SUPERBOWL WATCHPARTY MIT ALLEN

Papaplatte - 09.02.25 18:17 - 09:03:20 - 826.051 - Twitch

Zusammenfassung - Original

00:05:42 Sagt dann Freunde, herzlich willkommen zu unserem Super Bowl Megastream. Heute ist richtig Action. Wir werden erstmal gleich ein bisschen gucken. Wir werden später natürlich den Super Bowl anschauen, zusammen mit euch. Es wird crazy, wir haben geile Gäste am Start. Aber wir haben natürlich auch den Besitzer dieser Wohnung, in der wir gerade sind. Kevin Teller, der hat sich heute in die Schale geschmissen. Applaus! Kevin, komm mal rein!

00:06:11 Oder ich habe eine Minute vor diesem Stream habe ich die Informationen bekommen von diesem Bastard, dass er noch irgendwie ein cooles Outfit hat. Jo Tobi, ich hab dich noch gar nicht gesehen, warte mal.

00:06:26 Wie gehts dir? Wir machen heute eine Watchparty, ihr habt es ja schon mitbekommen. Wie immer die Tradition, ihr kennt es vom letzten Jahr. Dominik und ich schmeißen uns noch hier in die Küche und machen noch ein paar Sachen für uns. Wir haben es aber diesmal ein bisschen abgespeckt. Basically sind wir von, wir kochen wirklich zu, wir hauen einfach irgendwelche Sachen in den Ofen. Basically hauen wir gleich ein paar Chicken Nuggets rein und dann ist das Thema beendet. Ja, wir werden auch noch ein bisschen, auch Heike ist auch schon da?

00:06:52 Wir werden auch den Raum noch ein bisschen dekorieren. Ich weiß nicht, was wir haben. Darum haben sich Tim und Kenny gekümmert. Tim meint, dabei ist geil. Wenn's kacke ist, ist Tim schuld. Was würdet ihr bei der Reaktion vom Ding her sagen? Chat, ich sag's euch so, wie es ist. Ich werde heute einer der Wenigen sein, aber ich bin heute für die Gs. Boah, mehr kann ich gar nicht schlagen.

00:07:17 Es ist auch vielleicht ganz gut, weil ich bin der Einzige, der heute für die Chiefs ist. Alle anderen sind gegen die Chiefs. Wisst ihr den noch nicht? Tobi, wie sieht es bei dir aus? Mit wem bist du heute? Ich habe jetzt kein Favorite, muss ich sagen. Ich muss dann noch mit den Arme verteilen, mal ein bisschen gucken, was abhängt. Nee, ich bin für niemanden, aber wenn, dann Eagles. Marsha, für wen ist Marsha? Wer spielt? Deutscher gegen Ungarn.

00:07:45 Ehe im Halbfinale bin ich. Ey, ich freu mich so krass, Digga. Deutschland wird so passieren gleich. Holy shit. Oh mein Gott. Hast du schon was zum Kindermarkt? Ich hab mich tatsächlich wirklich um gar nichts gekümmert heute. Fällt mir grad auf, ne? Ich hab mich nicht um die Deko gekümmert. Wir haben auch noch ein kleines Problem, was wir gleich lösen müssen. Und zwar diese Lampen-Shirt. Lass das als erstes machen. Da muss ich mich aber ausziehen.

00:08:11 Nee, das musst du... Bro, du musst das ganz aufnehmen. Okay, pass auf, wir haben uns neue Lampen geholt für die Küche. Ihr seht hier diese vier Dinger hier. Wir haben aber irgendwie nicht bedacht, dass wir hier auch streamen. Und für den Stream sind die Todes-Scheiße, Bro. Die sind wirklich Todes-Arsch. Ton-Arsch, oder bin ich das? Nee, Bruder, das müsste eigentlich gut sein. Es ist halt ein Shotgun-Mic. Wir haben keine Wireless-Mics oder so. Soll ich ein bisschen lauter machen? Es kann aber sein, dass... Ist gut, ist mit.

00:08:39 Also es müsste ganz normal sein, wie bei so einem Vlog oder so. Checkst du? Oh mein Gott, Bro. Ich check die ganze Zeit nicht, warum die Leute sagen, wir haben Partneroutfits. Aber es ist einfach, weil du jetzt auch fett bist. Jetzt check ich das. Das ist crazy, oder? Das ist... Das ist... Der ist verrückt. Bisschen lauter. Achso, warte mal. Ich mach hier, ja.

00:08:58 Mach danach, Miguel. Ja, es war immer wieder das Klassische, dass wir Probleme hatten eine Minute vorm Stream. Classic. Classic, Bruder. Wir sitzen seit zwei Stunden hier, bereiten alles vor, hatten nichts zu tun, weil alles funktioniert hat. Zwei Minuten vor dem Stream, alles geht schief. Es wird auch kein Dominik und Kevin Stream sein, wenn wir nicht gleich in einer halben Stunde auf einmal random neue Probleme bekommen werden. Wie ist es jetzt, Chep? Ist es besser jetzt? Ja, ja, wir haben auch schon gesagt, Bruder, es wird wieder...

00:09:23 Also, Dominik hat auch schon gesagt, wir haben vorhin so ungefähr geplant, was wir alles jetzt machen gleich. Und Dominik hat schon so gesagt, ja Leute, stellt euch eh drauf ein, die erste halbe Stunde ist eh erstmal Ton fixen. Ja, ja. Es wird gleich so sein, es geht richtig nice los und dann von einem auf den anderen schreibt einer, Bruder, es knackt doch vor allem mal. Und dann suchen wir in der halben Stunde, warum es knackt. Bruder, darf ich dieses Outfit jetzt auch eigentlich wieder ausziehen oder muss ich jetzt die ganze Zeit in dem Football rumlaufen? Weil man hört das auch von diesem, man hört das bei meinem Arschloch-Punkt. Du musst, du musst. Oha, wie krass das ist. Das geht voll schnell.

00:09:52 Du musst die Lampen noch reparieren in denen, dann darfst du ausziehen. Okay, gut. Dann, Aufgabe Nummer eins, Chad. Wir müssen die Lampen reparieren, also wir müssen sie nach oben binden, damit die nicht im Weg hängen die ganze Zeit. Weil das fucking geil und toll ist ab sonst. Und Dominik hat jetzt die unfassbar geile Idee gehabt. Dominik hat jetzt die unfassbar geile Idee gehabt, dass wir es mit diesem Klettverschluss hier einfach irgendwie festbinden. Kabelbindermäßig, gell? Keine Ahnung. Ich mach da ein paar Loops oben drauf. Also eigentlich brauch ich nur

00:10:19 Ich brauche nur einen Gehilfen, der für mich auf den Stuhl steigt. Und das bist heute du. Oder ich habe ein Football-Kostüm. Ja, aber ich weiß nicht, ob dein Stuhl halt... Also, der ist neu, Bruder. Weißt du? Wie ist das Ton? Ist es okay jetzt, oder? Ich weiß nicht. Ich checke, wie ist das Ton. Also, ne, ihr dürft nicht vergessen, ihr hört vielleicht diese Pumpe hier. Und uns ist es halt ein Vlog-Mic. Wir haben keine Wireless-Mics, weil wir wollten es so ein bisschen lockerer hier halten. Falls wir mal hier rübergehen zu Tobi und der will mal reden oder so. Finde ich geiler. Aber irgendwo sind gerade Lautsprechern, oder?

00:10:48 Ja, da. Diese da. Die Kopfhörer, ja. Nö, nö, leise drehen einfach. So. Alle mal ganz kurz, hier wurde gerade im Chat geschrieben, Tobi, bitte fick mich.

00:11:06 Ah, also willst du ja wissen, wer es ist? Nee. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir. Okay, okay. Also Tobi hat heute nämlich gar keinen Bock auf Faken, sag ich dir.

00:11:32 My daily struggle. Das ist voll stressig, Bro. Day in the life of a fat guy. Okay, und jetzt? Das ist hier so ne... Wie heißt dieser von RTL? Johannes von Jenike oder so? Wie heißt der, der auf RTL immer die Experimente macht, der so ein bisschen komisch ist? Yenke von Münster? Yenke von Münster. Das ist so ein Yenke-Scheiß, weil er sagt so, ein Tag fett sein, wie ist es? Das bist du gerade. Aber so fett bist du jetzt auch nicht. Ah, wohl. Hallo, hallo.

00:11:58 Nicht übertreiben. Du hast noch viele Stunden vor dir und die Gags werden immer weniger. Bro, ich sag so, hättest du dieses Kostüm, dann hätten Leute gedacht, du hast nur ein Hulli drüber. Alles crazy. Innerlich weinig. Innerlich weinig jeden Abend. Leute hätten geschrieben, nicer Pullover, Dominik. Später in meinem Video. Jetzt kurz schwarz-weiß, Slow-Mo und traurige Musik. Nein, das machen wir nicht. Ähm, auf jeden Fall. Halte die hoch.

00:12:27 Und du machst da so einen Schlaufen draus und dann glättest du die fest. Checkst du den Vibe? Ja, warum genau mache ich es jetzt in dem Footboard Outfit aber? Weil du hier wohnst. Ah, okay. Nee, Retalk ist noch die Witze. Nee, Retalk ist noch die Witze. Also weil es halt faktisch nicht meine Wohnung ist. Okay, ich muss jetzt hier einmal... Kannst du mich einmal halten? Es wäre besser, wenn du nicht die Lampe hältst oder mich. Okay, ich habe ja noch zum Glück eine zweite Hand. Ich hab dich, ich hab dich.

00:12:56 Ich hab dich. Oh shit. Ich halte dir den Lufteinlass zu, dann reflexisch ein bisschen. Okay. Danke. Merkst du schon was? Nee. Also wie willst du es jetzt haben? Naja, denk doch mal nach. Ah, okay, so? Ja genau so, aber halt im Zweifelsfall noch kleinere Schlaufen, weißt du? Dass du es halt binden kannst. Ja. Ah, da sieht man, der war nicht in der Technik eingegangen.

00:13:25 So und jetzt genau und ja das ist schon sehr ambitioniert. Genau und jetzt machst du halt das ganz eng und wickelst das, warte ich halt. Ja halt das so, ja das ist gut. Und wickelst das ganz ganz eng ganz oft drum rum. Das ist noch der toteste Plan den wir je hatten. Ne das wird so krass funktionieren. Das wird niemals funktionieren Bro. Hast du es? Ja.

00:13:53 Henke, was machst du eigentlich? Bist du Bauleiter? Ich mach das gleiche wie immer, einfach nix. Ja, würdest du jetzt sagen, dass er jetzt so... Warte, warte. So. Ja, das hat gar nichts... Natürlich, die war vorher hier. Das hat gar nichts gemacht. Also mein Bester, sorry, aber die war vorher hier. Was ist, wenn wir die alle so zusammenbinden? Boah, das ist auch ein kranker Plan. Ja. Oder so überkreuzt. Was kommt dir denn jetzt erst drauf, Digga? Also Henke, wirklich...

