt oberhalb der Peniswurzel. Also dort, wo der Penis am Körper beginnt. Du kannst ihn leicht ertasten. Lege einen Finger auf die Obersage der Peniswurzel, drücke dort etwas in das Gewebe, fährt ihn darunter, fühlst du irgendwann einen festen Widerstand. Das ist das Schambein. Warte mal, das ist doch... Okay, check ich? Aber das ist ja gut!

02:48:56 Das ist ja klasse. Wenn du die Penis denn korrekt messen möchtest, setzt du das Lineal. Mann, Dicker. Welcher Schwanz misst das denn mit dem Lineal? Bin ich jetzt in der vierten Klasse oder was? Das Lineal oben am Penis an und drückst es bis zum Schambein durch. Dann misst du bis zur Spitze der Eige. Das nennt man Bone-Pressed... Oh, jetzt hört euch fest. Das nennt man Bone-Pressed Erack Length. Und macht Messungen unabhängig davon, wie Fettgewebe bei dem Schambein liegt.

02:49:26 Okay, aber warte mal, das heißt, wenn ich die Länge meines Pillermanns messe, dann soll ich sogar so weit reinmessen, dass das Fett weggedrückt wird. Das ist ja crazy. Okay, check ich, check ich, check ich. Nächstes Mal weiß ich Bescheid. Jungs, ich wollte nur sagen, nach dem Stream gehe ich erstmal schön messen. Ja? Nach dem Stream wird erstmal schön gemessen, Junge. Okay, wie groß ist ein iPhone 16 Pro Max?

02:50:02 Also von, also dieses, von hier bis hier oben. Wie lange ist das? iPhone 16 Pro Max. Eineinhalb Schwanz. Das ist riesig. Warte mal, ich schau mal ganz nah. Wie groß ist ein iPhone 16 Pro Max von oben bis unten? Okay. Falls du von ganz oben bis ganz unten meinst, das iPhone 16 Pro Max ist 16,3 cm hoch.

02:50:43 16,3! Holy Shit! Okay. Mein Tag ist gerettet. Mein Tag ist gerettet! Geil! Okay, wir gucken weiter. Live ist gut. Zählen kann. Und da Jones noch Medizinstudent ist, kann er sich die Taschen damit auch so richtig voll machen. Denn so kann er noch fleißig Werbung machen, die er als Arzt nicht mehr machen dürfte. Von ein paar Tagen habe ich eine E-Mail an das Management von Jules geschickt und heute habe ich eine Antwort bekommen.

02:51:15 die mich sehr beunruhigt, denn ich habe das Gefühl, dass wir aufgeflogen sind. Denn statt einer Zusage für unsere Krankheit zu werben, habe ich die Frage bekommen, ob wir uns mal für einen Videokäufer abreden können. Das Problem ist, den kann ich nicht selber machen, weil dann wäre ich direkt aufgeflogen. Deswegen schicke ich einfach mal meinen Mitarbeiter Tim in die Höhle der Löwen. Cool, dass das geklappt hat. Du bist *** von Jones, seit Managed Meld, richtig? Richtig. Wir haben ein paar Fragen bezüglich der Kampagne, weil wir P...

02:51:44 VNH als neurologische Erkrankung kennen und das gibt es ja gar nicht als dieses Syndrom wir haben uns auch noch einmal die Kunden Website angeschaut auch bei der Ärztin ist ja alles ein bisschen komisch auch der Name wie bei Pinocchio der Meister und so weiter und so fort ja plus wir machen natürlich auch immer bei Kooperationen Background Checks jede Firma die angemeldet ist ist ja ihr Pinocchio der Meister irgendwo in einem Handelsregister gelistet das finden wir hier auch nicht

02:52:12 Ich bin wirklich heilfroh, dass ich diesen Call nicht durchstehen musste. Die haben im Endeffekt wirklich alles gecheckt und auch alles gefunden. Den Pharmakonzern gibt es nicht, die Krankheit gibt es nicht und nicht mal die Erfinderin Dr. Geppetto gibt es. Und da kann man wirklich nur eins sagen, Props, Test bestanden. Der Call hat mir aber wirklich nochmal vor Augen geführt, wie absurd unsere Pinocchio-Krankheit eigentlich ist und wie viele gigantische Red Flags man übersehen muss, um am Ende trotzdem dafür zu werben.

02:52:41 Naja hat halt trotzdem geklappt Stopp bevor es gleich weitergeht würde ich mich freuen wenn du meinen Kanal abonnierst für dich ist es kostenlos und für mich wäre es der größte Super Marvin Wiltage du kriegst ein Like und Abo BAM wir sind drin auch mal ein bisschen Support für die ganzen aufwendigen Videos aber ich gebe dir natürlich auch ein paar Sekunden Zeit also direkt mal runter gehen roten Button suchen aufklicken ich habe auch ein bisschen Zeit mitgebracht also runter gehen klicken abonnieren gemacht gut dann geht es weiter

02:53:10 Das ist Alina Wahlbrunn. Alina ist frisch Ärztin geworden. Glückwunsch! Aber Alina macht nicht nur Medizin. Sie sagt, sie macht vier Jobs gleichzeitig. Vier! Ich bin ja schon fertig, wenn ich Schule hatte. Und sie sagt, sie... Viele wissen nicht, dass ich aktuell vier Jobs mache. Vollzeit angestellt und nebenbei selbstständig. Kurze Frage für mich, ja. Ist das überhaupt richtiges Deutsch? Ich mache vier Jobs?

02:53:44 Warum hört sich das für mich so komisch an? Würde es nicht heißen, ich habe vier Jobs? Viele wissen nicht, dass ich aktuell vier Jobs mache. Das hört sich ja... Also, okay, selbst wenn man es vielleicht sagen könnte, checkt ihr, dass wenn ich das LinkedIn von einer Ärztin lese und die schreibt wie ein 14-Jähriger aus der Shisha-Bar, dann würde ich mir Sorgen machen. What the fuck?

02:54:17 Viele wissen nicht, dass ich aktuell vier Jobs mache. Vollzeit angestellt und nebenbei selbstständig. Klinik und die letzten Monate Medizinstudio, Unternehmerin bei OneJavity, Podcast Host von Optimize und drei Social Media Kanäle. Also ich möchte hier jetzt auch wirklich nicht gemein sein als Streamer zu einer anderen, die auch Social Media macht, aber du bist eine Sache oder nix.

02:54:44 Also Podcast-Host, Social-Media-Kanäle verwalten und Unternehmerin bei Wongevity ist alles eins. Also ich bin ja nicht fett, hässlich, übergewichtig, kleiner Penis, dumm wie scheiße. Also ihr checkt, was ich meine. Aber das ist alles einfach nur selbstständig. Das ist ja nicht 90 verschiedene Jobs. Versteht ihr, was ich meine?

02:55:07 Da ist... Ah Gott! Egal, wir gucken mal, was Alina Walbrunn uns noch zu erzählen hat. Ja? Viele wissen nicht, dass ich aktuell vier Jobs mache. Also ich mach tatsächlich auch aktuell, glaub ich, acht Jobs. Ja, also ich streame, ich mache YouTube-Videos, ich mach Discord-Calls, ich mache Mod-Gespräche, ich bring den Müll raus, ich geh mit dem Hund spazieren, ich zieh mich selber an und duschen tu ich mir auch. Ja, acht Jobs, Freunde, ich bin drin. Ich mach auch bald LinkedIn. Ich hab sogar neun! Ich kann gut riechen, gut schnuppern, ja.

02:55:37 Boah, ich fick meine Mutter. Ey, guck mal Jungs, ich sag euch ehrlich, wenn ich so welche Einträge sehe, kann ich auch verstehen, dass die meisten von euch Influencer hassen. Weil Influencer sind gestört. Influencer sind gestört. Warum haben Influencer immer das Gefühl, anderen Leuten beweisen zu müssen, wie schwer sie es haben, obwohl alle wissen, dass sie es nicht so schwer haben? Versteht ihr, was ich meine?

02:56:01 Also, nochmal, weil ich möchte jetzt auch ganz klar diesen Punkt vertreten. Ich dachte am Anfang auch immer, Stream ist einfach nur Computerspielen, haha, juhu. Aber wer das wirklich richtig machen will, hat Mitarbeiter, hat Pläne, hat einen Zeitplan. Also, ich rede nicht davon, dass Influencer da selbstständig sein. Der Punkt liegt hierbei, selbstständig sein, weil jeder Mensch, der mal ein eigenes Café aufmachen wollte oder eine eigene Werkstatt aufmachen wollte, weiß, was es heißt, selbstständig zu sein, ja. Aber...

02:56:28 Dementsprechend, wenn du es richtig machst, rentiert es sich auch für dich. Wisst ihr, wie viele Leute hier im Chat sitzen, die 100 Stunden die Woche arbeiten würden, jeden Tag, um auch nur ein Viertel von dem zu verdienen, was Influencer verdienen? Die meisten Leute hier im Chat haben gefühlt eine 80-Stunden-Woche und können sich das gar nicht aussuchen und verdienen die gleiche Scheiße. Die verdienen kein Stück mehr. Versteht ihr, was ich meine? Die sitzen hier und arbeiten jeden Tag 12 Stunden und können ihre Überstunden nicht mehr abschreiben.

02:56:53 Und dann gibt es Influencer, die sagen, Bruder, ich habe 90 Jobs nebenbei. Boah, ist das schrecklich. Boah, ist das schrecklich. Es tut mir so leid, Jungs. Stellvertretend für alle Influencer, es tut mir super leid. Ich bin Bastard. Aber ich möchte jetzt auch mal einen Riesenschaut und Riesenstich an ein paar andere Leute machen hier im Chat, ja? Weil es gibt hier Leute im Chat, die sagen die ganze Zeit, ja, also Influencer sein, das ist ja kein Job und wovon willst du Urlaub haben? Dann sitzen diese gefickten...

02:57:19 Die echten Leguane hier im Stream in ihrem beschissenen Homeoffice machen Arbeitszeitbetrug. Mit der einen Hand wichsen die sich ein und mit der anderen gucken in den Stream. Und tippen ein, haha, du arbeitest gar nicht richtig. Ich beobachte euch, ihr scheiß Asozialen, ja? Sitzen da zu Hause, spielen da mit der Katze, gucken nebenbei den Stream und werden dafür bezahlt. Ich meine, ich gönne euch das. Ja?

02:57:43 Ich gönne euch das. Ich gönne euch das von ganzem Herzen. Aber lasst uns doch dann gemeinsam koexistieren, wenn wir alle nicht arbeiten wollen, oder? Also ihr könnt mir nicht vorwerfen, dass ich nicht arbeite, wenn ihr selber nichts macht. Ihr Hurenkinder. Ach Jungs, ich liebe euch. Guck mal, kann ich einen Call raushauen? Ich würde mir wünschen, ihr werdet alle Millionäre und das mit WoW spielen. Ja? Ich würde mir wünschen, alle eure Träume würden in Erfüllung gehen, ohne dass ihr irgendwas machen müsst. Ja?

02:58:10 Weil ich glaube am Ende des Tages möchte jeder von uns so wenig machen wie es geht und dafür so viel kriegen wie es geht oder nicht. Aber ich glaube da sind wir uns alle gleich. So wir gucken jetzt weiter ihr Wichser.

02:58:35 Sogar Schokodatteln bekommt sie angeblich von einer Patientin geschenkt, wegen ihrer tollen Arbeit. Wie süß. Warte mal ganz kurz. War dieses, war das nicht dieses Drama, dass diese, ähm, diese Datteln, die hat sie gar nicht bekommen?

02:58:53 Ja, ne? War das nicht? Dann wurde die überführt, dass es dieses Dattel-Foto schon mal gab und sie hat gesagt, sie hat das so stellvertretend und sinnbildlich genommen, um die Leute mitzunehmen. Boah, ist das peinlich. Alter, ist das peinlich. Ist das peinlich. Blöd nur, die Klinik... Guck mal, guck mal hier. Eine Patientin wusste, wie sehr ich Datteln mag und hat mir einfach gefüllte Ostermedjules als Dankeschön mitgebracht. ...wegen ihrer tollen Arbeit. Wie süß.

02:59:22 Blöd nur, die Klinikfotos waren offenbar gar nicht von ihr. Die findet man auf Pinterest, gepostet von einer Armanier. Und die Schokodatteln? Auch nicht extra für sie. Die tauchen auf einer Backseite aus Kasachstan auf. Heißt, Alina hat offenbar einfach Fotos aus dem Internet gemobbt und sich dann eine passende Story dazu ausgedacht. So langsam glaube ich, Alina macht vielleicht gar nicht vier Jobs gleichzeitig. Vielleicht macht sie nur einen und den dafür richtig gut. So tun als ob.

02:59:50 Was soll ich sagen? Die liebe Alina hat angebissen. Sie schreibt uns in ihrer Mail, dass sie ausgerechnet heute offiziell Ärztin geworden ist. Herzlichen Glückwunsch an dieser Stelle.

03:00:00 Außerdem schreibt sie, dass sie sich total über so eine Kooperation freuen würde, weil es ja so ein wichtiges Thema ist. Das bedeutet, wir brauchen jetzt nur noch ein Briefing für Aline. Ein Briefing bekommt eigentlich jeder Influencer, wenn es zu einer Kooperation kommt. Da steht grob zusammengefasst, worum es bei einem Produkt oder in diesem Fall bei dieser Krankheit geht und worauf man achten muss. Das haben wir natürlich auch schon vorbereitet und ich sag's euch, wie es ist.

03:00:20 Das hat es nochmal in sich. Und natürlich könnte man jetzt auch sagen, Mensch Alina, hast du vielleicht ein bisschen schlecht gegoogelt. Es geht ja hier schließlich um die Aufklärung über eine Krankheit. Deshalb machen wir im Briefing auch nochmal unmissverständlich klar, dass es hier gar nicht um Aufklärung geht. Und noch deutlicher wird es bei diesem Diagramm hier. Denn dort sieht man die Fallzahlen unserer Fake-Krankheit. Und fällt euch irgendwas auf? Richtig, Deutschland ist gar nicht genannt. Das heißt, Alinas Follower können diese Krankheit gar nicht haben.

03:00:52 Ist das kranke Scheiße. Nur weil es dort steht und weil es die halt auch gar nicht gibt. Und noch schwieriger wird es meiner Meinung nach dafür Werbung zu machen, weil wir sogar explizit in das Briefing reinschreiben, dass wir nach einer Zielgruppe suchen, die leicht ängstlich gegenüber Krankheiten eingestellt ist. Das heißt, wir wollen nichts anderes als Angst verbreiten mit dieser Kampagne. Und ich finde spätestens da muss Alina die Notbremse ziehen und sagen, nicht mal für Geld mache ich dafür Werbung, wenn es nur um Angstmacher geht.

03:01:21 Abgesehen davon, dass sie vielleicht auch mal googeln sollte, ob es diese Krankheit wirklich gibt, bevor sie als Ärztin Werbung dafür macht. Eine solche Fake-Kampagne kann eine Ärztin oder ein Arzt tatsächlich die Approbation kosten. Wer gegen Bezahlung medizinische Unwahrheiten verbreitet und gezielt Angst vor einer frei erfundenen Krankheit schürt, um...

03:01:43 einen rein künstlichen Markt zu schaffen, der verstößt komplett gegen ärztliche Berufspflichten. Nach der Bundesärzteordnung kann die Approbation entzogen werden, wenn sich ein Arzt wegen eines solchen Verhaltens als...

03:01:55 unwürdig oder unzuverlässig zur Ausübung des Arztberufes erweist. Das Vertrauen der Allgemeinen... Also ich will nicht sagen, aber ich glaube, das wäre der richtige Zeitpunkt, um mal ein schönes O7 in den Chat zu machen. ...in die Integrität des Berufsstandes wird hier massiv beschädigt. Neben dem Entzug der Zulassung drohen dann auch berufsrechtliche Sanktionen und Geldstrafen durch die Ärztekammern. Da es um eine bewusste Täuschung geht, kommen außerdem wettbewerbsrechtliche Klagen wegen irreführender Werbung und strafrechtliche Konsequenz...

03:02:24 wegen Betruges oder Beihilfe dazu in Betracht.

03:02:29 Kuckuck, da bin ich wieder. Ich habe gerade die Wurschbenachrichtigung bekommen, dass Alina eine Story gepostet hat. Und zwar unsere Werbestory für unsere ausgedachte Krankheit. Aber es gibt noch eine kleine Information, die ich euch vorenthalten habe. Denn wir haben Alina gebeten, um, sagen wir mal, dem Ganzen noch eine kleine Prise Spice zu verabreichen, dass sie einen persönlichen Bezug zu dieser Krankheit mit einbringen soll in ihre Geschichte, in ihr Storytelling. Und ich bin schon sehr gespannt. Oh Mann, wird das immer schlimmer?

03:02:58 Die Arme! Hallo Sven, wie geht es dir? Hallo Crossy, mein Schatz, wie geht es dir? Hallo Jan, Dankeschön für deinen Follow. Chloriax, Dankeschön für deinen Follow. Deathstalker, Dankeschön für vier Monate Prime. Lucky German, Dankeschön für zwei Monate T1. Yogi, Dankeschön für 28 Monate T1. Melanie Melly, Dankeschön für 40 Monate T1. Oh Gott. Was sie sich da ausgedacht hat, weil die Krankheit gibt es halt nicht. Also sie kann ja nicht sagen, oh Leute, ich muss euch von einer Krankheit erzählen, die ich vor ein paar Wochen mal hatte oder...

03:03:22 Leute, diese Krankheit habe ich bei meiner Mutter in Salzburg entdeckt, also geht ja alles nicht. Ich würde vorschlagen, wir gucken einfach mal rein und auch ich sehe sie jetzt zum ersten Mal. Okay, das Thema passt heute ein bisschen zu gut, denn tatsächlich... Ich bin gerade beim Arzt raus. Ich war die letzten Tage nicht fit und vor allem meine Nase ist irgendwie noch off. Dabei bin ich wieder bei einem Thema gestolpert, von dem die wenigsten schon einmal gehört haben. Die Postvira... Wie kann man so eine erlogene Scheiße dahin brettern? Das ist ja krank. Vor allem noch zu erzählen, ich bin gerade beim Arzt raus.

03:03:57 Ich bin gerade beim HNO-Arzt raus, weil ich sollte eigentlich heute fliegen, aber meine Nase ist immer noch nicht so ganz viert. Und dadurch habe ich mich tatsächlich wieder an etwas verinnert, was ich im Studium schon gelernt hatte, und zwar in meinem HNO-Semester. Vielleicht kennt der ein oder andere das von euch. Der Infekt ist eigentlich längst vorbei. Die Nase fühlt sich trotzdem irgendwie wochenlang nur so ein bisschen...

03:04:16 Man reagiert zum Beispiel auf Luft, kalte Luft, Klimaanlagen, Parfüm oder eben auch starke Gerüche. Und die Nase kann zum Beispiel auch das Gefühl verursachen, dass man so ein leichtes Schwellungsgefühl hat. Okay, stopp mal ganz kurz. Da muss ich mal kurz intervenieren. Also, nicht nur, dass Alina Werbung für unsere ausgedachte Krankheit macht, die sowieso schon völlig gugugaga ist, sondern sie sagt jetzt auch noch, dass sie im Studium davon gehört hat. What the fuck?

03:04:50 Das kann doch nicht sein. Jonathan, danke für dein Follow. Schmaubson, danke für dein Follow. Das ist ja geisteskrank. Also das hat sich einfach rausgedacht. Wir haben zwar gesagt, mach mal bitte einen persönlichen Bezug.

03:05:05 Aber du kannst doch nicht sagen, dass du davon im Studium gehört hast. Ist das geil, Junge. Und nicht nur das, sie hat sich sogar noch weitere Symptome ausgedacht, die wir gar nicht genannt haben, denn von Klimaanlagenluft, kalter Luft oder Parfüm war in unserem Briefing nie die Rede. Sie nimmt meine kleine Krankheit und macht die noch viel gefährlicher, als sie in Wahrheit ist. Denn in Wahrheit gibt's sie gar nicht.

03:05:31 Und das Ganze hat einen Namen, und zwar die postvirale nasale Hypersensibilität. Und man geht eben davon aus, dass wir nach einer Infektion die Reizverarbeitung der Nasenschleimhaut vorübergehend verändern können. Das heißt vereinfacht, die Nase bleibt einfach noch eine Zeit lang im Alarmmodus. Da kann man gar nicht so viel dran verändern. Dadurch werden Reize stärker wahrgenommen als normalerweise. Bei mir ist es eben ganz stark mit Parfüm, Rauch, andere starke Gerüche, auf die ich einfach sehr sensibel reagiere. Habe ich das jetzt richtig verstanden?

03:05:58 Dass Alina gerade selber sagt, sie sei von unserer erfundenen Krankheit betroffen, weil sie sensibel auf diese Gerüche reagiert?

03:06:06 Ich frag mich, ob bei der lieben Alina vielleicht auch alle unsere Symptome anschlagen, dass ihre Nase Pinocchio-mäßig jetzt immer weiter wächst. Und genau deshalb ist es manchmal gar nicht so leicht zu unterscheiden, ob man wirklich noch krank ist oder ob einfach die Nasenschleimhaut noch überempfindlich reagiert. Also falls ihr schon mal gefragt habt, warum eure Nase nach einer Infektion manchmal noch wochenlang ihr eigenes Leben führt, dann wisst ihr es jetzt. Das könnte ein möglicher Grund sein, was natürlich auch ganz wichtig zu sagen ist.

03:06:31 Wenn die Beschwerden länger anhalten, stärker werden oder euch im Alltag extrem einschränken, dann natürlich immer ärztlich abklären lassen. So, und jetzt hoffe ich, dass ich schnell wieder fit werde. Dank Alina wirkt unsere erfundene Pinocchio-Krankheit wirklich so als... Hallo, ich hab die postvirale Hypersensibilität der Nase. Das sieht aber klasse aus. Ich liebe dich. Bist du schön. Hast du mir den Mitteltringer gezeigt?

03:07:01 Sorry Freunde, ich habe kurz meine post-virale Arschfickerei abgeholt. Nämlich fressen!

03:07:10 Du kennst den Grind! Wir sind drin, es dampft sogar noch! Geil, geil, geil, geil, geil. Ich wollte nur sagen, ich habe noch zwei neue Follower bekommen und einer von denen ist ein absoluter Ficker. Mad Skeletor666! Dankeschön für deinen Follow. Tsubaki, mein Schatz, Dankeschön für den Follow. Two Tweak, Dankeschön für 24 Monate T1. FBN, Dankeschön für drei Monate Prime. Minion No! Minion No. 1! Lass mal einen Follow da, du Dreckschwein. Lass mal einen Follow da, du Dreckschwein! Okay, warte, ich bin aber kurz wieder da.

03:07:41 Dankeschön, bitte! Scholle, du geiles Schwein, Dankeschön für 11 Monate Prime. Slink-Eyes, Dankeschön für den Prime. Tupon, Dankeschön für den Prime. Fireboard, Tütti, Dankeschön für den Support. Okay, also Freunde, wichtig, wir haben Rührei, 3 bis 4 Eier, vollwertige Eier aus Bio-Haltung. Dann haben wir ein bisschen Paprika und wir haben Sauerteigbrot vom Bäcker mit Avocado, circa 40 Gramm.

03:08:11 Das Leben ist klasse. Ja, das Leben ist klasse. Und da gehen wir jetzt rein. Keine Banane. Keine Banane. Oh, das ist aber sehr voll. Oh, das habe ich aber... Ja.

03:08:28 Das war aber sehr voll, du heilige Scheiße, das war aber ganz voll. Jetzt ist meine ganze Hose nass. Das war aber sehr voll. Ich hatte vorhin 300 Gramm Magerquark. Ey, Mads Gelleter, mein absolut kranker Respekt an die Leute wie dich, die morgens sowas essen wie Magerquark, Königer Frischkäse, Skier oder so eine Scheiße. Das ist die ekligste Wichse, die es gibt.

03:08:51 Ich habe darüber gestern mit Vanessa gesprochen, wenn ich jeden Tag diese Scheiße fressen müsste, wie Skier, Magerquark, Königer, Frisus, ich würde es nicht machen. Also da wäre ich lieber fett. Ich schwöre euch, diese Ernährungsumstellung, die ich momentan mache, ihr seht ja, die Erfolge sind intens und ich kann, ich esse nur geile Sachen. Ich esse nur geile Sachen. Frühstück, Avocado und Ei, rein in den Grind. Mittagessen, schöner Proteinshake und abends Reis.

03:09:20 Bohnen, Hack. Reis, Bohnen, Hühnchen. Reis, Bohnen, Fisch. Geil. Einfach geil. Einfach geil. Einfach geil. Geil! Dankeschön noch an Purple Beast für den Prime, Dark Detlef für den Prime, Sayo mit dem Prime, Helcara mit dem Prime. Ich sag euch, heute ist ein krasser Tag. Aber nicht Hühnchen mit Reis, weil das ist langweiliges Fuck, sondern, guck mal, Reis, Hühnchen, Edamame, Avocado, Mango-Dressing. Bam.

03:09:47 Also, es klingt Schwanz, aber so geil. Ja? Einer redet über einen frischen Follower und schickt ihn dann gleich mal in die Werbung. Da hast du vollkommen recht. Ich könnte noch einen neuen Follower gebrauchen, damit ich es nochmal machen kann, ja? Nee, sorry Mitashi, ich brauch mal Kartoffeln und Nudeln. Kannst du doch easy mit einführen. Pom pom. Du kannst doch den Reis easy auswechseln gegen Kartoffeln. Du kannst doch den Reis easy auswechseln gegen Nudeln. Du kannst doch machen, was du willst. Also, du kannst alles in Maßen fressen. Kartoffeln sind insane gut.

03:10:16 Dankeschön auch an BandsTheG, Dankeschön für den Follow. Und die Straßenapotheke, Dankeschön für den Follow. Der vierte Advent, Dankeschön für... Ach du Scheiße, zwei Monate T3. Boah, du geiles Schweine. Vielen, vielen lieben Dank. Heinz Wohner, danke für den Prime.

03:10:29 Was sagst du, ist das unterschätzteste Essen in der Diät? Ähm... Eine gute Soße. Ich sag, eine gute Soße. Wenn du einen richtig... Also jeder hat eigentlich immer so seine Go-To-Soße. Richtig viele fressen sowas wie Sriracha-Mayo oder so eine Kacke, was ich zum Kotzen finde. Aber wenn du eine Soße gefunden hast, die du feierst, kannst du eigentlich alles damit essen. Brötchen, Ei, Nudeln, Kartoffeln. Und ich esse so eine Mayo.

03:10:59 Ihr ist einfach zu alles so eine Mayo. Die ist so geil, Alter. Die ist so geil. Du kannst auch Rührer essen mit dieser Mayo. Oder Bratkartoffeln mit dieser Mayo. Ist das so geil? Noch wenn sie gesund ist. Ja, die muss natürlich gesund sein. Also ihr nehmt jetzt keine vollfetten Mayonnaise mit 700 Kalorien, aber check ich. Also, nur mal so eine Frage.

03:11:17 hätte jemand von euch Interesse, mal so einen Vlog zu sehen, wie so ein Tag abläuft, den ich gerade habe, wenn der Stream offline ist, also so ein, was esse ich, wie stehe ich auf, was mache ich, mit Gym und so, hättet ihr Lust da drauf, weil ich weiß, dass viele Leute von euch Gaming nur haben wollen, und das bleibt auch immer mein Stecken fährt, aber auf Instagram schreiben mir so viele Leute, die sagen, hey Mitashi, was machst du da, was ist das für eine App, was machst du da, und wir haben sowieso einen Shoot geplant für den 3. August,

03:11:44 ähm, um den Progress zu zeigen. Vielleicht können wir dann noch ein Video dazu machen, wie der Tag generell abläuft. Und als kleiner Bonus, bei dem Vlog würde ich es auch einblenden, wie ich duschen gehe. Ja, Freunde, jetzt hab ich euch. Rein in den Grind mit Marvin Wieltage! So, wo ist es da? Let's go. Könnte es jeden treffen. Nicht nur, dass sie behauptet, selbst infiziert zu sein, sondern sie sagt auch noch, dass sie im Medizinstudium darüber gesprochen hätte. Starke Lüge.

03:12:24 Dazu kommt auch noch, dass Alina so kreativ war und sich noch eigene Symptome überlegt hat, um unsere Krankheit noch größer zu machen. Zum Beispiel die Empfindlichkeit bei Klimaanlagen oder Parfüm. Das habe ich mir nicht ausgedacht. Das war sie ganz alleine. Und jetzt könnte ja wirklich jeder denken, der diese Story sieht, shit, ich muss unbedingt zum Arzt. Und genau so machen das halt die großen Pharmakonzerne, um ihre Medikamente zu... Nur mal ganz so sehr cool, das hat nichts mit der Situation zu tun, aber...

03:12:52 Ich war auf der Gamescom-Lahn, das erste Mal in meinem Leben, Anfang dieses Jahres, im März. Ihr wart ja da, auch viele Viewer waren da. Und ich habe mir extra den Platz bei der Klimaanlage ausgesucht, weil ich dachte, wenn da so eine ganze Halle ist mit tausenden Rechnern oder so, da wird es schweinewarm drin werden. Dann saß ich zwei Tage lang.

03:13:12 vor der Klimaanlage. Und an sich war es geil, weil ich hab nicht, also mir war nicht warm beim Zocken, beim Streamen super sick. Aber als ich nach Hause gegangen bin, meine ganze Nase ist von innen ausgetrocknet. Und ich hatte bestimmt anderthalb Monate lang Daily Nasenbluten. Meine Nase von innen war so ausgetrocknet, dass beim Naseputzen immer so Blutbrocken und so runtergekommen sind. Es war absolute Krise, Junge. Und das hält gefühlt bis jetzt noch an.

03:13:42 Das war richtig, richtig schrecklich. Also, ich werd nie wieder... Bro, ich sag mal ganz ehrlich, ich geh nie wieder zur Gamescom-Laden. Ey, Kasuschke, nächstes Mal machen wir ne eigene Viewer-Laden. Wir mieten uns einfach irgendwo in Löhne eine Turnhalle. Ja, machen da irgendwie 5G-Router hin, scheiß drauf. Gamescom-Laden gefickt.

03:14:07 Verkaufen. Ich frag mich nur, ob Medizin-Influencer das so machen dürfen. Das macht den Fall juristisch nochmal ein bisschen brisanter. Hier liegt kein unbedachtes Vorlesen eines Werbetextes vor. Durch die Erfindung eigener Symptome und bewusste Lüge über eigene Betroffenheit sowie angebliche Inhalte des... Entschuldigung, Chat, ihr habt vollkommen recht. Es lag nicht an der Klimaanlage, es lag am Pep. Ja, während des CS-Turniers mit der Community auf der Gamescom-Lahn bin ich alle fünf Minuten mal kurz aufs Klo gegangen.

03:14:36 und habe mir massiv ein richtig schönes Blech in die Nase gerammt. Ja, habe mich da hingesetzt und mir eine richtig schöne Pappe ins Auge geklebt. Entschuldigung.

03:14:49 Verbraucher arglistig zu täuschen. Diese Eigeninitiative untermauert den Vorsatz und natürlich die kommerzielle Absicht der Täuschung. Für die Behörden und Ärztekammern wird es damit noch leichter, eine chronische Unzuverlässigkeit und Unwürdigkeit festzustellen. Für die Betroffene bedeutet das Verhalten, dass der endgültige Widerruf der Approbation ein

03:15:08 sehr realistisches Szenario wird. Außerdem verschärft das Erfinden konkreter Auslöser das Risiko für Schadenersatzforderungen und Ermittlungen wegen vorsätzlicher Täuschung. Jetzt wissen wir auf jeden Fall, wie authentisch und wissenschaftlich so mancher Medizin-Influencer arbeitet und seine Millionen Follower im digitalen Wartezimmer berät. Aber ey, auch wenn wir uns dieses Mal… Aber wie kommt man da raus? Also wie kommt man aus einer so brisanten Situation wieder raus?

