Grimmshütte-Transformation: Vom Krisenfall zum Erfolg

00:00:21 Hallo! Digga, was war das für ein Spielchat? Danke Jason, 07. Viel Erfolg. Danke Rob-Chat, danke DragonRider. Boah, was für ein Spielchat. Ich habe das Spiel entschieden. Bro, ich sage es euch early, mein Arsch. Mein Arsch schaut seit 16 Jahren Champions League und in 16 Jahren wurde Bayern mindestens viermal schon beschissen. Also es reicht einfach nochmal. Dass Rüdiger überhaupt noch Fußball spielen darf, ist schon ein Skandal.

00:02:35 Außerdem war der Freistoß aufs Game. Und Bayern hat die erste Halbzeit ohne Torwart gespielt. Digga, ich finde die Rote gar nicht so skandalös, Digga. Bro, ich sag's, es verdient, Digga. Es ist auch so dämlich, wenn du schon Gelb hast, sowas zu machen, Digga. Ich check gar nicht so den Hate gegen die rote Karte, Bro. Digga, warum machst du sowas, wenn du Gelb hast, Digga? Digga, du hast Gelb so und machst sowas. So der Schiri, der Schiri war zwar besoffen, Bruder. Bro, du musst dir erst mal sagen, dass der schon Gelb hatte. Aber Digga.

00:03:35 Wenn du schon gelb hast und sowas magst Digga, das ist halt so diese Digga, da musst du dich nicht wundern so, das ist so als wenn du auf einen brennenden Herd fallst, so. Muss ich nicht wundern, dass du dich verbrennst. Checkt ihr? Also ich...

00:03:56 Spielverzögerung war unnötig. Ja, Real Talk sag ich auch. Hätte er nur das Foul gemacht, hätte er keine Geld bekommen. Aber weil er noch den Ball danach nimmt? Der ist so dämlich. Ich check nicht, warum die alles so ausrasten, Digga. Aber Winnie Junior ist eh der größte Schwanz, Digga. Joe soll mal Eierlecken gehen, Digga. Wie kann man so krass abfacken? Er ist wirklich der größte Rage-Bait der Nation. Hätte das Rage-Bait-Game wirklich perfektioniert.

00:04:49 Ich merke gar nicht, dass du Bayern-Fan bist, Bro. Ich sag's ja early, jeder, ich glaub, jeder Fan hasst Vini Junior, egal welcher Fan du bist, Bro. Ich glaub, das hat nichts mit Bayern-Fan zu tun, außer du bist Real-Fan. Erst hat er übelste Wage später. Was mir auf jeden Fall gelingt, ist, Digga, Bro, dieser scheiß Schildkröte ist immer noch so schnell, Bro. Digga, Mbappé, wenn der einmal anzieht, Digga, das ist wirklich verrückt. Das ist wirklich so böse, Bruder.

00:05:46 Und sobald irgendein Verteidiger oder Torwart von Bayern, also Neuer oder Upamecano, den Ball hatten, habe ich mich immer eingeschissen, Degger. Entschuldigung, die Pässe, Degger, waren teilweise wirklich, Degger, die waren wirklich Rage Spade. Auch dann irgendwie so in der 90s plus 4, wo Neuer noch so einen Chip macht auf die linke Seite oder so. 10-14 Rage Spade. Fivo, danke für die 5. Tschüss, Gerilo, danke für 10. Boah, war aber ein krasses Game, ne? Mikel, danke für die 11. Ja, MHP hatte ich schon gecarried heute.

00:07:42 Ja, ich war vorhin noch im Auto und ich habe das Spiel so nebenbei ein bisschen gehört. Und ja, irgendwie nach 30 Sekunden auf einmal höre ich nur, wie jemand Neuer schreit und dann 0-1, bockt. Also war wirklich maximal Weltklasse. Warum war es aber so klar? Karl Kemp, sehr gut angespritzt von den Bayern-Fans. Ja, egal, real ist auch Job dieses Jahr, Bro. Wäre auch peinlich, also im Realtor wäre auch peinlich, wenn Bayern nicht weit gekommen wäre. Bin nicht early.

00:09:00 MRP und Abfahrt, die Taktik klappt nicht mehr. Wer, danke für die 13. So, wir gehen sofort rein, doch, Folge Rosi, wie geht's euch, Chat? Ja, die Gülle ist schon gut, Digga. Ich sag neu, Job beim zweiten Tor, das sah übelst weird aus. Das war tough to watch. Danke, Maurice, für die 31. Stimmt, ich muss Bingo kurz noch mal reinmachen.

00:10:03 Stimmt, die gingen eigentlich Arsenal und Dings aus. Bruder, nichts mitbekommen davon, Digga. Wie tot, Digga. Ich wusste gar nicht, dass die gespielt haben. Digga. Muss sein, toteste Mannschaft der Welt. Digga, stimmt, die haben ja auch gespielt. Wie 0-0. Also Arsenal ist auch die Top-3-Job-Vereine, Bruder. Da habe ich schon nichts mitbekommen von dem Spiel. Ich habe gar nicht gemerkt, auch Hinspiel schon, Bruder. Auch Hinspiel nicht mal gewusst, dass die gespielt haben, Digga. Was haben die eigentlich für einen Free Bracket bekommen, Bruder? Digga, wenn die irgendeine Mannschaft bekommen hätten, die Fußballspielen hätten die schlägst verloren. Arsenal ist auch so ein Schwanzverein, Bruder.

00:10:38 Ich bin schon Arsenal-Fans, Liga, müssen sich auch hinterfragen im Leben. Ich spiele jetzt gegen Atletico, ne? Boah, Alter, ich bin so bereit. Bruder, Atletico wird hier so an-edgen, aber die werden sich so gegenseitig voll-edgen. Es wird 2x0-0, dann geht es Elfmeterschießen. Ich bin bereit. Holt das Haram-Bingo raus. Mal schauen, gucken, was Twitter sagt. Ist Minizius Junior noch Crash-Up gegangen irgendwo? Ich warte auf den Tweet. Danke, mein Arflutscher. Okay, wir gehen sofort rein. Bro, ich bleib dabei, ich finde die rote Karte nicht schlecht.

00:12:34 Ich sag, Bro hat selbst Schuld, Digga. Bro soll die Fritten reinpacken. Ich sag, wenn Bro den Ball so wegnimmt, Digga, soll er nicht rumheulen. Das provt auch wieder meinen Punkt, dass Fußballer, die meisten Fußballer so dumm wie scheiße sind, Digga. Ey, das ist wirklich so dämlich. Wie kann man so dumm sein? In so einer Situation. Jetzt kommt mein Quatsch, der Schiere weiß, dass er mit einfach das Spiel gemacht hat. Ah, checke. Er darf keine Karten mehr geben in dem Moment. Hast recht. Ab der 80. Minute darf man keine rote Karte mehr geben, weil das Spiel ja dann kaputt ist. Okay.

00:13:32 Wir gehen rein in eine Folge. Die Folge heißt, gibt es im Märchenrestaurant Grimmshütte ein Happy End wie Grimmshütte? Eine Folge machen wir. Okay, wir gehen rein. Wir machen den Entspannten, wollen dann alle. Ja, und meine Nachfolge muss man auch Elfmeter geben und gelbe Karte. Ich schau, das ist auch so skandalös gewesen. Ich bin bis hier schon wirklich am Arsch der Welt. Bei welchem Spiel war das nochmal?

00:14:14 Wo der, das haben bei Arsenal Bayern war das mal und das war jetzt hier auch jetzt irgendwie. Danke Luis. Was hat die Deko? Ja, ist kein Erlös, Bro, sag ich Jürdi. Warum geht's jetzt nicht? Hallo Mots?

00:14:41 Grimms Hütte. Ein Märchenthemen-Restaurant. Ja, ihr habt richtig gehört. Märchenthemen- Wenn ich das schon höre, hat mir gar keinen Bock mehr, Bruder. Wie Märchen, Digga. Bruder, ich will doch in ein ganz normales Restaurant, Digga, wo es gutes Essen gibt. Ich will keine Märchen und ich will auch nicht irgendwie... ...wie welche Jarrah... ...Restaurant. Sehr spannend. Das möchte ich jetzt erstmal rausfinden, was das bedeutet, was es ist und... So, ich weiß jetzt schon, ob ein Laden nicht läuft.

00:15:10 Wegen Märchen. Ja. Es ist auf jeden Fall schon mal neuer Name. Neuer Name muss kommen. Ich dachte, ich habe schon alles gekannt, aber wohl doch nicht alles. Eins steht fest. Das ist hier schon wirklich am Arsch der Welt. Wir fahren hier schon sicherlich eine halbe Stunde und mir ist kein Auto entgegengekommen. Hier muss man Kilometer weit fahren, um das Restaurant zu erreichen. Da frage ich mich, wer hat den Mut am Arsch der Welt ein Restaurant zu machen?

00:15:46 Ich wusste ja nicht, dass Kunden kommen müssen. Alter Schwede, hier ist ja gar nichts. Ich sag mal, hier brechen die Häuser zusammen, weil selbst die sich langweilen. Noch 100 Meter bis zum Urlaub. Wenn man Urlaub in völliger Abgeschiedenheit mag. Das Märchenlokal Grimmshütte liegt direkt am Ferienpark Rons Haus. Danke, Mordsonalplug. Digga, was ist zum Fick, Bro?

00:16:16 Außen. Doch trotz 177 hübscher Häuschen bringt die Urlaubsanlage allein nicht genügend Gäste für Betreiberpaar. Wie 177? Ja, Digga, wer will doch Urlaub machen, Bruder? Digga, das Wort Urlaub... Bruder, wie Urlaub?

00:16:33 Oh, Digga, lass erst mal Urlaub da machen, Bro.

00:17:08 Ich dachte, ich gehe dir mal richtig auf den Zwirn. Ja. Und überrasch dich mal, mein Freund. Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Licht lang her. So, jetzt erst mal Sacken lassen. Ja, genau. Krass. Ich erwarte mir eigentlich von dem Frank Rosin, dass er vielleicht mit anderen Augen Dinge sieht, die ich nicht mehr sehe. Weil ich einfach über die Jahre hinweg viel zu betriebsblind in manchen Sachen geworden bin. Tja.

00:17:44 Hab ich damit gerechnet. Hast du nicht mitgerechnet? Boah, jetzt bist du aber nervös, ne? Ich bin nervös, weil ich wirklich total alleine jetzt bin. Danke, Ben. Fils ab. Ist nämlich keiner da. Meine Lebensgefährdin ist nicht da. Komm, ich ruf deine Frau mal an. Ja. Dinger! Du Bruder. Dinger. Ich liebe es einfach. Handy geht nicht. Dinger. Wie? Es gibt kein Handyempfang hier. Oh. Sehr geil.

