verrückte Katzenfrau von Madeira

Begegnung mit Kedos und die Gefahren von Wildschweinen auf Madeira

Mowky
- 26.11.25 - 09:45:00 - 24.484 - Just Chatting

Die Streamerin berichtet von ihrer ersten Begegnung mit Kedos, den sie liebevoll beschreibt. Im weiteren Verlauf des Gesprächs mit den Zuschauern wechselt das Thema zu den potenziellen Gefahren auf Madeira, insbesondere zu Vogelspinnen und Wildschweinen. Als selbsternannte Wildschweinexpertin erklärt sie eine ungewöhnliche Methode, Wildschweine durch zweitöniges Pfeifen zu vertreiben, was für Unterhaltung sorgt.

Just Chatting

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00:00:11 Oha. Alter Oma! Man hat's glaub ich nicht gesehen. Hallo. Du öfters hier.

00:01:02 Na, wollen wir den Abend zusammen verbringen? Du und ich? Hände gewaschen hab ich auch, die sind sogar noch feucht, siehst du? Das war die falsche Geste. Man sieht zwei bis drei der Push-Ups in dem... Was für Push-Ups? Siebel Ninja, das ist alles ganz echt.

Begegnung mit Kedos und Diskussion über Wildschweine auf Madeira

00:02:28

00:02:28 Es war so schön, Kedos kennenzulernen. Und ich kenne Kedos nicht mal. Also ich hatte Kedos noch nie auf dem Bildschirm. Und jetzt kenne ich Kedos. Und er war ein Zucker-Sweetie-Knuffel-Häschen. Ah! Geh raus! Geh raus aus dem...

00:03:13 wie ein Engel. Könntet ihr bitte die Fresse halten? Es wäre echt schön, wenn ihr das nicht noch unangenehmer macht, als es gerade ist. Ja, das wäre fantastisch. Willst du Sport machen, Mauki? Mauki? Einfach nur, der nicht selbstbewusst genug ist, den ganzen Prunk wegzulassen. Torte ist Kuchen, der cosplayt. Es ist nicht das Wahre.

00:04:03 Entschuldigung. Wollt ihr auch meine Eier? Ist dies der Grund, dass ihr hier seid? Finger weg von unseren Eiern. Entschuldigt, aber eure Eier sind nicht magisch. Sie würden mir nichts bringen. Doch, glaub mir, das sind sie. Wir werden hier so schnell rausgeschmissen. Also, es hat mich sehr gefreut, mit euch einen Stream zu machen. Aber ich glaube, das war es jetzt für uns.

00:04:54 Ich kann sie nicht filmen, aber die lachen sich gerade schief. Das sind diese Wege, die ich meinte, diese ganz engen Büsche. Siehst du die nicht? Aber was ist denn mit denen? Da kommt man nicht durch. Ach so, du sagst das so, ich dachte ganz kurz, da lauern irgendwelche Monster oder das ist so ein Giftwald, wenn man das einatmet, dann wird man zu so einem Zombie. Wusstest du, dass es Vogelspinnen auf Madeira gibt? Ja, gut. Aber das ist ja die einzige Gefahr für uns, oder? Die Vogelspinne. Und Wildschweine.

00:05:27 Wildschweine sind keine Gefahr. Wildschweine sind eine Riesengefahr, viel schlimmer. Bro, okay, okay. Ich bin der Wildschweinexperte. Ich habe mich lange Zeit mit Wildschweinen auseinandergesetzt. Du kannst tatsächlich Wildschweine vertreiben, indem du zweitönig pfeifst. Doppel-, zweistimmig pfeifst. Was denn? Was ist? Was ist? Was ist? Was ist? Irgendwas ist an der... Was ist los?

00:05:57 Ich zeige euch mal, was ich mit Leuten machen würde, die gemein sind zu mir. Und wie macht man eine Weinflasche mit Korken auf? Oh, das schaffst du nicht.

00:06:46 Genau, sagt der Maoki, die in einem Monat, nicht mal einem Monat das heftigste Cosplay aller Zeiten macht, dass sie das nicht kann. Also ich bin schon ziemlich mies in sowas. Wie macht man sowas? Mir hängt der Husten seit sechs Wochen schon an.

00:07:26 Das tut mir so leid. Ich weiß genau, was du meinst. Ich habe nach einer Erkältung monatelang ein Problem mit meinem Ohr. Man kriegt so eine Scheiße so schlecht raus. Guten Morgen. Strophine. Hallo. Hallo. Arthur, danke schön für drei Streams.

00:07:58 Guten Morgen, Bluescape. Guten Morgen, Prinoi. Guten Morgen, Arthur. Guten Morgen, Mondalraune. Guten Morgen, Jess. Hallo, Knautschermolki. Hallo, Wizzy. Hallo, Vögelchen. Hallo, Maxpunky.

00:08:16 Fuel, danke für 7 Streams und Galenia, danke schon für 7 Streams. Amik, hallo, hallo Janus, hallo Grinserkatze, hallo Bad. Das klingt ja nicht so gut. Ja, das versuche ich ja gerade irgendwie zu behandeln mit Antibiotika, aber dann hat sich jetzt natürlich noch meine Männergrippe hinzugefügt. Wie geht's Katzies? Gut. Die sind gerade ein bisschen sauer, weil ich noch nicht aufgestanden bin. Verstehe ich aber. Schon ist Nui weg, ja.

Herausforderungen mit Bengalkatzen und die Gefahr von abgeschlossenen Räumen

00:08:55

00:08:55 Ich verstehe, dass die pisst sind. Ich will ja eigentlich auch selber einfach nur einen Kaffee. Aber ich bin noch nicht fähig. Möchtest du zwei Bengalkatzen haben? Ich geb die her, geh mir tierisch auf den Sack. Ich werde es immer wieder sagen. Kauft euch keine Rassekatzen. Schon gar nicht Bengale. Ich bin sehr allergisch auf Bengalkatzen. Hast du dir etwas eingekriegt von dem Game gestern? Junge, das war so stressig.

00:09:41 Das war so stressig. Nui wird gerade angefaucht. Ui. Auf mir ist heute der Kater rumgeklettert, als er gemerkt hat, dass ich wach bin. Und dann hat er sich auf mich draufgelegt, dass mein Arm eingeschlafen ist. Ich muss sagen, ich habe nicht das Problem, dass ich geweckt werde von den Katzen. Also ganz im Gegenteil. Die lassen mich so lange schlafen, wie ich möchte. Aber sobald ich wach bin, sind die so... Du bist doch wach.

00:10:35 Du bist doch wach, wie wärs? Wie wärs? Wie wärs mit ein bisschen Futter? Auch keine Cake da. Cake ist gerade, glaube ich, auch rüber gelaufen. Ich glaube, die fucken gerade alle Daniel ab. Weil Daniel hat das erste Mal seine Zimmertür aufgelassen.

00:11:00 Und dieses Zimmer ist für die komplett... Also die kommen da nie rein. Das Zimmer ist immer geschlossen. Das heißt, die nutzen jede Möglichkeit, um in dieses Zimmer einzubrechen und alles zu verwüsten. Aber das ist halt nun mal das Ding, wenn man ein Zimmer abgeschlossen lässt bei Katzen. Katzen hassen das, wenn sie Teile ihres Territoriums nicht betreten können. Taktischer Fehler. Absolut taktischer Fehler. Von vorne bis hinten.

00:11:36 Katzen hassen abgeschlossene Räume. Das ist wirklich krass. Meine Schwester hat die so erzogen, dass die einen Dachschadeln haben. Das ist leider ganz, ganz häufig bei Bengalkatzen, weil die sind genetisch so strukturiert, dass die selber nicht so richtig mit sich selbst klarkommen. Also es ist schwierig, Bengalkatzen so zu erziehen, dass sie nicht einen Dachschaden haben.

00:12:07 Die haben so viel Energie, die haben so einen Jagdtrieb. Das ist irre, wie viel in dieses kleine Köpfchen reingedrückt wurde. Deswegen sind die so scharf auf meinen Abstellraum. Ja. Wenn du in einem Katzenhaushalt abgeschlossene Räume hast, dann...

00:12:28 werden die versuchen einzubrechen, wann immer es geht. Einfach nur um ihr Territorium entweder zu markieren, also es kann sein, dass sie in abgeschlossene Räume reinpissen, oder sie suchen einfach, also sie schauen einfach nach und versuchen sich da drin zu verstecken, um noch mehr Zeit rauszuschlagen. Schon die neue Funktion bei Subs verschenken gesehen, man kann jetzt eben Tau... Was?

00:13:04 Ich habe mich direkt verschluckt. Was? 1000 Subs auf einmal verschenken? Okay. So ganz habe ich noch nicht verstanden, warum. Wurde gerade von meinem Hamster abgelenkt. Grüß deinen Hamster von mir. Du sparst 1000 Euro. Das sind nur 3.990 Euro. Ähm.

00:14:03 Versprecht mir, dass ihr das niemals irgendwo tun werdet. Weder bei mir, noch bei anderen Leuten. Versprecht mir, dass ihr niemals 1000 Subs verschickt, okay? Sieht man am Handy nicht? Kann das mal kurz einer zeigen?

00:14:31 Nee, nee, nee. Also ich verstehe solche Sachen wie kontinuierlichen Support, das verstehe ich total. Aber dieses 1000 Subs auf einmal finde ich zu hart. Ist das ein Gefühlsding von mir?

00:14:49 Ist das nur so ein Fühli-Fühli von mir, dass ich sage, dass ich das zu krass finde? Ich finde, kontinuierlicher Support ist etwas, was man irgendwie kontrollieren kann, finde ich. Also wo man sagen kann, ja, diesen Monat gebe ich, keine Ahnung, 10 bis 100 Subs oder so. Aber finde ich, also ist das nicht zu krass? 1000 Subs auf einmal? Kann ich nicht versprechen.

00:15:28 Ich krieg dann wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich Angst habe. Guck mal, das ist immer das Ding. Ich habe immer Angst, dass Leute sich übernehmen. Das ist eine meiner größten Ängste beim Streaming, dass Leute sich übernehmen.

00:15:54 Ich finde auch das Gefühl für die Streamer Renewiert. Naja, also Streamer freuen sich. Also Streamer freuen sich. Also das kann ich euch jetzt direkt schon sagen, dass wenn solche Dinge passieren oder wenn, also egal was reinkommt. Jedenfalls ich, ich glaube auch viele andere Streamer freuen sich auch schon bei einem Euro oder freuen sich bei 69 Bits. Weil alles was reinkommt ist halt ein Grund zur Freude.

00:16:23 Äh, ich glaube nicht. Ja, aber also irgendwie doch schon auch ein bisschen, weil man hat ja auch ein bisschen Angst, dass die Leute sich übernehmen, so. Hahaha, Tenti, danke schön für den Geschenksab an 1000 Subs. Darf ich das wirklich annehmen? Ja, es fühlt sich, glaube ich, ja, es fühlt sich ein bisschen beängstigend an. Man freut sich, definitiv.

00:16:50 Aber gleichzeitig, äh, also wie, ich weiß ja schon bei 100 Euro nicht, was ich sagen soll, ne? Bei 100 Euro bin ich schon so, haha, dankeschön, vielen Dank, danke, danke, das ist krass, dankeschön. Also was sagt man bei 1000 Subs? Was sagt man, was sagt man schon, was sagt man allein bei 1000 Euro? Was sagt, ich habe immer das Gefühl, ich würde so gerne meine ganze Freude teilen.

00:17:20 Aber am Ende sind es ja doch nur Worte, die da rauskommen. Also, ja. Nicht, dass sich jemand ankackt, wenn du bei 1000 Subs nicht weinst. Oh, nee. Ich kann nur zu gewissen Zeiten im Monat weinen. Den Rest des Monats bin ich stoisch. Also, wenn ihr mir zur falschen Zeit im Monat etwas spendet und erwartet, dass ich weine, dann habt ihr gelitten.

00:18:01 Hamster wurde mit einem Bub und Leckerchen von dir begrüßt. Geil, Alter. Ja, es ist krass. Es ist wirklich sehr, sehr krass. Hallo, Reko. Jetzt habe ich bestimmt ein paar Leute verpasst, die noch dazugekommen sind. Mauki sucht den Super Sim. Vielleicht suchen wir einen potenten Spender. Äh, nee, ich bin eigentlich ganz... Also, ich bin eigentlich sehr zufrieden. Ich... Wir brauchen... Das brauchen wir nicht. Nee, nee, das brauchen wir nicht. Alles gut.

00:18:39 Wir sind hier eine sehr kuschelige, süße Community. Niemand führt sich hier auf. Alles ist super. Mai Julian, hallo und guten Morgen. Hallo Marina, hallo. Habe ich Snoopy schon Hallo gesagt? Oh yes, oh yes. Bist du mein kleiner Supersimp? Katze!

00:19:32 Ja, Baby. Wärmedecke. Nein, nein, nein, nicht gehen. Nicht gehen, nicht gehen, nicht gehen. Okay, die Wärmedecke ist zu warm. Guck mal, Wärmedecke, voll geil. Voll geil, oder? Süß, Montalraune. Ja. Yeah. Yeah. Geil. Katze am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen. Vor allen Dingen so eine Florsche.

00:20:16 Wie viele Haustiere sind eigentlich deine und gehören nicht zur Vermittlung? Also ich habe insgesamt sechs Hausbewohner. Plus Daniel, also eigentlich sieben. Der Rest gehört zur Vermittlung. So süß, ich lebe dich, ich lebe dich, ich lebe dich so sehr. Du bist so süß, so süß. Ich möchte ihn aufessen.

00:20:52 Shit. Ich bekomme richtig Hunger gerade. Ich bekomme gerade richtig massiven Hunger. Ich will gerade irgendwen aufessen. Oh nein. Ich habe gerade so richtig bösartigen Hunger, von dem einem schlecht wird. Ich hasse es, krank zu sein. Hallo, Pancake. Fußcontent? Ich dachte, meine Füße sind nicht mehr mit drauf. Hier kriegt keiner Fußcontent. Hast du Coco mitgezählt? Ja.

00:21:41 Zählt Nui mittlerweile zu deinen? Yes. Können wir das Nui das zweite Mikro geben? Er schnurrt gar nicht mehr. Hallo, bitte schnurren Sie. Ja doch, ich sehe gerade einen Schnurren. Wieder Füße. Mann, es ist zu warm unter dieser Decke. Oh, süß Vögelchen. Ich weiß nicht, wo ich mein Handy hinlegen soll. Nur doch mal. Tu doch mal was für dein Geld. Ich weiß nicht, ob er schnurrt. Ich kann es euch nicht sagen. Nein. Doch jetzt.

Umgang mit Jagdtrieb bei Katzen und die Erziehung von Kitten

00:23:15

00:23:15 Wie kommt es, dass die Katzen Coco nicht aufessen wollen? Also, ich muss dazu sagen, nicht alle Katzen haben Zugang zu Coco. Alle jungen Katzen, also alle Katzen, die unter zwei Jahren alt sind, haben keinen Zugang zu Coco und auch Patutu hat keinen Zugang zu Coco. Manche Katzen...

00:23:41 Manche Katzen verlieren ihren Jagdtrieb recht schnell. Also das bedeutet zum Beispiel Mochi. Sein Jagdtrieb ist eigentlich echt nicht hoch. Das bedeutet, er kann schon mit Coco in einem Raum sein. Das ist kein Ding. Aber ich würde ihn jetzt trotzdem nicht unbewacht mit ihr lassen. Aber alle anderen...

00:24:06 Alle anderen würde ich nicht mal in ihre Nähe lassen, auf gar keinen Fall. Außer Finn und Cake. Und Finn und Cake sind mittlerweile in einem Alter, wo der Jagdtrieb fast nicht mehr vorhanden sind. Das Einzige, was vielleicht passieren kann, ist, wenn Coco aufmuckt, weil das ist halt normal bei Ratten, die knabbern ja alles Mögliche an, dass sie dann so einen Respekt...

00:24:33 bekommt, aber halt ohne Krallen. Aber das versuche ich auch zu vermeiden wie möglich, weil das sind halt unterschiedliche Sprachen. Letztens hat Coco Cake genervt. Genau, das ist kein Jagdtrieb. Das ist eine Zurechtweisung, die tatsächlich alle im Tierreich machen. Also Zurechtweisen ist...

00:25:06 Zurechtweisen mit Gewalt ist tatsächlich ein ganz großes Ding im Tierreich. Katzen machen das, Hunde machen das. Halt alle auf ihre eigene Art und Weise. Warum sollte man jagen? Diese Menschen stellen doch was hin. Ich sehe 10-10. Och Mann, es ist so warm unter dieser Decke. Ich muss meine Füße irgendwie abkühlen.

00:25:35 Oh, okay, der Deckmann ist auch so gerade ab. Boah, es ist so warm unter dieser Decke. Ich habe die auf 9 gestellt. Ich brenne. Also es ist egal, wie sehr du eine Katze fütterst, egal, wie viel deine Katze frisst, egal, wie dick Katze ist.

00:25:58 Egal an welcher Krankheit sie leidet, ganz häufig schlägt der Instinkt doch durch. Das sieht man ja am Spielen. Spielen mit einer Feder oder so, da kommt der Instinkt halt trotzdem durch. Es braucht schon eine Katze, die ihren Jagdtrieb verloren hat oder halt sehr emotional intelligent ist.

00:26:28 Das mit dem Zurechtweisen bei Katzen hat mich am Anfang ganz schön erschreckt. Ja, manchmal hört man es so scheppern, wenn so ein Kitten mit einer erwachsenen Katze spielt. Und das Kitten macht irgendwas, was die Katze nicht mag. Und dann scheppert die Katze dem Kitten eins ohne Krallen. So auf den Kopf. Dann hört man es so. Bum! Und ja, das ist halt recht normal. Die gute alte Ordnungsstelle.

00:27:04 Bei Finn und Cake muss man sagen, die sind emotional intelligent und sehr entwickelt. Und die sind auch mittlerweile in einem Alter, wo die den Jagdtrieb recht stark verloren haben. Also ich weiß, dass Cake mir dieses Jahr, weil sie super happy war, ich weiß nicht, warum sie happy war. Sie hat mir das erste Mal dieses Jahr wieder eine Eidechse gebracht.

00:27:33 Aber dadurch, dass sie keine Zähne hat, hat die Eidechse halt problemlos gelebt und hatte auch keine Verletzungen. Also die Eidechse war aber auch so ein Baby, das war so ein winziges kleines Baby. Und sie stand, also Cake stand schreiend mit dieser Eidechse im Mund vor dem Küchenfenster und war so...

00:27:59 Und ich war so, okay. Das heißt, es war das erste Mal seit einer halben Ewigkeit, dass sie irgendwas gebracht hat. Ich bin sehr froh darüber, dass sie praktisch ihren Jagdtrieb verloren hat. Aber ich habe auf jeden Fall diese Dankbarkeitseidechse bekommen. Mein Kater ist ja erst so 8,5 Monate alt. Er bekommt von den beiden erwachsenen Katzen öfter mal eine geschält. Ja.

00:28:38 Es ist aber auch manchmal besser so, weil Katzen lernen ja auch nur anständig zu sein, wenn man sie zurecht weiß. Also wenn eine andere Katze ihnen sagt, wie es läuft. Deswegen sind Einzelkatzen halt auch ganz häufig, also vor allen Dingen Einzelkitten, ganz häufig ganz schwer verzogen. Weil wir als Menschen können die gar nicht so zurechtweisen. Wir können denen gar nicht sagen, was richtig und was falsch ist.

00:29:10 Und die lernen von uns meist nur ganz großen Quatsch. So, Nui, gehen wir essen? Ich lausche schon. Ist sie wieder nicht mehr so warm? Oh, Baby, so ein Baby. Okay, wir können doch noch nicht aufstehen. Wir müssen gerade noch warten, bis Nui sich dazu entscheidet, dass wir aufstehen können.

00:30:14 So weich, so weich bist du. Dich an, so viel Fell, so viel Fell. So ein Kragen. Und so toll. Daniel, zweimal Frühstück ins Bett, bitte. Daniel pennt wahrscheinlich schon wieder. Weißt du, was schön wäre, Nui, wenn du so eine dreifarbige Katze wärst? Aber genauso wie du jetzt aussiehst, nur halt eine dreifarbige Katze. Ich glaube, dann wärst du der Star im Internet.

00:31:09 Wie wär's? Wir bleachen dich und färben dich um. Einmal vom Kopf bis Fuß alles einmal bleachen. Und dann können wir mal Iva fragen oder Chat-GPT, was wir ungefähr für Bleiche brauchen. Und dann färben wir dich um. Wie zu Ostern. Wahrscheinlich redet Iva dann wirklich nicht mit mir.

00:31:58 Ich glaube, der kleine Mann kocht auch gerade seinen Kopf, weil diese Decke immer noch so unfassbar warm ist. Dann würde ich in Zitronensaft baden, Schatzi. Ja, Zitronensaft. Der Kopf bleibt schwarz, die Bleiche nur bis zum Hals und dann den Schweif und Popo in Rot und Orange. Wir müssen aber noch Weiß mit reinkriegen. Die Beine könnten mal Weiß machen. Okay, Louis, ich glaube, es wird Zeit. Ich glaube, es wird Zeit.

00:33:43 Vielleicht wird es doch nicht Zeit. In was für einen ersten Erd komme ich denn hier rein? Das war eigentlich gerade gar nicht geplant. Mal den Kopf halten. Ja, gut, Kinder. Hat mich sehr gefreut. War ein guter Stream bisher. Ich denke, wir machen jetzt einen Just Sleeping Stream. Jetzt haben wir einen Just Catting Stream gemacht. Der kleine Mann schläfert mich aber auch gerade einfach ein, ne? Schlafstream mit Nui. Ja.

00:35:11 Aber der macht so wenig Schnurren. Cake hat das mit dem Schnurren sehr viel besser gemacht. Also das ASMR bei ihm ist nicht so krass. Louis, mach mal deine Pflicht. Deine heilige Pflicht als Katze. Ich wünschte, ihr würdet sehen, wie der hier gerade liegt. Der sitzt im Grunde auf mir drauf. Okay, Louis, was hältst du von Essen? Schlecki, Schlecki, Katzenkekse.

00:36:15 Katzengras? Katzenminze. Baldrian. Tierarzt. Neue Geschwister. Nix. Stundenlang hier im Bett rumpimmeln und Bettrotting betreiben. Okay. Ich glaube, damit haben wir es geklärt. Tja, Leute, es war ein schöner Stream. Es war ein Stream, in dem wir sehr viel vorhatten. Wir wollten heute eigentlich Peak spielen mit Jen und ganz vielen anderen Leuten.

00:37:14 Aber es soll nicht gewesen sein, denn wir streamen heute nur Katzen-Baby-Schnurren. Ganz solitär im Korbmodus. Wie wäre es mit einer Runde Marbles, Leute? Aber er schnurrt auch irgendwie so wenig. Gib uns ein Schnurren. Geizig. Sehr geizig. Okay. Nui. Nicht so warm unter dieser Decke.

00:39:34 Guten Morgen. Zusammen, wie ich sehe, gibt es da Dilemma. Man möchte endlich aufstehen, doch die Katze liegt noch auf einem. Lag vor ein paar Wochen sechs Stunden auf dem Sofa und konnte nicht aufstehen, weil meine alte Katze süß neben mir lag. Ja, ich... Also... Das ist halt auch gerade hier wirklich Premium. Premium Nui. Nui, Kaffee? Kaffee? Ich dachte...

00:40:26 Wow. Ich wurde gerade so massiv verarscht. Das ist ja insane. Ich war gerade so, ja, ich habe das Zauberwort gefunden. Kaffee. Kaffee und Kartoffelauflauf? Kaffee und Brot. Kaffee und Tee. Mh. Menuh. Dankeschön für die Tier 2 Sub. Resub meine ich. Dankeschön für die... Oh, Alter. 67 Monate, Alter. 67.

00:41:20 Das ist älter als die meisten Gehirnzellen, die ich habe. Immer noch Gratton übrig. Ist noch ein Stück da. Glaube ich jedenfalls. Kaffee und Pommes. Lecker.

00:41:39 Thomas. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui. Nui.

00:42:55 Er hält das länger durch als du. Ich bin mir nicht sicher. Der juckt das wirklich gar nicht. Das ist krass. Ich würde mich nicht bewegen und genießen. Wir genießen aber jetzt schon eine ganze Weile. Also schon wirklich sehr lange. Ich glaube, wir genießen jetzt gerade schon 40 Minuten. Und normalerweise ist das für mich kein Problem. Aber ich muss hier noch ein paar Tiere verpflegen. Und ich muss...

00:43:56 Wie hießen die anderen aus dem Kitten aus dem Nuis Wolf? Wer hat ein Peanut? Wer hat ein Butter? Und wer hat ein Noni? Können Katzen Koffein eigentlich verstoffwechseln? Ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung. Ist Koffein nicht für Katzen irgendwie giftig? Ich muss sagen, ich habe mich nie damit beschäftigt, wie Kaffee sich auf Katzen auswirken würde, weil das etwas ist, was ich niemals denen geben würde.

00:44:33 Dankeschön für den Geschenksab an Nele. Vielen Dank. Ja, Koffein ist giftig. Also das ist, glaube ich, das ist das Einzige, was ich noch so irgendwo im Kopf rumfliegen habe. Also es sind so viele unterschiedliche Dinge giftig, bei denen man das niemals denken würde. Zum Beispiel Weintrauben sind hypergiftig für Katzen. Das ist so krass.

00:45:01 Weintrauben, so dieser Birkenzucker, Erythrit heißt der, glaube ich, Zwiebeln, Knoblauch, ganz viele Zimmerpflanzen sind unfassbar giftig für auch so Blumen. Avocados, ja. Er ist dann gelesen in einem Bericht. Wissen Katzen es auch? Nein, die halten sich nicht davon fern. Katzen würden gerne mit einer Traube spielen, weil die halt rumkugelt wie so eine Kugel.

00:45:36 Und es passiert nicht unhäufig, dass Menschen Katzen irgendetwas geben oder Katzen mit irgendwas spielen und dann halt daran sterben und die Person weiß halt nie, woran die Katze überhaupt gestorben ist. Ach Xylit war es, nicht Erythrit. Was war nochmal? Was war nochmal Erythrit?

00:46:14 Der damalige Freund meiner Mutter saß auch mal auf unserem Balkon mit seinem schwarzen Kaffee und unsere Katze meinte dann einfach daran trinken zu müssen. Ich habe manchmal das Problem, dass Coco sich an meinem Kaffee laben möchte und das ist auch sehr gefährlich. Okay, Louis. Bitte, wirklich, es ist wirklich Zeit zum Aufstehen.

00:47:05 Komm, du kriegst Katzenfutter, wenn du aufstehst. Komm, steh auf, steh auf. Komm, steh auf. Gassigen halten sich Menschen von Ethanol fern, einem der stärksten Zellgifte für uns, das mit allen führenden Todesursachen zusammenhängt. Man muss auch sagen, ganz häufig, zum Beispiel als ich dieses Reel gemacht habe, darüber, dass...

00:47:52 Was war das nochmal? Lilien, giftig für Katzen sind. Haben unfassbar viele Leute unter dieses Reel kommentiert. Also ich hatte schon immer Lilien und das hat der Katze nie was getan.

Gefahren von giftigen Substanzen für Katzen und der Plan für den Tag

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00:48:09 Aber was man nicht vergessen darf, giftig bedeutet nicht, dass die Katze sofort krepiert. Also in den wenigsten Fällen krepiert die Katze sofort elendig an den Sachen. Aber diese Sachen schädigen die Organe der Katze langfristig. Und bei solchen Sachen wie zum Beispiel...

00:48:34 Ja, keine Ahnung, wenn halt ein Leberschaden vorliegt. Keiner weiß, dass der Katze ein Lebertransplantat geben muss. Ja, es ist hart. Es ist hart, weil wir nicht in die Katze reingucken können oder die Katze uns sagen kann, was wohl wehtut. Und das ist dann so ein langsamer Tod für viele. Ja.

00:49:04 Die Dinge sind trotzdem giftig oder toxisch. Da kann man so viel argumentieren, wie man will. Ich hasse Menschen auf Instagram, die einfach nur denken, sie wären schlauer als die Biologie. Das macht mich wahnsinnig. Was ist heute der Plan? Also, wir werden jetzt aufstehen.

00:49:43 Wir sind schon fast aufgestanden. Dann werden wir Frühstück machen. Und die Katzen füttern, also alle Tiere füttern. Da das halt zehn Stück sind, dauert das ein bisschen länger. Oh, scheiße. Es sind elf. Ich habe die ganze Zeit Espresso nicht mitgezählt. Es sind elf. Da das elf Tiere sind, dauert das ein bisschen länger. Dann schminken wir uns.

00:50:20 Und starten in Peak rein mit einer wunderschönen Gruppe, organisiert von Zhenyan. Wie immer höchst professionell. Und danach werden wir höchstwahrscheinlich was zusammen kochen. Und danach zocken wir weiter. Sierkonka, ich wünsche dir auch einen schönen Tag. Setz ihn doch einfach zur Seite. Das geht nicht. Wie kann man denn so jemanden zur Seite setzen? Er muss von alleine gehen. Ich muss ihn jetzt einfach so lange nerven, bis er geht.

00:51:07 So lange nerven, bis du gehst, ne? Okay, Nui, es reicht jetzt. Das ist nicht mehr süß. Das ist nicht mehr süß, was du hier tust. Du bist nicht mehr süß. Ich habe eine Option. Eine Option, das ist die Option, die auf jeden Fall funktionieren wird. So, wir kochen die Katze.

00:52:44 Ist hier nicht zu warm, Nui? Es kommt so ein Arm raus. Nui. Das ist wirklich sehr warm. Das ist auf Maximaltemperatur gestellt, Nui. Wie der Frosch im Kochtopf. Nui. Okay, es reicht. Es reicht, ich will meinen Kaffee. Es reicht. Ich will meinen Kaffee. Bitte lass mich jetzt aufstehen. Aufstehen. We did it.

00:53:46 Der sieht komplett zerflauscht aus. Alles klar. Der ist einfach nur ein paar Meter weitergegangen. Wo ist denn jetzt mein Mikrofon? Jetzt warst du so ungemütlich. Ja, ja, ja. Ich bin ja so traurig. Oh nein. Wie konnte ich das nur tun? Ich bin... Ich bin so krank. Sorry, falls euch das gerade die Ohren weggescheppert hat. Gebt mir einen Moment, ich bin sofort wieder bei euch.

00:55:27 Ich stelle euch zu einer anderen Katze. Ich ziehe mich nämlich gerade schon mal an. Hallo, Mati. Ich benötige einmal Umziehklamotten. Also, was haben wir denn hier? Schnief, schnief, schnief. Mati hat so schöne Augen. Ja, das ist... Also, seine Augen sind auch was ganz Besonderes, finde ich. Ja, Baby. Du bist ein Baby, ne? Was ziehe ich denn heute an?

00:57:18 Mal, was wir so haben. Ähm. Bin ich fit genug? Bauchfrei? Ach, das wird schon. Heute gibt's Bauchfrei. Hurra. Ist das, ist das kacke. Erst Fußcontent, jetzt Bauchfrei. Du gibst wieder alles. Ja. Das ist schon gar nicht mehr hier so ein christlicher Stream. Bald werde ich gebannt.

00:58:48 Sie zeigt zu viel. Boah, ich hab heute auch noch Füße. Ja, stimmt, Füße hab ich gezeigt. Stimmt. Ich hab grad so nachgedacht, wann hab ich denn gestern Füße gezeigt? Aber heute hab ich Füße gezeigt. Er gibt sich schüchtern mit vorne. Was passiert da drüben bei euch? Ich lass euch kurz hier einmal mit Mochi. Du kannst was sagen, wenn du möchtest. Ich geh kurz pipi. Wie hab ich denn?

01:01:06 Bereit zu gehen? Ja, du hast Schmerzen, ne? Armer Babymann. Ja. Wundet ihr gefressen? Ich habe den Joystick nicht dabei. Hat uns ne Wucht gegeben. Geil. Das mit dem Pickeln ist einfach im Moment so schlimm. Meine Haut sieht aus. Katastrophe. Katastrophe.

01:02:51 Vielleicht war es auch nur ein Funktionstest. Redet euch das schön ein. Gaslightet euch schön selber da rein, dass ihr euch liebt. Was brauchen wir noch? Wir haben eine Schilddrüsentablette. Wir haben Wasser. Eigentlich könnte ich mir direkt schon wieder eine Ivo reinpfeifen. Was für ein Scheiß. Ah, meine Antibiotika, meine Antibiotika. Ich will nicht mehr. Das erste Blister ist durch.

01:04:03 Hallo, Kater! Ich frage mich, ob Daniel immer noch am Pennen ist. Wir können ihn gleich mal mit Wasser bewerfen. Ob ich hier irgendwo noch Ibu rumfliegen? Endlich kann man... Darüber haben wir schon geredet, Ketzerkater. Darüber haben wir schon geredet. Als ich das gesehen habe, war ich schockiert. Also, was heißt, ich habe es gar nicht gesehen. Ich habe es ja nur erzählt bekommen. Und ich war so, ist nicht letztens erst auf 200 erhoben worden?

01:05:05 Also die Erhöhung von 200 auf 1000 leuchtet mir nicht ganz ein. Ich bin ehrlich. Wo kommt das her? Als Vorbereitung für Weihnachten. Jetzt hat es Klick gemacht bei mir. Jetzt hat es Klick gemacht bei mir. Es macht Sinn. Wir werden uns auf jeden Fall noch zusammensetzen müssen. 1337 Subs würde ich ja verstehen.

01:06:05 Und das Ersparnis ist dann auch 1337,60. Wir müssen uns noch zusammensetzen, um herauszufinden, was wir mit unserer Zeit an Weihnachten und an Silvester machen wollen. Silvester sieht ja im Moment so aus, als würden wir es in WoW verbringen. Also ich werde liegen, wenn es recht ist.

01:06:43 Wie? Liegen? Was soll das denn heißen? Okay. Hab ich dir erlaubt zu liegen, Unico? Hab ich dir erlaubt? Also ich bin der Meinung, wir sollten schon auf Weihnachten was Cooles machen. Was genau? Weiß ich nicht. Silvester spielen wir alle Fallgeist mit dir. Boah, ich mag Fallgeist eigentlich nicht. Wir spielen Marbles. Silvester spielen wir Marbles.

01:07:34 Darf ich anmerken, dass das Shirt super cute ist? Dankeschön, Gorin. Du bist ja süß. Hat das vor Ewigkeiten mal, wie hier heißt der Laden? Bershka, bei Bershka gekauft. Dann habe ich es ewig nicht getragen, weil ich mir immer gedacht habe, ah, ich sehe so klobig darin aus. Ich sehe nicht klobig aus.

01:07:55 Das war ein Hirnfurz, okay? Ich sehe nicht klobig aus. Aber das war halt so, das habe ich mir immer eingeredet. Und vor ein paar Monaten habe ich das wieder ausgepackt und ich war so, das ist dich. Ich trage das jetzt. Oh, Jackbox Party. Das hatten wir schon öfter im Stream gespielt. Das könnten wir machen. Wir könnten vorher abmachen, was wir kochen und dann kochen wir alle zusammen. Oh, das ist süß. Oh, das könnten wir machen. Das zusammen kochen.

01:08:33 Ja, oder jeder kocht das, was er mag. Und wir machen einfach nur einen Zeitraum aus. Ich finde, das ist gar nicht so schlecht, glaube ich. Und wir machen, jeder macht die Hauptspeise, die er mag, aber das Getränk dazu, das sprechen wir ab. Oder sowas. So ging es mir mit meinem ersten Rock, den ich mir mit 30 gekauft habe. Ja, man redet sich immer irgendwie voll die schlimmen Sachen ein. Also ich glaube,

01:09:11 Oder ein Dessert. Wir machen ein Dessert aus.

01:09:18 Wir machen ein Dessert aus und alles andere kann dann jeder selber machen. Weil Getränk ist auch ein bisschen schwierig. Was macht man da? Aber so ein Dessert, dass wir alle zusammen dann schnabulieren können? Süß, das machen wir, glaube ich. Oh, gebrannte Mandeln! Ja, wir machen zusammen... Ja, okay. Ich glaube, für die meisten ist gebrannte Mandeln nichts Besonderes. Für mich schon. Wie sie es wieder überlesen hat? Sorry, was, was, was?

01:09:48 Du hast noch gar nicht erklärt, was das genau für ein Event ist. Ach so, sorry. Also das ist das Hardcore-WOW-Event von Metashi. Und da nehme ich daran teil. Also ich darf daran teilnehmen. Ich bin sehr, sehr happy. Sehr, sehr happy, dass ich darf.

01:10:19 Und da werd ich reinknallen. Also da werd ich richtig reinhauen. Oh Mist, der Chat ist disconnected. Hallo, Escaflex. Ich weiß nicht, was ihr sonst geschrieben habt. Der Chat ist wieder disconnected. Hardcore ist perma-tot, genau. Das heißt, wenn man in Hardcore stirbt, verliert man seinen Charakter. Ich mag meine Pfannen, ich bin gegen gebrannte Mandeln.

01:10:56 Also meine Pfannen haben alle überlebt. Wow, Sascha. Okay, dann lass uns mal düsen. Irgendwas ist gerade mit dem der Gimbal leidet. Aber warum leidet er? Jeden Tag willst du es anders eingestellt haben. Kannst dich mal entscheiden, Gimbal. Du hast die Achsen gelockt? Eigentlich nicht. Achsen sind alle anlockt.

01:12:19 Ja, ich hatte bei PTF den falschen Modus drin gehabt und die Balance war nicht richtig. Der hat die ganze Zeit gelitten. Das heißt, er hat jetzt viel mehr Akku verbraucht, als er hätte müssen. Ansonsten hält das Ding echt lange. Also muss man sagen, Akkuleistung von dem Gimbal ist irre, wenn man es dann richtig einstellt und er nicht die ganze Zeit leidet. Der ist auch gerade schon voll heiß geworden an den Motoren. Scheiße.

01:12:54 So, ähm, ich brauche, ich glaube, Akku habe ich unten, also passt eigentlich alles, dann können wir ja los. Gucken wir mal, ob Daniel noch schläft. Bin wach! Ich bin sogar schon angezogen. Ich bring gleich Wasser hier hoch. Fick dich. So.

01:13:58 Macht doch wieder eine Art Verlosung. Wir schicken dir unschuldig unsere Lieblingsrezepte. Es wird zusammen entschieden, was genommen wird. Und mit dem, wo unsere Namen stehen, wird dann gelost. Ich weiß nicht, ob ich euch vertraue. Moment, ich muss eine ganz andere Kameraeinstellung gerade machen. Hervorragend. Irgendwie ist der Gimbal trotzdem recht schief.

01:15:12 Liegt das vielleicht daran, wie der hier drin ist? Würde das auch erklären, warum der die Balance so oft war. Ich mache euch erstmal auf groß, weil wir die ganze Zeit jetzt so wieder durch die Küche flitzen. 20 Kinder Schokobon Rezepte.

01:15:48 Vielleicht gibt es ja so ein Rezept für ein großes Schokobon, was man so selber formen muss. Das kann ich ja für euch machen. Und dann fülle ich es mit dem ganzen Abfall der Küche. Nein, wieso ist denn die Spülmaschine nicht gelaufen? Ich gehe kaputt. Imagine Technik würde einfach funktionieren, ja wirklich.

01:16:46 Kenn dein Modell nicht. Die meisten muss man auch im ausgeschalteten Zustand grob balancieren. Ja, aber ich glaube, ist gerade ganz okay. Fake Katze vor dem Fake Fenster. Weiß nicht, was du meinst. So, Kaffee. Und ich würde sagen, als allererstes, damit ich irgendwie überlebe, nehmen wir die Kräutertinkturen. Was ein Meme.

01:17:58 Was ein Meme dieses Fenster geworden ist. Werdet ihr es vermissen? Es ist nicht mehr lange, dann seht ihr dieses Fenster nicht mehr. Das ist euch bewusst, ja? Genießt es noch so lange, wie ihr könnt. Bald ist es vorbei. Wir finden neue Fake-Fenster. Ich glaube ja nicht. In dem neuen Wohnbereich gibt es keine solchen Fenster. Aber vielleicht bin ich nett und erbarme mich und baue euch ein Fake-Fenster.

Herausforderungen mit dem neuen Zuhause und Internetprobleme

01:19:18

01:19:18 Das brennt jedes Mal so krass. Aber noch habt ihr kein neues Zuhause oder was habe ich verpasst? Doch, wir versuchen es auch. Also ich versuche es euch auch die ganze Zeit zu zeigen, aber es gibt kein Internet da drüben. Mit ein bisschen Glück kriegen wir irgendwann mal eine Antwort und können vielleicht diese Woche noch hinfahren. Und mit ganz viel Pech erst übernächste Woche und mit dem größten Pech niemals. Mal gucken. Das Film auf Handy gucken geht ja aber gar nicht.