00:14:22 Miguel und ich haben vorhin darüber gesprochen, wie smart es ist, das hier on-stream zu machen. Und Miguel hat ganz stark davon abgeraten. Okay, binden die zusammen. Ich geb dir das Riesending nach. Okay. Ne, mach erst zusammen. Äh, ja. Sind wir noch zu sehen überhaupt? Hallo, sieht man das noch? Hat jemand den Chat offen? Warum nicht? Ja, sieht gut aus. Okay. Alright. Ich mach einfach alle zusammen? Ja.

00:14:50 Die müssen auf unterschiedliche Höhen, sonst krankern die zu arg. Oder das wird kaputt gehen.

00:14:57 Ja, wenn ich das machen wir es hat gold für die neue landfahrt jetzt kommen So und jetzt was jetzt die jetzt alle zusammen ja langsam einfach langsam die können das ist glas glas glas trinken auch so ja noch mehr noch mehr Ja, kannst du dir irgendwie auch halten also ich? Ja, und jetzt machst du einfach eine riesen kletter um alles

00:15:25 Ja. Und jetzt zieh schon ein bisschen fest. Das muss halt richtig clean connecten, das checkst du. Ja, check ich. Oh ja, der ist gut, der ist gut. Ja. Ja, ja, ja, ja, ja. Jetzt brauchen wir halt die Klett-Action aufeinander. Ja, da jetzt hier, zack. Jawoll. Okay, warte, warte, warte, warte, ich müsste noch einmal um.

00:15:55 Ja, ja, da ist es. Okay, jetzt muss ich einfach runter? Hat das überhaupt irgendwas gebracht? Das ist immer noch viel zu tief. Das ist viel zu tief. Aber nur diese, oder? Ja, die zwei da unten. Ja, das geht nicht anders. Ja doch, du kannst doch die einfach hier so rüber, oder nicht? Wir können die noch hier so hochfällen. Oder wie bei so einem Game, wo man so Sand in so unterschiedliche Gläser mal füllen muss, ziehen wir jetzt die einfach hier rüber. Bruder, das ist so geisteskrank.

00:16:25 So? So. Okay, jetzt runter. Keiner bewegt sich. Na ja, also wie soll ich sagen, Bruder. Ist schwierig. Okay. Wo ist der Stuhl? Genau hinter dir. Ich konnekte nicht mit dem Stuhl, aber... Ja, doch, doch. Du bist perfekt. Okay. Ich halte dir deine Luftschleuse zu. Das ist doch geil, sonst könnte ich das ganze Gescheit erzählen. Sag mal, wird er ein Retard? Einfach Hausman-mäßig gut gelöst, das Problem.

00:16:58 Hast du den Stuhl? Na klar, gar kein Stress. Handwerkertechnische Ansage. Okay. Aber es ist immer noch zu tief. Okay, sagt ihr das alles? Bisschen Upgrade. Bisschen Upgrade ist es schon. Vorher war die hier. Ja, das ist schon Upgrade. Ich connecte nichts mit dem Stuhl. Naja, ihr checkt doch. Okay. Ihr checkt doch. Voll gut geplant beim Lampen kaufen. Ne, man kann die so custom verstellen, aber... Aber hat halt nie jemand gemacht. Aber hat halt nie jemand gemacht. Ja, so ist es halt. Well, well, well.

00:17:27 Ja, also ich würde jetzt den Football ausziehen. Ist okay. Ich würde den jetzt ausziehen. Ich esse einen Chip. Ey, komm, scheiße, ich lass ihn an. Ja, ich zieh durch. Ich zieh durch. Scheiße. Ganz kurz, erst mal kurze Frage. Das mit diesen kombinierten Chats und so funktioniert alles geil, oder? Ja, es müsste eigentlich so sein, wir sind auch bei Rätselmann live, wir haben diese combinete Funktion mal ausprobiert, weil actually hierfür ist es sinnvoll. Funktioniert das? Also Chatschat, ja, voll geil.

00:17:55 Ich sehe auf jeden Fall alles hier. Also die fünf Leute, die bei Rätsmann sind, vielleicht könnt ihr mal Hallo schreiben. Low hanging fruit, man. Ja, aber man muss sie trotzdem mitnehmen, sage ich. Ja. Auch mal mitnehmen. So, ich habe hier auch alles vorbereitet für den Chat. Das haben wir jetzt ein bisschen in Geiler. So. Zack. Geil.

00:18:19 Klappt das? Ja, müsste. Es ist überhaupt nicht um 2 Uhr. Ja, genau. 0.30 Uhr geht's los. 0.30 Uhr geht's los. Lehmann, Besse, was geht? Jo, was geht? Naja, wir gucken's rüber heute. Wir sind in erster Linie einfach auch ein paar gute Freunde, die hier einfach auch ein bisschen Zeit verbringen. Abgesehen von der Arbeit. Abgesehen von euch. Abgesehen von euch, ansonsten sind wir hier am chillen. Ab 1 Uhr schalten wir den Chat aus, wir sind nur noch privat hier. Zersky. Chat vielleicht völlig wichtig zu sagen.

00:18:46 Für die leute die vielleicht nicht unbedingt ein fernseher was so easy ist accessible haben guckt dass ihr Einen fernseher habt oder vielleicht habt ihr rtl plus dann könnt ihr auch im browser gucken Ansonsten der superball läuft nachher ihr müsst euch den selber anmachen läuft bei rtl im free tv also ihr braucht einfach nur eine ganz normale Satellitenkabel oder wenn ihr bock habt geht es halt wie gesagt auch auf

00:19:11 Plus einfach im Internet. Am Ende des Tages, ihr könnt auch einfach gucken, wie wir es gucken, ohne dass ihr es guckt. Ihr könnt uns einfach auch angucken die ganze Zeit. Aber optimal ist es, wenn ihr es auch anhabt, glaube ich. Also wenn euch das Spiel interessiert. Also wenn ihr einfach nur sehen wollt, wie Henke am schmatzen ist oder so, dann könnt ihr das auch tun. Aber am besten ist, wenn ihr es, glaube ich, seht. Digga, wenn ich so hier rüberstehe, was die Jungs da gerade... Das sind wirklich drei verzweifelnde Männer vor einem Sendersuchlauf. Das Ding ist, wir haben...

00:19:40 Wir haben beim letzten Mal über RTL Plus geguckt. Und wenn man privat guckt, ist das scheißegal. Aber für die Watch-Party ist es geiler, weil die meisten von euch werden über die normale Fernsehleitung gucken. Deswegen haben wir auch, dass wir dasselbe Delay haben, ein normales Kabel organisiert. Und jetzt sind da drei erwachsene Männer, die versuchen, den Sender einzurichten, weil ich sonst keinen Fernseher hab. Klebt das?

00:20:06 Aber ihr könnt ja erstmal kochen und euer Deko dekorieren. Das dauert bestimmt eh noch drei Stunden. So wie es sich aus dem Titel richtig anmacht. Ne, das klappt. Ja? Jo. Ne, gut, dann ist ja top. Dann gut. Ey, ich mag einfach Chetchipiti for real. Warte, man kann sich aber bei allem Chetchipiti fragen. Ich hab einen neuen Lifehack für Chetchipiti. Wenn ihr was mit dem zusammen... Wenn ihr was machen wollt, zum Beispiel, keine Ahnung, irgendwie ihr wollt...

00:20:34 ein Template für ein nächstes YouTube-Video machen oder für irgendeinen Aufsatz oder ist ja egal. Irgendwie sowas. Dann sagt ihr nicht ab sofort, schreibt mir das und das, sondern sagt, ich will am Ende ein perfektes XY haben, was ihr immer hier haben wollt, Aufsatz, egal. Stelle mir 10 oder beliebige Anzahl an Fragen zu diesem Thema, dass du mir ein bestmögliches Ergebnis liefern kannst. Und dann sagt ihr euch, okay,

00:20:57 Willst du das eher so oder so? Und dann kannst du mir noch Input geben. Ah, du meinst quasi, dass er jetzt nicht Frank zum Inhalt stellt, sondern zur Art und Weise... Genau, weil dann weiß er noch viel besser, was du haben willst. Das habe ich gestern gemacht, das war crazy. Ich weiß nicht, ob das was bringt, aber ich habe mal irgendwo gelesen, dass man einfach immer schreiben soll, stell dir vor, du bist ein... Was macht er dann? Stell dir vor, du bist ein übelster Experte in Blauwahlen und schreibe mir darauf basierend eine...

00:21:23 eine Seminararbeit. Genau so muss man es schreiben. Eine... eine... eine... eine... eine... abgeschickt aus der Seele. Chef, du musst mal einmal auf der Seite. Ich bräuchte aber ein Wasser. Was willst du? Wollen wir mal zusammenstoßen? Willst du fressen, oder was? Wollen wir mal zusammenstoßen mit den Dingern? Springen wir, oder ohne springen? Nee, dann springen wir. Nein, nein, nein. Ganz kurz Abbruch. Du hast vorhin nach Hausschuhen gefragt. Ich hab fünf verschiedene. Warum hast du dich für die entschieden, Bro? Bro, ich dachte, das wäre eine Ente.

00:21:50 Jetzt kommt Tim vor und sagt, das ist ein Drache. Das ist ein Drache. Natürlich ist das ein Drache. Tim, das ist wirklich ein Drache. Oder eine Schlange. Tim ist irgendwo hinter der Pflanze, Digga. Das ist eine Schlange. Schlange. Oder Ente. Schlange oder Drache. Aber das ist keine Ente, Bruder. Bro, das ist doch... Welche Schlange sieht so aus? Oder welche Ente sieht so aus? Jede Ente! Bruder, keine Ente hat so eine Zunge hier und ist grün. Bro, weißt du's? Okay, ich google jetzt grüne Ente. Bro.

00:22:18 What the fuck? Ja, zeig doch mal her das Ding, Digga. Diese Ente gibt bloß nie so viel Lager in den Schießen. Also, Bruder, Redfern, ich bin sonst immer auf deiner Seite, aber Digga, das ist keine Ente. Bruder, aber ich glaub, das ist keine Ente. Ich will nur noch die Diskussion weiter verlängern, dass ich noch ein paar Mal so cool mein Bein hochmachen kann. Das ist ehrlich, auf chillige Art. Das soll doch eine Ente sein. Ja, aber, nee, Bro, also for real, die Form, würdest du mir sagen, guck mal, hier ist Wasser, würdest du sagen, das ist die typische Entenform?

00:22:47 Ja, wenn ein Stapel dran wäre. Kannst du bitte meine Haustür nicht so sexuell streicheln? Hahaha, die Ante bist du auch. Okay, okay, wir jumpen jetzt gegeneinander. Wie machen wir das genau? Ich glaube, wir sollten das nicht machen. Nein? Hier bleibt das Gefühl, wir verletzen uns dabei. Oh, du hast mir wirklich den Schlüsselbein halbiert. Ja, guck mal, ich geh mit der Schulter rein und dann bist du tot.

