DEUTSCHES ESSEN KOCHEN

Deutsche Küche: Klassische Rezepte im Detail

Mowky
- 10.10.25 - 05:32:40 - 16.275 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Das Video demonstriert die Ausarbeitung zweier authentischer deutscher Gerichte. Mit frischen Zutaten wird zunächst ein deftiger Auflauf aus regionalem Fleisch vorbereitet, während gleichzeitig eine Beilage aus frisch gepresstem Gemüse köchelt. Der Fokus liegt auf präzisen Schnitttechniken und traditionellen Garverfahren. Am Ende werden beide Komponenten kunstvoll serviert und verschiedene Saucen aus der Basis weiterentwickelt.

Just Chatting

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00:00:03 Aber erstmal muss ich in meinem Keller kurz urinieren. Eine Sekunde. Hübsches Streamer. Männlich oder weiblich? Männlich. Männlich? Ja, finde ich schon. Ich sag nicht wer. Wen? Hennen wir einen. Mach Zeichensprache. Warte, ich muss kurz überlegen. Wer ist denn hübsch? Oh, ja doch, ich habe einen. Das ist richtig mein Typ. Echt? Ja.

00:00:52 Kannst du bitte meine Hündin Kate grüßen?

00:01:28 Ich habe Kohli und ich habe Pizzi und ich habe W.O.W. Jetzt kann ich Kohli trinken. Oh mein Gott! Mir ist kalt. Was ist das Wort, das ich suche? Foul? Was ist das Gegenteil von faul? Mauki.

00:02:52 Ja, genau das. Das Gegenteil von faul ist Mauki. Und hier seht ihr das Beispiel. Mauki ist extrem faul. Oh, du kommst da jetzt nicht mehr raus. Tut mir leid. Du hast einfach nicht richtig aufgepasst und hast mir ein Kompliment gemacht. Upsi.

00:03:16 Mein Gott, Step, vielen Dank für 20 verschenkte Subs. Das sieht aber auch aus wie ein Pedestream. Also ich sag's dir, oh mein Gott. Auch jeder, der nicht aus Deutschland kommt, der sieht nur als Thumbnail, Girl mit Katzenohren im Käfig. Oh mein Gott. Vielen Dank für 10 verschenkte Subs. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich werde heute gebannt. Oh mein Gott, nein.

00:03:44 Die Katze ist rollig. What kind of life did I fall on? Shit! Nein! Aber wenn er sich dann wohler fühlt, ist alles okay. Das ist echt an alle Düsse, die es machen kann. Nimm einfach das Ding und schütt einfach das Zeug über mich. Ne, ne, also vielleicht mit dem. Haben sich gerade zwei Fliegen gepaart. Hey, ich hab's verstanden. Ist ja gut. Ich sag die... Die braucht doch meinen Schönheitsschlaf. Zieh raus. Zieh die Babyzicke raus.

00:05:40 Versuch sie rauszudrehen. Ja, kein Kopf stecken geblieben. Ich bin ein Master. Du darfst dich wieder anziehen. Außer du willst den Wald noch weiter präsentieren. Ich muss kurz fühlen. Bisschen mehr ins Licht. Bisschen weiter weg. Bisschen so hier so hin. Die ist vollständig. Der Kopf ist draußen. Man sieht, die ist so klein, man sieht die vermutlich gar nicht mehr mit den Weihlingeln drin. Das sind so kleine Punkte hier einfach.

00:06:17 Wir machen folgendes. Du kannst es kurz ausmachen und kurz rausgehen und lass einfach laufen. Irgendwie war das noch nicht. Du hast aber das Mikrofon, gell? Ja, aber wenn du auf den Playbutton drückst. Ach so, das reicht. Das reicht. Willst du Sport machen, Mauki? Mauki?

00:08:03 Boah! Du siehst das aber auch, es ist total milchig. Was soll ich denn sehen? Nee, ich bin ja geil. Ich bin so witzig, nee. Ich habe es aber nur sehr dunkel. Kannst du den hellermachen? Nein, kann ich nicht. Das bist du. Ah, okay. So, ich bin wieder da. Ich bin wieder da, Freunde. So, ich habe die Musik ein bisschen umgeschaltet. Die war ein bisschen crazy. Jetzt kann ich weiter schimpfen. Gebt mir einen Moment. Das ist ein bisschen wie so ein Fliegen.

00:08:53 I can show you the world. Maybe the way to the hospital. Das ist so scheiße, diese Mathe. Ich reite halt sie jetzt einfach. Oh mein Gott, das kann man, das kann man in, okay. Bitte schneidet, bitte schneidet es nicht aus. Keine Ahnung, wie dieses Teil gehören soll. Soll ich mal gucken? Nein.

00:09:34 Hey, hey, gib das Stück zurück. Hat er einen Stücke klaut? Ja. Ist er ernsthaft? Ja, gib das Stück zurück. Du kannst dich einfach Stücke klauen. Das ist Hard Mode. Dafür kriegen wir fünf Minuten mehr. Dafür kriegen wir fünf Minuten mehr, weil wir mit Hard Mode... Klau, klau Randstücke. Nein, klau keine Randstücke, bitte nicht.

00:10:03 Es war so schön, Kedos kennenzulernen. Und ich kenn Kedos nicht mal. Also ich hatte Kedos noch nie auf dem Bildschirm. Und jetzt kenn ich Kedos. Und er war ein Zucker-Sweetie-Knüppel-Häschen. Geh raus! Geh raus aus dem...

00:10:48 Könntet ihr bitte die Presse halten? Es wäre echt schön, wenn ihr das nicht noch unangenehmer macht, als es gerade ist. Ja, das wäre fantastisch. 10 von 10. Der war gut. Boah, der stinkt aber auch. Alter. Oh nein, jetzt hassen sie mich. Ich dachte, es gibt immer diesen Furz, wo man denkt, da kommt auch Land mit, aber hier war gerade genau das in die andere Richtung.

00:11:27 So. Der war ne Wurz. Der war witzig. Entschuldigung, das war die Wurst. Ich hab mich doch nicht schon wieder vor der alten Versch... Och, komm, Schatz. Ich hatte die ganz vergessen. Ich hätte nicht gedacht, dass wir das schon... Gott bless. We did it. We did it. Oh mein Gott, ich bin fast tot. Also...

00:13:04 Ich tanze einfach so lange, bis wir Rückmeldungen bekommen, dass wir da sind. Ich habe noch keine... Das ist ein bisschen sparkiert! Nee, ich lösche und mache nochmal. Nein, ich mache einfach bei mir eine. Wir gehen wandern und vielleicht... Ich weiß nicht, was ich sagen wollte. Online kommt auf jeden Fall rein. Wir gehen wandern und es wird voll schön. Oh mein Gott, jetzt habe ich wahrscheinlich Leuten... Falls ihr tatsächlich online sind, sind wir online?

00:13:48 Sag doch was! Wir nehmen uns hier wie die letzten Affen. Komm, wir gehen offline. Okay. Ich muss jetzt Sonja... Oh! Das klang wie ein Furz. Was war das? Oh ja. Mein Hohlkreuz. So wild. Ich habe schon ein Mikro von dir. Würdest du den so rausdrücken wie ein Furz? Mit Spot-on versehen, um sich noch zu kleiden.

00:14:59 Die Hälfte davon ist zu klein. Wachst schneller, ihr Penner. Curaçao zum Beispiel, Daikiri hier, Colua, viel zu klein für Spot-on. Man könnte höchstens Martini. Ja, das klingt ja nichts. Ja, das ist halt das. Martini ist aber auch noch ein bisschen zu klein. Die verkaufen hier nichts für Kitten.

00:15:22 Und ich krieg von Anni, also Not Your Everyday Vet, krieg ich aufs Maul, wenn ich hier anfange mit Spot Bands oder sowas. Verständlicherweise. Wir können uns auf den Stein da setzen. Du kannst ja schon mal vortesten, wie gut der Laufbar ist. Dann musst du zurückkommen und das Zeug holen, weil ich muss erst alles ausziehen. Schade, dass du so lange gebraucht hast da drauf. Guck mal, da hast du noch eine Treppe, da kann man bequem sitzen.

00:16:01 Also Ben mit dem Papier ist... Paper Ben. Paper Ben ist weiterhin nett. Aber wisst ihr, warum ich es schaffen muss? Warum ich dieses Spiel auf gar keinen Fall abbrechen kann? Letzte Woche, als ich zu Bonjoa rübergeradet habe, hat Matteo, also Bonjoa Mental, für mich eine Stunde lang...

00:16:47 Jetzt noch mal einen Moment, dass ich hier mein Mikrofon... Aus!

00:17:07 Dings fischen kann. Oh, merci beaucoup. Du bist ohne Lederhosen. Du musst sofort wieder raus aus diesem Stream. Das ist graues Leder. Nein, du musst sofort wieder raus aus diesem Stream. Raus! Raus! Raus! Raus!

00:17:25 Küchliche Gewalt. Küchliche Gewalt. Grüezi miteinander. Ich habe keine Ahnung, wie man oktoberisch redet. Ho, ho, ho. Bitches.

00:17:41 Oder so. Kein Plan. Was ist ein hübsches Kleid? Dankeschön. Das ist tatsächlich nicht einfach nur ein Kleid, sondern ein waschechtes Dirndl, das ich von meiner Mutter bekommen habe. Eigentlich müsste ich ihr das mal wieder zurückgeben. Ich hätte mir das eigentlich nur geliehen. Und das ist mir auch viel zu klein getragen, als ich ein Kind war.

00:18:06 Die Schuhe passen irgendwie perfekt dazu. Ui, heute ist Oktoberfest in Madeira. Genau, wir haben Oktober, also ich habe gedacht, wir machen jetzt einfach Oktoberfest. Es gibt kein Bier, es gibt keine Wurst, es gibt keine Brezen. Oh, wir könnten theoretisch versuchen, Brezen zu machen. Ja, mei, was sehe ich da?

00:18:36 Das steht dir sehr gut. Dankeschön. Vielen, vielen herzlichen Dank. Ich habe irgendwo einen Sub gesehen. Ich glaube, der war von Ketzerkater. Ich glaube, der war für Stufe 3. Aber ich weiß leider nicht, wie lange. Dafür habe ich jetzt den Laptop herbringen lassen von einem Mann ohne Lederhosen, damit ich gleich gucken kann, was passiert ist. Damit ich nicht schon wieder...

00:19:01 Donations verpasse und so, weil manchmal spendet zum Beispiel Ketzerkater oder Wizard oder Tenti oder Carly oder so, ganz viele Leute spenden einfach so heimlich und das werde ich jetzt, damit werde ich jetzt mit dem Laptop gegenarbeiten, damit ich keine heimlichen Dinge, aha! Vielen Dank Tenti fürs Petzen, Dankeschön für 43 Monate Ketzerkater mit Stufe 3, vielen, vielen Dank!

00:19:32 Keine Wurst, kein Bier, das gefällt mir. Oh mein Gott. Gibt es auch keine Veggie-Wurst? Nein, ich habe jetzt keine Veggie-Wurst gekauft. Es gibt heute, das sage ich gleich, das glaube ich gleich. Nein, wir spenden doch nicht heimlich. Zero cool. Das soll ich euch noch glauben, nachdem ihr mich so oft, so oft einfach hintergangen habt.

00:20:03 Die Schleife ist hinten. Seit wann ist Mauki Witwe? Oh mein Gott. Okay, erklärt mir. Was soll ich jetzt machen? Soll ich das hier links machen? Wie macht man dieses Schleifending? Scheiße, hinten ist Witwe. Ich habe das Ding immer hinten getragen. Scheiße. Okay, hinten.

00:20:21 Hinten ist Witwe. Bestimmt ist links sowas wie Jungfrau oder sowas. Ganz eklig. Dann gibt es bestimmt noch vorne. Ist bestimmt sowas wie ich suche. Vorne links. Ich glaube, Kellnerin war auch hinten.

00:20:44 Dankeschön für 5 Monate und Neo Dark Claw. Vielen, vielen Dank für den Team One mit 67 Monate. Vielen Dank, ich seh's. Rechts ist vergeben und links ist Single. Vorne mittig gebunden, die Trägerin ist Jungfrau. Meint ihr, meint ihr, irgendjemand wird mir das glauben? Mach Knoten für Asexualität. Okay. Hier ist für Asexualität. Nee, das geht nicht. Kurz.

00:21:24 Für Asexualität ist basically so ein X, das man sich so dann hier rein macht. Praktisch verboten. Nein. Nö. Vorne links ist Single auf der Suche. Okay, pass auf. Vorne links. Wie vorne links? Wie soll das denn funktionieren? Ist nicht das hier einfach links?

00:21:56 Jetzt wird es abgefahren. So, guck mal, ich bin auf der Suche nach einem reichen Mann, der meinen Hof sponsert. Das ist links, das ist rechts. Okay, alles klar.

00:22:19 Mein Glaube an die wahre Liebe ist auch irgendwann gestorben. Das zählt keiner als Wit... Ach mein Gott, wo bleibt Kedos? Kedos ist nicht reich, sonst hätte ich mir den lange schon geschnappt. Also wir waren ja verheiratet und so, aber dann habe ich seine Finanzen gesehen und dann war ich so, wir müssen uns leider wieder trennen, Kedos. Tut mir leid. Und ja, deswegen bin ich jetzt wieder auf der Suche nach meinem Internet-Ehemann. Mal gucken, wenn ich als nächstes finde irgendeinen reichen Streamer.

00:22:49 Lass es nicht die Bayern hören, die kreuzigen dich. Was genau von all den Sachen, die ich gerade gesagt habe? Was macht man für asexueller Millionärgesund? Tja, ich denke, diesen Wunsch muss ich so langsam aufgeben. Okay, dann lass uns mal, weil den Laptop habe ich auch so ein bisschen jetzt rangeholt für die Rezepte, die ich brauchen werde.

00:23:21 Oh mein Gott, ich freue mich so sehr darauf, wenn ich umziehe und eine neue Küche habe. Die Küche ist nicht bad, versteht mich nicht falsch. Aber gleichzeitig, das ist keine Küche zum Streamen. Also, theoretisch müsste das hier eine Kochinsel sein. Oder das da müsste eine Kochinsel sein. Theoretisch könnten wir das in eine Kochinsel gerade verwandeln. Das ist gar nicht so eine bad idea. Eine bad idea. Aber wie? Aber wie?

00:23:57 Hallöchen. Guten Tag. Hast du schon was Neues in Aussicht? Also ich warte gerade noch darauf, dass die Frau, die die Kredite ranholen soll, aus dem Urlaub zurückkommt, damit ich zwei andere Kredite bekomme. Also ich habe jetzt einen Kredit vorgeschlagen bekommen. Boah Leute, wirklich. Kauft niemals ein Haus.

00:24:26 Ich werde euch das erzählen, ich werde euch jetzt ein bisschen updaten, während ich, ähm, während ich uns eine kleine Kochinsel hier baue. Ich hätte das eigentlich vor dem Stream machen können, aber irgendwie bin ich da gar nicht auf die Idee gekommen. Ich brauche etwas, wo ich die Kamera darauf abstellen kann. Hm, wenn mal einen Moment, dass ich hier irgendwas finde. Äh, also, was könnte ich denn benutzen?

00:25:03 Ich müsste irgendwie die Kamera da verbringen. Ich bin in München geboren, also ein Bayer ist da. Let's go. Heirate doch Sonja. Äh, nee. Ich glaube, Sonja und ich würden uns gegenseitig die Köpfe einschlagen. Ich glaube nicht, dass wir heiraten könnten. Und ich glaube auch nicht, dass wir ein gutes Pärchen wären.

00:25:34 Weil wir grundlegend unterschiedlich sind. Also Sonja kann ja mal gerne sagen, was sie davon denkt. Aber ich glaube, Sonja und ich sind so grundlegend unterschiedlich. Ich weiß nicht, warum ich unterschiedlich so komisch betont habe. Das macht ja keinen Sinn. Wie macht man denn diese Schleifen? Aber das...

00:26:00 Sonja steht auf Designerkram. Sonja geht gern shoppen. Sonja geht gern reisen. Sonja ist super gerne die ganze Zeit unter Menschen. Sie ist jemand, der früh schlafen geht. Warum trackst du mich?

00:26:23 Also sie ist auch so jemand, die kann halt Katzen nicht ausstehen, Tiere allgemein auch eher nicht so, außer jetzt ihren Hund. Ich glaube Sonja würde es hier nicht aushalten für lange und ich würde es sehr schnell nicht mit Sonja aushalten. Und das ist ja auch gut so, Freunde müssen ja nicht verheiratet sein, Freunde müssen ja nicht zusammenleben, Freunde müssen nicht ihre Finanzen teilen.

00:26:53 Also ich schwöre, ich würde Sonja das erste Mal, also wenn man getrennte Finanzen hat, alles super. Aber wenn man geteilte Finanzen hat und das erste Mal sie so eine Gucci-Brille kaufen würde, rechts, links geradeaus, wirklich. Das wird gefälligst für Katzenfutter ausgegeben. Was soll das denn hier? Heirate doch KDR Kitten. Ich glaube, KDR Kitten und ich würden uns auch gegenseitig erschlagen.

00:27:22 Ich glaube, ich könnte mit Jen gut zusammenwohnen. Ich glaube, wenn ich aus der Szene eine Dame heiraten müsste oder wollte, würde ich Jen heiraten. Jen hat auch ihre Problemchen und Jen hat auch ihre Fehler, so wie ich. Aber ich glaube...

00:27:48 Ja, ich glaube Traumfrau. Jen Traumfrau. Andere kann ich mir jetzt gerade nicht vorstellen. Mikomi gehört ja nicht zu der Szene. Ich glaube, wenn ich außerhalb der Szene eine Frau heiraten würde, würde ich Mikomi heiraten. Und wenn ich innerhalb der Szene heiraten müsste, würde ich Jen wählen. Und dann noch diese Labubus, wirklich diese Labubus.

00:28:24 Du musst einmal hintenrum mit beiden und dann vorne links. Okay, warte. Okay, hintenrum. Und dann vorne links. Ah ja, das macht mehr Sinn. Das ist super. Danke dir. Ein Pantuffeltierchen. Vielen Dank für acht... Ne, 30 Monate. Wie, dankeschön. Was ist mit Divi? Ich glaube, Divi und ich wären jetzt auch nicht optimal zusammen. Da haben wir auch unterschiedliche...

00:29:11 Weißmücke. Ja, auch, glaube ich, unterschiedliche Lebensstile. Finanziell nicht vorteilhaft mit Jen. Ja, das stimmt. Jen ist auch gerade finanziell nicht vorteilhaft. Trotzdem wäre das immer noch meine Nummer eins. Ich würde mit Kredit ihren Kredit mittragen, wenn ich müsste. Wo ist Kappi? Oh, die läuft da irgendwo rum. Ich würde Iva heiraten. Nee, nee, nee, nee, nee. Ich glaube nicht. Also erstens, Iva kann man nicht...

00:29:48 Iva kann man nicht heiraten, weil Iva auf gar keinen Fall heiraten möchte. Und außerdem, bei mir weiß ich, Iva und ich würden uns wahrscheinlich auch gegenseitig die Köpfe einhauen. Auch wenn wir uns lieben. Streamer-Heirats-Rating. Okay, lasst uns mal gerade hier gucken, dass ich das jetzt für uns hier hinbekomme. Ich habe die Mücke jetzt erschlagen, das ist das Allerwichtigste. Und dann würde ich sagen, wir schieben...

00:30:25 euch mal nach hinten. Dann haben wir sogar eine... Ich habe aber nichts, wo ich euch draufstellen kann. Das ist ja mies. Oder was? Ich habe Boxen gefunden, die ich für euch benutzen kann. Dann baue ich euch jetzt gerade einen kleinen Stand für euer Gesicht. So. Ich glaube, das ist okay. Ich glaube, dann seid ihr hoch genug. Das ist ein bisschen ungleichmäßig. Oh ja, perfekt.

00:31:35 Boah, geil. Guck mal. Sogar für euch so eine coole Holzplatte, auf die ich euch jetzt stellen werde. Achtung. So. Uiuiuiui. Hab hier halt nicht so ein krasses professionelles Setup. Kriegen ein Podest. Ja. Ich dachte, wir bekommen jetzt Katzenkloß in Chatgröße. Das sind Katzenkloß. Ich wollte es nur nicht laut sagen. Wie geht's Oreo? Gut. Gut, gut, gut.

00:32:22 Joe Florida, vielen Dank für 22 Monate. Dankeschön. Nee, nee, Jen investiert und wird ganz viel Geld draus machen. Das ist korrekt. Deswegen würde ich bei Jen den Kredit mittragen, weil ich genau weiß, dass diese Frau kein Minus machen wird damit. Oh, warte, Mikrofon. Seid ihr immer noch auf Wireless? Okay, ihr seid immer noch auf Wireless. Sehr schön. Stopp. So.

00:33:09 Was für eine Aussicht? Ich weiß gar nicht, wie die Aussicht jetzt aussieht. Wie sieht es denn hier aus? Ah, Mikrofon? Ja, okay. Sekunde. Das sieht ja schrecklich aus. Ignoriert einfach dieses ganze Durcheinander hier. Das mache ich jetzt kurz weg. Das war da gar nicht bisher. Also, ich bin eigentlich total un...

00:33:41 Oh je. Gib mal die Zick nicht, die AI macht mit. Ich glaube, ich brauche ein Bier. Ja, ich habe mich dazu entschieden, einfach ein bisschen chilliger wieder an die Sache ranzugehen. Ich habe mich dazu entschieden, dass ich mich nicht mehr so krass über die Technik aufrege und die Technik einfach Technik sein lasse. Praktisch wie vor vier Jahren.

00:34:19 So ein Wizard und vielleicht noch so ein Tenchi? Ich bin mir nicht sicher. Kani ist ja glaube ich noch nicht so lange. Also vor allen Dingen so ein Wizard wird sich daran erinnern, dass es Zeiten gab, wo die Technik komplett nicht mitgespielt hat. Und die Streams waren trotzdem cool. Und ich glaube zu dem Punkt gehen wir ein bisschen zurück.

00:34:51 Denn ich muss halt einfach damit klarkommen, dass ich einfach keiner von diesen professionellen Streamern jemals sein werde. Ich weigere mich ja auch, so viele Stream-Tage zu haben wie andere Streamer. Es gibt einfach einige Dinge, die muss man akzeptieren, wenn man nicht bereit ist, sein Vollstes zu geben. Ich kenne nach Zeiten, da war die Kamera... Oh, Tore, das stimmt!

00:35:26 Ich kann nur noch Zeiten, da war die Kamera mit Tape befestigt. Das waren ganz schreckliche Zeiten. Das waren ganz furchtbare Zeiten. Da hatte ich so eine kleine... Wie hießen die? Die Kamera hatte jeder. Das war so eine kleine... Was war denn das? War das Logitech? Die Logitech Streamer Cam 10, 9, irgendwas, glaube ich. Die hatte jeder. Das war einfach nur eine kleine Webcam.

00:36:01 Und ich schwöre euch, die war so scheiße. Tape befestigt, weil die jedes Mal runterflog. Die hat keinen richtigen Befestigungsdings. Vier Tage streamen die Woche doch gar nicht mal wenig. Oh, ich sag mal so, vier Tage ist, weil ich hochgestockt habe. Vorher hatten wir zwei Streamtage. Also wir wollen mal nicht, ne? Vier Streamtage ist gerade auch das Maximum und ihr werdet wahrscheinlich auch nie mehr bekommen. Aber ich merke jetzt, wo die...

00:36:36 die Katzen so langsam aber sicher weggehen. Also nächste Woche gehen nochmal drei Katzen weg. Und dann gehen Ende Oktober nochmal ein paar Katzen weg.

00:36:47 Ich merke so langsam, aber sicher, dass ich wieder ein bisschen mehr Motivation habe, mehr Content zu machen. Weil das hat so richtig meinen Content gekillt. Die ganzen Katzen haben einfach meinen Content gekillt. Ich sage es, wie es ist. Ich will es gar nicht jetzt großartig rumschieben. Aber das hat müde gemacht. Das hat wirklich sehr müde gemacht.

00:37:13 Die Katzen gehen weg, die warme Semmel. Methodistenverein, vielen, vielen Dank für 31 Monate. Dankeschön. Hat das Tape-Problem nicht Sonja auf ihre Art gelöst? Ich weiß gar nicht, wie hat Sonja denn das gemacht? Das Popeln? Katzen waren doch Content. Wann beenden wir den Sabaton? Wir beenden den Sabaton höchstwahrscheinlich Anfang November.

00:37:47 Oder vielleicht als Dezember-Stream. Sodass wir den Vorende des Jahres auf jeden Fall noch abgeschlossen haben. Ich denke, das wäre eigentlich ganz cool, das so im Dezember zu machen. Da sind die Katzen größtenteils weg. Also höchstwahrscheinlich bleiben dann noch so vier zurück. Aber dann sind die Katzen weg. Und dann könnt ihr euch einkuscheln. Und ich mache dann im Dezember...

00:38:15 So einen nicen 7-Tage-Stream oder so. I don't know. Na, Bent? Sonja hat mal einen Teil deines Equipments. Ach, ja. Ja. Ich erinnere mich. Ich erinnere mich. Gibt es wieder Marshmallows? Heute nicht. Aber ich habe heraus... Ich hasse dich. Ich hasse dich so sehr. Ich will dich ermorden. Komm zurück, du. Mir geht's gut. Mir geht's gut.

00:38:51 Ich bin überhaupt, das war überhaupt gar keine überzogene Reaktion und das war eine ganz normale Reaktion, wenn ich dich finde. Ich bin überhaupt nicht aggressiv. Boah, ihr wisst gar nicht, wie schlimm das momentan ist. Es sind 700 Mücken in diesem Haus. 700! Ich habe alle einzeln gezählt.

00:39:22 Ich schwöre, ich kann nicht mehr schlafen. Ich kann nicht mehr mich hinlegen. Das ganze Haus ist voller Mücken. Und damit hallo. Okay. Ich hole jetzt einen Mückenschläger. Ich kann das nicht mehr. So. Komm noch einmal her. Noch einmal. Dachtest du wohl, ich ziehe nicht durch, hm? Zurück zum Programm.

00:40:24 Ich wollte jetzt hier aufräumen, ne? Dann komme ich mal meinen hausfraulichen Pflichten nach. Übrigens, dieses Dirndl ist viel zu klein. Wenn ich tief einatme, fühle ich mich, als wäre ich an meinem Kondom gefangen. Also, dieses Dirndl ist wirklich zu klein. Hallo, Killykeert. 30-0-Aufschlag-Mauki. Ich habe keine Ahnung, wie Tennis funktioniert.

00:41:01 So, da ist noch sehr viel Müll. Das muss ich noch wegräumen. Hier sind ganz viele Dosen. Vielleicht schieb ich euch mal ein bisschen zurück. Das passt schon. Jetzt muss ich hier den ganzen Müll wegkriegen. Ich tue einfach alles ins Wohnzimmer und tue so, als wäre man ihn immer. Das Dündel steht hier aber mega. Dankeschön. Ich habe das aber wirklich getragen, als ich noch ein Kleini war.

00:41:42 Also ich war wirklich kleine, kleine, als ich das getragen habe. Man kann gar nicht richtig einatmen. Also es war sehr schwierig, das hier zuzukriegen. Das hier ist sehr eng. Sehr eng. Du bist aber nicht viel größer. Ich habe schon zugenommen. Ich habe schon zugenommen. Also ich habe, als ich das hier getragen habe, habe ich so um die 50 Kilo gewogen.

00:42:19 Und jetzt wiege ich 65 Kilo. Also ich habe solche 15 Kilo zugenommen, seitdem ich das hier das letzte Mal getragen habe. In den Schoes. Aber jetzt habe ich Oberweite. Aber ich habe auch einen Bauch. Und ich habe... Die sieht man zum Glück nicht. Ja, also die, die passen zum Glück immer rein. Oberschenkel. In ein Kleid passen immer rein.