01:20:03 Ich habe die Zahlen gesehen und es scheinen echt viele Leute mobil streamen zu gucken. Ja, das mysteriöse Haus mit der grauen Wand. Jetzt habe ich mir definitiv sehr viele Kräuter reingepfiffen und ich wollte gerade den Löffel wegwerfen. Man merkt, ich bin überhaupt nicht auf der Höhe. Guck oft am Handy und finde es ganz okay, aber inzwischen gucke ich sogar lieber am PC.

01:20:59 Dankeschön für den Geschenksab an Sternchen. Wie süß. Da kannst du auch Jägermeister trinken. Ich bin ehrlich, ich glaube, in Jägermeister ist gar nicht so viel Kräuter drin. Ich glaube, da geht es mir um den Alkohol und um den Geschmack. Ich glaube nicht, dass man davon gesund wird. Aber redet euch ruhig ein.

01:21:22 Also noch kein Internet. Also, was auf jeden Fall nicht da ist. Da ist kein bisschen mobiles Internet. Null. Gar nichts. Oh. Die AI ist angegangen und verfolgt mich. Frech. Aber jetzt ist es natürlich auch wieder Kacke. Ich bringe euch mal wieder in Position. Habe ich eigentlich was Spannendes verpasst? Bin gerade erst wach. Glaubt mir.

01:22:16 Was will man denn in diesem Stream Spannendes verpassen? Was könnte passiert sein? Was? Das nur mich als Trampolin benutzt hat? Ja, vielleicht. Das war schon ganz schön spannend. Ich lasse den Stream auf dem Fernseher, aber lasse den Chat auf dem Handy offen. Da ist leichter zum Schreiben. Oh, ja, fühle ich, fühle ich, fühle ich. Also was genau wollte ich nochmal sagen? Ja, also es ist wirklich null Internet in der Luft. Also...

01:23:01 Ich habe da nur dieses Satellitensymbol auf dem Handy, wenn ich da bin. Also schon mal ganz schön scheiße. Und angeblich soll da Glasfaser-Internet liegen. Aber...

01:23:20 Und ich zahle den Betrag fürs Internet direkt an den Vermieter, denn der hat da den Vertrag mit dem Internetanbieter. Das bedeutet, ich habe überhaupt keinen Kontakt zu dem Internetanbieter, sondern das macht alles der Vermieter. Aber der Vermieter hat mir irgendwie das falsche Passwort oder sonst irgendwas gegeben und jetzt...

01:23:48 Finden wir nicht heraus, wie das richtige Passwort ist. Also habe ich kein Internet in meiner neuen Bude. Ob das so gut ist, das ist komplett normal hier. Das ist komplett normal. Hier zahle ich auch nicht an den Internetanbieter. Das ist ganz normal. Also sehen wir dann mal.

01:24:30 Es könnte so weit gehen, dass ich vielleicht tatsächlich den blöden Starlink installieren muss, um dort mobiles Internet zu haben. Und ich hoffe einfach, dass irgendwann vielleicht das Amazon-Starlink kommt. Dem vertraue ich nämlich mehr. Und das heißt schon was, wenn man Amazon mehr vertraut als Elon Musk. Kannst du dem Vermieter nicht sagen, dass du das Internet zum Arbeiten brauchst? Ja, bis hier...

01:25:06 Es ist alles hier nicht so einfach. Hier zu mieten ist ein Glücksspiel. Moini, Becky. Warum musst du mal seinen Haken haben? Wirklich. Also wenn du keine Einnahmen machst, kannst du ja auch die Miete nicht zahlen. Wenn du jetzt, wie in Deutschland, selbst für das Internet verantwortlich wärst, okay. Also das Problem an der ganzen Sache ist, dass ich, dass man das immer so ein bisschen delikat machen muss. Man kann sich mit einem Vermieter...

01:26:22 Man kann sich mit einem Vermieter anlegen, aber so ganz einfach ist es dann doch nicht. Der kann mich nämlich nach sechs Monaten auch einfach kündigen. Ohne Kündigungsfrist. Deswegen macht man das alles sehr sanft und sehr zart. Und man hofft, dass die Person ein guter Mensch ist. Und dann, vielleicht hat man irgendwann Internet. Solange ich bis Februar irgendwann Internet habe, ist alles gut. Das schmeckt irgendwie komisch.

01:28:26 10 Monate, äh, Streams war ich. Oh, Katzelina, vielen Dank für 7 Monate, du bist so süß. Vielen, vielen Dank. Ich weiß nicht, wie es im portugiesischen Recht aussieht, aber du hast Anspruch auf das, was im Mietvertrag ansteht. Ja, das bedeutet allerdings nicht, das bedeutet allerdings nicht, dass du die Dinge auch in einer bestimmten Zeit bekommst. Ja, du hast Anspruch auf die Dinge.

01:29:01 Aber wenn der Vermieter dir das erst nach einem Monat gibt, dann kriegst du es halt erst nach einem Monat. Mieten ist sehr wild hier. Mieten ist sehr wild, glaub mir. Das ist alles ein bisschen wilder Westen und wenn der Vermieter...

01:29:25 sich nach sechs Monaten entscheidet, dass er mich nicht mag, dann kann er mich auch rausschmeißen. Und das allerlustigste ist, er kommt alle sechs Monate, um sich das Haus anzugucken, wie ich das behandelt habe. Also ja, nein, die Schwiegermutter, die Schwiegermutter vom Vermieter kommt alle sechs Monate vorbei, um zu schauen, ob ich ein ordentlicher Mensch bin. Oh ja, oh ja!

01:30:03 Man hat doch oft Ansprüche, die man sonst so nicht leicht bekommt. Ich lasse es jetzt einfach ein bisschen gären und dann gucken wir mal, wie es in fünf Minuten ist. Also alle sechs Monate putzen. Es ist auch der Grund, warum ich nicht mehr 20 Katzen haben kann. Guckt ihr auch, ob die 100 Jahre alten Ranzmöbel noch da sind? Nee, die lasse ich wegbringen. Guten Appetit, Misago. Gären mit Ä. So, wir brauchen noch...

01:30:50 Ein bisschen mehr Futter. Kann Coco dann auch ihr Zimmer haben? Coco wird nicht mehr ein ganzes Zimmer haben, sondern einen Käfig. Aber ich weiß noch nicht ganz, wie das aussehen wird. Das ist ein bisschen schwierig. Alles ein bisschen schwierig. Ich sage, wie es ist. Wird trotzdem alles schön? Ja, ja, ja. Ich bin mir auch schon fast sicher. Danke, Misago. What time is it? Schabernack time. That's correct. Unhappy time vor allen Dingen. Unhappy time.

01:32:25 Not happy with the coffee. So. Ich habe ein bisschen das Problem, dass jetzt die Dosen viel zu groß sind. Das ist wirklich doof. Ich brauche definitiv mal kleinere Dosen jetzt, wo nur noch so wenig Katzen da sind. Kein Bock jedes Mal alles wegrollen zu müssen. Bis mal so eine Dose aufgefressen wurde. 800 Gramm. Zu viel für vier Katzen. Hallo Joe. Angeschmust. Der will eigentlich nur essen.

01:34:04 Es ist Zeit für Futter. Theoretisch geht jetzt immer so nur ein Drittel Dose pro Tag weg. Das geht nicht. Das kann man so nicht machen. Waren das nicht noch neulich voll viele Katzen? Wo sind die denn alle hin? Tia! Tia! Haha! Ich freue mich zu verkünden, dass die meisten veradoptiert wurden. Ich bin jetzt stolze Nichtbesitzerin von 15 Katzen.

Fütterungspraktiken und Herausforderungen bei der Umstellung auf neues Katzenfutter

01:35:22

01:35:22 Du machst das warm. Katzen dürfen niemals kaltes Essen bekommen. Das ist sehr wichtig. Also offene Dosen lagere ich halt im Kühlschrank, über Nacht zum Beispiel. Und dann, wenn ich am nächsten Morgen die Sachen wieder raushole, muss ich die halt alle wieder aufwärmen. Aber halt nur das, was ich brauche natürlich. Die ist ja klar.

01:36:05 Alle durch den Stream? Mhm. Glück gehabt. Sehr viele tolle Leute hier im Stream. Hätte keiner erwartet, dass das wirklich zustande kommt. Ich dachte wirklich, ich bleibe auf den Sitzen. Jetzt sind noch fünf Katzen zu vermitteln. Was habe ich denn hier für eine Schale? Ich muss jetzt ein bisschen umdenken, weil natürlich, dadurch, dass die Spülmaschine jetzt nicht gelaufen ist,

01:36:46 Sind jetzt nicht die korrekten Schalen da. Jetzt muss ich ein bisschen umdenken. Die Sachen ein bisschen umstellen. Hier könnten vielleicht Kekse rein. Da sind Kekse. Ja, das passt schon irgendwie immer ein bisschen nervig. Was mich stört, weil ich das Essen sehe, sind auch auf Miam übergegangen und jetzt mögen sie es nicht mehr. Ist ja ohne Zucker und Getreide. Also das Sinnvollste ist immer.

01:37:29 Sorry. Das Sinnvollste ist immer, langsam auf ein neues Essen überzugehen. Und...

01:37:40 Was viele von uns das Problem haben, ist, dass unsere Katzen auch ein bisschen verzogen sind. Die merken, dass wenn die ihr Essen nicht aufessen, dass man dann sehr schnell dazu übergeht, das Essen entweder zu wechseln, also die warten einfach so lange, bis sie das Essen bekommen, was sie möchten. Oder sie tun so, als würden sie verhungern und wir tun dann irgendwelche Leckerchen drauf oder so.

01:38:08 Also was man auf jeden Fall machen kann, Übergangsweise ist immer so ein kleines bisschen Leckerli darüber geben und dann immer weniger geben von dem Leckerli, dass sie das halt immer noch als Lecker im Kopf drin haben und sich so langsam wie möglich an das neue Essen gewöhnen. Aber wie gesagt, man muss manchmal auch diesen kleinen Kampf führen, weil Getreide und Zucker frei zu füttern ist die beste Option.

01:38:37 langfristig für die Organe der Katze und die Gesundheit die allerbeste Option. Also man muss diesen Kampf leider manchmal ein bisschen führen. Einfach ein bisschen Geduld haben. Ja, du kannst auf jeden Fall nochmal versuchen, vielleicht auch eine andere Dose von Miam Miam. Moment, ich stelle euch mal kurz um. Also was wir hier zum Beispiel für ein Problem haben, ich füttere die grüne Dose von Miam Miam.

01:39:24 Und natürlich haben die daran jetzt etwas auszusetzen, weil sie haben jetzt eine Zeit lang eine andere Dose von Miam Miam bekommen. Die haben eine Zeit lang die lila Dose bekommen, die Trutan Dose. Und jetzt wollen sie die grüne Dose nicht mehr essen. Und bei mir gibt es halt nur das.

01:39:54 Und halt ein ganz kleines bisschen an Keksen dazu. Wir haben hier ein paar Leute, die essen Kekse und Nass zusammen. Aber Kekse sind halt auch einfach teuer. Jo, so geht es uns auch. Also ich weiß nicht, welche Farbe der Dose benutzt du? Ich habe nämlich schon herausgefunden, die, die am beliebtesten ist, ist Lila. Grün geht so, wenn man halt nichts anderes bekommt.

01:40:51 Weil man hungrig genug ist, um sich zu erbarmen. Lila ist richtig geil. Das ist die mit Tutan. Finden die total geil. So. Danke für den Geschenkstab an Spiralicious. Und vielen Dank an Aircut für 7 Streams und German Sumo Gaijin für 10 Streams. Vielen, vielen Dank. Ich hätte auch voll gerne Katze, bin den ganzen Tag im Homeoffice und hätte entsprechend auch genug Zeit. Aber leider möchte mein Freund gerade kein Haustier. Ja, das bringt dann ja nichts.

01:42:08 Das bringt dann ja leider auch nichts. Na, dann holen wir mal die anderen Katastrophen rein. Mal schauen, wie schnell sich der Platz an der Kamera füllt. Herein. Oh, warte, ich stelle dir das anders hin. Sorry. Bitte schön. Werden neue Kitten kommen? Ja, so ganz ist es noch nicht sicher. Hallo Playment. So, der Rest ist noch nicht da. Ich rufe nochmal.

01:43:28 Da bist du ja, Espresso. Komm rein. Zeit für Essen. So. Da. Seht ihr? Kleine Mann. Wow. Gen. Okay. Machen wir mal. Ja, geh essen, du Doofbacke. Nur ein Beschweren. Oh nein, jetzt sind alle deren Töpfchen auch noch dreckig. Dann benutzen wir mal die hier einfach. Dann wollen wir doch mal die Hexenküche hier anwerfen.

01:45:29 Ist das jetzt alles für Coco? Nein. Das wäre ein bisschen krass. Ja. Ist aber auch so nervig, dass das jetzt, dass diese Erkältung mitten in dem Stream-Marathon gedroppt ist. Check ich nicht. Check ich nicht. Als hätte ich nichts Besseres zu tun. Das habe ich eigentlich so verpasst in drei Jahren. Äh. Äh.

01:47:07 Ja, eigentlich nichts. Eigentlich ist hier nicht viel passiert. Wir leben so vor uns hin. Nun. Oh, drei Jahre. In drei Jahren kann gar nicht so viel passieren. Nichts Relevantes. Ach, nee, also. Wir haben so ein paar Tiere gehabt. Die Bananen hatten auch schon mehr Farbe. Welche Bananen meinst du? Warst du nur kurz Kippenholen?

Die verrückte Katzenfrau von Madeira

01:48:03

01:48:03 Genau, die Bananen müssen so, die sind dann am leckersten. Fassen wir die letzten drei Jahre einfach als, ich bin jetzt die verrückte Katzenfrau auf Madeira zusammen. Ich glaube anders, also mehr braucht man ja auch nicht zu sagen, ne? Okay, ihr seht nicht, was da gerade unter euch passiert, aber da sammelt sich gerade eine Armada an Katzen an. Also hat es nur so halb mit dem Gladenhof-Plan geklappt. Ja, ich sammle immer noch Geld.

01:49:34 Aber es klappt schon. Also ich würde sagen, wir sind auf dem allerbesten Weg. Aber wir machen es im Moment ohne Druck und ohne Stress. Mein Gott, jetzt hört doch mal auf hier zu jammern. Ich brauche halt ein bisschen länger. Damit ihr wohl versteht, was hier eigentlich abgeht. Was ist das eigentlich alles? Das ist Vitamine, Mineralstoffe, Mikronährstoffe.

01:51:17 L-Lysin, Phenylalanin, Algen, CBD-Öl, Casein und einer von denen bekommt noch Pro- und Präbiotika. Danke, vielen Dank, vielen Dank für Ihre Teilnahme. Ich bedanke mich, bedanke mich, das Restaurant dankt.

01:52:00 Ich würde die Kamera auf Räder stellen, aber ihr würdet so einen Schwindelanfall bekommen. So, da hinten ist noch ein Opfer. Was bringt das? Das sind viele Dinge, die das bringt. Das meiste davon ist für die Gesundheit.

01:52:46 L-Lysin ist zum Beispiel extrem gut gegen Viren. Also das unterstützt das Immunsystem extrem gut. Finn zum Beispiel ist eine FIV-Katze, also praktisch HIV für Katzen. Und der braucht halt ein gutes Immunsystem. So was wie Phenylalanin hilft bei Nervenkrankheiten oder bei Nervenschmerzen.

01:53:18 Ah, ich brauche Snacks. Ich brauche Snacks. Das hört sich ja von selbst. CBD-Öl ist eine super Sache für gesünderes Fell und für ein bisschen mehr Ruhe und hilft gegen Schmerzen. Sie zum Beispiel hier ist eine kleine Schmerzpatientin, weil ihr Fuß, wie ihr sehen könnt, verdreht ist.

01:53:58 Also er wurde wieder richtig rumoperiert, aber er ist halt immer noch verdreht und das gibt ihr halt immer noch Schmerzen. Deswegen ist für sie zum Beispiel CBD-Öl sehr wichtig täglich, weil das die Schmerzen ein bisschen reduziert. Das Mikro aus. Das Mikrofon läuft doch. Das Mikrofon ist an.

01:55:12 Och nein, ich Idiot. Ich hatte es falschrum an. Ich Idiot. Ich habe den Mikroteil gegen meine Bubis wieder gedrückt. I'm so sorry. Achso, okay. Siersha, danke schön für fünf Monate. Vielen Dank. Ist die eine schwarze Katze aus dem Kaffeekatzen? Ja, das ist Espresso. Tutu, wie gemein. Bubi-Sound war okay.

Vergangenheit und Zukunft der Katzenerziehung

01:55:58

01:55:58 Tutu hätte echt die Tochter von Cake sein können. Schade, dass es nicht geklappt hat. Zu der Zeit wusste ich noch nicht ganz, wie man Katzen ordentlich aneinander gewöhnt. Also es gibt viele Dinge, die ich anders machen würde, wenn ich es ändern könnte. Ich habe auf jeden Fall auch viele Fehler in der Katzenerziehung gemacht, die jetzt alle ausbaden müssen. Bei denen wir uns jetzt bemühen, dass alle wieder...

01:56:26 dass alle sich jetzt irgendwie anfreunden nach und nach. Also ich glaube, man kann versuchen, so ein guter Katzenparent zu sein, wie man will. Oh, der kleine Mann hat richtig eine abbekommen, sehe ich gerade an der Seite. Ist doch immer so, dass man gerne einige Sachen anders machen würde. Ja, ich habe echt...

01:56:59 Ich habe echt vor, das jetzt in der nächsten Zeit auszubügeln, damit hier alle happy miteinander sind. Man sieht ja zum Beispiel an Nui und an Mochi, dass mein Verständnis von Katzen exponentiell gewachsen ist. Das war aber halt vor 5 Jahren nicht so. Entschuldigung, Espresso, Entschuldigung, Espresso, Entschuldigung. Aber ich bin sehr froh, dass Espresso mittlerweile...

01:57:47 schon die Kekse da rausfummelt, wenn man da dran sitzt. Das ist wirklich eine großartige Entwicklung. Das ist krass. Würde mich wundern, ob sich die drei Kaffeekatzen noch erkennen würden. Nein. Espresso riecht jetzt komplett anders. Der ist jetzt eine ganz andere fremde Katze. Das ist jetzt vorbei. Die werden sich nicht mehr als Geschwister erkennen. Die müsste man jetzt langsam aneinander gewöhnen.

01:58:33 So. Ich glaube, dann kann ich ja mal jetzt alle hier mitnehmen. Du bist so ein Baby. Ist Wundernehmen kein Deutsch? Nee, das habe ich noch nie gehört. Also was genau heißt denn Wundernehmen? Also ist das sowas wie ich frage mich? Oder ich habe davon noch nie gehört. Ich muss kurz einmal Wasser noch überall hinstellen. Sofort wieder bei euch. Das heißt, ihr habt einmal ganz kurz Podcasts auf den Ohren.

02:00:36 Alles Klärchen. Hier lernt man doch auch nie aus. Es würde mich wundern. Ja, ich frage mich. Also, ich würde mich wundern, ob... Sagt man aber eigentlich auch nicht wirklich, oder? Ich würde mich wundern, ob das und das funktioniert. Naja, das sagt man doch nicht. Man sagt, ich frage mich. Wundern ist ja eher sowas wie eine Überraschung.

02:01:26 Das würde ja übersetzt irgendwie heißen, ich überrasche mich, ob das funktioniert. Funktioniert glaube ich nicht so. Würde mich wundern, es zweifelt. Ja, das würde mich aber wundern, wenn das funktionieren würde. Ist eher so zweifelnd und wenn es doch funktioniert, ist man überrascht. Ja, wenn man I wonder benutzt, klar, aber...

02:01:57 Aber das machen wir ja nicht. Wir würden hier in diesem Stream auf gar keinen Fall ein englisches Wort benutzen, obwohl ich gerade schon Streaming gesagt habe. Und das ein englisches Wort ist. Aber das würden wir nicht benutzen. Denn so sind wir nicht. Wir benutzen keine Anglizismen. Wir benutzen nur echtes, gutes Deutsch. Oder, Nui? Shit. Schluss jetzt. I use Anglizismen when and how I will.

Empfehlungen für CBD-Öl und weitere Katzenmedikamente

02:02:58

02:02:58 Das ist schmerzhaft. Welches CBD-Öl nimmst du? Ich benutze das hier von Ami Redita. Das ist ein CBD-Öl für Katzen mit Lachsgeschmack.

02:03:23 Ja, es ist eigentlich ziemlich lang haltbar. Ich kriege das locker in drei Monaten aufgebraucht, weil ich halt so viele Katzen habe. Und davon muss man halt ein Pumpspray geben. Was ist denn für Flusen dran? Nur ist Flusen auch überall dran, ne? Aber es gibt auf Amazon eine ganze Menge verschiedener CBD-Öle, die man benutzen kann.

02:04:09 Genau, aber wie Kinauditz gerade sagt, das Allerwichtigste ist, der THC-Gehalt muss auf 0% sein. Und noch wichtiger, meiner Meinung nach, kauft definitiv etwas, was für Hunde oder Katzen ist. Wenn da wirklich Hunde und Katzen draufsteht, am besten halt nur für Katzen, wenn es für Katzen sein soll.

02:04:35 Dann, ja, also es muss auf jeden Fall so strukturiert sein, dass Katzen keinen, also das CBD-Öl hat ja generell eigentlich kein THC drin. Aber ich erwähne es trotzdem nochmal, kauft am besten das für Hunde und Katzen. Sicher ist sicher. So, ja, Lachsgeschmack. Und das Geile ist halt an so Tier-CBD-Öl, das hat immer so Lachsgeschmack oder Hühnchengeschmack oder so. Und dann essen die das auch viel lieber.

02:05:10 So normales CBD-Öl kriegst du meistens nicht in die Katze rein, weil warum sollte sie das auch essen? CBD-Öl schmeckt scheiße. So, dann bringe ich das mal. Ich bring mal Daniel gerade einen Kaffee hoch. Der Mann kriegt seinen Arsch heute nicht hoch. Badass-Trophy, sag ich da nur. CBD-Öl für menschlichem Konsum hat oft noch THC mit drin. Ich muss sagen, ich habe keine Ahnung von CBD-Öl für Menschen. Ich benutze das nicht. Okay, fini.

02:06:26 machen was anderes. Autsch, ich habe hier eine Idee für euch. Pass auf, jetzt wird's geil. Also, ich habe Lecky Lecky Baldrian. Wo ist es denn? Wo ist denn der Fuchs? Der war doch die ganze Zeit hier. Och Kinder, der scheiß Fuchs ist schon wieder weg. Nichts, kannst du hier liegen lassen. Ja, eine Socke liegt da drunter, großartig. Bist Baldrian.

02:08:05 Na gut, wisst ihr was? Dann kommt das jetzt halt hier einfach so ein bisschen auf den Boden, ja? Einfach nur, damit ihr euch freut. Drogen für die Katzen. Ich habe Tee mit Ball gegangen und muss mich quasi einschließen, um den Boden in Ruhe zu trinken. Ja, bei mir wurde mal aus der Tee-Tasse geiler Scheiß. So, ich bring mal gerade Daniel den Kaffee hoch. Bin sofort wieder da. Aha, was denn hier für ein Drogenparadies, hä?

02:10:33 So. Ja, das macht ihr alle ganz toll. Habt ganz viel Spaß. Spannend, dass das Mikrofon eigentlich eine echt lange, eine eigentlich sehr lange Dingens hat. Aber in die Küche reicht es nicht. Das ist sehr spannend. Tutu ist fertig. Okay. Gut, dann wollen wir doch mal.

02:12:34 Sehr schön. Freut mich immer, wenn alle happy sind. Stahlbeton. Ja, es wundert mich halt nur. Ich habe eh meine alte Dame bestellt. Bin gespannt, ob es dir ein bisschen damit besser geht. Was hat deine alte Dame denn? Ist sie einfach nur alt? Oder hat sie Schmerzen? Test, Test? Oh oh. Oh oh. Ist das immer noch schlimm? Geht? Geht oder gut?

02:14:34 Okay, ich habe das Gefühl, ich habe das Gefühl, dass als ich den Receiver in der Waschmaschine mitgewaschen habe, hat er, glaube ich, seine Receiving-Stärke verloren. Oh oh, oh oh. Meint ihr, darauf gibt es Garantie? 15 Jahre, do not wash wirklich, 15 Jahre zur Autohinterfälle, ich kann nicht lesen, Autounfälle hinter sich und hinkt dadurch, nicht ganz.

02:15:20 Ganz fit, flitzt nach dem Toilettengang gerne noch wie eine Bekloppte durch die Bude. Ja, also mit 15 Jahren haben die meisten Katzen Schmerzen, auch wenn sie es verdecken. Und bei so einem Fall definitiv, also ich würde es mit dem CBD-Öl auf jeden Fall mal versuchen. Was du auch machen kannst ist, davon hat sie wahrscheinlich nicht genug, aber Phenil-Alanin, das ist eine...

02:15:48 Aminosäure, die bei Nervenschmerzen hilft. Das braucht der Körper ganz natürlich, aber die meisten Katzen bekommen das gar nicht wirklich gut durchs Essen. Also ich würde auf jeden Fall CBD-Öl empfehlen.

02:16:07 Vielleicht, wenn du noch möchtest, Phenylalanin ins Essen mitgeben. Aber ich glaube, CBD-Öl wird schon einiges regeln. Na, ich sehe da eine Katze, die noch nicht ihr Gesundheitsschlecki bekommen hat. So, ich glaube, ich habe alle erledigt. Ich glaube, wir sind mit allen durch. Auf Wasserschaden gibt es keine Garantie. Scheiße. Ja, ja, ja, Kani. Ich muss definitiv...

02:16:43 ein neues Set an den Mikrofonen kaufen. Nicht mal, weil es kaputt ist oder so, es funktioniert ja noch, aber einfach nur, um sicher zu sein, dass ich immer ein zweites Set dort habe. Ja, Tabiff, das stimmt. Phenylalanin, genau. Mit einem L- Phenylalanin, das ist die Aminosäure. Denkst du, dass CBD-Öl bei Silvester helfen wird?

02:17:19 Es kann auf lange Sicht, kann es die Katze beruhigen, sodass sie besser durch Silvester kommt. Es schadet nicht, definitiv. Was man aber auch geben kann, bei Silvester zum Beispiel, Junge, ich bin hier wie eine Apotheke, was mache ich hier eigentlich? Also bei Silvester kann man auch...

02:17:43 kann man auch Zylkene geben. Das ist nichts krasses, das ist praktisch Casein und das hilft bei Stresituationen, bei Feuerwerk und so weiter, bei Reisen und bei Tierarztbesuchen.

02:18:06 Bei Katzen und Hunden unter fünf Kilogramm gibt man eine so eine Pille und bei allem über fünf Kilogramm gibt man pro Tag zwei von diesen Pillen. Und die sind so groß und die kann man öffnen und das Pulver davon schmeckt nicht scheiße, das kann man einfach in Essen mischen. Das ist halt eine beruhigende Art und Weise Silvester durchzustehen.

02:18:37 Vertickerin geworden, wirklich. Möchtest du Katzen Drogen kaufen? An dem Tag, wo das dann ist? Eigentlich nicht. Also zum Beispiel, ich würde es schon zwei, drei Tage vorher anfangen zu geben, damit die Katze Zeit hat, sich zu beruhigen und so weiter. Und sagen wir mal ehrlich, an Silvester ist es ja wirklich so, dass schon Tage vorher angefangen wird, ein bisschen zu böllern. Es macht also bei Silvester Sinn, schon ein paar Tage vorher zu geben.

02:19:20 Und auch bei Umzügen. Am besten schon ein bisschen vorher anfangen. Bei so etwas wie Tierarztbesuch gebe ich vorher auch einen Tag vorher schon eine.

02:19:32 Hast du nicht auch dein Drogenlabor? Das hier ist mein Drogenlabor. Das ist ja noch nicht mal alles, okay? Leute, Leute, Leute, das ist nicht alles, okay? Ich habe hier mein Drogenlabor. Das ist das aktive Labor. Wir haben hier noch so ein bisschen was. Da haben wir Alkohol. Dann haben wir hier noch ein bisschen was. Dann ist natürlich hier unten.

02:19:59 noch eine ganze Packung mit jeder Menge Tierarztkram. Und weil das ja noch nicht genügt, haben wir hier unten noch eine Packung mit, das ist nicht Philadelphia, da drin ist Katzenmilch. Wir haben hier Medikamente, Medikamente, Medikamente, alles was kühl gehalten werden muss. Und dann haben wir hier noch im Gefrierschrank Katzensnacks. Ja, ja, ja, ja.

02:20:29 Und das war jetzt nur der Katzenbereich. Der Rattenbereich ist auch noch da. Hast du auch was Menschen an Silvester hilft? Drogen. Ganz viel Drogen. Faust, danke für neun Sekunden. Danke, Faust, für neun Streams. Und Rico, danke für fünf Streams.

02:21:06 Ähm, hilft das auch beim Fellwechsel? Meine Kleine ist in der Zeit echt gestresst. Das weiß ich nicht, ehrlich gesagt. Mit Fellwechsel habe ich keine Erfahrung. Vielleicht könnte man probieren. Äh, wo wir gerade bei Feiertagen sind, ich musste heute feststellen, dass bei uns schon Weihnachtsbäume verkauft werden. Ey, bei uns hier geht der Weihnachtsverkauf schon.

02:21:41 Was ist im September los? Also hier ist das Rattenzimmer, by the way. Doppelt vergittert, deswegen kann man nicht gut durchgucken. Das hier ist das vordere Gitter und dahinter ist das zweite Gitter. Aber ja, das hier ist das Rattenzimmer. Ich habe nur gerade den Vorhang nicht davor, der ist eigentlich nur dafür da, wenn wir Gäste haben.

02:22:17 Ach, scheiße. Ja, also das da ist das Rappenzimmer. Ne, Fibi? Oh, deine Nase sieht so schlimm aus. Nächste Woche wieder Tierarzt, da freust du dich. Gut. Werden wir auch weihnachtlich dekorieren? Na gut, wenn ihr es wollt, dann können wir auch weihnachtlich dekorieren. Sonntag ist der erste Advent.

02:23:05 Na gut, dann dekorieren wir halt am Sonntag. Manno. Können wir Daniel als Nikolaus verkleiden? Wir können ihn als Grinch verkleiden. Das letzte Mal hat er meinen Weihnachtsbaum zerstört. So, was brauchen wir? Wir brauchen Katzenfutter. Das müsste jetzt auch warm genug sein. Was denn? Willst du das? Ja, okay, komm. Bitteschön.

02:24:06 Ich bin ehrlich gesagt gar nicht so unfroh darüber, dass sie das haben wollen. Denn das bedeutet, ich kriege das Katzenfutter schneller leer. Ich kaufe immer genug Weihnachtssüßigkeiten, dass es das ganze Jahr reicht. Krass. Mini Spekulatius und Lebkuchenherzen mit Kirschmarmeladenfüllung von Koro sind Premium. Nein, was? Mini Spekulatius und Lebkuchenherzen. Vielleicht muss ich doch noch eine Bestellung bei Koro machen.

02:25:01 Lebkuchenherzen. Also Lebkuchen... Es gibt zwei Dinge, die an Weihnachten für mich so von diesen gekauften Süßigkeiten den krassesten Effekt haben. Und das ist einmal Lebkuchenherzen. Die gibt's ja aber nicht. Meistens esse ich sie am liebsten mit Aprikose, aber Himbeere ist auch geil. Mein Diabetes hört zu. Tut mir leid, aber darüber muss ich jetzt reden. Und printen. Printen.

02:25:34 Printen, aber mit dieser weißen Glasur obendrauf. Wisst ihr? Wisst ihr, was ich meine? Mit dieser Oplate und dann obendrauf dieses braune Zeug und dann diese weiße Glasur. Und ja, Spekulation ist auch geil. Aber die gibt es hier tatsächlich. Aber dann werde ich Koro. Koro habe ich schon erledigt. Ja, Koro muss ich...

02:26:07 Ja, wenn es bei Koro Lebkuchenherzen gibt, dann hat sich das für mich direkt schon erledigt. Ich weiß, dass ich diese Woche noch bestellen werde. Weil es macht halt für mich keinen Sinn irgendwie ... Also ich kann ja auch nicht nach Deutschland fliegen, um mir jetzt ein paar Lebkuchenherzen zu holen. Aber wenn Koro die liefert, geil. Tausend Lebkuchenherzen. Beitrag für Lebkuchen.

02:26:53 Dann, okay, also da müssen wir tatsächlich weihnachtlich dekorieren und weihnachtlich...

02:26:59 Ja, dann backen wir halt auch mal Plätzchen. Und, okay, ja gut, vielleicht machen wir so ein paar weihnachtliche Sachen. Vielleicht komme ich dieses Jahr durch den Stream ja sogar in weihnachtliches Gefühl. Ich habe das seit langem nicht mehr gehabt. Ich habe letztes Jahr ein bisschen weihnachtliches Gefühl gehabt, weil meine Family hier war. Aber irgendwie hat das nicht ganz so, es war viel Stress auch bei Kindern und so weiter. Aber ich sage euch,

02:27:27 Vielleicht schaffen wir es, mich dieses Jahr in ein weihnachtliches Gefühl reinzubringen. Magst du Weihnachten nicht? Doch, ich liebe Weihnachten, das ist ja das Ding. Aber ich hab seit vielen Jahren mein Weihnachtsgefühl verloren, weil ... Stress. Einfach Stress. Und mir ging's zur Weihnachtszeit meistens nicht so gut. Und ... ich ...

02:27:50 Ich habe auch so ein bisschen das Kindliche verloren für Weihnachten, wisst ihr? Und deswegen hoffe ich einfach, dass das wiederkommt. Aber ja, vielen Dank für die Info.

02:28:09 Ich werde auf jeden Fall mal wieder Baum an die Decke hängen. Nein, Baum können wir nicht an die Decke hängen, weil ich nichts in die Decke machen darf. Auch nicht im neuen Haus. Ich darf nichts tun, aber ich bin positiv, dass wir auch mit einem nicht umgekehrten Weihnachtsbaum irgendwie Spaß haben werden.

02:28:35 Auf jeden Fall nochmal vielen, vielen Dank für den Hinweis, Kani. Und dann alle anderen, die vielleicht noch, die auch noch etwas bei Koro bestellen wollen. Ihr könnt wie immer sehr, sehr gerne meinen Code MAUKI für 5% Rabatt bekommen. Ich hatte auch schon eine Story gemacht. Ich weiß nicht, ob ihr es gesehen habt. Aber es gibt bei Koro momentan Geschenkgutscheine zu kaufen und so Geschenkesets. Also zum Beispiel Nussaufstrich Geschenkeset oder...

02:29:04 So Weihnachts-Süßigkeiten-Geschenke-Set. Also falls ihr da ein bisschen stöbern wollt und Geschenke schon mal kaufen möchtet, könnt ihr das sehr gerne machen. Damit unterstützt ihr auch den Channel. Und ich kann euch sagen, die Sachen sind wirklich sehr lecker. Ich habe nicht umsonst...

02:29:27 mehrere Großpackungen an Trockenfrüchten im Kühlschrank, weil ich mir sehr oft abends einfach, um nicht wieder irgendeine Scheiße in mich reinzustopfen, mir so kleine Pöttchen mache mit so getrockneter Mango, getrockneter Ananas, getrockneter Aprikose und dann snack ich die weg. Das macht den Heißhunger auch weg. Schusselchen, vielen Dank für sieben Monate. Vielen, vielen Dank. Mist, ich kann meinem Diabetes gerade keine Oropax geben.

02:29:59 Unbedingt reinschauen. Ich habe meine ganze Familie eingedeckt. Okay, das ist krass. Ich habe meinen Eltern so eine riesige Packung an Fisalis, getrockneter Fisalis geschenkt. Mein Vater snackt die einfach. Immer so zwei, drei abends. Also, der liebt sowas.

Kritik an Gabapentin und Umgang mit Angstkatzen

02:30:21

02:30:21 Deeply sorry for the Spam, nochmal zum Medikament, das betäubt die Katze aber nicht, sodass sie alles mitbekommt. Ja, das ist das Wichtigste. Ich bin jemand, der sagt auch Leuten, bitte gebt euren Katzen nicht Gabapentin, wenn ihr mit denen fliegt. Gabapentin ist ein Antiepileptikum und das gibt man Katzen, damit sie ruhig werden.

02:30:42 Und das betäubt die Katze aber auch super krass. Sie wird dann super schläfrig und so weiter. Das gibt man wirklich nur krassen Angstkatzen, wenn die zum Tierarzt müssen zu einer Untersuchung. Aber eine Katze ist ein Raubtier und eine Katze muss immer alles mitbekommen. Ansonsten macht das nur noch mehr Stress. Deswegen solche Sachen wie Gabapentin würde ich niemals empfehlen, wenn man eine Katze zum...

02:31:08 Zum Tierarzt bringt, die keine Angstkatze ist. Oder zu Silvester würde ich auch Gabapentin überhaupt nicht empfehlen. Ja, ich habe hier auch eine Packung von Gabapentin. Also ich musste ja selber auch Gabapentin nehmen, weil ich ja diese Nervenerkrankungen hatte. Diese Stressnervenerkrankungen, diese Trigeminus Neuralgie. Die habe ich aber zum Glück ausgeheilt bekommen. Ich hatte sehr viel Glück.

02:31:39 Und diese Gabapentin-Hunderter, die gibt man Katzen, die starke Angstpatienten sind, wenn man die zum Tierarzt bringt, weil die sonst nicht handelbar sind. Also ich hatte jetzt zum Beispiel auch, das hat mich auch wieder so genervt, gestern Abend bin ich noch in mein Instagram reingegangen und da war wieder so eine Person, die sich so unfassbar echauffiert hat, dass ich die Kitten mit...

02:32:11 mit Handschuhen angefasst habe. Und ganz viele Leute checken nicht, dass es bei Katzen auch einfach Angstkatzen gibt. Diese Angstkatzen werden kämpfen bis zum Blut, bis an deinen Fingern nur noch Knochen sind, damit du sie loslässt. Also es ist, jede Katze ist anders. Und bei manchen Katzen muss man halt ein bisschen draufhauen. Also nicht draufhauen, sondern man muss ein bisschen Medikamente geben.

02:32:42 Ich meine nicht, dass ihr Katzen schlagen sollt. Das war ein schlechter Versprecher. Ein sehr schlechter Versprecher. Ihr sollt nicht Katzen schlagen. Keine Koffer auf Katzen werfen. Nein. Böse. Pfui. Aus. Währenddessen erschlag ich ein Moskito. Alles an Tierliebe in diesem Stream. So. Ey Babys, ihr habt doch schon Essen. Wie viele Portionen wollt ihr denn noch haben? Ich geb euch ein paar Kekse. Komm.

02:33:26 Das ist nicht mal richtig aufgegessen, Penner. Ich verarsche mich doch nur. Hier. Achso, jemand hatte das ja auch gefragt. Moment. Also, Mauki empfiehlt, Babykatzen muss man schlagen. Oh mein Gott. Also, was ich auch manchmal mache, wenn das Essen wirklich gar nicht gegessen wird, und das ist eigentlich etwas, was man nicht machen soll,

02:34:13 Weil sich dann die Katze daran gewöhnt. Aber Nui ist leider auch

02:34:20 Sehr spezifisch, was das Essen angeht. Ich habe von Dox & Tiger getrocknete, pure Lachswürfel. Die sind gefriergetrocknet. Er kriegt richtig Stress, wenn das nicht das richtige Essen ist. Und heute ist es nicht das richtige Essen. Aber ich streue dem meistens diese gefrierten und trockneten Lachswürfel hier so ein bisschen drüber.

02:34:50 Und dann ist okay. Dann verzeiht er mir, dass es das falsche Futter ist. Diese gefriergetrockneten Würfel von Dox & Tiger, die lassen sich halt super gut krümmeln. Deswegen kaufe ich die halt sehr gerne. Sind auch nicht so super teuer und da ist halt nicht irgendwie so Getreide drin oder so ein Scheiß. So, haben wir alles, was wir brauchen. Alles klar, dann lasst uns mal zu den anderen Chaoten gehen. Danke für die Tipps. Gerne, gerne.

02:36:13 Ich schwöre, ich hätte so gerne lange Zeit jemanden gehabt, der mir auch Tipps geben kann und Dinge auch schon selber ausprobiert hat und so. Aber ich habe sehr viel selber nachforschen müssen. Und ich muss sagen, das Internet ist voll mit Falschinformationen. Okay, Mäuse, haltet euch fest. Wir gehen jetzt in die Gehege. Wer sich nicht festhält und runterfällt, der wird zurückgelassen.

