1:1 Nachbildung von Raising Cane's Chicken & Spezialsoße in Kochformat

00:00:00 Das Ding ist aber... Test, Test. Sieht man mich, hört man mich, ist alle Tutti und Frutti oder was? Das war immer... Ih, mit Autofokus und so. Das sieht doch jetzt erstmal nicht ganz so beschissen aus, oder? Das ist verkraftbar, sag ich mal. Auch im Norden. Doch, doch, da kann was aus werden mit dem Schuh draus.

00:00:36 Moin! Ich seh grad, ich bin ein bisschen größer als gedacht. Warte mal. Ich glaube, so sieht man mich. Moin! Ich guck mir erst mal kurz an hier, ob das Ding überhaupt läuft. Ach du Liebesbisschen. Ich muss mich erst mal an Twitch anmelden. Also wie alles gesehen, ich raste aus. Ha! Ging schnell als gedacht. Wir leben im 21. Jahrhundert.

00:01:11 Guck mich an, Digga. Wo bin ich hier? Oh mein Gott, es funktioniert! Ih, was ist das für ein Chat da drinne? G-I-G! Das sind die ersten Kommentare, Digga. Es ist einfach nur ein G-I-G im Chat. Nichts anderes wird gesagt, außer G-I-G. Passt das tontechnisch erstmal? Das ist die Frage, die wir alle fragen und singen, ne?

00:01:33 Ich glaube, so ist besser. Der Chat war mir gerade ein bisschen zu penetrant. Es ist einfach nur voller GIGs. So, warte, ich gucke mir kurz den Bums an. Oh mein Gott, wie gut ist der Ton? Es ist einfach nur GIGs. Hä? Warte mal, ist es das Mike? Einzelnen Chat, wenn ich mit Mike angeschossen bin. Mike angeschossen bin. Ah ja, das hört sich nach Mike-Anchat. Goal!

00:02:12 Na warte mal, ihr müsst ein Stückchen weiter nach da, ich seh schon. Ich bin zu groß für die Küche, hör mal. Ich muss mal kurz gucken, wo ich mich aufhalten darf und wo halt nicht. Das ist jetzt mein allererster Kostüm, ihr seid live dabei. Na was denn? Sieht erstmal nicht verkehrt aus. Aber ich könnte es noch ein bisschen fixen, dass der Fokus mehr auf die verranzte Küche ist, anstatt auf den Rest. Doch, doch, das geht.

00:02:40 Ein Stückchen nach Kins und dann haben wir es doch. Hast du oder was, Mann? Die Algie, aber du kochst es geil. Der Laden läuft. Fressbrett jetzt hier. Hey, ich habe einen Chat offen. Ihr seid da, ich bin da. Was machen wir jetzt hier, Digi? Also guck mal, wir machen es wie folgt. Ich war vor zwei Jahren in Amerika und dort habe ich das allererste Mal bei Raising Cans und In-N-Out gegessen.

00:03:10 The chicken ist brutal, ne? Und ich bin gerade vom Training, muss meine Muskeln bzw. mein Proteingehalt decken. Und dann dachte ich mir, wie kann man es irgendwie geil und dennoch effizient gestalten? Bub, Raising Canes, nachkochen mit Panade, mit der Soße, volle Möhre da rein, mit dem Scheiß auf Pommes, Scheiß auf Beuladen, volles Mett, wir gehen rein. Also, klassisches Raising Canes, 1 zu 1, 10 andere...

00:03:40 Kochstreams, TikToks und irgendwelche Rezepte gesehen. Die ähneln sich alle. Ich habe aber das finale Rezept gefunden. Also die Geheimformel ist hier drin. Dementsprechend wünsche ich euch viel Spaß beim Kochstream. Wenn ihr sowas häufiger sehen wollt, lasst gerne ein Like oder ein Abo da. Grüße gehen raus an alle. Na was denn? Okay. Fakt ist, wir sind null vorbereitet. Also so ist es halt. G.I.G. gekocht ist geil.

00:04:08 Mach ne richtig geile XXL-Brettwurst. Frät, frät. So, das erste, was wir machen, ist die Soße vorbereiten. Warum das? Weil das dann auch tatsächlich das Misthun eingelegt wird. Aber warte mal. Das kann doch nicht sein. Ah doch, das kann sein. Hör mal. Scheiße, Mann. Oh, fuck, Mann.

00:04:27 Ich muss mir kurz das erklären. Nenn mir, mach mal Schritt für Schritt Anleitung, so mit den Sachen, die wir jetzt alle in dem Rezept haben, nur, dass du mir auch genau sagst, wann ich was irgendwie da in den Becher hauen muss, umrühren und so weiter und so fort. Wann ich beispielsweise gefühlt den Ofen vorheizen muss oder sonst was. Okay, apropos okay, ich höre mal was zu trinken. Ich habe Dorst. Dorst habe ich. Nach dem Gym und vor dem Gym.

00:05:00 Ein weißes Monster, na was denn? Ja, Lebenselixier. Scheiß mal auf Protein decken. Ich deck hiermit alles. Mehr brauche ich nicht zum Leben. Das hier ist wie Benzin fürs Auto. Der Motor läuft danach, hör mal. Das ist eigentlich ganz einfach, hör mal. Okay, als erstes die Soße verbreiten.

00:05:34 Eine große Schüssel oder ein Messbecher. Da bin ich natürlich vorbereitet, hör mal. Na, was haben wir denn hier? Eine Schüssel.

00:05:46 Nicht nur eine Schüssel, sondern ich habe tatsächlich auch eine andere Schüssel. Beruhigen. Wir halten das natürlich auch alles sehr hygienisch, so wie es dann im Restaurant praktiziert werden müsste. Also falls ihr noch irgendwie, keine Ahnung, auf die Idee kommen wollt, einen Start-up zu gründen oder euch selbstständig zu machen mit einem Restaurant, vielleicht auch sowas in die Richtung Raising Canes, schaut den Stream und ihr habt dann das Rezept 1 zu 1 und könnt einfach einen Laden aufmachen und werdet Millionäre.

00:06:15 Das ist nur ein kurzer Tipp hier an Rande für alle Investoren und Leute, die ein bisschen mehr Aufsicht machen wollen als ich. Okay, das ist es. So, Sam, na gut, dann haben wir das. Da brauchen wir noch einen Esslöffel, das dürfte der sein, einen Teelöffel, das dürfte der sein, einen Schneebesen und einen Normallöffel. Was ist denn jetzt wie ein normaler Löffel, wenn ich doch schon Esslöffel und Teelöffel habe?

00:06:44 Okay, wir haben keinen normalen Löffel, dafür aber ein Schneebesen. Okay, das ist die Ausgangssituation, in der wir uns befinden. Das sieht doch jetzt hier erstmal auf den ersten Blick ganz gut aus. Der Zoom kommt später, Freunde. Seid ihr noch da? Läuft der Bums? Wenn nicht, dann schreibt es rein, hör mal. Ich sehe und höre euch nicht.

00:07:09 So, jetzt erstmal kurz die Sachen zusammenrödeln und dann guckt ihr mir gleich selber auf die Pfoten. Dann kommt ihr näher ran, so weißt du? Dann seht ihr auch, was wir machen. Dann musst ihr alles Hand und Fuß haben. So, jetzt kommt das volle Programm. Eine Mayo, die ist hier. Einmal Ketchup, der ist da. Dann, weiß ich tatsächlich nicht mehr weiter. Ja, Ketchup, Mayo, naja, was denn?

00:07:44 Mhmm, Böllerts Kleiner Spoiler, die gesamte Mayo wird da reingehauen in die Soße. Jetzt haben wir aber hier eine ganz exotische Sache. Und zwar, das kann kein Schwanz aussprechen, Wokestel Soße. Was soll das heißen?

00:08:10 zum würzen und verfeinern seit 1865 hör mal würzen die schon mit der plöre wat is vorkestelle sauce vorkestelle vorkestelle? ist es ne vorkestelle? ihr seht's vorkestelle also vorkestelle brauchen wir auch dann, oh jetzt wird's experimenteller die gewürzschublade wird geöffnet da haben wir einmal knoblauch schwatten pfeffer wo ist denn der?

00:08:43 Hier. Wenn ich schwarzen Pfeffer brauche, braucht man auch das Eis. Okay, dann machen wir es gleich so. Frisch gemahlen ist immer besser als außer Dingens, ne? Wissen wir. Paprikapulver. Na was denn? Gerade frisch gekauft, edelsüß. Ähm, sonst mal was? Zwiebelpulver. Und dann was das? Glaube ich. Ja, das sieht schon mal ganz gut aus.

00:09:21 Irgendwo habe ich auch gesehen, weißer Pfeffer und Dingenspfeffer. Warte, ich muss kurz gucken, ob das stimmt. Hat es sich gekehrt? Ja, ja, alles bleibt so. Ein Schnitt MSG bei euch. Wisst ihr, was das ist? Geschmacksverstärker, hör mal. Wir wollen ja auch, dass wir in 20 Jahren irgendwie so ein Geschwür bekommen. Deswegen immer wichtig, auf die Chemie setzen, damit wir auch dem Fastfood-Restaurant gerecht werden. Versteht ihr? Cheers!

00:10:13 Ich will kurz gucken, wie die Quali ist. Ob der Laden noch läuft. Wie geil ist das denn? Bin willkommen! Ey, ich brauche jetzt wirklich Ws in den Chat. Achso, warte, aber so hoch. So rum.

00:10:31 Fikker, die Double M's in den Chat. Scheiß was drauf. W ist in den Chat, dass ich den E-Costream zum Laufen gebracht habe, auch wenn es eine halbe Stunde Verzögerung war. Spoiler, es lag daran, dass ich nochmal durch die Küche wischen musste. Und ich muss ein Abo abschließen für Premium. Dieses, hol drüber, ich stream da sonst. Da hättet ihr die ganze Zeit so ein Wasserzeichen gehabt, dann hatte ich keinen Bock drauf. So, den haben wir dit.

00:10:57 Das sieht doch erstmal auf den ersten Blick ganz gut aus, oder was? TIT! Das ist geil! Das läuft hier! Warte mal, kurz beruhigen. Ich habe halt noch Sachen eingekauft, die ich ja eigentlich brauche, und ich weiß noch nicht, wann ich sie brauche. Und das macht mir gerade ein bisschen Sorgen. Ich frage kurz Chat-Tippie-Tippie.

00:11:23 Du hast mir beim letzten Mal gesagt, beim Rezept, dass ich noch Paprika geräuchert, Cayennepfeffer, Weißenpfeffer und ich glaube Chili-Flockenbauch. Stimmt das? Wenn ja, dann tu das noch hinzufügen. Manchmal vergisst du ein paar Sachen, du Hörmer. Und ich dachte, ich bin schon vergesslich. So, dann seh zu, dass du mir das jetzt völlig idiotensicher runterschreibst, damit ich die perfekten fucking Chicken Tenders und die Spezialsoße von...

00:11:57 Raising Cans nachkochen kann. Mach ihn! Man muss dominant sein, Freunde, sonst kommt man nicht weit im Leben. Was haben wir hier? Boah, ich feuer ab. Boah, okay, ich bin gespannt. So, Cane Soße, das ist die Cane Soße, so heißt sie, ne? Mayonnaise, dit dit dit dit dit dit dit dit dit. Digga, das muss alles da rein. Geil. Warte mal. Ganz schön viele Prisen, hör mal. Eine Prise das, eine Prise dis.

00:12:33 Beruhigt euch! Ich muss mich kurz konzentrieren. Schwarzer Pfeffer. Weißer Salz. Jo, das sind alle Saubertschnitten, die ich hab. Und ich brauch. Oh shit. Das könnte knackig werden. Ihr kommt jetzt näher ran hier auf den Meter. Boah, ich weiß gar nicht, ob die so... Doch, die passt. Ich glaub, ich hab... Die Schüsse ist eine Idee zu groß. So groß muss die gar nicht sein. Die reicht nämlich auch.

00:13:07 Hier können wir nämlich gleich das Chicken drin wenden. Es dreht und wendet sich. Dann hab ich an einer Klatscher. Morgen, jetzt wird hier gekocht. Es wird gefickt mit Nick. Nick wollte mal. MSG ist nicht gesund, deswegen haben wir es ja drin.

00:13:28 Dachja für die Geschwüre in zehn Jahren. Weltklasse. Soll ich es pur fressen? Ich weiß es nicht. Guck mal alleine, wie mysteriös die Verpackung schon aussieht. Das sieht aus, als wenn das von Cheen Junge. Was ist das denn? Und die Kacke gibt es eigentlich schon seit 1909. Was haben wir hier? Das Zeug ist genauso alt wie Borussia Dortmund. Made in France. Ja klar. Mit solchen komischen Zeichen. Ja klar, das ist französisch. Wusste ich doch. Direkt auf den ersten Blick gesehen. Ist das krank.

00:13:58 So, Ruhe! So, alles Paletti machen, damit man vielleicht noch einen Überblick hat von dem, was wir hier gleich verwenden. Versteht er? So, zack, bumm bang, bummdi schwuppdi. Damit ihr auch einen besseren Überblick habt. Ich denke natürlich ein bisschen mit. Damit ihr einfach noch einen Screenshot macht und die Soße nachmachen könnt. Na was denn? So, Zwibbeln, Knoblauch, Paprika edelsüß.

00:14:33 so das sind die sachen die wir brauchen das sieht doch gut aus ihr kommt mal ran hier was ist los hier und schwupps und das sieht doch weltklasse aus oder was g.i.g. jungen gekackt ist geil sekunde lass mich hantieren mit einer aufnahme das hätte ich nicht gedacht oder sekunde lass mich kochen

00:15:13 So ein leichter Winkel rein, Junge, hör mal. So, so, so ist schön. Die Perspektive ist Weltklasse. Na, eine Idee höher. Das ist hier alles eine Technik, hör mal. So ist gut. So ist Weltklasse. Okay. Ich mache noch ein kurzes TikTok, dann könnt ihr euch das Rezept nämlich dann bei TikTok abspeichern. Ich bin ja nicht Banane, hör mal. Das sind die Zutaten, die wir brauchen für die Raising Cane Sore. Mann. Nochmal.

00:15:57 Das sind alle Zutaten, die wir brauchen für die originale Raising Cane Soße. Das sieht scheiße aus mit dem Mist dazwischen. Sekunde, das muss kurz sein. Das sind alle Zutaten für die originale Raising Cane Soße. Mayo Ketchup, Roist, ach der, ich kann das nicht aussprechen, was ist denn das hier? Voklester, Voksta, Vokkista. Ah ja, Junge, lecker mio.