03:15:40 Was hat diese Frau als Argumente, wenn man sie zur Rede stellt? Ich check das nicht.

03:15:46 Einen kleinen Scherz erlaubt haben, zeigt es doch, mancher Influencer weiß vielleicht gar nicht, welche Pharma-Propaganda er da gerade für Geld bewirbt. Und ich fürchte, solche Disease-Awareness-Kampagnen gibt es viel häufiger, als wir alle denken, damit die Pharmakonzerne ihre Produkte verkaufen können. Und genau das machen wir jetzt auch. Die Idee, ich erfinde einfach eine Behandlungsmethode für unsere ausgedachte Pinocchio-Krankheit. Und was passt da besser als ein Nasenspray? Ich führe gerne nach vorne.

03:16:15 Ihr verarscht mich. Ihr verarscht mich. Das wird nicht passieren, oder? Hallo, da bin ich wieder. Oh Gott, ist das krank.

03:16:37 Und das war das Video, was wir eben gerade angeklickt haben. Okay, check. Netashi, die Symptome gibt es halt wirklich. Sirius113. Fairerweise muss man bei Videos sagen, dass es die Symptome wirklich gibt. Die Symptome gibt es halt wirklich. Sirius, nicht bös gemeint an der Stelle, aber wegen so Leuten wie dir können diese Influencer überhaupt diese ganze Scheiße abziehen, ja? Es ist scheißegal, ob es irgendwelche Symptome mal gegeben hat oder nicht. Bro, die hat einfach für Geld ihre Community verarscht. Und das auf einem Weg, der heili illegal ist.

03:17:06 Also der ist monke illegal. Also die hat sich da hingesetzt und gesagt, haha, juhu, es gibt diese Krankheit, ich hab sie selber, ich hab im Medizinstudium davon gehört, holt euch mal das Nasophon. Ja, da ist ja geisteskranke Scheiße. Oh man, fickt doch mein Arsch, ich bin ready.

03:17:21 Dankeschön auch an Zockerflöckchen für dein Follow. Ich liebe dich. Master, dankeschön für dein Follow. Ich liebe dich. Ogle, dankeschön für zwei Monate T1. The Garlic Breadman mit drei Monaten Prime. Narox, dankeschön für 51 Monate T1. Und Pacho, dankeschön für die fünf Gegiften. Jungs, das ist der zweite Teil. Das ist der zweite Teil. Das ist der zweite Teil. Medizin-Influencer wirkt für mein Fake-Produkt. Geil.

03:17:44 Äh, letzte Woche habe ich eine eigene Krankheit erfunden, bei der die Nasen von lügenden Influencern wie bei Pinocchio wachsen. Und eine studierte Medizinerin hat dafür auch noch Werbung gemacht. Meine Nase ist immer noch nicht so ganz viert. Dadurch habe ich mich tatsächlich wieder an was erinnert, was ich im Studium schon gelernt hatte. Und das Ganze hat einen Namen, und zwar die postvirale nasale Hypersensibilität. Und jetzt fehlt eigentlich nur noch eins. Eine Behandlung für unsere ausgedachte Krankheit, die wir dann für viel zu viel Geld verkaufen können. Und was passt da besser als...

03:18:15 Ein Nasenspray. Da wird diese Geburtstagströte eingesteckt, das Ganze wird verklebt und fertig ist unser Produkt. So sieht das Meisterwerk aus und es funktioniert einwandfrei. Ich nutze es täglich für ein paar Minuten. Mir gefällt vor allem, dass ich meine Atmung bewusster wahrnehme. Wir werden hier aber nicht die Möglichkeit kriegen, einem Influencer dabei zuzugucken, wie der mit dieser komischen Nasenflöte in seiner Instastory rumspielt, oder? Ich hoffe bei aller Liebe nicht.

03:18:45 Und besser kontrollieren kann. Marvin! Marvin!

03:18:58 Heute testen wir, wie gut Menschen falsche Gesundheitsversprechen hinterfragen. Und ganz ehrlich, das ist kein reines Medizinproblem. In fast jedem Thema da draußen gibt es immer irgendjemanden, der behauptet, die perfekte Lösung gefunden zu haben. Das gilt für Gesundheit genauso wie für Finanzen. Und deswegen finde ich es immer super wichtig. Das gilt auch für Körperlichkeiten. Jungs und Mädels da draußen, wenn ihr Bock habt, einen größeren Schwanz zu bekommen, für jeden Sub, egal ob T1 oder Prime, wächst die Gurkuh um zwei Zentimeter.

03:19:27 für jedes Sub-Gift um 1 cm. Okay? Das bedeutet, jede 5-Mann-Sub-Bombe sind 5 cm, teilt sich auf in 2,5 cm Länge und 2,5 cm Breite. Wenn ihr Bock habt, einfach zugreifen. Follow geht auch, aber nur halber Zentimeter. Ja? Um das mal auszutesten. Könnten mal bitte alle Menschen einen Plus in den Chat machen, die durch den Sub schon eine fettere Gurke bekommen haben?

03:19:55 Einfach mal einen Plus in den Chat machen. Wer von euch hat durch den Sub schon mal eine fettere Gurke bekommen? Dankeschön. Vielen, vielen lieben Dank. Es lohnt sich. Chat, ihr seht es. Es lohnt sich. Rein in den Grind. ... sich mit dem Ding erstmal auseinanderzusetzen, bevor man irgendwas macht. Und genau das ist der Grund, warum ich mich bei meinen Finanzen dazu entschieden habe, mich erstmal selbst zu informieren. Und deshalb nutze ich XTB.

03:20:14 Dort kannst du dir heute mit einer Gratis-Aktie dein erstes Investment sichern. Dazu aber gleich mehr. Dort kannst du nämlich nicht nur in Aktien und ETFs investieren, sondern bekommst auch Tutorials, Analysen und Webinare und zum Beispiel ein Demo-Kon... Schau mal, No-Fans an der Stelle. Aber alle gezeigten Typen bei den Tutorials sehen massiv aus wie Schwänze. ...Tutorials, Analysen und Webinare... Also checkt ihr, was ich meine. Wer hat genau die gleiche Stirn wie ich?

03:20:41 Und zum Beispiel ein Demokonto mit virtuellem Geld, wo du erstmal checken kannst, was du machst, bevor du dein eigenes Geld einsetzt. Ich persönlich versuche mir was für meine Zukunft zurückzulegen und deswegen habe ich mich für einen ETF-Sparplan entschieden, weil ich einfach breit gestreut und langfristig investieren möchte. Die gibt es bei XTB übrigens schon ab 15 Euro monatlich und außerdem hast du auch die Gelegenheit, einzelne Aktien in einen Sparplan zu packen. Was ich besonders praktisch finde, Aktien und ETFs können dort bis zu einem monatlichen Handelsvolumen von 100.000 Euro kommissionsfrei gehandelt werden. Erst danach fällt eine...

03:21:10 Gebühr von 0,2 Prozent an. Und das Geld, das gerade nicht investiert ist, das wird nebenbei auch noch verzinst. Ein weiterer Pluspunkt ist die Aufsicht der BaFin und mittlerweile vertrauen über 2,5 Millionen Nutzer XTB. Einer davon bin ich. Natürlich gilt wie immer, investiert nur Geld, das ihr wirklich übrig habt und nicht das... Können wir bitte alle Leute einen einzelnen Chat machen, die investieren? Also egal, wo drin. ETFs, einzelne Aktien, Immobilien. Wer von euch macht generell mehr aus seinem Geld?

03:21:42 Okay, ist gut. Dann können jetzt mal alle Leute eine 2 in den Chat machen, die es nicht tun. Okay.

03:22:00 Zählen auch CS-Skins? Ich würde erstmal sagen, nein. Du Misty, ja? Aber wir haben Uroboros mit dem Follow, du geile Schwein. Wir haben Queres mit dem Follow. Wir haben Board Game Wien mit dem Follow, nur Liebe. Knister, Sopu, Panela Hassel, Scarecrow und Chris Kasama. Dankeschön für den Support. Zählen Gucci-Schuhe? Ey, Bro, die haben 7.000 gekostet, jetzt sind sie 99 wert.

03:22:22 ... das Geld, das ihr für euren Alltag bekommt. Falls ihr euch das Ganze mal anschauen möchtet, dann könnt ihr euch heute wie angesprochen auch eine Gratisaktie sichern. Passend zum Thema eine von Novo Nord Disc und die hat aktuell einen Wert von so circa 40 Euro. Dafür gebt ihr bei eurer Registrierung einfach meinen Code Marvin ein und innerhalb von sieben Tagen nach Kontoeröffnung zahlt ihr einen beliebigen Betrag ein und dann könnt ihr in der App eure Gratisaktie freischalten.

03:22:43 Alle Details dazu findet ihr in den Aktionsbedingungen. Den Link findet ihr wie immer in der Infobox oder ihr scannt einfach hier den QR-Code. Die Idee, ich erfinde einfach eine Behandlungsmethode für unsere ausgedachte Pinocchio-Krankheit, bei der die Nase unserer Influencer immer länger wird. Und was... Wir haben den lieben Finanzkaiser, der schreibt in den Chat, ich habe eigentlich gar investiert, bin jetzt bei 640 Euro, wer Tipps braucht, gern per PN melden. ...passt da besser als...

03:23:09 Ein Nasenspray. Es gibt davon zwar schon unendlich viele, der Markt ist komplett übersättigt. Hinterhaus-Club! Dankeschön für den 164-Band-Viewer-Rate. Ich liebe dich. Dankeschön für den Support, Dankeschön für die Liebe und Dankeschön, dass du eine Community mit mir teilst. Ich bin sehr dankbar. Danke, danke, danke, danke, danke, danke. Aber umso wichtiger, dass ich da einfach mal frischen Wind...

03:23:31 beziehungsweise stinken Luft reinbringe. Unser Nasenspray macht alles anders, denn einige Nasensprays machen natürlich süchtig, unseres nicht. Andere Nasensprays machen einen gesund, unseres nicht. Unseres, das stinkt einfach nur. Und damit es so richtig absurd wird, machen wir bei uns den Aufsatz einfach noch extrem lang.

03:23:51 Ohne Grund, einfach nur damit es so richtig bescheuert aussieht, wenn man sich das Ding in die Nase steckt. Und damit unser Nasenspray auch richtig brutal stinkt, brauchen wir natürlich eine Geheimzutat. Und da habe ich schon einen Experten parat. Ich finde, ein Harzer Handkäse entwickelt sich erst mal mit den drei, vier Tagen bei Sonnenanstrahlung in der Handtasche. Dann hat man so einen richtigen Handkäse. Dann hat man auch mal, wenn man einen anfahren lässt, dann hat man natürlich ein Harzer Handkäse eine Woche lang im Wohnzimmer stehen. Also ich weiß nicht so recht, was mir mein Team damit sagen möchte, dass dieser Harzer Handkäse in einem Safe eingepackt ist.

03:24:21 Oh, hu hu hu hu hu.

03:24:23 Das essen Leute wirklich? Es muss nicht schmecken, es muss wirken. Wirklich ekelhaft. Wir müssen das Ding irgendwie klein hobeln, im besten Fall irgendwie flüssig kriegen, einkochen, fermentieren und dann ballern wir das in unser Nasenspray rein. Ist das nicht übelst gefährlich, wenn die Leute sich das in die Nase schießen? Ja, also ich habe mir selber jetzt noch nie Schimmelkäse in die Nase gesteckt. Aber wahrscheinlich hast du recht, wenn die Leute dann irgendwie Schimmel unterm Auge wachsen haben.

03:24:53 Werd glaub ich nicht so gut. Ich hab da mal nen kleinen Prototypen vorbereitet und ich war schon wirklich hyped zu sehen, wie sich unsere Influen... Yo! Was soll das sein? Ist das für ne Lobotomie? Bro, das geht bis ins Hirn! ...und dann...

03:25:14 Chat, wir warten. Ja.

03:25:40 Ihr könnt mal alle ein dickes Hashtag Wir warten in den Chat machen, wir warten auf unsere neuen Zuschauer. Okay? Hashtag Wir warten! Damit die nicht traurig sind. Wir haben sehr viele neue Zuschauer im Chat, die alle nicht gesuppt sind, diese Bastarde. Da können wir schön warten. Ja, wir warten doch! Wir warten doch! Manchmal, da spiele ich mir auch schon beim Pillermann rum. Ist das okay für euch?

03:26:14 Also Real Talk. Manchmal da sitze ich hier und die Kameraperspektive ist so gut. Guck mal, ich sehe das nur an meinem Arm, aber jetzt gerade schüttle ich meinen Pillermann so hoch und runter. Es ist traumhaft. Mach ich auch perfekt.

03:26:27 Hier sind Kinder anwesend. Nein, sind es nicht! Dieser beschissene Stream ist ab 18. Wenn ihr in den Kindern anwesend ist, werden die Eltern gekloppt. Ich darf hier an meinem Pimmel rumspielen, so sehr wie ich will. Und ich darf auch Muschi und Oma Sex sagen. Ja, ich hab's gesagt. Oma Sex. Ja, könnt ihr euch das vorstellen? Wie alte Leute so über 65, 70 Sex haben?

03:26:48 Das hört sich legit an wie beim Fleischer, wenn das Fleisch die ganze Zeit so klatscht. Flatsch, flatsch, ich denke, was ich meine. Dankeschön noch an Sintora, für dein Follow. Herzlich willkommen, schön, dass du da bist. LeBars, Dankeschön für dein Prime. Hansi Nordlich, Dankeschön für dein Prime. Ashura, Dankeschön für den T1. Onkel G, Dankeschön für zwei Jahre Prime. Wir haben extra mit der Werbung gewartet. Ja, geil. Instagram gefragt, ob jemanden jemanden kennt, der gut mit einem 3D-Drucker umgehen kann und...

03:27:11 Bock hat, mal was Verrücktes zu machen. Und tatsächlich hat sich jemand gemeldet und derjenige wartet hier schon im Zoom-Call und ich bin mal gespannt, was er vorbereitet hat. Hi, ich bin Marvin. Hallo, ich auch. Erzähl uns doch gerne mal, was du gezaubert hast. Ich hatte noch eine etwas andere Idee, quasi ohne Wirkstoff, ohne Geruchstoff, also quasi eine idiotensichere Sache. Dafür habe ich auf meinem Schreibtisch so eine alte Tröte von meinem Geburtstag gefunden.

03:27:32 Diese Tröte muss man nur irgendwie natürlich verstecken und das Ganze kann man in einer 3D-Modelliersoftware modellieren. Wie in Paint, nur halt mit einer dritten Dimension. Und das Designste kann man im Nachhinein mit einem 3D-Drucker ausdrucken. Das ist aber so, dass man bei diesen Teilen sieht, dass sie offensichtlich 3D gedruckt sind. Im Nachgang haben wir das fertige optimierte Teil noch einmal aus Kunstharz gedruckt. Das ist deutlich präziser. Da wird diese Geburtstagströte eingesteckt, das Ganze wird verklebt und fertig ist unser Produkt.

03:27:59 Genau, und für das fertige Produkt benötigen wir natürlich auch noch eine Verpackung. Die haben wir auch designed und 3D gedruckt. Das Ganze wird dann so verschlossen und das Ganze wird in einen Karton eingeschoben, einfach damit man auch ein schönes Feeling beim Auspacken hat. Also ich bin wirklich schwer beeindruckt, was du da gezaubert hast. Wir haben jetzt nicht nur ein Produkt, sondern sogar noch eine richtige Verpackung, die nahtlos daran anschließt. Ich frage mich die ganze Zeit nur, was um Himmels Willen soll ich den Influencern erzählen, warum sie das bewerben sollen? Da wirst du dir bestimmt was einfallen lassen.

03:28:26 Damit wir unsere Nasentröte auch gut vermarkten können, brauchen wir wie immer natürlich eine Website. Ich präsentiere das Nasophon. Ich finde wirklich, dass es mit Abstand die beste Website, die wir je gemacht haben. Aber wir wollen das ganze Ding natürlich einerseits als Medizinprodukt vermarkten. Hallo der Ratz, mein Schatz, Bruder, das verfickte Nasophon.

03:28:45 aber auch die Lebensrealität der meisten Medizin-Influencer treffen, denn die meisten sind noch Medizinstudenten. Und deswegen sagen wir nicht nur, dass das Ding bei unserer erfundenen Pinocchio-Krankheit hilft, sondern auch so ein richtiges Alltags-Lifestyle-Produkt ist, womit man die Muskulatur der Nase trainieren kann. Ob das wirklich funktioniert und ob das was bringt? Keine Ahnung, ich bin ja kein Doktor.

03:29:07 Und auch hier haben wir natürlich wieder keine Kosten und Mühen gescheut und haben ein paar Easter Eggs versteckt, damit die Medizin-Influencer auch zumindest eine kleine Chance haben, Ungereimtheiten zu finden, Rückfragen zu stellen und im Zweifel mich zu exposen. Aber fangen wir mal vorne an. Ich habe mir überlegt, wer kennt sich denn mit dem Training von Nasen aus? Richtig, Menschen, die große Nasen haben. Und da gibt es eigentlich nur drei Leute, die wirklich Pioniere in dieser Disziplin sind, sage ich mal. Und genau die haben dieses Produkt entwickelt.

03:29:34 Entwickelt wurde unsere Nasenflöte nämlich von niemand geringeres als Thomas Gottschalk und Haftbefehl. Und genau so schreiben wir das auch auf unsere Website, nur halt eben auf Latein. Aber da unsere Medizin-Influencer ja mindestens genauso viel Zeit in ihr Studium wie auch in ihr Social-Media-Business gesteckt haben, müssen wir eigentlich Latein wie aus dem FF können. Der dritte Gründer, der heißt Tentaculus. Das ist Latein für Thaddeus. Und wie der echte Thaddeus bei Spongebob ist, auch er ein sehr...

03:30:04 begeisterter Klarinettist so heißt es glaube ich, wenn man ein Klarinett spielt und genau diese liebe zum Blasinstrument hat ihn auf die idee zu unserem Nasophon gebracht aber die geschichte ist noch nicht vorbei vielleicht ist es dem einen oder anderen schon aufgefallen der hintergrund der sieht ja echt verdächtig bekannt aus ja das ist das originale wohnzimmer von Thaddeus Tentakel aus Spongebob ja und sein nachname ist auch noch der mittlere name von Thaddeus und ja wir hätten das ganze noch mehr auf die spitze treiben können wir hätten noch ein paar doppeldeutigkeiten reinmachen können man hätte mich irgendwie noch verkleiden können auf die website bauen aber ich finde

03:30:33 Das ist schon so lächerlich und man hätte das wirklich mit Eimer googeln entlarven können. Wir belassen das einfach so. Unsere Nasophone sind angekommen. So sieht das Meisterwerk aus und es funktioniert einwandfrei. Ich führe gern mal vor.

03:30:54 Toll, oder? So sehen sie aus. Da kommen am Ende noch schöne Klebetiketten drauf, damit man auch diesen kleinen, aber feinen... Junge, ist das nicht kranke Scheiße? Wofür Influenziales werben, Alter? Da kommt einem ja die Kotze hoch. Ist das geil?

03:31:10 Ey, Dankeschön auch an SaschaP72 für den Follow, ich liebe dich. Riesling2211, danke für den Follow, ich liebe dich. Und auch an Freedogs, Dankeschön für sieben Monate T1. Herzlich willkommen. Siehst du, so ist es, du geiles Schwein. Wie geht's dir? ... hier nicht sieht, weil da wurde da die Tröte eingebaut. Dafür haben wir uns auch nicht lumpen lassen und haben ebenfalls bei Marvin uns solche tollen Verpackungen drucken lassen. Das heißt, richtig professionell sieht das aus.

03:31:37 Und das kommt dann auch... Wann bewerbst du denn sowas? Das mache ich doch schon die ganze Zeit. Ich bewerbe doch schon die ganze Zeit Holy. Jungs und Mädels, quen an, knüppel uns in die TA da rein. Meine Damen und Herren, Mitashi 12 hat es geschafft. Und zwar bin ich seit anderthalb Monaten stolzer Holy Partner. Und ich habe nicht einen, sondern den besten...

03:32:05 Sponsoring-Code bekommen von allen. Für die Leute, die es nicht glauben, wenn ihr bei Holy auf die Seite geht und am Ende im Warenkorb den Rabatt-Code FICKPULVER eingebt, ja, dann kriegt ihr immer den maximalen Rabatt und ich möchte ganz ehrlich sein, jeder Mensch, der auf diese Seite geht und sich was bestellt, mit dem Code FICKPULVER supportet mich geisteskrank. Okay, also insane. Wenn ihr Lust habt,

03:32:32 Geht ran in Grind, tippt Ausrufezeichen Holy ein, nehmt den Code Fickpulver und gönnt euch alles was ihr habt. Na, Dankeschön für den Support und ich sag, ich mach auch Werbung dafür. Ich bin auch im Werbedeal drinne. Auch noch in unsere dafür vorbereiteten Kartons. Und auch dort... Aber wie machen die diese Kartons? Warum sehen die so qualitativ hochwertig aus? Ich glaube ich würde auch auf so ne Scheiße reinfallen. Haben wir natürlich unser tolles Design durchgezogen, nah so... Also checkt ihr was ich meine, das sieht ja so gut aus.

03:33:00 Oh, Nasenflügeltrainer, hier nochmal erklärt, wie das Ganze funktioniert. 100% wirkstofrei, unterstützt und stärkt die Nasenmuskulatur. Und auch hier steht drauf, dass das interdisziplinäre Team aus Wissenschaft und Design von Thaddeus Tentakel, Haftbefehl und Thomas Gottschalk das entwickelt hat und die Lösung für die gezielte Unterstützung der Nasenatmung herbeiführt. Oder so. Naja, auf jeden Fall haben wir da ziemlich viel Klamauk draufgeschrieben. Ich falte das Ding jetzt mal zusammen. Dann kommt hier unser Designwunder.

03:33:29 So rein, passt nahtlos. Und ich glaube, so ein Auspackerlebnis hat man wirklich nur zu Weihnachten, wenn man die Playstation auspackt oder sein neues Nasophon. Liebe Freunde, an der Stelle mal ein dickes Dankeschön an euch. Ich habe gesehen, der erste Teil ist so gut bei euch angekommen. Und dieses Mal wollen wir noch eine Schippe drauflegen mit einem eigenen Produkt, das wir selbst entworfen und herstellen lassen haben. Wenn ihr euren Support ausdrücken möchtet, dann lasst gerne ein kostenloses Abo hier für meinen Kanal da. Das ist die größte Wertschätzung. Euch kostet es nichts und mich bringt es weiter.

03:33:57 In den letzten Tagen haben wir wirklich einige Anfragen rausgeschickt an Medizin-Influencer, ob sie nicht Werbung für unsere Nasentröte machen würden. Und die meisten haben gar nicht erst geantwortet. Aber zum Beispiel Wilhelm Ermler, der hat sich das Ganze zuschicken lassen, hat es getestet und hat dann abgesagt. Also Chapeau, es gibt in der Medizin-Influencer-Bubble scheinbar noch einige Creator, die wirklich moralische Standards haben und sich zumindest ein bisschen damit auseinandersetzen, was sie dort überhaupt bewerben sollen. Aber ich sag mal so, es gibt auch einige Medizin-Influencer, die sind gar kein Arzt und haben demnach auch keinen Eid.

03:34:27 Vielleicht aber höchstens den Eid für lukrative Werbegeschäfte. Das ist IMA-Kreis. Früher war er Profibasketballer, dann wurde er Physiotherapeut. Heute erklärt er über 700.000 Menschen auf Instagram und in seiner Health Academy, wie man fit und gesund bleibt. Klingt erstmal ziemlich cool. Aber manche seiner Tipps sind schon ein bisschen komisch. Vor allem, wenn er dabei zufällig seine eigenen Produkte bewirbt.

03:34:54 Zum Beispiel sein Kollagen. Foodwatch sagt allerdings, seine Gesundheitsversprechen seien illegal. Trotzdem verkauft Dima in seinem Shop Mitgliedschaften in einer exklusiven Motivations-WhatsApp-Kunde. Und obendrein darf man ihm dann gegen Geld beim Sportmachen zuschauen.

03:35:15 Dabei sollte doch gerade er als Physiotherapeut doch eigentlich wissen, dass man in einem Zoom-Call gar nicht richtig sehen kann, welche Voraussetzungen jemand mitbringt oder ob... Was hat denn jetzt der Herr und der Löser damit zu tun? Zieh doch nicht seinen Namen in den Dreck, du scheiß Ketzer! ... die Übung überhaupt richtig gemacht wird. Naja, dann hat er wenigstens zukünftig neue Patienten. Tief einatmen. Und nochmal ganz tief.

03:35:48 Da frag sogar ich mich, will die mal wirklich, dass deine Follower gesund bleiben? Oder geht es ihm vielleicht viel mehr darum, dass sein Konto weiterhin schön fit und beweglich bleibt? Und der hat mir gerade eine Mail geschrieben, dass er das Nasophon für ihn eine tolle Möglichkeit findet, weil er gerade selber Probleme mit der Nase hat.

03:36:05 Und da wird unser Nasophon wohl das erste Mal so richtig auf die Probe gestellt. Ich bin sehr gespannt. Und nur nochmal für euch zur Einordnung. Er ist kein praktizierender Arzt, sondern nur selbsternannter Health Coach, Medizin-Influencer und ausgebildeter Physiotherapeut. Wenn er jetzt also die Wirkungsweise unseres Nasenflügeltrainers irgendwie ein bisschen falsch erklärt, dann habe ich da aus medizinischer Sicht wirklich auch Verständnis für. Wenn er sich jetzt aber hinstellt und Werbung dafür macht und sagt, ey, diese...

03:36:31 Tröte vom Kindergeburtstag hat mir bei meiner Nasennebenhöhlenentzündung geholfen. Dann ist das nicht nur moralisch fragwürdig, sondern auch rechtlich. Physiotherapeuten, die haben zwar keine ärztliche Approbation, aber eine staatliche Erlaubnis zur Führung der Berufsbezeichnung. Das ist eine gesundheitliche Expertise. Ich weiß nicht warum, aber ich finde Solmecke super attraktiv. Also ich glaube, wenn ich so eine Frau mittleren Alters wäre, dann würde ich mich zu ihm hingezogen fühlen. Checkt ihr, was ich meine?

03:36:57 ... nutzt, um Follower für Geld mit Fake-Produkten zu täuschen, der riskiert im allerschlimmsten Fall den Entzug dieser Erlaubnis wegen Unzuverlässigkeit. Liebe Leute, um euch einfach mal transparent mitzunehmen, wie das hier alles mit der heißen Nadel gestrickt ist, einen Tag bevor unser erster Teil von der Medizin-Influencer-Serie rausgekommen ist, hat uns der liebe Dima den Content geschickt. Das heißt wirklich, wirklich allerletzte Eisenbahn. Und ich würde einfach mal sagen, da schauen wir jetzt mal gemeinsam rein.

03:37:24 Ich mache es dann wie in der Schule, wenn ich einfach mal dazwischen sprechen will, tröte ich einfach. Viele Menschen atmen überwiegend durch den Mund, ohne es überhaupt zu merken. Das kann langfristig Einfluss auf Schlaf, Konzentration und das Zusammenspiel von Nacken, Kiefer und Haltungskuskulatur haben.

03:37:41 Muss ich neidlos anerkennen, das stimmt. Dima hat in seiner Physiotherapeuten-Ausbildung gut aufgepasst. Kann ich nichts meckern, ich wollte einfach mal drücken. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade beim Sport, wie schnell ich zur Mundatmung verfalle. Deshalb nutze ich das Nasaphon. Es hilft mir dabei, meine Nasenatmung bewusster wahrzunehmen und gleichzeitig meine Nasenflügel zu trainieren.

03:38:02 Also ganz ehrlich, wie Dima hiermit seine Nasenflügel trainieren möchte, das weiß er wahrscheinlich nur selbst. Denn hiermit macht man ja nichts anderes als ganz normal ausatmen. Das heißt erstens würde er dann ja 24-7 seine Nasenflügel trainieren, indem er ganz normal atmet, also ein richtiger Extremsportler. Und zweitens ist hier halt nur eine Kindergeburtstagströte drin. Damit trainiert man nix. Beim Ausatmen bekomme ich ein akustisches Feedback und kann meine Atmung gezielt verbessern.

03:38:27 Boah, ja, irgendwie muss ich sagen, bin ich als Erfinder und Patentgeber dieses tollen Produkts ein bisschen enttäuscht, weil dieses akustische Signal habe ich nicht gehört. Das hört sich nämlich so an. Und um ehrlich zu sein, habe ich das Gefühl, dass Dima das Nasophon nicht mal richtig angewendet hat, weil irgendwie macht er die ganze Zeit nur... Außerdem kann das Nasophon auch bei pospheraler Nasala Hypersensibilität unterstützend wirken.

03:38:54 Also ich muss wirklich sagen, so langsam geht mir hier die Puste aus vom ganzen Tröten. Aber diese Tröte, dieses Nasophon, das hilft natürlich nicht bei postviraler, wie habe ich die Krankheit genannt? Postviraler nasaler Hypersensibilität. Die Krankheit haben wir uns nämlich ausgedacht. Hätte man unter Umständen als Medizin-Influencer vorher mal checken können. Ich nutze es täglich für ein paar Minuten. Mir gefällt vor allem, dass ich meine Atmung... Vor allem, der hat doch einfach nur daran gerochen.

03:39:20 Also checkt ihr was ich meine? Der steckt sich das nicht mal ins Nasenloch, der steckt das einfach hier an das Nasenbein und riecht da dran.

03:39:27 Ein paar Minuten. Mir gefällt vor allem, dass ich meine Atmung bewusster wahrnehme und besser kontrollieren kann. Wenn du mehr über die Vorteile der Nasenatmung erfahren möchtest, dann schau gerne auf der Instagram-Seite von Nasophon vorbei. Ja, man muss so ein bisschen sagen, Dima hat ähnlich wie Alina im ersten Teil so ein bisschen sein eigenes Ding aus dieser Werbung gemacht. Eigentlich sollte er davon berichten, dass das Nasophon angeblich einen sofortigen Konzentrationsboost liefert, weil man die Atmung trainiert.

03:39:53 Hat er wohl getestet, hat er wohl nicht gespürt und hat dann so ein bisschen überlegt, ja, was mache ich denn jetzt da draus? Und hat dann einfach gesagt, dass er das Ding schon länger benutzt und es ihm auch bei seinen chronischen Nasennebenhöhlenentzündungen helfen sollte. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade beim Sport, wie schnell ich zur Mundatmung verfalle. Deshalb nutze ich das Nasefond. Das ist nicht nur gelogen, weil das Ding einfach nichts kann, sondern das ist auch noch saugefährlich. Dass er hier explizit behauptet, das Gerät würde bei einer völlig freie...

03:40:22 Ist das Leben nicht klasse? Bella, danke für den Follow. Patrick, danke für den Follow. Und Pedox, danke für den Follow. Life is good. Moin, wann wird wieder WoW gespielt? Dazu haben wir gleich ein kleines Segment. Erzähl ich euch was zu. Vani Love, danke für den Follow. Ich liebe dich.

03:40:42 Bei erfundenen Krankheit, wie PVNH helfen, treibt die rechtliche Täuschung natürlich auf die Spitze. Er verlässt damit den Bereich der werblichen Übertreibung und begeht einfach eine handfeste Irreführung. Das ist nicht nur wettbewerbsrechtlich unzulässig, sondern grenzt an. Könnt ihr kakerlaken mal aufhören reinzufollowen? Junge Mirko und Climbing Storm, danke schön für die Follows, ich liebe euch. Was meint ihr, wie viel muss Marvin dem bezahlt haben, dass der Werbung dafür macht? Checkt ihr, was ich meine?