02:37:14 Geht's dir gut, Jet? Geht's dir gut? Oh Gott, oh Gott. Oh Gott, oh Gott. Nom, nom, nom, nom, nom. Okay. Könnt ihr euch mal beherrschen, bitte? Nur weil da Essen steht, heißt das nicht, dass ihr das aufessen sollt, okay? Hört auf zu jammern. Haltet euch gefälligst fest. Achtung, Bittrate. Wir fallen ins Bittratenloch. Ach, seid ihr schwer. Sag mal.

02:38:22 Was habt ihr denn gegessen heute? Ihr wart noch nicht auf Klo, ne? Wir wurden nicht zurückgelassen. Mist, ich habe meine Drohung nicht wahr gemacht. So, stopp. Ich bin unfassbar dankbar, dass meine Katze mit 13 Jahren immer noch so gesund ist. Ey, das ist wirklich ein großes Geschenk. Wir machen uns nur schwere Gedanken. Eieieiei. Wie könnt ihr euch schwere Gedanken machen? Ach, ihr seid...

02:39:18 Ihr seid ja gar nicht auf mich eingestellt. Und ich dachte die ganze Zeit, die Kamera verfolgt mein Gesicht. Also die Kamera hat auch mein Gesicht verfolgt, aber ihr habt die ganze Zeit nicht mich gesehen. Oh Mann. Wir wollten mal rausgucken. Wir haben das Essen gesehen. Naja.

02:40:01 Zum Thema Kitten mit Handschuhen anfassen. Musst du bei meinem FIP-Kater mitten in der Behandlung anfangen, ihm einen Kragen aufzuziehen zum Spritzen, weil er sich zum Beißen einfach umgedreht hat. Wenn es ihm blöde wurde. Ja, FIP ist heftig. Zum Glück sind es ja heutzutage nur noch drei Spritzen und dann ist die Sache erledigt. Aber wir hatten aber eine schöne Roomtour. Das freut mich.

02:40:34 Das freut mich. Und ich hab euch die ganze Zeit so gehalten, dass ihr nicht die ganze Zeit an meiner Fresse dran seid. Aber es hat halt alles gar nichts gebracht. Herzlichen Glückwunsch an mich selbst.

02:40:57 Schön war es. Das waren 84 Tage lang. Ich weiß nicht, was du für ein Medikament bekommen hattest, aber heutzutage gibt es ja dieses neue FIP-Medikament, das noch nicht ganz zugelassen ist, aber man bekommt es über gewisse Quellen, Frankreich. Und das sind ja nur noch drei oder so Spritzen. Oder sind das mehr Spritzen und ich bin einfach nur dumm.

02:41:33 Ich habe noch nie eine FIP-Katze gehabt. Fingers crossed, dass ich auch niemals das Vergnügen haben werde. Aber ich habe hier drei Ampullen. Ich habe hier zur Sicherheit drei Ampullen. Dein Wissensstand ist da nicht aktuell. Abfuck.

02:42:08 Was ist der momentane Wissensstand? Könnten Sie mich auf den neuesten Stand bringen? Die Sache ist, ich werde mich erst damit auseinandersetzen, sobald ich eine FIP-Katze habe. Ich habe halt so viele Krankheiten, mit denen ich mich schon auseinandersetzen muss. Und Ringelflechte war schon mein letzter Endgegner, dass ich mich mit FIP noch nicht beschäftigt habe, weil...

02:42:29 Ist nicht so ein großes Problem. Also ich habe auch glücklicherweise noch nie die Panleukopänie ins Haus bekommen. Da muss ich jetzt aber dreimal auf Holz klopfen. Eins, zwei, drei. Frankreich hat eine Paste. Ich habe Ampullen, ich habe keine Paste. Man kann das Medikament auch aus Amerika beziehen und man kann das Medikament auch aus China beziehen. Who the fuck knows, woher mein Medikament kommt.

02:43:29 Ich habe das hier nur zur Sicherheit gespendet bekommen von der lieben Anni, also von Not Your Everyday Vet, weil sie das Medikament bei sich hatte, zur Sicherheit. Sie hat das praktisch an den Pumpkin Patch gespendet. Und ich habe das jetzt zur Sicherheit hier. Das sind drei Ampullen, einen Wert von 300 Euro. Jesus Christ.

02:44:28 Dann hast du wahrscheinlich die Ampullen. Das ist bei den meisten Katzen auch wirksamer. Ich habe halt den Tierarzt-Shit. Warum haben alle Katzen Angst vor Staubsaugern? Ich hasse Staubsauger auch.

02:44:40 Also man muss sagen, sie hat Angst vor allem. Das darf man überhaupt nicht... Alle anderen sind hier fein mit Staubsaugern. Sie hat sogar Angst vor Spielzeugen. Deswegen darf man das nicht ganz so ernst nehmen bei ihr. Ah ne, Quatsch, das ist Quatsch. Sorry, falscher... Ja, ich bin gleich da.

Lernprozesse und Herausforderungen in der Katzenhaltung

02:45:13

02:45:13 Wie viele Informationen ihr aber instant abrufen könnt, ich müsste das 30 mal googeln. Das ist aber, wie Spiralicious sagt, sobald du in eine Problemsituation gerätst, fängst du an zu lernen. Das ist ja auch die Art und Weise, wie Menschen lernen sollten. Schule ist halt deswegen bei vielen Kindern so unerfolgreich, weil die Kinder nicht raffen, warum sie das überhaupt lernen sollen.

02:45:39 Weil sie halt nicht in einer Problemsituation sind. Wie willst du einem Kind erklären, dass es lernen muss, wie man ein Gedicht interpretiert, wenn es dafür eigentlich keine Notwendigkeit gibt? Und deswegen, sobald du halt in so eine Situation gerätst, wo du in einer Situation bist, wo du dieses Wissen brauchst zum Überleben, wirst du es sehr schnell lernen.

02:46:17 Ich kann jetzt auch Subkutan bei Katzenspritzen. Ja, ist krass. Wir sind zum Beispiel voll im Thema chronischer Katzenschnupfen und Fall. Boah, ich hasse Fall, wirklich. Mochi muss jetzt schon wieder zum Tierarzt und diesmal werde ich wahrscheinlich alle Zähne ziehen lassen, weil der quält sich einfach durch sein Leben. Der hat jetzt einfach so viele Jahre, also zwei Jahre, einfach mit On-Off-Schmerzen.

02:46:47 Gelebt. Da habe ich... Das kann ich mir nämlich immer weiter angucken. Das geht nicht. Oreo mit ihren Söckchen. Ja, die ist wirklich so süß. Okay. Bei mir war zum Beispiel der Punkt, warum ich mich akut mit so... Mit so Pinkeln und so weiter auseinandergesetzt habe. Weil das hatte ich ja vorher auch nie. Katzen, die pinkeln. Also Katzen, die markieren. War einfach, dass...

02:47:41 dass es plötzlich bei mir angefangen hatte. Und dann musste ich mich halt wohl oder übel damit auseinandersetzen, warum Dinge passieren. Achtung, ich stelle euch mal kurz hier ab. Die Bitrate wird ein bisschen eklig momentan. Achtung, Bitrate schwankt nochmal ganz fies. So, machen wir mal Licht an, dass es nicht ganz so dunkel und düster ist. Ich bin so genervt von meinen Haaren, das ist wirklich krass. Vielleicht schneide ich mir die doch irgendwie diese Woche noch ab.

02:49:15 Schlimm. Schlimm, schlimm, schlimm. So, der kleiner Mann. Da wurde fleißig an den Kartonecken geknabbert. Ja, aber das waren die Katzen vorher. Oh, Entschuldigung. I'm so sorry. I'm so sorry. Erkennst du mich wieder nicht? Ja. Uiuiui, was wurde denn hier alles mit den Keksen veranstaltet? Über die Nacht. Willst du hier reinkommen? Komm rein. Bist du drin? Ja.

02:50:56 Ach, hier ist der Fuchs. Warum ist denn der Fuchs hier? Der gehört gar nicht hier runter. Kannst du mich da mal bitte gerade nicht festhalten? Danke. Moini, Julian. Machst du dir dann die gleiche Frisur wie Daniel hab? Boah, das wäre echt geil. Das wäre echt geil. Aber ich glaube, das würde mir nicht stehen. Oder du fragst Iva, ob sie diese Woche Zeit hat. Ey, dass die arme Frau mal erst mal klarkommen. Sie hat gerade erst angefangen zu streamen.

02:52:00 Snacki? Nicht fauchen. Do not hate me. Do not hate me. So. Alles Klärchen. Und du sitzt jetzt da drin. Wie so eine taube Nuss. Und weiß nicht, wie du rauskommst. Na klar. Dann komm doch raus. Was ist das für ein Gitter im Hintergrund? Das ist die Levelgrenze. Wenn du ja scheinbar dich an Keksen sattgefressen hast, können wir auch spielen. Genigstens für ein paar Minuten.

02:53:35 Dachte immer, die Levelgrenze wäre eine große Eismauer. Die Levelgrenze ist eine unsichtbare Wand, gegen die man einfach doof gegenschwimmt im Meer. Oder die Levelgrenze ist wie bei Gothic 1 und man ertrinkt einfach. Oder ne, war das ein Hai? Was war nochmal bei Gothic 1 die Levelgrenze? War es der Hai oder was? Ah ne, da war gar kein Hai, sondern da war nur so Piranha oder... Ne, was war nochmal? Irgendwas ist watching you.

02:54:24 Das ist der Kater, oder? Ja, das ist Cappuccino und das ist Mokka. Mokka findet mich immer noch sehr, sehr kacke. Ja, komm doch rein, du doof Batz. Levelgrenze in Fußhöhe ist auch immer wieder fatal für Zählen. Ja, nächste Levelgrenze wird dann einfach Lego-Stückchen, auf die man drauf tritt. Was ist die Levelgrenze bei Subnautica? Hält das Gitter im Hintergrund die Bretter?

02:55:20 Das Gitter da hinten ist halt einfach nur dafür da, dass da keiner hinläuft. Also das Gitter ist halt einfach nur ein Gitter. Diese Bretter hier, die werden von den Regalen an der Seite gehalten. Ey, ich seh nix. Ich seh nix. Ghost Leviathan, ne? Vielleicht sollten wir auch mal Subnautica spielen, hä? Das hier ist Sinny und der ist... Oh, sorry. Gerade wegexplodiert, weil ich genießt habe.

02:56:09 Das hier ist Cini und der ist... Also, der würde am liebsten nur kuscheln. Der besteht aus Kuscheln. Würde dir bestimmt gefallen, das Spiel. Ey, ganz ehrlich, wir können das ja sehr gerne mal einfach anfangen die Woche. Oder nächste Woche oder so. Werden Mocha und Cappuccino nur zusammen vermittelt? Nee, ich glaube nicht. Also, es sieht nicht so aus, als hätten die wirklich die Notwendigkeit, zusammen vermittelt zu werden.

02:56:40 Boah, erinnere mich mal jemand daran, heute Abend Schleckis mitzunehmen. Ich habe schon wieder vergessen, Schleckis mitzunehmen für die beiden. Hauptsache, die beiden werden irgendwie vermittelt. Die können jetzt nicht unbedingt wieder zurück auf die Straße, das geht nicht. Wie viele Katzen hast du? Boah, nee, vorstellen kann ich die leider nicht, das sind einfach zu viele. Aber hier sitzen jetzt im Moment vier, ihr seht die vierte nicht, die sitzt da oben.

02:57:14 Da sitzt eine, da sitzt eine, hier sitzt eine. Und oben sind auch nochmal sechs. Und wir sind gerade auf dem Tiefstand seit Monaten. Hast du die Katzencam im PC-Raum angepasst? Oh, das ist wichtig. Oh, warte mal, wie viel Uhr haben wir jetzt? Warte mal, warte mal. Warte, warte, warte, warte. 16 Uhr? Shit! Okay, Kinder, es ist... Fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck.

Spontane Gaming-Session und technische Vorbereitungen

02:58:05

02:58:05 Oh, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Ich hab zu lang getrödelt. Ich hab zu lang getrödelt. Fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Wir spielen später. Wir spielen später. Haltet Jen auf. Sag dir nicht, wie viel Uhr wir es haben. Okay, Kinder? Wir rennen. Sprache, junge Dame. Nix da. Nix da, Sprache. Sie spielt noch. Ja, ja, sag dir nicht, dass es 16 Uhr ist.

02:59:35 Wie viele Wohnungen hast du? Das ist ein Haus. Und das da gerade eben war der Keller. Na toll, jetzt habe ich nicht mal gefrühstückt. Daniel ist wahrscheinlich immer noch am Pennen. Egal, ich nehme mir einen Knoppers mit und dann gehen wir oben schon mal reinrichten. Knoppers muss reichen. Trinken noch. Es ist 15.56 Uhr und der pennt immer noch. Naja. Oh nein!

03:00:55 Daniel war auf Klo. Wow. Daniel, du bist aufgestanden. Ich bin so stolz auf dich. Halt deinen Maul. So ein entspanntes Leben möchte ich auch haben. Ich habe mich nicht mal geschminkt. Ich habe mich bei die Kamera umgestellt. Wie kann man so lange schlafen? Keine Ahnung. Vor allem habe ich gerade eben... Oh mein Gott, dieses beschissene Hintergrundbild. Ich fasse es nicht.

03:02:00 Ich hatte das schon ganz vergessen. Ich hatte das schon ganz vergessen. Ihr habt schon ganz vergessen, dass wir dieses beschissene Hintergrundbild haben. Na gut. Ja, Leute, ich schalte euch um auf den PC, weil... Warum jetzt nochmal die Eile? Die Eile, weil ich gleich verabredet bin zum Spielen.

03:02:33 Wir sind gleich mit Jenyan und eine Menge an anderen Leuten verabredet. Ich habe keine Ahnung, wer mitspielt, to be honest. Aber um 16 Uhr streamen wir alle zusammen. Anscheinend mit Klaus und Julie. Keine Ahnung, wer noch kommt. Baso? Nee, doch, vielleicht. Baso? Ja, wir gucken auch gleich mal.

03:03:03 Dann stellen wir nachher die Cam um. Ja, ja, ja. Das ist... Okay, gebt mir noch den Moment. Ich stelle euch... Ah, nee, das ist Quatsch. Ich stelle euch gerade noch als Chat hin. Chat als Pop-Out. Kann ich in dein Discord? Du kannst einfach Ausrufezeichen DC machen, dann kommst du ins Discord. So. Drei Bildschirme.

03:03:42 Äh, ja. Wenn man streamt, braucht man ein bisschen mehr Platz, weil die ganzen Programme so viel Platz fressen. Äh, hab ich überhaupt Peak installiert? Ah ja, hab ich, hab ich, hab ich, hab ich. Okay, hat eine ganze Schiffsbrücke. Warte mal, hier irgendwo ist doch Peak. Path of Exile, Pax Dei. Doch, Peak, Peak. Wer weniger als drei Bildschirme hat, hat die Kontrolle über sein Leben verloren. LOL.

03:04:29 Ist Peak auch installiert? Aktualisiert? Scheiße. Good call. Good call. Sozusagen ein Peak-Call. Ich halte schon mein Maul. Gibt eine neue Map. Ich weiß, es gibt irgendwie Horror-Map, ne? Mit Zombies, ja. Ich glaube, wir machen heute Horror-Map. Wo ist fucking Peak? Bibliothek. Peak. Update pausiert. Fortsetzen. Okay. Okay. Ähm.

03:05:16 Ich habe nur einen. Ich schwöre dir, so wie Krolli es gerade sagt, zwei Bildschirme sind ein Update. Ein massives Update. Das ist kein Witz. Ich empfehle das jedem, zwei Bildschirme zu haben. Drei ist unnötig, wenn du... Hallo. Hi. Zwei ist Beagle. Zwei, wirklich supergeil. Drei ist wirklich nur wichtig, wenn du am PC arbeitest. Beagle ist überholen. Geil. Bin auch wieder kranker geworden.

03:05:46 Klasse. Krankiger. Klasse. Dann brauchst du sonst noch irgendwas. Mittagessen wäre geil. Ja, okay. Was brauchst du? Weißt du was? Ich würde sogar einfach unten den Kartoffelgratton nehmen. Karton? Weil ich habe noch nichts gegessen. Ich habe bisher nur die Tiere verpflegt. Sollte ich das jetzt mal machen.

03:06:08 gestreamt. Das dauert halt immer 1000 Jahre länger. Es kamen ganz viele Fragen wegen Mitteln und so rein. Wegen Windeln? Ja, wegen Windeln. Ich bin gerade im Stress, weil wir haben eine Verabredung in minus T minus zwei Minuten. Peak ist noch nicht installiert. Ich habe noch nicht mal Chat auf PC umgestellt. Und ich habe dieses beschissene Hintergrundbild auf meinem Desktop. Mir geht's gut. Ja, und ich bin hungrig. Ich habe noch nichts gegessen.

03:06:42 Und ich will einen Kaffee und eine Cola. Kaffee, Cola, Kartoffelauflauf, Stück Kuchen. Ja, okay. Und jetzt den Ford. Und die Musik so? Die Person, die das Hintergrundbild designt hat. Wir werden dein Hintergrundbild mobben. Das ist dir bewusst, oder? So, okay, ich stelle euch um.

03:07:27 Ihr kleinen Piemelchen, ich stelle euch um auf PC. Wir sehen uns also gleich von dieser Kamera. Und Küsschen. Warte. Scheiße, ich habe mich immer noch nicht geschminkt. Bonjour. Ich bin wieder da. Mein größtes Problem ist, ich muss eigentlich gerade noch die Geräte anstecken, weil alles gerade hier abkackt. Schminken wird überbewertet. Hallo?

Start der Gaming-Session und humorvolle Interaktionen

03:09:28

03:09:28 Hey, Maoki. Sag mal, warum seid ihr immer alle zu spät? Immer bin ich die Einzige, die pünktlich ist. Maoki, das funktioniert nicht. Wir sind alle schon im Spiel. Was? Nein, nein. Okay, das funktioniert nicht. Naja, ich hab dir eine Einladung geschickt. Knister spielt nicht mit, Leute. Ich hasse Knister. Er hat keine Maus. Es hat sich ausgeknistert. Wir hassen Knister. Knister hat sich verändert, alle sagen das.

03:10:04 Er hat jetzt bald umgezogen, nächste Woche. Was? Ich mag Knister, das ist ein guter Freund von mir. Zieht Knister jetzt aus von seiner Mama? Nach Hamburg. Nach Hamburg. Was? Nein. Doch, mit Gork zusammen. Na, oh mein Gott. Wie wird Gork denn Knister aushalten? Ich finde das gut, dass du es nicht andersrum fragst. Also ich kann mir vorstellen, dass ich Gork aushalte, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass ich Knister aushalte.

03:10:34 Ja, ruhig aus. Achso, ich mute mich. Hallo. Jesse. Hallo. Hört man mich? Nein, Julie, das ist nicht Jesse, das ist Kevin. Warte mal. Hört man mich? Test fest. Ja, wir hören dich. Julie, das ist nicht Jesse, das ist Kevin. Okay, dann kann ich ja jetzt umstellen auf Gaming. Und jetzt brauche ich noch den Chat. Und dann brauche ich...

03:11:05 Noch. Und Zombie, kannst du dich bewegen? Ja. Ja, ich kann mich bewegen. Warum seid ihr so leid? Audio. Test, test. Eins, zwei.

PEAK

03:11:27

03:11:38 Hallo, kann mich jemand hören? Hallo? Hallo? Kannst du mich hören? Ich kann hören. Danke übrigens PKP, dass du mir bei Universal ein Abo geschenkt hast. Hey, ich will auch ein Abo bei Universal. Danke.

03:12:06 Okay. Ich will auch ein Abo bei JuliVersal. Okay. Was denn? Ich möchte bitte 1.000 Subs bei JuliVersal. Oh, wow, wow. Habt ihr das schon gesehen? 1.000 Subs? Achso, ja, ja, dass man jetzt 1.000 Subs verschenken kann, ne? Man kann 1.000 Subs verschenken, dabei spart man 1.000 Euro. Okay, Sekunde. Ich möchte nicht nur 1.000 Subs bei Juli sehen, sondern ich möchte 2.000 Subs bei Juli sehen.

03:12:36 Ich hab alle auf 200%, nicht so auf 70% und wenn du neben mir sagst ein Wort und mein Ohr wird durchgeballert. Wer hat mich abgeschossen? Ich hab normalerweise das Spiel auch leiser gestellt, die sind aber alle leise. Ja, aber erst morgen.

03:12:56 Nee, du musst es jetzt beenden, wenn du jetzt tausend Sachen bekommst. Nee, erst morgen. Okay, wenn du jetzt tausend Sachen bekommst, mach ich Stream aus und nie wieder an. Und nie wieder? Warte, was? Nein, nein, nein, nie wieder ist vielleicht ein bisschen zu viel. Okay, also ich würde meinen Stream morgen beenden. Ich würde jetzt ausmachen. Nee, das kann ich nicht. Das geht rein rechtlich gerade nicht. Ah, ich verstehe. Oh.

03:13:20 Secret nicht. Nee, weil ich habe versprochen, dass ich jetzt jeden Tag von morgen bis abends streame, okay? Und wenn ich jetzt den Stream beende, ist das rein rechtlich ein Vertragsbruch mit meinem Chat. Okay. Hi, Zombie übrigens. Wir haben uns seit tausend von Jahren nicht gesehen. Klaus, du hast Geburtstag, ne?

03:13:39 Oh, da weiß ich mal Bescheid. Du warst da bitte im Gespräch mit mir und dann sagst du auf einmal, oh Klaus Geburts. Sorry. Ja, hallo. Ich mache Backflip für dich. Hab's nicht geschafft. Das war richtig gut. Feiny bist du. Feiny bist du. Feiny bist du. Ja, Feiny, Feiny, Feiny. Ja, klar. Ich hab den noch nie benutzt, aber ja. Ja, aber ich hab den Mod nicht.

03:14:14 Ja, weil, weil, weil, ja? Ja, und Roots ist das Neue. Ja, Mesa ist dieses Wüsten-Ding mit der Hitze und so. Worauf du mir Lust hast. Hallo.

03:14:46 Du hast noch einen Sub bei mir. Ich hab noch einen Sub bei Julie. Oh! Oh, danke, Pupsili. Du hast recht. Ah, weil die Kamera schief ist. Lol. Danke, Pupsili, für die Info.

03:15:08 Funktioniert's? Funktioniert's? Liegen dem Schrank? Hallo? Hallo? Hallo? Bin abgestürzt. Zu viel gesoffen wieder, jo? Ja, auf Dick und Fall bis zum Zombies. Äh, Zombie, diesmal musst du mich bitte wieder hoch tragen, ja? Weil, also, ich hab immer noch nichts dazu gelernt.

03:15:32 Kein Problem. Ich muss nur aufhören, Backflips zu machen. Flipflop kann man jetzt drücken, der kann sich Frage stellen. Äh, hallo? Ja, hast du schon. Äh, ist das jetzt? Du musst eine Frage stellen, wie so eine magische Kugel, weißt du? Wird... Äh, Moment. Okay. Erst die Frage, dann drücken. Würdest du mich... Nein. Erst die Frage, dann drücken. Achso, äh, hallo? Das ist keine Frage. Ah, gezeichen dran.

03:16:09 Ähm, ähm, magst du mich? Genau, perfekt. Du hast es kapiert. Ich glaube, ich werde dieses Spiel nicht mehr spielen. Warum? Nur weil Dingbong dich nicht mag? Ja. Ja, aber dafür kannst du ihn ja verbrennen oder so. Weißt du was? Ich bin beim letzten Mal gar nicht auf das Gespräch eingegangen, weil ich bin auch ziemlich schlecht darin, auf Gespräche einzugehen. Aber du hast gesagt, dass du Destiny spielst, oder?

03:16:47 Ja, ja, ja, tatsächlich, ja. Gutes Gespräch. Danke. Aber du bist die einzige Person, die ich kenne. Hier, nächste Woche kommt die neue Erweiterung, die spiel ich dann auch wieder.

03:17:07 Aber ich bin nicht gemütet, du hörst mich, oder? Ich hör dich, ja. Ich bin nur echt schlecht, damit Gespräche zu führen. Kein Problem. Und sonst so? Ich hab zwei. Ich hab Sabathun gemacht. Und Mara Sof. Warum fliegst du? Ihr fliegt alle, ich flieg nicht. Denkst du, du hast als einzige die andere Map, weil du die generiert hast, aber wir nicht.

03:17:38 Was waren das für Geräusche? Stimmt, es sieht komplett anders aus bei ihrem Stream als bei mir. Ehrlich? Okay, wir müssen neu starten. Okay. Bis gleich. Sorry, sorry, sorry.

03:17:55 Wir hatten gerade so ein gutes Gespräch. Ich wünsch dir einen Virus. Ich wünsch dir fiese Pickel ins Gesicht. Ich wünsch dir den Bacillus. Und alles Schlechte nur für dich. Ich wünsch dir einen Virus. Ich wünsch euch nur Gutes.

03:18:24 Das ist schon ein Trieb gewesen. Also, ich weiß nicht, was gerade hier passiert und das ist mir alles viel zu hart. Was höre ich öfter? Warte, was von dir? Ja, okay. So, ich lade euch ein. Boah, ich schwitze wie ein Schwein, das ist ja krass. Wirklich? Ja, ich weiß auch nicht warum. Ich glaube, ich bin einfach gerade...

03:18:48 So warm ist es noch gar nicht. Na gut, sie ist in Madeira. Oh, ja dann. Ich habe leider nur 90 Grad heute. Oh nein, ich habe 60 Grad. Können wir joinen? Ich da joinen? Boah, es ist echt kompliziert.

03:19:28 Im Verlauf des Spiels meine Stimme erheben muss, wenn hier irgendwas nicht funktioniert. Dann werde ich bis Teufels wild.

03:19:59 Das hieß doch Depp, oder? Achso, ja, von der Vorschau kannst du aussehen wie Depp, ja. Aber es ist nur ein Ausrast. Aber es gibt ein Cinema-Emote hier. Peaks Cinema. Boah, danke schön. Danke, Justin14. Meinst du, Justin14? Nee, ich wette, der ist mittlerweile schon älter. Boah, Justin. Oder denkst du, der ist 2014 geboren? Oh mein Gott. Er ist 11, 150 Subs verschenkt, weil die Eltern sind verschuldet. Nein, nein.

Bergsteiger-Expedition und fehlende Teammitglieder

03:20:27

03:20:27 Nein. Äh, die 14 sind seine, ähm, äh, Zentimeter. Was? Mauki? Das ist doch viel, oder nicht? Ja, das ist überdurchschnittlich. Warte, ja. Okay, lass uns gehen. Lass uns bergsteigen. Lass uns bergsteigen. Lass uns pieken. Nein, denn. 9 bis 12 ist der Durchschnitt. Was weiß ich denn? Danke, Knobot. Was weiß ich denn?

03:21:11 Da sind seine Millionen auf dem Konto. Aha, jetzt sind die auch Items, sehr gut. Was ist das denn? Dann kannst du entweder dich selber wohin grappeln, der dreier Fuß, oder du kannst andere Leute ranjoinken. Das ist natürlich sehr viel lustiger. Aber hebt die auf und mach's während dem Klettern oder so.

03:21:43 Okay. Nein, wir brauchen gar nichts. Wir brauchen nur unsere Hände und Füße, um hochzuklettern. Ja, klar. Das hat letztes Mal schon so gut funktioniert. So eine Klaue brauchen wir auch die gar nicht, um Leute heranzuziehen. Die hat so schön genug Anziehungskraft. Und da läuft er einfach weg. Klaus weiß genau, wie ich funktioniere. Schaffen wir es heute, den Berg hochzuklettern? Ja. Ich nehme eine. Den Spruch droppen und nicht auf die Reaktion warten, sondern stärker. Guter Wurf. Du bist also toxic, Klaus.

03:22:23 Ich bemühe mich, äh, um Besserung auf jeden Fall. Du spielst also mit Frauen? Offensichtlich gerade, oder? Wow! Ist das ne gute Frucht? Wo ist Jenya denn? Ja, die gibt Bonusausdauer. Let's go! Ich höre Jen, aber ich sehe sie nicht. Kaffee ist irgendwo ganz da vorne bestimmt schon. Achso, die hat uns einfach zurückgelassen. Super. Ja. Sehr zielstrebig einfach, ja. Aber haben wir jetzt die richtige Map?

03:23:00 Ja, sieht gut aus. Also, zumindest für uns. Ja, und bei... Oder? Wo ist Jen überhaupt? Moment mal! Wo ist Jen? Ja, das suchen wir ja gerade. Ich höre sie aber auch nicht mal. Ja, die ist schon vorgerannt. Frech! Ich meine schon, sie leise irgendwo vorne gehört zu haben. Ich dachte, wir machen hier die gemeinsame Bergsteiger-Expedition. Ja, irgendwie sind ja auch alle zusammen außerhalb, Jen. Aber fairerweise, man muss sagen, wir haben ganz schön rumgepimmelt.

Cosplay, Hardcore-WoW und Stream-Entscheidungen

03:23:33

03:23:33 Das stimmt. Also, bei unserer dritten Runde Pika, wer das Gespräch weiterführt. Hast du gehört, das ist Destiny oder nicht? Nein, ich cosplay nur Destiny. Nur das nur cosplay. Weil ich bin da beauftragt worden. Ja, weil du so viel Liebe fürs Spiel verspürst, was du nicht spielst. Ich cosplay Dinge mehr, als dass ich sie spiele. Okay, auch wer? Man kann ja auch trotzdem Sachen optisch cool finden. Das, was ich gerne spiele, das cosplay ich nicht.

03:24:05 Okay, was spielst du gerne? WoW. Und davon habe ich noch kein einziges. Cosplay. Da gibt es ja schon einige Sachen, die gerne gecosplayt werden von. Ja. Zu anstrengend.

03:24:22 Das ist fair. Ist das ein Hardcore-WOW? Äh, ja, ja, ja. Oh, ich auch. Ehrlich? Sehr gut, ich auch. Oh, ehrlich? Also Ende Dezember dann. Sonst nicht. Warte, warte, warte. Das heißt, wir können eine Truppe machen? Ja, könnten wir. Ich, ähm. Ich muss gucken, mit wem ich spiele, weil ich muss auch selber noch einigen Leuten irgendwie daneben, weil das Spiel beibringen. Ach du Scheiße. Also, ich bin schon Level 60 geworden, Hardcore. Ich bin ein erfahrener Profi.

03:24:56 Wo bist du überguckt, Alter? Wo ist Sven? Wo seid ihr? Ich hab kurz weggeguckt. Oh mein Gott! Sven! Okay, ich hör sehr viel Hall. Wir haben nicht mehr das... Warte mal, ich kann dich ja immer tragen. Aber bin ich nicht schwer und jetzt denk sehr gut über deine Worte nach? Bist du ja, aber geht schon. Ich schaff das. Ich sage lieber die Wahrheit.

03:25:35 Du bist genauso schwer wie jeder andere Mensch, keine Sorge. Wow. Ich weiß nicht, ob du's damit besser machst oder schlechter. So ist die Haus. Ich bin auch, du bist schwer. Schwer in Ordnung. Ah! Klaus! Äh, du willst wahrscheinlich selber spielen, so. Ja, genau. Das, äh, genau das möchte ich. Sag mal, wieso ist die Frau denn schon so weit oben? Du warst halt direkt vorgerannt, das ist keine Ahnung.

03:26:08 Wir könnten eigentlich so ein Peak-Wettrennen machen. Ja, aber echt Glück mit der Map, die ist ja ultra einfach bis jetzt. Ja, fetschillig. Aber das ist nicht die Horror-Map, oder? Die Horror-Map? Fragezeichen? Es gibt doch eine Horror-Map jetzt. Oder Horror-Modus. Es gibt einen Biom, aber das ist jetzt nicht so viel Horror. Wenn man zum Zombie wird. Irgendwie sowas. Das ist ja nicht schlimm. Das ist ja nicht schlimm, nee. Das ist ja für die meisten Leute eigentlich. Danke.

03:26:42 Ich hab die Hand gegriffen, die Juli gereicht wurde. Oh, wir hatten noch zwei Hände. Schaffst du es, Juli? Wenn du ein bisschen weiter nach links gehst, ist es sehr einfach, hochzulaufen. Hier, komm mal runter, komm mal runter. Die kann man einfach ganz gemütlich links laufen und kommt auch hoch. Das ist voll der Rentnerweg hier. Der Rentnerweg, den packen wir. Den Spendel sind auch gegangen.

03:27:30 Moment, höre ich euch noch, weil ihr da seid? Oder? Hallo? Achso. Ah! Hallo? Hallo? Wir müssen auch wieder rumdrehen. Warum? Achso. Äh, Achtung, Quale.

03:28:15 Ja, komm. Bin ich dir zu langsam? Nee. Also sind wir schneller. Sagst du, dass ich langsam bin? Nein, du bist nicht langsam. Sag mir nur, dass wir gemeinsam schneller sind. Zombie, sag mal, ist das eine bewusste Entscheidung mit diesem Nicht-Gesicht-Stream?

03:28:46 Stimmt, ich kann eine Cam machen. Warte, du hast eine Cam? Nein. Achso. Wie soll es nicht eine bewusste Entscheidung sein? Ja, vielleicht hast du ja Angst, dass es bei dir ist wie mit Dream.

03:28:58 Achso, nö, nö, man weiß, wie ich aussehe. Man weiß, wie du aussehst. Also, wie vor zehn Jahren aussehe oder so. Also, du hast dich irgendwann dafür entschieden und dann... Ich hab mal festgenausprobiert und ich fand so... echt nervig. Also, du bist nicht stuck im... Nö. Mir geht's gut. Gut, ich wollte nur wissen, ob das ein stummer Hilfeschrei ist. Achso, bist du stuck? Äh, ein bisschen. Ich würde voll gerne mit so einem Avatar streamen.

03:29:26 Sagen wir alle. Und deswegen freue ich mich eigentlich, dass ich auch nie... Also, dass ich Facecam nicht weitergemacht habe, weil alle mir aber nur sagen, oh mein Gott, du hast das beste Leben der Welt. Klaus, ist das eine bewusste Entscheidung mit der Cam? Ähm, das Ding ist, ich wollte eigentlich ohne, aber mein Bruder hat mitgestreamt und weil das ein Anheiger-Zwilling ist, dachte ich, ja gut, dann bin ich jetzt auch nicht mehr anonym, verproxig. Das ist... Das geht nicht. Er hat dich einfach geleakt, so zu sagen. Okay, das ist echt...

03:29:56 Im Prinzip? Äh... Wo ist Zombie? Ja, wo ist Zombie? Hallo? Nein! Ihr geht schon vor, laut kennt die Wege. Er wird uns einen holen. Meint ihr? Okay, wer ist zuerst oben? Wir oder Zombie? Oder Jen. Jen, Jen ist raus. Jen ist von oben, glaub ich. Ist Jen schon im RP drin, oder?

Überlebenstaktiken und Teamdynamik

03:30:26

03:30:26 Junge, ich bin echt zu kacke für dieses Game. Nein, du machst das ganz großartig. Also Chad sagt, er ist ein attraktiver Mann. Wer? Da sagt er Chad. Gutes Rennen soweit. Wir sind so weit gekommen, Zombie.

03:30:58 Ist echt wenig. Hier ist aber auch oben. Das ist gar alles. Ein bisschen sehr erst, ja. Das sieht nicht so vielversprechend aus, muss ich sagen. Ja, das ist auch der einzige Grund, warum wir noch nicht oben sind. Nee, darum. Darum müssen wir das schaffen. Ich hab ne Klaue. Kannst du auf deiner über meinen Rücken springen? Komm. Fuß dich. Ja, ja, ja. Gutes Ding, gutes Ding. Uh, Kiste. Uh, Beere. Uh, Beere.

03:32:01 Ja, das war eine gute Zeit, die ich mit den anderen verbracht habe. Jetzt beginnt... Jetzt beginnt die Solo-Zeit. Triple Box, Stunktion für 38 Monate. Ich hör meinen Namen, lästert ihr!

03:32:56 Ich krieg das hin. Ich krieg das hin. Ich krieg das hin. Noch einmal das Ding hier. Uff. Wie kommt man denn hier hoch? Ich hab ja nicht mal mehr irgendwie... Ich spring jetzt einfach zu diesem Koffer. Mehr Survival als die neue Staffel 7 vs 1. Ja, ich hab nicht das Gefühl, dass ich das Ganze überleben werde. Bin ich ehrlich. Müsst ihr was? Lass mich zurück.

03:35:14 Der Tod hat dich gejagt? Hast du wieder irgendwelche Pilze gefressen? Nein, wenn man zu weit von seiner Gruppe entfernt ist, dann kommt der Tod. Ehrlich? Ja. Das ist ein großes Skelett. Nein, wir werden das durch. Das Tragen ist schon eine ältere Funktion. Ehrlich?

03:36:03 Ah, das ist nämlich voll oft. Weil wenn ich weiß, dass ich mit dir spiele, habe ich die Tragenmob drin. Das hilft meckern. Ich esse gerade Frühstück. Kartoffelgratin. Ich habe Kartoffelsuppe. Ich will auch Kartoffelsuppe. Wir sterben. Wir werden sterben, Jen. Ja, eigentlich ist das Spiel ganz einfach. Ich weiß gar nicht, warum sich alle so anstellen. Geht das auch ein bisschen schneller, Jen? Also ich habe noch einen Termin. Ich wollte es auch nur mal angemerkt haben.

03:37:37 Und unten liegt noch mein Gepäck. Also wenn du da vielleicht noch mal runtergehen könntest. Das sind die zwei großen Koffer und Bing Bong. Aber ich bin ehrlich, ich glaube, ich muss leider ein paar Sterne abziehen, weil ich mag deinen Hut nicht. Ja, Entschuldigung, ich ändere das dann nächstes Mal. Ehh, müssen wir wirklich durch die Palmenlandschaft gehen? Das habe ich nicht gebucht.

03:38:34 Ich mag Natur nicht.

03:38:59 Dafür ist der da! Entschuldigung, dass ich so lange gebraucht habe, meine Paschen. Du hast das Rennen verloren. War einfach so langsam. Oh nein. Du hast sie gerettet, sehr gut, sehr gut.

03:39:27 Die Rettung. Jen einfach wieder. MVP der Runde. Wirklich? Einmal nur braten? Aber wenn du runterfällst und die einsetzt, dann kannst du die nochmal heilen. Das ist so cool. Wusstest du, dass du anders braten kannst? Wusstest du, dass die explodiert jetzt, wenn man die brät? Und dann macht die alle random-buffetchen?

03:39:57 Das waren gar nicht gute Effekte. Summer! Summer! Was macht dieser Schwoller? Ich bin schwer beschädigt. Ich suche die Heilung auf jeden Fall.

03:40:16 Kein Problem. Ich komme auch mit einem Zentimeter aus. Wenn ich die Kanone berate, die explodiert jetzt. Ernsthaft? Ich bin mir nicht sicher. Muss ich ausprobieren?

03:40:29 Ich hab Jen noch mal ein bisschen lauter gemacht. Ich glaube, jetzt hat man sie besser.

03:40:58 Ja, ist ja nicht schlimm, Leute, wenn ich ein bisschen leise bin. Ich habe halt ein paar Stimmchen. Ja, ja. Bei mir sind die alle gleich laut, tatsächlich. Nein, wir wollen dich hören. Wie kann man sich nochmal festhalten? Das hätte ich früher fragen sollen. Linke Maus, also an der Diana auf E. Schaffst du das?

Witze, Stream-Setups und persönliche Vorlieben

03:41:33

03:41:33 ja ich warte bis es aufhört zu regnen ich bin noch nicht so schwer beschädigt ich pack den rucksack aber danke ich bin jetzt schon geschädigt ich existiere

03:42:05 Oh nein, Jen ist eingeschlafen. Ähm... Ja? Uah, kann ich meine Kartoffelsuppe warm machen und du trägst mich? Ja, aber wenn du auch wirklich sagst, wenn die fertig ist und nicht länger abkabelst, dann darfst du. Ich schwöre dir, ich geh nur schnell die Suppe auf den Herd machen. Okay, mach das. Pass auf. Kurze Frage, sind wir eigentlich in einem, ähm... Ja, alle außer du. Ehrlich?

03:42:32 Also, ich wurde eingeladen. Wurdest du nicht eingeladen? Na, ähm, äh, äh, nee. Also, wir wurden ohne, dass es angesprochen wurde, eingeladen. Vielleicht hast du das Ding nicht gegeben. Ja, ich werde nie eingeladen. Wer wurde wohl eingeladen? Den zu selber. Hallo. Ich bin jetzt auch im Stream together. Hallo.