00:42:47 Warum quälst du dich? Also es ist gar nicht so dramatisch. Sollte es zwischendurch zu schlimm sein, zieh ich nicht um. Aber ich wollte einfach mal ein Kostüm anziehen, weil ich zieh so selten Kostüme mittlerweile im Stream an. Und ich würd voll gerne mal wieder mehr Kostüme anziehen. Das macht mir irgendwie Spaß. Ich würd voll gerne ...

00:43:06 Das Kochen im Allgemeinen, weil mir das sehr viel Spaß macht momentan. Ich hoffe, das macht euch auch Spaß. Ihr könnt mir immer sehr gerne Feedback zwischendurch geben. Aber ich würde das Kochen sehr gerne wieder als festes Format machen. Und ich würde vor allen Dingen sehr gerne beim Kochen mich auch ein bisschen kostümtechnisch ausleben. Und gerne ein paar Videospielrezepte auch nachkochen. So ein bisschen kochen.

00:43:32 mit Cosplay verbinden, ein bisschen vielleicht unterschiedliche Länder ein bisschen ausprobieren, was die so zu bieten haben. Ich würde sehr gerne in nächster Zeit mal gerne für euch polnisch kochen, wenn ihr das sehen möchtet. Ich würde voll gerne Bigos kochen. Ne, Bigos mag ich gar nicht so gerne. Aber Barsch würde ich sehr gerne für euch kochen. Das ist eng. Ich würde Kulebjak sehr gerne für euch backen. Das kennen selbst die meisten Polen nicht. Ich würde sehr gerne...

00:44:00 Ja, ein paar polnische Sachen einfach kochen. Ähm, hast du dir in deine Küche selbst entworfen? Nein. Ich bin so froh, wenn ich diese Küche nicht mehr habe. Tanga Tom, vielen Dank für die fünf Monate. Minecraft Rezepte, ja, suspicious soup. Blinis, Blinis sind russisch.

00:44:19 Ich habe so Lust auf einen richtigen schönen Halloween-Look, aber ich weiß noch nicht mal, ob ich weggehe. Dann sieht das keiner. Bambi, wenn ich eine Sache gelernt habe, ist, wenn man sich immer wieder sagt, dass man für andere Leute sich anzieht und es macht ja gar keinen Sinn, wenn man nur sich selber sieht und so weiter, dann verliert das sehr viel an...

00:44:45 So der täglichen Romantik. Das Leben verliert so an täglicher Romantik. Zieh dich für dich selber an. Mach ein paar schöne Fotos oder so. Oder ein paar süße Videos von dir selbst. Mach dich für dich selber schick. Und selbst wenn du noch nicht rausgehst, ist es so ein bisschen Daily-Romantik einfach für sich selber. Dass man sich für sich selber mal schön macht. Oder fühl dich zu einem Date aus. Geh einfach was essen.

00:45:13 In deinem süßen Look. Für dich selber aus. Weil wenn du es für dich selber nicht tust, wer soll es dann für dich machen? Du musst dich genauso lieben, wie du jemand anderen lieben würdest. Ich habe auch ein paar Lieblingsklamotten. Ja, man muss unbedingt Lieblingsklamotten tragen. Mauki kocht im Brautkleid. Was kocht man denn bitte im Brautkleid? Okay.

00:45:46 Bitches. Ich mach jetzt hier einmal noch bisschen mehr Ordnung. Anstrengend. Im Brautkleid gibt's Blaukraut. Ich hab tatsächlich ein Blau... Scheiße. Ich hab tatsächlich ein Brautkleid zu Hause. Das ist kein Joke. Ich habe ein Brautkleid hier zu Hause. Das ist nicht benutzt. Also theoretisch könnten wir den Scheiß durchziehen.

00:46:50 Ein bisschen tief, oder? Nee, das passt. Für Daniel? Nein, für mich? Allzeit bereit. Achso, falls Daniel mir einen Antrag macht. Oh mein Gott. Also nichts gegen Daniel, aber ich würde Daniels Antrag ausschlagen. Das weiß Daniel auch. Sehr wenige Leute, wo ich nicht sofort sagen würde, nein. Oh, eine Hochzeitstorte backen, das ist schlau. Selbst genäht, selbst gekauft.

00:47:40 Ich würde den selber ausschlagen. Man muss auch vorbereitet sein, wenn der Millionär vor der Tür steht. Nein.

00:47:51 Das Hochzeitskleid ist ein bedauerlicher Fehler, den ich fast begangen hätte in sehr jungen Jahren. Deswegen passe ich da auch nicht mehr rein. Das Ding ist Größe 34 oder so. Ich trage momentan Größe 40 oder so. Und ich weiß auch nicht, warum ich es noch behalten habe. Vielleicht...

00:48:23 Vielleicht irgendwann. Das war für die WoW-Hochzeit. Ja, das war für die WoW-Hochzeit. Milchbaum passt da noch rein. Ich glaube, mit ihren Rückenmuskeln mittlerweile nicht mehr. Den türkischen Bruder aus China zu heiraten. Was? Was für einen türkischen Bruder? Achso, der türkische Bruder aus China. Ab und zu gibt es noch ein paar Überraschungen. Immer. In diesem Film immer gibt es Überraschungen. Vor allen Dingen, wenn ihr die Sachen glaubt, die ich euch erzähle.

00:49:29 Meine Lieblings-Kuh-Tasse ist übrigens die geilste. So. Ich glaube, so können wir das machen, wa? So, was haben wir denn jetzt hier? Ja, das sieht doch schon wieder fast so aus, als hätte ich mein Leben im Griff. Nehmen wir noch diese ganzen Katzenfutter-Dosen, die auf jeden Fall so aussehen, als hätte ich mein Leben im Griff. Ja, sieht grau so aus. Die kommen mal hier rein.

00:50:23 Ich sehe gar nicht aus wie eine Cat Lady, wenn ich so viele Katzenfutterdosen in der Hand habe. Dann kommt das hier alles noch weg. Jetzt haben wir so eine richtige, naja, so ungefähr eine Kochinsel. Wow, Alter, was? Vier Jahre? Wie ist denn das passiert, Sam? Vielen Dank für 48 Monate. Holy shit, vielen, vielen Dank. Ich nehme das alles wenig ernst, keine Panik, sehr gut.

00:51:15 Das blaue Licht. Ah ja, wie sieht denn das aus in der Kamera? Ja, das ist eine LED-Leiste, die die da hingemacht haben. Das Ding ist, man kann die LED-Leiste nicht ausmachen. Ne, diese Scheiße kann man ausmachen. Fick dich, LED-Leiste, fick dich! Ja. Okay, versteckt die Geheimzutat? Ja, alles ist aus Katzenfutter gemacht.

00:52:08 Gut, dann das hier noch hier rein, die Fliegenklatsche hier noch rüber. Und dann haben wir, wowi Leute, jetzt kann ich hier noch gerade das Rezept und den Chat aufmachen. Tja, fast als wären wir professionellis hier.

00:52:33 Einzige Problem, was ich sehe, ist, dass ich eigentlich noch eine Steckdose brauchen würde. Aber ich habe hier keine Steckdose. Ich weiß nicht, wo die Steckdose, die hier war, hinten ist. Ich habe extra hier eine Steckdose hingetan. Hm. Gibt es hier eigentlich, warte mal. Copyright free German Music. Gott, was kommt jetzt? German Folkfest Music.

00:53:06 Partylist für Oktoberfest. Wenn man deutsch tanzt. Ich glaube, ich bin relativ schnell fertig mit meinem Leben, wenn ich diese Musik spielen lassen will. Machen wir nicht, machen wir nicht. Das ist im VOD E-Mute, großartig.

00:54:05 Was ist denn hier los? Wir haben heute Moktoberfest. Aber vielleicht lieber ohne Moktober-Dings-Musik. Stream Manager. Jetzt hole ich mal Chat raus, damit das ein bisschen größer ist. Chat als Pop-Out öffnen. Und dann kann ich mir hier gleich die Rezepte aufmachen.

00:54:36 So, heute ist der Treadwife-Stream. Ich weiß jetzt nicht, ob man mich jetzt wirklich als Treadwife sehen kann. Oktoberfest mit einer Mars. Habe ich eigentlich eine Mars? Hat da doch irgendwo eine. Fast eine Mars, oder nicht? Das sieht jetzt nicht so aus wie die typische Mars.

00:55:57 Ist ein Maß nicht einfach ein Liter? Theoretisch, ja. Das sieht riesig lang aus. Oh ja, stimmt. Das ist ja immer noch 0,5. Ah ja, ich sehe es gerade. Geht doch. Ich habe allerdings kein Bier. Also, das wird es hier nicht geben. Ja, toll mit dem Gimbal. Heute hat er kein Problem. Ich weiß nicht, was die letzten Male immer das Problem war. Aber...

00:56:46 Heute ist es okay. Äh, wir nehmen einfach... Was gibt's hier? Ja, Tavernenmusik. Das passt wundervoll zu dem deutschen Stream. Das ist großartig. Machen wir so. Hört sich eher irisch an. Es soll Tavernenmusik sein. Keine Ahnung. Wann kommt Battlefield 6? Gestern. Jetzt brauche ich immer noch ein...

00:57:58 Ich hatte doch irgendwo hier ein Verlängerungskabel. Das passt schon. Das passt schon. Krützi miteinander. Also, Dings.

00:58:47 Ist mir auch jetzt egal. Also ich kann das jetzt nicht ändern. Dann isst mir jetzt Rille, Ralle, ob ihr schief steht oder nicht. Wir haben heute den großen, großen Plan, Deutsch zu kochen. Ich habe keinen Plan, wie man Deutsch kocht, denn ich habe noch nie Deutsch gekocht. Ja, ich habe schon sehr viel in meinem Leben gekocht, aber ich habe noch nie Deutsch gekocht. Du hast bestimmt noch ein Haushaltsgerät, was gerade nicht angesteckt sein müsste. Ich habe...

00:59:20 Wie? Was für ein Haushaltsgerät? Was meinst du damit? Links? Wir haben eine Latte vor der Linse. Eine Latte vor der Linse? Was meinst du mit Latte vor der Linse? Auf eine Folienkartoffel mit Quark machen. Also, ich habe geplant, Folgendes zu tun. Achtung. Ihr werdet jetzt verstehen, was ich tun will. Es gibt heute Rotkohl. Ich habe keine Ahnung, ob das wirklich...

01:00:22 Was? Das ist keine lange Stange. Was ist denn mit euch? Keine lange Stange. Rotkohl und etwas anderes. Und zwar etwas, woran ich gerade nicht komme, weil ich habe mir den Weg selber zugestellt. So schlau muss man erstmal sein. Großartig. Hallöle. Genau. Es gibt. Das ist ein Rotkohl. Sieht komisch aus, ist aber so. Das ist korrekt.

01:00:52 Das hier ist ein Rotkohl. Sieht komisch aus, ist aber so. Und dieser Rotkohl wird heute zu Rotkohl verarbeitet. Klingt komisch, ist aber so. Das ist ein Ding, das Deutsche sehr gerne essen, steht im Internet. Rotkohl, der dauert ewig. Och nö, Bonny! Ist das dein Ernst? Ich hab einfach ein Rezept rausgesucht. Es gibt Morgenessen?

01:01:28 Damit ich mich überraschen kann. Dann geht das mit der Zeit. Och ne. Wiebisch. Tavernenmusik. Och ne. Du bist jetzt in der Tat sehr überrascht. Geschnitten in Glas geht etwas schneller. Was ist im Glas? Ich will das heute noch essen. Zumindest die Überraschung ist gelungen. Irgendeine Möglichkeit. Rotkohl ist in zwei Stunden fertig. Ey, das geht. Zwei Stunden?

01:02:32 Nein, nein, nein. Das ist voll okay. Zwei Stunden. Ich dachte gerade, als ihr gesagt habt, es gibt Morgenessen, dass das so ein Ding ist, was über Nacht kochen muss, wie Ayahuasca oder sowas. So ein Schnellkochtopf. Nein, ich habe keinen Schnellkochtopf, aber ich werde es einfach dünn schneiden oder so. Das wird schon. Oder Bohnen. Diese scheiß Bohnen. Wirklich. Diese Bohnen. Das Trauma von den scheiß Bohnen.

01:03:05 Stell dir einfach vor, es wäre Timelapse. Irgendwo, nee, den Kochtopf, den Schnellkochtopf habe ich weggeworfen. Lorbeerblatt, also ich habe ein Lorbeerblatt. Ich habe leider keine frischen jetzt hier. Ich habe einen Apfel. Ich habe Traubensaft. Und äh...

01:03:34 Warte mal, ich find den gleich. Hat doch was du willst. Ist mir scheißegal. So, und zwar Rotkohl selber machen. Und dann klassischer Rotkohl wie von Oma anwählen. Und dann alles ablehnen.

01:03:57 Oh, warte mal, ein Rotkohl, zwei Äpfel, nicht ein Apfel. Ich habe hier vorhin Äpfel auf den Boden geworfen. Dann nehme ich auf jeden Fall die, die Autschis haben. Hast du auch einen Topf? Ne, Topf habe ich nicht. Der hier hat auch einen Autschi. Der hier hat keinen Autschi. Der hat ein ganz minimales Autschi. Dann sind es diese zwei Äpfel. Siehst gut aus, Leute. Dankeschön, vielen Dank.

01:04:35 Falls du keine roten Hände bekommen willst, einmal Handschuhe. Das wird immer kompliziert sein mit diesem Scheiß. Also, wir brauchen Gewürksnelken. Hab ich auch da. Eine Zwibbel. Hab ich auch da. Butterschmalz. Hab ich nicht. Okay. Butterschmalz. Kein Plan, wo man die Scheiß herbekommt. Ich habe Butter und ich habe Margarine. Eins und beiden wird's tun. Zwei Esslöffel Essig. Ich habe...

01:05:12 Balsamico. Ich glaube, das ist eher nicht das. Ich habe noch mehr Vinaigrette. Ich habe Apfelessig. Oh, der sieht aber komisch aus. Der hat Stückchen drin. Und ich habe Chardonnay-Essig. Und nochmal Chardonnay-Essig. Also würde ich behaupten... Oh, ich glaube, Essige sind tot.

01:05:49 Also, in diesem Apfelessig sind ganz viele Stückchen und in diesem Apfelessig sind auch Stückchen. Ich weiß nicht, ob die noch gut sind. Dieser Apfelessig, dieser Chardonnay-Essig ist noch okay. Ich weiß nicht, ob man den... Kann Apfelessig sterben? Ich weiß es nicht. Der riecht gut. Machen gar nichts. Okay, dann nehmen wir Apfelessig.

01:06:25 Essigmutter? Ich glaube, es ist keine Essigmutter. Ich glaube, es sind einfach nur Stückchen. Ich zeige es euch. Essigmutter wäre ja cool und alles, aber das hier sieht einfach nur nach Müll aus. Moment, die Bitrate muss ich kurz beruhigen. Ich habe gerade die Kamera mit. So, jetzt seht ihr die Stückchen? Die sehen irgendwie nicht gut aus. Die sehen irgendwie eklig aus. Als hätte man da drin was verloren.

01:07:03 Okay. Ich benutze sehr selten Essig in meiner Küche. Sehr. Unfassbar selten. Ich benutze eigentlich Essig nur, wenn ich japanisch koche und da auch ...

01:07:35 nicht wirklich den Essig, den man so kennt. Also ich würde sagen, ich habe keine Ahnung von Essig. Ich bin absolut kein Fan von Essig. Das, wofür ich den Apfelessig gekauft habe, das war für die Ameisen. Weil irgendwo stand, dass man mit Apfelessig die Spuren von Ameisen wegkriegt. Hat nicht funktioniert.

01:08:06 Aber ich benutze jetzt den Apfelessig, damit man den hier so langsam... War das nicht Salat? Doch, aber ich mache Salat immer ohne Essig. Ich weiß, das ist total krass für viele, viele Leute. Ich benutze keinen Essig in meinen Salaten. Ich mag Essig in meinem Salat nicht so gerne. Meine Mutter macht perfekte Salate mit Essig, aber ich persönlich mag...

01:08:29 Ich mag Salate. Zum Beispiel einer meiner Lieblingssalate ist ein Salat mit Öl, Knoblauch, Honig und Parmesan. Das gemischt. Wundervolles Dressing. Wundervoll. Ein anderer Dressing, den ich total gerne esse, ist halt so Joghurtartiger Dressing. Aber ich...

01:08:58 von Essig in Salaten. Das ist nur für meine Mom. Meine Mom macht die besten Salate mit Essig. Ich persönlich bin einfach ein Fan von Honigsalaten. Kann man das so sagen? Der beste Salat. Wirklich. Honig, Knoblauch, Öl, ähm...

01:09:17 Wobei doch, halt, Sekunde, da drin ist Balsamico drin und Balsamico ist doch Essig eigentlich, oder? Nur es ist halt nicht dieser typische Essig. Das ist halt so dieser Balsamico-Scheiß. Das müsste doch dann unter... Dieses dicke Zeug, dieses süße dicke Zeug, das ist doch Essig, oder? Com vinagre Balsamico. Sowas hier benutze ich nicht. Das habe ich nur für die Ameisen.

01:09:48 Aber Balsamico benutze ich. Das ist geil. Das ist nur so süß. Wenn es ohne Salat schmeckt, ist das alles gut. Ja. Essig mag ich auch nicht im Salat, dann nehme ich lieber ein Kräuterdressing. Ja, fühle ich total. Das einzige, was am Essig in meine Küche reinkommt meistens, ist Balsamico. Großer Fan. Großer Fan.

01:10:15 Gut, Schluss mit dem Essig. Also, dann brauche ich noch Zucker. Zucker, Bliad, Salz und Pfeffer. Balsamico ist ein Verbrechen. Was? Warum? Dann brauche ich noch Wasser. Butterschmalz. Ja gut, Butterschmalz ist dann so ein Ding. Das gucken wir mal. Das zweite, was ich gerne machen möchte heute, ist Knödel.

01:10:56 Ich habe noch nie mehr in meinem Leben Knödel gemacht. Knödel selber machen. Ja, okay. Butter schmelzen, dass was übrig bleibt nach dem Auskühlen. Okay, das klingt so anstrengend. Kann ich nicht einfach Margarine nehmen? Für Kartoffelknödel brauchen wir Kartoffeln und zwar mehlig kochend. Keine Ahnung, gibt es nicht auf dieser Insel.

01:11:33 Oder vielleicht doch, aber hier auf der Insel wird halt nicht beschrieben, ob eine Kartoffel mehlich kochend oder nicht ist. Und deswegen habe ich jetzt einfach irgendwelche Kartoffeln gekauft. Was ist hier los? Was war das? Was ist das für ein Geräusch? Einen Typen gehört. Einen Typ hat Hallo gesagt. Ist der Max von einfach kochen? Oh, das ist der Max von einfach kochen.de.

01:12:27 Halt die Klappe, Max. Nein? Schlauze, Max. Okay. So, dann brauche ich Butter, Salz, und zwar einen halben Teelöffel Muskatnuss, Herr Müller. Und Kartoffelstärke. Ich habe keine Ahnung von Kartoffelstärke. Hier gibt es auf der Insel keine Kartoffelstärke. Deswegen habe ich Maisstärke. Das reicht. Und ein Ei, wie es aussieht.

01:13:07 Was für auch immer das Ei da drin verloren hat. Keine Ahnung. Und vor allen Dingen, wie viele Knödel sind das denn? Zwölf Knödel am Ende. Wird man von zwölf Knödeln satt? Ich glaube nicht, oder? Wenn die dann so groß sind ungefähr. Knödel ist einfach. Nimmst Brot und Zeug und knetest es, bis es aussieht wie Daniel. Was? Was ist denn das für ein Daniel-Mobbing hier? Daniel, du musst dich verteidigen.

01:13:48 So. Ui. Für wie viele kochst du? Ich esse maximal drei Knödel. Zwei Knödel machen schon satt. Oha. Also ich koche, weil ich später, ich möchte später Rotkohl und Knödel zu Vi rüberbringen. Also Iva Vi, Iva Vi, Daniel und ich, das sind vier Leute. Vier Leute für zwölf Knödel. Das sind...

01:14:21 Nach Adam Riese und Eva Zwerg sind das drei Push-Personen. Po-Person. Gut. Zieh dir gefälligst du deine Lederhose an und verteidige dich, Dietronic. Ja, korrekt. Nur Knödel brauche ich vier bis fünf. Bin aber auch ein guter Esser. Und dazu dann noch Rotkohl? Das sollte doch eigentlich passen, oder? Bisschen wenig? Also ich glaube, wie ist bestimmt einen?

01:15:04 Und Iva ist bestimmt einen Halben. Ich glaube, das reicht. Und ich glaube, Daniel wird nach drei Knödeln, wenn Daniel überhaupt Knödel ist. Weil Daniel ist Knödel. Also Daniel ist mittlerweile sehr merkwürdig. Der hat ja keinen Geschmack und deswegen sind gewisse Konsistenzen für ihn ganz merkwürdig. Ich weiß nicht, ob er überhaupt Bock hat auf Knödel.

01:15:33 Für Daniel sechs Knödel, das ist ein Mann. Ja, ich glaube, Daniel wird vielleicht einen Halben essen, wenn ich ehrlich sein soll. Pfannkuchen sind ja für Daniel auch schon scheiße mittlerweile. Ich weiß nicht, ob Daniel überhaupt ein Knödel sein soll. Waren früher auch gut. We try. Reden wir von allgroßen Knödeln? Ich habe keine Ahnung, ich habe noch nie Knödel gemacht. Wie groß macht man die denn? Steht das hier im Rezept?

01:16:03 Blablabla, blablabla. Fünf Zentimeter. Wie viel ist fünf Zentimeter? Kann einer von euch mal sein Glied drüber wachsen lassen, damit ich schauen kann, wie lang fünf Zentimeter sind? Ich brauche einen... Moment. So, eine Faust voll. Circa Tennisball groß. Ja, doch.

01:16:51 Ne, das sind sieben Zentimeter, also fünf Zentimeter. Ja, ja, okay, alles klar. Wir können ja zusammenleben. Du musst jetzt sechs Monate lang durchstreamen. Hä? Wieso? Was? Warum? Wieso muss ich sechs Monate lang streamen, verrate ich heute nicht? Habe ich irgendwas verpasst? Können wir einmal kurz darüber reden?

01:17:27 Einen Moment! Zwei Wochen beim Sabaton waren schon Maximumstress, okay? Wie kommst du jetzt auf sechs Monate? Bro! Bro! Vergleiche mit Apfel vom Tisch. Eine hervorragende Idee. Hier werden die Knödel ungefähr sein. Und... Also was würdet ihr sagen? Meine Hände sind klein, okay? Würdet ihr davon... Das ist, glaube ich, eher das. Würdet ihr davon mehr essen?

01:18:09 Als drei Stück für eine Mahlzeit? Wahrscheinlich nicht. Sollen wir mal ehrlich, das ist volle Kartoffel-Power. Ja, da war schon immer blaues Licht, aber bisher hatten wir, glaube ich, noch nie die Kamera so hoch. Und warum ist jetzt Tracking an? So. Aus dem restlichen Knödel-Type mit feuchten Händen. Achso, Quatsch, wir sind... Kartoffeln, flüssige Butter, Salzmuskat. Hervorragend. So.

01:18:52 Bin ich schon wieder disconnected vom Chat oder hat, verrate ich euch heute nicht, einfach nichts gesagt? Okay, scheinbar bin ich vom Chat disconnected worden. So, jetzt. Ah, jetzt. Weil, ja, ja, ja, mein Chat ist broken gegangen. Das heißt, alles, was ihr gerade geschrieben habt, habe ich nicht...

01:19:28 Okay, okay, okay. Wow, wow. Der ist krass. Wow, krass. Okay. Fünf Stück würdest du essen. Krass. Okay. Zwei eher zwei. Zwei bis drei. Alles klar. Also ich würde sagen so zwei bis fünf. Ich würde sagen drei ist okay. Drei ist eine gute Zahl. Und wenn einer seinen nicht aufisst, kann ja noch jemand anders essen.

01:19:54 Erstmal die Kartoffeln kosten. Korrekt. Weil Zero Cool hat mich gerade für sechs Monate verzappt. Ist das dein Ernst? Wieso habe ich das nicht gesehen? Warum wird mir das nicht angezeigt? Weil mein Chat gerade Quatsch macht. Ich sehe es. Oh, wie nervig. Ich lasse mal diesen Chat auch an, damit ich euch auf zwei Stationen sehen kann. Oh, shit. Soße. Unicorn.

01:20:24 Daran habe ich gar nicht gedacht. Man braucht doch Soße zu knödeln. Was macht man zu knödeln? Zeig mal deinen Topf, den du nehmen willst. Wenn der etwas kleiner ist, würde ich auch die Klöße kleiner machen. Ja, also ich habe mehrere Töpfe. Ich habe einmal diesen großen Topf, der ist echt groß. Da dachte ich, ich tue die Knödel vielleicht rein. Braune Soße, das ist verwirrt. Einfach easy Bratensoße. Easy Bratensoße.

01:21:03 Ich kann auch das Innere von Brötchen nehmen. Ich habe keine Brötchen. Du kannst den Rotkohl ja saftig machen. Ich habe kein Sauerkraut, denn Sauerkraut auf dieser Insel zu bekommen, ist sehr schwierig. Und außerdem muss man Sauerkraut auch selber einlegen. Ich habe nur... Oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Ich habe... Oh. Oh, oh.

01:21:35 Okay, hier sind noch Nudeln drin, das ist ja auch Stärke. Dann würde ich einfach die Nudeln hier umfüllen und dann hätte ich den hier für Rotkohl ein bisschen klein. Oder vielleicht mache ich den für Knödeln und mache die so nacheinander und dann mache ich den hier für Rotkohl. Braune Bratensoße. Braune Bratensoße.

01:22:09 Ich google mal. Achso, mein Laptop hat sich einfach vom Internet disconnected. Deswegen. Na, das ist ja nett. Versuchen wir nochmal bei Stream Elements online zu gehen, damit ich auch sehen kann, was hier passiert. Nee? Okay. Also mein Laptop hat einfach kein Bedürfnis mehr zu connecten. I guess. Windows hat aufgegeben. Mein Internet hat einfach aufgegeben. Oder Stream Elements ist tot.

01:22:48 Weil alles andere kann ich gerade abrufen. Aber Stream Elements... Also vielen, vielen Dank an Zero Cool für das Verpartnern. Für das Versubben von... Verrate ich heute nicht. Für sechs Monate. Das ist insane. Vielen, vielen Dank. Aber ich kann mein Stream Elements nicht öffnen. Dafür kann ich aber braune Bratensoße googeln. Bratensoße.

01:23:19 Laptop müdi. Nee, braune Bratensoße kann ich googeln. Ich glaube, es liegt an Elements. So, ein vielseitiges Kochrezept. Braune Bratensoße. Das klingt so merkwürdig. Pilze zu Hause. Oh ja, ja. Oh, ich habe... Hallo. Ich habe tatsächlich... Oh, Moment. Ich habe tatsächlich... Pilze.

01:24:12 Hier, eine ganze Menge an Pilzen. Daraus kann man noch eine Soße ziehen, oder? Und ich habe noch so große Pilze. Aber die wollte ich eigentlich für Yveson wie morgen kochen. Nicht heute. Dann würde ich die einfach für die Soße nutzen. Okay, ich, äh, boah. Ich habe jetzt auch mal gegoogelt, wie das aussieht mit dieser braunen Bratensauce. Dafür brauche ich eine Zwiebel, eine Portion Margarine, Tomatenmar.