03:41:12 Also ich glaube, ihr checkt es. 1000 Euro? Halt's Maul! Aber das wird nicht gesagt, oder? Er sagt es später. Ihr labert scheiße. Ihr labert save scheiße, das ist Quark. Bro, diese Leute sind zu blöd, um zu bescheißen. Das ist ja geistkrank.

03:41:48 Also das ist ja geisteskrank Junge, wenn du schon die Eier besitzt gefakte Scheiße zu bewerben, dann mach es doch zumindest so, dass du auf der sicheren Seite zumindest finanziell bist Junge, so einen Post kannst du maximal machen für 20.000 Euro Was für 1.000 Euro? Oh man, für wie viel Euro hättest du das beworben? Digga, ne 5er Sub-Bombo und einen genuckelt

03:42:18 ... strafrechtlichen Betrug gegenüber den Käufern, die auf seine Expertise vertrauen und dann Geld für ein völlig nutzloses Plastikteil ausgeben. Also so langsam frage ich mich wirklich, wie weit würden Medizin-Influencer für Geld gehen? Es ist ja mittlerweile so weit, dass sie sich Heilversprechen für unsere Produkte ausdenken und das sollten sie doch eigentlich trotz Medizinstudium oder wie in diesem Fall eine Physiotherapeutenausbildung...

03:42:42 eigentlich wissen, dass das moralisch ziemlich fragwürdig ist. Aber ich stelle mir natürlich die Frage, würden sie noch weitergehen? Würden sie vielleicht sogar für ein Medikament Werbung machen und nicht nur für so ein olles Plastikteil, wo man mal reinpustet und das die Konzentration verbessern soll, sondern wirklich für ein Medikament mit Heilversprechen, das auf der Packung sagt, das macht dich gesund? Das wäre schon ziemlich krank. Krank wäre es auch, wenn jemand sich zwei komplett verschiedene Produkte ausdenkt. Mit Verpackungen, mit Instagram, mit Website und allem drum und dran.

03:43:10 Das macht doch keiner, oder? Na doch, wir haben das gemacht. Nächste Woche geht's weiter. Ich muss schon lachen, weil ich dieses Bild hier im Hinterkopf habe. Das hier sind unsere Gründer und Experten. Jetzt kommt unsere Geheimzutat. Das ist am Ende das Pulver, das die gesamte Wanne in ein Schleimbad verwandeln wird. Ach du heilige Scheiße. Also da ist crazy as fuck.

03:43:44 Ja, da freue ich mich ja drauf. Nächsten Freitag kommt, also diesen Freitag kommt das raus. Junge, wie sick. Wie fucking, Junge, was für ein geiles Video, ey. Also das sind wirklich so qualitative Videos. Das ist heftig. Mami!

03:43:58 Was sind die Kommentare? Marvin durfte seinen Doktortitel nicht behalten, also dürfen es die anderen auch nicht. Und nächste Woche geht's weiter. Zum Glück ist Marvin kein Scammer, glaube er hätte riesen Erfolg. Beim Ausahmen bekomme ich akustisches Feedback. Marvin und Solmecke ergänzen sich unfassbar gut in solchen Videos. Hallo, Marvin hier. Beim Entwickeln habe ich schon gefragt, was du in der Influencer verkaufen willst. Ist sehr gut gelungen. Es freut mich, dass das Gesamtprojekt in der Form gut funktioniert. Die anderen Influencer haben jetzt schon Schiss vor Part 3. Junge, wie kann das immer funktionieren? Wir schauen aufmerksam zu.

03:44:25 Ich bin Marvin, hallo ich auch. Junge, ist das krank. Junge, ist das kranke Scheiße. Also, guck mal. Was meint ihr? Guckt ihr nochmal das Statement von der Medizinstudentin an? Wie das Statement? Die hat da nichts zu gesagt, oder?

03:44:55 Sie hat ein Statement gemacht. Also wir müssen ja nur den anderen Teil gucken. Doch auf Insta. Neuer Zeuge im Vorderbohr. Medinfluencer mit Statement nach Marvins Export. Ja. Okay, okay, hier.

03:45:15 Die letzten zwei Videos. Da haben wir zum einen das Video von gestern, dazu kommen wir gleich und das Video von vor einer Woche. Da ging es um folgendes. Mit Hilfe einer Website eines erfundenen Pharmaunternehmens sollte eine ausgedachte Krankheit in den Umlauf geraten. Auf der Website gab es diverse Easter Eggs, womit man hätte darauf kommen können, dass hier Marvin hinter steckt. Ziel war es zu schauen, ob die Influencer wirklich ernsthaft medizinische Informationen nach außen tragen und Aufklärung betreiben. Junge ist diese Frau hässlich gewesen.

03:45:45 Ey, Terkino, ich liebe dich. Dankeschön für deinen Follow. Mocki, danke für den Follow. Paddy, danke für deinen Follow. Mac883, danke für den Follow. ...wollen oder ob man für Geld sogar über eine Fake-Krankheit sprechen würde. Und bei Alina Walbrun hat es dann auch tatsächlich funktioniert. Und bei der Recherche ist aufgefallen, dass Alina Online wohl schon das ein oder andere Mal geflunkert hat. Darf ich vorstellen?

03:46:07 Das ist Alina Wahlbrunn. Alina ist frisch Ärztin geworden. Glückwunsch! Aber Alina macht nicht nur Medizin. Sie sagt, sie macht vier Jobs gleichzeitig. Vier! Ich bin ja schon fertig, wenn ich Schule hatte und danach noch mein Zimmer aufräumen soll. Auf Instagram sieht Alinas Leben deshalb auch super beeindruckend aus. Klinikfotos hier, eigene Produkte da, alles perfekt. Sogar Schokodatteln bekommen sie angeblich von einer Patientin geschenkt, wegen ihrer tollen Arbeit.

03:46:36 Wie süß. Blöd nur, die Klinikfotos waren offenbar gar nicht von ihr. Die findet man auf Pinterest, gepostet von einer Armanier. Und die Schokodatteln? Auch nicht extra für sie. Die tauchen auf einer Backseite aus Kasachstan auf. Heißt, Anina hat offenbar einfach Fotos aus dem Internet gemobst und sich dann eine passende Story dazu ausgedacht. So langsam glaube ich, Anina macht vielleicht gar nicht vier Jobs gleichzeitig. Vielleicht macht sie nur einen und den dafür richtig gut.

03:47:03 Was soll ich sagen, die liebe Alina hat angebissen. Sie schreibt uns in ihrer Mail, dass sie ausgerechnet heute offiziell Ärztin geworden ist. Herzlichen Glückwunsch an dieser Stelle. Außerdem schreibt sie, dass sie sich total über so eine Kooperation freuen würde, weil es ja so ein wichtiges Thema ist. Das bedeutet, wir brauchen jetzt nur noch ein Briefing für Alina. Ein Briefing bekommt eigentlich jeder Influencer, wenn es zu einer Kooperation kommt. Da steht grob zusammengefasst, worum es bei einem Produkt oder in diesem Fall bei dieser Krankheit geht und worauf man achten muss. Das haben wir natürlich...

03:47:33 auch schon vorbereitet. Und ich sag's euch, wie es ist, das hat's nochmal in sich. Und ja, im Briefing steht drin, dass diese Fake-Krankheit in Deutschland gar nicht existent ist und dass man für die Kampagne gezielt eine Zielgruppe ansprechen möchte, die leicht ängstlich gegenüber Krankheiten eingestellt ist. Also wie meine Zuschauer. Dann war es soweit und Alina hat tatsächlich über diese Fake-Krankheit gesprochen. Man gab ihr noch den... Agron kommt in den Chat rein und schreibt Marvin, so ein Hurensohn, genau wie du.

03:47:59 Deine Mutter ist fett. Deine Mutter ist fett. Geil.

03:48:10 Hinweis, dass sie eine persönliche Story mit der Krankheit mit einbeziehen solle in ihrer Story. Was besonders deswegen interessant ist, weil es diese Krankheit ja nicht gibt. Und demzufolge kann es von ihrer Seite aus ja gar keine persönliche Story mit dieser Krankheit geben. Und das Ganze sah dann so aus. Das Thema passt heute ein bisschen zu gut, denn tatsächlich bin ich gerade beim HNO-Arzt raus. Weil ich sollte eigentlich heute fliegen, aber meine Nase ist immer noch nicht so ganz fit. Und dadurch habe ich mich tatsächlich wieder an was verinnert, was ich im Studium schon gelernt hatte.

03:48:39 bei meinem HNO-Semester. Vielleicht kennt der ein oder andere das von euch. Der Infekt ist eigentlich längst vorbei. Die Nase fühlt sich trotzdem irgendwie wochenlang noch so ein bisschen offen. Man reagiert zum Beispiel auf Luft, ähm, kalte... Zeust du geile Scheiße! Dankeschön für den 81-Mann-View-Aready. Ich hoffe, du hast einen fantastischen Stream. Nur Liebe für dich und geile Protein-Pizza gestern.

03:49:00 Klimaanlagen, Parfüm oder eben auch starke Gerüche. Und die Nase kann zum Beispiel auch das Gefühl verursachen, dass man so ein leichtes Schwellungsgefühl hat. Okay, stopp mal ganz kurz. Da muss ich mal kurz intervenieren. Also, nicht nur, dass Alina Werbung für unsere ausgedachte Krankheit macht, die sowieso schon völlig gugugaga ist, sondern sie sagt jetzt auch noch, dass sie im Studium davon gehört hat. What the fuck? Also, das hat sie sich einfach ausgedacht. Wir haben zwar gesagt, mach mal bitte einen persönlichen Bezug.

03:49:28 Aber du kannst doch nicht sagen, dass du davon im Studium gehört hast. Also das ist ja wirklich einfach dreist gelogen. Und nicht nur das, sie hat sich sogar noch weitere Symptome ausgedacht, die wir gar nicht genannt haben, denn von Klimaanlagenluft, kalter Luft oder Parfüm war in unserem Briefing nie die Rede. Sie nimmt meine kleine Krankheit und macht die noch viel gefährlicher, als sie in Wahrheit ist. Denn in Wahrheit gibt's sie gar nicht.

03:49:51 Und das Ganze hat einen Namen, und zwar die post-virale nasale Hypersensibilität. Und man geht eben davon aus, dass wir nach einer Infektion die Reize... Bro, wie kann man so widerwärtig lügen, das ist ja geöskrank.

03:50:01 Wie kann man so geistkrank lügen? Das ist ja so widerwärtig. ...Verarbeitung der Nasenschleimhaut vorübergehend verändern können. Das heißt vereinfacht, die Nase bleibt einfach noch eine Zeit lang im Alarmmodus. Da kann man gar nicht so viel dran verändern. Dadurch werden Reise stärker wahrgenommen als normalerweise. Bei mir ist es eben ganz stark mit Parfüm, Rauch, andere starke Gerüche, auf die ich einfach sehr sensibel reagiere. Ja, und das kann natürlich auch rechtlich Konsequenzen haben, wenn man im Zuge dessen auch unwahre Tatsachen behauptet. Das Klinikum, in dem sie tätig war, hat unter...

03:50:31 marvins video folgendes kommentiert alina weibern ist nicht mehr am lmu klinikum tätig wir distanzieren uns als medizinische fachqualität der lmu münchen und als lmu klinikum von unwissenschaftlichen aussagen die den grundsätzen einer evidenz basierten medizin widersprechen auch ein diener selbst hatte sich bereits auf instagram zu wort gemeldet und sie jetzt bin ich so gespannt mein gott jetzt bin ich so gespannt

03:50:57 Oh Mann, was erzählt die wohl? Ey, Stenja, dankeschön für deinen Follow. Ich liebe dich. Mistree, dankeschön für 7 Monate. Küsti, dankeschön für 4 Monate. Carlyton, dankeschön für 61 Monate. Simon Alexander Felix, du geiles Schwein, dankeschön für 20 Monate. Und Spinningtree, auch an dich, dankeschön für 86 Monate. Freunde, wir gucken mal rein. Schrieb, mir ist bewusst, dass ich viele Menschen enttäuscht und Vertrauen verletzt habe. Den inhaltlichen Teil der Kritik sehe ich und verstehe ihn. Ich ziehe mich für die nächsten Wochen bewusst zurück.

03:51:27 Es geht mir mental nicht gut und ich brauche Abstand, um das Geschehene zu verarbeiten und mich ehrlich damit auseinanderzusetzen. Mann, Junge, mir geht's nicht gut. Junge, du kannst dich doch nicht direkt in die Opferrolle pressen, Mann. Mir geht es mental nicht gut. Ich hab euch angelogen.

03:51:47 Alter! Wie angekündigt habe ich Marvin gebeten, das Honorar aus der Kooperation vollständig zu spenden? Du hast doch gar kein Honorar verdient, du hast doch scheiße gemacht! Die gleiche Summe habe ich zusätzlich selbst überwiesen?

03:52:28 Also wenn ich jetzt Scheiße baue, dann mache ich Geld und dann ist alles fein? Das weiß ich nicht.

03:52:51 Und da sehen wir dann auch den Spendennachweis. Sie spendete 3.800 Euro an die Organisation Ärzte ohne Grenzen, damit dann wenigstens das eingebrachte Geld dieser Fake-Krankheit sinnvoll verwendet wird. Auch Creator Kevin Ites hatte über Alina in Form von Videos auf YouTube gesprochen und der bekam daraufhin eine E-Mail von Alinas Management. Eine privilegierte Fake-Ärztin macht Werbung für eine scheiß Fake-Krankheit. Ups. Mein Reel hatte dann auch in kürzester Zeit über 150.000 Aufrufe, bis ich dann... Was ist das eigentlich für eine geile Frisur?

03:53:21 Junge, der sieht aus wie der Prinz mit Doppel I und Doppel Z. Das ist der Zwiebelsohn. Bro, rockt man das noch so? Dass man aussieht wie Rehwi aus 2010? Eine E-Mail von ihrem Management bekommen habe. Und der Inhalt ist, ich drück mich mal vorsichtig aus.

03:53:36 Bodenlos. Unzulässige Tatsachenbehauptung gegen Alina Wahlbrun. Vorab, wir und Alina sind offen für Kritik und Feedback und beides sollte fair und juristisch sauber bleiben. Bei deinen Videos ist das leider nicht der Fall. Ja, weiß ich jetzt nicht so genau. Wir gucken einmal rein, da können wir drüber streiten, aber ich glaube, dass das schon jetzt am Anfang nicht so gut altern wird. So bezeichnest du Alina als Ärztin und Fake-Ärztin. Das ist eine unwahre Tatsachenbehauptung. Alina ist keine Ärztin und du solltest das wissen. Ja wie, ich soll wissen, dass sie jetzt keine Ärztin ist, wenn sie es selbst von sich behauptet.

03:54:04 Kann mir das bitte einer mal erklären? 12. Mai 2026. An dem Tag bin ich Ärztin geworden. Naja, im Verlauf geht es dann auch nicht besser. Das Management schreibt nämlich folgendes. Eine unwahre Tatsachenbehauptung ist vom Schutz der Meinungsfreiheit nicht gedeckt. Fake-Ärztin ist zudem erheblich wufschädigend. Nochmal, Alina behauptet phasenweise, sie sei Ärztin. Wenn es dann drauf ankommt und Marvin sie exposed, ist sie dann auf einmal nur noch Medizinerin, aber auch auf gar keinen Fall eine Ärztin.

03:54:28 Goofy. Außerdem bekam er eine Frist von drei Stunden, sein Reel zu Alina offline zu nehmen. Das tat er auch. Er wollte auch auf einen Rechtsstreit verzichten. Wer Kevin schon länger verfolgt, der weiß, dass er damit in den vergangenen Jahren des Öfteren zu kämpfen hatte. Und Kevin hatte auch noch zwei andere Videos zu Alina online. Und man wollte dann mehr als nur, dass dieses eine Reel offline genommen wird. Und hatte Kevin eine kleine Liste gegeben, was er dort noch anpassen solle. Außerdem bekam Kevin auch nochmal Rückmeldung.

03:54:57 von Alinas Management. Die hatten sich zwischenzeitlich nämlich von ihr getrennt.

03:55:02 Nun kam dann gestern das nächste Video von Marvin zu dieser Thematik raus, denn für die erfundene Krankheit wurde nun eine erfundene Behandlung. Bro, wenn so eine Influencerin so welche scheiß Videos macht und ich kläre darüber auf und sage das, Junge, ich würde so geisteskrank dieses Fickmanagement auf gelesen lassen, Junge. Ich würde die ghosten auf seinen Urgroßvater. Junge, ist mir doch scheißegal, was ihr wollt, was ich als Caption das Video reinpacke, Junge. Was ist denn das für eine kranke Scheiße?

03:55:28 Und dann trennt sich das Management selber von der Goofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-Groofy-

03:55:56 Und heute erklärt er über 700.000 Menschen auf Instagram und in seiner eigenen Health Academy, wie man fit und gesund bleibt. Klingt erstmal ziemlich cool, aber manche seiner Tipps sind schon ein bisschen komisch. Vor allem, wenn er dabei zufällig seine eigenen Produkte bewirbt, zum Beispiel sein Kollagen. Foodwatch sagt allerdings, seine... Kurzer Call, mir juckt die Gurke. Warte, ich muss noch ein bisschen jucken. Danke.

03:56:19 Aber ich habe auch schon überlegt, ob ich sowas mache. So eine exklusive WhatsApp-Gruppe, wo man sich irgendwie mit 50 Sub-Gifts im Monat reinkaufen kann. Und da würde ich einfach einmal die Woche so nackt Fotos von mir rein posten. Wir fangen erstmal entspannt an, vielleicht sowas wie Fußfotos, ja.

03:56:44 Aber wir würden uns halt Woche für Woche, wenn er sich halt rumgesteigert hat, rumges- rumges- rumges- rumgesprochen hat, einfach steigern. Weißt du, wir fangen an mit Füßen, dann mit Oberkörper und dann vielleicht Arschloch und dann Pimmel. Und dann Gans. Ich glaub ich hab Bock. Ich glaub ich hab Bock, ich sag ehrlich, ich glaub ich hab Bock. Die Gruppe ist das geilste! Und obendrein darf man ihm dann gegen Geld beim Sportmachen zuschauen.

03:57:16 Dabei sollte doch gerade er als Physiotherapeut doch eigentlich wissen, dass man in einem Zoom-Call gar nicht richtig sehen kann, welche Voraussetzungen jemand mitbringt oder ob die Übung überhaupt richtig gemacht wird. Und der hat mir gerade eine Mail geschrieben, dass er das Nasophon für ihn eine tolle Möglichkeit findet, weil er gerade selber Probleme mit der Nase hat.

03:57:34 Und da wird unser Nasophon wohl das erste Mal so richtig auf die Probe gestellt. Ich bin sehr gespannt. Und nur noch mal für euch zu einordnen. Er ist kein praktizierender Arzt, sondern nur selbsternannter Health Coach, Medizin-Influencer und ausgebildeter Physiotherapeut. Wenn er jetzt also die Wirkungsweise unseres Nasenflügeltrainers irgendwie ein bisschen falsch erklärt, dann habe ich da aus medizinischer Sicht wirklich auch Verständnis für. Wenn er sich jetzt aber hinstellt und Werbung dafür macht und sagt, ey, diese...

03:57:59 Tröte vom Kindergeburtstag hat mir bei meiner Nasennebenhöhlenentzündung geholfen. Dann ist das nicht nur moralisch fragwürdig, sondern auch rechtlich. Viele Menschen atmen überwiegend durch den Mund, ohne es überhaupt zu merken. Das kann langfristig Einfluss auf Schlaf, Konzentration und das Zusammenspiel von Nacken, Kiefer und Haltungskulatur haben.

03:58:19 Muss ich neidlos anerkennen? Das stimmt. Dima hat in seiner Physiotherapeuten-Ausbildung gut aufgepasst. Kann ich nichts meckern? Ich wollte einfach mal tröten. Ich selbst leide an einer chronischen Nasennebenhöhlenentzündung und merke gerade beim Sport, wie schnell ich zur Mundatmung verfalle. Deshalb nutze ich das Nasenfon. Es hilft mir dabei, meine Nasenatmung bewusster wahrzunehmen und gleichzeitig meine Nasenflügel zu trainieren.

03:58:41 Also ganz ehrlich, wie Dima hiermit seine Nasenflügel trainieren möchte, das weiß er wahrscheinlich nur selbst. Denn hiermit macht man ja nichts anderes als ganz normal ausatmen. Das heißt, erstens würde er dann ja 24-7 seine Nasenflügel trainieren, indem er ganz normal atmet, also ein richtiger Extremsportler. Und zweitens ist hier halt nur eine Kindergeburtstagströte drin. Damit trainiert man nix. Beim Ausatmen bekomme ich ein akustisches Feedback und kann meine Atmung gezielt verbessern.

03:59:06 Boah, ja, irgendwie muss ich sagen, bin ich als Erfinder und Patentgeber dieses tollen Produkts ein bisschen enttäuscht, weil dieses akustische Signal habe ich nicht gehört. Das hört sich nämlich so an. Und um ehrlich zu sein, habe ich das Gefühl, dass die mal das... Ich sage ganz ehrlich, ich würde mir auch so ein beschissenes Nasophon wünschen. ...nicht mal richtig angewendet hat, weil irgendwie macht er die ganze Zeit nur...

03:59:29 Und das hat dann nun natürlich auch wieder einiges an Aufmerksamkeit auf Dima gezogen, sodass er in seiner Instagram-Story darauf eingegangen ist. An alle, die hier wegen Nasophonen sind, ihr seid herzlich willkommen. Jesus wartet auf euch und freue mich sehr, euch dem Herrn näher zu bringen.

03:59:47 Halt's Maul! An alle, die hier sind wegen Nasophon, ihr seid herzlich willkommen. Jesus wartet auf euch und freue mich sehr, euch dem Herrn näher zu bringen. Lieber Marvin, ich schätze deine Arbeit sehr und bete für dich und deine Community. Leider bist du an ein Mann Gottes gestoßen und falls du glaubst, dass ich meiner Community geschadet habe oder etwas Falsches erkauft habe, liegst du leider falsch. Meine Sünden sind mir vergeben. Ich hoffe, dir und deiner Community auch. Seid gesegnet.

04:00:18 Ach du heilige Scheiße. Benutzt der gerade Jesus Christus als Schutzschild für seine geldgierige Scheiße? Das ist ja Blasphemie, du Bastard. Und was ich auch geil finde ist, wenn du denkst, ich habe meiner Community geschadet, dann liegst du falsch. Hat er einfach entschieden. Er hat es einfach entschieden. Und was ich auch gut finde ist, meine Sünden sind mir vergeben. Hat er auch gemacht, selber.

04:00:52 Ja, er hat nicht nur entschieden, dass er seine Community nicht verarscht hat, er hat auch entschieden, dass ihm vergeben wurde. Einfach so. Amen, Bruder. Amen. Lieber Marvin, ich schätze deine Arbeit sehr und bete für dich und deine Community. Leider bist du an einen Mann Gottes gestoßen und falls du glaubst, dass ich meiner Community geschadet habe oder etwas Falsches verkauft habe, liegst du leider falsch. Meine Sünden sind mir vergeben. Ich hoffe dir.

04:01:21 und deiner Community auch. Seid gesegnet. Amen. Ob Gott ihn aus diesem Schlamass herausholen kann, warten wir mal ab. Das ist soweit alles dazu. Marvin hat für diese Woche am Sonntag... Ach du heilige Scheiße. Also der hat einfach als Gefängnisfreikarte bei Monopoly Jesus Christus genommen. Also ihr checkt das schon! Oh my goodness, oh my gracious, dieses eklige Dreckschwein.

04:01:57 Oh, Mann. Egal. Jungs und Mädels, wir lenken uns ein bisschen ab mit Support, ja? Dankeschön an die Wellhorn-Schnecke für den ganz, ganz frischen Prime-Sub. Vielen, vielen lieben Dank für deine Liebe und Dankeschön für deinen Support. Schön, dass du hier bist. Dankeschön auch an die Schattenmietze mit 53 Monaten Prime. Vielen, vielen lieben Dank für 53 Monate. Liebe, Vertrauen und Support.

04:02:22 Dankeschön auch an Fusli mit 14 Monaten T1. Fusli, ich liebe dich. Dankeschön für 14 Monate Support. Auch an die liebe Feuerfangwölfe mit 45 Monaten T1. Nur Liebe für dich, ja. Ich habe auch den ein oder anderen Follower, aber ich werde hier warten, bis die Werbung vorbei ist. Sind Atheisten ihr Laubbetaschi? Natürlich, Junge. Glaube ist eine Sache, die machst du mit dir selbst aus, okay?

04:02:50 Es steht dir gar nicht zu, anderen deinen Glauben aufzuzwingen, weil das Maximum cringe ist. Jeder Mensch soll in seinem Leben das machen, was ihn glücklich macht. Und sobald du willst, dass du darüber herrschen kannst, bist du ein fetter Uhrensohn. Es könnte mich nicht weniger jucken, ob ihr an Gott glaubt oder an wen anders oder an die oder so, mir doch egal, Junge. Also ehrlich, so, Glaube ist eine Sache, die findet jeder Mensch für sich selber heraus, ob ja oder nein.

04:03:17 Und ob der dann in die Kirche geht oder zu Hause betet oder ob der gar nicht betet oder ob der dann gar nichts glaubt, das ist scheißegal. Es ist scheißegal. Weil es ist ja nur du und der Glaube. Ja, es ist nicht du und jemand anders und sein Glaube. Nobody gives a shit. Okay, nobody gives a shit. Selbst wenn jemand hier im Chat an einen verfickten Aliens glauben würde oder an Bigfoot. Bruder, alles, was dich weiter treibt. Alles, was dich weiter treibt.

04:03:40 Ja, Dankeschön auch an Chrisplay2win für den Follow, ElfinCovetti mit dem Follow, Kupferdachel mit dem Follow, Quasseldampfer mit dem Follow, XXNoLuck mit dem Follow und TheZoigs, Dankeschön für den Follow, ja. Boah, ist das krank. Ist das fucking krank, man. Einen schönen guten Tag zusammen. Hallo Maxin. Ich glaube dran, dass du bei einem Millionen Kanalpunkt echt Arnuss zeigst. Ich würde es auch machen. Ich sage auch ehrlich, ich würde es auch machen.

04:04:02 Jesus liebt euch. Ist das kranke Scheiße. Der hat das System einfach durchgespielt. Der hat Kritik geerntet und hat gesagt, meine Sünden sind mir vergeben. Ja, Jungs, das werde ich das nächste Mal auch sagen, wenn ich irgendwie Scheiße baue. Shigiru, Dankeschön für dein Prime, herzlich willkommen. Okay, dann haben wir die beiden Marvin-Videos durchgeguckt. Wir haben noch zwei Reactions vor uns. Ja, wir haben nämlich die Zusammenfassung von Sashenka.

04:04:28 Darauf freue ich mich sehr, ja? Und wir haben noch ein privates Ding und zwar Blizzards geheimer Plan, warum Classic nie wieder so sein wird wie früher. Für unsere ganzen WoW-Enthusiasten, ja? Aber erstmal gucken wir uns das Video von Saschenkern. Nox9, alle Infos, die du zur WoW haben möchtest, kriegst du, sobald wir bei dem Video angekommen sind, okay?

04:04:48 Ja, ja, ja, ja, ja. Ja. Welches Handy empfiehlst du für WoW? Das neue iPhone.

04:05:08 Das Statement hätte von IFA sein können. Boah, ich sag auch ganz ehrlich, ich bin so froh, dass ich aus dieser Dramascheiße rausgegangen bin. Ehrlich. Also ich hab die Reißleine im letzten Moment gezogen. Ich guck mir jetzt auch immer auf Twitter, seh ich dazu Infos, dass die wieder das gesagt hat und die hat wieder das gesagt und die hat wieder das gesagt. Boah, es ist mir so scheißegal. Es ist mir so scheißegal. Irgendwie ist diese ganze Thematik auf Eis gelaufen und es geht nicht weiter und alle drehen sich jetzt mit Arschfickerei im Kreis. Ist doch einfach langweilig jetzt. Ja, sag ich doch.

04:05:36 Also ich hätte mir irgendwie gewünscht, dass wir noch ein Video kriegen von der anderen Seite, um darauf zu reagieren. Aber jetzt, boah, ist das scheiße. Aber beim nächsten Teil von Jay geht's wieder rein. Ich bin mir unsicher. Also das muss ich auch ganz offen kommunizieren. Ich glaube, dass ich in das nächste Jay Riddle Video wahrscheinlich nicht reingehen werde. Da bin ich mir zu, ich würde sagen, 80% sicher. Weil es ist einfach zu viel Zeit vergangen. Und jetzt habe ich das Gefühl, wenn ich es mir angucke, ist es halt legit nur für Reichweite, nur für Geld.

04:06:07 Wo ich das letzte Mal geguckt habe, war es noch so, kind of, ey, es ist gut für meinen Kanal, aber es ist auch wichtig, meinen Zuschauern das zu zeigen, ja, aber jetzt mit so viel Zeit dazwischen, also, es macht keinen Sinn, die ganzen anderen Content zu machen und plötzlich gucken wir uns ein zweistündiges Video wieder über die alte Thematik an.

04:06:29 Also ich bin mir relativ sicher, dass ich mir das nicht angucken werde. Bin ich mir sicher. Also ich würde mir das Video von der anderen Seite angucken und vielleicht, wenn das kommt, in dem Kontext dann doch ein Jay Riddle Video. Aber wenn jetzt einfach in anderthalb Monaten ein neues Jay Riddle Video rauskommt, denke ich, gehe ich da nicht rein. Muss ich ehrlich sagen. Weil, Bro, wie kann man das sagen, ohne dass es gemein klingt? Das Thema ist jetzt irgendwie nicht mehr so präsent.

04:06:58 Ja, das Thema ist jetzt nicht mehr so präsent. Ich finde, es ist viel passiert, ja, viele Schlüsse wurden daraus gezogen, viele Leute wurden rehabilitiert, viele auch nicht, ja. Mein Interesse an der Sache ist nicht mehr so groß. Ja, es ist nicht so groß.

04:07:22 Was ist aber, wenn es gehaltvoll ist? Ja, aber was soll denn jetzt noch gehaltsvoller sein? Also ich habe das Gefühl, der Stapel an Scheiße gegenüber der einen Partei, der wird einfach immer mehr. Und da ist schon ein Haufen Scheiße. Checkst du, was ich meine? Also ob da jetzt eine Scheiß-Bulette mehr oben drauf liegt oder zehn, da liegt schon ein ganzer Eselschiss. Verstehst du, was ich meine? Und mir jetzt aus noch einer anderen Sicht anzugucken, wie scheiße Bauki on top noch ist.

04:07:52 Bro, ich hab die Sachen gesehen, die ich sehen musste. Ja, die waren erschreckend genug. Bin mal gespannt. Das miese Thema geht jetzt erst richtig los. Anni hat eine komplette Aufarbeitung verdient, da noch immer ungeklärte Vorwürfe im Raum stehen. Aber ob das Thema jetzt noch so groß sein muss, boah, weiß ich nicht. Also ich check das auch. Also wir haben uns ja dafür ausgesprochen, dass die Aufarbeitung so weit und so lang geht wie möglich. Aber Bro, mittlerweile ist das Gefühl ein halbes Jahr. Also checkt ihr, was ich meine?

04:08:31 Aber das ist, Zuckerkeks, das ist auch eine Frage, die ich mir stelle. Du hast gerade gesagt, schade, dass Jay sich so Zeit lässt. Woran liegt das? Also checkt ihr, was ich meine? Also wie lange ist jetzt das letzte Video her? Das würde mich mal interessieren. Wann kam das raus?