03:43:07 Ich nicht. Mein Bruder ist blieben gerade. Was? Hi, Juli. Warte mal, du bist ein bisschen leise bei uns, oder? Sag mal was. Ja, du bist super leise. Du machst gar nicht meine Dad-Jokes. Nee, ich dachte die ganze Zeit, du sagst so wenig. Ich bin hier, Marki. Dicht hinter dir. Erzähl mir einen Dad-Joke. Wie kommen wir hier hoch? Okay. Warum sollte man nie Cola und Bier gleichzeitig trinken? Weil man dann kollabiert. Ja!

03:43:37 Ich hasse euch. Das ist, das ist basically mein Chat. On a daily basis. Sehr gut. Dann kennst du das ja. Habt ihr mal geguckt, wie alt euer Chat ist? Ich brauche dich. Ja, mein Durchschnitts-Zuschaueralter ist 26,7 Jahre. Mein Zuschauer-Durchschnittsalter ist 35.

03:44:05 hinter dir die verwundung ist weg gebrochene herz weg wir können weitergehen wieso das ist doch ein richtiger hinweis ja dann müsste vorlesen behalten warte mauki wenn es wenn es nass ist dann hast du weniger gibt dann warte erst mal bis auf und zurück das wusste ich natürlich

03:44:43 Vielleicht ist das auch so, aber ich will, dass wir hier noch ein bisschen gemeinsam stehen, weil ich jede Sekunde mit dir genieße. Und der läuft schon wieder weg.

03:44:53 Ich rufe lieber nach Hilfe. Achtung! Da nicht dran gehen. Da dran gehen. Nicht dran gehen. Das aufessen. Das explodiert. Ganz schnell. Schluss nicht machen. Lass lieber gut sein. Kontrollier deinen Schalk im Nacken.

03:45:16 haben wir eine idee wo es lang geht also ich warte gerade darauf ich habe ja essen dabei fett

03:45:35 Wird der Magen nicht mehr? Doch, immer noch. Ich hab ansonsten ich auch noch eine gebratene Kokosnuss für dich. Ja, also ich würd die nehmen. Dankeschön. Das ist der gute Kokosnuss. Ich würdere dich? Das ist der gute Kokosnuss.

03:45:59 Das war eine gute Kokosnuss. Die ist mit Liebe zubereitet. Komm, wir gehen weiter. Mauke, ich habe da so eine Frage an dich. Wie läuft es so mit Dario?

03:46:13 Ich hab da so Dinge gehört, Mauki. Mauki. Das ist in aller Munde. Juli, stell dich mal hier hin. Okay. Ich habe einen, ich habe einen. Ich komme mit dem. Mauki, mach auf.

03:46:38 Nein! Lüge! Entschuldigung, was genau tun wir hier?

03:47:01 Ja, aber ich hab den im Rucksack, ich muss den erstmal raus holen. Achso, dann dreh du dich um und ich nehm ihn raus. Ja. Hab ich. Sehr gut. Denn jetzt dreh du dich um, dann verbinde ich dich. Okay. So, ich säg das Bein. Oh, hier ist nur ein Küchenmesser. Oh. Und, hat's geklappt? Jungen. Jen hat Balls of Steel. Äh, wohin gehen wir eigentlich gerade? Ich hol mir eine Banane. Aua. Die sind süß. Ich hab Hunger.

03:47:31 Aha! Wir müssen da hoch, glaube ich, ne? Tschuldige, stell dich mal ein bisschen näher an den Rand. Noch ein bisschen näher. Du stehst doch einfach hinter mir. Du musst mich töten. Ich glaub, sie will mich töten. Nein. Nee, nee. Aber wir hoffen jetzt auf dem Baum hier. Alle fünf von uns. Ich sehe nicht mehr fünf von uns, aber alle fünf von uns sind hier hoch. Okay.

03:47:55 Wir haben Klaus verloren. Nein, wir haben dich nicht verloren. Ich bin nur aus gestern gesprungen, um zu gucken, ob ihr das alles schafft. Ja, natürlich. So, jetzt folgen wir einfach Jen, weil Jen kennt die Wege. Nein, ich kann gar nicht. Kann man einen Knopf legen? Ja, du bist eben eine halbe Stunde vor und oben gesehen. Ja.

03:48:20 Okay, an die Profis. Was machen die pinken Bananen? Die vergiften. Geil. Das ist die einzige Farbe von den Bananen. Juli, iss die mal auf. Alle. Mauki! Mauki! Aber jetzt gegen dieses Ding und dann... Boah. Powerboof. Ich hab die für euch weggemacht. Ja, jetzt der Weg frei. Danke, Jen, für deinen Einsatz fürs Team. Ja, gerne.

03:48:47 Oh, ich steig so gerne hinter Jen hoch. Oh ja, Dieter, ich weiß was du meinst. Magst du Himbeeren? Ja, Himbeeren für euch. Ach ja, und warum heißen die nicht Hörbeeren? Das war nicht so gemeint. Wo, warte. Wo gehen wir denn jetzt hier lang? Was ist da nices im Koffer drin?

03:49:19 Nein, nein, nein, für Jen, für Jen, für Jen! Äh, warte mal, ich trock mal den und trenn mal. Wo ist Jen hingeflogen? Ach, Jen, hier. Hier, wir mal stehen. Jetzt noch das andere Bein. Alter, sie sind keine Beine mehr über. Wo ist sie denn? Äh, repariert. Jen! Ich hab keine Beine mehr. Oh Gott. Aber sie lebt.

03:50:01 Yippie! Eins, zwei... Da sind die anderen. Guck mal, die haben sie wieder gefunden. So, jetzt nicht mehr in diese gelben Dinger reinlaufen, sonst werdet ihr wieder... Also in die gelben Dinger reinlaufen? Ja, genau so. Oh Gott. Scheiße.

03:50:20 Na okay, sagst du jetzt, ich soll da mal reinlaufen. Nee, aber ich kann dir einen Witz erzählen, wenn du möchtest. Ja, erzähl. Weil, also, Zombie fand den richtig gut beim letzten Mal, als ich den mir erzählt hab. Okay, okay, geil. Warte, warte, ich muss aber erstmal rüberspringen. Ich muss mich konzentrieren. Was kann... Was kann... Was kann ein Zombie gut? Äh, als ich dir das letzte Mal meine Witze erzählt hab, fandst du die richtig gut. Du hast die ganze Zeit gelacht. Ja, ja, auf jeden Fall. Okay, pass auf. Ähm... Ähm...

03:50:48 Ich war gerade fast fertig mit dem Witz, also fast bereit ihn zu erzählen. Ich brauche ein bisschen länger für Witze, wisst ihr? Wo ist sie denn? Ich höre nur stöhnen. Ich habe aber keinen Verband mehr, dass bald alle verbraucht.

03:51:07 Also ich hab noch einen Energydrink. Reicht der? Kann der was? Juli hat ja auch noch einen, oder? Keinen Energydrink, ich hab nur Essen. Und eine Lila-Banane. Ich glaube die Lila-Banane kannst du wegwerfen.

03:51:22 Ja, besser ist es, bevor es passiert. Malki, ich kann sie dir verfüttern theoretisch. Nein! Ja! Malki! Julie will mich umbringen! Nein. Ich habe Hunger. Kannst du mich füttern? Mit der doch nicht. Oh, die Himbeere heilt sogar. Aber mit was Gutem, ja. Bitte. Nein, ich will die Banane. Bitte. Okay, dann fütter ich die jetzt. Danke. Ist das ein Fetisch?

03:51:50 Hunger haben? Nee, das ist tatsächlich eine normale menschliche Eigenschaft. Nein, ich meine sterben. Warum willst du vergiftet sein? Gift geht mit der Zeit weg, aber Hunger nicht. Schlau ist er auch noch. Jetzt erzähl mal deinen Witz. Kann ich dir eine persönliche Frage stellen? Ja. Wenn Tinkerbell sich ein Möbelstück zur Abstellgelegenheit kauft, ist das dann auch ein Fetisch? Okay, wir bringen alle Klaus um. Gender kann man nicht stehen.

03:52:22 Was tun wir hier eigentlich? Weg suchen. Achso. Wir nehmen die Ranke und dann klettern wir über den Baum, über die andere Ranke und sterben alle dabei. Leute, es regnet. Sehr gut. Die haben auch echt einfach keinen Vertrag mit diesem Spiel, ne? Okay, ist er jetzt da oben? Zombie, hast du es geschafft, Zombie? Ja.

03:53:01 Kann ich mich hier auch katapultieren lassen, von den Dingern? W-w-w-w-w, ich hab noch ein Seil. Warst du da was kurz? Ich kletter da kurz meine Route. Wenn ich nicht sterbe, dann kann ich ein Seil runterhängen. Ich geh schnell meine Suppe um Rühre an. Sie ist schon wieder weg. Ich mach mir das dann hoch. Oh oh. Oh oh. Oh oh. Oh oh. Oh oh. Ich hab dich. Ich hab dich. Nein. Aus mir ist ein Grill rausgefallen. Ich kann eigentlich releasen.

03:53:55 Mauki ist so geerdet. Vielleicht hätte ich darauf warten sollen, dass jemand das Seil runter lässt. Ob Maukis bester Witz kommt. Also ich werde mich jetzt, glaube ich, einmal releasen. Weil wir sind halt perfekt. Wir sind halt tot. Mauki ist leider abgestürzt, die müssen wir noch suchen. Mauki, was machst du da? Wo musst du nicht mehr lernen? Können die anderen mich auch hören?

03:54:48 Ja. Ja, hervorragend. Warum hast du meine Hand nicht genommen? Die war so nass. Die war so glitschig. Feucht. Du hast feuchte Hände, Klaus. Ja, vor Nervosität, weil du vor mir stehst. Du hast Julie runtergeschubst. Ernsthaft? Ja. Du hast dich auf niemanden runtergeschubst. Ich hab das genau gesehen. Du hast den da oben gekommen ist. Nee, nee, hier wurde niemand geschubst.

03:55:17 Also hätte keiner auf dem Baum gemusst. Ich habe extra ein Seil hingehängt. Kann Dave mich mal bitte im Chat nicht so exposen? Was soll das? Ja, nee, Dave hat recht. Hallo. Ich habe Gefühle. Ich bin ein menschliches Wesen. Wirklich? Nee, eigentlich bist du gerade ein Geist. Okay, pass auf. Hier kommt der Witz, aber nur für Julie. Okay, ich gehe weg, dass du dich nicht hör. Julie, Julie, Julie, Julie, Julie, Julie. Ich glaube, Julie ist gerade auf Karte tatsächlich. Deswegen habe ich sie auch getragen. Ach so.

03:55:51 Dann erzähle ich den Witz jetzt und keiner darf ihr den erzählen. Okay, also. Was macht eine Bombe im Bordell? Hallo, ich bin wieder da. Ah, okay, dann kann ich... Warte, dann stelle ich wieder hin. Ihr habt mich mitgenommen. Hallo! Jemand muss lachen. Ich habe nicht mal die Pointe gehört. Was war die Pointe? Die Pointe war Zombie?

03:56:21 Wir müssen verhindern, dass Mauki tot ist. Okay, hier kommt der nächste Witz. Oh, ich habe noch einen Witz für euch. Okay, also. Was sagt ein Keks, wenn man auf ihn drauf tritt? Man steht hier, weil der Keks nicht reden kann. Was sagt er denn, der Keks? Also, wie Krümmel. Der Mikrofon hat gerade Probleme. Warte, der Keks sagt auch Zombie? Der Mann macht Gespräch.

03:57:01 Ich mach den bergfährlich. Also. Mich auch. Ich hab's deaktiviert, ich hab's deaktiviert, alles gut. Was war das, was ist das, was ist das? Die stinke Wolke.

03:57:14 Treffen sich zwei Unterhosen. Und die eine sagt zur anderen, Mensch, warst du im Urlaub? Du bist so schön braun. Du hast Essen dabei? Hat Jen mich gemutet? Ich habe auch ihn nicht mehr. Hier ist ein Loch, wollen wir da rein gehen?

03:57:44 Man geht immer in Löcher. Warte, ich hab die Möglichkeit. Tschuli! Ja, Mauki. Deine Seele überlegt. Geht doch weiter, Jen. In uns, weiter. Kannst du Hand geben, Jen? Bitte. Bitte. Hand, Hand, Hand. Bitte. Bitte. Danke. Was passiert hier?

03:58:17 Ja, das sieht gut aus. Jen? Jen? Jen? Jen, are you okay? Ist Jen betrunken? Sie stellt sich tot, bis ich weg bin. Ach so, man kann sich totstellen, wild. Hier hoch ist cool. Ist wahrscheinlich Kartoffelsuppe löffeln gegangen. Warte, soll man sehen, ich weiß gar nicht. Ich muss Klausen, Dejo, gezählen. Hallo. Oh, da. Warte, ich mache noch den Rest von meinem Saal rein.

03:59:04 So, Parkmanöver, sehr gut. Wenn wir hier in die Ecke gehen, dann kannst du auffallen. Geil, danke. Ja, da kann man stehen, wo du bist, oder?

03:59:17 Also die meisten Witze, die ich hatte, die sind jetzt leer. Ich habe jetzt eigentlich schon fast alle erzählt. Waren aber auch alle Bänger, muss ich sagen. Danke. Ich habe lange nicht mehr so gelacht. Oh, danke, Jim. Ich fand die auch nicht nur inhaltlich ausgeklügelt, sondern dann eine Delivery-Bauer. Ja? Die hat mich auch schon richtig krass geübt. Die erzähle ich nämlich ständig. Chat kennt die schon richtig gut. Delivery ist besser als bei Amazon. Oh!

03:59:46 Haben wir noch irgendeinen Gegenstand, der uns hilft oder so? Ja, ich hab noch einen Haken theoretisch, aber... Jen! Jen hat scheinbar unendliche Ausdauer. Jen! Jen, was ist da los? Oh, wirklich? Jen! Das ist crazy. Ja, okay, gepannt. Go-Go-Gadget-Arm. Ja, ja. Oh mein Gott, das ist viel zu knapp.

04:00:23 Das ist tatsächlich eine der Stellen, wo die meisten Gruppen irgendwie verrecken. Das spricht die jahrelange Peak-Erfahrung aus, stimmt's? Ich bin Peak-Weltmeisterin. Das war ne knappe Kiste.

04:01:10 Halt du mich immer noch auf 0%, Jen? Sie hat aber gerade geantwortet. Das heißt, sie hat mich gar nicht auf 0%. Sie tut nur so. Was tut ihr? Was seht ihr? Ganz normale Zeichensprache. Das war ein starker Jump, Jen. Ich habe übrigens keine Witze mehr übrig, Jen. Ich bin nicht sicher, was das bedeutet soll.

Gipfelsturm, WoW-Charaktere und Streamer-Alltag

04:02:09

04:02:09 Ich hatte die Map, ey. Ja, wir sind aber hier gleich durch, oder? Wir haben auch hier ein Licht am Ende des Tunnels. Na ja. Klaus, spielst du eigentlich noch ein Wetter? Ja, hatte ich jetzt, also ich hatte jetzt das Sabaton, da war es nicht so gut einpflegbar, aber hatte ich jetzt schon wieder vor, ja.

04:02:31 Bitte? Bist du auch auf Fat Lady immer noch? Ja, schon die ganze Zeit. Da ist so viel Action, ey. Echt, ja? Ja, ich habe gerade so viel Action wie noch nie in einem Rp4L. Dann gehe ich gleich nächste Woche mal wieder rein. Wäre voll schön, wenn es einen Peak GTA RP Server gäbe, der mit Peak Content glänzt. Danke.

04:03:07 Stimmt, gibt es den irgendwann mal irgendwo von irgendjemandem. Sollte das ein Sieb-Wortspiel werden? Äh, ich glaube, das sollte es sein. Ich hoffe, für die Kreativ, was soll ich da halten? Gleit die Worte an der Hand, oh Gott. Warte, warte, warte, willst du mir sagen? Danke. Wirst du mir sagen, dass mein Wortspiel scheiße ist, Klaus?

04:03:29 Äh nein! Du hast mich völlig falsch verstanden. Ich wollte so unter Fachleuten der Kreativität einfach mal fachsimpeln so ein bisschen. Könnte es vielleicht sein, dass der Server vielleicht so heißt? Jetzt bin ich im Ganzen verwirrt, muss ich sagen. So, Klaus ist gar nicht eingeladen, oh sorry. Na, hat er eingeladen. Hä, wo bin ich nicht eingeladen? Nein, gar nichts. Jetzt bin ich hellhörig.

04:04:07 Was weißt du doch? Hast du erzählt? Ja, ja, Klaus, das weißt du. Jen hat keine Geheimnisse von mir. Das ist absolut richtig. Jen ist eine gute Freundin von mir. Die beste. Ja, ich finde, die beste ist immer so explosiv anderen Leuten gegenüber, weißt du? Ja, das finde ich auch. Würdest du sagen, ich bin deine beste Freundin, Klaus? Eine der besten. Au, was hast du da für eine raffinierte Strecke genommen? Moment, das sieht gut aus.

04:04:41 So raffiniert wie der Zucker in meinem Schrank. Crazy. Well. Ich bin nicht tot. Schade. Ich habe vergessen eine Taste zu drücken, das tut mir leid.

04:05:09 Linksklick, ne? Man vergisst manchmal Linksklick. Wenn, aber du bist doch bald sowieso am Glitzpill, oder? Ja, ich beeil mich. Und sonst so, wie geht's den Kindern? Warte, ich komme unter dich da nicht hoch. Oh, natürlich. Nein, ich habe ein gebrochenes Rehaz. Hast du noch Verband? Nee.

04:05:45 Jenna hat sich ja wirklich gestern von Base bezüglich da inspirieren lassen, oder erinnere ich mich? Was? Was hast du gemacht? Also nicht, hä? Hast du ein Haarside kopiert? Jen! Das würdest du tun? Ich bin nur als nächstes noch beim Friseur, ich hab doch gar nichts gemacht. Wie kannst du nur, Jen? Also ich muss da auf die Ranke und dann da rüber springen, oder nicht? Großstil, ne? Dann bist du hier oben, ne? Und dann hier hoch. Hallo? Da, wie geht's? Äh, nicht gut.

04:06:22 Und hier? Super! Und sonst so? Ja, ich versuch mein Bestes gerade. Aber irgendwie sind alle Wege hier auf dieser Version immer schrecklich. Ja. Genau. Smalltalk, ne? Wie geht's den Kindern? Du machst dieses Streamer-Ding beruflich, oder? Nur so ne Frage. Ja.

04:07:03 Und du? Merkt man. Ja, ja, ja. Ab und zu mal. Wie lange schon so? Ein paar Tage. Hab nicht gezählt. Witze, keine Witze? Das schlägt sich so gut aus. Dein Chat würde voll gerne Witze hören. Ja klar, raus. Nee, ich hab keine mehr. Ich bin leer. Das waren die einzigen, die ich kannte tatsächlich. Ich mache Hunger gleich.

04:07:34 Es ist mir ein bisschen zu traurig, hier bei dir zuzugucken, bin ich ehrlich. Es ist alles so trostlos und... Ach, da oben ist alles Regenbogen, oder was? Ja, da oben ist richtig gut. Denen geht's richtig gut. Die sind gefüttert, die sind geheilt, die haben mega viele Items. Du, äh... Das sieht so traurig aus hier. Kurzer Skip hier. Das ist so traurig, das ist purer Skill, den du gerade hier beobachten durftest. Das ist eine Ehre. 14 Jahre streamst du schon? Was? Nein.

04:08:09 Ich hab den Stream vor 1 Stunde und 60 Minuten angemacht. Du bist schlimmer als ich. Das ist dir bewusst, oder? Okay, was soll ich jetzt haben? Warte, warum kann ich die noch einsetzen? Die ist leer. Ich sag nicht nein. Ich geh mal gucken, wie schön die Regenbogen... Ja, ja, mach das, mach das. Hallo! Ich hab unsere Kekspackung verloren, das ist echt ungünstig. Klaus, warum bist du tot?

04:08:53 Ich hab denen da unten erzählt, dass hier alles super geil ist und Regenbogen und so weiter und du bist einfach tot. Ja, vielleicht ist die Welt ohne mich ja auch ein besserer Ort. Oh mein Gott! Nein!

04:09:10 Ich finde, wenn die Welt... Ohne dich ist sie nicht mehr das, was sie einmal war. Auch wenn es Milliarden von Menschen gibt, so bist du eine Person, die diese Welt seit etwas Besonderes macht. Das ist ein Wamm-Tattoo für meine neue Wohnung. Kurzes Update. Der Regenbogen war tödlich. Das war auch schon alles. Der Regenbogen ist tödlich. Ich habe die Person, die ich trage, verloren.

04:09:41 Ja, ist mein Status-Update. Also hast du gleich Gesellschaft? Ja, das ist die einzige Gesellschaft tatsächlich. Da oben sieht es jetzt auch nicht so gut aus. Wie ich das vielleicht... Sieht es bei mir besonders gut aus, oder? Nö, ich warte eigentlich nur darauf, dass du verreckst. Ah, danke. Ja. Was spielst du bei WoW-HC? Das musste ich heute. Hexenmeister oder Jäger. Oh, hallo, sorry. Hallo. Hallo.

04:10:13 Also, Zombie, danke fürs Tragen. Das war mir eine Ehre. Ja, der Plan am Ende hat nicht so funktioniert. Ja, das ist alles okay. Was spielst du bei WoW? Droide. Droide? Oh Gott.

04:10:28 Vielleicht sollte ich mich nicht aber random umdrehen. Ich war so eine von den Verrückten, die drei Druiden hatten. Deswegen... Ja, aber auch bei Classic? Ja, nur bei Classic. Später hat es ja keinen Sinn gemacht. Aber umskillen war so teuer, dass es sinnvoller war, drei Druiden hochzuziehen. Ich habe bei Classic nie auf Max-Level gelevelt. Was?

04:10:51 Hab ich auch nie geschafft. Hast du dann gemacht? Nee, ich war da 10 Jahre alt oder so, was weiß ich. Ja, ich auch. Nee, ich habe aber die ganze Welt erkundet und wurde immer von irgendwelchen Level 40 Mobs dann gewandt, weil ich Level 12 war. Okay. Und Julie, was spielst du? Nee, meine Realität ist dieser Kanonenschuss hier. Was genau? Ja, du. Wo? Wo? Wo?

04:11:20 Äh, Magier. Äh, das war ganz schön kacke, ne? Warum? Ach so. Also, Jan ist nur oben, du könntest dich theoretisch auch sterben lassen sonst. Ja? Okay. Ja, Rest in Piss. Du hast dir den Tod verdient. Das war so unerfolgreich. Das war echt mies. Ab in den Nebel. Juhu. Er ist immer noch nicht tot. Mann, hörst du irgendwie Cheats an?

04:11:53 Ich leb immer noch. Was soll das? Okay, jetzt wird's kalt. Oh Gott. Er stirbt. Er stirbt. Bitte, er muss... Was? Wo? Da ist niemand. Sag ihm, dass er sterben muss. Jetzt geht's. Hol uns zurück. Noch mal Glück gehabt, du. Auf Jennes Palast. Sehr gut, Jenn. Hä, da war doch gar nichts. Du hast nur wieder gekocht. Der ist weg, der ist weg.

04:12:28 Hier war der gerade. Nee, der Zombie, der ist jetzt hinter dir. Oh mein Gott. Sind das gute Früchte? Ja. Hallo. Schnee.

04:13:08 Das ist ja eine richtige Vanilla-Runde hier. Nur die Basic-Biome. Ja gut, noch hoch geschafft. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Ich hab'n Rucksack. Dann carryst du uns jetzt alle mit dem Rucksack? Du kannst gerne aufspringen. Ich bring' dich hoch. Kein Ding. Ich revanchier' mich. Du musst eh drücken, glaub' ich, um mich hochzuheben.

04:13:40 Hast du den Mod nicht? Willst du den einfach E tragen? Ja, ich glaube da hat jemand seine Mods nicht installiert. Ich kann dich. Na ja. Maugi, hast du dich verletzt oder ging der Sturz noch? Mir geht's super. Ich glaube da war Rot mit im Spiel, oder? Nö, nö, nö. Ich glaube du halluzinierst.

04:14:20 Manchmal sehe ich auch einfach das, was ich sehen will. Genau. Scheiße! Oh Scheiße! Scheiße! Oh Scheiße! Oh Scheiße! Oh Gott, du hast die Augen gelassen! Nein, ich glaube, mir geht es gar nicht mehr. Ah, mir geht es super! Sie sagen, mir geht es super! Ich glaube, ich stehe hier meine Hand. Also, ich wollte hier nur mal ein bisschen gucken.

04:15:05 Ja, der hat die Fresse voll. Der hat die Fresse voll, mich ständig zu retten. Ich glaube, das war kein Absicht von mir. Wir können uns noch übergeben. Hallo. Boah, was ne Reise. Ah, uh, ah, uh, ah. Aua. Ja, und sonst so? Ja, ne? Das Wetter heute? Ziemlich kalt.

04:15:46 Ich hasse dieses Biom. Das ist immer das Biom, wo ich sterbe. Mehr als sonst. Ach Quatsch, du bist noch up and running. Ähm, man ist ja auch nicht mehr so jung, weißt du? Ich bin gestern ein Jahr älter geworden. Äh, wie alt bist du jetzt? Schätz mal. Ich sag 36. Ich sag 34.

04:16:19 Boah, da war der verdammt mal dran. Und? Ich bin 37 geworden. 37? Aber du siehst aus wie knackige 28. Das ist mir doch egal. Ach so. Ich bring so viel mehr mit zum Fisch als mein gutes Aussehen. Okay. Was denn so? Was? Ich frag nur für'n Freund.

04:16:48 Meinen sehr gut ausgeprägten Humor und meine raffinierten Worte wird das zum Beispiel. Das haben Mauki und ich aber auch. Und jetzt werfen wir. Ich hab's dann kalt. Frau ist das kalt. Mauki? Ja bitte? Äh... Ähm... Ähm...

Wiederbelebung, Gletscherspalte und Witze als Motivation

04:17:35

04:17:35 Julie, hi! Ich lebe wieder! Guten Tag! Au!

04:17:47 Ich wollte euch ritten und bin selber runtergefallen. Das ist da drin gelaufen. Das ist wirklich kack gelaufen, wirklich. Scheiße. Ich bin hier viel zu tief drin jetzt. Ich komm gar nicht mehr hoch. Ja, ich klemm hier auch so drin, dass ich kein Leben drinnege. Hast du dich einen Stiefbruder vielleicht oder so? Einen was? Einen Stiefbruder, weil wir stuck sind. Ich hoffe, wir stören.

04:18:20 Wir sterben nicht. Deine Hoffnung geht nicht in Erfüllung. Oh mein Gott. Äh, ja? Ich bin schon wieder oben. Ich hab Energie dazu bekommen. Sick. Ich steh hier und... ...wecke euch die Hand entgegen. Ihr müsst erst... Ja. Ja, hier kann man stehen. Ja, Juli, es geht schon mal gar nicht so schlecht. Warte, hier irgendwo? Da ruft sie sich jetzt aus. Und ich lächer es dann hoch. Denn dieser Platz...

04:19:24 Die sind hier in der Felsspalte gefallen, Freunde. Julie, und von da musst du doch nur noch hochklettern. Du bist doch jetzt ausgeruht und jetzt gibst du mir. Die gute alte Gletscherspalte. Probiert ihr überhaupt zu überleben? Ja, das sieht doch gut aus. Okay, wir brauchen noch ein bisschen länger, okay? Das ist in Ordnung. Wo ist Julie? Jetzt ist Julie wieder runtergefallen. Oh mein Gott. Ey, das habe ich gehört.

04:20:09 Es ist kalt, deswegen nehme ich dich mal auf meinen Rücken. Nein! Dann wehren wir uns gegenseitig. Das ist ja eklig. Jetzt kannst du wieder abspringen. Hallo, Julie? Ja? Also, wird das noch was? Also, ich stecke da, wo du davor drin steckst. Ja, dann steck dich da mal raus.

04:20:43 Ich habe irgendwie keine Ausdauer hier. Ich erzähle dir jetzt so lange Witze, bis du da rauskommst. Oh, okay. Ich freue mich. Sekunde, ich hole mal ganz kurz meinen... Okay, ich brauche mal ganz kurz hier Google. Schlechte... Schuli! Ja, ich komme nicht raus, weil da ist keine Ausdauer genug. Soll ich dir einen Apfel runterwerfen? Und dann kriegst du Ausdauer.

04:21:14 Warte, ich bin auf dem Schlitz raus. Julie? Okay, ich kann nicht hochklettern. Julie, ich lese dir jetzt zur Motivation Witze vor von schlechteWitze.com. Sitz du auf dem Klo und hast kein Pass hier, nimm die Fahne von Schalke 04. Das ist ein enger Spruch. Ich habe keine Ahnung, das ist ein Witz auf schlechteWitze.com.

04:21:42 Okay, ich bin auf dem Vorsprung hier. Okay, der nächste. Ein Mann trat auf einen Keks. Findest du das lustig? Nein, der Keks auch nicht. Hey! Hallo, Julie! Ja? Ich kann diese Witze nicht mehr tragen. Vielleicht muss ich sterben. Nein, du musst nicht sterben. Probier es jetzt nochmal, mit letzter Kraft. Okay.

04:22:16 Und go. Oh mein, gerettet! Ich bin neu geboren, dank euch. Ich war gerade kurz davor, den nächsten Witz zu droppen. Danke. Sag einen Witz. Bitte? Oh, danke Leute. Bei meiner Geburt hat meine Mutter auch gesagt, sie hat gerade einen Witz gedroppt. Ich muss hier weg. Jetzt hat keiner geburzt. Gut, ich höre irgendwo eine tiefe Stimme.

04:22:59 Das ist Jen. Ich meine, wir sind jetzt nicht wirklich den Berg hochgekommen, aber unsere zwischenmenschliche Beziehung hat sich durch diese Gletschersituation auf jeden Fall gefestigt. Verschlechtert. Achso. Ja, er hat ja schon erzählt, was er auf dem Tisch trinkt. Hey, ich hab euch gerettet, basically, auf der Spalte, ja? Äh, also ich bin selber da rausgekommen. Bitte und danke. Wir hatten ein Erlebnis auf der Spalte. Goodbye. I am klattering. Berückt euch bitte beide mal, ja?

04:23:30 Ich habe keine Zeit für sowas. Reiß uns jetzt die Hand, wir sind ein Team. Ich fetter jetzt da hoch und wenn ich nicht gleich deine Hand sehe, rass dich im Gänse aus. Hallo, it's me. Hey, wo bist du denn da auch hingefettert?

04:23:56 Komm schon. Was passiert? Oh mein Gott. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Alles muss man hier carry. Da sind sie. Ja, ich musste hier ein bisschen die Leute durchziehen. Sorry, es hat ein bisschen gedauert. Es gab Probleme. Ich fühle mich wie der Kindergartenkopf. Ich bin ehrlich. Er nennt uns Kinder. Klaus, ich werde mich bei WoW bei dir entschädigen, okay? Ich bin der geilste Druide auf Welt.

04:24:28 Ich glaube wir haben ein Kind verloren im Moment. Wie hieß sie? Kartoffelsuppe löffelt sehe. Hallo. Hallo. Soja, wir sind ja im Konzip schon fast oben.

04:25:02 Scheiße!

04:26:07 Rocky, hast du gewusst, dass Zombie kein Spotify Premium hat? Das ist ja komplett absurd. Hä? Seid ihr bescheuert? Warte mal, das ist der Joke? Wer hat denn Spotify Premium? Moment, hast du kein Spotify Premium? Was? Seid ihr bescheuert? Wofür braucht man denn Spotify Premium? Habt ihr zu viel Geld? Könnt ihr Geld scheißen? Was ist mit euch? Das höre ich immer, wenn ich Destiny spiele. Hä?

04:26:40 Also ich würde sagen, dass ich das Spotify-Family habe. Ich gebe nämlich meinen Eltern und meinen kleinen Bruder auch einen Musiker. Bro, YouTube Premium oder gar nichts? Was will ich denn bitteschön mit Spotify? Was soll ich denn, wenn ich Auto fahre, YouTube rumspielen? Das darf ich doch gar nicht. Hä, du machst dir eine Playlist an. Nein! Wer? Spotify? Ach, ihr hört ja Musik, ne, ihr ekligen. So, warte mal. Moment mal. Moment mal.

04:27:15 Ich muss einfach die anderen Kinder holen. Sag mal was. Hallo. Und seid ihr? Da brauche ich echt keinen Spotify-Tremium mehr, weil deine Stimme Musik in meinen Ohren ist. Du hast auch keine Musik? Nein! Boah, crazy. Du hast keine... Nein, warte. Ernsthaft? Ja, Jen war eben schockiert, weil ich keinen Spotify generell habe. Oh, danke. Ich... Wirklich. Ich habe diese Diskussion viel zu oft.

04:27:43 Bei YouTube Premium hast du doch voll... Also ich bin auf jeden Fall Team Spotify Premium, bin ich ehrlich. Das U heißt ja, nehme ich an. Geil. Bei YouTube Premium hast du die geilsten Sachen, Alter. Du kannst dir... Du kannst alles. Das ist die ganze Welt ist bei YouTube. Aber hast du Spotify dann auch? Nein! Doch. Die geilsten Videos gibt es auf YouTube. Bei YouTube braucht man mehr. Ja.

04:28:07 Aber es ist nicht so bedienungsfreundlich, wenn ich Autobahn fahre. Ja, du musst dir halt erstmal eine Planliste erstellen. Genau.

04:28:15 Es gibt wirklich die coolsten YouTuber, die man sich einfach auf Schleife reinziehen kann. Aber Jen, Jen, Jen, Jen, Jen, Jen. Es gibt kein cooleres Gefühl, als Autoradio zu hören und dann läuft da auf einmal golden. Ja, okay!

04:28:44 Ich war sehr verwundert, dass es im Radio lief, aber war cool. Ich bin so verwirrt. Leichter bricht der Berg.

04:29:14 Das hab ich ausgelöst. Boah, danke. Ja, okay, das tue ich so. Das ist schon echt geil. Aber das läuft echt auf dem Radio, Junge. Aber wo ist Klaus? Nein, bei mir ist das vor so zwei Wochen so angefangen, dass es im Radio kam.

04:29:35 Ach, ich hab... Okay, okay, okay, ich muss ja auch mal irgendwas haben. Äh, wo gehen wir weiter? Klaus? Entscheide den Weg. Ich finde, da sieht es ganz gut aus, muss ich sagen, oder? Okay. Das sieht aus wie eine gute Treppe. Aber erst mal hinkommen, wirklich lieflich. Wohin gehen wir? Ich hab nicht zugehört. Auf die andere Seite. Jen hinterher. Ich geh mit dir, wohin du willst. Oh mein Gott!

04:30:09 Warte, wir sind schlechter. Wir haben einen verloren. Und diesmal nicht ich. Hoho, ich bin stolz. Ich hab'n Plan, ich hol' sie. Nöjo, das war's. Haben wir einen spezifischen Ort, an den wir gehen wollen? An die Spitze, oder? Na, ich meine jetzt gerade. Ja.

04:30:45 Darüber. Darüber? Von da kann man gut, kann man gut weiter hochlettern. Achtung, es wird erst mal kalt. Aber guck mal, wir können innen gucken, ob wir weiterkommen. Äpfel! Ich drücke gleich welche. Hat nicht wehgetan. Hä? Let's go. Hast du noch Inventarplatz?

04:31:38 Ja, immer. Ich leg dir ja mal einen hin, kannst damit machen, was du möchtest. Ich schmeiß die alle runter. Guck, ich bin so ein richtiger Versorger, du. Das sagst du jetzt bestimmt ganz ohne Hintergedanken, nicht wahr? Ich mein so, dass... Wenn ich von jemandem so eine orangische Winterbeere präsentiert bekomme, dann hat er bei mir noch einen Stein im Brett. Ja, versteh ich.

04:32:10 Das ist auch ein bisschen romantisch, nicht wahr? So. Ich glaube, ich habe alle geflippt. Tippi. Ich sehe keine mehr. Wo ist der Rest der Truppe? Du hast ja noch mehr Äpfel. Äpfel? Äh. Äh. Wer? Wie? Oh, hi. It's me. Why? Why you do this? It's me.

04:33:14 Hast du keine Lust mehr mitzuspielen? Doch, doch, aber weißt du, war ein bisschen glitschig und dann mache ich so dies und der Berg macht so das. Da verstehe ich. Oh, ihr lebt doch. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

04:34:00 Wo genau? Kannst du mir nur testen? Ihr bekommt meine Bären niemals! Bären! Das macht sie öfters. Sehr gut. Halt! Sekunde! Du wolltest deine Bären behalten und nicht teilen? Wartet auf mich!

04:34:40 Nein! Ich brauche keine Hilfe! Ich bin eine emanzipierte Frau! Eine FRU! Okay, Sekunde!

04:35:25 Nein. Ich krieg das super duper easy selber hin. Okay. Look at me. Look at how good I am. In the Klettering. Tada. Ja, ja. Okay, warte. Klaus, Klaus, Klaus, wenn du gut ausdauerst, kannst du da hoch. Da ist direkt hier, direkt hier nach dieser Ecke.

04:35:58 Ja, so viel hab ich leider nicht mehr. Ich hab noch echt viel Ausdauer. Warte, ich geh. Oh mein Gott, ich bin nützlich! Ich bin nützlich! Ich hab nicht geschafft. Noch da? Ich bin noch da, ich bin noch da. Hat doch nie viel getan. Fast wär ich nützlich gewesen. Ich schau mal, ob ich es schaffe mit Person auf dem Rücken da hoch. Ich hab halt wirklich nicht mehr so viel gewonnen. Ich bin oben.

04:36:31 Sehr gut, wenn du oben bist, nach dem Turm. So, jetzt kann ich euch hier die Hand geben. Warte. Ja, ja. Ich komme. Ich halte, ich halte. Eins. Sehr gut. Alles klar. Alles klar. Alles klar. Alles klar. Yeah. Sag mal, ähm, was ist eigentlich so los mit Jen? Die, die, die hat eine sehr viel Aua. Ich brauche ein Mediket. Hast du ein Mediket? Ich habe eine Beere.

04:37:10 Ja, die gehe halt nicht so gut. Aber wir haben hier einen freien Koffer. Ja. Gut, gut. Das ist bestimmt Heilung drin. Bei mir nicht. Boah, ich habe einen Grill. Ich habe einen Grill. Ja, der Grill ist useless. Nee, da war ein Wärmepack drin. Da ist noch ein Koffer. Dann bist du so gemein. Nicht so richtig gut gewesen. Ich finde meinen Grill super. Coole Sachen, aber dann hast du vielleicht einfach Hunger? Willst du deinen Maschmesser? Ja? Okay. Okay, Grill, kommt. Dann kann ich meine Kekse grillen.

04:37:48 Da kann ich mal eine Energy-Dose geben. Äh, okay, aber verzähl die bitte nicht neben mir dann. Die Energy-Dose? Mhm. Warum? Ja, die kann explodieren, Hauke. Oh oh. Ja, aber bei den Außentemperaturen ist ein heißes Getränk besser als ein kaltes. War warmer Energy, Alter. Wollen wir hier nicht stehen, doch jetzt. Wir waren da, oder? Aber da kannst du direkt kriegen, oder? Ja. When you try you go!

04:38:40 Nein, ich wollte noch angeben. Warte. Okay, also so wurde ich ja noch nie behandelt hier. Gib dir mein erstes Mal. Oh, das ist ein Heilpilz. Wow.

04:39:08 Da komm ich nicht zu da. Hat die auch Schaden? Nee. Also ja, im Kopf, aber ansonsten... Ich versuch mal hier irgendwo runter zu rutschen zu euch, weil ich kann hier nicht wegstecken, meine Hände sind voll. Oh mein Gott, das hat so weh getan. Das war... Aber egal, dafür hab ich den Halbhilz, ja. Geil. Das war eine gute Blunt Rotation mit euch auf jeden Fall. Ja, hat mich sogar wieder komplett geheilt. Ja, mich auch. Was ist denn eine Blunt Rotation?

04:39:42 Oh, Jan muss singen. Ja, wir haben noch Teilung gemacht. Ja, ja, stimmt. Ja. Oh, okay. Oh mein Gott, bin ich gut. Zieht euch rein, wo ich bin. Ja, kannst du uns handgeben? Ja, äh, ja. Ja, das war schon die ganze Zeit geplant. Danke. Check, ich war nützlich. Ich finde, du bist die ganze Zeit nützlich, weil du auch irgendwo die gute Seele der Trufe bist. Ah, ich bin die gute Seele.

