12H STREAM :(

Mojis 12-Stunden-Session: Kochen, Smalltalk und Pläne für Paris-Dreh

moji
- 19.04.25 - 04:39:02 - 69.051 - Just Chatting

Moji streamte 12 Stunden, kochte Spaghetti Bolognese und sprach über einen Paris-Dreh. Erwägung eines GT3 RS Livestreams, Diskussionen über Streaming-Setup und berufliche Reflexionen. Smalltalk über Küchenarbeit und SUV-Modelle. Er gab Kochtipps und reflektierte über seine Arbeit.

Just Chatting

00:00:00

00:00:47 Danke. Toni 16.161.111 ist 8x cooler als ihr.

00:01:21 Alexa, spiele Popsmoke von, äh, spiele PTSD. Alexa, spiele PTSD von Popsmoke.

00:01:32 Alexa, wie ist mein Name? Alexa, laut aber zwei!

00:02:03 Das war's für heute.

00:02:41 ist cool

00:03:36 CD 800 SS ist cool.

00:04:35 Feel Good von Charlotte Cardin.

00:05:37 Spiel Tupac.

00:06:15 Alexa, leiser! Alexa, mach raus! Mach raus! Mach raus!

00:06:45 Hallo, Test. Könnt ihr mich hören? Ist das in originaler Größe? Wie soll ich in nicht originaler Größe sein, Digga? Ich seh groß aus, Chat, oder? Seid ehrlich? Seh ich groß aus? Seid ehrlich? Wenn ich so in der Küche stehe?

Start des 12-Stunden-Streams und Vorbereitung auf das Kochen

00:07:10

00:07:10 Hallo und herzlich willkommen zu einem 12-Stunden-Stream, Ladies and Gentlemen.

00:07:18 Wir haben es geschafft. Zwölf Stunden am Samstag, am Wochenende. 30 Grad, schönes Wetter draußen. Nein, ich gehe nicht raus und habe Spaß. Nee, ich stehe in der Kirche mit einer Maske und stream zwölf Stunden für irgendwelche Arschlitter, die mich die ganze Zeit beleidigen. Geil. Was Besseres könnte ich mir nicht vorstellen. Runterkommen. Also Chats, wir starten den Zwölfstunden-Stream heute. Ich hoffe, ihr habt Bock auf den Zwölfstunden-Stream. Ich habe es auf jeden Fall. Ich habe auf jeden Fall Bock.

00:07:47 Und ja, wir werden jetzt erstmal was kochen, weil ich habe noch nichts gegessen, Chat. Ich bin auch ein bisschen spät. Sorry, dass ich zu spät bin. Ich war noch einkaufen. Ich war noch einkaufen. Und wir werden was kochen. Chat, wie ist der Ton von dem Mic? Eins, wenn ihr mich hier gut hört. Test. Gut. Könnt ihr mich auch hier hören? Test.

00:08:15 Eins, wenn ihr mich hier gut hören könnt. Oder bin ich da zu leise? Leider? Okay. Moment, bin gleich zurück.

00:08:34 Gentlemen, ich würde sagen, wir starten den Tag ganz entspannt. Stellt euch vor, ihr wart irgendein One-Night-Stand von mir, wir sind jetzt zusammen in der Küche, ich mach euch einen Espresso-Chat. Seid ihr bereit für ein Espresso? Ich bin extra, kurze Real-Life-Story. Wir werden heute viel Real-Life-Stories haben, weil ich werde heute viel reden mit euch. Wir starten direkt mit einer Real-Life-Story. Also, ich bin nämlich in die Stadt gefahren, deswegen war ich auch zu spät.

00:09:02 Ich musste noch in die Stadt, weil ich keine Kaffeebohnen mehr hatte, Digga. Und ich habe mich da so krass drüber abgefuckt. Ich wollte, also ich hätte die Kaffeebohnen auch bestellen können. Also die gibt es in München. Das ist so ein besonderer Laden, das gibt es in München. Und ich hätte es auch bestellen können, aber ich dachte mir dann so vor zwei Wochen ungefähr.

00:09:22 dachte ich mir so, nee, scheiß drauf, fahr hin, dann ist schneller da. Bestellen dauert zwei Tage, drei Tage, wenn du Pech hast, vier Tage, dann hast vier Tage keinen Kaffee, kannst kein Espresso trinken, du kaufst vor Ort. Und das habe ich mir jeden scheiß Tag gesagt. Und seit zwei Wochen trinke ich kein Espresso mehr, weil ich die scheiß Kaffeebohnen nicht mehr hatte. Und jetzt habe ich sie mir geholt, weil wir machen jetzt zusammen ein Espresso-Chat. Wer will Espresso von euch? Doppelten? Single?

00:09:56 Nadine Herzi mit 10 gegifteten Subs am Stab. Vielen, vielen Dank. Wollt ihr doppelten oder einen Single-Shot? Nadine unterstrich Herzi giftet 10 Subs. Ey, ich hab sogar die gleiche Kaffeemaschine wie du. Geil. Geil, geil. Einen doppelten wollt ihr? Ich mach euch einen Single-Shot. Ich mach euch einen Single-Shot. Ein Single-Shot. Ja, war eine lustige Real-Life-Story, würde ich sagen. Der ein oder andere fragt sich bestimmt, hä, warum kaufst du nicht einfach irgendwelche Kaffeeboden? Nein. Du Idiot.

00:10:25 Wir Baristi, wir machen unser eigenes Ding. Also wenn ich jetzt andere Bohnen benutzen würde auf die Kaffeemaschine, ihr müsst euch das so vorstellen. Das ist wie ein Motor, der ist eins zu eins geschmiert und geölt auf diese Kaffeebohnen. Die Einstellung ist genau diese Kaffeebohnen, versteht ihr? Da kann ich nicht irgendwelche Kaffeebohnen rein. Als Hintergrund Backroom Story Information.

00:10:56 Angehend. Zurzeit unterstrich Callboy küsst Banana Joe 8005. Alter, ich bin kaffe, Digga. So, wer will der Espresso? Setzt euch. Setzt euch hin. Alles gut, entspannt euch. Gibt's euch gemütlich.

00:11:32 Geld machen dich glücklich, sagt jemand. Wie kommst du jetzt auf Geld? Weil ich so viel Kaffee gekauft habe? Ey, wer von euch ist ein Kaffeetricker, Jet? Eins wäre, wer wirklich gerne Kaffee trinkt. Also Espresso und so ein Shit. Wir haben aber eine neue Verpackung, sehe ich gerade. Ah, smart. Die kann ich wieder zumachen.

00:12:00 Trinkt ihr, ah ok, viele trinken, trinkt ihr aber Espresso Espresso oder trinkt ihr dann so Kaffee, Cappuccino Shit? Nespresso Nachbau von Rewe. Ich trink Energy Drink. So schaust du auch aus, Destro. So schaust du auch aus. Kakao? Mh, Kakao ist auch stark. Kakao ist auch sehr, sehr underrated. Ey, Chat, ich sag euch jetzt schon mal, ich muss heute ein paar Mal an mein Handy gehen.

00:12:36 Weil wir heute und morgen in Paris ein Leftlane-Shooting haben. Und da muss ich ein paar Mal schreiben. Checkt ihr. Ah, ich seh grad. Die Kirche ist ja gar nicht aufgeraumt. Geil. Das heißt, bevor ich jetzt hier gleich kochen werde, kann ich erst mal meine scheiß Kirche aufräumen. Geil. Ist super. Geil.

00:13:03 Ich mache jetzt erstmal Espresso. Wir kommen jetzt erstmal auf unser Chat. Erstmal rauchen, Espresso trinken, ein bisschen quatschen, ein bisschen zwitschern. Boah, hab ich lange kein Espresso mehr hier getrunken. Leck mich doch am Ei. Boah. Oh. Riecht dran. Riecht.

00:13:28 Oh, ist das ein Genuss. Das ist ein Genuss, Baby. Das ist ein Genuss. Zwei Euro von Vogel in der Wand. Du schon wieder. Lass mich in Ruhe. Echt, Schatz? Der Vogel ist nicht mehr in der Wand. Der Vogel ist weg. Der lebt nicht mehr in meiner Wand. Ich weiß nicht, warum der weggegangen ist, aber der ist weg.

00:13:56 Dann wollen wir mal einen Espresso zaubern. Habt ihr Bock auf 4K Espresso Cinematic Aufnahmen?

00:14:44 Der war da zwei Wochen drinnen. Der meint das jetzt? Heiko Yeshi ist 6x cooler als ihr. Warte, ich mach mal den Chat auf mein Handy, dann ist er entspannter für mich. Was meinst du? Der Kaffee, der da drin war, der war zwei Wochen da drin, ja? Und an die Barista, gib mir recht, das ist nicht schlecht. Der kann da drin bleiben, richtig?

00:15:05 Also wenn ich jetzt einen Espresso mache und man macht den ja nicht raus. Versteht ihr? Nein? Schnauze. Schnauze, Chat. Schnauze.

00:15:19 So, jetzt sehe ich euch auch hier. Schön. Danke für diese guten Gaben. Danke für diesen tollen Tag. Mochi, ganz ehrlich danke dir von Herzen. Dank dir habe ich richtig Spaß am Motorradfahren gefunden. Deine Videos sind einfach top. Und du bist immer du selbst geblieben. Ein Wichser halt. XD. Aber genau deswegen feiere ich dich auf. Leid wie du bu bist. Ey, das war eine nette Spende. Auch wenn du mich Wichser genannt hast.

00:15:48 Twitch, Thirio, danke für 10 Euro. Freut mich. Fahr vorsichtig, mein Schatz. Fahr vorsichtig. Okay, wir starten den Espresso-Prozess. 13,2 Gramm.

00:16:40 Runter, geplättet. Jetzt wird getämmt. Danke. Die Jazz MK3 ist 18x cooler als ihr.

00:17:12 Das ist Kunst. Das ist Kunst, meine Damen und meine Herren. Angehen. Mario 2004 Straße, Küstjakari, unterstrich, unterstrich, unterstrich.

00:17:44 Ach, verbrannt, verdammte Scheiße. Eingespannt.

Kochpläne und Diskussion über den Abbruch des Streams

00:21:00

00:21:00 Spaghetti Bolognese. In the kitchen kochen. Was sagt ihr dazu? Spaghetti Bolognese. Aber selbst gemacht. Versteht ihr? Nicht mit Magie und so'n Zeug. Mit Tüten, Tütenkram. Nein. Wir machen das selbst. Siehe hier. Anhand der Karotte. Oregano.

00:21:31 Ey, Jet, jetzt wäre noch der Moment, wo wir abbrechen könnten, sage ich ganz ehrlich. Jetzt wäre noch der Moment, wo wir sagen könnten, ey, 12-Stunden-Stream, weißt du was, war eine dumme Idee. Lass uns, lass uns abbrechen. Mach mal auch was anderes. Jetzt wäre noch der Moment, jetzt könnten wir es doch machen.

00:21:59 Kochst du heute Drillige? 5 Euro von suicide-coyboy. Jomoji, bin seit Tag 1 dabei. Damals 125er. Jetzt Harley Davidson. Deine Videos machen einfach Laune. Danke dir. Alter, geil. Danke für 5 und danke für die netten Worte, mein Bruder. Vielen, vielen Dank. Kussi. 1 für Abbruch, 2 für... Wir ziehen durch.

00:22:25 Bro, Füße runter. Junge, das ist nicht deine scheiß Bude, was willst du mir erzählen? Sagt er zu mir, Füße runter. Leck mich, leck ein. Ich mach hier was, ich will in der Kirche, wenn ich will, dann kacke ich hier auf dem Herd drauf. Okay, also ich seh ganz schön viele Einser, Chad. Ich seh ganz schön viele Einser. Motz, können wir eine Abstimmung machen, bitte?

00:22:58 Abstimmung für Abbruch oder Weitermachen. Die Tasse Kaffee und auch ein Glas Wein. Also ihr könnt jetzt abstimmen, Chat. Abbruch oder Weiter.

00:23:26 Wird ein knappes Ding. Noch mal auf Ja klicken einmal. Weiter auf Ja. 44% Ja. Komm. Das kriegt man hin, Jungs. Komm. Einfach mal auf Ja draufklicken. Gieht scheiße aus.

00:23:56 selber abstimmen? Ohja, ich kann selber abstimmen, geil. Ja, sieht schlecht aus. Sieht nicht gut aus. Gut, dann machen wir weiter.

00:24:26 Dann machen wir weiter. Kein Problem. Chat, ist bei euch gerade gutes Wetter? Angehen. Sven Koch 1993 ist 40x cooler als ihr. Ja. Bei mir auch. Wann bin ich live gekommen, Chat? Um 11 Uhr, oder?

00:24:56 Halb elf. Wann hat das Team nochmal gestartet? 14? Nein, das ist eine Lüge, Chat. Das ist eine Lüge. Ich war um halb zwei hier. 13.30 Uhr. 13.30 Uhr bin ich live gekommen.

00:25:20 Intro zählt nicht? Intro zählt. Kommt mir nicht mit euren komischen Regeln jetzt hier an, Chat. Kommt mir nicht mit euren komischen Regeln jetzt hier an. Mochi, lass mal zusammen kochen und dann dicken Bubats fetzen. Angehen. Kinkurama 18 ist 3x cooler als ihr.

00:25:46 Alexa, spiel Jazz.

00:26:14 Tschagsel, danke fürs Ab. Vielen Dank. Schöner Morgen. Ein schöner Start in den Tagzeit, oder? Danke.

00:26:43 Lecker. Okay, wollen wir anfangen zu kochen, Chat? Alexa, aus. Ich brauche gute Musik, ich brauche motivierende Musik. Alexa, spiele CI von Marshmallow. Alexa, spiele CI.

00:27:10 Alexa, spiele CI von Marshmallow und Ukai Remix. Hier ist ein Mix basierend auf Remix Musik von Marshmallow auf Amazon Music. Alexa aus. Mein Gott ist sie dumm. Ich wollte euch Nacho zeigen. Nacho!

00:27:40 Nacho! Lederlos ist cool.

00:29:25 der schläft irgendwo unter der Couch glaube ich solche Locken mit Leckerlis

00:33:07 And I miss you. Like the deserts miss the rain. And I miss you. Hey, Chad, was macht ihr los da? Geht ihr irgendwie zu Family oder so? Macht ihr irgendwas?

00:33:33 Meine Schatzis, ihr seid so süß und gut erzogen, ihr beiden. Ich wünschte, ich hätte euch nicht kastrieren lassen, dann wären jetzt süße Babys rausgekommen bei euch beiden. Auch wenn ich mir Nacho nicht so richtig als Vater vorstellen kann, wäre trotzdem lustig gewesen. Was macht ihr, Ostert? Erzählt mir. Was macht ihr?

00:33:55 Wann ist denn Ostern eigentlich? Ist morgen Ostern? Ah, übrigens, apropos. Cyril, danke. Apropos Ostern, Left Lane 10% Rabattcode jetzt bis morgen 0 Uhr mit dem Code Eastern 10 spart ihr euch 10% auf eure Bestellung. Code Easter 10.

00:34:23 Soll ich auch noch eine Chat, bevor wir anfangen? Ja, dann kochen wir gleich. Dann kochen wir gleich. Sehe ich dumm aus, wenn ich in der Küche sitze? Hab übrigens Gefühl, ich sehe winzig aus, mickrig, wenn ich hier auf dem Stuhl sitze. Aber es liegt gar nicht an mir, es liegt an der Küche. Die Küche ist einfach relativ hoch und groß auch. Ich habe auch hohe Decken-Chat, also das täuscht. Der Schein täuscht, äh, trügt, meine ich. Der Schein trügt.

00:34:49 Wann ist ein Ostern-Chat? Ist morgen Ostern oder heute? Morgen ist Ostern, glaube ich, oder? Meine Familie und ich schauen deinen Stream. Opa und Oma sind große Fans. Stell dir mal vor, so eine Familie in Oster ist und der Fernseher läuft und die gucken einfach meinen Stream. Das wäre so krank. Die Decken sind maximal 1,80 an deiner Körpergröße gemessen.

00:35:14 Guck mal, Chad, ihr könnt so oft sagen, wie ihr wollt, dass ich klein bin. Es ändert nichts an der Tatsache, dass ich 1,94 Meter groß gewachsen bin. Ich bin ein großer Mann, okay? Ich bin größer als der Durchschnitt. Sagen wir es einfach mal so. Ich bin kein Basketballspieler, ich bin aber sehr groß. Danke. Und wisst ihr, wenn ich in so einen Raum reingehe, all eyes on me, weil ich bin groß.

00:35:43 Versteht ihr? Ich komme da rein wie Schubneid. Wenn ich reingehe. Stellt euch mal jetzt einen leeren Raum vor. Ne, nicht leer. Stellt euch mal einen Raum vor, da seid jetzt ihr drin. Eure Mutter und auch Freunde oder so. Und ich komme so rein.

00:36:15 Guck mal wie groß. Autorität so wie Schockneid. Zwei Meter Mann kommt in den Club rein.

00:36:39 Ich glaube, ich mache mir noch einen Espresso, Chat. Ich brauche noch einen. Ich mache mir noch einen, ja? Wir haben eh Zeit. Wir machen ganz locker heute, Chat. Ihr habt Zeit, wir haben Zeit, ihr habt Zeit. Wir machen locker. Ey, wie heißt nochmal der Song von Bones, wo der Autorität so wie Shook Knight singt, rappt? Wie heißt der nochmal? Den will ich hören jetzt. Weiß es einer? Von Bones?

00:37:10 2 Espressi gemacht und 6 Stunden rum? Digga, warte mal ab, bis ich koche. Warte mal ab, wie lange ich für Spaghetti Bolognese brauche. Ich sag euch, das wird der halbe Stream. Halber Stream wird Koch-Stream sein. Wie heißt denn der Song? Jim Beam und Woddy? Da ist es. Alexa, spiele Jim Beam und Woddy, Baby. Alexa, lauter mal 3.

00:37:42 Alexa, lauter. Lauter. Alexa, lauter mal drei.

00:39:37 Ich sag euch ehrlich, Chad, wenn die Musik läuft, dann kann ich auch nicht still sein. Kennt ihr diese TikToks, wo die so, wo die so, ähm, die machen so Songs and I try not to twerk Challenge? Kennt ihr die? Riech'n jetzt die Tasse hier hin.

00:40:03 Das wird heute nix. Wieso sollte es nix werden? Was? Ihr kennt die nicht? Ja, scheiß drauf, Chad. Scheiß drauf.

00:41:25 ok reicht

Smalltalk, GT3 RS Livestream und Routenplanung

00:41:29

00:41:29 Was habt ihr gestern gemacht, Chad? Erzählt mir ein bisschen. Lass ein bisschen Smalltalken. Also Plan ist jetzt, ich rauche jetzt noch eine, trinke einen entspannten Espresso und dann fangen wir an zu kochen. Ja, wir machen Spaghetti Bolognese heute. Selber gemacht, aber selbstgemachte Spaghetti Bolognese. Du bist... Du bist so...