04:08:48 J. Riddle. J. J. Riddle, nein, nein, nein. J. Riddle, das reine Böse. Das letzte Video war vor zwei Monaten. Aber können wir uns mal das genaue Datum angucken? Es sind 2.5. Das sind eigentlich drei Monate. Es sind prinzipiell drei Monate. Er musste gesundheitlich, glaube ich, länger Pause machen. Das ist off, wegen Mr. X. Wie, das ist off? Wie, das ist off? Der neueste ist off? Warum?

04:09:40 Ach, du, vor Gericht verloren? Wegen den Klagen, besonders wegen Verrat mit Bart. Er musste es wegen einer Klage runternehmen und etwas abändern. Ja, aber wenn ein Gericht entscheidet, dass etwas geändert werden muss, dann klingt das so, als wäre da was dran, dass was geändert werden muss, oder nicht? Oder bin ich blöd? Also was soll denn der Grund, wofür er abgemahnt wurde? Chatverläufe sollten raus. Ist wegen den Chats, ist wegen den Chats.

04:10:26 Freunde, ich sage euch aber ehrlich, mittlerweile interessiert mich trotzdem die andere Seite. Ja, also ich möchte das auch ganz offen kommunizieren, dass ich sehr interessiert bin an der Aufarbeitung der Gegenseite. Das möchte ich auch ganz ehrlich sagen, weil ich bin mir auch sicher, dass nicht alles immer genau so abläuft, wie Dinge gezeigt wurden. Also ich würde auch gerne die Beweise der Gegenseite sehen.

04:10:54 Die andere Seite gibt es doch schon, das war vor zwei Jahren. Nein, klar, das check ich, aber das war deren Angriff. Jetzt geht es um die Rechtfertigung. Als ob da was kommt, ich glaube schon. Also ich würde glauben, da kommt... Also okay, sagen wir mal, es kommt nicht. Dann geht es ja für die besagten Leute nicht weiter, oder? Checkt ihr, was ich meine?

04:11:22 Ich bin mir also ich kann mir nicht vorstellen dass keiner der Influencer was das einfach so laufen lässt das kann ich mir vorstellen oder bin ich gerade blöd Bro wir haben Reefd wir haben Mr. X wir haben Mauki das sind drei Leute die nie wieder ins Internet gehen würden was sollen die denn sagen ja das ist das was ich wissen will das ist das was ich wissen will das ist doch genau das was ich wissen will ich weiß nicht was die sagen werden aber ich will es wissen

04:12:01 Die werden das doch mitnehmen als Cash-Grab. Junge, Reeft ist Multimillionär, Bruder. Was für Cash-Grab. Reeft hat ja gestreamt und nur gesagt, dass sie darüber nicht reden will. Nein, was laberst du? Die war nicht da. Müsstest du deine Reaction für Video 4 jetzt nicht offline nehmen? Digga, wenn... Bro, wenn das keiner ankreidet, warum soll ich das offline nehmen? Ähm... Ähm...

04:12:42 Die andere Seite habe was ein Leben auf dem Gewissen. Warum muss man die Seite auch noch Raum geben? Also Jungs, ich liebe euch wirklich über alles. Und ich merke schon wieder, dass viele Leute sich von dem Thema mitreißen lassen. Aber der Fairness halber muss man sich das andere Video auch ansehen. Also Freunde, ich weiß nicht, was das für ein Call ist, aber Leute sagen so, ja, warum sollte das... Bro, der Fairness halber muss man sich das andere Video auch ansehen. Das haben wir von vornherein gesagt.

04:13:11 Natürlich möchte ich als Mensch wissen, was da gesagt wird. Klar, was ist das für ein stupides Scheißverhalten? Nein, Bro, ich will mir das jetzt nicht machen. Das muss man sich anhören. Klar. Also, man kann es doch nicht genauso falsch machen wie letztes Mal. Natürlich musst du Fragen stellen. Aber ich sag ja, mich juckt das Thema eigentlich nicht. Nur ich mein, in der Theorie, wenn man sich das Ganze nochmal anschaut, muss man sich die Gegenseite anhören. Klar.

04:13:39 Aber ich habe ja schon von vornherein gesagt, ich werde mir wahrscheinlich nichts mehr zu dem Thema angucken. Ja, außer es kommt jetzt raus, morgen gibt es ein Video von Reefd und Mauki zusammen. Ja.

04:13:52 Bleibt lieb zueinander, liebe den Content Defenders von Mitashi, jedes Mal ein krass angenehmer und konstruciver Stream. Und Bea, dankeschön, aber das habe ich von vornherein gesagt. Ja. Freunde, guck mal, ich, also ich checke euren Punkt da gar nicht. Ich checke euren Punkt da gar nicht. Also, wenn dieses Video von den anderen Leuten rauskommt, ist es eure Pflicht, in der Aufklärung euch das anzugucken. Weil ansonsten seid ihr genauso scheiße wie die Leute vor zwei Jahren.

04:14:15 Wir haben doch gesagt oder wir haben uns doch versprochen, dass wenn diese Thematik wirklich ans Tageslicht kommt, dass man es anders behandeln muss. Jetzt zu sagen, nee, Bro, wir gucken uns das nicht an, weil wir sind kleine Kinder, das ist Kinderkacke. Alter, das ist maximale Kinderkacke. Weil dann macht ihr doch genau den gleichen Fehler, hört euch das doch wenigstens an. Also nicht aus dem Punkt heraus, euch wieder überreden zu lassen, auf die andere Seite zu wechseln. Alleine aus dem Fakt der Information her. Ihr müsst doch wissen, was haben die anderen zu sagen.

04:14:45 Ich gucke nur dich und wenn du das guckst, alles gut. Ja, Motte, ich glaube nicht, dass ich... Ich glaube nicht, dass wir uns das angucken. Also wie gesagt, ich bin hin- und hergerissen, weil eigentlich will ich damit eigentlich jetzt abschließen, weil ich merke halt einfach, dass es auf Twitter und Insta und so Leute gibt, von denen das noch der Daily Business ist. Also checkt ihr, was ich meine? Und deswegen kann ich das auch absolut nachempfinden, dass Jay sich da eine Pause genommen hat, weil das macht einen ja krank.

04:15:15 Also ich habe ja dieses Drama gemacht für, weiß ich nicht, 25 Tage, 30 Tage, also einen Monat lang oder so. Bruder, danach wirst du krank. Stell dir mal vor, dein Daily Business ist für ein Jahr lang jeden Tag Drama. Und dann gibt es Leute, die machen das jetzt immer noch freiwillig. Die sich immer noch zerfleischen. Ich sehe ja diese ganzen Beiträge auf Twitter mit von Streven und so. Bro, das ist ja so, so der Depri-Scheiß. Holy fucking shit. Doch, du musst. Nein, ich gucke mir das glaube ich nicht an. Ja.

04:15:45 Vielleicht ist das auf Seitenstehen auch so ein Problem. Wir werden gucken, was die Zukunft bringt. Ja, eigentlich dürfte der Gegenschlag nur noch eine große Entschuldigung werden, es sei denn, Anni und Jay haben gelogen. Aber das ist mir schwer zu glauben nach all den Screenshots. Ja, ich glaube auch. Aber ich denke, man muss offen sein für alles. Weil was ist, wenn da was rauskommt? Was ist wenn? Ich hatte ja vor zwei Monaten oder drei Monaten die Theorie geäußert, was ist, wenn Jay und Anni rumknutschen?

04:16:14 Ich will es nur mal in die Welt reinschmeißen. Stell dir mal vor, die Knutschen rum. Die ganze Zeit schon. Wäre irgendwie lustig. Und was dann? Nein, das wäre einfach nur lustig. Stell dir mal vor, das wäre einfach nur lustig. Ist Jay nicht verheiratet? Mit wem? Ich dachte, du knutschst mit Jay. Er hatte die Chance. Er hatte die Chance. Er hatte die Chance.

04:16:46 Die Theorie gab es schon vor dem ersten Jay-Video. Selbst wenn... Ah, ich muss sagen, ich weiß nicht. Oh, Junge! Ich mach wieder meine Klimaanlage an, hier wird's heiß!

04:17:05 Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne uns, was du uns beschert hast. Fick dieses ganze Drecksdrama. Ich habe so Bock auf WoW. Auf die Welt der Kriegskunst, ja. Ich bin froh, dass ich mir die Sachen angeguckt habe, dass ich mich informiert habe, dass ich kritisch war, ja. Worauf ich eigentlich hinaus wollte, war, dass ich froh bin, dass ich aus dem Drama ausgestiegen bin, weil es einen einfach psychisch dumm macht, ja.

04:17:33 Ich mein, Jay kann sich das nicht aussuchen und Anni auch nicht, weil die sind da drinnen. Aber die sind gefickt. Die sind gefickt, ja? Und wenn man die Wahl hat, da reinzugehen und draußen zu bleiben, würde ich draußen bleiben. Wenn du so viel Lust auf WoW hast, dann hilf doch bitte beim Ring of Blood. Ich kann nicht! Ich habe gestern Vasa bei Zugang, wie er WoW spielt. Dazu gleich mehr. Dankeschön an Johnish für den Follow, Drakes für den Follow, Plucky für den Follow, Sabrina für den Follow und Shibalzumi mit dem Follow. Herzlich willkommen.

04:18:02 Ach komm, deine Reactions waren schon lustig. Nein, natürlich waren die Reactions lustig, klar. Aber das war wirklich so eine Mischung aus Aufklärung und Belustigung. Aber jetzt würde man drinbleiben, wenn man keine andere Option hat. Oh ja, oh ja, oh ja. Wann endlich mal ein Gnomagier? Fick Gnomagier. Okay. Jungs und Mädels, wir gehen rein in Fame und Verlogen, warum Influencer ständig lügen. Oh Mann. Da geht's bestimmt um mich.

04:18:30 Hallo liebe Zuschauerschaft, es ist wie immer Sonntag 18 Uhr mit eurem Girl. Und das ist auch nicht gelogen, auch wenn manchmal Montag ist. Aber zum Glück spielt ja ja alle immer mit. Man muss ja auch sagen, die Wahrheit ist ja auch einfach immer so eine Sache der Perspektive. Excuse me? Mein Gott, zumindest denken sich das wahrscheinlich viele Influencer. Vielleicht werdet ihr es mitbekommen haben, der große Skandal um Alina Walbrunn. Welcher?

04:18:53 Werden sich vielleicht die Kenner unter euch fragen, aber ich meine den letzten. Die Medizin-Influencerin, die von Marvin Wildhage mit einer Fake-Krankheit reingelegt wurde. Eine Krankheit, für die sie quasi Werbung machen. Ich hasse Influencer. Das Ganze entpuppte sich dann als ein Riesenskandal, da hier eine angehende Ärztin ihre Zuschauerschaft mutmaßlich anlog für Geld. Mutmaßlich, weil die Sachen halt einfach nur so ein bisschen vertauscht hat. Die Symptome, die ich beschrieben habe, kenne ich aber tatsächlich als hyperreaktive Rhinopathie. Und vor allem auch ehrenvoll dafür die Verantwortung übernimmt. Das ist jetzt die...

04:19:22 Was aber eigentlich auch das Mindeste ist. Das Problem ist, weder ist Alina die erste Influencerin, die lügt, noch ist es das erste Mai, dass sie beim Lügen erwischt wird. Schon mehrfach fiesen Dokus als auch wirkliche Ärzte darauf hin, dass da so ein paar Sachen nicht so ganz gestimmt haben sollen. Kannst du bei all der Kritik und diesen ganzen Fake-Informationen noch in den Spiegel schauen? Also außer für Gua Sha Tutorials. Und das Thema Lügen hört auch nicht bei... Was ist denn Gua Sha?

04:19:51 Was zum fliegenden Fick ist denn Gua Sha? Ey Fairfox, Dankeschön für 37 Monate Prime. Snowblack, Dankeschön für 38 Monate Prime. Eine Massagetechnik? Ein Gesichtsstein? Ein Gesichtsstein? Junge Zehre, du bist reich! Gib mir endlich die Subgifts, du Mistfisch! Zu massieren vom Gesicht.

04:20:20 Mann, Junge, ihr habt echt so viel Freizeit, Junge. Was für Gesicht massieren, ihr Bastarde. Oh Mann, ey. LisaV08, danke schön für deinen Follow. Herzlich Willkommen. Gott liebt dich genauso, wie du bist. Ja, ich hab gekündigt auch. Ey, Zere, wie viel hast du jetzt bekommen? Ich hoffe, du meldest das nicht bei der Steuer an. Ich hoffe, du hast dir das in Bar geben lassen. Bitte sag, dass du gesagt hast. Ey, bitte schick dir das auch das Konto von meinen Caymans da. 4K. Tschüss. Kennst du sowas nicht? So ein Obsidian-Roller?

04:20:52 Was zum fliegenden Fick ist das denn?

04:20:59 Oh man, ey, so eine Scheiße macht ihr in eurer Freizeit? Ich raste aus, ehrlich, ich raste aus. Da ist wirklich kranke Scheiße, verpisst euch mal. ...bei der Mediziner-Bubble auf, sahen weitet sich aus auf die ganze Szene, wo beispielsweise Leute wie Upper Red und Co. andere diffamieren, um selbst von ihren eigenen Lügen abzulenken. Aber mal ehrlich, warum lügen Influencer so häufig, obwohl es so offensichtlich ist? Und wieso nehmen Leute sie auch noch in den Schutz? Influencer, die jetzt auch scheinheilig tun, als könnte denen das niemals im Leben passieren.

04:21:28 Und jetzt auf diesen Hate-Zug mit aufspringen und Millionen Reels machen. Warum das Beispiel Alina Walbrohn nur ein Symptom für eine ganze Szene ist und wie unliebsame Kritik auf aggressive Art und Weise verschwinden soll. Wenn das nicht passiert, würde man dann juristisch vorgehen, wie gesagt, mit einer Frist von drei Stunden. Das alles und noch viel mehr seht ihr heute an eurem Lieblingstag der Woche mit eurem Girl, Sascha. Du heißt Saschenka!

04:21:54 Wie immer starten wir natürlich am Anfang und zwar, was ist denn genau passiert? Der YouTuber Marvin Wildhage, der dafür bekannt ist, Influencer... Also ich sag eigentlich, Marvin ist auch so ein heißes Gerät, alter, holy fuck. ... einzulegen mit beispielsweise Gleitgel getarnt als Gesichtscreme, für die dann Influencer Werbung gemacht haben, hat sich ein neues Opfer gesucht, welches eine Fake-Krankheit bewerben sollte. Nämlich die postvirale nasale Hypersensibilität. Also eine Art Überempfindlichkeit der Nase. Laut dem Briefing soll es aber gar nicht um die Aufklärung der Krankheit gehen, sondern um das Erreichen...

04:22:23 einer Gruppe, die sowieso schon leicht ängstlich eingestellt ist gegenüber Krankheiten. Machen wir ein Briefing. Ich will nichts sagen, wo wir gerade bei ängstlichen Zuschauern und Community sind. An alle Menschen, die ihren Prime Sub noch offen haben und die nicht in den nächsten 60 Sekunden zünden, euer rechter Hoden wird platzen.

04:22:41 Mal unmissverständlich klar, dass es hier gar nicht um Aufklärung geht. Und noch schwieriger wird es meiner Meinung nach, dafür Werbung zu machen, weil wir sogar explizit in das Briefing reinschreiben, dass wir nach einer Zielgruppe suchen, die leicht ängstlich gegenüber Krankheiten eingestellt ist. Und Alina Wahlbrunn ist darauf reingefallen. Und verbreitete eine... Und jetzt müsst ihr euch mal vorstellen, warum Influencer so gierige Mistfotzen sind. Weil es klappt! Das kann doch nicht sein!

04:23:11 Also jeder Mensch der findet ich bin der heißeste streamer unter der erde lässt jetzt mal ein prime da Jeder Mensch der findet dass ich der fette und hässlichste ausländer oga bin den es gibt lässt mal ein prime da Ja sehr gut es ist einfach so traurig dass das funktioniert Digga das sind

04:23:28 Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Zehn Primes. Zehn Stück. Elf, zwölf, dreizehn, dreizehn Stück, vierzehn, fünfzehn.

04:23:45 Also ich würde doch ein kleines Angebot machen, wo wir schon beim Thema Baten wie die fette Fotze sind, ja? Sollten wir in den nächsten 10 Sekunden 5 neue Leute reinfollowen, würde ich euch meinen Bauch zeigen. Wenn wir schon bei der Thematik sind, ja? Also wir haben Caligo Milites mit dem ersten. Wir haben Brixias mit dem zweiten. Wir haben Swizzly CH mit dem dritten.

04:24:16 Es würden noch zwei neue Follower fehlen. Eine noch. Wer ist der Letzte? Es ist Darktown1998. Jungs und Mädels, nennt mich Baitmeister12. Ich bin da. Postnasale, ihr die nachruhen.

04:24:38 Achtet bitte nicht! Ich habe mich gerade ein bisschen suboptimal hingestellt. Entschuldigt. Ich muss tatsächlich sagen, ich habe mich gerade ein bisschen suboptimal hingestellt, Digga. Scheiße.

04:24:56 Ich hab mich gerade tatsächlich ein bisschen falsch verwinkelt. Geil. Ey, Jungs, kann auch mal passieren, ja? Kann auch mal passieren, ist nicht schlimm. Dankeschön auch an Smiley, Sonny, MrChickenNoodle und Nebelkind. Dankeschön für die Follows. Ja, wahrscheinlich iShowMeet, Junge. Warum schwammelt da nicht mehr so viel? Wir sind am Kämpfen. Jungs und Mädels, wir sind am Kämpfen. Geil! Fanservice. Ja, ja. Mann, was labbar. Junge.

04:25:29 Es reicht. Ja? Dankeschön. So, wir gehen weiter.

04:25:35 Krankheit, die es weder genauso im Lehrbuch gibt, als auch so unter dem Namen zu finden ist. Später werden Zuschauer schreiben, dass es so eine ähnliche Krankheit bzw. einen Zustand gibt, der auf genau diese Hypersensibilität hinweist, was aber eigentlich irrelevant ist, wenn du den Namen einer Krankheit vorher nicht googlest, über die du aufklären sollst, während du gleichzeitig Symptome dazu erfindest, die so auch nie im Brief nicht... Also ich sag mal ehrlich, das ist auch eine maximal beschissene Ausrede.

04:26:03 Also ich bewerbe etwas, was frei erfunden ist und finde etwas, was ähnlich ist und sage, ja, eigentlich habe ich das nur verwechselt. Geil. Supergeil. Supergeil. Dankeschön noch an Goldie und Billy für die Primes. Billy, ich liebe dich. JK für den Prime. Skifahrer für den Prime. Tarumi mit dem Prime. Fanta mit dem Prime. Dark Cloud, danke. Mit Tashi schüttelt die Gurke. Ich möchte bitte, was hat Stolperknabe mir schon wieder bei WhatsApp geschickt? Check mal WhatsApp.

04:26:40 habe ich das nichts geschrieben du bastard Junge mein scheiß PA ist im chat und sagt schau mal whatsapp nichts geschrieben hat er hat nichts geschrieben er hat auch quendern markiert wie er hat quendern markiert warum unterhält er sich mit meinem mods quendern check my whatsapp ach so es ging gar nicht um mich es ging gar nicht um mich Junge keine ahnung ich wusste nicht dass sie hinter der Kamera Machenschaften treiben

04:27:17 Main-Character-Syndrom? Woher soll ich denn wissen, dass mein Assistent und Quendern sich bei WhatsApp haben? Ich wusste nicht, dass ihr euch abends unterm Bett die Gurke rubbelt. Woher soll ich das denn wissen? Ach, da kannst du dein WhatsApp öffnen, du kleiner Bastard. Junge, Simon Alexander Felix, du bist so ein gieriges Mistschwein. Der schreibt mir bei WhatsApp, ob ich mir meinen Knife bei Counter-Strike ausleihen kann. So einer bist du! So einer bist du! Du scheiße, du! Ich hab nicht Bastard gesagt, ja, aber ich!

04:27:48 Hallo Maschine, hallo zusammen, mein Dad ist im Chat. Oh ja, wann machen wir Survival Trip? Ich finde es auch so geil, dass mein Dad in dem YouTube Short einfach eine Straftat zugibt.

04:28:03 Da das einfach legit das geilste was es gibt Mein dad ist legit für fünf Minuten vor der Kamera im Moviepark und macht es gibt einfach eine Straftat zu wo ist er hier warte da Ja? Mitzatschi 31 sein Vater 5 Ja bitte Mitzatschi 31 sein Vater 35

04:28:24 Hier wollen wir erzählen, warum ist denn YouTube Shorts so ne fette Scheiße, was rutscht das immer so runter da? Ja, bitte. Ich würde sagen, wir beantwortet euch erstmal ein paar Fragen. Mein Vater ist jetzt im Kreuzverhör. Also Chat, ja, jetzt habt ihr, würde ich sagen, so fünf Minuten Zeit, alle Fragen in den Chat reinzuposten, die ihr schon immer ihm stellen wollt. Die junge Dame der Kamera liest es vor und er muss sie beantworten. Okay Leute, ich hab euch im Blick, stellt eure Fragen. Der Vater sieht jünger aus als Mitashi. Was ist dein Geheimrezept, um so jung auszusehen? Wie hältst du dich fit? Ach so.

04:28:53 Ich möchte nicht mehr erzählen, aber ich habe die Mutter von meiner Mutter. Meine Mutter, die 70 Jahre alt war, hat ausgesucht wie 35 oder 35 Jahre alt. Ich gehe davon aus, wie meine Mutter war. Wie alles andere macht, Sport, generell gesund. Das ist kein Geheimnis. Hier ist noch eine Frage und zwar, wie stolz bist du, dass Giacomo jetzt sportlich ist?

04:29:17 Ich freue mich, wie verrückt er das macht. Jeder weiß, wenn man streamt, so gesund ist das nicht. Ich finde es so super, dass er mal an seiner Nervarbeiter, ich sehe, dass er diese Lust am Leben mehr hat. Ich mache viel zu Unternehmen und finde klasse für die Masse. Alle von uns. Dann gibt es hier eine Frage. Wie war mit Taki als Kind, als er noch ein kleiner Bub war? Wie war der so? In unserer Familie nennen wir uns Bebo. Bebo? Ja, Bebo.

04:29:46 Baby ist ein kleiner, Bebo ist ein großer. Als kleiner hat man das Gesicht mit Bindeln wie ein Sumorenger. Darum kam der Name Bebo. Bebo, okay. Wo aus Italien kommst du her? Ich komme aus Apulien. Aus Apulien? Ja. Also bei mir ist so ein Sack, ja. Ich wollte niemals in Deutschland kommen. Das ist der Coll, den ich jetzt so gut finde. Der ist vor Kamera vor 7800 Viewern und der droppt einfach das hier.

04:30:15 Ja, aber meine Eltern haben sich schaden lassen. Mein Vater war schon in Deutschland und bin ihn zu Besuch hergekommen. Und bei uns damals war, ich sollte zur Armee gehen, als Flicksoldat und wurde gerufen in die Marine. Und damals sollte ich 24 Monate auf ein Schiff gehen und ich bin ja Frau ausgeteilt. Und durfte zehn Jahre lang nicht das Land betreten, also sonst hätte ich mich in die Knasse gespielt. Und dann habe ich meine Frau kennengelernt und die Geschichte aufgenommen.

04:30:44 Ist das nicht kranke Scheiße. Da passt ja. Da kam Bebo. Da kam der Bebo. Fickt euch! Und dann kam der Bebo.

04:30:53 Oh Mann, ja, ja, ja, ja. Was ist das denn, der ist neu. Weißt du, was mir an, wann warst mich das immer erinnern? Weißt du noch früher, wo du beraubt hast und wir sind zur Tankstelle gefahren, du hast mich ein Zigaretten holen geschickt? Das war Zeit, du war das. Ja, das war keine Zeit, weil mein Vater mich mit zwölf Jahren Zigaretten holen geschickt hat. Und das Witzige war, der Vater war dann so ein Ausländer, wenn der Typ in der Kasse gesagt hat, Entschuldigung, du bist ein kleines Kind, du kannst keine Zigaretten holen, dann ist der böse geworden, ist reingegangen. Er hat gesagt, ich stehe doch hier draußen. Oh Mann, das waren Zeiten. Ja.

04:31:19 Ich habe... ich hauge nicht mehr jetzt, zeigt das Lofian. Ich sage euch, Ausländer sein hat auch ein paar Vorteile. Ja, könnt ihr aufhören, den beschissenen Link von meinem Vater auf Insta zu posten? Der hat legit bald mehr Insta-Follower als ich. Bro, der ist 59 Follower entfernt von 2000. Ähm... Niklas, was hast du mir da bei Instagram geschickt?

04:32:00 Parfüm Profi und Parfüm Meister Bananen Musik Rap Video 30.07.2026 Ich bin mir relativ sicher, dass ich das losgetreten habe, oder? Also ich bin mir relativ sicher, dass das meine Schuld ist. Oder ich glaube, das könnte gut hinkommen.

04:32:27 Wie sieht's aus mit dem Followern? Mach den mal 2k voll, der freut sich. Ey, Quenan! Mach mal Emote-Only rein, schick mal 50 mal den Link rein. Wenn der heute die 2k knackt, freut der sich. Guck mal, da sind wir doch. Ja, guck mal da. Jesus Christ, yes. Junge, das Foto hat... Was? Halt mal die Fresse!

04:32:55 Bro, das Foto von mir und Zeus, wo wir 36.000 Euro gespendet haben für die Tierstiftung, hat 1.700 Likes. Bro, das von meinem Dad und meiner Familie hat 1.550 Likes. Der ganze war nicht sehr so berühmt! Das ist ja geisteskrank. Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja, ja, ja.

04:33:17 Ja, ja, ja, ja, ja. Boah, ich sag euch ehrlich, war ein Tag für die Legenden, bin ehrlich. Den hab ich meinem Dad ausgeliehen für sein Geburtstag für einen Tag. Da steht meiner. Salamu alaikum, Freunde. War geil.

04:33:28 Da steht er sogar, guck mal wie er sich freut! Guck mal wie er sich freut! Guck mal wie er sich freut! Hier habe ich ihm den ins Helikopterflug geschenkt, der hat sich in die Hose gekackt, Junge, guck mal hier. Guck mal hier, guck mal hier, guck mal hier! Da hat er sich gefreut, guck mal hier! Da lacht er jetzt. Ja, haha, guck mal! Aber in Wiccan hat er sich in die Hose gekackt. Hat er sich in die Hose gekackt. Geil, Junge, live is good. Jungs und Mädels, das schönste ist, wenn man schöne Erinnerungen verschenkt. Wo sind wir? Komm! 13 Follower noch!

04:33:55 Jetzt sei mal nicht so am rumgeizen. Guck mal, wir haben doch Freddy als neuen Follower in meinem Stream. Justin mit seinem neuen Follower. Maxl mit seinem neuen Follower. Mein Olf mit dem Follower. Auch die neuen Follower. Mein Dad, der beißt nicht. Der freut sich. Ja, der freut sich. Komm, wir machen noch schön 13 Follower vor. Und außerdem hat der Urlaub. Der hat Urlaub. Der sieht das sogar jetzt. Der ist nicht mehr am Arbeiten. Dieses faule Schweinchen. Okay, 5 Follower noch. Wer macht die nächsten 5 voll? Äh, ist fertig.

04:34:24 Geil, Junge. Haben wir easy voll gemacht. Kannst du morgen auch nicht wieder rausmachen. Boah, bin ich ein hübscher Typ. Jungs, du willst auch ehrlich sagen, ich bin ein hübscher Typ, ja? Also ich sage, bin ein hübscher Typ. Auch bei meinem Instagram bewerben, ja? Aber ich sage, ich glaube, wir sind sogar noch mehr als bei 2K, oder nicht? 2018 mittlerweile, Junge. Tschüss. Guck mal hier. Sehr, sehr geil. Was haben wir noch? Mich und die Schweinchen mit Zeus. Mich und Freddy.

04:34:49 Boah, ich muss aber auch sagen, guck mal, ich will jetzt nicht so krass nach Komplimenten bragen. Ihr checkt, was ich meine. Aber guck mal, da war das, wo ich die Stream Awards gewonnen habe. Da habe ich ungefähr 115 Kilo gewogen. Und Bro, ich finde, der Unterschied von dem Foto zu dem anderen ist... Also, auf den ersten Blick vielleicht nicht. Aber man sieht schon krass, dass da echt was fehlt, Alter.

04:35:17 Also da musst du nicht sagen, man sieht das schon echt krass, aber es fehlt. Ja, du bist immer noch fett. Ich bin immer noch sehr fett. Ich bin immer noch sehr fett, aber ich bin am Arbeiten. Ich bin am Arbeiten. Hast du die Kommentare bei dem Bild mit Zeus gelesen? Ja, also im Prinzip haben alle kommentiert, oh, das sind zwei Schweine und Mitashi. Oder oh, drei Schweine. Zehn Kilo an Haaren verloren. Okay, ja, können wir weiter gucken?

04:35:48 Ich schwöre, mein Dad sitzt jetzt gerade zu Hause und freut sich einen Ast ab. Oh, ich habe neue Instagram-Follower. Geil. Geil! Okay, Jungs, gleich W.O.W. Infos. Okay, aber erstmal gucken wir hier weiter. Influencer-Lügen. Lügen, lügen, lügen, lügen. Standen. Also das ist ja wirklich einfach dreist gelogen. Und nicht nur das, sie hat sich sogar noch weitere Symptome ausgedacht. Hilft es halt auch nicht zu sagen, ob es sowas ähnliches gibt oder nicht, weil es de facto diese Krankheit nicht gibt. Vielleicht fragen sich aber einige von euch, wer ist denn eigentlich Alina Wahlbrun? Und was befähigt sie dazu?

04:36:16 oder auch nicht, Storys über eine erfundene Krankheit zu machen. Sie ist eine sogenannte Medfluencerin, also nicht das Med, sondern... Ich wollte gerade fragen, Boda, was ist denn eine Medfluencerin? Ich bin auch ein Medfluencer. Ich bin Medfluencer? Oh ja. Nein, Med. Den fand ich auch gut.

04:36:38 Ich poste auf Twitter dieses Foto, nachdem wir 36.000 Euro für dieses Tierheim gespendet haben. Einer kommentiert mit, ich habe mal das Hängebauchschwein entfernt. Tiere verdienen auch Datenschutz. Danken mir später. Und ich fehle. Ist das kranke Scheiße, du Hurensohn. Ehrlich. Also das ist wirklich, wirklich harter Tobak.

04:37:07 GG's, Alter, das check ich aber hart. ... wie medizinische Influencerin. Lustigerweise war sie schon vor einigen Wochen mal Thema in meinem Podcast, wo wir Listen and We Judge, der jeden Donnerstag kommt, weil sie eben schon mal durch mehrere Sachen seltsam aufgefallen ist. Beispielsweise postete sie Bilder aus dem Krankenhaus und bedankte sich unter anderem für Geschenke wie diese gefüllten Datteln von ihren Patienten. Boah, ich könnte mir nichts Ekligeres vorstellen als gefüllte Datteln, Junge.

04:37:35 Der Creator und Arzt Jasper hat mal diese Bilder durch Google gejagt und hat dann rausgefunden, dass diese Bilder nicht von ihr stammen, sondern von Pinterest. Haut man diese Bilder nicht mal in Google, stellt man fest, das ist alles geloben. Das Klinik-Foto stammt nämlich nicht von Alina, sondern von Amalia Zorui, von Pinterest. Ja, und die Ostermedjules kommen auch nicht von einer Patientin, die sich bei Alina bedankt hat.

04:37:59 sondern von irgendeiner Bugseite in Trabasta.