00:16:27 Das sind alle Sachen, die wir brauchen für die originale Raising Can Soße. Mayo, Ketchup, Boykester, Zwiebeln, Knoblauch, Paprika-Illis-Süß, geräuchert, weißer, schwarzer Pfeffer, Cayenne-Pfeffer, MSG und fucking Salz. Volles Mett. Boah, war das anstrengend. Ich mache nie wieder einen TikTok. Und dann sagen Leute, Influencer haben es nicht einfach im Leben. Habt ihr gesehen, wie schwer das war? Dann wäre ich lieber zwölf Stunden auf dem Bau, anstatt so einen TikTok nochmal aufzunehmen.

00:17:00 Ja, völlig überarbeitet. Ist jetzt schon schwindelig. Weiter geht's. Ich muss kurz gucken, wie das hier alles aussieht. Zeig mal. Wenn ich jetzt hier so arbeite, dann seht ihr das, ne? Ja doch, das passt. Das ist ja auch immer wichtig, dass ich an euch denke, Freunde. Von nichts kommt nichts. Das ist doch schön, ist doch schön hier. So, passt. Was machen wir? Erstmal.

00:17:44 malern wir da ein halbes Kilo Mayo rein, ob das glaubst du oder nicht. Das ist nämlich für die Soße. Jetzt dreht hier auf einmal. Mein Bescheid. Mein Bescheid. Diese gesamte 400 Milliliter Mayo kommt da rein. Okay? Damit ihr das mal gesehen habt. Seht ihr das? Das entspricht ungefähr den Kalorien. Digga, das ist ja völlig gesteuert. Warte mal. Das will ich kurz nachgeschaut haben. Was für eine verfickte, kranke Scheiße das ist.

00:18:24 Ich muss kurz rechnen. Lass mich kurz rechnen. Ich weiß nicht, der Durchschnittsmail hat ungefähr 2500 Kalorien Tagesbedarf. So ungefähr, ne? Oder 2000 sagt man immer. Ist Tagesbedarf. Und diese Mayo alleine hat schon 2500 Kalorien. Boah. Feuer! Ich würde dann nochmal Hände waschen, fällt mir ein. Gänsehaut. Oh, volles Nett. Ich kack mich ein.

00:19:12 So, wir beruhigen uns. Da bin ich wieder. Okay, jetzt bin ich bereit für diese Soße. Es ist ja eigentlich idiotensicher. Boah, wie alt schreist du? Was heißt, boah, wie alt schreist du? Schreist du? Vielleicht? Was ist los? Ja, ja, ich mache es entspannt. Nicht, dass ich mich überarbeite. Wir ballern da jetzt erstmal ein halbes Kilo Mayo rein. Und da bin ich auch auf den Sound gespannt. Das ist ja geil, so spektakulär. Wie man die ganze Mayo da rauskriegt.

00:19:59 Irgendwie nicht so schlau gewesen, den Deckel abzunehmen. Das nervt mich irgendwie, das muss gepatcht werden. Also so eine Scheiße. Ich um 3 Uhr nachts nach dem Bierkönig im Hotel. Schön saftigen Bierschüssel machen. Was habt ihr gesagt mit einem Loch am Boden? Es nervt. Und ganz ehrlich, selbst wenn es keine 500 Milliliter sind, dann sollen sie nicht holen. So, Sekunde. Was? Kommst du wohl raus da?

00:21:14 Also du musst dir vorstellen, das ist die erste Zutat. Oh, ich kacke jetzt schon rein. Mhh, lecker. Mal rein. Überleg' ich mal, ich bin noch niemals... Ich hab da nur das Pfeffer reingetan. Es ist die allererste Zutat. Und es geht jetzt schon schief gemacht. Ja, ich hab das so feste Messer draufgehauen, dass da wahrscheinlich ein Glassplitter jetzt drin ist. Völlig grobmotorisch.

00:21:52 Genauso gut wie ein Fifa-Himmer. Die dürfte jetzt alle sein. Das zählt hier unter alle. Meines Erachtens. Wenn mein E-Scooter noch einmal im Weg steht. Ach, was für ein E-Scooter? Ich meine, wie nennt man das Ding? Roborock. Janis, danke dir für 43 Monate. Boah, ich... Feuer ab! Mal kurz gucken, wie er guckt. Ich muss mir mal anschauen hier.

00:22:22 Das ist doch unspektakulär. Ihr braucht mehr Perspektive. Das sieht scheiße aus. Ihr müsst höher. Das ist wirklich scheiße, hör mal. Ihr seht mich ja gar nicht am Kochen. So, jetzt sieht's gut aus. Verfickte Scheiße, Mann. Oh, ist das krank. So, jetzt haben wir's. So, jetzt machen wir weiter hier. Sieht man mich?

00:23:15 Boah, fast eingeschissen. Und das on-stream. Weiter geht's im Text. Was proben wir. Wage! Mett auf die Ma... Mist. Ach, Digga. Ist das ein starkes Mist. Ich komme gar nicht hinterher. Ich bin jetzt schon völlig überarbeitet. Ich wollte doch nur was zu essen kochen. So, da macht's Sinn. Okay, wir brauchen davon 120 Milliliter. ML. Oh nein. Beoffen, alles voller Ketchup. Jungs, gleich knallt's.

00:23:59 Das zweite, das zweite, die zweite Zutat, wieder gefailt. Wenn ich jetzt bei jeder Zutat feile, drehe ich durch. Dann dreht es mich. Alles voller Ketchup Zero. Zero. Zero. Scheiß drauf, jetzt badarts. 120 ml. Boah, mal rein, nein, nein. Warte mal, ich bin da nicht mal so intelligent. Ich brauche doch die Wage, um zu sehen, wie viel Milliliter.

00:24:35 Gehen wir rein jetzt. Scheiße, Volltreffer 120! Ich fühle mich gerade so, als wenn ich in der Spülothek die Leiter hochgedrückt habe. Jetzt geht's rund. So, genug Ketchup, oder? Also wirklich, da muss man sich mal wirklich an den Kopf hacken. Guck mal, ich habe mir extra ein beschissenes Paprika-Elsüß-Banillen gekauft und ich habe es in Küchern getan. Wenn das jetzt nicht klumpelig ist, weiß ich auch nicht.

00:25:19 Das Willkommen im Leben von Noah Z28. Hör mal, du wirst bescheuert. Weiter geht's im Text. Wir bleiben ruhig und relaxed. Okay, wir haben jetzt einen Misthaufen gemacht, der um die 2500 Kalorien hat. Genial. Jetzt geht's weiter im Text. So, sir. Esslöffel. Davon zwei Esslöffel Vokester. Also Ketchup-Meier brauche ich euch jetzt nicht in die Kamera zeigen, ne? Nur damit was verstehen.

00:26:00 So, das ist das dritte Exemplar, was hier rein muss nach Ketchup Mayo. Was ist denn los, Junge? Was ist denn dein scheiß Problem? Seht ihr das hier immer? Du fuckst mich ab, Mann. Geh ab, du Pimmel. Entweder, oh oh, fast die dritte Soße in die Hose gegangen. Also zwei Soßen von zwei Soßen schon gefällt. Drei von drei wäre zu krass. Ich will doch nicht jinxen, wir machen einfach mal.

00:26:29 Nehmt es jetzt in die rechte Hand oder in die linke Hand? Ich weiß nicht, wo habe ich mehr Gefühle? Nirgendwo. Keine Gefühle mehr. Ich schüttel sie mal. Das ist die Soße. Woke ist da. Merken, okay? Falls ihr die Soße selber nachmachen wollt zu Haus. Schwuppdiwuppdi. Wie kann es sein, dass jetzt hier die Soße ist? Macht das irgendwie einen Sinn? Ich weiß es nicht. Aber vielleicht soll ich auch erst mal das testen, was ich benutze. Vielleicht ist es auch einfach das. Also, drei von drei Soßen gefehlt.

00:26:59 Ich zitter wie Sau. Liegt vielleicht an zwei Litern Monster Energy White. Das ist der erste Esslöffel. Ich gucke sogar nochmal zweimal, ob es wirklich Esslöffel oder Teelöffel ist. Es ist ein Esslöffel. Esslöffel Nummer zwei. Weltklasse. Ich mache das jetzt schon, Freunde. Kein Stress. Keine Partik auf die Karte. Wir sind vorbereitet. Oh, geil. Mit Mayo-Effekt und so weiter. Ein auf den.

00:27:42 So, jetzt haben wir erst drei Zutaten drin. Der Stream geht schon seit 50 Minuten. Ruhig bleiben. Burg ist da, jetzt geht es richtig schnell. Schlag auf Schlag. Seid ihr dabei und seid bereit dafür. Für den Schlag auf Schlag. Bam, bam, bam. Knoblauchpulver, schwarzer Pfeffer, weißer Pfeffersalz. Paprika edelsüß. Bruder, jetzt richtig rund. Hör mal. Fantastisch. Knoblauchpulver. Granuliert.

00:28:12 Verstehst du, ob ich meinen? Einen Teelöffel! Boah, das ist ja knapp! Stell dir vor, ich hätte einen Esslöffel reingebrettert. Hier, für die Leute, damit ihr das seht, ne? Dann macht man vorsichtig ungefähr so. Das würde ich als einen Esslöffel, acht Teelöffel identifizieren. Dann machst du den hier mit Gefühl, ne? Das ist Knoblauchpäuer, hör mal. Nochmal für die Leute.

00:28:45 Ja, Knoblauch sowieso geil. Mit Gefühl, bisschen Liebe. Italiener kochen auch mit Liebe. Und das schmeckt die italienische Küche auch am besten. Weiter geht's im Text. Die ganze Bude riecht nach Knoblauch. Geil! So, was ist Phase? 10 Löffel Knoblauch. Ich fahr in die ganze Zeit, Digi. Wie soll ich das machen? Boah, ich hab ne Idee. Noch nie so ne Scheiße gemacht.

00:29:28 Das dauert ein bisschen, ne? Habt ihr Zeit mitgebracht? Falls nicht? Nicht mein Bier! Ich habe immer gehört, die soll sehr Knoblauch, ach sehr pfeffrisch schmecken, die Soße. Deswegen wird die auch nicht gegeizt. Mit dem frischen schwarzen Pfeffer. Zwei Teelöffel davon, ne? Boah, passt schon. Ich rechne auch ein bisschen das da ab, was daneben liegt. Muss man mit einrechnen. So sieht das Ganze aus. Ich denke mal, das ist fein genug.

00:30:07 Wir haben ja auch ein Fressbrett, wo man das Ganze auch zerkauen kann zur Not. Jetzt kommt tatsächlich der weiße Pfeffer ins Spiel. Den musst du natürlich nochmal öffnen und von der Folie befreien. So, jetzt Achtung, weißer Pfeffer einen halben Teelöffel, einen halben, nicht einen ganzen, einen halben. Ich sag, das ist ein halber.

00:30:42 Doch, doch. Geh ich mit. Wir wollen es ja nicht überstürzen. Was denn? Dann pass auf, kommt ein Teelöffel Salz. Dann nehme ich aber den hier, das Salz. Das ist hier auch Salz. Na, was denn? Salz ist immer ganz gefährlich, mach es lieber über der Schüssel. Ach, nicht über der Schüssel. Jawohl. Auch ein Teelöffel Salz muss da rein, Freunde, damit ihr das mal verstanden habt.

00:31:13 Dann Paprika Edelsüß, haben wir uns gerade frisch gekauft, dürfte aber noch hier sein. Schauen wir mal rein. Und davon bitte einen ganzen Teelöffel. Trinken wir was organisiert? Ah ja klar, mit Plastik nehme ich gerne, es schmeckt. Weltklasse! Oh ja, geil. Ich fahre eben so reißeskrank. Also, das hat man in so viel gesehen.

00:31:48 Also so viel Schwund ist, wenn ich das als Unterlage benutze, um dann ein bisschen dafür zu sorgen, dass die Krumme aufgehoben werden. Krank. Okay. Das ist aber ganz schön brutal in die Hose gegangen. Passt doch. Das ist ein ganzer Telefirma. Geräuschelter Paprika. Wer hat sich eigentlich die ganzen Paprikasorten ausgedacht?

00:32:14 Bleibt doch mal bei einer Sache. Entweder geräuchert oder edelsüß, Junge. Was ist los? Das sind Mülls alle. Boah, ich bin am Ölen, hör mal. Das wird ein ganz brutaler Käse, hör mal. So, jetzt hier, pass auf. Vom geräuchert nur einen halben Teelöffel. Siehste, so ist das. Hier für die Zuschauers einen halben. Diesmal nicht vor allem, guck. Vor allem so, weil es das kommt. Okay, ich würde sagen, das ist ein halber.

00:33:00 Hauptsache ich würze die ganze Küche. Auch ein bisschen mehr. Wir wollen mehr geräuchert. Boah, Gänsehaut, wirklich. Habt ihr mal gesehen, wie da alles daneben ging? Chat, seid ihr noch da? Also wirklich, da ging gerade alles daneben. So, halber geräuchertes Paprikapulver-Esslöffel-Gedöns haben wir gemacht. Jetzt kommt tatsächlich...

00:33:30 Cayenne Pfeffer, hör mal. Den haben wir auch. Siehste mal, vorbereitet wie sonst was. Müssen wir auch noch öffnen, weil frisch. Wer benutzt denn auch freiwillig Cayenne Pfeffer, hör mal. Oder Cayenne, wie heißt der, Chat? Cayenne oder Cayenne? Weiß ich auch nicht. Noch nie benutzt auf jeden Fall. Sieht auch ein bisschen verrückt aus, das Ganze. Wir müssen uns beeilen. Was ist denn hier los, hör mal.

00:34:01 Eine kleine Prise, ach das fickt mich doch in den Arsch. Ich prise mir da ein. Das ist doch immer eine Prise, oder was? Ach man, warum mach ich nicht einfach so, ich Idiot? Oh mein Gott, oh nee, nicht. Das war eine große Prise immer. Vor allem, ich sag oh mein Gott und schütte nochmal rein, aus Reflex. Und jetzt ein Teelöffel MSG. Viele Leute, die das nicht... Boah, voll lauter Aufregung. Hab ich mir fast eingeschissen. What?

00:34:42 Kennt ihr jemanden, der eine Backung schon mal so geöffnet hat? Ich nicht. Davon brauchen wir ein Teelöffel. MSG ist der sogenannte chemische Geschmacksverstärker, der für Krebsgeschwüre in 20 Jahren sorgt. Deswegen wird der auch nicht gegeizt. Weltkasse. Das Ganze wird eine Minute lang kräftig verrückt, bis keine weißen Majo-Streifen mehr zu sehen sind. Versteht ihr das? Und jetzt kommt die Nahaufnahme, pass auf. Und jetzt.