00:23:11 Und dann haben wir keinen Spaß mehr. Und dann haben wir den Salat. Ja, okay, lass nochmal. Okay, aber versuch es so zentral zu machen. Ja, aber ich hab Angst. Ich muss auf jeden Fall die Hand geschützt haben.

00:23:23 Aber es ist einfach Brust gegen Brust. Ist unangenehm. Nee, ist gar nicht geil. Will man nicht machen. Nee, ist gar nicht geil. Ich muss aber trotzdem einfach bei mir was zu trinken holen. Achso, ja, okay. Also Freunde, ja, Kevin hat sich tatsächlich, er hat nicht gelogen, überhaupt nicht vorbereitet heute. Ja, ich hab die, wie sagt man das, die Deko. Wir dekorieren auch gleich den Raum noch. Ey, Richard, das müssen wir zuerst machen. Ja? Wir müssen doch erst dekorieren und dann kochen. Das macht gar keinen Sinn drum. Und auch... Oh, die war drin!

00:23:47 Warum hast du die rausgespuckt? Ich hab die nicht rausgespuckt, wo die rausgefallen ist. Komm gib noch mal. Über oben, über oben. Mach so einen Bogen. Parabelbogen. Ja der Mund muss ja auch so sein. Nee, nee, ich mach das so. Checkst du? Achso, achso. Yo, that's amazing. Geh jetzt noch mal, weil ich bin normal mit. Ich hasse rohe Tomaten. Aber egal. Jetzt sollen wir erst kochen und erst dekorieren. Erst dekorieren macht doch viel mehr Sinn, oder? Bro, es macht doch gar keinen Sinn, wenn wir nachher essen wollen, dann ist das Essen doch schon gar kalt. Du hast übel recht.

00:24:16 Wir könnten auch während dem Kochen dekorieren, wenn das kurz köchelt. Das hört sich übelst stressig an. Nein, lass erst dekorieren, Bro. Ey, ganz kurz. Funktioniert heute irgendwas über das WLAN hier von unserer Seite ab? Weil dann können wir wieder nicht dieses Gerät da benutzen. Ah, die Mikrowelle. Vielleicht brauchen wir die auch nicht. Ich glaub, die brauchen wir nicht. Bro, das ist so geil. Wir hätten beide über WLAN gestreamt.

00:24:41 Oh mein Gott! Bro! Oh mein Gott! Wir hätten beide über WLAN gestreamt, Chad. Wir haben hier das Problem, dass wenn wir über WLAN irgendwas machen und dann die Mikrowelle anmachen, dann stürzt das WLAN ab. Yo! Bro, Retalk! Was ist das? Yo! Okay, mal los! Hat Tim uns auf diese Lachi gepuddelt oder was, Digga? Ey, ist das so Lachgas? Ja, willst du was probieren? Ja! Ne, das ist einfach Helium, oder? Ja, bitte schiss. Was passiert da? Wie stark kommt das raus? Mach nicht vom Mund. Boah!

00:25:09 Darf man den Mund machen? Ne, ne, ne. Mach mal einen Ballon, den kannst du machen. Ah, ok. Weißt du was, Retalk, du hast rechts und lachst die Lunge. What the fuck, ich wäre fast gestorben on stream. Also wir dekorieren jetzt, Chat, oder? Sollen wir Lachgas konsumieren on stream? Ja. Das ist kein Lachgas, das ist ein Video. Ich glaube nur Scheiße. Tim hat das in so einem ganz komischen Späti gekauft. Das ist safe, aber Lachgas. 2,4 Gigahertz ist dieselbe Wellenlänge wie eine Mikrowelle. Ok.

00:25:35 Boah, es gibt so ein paar Gags, die werden einfach nie old. Und Lachgas einatmen und eine hohe Stimme haben ist so einfach. Das ist nicht Lachgas. Äh, Helium mein ich. Sorry, Helium. Nochmal kurz für den Clip für später, wenn wir vor Gericht sind. Helium einzuatmen und eine hohe Stimme zu haben ist wie 2001 davon. What the fuck? Das erste rausschneiden. Strike the first one. Okay. Euer Ehren, wir haben wirklich Helium hier drin. Okay, ich mach mal was. Hallo. Oh mein Gott!

00:26:07 Jetzt schon wieder normal, oder? Ja. Warte, ich will noch an. Ich hab vorhin angesagt. Boah, der ist schon jetzt sichtig. Ist auch ein Klassiker, ne? Der wird nie alt. Hey Leute, was geht ab? Yo, herzlich willkommen zum Super Bowl. Boah, da wird der Block hier ein bisschen schwindelig. Du hörst dich, glaub ich, an wie so ein Roblox-Youtuber. Digga, wie so ein Eiferstein. Hallo! Ist das scheiße. Welche Stimme war cooler? Ist das scheiße.

00:26:36 Du musst doch mal nen dickeren Hit nehmen. Bro ist halt jetzt schon Nojoggedichtet, Digga. Das ist ja einfach nur noch krass. Kennt man einfach normal. Ich glaub, das wird zu wenig. Ich glaub, Dominik hatte nen besseren Hit.

00:26:51 Also vom Ding her, ich weiß nicht, wie viel wir gerade verbrauchen, aber wir brauchen am Ende auch noch was für die Luftballons. Was? Ich dachte, es ist ganz voll. Sind die angefangen schon? Ja, das sind beste. Hinten musst du nehmen. Also so wird das Gott. Hallo. Ist das normal? Du klingst irgendwie du vor zehn Jahren. Ja, okay, check ich.

00:27:17 Und man vergisst gerade, wenn es ein bisschen nackt ist. Hey Süße, willst du auch reinkommen? Hey, zeig mir deine Pappapussi. Na gut, okay. Was haben wir denn an Deko, Kevin? Stell uns doch mal drauf. Ich weiß es nicht. Tim, wo ist die Deko? In der obersten Kiste. Das nehme ich mit nach Hause. Du chillst einfach so privat zu Hause und knallst dir immer so Helium rein. Tot. Nur für mich einfach. Tote Aktion. Einfach nur für dich.

00:27:46 Okay, was haben wir hier? Wir haben... Was ist das? Oh, wir haben das Snack-Stadion! Oh mein Gott, ja! Das hab ich mir so gewünscht, Bro. Dominik hat das erwähnt, extra im Call, dass wir ein Snack-Stadion brauchen. Und dann waren Tim und so, ja, haben wir schon. Okay, das bauen wir nach Herber zusammen, oder? Okay, aber lass uns bitte jemand anders als du aufbauen. Nein!

00:28:10 Allein, wie du es auspackst, zeigt mir schon alles. Oder meinst du, es kann daran liegen, dass ich in einem perfekten Football-Kostüm bin, du kleiner Bussi? Nee, Bro, chill mal. Bussi, hörst du auch zu sagen ab sofort. Und jetzt leg's weg. Jetzt raste ich gleich aus. Okay, gut. Sorry, Papa. Was sind das hier für Wörter? Hm? Ja. Ey, wir haben zwei Fünf-Gifte bekommen von Emily und von A-Rain. Vielen Dank für die Fünf-Gifte, Zapps. Leg es Papa ja in den Chat. Okay, also, nur Jesus weiß, was das hier ist, Bro.

00:28:37 Ist das ein Helm wie jemand mit nem Wasserkopf? Was ist das für ne Kopfform? Ne, passt dir locker. Mir passt der sowieso nicht.

00:28:46 Auch mit der Kräfte. Das ist wieder für Kinder oder, sag ich mal, für jemanden, der einen Unfall hatte oder so. Das ist eine ganz schlechte Nachfrage. Also, ich weiß es nicht. Also, falls ihr euch gefragt habt, wie es beim Thema TV läuft,

00:29:12 Das sollt ihr euch alle sagen. Also guck mal, ich dachte jetzt halt... Ich hab's noch nie getestet. Nein, guck mal, das Ding ist halt, du hast ja auch das Kabel mitgebracht. Ich hatte ja noch nicht mal ein Kabel. Das Ding ist, ich guck halt immer Fernsehen über so, weißt du, über On. Also, guck mal, wenn man jetzt Internet sich holt. Wenn man sich jetzt Internet, man holt sich jetzt Internet. Kommt da nicht immer Fernsehen mit dazu?

00:29:43 Ey, ich muss kurz was Privates klären. Meine Tante ist in Gülle gefallen. Was? Also ich hab's nicht. Hast du eine Info über deinen Internetvertrag? Ja, hab ich. Warte kurz.

00:30:01 Ufer, privater Ufer, toll. Ruf Mama an. Ja ey, ansonsten machen wir halt auch über das... Ding da. Okay. Hi. Hi Mama, du bist on-stream zu hören. Aha. Ähm, pass auf, ich hab folgende Frage, ja. Ähm, wir machen heute ne Watch-Party vom Superbowl. Der läuft ja auf RTL und wir wollen's halt gucken so. Jetzt die folgende Frage, okay?

00:30:30 Ähm, hab ich mit meinem Internetvertrag, hab ich da Fernsehen dazu gebucht? Oder was? Was, was? Nein, hast du nicht. Okay, gut.

00:30:46 Nee, passt glaube ich. Wir gucken einfach über online, das geht schon. Ja, mach ich. Super, machen wir so. Hab dich lieb, tschau tschau. Oder was? Buchen, so schnell geht das doch nicht, oder? Warum wurde meine Mütze ausgezogen? Jetzt sind meine Haare exposed. Zieh mir meine Mütze wieder auf. Ich muss zum Friseur.

00:31:13 Mir ist ein bisschen schwindig laufen. Tony Hawk? Ja, schwindig. Du hast dich so hochgeklappt. Das ist nicht fresh. Das ist nicht fresh. Kleiner Räuber auf dem Spielplatz. Das ist nicht fresh. Holy shit. Ey Kevin, willst du den Helm mal aufziehen? Kevin, wenn der Kevin nicht passt, dann passt dir das echt nicht. Top eigentlich. Ich höre, das passt keinem Mensch. Das passt nicht mal einem Kind.

00:31:39 Das ist für Tiere, oder was? Was ist denn der Zweck davon überhaupt? Okay, was haben wir denn hier? Wir haben... Oh! Das... Da haben die Jungs sich ja richtig Mühe gegeben. Das Super Bowl Touchdown Set direkt gekauft. Yes, sir! Okay, dann haben wir ein paar Ballons. Das sind mir die aus dem Arsch gelaufen. Kondome! Hey, wir lassen die richtigen Farben aber nehmen. Rot und grün. Rot und grün machen wir. Was ist das hier?

00:32:08 Baum rot und grün? Na, Jesus! Wegen den Mannschaften, du kleiner... ...mein kleiner Freund. Du kleiner Maniac. Gut gerettet. Okay, wer ist der Luftballonbeauftragte? Ich hab so Lust, was zu machen. Okay, dann bist du es. Ich hab ein neues Hobby gefunden. Mit diesen Gasflaschen hantieren. Was? Was ist denn in den anderen Kisten drin? Kabel. Okay. Hier. Was? Die? Die soll ich machen? Ja. Ah, okay.