00:18:16 Aber klar, jetzt zieht der THPS-Dumlauch. Top sein Urlaubsauto, Bro. Moment, ich muss erst Strom anmachen, weil ich habe nämlich alles aus. Okay. Kleinen Moment. Ohne Strom, allein im Wald. Das könnte spannend werden. Wo bist du? Chef. Schöne Küche. Schöne, saubere Küche. Endlich mal ein Restaurant, wo man nicht in die Küche investieren muss. Wasser? Ah, stimmt, Digga. Schimmelt jetzt das Essen einfach, weil der Kühlschrank die ganze Zeit nicht an ist?

00:19:13 Ich hab jeden das Telefon nicht. Moment, ich hab... Das Problem ist, ich hab kein Freizeichen. Und ich weiß nicht, du musst ins Büro gehen. Wo bist du? Telefon ist tot. Das kann's alles gar nicht geben, was jetzt hier passiert. Das ist auch tot. Pax ist auch tot? Ja.

00:19:45 In dem Moment habe ich einfach... Bleibt doch kalt, Herr. Ich glaube nicht, dass ein Kühlschrank kalt bleibt, wenn du ihn nicht anschließt. ...und nur gesagt, was mache ich jetzt? Ich bin an einem Ort, wo das Festnetz die einzigste Verbindung zur Außenwelt ist. Was mache ich jetzt, um hier irgendjemanden zu erreichen? Pack das Faxgerät aus, Onkel! ...und anzurufen. Während sich Uwe mit der Technik herumschlägt, erkundet Frank Rosin den zünftigen Gastraum, der Platz für 75 Märchenfreunde bietet.

00:20:13 Die Wandgestaltung? Ein Grusel und Ratespaß. Digga, wenn ich da bin abends, ohne Handyempfang, Bruder, hab ich wirklich Todesangst, Digga. Stell dich vor, nachts, alles ist dunkel, kein Handyempfang, du bist da in einer einsamen Hütte im Wald mit komischen Märchenpissdingern an der Wand. Bro, ich würde heulen. Danke, Marc, danke. Für die ganze Familie. Liebe Kabel-1-Zuschauer, wir machen mal kurz hier, werfen hier mal... Bruder, alter, was?

00:20:45 Okay, Digi, werde ich das dir herzerpackt und ich bin tot, Digga. Ein kleines Quiz rein, ja? Wer ist das? Mona Lisa. Das ist... Oh, holle. Ja, ja. Das macht es ja aus, ja? Dass ich nicht nur Koch bin, sondern mit einem unfassbaren Allgemeinwissen hier. Fischlein deckt dich. So, das ist hier Knüppel aus dem Sack. Digga! Bro, bitte! Was ist das denn? Mots, macht was!

00:21:18 Hier ist zum Beispiel der Froschkönig. Und zwar sehr schön hier mit Spinnenweben und so. Das ist beim Froschkönig aber ganz wichtig, weil... Weil... Das Märchen ist schon so alt. Auch die anderen schauerlichen Dekorations-Elemente wirken nicht mehr ganz taufrisch. Mein Gott, Bro. Digger, du könntest mein Essen mir bezahlen, denn ich würde da nicht mal hingehen.

00:21:47 Digga, welcher Arsch geht denn hin, Bro? Wieso machst du so ein Märchending in einem... Digga, das ist tief im Wald, am Arsch der Welt. Kein Strom, kein Internet, nichts. Und dann machst du auch so eine Gruselscheiße? Ich frage mich die ganze Zeit, ob das ein Witz sein soll hier.

00:22:06 Das ist ja... was ist das für ein Konzept? Boah, die Testesser, Digga, WTF. Boah, bei Todesangst schmeckt das Schnitzel auch nicht so gut, Bruder. Ich versuche schon so ein bisschen auch, dem Gast nicht nur ein gutes Essen zu bieten, sondern... Digga, jetzt reicht's. Jetzt, jetzt, der Evo-Ritter, Bro. Es muss nicht der Evo-Ritter sein. Bitte bediene mich doch einfach wie ein normaler Mensch. Ist es der Evo-Ritter, Motz? Und ein bisschen Erlebnis. Das ist das, was ich verkörpern möchte.

00:22:44 Doch warum will die Erlebnis Gastronomie trotz vollen Körpereinsatzes nicht zünden? Neusten, vielen Dank für die 17. Wo sieht der Sternekoch Probleme? Überall. Hütte in Hütte. Bruder, jetzt ist die Koboldhütte drin, die Hexenhütte.

00:23:09 Digger, helfen Sie mir. Oh, ein Licht, das ist ja ein Licht. Ah, Herr Kollege. Da ist Nico. Da bist du ja. Ja. Und? Also, Andrea habe ich erreicht. Ja. Die sitzt im Auto. Ja. Hast du ja gesagt, dass ich da bin? Ja. Hast du gepetzt, was? Du sollst doch eine Überraschung sein. Das, da wäre sie nicht gekommen. Bist du Küchenmeier? Digger, Bro. Digger, da muss auch mal die Rosinenkarte ausgespielt werden, dass die Frau mal vorbeikommt.

00:23:37 Ich würde da aber auch nicht vorbeikommen, Early gesagt. Da muss schon wirklich irgendwie, keine Ahnung, da muss schon irgendwer Berühmtes sein. Und dann versteckst du deinen Brief hier so? Die Ehre der Zunft? Ja. Gütenmeister.

00:24:00 Mietre de cuisine. Das muss einfach mal gesagt sein. Höchster Anspruch. Und einfach mal Respekt meinen. Haben wir eigentlich schon irgendwas von Dings? Nichts, ne? Wie die Bilder der Innenausstattung? Das waren noch keine Bilder, die wir gesehen haben, oder? Bist du ja noch kein Bingo. Kollege, also bist du richtig Profi? Doch den Profi... Nein.

00:24:34 Ich weiß nicht, dass er nicht kochen kann. Ich sehe es nicht mal an. Es muss weitergehen. Dafür habe ich viel zu viel, liebe ich den Namen viel zu viel. Ich habe viel zu viel Herzblut hier reingebracht. Also die Existenz ist schon hier drin. Was heißt das? Kannst du davon leben oder nicht? Plus, minus, null. Ich kann leben, aber ich kann mir nichts für die Rente wegmachen, gar nichts. Der Spitzenkoch ist Uwes letzte Hoffnung auf ein Happy End.

00:25:05 Ich hoffe schon, dass er eine Lösung findet. Vielleicht bekommt er gleich noch Hilfe, dann führt er die Küche ja nicht allein. Ich hoffe schon. Okay, was steht auf der Speisekarte, Bro? Wenn er da auf keinen Schlitzel steht, bin ich ein Bastard. So, was haben wir hier? Saftiges US-Beef. 23,90.

00:25:31 Und dann haben wir hier Schmannschnitzel, Nudelfanne, Knusperknäuschen. Wir haben eine Speisekarte gemacht, die auf... Die Knusperknäuschen. ...e Märchenspeisekarte aufgebaut ist, das heißt... Für Prinzessinnen und Prinzen. Auch die Einsinnen zu... Der süße Brei. Für jede einzelne Speise ist irgendein Märchen dazu gearbeitet worden. Die Flammkuchen. Hexen. Salatbrüder Grimm. Wie Salat? Der Hüttensalat! Broke in sofort!

00:26:09 Ja, wo ist es? Salate, Pfanne, Kuchen. Okay, Stromer Max. Und was ist das hier? Guck mal hier. Das sieht aus wie eine Wurfsendung von so einem billigen Lieferdienst. Danke, Bastien, für den Subs. Was ist das denn jetzt? Und was ist das hier? Guck mal hier. Das sieht aus wie... Hä? Warum ist jetzt random so eine Seite da?

00:26:40 Ja, ich weiß nicht, wo Stilze auf der Karte steht. Sag's mir doch. Ich frag doch. So eine Wurfsendung von so einem billigen Lieferdienst. Dann hat er hier die... Digger, sieht Realtalk aus wie diese Flyer, die diese Pizzadienste immer mitgeben. Ach du mein Gott. Das Märchen der Zusatzstoffe und Allergene. Oh mein Gott. Digger, muss mir nicht spät sein. Digger, Krebs ist auch nur eine Einbildung. Digger. Hat er in der Speisenkarte die ganzen Allergiestoffe und alles. Was ist das jetzt hier?

00:27:20 Ja, was soll ich sagen? Die Karte ist wirklich nicht groß. Da ist wirklich mehr Information über alle. Ey, immerhin keine große Speisekarte, Jungs. Doch bevor es zur Kartenkritik... Keine große Speisekarte und er ist gelernter Koch. Könnte massiv sein. In Klammern, es wird nicht massiv sein. Das Essen wird richtig scheiße sein. Ich glaube, richtig eklig. Schneid unverhofft Besuch herein. Hast du schon? Hallo?

00:27:50 Deine Frau? Ja. Hallo. Hallo. Hi. Ich bin der Frank. Ja, Andrea. Andrea. Sie hat gar keinen Bock, hier zu arbeiten, aber ich check. Digga, alleine hinzufahren ist wahrscheinlich schon mal ein Bruder, der wirklich eine Straftat. Ich bin natürlich jetzt ziemlich aufgeregt. Wolltest du nicht aufgeregt sein? Ja, ich stand nur in der Schock und hab gedacht, wow, jetzt ist der da, jetzt hilft der vielleicht, jetzt geht's nach vorne. Wie geht's dir?

00:28:23 An sich gut. An sich gut? Ja. Mega geile Hose, Bro. Das Kochen macht Spaß, obwohl ich es ja nicht gelernt habe. Kochst du ja? Auch. Andrea ist für mich eine Köchin, die aus Leidenschaft kochen tut und was die macht. Salate und auch alles, was sie macht, macht sie mit richtigem Spielherz und das ist für mich wichtig. Das ist richtig schön, das macht richtig Spaß. Und dein Mann? Also eigentlich kochen wir zusammen.

00:28:48 Das ist nicht immer einfach, aber ich kenne ihn und weiß auch... Ich find's nicht schön, was hier ungelernt ist. Wenn der Main Koch kochen kann?

00:28:58 Und du eine Küchenhilfe hast, die so die Basics kann, so ein bisschen Salat und so, finde ich es jetzt nicht ultraschlimm, dass sie keine gelernte Küchin ist. Damit umzugehen. Pass auf, wir haben jetzt, sein Mann weiß ja, wie die Sendung funktioniert. Hat er gesagt, dass er die schon mal ein paar Mal gesehen hat. Ja. Was kommt jetzt? Festessen. Genau. Anderthalb Stunde, 20 Personen. Die Zeit läuft. Noch Fragen zum Dreigangmenü? Uwe? Für mal à la carte machen. Was? À la carte.

00:29:29 Ich weiß jetzt schon, das ist over. Jungs, Mots, holt den Sarg raus. Sobald ich à la carte höre, ist es over. Nimm doch nicht à la carte, Bro. Drei Gang Menü. Wüsste ich jetzt nicht, dass man auf der Stelle was hinkriegt. Hä? Also Bro, weiß ich, wie er ein Drei Gänge Menü machen kann? Aber man sagt, à la carte funktioniert. Wieso nimmst du nicht einfach drei Speisen aus der Karte, Digga?