00:35:20 Boah, wir sind schwindelig. Ne, machen wir nicht. Raus. Wir machen es anders. Moin. Sieht man mich? So passt es. Dann dröhnen wir mal. Das ist also die ganz beliebte Raising Cane Soße. Also ich bin gespannt, wie das Endergebnis ist. Wir haben jetzt hier erstmal alles reingekloppt. Ob das dann so aussieht, wie es aussehen soll. Und ob man dann auch schon automatisch Hunger bekommt, das werden wir jetzt sehen. Oha. Kann nicht sein.

00:36:02 Holy Shit! Die sieht eins zu eins so aus! Tabius in den Chat! Bruder, was habe ich gezaubert? Nur was hast du gemacht? Eine Minute bis keine Mayo-Streifen mehr zu sehen sind. Ich muss was kompensieren in meinem Leben. Okay, wir beruhigen uns. Das Workout ist durch. Eins im Chat, wer Bock hat, seine Chicken-Tenders hier reinzudeppen.

00:36:38 Also ich muss sagen, ich finde es so geil, dass ich mir sogar vorstellen könnte, hier was anderes reinzudippen. Oh, ich freue ab. Oh, ja. Eins, das ist die Soße. Was machen wir damit jetzt? Die muss tatsächlich ein Licht über Nacht, sechs Stunden in den fucking, wie nennt man das? Kühlschrank. Aber ich habe mir etwas anderes überlegt. Wir beschleunigen das Ganze.

00:37:19 Wir tun es einfach eine Nacht lang, ach eine Stunde ins Gefrierfach. War ein Spaß. Bleibt ruhig, so los bin ich nicht. Ich weiß, du musst einziehen und so. Ich denke mal, in so einer Plastikfolie geht das besser. Passt nicht, scheiße, was machen wir? Mami! Mottenstress? Passt, Vertrauen. Das wird passen. Es passt nicht. Ich hau auf. Ich nehm Alufolie, weil wir keine Frischweißerfolie haben. Boah, wie stylisch. Super.

00:37:57 6 Stunden? Passt schon. Ehe ich das Chicken geschnitten habe und alles? Mein Gott, ne. Ach, ne, Alter. Leck mir doch die Popperze. Misthuhn. Oh, jawohl. Let's go. Jetzt kommt das sogenannte Misthuhn zum Einsatz. 1,5 Kilo. Schön von Discounter. Die 1,5 Kilo Hähnchenbrust lange in dicke Streifen schneiden. Nicht zu dünn.

00:38:40 Etwa fingerdick. Okay, ganz reich. Wir bleiben ruhig und relaxed, nicht durchgehen. Mit der Tute. Hauptsache, ich habe mehr den verfickten Boden gepfeffert als alles andere. Guckt euch das mal an. Was ist los mit mir? Sieht man das? Ist das krank? Und das ist natürlich außerhalb der Kamera, wie ich hier alles hinfeuere. Weltklasse. Wir brauchen jetzt fingerdicke Misthühner, die geschnitten werden.

00:39:26 Okay. Ich habe mal gehört, Hähnchen soll man nicht schna... Mann, wie nennt man das? Soll man nicht waschen. Vor allem nicht in der Küche. Deswegen machen wir es nicht. Ganz einfach. Ich lasse mich doch nicht beirren.

00:39:43 Ich weiß noch nicht rein, wo rein mit dem Hähnchen, wenn ihr es fertig geschnitten habt. Das ist jetzt die Frage, die ich mir frage. Ich weiß wo rein. In eine Mistschüssel. Und zwar diese. Die schaut auch aus wie vom Netzwerk. Und jetzt kommen wir tatsächlich zum Einsatz meines schärfsten Messers in der Küche. Sieht man das? Na was denn? Was hat man davon? Das ist ein Säbel.

00:40:12 Mal kurz testen, ich pass bei Seite, hör mal. Macht das nicht zu Hause nach. Der Säbel ist wirklich scharf. Ich zeig's euch, ich demonstriere es euch. Der Säbel. Und jetzt. Und schwupp. Okay. Wir demonstrieren es nicht mehr. Es hat sich ausdemonstriert. Erstmal was zum Abkühlen. Okay. Ihr wollt sehen, wie ich Hähnchen schneide? Ihr seht, wie ich Hähnchen schneide. Zack, ihr guckt mir jetzt nämlich über die Schulter, ihr Bumsbieren.

00:40:50 Zack, boom, peng. Zack, bub, schwupp, bub, flupp. Na ja, was denn? Das sieht doch schon mal gut aus hier von der Perspektive her. Okay, dann geht's los. Das Misstun wird geschnitten. Hier, das, das ist so quasi wie eine Manufraktur. Zack, zack, zack. Checkste? Checkste. Okay, wir werden ruhig. Manufraktur starten. Guck dir das Ding an.

00:41:29 Finger dick also. Wie dick ist ein Finger? Am besten so. Ich schneide nur noch so. Hey, Alter, voll schlau. Alter, wie intelligent. Oh nein. Struggle. Wahnsinn, das ist unser, wie nennt man das? Erstes Chicken Tender Bums. Und noch ein Finger. Boah, es leidet sich so geisteskrank durch dieses Misthun. Guckt euch an, wie man da durchgeht. Ich muss nicht drücken, ne?

00:42:07 Jawollski. Boah, Feuer! Vielleicht noch eine Idee dicker hier beim zweiten. Vielleicht nehme ich mal einen fetten Mistdaumen. Ja, nee, es ist mir zu stressig. Ich glaube, wir machen es so, ja. Ich bin kein gelernter Koch. Ich weiß auch nicht, ob das alles so regelkonform ist. Aber auf den ersten Blick kannst du nicht knurren. Das sind unsere ersten Chicken-Tenders. Verstehst du, was ich meine?

00:42:40 Daraus wird noch was. Doch, doch, geh ich mit, geh ich mit. Ich brauch kurz den Chat. Wie findet ihr meine Schnittkunst von einer Skala von 1 bis 3? Nächstes Misstun, mal aus der seitlichen Perspektive, damit ihr seht, was abgeht. Finger drauf und dann einfach mit Gefühl. Guck mal, wie das geht. Ich halt nur so, weißt du? Einer auf der Hände. Boah. Damit ihr mal versteht, wie scharf die Scheiße ist.

00:43:18 Oh, was eine Komplikation hier. Was eine Komplikation, hör mal. Hör mal, wie ist bescheuert, Alter. Beruhig dich. Nächstes Misthuhn da drin. So, jetzt pass auf, wieder quer. Vertikal gefilmt. Mit dem Mistfinger. Jetzt mal richtig mit ein bisschen Druck. Gucken, ob wir da besser durchkommen durch die Materie. Stell dir vor, du bist ein Huhn. Du wächst irgendwie zehn Jahre auf.

00:43:53 Dann am Ende des Tages für 8 Euro das Kilo bei Lidl zu sein. Und dann landest du nicht irgendwo, keine Ahnung, bei einer Pizzeria oder so, wo du richtig geil mariniert und verfeinert wirst. Du landest einfach bei Noah Z28 auf dem Schnittbrett. Und du misshandelst das Viech halt nochmal zum dritten Mal. Das Ding wurde erst im Stall misshandelt, danach auf dem Schlachthof und jetzt nochmal auf dem fucking Holzpress.

00:44:22 Von Waz 28. Würde mir stinken. Wir machen was. Das Ding stirbt quasi zum dritten Mal. Kann man fast sagen. Naja, ich geb mir Mühe. Woran an? Erinnert uns das? Okay, Jungs, ich hab einen Schaden. Mir tut das ja alles nicht gut. Das ist krank. Weiter geht's. Einfach nur noch krank.

00:45:05 So ein Feiny. Nee, man muss es ja so machen. Mit Gefühl und Liebe. Da wird das Viecher mal gestreichelt. Na was denn? Ist das eine intensive Sache. Das sieht aber auch echt sehr, sehr, sehr... Wie nennt man das? Ähm, wenn jemand nicht kann so mit der Hände. Ja, wie nennt man das nochmal? Autistisch aus oder so? Bitte! Das scheiß Huhn ist am Rumschrabbeln!

00:45:41 Kannst du kochen? Ja klar kann ich kochen. Guck mal, wie ich koche. Oh oh. Ich habe mir glaube ich eine Finger geschnitten. Ruhe. Eigentlich kann ich kochen. Ich gebe mir gerade nicht so viel Mühe. Beziehungsweise ich achte auch ein bisschen darauf, dass das Ganze unterhaltsam ist. Guck mal, das sieht doch aus wie ein Chicken Tender, oder? Was ist los hier? Ich sehe aus wie als, weiß ich auch nicht. Wohin halte ich das Mist tun eigentlich? Boah, Chicken Tender. Chicken, Chicken, Chicken Tender. Und jetzt der letzte Schnitt. Und dann haben wir nur noch zwei.

00:46:13 Und damit wird heute sein Proteinbedarf gedeckt. Verstehst du, wie ich meine? Mühe geben. Jalla, okay, ab jetzt, pass auf. Zack, zack, bam, bam! Mit Gefühl. Ja, ist natürlich eine rutschende Angelegenheit, bin ich ehrlich. Ruhe, bisschen wie so ein Herzchirurg. Nur, dass bei mir jeder Patient sterben würde. Äußerst anstrengend. Erstmal darauf zu achten, dass ich mich mit dem schärfsten Messer der Welt nicht schneide. Und dann einen Huhn in zwei zu teilen.

00:47:26 Weiter geht's. Ich weiß gar nicht, sieht man das alles, was man sehen soll? Ich glaube schon. Ich mach mal ein bisschen höher hier. Und weiter geht's. Ja, das ist doch gut. Das ist ein Chicken-Tender, weißt du? Und weiter geht's. Und jetzt. Ja, ich hab ein Maß jetzt gefunden. Jetzt weiß ich auch, wie breit ein Finger ist, ungefähr, am 20. Schnitt. Das ist alles hier, hör mal. Nicht ganz einfach, ne?

00:48:06 Letzter Schnitt. Und dann haben wir unsere Chicken-Fellies ins... geteilt. Okay, der Letzte will mich noch mal provozieren. Der kriegt gleich eins auf die Fresse. Hallo! Was rutscht die Scheiße so? Hör mal. Ich trinke gleich am Zückerli. Sag mal. Hey! Okay, ich hab gewonnen. Dit sind hier unsere Chicken-Tenders. Dit ist halt dit, ne? Hör mal, dit. Fuh, deil.

00:48:52 Ist einfach in einem halben Hühnerstall gerade geschlachtet ins Geheim. Oh geil, mit Fußabdruck. Ich muss kurz die Flossen waschen, sonst war das. Okay, das sieht doch schon mal ganz gut aus. Das Gute ist, wir müssen nicht allzu viel schneiden bei den Bums. Wir haben jetzt das Hähnchen geteilt. Jetzt kommt eine große Schüssel ins Spiel und die sorgt dafür, dass wir dann das Hähnchen da drin quasi einmarinieren. Hör mal, damit das versteht.

00:49:37 Ist die Schüssel groß genug? Ich weiß es nicht. Ich will es auch nicht riskieren. Dann machen wir den hier. Lass mich doch erstmal die Sachen sauber machen. Keiner hat mich gestresst, außer ich mich selber. Ruhe. Das Schwein misst tun hier. Einfach mal hier hin. Bubdi schwuppdi. Boah, ja, ja, ja. So, warte mal. Ich muss mal kurz hier alles sauber machen.

00:50:19 Ich muss kurz den nächsten Videoschnitt machen für das Mistding. Warte. Kamera. Es ist alles nass, nichts funktioniert. Okay, nächstes Video. Es geht nicht auf Play. Warum nicht, weiß ich nicht. Die Chicken, die Hähnchenbrust... Mann. Die Hähnchenbrustfiletstücke in Streifen schneiden. Das sind unsere Chicken Tenders. Na was denn? Nochmal.

00:50:59 Die Hähnchenbrustfiletstücke in Streifen schneiden, ungefähr fingerdick. Das sind dann später unsere Chicken Tenders. Ja, wir machen daraus noch einen TikTok, Freunde. Ob du es glaubst oder nicht. So, und jetzt wird es nämlich anstrengender. Und zwar müssen wir in der Schüssel drei Eier verquillen. Kann mir mal wer sagen, was ist verquillen? Könnt ihr mir helfen? Was ist verquillen? Was ist verquillen? Wer verquillt überhaupt?

00:51:33 Zack! Ich verquille hier gleich mal einen, Alter. So, schwupptibupptibupptie. Vogelperspektive ohne Abfahrt. Hier sollen Eier drin verquillt werden. Also wenn es so weitergeht, verquille ich gleich. Drei Eier. In 30 Sekunden verquillen. Ich brauche Hilfe. Was ist verquillen? Oh nein, der Chat lebt nicht. Hör mal, was ist verquillen? Dieser Kochstream ist ein absolutes Fest. Ruhe!

00:52:14 Hallo, ich brauche Hilfe, was ist verquillen? Ich hole erstmal drei Eier. Hör mal. So, A1. Mindesthaltbarkeitsdatum, 1.8. Sieht keiner. Scheiß drauf. Das sind drei Eier. Die müssen verquillt werden. Die legst du mal rein. Warum war kein Pro-Class? Weil ich Freitag weg war. Kommt jetzt nächsten Freitag. Hör mal. Was bedeutet verquillen? Muss ich da auf irgendwas Besonderes achten? Quillen, quillen.

00:52:55 Schlage 3 Eier in die Schüssel, nimm den Schneebesen und rühre einfach 30 Minuten um. 30 Sekunden. Hör auf, wenn Eier gebt und Eiweiß vollständig vermischt ist. Aha, das macht Sinn. Deswegen verquillen. Boah, wir müssen noch ganz schön viel machen. Okay, 3 Eier verquillen. Verquillen, wir verquillen sie. Ruhe bewahren. Pass auf, ich zeige euch mal, wie man ein Ei macht, okay? Und schwupps. Und dann machst du einen Bub. Volltreffer.

00:53:28 schon verquillt bevor es überhaupt losgeht. Nächste Teil. Und Schwupps. Und Bub. Mehr Schale als alles andere drin, egal. Weckreinig den Magen. Ei Nummer 4. Ah ne 3. Und das war's. Geil! Okay, wir verquillen. Ruhe bewahren, ich brauch einen Schneebesen. Aua! Das ist ein Schneebesen soll es sein. Schneebesen, Schneebesen, Schneebesen. Hier ist er der Besen. Mit Schnee kenn ich mich aus. Mit Wesen nicht.

00:54:09 Es geht los! Wir sind da verquillen! Soll ich das machen? Habt ihr schon mal jemand so verquillen sehen? Ich nicht! Okay, verquillt! Das war's! Okay, danach 57 ml Buttermilk! Verstehst du, wie ich mein?