00:41:57 Du bist so ein Arschloch. Ich habe auch das Gefühl, Chad, der einzige Grund, warum ihr gerade zuschaut, ist, weil ihr wollt, dass ich leide. Das ist das Einzige, was euch glücklich macht. Ihr kranken, perversen Sadomaso-Sadisten. Ihr wollt gar kein Content. Ihr wollt mich gar nicht reden hören. Ihr wollt einfach nur, dass ich leide. Ihr wollt, dass es mir schlecht geht. Das erfüllt euch. Das macht euch glücklich. Ihr ernährt euch von meinen Tränen. Ihr trinkt meine Tränen.

00:42:27 Benni, danke für zwei. Kuss. Cheers, auf dich.

00:42:32 Ey, Chat, ich weiß, ich habe euch schon 100 Mal gefragt, aber wollt ihr diesen Sommer ein GT3 RS Livestream nach South France? Südfrankreich, wir knallen zusammen mit dem Ding runter. Soll ich machen? Ja, oder ich habe auch Bock, Chat, ich habe auch wirklich Bock. Ich habe auch wirklich Bock. Ich muss nur gucken, dass das Internet irgendwie ein bisschen sexier ist als beim letzten Mal, weil beim letzten Mal waren schon viele Abbrüche wegen den ganzen Tunneln.

00:43:02 Ja, wir gucken mal, Chat. Wir gucken mal. Wir gucken mal. Aber bevor ich den Stream mache, Chat, müssen wir noch mal Sabaton machen, weil das sind immer teure Trips, die ich da mache, okay? Zwei Euro von Benni YY. Ich meine die vorherigen Donate uns zu Google. Ey, Benni, ich werde deine scheiß Donations nicht vorlesen. Lass mich doch in Ruhe. Schreib's doch einfach noch mal rein. Danke für zwei. Kuss.

00:43:32 Schwiebel Rucksack und fertig. Ja, so leicht ist es nicht, Chat. Ey, wie ist es mit der Musik, Chat? Wenn die Musik so laut ist wie jetzt, ist es entspannt für euch? Ist es cool? Oder ist es zu laut? Ja, ist gut. Okay, geil. Das Problem ist, Chat, also manche schreiben auch Starlink rein.

00:43:53 Ich weiß nicht, ob Starlink da hilft. Das Problem ist ja nicht das Internet an sich. Das Problem ist die ganzen Tunnel. Weil auf dem Weg nach Monaco sind super krank viele Tunnels, Chat. Starlink im Tunnel ist schwierig. Gibt es da auch noch eine andere Route? Ich glaube, ich kann da auch anders fahren.

00:44:25 Ich glaube, ich könnte auch anders fahren, Jet. Oben drüber. So ein Gelava, Digga. Danke für zwei nochmal. Commander Krieger auch am Start. Ey, Commander Krieger, ich habe dein letztes Spiel gesehen, das war absolut legendary. Ich habe mich einfach verliebt in dich.

00:44:55 Also, ich check mal, ob ich eine andere Route finde, Chat, die jetzt nicht durch so krank viele Tunnels geht. Aber ich glaube, ansonsten ist es schwer zu fixen. Also da bringt mir halt auch kein krasses Internet was, wenn... Wenn wir durch 40 Tunnel fahren, wisst ihr? Das ist das Problem. Subi Zrutzler, danke für 100 Bits, Bruder. Vielen, vielen Dank.

00:45:21 Ey, was findet ihr mehr feiern, Chat? Weil theoretisch bin ich ja auch Motorradfahrer. Also theoretisch könnte ich auch mit einem Bike nach Südfrankreich fahren, aber ich habe mehr Bock mit dem Auto zu fahren, bin ich ganz ehrlich mit euch. Auto ist geiler, oder? Scheiß auf Motorrad. Bike ist auch unbequem. Bike ist auch unbequem, Chat.

00:45:45 Auto geiler? Ja, ja. Safe, safe, safe. Safe, safe, safe. Ich weiß jetzt ganz genau, wieso ich über ein Jahr lang deine Streams nicht mehr geschaut habe. Von Tag zu Tag wird er frecher. Benny, was willst du denn? Raus aus meinem... Raus! Put the price in the bags, Benny! Raus aus meinen Spenden! Danke für zwei. Wisst ihr, was ich bei diesen Frankreich-Streams so gefühlt habe, Chad?

00:46:13 Also vielleicht habe ich es mir auch nur eingebildet. Aber ich habe das Gefühl gehabt, dass so die Experience, die ich hatte, für euch die gleiche war. Also jetzt nicht komplett gleich, aber ähnlich. Also es hat sich so angefühlt, Chat, als würdet ihr die Erfahrung machen, wie es ist, mit so einem kranken Auto durch so kranke Straßen zu ballern. Wisst ihr, wie ich meine? Wisst ihr noch, der Porsche-Fahrer, der Opa im Turbo.

00:46:43 Manchmal träume ich davon. Eins, wer sich noch dran erinnern kann. Das war ein gelber Turbo, glaube ich. Geiler Moment gewesen. Geiler Moment gewesen, Mann. Guter Moment gewesen. Ja, ja, ja. Das war ein guter Opa. 2 Euro von Flo-WLXCK. Ist eine in der Tat eine Tat, die ein in der Tat?

00:47:09 Nee, das war nicht in Scope. Ich weiß auch nicht mehr, ob der gelb... Nee, der war nicht gelb. Das war kein gelber. Der einzige, der raus sollte, bist du, damit du mal wieder an der frischen Luft bist. Ja, würde ich ja gern. Aber ich muss ja hier in 12 Stunden zu machen, du Arschloch. Mike, was denkst du, was ich hier mache, was ich gerade machen wollen würde? Verdammt nochmal. Nee, der Vogel ist nicht mehr in meiner Wand. Der ist weg. Der ist raus. Der hat keinen Bock mehr gehabt auf die Wand. Oder er ist... Keine Ahnung, vielleicht ist er auch gestorben. Ich weiß es nicht.

00:47:42 Hey, Matschie? Matschie ist auch bodenlos, Digga. Matschie habe ich in meinem Leben noch nicht gehört. Hey, Matschie, streamst du wieder regelmäßig? Matschie ist crazy, Digga. Ja, ja, ich stream wieder regelmäßig, ja. Exakt. Bis ich im Urlaub bin, Shit. Bald bin ich weg.

00:48:20 Hört auf, mich Mati jetzt zu nennen, Jett. Lass es sein. Ich schicke die Hundefänger zu dir, damit du mal richtig erzogen wirst. Jett, ich könnte mir auch einfach den Rotwein hier reinknallen. Der ist eigentlich für Spaghetti Bolognese. Ich könnte mir den jetzt aber auf X reinknallen. Vielleicht wird es dann erträglicher 12 Stunden zu.

00:48:56 Ey, soll ich mal einen Drunk-Stream machen, Chat? Ist es eigentlich Toss? Darf man das auf Twitch? Ist es nicht Toss? Geil. Geil. Wie viele Subs ängst du den? Ich brauche den für Spaghetti Bolognese. Ich kann den Rotwein nicht trinken, Chat, okay? Außerdem mag ich Rotwein nicht. Ich bin eher der Weißweintrinker. Ab wie viele Subs wird die Streamzeit verdoppelt?

00:49:31 Nee. Nee, nee. Das funktioniert nicht. Das funktioniert nicht, Chad. Das funktioniert nicht. Sag. 12.000. 12.000, aber nur, wenn die innerhalb der nächsten 5 Minuten reinkommen. Nach 5 Minuten zählt nicht mehr.

Diskussion über Streaming-Setup, Kochmotivation und Küchenarbeit

00:50:06

00:50:06 Nadine Herzi mit 10 gegifteten Subs am Start. Nadine, vielen, vielen Dank für 10. Nadine unterstrich Herzi giftet 10 Subs. Was sagt ihr zum Streaming-Setup in meiner Küche? Ich finde es eigentlich ganz geil. Ich finde es fast besser als mein Streaming-Zimmer. Soll ich Reactions von hier aus machen in Zukunft?

00:50:34 Ein 48 Stunden Stream wäre cool. Auf jeden. Hätte ich auch Bock drauf, auf 48 Stunden Stream. Zehn türkische Subs auch. Was kostet ein türkischer Subjet? Ach, guter Song. Like a desert's mystery.

00:51:02 Schöpfe Kahn, Hailey Sing, my beautiful, beautiful

00:51:28 Nur noch 11.930, Chat. Und ihr habt jetzt noch genau drei Minuten.

00:51:46 Ey, Nadine, vielen, vielen Dank für fucking 50 Subs. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Danke, Nadine. Wirklich, danke, danke, danke. Arbeitsplatte ist ein bisschen zu hoch, oder? Kannst ja kaum drüber schauen. Digga, ich sitze auch gerade. Ich stehe nicht, du Idiot. Bro, stell dir vor, du kommst in den Stream und checkst nicht, dass ich auf einem Stuhl sitze, Digga. Oh, Mann. Ey, soll ich so kochen, Chat?

00:52:18 Hahahaha!

00:52:23 Ich habe gar keinen bock anzufangen wissen warum ich keinen bock habe anzufangen zu kochen ich habe eigentlich von hunger also ich will kochen aber ich habe keinen bock zu kochen weil ich weiß ich muss die küche doch aufräumen davor das fackt mich gerade richtig ab kennt ihr das ihr wollt so ihr wollt sowas machen also ihr wollt kochen aber ihr wisst ihr müsst davor aufräumen dann lässt man es einfach bleiben dann lässt man eigentlich würde ich mir etwas zu essen bestellen theoretisch normalerweise einfach bestellen ich sage euch auch ehrlich ich habe auch schon sehr oft darüber nachgedacht so pappteller zu kaufen dass ich die einfach wegschmeißen nachdem ich gegessen habe

00:52:52 Dieses ganze abwaschen scheiß nervt einfach nur das nervt einfach Digger Kochst du wieder drillinge ich werde keine kinder kochen okay

00:53:24 Hä, einfach Spülmaschine? Ja. Nadine will mich abfüllen, merke ich gerade. Ne, sehe ich mich tatsächlich nicht. Ja, Spülmaschine ist geil, Chad. Aber das Problem ist, ich muss die Spülmaschine jetzt ausräumen und dann muss ich die Scheiße da einräumen. Das ist die doppelte Arbeit.

00:53:50 Wenn die Spülmaschine jetzt leer wäre, wäre gar kein Stress. Stell dich rein, mach an, bam, fertig. Aber dieses Ausräumen. Und ich sage euch, die Spülmaschine ist voll. Bis oben hin. Da ist alles voll. Und kennt ihr das, wenn ihr die Spülmaschine zu voll gemacht habt? Und ihr wisst schon, ihr macht jetzt gleich auf und nicht alles ist sauber geworden. Das heißt, ich kann nicht mal Freestyle alles rausnehmen. Ich muss erst mal gucken, es ist sauber geworden. Und die Hälfte ist wahrscheinlich noch dreckig. Das heißt, ich muss... Das nervt. Nervt einfach.

00:54:16 Ich sage euch, Chat, seitdem ich ein erwachsener Mann bin, anderes Leben. Ich habe einfach andere Probleme. Das werden viele jetzt nicht verstehen, weil ihr nicht erwachsen seid. Aber ich bin mittlerweile erwachsen und ich sage euch, ist nicht leicht. Ist nicht leicht. Zwei Spülmaschinen für eine sauber. Zwei Spülmaschinen wäre crazy, ja. Wie kann es eigentlich sein, Chat, dass es noch nicht irgendein Gerät gibt, was alles selber macht?

00:54:48 Also so, so eine Küche, die sich einfach selbst reinigt, wisst ihr wie ich meine? Du lässt einfach alles stehen und die Küche macht es dann. Wie kann das sein? Da gibt es eine Erfindung, die heißt Frau.

00:55:16 Hört sich gut an. Wo kaufe ich sowas, Chat? Kann man das bei Amazon bestellen? Bei Tinder kauft man das?

00:55:37 Yo. Ah, kurze, äh, kurze, ulkige Real-Life-Story noch, Chat. Ich war vorher in der Stadt, war einkaufen, als ich zurückgefahren bin, war ich auf der Autobahn und ich wurde einfach gesandwiched von einem Revuelto und einem Black Series. AMG. Die haben mich gesandwiched auf der Autobahn. AMG, äh, Black Series hinter mir, Revuelto vor mir. Double penetration. Spaß. In-game.

00:56:15 Gehst du eigentlich mit dem GT3 einkaufen? Ja, heute war ich mit dem Einkaufen, ja, aber ansonsten nicht eigentlich. Welches Auto hattest du? Ein GT3. Und du bist mit deinem Porsche E? Ah, ich hab mich auch richtig arm gefühlt, bin ich ehrlich.

00:56:41 Ich habe bei mir einen Ricey-Hoodie, einen Racer-Hoodie in grün geholt. Und dann sehe ich heute 10% Rabatt. Ja, ich verstehe den Frust. War auch relativ spontan die Entscheidung mit Ostern, Chat. War relativ spontan. Neuer Daily in Aussicht. Ja, Mann. Ey, es gibt Neuigkeiten, Chat. Ich weiß jetzt...

00:59:59 Ich habe noch nie einen Chat gesehen, der einen Porsche Cayenne hatet. Ihr seid so, freut euch doch mal für mich. Wie kann man denn das Auto haten? Karen einfach geworden. Ach, leckei. Leckt einfach Eitel, wirklich. So frech. Das ist so frech von euch.

01:00:30 Das ist kein Rentner-Auto, Chat. Eins, wenn das ein cooles Auto ist. Eins, wenn das ein cooles Auto ist, Chat.

01:00:37 Und wisst ihr, was das Auto noch 40 mal cooler macht? Ich werde mir den in dem gleichen Speck holen wie den GT3 RS-Chat. Schwarz, getönte Rückleuchte, diese graue Rückleuchte, alles schwarz. Schwarze Felgen, schwarzes Auto, dunkle Rückleuchte. Dann ist es so Mafia-Squad-Vibes, wisst ihr, wie ich meine? Eins aber für 50-Jährige. Nee, Chat, ich erkläre euch jetzt, warum der Cayenne ein cooles Auto ist, okay? Also, hört mir zu.

01:01:07 Der Cayenne ist ein SUV. Ich will ein SUV, weil ich hatte noch nie ein SUV. Okay? Dann, also das ist einmal cool. Dann ist es ein Porsche. Das ist auch sehr cool. Wegen Verarbeitung und so. Und die fahren sich auch richtig gut. Ich habe letztens einen Probe gefahren, und der fährt sich richtig geil. Mit dem kannst du richtig ballern. Dann ist es ein, halte ich euch fest, Cayenne SE Hybrid.

01:01:38 Und jetzt sagt ihr bestimmt alle, oh nee, warum denn Hybrid? Ich sag's euch. Ist ein Firmenauto. Ist ein Firmenauto? Ist ein Firmenwagen, Schatz? Geschäftliches Auto? Und der ist, also wegen Hybrid ist dann sexy mit Steuern und so, versteht ihr?

01:01:57 Wege Hybrid ist sexy mit Steuern. Und das ist ein Auto, was schön ist, aber das ist nicht so drüber. Versteht ihr? Also mit dem kannst du entspannt unterwegs sein. Versteht ihr, was ich meine? Ihr kennt es doch, Shit. Ihr kennt es doch selber. Man will auch nicht auffallen mit einem Daily Driver. Eins, wer das kennt. Eins, wer auch schon überlegt hat, sich einen Urus zu kaufen und dann gesagt hat, nee, ist mir ein bisschen zu viel. Ist mir zu much. Zu flashy. Man will an einem Statement unterwegs sein. Versteht ihr, wie ich meine?

01:02:29 Er wird Vater, einzige Erklärung. Schnauze! Das ist so frech. Ihr seid so frech, Schett, wirklich. Ihr seid keine Freunde.

01:02:42 für dich abgehoben stimme ich dir zu 100 prozent 1 wer sagt ich bin ich habe den bezug zu allen verloren bezug zu geld bezug zu autos bezug zu allen verloren kann ich unterschreibe ich gebe ich mal einen unterschritt drunter ist ist wirklich so ja und ich muss auch sagen das ist auch ein auto was völlig unnötig ist ich brauche die scheiße eigentlich nicht der ist viel zu groß ich bin alleine also für was brauche ich so ein fettes auto völlig unnötig aber ich habe bock offen ist wie bin ich ehrlich mit euch und ich habe bezug zum geld verloren das heißt ich dann ist okay

01:03:12 Versteht ihr? Du bist zu klein für das Auto. Wie sollst du da reinkommen? Chat, ich werde kein Vater. Hört auf mit dem Scheiß. Hättest dir geile Autos holen können, aber du holst dir den hässlichsten Porsche, den es gibt. Junge, du hast einfach keine Ahnung vom Leben. Was hätte ich mir holen sollen, Chat, was cooler ist? Komm.

01:03:42 2 Euro von Heinrich. Passt dein Rollator in die Karre? Ja, ich glaube schon. Der hat einen großen Kofferraum, ja. Okay, ne. Ihr schreibt jetzt hier alle irgendwelche Autos rein. Was für ein SUV hätte ich mir holen sollen, der cooler ist, Chad? Ich will ein SUV. Also kommt mir jetzt nicht mit BMW M5 oder so ein Zeug. Was für ein SUV ist cooler als ein Cayenne? RS Q8 ist nicht cooler. Ein RS Q8 ist nicht cooler als ein Cayenne. X5 auch nicht.

01:04:12 X6M auch nicht. Nee, die sind nicht cooler, Chad.

01:04:19 BMW X1, löscht dich raus aus dem Leben, Digga, wirklich. Der Typ kommt in meinen Chat rein und sagt mir, will mir sagen, dass dieses Auto hier ein coolerer SUV ist als ein Cayenne. Warte, das ist so dreist, Digga. Der will mir sagen, dass das Auto hier cooler ist als ein Cayenne. Und dann frage ich mich auch, mit wem diskutiere ich hier gerade? Was mache ich hier? Bruder, das ist gar keine Grundlage, um zu diskutieren. Wenn so ein Vorschlag...

01:04:47 Wenn so ein Vorschlag in Chat reingeschrieben wird, da habe ich auch dann einfach auch direkt wieder keinen Bock mit euch zu reden. Ehrlich jetzt. Bentley, Bentayga? Guck mal, ich sage euch jetzt, Chat, was für Autos ich, also nach welchen Autos ich geschaut habe, okay? Also was ich überlegt habe. Neben den Cayenne jetzt, okay?