00:30:04 Ja? Was sagst du denn dazu? Du bist ja diejenige, die es rausgibt. Willst du das? Ja, ich würde es schon hinkriegen. Bei 20 Personen? Ja. 20 verschiedene Hauptgänge? Ich meine, wenn die natürlich alle was anders essen, ne? Okay. Check it, Bro. Okay. Wir machen 20... Es dürfen nur 10 Leute dürfen... Es dürfen nur 4 verschiedene Gerichte sein für die 20 Leute. Wenn jeder was anderes nimmt, dann muss er sich das gleiche aussuchen wie der Sitznachbar.

00:30:34 Ja, krieg mal hin. Der Schwierigkeitsgrad ist soeben gestiegen. Okay, nur Suppe, ein Dessert und Hauptgänge zur Auswahl. Alles klar. Los geht's. Nein, nicht die Suppe, Bro, bitte. Digga, ich weiß doch jetzt schon, dass die Suppe nach Arschutz schmeckt. Es ist immer die Suppe, Digga. Die Suppe ist wirklich immer der Wirt.

00:30:58 Machen wir... Sind ja wahnsinnig. Machen wir die Kürbisuppe? Kürbisigmann? Nein. Ja. Und Dessert? Baffeln? Ja, ne, nicht blöd.

00:31:14 Ich überlege mir was. Ich liebe ihn, ja, aber wirklich sehr, sehr schwierig. Die Waffen finde ich blöd, Digga. Was gibt's gleich? Irgendwie Eis mit, keine Ahnung was. Mit Kirschen oder so. Ich regiere sich da mit ihm auf einen Nenner, sodass wir beide glücklich dabei sind. Ich gucke, du fährst hier, macht das seit 20 Jahren. Das ist heute nicht.

00:31:34 Wo ist eure Ware und so? Keller. Wo ist das hier? Oh nein! Digga, in dem Haus noch ein Keller, Bro. Und da sind Leichen drin. Digga, zeigt mir nicht den Keller, Bro. Könnte over sein. Also in dem... Also in dieser Bude noch ein Keller. Holt die Spürhunde raus. Wir reden runter. Ja komm, ich komm mit. Danke, Valentin. Der Sternekoch nutzt die Chance, um Uwes Lagerhaltung in Augenschein zu nehmen. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh.

00:32:05 Du vakuumierst und frierst ein, ne? Ja, ja. Und zwar alles. Das Vakuumieren ist für mich einfach, äh, also, sag mal, ich bin wie Samt-Glas-Felicist. Digga, erst einfach vakuumier, one trick. Doch wer viel vorbereitet, muss viel auftauen. Ja, so. Wir gehen mal hier lang. Dann hab ich hier...

00:32:41 Hamburger vom USB-Frint. Ich mache die Hamburger aber nicht Medium oder sowas. Bei mir gibt es die nur durchgebraten. Weil die werden ja alle vorgekackt. Sind die gekocht schon? Gedämpft, 15 Minuten, kalt werden lassen, einvakuumieren, eingefroren. Weil sie dann länger halten. Ein zweckmäßiger Ansatz. Aber wo sind die frischen Produkte? Hast du dir das selber einfallen lassen? Das habe ich mir selber einfallen lassen.

00:33:18 Doch statt Lob erntet der gelernte Koch schon bei ... mit Harte. Ich will das nicht hören! Ich will nicht gespoilert werden! Jo, FG, thank you for the wait! Die Soße klebt an diesen Edelstahlbehältern nicht an und das Produkt bleibt in den Beugeln länger frisch. Ja, aber du kochst die Soße nicht auf, wenn du sie einsetzt. Die Kurs sind ja fertig gekocht, ich mach' ich nur heiß. Ja, und dann tust du sie wieder raus, wieder rein, wieder raus und kochst sie nicht einmal auf.

00:33:48 Das ist übelst eklig, Digga. Also das heißt, du kannst theoretisch die Suppe haben von vor drei Wochen, die schon fünfmal warm und kalt gemacht wurde, oder was? Das ist übelst schimmlig, Digga. Nee. Ein derartiges Typenkonzept ist Frank Rosin in seiner Laufbahn auch noch nicht untergekommen. Machst du jetzt eine Mousse Schokolade, oder was? Nee, einen Schokoladentat. Schokoladenkuchen? Ja, mit so einem Firmchen, weichen keine drin.

00:34:21 Also der Zuschauer, der gerade auf der Couch steht, die sind gerade eingeschlafen. Als sie Schokoladenkuchen mit flüssigem Kern gehört haben, da haben die gesagt... Die ganze Welt, wenn es nichts mehr gibt, wenn wir die ganze Kugel isst, ohne Bäume und ohne Essen, dann wird es irgendwo einen Ofen geben und den macht man dann auf. Und weißt du, was da drin ist? Und weißt du, was da drin ist? Mann, jetzt hat er mir die Polenze versaut.

00:34:58 Schokoladenkuchen mit flüssigen Kern. Sehe wie unangenehm. Jo, Vince, time for the Raid. Bro, das Ding ist, also ich sag's ehrlich, es wird geil schmecken, aber ich weiß, bei ihm wäre das irgendwie alles flüssig und so und es wäre so richtig schimmlig und so und der Teig wäre noch nicht fertig und so. Ich habe mir überlegt, wir können auch Waffeln machen eigentlich. Waffeln? Ja, nee, bin ich blöd. Andy, wir machen Waffeln.

00:35:25 Was ist denn jetzt drin? Suppe. Ach da ist die Suppe schon. Die Waffeln. Digga. Bruder, der Rage-Mate. Du bist ja der Miesamplast-König, aber. Doch obwohl das Süppchen schon vorbereitet ist, kommt Uwe in Rekordzeit ins Schwitzen. Zurecht. Denn in weniger als 20 Minuten treffen die Testesser ein. Digga. Ich bin auf Hochtouren.

00:35:54 Uwe ist dann total aufgeregt und er schwitzt dann, schmeißt alles um. Kollege nervös? Katastrophe. Das ist eine Katastrophe. Deshalb hat Uwe in Windeseile eine Küchenhilfe organisiert. Woher, Bro? Woher?

00:36:21 Woher kommt er? Wie hat er den Laden gefunden? Was macht er da? Er spawnt einfach. Digga, einfach aus dem Keller geholt. Bro war noch angekettet. Digga. Wer ist jetzt? Digga, jetzt werden wieder alte Leute geknechtet. Ich schwöre, aber das ist auch Real Talk. Dieser Laden, der riecht nach alte Leute knechten.

00:36:50 Jemanden braucht und er hat keine Bedienung. Mit routinierten Handgriffen. Digga, ich warte nur, bis irgendwann so Frau mit Rollator irgendwie den Service machen müssen oder irgendwie im Rollstuhl schon. Deckt Anneliese die Märchentische zweckmäßig ein. Und ehe es Uwe und seinem Team lieb sein dürfte, strömen 20 Test. Guckt euch das an, Digga.

00:37:15 Und ehe es Uwe und seinem Team lieb sein durfte, Strömen 20 Test. Digga, die müssen da ein Schild hängen und nicht alleine ins Restaurant gehen. Deshalb durch den abendlichen Hessenwald herbei. Und die staunen nicht schlicht über Krimshütte. Welchen ersten Eindruck hinterlässt der Sagenumwobene Gastraum? Polizeischuss!

00:37:43 Ich schwöre, bei jedes Mal, ich schwöre, wir hatten jetzt diese Kürbissuppe.

00:38:08 Ich sage, diese Kürbisprobe hatten wir schon 200 Mal. Immer beim ersten Test-Test. Sie sieht immer gleich aus und sie ist immer, ich weiß jetzt schon, dass sie scheiße ist. Immer auch Gis in der Mitte ist es so egnis. Der Kürbisprobe als solches war nicht. Das muss fruchtiger schmecken. Schmeckt ganz gut.

00:38:36 Für eine Vorsuppe ist das ausreichend. Nun schreitet der Sternekoch zum Geschmackstest. Kürbiskern-Süppchen mit Kürbiskern-Öl-Schmand. Ganz dezente Schärfe. Ich finde die Idee gar nicht schlecht, weil diese Schmand-Säure und dieses statische Öl, das ist echt Nuss. So, ehrlich, dieses Ding hier vorzugaren ist ein ganz schlimmer Fehler.

00:45:13 Das riecht ekelhaft. Also ich würde so einen Burger echt zurückgeben. Von daher, das hier, da arbeiten wir mit. Hier haben wir eine richtige Aufgabe.

00:45:29 Sänger, Waffeln können doch nicht schlecht sein. Bro, bitte. Die Waffeln einer Frau. Oder mausert sich auch die Nachspeise zu einer richtigen Aufgabe? Wie mundet es den Hessinnen und Hessen? Das ist sehr, ich mache sehr absolute Spitze. Hervorragend. Gibt es also überhaupt nichts, Hans. Aber die Kirchen waren toll. Wenn bei mir einer sagt, hast du einer eine Waffe, dann sage ich immer, yeah, Baby. So.

00:46:00 Gut abgeschmeckt, gutes Aroma drin, bisschen Zimt. Das hat die Andrea gemacht. Da hat der Inhaber gekocht. Der Gastronom wollte direkt vor Anfang an die Waffeln nehmen. Die ist da bloß darauf gekommen. Gib die eine Medaille. Ich glaube, die Andrea ist hier sehr, sehr wichtig. Nur das weiß er noch nicht. Rede, Digga. Du kannst mich mal. Punkt Landung.

00:46:40 Hallo ihr Lieben. Na? So, jetzt dürft ihr bewerten. Hier sind die Karten. Und zwar bewertet ihr. Boah! Vorspeise, Hautspeise, Nachspeise, Ambiente und so. Ey Digger, ich sag 30 Punkte. Service. Pro Kategorie könnt ihr 10 Punkte vergeben. Ich sag das Essen.

00:47:01 war deutlich deutlich besser als es sonst vom ersten test essen ist das problem ist halt der service war glaube ich ich glaube der service war scheiße weil es immer weil man das essen nacheinander bekommen hat und das ambiente ist halt dünnschiss und die niedrigste bewertungszahl ist 0 ok das war der kürbis den ich gerade gegessen habe nur zur information

00:47:25 Die Testesser lassen die Stifte sprechen. Schneidet Grimms Hütte trotz chaotischer Abläufe noch halbwegs ordentlich ab? Der Grimms Hütte ist doch so ein Arsch, Name, Bro, bitte. Danke, Bolten. Wie geht's? Zufrieden ist man nie. Es gibt immer da und hier einen Verbesserungsvorschlag. Am Ende des Tages geht es ja darum, dass ich erkenne, was ihr braucht, um für die Zukunft stark zu sein.