00:54:51 Die ist auch schon abgelaufen, aber ist egal. Das Huhn ist auch schon seit gestern abgelaufen. Deswegen mache ich den Streamer heute. Weil es allerhöchste Eisenbahn ist. Kann sein, danach wird mir der Magen und der Arsch ausgepumpt. Buttermilk. You know what I mean? This is Buttermilk. Wo ist die Waage? Hier ist die Waage. Urgebar. 57 mm. Wir wollen es ja wirklich genau machen. Okay, wir brauchen wieder den Weitwinkel. Ich spüre es gerade. Gib mir den Weitwinkel.

00:55:25 Weitwinkel, Weitwinkel, Weitwinkel. DIG! Okay, beruhig dich. Holgen. So stehe ich übrigens privat in meiner Küche. Komplett an einem Helm. Also das ist jetzt hier erstmal ein halber Liter. Geil, mit Stückchen. Das ist natürlich Weltklasse. Und weiter geht's. 750 Milliliter heißt ja nur noch die Hälfte von dem. Was passt? Schmeckt scheiße. Schmeckt wie abgelaufener Kefir. Absoluter Müll. Buttermärchen in euren Po.

00:56:20 Das Ganze sieht jetzt wie folgt aus. Willkommen im Laden, ein wenig in den Herd. So, was machen wir jetzt? Oha! Jetzt geht's voll rein in die Materie. Das ist nämlich die Marinade für das... Drei Teelöffel Salz. Das sind ja meine ganzen Utensilien. Überhaupt nicht verdreckt.

00:56:48 Aber das ist halt der quasi Gewürzteller. Alles was daneben geht, geht auf den Teller, deswegen muss man die Küche nicht mehr säubern. Deswegen habe ich auch lieber mehr auf den Boden verteilt von dem Cayennepfeffer als auf die Arbeitsfläche, damit der Roborock da später drüber ballert. Weil das hier muss ich mit Hand säubern, habe ich keinen Bock drauf. Dann lieber über den Boden pfeffern anstatt über die Arbeitsfläche pfeffern. Pfeifett. Don't work hard, work smart.

00:57:19 Lebensweise für alle Leute, die gerade zuschauen. So, Teelöffel. Was war nochmal ein Teelöffel? Es ist immer dieser Zwiespalt im Kopf. Esslöffel, Teelöffel, ja. Das ist nicht so wie ein Einmaleis. Das vertauscht man so wie links und rechts ungefähr. Einzeljet, wer es fühlt. Der Teelöffel, da ist er. Du kleiner Wicht, du. Was ich mit dir heute nur anstelle, hör mal.

00:57:48 mit dem Ding doch. So, aber ruhig. Achtung Salz! 3 Teelöffel. Und deswegen hier der Fallfeld. Das ist hier aber auch ein Konstrukt, hör mal. Bist ja bescheuert. Seht ihr alles? Man sieht nichts. Ihr seht ja gar nichts. Ich muss mich beeilen, langsam kein Akku mehr. Insofern, okay. 3 Teelöffel. Ich muss echt den Kackding nennen. Davon auch 3 Teelöffel. Also 1 zu 1 Verhältnis.

00:58:30 Das kann jetzt so ungefähr 45 Minuten dauern, bis wir den Pfeffer dann haben. Das ist aber auch alles Sinn und Zweck der Sache, versteht ihr? Das dauert ein bisschen. Hab ich aber Zeit mitgebracht, oder nicht? Ja, bis übermorgen, Jungs. Frimmer als die Hydration-Bake bei der WM. Aber scheiße, füllen wir weiter. Drei von diesen Mistlöffeln. Du machst einfach hier drüber, Digga. Bin ich eigentlich völlig bescheuert. Es hat Vor- und Nachteile. Frisch gemahlener Pfeffer.

00:59:16 Das Resultat können wir erst, das können wir erst bewerten, wenn wir dann das Essen haben. Ob es sich wirklich lohnt, den frischer Frisch? Mann, der Fischer Frisch! Den Pfeffer frisch zu malen, anstatt ihn einfach schon gemalt zu kaufen. Auf jeden Fall riecht es pfeffrig und leicht nussig. Komm, ein bisschen noch mal eine Extraportion, einfach noch mal fürs Finale hier. Ich weiß nicht mal ein.

00:59:47 grande finale so einen halben teelöffel in dem falle weißer pfeffer ja komm das ist für mich ein halber dann tatsächlich zwiebelpulver und knoblauchpulver knoblauchpulver tatsächlich sogar drei teelöffel ob es glaubst du oder nicht ja ich hab's auch nicht geglaubt so zack was willst du denn hier buch nummer eins nummer zwei nummer drei

01:00:18 Dann, pass auf, es geht weiter mit anderthalb Zwiebelpulvers. Bloß keine echte Zwiebel, die amerikanische Lieben schämlich. Nummer eins. Und nochmal ein halber. Boah, toll. Da ging alles flöten. Passt. Dann, was haben wir hier? Paprika edelsüß, volle Möhre, drei Teelöffel. Boah, und es riecht ja sehr, sehr würzig tatsächlich, muss ich sagen. Drei Teelöffel?

01:00:55 Voll stressig. Oh ne, er will nicht raus. Warte, Sekunde. Beruhigt euch. Ja? Wir haben es gleich. Das Plastikding will nicht abgehen. Du Scheißteil. Du versaust mir das ganze Essen. Jetzt geht es endlich. Ignoriere bitte das, was daneben geht. Eins. Komm jetzt raus. Zwei. Oh nein, das Plastikding. Und Nummer drei. Komm, haben wir noch mal eine extra Portion.

01:01:40 Aber ich glaube, der eine Löffel zählt nicht. So, einmal kurz abwaschen. Es hat sich mittlerweile so viele Reste da gebildet. Drei Löffel fucking Paprika, ehl ist süß, ein Teelöffel Paprika geräuchert. Schreibt euch das auf, das ist für die Marinade, ne? Habt ihr gesehen, was passiert ist? Ich habe nicht so ein lockeres Händchen wie die meisten von euch. Digga, ich denke einfach, die Gewürze sind ein Weg, ne? Guck mal den Teller an. Was ist denn hier los?

01:02:25 Können wir bitte darüber reden, wie viel Schwund wir haben? Also, alleine damit kriegst du noch eine Runde anderthalb Kilo Raising Cans, Tick'n Tenors hin. So, jetzt kommt der Cayenne-Fresser endlich ins Spiel. Den habe ich schon vermisst. Und davon? Na, na, ein Zehlauf immer wieder. Bitte jetzt mal ein bisschen mit einer entspannten Hand. Und jetzt kommt MSG. Das Krips.

01:03:03 supplement andere nehmen supplements für muskelaufbau ich nehme es für den für krebs das dient dazu noch mit chemie und geschmacksverstärkern das ganze so einen klassischen amerikanischen flavor zu geben und das ist am ende des tages die zutaten und wir vermengen das ganze jetzt hör mal seid ihr bereit ich denke da wälzen wir unser chicken drin das sieht doch auch schon mal ganz gut aus

01:03:43 Achtung, Vogelperspektive und schwupps. Und boop. Wir wollen auch sicher sein, dass hier auch wirklich alles regelkonform vermengt wird. Nicht, dass wir uns vertun. Oh, 30 Prozent. Das wird eine spannende Sache. Okay, das sieht für euch schon mal top aus. Das ist dann das, wo wir die Chicken Tanners eintunken und dann in das Mehl geben. Boop. Bottich Nummer zwei ist fertig. Eine Minute kräftig umrühren. Ich würde sagen, das war eine Minute.

01:04:34 Okay, Hähnchen marinieren. Jetzt Chickenstrafen hineinlegen. Jedes muss komplett bedeckt sein und dann ballerts. Kriegen wir das hin? Ja, kriegen wir hin. Ihr werdet Zeitzeugen, wie wir es machen. Und zwar wie folgt. Zack, bum, peng. Da ist das. Und da ist das. Normalerweise müsste das jetzt aufgehen, dass dieses Chicken da drinne chillen kann. Doch, Digga, ist gut. Versteht ihr das?

01:05:12 Und das müssen wir jetzt noch ein bisschen im Kühlschrank aufbewahren. Der Arzt hier, das bitte keinem. Das sieht gut aus, das ist gut bedeckt. Das saugt jetzt quasi, das Huhn saugt es jetzt quasi ein. Versteht ihr das? Versteht er nicht. So, was auf. Ich muss kurz hier ein Video machen. Eins zu eins die selben Gewürze benutzt ihr jetzt für die Marianne. Sagen wir mal. Sekunde. Eins zu eins die selben Gewürze benutzt ihr jetzt für die Marianne.

01:06:05 1 zu 1 dieselben Gewürze benutzt ihr jetzt für die Marinade. Buttermilch kommt noch hinzu. 3 Eier. Mann, Digga, ich bin so beschissen. 1 zu 1 dieselben Gewürze benutzt ihr für die Marinade, inklusive Buttermilch, Eiern. Und in dem Fall sind das die Mengenangaben. 1 zu 1 dieselben Mengenangaben benutzt ihr für die Marinade. Hinzu kommen nur noch 750 Milliliter Buttermilch, 3 Eier. Mann, nochmal.

01:06:36 1 zu 1 dieselben Gewürze benutzt ihr bei der Marinade, inklusive 750 Milliliter Buttermilch, 3 Eiern, die ihr vorher verquillt, und ab dafür. Das sind die Mengenangaben für 1,5 Kilo Hingchenbrustfilet. Boah, ihr glaubt es nicht, Digga, ich musste gerade diesen Bottich halten und währenddessen ein Video machen. So, das scheiß Misthuhn kommt in den Kühlschrank. Ich bin komplett nass gebadet. Wir haben draußen 35 Grad. Ich sterbe.

01:07:17 Das Misthuhn. Wartet. So, Huhn ist drin. Seid ihr noch da? Sorry, Choms. Da bin ich wieder. Sieht man, dass ich ein bisschen schwitze. Vielleicht liegt das daran, dass die Gastro immer schwitzt. Bleibt da mal oben. Ich glaube, es langt. Also schlimmer als heute Morgen im albernen Zoll. Komplett nass gebadet. Kurz chillen.

01:08:04 Warum auch immer so ein Stress, Digga? Ist die Gastro echt so ein stressiger Jobhammer? Boah, ich kann mit dem Schweiß gleich das Huhn salzen. Und hier sind schon alle Produkte drin im Müll. Geht rein müssen. Bleibt ruhig. Mal weiter. Nicht gleich durchtreten. 30 Minuten bevor ihr essen wollt, in eine große Schüssel geben.

01:08:51 Ich hab da ne Sache nicht. Oh nein. Probleme. Bitte hab ich's. Was zum Fick ist Speisestärke? Und wo finde ich das jetzt? Speisestärke, Speisestärke, Speisestärke. Speisestärke. Weizenbüll hab ich's. Aber Speisestärke, Speisestärke, habe ich nicht. Das Ding ist over.

01:09:27 Ich habe alles so schön eingekauft und mir so viel Mühe gegeben. Es scheitert an der Speise, Speise, Speisestärke. Ach, Manno, was ist Speisestärke und wofür braucht man das? Ich frage mal Chachipiti. Also, mir fehlen 150 Gramm Speisestärke. Wie essentiell ist das für das Chicken? Hat er da eine Idee? Es wird knuspriger, luftiger und weniger Fett wird aufgenommen. Also es hat nur Vorteile.

01:10:12 Ich lasse was hier. Ich habe eine Idee. I have a good idea. Wir haben 27% Akku. Bedeutet im Umkehrschluss, ich muss sowieso laden. Bedeutet im Umkehrschluss, ich hole kurz Speisestärke. Und diese Prozedere, ob man es glaubt oder nicht. Und dann bin ich wieder hier. Deal or no deal. Freunde, es passt doch auch gerade. Weil das Misstun muss tatsächlich noch laden. Ach, äh, nicht laden, sondern...

01:11:00 Das dauert noch ein bisschen. So ein bisschen da drinnen bleiben. So, jetzt lade ich mein Handy auf pfiffige Art und Weise. Ihr wartet hier eine Sekunde und ich bin schneller da als ihr gucken könnt. Gibt mir, ich sag euch eine Uhrzeit, zehn Minuten ab jetzt. Okay? Stellt euch selber im Wecker, kommt dann wieder ins Stream. Ich bin vor 16 Uhr wieder hier in den Räumlichkeiten.

01:11:39 Ich fahr mit E-Scooter und renn an den Rewe per Selbstzahlkasse oder hab ich's. Also, bis in 10 Minuten. Schreibt's gerne in den Titelmodus. Ex-Record aufgestellt, ihr Mistmaden. Da ist sie doch. Die Speisestärke. Boah. Da konnte in der Zwischenzeit nicht nur das Handy laden, sondern auch... Dinger, das Handy hat überhaupt nicht geladen, sich grad mal. Das liegt überhaupt nicht, krass. Aber egal, wir haben die Speisestärke am Stille, Alter.

01:19:50 Dafür mein W in den Schnelldecker, auf die Minute genau. So meine Freunde, dann wollen wir mal. Wir machen weiter den Text. Das ist ein kühnchen Chien. Wir müssen uns erstmal beruhigen. Ich räume erstmal den Mist hier auf, will ich sagen. In der Zeit, wo die Sachen im Kühlschrank kurz verweilen und der ganze Scheiß hier weg muss, können wir uns den vernünftigen Sachen widmen. Erstmal das Ganze.

01:20:30 Das ist es. Das passt, das passt, das passt. Das passt nicht. Das passt auch nicht. Okay. Tut mir leid.

01:21:12 dass das hier alles so lang gedämmert hat. Aber ja, die Cheekentender sind dann fertig. So, Messer hier rein, schwuppdi buppdi. Sieht auch top aus, Speisestärke und die Mistschüssel sind hier. Das habe ich ausgetrunken. Ich brauche noch ein Schluck Wasser und dann können wir direkt weiter machen im Text. Sieht auch aus wie neu die Küche. Die Leute, es dauert zu lange so eine Küche aufzuräumen. Blabliblub, schwuppdi buppdi. Siehst du wie schnell das geht.

01:21:50 Ist auch Weltklasse hier, hör mal. Mein Gott. Dieses Scheiß-Handy. Ich hab ein Problem, Freunde. Wir brauchen ein längeres Kabel irgendwie. Weil sonst wird es eine knappe Nummer. Wortwörtlich. Ich hab ein langes Kabel, warte mal, Chat. Klingel, die wir da. Macht es Sinn, dass ich, weil ich hier in dem Raum bin und atme, der Raum so viel heißer wird? Macht das Sinn? Weiß ja nicht. So.

01:22:53 Jetzt wird es ein bisschen abstrakt. Muss aber auch mal sein. Das Kabel hat nicht ganz so gut jetzt für ihn hier. Das sieht doch gut aus. Jetzt sind wir wieder live auf Sendung. Ich hoffe, der Ton unseres alles passt. Falls nicht, schalt gerne in die Chatbox. Ich habe den Leuten gesagt, dass du einkaufen warst. Danke dir am besten. Ja, es ging auch relativ schnell. Speisestack jetzt da.