Abenteuerliche Kletterpartie und Namensdiskussion

04:40:27

04:40:27 Ja, ist doch ein Pilz zu machen. Kannst du dir den holen? Bist du dir sicher? Ja, du musst den Kniff dich aussetzen. Er macht's wirklich. Ich fass es nicht. Und jetzt? Oha, great, great. Ich hätte mein Seil. Zombie, kann ich dir mein Seil hochwerfen und dann kannst du uns das runterlassen? Ja. Warte, ist gerade erst noch ein Sturm. Achso, bei mir ist kein Sturm mehr. Okay, warte kurz.

04:41:01 Scherz. Shit. Oh mein Gott. Die Peoples leiden. So. Zeig dich kurz. Ja, ja, ja. Hier, ich werfe. Ja, ich bin hochzielt. Das war... Bro. Ich hab so... Okay, das sei alles weg. Ich hab so hochzielt. Perfekt.

04:41:35 Wie soll das denn jetzt funktionieren? Du kletterst dahin, wo ich hinsteige, und dann ans Seil gehen, ne? Am Seil verbaust dann wesentlich weniger Ausdauer. Ah. Tag. Geile. Sehr gut. Hallo. Hallo. Sehr schön. Danke. Wisst ihr, was mir stinken würde? Keiner gestorben. Wenn. Ja, das wollte ich auch gerade sagen.

04:42:13 Du, Zombie? Ja? Spricht man nicht eigentlich Zombie oder Zombie aus? Da musst du Jen fragen. Jen weiß das. Okay, weil im Chat wird auch ständig irgendwie Zimbel gesagt. Ja. Was soll das heißen? Zimbel ist ein Instrument. Ich glaube auch ein Knochen heißt so. Ich habe den Zimbelknochen.

04:42:49 Weißt du mal, okay? Als ich das erste Mal das mit Zombie gemacht hab, hab ich ihm gesagt, ey Zombie. Der ganze Chat. Der ganze Chat. Die hab ich gehasst, dass ich Zombie gesagt hab. Warte, warte, warte. Sag ich mal Zombie. Wie, Zombie ist nicht richtig? Ja, deswegen, Zombie ist richtig. Zombie ist richtig? Doch, auch mit S und I am Ende. Zombie. Zombie. Oh geil, ich bin zurück, danke. Willkommen zurück.

04:43:18 Was ist, wenn ich zombe sage? Ist das dann immer noch richtig? Dann sagst du's richtig. Zombe wäre richtig? Aber auch so mit Elan. Zombe! Ja klar, zombe! Ja. So merkwürdig, niemanden auf dem Rücken zu haben. Also, wenn du willst? Ne, ne, ne, ne. Haben wir ne Packung Milch? Ah! Da hat jemand irgendwas Explosives gekocht. Ah!

04:43:47 Das war ein Werbepäck. Das war ein Werbepäck. Ach du hast ein Werbepäck gekauft? Ein Werbepäck-Fählen. Ja, das ist doch eine gute Idee. Oh, ein Werbepäck. Oh Gott. Äh, Marshmallow? Anyone? Äh, tu mal weg dir mal. Warum darf ich nicht vorfilmen? Ja, bitte. Ah, jetzt. Hä? Ah! So. Jetzt brauchst du ja. Jetzt kann ich Pieck spielen und Cola trinken. Piee. Und wenn ich verbrenne, verbrennen wir beide. Ach du Scheiße.

04:44:21 Ja, aber guck mal, ich muss, ich muss hier auch meine, ähm, ich muss, äh, meine Weight pullen. Ich muss, ich muss Teil der Gruppe sein. Äh, es war, es war, es war eins in... Das war der Papa, glaub ich. Ja. Oh, danke. Das Gebiet schaff ich, aber die Höhle da drin schaff ich nicht. Ähm, ja, die Höhle kack, also die Höhle, da kack ich jedes Mal ab.

Gefährliche Höhle und der Tod von Klaus

04:44:48

04:44:48 Oh, ich auch. Mauki, dann sind wir zwei. Aber ich will nicht sterben. Ich habe mir vorgenommen, nicht zu sterben dieses Mal. Versprochen, Klaus. Versprochen. Ich laufe einfach Jen hinterher, dann kann mir nichts passieren. Hast du gerade versucht, mich zu immitieren? Das jetzt noch zu machen ist sehr wagemutig.

04:45:16 Oh oh. Achtung, die Lava steigt. Ja, wir verpassen, wir, wir, ähm, also, hm. Oh oh. Oh oh. Oh, das wird hier ein bisschen heiß. Oh oh oh. Das mit der Hitze ist so, das ist auch nur temporär. Ja, ja, ja, temporär. Die Blüfer fliegt gleich wieder, wir kühlen gleich wieder ab. So wie bei Hitzen. Absolut Kino. Absolut Kino.

04:45:49 Was ist eure Lieblingsfarbe?

04:46:46 Nicht lila? Ich hab keine Lieblingsfarbe. Wie kann man keine Lieblingsfarbe haben, du? Controversa. Contrera. Contrera. Ansonsten würde ich lila sagen. Wenn ich mich entscheiden muss, dann habe ich lila. Nur weil es irgendwie lila ist. Nee, ist das auch lila, hä? Bin ich nicht auch lila? Hast du die ganze Zeit Klaus nicht angeguckt?

04:47:16 Hattest du nur Augen für uns? Ja, aber nur weil sie schüchtern ist. Nein, ich kann das erklären. Ja. Danke, mein lila Freund. Kein Problem, lila Kumpel. Also, laut ist für mich orange. Nein, ich will doch auch in den Koffer gucken. Nein. Ballon? Lila ist nicht nur meine Lieblingsfarbe, sondern auch mein Lieblingsfuture-Rama-Charakter. Oh, interesting. Du stehst also auf einäugige Frauen.

04:47:53 Bist du nicht tendenziell auch einäugig, weil du das andere auf mich geworfen hast? Uff! Weg auf! Weg ist doof! Das würde wahr, ich konnte nach dem Spruch gar nicht wegrennen, weil wir da in der Lava gestanden waren. Das war sehr unangenehm. Den kannst du löffeln und am Schmecken.

04:48:36 Was passiert da drin? Das ist super einfach hier, weil dann kommt die Höhle des Todes. Du musst es einfach nur anders sehen. Die Höhle fordert dich einfach nur heraus. Ja, richtig, Mauki. Aber du wirst mich retten, richtig? Ähm, ja. Da kann mir nichts passieren. Alter, hier ist so feuer-warm. Oh mein Gott, warum ist das so warm? Scheiße!

04:49:16 Warum brennst du drüben und hier nicht?

04:49:52 Bei Avatar habe ich zuerst die Filme gesehen und dann die Serie und die Serie konnte überhaupt nicht mit den Filmen mithalten. Ja ne, warum waren bei den Filmen irgendwie die blauen Menschen und dann irgendwie bei der Serie ging es auf einmal um Elemente ganz klar völlig. Ihr macht mich fertig. Also ich glaube der halbe Chat kennt das auswendig. Meiner nicht. Mein Chat ist ungefähr 50 im Durchschnitt. Doch, doch, doch. Nein, nein, nein. Kann ich den Rucksack haben? Meinen? Was zahlst du? Ja, dann trage ich dich halt.

04:50:25 Er hat sich hier gemobst. Ich werd gern gemobst, ist okay? Ey! Fertig gemobst. Fertig gemobst. Kann man schon Weihnachtswitze machen oder kommt man dafür ins Feliz Navidad? Ich wollte dir den Rucksack geben, son baby!

04:50:47 So ein Baby braucht er nicht. So ein Baby? Du hast so ein Baby gesagt. Ich hab gestottert, lass mich. Ach so. Was, Mauke ist schwanger? Was? Was passiert hier? In einem Peace-Tree merkwürdiger Zeitpunkt ist er ein Konzept. Ja, stimmt. Also, ich wollte den... Okay, dann geh halt wieder.

04:51:21 Ja? Next! Ich dachte du redest mit deinem Baby oder so. Keine Ahnung. Ich will diesen Rucksack nicht mehr, der ist schwer. Stopp! Ja. Also, äh, so und dann so. Ich hab'n Ei.

04:51:54 Soll ich das fragen? Nein, aber kann man damit was machen? Kannst du doch wohnen, aber dann kommt entweder ein Ei raus oder ein Huhn. Han Solo! Oh, das war ein Eisprung. Du hast sogar einen Kratlen. Und was mache ich jetzt damit? Hier gibt es richtig viel Essen. Boah, das ist geil, weil ich bin hungrig und schmerzt. Mach schon! Das kannst du auch später machen, wenn wir abends hier sind, da ist immer noch heiß genug.

04:52:29 Nur vorm Vulkan musst du's machen. Oh, Scheiß! Oh, da war zu viel. Ich bin tot. Klaus, nein! Nee, Klaus ist nicht in der Lava. Ist er tot? Warte, ich versuche ihn mal noch rausziehen. Er ist schon tot. Klaus war ein guter.

04:53:06 Ja, aber ein bisschen panische Nummer, muss ich sagen. Und das vor zwei Frauen, Klaus. Wie erholst du dich davon? Ja, er hat immer nichts gesagt, als er gestorben ist. Ja, er hat es still hingenommen. Genau, er wollte halt nicht panisch um Hilfe rufen, weil das ist ja nicht männlich genug. Unmännlich. Er hat aber nichts gesagt und ist aber gestorben. In der Laber. Muss man auch erstmal schaffen, in Laber zu verbrennen und kein Wort dabei zu sagen.

04:53:35 Bei dem ganzen Schmerzen, die man dabei erleidet.

04:53:42 Das Gute ist, ich hatte eh nichts im Inventar, von daher habe ich nicht so viel verloren. Ich kann keine Eier mehr sehen nach gestern. Das hat sich nicht so viel verloren, wir kriegen jetzt die Status wieder. Okay, was hast du getrieben? Junge, ich habe dieses Eier-Game gespielt, das hat mich fertig gemacht. Zuerst das Huhn, was sich weiterentwickelt hat, bis das Huhn sich so weit weiterentwickelt hat in der Evolution, dass es überhaupt Eier machen konnte. Naja, im Prinzip.

04:54:11 war im Ei aber ein Gen-Defekt, der dann das Huhn zum aktuellen Huhn gemacht hat. Ja, wir kriegen gleich noch einen Lagerfall. Gleich gibt's nochmal Happer. Wir müssen uns hier ranhalten. Neun Minuten haben wir noch, um den Berg hier hochzuklettern. Hä? Oh, scheiße. Schaffen wir das? Wo steht das? Weil die Lobby ist 8 Uhr. 16 bis 18 Uhr war die Lobby. Ach so, ja stimmt ja. Ja eben. Wir müssen uns auch ranhalten hier als Streamer.

04:54:46 Als Streamer hat man ein sehr stressiges Leben. Man muss Gespräche halten können, Zeit im Auge behalten, extrem schön sein und schlau und lustig. Stimmt. Ihr kennt doch sicher KDR-Ketten, oder? Ja. Okay. Warum hat die mich gestern in den Discord geedit? Ich habe Hallo geschrieben und sie hat nichts geschrieben. Sie will dir nur ihre Brüste zeigen. Nimm sie nicht an.

04:55:16 Soll ich nochmal löschen? Ja, löschen. Zwingend. Okay. Kann ich sie angucken? Ich hab mit der auch seit Wochen nicht geredet und sie addet mich auf Discord und schreibt kein Wort. Ja. Das ist im Moment ihre Onlyfans-Masche. Oh, scheiße. Okay, okay, okay. Deine Worte. Ich bin nur eifersüchtig, weil sie mich nicht geadetet hat bei Discord.

04:55:42 Ja, ich geb dir. Ich leite dich weiter. Ich glaube, er wird der Matteo ersetzt. Der Matteo ersetzt. Ey, nimm das zurück. Ich mach lieber Onlyfans als Matteo ersetzt zu sein. Nein, tut sie nicht. Ich weiß nicht, wovon du redest. Und ich weiß auch nicht, wer Dario ist. Das war ein Ausversehen. Das war ein Ausrutscher. Warte mal, ich wollte meine Mission verbraten.

Technische Probleme und der Verlust von Julie

04:56:20

04:56:20 Also, wenn ihr noch einen Grill findet, bin ich sehr glücklich. Ihr habt gerade auf meinen Grill geschissen, also werde ich euch keinen Grill mehr geben. Du hast einen Marshmallow ausgeschissen. Hä? Kann ich den nicht wechseln? Wenn alle vier, wenn drei Staus voll sind, kannst du nicht wechseln. Scheiße. Lass es doch mal fallen lassen, ich trag ihn wirklich.

04:56:48 Tja, dann mach ich mal nichts. Wenn ich in Brasilien in der City of Cordo unterwegs bin, ist da Rio. Was? Weißt du? Boah.

04:57:03 Wer ist Dario? Schon ist Klaus 61. Halt, Sekunde, ich habe nie gesagt, dass Dario total cool ist und so. Das habe ich nie gesagt. Ihr könnt jetzt auch zusehen, wie er zurechtkommt. Ich mache so weiter. Wow, typisch Männer. Ja, das ist ehrlich gesagt dein Problem, Julia.

04:57:32 Ich weiß aber nicht wie, Julie! Julie! Komm schon. Komm schon. Ja, ja. Los, los, los.

04:57:56 Also, ich sag, wie es ist, Julie. Jeder für sich. Ich kann nicht. Ich sterbe sonst, wenn ich mich nicht auf mich selbst fokussiere. Geht's vom Koffer weiter hoch da? Oder geht's eigentlich hier hoch?

04:58:40 Wo seid ihr denn? Ach du Scheiße. Ich habe leider Julie sterben lassen. Keine Ahnung. Ich habe sie zurückgelassen. Keine Ahnung, ich interessiere mich gar nicht für Schicksal. Aber für mich ist sie gut. Die Lama stammt! Rest in peace, Julie! I'm sorry!

04:59:16 Ich bin genauso schnell wie Jan. Einfach immer weiter an der Seite lang. Aua. Aua. Ich hab gar nichts gemacht. Ich war Motivationsstütze.

04:59:59 Das ist ja heiß. Das ist alles Kacke hier. Kann ich dir noch Hand geben? Ja. Oh, aber knappes Ding, du. Ja, ja, ich verbrenne hier auch gerade. Ich muss unbedingt weg von dem Stall. Was ist hier? Oh, wir haben es geschafft. Sehr gut. Ich glaube, Klaus ist gefallen. Oh nein. Uli, lebst du noch? Ich habe den Rückenstrand gehalten. Ich kann dich hochkörpeln. Kann ich dich irgendwo sehen, Anna? Kannst du dich mal da an die Ecke stellen?

05:00:37 Gibt es überhaupt einen Weg nach oben? Ja, es gibt einen Weg nach oben. Im zweiten Fall lasst Judy lieber zurück. Okay, kann ich. Ja, weil die Lava geht langsam hoch, deswegen... Ja, deswegen. Man muss auch teilweise... Man muss auch mal Opfer... Opfern. Wo gerubelt wird, da fahren Späne, sage ich immer.

05:01:06 Wo gespänt wird, da hobelt es. Oh, ah, oh, ah, oh, ah, oh, ah. Oh, wenn wir zu hochfahren sehen. Das ist eine beeindruckende Gesang-Performance. Der Vulkan verstärkt das noch. Ich hab nicht mal das High-Five-Geball bekommen. Oh mein Gott. Sehr gut, das hat mir gut gefallen. Äh, was passiert hier? Du kletterst gerade, ja. Ach so. Let's go.

05:01:51 Da geht's nicht weiter, oder was? Ich will zum Koffer. Ich werde jetzt runterfallen. Ihr müsst nicht lang gehen. Da geht's nicht weiter? Hallo! Guten Tag! Ich bin tot. Ja, das ist ungünstig, nicht wahr? Geht's da oben weiter? Kannst du den Haken noch in den Rucksack von mir rein tun? Stahl, sie leben ja noch.

05:02:50 Ich hab mich fast umgedracht. Die sind voll geil, die Dinger. Ja. Ich wünsche, man könnte die öfters dreimal einsetzen. Steht's vom Hunger bei dir? Ja, geht so. Ein bisschen Hunger. Ein Drittel schon oder weniger?

05:03:20 ZOMBIE ZOMBIE ZOMBIE ZOMBIE ZOMBIE

05:03:41 Du willst es doch auch! Ja, ich kletter, ich kletter! Du willst es doch auch! Ja, ich kletter, ich kletter! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Ja, ich kletter, ich kletter! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Ja, ich kletter, ich kletter! Du willst es doch auch! Du willst es doch auch! Es ist gut, wenn du sie ermordest! Es ist gut, wenn du sie ermordest! Ich hab schon genug Leute ermordet! Ich hab schon genug Leute ermordet! Es ist gut, wenn du sie ermordet! Fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle, fühle,

05:04:18 Pink! Hast du auch die Geister ausgestellt, dass du sie nicht hörst? Beide Geister gleichzeitig haben. Ja, das ist eins. Wow, das ist eins. Das kriegen wir schönes Augenblick. Noch mal Kekse. Haben wir ein Sportwasser, das kenne ich mir. Ah ja, danke. Wisst ihr, es ist gar nicht so schlecht, tot zu sein. Da muss man sich nicht bewegen, da muss man sich nicht bemühen. Ja, wir können essen. Ja, total cool.

05:04:56 Ich hatte gerade einen Wegkuchen. Wisst ihr, wofür es jetzt Zeit ist? Für Witze. Ich dachte, du hast keine mehr. Also ich habe vorhin für Juli w.schlechtewitze.com aufgemacht. Und da gab es zum Beispiel den Witz.

05:05:18 Wenn du kein Toilettenpapier mehr hast, dann benutze die Schalke 04 Fahne. Das war einer der Witze auf dieser Website. Und ich frage mich, warum gibt es diese Website? Die sind ja noch schlechter als die Witze, die ich kann.

05:05:40 Was sagen englische Bauern, wenn ihnen die Kühlen laufen? Ich find's gut, dass mitten im Witz... Ich hab fast nicht runtergezogen, weil du genau dann geschaut hast. Mitten im Witz wurde Julie einfach weggezogen.

05:06:15 Okay, und... Nein, scheiße! Äh, Jack? Äh, äh, ist doch nix. Hast du deine Lieblingsblume? Beantworte keine Lieblingsfragen. Warum? Das schlechte Smalltalk. Äh, entschuldige, weißt du, wie viel das über dich aussagt? Ja, gar nichts. Äh, was?

05:06:45 Wenn du jetzt sagen würdest, meine Lieblingsblume ist Chiazinte, würde das voll viel über dich aussagen. Okay, was würdest du über mich aussagen? Inwiefern würdest du mich anders behandeln? Okay, schlechtes Beispiel. Okay, aber wenn du jetzt sagen würdest, meine Lieblingsfarbe ist schwarz, dann würde ich sagen, uh, edgy.

05:07:19 Ja, also du würdest mich beurteilen, wenn ich dir sage, was meine Lieblingsfarbe ist. Dann würde ich sagen, schwarz ist keine Farbe. Oh, man kann sogar rauskommen. So deep. Okay, dann, was ist deine Hassblume? Brenessel? Sie hat eine Brenessel als Blume. Ach, da hast du eine Meinung? Ja, klar.

05:07:46 Was ist jetzt der Unterschied? Ja! Jen, was ist deine Hassblume? Meine Hassblume? Ja. Okay, Hasspflanzer. Stark! Alle Pflanzen sind schön. Und vor allem fast in time. Sehr gut.

05:08:17 Dann Brenner ist noch einen guten Tee. Das ist ein Argument, Chat. Wisst ihr, ich hätte das ja auch geschafft, wenn mich hier nicht jemand kaltblütig ermordet hätte. Ich will es nur noch mal sagen. Wisst ihr, ich hätte das ja auch geschafft, wenn ich nicht... Scheiße wärst. Nein, ich wurde transportiert von die warme Masse. Guck mal, Zombie, wir haben Berlin. Nicht so schnell, wir müssen gemeinsam hochgehen. Slow down, Jen.

05:08:48 Teamwork. Teamwork ist alles, was zählt. Wir haben niemanden im Stich gelassen. Alle haben überlebt. Oh, kann ich mich an den Helikopter oben dran grappeln? Probier ich gleich. Noch mal einen Keks für mich und einen Keks für dich und dann kommt Salz. Jetzt wird gerufen. Mann, ich würde so gerne mit in den Helikopter steigen. Mann, das wäre cool, auch für die Teams. Ja, das wäre total cool.

05:09:26 Ja, das wäre eigentlich echt cool. Der hat keine Hitbox, nein. Ich finde es so cool, weil wir es so schlafen. Der hat keine Hitbox, nein. Was macht... Was? Was? Ich bin schnell wieder hoch. Ich bin zweimal gestorben. Hä? Ach ne, wir haben ja zwei lila Charaktere. Kann ich irgendetwas... Wieso? Sehe ich nichts. Kann sein, dass ich ein bisschen backen. Mit dem Mehrspieler-Mod.

05:10:19 Das ist kein Cliffhanger. Boah, so viel Rauch. Peak.

05:10:43 Ich habe geträumt, wir sind gestorben. Aber wir sind ja alle da. Alle außer Klaus und Jan. Ich habe geträumt. Okay, die machen alle schon das Spiel aus. Wir hören das jetzt. Ja, das war gut. Das war flott. Das war ein Weltrekord von der Länge, wie man in der Lobby danach ist. Mann, Mann, Mann, Mann. Findest du das gut, wenn man noch eine Stunde in der Lobby chillt? Nee, eine Stunde ist manchmal ein bisschen viel. Da siehst du.

05:11:14 Gut gemacht. Gut gemacht. Das ist er. Ihr habt gut gecarried. Dankeschön. Ihr habt mich nicht umgebracht. Nein, nein. Habt ihr überhaupt nicht. Das würden die nie tun. Wir haben gemeinsam gewonnen. Ja, haben wir. Und ich hab immer noch nicht herausgefunden, was eure Lieblingsblumen sind. Okay, Klaus. Vielen Dank. Verschwinden. Bis dann. Tschüss. Tschüss.

05:11:47 Okay, jetzt ist raus. Boah, cool, jetzt können wir was wichtiges spielen. Jetzt spielen wir, äh, solitär. Overwatch. Wir fangen jetzt schon an. Overwatch. Overwatch? Ich hab noch nie Overwatch gespielt, ich hab keine Ahnung. Okay, nee, dann nicht. Ich auch nicht. Ich bin nicht so gut in Shootern.

05:12:15 Okay, ja. Dann nicht. Julie ist auch einfach rausgegangen, okay. Ja, die habe ich aber auch zum Sterben zurückgelassen. Also ich kann da schon ein bisschen verstehen, dass sie einfach direkt geht. Ich habe sie, glaube ich, effektiv auch zwei oder dreimal umgebracht, aus Versehen. Die Arme.

05:12:37 Ja, nicht schlimm, nicht schlimm, nicht schlimm. Was plant ihr noch? Ja, was plant ihr heute noch so? Ich dekoriere jetzt im Stream ein bisschen mein Zimmer weihnachtlich und später gehe ich redded. Und you? Oh, warte. Macht Zombiemann eigentlich auch bei GTA-RP mit? Ich weiß nicht, ob ihr RP macht. Ich glaube nicht. Weiß ich nicht. Ich kann halt Dinge machen, die mir Spaß machen.

05:13:09 Hast du's denn mal probiert? Ich sag halt aber nur, es macht mir keinen Spaß. Ich sag ja nicht, dass... Ihr dürft den Spaß damit haben. Aber hast du's schonmal gemacht? Äh, ich hab' aber viel angeguckt auf jeden Fall, gemacht nicht. Mhm, okay. Okay, aber... Das ist ja nicht schweden, Mann, was? Aber du spielst doch auch bei Minecraft mit RP.

05:13:32 Nee. Das heißt, du gehst da auf diesen RP-Server und du... Was für ein RP-Server? Nee, die sind kein RP-Server. Na, auf den Minecraft. Craft Attack ist kein RP-Server. Aber die RP'en doch alle so viel. Nee. Nee. Nee, die machen nur Drama und Beef. Ach so, die streiten sich nicht aus RP? Also, die...

05:13:59 Die begründen es immer mit RP, dass sie sich streiten, aber sie streiten eigentlich einfach for real. Aber sie sagen dann immer, nee, nee, das ist natürlich alles nur ein Roleplay, dass wir uns hassen. Ich glaube, manche Leute flamen sich auch aus Spaß so ein bisschen gegenseitig da, aber... Ja. So richtig RP ist es jetzt nicht unbedingt. Achso, weil ich sehe immer KEDOS RPen. Ja, klingt nach KEDOS.

05:14:27 Ich finde es toll, dass so viele Leute die Spaß im Minecraft haben. Ich kann es nur echt nicht gut. Das nervt mich. Aber du kannst es auch lernen. Ja, aber das Ding... Ja, aber das ist doch ultra geil, wenn da Leute sind, die es nicht können. Ich finde es immer einfach viel cooler, dass man Leuten noch so Sachen zeigen kann, die sie nicht kennen. Wenn jeder leicht kennt, ist es voll langweilig. Das Ding ist, angenommen, ich mach da jetzt mit, ich weiß ja, dass Leute, die können halt alle alles. Und ich verstehe einen Scheiß. Nein. Ja, aber das ist so spaßig jetzt zu sehen, wie jemand von Minecraft noch kennenlernt.

05:14:58 Ich bin's langweiliger, jemandem zuzusehen, der schon alles kennt. Zen, ich hab's dir doch schon ein bisschen beigebracht. Ja, nee, ich vergesse es noch. Ja, stimmt, bei Minecraft ist es sechslich, ja. Ich würd's dir immer wieder beibringen. Ich sag, wie's ist, Minecraft ist eine der größten Passionen, die ich habe. Ich glaube aber, der spielt auch mit rein, ob man's früher selbst gespielt hat. Weiß ich nicht. Na, doch. Ich glaub, es gibt auch viele Leute, die haben fresh angefangen.

05:15:28 Es ist ja das größte Spiel der Welt. Dieses Craft Attack waren auch voll viele dabei, die vorher nicht viel Minecraft gespielt haben. Ich hätte voll gerne mitgespielt. Mein größtes Ziel für nächstes Jahr ist, bei Craft Attack mitzuspielen. Ich drück die Daumen. Ist ja irgendwie schwer mit der Teilnehmerliste. Sehr schwer.

05:15:50 Alright. Na gut, ich bin erstmal raus. Ja, genau. Ich mache auch nichts Sinnvolles mehr heute. Ich gehöre dann von zwei von euch beiden und... Alrighty. Danke fürs mitmachen, Zombie. Gerne. Adios, amigos. Tschüss. So, warte mal. Wie macht man sich denn hier aus dem... Sind wir noch in dem Dings-Chat? Ich glaube... Ich glaube, wir sind noch... Schöner Desktop-Hintergrund. Danke, Mann. Danke, Mann. Ich bin...

05:16:34 Ich bin super happy mit dem Desktop-Hintergrund. Nee, warte, das ist das Falsche. Ich muss gerade ein bisschen runterkommen. Kurz runterkommen und dann spielen wir weiter, ja? Also dann machen wir weiter sinnvollen Kram. Kamera wechseln? Scheiße. Ach, kacke. Mein Sweeper als MMO, sehr entspannt. Ja.

Just Chatting

05:17:37

Minesweeper und Planung für die Zukunft

05:17:44

05:17:44 Komm schon. Eine kleine Runde Minesweeper. Wir machen aber Intermediate. Eine kleine Runde Minesweeper und dann... Und dann gehen wir vielleicht... Ich muss noch kochen. Ich glaube, das Egging on machen wir heute nicht mehr. Ich bin mir noch nicht sicher. Bisschen... Bisschen... Minesweeper. Und ich wollte irgendeinen... Nein!

05:18:23 Shit. Ich wollte irgendein Spiel letztens noch gespielt haben mit euch. Ich habe aber ganz vergessen, welches das war. Ach ja, Subnautica, ne? Wir können uns mal überlegen, was wir morgen spielen. Sprichst du eigentlich auch auf den Arc Raiders Train mit auf? Die Sache ist, ich habe noch nie in meinem Leben Arc Raiders gespielt. Ich weiß, das ist erst vor einem Monat oder so rausgekommen. Aber für mich ist die Frage...

05:18:53 will ich da jetzt noch mit aufspringen und halt total scheiße sein, während alle anderen gut sind. Eine kleine Runde Witcher 3. Ja, Witcher 3 müssen wir auch mal angehen. Das ist klar. Es ist klar, dass wir das noch machen müssen. Guten Abend, Varotesh. Oder mummeln. Ja, mummeln immer. Fragt mich bis heute, warum wir noch nie Marbles on Stream gespielt haben. So ein gutes Spiel. Großartiges Spiel.

05:19:52 Aber erst die Cam umstellen. Stimmt, das müssten wir eigentlich auch noch machen. Mal kurz nicht aufgepasst. Ach, leck mich doch. Heute kein Sadbed oder Kitchen. Also guter Tag bisher. Ja, geht so, ne? Ich habe heute fast meinen Peak-Termin verpasst. Und musste dann ganz schnell, ohne mich zu schminken, an den PC rennen. Schlimmer Tag.

05:21:12 Bis gestern wurden wir immer auf später vertröstet. Womit? Mit der, mit der... Du meinst... Du meinst mit der Kamera? Hey, ich sag, wie es ist. Ich würde die Kamera ja für euch umstellen, aber erstmal muss ich beim Minesweep... Achso, mit Murmeln. Echt? Ich kann mich nicht daran erinnern. Ich glaube, ihr lügt. Und zwar alle. Alala. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass ich jemals gesagt habe, ähm...

05:22:07 dass ich irgendwie jemals gesagt habe, wir spielen das wann anders. Da kann ich mich nicht dran erinnern. Ich habe schon Menaces dreimal gefragt, ja, okay, schick mir die Timestamps. Aber so ist das ja auch nur Hörensagen, nicht wahr? Das kann ja jeder sagen, ohne irgendeinen Beweis. Ich bezeuge, dass dreimal gefragt wurde, okay, Halt, Sekunde, wann? Timestamps, Timestamps. Einfach nur bezeugen, hilft hier nicht.

05:23:08 Da kann ja jeder kommen. Kann ja jeder kommen. Außerdem, in Zeiten von AI, weißt du auch nicht mehr, was abgeht. Was ist denn hier los? Was ist das für ein Modus? Was bedeutet das hier? Bild. Ganz klarer Scam-Versuch. Also, das verbitte ich mir. Das verbitte ich mir doch. Tja. Ich muss ehrlich sagen, so langsam wird es ein bisschen...

05:24:33 Herausfordernder, weil man jetzt langsam aber sicher vorsichtig sein muss. Mag ich nicht. Boah, schaffe ich es gleich? Hier ist noch eins. Boah, ich würde auch voll gerne mal wieder Diablo 1 zocken. Ich weiß nicht, was in mich gefahren ist. Ich würde voll gerne einfach mal wieder alte Spiele spielen. Also einmal im Jahr habe ich so diesen Modus, wo ich gerne mal alte Sachen spielen wollen würde. Ich bin so krank. Ich habe ganz schwere Männergrippe.

05:25:24 Das muss eigentlich in den Titel, damit Leute Mitleid mit mir haben. Also, ich schreib noch einen Hilfe. Ja, und jetzt kann ich noch... Kann ich noch die Musik ausmachen? Warte. Wo kommt die Musik her? Ach da. Hier, Musik. Und dann... Das war's schon. Nochmal. Scheiße. Es geht zu Ende mit mir. Ich wünschte...

05:26:40 Ich wünschte, wir hätten noch Zeit gehabt, um Subnautica zu spielen. Ist schon wieder aus. Naja, egal. Genau, jemand muss 1000 Subs spenden, damit ich die Männergrippe überlebe. Help. Ich glaube, vor der Camp zu sterben ist Toss. Nein. Unmöglich.

05:27:30 Ja, irgendwann spielen wir Subnautica, nicht wahr? Oh, das war aber... Boah! Das war gerade Risiko! Hilfe! Ah, nee, war es gar nicht. War alles super schlau. Also musst du am Leben bleiben, sonst wirst du gebannt. Äh, ja. Das... Das ist es. Das ist korrekt. Ich bin so krass in diesem Spiel. So krass. Niemand kann mit mir mithalten. Außer vielleicht Leon.

05:28:35 Uh, ein Vierer. Außerdem bist du eine Frau. Du hast eine Chance, die Männergrippe zu überleben. Sexismus. Ich habe auch ein Recht auf Mitleid. Uh, Dynamics. Dankeschön für drei Streams. Warte mal, was? Vor drei Minuten wärst du schon fertig. Ich glaube dir nicht. Ich glaube, du lügst. Ja, wie komme ich dann auf die Dokomi? Korrekt. Kranksein ist doof. Ja. So. Nur Menschen mit Löchern in der Unterhose haben das Recht, die Männergrippe nicht zu überleben. Was? Mö?

05:29:41 Also, nach meinen Kalkulationen... Ah, nee, das macht gar keinen Sinn. Scheiße! Du musst doch aus dem Discord raus. Bitte schön. So, Mann, macht mich fertig. Nö, Discord war nicht an. Das war nur die Stimme in unserem Kopf. Das war nur die Stimme in unserem Kopf. Ja. Und wie geht's euch so, Kinders? Mir grad nicht mehr so gut. Herzinfarkt. Wisst ihr, was ich mich frage?

05:30:52 Kann man googeln, wie Zombie aussieht? Oh, das ist übergriffig. Das ist bestimmt übergriffig, oder? Man weiß, wie er aussieht. Das ist immer interessant. Ich fand es auch bei Dream zum Beispiel total interessant, wie er aussieht. Ich meine, er sah ungefähr so aus, wie ich ihn mir vorgestellt habe. Ich fand es auch total interessant, wie Korps ausgesehen hätte. Aber der Arme wurde halt komplett aus dem Internet gemobbt. Sind aber 10 Jahre alte Schnipsel. Oha. Und täglich grüßt dieses unfassbar schreckliche...

05:32:25 Bester Hintergrundbild. Okay. Nächstes Mal wird besser. Glaub mir, ich habe nicht mehr viel Hoffnung, dass irgendetwas Positives dabei passiert. Pass auf. Pinball. Pinball Windows. Ist das das Pinball-Ding? Dawson. Warum ist denn das so laut? Der Sound hat einen immer aus dem Leben gehauen. Okay, Sekunde. Das geht nicht. Das muss...

05:33:39 Es muss eine Möglichkeit geben, das leiser zu machen. Ist das Google Chrome? Junge, das ist laut. Okay. Wie geht das denn? Oh, was? Es gibt tatsächlich etwas, was man tun muss in dem Game. Ich bin schockiert. Ich dachte einfach, man spielt immer so lange, bis man keinen Bock mehr hat. Aber ich muss ja diesen blinkenden Pfeil drücken.

05:35:34 Wie soll man das denn machen? Launch Ramp to Accept Launch Training Mission. Hast du mal Pokémon Pinball gespielt? Kann man das auch so spielen? Pokémon Pinball? Ah, nein, okay. Pokémon Pinball ist scheinbar nichts, was man einfach so spielen kann. Schade aber auch eigentlich. Was ist das denn?

05:36:47 Es ist ein... Oh mein Gott, wie süß ist das denn für 76 Euro? Kann man sich so eine kleine Pinballmaschine kaufen? Das ist ja mal geil. Na gut. Ich glaube, ich sollte irgendwas kochen. Ich weiß nicht, ob ich heute noch irgendwas spielen kann mit dem dicken Kopf, den ich gerade habe. Und vielleicht sollte ich mir mal meine Haare waschen. Boah, wir könnten heute eigentlich so ein Selfcare... Du wirkst etwas durch? Entschuldigung?

05:37:43 Entschuldigung? Wieso wirke ich, als wäre ich ein bisschen durch? Ich bin einfach nur krank. Überall liegen irgendwie Taschentücher. Ja, ich muss auf jeden Fall mal so einen Selfcare-Tag machen. Theoretisch könnten wir was kochen. Irgendwas Leckeres kochen. Und krank motivieren.

05:38:29 So nämlich. Dicker Kopf, ich habe heute auch so einen Druck auf dem Kopf, anders als Kopfschmerzen. Ich bin halt krank und dementsprechend fühle ich mich auch die meiste Zeit. Also ich habe so einen Nebel im Kopf. Heute Abend frage ich mich wahrscheinlich im Bett noch mehr als sonst. Waschnerv! Krank sein limitiert und wenn man dann aber Bock hat, was zu machen, ist echt fies. Ja, krank sein ist total scheiße. Wie gesagt, oh.

05:39:17 Oh, ist nie hier passiert. Das Buch rutscht einfach raus. Achso, ich glaube, das ist gar nicht richtig eingeklebt. Das ist nur reingelegt. Ich weiß gar nicht, was für heute angesetzt war beim Streaming-Schedule. Was haben wir denn noch für heute angesetzt gehabt? Also, was habe ich angesetzt gehabt? Sabaton-Schedule? Ne, das ist es nicht. Warte mal, wo habe ich es denn? Streaming-Woche. So, was haben wir denn? Was haben wir denn?

05:40:10 Also für heute wäre eigentlich A Little to the Left und Clover Pit angesagt. Und ich glaube, ehrlich gesagt, A Little to the Left ist für heute ein gutes Game. Ich glaube, wir sollten jetzt gerade einmal in... Mir geht's gut.

05:40:37 Ich glaube, wir sollten jetzt gerade einmal in die Küche. Und dann kommen wir zurück und zacken ein bisschen a little to left. Einfach nur ein bisschen... Einfach nur ein bisschen Kram machen. Vielleicht können wir später noch ein bisschen Clover Pitch spielen. Und... Ja, das ist so chill. Ich habe jetzt auch gerade einfach nur Lust auf chill. Diese Schedule ist so rigged. Okay, okay, was ist mit meiner Schedule? Was? Was?

05:41:08 Erzähl mir, was ist mit meiner Schedule? So großartig? Morgenroutine? Hier, die Uhrzeiten. Um 12 Uhr fangen wir an mit der Morgenroutine. Großartig. Um 13 Uhr fangen wir an mit den Dailies. Passt meistens perfekt. 15 Uhr. Essen.

05:41:44 Hat sogar heute fast gepasst. Solange kein Spider-Solitär. Elektrik, ich schwöre dir, wärst du gestern noch ein bisschen geblieben. Du hättest wirklich nur noch 10 Minuten bleiben müssen. Hättest du gesehen, dass ich voll krass gelernt habe und ich hab das Spider-Solitär-Brett komplett leer gemacht. Und zwar alleine. Du wärst so stolz auf mich gewesen. Aber nein, du hattest kein Vertrauen in mich und bist gegangen. Was sagst du zu deiner Verteidigung, Elektrik? Ich warte. Ich warte.

05:42:23 Auf deine Entschuldigung. Auf dein Schuldeingeständnis. Dominik, danke schön für drei Streams und danke schön Hydraulic Bad für acht Monate.

05:42:38 Okay, okay, ich bin still. Siehste, wie gut ich bin. Haha, ich glaube, du dachtest, dass wenn man das hier so schiebt, dass es hier mit 8 Uhr anfängt, ne? Ja, ich dachte auch gerade so, hä, ich hab doch niemals 8 Uhr morgens hingepackt. Aber nee, nee, das ist schon alles so korrekt, wie es ist. War ich da gestern im falschen Stream?

05:43:06 Gut, lass mal runtergehen, ein bisschen Erkältungsscheiße machen und dann kommen wir wieder hoch und spielen A Little To The Left. Das heißt, was hast du für ein lustiges AI-Hintergrundbild? Ja.

05:43:25 Ich habe gestern bei Marbles verlost. Die Person, die 14 Runden Marbles die höchste Punktzahl hat, die darf mein Hintergrundbild für eine Woche designen. Bis Sonntagabend, bis Sonntag 24 Uhr haben wir dieses AI.

05:43:44 grauenvolle, aber doch mit Liebe designte AI-Bild drin. Und nächstes Mal machen wir dann wieder irgendeinen... Irgendeinen...

05:44:00 Versus Mode. Keine Ahnung. Vielleicht wieder Marbles. Vielleicht gibt es ja irgendetwas anderes, was man im Multiplayer spielen kann, wo ihr gewinnt und dann etwas designt. Ich finde das eigentlich ziemlich cool. Also wir können das auf jeden Fall gerne jetzt, wir können es auch gerne einmal täglich machen. Dann vielleicht. Aber ich finde auch irgendwie ein paar Tage das drin haben zu müssen, ist irgendwie genauso cool. Okay. Kinders.

05:44:29 Ich hole kurz die Technik und dann können wir... Sehr schön, das Handy ist auch wieder aufgeladen. Ich gucke mal kurz, ob ich bei Instagram wieder angeschrien werde, wie scheiße und wie cringe ich bin. Nö, scheinbar niemand. Nezuko, vielen Dank für zwei Monate. Das ist sehr süß von dir, vielen Dank. Hier irgendwas im YouTube? So. Auf Twitter ist jeder cringe.