00:48:03 Und die tragen einen Teil dazu bei. Das rechne ich jetzt aus. Und dann... Ja, aber das Ding ist halt so, da gibt es halt auch keine Laufkundschaft. Ich sage, da gehen so mehr Wölfe und Wildschweine vorbei als Menschen. Sehen wir weiter. Ja. Ja, gut. Tschüss. Ich habe kein gutes Gefühl. Nein. Ist Andreas' Sorge berechtigt oder hält das Urteil eine Überraschung bereit?

00:48:40 Der nächste Morgen im nebelfahrenden Ferienpark. Heute will Frank Rosin die Probleme des Lokals ungeschönt zur Sprache bringen. Heute will Frank Rosin die Probleme des Lokals ungeschönt zur Sprache bringen.

00:49:01 Zweiter Tag im Ferienpark Ronshausen. Ich habe mir mal einen kleinen Spaziergang gewöhnt, um mir die ganze Angelegenheit hier mal anzugucken. 177 Häuser, das muss man sich mal reinziehen. Und das ist schön hier, richtig schön. Aber schwierig Geld zu verdienen, weil die ganze Gegend ist Landschaft, Wald, einfach nichts los. Also ich möchte nicht in Uwes Haut stecken. Mal gucken, wie wir die ganze Sache hier gestuppt kriegen. Das wird nicht einfach, aber darum bin ich ja hier.

00:49:28 Man muss wirklich gut sein, wenn es wirklich schwierig ist. Morgen. Morgen. Hi. Alles gut? Alles gut. Ja. How was the night? Kurz. Wenig geslafen. Echt? Ja. Emotionaler Tag. Ja. Man macht sich Gedanken. Ja. Ich habe zu Hause einfach nur gegrübelt über tausend Dinge. Ja, sollen wir mal loslegen, was die Testesser gesagt haben? Und wollen wir das alles mal so ein bisschen anfangen zu analysieren? Gerne. Du bist mehr so, so, so.

00:50:10 So der Honky Tonk Man hier so, hin und her rennen, Stress und so und du bist so ein bisschen mehr so die Ruhige, ne? Ja, stimmt. Du hattest mein Messer. Uwe wird dann auch leicht nervös und rast hier durch und flitzt hier rum. Die tiefenentspannte Andrea war ganz in ihrer Mitte. Es gab Momente, wo ich gesagt habe, Uwe, geh jetzt einfach raus, lass mich machen. Und als ich dich dann gestern auch noch arbeiten gesehen habe, habe ich mir so gedacht, dass ich diese Leistung wirklich...

00:50:47 wirklich gut fand. Also wie du das angehst, mit welcher Ruhe, dass du sehr ordentlich arbeitest, dass du sehr schmackhaft zubereitest. Das hat mich schon echt beeindruckt. Schmackhaft. Daumen-Tax. Du bist eine Rettung in vielerlei Hinsicht. Ja. Stimmt. Für mich ist Andrea viel mehr.

00:51:06 Es ist nicht nur meine Rettung, es ist die Frau, die ich liebe und ich möchte mit ihr in die Zukunft gehen. Ich liebe ihn, ja, aber es ist nicht immer einfach. Ich habe immer gesagt, andere gewinnen eine Million im Lotto und ich habe halt Andrea. Er ist sicherlich ein liebenswerter Mensch. Ja. Aber mein erster Eindruck ist, und das sage ich euch ungeschminkt, also nehmt es mir nicht krumm, aber von der zeitgemäßen Gastronomie, seid ihr genauso im Arsch der Welt wie das Restaurant hier.

00:51:37 die Lage hat. Es folgt die Wertung der Testesser. So. Von 50 möglichen Punkten habt ihr von den Testessern 30. Tagesfragen. 30 Punkte erreicht. Ist nicht so schlimm. Ist eine 4. Immer. Ich glaube zum dritten Mal in Folge oder so. Back, free, back, richtig predicted. Und Leute, erzählen mir, ich habe mir das vorher noch angeschaut. Während des Bayern-Spiels bin ich hier durchgegangen. Checkt ihr und habe mir das angeschaut.

00:52:15 Ja, denke ich. Ja, war dann schon kein schönes Gefühl. Es hätten ja auch ein paar mehr sein können. Wären wir auch lieber gewesen, aber ich muss halt damit leben, dass es jetzt so ist. Und wir wollen ja jetzt was ändern, dass es mehr wird. Wir haben ja Frank gerufen. Bro, ich bin einfach Rosin, Restaurant-Experte. Er könnte mich einfach mitnehmen.

00:52:36 Und ich würde den Leuten Tipps geben können. Ich bin einfach sein persönlicher Berater. Ich check alles. Dass es besser wird und anders wird. Und da war mir schon klar, dass die Punktzahl nicht 40 sein wird. Also ich war noch niedriger. Ich war also noch negativer eingestellt. Also Ambiente 5 Punkte ist für mich... Für mich ist Ambiente 5 Punkte einfach...

00:53:02 Nee, nein, Ambiente 5 Punkte ist skandalös. Danke Hugo für 4 Jahre.

00:53:18 Ambiente. Ähm... Hängst du an diesen Märchen-Geschichten? Ich fand's gut. Anfangs. Ich fand's wirklich gut. Ja. Sonst hätte ich's ja nicht gemacht. Zu dem Ambiente sind fünf Punkte. Ich hätte dafür zehn Punkte gegeben. Ich hab das schon... Wo ist der Luschnull? Habe ich den Luschnull auf dem Ding? Das reicht. Haben wir nicht mehr, oder?

00:53:42 Bro, ich sag 10 Punkt, also das ist wirklich ein verrückter Call. Von Anfang an gesehen und auch gesagt, dass man hier was ändern muss. Also das ist auch nicht meine Welt. Die ganze Deko, fand ich, ist short. Rede! Es ist keine Krims-Hütte, es ist eine Krims-Krams-Hütte. Rede! Ich fand's ganz toll, ich hab dahinter gestanden. Es ist einfach unmöglich. Rede! Service.

00:54:15 Ich hoffe, es ist in Ordnung, sagen die Testesser. Die Kollegin ist sehr nett. Und wirklich zuckersüß. Aber das Essen kam eben chaotisch an den Tisch. Die Vorspeise. Bro, die sollen mal aufhören, immer diese Rentner zu versklaven, Bruder. Es ist wirklich so Psychose, Digga. Es ist so verrückt wie 71 Jahre, Digga. Wenn ich 71 bin, Bro, dann will ich mit einem Bein im Grab sein und mein Leben chillen. Ich fand sie gut.

00:54:42 Die Testessener fanden sie teilweise nicht gut. Sie haben gesagt, es hat wenig nach Kürbis geschmeckt. Hauptspeise 6 Punkte. Es wurde alles ganz unterschiedlich bewertet, weil es natürlich auch unterschiedliche Gerichte waren. Und da ein Rinderburger, das ist eine Sauerei. Die schmecken sauer, die schmecken animalisch und die sind in einer Konsistenz, das ist wirklich, ich habe so eine Scheiße noch nie gesehen.

00:55:12 Wir werden ja alle vorgegangen. Ungenießbar für den Sternenkopf. Das ist echt ekelhaft. Und da bist du auch, da vergehst du dich auch an der Qualität für deinen Misanplast. Das heißt, du machst auf Teufel komm raus Vorbereitung und denkst nicht als erstes an die Qualität, sondern dass du nicht in die Scheiße kommst. Das darf nicht sein. Also grundsätzlich hat die Küche Potenzial.

00:55:44 Aber wenn es eine Veränderung geben sollte, dann müssen wir auf jeden Fall aktueller werden. Fiffiger da? Fiffiger. Wo er natürlich recht hat, die Zeiten, wo ich einen Küchenmeister gemacht habe, die sind schon lange vorbei. Das war eine ganz andere Zeit, da wurde ganz anders gekocht. Ja, das Dessert, acht Punkte, waren die alle ganz toll. Hat sich rausgerissen, weil das auch mit Liebe gemacht wurde.

00:56:14 Und das sind so Herzenssachen. Das vergesst ihr. Aber das ist eben diese Art von Küchenmeisterlehre, wo man sehr pragmatisch mit Gastronomie und Genuss umgeht, aber nicht wirklich über Genuss redet. Wenn ich irgendwo sitze und da sagt jemand, wollen Sie vielleicht eine Kugel hausgemachtes Eis haben? Und wir haben gerade frischen Waffelteich angerührt. Boah, weiß schon. Bist schon da. Du sagst...

00:56:50 Die Soße ist in die Mikro! Die Soße ist in die Tüte! Komm in Bemery rein! Du beherrschst einen Laden, in dem du kochtechnische Kalkulationen verwertest. Aber nicht, weil du von Herzen Gastronom bist. Und darüber müssen wir reden. Ich habe auch gemerkt, dass da die Luft draußen ist. Absolut die Luft draußen. Kulinarisch ist mir klar, was wir hier machen müssen.

00:57:22 Aber wisst ihr, was mir nicht klar ist? Wie will die Leute hier entklingen? Rede. Rede! Ich hab echt keine Ahnung. Weil das ist ja wirklich ein Arsch der Welt. Wusstest auch nicht, dass der Arsch der Welt ein Restaurant hat. Der Auswärtige, der kommt, das ist dem zu weit hier hochzufahren. Ich lebe eigentlich nur vom Fähnchenpark. Ja, Bro, aber warum machst du denn da ein Restaurant, Digga? Ich check's nicht. Kommuniziert werden. Da findet ja gar kein Marketingverhalten statt. Das ist das Thema.

00:57:52 Und jetzt lassen wir das sacken, weil wir haben noch ein paar Tage vor uns und gehen in die Küche. Denn Frank Rosin will beim Betreiberpaar die Leidenschaft für frische Produkte wieder entfachen. Gut. Jetzt lass uns mal ein bisschen mit der Praxis starten. Digga, wie wenig Dinkos, wie bisher abend? Die sind ja komplett normal. Also in erster Linie müssen wir eine Speisenkarte kreieren für die Zukunft, dass ihr weniger Arbeitsgänge habt und mit dem Material, was ihr besitzt, einfach...

00:58:23 besser kombiniert. Wir machen falsches, geschnetzeltes. Dann habe ich die in der Schüssel hier. Mach mal einen schönen groben Bauernsalat. Wir fangen an.

00:58:37 Champignons vierteln, das Braten, im Ofen gar ziehen, Soße ziehen, fertig. Zwiebeln, Spitzpaprika und Champignons zerkleinern. So, und ich hab gesagt, vierteln. Muss ich mir zuhören, Masacho. Weil ich möchte den Champignons ja auch schmecken, verstehst du? Hier, schau mal, nimm mal in der Hand. So, und dann reib das mal. Und jetzt riechst du.