00:32:36 Oh, die sehen aber aus, als würden die übelst schnell platzen. Valve, hier. Ich dachte, die Lions haben das Superbowl geschafft. Nee. Die Bills leider auch nicht, Digga. Es wäre echt sick gewesen, wenn die Bills auch reingekommen. Am besten wäre wirklich gewesen, wäre dieses Bills- und Chief-Spiel das Superbowl-Spiel gewesen. Aber das, ich meine, das ging ja nicht. Was heißt Valve? Ventile, oder? Ventile, ja. Ich glaube, da müssen wir es reinstecken, irgendwie, oder? Ja. Ach so. Aber wofür haben wir Buchstaben?

00:33:04 Für Touchdown. Steht da Touchdown? Aber welcher Buchstabe ist das dann? Welche Buchstabe in Touchdown ist das? Ah, die C, oder? Achso, ja, U. Wir haben nen J. Wir haben jetzt Touchdown und wir haben nen W und nen J.

00:33:28 Irgendwas stimmt hier nicht, Leute. Vielleicht dieses Superbowl. Aber dann macht das Jörg auch keinen Sinn. Das Jörg macht gar keinen Sinn. Ey, checkt ihr, wie dieses Swell funktioniert? Einfach reinschieben, oder? So nach oben? Dann schießt sich das da automatisch. Einfach so hier reinschieben? Ja, du musst das durchdrücken einfach. Oder muss ich das irgendwie rausziehen? Du ziehst es durch einfach durch, ja. Das geht nicht. Lass mich mal. Ja, toll, ihr macht.

00:33:52 Warte mal, hier ist glaub ich so Kleber zum Zutapen danach, oder? Ne, ich glaub zum Aufhängen, oder? Ist das Kleber? Hier in meiner Wohnung hängt sich heute keiner auf, bitte. Soll das scheinbar ein B sein? Dominik, feuer mal ab! Nichts leichter als das, Sir! EMP, super! Super wohl! Hier, guck!

00:34:21 Das escaped alles. Jetzt? Du musst das so knicken, dann kommt es aus. Stopp! Stopp! Stopp! Okay, ich würde es Loki platzen lassen. Nein, mach es mit einem normalen. Ich hasse so eine Situation. Das hält automatisch.

00:34:51 Digga, bitte fass mal kurz an, wie auf Schmack das ist. What the fuck? Nee, das geht nicht! Das geht nicht! Das geht nicht! Das geht nicht! Das geht nicht! Ich kann meine Stimme hören in diesem... Fass mal das an und red mal. Das ist einfach in Raum-Zeit-Kontinuum oder so'n Scheiß. Yo! Yo! Autoreifen, hat einer geschrieben. Muss das nicht fliegen? True! Das muss doch fliegen.

00:35:19 Ist das doch Lachgas? Das ist zu schwer, glaube ich. Das macht gar keinen Sinn. Hä, das macht ja gar keinen Sinn dann. Warum fliegt das nicht? Kompressed Lachgas. Starker Gag. Okay, lass mich mal bitte das hier machen. Wie hast du es gemacht? Einfach in die Richtung gestochen?

00:35:46 Ja, ja, ja, ja. Ist das schon leer hier vielleicht? Ja, das kann sein. Der war auf dem letzten Arsch da. Ich glaube, der ist leer. Gib mal den anderen, Tim. Oh, okay. Oder nee, du kannst ihn nehmen. Sorry, sorry, sorry. Wollte nur kurz. Ich finde es auch geil, dass wir es hier auf dem Kochfeld alles machen. Ich fände es auch geil, wenn wir einfach... Wenn wir einfach... Ich check die Ende.

00:36:13 Ich find's geil, wenn wir nicht alle Buchstaben von Touchdown hinbekommen. Weißt du? Wenn das Gas ausgeht. Da steht noch so Atchdown oder so. Ist der For Real leer? Ja, ich glaube. Was, wenn wir den so halten? Warte mal. Ich bin jetzt kein Physiker, aber... Bevor du lachst, da ist ein flüssiger Formel da drin. Ja? Ich tränke den Schlauch vielleicht. Warte mal, das hast du dir ausgedacht, oder? Das riecht hier grad ganz komisch.

00:36:44 Hast du Öl oder Schmiermittel für dich? Ja, man hebt die Ecke ab. Warte mal. Da kommt sicher Gold drauf. Ja, das macht irgendwie keinen Sinn. Na ja, da fehlt Gold. Da fehlt Gold. Hey, da ist auch was drin. Okay, okay, okay. Es funktioniert. Tote Deko, aber es funktioniert auf jeden Fall. Aber dann sind die anderen anscheinend zu schwer.

00:37:12 So, ich zieh jetzt den hier drüber. Achso. Fühlt sich das? Ja, aber ultra langsam.

00:37:26 Ja, der ist auf dem letzten Arsch hier, der Kollege. Junge, das sieht aus wie der letzte Loser gerade in dem Ding. Aber Kevin, meinst du? Ja. Nice. Oh, Alter. Das ist locker wie so ein Kindergeburtstag hier gerade, wirklich. Ja, der ist empty. Halfway through. Jetzt einfach, glaube ich, schnell ziehen. Okay, wofür ist das M? Daumen. O, W, N. Achso. W für Wambo. Super, Bruder.

00:37:59 Re-Jog? Irgendwie eine Lücke im System. Ja, okay. Noch mehr, noch mehr? Ja, ein bisschen noch. Nein, das reicht. Jo! Der hinkt noch, der hinkt noch. Der hat mega Bock. Taschau! Warte, warte, warte.

00:38:28 3, 2, 1. Das hat sich so lustiger gewöhnt. Okay, nochmal. 3, 2, 1.

00:38:42 Digga, Tobi kann einfach so reingehen. Tobi ist 1,90m groß und möchte, dass Menstruationsprodukte gratis werden. Kurz gesagt, aber naja. So, okay. Für den Kindergeburtstag, ja ernst. Mach Helium ins Kostüm. Bruder, ich heb da nicht ab. Wie stellst du dir das vor? Bruder, ich kleb da nicht an der Decke. Ich kleb da nicht an der Decke, Bro. So funktioniert's nicht.

00:39:14 Achso. Und der Tim ist richtig traurig. Auf dem Bild ist das geflogen. Okay. Was haben wir noch? Wir haben noch so eine Gelande, oder wie das heißt. So ein Ding, was wir so aufhängen können. Ja. Henke, wollen wir das kurz zusammen machen? Du stehst da eh so blöd rum. Ist das geplatzt? Ja.

00:39:45 Ne. Oh. It's coming. Junge, der hat richtig Druck. Schön. Warte mal, wo ist das R in Touchdown? Oder in Superbowl. Ah, Superbowl. Aber wo ist das J in Superbowl? Das war ein P. Ja, es ist jetzt nur noch ein Superbowl. Superbowl.

00:40:14 Zappo! Digga, Zappo! Zappo! Okay, aber ich hab das Gefühl, jetzt wo wir einmal gemerkt haben, dass es nicht so schlimm ist, wenn's platzt, sind wir alle so ein bisschen entspannt. Ja, aber wir haben halt basically von Super Bowl einen Buchstaben verloren. Das ist schon ungeil. Ich begreif das nicht.

00:40:34 Was ist das? Auch ein Luftballon. Muss man das random aufhängen? Ja, ich glaube. Ich lass das da aufhängen. Ich hör nicht auf zu schwitzen. Ja, ich hasse das. Hast du früher Kindergeburtstagen gefeiert? Nee. Aus dem Grund. Zahnbürste, Angst vor Luftballonen. Gezündlich, Leute, ne? Die mögen auch dieses Geräusch nicht so. Oh, warte mal, warte mal. Haben wir da einen?

00:41:10 an die Wand und mit Klebeband, der ist gut. Marsha? Jo! Der war richtig schnell an der Decke. Marsha? Muss ich heute noch einen machen? Ja. Ja, perfekt. Du siebenmal streichen musstest, bis sie schön aussieht? Ja, würde ich sagen.

00:41:35 Ihr checkt nicht, wir mussten diesen Mann so oft streichen. Wir haben die... Ich hab die einmal... Nein!

00:41:46 Ich hab die einmal gestrichen mit Raffi zusammen. Dann hab ich sie noch ein zweites Mal mit Raffi gestrichen. Dann hat Raffi sie noch zwei weitere Male alleine gestrichen. Und dann haben wir am Ende des Tages einen Typen bezahlt, der 400 Euro genommen hat oder so, damit er das professionell streicht. Und der musste irgendwie die Wand komplett neu verspachteln. Ich hab sowas noch nie in meinem Leben gesehen. Ja, und dann hat er da oben übermalt. Beste Mann, Digga. Beste Mann.

00:42:15 Weil das sonst abrutscht.

00:42:34 Was denn? Du hast es doch genauso gemacht. Wo ist das denn genauso? Naja, also, ja, aber, ja, egal. Das passt schon. Okay, so nächstes. Wir haben noch eins.

00:42:58 Ich denke, hier sollte noch so eins in den Raum hängen. Aber das ist ein bisschen schwer, dann müssen wir das an die Decke hängen, oder? Aber es wäre geil, wenn wir noch so eins hier so über der Couch hätten. Ey Henke, kannst du uns kurz helfen? Achso, du machst schon was anderes. Kannst du uns kurz helfen? Okay, gut. Dann mach ich das, komm.

00:43:31 Ich brauche einmal das Klebeband.

00:44:05 Okay. Oh nein, Bruder. Warte mal, Bruder. Die sind falsch rum. Die Kamera ist da für die Watchparty. Oh mein Gott, tot. Irgendwie mach ich das jetzt. Ja, muss ich nochmal abmachen. Scheiße.

00:44:40 Miguel, kannst du mir die andere Seite mal hier kurz erreichen? Ja, stark. Klebeband?

00:44:55 Wie läufst du drüben an der Luftballonfront? So. Ungefähr so, würde ich sagen. Wenn ich es in einem Bild zusammenfassen müsste. Ja, unser Gas ist leer, ne? Jetzt schon? Gas ist leer, Bro. Und ich wollte schon einen Strohhalm machen und bin, sag mal, ein bisschen zu motiviert. Drangegangen. Okay, warte mal, welche Buchstaben haben wir jetzt? Also wir haben, glaube ich, wir haben zwei irgendwie. Wo sind denn die überhaupt? Wir haben einen W. Der liegt da in der Kiste, glaube ich.

00:45:24 Wir haben einen W und einen O. Wo? Wo? Wo ist der gute Content? Hier! Wo ist der Super Bowl? Wo oder morgen dann ab 0 Uhr Montag. Mo! Guck mal, guck mal, die sind süß.

00:45:40 Das sind wir beide hier, Dominik. Alter, wirklich? Ja, und wir werden nicht geschreddert, wie schön. Da will ich mich richtig freuen. Wie hängt man die jetzt auf? Weil das macht man ja oben fest.