01:25:04 Tomatenmark, Instantbrühe, Caldo de Lugumes und Senf. Ich habe Senf da, aber den habe ich vor, glaube ich, einem Jahr aufgemacht. Nee, der stinkt nach Kacki gerochen, nach Furz.

01:25:59 Ich glaube, da hat jemand wahrscheinlich mit was reingedippt oder sowas. Der geht nicht mehr. Der riecht nach Furz. Nein, nein. Da hat wahrscheinlich jemand seine Pfoten oder so reingedippt. Lieber eine Rahmsoße. Oh, das geht auch. Warte mal. Vielleicht ist das sogar noch besser. Rahmsoße. Vegane Champignon Rahmsoße.

01:26:36 Ich muss auf jeden Fall laktosefrei kochen. Dann wird vegane... Alter, warum ist das so viel? Drei Esslöffel Olivenöl. Oh, nee, das machen wir gleich. Zwiebelnbraten, Pilze dazu. Kurz rösten. Ein bis Esslöffel... Ah, okay, ja, okay. New Timmy! Oh mein Gott. New Timmy mit sechs Monaten auf Stufe drei.

01:27:38 Und vielen, vielen Dank, New Timmy, für sechs Monate auf Stufe 3. Das ist irre. Das ist irre. Das ist irre. Ähm.

01:27:51 Vielen, vielen Dank, Fairy K für den Prime Sub. Neodarklo hatten wir auch. Pantoffeltierchen hatten wir. Jo Florida hatten wir. Methodistenverein hatten wir. Nektarios Rex hatten wir, glaube ich, nicht. Weil Stufe 1 für drei Monate, das hatten wir nicht. Holy shit. Vielen, vielen Dank, Nektarios. Tanga Tom hatten wir. Sam hatten wir. Ich glaube, ab da hatten wir alle. Vielen, vielen Dank, Tenchi.

01:28:19 Und ich gucke mal gerade, ob ich jetzt endlich Stream Elements aufmachen kann. Damit ich mich auch mal hier anständig... Ja, es geht auf! Oh mein Gott! Jetzt kann ich mal hier versuchen, gerade mal mich anständig bei euch... Wie kann ich... Ja, guck mal! So, Tanga Tom. Zero Cool. Glutistenverein. Oh mein Gott!

01:28:56 Shit, Zero Cool, ich sehe es gerade erst. Vielen, vielen Dank. Wow, wow. Ernst, jetzt verstehe ich, warum du gesagt hast. Oh mein Gott, vielen, vielen Dank für die 69 Euro Donation. Jetzt verstehe ich das. Das war vor drei Stunden, das war kurz vor dem Stream.

01:29:29 Ganz großes Dankeschön. Ganz, ganz großes Dankeschön, Zero Crew. Vielen, vielen Dank auch an UTV. Das ist irre. Dankeschön für euren Support. Und Buntes Vögelchen, Dankeschön für 45 Monate. Und Die Zielscheibe, Dankeschön für den neuen Sub mit Prime. Ganz großes Dankeschön. Crew Bella, Dankeschön für 33 Monate. Dann fange ich jetzt mal an mit Kochski. Aber ich werde jetzt wechseln von Tavernenmusik, weil die macht mich wahnsinnig, zu...

01:30:02 etwas was etwas was was mehr kommt wie oh ja viel besser warum verstehe ich immer nudistenverein weil das auch ein nudistenverein ist

01:30:30 Methodistenverein ist unser Nudistenverein. Womit fange ich besser an? Fange ich erst mit dem Rotkohl an oder fange ich erst mit den Knödel an? Ich glaube, ich fange erst mit dem Rotkohl an, weil der muss ja anscheinend länger kochen. Kohl braucht länger. Ich gucke mal gerade, was denn hier steht.

01:30:56 Also hier steht, Rotkohl waschen, dies das Ananas, Äpfel waschen, dies das Ananas, Butterschmalz, dies das Ananas, umrühren, Deckel, Rotkohl bei mittlerer Hitze 30 Minuten köcheln lassen, nach 30 Minuten den Deckel abnehmen und etwaige überschüssige Flüssigkeit verkochen. Anschließend vom Herd servieren, was? Hä? Ihr habt, hä? Ihr habt voll den Weltuntergang gerade inszeniert?

01:31:29 Das ist ein 30-Minuten-Rezept. Also 30 Minuten kochen. Verschneiden drauf. Okay, ich mach trotzdem den Rotkoch. Ja, Rotkoch. Ich rotkoch den jetzt mal. Die Kartoffeln können kochen, während du den Kohl machst. Wie schlumpf bist du. Ich glaube, ich mach das, was Hannah Sabna sagt. Hannah Subanasana. Ich werde erst die Kartoffeln kochen. Die können schon mal kochen. Während ich ... Warum ist das hier aus?

01:32:23 Das wird doch nie weich in 30 Minuten. Da steht, dass es ein Rezept von UMA ist. Dann schmeckt es halt nicht so gut. Ist wie mit Bolognese. Kann man in 30 Minuten machen. Ich habe noch nie eine Bolognese gegessen, die drei Stunden gekocht hat und leckerer war, als die, die 30 Minuten gekocht hat. Ich halte das für ein ganz schreckliches Gerücht. Okay, Tenti, da will ich jetzt gar nicht darüber diskutieren. Das ist nämlich korrekt. Aber ich halte das für ein absolutes Gerücht, dass Dinge...

01:32:59 dass Dinge länger kochen müssen für mehr Geschmack. Das halte ich für ein Gerücht. Das ist mir noch nie untergekommen. Hier passen die Nudeln niemals rein. Ich habe aber so wenig Gefäße mittlerweile. Ich nehme jetzt dieses hier einfach. Ich tue das jetzt einfach. Das ist kein Gerücht, das ist eine Tatsache. Nein, das ist absolut ein Gerücht.

01:33:40 Wirklich, ich habe schon Sachen gegessen, die haben drei Stunden gekocht. Und die waren nicht leckerer als meine 20 Minuten Salagne. Oder Bolognese, was auch immer. Da geht es auch um Konsistenz. Ach, Konsistenz, Schmenz. Auflauf wird erst am nächsten Tag am besten. Gut, das stimmt. Das stimmt. Da will ich gar nicht drüber diskutieren. Trotzdem.

01:34:17 Das sagt die Frau, die Rotkohl kugelt. So, ich glaube, den hier brauche ich gar nicht sauber zu machen, weil der stand eh die ganze Zeit in dem Dingsbumsbumsdings. So, wie viele Kartoffeln braucht man denn? Garundal, vielen Dank für 34 Monate. Ich koche Rotkohl 60 Minuten und mindestens einen Tag. Holy. Du kannst vier Stunden lang kochen. Vier Stunden lang kochen. Vier Stunden lang kochen.

01:34:56 Das ist alles Propaganda. Das ist alles Propaganda von der Stromindustrie. Ich sag's euch. 600 Gramm. Wie viel sind denn 600 Gramm Kartoffeln? Naja, weh! Irgendjemand von euch sagt, dass das nicht 600 Gramm. Also... Ach, hier war doch noch ein Schalter, oder? Gab's hier nicht irgendwo einen Schalter für Licht an? Wie geht das hier an? Gehen Sie an!

01:35:41 Triple Box, vielen Dank für 37 Monate. Und Blue Wolf, vielen Dank für 38 Monate lang. Man muss ein bisschen länger drücken. Oh mein Gott, wie sieht das denn jetzt aus hier? Ist das jetzt mittlerweile richtig professionell? Oh, die Küche ist ja richtig professionell. Hier sieht es wieder aus wie Scheiße. Wie machen das dann andere Streamer? Dass es bei denen immer so hübsch aussieht.

01:36:42 Es ist doch perfekt. Findest du? Okay. Na gut, dann lass ich's. Dann lass ich's jetzt einfach. Zieh dir vor dem Schneiden Handschuhe an. Ja, das hatte Bambi schon gesagt.

01:36:57 Sie hat mehr Arbeitsfläche als ich Küche. Ich bin ganz ehrlich, einer der Gründe, warum ich dieses Haus gemietet habe, ist, weil es diese Küche hatte. Und ich dachte mir, boah, voll die gute Küche, um Streams da drin zu machen. Gar nicht, weil ich kann euch nie vor mich stellen, wenn ich hier koche oder so. Aber mit diesem Kochding hier ist es eigentlich ganz cool. Dann kann ich wenigstens hier schnippeln.

01:37:24 Aber da hätte ich euch eigentlich gerne hinter den Links. Das ist eigentlich keine optimale Küche für Streaming. Und ich weiß, das ist World First Problem, aber das ist ja im Endeffekt irgendwo auch meine Arbeit. Deswegen würde ich eigentlich ganz gerne eine andere Küche mittlerweile haben. Eine mit Kochinseln. Meine Schwester hat heute gerade einen neuen Menschen produziert. Herzlichen Glückwunsch, Neodarklo!

01:37:58 Ja, das schöne Dirndl müsste eigentlich ausgewechselt werden, aber das passt schon. Wir kriegen das schon. Shit, du hast recht. Das ist ja... Oh mein Gott, ich sollte vielleicht irgendwas drüberziehen. Wenn das so krass färbt, dann färbt das bestimmt auch das Dirndl ein. Oh. Habe ich vielleicht so einen Ganzkörperüberzug? Irgend so einen OP-Anzug? Ist Daniel vielleicht noch im Chat?

01:38:26 Best mit Küchenplacement. Okay, in der Liga spiele ich nicht. Oh, eine Kochplatte. Smart. Ich glaube, ich habe sogar eine Kochplatte. Aber jetzt machen wir erst mal die Kartoffeln fertig. Kochschürze. Ich weiß nicht, wo meine Kochschürze gelandet ist. Ich hatte mal eine richtig coole Kochschürze. Die ist nicht mehr da. Der Greenscreen Onesie. 600 Gramm. Ich bin geduldig. Hä? Och, jetzt ist alles wieder... Och Mann! Bam!

01:39:31 Bäm. Bäm. Bäm. Bäm. Das sind jetzt 740 Gramm. Ich glaube, das ist jetzt nicht so dramatisch. Wenn ich noch so ein bisschen was rausschneide aus den Kartoffeln, sind es am... Der Nachbar. Ja, bitte. Hast du vielleicht irgendeinen Überzug, den ich mir? Also einen OP-Mantel oder sowas? Geh weg jetzt! Immer diese Nachbarn.

01:40:28 Was wird heute schönes gekocht? Wir kochen heute Knödel mit Rotkohl und Champignonsauce oder so. Wir manifestieren, wir manifestieren das jetzt. Bitte manifestiert. Also das sind jetzt 700 oder vielleicht finde ich eine kleinere Kartoffel. Hier ist eine kleinere Kartoffel. Och nee, jetzt muss ich alles wieder rausholen. Dass man hier fertig ist mit Wiegen, ist aber auch alles so dramatisch.

01:41:03 Mal schauen, ob wir genau 600 Gramm hinbekommen. Uh, das sind schon 575. Das hier, oh, das sind 595 Gramm. Das sieht sehr wenig aus. Sicher, dass ich daraus zwölf Knödel hinbekomme? Das ist echt wenig. Hast du nicht noch die Cosplay-Schüsse? Die will ich nicht wackeisch machen. Die Küche ist ja mein Neib. Dankeschön. Ich wusste nicht, dass die Dörnel so weit hochgehen.

01:41:50 Erst schälen. Ja, aber bei solchen Angaben wie 600 Gramm Kartoffeln gehe ich immer davon aus, dass es Kartoffeln in Rohgewicht sind. Ja, geil! Funktioniert noch. Das ist perfekt. Das nehme ich gleich für den Rotkohl. Oh, ich bräuchte eigentlich noch Handschuhe. Alles safe. Okay. Schmeiß noch welche dazu. Ich nehme noch eine kleine Kartoffel dazu.

01:42:30 Wunsch! Happy Birthday to you! Happy Birthday to you! Also bitte nicht jetzt laut sein, ich singe gerade. Ne, jetzt ist es zu spät. Für wie viel ist das Rezept für zwölf Knödel? Das sollen zwölf Knödel sein und 600 Gramm Kartoffeln soll man dafür verwenden. Jetzt so ein Mikrofon, damit die Leute nicht wieder jammern. Okay, ihr Heulsusen. Here we go!

01:43:02 Wenn die Klöster dein Hauptessen... Kraut essen! Hallo! Geh weg! Stellt sich heraus... Vorsichtig aber, ne? Sie hat noch eine coole Narbe jetzt. Stellt sich heraus, Espresso findet Gartenschlauch gruselig. Soll ich mal ranzoomen? Achtung! Sie wurde entkernt. Und wieder raussucht. Baby.

01:43:52 Ja, irgendwie habe ich das Gefühl, dass das Puma-T-Shirt an Daniel festgewachsen ist. Ach mann! Wenn es so weiter geht, stream ich nur noch nackt. Du streamst nicht mal. Auch bei dir mit. Dann bist du gebannt. In deiner Community. Ja, dann könnte es sein, dass Madeira bald einen Bewohner weniger hat. Zwei. Ich habe gerade...

01:44:20 Achso, du wolltest gar nicht sagen, dass mich Anne leist. Alles gut. Okay. Daniel ist so ein hübscher Mann. Und mir sagt niemand, dass ich so ein hübscher Mann bin. Du bist so ein hübscher Mann. Dir glaube ich in Scheißdreck. Verpiss dich. Kartoffeli, Kartoffeli. Was zahlt Puma? Ah, nichts, die werden bezahlt. So, ich kriege jetzt wieder Pilzmusik.

01:44:54 Jetzt gehe ich weg und hole mehr Katzen. Geile, noch mehr Katzen für Mama Mauki. Wohin mit den Kartoffeln? Mauki ist so ein hübscher Mann. Ach, vielen Dank. Das ist so schön, dass ihr das alle freiwillig sagt. Was hast du denn dafür gezahlt? Ich habe weniger Schläge gegeben. Die kriege ich dann später wieder, ja?

01:45:25 So, ich habe gar keine Lust, die Dinger hier jetzt zu kochen, Mann. Weil ich muss ja auch noch schälen. Ich hasse Kartoffelschälen. Ich muss los, sorry. Tschüss. Dann geh doch endlich. Kartoffelschälen ist so blöd. So, Kappi. So, muss ich die jetzt gar nicht waschen. Ich kann die ja gleich noch. Mauki ist ein hübscherer Mann als Daniel. Dankeschön. Vielen Dank. Schälen.

01:46:13 Daniel holt gerade Kitten für mich vom Tierarzt zurück, weil heute wurde Kalua entkernt und Poncha wurde entkiwied. Ich liebe Schälen. Was? Wieso liebt man Schälen? Was? Schälen ist so räudig.

01:46:47 Nein, nein, nein, nein, mehr Katzen wird es jetzt nicht mehr geben. Ich kann mir mehr Katzen gar nicht erst mal leisten. Das kann ich mir zeitlich und monetär gar nicht leisten. Ich habe mich richtig erschrocken, als ich letztens auf die Finanz-App geguckt habe. Wer hätte gedacht, dass Katzen so viel kosten. Und das kann ich erst mal nicht machen, bis ich weiß, wie viel ich am Ende für den Kredit zahlen muss.

01:47:24 So, ehrenamtliche Arbeit, immer schön und cool, aber am Ende, wenn man alles selber zahlen muss, beziehungsweise nicht alles selber zahlen muss, aber vieles selber zahlen muss, denkt man sich auch irgendwann so, jetzt mal für ein Jahr nichts. Hast du schon ein Haus gefunden? Es ist sehr kompliziert leider. Ich habe jetzt ein Kreditangebot bekommen.

01:47:55 Allerdings will die Bank nicht für einfach nur Land, also für so viel Land wollen die kein Geld hergeben. Und das bedeutet, ich kann mir das Land nicht kaufen. Ich könnte ein Haus holen, aber kein Land. Das ist sehr nervig, weil da brauche ich auch keinen Hof. Und der Kredit würde...

01:48:22 Ja, ja, Kredit-Talk. Der Kredit würde 37 Jahre dauern. 37. 37. Das ist eine 3 und dahinter kommt eine 7. Das sind 30 Jahre plus 7 Jahre. Also 3 mal 10 Jahre und dann noch mal 7 Jahre, versteht ihr? Sehr alt.

01:48:58 Moki will ein komplettes Land kaufen, das wär geil, ja? Das ist so lange, wie ich gestern noch alt war. Herzlichen Glückwunsch nachträglich, Kuma. Also mehr Donaten. Ich glaube, da kommt man nicht mit Donaten dahinter. Und auch einen Spendenaufruf will ich nicht machen. Ich will mir das fair und ehrlich durch Sponsoren erarbeiten. Aber ich, also...

01:49:33 Deswegen warte ich gerade auf andere Kreditangebote und schaue mal, was dabei rumkommt. Reich erben müsste man, ne? Reich erben. Oder, ne, dafür muss jemand sterben. Einfach reich sein. Reiche Eltern haben. Das müsste man. Betrag. Oh, das ist nochmal lustiger. Der Betrag. Wisst ihr was? Pass auf, die haben nämlich gesagt...

01:50:00 Ich habe nämlich gesagt, ich will nicht viel an Geld. Ich will keine Renovierungen durchführen oder so. Ich will ja einfach nur diesen Hof.

01:50:12 Ich will einfach nur einen Tierhof. Ich will einfach endlich diesen Tierhof. Das ist so ein Traum von mir, den habe ich jetzt seit Jahren und den möchte ich mir erfüllen. Und das soll dann mein Content werden und das soll mein Leben werden. Ich möchte einfach nur einen Tierhof haben, wo ich Tiere haben werde und meine eigenen Sachen anbauen werde. Okay? Das ist mein Plan.

01:50:39 Deswegen habe ich halt ein Haus gesucht, was klein ist und was aber viel Land dran hat. Einfach ein kleines Haus, ein winzig Haus und dazu Land.

01:50:54 Aber Land will die Bank nicht finanzieren. Das will die nicht. Also haben die gesagt, ja klar kannst du das haben, aber hier, du musst dir, du musst, jetzt hat es auf mich geregnet, du musst dir bei uns, damit wir dir das Land sponsern, also nicht sponsern, aber kreditieren, musst du dir

01:51:20 Irgendwie 300.000 Euro mehr von uns leihen, damit du direkt auf diesem Land bauen kannst. Du musst auf diesem Land bauen, ansonsten werden wir das nicht finanzieren. Ha? Ich will doch nicht bauen. Was soll ich denn da bauen, Bruder? Da kommen höchstens Scheunen drauf. Und ich so, ja, na klar, nehm ich doch mal 300.000 Euro auf mich. Nee, ein Stall zählt nicht.

01:51:55 Ein Stall zählt nicht, denn daraus können die am Ende keinen Gewinn machen. Die wollen, dass man da Airbnbs hinsetzt oder zusätzliche Häuser oder sowas. Oder ein Hotel oder keine Ahnung, ein Kino. Was weiß ich. Und ich war so, okay. Nein, danke. Nein, danke. Auf gar keinen Fall.

01:52:25 In Polen ist Land günstig. Äh ja, ich möchte aber nicht nach Polen ziehen. Auch wenn ich Polin bin, möchte ich nicht in Polen wohnen. Katastrophe. Und deswegen habe ich jetzt auch einfach gesagt so, fuck it.

01:52:48 Ja, die brauchen im Zweifelsfall was zum Pfänden. Was ich auch herausgefunden habe, was ich vorher nicht wusste, weil das lernt man ja nicht. Also man lernt ja in der Schule, wie man eine Integralrechnung macht oder so eine Kacke. Und man lernt nicht, wie man einen Kredit aufnimmt oder worauf man achten muss. Und was ich herausgefunden habe, ist, dass man, wenn man einen Kredit aufnimmt, dann muss man auch eine Lebensversicherung abdingsen und man muss eine...

01:53:15 eine Versicherung fürs Haus abschließen und das alles zusammen sind noch mal so fast 2000 Euro pro Jahr noch mal mehr, weil die wollen ja natürlich, dass wenn du krepierst, wollen die ja, dass das Haus dann irgendwie abgezahlt wird. Ja, du musst die extra noch abschließen. Alles spannend. Das ist alles sehr spannend. Ich habe einen Immokredit ohne Lebensversicherung. Also ich weiß nicht, wie das in Deutschland ist. Es ist halt hier in Portugal ist das so.

01:53:49 Pittiplatsch, vielen Dank für die 100 Bits. Vielen, vielen Dank. Ich habe auch ein Haus gekauft und fand es echt frech, dass der Notar und Maklerin beide um die 11.000 Euro bekommen haben. Das ist so wild. Ja, das ist so wild. Also komplett wild. Genau, dann musst du halt noch schauen, dass der Makler das Geld bekommt und Notar kommt, bekommt noch Geld und zur Not, weiß ich nicht, noch Anwälte oder so. Und da musst du, da musst du...

01:54:25 Andernfalls übernehmen die Erden. Bei mir ist es halt auch sinnvoll, weil am Ende werden ja bei mir, sobald ich halt wieder ein bisschen Geld angesammelt habe, werden da ja auch Tiere stehen. Und ich will ja nicht, dass die Tiere ohne Absicherung dastehen. Wenn ich krepiere, will ich, dass meine Tiere trotzdem noch irgendwie über die Runden kommen oder so eine Kacke, wisst ihr? Und daher...

01:54:50 Und daher ist so eine Lebensversicherung für Milch sinnig. Deutlich sinnig. Aber das sind so Kosten, von denen wusste man vorher was. Man schüttelt sich ja auch so gerade aus dem Ärmelchen mal die 2000 Euro. Klar. Wir brauchen mehr Sabaton. Oh mein Gott. Lass mich erst mal den ersten Sabaton zu Ende bringen, okay?

01:55:27 Da, da, der erste Sabaton, der muss erstmal noch zu Ende gebracht werden und dann können wir vielleicht nächstes Jahr über einen neuen Sabaton reden. By the way, auch eine Lebensversicherung von 360.000 und mein Mann auch. Ah ja, das ist krass. Vor allen Dingen, was keiner einem sagt, ist, man kauft sich ein Haus für 350.000, braucht aber am Ende 400.000, um die ganzen Leute zu bezahlen, damit es endlich dir gehört.

01:56:04 Das ist alles so wild, wirklich. Das sind alles so Sachen, die sagt einem keiner. Der war aber echt nice. Nächstes Mal vielleicht einen, der nicht so anstrengend ist. Also der Sabaton war wirklich toll, aber der war tausendmal anstrengender, als ein Sabaton sein müsste. Wenn ich mir zum Beispiel die Sabatons von anderen Leuten angucke, dann denke ich mir so, Mann, Mando!

01:56:39 Baby Steps, heute erstmal Knödel und dann morgen Business. Tatsächlich morgen Baby Steps. Wir machen morgen Baby Steps. Also das Spiel Baby Steps. Da hab ich richtig Bock drauf. Bin ein großer Bennett Foddy Fan und allein zu sehen, dass er wieder ein Spiel gemacht hat. Diesmal nicht alleine. Ich weiß nicht, ob er die Spiele vorher alleine gemacht hat. Ich weiß nur, dass sein Name drauf stand. Macht mich sehr happy. So, 600 Gramm Kartoffeln und dann...

01:57:18 Mit Schale? Denk mich doch am Pimmel, wirklich. Ist egal, ist egal, ist egal. Ist Wurst. Das passt schon. Nee, ich mach die jetzt einfach ohne Schale.

01:58:31 Wenn wir für Pellkartoffeln, also im Rezept steht folgendes, deswegen ist es schon okay, ja. Kartoffeln mit Schale in leicht gesalzenem Wasser weiter, weich kochen, je nach Größe 25 bis 30 Minuten, die Kartoffeln etwa 5 Minuten auskühlen lassen, dann schälen. Und durch eine Kartoffelpresse.

01:58:50 Stopp drücken. Also im Endeffekt habe ich nichts falsch gemacht. Ich habe es nur andersrum gemacht. Aber trotzdem bin ich sauer. Halt die Fresse. So. Leicht gesalzen. Echt gedacht, es wird mehr Kartoffeln. Ich bin sehr überrascht. So. Rezept schmeckt. Korrekt. Das macht geschmacklich tatsächlich einen Unterschied.

01:59:43 Ist egal. Es ist total egal. Es ist wirklich Ranz, Furz, Pieps, Pups egal. Wir werden das jetzt ohne Schale machen. Ich weiß nicht, was das geschmacklich ändern würde. Aber solange jetzt die Kartoffeln kochen, kann ich jetzt...

02:00:02 Den scheiß Rotkohl Rotkohlen also ein Rotkohl, zwei Äpfel, ne warte, warte, warte. Einmal Rotkohl waschen, diesmal lese ich den gesamten Satz. Rotkohl waschen, halbieren und die äußeren Blätter entfernen. Kohl vierteln, Strunk entfernen und in möglichst feine Streifen schneiden. Kriegen wir hin. Kann ich die Schale mit in den Kochtopf geben? Ist egal. Ist egal.

02:00:44 Das ist jetzt egal. Das ist egal. Es ist egal. Also der Unterschied kann nicht so gravierend sein. Wie sieht der Strunk aus? Das da. Den Rotkohlen. Was wollte ich nochmal tun? Ach ja, ich wollte mich jetzt gebührend anziehen. Die bitte in den OP. Dr. Mauki bitte. Eins, zwei, eins, zwei. Waschi, waschi, waschi, waschi. Waschi, waschi, waschi, waschi, waschi.

02:02:01 Das Rotkohl-Massaker. Ihr habt gesagt, damit werde ich alles kaputt machen. Deswegen muss ich das jetzt auf... So. Monique André, vielen Dank für den Rate mit einer Person. Hallo. Jetzt noch Mundschutz und Haube. Na gut, wir wollen jetzt hier mal Nische betreiben, ja. Wo Handschuhe? Brauche ich nicht. Ich färbe mir auch voll häufig die Haare einfach ohne Handschuhe. Das passt schon.

02:02:34 Zero Fun! Vielen Dank für den Rate mit sieben Personen. Ich hoffe, ihr habt entgegen des Namens trotzdem heute 100% Fun gehabt. Okay. Das macht keinen Sinn. Ja, ich hoffe, ihr hattet Spaß. Wie heißt der Patient? Helmut. Der Patient heißt Rot. Er heißt Rot.

02:03:13 Hatte heute 100 Spaß. Hervorragend. So, das ist ein geschälter Rotkohl. Und der müssen wir jetzt vierteln und den Strunk entfernen. Was mache ich damit? Ist das jetzt wirklich zum Wegschmeißen? Ist irgendwie traurig, finde ich. Das fühlt sich an wie ganz normaler Rotkohl. Ich weiß nicht, warum ich das wegschmeißen soll. Traurig irgendwie. Da kocht es schön. Schickes Kleid. Dankeschön.

02:03:46 Ich wurde ganz dringend vor Rotkohl gewarnt. Das ist viel lauter, als ich gedacht habe. Okay. Ih, da ist ein Haar. Orangenes Haar? Von wem? Das ist irgendwie zu laut. Ich breche ihn einfach auf. Da wird es zwar nicht so schön aussehen, aber... Jo. Nicht hacken, schneiden. Ich habe langsam das Gefühl, dass so ein Sushi-Messer irgendwie nicht das Beste war. Färbt gar nicht so krass. Was jetzt?

02:05:45 Kohl vierteln, Strunk entfernen. Muss heute mal wieder geschärft werden. Ich habe das Ding noch nie geschärft. Aber es ist auch wirklich nicht scharf. Kriegt nicht mal so einen Kohl durch. Ich habe zu viel To Be Hero X geguckt. Ich liebe Hackmesser seitdem. Bitte pass auf, macht euch keine Sorgen. Leute, Leute, seid...

02:06:27 Seit 15 Jahren streame ich. Und habe seit 15 Jahren nur Scheiße on-stream gemacht. Mir passiert nichts. Ich bin basically unsterblich. So. Könntest du bitte nicht Richtung Finger schneiden? Oh, ich bin praktisch unsterblich. Okay? So, ich muss ein bisschen hier Luft durchlassen, weil die Kartoffeln machen hier alles gerade so nass. So.

