Metashi12 veranstaltet Charity-Kochevent für kranke Kinder

00:12:04 Hallo, ich hab nen kleinen Penis. Das reicht schon, Jan mach wieder aus. Löchen, meine schönen Boys, ne? Du weißt praktisch, denn das ist jetzt bestimmt lustig, ne? Ich sitz da, ich drehe mir ein. Auf einmal drehe ich mich um, steht da ein Typ. Ich sage, hey, was willst du von mir? Der pisst mich einfach an.

00:23:18 Weißt du, der pisst mich einfach an! Du findest das bestimmt lustig! Oh, was haben wir denn hier? Eieieiei, oh, das ist genau das Richtige für meine Koffer! Genau das Richtige! Irgendjemand schreibt aus dem Chat von wegen Metin. Lega, wie zum Fick, juckt Metin 2! Ich schwör euch, Metin 2 haben nur Leute gespielt, die jetzt in der Shisha-Bar sitzen und Doppelapfel rauchen.

00:24:00 weiterläuft, versteht ihr was ich meine? Junge, kommt Toastbrot, Fleischwurst und WoW-Abo. Jungs! Ihr wisst doch noch! Digga, dreimal könnt ihr raten, was in dieser Scheißkiste drinne war! Alter, ich hab nichts dran! Digga, ich sterbe! Digga, wollt ihr mich verarschen? Ich bin takin' name, das I love you, the Burger King! Aber hier ist man, ich seh' mir wie ein gebrauchtes Kondom, ich kann nicht mal was sehen! Vergesst euch den fucking Golden!

00:24:43 Warum nicht du Corden? Weil ich mich umgeblendet mit dem Popoloch getötet habe und nicht konnte spielen. Also meine Thunderfury war wie ein Lutscher, der schmeckt nach Scheißen.

00:25:03 Hört man uns jetzt schon? Wirklich? Ich glaube schon. Weißt du? Junge, guck, wie die Umnahme ist. Holy shit. Alles schief hier. Ja, ist nicht scheiße. Also guck mal, Chad, einmal ganz kurz der Call. Wir haben technische Schwierigkeiten gehabt und wir mussten gerade im Intro, zum Glück hatten wir so ein langes, gefühlt fünfmal die Kamera neu starten und jetzt sind wir mit der Kamera live, mit der wir sonst das Essen aufnehmen wollten, weil wir gleich die Capture-Card tauschen müssen. Ich möchte nie wieder irgendwas darüber hören, dass ich ein Technik-Dulli bin, ne? Weil wenn ihr wüsstet, was hier... Riecht das doch an Jan!

00:25:32 Der arme Junge. Da hab ich ja... Das ist die Kritik. Ich wollte gerade sagen, die findet niemals die scheiß Capschuk an. Okay, ist auch nicht schlimm, weil ich hab schon gesagt, Qualität gibt's hier nicht. Also auch auf diesem Winkel. Bruder, warum sehe ich so fett aus?

00:25:49 Seht nicht so aus? Nein. Okay, perfekt. Aber du siehst in dem Winkel auch mies fett aus. Also ich bin auch mies fett. Okay, also, heute. Ich bin ein Gastro-Gnome. Im Prinzip ist es jetzt so, wir sind da. Also egal, was jetzt mit den technischen Schwierigkeiten abgeht. Ich hoffe, ihr hört uns ganz gut. Aber wir sind jetzt da und wir gehen jetzt rein in die XXL Charity Kochstreamerei zusammen mit dem lieben Dominik Keppeler. Ja, das musste ich mir jetzt mal angewöhnen. Da hat er mir Fett auf den Dulz gegeben. Und wir werden heute...

00:26:17 ganz ganz ganz die scheiße machen bevor wir euch aber mitnehmen zum programm von auch tolle sachen ja also wir fangen erstmal mit ganz viel spaß haben weil chakomo heute mal richtig kochen muss er hat mich gestern tomaten schälen lassen für einen tomaten kongersee tomat kongersee musstest du machen genau das ist absolut reutige scheiße tomaten kongersee ja command and kongersee das war richtig monka auf jeden fall ist eine pfanne

00:26:43 Meine Pfanne ist von La Croquette. Kannst du mir mal zeigen, bitte? Vanessa, wo haben wir die Pfanne hingetragen? Von La Croquette.

00:26:51 Hier, glaube ich. Hier sind nur Schubladen. Nee. Bro, wie gehört ihr denn das Scheiß-Pichel? Hier. Ah, guck mal hier. Chat. Bro, ich hab jetzt eine Pfanne von La Croquette. Ja, die wiegt 90 Kilo. Achso, das ist eben nur wieder. Die hat uns rausgeschossen. Also, der Call ist, ja, Dominik? Ja.

00:27:16 Wir starten heute mit ganz viel Scheiße. Okay, also, ich werde gleich den Call geben zum Thema Charity, damit wir die Community von dem lieben Dominik auch abholen. Aber wir starten heute erstmal mit ein bisschen Content. Und das bedeutet, wir fressen eure Hacke. Ja? Haben wir ein neues Bild, Jan?

00:27:37 Ja, du bist das technik ja musst du doch wissen jetzt ist das bild anders oder das muss eben nur weder genau das habe ich auch Okay, ist ja auch scheißegal wir lassen uns ablenken also wir werden heute ich denke mal so die ersten 60 minuten vielleicht blieb mal da um bisschen mehr bisschen weniger erst mal richtig heutig scheiße fressen ja

00:27:58 Wir haben nämlich darum gebeten, dass die Community uns ihre weirden Food-Kombos schickt, die wir heute on-stream mit einem Sternekoch auschecken werden. Ist die Kamera geswitcht? Ja, das heißt, wir können jetzt dahin gucken. So, hoffentlich geht's jetzt, aber ihr seht uns ja trotzdem. Also, nur damit ihr wisst... 30 Cheeseburger erstmal steht da. Was? Erstmal 30 Cheeseburger vom McDonald's. Nee, nee, nee. Also, ich sag euch, Freunde...

00:28:21 Das mit den Cheeseburger-Burgern, das würdet ihr euch wünschen. Also nur damit ihr ungefähr eine Tragreichweite habt für das, was euch erwartet. Wir werden heute ein Brötchen beschmieren mit Zwiebelmett und getoppt mit einem Kinder-Pinguin.

00:28:35 Ja, also ihr könnt euch vorstellen, das wird heute eine richtig, richtig abstruse, räudige Nummer. Okay, also. Motte, vielen herzlichen Dank. Ja, guck mal, Killer Motte, da wird jetzt mal reinges. Zehn Subs hier für den hier. Okay, auf jeden Fall, damit starten wir den Content. Wir haben echt viel Scheiß eingekauft. Jan, kannst du das gleich mal ganz kurz einblenden, damit die Leute wissen, was sie ungefähr erwartet? Ja, okay. Dominik? Ja, die Knabe-Kollern. Richtig im Scheiß.

00:29:01 Ja, ach so. Und dann ist die Knabe-Cola voll drin. Kauft euch Knabe-Cola, das ist sehr wichtig. Die stellen wir hier hin als passive Werbung. So, wir haben Wassermelone, Erdbeerjoghurt, Schoko-Joghurt, Monte, Duplo, Beefy, Senf, Honig, Maggi, Ketchup, Pfefferbeißer, Nutella, eingelegte Gurken, wir haben Kondensmilch und Marmelade. Ihr werdet nicht wissen, in was für einer Kombi das stattfinden wird, aber es wird richtig, richtig räudige Scheiße. Das kann ich euch nicht sehen. Kann ich mal ganz kurz den hier machen. Dennis, der ist für dich.

00:29:30 Kannst du doch mal voll auf die Kamera, geh nicht wieder auf mit rein. Kein Sucuk, kein Ananas. Dieses Ekelschwein, er hat es probiert. Wir haben ja eine Liste von unseren Mods bekommen und der hat wirklich probiert, dass wir einen Sucuk Toast machen mit Ananas obendrauf, aber da war ich dann doch dagegen. So, das ist also unser Startcontent und wenn wir damit durch sind und wir scheißen uns noch nicht dumm und dämlich, so wie Jan es eben vor dem Stream gemacht hat. Kein Döner Hawaii. Kein Döner Hawaii? Leider nicht.

00:29:58 Aber ansonsten, vielleicht heute zum Nachtisch. Das wäre geil. Und wenn wir damit fertig sind, mein Lieben, dann gehen wir wirklich rein in die Kocherei. Und da kann der liebe Dominik uns was erzählen, was kochen wir denn heute? Wir machen Ravioli. Selber? Ja. Also wir machen so...

00:30:14 Ravioli a la carbonara, das heißt wir machen eine carbonara-Creme aus Ricotta, Pecorino, Parmesan und dann kommt ein rohes Eigelb rein. Das heißt, wenn wir das dann nachher aufschneiden, sollte es perfekt so gegart sein, dass das Eigelb wachsweich ausläuft. Dazu machen wir ein Speck-Espuma. Möchtest du mal erklären, was Espuma ist? Espuma? Ist kein Tier. Nee, ist kein Puma. Darf ich sagen, was es ist? Ja. Ist Schaum. Richtig.

00:30:40 Dafür brauchen wir meinen Easy-Siphon, den irgendwer irgendwo verräumt hat da hinten. Ja, den Easy-Siphon, ja. Genau. Und ein bisschen knusprigen Guanciale. Ja, und dafür waren wir gestern tatsächlich einkaufen in einem italienischen Supermerkado. Aber was haben wir... Crazy Shit. Bro, wir waren... Wie viel haben wir bezahlt für den Einkauf? Ich weiß nicht, du hast bezahlt. 314 Euro.

00:31:00 Für eins am Kochen. Ja, okay, aber du hast die Hälfte für dich mitgenommen privat. Bro, wir sind bei der verfickten Käsetheke. Ich sag, wie viel Gramm Parmesan nehmen wir? Er sagt, nimm das Stück. Digga, der hat uns einfach wie aus dem Film so ein Stück gießt. Und gestern standst du beim Kochen die ganze Zeit da und hast du gefressen. Boah, war das geil. Ja, also, und ich weiß, was du heute machen wirst. Ich werde auch ein bisschen eins nehmen. Und die nächsten Tage. Ja, ist jetzt so geil. Aber ich wollte abnehmen.

00:31:20 Ja, Käse ist gesund. Das ist der stabile Call. Cheeseburger von Mac ist auch. Also Freunde, das heißt, wir haben die räudige Scheiße, die Kochscheiße und jetzt kommen wir zu der wichtigsten Scheiße nebenbei und zwar, warum wir uns getroffen haben. Dominik, weißt du das?

00:31:36 Warum? Also abseits davon, dass wir super gute Freunde sind und uns lieben. Ja. Ja, was möchtest du sagen, soll ich sagen? Ja, sag du, so. Deine Story. Hallo. An die ganzen Schaulustigen, die nicht in meiner Community festgeankert sind, sondern vielleicht von dem lieben Dominik zugucken, diese XXL Charity Kochstreamerei hat den Grund des März mit Herz. Wir befinden uns ja noch im März und das ist für mich und meine Community immer ein ganz, ganz wichtiges Anliegen, weil wir mittlerweile seit knapp sechs Jahren...

00:32:02 jedes Mal im März den März mit Herz veranstalten, wo wir vom ersten bis zum letzten Tag des Monats Spenden sammeln für krebskranke Kinder. Wir sind jetzt über sechs Jahre bei einem Spendengeld von über 1,3 Millionen Euro und der liebe Dominik hat sich dazu bereit erklärt. Ja, wir würden uns mal wieder gut für einen guten Zweck, damit rein zu husteln.

00:32:22 Und darunter läuft auch dieses ganze Motto heute. Das heißt, wenn ihr Bock habt, mitzuhelfen, mitzuspenden, was Gutes zu tun, ihr könnt bei uns in den Stream-Chat reingehen und Ausrufezeichen Spende eingeben oder Ausrufezeichen März. Ihr findet den Spenden-Link auch unterm Stream. Ihr bekommt natürlich eine Spendenbescheinigung. Wir arbeiten Hand in Hand mit der Deutschen Kinderkrebshilfe, auch mit Better Place, worüber wir das laufen lassen. Also keine unterschlagenen Scheißkosten. Auto wurde davon nicht bezahlt. Alles ist urkundisch festgehalten. Wenn ihr also Bock habt zu spenden, an die Motto...

00:32:51 Trotz, heute ganz viele Aufgaben für euch, sobald wir das Thema Charity spenden, arme Kinder erwähnen, direkt in Mode only einmal reinmachen und den Link spammen. Heute wird richtig reingemolken. Okay? Und das ist eigentlich alles, was wir heute erzählen müssen. Sehr gut. So machen wir es. Und meine Mods dürfen den Link gerne bei Mitashi rauskopieren. Ja, wir haben den. Ansonsten kommen die einfach rüber.

00:33:13 Oh ja, ich habe gesehen, eben gerade hat im Intro schon jemand 50 Euro donated. Jan, du kannst nicht zuwillig die allgemeine Seite aufmachen und ein bisschen rumschreien, wenn wer kommt. Schaffst du das noch in deinem Einbildschirm-Setup da hinten? Er sitzt da so wie Edward Snowden, aber am einbeschissenen Bildschirm. Sieht wild aus, ja. Okay, also Dominik. Aber er hat einen Getränkehalter, ach so, das ist so ein Kabelschacht auf dem kleinen Tisch. Getränkehalter? Dieses da? Also du meinst, er hat einen Kabelschalter, den er nicht benutzt? Ja.

00:33:42 Ja, das ist super, ne? Super, toll, Jan, wie toll du das vorbereitet hast. Wir mussten im Intro auch fünkt mal die Kamera wechseln. Oh, die Capture kann alles sein. Vielleicht sagt man vor einer Woche vorher Bescheid. Es sind immer die anderen. Und wenn man nicht schwimmen kann, ist es die Badehose. Hier, Junge. Okay, also, Dominik. Ist unter den Bretten feuchte Lappen. Das ist eine gute Frage, ich hab's nicht hingewiesen. Hast du gar nicht? Nee, habt ihr nicht. Was ist der Sinn dahinter? Das ist das Brett nicht rutscht. Hast du ihn, oder? Nee.

00:34:13 Da, wo du stehst, rechts ganz unten.

00:34:16 Ja, guck mal, wie gut ich vorbereitet bin, Juhl, in meiner eigenen Küche. Du hast nicht mal deine eigene Pfanne gerade gefunden. Aber du ja auch nicht. Wieso sollte ich deine Pfanne in deiner Küche gefunden? Weil wir die zusammen gekauft haben. Okay, aber ich habe hier gestern nicht aufgeräumt. Ich wollte nur sagen, die Mitarbeiterin in Zurbrücken hieß mit Nachnamen Losch, falls du sie grüßen möchtest. Hallo, Sabine Losch. Wir lieben dich. Ist die wirklich Sabine? Keine Ahnung. Aber der Nachname ist wichtig. Okay, ich würde sagen, lieber Dominik, wir würden uns jetzt...

00:34:44 Also präparierst du das? Ich würde das präparieren, in Mund gerecht haben. 150 von Draca. 150 Euro für krebskranke Kinder von Draca. Draca, wir lieben dich. Absolut. An dem Chat, ja? Freunde, letzter Call zum Chat und dann wird hier rein in die Weihnachtsbäcke reingegangen. Wenn heute Leute was spenden, 50 Euro, 1 Euro, 150 Euro, dann muss der ganze Chat ausrasten. Pox, Herzen, ihr könnt auch von mir aus diese Flöten im Chat spielen, scheißegal. Kennst du dich Flöten im Moment? Nee, was für Flöten im Moment? Können wir bitte alle im Chat Flutas machen?

00:35:13 Jetzt will ich mal ein bisschen sehen. Schön wie bei Crimson Desert. Ja, kennst du den? Der ist ja geil. Der ist am Reinföhn. Ja, weil wenn du bei Crimson Desert zum Schmied gehst, dann kommt immer ein Bim, Bim, Bim, Bim, Bim, dann spielen die das immer ab. Ist das nicht eine geile Scheiße? Der Loop ist auch gefühlt nur 10 Sekunden lang. Aber der passt perfekt. Du merkst den Übergang gar nicht. Der ballert dich voll weg. Okay, also ich würde einmal, damit die Leute sich vorstellen können, was wir heute alles fressen, und wenn es um Ekelkram geht, sage ich fressen, sonst sage ich essen, einmal vorlesen, was dich und mich heute...

00:35:41 erwartet ja und ich möchte dann dass du mit ein bisschen gestik und mimik unterstreichst worauf du bock hast und worauf nicht davon da können wir es gleich sagen ich habe auch nichts davon bock okay ja das juckt aber kein okay wie sieht es aus mit mädt brötchen mit kinderping wie ich gar nicht ich habe schon gesagt ich habe noch nie gegessen und damit kinderping oder das mit monka brauche ich sage das mit monka wassermelone mit senf

00:36:10 Bro, könnte nicht schlecht sein. Ja, gut, Frucht und Senf geht tatsächlich ganz gut, aber ja. Okay, okay. Jetzt wird noch besser. Also wenn du denkst, Bettbrötchen mit Kinderpünken, wird noch besser. Okay, du bist ja jemand, der sehr bildlich redet. Ja, hab ich ja gesagt. Jetzt musst du bildlich denken. Schoko-Joghurt mit Beefy als Löffel.

00:36:37 Also ich habe zu Dominik schon gesagt, es besteht eine gute Chance, dass ich mich totscheißen werde und er den Stream übernimmt. Ich mache dann zwischenzeitlich weiter. Ich habe einen recht stabilen Darm. Das ist gut. Was hältst du von Leibniz Butterkeps mit einer zweischichtigen Schicht aus Ketchup und Maggi? Nichts. Ich auch nicht, aber wir werden da reingehen. Also diese ganze Maggi-Dorast. Aber das ist ja hier so normal.

00:37:02 Bei mir nicht ich mag das nicht so aber in der region alle fressen also über die marke marke suppe man alles mag aber ist ja was da ist magisch scheiße

00:37:14 Okay, 12 Cheeseburger, waren sie? Ich wollte gerade sagen, scheiß mal drauf, da war kein Maggi drauf. Ich nehme keine Geschmackser. Okay, das ist ein gängiger Banger, bin ich ehrlich. Das ist Nutella-Brot mit Salami und Essiggurke.

00:37:35 Das essen viele. Das ist ein gängiger Banger. Bro, ich schwöre, überall, bei den Kakerlaken im Chat. So, wenn du nebenbei so Veteran spielst oder Leak oder so, dann essen die das gerne. Dominik erfährt erstmal das Richtige über die wahre Kulinarik. Ja, ich habe schon bei dir dem reingeschrieben, ich kotze gleich.

00:37:53 Es wird noch gut. Ja, wir haben noch Pommes mit Honig oder Pommes mit Milchshake. Was? Heute wird es interessant. Ja, was ich aber, also muss ich auch sagen, was für mich auch noch ein sehr, sehr großes Teil ist, zumindest Pfefferbeißer und Erdbeerjoghurt.

00:38:12 Diese ranzigen groben Fickwürstchen und dazu Erdbeerjoghurt. Und das Schöne ist, dass... Weißt du, was das Schlimme bei diesen Pfefferweißern sind? Die sind nicht so luftgetrocknet und dann ist das wie so eine labbrige... Pass mal an. Das empfindest du als das Schlimme. Das sind Pfefferweißer von Rudel Münzig. Wir können von Glück kriegen, wenn wir nicht auf ein Schweineauge beißen. Das Ding wurde nicht durch ein Schweizerpitzung. Ja, wenn es das Schweineauge ist, ist ja noch gut, aber wenn es so ein Knochensplitter ist, ist noch viel...

00:38:37 Dicker Besen. Bro, also guck mal, ich will jetzt auch nicht über Sachen, aber dass wir diese Scheiße essen und dann hier, Jan, zwitsch mal die Kamera auf die Kleine, dass wir das wirklich noch mit so einem Erdbeerjoghurt von gut und günstig fressen müssen. Da steht noch so sahnig. Da ist auch mit Sicherheit auch ganz viel wirklich Erdbeer drin. Wie viel Erdbeer ist das? Das ist nicht mal Prozentanzahl. Wahrscheinlich einmal an der Erdbeer gerochen. Nicht einmal, das ist dann vorbeigeführt an der Erdbeere. Okay, ich würde sagen, wir starten von nicht so schlimm.

00:39:04 Was ist denn nicht so schlimm? Wassermelone mit Senf ist doch voll in die Hand geschissen. Oder? Komm, die mach ich dir. Die Wassermelone mit Senf. Ich hab auch den guten Senf genommen. Ach so, Duplo mit Senf müssen wir auch noch essen. Ja, wir haben zwei Duplos. Also nicht das Ganze, einmal reinbeißen. Ich find's auch gut, hat Vanessa nur eine Beefy geholt? Also müssen wir uns die Beefy teilen. Können wir das so essen wie Susi und Stroll? Okay, Wassermelone mit Senf. Ich bin ready. Ich bin safe.

00:39:34 Mach mal nicht so einen fecken Klop, das ist Assisemp. Ich kann dir jetzt schon sagen... Ich habe gestern übrigens in dem italienischen Store noch ein paar Sachen mitgenommen, wo wir Chacomo heute noch ein bisschen herausfordern werden, weil ich wusste ja, dass so ein bisschen was auf mich herauskommt und er meinte, er kann so gut Schaf essen. Wir haben eine italienische Hot Sauce gekauft. Cheers. Wieso bist du ruhig? Okay, pack das nochmal hin, ich sag dir, warum ich so ruhig bin.

00:40:03 Wo haben die diese komische Pisoße hingetan? Weißt du, welche ich meine? Die Gumbana-Soße? Wo ist die Gumbana-Soße? Wo wurde die hingepackt? Damit wir den Leuten... Hast du die da wieder zurück eingepackt? Nee, nicht die, die in der Katzenpisse gerochen hat. Ach, die...

00:40:18 Mein Chat. Ich glaube, Vanessa hat die weggeschaut. Jeder, der bei mir bei dem Anno-Kochspiel mit dabei war, kann sich vielleicht an die Garum-Situation erinnern. Das ist auch da hinten bei mir in dem Korb drin. Ja, also auf jeden Fall, der liebe Dominik hat Soße geholt, die aus Sardinen, Sardellen gepresst wird. Also wie Olivenöl, nur aus diesen salzigen Fickfischen. Und das riecht nach Schwanz. Also es riecht wirklich so nach drei...

00:40:45 Vier Tage ungewaschener Kuppe. Also ich rede ja so Kuppenfäter. Und wir haben dann die Katzen dran riechen lassen und die sind ausgerastet. Und er gesagt, ich muss das fressen. Ja, aber wo ist es? Ich glaube, man ist die bei Gott weggeschmissen. Nein, doch. Lirum, larum, laffelstiel. Wer das nicht kann, der kann nicht viel. Das ist aber garum. Ja, garum, larum. Da ist ein iPhone-Ladekabel, ein Haargummi. Hier, falls du Probleme hast mit dem Magen für Hunde auch noch. Ne, das ist gegen Dings, oder? Was? Das ist gegen Parasiten, Digga.

00:41:13 Das ist gegen Zecken und so. Also musst du das gegen mich nehmen. Ich glaube, das wirkt nicht gegen so fette Zecken. Oh Mann, wenn die sich so richtig voll gesaugt haben. Bruder, ich hab's, ich hab's. Oh ja, Digga. Junge, ich schwör dir, das sieht auch schon so maximal räudig aus. Riecht doch nochmal dran. Bro, ich schwör dir, gestern dachte ich, ist nicht so schlimm. Ja, beim ersten Gegrüß. Aber im Nachhinein riecht es wirklich nach Schwanz. Also wir müssen ja nicht lügen, Schwanz riecht manchmal nach Schwanz.

00:41:43 Ja, es riecht schon echt eigen. Aber ich meine, dass du es jetzt sagst. Wie riecht es? Ja, nach Schwanz. Ja, es riecht wirklich, Jan, zeig nochmal bitte. Also wenn ihr das im Laden findet, holt es euch nicht. Also es riecht wirklich Wühlsoße. Aber das ist geil, also in Soßen oder sowas, das ist wirklich geil. Also so ein bisschen, weißt du, das ist in der asiatischen Küche gibt es ja auch diese Austernsoße und auch Fischsoße. Das ist das Gegenstück dazu, wirklich. Okay, aber kümmert ihr den 7 Euro gekostet, right? Und wir haben gesagt, ich rieche nach Schwanz.

00:42:08 Wenn ich doch einfach meine Soße mit etwas andicken möchte, was nach Schwanz riecht, warum halte ich meine Gurke nicht einfach in den Topf? Ja, was ist, wenn sie heiß ist?

00:42:15 Kommt wir können das ja direkt so starten auf nüchteren magen du bist so eklig du bist so eklig als ob wir das jetzt fressen müssen Also ich möchte nur dass du weißt dass wir danach wassermelonen mit sen fressen müssen was sagt der chat dazu soll man mal Oh man bitte nicht wie so richtig altes bohr ist so fett nach gurke egal mach uns ein klein fertig Das ist deiner jung

00:42:44 Wenn ich das an den Finger kriege, die Hände müssen weg. Das riecht nach Schwanz. Dominik, das riecht nach Schwanz. Das ist so übel. Das riecht so brutal nach Schwanz. Okay, es ist nicht wenig. Dann würde ich sagen, tschüss. Der Speichelfluss.

00:43:24 Das möchte ich nicht nochmal machen. Also ich habe das Gefühl, mir hat gerade legit jemand seine fünf Tage alte ungewaschene Gurkos-Mau gehauen. Alter. Kennst du, dass die Leute sagen, es schmeckt nicht so schlimm, wie es riecht? Boah, es schmeckt zehnmal so schlimm, wie es riecht. Die Löffel müssen wir jetzt schmeißen.

00:43:46 wo er ja nicht oder riecht mal an dem löffel bitte ist dieser löffel riecht nach sexual praktiken der riecht nach tripper können wir ja nicht auch dafür was müssen wir geben dass du ein löffel ist 50 euro für charity

00:44:04 Giacomo, deine Toilette ist direkt nebenan. Ihr würdet alles hören. Wir haben zwei Toiletten. Darf man eure nicht, also rein kutierisch, wenn ein Gast jetzt Dünschliss hätte, darf der auf eure echte Toilette? Bist du scheiße, du würdest auch ohne Dünschliss auf jede Toilette. Du musst doch nicht immer wie Harry Potter hier kacken gehen. Das ist doch nur für Notfall. Aber was ist jetzt? Wie viel Euro für Charity, dass du einen Löffel von dieser Soße nimmst? Von dir. Also dein Geld? Nee, von deren Geld. Achso. Sag mal was. Kupi?

00:44:33 50 Euro für Krebskrankhinder, dass Jan einen Löffel von dieser Katzenpisse frisst. Aber ich bin heute schon um 5.30 Uhr, also ich war um 1 Uhr erschlafen, ich bin um 5.30 Uhr aufgewacht, weil ich wirklich komplett Dünnschuss hatte. Und das kann ich bestätigen, weil er braucht bei uns nochmal einen Ritern abgeflockt. Und jetzt noch... Kannst du bitte einmal an diesem Löffel riechen? Aber okay, warte, ich lass dich erst an dem Löffel riechen, wenn die 50 Euro da sind. Ich lass dich erst an dem Löffel riechen.

00:45:00 Mein Mund ist weggelaufen. Also ich hätte nicht gedacht, dass es so schlimm ist. Also es hat nach Bastard geschmeckt. Okay, wir warten jetzt nur aus jemandem aus dem Chat, der um 50 Jahre geht, damit Jan das ist. Und Jan, du musst während des ganzen Prozesses vor der Kamera sein. Ja, unbedingt. Okay, weil ich denke, das ist nie rumla rumla fliegt.

00:45:28 Dafür, dass es so stinkt, riecht ihr oft dran. Ja, aber kennt ihr das nicht, wenn ihr so am Zocken seid, ihr kratzt euch die Eier und dann, du checkst das. Nee. Was? Nein. Okay, warte. Ich kratze mich nicht an den Eier. Du bist doch ein Gamer. Ja. Ist schon mal ein Game rausgekommen, was du richtig geliebt hast, du konntest nicht weg vom Rechner. Dann gehst du doch nicht einfach auf nüchtern Mal duschen, sondern du musst erst mal den Geruchstest machen.

00:45:51 Ja, wie macht man den? Ne, mach ich nicht. Was? Ich geh wirklich prinzipiell jeden Tag duschen. Ja, normalerweise ich auch, aber früher nicht. Ich bin schon recht lange verheiratet. Ah, der ist gefegt. Also guck mal, die Sache ist die folgende. Ich hab früher gerne gegamed in den Sommerferien und da hat man nicht einfach auf nüchtern Mal gedacht. Wasser ist teuer, Junge. Da man so nach 16 Stunden zockt, einmal so die Hand zwischen Eiern und Schenkeln. Ich kleb immer noch. Ja, ich hab irgendwie...

00:46:16 mit dass ich donate 100 euro wenn dessen esslöffel volles

00:46:23 Jan hat gesagt ja. Es ist nicht so schlimm. Er hat gesagt ja. Also jetzt müssen die 100 Euro kommen. Also ich rede in den Wasserhallen. Ich habe gerade in den Wasserhallen reingedritten, weil ich dachte, es wäre ein Mikrofon. 100 Euro und er macht es. Eine Kelle voll. Ich dachte gerade legit, das ist ein Mikro. Also wir haben eine 50... 50 Euro sind drin.

00:46:50 Ja, ne, danach muss ich ja keine... Ne, muss nicht, ne, ist ja klar, ist ja nicht so nett. Okay, kannst du uns noch einen kleinen Löffel holen? Ja. Und ich möchte, dass du das wirklich so voll machst wie bei mir. Ja. Okay. Kriegen wir hin. Ist das kranke Scheiße. Jan, komm doch bitte in den Fokus der Kamera. Das ist Jan. Hallo Jan. Einmal... Hast du irgendwie so... Hallo, ich bin Jan. ...Wirkreiz und so? Geht das gut bei dir, oder? Ich hatte noch nie was in meinem Mund, was Wirkreiz... Also ich hab Wirkreiz, wenn ich mir die Zähne putze. Ach du Scheiße. Ich möchte mal ganz so an dem Löffel holen. Ich hab Morbus Thron, also ich hab einen sehr nervösen Magen.

00:47:19 Riech mal an dem Ding, das ist ein Witz, das ich die ganze Zeit durchfahre. Riech mal an dem Ding, das ist... Oh, das riecht aber nach Schwanz gepaart mit Katzenfutter. Ja, dann mal rein in den Grind. Boah, schmeckt das nicht nach Buster?

00:47:38 Das ist nicht so lecker, ne? Ja, ich mach heute nicht mehr mit. Ich mach heute nicht mehr mit. Ich bin nur raus. Also ich möchte nur sagen, dass da gerade jemand 100 Euro donated hat. Achso, das war der erste Löffel, oder? Jan, wir haben noch... Oh, Jan läuft gerade.

00:47:56 Also ich wollte nur sagen, das Wasser macht es nicht besser, bin ich ehrlich. Also da brauchst du schon legit WD40. Alter, es hat nach... Also das... Bro. Der Esslöffel für Mitashi. Boah, ist das krank. Esslöffel für mich. Dein Chat, das ist dein Chat. Jan, du musst noch einen Esslöffel jetzt essen. Boah, guck mal, das Problem... Also ich kann es machen. Ja. Boah.

00:48:21 Aber zum Schluss. Wie zum Schluss? Oder wenn ich jetzt ein Esslöffel von dieser Kasse kriege... Komm schon, das ist dein Chat, dein Event, also musst du da auch durch. Also ich weiß es nicht, oder? Ich bin hier, um das durchzusetzen, ne? Weil irgendwie... Werde ich eigentlich auch gefragt, Papa? Nö, eigentlich nicht. So? Kommen Sie ran? Okay, lass mich das mal selber machen. Ich wollte einen Flieger machen. Jo, den machst du auch gleich aus meinem Haus, du Bastard.

00:48:49 Jan ist dahinter am Kotzen. Wie kriegen wir die Kamera fokussiert? Der Löffel ist so voll. Warte mal, ich probiere es. Bro, wenn das auf meine Hand trocknet, muss die Hand weg. Du kannst die Kamera einfach...

00:49:07 Ich halte es runter. Aber du sollst auf den Löffel filmen, du Schwanz. Wie voll der ist. Guck dir mal an, wie voll dieser Löffel ist. Es riecht alles nach Katzenfutter hier. Ich meine, Freundin wird mich nie wieder küssen. Also an diese eine Person, die 100 Euro gespürt hat, ich werde nie wieder meiner Freundin knutschen. Oh, bitte. Was hatten wir eigentlich heute für einen Kotter? Haben wir gesagt, wir kochen? Nee, das ist aus. Bis die Flasche gar rumleert. Scheiße.

00:49:46 Okay. Nee, Bruder, ich nehme Knabe-Cola. Oh Gott! Es riecht alles nach dem Zeug. Es ist übel. Ich krieg's von den Fingern nicht mehr weg. Also, Bro, ich hab das Gefühl, ich hatte gerade einen Schwanz im Lied. Der Geschmack geht nicht weg. Boah, ist das übel, Alter.

00:50:17 Boah, da bin ich ja raus, ne? Egal. Guck mal, ich sag euch, wie es ist. 150 Euro für kritzkranken Kinder, da kann man auch mal bitten. Boah, ich werd mich so tot scheißen. Ich merke schon, wie es blubbert. Boah, das wird geil. Okay. Super, rein in die Wassermelone. Also, Jungs, ich wollte euch nur sagen, die Chance, dass sich heute jemand übergibt oder zuscheißt, liegt, glaube ich, bei 75 Prozent. Also, vor allem jetzt steigt... Also, jetzt, dass wir die Sprechstabenteile ausgelegt haben. Ja, aber so viel, also, richtig Hardcore-Schlimmes kann nach dem... Also, das ist schon echt übel. Also, das ist wirklich krass.

00:50:46 Aber ich glaube, es geht nicht darum, dass es der Edlichkeitsgrad ist, sondern was aufeinandertrifft. Ja, aber der Rest ist ja nur noch Kopfsache. Ja, aber stell dir mal vor, wir haben den Boden gelegt mit dieser Katzenpisse. Und jetzt obendrauf essen wir Mett mit Kinderpinguin. Ja, aber es ist nur Kopfsache. Ist das so? Ja, das ist ja wie, im Magen kommt ja eh alles zusammen. Erst das Mettwürtchen, danach das Kinderpinguin. Brauchst du es dir bloß schön reden? Jan ist da hinten am Schwer. Jan ist von der Skala von 1 bis 10, wie eklig war es, sei mal ehrlich. War ja schon hart eklig, ne? Oder?

00:51:16 Ich finde ich also ich war jetzt ist auch so Piss dominant im Mund also das hat den Geschmack immer noch und knallt dir durch den Mund und du weißt gar nicht wo oben und unten ist Okay, okay, ja Wassermelone mit Senf, weil ich habe kurz noch meinen Gelory Voice, kann ich kurz essen? Was hast du? Stimme zum schonen, weil ich schreibe so. Dann schrei halt nicht so. Das geht nicht. Du weißt, wir haben ja gestern darüber gesprochen. Du hast Angst, dass der Chat dich nicht... Die hören mich nicht, wenn die leise sind. Warte noch!

00:51:49 Es ist alles nur Kopfsache, Dominik. Ja, ich habe damit keinen Schmerz. Los. Ja, ist nicht geil, aber was ist denn? Also schlimm ist das jetzt auch nicht. Also im Vergleich zu dem Zeug ist das nicht schlimm. Bruder, ich habe meinen Zuschauern gesagt, die sollen uns was schicken, was die gerne in ihrer Freizeit essen. Wer frisst denn so eine Scheiße? Bah! Ja, kein Schwanz frisst das in seiner Freizeit. Das kannst du mir nicht erzählen. Boah, das war ekelig. Boah, das war ekelig.

00:52:27 findest du ja das war sehr ekelig wenn du so überlegst du 15 feigen senf aprikosen senf ist ja auch so fruchtlos sind ja aber das hier war der der tomisen ja ist erwischt also mir das genommen das war irgendwie nicht so gut ja warum hast du mir das so hingelegt wir sind mir was klauen willst du hast gesagt oder

00:52:54 Ich freue mich noch ein. Ich freue mich noch ein. Du ekliges Dreckschweiß. Wirkst du leicht? Nee. Glaube ich nicht. Glaube ich nicht. Bar ist das eklige Schweiß, Junge. Ich finde das wirklich nicht schlimm. Natürlich, du kommst aus Bayern. Der hat mal was mit seiner Schwester. Falschland. Ich wollte gerade sagen, das ist bei euch hier oben. Nee, in Westfalen sind wir alle clean.

00:53:34 Ja, weißt du, jetzt gerade wo du mich so anguckst, muss ich an diesen Moment denken, wo wir gestern in dem italienischen Laden waren und du mir erzählst, was Langusten und so sind. Dann steht ja vor mir so.

00:53:45 So er macht die ganze so. Da sind Langusten und mach mit seinem Fehler. Ja mit dem musst du ja reden wie mit dem Kleinkind, weil ich sonst nichts verstehe. Bruder du hast mir erklärt, der Unterschied zwischen Oktopodi und Sapias sind Tuben. Ja ist ja so. Ja guck. Ja. Ja. Ich bin mit dem in der italienischen Feinkurtslagen gewesen, ich habe mehr über das Leben gelernt als in 50 Jahren vorher.

00:54:07 So, was los? Willst du noch ein bisschen? Nee, danke. Das nächste Ding richte ich aus. Wir haben als nächstes, ich würde sagen, wir starten mit dem Mett. Weil du hast noch nie Mett gegessen. Da kommst du jetzt auch gar nicht drum rum. Ich werde dir pimmeldick Mett darauf semmeln. Pimmeldick. Nicht so dick. Ja, du weißt, haben wir auch gestern darüber gesprochen. Okay, mal gucken, was Vanessa uns für ein Mett geholt hat. Ich hoffe, so richtig ist asozial ein Mett.

00:54:33 Gibt es auch nicht asoziales Mett? Ja, es gibt, kennst du Timmerbärchen in der Nähe? Nee. Beste Fleischreihe überhaupt. Das Mett ist wie, nicht gut, schlecht. Warte. Oh, hier wird gut in die Röhre geschaut. Mühlenmett. Und dazu gibt es schön eine Packung Oktopodi. Hier fehlt was. Was fehlt denn? Hat die was vergessen? Was denn? Wir haben keine Kinderpingui.

00:55:05 Wir haben keine... Schade eigentlich. Wir haben keine... Bro, hier ist... Oder bin ich blind? Nee. Hier ist nichts, oder? Guck dir so in meinen Kühlschrank, als wüsste der besser was hier rum. Boah, Digga, ich schwöre, diese Katzenscheiße kommt mir hier hoch, Alter. Ich hab gerade gerümpst und fast gekotzt dabei.

00:55:27 Boah ist das eklige Scheiße. Du schmeckst es, du hast mehr davon. Das schmeckt jetzt so ein Zeitalter. Ist das unser kleiner Octopod? Hallo, wir haben noch auf dich gewartet. Ich habe noch was geholt für euch. Oh lecker, aber du hast glaube ich noch was vergessen. Wir haben keine Kinder Pinguin. Wo? Also wir finden keine. Hat Jan die Nacht wieder gegessen? Ich war hier nachts nicht. Oh Mann. Jan, ich habe gesagt, fühl dich wie zu Hause. Du musst doch nicht direkt an meinen Kühlschrank gehen.

00:56:00 Da oben sehe ich Schinken. Ja, wir suchen doch italienische Butter, Milch. Nurfalls können wir auch noch ein bisschen gar um. Verpiss dich, Mann, Dominik, bitte verpiss. Hier ist, nee.

00:56:19 Du hast die versehentlich nicht in den Kühlschrank getan, wir kriegen Salmonellen. Nee, da sind so viele Konservierungsstoffe drin, dafür sehe ich gar nichts. Also irgendwas mit Mett müssen wir essen, auch wenn wir Schokopudding drauf machen. Oder? Das ist nicht schlimm. Schokopudding mit Mett? Ja, und Butter. Und Garum? Nee, bitte nicht. Aber wir haben jetzt Sucuk-Toast. Heute wird gekocht mit Ananas. Aber ich habe keine Ananas.

00:56:45 Du hast doch die Tina Pinguin nicht in den Kühlfach gelegt. Ich dachte mir, das ist eine ganze Packung. Ich glaube, wir wurden gescammt. Ich kann mir gleich noch die Uhr essen. Nein, wer ist denn einfach mit Schokolade? Mit Joghurt?

00:57:11 habe ich jetzt einfach so entschieden oder schön das ist es kann ja eigentlich schon okay dann würde ich sagen stammen einfach rein wenn wir mit ein uns ein brötchen ja und machen hälfte helft da sie dann nur ein halbes halbes und das ganze ist ja ja das ist ja widerwärtig wo sind die messer also ich habe meine küche oder ja ist deine küche sehr gut wie findest du das das habe ich gelernt weil das hier sind wie gemesser

00:57:43 Irgendwie das YouTube-Video ist so ne Scheiße. Okay. Ich würde jetzt aber dafür noch ein anderes Messer nehmen, weil das eine ist nur zu... Boah, Digga, kannst du diese Scheiße wegstellen? Ich will das nicht mehr sehen. Vanessa, willst du mal probieren? Wie viele Euro müssen die für Charity spenden, dass du mal einen Löffel von dieser Katzenpisse säufst? Ich muss den ganzen Esslöffel essen. Wir können das irgendwo so im Haus verteilen. Die Katzen freuen sich. Oder wenn du das bei uns im Haus verteilst, kommen die Katzen von draußen auch. Dann freuen die sich aber aus der Nachbarschaft. Und wir haben hier schon eine, die uns hier auf die Garage kackt.

00:58:13 Okay, okay. Bisschen Butter. Also Mett ohne Butter ist ja Monca. Und wir haben ja noch die gut italienische von gestern. Ja, rein in die Oktopoden. Boah, ich werde mich heute so totscheißen. Ja, das glaube ich auch. Die Rückfahrt wird spannend. Aber du hast ja so einen komischen Bus dabei, da kann man ja mal reinscheißen, oder nicht?

00:58:34 liebevoll für den dominik wird hier das met beschmiert so kommt ist das gut geworden sei mal ehrlich also könnte man fast eine butter kong käse essen bocker kommen quasi ich würde sagen wir nehmen schon ein ganzes oder jaja jungs mühlen mit jetzt bitte guckt ja nicht wieder drauf und sagt das sind alles nur konservierungsstoffe oder ich

00:59:01 Oh, da sind aber echt viele Konservierung. Ich dachte gerade, ich habe mir ein Mimiciko da aufgemacht. Das wird schon nicht schlimm. Das riecht alles hier nach dieser Katzenscheiße. Wirklich Wahnsinn. Und das, obwohl Jan vorher richtig schön scheißen war. Also, guck mal, Jan, geh mal in die Nahaufnahme. So wäre jetzt ein geiles Ding. Ganz normales Mettbrotier. Und jetzt machen wir da noch Schokoladenjoghurt drauf. Das ist nicht das vegane Zeug. Aber wir essen leider echtes Fleisch. Tut mir leid.

00:59:32 Ja. Okay, dann würde ich dich fragen, welchen hättest du gerne? Guarquemmehl, Antioxidantien, Ascorbinsäure, Konservierungsmittel. Ist nicht schlimm. Ich habe gelesen, Reifenkulturen. Also da sind so viele Konservierungsstoffe drin, damit kannst du in ägyptischen Pfarrer auch einmummeln. Ja, perfekt. Also, Monte oder Schokolade? Entschuldigung. Es kommt leider die ganze Zeit hoch.

01:00:03 Wer macht Schokolade? Schokolade, okay. Schön der Joghurt mit Schokolade. Ja, okay. Dann gehen wir jetzt nochmal rein. Also den können wir dann auch nicht mehr benutzen. Jan, willst du Schokolade? Wieso, wir müssen doch noch irgendwo löffeln. Ach, mit dem... Ja, das war doch... Nee, wir müssen doch noch löffeln. Aber wolltest du den Löffel nehmen? Nee, aber ich meinte... Boah, du Bastard. Ey, das ist so eklige Scheiße. Okay, ja. Dankeschön. Okay. Jetzt weiß ich auch, warum es dir die ganze Zeit so fischmäßig ums Eck mockert.

01:00:33 Boah, das wird uns den Darm zerschießen. Das wird uns... Vom Brain, das ist nur... Im Magen kommt es ja sowieso zusammen. Also stell dir vor, du hast jetzt ein Mettbrötchen gegessen und danach noch ein Schokoladenpudding. Okay, behalt das in deinem Kopf, während ich in die Kamera zeige, was es jetzt gleich zu essen gibt. Ach du Scheiße. Schön, der Glanz. Ja, das ist Mett mit Schokopudding.

01:00:57 Das schneide ich für uns jetzt in zwei stücke. Schade, dass sie hier kein Surströming haben. Ja, das ist dieser komische Bastard. Okay, also ich sage, ich glaube es ist nicht so schlimm, oder? Also ich könnte es mir jetzt nicht so schlimm, ich stelle es mir nicht so schlimm vor. Was sagst du? Ja. Zum Wohl, Jungs, Matt mit Schokolade. Das ist doch geil, das ist doch geil.