00:46:00 Das ist alles so krass. Wirklich.

00:48:14 Wo muss man das aber hin? André, hier ist alles okay! Wohin? Vielleicht jemanden von dem Legato? Hä? Weg, weg, weg! Achso, also die waren... Weg? Bist du da? Das war ganz gut, da kannst du schauen, ob es dir gut aussieht. Ja, okay!

00:48:37 So schnell, was geht? Also es gibt wirklich eine Firma, die passt jeder Stream über alles.

00:48:52 So, hier sind wir wieder da. Jo. Hallo. Freunde, an was lagst du jetzt konkret gesprochen? Naja, an der Firma mit E. An der Firma mit E. Es sind mehr als 50. Elmex? Ja, Elmex, genau. Die Elmex mit dem scheiß Streamling gemacht.

00:49:16 Ich würde sagen, den bauen wir noch auf und dann haben wir es doch eigentlich, Niko-mäßig, oder? Äh, ja. Dann haben wir doch echt... Schmeckt mal rum, Miguel, wie schön wir den haben. Also, Bruder, wir haben uns nur... Ja, hol doch, der ist ganz stark eigentlich, der. Doch, der ist stark. Das Einzige, was irgendwie nicht so gut gelaufen ist, ist irgendwie die Buchstabenfront. Bruder, vom Wort Super Bowl haben diese Buchstaben einfach nur überlebt. Das ist alles, was wir haben. Wir haben doch noch mehr Gelände, oder?

00:49:47 Haben wir noch nen Football?

00:50:01 Tobi, mit diesem einen Ballon siehst du aus wie so ein Serienmörder, Bruder. Ich mag den, der ist geil. Ey, ganz kurz. Das Teil hier ist entweder ein Snackstadium oder ein Adventskalender. Das geht beides, guck. Du kannst daraus beides basteln. Wirklich? Ja, Adventskalender, Snackstadium. Wie random. Was sagt das über die beiden Produkte aus, dass die convertible sind? Das find ich krass, weil dann, also, guck mal, so...

00:50:31 Superbowl findet nur einmal statt. Und Event findet jedes Jahr statt. Beides findet ja jedes Jahr statt. Aber das ist immer nur so ein Short-Term-Ding. Das heißt, ihr könnt einfach 1000 Stück davon produzieren. Und wenn ihr an Weihnachten die 500 nicht wegbekommen, dann kriegt ihr die am Superbowl weg. Hier muss das Konzept-Meeting für dieses Produkt ausgesehen haben. Freunde, also, Football-Fans, ja? Snack-Stadion. Aber Advents-Kalender. Advents-Fans? Machen wir. Crazy.

00:51:02 Schlag zu. Ich baue das mal hier auf, Freunde. Macht euch doch keinen Kopf, oder? Henke, wir zwei machen das mal.

00:51:17 Das macht ja viel mehr Sinn, weil dann geht das auch hier rein. Brauchen wir noch normale Luftballons?

00:51:42 Haben wir gar kein Gas mehr, Bruder? Gas ist frisch, ist leer. Aber ich will das auch nicht, dass Leute sagen im Chat, wir haben es verschwendet, weil das wären RETOG maximal 1,5 Ballons gewesen. RETOG verschwendet haben wir jetzt echt nicht. Okay, okay. Oh, es sind zwei Maxx an.

00:52:06 Ich schau doch auch in den Chat. Haben die das nicht geschrieben? Keine Drecksau. Sorry, Chat. Hier spiel ich dabei an der Traktorventile rum. Du blödes Sau. Du altes Schwein, du. Sorry, Chat. Ist mein Fehler gewesen. Ich bin schuld. Ich hab das andere Mikrofon noch angelassen.

00:52:35 Warum schreiben die Tim Omega Lul? Hast du was lustiges gemacht? Nee, ich glaub nicht. Hat er deinen Arsch abgezeigt? Hoffentlich nicht.

00:52:49 Digga, das ist ja auch geil. Für Football-Fans und für Fußball-Fans. Sie werden immer verrückter. Das sind vier Produkte in einem. Du kannst einen Fußball-Kalender draus machen, Football-Kalender, Football-Snack-Standard und Fußball-Snack-Standard. Für EM, WM, Champions League. Aber das ist doch gar kein Ding, dass man sich einen Snack-Standard baut für EM. Also vielleicht müssen wir zwar anfangen. Das macht doch keiner, oder?

00:53:17 Henke will's machen, komm. Ich muss mich hier draus verspasteln. I'm on the edge. Of glory. Ericsson, was hast du eigentlich für so Snacks mitgebracht? Ich hab gar keine Snacks mitgebracht. Du hast dich so gekümmert, dass wir Essen heute machen. Achso, du meinst, was wir so kochen gleich? Ja. Also, wir haben so ein bisschen zum Knabbern so ein paar Tortilla-Chips-mäßige Geschichten.

00:53:43 Und Tim hast du auch so ein bisschen so... Ganz kurz, wer ist dafür verantwortlich, dass wir zwei Packungen Wiener Würste gekauft haben? Für Hot Dogs. Also, genau. Wie du diesem Riesenberg ein Hot Dog Brötchen entnehmen könntest. Machen wir heute Hot Dogs. Und wir machen zwei Arten von Hot Dogs. Wir haben natürlich auch Veggie Hot Dogs am Start. Wir machen einfach ganz normale. Einfach mit Brötchen, Ketchup, wie man will. Und wir machen Texas Chili Hot Dogs. Und mit so Christsoße? Nee.

00:54:09 Okay. Wir haben ja Käsesoße da. Nee, weil ich hab so was mit Käsesoße, als ich in Berlin war, jetzt gegessen. Und ich würde on God sagen, das war der beste Ort, auf dem ich in meinem Leben je gegessen hab. Check ich, aber wir wollen ja auch ein bisschen vorankommen. Aber das passiert ja keinem. Coole Story, aber wen juckt's? So. Genau, und da kochen wir so ein kleines Chili-Bro, natürlich mit Veggie-Hack, oder?

00:54:39 Und on top haben wir natürlich auch noch ganz klassisch, einfach schöne Chicken Nuggets. Auch in Veggie und in Normal für den Ofen. Ja, lecker! Okay, ich weiß nicht genau, was da hinten abgeht, aber... Äh, okay, okay. Ganz kurz, warum hat einer geschrieben, Kevin ist so fett beim Messer? Ich weiß nicht, ob du's weißt, aber das ist ein aufblasbares Kostüm. Ich bin nicht wirklich so dick. Alright? Ich bin nicht so dick. Keine Ahnung.

00:55:08 Kein Mensch ist so dick. Retalk. Retalk. Ich weiß nicht, ob du schon mal die Sendung gesehen hast auf D-MAX, wo ganz, ganz dicke Leute sind. Kennst du die nicht mit diesem einen Arzt aus den USA? Weil ich sag mal, Bro, da bist du auf jeden Fall noch nicht der Dickste. So, wir brauchen Bibel. Ich hab mal in Las Vegas so ein Restaurant gesehen, da isst man kostenlos, weil man fett genug ist. Oh mein Gott, mit der Waage, ne? Aber wie fett muss man da sein?

00:55:37 Da muss schon sehr fett sein. So richtig, richtig fett? So geradeaus im Fenster mäßig. Wenn die Rettungskräfte kommen, stöhnen die einmal tief. Das ist krass. Wir brauchen den anderen RTW. Holt einer den 8 Cross. Gibt's das wirklich, oder hast du den gerade ausgelassen? Der LKW-Gag war der meine LKW-Liebhaber. Den Unimog. Den Unimog.

00:56:05 Hol den Schnee mit der Schneeschaufel. Den kehren wir raus. Jemand hat vorgeschlagen, dass ihr mich bei jedem Touchdown einmal Buddyslammen sollt. Ja, machen wir. Keine Sorge. Oh mein Gott. Man muss hier drauf achten, ob das ein gelbes Team- oder ein rotes Team-Ding ist. Man kennt ja beides. Ja, wir müssen das gut ausgleichen hier. Oh, das ist ein crazy Produkt. Ich bin Fan davon. Ach so, ah, baut man dann so Schalen da rein? Ja genau, wir haben jetzt Schalen. Okay, das ist aber geil. Wir hätten die Schalen gar nicht gebraucht, Tim. Warum hat Kevin sowas an? Jasmin, heute ist der Superbowl. Football.

00:56:34 Das ist ein Football, den ich anhab. Es ist nicht sowas, ich hab nen Football einfach dafür scheiße. Das sieht man doch auf jeden Fall. Das macht doch auch Sinn. Also, weißt du? Hab grad eingeschalten, was zum Fick geht ab. Wir machen heute ne Football Watch Party, da drüben ist schon alles aufgebaut. Wir dekorieren gerade. Gleich kochen wir noch ein bisschen. Und um 0.30 Uhr geht's los. Also das hier ist quasi die Pre-Party. Ihr seid auf der Pre-Party. Das ist ne richtig coole Party. Tote Party. Achso, will jemand auch irgendwas trinken? Wir haben auch Alkohol.

00:57:03 Ihr könnt ein Bier haben, wenn ihr wollt. Ein paar Alkopops. Hast du Alkopops? Tim, haben wir Alkopops? Nee. Nein? Scheiße. Tote Party. Haben wir irgendwas mit Kuruba? Haben wir Shisha? Ich glaube nicht. Oh nein. Ich glaube, ich habe keinen Tabak und so. Okay.

00:57:31 Du kannst CBD rauchen, wenn du willst. Okay. Fenster einmachen. Oder Zigaretten einfach. Nee, ich brauch nicht mehr so viel. Größte Lüge, die ich je gehört habe. Was heißt das, nicht mehr so viel? Einer am Tag oder so.

00:57:52 So. Als ob ihr vier Stunden vorbereitet? Nö. Wir chillen auch einfach. Wir sind ein bisschen am chillen. Ja, ich helf dir blausen. Wenn es sein muss. Achso, ja und wir machen auch noch Chicken Tenders selber heute. Also wir machen die Hotdog-Geschichte und die Chicken Tenders. Was sind Chicken Tenders? Chicken Nuggets.

00:58:21 Oh Gott! Oh nice! Warte, das wühlen wir hin. Nein, nein, nein. Du musst die Ecken hochklappen, Bro. Und dann einfach das Reinschneiden. Ja, er hat recht. Das soll so sein. Ecken hoch. Du Vollidiot. Danke, Kevin. Hände. Alter, und würdet ihr mal sagen, das ist ein spannendes Spiel. Es steht hier 23 zu 7 für die Home Teams. Und 7 für die Away Teams. What the fuck? Und er brennt. Das ist ein hartes Game, Bro.

00:58:51 Jetzt haben wir auch beide einen Football in der Hand, ne? Ja, und hier ist ein Football, der fliegt durch eine Mauer, weil er so schnell geworfen ist und der Football brennt. Der Football ist auf Mach 3. Geiler Flugzeug-Gag. Bro, Chat, ich seh nicht aus wie Bernders Brot, Bruder. What the fuck? Das ist hier eine zweite Geschichte drin, ne?