02:07:07 Was jetzt? Jinx ist doch nicht. Ach, warte. Eins, zwei, drei. Irgendwie glaube ich nicht, dass Marky schon 2015 gestreamt hat. Doch. Das ist kein Gegenbeweis. Strunk entfernen, möglichst in feine Streifen. Das geht prima mit einer Küchenmaschine. Nö. Gehört das hier jetzt rein? Äpfel ebenfalls waschen. Aber wohin tue ich denn den ganzen Scheiß?

02:07:43 Die Äpfel darin anschmoren, dann... Ah ja, okay, ich muss erst einmal die Rotkohl woanders hin tun, damit ich gleich den Topf nutzen kann. Oh, Kochen ist so anstrengend, Alter. Weißt du noch, wie dein erster Stream war? Der war furchtbar. Oh mein Gott, mein erster Stream war furchtbar. Der war ganz, ganz, ganz schrecklich.

02:08:17 Ich glaube, jeder Streamer weiß noch, wie sein erster Stream war. Das ist wie das erste Mal. Jeder weiß, wie sein erstes Mal war. Wobei ich sagen muss, mein erstes Mal war ganz schrecklich. Mein erstes Mal und mein erster Stream waren schrecklich. Vielleicht sollte ich mal auf dieses Muster achten. Jedenfalls, in meinem ersten Stream war ich unfassbar aufgeregt. Unfassbar. In den ersten 30 Minuten hat die Technik überhaupt nicht funktioniert.

02:08:45 Dieses Muster zieht sich durch mein Leben durch. Wie ist es hier so dunkel?

02:08:57 Ja, in den ersten 30 Minuten hat die Technik überhaupt nicht funktioniert. Bei meinem ersten Kuss bin ich fast ohnmächtig geworden, weil ich so aufgeregt war, Lady Jen. Also ich weiß, ich konnte nicht atmen, weil ich dachte, also ich war so aufgeregt und dann habe ich gekuscht und ich habe keine Atem, keine Luft mehr bekommen, dass ich fast ohnmächtig geworden bin. Das war so scheiße alles.

02:09:24 Also auf jeden Fall die Technik, gibt es davon noch Aufnahmen? Boah, weiß ich nicht, Koka. Die Technik hat überhaupt nicht funktioniert. Also es hat soundtechnisch und kameratechnisch und übertragungstechnisch irgendwie erstmal gar nicht funktioniert. Dann haben wir es doch irgendwie gebacken bekommen.

02:09:43 In meinem ersten Stream hatte ich tatsächlich schon so 37 Zuschauer oder so. Weil ich habe halt vorher schon Cosplay gemacht und so. Das heißt, ich hatte schon eine sehr große Plattform zu der Zeit. Aber das war sehr anstrengend. Weil nichts hat funktioniert. Ich war unfassbar aufgeregt. Ich wusste gar nicht, was ich sagen soll. Ich habe die ganze Zeit dumm gekichert. Ich war immer so...

02:10:19 Ich war auch so aufgeregt, dass ich mich die ganze Zeit mit meinen Wörtern überschlagen habe und so Atempausen drin hatte. Und der Hintergrund war auch ganz schrecklich. Ja, es war scheiße. Es war wirklich ein scheiß Stream. Und ich glaube, ich habe in meinem ersten Stream direkt schon gedacht, ich brauche Programm.

02:10:42 Hey, Toro! Ich habe ein Messer. Ich dachte, ich muss in meinem ersten Stream schon direkt Programm haben. Ah nee, das war, glaube ich, ein anderer Stream. Ich glaube, der ging auch nur so eine Stunde oder zwei. Damals mit Kamera Obscura. Oder gab es das schon digital? Da gab es schon digital tatsächlich. Saja! Dankeschön, Saja Mini, für vier Monate. Vielen, vielen Dank. Ach, Mann! Kohle hat echt ein schönes Muster drin.

02:11:17 Ein bisschen wie so ein Gehirn. Dieses Messer ist eine Katastrophe. Guck mal, wie stumpf das ist. Und ihr habt Angst? Ihr habt Angst, dass ich mir damit wehtue, Leute? Ich kann damit nicht mal kohlrichtig schneiden. Davor habt ihr Angst? Schleifen? Ja, vielleicht sollte ich das schleifen. Hast du eine Raspel? Das Einzige, was ich habe, ist das hier.

02:12:02 Messer mal scharf machen. Ich weiß nicht, wie man das scharf macht. Ich glaube, ich habe so ein Messerschärfer hier irgendwo. Nein, habe ich nicht. Doch, warte. Warte, hier irgendwo? Ich habe einen Messerschärfer irgendwo. Ich weiß, dass ich einen hier habe. Wo ist der? Ich weiß, dass du hier... Ah, da ist er. Ich hatte kurz Männeraugen. Okay. Wisst ihr, wie das geht? Ich habe noch nie ein Messer geschärft.

02:12:46 So. Das fühlt sich richtig an. Plan. Der Winkel ist wichtig. Heckenschere. Panik. Geht das auch nicht mehr. Von dir weg. So. Das ist nicht wirklich von mir weg, ne? So. Klinge zu dir.

02:13:59 Es wird zu kompliziert. Vergessen wir es. Ich nehme einfach ein anderes, okay? Wir nehmen was anderes. Ich check das Ding nicht. Ich check das nicht. Das fühlt sich an, als würde ich das Messer nur kaputt machen. Wir nehmen das andere Messer und gut ist. Mama, Hilfe. Du machst nur Macken rein. Ja, ich lasse es jetzt auch einfach. Ein Messer, das schneidet. Oder jedenfalls so halb. Oh, warte mal. Oh, warte mal. Abfass.

02:14:41 Ich habe mal so ein Ding gekauft, weil ich dachte, das ist voll hilfreich in der Küche. Ich fand es am Ende doch nicht so hilfreich. Also ich habe hier sowas und ich habe sowas. Ich glaube, ich habe hier noch mehr von den Dingen. Was habe ich denn hier noch? Oh mein Gott, ich habe einen Schnellkochtopf. Ich habe hier sowas. Ich weiß nicht, was man damit macht.

02:15:32 Fingerkuppen. Ein nicer nicer. Das Ding. Mauki entdeckt die Küche neu. Ja, das sind so Sachen, die kauft man, tut dann die irgendwo hin und dann vergisst man die. Soll ich das hier benutzen? Oder das hier? Ich glaube das hier, ne? So, und dann nimmt man... Sollte der Kohl nicht dünn geschnitten sein? Ja, aber irgendwie hab ich kein...

02:16:25 Das ist nicht dünn, oder? Die Klinge, okay. Mir fällt auf, ich brauche gerade mal kurz, bevor jetzt der Laptop ausgeht, dann sterbt ihr nicht gleich. So, wie fühlt ihr euch? Fühlt ihr euch saftig und geladen? Jetzt muss ich allerdings gucken, ob das Mikrofon wieder umgestellt ist. Alles gut. Puhrand. Dann brauchen wir...

02:17:53 Mach am besten die andere Klinge wieder rein. Ja, das ist die Klinge, die vorher drin war. Die war die ganze Zeit dran. Mr. Kohl muss unter das Wässer. Hi, Sabine! Okay. Also anscheinend soll man das hier nutzen. Ich bin ehrlich, ich habe nicht das Gefühl, dass das Ding wirklich was kann. Das ist scheiße. Das ist nicht für Kohl geeignet.

02:19:00 Oder? Was war das für ein Geräusch? Irgendwas ist gerade umgefallen. Ich habe ein bisschen Angst davor. Ich bin ehrlich. Die Finger. Ich fühle das. Ich fühle das, okay? Ich fühle mich auch nicht sicher. Ehrlich. Weil normalerweise nutzt man das Ding. Aber das Ding ist zu... Oh. Oh mein Gott. Ich habe jetzt erst gelernt, wie das Ding funktioniert.

02:20:00 Okay. Vielleicht ist das doch gar nicht so bad. Ich hab's wirklich, ich benutze das basically nie. Voll geil! Ich hab ja mal doll in den Finger geschnitten. Ich hab ja auch... Yo! Guck mal wie dünn. Das ist fast weggeflogen, weil das... Das ist so dünn. Okay, vielleicht doch nicht so dünn. Goscha, du musst mitspielen. Das ist so dünn, dass es einfach durch einen Windstoß wegfliegt.

02:20:43 Werbung machen. Ich könnte Werbung machen. Ihr dürft nur nicht den Boden sehen. Der ist voll. Voll mit Scheiße gerade. Jetzt kannst du Sauerkraut ansetzen. Nee, irgendwo habe ich auch irgendwie meine Limits. Bin ehrlich, so Sauerkraut, alles was man fermentieren muss, dauert mir zu lange. Das hier ist jetzt einfach, das wird geschnetzelt. Die Lücke ist zum Hobeln nicht genug.

02:21:23 Welche Lücke? Oh, die Lücke kann man, wie kann man die denn wegmachen? Ah, das erste Mal, dass ich dieses Gerät überhaupt nicht benutze. Wisst ihr, was ich auch hatte? Ich glaube, ich habe das mittlerweile nicht mehr. Ich glaube, ich habe das weggegeben, bevor ich umgezogen bin. Ich hatte so einen Knoblauch-Dicer. Kennt ihr die Teile? Das ist so ein Ding, da tust du so einen Knoblauch rein, dann machst du das zu und dann kommt der Knoblauch unten in vier Ecken raus.

02:22:04 Das Ding ist so scheiße. Absolut kacke. Hab ich noch nie so scheiße mitbekommen. Hab ich verschenkt. Das Ding, never again. Das ist so viel Sauermacherei und anstatt, dass du den Knoblauch einfach mal ganz kurz in so eine Knoblauchpresse tust, dich damit so rumzumühen, auf gar keinen Fall.

02:22:35 Mauki entdeckt Analog Küchentechnik. Naja, was heißt hier analog? Ich bin ja normalerweise auch nicht digital in meiner Küche unterwegs. Wollen wir das hier mal festhalten. Aber mit dem Messer plattdrücken. Nee, ich mag das nicht. Ich mag meinen Knoblauch ganz fein. Ganz fein. So richtig matschig. Ich glaube, das ist alles jetzt klein genug.

02:23:18 Bei meinen Eltern gab es auch Rotkohl aka Blaukraut als Sauerkraut, aber die Arbeit macht sich heute niemand mehr. Ja, ich verstehe auch warum. Der aus den Dosen schmeckt doch auch ganz gut. Warte, oh, hoho, okay. Einmal so.

02:23:46 Ich bekomme echt Angst, wenn sie mit dem Messer hantiert. Bau Wusel, in einem Jahr oder so, wenn ich das tatsächlich irgendwann in den Hof habe, das ist schon so gesprochen, als hätte ich schon was, werde ich wieder Handwerk machen on stream. Und da solltest du definitiv nicht reingucken. Das war schon immer von allen Handwerkern ein sehr verhasstes Format.

02:24:23 Hier unten ist ganz viel Rotkohl auf dem Boden. Und ich tue jetzt mal nicht so, als wäre ich darüber errascht. Okay, wenn sie dann mit der Sense das Gras trimmt, das muss ich auch machen, dann lasst uns beginnen. Und zwar zieht man das hier raus, dann drückt man das hier rein und dann fällt hier so ein Stück.

02:25:50 Was also heißen, dass beide Arme und alle Finger an dir noch dran sind, ist pures Glück. Das ist tatsächlich pures Können. Ganz viele Leute denken, ich wäre total tollpatschig und ich wäre ein bisschen blöde. Aber tatsächlich lege ich alle rein. Ich weiß nämlich immer genau, was ich tue. Das ist alles nur für Show. Leben die Kartoffeln noch? Oh, Frage. Ich bin eine professionelle Stuntfrau.

02:26:47 Ist es halt gar nicht. Ist ganz nett, aber auch nicht. Also ich bin ehrlich. Boah, für Gaming. Boah, 78 Monate. Das ist crazy. Vielen, vielen Dank für so viele Monate. Also ich guck mal, wie die Kartoffeln... Uh, die sind weich. Ich würde sagen, das reicht jetzt mit den Kartoffeln. Und ich lass sie jetzt einfach mal da drin. Weiß nicht, was ich jetzt mit denen machen soll.

02:27:20 Man kann halt auch nur beurteilen, was im Stream rüberkommt. Genau. Und dadurch, dass ich hier eine professionelle Stuntfrau bin, kann hier nie etwas passieren. Macht euch keine Sorgen. Die richtig krassen Sachen, wie zum Beispiel Rotkohl hobeln, werden immer von einer Ersatz-Mauki gemacht. Erstaunlich, dass Mauki noch keinen Oscar für die beste Schauspielerin bekommen hat. Ist das so, ja?

02:28:01 etwas so rüber. Was aus dem Wasser? Okay. Ich weiß aber nicht, soll ich irgendwas mit dem Wasser machen? Butter... Da steht nicht, was ich mit dem Wasser machen soll. Ich sehe es schon kommen, ne? Ich werde jetzt das Wasser abgießen und dann in Schritt 5 oder so steht da, das abgegossene Wasser von den Kartoffeln vermischen mit der Kartoffelstärke. Ich bin mir absolut sicher. Aber ich werde das jetzt über mich hergehen lassen.

02:28:53 Zur Not koche ich halt nochmal Kartoffeln. Uh, die sehen echt gut aus. Die sehen so richtig dunkelgelb aus. Die Täter steht außerhalb des Kamerasichtfels. Vor jedem Kochstream rufe ich erstmal bei der Feuerwehr, beim Krankenhaus und bei der Polizei an und wade die vor. Bisschen was vom Kartoffelwasser aufheben. Ich geb dir gleich. Ich geb dir gleich. Es gibt hier gleich was.

02:29:40 Warum siehst du aus, als wärst du Arzthelferin? Weil ich gerade Rotkohl verarbeite. Das ist echt viel Rotkohl. Ich bin ehrlich. Will ich überhaupt so viel Rotkohl? Außerdem schauen fünf Leute vom Management zu. Äh, was mache ich damit? Mache ich wirklich einen gesamten Rotkohl? Das fällt extrem zusammen. Oh wow, meine Hände werden wirklich langsam blau-rot. Das ist total krass.

02:30:36 Das sieht aus, als wäre ich stark unterkühlt. Wir sind vier. Vier Leute. Okay, dann fällt der zusammen. Na gut, okay, alles klar. Dann mache ich jetzt noch mehr. Stärker als Haarfarbe kann das gar nicht färben. Also ist schon okay. Blau-Rot nennt man auch Lila. Ich finde nicht, dass das aussieht wie Lila. Ich finde, das sieht aus wie Blau-Rot. Der ist schon verblutet. Ist Asta so kacke mit Messern?

02:31:32 Ist mein Blutsbruder wirklich so beschissen mit Messern? Überlegt. Blaukraut rum. Wann wollt ihr essen? Mitternacht? Fängt es ein bisschen ganz lustig an. Fragt Jen. Nee. So. Also. Weiter geht's. Das ist so viel noch. Das ist so unfassbar viel noch. Oh.

02:32:58 Was hast du noch vor? Ich habe eigentlich nur vor, dieses Rotkohl-Zeug zu machen. Ich will nicht, dass mein Dirndl dreckig wird. Fick dich, Rotkohl! Fick dich! Fick dich und deine ganze Familie, deine Sippe! Ich liebe Kochen. Kochen macht voll viel Spaß. Ich habe so ein Glück, dass ich nicht während der Zeit geboren wurde, wo man als Frau noch einen...

02:34:07 man brauchte, um ein Bankkonto zu haben. Denn ich schwöre euch, ich wäre wahrscheinlich in so einer Anstalt gelandet für ungehörige, ungezogene Hausfrauen. Wenn man es kann, macht es Spaß. Ich kann es auch. Sieht jetzt vielleicht nicht so aus. Ich kann es. Mir macht es trotzdem keinen Spaß.

02:34:42 Ich bin ehrlich, ich hätte sowas von ein Abo auf Frauengold. Was kochst du Feines? Ich koche das beste Rotkohl. Den besten Rotkohl? Den besten Rotkohl. Ein Rezept von Oma. Nicht meiner, aber irgendeine Oma aus dem Internet. Hysterisch nannte man das, das ist korrekt.

02:35:32 Einfach Thermomix oder ähnliches. Brauchst es nicht mehr so machen. Ja, ich glaube wirklich. Ich glaube, ich hätte wirklich mir so einen Thermomix kaufen sollen. Das ist ja die reinste Drecksarbeit hier. Ich schneide das jetzt einfach. Ist mir jetzt Rille, Ralle. Guck, ist perfekt. Gibt ja so Hobelaufsätze. Naja, ich benutze ja so einen Hobelaufsatz. Oder was genau meinst du?

02:36:28 Ja, also ich muss sagen, ich will mir kein Gerät kaufen, das wofür man ein Abo braucht. Also, nee. Was habe ich jetzt gesehen? Irgendwie, dass gewisse Samsung-Kühlschränke mit so einem Display sogar Werbung zeigen. So langsam kann ich das nicht mehr alles.

02:36:53 So, als würde euer Lieblings-Influencer euch nicht schon die ganze Zeit mit Werbung vollspammen. Jetzt auch noch euer Samsung-Kühlschrank. Danke für nix. Wird auf die Küchenmaschine draufgesteckt, dann steckt man das Gemüse oben rein und unten kommen Schnitzel raus. Uh, vorsichtig mit der Aussage. Nicht, dass du hier das europäische Dingsbumsgericht, das siehst, dass du das Schnitzel genannt hast, obwohl es Gemüse ist. Dann würdest du Strafe dafür zahlen.

02:38:00 Solange es keine Katzenzungen sind. Ich habe gerade, langsam muss ich zurückzählen, ich habe gerade 23 Katzen hier. Das heißt, ich habe schon ein bisschen für Dessert vorgesorgt. Wo wir gerade von Werbung sprechen, sind das im Hintergrund tatsächlich die extrem krassen Adventskalender von Hauli. Oh Mensch, Carnivore. Warte, gib mir einen Moment.

02:39:12 Hast sie selber erspäht? Das ist ja großartig. Dann lass uns doch mal hier rüber gehen mit Chat. Denn ich habe hier zwei Adventskalender von Homie stehen. Ist das nicht großartig? Ich weiß, du denkst jetzt wahrscheinlich, wer braucht schon Adventskalender? Na du, mein Freund, brauchst Adventskalender. Ja, das ist richtig. So.

02:39:39 Spaß beiseite, ich habe wirklich jetzt Adventskalender hier von Holy, die habe ich zugeschickt bekommen. Und die öffnen wir aber erst, wenn es soweit ist, zusammen. Aber die sind wirklich riesig. Also hier zum Vergleich, zum Vergleich, riesig, okay? Beide sind gigantisch, massiv.

02:40:06 That's what she said. Oder so. Also, kann ich nur empfehlen. Die könnt ihr 10% rabattiert bekommen mit meinem Code MAUKI. Mit Ausführungszeichen HOLY könnt ihr sogar meinen Link benutzen. Dann unterstützt ihr mich auch so, auch wenn ihr nichts kauft. Aber ich würde euch empfehlen, jetzt so schnell wie möglich diese Adventskalender zu kaufen, weil die sind bald aus. Und außerdem gibt es dieses Wochenende meines Wissens noch...

02:40:37 Ein Moment, ich muss gerade noch Werbung machen. Gibt es noch den Early Bird Rabatt? Du hast mich rausgebracht, okay? Ich war bisher echt eloquent. Jetzt hast du mich rausgebracht. Jetzt will Holy bestimmt nicht mehr mit mir zusammenarbeiten. Mano. Also ja, kaufen, kaufen, kaufen, meine lieben Freunde. Kaufen, kaufen, kaufen. Es gibt jetzt noch die Holy Adventskalender. Die sind bald weg. Und guck, wie hübsch die sind. Ich bin die echt hübsch. So, stopp. Ein bisschen Rotkohl.

02:41:25 Poncha hat seine Kiwis heute abrasiert bekommen. Das heißt, er ist jetzt Kiwi-los. Der darf übrigens nicht rumspringen, wenn du den runterbringst. Nein, der darf nicht. Aber guck mal, ob da noch Kekse und Wasser drin sind. Danke.

02:41:43 Überall liegt Rotkohl. Mein lieber Herr Gesangsverein, dieser Raum besteht aus Rotkohl mittlerweile. Warum hast du so viele Katzen? Ich bin eine Pflegestelle für den Tierschutz und habe Straßen... Babykatzen, Straßenkitten, die ich pflege und vermittle.

02:42:06 Und am Montag fliegt die nächste nach Deutschland. Und am Donnerstag fliegen dann schon wieder zwei nach Deutschland. So, wenn ihr jetzt einen Kalender holt, könnt ihr immer im Chat spoilern. Wow, besser nicht. Spoilert bloß nicht den Chat. So, kann man auch unterstützen, indem man normal auf der Seite bestellt und nur deinen Code benutzt. Ja, sicher, klar.

02:42:43 Ja, sie werden wirklich so schnell groß. Ich bin aber auch so froh, wenn jetzt mal alle weg sind. Also, ich sage euch eins, gleichzeitig Streamer zu sein und gleichzeitig Pflegestelle ist eine ganz blöde Idee. Eigentlich die dümmste Idee, die man haben kann, wenn man Streamer sein will, auch gleichzeitig eine Pflegestelle zu sein. Wenn man das ohne Kontext klippt, sieht das mit deinem Outfit aus, als hätte Ponchi die Kiwis geklaut.

02:43:18 Ich hätte mir eigentlich noch Kiwis kaufen sollen, damit ich die hier hinlegen kann. Die werden doch erst im November verschickt. Stimmt. Das ist ja jetzt erstmal Vorbestellung. Saarländer. Nee, keine Sorge. Der Code wird ja auch so markiert. Ist das nervig mit diesem Rotkohl. Wie lange ist das denn noch? Welche Sorten könnt ihr denn so empfehlen? Meinst du von Kiwis? Oder meinst du von Holy?

02:43:59 Also, da ich gerade selber mal was trinken muss tatsächlich. Ich bin ein ganz großer Verfechter von Himbeer Vanille und von Black Tea Peach. Das sind beides Eistees. Also bei mir gehen die immer so schnell leer. Schon wieder viel zu lange nichts getrunken. Wir können aus dem Mars trinken, wenn wir hier schon richtig...

02:44:35 Wenn wir hier schon richtig auf deutsches Mauktoberfest machen wollen, ist zwar kein wichtiges Maß, dem geht es gut. Ich liebe den, ich weiß nicht, welchen du meinst tatsächlich, den Löffel nehmen. Aber gleichzeitig wollte ich eigentlich noch was anderes machen. Ah, ja, ja, ja, ja. Und zwar das Geilste ist, wenn du Himbeeren nimmst, ohne Himbeeren, die hier reinballerst. So.

02:45:39 Und dann auffüllst mit dem Himbeereistee-Dings. Das ist so geil. Das ist mein Lieblings-Sommergetränk. Ich nehme auch nie voll. Muss man nicht, meiner Meinung nach. Ist auch süß genug. Wem? Prosit. Prosit. Keine Ahnung, wie man das sagt auf dem Oktoberfest. Als ob niemand den hübschen Colada möchte. Nein. Als will niemand Colada adoptieren. Kein Plan, Mann.

02:46:35 Und der ist auch lecker, Prani, das stimmt. So. Bisher hat niemand Colada adoptiert. Und langsam kriege ich hier Platzprobleme. Wieso ist denn das so unfassbar viel Rotkohl? Ich vertraue auf euch, dass das auch wirklich zusammenfällt. Weil so langsam mache ich mir Sorgen. Es ist nicht mehr genug Platz.

02:47:33 45 Minuten für ein Kohlschneiden ist auch krass. Das stimmt gar nicht. Das stimmt gar nicht. Ich habe Zeitverschiebung. Deswegen stimmt das mit den 45 Minuten gar nicht. Genau, das nennt sich Content. Korrekt. Das ist alles absichtlich. Ich ziehe das hier voll absichtlich in die Länge, damit ihr Content habt. Ist noch nicht fertig. Doch, doch, das ist jetzt gerade das Ende hier. Außerdem habe ich Zeitverschiebung.

02:48:25 Das hier ist die halbe Miete, okay? Den Kohl schneiden ist die halbe Miete. Wir sind eigentlich schon fast durch. Okay. Stopp. Stopp den Timer. Stopp den Timer. Ich überlege mir das nochmal mit Kochen als Format. So. Rotkohl waschen, halbieren, die äußeren Blätter entfernen, Kohl vierteln, Strunk entfernen und den möglichst feinen Streifen schneiden. Das geht prima mit einer Küchenmaschine. Apfel ebenfalls waschen. Nein, noch mehr schneiden. Ich kann das alles nicht mehr.

02:49:39 Apfel schneiden. Kerngehäuse entfernen. Jetzt fliegt alles wieder auf den Boden. In kleine Stücke schneiden. Zwiebel schälen, mehrmals einritzen. Und mit Gewürznelken sowie Lorbeerblättern spicken. Was reden die? Okay, jetzt kommen die ganz wilden Sachen. Wie, der Timer ist wieder da. Der Timer kann gar nicht sein. Der Timer kann nicht da sein.

02:50:44 No joke. Der Timer ist überall rausgelöscht. Der darf gar nicht mehr da sein. Wenn der Timer wirklich da ist, das kann nicht sein. Er lügt. Im Chat nicht im Bild. Wow. Wow. Wow. Warte mal, muss ich den schälen? Nein. Halt. Kann ich den? Nein. Ach nee, hab ich gar nicht. Stimmt.

02:51:48 Ich habe kein 7TV auf meinem Laptop. Das stimmt, das sollte ich mal nachholen. Zu spät zum Schälen. Nee, man muss auch nicht schälen. Ich weiß auch nicht, was mit der Schale am Ende passiert. Scheinbar wird die einfach mit eingekocht. Kein Plan, man. Ich bin so froh, wenn ich fertig bin mit diesem scheiß Rezept. Ich will einfach nur Knödel machen. Ich wette, das mit den Knödeln ist so viel einfacher als Rotkohl. Und ich habe euch vorhin noch ausgelacht, weil da 30 Minuten für dieses Rezept steht.

02:52:26 Aber hey, wenigstens kann ich mir dann auf die Fahne schreiben, dass ich Deutsch gekocht habe. Integrationskoching. Hast du ein Gewürzei? Das ist ein Gewürzei. Ist das sowas wie ein Teei? Die schöne Pfanddose. Falsches Land. Ah, ja, sowas habe ich. Aber in dem Rezept steht... Moment. Also, pass auf, in dem Rezept steht...

02:53:48 dass ich diese Zwiebel schälen soll und dann tu ich die Gewürze in die Zwiebel rein und dann

02:54:05 Die gespickte Zwiebel hineinlegen, jetzt den Deckel aufsetzen, den Rotkohl bla bla bla, nach 30 Minuten den Zeckel abnehmen, etwaige überschüssige Flüssigkeit da bla bla bla. Anschließend vom Was mache ich mit der Zwiebel? Okay, hier steht. Und ich lese das jetzt noch einmal Verbatum vor. Zwiebelschäden mehrmals einritzen, mit gewürzten Hecken sowie Lorbeerblättern spicken.

02:54:31 Butterschmalz in einen Topf geben und erhitzen die Äpfel, darin anschmoren und anschließend den Rotkohl hinzufügen. Alles gründlich umrühren und mit Salz und Pfeffer würzen. Nun die gespickte Zwiebel hineinlegen. Alles mit Essig und Wasser übergießen, mit Zucker bestreuen. Jetzt den Deckel aufsetzen und den Rotkohl bei mittlerer Hitze 30 Minuten lang köcheln lassen. Nach 30 Minuten den Deckel abnehmen und etwaige überschüssige Flüssigkeit verkochen. Dazu einfach die Temperatur etwas höher drehen und bei Öffnen...