01:01:45 Boah! Hey, das ist ein Bänger! Noch eins? Das schmeckt richtig leppert! Boah, das schmeckt, das war geil. Komm. Ich schmeck gar nichts von der Schokolade. Ich auch nicht. Das ist es ja. Das schmeckt einfach nur nach Mett. Oder vielleicht bin ich auch so froh, dass ich mal was anderes fressen kann, als diese Katzenkacke. Magst du doch mal? Nee, bitte nicht. Also. Für 100 Euro nimmt er noch mein Essen. Nee, oder nicht. Nimm mal für 500. Oh.

01:02:16 Ich sage, war gut. Ja, aber du hast ja nichts geschmeckt. Also du hast ja nur nichts geschmeckt. Ja, aber das wäre dann auch Teil der Magie, oder nicht? Wenn du etwas so kombinierst, dass du das andere, was scheiße sein soll, nicht schmeckst? Okay, ich sage es anders. Es wäre jetzt nicht mein Pick, aber ich könnte davon vier Brötchen essen. Ja, dann mach da nochmal zwei Löffel Schokopudding drauf, damit es auch schmeckt. Wenn du es auch isst. Ich sehe, Junge, heute ist mein erster Cheat Day. Oh scheiße, warte mal.

01:02:42 Können wir jetzt damit an die Butter rangehen? Nee, ne? Scheiße, nicht wirklich. Aber du hast noch mehr Messer dahin. Nee, wir nehmen einfach... Wir nehmen keine Butter jetzt. Jetzt keine Butter? Nee, jetzt gehen wir nicht. Wir sind gespart. Boah, ich merke schon, dass du die Ravioli gleich alleine auslegen musst. Wieso? Weil ich lege eigene Ravioli aus. Nee? Ja, oben kacke ich auf meinen Garagendach. Und dann schiebst du es wieder auf die Nacht, was Katze. Oh ja. Junge, wenn ich so scheiße würde, wäre ich froh. Aber ich scheiße, das sieht so aus wie die Katze. Okay, also du sagst jetzt einfach zwei Löffel Schokolade.

01:03:12 Willkommen in Bielefeld. Oh, hallo. Entdecke Top-Restaurants in deiner Nähe. Das bin ich schon, danke. Herzlich willkommen. Wir müssen uns umgucken, dass hier gleich so ein Tester reinkommt und uns einen Michelin-Stern gibt. Also jetzt nehmen wir so viel Schokolade, dass man das Mett nicht sieht. Okay. Wow. Also, hier ist genauso viel Mett drauf wie vorher.

01:03:38 Ich hätten wir auch Nutella drauf machen können so als Testzweck machen wir auch noch gleich okay cool das man muss weg hier wenn nichts verschwindet Also ich komme das könnte neuer geheimtipp für mich werden ich sehe bloß den also bis jetzt gerade eben den mehrwert nicht weil es hat ja einfach nur nach mit geschneckt ganz brauche ich glaube jetzt ist ein das war das ist wäre so nerd essen weißt du weil dann hast du sehr ich verstehe was du meinst bist du bereit? immer ja das schmeckt dann schon ein bisschen mehr aber es halt süßer wird es nur

01:04:21 die weise rein für zwei sekunden schokolade aber du hast noch nie mit gegessen stehen hier von mühlenhof konserviert wie arsch 8 und der vierte 26 wo allein dass das haltbar ist für ein monat ist aber wirklich nicht schlimm ich glaube im kinder pinguin wäre sogar noch geiler gewesen

01:04:55 Ich möchte das jetzt wirklich wegstellen. Ich kriege legit Paranoia, wenn ich das sehe. Ich habe noch nie in meinem Leben etwas so Ekeliges gejuckt. Junge, wie muss denn wohl dieses so Stremming sein? Da scheißt man sich ja dumm. Okay, was haben wir noch? Was soll das? Ich habe dich nicht eingeladen, um mich hier zu ficken. Stimmt, du wolltest mich ficken, aber die Nummer ging nach hinten los. Bro, der war in so einem italienischen Feinkostladen und hat sich da so italienische Hot Sauce geholt. Firelli extra hot.

01:05:27 Ja, super. Vier von fünf. Meinst du, ich fress das jetzt umsonst? Das musst du mit deinem Chat vereinbaren. Chat! Chat! 100 Euro.

01:05:41 Ich sag's nur nebenbei. Ja, aber dann Esslöffel, 100 Euro. Esslöffel? Bist du scheiße? Nein. Ist mir scheißegal. Was bringt mir der gute Zweck, wenn ich tot bin? Ach, pappalapap, das brennt nur ein bisschen. Ein Esslöffel? Ja. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. For free, schau. Also ich möchte es wirklich einmal ganz kurz sagen zum Chat, die Chance, dass ich gleich scheißen gehen muss, liegt legit bei 99 Prozent. Wie riecht das?

01:06:12 Oh, das riecht ja gefickt. Dann hat es auch nicht diese normale rote Farbe, sondern schon so dunkelrot. Das brennt mit Sicherheit mindestens zweimal. Perfekt, dann macht es viel Spaß. Mach das Dingelstädeckel hier wieder. Boah, ich werde gleich so kacken gehen. Also Jan, ich werde gleich so kacken gehen. Wir brauchen dann noch mal eine Intro à la Metasche. Meinst du, dass es mich macht Spaß? Also mein Arsch war schon am flattern.

01:06:38 okay ist nicht schlimm ist nicht so sieht es nämlich aus ok ok community hat sich im vorfeld bei mir gemeldet und meinte ich dir mal richtig was hältst du jetzt von bifi mit nutz war das bv mit nutzern nicht mit schokopudding aber ich komme das so weit mont zu brauchen was so ideen mäßig gesehen ist es ja

01:06:59 Die Weiterentwicklung von dem Mekbrötchen. Ja, im Prinzip schon. Aber wir können nicht zusammen das Gleiche machen. Also würde ich sagen, nehmen wir jetzt Leibniz Butterkeks mit Ketchup und Magel. Mit Haschi und Jan sollten sich schon mal Schichten einteilen fürs Klo nachher. Nein, nein, nein, Jan kann bei uns in den Garten kacken, ja? Okay, also, du nimmst einmal ganz kurz diese Packung. BIP plus Hot Sauce ist gültig. Wer schreibt hier gültig? Sind wir hier im verfickten Chat von Hugo oder was? Verpiss dich.

01:07:24 Das ist in meinem Chat. Achso, verpiss dich bitte nicht, bleib hier. Aber bei uns sagt man sowas wie Beefy und Hot Sauce wäre Imba. Imba. Imba, okay. Du bist, Digga, du bist jünger wie ich. Auch wenn du nicht so aussiehst, aber... Ja. Sorry, meine Seele verlässt langsam meinen Körper. Ich muss meinen Schließmuskel so geistig krass anspannen.

01:07:48 Ach du Scheiße. Was ist denn jetzt eigentlich hier mit der Hot Sauce Challenge? Okay, ich sag ehrlich, ich nehme einen Teelöffel für 100 Euro. Nee, nee, nee. So, Bro, ich kann keinen Esslöffel. Einen halben Esslöffel. Einen halben Esslöffel. Dann nehme ich auch einen halben Esslöffel für 100 zusammen. Nee, 200. Done. Okay, 200 Euro und wir teilen uns einen Esslöffel. Bruder, die Soße riecht nach Verwesung. Ich werde gerade kreativ. Wir könnten ja auch einen Leibniz-Keks mit Hot Sauce und Maggi machen. So zum Vergleich.

01:08:19 Wir können es aber auch lassen. Du bist froh, dass ich hier bin, ne? Ich lieb's. Ja. Ich werde mich totscheißen. Ja, wir werden uns alle totscheißen. So, wir könnten hier so. Schau wir mal. Ja, Regie hat gesprochen. Mach mal bitte die Sachen vorm Brett weg. Ja, was machst du eigentlich? Gar nichts. Ja, ich merke schon, du hältst den Schließmuskel, ne? Du hast keine Ahnung. Also Jan, du kannst schon mal die Kamera hier vorne switchen, damit der Chat sich ungefähr vorstellen kann, was gleich abgeht. Das wird gleich mal eine Toilette sehen.

01:08:49 Ja, so wird's aussehen. Ach du Scheiße. Ich hab die jetzt versteckt, du Wasser, lass es bleiben. Du hast sie versteckt, ich hab dir zugeschaut, wie du sie reingemacht hast. Ich fress die Hot Sauce, ich fress die Hot Sauce, aber bitte nicht wieder diese Katzen. Digga, das wird mich heute Nacht jagen. Wieso räume ich eigentlich die ganze Zeit hinter dir auf? Weil du hier bist. Guter Gast, pack doch mal ein paar Sachen weg. So, hallo, was machen wir jetzt? Erstmal Ketchup und Magie. Normal.

01:09:16 Gucken ob das fetzt und wenn es nicht fetzt, machen wir diese komische Kacksoße drauf. Vanessa, wie viele Feuchttücher haben wir? Drei Pakete. Drei Pakete. Das wird lang. Nicht, dass die Rosette brennt. Die wird brennen, ja? Ich brauche eine legitne Packung Feuchttücher, dann muss ich noch duschen. Wenn die Hot Sauce kommt, dann brennt es mit sich. Boah, ich habe diese Katzenschall. Boah, mir ist richtig übel. Mir ist richtig übel. Alter Falter. Okay. Bro, aber mach doch nicht so viel Ketchup, das muss man doch keinen sehen. Jetzt jammer doch nicht immer so. Aber ich meine, da kommt mir so viel Mann drauf.

01:09:49 Bitte was? Du forderst mich heraus. Nein, bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht. Warum habe ich mir nicht einfach irgendeinen Crackhead von der Straße eingeladen, der gerne Uranov säuft? Warum muss ich mir hier den Sternekoch für Leibniz-Cakes holen? Wir machen jetzt so einen See hier oben drauf. Weißt du, das ist so ein Krater, wie man bei den Kindern macht mit einem Kartoffelpüree. Ich habe keine Kinder. Ja, dann kannst du schon mal üben. Oh Mann.

01:10:09 Hör ich da mimimi? Guck mal, der Chat ist auch immer so, hör ich da mimimi? Bruder, ihr würdet nur an dieser komischen Katzensoße riechen und ihr würdet euch einscheißen. Schau, warte, wir kommen jetzt mal hier rüber. Ja, wir kommen jetzt hier hin. Ja, unser Kameramann, der muss hier sehr gut. Schau, Chaco hat sich beschwert, dass da nicht genug Maggi reinpasst. Ja, super. Du weißt, wie konzentriert diese Scheiße ist, ne? Ja, bitte.

01:10:34 Alles mit dem Kochmüll, das ist ja nichts, man. Mach dir da jetzt schön was rein und halt dein Maul. Was hat Boris zu dir gesagt, was ich mit dir mache? Nee, Boris meinte, du bist ein Asozialer. Ja, das war ein Präsidium. Er hat gesagt, nimm dich in Acht. Ja, cheers, ne? Cheers, Freunde. Boah, was ist das? Hä, liebvoll.

01:10:58 Geht ehrlich voll. Komm, jetzt machen wir Hälfte Hälfte mit Hot Sauce. Komm, komm hinterher. Aber beide. Machen wir hier einen durchschnitten? Nee. Ja, aber guck mal, die Problematik. Es geht nicht darum, dass ich nicht so viel Soße habe, du Schwanz, aber ich dehne meinen Mund nicht mit so vielen Schwänzen. Der Kekse passt da so schwer rein. Seit wann? Seit gestern. Wieso gestern ging's? Ja, so weit musste ich nicht aufmachen. Aber die Eier sind mit reingegangen. Okay, mach dran.

01:11:25 Das ist schon eklig gewesen, ne? Ich finde, das geht. Also ich sag dir ganz ehrlich, nach so zwölf Cheeseburgern schmeckt der Ketchup ähnlich. Du bist ein gestörtes Schwein. Du bist ein gestörtes Schwein. Ja, das ist auf jeden Fall mal. Das ist, das ist, du, lass es bleiben. Du bist ein gestörtes Schwein. Boah, das riecht nach Bastard. Ja, mag ich auch noch? Mag ich auch noch? Klar.

01:11:59 Okay. Ich würde nur sagen, dass wir das jetzt umsonst machen. Du hast so viel Maggi drauf gemacht, das ist eine Emulsion. Ja, schiebst du doch einfach mal in den Mund. Ich warte jetzt mal ein bisschen. Schiebst du doch einfach mal in den Mund. Mach du erst mal in deinen Mund. 3, 2, 1, abwarten. Du hast Angst davor, dass es noch schlimmer wird. Das geht. Das geht. Das geht. Du kriegst Gesichtsfarbe.

01:12:57 Das erste Mal beim Scheiß. Aber das geht wirklich. Das ist nicht so schlimm. Also ich habe jetzt auch keinen Bock so over zu gehen. Das ist nicht so schlimm. Ja, dann. Es was mit. Ja, aber das bin ich. Das braucht ein bisschen, ne? Eieieiei.

01:13:13 Ich raste aus, warum schnell die Flasche? Boah, das kommt noch, ne? Ich wusste, dass es kommt. So schlimm ist das nicht. Boah, Junge, ich kann mir gar nicht ausmalen, was heute nach dem Streaming auf der Toilette passiert. Ich werde da ein Ungeziefer reinsemmeln. Einfach so eine richtige Schippe-Scheiße. Es wird schon noch, ne? Ja, es geht.

01:13:37 das sind tabasco ist wahrscheinlich das geht ist jetzt nicht so schlimm hätten wir auch umsonst gemacht ach so haben wir beide ja ja ist nicht schlimm okay jetzt bv mit monte ja aber ich möchte dich füttern bei dem euro für charity und er beißt ab mit schale nein das ist schon mal bitte also schon mal so eine vorhaut mit dem monte ja ja

01:14:12 Oh ja, Bro, guck dir mal an, ich habe noch nie eine schiefe Beefy gesehen. Wie kann das sein? Habt ihr schon mal eine schiefe Beefy gesehen? Was ist das? Boah, ich wollte nur sagen, bei mir klopft es hin und langsam an. Also ich möchte das wirklich sagen, bei mir mal klop, klop, klop, hu hu. Okay. Weiter stift schon, ja? Ja. Boah, Montag habe ich lange nicht mehr gegessen. Ist ein geiler Joghurt.

01:14:38 Da ist so ein Teelöffel gar rum rein. Boah, verpiss ich. Okay, ich nehme jetzt einfach so, oder? Jan, mach mal auf Kamera. Du musst ja eigentlich vorher umrühren. Nö, nö, ich will schon so. Ich beiß zwei mal ab. So schlimm kann es schon nicht werden. Ich sag, das kommt brutal. Nimm mal. Schöne Stück. Ich hab da abgebissen, ne? Ich bin da schnell zwei. Sehr gut. Das kommt geil. Mach mal jetzt. Warte aber ein bisschen. Oder?

01:15:24 Ja, geht schon.

01:15:26 Ich möchte heute, ich habe ja so viele beschissene Videos von dir gesehen, ne? Ich möchte heute einmal aus deinem beschissenen Maul was Positives hören. Ja, geht schon. Ich weiß nicht. Es muss doch mal irgendwas geil schmecken. Ja, die Ravioli später. Nicht, dass von dir selber gemacht ist, das zählt nicht. Du machst es ja mit. Schwerke. Okay. Was haben wir noch? Bro, ich kann die. Lässt doch deine Beefy auf. Was? Gönn dir doch. Okay. Du hast gesagt, du tippst Zahne rein. Junge. Willst du mich hier herausfordern? Das hat echt nicht geil gekriegt. Nee, hast du doch gesagt. Ja, ja. Mach mal hier nicht Versprechungen, die dir nicht. Ja, geh in den Kalken.

01:16:04 Also, das ist richtig geil. Kann man echt gut essen. Sollen wir mal so einen Teelöffel Garum reinmachen? Ich lass mich in Ruhe, lass mich mal hin gewaschen. Lass mal gut mal hin gewaschen geben. Wir haben hier einen Wasserhahn. Ja, wir haben hier mit Seife. Da hast du Spülmittel, da kannst du auch seifen. Ist der eigentlich immer so? Hier, Frage an den Metashi-Chat, oder wie läuft das?

01:16:34 Oh man. Jetzt hauen die mich wieder in die Pfanne, diese Bastarde. Da hat er den Sternekopf da und frisst Salami mit Pudding. Das war seine Idee. Was? Das war überhaupt nicht meine Idee. Boah, das ist geil gewesen. Also ich sag Monte mit Beef wie bei einem Game Changer. Normalerweise ist das schlimmer. Nee. Ich sag nie böse Sachen. Also, okay, können wir bitte alle Leute bei mir einen Plus in den Chat machen, die sagen würden, ich bin ein Assi?

01:17:02 was ist das nicht weiß ich nicht mein schatz ist schon so diese gambler ja aber wir müssen noch mal ganz gut sein schritt in schutz nehmen wir haben den auch die komplette breitseite gegeben erst mal zusammen streamen die fressen drei schmurin wo ja da war nicht so damals hat die klasse

01:17:26 Wisst ihr was das schöne dabei ist? Du hast dann immer diese getrocknete Katze von der Scheiße. Boah Vanessa, das hätten wir echt nicht machen dürfen. Das ist sehr eklig. Ist das seine beschissene Idee? Also ihr könnt eigentlich jetzt mal in beide Chats, könnt ihr den ganzen Chat zu spammen mit Fs für meine Freundin. Hast du da was zum Kauen gehabt gerade? Achso, nee, keine Stückchen. Kam nur dieser Dampf.

01:17:53 Vanessa, kannst du da... Ach, du hast da ran gerochen, ne? Ich musste für 100 Euro für Charity einen Esslöffel davon essen.

01:18:00 habe ich uns die mercedes also mancher muss ich sagen fick meinen chat ja fick mal den chat von mit 12 die verstehen mich bei allen sachen ja immer hier also die sagen ich bin als ich aber dem aber nachsicht ist nicht schlimm ist ein bisschen karg aber ist ja auch wieso dann habe ich den gesagt egal was ist wenn ihr das nachempfinden könnt machen plus im chat da habe ich in der situation erklärt und es kann nicht ein plus werden fünf kv ist nicht einheit geschrieben guck mal hast du schon mal gefastet

01:18:30 So Intervall fassen oder so zum abnehmen. Ja, das ist aber scheiße. Ja, das geht nicht darum, dass guter war. Dann hat man ja auch ex-obligant viel Hunger. Ja. So, und manchmal habe ich das dann so gemacht, den ganzen Tag nicht gegessen, um dann abends was zu essen, um eine fette Portion zu fressen. Ja. So, dann haben wir die Katzen vorher gefüttert und wir haben ja so tolles Katzenfutter und manchmal denke ich mir so, was einmal so.

01:18:53 Kurz so eine Gabel. Ich schätze, wenn ich das hole zum Riechen, das riecht besser als das Essen hier. Bro, warte mal, ihr könnt mir doch jetzt sehen, dass keiner hier im Chat sitzt, der schon mal überlegt hat, einmal bei der Katze, einmal... Könnt ihr mir nicht erzählen?

01:19:09 Wie? Was für nein? Oh, ich hab zwei Plusse gefressen. Ghosted und Jojo In. Ja, safe doch. Ja, guck. Aber hast du auch gelesen, was davor da stand? Bei Metashi heißt Fasten, nicht im Teller mitzueressen. Oh Mann, fickt euch. Bist du scheiße. Also, ihr habt noch nie Bock gehabt, Katzenfutter zu essen? Nee. Nicht? Nee. Ich nicht? Nö. Wie viel? Was? Für Charity. Dass ich Katzenfutter esse? Ja. Im Leben nicht? 500. 1000?

01:19:36 1500 ich bin das ist ja die katzenfutter fressen sehe ich bin ich noch viel mehr okay okay wir kommen langsam vom kurs ab ich will auch gar nicht die ganze drum reden also du weißt du weißt nicht wie schnell das ich habe einmal überlegt dass ich war essen ja ja und die person hatte ein twingo damit sind wir zum restaurant gefahren was können wir waren die early times da waren wir da und ich musste beim essen

01:20:05 schon so krank scheißen dass ich der person angeboten habe ich kaufe ihr neues auto wenn ich im kofferraum kacken darf und kam nicht zu in dem restaurant kranken gewesen okay das ist langweilig das ist doch ein gutes ende okay wir haben jetzt noch auf unserer liste brötchen mit kondensmilch aber das sage ich ist weg weil das klingt schon so als wäre es gut ja kondensmilch ist einfach nur pappsüß ja das ist also mit dulce de leche wäre es geil das ist aus italien

01:20:33 Spanien, Frankreich, Brasilien, Südamerika, Spanien machen es auch. Kolumbien, Argentinien. Ich habe diese ganze Scheiße immer, weil ich mir selber die Möglichkeit geben wollte, was ich immer aus Interesse machen wollte. Und was war das? Nutella mit sauren Gurken und Salami.

01:20:58 Okay. Ja? Alles klar. Hast du Bock? Nee. Okay, du schneidest die Gurken. Ich hole die Salami. Ich schneide die Gurken. Du hast ein Weidemesser, du weißt, wie man das benutzt. Liebe geht raus an Jay von dem Peatsmeet. Dann liebt Essiggurken. Oh man, fick Jay. Ja, keine Liebe geht raus an Jay. Mein Lieblingspeatsmeet ist Chris. Dann kommt Brammen, dann kommt Jay. Peter hat gesagt, ich bin fett und hässlich. Oh, Junge, diese Gurken.

01:21:27 Warum hast du einfach deinen Finger in mein Nutella reingesteckt? Gestern hat es dir auch gefallen. Oh Mann, da warst du aber auch ein bisschen vorsichtiger. Boah, das riecht aber auch... Also guck mal, je mehr Sachen wir hier austesten, umso mehr check ich, wie man fett sein kann. Verstehst du, ich meine? Was gibt es Geileres? Dolce de Lecce. Alter Chat. Und? Nee. Nee? Nee. Vielleicht soll man es ein bisschen länger über die Wurst ziehen.

01:22:11 Ich wünsche ich könnte sagen ja aber ich kann nicht so viel langes über die Brust ziehen. Soll ich es ein bisschen einpinseln? Du frisst das schön auf du Bastard. Ich habe schon eine gegessen. Jan? Du stehst doch den Kopfschütten. Ja, ja. Ja, also ist nicht schlimm aber also das ist eine Sache da schwören Leute drauf im Internet. Die sagen Bro das esse ich immer auf meinem Brötchen.

01:22:38 Das gibt's mir eigentlich nicht. Schnell vor, abends auf der Couch mit einem Glas Nutella. Das machen Leute. Eine Essiggurke ins Glas Nutella. Das ist geisteskrank. Okay, aber jetzt müssen wir noch Nutella mit Salami. Ja, dann auf. Ja, aber auf ein Brötchen. Ja, dann mach dein Brötchen. Hier wurde aus der Regie sogar schon eins vorgeschnitten. Vanessa, fehlen die mir. Ja, Jan hat gesagt, er hat keinen Hunger mehr, nachdem wir ihn mit diesem Katzenfutter gepfüttet haben. Er hat auch einen. Ja, für 50 Euro.

01:23:09 Jan wird sich safe totscheißen. Vanessa übernimmt dann. Du brauchst gleich noch was Festes, das Richtige zu essen. Das weiß ich nicht, ob das heute noch fest wird. Nee, ich glaube Jan, du bist gefick. Ich mache dir keine Butter unter dem Nutella. Also normalerweise schon, aber ich mache Diät. Ach, du meinst, darauf kommt es heute an. Ich glaube, heute hast du mich gefickt. Ich muss morgen wieder ins Gym. Morgen ist Sonntag, morgen gehe ich nicht. Oh. Fängt schon gut an. Okay, zwei Gürkchen drauf.

01:23:37 So, ja erst Salami, oder? Nee, erst Salami dann so. Schön hier, m, von wild, Mann. Ich find's auch gut, dass meine tolle Freundin einfach Salami Light genommen hat. Weil da müssen wir sparen. Bei dem 5 Kilo Nutella. Ja. Oh, fuck me. Okay. Zack. Salami und Nutella ist zumindest eine Kombi, die ich schon öfters gesehen hab. Ja, das ist ein Ding. Kann ich dein Messer benutzen? Orange. Ja, natürlich. Orange.

01:24:06 Ist mein Orangeprot da? Ich glaube, der hat sich verpisset, nachdem er sich von dir enttäuscht gefühlt hat. Ja, aber nachdem Vanessa es ja als noch gekauft hat, ne? Ananas und Sucuk. Nutella nur mit Butter. Ja, sehe ich auch so. Ich auch. Ja, warum machst du es denn dann? Weil wir schon Salami und Gurken drauf haben, du gestörtes Schwein. Meinst du, das war den Kohl noch fett? Ja. Auf uns, Freunde. Nutella mit Essiggurken und Salami. Ich sage, könnte ein Bänger werden. Full? Ganz rein, ja.

01:24:39 Ist das gut? Ist alles valid.

01:25:01 Ich schwöre, du bist so ein Bastard, ehrlich. Du gehst in ein 5-Sterne-Restaurant und die nucken dir einen dabei, während die die Jakobsmuschel finden. Sag doch mal was Positives, Junge. Wie kann man sich eigentlich so schnell outen, dass man keine Ahnung von Kulinarik hat in einem Satz? Ich hab nicht mal eine Ahnung, wo die Löffel in meiner Küche sind. Es gibt nicht mal 5-Sterne-Restaurant. Ist mir doch scheißegal. Weißt du, ich mache mal irgendwo essen, wo es einen Stern gibt? Nee. Ja, absolut nicht. Ich gehe essen, wo die Ratten essen. Ich bin Ratatouille. Nämlich gerne Ego, Gusteau, Rémi. Mir ist scheißegal.

01:25:30 Ich weiß noch, ah, das sieht so geil aus. Danke. Wie war es? Willst du mal die Zucker reinstecken? Ja, mach ich. 50 Euro? Okay. Nee, war langweilig. War auch. Also ich, also. Also mit einer geilen Salami, die ein bisschen vorschmeckt, ja, weil die schmeckt einfach nach nichts. Ja, die schmeckt auch wie Luft. Ja. Also einfach ein Stück Papier drauflegen können. Und dafür hat diese Bastardsalami 266 Kalorien.

01:25:52 Das geht. Ja, aber guck mal, das ist die ganze Palma, 130 Kalorien. Geht doch. Ja, ist weg. Willst du noch ein Haar? Ja, danke. Okay, es stehen noch zwei Sachen auf der Liste. Aber ich muss auch sagen, du hast ja gesagt, dass der Kopf viel mitmacht. Ja. Ja, und jemand hat irgendwann in den Chat geschrieben, das wird heute Abend ein großer Kackegeys hier.

01:26:11 Jetzt habe ich ein bisschen Sorge. Dem Ogre beim Essen zuzuschauen macht mich schon ein bisschen geil. Das bist du, oder? Ja. Meine Zuschauer, irgendwie tönt ich das immer an, wenn ich eklige Scheiße mache. Ja. Und wie kommt der Ogre zustande? Die sagen einfach, dass ich aus wie ein großer O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-

01:26:36 Wer ist der Opi? Das hier? Oder meinst du mich, du Pisser? Das ist Dominic Keppeler. Das ist Giacomo Gustavo. Oh, du Bastard. Okay, okay, okay. Das heißt, warte mal, haben wir Ananas bekommen? Und vor allem auch noch aus dem Glas. Ja, die gute Aldatura. Ananas in eigenem Saft. Also ich wollte nur sagen, ich werde mich gleich schon totscheißen.

01:27:02 Ich bin mental, weil ich sage, Samy's Toaster, aber müssen wir das nicht warm machen eigentlich? Er hat gekennzeichnet, Toaster. Was?

01:27:10 doch wir haben einen toaster regie wir brauchen einmal den toaster aber das stelle ich mir geil vor denn es wir gehen rein in die scheiße braten ja aber da riecht es in der ganze buden nach pimmel ja was kann man verteilen das garum garum scarum also müssen wir jetzt

01:27:38 Das wird eine schöne Nacht, glaube ich. Das ist sehr eklig. Ja, das ist wirklich sehr eklig. Was denn? Ja, ein paar Leute werden es genießen. Wo war die Sucuk? Die Sucuk ist im Kühlschrank. Du kennst dich mittlerweile besser aus als ich. Also nicht schwer. Lie-rum-la-rum-la-fell-stiel. Wer das nicht kann. Ja, Vanessa hat so Fertig-Schreiben mit Sucuk, aber ist okay, ne? Klar. Oder Dennis? Dennis, was sagst du? Ist die in Ordnung?

01:28:12 So, sehr gut. Dann haben wir das. Toastbrot. Was denn? Achso, Jan, soll ich den Toastbrot machen? Ich mach dir einen Rüsaum. Jan? Nein, natürlich nicht. Hier kriegt nur Toast, der arbeitet. Also. Weißt du was, Vanessa, jetzt werde ich sagen? Deine Mutter.

01:28:41 Also, Jan und Vanessa kriegen auch eine Scheibe Toast. Und wir haben auch überlegt, dass wir vielleicht unsere Adresse leaken und das ganze Essen verlosen und streamen.

01:28:49 Nicht? Schade. Die Katze kackt uns aufs Dach. Oh. Das riecht aber schon gut. Du hast dich doch gerade darüber beschwert, dass das alles dann nach Pimmel riecht. Ja, ja, klar. Also der Geruch ist geil. Aber riecht dein Pimmel nach Kurzpimmel? Ja. Okay, ich dachte nach Garen. Beides. Gute Mischung aus beidem. Soll man ein bisschen was drüber machen? Bitte verpiss dich. Guck mal, ich habe wirklich jetzt echt einen Schaden davon getragen. Kannst du das bitte lassen? Aber ansonsten lasse ich dir auch gleich so einen Esslöffel fressen. Und dann wird der ganz anders mulmig.

01:29:13 Zum Glück haben wir Feuchttücher, wir hatten nämlich gestern keine mehr und dann wäre das an meinem Arschloch wie Schleifpapier. Also. Dann gibt es Klabustabeeren. Toastbrot für uns alle. Oder? Klabustabeeren? Wenn es richtig hart wird, gehe ich immer duschen. Dann was? Nein, geh weg damit. Ich mag die nicht roh. Die ist doch nicht roh. Ja, aber ich mag die vom Geschmack her nicht, wenn die nicht gekocht ist. Die ist gekocht, stell ich dich da an. Da können wir nur Teller drauf probieren und eine Essigkurke. Nee.

01:29:43 Boah. Boah. Boah. Boah, da ist noch was anderes drin außer Schwanz und Knoblauch. Du willst es aber auch echt niederträchtig haben, ne? Das ist so kranke Scheiße. Du krankes Scheiße. Nur für dich, Dennis. Nur für dich. Sucuk mit Nutella und jetzt noch Essiggurke drauf. Ja, perfekt. Alter, wir können uns umbringen.

01:30:06 Okay, kann ich mal ganz kurz eine Frage stellen, weil wir nach dieser ganzen Scheißefresserei schon schwindelig wird. Können wir bitte alle Leute einen Plus in den Chat machen, die das toll finden, wenn der Oga mit so einer Scheiße gefüttert wird? Also ihr könnt euch vorstellen, wenn ich morgen früh auf die Tünette gehe, kommt da der Demogorgon raus. Ich würde Weckner aufwecken. Das ist ja toll. Ich mache sogar extra schöne Scheibchen. Danke. Also ich werde so krank scheiß... Oh, Danceabzug. Hab, glaube ich, ja. Hab ich gemacht? Yeah. Yeah!

01:30:44 Aber dieses Sujuk so aufgepoppt sieht auch hartgeil aus. Ja. Ja Junge, der Dunstabzug ist turbo crazy. Guck mal wie das reinmuckelt. Ja. Das machst du klasse. Wie sieht das Toastbrot aus? Wo ist der Knopf? Ich hab doch eigentlich hier alles mitgenommen. Warum geht ne Füße? Vanessa mag so leicht angerossen, nicht zu viel. Jan, ich würde dein persönlicher Koch. Was hättest du gerne auf deinem Brot? Salami bitte. Mit ein bisschen Butter. Nur Salami. Okay.

01:31:20 ja ich war blind schatzes nur ein brötchen ich mache das ich mache das selber was heißt das denn jetzt hier also ja so was ist denn es wie schaut es aus feierst du unsere kreation du bist so ein ekel schwein du musst aber umstrahlen muss aber umstrichen er zeigt dass der jan macht ihr den aktiven kameramann das ist nicht auch sehr geil

01:31:57 zucuk nutella essiggurke das feiert kein mensch es alles easy kein mensch war das ok komme ich die mit rein ja also der toaster muss aber auch noch mal einmal hoch wobei also ich würde sagen aber hallo aber voll ist gut ja ja mein arschloch weint aber ist gut

01:32:33 Boah, dieses Sujuk sieht so geil aus. Ehrlich. Können wir die nicht einfach vernünftig fressen? Müssen wir da ja mal scheißend machen? Warte, warte, warte. Mach mal, mach mal, mach mal die Sujuk. Ja. Du, mach mal die Sujuk auf das Toast und wir machen noch Schablettenkäse drauf. Warte mal, wir machen das jetzt noch. Aber ich hab hier, wow. Warte, warte, warte, warte, warte. Und du hast auch deine komische Kochpinzette wieder dabei, ne? Bitte verpiss dich. Ich hab nur eine Hose.

01:33:06 Du hast nur eine Wurzel? Nä

01:33:21 Ach, du stehst mit einem Schablettenkäse da und sagst, das sieht ruhig eklig aus. Was ist daran verwerflich? Du. Wo? Okay, ich verstehe. Soweit kommt, also ich sage, das ist der Cheddar der Arbeitergesellschaft. Leg jetzt da drauf und laber dich. Oh Mann, fick dich den Arsch, ehrlich. Boris hat mir alles gesagt. Ich finde an Schabettengäse ist nichts verwerflich. Der macht zwar Krebs, aber ist nicht schlimm. Dafür sammeln wir ja. So, also.

01:33:45 Was ist? Er legt die zu Schuf... Nein, Alter, du stehst da. Ja. Selbst Deko kann mehr wie du. Was ist das? Dekoartikel. Ach so, verstehe. So wie die Pflanze da hinten. Okay. Boah, das Toast... Da machen wir jetzt keine Ananas drauf. Doch, natürlich. Bitte, das sieht doch perfekt aus. Ja, aber... Warum sollten wir das verschunden? Wo ist die Ananas? Boah! Mhhm. Weil mit dem Käse. Weil die Ananas sieht auch richtig räudig aus. Ja.

01:34:16 Digga, warte doch hier mal. Ich hasse dich ehrlich. Junge, kannst du dir aber eine Frittenbude aufmachen? Kann ich. Sehr gut. Boah, Junge, diese Sujuq hat ja so ein Dingens, so ein Zug.

01:34:30 Aber ich muss auch sagen, ich habe noch nie so eklig aussehende Ananas gesehen. Nee, die ist wirklich... Also man hätte da wirklich echt den letzten Scheißdreck aus. Als hätte so ein Obdachloser die zusammengeschnitten mit seinen Fußnägeln. Diese Indian Street Food Dinger... Bitte hör auf. Ich habe diese komische Katzenkacke gefressen. Ich kann das jetzt nicht noch... Kennst du diesen einen Typen, der das Ei schneidet mit seinem Zehennagel? Ja. Ja, super geil. Und darüber sprechen wir on stream. Während wir essen, essen wie zum Beispiel Nutella mit Matt.

01:34:57 Oh Mann. Jan, hast du noch Hunger? Ja. Echt noch? Ich dachte, du machst mir den Toast. Der hat doch noch gar nichts gegessen, der Arme. Du wartest die ganze Zeit. Ja, du wolltest mir einen Toast machen vor 20 Minuten. Vanessa hat sich vorgedrängelt. Entschuldigung. Ich toaste nochmal. Ich bin da, ich bin da. Die Rumlarum Löffelstiel, wer das nicht kann, der kann nicht viel. Hier, wir haben hier einen Drei-Stufen-Toaster mit digitalem analogen Touchpad. Da kann man drauf drücken.

01:35:29 Das ist sehr sprunghaft, nenne ich es mal vorsichtig, die Scheiße. Und da möchte der lieber Jan jetzt ein bisschen Salami drauf haben. Bitteschön. Danke, dass du mir jetzt so oft Essen gemacht hast wie Vanessa im ganzen Leben. Ist okay. Was war das? Keks mit Pudding und Sucuk. Sag das doch nicht einfach ein Brötchen mit Gluten... Sucuk ist scharf.

01:36:18 man also ich möchte es wirklich alle fünf minuten erwähnen wo ich kann ihr könnt euch nicht vorstellen wie absolut radiatisch scheißen muss mehr wir können ja geld geht auch mit dem micro an rein ja wenn wir kannst du wieder noch waschen kann ich hast ab dem am strahler ab

01:36:37 Dampfstrahler? Sieht aus wie so ein Schwein, was man in dem Trog da abspritzt? Wir haben einen Kärcher. Ja, perfekt. Was ist ein Kärcher? Ein Dampfstrahler. Digga, Alter. Wie bist du überlebensfähig? Ich bin WoW viel. Ja. Spielen. Aber was ist ein Dampfstrahler? Ein Kärcher. Kannst du mal bitte vernünftiges Deutsch sprechen? Digga. Du fragst. Hey, jetzt mal wirklich. Ist wirklich so? Aber was ist ein Kärcher?

01:37:06 Das ist doch Rage-Bade, oder? Das ist... Okay, also nur damit du dir vorstellst, weil anscheinend hat dich keiner vorgewarnen worden. Wie alt bist du? Ich dachte am Anfang, Deutschland hat so viele Bundesländer, wie ein Mensch 10 hat. 32. Wir sind alle froh, dass wir noch nie auf so einer Straßenumfrage gesehen haben. Und jeder denkt, das ist gestellt und dann haben wir ihn hier. Bro, mein Allgemeinwissen ist crazy gut. Ja? Frag mich eine Frage. Frag mich eine Frage? Ja, allgemeinwissen. Stell mir eine Frage. Ja, stell mir bitte eine Frage. Du fragst mich was.

01:37:40 Ja, wie viele Herzen hat ein Oktopus? Ja. Ja? Zwei. Drei. Kurze Frage, wie groß ist der Schwanz vom englischen König? Was ist das für eine Allgemeinwissensfrage? Sieht aus wie ein Oktopodi-Hunter? Ja.

01:37:55 Ich raste aus, ehrlich. Ist okay, gib mir dieses... Also ich möchte dir was callen. Das möchte ich auch, dass du es in der Kamera zeigst, weil ich glaube, das wird ein Banger. Weil du damit nichts zu tun hattest, oder? Doch. Was? Ich habe den Käse draufgelegt. Den habe ich wieder runter und dann habe ich nochmal draufgelegt. War dabei. Okay. Also wir haben jetzt hier einen Sucuk-Toast mit Käse und Ananas. Jan, arbeiten.

01:38:19 Der ist am Essen mit seiner Alarmie liegen. Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. Aber ich glaube, das könnte ein richtiger Banger werden. Wie heißt der Mod? Dennis. Dennis, Salamu alaikum. Wieso hast du ihn jetzt begrüßt? Das heißt Bismillah. Bismillah. Bismillah. Salamu alaikum, Bismillah.

01:38:44 Ich bin voll fit. Ich sage, denn ist der Ananas-Kipop der wahrste. Du hast überhaupt keine Ahnung. Aber jetzt müssen wir mit deinem Papa zusammen den Ananas-Döner machen. So sieht es nämlich aus. Das schmeckt legit so, als wenn ich das bestellen würde und ich würde es genießen. Das war das Geilste jetzt bisher überhaupt. Ja, also das schmeckt wirklich lecker.

01:39:11 Ich habe mal durch Zufall, jeder hat schon mal ein Tiefgewitter gegessen, hat ja jeder, dann scheiße doch nichts egal. Und ich habe mich vergriffen.

01:39:19 und habe so eine netflix surfer pizza genommen da war drauf tomaten sich so käse und scheiße dann scharfe pepperoni schafe salami und ananas ich habe die gegessen zehn von zehn dann waren wir essen pizze essen ich habe mir jetzt immer bestellt salami pepperoni ananas deswegen für mich ist das so in diesem sinne vielen dank für den stream ich bin jetzt raus leck meine fetten eier was wie kannst du als italiener ist hier stehen

01:39:47 und sagen pizza hawaii ist geil ich war genau wie du sechs jahre lang habe ich gesagt jeder der pizza weil ist muss unter die guillotine und habe ich gegessen und ich sag es ist nicht schlimm aber auch nichts was ich im restaurant bestellen weil ich meine meine sagen ja es ist ihre lieblingsplätze das check ich auch nicht aber wenn du da rein weil denkst du es nicht mehr ist okay also das mit ja echt super thunfisch pizze mit ananas

01:40:21 meine freundin in eine ganze packung von mann aus wie kommt aus dem ofen raus die ich wie die

01:40:58 ich sehe schon wir müssen mal ein pizza screen machen so dass wir meinen traum jetzt wir sehen uns in einer halben stunde wieder geht aufs klo wie warst du mir die hände hier hört man das eigentlich was ich mache ja nur ein bisschen machen also könnte ich hier zum beispiel sagen so was wie aber nicht gehört okay perfekt ja also ich bin

01:41:47 nach dein mod ist ja ja er orangenbrot ist nicht schlimm wir suchen noch mal ja ich hab da nicht ich bin auch ausländer ich bin italiener und jahr no mikro und da kommen wo also ich habe das gefühl ich implodiere gleich ich muss sowieso ein extra eingang für den bauch wir haben wir hier noch was mit diesen laden ich habe wirklich darauf gepokert dass ich nicht

01:42:13 Weil jetzt kommt der Jig, ich finde, mein Nemesis. Also das sind die Sachen, bevor ich tatsächlich ein bisschen Angst hatte, weil diese Würstchen sind schon plain echt eklige Scheiße. Ich esse die auch. Ich finde es auch geil, dass du es gerade so erzählt hast, als wirst du Swingern gehen. Ich esse die auch privat. Ich kenne das nicht. Das ist bei mir noch nicht passiert, um ehrlich zu sein. Bei mir ist eher so. Dieses Produkt konnte ich noch nicht machen.

01:42:42 Aber muss auch ein neues Stell, dann kannst du auch so einen Knoten reinmachen. Ja, der ist immer drin. Okay, also, du schneidest mal in der Mitte durch. Ein Topping haben wir noch. Ein bisschen was kommt da drauf? Erdbeerjoghurt.

01:42:57 Ja, frag nicht. Meine Zuschauer essen auch Fußnägel. Deine? Ja. Manche von denen sitzen mit ihrer Tante auf dem Sofa und knabbeln denen so die Läuse vom Kopf wie so Schimpansen. Geil wäre, wenn sie so auf dem Sofa sitzen und so gegenseitig die Zehennägel abbeißen. Würdest du das für mich machen? Von deinem? Ja. Weiß ich noch nicht. Also kommt aufs Donation-Goal drauf an.

01:43:19 Also guck mal, das Problem ist, du musst bei meinen Zuschauern in etwas höheren Dimensionen denken. Sie sind alle rich, ja? Ich würde nicht sagen, sie sind alle rich, aber sie sind bereit, auf sich selbst zu scheißen, um was Gutes zu machen. Nee, eher um dich leiden zu sehen. Ja, ist ungefähr das Gleiche. Also beim letzten März mit der Herzen hat einer 5000 Euro gespendet, damit ich eine Stunde lang Oberkörper freistreame. Können wir das heute auch wieder machen? Das können wir nicht machen.

01:43:42 Weißt du was? Das wäre eigentlich auch scheißegal. Aber wenn eine Person hier turbo reicht... Boah, das wäre so ekelig. Kannst du dir vorstellen, was einer von deinen Zuschauern denkt, wenn der random heute in den Stream reinkommt, dann sieht der so einen Schweinebauch da Raviolis kneten? Also ich würde sagen, für 1000 Euro macht er das einen restlichen Stream oben ohne. Und wir sind mit Sicherheit noch ein paar Stunden. Niemals. 1000 Euro kannst du meine Eier legen. Außer du spendest sie.

01:44:10 Hast du gerade gefragt, ob das Mikrofon an meinem Brusthahn hält? Ja, wenn du da bist. Probier aus. Bro, das ist safe. Der könnte sich daran festhalten und Bergsteigen gehen.

01:44:28 Vanessa hat gesagt, ihre Eltern gucken zu. Das T-Shirt muss anbleiben. Hallo Thomas. Ich freue mich, dass du zuhörst. Das ist mein bester Freund. Mein Sternekochfreund. Dominik Keppeler. Aus München. Sag mal Hallo Thomas. Ich hatte doch schon Hallo Thomas. Sag mal Hallo Asunta. Hallo Asunta. Das ist ihre Mom. Jetzt kannst du meine Herinnerung grüßen. Meine Mutter heißt Rita. Hallo Rita. Und mein Vater heißt? Giacomo. Ja!