00:59:19 Das Stadion geht hart, ja. Und dann machen wir in jede Schale immer was rein. Und in die Mitte kommen so Hotdogs. Oh nee, das ist eklig, oder? Nee, ja. Das ist vielleicht geil. Schön foliert. Ja, ich meine, wir haben richtig viele Schalen auf jeden Fall. Und jetzt hier noch das Ding.

00:59:42 No joke, ich finde wir sollten eine Petition starten, dass Bernd das Brot abgeschaffen wird. Abgeschafft wird, meine ich. Ich finde Bernd, das Brot ist was, was es sich geben sollte einfach. Bernd, das Brot ist mega geil. Übelst der Wichser. Hast du in das Snackstall denn reingewichst? Nein. Okay, lass mal direkt die Dinger umfüllen, die Tortillas.

01:00:11 Ey Reefer, fickt euch alle, ich zieh das Kostüm jetzt aus. Ich würde sagen, wir machen hier ein bisschen Kurve. Ja, machst du noch ein geileres Thumbnail, oder, mit dem Ding? Nee, scheiß drauf. Ich brauch einmal Hilfe, bitte. Sorry, Bro, ich füll gerade das Schneckstadium ein. Fuck.

01:00:33 Freunde, weil ich bin heute Chiefs-Fan. Es ist mir scheißegal, was ihr alle sagt. Die Chiefs werden heute gewinnen. Ich werde heute für die Chiefs sein. Ich bin der Einzige hier im Haus, der heute für die Chiefs ist. Aber irgendwer muss es machen. Ich werde es tun. Ich werde es machen, Chad. Wo sind meine Swifties? Ich werde es machen, Chad. Ich werde es machen. Es ist mir scheißegal. Ich werde für die sein.

01:01:03 Ey, du kannst es auch mal anziehen. Möchte ich. Warum nicht? Weil ich nicht mag. Ach man. Also wir haben jetzt ein Snackstadion und es ist jetzt 90% gefilmt mit Tortilla Chips. Word! Und in die Mitte haben wir einfach die Soßen reingefallert. Ja, aber lowkey eklig, die Soße jetzt hier rein zu leeren. Doch, lass machen. Nein, nur so eklig. Nein, das war Spaß. Und dann nochmal als Adventskalender. Mama, warum ist da Käsesoße an meinem Polly Pocket Stift?

01:01:33 Du bist der Kochmann hier.

01:02:01 Was heißt wegrollen? Einfach wegstrehen müssen? Ja, schmeiß es dem Nachbarn. Schmeiß es runter einfach in den Garten. So. Bro, Real Talk, ich würd am liebsten erstmal so nen Hotdog essen. Wollen wir anfangen mit den Hotdogs? Ja, okay, hör zu, was wir brauchen. Wir brauchen für die zwei Töpfe einer davon immens groß. Wie groß? Zeig mir! Der größt... Bro, Real Talk, so. Der größte Topf, den du hast, Bro, Real Talk. Das ist der größte? Nein, nein, nein, ich seh doch.

01:02:30 Kann nur mit diesem Topf hier dienen. Ja. Wollen wir die Veggie-Sachen in einem extra Topf machen? Oder ist es euch Veggies egal? Was meinst du genau? Wir haben Veggie-Würstchen und richtige Würstchen. Achso, du meinst, dass die... Ich wüsste schon. Du meinst quasi, wenn die gekocht werden, werden die anderen auch gekocht? Alle werden gekocht. Nee, also mir ist das egal. Danke. Äh, Tobias?

01:02:55 Dominik? Ist es dir ein Anliegen, dass die vegetarischen Würste in einem extra Gefäß gekocht werden? Nein, Sir. Ist mir Bumpe. Dann nehmen wir den für die Dinger. Oh, wir haben echt gute Ertägliche vom Chat. Kann man die dann aber unterscheiden? Ja, weil die Veggie sind die vom Möbelhaus, die so gemüsig sind. Nein, die sind scheiße, Bro.

01:03:22 Die sind übel geil. Du kannst nirgendswo so günstig essen wie da. Also warte, es gibt bei Ikea zwei verschiedene und die einen sind scheiße und die anderen sind gut. Sind beide gut, finde ich. Ne, einer war kacke, fand ich. Na, die haben einmal so Gemüse und einmal so Plant-Based. Ja. Scherz, sind die geil? Macht mal hier ein Take. Ich muss gleich seinen Einkauf anfragen. Ich finde die Gemüse-Dinger richtig geil. Ja, okay. Die hatte ich zu meinem Geburtstag.

01:03:46 im Büro dabei und Tobi hat richtig gefressen, hat Kenny geschrieben. Scheiße. Warum kommt da kein kochendes Wasser raus? Du musst doppelt runter und dann nach links. Nein, mach das nicht. Nein, Bruder, das ist begrenzt. Wie? Mach einfach so. Die Küche gibt fast ab. Mach das so, das ist schon heiß genug.

01:04:11 Plan B sind die Geilsten. Ne, ich dachte auch, dass die besser sind. Machen wir mit. Geht man eben Tees an? Also so zwei Tees und dann baust du es wieder ein bisschen, bis es wieder heiß ist. Zwei Tees für 16.000 Euro? Nein, Digga. Musst du wissen. 2.000 Euro, Bro. 2.000 Euro, schlimmer. Und das ist auch jetzt nicht so... Also, in welcher Situation im Leben muss man mehr als zwei Tees machen innerhalb von einer Viertelstunde? Wenn man Besuch hat von mehr als zwei Leuten. Ja, aber heute noch nie. Okay, wer will alles einen Tee haben? Ich.

01:04:39 Sorry, mein Wasserhahn ist auf cool down. Nee, besser auf heat down. Oder besser gesagt, heat up. Lass es sein, Digga. Lass es sein, Bruder. Ja, also vielleicht kriegst du auch 4 Tees draus oder so. Aber du hättest doch gesagt, du brauchst mir jetzt 4 Tees. Ich glaube, es hat gerade ausgesehen, am Ende die Sprudelfunktion hier eingeschaltet. Ich glaube, wir haben ja sprudelhaft. Das kann nicht passieren. Wir haben seit locker einem Monat lang oder zwei Monaten lang

01:05:06 die Sprudelflasche leer gemacht. Ah, perfekt. Nee, länger schon. Reethock-Hals, ja. Ja, wer trinkt noch Sprudel? Euer Opfer. Reethock-Mama. Versager, wer Sprudelwasser trinkt. So. Der ist für euch. Der ist für jeden, der Sprudelwasser im Handy trinkt. Hier. Wollen wir nochmal da machen? Sprudel. Nur still ist geil. Ich hasse Touchherde. Ich will's nochmal kurz fürs Protokoll sagen. Was macht Superstar Henke da? Da hat er geschrieben. Spielen. Er ist am Start. Ich bin zum Spielen hier. Ich brauch ne große Menge Salz.

01:05:35 Ist rechts in meinem Block Salzgefäß von Max. Aber das ist komplett leer. Wir haben kein Salz mehr. Auch hier.

01:05:53 Kann Henke bitte für real einfach gehen? Hey! Das sind die Channels, die ich nicht möchte. Springt ihr alle? Okay, Chad, ich check jetzt mal kurz die Recipes. Warum wurde meins geklaut? Ich hab keinen. Das war nicht dein einziger, oder? Ja. Oh, nee. Oh, wie peinlich. Hast du, oder habt ihr nicht nur ein Zelt, oder? Nein. Doch, ich hab alles von Mann, wurde alles ich. Ich hab ein, es ist aber ungebrandet, es ist einfach so ein NFL-6pm-Kostüm. Ja, nehm ich.

01:06:22 So, wir brauchen den Hot Chili Cheese Hotdog. Jetzt müsste so ein Musical starten. Weißt du, wo wir so singen?

01:06:45 Sleep into my fingers. Mach mal mehr. Achso. Sleep into my fingers. I try to catch up every moment. Every minute. Warum? Aber werde fertig heiß. Das ist eine coole Karte. Ja. Siehst du den Unterhändler? So walk heute aufs Superbowl, Jungs. Ich auch. Oh mein Gott.

01:07:14 Digga, ich hab so Bock. Wann war das? Letzte Woche? Vorletzte Woche? Vor zwei Wochen. Vor zwei Wochen haben wir das Chiefs-gegen-Builds-Spiel geguckt. Und ich bin ja für die Chiefs, Dominik ist für die Builds. Ich sag mal so, es lief jetzt so mittelmäßig für die Builds. Aber das war so geil, Digga. Ich hoffe in erster Linie drauf, dass heute ein geiles Spiel ist. Ich hab keinen Bock, auch wenn ich für die Chiefs bin, dass das dann so eine übelste Durchrasierung wird von einer Seite. Es muss spannend sein. Es muss knapp sein. Aber ich sag, es wird auch.

01:07:41 Ich fand das für heute sehr, sehr spannend. Ja, es muss sich an einem geilen Spiel anfühlen, Bro. Ich hab noch nie Football geguckt. Nicht schlimm. Ist nicht schlimm. Es gibt auf YouTube super viele Videos, wo man sich so kurz das reinziehen kann. Wir werden aber safe nachher auch mit unserem Football-Experten Henke ein paar Fake-News spreaden. Mann, Digga, ey, ich hab vielleicht von so 50 Sachen, die richtig waren... Oh, das Kill'em-Unster kommt! Nein! Nein, nein, das Kill'em-Unster, nein!

01:08:07 Ja, ne, aber ihr checkt, was ich meine. Also, ihr werdet das checken, Bro. Das ist eigentlich auch nicht so schwer zu ... Ich finde, um Super Bowl gucken zu können, muss man jetzt auch nicht mega diese Regeln alle checken. Man muss basically nur checken, vier Versuche, zehn Yards. Dann hat man's, dann reicht es, um Super Bowl zu enjoyen, meiner Meinung nach. Also, ich hab die ersten Super Bowls mit diesem Wissen geguckt, vor fünf Jahren oder so, und das hat mir gereicht. Jetzt ist es natürlich noch geiler, weil ich noch mehr weiß,

01:08:34 Was weißt du alles? Ich weiß zum Beispiel... Du hast voll viel Schlodder in der Nase. Ja, ich weiß, dass ich ein Taschentuch brauche. Das glitzert mich bis hierhin an. Ich ähm... Sorry. Ich äh... Boah, was weiß ich denn? Ich weiß, ich kenne ein paar Positionen. Und zwar? Ich weiß, was nen...

01:08:56 Ola da ist. Ich weiß, was ein Wide Receiver ist. Nein, das ist die Offensive Line quasi. Das ist die offensiven Verteidiger sozusagen, die den Quarterback beschützen. Kannst du mir sagen, was ein Tight End macht? Oh ja, Fakt, das weiß ich eigentlich auch. Warte, warte. Der, ist es der, der hält in der Offense? Was macht der nochmal? Ja, wenn er will, kann er. Aber in der Offense hält man eigentlich nicht so viel.