02:54:59 Deckel kochen lassen. Rühre dabei regelmäßig um, damit der Kohl nicht anbrennt. Anschließend vom Herd nehmen und servieren. Was passiert mit der Zwiebel? Was passiert mit der Zwiebel? Ich kann das alles nicht mehr. Wo? Die Zwiebel kommt und geht einfach nicht mehr. Was ist das? Bleibt da drin. Wohnt die da jetzt? Ist das so ein Fall, wie der Igel wohnt jetzt hier? Die lebt dann da drin? Die wird rausgefischt. Und dann?

02:55:46 Was mache ich mit der Zwiebel? Ich schmeiß doch jetzt nicht die ganze Zwiebel weg dann. Du bist verwirrt. Ich bin so verwirrt. Die kannst du dann als Deko irgendwo hinstellen. Die kochst du mit. Ja, okay, pass auf. Genau, pass auf. Mein Problem ist, die Zwiebel kommt dann hier rein. Ganz. Wird gekocht. Und dann? Ich würde die Gewürze in der Zwiebel rausnehmen, die Zwiebel kleinschneiden und wieder rein. Die Zwiebel stellst du auf den Tisch und der freust sich dran.

02:56:38 Die ist nur fürs Aroma da. Und dann? Oder was? Wieso vergessen? Wieso nicht abgeholt? Die zittern einfach hier. Müll? Müll? Die ganze Zwiebeln schmeißen wir nicht in Müll. Werfen? Dass Deutschland vor die Hunde geht, wenn wir einfach Zwiebeln wegwerfen? Das ist also kein Schwabe jemals gemacht. Ich kann in die Soße danach. Ich fass es nicht. Ich fass es nicht. Mein polnisches Herz blutet.

02:57:49 Im Krieg hatten wir doch nichts. Unfassbar. Das können auch nur deutsche Omas, ne? Eine ganze Zwiebel wegwerfen. Unfassbar. Wenn du die verkochte ganze Zwiebel siehst, verstehst du, Chad? Ich werde sie trotzdem lieben. Wie meine eigene Tochter. Kann ich mich jetzt langsam mal wieder ausziehen? Ist ganz schön warm. Der Rotkohl ist jetzt fertig. Was ist Orange, ne? Ich weiß nicht, was du meinst. Was ist Orange am Kohl?

02:58:48 Meine Oma hätte mich verhauen, wenn ich das gemacht hätte. Wichtig ist dann, dass du die Nelken und Lorbeerblätter nicht abgehen von der Zwiebel. Beides ist nicht zum Verzehr geeignet. Okay, verstehe. Wir gucken mal, wie das aussieht hier in den Lorbeerblättern und Zwiebeln. Mein Auge brennt und ich glaube, ich habe mir gerade mit den Zwiebelfingern einmal unters Auge gefasst.

02:59:21 wirklich diese dumme Scheiße gemacht und habe mir unter mein Auge mit meinen Zwiebelfigern gepackt. Oh, es brennt. Mir geht's super. Na, das passt schon. Ich habe ja unter das Auge gemacht, nicht übers Auge. Das ist Enzymreiniger, ja. Ich habe den gerade weggekickt. Rache der Zwiebel. Wie viele brauchen wir denn hier, Nelken? Wir brauchen vier Gewürznelken und zwei Lorbeerblätter. Haha.

03:00:11 Aha. Aha. Ich bin sehr gespannt, ob das hält. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das hält. So, und dann die Lorbeerbläder. Wow, das sind ja richtige Geräte. Und die stecke ich jetzt hier einfach rein. Tja, okay, das ist nicht, das war es nicht. So. Hihi. Du hättest die auch an der Nähe. Oh, hätte ich. Oh, ja. Egal, aber guck mal, das funktioniert auch. Guck mal, bläb.

03:01:25 Und dann kann ich die hier so reinstecken. Kannst auch so mit reinwerfen. Aber im Rezept steht, dass ich die reinstecken soll. Also mache ich das, was das Rezept sagt. Außerdem sieht es aus wie ein Hase. Nur anders. Fast wie ein Hase. Süß. Oh mein Gott, wir könnten das wirklich ein Hasen machen. Oh nein, ist das süß. Das ist sehr süß. Mein Auge brennt. Hilf mir, Hase der Gerechtigkeit.

03:02:35 Jetzt weiß ich auch, warum das Kochen hier so lange dauert. Lass mich. Man muss Freude in den kleinen Dingen finden, okay? Jetzt ist das nicht mehr vegetarisch. Oh, meine Augen. Darf man fragen, ob es die Masi-Folgen irgendwo noch zum Gucken gibt? Tatsächlich nicht.

03:03:04 Ich wollte die zwar mal hochgeladen haben, aber dann ist Sektor ja einfach gestorben. Aber vielleicht freut es euch, wenn ich euch etwas sagen kann. Denn es gibt jetzt bald einen neuen Server, auf dem ich mittanzen werde. Es gibt also bald wieder ein GTA-RP. Featuring hoffentlich meinen geliebten Ex-Ehemann Kedos. Und...

03:03:35 Jen natürlich, meine geliebte Scheinehefrau. Und vielen, vielen mehr. Vielen, vielen, vielen mehr. Und zwar auf einem Server der, ja genau, auf Peak. Auf dem Server Peak. Aber ich kann mir leider noch nicht sagen, wann das kommt. Ich bin ehrlich, ich habe keine Ahnung. Ich glaube, nächsten Monat oder so. Genau. Dann geht ihr aber toll. Dankeschön. Lass uns erst mal einreisen.

03:04:14 Wenn danach der Server wieder dicht wird, Junge, Junge, dann werde ich mich aber wieder von ihm trennen müssen. Also, was haben wir jetzt hier? Äpfel waschen, dies, das, bla, Butterschmalz. Ich habe keinen Butterschmalz und ich habe jetzt keine Lust mit Butterschmalz zu machen. Ich werde jetzt einfach irgendwie so Margarine nehmen, I guess. So, ist doch das gleiche wie Butterschmalz. Es soll doch einfach nur fett sein.

03:04:44 Was wollte ich da noch reingeben? Äpfel darin schmoren. Ich soll also erst die Äpfel anbraten. Hat der einen Zwiebelhasen gebastelt? Ja, ich habe einen Zwiebelhasen gebastelt. Ich nehme euch mal mit nach vorne. Es kann sich nur noch um Stunden dauern, bis ich euch da vorne habe. Noch mal ein bisschen größer. Der ist vielleicht ein bisschen zu groß. Das ist hier natürlich das blöde Licht.

03:05:48 Zu hell. Was ist, wenn ich auf 1 stelle? Oh ja! Jetzt muss ich nochmal gucken. Oh, jetzt ist der Controller tot. Mist. Findest du mich so hässlich, dass du dich einfach von mir wegdrehst? Und wenn ich mit dir rede, dreht er sich einfach weg. Ich fasse es nicht. Okay, ich bin ein bisschen abgeschnitten, ey. Und genau deswegen finde ich diese Küche nicht optimal fürs Kochen.

03:06:50 Jetzt habe ich schon wieder so ein Ding an meinem Kopf. Ja, ärgerlich. Aber ist jetzt, wie es ist. Sie hat zickig weggeguckt. Wirklich, aber wurde nicht besser. Muss weiter weg. Ich glaube, so ist okay, oder nicht? Nee, hä? Ah, ich verstehe. Ich glaube, wir müssen tatsächlich so machen. Ich glaube, so ist okay, ne? So, dann nehmen wir jetzt die Äpfel.

03:07:35 Und bratern sie jetzt hier an. Rotkohl buntlich umrühren und Salz und Pfeffer. Butterschmalz in einen Topf. Aber wie viel Butterschmalz? Drei Esslöffel. Na dann bin ich ja mal gespannt. Jo, nicht gleich ausrasten.

03:08:18 Wow, wow, wow, das geht ja richtig schnell. Okay, okay, chill, chill, chill, chill, chill. Ich habe noch nicht mal abgemessen. So, eins. Kannst du vielleicht das alles entfernen? Ach so. Das Ganze geht hier. Ich habe übrigens den Boden rot gemacht. Alles ist voller Rotkohl. Ich nehme mal euch hier mit rüber. Oh, ich bin ja immer noch drauf eingestellt. Sorry.

03:09:37 Der Reiniger auf dem Boden triggert dich. Eieieieiei. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Ist der Boden voll mit Kacke. Ich mach nie wieder Rotkohl, ich mach nie wieder Rotkohl, ich mach nie wieder Rotkohl, ich mach nie wieder Rotkohl. Ähm, ja, vorhin halt, ne? Gib denen einfach was. So, Salz, Pfeffer. Also, Salz, Pfeffer. Und dann...

03:10:24 Ach nein, erst die Äpfel und dann Salzpfeffer. Naja, egal. So, scheiß, kacke Arsch. Die Margarine räume ich mal besser wieder weg, bevor die gleich verläuft. Ich hoffe, der Saft landet nicht. Ach ja, du hast recht. Vielleicht sollte ich mir doch noch mal mein lustiges kleines Outfit anziehen, bevor wir gleich einen dramatischen, gegen alle dramatischen Vorfälle sind wir jetzt. Ich werde sicher.

03:11:34 Maken sie schneller hier. Das ist Madeira-Salz. Das bedeutet, es ist überhaupt nicht salzig. Tenti, die Bildschirm-Celebration. Wie süß, danke dir. Also, das soll jetzt einfach ein bisschen rösten. Steht da? Nee, anschmoren. Anschmoren bedeutet, die Äpfel müssen braun werden, oder? Ich bin mir da in der Definition jetzt auch nicht ganz sicher.

03:12:33 Und dann der Rotkohl. Das ist gut salzig. Ah ja, das wird schon. Ich werde eh erst am Ende salzen. Nur weich. Ah, okay. Boah, das riecht voll lecker. Das riecht nach Apple Crumble. Oder nach so. Oh, diese Apfeldinger mit Teig drum. Wie heißen die nochmal? Nicht Bratapfel.

03:13:32 Nee, nee, diese langen Dinger. Ja, Apfelstrudel, Apfelstrudel, ja, oh, Apfelstrudel, geil. Ich weiß schon gar nicht mehr, wann ich Apfelstrudel das letzte Mal hatte. Also ich glaube, oh, die werden langsam braun. Ich glaube, jetzt ist es gut. Dann tue ich jetzt mal den Rotkohl rein. Also backen wir nächste Woche Apfelstrudel.

03:14:22 Mal gucken. Jetzt ist schon wieder überall Rotkohl. Das ist, glaube ich, mein größtes Problem an Rotkohl. Der ist einfach überall. Apfelstrudel mit Mürberteig? Das habe ich noch nie gegessen. Ich kenne den nur mit diesem Blätterteig oder was auch immer das ist. Ich hoffe jetzt sehr, dass das gerade zusammenfällt. Ansonsten werde ich wahnsinnig.

03:15:35 Was wird gekocht? Wir kochen gerade Rotkohl. Oh wow, okay, das hier ist glaube ich nicht so optimal für den Rotkohl. Das ist ein ganzes riesiges Stück. Es reicht aber auch. Alles gründlich umrühren, Salz und Pfeffer. Und dann die bespickte... Okay, warte, ich muss noch mehr Salz. Warum ist das so laut? Mehr Salz, mehr Salz, mehr Salz, mehr Salz. Reicht jetzt.

03:16:47 Mehr Salz, mehr Salz, mehr Salz. Ist das nicht zu heiß? Keine Ahnung. Ich mache immer auf höchster Stufe. Kocht man so nicht? Oh, danke schön, Tenchi. Nun die gestickte Zwiebel hineingeben. Okay, also anscheinend soll ich jetzt hier die Zwiebel reingeben. Der Zwiebelhase geht jetzt hier rein.

03:17:34 Oh, wisst ihr, was dumm ist? Die Ohren vom Zwiebelhasen. Oh, die Ohren vom Zwiebelhasen sind komplett sinnlos. Ich mache jetzt erst mal Wasser rein, ja? Oh, okay. Hier drin. Okay.

03:18:51 Ich halte dieses. Machst du in die Küche? Nee. Du? Oh mein Gott, Chaos. Lass mal auf das Kokochen. Ja, ja, ja. Achte darauf. Hat er gerade versucht, Koko zu jagen? Nein. Ach so. Ja, ja, ja, er ist draußen. Oh, das war sein Kopf. Der kommt nie wieder. Jesus, Maria und Josef.

03:19:38 Herzinfarkt, Alter! Warte, bevor du redest, nimm bitte dein Mikrofon. Ich fange die an zu füttern. Espresso steht an der Tür, schon drinnen. Guckt so, ich so, ja, willst du reinkommen zum Essen? Er so, nee, ich gehe raus, geht wieder raus. Ich bringe ihm was zu essen raus. Er geht weg. Okay, cool. Ich mache alle fertig, bringe alle raus. Keiner da. Okay, cool. Ich mache alles fertig. Dies, das. Lass Koko rausgehen, gerade so auf der Rente, hier sind wir uns, weil ich so...

03:20:06 Draußen hast du gemacht. So viel zum Thema Straßenkratzer.

03:20:11 Man hört ihn auch so gut. Ah, okay. Na ja, laut jetzt. Ja, also für die Leute, die nicht wissen, worum es gerade geht. Mir ist leider eine der Pflegekatzen vor zwei, drei Wochen in den Garten entflüchtet als Kitten. Und der wohnt jetzt im Garten. Und manchmal im Wohnzimmer. Und ab und zu kommt er dann einfach so rein. Wenn hier gefüttert wird, kommt er einfach rein.

03:20:40 Eigentlich wäre das jetzt die beste Option gewesen, den einzufangen. Ja, der ist nicht möglich, weil Kokos ja unberechenbar. Das Problem ist, dass eine meiner anderen Pflegetiere eine Ratte ist. Und diese Ratte darf ab einer gewissen Uhrzeit frei im Haus herumlaufen, wenn alle Katzen draußen sind.

03:21:01 Aber... Er ist gerade, weil die Tür zu war, konnte er nicht flüchten und ist unter die Couch gerannt. Und Coco von der Treppe aus so, oh, da ist irgendwas los, ich renne mal unter die Couch. Und dann saßen die beiden zusammen, gerade unter der Couch. Und ich weiß nicht, wie hungrig er ist. Ich weiß nicht, wie hungrig Coco ist, weil Coco kann hyperaggressiv auf Katzen sein. Und Katzen haben meistens Angst vor Coco.

03:21:29 Ja, weil sie nicht stereotypisch wegrennt, sondern erst mal drauf zugeht. Coco ist so eine, die ist wie ein Känguru. Die stellt sich auf die Hinterbeine, fängt an so und dann haut sie mit dem Schwanz auf den Boden. Und das ist schon scary, wenn du nicht weißt, was das ist.

03:21:47 Espresso hätte gar keine Chance gegen sie gehabt, aber ich will gar nicht riskieren, dass irgendwas ist. Koko so direkt Nackenbiss, bis er aufgibt. Und dann Kehlenbiss. Kehlenbiss. So, okay, also. Ach was, ehrlich, ist es dir warm hier drin? Das habe doch Klima nachgedacht. Halt dein Maul. Ich kann doch wieder gehen. Ja, mach doch. Okay, tschüss. Aber dein Mikrofon bitte wieder darüber. Kann man helfen? Kann man helfen, fragst du?

03:22:18 Ich sehe schon, Essen ist nämlich noch nicht fertig. Klippen ist wichtiges Material für die Anzeige. So, was wollte ich tun? Ich wollte nur einen Kaffee machen, aber ich habe meine Tasse jetzt im Trubel irgendwo liegen lassen. Der Mann kann die Pilze für die Soße schneiden. Korrekt. Mann. Verpisst er sich einfach. Ich habe wirklich.

03:22:56 Ich weiß wieder, was ich machen wollte. Kannst du bitte den Kasten neben dem Spüler zumachen? Welchen Kasten? Den hier? Damit war ich unter... Fick dich doch. Kann nicht wahr sein. Ich kauf's neu morgen. Ich raste aus. Das sind 90 Euro, Daniel. Nein, 84 mit Discount. Das sind 84 Euro, Daniel.

03:23:34 Warum ist dieses Schweiß-Tablett auch so glitschig wie einfach Eis? Wieso geht die I.I. jetzt nicht? Ähm, ja. Was happened? Kannst du mir irgendwas zum Drunterhalten oder so gerade mal geben?

03:23:54 Irgendwas, ein Teller oder so gerade vielleicht. Hier. Ein Teller. Es ist doch eh dreckig. Daniel hat gerade Finnies Medizin zerstört. Die kostet 94 Euro. 84, Entschuldigung. Mit Discount. Mit Discount kostet die 84. Aber die kostet, glaube ich, über 90, ne? Ja, und wir brauchen zwei Flaschen, also 160 Euro. Ach, naja, ist ja auch nicht schlimm. Das passiert. Das passiert.

03:24:24 Man kann nicht auch gleich wenigstens den Boden hier wischen. Ja, den musst du leider wischen. Das Zeug klebt nämlich wie Honig nach drei Tagen. It's okay, der war ja fast leer. Das sind fast drei Mangos, das ist korrekt. Umtauschen sagen, das war ein Produktionsfehler. Hi Sun, willkommen zurück. Immerhin kriegt der Boden jetzt an der Stelle keine Pilzinfektion. Ja, das passt schon.

03:25:03 Da wird sich aber Finny freuen. Ja. Der hat die Medizin gehasst, tatsächlich. Wie lange hat der noch? Noch drei Wochen. Nein, nein, diesen Zyklus. Der ist gerade in seiner freien Phase. Hä, jetzt schon? Ja. Schon eine Woche um? Ja, schon lange. Seit dem 8. Schon lange, ein Tag. Kann er sich jetzt wenigstens nicht schneiden. Das Zeug ist so klebrig, da schneidet nichts mehr mit.

03:25:33 Ist es ein Indianergruß? Nein, also, ich weiß, das sieht merkwürdig aus, wenn ich hier stehe und so mache. Aber damit kann ich die AI aktivieren. Und wenn ich dann so mache, ist die AI aus. Also nur zur Erklärung, dass ihr nicht verwirrt seid, dass ich hier ab und zu plötzlich diese merkwürdigen Zeichen mache. Ich weiß, es ist alles merkwürdig.

03:26:02 Warum steht das jetzt eigentlich alles hier? Wie soll ich hier weiterkochen? Meinst du, wie hoch die Chance ist, dass Coco davon alles kaputt macht und klaut? Meinst du, es gibt keinen anderen Raum in diesem gesamten Haus? Ich wollte es eigentlich da drüben hinstellen, aber nachdem die Heft weggeflogen ist, habe ich es nur abgezogen. Können wir die AI bitte auf Mittelfinger trainieren? Ich fände es so geil. Ich fände es so geil, wirklich. Was wollte ich jetzt machen?

03:26:39 Da kann ich jetzt erst mal nicht hin. Ich muss an den restlichen Rotkohl. Ihr habt nämlich gesehen, ich habe noch mehr Rotkohl. Warte, halt es bitte so, dass ich das Pegel rausholen kann. Der Kohl ist übrigens schon lange ausgeschaltet. Den habe ich direkt ausgeschaltet, als hier Chaos mit den Katzen war. Also macht euch keine Sorgen darum, dass der Kohl gerade verbrennt. Der ist überhaupt nicht mehr an. Hallo, Elektrik!

03:27:15 Obwohl, warte mal. Ja, bitte. Wenn das fast leer war, brauchen wir vielleicht doch noch eine Flasche. Das ist nicht fast leer gewesen. Das habe ich nur gesagt, um nett zu dir zu sein. Ja, trotzdem, ich muss ausrechnen, weil wir brauchen von der zweiten Flasche... Es ist eine Portion weg. Also sieben Tage sind weg. Von der dritten Flasche brauchen wir, glaube ich, drei Spritzen. Das heißt, wir haben wahrscheinlich fast eine ganze Flasche übrig. Richtig schrott. Was soll ich machen? Naja.

03:27:40 Erstmal die zweite Flasche kaufen und dann schauen. Das passt schon. Hallo Jules! Oh, süß! Ich kann nicht versprechen, dass das gut wird, Jules. Ich bin ganz ehrlich. Rotkohl kochen ist ja wirklich die Pest. Was für eine Kacke. Mach doch Bohnen. Ich habe irgendwie 50 Minuten gebraucht, um Rotkohl überhaupt zu schneiden. Warte mal hier, ich gebe dir das mal für...

03:28:17 Ist euch die Musik eigentlich laut genug? Die hört man nämlich kaum, finde ich. Die ist überhaupt nicht da. Ah, voll gut. Ja, vor allen Dingen, wenn du... Das habe ich nicht gesagt. So, okay, dann kann ich ja jetzt hier wirklich anfangen mal, ne? Was wollen wir jetzt machen? Halt deinen Maul jetzt. Alles mit Essig und Wasser übergießen und Zucker bestreuen. Ein Esslöffel Zucker.

03:28:58 Ach ja, der kocht ja gar nicht. Stimmt. So. Kaum kommt dieser Mann hier in die Küche, ist hier Chaos. Jetzt ist der Kohl schon wieder so laut. Der Kohl ist noch laut. Ein Esslöffel Zucker. Die entspannte Musik zum Runterkommen. Müssen jetzt alle einmal ein bisschen runterkommen. Jetzt hat er den Staubsauger hier reingeholt. Den Nasauger hat er hier reingeholt. Ist gar nicht so laut. Aber das ist ein Weg. Wirklich.

03:30:30 Ein Mann, der tat? Halt dein Maul jetzt. Geh mich nichts an. Ja, dann mach doch nicht meine Medizin kaputt, du. Ja, ich hab sie bezahlt.

03:31:20 Bist du jetzt langsam fertig? Bist du jetzt langsam fertig? Ja, dann mach ihn separat sauber.

03:32:10 Wovor hast du geholfen? Wir sind wieder allein, Chat. Und Maoki, du auch hier im Stream. Ist heute wieder ein Mobb. Wir mobben Daniel. Was haben wir mobben Daniel? Daniel hat selber entschieden, hier Quatsch zu machen. Ich gehe jetzt zu Salti. So. Leute, guckt mal. Der sieht schon langsam, aber sicher so aus wie Rotkohl. Seht ihr das?

03:33:04 Ich muss das Lorbeerblatt da rausholen. Das wird so nix. Okay, und was jetzt? Jetzt den Deckel aufsetzen und den Rotkohl bei mittlerer Hitze 30 Minuten lang kochen lassen. Kann mal jemand einen Timer setzen? Chat, setze Timer auf 30 Minuten. Also um 22 Uhr vier. Oh mein Gott, das wird wirklich ein Mitternachtsessen. Ich hasse es jetzt schon. Oh Gott. So. Köcheln lassen aber.

03:34:05 Mit offenem Deckel. Wie ist ein offener Deckel? Was soll das heißen? Offener Deckel? Ist das hier offener Deckel? Oder ohne Deckel? Was ist ein offener Deckel? Das hier? Setze einen Timer auf 30 Minuten. Spalt offen lassen. Das mache ich doch immer. So, fertig.

03:35:05 Ihr dachtet nicht, dass es passieren wird, aber der Rotkohl ist fertig. Ich muss jetzt die Knödel machen. Was willst du mir jetzt schon wieder? Ja, da ist schon wieder Kacke und irgendeine Tasse. Ja, ich wollte mir einen Kaffee machen. Was habe ich gemacht? Den Boden defungiziert. Ich habe wieder krach.

03:35:46 Bruder, wenn du jetzt auch noch das CBD kaputt machst, gibt es langsam Schläge. Das stellst du jetzt nicht da drauf. Daniel, nimm das da jetzt runter. Das ist doch sicher. Diesen Mann, ich hasse diesen Mann. Was ist daran jetzt so schlimm? Ich stelle es hier unten hin. Mach, was du möchtest, Daniel.

03:36:19 Deswegen hast du noch mal Glück gehabt. Reicht ja nicht, dass ich sage, Daniel, stell das nicht dahin. Nein, nein, Daniel muss erstmal noch eine Erklärung dafür haben. Kann ja jeder behaupten. Ja, kann ja sonst jeder behaupten. Zumindest kann das Ei mit den warmen Kartoffeln jetzt nicht mehr stocken. Genau das war mein Ziel. Die Kartoffeln sind nämlich jetzt eiskalt.

03:36:57 Ich hab keine Ahnung, es steht irgendwie da, dass man Kartoffel mit Ei mischen soll. Kein Plan. Also jetzt schälen und durch eine Kartoffelpresse.

03:37:24 Achtung, hier steht Kaffee. Warum trinkst du Kaffee um die Uhrzeit? Ja, ich bin ein Problem. Ui, ui, ui, ui, ui. Bis wann hast du heute nochmal geschlafen? Was? Bis wann hast du heute nochmal geschlafen? Ich habe die letzten drei Tage auch nur jeweils drei bis vier Stunden geschlafen. Das ist aber schlecht. Das ist auch mein Körper auch. So.

03:37:51 Ich habe irgendwie das Gefühl, es sind zu viele. Ich fühle mich gerade, als würde ich dir gerade für Weihnachten kochen. Es riecht irgendwie so. Ja, ja, riecht voll so. Gut. Was ist das jetzt hier schon wieder? Hier ist die Kartoffelpresse. Wir tauschen. Die Kartoffelpresse, sagt er. Die gute Kartoffelpresse. Mehr Kartoffelpresse ist in der Haus hält nicht. Stirb! Hast du dich an dem runden Teil verletzt? Ich habe meine Hand hier drin eingeklemmt. Eingeklemmt. Au!

03:38:35 Ist das hier scharf? Au, das ist gar nicht mehr scharf, hä? War das einfach verschoben? Nee, wenn das nicht richtig hält, rutscht das hier runter und dann hast du dich hier drin wahrscheinlich geschnippelt. Aua, nein, ich hab mich nicht geschnippelt, ich hab mich hier drin eingeklemmt. Hier drin. Ach so, smart.

03:39:02 Dann kann Daniel erster Hilfe. Sind das bestkochende? Ich hab keinen Plan, was das... Och nö, guck mal, das geht die ganze Zeit ab. Ja, und was soll ich jetzt machen? Die sind weich. Die sind halt kalt. Das passt schon.

03:39:34 Nein, alles gut. Du kannst sehr gerne hier bleiben. Ach so, aber zu Pilze sollte ich gehackstücken. Ja, ich schneide Pilze. Wie groß? Mach die aber auch sauber. Jetzt geht das schon wieder kaputt. Du sollst die sauber machen und zu so Scheiben schneiden. Scheiben? Dünne Scheiben. Wie dünne? Oh mein Gott, das Ding geht immer wieder kaputt. Mikrotom dünnen? Mach die einfach zu dünnen Scheiben, Daniel. Du schaffst das.

03:40:01 Ich raste aus mit dieser Scheiße hier. Nichts funktioniert. Der Robkohl ist zu hart. Kommt hier rein und zerstört wertvolle Scheiße. Ich raste aus. Ich klemm mir den Finger an der Kartoffelstampfe. Ich hasse kochen, ich hasse kochen, ich hasse kochen. Stampft man Tüften nicht, wenigstens lauwarm. Ja, die sind jetzt kalt. Und zu hart. Und zu hart, ja.

03:40:40 Egal, aber die sind schön klebrig, merke ich gerade. Butter schmelzen und zusammen mit Salz und Muskat und die Kartoffelmasse rühren. Es gibt heute also Kartoffelpüree einfach nur. Geh weg jetzt. Warum hast du eigentlich schon wieder kein Mikrofon an, Daniel? Ich raste aus mit dir. Ja, Chatter hat gesagt, dass du dir das Kacke finden, wenn du das machst. Dann kümmere dich drum. Hast du einen Spätzle-Drücker? Nein.