01:44:54 Hallo, okay jetzt, Statter sinkt kaputt, jetzt wird App-Bei-Jugel aufgemacht. Rein da. Ja, dippen wir oder wie machen wir es? Ja, auf jeden Fall. Also da hat jemand eine Million Channel-Punkte eingelöst, was kann man dafür machen? Ist durchgesorgt. Ich habe schon gesehen, was er gemacht hat, aber das, was er wollte, habe ich schon gemacht. Was denn? Also kennst du meine Kanalpunkte-Situation? Nee. Besser ist es. Du kannst für...

01:45:17 100.000 Punkte, ne für eine Million Punkte kannst du aktivieren, dass ich meine Brustwarze on-stream zeigen muss. Und für 9,9999 Millionen Punkte, das ist das höchste, ne muss ich einmal on-stream Arschloch zeigen.

01:45:33 Keine Sorge, das Höchste sind glaube ich 3,5 Millionen Punkte. Noch ein, zwei Jahre muss ich mir keine Sorgen machen. Aber dann wird es ernst. Kann man die Fähigkeit kaufen? Also, ich bin... Das Stream ist beendet. Ich bin doch am überlegen, wie ich es verpacke. Weil, guck mal, entweder mache ich es und dann werde ich eine große Nummer. Aber halt... Aber dann halt weg. Also, ich glaube, vorsätzlich bin ich bestimmt einen Monat weg.

01:45:56 Mindestens. Wenn du so einen Ausrutscher-Arschloch hast, okay, eine Woche. Aber wenn ich wirklich sage, guck mal, guck mal. Ausrutscher-Arschloch, wie soll ich... Ja, aber das gab's doch. Hast du das nicht mitbekommen? Nee. Ich glaube, die ist eine Streamerin, Gott, hab sie selig. Die macht Twitch-Content und auch ein bisschen Hulu-Hulu-Content. Ja. Also Titi-Content. Ja. Und die hat legit, also du musst dir vorstellen, du bist jetzt der Koch. Stell dir vor, du bist ein Koch. Ja. Okay, und du kochst hier. Und da ist die Kamera, da ist eine Kamera. Ja. Aber sie macht, weil sie multitaskingfähig ein Boss ist, macht sie auch Kamerawinkel von hier.

01:46:25 Und dann hat sie on stream im UBS die falsche Szene eingestellt und da hat man einfach ihr Arschloch gesehen. Und das hat sie gestreamt. Weißt du, wie lange der Band war? Drei Tage. Und dann war die wieder back. Und dann war sie die Arschlochzeigerin. Also sie hat aus Versehen einmal ganz so ein bisschen Popo gezeigt. Das ist nicht schlimm. Ja, auf jeden Fall, das ist eine Option. Ich hole mir den Ruhm, aber auch den Band ab. Oder die Person, die das einlöst, darf einen exklusiven Tag mit mir verbringen. Wo ich vielleicht auch Arschlochzeiger, aber privat. Ich würde es mir ganz gut überlegen.

01:46:54 Ja, das dauert Ewigkeiten noch. Also wirklich der Höchst hat glaube ich 3,4 Millionen Punkte. Das dauert noch bestimmt fünf Jahre oder so. Du kriegst so ein paar Kanalwetten, wo es sich hochpokert. Wusstest du, wie das Rekordteile sind für die größten Kanalwette in Deutschland? Nee. Sauerkraut. Echt? Wir sind gegangen mit Kloster, alle Teile, ohne dass jemand stirbt oder ob jemand stirbt. Und da waren 240 Millionen Kanalpunkte. Krass. Okay, das ist crazy. Hat uns nichts gebracht, aber war geil.

01:47:20 Reden wir gerade um den heißen Breitern, wenn wir diese Scheiße nicht fressen müssen? Ja. Perfekt. Reden wir weiter? Nö. Okay. Die Leute wollen noch ein bisschen was sehen hier. Wir können ja auch so testzweckemäßig um die volle Erdbeerexpläne... Es kommt jetzt wieder was. Ja, was willst du mir geben? Ja, hier ist Erdbeermarmelade. Ich weiß nicht, wieso die hier steht. Erdbeermarmelade. Ich glaube, die hat meine Freundin vom Essensbuffet vom Bäcker geklaut.

01:47:52 Bro, mein Arschloch pulsiert schon. Das atmet förmlich. Ja, also ich bin jetzt so... Wie so ein Zigarrenschneider. Ja, okay, also du willst erst mit Erdbeeren oder erst mit Joghurt? Das nächste Mal hustest nicht das. Ja, ich verstehe schon. So sahnig. Tippen wir direkt rein? Ja, auf jeden Fall. Jan soll ihn dann auslöffeln. Ich finde, Jan soll auch was essen. Also Jan, das ist nicht schlimm. Wurst mit Joghurt oder Wurst mit Marmelade? Wer ist denn die Würstel? Gerne. Ja, privat. Ja, also, dann kann er jetzt auch mal die Wurst im Mund nehmen. Jan?

01:48:20 Habe ich die volle Erlaubnis, dein Klo oben zuzuschalten? Ja, hast du, hast du. Okay, dann komm her. Ich will, dass du vor die Kamera kommst. Ja, okay, wir machen ein bisschen Essen. Ja?

01:48:36 Ja, aber das ist ja direkt mit dem Mann, das kann ich ja nicht machen. Da macht mir Musik an! Nein, er meint wegen dem Stream. Ja, ich weiß nicht. Ja, wir können kurz einmal den Stream juden, das ist doch nicht schlimm. Komm jetzt her, los. Für eine halbe Stunde. Ist doch für einen guten Zweck. Komm, wir dippen jetzt einmal hier in die Marmelade zuerst. Ich hab wahrscheinlich einen Finger gesehen. Ja, es war auf jeden Fall nass, ich hab's gespürt. Die Marmelade ist geil.

01:49:04 die wurscht scheiße wo ich mich nicht mehr da ist so ekelig langweilig ja damals so das wird jetzt gleich noch viel langweiliger anweich also haben wir haben wir nicht schick mann der eis du musst pommes in airfryer machen macht das selber pommes in airfryer schau ich aus wie dein warum bedienstete okay

01:49:38 Jetzt können wir es live im Bild, weil er hat noch nie gesehen, wie der Air Fryer funktioniert. Also wir haben hier Bio-Früchte-Mix. Du kannst ja auch einen Air Fryer ballern, aber... Junge, das sind die dollen Dippers. Jan? Die dollen Dippers. Die Anweisungen für den Air Fryer sind...

01:50:03 Heizen Sie die Heißhundfülle ist eine Minute auf 170 Grad vor. Führen Sie den Korbeinsatz bis zur Hälfte mit dem tiefgefühlten Potato-Dippers. Mit Stückchen? Junge, da hätten wir... Das ist richtig Arsch. Das ist... Jan, friss es. Friss es. Mit dem Sahnejoghurt, das ist richtig Arsch. Ich hatte gerade so ein Schweinefett-Ding zwischen den Zähnen, mir ist fast ein Zahn ausgeflogen.

01:50:39 Boah, das ist so... Wenn das Schweinefett dann so im Mund schmilzt, dann wird's ich nicht. Ja, doch, doch. Ich kann dir auch noch einen Schokoladenpulling geben zum Dippen. Bah ist das wieder. Der Chat, übrigens, wir kochen gleich noch. Der Chat beschwert sich die ganze Zeit, dass das nicht kochen ist. Die denken, das ist dein Content. Aber Giacomo hat mir gestern erklärt, das einzige Mal, dass er für Vanessa gekocht hat, war ein Avocadenbrot. Und wie lange kennt ihr euch?

01:51:11 Wie lange kennt ihr euch? Wir kennen uns schon seit 20 Jahren. Zusammen sind wir bald vier Jahre. Ich wollte nur sagen, wir klutschen manchmal, ich und Vanessa. Vanessa und ich? Ja, und wir machen auch manchmal Schmuddelkram. Aber heute wahrscheinlich nicht. Das glaube ich auch nicht. Achso, Chef, kurzer Call. Am 4.4., das ist nächsten Samstag, da feiere ich mit meiner Freundin vierjähriges, das heißt, es gibt keinen Stream. Ihr könnt euch gerne bei ihr beschweren.

01:51:38 und ich habe es nicht zusammen ich habe ich leider nicht erst ja auch so privat ja auch ein ekliger mensch ja wir essen die auch privat also ich kenne pfefferweiter aber dann sind die luft getrocknet und dann sind die so sowie landjäger landjäger hast du dich im zeitalter geirrt wer kennt man hier keine landjäger okay okay warte warte warte warte warte warte ich musste einmal ganz kurz rein springen du hast ja kein fleisch den dominik

01:52:07 Dominic! Dominic Keppela! Ja, Giacomo, Gustavo, Emilio, Gaviria, ja? Wie ist nochmal diese Scheiße, die du gestern gesagt hast, was Leute machen, wo man den Spargel am Ende zupft? Was? Du hast gesagt, es gibt irgendein Fest, wo man am Ende den Spargel zupft. Das ist Johannifeuer. Das hast du dir ausgedacht. Chat, Greyskull, ich hab dich vorher gesehen. Bro, ihr könnt mir nicht erzählen, dass irgendjemand hier im Chat das Johannifeuer kennt.

01:52:42 Nee, das gibt's. Ciao, ciao. Bro, nur weil ein Schwanz im Chat hat, so gibt's. Kurze Frage an meinen Chat. Habt ihr schon mal einen Drachen gesehen? Hallo, kennt man, kennt man. Und das ist dein Chat. Bro, wir haben fünf Millionen Zuschauer, da schreiben zehn Leute rein. Fünf Millionen, hättest du gerne. Ja, das ist richtig. Okay, also was machen wir beim Johannifeuer?

01:53:01 Johannes anfeuern oder verfeuern. Ein Apostel? Welchen? Johannes. Welcher davon? Vollwege. Bro, die hatten hinten... Digga, keine Ahnung, dann sag's mir doch. Du bist doch hier der... Ich kann nicht lesen. Artist. Artist? Alles klar, ich bin der Atheist. Also wir machen jetzt für uns schöne Popatroditter. Johannesfeuer, hier war der wahrer Text. Kein Schwanz, Kastanien verbrennen, die Sonnenwende. Hier, lest doch mal vor, Jan.

01:53:29 Jan, lies uns mal bitte vor, was das Johannifeuer ist. Das war ein Riesentext. Johannes, der Täufer. Das glaubt ihr keinen Schwanz. Ich bin raus. Du bist ein Lappen. Du bist ein Lappen. Du kennst Martin Luther singen nicht.

01:53:57 Ja, Digga, weil das hier ein regionales Lied ist. Nein! Doch, da kommt Kölle drin vor. Siehst du? Das ist zwei Stunden von hier. So regional kann es nicht sein. Digga. Guck, er hat diese Beltane, Elterios, was für den Martin Luther singen wir. Wir stehen vor der Hausmannstür. Wer uns was gibt, wer uns was gibt, der kriegt die goldene...

01:54:24 krone die reicht so weit von hier bis nach köln köln ist eine große stadt da lieben alle leute was im leben nicht klapp rosenblatt die schönste hausfrau gibt uns was der piste ich hole sonst ist gar um ich will das nicht essen

01:54:50 Wer hat's dir ins Maul geschoben? Bruder, nein, verpiss dich, ich will das nicht essen. Jetzt zeige ich so. Hälfte, Hälfte. Ja? Es geht hier um meine Linie. Welche? Ich kämpfe noch darum, meine Taille zu finden. Das sagen wir nächstes Jahr Bescheid. Oh Mann. Hier mit Schokopudding. Wieso schlägst du immer meine Finger ab? Wieso schlägst du immer meine Finger ab? Wieso schlägst du immer meine Finger ab? Wieso schlägst du immer meine Finger ab? Das ist ein Reflex. Nein, das ist ein Kepa. Warte, komm mal her. Was ist das?

01:55:20 Du machst das immer? Woher weißt du das immer? Du steckst mir immer deine Finger ins Maul. Du meinst bei anderen Sachen, ne? Man lässt ja den Eltern gucken zu, lass das bitte jetzt hier, ja? Wir reden von Schmuddel-Tram. Okay. Oh ja, boah, das... Irgendwie riechen diese Pommes in den Sack. Warum rieche ich eigentlich alles in den Sack, was wir hier machen? Ich habe vorher ein bisschen Garraum reingeschüttet.

01:55:45 Hab ich gestern bei dir gelernt. Stark. Ja, wirst du. Jetzt haben wir noch Potato Dippers mit Vanilleeis. Und dann gehen wir rein in die Kochung. Ich glaub, dann gehst du erstmal in die Sitzung. Boah, auf jeden Fall. Okay, also, für die ganzen Leute, die sich Sorgen gemacht haben, ob es hier nur Völlerei gibt mit den zwei Dicken, nein. Stimmt, Tiramisu müssen wir auch noch machen. Was? Tiramisu. Tiramisu müssen wir auch noch machen.

01:56:09 Danke, Jan, dass du so ein toller Kameramann bist. Auf jeden Fall war mir bewusst, dass wenn wir einfach nur Koch-Content machen, meine Zuschauer, so schlimm sieht es eigentlich gar nicht aus, meine Zuschauer,

01:56:22 sind es nicht gewohnt guten content zu bekommen und deswegen haben wir scheiße gefressen das macht mich geiler als es sollte bin ich ehrlich also wir haben uns erstmal müll in die futterluke gesteckt und jetzt gleich gibt es noch eine richtig schöne also ich werde hier wirklich machst du es in deinem restaurant auch was was was davon kohleute befummeln kann man einen aufpreis machen so sieben gänge mit happy end bei dir würde ich

01:56:50 Ja, also guck mal, falls ihr diesen jungen Mann noch nicht kennt, ja, wir haben, also ich, ich habe das persönlich gemacht, habe ein extra Command für ihn eingetragen, weil ich mich so sehr freue, dass er hier ist. Also wenn ihr herausfinden wollt, was dieser wunderschöne Mann in seiner Freizeit, im Internet und in der Küche veranstaltet, dann könnt ihr gerne mal ausrufezeichen Dominik eingeben, dann findet ihr sein Instagram und sein Twitch und dann könnt ihr da mal vorbeischauen. Der freut sich und in einem Restaurant in München, das ist der Showroom.

01:57:16 Der hat einen Michelin-Stern. By the way, der gleiche Passat, der die Sterne verteilt hat, auch die Reifen. Ja. Ja. Der war bei ihm da und hat gesagt, komm. Ist nicht schlimm. Er kriegt einen Stern. Also wenn ihr mal vorbeischauen wollt, Showroom in München. Reservierungen sind offen. Meldet euch gerne, okay? Showroom in München.

01:57:36 jetzt ist mal aus dem kopf seine speise karte aus dem kopf ja klar aber was okay nennen wir die hauptspeise die hauptspeise ja lamm frikando flikande nämlich flikande ist ein stück aus der keule also das hinterteil des sattels wo die semerrolle übergeht und die semerrolle ist der letzte muskel

01:58:01 vor dem Schwanz, also dem Schweif, nicht zu deinem. Das ist der Muskel, der am meisten beansprucht wird. Weißt du, dann schau dir mal, blöd. Entschuldigung. Da gibt dir wieder ein riesen Schlut an Informationen. Ja, nee. Ja, ich hatte abgeschaltet, als du gesagt hast, das ist ein Stück aus der Keule. Ja. Gut, ihr weiter. Okay, hinten umstiegert. 52 Grad für vier Stunden, dann wird das Muskelbruder geröstet. Weil das Problem ist, es gibt ja Fleischstücke wie ein Steak, was du kurz braten kannst. Ja.

01:58:29 Das kannst du ja nicht mit jedem Stück Fleisch machen. Weil? Weil das Fleisch wird dann trocken.

01:58:39 Weil das Fleisch einen hohen bingenden Gewebsanteil hat. Das heißt, je nachdem, wie hart der Muskulatur arbeiten muss und wie sie beansprucht wird, hat es unterschiedlichen Bindengewebsanteil und der muss erst denaturiert werden. Bindegewebe kann man denaturieren durch Garzeit, Hitze, Beizen, wie auch immer, Pökeln, whatever. Kannst du alles machen, wie du willst. Klassischerweise sind solche Stücke eigentlich gedacht, um sie zu schmoren. Langsam zu schmoren, damit... Schmoren? Schmoren, weißt du? Ja, das ist in Suppe, vier Stunden kochen.

01:59:08 der wir sind verloren ja wird auf jeden fall frikandostück ist okay also kriegt man bei dir dann ein sieben gängiges frikandl stück aus der hinteren oberkolle wir haben überraschungsmenü das sind sieben gänge wir wechseln alle drei wochen das menü das ist kein gericht was wir jemals hat noch mal und wenn ihr mal dabei sein wollt das mache ich regelmäßig auf twitch da schreiben wir zusammen das menü also nur mal er labert keine scheiße sein rezept sein menü ist alle drei wochen anders

01:59:36 Also wenn du jetzt dahin gehst, in den letzten Tag von der dritten Woche, du isst so aus und denkst, boah wie geil, morgen komm ich wieder, anders kriegst du nicht mehr. Korrekt. Weil ich sage immer, der größte Feind der Kreativität ist die Routine. Ja. Genau. Und dementsprechend viele Köche haben jetzt ja, verfolgen ein anderes Konzept eben so mit Signature Dishes, wo sie immer irgendwelche speziellen Sachen drauf haben, aber ich finde, Essen gehen bei uns ist so ein bisschen, ich finde den Vergleich blöd, aber ein Gast hat den mal gebracht, wie in eine Kunstausstellung zu gehen. Du kommst ja zu uns und das zu sehen, was wir tun, nicht um ein...

02:00:03 Gericht zu essen. Verstehe ich. Wenn du jetzt ein Schnitzel essen gehen möchtest oder whatever, dann hast du einen Laden, wo du hingehst. Wenn du Steak essen gehen möchtest, gehst du da und dahin. Zu uns gehst du hin, um die volle Experience und die Erfahrung zu bekommen, was wir so in der Küche treten. Bro, du hast gesagt, die Routine ist der Tod der... Kreativität. Deswegen kenne ich mich auch mit Technik und so nicht aus. Es muss immer interessant bleiben, wenn meine Kamera nicht funktioniert. Oder wenn er wieder eine beschissene Gamecard... Was hättest du jetzt gemacht, wenn die Kamera nicht funktioniert hätte? Handy.

02:00:32 mit dem handy gefilmt und das hat es nicht hinbekommen mit am stoppen okay gut dafür ist ja ja und was du machst du ja jetzt ein thema ablenken ja aber wenn sie knusprig sind oder das machst du nicht schlecht

02:00:47 Mit dem Arm stellen kann ich. Ja, aber die hast du dann angefangen zu streamen. Wie? Also das muss ja damals schon, da gab es ja noch nicht, oder? Bro, ich hab ausgemacht. Ja, ich weiß, aber drück noch fünfmal drauf auf aus. Ja. So, Max, Quiz. Eine Minute noch. Bin ich angefangen zu streamen? Geile Nummer. Bildschirm aus dem Keller, hat nur noch einen. Und Chat und Alerts auf dem Handy. Den dann angelehnt am Bildschirm so, aber ich habe ja eh nichts bekommen, also damit gechillt.

02:01:14 Das war der Start für legit drei Monate. Und Kamera, Webcam. Einfach so UB oder Stream-Element oder was. Easy. Headset, Weihnachtsgeschenk, Schul-Gartenstuhl. Ich habe meine ersten 24er in einem Gartenstuhl gemacht. Als ich fertig war, war ich wie Quasimodo. Zwei Tage lang bin ich zugelassen. Also die Anfänge waren legit. Aber schön, dass du fragst. Ingame, sorry für Technik, ist Janja da. Klingt sehr geil. Er bringt dich gleich um. Warum bringt er mich gleich um? Nein, du hast doch Spaß mit mir, oder?

02:01:45 Ja, das ist klasse. Das Soutubtos war so geil, Alter. Guck mal, da ist einer meiner allerersten Zuschauer. Der Kamiko, adias Lukas. Gott hab ihn sehen, der war sogar mal auf meinem Geburtstag. Hallo Lukas, wie geht es dir?

02:02:00 Ja, ja, guck mal, der hat sogar Founder-Batch, der Bastard. Geil. Es gibt so manche Viewer, die vergisst du nie. Und er hat noch einen anderen Viewer reingemacht, der auch Mod war, der hieß Bilan Dall, der ist Jonas. Und seine ganze Familie sind Ärzte. Also der hat irgendwie neun Brüder, der Vater, alle sind Ärzte. Und die waren 2019, wo Classic rausgekommen ist, in unserer Gilde mit vier Brüdern.

02:02:22 Alle Ärzte und haben die uns immer so Fotos geschickt, wie der aus der Zahnarztpraxis, wie O.W. spielt, Augenarzt, wie O.W. spielt, einfach so, da wo die die in die Röhre reinpacken und so. Die waren einfach zu viel in dem Ray drin, das war so geil. Ich hatte früher auch bei uns in der Gilde, der hat mir einen, der hatte einen Getränkemarkt und der hat dann immer während der Arbeit gespielt. Der hat jetzt sein Setup in seinem Getränkemarkt aufgebaut. Ja Bro, manche Leute sind hart süchtig, Alter. Manche Leute sind hart süchtig. Du nicht, oder? Nee. Ich bin nur süchtig nach Slay the Spire. Ja, das ist übel. Boah, das ist so ein geiles Game. Aber spielst du alleine oder Co? Alleine.

02:02:52 Ich muss meine Zuschauer immer bezahlen, dass ich nur eine Runde spielen darf. Meine Zuschauer supporten mich bei allem, ehrlich. Aber bei dem Game sind die raus. Ich mache das, ich droppe 1000 Viewer, ich muss immer sagen, komm, kann ich noch eine Runde spielen, 50 Euro für Charity, komm, eine Runde, noch eine Runde. Aber es ist wirklich so ein geiles Game. Ich bin auch gut dabei jetzt. Also ich habe das erste Mal gespielt und jetzt bin ich bei Albtraumstufe 7 oder so, bei dem ersten.

02:03:14 Okay, krass. Also wir sind schon am hustlen. Aber es ist auch so geil. Ich habe erst alle Charaktere freigeschalten und da geht es ja eigentlich erst los. Ja, ich habe den einen gespielt, mit dem spielt sie den Banditen da frei oder diese grüne, diese Gipfrau. Ich habe immer nur den einen gespielt. Ich spiele immer noch den Krieger. Der ist so geil. Und ich glaube, unsere Pommes müssten fertig sein, Dominik. Schau doch nach. Du wirst doch wissen, wann Pommes fertig sind. Sehe ich so aus, als wüsste ich, wie Pommes aussehen müssten? Findest du, die sind fertig? Nee. Ja, dann, okay.

02:03:42 Okay, Dominik, möchtest du vielleicht den neuen Leuten, die jetzt dazugekommen sind, nochmal erzählen in wirklicher Genauigkeit und Fülle, was denn heute wirklich kochen? Tiramisu. Ja? Dafür brauchen wir noch Kaffee. Ja. Und was raus? Was? Kaffee. Wohin? In eine Tüte oder eine Tasse?

02:04:03 In der Kanne, in den Eimer. Schüssel? Weißt du, erzähl uns doch mal, wie du dir vorstellst, wie man Tiramisu macht. Du machst erstmal einen schönen Milchschaum. Panna Cotta, Ricotta. Die Creme. Warte, du nimmst diese komischen Fickkekse und legst die in Kaffee ein. Oder? Da muss man die ein bisschen ziehen lassen. Entspannt. Nicht? Einfach einlegen.

02:04:30 dann legen creme obendrauf wieder keks creme und auch wieder keks creme und auf kakaopulver fast ähnlich was ist in der creme panna cotta mascarpone und sepia haben tuben

02:04:55 Ja, das sind Oktopoden. Die haben Hände. Die haben die hier. Okay, jetzt hau doch mal deinen Sternekoch ein bisschen raus. Also, wir machen eine Mascarpone-Creme. Ganz einfach, ich mache ein Rezept ohne Ei, weil es ein bisschen sicherer ist, weil wir alle anwesend sind, wenn wir hier nicht mit rohen Eiern hantieren. Richtig. Doch, machen wir es später sowieso, aber ich habe ein Rezept ohne Ei, ist einfach ein bisschen...

02:05:20 praktischer weil es einfach länger hebt das thema mit salmonellen und so ja auch passen muss sich lange draußen stehen lassen deswegen ist es wirklich ein total einfaches rezept das wird alles in der schüssel geballert aufgeschlagen in der zeit machst du deine löffel bis gut nur kurz wenn du die darin liegen würdest liegen lassen würde es würden die komplett aufweichen und kriegst die wieder raus okay man kann es auch mit amaretto machen oder mit irgendeinem anderen alkohol wenn man will wir machen es ohne stoff heute das machen wir zuerst weil das muss ruhen wie lang zwei stunden

02:05:49 Passt, glaube ich. Ja, wir haben heute noch viel Arbeit vor uns. Warum ich? Chacomo macht nämlich heute schöne Ravioli mit einer Carbonara-Fülle. Das heißt, wir machen eine Creme aus Ricotta, Pecorino und Parmesan. Ja, erklär mir mal ganz kurz, warum Parmesan nicht vegetarisch ist, weil da ist ein Kalbsenzym drin. Ja.

02:06:11 Also für Käseproduktion braucht man einen Käsebruch, also für die Gerinnung des Käse, des Caseins, braucht man ein Enzym, was Lab heißt. Das wird traditionell aus der Kalbsschlachtung gewonnen, wird mittlerweile synthetisiert und wird dann für 99 Prozent aller Käsesorten genutzt. Parmesan ist ein regional geschütztes Rezept und wird dadurch noch klassischerweise mit Kalbslab verarbeitet, also wird benötigt dafür und dementsprechend ist es kein...

02:06:39 vegetarisches produkt danke das heißt an die vegetarier da draußen das könnt ihr nicht fressen die wissen das ach so und ich hab's durch twitch erfahren das danke twitch ach so wie spät haben wir es sagen wir mal spät

02:06:57 Die Uhrzeit du Dildo. Das ist deine Küche, du weißt doch wo eine Uhr ist in deiner Küche. Ah 12.10 Uhr, perfekt. Ist das richtig? 12.10 Uhr? Wow. Und jetzt? Bro, ich bin noch vorbereitet. Mach ich auf dich den Eindruck als wäre ich unorganisiert? Aber wieso wolltest du wissen, wie spät es ist? Weil ab 12 Uhr sollen wir eigentlich auf die Frontpage. Boah, der war crisp. Hast du das gesehen? Okay, Pommes? Ciao, den Pommes crisp. Oh, die müssen gut sein.

02:07:22 Die sehen aber immer noch relativ weiß aus, oder nicht? Was machen wir jetzt? Auf der Packung stand 10 bis 12 Minuten bei 170 Grad. Ich habe 10 Minuten bei 170 Grad und jetzt 5 Minuten auf Max Kriss. Das ist doch geil. So, und dann zieh dich jetzt mal warm an, weil jetzt kommen wir in den Spicy Shit. Oh ja. Wir können so sehen. Bitte, bitte. Nein, bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht, bitte nicht.

02:08:06 Digger, da haben wir gerade diese scheiß Knobiwurst drin gebraten. Diese Pommes werden nach Esel schmecken. Ja, dann müsst du dich auch wohlfühlen. Das ist meine La Croquette-Pfanne, okay? Le Croissette. Le Croissette. Und? Geil. Oh, sieh? Ja. Hab eh gecoach. Digger. Okay, mach hin. Willen dem... ...dürfen halt. Mach auf. Mein Traum. Mein Traum.

02:08:43 Junge, wir haben ja richtig viele Löffel. Okay, damit das Ganze nicht allzu langweilig ist, Jan, switch mal die Kamera, geh weg. Haben wir jetzt als Topping für die Pommes Bourbon Vanillieneis von Mövenpick. Eigentlich haben wir zwei Wünsche gehabt, das war einmal Milchshake und Eis, aber ich denke, es wird sich nichts tun. Ja, ich glaube, das ist schon... Hier, am Eck. Ja. Also tatsächlich schockiert es mich gerade, dass du das so schnell rausgefunden hast. Benutzt ihr bei euch im Restaurant auch Fertigeis? Ja.

02:09:19 Junge, jetzt hast du hier so einen scheiß Move gemacht und sitzt da wie Forrest Dump und kriegst diese Kacke nicht auf. Ich kann es wieder zumachen, wegstellen. Bro, pass auf, das ist der Kert. Ach nee, der ist Induktion. Der trotzdem ist der heiß. Passt auf, leg doch mal die Hand drauf. Nee, besser nicht. Nee, es geht. Guck mal hier. Ich hau dir in die Eier.

02:09:43 Ich habe vergessen, du bist hier wieder am... Wir müssen das hinlegen, das muss aussehen wie Rapunzels Haare und diese ganze Scheiße. Ich bin schon drin. Also ich wollte nur sagen, meine Lieblingszuschauerin ist Mrs. Panda.

02:09:56 93 sag mal mister mister spannen da jetzt nämlich eine ähnliche erfahrung gemacht wie du mit mitschi warum mister spannen da 390 ach du scheiße du meinst mister spannen da ist das scheiße mister spannen da pommes mit eis es geht gut klar also ich bin gespannt

02:10:19 Junge, du machst ja diese komische Rosette, ne? Das ist ne Nocke. Ne was? Ne Nocke. Ne Nocke? Was ist das denn? Was machst du da? Dann wird das warm und dann geht das besser runter. Digga, du kannst ja kochen. Also ich kann zumindest gekauftes Eis potzenieren. Bro, du hast einfach den Löffel gerieben mit der Nocke und dann ist es da runtergerutscht. Das ist ja krank.

02:10:44 Bro, jetzt die Kamera und jetzt flexen, Bruna. Er hat da so zwei Nocken hingemacht. Also ich sag, ich würde es kaufen im Restaurant. Jan switcht die Kamera um, es geht rein in die Nocke. Und damit endet der heutige Kochstream. Wir sind fertig. Rezepte findet ihr. Rezepte mit Pommes mit Eis. Äh, ja. Nee, du solltest das schon richtig machen. Alter Junge. Bist du ein T-Rex? Was machst du da? Du machst doch genau dasselbe. Ja, aber du bist mein Vorbild.

02:11:16 funktioniert ja ich weiß nicht finde ich jetzt wieder schlimm noch geil noch irgendwas du findest haben und hier zu den blieb also es ist jetzt nicht so krass würde sagen ich muss das machen aber aber es sind ja auch so sachen wie so raiber da hat sie mit apfel ja ja also irgendwo geht das schon aber ich mache diese leichte schuldschuk note bei den bommels die macht so gut

02:12:08 kann so normalen erdbeer sanne jogurt dippen ich bin jetzt wirklich fällig mit fein zu fressen wir haben melone mit dem gab melone mit sriracha soße wo weiß dass mir die unter druck setzt diese ananas oder guck dir mal mit jahren kannst du mir noch mal die kameras wischen also die anlassung hinterher so aus den zwitzig jahren ja als obdachloser die abgezapft oder und die haben wir gefressen

02:12:40 Ja, die passt gut. Die hat sich irgendjemandem geklaut. Ja, das kann man, das kann man, das kann man gut essen hier. Das ist so true. Aber das Sujuku Toast war so geil. Ach du Scheiße. Da komme ich immer nicht drüber hinweg. Ich schwöre dir, Dominik, solltest du heute noch mal bei uns halten, wenn du Mr. Spanner in den Hintern.

02:13:07 Ich hatte bei ARD so einen Talk. Ja, mit einem Spanner. Digga, du bist so selbstständig, Alter, wie eine Bohnenstange wirklich. Okay, ja. Und dann kriegt der Streuselkuchen im Gesicht und wundert sich, woher es kommt. Warum? Warum? Aber ich bin ein bisschen erkältet. Danke.

02:13:46 Hey Junge, ich muss mich doch fühlen wie zu Hause, oder nicht? Ist doch mein Zuhause. Also Entschuldigung, wenn ich die Küchentücher sauber mache, dann darf ich sie auch benutzen. Ich meine für die Zukunft. In dem Abstellraum? Oder wie meine Freundin sagen würde, in dem Hauswirtschaftsraum? Was ist da im Wall Street Journal drin? Die Scheiße, was ist so Hauswirtschaftsraum? Was müssen wir hier bewerten? Das nimmt man einfach nur. Nein, wir haben ja keinen Kompost.

02:14:18 Das ist die Ecke, wo man so Müll hinmacht, dann kommt da so Biosachen raus. Pass auf, das ist das LAN-Kabel drin, dann wird das nicht mehr leicht. Ja? Geh mal rein. Nee, geh mal weg, du willst mich abschließen. Vanessa, der will hier scheiße machen. Ich bleib hier stehen, stell dich nur rein. Okay.

02:14:39 weil jetzt aber kompost drin ja weil ja noch kompost in der birne hat so ok was du hast du da kann reingeschissen nein habe ich nicht auf meine mutter ich habe nicht gefurzt

02:15:05 Der labert scheiße. Also das hätte man noch im Mikrofon gehört, wenn ich gefurzt hätte.

02:15:13 Dann bin ich kurz zum Drachen geworden, da habe ich ein bisschen Feuer gespeit. Zum Drachen, dort löst du grad. Oh ja, okay, perfekt. Können wir jetzt mal? Ja, wir haben jetzt unser asoziales Segment hinterlassen. Wir haben Katzenpisse gesoffen. Wir haben Hot Sauce. Ich möchte gar nicht. Also ich bin wirklich sehr, sehr bedient. Ich finde, wir können mal jetzt alle einen Clip in den Chat machen. Dafür, dass Jan, Dominik und ich nicht gekotzt haben, weil die ganze Kacke gekommen ist. Und tatsächlich startet jetzt das...

02:15:41 Richtige Segment. Ja. Wir wollten erstmal ein paar Leute binden mit Scheiße und jetzt wichsen wir die mit Content zu. Ja. Also jetzt wird gekocht. Ja. Womit fangen wir an? Erstmal platt sauber machen. Korrekt. Echt, das ist richtig wichtig. Bitte nicht die Nase abputzen. Das sind Küchentücher. Ja. Wir haben C was, wenn du weißt, wo die sind. Ja, aber du sollst nicht die Kohle festhalten, du sollst aufhören. Ach so. Oh Gott.

02:16:07 Ich kann nicht sagen, ich muss Knabe-Cola auf die 1. Mit dem Pfand lässt du den da stehen, oder? Nee, ich packe den immer in die Pfandflaschendose. In die Pfandflaschendose? Ja.

02:16:17 Ich hasse Fund. Ich schon bei Gott, ich hasse Fund. Ich weiß, aber jetzt stellst du die nächste Dose da... Aber die ist voll. Okay, stell's doch trotzdem zu deinem Scheiß hier rüber. Aber wo ist das mein Scheiß, du Bastard? Er packt dir eine leere Dose und das Salz. Sagt, steht das zu deinem Scheiß. Du hast die ganze Zeit deine Dose gehabt. Meine steht hier. Wow. Wow. Okay, dann weiß ich jetzt, wo ich bei dir stehe. Beim Salz. Am Eck. Okay, wo soll ich jetzt hin? Aufräumen sollst du.

02:16:44 Ja, aber wo kommen die Sachen hin? Oh Mann. Bro, ich weiß es. Kommt ein Hotel in den Kühlschrank? Nee. Da links. Okay. Also ich calle, die Ananas müssen... Bitte verpiss dich. Bitte, bitte. Boah, ist das freudige Scheiße, dass wir das gefressen haben. Ist so widerwärtig.

02:17:03 Okay, alles gut, alles gut. Ich pack die Sache in den Kühlschrank, jetzt wird mal ein bisschen rabotti gemacht. Jan? Was sind denn die schwarzen sind deine Schuhe, oder? Stell dir mal vor, du machst ein paar Tropfen da in den Schuh rein. Meine Katzen kacken mir da rein. Nicht nur das, aber wenn du dann abends so den Schuh ausziehst und dann kommt dieser... Oder dann kommen die Bremer Stadtmusikanten hinter mir her, wenn ich das habe. Ich dampf dann daher. Also ich muss sagen, ich finde Vanessa sollte davon auch mal einen Löffel probieren. Ja, das könnt ihr ausmachen. Ja. Vanessa, wie viel für Charity, dass du das isst? Habe ich an meiner Freundin geklaut. Ah.

02:17:33 Das ist gar nicht mal so schlecht. Vanessa, die macht das by the way auch immer. Die begrabbelt mich immer. Oh man. Also ich glaube, das passt hier rein. Du, Florian, auch so. Es kommt sehr viel Kühlschrank. Also ich sag, bei uns sind Kinder-Pinguin-Flödinger. Ich glaube, Vanessa hat die nachts gegessen. Die ist schlafgewandelt und hat die weggesnackt. So, zack.

02:17:59 Was machen wir jetzt mit den angebrochenen Joghurts? Joghurte? Ja, die kannst du zum Jan, gibst dir den Löffel, dann kann er sich... Ich wollte auch sagen, Jan, du kannst doch mal ein bisschen was essen, oder? Was hältst du hier von richtig guter Alnatura-Ananas? Schau, du hast so viel Platz hier. Ja. Wir stellen dir hier so ein paar Joghurts hin. Die ist ja sogar noch kleben. Magst du Salami zum Dippen oder mit was möchtest du dippen? Also ich hätte gerne einen Löffel zum Dippen.

02:18:23 Ich habe keinen Löffel. Du bist auch so eine Ethivität, ne? Ja, wirklich. Löffel zum Joghurt-Essen, was bist du denn für ein Knacker, ey? Es hätte so viel sein können und du wärst so langweilig. Du bist so langweilig, nimmst einen Löffel. Ja. Du Scheiße. So, ich muss schnell das Rezept noch rausnehmen. Hast du deinen Wettstahl? Ich muss dir ja mal ganz kurz die Messer schärfen. Der Wettstahl ist da. Ja. Wo brauchen wir die Pinzette noch? Pinzette. Räume jetzt auf und labere nicht. Vanessa, warum ist ihr so zu mir?

02:19:05 Deswegen muss leider... Jan, willst du noch ein Brötchen mit Keks? Ja, ne? Keks? Nein, nein, nein, mir reicht ein Joghurt. Da ist nichts drauf. Ja, aber ich habe hier drei Joghurts. Hau mal, hast du das gerade so rabiat gesagt. Drei Joghurts! Chat, will irgendjemand von euch ein Brötchen mit Keks? Oh Mann, okay, okay. Das ist meine? Ne, das ist seins. Das ist meins, ja. Ich wollte nur sagen, dass der tolle Sternekocher hinkommt und mich hier aufräumen lässt, ne? Du Bastard. Was mache ich denn damit jetzt?

02:19:45 Man kann diesen Henkel hier abnehmen. Wusstest du dir das? Das ist dein Mikrofon. Was? Achso, mein Mikrofon. Das wollte ich nicht anpassen. Ich habe keine Ahnung. Das kannst du ja in der Matsch abholen. Boah, besser nicht. Kannst du nicht sagen? Ja, klar.

02:20:05 Wollen wir die Vergebung hin? Ne, und sind das leere Knabenkohler? Ja, weil Dominik stellt die Sachen nicht weg, wenn er sie benutzt hat. Der fühlt sich jetzt mit der Ruhige. Und, schmeckt der Joghurt? Was sind leere? Die ist meine, die trinke ich und die ist zu. Die ist zu. Die war für Jan angeratet oder so, aber der will ja nicht. Für wen ist dann die? Ich hab sie nicht dahingestellt. Ich glaube, die ist ein Geist. Also ich glaube, die Person, die dahingestellt hat, hat auch die Gina Pinguin gegessen.

02:20:41 Das ist dein Name. Entschuldigung. Aber es hat sich schon gebessert. Ich habe schon ganze Arbeit geleistet. Aber wen redet ihr? Über dich. Warum? Weil du belastend bist. Ich bin klasse gewesen. Also das Ziel war ja, dass du nach heute schon was alleine kochen kannst. Und? Ich kann jetzt schon Tomaten kochen. Also ich...

02:21:06 Das ist Corona. Ich habe SARS-CoV-2. Ich bin angeschissen. Kinderlähmung kommt bald. Wir wären froh, wenn du einen Kopf hättest. Packst du die Sachen gerade in die Spülmaschine? Ja, du machst ja nichts, oder? Du bist ein toller Koch. Ja, das denke ich mir. Aber ist das schlecht? Naja, man kann auch aufmachen und es gleich reinräumen. Da muss nicht noch jemand anderes vorbeikommen und sie dann reinräumen.

02:21:31 Ich hab manchmal das Gefühl, ich red mit meinem Sohn, wirklich. Hallo, ich heiße Gabriel. Du hast da Eis in der Spiele. Also ich möchte mal ganz kurz sagen, ich bin weitaus selbstständiger, als das wirkt. Also ich kann Fahrrad fahren. Können wir das sehen? Ich hab leider keinen sich an mein E-Bike abgegeben. E-Bike? Ja. Wo ist der Unterschied zu dem normalen? Du musst du drüben geradeaus fahren. Und ich bin auch nicht gestürzt.

02:22:05 Ich kann das alles nicht wirklich. Ich muss mir so viele Sprüche verkneifen. Bro, wir sind hier bei mir auf dem Chat, sag alles. Nee, nee. Schade. Kannst du gut Fahrrad fahren? Nee. Man sieht das. Das ist die Körperhaltung. Bitte, bitte, bitte, meine Hose, ich habe nur eine Hose. Mir passt die anderen nicht mehr.

02:22:24 Weil dann können wir jetzt ein paar Runden um den Block machen hier und ich jag dich. Ja, wie viele soll ich laufen damit an eine Hose passt? 40 Stück? Ja, mein Bauch ist voll mit Schweizer Schocki. Jetzt mach das Ding da wieder hin, du Schocki, oder ich hau dich blöd. Das möchte ich sehen. Bitte jetzt los. Ich muss ja nicht, dass du Sterne kochst und mal einen Schlaz bist. Die lassen uns Ravioli kochen. Nee, die haben... Ja, du machst nichts. Was ist... Aber ich hab doch hier alles schon mal sortiert für dich. Boah, Digga. Guck mal hier, dieses Messer. Das muss man doch gar nicht schleifen. Das ist noch sauber. Das können wir noch benutzen. Oder? Was soll ich denn mit dem Brett hier? Das ist Dekor, Vanessa gesagt. Sieht gut aus.

02:22:54 Bro, warte mal, switch mal die Kamera und du schon wieder am Essen, ne? Schöne Regie sitzt und die Anweisung geben mit dem Brötchen im Mund. Toll. Während ich mich hier bucklig schufte, einer muss hier die Brötchen verdienen. Einer muss hier... Das machst du wirklich gut. Putzt du öfters Küchen? Ja. Macht nichts. Ich bin das gewöhnt. Glaub nicht. Echt? Ja. Von wem? Ich hab schon mit anderen Influencern... Gekocht? Ja. Haben die auch nicht sauber gemacht? Ja. Sehr gut. Okay, ja, das ist gut. Immer schön drunter, aber nicht, dass es rutscht.

02:23:24 Aber Liebe geht raus, ein Rezmann, der war mega. Ja. Der hat überall nämlich geputzt. Fick Dominik. Wie bitte? Was? Wir verstehen uns gut. Dominik, du kannst dich mal ficken gehen, ja? Du Dreckschwein. Dann machen wir zusammen eine Tour mit Dominik. Was hältst du von kochen im Outback? Nicht Outback, nicht. Australien, hier in Deutschland.

02:23:44 Was heißt kochen im Outback? Ich koche und du stehst da und labest du? Ich putz? Ja genau. Ich mach die Pfannen sauber. Und dann fluss. Wir könnten so einen Putz-Stream mit Mitashi machen. Ich wär dabei. Chat, was sagt ihr? Ich möchte nicht putzen. Wir können einmal so öffentliche Toiletten am Rasthof putzen lassen. Ich bin dabei. Ich halte die Kamera. Was hast du gerade gesagt? Ich halte die Kamera. Davor.

02:24:10 Ich bin dabei und ich habe die Kamera. Was sollen wir machen? Öffentliche Toiletten am Rasthof putzen. Also ich weiß, das klingt jetzt sehr makaber. Ich glaube, ich würde mich eher von dem Arsch ficken lassen, bevor ich auf eine Bahnhofstoilette gehe. Natürlich. Natürlich. Du bist so ekel. Du bist einfach nur echten Weiche. Du tust hier immer so, als ob du hier der Ober-Cigolo bist und dabei...

02:24:37 Er ist auch gar nicht eher so eher so dass mini bürstchen warum ist sie so zu mir war das hat du hast gerade eben gesagt ich soll ehrlich sein und dann Achso ihr dumme kann mir das angemacht an meine nippel sich also von der pasche ich weiß nicht was ich habe jetzt hier die küche geputzt und du schließt die ganze und wer geht immer mit dem hund raus ich Ich mache die wert die ganze technik hier gemacht du nicht ja das ist ich bin ja auch schon die ganze

02:25:11 Bro, wir sind hier zu besonderen Events rein, aber ich dachte, wir kochen, hier ist jetzt Arschfick mit mit Taschen angesagt. Junge, wenn du quaken willst, hol den scheiß Mikrofon. Ja, ja, ja. Bro, was ist so eine Scheiße, heute Abend stehst du auf dem Sofa.