05:45:29 Ja, irgendwie, also jedes Mal, wenn jemand sagt, oh, das ist so cringe, was du machst, weiß ich, dass diese Person einfach projiziert. Weil im Endeffekt, warum würde es dich stören, wenn ich Spaß habe? Deswegen nehme ich das mittlerweile nicht mehr so ernst. Es gibt einfach echt Leute, die meinen, das immer schreiben zu müssen.

05:46:08 Moment, ich schalte euch mal ganz kurz hier. Ihr könnt jetzt hier dieses wunderschöne Desktop-Hintergrundbild betrachten. Und ich bin sofort wieder da. Ich hole nur mal kurz den Gimbal und gehe kurz pipi. Irgendjemand. Irgendjemand hat, glaube ich, in den Flur geschissen. Also ins Katzenkopf. Aber trotzdem in den Flur geschissen. Und ich wollte gerade noch eine Kleinigkeit machen. Helle Scheiße ausmachen.

05:48:38 So kleine Augen. Ich male mir jetzt wenigstens einen Eyeliner. Was ist dieser Soundtrack? Ich glaube, das ist Nintendo Shop. Erinnern wir heute ganz schnell den Titel, oder darf ich fragen, warum da Männergrippe steht, wenn Maoki eine Dame ist? Ich habe mich bei einem Mann angesteckt. Deswegen habe ich Männergrippe bekommen.

05:50:00 Keine Sorge. Ich habe keine erotischen Aktivitäten gemacht. Ich bin weiterhin... Ich bin weiterhin eure keusche Streamerin. Aber ich bin... Ich habe den Fehler gemacht, in die Nähe eines Mannes zu gehen. Und seitdem... Ja, ja, Mann, oh Mann. War gerade hier drin, hä? Es reicht mir jetzt, ich google jetzt, wie Zombie aussieht. Ich bin die ganze Zeit so...

05:51:29 Ich bin die ganze Zeit so neugierig, aber ich will nicht... Ich will nicht... Ich will nicht übergriffig wirken. Ich google jetzt. Ist mir jetzt egal. Ich find sowas spannend, okay? Zombie-Youtuber. Aha! Hab ich mir ungefähr so vorgestellt. Ja! Maudado sieht... Nein! Nein.

05:52:00 Habe ich etwas verpasst? Wir haben gerade mit Zombie gespielt. Ich wollte gerade... Ich meinte jetzt nicht rumgespielt. Warte, wen haben wir... Maudado? Kann man den auch googeln? Maudado. Hä, Vollbank? Also, das... Haben wir noch jemanden? Putty habe ich schon gesehen. Putty hat mich auch umgeschmissen. Wirklich. Als ich Putty gesehen habe, bumm, hingefallen. Krass. Okay, cool. I am satisfied. So. Mehr brauche ich gar nicht.

05:52:45 Jetzt habe ich meinen Eyeliner komplett falsch gemacht. Hier einmal auf der einen Seite. Neunmal. Komplett falsch. Komplett unterschiedlich. Okay. Kinders. Ich bin fertig. Ach ne, ich wollte nur noch die Augenbrauen machen. Und ich glaube, wir müssen morgen oder heute Abend ein Selfcare-Bad nehmen. Können ja on stream zusammen baden.

05:54:01 Juhu. Ich zähl mir dann so eine sexy Ganzkörper-Bade-Klamotte an und dann baden wir zusammen. Stream. Hallo, Pancake. So. Was, du hast das Shrek-Kostüm noch? Ich habe noch einen Teil vom Shrek-Kostüm. Ich habe keine Maske mehr. Ich glaube, wir müssen dann für die Maske müssen wir...

05:55:17 müssen wir, glaube ich, was mit Latex machen. Also mit K-Cam. Könnten wir eigentlich gerade mal in die Dinge haben. Oh, ist das anstrengend. Okay, warte, ich schalte euch aber, glaube ich, gerade dafür mal auf. Weil sonst seht ihr die ganze Zeit nur meinen Bauch und das ist ja jetzt nicht, also das ist nicht die Art von Streaming. So. Reconnected. Bauchtanz-Stream? Mhm. Könnt ja aber lange warten.

05:56:50 Schade. Ja, eigentlich wissen ja alle hier in diesem Chat, dass ich absolut keine Kontrolle über meinen Körper habe. Hat ja niemand gesagt, dass du tanzen sollst. Das kann ich auch nicht. Was ist das? Oh nein! Der Gamble ist in den Kartoffelauflauf gefallen.

05:57:34 Keine Kontrolle über Körper und Technik. Das ist korrekt. Also das hier ist ein Gimbal. Und wenn der Gimbal nicht richtig austariert ist, ausgedingsterbumstert, dann fängt er an auszurasten. Und das ist das Geräusch, was er gerade gehört hat. Okay, aber der Crabdance, das ist doch nichts. Also für den Crabdance muss man doch nichts können.

05:58:20 Da muss man nur ein bisschen Lebenswillen haben. Selbst den habe ich nicht mehr. Inselkiller, vielen, vielen Dank für die 25 Monate. Dankeschön. Den Crapdance mache ich einmal und dann kann ich zum MRT wegen Knie. Aber du bist auch zerbrochen. Du bist ein gebrochener Mann. Was ist mit dem Macarena? Keine Ahnung. Ist das nicht irgendwie so? So? Ich habe keine Ahnung.

05:59:33 Ja stimmt, Wakara hat er gefragt, was die letzten drei Jahre passiert ist. What? Wer sagt, dass ich nicht mehr Technik kann, huh? Bitches. Scheiße, die Kamera ist falsch rum. Hä? Okay, jetzt. Ich habe ein kleines Prime-Sub gefunden. Kannst du dich darum kümmern? Vielen Dankeschön für die sechs Monate. Ich werde auf dein klitzekleines Prime-Sub hin. Werde ich aufpassen? Juppi, juppi, juppi.

06:00:47 Wir brauchen hier so einen kleinen Gnadenhof, so einen kleinen Lebenshof für so Prime Subs. Und schon wieder weg. Gut. Ehrlich, eigentlich müsste ich hier irgendeinen anderen Ständer haben für die Camp. Denn so richtig, das ist doch alles Kacke. Und ich mach mal wieder ein bisschen mehr Licht, damit ich was sehen kann. Und damit ich was sehen kann.

06:03:16 Ich bin so krank. Dankeschön. Ich schieb euch gleich noch ein bisschen näher. So, dann können wir jetzt hier mal zusammen dieses Technik-Chaos beseitigen. Hier ist zu viel Kram.

06:04:57 So viel Müll, so viel Kram. Hallo, Espresso. Hier liegt irgendeine alte Mandarinen-Schale rum. Hi, Espresso. Der kommt immer wieder rein und dann hat er Angst. Also, wir wollen ja eigentlich die Kamera von da drüben hier rüber bekommen, ne? Mal das. Komm weg. Ich sag doch, er sucht deine Nähe. Hol doch ein Spielzeug oder Leckerli, um ihn zu bestechen. Ähm.

06:06:47 Ja, Leckerli gibt es gleich unten. Ich will jetzt gerade erstmal die Kamera umstellen. Das ist gerade, wenn ich mich jetzt wieder mit irgendwas ablenke, werden wir hier never, never mit irgendetwas fertig. Also, die Kamera hier könnten wir immer gerade einfach rausziehen. Oh la la. Vielleicht hier rüberstellen, sodass es irgendwie...

06:07:40 Soll ich alle Tabletten genommen, die rein müssen? Ja, eigentlich schon. Wirklich, als würde etwas fehlen. Was soll das heißen, ne? Ist das hier das Richtige? Ist hier überhaupt an? Ich habe nur meine vergessen und dachte dann an dein Antibiotikum. Nee, ich habe heute eins genommen.

06:09:00 Was hatte das nochmal für eine Karte? Die ist doch da. Ei, ist sie nicht eingesteckt? Ach, die ist ausgesteckt. Ah, okay. Aber warum ist sie ausgesteckt? Das ist hier die Frage. Das ist keine gute Frage. Ich freue mich so sehr auf ein neues Setup, Alter. Ich habe keine Lust. Ich habe jetzt auch gar keine Ahnung, was jetzt hier ausgesteckt wurde.

06:10:17 dass das hier plötzlich nicht mehr funktioniert. Ist hier irgendwo, irgendwo ein USB-Kabel, was nicht angesteckt ist. Etwas mehr Platz. Ob ich mehr Platz haben werde, weiß ich jetzt nicht. Ich glaube, das ganze Setup so in diese Ecke hier gedrückt zu haben, war eine schlechte Idee. Krass, ich habe das Setup noch nie von der Perspektive gesehen.

06:11:13 Ja, ich wünschte, ich würde das auch nicht von der Perspektive sehen. Ne, die Fernsehenbilder sind gekauft. Die sind auch nur dafür da, um ein bisschen Sound abzupuffern. Hier war eigentlich auch noch was dran, aber das ist abgefallen. Ich kann halt nichts in die Wand machen. Deswegen habe ich die Nägel, die schon da waren, verwendet. Shit. Was ist das denn für ein Kabel hier? Aua. Für ein Kabel. Wohin geht dieses Kabel denn?

06:11:58 Ins Mikrofon. Ja, das macht Sinn. Scheiße. Ein anderes Kabel. So wie ich das sehe, brauche ich jetzt halt einfach ein USB-Kabel. Ein USB-C-Kabel, was hinten reingeht. Was ist denn das hier? Hier ist irgendein... Hier ist irgendein Kabel. Was ist das?

06:12:32 Hier hängt ein freies USB-Kabel. Wozu könnte das wohl gehören? Ich hasse Technik. Wer hat je entschieden, dass ich Streamer werde? Das ist wirklich so eine dumme Entscheidung gewesen. A little to the left. Bitte nicht, tu das nicht. Tu mir das nicht an, Dode. Ah, jetzt. I am very confused.

06:13:33 Bitti, Bitti, geh doch einfach an. Was genau hast du vor? Die Cakecam einrichten. Also, es scheint nicht genug Saft auf dem Slot zu sein. Oder auch nicht. Ich dachte gerade, es wäre jetzt genug Saft. Scheint aber auch nicht genug Saft zu sein. Ich habe keine Ahnung, was das Problem ist. Wie sieht es denn aus, wenn der...

06:15:26 Hat auch nur halb mein Ohr gesprengt. Echt jetzt? Sorry, das war so nicht geplant. Das NXZT oder NZXT rote Lampe blinkt. Was bedeutet das denn? Eine blinkende rote Lampe bei einem NZXT-System kann auf verschiedene Probleme hinweisen. Zum Beispiel ein Hardwarefehler. Also ich denke...

06:16:06 Der Zugang ist korrekt. Ist vielleicht irgendein anderer Zugang nicht korrekt? Der Zugang wird korrekt sein. Wie sieht es denn mit dem HDMI-Kabel aus? Ach, immer das gleiche. Immer sitzt man hier vorm Chat, also vorm PC und fragt sich, was ist eigentlich diesmal das Problem, du Kackhaufen? Kann es sein, dass für die Cam ein Drive fehlt? Was ist ein Drive?

06:16:49 Achso, du meinst wahrscheinlich Driver, ne? Ne, ne, eigentlich sollte da nichts fehlen. Warte mal, wo habe ich denn jetzt hier Frosty? Ich connecte einmal kurz zum Chat und restarte dann mal Verstrafungsaktion Kabelmanagement. Ich starte einmal gerade den PC neu, ja? Oh Gott, meine Nase läuft noch mehr als heute Morgen. So unnötig.

06:17:33 Geht's per USB oder per HDMI in dem PC? Beides. Also.

06:17:38 Es interessiert wahrscheinlich niemanden, aber ich erzähl's trotzdem. Weil, wie Zombie schon vorhin schon richtig erwähnt hat, ich bin nicht gerade gut darin, ein Gespräch zu führen. Aber ich erkläre euch jetzt einfach, um die Stille zu füllen, wie diese Scheiße funktioniert. Du hast eine Cam, egal was für eine. Die meisten von diesen Cam funktionieren. Du brauchst so ein Mikro-HDMI.

06:18:07 Das zu einem USB-Port... Ne, zum HDMI-Kabel. Warte, ich fange nochmal von vorne an. Also brauchst du so eine Cam und dann brauchst du so ein Micro-USB-zu-HDMI-Kabel, was in diese Kackbox hier reinführt.

06:18:36 Egal ob du die Elgato oder die NZXT Karte hast. Und von dieser NZXT Karte führt noch ein HDMI Kabel.

06:18:47 Über den Outport in den PC. Das bedeutet, das Signal von der Kamera wird hier drin verarbeitet und dann per HDMI-Kabel in den PC geschickt. Und der PC schickt es in das OBS und dann könnt ihr das Signal am Ende sehen. Ist nicht super spannend, ich weiß, ich bin eine sehr spannende Person. Und dann führt da noch ein drittes Kabel raus, falls ihr das sehen könnt. Und das ist ein USB-Kabel, das von einem...

06:19:13 USB-C in ein USB-Kabel führt und das USB-Kabel führt in den PC und holt sich von da den Strom und keine Ahnung, vielleicht Motivation oder sowas, bin mir auch noch nicht ganz sicher, was da durchkommt. Und diese Dinge benötigt man, um zu streamen. Ist das nicht toll?

Technische Herausforderungen und Katzenbetreuung

06:19:46

06:19:46 Was hat Amerika falsch gemacht, dass wir ein USB brauchen? Ich weiß nicht. Das Ding ist, dass Streaming ja eigentlich echt ein easy job ist. Aber die Technik ist so nervig. Ein bisschen Katze.

06:20:52 Wenn die Technik nicht wäre. Ist fast wie in den Minen zu arbeiten. Fast wie ein Minenarbeiter zu sein. So schwer ist das gerade. Also es könnte sein, dass das Kabel, was ich hier eingesteckt habe, es könnte sein, dass das nicht viel Saft bekommt in den USB-Ports. Mir geht's gut. Is this real life? Or is this just a fantasy?

06:22:25 Manchmal muss man einfach sehr lange rumprobieren, dann funktionieren die Dinge. Das ist der Zauber von die Technik. Mein größtes Problem ist jetzt allerdings, warum bringe ich denn die Kacke an? Ich kotze in den Stream. Das war gerade ohne den Kontext. Das war ohne den Kontext von da oben. Habe ich einfach nur gerade, ich kotze in den Stream gelesen. Hervorragend, Dode.

06:23:37 Bin ich dumm oder dreht sich das nicht weiter? Oder beides? Ich weiß auch nicht mehr. Ah ja, es dreht sich. Nui, Mama ist beschäftigt. Ja, pieß mich doch an. Das Ding ist natürlich... Das Ding ist natürlich nicht lang genug, um diese Ikea-Tische zu nehmen. So, guck mal. Eigentlich ganz geil, wa? Ja.

06:25:29 Dann kann man unterscheiden zwischen Dock und Rum. Und dann hat man sehr viel mehr... Was denn für... Ach, was ist denn aus diesem Blumenstrauß? Und dann kann man hier auch... Irgendwie so Blätter aus diesem Blumenstrauß in meiner Achsel. Also die Kerbe ist halt nur so ein klein bisschen schief. Oder so locker jedenfalls. Aber ansonsten geht's.

06:26:13 Ja, kann man doch machen, schwa? Dann haben wir hier einen Cake-Tisch. Machen wir nun mal eine richtige Beleuchtung. Oh, das ist auch das Geile an so Leuten, die nur mit Avatar streamen. Es ist so geil. Es ist so geil, dass du niemals ausgeleuchtet sein. Du musst niemals gewaschen sein oder geschminkt oder angezogen. Du kannst einfach nackt vor den PC setzen. Ich bin so neidisch.

06:26:54 Wie macht man sich so ein Avatar? Gut, da wir jetzt damit durch sind, gehen wir jetzt in die Küche und machen so Krankheitskram. Ich glaube, ich brauche jetzt auch gerade keinen Gimbal. Ich nehme euch jetzt einfach mal ohne Gimbal mit. Was ist eigentlich hier los? Warum sind hier überall so viele Katzen? Wer hat sich das ausgedacht? Oh, da war jemand auf der Überholspur.

06:27:53 Oh mein Gott, bitte hört doch auf, mir vor die Füße zu laufen. Habt sie doch nicht alle. Kurz einmal. So, alles klar. Stativ steht bereit. Ich muss mich jetzt in Coco kümmern und die Katzen und dann kann ich eventuell irgendwann mit dem Erkältungskram anfangen.

06:29:21 So. Erstmal die Katzen. Die erwarten nämlich gerade irgendwas von mir. Ich habe auch noch keine Ahnung was. Alles ist hier offen. Gebt mir einen Moment, Chat. Ich mache kurz hier hell im Wohnzimmer. Dann können wir einmal kurz um die Katzen kümmern. Aua. Jetzt habe ich mein Haargummi oben vergessen. Na ja. Guten Tag, Kinders. Guten Tag.

06:31:03 Na, dann finden wir doch mal heraus, was wir euch antun können. Dass ihr jetzt hier nicht... Was ist denn das da hinten, womit da rumgespielt wird? Ah ja, ein Holzstück. So, wie sieht es denn bei eurem Abendessen aus? Sieht ein bisschen leer aus. Komm, Fini, wie ist mir das mit dir? Heute ist schon los.

06:32:13 Irgendwie wird Chat nie mitgefüttert. Ich kann mich natürlich auch in eine Dose hinstellen. Aber wenn ihr die nicht aufisst, dann gibt es Ärger. Überall im Haus Dosen mit Haargummis verteilen. Glaub mir, ich würde die auch so verlieren. Ich weiß genau, wie ich bin. Oh, da sind ja noch Pakete, die ich nicht geöffnet habe. Wir sind noch Pakete, die ich öffnen kann. Geile. Ich liebe Geschenke.

Diskussion über Liebessprachen und Paket-Unboxing

06:33:10

06:33:10 Oh Gott. Ups, sorry. Kurz zur Seite für die Nase schnäuzen. Also, was wollte ich jetzt tun? Äh, Erkältungszeug. Pakete. Ich glaube, ich packe erst mal Pakete aus. Marki, kennst du deine Love Language? Äh, kannst du mir gerade nochmal aufschreiben, welche es gibt? Ich glaube irgendwie, äh, gibt Acts of Service. Ähm.

06:34:27 Gifts, also Geschenke, irgendwas mit Rühren oder so ne Scheiße und Words of Affirmation.

06:34:45 Das ist eine Love Language. Also es gibt, ich weiß nicht, wann das entstanden hat. Irgendjemand hat sich ausgedacht, dass es so fünf Sprachen der Liebe gibt. Und das sind die Sachen, die du benötigst, um glücklich zu sein in einer Beziehung. Also es gibt immer eine wichtigste Liebessprache, die man benötigt.

06:35:07 um happy zu sein in der Beziehung. Genauso wie dein Partner auch eine Liebessprache hat und du musst dann die Liebessprache deines Partners erfüllen und der Partner muss deine Liebessprache erfüllen. Und das sind die Caring, Gifts, Acts of Service, Touch und wo ist das? Die fünfte?

06:35:37 Ich weiß nicht, was Caring eigentlich beinhaltete. Oder sind es vier Sprachen der Liebe? Ich muss schon wieder Nase putzen. Words. Ah, ja, ja, okay. Äh, ja. Also das bedeutet im Endeffekt, Words of Affirmation ist, wenn du es unbedingt brauchst, dass dir jemand sagt, wie toll du bist und wie super du bist und ...

06:36:27 wie stolz man auf dich ist und sowas. Dann gibt es Touch, dass du körperliche Nähe sehr brauchst. Dann Act of Service, dass du es sehr brauchst, dass sich jemand praktisch um dich und das Haus kümmert, also zum Beispiel die Wäsche macht oder sonst irgendwas. Gifts ist, dass du Geschenke brauchst.

06:36:57 Und Caring? Ich habe keinen blassen Schimmer, was Caring eigentlich mit einbezieht. Caring wäre ja eigentlich alles davon. Oder nicht? René, danke für 40 Monate. Ja. Genau. Und das ist das Ding. Meine Liebessprache? Ich glaube, Acts of Service. Ich glaube, Acts of Service.

06:37:46 Quality Time doch auch. Ja, stimmt. War nicht Caring Quality Time? Weil ich glaube, Caring gibt es nicht in der Sprache der Liebe, sondern es hieß Quality Time. Also es bedeutet, dass du mit der Person viel Zeit, also die Person braucht dann, dass du viel Zeit mit ihr verbringst. Caring sagt mir gar nichts. Und ich glaube, meins wäre, ich finde alles davon wichtig. Vor allen Dingen, dass ich das Mikro gerade wegtue.

06:38:29 Ich glaube für mich ist Acts of Service, weil es ist so Baba, wenn jemand für dich kocht und Sachen erledigt und es geht halt immer darum, dass du die Person nicht fragen musst. Also wenn du die Person immer wieder darum fragen musst, deine Liebeslanguage zu erfüllen, dann bringt das sowieso nichts. Ja, ja, ja, ja. Ne? Spannende Sache.

06:39:14 Am Ende ist es ja auch so, dass man, dass das ja sich so alles irgendwie die Waage halten muss, aber manchmal, manchmal braucht man halt etwas sehr viel mehr. Gut.

06:39:34 Ich glaube, ich mache jetzt als allererstes diese ekligen Gesundheitsdrinks. Wie sieht es hier mit den Katzen aus? Sind die mal so langsam ausgeflogen? Espresso trinkt da immer noch. Ich könnte so langsam vielleicht mal Coco freilassen. Und hier noch irgendwelche Katzen. Ich finde das total wichtig, in der Beziehung zu wissen, was für eine Liebessprache dein Partner braucht. Und auch andersrum, welche er dir gibt.

06:40:49 Ja, auf jeden Fall. Aber ich finde, wenn man sich darüber verständigen kann, klar. Aber ich sehe da immer die Gefährlichkeit, dass jemand sagt, ach, du brauchst ja nur das. Ja gut, den ganzen Rest kann ich vernachlässigen. Manche Leute nutzen das auch ein bisschen scheiße aus. Die sind dann so...

06:41:14 Die sind dann so, ja, ich brauche Words of Affirmation, meine Liebessprache ist Words of Affirmation und deswegen kriegen jetzt alle von mir nur Words of Affirmation und der ganze Rest nicht, weil meine Liebessprache ist ja Words of Affirmation. Und ich denke mir dann immer so, ja, das hast du dir jetzt schön zurechtgelegt, dass du für andere Leute nichts mehr tun musst, außer das, was dir gut gefällt.

06:41:41 Guten Abend, guten Abend. Ich wünsche euch einen wunderschönen guten Abend. Wie sieht es hier aus mit den Katzen? Ich glaube, hier ist irgendwo immer noch eine Katze drin. Ich sage, wie es ist. Aha, ich höre da was kratzen. So, los. Einmal du raus. Jetzt muss ich den kleinen da rauskriegen. Nein, nein, nein, nein. Okay, perfekt. So, jetzt müssten alle...

06:42:42 Katzen draußen sein, die für Coco gefährlich werden könnten. Dann können wir gerade Coco freilassen. Und wenn Coco frei ist, dann kann ich mich um den Erkältungskram. Spiderman hat einen Spinnensinn, Mauki hat den Pfötchensinn. Ja, es ist immer sehr merkwürdig, wenn plötzlich zu still ist. Ich glaube denen nämlich nicht, dass sie schon rausgegangen sind freiwillig.

06:43:33 Ihr könnt schon mal nach Ratte Ausschau halten. Und ich hole eine Traube. Schnief, schnief, schnief. Dankeschön, Oma Wetterwachs. Dode, wir wissen doch, wie du bist. Als ob wir uns da getriggert fühlen würden. Ein bisschen Schoki noch. Oh, shit, sorry. Ich habe euch gerade voll gegen eine Wand geboxt. So. Jetzt wird Schokolade in die Traube reingesteckt. Ach, süß, Dode.

06:45:46 Guter Mann. Nur gute Leute hier. Nur gute Menschen ertragen Maukis Stream. Coco. Da kommen deine Broly-Kartons hin. Äh, yes. Ratten dürfen Schokolade essen. Nur Schokolade, die über 80% hat.

06:46:56 Alles da drunter, also die sterben nicht von Schokolade, aber es ist sehr ratsam, nur Schokolade und auch wirklich nur ein ganz kleines Stück. Also wie ihr sehen könnt, in der Traube steckt jetzt so ein ganz kleines Stückchen Schokolade. Das ist wirklich nur, also für Menschen ist es übrigens auch gesund, jeden Tag ein kleines Stückchen schwarzer Schokolade zu essen. Ich habe dich schon gehört, es bewegt sich was.

06:47:35 Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Oh. Da bewegt sich was. 80% Alkohol. Nein. Manu. Kakao-Anteil halt. Guten Morgen. Frech. Frech. Ist einfach ins Haus reingegangen. Ich fass es nicht. Ups. Sorry. Sieht man überhaupt was? Ich glaube, man sieht gar nichts. Hallo? Guten Tag? Ist da jemand?

Erkältungsgetränke und Gewürz-Geschenke

06:49:09

06:49:09 Ich glaube, ich sehe nichts. Zu dunkel. Fertig? Frech. Na gut, dann nicht. Dann nicht. Jetzt muss ich Chat wieder hier irgendwie befestigen. Das Ding ist wirklich so scheiße. Komm schon. Na komm, Koko. Es ist Zeit. Ich lasse euch sie heute gerade mal kurz beobachten. Kommt ja gleich.

06:50:42 Ich mache ganz kurz oben mal das Fenster zu. Ich glaube, da oben ist noch das Fenster zu. Oh ja, alles offen. Was ist sie da immer noch? Na gut, soll sie mal machen da? Wir gehen einmal ganz kurz hier Sachen verstecken, denn sie geht jetzt...

06:52:25 Warte, wie kann ich euch denn jetzt hier... Ah ja, hervorragend. Sie geht jetzt hier auf Suche, Futtersuche. Auf diesen Regalen klettert sie immer ganz nach oben. Und hier kriegt sie auf jedes Regalbrett so ein bisschen was zu snacken. Hier beim Kratzbaum kriegt sie natürlich auch ein paar Sachen versteckt. So, und da hinten natürlich auch, damit sie überall rumlaufen können.

06:53:52 Und hier vorne. So, dann können sie ihre Plätze später einmal ablaufen. Und wir können jetzt wieder zurück in die Küche. Und dann mache ich mir jetzt Erkältungssachen. Wolle ich weglegen? Ich brauche einige Sachen. Also ich mache zwei so Erkältungssachen mit Ingwer. Einmal so eine goldene Milch und einmal so einen Brink.

06:55:33 So einen scharfen Erkältungsbrink. Ich habe mir beim letzten Mal wirklich die Luft rüber und was weggebrannt. Aber er hat geholfen. Also ich war sehr schnell wieder gesund. Wenn du dich mit der Grippe ansteckst von einem Mann, dann wird daraus wieder eine normale Grippe. Ich weiß nicht. Aber ich fühle mich schon sehr schlecht. Ich bin mir nicht sicher, ob ich das hier immer leben werde. Ihr müsst ein bisschen Mitleid mit mir haben. Die sind ja richtig krass. Oh, die sind perfekt.

06:56:20 Ich glaube, es gibt heute Avocado. Geil. Die waren vor drei Tagen oder so, waren die noch vollständig grün. Fresh vom Baum waren die. Geht's? Eine Avocado klappert nicht mehr wie ein Ü-Eich. Ja, die sind jetzt fest. So.

06:56:59 Mit einer Männergrippe könntest du nur unter den größten Schmerzen von A nach B laufen. Sieh mich an, wie ich leide. Du hörst und siehst doch, wie sehr ich leide. Oder wie Kinder. So husten Kinder. Und zwar in dein Gesicht.

06:57:27 Und dann wollen die, die wollen dir was ins Ohr flüstern und dann rufen dich und dann sagen die, lass mich dir was ins Ohr flüstern. Und dann reden die irgendeine Scheiße in deinen Ohren. Das ist Piek. Piek, Kinder. Es gibt jetzt auch eine Coco. Eine Coco gab's schon, gibt's schon eine ganze Weile, ja. So.

06:58:01 Ich glaube, ich muss mir den Leper-Papier herholen, damit ich das Rezept habe. Weil ich habe... Das ist eigentlich... Da muss ich mir auch ein Hasenweh holen. Ich habe auch eine Coco, die liegt auf meinen Füßen. Okay, das Coco liegt auf meinen Füßen und schild klingt wie ein Hund. Cocos sind meistens Runde. Ist das korrekt? Liege ich korrekt?

06:59:05 Erkältungsgetränk. Super, kein Internet. Irgendwer. Dreifarbiges Katzenmädchen. Oh, Shibaby. Yes, yes, Shibaby. Bitte Internet. So, Erkältungsgetränk. Ein heißes Ingwer-Zitrone. Scheiße, ich habe keine Zitrone. Egal.

07:00:08 Ich habe hier noch so super krasses Zitronenkonzentrat. Das ist es. Okay, 500 Milliliter Wasser. Aber in heiß, ne? Ich überlege gerade, wie ich den Scheiß machen kann. Oh, ich habe eine Idee. Bleibt kurz hier. Geht nicht weg. Ich habe auch mitgebracht. Jetzt kann ich euch hochrollen. So.

07:02:32 Vielleicht hier auf dem Rollen. Ist ja wie im Krankenhaus. Soll ich mal hier alles ein bisschen zu weitermachen. So. Und dann haben wir das Gefühl, dass diese Bananen im Bereich nicht mehr so gut sind. Die Müll durchhaltigen. Sehr viel Müll. Gucken wir mal gleich. Ich weiß nicht, worin das gehört. Passt das so? Plötzlich nicht. Äh. So? Äh.

07:03:54 Das ist da tatsächlich nicht gut. Wo könnte ich... Wo könnte ich die Dinge hier packen? Hier rein. Und dann tue ich vielleicht das ganze Obst einfach mal hier rüber. Oder vielleicht hier rüber. Geil. Obst. Perfekte Lage für das Obst. Ich bin überhaupt nicht gestresst, was meint ihr? Ach so, ich hab das Mikrofon nicht auf.

07:05:17 What is dreaming? What is life? Why am I suffering? Why am I here? Just to suffer. Ich komme mir vor wie im Altenheim. Mann, ey. Das ist alles sehr anstrengend. Wisst ihr, ihr müsst heute super viel Mitleid dafür haben. Ihr seht doch, wie ich leide. Seht doch, wie ich leide. Alles gut, wir haben dich trotzdem gehört.

07:06:20 Ja, aber dieser Stream steht eigentlich für perfekte Qualität. An jeder Ecke. Dieser Stream steht für fortgeschrittene Technik. Das konnte ich euch nicht geben jetzt. Für 10 Minuten konnte ich euch das nicht geben. Ich fühle mich schrecklich. Warum lachst du? Warum lachst du, Fuel? So.

07:07:28 Unfassbar, wird man hier einfach ausgelacht. Vielen, vielen Dank. Dankeschön für 59 Monate. Dankeschön. Ganz großes Dankeschön. Ich habe hier so einen tollen Spiegel geschenkt bekommen. Ganz, ganz toll. Ich habe Gewürze zugeschickt bekommen von meiner Mama. Hier, könnt ihr ja ganz genau lesen. Das heißt Gewürze auf Polnisch.

07:08:16 Okay, also ich habe hier einmal Lecky-Lecky-Gewürz zum Würzen von Fisch, Garnelen und Krabben und Hähnchen. Perfekt. Perfekt für mich. Das ist noch zu. Avocado-Gewürz. Bartkartoffel-Gewürz. Geil. Das ist richtig geil. Dann haben wir hier Pimentkörner. Richtig geil. Schaschlik-Gewürz. Yum, yum, yum.

07:08:51 Und Grillgewürz. So ganz weiß ich nicht, aber Grillgewürz. Sehr cool, sehr cool, sehr cool. Sehr cool, ich bin sehr happy. Man darf Essen ins Ausland schicken. Dachte, das würde nicht gehen. Doch, doch, klar.

07:09:28 Also in Europa ist sowieso nicht so schlimm. Was du nicht machen kannst, ist außerhalb von Europa zu schicken. Das ist eine schlechte Idee. Ich muss schon wieder meine Nase pusten. Okay, dann machen wir jetzt dieses lustige Kram.

07:10:37 frische Wagen wie rohes Fleisch, rohe Eier, da gibt es einige Länder, wo du es nicht einführen kannst. Genau, es gibt auch gewisse Obstarten, die du nicht einführen kannst. Es gibt gewisse Kornarten, die du nicht verschicken kannst.

07:10:57 Da wird drauf geschaut, weil zum Beispiel sowas wie verschiedene Pflanzen, die halt vielleicht invasiv sind vom Gebiet, die darfst du nicht einführen. Und du solltest sie auch nicht in den Hintern einführen. So. Wow. Wir sind hier bei Kochen mit Mauki. Generell Sachen, die hier verboten sind oder Sporen von Pilzen etc. an sich haben. Yes.

Zubereitung von Erkältungsgetränken und goldener Milch

07:11:44

07:11:44 Oh, ich habe schon wieder mein Mikro nicht angehabt. Nicht schlimm. Ich werde überhaupt nicht wahnsinnig langsam. Dankeschön, Ray. Wir machen jetzt was gegen die laufende Nase. Und zwar brauchen wir 500 Milliliter Wasser. Und zwar heißes Wasser. Ist das... weiß ich. Egal. Das werden schon 500 Milliliter sein.

07:12:32 500 Milliliter heißes Wasser. Drei Scheiben. Ich zerschneide die noch, die sind etwas dick geworden. So. Dann Teelöffel Zimt. Oh, das ist kein Zimt, das ist Pfeffer. Wo ist der Zimt? Ja, Zaubertrank machen wir jetzt.

07:13:55 Einfach probieren, ob die Gewürze im Po brennen würden. Jungen, frag mich nicht, woher ich das weiß, aber glaub mir, das brennt abnormal. So, Cayenne-Pfeffer. Das ist ein Gesundmachtrank, angeblich. So, wir nehmen jetzt 0,5 Teeliter gestrichenes Cayenne-Pfeffer oder Chili-Pulver.

07:14:39 Alles weigert sich gerade zu sinken. Dann brauchen wir einen Teelöffel Kümmel. Wo ich den jetzt hernehmen soll, weiß ich nicht. Ich habe keine Ahnung. Kümmel? Wie sieht denn Kümmel aus? Ich habe doch keine Ahnung, wie Kümmel... Habe ich Kümmel? Ich habe never Kümmel. Kümmel? Ne! Sowas kippet hier nicht in die Haus.

07:15:32 Ist vielleicht im Spekulatius-Gewürz Kümmel drin? Orangenschalen, Kardamom, nein. Ich glaube, wie Fenchel. Machst du jetzt dein Essen oder hat Dennis oder so von vorher dein Essen gemacht? Ich mache jetzt mein Essen. Aber erst mal wird jetzt hier... Dennis hat gar nichts gemacht. Dennis ist schon wieder nach Hause gegangen. Den habe ich nach Hause geschickt.

07:16:11 Da muss ich gut aufpassen, bin auch krank hier. Also bisher haben wir 500 Meter heißes Wasser mit drei Scheiben Ingwer zusammengerührt. Dazu soll angeblich Kümmel kommen, aber wo soll ich den denn jetzt rauskratzen? Ich glaube, ich habe irgendeinen Kümmel hier irgendwo in, ja, wahrscheinlich in Garam Masala drin. Aber das kann ich da jetzt nicht...

07:16:38 Was kann ich da jetzt nicht reintun? Nee, scheiß drauf. Kein Kümmel für mich, aber falls ihr Kümmel habt, bitteschön. Dennis, der dicke, türkische Chinese. Wir sammeln. Wir sammeln. Am Ende haben wir eine richtige Lore. Geht bestimmt auch ohne Kümmel. Nee, Alkohol nehmen wir nicht. Was nehmen wir hier? Kümmel, Zimtpulver, Ingwer, Zitrone, Honig.

07:17:20 Das sieht so brutal ekelhaft aus. Das sieht so brutal ekelhaft aus. Das war ich nicht. Versprochen. Versprochen, das war ich nicht. So drei Zitronenscheiben habe ich nicht. In meinem Bratkartoffelgewürzskümmel. Geil. So, und das hier ist jetzt, das ist das Zaubergetränk.

07:18:07 Da ist Zitrone, Ingwer, Zimt, Cayennepfeffer, Honig und Wasser drin. Und als nächstes machen wir goldene Milch. Und nein, das ist kein Urinwitz. Das klingt ja gesund. Ja, ja, warte, das ist noch viel zu heiß. Das muss gerade mal noch ein bisschen abkühlen. Nein, nicht goldene Dusche, goldene Milch. Goldene Milch, goldene Milch.

07:19:11 So, was haben wir hier? Also, wir brauchen ein... Hol zum ersten Mal goldene Milch. Nee, nee, nee, nee. Also goldene Milch müssen wir ja selber machen. So einfach ist das nicht. Wir brauchen, wir benötigen einen Teelöffel Ingwer. Und zwar muss man den malen. Also ich muss den klein malen.

07:20:05 Bevor jetzt hier irgendwie gleich ein Witzbold reinkommt und sagt, hast du denn einen Stift, um deinen Ingwer zu malen? So, das ist jetzt gemahlener Ingwer mit Leidenschaft. Aber vor allen Dingen leiden. Das kann ich mehr. Ich sterbe. Ich bin so krank. So, was haben wir hier? Wir brauchen Methoden wie Mittelalter.

07:21:21 Also, wir brauchen den Ingwer hier hinein, in den Topf. In den Topf hinein. Wir brauchen Krkuma. Krkuma. Und zwar ein Essel Krkuma. Tschüsses. Okay. Kommen Sie mal bitte runter. Wir gehen erst später zu den Katzen wieder runter. Wir gehen heute Abend zum Füttern.

07:22:20 Bist du sicher, dass du nicht Alchemie betreibst? Ah, das passt schon. 0,5 Tee Löffel Zimtpulver. Wo Zimt? Da. Bäm. Wie viel Uhr? Boah, spät, spät. Wir gehen immer um 23 Uhr oder meistens so halb zwölf erst wieder hin.

07:23:05 Was jetzt? Koriander. Junge, wo soll ich denn jetzt Koriander herholen? Bitte nervt doch nicht. Wer hat denn Korianderpulver bei sich? Oh, warte. Ich habe Koriander. Fresh hier. Ich glaube, das wird doch genauso geile sein, oder nicht? Ist doch fast wie Pulver. Ist fast wie Pulver. Nur in Scheiße.

07:23:49 Könntest du gleich gehen? Nee, das macht keinen Sinn. Tut mir leid. Wir gehen immer nur zweimal täglich. So, was wollte ich jetzt machen? Koriander. Ich weiß auch nicht so ganz, was ich jetzt mit dem Koriander machen soll. Jetzt einfach mal schneiden. Passt schon. So, ups. 120 Milliliter Wasser. 120 Milliliter Wasser. Das sieht aus wie Erbrochenes.

07:25:01 Okay, bitte sagt mir doch einer, dass es nicht wie Erbrochenes aussieht. Das sieht aus wie das, was man manchmal vor so einer Kneipe in der Ecke sehen wiegen hat. Jesus, kannst du doch keinem erzählen, dass ich das jetzt hier gleich essen werde, trinken werde. Ich muss euch mal ein bisschen besser hier hinstellen. Wie kann ich euch? Bin ich dann überhaupt noch drauf? Das müsste jetzt besser sein.

07:26:01 Eher wie Durchfall. Super. Du machst es noch schlimmer. So. Was wollte ich jetzt machen? Wenn eine dickliche Paste entstanden ist... Was? Willst du mich verarschen? Ich mache hier gerade irgendeine Paste für die Zukunft? Oh, ich habe schon wieder das Rezept nicht gelesen vorher. Ach, klasse. Zimt rausgeflogen. Oh Mann.

07:26:41 Mann, oh Mann. Also ich habe es jetzt verkackt. Das hier soll jetzt irgendwie 30 Minuten lang kochen oder so. Oh Gott. Dankeschön, vielen Dank. Also, wie soll das jetzt aussehen? Auf schwacher Hitze. Dafür habe ich keine Geduld. Oh nein. Wie lange? Fünf Minuten.

07:27:59 Minuten? Okay, fünf Minuten schaffe ich. Einigermaßen. Das war mein süßer Nieser. Ich hasse es laut zu niesen, weil ich immer das Gefühl habe, dass ich meinen Hals damit aufreiße. Also ich verstehe, dass Leute das Bedürfnis zu haben, das einfach so rauszulassen. Aber jedes Mal, wenn ich das mache, tut mir danach der Hals weh. Ich habe eher das Gefühl, dass wenn ich leise niese...