00:59:02 So, das ist Erde. Und diese Erde möchte ich einfach schmecken. Und die schmecke ich nur, wenn ich den Champignon... Ja, aber Andreas ist ja nicht die Köchin. Er ist ja der Koch.

00:59:14 so groß wie möglich lassen. Nun einen Schuss Öl in die heiße Pfanne geben und das Fleisch scharf anbraten. Derweil können rote Zwiebeln und Möhrchen geschält und der Romaner Salat entfällt. Ich würde echt gerne wissen, wie viele Folgen es gab, die sie noch nicht ausgestrahlt haben. Drunkt werden, aber nicht vergessen, das Wind zu wenden. So, du würzt das Ganze jetzt und dann ab in den Ofen.

00:59:41 Und wollt ihr auch kochen? Steak kochen, Rosinen kochen oder einfach nur mit der Sendung schauen? Dann geht einfach auf kabel1.de slash Rosinen's Restaurants. Da ist alles was ihr braucht. Ich sag es euch. Alles. Mit einem Klick. Das Steak ordentlich. Salzen, Pfeffern und dann die Tomaten. Was Neues kommt, nur so kannst du glauben. Ah, jetzt hab ich nur vergessen. Hausaufgaben. Also ich tees das mal so an. Ich stelle mir vor, wir machen eine Fischfleisch-Gemüse-Salat-Küche.

01:03:12 Das heißt, sowas. Das heißt, Kabeljau, Senfsoße, Gurkensalat, Kartoffeln. Vier Komponenten.

01:03:20 Und die Produkte sind die Stars. Zehn Gerichte morgen und eins sucht ihr euch aus, kaufen wir ein und dann kocht ihr mir das morgen. Ciao. Wie stehen die Chancen für Grimms Hütte? Die nackten Tatsachen, die habe ich Ihnen heute mal auf den Tisch gelegt. Und die mussten sich schlucken, im wahrsten Sinne des Wortes. Ich glaube, dass die beiden froh sind und dass sie wissen, es gibt eine Veränderung. Die muss es hier auch geben, sonst könnte ich jetzt den Schlüssel nehmen, abschließen und dann könnten wir alle abholen.

01:03:53 Der dritte Tag in Ronshausen. Heute muss ich zeigen, ob sich das Paar die Hausaufgaben zu Herzen nahmen und umgesetzt hat. Der Sternekoch ist gespannt. Digger, Flo oder Willi müssen da wirklich mal mit dem... Die müssen da wirklich durchgehen, Digger. Mit dem Kran und einfach mal durchfahren mit dem Panzer. So, na? Ronshausen. Morgen. Morgen.

01:04:27 Dann sagt mal. Also wir beide haben uns halt unterhalten, wir haben gestritten, wir haben diskutiert die halbe Nacht. Wir haben dann die zehn Gerichte ausgearbeitet und haben schnell festgestellt, dass wir mit zehn Gerichten, so wie wir sie aufgestellt haben, eigentlich das alleine nicht schaffen können. Und dann haben wir uns gedacht, warum machen wir nicht fünf Gerichte auf der Karte, die jetzt zwei Wochen laufen und dann alle zwei Wochen neue fünf Gerichte. Und dann diese kleine Karte würden wir zusammen schaffen.

01:04:56 Klingt absolut geisteskrank beschissen. Das war der Grundgedanke, den wir hatten. Die, die schaffen keine 10... Äh, aber haben die nicht... Der hat doch vorher auch mehr als 10 Gerichte auf der Speisekarte. Wie, die schaffen nur 5 Gerichte zu zweit. What? Haben Uffe und Andrea den Ernst der Lage wirklich erkannt?

01:05:34 Er kann ja nur was beinnt. Finde ich gut oder finde ich nicht gut? Und wenn er es nicht gut findet, müssen wir weiter überlegen. Entweder es gibt, findet er gut oder er sagt, findet er scheiße, er rastet komplett aus und bleibe ich Mütter. Das Problem ist, dass mir das, was er mir gerade... Das ist ja alles ganz nett, lieb gemeint und auch süß. Davon ist nichts zu gebrauchen. Fünf Gerichte und dadurch retten wir uns. Die schaffen sich ab.

01:06:11 Das ist keine Lösung, das knüdel ich zusammen, mach ein Feuerchen und rill mir eine Bratwurst drauf. Zeit, Tacheles zu reden. Wie man in der Heimat des Spitzenkochs gerne sagt. Ich bin sehr direkt. Das können wir, das ist, das ist nichts, was ihr mir da gerade gezeigt habt.

01:06:33 die Speisenkarte auf fünf Hauptgänge zu reduzieren, damit ihr beide das alleine betreiben könnt. Das ist ja keine Lösung. Wir haben uns aber Gedanken gemacht und... Ja, aber ich sage dir, der Ansatz ist ja falsch. Ja gut, aber ich sag's dir doch. Das ist nicht gut. Akzeptabel. Der Ansatz ist nicht richtig, weil wir haben 2018 und wir leben in einer globalen Welt. Das heißt, es gibt Gäste, die dreimal mehr Fachwissen haben als du, allein nur weil sie reisen. Oder weil sie Zeitschriften lesen. Oder weil sie ins Internet gehen.

01:07:03 Und ich glaube, dass du dich seit 1992 nicht weitergebildet hast. Er fährt immer noch die alte Schule. Ja, kann dazu eigentlich gar nichts sagen. Erzählt doch keine Märchen. Kommt, lass uns kochen gehen. Ihr wolltet mir was machen. Wartet wenigstens in der Küche ein brauchbarer Ansatz. Kaufhauskampas, Bohnen. Jetzt wollen sie mir wirklich ein Moodlegericht machen, wo sie die Bandmoodle nicht schon vorgemacht hat. Ihr merkt doch selber, was hier stattfindet.

01:07:44 Die wissen es einfach nicht besser. Sind aber beleidigt, wenn ich ihnen den Spiegel vorhalte, wo sie sich dann selber nicht erkennen. Ich erwarte jetzt, dass er mir eine bessere Lösung präsentiert, wie die wir heute Nacht besprochen haben. Okay, ihr habt was vorbereitet? Ja. Das machen wir.

01:08:09 Wir machen Scam-Dies auf Bandnudeln mit einer Thymiansauce. Thymiansauce und Bohnenkern. Seit wann kocht man denn Nudeln vor? Also wenn wir jetzt im All-A-Card-Bereich sind, wir müssen dann frische Nudeln kochen, dann wird es vielleicht zu lang dauern, weil wir brauchen ja 8, 9 Minuten. Genau, aber dann wird es ja wieder gefrickelt. Ich dachte, ihr wollt es richtig machen in der Zukunft. Sorry, aber die sind doch auch... guck mal, drück mal. Das ist nicht al dente, das ist... Was ist das? Klebt.

01:08:49 Mach einfach mal, was du machen wolltest. Ich guck mal dazu. Zunächst die Lauchzwiebeln klein schnibbeln und die Gambas entkleiden. Was macht der jetzt?

01:08:59 Die Soße kochen und die Garnelen oder erst die Garnelen und dann die Soße? Nein, wir machen erst die Soße jetzt. Soll ich euch mal helfen? Ja. Gut. Machen wir das Öl, machen wir die Butter da raus. Pass auf. Am meisten Geschmack ist in der Schale. Das heißt, ich brate jetzt erstmal die Schale an. Und dann versucht man auch, diese Ware so zu kaufen, dass man vielleicht einen Kopf dabei hat, weil im Kopf der meiste Geschmack ist.

01:09:28 Dann brauche ich Knoblauch schnell. Weißt du, warum ich jetzt helfe? Weil das alles gar nicht nützt. Warum soll ich euch jetzt hier vorführen? Lass es uns einmal richtig machen und zeigen, wo der Anlass ist. Jetzt wird hier die Schale angebracht. Salz, Pfeffer drauf. Dann machst du Zwiebel auch rein.

01:09:54 Im nächsten Schritt das Ganze mit Weinbrand ablöschen. Aber Ober... Der nimmt dir mal den Eikon weg. Weiß man? Nimm dir mal den Eikon weg. Nun alles mit Brühe aufgießen.

01:10:07 Das lassen wir jetzt einreduzieren. Das ist jetzt der Soßenansatz. Das hat nichts damit zu tun. Der wird vorbereitet bei dieser Plast. So, jetzt fange ich an mit etwas Knoblauch. Den schwitze ich an. Dann nehme ich die Garnelen. Hau die hier rein. Tomaten und Knoblauch gesellen sich noch dazu. Salz, Pfeffer. Es reicht, das sind Cherrytomaten. Bingo Mods. Heute.

01:10:34 Eine kleine Piripiri-Schote. Öl ist ja auch Geschmack, gerade bei Olivenöl. Jetzt kommen die Bohnen dabei. Danach kommt der selbstgezogene Krustentierfond zum Einsatz.

01:10:51 Noch etwas Tomatenmark und Parmesan hinzu. Dann schwenken, was das Zeug hält. So. Wie sieht's gut aus? Spitzennudeln? Die Pasta wiederum durch die Soße schwenken. Anrichten. Mit Parmesan und einem Basilikum-Blättchen garnieren. Und fertig ist die Laube. So. Fakt, ja, mach ich ja kochen. Tja, und wie mundet der Nudelteller alle Rosinen? Geil.

01:11:23 Tolles Gericht, wenig Wahneinsatz. Richtig klasse. Also ich habe heute eine ganze Menge gelernt, wie man einen Fond ansetzt in kurzer Zeit, ohne irgendwelche Covenience-Produkte. Nur eine Komponente stört den Restaurantprofi. Hast du mal geschmeckt, wie scheiße die Nudeln schmecken? Alete, kotzt das Kind.

01:11:53 Bitte schreibt eine Speisenkarte im Zuge solcher Gerichte und der Flo wird kommen. Ja, Flo! Flo, ich will den Panzer sehen. Aber das ist jetzt erstmal sekundär. Wichtig ist erstmal, wie kriegen wir den Laden voll? Wie kriegen wir außerhalb des Ferienparks hier noch Gäste, um dass wir überleben können? Ich werde jetzt folgendes machen.

01:12:23 Ich werde jetzt einfach mal für mich brainstormen. Für mich eine völlig neue Situation. Habe ich noch nie so gehabt. Damit werden wir klarkommen. Das werden wir rezeptieren. Aber wie wir hier Menschen nachgehen, da muss ich drüber nachdenken.

01:12:42 Dass er mir noch keine Lösung bieten kann, lässt uns vielleicht auch noch so ein bisschen im Schatten stehen. Ich denke mal, es geht ihm so wie uns. Man muss sich da erstmal, was kann man ändern, wie kann man irgendwas ändern. Und es ist nicht einfach, Gäste hierher zu kriegen. Und ich hoffe, dass es dann irgendwann noch eine Lösung gibt. Gut, ich denke jetzt mal nach. Ihr auch. Und dann arbeiten wir weiter. Ja, sehr gerne. Bis dann.