03:41:12 Was ist denn ein Spätzle-Drücker? Ein Kartoffelstampfer. Pass auf, im Grunde ist das hier ein Spätzle- und Kartoffeldrücker. Da steckt man das rein und dann kommt unten so Matsche raus. Wolltest du nicht? Pilze schneiden? Ich wollte dir nur sagen, was das ist. Das ist ein Knoblauchpressending. Ja, und das Ding in so groß ist ein Spätzle-Drücker.

03:41:40 Weißt du, was auch ein Spätzerdrücker ist? Deine Mutter? Nein, mein Hintern. Ja, von mir aus. Bleib in der Familie. Hä? Verstehe ich nicht. Bleib in der Familie? Ja, du, deine Mutter. Hat Daniel eigentlich schon... Hat jemand Daniel für seinen Mut bewundert? Der Mut, wenn Mauki schon am Limit ist, noch einen Spruch obendrauf zu setzen. Ich lebe am Limit. Always. Ich weiß nicht, welche Hölle, welcher Kreis der Hölle mir den Typen geschickt hat.

03:42:31 So, was muss ich jetzt machen? Butter schmelzen und zusammen mit Salz und Muskat unter die Kartoffelmasse rühren. Butter schmelzen. Haben wir überhaupt Butter? Keinen Plan, ist mir mittlerweile auch klar. Ich glaube nicht, sollt ihr mich Margarine holen? Ich bin ehrlich, ich will einfach nur, dass es endet. Ich bin bereit fürs Ende. Wir haben keine Butter. Wir haben Butter. Zeig. Zeig.

03:43:06 Das ist keine Butter. Wie viel Butter denn? 30 Gramm flüssige Butter. Das ist tatsächlich Butter? Nee. Sollen den Rotkohl eigentlich mal zwischendurch umrühren? Kein Plan. Frage für Freund. Nö, kein Plan. Bin ehrlich, id wie es ist. Der Rotkohl rotkohlt jetzt.

03:43:57 Was ist da eine ganze Zwiebel drin? Frag mich nicht. Wirklich, frag mich nicht. Ich weiß noch nicht, was ich mit dieser Zwiebel am Ende machen soll. Die ist einfach da drin. Kann ich wahrscheinlich abgießen, aber brauchst du später noch. Die chillt einfach da. Was wird mit den Pilzen? Die Pilze werden einfach geschnitten, bitte. Ja, aber wo kommen die dann hin? Die liegen hier im Weg. Ja, dann tu sie doch ins Sieb oder so. Okay. Vor zwei Stunden, Mauki, noch. Das macht Spaß. Das sollten wir öfter machen, Mauki. Jetzt. Ich will, dass es endet. Ja, das ist korrekt.

03:44:33 Was gibt es eigentlich? Es gibt Knödel und Rotkohl und eine Pilzsoße. Wir kochen heute nämlich Deutsch. Das könnte auch genauso gut polnisch sein, oder? Knödel? Ja. Nein. Die gute polnische Küche hat so was wie Knödel nicht.

03:45:06 Die Butter schmelzt dann mit Salz und Muskat unter die Kartoffelmasse rühren. Das bedeutet, ich tue jetzt hier... Also das ist jetzt das ganze Rezept bei den Kartoffeln einfach nur Püree in fancy und dauert länger. Ja, das ist... Ich meine, Knödel sind ja auch nichts anderes als Püree im Endeffekt. Aber umgeformt und nochmal gekocht. Hallo.de. Kluski sind polnische... Nein, Kluski sind keine Knödel. Das heißt sogar fast so. Kluski sind Kluski.

03:45:46 Man beleidige Kluski nicht. Mir geht's gut. Surprise! Ich habe einen Tipp. Auch der Rotkohl ist sehr warm. Was? Der Rotkohl ist sehr warm. Was ist mit dem Rotkohl? Der ist sehr warm. Nur falls du auf die Idee kommst, da reinzugreifen und was rauszuholen. Ach so. Hat dir überhaupt irgendjemand erlaubt zu sprechen, während du hier bist, Daniel? Ja, du hast mir ein Mikro gegeben, damit die mich hören, wenn ich spreche. Eigentor, ne?

03:46:34 Oh, ich würde voll gerne Kopitka mal machen im polnischen Kochstream. Wir können ja sehr gerne mal ein paar polnische Kochstreams machen und machen einfach alles, was meine Mama immer macht. Okay. Mach doch deine Lieblings-Schlumpfsuppe. Meine Lieblings-Schlumpfsuppe ist aber nicht polnisch.

03:46:55 Die schmeckt ja auch jedes Mal nicht, wenn du sie hier machst. Das stimmt gar nicht. Die schmeckt jedes Mal, nur du hast letztes Mal Salz in die Nudeln gegeben. Hä? Achso, ja. Nudeln salzt man ja auch. Nudeln salzt man nicht immer. Ja, das muss man aber auch dazu sagen vorher.

03:47:11 Ist das Rotkohl oder Blaukraut? Beides. Boah, gleich Schlägereich. Ich habe keine Ahnung, ob es wirklich einen Unterschied dabei gibt. Gibt es? Keine Ahnung. Das müssen wir jetzt die Deutschprofis sagen. Oh, hier ist eine Kartoffel, die nicht zerdrückt wurde. Oh, ich habe gesehen, es gibt wieder Kastanien und auch ganze Walnüsse. Geile. Nächster Einkauf wird geiler.

03:47:45 Nudeln werden hier immer gesalzt, alles andere ist eklig, glaub mir. Ja, aber wenn du Nudeln mit Süßkram machst, dann glaube ich nicht. Es gibt Gerichte, wo du Nudeln dazu gibst und das sind süße Gerichte, glaub mir. Das ist einer der schlimmsten Sünden, die man machen kann, in süße Gerichte gesalzte Nudeln reinzugeben. Nee, Gronki werden wir hier nicht machen, das ist mir zu große Sauerei. Gronki? Gronki, genau. Wir werden hier keine Gronkis machen. Kleine Gronks.

03:48:17 Nee, es gibt hier Grenzen, wirklich. Es gibt hier Grenzen des Horrors. Guck mal, der Boden klebt gar nicht, voll gut. Ein richtig cooler Haus, Mann. Piroggen können wir gerne machen, aber dann süße Piroggen.

03:48:36 Es gibt da noch was anderes? Herzhafte Piroggen? Klar. Mit Hack oder Speck oder was auch immer. Ah. Ei und die Stärke hinzugeben. Das mit dem Ei irritiert mich immer noch. Aber das soll ja scheinbar binden und ich mache das jetzt nach Rezept, aber...

03:49:01 Mach doch sonst die Sachen nach Rezept, Mauki. Ja, aber ich möchte die halt genau richtig machen. Die sind ja nicht unbedingt für mich, die sind ja für andere. Wir müssten dann eigentlich einmal die polnischen Kochstreams ein bisschen unterteilen in süß und herzhaft, weil, so wie Elektrik jetzt schon schreibt, es gibt ja auch noch polnische Kuchen.

03:49:29 Es gibt doch auch deutsche Kuchen. Hä? Es gibt doch auch deutsche Kuchen. Was ist der deutsche Kuchen? Einfach nur gelber Kuchen? Einfach ungesalzener gelber Kuchen? Es gibt zum Beispiel Donauwelle. Schmeckt zwar nicht, also mir jedenfalls nicht. Oder es gibt viele deutsche Kuchen. Und dann gibt es noch das Phänomen russischer Zupfkuchen, der in Russland genau andersrum genannt wird. Und keiner möchte sich dafür verantwortlich fühlen.

03:49:57 Okay, Schwarzwälder Kirschtort. Korrekt, das ist korrekt. Fanta-Kuchen. Ich habe einmal in meinem Leben einen roten Kuchen gegessen. Und also der war dunkelrot im Teig und der hatte eine glänzend rote Glasur obendrauf. Und das war einer der besten Kuchen, die ich je in meinem Leben gegessen habe. Und ich bin so traurig, dass ich niemals wieder herausfinden werde, wie dieser Kuchen. Also ich weiß nicht. Hört nach einem Früchtekuchen an.

03:50:26 Nein, das war so ein leckerer Kuchen. Ich werde niemals herausfinden, was das für ein Kuchen war. Turrelltorte. Turrelltorte. Red Velvet. Nein, es war kein Red Velvet. Die Glasur war so...

03:50:49 saftig, süß, aber auch ein bisschen sauer. Ich wollte dich weg tun. Saftig, süß, sauer? Ich kann es nicht beschreiben, der war so lecker. Auch noch ein bisschen bitterumami, salzig. Man könnte auch mal Eurocooking machen. Ich wollte sowieso für die nächsten Male, wir gucken mal, dass wir es so ein bisschen mischen, dass wir nicht nur Eurocooking oder sowas machen, dass wir halt ein paar verschiedene Länder abarbeiten, aber auch, dass wir, ich wollte halt Gamingkochen machen, also...

03:51:18 Gaming-Rezepte. Suspicious Stew zum Beispiel. Wie ich vorhin schon sagte, jeder Stew ist hier ein suspicious Stew. Hey, sei noch einmal gemeint zu meinem Kochen. Du isst mein Kochen echt gerne dafür, dass du es kacke findest? Ich schmeck's ja auch nicht. Du hast es auch vorher voll gerne gegessen. Ich hab mich da gelogen.

03:51:46 Ich zieh bald um, ich zieh bald um, ich zieh bald um, ich zieh bald um, ich zieh bald um, ich zieh bald um. So, Probeknödelformen. Aha, die Stärke hinzufügen. Ich muss noch Stärke hinzufügen. Wir haben hier einen Kuchen, der heißt Rotkäppchenkuchen. Das ist brauner Boden mittendrin und oben rote Glasur. Woraus ist denn die rote Glasur? Blut. Das wird es sein. Dann ist sie auch. Ein halber Teelöffel Salz. Bitter. Bitter. Bitter.

03:52:21 mit Salz hinzu tun und Stärke.

03:52:35 Rote Beete. Also ich habe mir das Rezept von meiner Mama für Rote Beete schon geholt. Und ich würde voll gerne Kulebiak machen. Aber das erst zur Weihnachtszeit. Also es wird auf jeden Fall zur Weihnachtszeit einen polnischen Kochsturm geben, wo wir Kulebiak zusammen machen. Das ist für die meisten Leute von euch ein totales Fragezeichen. Aber es ist mein Lieblings, mein absolutes Lieblingsessen.

03:53:01 Wir ignorieren das Ei. Äh, ne, ist nicht vegan. Da ist Ei drin, das ist korrekt. Das ist mein Lieblings, absolutes Maximum-Lieblingsessen. Es gibt kein Essen, was nicht, also was bei mir mehr Glücksgefühle als dieses Essen auswirkt. Aber selbst Polen kennen, also viele Polen kennen das nicht, weil das halt ein regionales Ding ist.

03:53:31 Bald fährt Mauki mit Daniel zum Arzt und erst da merkt Daniel, dass keine Katze dabei ist und Mauki fährt alleine zurück. Und der Arzt ist ein Tierheim. Aus Rotwein, Zucker und Gelee. Oha. So, wie viel 90 Gramm Kartoffelstärke? Ich finde gut, dass die Packung unten offen ist und das Zeug überall rausfliegt. Mir doch egal. Eigentlich hier für eine jazzige Jazzmusik. Ein bisschen Aufzug.

03:54:11 Ein sehr langer Aufzug. Wegen dem MMRT geschaut, ich hatte noch keine Zeit. Ich war diese Woche mittlerweile fünfmal beim Tierarzt. Morgen muss ich auch noch mal zum Tierarzt. Und deswegen hat er auch keine Zeit, da anzurufen. Ich habe ja noch was sonst andere Dinge getan. Okay, 90 Gramm ist ein bisschen mehr, als ich gedacht habe. Weil in die Uhrzeit jetzt wollte ich auch nicht mehr anrufen. Ach so. Dann nehme ich mir auf. Das sind 8 Gramm. Sieht sehr viel aus.

03:55:02 90 Gramm steht da. Okay. Ich schätze mal, damit das auch so richtig schön... Guck, ob die Nudeln noch keine Wiedervereinigungsklumpen sind. Klumpudeln. Sie sehen noch nach Nudeln aus. Unten sehen sie eher nach Hirn aus. Braunes Hirn. Aber ansonsten sehen sie noch nudelig aus. Ich werde da jetzt nicht drin rumrühren. Um weitere Kontamination zu vermeiden. Okay, das sieht... Was ist das? Stärke? Das ist Maisstärke.

03:55:42 Mais auf Kartoffeln. Ja, Maisstärke, was soll ich dazu sagen? Ich habe auch noch alternativ, falls ihr das möchtet, dass ich anstatt Maisstärke was anderes nehme, habe ich auch noch Tapioca-Stärke. Also falls das für euch was ist. Aber Kartoffelstärke gibt es hier nicht. Gibt es bestimmt irgendwo aber noch nicht gefunden. So viel? Ja, das ist echt viel. Das sieht echt viel aus. Was soll das werden? Ein riesen Block?

03:56:18 Da habe ich es vorher nachgeguckt. Aha, guck mal. Ich bin massiv verwirrt. Genau, ich bin so aus wie ein Krankentaxi. Nimmst du das am besten den Kartoffelstamper dafür? Oder wie soll das eingerührt werden? Oder Hände? Ich denke Hände, weil ich muss jetzt auch daraus so... Dann brauchst du auch noch einen Teller. Du musst ja irgendwo die Bumsis drauflegen. Stimmt. So, ich muss jetzt daraus 5 cm.

03:56:45 Fünf Zentimeter Bums, die es machen. Mhm, ja. Fünf Zentimeter. Du hast die mal ein halb abgemessen. Habe ich genau gesehen. Oh, das ist wie Mochis. So viel Stärke? Daniel zeigt Kiwis. Nicht hier, nicht hier. Schick dir die PM. Okay.

03:57:12 Könnt ihr eure Ehe-Tätigkeiten außerhalb des Chats machen, Bambi? Per Brieftaube. Per Brieftaube. Kondenswasser gezogen durch Warmkeit. Ja, das kann sein. Gut sein. Zur Not machen wir noch mal neue Nudeln draus. Denk dran, denk an den Rotkohl-Timer. Der hat nur noch 7 Minuten und 30 Sekunden. Was ist denn da mit dem Rotkohl? Muss da noch was mitgemacht werden? Nee, dann ist der fertig.

03:57:42 Jetzt weiß es jeder, was wir privat austauschen. Eierstöcke und Kiwis. Geil. Aber Eier, Stöcke und Kiwis. Korrekt. Was ist mit dieser Zwiebel? Ihr habt mich auch schon wütend gemacht, diese scheiß Zwiebel. Was soll die denn da drin? Gibt die überhaupt irgendeinen Aroma ab, außer aus der obersten Schale? Keine Ahnung, Daniel. Mir wurde gesagt, ich soll die Zwiebel danach rausfischen und wegwerfen. Was? Die gute Zwiebel. Ich weiß auch nicht. Und warum sind hier Blätter drin? Scheiß Laub.

03:58:18 Das ist klebrig. Ich hasse es. Ich möchte das nicht mehr. Ich möchte nach Hause. Ich möchte ins Bett. Ich möchte schlafen gehen. Das ist alles scheiße. Nee, Knödelteig. Klopapier Nachrichten per Kokomail. Was? Ja. Mach Suppe draus. Ja. Ich finde nicht, dass das aussieht wie Knödel. Das ist ein riesen Knödel. Ja, reicht doch. Der ist für wie. Der sollte reichen.

03:59:02 Meister an der Scheiße, ja, das ist in Ordnung. Fühlt sich nachher um die Pilzsoße. Kannst du den sauber machen, Daniel? Den Knödel? Das hier. Äh, ja. Irgendwie. Irgendwo. I can try. Du hast gerade keiner der Option zur Verfügung.

03:59:27 Ich glaube, ich freue mich heute noch über den Stream. Morgen kann das alles anders werden. Ich glaube, morgen wird der Stream ein Horror. Ich habe mir die Tage gedacht, das wird total cool. Ich freue mich total auf Samstag. Und morgen willst du einfach nur wieder kochen. Und morgen bin ich wahrscheinlich richtig, richtig, richtig pisst, dass ich mir das selber aufgebürdet habe.

04:00:05 Was morgen gibt es Horror? Morgen gibt es Baby Steps, aber als Challenge. Und wenn ihr euch daran erinnern könnt, wie lange meine Getting Over It Challenge gedauert hat, dann wisst ihr wahrscheinlich auch, wie lange meine Baby Steps Challenge dauern wird.

04:00:30 Da ist ein Haar, Daniel! Was? Da ist ein Haar. Ja, dann tust du's doch weg. Mach das weg, Daniel! Mach das weg, Daniel! Mach das weg! Mach das weg! Mach das weg! Mach das weg! Ein Haar, Daniel! Ich habe Spüle an den Händen, was soll ich machen? Nein! Kannst du's anfassen von unten? Ganz sanft! Lass doch seine Schamhaare nicht in den Klößen!

04:00:53 Das war ein Katzenhaar. Ja, würde ich jetzt auch sagen. Ja, das war wirklich ein Katzenhaar. Ja, würde ich jetzt auch sagen. Es war so kurz. Kannst du mir nicht erzählen. Selbst meine Schamhaare sind nicht so kurz. Zu groß. Ruhe. Okay, das ist aber sehr klebrig. Wie soll ich denn daraus jetzt was rühren? Mehr, mehr. Hä?

04:01:32 Kann es sein, dass ich die 90 Gramm Kartoffelstärke eigentlich dafür nutzen sollte, dass die nicht so klebrig sind? Was hat das Rezept denn gesagt? Einfach reintun. Außerdem kann ich das Rezept nicht mehr runterscrollen, weil ich habe... Stärkefänger? Hast du die nicht immer?

04:02:07 Ich komme nicht mehr ans Rezept, Daniel. Ja, was soll ich machen? Ich habe jetzt Massefinger. Ich kann dir gleich helfen, wenn ich hier fertig bin. Das ist ein Albtraum hier gerade. Das ist ein sensorischer Albtraum. Man hätte ja auch fertig Knödel kaufen können. Ich freue mich darüber, dass es heute elf Knödel geben wird. Und einen für Coco.

04:02:42 Ich bin sehr froh, dass ich diese Stelle heute schon zweimal gewischt habe. Ihr seid ein Dream Team. Sag das nicht zu laut. Wo ist denn das Rezept jetzt? Mit der Nase rüberwischen. Da ist keine weiße Lein. Soll ich dir eigentlich hier drauf machen? Das Rezept ist da, Daniel. Ich frag doch extra. Ja, und jetzt? Runter. Runter, runter. Siehst du, das ist eine Knoblauchpresse. Du hast sogar ein Bild davon.

04:03:10 Ich habe noch nie so sehr das Bedürfnis gehabt hier auf diesem Ball ins Gesicht. Wo wolltest du denn hin? Ja, stopp, stopp, stopp, halt. Du bist bei Schritt 2. Du bist gleich bei Schritt 0, wenn du so weiter machst. Den Rasch zu einem glatten Teig verkneten. Ganz rasch. Ein Probeknödel formen. Fertig. Und 5 cm Durchmesser und in siebener, nicht kochenden Wasser garen, bis er an die Oberfläche schwimmt. Du brauchst Wasser, in einem Topf.

04:03:44 Wie soll man das denn gleichzeitig machen? Na ja, man nimmt einen Topf, stellt Wasser auf den Herd, macht das schon mal an, dann macht man Knödel und droppt die einfach da rein. Ich glaube, du brauchst mehr, äh, mehr Mail, mehr Mail. Aber wie kriege ich das denn jetzt in meinen Fingern? Kannst du das mal gerade mit einem Messer abschnibbeln? Mit dem Messer? Ja, nimm mal bitte Messer. Warte doch mal, ich mach gerade Wasser. Ich kann nicht alles gleichzeitig machen, Kind. Chad Lexer, was sagt der Timer?

04:04:26 Mit der Hände abschneiden. Der Topf ist 100 pro zu klein für den Quatsch, aber wir versuchen es trotzdem. Das ist eklig, das ist eklig. Wofür ist denn die Pfanne hier, die so halb auf Hitze, halb nicht auf Hitze steht und ab und zu mal warm wird? Die ist... Also erstens, es geht dich gar nichts an und zweitens, die ist für die Soße gleich. Dann stelle ich sie mal weg und tu den Topf da drauf. Ja, das ist eine gute Idee. Cool. Ich weiß zwar nicht, was in der Pfanne drin war, aber es ist schon angebrannt. Das geht dich gar nichts an. Ja, das sind die Kuhnförmchen da drin auch.

04:05:06 All das geht dich gar nichts an. Was wolltest du jetzt? Ich brauche deine Hilfe nicht mehr. Gut. Eine Schüssel Wasser zum Händenass machen, um die Pampe zu formen? Nee, auf gar keinen Fall. Piep, piep, piep, piep, piep. Okay, piep, piep, piep. Sauerkraus ist fertig. Sauerkraus. Alarm!

04:05:27 So, die Zwiebel soll jetzt in die Pfanne, richtig? Zu den Pilzen. Was? Weiß ich nicht, habe ich eben rausgehört zwischen den Zeilen. Wieso? Weiß ich nicht. Achso, das Wasser ist warm. Jetzt ist es kalt. Jetzt kannst du kaltes Wasser nehmen. Ich verachte dich. Das ist so klebrig und so glitschig. Was ist da? Zwiebel.

04:06:02 Die soll... Für den Pilzen? Nein. Du musst jetzt zwei Dinge tun. Die Zwiebel zur Seite rollen. Aber wo soll ich die hin tun? Wegschleißen? Auf das Brettchen hier, dann kann man die zerschleiden. Oh weh, die rollt jetzt weg, die Forze. Gut. Und dann musst du das Laub raussuchen. Eins Laub. Und? Wie viele Laub sind da drin, damit ich weiß, wie viele... Es sind zwei Laub drin. Ist mir warm.

04:06:41 Das zweite Laub ist weg. Schlechte Neuigkeiten. Nicht so viel kneten, das macht pappig. Scheiße. Nee, da muss ein zweites Laub drin sein. Are you sure? Wo? Das war ein Apfel. Wenn das so groß ist, sollte das schon mittlerweile aufgetaucht sein. Das kann nicht verkochen. Da! Das ist voll klein. That's what she said.

04:07:15 So, und jetzt? Nix. Fertig. Der muss nicht abgegossen werden. Ich habe keinen Plan. Warte, ich lese mal. Oh, ich habe das Rezept schon zugemacht. Aber wir fertig sind, wie man sieht. Das ist alles fertig. Fertig. Ich zeige jetzt Chat. Hey, das Rezept ist doch da. Das ist das Knödelrezept. Achso. Guck, Chat. Warte, ich zoome ran. Hier. Boom. Bam.

04:07:45 Sieht aus wie vorher. Nein. Nur mit Dampf. Riecht nach Rotkohl. Ich habe Rotkohl gemacht. So, ein bisschen Öl auf die Finger würde auch gehen. WG40 vielleicht. Ich will das nicht mehr probieren. Probieren? Ich habe eben schon überlegt, boah, ich probiere mal, dann ist mir eingefallen, ich schmecke es ja sowieso nicht. Also kann ich nichts dazu sagen, außer es ist vielleicht weich. Ein klitzkleines bisschen hier probieren.

04:08:15 Wacholder sollte man nicht essen. Daniel kann das schon essen. Ja, Coco kann es essen. Ich lasse es kurz abkühlen. Und währenddessen überlegen wir jetzt, wie wir das machen. Ich glaube, was ich jetzt machen werde, ist gefüllte Knödel mit Rotkraut. So ähnlich. Wir kochen gefüllte Rödelknödel. Geknödelte Vögel mit Rotknaut. Knödelnödel.

04:08:47 Das hier... Was ist denn siedendes Wasser? Das macht Bläschen. Oder nicht? Was? Mal prüfen, ob alle Nelken in der Zwiebel stecken. Es müssen vier sein. Ich hab da dran voll rumgerührt. Dann zwei Nelken fehlen. Ja, natürlich. Die werden sterben, Daniel. Ich hab da auch drin rumgerührt. Daniel, wir werden sterben. Da sind zwei Nelken jetzt dran. Die darf man nicht essen. Die sind giftig. Das ist jetzt Russisch-Rotkohl.

04:09:19 Wie tief waren die denn da drin? Und wo sind die Nelken? Warte, hier ist... Zwei. Warum stecken die denn nicht richtig drin? Die haben doch Widerhaken. Du hast Widerhaken. Gut. Eine, zwei. Wo waren die anderen beiden? Oben drauf. Nö, das ist eine Lüge. Wer die Nelken findet, darf abwaschen. Warte, hier ist noch so ein halbes Lorbeerblatt drin. Ja, ja, ja. Das ist korrekt. Sind Nelken auch giftig? Ja. Warum kocht man mit giftigen Sachen? Das macht doch gar keinen Sinn. Das ist...

04:09:51 Deutsche Küche. Ich will das nicht nochmal anfassen. Soll ich gucken, ob ich die Nelken finde? Das ist wie ein Nadel im Heuhaufen bei dem Quatsch hier. Nein, es soll nicht kochen. Es soll nur siegen. Machen wir so. Guck mal. Ich glaube, hier sind keine Nelken. Das ist der deutsche Kugelfisch. Guck mal, mein erster Knödel. Liegt auf dem Boden. Da sind irgendwelche kleinen Rotkohlstückchen drin. Und jetzt... Warte, ich hole gerade Chat.

04:10:50 Mit den dreckigen Fingern? Lass das, ich hol Chat. Okay, hol Chat. Irgendjemand stirbt halt hier am Rotkohl, ist egal. Machst du mit deinen Fingern eine Mulde rein? Keine Ahnung, mache ich hier so? Mulde. Machst du? Für die Soße. Achso, für die Soße, wie niedlich. Ich stoppele mal alles einfach ab. Ja, von mir aus. Da muss noch ein Couton rein. Nee, ich will keine Coutons rein. Ich kann es mal. Größer, noch. Bäm. Geht weg.

04:11:22 Okay. Mein erster Kartoffelbums. Ist das hier genug? Das siedet nicht. Das siedet doch schon. Das macht blub, blub, blub. Das ist kein Sieden. Sieden ist, wenn es ganz leicht blubbelt. Aber es blubbelt. Doch. Warum ist da eine Delle drin? Für die Soße ist das. Was? Ja, das macht man so. Nee. Doch. Nee. Doch. Hier ist schon wieder irgendwas mit dem Dings nicht richtig. Es kommt nicht nach oben, Daniel. Ja, weil es nicht siedet.

04:11:55 Es muss mehr Power. Nee, wenn du zu viel Power machst, dann kocht es. Sieden ist, wenn es ganz leicht blubbelt. Sieden a.k.a. wenig kochen. Keine a.k.a. Der löst dich auf. Nee, tut er gar nicht.

04:12:14 Dem geht es gut. So sieht übrigens, also ich weiß nicht, ob ihr das erkennt, ich gehe mal näher ran. So, wenn der sich so ein bisschen auflöst, so ist das mit Angelködern unter Wasser. Der kommt hoch, wenn er fertig ist. Ah, wenn man einen Couton reinmacht und dann den frischen Fertigkloß mitten auftrennt, dann macht es leise... Oh, süß! Sieht, das ist knapp 100 Grad. Mit Sicherheit nicht.

04:12:41 Mach doch mal eine Mikrowelle rein, einen Thermometer. Wir machen jetzt einen Thermometer rein. Daniel, geh doch mal. Ja, ich versuch gerade, aber jemand hat den Gimbal schon wieder umgestellt. Das kann nicht ich gewesen sein. Nee, auf gar keinen Fall. Oh, guck mal. Der funktioniert irgendwie nicht mehr. Ah, okay. Hörst du das? Er piept. Ich höre es nicht. Das hat die ganze Zeit funktioniert, bis du ihn angefasst hast. Also das Thermometer sagt 40 Grad.