04:38:06 Sie hat sich also fremde Bilder angeeignet und das halt als ihre eigenen ausgegeben. Daraufhin tat sie das dann so ab nach dem Motto, dass sie halt eben aus dem Krankenhaus keine Bilder posten kann, weil es halt um Patientenschutz geht und und und. Ich will euch natürlich immer erzählen, was vom Tag und was passiert ist. Und deswegen habe ich dann einfach manchmal mit Bildern hinterlegt, wie man zum Beispiel auch mit einem Greenscreen arbeitet, damit ihr euch ein bisschen vorstellen könnt, naja, okay, was macht man jetzt da? Was labert die für eine Scheiße? Was labert die für eine Scheiße?

04:38:41 Bro, das ist massivst gelogen. Sie legt ein Foto hoch, wo sie schreibt, das habe ich von einer Patientin geschenkt bekommen, guck mal wie süß, und sagt jetzt im Nachgang, sie hat das benutzt zur Verstärkung, damit ihr nachempfinden könnt, wie die Sachen wirklich sind. Und...

04:39:03 Das ist die gleiche, die auch auf Marvins Scheißding reingefallen ist. Einfach zum Patientenschutz und weil mir das wichtig ist. Woraufhin Jasper dann noch ein TikTok machte und meinte Patientenschutz? Du meinst wohl eher Dattelschutz? Die Datteln nur so, die fehlen uns nicht. Das ist alles, was ich meine.

04:39:24 Jasper ist übrigens schon länger Alina und ihren seltsamen Geschichten auf der Spur und auch generell überwacht er mal ganz gerne andere medizinische Influencer, die echt viel Quatsch von sich geben, muss man sagen, und dann noch patziger reagieren. Habe ich euch in der Infobox verlinkt, also schaut euch gerne mal vorbei. Alina ist also schon länger auffällig und vor allem noch viel länger in der Kritik. Angefangen hat er es mit ihrem Doc-Titel, denn bevor sie die beste Freundin Alina Wahlbrunn Hi, ich bin übrigens Alina, deine neue beste Freundin, wenn es ums Thema Gesundheit oder Hautgesundheit geht, geworden ist, war sie Doc-Alina.

04:39:53 Ein Titel, der in Deutschland nicht geschützt ist. Deshalb darf sich auch jeder Trottel hier so nennen. Und kaum hast du so Krankenhauskleidung an und im besten Fall noch ein Stethoskop, dann glauben die Leute sowieso alles. Und vielleicht wäre es auch nochmal wichtig, die Frage zu klären, was braucht man eigentlich, um sich Arzt nennen zu dürfen? Also außer natürlich das Intro von Scrubs.

04:40:16 Man benötigt dafür ein abgeschlossenes Medizinstudium und eine anschließende Approbation. Eine Approbation ist eine staatliche und unbefristete Zulassung, um dann auch als Arzt arbeiten zu dürfen. Achtung, das dürft ihr aber nicht verwechseln mit einem Doktortitel. Ihr müsst eine Doktorarbeit schreiben und bestehen und eine mündliche Prüfung abliefern. Einen Doktortitel kann man auch in vielen anderen... Digga, was gibt es alles? Doktor Med, Doktor Reha Nat, Doktor Reha Medik?

04:40:44 Dr. Ing, Dr. Phil, Dr. Oeck, Dr. Oetker? What the fuck? Dr. Iur, Dr. Reapol. Also wir haben Dr. der Politikwissenschaften, Dr. der Rechtswissenschaften, Dr. Oetker der Wirtschaftswissenschaften. Wir haben Dr. Phil, der Geisteswissenschaften, Dr. Ing, Dr. Engineerwissenschaften, Dr. der Medizinischen Wissenschaften, Dr. der Naturwissenschaften und Dr. der Medizin. Dr. Med, das ist ja geisteskrank.

04:41:10 Doktor Urus. Das macht einen aber nicht automatisch zum Arzt. Wir reden hier also vom Titel Doktor Miet. Ein Arzt braucht also nicht zwingend einen Doktortitel und jemand mit einem Doktortitel ist auch nicht zwingend ein Arzt. Der Begriff Doktor ist aber in Deutschland ein geschützter Begriff. Der Begriff Doc, wie gesagt, aber nicht. Reicht aber, um den Leuten zu suggerieren, man hätte Ahnung. Und vor allem das Erwähnen, dass man... Oh, ich schwöre, ich will auch so ein Mad-Influencer werden. Und ich nehme mich dann Doc-Kock.

04:41:37 Ja, ich bin dann der TikToker, der auf euer Vertrauen basiert gesunde Tipps gibt. Ich bin DocCock. Ja, ich bin es. Der Medfluencer. Der, weil ich Ärztin sein würde, trägt dazu natürlich auch bei. Nach all den Jahren, die ich Medizin studiert habe, um Ärztin zu werden und in fünf Monaten hoffentlich an meinem Ziel angekommen bin. Ich finde es auch so geil, dieses, ähm, zwei Firmengründungen mit 27. Bro, es gibt Leute, die haben mit 27 schon acht Firmen gegründet und alle sind bankrott gegangen. Also du kannst auch eine Firma gründen und die ist absolut fette Scheiße. Hä?

04:42:07 Also ich könnte eine Firma gründen und Holz-Dildos verkaufen, die genauso groß sind wie mein Pillermann. Aber ich... Ach man, das Problem ist halt einfach, dass die Leute sich im Internet einfach zu schnell blenden lassen. Junge, what the fuck? Geht das schon? Ich weiß!

04:42:24 Scheiße, Junge. Ein kleinen Nachteil gibt es dann aber, wenn man endlich Arzt ist. Du darfst nämlich keine Werbung für eigene, fremde oder gewerbliche Puls... Hallo zusammen, ich freue mich gerade riesig. Ich habe mal wieder Holy bestellt und muss deinen Code nutzen. Natürlich den coolsten Code, den es gibt. Deinen. Mautzmiau, ich liebe dich! Wenn du mir jetzt noch ein Follow da lässt, werden wir allerbeste Freunde. Also guck mal, du musst dir vorstellen. Du bist hier, du schreibst das. Du hast mit meinem Code Fickpulver bei Holy bestellt und jetzt hast du mir dein Follow gegeben.

04:42:56 Geil! Du bist einfach geil bist du! Geil! Ja? Geil, geil, geil, geil, geil, geil. Dankeschön an Chupolino für den Follow, Technofici mit dem Follow, Maunzminau mit dem Follow, Chili Cheese mit dem Follow, De La Cush mit dem Follow, TMBX, danke für den Follow. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja! Oh ja!

04:43:15 Wollen wir zusammen mal ganz kurz singen? Ja? Kumbaya, Melon! Kumbaya! Kumbaya, Melon! Kumbaya! Dankeschön auch an Jizzis787 für den Follow. Herzlich willkommen. Und Maunzi Mau, du bist heute meine Lieblingszuschauerin. Du bist reingekommen. Du hast mir geschrieben, dass du mich supportet hast. Dann hast du gefollowed und gesuppt. Du bist perfekt.

04:43:43 Du bist makellos. Du bist mein Silberstreif am Horizont.

04:43:46 ...produkte vor allem im Zusammenhang mit deiner medizinischen Tätigkeit machen. Das untersagt die Bundesärztekammer. Denn die Vermischung... Hallo Oktober, ich liebe dich. ...ärztlichen Autorität und kommerzieller Produktwerbung ist streng verboten. In der Tat. Deswegen sind alle Ärztinnen, die ihr in der Werbung seht, nicht echt. Außer Dr. Oetker. Nein, natürlich nicht. Dö, guten Morgen ist das gar... ...und Alina Wahlbrun macht aber gerne Werbung. ...und Peeling und Rasur. Ein kleiner Reminder, für den Intimbereich und den Körper verwende ich unterschiedliche Rasierer. Der Gillette-Wien ist intim.

04:44:16 Ja, Hauptsache so einen richtig fetten, geisteskranken Porsche, Junge. Bah! Check ich! Wir bewerben so irgendwelche Fickkrankheiten, die es nicht gibt, aber wir fahren Mazzis Porsche, Junge. Geil, Alter. Okay, also wenn es von den Venus einen Intimrasierer gibt mit einem geschwungenen Handstück, dann kann ich damit bestimmt auch die letzte Rille von meinem Arschloch erreichen, oder nicht?

04:44:45 Weil ich sag euch ehrlich, ich möchte mir langsam das Arschloch rasieren. Mal gucken, ob ich da vielleicht an den Sponsoring rankomme. Oder würde das gerne jemand von euch machen? Guck mal, ich sage, drei Monate Sub im Voraus. Ich schenke euch drei Monate Sub und ihr müsst mir nur das Arschloch rasieren. Einmal, komm, was stellt ihr euch so an? Ich mache es freiwillig, unbezahlt.

04:45:14 Okay, ehrliche Frage an den Chat. Können mal bitte alle Männer einen Plus in den Chat machen, die sich schon mal die braune Rose rasiert haben? Also wir haben sehr viele Arschrasierer im Chat. Okay, ich check das. Ich möchte euch von einer Vision von mir in der Zukunft erzählen. Ich träume einmal in meinem Leben auf Toilette zu gehen mit einem frisch rasierten Arschloch.

04:45:41 Und mich abzuputzen und es fühlt sich einfach so an wie Luft. Checkt ihr, was ich meine? So, ich nehme so ein Tuch und es geht einfach darüber wie Luft. So, das stelle ich mir absolut traumat vor. Aber was ist, wenn die Haare wieder sprießen? Versteht ihr, was ich meine? Was ist, wenn die Arschhaare wieder kommen? Dann juckt's. Dann bin ich gefickt.

04:46:07 Deswegen wachsen. Bro, ich weiß nicht, ob du dir das so bildlich vorstellen kannst wie mir, aber ich habe das Gefühl, wenn jemand das Wachspapier falsch da drauf legt und er reißt zu stark, reißt er mir mein Arschloch weg. Checkst du, was ich meine? Dann kann ich einfach nicht mehr kacken. Also ein falscher Ruck und mir fehlt das halbe Arschloch. Enthaarungscreme? Bruder, ich pack mir doch keine Chemie zwischen die Backen. Da kann ich mir gleich das Arschloch belitschen lassen oder nicht?

04:46:37 Geh lasern, dann kommen die nie wieder. Okay, nur mal ganz kurz. Als Frage eines besorgten Mitbürgers. Ihr setzt euch auf einen Stuhl, der wahrscheinlich ist wie beim Frauenarzt, dann spreizt ihr die Backen und jemand chillt zwischen eurem Arschloch wie Jimmy Neutron und schießt Laserstrahlen auf euer Gesäß. Hab ich das richtig gehört? Da hab ich raus. Ich sag ja, da hab ich raus.

04:47:11 Aber tut Laser nicht auch weh? Nee? Boah, ich sag, ich hab vielleicht ein bisschen Bock. Mann oder Maus? Eher wie der Todesstern. Okay, check. Ja, okay, Freunde, wir belassen das Thema jetzt. Wir gucken jetzt mal, warum Influencer lügen, okay?

04:47:34 Das Licht, Bewegung und einem angepassten Schlafrhythmus auch Melatoninprodukte unterstützen. Ich verwende aktuell die Melatonin-Gummis von Sunny Natural. Aber die Sache ist, Alina ist keine Ärztin. Denn wie Jasper, den ich euch gerade eben gezeigt habe, auch aufgezeigt hat, hat sie ihre Approbation nicht angenommen. Denn ihre Approbation hat sie nie angenommen. Meine aktuelle Entscheidung, dass ich meine Approbation noch nicht nehme. Also man könnte jetzt quasi nach dem Examen sein Zeugnis einreichen, Approbation holen und dann als Arzt praktizieren. Und wahrscheinlich macht sie das.

04:48:03 Nicht, damit sie weiter Werbung für Sachen machen kann, ohne dafür belangt zu werden. Sehe ich das richtig? Weil wenn sie Arzt wäre und sie wird dann angefickt, dann kann sie das nicht mehr sagen, dass sie Arzt werden könnte oder kurz davor ist das zu sein. Verstehst du was ich meine? Das ist crazy. Ja, Bro, der Porsche bezieht sich auch nicht von alleine, ne? Ich habe mich jetzt aber aktuell noch dagegen entschieden. Ja, und warum? Um genau solche Werbung weiter und gestraft...

04:48:32 machen zu können. Aber warum denken dann so viele, dass Alina eigentlich Ärztin ist und dass ihr hoffentlich die Approbation entzut? Weil sie das sagt! Das liegt unter anderem daran, weil nicht nur Alina das selber suggeriert hat in einer E-Mail, wo sie dann später behaupten wird, das war nicht sie selbst, sondern sie hat es auch selbst gesagt. Ja, ich bin seit Dienstag offiziell Ärztin. Ich glaube, ich habe einen neuen schönsten Tag in meinem Leben und zwar den 12. Mai. 12. Mai 2026.

04:48:59 An dem Tag bin ich Ärztin geworden. Um dann später zu sagen, sie sei es doch nicht. Das ist falsch. Ich bin Medizinerin, dritten Staatsexamen, aber keine approbierte Ärztin. Und das finden viele nicht nur fragwürdig, sondern vor allem auch... Kurze Frage an mich, weil ich habe keinen Schulabschluss, ich frage mich das halt. Darf ich mich überhaupt ins Internet setzen und sagen, ich bin Ärztin, ohne dass ich Ärztin bin? Ich glaube, das ist schon an sich schwierig, oder nicht? Ich glaube, das ist nicht erlaubt. Ich kann auch nicht sagen, ich bin Polizist.

04:49:35 Du darfst alles, mein Schatz. Malzmaul. Auch irreführend. Das macht aber nicht nur Alina, sondern auch Leute wie Dr. Rick und Dr. Nick, die laut der Recherche von Böhmermann zumindest zu 50 Prozent diesen Doktortitel nicht nach deutschen Standards besitzen. Der richtige Doktortitel mit einer Doktorarbeit wird mit großem D geschrieben. Der ungarische Semmelweisdoktor ohne Doktorarbeit wird mit kleinem D geschrieben. Doktor mit kleinem D. Und es muss ein Mäd dazu. Wer diesen Titel trägt, ist kein...

04:50:03 Doktor, Doktor, sondern einfach nur Studienabsolvent in Ungarn. Und das weiß Klein-Doktor, Henrik Hövildopp natürlich auch, auf seinem Praxisschild in Düsseldorf stand es ja richtig. Wir haben extra nochmal nachgeguckt. Aber da, wo es die breite Öffentlichkeit mitbekommt, wir medizinischen Laien, wir ProSieben und Join-Fans, dann nennt er sich...

04:50:19 Doktorik in all caps, alles in Großbuchstaben hier bei Instagram. Und wenn alles groß geschrieben ist, dann weiß niemand, was eigentlich kleingeschrieben werden müsste. Geschmückt wird sich aber mit diesem Titel trotzdem. Und das nicht nur auf TikTok. Oh Mann, ich hab ein Realschul am Schluss, Mann. Sondern auch Plattformen wie Join, wo sie eine eigene Sendung gekriegt haben. Was ich fragwürdig finde, ist diese Sendung. Ich habe mich selbstlos geopfert und diese Sendung geschaut. Es war so... Ich hab tatsächlich davon auch schon zwei, drei Folgen geguckt und es ist harter Tobak.

04:50:48 Schlimm. Ich habe kurz überlegt, ob ich die irgendwie wegen Körperverletzungen anklage. Ich weiß nicht. Es war so inhaltlos, dass ich mich wirklich gefragt habe, seit wann ist Join eigentlich das neue RTL? Plus. Okay, Freunde. Dr. Rake hat auf meine Kritik reagiert. Und ich denke, es ist eine komplette Community.

04:51:08 Ich bin genauso ein Loser wie er. Aber zurück zu Aline, denn sie ist doch kein Mensch, der... Geil, Jürgen. Ich sag ehrlich, war ein harter Call.

04:51:20 Dankeschön auch an Astrophysiker85 für dein Follow. Ich freue mich sehr, dass du hier bist. Noela on Air, Dankeschön für dein Follow. Herzlich willkommen. SubiChan, Dankeschön für dein Follow. Dengo93, Dankeschön für dein Follow. Boah, Junge, ist das geil. Ist das heute wieder ein geiler Tag, Junge? Sick! ... welche falschen Infos verbreiten würde und sich mit einem mutmaßlichen Titel schmücken würde, oder? Wie bereits erwähnt, hieß sie ja früher Doc Alina und verbreitete ominöse Gesundheitstipps wie unter anderem, dass Menschen mit Hilfe eines Geräts...

04:51:49 das eigentlich für Diabetiker ist, den Blutzuckerspiegel messen sollten, beziehungsweise macht sie das und man dadurch ja wirklich, ja...

04:51:56 fit und gesund bleibt, weil man ja alles überwachen kann. Das ist aber nicht notwendig, wenn ihr kein Diabetes habt. Unnötig. Unnötig. Oh mein Gott, das ist die Referenz. Es ist also einfach nicht notwendig, dass wenn man kein Diabetes hat, man durchgehend seinen Blutzuckerspiegel trackt. Ich habe insgesamt Gespräche geführt mit drei jungen Frauen zwischen 18 und 23, die sich teilweise auf deine Empfehlung tatsächlich diesen Checker gekauft haben und da so ein bisschen in so eine Art Problematisches...

04:52:26 Also ich bin 27 und habe schon zwei Firmen gegründet. Habt ihr gesehen, wie sie am Anfang sich noch so richtig gefreut hat, weil sie dachte, da kommt jetzt was Positives?

04:53:05 Ja, ihr dürft aber auch nicht vergessen, Alina hat vier Jobs, die sie macht. Ja, nebenbei noch. Ciapolino, danke für den Elfmann, wie already, liebe dich. Ich finde es natürlich ganz wichtig, und das sage ich auch immer wieder in meiner Community, dass man wirklich auf sich selber hören muss. Und ich glaube, wenn man schon weiß, dass man ein Mensch ist, der zu so einer Kontrolle tendiert, dann glaube ich, ist es nicht das Richtige. Auf der anderen Seite ist es natürlich auch ein ganz, ganz wichtiges Thema. Also Blutzucker erlangt ja... Ja, also im Prinzip ist ihre Antwort da drauf.

04:53:34 Selbst schuld. Ja? Also wenn ihr wisst, ihr seid Leute, die sich baiten lassen, dann seid bitte nicht in meinem Chat, weil ansonsten bait ich euch. Ja? Also falls ihr so Dildos seid, die früher auf Movie4K unterwegs waren und recht stand, Omas aus deiner Nachbarschaft brauchen einen Schwanz. Ja? Und ihr habt da drauf gedrückt und wirklich geguckt, ob ihr sich irgendeine Oma hier im Umkreis von euch ficken lassen will, dann seid ihr hier im Chat auch echt wirklich freiwillig. Ja? Wollte ich nur callen. Dann seid ihr gebumst.

04:54:02 Weil ich werde jedes einzelne Ding wahrnehmen, um euch nass zu machen. Ich will eure Primes, ich will eure Follows, ich will eure T1s. Mein Junge, ich will irgendwann mal Urus fahren. Und so traurig wie es klingt, das schaffe ich nur auf den Rücken meiner hart arbeitenden Zuschauer. Also bitte leckt meine Eier. Immer mehr Aufmerksamkeit, einfach weil man mittlerweile weiß, was es eben mit dem Körper machen kann. Wenn man aber weiß, dass man...

04:54:26 damit nicht gut umgehen kann, dann würde ich davon abraten, ganz klar. ARD hat sich damals mal dahinter geklemmt und Alina mit unterschiedlichen Sachen konfrontiert. Angefangen halt von diesem Blutzuckerspiegel, bla bla. Dann hat sie scheinbar auch seltsame Produkte verkauft, wo dann Inhaltsstoffe unter anderem wie Ashwagandha waren, was unter anderem halt nicht ganz so geil sein soll für die Leber. Zumindest in dem Bericht wurde das suggeriert. Unser Bestseller ist ja der Matcha beispielsweise. Wir schicken das grüne Pulver ins Labor.

04:54:53 Keine Schadstoffe, keine Schwermetalle, aber Zusätze, mit denen der Matcha auch beworben wird. Und die Schlafbiere, auch Ashwagandha genannt. Ashwagandha ist beschrieben, dass es lebertoxisch sein kann. Und es ist in verschiedenen Fallberichten beschrieben worden, dass nach der Einnahme von Ashwagandha-Produkten solche Leberschäden auftreten. Die gehen durchaus weg, wenn man das Produkt wieder absetzt. Aber wenn man das möglicherweise als Konsument gar nicht mitbekommt, verzögert zum Arzt geht, kann das durchaus auch.

04:55:15 sehr, sehr kritisch enden. Bis hin zu ihrem Namen, den sie dann mitten in der Recherche geändert haben soll. Zu Beginn ihrer Social-Media-Karriere nannte sich Alina Walbrun Doc Alina, obwohl sie noch keine abprobierte Ärztin ist. Aber mitten in unserer Recherche ändert sich das. Plötzlich tritt sie als Alina Walbrun auf. Warum? Weil ich es einfach...

04:55:34 neutraler vielleicht finde und dadurch vielleicht auch mehr Themen aufgreifen kann, die nicht unbedingt nur dieses medizinische umfassen. Um dann am Ende nur noch über ihren Anwalt zu kommunizieren. Unter anderem spückte sich Alina auch in letzter Zeit damit, dass sie in Harvard studieren würde. Ich habe vor fünf Wochen mein Medizinstudium abgeschlossen. Jetzt studiere ich in Harvard weiter, führe ein Unternehmen und mache nebenbei Social Media. Bis dann Leute so ein bisschen nachgeforscht haben, ein paar Fragen. Die studierten niemals in Harvard, Digga. Fragen hatten und auf einmal waren...

04:56:01 Videos, wie sie in Harvard studiert, gelöscht. Und jetzt eben der Vorfall...

04:56:09 Junge, guck mal die Sache ist nie, wenn du nach Harvard gehen willst, du kannst hier einfach einen guten Schulabschluss haben. Du kannst hier einfach irgendein dahergelaufener Dildo-Arzt sein. Bro, wisst ihr, was für kranke Leute nach Harvard gehen? Da gehen Leute hin, die aus dem zerbombten Land kommen, zu Fuß, mit nem Pferd aus Ungarn nach Polen gereist sind und dann irgendwie sich ihr eigenes Dorf aufgebaut haben. Also, das ist kranke Scheiße. Oh Mann, Junge, und die sagt, die ist einfach da hingegangen nebenbei.

04:56:38 Ich gehe auch nach Harvard. Ja, ich werde das irgendwie hinkriegen. Ich werde das einfach so verkaufen, dass ich mit Migrationshintergrund nach Deutschland gekommen bin, obwohl ich hier geboren bin. Und ich habe jetzt mittlerweile schon sieben Firmen. Ja, und ich habe früher mal in Wyoming gelebt. Nach Harvard gehen vor allem Nepo-Babys, Bruder. Ich sage ehrlich, ich sage ehrlich, lieber Nepo-Baby, ja, in Harvard, als Pimmel-Lutschen in Löhne. Checkst du, was ich meine?

04:57:09 mit Marvin Wildhage. Sie wirbt dort für eine Krankheit, die unter diesem Namen nicht existiert. In ihrem Statement erklärt sie später, sie habe die Krankheit mit einer anderen verwechselt. Des Weiteren übernimmt sie die volle Verantwortung dafür und bittet Marvin, das ihr zustehende Honorar an eine Organisation ihrer Wahl zu spenden. Rechtlich betrachtet schuldet Marvin oder seine Fake-Firma mir nun 3.800 Euro für die Story. Ich werde aber Marvin bitten, nicht mir das Geld zu überweisen, sondern Ärzte ohne Grenzen. Aber auch...

04:57:40 Oh man, ich schwöre ich liebe euch. Ich liebe euch so sehr. Ey wirklich Dankeschön, dass unter all den Influencern ihr euch das zur Aufgabe gemacht habt, ja mich zu supporten und zu lieben, weil wenn ich so welche Menschen sehe, dann klatscht mir schon wieder der Hohnsack ans Arschloch. Ist das geisteskrank. Also rein rechtlich gesehen schuldet Marvin ihr 3.800 Euro und sie ist so frei zu sagen, spendet das doch bitte. Ist das kranke Scheiße.

04:58:08 Ich werde aber Marvin bitten, nicht mir das Geld zu überweisen, sondern Ärzte ohne Grenzen. Aber auch Marvin bleibt in diesem Video nicht vollkommen kritikfrei. Einige werfen ihm vor, selbst ein fragwürdiges Produkt zu bewerben und mit der Angst von Autobesitzern Geld zu verdienen. Ich stecke den Stecker ein, öffne die App und kann... Ich hab mir schon fast gedacht, dass er dafür Backlash bekommt, weil diese komische App mit diesem komischen Ding klang nach ziemlich fetter Scheiße. Dankeschön. Natürlich auch an Brandex zu 27 Monate Prime, Sleepy Striker mit 21 Monate Tü...

04:58:37 Manantiv für zwei Monate Prime, Niki die Verrückte mit dem Gegifteten, Straylol mit dem Gegifteten. Wir haben aber auch 24-7 Studio mit dem Follow. Herzlich willkommen, einen wunderschönen Mobs Keks. How are we doing? Braucht man halt nicht. Ja, aber das wirkt auch irgendwie ein bisschen scammy, oder nicht? Ali wies mir sofort alle Fehler kurz aus. Meine Diagnose ist abgeschlossen und ich habe 28 Fehler. Und der Zustand meines Autos ist sehr schlecht. Wenn man genau hinschaut, dann sieht man, dass die Sequenz gar nicht den Zustand des Autos...

04:59:04 Keine Verbindung zum Fahrzeug.

04:59:13 ...schreibt, sondern dass ich das Auto nicht mit dem Stecker verbinden konnte. Außerdem wird auch kritisiert, dass wichtige Hinweise fehlen, etwa dass bestimmte gezeigte Funktionen zum Erlöschen der Betriebserlaubnis führen können. Natürlich gibt es aber am Ende bei Alina einen entscheidenden Unterschied. Als Medfluencerin profitiert Alina von einer besonderen Glaubwürdigkeit. Menschen vertrauen ihren Aussagen genau deshalb, weil sie mit Medizin in Verbindung gebracht wird. Es gibt natürlich auch viele, ich sag mal...

04:59:41 Ich möchte jetzt nicht möchte gern Mediziner, aber welche, die sich halt in dieses Gesundheitsthema so selbst einarbeiten, aber eigentlich keine medizinische Ausbildung haben oder eben nicht fachlich versiert sind. Und ich glaube, dann ist es schon problematisch. Gerade in der Medizin reicht es nicht. Hat sie sich da gerade selber beschrieben oder bin ich ein Crackhead? Dass eine Krankheit einer anderen ähnlich sein soll.

05:00:01 Das sind reale Krankheitsbilder, wie viele von euch selbst in den Comments vermerkt hatten. Also, danke dafür. Aber ich habe das in dem Moment mit dem Fake-Namen vermischt aus dem Briefing und so weitergegeben, ohne es eben selbst zu prüfen, ob dieser Name überhaupt existiert. Und wer mit medizinischer Expertise wirft... Also, ich will euch nicht zu nahe treten, aber die hat zwei Firmen und fährt Porsche und labert im Internet einfach fette Scheiße und ihr Dummköpfe geht normal arbeiten. Das Leben ist so eine unfaire Scheiße.

05:00:31 Und außerdem studiert sie Psychologie in Harvard. Gerade bei solchen Aussagen besonders sorgfältig sein. Dieses Mal ging es um eine erfundene Erkrankung in der Nase. Es hätte aber genauso gut auch das Herz, das Gehirn oder irgendein anderes Organ sein können. Und auch wenn Alina ihre eigene Aussage nach Verantwortung dafür übernimmt, ist es für mich ehrlich gesagt kein Tragen von Verantwortung, wenn du es gleichzeitig deiner mutmaßlichen Assistentin zuschiebst. Das ist falsch. Ich bin Medizinerin.

05:00:57 Dritten Staatsexamen, aber keine approbierte Ärztin. Wie kam es dazu? Eine neue Assistentin hat mich bei Kooperationsanfragen unterstützt. Insgesamt vier E-Mails gingen raus, ohne dass ich sie noch einmal gegengelesen habe. Das ist so Schwachsinn. Das ist so Schwachsinn. Das ist so Schwachsinn, Junge. Die schreiben in die Mail, ich bin by the way sein Vorgestern Ärztin.

05:01:18 Wahrscheinlich würde das einfach eine irgendeine random ass Assistentin machen. Da ist so Cap, Junge, heizt's Maul. Ey, das ist so krank, das ist so krank. Die lügen einfach die ganze Zeit. Die lügen einfach die ganze Zeit. Oh Mann. Alle vier Mails mit der falschen Formulierung gingen an genau diesem einen Tag am 12. Mai raus. Der Fehler ist mir bereits am nächsten Morgen aufgefallen und ich habe sie nochmal dazu gebrieft. Vor dem 12. Mai und nach dem 12. Mai wurde nach bestem Wissen und Gewissen korrekt zwischen Medizinerin und Ärztin unterschieden.

05:01:46 Aber diese Thematik, die sie da aufbringt, ist kompletter Schwachsinn. Weil es wurde nicht einfach nur beiläufig nebenbei erwähnt, ich bin Ärztin oder Medizinerin, sondern in dem Satz hieß es, hallo, das passt ziemlich gut, ich bin nämlich seit drei Tagen endlich Ärztin. Yippie! Das ist geisteskrank. Oh man. Mai 2026, an dem Tag bin ich Ärztin geworden. Und vor allem ist es auch...

05:02:13 Am 12. Mai 2026, an dem Tag bin ich Ärztin geworden. Am 12. Mai 2026, an dem Tag bin ich Ärztin geworden.

05:02:30 Oh mein Gott, ich brauche einmal ganz kurz, wo ist Eduard? Eduard, ich brauche jetzt einmal ganz kurz Notadeus. Heute probieren wir nicht die weißen Riesies, heute probieren wir Notadeus. Wo ist es? Da. Heute testen wir diese Riesies. Riesies Notadeus. Die in Riesies Snickers. Wir sind speziell in Wyoming. Hier in Wyoming sehr, sehr, sehr speziell. Tasten wir.

05:03:02 Ich lieb's. Also wenn ich so mein Glauben an Influencer verliere, dann geh ich immer bei Eduard Schäfer auf die Seite, dann geht's mir klasse, dann geht's mir gut. Hi Leute, ich bin glücklich in den USA zu leben, es ist sehr sehr schön. Ich hab riesen Dippe Soße, riesen Soßen in Wyoming zu leben.

05:03:26 Heute probieren wir heute die weißen Riesis. I love it. I love it. Ich teste es. Die weißen, die neuen Kingsize. Ich bin glücklich hier in den USA in Wyoming. Wyoming. Wyoming. Er ist glücklich in den USA zu leben. In Wyoming. Ja, ja, ja, ja, ja, ist das geil. Können wir bitte auch mal wieder die Aliensprache hören?

05:03:55 Ziel wird heute nicht. Unsere Kapazitäten überspringen den Rahmen, okay? Geil, weiter geht's. Einem ist es auch kein Trank von Verantwortung, meiner Meinung nach, wenn man es gleichzeitig auch noch versucht zu relativieren. Indem man sagt, ja, aber ich dachte, es ist... Arcturians? Nein, es waren die Lemurians.

05:04:11 Offensichtlich ist es ja schon in der Vergangenheit vorgekommen, dass es da Unstimmigkeiten gab. Sich fremde Bilder angeeignet wurden, zumindest in Frage stehende Produkte verkauft wurden, sich mit etwas geschmückt wurde, was sie zu dem Zeitpunkt nicht ist. Es gibt einen Unterschied zwischen Verantwortung für einen Fehler zu übernehmen oder immer und immer wieder seinen Status mutmaßlich für eigene Zwecke zu nutzen und dann, wenn es andere entdecken, wieder zu relativieren oder sich irgendwie rauszureden. Und es wird immer wieder Leute geben, die sie in Schutz nehmen. Wisst ihr, was ich schlimm finde?