01:13:13 Ungewöhnliche Situationen erfordern ungewöhnliche Maßnahmen. Oder schlicht Zeit für Recherche im Hotel. Was haben wir denn hier? Frank Rosin steht vor einer nahezu unlösbaren Aufgabe. Es ist mir schon ein bisschen peinlich, aber ich weiß einfach nicht, wie viele Leute in das Restaurant. Schickes Hotel, Frank. Und jetzt brauche ich einfach mal ein bisschen Zeit, um es einfach mal zu eruieren. Geht nicht, gibt es nicht. Es gibt einen Lös.

01:13:52 Und es gibt auch eine machbare Lösung. Aber wird der Sternekoch sie noch rechtzeitig finden?

01:14:02 Einige Tage später klart es auf in Ronshausen. Hat Frank Rosin auch einen klaren Plan im Gepäck? Sommer, Sonne, Sonnenschein ziehe ich mir furchtbar gerne rein. Sommer haben wir zwar nicht, aber die Sonne scheint super Wetter. Und ich sage euch eins, es gibt kaum einen Fall, der mir so viel Kopfzerbrechen bereitet hat wie dieser, weil...

01:14:26 Der Rose!

01:14:49 Das Team von Ausstatter Flo hat mit Andrea und Uwe den Gastraum in den letzten Tagen in einen nicht durchfluteten Wohlfühlsaal verwandelt. Regionale US-Beef. Wenn da so viel Eigeninitiative in einem Rezept ist, dann muss da stehen, hausgemachte Bauernbratwurst nach eigenem Rezept. Und wenn ich dann hier reinkommen würde, würde ich die sofort essen.

01:18:13 Salsa mit Tortilla Chips kriege ich auch in jedem Kino, brauche ich nicht. Das ist 10% Rage-Belt. Da stimme ich Rosin zu.

01:18:23 Digga, wer isst du was jetzt vorspalten? Machtlos fahren. Alles, was hier draufsteht, muss von A bis Z zu Ende gedacht sein und muss ein Spitzenessen sein. Man macht nicht mal eben eine Brotzuppe für 3,90. Nein, da setzt man sich hin und sagt, okay, Brotzuppe. Wie mache ich die Brotzuppe jetzt so spannend? Du stimmst Musik immer zu, klar. Er hat ja auch immer recht, Checks. ... dass die Menschen von überall herkommen, um diese Brotzuppe hier zu essen.

01:18:51 Gib mir die Packung Fanny frisch, Bruder. Komm, und uns Slaschi. ...müssen die Dinge durchgedacht werden. Du verstehst, was ich meine? Ja. Alles klar. Okay. Dann überarbeiten und wir gehen mit in die Küche. Ich hab was für euch. Frank Rosin hat für heute eine Challenge geplant, die dem Paar alles abverlangen wird.

01:19:13 Gut, wir haben eingekauft und es gibt Flammkuchen. Neben zwei identischen Warenkörben stehen professionelle Schamottsteine für die Flammkuchen bereit.

01:19:26 Du arbeitest hinten, er arbeitet vorne. Ihr macht mir beide einen Flammkuchen. Und dann werde ich blind probieren und dann werde ich gucken, welcher da besser ist. Als ich schon gehört habe, dass wir Flammkuchen machen sollen, war bei mir durch. Also im ersten Moment habe ich natürlich gedacht, geil, Flammkuchen ist ja keine Herausforderung, weil das ist überhaupt nicht Uwe sein Ding. Obwohl ich ihm gar nicht in den Rücken fallen will, aber ich war mir schon völlig sicher, dass das nicht in die Hose geht. Okay, ihr habt zwölf Minuten Zeit. Die Uhr zwickt jetzt.

01:19:56 Zum ersten Mal in ihrem Leben kochen Andrea und Uwe gegeneinander. Aber kann die Wettbewerbssituation kreative Kräfte und Ideen freisetzen? Aber das klebt hier wie Sau. Während Andrea mit dem Teig kämpft, startet Uwe mit seinem Belagkonzept für die Elsässer Spezialität.

01:20:24 Ich mach einen Flammkuchen mit unserer Rausbacher Wurst. Das ist so eine Art Mettwurst, so wie sie bei uns in der Region im Waldhessen gemacht werden. Flammkuchen mach ich sehr gerne, weil der sowas von vielfältig ist und man kann immer wieder auch was anderes machen. Ich finde Flammkuchen nicht geil. Also keine Herausforderung. Killt mich, köpft mich. Ich bin kein Flammkuchen-Fan. Glaube ich.

01:20:57 Flammkuchen hat bisher ein paar Kolter. So, guck mal, das Ganze rutscht noch. So, und jetzt auf den heißen Stein damit. So, fertig. Ich weiß jetzt nicht, was da nicht funktioniert. Chef, mitre de cuisine. Flammkuchen mache ich nicht, kann ich nicht, will ich nicht. Nein. Warum wird man Küchenmeister, wenn man diese einfachsten Arbeiten nicht bekann?

01:24:29 Dafür gibt es in meinen Augen Pizzabäcker. Was sagst du denn dazu? Bruder, ich schwöre, Bro ist auch wirklich eins davor, irgendwie eine cancelbare Aussage zu bringen. Ich schwöre erst so einer, der jobgleich irgendwas, so irgendwas Sexistisches und ich will mich nicht wundern, Bro. Ich wäre KZ-Meister und könnte keine Zündgärten wechseln. Ich frage mich wirklich, wo ist hier der Ansatz? Hä?

01:24:58 Das ist der komische Onker an Weihnachten. Er ist der, wo du hoffst, dass er nur so 10% Redeanteil hat, weil du weißt, sobald er mehr als 20% redet, gibt es irgendwas cancelbares. Ich habe das Gefühl, dass Uwe das jetzt abbricht hier. Oh, jetzt geht es mal Bief, ich bin bereit. Entschuldige bitte, ja. Das ist von einem Küchenmeister. Digger, das sieht echt rassig aus. Da stehen Flammkuchen auf der Karte, ihr zeigt mir das und ihr weiß noch nicht mal, was ich meinen Flammkuchen mache.

01:25:37 Ich weiß, dass die Nerven blank liegen, die liegen auch bei mir blank. Aber deswegen rennt man nicht weg. Rede, rede! Der... Wie, der ging einfach so runter. Oh mein Gott, Frank Rosin ist ein Zauberer? Deswegen rennt man nicht weg. Magier Rosin? So. Frischer Rucola und getrocknete Feigen geben dem Flammkuchen den letzten Schliff. Doch von Rufe fehlt weiterhin jede Spur.

01:26:16 Also wenn er sich nicht ändert, sag ich euch, dann werdet ihr das nicht schaffen. Du willst das schaffen. Aber er muss sich ändern. Die schmackhafte Kreation interessiert den tiefgekränkten Uwe nicht im geringsten. Ich liebe es, wenn die Leute so wegrennen, sich einsperren und Rosin dann immer mit seinem ganzen Kamerateam hinterher rennt. Der Steinekorb sucht das Gespräch. Ja, aber Feigen da raus, nicht Arschritze. Mach mal Tür auf, komm mal raus.

01:26:50 Doch, wir müssen doch reden. Weglaufen bringt doch nichts. Nein. Nein. Ich schwöre, Frank Rosin die Wogen wieder zu glätten. Es tut mir leid, aber er hat mich ja gerufen, der Lahn läuft nicht. So, und wenn solche Dinge aufgedeckt werden, er wird sich das ja selber... Digga, ich schwöre, ich check's aber so sehr aus, Rasse. Bruder, essen fucking Koch, digga, und er kriegt's nicht mal hin.

01:27:22 Er kriegt sich mal einen Flammkuchen hinter, Digga. Wie können die denn gleichzeitig beide einen Flammkuchen faylen? Kann nicht echt sein. Ich muss aber nicht sagen, er wird sich ja diese Fehler nicht selber eingestehen. Die gesamte Rettungsmission steht auf dem Spiel. Wird Uwe wirklich abbrechen?

01:27:44 Ich habe Angst, dass es heute wirklich, also nachdem ich jetzt Uwe auch gesehen habe, dass es da wirklich für ihn gerade ein Cut ist. Hä? Nein, nicht wieder in den Raum, Uwe!

01:28:11 Ich habe auch Angst davor, nochmal jetzt mit ihm darüber zu reden, weil ich weiß genau. Will ihren Uwe nicht scheitern sehen? Dass er sagt, ich will das nicht, das wäre nicht so blöd, ich breche jetzt ab hier, ich werde es versuchen, aber ob ich es schaffe, weiß ich nicht. Heute darüber zu diskutieren, bringt eh nichts mehr. Ich werde jetzt erstmal ins Hotel fahren und eine Nacht darüber schlafen und dann ist das Beste, wenn die sich auch beruhigen.

01:28:44 Finden Sternekoch und Küchenmeister wieder zueinander oder steht das endgültige Ausbevor? Der nächste Tag bricht an. Der Tag der Entscheidung für Uwe.

01:28:59 Das war gestern schon, ich sag mal, eine knifflige Situation. Und ich hoffe, die haben sich jetzt ein bisschen beruhigt. Und da muss ich auch noch fragen, ob sie mich überhaupt weitermachen wollen. Weil da war ja gestern... Bro konnte es erst nicht mal probieren, weil die es nicht mehr hinbekommen haben, dass die es da runter bekommen. Guten Morgen. Morgen. Hi. Kommt der Huhn? Ja.

01:29:26 Die letzte Nacht war sehr emotional, weil Uwe völlig am Ende war gestern. Gestern ging mir das gar nicht gut. Ich habe ihn versucht zu motivieren. Den Spaß habe ich gestern komplett verloren. Ich hoffe, es ist mir gelungen. Ich weiß es nicht. Ich habe die Entscheidung getroffen. Bist du noch so offen? Ja, aber alles gut. Wir reden nicht mehr über gestern.

01:29:58 Uwe, ich möchte dir mal was sagen. Ich sag's halt einfach, dass ich... Vielleicht war ich ja gestern etwas schofel zu dir. Aber ich glaube, du hast es gebraucht. Das war gestern ein Worst-Case-Szenario. Aber es ist bei dir angekommen. Weil du ärgerst dich. Und solange du dich ärgerst, hab ich recht. Wenn du dich nicht ärgern würdest...

01:30:29 Sehr geil, das ist Top 3 Aurasätze. Du Hurensohn. Ich sag zu jemandem, du Hurensohn. Er geht Crashout und dann sag ich zu ihm, solange du dich ärgerst, hab ich recht. Sehr geil, ich störe Frank, ist doch ein weiser Mann. Dann hätten wir ein Problem. Und das macht mich so ein bisschen stolz. Und darum werden wir heute auch etwas machen. Solange du dich ärgerst, hab ich recht. Meine Frage, machen wir weiter oder nicht? Sehr gut, wir machen weiter. Ja.