01:05:13 Das ist so ein abgehobener Talk. Könnt ihr mir versprechen, Chad, dass ihr mich jetzt nicht als arrogant und abgehoben ansieht? Ich bin einfach nur ehrlich zu euch. Okay? Das ist aber, das ist so ein richtiger, das ist so ein richtiger Richie Rich Talk gerade. Okay, ich sag euch. Nee? Okay, scheiß auf euch. Also. Neben dem Cayenne wäre theoretisch interessant.

01:05:44 Aston Martin 707. Lamborghini Urus. Urus. G-Klasse.

01:06:09 G-Klasse. Aber ich sage euch, bei allen von den Autos, abgehoben, bei allen, das Problem ist bei diesen ganzen Autos, Chat, die sind viel zu auffällig, Digga. Die sind viel zu auffällig. Ich finde, eine G-Klasse ist viel zu, die ist viel zu protzig. So ein Urus sowieso. Und auch so ein Aston Martin, auch wenn es eigentlich ein geiles Auto ist, ist einfach zu auffällig. Checkt ihr? Ist einfach drüber.

01:06:44 Ein Kaldennis Undercover. BMW XM8. Gibt es den überhaupt? Dann lieber als Rentner getan. Ey, Chad, das ist wirklich... Ein Porsche Cayette ist kein Rentnerauto. Eins, wenn ich recht habe. Ein Porsche Cayette ist kein fucking Rentnerauto. Okay? Das ist ein cooles, junges, dynamisches SUV-Vehikel. Das ist ein Frauenauto.

01:07:18 Macan. Bro, wer holt sich lieber einen Macan als einen Cayenne? Sagt mir jetzt nicht, dass ihr einen Macan cooler findet als einen Cayenne-Chat. Ey, ihr seid so verloren. Nee, ab dem Punkt hier macht es auch keinen Sinn mehr weiter zu reden über Autos. Wirklich. Ihr wollt mir erzählen, dass ihr einen Macan cooler findet als einen Cayenne. Das ist so delusional. Das ist einfach delusional, Digga.

01:07:52 Was sagst du, Porsche Panamera? Auch schön, ich finde aber Cayenne cooler.

01:08:19 2 Euro von Frosche München. Wollen Sie bei Ihrem neuen Auto auch eine Halterung für Ihren G-Stock haben? Ja, ja bitte, ja. Ey Chad, was soll ich sagen? Ich bin doch nicht mehr der Jüngste. Versteht ihr? Dieses Aussteigen aus diesen flachen Autos und so, das macht meinen Rücken auch nicht mehr mit. Das macht meinen Rücken nicht mehr mit.

01:08:56 Kannst du bitte meinen Namen bewerten? Du heißt A. Wasser. A. Wasser 119. Kriegst ein Timeout. Mercedes GLS AMG. Der ist auch geil, der ist auch geil. Warte. GLS.

01:09:22 Fühlt ihr den mehr als einen Cayenne-Chip? Ihr sagt bestimmt ja. Ihr sagt, egal was ich euch jetzt zeigen würde, ihr sagt, das ist besser als einen Cayenne. Ich könnte euch jetzt auch einen GTI zeigen und ihr würdet sagen, der ist besser als einen Cayenne. Ja? Hm.

01:09:50 Ja, der ist schon sexy, Chat. Der ist schon sexy. Aber ich finde, der gibt mir irgendwie so Zuhälter-Vibes ein bisschen. Wisst ihr? Und ich bin kein Zuhälter, Chat. Ich bin Rentner.

01:10:14 Und ein Cayenne ist kein zu hellter Auto? Nee, ein Cayenne ist kein zu hellter Auto. Du bist jünger als wir alle? Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Du hast eine Sonnenbrille in der Küche. Aufpasst doch. Die habe ich nur auf und meine Augen zu schonen, Chat. Das ist hell hier in meinem Wohnzimmer. Kann jemand vorbeikommen zu mir und meine Küche aufräumen?

01:10:47 Charmina, was machst du gerade? Charmina, was machst du gerade? Nix? Wie viele Stunden wohnst du noch mal von München entfernt, Charmina? Vier Stunden? Gar nicht so weit.

Kochvorbereitungen, Pfannen-Problematik und Reinigungspräferenz

01:11:17

01:11:17 Gar nicht so weit weg. Ich fange jetzt an zu kochen. Ich will kochen, Chat. Ich will kochen, aber ich habe keinen Bock aufzuräumen. Danke. Soll ich aufräumen, Chat? Soll ich anfangen?

01:11:46 Geht's hier soweit gut? Ja, mir geht's gut. Danke. Ja, okay, ich fang an, Chat. Ich fang an, ich fang an. Wartet kurz.

01:16:16 Guter Song, sehr guter Song.

01:18:18 Die Pfanne, die ich brauche für Spaghetti Bolognese, ist jetzt in der Waschmaschine. Und komm jetzt nicht an mit, dann wasch sie doch mit der Hand. Komm jetzt nicht mit solchen Flunkern, Flöhen. Zwei Stunden müssen wir warten. Zwei Stunden geht's los.

01:19:12 Wie überlegt der Mann? Chat, würde ich sagen, ich bin ein erwachsener Mann mittlerweile. So vom Gesamtpaket. Doch, da liegt ihr falsch. Ich bin mittlerweile sehr selbstständig und sehr erwachsen auch. Sehr.

01:19:38 Wer braucht Pfannen? Einfach auf die Platte schmeißen.

01:20:01 Baby-Kind ist 25x cooler als wir.

01:20:28 Billy, vielen Dank für fünf, mein Süßer. Ich danke dir. Chat, ich habe eine wichtige Frage jetzt. Und das ist auch eine Frage, anhand dieser Frage kann ich beurteilen, ob wir eine Connection haben oder nicht. Weil es gibt nämlich zwei Typen und Arten von Menschen. Und ich muss jetzt wissen, welche Art ihr seid. Ihr habt jetzt hier so ein Preff zum Saubermachen. Es gibt zwei Einstellungen von dem Preff.

01:20:57 Einmal die und einmal die. Die Einstellung, da spritzt es gezielt raus und ist schaumig. Die andere Einstellung ist ein breiter Fächer, der rausgesprüht wird, breitflächig.

01:21:25 Schaum oder breitflächig? Wie spritzt ihr? Zeig mal. Ich mach's mal einmal vor. Das ist Schaum. Seht ihr? Das ist Schaum. Und das hier jetzt ist breit. Habt ihr gesehen? Breit oder Schaum?

01:21:49 Breit, ich kann nicht mehr mit euch. Ich mach Schluss. Ich mach Schluss. Das macht keinen Sinn. Es macht keinen Sinn. Es ist viel schlauer und logischer, mit Schaum zu sprühen, weil es punktuell ist. Ihr spritzt nicht alles voll von der Küche. Ihr könnt genau dahin spritzen, wo ihr wollt, mit Schaum. Breit macht gar keinen Sinn.

01:22:17 Ich bin enttäuscht. Wirklich jetzt. Ich bin enttäuscht. Und ich sage euch jetzt schon, das wird eine lange Zeit brauchen, bis ich mich davon erholt habe. Von dieser Information. Das dauert. Die Verbindung ist weg zwischen uns. Die Verbindung ist weg.

01:22:46 weiter waschmaschine ein was für waschmaschinen idiot

01:23:10 2 Euro von Realmeer. Hey Moji, ich habe das perfekte Auto für dich gefunden. Das ist schwarz und passt super zu dir. Schau mal.

01:23:51 Danke. Sue Birsler 2001 ist cool. Danke. Turnhalle-Flex ist 3x cooler als ihr. Ich brauche eine Pause, Chat. Das war gerade anstrengend. Kurze Pause. Kurze Raucherpause.

01:24:16 Das war ein Strich, aber auch schnell, ich hab schnell eingeräumt. Habt ihr das gesehen? Hat jemand die Zeit gestoppt? Junge hab ich das schnell gemacht. Das war ein Song. Ausgeräumt, eingeräumt. Habt ihr schon mal Spaghetti Bolognese selber gemacht, Chad? Ich brauch da nämlich Hilfe. Ich hoffe, ich hab das richtige Zeug gekauft.

01:24:46 Ich hoffe wirklich, ich habe das richtige Zeug gekauft. Da stand nämlich, in dem Rezept stand drin, Tomatensauce. Ist das richtig?

01:25:09 Tomatensauce wusste ich jetzt nicht. Da steht Tomatensauce drauf. Aber ich wusste jetzt nicht, ob das so passierte Tomaten sind oder so. Aber da steht Tomatensauce drauf. Sollte richtig sein, oder? Hackfleisch habe ich gekauft, ja. Hackfleisch habe ich. Hast Zwiebeln? Ja. Ich sage euch mal, was da reinkommt, Chat. Hackfleisch, Tomatensauce, Rotwein, Petersilie, Glatt, Karotte, Oregano, Knoblauch,

01:25:46 Das war's, glaube ich. Passt, oder? Wenn ich dir ein edles Holz-Schneidebrett spendiere, wirst du dann dieses gammelige Plastik-Schneidebrett weg von dir bringen. Ey, hört mal auf zu haten, Chat. Das ist ein ganz normales Schneidebrett. Wie kann man denn ein Schneidebrett haten?

01:26:12 Plastik? Ja, und jetzt? Und jetzt? Holzbrett viel besser? Nein, weil Holzbrett kann ich nicht in die Spülmaschine rein. Habe ich schon mehrmals gemacht? Holzbrett geht nicht in die Spülmaschine, dann muss ich es selber machen. Deswegen Plastik. Ist das jetzt so ein, oh mein Gott, wenn du auf einem Plastikbrett schneidest, dann isst du Plastik und wirst 40 Jahre früher sterben, Ding. Ist das so ein Ding jetzt gerade von euch? Wollt ihr mir jetzt gerade sagen, dass ich ungesund bin, weil ich auf einem Plastikbrett schneide?

01:26:43 Wie kann man so nerven, Chat, wirklich? Wie kann man so nerven? Ich muss mich hinlegen. Ich muss mich hinlegen, Chat.

01:27:38 Das wird ein schöner 12 Stunden Stream Chat. Das wird wunderschön. Stell dich mal vor, der Herd geht jetzt an. Da brenne ich einfach.

01:28:01 Einfach auch mal entspannt. Alexa, spiel bitte entspannende Meditationsmusik. Die Playlist Naturgeräusche zum Einschlafen auf Amazon Music. Alexa, leiser.

01:28:34 Ah, ne, wirklich geile, geile entspannte Meditationsmusik, Digga. Auch wirklich Shoutout an Alexa. Geile, geile Musik. Das bringt mich hier gerade richtig runter, Digga. Das bringt mich gerade richtig, ich bin gerade richtig entspannt. Einfach ein Staubsauger-Soundpack.

01:28:56 Ich auch. Digga, was ist das? Für ne Scheiße. Bro, wer hört sowas zum entspannen? Das macht gar keinen Sinn, wirklich. Das macht überhaupt keinen Sinn. Alexa, der Song war wirklich entspannt, aber mach mal den nächsten Song, bitte.

01:29:23 Ah, geil. Nee, nee, der ist besser. Wirklich. Einfach PSUH-Geräusche, Digga. Geil. Super entspannt.

01:30:17 Nadine, danke für fünf. Vielen Dank. Pisst da gerade jemand auf den Kopf drauf? Alexa, spiele Grollen eines entfernten Gewitters. Entferntes Gewitter 3D, Regen und entferntes Donnerkrollengeräusch und ähnliche Songs auf Amazon Music.

Berufliche Reflexionen und Zukunftspläne

01:31:08

01:31:08 Bitcoin, danke für 5 Bruder, vielen, vielen Dank. Wisst ihr was crazy ist, Chad? Das, was ich hier gerade mache, das ist mein Beruf. Ich arbeite gerade.

01:31:39 Ich würde gerade gerne löffeln. Ich wäre gerade gerne der kleine Löffel, um ehrlich zu sein. Stell dich mal vor, meine Mutter redet so mit einer Freundin und dann fragt die Freundin so meine Mutter, was macht dein Sohn eigentlich beruflich? Und dann macht sie den Stream auf, weil sie es zeigen will und sieht das.

01:32:12 Ihr müsst verstehen, Chad, meine Nachbarn denken alle, ich bin krimineller Zuhälter oder Drogendealer oder sowas wegen den ganzen Autos und Motorrädern in der Garage. Aber wenn die wüssten, was ich wirklich beruflich mache, würden alle mein Auto zerkratzen. Sag ich ganz ehrlich, die würden alle meine Reifen zerstechen. Was machst du gerade? Ein Kochstream.

01:32:51 Wie viele Garagen hast du? Eine. Soll ich den Kissen bringen? Ey, wisst ihr, was so geil wäre, Chat? Es wäre so geil, wenn ich nachher nappen könnte im Stream. Zählt das als 12-Stunden-Stream, wenn ich nappe? Ja, oder? Nicht lang. So drei Stunden. Drei Stunden nappe.

01:33:24 Trink mal einen Schluck Wein. Nee, ich brauch den Wein für die Spaghetti Bolognese, Chef. Mach mal zwölf Stunden, ne?

01:33:36 Komm, sauf mal ein bisschen, Daddy. Ey, Chat, könnt ihr aufhören, mich versuchen abzufüllen? Wir bumsen heute nicht, okay? Da hilft auch kein Alkohol, Chat. Hört auf mit so Spielchen. Ich werde heute kein Alkohol trinken. Mein Gott, ist das entspannt.

01:34:08 Ich fühl mich grad frei. Ich fühl mich grad wie eine Forelle, die durch den Ozean schwimmt. Nachts in den Tiefen des Ozeans. Nichts außer Wasser. Oh, jetzt fängt es an zu regnen. Oh, ein bisschen Donner.

01:34:54 Okay, jetzt soll ich anfangen zu kochen jetzt?

01:35:25 Und? Was macht ihr heute noch? Wie staunt bist du, Junge? Ich bin nicht staunt.

01:35:57 Was sagt ihr zu meinem Arsch? Ja, ok, reicht, komm, reicht! Reicht! Reicht!

01:36:19 Ladies and Gentlemen, Alexa mach aus. Die Scheiße. 2 Euro von Prinz von Pampo 05. Hi Alexa, mach Nuklear Alarm an. Alexa, stopp. Danke. Honda Jan 04 ist 10x cooler als ihr. So.

01:36:40 Dann fangen wir jetzt mal an zu kochen. 2 Euro von Mojis Eichel. Gib ein bisschen Weinkäse, habe ich ja schon. Das ist widerlich. Ich mache gleich Essen, Digga. Du kommst mit so einer Spende hier rein. Es widert mich einfach nur an. Mal ein Gesicht auf dein Po und Po-Camp, dann sparst du dir auch die Maske. So, Time Out, raus mit dir.

Kochsession beginnt: Zwiebeln, Knoblauch und Karotten im Fokus

01:37:14

01:37:14 So, dann fangen wir jetzt an, Chad, würde ich sagen. Stört es euch, wenn ich beim Kochen sitze? Ich mag das irgendwie. Eins, wer auch öfter im Sitzen kocht, ich finde das eigentlich geil. Ich finde das auch sehr underrated, weil die meisten Kochen im Stehen. Aber warum nicht sitzen? Stehen ist anstrengend. Warum nicht sitzen? Man fühlt sich direkt wohler. Ein besserer Winkel mit der Arbeitsplatte. Okay, ich fange jetzt an, Chad. Ich werde jetzt anfangen zu kochen.

01:37:53 Ah, ich brauche das Rezept. Wartet. Zubereitung.

01:38:01 Zwiebel schälen und in kleine Würfel schneiden. Den Knoblauch schälen und in kleine Stücke hacken. Die Karotte waschen, schälen. Die harten Enden vom Stiel schneiden. Den Rest sehr klein schneiden oder raspeln. Die Petersilie waschen, trocken schütteln und fein hacken. Sehr hacklastig.

01:38:29 Die Zubereitung, sehr hacklastig. Okay, also ich fange jetzt an mit den Zwiebeln. Ich schäle die jetzt und schneide die in kleine Würfel. Zwiebeln, wie viel Zwiebeln brauche ich? Ein Stück. Ein Stück Zwiebel. Wie viel Knoblauch brauche ich? Zwei Stück. Chat, kann ich euch sagen, wie viel ich brauche und ihr schreibt mir das gleich rein, sonst muss ich immer vom Rezept auf Chat switchen. Schreibt auf, eine Zwiebel.

01:38:58 zwei Knoblauch, Karotten, eine Karotte und Petersilie. Wie viel Petersilien? Ein Esslöffel Petersilie. Ich hack einfach alles klein. Okay. Dann geht es jetzt los mit der Zwiebel.

01:39:31 Links oder rechts? Welche Zwiebel gefällt euch besser? Rechts? Die hier? Meint ihr jetzt rechts von mir oder rechts von euch? Die hier meint ihr. Die sieht runde aus. Gehe ich mit. Da gefällt mir auch die Frisur besser von der. Gehe ich mit. Wir nehmen die hier.

01:40:50 Ganz wichtig, die Organe rausmachen bei der Zwiebel. Das Innenleben muss entfernt werden. Das ist nämlich giftig. Äußere Schale wird entfernt. Die brauchen wir nämlich nicht. Die wollen wir nicht.

01:41:18 Das ist das Beste. Eins, wer die Organe von der Zwiebel raus macht. Chat, ihr könnt mich nicht verunsichern. Ich bin Sternekoch mittlerweile. Ich kann wirklich gut kochen. Ja, okay. Dann esst halt die Organe von der Zwiebel, Chat. Dann haut euch halt Organe rein von der Zwiebel, Digga. Ihr habt einfach keine Ahnung vom Kochen. Das ist wirklich verrückt.

01:41:54 Kleiner Real-Life-Hack. Einfach ein Zebra nehmen für den Müll. Versteht ihr? Weil wenn ihr einen Teller nehmt, noch ein Real-Life-Hack. Nach dem Zwiebelschälen waschen die Hände, weil sonst stinkt die nach Zwiebeln. Noch ein Real-Life-Hack.

01:42:17 An den Abfluss reiben. Da ist Eisen und Zink. Und das hilft dabei, den Zwiebelgeruch von den Händen zu entfernen. Jetzt kommen wir zurück zum ersten Real-Life-Hack. Kein Teller benutzen für den Müll. Weil wenn ihr jetzt hier einen Teller hinstellt und ich mache den Zwiebelmüll auf den Teller drauf, dann ist der Teller dreckig. Heißt für uns mehr Zeug zum Waschen. Und das wollen wir vermeiden in der Küche. Ganz wichtig.

01:42:54 Soll ich das Organ aufheben für euch? Will das einer haben von der Zwiebelchette? Dann lege ich es in den Kühlschrank rein. Isst die ja so gerne, die Organe von den Zwiebeln. Das mögt ihr ja so sehr.

01:43:18 Ich bin auch so ein Perfektionist-Chat. Mein Schneidebrett muss komplett clean sein. Ich mag das nicht, wenn da Müll drauf ist. Okay, erster Step. Ich würfel die Zwiebel jetzt. Achtet auf die Technik.