05:04:41 Influencer, die für Fake-Krankheiten Werbung machen. Aber wisst ihr, was ich noch viel schlimmer finde? Ausländer? Entschuldigung, den konnte ich mir nicht vergleichen. Influencer, die jetzt auf Scheinheilig tun, als könnte denen das niemals im Leben passieren und jetzt auf diesen Hate-Zug mit aufspringen und Millionen Reels machen und sogar in den Status posten. Influencer... Ja, ich muss tatsächlich sagen, ich finde, da muss man eine ziemlich große Grenze ziehen zwischen...

05:05:08 Ich bewerbe mal Raid Shadow Legends oder ich mache mal ein Sponsoring, wo im Briefing drin steht, dass das ganze Konzept eigentlich Panikmache ist und Leute zum Arzt bringen soll, damit die oder die Krankenkassen sich dumm und dämlich bezahlen. Also die hat ja nicht mal ganz kurz Werbung gemacht für nen Asia-Gacha-Game, sondern die hat mit den Ängsten und den Krankheitsbildern von ihren Zuschauern gespielt. Ihr Scheißwichser. Dazwischen ist die Scheißmauer von China.

05:05:37 Und wisst ihr, was dann passiert? Gar nichts. Denn diese Leute erhalten keinerlei Konsequenzen. Der bekannteste unter ihnen ist ApoRed. Eine Gestalt, die es immer wieder schafft, den Weg in die Öffentlichkeit zu suchen. Trotz mehrerer Vorfälle und Vorwürfe der Belästigung oder Schlimmeres. Der YouTuber Mimi ist seit Jahren an ihm dran und versucht durch das Enttan seiner diversen Lügen, Selbstdarstellung und Aussagen aufzuzeigen, dass vermutlich nichts Ehrliches in diesem Menschen existiert.

05:06:07 Als meldete sich ein Mädchen, die abhört vorwarf, sie als Minderjährige missbraucht zu haben. Und was macht der Typ? Er setzt sich hin und versucht nicht nur sie zu diskreditieren, sondern schiebt einfach jemand anderem die Schuld zu und betitelt Mimi, der jede einzelne Lüge mit Beweisen untermauert hat, als einen Stalker, der nicht an der Wahrheit interessiert ist. Und das kommt jeden Tag vor. Es gibt Unstimmigkeiten in deiner Geschichte, wo du berechtigterweise aus einem Fitnestudio geworfen wurdest und jetzt die ganze Schuld diesem Fitnestudio...

05:06:36 Boah, ich muss es wirklich sagen, ich finde, Edda ist sehr interessant. Oh, da habe ich gerade nochmal gut die Kurve gekriegt. Ich finde, Edda sieht sehr interessant aus. Du kriegst erstmal einen Beitrag bei Tuff. Also ich war voll perplex, ich wusste auch gar nicht, wie ich reagieren soll. Du hast Anteile an einer Firma und bewirbst diese auch, die sich dann später als Scam darstellt und stellst dich dann einfach doof. Alles gut, alle haben es am Ende eh vergessen und berichten über deine Hochzeit.

05:07:08 Du wirst mehrfach beim Lügen erwischt, bist gezwungen, die Verantwortung zu übernehmen und schaffst es trotzdem, irgendwie noch anderen die Schuld dafür zu geben. Kein Problem, die Leute werden immer noch Mitleid mit dir haben. Als könnte denen das niemals im Leben passieren. Das größte Problem ist, jede Entschuldigung verliert an Glaubwürdigkeit, wenn du oder dein Management im nächsten Schritt Leute abmahnen, die über den Vorfall und andere Sachen berichten. Und genau das scheint einigen aktuell zu passieren. Man hat mich dann aufgefordert.

05:07:36 Das richtig zu stellen in einem angepinnten Kommentar, meine Captions der Videos zu ändern, die Thumbnails anzupassen, die Titel anzupassen.

05:07:45 Ja, wenn das nicht passiert, würde man dann juristisch vorgehen, wie gesagt, mit einer Frist von drei Stunden. Ja, ich bin mir nicht sicher, ob das Vorgehen mit Anwälten oder mit Managements, die andere offensichtlich kleine Creator unter Druck setzen wollen, so eine kluge Sache von dir ist. Denn ich habe bislang nur von kleinen oder mittelgroßen Creatoren gehört. An Marvin Wildhage oder an andere Creator, die etwas größer sind, mit größerer Reichweite, traut ihr euch dann scheinbar nicht ran. Aber Kritik ist kein Hass. Und was das Ganze vor allem zeigt ist, du kannst so viel Kritik äußern, wie du möchtest. Mann, Bro, das mit den drei Stunden Frist ist komplett aus...

05:08:14 Was ist aus den Haaren gezogen? Wie soll das denn laufen? Ey, Jay-Z's way, ich auch nicht. Kritik ist das eine, aber das, was ihr macht, ist einfach nur... Mobbing.

05:08:30 Aber bei aller Liebe, dreiste Lügen müssen nicht verteidigt werden. Denn die Moral der Geschichte kann nicht sein, dass sich Ehrlichkeit am Ende weniger lohnt als eine gute Ausrede. Vor dem 12. Mai und nach dem 12. Mai wurde nach bestem Wissen und Gewissen korrekt zwischen Medizinerinnen und Ärztin unterschieden. 12. Mai 2026.

05:08:48 An dem Tag bin ich Ärztin geworden. Aber was haltet ihr denn davon? Schreibt mir mal gern eure Meinung in die Kommentare. Checkt auch gerne mal meinen Podcast ab und lasst mir auch gerne einen Daumen nach oben da und ein Abo. Und dann sehen wir uns ganz, ganz schnell nächste Woche wieder bei einem neuen Video mit eurem Girl. Mit eurem Girl Saschenka! Oh, Junge, ist das immer ein Träumchen. Ist das immer ein Träumchen, sich diese Influencer anzugucken, die nicht von morgens bis abends denken. Junge, das ist so geisteskrank.

05:09:16 Ey, Chat, könnt ihr mir einen riesengroßen Gefallen tun, ja? Das geht um mich, es geht um andere Influencer, es geht eigentlich um alle Leute im Internet, hört mir mal ganz gut zu, ja? Wenn ein Influencer etwas bewirbt, ja? Sobald ihr irgendwo links oben in der Ecke Werbung seht oder Anzeige oder was auch immer.

05:09:35 Bitte seid immer skeptisch. Guckt euch die Scheiße 50 Mal an. Glaubt nicht alles, was diese Wichser euch erzählen, weil die werden dafür bezahlt, das zu erzählen, okay? Bitte schaut euch das immer so kritisch an, wie es nur geht. Und wenn ihr irgendwo Interesse für den Sponsoring verspürt, ist das ja nicht schlimm. Aber lasst euch nicht um den verfickten, beschissenen Finger wickeln, weil 85% der beworbenen Produkte sind Scheiße, okay? Die haben ihre...

05:10:04 Die werden nicht ohne Grund beworben. Da muss irgendein Influencer eine Community draufschicken, damit die Scheiße irgendjemand kauft. Und wo wir beim Thema sind. Leckt meine Eier. Leckt meine Eier. Scheiße, wir in den Asia Games. Bruder, ich sagte ganz ehrlich, die Games, die wir beworben haben, waren super geil. NTE ist ein Baba-Game gewesen. Animo war ein geiles Game. Freitag gibt's Black Desert Online.

05:10:28 Ich wollte nur sagen Dankeschön auch an Lukas589 für den Follow, herzlich willkommen. Dankeschön an CR89 mit dem Follow, herzlich willkommen. Steko, Dankeschön für zwei Jahre T1 und er schreibt, du bist immer noch hässlich. Vielen, vielen Dank, du auch. Und wir haben Save World Apples mit drei Monaten Prime. Am Freitag verkaufe ich euch für Black Desert Online. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. So, ich wollte nur sagen, vor der Nacht, wir gehen rein.

05:10:57 So gut, dass sie nie wieder gespielt wurden. Syndics ein Game kann ja gut sein, ohne dass ich Interesse daran habe. Natürlich, wenn ich den Sponsoring habe und das Game ist gut, heißt es nicht gleich, dass ich spiele. Es gibt 15.000 verschiedene Games. Soll ich jetzt jeden Tag ein anderes Game spielen? Warum schreibe ich dann Game Placement in den Streamplan? Habe ich vergessen. Was ist jetzt mit WoW? Okay. Tatsächlich gibt es ein unfassbar...

05:11:22 gutes Video zu World of Warcraft. Ich habe das gestern gesehen bei Ares, beziehungsweise ich war drinnen und hab 10 Sekunden gesehen, hab ihn gefragt, ob er den Link schicken kann. Und ich wollte mir das mit euch zusammen angucken. Und zwar ist das Blizzards geheimer Plan, warum Classic nie wieder so sein wird wie früher. Der Plan ist jetzt wie folgt.

05:11:43 Ich gehe kurz pissen, dann gucken wir uns dieses Video an, danach mummeln wir und dann könnt ihr euch verpissen. Ja, aber bevor ihr Süßmäuse, ja, wir das tun, möchte ich euch einen ganz, ganz kurzen Call erzählen und zwar...

05:11:59 findet dieses Wochenende ein ganz, ganz, ganz besonderes Wochenende statt. Ich meine, das letzte Wochenende war schon krass und das davor auch und das davor und das auch. Aber dieses Wochenende, Samstag und Sonntag, gibt es eine 2x12 Stunden Win Challenge. Stand jetzt mit Dalu und Rumatra. Ja, wir sind noch auf der Suche nach einem vierten, weil bis dahin wurden wir von allen anderen, die wir gefragt haben, geditscht.

05:12:26 Aber wir werden eine richtig, richtig harte Win-Challenge machen, weil es das vorletzte Wochenende vom Urlaub ist. Das heißt, Samstag geht der Stream um 8.30 Uhr live und bleibt live bis 0 Uhr. Weil Rumatra kann am Sonntag nur bis 19 Uhr. Und dann sind wir am Sonntag online von 8.30 Uhr bis 19 Uhr.

05:12:51 Okay? Das heißt, Samstag prinzipiell von dunkel bis dunkel und Sonntag von dunkel bis dunkel. Also es wird eine richtig, richtig geile Nummer. Und ich glaube auch, dass es für den einen oder anderen Zuschauer sehr geil sein wird, weil Dalo hat gesagt, er hat Bock, aber nur unter der Prämisse, dass es eine wirkliche Challenge ist. Er möchte nicht einfach nur in den Titel schreiben, Challenge und wir spielen was, sondern es soll wirklich, ja, möglich sein, dass wir es hart verkacken.

05:13:20 Und ich glaube, das ist ein sehr, sehr guter Aspekt. Wir hatten angefragt Brammen, aber der konnte leider nicht. Dann hatten wir noch Sterzig gefragt. Der hat da Besuch von seinen Eltern. Zabex hat noch nicht geantwortet. Maluna hatte ich noch gefragt und Kroko. Aber alle erst verteilt. Ich bin mal gespannt, ob einer von denen antwortet. Ansonsten müssen wir uns noch wen suchen. Ich wollte Freddy fragen, aber Freddy hat wohl momentan Probleme mit seiner Stimme. Ja?

05:13:55 Ich glaube, Freddy hatte starke Probleme mit seiner Stimme, deswegen wollten wir den nicht fragen. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja.

05:14:05 GroKo ist doch schon in der Challenge. Ja, heute, aber Wochenende ist was anderes. Ähm... Ey, Chad, wir können jetzt sowieso, ich hab schon gesehen, die schreibt Danny, Felika und so, wir können niemand Neues fragen. Ich hab drei Fragen aus. Also, wenn jetzt Maluna sagt, sie ist dabei, dann ist sie dabei. Also, wer jetzt von den Gefragten als erstes antwortet, ist sowieso dabei. Also, ich brauch jetzt keinen neuen zu fragen. Aber wir müssen uns trotzdem, wir müssen trotzdem wach bleiben. Weiß ich mal, ne?

05:14:32 Krokos Challenge wird bestimmt noch ein bisschen länger gehen. Ja, ich habe schon gehört, dass es krank wird. Ja, ich glaube, Hanno kann an dem Wochenende nicht, oder? Weil wir machen auch ganz, ganz früh.

05:14:43 Okay, Jungs und Mädels, Wochenende, Dickwin Challenge. Ich gehe ganz, ganz schnell pissen. Dann gibt es alle Infos zur WoW, dann gucken wir das Video und dann wird gemurmelt. Jungs und Mädels, ich liebe euch. Ich mache euch mal nix an. Oder was mache ich euch an? Ich mache euch, äh... Mann, ihr kriegt gar nix, leckt meine scheiß Eier. Ich mache euch muckern, ich bin sofort wieder da. Sonst piss ich mir in die Hose, Alter. Ich bin da! Ich bin da! Ich war nur schnell pissen.

05:18:12 So! 2026 Scheiße, scheiße, scheiße! Ich bin da! Entschuldigung, Entschuldigung, Entschuldigung! So, Dankeschön auch an Lucas für den Follow, Kimiru für den Follow, Faxe danke für den Follow, Epic Fight, Dankeschön für 42 Monate Prime, Nero the Cat, Dankeschön für 2 Monate, du wonnen, Rudin, Dankeschön für 6 Monate Prime und Riccador, Dankeschön für 15 Monate, ich werde jetzt auf Play drücken, dann wird der käsige Michael ein WoW-Abo abschließen. Nein! Akia, du gehst nicht rein! Du gehst nicht rein! Käse! Huhu!

05:18:43 Okay, Entschuldigung. Freunde, hört mich gut zu. Wir sind ready, wir sind drin. Also, wir gucken uns jetzt ein WoW-basierendes, bezogenes Video an. Und zwar Blizzards geheimer Plan, warum Classic nie wieder so sein wird wie früher. Und ich habe eben gerade schon ganz, ganz viele Nachrichten gesehen im Chat, die gesagt haben, wann mal wieder WoW? Gibt es Infos zu WoW?

05:19:11 Wir werden uns jetzt dieses Video hier angucken und nebenbei immer mal wieder ein paar Infos droppen, ein paar Insider droppen und gucken, was da gesagt wird. Und ich bin sehr gespannt, weil ich habe von diesem Video, ich glaube, so 30 Sekunden gesehen und ich fand es wirklich sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gelungen. Und ich hoffe, dass es qualitativ so bleibt. Okay, wir gucken mal rein.

05:19:35 2026 könnte für World of Warcraft Classic zum absoluten Schicksalsjahr werden. Während TBC Anniversary und The Mists of Pandaria Classic uns alle noch beschäftigt halten... Spielt eigentlich irgendein Schwanz? MOP Classic? Ich schweb aber Gott, ich glaube, es gibt nicht einen Menschen auf diesem Planeten, der das spielt. Also niemand. Okay, also wir haben vier Leute im Chat. Na, fünf, sechs, sieben...

05:20:04 Not bad! Unlost Lisa, mach die Öhrchen auf, du gehst auch mit rein im WoW!

05:20:30 Und ein geleakter internal Patch lässt vermuten, dass... Was meint ihr, warum haben die die genau jetzt aus dem Weg geräumt?

05:20:38 ... wie an etwas ganz, ganz großem arbeiten. Was passiert nun also wirklich, nachdem TPC Anniversary und Mist of Pandaria Classic zu Ende sind? Und was haben die Blizzcon, das Ende von Turtle Raw, Oldschool RuneScape und The Hotel Card damit zu tun? Heute decken wir Blizzards wahren Masterplan auf und wagen einen umfassenden Blick in die aufregende Zukunft von World of Warcraft Classic. Um das... Ich hab mich so weh...

05:21:04 Ich bin so kurz davor, einfach einzuloggen. Einfach dieses Spiel zu starten und... So kurz! Junge, kann man nachgucken, weil man das letzte Mal eingeloggt war, ohne Spiel zu starten? Also, ist das möglich? Nee, ne? Also ich kann jetzt nicht zum Beispiel einfach schauen, Lars locken, Arschlegen, Darschlegen. Wobei, Sly! Im Bandnet-Account kann man das auch nicht gucken, oder?

05:21:39 In Battle... Im Battle-Insteht nur, wann das letzte Mal im Battle-In-Account eingeloggt war, aber da bin ich ja drin für andere Sachen, wie Hearthstone oder Overwatch oder so eine Scheiße. Über die Gilde könnte man das. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ja! Ist irgendjemand in der TBC-Gilde online? Ja, dem egal, du bist doch drin! Guck mal kurz nach! Dankeschön noch an Digital Champion für deinen Follow. Herzlich willkommen, du geiles Schwein. Wie geht es dir?

05:22:14 Bei der Subscription im Battle.net Account sieht man das auch für WoW speziell. Guck, GTC, guck doch. Warte, warte, warte, ich kann gucken. Akia schickt, Akia ist Hilfe. Akia ist Hilfe, Akia schickt, Akia schickt. Ah, Games Subscription. Ah, da ist es. Account Overview, warte, wir müssen Battle.net starten. Oh, das wird jetzt ein Feeling. Freunde, ich sag euch ganz ehrlich, das wird ein Feeling. Wo ist es? Desktop an, Battle.net Account, rein da.

05:22:39 Okay, okay, okay, okay, okay, ich bin bereit, ich bin bereit, ich bin bereit, ich bin bereit. Okay, okay, okay, okay, okay, chill, chill, chill, chill, chill. Oh man, ich glaube, ich habe Retail nicht mehr installiert, oder? Nee, ah, okay, okay, warte, wo ist es? Ähm, äh, hier? Äh, mein Profil? Nee, das ist halt scheiße. Ah, wo macht man Einstellungen hier? Wunschlüssel, Account Einstellung. Nein, hä, du Fotze, wo ist denn das? Hier oben? Ah, ah, nee. Ah.

05:23:08 Account Updates zu Battle.net. Liegt nichts. Herr Aki, wo hast du das gemacht? Warte, warte, warte, warte. Wo hast du das gemacht? Du bist da auf? Ach, Bruder, das ist auf der Internetseite. Ah, verstehe. Account Einstellung, aber nichts liegen. Okay, warte, ich schau, ich schau, ich schau, ich schau. Ja, aber da könnt ihr doch eigentlich nichts sehen, oder? Game Pass nicht gefunden, Spiele, Metashi 12. Ich glaube, ihr könnt ihr nichts sehen.

05:23:41 Man sieht aber was sieht man hier Name Name Startedition Abonnement hinzufügen ich glaube hier könnt ihr nichts sehen Ne hier seht ihr nichts hier seht ihr nichts Hier seht ihr nichts Wo ist das wo ist das wo ist das Diablo bla bla ja hier könnt ihr sehen ich glaube hier dürft ihr nicht zeigen oder? Ah Scheiße Bro 3. April 26 Das heißt es sind 3 Monate und 25 Tage

05:24:14 Drei Monate und 25 Tage habe ich mich nie mehr eingeloggt. Ist das kranke Scheiße, Junge. Ist das kranke Scheiße! Oh, man. Ja, Jungs, was soll ich machen? Ja, was soll ich machen? Es ist der kalte Entzug! Er geißelt mich! Aber egal, wir gucken jetzt erstmal weiter. Also seit fast vier Monaten habe ich mich nie mehr eingeloggt.

05:24:41 Um das ganze zu verstehen, müssen wir noch mal kurz in die Vergangenheit reisen. 2017 hat Blizzard nach jahrelangem Druck seitens der Community eingesehen, dass die originale Version ihres Spiels scheinbar immer noch sehr beliebt ist und die Entwicklung von eigenständigen Classic-Servern angekündigt. Wir erinnern uns alle an den legendären Ice Cream Moment. Ich will euch nicht zu nahe treten, aber dieser Moment war so geisteskrank Gänsehaut. Ihr habt ja keine Ahnung. Dieser Moment war so geisteskrank Gänsehaut, Junge, leck mein Arsch.

05:25:11 Ihr Lieblings-Vanilla ist.

05:25:16 Und knapp zwei Jahre später, am 27. August 2019, war es dann soweit. Der Relaunch von World of Warcraft Classic. Das war das erste Mal, wo ich über 1000 Viewer hatte. Das erste Mal in meinem Leben über 1000 Viewer. Trotz einiger kleiner Stolpersteine wie längeren Warteschlangen, Grüße geht raus an Lucifron. Nur noch knappe drei Stunden Wartezeit auf Lucifron. Also ich will euch nicht zu nahe treten, aber drei Stunden auf Lucifron war gar nichts. Bruder, Lucifron hatte eine Warteschlange von 20.000 Leuten, da gab es eine Warteschlange von 15 Stunden.

05:25:45 Junge, ich weiß noch, Vase ist morgens um 6 Uhr zur Arbeit gefahren, hat dann sich in die Queue geschmissen, per Team-Viewer immer sich hochgeboostet und nach der Arbeit konnte er rein. Also das war die Hölle, Junge. Also drei Stunden ist gar nichts. An einem Sonntagabend. Richtig nice. War der Classic-Relaunch für Blizzard ein massiver Erfolg. Retail war damals mit The Battle for Azeroth nicht in seiner besten Verfassung und Classic war hier eine bekommene Quelle neuer Abonnenten.

05:26:12 Anschließend ging es weiter mit TBC Classic, WOTK, Cutter und jetzt eben Pandaria Classic. Parallel dazu bekamen wir die ERA-Server, Season of Mastery, Season of Discovery, Hardcore Server und nun Anniversary. Auf der anfänglichen Idee, die erste Version von World of Warcraft erneut zu bereisen, ist ein regelrechter Marathon quer durch die früheren Erweiterungen geworden. Gepaart mit dem Versuch, Blizzard zu verstehen, was die Classic Community jetzt eigentlich will. Aber Moment mal, was will sie denn jetzt eigentlich?

05:26:39 Erst waren es Snow Changes, dann ein paar Changes, dann doch keine Changes und mittlerweile ist es...

05:26:55 Weh Junge, fick diese Scheiße und ich kann's nicht spielen! Ich kann's nicht spielen! Ich kann's nicht spielen! Ich werd's auch im... also ich werd's in einem Monat noch nicht spielen! Ich kann's nicht spielen! Vielleicht sogar Changes? Ja, Hauptsache es gibt jetzt endlich mal neue Inhalte. Und genau hier liegt der erste Knackpunkt. Die Classic Community hat sich seit dem Classic Relaunch in 2019 einfach an Nostalgie satt gefressen. Ja Leute, wir müssen es uns eingestehen, wir sind satt.

05:27:20 Ich meine, wir merken es ja gerade an TPC Anniversary. Ja, die Spielerzahlen sind gigantisch und ja, es macht auch zum zweiten Mal wieder Megalaune, aber man merkt schon, dass die Spieler ein Spiel, welches sie in- und auswendig kennen, einfach anders spielen. Es geht so viel mehr ums Maximieren und Perfektionieren als ums bloße Erkunden und Genießen der Welt. Denn es gibt halt schlicht und einfach nichts mehr Neues zu entdecken. Und ich glaube, genau hier liegt das Problem.

05:27:46 Wir haben jede frühe Version von WoW bekommen, TDC sogar zweimal und WOTK wahrscheinlich auch noch, aber dazu gleich mehr. Boah, ich sag euch, auf so einen WOTK-Klassik-Ulid hätte ich auch schon wieder Bock, ey. Lang, lang aber sicher merken wir, dass wir mehr als bereit für neue Erlebnisse sind. Neue Quests, neue Gebiete, neue Abenteuer.

05:28:05 Viele Spieler und vermutlich auch Blizzard selbst haben während Season of Discovery verstanden, dass in der Grundversion von World of Warcraft noch so viel mehr Potenzial steckt. War S.O.D. nun perfekt? Nein, aber das sollte es ja auch nie sein. Also ich sag vorsichtig, ich weiß nicht wer von euch damals S.O.D. gespielt hat, aber die einzelnen Phasen einmal zu durchleben, war kind of perfekt.

05:28:33 Also ich weiß noch, SOD Phase 1 mit Westphal, DM und bla bla bla und dann als Dungeon, als Raid meine ich BFD, war insane. Auch die zweite Phase war geil. Die mit Tempel hat mir nicht so gut gefallen, aber die, ähm, darauf, die mit MC, die war auch wieder so geil. Also, oder? Bro.

05:28:59 SOD mit der Phase, wo man MC gegangen ist, war ultra geil. Mit Oni, mit MC, mit dem Glyphen von Schultern und Rücken und so, das war super geil. Scarlet Crusade hab ich nie gecleared, weil es war zu schwer.

05:29:10 Das war schlicht und einfach ein Testlabor für Blizzard, um zu schauen, wie man das alte Azeroth mit neuen Inhalten füllen kann, ohne das ursprüngliche Spielgefühl zu zerstören. Die Jahre seit dem Classic-Relaunch haben eins bewiesen. Nostalgie ist unfassbar mächtig, aber eben auch ein zweischneidiges Schwert. Denn Nostalgie allein reicht auf lange Sicht nicht aus, um ein großartiges Spiel zu erschaffen.

05:29:34 Sie diente als anfänglicher Köder, um uns 2019 in unsere geliebte World of Warcraft von 2005 zurückzuholen. Aber um uns... Boah, ich find das so krank, ne? Eieieiei... Also ich bin... Ah... Junge... Chat, ich bin mir unsicher. Meint ihr, WoW hat das damals so geplant? So 2017, wo die das announced haben, dass es 2019 reingeht, dass die schon was Neues rausbringen?

05:30:01 Wirklich nachhaltig zu binden, braucht es eben mehr als nur aufgewärmte Kost. Was wir brauchen, ist ein neues Bezid. Aber nicht etwas, was wir noch nie gegessen haben, sondern vielmehr ein liebgewonnenes Gericht aus der Jugend, aber mit neuen Zutaten verfeinert. Ein World of Warcraft, welches im alten Ezra stattfindet, mit Maximalstufe 60, mit dem alten, entschleunigten Spielgefühl, in dem man als kleiner, unbedeutender Krieger in die Welt eintaucht und gemeinsam mit anderen...

05:30:29 Abenteuer erleben kann. Boah, ich schau, WoW ist das geilste Game auf diesem Planeten. Jeder, der was anderes sagt, soll sich ficken gehen, den Arsch, doppelt und dreifach, mit fünf Dildos, die so groß sind wie Basketbälle. Ein Spiel mit endlosen Gebieten, langen Reisezeiten, herausfordernden Aufgaben und authentischen sozialen Interaktionen mit Freunden und Feinden. Das WoW von 2005 hatte das alles, aber wir Spieler hatten eine Sache nicht und zwar Wissen. Wir wussten schlicht und einfach nicht, was kommt.

05:30:57 Wir haben einfach gezockt und wir konnten in der Welt versinken, weil es stets etwas Neues zu entdecken gab. Wir erinnern uns an diese magische Zeit, weil wir Geschichten darüber erzählen können. Geschichten von LAN-Partys, worum vier und nachts auf einmal der World Boss Azurigus erschienen ist und der halbe Blackmoor-Server sich versammelt hat und Horde und Allianz stundenlang darum gekämpft haben, um den Kill des sagenumwobenen Drachen für ihre Fraktion zu verbuchen.

05:31:20 Aber egal wie gut eine Geschichte ist, irgendwann kennt man sie auswendig und spätestens dann verliert sie doch etwas ihrer anfänglichen Magie. Und genau dieses Unbekannte ist die fehlende Zutat, die uns heute in unserer liebgewonnen Welt von damals fehlt. Wir brauchen neue Unbekannte... Also ich sag bis dato, insane gut strukturiertes Video, Alter. ...Inhalte, damit wir neue Geschichten erzählen können. Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen zu machen!

05:31:46 Wir warten, Junge. Fick die beschissene Werbung. Wir lassen die Magie von WoW an niemandem vorbeiziehen. Dankeschön. Auch an Sepp und Digital für die Follows. Herzlich willkommen. Dankeschön an PunkHintIn für den 12-Mann-Viewer-Rate. Du geile Scheiße. Dankeschön für deine Liebe. Dankeschön für deinen Support. Und Dankeschön, dass du eine Community mit mir teilst. Vielen, vielen lieben Dank. Wir warten so heftig. Wir warten so heftig. Mitaschi, warum darfst du nicht reingehen? Ich sag dazu gleich noch was.

05:32:13 Aber genau ins Detail kann ich nicht so reingehen. Ja, hey, mein Süßer, muss weiter einkaufen, lass den PC aber dennoch laufen. Ey, Kyrgios, vielen, vielen lieben Dank für den Lörk. Habe damals probiert, einen Ersatz für W.O.W. zu finden. Hat nicht geklappt. Es gibt keinen. Es gibt ja auch keinen. Bro, es gibt auch keinen Ersatz. Jeder, der dem was anderes erzählt, lügt sich ins Fäustchen. Es gibt keinen Ersatz. Gibt es nicht, gibt es nicht, gibt es nicht, gibt es nicht. Ist nicht möglich. Ich muss pupsen. Ich will das jetzt haben. Ah.

05:32:42 Man braucht doch keinen Ersatz, aber irgendwann hat man diese WoW-Depression, die kriegt jeder mal. Werbung ist vorbei, Jungs und Mädels, wir haben gewartet, wir gehen weiter rein. Wir brauchen neue Gebiete, neue Städte und Dörfer mit neuen Gegnern, Fraktionen und Bösewichten, auf die wir schlicht und einfach nicht vorbereitet sind. Ungewissheit ist ein tiefes menschliches Grundbedürfnis und ohne sie wird jedes Spiel irgendwann langweilig.

05:33:04 Und genau deshalb liegt die Zukunft von WoW Classic nicht in der endlosen Wiederholung früherer Erweiterungen, sondern in der Weiterentwicklung der ersten Version von World of Warcraft Classic mit neuen Inhalten. Die Lösung ist Classic+. Ich bin felsenfest davon überzeugt, dass Blizzard jetzt gerade in diesem Moment auf Hochtouren an Classic+. arbeitet.

05:33:24 Und dass dies auch erklärt, was nach TBC Anniversary und Pandaria Classic Ende des Jahres passieren wird. Die unzähligen Hinweise kann man mittlerweile einfach nicht mehr ignorieren. Hier nochmal die wichtigsten im Schnelldurchlauf. Der primäre Grund für Season of Discovery war, dass Blizzard testen wollte, was in der Classic-Welt funktioniert und was nicht. Und aus diesem Erkenntnis nichts zu machen, wäre absolut unlogisch.

05:33:47 Zudem hat Blizzard in einem Statement am Ende von SUD glasklar gesagt, dass sie nun an einem langfristigen Projekt für die Zukunft von WoW Classic arbeiten. Darüber hinaus hat Blizzard Mitarbeiter Josh Greenfield öffentlich bestätigt, dass das Classic Team stark gewachsen ist.

05:34:02 Und er nicht mehr in die Betreuung der Anniversary-Server involviert ist, weil er nun an der langfristigen Version von WoW Classic arbeitet. Die umfangreiche Server von Blizzard zu potenziellen Inhalten einer überarbeiteten WoW Classic-Welt. Die Seite Keepin' It Classic im Blizzard-Jahrbuch 2005 mit diesem doch wirklich sehr eindeutigen Classic-Plus-Zeichen?

05:34:24 Der Leak des 1.60-Bilds auf den internen Servern von Blizzard. Dieser lässt auf eine Classic-Welt vermuten, die im Vergleich zum Bild von S.O.D. mit der Nummer 1.15 einen gewaltigen Sprung nach vorne bedeuten würde. Der Leak eines großen WoW-Streamers, der nach eigener Aussage weiß, was auf der BlizzCon angekündigt wird. Junge, meint der mich? Dieser Schwanz?

05:34:47 Das macht mal ganz kurz, meint der mich dieser Schwanz? Ich hab nichts gesagt! Ich hab nichts gesagt! Ich musste das Insta-Reel nur aus Kulanz runternehmen! Ich hab was gesagt! Ich hab was gesagt! Ich hab was gesagt!