01:31:06 Ich bin sehr erleichtert, freue mich jetzt auch auf das, was jetzt noch uns erwartet hier. Er hat vielleicht, ich will es mal so sagen, mit dieser Art und Weise vielleicht doch einen kleinen Schalter umgelegt im Kopf. Wir brauchen jetzt etwas Software.

01:31:28 Ich weiß einfach nicht, wie wir die Leute in das Restaurant kriegen sollen. Geht nicht, gibt es nicht. Es gibt eine Lösung. Warum werden wir heute eine Marketingmaßnahme in Bad Hersfeld... SideQuest, es reicht. Wir müssen raus hier. Wir müssen auf die Menschen zugehen, damit sie auf euch zukommen. Das seht mich als SideQuest, Digga. Also ich schwöre, in diesem Kaff da ist es doch nicht verrückt. Und dazu brauchen wir ein Essen, was wir verteilen werden.

01:31:55 Da gestern das große Thema Brotsuppe war, habe ich mir gesagt, die kochen wir.

01:32:05 Es ist wichtig, dass natürlich auch die Leute uns kennenlernen. Viele wissen gar nicht, dass es das hier oben gibt. Digger, auch bitte mal einen neuen Namen, Digger. Grimmshütte ist wirklich gerne vor Ort. Uwe springt über seinen Schatten und ist wieder an Bord. Genau, schneidest du in Würfel. Ein bisschen Olivenöl. Gerade Suppen. Und Soßen brauchen einen guten Ansatz. Also das ist die Grundlage.

01:32:32 Schlechthin. MÖRCHEN! Wie MÖRCHEN, Digger. Ich hab seit ein paar Jahren das Wort MÖRCHEN nicht mehr gehört. MÖRCHEN!

01:32:48 Ich achte ja dann immer so auf meine Figur. Rede mal, ich schwöre, Brotsuppe ist so... Digga, wenn du Brotsuppe hörst, denkst du, die Mauer steht noch. Und auch, dass man jetzt nicht so viel Butter nimmt. Rosins Fettkampf macht heute mal eine kleine Pause. Die Frank in der Küche macht Spaß. Zwiebeln und Knoblauch verträgt der Brotsuppenansatz in rauen Mengen. So, ich mach dann schon mal die Storytok. Die Storytok. Ich mach. Sehr lecker.

01:33:24 Super. Gut. Noch eine steife Prise Zucker übers Gemüse streuen, dann geht's zum Brot. So, hier das Brot jetzt schön rösten lassen. Und wenn es dann schön braun und toasty ist, dann kommt es dann schön rein.

01:33:42 Während Andrea frische Petersilie zerkleinert, angelt Uwe das geröstete Brot aus dem Ohr. Dies wandert nun nahtlos ins Süppchen. Aber nicht komplett, denn ein Rest wird erst am Ende darüber gegeben. Noch etwas Brühe hinzugießen. Ich check auf diesen Suppenhype nicht, Digga. Lass mich doch in Ruhe mit Scheißsuppe. Ich will keine Suppe. Und fertig ist das Werk. Abpacken, los. Wir haben schon ein bisschen was vorbereitet in der Stadt.

01:34:12 Marketing. Ich freue mich, dass ich das mit Andrea weitermachen kann. Und was ich wirklich auch toll fand, dass Uwe jetzt... ...lösgelassen hat. Von all seinen alten Sachen und jetzt auch wirklich mitmacht. Und das finde ich toll.

01:34:36 in der kurum festspielstadt bad hersfeld hat unser team die geheimnisvolle marketingaktion bereits aufgebaut die frage was es wohl damit auf sich hat zieht allerlei neugierige was ein geisteskrankes pisswetter an definierter muss sein motto es privat sein du kannst keine links im chat teilen beste voraussetzungen also für einen durchschlagenden werbeeffekt

01:35:06 Ist das genehmigt, denkst du, in diesem Cuff gibt es irgendwie Gesetze oder so? Sie sagten immer so schön, ich hab was vorbereitet. Die beiden wissen ja noch gar nicht, was für eine Marketingaktion wir jetzt machen. Ich hab nur gesagt, es gibt heute noch eine Überraschung. Ich bin total aufgeregt, weil ich ja gar nicht jetzt weiß, was uns jetzt hier erwartet. Eine völlig neue Situation für Andrea und Uwe.

01:35:30 Die Aktion, die inmitten der historischen Altstadt auf das Betreiberpaar wartet, soll ein wichtiger Baustein für die Zukunft von Grimmshütte werden. Hi. Hi. Hallo. Sehr schön, die beiden haben auch wirklich verrücktes Outfits, Digga. Jetzt machen wir Marketing. Digga. Wir haben da mal ein bisschen was vorbereitet, schon gesehen. Ein Truck samt überlebensgroßer Werbetafel in der Fußgängerzone sorgt für reichlich Aufsehen.

01:36:04 Ich bin für eine bessere Kleidung. Ich finde das wirklich nicht so professionell. Guck mal, die Bartschalder auf euch. Und jetzt werden wir super verteilen. Werbezettel verteilen. Können wir loslegen? Ja. Ja? Komm, dann machen wir's. Ehe man sich's versieht, schwingt Andrea die Suppenkelle und Uwe wächst in kürzester Zeit in die Rolle des Marketingchefs.

01:36:32 einmal eine suppe und so ganz ausleihen auch gleich eine suppe junger mann kommen sie ruhig mal mit es ist immer eine schöne suppe bitte belästigen sie mich nicht der gar wird einfach kommen wir einfach eingerein eine brot zum von der krims hütte einfach vorne abholen total lecker ihr könnt ruhig ein bisschen herankommen hier da muss ich jetzt so weit laufen einfach mal zu uns kommen

01:37:03 Ey ihr Schweine, es gibt Suppe! Da fing dann so ein bisschen an, sich der Schall da umzulegen, wo ich mir gesagt habe, wenn nicht jetzt, wann dann? Und dann fing es doch an, irgendwie spaßt du mal. Da war es eben wieder der alte Uwe und das war nochmal der Punkt, wo er gesagt hat, ich glaube, du hattest recht.

01:37:24 Das war das erste Mal, dass er das gesagt hat. Danke, Wolle. Und ein befreites Lachen sagt mehr als tausend Worte. Aber wie schmeckt denn eigentlich das Süppchen? Das ist super. Ja, lecker. Sehr gut. Ich würde gerne noch mal vorbeischauen in dem Restaurant.

01:37:50 Sicher Mercedes-Benz Aura. Schon bald ist klar, die Marketingaktion in Bad Hersfeld ist ein voller Erfolg. Zeit für den Sternekoch, ein erstes Zwischenbesumé zu ziehen. Das ist genau das, was die brauchen. Also, die Gäste und das Restaurant. Das ist genau das Essen, was gekocht werden muss. Eine schöne, durchgezogene Brotsuppe. Boah, ist das lecker. Und wie geht es Andrea inzwischen an der Suppenfront?

01:38:23 Also es läuft richtig gut und ich denke mal, dass auch den Gästen hier die Suppe schmeckt. Irgendwann ist der letzte Flyer verteilt und das Betreiberpaar merkt, dass sich etwas bewegt hat. Glücklich, zufrieden, nicht mehr so aufgeregt, nicht mehr so angespannt. Für mich ist das mein Element sowas. Mit Gästen umgehen und es ist halt meine Welt. Und deswegen gefällt mir sowas.

01:38:52 Digga, nämlich jede Sau mittlerweile früh essen, Digga. Digga, die haben wirklich alles rausgerissen und neu gemacht.

01:42:15 Die düstere Holzdecke ist elegantem Weiß mit ein... Alter! ...passenden Spots gewichen. Auch die nur bedingt einladende Märchendekoration ist durch moderne, florale Details ersetzt worden, die die Gemütlichkeit unterstreichen. Wo vorher dunkles Holz dominierte, sind nun freundliche Pastelltöne in der Überzahl.

01:42:41 Das Design rustikal, aber nicht von gestern. Auch der Thekenbereich wirkt nun freundlich, dank neuem Anstrich und Lichtkonzept. Würde ich sagen, heute ist nicht alle Tage. Ich komm wieder. Keine Frage. Genau. Dankeschön. Danke dir. Mach's weiter. Inzwischen hat sich das Küchenteam samt Serviceverstärkung versammelt. Digga, woher denn jetzt auf einmal alle, Bro? Digga, what the fuck?

01:43:11 macht das Briefing. Es gibt drei Gänge heute Abend. Eine Brotsuppe mit frischem Gemüse, mit gerösteten Brotkrotons obendrauf. Es gibt einmal den Schweinebraten mit einem Dämpfraut und Semmelknödel. Oder halt ein Flammkuchen vegetarisch mit Birne und Schimmelkäse. Abgerandet wird das Menü mit Waffeln. Dazu gibt's statt simpler Sahne

01:43:40 Jetzt ist nochmal der Schimmelkäse ausgepackt. Krokant Eis. Ich freue mich auf den Abend. Legen los. Alles klar. Schimmelkäse. Wanti Galoppi. Schimmelkäse. Anließe entkorkt den Sekt gerade zur rechten Zeit. Denn die 20 Testesser sind schon im Anmarsch und bringen große Erwartungen mit. In Grimms Hütte hat sich rein optisch einiges getan. Aber kann das die Gäste auch wirklich beeindrucken? Sehr ja.

01:44:09 Bro, der Trick ist einfach, du musst Deutschen einfach Alkohol geben. Bro, gib den Alkohol und du hast schon direkt drei Punkte mehr.

01:44:16 Also ich finde das Ambiente ganz toll. Schon alleine die Decke, das macht alles viel heller, den Raum viel größer. Es ist einfach freundlicher. Ich bin begeistert. Ja, ich führe mit so einem Sekt im Magen, der bewährt man immer ein bisschen besser. Es wirkt alles sehr viel einladender als vorher. Und auch die Tischdeko sieht sehr gut aus und alles schön eingedeckt. Und im Gegensatz zum letzten Mal alles sehr schön. Während die Tester noch das Ambiente bestaunen, nimmt das Serviceteam schon die Bestellungen auf. Und da die Brotsuppe bereits...

01:44:45 Fix und fertig auf dem Herd blubbert, kann sie prompt angerichtet und serviert werden. Nach nur 10 Minuten haben die Gäste etwas auf dem Tisch. Statt des schlichten Kürbissüppchens kredenzt Grimms Hütte heute eine zünftige Brotsuppe.

01:45:06 Die Testesser löffeln drauf los. Wie die Weltmeister. Mundet's denn auch? Wie man sieht, hab ich aufgegessen. Also ich fand den mega. Also so in der Art hab ich's bisher noch nicht gegessen. Es war auf jeden Fall kräftig, würzig und insgesamt sehr gut. Dann steht einem kräftigen Hauptgarnier nichts mehr im Wege. Ob der Schweinsbraten die Suppe toppen kann? Was meint der Spitzenkoch? Oh, sorry.