01:09:22 Naja, aber doch von dem Teil, der da ist. Also der Teil ist ne Hybridposition, der kann laufen. Ah, das wär das, ja, stimmt. Ey, ich brauch ne Pfanne. Wofür denn jetzt auch ne Pfanne noch? Für diese Chili, Bruder. Die größte Pfanne, die ich hab, oder? Oder die liebste Pfanne, die ich hab? Die liebste. Ey, ist das ne fucking Jamie Oliver Pfanne? Nee, ne Crousette.

01:09:47 Wann gewinnt das Spiel und was wird bis dahin gemacht? Wir machen jetzt Essen, Bro. Wir haben ein fettes Snackstadion. Wir haben sechs oder sieben Mägen, die gestillt werden müssen. Wir werden jetzt Essen machen, in erster Linie. Sechs oder sieben Stripper. Mann, dieser Herd. Stimmt, Käse ist ein Teil des Beispiels. Gut, perfekt.

01:10:14 Bruder, du musst gedrückt halten. Mann, ich halte doch gedrückt. Ja, der Note, der härteste Gefühl. Diese Küche ist so ein Arsch. Bruder, 60.000 Euro Küche und nichts. Mann, wurde die bitte mal teurer. Hier ist heute die Story. Nein, nein, 16 war nur der Hahn. Das ist ja noch mehr auch. Die Küche hat nicht 60.000 Euro gekostet, Bruder. 120.000 Euro Küche. 60.000, aber Kevin hat Story gemacht. Oh man. Jetzt, bitte hilf mir wirklich. Der geht nicht an. Hä? Ja, weil der Laptop drauf steht, deswegen.

01:10:43 Ah, check. Ist der auf Owner Programmed? Oh mein Gott, das wär lustig. Liegt eventuell daran, dass der Football vorhin mit seinen Füßen drauf stand. Ich hab einen Namen, mein Bester. Ist das krass. Moin, die Berliner Taube hier nochmal. Habe heute wieder... Was steht da?

01:11:03 habe heute wieder mein Tagesgeschäft auf deinem i8 verrichtet. Bro, das stimmt sogar. Das stimmt sogar. Tim hat mein Auto gewaschen vorgestern oder so und das ist schon wieder vollgekackt, Digga. Ich brauche unbedingt ein Parkhaus. Das ist einfach nur respektlos, no joke. Danke, dass es euch geht. Hab mir gestern meine Kniescheibe rausgehauen und kann nichts machen, außer auf dem Sofa liegen. Geil, das hört sich todeschillig an, holy shit.

01:11:30 Das hört sich richtig chillig an. Und Sinko, danke für die 10 Euro, mein Bester. Viel Liebe. Ey, sorry, aber Bratöl? Ja. Hier? Braucht ihr so richtig viel? Nein. Das hier, oder? Das nicht. Was hättest du gemacht, wenn ich gesagt hätte, ja? Ja, wir haben noch so einen fetten Kanister. Achso. Der wir nicht benutzen. Ja, das reicht. Was willst du machen? Scheiße. Henke, was hast du heute alles gemacht? Erzähl mal einen Schlauch aus der Jugend.

01:12:01 Boah, ich hab irgendwie geiles gemacht heute. Also, basically so wie immer? Nö, nicht wie immer. Aber wie sehr oft. Nee, ich war ja die letzten Tage nicht so fit. Bist du wieder fit? Ja, ich bin wieder fit. Topfit. Marschall, wo ist denn unser... Marschall, wo ist denn unser... Ja, aber ey, du räumst hier immer alles weg. Was willst du? Ja, wo ist denn unser Schlaber für die Pfanne?

01:12:30 Nein! Achtung!

01:12:39 So. Ey, das hast du doch gleich gesehen, Kevin. Wir haben ja hier diese Würstchen für die normalen Hotties, ne? Ja. Aber Tobi war noch in irgendeinem nicht näher bekannten Supermarkt und hat uns die Kollegen hier mitgebracht. Das sind Würstchen in der Dose und es ist Bud Spencer drauf. Wow. Holy shit. Also das, wenn du es isst, erwiderstimmst du sofort und du wirst niemals widerstehen. Bud Spencer Würstchen. Stehen die rein? Ja, es gibt nur die zwei Optionen. So, bitte zoomen wir auf das Gesicht.

01:13:08 Bruder, wirklich. Das ist einfach nur noch krass. Die nannten ihn Mücke. Nachdem wurde eine Brücke übernommen. Einer hat sogar ein Checkliste, die sind geil anscheinend. Ja, ich glaube. Es gibt eine Bud Spencer-Gedächtnisbrücke irgendwo in Deutschland. Geil. Ich hab noch nie irgendwas... Also, das ist ja ein Film, oder? Es gibt mehrere Filme. Ich hab noch nie was davon gesehen. Ist das eine krasse Kulturlücke? Ja. Das ist doch shit, den man mit seinem Dad eigentlich geguckt hat. Bruder, willst du das Papier hier noch abmachen?

01:13:36 Ich hatte jetzt nicht krass in der richtige Tiefe. Das waren halt einfach so Comedy-Hauptbaufilme. 20, 30 Filme gibt es? Ja, sauviel. Ihr fresst doch eh immer so paar Bäume. Könnt ihr auch Papier mitfressen oder nicht? Okay, also ich mach dieses Hack hier. Das ist meine Aufgabe. Ja, brat das mal bitte an. Ey Henke, darf ich dir einen Job geben für kochen? Low-Job? Nee, du könntest dich um Sour-Cream kümmern, wenn du Bock hast.

01:14:05 Hier ist das Rezept von Chefkoch. Von der Lieben. Wie macht man sowas? Kevin, wie war es mit Chi-A-Gu? War mega scheiße, ich hasse den. Nee, Bro, war richtig geil. Ich finde, wir hatten eine sehr gute Zeit in Berlin. Ich brauche eine Schüssel. Das war sehr, sehr nice. Ich weiß immer noch nicht, was ich über den Fakt denken soll, dass mich ein Zuschauer gesehen hat, wie ich in einem Club

01:14:30 in zwei Biergläser reingepisst hab. Warum hast du das gemacht? Mann, wir standen so, ich hab das gestern schon im Stream erzählt, wir standen so an so einer Pissrinne. Ja. Und das war so, in der Pissrinne standen so zwei so Gläser drin. Oh nein. Und dann hat, ich hab die neben Nick Ulrich gestanden. Ja, da warst du nicht zu erklären. Ja, okay. Ich glaube, ich kann hier enden, oder? Ja, passt schon. Ja, aber Nick hat irgendwann halt so rübergezogen, weißt du? Und hat dann so beide voll gemacht. Und dann hab ich mitgemacht und ich hab auch mal hin und her geschwenkt.

01:14:59 Und dann kam so ein Mädel rein, aus dem Männerklo, und hat sich oben an diese Spenkelanlage ihr Glas angehalten und meinte so, is this fresh water? Und hat dann so Wasser ab...

01:15:11 Das war krass, das ist krass. Ey, das Mädchen, wie geht's weiter? Ja, die hat das Freshwater abgezapft und dann getrunken. War das Pisse? Ne, das war Klowasser quasi. An der Pissrinne? Ja, an der Pissrinne kam von oben so Spenkel runter. Da kam von oben so Spenkel runter, dass das so quasi gereinigt wird. Und die hat das halt abgezapft und getrunken. Das ist Berlin halt, ne? Ich hab ne ganz große Frage an dich. Ja. Ist dieser Topf

01:15:40 überhaupt induktionsgeeignet? Weiß ich nicht. Weil der die ganze Zeit versucht den Herd anzuschalten, der geht immer aus. Was heißt das, wenn der üpps immer steht? Dann ist er nicht verfügbar, dann geht er nicht.

01:15:52 Dominik, alles gut. Okay, wir suchen in die Richtung. Ja, aber müsste eigentlich gehen. Oder hilf mir, wie der Herd angebaut wird. Der geht achtmal immer aus. Ja, das ist einfach, weil da mein MacBook draufsteht. Ich würde den MacBook gleich draufstellen. Ja, aber der geht nicht. Also ich hab ihn jetzt basically einfach angemacht und der geht. Nee, guck, der macht wieder Y. Ich könnte ein bisschen einen anderen Topf nehmen.

01:16:14 Ja, vielleicht. Aber warum sollte dieser Topf in dieser Haushalt existieren? Na ja, die Töpfe existieren schon seit wirklich mehreren Generationen. Also ich habe, glaube ich, den letzten Topf gekauft vor fünf Jahren, da hatte ich noch keine Inoption. Okay, wir müssen einen sogenannten Topftausch ausführen. Okay, hier. Wie macht man den nochmal auf? Wo ist denn der andere Topf? In der Röhre? Ja. Okay.

01:16:41 Schönen guten Abend. Ich dachte, du ziehst ein bisschen besser. Chill zu viel. Nein, das passt doch. Wir brauchen eventuell einen Bodenwischer.

01:17:02 Ich hatte eh Todesbruch auf nasse Socken. Das war so schlecht. Das war nicht mal annähernd. Bruder, ich hab das geaimt. Das war nur schwer zu aimen allgemein. Wie läuft da der Sourcream-Front hier? Geil, Hacken. Ey, Nojoke, ich stell mir so vor, wie ich auf A-Welt komme und wir haben so ein... Stellt euch vor, wir drei helden ein Restaurant zusammen.

01:17:26 Und dann hätten wir ihn als Mitarbeiter. Dicker, er würde mich so abfacken. Er würde auch nur die Kasse leerräumen. Bro, Junge, das würde mich so nerven. Also ich würde mich selber schon nerven, weil ich auch ein richtig beschissener Mitarbeiter wäre. Aber Bro, Henke würde den Vogel abschießen. Bro, Henke kommt fünf Minuten vor Ende, räumt die Kasse leer und geht.

01:17:45 Henke wär mehr am Rauchen als am Arbeiten, Bro. Alter, Ritz, ich bin Arbeitszeitbezug. Ihr war ein großes Tier, Mann. Hey Jungs, ich fliege morgen das erste Mal alleine nach London und bin ein bisschen nervös. Irgendwelche Tipps? Nö, dann warst du einfach nicht, wenn du dich nicht so kaputtkommst. Dann warst du einfach nicht. Das ist crazy. Wenn es dich schon so fertig macht, dann lasst es euch mal bleiben. Ja, Bruder, das schaffst du schon. Kommen wir mal kurz zum Restaurant zurück. Henke, du wärst ein krasser, so...

01:18:11 Der Rumdüser, der immer die Gäste begrüßt und so. Alter! Weißt du? Wie heißt der? Concierge? Nee, so einfach Chef des Hauses. Begrüßungsmann? Der heißt nicht Chef des Hauses. Aber jeder weiß, was gemeint ist. Sehr gut. Ich brauche hier ein bisschen mehr Bräunung. So eine Animatöse oder wie? Ja, wie in so einem italienischen Restaurant, wenn der Owner so kommt und sagt, ah, wie geht denn? Nee, wie an der Promenade, die immer nerven. Komm rein, komm rein. Ja, komm rein, komm rein.