01:23:28 Wenn ich das Gericht mache, dann auch richtig. Okay, jetzt gehen wir mal wieder und gucken, was Hase ist. Was brauchen wir jetzt? Was machen wir jetzt? Erstmal schön die Schürze an, damit es auch wirklich seriös ist. Ne? Ui. Wir sind schon fast beim Servieren. Beton ich doch fast. Aber das Stream läuft noch, ne? Achso, top. Jetzt habe ich eine Sache vergessen. Die sogenannte Speisestärke. Hat keiner gesehen?

01:24:39 Artikel Nummer 3 ist heute. Ist das krank? Ich kann das nicht mehr. So, jetzt kommt nämlich die Panade. Das heißt Panade, nicht Promenade und auch nicht Panade. Ich glaube, das sagt immer falsch. Deswegen, ich muss mir mal merken, Promenade ist sowieso nicht. So. Ganz schön stressig, muss ich sagen, wenn es dann doch zum Ende... Wir sind auch schon anderthalb Stunden dran. Okay, wir machen weiter. Seid ihr da?

01:25:19 Da kommt die Pomenade rein oder wie sie auch immer heißt. GIG. Machen wir lieber hier rein. Damit das sieht wie es ausschaut versteht. Und zack und flop und boop und boop. Jetzt kommt Schritt 3. Wir haben das Hähnchen eingelegt. Wir haben die Soße fertig. Beides sieht. Und jetzt machen wir die Panade.

01:26:02 Panade wird wie folgt gemacht, ich zeige es euch. Einfach nur nachmachen Freunde, ganz simpel. 450 Gramm Mehl, wir brauchen mal wieder die Waage. Waage ist aktiviert. Hier haben wir Weizenmehl, welches hoffentlich nicht abgelaufen ist. Nein, ist es nicht. 450 Gramm sind halt 450 Gramm. Ganz schön knapp. 442. Welch klasse. Machen wir das. Schaut wie folgt aus. Toll.

01:26:40 Dann kommen dazu noch 150 Gramm Speisestärke. Schwupps. 150 Gramm. So, das kann man schon mal ein bisschen verrühren.

01:27:16 Jetzt kommen nämlich wieder die Gewürze, die wir schon in der Soße und in der Soße, also wir haben einmal die Soße, den Dip und in der Soße, wo wir die Chicken Tanners eingelegt haben. Genau dieselben Gewürze mit den selben Mengenangaben nochmal hier rein. Das haben wir jetzt schon häufiger gesehen, deswegen machen wir den hier und wir den hier, upsala. Ja, so sieht doch gut aus. Lassen wir mich mal kurz kochen, wortwörtlich.

01:27:52 Ja, ist doch schön hier. Die Gewürze. Jetzt kommen die Gewürze. Gewürz Nummer 1. In dem Falle Knoblauchpulver. 3 Teelöffel. Dann nehmen wir unseren komischen Versaugen-Mistpeller wieder. Damit wir nicht die ganze Küche versaugen. Da fangen wir direkt an. Immer dieselben Gewürze. Warum? Weil es ja alles gleich schmecken soll am Ende. Das ist ja alles nur fürs Huhn. Und die Soße, der hat es... 3 Teelöffel.

01:28:32 Das war der erste, das ist der zweite, das ist der dritte. Ich glaube ich tausche das kurz. Boah, das riecht sehr verknoblaucht. Haben wir das. Dann kommt tatsächlich als nächstes... Zeig mal. Ja, das passt. Ach, das passt so, oder? Eine Etage tiefer vielleicht, so? Ja, nee, wir machen das mal ein bisschen mehr. Wir machen die Vogelperspektive. Die simple.

01:29:24 Wir machen die Ego-Perspektive quasi. Die hatten wir auch noch nicht. Bei Dingens Nummer 3. So. Hier einmal dieselben Gewürze rein, wie schon zuvor. Knoblauchpulver granuliert. In dem Falle einfach dieses hier. Die Gewürze müsst ihr euch die ganze Zeit merken. Die braucht ihr für die Soße, für den Dip und für die Panade. Also, Knoblauch, es sind 3 Tellerlöffel drin. Zack.

01:29:58 Dann geht es direkt weiter mit dem Zwiebelpulver, in dem Falle ebenfalls granuliert. Und da dann kloppen wir ebenfalls anderthalb Löffel. Wartet mal, ist ein bisschen weit weg. Das sieht auch noch ein Teelöffel aus. Das ist der erste.

01:30:26 Das ist der zweite, das sind so 2 anstatt 1,5. Ein bisschen mehr Zwiebel schadet nie. Dann Paprika-Edel-Süß in dem Falle sind es dann auch wieder 3 Teelöffel. Also ungefähr immer dieselben Mengenangaben. Kommst du wohl raus. Nummer 1, Nummer 2 und Nummer 3. Zack. Und dann kommt tatsächlich geräuchertes Paprikapulver zum Einsatz. Hier einmal das.

01:31:13 Die Räuchertes Paprikapulver Follow Lotte. Ebenfalls in die Panade. Davon dann zwei Teelöffel. Nummer eins. Nummer zwei. So, dann haben wir das. Dann kommen anderthalb Löffel Salz da rein. Aber auch Teelöffel. Nummer eins. Ein bisschen zu viel genommen. Anderthalb. Ich habe zwei im Kopf gehabt. Jetzt schwarzer Pfeffer. Das dauert erstmal eine Stunde.

01:32:07 bis ich den ready up kappe. Davon auch anderthalb Löffel. Schuppdi bockdi! Das ist Nummer eins. Jetzt Nummer zwei. Na was denn? Wir haben Zeit. Zeit mitgebracht. Kommen wir. Machen wir mal zwei. Ich finde das Pfeffrigal immer ganz geil. Und mein Gott, das ist eh nur die Panade. Dann kommt weißer Pfeffer, Cayennepfeffer, jeweils ein Teelöffel. Hier einmal der Cayennepfeffer.

01:33:01 Und der weiße Pfeffer. Das ist ganz schön pfeffrig. Aber so wird die Soße auch im Internet beschrieben. Als sehr pfeffrig. Nummer 1. Der weiße Pfeffer. Nummer 2. Der Cayennepfeffer. Und jetzt kommen nur noch fein gestoßene Chiliflocken. Die haben wir natürlich auch. Zerstoßene, sorry. Wo sind sie? Da sind sie, die Mistmagen.

01:33:55 Gar nicht mal so einfach, bin ich ehrlich. Das sieht doch schon nach einer Substanz aus hier. Davon ebenfalls einen halben Teelöffel. Oh, für die Schärfe. Was ist denn? Einen ganzen hier. Was denn? Ich mag es ein bisschen schärfer. Könnt ihr machen wie der Bucker. Und dann fehlt nur noch MSG. Das hier. Der sogenannte Geschmacksverstärker, damit das auch diesen amerikanischen Fastfood-Vibe hat.

01:34:36 Das ist eigentlich wie Salz, nur mit ein bisschen mehr Natrium. Und dann war es das schon. Das ist unsere Panade. Ich habe es gar nicht. Da haben wir alles drin, was wir brauchen. Und das jetzt zwei Minuten gründlich vermischen. Also nehmen wir uns die Schüssel und drehen wortwörtlich am Rad. Diese Gewürze, die ich hier für die Panade, für die Soße und alles benutze, die braucht man für alles. Damit das alles sehr einheitlich schmeckt. So.

01:35:19 sieht man ungefähr wie heiß mir ist. Ich frage für einen Freund. Einfach nur so eine kurze Zwischenfrage, damit man so ungefähr abschätzen kann. Gewürze beiseite, Gewürzteller ebenfalls und dann haben wir es doch. Ganz schön verrückte Session hier muss ich sagen. Also, an Gewürzen soll es nicht scheitern. Und das jetzt zwei Minuten durchdingsen.

01:35:55 Dann mehr Zeit. In der Zwischenzeit ist übrigens die ganze Zeit die Soße schon im Kühlschrank, die einzieht und sich entfaltet und das Hühnchen, welches eingelegt ist. Und dann machen wir gleich eine richtige Fritteusensession und dann wird es nämlich noch heißer in diesen 4 Räumlichkeiten. Ich muss mal kurz lüften, das geht gar nicht mehr. Gucken wir, ob es besser wird. Einmal kurz testen. Draußen sind es nämlich auch 32 Grad.

01:36:28 Ich kann es nicht deuten, Digga. Kann sein. Ob ich eigentlich am Rummixen bin. Wie ein Ging. Gekocht ist geil. Ich glaube, wir haben es jetzt. So, dann haben wir die Panade. Jetzt kommt der Trick für die perfekte Marinade. Ich bin gespannt. Nimm zwei bis drei Löffel von der Butternich-Parinade über das Mehltröffeln, mit den Fingern leicht verreiben.

01:37:25 Es sollen kleine Kölnchen entstehen. Nicht Matschi? Die Mischung muss trocken bleiben. Ich check, was sie meinen. Könnte interessant werden. Boah, jetzt, Digga, ich muss zugeben, das ist mein allererstes Mal panieren. Ihr könnt mir ja gleich schreiben, ob ich da alles richtig mache. Ich bin so am Ölen. Servus, Grüße an alle. Komplett nass gebadet. So, die ganze Scheiße hier links. Das passt so, dann haben wir das. Sieht auch gut aus.

01:38:13 Und dann fehlt nicht mehr viel. Wir sind nämlich schon fast durch mit den ganzen Gewürzscheus. Puh, was eine intensive Session. Ich guck kurz, wie wir es machen. Also, wir können direkt loslegen. Immer nur wenige Chickenstücke gleichzeitig marinieren. Okay, die Frage ist...

01:38:42 Wie panieren wir das? Chicken aus der Marinade nehmen, zwei Sekunden abtropfen lassen, ins Mehl legen, komplett bedecken, mit beiden Händen richtig festdrücken, wieder kurz in die Marinade, noch einmal kurz ins Mehl, nochmal kräftig abdrücken. Alle Stücke fertig marinieren. Okay, Zeit, seid ihr ready für den Scheiß? Ich glaube, die Misthüder tue ich hier drauf. Jetzt kommt nämlich die sogenannte Panierstraße, die allseits bekannt ist.

01:39:18 Ich frag mich nur, wo es Sinn macht zu starten. Von rechts nach links. Das ist hier, zeigen wir wo das Brett ist. Das Fressbrett ist hier. Top. Das muss weg. Jetzt kommt die allseits bekannte Panierstraße. Da wird Paniert-Chat. Boah, ich glaub das machen wir auch in der Vogelperspektive. Da seh ich uns tatsächlich. Boah, ja genau so wird Paniert, Alter. Muss man gucken, dass das auch alles klappt. Von wegen.

01:40:06 Das wird nicht, wir machen den hier. Ich muss ein bisschen seitlich filmen. Das ist alles nicht so einfach wie gedacht. Das sieht jetzt auf den ersten Blick ganz gut aus. Da kommen die fertigen Chickens hin. Da fängt es an. Und ich mach da mal eine richtige Rambazamba. Zack, zack, zack. Schwupp, bupp, bupp. Da sind die Chicken Tenders. Seht ihr das? Ich mach kurz ein Video für TikTok.

01:41:29 So, jetzt kommen wir zur Panierstraße. In das Paniermehl tut ihr übrigens noch 150... Warte mal. So, jetzt kommen wir zur allsatzbekannten Panierstraße. In Paniermehl tut ihr übrigens 450 Gramm normales Mehl inklusive 150 Gramm Speisestärke und die Gewürze, die ihr schon in der Marinade und in der Soße verwendet habt. Zack und Feuer. Jetzt brettert's. Sekunde.

01:42:02 Das ist aber alles anstrengend hier, hör mal. Kannst du nicht knurren. Weiß gar nicht, ob ich so viel Platz habe hier. Was könnte ich sagen? Seid ihr bereit für die Panierstraße? Einzel-Chat. Ich brauche jetzt die volle Animation. Wer hat Bock auf die Panierstraße? Es wird paniert. Hauptsache, Jason wird nicht paniert. Das ist das wichtigste Chat. Jason wird paniert. Jason wird paniert. So, wir fangen an.

01:42:37 Einmal, der hatte einen Tipp für mich, warte, drei Esslöffel, angeblich schon mal vor ein, damit es ungleichmäßig wird, damit es so einen Flavor kriegt. Das ist ein Pro-Tipp von ChatGPT und das mit den Fingern leicht verreiben, so ungefähr, damit es halt so eine wilde Konstanz, Konsistenz hat. So, jetzt geht's los, schicken marinieren.

01:43:22 2 Sekunden abtropfen lassen und Feuer. Warte, hat geklingelt, glaube ich. Weiter geht's. So, das Huhn hier rein. 1, 2, dann da rein. Ins Mehl legen, komplett bedecken. Dann mit beiden Händen richtig festdrücken. Wieder kurz in die Marinade. Ganz kurz. Und nochmal rein.

01:44:16 Doppel marinieren, verstehst du? Ein auf den. Das ist mein allererstes Mal. Chicken marinieren. Sieht gut aus. Einzelcheck, wenn es gut ausschaut. Ich habe keine Ahnung. So, der nächste. Eins, zwei und Feuer. Mal ganz kurz reintunken und nochmal raus und dann nochmal rein.

01:44:56 Ich weiß warum zweimal. Der sieht ganz ganz anders aus, wenn man es zweimal macht. Geisteskranker Tipp, holy shit, macht es auch unbedingt zweimal. Eins, zwei, dann einmal bedecken, festdrücken, rausnehmen, kurz abtropfen so ein bisschen, wieder reinlegen, rausnehmen und jetzt seht ihr, wie das so diese klassischen Chicken Tenders, crispy Arschrätsel bekommt.

01:45:32 Boah, dieses... Boah, hab ich Bock, die Dinger zu frittieren. Alter, ist ja bescheuert. Dann, nochmal rein. Eins, zwei, rein da, bedecken und rausnehmen. Und nochmal rein. Weltklasse. Das dann wieder rausnehmen, wieder reinlegen, kurz bedecken. Digga, ich mariniere meine Finger mit. Seht ihr das?

01:46:15 Was denn das? Soll das so sein? Probleme? Meine Finger sind maximal mariniert. Oh shit, Digga. Voll die Escalation. Digga, die Dinger auch mal flitzen oder wie schaut's aus? Ganz, ganz verkehrte Nummer. Digga, hab einfach meine Wurstfinger mit mariniert. Dann willst du es halt anders machen. Ich glaube, ich hab ein Pfeilpett. Einer kann so machen und mit der anderen so. Geil. Die nächsten Chickens kommen gleich noch.