02:25:24 Spaß oder ich muss da schlafen, diese Vorschau. Ich wollte gerade sagen, ihr schläfst du da. Ja, ja. Ich hab dich bis nach Herford gehört. Wo denn? Wie du geschnacht hast. Boah, ich hab so fett, ich hab den Baum für einen... Weißt du, meine Freundin Vanessa, ne, der ist eine liebevollste Mensch, die es gibt. Aber weißt du, wie das ist, wenn du... Also ich schnarche ja. Ich bin krank, Nasezu, ich schnarche. Aber ich merke das beim Schlafen, ich kann da ja nichts für. Also ich jetzt nicht so einen Knopf anmache und ich schnarche. Verstehst du mal? Ja, ja. So, sie liegt also neben mir und schlicht mich an.

02:25:51 Die gucken mich an, überlegt, wird es schlechter, wird es besser. Und dann, wenn ihr auffällt, es wird nicht besser, dann Giacomo, du schnarchst. Ich werde wach. Dreh mich um, fünf Minuten später, Giacomo, du schnarchst. Und ich stehe da und denke mir, yo, was soll ich machen? Das heißt, sie lässt mich immer mitleiden. Ich bin auch immer wach. Ich schnarche, keiner weg, mich, nur sie. Ja, geteiltes Leid ist halbes Leid. Aber die ist dann richtig abgefuckt. Ja, verstehe ich. Aber ich kann doch nichts dafür. Ja, dann such eine Lösung.

02:26:20 Perfekt. Ich suche eine. Vanessa kommt direkt durch die Nasenscheideband, muss raus. Bitte verpiss dich. Also, nicht so viel rumlabern, jetzt muss auch mal geputzt werden. Boah, Digger, ich schwörste. Ich hab mal Handball gespielt, sechs Jahre. Wo ist eigentlich die Sahne? Da, wo die Kinder Pinguis sind. Ich schwör, Vanessa hat die gegessen. Nachts heute hat sie gesagt, ich kann nicht schlafen beim Schnarchen.

02:26:50 150 gramm weißen zucker abwiegen 150 gramm weißen zucker abwiegen ja jetzt werde ich immer richtig zur küchenmaschine wenn du verstehst was ich meine ja das hier ist zucker vanessa wie sehr liebst du mich sagt eine sache jetzt schnell wie sehr liebst du mich bitte schmeißt das weg ich mache diese schuppe darauf hin zu können da kommt mir einen schwanzgeruch entgegen die ganze küche liegt nach fetten jedes mal wenn er sich langweilt und nervt holst du die flasche raus

02:27:25 Nee. Du brauchst die nur rausholen, das reicht. Der muss ja nicht probieren. Okay. Ich weiß, ich habe anderthalb Liter bestellt. 150 Cent. Gibt es was der falsche Zucker? Ist das der Zucker, den ich immer vom Stream nehme? Der falsche Zucker. Ich muss Zucker wiegen. Ja, hier. Ja, der ist hier nicht.

02:28:03 Da müsste man hier vorne facken mit deinem Leider. Ja. Ach, hier. Nee. Hier so eine Beefy. Ah, hier. Super. Sei froh, du stehst auf der Seite, ich stehe hier und das geht die ganze Zeit schon so. Nee, Bro, ihr habt keine Ahnung, wie ich rolle. Jetzt mach ich mal ernst. Ich hab vorher nur Spaß gemacht, so entertainen. Du weißt, ich meine, ich will auch ein bisschen Reichweite generieren. Jetzt bin ich ernst, jetzt will ich koch. 150 Gramm hast du gesagt? Ja. Wir brauchen immer noch Kaffee. Ja. Hab ich dir vorher schon gesagt, hast du auch nicht gemacht. Ja, ich hab auch sauber gemacht.

02:28:40 Oder guck mal hier. 150 Gramm. 150 Gramm Zucker? Da wechselt du mir die dritte Titte. Ich mach nur die Hälfte, normalerweise ist das Doppelte. Verdammte Scheiß. Okay, wo muss der rein? In die Schüssel. Ja. Bam. Kaffee. Jetzt. Ja, ich hol den Kaffee, Sterne Koch.

02:29:11 Bruder, ich flippe aus. Okay, Kaffee in der Tasse? Wir brauchen zum Tunken. Kaffee. Reichlich. Jack, also unterm Backofen ist eine kleine Form. Ja, unterm Backofen ist eine kleine Form. So, die großen Formen, da kommt das hier noch dazu rein. Vielleicht sollte er einen Airport drin haben und der macht so walkie-talkie-mäßig. Okay. Oh Mann.

02:29:38 Also wir haben gestern gegrillten Spargel gemacht mit einer Vinaigrette aus Tomatkonkasee, gehackten Oliven, gehackten Eiweiß und Eigelb. Und dafür haben wir drei Stunden gebraucht. Das lag safe nicht an mir. Jetzt wisst ihr auch, wieso. Nee, das lag nicht an mir. Nee, ich bin mir auch immer noch relativ sicher, dass du dir das Wort ausgedacht hast, weil Tomatenkommandenkonkasee gibt es nicht. Wäre schlimmer, mir taschiere die Fies.

02:30:06 Ich habe ja schon ein paar Mal den Call gebracht, ich liebe Chris, aber Chris ist echt lahm. Wer ist Chris? Husane Chris. Also Chris ist wirklich, der hat mir dann erzählt, wo wir das Kochbuch gemacht haben, sagt er zu mir, ja, wenn ich so schnippel in der Küche, dann hole ich mir immer das Tablet, stelle mir das hin und schaue mir einen Film an. Digga, einen Film, während er vorbereitet.

02:30:25 Ja, ich weiß, du bereitest nichts vor. Also deine Vorbereitung ist dreimal die 72 und einmal die 12. Jetzt füllen wir den Cheeseburger. Ja, genau. Also ich brühe jetzt hier Kaffee mit der Hand. Aber der ist nochmal Next Level Schnecke. Also bin ich nicht das schlechteste, was du bis jetzt hattest? Der ist eher so die Nacktschnecke unter den beiden Bergschnecken. Boah, guck dir mal an, wie das ist. Frischer Kaffee, gemein, aus kolumbianischem Boden. 200 Euro für Mälschen von Klausi. Wie viel? 200 Euro. 200 Euro für krebsfragge Kinder, für Klausi.

02:30:56 Klausi, wir lieben dich, du geile Scheiße. An den Chat, wir machen auch gleich eine Spätten-Genki-Dama, damit wir hier mal ein bisschen arbeiten, ja? Weißt du, was eine Spätten-Genki-Dama ist? Nee. Perfekt. Wasser, Lea, nur da Kaffee. Jetzt kommt die nächste Challenge. Schau mal an, das Leben ist eine Herausforderung. Ich habe diese Kaffeemaschine gekauft. Ich weiß, wie das geht. Okay, also ich erkläre hier mal ein bisschen was Fachliches, während mein Assistent hier ein bisschen Wasser befüllt. Guten Morgen. Geht er nicht mehr rein? Nee.

02:31:35 Also, es ist wirklich ein ganz einfaches Rezept, in dem Mascarpone die Schlagsahne Schlagsahne reden wir gleich noch drüber und Zucker hier reinkommt und einfach aufgeschlagen wird Schlagsahne bitte darauf achten, dass ihr über 30% Fettanteil seid, weil sonst die Emulsion nicht richtig gegeben wird Ich hatte mal 50% Kannst du einfach kurz die Schnauze halten, während ich rede? Gut. Dass genug Fett enthalten ist, damit die Sahne auch wirklich steif wird. Genug Fett? Ein verficktes Schweinekind, Alter, ehrlich. Aua.

02:32:11 Der hat mir meine Rückenhaare langgezogen. Aber auch ein bisschen geil. Reicht das an Tomatenkonkersee? Nee, ich hab gesagt einen halben Liter. Halber Liter? Du weißt, wie toll das so ist. Kaffeebohnen sind? Du weißt das selber nicht. Nee, absolut gar nicht. Kaffee doppelt.

02:32:38 Ich hörte Vanessa, du berichtst eine ganz lange Runde mit dem Hund. Bis nach München. Langsam reicht es. Also ich arbeite mich hier bucklig. Jan? Du hast den Buckel auch ohne, dass du arbeitest. Kannst du mir heute nochmal knicken? Kann ich. Aber könnte sein, dass heute mir einer rausrutscht. Macht nichts. Nierensteigen. So.

02:33:04 Ich habe mich heute schon wieder vor Lachen beim Essen verschluckt. Liegt nicht an mir. Wer denn? Dein Chat ist zu schnell für mich. Das ist der Tomatenkonkasee. Tomatenkonkasee. Achso, Tomatenkommand in Konkasee. Ob das meine Küche ist? Ja, das ist meine Küche hier.

02:33:24 Darf ich mal kurz zwischen deine Beine? Klar, das ist doch deine Küche. Nein, das ist nicht meine Küche. Also Zucker haben wir drin, Mascarpone kommt rein und dann wird das Ganze nur so lange aufgeschlagen, bis es eben schön cremig ist. Also eine schön feste Konsistenz hat. Wir zeigen es dann nachher, wenn es so weit ist. Das ist eigentlich wirklich total easy. Das könnt ihr eigentlich selbst Chacobo.

02:33:49 Ich glaube nicht, wir brauchen noch ein bisschen was. Also das sind zwei Kaffee. Eine oder zwei Nummer? Zwei. Tomatenkonkersee. Du hast das gestern gesagt, ne? Ein Bord und das geht den ganzen Tag so. Ja, leider ist das eine Problematik bei mir. Wow. Ich glaube, das kann nicht runterfallen. Das war ein bisschen geil. Ich hoffe, deine Frau guckt zu, ja? Hallo. Schnuffeli war es, ne? Schnuffi. Schnuffi. Schnuffi.

02:34:25 Du bist ja etwas älter, du machst sowas gerne, ne? Ja. Geil, erstmal schon. Ich hätt's jetzt nicht abgewaschen. Ja, ich weiß, dass du's nicht abgewaschen hättest. Ich hätt's abgeleckt. Ach, Digga. Wieso hast du's noch nicht?

02:34:35 So weit sind wir glaube ich noch nicht. Glaubst du? Aber ich glaube wir sind schon so weit. Ich glaube Dominik lässt sich ganz schön gut hier fallen. Dem geht es gut. Okay also, du musst mir gleich sagen, wenn ein Part kommt, der... Ohne Spaß, also jetzt kein Spaß. Ein Part kommt, der langweilig ist, wo du aber mehr machst. Also die ganze Zeit, wo ich mehr mache. Nein, nein, langweilig ist. Wieso gehst du dann kacken? Nein, ich muss eine Spenden-Genki-Dama machen.

02:35:01 Weil wir machen das ja nicht für uns, nicht zur Belustigung, nicht damit wieder irgendeine Kellerarsitzung zu Hause ist und, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne,

02:35:31 Es ist bezeichnend, dass du dich besser in Metashis Küche auskennst als er selbst. Ich glaube wirklich, selbst Jan kennt sich hier besser in der Küche aus als Metashi. Ich habe auch gestern die Kücheneinweisung hier bekommen. Ich glaube, Metashi war krank, wo es die Kücheneinweisung gab. Was? Wie bitte heißt das? Wie meinen?

02:35:50 Akustisch nicht wahrnehmbar? Schwierigkeiten im Gehörgang. Sollte ich vielleicht mal dir so ein... Hörgerät holen. Ja, aber das hat ein Filter für alte Menschen, deswegen höre ich dich trotzdem nicht. Mit deinem Tomaten-Konka-Seg. Das ist auch, dass du dir auch so genau wie Esspuma, das gibt's nicht. Bro, stell dir mal vor, du gehst in ein scheiß Restaurant und die sagen, ich hätte gerne mal die Esspuma. Soll ich bitch, geh da draußen. Verstehst du, ich meine?

02:36:14 Mir fallen nur nicht Twitch-Komfort-Mehr-Toss-Sachen ein, die ich dazu sagen würde. Du musst das Leben greifen und küssen. Ja. Guten Morgen. Mahlzeit. Mahlzeit. Also der Kaffee ist gleich fertig hier im Tomaten-Konker-See. Ja. Und wenn die Maschine arbeitet, dann kannst du deine Genki-Dama starten.

02:36:31 An die ganzen Scheißer hier draußen, ja? Gleich wird gespendet für Charity. Egal ob ein Euro, 5 oder 5.000. Gleich wird richtig schön der Melkbeutel rumgereicht. Bitte, eine kleine Spenge. Okay, du machst das klasse. Tomaten-Konka-See. Okay, wir sind jetzt gleich am Puppen. Oh, langsam klopft der Nougat-Zug. Am Anfang vielleicht gerne mal so ein Tuch drüber halten, dass es nicht ganz so umeinander schießt. Es gibt zwar so einen Spritschutz, aber den habe ich zu Hause vergessen. Ja, ich auch.

02:37:06 Wir brauchen noch mal Wasser. Wasser! Ist euch aufgefallen, dass Vanessa von allen der größte Fan ist, nur von mir nicht? Warum? Also ich finde, ich bin toll. Ja. Oder? Menschlich gesehen kann man da schlecht was machen. Manchmal weiß ich an diesem Murloc. Ich weiß. Oder wie ein Ogre. Achso, zum Fortfahren bitte drücken. Okay.

02:37:40 viel vergnügen dominik ja lecker mach genki damals ok ok ok ok ok ok genki damals ok jan also das mikrofon ich wollte gerade schon wieder hier hingehen ja mach mal alles gut an die monster draußen ja mach mal bitte im mode only rein hier scheiß kackalaken dankeschön und bitte und bitte spammt den herr junge wir haben ja so heftig gar kein delay drin ich habe das gesagt weil im mode only ok also an meine wunderschönen monster draußen ja

02:38:09 Während allem, was ich jetzt gerade sage, spammt ihr den Spendenlink aufs Maximalste rein. Freunde der Nacht, ich habe mich hier nicht mit Dominik Keppeler getroffen, weil wir uns so gut verstehen. Das haben wir sowieso. Aber wir machen das hier unter dem Banner vom März mit Herz. Meine Charity-Aktion seit über sechs Jahren, wo wir Spenden sammeln für Krebskrankkinder. Und wir brauchen jetzt jeden einzelnen Piss-Hab von euch da draußen im Chat. Meine Mods...

02:38:37 wichsen den da rein, als gäbe es kein Morgen und ihr dürft euch nicht enthalten. Ihr geht jetzt alle auf diesen Link. Alle. Bereitet eure Spende vor. Egal ob 1 Euro, 2, 5 oder 100.000 und wenn ich gleich von 10 auf 0 runterzähle, schreit Dominik ganz laut rum und wir spenden alle gemeinsam rein. Bist du bereit? Warum? Ich schnitz. Ja. Das hat Vanessa noch nie für mich gemacht. Sehe ich noch gut aus?

02:39:08 Aber meine Stippen glänzen auch wegen dem Haarspray.

02:39:13 Ja ist so ist so also okay an die mod spammt den link noch mal rein und jetzt möchte ich wirklich wir haben seine community dabei erst das erste mal ich brauche jetzt wirklich einen richtig richtig guten ersten eindruck ja geht alle auf diesen beschissenen die kennen uns alle gar nicht die denken wir selber nur irgendwelche fetten laberköpfe die ganze rumschreien aber wir sind welche die machen fürs guten zweck ja an susanka an joshy auch an quendan kim kasuske an qbex diesen gambler und silverlef die geht jetzt alle auf den link

02:39:42 Und wir zählen jetzt... Meine dürfen das genauso machen. An die Zuschauer von Dominik, ihr seid natürlich auch allerherzigst eingeladen, auf den Link zu klicken. Wir zählen jetzt ganz langsam von 10 auf 0. Und sobald wir bei 0 sind, machen meine Mods den Emote-Only-Chat raus und ihr wichst eure Spenden rein. Freunde, wir können damit Leben retten, okay? Und jede scheiß Spende kann den Unterschied machen. Wir zählen auf euch.

02:40:11 Dominik, bist du bereit? Unbedingt. Du machst deine Hände mit mir zusammen. Mach deine Hände zusammen. Okay, ich zähle von 10. 10, 9, 8, 7, 6, 5,

02:40:32 4, 3, 2, 1, jetzt macht den Emote-Only raus und wix die Spenden da rein, Junge. Wix die Spenden da rein, lasst es regnen, Junge. Geldbeträge aus der Hölle. Jetzt guck dir das an, was sie nehmen. Das ist noch gar nichts. Die sind jetzt am Ackern, Junge. Jetzt muss richtig reingewixst werden. Jetzt muss richtig auf die Tube gedrückt werden. Ja, ja, ja. Das Problem ist, wir machen ja immer die Spendenseite kaputt. Siehst du das?

02:41:00 Digga. Bro, was? Okay, das ist krass. Also wir machen es immer so, dass die Seite dann abstürzt. Also ich will jetzt immer in Intervallen gucken, jetzt wird es immer wieder in Intervallen. Digga, das ist so cool. Ihr seid geisteskrank. Hat da gerade jemand 1000 Euro gespendet? Oder habe ich mich verguckt?

02:41:21 Bro, hat da gerade, also irgendjemand hat gerade, also irgendwann waren es, oder es waren 100, Digga, guck dir das an. Ihr seid geisteskrank, wirklich. Ey, hast du gesehen, Jan, wie der Spendenstand sich vertan hat? Chat, wie viele waren es? Digga, guck mal, 200 Euro, 100, also es waren, Digga.

02:41:41 1500 Euro in 10 Sekunden. Ist das krank. Und ich kann dir versprechen, da sind bestimmt 50 Donations noch nicht durchgegangen, weil jedes Mal geht die Seite in den Arsch. Du siehst doch, der Counter ist die ganze Zeit am Rumbacken, da passiert gar nichts. Und an die ganzen Leute, die nicht gespendet haben, haut mal bitte wirklich alle einen Kleiner als drei in den Chat. Aus Liebe, aus Respekt für die Spende, aus Liebe für die Sache. Junge, was, 4000 war gerade jemand? Nein.

02:42:06 Bro, da hat niemals jemand 4k gespendet. Der ist das kranke Scheiße. Spende ist raus, auch an Lörr. Vielen, vielen Dank für deinen Support. Vielen, vielen Dank. Da ist crazy. Junge, wir haben... Ich muss aber ganz aus dem Spendenstand hier sehen. Ich kann den so schlecht erkennen. Das ist krass. Das ist crazy.

02:42:25 Junge wir sind 1k entfernt von 130.000 Das ist wirklich gross. Also ohne Spaß an die Mods ihr habt ja gesehen wie fickere ich die jetzt sind macht noch mal Emote only rein spamt den Link noch mal wir sind am richtig am reinmelken ich will die 130k jetzt voll haben also ohne Scheiß Chat ich weiß es ist so ein bisschen aber es geht hier darum dass wir uns stark machen von Leute die es für sich selber nicht machen können deswegen bitte geht auf

02:42:56 Ich habe noch niemals was gesagt, wir kriegen das voll. Bitte geht auf den Link und helft uns dabei zu helfen. Ohne euch sind wir gar nichts. Also wir können so viel rumschreien und kochen, wie es geht, aber wenn ihr nicht spendet, sind wir angeschissen. Auch an Turaya, vielen, vielen lieben Dank für die 200 Euro. Und viele Leute machen sich immer Sorgen, die sagen so, ja Bro, aber ein Euro, das bringt doch nichts. Legit. Dieser eine Euro. Wenn den jeder Mensch im Chat machen würde, wäre das Thema gegessen.

02:43:21 Wir brauchen jeden einzelnen Cent, jeden einzelnen Spender, Digga, da kamen nochmal 200 Euro rein. Das ist ja krass. Digga, was ist das? Jan, wie viel haben wir?

02:43:34 Das ist so crazy. Weiß euch was unsere heftigste Spenden geht? Wir sind bei 30.000,18 Minuten. Irgendwann steigerte sich dann hoch und die Leute sind so drin, aber es muss kommen. Und diese geile Maschine die ganze Zeit hinterher. Okay, ich sag euch ganz ehrlich, das habt ihr richtig, richtig gut gemacht. Der Alert ist da auch schön unter Dominiks Kopf.

02:44:02 Ja, also auch an Mrs. Panda 1 Euro macht ihr, Bro, 5 Euro, 100 Euro. Das ist mir dieses Jahr auch ganz besonders aufgefallen. Die Leute haben so viel Geld auf einmal gespendet. Ja, das ist krass. Sonst sind es immer so 100 Leute, die spenden 2, 3 Euro. Aber heute hatten wir so viele Leute, auch letztes Mal schon, die 300 Euro, 200, 100 Euro, 50 Euro. Bro, alleine, dass ihr euch zu einer Zeit wie die jetzigen so viel Geld rausnehmt, um es zu spenden, da muss man wirklich mal sagen, Chapeau an euch. Und das ist ja...

02:44:31 Das ist wirklich, also guck mal nochmal 10, nochmal 5, nochmal 10. Jan, du gibst uns einen Call, wenn wir bei 130k sind, ja? Ich glaub, der update jetzt nicht. 450.000 noch? 450.000 noch. 450.000 noch. Ja, ich zeig dir was, wenn es zu viele sind, dann update das nicht. Also Jungs, wir sind bei 450 Euro noch. Aber ich finde jetzt auch, ich sollte mal pissen gehen. Du solltest mal pissen gehen? Ich muss unbedingt pissen. Darf ich hier auf Klo?

02:45:00 Jan, soll ich dir mal ein Mikrofon geben oder soll ich das mitnehmen? Ich nimm's mit. Wir wollen gleich dabei sein. Aber da musst du was sagen. Muschi, Schwanz, BOW ist das geilste.

02:45:20 WoW ist das geilste, sein Urgroßvater, Schwanz, Muschi. Alter, ich hab noch Urgroßvater. So redet er doch. So, natürlich redet er so. Anders redet er nicht. Er ist der einzige Mensch, den ich kenne, der sein Urgroßvater sagt. Er sagt immer, boah, das ist aber gut, sein Urgroßvater. So einen Scheiß sage ich tatsächlich auch manchmal. Du sagst sein Urgroßvater? Ja. Das ist das Alter wahrscheinlich. Ich glaube, der bewegt sich nicht, oder? 350 noch.

02:45:50 Das gute ist, dass die Maschine jetzt an ist, der kackt nämlich direkt neben uns, jetzt hören wir es nicht. Jetzt können wir noch lauter machen, soll ich mit dem Mikrofon drangehen, dass du es sichern? Oder wir machen es jetzt schon aus. Jetzt kommt hier die ganze vierbeinige Armee.

02:46:03 Was muss gleich noch gemacht werden? Gibt es irgendwas, was schwierig ist für ihn? Ja, wir müssen ja dann die Ravioli machen. Also, was Mitashi noch nicht weiß, er darf gleich Nudelteig von Hand kneten, weil ich habe rein zufällig den Knethaken vergessen. Das heißt, das wird so richtig lang ausgelegt hier, ne? Genau, das wird nachher dann ausgelegt. Wir machen die Füllung, die wird dann im Kreis aufgespritzt und dann kommt ein Eigelb rein und das darf ja nicht kaputt sein.

02:46:26 Also das heißt, wir müssen schön filigran arbeiten. Okay, das heißt, es ist schwierig. Also ihr habt gestern nicht das YouTube-Video gesehen, aber filigran arbeiten war... Das ist Mitaschis Steckbrief. Ja, okay. Achso, das wollte ich jetzt nicht sagen. Fein, filigran, sensibel, rücksichtsvoll. Vanessa ist am Lachen. Oder Vanessa? Ja. Ja. Oder kommt nochmal 100 Euro rein von Zalmoxis, Koffi von Penny. Ja, Koffi, genau. Nochmal ein Zehner. Ihr seid wirklich krass. Und auch nochmal mein Chat übrigens. Vielen herzlichen Dank, dass ihr da alle...

02:46:56 Ja, der Knethaken liegt beim Spritschutz. So sieht es nämlich aus. Das wird witzig, ja? Jetzt schauen wir erstmal, kann er heiß anfassen oder hat er damit ein Thema? Heiß anfassen? Sehr schön. Jetzt kann er nämlich gleich die Löffelbiskuit hier reintunken. In den warmen Kaffee. Aber ich lieb's jetzt schon. Du musst sie rausholen. Aber er macht sich die Pizza selber?

02:47:34 Hallo Giacomo, das ging aber schnell sein Urgroßvater. Wie wir uns kennengelernt haben Giacomo, erzähl doch mal. Du hast mir geschrieben, weil du findest ich bin der beste Streamer, den es gibt. Richtig. Boah, ich bin so ein kranker Kameramann. Auf was die Webcam ist richtig? Die Webcam ist ausgesteckt, da ist jetzt die andere Kämpferkasse. Sehr egal. Schütteln? Rühren. Das stimmt.

02:48:10 Das braucht noch ein bisschen. Also ich bin doch nicht zu nahe treten. Aber wenn ich das hier richtig gesehen habe, dann müssten wir... Können die Schwanzmots eigentlich mal im Home-Omi rausmachen? 20 Euro fehlt oder so, ne? Ne, ich glaube, wir haben es eigentlich nicht. Wir aktualisieren es glaube ich nur nicht. Ich glaube, der kann aber auch ein bisschen länger. Oder es ist sehr aktiv, da fehlt uns noch 37 Euro.

02:48:42 37 Euro noch. Ja, mach noch ein bisschen Stimmung! 37 Euro und Giacomo frisst nochmal Garen. Garum. Nein! Für 37 Euro? Ich glaub für 37.000. Aber dann hast du 130.000 geknackt. Wow! Noch einmal Garum. Bro, ich bin den Geschmack gerade erst losgeworden. Weißt du nicht, meine Püte riechen? Wie war die Toilette gerade? Gut. War nicht, ich war nicht scheiße. Wir haben's. Jungs für mich!

02:49:11 Also ab 30.000 Euro. Okay, dann geh mal wieder arbeiten, Jackomo. Ja. Darf ich deine Bursthaufe anfassen? Immer. Muss ich mir auch fragen. Oh, ist schon kleiner Dschungel da unten, ne? Also, das ist Crazy sein Ugo-Vater. Danke, Bro. Da ist wirklich Crazy-Nurus-Vater. So, Löffelbiskuit, Habibi? Hab ich. Ähm...

02:49:36 Das ist meine küche werden so einen unfassbar geilen namen im englischen ja das sind lady finger Okay, okay, check habe ich wie wir brauchen wir das ist reich also ich muss sagen ich finde die so zu essen echt schon gar nicht geile nein wir sind auf diät Ja und deswegen machen wir jetzt hier haben wir so bei dir auf die jetzt sind okay was nun

02:50:02 Nein, nein, nein. Du kannst jetzt zeigen, wie maskulin du bist. Ja. Dafür reicht's? Oh Gott, ich hab ihn fast verloren. Ich hab ihn fast flüten gegangen. Okay, okay, okay, check ich. Junge, ich werd so ein Sternekoch, Alter. Junge, wenn ihr Bock habt, könnt ihr mich Mitashi Ramsey nennen. Oder Gordon 12. Gordon 12 bist geil.

02:50:40 Aber warum macht der Kaffee Geräusche, wenn ich den Keks da rein tunke? Ist er nicht Italiener? Ich glaube, der wurde ausquartiert. Ich bin Italiener. Aber ich war auch nicht scheißen, hä? Boah. Junge. Ich habe schon wieder vergessen, wie lecker Sachen sein können, nachdem wir diese ganze Scheiße gefressen haben. Ehrlich. Boah, war das lecker. Heilige Scheiße.

02:51:14 Aber das ist easy, oder? Also das war ja geisteskrank. Okay, das heißt, ich mache hier die Kekse hin. Albanischer Grieche. Was bin ich? Albanischer Grieche, darauf ein bisschen racist. Wer kann das nicht mehr wegen der Gefängnisküche? Okay, muss ich die jetzt hier so seitlich ran machen? Ja, ne?

02:51:34 so ja der eine ist falsch rum das ist nicht gut im pipi kakase hier sehr gut okay also das ist braun ja weitermachen die klebe ist schon fertig ich würde ich hau den irgendwann tot ich habe das gefühl ich bin sein ausbildungsmensch hier

02:51:53 Also die Masse ist jetzt eben schön fest. Also real talk. Kannst du kurz die Klappe halten? Ja, bitte schön. Das ist halt essentiell wichtig. Mascarpone sorgt durch die, auch den Fettgehalt eben mit der Sahne zusammen dafür, dass du es schön aufschlagen kannst. Und dann hast du einfach drei Komponenten da rein, aufschlagen, fertig ist die Tiramisu. Löffel, Biskuit, Kaffee, ab dafür. Jawohl.

02:52:35 Hier muss man mit handwerklicher Präzision ran. Ja, können wir uns mal ganz kurz über handwerkliche Präzision unterhalten? Bitte nicht. Nee, das ist irgendwie nicht so gut geworden. Seht ihr das Loch? So viel zum Thema handwerkliche Präzision. Ja, aber das ist mir doch gar nicht fertig gewesen. Guck mal. Bro, zeig doch mal die Pfanne. Die Pfanne. Ja, Loch ist weg. Komm, da passt doch noch ein Zehner. Ja, ja. Aber ich arbeite hier auch schwer. Schwer.

02:53:09 Bruder, erzähl mir, dass ich das nicht ausgemessen habe. Das ist der gleiche Löffel, an dem ich geleckt habe. Ja, oh wie geil. Machen wir den Mund auf. Ich mag auch deinen geilen weißen Opa-Barte, das ist ein bisschen aus wie Gandalf. Aber sexy, kochender Gandalf. Mit Rande beim Kochen. Okay, also ich möchte jetzt noch mal auf die andere Kamera switchen, Janin Groß, weil hier gibt es, guck dir das an. Alter. Ja, Bro. Was brauchen wir mehr? Also dieses Tiramisu wird 9000 Kalorien haben.

02:53:43 Also so wie diese Creme schmeckt, hat einfach ein Kobold seinen Zuckerpimmel reingehangen. Vanessa, probier mal diese Creme. Kann ich mal einen Löffel mit der Creme haben, bitte? Ja, super. Ja, nein, kann ich. Kannst du ein bisschen auf? Jetzt guck mal, du gibst dir die Hand, die will Torso haben. Wir haben die ganze Zeit gegessen. Wir haben die ganze Zeit gegessen. Jetzt, dass du mal was sagst. Ja. Habt ihr, ne? Ja, Chacomo hat die ganze Zeit gegessen. Ich kauf die Sachen, ich koch die Sachen, dann darf ich die ja wohl auch fressen. Aber wir haben ja auch nicht geknutscht.

02:54:26 Vanessa, beiß mal rein, guck mich dabei an. Also nicht im ekligen Sinn, aber von Geschmack. Ist gut, ne? Scheiß auf Diät. Ja, wir gehen nach Tim noch als Bälle. Okay, weiter geht's im Grind. Bailey, richtig so, da soll man aufhören. Du klopfst es so ein bisschen aus, damit die Luft, die dazwischen sitzt. Klar. Hallo, ist der Techniker schon da? Nächste Runde. Nächste Kekse? Ja. Noch mehr? Ja, natürlich. Okay, ja, gib mal Kekse. Also ich sag...

02:55:07 Ich mache das klasse diabolisch gut Natürlich war das sehr lecker ich habe das gemacht und das war schlecht was hast du gemacht ich habe das so essen gemacht das essen gemacht bro sicher wenn ich keine keks in kaffee tunke oder was Also ich bin ein bisschen slay spire süchtig Ja, es ist so turbo geil Wir wissen dass das auch gespielt kannst du es erst da rein Aber ich muss es doch umdrehen

02:55:47 Ja Bro, work smart not hard. Also, Crimson Desert. Crimson Desert, ich sag, ist eine 8,5 von 10. Wie weit bist du? Nicht so weit. Hast du schon Tiere gezähmt? Ja, ne Docke. Ne, hab ich auch. Ne schwarze Docke. Man kann auch fette Katzen zähmen, ne? Ich weiß. Ich hab drei gezähmt. Geht zu Hause. Ich sag nichts. Ja, ich hab einen Spieler gesehen, der hat irgendwie 15 Katzen oder so getamt.

02:56:19 Ich liebe das, wie du mich anguckst. Ich auch. Drück ein bisschen rein, damit die Masse so ein bisschen dazwischen zickern kann. Und schau her, ein bisschen straight, weil dann passen da noch zwei hin. Weil der Löffel für Skret saugt ein bisschen die Flüssigkeit raus und sorgt für die Stabilität in der Creme dann nachher. Damit das Tiramisu nicht so flüssig ist. Ja, ich verstehe das. Ich habe auch manchmal schon mal in meinem Café angeboten. Ich mache gerne Tiramisu selber. Ja? Immer.

02:56:49 Du nicht? Oh, tja, genau. Ne, das mache ich ja jetzt gerade. Der hat ein bisschen Mascarpone-Creme da in seiner KitchenAid gemacht und dann sagt, er ist hier am Kochen. Also dafür habe ich dich nicht um ihn geladen. Geil, Junge. Kannst du mal sauber machen hier, ne? Müssen wir nicht am dreckigen Arbeitsplatz arbeiten. Er hat mich super gut im Griff.

02:57:15 Wie gesagt, gleich kommt der Nudelteig, da werden wir alle unseren Spaß haben. Oh Mann, ich will nicht, können wir die Nudeln nicht irgendwie bestellen? Nö. Wir haben ja jetzt dann gleich nichts mehr viel zu tun, außer Razzoli zu machen. Und das wird gut. Also wir haben eigentlich nicht mehr so viel zu tun, außer alles.

02:57:35 So wir haben eigentlich schon fast alles fertig nur noch nichts. Nein. Der Amizur sitzt gleich fertig. Schau. Klasse. Bro, die wir müssen gleich Nudeln selber bauen. Ja. Ja. Das ist wirklich gar nicht so schwer. Darüber freust du dich schon den ganzen geschissenen Tag. Haben wir bei mir schon ganz häufig gemacht. Nudeln? Ja. Stark. Gadget. Wir haben schon Schlutzkrapfen gemacht. Oh Gott. Weißt du was das ist? Nee. Du? Tiroler Schlutz. Du, er frägt nicht.

02:58:03 ich habe dich gefragt nicht gepflegt ich würde nämlich tiramisu 12 absolut

02:58:16 Machst du die nächste Schicht drauf? Ja. Schönen Klatschschwech? Ja, klar. Ja, tipp, oder? Vielleicht muss man den Henrik mal sauber machen. Ich hab den angelegt. Wir geben das über zu übernommen. Wir haben einen Raid bekommen. Leni Maria, vielen, vielen lieben Dank für den. Ich hab's nicht gesehen, aber richtig geilen Raid. An die ganzen Zuschauer, schön, dass ihr da seid. Wir kochen gerade mit einem Sternekoch für Charity. Wenn ihr Bock habt, wir sammeln Spenden für Krebskrankkinder. Bewegt euren Arsch in den Stream, in den Chat. Macht mit, schön, dass ihr hier seid. So.

02:58:43 So, perfekt. Und wie ist es hier so? Wie ist es hier so? Ich finde, wir sollten eigentlich auch mal die Webcam einmal anmachen und Jan einmal filmen. Wie traurig er da einfach so sitzt. Okay. Bist du bereit?

02:58:59 also so von dem muss her hast du schon so ich check das weiß nicht mal live kochen sie mit showroom bin da so einen abend machen würde mit kopf bitte nicht du kriegst bei google ein stern wir können ja dann sind wir am samstag sonntag zu dann können wir so eine abend für uns kochen ja wann denn ja wir haben samstag dazu da kannst du mal gucken ich werde sofort dabei junge du mir so sein scheiß arsch bewegen ich mache tomatenkonkersee ich blanchiere ich schäle

02:59:29 Ja, da muss noch ein bisschen... Das Problem ist, wenn wir das überlassen, ist Vanessa das später. Deswegen lieber mehr draufpacken.

02:59:40 Weißt du, sonst endet das wieder die Kinder Pinguin. Das ist gemein, ne? Das ist mies, ja? Das ist echt gemein. Willst du mich ficken? Wie lange ist das für mich? Seit drei Stunden? Du hast mich in jeder Ecke hier gebumst. Und jetzt sage ich einmal, du ist Konkasse hier, das ist gemein, ne? Chat hier, Chat 1 und Chat 2, wie sollen wir das machen? Also, Metashi macht ja gleich Passverzeig. Und wir können das so traditionell machen, auf der Arbeitsfläche, dass du es auf der Arbeitsfläche verrühren musst.

03:00:05 das ja unter gewissen Voraussetzungen problematisch sein kann, wenn man nicht vorsichtig ist und das Ei abhaut. Oder sollen wir es auf einer safen Variante machen? Was sagt ihr? Traditionell oder safe? Er ist doch Italiener. Ja, traditionell. Und was ist hiermit? Sieht doch klasse aus. Ja, aber den Löffel würde ich nicht nehmen. Ja, aber hier ist doch der Teigschäuber. Boah, Junge. Ach du Scheiße.

03:00:42 Das ist ja Monka. Was? Wie viele Kalorien hat wohl diese Auflaufform? Zu viel. Ja, bestimmt 14.000 Kalorien gefühlt. Ey, was ist das? Also ein Stück ist hier schon Geschichte. Oh yeah. Ja, man merkt einfach diese kochtechnische Feinkunst hier, die Feinstruktur, Feinhand. Wer ist diese Scheiße? Feingriff. Wer ist dieses Wort? Das machst du wirklich klasse.

03:01:11 im showroom ich kann tira misur aber wo ist meine cola das ist da vorne ja ja gut so irgendwie ein bisschen erotisch ja wo ist der über der gefriert wohl stark doch

03:01:49 Wir haben hier auch so einen Mechanismus. Oh. Ist das jetzt angeschmiert? Nö. Oh. Ich krieg das schon hin. Ich sag, das ist grüner Spargel. Ja, okay, ich geh kurz dahin. Ja? Jan, sie geht kurz dahin, ne? Die ist groß. Aber wie viele Leute sind wir denn heute? Wir sind sechs. Vier? Kommt Tomatenkonkersee? Ich weiß es nicht.

03:02:40 Ich auch nicht. Wer kommt denn noch? Weiß ich nicht, wer kommt noch? Jan, wer kommt denn noch? Weiß ich nicht. Ja, eigentlich ist es meine Planerin, die das weiß. Wer kommt denn noch zum Hartenkonkersee? Warum? Warum fragst du was? Was hängt das von ab? Naja, wir brauchen pro Ravioli ein Eigelb. Ist das dein scheiß Ernst? Ja, du musst dir nachher, das rohe Eigelb musst du dann in die Ravioli setzen. Also pro Viereck ein Eigelb. Wir machen Kreise.

03:03:10 Das war so eine Mischung aus Katzenfutter und Sucuk. Ich schwöre auf alles, Alter. Tut mir leid, es ist schlimm. Wir machen auch erstmal ein bisschen. Versuch's.

03:03:27 Ja, ich weiß, aber dann machen wir aus den guten Demeter-Eier. Das ist ein Bio-Eier. Was ist das? Das ist... Ne, Demeter ist nicht Bio. Ich hatte aber noch drauf. Ich weiß nicht, ob ich das raus bin. Ich stehe noch drauf. Achso, hier sind die Eier. Ja, ja, ja, aber wie gesagt, stopp, stopp. Hier sind doch, aber da sind die Eier. Ja, so. Die sind aus dem Weetz. War es schon beim Weetz?

03:03:53 fröhliche menschen den fröhlichen märkten wie ich habe ich weiß ich brauchst du 600 gramm bitte also einfach auf hausregel ist 100 gramm mehl ein ei okay ich habe mir was anderes mehr wird ja auf der arbeitsfläche das wird ja gleich das spannende

03:04:24 600 gramm das hier ja ja klar so eine freundin gucke ich die ganze so verliebt an das heißt ja 600 gramm so bereit also pro 100 gramm mehl 1 6 richtig ein bisschen salz kann es auch ein bisschen mehr mehl sein

03:05:07 Ja. Was heißt ein bisschen bei dir? Jetzt muss es sein wie beim Tanken. 606. 606? Ja. Ich habe erst vorher Tara gemacht. Boah, diese Frau, ne? Ich schwöre langsam reicht's. Ich muss sagen, ich bin auch mal wieder Fan von häuslicher Gewalt. Langsam reicht's hier mit der. So, weg damit. So, 606 Gramm Mehl. Was brauchen wir jetzt?

03:05:39 So macht ein Sterne Koraner auf. Das Ei hat mich gebrochen. So macht ein Sterne Koraner auf, das ist ja geisteskrank. The fuck, was machst du denn da? Boah, ich hasse dich. Ich hasse dich. So was kann ich gar nicht anfangen. Da bin ich ja wirklich böse. Das ist ja ich. Boah, du bist so ein Hurenkind, das ist ja geisteskrank. So, komm her.

03:06:12 Hallo! Achso, was ist los? Jetzt machst du hier mich. Ich raste aus. Okay, perfekt. Ja, weiter geht's. So. Es kommt alles. Der sagt, du sollst dein Maul behalten. Okay, okay, ja. Salz. Saladimarino. Aber das ist nicht das Eigelb, ne? Ah, damit machen wir den Teig für die Nudeln. Ein bisschen Aljo-Oljo. Boah, du sparst aber nicht so gern mit Olivenöl, ne? Ne, soll ja schmecken, oder? Ja, verstehe ich. Verstehe ich, verstehe ich, verstehe ich, verstehe ich.

03:06:48 ja so mag ich das auch nicht weil ich das nicht kann junge aber du machst es gut und das machen wir gleich ins mehl rein dann kneten wir daraus den teig ich knete den teig wie hast du was also mit den kids wo ich alles kochen die mögen teige ganz gerne an den fingern weil das klebt dann alles so dazwischen und so ist es bei dir ich habe mich so eine beschissene püchenmaschine mitgemacht aber ich habe leider den knethaken vergessen

03:07:18 Oh Mann, ey. Schade, dass du dich selber nicht in München vergessen hast, du Dreckstatt. Jetzt muss ich hier Nudeln kneten. Wir haben den Knethaken vergessen. By the way, Zottelhesse hat dir gerade einen Prime da gelassen. Vielen, vielen Dank für den Prime. Zottelhesse, wir lieben dich. Dein Chat war der Auffassung, wir machen es auf die traditionelle Art und Weise. Die ist ein bisschen riskant.

03:07:41 Weil wir schütten jetzt das Beet auf die Arbeitsfläche, machen eine Mulde rein, so wie mit Maggi, und da kommt die Eimass rein. Und dann musst du vorsichtig so arbeiten, damit das Ei ja nicht hier überall runterläuft und am Boden und hier wird deine einzige Hose und so. Ja, die ist wichtig. Ich hab nur eine Hose. Also, warte mal, du hast gesagt, die riskante und die Schreise machen wir jetzt. Du wolltest dein Chat. Welcher Gammlige aus dem Chat hat gesagt, wir sollen das machen? Das waren ziemlich viele. Ja, perfekt. Ich. Super.

03:08:11 Das ist ja klasse. Ich super, ja, klasse. Okay, kann ich nur mal ganz noch eine Frage stellen, damit wir den Chat auch wieder richtig schön mit Plusen voll sammeln. Können wir bitte alle Leute einen Plus in den Chat machen, die sich richtig gaslich darauf ein abfeuern, dass ich hier gequält und geknechtet werde, während ich hier hab... Ist egal, ich stelle die Frage gar nicht zu Ende, wischend, was ich meine. Ja, ist das klasse. Super, super, super. Also, er macht hier so eine schöne Mulde. Ja, eine coole. Bitte, bitte, bitte, bitte. Das ist nicht gut. Okay, ja. Das ist nicht gut? Nee.

03:08:46 Aber was? Aber was? Was hat er denn angebellt? Wenn da jemand sich bewegt, reicht schon. Also daraus soll ich jetzt Ravioli machen. Jetzt machen wir erstmal Teig. Ravioli machen wir danach. Sollen wir, Chef, die Schatzhaus, sollen wir es ihm jetzt erklären oder sollen wir es ab jetzt alleine machen? Ich mach mal ganz kurz hier mein Armband ab.

03:09:12 Wie war es doch mit Haschi heuleise? Leck meine Eier. Alleine machen. Hände sind gewaschen. Ihr habt eine besondere Beziehung zu deinem Chat, oder? Ja, also mein Chat, die, also guck mal, mein Chat mag eine Sache nur mehr als die andere Sache und das ist erstens mich, Nummer eins, lieben mich. Und das einzige, was die Liebe von denen zu mir toppt, ist, mich zu ficken.

03:09:41 Das ist alles. Ja, dann würde ich sagen, viel Glück. Mach mal bitte daraus einen schönen homogenen Teig. Bro, das ist ein Mehlberg mit Eiern drin. Cheers. Mach uns daraus mal ein bisschen... Okay. Oh, oh, oh, Dominik, Dominik, Dominik, Dominik, Dominik, Dominik, Hilfe. Das ist... Man, Bro.

03:10:16 Ich weiß nicht, wer von euch später diese Ravioli fressen will. Aber das ist krill. Warte, vielleicht muss ich das wie Moses machen. Und das... Bro. Warte, wir machen hier gerade einen homogenen Teig. Das wird schon. Ist das eine eklige Sche... Bro, warte. Bro, Vanessa! Ah, Mann, Dicker. Das ist ja scheiße. Jetzt kommt... Der hat das mit abgetragen. Der hat das so heftig mit auf sich gemacht. Ich brauche noch... Das funktioniert aber auch gar nicht. Wir brauchen mehr Mehl. Glaube ich. Ne, doch, warte, ich bin drin.