01:44:05 Die ist cool. Scheiße, Mann. Mein Gott, so eine schöne Würfel.

01:44:44 Wie sehe ich aus beim Kochen, Chat? Ich sehe mich auch in so einer Fernsehshow, in so einer Kochshow. Mit Johann Lafer zusammen. So, die erste Hälfte wurde gewürfelt. Sehr schön. Sehr gut gelungen. Ich zeige euch auch gleich von nahem, Chat, dann seht ihr die Würfel.

01:45:12 Zweite Würfel, zweite Zwiebel war ich.

01:46:24 Perfektion. Perfektion, Chat. Ich möchte jetzt eine Würfelbewertung von euch haben. Guckt euch die Würfel an. Von 1 bis 10, Bewertung in Chat. Das sind perfekte Würfel. Perfekt. Genau die richtige Größe.

01:46:52 Zu groß? Ne, die sind nicht zu groß. Okay, was brauche ich als nächstes, Chad? Ich hoffe, ihr habt mitgeschrieben vorher beim Rezept. Was machen wir als nächstes? Knoblauch. Wie viel Knoblauch?

01:47:18 Zwei. Aber zwei Knoblauchzehen, oder? Jetzt nicht zwei ganze Knoblauch. Gurke? Da kommt keine Gurke rein. Zwei ganze Knoblauch kommen da rein. Nein, das ist Captured. Hört auf. Hört auf. Zwei Kilo Knoblauch. Zwei Kilo Knoblauch kommen da rein.

01:47:44 Zwei Knollen? Du meinst, ihr meint zehn, Chad, richtig? Eins, wenn zwei Zehen rein müssen. Da kommen doch keine zwei fucking Knoblauch rein. Das wäre doch viel zu viel. Zwei Kilo? Zwei Zehen. Ja, zwei Zehen.

01:48:10 Ruhe im Chat. Ich muss mich konzentrieren jetzt. Knoblauch schälen mag ich nicht gerne. Ich zeige euch jetzt aber auch hier wieder einen Real-Life-Trick.

01:48:48 Scheiße, geht hier nicht auf. Ah, jetzt. Haps. Hör auf. Was? Hör auf. Was hab ich jetzt gemacht, Shit, was falsch war? Komm. Ich hab einfach nur die Zehen entfernt. So, jetzt kommt der Trick, Shit. Jetzt kommt der Trick. Wartet. Man nehme eine Knoblauchzehe.

01:49:16 Platziere sie auf das Kochbrett. Schneidet eine Seite ab. Zack. Schneidet die andere Seite ab. Zack. Und jetzt kommt der Trick. Messer flach drauf. Zack. Nur ganz kurz. Wenig Druck. Wenig Druck. Und jetzt guckt euch das an.

01:49:54 Die perfekt geschälte Knoblauchzehe. Was sagt ihr jetzt? Das weiß doch jeder. Eins, wer das nicht wusste. Ich bin mir sicher, das wussten nicht alle. Danke. Du, Nuttenmann, isst 16x cooler als ihr. Nuttenmann, danke fürs Zapp. Kuss.

01:50:16 Wisst ihr, Chad, manche Sachen, die lernt man einfach, wenn man erwachsen wird. Und ich bin der Meinung, ihr könnt noch ganz viel von mir lernen. Meine kleinen Babys. Meine Oma wäre schon am Spaghetti-Wasser kochen. Step by Step. Okay. So, ich habe jetzt zwei Knoblauchzehen, Chad. Was mache ich jetzt mit denen? Ich muss die klein hacken, oder?

01:50:44 Das mag ich nicht. Kleinhacken nervt. So Würfelschein ist noch okay, aber dieses Hacken ist für Fortgeschrittene, sage ich. Das ist ein fortgeschrittener Kochmove. Nimm eine Presse, ist in einer Waschmaschine.

01:57:20 Von 1 bis 10, Knoblauchbewertung. Los rein in den Chat. Nee, von 1 bis 10, Chat. 1 ist schlecht. Von 1 bis 10 ist das Beste. Alexa, Musik aus. Ich verstehe das nicht, Chat. Ihr sollt nicht 1 reinschreiben, ihr sollt von 1 bis 10 bewerten.

01:57:49 Seid so dumm. Okay? Soweit so gut. Wie lange koche ich schon, Chat? Wie lange bin ich jetzt schon am Kochen? Zwei Stunden? Ich bin aber für zwei Stunden haben wir echt schon viel geschafft, Chat. Das soll mir mal einer nachmachen.

01:58:19 Komm mal Raucherpause machen, Chat. Ich brauche ein bisschen Abkühlung. War auch gerade schon wieder zu viel Bewegung. Bin auch oft aufgestanden und so. Wenn du so weitermachst, kannst du in 12 Stunden schon nicht mehr essen. Stellt euch mal vor, ich mache einen Stream aus und ich habe noch nicht gegessen. Bis fertig ist, ist alles verschimmelt. Okay, Chat, was kommt als nächstes? Wir machen sofort weiter. Hier gibt es keine Pause. Wir sind Macher. Wir sind Köche. Wir sind Köche.

01:58:49 Immerhin kann er Knoblauch schneiden, exakt. Eine Zwiebel, zwei Knoblauch, eine Karotte. Okay, wir machen weiter mit der Karotte. Jetzt ist aber eine wichtige Frage, Chad. Wie groß schneide ich die Karotte? Sag jetzt nicht, die muss ich auch hacken. Du brauchst zwei Werktage zum Kochen, das stimmt nicht. Hacken? Ich muss die auch hacken? Was ist das denn für ein scheiß Gericht?

01:59:18 Hacken. Ich hack die nicht. Ich mach die einfach klein, Chat. Ich mach die klein. Carrots.

01:59:49 mal unterstrich 100 ist cool 360 no scope guckt jetzt in trickshot 3 2 erster step karotte albien

02:00:21 Karottenschäler.

02:00:34 Kochen nervt. Jetzt mal ganz ehrlich, wer von euch kocht gerne? Wie kann man so einen Scheiß mögen? Es ist so ein Dreck. Es ist einfach... Ich verstehe Leute nicht, die sagen, oh, kochen, voll schön, macht voll Spaß. Leck Ei! Was macht denn hier Spaß, irgendein Scheiß Gemüse zu schnippeln? Das hat nichts mit Spaß zu tun. Das ist Folterarbeit. Folter... Zwangsarbeit.

02:01:01 Kommt drauf an, was man kocht? Nee. Eben nicht. Ich mag kochen, wenn man es kann. Zwei Euro von Real-Fossen-Süß wie der kleine Junge da in der Küche steht. Holt ihm doch einen Hocker, dann kann er über die Theke schauen. Digga, ich sitze auf einem Stuhl, du Arschloch. Ich stehe nicht, okay? Ich stehe hier nicht in der Küche. Ich sitze auf einem Stuhl.

02:01:29 Wisst ihr, was Spaß macht beim Kochen? Essen. Essen, Essen. Das macht Spaß. Aber das Essen zubereiten hat nichts mit Spaß zu tun. Überhaupt gar nichts. Überhaupt nichts. Der Stuhl steht auf dem Tisch.

02:02:00 Shit. Ich hab's auch vermisst, mit euch zu kochen. Ist einfach immer wieder eine gute Zeit. Habt ihr Spaß in der Küche mit mir? Eins, wer gerade mitkocht? Wer kocht gerade mit? Wo sind die Girls, die gerade am mitkochen sind? Hashtag Healthy Spaghetti Bullies. Teilt doch gern das Bild auf Instagram und markiert mich. Benutz den Hashtag Mochi Cookie.

02:02:35 Slay. Ihr seid alle schon fertig. Eins, wer gerade schon isst, Spaghetti Bolognese. Eins, wer gleichzeitig angefangen hat mit mir und jetzt schon am Essen ist. Wer schon am Verdauen? Alle also. Okay. Also nicht der Einzige, der hier noch kocht.

02:03:03 Ich habe Hunger, Chadwick. Hört auf, so rumzutrödeln. Hört auf, jetzt hier rumzutrödeln. Wir müssen kochen, Chad. Ich habe wirklich Hunger. Ich habe noch nichts gegessen heute. Gar nichts.

02:03:30 Du kochst noch nicht, das ist nur die Vorbereitung. Das zählt zum Kochen dazu. Das zählt zum Kochen dazu. Und ich sage immer so, Chad, mein Lieblingskochspruch ist, du bist nur so scharf wie dein bestes Messer. Versteht ihr? Also pflegt eure Messer. Alexa, mach einen Karottensong an.

02:03:56 Alexa, mach Karotte an!

02:05:42 karotten song aus

02:06:13 habe ich die gut geschnitten. Was sagt die zur Größe, Chad, von der Karotte? Ehrlich jetzt. Ernste Meinung. Die sind perfekt, oder? Von der Größe. Kleiner macht keinen Sinn. Kleiner macht keinen Sinn. Stark. Danke. Passt. Danke, danke. Zu groß? Nee, nee, nee. Die sind nicht zu groß, die Stückchen. Echt jetzt? Sind die zu groß, Chad? Ich meine es jetzt ernst. Bitte verarsch mich nicht. Ich will einfach nur kochen. Sind die zu groß? Wirklich jetzt, Chad? Die sind wirklich zu groß?

02:06:50 Kann kleiner, aber passt ehrlich. Ich finde die gut von der Größe, Chad. Schmeckt jetzt schon richtig gut. Das kann nur gut werden, Chad. Das kann nur gut werden. Nochmal kleiner. Ich habe keinen Bock mehr, Chad. Ich will die nicht noch kleiner machen. Ist halt ein bisschen fest. Ich mache sie kleiner.

02:07:21 Ich habe hier auch keinen Platz auf dem Brett. Ich brauche ein größeres Schneidebrett.

02:08:26 Seht ihr die Technik? Das ist so eine fortgeschrittene Technik. Zwei Euro von Jamie Oliver. Ich kann von deinen Kochkünsten noch was lernen. Richtig, mein Lieber. Kommt bald. Ist schon eine Auflage.

02:08:47 Kochbuch kommt bald. An alle, die meine Rezepte gern nachkochen, wird bald erscheinen. Alter, guck mal wie flüssig. Boah.

02:09:15 Baby, Baby, Baby. Guckt euch jetzt die Stücke an, wartet. Ich zeige euch gleich. Wer da jetzt sagt, die Stücke sind zu groß, wird rausgeschmissen.

02:09:45 Sind die perfekt, Chad, oder sind die perfekt die Stücke von der Karotte? Zu klein? Also wollt ihr mir jetzt sagen, die sind zu klein, ich soll doch mal neu schneiden, eine neue Karotte. Das ist das, was ihr mir sagen wollt. Ach, Chad, Mann, ihr seid manchmal echt lustig.

02:10:15 So, wer dachte, dass wir jetzt aber anfangen mit dem Kochen? Falsch gedacht. Habt noch eine andere Hälfte von der Karotte. Zwei Euro von Insolvenzverwalter. Weißt du, was da hilft? Ein größeres Brett kaufen. Ja, du Schlaumeier. Ich hab jetzt hier aber kein größeres Brett. Was soll ich denn machen?

02:10:44 Ich sage euch ehrlich, wenn meine Mutter den Stream sehen würde, die wäre stolz auf mich.

02:11:32 Anstrengend. In Schalen, in Schälchen packen, das Geschnittene. Nee, ich lasse das alles hier, Chad. Ich lasse das alles auf einem Brett, weil sonst mache ich nur noch mehr Müll. Sonst habe ich nur noch mehr, was ich abwaschen muss. Wir halten das Ganze hier so klein wie möglich. Keine Spielchen mit Schüsseln, alles auf einem Brett. Kochen ist wie Bilder malen, mit Ruhe und positiver Energie.

02:15:10 Alexa, Musik aus! Scheiße.

02:15:41 Okay, Chad, wir haben es fast. Gleich fangen wir an zu kochen. Können Sie es glauben? Ich bin schon richtig aufgeregt, die Pfanne anzumachen, äh, den Herd anzumachen, meine ich. Okay. Zu klein? Schnauze, Chad, die sind nicht zu klein, die Karotten. Okay, was jetzt, was kam jetzt noch? Petersilie. Danke. Alexa, aus mit aus. Aus.

02:16:09 Petersilie. Wie viel Petersilie, Chat? Ein Esslöffel. Okay. Ein Esslöffel wollt ihr? Ein Esslöffel kriegt ihr.

02:16:41 Das Geschnippel hat man noch in fünf Minuten gemacht. Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Wisst ihr, Chad, natürlich könnte ich das Geschnippel jetzt auch schneller machen. Aber dann wäre es nicht mit Liebe gemacht. Eins wäre das Füt beim Kochen. Schnippeln muss man mit Liebe machen. Da geht es nicht um Geschwindigkeit. Das muss perfekt geschnippelt sein.

02:17:09 Okay, dann kocht ihr halt alle nicht mit Liebe. Dann bin ich halt der Einzige, der mit Liebe kocht. Okay, ein Esslöffel ist eine komische Angabe. Lass mich raten, die Scheiße muss ich auch noch klein schnippeln, richtig? Das muss ich jetzt auch noch mal hacken, oder? Das ist so frech. Das war das letzte Mal, dass ich Spaghetti Bolognese mache. Was ist das für ein aufwendiges Gericht? Das ist ja geisteskrank. Bruder, wie willst du denn das Gericht in unter drei Stunden machen?

02:17:42 Mit einer Schere? Oh mein Gott, guter Call. Ich schnippel das mit einer Schere einfach, Chat. Das ist ein krasser Call. Mit einer Bastelschere. Würdet ihr sagen, das reicht? Ist das ein Esslöffel, Chat?

02:18:15 Wartet. Ja, das ist exakt ein Esslöffeljet. Das reicht.

02:18:57 Was macht ihr heute noch? Habt ihr noch was vor? Hm? Motorradfahren? Schön. Wünsche ich dir ganz viel Spaß, mein Lieber.

02:19:21 Danke. Ich danke dir für den Sub, mein Süßer. Vielen, vielen Dank für den Support. Danke, dass du hier den Sub gelassen hast. Du schneidest, als wäre es Weed. Ich schneide das ganz normal. Das ist scheiße mit der Schere. Das war ein dummer Call. Wer hat das vorgeschlagen mit der Schere, Chad? Das dauert viel zu lang. Und ich weiß nicht, warum, aber ihr trödelt mir zu viel beim Kochen. Das muss alles zack, zack, zack gehen.

02:20:07 Das riecht gut. Das riecht richtig gut. Danke.

02:20:33 Wisst ihr, die Kinder meiner Schule und die Lehrer meiner Schule, die haben immer gesagt, aus dir wird nichts, Matschi. Aus dir wird nichts werden, Matsch. Du wirst arbeitslos, unerfolgreich. Und jetzt guckt mich an. Ich stehe in der Küche und schneide Petersilie mit einem Messer, nicht mit einer Schere.

02:21:00 Okay, das habe ich echt gut hingekriegt, muss ich sagen. Das habe ich wirklich gut hinbekommen. Ich glaube, das ist perfekt. Guck mal. Was sagt ihr? Sieht gut aus, oder? Sieht sehr gut aus. Geil. Sehr schön. Läuft alles nach Plan bis jetzt.

02:21:31 Für dein erstes Mal echt süß. Ich koche gerade nicht zum ersten Mal. Ich habe schon öfter gekocht. Sollte man aber auch sehen. Okay. Würdet ihr sagen, das reicht an Petersilie ernsthaft jetzt? Ihr müsst mir manchmal helfen. Ich weiß, wir machen hier Späßchen und so, ist auch okay. Aber reicht das an Petersilie? Ja, oder? Das ist ein Esslöffel ungefähr, würde ich sagen. Das ist ein Esslöffel. Das sollte reichen. Ja?

02:22:01 Mach doppelt. Nee, nee, nee. Das passt. Dreimal so viel. Chat, das ist ein scheiß Esslöffel. Scheiße, das ist kein Esslöffel. Das ist keine. Ich muss nochmal schneiden. Es hilft nix. Es hilft nix. Müssen wir nochmal ran. Wir halten uns hier strikt an das Rezept.

02:22:47 Ja, Chat, es hilft nichts. Es hilft nichts. Es dauert noch ein bisschen mit dem Kochen. Aber ihr wollt doch, dass ich geiles Spaghetti Bolognese mache, oder nicht? Dann braucht man auch Geduld. Dann braucht man auch Geduld, Chat.

02:23:10 Würdet ihr sagen, Spaghetti Bolognese ist ein Anfängergericht? Nee, oder? Ich sag, das ist schon fortgeschritten. Fortgeschrittenes Terrain. Das ist nicht für Anfänger, Chat. Erzählt mir keinen Scheiß. Mit so einem fertig gemischten Pulver ist es für Anfänger. So nicht. So ist es kein Anfängergericht. Könnt ihr mir erzählen, was ihr wollt?

02:23:38 Und vor allem muss man dazu auch sagen, es gibt einmal Spaghetti und dann gibt es nochmal richtige Spaghetti. Versteht ihr, was ich sagen will? Es gibt einmal Spaghetti Bolognese und dann gibt es nochmal Spaghetti Bolognese. Danke! Dankeschön! Endlich auch mal normaler Mensch!

02:24:07 Och, das mache ich nur mit meiner Leiche. Das wird nicht passieren. Das wird nicht passieren. Außerdem ist Kulugo auch nicht auf dem gleichen Kochniveau wie ich. Das macht keinen Sinn, Chad. Das ist wie wenn ein Profifußballer mit einem, keine Ahnung, einem Anfänger Fußball spielen geht. Versteht ihr? Das wäre jetzt wie, wenn Cristiano Ronaldo zu Chamina sagen würde, ey, lass mal Fußball spielen. Eins gegen eins. Das macht keinen Sinn. Okay, Petersilie ist geschnitten.

02:24:41 Jetzt erst mal noch rauchen. Jetzt erst mal ein bisschen runterkommen. Bisschen entspannt, Chat. Bisschen entspannt.

02:25:23 So. Einmal kurz runterkommen. Bewertung? Bis jetzt, Schatz. Bis jetzt. Hat jemand die Zeit gestoppt, wie lange ich gebraucht habe, um das zu schnippeln, was da auf dem Kochbrett liegt? Das hat sich, ich sage ehrlich, das hat sich angefühlt wie vier Stunden. Das hat sich wirklich gezogen auch. Mein Gott, hat sich das gezogen.

02:25:55 Findet ihr, ich koche zu langsam? Eine Stunde 25 habe ich jetzt geschnitten. Das kann nicht sein. Das kann nicht sein, Chat. Ey, wisst ihr, was so geil ist? Alexa, leiser! Wisst ihr, was so geil ist, Chat? Und das werden jetzt auch nur die OGs fühlen.