01:47:14 Wie kurz auf Toilette? Weiter geht's mit der Maschine, Alter. Ich denke, wie viele Chickens wir noch haben und wie wenig Dingens ich nur noch hab. Mit der rechten nehme ich's raus und mit der linken lege ich's ein. Das ist der Key. So. Und dann nochmal rein. Und schwupps. Also das Chicken sieht auf jeden Fall so aus, als wenn das richtig geil frittiert wird. Gleich. Oder wie es ausschaut dann. Ich glaube, ich mach's mit der Gabel. Chicken rausnehmen.

01:48:28 Reintun, festdrücken, die Scheiße, kurz ein bisschen abschütteln, rausnehmen, reinlegen, rausnehmen, reinlegen, wieder übergießen, komplett festdrücken, das Scheißviech, dann nochmal so ganz bisschen abschütteln und fertig. Boah, Einzelcheck, der Sack sieht gut aus. Noch was denn?

01:49:08 Das Problem ist, wir haben so viel Chicken und so wenig Paniermehl. Könnte eng werden. Eins, zwei. Ich mach erstmal einmal pro Seite, um zu gucken, ob wir überhaupt durchkommen. Eins, zwei. Das ganze Mehl klebt einfach in diesen Mistruben. Das Ding wird auch noch in Öl frittiert. Das darf man auch nicht vergessen. Ich muss meine Fläche erweitern. Wir mexen unsere Küche einfach leicht. So.

01:50:23 Das Misstun. Oh, scheiße, mir reingegriffen. Dann so. Sollte aufgeben. Augen in der zweiten Runde. Das sieht doch gut aus. GIG, Junge. Gastro ist geil. Oder wie war das? Dann raus, bisschen schütteln. Und drauf. Nächstes Misstun. Ich wusste ja am Anfang auch nicht, dass ich meine Finger mitpaniere. Mal ein erstes Mal. Aber die Panade sieht brutal aus. Kann man nicht knurren.

01:51:24 1,2, Rufter, wieder panieren. Mein Proteinbedarf wird heute mit Chicken-Tellers gedeckt, Alter. Und wie? Man muss sich nur trauen. Einfach mal machen. Ist natürlich eine Höllenarbeit, auch mit der Panierstraße und allem. Und die Soße noch extra machen und dann noch die Suppe her, dann das Mehl noch einlegen, also würzen. Aber wenn du schnell im Würzen bist, dann bist du doppelt so schnell wie ich. Das war das Problem.

01:51:59 Wir haben uns ein bisschen viel Zeit gelassen, aber es soll ja auch eine Schritt-für-Schritt-Anleitung sein für völlige Amateur. Boah Alter, wir haben doch so viel Chicken, ne? Das sieht aber gut aus. Doch, doch, doch. Das wird was. Ich glaube, es sind auch nur noch drei Streifen. Langsam lagen wir am Hungertuch. Zack, Junge, was ist los? Sieht doch geil aus. Ich glaube, es sind nur noch zwei Chicken Tenders. Ich glaube, das wird richtig krass schmecken. Direkt auch nochmal hier rein.

01:52:59 Und wer noch nicht hat, der hat schon. So sieht doch top aus. Der sieht auch geil aus. Ich glaube, das ist der letzte. Raus mit dem Ding, rein mit dem Ding und mal schön im Mehl wälzen, das Scheißteil. Boah, ist das eine vermastete Sache hier. Ja, ist alle, okay. Ab hier müssen wir, glaube ich, nochmal die doppelte Variante machen. Das mache ich jetzt.

01:53:38 Zack, schnell raus und wieder rein. Die doppelte Panmelnagel. Schnell raus, rein, einfach die doppelte Schicht. Guck mal, wie meine Wurzfinger aussehen. Ist das alles krank. Nochmal schnell rein, raus und rein. Ich hätte noch mehr Paniermilch haben müssen. Das war ein bisschen da hoch.

01:54:34 Aber ansonsten sieht das schon brutal aus. Was dürfte so hinhauen? Bin gespannt, Digga. Den sehe ich noch ein bisschen als kritisch. So, der ist ein bisschen kacke geworden, aber egal. Fällig! Panierstraße durch. Ich hätte mehr Panierwählen machen müssen. Wissen wir, ob das nächste Mal. Scheiß drauf. Alter, Vater, was ist los hier? Jetzt kurz Hände waschen. Die Hühner müssen eh in 15 Minuten liegen. Und dann geht's an die Fritteuse. BAM! Geil! G-I-G, Junge.

01:56:09 Tankerscheiß. Boah, was ein Getöse. Panierstraße beendet. Davios in den Chat. Fertig paniert. Boah, was eine Hektik. Das sieht natürlich fantastisch aus. Kann man sagen, was man möchte. Kannst du nicht knurren. Hätte ich gewusst, dass das so eine Sauerei ist, hätte ich mir ein anderes Gericht ausgesucht. So, jetzt komme. Alle Stücke fertig paniert, danach 15 Minuten ruhen lassen. Großen Topf nehmen.

01:56:52 Und dann volle Möhre mit Öl füllen. Das wird geil. Jetzt kommt nämlich der geilste Part. Es wird frittiert. Warte mal kurz hier drüber. Scheibenwischer mäßig. Ein auf den. Passt schon. Spaß beiseite. Warte mal, ich hab ne Idee. Oh shit. Boah, ich brauch mir mal ne eigene Fritöse aus. Was haltet ihr davon? Mit dem Ding. Ähm.

01:57:46 Ich wollte gerade nur noch eine Sache machen. TIG! Gekocht ist geil. Kurz mal hier alles auffrischen, hör mal. Sieht aus wie ein Sau steil. Aber ja, das sei mir verziehen. Jetzt kommt das Rapsölenspiel. Sieben Zentimeter dick soll der ganze Scheiß sein. Knall mir doch mal so ein Liter rein, hör mal. Ich rieche ja selber wie eine Fritteuse, du. Weltklasse. Na, was denn?

01:58:31 So Freunde, dann wollen wir mal 7 cm dick. Mal gucken, ob wir das hinkriegen. Vielleicht doch ein bisschen kleineren Topf nehmen müssen. Egal. Mal gucken, was hier verhase ist. Die Flasche alleine hat 8000 Kalorien. Nur damit das mal kurz geschnallt hat. Verstehst du, wie ich meine? Das nächste.

01:59:16 8000 plus 8000 sind 16.000 Kalorien. Upsala. Das Ganze machen wir mit Rapsöl. Warte mal. Wie viel Zentimeter dick? Ich hab's vergessen. Kein Problem. Dafür habe ich einen Zollstock. Ich glaube, 8 Zentimeter. Scheiße! 4,5. Ihh. Mhh. Lecker Rapsöl. Ähm, ja. Dann bist du in einen kleineren Topf weg.

02:00:20 Das ist halt schon ein Stoffel. Großentopf zählen hier. All of this. Na jawohl. Immer this. Da passt nichts rein, ist das Problem. Ich glaub ich brauch noch einen Liter Rapsöl. Spaß bei Sal, das kriegen wir schon hin. Hab ich noch ein bisschen Öl? Bei Rewe, ja, ich spüge das hier. Dein Tender ist so lang, der passt genau da rein. Scheiße. Ich glaub ich muss noch mal was für Rapsöl, Freunde. Bei Rewe.

02:01:06 Ich probiere mal einen zu dingsen. Kaum kippe ich das hier rein. Der Topf ist auch groß genug. Eiszart. Ich sag so. Ja doch. Wie viel Zentimeter dick sollte der Bums sein? Fünf bis sieben Zentimeter hoch. Das war ja quasi da. Das waren nur 4,5. Probleme. Ich brauche mein Maßstabband wieder. Wo ist es hin? Hier. Wie dick ist es ein Nerze?

02:01:57 6 cm. Ja, das passt. Hat keiner gesehen. Schriftkoch 28, Digga. Mit Maßband schön volles Met da rein. Und jetzt kommt der spannende Part, ne? War grad was im Überlegen, aber nee, lassen wir sein. Der jetzt kommen wir zum richtig geilen Part, Freunde. Und zwar die Fritteuse. Boah, das wird ein Fest, hör mal. Kann ich euch sagen. Nahaufnahme auf den, weißt du?

02:02:41 Dass ihr da eine geile Perspektive habt, hör mal. Denn die Gastro ist geil. So, das ist jetzt hier alles so eine Sache für sich. 180 Grad soll ich die Scheiße haben. Wie kriege ich denn Öl jetzt auf 180 Grad? Jetzt ist auch die Frage, die ich frage. Jason wird planiert. Okay, die Frage, die ich mir gerade stelle. Welche Stufe ist das vom 10 mit der Hitze bei der Ölverbereitung? So Jungs, das wird jetzt ein richtiger Spaß, hör mal.

02:04:02 Chicken Pinders! Die fertigen Misthühner! Warte mal, ich muss die scheiß Heißluft anmachen. Das macht Geräusche. Wieso macht es Geräusche? Ich brauche es nicht. Ich wollte kurz gucken. 180 Grad. Das ist erst bei 80 Grad. Das dauert noch ein bisschen mit der Hitze immer, wisst ihr? Wisst ihr, wird es halt immer. G.I.G. Damit es schneller geht, weißte? Fünfheit. Das wird jetzt hier spektakulär immer.

02:05:39 So, dann sind wir doch bisher juckt weit gekommen. Ich glaub die ganzen Chicken-Tanner. Wenn die Mist. Auflaufform. Schön hier alle aufgereiht, die Scheißteile. Boah, ich bin hype hier irgendwie. Hab ich schon irgendwas Holziges hier? Ne. Außer ein Kochlöpfchen. Ich bin hier Spann-Timmer. Wie ein Flitzerbogen. Aber wir haben noch nicht hier 180 K... Da sind wir.

02:06:41 Achso, wegen der Kameraschere. Hallo? Sind wir noch live? Das sieht doch gut aus, die Perspektive. Ich zeige euch kurz, wie heiß wir sind. 170 muss das haben. 175 Grad. Das wird hier eine ganz schön frittierte Angelegenheit, Freunde. Noch 50 Grad, dann geht es hier rund. Dann wird hier brutzelt. Auch noch eine Idee, hoppa. Das wird wirklich wortwörtlich ein Fressbrett.

02:07:47 Und wie viel haben wir jetzt? Langsam kommen wir im Braten in die... Oh nein, fehlen noch so 20 Grad und dann feuerts. Mal kurz den Deckel drauf und dann geht es hier rund gleich. Stimmt, wir müssen das Schicken auch irgendwie rausbewegen. Ich glaube dafür ist das ganz gut geeignet. Oder auch das. Eins und beigteid sein. Tja, ist jetzt so eine vermastete Scheiße. Ich freue mich drauf.

02:08:43 Das Öl hat die Müsse genau jetzt Temperatur haben. Müssen auch gucken, dass wir die Temperatur gehandelt bekommen. Nicht, dass das hier zu heiß wird. Ah ne, da fehlen tatsächlich noch schöne 20 Grad. Parallel dazu mache ich schon mal die Pommes in den Backofen. Mache ich die Heißluft. 11 Minuten brauchen wir müssen die. 11 Minuten, 200 Grad. Auf 6 Minuten. Sind wir jetzt endlich soweit? Sieht gut aus.

02:10:23 Kampenrohr alles, aber völlig rein. Kriegen wir die hier mit einer 6 gehandelt? Ich glaube eine 6 passt. 6 von 10. 176 Grad, time to shine. Ich mach das erste Chicken rein. Ihr seid Zeitzeugen. Achtung, jetzt Böllerz. Alle in der Idee höher. Wenn schon, denn schon. Boah. Ob die lange? 6 Minuten. Okay, passt. Das ist alles für unsere Chicken-Dingern. Ich mach noch einen rein.

02:11:24 Weil ich das Risiko liebe. Oh oh. Was war's? Wir leben gefährlich. Volle Eskalation da drin. Ihr seht es gerade nicht. Aber der Wallertz. Boah, ist das am Wallern. Geil! G.I.G. Ich bin gespannt, wenn das erste Ding raus ist. So lange bleibe ich nur auf einer Aufnahme. Wenn ich das Ding rausnehmen will ich sehen, wie es aussieht und dann haben wir es hinter uns.

02:12:15 Ich bin gespannt, wie das Ding aussieht. Ich habe noch nie selber frittiert oder paniert. Das ist das erste Mal, Chat. Ihr seid euch dabei. Habt euch auch ein Übrungs-Fett, ihr Vodabieren. Oder wenn die jetzt geil aussehen, dann sehen die geil aus. Versteht ihr, was ich meine?

02:12:40 Wenn die jetzt geil aussehen, dann haben wir es geschafft, weil die Soße sah schon eins zu eins aus wie bei Raising Kings. Und jetzt kommt es mir darauf an, wie wir das Chicken hinbekommen haben, ob das wirklich geile Chicken Pellas wurden. Es sieht auf jeden Fall vernünftig aus. Boah, ist das da ein Böllern. Hat den volles Mettchen frittiert, Alter? Geil. Mach ich alles richtig oder vergesse ich irgendwas?

02:13:21 Das ist doch top. GIG! Das ist geil! Wie machen wir das? Und dann lege ich die hier alle rein mit Alufolie und dann fällt sich die weg. Schön das volle weg. Warte mal, ich mach mal kurz den hier. Ich räume schon mal parallel auf mit einem kleinen Geheimtipp vom Pro.

02:13:54 Während ihr eh beim Baten seid, nutzt die Batezeit und haut da schon mal eure Klamotten dahin, wo sie hingehören.

02:14:46 Jetzt ist es komm, das werde ich frittiert, Junge. Die Frage ist, warum wir Jason gerade nicht paniert, ne? Ja, jetzt ist es soweit, Jungs. Unsere ersten Chicken Tenders kommen da raus. Ich bin so halb, ne? Ich bin so halb. Holy fuck. Ich bin so halb. Komm mal nebenbei. Noch 30 Sekunden. Warte, es geläten. Oh oh, es geht rund. Es ist soweit. Die Mistdinger kommen raus. Okay.

02:16:08 Ach du Scheiße, was habe ich gemacht? Oh mein Gott Digga, das kann nicht sein. Endaufnahme, sofort. Ach du liebe Zeit. Das nenne ich mal, ihr seht es hier nicht leider, Chicken Tenders. Opa, ein Stückchen höher. Bruder, was habe ich gemacht? Bruder, Watten-Dingen. Hier ist doch bescheuert.

02:17:02 Ey, kurz mal ein GIG in den Chat für diese kranken Mistviecher. Holy Shit! Kurz Kontrolle, ob es immer 170 Grad sind. Ja, keine Etage höher, aber dann passt es. Bruder, wirklich! Das nenne ich GIG, Alter. Wartenäumel. Hier mal Nahaufnahmen, damit ihr das Mistding mal seht. Guck dir das verfettete Scheißviech doch mal an.