04:13:11 Was machst du denn? Der ist gerade ausgegangen einfach, weil er keinen Bock mehr hatte. Wieso machst du denn jetzt den Stream kaputt daher? Wir sind wieder da. Geht das Thermometer überhaupt über 40 Grad? Keine Ahnung, das ist ein Fleischthermometer eigentlich. Vielleicht muss man das ganz irgendwo reinstecken. Was ist denn los? Du machst das kaputt, du machst den Stream kaputt. Ah, du hast den falsch eingestellt gehabt. Ich habe gar nichts eingestellt.

04:13:46 Dann ging es die ganze Zeit gut, bis du kamst. Jetzt geht er wieder. Du hast ihn aus Versehen zugemacht. Ich habe ihn aus Versehen selber umgestellt. Aber nur eine Funktion. Die andere Funktion hast du falsch eingestellt. Du willst, dass die Knödel kochen, damit du dir sicher sein kannst, dass die Knödel über 80 Grad Celsius haben. Das Mehl bindet erst bei der Temperatur. Bitte nimm ihn wieder raus. Verdammte Scheiße.

04:14:15 Wieso ist Kochen so unfassbar kompliziert? Alter. Komm, kleiner Knödel, wir gehen. Tut mir übrigens leid, dass Daniel wieder dazugekommen ist und den Stream kaputt macht. Ich bin auch gleich wieder weg. Ich stelle es richtig ein, damit der Gimbal nicht durchbrennt und dann bin ich weg. So. Jetzt stelle ich den da hinten hin und dann gehe ich wieder. Hä, du wolltest doch jetzt gerade hier einmal gucken. Du kannst ja jetzt nicht einfach wieder gehen. Ich glaube, der hat AI-Tracking angemacht. Kann das sein? Nee. Okay.

04:14:48 So, das hier ist... Der Motor hier ist, weil der die ganze Zeit falsch eingestellt war. Immer nicht zu nah dran am besten. Weil sonst kochst du das Handy mit. Was hast du denn da? Hä? Ich halte das Ding fest. Was? Willst du selber machen, oder? So zwei Hände. Halt das doch mal so, dass man es auch sehen kann. Also hier hin, nicht weg. Das Thermometer ist kaputt. Das Thermometer ist im Eimer. Das kann doch jetzt nicht immer noch 45 sein. Das kocht doch schon.

04:15:27 Das ist kompletter Bullshit. Steck's mal ins Rotkraut. Ich steck's dir gleich mal in den Hintern. Bitte nicht. Aber wenn der auch 45 hackt. Das ist Quatsch hier. Ist das jetzt Sieden? Ist das jetzt Kochen? I don't get it. Das ist schon eher Sieden. Da könnte man auch Siedewürstchen drin machen. Okay. Go, Knödel. It's your worst day. Komm hier, wir machen so lange auch.

04:16:05 Der macht nix. Stell ihn mal ruhig hier hin. Ich glaube das dauert. Okay, Achtung Chat, das wird jetzt waggelig. So. Wie kriegt ihr Live-Knödel-Felden? Nee, geht aber bitte zu mir. Okay. Als ob jemand die ganze Knödel mit dem Knödeln zugucken will.

04:16:50 Ja, sie knocht jetzt jeden Knödel einzeln. Ich will halt einmal einen Probeknödel machen. Ist doch klar. Irgendein Koch anwesend. Hast du den Rückhol schon probiert? Der löst sich auf, wenn er weiterbadet.

04:17:12 Fertig. Können die Nelken suchen? Nee, die finde ich nicht. Ich habe das halbe Ding durchsuchen nichts gefunden. Irgendjemand wird die beim Beißen finden. Was sollte passieren? Ich bogele das jetzt. Der bewegt dich. Ja, aber das sieht keiner, weil du die Kern weggestellt hast. Ja, ist nicht schlimm. Fertig. Ich weiß nicht. Er kommt hoch. Ich tue ihn nochmal rein. Das dauert eben drei bis vier Minuten. Lass den gehen. Wohin? Man kann gekochte Nelken essen.

04:17:59 Grafikerin ohne Ahnung verkocht. Er muss von selber schwimmen, also er braucht keine Schwimmflügel, das ist schon mal gut.

04:18:11 Lass ihn 20 Minuten ziehen, der ist nicht fertig. Kriegen wir hin. Okay, also die Range ist von kurz bis 20 Minuten. Nein, das ist nur ein O, das ist kein Null. Lass ihn gehen und warte. Ach so, das ist, also beim Kochen ist es genauso wie, lass Dinge, die du liebst, gehen und wenn er zurückkommt, dann ist er da. Er schwimmt, er schwimmt, er schwimmt, er schwimmt. Der ist oben, der ist oben.

04:18:37 Kann ich den jetzt rausnehmen? Der schwimmt! Der schwimmt! Seht ihr? Der schwimmt! Da! Schwimmt! Schwimmt! Und wenn er jetzt schwimmt, dann ist er fertig, ne? Nein! Ich geh jetzt! Mach das! Chat, ich darf keine Elke suchen, also...

04:19:06 Können wir Wetten abschließen, wer von uns drauf geht? Einer von uns vieren wird drauf gehen. Ich hab eine! An Nelking. Ich hab eine! Da! I am the perfect Nelkinsucher. The Nelke hatte keine Chance. Das dauert mehr als 10 Minuten. Hast du das Wasser gesalzen? Also ich nicht. Ich hab nur Wasser draufgestellt, weil nichts von Salz gesprochen wurde. Wie zur Hölle kommt ihr drauf, dass Nelken giftig sind? Ich hab nur Scherz gemacht.

04:19:45 In der Küche meiner Mom werden Nelken eigentlich selten rausgenommen. Also in dem Rezept steht, dass wenn sie an der Oberfläche schwimmen, die Nelken fertig sind. Was? Die Nelken? Äh, die Knödi. Achso, ich probier jetzt mal hier das hier. Das leckere, yummy, yummy Blaukraut.

04:20:22 Das schmeckt sowas von scheiße. Das schmeckt wirklich so kacke. Das hat natürlich keinen Geschmack. Das schmeckt einfach nur so ein bisschen. Das schmeckt wie die ganze Arbeit für wirklich so geschmackloses Rotkohl. Komplett geschmackslos. Okay, da muss ordentlich Pfeffer rein. Ordentlich Salzi-Falzi. War das Rezept kacke?

04:21:24 Also ich finde nicht, dass es irgendwie... Also es schmeckt halt sehr sanft nach dem sanftesten Rotkohl, den du in deinem Leben gegessen hast. Ich bin halt sauren Rotkohl gewohnt, okay? Also das ist halt super sanft. Das ist schon fast süß. Bisschen Würz, mehr Essig. Der Rotkohl ist schon fertig, ja. Warte mal, was war eigentlich mit dem Traubensaft? Man braucht anscheinend für dieses Rezept gar keinen Traubensaft. Na, klasse.

04:22:14 Aber Rotkohl ist doch süßlich. Aber der schmeckt halt wirklich nach nichts. Also nach nichts nichts. Jetzt schmeckt er zu sehr nach Essig. Verdammt. Scheiße. Zu viel Essig. Was mach ich jetzt? Fuck. Zu wenig Salz. Mehr Pfeffer. Ich glaube der Knödel ist langsam durch. Essig verdampft noch. Zucker ist schon drin. Dengegen steuern mit Traubensaft. Traubensaft.

04:23:23 Der Traubensaft ist gar nicht in dem Rezept. Ich hatte ein anderes Rezept. Der Apfel ist schon lange drin. Ich lasse den jetzt mal. Ich lasse den jetzt mal für einen Moment. So vor sich hin gammeln. Und dann nehmen wir jetzt mal den hier raus. Und checken mal ab, was der so kann. Das ist mein erster Knödel in meinem Leben. Der erste Knödel. Akzeptiere mich. Dankeschön.

04:24:20 Also, Freunde der Knödelei. So sieht er von innen aus. Er riecht nach nichts. Er ist noch nicht. Ich esse jetzt ein Stück davon. Salzen? Das Wasser muss gesalzen werden. Warum sagt mir das denn keiner? Doch, falls du es nicht gelesen hast. Ah, hallo. Willkommen. Willkommen in der... Willkommen im dritten Kreis der Hölle. Stopp.

04:26:04 Lecker, lecker. Das war richtig gut. Rette den Abend. Also ich sage jetzt Folgendes. Das ist gar nicht so bad. Ich habe, ich würde sagen, es ist okay. Ist nicht dramatisch, es ist okay. Das hier ist jetzt der neue Rotkohl. Den lassen wir kurz mal abkühlen. Heute ist doch Horrorfreitag.

04:26:57 Ich brauche noch mehr Kartoffelstärke. Ich bin ehrlich, das wirklich... Also ich habe mir das alles irgendwie einfacher vorgestellt. Ich habe mir das wirklich alles einfacher vorgestellt. Das war alles so einfach eigentlich. Wieso ist alles so schwer geworden? Kann es an mir liegen? Nein. Nein, das sagt bestimmt nicht alles an mir. Das liegt bestimmt an Daniel. So, einmal kurz. Einen Moment.

04:27:49 So. Und es ist so warm hier drin, Leute. Ich kann das alles nicht mehr. Was machst du mit dem Rest Knödelteig? Gekocht wird nicht schon seit vier Stunden. Nee, erst seit einer halben. Mehr Traubensaft. Und mehr Pfeffer. Und mehr Salz. Und ist das anstrengend. So. Noch mehr Salz. Also das Salz hier auf Madeira ist sehr unsalzig.

04:29:12 Hat es der Kloß geteilt? Den habe ich geteilt. Das müsst ihr dann aber auch essen. Es ist wirklich nicht salzig. Wirklich. Ich schwöre, es ist nicht salzig. So, jetzt kann ich den doch rausnehmen, oder? Ist er jetzt fertig? Bitte sei fertig. Ich kann das alles nicht mehr. Nicht fertig. Versuchen wir doch das Salz. Der Pfeffer ist auch nicht scharf hier. Mehr Salz.

04:30:37 Das muss richtig salzig schmecken. Mehr Salz. Drück mit dem Finger auf die Innenseite der zerschnittenen Knödel. Lässt es sich kneten, ist es noch hoch. Oh, es ist definitiv. Wie soll denn die Konsistenz eines fertigen Knödels sein? Wie kriegt man denn diese riesigen, puffigen Knödel her? Wie schafft man das, dass die so groß werden und dann sind die so richtig weich und so puffig? Ist in dem Pfefferstreuer auch Pfeffer drin? Ja, da ist Pfeffer drin.

04:31:27 Aber der ist nicht scharf. Die Feder zurück. Ach du meine Güte. Dämpfen. Daniel, kannst du mir vielleicht ein Haargummi bringen? Es wird langsam hier wirklich zu feucht für offene Haare. Backpulver. Nein, nicht aufzukochen. Das ist verboten. Die darf nur gesiedet werden. Was auch immer das heißt. Okay, der Rotpulver ist fertig. Ich ergebe mich.

04:32:35 Und bald übergebe ich mich, wenn das hier so weitergeht. Oh, das soll kochen. Ach so, sorry. Im Rezept steht, es sollen nur sieben. Ich bin langsam verwirrt. Was denn jetzt? Das sind aber Semmelknödel, die werden groß. Kartoffelknödel werden zu schwer. Die macht mich fertig. Oh, ich bin geschickt von der Hölle, um dich zu strafen. Willkommen im Fegefeuer.

04:33:15 Sieden ist Kochen. Da steht! Ihr macht mich fertig. Ihr macht mich fertig. Ihr macht mich fertig. Ihr macht mich fertig. Pass auf. Pass auf. Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr das? Seht ihr das? Also. Einen Probeknödel formen. Circa 5 cm. So wie euer Penis. Und in siedenem, nicht kochenden Wasser garen. Nicht kochend. Kochend.

04:33:59 Da steht der Kopfdauer auf dem Kochfeld. Fünf Zentimeter Durchmesser, Penis. Ich wollte euch dissen und sagen, das ist die Länge, aber selbst das habe ich nicht mehr hinbekommen. Ich will doch einfach nur schlafen. Mir ist so warm. Jetzt kocht das Ding schon wieder. Wie lange denn noch? Der Probeknödel zerfällt.

04:34:37 Mir ist so warm. Sieden ist kochendes Wasser auf kleiner Flamme. Der wird immer noch nicht gegessen. Ich will auch gar nicht mehr essen. Ich will eigentlich gar nicht essen. Ich bin eigentlich nur hier um... Ich bin einfach nur ein trauriger Clown. Das ist alles. Mir ist so warm. Daniel wird niemals hier aufkreuzen. Ich nehme jetzt diese Spermien-Dinger.

04:35:20 Falls ihr euch fragt, was das ist, das ist so, um Packungen zuzumachen. Hier so. Oh mein Gott, ist mir warm. Gibt es keine Soße? Doch, es gibt eigentlich Soße, aber ich komme einfach nicht. Oh Gott, viel besser. Du sollst Donations gucken? Hey, what? Vor einer Stunde?

04:36:17 für Tenchi, da kann ich, also da werde ich mich natürlich auch für bedanken, aber eigentlich muss dafür Daniel, dafür muss eigentlich Daniel auf die Knie. Oh mein Gott, vielen, vielen, vielen Dank für die 160 Euro Donation. Alles für die Katz. Wie süß ist das denn, Tenchi? Neue Medikamente für Fini, ja. Neues Idrafungol. Dankeschön. Daniel, du musst herkommen und dich bedanken.

04:36:56 Tenchi hat dich gerade gerettet. Von massiven Schulden. Gut, dann sind wir wieder motiviert. Nächste Woche bekoche ich dich dann mal wieder. Du musst herkommen und dann werden wir einfach polnisch zusammenkochen. Lass uns einen polnisch Kochstream machen. Okay, die Dinger, die sterben langsam gerade weg. Vielen, vielen, vielen Dank, Tenchi. Das ist wirklich riesig. Dankeschön.

04:37:29 Ich versuche Finny dazu überzeugen, dass er... Die sind immer noch knetbar. Ah, jetzt sind sie zerfallen. Heiß. Ich versuche Finny dazu zu überzeugen, dass er sich bei dir bedankt, Shenshi. Aber ich glaube, er wird sich wahrscheinlich nicht dafür bedanken. Piroghi und so. Ja, zu zweit ist das dann gar nicht mehr so schrecklich, Piroggen selber zu machen.

04:38:06 Okay, also das Ding ist, dass die Dinger mittlerweile einfach nur zerfallen. Ich glaube, der hier hat es überlebt. Ich bin mir nicht sicher. Vielleicht kann ich ihn ja nochmal zusammenrollen und nochmal zu einem Kartoffelknödel machen. Den hat es wirklich zusetzt. Ich weiß auch nicht, Leute.

04:38:50 Ich mach grad einen Kartoffelknödel. Tenchi hat einfach für dich deine Medikamentenkosten gespendet. Nein. Doch. Tenchi. Du musst dich jetzt bedanken. Danke, lieber Tenchi. Los. Ich versuche auf die Knie zu gehen. Hier ist ein Gummi. Dankeschön. Aber man sieht dich doch gar nicht.

04:39:46 Okay, alles gut. Bitteschön. Danke, Nancy. Danke schön. Böse, Daniel. Böse, Daniel. Böse. Das war Itrafungol, Daniel. Das ist teuer, Daniel. Kommst du noch hoch? Soll ich dir hochhelfen? Nein. Komm mal her, wir gaben da zwei Zahnen. Ein Zahn. Ihr habt immer mitgebracht.

04:40:32 Vielen, vielen Dank nochmal, Tenchi. Das ist sehr süß von dir. Falscher Stream. Kein Plan, Mann. Ich struggle hier gerade mit den Knödel. Ja, was soll ich denn machen, Mann? Siehst du nicht, dass ich hier gerade ein Problem habe? Bruder, ich kriege die Knödel ja so nur schon nicht durch. Mann.

04:41:06 Das kocht ja immer noch nicht. Das soll ja auch nicht kochen. Wir haben ja eben gesagt, es soll kochen. Nee, das soll kochen, aber nicht kochen. Das soll unter 100 Grad kochen. Das soll unter 100 Grad sein. Ja, das steckst dann am Beta 1,45. Warum kochst du nur einen Knödel? Das ist immer noch der Testknödel. Das ist der Eternal Testknödel. Ich habe das Gefühl, das wird nichts. Ich glaube, das ist die falsche Stärke.

04:41:34 Und jetzt habe ich das Problem, was mache ich mit so vielen Knödeln? Das sind ja noch keine Knödel. Scheiße. Ja, aber es kocht doch. Also warte, jetzt kocht es jetzt. Siehst du, es kocht auf lauer Stufe. Was mache ich jetzt? Du kochst auf lauer Stufe. Oh mein Gott. Was mache ich jetzt? Habe ich jetzt die Knödel verkackt? Nur weil ich das falsche Kartoffelmehl, das falsche Dingsmehl habe? Mach ich jetzt.

04:42:14 Schon langsam glaube ich, es geht darum, dass es nicht funktionieren sollte. Doch, das Ding ist, ich koche das gerade für eine Freundin, okay? Das ist nicht mal für mich. Okay, pass auf. Koch doch mal richtig das Wasser, testweise, volles Ohr. Mach ich. Vielleicht laufen portugiesische Knödel anders. Okay. So, ich muss mich jetzt hier mal durchdrücken. Den Kram panieren und Krokotten draus machen. Bäh.

04:42:49 Wozu denn überhaupt ein Probeknödel? Also theoretisch soll man dann entweder das Mehl oder das Ei wechseln. Erster Probeknödel, also zweiter Probeknödel. Du schaffst das. Vollgas? Vollgas!

04:43:19 Weißt du eigentlich, was bei einem Trachtkleid die Schleife links bedeutet? Chad hat mir gesagt, dass ich dann Single bin und nach einem Partner suche. Rechts ist angeblich, dass ich vergeben bin. Geradeaus bedeutet, dass ich Jungfrau bin. Und hinten bedeutet Kellnerin oder Witwe. Das hat mir Chad heute erklärt.

04:43:52 Nicht so lange in der Hand kneten. Boah, es sind so viele Dinge, die man beachten muss. Es ist echt beachtlich. Soll ich gleich mal einen machen? Nein, du fasst hier gar nichts an. Du bist also auf der Suche. Naja, also ja, aber das bedeutet ja nicht, dass ich wen finde. Also ich würde mir niemals auf dem Oktoberfest sowas binden, weil das bringt nur Probleme. Was ist denn Single, aber ich habe kein Interesse? Ja, das wäre auch Frage.

04:44:33 Butter oder Brille anbraten Kartoffeltaler. Kartoffeltaler sind aber keine Knödel. Das ist das Problem. Kocht der Topf jetzt wieder? Ja. Ich mache jetzt, was die Köchin sagt. Oder der Koch. Ich habe doch gesagt, koch mal. Ich höre euch einen Scheiß direkt. Aber du hast es gemacht, weil ich es gesagt habe. Ich probiere jetzt mal das Rotkraut. Bevor sie jetzt alle daten wollen, meldet euch gefälligst nur, wenn ihr reich und asexuell seid. Das ist korrekt. Ich nehme tatsächlich nur reiche Menschen.

04:45:11 Und ich glaube, nach meiner Kochkunst hier wird mich sowieso niemand mehr denken. Single und kein Interesse, Schleifer auf der Stirn. Ich habe vorhin schon ein X gebunden. Einen Teig rein. Achso, ja, ich wollte ja weitermachen. Ich bin raus.

04:45:38 Jetzt wird's spannend. Was denn? Little Winnie und Sidone sind da. Beide sind kocht, beide sagen gegenteilige Dinge. Jetzt wird's spannend. Sidone ist kocht? Hat gesagt, ist kocht. Okay, let's go. Let's go. Wir befolgen einfach beide Anweisungen gleichzeitig. Was sagt Sidone? Wasser kocht ist falsch. Wasser kocht ist falsch. Little Winnie hat gesagt, Wasser kocht muss kochen. Okay, Katastrophe, Katastrophe. Okay, also Wasser kochen ist nicht gut.

04:46:07 Sieben. Sechs. Die machen es auf sieben. Wir machen genau die Mitte zwischen Sedona und Little Dwee. Reich ist Ansichtssache. Reich an Erfahrung. Ja, halt, damit kann ich nicht anfangen. Was ist mit reich an Trauma? Telefon. Das ist schon mal kein Koch. Telefon, bitte geh dran, ich kann das nicht mehr ausstehen.

04:46:52 Hauswirtschafterin und italienische Mama. Mama! Mehl bindet ab 80 Grad Celsius. Okay, aber eine Sache müsst ihr beachten. Da ist ja kein Mehl drin. Da ist nur Maisstärke drin. Also wir haben da Kartoffel drin, wir haben da Maisstärke drin und wir haben da Ei drin. Da ist kein Mehl drin.

04:47:35 Ich bin erfindungsreich. Reicht das? Nur, wenn deine Erfindungen dann auch wirklich Geld machen, okay? Wichtiger wäre, dass alle Klöße möglichst zeitnah reinkommen. Wieso? Hat das einen Unterschied? Also macht das... Oh, weil ich gar nicht weiß, welche... Oh, scheiße. Ja, das erklärt's. Ich dachte, ich kann die dann einfach... Oh, shit.

04:48:11 Ja, das macht Sinn. Ja, okay. Ja gut, dann warte mal. Wir warten mit dem Zeug hier, bis die fertig sind, weil ansonsten habe ich jetzt auch... Da habe ich nicht dran gedacht, okay? Ist es ein Dirndl? Yes, das ist ein Dirndl. Oh nein, jetzt ist es ein dreckiges Dirndl. Ich habe es angefasst. Egal, es muss eh gewaschen werden. Schnell nummerieren. Es blubbert aber so richtig jetzt gerade.

04:48:56 Auf dem Niveau spielt das keine Rolle, ob die gleichzeitig drin sind. Jetzt kocht es sehr stark. Ich bin sehr, ich bin mittlerweile wirklich verwirrend. Wie, du kannst die Knödel nicht unterscheiden? Das ist Hans, das ist Peter, das ist Dietmar, das ist Helge und das ist Schneider. Ist das anstrengend. Ich könnte doch schon mal die Soße machen, oder? Und zwar...

04:49:27 Und dann mache ich jetzt hier schon mal die Soße, weil die kochen ja jetzt gerade. Und mache mir ein bisschen Öli rein. Und ein bisschen Zwiebeln. Nicht hauen, das sind gefrorene Zwiebeln.

04:50:02 Es triggert mich schon recht doll, wenn Leute Soße statt Soße... Was denn? Was ist denn richtig? Soße? Wer sagt denn Soße? Was bin ich denn? Soße? Ich hätte keine ein Stückchen Soße. Was ist das für ein Satz? Was ist das für ein Wort? Soße. Soße. So. Punkt. Unfassbar. Soße.

04:50:33 Ich habe noch nie jemanden so sympathisch scheiße kochen... koche fantastisch! Fantastisch genug für einen asexuellen Millionär, um mich zu heiraten, okay? Ich bin auf der Suche! Die Zwiebel aus dem Rotkraut? Oh, das hätte ich tun können, ja. Die wird einfach für was anderes verwendet. Kein Plan, man. Soße! Soße ist Dialekt. Soße. Soße. Soße.

04:51:10 Soße. Soße. Soße. Soße. Soße. Soße klingt, als hätte ich einen Sprachfehler. Ich würde ins Bett. Soße sagen will nicht mehr. Ich mache jetzt eine Soße. Du meinst den hier? Der geht nicht zu. Kannst du schon mal die Brühe ansetzen?

04:52:09 Scharfes S oder SZ für das dicke S. Das ist das dicke S bei mir. Ne, wie war das nochmal? Das S? Scharfes S. Scharfes S, ja. Kann man sich an. Nein, nein, nein. Bei mir gab es aber in der Grundschule noch eine andere Erklärung dafür. Das war das dicke S. Das dicke S war das. Das dicke S war das. Das dicke S. Das arme S.

04:52:37 Ihr könnt sehr gerne meine Grundschullehrerin dafür verantwortlich machen. Ich werde mich nicht dafür verantwortlich machen lassen. Die Frau Pfennig war das, ja? Sprecht hier von mir. Diese Tür triggert mich.

04:53:17 Für das S gibt es inzwischen auch einen Großbuchstaben, damit der nicht ausgeschlossen wird. Ehrlich? Ehrlich? Wie süß! Ich reg mich immer auf, wenn ich Caps schreibe. Sieht immer scheiße aus. Sieht immer scheiße aus. Und das Schlimme ist, du bist gerade so in Rage und du bist in Caps, ja? Das heißt, du willst aber grammatikalisch richtig schreiben, während du irgendeine Fotze im Internet zerstörst. Und musst tatsächlich dann, während du in Rage bist,

04:53:46 Musst du vom Caps runtergehen. Wie geht das nochmal mit dem scharfen S? Shift S. Da ist ja auch egal. Jedenfalls bin ich froh, dass es jetzt mittlerweile ein großgeschriebenes, scharfes S gibt. Wie sieht das aus? Weiß ich nicht. Größer? Noch dicker? Ich guck jetzt. Super Essen. Dankeschön. Auf die Kamera. Was ist mit der Kamera? Was ist mit der Kamera? Du wolltest dich nicht mehr so aufregen. Alles gut.

04:54:25 Was war denn mit der Kamera? Da ist nichts. Achso. Jedenfalls sehe ich da nichts, was da ist. Bring hier weg. Du kommst zu viel feuchtig. Achso. Achso. Ich bin ein bisschen beschlagen. Das war es aber auch. Danke für die... Warte. Warte. Du musst die Mutti so da drauf spucken. So ordentlich. Und du musst auch die richtige sauber machen, nicht die falsche. Schlaf gut, Diamond.

04:55:08 Mein Handy kennt nur das scharfe normale S ohne Großvariante. Aber die Kanzler zu zaubern ist schon an. Du musst die stärker anmachen. Oh mein Gott, ich hasse Knochen, es ist alles so laut.

04:55:22 Groß, scharfes Essen, klein, scharfes Essen. Das ist das Gleiche. Warte mal, aber wollten wir nicht, wir wollten doch ein milchiges, so eine milchige Kacke machen, oder? Was? Wir wollten doch so Rahmenbums machen, oder nicht? Reinbumsen? Wir wollen, wir sind so warm.

04:55:43 Rantachten, verbrennen immer ganz reich, wer verbrennt. Wer? Die Klöße. Die Klöße? Zwiebeln anbraten, Pistels zu, kurz rösten, Schwadenmark rein, anrösten, die Brühe abrösten, ein... Wir wollten noch Rahmsoße machen. Was? Ja, Rahm. Mir ist so warm. Wo ist denn das Rahm? Da hängt das Rahm. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Laktosefrei. Laktose. Nö. Ich habe keinen Bock, dass mir...

04:56:21 Schere da hinten. Der ist so warm. Das Rahmenprogramm. Ich kann das alles nicht mehr. Hier, der Kürtel, by the way. Was probieren? Wenn man den auf den Boden wirkt, springt der? Mega lecker. Ja, ist eine runde gekochte Kartoffelpüree. Kann man aber essen, würde ich sagen. Bring dir bitte auch was für die Kitten. Voll süß. Ja, klar.

04:57:07 Das ist ja wie eine Donation, nur halt mit Twitch-Money. Wie lange brauchen die Kartoffeln noch? Eine hervorragende Frage, die ich dir nicht beantworten kann, denn ich habe keinen blassen Schimmer. Das ist voll süß. Vielen Dank für die 1000 Bits. Vielen, vielen, vielen Dank. Jetzt sind die aber hier super blubbrig. Noch mehr Blubbel? Blubbel, weniger Blubbel. Blubbel, mehr Blubbel. Ich habe keinen blassen Schimmer mehr. Ich mache es jetzt einfach immer zwischendurch.