03:10:45 Langsam bin ich drin, Freunde. Wir brauchen sowieso den Weg. Jetzt ist sowieso alles zu spät. Und jetzt ist eh scheißegal. Und Jakubu, wie magst du das? Teig an den Händen zu haben. Perfekt, Junge. Bin ich jetzt scheiß Bauarbeiter geworden oder was? Ja, weil das hier wie Zement ist. Boah, ich hasse diese ganzen Mistmaden im Chat, die sagen, oh ja, Metashi, das ist so lütend. Meine Hände riechen 20, ah, jetzt nach Klötze. Erst nach dieser komischen Katzen-Mimi-Siku-Scheiße da. Und jetzt knete ich hier wie Hefeistäus den Teig.

03:11:14 tag ja was ist das ja ich mache das ja auch alles nur für dich meine freundin nicht gesagt ich möchte mehr schmuddelt kramm machen wenn ich kochen gerne ja ich weiß was ich bereit bin dafür zu machen junge leckmann aber wirklich so herrlich arbeiten schnell ist okay ja ich mache weiter man muss den teig von außen nach innen richtig schön kneten das ist wichtig

03:11:49 ich bin es ja ich bin multitasking talent hier mutti fähigkeit ich bin da ich bin dann das wird lecker das schmeckt richtig nach klötze weil ich habe gelogen ich habe mir nach dem scheißen die hände nicht gewaschen gleich gibt es erstmal ravioli mit nutella ok aber eigentlich kann er ja nicht schief laufen jetzt nicht mehr jetzt ja die halbe küche ist unter wasser die arche von noah musste kommen für dieses scheiß ei ok aber die frau wollte mann der händchen machen ich habe die küchenmaschine mitgenommen die arme schnuffi

03:12:24 Ja, irgendwie geht das aber nicht ganz auf. Also es tut sich halt nichts. Kann man daraus schon Nudeln machen? Nö. Okay, aber wie knete ich denn hier? Warte mal. Ja, meine Frau sagt auch, die passt super in eure Küche. Ja, ne? Ich finde die schwarzmat. Ja, finde ich auch. Schwarzmat, ja.

03:12:52 Giacomo, schau mal, die leere Dose da rein. Echt? Ja. Danke. Ich fühle mich hier bei dir einfach so wohl, als wäre es mein eigenes. Da ist ja crazy. Ich wollte es bloß mal gesagt haben. Danke. Kein Problem. Also wenn ich so weiter mache, haben wir gleich Teig für eine Ravioli. Aber wie soll denn das laufen? Also wie soll daraus jemals eine Masse werden, die... Es läuft nichts, wie du siehst.

03:13:19 ja ich glaube brauchen mehr mehl ich hatte ich jetzt den durchblick also nicht mehr mehr okay langsam ich spüre es ich spüre es nicht alles gut ich wollte hilfe nicht ich wollte nicht gleich neues lokal hier auf in löhne freie mal dahinter so ein bisschen von dem ganzen überschüssigen teig weil da oft feuchtigkeit mit runter ist ja das hilft dem ganzen wieder ein bisschen mehr textur zu geben

03:13:50 leichter gesagt als getan war ja aber dass der rubbel ist tatsächlich mit einer der besten der hier ja naja ist der rubbel der rubbel das ist einer der besten rubbel die karte und solle kann ich einfach und singen der am besten mache ich den rubbel oder der dusche ich kann ja dann sitzt das ja noch das letzte mal den abgemolken den alten

03:14:18 Und denkt an, das ist eine große Arbeitsfläche, wo überall Zeug hängt. Das ist ja auch Flüssigkeit. Also das Rezept ist ja abgewogen. Also das soll ja auch alles da dran. Nur wie soll das gehen? Das ist, glaube ich, nicht der Move. Also ich habe schon mal zwei Teige. Ist das gut? Die müssen wieder eins werden. Und? Wie läuft's? Ich stehe, wie du siehst.

03:15:00 wie ist bei dir das klasse ja ich überlege ein zweites standbein aufbau ja ich will koch werden jack mo kepler so prozentual gesehen weit sind wir 40 echt ja die sieht er kann also wenn wir die jetzt essen würden ja das sind doch handgemachte ravioli ja ich habe hier gemacht hier was wir brauchen noch die masse hier ja man geht doch

03:15:37 los läuft die nase ja aber sowas von kukain ist wieder alle ja schon aber nicht mit dem tuch du scheiße du ist gut was denn wie fühlt sich an der teig beschissen wieso du sagst doch tun also ein bisschen du musst denn so ein bisschen mehr rollen ja über den hand rücken ja

03:16:21 Also da war ich tatsächlich auch gerade drin. Ja? Also bei Gott war gerade in der Move drin. Echt? Ja! Und dann siehst du nämlich recht schnell, dass er dann homogener wird. Was heißt das einmal ganz so? Homogen ist eine gleichmäßig verteilte Masse. Also das heißt, das macht man ja bei Milch oder Sahne oder sonst irgendwas, wird das homogenisiert, dass die Partikel gleich sind, weil wenn du zum Beispiel eine Bio-Sahne kaufst oder so, hast du oft oben so ein Fettrand draufsitzen. Ah, ich check, was du meinst, ja? Genau.

03:16:50 Okay, das heißt, wir müssen jetzt ein bisschen rollen. Homogenisiert. Boah, ich sagte, mein Gott, ich werde irgendwann hier Nudelmacher, Nudeloli, Nudeloli, Nudeloli. Boah, ich schwöre, mein Gott, bist du hier noch? Geh weg. Achso, boah, ich dachte gerade, dass wir diese komische Katzenpisse, Junge.

03:17:15 Aber das ist gut. Ich glaube, wenn ich das so weitermache, dann wird das gut. Aber wie kriege ich den da rein? Ja, indem du halt... Was meinst du, wie der Teig hier weggekommen ist? Ah, mit Kneten. Ja. So ein bisschen wie Kino für die Katzen da hinten rauschen. Schon mal ausgebüxt? Nee. Oder, Schatz? Bitte? Bist du eine Katze schon ausgebüxt? Nee. Das ist ja gesteskrank anstrengend. Ich schütze mir hier die Eier ab, Alter.

03:17:51 Ich dachte, wir müssen hier das gleiche machen, wie ich immer mache. Jetzt muss ich hier arbeiten. Was brett mal mir das? Ja. Jetzt kriegen nur die Mauts. Ihr werfekt ihn. Löff dir die Nase, wenn du arbeitest, oder? Nee. Du scheiß Gammler. Ach ja. So.

03:18:16 Also ich finde, wir machen das so klasse. Ja, endlich mal Hilfe vom Küchenchef. Hättest du das auch so gemacht? Ja. Wie fandest du die Einlage, dass Merleierfrüchten gegangen sind? Gut, war wie erwartet. Perfekt. Deswegen wolltest du deinen Chat ja auch sehen. Aber die essen doch selber nur Tiefkühlpizzen, die wissen doch gar nicht, was da kam. Scheinbar nicht. Okay, können wir bitte alle Leute eine einzelne Chat machen, die schon mal Nudeln selber gemacht haben und jetzt lügt nicht.

03:18:46 Und selber machen, also den Teig selber gemacht. Ja, Digga. Ja, die, Junge, die labern so die Scheiße. Junge, Pelon ist Pommes von Meckes mit Milchshake, dieser Pisser. Labert, der hier Nudeln selber gemacht. Spätzleland, so sieht es nämlich aus. Spätzleland ist das beste Land. Was ist denn Spätzleland? Bayern? Nee.

03:19:08 mit damit kepler würdest du wenn der chat einen bestimmten spenden goal erreicht hat mit haschi alles vom bart wegrasieren bis auf den schnauzer die wollte die kurze frage würdest du für eine gewisse spieler mich auch ficken was sind das für fragen ja soll ich mir vielleicht ein bein amputieren für einen gewissen spendenstand ich habe mir ich habe mir legit einmal für charity bart und haare auf dem korb weg gemacht ich so was wie entspannen

03:19:36 Ich war gefickt. Und was ist mit Brusthaare? Brusthaare sind in die Hand geschissen. Können wir auch wachsen, wenn du willst.

03:19:43 Können wir Wachsstreifen besorgen? Oh Mann, wir essen doch heute noch. Können wir das live und streamen machen? Ich glaube, das darf man nur in gewissem Maßen, weil das gilt dann als Verletzung von sich selber. Eigenverletzung. Wieso, ich mach's ja bei dir. Oh, perfekt. Ich verletz dich. Du Bastard. Ich glaub, wir beenden den Kochstream. Heute wird nicht mehr gekocht, heute wird nur diese... Bro, ich sag dir ganz ehrlich, mittlerweile... Wollt ihr keine Kopfhörer beim Kochstream, mit Taschen? Kopfhörer? Ja. Oh Mann, du Bastard. Das geknitt man, sag mal.

03:20:12 also du sollst mal reinknicken ob gut ist ist der außer atem nee mama ist noch nicht so ist das ist also ich sehe ja also das ist jetzt das wirkt mir so ein bisschen überheblich aber man sieht schon dass es noch nicht so ist aber ist der move richtig ja der move ist tatsächlich richtig ein bisschen talent hätte er schon endlich höre ich mal was positiv so guck dir mal bitte an wie meine stirn glitzert weil jetzt ist haarspray plus schweiß doch das hat er extra gemacht für ein bisschen salz

03:20:42 Ich liebe das, jetzt fühle ich mich wichtig. So. Wobei ich merke schon, der bewegt sich schon anders jetzt. Ist mir das runtergefallen? Vielleicht.

03:20:57 Die anstrengung Alter Falter Junge Sieht aber gut aus also jetzt mal ehrlich oder chat ich würde mal sagen bisschen klepp in den chat für die Person die das fenster hier aufgemacht hat Crazy

03:21:21 Ach, jetzt willst du gucken? Ja. Aber ist gut. Ja, ist wirklich gut. Top Rezept, oder? Ja. Alter, gut, dass ich von alleine drauf gekommen bin. Der liegt an der guten Vorarbeit. Ja. Bin ich ehrlich. Hast du den Guck, ich mach. Guck dir meine Hände an. Diesen Müll. Wie werde ich die jetzt wieder sauber machen? Mit Wasser wahrscheinlich. Scheiße. So. Warmes Wasser, kaltes Wasser. Wie löst du das am besten? Nicht zu warmes Wasser. Okay, also halb. Doch, das geht eigentlich ab, glaube ich.

03:22:02 Also wichtig ist beim Nudelteig der muss jetzt noch kurz ruhen in der Zeit machen wir die Füllung. Ja, dann kannst du jetzt noch gleich ein halbes Kilo Käse reiten. Ich muss ja legit arbeiten, also ich wollte sagen in acht Jahren Stream habe ich noch nie so hart gearbeitet wie heute und ich erzähle den Leuten, dass ich arbeite hart. Das ist alles gelogen. Oh Gott. Okay, okay, okay, okay, okay, okay, das ist nice. Ich habe mir einen Pain in dieser hässlichen Insolent in der Ecke.

03:22:36 Mit Tashi, er soll Käse reiten. Ich reibe Käse, ja. Käse reiten? Warum denn Käse reiten? So. Ich hab für diesen ganzen Käse... Bro, ich zeige euch die Fingernägel. Aber das ist nicht schlimm, ne? Die Frischhaltefolie? Schatz, haben wir Frischhaltefolie? Das ist nicht in der Schublade. Hier sind nur Schubläden. Nur noch Alu. Oh, scheiße. Ist nicht schlimm.

03:23:22 Holen! Hast du einen Gefrierbeutel? Wir haben doch so Zipper. Da können wir den Teig also nicht drin fertig machen. Eine luftdichte Tupperbox? Theoretisch. Alter Falter, war das anstrengend. Ich raste aus. Junge, ich musste noch nie arbeiten, Jan, das tut mir so leid. Du hast Teil 2 davon. Was? Ja, ich arbeite immer. Ein bisschen Teig habe ich noch an den Finger, aber so ist es okay.

03:24:01 ja aber das wird er mit der verpackung so nicht schön wir können einfach ein bisschen auf der terrasse legen ja nicht so wie erwartet ich gebe hier alles und dann ist halt die regie auch ein bisschen scheiße doch läuft perfekt wir haben alles man muss noch ein bisschen suchen augen auf dominik warum habe ich eigentlich diesen komischen verfickten ohrringen die ganze lang ich will mein ohr nicht mehr

03:24:34 die scheiße also besten den also noch geiler ist wenn man den nudelteig kurz ein vakuumiert knabe cola einmal noch für mich hat sich im baby fans auch gut mann aber gar kein wochen der gar kein wochen weil er denkt du schlägst den aber wie die ohren nach oben

03:25:01 also ein bisschen mit öl gibt immer ein bisschen elastizität ja machst du den deckel bitte drauf jawohl kühlschrank im kühlschrank weil das kluten netz braucht so ein bisschen zeit zum schrieb wie viel gramm war das 6 dieser perfekte decke nicht zu gehen jetzt und rein den grind

03:25:47 Ich selber es in den Kühlschrank und der liebe Mit Haschi ist eine halbe Stunde nicht fertig. Ne, ne, man muss auch gucken, das ist hier nicht so leicht, wie es aussieht. Das war ein bisschen Tetris. Okay, schön, dass du es schon mal sauber machst. Ist schon mal besser geworden als eben gerade. Ja, was kann ich hier machen? Ein bisschen Arbeitsplatz sauber machen hier. Boah, Junge, ich schwöre euch, das Geilste am Kochen ist das Fressen. Das ist mir gestern mal wieder aufgefallen. Boah, dieser Spargel.

03:26:11 Gestern schön Spargel gegessen mit einer schönen Vinaigrette von Tomatenkonkasee. Ja. Mit Ei, Eigelb. Okay. Soll ich das Brett sauber machen? Hast du was auf dem Brett gemacht? Nee. Kann ich kurz ein bisschen Nasenspray nehmen? Ja, nimm du Nasenspray. Juhu! Ich bin süchtig. Wo ist die Scheiße? Jawohl. Schatz, warum hast du die Dreh gesetzt?

03:26:43 Das hört sich super an, wenn man dich nicht sieht. Boah, ist das geil. Wer ist das denn? Hallo. Also, mal was da? Ich kann dir nicht zeigen, wie süß er ist. Dann denk doch nicht, wie ein Tierquäler. Weil er dich gar nicht mag. So. Tomatenkonkersee. Freunde, ich nehme Nasenspray. Die geile Scheiße. Konversierung ohne Hitze. Erstmal eine Bahn, Schlittenfahren 12, der ist doch süchtig, Kühnthilfe 12.

03:27:17 Hallo, Prime-Sub ist kostenlos. Jume, wenn ihr euren beschissenen Prime-Sub über habt, gebt dem Dominik, okay? Ihr könnt jetzt mal schön alle nachschauen, ob euer verbummster Prime noch offen ist und falls ja, geht ihr bei Dominik Kepler in Stream, der den im Titel drin und lasst euren Prime da. Weil bei mir, so Leute, die ich 1 Cent reingehe, nur Geld für Charity.

03:27:36 Danke. Easy. Also jetzt muss auch ein Prime kommen. Jetzt gucken wir schon mal... Wir machen erst weiter, wenn da mindestens ein Prime reingekommen ist. Mrs. Panda macht die Augen auf. Das war schon. Das ging ja tatsächlich relativ schnell. Okay, da haben wir ja zwei. Vielen Dank. Okay, Nasen-Espresso 3, 4.

03:27:57 Ja gut, vielleicht kommt da auch noch einer. 5, 6, 7, scheiße, wir sind jetzt bei 7, 8, 9, 10, 11, heilige scheiße, 13, 14, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15, 15

03:28:21 Und wir hatten sogar noch Werbung. Junge, können wir bitte alle Menschen nachschauen, ob ihr Prime noch offen ist? Und wenn ja, geht ihr zu Dominik Kepler ins Stream rüber, der ist im Titel und lasst eure Prime da. Das waren gerade bestimmt 30 Primes. Ich höre dir nicht auf. Die Hälfte der Zuschauer hat sich mitbekommen. Warten wir, das kommt gleich noch. Ihr seid krass, Alter. Da ist ja kranke Scheiße. Du hast gerade Level 7er Hypetrains.

03:28:48 Ja, okay. Ja, okay, ja. Alles klar. Crazy. Vielen, vielen, vielen Dank. Ja.

03:28:54 Danke. Natürlich. Okay, wollen wir kochen? Ja. Let's go, oder? Aber es geht noch weiter. Guck mal, du probierst jetzt mal, ja, du bist gefickt. Du probierst jetzt mal, die Prime Subs vorzulesen und ich werfe das hier rüber zu Nachbarn. Warum steht das hier schon wieder? Boah, steht das doch mal so über den Zaun. Weißt du, was da draußen los ist? Da kommen Tom und Jerry. Okay, das hört nicht auf. Ja, natürlich hört das nicht auf. Auch vielen Dank für die ganzen Subs.

03:29:18 Ihr seid crazy. Boah, Junge, das sind wirklich enorm viele Primes, ne? Das sind aber nicht nur Primes. Ja, das ist alles. Vielen Dank für die fünf Gifte. Ja, Leute, ich habe noch gar nichts gemacht. Bisher habe ich dich nur vorgeführt. Ja, aber das reicht. Das reicht. Den Leuten gefällt das. Okay. Wenn ich öfters dabei sein soll, dann sagt Bescheid. Ich glaube, die Freunde, ich habe schon ein paar nette, tatsächlich echt sehr nette Kommentare gesehen. Ja? Ja, auf jeden Fall.

03:29:47 Ich glaube nicht. Oftmals, wenn ich woanders bin, heißt es, dass ich sehr arrogant bin. Ich glaube, du brauchst nur jemanden, der dir ununermüdlich auf die Eier geht, dann wirkt das gar nicht so. Wir haben halt beide schon so einen sehr provokanten Humor. Das meine ich. Wenn ich jetzt sagen würde, du bist ein Schwanz und du sagst, was ist so gut, und ich halte mein Maul, ist es durch. Gleiches wie bei dir. Wenn immer was zurückkommt, ist lustig. Aber du wirkst auch echt wie ein arroganter Buster. Schön, dass du da bist. Okay, also.

03:30:16 wir brauchen dieses duo einfach öfter das macht so bock also ich möchte mit dir die perfekte pizza machen italien tour und kemper schon wieder oder ist ja schon wieder ja ich kann autofahren im gegensatz zu euch zwei die kann ich hinten sitzen und scheiße haben wir nehmen wir es noch mit wenn ich noch mit

03:30:39 Ich schwöre dir, Dominik wäre es... Wir nehmen Doppel-Dominik und Kepler. Doppel-Dominik und Kepler. Und du darfst nicht mit uns. Aber das ist doch ein geiler Name für die Tour. Doppel-Dominik. Wie würde die Tour heißen am besten? Okay, ja, ich bin bereit. Ja, let's go. Wir brauchen eine Ricotta. Ricotta. Buongiorno, Dominik. Cacificio Val Colate.

03:31:09 Und das hat gar nicht so viele kalorien Ich schwöre dir wir haben können wir weiter und schinken essen von dem von gestern und dem welchen wie heißt dann dann jene sensationell freunde wir hatten gestern einen der besten schinken überhaupt es war so okay dann mach mal die kamera ich meine man sieht das jetzt leider nicht mehr so gut weil er schon etwas geht sich sagen etwas älter ist aber ist nicht mehr so frisch wie der vor wobei der sieht immer noch klasse auf freunde

03:32:05 Okay, Freunde, wir hatten gerade Besuch vom Postboten. Also, zeig uns den Schinken. Du bist der, der den Schinken zeigt. Was haben wir für einen Schinken? San Daniele. Ja, geil, oder? War ein guter Call. Der ist besser als der Parma-Schinken. Besser nicht, aber ich liebe ihn. Ich liebe ihn mehr. Okay, sagen wir es mal so, als Otto-Normal-Verbraucher ist es besser. Wahrscheinlich kann man anderen auch gut in Zähne setzen. Parma zum Beispiel zur Melone, geil. Ich sag, kann man wahrscheinlich gut in Zähne setzen, aber so einfach zum Verzehr ist der hier doch besser.

03:32:37 Geisteskrank. Also du könntest nie wieder eine Türe da hinsetzen, nur den pressen. Er lutscht mir immer an den Fingern rum, dass das irgendwie... Sag mal, ich lutsche mir das nicht. Mit dem Finger lutschen. War auch geil, ne? Also Freunde, Jan, kannst du nochmal ganz durch die Kamera machen? Einfach nur als ein Shoutout. Wir waren gestern in einem Laden in Bielefeld, der heißt Andronaco, ja? Und es war wirklich wie...

03:33:08 italien in klein also die leute waren nett die qualität von den sachen war wirklich sehr gut also auch er ist sehr skeptisch gewesen aber der schinken der kit in allgemein ja ist wichtig aber die sachen kommen jetzt haben wir haben jetzt einfach so

03:33:29 so ein ganzes stück parmesan geholt es war wirklich sehr sehr sehr geil also ich sehr sehr sehr geil die leute waren super nett wir haben damit den mit den besitzer inhabern gesprochen du hast schon wieder bock auf schinken ne was machst du? ich schau bloß wie viel noch da ist. Könntest du auch wenn meine 10 abzulecken, Bailey? Er riecht das? Ja. Ach scheiße, ich fühle mich natürlich ein Bastard. Okay, darf bei den stück parmesan?

03:34:09 wenn du das was aber gedacht ein kleines stück parmesan haben geschleidt mal ein ganz kleines stück oder bricht ihm ein stück ab wir wissen jetzt profis wenn du das ist der tod ich weiß was so angeblieben das ist das schon für die erwartet doch war so viel der arme und mein gott schon mal in spitz gesehen er sich zu scheißt

03:34:33 Komm, jetzt bist du dein bester Freund. Nein, dann ist scheißegal. Sobald der Fokus auf was anderem liegt, keine Chance. Würden wir den Doggo sehen? Ja, das Problem ist, Vanessa müsste ihn... Ja, wir dürfen den Doggo einmal sehen. Wieso? Das macht er nur, wenn ich anhähle es. Ich habe nichts mehr. Ich habe nichts mehr.

03:35:00 er ist jetzt mein bester freund ja so schön kannst du mänchen machen ja der richtigen geistes kann geilen schinken natürlich ne ja und den käse kein und die mundi muni jetzt müssen wir erstmal schön hände waschen wir lieben dich

03:35:38 Okay. Ein schwarzer Flausch, ja. Oh ja. Weißt du, wie der aussieht, wenn der nass ist? Der liegt dir auch immer wie ein Pinguin. Aber Baseline-Pinguin. Der ist crazy. Okay. So. Also. Normalerweise ist ja Carbonara so eine Emulsion aus... Wie soll ich sagen? Ja, bitte. Eine Emulsion aus...

03:36:04 Eigelb und Pecorino. Käse. Man kann ja Pecorino haben es da anlesen. Je nachdem, wenn einer kein Schaf mag. Aber war richtig, du eingebildetes Schwein, oder? Du eingebildetes Scheißschwein. Ich komme nie in den Showroom, ich gebe dir was zu essen. So umsonst. Du schreitze, was hat der gefummelt mit mir hier? Okay, ja. Entschuldigung, ich wollte deine... Du wolltest nicht unterbrechen. Also, erst mal schinken.

03:36:29 Boah, der ist so crazy.

03:36:50 so die rechte ist eine pisse ich dachte jetzt auf die diät machen wir doch noch ein schlechtes gewissen aber schinken ist ja also das ist ja da richtig gut in der warte richtig weil wir ein fitnestudio wir viel protein nur ein stück also die pfange also die tschuldigung ja ich merke schon ja wie funktioniert das damit

03:37:21 Boah, ich freu, das Leben ist doch so klasse, ne? Warte kurz. Hallo Thomas, oder wie was? Hallo. Ich hatte was in der Nase. Okay, wir kochen. Herzlich willkommen bei Dominic Kepler im Showroom. Bitte. Meine Damen im Showroom, herzlich willkommen in Mitaschi. Ja, wir sind da. Also, Käse reiben. Was ist die Emotion? Kegel reiben. Käse reiben. Käse reiben. Okay, ja, ich mach das nicht zum ersten Mal.

03:37:58 Ach ne, man reibt den Käse, richtig? Warte, warte. Falls ihr es nicht wusstet, Parmesan schneidet man nicht, man bricht. Ja, man kann. Wegen den Salzfasern. Das hat mir mein Lehrer erklärt. Ja. Okay, check ich. Boah, ich schwöre dir, ich bin mir sicher, das werden die leckersten Ravioli, die ich hier gegessen habe. Nochmal ganz kurz für den Otto Normalverbraucher hier im Chat. Ich hab nur den Käse geschnitten, Becky. Ja, der mag ich jetzt. Du bist jetzt drin.

03:38:32 Also, in den Ravioli kommt rein eine Mischung aus diesen beiden Käse und ein Eigelb. Und dem Käse? Und Picotte? Boah, das wird so geistig lecker schmecken. War da gerade was dran verkehrt? Bruder, warte mal, ich verstehe nicht. So? Digga, ich schweige euch alle. Was ist denn hier? Bro, anstatt zu lachen, muss mal ehrlich gesagt werden, was hier los ist. Die lange Seite. Ah, so. So?

03:39:16 Und was, wenn ich abrutsche, dann falle ich einen Finger. Ich schwöre, ich würde so viel Schär diesen Käse essen, als ihn zu zerreiten. Mein Gott. Der Chat sagt schon, ich soll nicht machen, dass du nichts sagen. Diese Bewegung kenne ich, aber normalerweise dauert es nicht so lange. Ja, von der... Nee, ich sage nichts. Okay, wir machen dazu auch noch einen... Einen Pecorino Romano.

03:39:50 Bumsi Kuhlung, ich stell dir quennern und gehst mir so auch mies auf die Eier. Ich seh dich die ganze nur Omega-Lul-Spam. Nur das nächste Mal stell ich dir ein Foto von meiner Gurke mit Omega-Lul. Ah, heute werden wir uns aber tot saufen. Geil, bin dabei. Nee, ich dachte mir, wir machen den Espuma ein bisschen fancier. Und deswegen machen wir jetzt hier noch ein bisschen, da noch ein bisschen. By the way, haben wir gestern diese ganzen Materialien in einem italienischen Shop gekauft und darüber ein YouTube-Video gemacht. Und gekocht. Zwei.

03:40:15 Ja, wir laden das YouTube-Video vom Einkaufen bei mir hoch und das Kochvideo bei ihm. Und Rezept gibt es auch noch von mir. Oder schreibst du das Rezept? Ja, ich schreib's. Ihr könnt Color Featuren und beide. Ja, ich wollte gerade sagen, wir können es auf beiden Kanälen gleichzeitig hochladen. Wir können auch einen Zusammenkanal aufmachen. Ja, wie nennen wir das? Dick und Doof, Dick und Dick. Doof und Dick. So wie es aussieht. Dumm und dümmer. Oh Mann. Bruder, ich habe ja schon so einen Berg an Käse gebaut. Das ist ja crazy. Mein Fingernagel.

03:40:50 nein wir sind fragt das ist ja ist egal ist egal was nichts was ist das kuchen mag das nicht was ich schwer zu erklären jetzt mach einfach deine sachen weiter ich will es jetzt wissen ist nicht ganz so appetitlich was katzen manchmal machen

03:41:18 checkst du ach so bei der kei wie ja ein bisschen oder wie man bei uns die kese kommt denn da raus wirst du wirst der hund eingesperrt weil er da rein will der so der hüter für ordnung ich habe fast schon gerieben

03:41:54 Du hast die Hälfte gegessen. Nein. Ich sehe dich doch kaum. Ich bin auf jeden. Der hängt hier Käse an. Nein, nein, du willst dir das ein. Was habt ihr für einen Verbrauch an Desinfektionstüchern? Sehr viel. Hast du dir schon mit Desinfektionstüchern den Popo abgewischt? Nein, es brennt. Absolut. Weiter geht es im Text. Habt ihr so etwas wie eine Spielkasserolle oder eine Sorteuse? Ja. Kennst du den Musikantenknochen? Ja. Also wir haben eine Fritteuse.

03:42:32 Oder was zum fliegenden Fick ist. Jan, gehst du schon wieder scheißen? Ich wollte nur Ficke. Jan, wir sind hier am Kochen und du scheißt uns hier die Bude voll. Das zweite Mal schon. Hier zieht so ein Mimicicco-Geruch hin, das ist krank. Das ist eine Sorteuse. Nice. Schön, dass du sie gefunden hast. Der Hund auch komplett am Flitten. Vanessa, habt ihr eine Sorteuse oder eine Stielkasserone?

03:43:09 Habt ihr nur den einen Topf und den Milchtopf? Okay, ich warte. Eine Stiel-Kasserode. Kasserolle. Alter, ich mache hier Kokain an Käse. Da ist ein Milchtopf drin und ein Topf. Ich will schon mal den Ricotta. Ja, mach das mal. Danke, Bailey. Ja, Ricotta haben wir auch. Bailey hältst jetzt die Schnauze. Ich weiß, der stinkt. Was sollen wir machen?

03:44:06 Also dieser Käse ist echt lecker. Ich frage mich, wie der schmeckt, wenn er in den Nudeln ist. Ja, probier mal. Ich hab schon genug. Also langsam werde ich richtig gut im Reiben. Guck mal, was ich hier habe. Guck dir das mal an. Ja. Ich bin richtig am Schuften. Ja. Danke. Wir brauchen noch eine Stielkasse, Rode. Also ich bin mit... Wie viele Stunden machen wir das jetzt hier? Drei. Das ist anstrengender wie sieben Stunden Autofahren. Nein, nein. Sieben Stunden Autofahren ist auch chillig. Du sollst ja du liebst Autofahren. Ja. Mit deinem Bus.

03:44:41 Bruder, ich mache so Kokain-Bergern-Käse. Der ist crazy. Bitte steht doch einfach nicht die ganze Zeit rum. Ich bin hier doch wirklich am Buckeln. Was geht? Ja, Mr. Oberseriös. Wir haben nicht genug Guanciale bekommen. Deswegen haben wir eine Mischung aus Guanciale und...

03:45:29 Sag mal was. Und wir haben auch noch Pancetta geholt. Genau. Pancetta ist? Pancetta ist Schweinespeck. Ja, aus welchem Stück? Aus dem Bauch. Weißt du? Ja. Weil ich frag dich. Nee, weil Pancha ist Bauch. Ja, gut. Ja. Und Guanciale ist von der Wanne. Wacke. Alter Falter. Hier riecht sich gleich wie nach zwei Wochen Sport an den Socken.

03:46:05 aber ich bin froh dass ich meinen finger noch habe sie meinen wie scheiß käse ich hier baue brauchen wir das alles ja das ist extrem fein das fällt dann ordentlich zusammen und hier check ich so wir machen ja auch noch ein espuma dazu also ein schaum dafür nutzen wir die schwarte die kochen wir mit aus

03:46:38 Herr Fischig, bitte. Boah, mit Essen spielt man nicht. Mit Senf? Ein Stück? Boah, geh weg. Das ist ja so ekelig. Aber das machst du gut. Machst du es öfter? Stets bemüht, weißt du doch? Du hast Bailey jetzt gefüttert, der ist richtig monker, der will richtig fressen. Ja, kann ich ja nichts dafür, dass ihr ihm bloß irgendwie Hühnchen mit Pulverchen gibt oder so. Oder der Arme an Speicheln. Ich weiß. Er stinkt sehr. Nur Reis mit Hühnchen und ein bisschen andere Scheiße. Noch frisch geht oder so.

03:47:18 So, wir schneiden den erst in Scheiben, dann in Streifen und der wird dann so ein bisschen der Knusper oben drüber. Ja, Junge, Junge, Junge, Junge, Junge, Jack. Dieser Hund, der will jetzt auch Rapioli essen. Es sieht aus, als wäre es nicht das Messer von Dominik. Das ist das Messer von Dominik. Wir hatten keine. Doch, sollen wir mal den Vergleich machen? Nein, nein, nein, nein, nein, Bro, du fühl dich doch nicht hier. Ja, da sind die Messer nicht, wo wohnst du denn?

03:47:51 Da ist ein Wiegelmesser. Ein Ikea. Ein Fein, das schaut aus, als weiß ich nicht, ob sie mit dem Bunsenbrenner drüber gearbeitet haben. Aber von der Form her ist das einfach noch irgendwie, das ist wie so gestanztes Blech. Bruder, ich habe noch nie in meinem Leben so viel Käse gerieben. Und ich mache das 1A.

03:48:13 Lobst du dich gerade selbst? Natürlich, danke nochmal an Giacomo fürs Loben. Okay, also den Guanciale in Streifen schneiden, den lassen wir langsam so ein bisschen aus, dass wir eben nur die knusprigen Segmente haben, die wir dann ein Teil oben drüber machen und einen Teil in die Fülle, damit wir immer wieder die Prozesse wiederholen. Aber ich kann euch beruhigen, wenn ihr so einen Speck habt, der schon ein bisschen draußen liegt, ist es nicht immer so einfach, mit einem Messer den zu schneiden, weil das Fett so weich wird und alles hier rumflutscht.

03:48:43 was ist los was hast du gesagt ich habe mich in und um dann komme ich in den modus wir holen gleich wieder darum bin oh bitte verpiste ich habe schon bitte bitte bitte okay wir haben jetzt auch improvisiert ja eigentlich gar nicht was so ich darauf gewartet aber kochen wir das jetzt nicht improvisiert sehr gut

03:49:18 Mitaschi könnte bald mit den Reibeskales in der Fußpflege anfangen. Oh Mann. Da kannst du so Hornhaut raspeln. Das finde ich... Oder für Geld würde ich alles machen. Oder Raid Shadow Legends Sponsoring rein, da ist es egal. Jan, vermittelst du mir bald mal wieder eins? Ja, wie sollen die? Raid Shadow Legends. Die haben gerade eingepackt. Ich habe es gesehen. Hat mich gemeldet. Ein bisschen Community verkaufen geht auch mal wieder. Spielt wir zusammen? Ja, komm.

03:49:45 Geil. Jungs, war ein Raychannel. Man, tu nicht so. Du hast doch bestimmt auch mal Werbung für was Fragliches gemacht. Al Jazeera. Deswegen bin ich ja heute hier. Ach, stimmt auch wieder. Tut mir leid. Was ist los? Ja, Bailey will jetzt hier sein. Der ist jetzt hier, weil hier ein bisschen Käse runterraspelt. Bailey, du kleine Oma. Guck mal, wie hyped der ist. Was machst du da? Bailey, geh mal los. Ja, der hört sich super. Jan, warum stehst du? Drückt langsam der Aal.

03:50:25 Bro, was habe ich hier für einen Berg an Käse gehasselt? BD, geh ab! Der scheiß zu fett auch nicht. Ja, dann hat er gepisst? Ja, der ist nervös. Wegen Dominic Kepper, das hoher Besuch. Nur deswegen pintet er die ganze Zeit. Hast du sonst keine Freunde hier? Wer? Du. Nein. Oder der Erfolg lässt dann einsam werden.

03:51:01 Wen soll ich einladen Junge Bro meine Wochenenden sind Montag und Freitag Jan willst du mein bester Freund werden? Ich habe keine Arbeitszeiten Hast du jetzt gerade meine Frage extra gedicht du Bastard? Sind wir nicht nächste Woche Mittwoch verabredet? Ja Hab ich nicht wegen dir den Stream abgesagt? Wissen die noch nicht aber mach ich Was macht ihr denn? Deine Eltern, ja meine Eltern sind noch nicht meine Freunde du Crackhead Alter, hast du gerade gefragt was wir machen? Ja Wir schneiden einen schicken

03:51:28 Ich meine da Mittwoch. Achso. Würde ich so gerne, aber das geht nicht. Weil du sagst, da kann man nicht gut sitzen. Du musst nach München kommen, da gibt es einen geilen Rahmen. Oder ich fahre doch nicht sieben Stunden irgendwo hin für Rahmen. Wir können eine Foodtour in München machen, wenn du in München bist. Oh Mann, warum willst du immer Content machen? Ich will doch gar nicht mehr arbeiten. Okay, wie sieht es aus mit einem Tag bei Dominik Kepler im Showroom? Kannst du machen. Aber ich muss auch ehrlich für echte Menschen kochen. Klar. Und was, wenn die sich beschweren?

03:51:55 Sorge ich schon dafür, dass es nicht passiert. Ja, echt? Meinst du? Ja. Oh Mann, ich mag Dominik gar nicht. Also ich schwöre dir, meine Hand ist gleich taub. Ich habe legit 4 Kilo Käse geraspelt. Nee. Bro, guck dir diesen scheiß Berg an. Kennst du diese australischen Spinnenvideos? Ja, Futur München, ich wäre dabei, aber nur ohne Mitaschi. Wer hat das geschrieben? Bei mir einer. Wer hat das geschrieben? Du Dreckschwein.

03:52:29 Das waren doch nicht mal 400 Gramm, Junge, was für das waren nicht 400 Gramm. Ne, waren es doch nicht. Ich sehe dich kaum. Was? Ich sehe dich kaum. Ich atme nur schwer. Mach mich auch, kein Problem. Was war gekommen? Ein Paket von unseren liebsten Sponsoren, aber doch nicht von Moor, oder? Du bist auch von Moor gepannert, ne? Boah, auf die 1, Christian Wolf gebastert, wann nimmst du mich ein? Nach Kappstadt, ich komme auch, mit Zug. Sind das die? Ja, Mann, geil.

03:53:16 Nascha 12 ist jetzt wirklich keine 400 Gramm mehr. Ja, ich habe vielleicht ein bisschen Käse gegessen. Vielleicht? Aber nicht viel. Nur ein Viertel oder so. Der ist neu, du Lügner, der ist neu, du Lügner. Takumi ist super in München, ja, das stimmt allerdings. Also für so Dildo-Arbeit bin ich echt gut zu haben. Für was? Dildo-Arbeit. Okay. Du hörst jetzt auf, den Käse zu fressen die ganze Zeit. Du verfressenes Stück Scheiße wirklich, jetzt mal allen Ernstes. Tu nicht so, als hättest du Gefühle. Oh Mann.

03:54:03 heute die ist wichtig die feiern das so ein bisschen dass du das brauchst die brauchen das auch die lieben dass manche ist so haben schade weiterkehrt weil ich meine schön spiel die geld sammeln aber an oma streben hatte ich habe ich bin bei ihr schade weiterklar ich bin im club

03:54:31 Boah Junge, es ist ja so geil. Dann guck dir das an. Diesen Bärk an Käse. Ist geil oder? Boah, wie gesagt. Den machst du da jetzt in die Schüssel rein. Dann kommt, sag mal, habt ihr nur schwarzen Pfeffer? Du hast doch jetzt einen schwarzen Pfefferbeste. Ja, deswegen frage ich ja, ob ihr nur schwarzen Pfeffer habt. Ach so, er hat sich über unseren Pfeffer aufgeregt. Weil wir haben nicht nur schwarzen Pfefferkönner, sondern auch so gemischte Scheiße. Das steht da nicht drauf. Oh wow, aber gemischten. Wie mache ich das jetzt am besten da rein? Hier rein.

03:55:11 Das ist gut. Zum Ricotta. Mach mal ein Klippel vor der Kamera weg. Entschuldigung Regie. So, warte mal. Das machen wir doch easy. Ja, easy. Nein, nein, das sieht nur so aus. Nee, das war nicht so gut. Boah, da ist fast nichts daneben gegangen. Bisschen Schwund ist immer. Ich bin immer noch dafür, dass mir Taschi eine Leimpecowino zieht. Ach du heilige Scheiße. Was passiert? Dann fang ich dann an zu bellen, zu mähen.

03:55:56 Oder so eine Line von der Hot Sauce. Ja, klar. Oder eine Line von dieser Katzenfisse. Dann fange ich an zu miauen und stehe auf einmal auf Miam Miam. Okay, warte. Also ich finde, das läuft tatsächlich viel besser, als ich dachte. Ein bisschen, Bro, guck mal. Ein bisschen Schwund ist immer. Chad, purer Käse. So, sehr gut. So, für den Espuma nehmen wir einfach ein bisschen Sahne. Espuma ist Schaum. Dann die Speckabschnitte.

03:56:40 Diese Ekelscheiße. Das ist Geschmack, Digga. Boah, ich schäu dir, ich werde gleich so geiles Fressen kriegen, ihr ekligen Dreckschweine. Die haben ich so auch schon fertig, ne? Ein Schuss Weißwein. Oh ja. Das muss Karpot. Dann ist er denn noch ein paar unseren Wein gesunken.

03:57:03 Das kann eh da tropfen. Wobei das auch eigentlich scheiße gar nicht. Wir haben gestern diesen Wein probiert, der war supergeil. Wir haben noch Rorte gekostet. Wir haben mich gestern auch Wein verkostet. Mit so drehen und dann schwenken. Schwenken. Mach mal diesen Move. Chat. Cinema in Chat. Wow. Kannst du es einfach noch machen für mich? Noch das Nummer. Nein. Wirst du nicht? Okay. Nein. Okay. Oh, diese Pfanne ist aber sehr schwer.

03:57:37 Bruder, verpiss dich. Weißt du, das ist wirklich easy. Ja, okay, hierzu. Du musst dein Hirn benutzen und die Pfanne verstehen. Die Pfanne hat ja hier eine Wölbung. Ja. Das heißt, was du machst, ist das letztendlich vorne hinschieben und dann zurückziehen. Checkst du? Ich check das, aber bei mir landet der beschissene Schinken auf dem Schoß von Jan. Aber wenn du das schaffst. Oh, da war es fast. Nee, Bruder, ich mach das. Ich will nicht so machen. Schau mal, ich hab die schräg nach unten gehalten und zieh die nur zurück. Ah.

03:58:10 Das Cockfeld ist neu. Der verpiss sich. Das muss ich mit einer anderen Pfanne ausmachen. Diese wiegt 40 Kilo, Mann. Das ist kein Problem, wir haben andere Pfannen da. Das ist nicht safe an der Pfanne. Das machen wir nicht. Jetzt hast du eine andere Pfanne genommen. Oh Mann, ey, Junge, bitte. Mach mal mit der, funktioniert das? Mit der geht das irgendwie auf. Okay, ja, komm, jetzt schwinge ich. Jetzt schwinge ich, Fahne. Das ist aber auch deine Schuld, du Bastard. Ey, das ist auch deine Schuld. Junge.

03:58:50 Das ist kranke Scheiße, Junge. Da freut er sich. Jetzt kann ich hier den Schinken aufheben. Wie die letzte Kackalake, ey. Das ist nicht so leicht. Digga, natürlich. Der Schinken ist mir aber lecker. Oh, Speck. Hast du euch, ey. Sterne kocht zwölf. Du hast das Schinken verloren. Ja, Speck. Oh Mann, die Diskussion hatten wir gestern schon. Schinken. Drei Sekunden. Starke Nummer, Junge. Okay, warte, ich putze nochmal weg.

03:59:20 Hier? Ach Freunde, das ist normal. Okay, lass mich das bitte nicht normal machen, okay? Ja, bitte? Ich hätte gerne noch einen Tisch für morgen für zwei Besucher. Wie, ich mach die Küche, wieso soll ich die Küche sauber machen? Weil er jetzt das Zeug runtergeschmissen hat. Wer ruft dich an? Meine Frau. Wieso? Jetzt krieg ich voll einen Anschluss. Riech! Hallo, Kutschi. Ich bin's, Giacomo. Ich wollte nur sagen, ich bin sehr glücklich, dass du mich in Schutz nimmst, weil dein Mann mich hier mal trittiert.

03:59:59 Er muss danach unsere Küche sauber machen. Ja, vollkommen richtig. Der benimmt sich ja auch wie ein Schwein. Kommt das öfters vor? Ja, verstehe ich, dass du das lieber hast, dass er das bei uns in der Küche macht und nicht bei euch zu Hause. Ja, ich finde es auch gut, dass du auch mal für mich Partei ergreifst, weil ich werde hier die ganze Zeit nur rumgeschubst. Ja, vielen lieben Dank. Ja, also falls noch mal was sein sollte, sag also, red ruhig auch mal ein bisschen energischer mit ihm, damit er sich ein bisschen zurückhält.

04:00:31 Okay, vielen lieben Dank. Schön, dass du im Chat bist, Schnuffi. Wir freuen uns. Ciao, ciao. Ich will auflegen. Die hat gesagt, du bist ein Bastard. Das macht ihr immer bei anderen Küchen. So, und sie hat gesagt, du sollst die Küche sauber machen.

04:00:47 schnuffi ich habe schon zwei die küche währenddessen sauber gemacht werden wir umstehen ja das ich weiß wenigstens wo deine putzmittel sind im gegensatz zu dir warum lässt du mich das machen das ist super schwer auf heute jetzt scheiwikin ja ich feier dich ja du bist kathen und die katholik die wahl aufweichen oder auf der couch schlafen du kannst auch bei uns auf der couch schlafen kein problem sind wir nicht im schlug wie so war da wo ist mein ding ja ok

04:01:13 also der guanciale das maus zumal den pancetta dass wir so ein bisschen knuske oben drauf haben auf der ravioli so die sahne aromatisieren wir letztendlich und es spuma spanisch bedeutet schauen und da machen wir so einen speckschaum letzten endes unter die ravioli dass wir eine soße dazu haben ja ich weiß coco will schmusen aber es geht nicht wir machen jetzt ein espuma

04:01:47 Oh ja, sehr gut. Hast du ein bisschen Butter reingemacht? Riech ich. Finde ich raus. Da ist aber keine Butter drin, weil da ist doch genug Fett dran. Oh Mann, riecht butterig. Ich hab da so einen Geruch für. Ich bin sehr nasal, weil ich blind bin. Was ist hier heute eigentlich los? Bro, hört man das? Eine Alarmanlage. Alarm!