02:17:37 Sekunde, Schere, oh oh, kracht, pfeift. Ah ja, perfekt. Ah ja, der Zoom. Boah. Das wird krank, Chat. Okay, jetzt müssen wir uns ranhalten. Jetzt aber alles rein. Boots. Alles rein da. Scheiß-Fieker. Pfeift auf sechs Minuten. Digga, Weltklasse. Ihr beobachtet mal kurz, was da drinnen vor sich geht. Ich hoffe, die tun nicht so aufeinanderpappen. Und die kommen da drinnen klar.

02:18:30 Parallel sind wir natürlich am machen. Wir tun und können was... Mein Geheimtipp! Hast du nicht vergessen einzuladen, Janis? So ist es. Tut mir leid, Chat. Dann machen wir weiter einen Text, hör mal. Oder gleich fettes Taste-Testing. Also, von der Skala von 1 bis 10, wie geil sehen die Tenders aus? Jetzt wirklich, ich brauche eine ehrliche Meinung von euch, Chat. Da seid ihr.

02:19:02 Ich wäre jetzt die ehrliche Meinung. Das ist meine Hand, ne? Damit ihr mal versteht. Oder das ist ein iPhone. Das Ding ist so lang wie ein iPhone. Damit kannst du arbeiten. Ich wüsste nicht, was man besser machen könnte. Bin ich ehrlich. Dafür, dass mein erstes Mal panieren ist, habe ich aber schon echt einen gut wegpaniert. Mal kurz ein Video für TikTok.

02:19:38 Und jetzt geht es rein in die Substanz. Wir nehmen uns immer 3 Schickenslänger, knallen die hier ins Rapsöl bei 175 Grad, 6 Minuten und das ist das Endergebnis. Brutal! So, passt. Ah, authentisch. So, ich habe eine Alufreuer, damit ich das nicht ganz abkühle. Holy shit. Ganz schön frittiert der Laden. Einfach so, so, dass das nicht ganz abkühlt, weißt du.

02:20:20 Kurz gucken. Drei Minuten noch. Zinger, die dreh' da völlig durch, die Mistkrieger. Ich tu jetzt noch mal zwei rein, weil ich dir das Gefühl habe, dass das passt. Aber jetzt weiß ich nicht mehr, welchen ich reingetan habe. Voll dumm. Lauf mit dir. Es müssen immer drei sagen, weil es passt nicht. Weil ich dachte, ich mach dann im Drei-Minuten-Takt welche. Aber es macht ja gar keinen Sinn, weil ich dann nicht mehr weiß, welchen ich reingetan habe. Weil sie verschwinden. Der hier riecht's halt auch geisteskrank.

02:21:09 Nach einem Chicken, die riecht es drin wie KFC, 1 zu 1. Oder halt wirklich in den Haut. Die Gewürze, das Öl, die machen ja nichts anderes den ganzen Tag. Das riecht krank. Auch mal das Fressbrett da reinhalten. So, mal gucken, wie lange noch? Angeblich noch drei Minuten. Ne, zwei. Guck einfach mal. Ja, das stimmt mit den zwei Minuten.

02:21:52 Sahen zwar gut aus, aber noch nicht gut genug. Du bist gut genut. Tut mir gut. Und nochmal die Nahaufnahme für alle Macher da draußen, die hier gerade dabei sind. Da sind sie, die Mistdinger. Das ist eine ganz schön versiffte Angelegenheit. Mal sagen, was man möchte. Eine Sache nicht vergessen. Die Saute. Was mache ich hier eigentlich für eine geile Sache? Ich lebe gerade meinen Lebenstraum. Chat.

02:22:52 Ich schwöre es euch, das, was ich hier gerade mache, erfüllt mich. Versteht ihr? Ich wollte schon immer Raising Canes fressen und selber machen. Und das erlebe ich hier gerade. Einzelnehmung, der gerade genau an meiner Position wäre und mit mir tauschen möchte.

02:23:13 Dicka, ich decke gerade meinen Proteinbedarf nach dem Gym mit fucking Raising Cans, Chicken Fenders und der Special Soul Set. Das ist doch ein Träumchen, hör mal. So, warte mal, langsam aber sicher, kommen wir dem Finale entgegen. Ja, und dann sollen Leute mir sagen, ich kann nicht kochen, hör mal, was ist das denn hier? Komm es.

02:23:54 Das sieht schon mal gut aus. Ich glaube ich habe zu wenig Sipp gemacht. Ich habe ungefähr 500 ml Sipp. Meint ihr das reicht? Ich glaube nicht. So jetzt sind wir fertig. Jungs. Oh shit. Nicht nachgedacht. Zinger halbe Aufluhrform fertig. Voll. Und das ist die größte Aufluhrform die ich besitze. Wir machen halt auch anderthalb Kilo. Das muss man sich mal auf das Zunge zergehen lassen. So nochmal eins.

02:24:42 Nummer 2, Nummer 3 und diesmal gibt es auch eine Nummer 4, Alter. Vielleicht ist es immer eine Nummer 5, weil ich gerade Bock habe, experimentell zu sein. Okay, das schwummelt da drin alles rum. Time auf 6 Minuten. Aber ist ja haarscharf hier mit dem Überkochen, ne? Kann man schon so sagen. Ihr beobachtet das noch kurz. Währenddessen mache ich das Fressbrett sauber.

02:25:27 Oh shit, was ist das? Escalation. Das sieht auch gut aus. Ihr kommt im großen Finale ein Stückchen her. Ihr checkt nicht, wie sehr ich Bock hab da jetzt rein zu beißen. Wie dieser verdammten Hühner. Es gibt nichts geiles, was ich mir gerade vorstellen kann. Das nenne ich mal ein Fressbrett. Scheiß die Wande an. Das sieht gut aus. Völlige Escalation. Sekunde. Das sieht doch gut aus.

02:28:40 Ich wüsste nicht, wir machen die Küche sauber. Ihr wisst ja, wie es hier aussieht. Ich kann noch nie so eine intensive Reinigung machen lassen. Höher ist das geil. Wie gesagt, TikTok dazu kommt die Tage online. Dann könnt ihr das gerne ausstecken. Im Kurzformat. Dann werde ich euch die Zutaten und alles nochmal da lassen. Dann könnt ihr selber in Ruhe den Bums nachkochen, wenn ihr Bock habt. Oh man, ich feste.

02:29:58 Boah, ich sterbe gleich. So, warte, raus mit der Viechers. Ruhe. Mistvieh Nummer 1. Bruder, wie die aussehen, die Dinger, ne? Der absolute Wahnsinn. Ticker, was mach ich hier? Ich glaub, ich könnte sie noch eine Idee länger machen. Ich muss mal kurz gucken, wie die Temperatur ist. Ja, muss wieder.

02:32:19 Ich muss die noch mal reinhauen. Man sieht es denen an irgendwie. Völlige Escalation. Legt doch unten die Aufwandform noch zähbar. Ja, so krass fettet das nicht. Aber danke dir. Das erhält sich in Grenzen. Aber stimme ich dir zu. Das ist ein guter Zit. Danke dir absolut. Ich muss die jetzt auf jeden Fall noch mal reinhauen. Ich würd mal kurz meine beschissenen Pommes.

02:33:30 Ich nehme dafür ganz herkömmliches Salz, ein bisschen Knoblauch und ein bisschen Paprika-Edel-Süß. Dann mache ich so, dann mache ich so, dann mache ich so, so. Ein bisschen Fond, Paprika-Edel-Süß. Darf auch nicht filmen, da wird auch nicht gegeizt. So sieht das erstmal aus und ein bisschen Knoblauch, vertraut mir. So und dann?

02:34:42 Hab mal die Pommes. Weltklasse. Ey Jungs, El Grande Finale. Sekunde, Weltklasse. Boah, jetzt kommen wir zum Tastetest gleich. Guckt euch diese geilen Chicken Tenders an. Alles daneben. Aua, heiß, ich Idiot. Boah, was habe ich getan? Digga, das ist ja pervers. Hab so Bock da jetzt schon rein zu beißen. Ja, die sehen aber jetzt top aus.

02:35:41 Genau so, Alter. Ohne volle Möhre. Krank, was wir gemacht haben. Völlig gestört. So, die Auflaufforme ist schon fertig. Ich würde sagen, wir pausieren den Prozess und sehen uns gleich, wenn das alles angerichtet ist. Wir gehen rein. Wir machen ein Fressbrett voller Pommes fritzes. Das wird krachen. Das wird der absolute Oberbürner.

02:36:40 In solchen Dimensionen muss man rechnen. Oder also Jungs, Jungs! Ach du Scheiße! Ach du Liebesbisschen! Alter, was ein schicken Tenner, das hat nichts mit dem Center zu tun. Was eine Eskalation. Volles Mad, wortwörtlich. Also das ist ja völlig gestört. Den noch dahin platzieren, da sieht es besser aus. Feierabend, ne? Ruhe!

02:37:36 Jetzt kommt die Spezialsoße. Boah, guckt euch die an. Raising Cane Soße. Seid mal ehrlich, vom Bild her. Kommt die nah ran? Ich sag ja. Eins zu eins Rezept. Bruder, jetzt das hier rein. Umfüllen. Ja, ich seh schon, wird schwierig. Bruder, lass mich die Scheiße da reinfüllen. Ich becher das da rein. Bruder, bitte Jungs.

02:38:27 Gib mir diese 400ml Mayo, gib mir diese 200ml Ketchup, gib mir dieses... Der hier wird gekocht. Ach du liebe Zeit. Das nenne ich mal ein Bottich Mayo, ah Soße. Ach du liebe Zeit. Ich richte kurz das Fest mal an und dann sehen wir uns gleich beim sogenannten Taste Test. Völlig krank, Dinger. Holy shit, ich mach ein Foto. Das ist ja völlig gestört hier hinten.

02:39:28 Erinnerungsfoto! Das ist so schwer! Mein Gott! Bitte fällt die Soße noch nicht hin. Ich bring den Scheiß mal kurz rüber. Aber safety first! Der Fick dir hat direkt ein Handy hingefallen, als ich gesagt hab safety first. Das kann. Sekunde. Jetzt nur noch eine Cola. Und dann gibt's Volles. Ich bin schon völlig außer Wand und Band. Sekunde. Jetzt gibt's das volle Mett! Was wollt ich noch mal machen?

02:42:21 Habt schon wer vergessen. Alles fertig daneben. Wollt ihr euch entführen, stimmt. Fürs große Finale. Wartet. Ihr müsst ja mal alles mitnehmen. Schaut alles. Ich bin beschissen. Hallo? So. Ihr dürft nichts sehen, wovor es angerichtet ist. Jungs, seid ihr bereit? Ich mach's extra spannend. Da ist es.

02:43:06 Bruder, guckt es euch an! Von einer Skala von 1 bis 10. Wer wäre gerne in meiner Position? Kranker Stuff. Und jetzt gibt es das fette Taste-Testing, worauf alle gewartet haben. Die ganze Sippe. So, da wären wir. Also gut sieht es auf jeden Fall schon mal aus. Da kann man nicht knurren. Da gibt es auch keine zweite Meinung, muss ich sagen. Die wird nicht akzeptiert. Ich weiß noch nicht, ob wir es so oder so machen. Na doch so.

02:44:05 und auch von hinten Licht Alexa, Wohnzimmerlicht an! Alexa, Wohnzimmerlicht an! Ah, hat nicht viel gebraucht. So, wartet mal, ich muss gucken, ob das passt. Ich denke, ich bin halt so ein großer Typ. Man denkt, das ist das Getränk, ne? Denkt man erst mal. Ist es aber nicht. Ich mach kurz ein Foto, Bruder. Das hat jetzt drei Stunden gedauert. Ich sag, worth it.

02:45:04 Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs, Jungs. Wattenfoodporn. Kranker Scheiß. So, jetzt wird endlich gefressen. Boah, was habe ich gemacht? Guckt euch das mal an. Der absolute Wahnsinn. Man denkt erst mal, das ist das Getränk und nicht das. Boah, der ist das gar nicht. Der Dip ist auch wirklich original. Und die Tenders, Bruder, was habe ich gemacht? Krank. Das nochmal so. Dann nochmal so. Und nochmal so. Passt. Okay, jetzt gibt es den Tastest.

02:46:06 Lecker! Ups, fast über... Oh, eigentlich müsste ich das mit Dinges aufnehmen, ne? Mit Mikrofon. Weiß nicht, warte mal, passt das so? Ja. Ich hol kurz Mikrofon, dann ist noch ein Crunch-Check. Im Moment ist es schon kalt, bevor es losgeht. Test, Test. Hallo? Hört ihr mich jetzt an, das Chat? Falls ja, eins im Chat. Falls nicht, ist nicht schlimm. Oh ja. Es geht rein. Ich muss da so filmen.

02:47:31 Ich muss doch nochmal hier so wirken lassen. Oder der erste Dipper. Mit dem Misston. Schaut euch das an. Wartet. Der erste Dipper mit unserem fucking Chicken Tenders und der originalen Soße von Raising Cans. Ticker. Wartenkranker Scheiß. Auf euch, Chat. Kann ich nicht mehr sagen. Ich schwöre es dir, genauso habe ich mir die Soße vorgestellt bei Raising Cans.

02:48:23 Perfekt. Und jetzt check ich das, was die mit pfeffrig meinen. Das ist wie Ketchup-Mayo mit ein bisschen Säure. Viel voluminöser und sehr würzig. So auch Knoblauch, Knoblauch, volle Möhre. Ihr wisst ja, was ich reingemacht habe. Tja, jetzt verstehe ich den Hype. Und die Tender sind Weltklasse. Guckt euch die mal an. Ich zeige euch die nochmal vom Namen. Okay. Maximum. Tja, ich halte es nicht aus. Ich muss sofort reinbrettern.

02:49:06 Jede Sekunde hat sich gelohnt. Digga, ich würde noch mal 10 Stunden dafür in der Küche stehen. Ich schwöre euch, ich würde für dieses Erlebnis, das mache ich jetzt einmal im Monat. Das wird eine Routine hier. Das ist perfekt, Digga. Was machen die ganze Zeit KFC und Co., wenn sie es nicht so machen?

02:49:37 Die heißt Chicken Innensaftig, Außenkross. Die Soße perfekt gewürzt, richtig voluminös. Oh, nicht voluminös, nee, so weit. Also so ein weites Spektrum an Geschmack, das hatte ich noch nie. Ich finde Knoblauch geil, ich finde Zwiebeln geil. Ich finde Ketchup-Mayo geil, ich finde auch so eine leichte Säure in der Soße geil. Es ist alles drin, was drin sein muss. Und vor allem dieses Zwiebel- und Knoblauch in Kombination mit Ketchup-Mayo. Brutal.