Left Lane Video Dreh in Paris und Koch-Stream Reflexionen

02:26:22

02:26:22 Das Left Lane Video, was gerade gedreht wird in Paris, das dreht Black Husky. Das dreht der Typ, von dem wir uns das Video schon super, super oft angeschaut haben. Eins, wer weiß, was ich meine. Das ist mit 50 Cent, I'm the man.

02:26:49 Ja, der dreht das, Digga. Also die drehen das jetzt gerade in dem Moment. Die sind gerade in Paris mit ein paar Ghetto-Jungs und drehen für einen neuen Left Day Drop. Richtig geil. Wann kommt der nächste Drop? Im Mai. Im Mai-Chat kommen neue Basics. Es kommen Basics V2. Ja, und dafür drehe ich das Video auch gerade.

02:27:22 Nervt mich ein bisschen, dass ich nicht dabei sein kann bei dem Shooting Chat, bin ich ehrlich. Da wäre ich gerne dabei gewesen. Aber ihr wollt ja einen 12-Stunden-Stream haben. Und jetzt haben wir den Salat, jetzt sitzen wir hier.

02:27:32 Blauer Zipper kam gestern an. Navy Blau, sehr sexy. Freut mich, freut mich, freut mich. 5 Euro von Hannes. Ich habe das Gefühl, du brauchst einen Schnittkurs von mir als Koch. Nee. Wie man sehen kann, es ist geschnittenes im Haus. Ich brauche keinen Kochkurs-Chat. Ich kann das. Danke. Die Zwiebel kannst du neu machen. Die sind schon ausgetrocknet. Wer von euch ist gerade in Paris-Chat?

02:28:03 Wer ist gerade in Paris? Wenn ihr gerade in Paris seid, geht raus auf die Streets und guckt, ob ihr ein paar Ghetto-Jungs mit Left Lane auf Dirtbike seht in Paris. Schuki, danke für den Sub. Vielen, vielen Dank. Danke. Ich drehe das Video gerade. Okay, nice.

02:28:34 Was gibt es als Belohnung für uns, den 12-Stunden-Stream durchzuhalten? Die Belohnung wird sein, dass ich den Stream beende. Das wird die Belohnung sein, Chat. Und ich weiß, da freut ihr euch schon drauf. Ich freue mich auch schon drauf. Mein Gott, ist das ein guter Koch-Stream, Chat. Nennt mir einen Streamer, der besser kocht als ich. Ganz anderes Level bei mir. Ganz anderes Level.

02:29:20 Max Pro um Welten. Ist Max Pro nicht dieser Dude, der immer so Dino-Nuggets und sowas macht? Das war Max Pro, oder? Ey, Frage, Chad. Wer von euch kriegt aktuell auf Instagram in seinen Algorithmus auch diesen Typen reingespült, der die Haare von seiner Freundin sammelt und die an so eine Puppe dran klebt? Hab nur ich so einen Krankenscheiß auf meiner Insta-Timeline oder was?

02:29:47 Steve. Ja, Steve heißt die Puppe. Steve. Ihr kriegt den alle vorgeschlagen. Das ist verrückt. Das ist verrückt. Ich soll auch einfach Instagram löschen, wirklich. Styro-Steve heißt der. Ja, ja, ja. Warte, ich zeig euch, Chat. Ich zeig euch. Hier.

02:31:08 Achtet auf die Augenbrauen. Guck mal jetzt. Ich lösche Instagram. Ich lösche einfach alles vom Internet.

02:31:37 Moji, mach mal was. Könntest du mal was mit Phoebe machen? Oder habt ihr Streit? Ich habe davon nichts mitbekommen. Dann tut es mir leid, dass ich dich das angesprochen habe. Mich würde es extrem freuen. Gute Grüße und schönen Tag noch. Henrik, da liegst du exakt richtig. Ich habe Streit mit Phoebe. Ich hasse sie. Und da würde auch bald ein Ansagevideo kommen gegen Phoebe. Wird das schon mal lieber Leftlay-Werbung in meinem Insta-Feed?

02:32:08 Kannst du mal wieder Schach gegen Bailey Bouget spielen? Fand das witzig. Na, Chad, aus dem Schachgame bin ich raus. Aus dem Schachgame bin ich raus.

02:32:21 Moji, sogar beim Gemüseschneiden strahlst du so extrem viel Alpha Male Energie aus. Wie machst du das? Einfach nur crazy. Alessandro, ich sag mal so, entweder hast du das gewisse etwas oder nicht. Das kann man nicht lernen, verstehst du? Ich wurde so geboren, ich bin mit so einer Alpha Energie auf die Welt gekommen. Heißt, wenn du jetzt diese Alpha Energie nicht hast, dann ist es so. Ist es auch nicht schlimm?

02:32:49 Aber ich kann dir das nicht beibringen. Dafür gibt es keine Tipps und Tricks oder so. Du kannst dir jetzt nicht ein Tutorial-Video anschauen. Entweder siehst du aus, wie ich beim Kochen, wie ein Alpha-Tier, Nahrungskette ganz oben, oder halt nicht. Digga, du bist ja immer noch in der Küche. Ja, wir haben ja auch noch nicht mal angefangen zu kochen. Okay, dann machen wir mal weiter. Seid ihr bereit?

02:33:17 Was kochst du? Ich koche Spaghetti Bolognese. Ah, lecker. Für was zahle ich Steuern? Bruder, deine Steuern kommen nicht bei mir an. Bestell lieber was. Ne, wir kochen jetzt weiter, Chad. Also, Rezept geht weiter. Okay, ich habe gehackt.

Vorbereitungen für Spaghetti Bolognese: Zutaten, Töpfe und Kochdauer

02:33:45

02:33:45 Hier steht die Petersilie waschen. Ich habe die jetzt nicht gewaschen, Chad. Ist das schlimm?

02:33:51 Nee, oder? Scheiß drauf, die wird nicht gewaschen. Punkt 2. Danach reichlich Salzwasser aufkochen und die Nudeln darin bissfest kochen. Ist gleich al dente. Und anschließend durch ein Sieb abgießen. In der Zwischenzeit das Öl in einem Topf erhitzen und darin Knoblauch sowie Zwiebeln 4 Minuten dünsten. Die Karotten hinzufügen und weitere 2 Minuten mitdünsten.

02:34:20 Jetzt wird es tricky, Chad. Jetzt wird es tricky. Ich habe nämlich nur einen Topf. Ich brauche aber zwei Töpfe. Ich brauche jetzt einen Topf für die Nudeln und ich brauche nochmal einen Topf für das Dünstzeug. Was mache ich denn jetzt?

02:34:47 Nun das faschierte Beimengen, was ist denn faschiert? Beimengen und kurz durchbraten, Tomatensauce, Oregano und Rotwein hinzufügen und die Flüssigkeit etwas reduzieren lassen. Den Deckel auf den Topf geben und bei kleiner Hitze gut 40 bis 50 Minuten köcheln lassen. Was? Das dauert 50 Minuten. Bruder, ich sag euch, wir kommen nicht mehr aus der Küche raus. Ich bleib hier bis zum Streamende. Das ist der erste 12 Stunden Stream.

02:35:16 den Typ in der Küche gemacht hat. 50 Minuten? Was mache ich denn dann 50 Minuten hier? Scheiß drauf, bestell die Pizza. Eins für bestellen. Komm, scheiß drauf. Für was mache ich den Scheiß überhaupt? Pizza bestellen und gut ist Abbruch. Yo, für...

02:35:40 Ey, aber ich sage euch ganz ehrlich, also auch wenn ich Hunger habe und mich das gerade ein bisschen abfuckt, dass es 50 Minuten dauert, ich finde es auch ganz geil. Und das habe ich euch schon mal gesagt, Chad. Ich liebe Gerichte, die lange köcheln. Kennt ihr das Gefühl? Keins, wer das kennt. So lange, langes Köcheln gibt mir immer so ein bisschen Mutter-Vibes. Und ich habe dann auch das Gefühl, es schmeckt richtig lecker, weil es so lange köchelt. Versteht ihr? Ich liebe das.

02:36:07 Zwei Euro von Lieferando. Hallo lieber Moji. Wohin sollen wir den Lieferanten schicken? Danke für zwei Lieferando. Ich genieße die Zeit mit euch, sage ich ganz ehrlich. Ich genieße es gerade mit euch zu sein. Danke, dass ihr da seid. Ich habe euch lieb. Alexa lauter.

02:36:36 Alexa, lauter. Okay, wir fangen jetzt an. Wir kochen jetzt. Schluss mit Lustig. Jetzt wird gekocht, Baby.

02:37:08 Alexa Lauter! Alexa Lauter! Oh fuck, die sind fertig.

02:37:45 Zwei Zöpfer, Baby!

02:38:15 Alexa, Musik aus. Okay, Judd, jetzt eine wichtige Sache. Warte, ich muss mal gucken, ob da eine Angabe ist, wie viel Spaghetti ich brauche. Ich hoffe, da ist eine Grammaturangabe drin. Spaghetti, 370 Gramm. Okay.

02:38:39 370 Gramm und das hier sind 500 Gramm. Also fast alles. Guck mal die Spaghetti an. Sie sehen geil aus, finde ich. Sie sehen sehr geil aus.

Kontroverse um Öl im Nudelwasser und weitere Kochschritte

02:38:53

02:38:53 Erst die Soße. Nein, das steht so nicht im Rezept. Erstmal mache ich Salz rein, Chat. Erstmal mache ich das Wasser an, weil, kurzer Fun-Fact für die Köche unter uns, Salzwasser kocht langsamer als normales Wasser. Das heißt, wenn ihr Zeit sparen wollt beim Kochen, wie ich, und nicht den ganzen Tag in der Küche rumstehen wollt, dann kocht erstmal das Wasser auf und macht danach das Salz rein. Öl? Seid ihr dumm? Da kommt doch kein Öl ins Wasser rein.

02:39:24 Das ist ein Mythos, das ist kein Mythos. Kommt da Öl rein, Chad, ins Wasser? Warum Öl? Damit die nicht kleben? Salzwasser kocht tatsächlich etwas schneller als normales Wasser. Janis, halt die Fresse. Halt den Rand, Janis, ehrlich. Halt einfach den Rand. Da kommt Bier rein. Chad, eins für Öl, zwei für kein Öl. Kommt Öl da rein? Ist es nicht, dass die nicht aneinander kleben, die Spaghetti?

02:40:03 Da kommt Öl rein. Okay, wie viel Öl kommt da rein? Wie viel mache ich da rein, Chef? Wie viel Öl?

02:40:18 Drei Esslöffel Öl. Ich mache einfach ein bisschen rein. Wenn ihr mich verarscht, ich meine es ernst, wenn ihr mich jetzt verarscht und ich gerade die Spaghetti verkackt wegen dem Öl, dann knallt es aber richtig. Ich mache jetzt Öl rein und wenn ihr danach sagt, ha ha ha, war nun Spaß, dann knallt es aber richtig. Reicht.

02:40:46 Ihr seid so unlustig, wirklich. Alexa, macht man, wenn man Spaghetti kocht, Öl in den Kochtopf rein? Ja oder nein?

02:41:12 916 giftet 5 Subs. Nils, danke für 5. Alexa, macht man Öl in den Topf rein, wenn man Spaghetti kocht? Hier ist eine Antwort von einem Alexa Ansatznitzer, die ich übersetzt habe. Es ist kein Öl erforderlich. Kochen Sie einfach etwas Wasser in einen Wasserkocher, geben Sie es nach dem Kochen in die Pfanne, die nur die Nudeln bedeckt und drehen Sie dann den Herd auf.

02:41:41 Die kleinen Arschlöcher. Die kleinen 31er Zinker. Die kleinen Wichser. Das finde ich nicht lustig von euch ehrlich. Das finde ich nicht lustig. Macht man da jetzt wirklich kein Öl rein?

02:42:08 Die Soße braucht 50 Minuten. Macht die Nudeln als letztes. Stimmt. Stimmt. Das ist viel zu früh. Was ist denn das für ein scheiß Rezept? Kein Öl. Und wisst ihr, ihr seid nämlich an der Erderwärmung dran schuld. Ich muss jetzt das Öl und das Wasser wegkippen. Das ist eine Verschwendung von Lebensmitteln. Und ich hoffe auch, dass ihr euch alle schlecht fühlt danach.

02:42:42 Schämt euch! Okay? Schämt euch schon! Verschwender! Ihr seid Verschwender!

02:43:09 Sowas unterstütze ich nicht. Wasserverschwender.

02:43:15 Okay, nochmal zurück zum Rezept. Ich mache jetzt erst die Soße. Das ist ein guter Call gewesen, weil die Soße dauert ja 50 Minuten. Das heißt, wenn ich jetzt die Spaghetti mache, sind die viel zu früh fertig. Also, in der Zwischenzeit das Öl in einem Topf erhitzen und darin Knoblauch sowie Zwiebel 4 Minuten dünsten, die Karotten hinzufügen und 2 weitere Minuten mitdünsten. Okay, Frage, Chat. Dünsten heißt...

02:43:44 dass da Wasser reinkommt, richtig? Also ich mache jetzt Öl in den Topf, mache den Topf heiß und dann kommt da ein bisschen Wasser rein und ich dünste dann die... Ne? Sicher? Dünsten heißt Öl rein? Auf kleiner Stufe dann oder was? Ich dachte immer, dünsten ist mit Wasser.

02:44:09 Öl rein und dann Zwiebeln. Nein, einfach anbraten. Okay, auf kleiner Stufe einfach braten, Chad, richtig? Leichtes Braten. Okay, von 1 bis 10 die Stufe, Chad. Ich habe hier 10 Stufen. Von 1 bis 10, was macht man? Was sagt ihr? 3? 4? Mach mal 4. Mach mal 4, Chad. Mach mal 4. 4 hört sich gut an.

02:44:42 4 hört sich gut an. Nee, ich mach nicht auf 5. Wir machen 4, Chad. Hört auf, die ganze Zeit euren Willen hier irgendwie durchzudrücken. Das wird hier auf 4 gedünstet, nicht auf 5. Wie viel Öl kommt rein? Viel oder wenig? Viel Öl oder wenig Öl? Wenig? Ich mach 4 rein. Reicht's?

02:45:13 Sieht gut aus. Sieht perfekt aus. Perfekte Menge Öl. Okay. So. Wie lang muss ich das jetzt dünsten? Also ich dünste zuerst in der Zwischenzeit das Öl in einem Kochtopf essen, darin Knoblauch und Zwiebeln vier Minuten dünsten. Schreibt auf, vier Minuten. Die Karotten dann hinzufügen und weitere zwei Minuten mit dünsten.

02:45:43 Ich mache 4,5, dann treffen wir uns in der Mitte, Chat. Also erst 4 Minuten Knoblauch, Zwiebeln und danach 2 Minuten Karottendünsten.

02:45:54 Kein Olivenöl, nimm Bratöl. Digga, da ist jetzt Olivenöl drin und das passt. Kann ich da jetzt kein Olivenöl reinmachen oder was? Und das nervt mich auch beim Kochen. Diese ungenauen Angaben. Da steht drin Öl. Wer soll jetzt wissen, was für ein scheiß Öl ich brauche? Olivenöl, Sonnenblumenöl, Rapsöl. Das passt, Chat, oder? Olivenöl. Ja, ja, das passt. Das passt. Das passt, Chat, das passt. Das ist schon okay so.

02:46:22 Wie oft hast du schon gekocht in deinem Leben? Tatsächlich sehr oft, Jeff. Ich weiß nicht, ob ihr es nicht mitbekommen habt, aber ich bin ein erwachsener Mann. Ich lebe auch alleine. Heißt, ich muss mich selber versorgen. Und ihr seht es ganz gut an meinem Körper, dass ich mich prächtig ernähre. Man sieht es auch an meiner Körpergröße. Ich bin sehr groß. Heißt, ich esse auch sehr gut, weil ich dann wachse, wenn ich esse. Versteht ihr?

02:46:47 Du brauchst Benzin. Kommt da Benzin rein? Erstmal heiß werden lassen. Auch ein Lifehack, ein kleiner Küchentipp von mir. Niemals Sachen in eine Pfanne oder in einen Kochtopf, solange das Öl noch nicht heiß ist. Das Öl muss heiß sein und dann kommen erst die Zutaten rein. Ist ein häufiger Anfängerfehler-Chat, das bitte vermeiden. Merkt euch das.

02:47:16 Motoröl rein. Wenn das Öl beim Bewegen schlieren zieht, ist es heiß. Ich mache dann immer gerne den Handtrick. Ich halte die Hand drüber, damit ich merke, dass es heiß ist. Wo ist das Hackfleisch? Kommt nachher rein. Und würzen immer erst am Schluss. Exakt, mein Lieber. Exakt. Exactly. Okay, wird langsam heiß. Wird langsam heiß.

02:47:49 Gebläser auf 5, bitte. Warte mal. Sag mal, wie das von der Akustik ist, Chad, mit der Abzugshaube. Passt du? Soll ich sie lassen?

02:48:18 Chat, wir brauchen keine Abzugshaube. Abzugshauben sind für Pussys. Echte Alphas kochen so. Versteht ihr? Das Mikro muss näher ran. Okay, es geht los Chat. Ich bin ein bisschen aufgeregt jetzt auch. Ich bin ein bisschen aufgeregt jetzt auch. Wir starten mit dem dünnsten.

02:48:41 Stoppt die Zeit für mich, Chat, ja? Vier Minuten in drei, zwei, eins.

02:49:01 ach Nadine passt schon Öl ist noch nicht heiß ich habe es euch gesagt den Herd auf fünf stellen nicht auf vier Idioten Öl ist noch nicht heiß jetzt saugen sich die ganzen Zwiebeln voll und und es schmeckt am Ende nicht es ist noch nicht heiß gewesen ich habe euch von Anfang an gesagt auf fünf

02:49:27 Vier Minuten noch nicht stoppen. Ich sag euch, wenn es losgeht. Und los. Vier Minuten. Ab jetzt. Das riecht geil. Das riecht richtig geil. Ich liebe auch einfach den Geruch von Zwiebeln und Knoblauch, wenn man das brät. Andünstet. Wo ist der Speck? Ich mach keinen Speck rein.

02:49:57 Sagt deine Alexa, dass sie 4 Minuten stoppen soll? Ne, ne, ne. Also 38 Karotten rein? Nein. Die 4 Minuten sind vorbei, Chat. Die 4 Minuten haben gerade erst angefangen. Entspannt euch. Was kocht der Mann eigentlich, Chat? Wir kochen heute Spaghetti Bolognese. Mach mal auf 10. Nein. Hört ihr das? Wie es knuspert?

02:50:28 Könnt ihr das hören? Ist geil, oder? Noch mal ein bisschen umrühren. Noch ein bisschen rühren. Junge, die vier Minuten laufen schon.