05:35:18 Ich weiß es immer noch. Ja, ich weiß es immer noch. Ich weiß es immer noch. Und dass die Ankündigung im September alle unzufriedenen WoW-Fans vollkommen glücklich machen wird. Das Video ist zwar mittlerweile offline, aber wisst ihr was? Ich glaube eben. Und was soll uns denn glücklich machen, wenn nicht Classic Plus? Die Nachfrage von S-Fan bezieht...

05:35:40 Ich will nichts sagen, ja? Ich werde auch nichts sagen zu wann. Ich werde nur sagen, es kommt was. Und ich glaube, wir werden alle sehr happy sein. Ja? Den einzigen Tipp, den ich euch wirklich mitgeben möchte, ist, ich hoffe, dass ihr zum Zeitpunkt der BlizzCon ein richtig gutes Handy habt. Das wäre sehr, sehr wichtig.

05:36:02 Ja, achte bitte darauf, dass ihr nicht mit irgendeinem Huawei-Fuji-Peng-Drecks-Handy unterwegs seid, sondern ihr braucht ein richtig gutes, leistungsstarkes Handy. Damit ihr auch mal ein bisschen geknüppelt werden könnt. Ja? Don't you guys have phones? Weißt du wirklich, was kommt? Ja, ich weiß es. Also ich weiß viel. Ich weiß viel. Ich weiß schon lange viel. Und ich bin happy. Das darf ich sagen, oder? Ich weiß viel und ich bin sehr happy. Ich kann es nicht sagen. Aber ich kann euch sagen...

05:36:36 Wir sind happy, oder nicht? Das ist kein Rage-Bade. Guck mal, Chat. Wollen wir die Fakten ganz klar sagen? Ich darf nichts Genaues sagen. Ansonsten kriege ich einen auf den Deckel. Das ist, glaube ich, uns klar. Das heißt, selbst wenn ich es euch sagen wollen würde, ich darf nicht. Okay? Ich kann euch sagen, es kommt was zu WoW und ich bin mir relativ sicher, dass alle Menschen, die mein Content enjoyen, sich sehr darüber freuen werden, was announced wird. Das alles, was ich sagen kann. Ansonsten kriege ich wirklich einen Arschfick. Ja?

05:37:04 Bitte einmal Worst Case durchgehen. Was machen wir, wenn es richtig Arschritze wird? Also anhand der Informationen, die ich hatte, besteht die Chance, dass es Arschritze wird zu 0,2%. Ja. Also ich würde sagen, es ist 0,2%. Dass es scheiße wird. Sag von einer Skala von 1 bis 10. Bro, guck mal, die Sache ist die, jeder muss für sich selber wissen, was ein WoW gut findet und nicht. Für mich persönlich als WoW-Gamer, ich würde sagen, für mich ist es eine 12 von 10.

05:37:39 Also für mich ist es persönlich eine 12 von 10. Also, wenn das so kommt, wie es mir gesagt wurde. Weil tatsächlich habe ich auch nicht mit dem Blizzard-Besitzer gesprochen. Ja. Gesponsorte Meinung. Ja, die Meinung ist so gesponsert, dass ich vor 5 Monaten diese Meinung on stream gesagt habe und die haben mir meine Reels runtergenommen und mich gefickt. So gesponsert war die Meinung.

05:38:04 Junge, da haben wir einen Anruf von Blizzard bekommen. Der Fan sagt, er nimmt die Videos runter und das gibt Stress. Bumm, wurde ich gefickt. Also nein, Blizzard hat damit gar nichts zu tun. Blizzard ist eher böse, wenn ich was sage. Deswegen, das ist keine gesponserte Meinung. Ja. Ist es Classic oder Retail? Ich sag nix. Könnte auch Hearthstone sein. Ja. Wenn man ein starkes Handy hat und Bock hat auf WoW, lohnt sich den PC vor oder nach der BlizzCon? Oder sollte man lieber warten?

05:38:33 Werden wir jetzt kryptisch, du Mistgeburt? Ich kann nichts sagen. Mann. Also, ich sage nur so viel. Ich hoffe, ich habe noch Urlaub über.

05:38:46 Züglich Classic Plus an Holly Longdale. Und wo wir gerade bei Holly sind, Executive Producer für das gesamte Warcraft-Franchise. Natürlich ihre legendäre abgebrochene Ankündigung im State of Azeroth-Trailer.

05:39:15 Weil das einfach ein 2 Stunden WoW Showcase war und es kam einfach gar nichts. Es kam einfach nichts, also so gar nichts außer Housing. Und soll ich mir was sagen? Da war ich auch actually... Also guck mal, ich will jetzt nicht sagen, dass Streamen anstrengend ist, aber manchmal ist man als Streamer auch gefickt. Weil guck mal, ihr müsst euch folgendermaßen das vorstellen.

05:39:35 Ich hatte mit Blizzard ein Sponsoring, dass ich Housing bewerben sollte und hatte mir den Slot ausgesucht nach diesem Announcement, weil ich war mir sicher, die labern irgendwas über Classic oder Classic Plus oder neue Retailerweiterungen und so und ich war so hyped, dass ich dachte, ey, wir machen das Sponsoring als Selbstläufer, weil alle werden gehypt sein nach diesem Announcement.

05:39:56 Und dann hatte ich den Slot nach dem Announcement und der Chat war so abgefuckt. Oh mein Gott. Alle WoW-Zuschauer in Deutschland kamen in den Chat und haben alles an mir rausgelassen. Du scheiß Missgeburt, jetzt beliebst doch noch Housing, du gekauftes Schwein. Und die waren zu Recht abgefuckt. Ich war selber abgefuckt. Boah, das war ein Arschfick, du. Da kam ich nach Hause und brauchte erstmal ein bisschen Vaseline für mein Popo doch.

05:40:25 Warum mag ich das?

05:40:52 Ich meine mal ernsthaft Leute. Warum zieht Blizzard seine fähigsten Classic-Entwickler von aktuell laufenden, hoch profitablen Servern ab? Und warum inszeniert Holly eine unterbrochene Ankündigung, wenn nicht für ein gigantisches Projekt, das nur noch auf den richtigen Moment wartet? Dazu kommt noch, dass die MMO-Industrie gerade einen fundamentalen Wandel durchläuft, bei dem die bereits erwähnte Nostalgie eine Schlüsselrolle einnimmt.

05:41:18 Unter dem Namen der Nostalgie-Ökonomie erkennen Publisher wie Blizzard zunehmen, dass es finanziell sicherer und lukrativer ist, einfach ältere Spiele zu neuem Leben zu erwecken, anstatt komplett neue Spiele zu entwickeln. Oldschool RuneScape ist hier ein Paradebeispiel, wo das hervorragend geklappt hat. Die nostalgische Oldschool-Version übertrifft die moderne Version mittlerweile bei den aktiven Spielern und generiert ein massives wachsendes Einkommen durch Abonnements. Und genau das will Blizzard Classic Plus auch erreichen.

05:41:46 Ich hoffe, dass Riot MO wird einfach eine 20 von 10. Ey, Pancakes, ich lieb dich wirklich, ja. Aber ich denke, bei dem Riot MO können wir mit so einer Open Beta rechnen mit so 2030, 2032. Naja, also ich will jetzt auch niemandem hier im Chat zu nahe treten, aber bei unserem Durchschnittsalter werden wahrscheinlich 10, 20 Prozent unserer Zuschauer da gar nicht mehr leben. Also ja, das wird ein Banger, aber das werdet ihr nicht mehr sehen. Was ich meine.

05:42:15 GW3 wird hart? Yo! GW3 wird hart! Hab ich Ihnen erzählt, dass ich auf der Gamescom Guild Wars 3 angucken darf?

05:42:24 Ich darf auf Gamescom eine Stunde lang Gameplay von Guild Wars 3 anschauen. Und ich darf auch darüber erzählen, also wenn es fertig ist. Ich hoffe, es wird geil. Also ich hoffe für uns alle, dass es geil wird. Ja, ich darf es aber nicht streamen oder aufnehmen und so, ich darf es nur erzählen. Bin mal gespannt, ob es geil wird. Die Kombination aus Retail- und Classic-Abonnenten in einem Paket würde vor einem gewaltigen finanziellen Anker sorgen und eine gewisse Absicherung darstellen, wenn beispielsweise eine neue Retail-Erweiterung mal nicht so gut ankommt.

05:42:52 Okay, warte. Du bist immer noch nicht überzeugt? Kein Problem, dann lass uns jetzt über den absoluten Elefanten im Raum sprechen. Turtle Wow. Ende 2025. Ich dachte, er meint mich. 2025 verklagte Blizzard den Private Server, der sich in der Szene einen Namen gemacht hat, indem er die alte Classic-Welt mit neuen Inhalten gefüllt hat. Der Server hat viele innovative Ideen umgesetzt, aber eben auch die IP von Warcraft verlässt und muss jetzt die Konsequenzen tragen, da Blizzard die Klage nun gewonnen hat.

05:43:18 Das Gericht in Kalifornien entschied in allen sieben Anklagepunkten für Blizzard, worauf nun eine vertrauliche Einigung geschlossen wurde. Diese zwingt die Betreiber von Turtle Row zu sofortigen Einstellungen aller Server, Weiterentwicklungen und Verteilung ihrer Inhalte. Dies schließt explizit das noch in Entwicklung befindliche Turtle Row 2.0 Projekt ein, welches auf der Unreal Engine 5 laufen sollte.

05:43:42 Und das ist wirklich interessant und wird gleich noch wichtig. Und im Grunde wiederholt sich hier einfach die Geschichte. Denn genau das gleiche erlebten wir im Vorfeld des Classic Relaunches mit dem Private Server Nostalrius. Ihr erinnert euch vielleicht. Dieser wurde ebenfalls abgeschaltet und es scheint zu sein, dass sobald ein Private Server zu erfolgreich wird und den Plänen von Blizzard in die Quere kommt, wiederholt sich dieses Muster. So oder so hat Turtle Rao genauso wie S.O.D. bewiesen, dass es möglich ist, die Classic Welt zu verändern.

05:44:11 ohne die Seele aus dem Spiel herauszureißen. Und sie sind sogar noch einen Schritt weiter gegangen. Denn kurz vor der Klage hatte der Server noch umfangreiche Updates geplant und war mitten in der Entwicklung eines Unreal Engine 5 Clients für World of Warcraft Classic. Und wie das Spiel damit aussehen könnte, ist wirklich beeindruckend, aber seht selbst. Boah, sieht das scheiße aus. Junge, sieht das scheiße aus. Bro, das will doch keinen Schwanz haben.

05:44:46 Also no offense jetzt an Turtle VW oder sonst so, das sieht einfach nur richtig fettkacke aus.

05:44:58 Stellt euch einfach mal vor, wie ganz Azeroth aussehen könnte, wenn diese Schatten- und Lichteffekte in der gesamten Welt implementiert wären. Und ja, dieser Gedanke scheint auch Blizzard zu gefallen. Ich konnte leider keine konkrete Quelle finden, allerdings habe ich bei meiner Recherche von mehreren Gerüchten gehört, dass Blizzard selbst möglicherweise einen komplett neuen Client für Classic Plus entwickelt, der dann eben auch in der Lage wäre, solch eine Grafik darzustellen.

05:45:25 Zudem könnte Blizzard hiermit auch versuchen, sich gegen zukünftige MMO-Konkurrenten zu wappnen. So ist zum Beispiel bekannt, dass das Riot MMO, welches im League of Legends-Universum spielen soll, scheinbar auch mit der Unreal Engine 5 entwickelt werden soll. Dies wird zwar noch ein paar Jahre auf sich warten lassen, aber vielleicht will Blizzard hier einfach auf alles vorbereitet sein. Für mich sind die Zeichen eindeutig. Blizzard hat sich nach dem Ende von SUD massiv auf die Entwicklung einer vollwertigen Classic Plus Version verschrieben.

05:45:53 und bündelt im Hintergrund alle Kräfte, um dort ein möglichst geiles Game abzuliefern. Das ist auch der Grund, warum TBC Anniversary und Mists of Pandaria Classic zwar live sind, hier aber relativ wenig Updates. Das Announcement kommt wirklich am 12. September.

05:46:10 Also ich weiß nicht ob ihr das checkt aber wenn das der fall ist dann wird der 12. September der heftigste stream diesen jahres weil das mein geburtstag Dann werden wir am 12. September so abfeuern ihr könnt euch das nicht vorstellen da wird so ekelig rein gewichst Boah ich bitte dazu man dann machen wir an dem 12. September wachen 12 Stunden stream

05:46:34 Dann gehen wir live um 8.30 Uhr und gehen erst offline, wenn das Announcement kam. Dann wird das die heftigste Scheiße auf diesem Planeten. Boah, also, auch wenn es länger als 12 ist. Ja?

05:46:47 Oh, Mann, Junge. Komm schon! Komm schon, komm schon, komm schon. Ja, ja, ja. Digga, du weißt doch schon was da kommt. Du warst doch eingeladen. Nein, ich war auf die BlizzCon eingeladen, aber nicht zu was Genauem. Mann, Junge! Blizzard probiert mich seit drei Jahren auf die BlizzCon zu bekommen. Aber es fährt kein Zug hin, deswegen gehe ich nicht hin.

05:47:14 Die Announcements sind immer am ersten Tag, also kommt es safe am 12.9. Ich wusste es nicht, ich wusste es nicht, aber umso besser ist es für mich. Also wenn ich höre, man braucht ein leistungsstarkes Handy in Verbindung mit Blizzard, dann denke ich an WoW Immortal und bin traurig. Bro, das war ein beschissener Spaß. Meinst du, ich würde mich hier hinsetzen, wenn die WoW verfickt nochmal auf dem Handy rausbringen würden? Dann wäre ich Valorant Mainstreamer. Haben die dich nicht mit Saiyoh und so weiter eingeladen? Du meinst nach Anaheim, wo die anderen da waren? Nee. Doch, doch, Aki, ich bin nicht hingegangen.

05:47:50 Doch, ich bin nicht hingegangen. Aber Bro, ich sag auch nein. Ist auch nicht schlimm. Ist auch nicht schlimm, Bro. Also ist jetzt nicht so, dass ich mir denke, ich hab da dick was verpasst. Warum? Weil man fliegt da 13 Stunden und ich hab noch nie in einem Flugzeug gesessen. Seid ihr Crackets? Schlafen? Bruder, ich krieg da Panik. Da sieht man mal wieder, was dir deine Community wert ist. Aber was habt denn ihr davon, wenn ich da hinfliege und genau das weiß, was ich jetzt weiß?

05:48:25 Ich wusste es doch schon vor diesen ganzen scheiß Amis durch ein Datenleck Videos wovon von es fand

05:48:39 Leck, ah ja, so bist du zu uns. Jetzt bin ich wieder der Schlimme, ihr Bastarde. Beide Erweiterungen sind einfach Lückenfüller, bis der richtige Banger kommt. Und der richtige Banger Classic Plus soll scheinbar so gut werden, dass sie sich dafür ausreichend Zeit nehmen wollen. Und damit wird auch klar, was Blizzard am 12. September 2026 auf der BlizzCon ankündigen wird. Die Entwicklung eines vollwertigen Classic Plus, TBC-Ära für alle Arena-Fans und WTK-Aliversary.

05:49:09 Ja Leute, ich bin fest davon überzeugt, dass sich alle VRAS-Liebhaber nach TBC Anniversary auf eine erneute Reise nach Nordend freuen können. Bin ich mir auch zu 100% sicher. Warum? Ganz einfach. WUTLK war mit Abstand die erfolgreichste WUW-Erweiterung aller Zeiten und diese Cash Cow können und wollen sie nicht liegen lassen. Zudem gibt ihnen die Erweiterung genau die Zeit, die sie brauchen, um Classic Plus den letzten Feinschliff zu geben.

05:49:35 Falls nötig, werden wir die Phasen, wie bereits bei TBC-Geschehen, etwas kürzen, damit es perfekt in ihren Zeitplan passt. TBC Anniversary läuft im Dezember 2026 aus und ich vermute, dass WOTK Anniversary ca. im Februar 2027 starten wird. Nach Pandaria Classic könnte theoretisch gesehen noch Warlords of...

05:49:56 Okay, okay, okay, okay. Och, Junge! Als ob ihr schon wieder Werbung habt! Welcher gierige Bastard schaltet denn so viel Werbung? Das geht ja gar nicht! Also von dem, was ich da zeitlich gehört habe, deckt sich das nicht ganz. Aber ich hab auch nichts gehört.

05:50:18 Also von dem, was ich weiß, passt das Zeitlich nicht ganz, aber ich weiß ja auch nichts. Was ich meine? Willst du WUTK spielen? Natürlich, Junge. Natürlich, Junge. So, zack, zack, zack, zack, zack. Du bist und bleibst ein Oger, genau wie deine fette hässliche Mutter. Können wir das kurz in der Werbung gucken?

05:50:50 Gut genug. 67. 67. 67. Liebe Community, es ist wieder so weit. Die Top Ten für das Jugendwort des Jahres stehen fest. Und wir gehen rein. 67. Crash out. Digger. Du bist gut genug. Das ist harter Tobak, Bro. Das ist harter Tobak.

05:51:24 Gute Käse, Macker, Peak, Ragebait, Schere, Super. Unter jugendbaut.de könnt ihr absolut... Als ob Ada es geschafft hat, dass es Super ist, Digga. Ist das krankig Scheiße, Junge. Käsegami!

05:51:48 Oh Mann, okay, check. ...auf Draenacom, ich vermute aber, dass sie die Erweiterung nach der Siege of Orgrimmar im Herbst auslaufen lassen und man seinen Sharm nach Retail transferieren kann. Für alle TBC-Enthusiasten und Arena-Spieler werden zudem TBC-Era-Server kommen, auf denen ihr euren Sharm noch vor dem Wrath-Launch abspeichern könnt. Und hier gehe ich übrigens auch davon aus, dass W.O.T.K. ganz am Ende, also irgendwann im Herbst 2027, ebenfalls auf Era-Server übergeht. Denn da glaube ich aber auch.

05:52:17 Dann hätte die Classic Community jeweils einen Ära-Server für die ersten drei nostalgischen Versionen des Spiels, die bei den Classic Spielern allgemein hin als noch im Classic Spirit angesehen werden und wir alle könnten immer wieder zu diesen ersten unveränderten Versionen zurückkehren.

05:52:33 Während WOTLK dann den Großteil des Jahres 2027 läuft, startet die Classic Plus Beta ungefähr im Mai 2027, nachdem der WOTLK Launch Hype etwas abgeflacht ist. Und der finale Schritt in diesem Masterplan von Blizzard ist dann der Classic Plus Launch am 27. August 2027, an exakt dem gleichen Tag, an dem 2019 der große Classic Relaunch war.

05:52:58 Das ist meiner Meinung nach der große Masterplan von Blizzard für die Zukunft von World of Warcraft Classic. Also fassen wir nochmal zusammen, was Blizzard auf der BlizzCon ankündigen wird. TBC Anniversary geht im Februar 2027 in WOTLK Anniversary über. Es kommen sowohl TBC als auch WOTLK Ära Server.

05:53:19 Mists of Pandaria Classic läuft im Herbst final aus, die Chars gehen zu Retail über. Die Classic Plus Beta startet im Mai 2027 und finally ein vollwertiges Classic Plus ist in Entwicklung und der Release wird das 27. August 2027 sein. Ihr seht also, die Zeichen stehen gut, dass dieses Jahr auf der BlizzCon über nichts geringeres als die Zukunft vom WoW Classic entschieden wird. Aber jetzt bin ich gespannt auf...

05:53:48 deine Meinung. Was sagst du dazu? Macht dieser Plan Sinn oder hast du vielleicht eine ganz andere Meinung dazu? Schreib es mir unbedingt in die Kommentare, ich werde mir wie immer alle durchlesen und den spannendsten Kommentar werde ich in meinem nächsten Classic Video persönlich beantworten. Und wenn du das nicht verpassen möchtest, dann abonniere jetzt sehr gerne noch meinen Kanal.

05:54:05 Und wenn du genauso gehypt auf Classic Plus wie ich bist, dann ist unser neuer Podcast Booty Bay Stammtisch genau das Richtige für dich. Diesen habe ich mit meinen Creator-Kollegen von Mana im Rucksack gegründet und dort sprechen wir jeden Sonntag um 10 Uhr über die aktuellen Entwicklungen von Classic Plus. In der ersten Folge haben wir uns nochmal ausführlich darüber unterhalten, wie es jetzt nach der Klage gegen Turtle Wow weitergeht, was nach TBC Anniversary passiert und warum wir so stark...

05:54:34 an die Zukunft von Classic Plus glauben. Das Video ist jetzt hier irgendwo eingeblendet. Klick einfach drauf und vielleicht sehen wir uns dann gleich schon im Podcast wieder. Ich würde mich auf jeden Fall freuen. Bis dahin, mach's gut. Also ich muss sagen, ein unfassbar starkes Video. Sehr, sehr informativ. Sehr, sehr euphorisch. Die Kommentare, wie sind die Kommentare? Oh, 44 Kommentare. Bad. Wir sind nicht nur so, wie ist das?

05:54:59 Ja, ja, check ich. Bro, du bist die erste Geschichte, in dem man sich geben kann, bis ich Videos über WoW. Nice. Ripped Turtle, die beste Zeit, die ich jemals in der Memo hatte. Okay, check ich. Also, ich sage...

05:55:13 Mal gucken. Ja, ich sage mal gucken, was mein Call aber ist, weil sehr, sehr viele Leute gefragt haben, hey Mitachi, wann geht es jetzt wieder rein in WoW, was ist dein Plan? Das kann Saturo auch mit ins Video nehmen, wenn er die Reaction hochlädt. Guck mal, Freunde, WoW ist nicht, komm, wir spielen mal ein, zwei Tage WoW. Ja, WoW ist...

05:55:35 eine Leidenschaft, eine Lebenseinstellung. WoW ist eine Entscheidung. Und ich weiß, wie die WoW-Community ist. Ich weiß, wie ihr seid. Ich weiß, wie ich bin. Und wir hatten jetzt das Wochenende mit dem Movie Park, mit dem Charity-Ding, mit der Win-Challenge, mit dem ganzen Drum und Dran. Und jetzt einfach nebenbei für drei Tage oder so WoW reinzupressen, nur weil wir Entzug haben, macht einfach keinen Sinn. Okay?

05:55:59 Der Plan ist also wie folgt. Das Wochenende, was jetzt kommt mit der Win-Challenge, also Samstag und Sonntag ist die Win-Challenge. Das Wochenende darauf ist das letzte Wochenende vorm Urlaub. Ab da bin ich knapp 20 Tage nicht am Streamen, weil wir sind im Urlaub und dann kommt die Gamescom. Aber sobald ich von der Gamescom zurück bin, wird unser Main-Content wieder ausschließlich World of Warcraft sein. Ich werde euch nicht sagen...

05:56:29 Warum? Ich werde euch nicht sagen, weswegen oder mit wem. Aber ab dem... Warte, ich kann euch vielleicht sogar das Datum genau sagen. Zeig mal her, zeig mal her, zeig mal her. Also wir sind nicht 20 Tage im Urlaub, Freunde, sondern wir sind 10 Tage oder 12 Tage im Urlaub. Und dann ist noch mit Gamescom und allem drum und dran. Also ich bin nicht 20 Tage im Urlaub, sondern 20 Tage gibt es keinen richtigen Stream. So.

05:56:54 Es gibt hierfür zwei Optionen. Und die möchte ich auch ganz offen mit euch kommunizieren, weil ich bin ja so. Ja, aber können wir das hier wegmachen? Sehr, sehr gut. Ich glaube, ihr könnt ihr nicht sehen. World of Tanks, Nvidia. Wir haben hier Reinstellungen gesehen. Okay, ich zeige euch ja mal ganz kurz hier mein Arschgeficke. So.

05:57:09 Das ist unser Kalender. Hört genau zu. Dankeschön an Light, Matza, Ludi und Steinkratz für die Follows. Also, wir haben zwei Optionen, wie es laufen könnte. Und zwar, guck mal hier. Am 1. und 2. August ist die Win-Challenge. Also dieses Wochenende, Samstag und Sonntag ist die Win-Challenge mit Rumatra und Dalu. So, das Wochenende hier, der 8. und 9. ist das letzte Wochenende vorm Urlaub.

05:57:34 Ja, da werden wir nichts Besonderes machen. Da werden wir wahrscheinlich einfach sehr viele communitynahe Sachen machen, wie Murmeln, Clip Queue, Chat vorlesen, vielleicht Mitashi vs. Mods oder so. Einfach nur ihr und ich. Ja, kein besonderer Content-Ausbruch. Es geht wirklich einfach nur um Chat lesen, Spaß haben, Herdenwärme, Liebe und sowas. So, ab da bin ich im Urlaub. Vom 10. bis zum 21. Das sind elf Tage. So, dann...

05:58:00 werde ich am 22. und 23. wieder streamen. Weil, da sind wir wieder in Deutschland. Also ich bin hier schon in Deutschland, aber am 22. und 23. gibt es wieder Streams. Ja? Diese beiden Tage. Dann aber, von Montag bis geplant, Dienstag nicht mehr. Also vom 24. bis zum 1. nicht mehr. Aber...

05:58:21 Das muss ich auch offen mit euch kommunizieren. Ich weiß nicht, ob es irgendein Influencer schon mit euch gemacht hat. Dieses Jahr ist die Gamescom ein bisschen anders strukturiert und es kommen weniger Angebote rein als geplant. Also, Stand jetzt bin ich für zwei Sponsorings gebucht, aber ich habe schon die ganze Woche, also vom 24. bis 30. ein Hotel in Köln genommen. Aber das würde sich halt 0% lohnen, wenn ich gefühlt...

05:58:50 Einmal auf die Bühne muss für 10 Minuten und dann pimmel ich 8 Stunden da rum im Kreis. Also ich meine, das heißt, der Plan ist jetzt, wir gucken, was noch geht. Wenn nichts geht, komme ich wahrscheinlich am 30. oder 29. schon nach Hause. Und dann würden wir da mit WoW anfangen. Sollte das nicht der Fall sein, ja, und wir bleiben, weil es sich doch was ändert, dann gibt es am ersten WoW. Okay?

05:59:16 Also die erste Option ist 29. und 30. WoW, wenn nicht da am 1.9. Das ist der Plan. An einem dieser beiden Tage, Wochenenden, was auch immer, da wird dann wieder WoW kommen. Weil, guck mal Freunde, ich liebe euch, ne? Aber ich seh's auch nicht ein, da 18 Stunden rumzulaufen und ich könnte in Wirklichkeit zu Hause sitzen und streamen. Versteht ihr, was ich meine?

05:59:38 Und wir haben ja sowieso das Meet & Greet von Holy am Freitag und am Donnerstag bin ich auch da sowieso, aber vier Tage, wenn man da nichts zu tun hat, ist auch fette Scheiße. Ja. Aber das war der Call! Ich wollte es euch sagen. Ja, ich wollte es euch sagen. Und wann sagst du, wann was kommt? Das sage ich euch, sobald ich es reinbekomme. Ja, das sage ich euch, sobald ich es reinbekomme.

06:00:00 Deswegen hat WoW seinen Vorrang. Also das ist der Call. Also entweder starten wir mit WoW wieder voll durch ab dem 29. oder ab dem 1.

06:00:10 Ja, das ist der Call. World of Warcraft als Main-Content ab dem 29.8. oder ab dem 1.9. Das ist der Call. Dann gucken wir uns Videos an, dann spielen wir, dann leveln wir, dann gucken wir. Wir machen ein kleines Community-Event, das wird richtig geil. Ey, Belani, Dankeschön für dein Follow. Denupa, Dankeschön für drei Monate Prime. Nur Liebe. So, Jungs und Mädels, ihr habt es durchgehalten bis hierhin. Das bedeutet, ihr bekommt jetzt eure versprochene Murmelung.

06:00:38 Ihr geilen, ekligen Schweine. Ihr bekommt endlich eure Murmelung. So, wo sind wir denn hier? Zeigt mal her, wir machen Steam auf. Ja, Jungs, es ist bestimmt jetzt schon zwei Wochen her, dass wir nicht mehr gemurmelt haben. Ihr bekommt jetzt eure beschissene Murmelung. Endlich ist es soweit. Endlich ist es soweit, dieses Penner-Game. Ich bin doch da, Junge, ich bin doch da. So, danke, danke, danke, danke, danke. Haben wir da, haben wir da, haben wir da.

06:01:08 Ja, ja, ja, ja, ja, so, so, so, wo ist es denn, wo ist es denn, wo ist es denn, da haben wir Battle.net, kannst du schließen, das kannst du zumachen. Ich glaube, es könnte passen. Hallo? Was ist mit der Murmelung? Ich habe gerade nämlich eine Fehlermeldung bekommen, ich glaube, wir müssen das einmal ganz kurz ausmachen. Scheiße, können wir vielleicht doch nicht murmeln? Oh boy, ich hatte gerade eine kleine Fehlermeldung, Quendan, maybe no Murmelung?

06:01:42 Signing in. Initializing user. Oh, ich glaube, wir sind drin. Oh, wir sind drin. Wir sind drin. Schwanek MST, Dankeschön für den Follow. Denupa, Dankeschön für drei Monate Prime. Blackout Dead Cookie, Dankeschön für drei Monate. Okay, zeig, ja? Okay, continue. Race. Jungs und Mädels, wir starten mit 500.

06:02:01 Wir gehen rein in eine schöne Runde Bongo Boogie mit 500. Okay, wir müssen jetzt erstmal den Zuschauern erläutern, wie das funktioniert, weil es gab jetzt schon lange keine Murmelung mehr, okay? An die ganzen Zuschauer hier im Chat, lasst mich euch erklären, worum es geht, was wir hier tun, was hier passiert. Es ist das wahrscheinlich Content und Community nächstes Spiel, was man spielen kann. Marbles on Stream ist das Stream-Interaktivste, was du mit deiner Zuschauerschaft vollführen kannst. Ich sag euch auch warum.

06:02:30 Ihr müsst nichts downloaden, ihr müsst nichts anklicken, nichts kaufen, nichts machen, gar nichts. Das Einzige, was ihr machen müsst, ist Ausrufezeichen Play in den Chat eingeben. Denn dann, wie ihr im Chat sehen könnt, packt der Pepo eure Murmel auf die Bahn. Und warum ist es für euch so interessant? Weil es immer was zu gewinnen gibt. Die ersten drei Plätze, solange sie nicht gesuppt sind, kriegen ein Sub geschenkt.

06:02:58 Sollte der erste Platz ein VIP sein, gibt es 50 Sub-Gifts. Sollte der erste Platz ein Moderator sein, gibt es 100 Sub-Gifts. Das bedeutet, ihr habt null Einsatz, aber könnt richtig dick gewinnen. Und der Plan ist jetzt wie folgt. Ich zähle jetzt von 5 auf 0 runter und drücke auf den roten Play-Button. Sobald das passiert ist, müsst ihr Ausrufezeichen Play in den Chat eingeben. Denn wer zuerst kommt, malt zuerst. Haben wir uns verstanden?

06:03:27 Fünf, vier, drei, zwei, eins. Und die Murmelung ist offen. Jungs und Mädels, jetzt könnt ihr maximal abfeuern. Ausrufezeichen, play in den Chat. Jeder Mensch kann mitmachen, jeder Mensch ist eingeladen. Bewegt euren geilen Arsch in dieses Game, es lohnt sich. Holt euch euren Free Sub ab, ihr Gumbus, und macht einfach mit.

06:03:56 rein in den Grind, Ausrufe zeigen, Play, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, sehr gut, sehr, sehr, sehr gut, so, ich muss da nochmal ganz kurz Werbung machen für meinen wunderschönen Partner, aber das können wir in der Zwischenzeit machen, wo ihr euch reinschmeißt, okay, perfekt, anquendern, hören wir ganz gut zu, wir gehen nochmal rein in die CTA-Werbung as fuck, und zwar...