02:50:09 Und dieser Pfeffer. Vorbei. Next Level. Macht es bitte, bitte zu Hause nach. Ich flehe euch an. Sagt Mutter, ich habe da was für uns. Du gehst einkaufen, zwei Liter Rapsöl, ballerst die Mistviecher da rein, dippst das hier rein. Du, das kann sein beste Soße, die ich jemals gegessen habe. Nein, ehrlich.

02:50:46 Mach die Soße auch unabhängig vom Chicken und haut die auf den Burger. Ess die mit Pommes. So schwer ist die Soße nicht. Ketchup, Mayo, diese komische andere Sache. Nur Gewürze und einmal rühren. Fertig. Die hast du in 10 Minuten gemacht. Du brauchst nur die Utensilien. Denker, heftigste Soße. Ich liebe ja Soße Hollandaise über alles. Aber das ist die beste Dip Soße, die ich kenne.

02:51:16 Und ich sage halt nicht, um euch irgendwie, keine Ahnung, um dafür zu sorgen, dass das TikTok viral geht oder sonst was. Ich sage es, weil es mein Geschmack ist. Und ich muss das nochmal kurz aufnehmen. Meiner Meinung nach die beste Soße, die ich jemals gegessen habe. Geist krank.

02:51:33 So fettige Wurstfinger. Gestört vom Geschmack, also wirklich. Perfekt pfeffrig, Knoblauch, Zwiebeln perfekt abgestimmt. Dieses Salz in Kombination dann auch noch mit diesem Mayo-Ketchup und einer leichten Säure. Digga, wirklich Game-Changer. Und das Chicken ist auch weltklasse geworden.

02:51:54 Innensaftig, Außenkross. Ich hab euch kurz auf den Chat. Ich war so drin in der Materie die ganze Zeit. Wo seid ihr? Was ist euer Fazit zu meinen Kochkünsten, Jungs? Rezept dann bei Insta? Ja. Es stimmt, apropos, ich muss noch ein Video machen, wie ich reinbeiß. Für Insta, sonst lohnt es sich nicht. Bruder, also das war krank. Es ist wirklich so gut geworden. Hättet ihr niemals mit gerechnet.

02:52:22 Wir gehen nochmal rein. Guckt euch allein diesen Tender an. Guckt mal hier. Und dann machst du es einfach wie folgt. Wirklich, völlig pervers. Auch hier nochmal für den Chat, warte. So lange reintucken, bis es überläuft. Genauso geil, wie es aussieht, schmeckt es auch. Eins zu eins, so wie ich es mir immer vorgestellt habe. Ich habe mir die Videos angeguckt. Bei TikTok, Bruder, brutal Bock. Bekommen auch kurz, bevor ich nach Amerika geflogen bin.

02:53:22 Da ist so Bock darauf, weil es einfach nur pervers aussieht und genau so schmeckt es auch. Genauso wie es euch vorstellt, so schmeckt es. 1 zu 1. Mistruhle. Na, Bärzstolpern beim Essen. Ich glaube, das hatte ich noch nie. Und Chad, ich liebe viel Mayo, ne? Ach, viel Soße. Und soll ich noch mal sagen?

02:54:26 Die Soße hat alleine schon Mayo mit drin, die 2500 Kalorien hat. Heißt, wenn ich nur das Glas leer mache, habe ich meinen Tagesbedarf gedeckt. Aber dann kommt das noch dazu. Sieht aus, als wenn ich ein Dino-Fuß esse, Junge. Und ist das für ein Ömmes? Guckt euch das Ding doch mal an. Ist das normal oder was? Guckt euch die Scheiße doch mal an, hier ist das. Puh, Tigger Wahnsinn.

02:55:01 Einfach nur der Wahnsinn. Jetzt für euch Foodporno. Warte mal, kriege ich das angepackt? Nee. Doch, aber wir kriegen das umgesetzt. Jungs, jetzt passt auf. Damit ihr seht, was abgeht. Bis zum Anschlag. Checkt ihr den Punkt? Ja, Moin. Das Ding hat alleine wahrscheinlich schon 1000 Kalorien. Da ist so viel Soße drauf. Der Hype um Raising Cans ist absolut gerechtfertigt. Wenn das dort vor Ort genauso schmeckt wie hier.

02:56:31 Dann haben die Mutter gefickt. Boah, Junge, ist das bescheuert gut. Ich sage sogar, macht es genauso nach wie ich. Ihr werdet nicht enttäuscht sein. Das ist krank. Das ist perfekt, auch mit Pfeffer. Das es eine leichte Schärfe hat und nichts von dem Chili oder so, was man da rein tut, was man nicht rein tut. Das kommt einfach nur vom Pfeffer. Weil du weißen Pfeffer drin hast, Cayennepfeffer, schwarzen Pfeffer. Hoffentlich klar, Digga. Ey, Jungs.

02:57:49 Ich mach mich nochmal auf, Alter. Ich hab das Rezept selber von TikTok, Insta und von ChattyBT und angeguckt, welches Rezept am meisten auftritt und dann eins zu eins so nachgemacht. Und es schmeckt brutal. Ich bereue nichts. Beste Investition in meinem Leben. Übrigens, halbe Hälfte der Soße schon weg. Sind schon 1600 Kalorien. Ob es kommt, oder nicht? Bin satt. Scheiße. Na gut.

02:59:11 Haben auch 1000 Kalorien, ne? Wenn ihr dann in Amerika solche Dinge kriegt, dann kannst du echt nur drei von essen, ne? Guck mal, das ist so groß wie ein Schnitzel gefüllt. Oh, ist das knusprig. Also mein Algorithmus? Ah, nicht mein Algorithmus. Mein Organismus versteht gerade nicht, was abgeht. Ich becher mir hier eine halbe Mayo rein, 200 Milliliter. Boah, ist das gut, Junge. Ich werde danach so einen Fresskoma haben, Chat. Mir ist jetzt schon schwindelig.

03:00:28 Ich glaube insgesamt, ein so ein Chicken Tender hat bestimmt 500 mindestens, wenn nicht sogar mehr. Ich glaube, ich habe 4000 Kalorien drin. 3000 bis 4000 Kalorien habe ich gerade gegessen. Oh, oh. Moin. Ich bin gerade live im Stream. Kann ich gleich machen. Jo, bis dann. Ciao. Mir ist so schwindelig. Letzter Bait.

03:01:36 Von der Skala von 1 bis 10, wie fandet ihr den Kochstream? Dafür, dass es so mein erster Richtiger war. Heute Morgen hast du dabei. Nee, ich glaub nicht. Mich dreht's halt völlig, ne? Wir fetzen hier wirklich fucking Raising Cans und ich bin so glücklich. Wirklich, Chad, macht's zu Hause nach, ihr werdet's nicht bereuen. Ihr habt's gesehen, vier Stunden in der Küche.

03:02:15 Wenn ihr ein bisschen schneller seid und nicht so viel Chat unterhalten müsst, dann seid ihr auch in zwei Stunden durch. Aber die Banane muss auch eigentlich über Nacht ziehen lassen. Das haben wir jetzt nicht gemacht. Ich finde es aber dennoch in Ordnung. Boah, ich tue mir wirklich mit jedem ein bisschen schwerer. Nicht, weil es nicht schmeckt, sondern weil es einfach brutal ist. Boah, ist das krank, Junge. Ich bin Dent, ne? Kommt, Jungs, hört auf. Ich kann nicht mehr. Alles vorbei. Ich bin so nass gebadet.

03:03:40 von dieser Mast, dass nichts mehr funktioniert. Das war das allererste Mal panieren und frittieren und das allererste Mal Raising Canes nachgekocht. Soße und die Chicken Tenders nach dem Originalrezept. Ich würde es wieder machen.

03:04:07 wenn also ist schon ein bisschen mit aufwand verbunden aber wenn du alle utensilien zu hause hast dann ist es gar nicht so schwer so ein bisschen mehr buttermilch links ein über nacht machst du dann am nächsten morgen panierst du die ganz schnell wie so eine panierstraße ist dann so schnell eigentlich wie ein schnitzel dann hau ich nur noch ins öl und danach

03:04:30 Die Sauce ist auch in 10 Minuten gemacht. Also wenn du es wirklich schnell drauf anlegst und da irgendwie eine Routine reinbekommst, dann hast du das Ganze in 2 Stunden durch. Ne?

03:04:42 Und dafür lohnt sich das Geschmackserlebnis auf jeden Fall. Also der Aufwand meinte ich für dieses Geschmackserlebnis. Unfassbar. Ich glaube, es ist das Geilste, was ich jemals zu Hause gemacht habe. Ich habe schon vieles gemacht. Also, ihr wisst, kennt meine Gerichte, so, keine Ahnung, Ribchen, so Tafelpilz, brasilianisch, nach brasilianischer Tradition zubereitet. Also mit Freunden immer am Kochen, viel Fleisch, auch so Ribchen, Lammkarree.

03:05:10 Und so alles richtig hochwertiges Fleisch und richtig teuer. Auch so Wagyu Steaks von Kreuzers und allen. Aber ich sag's euch, scheiße auf das Ganze. Macht euch für ein Lidl, dieses Chicken hat 12 Euro gekostet, 1,5 Kilo. Pommes aus dem Airfire, Cecho Mayo und dann paniert die ganze Scheiße und dann Abfahrt.

03:05:35 Klar sollte man das nicht allzu oft essen, aber Cite haben wir alle mal und dafür ist es perfekt. Ich sag dir, unfassbar. Und das genaue Rezept und die Details werdet ihr dann in den Tagen bekommen. Ich mach kurz Selfie-Video. So viel ist von dem gesamten Chicken noch übrig und ich hab die Hälfte noch nimmer. Warte mal.

03:06:10 So viel ist von dem ganzen Essen noch übrig. Ich glaube, ich habe nur drei Chicken Tender essen können. Und ich bin schon voll. Ich habe mal so ungefähr im Groben gerechnet. Das sind circa 3000 Kalorien, weil ich alleine schon 2000 Kalorien durch die Soße drinne habe. Das Ding war halb voll mit Mayo. Das Ding war ganz voll mit... Warte nochmal. Das Ding war brandvoll mit Mayo, Ketchup und ein paar Gewürzen. Und es ist nur noch zur Hälfte voll.

03:06:46 Das Gericht kriegt von mir eine absolute Empfehlung, kocht es nach. Die, warte mal. Das Gericht war eine 10 von 10, hat 1 zu 1 geschmeckt wie bei Raising Canes und in dem Sinne, macht es gerne zu Hause nach und die Details bzw. die Zutaten in der Videobeschreibung. Boah, ich kann gar nicht mehr, ich bin komplett fressflash. Ich sehe mich nur noch in der Badewanne. Das Gericht war eine 10 von 10, macht es gerne zu Hause nach, hat 1 zu 1 geschmeckt wie bei Raising Canes und die Zutaten gibt es in der Videobeschreibung.

03:07:17 Boah, ich kotze alles vor euch Jungs, es ist vorbei. Ich werfe die Fahne, oder wie nennt man das? Mir ist auch wirklich schwindelig, ne? Also ich habe auch Herzpochen, Schwindelgefühl, Schweißausbruch, Übelkeit, die Nerven liegen blank. Ich bin zu doof. Ich komme nicht mehr raus. Ich komme nicht mehr raus, bitte. Ich werfe den Kittel.

03:08:02 Ich bin freilich. Nass gebadet. Das ist nicht... Das ist nicht die Farbe des T-Shirts übrigens. Das ist alles nass. Nass. Versteht ihr, wie ich mein? Nass. So fühle ich mich gerade. Nass gebadet. Kurze Fanpause, die. Ich hör nicht mehr. Ich bin so zu genastet. Ich glaube, ich geb rennen.

03:08:57 Ich wollte heute noch nach Dortmund fahren, weil ich meiner Mutter helfen muss, den Fernseher einzurichten. Ich gebe einen Löffel ab, Jungs. Das war's. W ist in den Chat. Das war der letzte E-E-L-Stream bzw. Kaufstream. Ich glaube, mir ging es noch nie so scheiße. Oh, Jungs. Ich merke, ich habe Bluthochdruck, Übelkalt, Schwindel, Kopfschmerzen, Bauchschmerzen.

03:09:47 Unmüdigkeit. Und sehr viel Übelkeit. Fettes Vieh, Joki. Du bist ein fettes Vieh. Das Rezept. Bin morgen einkaufen, hab so Bock drauf. Alex macht es unbedingt zu Hause nach. Markiere mich in der Instagram-Story, du geile Sau. Ey, ich bitte dich. Wenn du sie nicht zuck, äh, Decks sind sie nicht knusprig. Das werde ich dann bei den weiteren Chicken Tinders machen. Danke für den Tipp. Wie gesagt, das allererste Mal frittieren für mich gewesen.

03:10:29 Jungs, ich weiß nicht was ich machen soll. Ich muss mich wirklich in die Wanne legen, sonst ist es vorbei für den Tag. Wanne legen, Powernap... Boah, ich kotze, Dinger. Boah. Ihr hört mich nicht mehr. Jetzt hört ihr mich. Oder? Jetzt haben wir das Problem gelöst. Also, Fazit zum Ganzen nochmal hier am Ende des Streams.

03:11:39 Ihr nehmt 1,5 Kilo Hähnchenbrustfilet, ihr nehmt die fettigen Kartoffeln, ihr kennt sie, McChain oder so, Ketchup, Mayo, die zuharten Tender, setzt euch zwei Stunden in die Küche oder stellt euch zwei Stunden in die Küche, ballert da komplett durch und ihr habt das heftigste Gericht, was ich in diesem Jahr gegessen habe. Super wär's geil, ne? Man, ich werd's vermissen. Wenn das auf ist, dann werd ich's ja vermissen.

03:12:21 Das war ein Erlebnis. Das war wirklich wie so eine Reise mal kurz rüber nach Amerika.

03:12:28 Und ich brauche da gar nicht mehr zu Raising Canes hin. Ich habe es selber besser gemacht wahrscheinlich als die in ihrem Laden. Aber natürlich werde ich es testen, wenn ich dort bin. In dem Sinne, W ist in den Chat. Danke fürs Zuschauen, das war der erste Kochstream. Waren von 14 Uhr bis jetzt um 18 Uhr live. Vier Stunden hat das Ganze gedauert. Ich mache mich jetzt nach Dortmund, um meiner Mutter zu helfen. Aber dafür erstmal in die Wanne, da unten nochmal ein Power. Nur lieber an euch, wir sehen uns, hören uns die Tage. Ich denke mal morgen schon zum Stream.

03:12:57 Donnerstag Simulator Donnerstag mit Uwe und Freitag 15 Uhr Ihr wisst was Phase ist und zwar jetzt da rein in Proclubs In dem Sinne, adios Amigos, nur das Beste euch Danke fürs Zuschauen und viel Spaß beim selber nachmachen Na was denn? Boah