02:50:57 Oh, das ist perfekt. Das wird so lecker, Chad. Das wird so lecker. Mein Gott. Das riecht auch schon richtig gut. Warum die Brille, Chad? Das ist meine Kochbrille. Damit es mir nichts ins Auge reinspritzt.

02:51:23 Ich freue mich richtig auf die Bolognese-Chef. Ich freue mich richtig. Ich lese mal schon mal Rezept weiter vor, ja. Also wir braten jetzt gerade vier Minuten, wir dünsten vier Minuten Knoblauch und Zwiebeln an. Danach kommen die Karotten rein, zwei Minuten, andünsten wieder. Und dann kommt das Hackfleisch rein. Das faschierte beimengen und kurz durchbraten. Wenn es durchgebraten ist, Tomatensauce rein, Oregano rein.

02:51:52 Rotwein rein. Die Flüssigkeit etwas reduzieren lassen. Weiß ich nicht, was Sie damit meinen. Den Deckel auf den Topf geben und bei kleiner Hitze gut 40 bis 50 Minuten köcheln lassen. Könnt ihr euch das merken, Schatz? Ich kann es mir selber merken. Die Karotten kommen gleich rein. Dann kommt das Fleisch rein. Wir braten das Fleisch an. Dann kommt Rotwein, Tomatensauce, Oregano rein. Easy. Rühr. Ja, ich rühr. Ihr habt recht, Schatz. Ihr habt recht. Das darf nicht andrennen. Ganz wichtig beim Andünsten.

02:52:21 Ganz wichtig. Boah, riecht das geil, Baby. Mein Gott, riecht das gut. Das Öl brennt? Nein. Brennt nix. Das Fleisch muss roh bleiben.

02:52:47 Ey, Mowgli, weißt du eigentlich schon, wann ungefähr die Motorradhosen wieder in den Shop kommen? Ja, die Motorradhosen kommen wahrscheinlich, so wie es aussieht, im Mai oder Juni in den Shop zurück. Also die aktuellen Hosen, die zwei Stück, die es gibt, die werden gerestockt. Plus es kommen drei neue Arami-Jeans in den Shop. Und der Rückenprotektor kommt dann auch zeitgleich. Du trinkst Spezi? Ja, ich trink Spezi, ja.

02:53:18 Es gibt nichts Geileres als frisch und selbst gekochtes Essen. Du sagst es, mein Lieber. Da verstehen wir uns gut, wir beide Kochexperten. Sag mal Tomaten. Ich mach da keine Tomaten rein, Schett. Wie lange geht der Timer noch? Sag mal kurz Timer an.

02:53:43 Fünf Minuten noch, Bro. Der Timer ging vier Minuten. Wie sollen der jetzt noch fünf Minuten gehen, der Timer? Chat hört auf, mich zu verarschen. Man macht keinen Spaß bei sowas, okay? Das kann hier gerade entscheidend sein fürs komplette Gericht. Wenn ihr mich jetzt anlügt wegen dem Timer und ich das Gericht verkackt, dann werden wir alle nicht glücklich zusammen, sag ich euch ganz ehrlich. Ist vorbei? 30 Sekunden noch? Zeig mal. Ich zeig euch. Ne, ich zeig euch nicht scheiß drauf.

02:54:13 Ist zu Ende? Wirklich jetzt? Okay, dann kommen die Karotten rein. Karotten gehen rein. Zwei Minuten Timer. Ab. Noch nicht. Noch nicht. Noch nicht. Noch nicht. Jetzt. Zwei Minuten ab jetzt.

02:54:47 Oh Gott, sieht das gut aus, Baby. Sieht super aus.

02:55:52 Sieht geil aus, Chad, oder? Stark. Danke, Chad. Vielen Dank. Vielen Dank.

02:56:20 als nächstes Hackfleisch oder? Rinderhackfleisch? Frage Chef Hackfleisch muss ich das gleich zerkleinern wenn das da reinkommt? Ja oder?

02:56:49 Ich muss das zerkleidern, oder? Ja, okay. Hackfleisch zerhacken. Sind zwei Minuten rum? Ja? Okay. Ich mach Fleisch rein. Oh, das riecht wirklich gut, Chef. Das riecht wirklich geil, Digga. Okay, Hackfleisch kommt rein. Scheiße, ich hab das Papier mit rein. Ich Idiot.

02:57:21 Ok, hab's gesaved. Hackfleisch wird zerhackt. Richtig klein muss es sein, oder?

02:58:26 Okay, sieht gut aus. Umrühren. Okay, und das brate ich jetzt an, Chat. Was würdet ihr sagen, wie lang dauert Hackfleisch, bis es angebraten ist? Das kann ich immer nicht so gut, bin ich ehrlich mit euch. Das kann ich immer nicht einschätzen. Ich glaube, ich mache das immer zu lang.

02:58:50 Und noch eine Frage, soll ich jetzt die Stufe erhöhen oder soll ich jetzt auf Stufe 5 bleiben? Ich glaube, ich muss erhöhen, oder? Soll ich erhöhen? Auf 8, mach auf 7.

02:59:11 Ich vertraue euch nicht mehr, Chad. Nach dem Öl-Debakel vertraue ich euch irgendwie nicht mehr. Scharf anbraten und dann runter. Okay, komm. Wir machen auf 7,5. Wir braten scharf an.

02:59:40 Was war der nächste Step, Chat? Was war der nächste Step? Was kommt jetzt gleich rein, wenn es angebraten ist? Tomatensauce. Tomatensauce? Tomatenmark? Kommt Tomatenmark rein? Warte, ich guck noch mal ins Rezept rein.

03:00:04 Durchbraten, Tomatensauce, Oregano und Rotwein hinzufügen und die Flüssigkeit etwas reduzieren lassen. Okay. Tomatenmark kommt später rein, Chat. Da kommen jetzt die ganze Flasche Tomatensauce, zwei Esslöffel Oregano und

03:00:32 Zwei Esslöffel Rotwein. Könnt ihr euch das merken? Vergessen.

03:00:51 Ich finde es auch geil mit Alkohol zu kochen so Wein und sowas in die Gerichte reinzumachen ich finde es auch sexy da fühlt man sich immer wie so ein Koch einfach wie so ein richtiger Koch das fühlt sich einfach besonderer an Ernster fühlt sich das an Lösch erst mit Rotwein ab hast doch recht mach ich

03:01:21 Ich finde Alkohol in Abflusskippen geil. Das verbrennt zu wenig Öl. Nee, das verbrennt nicht, das sieht richtig gut aus. Das sieht gut aus. Ich glaube, es ist auch gleich angebraten schon. Ich mache noch so eine Minute. Boah, das riecht auch geil, Baby. Das riecht richtig gut.

03:02:03 Okay, zwei Esslöffel Oregano, zwei Esslöffel Wein, Tomatensauce und das war es erstmal, Chad, richtig? Okay, ich mal das Wein rein. Wein kommt rein.

03:02:35 Eins. Zwei. Okay. Zwei Esslöffel Oregano, Chat, oder? Ja. Zwei Esslöffel Oregano, komm rein.

03:03:12 Warte, ich mache erst die Soße rein. Tomatensoße rein? Auf welcher Stufe muss ich das Köcheln lassen jetzt, Chad? Geringe Stufe, oder?

03:03:35 Mehr Wein? Nee, nee, nee, Chat. Nee, nee, nee. Ich will es nicht übertreiben mit dem Wein. Jetzt hast du es versaut. Warum? Boah, das sieht richtig gut aus. Das sieht richtig gut aus, Chat. Okay, Oregano noch rein. Jetzt musst du alles wegwerfen. Warum, Chat? Was habe ich falsch gemacht?

03:04:16 Ein Esslöffel. Da kommt ganz schön viel Oregano rein, Schätz. Ist das richtig? Zwei. Drei.

03:04:40 Das war zu viel? Ne, das waren zwei Esslöffel, Chat. Das waren zwei. Oh, das riecht gut. Das war nicht zu viel, Chat. Das war nicht zu viel. Ich mache noch ein bisschen Wein rein. Ein bisschen Wein geht noch. Reicht.

Zubereitung der Spaghetti Bolognese und Timer

03:05:13

03:05:13 Das sieht richtig gut aus. Das sieht richtig, richtig gut aus. Ich zeige euch nachher, Chat. Ich lasse es jetzt köcheln. Ich mache da jetzt einen Topf drauf, einen Topf, äh, Deckel drauf. Deckel, aber nicht komplett zu, oder? Ich lasse den so ein bisschen offen. Und jetzt lassen wir es köcheln. Habe ich irgendwas falsch gemacht, Chat? Nee, oder? Ich glaube, ich habe alles genauso gemacht, wie es im Rezept stand.

03:05:42 Könnt ihr einen Timer stellen für... Alexa, stell einen Timer für 50 Minuten. 50 Minuten? Ab jetzt. Alles falsch? Nee, das war alles richtig, Chat. Ja. Jetzt können wir 50 Minuten warten, Chat. Jetzt heißt es warten. Aber das wird geil, Chat. Das hat jetzt schon richtig gut gerochen. Sieht auch echt gut aus.

03:06:14 Gieht richtig gut aus. Du hast Glas in den Müll geworfen. Ne, das war ein Bildfehler. Ach, du meinst das Glas? Ja, doch, das habe ich in den Müll geworfen, Chat. Aber das wird natürlich nach dem Stream getrennt nochmal. Also ich trenne meinen Müll. Ich habe das jetzt schnell reingeworfen, damit wir keine Zeit verlieren. Aber das wird dann nochmal getrennt.

03:06:45 Jetzt heißt es nur noch zurücklehnen und genießen, Chat. Ich mache mal auf 3,5. Jetzt wird nur noch genossen. Ich würde mich gerade gerne wieder auf die Herdplatte drauflegen, sage ich ganz ehrlich.

03:07:19 Räum ein bisschen auf. Nee, nee, nee, nee. Wir machen Pause. Du brauchst da mehr Flüssigkeit drin. Chad, ich habe auch ein bisschen das Gefühl, dass da zu wenig Flüssigkeit drin ist in dem Topf. Ich zeige euch jetzt einmal den Topf und ihr sagt mir, ob das passt oder ob das nicht passt, okay? Oh, das riecht richtig gut. Das riecht richtig gut, Baby.

03:07:54 ok ich zeige euch einmal was sagt ihr von der flüssigkeit mehr wein hört auf mit eurem scheiß wein

03:08:25 Ganz bisschen mehr. Aber was kommt da jetzt rein, Chad? Kann ich da einfach Leitungswasser reinmachen? Kann ich da Leitungswasser reinmachen jetzt? Ja, oder?

03:08:55 Sagt jetzt nicht, das war falsch. Sagt jetzt nicht, das war falsch, Chad. Gebt mir nicht auf die Ecke.

03:12:01 Ihre Pfanne kommt zur Beerdigung top. Wirklich so, das ist eine Frechheit. Was ist euer Lieblingsessen, Chad?

03:12:23 Schnitzel ist schon stark, ja. Also Schnitzel als Lieblingsessen ist ein guter Call. Ist ein guter Call, wirklich. Rossbrat mit Spätzle auch gefährlich. Auch gefährlich. Lasagne fühle ich nicht. Pizza als Lieblingsessen ist auch fatal. Das unterstütze ich nicht. Pizza ist nice, aber Pizza kann niemals so nice sein, damit es ein Lieblingsessen ist.

03:12:53 Milchreis? Kocht ihr selber viel, Chad? Ja oder nein? Ja, aber kocht ihr auch gerne? Oder kocht ihr einfach viel, weil ihr keine Freude habt? Damit will ich jetzt nicht sagen, dass Frauen kochen müssen, aber...

03:13:23 Du wirst doch, was ich meine. Rühr mal um. Na klar, mein Großer. Lass mich einmal kurz umrühren für dich. Boah, das sieht super aus. Das sieht super, super aus.

03:13:56 Da fehlt Wein, sieht man doch. Chat, wollt ihr irgendwie, dass ich besoffen bin? Kann es sein, dass ihr wollt, dass ich besoffen bin nach der Spaghetti Bolognese? Sind die Nudeln inzwischen kalt? Ich habe die Nudeln noch nicht mal gemacht. Chat, was sagt ihr, wie lange brauchen die Nudeln ungefähr, bis sie fertig sind? Wann soll ich mit den Nudeln anfangen? 20 Minuten? Spaghetti?

03:14:27 Steht das nicht drauf auf der Packung normalerweise?

03:14:37 Das ist italienisch, Chat. Ich lese euch vor. Irgendeiner kann safe von euch italienisch. Was heißt das? Wie lang?

03:15:06 Kannst du wegwerfen. Lag uns die Marke wie Google lieber. Okay, die Marke heißt Grano Italiano Dekoraticato a Pietra.

03:15:33 Zwei Stunden auf voller Stufe. No head one. Danke für den Prime Sub, Mann. Vielen, vielen Dank. Das heißt, mehr Wein. Kommt doch einfach die von Ja. Neun Minuten rein und fertig. Chat, ich mach das schon. Ich mach das schon. Ich kenn nämlich den Trick, um zu sehen, ob die al dente sind. Man wirft die Nudel an die Decke. Und wenn die kleben bleibt, sind die al dente.

03:16:04 Zwölf Minuten? Okay, geil. Danke, Chad. Zwölf Minuten auf kochender Stufe oder muss es auch so köchelnmäßig? Köcheln?

03:16:26 Bei kochendem Wasser rein? Ja, ja, aber bei kochendem Wasser rein? Also, ich mache erst kochendes Wasser und danach köcheln? Oder muss es die ganze Zeit kochen? Das muss die ganze Zeit kochen, glaube ich, oder? Die Pizza ist 4x cooler als ihr. Danke. Kno-Hand-1 ist cool. Boah.

03:16:55 Bestell dir einfach was. Ich werde jetzt hier kein Essen bestellen. Ich koche hier gerade Spaghetti Bolognese und das wird unglaublich lecker. Alexa, lauter!

03:17:25 Putz mal. Nee, kein Bock. Kein Bock zu putzen, Chad. Kommst du heute noch aus der Küche raus? Chad, wie lange stream ich schon?

03:17:42 3 Stunden 20. Das ist verrückt. Ich bin seit 3 Stunden 20 in meiner Küche. Das ist wirklich verrückt. Pass auf, dass das Wasser nicht anbrennt. Du machst anscheinend zum ersten Mal Nudeln. Ey, wie wäre es, wenn ich dich einfach raus, Time-Auto, du Profi-Koch.

03:18:10 Hast du das Wasser gesalzen? Nein, noch nicht.

03:18:49 Bisschen Zucker in die Soße rein, neutralisiert die Säure der Tomaten. Ist das eine Lüge, Chat? Hört sich logisch an, aber macht man das? Das mache ich aber am Ende erst, Chat, oder? Um abzuschmecken. Da wird abgeschmeckt. Bisschen Zucker am Ende rein, okay. Das hört sich nach keiner Lüge an. Du hast eh keine Tomaten rein. Ja, ich habe Tomatensauce rein.

03:19:21 Bei deiner Männlichkeit sind die Nudeln in zwei Sekunden fertig, süßer. Ja, ich guck mal, Chad, also ich lass die jetzt einfach köcheln, dann schmeck ich die ab und vielleicht mach ich noch ein bisschen Zucker rein. In den Topf. Gibt's einen Nachtisch? Ja, der sitzt hier auf dem Stuhl, mein Hübscher. Der Nachtisch heute, Chad, bin ich.

03:19:50 Alexa, Loser!

03:20:19 Elites? Lösch dich. Alexa Lauter, eins wenn das ein Banger-Song ist.

03:27:00 Das ist ja widerlich, Digga. Das ist ja ekelhaft.

03:27:16 Hast du schon mal Schnecken gegessen? Nee? Nee. Schnecken sehe ich aber auch keinen Grund, die zu essen. Also Schnecken sind widerlich. Warum zum Fick sollte man Schnecken essen? Wer ist Schnecken? Das ist genauso was wie Muscheln. Bro, die Konsistenz von Muscheln ist irgendwas zwischen Sperm und Kotze. Wer hat denn Bock auf so einen Scheiß? Es gibt so geiles Zeug.

03:27:44 Warum zieht man sich dann so Gehirnflüssigkeit rein von Muscheln? Ich versteh's nicht. Würdest du im Ausland Hund oder Katze probieren? Nee. Nee. Nee, könnte ich nicht. Nee, könnte ich nicht.

03:28:13 Könnte ich nicht. Umrühren nicht vergessen, entspann dich. Was ist das ekligste, was du jemals gegessen hast? Ich würde sagen Käse, Chat. So kalter, harter Käse. Ekelhaft. Würdest du mal Menschenfleisch essen, wenn du das könntest? Ich würde schon gerne mal probieren Menschenfleisch, bin ich ehrlich. In GTA zwar nur.

03:28:41 Aber ich würde schon gern wissen, wie Menschenfleisch schmeckt, um ehrlich zu sein. Denkt ihr, das schmeckt gut? Das schmeckt wie Hütchen?

03:28:58 Wer gibt denen die Reichweite? Das schmeckt wie Rind. Ich glaube, Menschenfleisch schmeckt nicht gut. So, ich rühre einmal um. Baby, Baby, Baby.

03:29:42 Perfekt. Perfekt. Wow. Ist da nur Karotte drin? Ne, da ist mehr drin als Karotte. Mensch, schmeckt wie Schwein. Die DNA ist ja auch fast dieselbe. Grüß dich, Nacho. Komm mal her, mein Kleiner. Lass mal ein bisschen kuscheln, Nach.

03:30:21 Alexa, mach Kuschelmusik an! Alexa, lauter!

03:31:03 So ein Kuschelkater

03:31:37 Will this be in my heart? Tremble on dethross. Listen to my favorite song. When I sing that love tonight, I'll let my arms and leave my breath. You, it's perfect, don't you?

Lob für den Kater Nacho und Diskussion über die eigene Körpergröße

03:31:59

03:31:59 Siehst wunderbar aus heute, Nacho. Habe ich dir mal gesagt, dass du einfach ein wunderschöner Kater bist? Du bist der König des Tierreichs. Du stammst von Löwen ab. Irgendwo in deiner Vorfahrtkette war ein richtiger Alphalöwe drin.

03:32:55 okay reicht sagt tschüss zu dacho verabschiedet euch

03:33:41 Alexa, spiele Warren G. Jett, wer sagt der Timer? Wie lange köchelt das schon? Warum kriegt Bounty keine Love? Bounty kriegt Love.

03:34:04 Ich habe mich gerade verliebt, glaube ich, in Nacho. Jetzt sag mal ehrlich, wie groß bist du? Chat, ich bin 1,84. Spaß beiseite jetzt. Ich bin 1,84. Das steht sogar auf meinem fucking Ausweis drauf. Junge, meine Alexa geht die ganze Zeit an wegen dir.

03:34:28 Du bist immer noch 1,49. Chat, ich bin 1,84. Ich habe mal auf meinem kleinen Finger rumgekaut, nachdem ich ihn mir aus Versehen mit der Kreissäge abgesägt habe. Stark. Stark. Wann geht der 3D-Film los?