04:02:21 Also hier bricht keiner ein, glaube ich. Hoffe ich. Das ist krass. Das war meine Fußwitze. Okay, ja gut. Sehr gut. Oh, jetzt muss hier das Espuma da rein. Nee, ein bisschen von dem Öl hier rein. Was war das? Oh, ich wollte gerade sagen. So, okay. Wann kommt wieder mein Part? Boah, das ist heute aber auch echt geil, ne? Ich mag das ja so. Oh, ja.

04:02:56 Das ist das Kalbsbries. Das ist Puma. Kalbsbries? Ja. Weißt du, was Kalbsbries ist? Kalbsleber. Rinder. Kalbs ist Hirn. Ja, Hirn-Anhangströse. Wachstumsdröse. Tja, Freunde, was jetzt? Ist das gerade ein Reinträufel? Ja, klar. Ist der Geschmack. Fett. Fett mit Fett und Fett. Oh Mann, das kenn ich ja nicht. Fett mit Fett mit Fett. Okay, stark.

04:03:27 Sehr, so geht's. Einen richtig schönen, knusprigen Guanchi. Zusammen mit ein bisschen Pancetti. Sehr gut. Ich habe schon welche vom Boden gegessen, die waren schon super lecker. Du fütterst mich eh, ich wusste es. Boah. Aber geil. Was ist oben drauf auf der Ravioli? Sehr, sehr gut. Sehr salzig, aber sehr gut. Ich tue so, als könnte ich das gut einsetzen. Ist ja nur akzentuierter Geschmack. Wie bitte? Ist ja nur akzentuierter Geschmack. Ihr habt es gehört. Akzentuierter Geschmack. Und das muss jetzt umgerührt werden.

04:04:00 sehr gut wir machen noch ein eigelb mit rein ja machen machst du ja warum wieso nicht okay die sind leer okay achten geschmack so sieht es aus das ist aktien geschmack so

04:04:23 Also ein Eigelb. Funktioniert der Topf hier überhaupt auf Investitionen? Und wo kommt das Eiweiß hin? Das kannst du dir aufheben für dein Eiweiß-Omelett morgen. Perfekt. Da ist so viel Platz, Bruder. Aber schon nicht bad. Weißt du, was ich wirklich hasse an dir? Dass ich Ausländer bin? Auch das, dass du deinen Arbeitsplatz nicht sauber machst, wenn du fertig bist mit einer Sache. Solltest du meinen Stream mal sehen.

04:05:04 hinterlässt du deinen links darum auch so wie ein pommes schuppen guckt jemand wird die salge über das da rein aber das ist ein bisschen ein weiß dran macht er nichts ich bin sofort ich bin perfektionist in der küche die bitlastig wird das ist ja meine arbeit war so ich geschockt von meiner taktik das wird auch gar nicht ist halt mega oldschool ich habe einmal was gut gemacht mega oldschool weiß ich hab kein bock mehr

04:05:34 Okay, so jetzt wird gerührt. Hallo Katzen. Ja, Coco will jetzt helfen. Also guck mal, wenn jemand zu Besuch kommt, erstmal Abwehrsystem an. Alle Katzen haben alles schon. Aber wenn man sich den Tag eingelebt hat, dann wollen die alle das Arschloch legen. Könntest du weitermachen? Nee. Zwei Sachen auf einmal ist nicht so deins, ne? Nee. Okay. Ich kann auch, also wobei, beim Scheißen brauche ich immer einen Handy. Das sind zwei Sachen. Okay. Das ist aber auch eine Emulsion.

04:06:01 Vielen Dank für den Sub. 19 Monate. Ey Ethan, du geile Sau. Dankeschön für 19 Monate. Verdammte Scheiße du. Da muss man doch mal reingehen. Absolut. Was ist denn?

04:06:18 Was machst du hier? Dir zuschauen. Ja, aber kannst du zwei Sachen gleichsäglich machen? Räum mal die Küche auf, hat deine Frau gesagt. Danke! Schnuffi! Du verfickter, der wollte mich begrabbeln. Ich wollte dich bloß in die Fette zwicken. Ja, dann kannst du mich aber überall hinzwicken. Aber da hat es keiner gesehen, weißt du? Ja, ich verstehe, was du meinst. Okay, also das sieht... Mann mit Haschi als Praktikant im Showroom. Da bin ich raus, Freunde.

04:06:46 Also hier von diesem Kochstream werde ich monat lang laben und meinen Eltern erzählen, wo weißt du, wie hart ich eigentlich arbeite. Wie sieht das aus? Sieht gut aus, ne? Darf ich mal ganz kurz? Ja. Aber du hast doch extra dieses Ding da hingelegt, dass ich das damit machen soll. Ja, das heißt ja nicht, dass du es damit machen musst. Dann machst du doch hier, damit die Zuschauer das sehen, was für eine tolle Hand fällt dir. Komm mal her, Käppi. Komm, ja hier. Schönen wir die Kamera. Jan macht das klasse, geht sofort los. Drei, zwei, eins. Emulsion. Boah, ich hab heute schon... Ja, okay.

04:07:28 Ich habe bestimmt alleine von jetzt schon 1000 Kilo zugenommen. Äh, Kalorien. 1000 Kilo. Boah. Und das kommt jetzt in die Ravioli rein. Das wird dann so ein Kranz außenrum. Und dann setzen wir das Eigelb rein. Und dann ab der Pfiff. Boah, das wird so lecker werden. Ey, an die ganze Leute zu Hause und ihr geht euch ficken. Das wird so lecker werden. Boah. Endlich mal keine Cheeseburger.

04:07:53 Was ist noch mal Ricotta? Ich bin sehr durstig, weil ich so viel salzige Scheiße fresse. Ja, das ist wohl... Ich laufe die ganze Zeit rum und trinke was. Muss auch mal sein, Jungs, ja? Schützt euch vor Dehydration. Will jemand von euch was trinken?

04:08:08 Gerne. Zufällig noch ein Brötchen mit Nutella und saure Gurken? Nö. Schade. Ich würde so eine Knabe nehmen. Ehrlich? Ja. Ja, da muss ich... Ja, ich wusste nicht, dass Jan so viel trinkt, dieser Basterd. Du hast drei Stück getrunken. Ich habe zwei getrunken. Drei. Ah, stimmt, scheiße. Ich habe mitgezählt. Warum bist du so einer? Was bin ich denn für einer? Ein guter.

04:08:33 So steht er da hinten und trinkt die Dosen leer. Bro, da darf kein Rest mehr drin sein, sonst kriege ich Ärger von Vanessa. Wieso bringst du den Pfand nicht zurück? Was? Immer. Schatz, könnten wir noch eine Knabekohle haben für unseren Gast? Das können wir. Wir. Und darauf Prost. So. Das haben wir einmal aufgeguckt.

04:09:04 Ja, das ist unsere Espuma. Bitte, bitte! Hab doch gesagt, bitte! Müssen wir das auch wieder probieren? Ja, Sanne. Alter, ich bin jetzt schon satt. Willst du nicht probieren? Sanne, mit deinem Löffel. Das wird die Soßenbasis. Moah. Moah! Geil, Junge. Ich glaube, wir haben ein bisschen Käse noch, ne? Ja. Ich habe alles zerrieben, nur dieses kleine Stück ist übergeblieben.

04:09:38 sehr gut schöne noch mit rein und noch mal hochkochen. Der Speck hat natürlich sein übriges getan und hat sein Fett und Aroma ausgetreten. Boah, diese Soße schmeckt so lecker, heilige Scheiße. Der Klatsch hat es da rein, Alter.

04:10:02 Ich glaube, das ist das, was meine Frau immer so ein bisschen kritisiert. Für mich ist eine Küche halt ein Arbeitsplatz. Ich putze die danach auch wieder blitzeblank, aber wenn Heike kocht wird, wird halt da gearbeitet. Das verstehe ich. Ich kenne das. Nichts. Was? Doch, ich koche auch super gerne. Alessa? Also ich koche super gerne. Hä? Schatz, wie war das Avocado-Brot? Seit wann ist so viel Hass hier im Raum entstanden?

04:10:40 Hallo Thomas. Guck mal was Dominik aus mir macht. Ich muss die ganze Zeit probieren. Hallo Thomas. Hallo Thomas. Boah ist das krank gescheitert. Ich bin jetzt schon voll. Du brauchst nichts essen. Alter du hast mir die ganze Zeit mit Käse gefüttert. Das ist ja wiederwärtig. Kleines Stück Pecorino noch mit rein. Jawohl. Mach ein bisschen Pecorino rein. Das ist Schafskäse. Ja. Richtig? Ja. Weil auf Italienisch heißt Schaf Pecora. Top. Ja. Wird du noch irgendwie ein Wetter wissen? Ich bin gut in Italienisch.

04:11:05 Bon Giorno. Ja, was heißt Dilettante? Dilettante. Dann sag mir doch ein vernünftiges Wort, du eingebildetes Schwein. Dilettante. Dass ich wieder auflaufe. So ist es, Männer geben sich nur am Anfang Mühe für die Frau.

04:11:29 Wie bitte, du garstiger Gargäuel? Ich gebe mir immer Mühe. Ich habe für meine Frau vorgekocht, bevor ich hergekommen bin. Ich liebe meine Freundin. Auch. Auch? Was habe ich zu unserem Dreijährigen? Sag es. Mit welcher Sache brüstest du dich?

04:11:49 Hast du mir gerade den Mittelfinger gezeigt? Guck mal, ich habe ihr zum Dreijährigen 300 Rosen geholt und hat sie gesagt, weil ich gesagt habe, was hat sie mir denn geholt, hat sie gesagt, ja du setzt einen damit immer unter Druck, man weiß gar nicht, was man dir schenken soll. Und unterm Strich habe ich den bekommen. Den doppelköpfigen Anaconda-Kuratz. Das hat doch sie bekommen. Aber sie hat doch auch mich bekommen. Willst du mir sagen, ich bin kein liebevoller Mensch, liebenswerter Mensch? Den Chat könnt ihr entscheiden.

04:12:28 Also... Du bist ein haariger Ogre. Nee, Taschi, du bist ein Pflegefall. Ich schwör dir, Vanessa sitzt da, Jan guckt zu, der kocht und ich lauf hier die ganze Zeit um wie der lustige Hängebliebene. Danke. Pflegestufe 3.

04:12:52 Okay, wir fragen mal anders, ja? Können wir bitte alle Leute eine Eins in den Chat machen, die schreiben würden, dass ich glücklich bin, Vanessa zu haben? Und alle meine Zwei in den Chat, die sagen, Vanessa ist glücklich, dass sie mich hat. Eins für sie, für mich. Zwei in den Chat für mich, für sie.

04:13:09 Ich sehe nur 2. Doch, siehst nur 2. Wow! Aber da sind brutal viele 2 dabei tatsächlich. Entschuldigung, dürfte ich mal ganz kurz noch das Waschbeck. Ist deine Küche? Ja. Viel Spaß. Ich gehe erstmal zu meiner Freundin und knutsche dir mal kurz. Ja, mach dir mal knutschen. Schadensbegrenzung. Hallo. Du kannst aber kurz reden, die hören dich. Sonst gehen sie an, dass du mal gut hattest. Warum machst du die? Können wir uns mal knutschen?

04:13:42 Was soll das denn heißen? Was? Wer macht hier die... Was machst du da draußen? Achso, wir brauchen diese Scheiße. Hast du einen Pfeiles Sieb? Oh Mann, Entschuldigung. Einmal bin ich vor der Kamera weg, da geht das schon wieder los. Ich habe hier noch nicht einmal geimpft. Das ist nur ein Kleines Sieb. Das Kleine wird mir reichen. Was holt ihr da jetzt gerade? Teekanne?

04:14:18 Auch nicht schlecht. Was ist das? Ah, da ist so eine Sprühkartusche. Das ist das Lieblingsgerät von meiner Frau. Die zuckt wahrscheinlich gleich zusammen, wenn wir das machen. Warum? Auf die Entfettung. Ja, weil da Druckluft drin ist, da hat man immer Angst, dass es ihr um die Ohren fliegt. Super. Ach stimmt, du bist auch so ein Schisser, gell? Dann kannst du die ja gleich reindrehen. Ja, da bin ich natürlich mit dabei.

04:14:39 ich bin kein schisser ich war schon auf dem freefall tower und hat das gemacht angeschaut roter gefahren fallen ich bin runter gefahren aber da ist ein bisschen mancher dran noch super für mich und wir haben hier so eine exquisition für matcha exquisition eine exquisition für matcha ja das macht die best sinn ich bin da

04:15:04 Ist das deine neue Küche mit Tashi Tatsu? Wie ist es das? Also beim Thema Esspuma müsst ihr bloß darauf achten, dass ihr keine Stückchen in der Masse habt. Weil, ich zeige es euch gleich mal in der Nahaufnahme, müssen wir mal schauen, ob wir das hinkriegen. In dem Esspuma? Gerade wenn ihr sowas wie Pfeffer eben reinmacht oder diese Speckreste oder hier diese Käsereste, ist es wichtig, dass ihr das exakt rausfiltert. Boah, diese Soße wird so ein Baba. Weil ihr habt hier...

04:15:33 Können wir das mal checken, ob ich das so hinnehme? Das kriegst du bestimmt hin da vorne. Sieht man das? Hier oben ist so ein kleines Ventil und wenn das verstopft, dann hast du das Problem, dass die Masse eben nicht rauskommt, weil die muss hier durchschießen. So, ich zeige euch das gleich, wie das aussieht. Mit Tashi darf dann gleich die Gaskartuschen einführen. Bist du dir sicher? Was passiert der denn jetzt? Was machst du damit? Oder schäumt das dann? Ja, ist Puma, ist Schaum. Ja, ja, ja. Ich mach die Gaskartuschen rein, kein Problem.

04:16:10 Ja. Zwei Kartuschen, genau. Easy. Da wir es auf Sahnebasis gemacht haben und wirklich einen schönen Schaum haben wollen, sind es zwei Kartuschen. So. Hier rein und dann hier draufschrauben. Bis zum Anschlag. Nee, mach du das mal. Deine Frau ruft uns gleich wieder an. Das ist doch, was ist denn das? Mach nochmal. Komm her. Ich mach das nicht. Du machst das, Junge. Jetzt gibt es keine Gefahr mehr. Dreh das da rein. Ja. Mach deine Hand auf.

04:16:59 Boah, warum ist das so kalt? Boah, wie geil! Und jetzt wird Espuma gemacht. Zeig mal. Geht's? Boah, wie ... Zeig mal, ich will aber nicht von deiner Hand legen.

04:17:31 Schmeckt sehr lecker, aber ich fühle mich ein bisschen benutzt. Aber magst du doch? So wie weißen Schaum hatte ich noch nie im Mund. Nimm dir mal ein Beispiel. Klasse Leistung. Du Bastard. Die ist ja auch schon lange von zu Hause weg, wa? So. Was passiert hier eigentlich nochmal? Oder bleibt das Essen mal so? Das verrühre ich. Ja. Womit? Mit deinen Fingern. Ich könnte ja gleich mit den Fingern. Jetzt? Ja.

04:17:59 Das ist Bubensahne. Das ist diese Bubensahne, richtig. Aber darüber sprechen wir nicht, das ist zu privat. Kannst du mit dem jetzt nächstes Mal ein Kopfspiel machen. Nein, danke. GIG. Das ist mir zu privat. Was ist denn GIG?

04:18:20 Hä, ist er der Scheiß? Sag jetzt nicht, du kennst es nicht. Was ist GIG? Ach komm schon, wirklich nicht? Ich schwör auf mein Leben, ich weiß nicht was ist GIG. Egal. Ich bin legit so ein Opa, der immer in seiner Bubble rumhängt, ich check das gar nicht. Dein ganzer Chat kennst. Was ist denn GIG? Giacomo ist geil. Ne, ist mal ehrlich, was heißt GIG? Mit Tashi, schäm dich, gastro ist geil. Gastro ist geil? Es gibt nen...

04:18:45 Ah, ich hab den schon mal gesehen. Ich weiß den du meinst. Der hat auch das mit Bubensahne, ne? Genau. Wir haben das nochmal in Romatra, mir das glaube ich jetzt. Wieland, bester. Wieland ist eine Legende. Ja, Wieland ist wirklich eine Legende. Okay, ja. Der Ricotta ist untergeknetet. Guck mal. Ja. Ist gut? Ja, ne? Ich schwör dir, nach diesem Kochstream wiege ich 100 Kilo. Äh, 200. Tut mir leid.

04:19:19 Mir tut es leid, du dich. Ach, du. Jetzt werde ich da hinten an den Tisch wieder verkauft. Tut mir leid. Tut mir leid für dich. Bro, ich bin hier. Wann will sich jemand bei mir entschuldigen? Für was? Dass ich hier so mal trittiert werde. Von der Bubensahne. Boah, schmeckt alles so lecker. Aber ich bin legit satt. Das ist crazy. Wie viel haben wir denn gegessen? Spritzbeutel? Von Dr. Oetker. Ohne Werbung. Ja, ich habe kurz vergessen, dass ich fett bin. Ich hatte 100 Kilo gern viel, aber tatsächlich ist es das nicht. Okay.

04:20:02 So. Digga, wie kommt denn das hier raus? Das ist zu. Das kannst du es niemandem erzählen. Ja, das ist un... Okay. Warte, ich mach auf. Warte. Ja. Mach mir auch ein bisschen Spaß. Das ist aber nicht gleichmäßig verteilt. Das ist super gleichmäßig verteilt. Magst du mir auch was reinmachen? Nee, du siehst doch, dass ich es auch selber machen kann. Du kannst es doch auch selber machen. Du bist echt so ein faules Schwein. Ich ruf gleich Schnufi an. Oh.

04:20:47 Okay, so ist gut. Digga, was machst du hier? Sehr gut. Wie packen wir einen Kuchen? Das ist einfach alles Käse. Das ist ja so crazy. So kannst du dann nachher das unten aufschneiden. Und dann kannst du es nämlich schön... Okay. Schau, dann können wir dann nämlich nachher... Okay, und wie hast du das jetzt geschwungen?

04:21:23 Ich glaube wir müssen es ein bisschen flüssiger machen, sonst mach die Masse nochmal zurück. Die Masse ist dann zurück? Scheiße, ich hab meine noch nicht reingeschwungen. Was sagst du? Ich glaube ich kann meine noch, meine geht wieder raus. Ich habe mitgedacht. Eben, wenigstens einer. Wir machen noch einen Schuss Milch rein, dass es ein bisschen cremiger ist. Weil jetzt ist es so wie Tement, ne? Ja, sonst tust du dir nämlich nachher echt schwer, wenn du das dann füllst und ich da hinten sitze.

04:21:48 Das hat mir so keiner gesagt. Ich dachte, wir haben hier Spaß. Wir? Also wir haben Spaß. Und das ist ja hier eine Demokratie. Also wenn wir mehr Spaß haben, reicht das. Okay, Hände hoch. Wer sagt, ich soll die Nudeln machen? Jan. Jan. Du bist ein Dreckschwein. Hättest du jetzt nicht gehoben, wenn es 2-2 gewesen wäre, hätten wir Stechen machen müssen.

04:22:06 Ist das kacke. Junge, Chat, euch hat keiner gefragt. Ihr könnt diese komischen Bums, Pipos nicht spammen, die die Hand weht. Das juckt keinen. Ja, jetzt komm, sei mal nicht so. Ich bin drin. Ich bin drin, ich geh den Grind. Mach euch ein bisschen Kokosmüch rein. Vielleicht nicht. Okay, wie viel? Ein Schluck. Wenn ich musste, wenn es zu flüssig machst, musst du nochmal Käse rein. Sei mal jetzt, noch mal.

04:22:30 ja verreib doch mach du doch immer war das falsch mach du doch kommen das wird dann sonst noch wenig ja aber war jetzt ein schluck oder noch mehr ein bisschen noch ich glaube wir müssen dann erst mal die spülmaschine laufen lassen sonst haben wir kein besteck zum essen

04:22:50 Ja, also ich habe alles gegeben hier. Das wissen wir. Ich habe wirklich alles gegeben. Aber meine Stirn ist nicht, die ist so klingend wegen dem Haarspray. Ich benutze Haarspray für meine drei Haare. Sonst stehen die nicht. Heute hatte ich sogar so drei Haare, die so ausgefallen sind. Dann muss ich noch mal mehr Haarspray machen. Also was das anbelangt, bin ich sehr eitel. Ich bin stolz, ob das was ich habe. Ich habe schon ein Angebot bekommen, ich habe Nein gesagt. Ich auch. Ja, Elité hat gesagt, bitte mach, aber ich habe gesagt, fuck that.

04:23:18 Ich brauche das nicht. Meine Freundin liebt mich so, wie ich bin. Was hast du gesagt? Die Haare sind das geringste Problem. Okay, was ist denn mein größtes Problem? War die Klappe. Also ich möchte nur mal ganz kurz sagen, dass ich meine Freundin wirklich abgöttisch liebe und ich würde mich für sie in eine Kugel schmeißen. Aber sie ist immer gemein zu mir und sagt, ich bin dick und nutzlos. Das ist nicht Quatsch. Jan sagt die Wahrheit. Ist es so? Nee, also ich habe es noch nicht gehört. Guck mal, jetzt machst du gut, ne? Probier mal. Nee, mach mal. Ich muss es sehen, wie sie sich bewegt.

04:23:55 Ne, ein bisschen noch. Also diese Finger müssen legit danach weggeschmissen werden. Die Finger müssen neu. Wieso, weil sie jetzt mal gearbeitet haben? Ne, weil die stinken nach Guacamole. Käse, Mayon. Was gibt es geileres als zocken? Das ist viel zu viel. Ich hörte, wenn einer mal kochen könnte in dieser scheiß Küche. Das ist viel zu viel Creme.

04:24:19 Wie kamst du denn auf die Idee, dass es ohne Milch funktioniert eben gerade? Wir haben da Kleister gekackt. Hast du das gesehen, was das für eine Masse war? Ja, die war stabil. Die war sehr stabil. Aber drückt die Milch jetzt nicht den Schmack? Glaubst du nicht auch, dass wir recht gut im Geschmack sind überall? Ich glaube schon, ja. Ja, glaube ich auch. Aber jetzt geht es ja erst los, Chad. Jetzt kommt ja eigentlich erst das... Ja, jetzt kommt erst die Maltretierung von Metachi 12. Jetzt werden Nudeln gemacht. Achso, ich dachte, du brauchst das.

04:24:52 Was? Ich krieg einen Orden, weil ich hier gefickt werde wie Moses. Ich muss das Wasser teilen, damit wir was zu essen hier bekommen. Okay, wie werde ich jetzt diese Scheiße von meinen Fingern wieder los?

04:25:20 Ich bin nicht langsam. Ich bin nur genau. In meiner Ausbildung hätte man wieder so tolle Sprüche gebracht, wie wenn der schwarz vor Augen wird, dann bist du eingeschlafen. Okay, ich bin fertig. Dominik. Dominik. Du weißt ja jetzt, dass du den Spritzbeutel füllen musst. Oh Gott, mein Spritzbeutel ist gefüllt. Und wie. Aber ist so ein bisschen wie so ein feuchter Teebeutel. Irgendwie ist das auch geil. Ich denke, ich habe nur eine Hose. Nur das Tuch. Nicht viel Nase benutzen. Ja, ich gehe nicht.

04:25:50 Und gleich werden noch Nudeln gemacht. So, bereit? Bereit. Bereit? Zommer bereit? Fragst du mich was? Ja, das ist ein Kultur-Bashing. Okay, jetzt Spritzbeutel. Befüllen. Aber nicht so beschissen wie das, was Dominik eben gerade gemacht hat, wo wir das neue nochmal machen. Zeig uns doch mal die Kompetenz. Wenn ich eine halbe Stunde Pause machen soll, schreibt doch alle mal eine Eins im Chat, dann gehe ich jetzt mal für eine halbe Stunde raus und wir lassen mal Giacomo ein bisschen rum experimentieren, wie die Ravioli richtig funktioniert.

04:26:22 Du denkst jetzt, die machen das, weil die mich bestrafen wollen, aber in welcher gehst du ihn auf die Eier und die wollen hier einfach nur loswerden? Jetzt zähle ich ein. Ja, ich weiß. Schnuffi, danke dafür. Schnuffi, wir lieben dich. Ich und Schnuffi sind jetzt beste Freunde. Okay, warte mal. Da geht noch mehr Wein, du. Boah, Junge, jetzt werde ich hier so diesen Spritzbeutel befüllen, diesen geilen Beutel. Sollen wir die dann noch in Butter schwenken oder haben wir genug Fett? Guck mal bitte in die Kamera, wir haben enorm viel Fett. So, alle.

04:27:05 Weißt du was geil ist? Du? Dass wir beide in einer schwarzen Hose stehen und gleich richtig schön mit Mehl arbeiten. Ich habe nur eine Hose. Okay, ich glaube, muss alles rein? Kennst du gerade aktiv für einen Hosenpartner oder so? Nö. Ich finde noch momentan keinen, außer ich gehe in Läden für Umstandsmodel. Ach jetzt. Oder weißt du, was ich für Büffelwaden habe? Ich muss Hosen tragen, die drei Stufen drüber sind. Ich habe Büffel-Oberschenkel. Ich habe Oberschenkel-Umfang, was andere Italien-Umfang haben. So.

04:27:37 Keine Hose, kein Problem. Stimmt, eigentlich würde man nicht sehen, wenn du keine Hose anhättest. Eigentlich auch nicht. Doch, gleich, wenn wir dann von der anderen Seite agieren. Dann wird dein haariger Arsch über die Kamera... Guck dir mal an, wie ich das alles reingemacht habe. Ja, und wie sollst du jetzt damit arbeiten? Deswegen haben wir zwei Spritzbeute gerade gemacht. Weil, wie willst du denn das? Das krieg ich hin. Warte.

04:27:58 Ja, das ist ich kann damit ich kann das gut anziehen. Dicke dinge in der hand halten ist super geil. Guck mal ich mach das ja da wird eingespritzt. Das sieht aus wie eine schule zum eintüten. Tüte zum einschulen. Ich muss. Ja? Ja. Was denn? Ich muss los. Ich hab mal anrufen. Du Dreck schwein. Wo ist dein Knaufhaken fürs Nudeln drehen? Ich hab schon keinen bock mehr. Diese scheiß Nudeln.

04:28:20 Okay, was muss ich damit jetzt machen? Jetzt machen wir erstmal Platz hier, weil jetzt müssen wir da drüben Nudeln machen. Jetzt müssen wir gleich Setup umbauen. Setup umbauen? Ja. Okay, wo tu ich das hier nicht? Ich tu das jetzt mal hier hin, ja? Was haben wir noch? Wollt ihr noch? Also Klärkohle haben? Ja, ich habe ja vorher drum gebeten, aber du hast mir keine gegeben. Ja, ja, meine bessere Hälfte, die ich da umbaut. Hat es mitgebracht. Wie ich bin. Jetzt fühlt ihr das wieder um, als wenn das nötig gewesen wäre.

04:28:55 Bietestell. Geil. Man merkt, dass du öfters in meiner Küche gewesen bist. Damit lässt sich besser arbeiten. Knabekohle haben wir dir besorgt. Geil in die Scheiße. Jetzt das, das, das, das. Ist gut? Ja, gut. Sehr gut. Okay. Jan, bist du bereit? Switch mal auf die Kamera für die Nudeln.

04:29:19 Auf die Seitenkammer, mach mal. Ich will mal sehen, wie es aussieht. Bevor wir gleich rüber switchen. Wow! Aber wir brauchen noch eine Steckdose, ne? Ja, die geile Scheiße. So, meinst du, das wird was hier haben? Mal gucken. Sollen wir mal schnell die Spüli anschmeißen, solange wir... Die Spüli anschmeißen? Ich mach das, kein Problem, wenn du mir sagst, wo die sind.

04:29:58 Okay. Neben der Spüle oben rechts. Ich mach's schon. Ich fühl mich hier wie zu Hause, Bruder. Nee. Hier, das hier. Hier. Guck mal, Bruder. Das sind die Guten. Er nimmt extra die Beschissenen. So. Was? Mach einfach nur einmal schnell waschen, das passt schon. Oh ja. Das riecht aber relativ nichts sagen, um ehrlich zu sein. Wenn man das so reinriecht, das riecht nicht so aussprechend. Aussprechend? Ja, nichts sagen. Was sollst du denn eine Geschichte erzählen? Bitte. Machst du auch immer mit Bildern. Ja. Wie viel? Ja. So.

04:30:39 4 Stunden 30 wollen wir jetzt nicht warten, oder? Ja. Achso, nein, das Auto. Hier ist Speed. Eine Stunde 5. Zwei Stunden 15. Eine Stunde 35. Eine Stunde 40. Eine Stunde 29. Eine Stunde. Eine Stunde 50. Eine Stunde 10. Das ist es und dann das. Eine Stunde. Drunter kommen wir nicht. Oh, scheiße, das Ding explodiert. Ja, hoffentlich. Ist es jetzt angegangen.

04:31:10 Ich glaube Dominik hat langsam die Schnauze gestrichen. Vor allem, wie falsch kann man meinen Namen schreiben? D-O-M-E-N-I-C. Dominik. Hast du den Startkopf gedrückt? Achso, da musst du drauf gehen. Hat er nicht gedrückt, der Schwanz? Das ist, das hätte ich doch angezeigt von dem blauen Licht. Meine Fresse, was? Schon mal in der Küche? Dominik. Dominik. Dominik.

04:31:41 Ey, Cyber Nighthawk, Dankeschön für die 45 Euro für krebskranken Kinder. Wir lieben dich, du geile Scheiße. So, ja. Was hast du jetzt eigentlich wieder gemacht, während ich das Waschbecken gemacht habe? Ich habe gesagt, ich brauche eine Steckdose da. Ich habe noch den Chat vorgelesen. Ja, das Problem ist, hier ist unser Katzenbrunnen. Der kann raus? Okay. Langsam kickt. Ja, wir brauchen ein Verlängerungskabel. Hilft nichts. Danke.

04:32:18 Das passt schon. Das sieht doch super aus. Bitte, hast du den Kneifhaken dabei? Hast du den Kneifhaken, den Kneifhaken? Ah, der wäre für das andere Ding gewesen. Der kann gar nicht mehr kommen. Die Scheiße. Was für ein Kneifhaken? Der Knethaken. Ich habe dir eine Cola genommen, aber du wolltest sie ja nicht trinken. Ich mache ja auch was, im Gegensatz zu dir. Ja, was soll ich jetzt einfach an deinen Karton geben? Den Nudelteig rausnehmen. Ich hole ihn raus. Die Nudel. Okay, okay, okay, okay. Jai. Du musst mir Anweisungen geben, dann kriege ich das gut hin.

04:32:50 Ich habe dreimal vorher zu dir gesagt, du sollst aufräumen und das hast du nicht gemacht. Ja, ich weiß nicht, wie das geht. Was ist das? Was ist das? Cookie Cutters? Das ist dehnendes Stil. Wie geht das auf? Bruder, was ist das? Cookie Cutters? Wofür brauchen wir das? Ziehst du deine Ringe aus? Ja. Du Scheiße, du. So, bist du bereit? Teig habe ich geholt. Teig. Cola habe ich geholt. Teig oder Teig? Teig.

04:33:29 Wir brauchen Simola. Das ist Granil. Gratis. Corona. Oh, wie ist dieses Scheißwort nochmal? Okay. Jetzt wird geknetet, Bitch. Was ist denn? Nichts, ich hab mir bloß gerade wieder eine Boshaftigkeit für dich überlegt. Bitte, aber guck mal, du sagst die ganze Zeit, ich mach nichts und dann quälst du mich immer. Lass mich doch einmal heile. Geile, schöne Nudeln.

04:33:57 Was ist? Boah, das sieht gut aus. Aber was ist? Ich guck nur. Hä? Das ist echtes Maman. Ja, oder? Ja. Also dann kann ich auch keinen Katz reinmachen mit dem Messer. Ich weiß nicht. Ich schon. Okay. Wow. Aber das mit der Maschine machst du? Nee. Nee, nee. Ich mach jetzt eine Ravioli und dann machst du die Rest. Aber das wird doch safe scheiße dann. Ja, dann musst du dich halt bemühen mal. Boah, ich hab so keinen Bock, ne? Ehrlich. Schnuffi, hol ihn endlich ab. Dominik Kepler möchte aus dem Smaland abgeholt werden.

04:34:35 Okay. Wie hieß diese Scheißnummer, was das ist? Simula. Nein, das ist auf Deutsch? Doppelgriffiges Mehl. Ja, Grieß. Doppelgriffiges Mehl. Okay, Kameraperspektive ist super. Die ist super. Okay, okay, okay, okay. Okay. Jetzt musst du ja durchgefahren werden. Wie in Gottes Namen soll ich das machen? Ja, warum sieht das bei dir so fucking geil aus? Was hast du, wenn du mit dem Finger zwischenkommst? Das merkst du gleich. Das ist Monka, ne? Ja.

04:36:56 Es geht darum, den Teig schön gleichmäßig auszurollen. In der schönen Stärke. Ohne Risse, ohne Löcher. Das sieht gut aus bei dir. Noch mehr? Sieht man das? Ja, das sieht man. Jetzt sieht man sogar den Bildschirm, dass wir uns selber sehen. Aber das muss doch jetzt nicht nochmal rein. Und wie stellst du dir vor, soll ich das machen? Genauso wie ich es gerade gemacht habe. Supergeil. Perfekt. Genauso wie ich es gerade gemacht habe.

04:38:16 Und jetzt schneidest du ein paar Ravis. Das muss ab, weil es nicht perfekt aussieht. Das passt nicht ins Weltbild. Genau. Sehr gut. Und da hätte ich es auch abgeschnitten. Ja, genau da. Sehr gut. Okay. Und jetzt, dass du das auch so rumschlingst. Kennst du dich mit so langhängenden Sachen aus? Ja. Ich erwarte gute Vorlage, wa? Du Scheiße. Okay, te te te te.

04:38:53 So, jetzt brauchen wir zwei Eigelb in einer kleinen Schüssel. Zwei Eigelb in einer kleinen Schüssel. Jawohl, Chef. Wie, Chef, heißt es. So, kleine Schüssel haben wir hier. Jawohl, zwei Eigelb und einen Spritzbeutel. Jan, du stehst bei den Eiern. Nicht nur im Weg rumstehen, sondern auch was machen. Ja, okay. So, Freunde. Jan, ich mach kurz wieder die Dings, die Eigelbs.

04:39:30 Ist es okay für dich, Jan? Sehr gut. Ich bin so fast mittlerweile. Ich habe mich ans Küchen-Dasein gewöhnt. Ich übe stetig mit Vanessa. Das mag ich aber nicht hier. Das muss ab, Freunde. Die Stream-Highlights packen wir das Rezept, oder? Ja, klar. Oder das findet man auf dem YouTube-Kanal von Dominik Keppeler.

04:40:23 oder jetzt die mal bei dir und auf dem kanal bei uns beiden was du meinst bei youtube ja ja ja okay perfekt jan was sagst du guck mal einen kleinen spritzer wasser rein hier verrühren ja und vorhin im löffel finger nase das habe ich für schnelle finger alter insofort soweit ja

04:41:00 Jetzt noch ein bisschen. Das fühlt sich so gut an. Boah, wie geil. Okay, check. So, jetzt sieht man das hier. Man sieht das in der unteren Kamera, ja? So, da jetzt jeweils ein Eigelb rein, ohne dass es kaputt ist. Ich hasse dich. Lass die Eier hier oben stehen. Ja, wollte ich gerade eh machen. Machst du auch ein Eigelb? Ja, ich zeig's dir. Okay, wie machst du's? Okay, warte. War nichts? Nee.

04:42:14 Ne, muss ganz sein. Muss safe ganz sein. Was mache ich jetzt damit? Ja, leider. Wir können es bitte in die Eier tunkel machen. Ich glaube, das ist besser. Ohne dass wir hier was verschwenden. Können die Eiweiß hier aufsammeln? Ja. Das war gerade ein ekliger Moment. Bro, guck mal, die Sache ist, ich weiß, du willst mich mit einbinden, aber ich glaube, so viele Sachen sind besser, wenn du das machst. Mein Lebensmittelverschwend ist Bonka. Ja, wir verschwenden sehr nicht, wir machen sehr hier rein. Okay, so checkt. Weil du machst das ja so schnell.

04:42:45 Manche sind aber vorher schon kaputt. Also war ich gar nicht schuld. Nee, nicht zwangsläufig. So ein Ding ist das. Sehr gut. Sehr gut. Zwei Stück haben wir schon. Also ich schaffe immer eins für fünf, die du machst. Ich könnte also nebenbei ein bisschen arbeiten. Guck mal, eins brauchst du noch, ne? Ja. Hab ich? Ja, ist doch gut, ist doch gut. Kann ich mitnehmen? Ja. Kann ich mitnehmen? Ja. Ich zeig das nur, als wäre das ein Baby von mir. Ja, und ich hab natürlich das kleinste Loch für das fetteste Ei.

04:43:27 Jetzt weißt du wohl, wie es ist. Ja, das erste Mal in meinem Leben weiß ich, wie es ist. Oder? Ja. Junge, geil. Hände waschen? Immer waschen, schnelle Wände. Immer Hände waschen. Immer Hände waschen. Dann die Eistreiche. So, dann wird das hier außen rum eingestrichen. Ja. Das ist so ein bisschen der Kleber zwischen den Nudelblatten. Boah, ich glaube, das wird heftig lecker.

04:44:10 Die Garzeit ist dann noch das Entscheidende. Was ist die Garzeit? Sodass das Ei halt noch wachsweich ist. Ich verstehe, aber was willst du sagen in Zeit, Minuten? Zwei. Scheiße. Und dass sie heben. Das ist das Entscheidende. So, Eistreich ist drauf. Jetzt musst du halt aufpassen, dass du die Eigelbe nicht zerstörst. Das ist jetzt sehr viel filigrane Fiegenarbeit. Also genau deins. Zuerst mit den Händen andrücken, den Teig. Ja.

04:44:57 Und dann einstanzen. Nee, dann hier nochmal ein bisschen nachformen, damit du die Luft rausbekommst und das konzentrierst du in die Mitte. Ja. Junge, das sieht ja so heavy aus. Und jetzt stanzen. Los, Giacomo. Ich bin tatsächlich ein bisschen geschockt. Wieso? Du wolltest es? Das machst du klasse. Ist dann schon ein bisschen robust, so ist es nicht.

04:45:38 Und jetzt muss man die hier außenrum festdrücken, damit die Luft rausgeht, weil die Luft würde sich ausdehnen beim Kochen und würde dann dafür sorgen, dass der Nudelteig aufgeht. Sehen wir das hier so? So soll die dann aussehen. Junge, wie geil. Wie kranke Scheiße. Also, zu nehmen und zu drücken. Soll ich das machen? Ja, zwischen drei Fingern. Einfach so außenrum.

04:46:25 Fühlst du dich schon ein bisschen mehr wie ein Italiener? Ja. Schon, gell? Ja. Das geht dann automatisch, gell? Ich verstehe kein Deutsch. Buongiorno. Ciao bello. Sehr gut. Come stai? Mi sento bene etu. Mi sento bene etu. Guck mal, wie geil die geworden ist. Alter. Also ich würde... Was machen Sie? Da war ein bisschen Eierjock dazwischen. Nee, das war bloß... Ja, ein bisschen Masse. Zu viel Masse. Alles passt. So, jetzt brauchen wir einen Teller. Teller.

04:46:54 Wo wir die drauflegen können. Jawoll. Und die nächste Bahn machst du. In der Zeit chill ich ein bisschen und trink meine Knabe Cola. Oh Mann, seid ihr schon bereit, dass ich einen Finger verliere?

04:47:09 Wenn ihr sowas macht, immer einen Teller mit der Simula. Genau, damit sie nicht anbickt. Wie viele Ravioli soll jeder kriegen, der isst? Zwei, drei. Schauen wir mal. Vielleicht muss irgendwer nochmal los, Eier holen oder so. Warum? Wir haben doch genug.

04:47:36 Je nachdem wie viel kommt. Wir haben 30 Eier noch. Ja. Hier, da sind noch zwei Packungen. Da ist noch eine. Dann sind es 20 Eier, Digga. Sind eine Packung nur 10? Ja, was dachtest du? 15 oder was? 20? Dann wären es ja 40. Ja. Okay, warum sehe ich hier meinen Stream nicht? Ich will sehen, wie ich die Hände mache. So Freunde, jetzt seht euch mal warm an. Jetzt wird der Ethaka geschwungen. Mache ich das richtig? Ja. Sehr gut. Nee, das ist es noch nicht.

04:48:15 Du arbeitest hier umgekehrt von dick zu dünn. Von 1 nach maximal 8. Ich war jetzt auf 7. Okay, check. Ich finde es geil, dass immer wenn du mir vorbeihuscht, streichelst du kurz meinen Arsch. Ja, geht leider nicht anders. Das ist ein guter Ausgangspunkt hier. Ja, mach doch. Ich vertraue doch auf deine Ideen. Ich vertraue auf meine Ideen. Wie mache ich die Küche an? Hier. Jungs, bereit halten zum Klippen. Wie viel Stufe Attacke?

04:48:49 Ich habe schon, achso, da kannst du ruhig ein bisschen hochgehen. Ja, ist nicht dünn genug. Hat der gesagt, hat er euch bereits so ein Klippen, dieser Pisser? Das ist ja noch schieße, scheiße hier. Ach ja, ich habe gerade eine WhatsApp bekommen, dass ich lieb zu dir sein soll. Was ist das hier, Junge? Warum ist das nicht dünn genug? Und schöne Grüße, unbekannterweise. Oh ja. Ja, Junge, nice.

04:49:49 Stimmt, sind die Chats eigentlich getrennt? Ja, gell? Wartet mal ab, ihr Schweine da hinten! Sollen wir uns was bestellen zum Essen, oder? Hat das gerade geklackt? Was das läuft? Ne, das stimmt wohl. 100 Euro. 100 Euro von wem? Sergeant McMillard. Junge, Sergeant McMillard, du lebende Legende, diese Nudel hier schwinge ich nur für dich. Du schwingst deine Nudel nur für ihn? Ja, 100 Euro für Charity.

04:51:14 Geiler Typ. Wir sind am Hass. Das schaut doch gut aus, oder? Also, jetzt mal. Arbeite ruhig über deine Handrücken. Ja, hätte ich auch so gemacht. Das geht wunderbar. Kannst du immer schön unterstützen und dann klebt es nicht so, weil deine Hände ein bisschen mehr Schweiß haben, natürlicherweise. Und dadurch fängst du Feuchtigkeit in den Teig, dass es mal ein bisschen kontraproduktiv ist. Ja.

04:51:38 also also jetzt ne wirklich für biaß muss man wirklich sagen das ist gar nicht mal so verkehrt herr fachkollege wir bleiben noch dran ich muss auf sieben runter ich muss mal klar du musst mit einem kimmel an meinem popo lang

04:52:10 Warte mal ganz kurz, merkst du das, dass der so ein bisschen baffig wird? Ja. So speckig. Da musst du immer mal wieder... Immer ein bisschen was von dem Zeug drauf machen, ne? Genau, weil sonst könnte es dir passieren, dass er an der Walze kleben bleibt und dann hast du... Dann ist Monka, da habe ich verloren. Dann ist richtig Pan in der Es. Okay, okay, okay, check. Willkommen, du nimmst du den auf? Ich bin da, ich bin da, ich bin da. Speckig wie unser Lieblings-Kruger. Da freuen wir uns, ne? Man soll gar nichts machen hier.

04:52:45 der ist mega robust dann machen wir so was ich habe schon keine sorge kannst du mich auch einfach hier sind wegen das ist nicht schlimm jetzt zieht sich automatisch rein ja ich liebe du scheiße du bin ich jetzt von saroman ja du verfickte was haben wir hier das ist doch schon mal nicht brauche das sieht doch echt nicht schlecht machen die maschine aus ja

04:53:22 Junge, stark, also fürs erste Mal Nudeln machen, aber...

04:53:29 Ich muss sagen, ist ein geiler Teig, der ist nämlich sehr sehr... Ich schau nicht so ernst. Der ist sehr elastisch, was sehr sehr wichtig ist bei Ravioli. Also nicht jeder Teig ist immer für Ravioli die beste... Du meinst, wenn wir eine andere Nudelart genommen hätten, hätte es sein können, dass das nicht so gut wäre. Ne, eine andere Teigart. Achso, das meinte ich mit meinem... Ja, das meine ich doch. Kannst du vielleicht einen Meter rüber gehen, dass ich schneiden kann? Entschuldigung, ja, Entschuldigung, Mr. Sternekoch. Sehr gut, perfekte Arschloch. So, okay.