07:28:27 Und das ist nicht mal irgendwie im Bedürfnis, irgendwie süß zu sein oder so. Sondern wenn ich das unterdrücke, habe ich weniger Schmerzen am Ende. Ich kann, also mein Vater ist zum Beispiel so einer, der, wenn der niest, das ganze Haus bebt. Du niest aus dem Rachen raus. Aber wie niest man denn? Mach einfach eine Minute auf hoher Hitze. Ich glaube, das soll man nicht, weil das dann die Wirkstoffe verbrennt.

07:29:02 Deswegen machen wir das auf niedriger Hitze und hoffen einfach, dass die wirtscht. Also ich habe es jetzt auf 5. Das ist immer noch zu hoch, glaube ich. Ja, das sieht ein bisschen aus. Oh, du hast recht. Oh, irgendwie sieht das jetzt ganz lecker aus. Wo jetzt nicht mehr diese Stückchen da drin sind, sondern nur so ein bisschen Koriander. Danke, Kusi. Das ist...

07:29:29 Das ist korrekt. Russische Mieser. Sekunde, Sekunde, mein Vater ist Pole. Polen machen auch diese Art von Mieser. So. Und was brauche ich danach? Im Kühlschrank hält sich die Paste dann circa vier Tage frisch. Okay. Zum Zubereiten der goldenen Milch wird die warme Mandelmilch mit circa einem Teelöffel der Paste verrührt. Was? Nein.

07:30:04 Wie viel habe ich denn jetzt davon gemacht? Ein Teelöffel. Da gibt es jetzt ein paar Tage goldene Milch in meinen Maul. Es ist Freestyle. Ich habe ein Rezept bei Chefkoch aufgemacht. Ich habe keine Ahnung von sowas. Ich muss schon wieder niesen. Oh, ist das schrecklich. Unglaublich froh.

07:30:48 wenn ich wieder gesund bin und wir dann die zweite Woche Stream anfangen. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass die erste Woche Stream jetzt schon cursed ist. Ich mache die Milch immer mit Hafermilch, Agaven, Dicksaft, Ingwer, Kurkuma und Pfeffer fertig. Also, ich würde sagen, ich würde sagen, das Rezept ist sehr ähnlich, aber bei dir fehlt Zimt und Koriander.

07:31:39 Und ja. Ich muss meine Ohrläppchen reiben und dolle durchatmen. Ja, dub dub, so war ich auch. Als ich goldene Milch gehört habe, war ich auch so, hm. Weiß ich jetzt nicht, das erinnert mich an Dinge, die ich nicht machen möchte. Hab ich eigentlich, was für eine Art und Weise, hab ich hier Mod-Rechte oder hab ich hier Admin-Rechte bei Frosty? Was ist, wenn ich...

07:32:30 Kann ich hier Slash-Begriffe machen? Ah, schau mal, guck, ich habe nur Mod-Rechte hier. Ich habe keine Admin-Rechte. Interessant. Also ich kann im Grunde nur Dinge machen, die ein Mod tut, nicht Dinge, die ein Admin tut. Chain und Zint ist auch so ein Typ an euch, ist der echte. Ich habe keine Ahnung, was ich für ein Zint habe. Ich habe einfach das hier. Kein Plan. Kein Plan, was das ist.

07:33:48 Fünf Minuten, dann ist es eine Pasta, haben sie gesagt. Fünf Minuten, dann bist du fertig, haben sie gesagt. Ich trinke jetzt diese Brühe hier. Es ist zu heiß. Es ist wirklich zu heiß. Hoch. Oh, ich verpiepscht. Oh, ich verpiepscht, ist das heiß. So. Okay. Moment, ich tue noch ein bisschen kaltes Wasser mit rein. Dann checken wir jetzt mal ab. Rader's. Dankeschön.

07:36:04 Vielen, vielen Dank für den Raid. Hallo, Leo. Junge, Junge, das brennt so hart im Hals. Das ist krass. Jetzt brauchst du deine Ohrläppchen gar nicht mehr zu reiben. Vom 49-Zoll-Fernseher und gute Besserung. Dankeschön, vielen, vielen Dank. 49 Zoll, ist das viel? Ich hab keine Ahnung, ich guck kein Fernsehen. Jetzt kannst du bonken.

07:37:43 Im Sinne von Timeouten. Ich habe vergessen, dass ich hier einen Laptop stehen hatte. Was sagt man in so einem Moment? Danke. Ich finde, Gefühle müssen raus. Ich finde, Gefühle darf man nicht in sich drin behalten. Gefühle müssen raus. Gefühle müssen geteilt werden. Auch wenn sie gewaltig... Schon wieder so ein Punkt in diesem Stream. Das meinte ich so nicht. Ich meinte nicht... Nein. Oh Gott, das ist genau wie vorhin.

07:38:31 Ihr ignoriert, was ich gesagt habe. Lassen wir das. Das ist genau wie heute Morgen. Clip it and chip it. Wie nennt sich diese Suppe? Das ist goldene Milch. Oder will es mal werden. Ich bin mir nicht ganz sicher. Oh Gott. Das hier ist ein Erkältungs-Trink mit Ingwer, Pfeffer, Honig, Zimt und meinem Lebenswillen.

07:39:17 Mir geht's gut. Außer, dass ich krank bin. Und zwar doppelkrank. Ich habe nämlich einmal eine Ohr- und Racheninfektion. Und jetzt habe ich auch noch die Männergrippe bekommen. Gewalt ist keine Lösung, aber führt zu einer. Ehrlich, ich glaube, das reicht. Hat sich richtig erwischt, ja. Ich kann mich doch kaum noch auf den Beinen halten. Ich bin praktisch kurz eins vor der Ohnmacht.

07:40:27 So krass ist die Erkältung. Ihr müsst alle unfassbar viel Mitleid mit mir haben. Das ist sehr schade, gute Besserung. Dankeschön. Respekt, dass du trotzdem... Ich habe keine andere Wahl. Ich habe keine andere Wahl. Ich habe einen Vertrag geschlossen mit Chat, dass ich eine Woche lang streame. Schön, für deine antiviralen 47 Monate. Vielen, vielen Dank. Wow, Daniel. Schlief.

07:41:29 Okay, ich glaube, ich muss jetzt einmal die heiße Milch schon mal vorbereiten, weil die soll man ja auch da rein tun. Und zwar tut man da jetzt eine Tasse Mandelmilch, Kokosöl? Kokosöl! Na klar, na klar, baller ich mir jetzt noch Pfeffer dazu. Was ist denn mit euch? Ich habe kein Kokosöl und das ist mir auch wirklich egal.

07:42:17 Ich tu da jetzt Olivenöl drauf oder so. Ich sag so, ich bin schon 20 Mal gesünder, als ich gerade eben war. Das hat mich 20 Mal gesünder gemacht gerade. Ich lüge nicht.

07:42:58 Eventuell verbessere ich nur die Wahrheit. Vielen, vielen Dank, DuckDuck, für die 20 verschenkten Subs. Und Fuel obendrauf, noch 69 Mitleidsbits. Vielen, vielen Dank. Muss ja immer prüfen, ob Daniel lügen würde. Nein, Daniel doch nicht. Wo denkst du denn bitte hin, DuckDuck? Weil der würde niemals lügen.

07:43:36 Da kam gerade schon die ganze Krankheit aus mir raus. Ist aus mir raus gelaufen. Mir geht es schon viel besser. Nicht, dass du auch noch infiziert wirst. Daniel ist sehr, der mich infiziert hat. Okay. Nee, Spaß bei der Seite. Vielen, vielen Dank, Dupt. Das ist total lieb von dir. Dankeschön. Big thank you. Also da soll angeblich noch schwarzer Pfeffer drauf, aber ich bin ehrlich. Wen interessiert denn jetzt noch der Pfeffer?

07:44:24 Ich tue einfach noch so ein bisschen Pfeffer hier mit rein. Das passt schon. Oh, ja. Zwei scharfe Getränke. Mach's gut, Leo. Das ist so scharf. Daniel, komm doch mal hier. Gesundheitsdrinks trinken. Komm doch mal hierher. Komm schon, Daniel. Wir warten alle sehnlichst auf dich.

07:45:45 Das hilft gleich für die Fünferkältungen mit, die noch nicht da sind. Oh mein Gott. Das sieht doch schon fast nach einer Paste aus. Dann würde ich jetzt sagen... Oh, ist das scharf. Das Ding ist, mein Körper verträgt halt Schärfe eigentlich gar nicht. Ich werde höchstwahrscheinlich den gesamten Abend ein Arschkonzert für euch veranstalten, wenn das so weitergeht. Sie riechen es ja nicht.

07:46:52 Das stimmt wohl. Das ist wohl korrekt, dass ihr das nicht tut. Die lauft der Posaune. Ich mach mal gerade die Tür rein und hörte sowas. Es tut mir leid, Sebo, was soll ich sagen? Dinge sind passiert. Also das ist jetzt scheinbar die Paste und die kann man jetzt angeblich in einem kleinen Schraubglas lagern. Gut, dass ich kein kleines Schraubglas habe.

07:47:44 Das ist wirklich super. Habe ich irgendetwas anderes? Oh, ich habe was viel besseres. Eines von diesen dämlichen Nutella-Gläsern. Es sieht gering für mich nach Durchfall aus. Solch wie es ist. But that's okay. Es soll ja nur helfen. Ach, eigentlich kann ich hier direkt die Milch drin warm machen. Na dann, man zeige mir mal.

07:49:07 Was dieses Ayurveda drauf hat. Wo packt man die Paste drauf? Die packt man nirgendwo drauf. Ups, die kommt in die Milch hinein. Also ich habe jetzt hier schon einiges von der Paste drin. Ich denke, ich muss sowieso dann noch mal ein klein bisschen hier mit rein. Und man macht, man macht die jetzt. Glaubst du mir, dass ich noch nie Animal Crossing gespielt habe? Vielleicht sollte ich mal so ein...

07:49:42 So einen Tag machen, wo ich nur diese Art von Spiele spiele. Wo ich einfach mal diese Sachen ... Ich hab aber noch nie Sims gespielt. Noch nie Sims, noch nie Animal Crossing, noch nie ... Stardew Valley hab ich einmal gespielt. Alcoca! Herzlich willkommen zurück.

07:50:22 Bei Annual Crossing hast du nichts verpasst. Nee, das ist ja der Witz. Ich lass das ja konstant im Stream laufen, die Musik. Also, die läuft ja wirklich hoch und runter in diesem Stream. Aber ich hab's noch nie gespielt. Ein bisschen schlecht fühl ich mich. Zurück? Ja, du warst doch der ... Du warst doch bis gestern offline gegangen. Und jetzt bist du wieder da. Du bist doch willkommen zurück, oder nicht?

07:50:55 Bei Sims hast du aber was verpasst. Ich hab gehört, Animal Crossing soll richtig gut sein. Es soll ein richtiges Chiller-Spiel sein. Was ist deine Definition von willkommen zurück? Ach so, ich hab das die ganze Zeit auf fünf gestellt. Kein Wunder, dass das nicht warm wird. Sims 4 ist im Grundspiel kostenlos. Welches Sims sollte man denn spielen, wenn man Sims anfangen würde?

07:51:57 Animal Crossing ist einer der härtesten Grinder, die ich je gespielt habe. Oha. Okay, wie spielst du Sims? Spielst du das auch so? Also bisher habe ich immer nur gesehen, dass Leute Sims so spielen, dass alle sterben. Oder dass irgendwie der Tod mit irgendjemandem Kinder kriegt. Mit allen DLCs bist du bei Sims bestimmt mit 1500 Euro dabei. Was? Okay. Das hier, meine lieben Freunde, ist Goldemilch.

07:52:54 Und was soll man da noch machen? Zum Schluss kommt noch das Öl da drauf und eine Prise schwarzer Pfeffer. Naja, den Pfeffer habe ich ja jetzt schon reingetan. Ich habe kein Kokosöl, aber ich habe Olivenöl. Weiß der Geier, was das Öl da drin soll. Sieben Stunden. Keiner kann mir erzählen, dass eine Bolognese besser wird, wenn man sie sieben Stunden lang kochen lässt. Die Herdplatte geht immer von alleine aus.

07:54:03 Also die letzte goldene Milch, die wir gemacht haben, war leckerer. Das schmeckt irgendwie nach Rotze. Das kann nix. Wenn das in der Bolo Alkohol ist, kann das schon gut sein nach sieben... Hey, nein, das glaub ich nicht. Nein, nein, erzählt doch nix. Letztes Mal warst du voll begeistert. Ja, warum schmeckt das so komisch? Das schmeckt überhaupt nicht gut.

07:54:57 Letztes Mal war das viel geiler. Ich habe scheinbar das falsche Rezept gewählt. Irgendwie sind die Rezepte alle ähnlich. Kein Plan. Zu wenig Pfeffer. Oh ja, das wird es sein. Wir machen jetzt was viel Geileres als Bolo. Wir machen jetzt Avocadolo. Du vermeidest die Bittestoffe und fördest die süßen Nuancen der Tomaten. Blah. Blah.

07:56:34 Soll mir mal einer, eine Person, eine Bolo kochen, die sieben Stunden gekocht hat und sie mir reservieren. Und wenn sie wirklich das Beste ist, was ich in meinem Leben hier gegessen habe, also wenn es die beste Bolognese ist, die ich in meinem Leben hier gegessen habe, dann werde ich auf die Knie gehen und mich entschuldigen und sagen, Entschuldigung, großer Bolo-Kocher.

07:57:03 95, Ausrufezeichen. Bis dahin kann mich niemand davon überzeugen, dass eine Bolo sieben Stunden lang kochen muss. Never. Meine sind 20 Minuten durch, bumm. 20 Minuten, bumm. 20 Minuten, da rein, in meinen Bauch, bumm. Italiener, immer so aufwendig, Alter. Diese ganzen Matthäus.

07:57:39 Sorry, sorry, sorry, sorry. Ich mache das auf die polnische Art und Weise. Das muss in kürzester Zeit in meinem Magen sein. Meine Nona rotiert im Grab. Hallo. Da sind die Karotten noch nicht mal weich. Ich habe nicht mal Karotten in der Bolo. Wie viel Bolo isst du? Und wenn Wein rein, wie viel? Und das macht halt alles was.

07:58:24 Also, sorry, aber wer macht denn Weinen, Nibolo? Also wie fancy willst du es denn haben? Du machst Zwiebel rein, du machst Knoblauch rein, du machst Fleisch oder Fleischersatz rein, was auch immer du möchtest. Dann machst du Tomatensauce obendrauf. Dann tust du einen Scheißhaufen an hier.

07:58:51 Gewürzen rein. Lässt ein bisschen kochen. Fertig. Das ist Bolo. Ja, man kann Wein reinmachen, aber wozu? Dann muss man es ja sieben Stunden lang kochen. Wie lange lässt du denn dein Gulisch kochen? Manchmal wünsche ich mir, bei Kani mal zum Abendessen eingeladen zu sein. Manchmal wünsche ich mir das. Kani erzählt immer von den äldesten Sachen, die er zum Abendessen macht. Und ich bin immer so...

07:59:37 Keine Chance, dass dieser Mann sich da hinstellt und für sich einen Gulasch 24 Stunden lang kochen lässt. Junge, ich habe nicht mal mein Ayahuasca mehr als 12 Stunden kochen lassen und du kommst mir hier mit Gulasch. 12 Stunden für Gulasch. Ich habe letztens auch zum ersten Mal Gulasch gemacht mit Malzbier, 4 Stunden gekocht.

08:00:13 Da hatte ich gar keine Lust. Niemand kann mir erzählen, dass so lange Kochen wirklich Sinn macht. Aber ich bin gespannt. Irgendwann werde ich höchstwahrscheinlich mal etwas essen, was so lange gekocht hat. Wisst ihr, was nicht so lange kochen muss? Avocabolo! Und zwar müssen wir dafür erstmal die Nudeln fertig machen.

08:00:56 Avocaki Dodo. Avocaki Dodo. Mal schauen, ob wir hier auch so ein fancy Rezept finden. Was haben wir denn hier? Boah, ich würde so gerne mal wieder einen richtig guten Caesar Salad essen. Doch, jetzt koche ich erstmal das richtige Zeug. Bis gerade eben, das hier war alles nur Folterzeug. Jetzt koche ich echtes Essen. Also, 180 Gramm Spaghetti, wer bin ich?

08:01:59 Sehe ich aus, als wäre ich ein fünfjähriges Kind. 180 Gramm Spaghetti. Also unfassbar. Mann, Mann, Mann, Mann, Mann. Dieser Salat auch sieben Stunden kochen. Bis dahin ist der Salat schon verwolken. Verwelkert. Wie viele Knoblauchzehen haben wir denn? Eine. Aber das ist eine mächtige Knoblauchzehe. Okay, ich weiß nicht. Ich glaube, wenn ich...

08:02:40 Wenn ich zu viele Knoblauchse da reinmache, dann gibt es, glaube ich, heute wieder ein... Dann gibt es, glaube ich, heute wirklich ein Popo-Konzert für euch. Und das möchte ich nicht. Ich glaube, das machen wir nicht. Vielleicht nehmen wir eine Zehe auf eine Avocado, und zwar auf die große Avocado. Danke, Lennart. Ich glaube, ich habe es auch erwischt.

08:03:16 Lennart, ich empfehle dir goldene Milch und Erkältungsgetränk mit Pfeffer. Und jetzt semmel ich mir noch eine heftige Knoblauch-Avocado rein. Chili setze ich auch immer früher an, damit es zum Abendessen fertig wird. Und Schichtkohl, was ist denn Schichtkohl? Zündet sich nachher die Eisdecke. Frech, frech.

08:03:54 Ich brauche das, okay? Ich darf pupsen, wie viel ich will, denn ich bin krank. Bin dabei, mach mir aber erstmal einen Salat. Mit Salat wird man nicht gesund. Mit Knoblauch wird man gesund. Achso, ich wollte Nudeln machen, ne? Ich bin schon ganz verwirrt. Habt alle Mitleid mit mir. Ich bin am Sterben. Wo sind denn die Nudeln? Oh, da ist ja noch Cola. Da sind die Nudeln. Naja, was denn?

08:05:11 Das Schwert steht dir. Ingwer-Shot hilft, ja. Also angeblich soll ein Ingwer-Shot einem so ein bisschen helfen. Ob das jetzt korrekt ist oder nicht? Ich weiß nicht. Wie viele Nudeln? Halbe Packung, oder? Viel geiler als die Ohrläppchen. Siehst du, Gefühle müssen raus, Bambi. Also, wir gehen...

08:05:56 Ich glaube, wir machen morgen mal so ein bisschen Beauty-Tag. Wir machen morgen eine Gesichtsmaske, wir gehen morgen baden und wir machen uns die Fingernägel und die Zehennägel und erzählen uns lustige Geschichten und wir färben unsere Haare und

08:06:20 Und wir ziehen uns vor allem unsere Kinderhaare, weil die sind schon wieder echt lange geworden und ich merke das, wie die mich nerven. Das heißt, wir werden morgen auch ein klein bisschen, wir müssen uns so ein bisschen rasieren morgen und ein bisschen zupfen, vielleicht Augenbrauen ein bisschen machen. Es wird ein guter Tag morgen.

08:06:41 Beauty-Tag. Let's go. Girls, oh boys, aber vor allem Girls, morgen Beauty-Tag. Okay? Morgen machen wir richtig geilen Beauty-Tag. Ein bisschen Self-Care muss sein. Inklusive Kinnhaare. Füße auch rasieren, das ist korrekt. Und letztendlich kommt sie nicht aus dem Bett. Sekunde, halt, das stimmt nicht. Ich werde ganz wundervoll aus dem Bett kommen. Aber der Self-Care-Tag fängt schon im Bett an.

08:07:32 Vielleicht kann ich ja meinen Ken, meinen Haushaltsken dazu beauftragen, morgen Frühstück im Bett für mich zu machen. Du siehst voll fresh aus, gar nicht wie Männergrippi. Junge, ich fühle mich so scheiße. Aber es ist okay. Aber vielen Dank. Ich fühle mich wirklich freudig. Das hier ist, das hier fühlt sich gar nicht an wie einmalige Vergrößerung. Das fühlt sich an wie 0,5. Aha, jetzt.

08:08:22 So, für morgen den Masseur bestellen. Das wäre voll geil. Oh, ich schwöre, ich würde so gerne für morgen den Masseur haben. Das wäre so geil. Das nächste Mal, ich habe jetzt einen Masseur, einen Physiotherapeuten, der nach Hause kommt. Ich weiß nicht, ob ihr wisst, was das für ein Luxus ist, aber es ist ein Luxus und ich gönne ihn mir.

08:09:02 Und ja, wenn ich ihn das nächste Mal sehe, das ist nächste Woche oder so, frage ich ihn, ob er auch mal on-stream physiotherapieren und massieren würde. Weil dann würde ich den einfach mitten in der Woche, einfach mitten in der Woche bei so einem Streaming-Tag kommen lassen. Bonzi, der Witz ist, das kostet gar nicht so viel mehr, als wenn du irgendwo hinfährst.

08:09:31 Du sparst dir das Benzin und die Zeit, irgendwo hinzufahren. Und deswegen ist das eigentlich, lohnt sich das total. Also ich habe auch gedacht so, oh mein Gott, wenn der herkommt, wird das arschteuer. Das kostet 50 Euro. Also ja, das ist auch nicht günstig. Aber wenn ihr mal zu einer Massage schon mal gegangen seid.

08:09:58 Dann wisst ihr, was ich meine. Das ist gar nicht so viel teurer. Massagen sind wirklich teuer. Geht voll fit? Ja. Also praktisch mit Anfahrt. Allem drum und dran. Der bringt seine Liege mit und so weiter. Meine Muskeln wurden noch nie durchgeknetet. Was? Ich bin verwirrt. Wie kann man denn noch nie zur Massage gegangen sein? Hasst ihr euch? Massage, wirklich bestes Leben. Absolut bestes Leben. Eine Knoblauchzehe.

Reflexion über Massagen und Selbstfürsorge

08:11:08

08:11:08 Ein Esslöffel Zitronensaft. Ich liebe mich, aber ich bin arm. Okay, verstehe ich. Ich habe mir das immer gegönnt, wenn ich etwas geschafft habe. Wenn ich zum Beispiel...

08:11:41 Keine Ahnung, ich habe mir eine Prüfung bestanden oder so. Dann habe ich mir eine Massage gegönnt. So, das war so mein... Ich mag so körperliche Zuwendung, aber ich hasse... Das klingt so scheiße. Ich hasse es, etwas bei körperlicher Zuwendung zurückgeben zu müssen. Versteht ihr, was ich meine? Also, wenn ich in den Puff gehen würde...

08:12:07 würde ich zahlen und mich einfach im Seestern hinlegen und sagen, massier mich. Mehr mich. Ich würde nichts tun. Nichts. Und deswegen liebe ich Massagen, weil dann bezahle ich dafür und die Person kann nichts zurückerwarten. Es ist nicht mal Scam, weil ich bezahle dafür.

08:12:32 Ich mag es nicht, von Fremden angefasst zu werden. Ich mag es auch nicht. Ich mag es überhaupt nicht, von Fremden angefasst zu werden. Aber es geht um dieses Gesamtpaket. Wenn du zu so einer Massage-Dingens gehst, dann... Also zu mir nach Hause bestelle ich auch niemanden. Wenn, dann bestelle ich jemanden zu IFA. Wenn, dann...

08:13:02 Hallo, entschuldigen Sie mal bitte. Ist das Thema ein bisschen zu pikant für Sie? Wir müssen jetzt nicht gleich so überkochen hier. Prüben Sie sich. Meine Güte. Ich werde nicht gleich so übersprudeln. Also ich mag das nicht, wenn das ein Fremder ist, auf jeden Fall. Aber deswegen gehe ich auch immer nur zu der gleichen Person.

08:13:34 Aber ich mag das, wenn das so in dieser Gesamtdingens ist. Also das heißt, du... Es ist so ein... Es ist die Musik und es sind irgendwie so die Gerüche und... Ja, das ist irgendwie so dieses Gesamtpaket. Ich lasse mich jeden Morgen auf Kosten der Krankenversicherung einrenken und massieren. Oh, geil. Junge. Junge. Das ist Premium. Nimm, was du kriegen kannst.

08:14:27 Nur einrenken mache ich nicht. Das ist mir zu gefährlich. Die meisten Massagere, Massösen, Massagieren, Massagepersonen können das nicht. Also es ist sowieso schon sehr gefährlich. Also für mich gibt es auch, also ich bin kein großer Fan von so Ganzkörpermassagen.

08:15:12 Die sind okay, aber brauche ich jetzt nicht unbedingt. Für mich gibt es nichts besseres als eine Massage, die hier vom Nacken über Kopf und Gesicht geht. Ich schwöre euch, das ist wahre Stille, wenn euch jemand den Kopf massiert.

08:15:34 Wenn der Kopf und das Gesicht und hier so der Nappen massiert wird, dann hört mal mein Kopf für eine Zeit lang auf zu denken. Und ich werde sogar kreativer. Wenn ich zur Massage gehe, dann kriege ich immer voll die guten Ideen. So ist, by the way, auch diese Idee mit dem eine Woche lang Streamen entstanden. Ich war bei der Massage und war so, Moment mal, das wäre doch eigentlich was.

08:16:18 Seht euch diese Avocado an. Lokal, lokale, lokal gewachsene Avocados, okay? Fresh. Fresh. Fresh. Oh yes. Oh yes. Ich habe mich ungelogen noch nie massieren lassen. Ey, Leute, das macht das so gut. Und vor allen Dingen übt man da auch ein bisschen Vertrauen.

08:17:00 Man übt Vertrauen und ein bisschen die Angst loszulassen, dass man für andere hässlich oder eklig ist oder so. Denen ist das nämlich kackegal. Ihr seid einfach nur eine Person, die die abarbeiten. Warum ist dieses Avocado so satisfying? Locally grown avocado. Ich hab immer nur massiert. Bist du ein Masseur?

08:17:46 Oder hast du deine Partnerin oder Partner massiert? Wow, Korps. Einfach Therapie des Dinges mit allen Dingen, die wir so haben, an Ängsten und so weiter. Das Allerwichtigste ist, dass man Dinge einfach, dass man Dinge einfach angreift.

Kampf gegen Ängste und die Zubereitung von Avocado-Nudeln

08:18:16

08:18:16 Man kann Angst nur besiegen, wenn man sie herausfordert. Anders geht's halt nicht. Das heißt, wenn man es nie probiert, wird man für immer ein Bündelchen Angst bleiben. Das steht ja auch an den Katzen. Wenn die sich nicht irgendwann mal trauen, auf mich zuzukommen, bleiben sie halt unadaptiert. Die Säcke. So. Ähm, Salzpfeffer. Du musst deine Angst angreifen. Ja, mit Schlägen. Karate.

08:19:01 Ich fühle mich schon viel besser nach diesem Scheiß hier, den wir gekocht haben. Ich glaube, der ganze Pfeffer putscht mich auf. Ich sage, wie es ist. Eine Handvoll Basilikum. Aus welcher Hölle soll ich das denn jetzt wieder ziehen? Basilikum. Du hast Basilikum bei sich zu Hause. Willst du mich verarschen? Was kochst du? Ich koche Avocado-Nudeln. Yes!

08:19:57 Avocado Nudeln sind die besten Nudeln der Welt. Sie sind richtig lecker. Lecker, lecker. Ich habe keine Ahnung, was das hier ist. Oh, Oregano, das gehört da nicht rein. Ich habe kein Basilikum. Das ist ein Salatgewürz. Das kommt jetzt da rein. Ich bin Ergotherapeut gewesen und hatte massieren als Leidenschaft. Ich habe zu früh angefangen zu massieren und habe jetzt zwei Halbgelenke neu.

08:20:41 Die besten von uns erwischt es. Jemand, der Massieren als Leidenschaft hat? Bitte nach, Kani, schlaf gut. 40 Milliliter Olivenöl. Hinein in den Schlund. Blub, blub, blub, blub, blub, blub, blub, blub. Wieso läuft das so schlecht? Hertha, du Olivenöl. Ich glaube, da kann noch was. Ist es schon so spät? Oh, wir haben schon 9.18 Uhr. Bro.

08:21:49 Wo ist die Zeit hin? Hat er heute vier Kelettenkinder an mir, ach der Scheiße. Sorry, Carnie. Du weißt doch, ich muss ein bisschen Zeit abarbeiten. Vertrag nicht festgesetzt. Ich frage mich, ob Daniel jemals noch dazukommen wird oder nicht. Ich weiß gar nicht, ob ich jetzt für ihn mitkochen soll oder nicht oder doch. Kein Plan. Wir werden es niemals herausfinden.

Kulinarisches Chaos und Smalltalk-Herausforderungen

08:23:09

08:23:09 Ich bin im Chat und versuche, was zu erledigen. Naja, dass du herkommst und mit isst und deine Gesundheit trinkst. Wie wär's damit? Könnt auch mal langsam frühstücken. Boah, Alter, Bambi, frühstücke jetzt. Sag mal, bis 10 Uhr. Sogar ich hab schon gefrühstückt. Noch mehr Cayennepfeffer. Es wird immer schlimmer heute.

08:24:08 Pfeffer, Salz, Knoblauchzehe, Tomaten, Chili, Koriander zum Garnieren. Ich bin ehrlich gesagt nicht sicher, ob ich das hier noch zum Garnieren nutzen kann. Ich werde es wohl eher mal mit hier reinwerfen. Und das alles.

08:25:02 Oh je, Bambi, ich bin sehr gespannt, was der Freitagstermin sagen wird. Das klingt nicht gut. Aber höchstwahrscheinlich ist es nur eine Entzündung. Also die Beule ist wahrscheinlich nur eine Schwellung, wo sich Flüssigkeit angesammelt hat. Nimm auf jeden Fall mal etwas, was die Entzündung senkt, so eine Ibo oder so. Oh, sorry. Ja, sie hat ja am Freitag einen Zahnarzttermin. Oh, sorry.

08:25:50 Ich schätze mal, wir essen ohne Daniel. Ich habe jetzt keine weitere Nachricht von ihm gelesen, aber vielleicht habe ich sie auch nicht gesehen. Achso, doch, da. Ich komme. Ich komme gleich, sagt er. Essen ist jetzt auf jeden Fall fertig. Was gibt's denn? Gleich deine... Du, dich gibt's gleich, wenn du so weiter machst. Komm jetzt endlich essen, ansonsten werde ich wütend. Fassbar. Du bist superlieb.

08:28:29 Oh Gott, oh Gott, ich muss zählen, ich muss Nase putzen. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Ich glaube, sonst ohne das hier kannst du das wahrscheinlich nicht essen. Ich weiß immer noch nicht, was du tritt. Es gibt Avocado-Nudeln. Ach so. Deswegen habe ich gesagt, ohne den Käse kannst du das wahrscheinlich nicht essen. Ach so, okay, cool. Deswegen habe ich mir den Käse mit aufzunehmen. Für die Farbe schon. Ja, waren wir nicht cool.

Smalltalk-Debakel und Katzenprobleme

08:30:01

08:30:01 Ich bin sehr schlecht mit Gesichtern. Ich bin sehr froh, dass ich die meisten Leute an so Kleinigkeiten erkennen kann. Ihren Penis zum Beispiel.

08:31:05 Oh nein, oh Gott, es kommt so viel. Oh mein Gott, es kommt so, oh mein Gott, es ist so viel. Jetzt ist es zu funktionieren. Jetzt seht wahrscheinlich niemand mehr oder sowas. Oh ja. Oh Daniel, ich bin doch dabei. Ich wollte dich nur noch hinweisen. Ja, ich werde dich auch noch gleich auf deinen... So, jetzt müsste es funktionieren.

08:31:50 Not sure if, but we hope. Ich glaube ja. Hallo, sorry, Handy war leer. Ich habe voll vergessen, dass das Handy leer geht. Hier, ich habe für dich auch Leckischmecki zum Entdecki gemacht. Das ist oft wie so eine Filze nach einem Starkregen, aber wochenlang mit Tieren drin.

08:32:34 Ich dachte fast... Riecht das etwas scharf? Was? Riecht das etwas scharf? Riecht das, ja. Ehrlich? Ist das pikant? Ach ja, stimmt. Hier ist dein Mikro. Hallo. Gut. Erst mal so einen halben Ingwer wegknabbern. Ich wollte gerade fragen, was du da knabberst. Aber das hat sich ja dann erledigt. Die großen Stückchen da drin. Die ganzen Früchte.

08:33:09 Warum kaum Daniel trinken? Ganz der Ingwer drin. Gut. Daniel, was? Scharfe Pfütze. Ja, es soll auch scharfe Pfütze sein. Noch ein bisschen lauter. Daniel! Du hast gesagt noch lauter. Ich wünschte, Gewalt würde Probleme lösen. Erst mich hierherrufen und dann genervt sein, wenn ich da bin. Ja, du musst doch nicht den Leuten die Ohren klingeln lassen, du doof. Du hast gesagt lauter. Wie man es macht, ist falsch.

08:33:59 Wie ist es euch, Chat? Long time no see. Jetzt habe ich keinen Chat mehr. Du hast einen Laptop da stehen. Ja, aber dann musste ich auf Twitch drücken. Und dann muss ich auf Creator-Dashboard gehen. Du kannst doch einfach auf dein Stream gehen. Und dann muss ich auf Stream-Manager gehen. Jetzt habe ich auch alle Funktionen. Kranke Frauen sind immer unleidlich. Alle sind unleidlich, wenn sie krank sind. Seien wir mal ehrlich. Ehrlich. Ja, dann.

08:34:36 Soll ich euch nochmal wecken? Den Rest wecken? Daniel? Ich kann nicht riechen. Und dementsprechend, also schmecken kann ich halt schon. Schärfe ist aber auch kein Geschmack. Schärfe ist einfach nur Aua. Schärfe ist Capsaicin. Also wenn du nichts riechen und nichts schmecken kannst und ich dir die Fresse haue, tut es trotzdem weh. Danke für die... Ne? Das wollte ich nur erklärt haben. Kuchen da, Bauchi.

08:35:30 Ich habe den Kuchen oben noch nicht mal aufgegessen. Tja, hier ist dann Nachschub. Mm. Mm, Kuchen. So. Indien wäre auch so nichts für mich, wenn ich riechen und schmecken könnte. Warum? Weiß ich nicht. Also es gibt bestimmt schöne Ecken da, aber die habe ich noch nicht gesehen. Ihr warst ja auch nicht da. Dementsprechend ja. Hier trinkt das. Oh, nächste Vergiftung ist eine Möglichkeit.

08:36:07 Du brauchst Vitamine. Du stehst nur noch aus Scheiße. Ja, wenn du kochst. Was? Was? Was? Sorry, ist da nicht genug Sahne und Milch und... Hä, da sind auch keine Vitamine drin. Aber es schmeckt wahrscheinlich. Käse? Ja. Ich bring mal hin. Da wird nicht alles scharf gegessen. Nein, es gibt auch unscharfe asiatische Gerichte. Cuisine.

08:36:44 willst du auch das war alles da stehen ich gucke noch ob ich mir vielleicht noch salz drauf mache und jetzt doch mal jetzt nicht so unhandlich oh mein gott das ist irgendwie gar nicht so cool wie ich gedacht habe wenn ich ehrlich sein soll okay ich habe jetzt gedacht dass ein wackeliges rollbrett nicht so gut ist wo ist das kühl hier drin wir brauchen licht

08:37:22 Das ist unfassbar. Ich bin noch irgendwas draufgetreten. Ein Katzenstock. So, ein Cheat. Wir sind gleich da, Chattchen. Sind wir das? Vielleicht. Willst du direkt ein Stück Kuchen? Später. Also nein. Ich habe doch noch oben eins. Sag, dass ihr dick seid. Ich habe nur gesagt, ihr seid ein bisschen unhandlich. Ich glaube, du brauchst noch Cola. Oh ja. Cookie.

08:38:30 Ich mache mir hier ein bisschen was an Licht aus, Joch. Ja, mach das. Uns fehlt noch Salz. Und Pfeffer, falls du möchtest. Ich bring mal beides mit. Ja, alles klar. Und mein leckeres Wellness-Getränk. So, Chad, was gucken wir jetzt alle zusammen? Jetzt gucke ich vor allen Dingen erstmal. Lachsspinatpasta. Boah, das ist auch geil.

08:39:05 Kalzone und Zigarrenbörre schmeckt halt... Was ist denn Zigarrenbörre? Börek? Börek. Ja, okay, Börek. Aber was ist Zigarrenbörek? Ist das so wie so eine Zigarre gerollt? Ja, Börek ist immer wieder in Zigarre gerollt. Deswegen frage ich, ob es so etwas Bestimmtes ist.

08:39:28 Kannst du mir die Powerbank bitte geben? Die Powerbank? Die Powerbank bitte. Powerbank. Guten. Guten. Ja, aber da habe ich eine Zigarre drin. Das kann halt auch sein. Immer diese Frauen, die meinen, sie hatte eine tödliche Männergrippe. Guckt mich an. Guckt mich an. Ich bin praktisch fast tot. Du bist viel zu aktiv. So, grüne Nudeln.

08:40:03 Ich tu mal mein Mikrofon ein bisschen von mir weg, wenn ihr euch die ganze Zeit geschwatzen habt, so wie den Daniel. Blätterteig mit Frischkäse, aber warum Zigarre? Ihr seht aber auch Fleisch böhrig. Ich bin verwirrt. Ich kenne das nur als Stange. Interesting. Wieder was gelernt. Und bin ich hochintelligent. Ich wusste es von Anfang an. So, Kinders. Guten. Guten. Und?

08:40:50 Es ist Material im Mund. Ich verstehe jetzt, warum ich so gerne für ihn mitkoche. Es ist richtig belohne, für ihn mitzukochen. Wisst ihr, warum ich jetzt nicht mehr esse und abnehme? Zehn Kilo gefühlt in zwei Monaten, weil es einfach keinen Spaß mehr macht zu essen. Weil du nicht zum Arzt gehst. Weil es alles gleich schmeckt. Da ändert der Arzt noch nichts dran. Langfristig vielleicht, ja. Aber gut nicht.

08:41:18 Der kann mir ja nicht einfach so eine Geruchstablette geben. Der könnte aber vielleicht bei deinen Nervenschäden helfen. Vielleicht. Wäre ja blöd, wenn es wieder funktionieren würde. Das alte Thema ging zum Arzt. Vielleicht kocht der Arzt besser. Wow. Was? Ganze Früchten. Ich nehme Restaurante hier mit Musik. Auch wenn ich gar nicht weiß, wie die herkommt. Also Daniel.

08:42:08 Dann lass uns doch auch hier wie in einem Restaurant sein. Was macht dich denn so aus? Was? Wie... Wo siehst du dich in fünf Jahren? Weiß ich nicht mehr, wo ich mich morgen sehe. Ich versuche gerade meine Schmolter-Techniken zu verbessern. Ja, ich renne mich ein bisschen an diesen komischen Dude, der sich filmt, wie er irgendwelche Firmen anruft. Und dann immer von der gesamten Kommentarspalte...

08:42:49 zerpflückt wird, weil das jetzt so dumm ist zu telefonieren. Er macht Coachings für Telefonate. Hä? So ist dein Smalltalk. Also. Für wer bin ich Rentner? Ja. Nicht beim Arzt. Ich habe heute gelernt, ich darf nicht fragen, was deine Lieblingsblume ist. Habe ich auch nicht. Ich darf auch nicht fragen, was deine Lieblingsfarbe ist. Habe ich auch nicht. Ich habe gar nichts Lieblings.

08:43:33 Wann hast du das gelernt? Was? Diese Smalltalk-Technik. In welcher Guru-Gruppe? Doch. Ich habe das gelernt beim Beobachten von Menschen. So bin ich bisher durchs Leben gegangen. Was lachst du? Was hältst du denn von der sozioökonomischen Lage der Welt?

08:44:28 Abstand. Deswegen wohne ich auf Madeira. Was ist dein Lieblingspartner? Ach, das darfst du fragen, aber die anderen Sachen nicht. Die sind zu privat, oder? Ich weiß es nicht, Mann. Mir wurde heute einfach gesagt, dass es scheiß Smalltalk ist, den ich mache. Wer hat das gesagt? Zombie hat gesagt, mein Smalltalk ist scheiße. Na? Frag doch mal, Chat.

08:48:13 Zed, helf mir mal. Wie small talk ich mit Daniel. Du hast schöne Augen. Das ist Flirten, ne? Okay. Nette Frisur. Okay. Nice. Hat es dir geschmeckt? Ja. Ich glaube schon. Ich würde jetzt meine Ingwerfütze hinterher. Sag der Herr Einfrau, dass er morgen die Katzen füttern muss, weil wir einen Wellness-Tag machen.

08:49:22 Ich glaube, Daniel ist der falsche Trainingspartner. Ich glaube, Smalltalk ist auch schwieriger mit jemandem, den man kennt, als mit jemand Fremden. Weil jemand Fremden kann man ja noch Dinge fragen, ohne dass es unironisch klingt. Achso, dich kann ich nichts mehr fragen, weil alles ironisch klingt. Ja, schaun. Was ist dein Lieblings? Was magst du bei Bordellbau? Ey, nicht schummeln. Hast auch gelesen.