03:34:49 Kannst du bitte noch mal einen Zollstock nehmen und dich messen? Nee, Chat, das habe ich schon mal gemacht und ich muss euch auch nichts beweisen, okay? Wenn ihr glaubt, dass ich 1,60 Meter bin, dann ist es okay. Wenn ihr mir nicht glaubt, dass ich 1,84 Meter bin, dann ist es halt so. Ich muss euch nichts beweisen. So, wir rühren nochmal um. Wie lang köchelt es schon, Chat? Ich brauche Infos von euch.

03:35:29 Noch 20 Minuten muss ich köcheln lassen, Chats. Sicher, sicher. Weil dann kann ich langsam mit den Nudeln anfangen.

03:36:02 sag auch immer so Tomatenmark das darf in keiner guten Küche fehlen

03:36:23 Bar aus der Tube. Ja, Bro, tut mir leid, dass ich jetzt mein eigenes Tomatenmark nicht mache. Tut mir leid, dass ich jetzt nicht hier Tomaten vom Baum pflück und mein eigenes Tomatenmark mache. Paprikamark? Ne, das ist Tomaten.

03:36:40 Das ist Paprika. Nee, Paprika Tomatenmark. Das passt, Chat, aber, oder? Ich habe eh kein anderes. Das müssen wir nehmen. Das ist Paprika Tomatenmark. Scheiße, Digga. Egal, das passt schon. Das passt schon, Chat. Andi? Andi, danke fürs Sub. Vielen, vielen Dank. Welche Größe von Nudeln nimmst du? Was weiß ich denn, was für eine Größe die sind. Normale Größe halt. Die Tomatenbäume, wer kennt es nicht?

03:37:07 Ja, okay, ihr seid jetzt auch wieder alle Naturheilexperten, Naturkunde-Experten. Kannst du mal das Tomatenmarkt-Lied anmachen? Nee. Du hast deine Alexa-Timer gesagt. Stimmt. Alexa, wie lange geht der Timer noch? Du hast 18 Minuten verbleibend auf deinen 50-Minuten-Timer auf Monique Sonos One Second Edition. 18 Minuten also? Warum sagt ihr mir 20? Warum lügt ihr?

03:37:36 Chat, so können wir nicht zusammenarbeiten, sage ich ganz ehrlich. Entweder ihr nehmt das Ganze jetzt hier ernst in der Küche oder wir lassen es gleich bleiben. Ihr lügt mir einfach dreist ins Gesicht. Was gibt es Schönes? Spaghetti Bull Nails. Spaghetti. Warum sieht deine Küche aus wie die alte Küche von den Prank Bros? Ich weiß nicht, wie die Küche von den Prank Bros aussieht.

03:38:05 Chat, feiert ihr meine Küche jetzt von der Optik, von den Farben und so? Ich muss wirklich sagen, ich finde meine Küche extrem sexy, immer noch. Wunderschön. Völlig unnötig für mich, weil ich nicht kochen kann, aber geile Küche, Digger. Würdet ihr gerne mal mit mir hier kochen, Chat? Ein Kochdate? Wir beide zusammen?

03:38:30 Zwei Euro von Kindergeschichte. Auf einem Bauernhof in der Nähe einer Waldrichtung wohnte der alte Bauer Egon mit seiner Bäuerin Hilde. Auf dem Hof finden sie gemeinsam mit vielen Tieren. Bauer Egon. Grüße, danke für zwei.

03:38:48 Ich hätte gerne so eine schöne Küche. Ja, ich bin auch echt glücklich mit der Küche, Chad. Was ich geil finde, also was wichtig in der Küche ist, ist, dass du so eine große Platte hast zum Arbeiten. Checkt ihr, wie ich meine? Du brauchst Platz zum Schnibbeln und so. Einfach Platz in der Küche.

03:39:17 An der Küche merkt man auch schon wieder, wie abgehoben du bist. Digga, das ist einfach eine schöne Küche. Das hat jetzt hier nichts mit abgehoben zu tun. Was sollen wir eigentlich nachher machen, Chat? Wie verbringen wir die Zeit? Ich habe nichts vorbereitet für den Stream, absolut gar nichts. Wie viel hat die Küche gekostet?

03:39:46 Danke für zwei. Ne, werde ich nicht sein. Schaffe ich nicht. Da bin ich im Ausland. Meine Küche hat gekostet, Chad. Was würdet ihr sagen, was so eine Küche kostet, damit ich weiß, ob das ein fairer Preis war oder ein unfairer Preis?

03:40:12 Also, das ist hier, das ist kein Marmor oder so, aber das ist ein echter Stein. Das ist eine Steinplatte. Und da drüben auch. 35.000, 8.000, 50.000. Okay, ich sag euch, die Küche hat ungefähr gekostet, Chat, 20.000.

03:40:38 20.000 glaube ich. Und ich habe die gottlos runtergehandelt. Ich habe die gottlos runtergehandelt, Chat. Würdet ihr sagen, ist okay der Preis? Ja, oder? Ich glaube, das ist ein fairer Preis für die Küche. Küchen sind einfach teuer, Chat. Küchen sind wirklich teuer. Vor allem so Steinzeug, so Steinplatten und so. Das ist einfach, das ist richtig teuer.

03:41:10 Wie hast du das gemacht? Ich habe die einfach gottlos runtergehandelt, Chat. Wirklich, jetzt. Ich bin, Chat, wirklich. Ich würde sagen, ich kann echt gut handeln. Ich bin auch ein richtiger Wichser. Also, wenn ihr ein Verkäufer seid und ich komme bei euch rein und ich will irgendwas kaufen, ihr habt keine schöne Zeit mit mir, sage ich ganz ehrlich. Ihr habt keine schöne Zeit.

Verhandlungstaktiken beim Küchenkauf und Vorbereitung der Nudeln

03:41:39

03:41:39 Handelst du auch bei Nidl runter? Ne, tatsächlich nicht. Ja, aber wie? Ich brauche eine gute Küche. Gib mal Tipps. Okay, Jack, ich sage euch jetzt ein paar Verhandlungstaktiken, okay?

03:41:56 Erste Taktik ist, ihr müsst einen Anker setzen. Okay? Das heißt, wenn ihr jetzt in den Laden reingeht und der Verkäufer sagt euch, die Küche kostet 20.000 Euro, dann müsst ihr direkt schockiert sein. Direkt, direkt, oh mein Gott, 20.000? Nee, nee, nee, nee, nee. 20.000 Euro, dafür kaufen sich andere Menschen eine Villa in Miami. Verstehst? Direkt einen Anker setzen. Direkt den Typen klar machen, den scheiß Preis kriegst du nicht von mir.

03:42:25 Und dann geht's weiter. Dann redet ihr rum. Ihr redet rum. Dann sagt ihr sowas wie, ja, eigentlich wollte ich nur so und so viel ausgeben. Und ihr setzt tief an, Chat. Ihr setzt tief an. Niemals in der Nähe ansetzen. Tief. Man kann auch dreist sein. Der will 20.000 für die Kiche, kriegst 80 Euro für mich, du Arschloch. 80 geht's, Cash auf den Tisch. Ihr setzt tief an. Und dann tastet man sich ran. Dann tastet man sich ran.

03:42:53 Und die Taktik beim Rantasten, man kommt ja immer näher ran, versteht ihr? Und die Taktik da ist, erstens lasst immer den Verkäufer anfangen runter zu gehen. Dann seid ihr schon mal ein Einsprung im Voraus. Also ihr fangt nicht an, was ihr zahlen wollt, sondern er fängt an, was er bereit ist runter zu gehen. Okay?

03:43:14 Und dann einfach um den heißen Ball reden. Ein bisschen drum rum labern. Was ich auch immer mal gerne mache, Chat. Auch mal ein bisschen lügen. Ein bisschen lügen. Auch einfach mal sagen, ey.

03:43:25 Ich bin armer Student. Ich habe jetzt schon so viel für meine Wohnung gekauft. Das sind meine letzten Kröten, die ich zusammenkratze. Ich habe dann zwar eine Küche, wenn ich die hier kaufe, aber ich kann nur Toastbrot machen die ersten drei Monate. Ich gehe ins Dispo, Zahlen sind rot, sieht scheiße bei mir gerade aus. Kennst du es doch selber, warst doch selber mal jung. Versteht ihr, was ich meine? Bisschen ins Gewissen reinreden auch.

03:43:45 Und dann geht es weiter. Und dann geht es immer weiter runter und immer weiter runter. Und irgendwann, wenn gar nichts mehr geht, Schat, wenn ihr jetzt merkt, okay, ihr habt den runtergehandelt von 20.000 auf 15.000 und ihr habt das Gefühl, da geht nicht mehr viel oder das war jetzt das Limit-Limit, dann sagt ihr einfach nochmal am Ende, pass auf, so viel wollte ich ausgeben, ich bin dir jetzt 3.000 Euro entgegengekommen, 13.000 Euro, dann kriegst du hier meine Unterschrift, ich zahle in Cash.

03:44:13 Und du machst einen Abschluss. Ich gehe glücklich nach Hause. Dann lade ich dich mal zum Spaghetti-Essen ein. Versteht ihr, wie ich meine? Und dann sagt er vielleicht nein. Und dann müsst ihr aber weiterdrücken. Dann müsst ihr richtig rein in die Wunde gehen. Vielleicht auch mal anfangen zu heulen. Bisschen, paar Tränen. Wenn ihr nicht weinen könnt auf Kommando, geht auf Toilette, macht euch ein bisschen Wasser in die Augen rein und geht zurück. Kommt zurück mit nassen Augen. Und sagt, ey, du hast mich zum Heulen gebracht. Du Arschloch.

03:44:42 So macht man es, Jeff. So verhandelt man.

03:44:46 Und ey, wisst ihr, was ich crazy finde? Ich finde es crazy, dass es Leute gibt, die sich sowas wie Küchen kaufen und nicht verhandeln, Chad. Eins, wenn wer bei seiner Küche verhandelt hat, weil da stehen ja Preise drauf, also ich will jetzt keinen Namen von Läden nennen, aber Bro, es gibt Läden, da stehen Preise drauf, da steht dann einfach drauf 40.000 Euro und du kannst ihn aber einfach easy runterhandeln auf 25.000, 20.000 Euro.

03:45:16 Und ich frage mich dann, ob es so Menschen gibt, die einfach reingehen in den Laden und sagen, 40.000, die nehme ich. Die nehme ich. Wir haben anstatt 28.000, 17.000 bezahlt. Ja, ja, ja. Also bei Küchen kann man richtig verhandeln. Bei Küchen kann man richtig verhandeln.

03:45:44 Brauche ich ja für meine Küche 10k gezahlt anstatt 20? Ja, ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Was ist das Teuerste in deiner Wohnung? Meine Küche. Alexa, leiser. Haben die für 20.000 die Küche wenigstens gebracht und aufgebaut? Ja, ja, ja, ja. Die Küche wurde aufgebaut von den Chat.

03:46:06 Und ich habe sogar noch, ich habe so gottlos gehandelt, Chad, ich habe die dann für 20 bekommen. Die stand auch drin für knapp 40.000, glaube ich, die Küche. Und ich habe die dann so für 20 gekauft. Plus, ich habe sogar noch, und das ist das Letzte, was ihr machen könnt, wenn ihr bei Küchen verhandelt, am Ende einfach noch sagen, okay, wir einigen uns auf den Preis, ich will aber nochmal einen Gutschein. 500 Euro Gutschein nehme ich mit.

03:46:32 Wenn nichts mehr geht, nochmal Gutschein mitnehmen. Nochmal sagen, guck mal, gib mir einen Gutschein für 500 Euro und dann komme ich zurück, ich kaufe nochmal was bei dir.

03:46:47 Haben die wegen der Insolvenz angemeldet? Oh, ich sag euch, also die haben nicht Insolvenz angemeldet, aber ich sag euch, die Verkäufer, die kannten mich alle. Ich hab da auch super viel gekauft und dann hab ich auch jedes Mal den Move gebracht und hab gesagt, Dicker, ich hab bei euch ein Vermögen ausgegeben. Ich will jetzt hier einen krassen Preis. Der sagt mir den Stuhl für 40 Euro, den kriegst du nicht günstiger. Dann hab ich gesagt, pass mal auf, Kollege, ich bin hier Stammkunde. Ich bin hier Stammkunde, ich finanziere eure scheiß Miete hier in dem Saftladen. Du machst mir jetzt einen guten Preis. Und der Espresso geht auf dich.

03:47:22 Okay, Chat, es ist Zeit für die Nudeln. Es ist Zeit für die Nudeln. Alexa, wie lange geht der Timer noch? Oh, Baby, das sieht so lecker aus. Mein Gott.

03:47:59 Okay, Wasser kocht gleich. Ich muss jetzt, warte, ich muss jetzt noch Zeug reinmachen. Es kommen jetzt noch zwei Esslöffel Tomatenmark und die Petersilie kommt noch rein. Und Salz und Pfeffer auch, glaube ich. Zum Schluss Tomatenmark umrühren, die Soße mit Salz, Pfeffer und Petersilie abschmecken. Mach ich.

03:48:28 Mach ich. Okay, jetzt Spaghetti rein. Mehr Salz? Ne, das war schon genug Salz. Mach ungefähr die Hälfte rein, Chef.

03:49:02 Okay, jetzt wichtige Frage. Spaghetti zerbrechen, ja oder nein? Ich glaube, das ist eine Sünde bei Italienern. Ich glaube, das ist eine Sünde, oder, Chef? Ist das eine Sünde, wenn ich die zerbreche? Ist das eine Sünde? Komme ich dafür in die italienische Spaghetti-Hölle?

03:49:33 Nee, ich mach's nicht. Ich mach's nicht, Chad. Ich will jetzt nicht verkacken. Ich will jetzt nicht verkacken.

03:50:02 Zucker in den Topf wegen der sauren Tomaten. Entspanne ich. 12 Minuten brauchen die Spaghetti, oder? Alexa, stelle einen Timer für 11 Minuten. Ein Senftee-Löffel rein. Was?

03:50:37 Ey, Chat, wer von euch wohnt alleine? Eins, wer alleine wohnt, zwei, wer noch bei Eltern wohnt? QYDollarsign, danke fürs Hub. Okay, viele wohnen alleine, ja, crazy. Crazy, crazy. An die, die nicht...

Verkostung der Bolognese und Tipps für schwierige Zeiten

03:54:01

03:54:01 Oh, das riecht göttlich, Chat. Das riecht wirklich göttlich. Okay. Wichtiger Moment, Chat. Ich werde jetzt... Warte, das kommt noch rein.

03:54:32 Ich werde jetzt probieren, Chat. Der Moment der Wahrheit ist da. Petersilie noch rein.

03:54:57 Baby, das duftet. Ich sag euch, das wird eine krasse Bolognese. Das wird eine sehr, sehr krasse Bolognese. Das riecht richtig frisch. Okay. Der Moment der Wahrheit ist gekommen. Oh, das sieht so gut aus, Chef. Holy fuck. Das sieht richtig gut aus.

03:55:34 Erstmal optische Bewertung. Alter, sieht das krass aus. Guckt euch das an, Chad. Boah. Okay, ich probiere jetzt, ja. Alexa, Teimer aus. Okay.

03:56:23 Baby, schmeckt das gut. Geh, geh. In den Chat. Junge, das ist richtig lecker, Chat. Wirklich jetzt. Ich wünsche, ihr könnt es probieren. Das schmeckt richtig geil. Aber ich glaube, es fehlt noch ein bisschen Salz. Und ich mal jetzt noch ein bisschen Zucker rein. Einfach für den Vibe. Eine Prise Zucker noch rein.

03:56:58 Chatter schmeckt richtig krass. Nudelwasser? Wie Nudelwasser, Chatter. Nudelwasser? Das war zu viel Zucker? Nein, Chatter, das war nicht zu viel Zucker.

03:57:33 Okay, ich probiere nochmal. Mehr Wein, hört jetzt auf mit euren Weinen fest. Perfekt! Perfekt!

03:58:03 Geil. Geil, Chat. Wirklich geil. Ich baller bisschen Butter auf die Nudeln. Nee, nee, nee, nee. Wir machen jetzt hier keine Experimente mehr, Chat. Wir machen keine Experimente mehr. Okay, ich check mal, ob die Nudeln al dente sind.

03:58:38 Aldente-Check in 3, 2, 1. Nicht Aldente. Bleiben nicht kleben. Ne, sind noch zu hart. Sind noch zu hart. Ja, noch nicht fertig.

03:59:00 schmeckt richtig gut mein gott das schmeckt richtig gut der stolz ich werde das auch richtig geil anrichten so ich mache das richtig sexy im restaurant gleich nudelwasser die bolognese das haben schon mehrere leute geschrieben steht ist das wirklich nice nudelwasser in die bolognese rein okay aber wie viel

03:59:29 Wie viel, Chat? Wie viel Nudelwasser? Einen Löffel? Okay, ich mach ein bisschen Nudelwasser rein.

04:03:00 Mach später Stream aus Porsche ein bisschen ballern. Nee, da brauche ich Vorbereitung. Würde nach dem Kochen erstmal checken, ob die feucht genug sind, sonst kannst du da noch ein bisschen Butter dazu machen. Die Nudeln meinst du jetzt? Ja, Butter hört sich eigentlich sexy an, aber ich glaube, ich lasse es. Würde nach dem Kochen... Wie viele Nudeln kleben da schon oben von der letzten Mahlen, die du gekocht hast? Da kleben keine Nudeln, Chad. Butter ist strong? Ja, nee, scheiß drauf, Chad. Scheiß drauf, ich esse die so.

04:03:34 Keine Butter in die Nudeln ist so nötig. Ja, wir lassen das. Ich werde gleich die Kamera ausmachen, weil ich in Ruhe essen will. Ihr könnt ein bisschen ASMR von mir enjoyen.

04:04:04 Nein? Doch. Okay, Nudeln sollten jetzt ready sein. Perfekt. Perfekt. Perfekt.

04:05:10 Es wird angerichtet.

04:06:24 Baby, Baby, Baby, sieht das gut aus. Mein Gott, sieht das gut aus. Okay, Chad. Bereit? Pasta, Spaghetti, Bolognese in drei, zwei, eins.

04:06:52 Junge, guckt euch das an, Chat. Boah. Geil, Digga. Geil, geil, geil. Nee, kein Käse, Chat. Kein Käse. Okay, ich mach jetzt... Ich mach jetzt die Kamera hier zu. Alexa, leiser.

04:07:20 Und jetzt werdet die mal mit dem Essen zuhören, Chat. Jetzt kann ich auch endlich die gottverdammte Maske ausziehen, damit ihr alle reinschreibt, die Kamera ist noch an. Und versucht lustig zu sein. Und jetzt wird gegessen. Ladies and Gentlemen. Guten Hunger. Ey, danke euch, Chatman. Danke euch. Mach ein Video an. Nee. Nee, ihr hört mir jetzt einfach beim Essen zu, ja?