06:04:15 würde ich euch nochmal ganz kurz meinen Sponsoren Hightech vorstellen. Das sind wirklich die schönsten PC-Bauer auf diesem Planeten. Die haben sich vor allem darum gekümmert, dass unser komplettes Sauerkraut-Event komplett ausgestattet war. Alle PCs im Büro sind von denen. Und wenn ihr Interesse habt, ja, einen Tower zu bauen, einzelne Komponenten zu kaufen, es gibt auch Equipment oder sonst was, geht auf die Seite, Ausrufezeichen Hightech in den Chat, klickt auf den Link.

06:04:41 Und mit dem Code METACHI, sieht man hier, spart ihr 5% auf euren kompletten Einkauf. Also wenn ihr Lust habt, checkt die Tower aus, es lohnt sich. Okay? Hightech, vielen, vielen lieben Dank fürs Sponsoren. Nur Liebe für euch. Und wir gehen rein in die Murmelung. Chant! Wir gehen rein! Oh Gott, wir sind schon fast voll. Jungs! Wir haben noch 30 Plätze frei für die Murmelung!

06:05:03 Rein in den Grind. Jetzt haben wir noch 20 frei. Okay, das Thema ist, glaube ich, relativ... Ja, wir sind voll.

06:05:14 Wir sind voll, ihr Süßmäuse. Dankeschön. Auch an Fontaine für den Follow. Breezo für den Follow. Biker Roman für den Follow. Pac-Man für den Follow. Wünschelrute mit 7 Monaten Prime. Panika mit 44 Monaten Prime. Denupa mit 3 Monaten Prime. Geil. Okay. Jungs, wir starten die erste von zwei Murmelungen. Ja, ich hab euch versprochen, wir murmeln heute einmal, wir machen aber zweimal. Wir gehen rein!

06:05:39 in die erste Murmelung des Tages. Wieso machst du nicht direkt 1000 Crushes? No offense an der Stelle. Aber es sind momentan nicht genug Leute da, dass wir die 1000 so schnell voll kriegen. Ja, ich hab das gerade schon gemerkt. Wir kriegen so die 500 relativ zügig voll. Wir machen gleich mal 750. Wir machen gleich mal 750. Wer holt sich den ersten Win? Wer holt sich den ersten beschissenen Win? Es ist niemand geringeres als...

06:06:06 Oh, warte, warte, warte, warte, warte. Nein, nein, nein. Wir müssen ein bisschen nach vorne. Es ist Nerd Daniela. Sirius75. By the way, hat er Shadowlands hinter uns. Not bad. Und wir haben You're My Daily. Bruder, Junge, wie viele WoW-Fans hier im Chat sind. Da krieg ich einen steifen Püllermann. Junge, Danny Dan auf der 4. Du gieriges Scheißschwein. Ich raste aus. Me, Caster Muzzle. Okay, ich glaube, Sirius ist ziemlich gut vorne mit dabei. Wie gut kommt Danny Dan durch? Okay, Danny Dan kam beschissen durch.

06:06:32 Ich glaube die haben sich gerade ein bisschen vorne abgewechselt. Hier müssen wir ein bisschen durchlaufen lassen, weil der verbuggt immer so ein bisschen, wenn man hier unten am Murmeln ist und eigentlich muss man nach oben gucken. Ja, wer ist da ganz vorne? Wir haben immer noch Death Packs an erster Stelle. Holt der sich den Win, dieses geile eklige Schwein? Wir haben MoDirtyTV, wir haben Handarbeit und Demon Velvet. Alle ganz nah beieinander. Oh Gott, Demon Velvet gerade an allen vorbeigezogen und sie ist runter von der Bahn. Kumbaya, mein Lord.

06:07:01 Wo sind die Winner? Devpacks, du holst sie das. Oh shit, das ist jemand. Aber what the fuck, wer war das? Es war Dully. Es war Meh. Es war Devpacks! Jungs und Mädels, wir haben unsere drei Gewinner. Wir haben Dully auf der Eins, du geiler Gigafick. Wir haben Devpacks auf der Zwei und Mii auf der Drei.

06:07:22 So, wir gehen auf User, suchen nach DevPanks, that motherfucker man, und checken den Sub, weil der Pisser hat es natürlich verdient. Junge, der hat es natürlich verdient. Junge, wie geil. Junge, wie viele Subs auch ganz vorne mit dabei sind, ne? Six, Little Devil, Mazzalari auch mit dabei. Dankeschön an Zwinkel, Zwinkel für den Follow. Herzlich willkommen. Und Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen zu machen. Wir werden keine Bahn starten, während Werbung läuft, okay?

06:07:46 Das könnt ihr den süßen Mäusen im Chat auch sagen. Wir werden keine Bahnen starten, während Werbung läuft. Es ist free. So, wir können hier nochmal gucken, wer sind die Gewinner der Runde. Wir haben Dully, Mii und DevPaks. Wo wäre denn der nächste Mod gewesen? Das würde mich mal interessieren. Der nächste Mod wäre gewesen... Mann, du geile Scheiße. Du wärst auf der 50 gewesen, war doch der nächste. Oh, die sind alle rausgeflogen.

06:08:12 Die sind alle rausgeflogen. Heilige Scheiße, Junge, du bist der Einzige, der vorne mit dabei ist. Okay, Freunde Nacht. Hier wird nicht lang rumgefusselt. Hier wird nicht die ganze Zeit rumgejault. Wir gehen rein direkt in das nächste Ding. Welchen nehmen wir? Wir nehmen... Ich sage, ich sage, ich sage, ich sage, ich sage, wir nehmen den hier. Wir nehmen Convergence. Okay, 750 Leute. Das werden wir ja wohl geschissen bekommen.

06:08:39 Ja das grüne das grüne das grüne das grüne dankeschön an Cormac für vier monate prime okay Jungs wir müssen warten wir haben werbung und vanessa ich sehe dich ich sehe dich ich sehe dich

06:08:54 Ich sehe dich. Ja, ich sehe dich. Ich sehe dich. Ich sehe dich. Ich sehe dich. Ich sehe dich. Vanessa hat sich gerade mit in die Murmelung reingeschwissen. Ich hab das gesehen. Ist die Werbung vorbei? Ich sag mal ganz kurz, ist die Werbung vorbei? Die Werbung ist vorbei. Okay. Jungs! Die allerletzte Murmelung des heutigen Tages. Ja? Vanessa, schreib mir. Ich bin schon dabei. Ich gewinne heute. Okay, Vanessa, du musst nochmal tippen.

06:09:18 Du musst nochmal tippen, Vanessa, okay? Du bist noch nicht drin, weil es geht noch nicht los. Also, Freunde, Nacht, die letzte Murmelung des Tages. 750 Leute. Wir haben noch Gummiadler mit 9 Monaten Prime und Fritz TTF mit dem Follow, Wicked mit dem Follow. Also, ich zähle jetzt von 5 auf 0 runter. Und sobald ich auf diesen Button gedrückt habe, ist die Bahn offen. Okay, Freunde? 10, 9, 8, 7, 6, 5,

06:09:47 4, 3, 2, 1, Abfahrt. Jetzt müsst ihr Ausrufezeichen, Play in den Chat bumsen. Macht es ruhig 2, 3, 4, 5 Mal. Ausrufezeichen, Play in den Chat. Hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hopp, hop

06:10:11 Ja, ja, ja, ja, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Schmeißt euch rein, ihr Gierigen, schmeißt euch rein, ihr Gierigen. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, sehr gut, mehr, mehr, mehr. Dankeschön auch an Minaria für den Follow, Nudelsalat mit dem Follow, X-Zero mit dem Follow. Okay, wir sind schon bei 340 Leuten, Freunde. Die Plätze werden immer rarer. Ihr müsst euren geilen Arsch in die Murmelbahn bewegen. 750 Murmelplätze für die ersten 750 Leute.

06:10:36 Also bitte tippt Ausrufezeichen Play ein. Egal ob ihr am Handy sitzt, am Tablet, an der Xbox, an der Playstation, am PC. Ihr müsst nur Ausrufezeichen Play in den Schatten geben. Dankeschön noch an Dämoner für den Follow, Schnitzelbrötchen für den Follow, Deathstriker für den Follow und Wodom für 19 Monats T1. Wir haben noch 200 Plätze frei.

06:10:54 Wir haben noch 200 Plätze frei. Okay, Vanessa ist auch mit drin. Ich check. Ist Sly drin? Sly ist auch drin. Ist Kim drin? Kim ist auch drin. Ist Quenna drin? Quenna ist auch drin. Ist Danny Dan drin? Diese ganzen gierigen Schweine sind so krank. Es ist so krank, Junge. Dankeschön noch an Sabeltinchen für deinen Follow. Herzlich willkommen. Jungs, 100 Plätze.

06:11:13 100 Plätze und das Thema ist durch. Nicht mal mehr 100 Plätze. 90. Bin ich dabei? Niki, die Verrückte. Ich schau nach. Niki, Niki. Bist dabei. Bist dabei. Bist dabei. Dankeschön noch an Zengel für zwei Jahre T1. Ist Sterzig auch dabei? Sterzig ist nicht... Sterzig ist dabei. Sterzig ist tatsächlich dabei.

06:11:33 Sterzig ist tatsächlich drin. Dieser Gammelmensch. Dieser Gammelmensch. Da sitzt er in seinem eigenen Stream und schmeißt sich in diese Pennerbahn rein, ne? Junge Sterzig, lieber Sebastian, ja, ich hoffe, deine Kugel fällt so heftig von dieser verbummsten Bahn. Ich wünsche es mir von ganzem Herzen. Ja, deine Kugel fällt von dieser Bahn und landet in dem Gullideckel vor einem Netto, wo ein Obdachloser hingepisst hat. Ehrlich, ich hoffe. Junge, du kommst hier hin!

06:12:02 Und machst einfach bei meiner Murmelung mit und klaust einem Stammzuschauer den Platz. Weißt du was, Sebastian? Hier. Den kriegst du mal. Ich seh schon, wie er auf sein Handy geht. Was will der machen? Ruft der mich jetzt an? Komm, ich bin da. Ruf mich doch an. Hallo, Sebastian. Wie kann ich dir helfen?

06:12:25 Ich guck hier zu, wir gehen damit rein und du steigst mir den Stinker oder was? Äh, hast du gerade gesagt, du supportest mich? Du benutzt mich als eine Content-Fick-Piñata. Du melkst mich, weil du nichts zu tun hast an deinem beschissenen Content-Dienstag, okay? Du kannst nicht mal ficken gehen! Und wenn dir die Plätze von deinen Followern so wichtig ist, warum machst du dann 750 statt 1000?

06:12:49 Fick dich! Du Scheiße! Ich sag ehrlich. So. Sebastian kann sich ficken gegen! Du Dreckschwein! So. Und jetzt extra, um ihm zu zeigen, dass ich besser bin als er, verschenke ich 10 Subs bei ihm. So, jetzt ist das Thema durch. Jetzt kriegt er 10 Subs geschenkt, ja? Komm. Scheißegal. 10 Subs. Egal. Nimm mit.

06:13:10 Da, guck mal, da kann er sich einen drauf wedeln. Du Mistviech! Weißt du, wer mich erzogen hat, Sebastian? Der Herr und Erlöser Jesus Christus. Und er hat mir gesagt, ich soll meinem Peiniger auch meine andere Wange hinhalten. Nimm meinen Geldbeutel, es ist mir scheißegal, okay? Ich bin nur der verlängerte Arm des Glaubens. Ja, du geile Scheiße. Zack, zack, zack, zack, zack. Und wir machen weiter. Jungs, rein in die Murmelung! Ich sag euch, aber man muss es Sebastian auch danken.

06:13:38 Wir machen gleich noch eine dritte Murmelung und da machen wir mit tausend Leuten. Da könnt ihr mal alle in den Chat schreiben, Hashtag Danke Sebastian. Okay? Da freut er sich. Sebastian, der nette Drogendealer aus dem Vorort. Und wir sparten dieses Pennerspiel, ja? Dankeschön noch an Little Witch, Seth Thompson, Jojo und Sammeltienchen für die Follows. Herzlich Willkommen. Okay, warum gibt es hier keine Musik?

06:14:09 Piep, piep, piep, piep. Sag das nicht. Ich sag euch, bei der nächsten Murmelung werde ich auch selber mitmachen. Was gewinnt man? Die ersten drei Plätze kriegen ein Sub geschenkt. Sollte der erste Platz ein VIP sein, gibt es 50 Sub gibt's an den Chat. Und sollte der erste Platz ein Mod sein, gibt es 100 Sub gibt's. Und, ich werde mich jetzt sehr weit aus dem Fenster lehnen, aber sollte diese Runde gewonnen werden von Sebastian, wenn Sterzig diese Murmelung gewinnt, ja,

06:14:39 Dann gifte ich 200 Sub-Gifts an den Chat. Also, dann könnt ihr ein fettes Minus-1000 in den Chat machen, okay? So weit fordere ich das Schicksal heraus. Wir gucken mal, was geht. Oh, bitte lass den nicht gewinnen. Bitte lass den nicht gewinnen. Oh, Herr Jemine, bitte lass den nicht gewinnen. Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte. Lass einfach, guck mal, alle Subs, nice, nice, nice. Der Pony Pepe, der ist runtergefallen. Okay, ja, tatsächlich ist Flower Power 0404 ziemlich weit vorne, oder bin ich blöd?

06:15:07 Komm, Herr Jesus, sei unser Gast und segne uns, was du uns beschert hast. Amen. Seht ihr schon? Sterzig dieses Mistvieh. Slyfly auch sehr close. Ich sehe das. Ihr könnt mal alle Ausrufezeichen boost in den Chat eingeben. Boost! Oh, Flower Power auf der 2. Monke, Arschlägen. Slyfly auf der 1. Zoviet ist schon woanders. Zoviet ist schon woanders. Zoviet ist schon Richtung Ziellinie. Zoviet, du machst das.

06:15:34 Du machst das du machst das bitte kein scherz ich bitte kein scherz ich bitte kein scherz ich bitte kein scherz ich bitte kein scherz ich schön ausrufen, dass ich einen boost in den Chat ja? Bro Zobjet was hast du für einen Vorsprung? Wobei ich gerade mal sagen muss du bist auch ganz schön gut was Weltrekordzeit anbelangt oder bin ich blöd? 22 Sekunden wenn du jetzt ein bisschen luck hast. Ah du bist gefickt. Junge du bist gefickt. Du bist gefickt.

06:15:59 Du bist gefickt, du arme Sau! Du wurdest von so einer komischen Tröte, von so einem Toilettenreiniger wurdest du gefickt. Ja, das stimmt. Okay, wer ist jetzt vorne mit dabei? Zovia hat sich trotzdem durchgeschlängelt. Der Weltrekord ist flötengegangen. Oh Gott, das war auch sehr pech. Oh shit. Oh mein Gott, Ben. Los geht's am Hasseln. Wurde aber aufgehalten, check ich. Ja, Schmandpimmel kam da. Auch nicht bad. Wo ist denn hier... Junge Vanessa. Ist das krank!

06:16:28 Oh shit! Will das ein Kobe? Ach du Scheiße! Wer ist das gewesen? Maro Ushia vorbei! I am Ben der Zweite und dann kommt... Bitte nicht Skaras, bitte nicht Skaras, bitte nicht Skaras, bitte nicht Skaras, bitte nicht Skaras, bitte nicht Skaras! Berliner Frucht! Ich glaube Vanessa ist von der Bahn geflogen. Ich glaube tatsächlich Vanessa ist von der Bahn geflogen. Ne, da kommt sie. Sie war lange aufgehalten. Schade.

06:16:54 Jungs und Mädels, wir haben unsere drei Gewinner gefunden. Maro Ushia und I-M-Ben. So, die kaufen wir uns jetzt erstmal, Jungs und Mädels. Ihr wisst, jeder Mensch, der in den Top 3 ist, kriegt ein Zap geschenkt. Es gibt keinen Benutzer mit diesem Namen. Habe ich mich verschrieben? Oder bin ich einfach nur fett? So, ich glaube, ich habe es. Sehr gut. Zap verschenken. Zack, dann haben wir noch I-M-Ben. Juhu!

06:17:23 Und dann machen wir die letzte Murmelung des Tages. So, o user i-m-ben. Vanessa schreibt mir, ist das ein Scam-Spiel? Ich habe 100 Mal Boos geschrieben.

06:17:39 Jetzt sitzt meine Freundin unten an ihrem Arbeitslaptop und hat tausendmal Ausrufezeichen Boost eingegeben. Nur weiß sie nicht, dass das nur so ein Stück Zucker ist, um die Ratten in der Bahn zu halten. Ausrufezeichen Boost funktioniert gar nicht. Schatz, ich liebe dich, aber das funktioniert nicht. Das macht man nur, damit die Leute denken, man tippt was. Die sitzt da. Ich hab's, ich hab's. Sie ist komplett am Ausrasten. Mein Junge, Ausrufezeichen Boost funktioniert nicht.

06:18:07 Da würde doch irgendjemand an so einer komischen Programmiermaschine sitzen, die in einer Sekunde 90.000 Mausrufezeichen Boost eingeht und die Mummel wäre schon im Ziel. Was hat sie mir da?

06:18:29 Das finde ich ja so gut. Meine Freundin fragt, ob sie drin ist. Ich sage, sie ist drin. Sie war die ganze Zeit so in der Top Ten, Top 8. Dann schreibt sie, was ein Scam-Spiel ist das? Ich habe hundertmal Boost geschrieben. Und dann schickt sie darauf, nachdem ich ihr gesagt habe, dass das Scam ist, diesen Sticker.

06:18:50 Bro, sie schickt einfach diesen Sticker. Ist das kranke Scheiße. Ah, das Leben ist klasse. Okay, die Gewinner haben ihre Subs bekommen. Ja, I am Ben Marochiha, Freunde. Wir gucken mal nach. Oh, Flowerpaw ist 16. geworden. Nicht von der Bahn runtergeflogen. Scaras, Platz 4, not banned. Wo ist er noch? Wo ist Sly gewesen? Sly war auch ganz vorne mit dabei.

06:19:16 Nee, Slice von der Bahn geflogen. Quenna 141, kein VIP sonst. Ah, nee, Kasuschkister, Timo. Nee, nee, Winter Elch, 227. Winter Elch, Winter Elch, Winter Elch. Okay, der Rest ist Müll. Wer ist denn der Letzte?

06:19:29 Und er musste erst mal nachziehen, weil es so viele Verfickte waren. Junge, leck doch mal. Wer ist der letzte Gumbo gewesen? Oh, die sind rausgeflogen. Ich will trotzdem gucken, wer ist denn zertifiziert? Der letzte Schwanz. Hoffentlich ist das Sterzig. Sterzig, bitte, lass Sterzig den letzten Schwanz geben. Da bin ich das Ende der Nahrungskette. Wirklich noch unter Wahlkacke. Stolperknabe Niklas. Oh Gott, ist das peinlich.

06:19:50 Niklas, ich weiß nicht, ob du es checkst, ja, aber du müsstest eigentlich arbeiten, du faule Schwein, du bist ja am Murmeln. Okay, Sterzig, Sterzig, Sterzig, Sterzig, Sterzig, Danny Dan, Sterzig, ich sehe Sterzig. Spiele, Tobi, Slyfly, Siluana.

06:20:09 Bro, kann man mal ganz kurz gucken, welcher Platz ist Sterzig geworden? 357. Ist das kranke Scheiße. Chat. Mann, bin ich so scheiße? Ich kann dir gucken, was der geschrieben hat, der Schwanz. Du bist noch mehr als scheiße. Du bist gigascheiße. 357. Egal. Probier es doch beim nächsten Mal einfach nochmal. Ja. Okay, Jungs und Mädels. Letzte Murmelung des ganzen Tages. Danach verpisse ich mich für immer. Wir machen...

06:20:38 Wir machen die Wassermap. Wir machen die Wassermap. Wo ist die Wassermap? Where's the watermap? Where's the watermap? Watermap? Wo ist diese Scheiße? Ah da, Underfalling Waters. Okay, Jungs. 1000 Mummeln. 1000 Mummeln! Ja! Mehr kann man nicht machen. Das ist das absolute Maximum.

06:20:58 Ihr habt jetzt ein aller, aller letztes Mal Zeit, ein aller, aller letztes Mal die Chance, euer Glück und das Schicksal herauszufordern. 1000 Murmeln finden jetzt ihren Platz auf dieser Bahn und ich brauche euch als Teilnehmer, damit wir mitfiebern und rumwichsen können. Freunde, ich zähle jetzt von 5 auf 0 runter und dann schmeißt ihr euch alle mit euren verbummsten Gorgi-Fingern in...

06:21:27 Diese Bahn. Was müsst ihr dafür tun? Ihr müsst nur Ausrufezeichen Play eingeben und mitfiebern. Das war's. Ihr müsst nicht gefollowed sein, ihr müsst nichts downloaden, nichts anklicken, nichts kaufen, nichts adoptieren. Nur Ausrufezeichen Play. Die ersten 1000 Menschen sind drin. 5, 4, 3, 2, 1.

06:21:51 Und die Murmelbahn ist eröffnet. Freunde der Nacht! Egal, ob ihr am Rechner sitzt, am Handy, am Tablet, an der Smartwatch, an der Xbox, an der Playstation, ihr müsst nur ein einziges Mal Ausrufezeichen playen, in den Chat wichsen. Und ihr habt die Möglichkeit, hier mitzufiebern. Tausend Plätze für die ersten tausend Leute. Wer zuerst kommt, malt zuerst. Wer nicht drin ist, wird gebumst. Okay? Und um auf Nummer sicher zu gehen.

06:22:21 würde ich euch darum bitten, ruhig zwei-, dreimal Ausrufezeichen-Player einzugeben, weil manchmal überlappt sich der Chat. Dankeschön. Auch an HiMike, danke für den Follow. Der Hager, danke für den Follow. Wurado, danke für den Follow. Pernod, danke für den Follow. Sani, danke für den Follow. Nefarius, danke für den Follow. Little Witch, Seth, Thompson und YoYo, danke schön für die Follows. Wir haben schon 500 Leute auf der Bahn. Also checkt ihr das? Die Bahn ist seit 15 Sekunden offen. Es sind 500 Leute da. Die Bahn ist gleich nicht...

06:22:48 Und wenn ich mitmache, dem bestraft das Leben. Ich möchte nochmal erwähnen, dass die ersten drei Platzierten ein Zap geschenkt bekommen. Das ist also sowas hier wie Glücksspiel, nur ohne Einsatz. Ohne Fallhöhe, ihr Pisser. Also schmeißt euch rein. Dankeschön noch an Itzmi Mario und Lisa Hagel für die Follows. Wir gucken mal nach, wer ist dabei. Hat sich Sterzig wieder reingeschmissen? Natürlich nicht, der hat sich verpisst nach dieser großen Schande. Ja?

06:23:11 Der hat sich verpisst, dieses Mistviech. Okay, ich sehe schon, Vanessa probiert es nochmal. Sly ist auch dabei, Stolperknabe. Stolperknabe auch dabei, Quendan dabei, sehr gut. Danny Dan dabei, ja. Ist Kim dabei, Kim ist dabei, Kazushke dabei, Kazushke dabei. Sonst noch wen? By the way, wir haben nur noch 250 Plätze offen, das Thema ist gleich durch. Also gleich ist vorbei. Bin ich auch dabei. Siluana, du bist zu heftig dabei.

06:23:36 Bin ich drin? Seja. Bist auch drin? Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Jungs, wir haben noch 220 Plätze. Jetzt ist durch. Also ihr checkt schon, dann ist es vorbei. Dann ist es vorbei. Dankeschön noch an Osttix und Lisa für die Follows. Bin ich drin? Hat das geschrieben? Das hat geschrieben Lady Claymore. Schauen wir nach. Lady Claymore, du bist drin. Du bist drin. Sejan Mann, Dankeschön für den Follow. Tina von Stein, bist du drin? Tina, Tina von Stein. Tina von Stein, du bist drin. Jungs, 150 Plätze sind frei. Dann ist die Bahn zu.

06:24:06 150 freie plätze für eine 1000 mann murmelung bin ich drin bro wer das gefragt fu kid 1995 oder ich schaue für dich nach fu, weil ich mach kid fu kid du bist drin du bist drin du bist drin

06:24:20 Bin ich auch dabei. Prevox, du bist auch dabei. Wir haben noch... Bro, ich schwöre dir, ich wollte gerade sagen, wir haben noch 100 Plätze. Es sind jetzt nur noch 90. Also Jungs, alle nochmal auf Nummer sicher gehen. Alle nochmal Ausrufezeichen Play eintippen. Nicht fragen. Bin ich auch dabei? Lieber nochmal Ausrufezeichen Play eingeben, okay? Ja, ja, ja. Okay, wir sind bei 40 Plätzen.

06:24:49 38, 37, 30, 29, 28, 25, wir sind bei 20, 19, 18.

06:25:02 17 Plätze noch, 15 Plätze noch, 14 Plätze noch, 13 Plätze noch, 12, 11, 10, 9 Plätze noch, 8, 7, 6. Okay, das nehmen wir es durch. Jungs und Mädels, wir starten mit einer 1000-Mann-Murmelstarken Bahn. Okay, wir haben leider gerade Werbung bekommen, das heißt, wir müssen warten.

06:25:29 Das heißt, wir müssen warten, ihr Mistviecher. Ich brauche bitte Hilfe. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Wenn ich gewinne, möchte ich, dass du stattdessen fünf Subs giftest. Ist ein Deal. Junge, ganz casual, wenn du legit, ja, in der Top 3 bist, verschenke ich fünf Subs. Und nochmal ganz kurz der Call, Ausrufezeichen Boost bringt nix.

06:26:00 Ja, ist nett gemeint, aber Ausrufezeichen Boost bringt nichts. So, sehr, sehr gut. Ausrufezeichen Boost bringt nichts. Chat, Ausrufezeichen Boost bringt gar nichts. Wenn ich gewinne, gibt ich fünf Subs, auch nicht Band.

06:26:21 Ja, ihr geilen Schweine! Okay, wo sind wir? Michael! Michael! So, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das, wir haben das. Okay, ich glaube, wir sind ready. Wie sieht es aus mit der scheiß Werbung? Ist die Kacke jetzt mal vorbei?

06:26:40 Ja, so, gehen wir da hin. Sehr gut, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Ich glaube, wir sind durch. Also, ich glaube, wir können den Countdown starten. Jawohl. Werbung ist vorbei, Jungs und Mädels. 27 Sekunden für die Unendlichkeit. Ja, Dextro Pinguin und der Lord. Dankeschön noch an euch für die Follows. Blazer, dankeschön für 23 Monate. Die letzte Murmelung des Tages, ihr geilen Schweine. Life is great. Wayne, ich liebe dich auch. Schön, dass du da bist. Ich hoffe, du bist auf der Murmelbahn. 10, 9.

06:27:10 Acht, sieben, sechs. Und nur wenn Tag immer gleich viel. Und wir gehen rein in die letzte Murmelung des Tages. Junge, 100 beschissene Murmeln. Angeführt von ThePain8. Du geile Scheiße. Wir sind dran, wir murmeln rein. 1000 Murmeln, 1000 Viewer auf der Bahn. Wo geht's hin? Freunde Nacht, guckt euch das an.

06:27:35 Junge, guckt euch das. Das sind alles Viewer. Das sind alles Viewer, Junge.

06:27:41 Und wer ist der Letzte? Ich will es gar nicht wissen. Ich weiß, was der erste Blechbüchse ist. 90.001. Wir haben Blechbüchse, Heidenshroud, Nanino, Neko, Kim Hartmann war eben gerade sehr weit mit da vorne. Aber es teilt sich gleich noch die Spreu vom Weizen. Ja, wir müssen mal ein bisschen gucken. Hier wird es gleich interessant. Hier wird es gleich sehr interessant. Hier wird jetzt auch entschieden, wie weit kommt man gut durch und wie auch nicht. Weil da wird man weggekloppt. Da vorne sind aber ein paar Gute mit dabei. Junge, Paladon ist sehr gut mit dabei. Aber da war doch wer anders noch, oder?

06:28:08 Nee, ja, Snowly, geh mal rein, geh mal rein, ich seh nix, ich seh nix, ich seh nix. Scheiße, ich seh nix. Okay, du wurdest, glaub ich, überholt. Ja, ja, ja, wer ist das? Clay the Man. Oh, shit. Not bad. Auch mal ein bisschen zugreifen. Jetzt ein bisschen Spirit mitnehmen. Wer ist das? Nelon und Clay the Man sind vorne mit dabei. Dann haben wir noch Sula auf der 3.

06:28:30 Hier kann eigentlich kaum noch was anbrennen. Slyfly war ja mal vorne mit dabei. Nylon hat gerade sehr großen Vorsprung aufgebaut. Heilige Scheiße. So, und jetzt schön... Ah, oh mein Gott, du wurdest abgefangen. Das passiert nie. Das passiert nie, Junge. Oh mein Gott. Okay, Clay is a man, du hast das. Hol dir den Win! Du Dreckschwein. Hol den Win, hol den Win, hol den Win, hol den Win, hol den Win, hol den Win, hol den Win, hol den Win.

06:28:53 Jetzt schön rein in den Grind, jetzt schön rein in den Grind. Bisschen Glück haben, bisschen Glück haben und du hast komplett Pech, du Mistviech. Ach du Scheiße, komplettes Pech, du Mistviech. Langsamer kann man hier gar nicht rumeiern. Clayzeman, ich liebe dich, aber es könnte sein, dass sich vielleicht noch jemand abschäppelt. Auf den letzten Meter. Oh Mann, wer ist denn hier? Magu, der ist ja auch dicht auf den Fersen. Aber ich glaube, es ist tatsächlich, doch Magu hat's. Clayzeman hat's verkackt.

06:29:19 du bist es! Du geiles Schwein! Da holt er sich den Free Win. Dich gefolgt von Nefarius99 und Never Stop Talking. Easy Win. Jungs und Mädels, haut mal bitte ein ganz, ganz dickes GG in den Chat. Wir haben unsere drei Gewinner und alle drei sind non-subs. Das heißt, jeder von denen kriegt einen Sub gegiftet, diese geilen Schweine. Wir fangen natürlich an mit dem ersten Magu. Dann haben wir Nefarius99. Du geiles Schwein. Dich packen wir auch. Viel Spaß mit dem Sub-Gift. Und wir haben niemand Geringeres als Never.

06:29:48 Never stop talking, du geiles Schwein. Glückwunsch auch an dich. Viel Spaß mit dem Zap Gift. Jungs und Mädels, ich habe meine Pflicht als Main Murmler erreicht, erledigt. We fucking got it. Wir hatten heute einen sehr, sehr, sehr intensiven Streaming-Tag. Meine Damen und Herren.

06:30:07 Bevor ihr jetzt auf irgendwelche komischen Ideen kommt, tut mir drei riesen, riesen, riesengroße Gefallen. Ja, Nummer 1. Lasst einen beschissenen Follow da, wenn euch der Stream gefallen hat, damit wir uns sehr, sehr bald wiedersehen. Die nächsten Streams, die anstehen, sind Freitag gegen 12, Samstag und Sonntag die riesengroße Win-Challenge. Es wird geil. Nummer 2, wenn wir gleich raiden.

06:30:32 Es ist unser eigener Kanal. Es ist ein 24-7-Projekt. Da könnt ihr Crack rauchen. Lasst da bitte ein Follow da, damit ihr immer auf einem Up-to-Date seid. Und Nummer 3. Bitte, bitte, bitte, bitte. Bleibt so, wie ihr seid. Damit ich bleiben kann, wie ich bin. Wir sehen uns am Freitag um 12 Uhr. Passt auf euch auf. Und vielen, vielen, vielen, vielen lieben Dank für alles, meine Lieben. Dankeschön für diesen wunderschönen Stream. Und schön, dass ihr in meiner Community seid. Macht's gut, ihr Geinsweide. Ciao, ciao, ciao, ciao.