08:50:09 Mal sofort mal ein Cheat-Sheet. Ein Cheat-Sheet? Kleberschnüffeln. Falls das eine gute Antwort ist. Hab ich so geguckt, ist der... Ha? Kleberschnüffeln? Du magst Kleberschnüffeln und im Dreck graben. Hm? Hm? Das war keine Frage. Magst du im Dreck graben und Kleberschnüffeln? Warum? Ich mag Katzen. Ist mir aufgefallen.

08:51:01 Da ist eine. Da hinten ist noch eine. Also du magst Katzen nicht so besonders, du brauchst nur zwei. Aber hier liegt überall irgendein Kram rum von Katzen. Sollen wir, Daniel, sollen wir übernächste Woche, sollen wir, sollen wir, kommt das alles her, sollen wir übernächste Woche

08:51:39 Date üben? Für dich? Ja. Du bist dann mein Opfer. Und Chad, hilf mir. Das hatten wir doch schon mal. Ja, aber wir hatten es andersrum. War das andersrum? Ja. Du hast mein ganzes Leben zur Hölle gemacht. Wieso? Weil du 25 Mal die Kerze angemacht hast. Ah, das war ein schöner Tag.

Smalltalk-Übungen und die psychische Belastung von Katzen

08:52:07

08:52:07 Fragen, wie Daniels Tag war und interessiert zuhören und eventuell bei bestimmten Dingen nachfragen, um tiefer in Themen einzutauchen. Wie war dein Tag, Daniel? Da. Er war da. Und wo? Hier. Wo genau? Vom Rechner. Oh, was hast du vor dem Rechner gemacht, Daniel? Mir doch mal. Du und? Nicht gerechnet.

08:52:44 Wie bei Sims Smalltalk. Fünfmal fragen wir der Tag an. Wie war dein Tag? Wie war dein Tag? Wie war dein Tag? Wie war denn dein Tag? Schnell weg. Schnell vorbei. Gut. Wisst ihr was? Ihr müsst euch, glaube ich, ein paar Sachen noch ausdenken für übernächste Woche.

08:53:11 Dann machen wir, dann üben wir für mich, wie man ein Date macht, wie man ein Gespräch hat. Na ja, meistens datet man ja jemanden, mit dem man schon mal Kontakt hatte. So, man geht ja nicht hin, das ist ein Blind Date, man hat den noch nie gesehen, man trifft so random aufeinander und plötzlich date. Würde ich jetzt behaupten.

08:53:40 Außer man wird halt von irgendwem verkuppelt und zusammengesetzt, von wegen so, das ist Horst, viel Spaß, drei Stunden, habt ihr Zeit. Dann ist merkwürdig. Bei Dating-Apps schon, ja, eigentlich schon. Ja, aber da ist man ja, trotz dem folgenden Gespräch, du gehst ja nicht auf eine Dating-App, swipest nach links und triffst dich mit dieser Person irgendwo. Hast du auch niemand Besseres gefunden? Wurdest du auch hierhin zitiert?

08:54:17 Seit wann mod Bambi? Bambi brauchte heute einen Ventil. Bambi hat Zahnschmerzen. Hat sie denn ventiliert? Bambi brauchte heute so ein bisschen, musste heute ein bisschen um sich schlagen. Ich bin für meinen Chat da. Guck mal, das ist wie bei dir. Ich bin auch Chinese. Ich bin nicht so fetter Türke, ich bin auch noch Chinese. Oh ja.

08:54:55 Ja, der Baby da so. Die da so, die Baby. Doch lieber schnell treffen, statt ewig schreiben. Ja, aber das kannst du ja nicht alleine entscheiden. Aber die meisten Leute wollen gar nicht lange schreiben. Die wollen einfach nur schnell bang. Klar, aber das ist ja nicht so, du swipest und hast ein Match und triffst dich wortlos am nächsten Tag. Oder in fünf Minuten. Heißt du? Das meine ich.

08:55:25 Kleinen P noch dazu, das wird schwierig. Tja, Daniel, gelitten, würde ich sagen. Tja, kann ich alles haben. Ich wünschte aber auch, man könnte diese ganze Kennenlagenkacke überspringen. Wirklich, ja, nutzlos. Ja, aber was soll das dann bringen? Einfach die Leute schon kennen. Können die einem nicht einfach so einen USB-Stick geben, wo alles an Info drauf ist, dann liest man sich das einmal durch und kann sagen, cool, nicht cool, brauchen wir nicht miteinander reden, fertig.

08:56:02 Es wundert mich gar nicht. Einmal Patientenakte. Es wundert mich gar nicht. Es wundert mich. Gar nichts wundert mich. Bei was denn jetzt? Bei dir. Warum? Eine PowerPoint. Gut, ich bringe dann für nächste Woche direkt einen USB-Stick mit. Und kennenlernen ist quasi das Vorspiel, Leute.

08:56:49 Ja, keiner will es. Kennenlernen Zeitverschwendung. Man sieht die Person spätestens nach dem zweiten Treffen eh nie wieder. Kommt drauf an. Also, wenn man aktiv Interesse an der Person zeigt, dann vielleicht aber schon. Das ist wie so ein Tutorial. Man rusht das da eh nur durch. Und ist dann am Ende verwirrt, was danach passiert. Skip Dialog. Ja.

08:57:35 Eine VHS? Weiß ich nicht. Dafür braucht man wieder einen VHS-Rekorder. Oder Spieler? Gerät. Hat keiner. Also, ich find's cool, so Kennenlernkram zu machen. Ich frag Leute gerne Dinge, aber ich hab heute gelernt, dass ich scheiße frage. Deswegen frag ich nicht mehr gerne. Ihre Welt ist kaputt.

08:58:11 Nächste Woche, übernächste Woche lerne ich anständige Gespräche. Das heißt, du wirst jetzt in der Woche, wo du auf bist, dir sämtliche Dating-Coaches für Frauen reinziehen bei YouTube und so und alle Seminare, Webinare teilnehmen? Nee, ich werde eine PowerPoint-Präsentation machen über mich. Okay.

08:58:33 Daniel sagt, es geht so. Und? Mal ein bisschen wenig Nudeln. Aber wir haben ja noch zwei Kuchen. Es sind noch Nudeln da? Nein. Hast du alle? Ja. Das waren zwei Kinderportionen. Hast du noch Hunger? Nee. Wir haben noch Kuchen. Ich kann mir gleich noch was holen. Alles gut. Wir können auch mal Brot essen. Also nur für euch zur Information. Oh, wir könnten... Es gibt doch noch diesen Dating Coach. Dieses Game.

08:59:07 Dating-Coach-Game? Wie hieß das nochmal? Das war so reudig. Das gibt doch was bestimmt für Frauen. Boah, das war so ein reudiges Game. Love-Doc... Nee. Dr. Stefan Frank. Nee, Date... Nein, nicht Date Everything. Das war so ein richtig reudiges Game. Das war so... Ich kann leider gerade hier nicht in meinen Steam einloggen. Warum nicht? Kein Passwort. Super Seducer!

08:59:43 Con. Dankeschön. Ja, Super Seducer war das Game. Das können wir vielleicht übernächste Woche auch grad noch mal zocken. Super Seducer. Vielleicht machen wir dann einfach übernächste Woche die Woche der Liebe. Dann spielen wir Leisure Suit Larry, Super Seducer. Und dann machen wir, äh, er bist du. Ich weiß aber nicht, ob der das war. Was denn? Coach ganz links. Nee.

09:00:23 Es ist schon wieder Valentinstag. Ja, ist doch noch Essen. Was willst du denn von mir? Eigentlich wäre das eigentlich vor Valentinstag viel sinnvoller. So eine Woche auf Valentinstag hinarbeiten. Und dann das große Finale. Maoki hat ein Date mit Zombie. Ich glaube nicht, dass Zombie Single ist. Es spielt keine Rolle. Ach so. Nicht jeder Content Creator ist so billig wie ich und macht alles für Content.

09:00:55 Bist du dir sicher? Ja. Vor allen Dingen haben die Partner der Creator sogar auch noch was mitzusprechen. Diese Heulsosen. Du arbeitest so viel. Genau, wann wir daten und zeigen, was du gelernt hast.

09:01:20 Da spielt Larry eines meiner absoluten Lebensgames. Das ist eigentlich für morgen angesetzt. Aber ich bin ehrlich, ich bin so fertig mit meinem Leben. Ich weiß nicht, ich habe lieber morgen mit euch diesen Wellness-Tag. Wir gehen morgen baden. Mehr? Nein, in der Badefalle.

09:01:39 Gutig. Mach das mal dran, sonst hast du gleich gar nichts mehr. Chad und ich haben morgen voll das schöne Date. Die Mädels und ich machen einen Wellness-Tag. Wir machen uns so Gesichtsmasten und dann machen wir die Nägel. Ich glaube, du musst das auch einstecken. Ach, fick dich. Ich gebe mir kurz Trost, Hoffi Fee holen. Die Kinnhaare weg, alles klar.

09:02:11 Da bin ich ja mal gespannt, was ihr da morgen macht. Ich werde dann heute noch, boah, wir haben schon so spät, schon wieder 9 Uhr. Ich werde meinen Stream weiter vorbereiten und gucken, wie weit ich das alles heute fertig bekomme. Und dann gucken wir mal. Vielleicht mache ich heute Nacht noch einen Test-Stream. Einfach mal so, mal schauen, mal schauen. 10, nein, hier ist es 9. Hier ist es 10. Hier ist es erst 9.

09:02:43 Wir können dann nur Frauen den Stream sehen, ist korrekt. Quasi ein Level-Up in der parasozialen Beziehung. Genau, die Girls und ich machen morgen voll die Pyjama-Party. Wir machen dann... An die Boys, ihr könnt da was lernen. Oh, du hast Gesichtsmasken. Ich will auch Gesichtsmasken, Daniel. Ich will die holen. Geh doch mit den Girls einkaufen vorher. Ihr dürft in keinen Laden mit rein.

09:03:12 Überall digitales Girlie-Verbot. Kannst du mir morgen Frühstück ans Bett bringen? Nee. Fick dich. Bring mir Frühstück ans Bett. Bring du mir doch Frühstück ans Bett, wenn du vor mir schon wach bist. Ich hab dir Kaffee ans Bett gebracht heute. Ja, und was ist passiert? Drei Katzen haben mit den Dings um mein Bett rumgepisst. Davon kann ich nichts. Doch, es sind deine Katzen. Okay, aber du lässt diesen Raum konstant abgeschlossen.

09:03:38 Du schläfst in diesem Raum und lässt diesen Raum konstant abgeschlossen. Aus gutem Grund. Du machst dich komplett rar für diese Katzen. Aus gutem Grund. Du warst zwei Wochen nicht zu Hause. Das kannst du nicht auf mich schieben. Das war nämlich ein Auftrag. Und dann lässt du einmal die Tür offen. Was denkst du, was passiert, du doof? Natürlich pissen die dir ins Zimmer rein, weil du die nie reinlässt. Aus gutem Grund. Genau deswegen.

09:04:06 Wenn ich jetzt nämlich auflassen würde, würden die alle versuchen, alles zu übermarkieren und dann wäre das nur noch ein Klosett. Die pissen seine Bude voll, aber auch erst, seitdem er zwei Wochen weg war. Wenn du das Zimmer offen lassen würdest, immer, dass die da rein können. Außerdem markiert ja auch nur Nui bei dir. Das erste war, glaube ich, Finn.

09:04:38 Die hassen dich alle. Nui kam nur rein, nee, Nui hat sogar zweimal markiert. Er ist reingekommen, hat gegenüber von da, wo Finden hingemacht hatte, an die Wand gemacht, ist ums Bett rumgelaufen und hat dann auch mal eine ganze Stange in die Wand gestellt. Ich sag es so, wie es ist, Daniel. Du, also du, du, du. Du, du, du, ja, ich bin das Problem. Ja, du bist das Problem. War klar.

09:05:08 Hättest du dich von vornherein reingelassen, wäre das nicht Problem geworden? Ah, das weiß man immer nicht. Daniel ist zwei Wochen weg gewesen und als sie zurückkam, war Cake so mental down, so aggressiv, weil sie dachte, er wäre für immer weg. Genau, muss ich selber markieren. Dass sie einfach sich zu ihm direkt...

09:05:32 Als wir bei ihm aufgemacht haben und er sich ins Bett legen wollte, direkt auf seine Bettwäsche gepinkelt hat. Die ist reingelaufen, hat sich kurz auf meine Füße gesetzt, hat draufgepullert, das ist wieder weggelaufen. Die hat dich markiert? Ja. Die dachte, du hättest sie verlassen. Das ist super viel Stress für die. Au. Weiß nicht, Fini, komm hoch. Die ist komplett eifersüchtig darauf, wenn Daniel nur irgendeine andere Katze anfasst.

09:06:04 Meiner hat mich auch mal markiert. Das passiert, wenn die unter immensem Stress sind oder weil man ihn ignoriert. Aber Cake ist auch besessen von Daniel. Das ist richtig bescheuert. Jetzt kommt gleich wieder Stress, mach mal Finn hier, wenn ich ihn streiche. Das ist richtig bescheuert, wie besessen die von ihm ist. Und dabei ist sie eigentlich meine Tochter. Und sie ist so... Ich hab was mit deiner Tochter.

09:06:38 Und ich sag immer zu ihr, du siehst doch, dass der keinen Bock auf dich hat. Vielleicht solltest du ausziehen. Tja, dann pisst sie wenigstens deine Bude voll. Tut sie ja nicht. Sie war die ganze Zeit sauber. Stimmt, aber sie schlägt alle anderen. Das ist dann dein Problem. Nee, auch nicht. Aber als du zurückgekommen bist, ist sie komplett durchgedreht. Crazy Bitch. Hi, Bini. Guck mal, riech mal. Das ist Bäh.

09:07:12 Das ist wirklich bad. Jetzt haben wir hier eine unsaubere Cake, weil Daniel... Weil ich existiere. Einfach nur, weil ich existiere. Weil, du, du gibst hier nicht genug Aufmerksamkeit. Hä, sie hat den ganzen, sie hat die halbe Nacht bei mir geschlafen. Ja, das musst du jetzt erst mal reparieren. Du brauchst jetzt erst mal, wir vertrauen wir ja zurück. Habe ich doch. Wo ist die Fatze? Ich wäre doch gerade hier irgendwo. Schmeckt gerade. Aha.

09:07:52 Du hast praktisch meine Tochter kaputt gemacht. Finde ich witzig. Beugen. Schleckerei, los, Schleckerei. Fight. Nein, du bist stärker, das ist gemein. Ich bin auch noch hier, by the way. Ah, spare human. Ihr könnt mich auch lieben. Avocado, Joghurt, Honig, Gesichtsmaske. Alle wollen da rangehen. Ja, die wollen halt denen, der sich scheiße Seike um die kümmert.

09:08:44 Daddy, ihr Schuss. Wirklich. Hi, Denti. Aua. Jetzt muss ich Cake erst mal wieder reparieren. Ich dachte, ich muss Cake reparieren. So anstrengende italienische Musik irgendwie. Fini will es auch essen gehen, dann ist hier frei, dann kann Cake nämlich gleich hier hinfahren. Die muss ich reparieren. Handwerker und so. Und bei euch so?

09:09:50 Was macht jetzt denn, wenn einer von euch im anderen Haus ist? Wir auch keine Ahnung, ne? Bitte? Einer hat dann Pech, wenn du wieder zurückkommst. Was denn? Wir machen das, wenn einer im anderen Haus ist. Ich danke, du nimmst Cake Mail. Fuselige Haare überall. Weil sie nicht damit klarkommt, wenn du weg bist. Ich will aber nicht. Ist mir scheißegal. Der geht halt super heulich, wenn du nicht da bist. Cake Mann, sei doch mal nicht so.

09:10:43 Woran kann es liegen, wenn eine Katze in die Badewanne pullert? Generell, wenn eine Katze irgendwo hin pullert, wo man das nicht so designiert hat, also sagen wir mal einen Katzenklo, dann kann das tausend Gründe haben.

09:11:03 Es kann sein, dass deine Katze ihr Katzenklo nicht mag, dass deine Katze ihr Katzenstreu nicht mag. Es kann sein, dass das Katzenklo nicht richtig steht. Es kann sein, dass es zu wenig Katzenklos gibt. Es kann sein, dass sie gestresst ist von irgendwas, was du machst oder wie du riechst. Es gibt tausend Gründe dafür, dass eine Katze unsauber ist. Ganz häufig ist es halt leider Stress.

09:11:35 Wenn zum Beispiel die Ressourcen knapp sind für eine Katze. Nacht, die Mega-Star-Lerde. Wenn man selber in die Dusche oder Wanne pingelt, ist das übrigens auch für Katzen eine Anleitung. Wenn es halt nach Pisse riecht, dann pisst man auch drauf. Nacht, Mega. Das war keine Musik, hat sich die Finger in die Quetschkommode eingeklemmt. Ja, so hört sich das auch an. Hört ihr die Musik eigentlich von dem Handy? Was sagst du? Das halbe und sagte, das war keine Musik, da hat sich die Finger in die Quetschkommode eingeklemmt.

09:12:16 Es kann aber auch sein, dass das Katzenklo einfach nur nicht groß genug ist. Dass ansonsten alles tutig ist, aber das Katzenklo ist nur nicht groß genug und die finden das doof. Benutzt sie es denn sonst? Sie oder er ist denn sonst normalerweise? Oder benutzt sie es nur für ein Geschäft und das andere nicht? Das kann auch schon mal sein. Wie viele Katzen hast du? Viele Badewannen. Vor allen Dingen, wie wird reingepinkelt? Ist das einmal so?

09:12:46 Einmal so eine komplette Stange drin gelassen, also praktisch die gesamte Blase entleert oder ist es einmal so markiert, also so vertikal reingepinkelt. Das sind auch noch zwei verschiedene Sachen. Tja, Daniel. Du hast jetzt eine neue Tochter. Ich werde nie wieder streamen, könnte ich mir jetzt alleinerziehender Vater. Oh Gott! Ich muss mir dir jetzt auf den Spielplatz gehen.

Katzenverhalten, Wintermücken und Stream-Pläne

09:13:25

09:13:25 Ich erwische ja nie jemanden, ist geleert, ne Pfütze. Vielleicht auch stresst, weil du nicht da bist. Wie viele hast du? Zwei? Also zwei Katzen? Therapy Session hier. Boah, es gibt so viele Gründe. Sofern, Diagnosen sind immer super schwierig. Und selbst wenn man am Ende weiß, was das Problem ist, ist es immer noch schwierig, das meistens anzuwenden. Aber Badewanne ist halt großes Glück. Wirklich? In die Badewanne zu pinkeln, ist großes Glück.

09:14:20 Schlimmes Fall ist es, wenn du so eine schöne neue Couch hast und dann wird jeden Tag in die Couch gemacht und die kann man nicht auseinander bauen oder so. Dazu sage ich jetzt nichts. Gut, ich denke... Nickerchen machen. Du gehst jetzt Nickerchen machen? Nee, weiter arbeiten. Wir machen lieber Alexa-Katzenmusik an, wenn ich länger weg bin. Alexa-Katzenmusik auch gut. Ist halt in unregelmäßigen Abständen.

09:15:17 Wenn du zwei Katzen hast, empfiehlt es sich auf jeden Fall so drei Klos zu haben. Und was du auch machen kannst ist, da wo im Moment markiert wird, wenn du weggehst, ein Katzenklo reinzustellen. Ein zusätzliches Katzenklo, sagen wir mal, in die Badewanne reinzustellen. Zehn Katzen und zwei Klos, Alter Falter. Zehn Katzen und nur zwei Klos. Da wollte aber auch jemand die Bude voll haben. Das ist krass. Das ist krass.

09:15:52 Kiki, die knistert, aber gibt dir nichts zu essen. Rabenmutter. Hallo Emina. Ja, ist immer ein bisschen schwierig. Für alle. Auch für die Badewanne. Die hat das nicht verdient. So, was geht bei euch jetzt noch? Eigentlich wollten wir heute noch spielen. Was wolltet ihr spielen?

09:16:20 Wir wollten heute noch A Little To The Left spielen. Was ist das denn? Das ist ein cooles Spiel, wo man Dinge sortiert. Oh, wow. Au, mein Schatz. Das klingt so unfassbar spannend. Naja, man muss die... Also es sind halt leere Felder und du hast so 50 Werkzeuge. Und du musst die so anordnen, dass es am Ende passt. Also es ist nicht ganz so einfach.

09:16:52 Also, du weißt doch, diese Puzzle für Kinder, wo du einfach nur so ein leeres Feld hast und dann musst du so die Puzzle... Hast du überhaupt eine Kindheit gehabt? Oder bist du im Krieg aufgewachsen? Was ist mit dir? Ich glaube, ich bin einfach gespawnt irgendwann im Ghetto. Daniel, du bist nicht Dresden 45 groß geworden. Hast du irgendeine Kindheit? Ich weiß nur nicht, was für ein Puzzle du meinst. Spannend. Oh Gott, oh Gott, oh Gott.

09:17:25 Wie geht's euch? Super! Mir geht's super! Mocki ist komplett entspannt heute. Es geht gut uns selber. Hast du es nicht bekommen? Meine Güte, kennst du ein Puzzle-Spiel nicht? Daniel, bist du mit einem Puma-Shirt zur Welt gekommen? Nein, bin ich nicht. Guck! Blanko. Hab Koroni. Ich hab Männergrippe. Ich hatte auch Männergrippe.

09:18:11 Ich habe noch ein bisschen. Oha! Oha! Oha! Dankeschön! Grobella, wo kommt das denn jetzt her? Vielen, vielen Dank! Dankeschön, Grobella, für die Bremsen verschenken. Danke schön! Daniel war bis 21 eingefroren.

09:18:37 Wo ist sie denn jetzt? Unter dem Tisch. Warum? Ich weiß es nicht. Willst du Band spielen? Sie will irgendwas. Sie will nicht Feder spielen, sie will Band spielen. Das habe ich doch gestern gesagt, sie will Band spielen. Ich kenne doch meine Tochter. Nur weil sie Daddy-Issues hat. Nein, ich sehe es, hast du das gesehen? Nein, da ist der Tisch davor. Und Chad sieht es auch nicht. Da ist der Laptop davor. Shit. Warte mal, ich versuche euch mal zu drehen. Mal festhalten. So, vielleicht seht ihr jetzt auch was von hier. Ich glaube nicht.

09:19:13 Seit Samstag positiv. Lass das doch einfach mal. Ach so. Daniel hat immer die besten Tipps. Also bei mir hat geholfen, einfach nochmal schnell testen. Der zweite war dann negativ. Der dritte war wieder positiv. Ich finde, wir brauchen keinen Daniel. Ach, scheiße. Ja, wenn man das andersrum benutzt, ne? So wie ich es richtig rum wäre. Hasse dieses Stativ, wirklich. Hasse dieses Stativ. Witzig. Wo ist so viel Müll hier liegen?

09:20:11 Oh nein! Jetzt hab ich den Stream ausgemacht. Nee, hab ich nicht. Hör auf zu lachen! Wie kann man so los sein? Halt dein Maul. Das war anstrengend. Nein! Keck, geh nicht! Nein, Keck, geh zurück. Oh, tschüss. Du hast so lang gebraucht.

09:20:48 Ne, da riecht jetzt irgendwas spannender. Ach, sie riecht dieses komische Bällchen. Daniel, stell dir das Puzzle-Game einfach in Richtung Tetris vor. Ja. Kannst du das Geschehen klippen? Wieso? Also was davon? Also klippen könnt ihr auch selber. Ich hab nämlich da keine Ahnung, wie man klippt. Ich bin ein Fake-Mod. Du bist wirklich der fieseste, mieseste Mod. Ich hab doch auch voll streamen keine Ahnung.

09:21:27 Gesundheit. Da ist das halbe Gehirn mitgegangen. Tup, tup, schlaf gut. Das ist alles gerade. Das, was wir nicht sehen konnten. Ah, du meinst von hier aus Filmen? Ja, ist zu spät jetzt. Sonst müsste man meine Datasette auslesen. Ja, komm. Dann wird dann ja doch bei der Besten gelernt. Und ich werde bestimmt noch das eine oder andere hier lernen.

09:22:09 Ja, ich glaube, ich bin in die Hose gepisst. Man muss die Sachen auch rauslassen. Sonst macht der Körper einen Screenshot. Lass es. Sie hat doch rausgelassen, das war doch kein rauslassen. Rauslassen ist, wenn so der halbe Schnorder durch die Bude fliegt. Ja, das ist aber effektiv. Der ganze Bums muss raus, weil das, so will der Körper halt die Bakterien und Gedönse loswerden. Der will ja, der niest ja nicht, damit man das unterdrückt und sich ins Gehirn schießt. Schmack auf Hatz.

09:23:08 Das ist scharf. Ja, das ist pikant, ne? Bibi, Daniels zumal. Ich geh... Nein, ich geh fuhr. Hat Boki sich da etwa bei Daniel angesteckt? Nein. Die Mama spielt und gibt dir Drogen. Du lachst, Daniel, du brauchst sie nicht. Ich weiß nicht, wie ein Menschen durch die Nase niesen kann. Ich kann nur durch den Mund niesen. Nur durch den Mund?

09:23:44 Also im Idealfall geht durch beides alles raus. Nicht wundern, ein Follower weg. Oh ja, Twitch löscht manchmal alte Follower. Ach, hier kein Kopf. Und selbst wenn, vielleicht mochtest du mich zwischendurch nicht. Also, das passiert. Ich mag Daniel auch ein paar Wochen manchmal nicht.

09:24:09 Ich entfolge dir jetzt. Halt deinen Maul. Kann man eigentlich als Mod entfolgen? Ja, aber dann wirst du entmoddert. Das ist ja frech. Ja, wozu willst du denn dann noch Mod sein, wenn du entfolgst? Zum Testen. Das eine hat mit dem anderen noch nichts zu tun. Es ist auch höchst widerlich, benutzte Taschentücher sich in die Hosentasche zu stecken, weil das ist nämlich ein Inkubator. Wer sagt das? Menschenverstand und Biologie.

09:24:50 Es ist nämlich schön warm da und da werden Warmbakterien nochmal schön reproduziert und dann schmieden die sich wieder in die Nase. Ja, ich müsste auch jedes Mal nach dem Gießen und dem Schnäuzen, müsste ich eigentlich mir jedes Mal die Hände waschen. Theoretisch ja. Sehe ich aus. Krank, ja. Man kann hier entfolgen? Nein. Denn sie hat es versucht.

09:25:23 Das Regel kommt dann so, du möchtest entfolgen, möchtest du auch deinen Mod-Status abgeben? Nein, dann kannst du dich entfolgen. Du möchtest entfolgen? Nein. Das ist die einzige Antwort. Nein, aber mit einem anderen Button. Was machen wir denn jetzt? So. Oha. Süßere. Ich hab das auch manchmal so bei Creatoren. Kreaturen.

09:26:12 Wenn die so ein bisschen ihren Content verändern, dann entfolge ich meistens auch. Einfach nur, weil ich denen da nicht mehr folgen will. Einfach nur, um denen zu zeigen, dass ich damit nicht einverstanden bin. Genau, Protest. Mini-Protest. Aber manchmal will man der Sache ja auch nicht mehr weiter folgen. Geh zocken oder zu spät? Ich glaube, es ist zu spät. Vor was? Vor allen Dingen Kopfschmerzen. Das ist eine Ibo. Von dem ganzen Genieße.

09:26:50 Wie Paracetamol. Helfen die? Ja. Du musst vorhin auch schon eine Ibo reinschmeißen. Hört ja irgendwie komisch, komisch so Druck auf den Kopf. Wetter oder so. Oder willst du jetzt Feder spielen? Ne, Feder ist gar nicht ihrs. Seitdem die Glocken da ab sind, möchte sie das nicht mehr. Okay, let's go.

09:27:31 Mhh, da würde ich mal gleich wieder nach oben gehen. Auf Drogen sind die Federn geil, Federn geil, Federn geil, wir würden die Federn auf Drogen... Sie mag die Federn gerade, weil sie gerade Katzengras intus hat. Mhh, würde ich jetzt auch behaupten. Ja.

09:28:02 Dann eher ins Bettchen. Ja, ich werde heute wahrscheinlich früher schlafen gehen. Was? Daniel darf sich heute um das meiste abends kümmern. Boah, nee, Alter. Weil er heute bis drei geschlafen hat. Das heißt, Daniel darf sich heute um den Abendrhythmus kümmern. Zum Glück habe ich nichts zu tun. Oh mein Gott, Daniel. Entschuldigung, ich werde natürlich die Arbeiten für dich übernehmen. Was heißt hier für mich? Hochwohlgeborener Daniel.

09:28:37 Was heißt hier für mich? Kleines kriegen erstmal noch Schleggis. Willst du noch ein bisschen Katzenminz? Katzengrass. All of it. Katzenminzgrass. Blablabla. Hast Coco eigentlich mal mittlerweile gesehen? Nee, ich war die ganze Zeit in der Küche. Ich hab dich auch noch nicht gesehen heute. Kiss your boyfriend.

Gesundheitliche Probleme und Abschied vom Stream

09:29:32

09:29:32 Geht es eigentlich wieder ganz gut nach der Sache mit dem Mund? Achso, ja, sie hatte doch diesen Abszess hier, wo die Ärztin so voll die Panik geschoben hat. Wann? Ich weiß nicht, vor vier Monaten. Jesus, so lange her soll ich mich daran erinnern.

09:29:55 Ja, da war einfach eine Zyste in ihrer rechten Lefze. Interessant. Erinnerst du dich wirklich nicht mehr? Ich glaube nicht. Keine Ahnung. Das ist krass. Das ist wirklich krass. Erzähl mehr, vielleicht kommt es wieder. Nee, ich geh jetzt runter. Ja, die Ärztin ist aus dem Raum gelaufen. War ich da dabei?

09:30:39 Als wäre es Krebs. Und ich war so, okay. Bambi mobbt. Ja, Bambi soll ruhig weitermobben. Bist du fertig? Das gebe ich dir jetzt. Beides. Ich kann mich da nicht dran erinnern. Ja, ich auch nicht. Das ist auch nie passiert. Erzähl doch nicht sowas. Das ist korrekt. Sorry, Leute. Ich habe gelogen. Sorry. Oder so.

09:31:31 Denk an die Schleckis, sagt Lena. Ach, danke schön. Wie viele hast du momentan dort? Jetzt gerade liegt da eine Katze im Frame. Außerhalb des Frames liegt noch eine Katze. Unten sind vier, draußen sind... 55. Nicht ganz. Warum nicht? Wie viele sind draußen? Vier? Vier. Keine Ahnung, ehrlich gesagt.

09:32:07 Mindestens eine. Und maximal fünf. Maximal sechs. Gut. Scheiß, Lars, die meisten sind weg. Die meisten sind wieder weg. Outgereist nach Deutschland. Hä? Die meisten sind ja mittlerweile ausgereist. Ja. Hast du jetzt Schleckis mitgebracht oder? Das war einfach... Oh, Chat ist auf die Fresse gefallen.

09:32:57 wenn ich einfach alles mitnehmen und setzte ich gehe noch pp pp so du nicht geht man ziehen die nächsten katzen aus es gibt noch keinen also wenn dann sind die nächsten wahrscheinlich ja dann die die mit uns ausziehen aber da steht da nicht genau fest wer wann wie wo wohin und wo aber von denen die jetzt noch pflege fälle sind

09:33:27 ist bis jetzt keiner weiter adoptiert. Das heißt, wissen wir nicht. Ich glaube, nach Weihnachten ist erst wieder geschaut. Keine Weihnachtsgeschenke werden. Ja, es ist ja eh keiner an irgendwen interessiert. Von daher ist das ja egal. Vor Weihnachten? Schön in kleinen Weihnachtspaketen und so.

09:33:50 Nein, das nicht, aber es ist halt eigentlich egal, weil die würden sowieso nicht vor Weihnachten in Deutschland rankommen. Das sowieso. Deswegen mal abzuwarten, die sind ja auch noch nicht ganz gezähmt, die kleinen, die schwarzen, die sind ja immer noch ein bisschen problematisch. Ansonsten Cinnamon und Oreo, da war jetzt, wenn ich das richtig gehört habe, irgendjemand so halb interessiert, aber nicht ganz interessiert. I don't know, exactly.

09:34:22 Daher müssen wir mal schauen. Habe ich nichts auf dem Schirm, dass echt Tiere verschenkt werden? Doch, doch, doch. Ganz viele Tiere werden Weihnachten als Weihnachtsgeschenke verschenkt und dann fliegen die im Januar oder halt Anfang des Jahres im Sommer wieder raus, weil sie machen Arbeit. Gerade kleine Katzen sind dann nicht mehr klein und dann sind die uninteressant und so weiter.

09:34:48 Das ist ganz häufig, dass dann auch nach Weihnachten die Tierheime voller werden, so am Anfang des Jahres oder Mitte, Richtung Mitte des Jahres, weil das alles irgendwelche Tiere waren, die zu Weihnachten verschenkt wurden. Auch ganz viele Nagetiere. Meerschweinchen, Kaninchen und so ein Kram. Das ist leider ganz häufig der Fall. Deswegen sagen ganz viele Vereine, aber vor allem auch so, vor Weihnachten gehen wir nichts raus. Erst dann wieder nach Weihnachten, Januar oder so, damit das nicht passiert.

09:35:23 Ich glaube, ich habe Mückenstiche abbekommen. Man, Leute, es ist Winter. Meine Beine waren gerade wieder komplett abgeheilt, bis ich hierher gekommen bin. Jetzt sehen die schon wieder aus, als hätte ich ein Drogenproblem. Jetzt muss ich wieder an schöne Bescherungen denken, wo Onkel Luis und Tante Fanny Krakige Katze im Geschenkkarton verschenkt hatten. Das sagt mir gar nichts. Nageltiere. Mücken im Winter. Ja, hier sind überall Mücken. Ich habe heute Nacht noch, nee, heute Morgen habe ich noch eine kaputtgeschlagen und hier flog eben auch schon wieder eine rum.

09:36:06 Und ich glaube, nach vorne sehe ich eine, bin mir aber nicht ganz sicher. Und ich habe gar keinen Bock, jetzt hier mit langer Hose zu sitzen. Bin ich ganz ehrlich. Das ist eine Katastrophe. So, dann gehe ich nämlich gleich mal weiter. Hier Bumsi erledigen für meinen Stream. Und vielleicht, wie gesagt, vielleicht mache ich nachher nochmal einen Testi-Testi. Ich werde es aber nicht ankündigen, sondern einfach kurz mal live gehen zum Testi-Testi.

09:36:51 Hä, warum? Wie, warum? Wenn ich nur ein Testy-Testy mache, ob das funktioniert mit dem Server und so, wenn ich es dann ankündigen, macht doch gar keinen Sinn. Schön, dass du dann auf jeden Fall online kommst, wenn Mark hier offline geht. Ja, dann ist dann die Dings. Ich kann kein Smalltalk. Ich kriege eine Gabel mit. Ach nee, warte, ich habe einen Kaffeelöffel. Na gut. Erstmal muss ich den ganzen Bums ja einstellen und so weiter und dann testen wir.

09:37:33 Im Idealfall würde ich ja dann einfach die ganze Nacht streamen und dann schlafen gehen, wenn sie streamt. Ja, dann? Aber dann die nächste Woche genau andersrum. Uh, gute Idee. Ich streamen tagsüber und du streamst nachts. Lass mal nicht machen, aber du kannst auf jeden Fall nachts streamen. Warum? Wieso nicht? Bist du die Nachtschicht? Wobei ich glaube, das ist in deinem Alter nicht mehr so schlau, dass du das machst. Nachtschichten. Nicht ganz nachts.

09:38:21 Ja, aber dann musst du's, äh, ja. Früh sogar ein bisschen Staub und da ist jetzt kurz. Ich habe auch Fuel gestern Abend noch in meinem Chat gesehen. Uh, das ist ganz praktisch. Dann kannst du ihr Frühstück machen, bevor du ins Bett gehst. Ideal. Dann gehe ich morgens aber um 8 ins Bett. Dann ist der Frühstück schlecht, bevor die aufsteht. Ja. Was wollte ich gesagt haben? Ich wollte irgendwas gesagt haben. Ich mach da irgendwas. Aber wo ist die? Keine Ahnung.

09:39:22 Das Problem mit Smoky auch erst um fünf ins Bett geht. Halt, halt, halt, halt, halt. Das stimmt nicht. Das stimmt nicht. Um fünf, halb fünf. Süß. Ach, sie hat so ein Nussgedönse. Ja. Sie liebt sie total. Meine Nacht ist morgen um sieben vorbei. Bäh. Ab ins Bett mit dir schellern.

09:39:49 Du kannst doch das Frühstück dann einfach ins Abendessen ins Kühlschrank... Ich muss ins Bett. Das heißt, je nachdem, wo ich streame, Gute Nacht. Haben die Katzen einfach unten durchgehend Tag. Tagsüber, weil es hell ist und dann nachts, wenn ich unten bin, weil es hell ist durch mich. Ja, ist doch interessant für die. Kriegst du die Coco da?

09:40:36 Ja, ich kann vor halb eins eh nicht schlafen. Die pinkelt, glaube ich. Glaube ich nicht. Die macht gerade einen Rundgang. Aber warum? Jetzt kreist sie sich. Strange. Daniel ist schon ganz paranoid. Immer. Katze so zu nah an einem Vorhang dran. Ich hebe meinen Schwanz da, guck da, schon wieder. Soll sie...

09:41:20 Aha, siehste? Nee, jetzt bin ich auch schon paranoid geworden, Mann. Lass dich alle doch mal in Ruhe. Komm her. Ja, du bist ja ein Baby, ne? Schlafgutbus ist anders kaputt. Von halb eins bis sieben, oder was? Von halb eins bis sieben, das ist echt wenig. Obwohl, manche Leute kommen ja mit sechs Stunden Schlafgut, klar. Na gut, ich kenne das. Ich sage für heute gute Nacht. Ähm...

09:42:28 Und wir sehen uns morgen, sobald ich wach bin, wieder online. Boah, Junge. Ach, Bambi, wenn du so viel Angst hast, dass du verpennst, dann wirst du deinen Arzttermin nicht verpennen. Dann wirst du wahrscheinlich gar nicht pennen. Das wird schon.

09:42:54 Ja, ich schlafe jetzt gleich. Also ich mache jetzt gleich schon ein kleines Nickerchen, damit ich für später wieder wach bin. Also ich gehe jetzt, mich kurz für zwei Stunden hinlegen, um eins dann Coco erledigen und die Katzen und so und dann gehe ich wieder schlafen. Ich glaube, du aufstehst zwischendurch. Ich glaube, du zwischendurch aufstehst. Mach ich immer. Denkst du, die Katzen und die Ratten verpflegen sich von selbst oder was? Wenn du wieder um zehn schlafen gehst. Du?

09:43:23 Gut, alles klar. Wann war ich letztes Mal? Um 10 Uhr schlafen? Okay. Gut, ich gehe dann jetzt ins Bettchen, ein kleines Nickerchen machen und wir sehen uns morgen. Küsschen und Schnüsschen. Danke für den schönen Streamy. Wir werden natürlich die Coco nicht erledigen. Wir werden natürlich Coco verpflegen. Okay? So. Gut.

09:43:48 Und wenn es dir nicht gut geht, mach einen Off-Tag. Nee, also so schlecht geht es mir nun auch wieder nicht. Aber mich nervt gerade die ganze Zeit dieses Schniefen und das Niesen. Ich höre mir sicher, dass es morgen wieder besser ist. Aber das Schniefen und das Niesen, das nervt, weil ich die ganze Zeit mir den Gedanken mache, dass ich euch ins Ohr schliefe und niese. Oh, Büh, Büh. Sie sitzt an ihren Spielzeugen. So ein Schmausi-Mausi. Warte, zum Abschied gibt es noch einen Kiki-Fleki. Kiki-Fleki.

09:44:17 Da. Ups. Oh, guck, ein Kuchen. Ein süßer Kuchen. So, alle ihre Spielzeuge zusammen. Na gut, Kinders.

09:44:38 Macht's gut! Schlaft schön! Genau, und eventuell undefinierte Zeit. Vielleicht, vielleicht treffen wir uns später bei mir kurz. Achso, machst du heute deinen Testi-Stream? Ich weiß es noch nicht. Ich muss ja erst den ganzen Bums da oben einrichten, dann unten mal gucken, was da unten ist. Dann mach ich einen Testi-Testi, ob es überhaupt irgendwas funktioniert. Ja, Baby, du bist so... Also man weiß es nicht. So eine Maus. Okay, tschaui!