04:07:50 Okay, ich probiere jetzt. Oh, das sieht aber auch wirklich gut aus. Holy shit, sieht das gut aus. Okay. Ich probiere. Oh mein Gott. Okay. Guten Appetit. Danke, Chat. Danke, danke, danke. Lass sie schmecken. Danke, Mann. Danke, danke, danke. So, erster. Erste Gabel.

04:08:23 Oh mein Gott. Oh mein Gott, Digga. Das ist krank. Das ist krank, Chat. Ich sag euch jetzt meine Bewertung, okay? Von 1 bis 10. 10.

04:08:43 10. Das ist eine 10. Wirklich jetzt. Ich meine es ernst. Das ist eine 10 von 10 Spaghetti Bolognese. Würde ich die so im Restaurant kriegen? Ich würde einen Fofi-Trigger geben. Ich würde einen Fofi-Trigger geben. Mein Gott, ist das lecker. Nur wegen uns? Chat, ihr habt mir nicht geholfen. Ich habe das hier alles alleine gemacht, okay?

04:09:17 Ist schneller, das ist so respektlos. Junge, Junge, Junge.

04:09:38 Wow, wow, wow, wow. Ich habe eine Frage, Chad. Wenn ich die Bolognese in dem Topf jetzt lasse, okay? Also ich mache die jetzt nicht in den Kühlschrank rein. Kann ich das dann noch so in 5, 6 Stunden essen? Ja, oder? Deckel drauf? Mhm, guter Kohl. Ich mache einen Deckel drauf.

04:10:07 Junge, ist das lecker, Baby. Mein Gott. Hat es euch mal aufgefallen, dass bis jetzt alles, was ich in einem Kochstream gemacht habe, wirklich gut war. Also ihr könnt jetzt nicht nachvollziehen, ob das lecker schmeckt. Ihr müsst mir da vertrauen. Aber bis jetzt hat eigentlich alles geklappt. Und daraus resultiert sich dann für mich, dass ich einfach wirklich ein guter Koch bin.

04:10:41 Wir sind gute Köche. Okay, ich gebe euch die Props. Danke, dass ihr mir geholfen habt. Danke für eure Hilfe. Danke für eure Tipps. Wir haben das hier zusammen geschafft. Wir haben zusammen eine 10 von 10 Spaghetti Bolognese gemacht.

04:11:15 Gibt es noch eine Nachspeise? Nee, nee. Nee, nee, das reicht. Ich würde sagen, Chad, vier Stunden Kochstream reicht. So lange war ich noch nie in der Küche. Machst du nächstes Mal Pizza? Chad, enjoyt ihr die Kochstreams? Jetzt mal ehrlich, enjoyt ihr das, wenn ich koche?

04:11:50 Ja, ich finde auch, es ist eigentlich immer ein schöner Vibe. Es ist immer ein schöner Vibe. Also ich habe bis jetzt noch keinen Kochstream, den ich nicht enjoyed habe. Muss ich ehrlich gestehen.

04:15:04 Ich glaube, da viel Wein. Ich habe den ersten Teller gegessen und ich sage euch, das ist so lecker. Ich werde noch einen Teller essen. Wir gehen rein in die zweite Runde. Spaghetti auch einfach perfekt geworden. Wirklich.

04:15:35 Spaghetti sind perfekt, perfekt. Nicht zu hart, nicht zu weich, genau richtig. Hast du mal vor, dich zu zeigen, also Gesicht?

04:15:57 Also, vielleicht ändert sich das irgendwann, Chat. Vielleicht komme ich mal irgendwann auf die hinrissige Idee und sage mir selber, yo, zeig dein hässliches Gesicht. Standpunkt jetzt habe ich es aber nicht vor, Chat. Standpunkt jetzt habe ich es nicht vor. Ich wüsste auch nicht, warum ich mein Gesicht zeigen sollte. Nenn mir einen Grund, warum ich mein Gesicht zeigen sollte.

04:16:33 Warum bist du hässlich? Keine Ahnung, frage meine Eltern. Wenn du hübsch bist, ist es okay. Dann wird das nichts, Chat. Dann wird das nichts. Göttlich. Das ist gerade wie Sex für mich.

04:17:06 Hab die schwarze und blaue Carpetaltease gekauft. Sehr geil. Freut mich. Viel Spaß damit. Hast du ein paar aufbauende Worte? Ich mach grad ne Scheißzeit durch und deine Streams helfen echt. Teat, was machst du für ne Scheißzeit durch? Warum? Warum Scheißzeit? Für Videos wär's besser, wenn ich zeigen würdest. Ja... Ja, kommt drauf an.

04:17:37 Hatte schon lange keine Spaghetti mehr. Ich habe schon lange keine Spaghetti Bolognese mehr gegessen, ja. Dein Leben geht gerade den Bach runter. Warum denn aber?

04:18:03 Wenn du dich mit einer Person vergleichen müsstest, egal wer, wer würde die eh nicht sehen. Also was ich jetzt schon ein paar Mal gehört habe, Chat, ist, und das kann ich überhaupt nicht nachvollziehen, ein paar Leute haben mir aber mal gesagt, dass ich in Scope ähnlich aussehe. Und jetzt wisst ihr auch, warum ich mein Gesicht nicht zeige.

04:18:35 Weil als ich das das erste Mal gehört habe, ich meine, ich wusste schon, dass ich einfach hässlich bin, okay? Das wusste ich davor schon. Aber als dann Leute zu mir gesagt haben, ich sehe Inscope ein bisschen ähnlich, das war dann wirklich der Nagel auf dem Sarg. Versteht ihr? Da ist mir dann klar geworden, gut, dein Gesicht ist einfach nicht für die Öffentlichkeit gemacht. Das kannst du den Leuten nicht antun.

04:19:05 Eins, wer jetzt nachvollziehen kann, warum ich mein Gesicht nicht zeige. Ich denke, jetzt könnt ihr es alle nachvollziehen, Schatz. Familienprobleme, verliere Freunde. So Gedanken, wie ist das eigentlich zu krass, um es zu erzählen? Okay, ich check.

04:19:30 Mach Sport, mein Lieber. Sport hilft tatsächlich immer, immer. Sport ist, Chad, egal in welcher Lebenssituation ihr seid. Egal wie beschissen euch es geht. Wenn ihr Sport macht, gebe ich euch Brief und Siegel darauf, geht es euch ein bisschen besser.

04:19:53 Und das ist auch egal, ob ihr jetzt ins Gym geht oder zum Fußballspielen geht, ob ihr joggen geht, ob ihr zum Boxen geht. Einfach irgendwas machen, wo dein Gehirn für 30, 40, eine Stunde einfach ausschaltet und es anstrengend ist. Du wirst dich danach einfach besser fühlen, Bruder. Das ist wirklich ein Cheatcode. Einfach ein Cheatcode, wirklich.

04:20:27 Spazieren geht in der Natur, ja, das kann auch helfen, ja. Fahrrad fahren, ja, wenn es anstrengend ist. Also es muss anstrengend sein, Chad. Es bringt nichts, wenn ihr ins Gym geht und so ein bisschen auf halbe Leistung trainiert, versteht ihr? Es muss einfach anstrengend sein. Es muss einfach, ihr müsst einfach ein bisschen am Arsch sein beim Training oder danach, damit es euch besser geht.

04:21:01 Teamsport kann auch gut sein, da lernt man direkt neue Leute kennen. Ja, ich bin so ein Typ, wenn ich eine scheiß Phase habe, dann will ich eher alleine sein. Eins, bei wem das auch so ist, ich denke, das haben mehrere Leute. Ist ja auch okay.

04:21:25 Aber ja, safe. Also wenn du jetzt ein sozialer Mensch bist und Bock hast, mit Leuten was zu machen, so, obwohl du eine scheiß Phase hast, dann ist so Teamsport bestimmt auch cool, ja. Safe, safe. Ja, Sport ist es einfach, Chad, wirklich. Sport ist einfach ein Instant-Cheat-Code. Alexa, nächster Song.

04:21:59 Same habe ich auch bei mir das ist Motorradfahren und Sport OP. Da vergesse ich alles und ich fühle mich gut. Ja, ich glaube das ist auch das Ding, Chat. Also einmal glaube ich, dass dein Körper nach dem Sport Endorphin ausschüttet, weil du bist so stolz und glücklich, dass du was Anstrengendes gemacht hast. Und du fühlst dich einfach gut, weil dein Gehirn dir so sagt, oha, du hast Sport gemacht. Das war richtig gut für deinen Körper. Und das heißt, davon bist du schon glücklich.

04:22:28 Und was ich beim Sport auch so nice finde ist, und das kommt jetzt darauf an, was für ein Sport man macht, aber wenn du einen Sport machst, der wirklich super, super anstrengend ist und vielleicht auch für den Kopf ein bisschen anstrengend ist, bei mir ist es zum Beispiel das Boxen-Chat, das ist für den Kopf und für den Körper voll anspruchsvoll und dann kann ich einfach zu 1000% abschalten. Also wenn ich zum Boxen gehe, dann bin ich einfach nur beim Boxen. Also ich denke an nichts anderes. Es ist einfach nur...

04:22:57 Nur der Sport halt, den ich mache. Und dann kann dein Gehirn einfach irgendwie mal entspannen. Und ich glaube, das ist auch so ein Grund, warum du dich einfach gut fühlst danach.

04:23:15 Macht Kampfsport-Chat. Fangt an mit Kampfsport. Richtig geil. Ich sag euch ehrlich. An alle Leute, die ins Gym gehen. Ich bin auch lange Zeit ins Gym gegangen. Vor ein paar Jahren. Dann hab ich ganz lange nichts gemacht. Und dann hab ich irgendwann mit Boxen angefangen. Und ich sag euch ehrlich. Super sexy. Super, super, super geiler Sport. Mit einer der besten Entscheidungen meines Lebens mit Boxen anzufangen. Wirklich jetzt.

04:23:42 Allgemein Kampfsport. Kampfsport einfach so, ich würde nicht sagen, dass es underrated ist, aber einfach geil, Digga. Eins, wer von euch Kampfsport macht,

04:23:57 Wo kann man Urlaub machen, wenn man keinen hat? Bruder, du kannst nach Japan fliegen, wenn du keinen hast. Ich war schon alleine in Ländern. Die hast du in irgendwelchen Filmen gehört. Flieg einfach alleine weg. Geil. Okay, zwei in Chat. Wenn ihr keinen Kampfsport macht, aber schon öfter überlegt habt, anzufangen. Ja, dann sage ich nein. Also außer ich habe einen Helm dabei.

04:24:25 Und ja, Leute erkennen mich öfter auch. Oder Maske, ja. Danke für 5. Okay, an alle, die jetzt hier eine 2 reinschreiben, ich check das. Ich weiß ganz genau, wie das bei euch ist. Ihr denkt euch so, boah, so Boxen wäre schon mal geil. Kickboxen wäre schon mal geil.

04:24:39 Jujitsu wäre schon mal cool, hätte ich eigentlich schon Bock drauf. Aber man macht es dann nicht, weil man hat irgendwie auch Angst. Weil Boxen ist nicht so wie so Gymzeug. Man denkt sich dann so, oha, ich kann gar nicht boxen. Was ist, wenn ich da reingehe und voll verkack? Was ist, wenn ich da reingehe und auf die Fresse kriege? So Gedanken habt ihr, Chat, richtig? Ihr denkt so, irgendwie fühle ich mich unsicher, irgendwie will ich das doch nicht machen und so. Und dann macht man einfach, man macht das dann einfach nicht. Und ich kann euch aber jetzt nur ans Herz legen, Chat. Wenn ihr eine 2 reingeschrieben habt.

04:25:08 meldet euch an für ein Probetraining. Ich kann euch auch empfehlen, ist zwar teurer, aber macht auch einfach mal ein Personal Training mit irgendeinem Boxlehrer oder Kickboxlehrer oder was auch immer ihr machen wollt. Macht ein Personal Training, das kostet dann so, keine Ahnung, 80, 90, 100 Euro ungefähr, je nachdem wie teuer der ist. Und dann macht ihr so ein Training alleine, dann hat der richtig viel Zeit für euch, ihr könnt ihm Fragen stellen, der zeigt euch dann so die Basics.

04:25:35 Ihr braucht auch gar keine Angst haben vor dem Shit. Das ist überhaupt nicht schlimm. Und danach entscheidet ihr, ob euch das gefallen hat oder nicht. Und dann meldet ihr euch einfach an. Macht das, Chat. Eins, wer das macht. Zwei, wer sagt, halt die Fresse. Ich werde nichts machen.

04:25:51 Halt die Fresse, ich mache, was ich will. Ja, okay, komm, scheiß drauf, Chat. Das war auch das letzte Mal, dass ich versuche, euch Tipps zu geben. Okay, Chat, ich habe jetzt fertig gegessen. Lass mich noch eine rauchen, ohne Maske. Und danach geht es weiter, ja. Danach mache ich die Kellen wieder an. Trainiert man dann alleine? Nee, beim Boxen trainierst du in einer Gruppe, wenn du halt in einem Kurs bist.

04:26:19 Aber beim Personal Training trainierst du alleine, ja. Leider beruflich keine Zeit fürs Boxen. Scheiß drauf. Geh trotzdem.

04:26:35 Wollte eh mal boxen. Mein Nachbar will mich immer zum Training mitnehmen. Digga, dann geh einfach mit. Dann geh einfach mit. Wisst ihr, was so geil wird, Chat? In Thailand. Ich bin ja bald in Thailand. Ich mache Urlaub da. Bruder, ich werde auf Koh Samui wieder zum Muay Thai gehen. Und ich werde mir richtig schön in die Fresse hauen lassen. Von kleinen 40-Kilo-Thais. Die lasse ich mir wieder richtig in die Schnauze hauen. Von den 40-Kilo-Thais. Das ist einfach das Beste der Welt.

04:27:03 Wer sagt, er hat keine Zeit, lügt sich einfach nur selber an. Eins, wer von sich behaupten würde, er hat keine Zeit für Sport. Ja, okay, viele Zweier. Ja. Ein paar Einser auch drin.

04:27:28 Ja, also ich würde sagen, zu 99% ist es wirklich so, dass man sich selber anlügt, weil du musst ja jetzt nicht vier Stunden beim Sport sein, es reicht halt auch einfach eine Stunde oder so und du musst auch nicht jeden fucking Tag zum Sport gehen, sondern ein-, zweimal die Woche ist auch schon cool. Ich denke, dass jeder von uns ein-, zwei Stunden Zeit hat in der Woche für Sport.

04:27:54 Aber ich check das schon, man ist schon in seinem Alltagsding drin, man geht arbeiten, man muss zu Hause putzen, kochen, waschen, man hat vielleicht noch eine Freundin, die Zeit mit einem verbringen will, man hat Freunde, man hat Familie, ich check das schon, aber ich glaube, wenn man ehrlich zu sich selber ist, dann kann wahrscheinlich jeder von uns zum Sport gehen, safe, safe. Einfach eine Stunde weniger am Handy sein und stattdessen ins Gym gehen, ja, safe, safe, safe.

04:28:22 Was bedeutet Freundin? Wie findest du die Locals, Connections, wenn du im Ausland bist? Meistens durch Instagram-Chat. Ich habe das aber auch deutlich leichter natürlich, weil ich mich viel leichter über meinen Insta-Account connecten kann mit Leuten.

04:28:47 Ja, also bei mir ist es halt oft so wie in diesem ganzen Autozeug, Motorradzeug. Und ja. Warum Black Screen? Ich habe gerade gegessen, Chat. Ich mache die Cam gleich wieder an. Ne, lass aus. Okay.

04:29:10 Ey, Chad, wisst ihr, was Beam mir geschrieben hat? Also Beam aus Thailand, die Legende aus Thailand, Beam mit dem Drift-Auto.

04:29:19 Der meinte einfach, ey, wenn du das nächste Mal nach Bangkok kommst, dann machen wir richtig kranke Scheiße, meinte der. Der meinte so, ich hab Boote, Jetskis, wir können hier rumballern auf dem See. Er meinte auch, ich hab so einen Kollegen, der hat einen Private Jet, da gehen wir immer Fallschirm springen, dann fliegt er uns über Bangkok drüber und wir springen dann aus dem Flugzeug raus und so ein Scheiß. Der Bruder will mich einfach umbringen. Der Bruder ist auch wirklich, das ist der Real-Life-Chinese aus Hangover.

04:29:47 So eine Legende, ich habe ihm geschrieben und er hat einfach geantwortet. Geil, geil, geil. Sehr geil. Der ist der Main-Character. Ist wirklich so. Beam ist wirklich der fucking Main-Character, Chad. Warum kein Bild? Ich mache keinem gleich wieder an, Chad. Ich habe gegessen. Hat der auch einen Affen? Ne, Affen hat der nicht, glaube ich.

04:30:17 Ich habe ihm auch geschrieben, er meinte, er hat eigentlich keinen Bock auf dich und stattdessen soll ich kommen. Ja, okay, okay. Was gab es zum Essen? Ich habe mir Spaghetti Bolognese gemacht. Zockst du heute? Weiß ich noch nicht dazu. Weiß ich noch nicht.

04:30:37 Oh, wisst ihr, worauf ich gar keinen Bock habe? Ich muss gleich die ganze Scheiße wieder umstöpseln. Ich muss hier gleich die Kamera wieder in mein PC machen. Und die Scheiße funktioniert nie. Das funktioniert einfach nie, Digga. Diese dumme Scheiße. Ich werde jetzt gleich die Kamera an meinem PC anstecken und es wird nicht funktionieren. Und es macht einfach keinen Sinn. Der PC ist die ganze Zeit aus. Ich habe die Kamera ausgesteckt, als der PC aus war. Jetzt stecke ich gleich wieder dieses Kamerakabel da rein und es wird nicht funktionieren. Es macht einfach keinen Sinn.

04:31:10 Heute Reactions? Ja, ja, ja, safe. Danke. Erdbeer-Romi ist 16x cooler als ihr. Safe, safe, safe. Erdbeer, danke fürs App. Vielen, vielen Dank.

04:31:40 Oder legst du dich mit uns aufs Sofa? Jet, wollt ihr ein bisschen kuscheln mit mir nach dem Essen? Bisschen kuscheln? Auf entspannt? Sollen wir uns auf die Couch legen? Ja und Serie gucken? Das hört sich verlockend an. Nur mit anfassen?

04:32:08 Netflix und chill. Okay, Chad, ich gehe kurz rüber ins Streamingzimmer. Ich bereite schon mal alles vor und dann muss ich kurz offline gehen und komme dann gleich wieder on, weil ich von Laptop auf PC switchen muss, ja? Ich bin gleich zurück.