01:45:38 Ist eine Punktlandung. In der Küche läuft alles wie anschnürchen. Anrichten, Bratensauce drüber und hinaus geht's in den Gastraum. Auch der Flammkuchen sieht heute aus wie aus dem Bilderbuch. Mann, ich mag Flammkuchen nicht so. Warum? Anstelle uninspirierter à la carte Gerichten präsentieren Andrea und Uwe heute Schweinebraten an Dämpfkraut und Semmelknödeln sowie Flammkuchen mit Birnen und Blauschimmelkäse.

01:46:11 Digga, also bevor ich wirklich Flammkuchen mit Börnen und Blauschimmelkäse esse, Digga, esse ich lieber, Digga, da nasche ich an der Wand vom Lord, Bruder. Kann die neue Linie die Testesser überzeugen? Die leeren Teller geben erste Hinweise. Also der Schweinebraten war vorzüglich. Also im Vergleich zum letzten Mal fand ich jetzt... Wie ich bin Feinschmecker. ...das Essen einfach viel viel besser.

01:46:48 Im Vergleich zum letzten Mal war der Service heute natürlich sehr, sehr schön. Es ging alles wirklich schnell. Wir mussten nicht lange warten. Wir konnten alle schön zusammen essen. So kann man nur 100 Punkte geben, sag ich mal. Lobende Worte, wohin man auch hört. Ungeachtet dessen bringen Andrea und Uwe das Dessert in Position. Die Waffeln an sich sind keine echte Überraschung, doch sind sie heute deutlich raffinierter kombiniert als zuletzt.

01:47:16 Ich schwöre, dieses Eis gibt es jedes Mal. Dieses Eis, was ist das für eine Schicht da rum? Ich schwöre, jedes Mal gibt es dieses Eis mit dieser Schicht da drüben. Das ist einfach dieser Free Hack.

01:47:33 Krokant. Ich schwöre jedes Mal Eis mit Krokant da drum. Ich check's nicht. Statt der recht einfachen Sahneballgabel gibt es ein Hausmacher Krokanteis zu Feingebäck und Kirschen. Der scheint der Freeway zu 10 Punkte zu sein. Es ist auch ultra geil.

01:47:51 Aber das kann doch jeder Wichser oder nicht? Ich sag, wenn ich wirklich mal einen guten Tag erwische, mache ich euch das auch.

01:48:05 Was meinen die Testesser zur Nachspeise? Also ich war das letzte Mal schon begeistert von der Nachspeise, aber diesmal wurde die noch mal übertroffen. Diesmal war noch eine Kugel Eis mit Kruppkant dabei, das war noch ein bisschen einfallsreicher als die Sahne beim letzten Mal. Und dass das Eis selber gemacht war, ist natürlich dann noch ein Pluspunkt mehr, den man geben muss. Boah, das ist massiv. Ich weiß noch, die eine Folge, wo es Eis gab, was nach Teamkultur geschmeckt hat. Boah, geil.

01:48:31 So ihr Lieben, ihr bewertet jetzt Vorspeise, Hauptspeise, Nachspeise, Ambiente und Service. Maximal pro Kategorie 10 Punkte. Nun entscheiden die Gäste über Wohl und Wehe des heutigen Armen. Ich bin gerade auf einer heißen Streak, was Predictions angeht. Wir hatten es vorhin auch richtig Predicted. Lass mich überlegen. Ich erzähle euch jetzt als Rosins Restaurant-Experte über meinen Gedankengang.

01:48:57 Ich geh durch. Wenn alles 8 wäre, wär's 40. Wenn alles 9 wäre, wär's 45. Und deswegen geh ich auf 46. Weil ich sage, 1 wird 10. Genau zuhören. Das denk ich. Ist eine Steigerung geglückt? Wie fällt das Grundteil aus? 46. Ja, we go. Ich kann mit Fug und Recht behaupten, es war für uns ein sehr harter Fall.

01:49:34 beim ersten setzessen habt ihr von möglichen 50 punkten das war entspannt bekommen 36 heute habt ihr von möglichen 50 menschen die haben euch fünf mal zehn punkte gegeben 45

01:50:22 Fuck, ich hätte gedacht, ich hätte gesagt, mein Tipp war 10, 10, 8, 9, 9. Ich muss auch sagen, du bist auch weg. Ich will dich sofort mitnehmen. Also ich finde es mega und habe mich auch innerlich tierisch gefreut.

01:50:52 Fuck, ich dachte halt das einmal, ich hatte es fast richtig. Ich dachte, dass eine Kategorie nochmal zehn Punkte mehr hat. Ich habe an die Hauptspeise und die Vorspeise beliebt. Oh mein Gott, ich bin so clever. Ich bin so clever für die Welt. Ich bin ein Messias, Digga. Oh mein Gott. Ihm haben mächtig zugelegt und Andreas perfektionierte Waffeln Heimsen sogar die volle Punktzahl ein. Ein Riesenerfolg. Fuck, ich hab's ja denkt.

01:51:23 Wir waren hier um euch zu helfen. Ich hoffe wir haben euch geholfen. Wir wünschen euch alles Gute. Danke Frank! Am meisten gelernt haben wir, denk ich mal, mehr aufeinander einzugehen. Ja okay Digga, Tobi fährt... Also aus dem Ding irgendwie 8 Punkte zu holen war schon skandalös eigentlich.

01:51:45 Also das war auch, glaube ich, letztendlich das Wichtigste für uns beide. Was für harter Fall, Digga. Der eine ist Koch, die haben keine Schulden und die Mitarbeiter werden bezahlt. Digga, das war kein harter Fall. Das war wirklich, Bruder, das war der freeste Run für den Rose. Zusammen in die Zukunft gehen können.

01:52:14 Ein schönes Ende und ein schöner Tag auch. Ich bin sehr glücklich. Und eins sage ich euch, es lohnt sich, hier hinzufahren. Auch wenn es ein Stück Strecke ist. Ich glaube, die Laden gibt es noch, oder? Zumindest steht da irgendwas. Zumindest gibt es noch Feiern und so. Guck Kommentare, okay, stimmt. Der eine Typ schreibt es ja immer in die Kommentare. Okay, checker.

01:53:13 Jo, kann sein auch wegen alter Tobi fair, dass manche deswegen schließen. Du bist zu überqualifiziert, ist aber auch crazy call, Digga. Der ist schon erst wirklich der Road, er schreibt nur mal rein, was abgeht. Also ich finde ja Sturko-Groo mit Flüssigkeitem geht immer, ist einfach geil, richtig, rede mal. Da muss ich auch gesehen mal widersprechen. Che-cheh mal an, ist nicht so deep. So, checkst du. Digga. Alles wird gut, Kumpel. Das rächt dich jetzt aus, gibt die Karten seinen Mitarbeitern. Digga.

01:54:15 Ich bin zu erschrecken, dass ein Land wie Deutschland ist im Jahr 2018 heute immer noch nicht geredet bekommen, einen flächendecksten Mobilfunk zu gewährleisten. Albanien hat bestes Internet als wir. Dänemark, 5G-Abdeckung, bis über 3. Mein von der Küste weg und hier ist man froh, wenn das Fessels funktioniert. Unfassbar. Digger. Oh mein Gott, geil. Das ist ein Schwunzler.

01:54:49 Der, ich finde Märchen so schimmlich. Der, wie Dieb, wie... Wieso sind die alle so nah am Wasser gebaut? Ich finde Franks erste Bemerkung einfach respektlos. Das Märchenthema finde ich liebenswende, originell dadurch ist zu einem Ferienpark passend. Ne, die gese ich anders. Monasther, danke für 36.

01:55:14 Rede mal, Real Talk! Dieser Kommentar ist eins zu eins, was ich bei jeder Folge denke. Der Koch wird nervös, wenn 20 Leute was essen wollen. Im gleichen Adlerzug möchte ich betreiber, dass die Bude voll wird. Das bedeutet 60 bis 70 essen. Naja, ist halt schon Tradition bei Rosis Restaurant. Rede! Bruder, das gibt ein Like. Ich muss den Kommentar liken. Eins zu eins, was ich mir jede Folge denke. Digga. Ich höre die YouTube-Kommentar sind immer sehr lustig.

01:56:14 Seit vielen Jahren mittlerweile vermisse ich ein Restaurant, wo man echt gut deutsche Küche bekommt. Jetzt alles global und so. Das könnte ledigen, dass viele typische Gerichte der deutschen Hausmannsküche nicht an und aus heutigem Wissen betrachtet ernährungstechnisch Unsinn sind. Der fette Schweinsparken, Marke Tradition, bringt dich aber ins Herz-K-Täterlabor.

01:56:39 Wenn man ein Hemd isst, das den ganzen Tag den Popo plattdrückt, dann ja. Nemo Omas Grünkohl. Grünkohl inhält Vitaminbomben, ist aber schlecht verdauerlich. Es braucht viel Fett und Kümmel. Voilà, schön macht fettige Wurst und Specksinn. Wenn man dazu noch malochen muss, wird man auch nicht dick. Außerdem sind Ernährungswirtschaften eh...

01:57:06 Teeblätter lesen, Fett und Kostarin stehen wieder ganz neu zu... Bruder, ich schwöre, wie kann man eigentlich so... Also ich schwöre, solche Menschen, Digga, das ist wirklich so die Evo-Arbeitslose-Diskussion. Wie kann man denn sowas schreiben, Bruder? Wie kann man so einen Kommentar verfassen? Dann kriegt man eine Antwort und dann antwortet man auch da drauf. Digga, wie kann das echt sein? Digga, also... Es reicht, ich habe genug gesehen. Digga, die Kommentare sind noch manchmal aber spät. So typisch deutsch, kein Empfang.

01:57:57 So früh, Digga. Heißt das nicht Waller oder so? Das einzig coole war zu meiner Zeit ein Lahn. Mit Lahn konnte man alles machen. Zum Beispiel konnte man einfach sagen, mach mir einen Kaffee, Lahn. Es reicht, ich hab genug gesehen. Was zum Fick lese ich hier? Chat, ich muss morgen früh raus, deswegen heute nur eine Folge.

01:58:18 Ich hab einen Reaction-Kanal, Kumpel. Aber da kann ich die Rosinen-Reactions noch nicht hochladen. Ich hoffe bald. Wir sehen uns morgen wieder. Ja, ich muss um 9 Uhr aufstehen und ich muss nach Köln fahren. Ich hol mein neues Auto ab. Wir sehen uns morgen Abend wieder, Chat. Da gibt's noch wieder einen geilen Stream. Kuss, dass ihr alle am Start wart. Und dann sehen wir uns morgen wieder.

01:58:38 Liebe für den ganzen Support. Gerne noch ein Follow-Lust. Check meinen Reaction-Carab. Check YouTube aus. Dann sehen wir uns morgen wieder. Danke an die Mods. Danke an euch für den Support. Schlaf gut. Und ja, bis morgen, Chat. Nur Liebe. Tschüss.