04:54:01 Jetzt wird gespritzt. Jetzt wird Kringel gespritzt. Oh ja. Aber vorher muss ich mehr, komm mal hier. Nehmen wir so ein bisschen Seemol. Ne, ne, ne. Auf die Seite nicht. Auf die? Keine mehr. Haben wir unten schon drunter gemacht. Jetzt einfach Kringel spritzen. Kringel spritzen? Ja, Freundchen. Alter. Hallo. Sieh mir eine an. Ja, wirklich. Wieso kochst du denn nicht? Meine Freundin supportet mich nicht.

04:54:41 Also weil ich dich so geil supporte, draußen, die jetzt. Guck mal. Harte Dinger, oder nicht? Stark. Ja! Und jetzt noch Eier. Jetzt Eier rein und dann... Und dann schon die nächste Rundstunde. Ich bin da. Ich bin da. Ich bin da. Ich bin da. Ich bin da. Ich bin da. Hast du das gesehen?

04:54:55 Die Seemolar? Hast du deine Knappokolle jetzt eigentlich angefangen zu saufen? Ja. Wer hier denn? Weiß ich nicht. Nee, weil ich hatte die über deine. Aber ich habe irgendeine gerade aufgemacht. Bist du sicher? Weil das dann glaube ich meine. Steht der da hinten? Da steht noch einer. Da steht noch einer? Ja, da steht noch einer. Dann ist es das da hinten. Also glaube ich. Okay, kannst du das machen? Wegen der Lebensmittelvergiftung, Verschwendung. So, Vorsicht.

04:55:36 sehr bro jann jetzt mal ehrlich das nicht stimmt jetzt nicht schlimm ist mir die eier hier rüber ja aber die sind leider bisher zwei blumen scheiße ich glaube wir brauchen vielleicht noch eier wenn das nicht ein riesen heckmeck ist weil die sind diesen fette scheiße weil das ein riesen abfuck

04:56:12 Dann würden wir nochmal 20 nehmen. Sicherheitshalber. Gibt halt dann in den nächsten drei Tagen Rührei. Das kann ich. Nicht mal gutes Rührei. Ja, lass uns dieses japanische machen. Was? Ja, wir haben bisher nur vier. Also ich habe hier noch fünf. Ja, das geht nicht darum, Jan, dass du viel frisst und dass legit jedes zweite Ei im Arsch ist. Ja. Du hältst ja mal, du isst mit. Okay. Ja, Jan will immer auf alles verzichten.

04:56:48 Ja, Metashi macht so lange irgendwelche Genki-Damas. Den Nudelteig können wir ja trotzdem vorbereiten. Ja, der trocknet aus. Scheiße. Okay, Hände waschen. Wir haben nämlich nur noch drei jetzt. Das heißt, eine Lage könnten wir nicht mehr machen. Müssen wir mal vier machen, dann können wir auch einfach drei machen. Dann können wir doch einmal noch machen, wenn der Zeit los ist.

04:57:14 Sofern alle drei funktionieren das ist leider die ausbeute ziemlich aber wie gesagt wir dann vor der win ja ich mache jetzt bin sind ja ich hatte die hände immer sauber machen aber jetzt werden arbeitsplatz sauber halten hände mal sauber machen so sieht es auch nicht so viel reden auch mal zu hören ja und auch mal gas geben auch mal gas geben um shit okay ich mache jetzt hier auch mal so ein bisschen hier so ich lese mal in der weihnachtsbäckerei

04:57:43 Gibt so manche Kleckerei, Leckereien, zwischen Mehl und Milch, macht so mancher Knie eine riesengroße Kleckerei in der Weihnachtsweckerei. In der Weihnachtsweckerei. Wo ist das Rezept geblieben von den Plätzchen, die wir lieben? Wer hat das Rezept versteckt?

04:58:11 Da, da, da, da. Na, dann müssen wir es backen. Einfach freie Schnauze backen. War ein Banger? Weiter. Ich kann nicht weiter, jetzt ist alles. Ach komm schon. Bruder, ich war immer auf Dingens. Jetzt hat es doch gerade gut angefangen. Ich war immer auf Atemkur, weil ich Kindheitsasthma hatte. Da musste ich immer inhalieren und so. Da waren wir in Timmdorf, da haben wir uns immer gesungen. Ach, deswegen machst du da gerne Urlaub? Ich auch. Geil gewesen, Bruder, bin ehrlich. Okay, ich habe alles zugeeiert.

04:58:41 glaube ich ja stark hier muss ein bisschen schauen dass das zipfelchen da drin ist okay ja das ist immer schon dass der zipfel drin ist und nicht raus hängen richtig so jetzt flippen wir das ganze dass wir nicht das kris dran haben ja

04:59:04 Jetzt kommt glaube ich tatsächlich der härteste Teil. Ja, du musst halt einfach ein bisschen aufpassen. Du darfst es nicht draufflatschen lassen, weil jetzt ist halt die Wahrscheinlichkeit recht groß, dass du das Eigelb zerstörst. Und das wollen wir ja nicht. Nee, es sollte ja noch schön sein. Aber dann mach das lieber du. Weil das ist ja auch nicht witzig, sondern wir wollen es ja auch essen. So was ich meine? Ja. So, das wäre geil, wenn das, was ich safe verkacke, ist dann ja Arsch. Aber bisher ist ja gar nichts verkackt. Also muss man schon mal sagen, ne? Ich dich auch. Gott liebt dich. So.

04:59:36 Du bist eines seiner wichtigsten Schafe, wusste du das? Er wird uns durchs gelobte Land führen. Der Herr ist mein Hirte. Vielleicht findest du dann wenigstens meinen Weg und kommst pünktlich, wenn wir was ausgemacht haben. Oder ich bin immer pünktlich, du Dreckschein. Du warst nicht pünktlich. Du warst spät. Ich war zu früh. Ja, aber du hast den Zeitpunkt genannt, da waren wir da. Das Navi hat den Zeitpunkt genannt, nicht ich. Ja, also war dein Navi scheiße. Okay, okay, okay. Jetzt müssen wir dich schön drücken, aufpassen. Amen. Amen.

05:00:06 Mit dem Teig können wir jetzt aber auch nichts mehr anfangen. Den kannst du wieder verkneten. Ehrlich? Da ist ja nur Ei dran. Das ist ja Mehl und Ei. Musst vielleicht nur noch mal ein bisschen Mehl dran machen. Je nachdem. Aber den kannst du schon hernehmen. Das tut auch mal gut, so ein paar Ravioli zu quetschen und dabei die Schnauze zu halten. Oh, schön, ne? Geht dir das nicht so, jetzt mal ehrlich, so nach dem Stream, dass du manchmal so Schnauze voll hast vom Reden? Natürlich. Hast du mal gesehen, wie viel ich uns schon rede? Ja, deswegen. Also mir geht das ganz oft so, dass ich mir denke, Alter.

05:00:46 Bro, nass um 12 Uhr oder so 13, 14 Stunden, dann setze ich mich in Bett und gucke die Wand an. Dann will ich auch gar nicht, dass irgendjemand mich noch voll labert. Ja, ja, ja. Gut. Ich dachte schon, vielleicht bin ich da empfindlich oder so. Nein, gar nicht. Gar nicht, gar nicht, gar nicht. Bro, du musst dir mal legit schon 3, 4 Tage am Stück Gamescom reinziehen. Mit Stream, Leute treffen und so, dann bist du im Arsch.

05:01:06 Ich hatte das letzte Woche, Samstag hatten wir Kochkurs. Und der ging auch von 13 bis 20 Uhr. Und 10 Probanden waren mit mir und haben mit mir zusammen gekocht. Das klingt turboanstrengend. Es ist geil. Wir machen ja Kochstreams sonntags immer. Wir haben dieses Jahr noch keinen gemacht. Je nachdem, so um 3 Uhr meistens. Bei twitch.tv-dominik-keppeler. So sieht es aus. Mittwochs gibt es den Warenkorb. Dann kann nämlich mitgekocht werden.

05:01:35 Nee, da muss ich ja dabei sein. Also würdest du sagen, es wäre es gelbe, wenn man ein Follow da lässt? Vielleicht. Oder uns ab. Bro, du gieriges Scheißschwein. Du gieriges Scheißschwein. Ich hab von dir gelernt. Nee, und das ist schon, also für mich ist das schon krass, wenn du dann die ganze Zeit durchlaberst. Ja. Also das ist schon. Das ist schon Monkey Bush Lonky. Wo ich manchmal dann mir denke, Braindead. Ja, aber das ist das Game, Bitch. Da musst du rein.

05:02:02 Ich mach nochmal Nudeln. Ich mach nochmal. Ich mach hier nochmal Teig. Also wenn es klappt, ist geil. Wir können ja auch vom restlichen Teig euch ein paar Tagliatelle oder so machen. Dann habt ihr für morgen was. Bro, Gott hüte dich. Also frische Nudeln, das sag ich nicht. Nein, ich mach Ravioli. Machst Ravioli? Die sind aber wahrscheinlich ein bisschen nerviger zu machen, wa? Ja.

05:02:28 Füllung wird jetzt bald irgendwann mal spannend. Ja, machen da einfach Nutella rein. Nutella und Pfefferweiße. Ja, mit Senf. Boah, aber Salsicchi wäre geil drin. Boah, das wird tatsächlich ziemlich sick. Ja. Wir müssen uns erstmal sowieso wieder auf eins stellen. Boah, das ist trotzdem sehr, sehr wenig Platz. Leck, meine Eier. Aber ich glaube, wir machen das einfach mal so.

05:02:53 Also den Anfang einfach wirklich... Also dann 2026 Futur DDM. Ich bin dabei. Junge, hau Reese an diesem Bastard und wir machen das. Und Jan kommt auch mit. Jan? Hast du Bock? Ja, der scheißt dich schon ein. Und, war doch geil. Siehst du? Das war deine. Ja, mein Mann. Nee, die ist zu.

05:03:36 Na ja, dann mach ich noch mal eine auf, ja? Ja. Das hier an der Kante war auch deine, hat der Chat gesagt. Na ja, dann gönn dir. Jan, wie mach ich das? Gott liebt dich. Das ist eine Lüge, du Dreckschwein. Kannst du meinen Chat jammern, kannst du die zwei zusammenlegen? Geht das? Ja. Dann können sie sich gegenseitig ein bisschen belästigen, oder? Ja.

05:04:34 Das sieht so nur so aus die schütze nicht oder zu eben eklig ist recht ich bin ja der küchenmaschine durch die ich muss hier hart arbeiten macht es dir denn spaß ich brauche also ist wirklich ich lieb's ja ja also vor allem jetzt auch das hier macht so spaß ehrlich also das macht der zu ist richtig laune der teig wird salzig ein bisschen der eintritt muss man auch sterben absolut

05:05:10 Die sind eingearbeitet, das sind Ornamente dann. Da kann man jetzt nichts mehr machen, Jan, das Thema ist durch. Verrekter Haufen, Wahnsinn. Was haben wir jetzt für Spendenstand? So klein hier. Jawoll. Und? Wie macht das? Was sagst du, Jan? Erstaunlich gut, oder? Ja, das stimmt allerdings, der ist wirklich ruhig.

05:06:25 Man könnte fast meinen, du brauchst eine Arbeit, die dich so ein bisschen kognitiv auslastet und plötzlich... Jetzt ist mal das Maul, ne? Ne, du wirkst dann so fokussiert. Ja, schau, Fokus 12.

05:06:41 Leter selbst machen würde ich auch fühlen weil ich glaube dass das fette scheiße das ist das scheiß dann ja das war jetzt nicht schlimm einfach nur noch ein paar mal durchlassen aber blätterteig selber machen das ist arsch klingt super anstrengend bei der du musst blätterteig du machst einen teig und zwischen dem teig kommen butterschichten der ja zu wird also der zu mir probiert zu mir

05:07:07 diese maschine ist so laut war probiert intubiert er eben zu biert und das bedeutet du musst denn ausrollen dann kommt eine dünne schicht butter ausgerollt dazwischen ja wir butter und dann wird es zusammengefalten und wieder ausgehört und der blätterteig die schichten die dazwischen sind warum der so aufgeht ist die butter die kocht verdammt und dadurch entsteht dieses blätterige konstrukt das klingt so geil ist dann kompliziert das war schon wieder für den scheiß das jetzt ist zum glück nicht schlimm wie du siehst ja

05:07:43 Und? Sagt der Chat, Chat, machen wir doch mal eine Eins, wenn er es gut macht. Schreiben deinen Namen falsch. Das ist nichts Neues. Wir müssen mal hier Mitashi ein bisschen motivieren. Schreibt, ballert doch alle mal eine Eins rein. Jawoll! Sind wir heute stolz auf Onkel Mitashi? Und jetzt habe ich es verkackt. Auf unseren...

05:08:05 Jetzt habe ich hier eine Spagoffelnudel gemacht. Einmal ein Kompliment und jetzt schau sie dir an. Wie retten wir das jetzt noch? Ja, nochmal zusammenfalten, wieder dicker machen und nochmal von vorne. Easy. Machen wir mal diese Scheiße hier rein. Aber ist gut, baut es ruhig ein bisschen ein, weil dann war besser genug Zeit, um die Eier zu besorgen. Easy. Boah, jetzt schaut wieder geil aus. Stark.

05:08:47 Ein Stück labbrigen Teig in den Schlitzschrecken kann er. Das ist geil, das kann ich. Ja, hat der Chat auch schon festgestellt. Ja, was ist denn? Wieder speckig. Wäre es Chacomo oder der Teig? Sehr gut. Siehst du das? Ja. Das ist immer eine Handwerkskunst. Machst du schon gut. Jan vertraut sich nicht mehr aufs Essen, der ist jetzt eine trockene Semmel. Sehr, sehr gut. Ein bisschen dünner. Hier, diese bettickte Maschine bin ich. Oh ja. Oh ja.

05:09:48 Sehr gut, Freunde. Noch ein bisschen Döner, wir gehen jetzt rein in den maximalen Grind. Oh, ja. Wir haben auch mischt, ne? Mein Magen braucht gerade einfach nur. Chacomo, du geiler Hengst, wirklich. Ist nicht schlecht, oder? Ja. Können wir das so verarbeiten? Auf welcher Stufe sind wir? Sieben. Ja? Ja. Oh, hier dreht auch die Scheiße. So. Weiter zurück. Hier? Ja.

05:10:48 Oh, das war mal unklar. Sehr gut. Dann einmal zusammenlegen, dann bei der Hälfte nochmal. Ja, sehr gut. Und jetzt Bode schneiden, so? Ne, ne, ne. Hier so die Kante, dass du zwei Deckel hast. Also dass du einen Deckel und einen Boden hast. Wie kann das denn sein, dass das so katt wird? So, so. Sehr gut.

05:11:24 Okay, ich schmeiße das nochmal rüber. So, langsam eingespieltes Team. Absolut. So, zwei Deckel, zwei Kanten. Ihr seid gespritzt. Richtig. Ich habe Dominik einen günstigen Messersatz empfehlen kann. Also ich kann euch preis-leistungstechnisch einen guten Hersteller hier empfehlen. Die sind preis-leistungstechnisch tatsächlich echt top für zu Hause.

05:11:57 Jetzt musst du ein bisschen hier noch irgendwie was mit reinspritzen, damit die nicht zu sehr rumschlingern, die Eier, weißt du? Also mit extra reinspritzen kann ich. Jawohl. Jetzt drei schöne Eigelb. Nicht wieder zerbumsen, ja? Die armen Hühnchen. Ich gebe mein bestes Chef. Dann haben wir acht, elf. Okay, check ich. Grazie. Boah. Ich höre dieses Gefühl, bist du schon wieder am Essen, Jan?

05:12:35 also du bist nur am essen joghurt salami pfeffer beißt brötchen scheiße und alles auf einen teller und alles auf einen teller stimmt wir haben noch fettes tiramisu haben wir auch noch du willst du alles essen müssen was da das gerade so ein geist dahin geguckt was filmst du aber da ist die sauerung hand drauf sie müssen wir noch filmen oh man ich wurde ich wurde sexuell belästig am arbeitsplatz

05:13:04 Von dem lieben Dominik Kepler. Jetzt bitte auch meinen Arsch zu filmen. Sehr gut. Hände waschen. Korrekt. Jan, hör auf mich zu filmen. Ich weiß, ich wurde unsinnig berührt. Von einem Mann. Und das hat dir gefallen? Das hat mir sehr gut gefallen. Weißt du, wahre Liebe gibt es doch nur zwischen Männern, oder wie war das? Oh Mann, aber das ist schon bei mir und Jan so. Jan hält sich immer vor der Kamera zurück. In der Wirklichkeit mag der mich sehr gerne. Der Bastard.

05:13:38 Was ist los? Schwitze? Ja, jetzt doch. Aber es ist gut übrigens, Hände zu waschen, dann durchs Gesicht zu fahren und jetzt die Ravioli anzupacken. Ja, machen wir auch immer ein schlechtes Gewissen, Alter. Hast du mal ein bisschen wie die Zustände bei McDonalds? Also, der ist schon abgefahren, wie oft der sich gewollt und gehustet hat und so heute in die Hand und dann ging es direkt rein in den Steig. Was sagt, was laberst du? Das ist doch kein Problem für mich, okay? Bruder, wir haben oberste Hygieneregel hier, du Mistfisch. Ich würde mir alles abschlecken.

05:14:07 Junge, versprich keine Sachen, die ich den Arsch nicht einhalten kann. Ich würde alles abschlecken. Können wir euch kurz Zeit geben? Ja, ist okay. Habe ich eigentlich gerade gesehen, ist Lucia hier im Chat. Das ist legit der lernresistenteste Viewer, den ich jemals hatte. Die wollte was für Essenskombinationen vorschlagen. Wir haben im Chat probiert, dass sie mir bei Instagram schreibt. Das hat 40 Minuten gedauert. Nur um mir zu sagen, dass sie bei Twitch geschrieben hat. Und dann war ihr Vorschlag beschissen.

05:14:35 Ja, ist sie schon wieder hier? Chat schreibt schon wieder, haha. Die ist wirklich echt hängen geblieben, Gott hab sie selig. Okay, Ei bestreichen.

05:14:42 Jetzt wird nicht geschlafen. Jetzt schreibt die Fragezeichen in den Chat. Wir wissen alle ganz genau, was du gemacht hast. Hände nochmals gewaschen und gleich nochmal an die Nase und Brille. Hab ich nicht. Hab ich? Lucia, Dara... Dara, Kaka, ja, ja. Die sind ein bisschen langsam. Also wenn du den Namen vorliest, bitte mach das ein bisschen im Slow-Mo, okay? Die hat doch eben geschrieben, die wird gern ihre Hand in die Küchenmaschine stecken. Ja, das merkt man dann ja wieder ganz doll, wovon ich spreche.

05:15:08 Junge, wenn du die Hand in die Küchenmaschine machst, dann siehst du legit aus wie von fucking Caroline, dieser komische Gruselkinderfilm. Oder Nightmare Before Christmas. Okay, das sieht klasse aus. Tipptopp. Ja, aber du kriegst die Runden. Wieso? Du machst es ja jetzt. Machst du es doch schon so, dann kannst du es doch jetzt auch mal zu Ende bringen. Vertrau doch in dich. Also jetzt mal wirklich. Also da habe ich schon Köche gesehen, die machen das einbötig schlechter wie du.

05:15:51 Wie lange halten eigentlich die Mikrofonakkus? Wir werden es herausfinden. Nice. Es ist 10 Stunden, kann Milka jetzt also 6 Stunden sein. 6 Stunden ARL-Stream, das hat funktioniert. Also wir kommen gleich in eine Richtung. Warum? Wie lange sind wir denn schon live? 5 Stunden 16. Was? Oh Mann, ich hatte 2 Stunden, der verbisst die wieder zurück nach München. Okay. Ich glaube die Eier sind noch heile. Ja, sieht auf jeden Fall gut aus. Was nun? Dass die Eier noch heile sind.

05:16:28 das ist ein bisschen kommt dass das scheiße das war glaube ich das war wohl ich gelückt habe schon leider so aber dann muss das so ein bisschen rausarbeiten weil er feite da kann sich wasser ein spüren und das wollen wir nicht wasser ist böse simula ja wenn es ein bisschen feuchtigkeit dran hängt mal ein bisschen okay das will ich mal ja das ist ein starker move

05:17:11 Haben wir nur die Eier auf die Arbeitsplatte? Wie sollst du deine Eier auf die Arbeitsplatte legen? Würde ich machen. Oder in die Küchenmaschine. Boah, in die Küchenmaschine, Digga. Dann kommt das ja raus wie bei der Zahnpasta. Das hört sich an wie so Final Destination-mäßig. Oh ja, genau so habe ich es auch vor Augen gehabt. Ja, wenn die Testikel dann platzen. Okay. So. Wieso hast du eigentlich den kleinsten, möglichst einen Teller genommen? Du hast einfach nur gesagt, du brauchst einen Teller, nicht wie groß?

05:17:54 Scheiße, hier hätten wir noch was von dem Dingens hinlegen müssen. Von dem Simona? Ja, genau. Scheiße, beim Abdingsen ist es ein bisschen... Kommt jetzt eigentlich noch irgendwer? Nö. Nur wir vier? Ich glaube ja. Dann sagen wir jetzt gleich, geht nicht auf.

05:18:16 Wie kriegst du den zu weil der war ein bisschen das hier so festklebt die die auch scheiße haben wir so ein scharbau oder so eine kacke ich komme ich hätte dich bitte sehr gut 2468 und 11 42 das wird gleich so geil Alter die werden so lecker schwingt hat leckt meine eier das jetzt so lecker schmecken dann habe ich irgendwie nicht gedacht

05:18:47 Oh, das von mir, glaube ich. Kommt vor. Siehst du, da ist ein bisschen... Ist das schlimm? Okay. Sehr gut. Und der letzte? Meine Güte, du alter Fickerdin. Also ich habe Millionen Ravioli schon gemacht. Waren die jemals so schön? Ich glaube ja wohl nicht. Was? Wie meinen? Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche?

05:19:35 12 stück sind auf grüße mit tasche leck meine eier ich schaffe nicht mehr so viel ich habe jetzt abgenommen ich bin jetzt reformt ach du hast schon abgenommen ja ein bisschen aber du warst du noch nicht

05:19:49 Vorher schon, du Gammler. Du bist ein Vieh da. Du fütterst mich, damit ich dick bleibe. Ich bin ein Vieh da. Du bist ein Vieh da. Was machen wir jetzt? Ich glaube, wir... Ah! Uns fehlen ja noch Eier. Ja. Scheiße, ja. Da müssen wir uns vor die Kamera stellen und lustig sein. Die Kamera ist da. Scheiße, warte. Ja, gut. Jan, du machst das echt gut. Möchtest du noch was von deinem Leben erzählen? Nein? Ja? Soll ich dir da draußen mal erzählen, was für eine fette Gurke du hast?

05:20:20 Sollte ich nicht sagen oder ist nicht so? Immer wenn du das machst, kriegst du so viele Insta-DMs, dann kann die leben. Ja, also Jan kriegt immer sehr viele Insta-DMs. Augen auf, ja? Zeig uns mal all deine Haustiere, Jokomo. Ich glaube, das ist der Eiermann. Ja. Bei Kurik. Hallo. Leider ist uns aufgefallen, wir brauchen doch keine Eier mehr. Nein. Doch. Das sind jetzt Ökoland-Eier, von ich hoffe einigermaßen Glück zu sehen.

05:20:55 Gibt sie dem Ökoland Ei. Sie denkt, die Kamera könnte da irgendwo sein. Sensationell. Also jetzt kann wirklich losgelegt werden. Wir müssen doch nicht lustig sein, ihr Schwänze. Es wird gekocht, es wird gegrindet. Geh mir den Teil, komm, jetzt bin ich drin. Schön hier ein bisschen wo? Seemola. Sehr gut. Hallo Mitashi, hast du eigentlich mehr Haare auf der Brust als auf dem Kopf? Ja. Und jetzt stell dir mal vor, wie viele Haare ich noch auf den Schultern habe und auf dem Arsch.

05:21:26 Ich dachte im Arsch. Was? Im Arsch, am Arsch. Oder ich bin so ein Orang-Utan. Ich habe Haare auf den Arschbacken. Das ist wirklich räudige Scheiße. Das tut mir auch sehr leid. Und auch auf dem Kokoloris? Nee, meinen Pillermann, den rasiere ich mal. Ab und an. Ist der Kokoloris? Ja, nee, ja schon. Jawoll!

05:21:51 Okay, wir müssen jetzt erstmal hier ein bisschen was machen. Aber ich glaube nur noch einmal Ravioli brauchen wir da, ansonsten sind das auch viele Teile. Oh, er ist Koch, ich dachte das ist nur ein Freund, die Lucia. Ja, Bro, ich sag, die ist ein bisschen slow. Die ist ein bisschen slow. Lucia, Lucia, mach dir keinen Stress, wir haben hier Platz für jeden. Die ist echt ein bisschen langsamer. Ich wäre mich doch gerne mitgefahren für die Ravioli. Ist das, danke Scheiße.

05:22:16 Ja, ich finde das auch gut, wie deine Zuschauer den Chat so in Bann haben. Ist das Koch? Ist das Sternekoch? Was ist dein Flex? Außer deine Haare? Zweifach habe ich da die Art von WoW. Skarabeus Lord. Dungeon Lord? Nee, Skarabeus Lord. Bubensahne. Skarabeus Lord ist crazy, Bro. Außerdem bin ich der einzige deutsche WoW-Streamer, der schon mal einen Server zum Abschützen gebracht hat. Was willst du davon?

05:22:46 Das ist crazy. Und wie hast du es geschafft? Wir sind mit allen Zuschauern, die wir hatten, auf dem Zeppelin-Orgema. Dann wollte er es übersetzen und beim Ladebildschirm ist es Server-Crash. Und alle Leute wurden 10 Sekunden zurückgeschmissen. Wir, alle anderen Spieler, das war so crazy. Boah, die Disconnect-Tore bei Sauerkraut. Boah, leck, meine Eier. Also Salty Dane. Der arme Gefickte. Der hatte einen Notfall-Kit wie bei Walking Dead, damit der einfach nur VOW spielen kann. Disconnect. Stromausfall.

05:23:14 Internet weg, also da war alles da. Das ist tatsächlich so kranke Scheiße. Und trotzdem war er dann auf 60. Und trotzdem war er gefühlt vor mir Level 60, der PSA. Ja... Was ist das? Du bist zu dünn? Achso, Bro, die ist ja auf 7. Alles gut. Da kam Fettuccine raus oder sowas. Da kamen einfach so Dingens raus, Parmesan geriebelnder Käse.

05:23:48 Okay, ist noch zu dick. Was ist denn das hier? Ich weiß nicht, was du da reingedrückt hast. Warum ist da was Schwarzes in dem Teig? Ist das ein Fußnagel? Oh, Bro, die Maschine klemmt. Warte. Ich weiß nicht, was du da reingeballert hast. Was ist das? Das ist eines von deinen Angstleraden. Bro, das ist irgendein Fussel oder sowas. Was ist das? Was ist das für eine kranke Scheiße? Ich schwöre bei Gott, wenn das jemand getrissen hätte.

05:24:21 Zum Glück habe ich das mit meinem Koch-Auge gesehen. Also es war bestimmt eine Fliege oder so. Ja. Okay. Ne, ne, das ist daneben geflogen. Alles gut, alles gut, alles gut. Macht dir keinen Stress, guckt dem Sternegruppe an der Arbeit zu. Oh Gott. Wir machen das. Schön hier ein bisschen in die Seemuller rein. So, aller Anfang ist schwer, wenn wir reinkommen. Einer schreibt Bauchnabelfussel. Boah, das wäre echt wild eklig, Alter. So, warte mal.

05:24:57 Wofür läuft das Wasser? Für meine Hände. Für meine Hände. So, schon mal gut, Fettuccini. Hoffentlich bleibt das diesmal nicht kleben. 320.

05:25:13 320 Euro. Ey, Jungs und Mädels, wichst mal bitte den ganzen beschissenen Chat zu mit Liebe. Da hat gerade jemand 320 Euro für kriegskranken Kinder gespendet. Junge, Bonas, wir lieben dich. 320 Euro ist crazy shit. Machst du ein Finale eigentlich so immer? Morgen ist das offizielle Finale, aber morgen ist der letzte Sonntag vom Event. Ich habe überlegt, ob ich mich ausziehe. Aber gut, schön. So mit Musik, oder?

05:25:43 das ging einfach so die ganze zeit vielleicht zeige ich auch ein bisschen arschloch hat habe ich mag kann ich das bei dir machen bei mir ja ich hab kein hot tap ich auch nicht ich habe einen saunen angebot oder warum muss ich das zählen wir mal das ist doch jetzt auf 1 ja es kommt es kommt ja

05:26:22 weil ich zu gierig weil es nicht platt genug geträgt hat die scheiße zu kredi jetzt müssen wir noch ein bisschen arbeiten freuen was muss noch ein paar mal dadurch ja natürlich langsam komme ich in den spirit rein das ist natürlich monka diese scheiße hier

05:27:07 Bro. Also entweder habe ich Fett auf den Augen oder ich bin Fett. Aber warum geht das teilweise da jetzt nicht mehr rein? Ist das irgendwie dünner geworden? Ich habe das wohl richtig eingestellt, oder nicht? War das nicht richtig eingestellt? Junge. Endlich kocht der Koch! Wie lange kocht eigentlich dieses beschissene Wasser schon? Ich sprudel bloß. Also der Topf war voll. Oh man, warte kurz. Ja man, die letzte Spur machst du. Warte mal.

05:27:54 die letzte spur ja was machen wir damit auch wirklich bitte so aber wer soll ja wer soll die alle essen du über du meint es zwei bis drei wären so wir machen dann für euch noch ein paar tag der telle ok wie sie gar nicht hast du du musst fressen du kommst da nicht drum rum ja schaffst du das ok also drei warum sieht das bei dir so clean aus du machst es echt gut

05:28:33 Ich bin stolz auf dich. Das erste Mal Nudeln machen. Boah Junge, ich finde das so geil, wenn du deinen fetten langen Lappen da drauf kloppen lässt. Ja, sehr gut. Ich glaube, das kann ich gut machen. Was genau? Den Spritz machen. Was ich meine? Ja. Und jetzt holst du das Eigelb. Wir machen hier Arbeitsaufteilung. Ja. Ist das gut? Ja. Jawoll. Jetzt wird mal Fett reingespritzt. Richtig mal. Mal richtig spritzen.

05:29:11 macht die kreise ein bisschen dünner ja also enger so ist gut kann ich so dem eischof was das ist das so geil ist das normal

05:29:41 Das ist immer so ein geiles gefühl dieses ein rein plumpsen zu lassen junge ich muss auch sagen ich bin richtig stolz auf mich dass ich es geschafft habe mich fünf stunden nicht zuzuscheißen hat der ganzen scheiße die wir gefressen haben Da kann man echt stolz aufhören. Jan wie geht es dein bauch? Oh mann du wirst du heftig essen So, Seemolar. Ich kann nicht...

05:30:13 Aus was besteht die Füllung, Dominik Keppeler? Du hast sie doch gemacht. Achso, ich wusste nicht, wer dir die Frage gestellt war. Die Füllung besteht aus Ricotta, dann Parmesankäse, dann noch mit Pecorino Romano und Sud von Guanciale und Pancetta.

05:30:42 Salz, Pfeffer, Eigelb. Salz, Pfeffer, Eigelb. Salz, Gitter, Eigelb. Das war's, Freunde. Salz, Gitter war doch... Ja, da war das Drummertreffen. Muss man wissen. Muss man wissen, Freunde. Hast du... Ja. Hab ich. Du auch? Ja. Sehr gut. Ich weiß zwar nicht, wovon wir gerade reden, aber ja. Ich auch nicht. Ich hab nur bei Salz, Gitter schon abgeschaltet.

05:31:12 Sollen wir noch ein paar Tortelloni machen, nur mit der Fülle, ohne Eigelb? Was? Was sollst du fragen? Klar. Dann können wir jetzt ein paar andere Formen noch machen. Sie meinte, glaube ich, einfach nur Nudeln, die sie auch essen kann, weil sie mag die nicht so. Ich glaube. Ach so. Ja. Ja. Was denn? Ja, dann sind das aber mehr als genug, Junge. Leck meine Eier. Später. Oh Mann. Wenn die Kamera aus ist. Echt? Ja. Das ist wie ein harter Donation-Gall, wenn ich ehrlich. Vor der Kamera.

05:31:55 die luft muss raus ja weil die luft ist unser feind macht auch gar nicht so ein bisschen schneller arbeit ist okay entschuldigung aber du hast vorher was verpasst er hat das wirklich der hat die komplette leider gemacht ja das ist gar nicht mal das problem der macht es also wirklich wenn das macht macht das richtig das muss man schon dazu sagen also da müssen wir schon ein bisschen den schutz nehmen danke schön

05:32:23 Ja, rede weiter, rede, rede, rede, rede, rede, rede, weiter. Ich glaube, es ist halt wie so ein bisschen, er traut sich halt nicht so zu. Ja, klar. Ich glaube, er braucht so ein bisschen mehr Support. Rede mal lauter. Ich brauche Leute, die mich aufbauen und lieben und durchs Leben tragen, durch diese emotionale Reise, die einem manchmal gerne in den Knie zwingt. Natürlich mache ich den Espresso, mein Schatz.

05:32:44 Natürlich. Gebt mir Aufgaben. Ich bin doch da heute, um zu kochen. Warum ist dieses komische Hutu so widerwärtig zugewichst? Wenn ich mir dann die Hände sauber mache, sind sie dreckiger als nachher. Das eine ist kaputt gemacht. Was hab ich kaputt gemacht? Ehrlich? Ja. Ach, fick mich. Können wir das trotzdem essen? Nee. Scheiß Leben. Das kriegst du nicht zu. Okay, wahrscheinlich, wahrscheinlich, wahrscheinlich. So.

05:33:10 support tritt in den arsch was mit support in den arsch da steht support ist gleich tritt in den arsch vollkommen richtig jan wir wollen das auch immer ein paar nudeln machst nicht nur umsitzenden scheiß rechner auch mal ins richtige leben rein da hat jemand 50 euro spinn oder was blatt russia blatt russia du geiles schwein dankeschön für 50 euro für krebs kann kinder wir lieben dich absolut so beim brug waren wir nicht eben gerade bei 130 k wie viel haben wir jetzt schon

05:33:41 Ich kann das nicht so schlecht sehen. Sind noch mehr reingekommen? Junge, wir sind fast bei 131k, ihr geilen Schweine. Schön am Drücken für Charity. Ja, richtig geil. Ich glaube, allein in diesem Stream sind wir schon bei über 3000 Euro. Das ist ein gutes Ding, Jungs.

05:33:57 Gibt es das auch bei Pratt my meal? Frag für einen Freund. Oh Mann, Jan macht Pratt my meal. Jan, was hättest du gerne? Wer hat das? Ich bezahle dich in Liebe. Der labert Scheiße. Ja, aber wieso wird der überhaupt bezahlt? Das ist richtig. Freundschaft ist Nummer eins. Oh Mann, ich piss mir in die Hose. Wieso? Weil ich pissen muss. Wieso? Ich piss mir in die Hose. Wieso?

05:34:21 Die Knabekohle, die ich gerade an der Ecke hatte und die abgesoffen habe, das war deine. Ja cool, ich hab hier hinten noch mal. Aber ist das jetzt wieder meine oder hast du dich mitgebracht? Das ist deine. Schön mit deinen Eierhänden. Hoffentlich riet es auch noch Semmola. Ich hab keine Eierhände. Wenn dann Semmola. Jan, ich geb dir mal ganz unser Mikro. Hast du da gerülzt? Ich bin sogar gerülzt. Hallo, ich weiß nicht, wie lange die Mikros noch halten.

05:34:55 Ich bin wieder zu faul, das ist immer wieder dasselbe. Ich hasse es. Giacomo tut es immer so, als wenn er auf Klo muss, damit es ein bisschen schneller vorangeht und der Meister arbeiten kann. Was? Der tut immer so, als wenn er aufs Klo geht, damit es ein bisschen schneller vorbeigeht und damit du arbeitest. Nee, wir müssen ja jetzt noch zweite Ravioli-Art machen hier. Wie, was für eine zweite Ravioli-Art? Ja, ohne Ei. Aber es hilft nichts. Aber ich war wieder zu gierig. Ist immer so.

05:35:26 Wenn man den Teig zu früh reinballert, wird es immer ein bisschen schwierig. Oha! Wenn der halt auch immer ein bisschen draußen liegt, beziehungsweise wiederverarbeitet wird, dann finden wir irgendwo so ein Nudelholz, mit dem irgendwer irgendwen immer haut. Du wolltest das auch erst händisch machen mit dem Nudelholz, oder? Aber das wäre richtige Qual geworden. Ich weiß nicht, was hier im Hause Giacomo so passiert, also ich kann nichts dafür.

05:36:06 Ist Jan kalt? Na ja, Jan ist hier nicht am kochen oder am arbeiten. Jan sitzt da auf dem Stuhl und muss sich die ganze Zeit anhören, wie Giacomo scheiße labert. Ja, bitte. Hi! Warum labert ihr immer scheiße, wenn ich hier bin? Bitte, viel Spaß mit dem Mikrofon. Was hast du gesagt? Ich hab den doch gemacht! Jan, halt doch mal das Mikrofon. Ich muss mich da mal zu lang. Oh nein. So. Oh, danke für den Espresso. Alle Anfang ist schwer.

05:37:03 Aber jetzt haben wir zumindest den ersten Teig durchgelassen. Wer flüstert, der lügt. Der arme kleine Motorrad zu kämpfen, ja das ist wohl richtig. Aber das ist... Digga, ist das jetzt das neue Wort? Ja, das ist ein geiles Wort. Jan, wie heißt das? Kombotschasee. Nein, Leibola. Ist das ein Pokémon? Digga, die macht mich gerade echt fuchsig. So, jetzt Chacomo. Wie Jan, du magst keine Ausländer.

05:38:05 Ja, ich bin da. Weil ich bin auch Espresso-Machiat. Echt? Nö. Wo ist es meiner? Willst du einen haben? Ja, unbedingt. Ich glaube alles. Willst du einen Espresso haben? Immer. Was hättest du gerne für ein? Ja, wenn du schon Macchiato machst, dann nehme ich auch Macchiato. Espresso Macchiato mit Süßstoff umgerührt mit meinem Finger. Nee, kein Süßstoff. Kein Süßstoff? Nee, ich bin süß genug.

05:38:33 Ich hau dich tot. Endlich. Also ich wollte nur sagen, wir haben ja so Espresso-Tassen, da sind kleine Herzen drauf. Die sind aus Timmendorf. Es lohnt sich immer vorbeizuschauen. Entweder in Timmendorf oder in Löhne. Du machst mich wirklich fertig mit deinem Timmendorf. Was? Ich hab gepupst? Okay.

05:38:58 Nein, in den Grain. Hast du jetzt mal den Korken klein lassen oder ist immer noch nichts? Nee, keine Chance. Wenn ich weiß, hier hören Leute zu, bin ich raus. Echt? Ja. Wirklich? Safe. Wieso? Der Dusch nach dem Kacken. Der Dusch nach dem Kacken. Duscht nicht nach dem Kacken? Also nicht immer, aber wenn es krass ist, dann muss man auch mal duschen gehen. Ja, aber Respekt. Okay, warte mal, können wir bitte alle Leute einen Plus in den Chat machen, die männlich sind und nach dem Scheißen manchmal duschen gehen?

05:39:41 Kann ja nicht angehen die scheiße die scheiße im wahrsten Sinne des wortes Wo sind jetzt meine plusse freunde negativ aus und das ist das ist so cap alter okay können jetzt mal alle leute der einzelnen chat machen die nach dem duschen nicht scheißen gehen nach dem scheiß nicht duschen gehen das ist quark das ist quark

05:40:07 Ja, Junge, kein normaler Mensch geht viermal am Tag scheißen. Nicht? Okay, wie oft gehst du scheißen, Dominik? Das hängt davon ab, was ich gegessen habe. Regelfall scheißen, normaler Tag. Ja, zwei, drei Mal safe. Meine Freundin tut immer so, als hätte ich Tuberkulose im Endstadium, wenn ich zweimal scheißen gehe. Ja, meine Frau. Vanessa? Dieses Thema gehört hier nicht hin, warum nicht? Was ist denn noch? Ja, was soll ich...

05:40:42 aber jan gibt viermal scheißen ja das kann schon passieren kann schon passieren also viermal wie einmal also ist kein tag wo ich nur einmal scheiße ich scheiße vorm stream nach dem stream und nachmessen mindestens das erste werde ich nach hause kommt scheißen feuchtücher unbedingt ja sicher weil es gibt es ja klabuster werden jawohl dominik rede lauter also dreimal scheißen und feuchtücher wie schön das leben doch ist das schnuch ist die frau von ihm

05:41:20 Ja, Vanessa bitte einschreiten, ist das so, weil du über das Kacken redest? Ja. Da soll ich nicht über Kacken reden? Nee. Also legit, ich hab einmal vom Stream so krank geschissen, dass ich viermal spielen musste. Das war wie so eine Schippe Dreck. Wenn es so festhängt. Nee.

05:41:36 Sie sagt, tut mir leid, Schnuffi, ich kann nichts machen. Also da gab es schon Sachen. Also ich will jetzt nicht das Thema Scheißen thematisieren. Nur eine kleine Story. Dominik Kepler und sein Chat fragt mal mit Haschi nach der Socken-Story. Nee, das ist egal. Das ist eine andere Story. Die hat jetzt nichts zu suchen, aber wir waren mal im Urlaub. Wir waren mal im Urlaub. Und meine Freundin ist die süßeste von allen. Aber manchmal hat sie zu, ich sag mal, suboptimalen Zeiten Hunger. Verstehst du das, was ich meine? Ja.

05:42:05 Das war der letzte Tag vom Urlaub und wir mussten am nächsten Tag um 5 Uhr mit dem Auto losfahren. Mit dem Camper waren wir da noch. Und Vanessa hatte Lust, nachts um 1 Uhr Pommes zu essen. Pommes. Aber die Küche ist geschlossen seit 20 Uhr. Schluss! Nicht einschreiten. Für uns haben die extra noch Pommes gemacht. Guck auf meine Hände. Pommes gemacht. Die haben wir gegessen und beim Reingehen war schon...

05:42:31 Ich sag, hm, schlafen ging dann noch. Am nächsten Morgen sind wir beide, ich vor allem, aufgewacht und mein Arschloch war so. Weiß ich meine, ich hatte gar keinen Druck drauf, gar nicht. Das war einfach nur so leicht locker. Eine falsche Bewegung, eingeschissen. Dann sind wir aber in den Camper gestiegen, weil dann wurde es erst kritisch. Aber ich wollte ja nicht einfach an irgendeine Toilette scheißen gehen. Also sind wir dann über die Grenze irgendwo bei Österreich und da gibt es ja so Riesentankstellen, wo Leute ja auch duschen und so eine Scheiße. Ja, Rasthof, ne? Genau, ja, aber so eine richtig große. Also da waren bestimmt 15 Duschen. Also da war ich crazy.

05:43:01 Und dann bin ich da auf die Toilette gegangen und habe da ein Unheil drüber gebracht. Da mussten Leute teilweise so mit Kalbsblut an ihre Zimmer malen, an ihre Tische malen, damit keine Heuschrecken klagen kommen. Dem Unbeschwört. Genau. Und das Problem war, die Leute wollten so alle auf Toilette, dass sie so vor den Kabinen gewartet haben. Und vor meiner Kabine hat ein Kollege gewartet, der so aussieht, als wäre ein Viewer von mir. Ich komme raus, der guckt mich so richtig happy an, so endlich scheißen, ich gucke ihn nur an und nicht so.

05:43:25 Mach's nicht. Ich hab den Kopf geschüttelt, er ist reingegangen, Bruder, ich hab Schreie gehört, es war schrecklich. Diese Pommes kam aus mir rausgeschossen, wie so ein Geysir, wie so ein Vulkan. Ja, das war eine harte So. Aber danach Reise nach Hause war geil, weil ich hab die ganze Zeit damit abgeschlossen, dass ich einen Camper kacke. Ist das okay? Ja, völlig. Ja, also das wäre jetzt eine gute Story, die man mal erzählen kann. Aber sonst... Was ist mit der Sockenstory? Bro, stell dir das vor, was du da gerade machst. Ja. Nur in Socken. Okay.

05:43:58 Nein, das ist nicht so gut. Es ist auch nicht besonders schlimm. Ich war da erst zwölf. Hast du American Pie nachgemacht, das? Besser. Okay. Viel besser. Bist du deutsch? Ja, immer noch. Okay, guck mal. Es war so 2006. Weltmeisterschaft in Deutschland. Deutsche sind immer maximal vorbereitet. Immer.