04:57:49 Es ist schwer, die Ingredientien für deutsches Essen bei euch zu bekommen. Das geht, das geht. Raus mit den Knödeln. So, jetzt salzen und pfeffern. Da hast du wenig Wasser drin, die werden gar nicht überall wässrig. Ich glaube, wir brauchen Brühe, ne? Brühe? Welche? Für Meeresfrüchte oder für Hühnchen?

04:58:23 Achso, hier ist noch mehr. Die vegetarische Bitte. Ah, okay. Die vegane. Ich glaube, die hier ist auch vegetarisch. Ich glaube, hier sind weder mehr Früchte noch nichts drin. Das ist Bullshit. Ja, das ist nur für, aber das ist Bullshit. Hier ist tatsächlich Hühnchen drin. Ehrlich? Ja. Und hier ist 6,4 Prozent. Und hier ist Garnelen mit drin, also Garnelenpulver. Ach du Scheiße, damit kann man ja wirklich jemanden umbringen. Ja.

04:58:50 Oh, wofür habe ich die gekauft? Ah, ich mache die schon irgendwie leer. Ich tue die mir in meine deutsche Rahmen. Ja, ich schätze mal, die ist dann deins. Frischkäse ist nicht vegan. Oh, da fällt! Oh, da sind noch ganze Kartoffelstücke drin. Fuck! Deine Mix sind 1000 Bits. Vielen, vielen Dank. Die Klößen sind jetzt Matsch. Kannst du mir mal bitte meinen... Hä, ich habe dir doch eben einen Teller gegeben. Ja, gib mir noch einen Teller. Schneller, Daniel, die Klößen sterben. Oh, man!

04:59:35 ich glaube die waren zu lange drin Maukien ja ja dass die nicht vegan sind das ist mir klar wir befolgen gerade oh mein Gott die sind so scheiße ich nehme die zur Not und das Wasser ist schon komplett im Arsch Arschwasser so Kinder heute gibt es Arschwasser mit Küssen gut das ist alles scheiße ich mache da noch mal neues Wasser rein und dann starten wir von vorne

05:00:10 Ich muss nur ein paar ordentliche Klöße haben. Alles andere ist egal. Wasser in die Soße für Stärke. Soße ins Wasser für ein Riesenkloß. Ich glaube, Soße umrühren. Ich brauche Wasser. Was für Wasser? Wasser. Was soll ich tun? Wasser. Nicht auf den Laptop schütten. Oh Gott.

05:00:56 Das ist doch scheiße. Und jetzt kommt da wieder Stärke rein. Ja, ich hätte eigentlich das wirklich nehmen können. Aber da muss noch Klöse rein, oder nicht? Ja, das muss erst mal kochen jetzt, sonst zerkocht das wieder. Jetzt wieder fest Knödelwasser salzen. Salzen, salzen, salzen. Aber das Salz wurde ja jetzt nicht komplett von den Knödeln aufgenommen, oder? Naja. Beim Nächsten das unsalzige Salz statt das salzige Salz, das ich mitgebracht habe. Ich weiß zwar nicht, wo es ist, aber da, hier ist es, oder?

05:01:40 Ja, salziges Salz. Willst du umfüllen? Eine Spende von Saarländer und Horosqua. Salziges Salz. Grobes salziges Salz. Wie krieg ich das da rein? Was denn? Was genau ist unsalziges Salz? Auf Madeira ist sämtliche Salz unsalzig. Du brauchst sauviel davon, damit es salzig wird.

05:02:15 Mauki, brauchst du was zu essen? Soll ich eine Pizza gerade aus dem Tiefkühl holen? Erschieß mich, das ist so warm. Nein. Kann man das hier irgendwie aufmachen? Ah ja. Hast du fertig, Knödel? Faltes Land. Seedone. Falls du kochen lernen willst, kannst du mir aber schreiben. Kürtel. Alter, die Wände schwitzen. Ja, es ist viel zu warm hier drin.

05:02:56 Äh, viel zu Fäuste drin. Das gibt nur wieder Schimmel. Dass Salz schwitzt. Dass Salz schwitzt? Schwitzt. Ach so. Ich möchte noch so ein Knödel probieren, oder ist dann zu wenig da? Bruder, ist das nicht mal ein Knödel? Ist die Knödel? Die sind alle im Eimer. Gib die mir mal her. Ich will einmal hier den Test, den Twinny gesagt hat. Oh!

05:03:28 Das Fenster öffnen geht schon, dann hatten wir die ganze Nachbarschafts-Cream und... Scheiße! Wie isst keine Kartoffeln? Warum nicht? Oh, warum mach ich... Wer sagt das? Ich weiß es erst jetzt wieder. Oh, der ist aber... Der ist aber flüssig, du. Der ist aber ein flüssiger Knödel. Oh, was hab ich getan? Warum isst Wie denn jetzt keine Kartoffeln?

05:03:59 Gib den Knödelteig den Rest dazu und lass 10 Minuten stehen und dreh neue Knödel. Nee, auf gar keinen Fall. Wegen Allergie? Ich glaube, sie mag keine Kartoffeln, wegen der Konsistenz. Der Gedanke zählt. Aber das sind ja keine Kartoffeln mehr. Toll, Daniel. Ja, was denn? Ich glaube, das Wasser kocht. Ja, das kann sein. Also das hier kann ich verstehen, wenn man das wegen Konsistenz nicht mag. Das ist außen sehr schleimig mittlerweile und innen Püree.

05:04:36 Bruder, ich weiß doch auch nicht, Mann. I gained my best. Klöße lässt man ja auf dem heißen Wasser ziehen und nicht kochen. Wir haben drei Köche, drei Meinungen. Alles nicht mehr.

05:05:00 Ich liebe es, mit Chat zu kochen. Ich hasse kochen. Vor 10 Minuten. Aber ich liebe es, mit Chat zu kochen. Es können drei Profis im Chat sein. Ich liebe das so sehr. Das ist so mein liebstes Format einfach.

05:05:19 Auf jeden Fall geht's reicht. Es sind auch noch, weil Maoki ist nicht so ganz gut gestampft, es sind auch noch ein paar Brötchen mit drin. Oh, hier ist ein Katzenhaar mit drin. Jetzt wieder den Kloß mit einmischen. Scheiße, die Cupcake. Nur zwei oder drei Klöße für IFA haben.

05:05:45 Genau, und das alles, weil du die Kartoffeln geschält hast. Eigentlich war die Schale das Wichtigste an der ganzen Sache. Nein, die Schale gibt es ja gar nicht. Die wäre gar nicht da drin gewesen. Ja, das ist das Problem wahrscheinlich. Die hätte die Festigkeit gegeben. Vielleicht, wer weiß das schon. Also ich finde die lecker, die glibberigen Reste hier. Du schmeckst ja auch nichts. Konsistenz finde ich auch nice. Muss man nicht trauen.

05:06:22 Okay, die Schale ist eine Erfindung der Kartoffelindustrie, so neblig. Und diese beschissene Zwiebel hier noch, das macht mich so sauer mit dieser verfickten Zwiebel. Rein in die Soße. Ich tu die jetzt da rein. Die Kartoffeln haben zu viel Wasser aufgenommen, die Schale kommt nicht mit in die Knödeln.

05:07:06 Irgendwas in die Soße für den Geschmack, ey, da ist doch Pilze drin. Ja, hä? Beziehungsweise Pfeffer. Ach, ähm, gib mir mal, gib mir mal da auf gut Glück eines der Gewürzsäckchen. Auf gut Glück? Eines der braunen Gewürzsäckchen, bitte.

05:07:29 Ich gebe dir das mit dem Smiley und sage dir nicht, was drin ist. Nein, nicht das Madras-Curry. Bitte gib mir... Ich weiß doch nicht, was... Das ist wirklich Curry. Das ist das Einzige, was ein Smiley drauf hat, Daniel. Dann sag doch nicht auf gut Glück, Mann. Hier ist gar nichts drauf. Ein unauffälliges braunes Päckchen. Hervorragend. Das sieht sehr viel aus. Und ich sehe da sehr viel Knoblauch drin. Perfekt. Das ist, wie ich eigentlich koche. Und es ist immer geil.

05:08:02 Das alles andere hier, was ihr seht, hat nichts mit meinem Kochen zu tun. Dann könntest du die glücklichen Klöße anbraten und dann wird es widerlich. So schleimig angebraten, innen gefest mit Stückchen. Das ist basically wie Kroketten dann. Kartoffeln abgießen und abdampfen lassen. So, reicht jetzt. War's. Alles gut. Also das sind alles böse von drüben. Was essen wir?

05:08:43 Das kannst du denen doch nicht geben, vor allen Dingen. Die isst ja keine Kartoffeln. Das sind ja keine Kartoffeln mehr. Es soll ja nur eine Kartoffel, es sollen nur zwei Klöße werden, okay? Für IFA? Für IFA? Mehr will ich nicht. Ich will nur zwei Klöße für IFA, den Rest? Frittieren, genau. Einfach frittieren. Muss der Braten, dazu gibt es kein Braten. Ist alles vegetarisch, zresch, halb vegan. Und guten Tag, Seguero. Als ob ich jetzt hier noch einen Braten dran mache.

05:09:22 Als hätte ich nicht genug gelitten heute. Ich komme gerade als Thüringer links rein und bin sprachlos, dass du die Klöße antun. Ich kann das alles nicht mehr. Eigentlich könnten wir in Dauerscheife gerade das Thüringer Klöße laufen lassen. Thüringer Klöße, die mag ich gern. Die schmecken mir am besten.

05:09:50 Ich habe tatsächlich keine Ahnung, wie das Lied weitergeht. Das ist, glaube ich, auch das Dingens. Nicht Intro, sondern Zweitro. Keine Ahnung. Korus? Keine Ahnung. Hat hier irgendwas gerade gepiept? Meine Knochen? Ist sie Pommes? Das weiß ich nicht. Ich glaube schon. Ist doch Kartoffeln oder nennt sie das bedierte Sonnenstrand.

05:10:22 Der sieht gut aus. Was hat der oben drauf? Das willst du nicht wissen. Der ist angebrannt im Wassertopf. Das willst du nicht wissen mit Freund. Was ist das? Ist das nur sie? Ja. Ah, okay. Refrain. Die schmecken mir am besten. Vorsicht aus, bevor sie sterben.

05:10:58 Die sehen nicht fertig aus, bin ehrlich. Soll ich davon auch noch einen probieren? Ich opfer mich. Wenn sie oben schwimmen, sind sie gut. Das ist so lustig, weil gerade sagte man mir, dass wenn die oben schwimmen, die noch nicht fertig sind. Die müssen dann noch ziehen. An was? An meinen Nerven, wirklich. Ich kann das alles nicht mehr. Ich nehme mir mal den hier.

05:11:39 Und halbier den mal. Oh, die sind voll weich. Die sind wie halbfertige Gnocchis. Die sind matschig. Und heiß. Sehr heiß. Heiß. Und sehr matschig. Warum waren die anderen denn so hart und die sind so matschig? Wären die noch fester, wenn man die länger kocht? Welche waren denn hart? Die davor? Die müssen ziehen. Das Bild ist verzerrt wahrscheinlich, weil wir auf 0,5 gerade... Ja, wir sind auf 0,5. Vergrößerigen. Die sind noch nicht fertig.

05:12:35 Ja, matschig, ja. Oh, da war noch eine halbe Kartoffel mit drin. Warte, warte, warte, warte. Guck mal, ich dümpel die nochmal hier rein. Die müssten gerade, warte, das muss erstmal wieder kochen. Sonst zieht das Wasser. Guck mal, das kocht. Nicht kochen lassen. Ich schwöre, ich raste gleich aus. Pack die Scheiße rein. Der geht nicht mehr. Viel Spaß, Kinders, im Bällebecken. Der matschig ist meiner.

05:13:15 Simmern. Simmern ist ein neues Wort für Lichtkochen oder... Was war es? Ich empfange ja widersprüchliche Signale. So, ich mache... Ich mache das Ganze auf... Ich höre kochen. Nee, simmert. Was ist simmern? Sieden.

05:13:42 Vielleicht abstimmen lassen. Boah, das wäre eigentlich geil. Kochen mit abstimmen. Für jeden Schritt einmal vorher abstimmen lassen und dann befolgen. Das ist doch nicht ziemlich geil, ehrlich gesagt. Ich finde das sehr, sehr geil. Acht von 25? Ne, acht von neun. Scharfes Ess von 25. Ich stelle es auf elf. Es gibt nur neun und boost. Das ist neun Punkt. Köcheln, ja. Beim Wenden. Klöse wenden.

05:14:15 Also die hier, die hier sind, guck, die sind fester. Die halten ihre Form. Ist es, komm, Iva hat wahrscheinlich eh schon lange gegessen und wird die Dinger wahrscheinlich gar nicht mögen. Und wahrscheinlich... Aber sie wird sich voll lieb bedanken. Und dann so tun, als ob sie es ist und dann wirft sie es weg. Und dann wirft sie auf Feld nebenan. 100 pro. Simmern ist ein Ort im Westerwald. Simmern ist auch Herr der Ringe. Die missglückten in den Ofen. Und da dachte ich, dass sie goldbraun werden. Das ist immer schlimmer. Ne, dann sind sie Korketten.

05:14:59 Sag ich ja. Korketten voll geil. Geht so. Zwei Liter Ketchup. Wenn sie im Pool oben schwimmen, sind sie gut. Nein. Die sind wirklich nicht gut. Das sind mal zu viel. Warum gehst du aber direkt so hardcore viel runter? Oh mein Gott. Langsame Schritte. Das ist hier mansplaining the format. The chat's planning.

05:15:31 Moin, das sieht gut aus. Es sieht aber auch wirklich nur gut aus. Das ist alles. Es sieht auch wirklich nur gut aus. Mehr aber auch wirklich nicht. Das Ganze war noch gut, als es in den Ingredienzen war. Ich schätze, falsches Fenster ist ausgeschaltet oder sind die Batterien leer? Hä, was meinst du? Blabemos? Ach so.

05:15:55 Licht ist leer. Ich weiß wirklich nicht. Also diese Knödel-Geschichte ist eine Sache, die werde ich nie wiederholen. Das ist wirklich dramatisch. Du meinst nie wieder wiederholen. Nie wieder wiederholen. Ich habe noch nie so wenig Spaß an einer Speise gehabt. Weil ich keine, ich verstehe nicht, warum die nicht funktionieren. So, ich verstehe den chemischen Prozess dahinter, aber trotzdem funktionieren sie nicht. Das macht mich wahnsinnig.

05:16:31 Das kann aber auch nicht so schwer sein. Deswegen nehmen die meisten ja auch Fettigknödel. Gibt's hier nicht. Gibt's hier bestimmt. In diesem Land. Vor unserer Zeit. Für die Kokoscreme. Diese Kokoscreme wirklich. Ganz schrecklich. Das Fenster musste mal kurz auf, weil sogar die Wände haben angefangen zu schwitzen. Die weinen. Weil es so schlimm hier ist. Ich erwarte den Bann. Fettigknödel sind die mit Butter? Fettigknödel, keine Ahnung.

05:17:14 Ich muss sagen, ich habe langsam keinen Plan mehr, ob die jetzt... Ich traue mich auch gar nicht mehr, die rauszunehmen. Traue mich nicht. Das war's. Das war's mit meinem Selbstbewusstsein. Wir müssen Eva und Vi jetzt das selber holen und zu Ende kochen. Also die hier waren gut. Ja? Ja. Leider sind sie jetzt alle. Die waren aber auch ziemlich lange drin. Ja, aber leider kann man nichts mehr abgeben. Super, Daniel. Ja.

05:17:58 Na gut, ich bin jetzt auch kein Maßstab mehr, ne? Ich kann nur die Konsistenz beurteilen, aber nicht wie sie schmecken. Wie lange müssen Sie laut Rezept ins Wasser rein? Das ist ja der Witz, das steht da nicht. Dankeschön, Vin. Nein, du machst das wirklich gut. Das sind Sachen, die du noch nie gemacht hast. Und ich bin noch nicht tot. So knapp, Daniel, so knapp. Du könntest schon mal die Brühe wegräumen. Zu den Mordbrühen. Wir müssen nur den Moment abpassen, wo die anfangen auseinanderzufallen, dann ist Tutti.

05:18:50 Dann haben sie eigentlich schon zu viel Wasser gezogen. Aber die waren ja gut. Die waren innen drin fest. Nur außen bisschen nicht so fest. Aber die waren auch verschieden groß. Deswegen ist der Moment abzupassen schwierig. Die müssen alle gleich groß sein. Die sind fertig? Woher willst du es wissen, Jens? Muss ich noch einen probieren. Das wäre aber schade. Bist du auf, Warte? Fällt dir gut an, ne? Der muss schon mittig drücken.

05:19:42 Nee, seitlich geht nicht. Seitlich hast du ja, wenn der squishy ist, überall Squish, aber der mittig muss ja irgendwo feststehen. Der ist, glaube ich, fast fertig. Der Bounce, nein! Ja, wenn er fast fertig ist, dann bin ich fertig. Ja, gib her. Der Bounce nämlich schon ein bisschen zurück.

05:20:05 Die haben gerade bei Jens angerufen und Bescheid gegeben. Thüringer Klöße. Die mag ich gern. Die ess ich gern. Am liebsten. Ich mach jetzt einfach den Herd aus. Ich steck nämlich im Chat.

05:20:29 Damit die härter werden, können wir die auch einfach nochmal in den Kühlschrank packen und sagen, die waren gut, die waren fest, fertig. Ne, das müssen wir erst eintüten oder so, sonst haben wir... Die Motten gehen da tatsächlich nicht dran. Das hat schon 26 Mottenüberfälle ausgehalten. Ich weiß nicht mehr, dass wir das haben. Ja, die Motten auch nicht. Wo kommt denn das hin? Einfach in die Backmaterialien. Da ist doch nichts zu backen. Jede Minute einen rausnehmen, der letzte wird wahrscheinlich der beste.

05:21:02 20 Klöße machen, ja. Kein Plan, soll ich die jetzt rausnehmen oder nicht? Ich sag mal so, was die nicht essen, geht sowieso in mich Mülltonne rein, ne? Mein Onkel hatte jetzt zu Mauki gesagt, so knuffig bist, ich glaub, mein Traktor wird freiwillig im Kreis fahren, nur um die Nummer anzuschauen. Wie süß! Das ist wirklich sehr süß.

05:21:44 So, ich habe jetzt keinen Bock mehr. Daniel war schon mal bei mir in der Nähe Weimar, hat er mal gesagt. Ich bin mal an Weimar vorbeigefahren, glaube ich. Das ist jetzt fertig hier. Durch Thüringen bin ich schon x-mal gefahren. Tausendmal. Thüringer Klöße. Ich habe so einen Ohrwurm davon. Klöße habe ich dort nie gegessen, wenn überhaupt Rostbratflöschte. Aber auch nur die an der Tankstelle. Ich bin ehrlich, I am defeated. Nächstes Mal ein Semmelknödel.

05:22:20 Jetzt müssen wir das noch anrichten. Fertig? Einen davon. Einen davon richten wir jetzt für Chat noch an. An oder hin? Ich richte mich gleich selber hin. Was ist jetzt mit dem Sanftum, für den ich in acht Leben war? Der ist hier drin? Das ist eine Zwiebel. Daniel. Muss da nicht vielleicht Wein rein? Daniel.

05:22:50 Möchtest du dein Gesicht schließen? Das Ganze? Irgendwas. Denn ansonsten kann es sein, dass du hier nicht mehr lebendig rauskommst. Du musst die Soße aber auch noch so professionell mit einem Löffel so ausstreichen, dass es aussieht, dass es 300 Euro wert wäre. Also arbeitszeittechnisch... Ach, du bist sehr verknödel. Wein muss immer in den Koch rein. Wein gehört in den Abguss. Okay.

05:23:27 Der Saft ist im Brotkohl. Sehr gut. War auch gar nicht einfach zu finden. Der Scheiß. Oh, ich sehe gerade, der ist ja deutsch. Doch, steht das da drauf? Bio-Rote Traube, ja. Habe ich jetzt erst realisiert. So viele Sachen sind hier deutsch. Was? Bei den drei Gleichen, beim Bratwurstmuseum, an der Tankstelle in der Autobahn, habe ich mir vielleicht Bratwurst in meines Liebes gegessen? Ich weiß nicht, an welcher Tankstelle das war. Ich glaube, aus dem Osten kommen die erste auf der A4.

05:24:09 Ich frage mich aber nicht welche das ist. Ist das Zwei? Nein. Das ist ein Yin und Yang aus Pilzen. Wie viele Klöße sind es geworden? Fünf. Von zwölf. Du hast gerade fünf in dich reingeschoben. Ich habe fünf gegessen oder so. Die machen es halt so weiter. Jetzt kommt noch Ketchup dazu. Nach unten.

05:24:40 Voila. Warte, ist Coca gerade gekommen. Coca, hallo, du hast alles verpasst. Das ist mein erstes Mal deutsche Küche kochen. Ich bin sehr stolz auf Milch. Oh, warte, es gibt gerade eine Abstimmung? Das ist ein Kartoffelknödel mit Champignonsauce und einem Rotkohlgemetzel.

05:25:06 Es gab mal Abstimmung. Was gab es für eine Abstimmung? Äh, heute, ne, jetzt ist die Abstimmung weg. Ich glaube, was das Problem war. Wasser zu heiß, Wasser nicht zu heiß. Ich hätte es auch einfach nach oben schicken können. Meine Knie spielen nicht mehr mit. Ein Traum auf Porzellan. Ein Albtraum. Traum ist Traum. Das sieht fast so traurig aus wie Marokina.

05:25:39 Aber ein freundlicher Smiley dabei. Was ist das Rote? Das soll Rotkohl sein. Die Auflösung war, es gab kein Problem mehr. Die Auflösung war, Wasser zu heiß und Wasser nicht heiß genug hatte gleich viel Stimmen. Der Rotkohl ist wirklich lecker. Aber echt scharf. Aber die hatten recht. Mit was? Der Knödel ist absolut kacke. Das sind keine Probleme. Stimmt. Die Pilzsoße.

05:26:17 Ist ziemlich salzig. Hallo Raiders. Hallo, danke. Chief91 ist reingeraded mit zwei Leutchen. Wir kommen zur Verkostung von 8 Stunden Kochen, Knödel, Rotkohl und Pilzsoße. Also ich weiß nicht, wie Kartoffelknödel schmecken sollen, aber das ist es nicht. Stell dir vor, du kommst in irgendein Streambuch und kocht und da steht jemand, boah, ich weiß nicht, was das sein soll, aber das schmeckt kacke. Das ist wirklich rant. Also der Rotkohl ist gut, aber der Rest ist rant.

05:27:03 Nach Kartoffel. Selbst das hat der Knödel nicht geschafft. Der schmeckt einfach nach Teig. Aber nix mal! Bevor ich das nochmal mache hier. Bevor ich noch einmal in meinem Leben Knödel mache. Rastet sie aus. Nie wieder Knödel. Nie wieder Knödel. Das war's. Das war's. Das war's. Das war's. Nie wieder Knödel. In diesem Stream. Das war's. Semmelknödel. Ich habe keine Ahnung, was Semmelknödel ist. Das ist mir auch mittlerweile egal. Ich glaube, das ist der gleiche Bums mit...

05:27:51 Semmelbröseln im Teig und Croutons in der Mitte. Ich weiß noch nicht, ob es Kartoffelteig ist oder ein anderer Teig. Es hat sich ausgeknödelt. Ein posttraumatisches Knödeltraum. Die einzigen Knödel, die hier höchstens noch gemacht werden, sind Meisenknödel im Winter. Was für Winter? Das war für Meisen. Ich kann das alles nicht mehr.

05:28:18 Vielen schön. Kannst du mal Knödel in deinem Stream machen? Wir können mal Knödel in meinem Stream machen. Wir machen da richtige Knödel. Jetzt fängt sogar das hier an zu tropfen. Das ist ja komplett widerlich. Oh ne, ich will jetzt nicht ins Essen tropfen. Ich muss hier raus. Ich kann das alles nicht mehr. Und tu mal die Soße auch weg. Ich kann das alles nicht mehr. Kannst du das Iva bringen? Was soll ich sagen? Hier, ein Experiment an deinem Leben. Es tut mir leid. Sag einfach nur, es tut ihr leid. Semmelbeknödel sind Brotknödel. Ah ja, guck mal an.

05:28:51 Ich werde nun offline gehen. Ich habe morgen noch einen langen Tag mit euch. Ab 15 Uhr fangen wir an mit Baby Steps. Wie beim Kochen. Das Spiel Baby Steps und zwar die volle Story. Wird cool. Werden wir morgen easy durchspielen, ne? Semmelbrödel sind nur Brötchen mit Ei und Milch. Da scheitert es wahrscheinlich hier schon an den Brötchen, weil die Brötchen hier echt nicht gut sind. Ich müsste erst Brötchen selber backen. Ja, die Brötchen hier sind nämlich kacke. Die meisten.

05:29:21 Wird's irgendwann nochmal... Ja, nächste Woche wieder Kochstream, meine Lieben. Wahrscheinlich sogar dann polnisch. Wir werden wahrscheinlich nächste Woche polnisch kochen. Und zwar mit meiner lieben, lieben Freundin NotYourEverydayVet. Die kommt nämlich am Montag zu mir auf die Insel. Und dann werden wir nächste Woche einen kleinen Kochstream zu zweit planen. Das heißt, es gibt dann zwei Leute. Wahrscheinlich hat sie mehr Ahnung von polnisch kochen als ich sogar.

05:29:49 Aber ich bin sehr gespannt. Vielleicht machen wir Piroggen. Vielleicht machen wir Barszcz. Ich mach mal so ein ganzes Essen. Barszcz oder Borszcz? Borszcz ist russisch. Barszcz. Aber es ist das gleiche. Heißt nur anders. Nein, es ist auch nicht das gleiche. Außerdem macht jeder Barszcz anders in Polen. Und Bigos macht auch jeder anders. Coco macht die Tür kaputt. Achso, Coco möchte rein, ja. Die, die... Nein!

05:30:16 Du musst ihr was geben, ansonsten hört sie nicht auf. Soll sie einen Knödel kriegen oder was? Gott, bewahre. Ja, Zwiebel kann ich ihr geben.

05:30:25 Was haben wir denn hier? Wie gesagt, also ich habe jetzt vor sowieso jede Woche einmal einen Coffstream zu machen, einfach weil es gibt viele Dinge, die ich machen möchte und es macht auch Spaß. Es wird natürlich auch Wochen ohne Coffstums geben, das ist wie es ist. Aber wir sehen uns morgen zu einem fetten Gaming-Stream. Vielleicht wollt ihr noch mal Koko zum Abschied? Warte. Stopp. Ist ihr noch da? Ja, ja, da ist ihr. Achtung! Das ist ein Problem hier gehabt, ja doch. Achtung!

05:31:12 Willst du mir irgendwas geben für sie? Wir haben, also ich finde nichts, deswegen wollte ich dich fragen, aber... Aber einfach Hafer. Ah ja. Nein, mein Schatz. Schlafer, wo haben wir Hafer? Wo haben wir Hafer? Hier haben wir Hafer. Nein, mein Schatz, mein Baby. Hier. Hier ein paar Hafer. Nicht an mir vorbeirennen. Baby. You hit your baby. Okay, aber guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck, guck.

05:32:02 Okay. Gib dir das mal gerade, dann kannst du gerade auf mich draufhalten. Willst du dich schlagen oder was? Mauki! Ich, pass auf, ich mach das so. Vielen, vielen herzlichen Dank fürs Zuschauen heute in der Kochskalation dieser Woche. Ich freue mich, dass ihr Spaß hattet, ich nicht. Und wir sehen uns morgen um 15 Uhr wieder. Bye, bye, tschüss und kuss und adios.

05:32:36 Du musst auf Stoff drücken, Daniel. Ja, ich warte aber erst bis zu Ende.