05:44:29 verstehst du was ich meine ja wenn deutsche kinder fußball spielen die haben stollenschuhe dabei mit ronaldinho kommentar obendrauf die haben hose zu sporten trikot von bayern und check ich mich ja ich hatte t-shirt an lange jeans und große socken ja so aber die man ein bisschen schulen ja die man ein bisschen bolz ja so dann macht man das so damit man sich nicht mit der hose in den laufweg kommt dass man die hose in die socken stilmt

05:44:54 ja ist ja gängig das habe ich gemacht ja so da waren wir im fußballspiel mit timon lisa max und alex und haben weltmeister gespielt das heißt es geht darum wer wie viele tore macht sondern wie cool die tore sind die werden dann bewertet der hat so mit lupfer und flanke und kopfball und check ich meine mit einem spiel habe ich dann so einen kleinen ich nenne es mal appell meines magens bekommen so von wegen so jo bro gleich wird saftig gehen mal lieber nach hause bolzplatz aber so 20 minuten 25 fußweg nach hause entfernt

05:45:23 Das heißt, du hast dir in die Hose geschissen und du hast dir in die Socken geändert? Ja. Also ich wollte dann mir so ein Blatt suchen, um mich abzuputzen. Nach dem Blatt gegriffen, in der Griffbewegung, Schließmuskel verabschiedet, alles in die Socken geschissen. Konsistenz war so LAN-Party-Chili. Und dann bin ich nach Hause gelaufen. Mit oder rum ein Stückchen? Mit. Und dann kennst du das, wenn man so im Urlaub ist und so auf Flipflops geht mit sowas. Das war nur meine Schuld. Wenn dich so festzuppt. Das ist die Story.

05:45:51 passiert passiert ja wir können weitermachen hier ein bisschen ravioli ist ravioli junge das ist aber sternen was ist das denn zeig mal mit dem jetzt wie du das gemacht hast das sieht ja so cool aus das heißt die dicken sind mit eigelb und diese gezirken sind ohne ohne schatz du wolltest keine mit eigelb haben eine okay okay weil ich muss jetzt sagen sagen eben dann habe ich die ganze rum gejabelt

05:46:22 kein hunger mehr jetzt hat papa langsam wieder hunger sehr gut so knabepohle auf wie 1 kann jemand bitte das bundesverdienstkreuz für mit hashis mutter ausstehen warum wegen der socken story wahrscheinlich ja das ist die einzige person die mit vollgeschissenen socken gesehen hat ich bin 25 und nach hause gelaufen ich habe keinen menschen getroffen nur als sie nach hause gekommen ist meine mom nach hause gekommen gesehen wie ich meine zugeschissene hose in den mülltonnen geworfen habe und was hat sie gesagt

05:46:52 ich hatte den gleichen weg immer noch drauf 20 jahre später ist aber leicht enttäuscht daher wir drehen das hier so zu ja zuvor auch und jetzt haben wir hinten ja so ein ende zeich mal anfangen oder wir zeigen dass ich zeigte es einmal hier rein ja so ist gut ja also dann finger hier rein und hierzu dann haben wir ja dann kann es doch mal machen sie will doch mal von ansehen da geht doch mal ein du kannst du dich sehen hier hin man sieht nur hinter der kamera

05:47:32 Ich bin vier Jahre mit der Zinsen, sie habe mich noch nie anguckt und sowas gesagt. Ja? Wenn du verstehst, was ich meine. Achso, ja, habe ich schon mal. Also, komm her jetzt. Achso, ich soll das machen? Ja, natürlich. Okay, zeig her, zeig her. Was bist du denn da? So, zeig her. Mach einmal vor, ich mache das. Warte, ich nehme diese. Den Rand wieder zudrücken, das ist immer dasselbe. Ja.

05:48:05 Dann der hier ist wichtig. Hier rein. Schau doch hier erst mal zu. Schau doch erst zu und dann mach nach. Hier rein. Und dann kannst du hier das so zudrücken. Ja. Nee. Hä?

05:48:35 Welcher ist welcher? Meiner sieht aus wie eine Möse. Scheiße, Möse-Ravioli 12. Ich flip aus. Aber ich schwöre, du hast mir noch einen gegeben, der mehr gefüllt war. Der ist besser. Der ist besser. Ja, ich spüre das. Der ist tausendmal besser. Der ist gut. Hier kriege ich den Zirpen hin. Okay, schaut zu. Also wir haben nochmal einen.

05:49:13 Warum sieht man aus wie ein Arschloch? Bro, aber ich sag auch nicht schlecht. Ja, aber halt eine grundsätzlich andere Form. Okay, ich guck nochmal bei dir zu. Warte, warte, warte. Mit Möse 12. Zeig mal her, zeig mal her. So, ich mal auch. So, leicht drücken. Ja? So, warte, ich bin auch da. Warte, ich bin noch nicht vorleveln jetzt. Okay, jetzt hab ich das gleich wie du. So, ich mach den Finger da rein. Ja. Und dann? Ja. Eins oben, eins unten und drückst du fest. Ah.

05:49:42 Ja, ja, ja. Schon besser geworden. Du hast ja noch ein bisschen was zu tun. Ja, ja, ich bin da. Okay. Okay, und dann können wir jetzt langsam mal hier in den Start abgehen. Okay, jetzt bin ich ready. Also die nächsten Tage kannst du ein bisschen Eiweiß am Latt essen. Ja, also meine werden immer besser. Guanciale.

05:50:13 das ist tomaten konkasse so nenne ich meinen nächsten schar bei ww tomaten konkasse also ich sag die sollen so ein timmel machen ich schlöde meine sachen sind gut geworden jan muss die kamera kommen hier das meiner also bei gott dass meiner fuß ist guck mal siehst du

05:50:47 Ja, jetzt nicht mehr aber schon besser werden kub ist da ja so jetzt müssen wir dann aber gleich noch umbauen umbauen also die kameras ja aber wir haben da noch teig du kannst noch mehr machen der ist auch schon ausgerollt ach so tomaten kong kasse ich habe du hast mir nie gezeigt wie die normalen gemacht dass da war ich am schlafen

05:51:14 dann gleich ja okay also du kannst mich gleich dass die ganzen dingen mir allein überlassen nur wie mache ich ein okay und pidocchio pidocchio pidocchio pidocchio ich glaube die schmecken wirklich sehr lecker ja okay sehr gut auch meine leichen einstreichen rundherum und zu klappen ausstechen formen okay dann setzen wir die hier drauf

05:51:54 Jetzt auch mal ein bisschen schneller arbeiten hier, ne? Ja, würde mich schaden. Ja, kein Problem. Kein Bock auf den 24er. Die Scheiße. Nö, ich hab schon ausgecheckt aus dem Hotel. Ist schon auf deine Mutter? Ja, natürlich. Ich hatte ja das frühgleich. Oh Mann, ey. Wir haben ja den sonst auschecken sollen. Oh boy. Wieso hast du gehofft, dass ich ihm noch mehr beibringen will? Also ich, sag ich und Dominik, wollen gleich noch in der Shisha-Bar. Ich bin ja gestern noch 7, 8 Stunden hergefahren.

05:52:25 Ja, Dominik mag es hart. Ja, sehr gut. Und Autofahren kann auch lang. In der Weihnachtsbäckerei. Und, wie gefällt dir mein Cappuccino? Achso, Espresso. Ganz viel, aber kein Cappuccino. Espresso. Es ist auch kein Espresso. Entschuldige. So, läuft die jetzt hier eigentlich?

05:52:48 Ja, da ist ein Schalldämpfer drauf. Ja, weil gestern ging es ja auf zum Ausdampfen. Dann standst du gerade genau in dem Moment vor. Aber wahrscheinlich stand Chacomo mit seinem Astralkörper davor. Danke, danke, danke. Okay, was jetzt? Einklappen. Wie Einklappen? Achso, von welcher Seite? Von der unteren? Von unten zu mir. Ja. Ja. Die hat er extra angemacht. Die habe ich extra angemacht. Ich habe sie angemacht, sie ist nicht aufgegangen. Vielleicht hat Chacomo sie... Ja.

05:53:30 Ja, ja. Es kommt auch warm raus, also ich denke schon. Es kommt auch warm raus, das ist glaube ich kein Deutsch. Du hast es doch verstanden, Simon? Ja, natürlich. Du bist ja Ausländer. Entschuldigung, macht nichts. Okay, ja, ist da. Jetzt ausstechen. Mit dem Ding? Ja, also erst hier so ein bisschen zusammendrücken, damit du die Grundform hast und auch weißt, wo du ausstechen musst. Das machst du nicht zum Ernst, Mann. Nee, ich spiele mal einfach jetzt mit Klavier.

05:54:00 ist der scheiß ich glaube ich zerdrück hier gleich ein pidocchio ok hallo und jetzt passt mich nicht mehr an mann an ja auch nicht macht ihr nicht hier muss ein bisschen semola ran freunde jose mona übrigens ein geiler brottyp

05:54:19 Büro Typ. Brot Typ. Achso, stark. Ist auch ein Content Grater aus Malay. Der macht Brot in jeglichen Formen und Farben. Der ist krass. Der hat mittlerweile eine Bäckerei in Dubai. Majorga. Majorga. Aber der ist wirklich krass.

05:54:39 was Teig und so angeht. Von dem hab ich mal ein Rezept im Stream gemacht für Priospans und dann haben wir Burger gemacht. Burger klingt auch geil. Ja, mit so einem Vorteig extra und das war wirklich geiler Scheiß. Ja, aber jetzt bin ich erstmal gespannt auf unsere Sachen. Ciao Simola. Oh, das war Monka, glaube ich. Da hab ich ein bisschen reingesimulert.

05:55:02 Maren, soll ich die KitchenAid wieder mitbringen oder sollen wir sie mit Taschen hier lassen? Du direkt schwein. Die will irgendwelche Mandelhörnchen machen und da ist Marzipan drin und ich hasse Marzipan. Ich hasse Marzipan so sehr. Hallo, ich hab kein Zeba mehr. Hallo, wir haben extra viel Zeba gekauft. Schau dich doch einfach mal um in deiner beschissenen Küche. Ich mache gerade Nudeln. Ja, ich gehe schon. Wo ist der Zeba? Was ist denn getan?

05:55:33 im absteuerlich auch ja simola danke ich muss aber hände waschen weil ich muss nudel machen dass da muss immer alles super clean sind sehr gut sehr gut sehr gut ich bin so gespannt

05:56:07 Mit dem Flüssebogen, wa? Hast du da gerade ein ganzes Stück Butter reingesteckt? Vielleicht. Das ist so ein Running Gag bei mir in der Community. Eine Flogge Butter. Oh Mann. Eine Keplerische... Alter, das riecht wirklich jedes Mal, als ob du einen Jesus Schiss da reinlässt. Das war ich. Heute habe ich einen da gelassen. Crazy. Hast du mal gesehen, womit du dich mit mich gefüttert hast? Kein Wunder, dass ich langsam Löcher habe. Du warst schon flüssigkeitsdurchlässig vor meiner Zeit. Das stimmt. Okay, Simola.

05:56:42 Ich glaube, langsam werde ich besser. Wo sagt der Chat so? Kann sich der Koch mal verpissen? Der geht mir langsam auf die Eier. Was meinst du, was schreibt der Chat? OGA12, wow, was macht der da? Bro, ist er ehrlich? Ja, wird schon. Langsam sind wir in der Semola drin. Wenn ich jetzt frage, nach ganzer Muskatnuss, wie hoch ist die Chance? Sehr hoch. Wir haben den Muskatnussbaum im Karten.

05:57:11 Die ganze Muskatnuss, sagt der.

05:57:18 Gut, dann machen wir an die Glasage keine Muskatnuss. An die Glasage bitte keine Muskatnuss. Weißt du, was eine Glasage ist? Natürlich. Erklärst du dem Chat, was eine Glasage ist? Eine Glasage? Ja. Eine Glasage ist eine Glasur aus Sachen, die man nur im fernen Ostasien findet. Deine Name Glas? Arsch. Das heißt, die Glasur für die Glasage besteht aus...

05:57:47 Ente süß-sauer und Korean BBQ Chicken. Was sagt der Chat? Chat ist der Frosch am Schreibtisch, also die checken das. Ich glaube, da sind auch ein paar Sterne Köche dabei. Sehr gut. Also, die Ravioli, die ich mache, sind crazy. Glasage ist ein Teil Butter, ein Teil Wasser, was kocht und eine gleichmäßige Emulsion gibt. Und darin werden die Ravioli nach dem Kochen glasiert. Oh, scheiße.

05:58:18 Hättest du mir das nicht vorher sagen können? Hätte ich. Ich will auch mal ein bisschen schlau wirken hier. Du hast doch heute schon deine hellen Momente gehabt. Absolut richtig. Bro, ich schätze, jede Ravioli wird besser. Jede. Ja, das ist ja auch. Ist ja auch so angedacht. Richtig. Und wir...

05:58:35 Ja, wie soll ich es schön formulieren? Du hast genug Selbstbewusstsein, um gewiss naiv an die Sachen ranzugehen und dementsprechend funktioniert das. Das ist das O und O dabei. Yes. Wie gesagt, scheißt da nichts, dann fängt da nichts. Jawollo. So, Jan. Ich würde vielleicht vorschlagen, dass wir gleich, weil es hier am Herd stattfindet, dass wir die Kamera dann hier in die Mitte machen, wo wir dann anrichten.

05:59:00 Willst du es dann machen? Willst du dann mit dem Chat essen oder willst du Solo essen? Nein, ich will schon essen. Wir machen ein Tasting, wir lecken denen die Eier und dann essen wir so. Und dann machst du das aus hier, oder? Ja, weil Essen ist Mummel-Time. Ja. Aber dann müssen wir einen Quick-Taste einfach mit dem Löffel rein ins Tiramisu machen, oder? Auf jeden Fall, auf jeden Fall. Damit würde ich starten. So, zack, zwei Stück noch. Küchenazubi 12.

05:59:28 Einer schreibt helle Momente. Es gibt gleich Essen. Nach sechs Stunden kochst du ihn. Bro, hier wird auch mal gearbeitet. Das war doch abzusehen. Ja, das wird auch schön angerichtet. Ja, wir probieren ja jetzt bloß so raus, weil sonst... Ne? Ja? Was? Ich bin ein bisschen erkältet. Ja, ihr nehmt ja einen frischen Löffel. Einmal rein und dann... Ihr nehmt ja einen frischen Löffel. Ist das ein Bastard?

06:00:07 Jan ist meine Handhaare. Ja, Chef? Backkakao. Kakao. Backkakao. Vanessa? Der Backkakao? Vanessa? Vanessa, der Backkakao. Was? Du machst das super. Pass auf den Backkakao auf.

06:00:32 Geil. Willst du mal einen Teelöffel Backer kaufen? Ja, dann krepiert man. Nein. Doch, Bro, ich bin nicht blöd. Das ist genau die gleiche wie ein Löffel Zimt. Dann krepiert man nicht. Nee, aber man kriegt schlecht Luft. Nein. Doch. Nein. Mach die Scheiße mit wem anders. Ich wäre nicht auf den Kopf gefallen. Ich bin übergewichtig des Krauns, des U-Vaters. Weiß ich auch nicht, ob ich schon in beschissenen Restaurants waren, Tiramisu essen wollte. Frag mal Vanessa. Bei unserem zweiten Date oder so waren wir in einem Italiener. Ich habe Tiramisu gegessen. Ich bin da an Tresen fast gestorben, weil ich ihn eingeatmet habe. Das passiert jetzt nicht.

06:01:00 Ich mach's, Bro, du brauchst gar nicht auf irgendwelche doofen Ideen kommen, du kannst meine Eier lecken. Leck meine Eier. Bitte. Das ist eine Bitte. Bitte leck meine Eier. Aber das ist halt auch nicht so. Ich bin mir so scheißegal. Nicht, dass du dir ein Steißbein anhaust und irgendwie dann krankgeschrieben bist. Oh Mann, Steißbeis anhaust? Steißbein. Steißbein. Achso. Ja, Musikanten kochen, Steißbein. Bro, was willst du mir noch ankommen? Mach mal sauber da hinten. Jawoll. Mach mal sauber da drüben. Okay, warte. Jan, zeig mal, wie er das macht. Nicht, wie ich es jetzt...

06:01:35 Okay du Scheiße, was soll ich denn machen? Wo ist hier so ein Lappen? Kann ich jetzt Lappen machen? Simula. So. Und wie läuft's beim Tiramisu machen? Oh ja. Ganz gut dann bei dem. Mir läuft's super hier. Oh Gott. Ich kann mal eben was dran machen. Ja. Das ist fein, ja. Ist geil. Lieber alles da dran. Boah, das Tiramisu sieht heftig aus.

06:02:43 Also wenn das nur ansatzweise so schmeckt, wie die Creme eben gerade, sind wir der Gewinner des Tages, bin ich ehrlich. Achtung, da ist eine Schublade offen, nicht, dass du dich anholst. Ich bin ja nicht auf den Kopf gefallen. Also du fällst auf den Kopf, wenn du da jetzt dagegen kreist. Auf jeden Fall. So, warte, mach mal jetzt das hier. Junge Jan, du bist ja so ein guter Kameramann. Ehrlich, ich bin wirklich stolz auf dich. Kann man dich öfters buchen für so eine Scheiße?

06:03:08 Ich bezahle ich auch im Präppermil. Also wenn du eher als eine Woche eher Bescheid sagst, ob ich einen Kochstream machen könnte, weil du dir keine Gedanken gemacht hast, wie man einen Kochstream... Leck mein Eier, da höre ich gar nicht zu. Jeden Tag bin ich am Content planen. Wow. Jan, das nächste Mal ruste mich an, okay? Wir machen das schon. Da machen wir jetzt weiter schon. Dann organisieren wir das, weil mit dem ist es ja irgendwie mit unserem Technik-Opa hier. Entschuldige mal bitte.

06:03:37 Wie werden wir diese Scheiße los? Ich habe nur eine Hose, die wollte mir der Dominik Kepler natürlich auch wieder zerstören. Dieser verfickte. Hose! Kann der Meister mir bitte eine Hose schenken? Hey, hey, hey. Ja, ne, ich bin frust. So, warte, mach mal so. Reicht der Einglick für Ekelschwein? Wie bitte? Nee, dich. Ich finde es auch geil, dass ich einfach random Ekelschwein sage und der fühlt sich angesprochen. Wie bitte?

06:04:14 Du Hund! Wo kommen Gläser und so hin? Gläser kommen rechts in den Kühlschrank. Rechts in den Kühlschrank? Ja. Wieso? Wer dreckig macht, muss auch das so kommen. Ich wollte gerade sagen, Dominik hat schon Ärger von seiner Frau bekommen. Sie mag das nicht. Okay, aber ich mache das im Gegensatz zu deinem Göttergarten anständig, weißt du? Sie mag das eigentlich gar nicht. Selbst wenn Dinge ins Tine Wittler vorbeikommt, die fette Zecke, und hier sauber macht es. Und der die Hälfte mit? Ja, schon ein Stück. Nein!

06:04:51 Dann war die aber schon alt. Dann sah die schon sehr alt aus, oder nicht? Die arme Frau. Tine, die alte Musch. Ich glaube, das drücken wir hier lang. Ich komme hier nicht lang mit dem Ficken. So, jetzt können wir die nächste Schose wieder reinmachen. Wie ist der? Rein ins Tiramis, Junge. Obacht dich. Sehr gut. So, spinnen wir hier einmal aus. So.

06:05:26 Deswegen war der Chat echt noch. Ne, unser Kameramann sitzt da hinten die ganze Zeit. Ja, der guckt sich gerade Anime-Pornos an. Der schaut Luft in die Löcher. Ja, ja. Wir haben den Chat selber umgedreht. Ja, wir sind ja hier bei so ein Busch aus, dass da... Ja, Mann, Dominik, sag es endlich. Jan, dieser Bastard. Guckt ja nebenbei die ganze Zeit irgendwelche Anime-Schmuddel-Fotos, Videos mit dicken Möpsen. So siehst du auch aus, Jan. Endlich ist es raus. Ist das Scheiße hier. Du, Tja, komm mal. Ja. Kennst du das hier?

06:06:01 ein schwamm hier ja aber ich arbeite sorgfältiger ich nehme die bleiben entschieden gleich mit wir haben alles obacht ich schon dass die haben mich so mit so geil da gehen wir jetzt gleich rein hast du manchmal so sachen die du machen willst aber es geht nicht wie gerne würde ich einfach meine gurke mittendrin stehen hat so ein richtiges loch

06:06:25 Sag? Nee. Also irgendwie treffen hier meine weisen Sachen echt immer auf Toroordnen. Ja, sie sind aber auch ein bisschen wild. Okay, schade. Schade. So, Freunde. Tiramisu-Tasting machen wir jetzt schnell. Oh ja, oh ja, oh ja, oh ja, oh ja. Okay. Bereit? How does it look? Also ich finde, ich habe tatsächlich für meine Verhältnisse echt gut aufgeräumt. Ja. Simula!

06:07:03 Geh mir einfach so. Geh du rein und ich guck, wo du reingehst. Weil ich will in die andere Ecke rein. Ich geh nicht in die andere Ecke rein. Okay. Oh. Boah.

06:07:34 Ich habe vorsichtshalber das doppelte Rezept gemacht, dass du heute Abend noch was zu essen hast. Boah, das schmeckt wirklich so widerwärtig lecker. Aber es war wirklich easy, ne? Also, ja. Ja. Was denn? Es war Mascarpone, Sahne und Zucker aufschlagen und die scheiß Dinger tun und schichten. Boah, das war legit crazy lecker. Das ist crazy lecker.

06:07:56 Und dieses Kakaobrober riecht das so geil, das ist krack nice. Jetzt noch ein bisschen Schinken obendrauf. Schinken? Zeig's mal, die Kamera richtig schön nah. So einen richtigen Kübel. Boah! Tiramisu. Tiramisu. Ja, also das will die Nacht heute nicht überleben. Wir gehen zurück in den Grind. Vanessa und ich heute Abend auf dem Sofa. Löffel und Löffel. Oh Mann. So. Okay. Jetzt kommt's ans eingemachte, Freunde. Bereit? Bereit. Wir machen jetzt eine Glasage.

06:08:27 richtig ja ja wohl in die glas wasser braucht noch ein bisschen salz ordentlichen kuppen reine die scheiße so jetzt machen wir das so stellen wir die immer auf die seite die hier auf die seite

06:08:49 Den kleinen Sack. Ja, der muss weg. Da sind auch, glaube ich, drei Handhaare von mir drin gewesen. Das soll jetzt nicht reichen. Boah, Junge, die Tortellini, die sehen so sick aus. Vor allem die, die ich geknetet habe. Ja, nur die. Muss ich sagen. Ich bin auch so gespannt auf diese Kaminade. Du sollst Felicità vorsingen. Was ist das? Ein italienisches Lied? Ja. Felicità. Wann hab ich raus? Ich spreche doch nur Deutsch.

06:09:16 Kannst du italienisch? Nö, schade. Ja, aber der Chat kann auch nur Deutsch und dann sabbern die auch noch dabei. Also wäre das geschrieben, also immer Eier lecken. Hallo Mr. Frieder, mein Schatz, wie geht's? Hast du schon für Krebskrank Kinder gespendet? Ich hoffe ja wohl. Ja, ja, ja. Schön die Flaggen schwingen. Silano, du hast kleine Eier, sehr gut. Ja, sabbern, sabbern, sabbern, sabbern, sabbern, easy. Wow, du siehst jetzt, dass es langsam anfängt, eine Masse zu werden. Ja. Das ist das, was wir wollen. Junge, was für ein Schauspiel.

06:09:48 Okay, sehr, sehr, sehr gut. Buongiorno. Das sieht so sick aus. Wir haben ja den Topf da vorne. Jan, kriegen wir die Kamera ein bisschen näher ran? Aber ja, ja. Das ist crazy.

06:10:08 So, jetzt muss man bloß, jetzt hat es die ganze Zeit gekocht und jetzt natürlich nicht mehr. Das Ding war natürlich eine Stunde am Kochen. Köcheln. Köcheln. Drei Teller, auch wenn ich viel. Ja, aber sie sind dreierweise gestapelt, was soll ich denn tun? Du stehst ja nur da. Ja, aber ich wollte helfen. Guck mal, du hast den Teller vergessen. Ah, Digger. Du perfekter. Jetzt wird angerichtet.

06:10:31 wenn es wasser kommt ja bald wie lange müssen wir zwei minuten ja wenn man jetzt erst die von die hier also die ja und danach die okay aber frische nun brauchen generell nur kurz nicht richtig junge wie sonst so was noch etwas erzählen ja ich liebe kochen ja nein doch schon es war schon echt geil ja also die sache ist die die unbeholfener ist man ist was darf auf die marmorplatte

06:11:07 Achso, ich hab dich vorher noch gefragt, ob es das ist. Ich dachte, das ist Granitkomposit. Ist das nicht das Gleiche? Auf jeden Fall, wenn man so geisteskrank unbeholfen ist, dann ist Monca. Aber das mit den Nudeln, ich hatte das Gefühl, ich hatte eine gute Chance, daraus auch was zu machen.

06:11:31 verstehst du ja so ich habe das gefühl dass selbst ohne vorahnung habe ich die möglichkeit gutes ergebnis zu bekommen ja und das hat enorm spaß gemacht aber jetzt zum beispiel bei sachen bei was war denn aufgabe nicht so geil war den teig kneten da kann man auch irgendwann rein aber du hast am anfang diese überwältigende aufgabe und denkst es geht nicht und das dann so dass das ein chat hat dich ja reinlaufen lassen da kann ich nichts für also im prinzip sind meine zuschauer bastarde

06:11:58 Sag es, du darfst einmal sagen. Aber mir sagen sie immer, der Streamer zieht die passenden Zuschauer. Ja, ich weiß. Ich stehe dafür ein, was wir uns da für Kakerlaken großgezogen haben. Weißt du was? Da bin ich auch stolz drauf. Ja, ich auch. Das ist genau das Seven imischen Grün. Jungs und Mädels, ihr seid genauso schön, wie ihr seid. Mit allem, was dazugehört, dem lauten Maul, dem Beleidigen, dem Abtrünningen, ist es alles klasse. Abtrünnig? Abtrünnig, ja. Wer ist Abtrünnig? Mal Chat.

06:12:24 Ja, die wollen mich immer ficken. Ja, recht haben sie. Guck mal, ihr Orangenbrot. Welches Wurst ist das B-Wort? Was ist das Wort, das B-Wort? Bastard. Möglich? Ja. Wolltest du kurz ein bisschen... Ich mach das auch? Anpassen? Ja. Bastard? Also, beides. Ach so auch. Ja, es ist nicht schlimm. Hier, ja, guck, die sind doch alle. Also, können wir bitte alle Menschen eine Eins in den Chat machen, die sich selbst als niederträchtig deklarieren würden?

06:12:48 Da sammeln wir jetzt Einsen im Chat, das kannst du dir gar nicht vorstellen. Das sind alles Wufos. Ja, ja, ja, guck dir die mal an. So seid ihr auch. Ja, ja, ja, ja, sehr gut, sehr gut, sehr gut. Ja, guck, First-Time-Chatter auch dabei. Einen wunderschönen guten Tag, einen wunderschönen noch an Salox. Silber, der wird einfach random Viechen rein. Einfach random Ficken. Okay, wie lange braucht das Wasser noch, bis es kocht? Ja, das ist eine berechtigte Frage. Ja, ist das hier Induktion? Ja, ich denke schon.

06:13:17 haben wir das saugefeld an oh ja ich schwöre das ist so geil ich glaube müssen switchen switch ab wenn man da vorne was sieht das ist aber die technik ich glaube das auch keine ahnung ich glaube kann ich lesen jetzt ja jetzt am rein blubbern

06:13:50 Zeig er? Oh ja. Oh ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Und rein damit. Soll ich den Tee anlegen? Spann dich. Jetzt hast du mir wahrscheinlich so viel Druck gemacht, jetzt will ich helfen. Wie viele Minuten? Zwei, drei. Bis sie fertig sind. Oh Gott, ich hasse diese Antwort, bis sie fertig sind.

06:14:11 Boah, die Paste von innen, ich bin so gespannt, wie es schmeckt. Ja? Ich bin, bro, guck mal, gestern war ich schon geflasht. Meinst du, kannst du mich heute nochmal toppen? Ne, scheiße. Also, hören die sich, also was heißt, ich wollte gerade sagen, keiner von euch kann das wissen, aber wir haben ja so ein YouTube-Video gemacht, deswegen dachte ich gerade, wir hätten schon mit euch gesprochen, aber gestern gab es grünen Spargel mit einer Vinaigrette aus klein gehackten Eigelb-Eiweiß.

06:14:39 Tomaten, Concazee, Oliven, Schnittlauch. Dazu gab es eine Burrata und Schinken von San Daniele. San Daniele Schinken, genau. Digga, wir saßen da und wir haben unseren abgekeult. Das könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Ein bisschen frischgeriebenen Parmesan. Zitronenabrieb war auch noch mit dabei. Das war wirklich crazy. Das war wirklich, wirklich. Und hast du gesehen, man hat seinen Chat schreibt, echt mega coole Teller. Wo haben wir die nochmal? 7 o'clock.

06:15:11 Wir haben hier einen Trendsetter sitzen. Da müssen immer neue Teller her. Das sind keine Teller, das sind Futternäpfe. Wurde der grüne Spargel geschält? Also es wäre nicht so, als hätte da nicht irgendwer die Frage gestellt, ob wir den jetzt schälen müssen. Ja, habe ich gestellt. Ist das okay? Wir haben ihn nicht geschält. Aber wir haben ihn sehr knackig gegessen, also Apfel-mäßig. Dazu gibt es eine Story. Es gab mal ein Pizmeat-Koch-Video, in dem Chris dachte, weißer Spargel ist grüner geschält, besser weiß ist. Kann ich aber nachempfinden.

06:15:42 Bro, du hast mich gestern in diese Scheiße reingehauen, auch mit der Artischocker. Du musst die halbe Scheiße da wegmachen. Ich finde, das ist eine valide Frage.

06:15:49 Also warum muss man weißen schälen, aber schwarz, ne gelben, grün nicht? Bro, ich hatte gerade einmal ganz kurz einen Tick. Also warum muss man weißen schälen, aber grün nicht? Weil weißer Spargel eine viel dickere Schale hat. Also der hat eine dicke Haut. Okay. Das war's. Das war's. Bro, du kommst mir so, ich stell dir Fragen und du liest mir das ganze perfekte Alte Testament vor. Emulsion, Tomaten, Konkassium, jetzt dicke Haut. Ja, aber manchmal hat es halt auch einfach kurze Antworten gemacht. Ja, verstehe ich. Ich hatte gerade, glaube ich, einen Tourette-Tick.

06:16:18 das war munka und jetzt werden die noch glasas stimmig aus als junge der wenn es mal die ravioli selber gemacht die sind alle für vanessa die muss aber auch nicht rein und wie soll das 24 6 18 12 26 26 ravioli wir machen hier ein teller schnell fertig ohne bacon ja ohne bachon schatz war da kannst du mal ein bisschen parmesan rausholen ja dann können wir den über hobeln

06:16:54 Sie sind auch ein bisschen der Parmesan rausgeholt. Das fühlt sich immer nur so mächtig an, hier so ein ganzes Stück Parmesan zu haben. Parmesan? Parmesan? Parmesan. Mach' nen kleinen Test, oder? Ach du Scheiße. Ich glaub', das wird schmecken. Tomatenkonkasse. Mein Bruder. Ja, nimm's doch einfach in die Hände jetzt. Bruder, es ist doch so fucking...

06:17:28 Ich war mit Parmesan und beschäftigt. Vanessa, ich mach dir einfach einen Teller fertig, ja? Ja. Du bist den ersten Teller. Vanessa mag das sehr al dente. Ich meine, die Nudeln sind perfekt. Ich weiß. Parmesan. Wo hast du die Reibe hingetan?

06:17:57 Das fandest du jetzt geil, gell? Ja. Dieser weiße, fette Schaum. Irgendwo habe ich die Reibe hingemacht. Oder in die Schuhe. Also da. Okay. Boah, das ist schon eine ordentliche Kumpel. Ich glaube, das reicht für Sie. Also bei Gott, das reicht. Ja, natürlich. Deswegen rubbel den Papen an drüber. Jawohl. Aber der Chat, wisst ihr, was das Geile ist? Er hat es immer noch nicht gecheckt. Die Reibe ist einfach 10 Zentimeter lang und er rubbelt auf einen halben Millimeter. Ach so, man soll weiter runter raspeln.

06:18:50 So, ich schmeiß die Ravioli rein, vorsichtig einzeln. Achtet darauf, dass das Wasser dann nicht spudeln kocht. Das wäre sehr empfehlenswert. Und wenn ihr die Ravioli macht, die können nicht allzu lange lagern. Das heißt, die müssen wirklich nach dem Produzieren, sollten sie zeitnah gemacht werden. Wir gehen jetzt raus an die Tomaten-Konka-See dahin. Ich bin mal gespannt.

06:19:24 viel spaß ist schaffst du nicht also so elastisch also ja schaffst du schon aber es ist abfakt ist todes wirklich also es gibt ja auch entweder für die kitchen aid oder es gibt auch so kleine zum hand drehen ja die sind tausendmal besser bevor sie es mit der hand machst also da hast du wirklich keinen spaß weil das nicht so gleichmäßig hinbekommt manche leute schwören ja darauf ja probier mal jetzt kommt das so du musst aber auch ins mikrofon reden dann ist daraus dass es nicht schmeckt ich bedränge niemanden

06:20:06 Langsam pfein die Motor wieder hoch. Da hast du richtig Bock jetzt drauf. Langsam, dann werde ich wieder fickig. Bei Jan wäre gut auch schon so. Wenn das Eigelb eben schön wachsweich ist und wenn du es dann aufschneidest, dann wird es rausgesetzt, dass es nicht rausläuft. Ich stehe auf so tunke Eier. Hast du was gewusst? Dann geh mal hin mit deinem Mikrofon. Ja, jetzt darf ich doch kommen. Geh mal hin mit deinem Mikrofon. Machen wir ein paar Schritte. Ja, super geil.

06:20:39 Also wichtig, nicht kochen lassen, die Wäsche ist dann wirklich jetzt hier so in einem leicht sprudelnden Wasser. Also Dominik, es war eine 12 von 10. Phänomenal.

06:21:00 Stets bemüht. Vielen herzlichen Dank. Wirklich. Aber es ist natürlich auch komplett ihr Geschmack. Wir haben Nudeln gefüllt mit Käse, getoppt mit Käse und drauf geriebener Käse. Ja, ist geil. Wann ist ihr denn? Wir essen in... Bald. Sehr bald. Ich glaube, jetzt ist der Goal. Wir lassen ihn ganz kurz ziehen. Und dann machen wir mal einen Test schnell. Für ein Wachsei. So halbiert.

06:21:26 Ja, ich bin bereit. Bist du bereit? Ich bin bereit. Bismillah. Bismillah. Ich bin drin. Bismillah. Komm jetzt. Kennst du die Typen, die immer dieses heiße Zeug essen, was dann so auf den Tisch geschüttelt wird? Bitte lass mich in Ruhe. Bitte lass mich in Ruhe. Ehrlich. Bitte lass mich einfach in Ruhe. Ehrlich. Das ist mir zu privat. Wusstest du eigentlich, dass ich mal Unterricht hatte beim Drummer von Michael Jackson? Aber der hat schon ein Statement gemacht. Der kennt dich. Da habe ich gesehen. Ja, mit drei Kameras. Von links, rechts, hinten. Vorhin hinten auch noch Kopf gefilmt.

06:21:52 Wann kochst du mit Tim und Gio? Ich habe gerade das Terminplan ziemlich voll. Oh scheiße. Komisch, wie hast du denn nach Löhne geschafft? Ja, nur für dich. Wir haben ja schon vor Sourcrawl gesprochen. Das stimmt, wir wollten mummeln. Das ist auch klasse gemacht. Ich freue mich sehr, dass du hier bist. Ich freue mich auch, dass ich das her darf. Heute wäre ich gerne mit dir in eine Shisha-Bar gegangen. Ja dann. Zusammen mit Jan. Schön an den Hauptschul-Schnorkel schmeißen, wa? Ja.

06:22:20 Bisschen Doppelapfel von Alwaha. Ich sage immer osmanischer Inhalator. Oh Mann, ich hätte noch was anderes, also Hauptschultrompete, die Frau noch. Auch gut. Ja, das andere kann ich nicht sagen, das wäre nicht ganz Twitch-konform. Okay, dann machen wir es nicht. Ja, da muss ich sagen, da enthalte ich mich, wir distanzieren uns. Den habe ich nämlich von Jan gelernt. Der sitzt da immer so ganz unscheinbar. Ja, ich weiß nicht. Aber sobald die Mikros aus sind. Dominik Mann, yes. Dominik Mann, yes.

06:22:46 Warte, aber wir machen das jetzt. Ja, wir machen doch gar keinen Stress. Wir nehmen das Brett jetzt hier rüber. Ich lasse es doch stehen. Ja, lass doch perfekt nochmal stehen. Chill doch mal. Eben hat die ganze Zeit nicht gemacht. Und jetzt auf einmal tut er so. Jetzt tut er so, als wäre er hier Kammermann. Montemann, yes. Sind wir bereit? Siehst du es kommen? Willst du es anschneiden? Nein. Ach du heilige Scheiße. Okay. Montemann, yes. Ich würde sagen, wir gehen da jetzt rein. Warte.

06:23:27 Machst du mir auch ein bisschen schicken drauf? Ne, ich mach es einfach mal. Ich mach es einfach mal. Ach du heile, mach es einfach mal so. Bro, ich glaube das könnte hell sein. Ist es heiß? Oder geht? Nein. Okay, ist es heiß. Ach du heile, du Scheiße. Ach du heile, du Scheiße. Hat es nicht gelohnt? Bruder, ich hatte ganz ehrlich, die könntest du halt einfach so essen. Du brauchst nichts anderes. Aber warte mal ab, wie es mit dem Rest ist. Bro, das schmeckt so gut, dieses Ei.

06:24:12 Boah, da habe ich ein bisschen abgefeuert, Freunde. Also das war wirklich Monkaboujongel. Dieser Schaum. Es ist auch crazy, wie, ich nenne es mal vorsichtig, simpel. Also das war jetzt für dich nicht viel Aufwand, ne? Nee. Bro, du hast einfach was Schönes fürs Auge. Es ist was Besonderes, weil du kannst einfach sagen, dass es Puma ist. Es Puma. Ja. Und dann hast du noch eine richtige Soße. Also das ist wirklich Monkaboujongel hier, ey. Ich glaube, ich habe noch nie so leckere Nudeln gegessen.

06:24:52 Ja, ich bringe die ein. Brauchst du keine Lappen? Das ist sick. Jetzt brauchen wir noch Parmesan, ne? Ja. Bereit? Jo. Also kannst du mal wieder anstecken, ne? Also wir brauchen keinen Stromer. Das ist gut. Ja, warte doch, gib mir ein bisschen Zeit. Ja, ich rubbel doch schon von oben nach unten. Ganzes Ding, ganzes Ding. Guck mal hier, ganz, guck mal. Ich muss halt auch ein bisschen vorsichtig sein, weil hier gucken Kinder zu. Und ich will ein gutes Vorbild sein. Der geilste Mechi, aber mit Parmesan.

06:26:11 So, hab ich gegeizt? Sagt der Chat. Nein, Junge, da sind 5 Kilo drauf. Liebe geht raus am Heralben. So, sehr gut. Was ist los? Ja, Bro, das ist dieses fertige Ergebnis zu sehen. Ist gut, oder? Sehr, sehr, sehr geil. Ehrlich. Junge, selbstgemachte Ravioli mit Carbonara-Füllung auf...

06:26:45 Es Puma von Guanaju. Ja, kind of. Richtig. Und getoppt mit Speck. Bro, wie würdest du es nennen? Was haben wir jetzt gerade gezaubert? Eigelb Ravioli a la Carbonara Style. Pumps aus einem Arm. Jetzt zeig ich euch mal richtig schön. Welches ist das schönste? Ich glaube, die hier sind die schönsten. Jan, geh nochmal auf den Speck drauf.

06:27:08 Man sieht das hier, das bewegt sich leider so ein bisschen wegen dem Winkel, aber das sieht echt brutal aus. Ich würde sagen, wir gehen trotzdem aber in den finalen Taste Test. Machen wir. Ja. Hast du noch eine Gabel für uns? Ich brauche noch mal was für einen Jan. So. Jan, du musst auch. Ja, bitte. Danke. So, wir gucken mal rein, Freunde. Jetzt ist es sogar noch geiler, weil es läuft nur noch so. Das zieht natürlich ein bisschen nach, ne? Aber... Digga.

06:28:02 Wenn man so kochen kann, geht man nicht immer wichsen, schlafen? Nee, man muss ja kochen noch währenddessen. Boah. Jetzt ist es nur 100 von 10. Wo geht denn jemand mit dem Gesicht hin? Der ist wie mein Sohn. Alter. Alter. Ich krieg ja sonst immer noch Platt bei mir in die Bezahlung. Lando, kannst du mal sagen, wie findest du es? Das ist richtig lecker. Oh Mann. Boah.

06:28:41 Da ist wirklich crazy as shit. Also das ist legit bei far das beste Nudeln, das ich je hatte. Das ist krank. Das ist wirklich kranke Scheiße. Aber ich stehe auch auf so Eigelb und so. Ich bin nicht voll der Fan von. Holi, was sagst du? 10 von 10. Oh Mann. Ja, das alles dafür, ey Dominik.

06:29:05 Was ein verfickter Traum. Haben wir ein bisschen gekocht, ne? Ein paar Stunden. Ja, ein bisschen. Wie spät haben wir es? Ach, perfekt. Ja, also streamen es leider seit 6,5 Stunden. Leckt man eigentlich den ganzen Stream. Okay, aber trotzdem. Freude Nacht. Einmal ganz kurz vor mir, ja. Dominik kann gleich auch noch gerne was sagen. Erstmal vielen, vielen, vielen, vielen, vielen gelieben Dank für die ganzen Spenden, die heute reingekommen sind. Wir sind bei knapp, glaube ich, 3.000 oder 4.000 Euro für Krebskrankkinder. Dankeschön, dass ihr mitgefiebert und mitgespendet habt.

06:29:31 Wenn ihr Bock habt, solchen Content auf regelmäßiger Basis zu konsumieren, schaut unbedingt bei dem Dominik rein. Wie gesagt, wir haben ein neues Command, da müsst ihr einfach nur Ausrufezeichen Dominik eingeben, dann kriegt ihr seinen Twitch, dann bekommt ihr sein Insta. Er ist ein Sternekoch aus München, der grindet jeden Tag rein, egal ob bei sich im scheiß Bistro Baron, Gemüse, Showroom.

06:29:52 Oder auch bei Twitch und Social Media. Ist das gerade mein Restaurant Scheiß genannt? Nein, gut. Positiv gut Scheiß. Wenn ihr Lust habt, Teil an seinem Leben teilzuhaben, dann schaut da bitte gerne vorbei. Der freut sich. Dominik, ich habe mich sehr, sehr doll gefreut. Das habe ich dir gestern schon gesagt. Zu dem YouTube-Video war schon sehr, sehr geil. Aber der Kochstream heute war nochmal eine andere Hausnummer. Das Ergebnis lässt sich wirklich, wirklich sehen. Und ich will jetzt auch, dass die Leute sich verpissen, damit ich in Ruhe essen kann. Absolut. Also vielen herzlichen Dank fürs Dabeisein. Und auch Crazy, vielen Dank an deine Community, wie herzlich ihr mich aufgenommen habt.

06:30:21 Hat mega Spaß gemacht, jederzeit gerne wieder. Wir bringen das Kochen schon noch bei. Auf jeden Fall. Was ich sehe, ist so eine YouTube-Serie. Pimp my Influencer. Und dann nenne ich mich danach Jocko Kepler. Zum Beispiel. Ich adoptiere dich. Okay, mein Lieben. Dann würde ich sagen. Vielen Dank und auch mega krass, was ihr alles gespendet habt. Also wirklich, chapeau, mega geile Aktion, super wichtig.

06:30:44 Und auch richtig. Dann würde ich sagen, Freude Nacht, haut mal bitte den ganzen beschissenen Chats mit Herzen für Dominik, für seine Community, für euch selbst an meine Mods. Ihr könnt ja raiden, raidet irgendeinen Schwanz, den ihr toll findet. Keine Ahnung, ansonsten geht einfach offline. Ich habe morgen meinen allerletzten Wochenendtag für den März mit Herz. Da werden wir nochmal richtig reinwixen, wenn ihr Lust habt, dabei zu sein. Der Stream startet jetzt. Oh ja. Der Stream startet um 8.30 Uhr, auch an meine Zuschauer. Morgen früh sehen wir uns wieder. Morgen früh um 8.30 Uhr.

06:31:12 Digga, du willst es wissen, ne? Ja, natürlich. Da gehen wir rein. Da wird doch der letzte Sonntag richtig schön ausgemolten mit ein paar Ginkidamas, mit ein paar Penner-Games. Vielleicht auch ein bisschen Slay-Dispyre. Und ansonsten wünschen wir euch einen richtig, richtig, richtig geilen Samstag. Bleibt gesund. Schön, dass ihr dabei wart. Macht's gut. Jan, schmeiß uns raus. Wir winken, bis es zu Ende ist. Tschüss. Kacke.

06:31:33 Wer kommt da? Scheiß auf meinem Bauch, die dürfen die nicht sehen, Alter. Ist doch scheißegal, Junge. Sind wir noch drin? Warum? Warum? Macht er weg?