01:18:39 Hey Jungs, habt ihr schon was zu essen? Wir nehmen den Beruf einfach Grüßer. Grüßer? Grüßer? Ja, ja, ja. Na gut. Ey, der Sauerkraut dürfte schon echt lecker aussehen. Halt mal die Fresse. Gib mal was zum Rühren. Ich brauch einen Löffel oder so. Der sieht echt schon richtig lecker aus. Ich riech den Arsch nicht. Ich muss morgen ab vier arbeiten. Richtig Bock. Ja, durchmachen. Ritter durchmachen.

01:19:09 Kevin sieht aus, als würde er nachts um drei high was kochen. Er sieht nicht nur so aus. Seitdem Dominik mir das einmal gezeigt hat, habe ich jetzt auch immer diese AI-generierten Leute, wo dann so ist, du bist high. Wer liefert dir? Ja, genau. Und dann ist er so, Cherry Panda, Spezialität Buffalo Wings. Nein, nein, nein. Das ist anders. Heißt so, Cherry Fox liefert immer Pimpins. Kennt ihr das? Kennt ihr diese TikToks?

01:19:38 von diesen AI-generierten Figuren. Mein Chat kennt's. Ich hab euch letztens gezeigt. Ich hab immer die, da läuft so gruselige Musik. Und dann... Wir sind verschwunden im Wald. Irgendwelche... Wir sind so verschwunden im Wald. Irgendwelche mysteriösen Viecher und so'n Scheiß. Ja. So was hab ich noch nie. Aber das war's schon? Ja, ja. Da gibt's schon mehrere Teile. Das kannst du nicht machen. Okay, okay. Das ist immer so... Keine Ahnung. Wir sind die Sumpfkinder von...

01:20:07 Von Wisconsin. Wir finden uns bisher wieder. Ähm, ja. Die ganzen Nuggets. Elias, fick dich, dein Mauritz. Aber ich glaube, wir sollten die Nuggets irgendwie ein bisschen später machen oder so. Oder machen wir alles auf einmal? Wir sind echt eine Weile hier, checkt ihr? Und es wäre doch geil, wenn es so eine zweite Runde gibt. Ja, so eine zweite Runde. Ja. So Halftime noch ein paar Nuggets rein. Oh yeah. Oh true, ihr habt das hier drinchen.

01:20:33 Ich hab mir die Kaffee nicht mitgebracht, Chat. Ah, Tim hat was mitgebracht. Bier. Als wir in München waren. Wo machen wir das hin? Nach der Serie in der Hintergrund, Alter? Hier irgendwie, an den Spiegeln. Oder wir machen das erstmal hier in der Hintergrund der Küche. Machst du über den Spiegel, weil wir den in der Ferse... Aua. Danke. Erhenke, du sollst den Quark gescheit auskratzen, sagt der Chat. Hab ich doch. Hab der Chat.

01:21:02 Ich habe das gefühlt. Ich muss ehrlich sagen, ich bin null Prozent pampt auf die HFM-Show heute. Ich habe das Gefühl, Scandalous ist geil und so, aber irgendwie habe ich das Gefühl, es wird nicht so hypen. Es wird die Massen nicht mitnehmen heute. Ich habe auch nicht verstanden, warum macht der das zweimal? Er war doch schon mal da, oder? Ja, aber er hat ja nur einen Song gespielt.

01:21:27 Ich weiß nicht mehr genau, wann war das? Das war der in Los Angeles vor... ...vor drei, ich weiß gar nicht. Wann war der L.A. Rams in L.A.? Das war zu 21, sag ich so. War das das, wo so voll viele aufgetreten sind? Ja, das war Eminem, Kendrick, Mary J. Blige, 50, Dr. Dre und Scoop.

01:21:55 Ja, genau, genau. Die mögen hier alles scharf. Ich mach ne halbe Chili rein einfach in das Ganze, oder? Ja. Warum noch ein Löffel? Oder wofür? Damit ich das von dem Löffel wieder abkrieg. Boah, Alter. No joke.

01:22:15 Ich glaube, ich würde mich selber die Fritteuse werfen, wenn wir in einem Restaurant zusammen arbeiten würden. Ja, das kann sein. Mach das doch mit den Fingern. Jemand hat gefragt, wo Julia ist. Ja, Julia wollte eigentlich auch am Start sein, sie hat sich zu Jules gefreut und alles. Und dann hat sie so last minute gesehen, dass sie morgen einen Arbeitstermin hat, in dem sie die Verschiebungsanleger hat. Ich hoffe, nächstes Jahr kann sie am Start sein. Ja. Aber sie guckt zu. Hallo.

01:22:43 Liebe Grüße. Das ist so der Beispiel, wenn man so ein Fan ist und man grüßt die Familie zu Hause. Ja, oder sie ist gerade so Patrick, während sie dann so rausguckt und dann sind da so... Sorry, sie ist Thaddeus, der so rausguckt und dann sind Sponsor und Patrick draußen. Ey, das Tipp ist hart. Ey, wo ist das Messer? Ah, da hinten. Wie lange dauert das, bis das angebraten ist? Holy shit. Ja gut, frag mal Papieramt.

01:23:08 Digga, ich hab mit Abu Döner getestet in Berlin-Rezman. Ja. Bruder, der war so lecker, ne? Abu? Nein, nicht Abu. Ich hab nicht Abu gegessen. Das ist alles, was wir entspannt haben. Das ist weniger als 200 Gramm. Hat er schon irgendwas abgeklaut? Yo, what the fuck? Suchst du immer noch die Scheiße aus? Nee, ich such grad alles zusammen. Hat jemand motherfucking Schmand getrunken? Mag jemand noch irgendwas zu trinken haben? Hast du hier draus getrunken?

01:23:34 Mit so, oder auch mit Glas? Wenn das die ist vom Sackpuffer, dann hab ich daraus aus der Flasche getrunken. Aber ich bin super gesund. Kann mir jetzt einer beantworten, ob wir noch was davon haben? Guck in den Kühlschrank. Ich umreinige Masken und Kopfhänge. Ich hab davon nichts gesehen. Kein Fresh oder diese Schwanzscheiße. Hier. Soll ich dir den angeben? Warte, warte, warte.

01:24:03 Ja. Sehr gut. Hast du ihn? Ja. Ist er nicht gepflatzt? Nein. Oh, ich hab noch was für dich.

01:24:19 Alter, das war ein One-Hand-Catch. Deutsche OBJ. Quarterback, Nachwuchskraft, Henke. Henke, bist du baked? Nein. Ich muss doch mit dem Auto herfahren. Ich find das auch so krass, die Leute sagen das bei mir in jeder Folge. Dreht's von safe gekifft, safe gekifft. Jedes Mal, wenn ich irgendwo bei euch auftauche, sind entweder Henker gekifft oder Henker gesoffen. Das ist immer so.

01:24:45 Gut, das mit gesoffen stimmt ja meistens, ne? Ja, stimmt. Ich hab so nen Grundpegel. Ich stell den vor, ich kenn das. Das Eigenbräuer-Syndrom. Ich bin high on life. Was? Dieses Eigenbräuer-Syndrom. Ne. Dass Leute so selber, äh... Das ist irgendwie so ne Condition, die gab's auf SafeStore bei Dr. House oder so. Ah, die stellen selber ihren Alkohol hier, oder? Dass selber im Körper sowas fermentiert und so ne Scheiße. Deswegen sind die besoffen von alleine. Oh mein Gott, nee, ah, Digga. Kevin! Boah, ich hab's aber gesaved, ich hab's gesaved.

01:25:13 Ich trau alles rein hier von der Scheiße. Das ist der McDonalds. Hab gerettet, Chad, hab gerettet. Ist nichts daneben gegangen. Easy, easy, easy. Man könnte denken, Kevin macht Praktikum bei Rätsmann und Henke. Weiß ich nicht, Digga, weiß ich nicht. Lecker. Weiß ich nicht. Ihh, Schwanz sieht voll eklig aus. Ihr könnt auch nochmal, wenn ihr jetzt grad das Wort guckt,

01:25:41 Dann no jokes, gebt mal 30 Minuten nach vorne und guckt mal, ob Henke immer noch irgendwas auskratzt. Real Talk, Real Talk. Einfach mal nachschauen. Ihr könnt dann wieder zurückkommen hierher, aber guckt mal ganz kurz, in 30 Minuten haben wir es noch. Macht euch einfach mal keinen Stress. Wir haben doch keine Eile. Also wer hetzt mich denn jetzt? Im Leben hetzt mich niemand außer das Finanzamt. Also was da passiert? Sollen wir einfach freestyle, rezeptmäßig einfach Knoblauch reinmachen? Ja.

01:26:11 Heut'n immer Knutsche, Leute, hä? Gibt es, da hab' ich heute früh drüber nachgedacht, weil ich hab' heute zum Frühstück so ne ultra scharfe Knoblauchcreme gegessen. Gibt es einen ultra krassen Konter, was man irgendwie so beim Zähneputzen machen kann, dass so der Knoblauchgeruch gekontert wird? Nein. Was? Metall, ja. Ja, aber du kannst ja nicht Metall essen. Metall? Aber es gibt doch diese Knoblauchreifen, das ist einfach so ein Metallblock irgendwie. Ja, so Edelstahl. Hä, hä? Du kannst doch so ein bisschen drüber umlutschen einfach.

01:26:39 Wenn du an deinem Wasserhahn da lutschst? Ist das für TikTok ein Ding oder verarschst du eigentlich irgendwas? Nein, Edelstahl macht Knoblauch weg, deswegen... Das hab ich noch nie gehört. Sieht aus wie ein Seifenstück, wie Tim gesagt hat, aber das ist aus Metall. Also aus Edelstahl halt. Das nimmt man so in die Hand und dann geht das so weg. Das hab ich noch nie gehört. Ich hab's nie probiert, aber anscheinend nicht. Doch, das funktioniert. Aber das funktioniert halt nicht für den Mumpf. Ja, aber das kannst du ja auch ins Maul nehmen, das Ding. Petersilie essen, schreiben Leute. Der Bob Chigurillo, das hab ich auch vor viel TikTok gehabt jetzt.

01:27:08 Digga, Leute schreiben, dass Pritazier in der Conta ist anscheinend. Und ein Glas Wein. Ich habe das Gefühl, mein Bester, das ist eine Regel, die nur du machst. Und ich glaube, du hast ein krasses Alkoholproblem, Bruder. Real Talk. Was kocht ihr? Wir machen Hot Dogs als allererstes. Wir machen aber viele Sachen. Nein. Herr Doktor, ich habe Knieschmerzen. Was kann ich tun? Abnehmen. Glas Wein.

01:27:35 Der Gag ist eingeschlagen wie eine Bombe. Ey, Redes von Realtalk, ich will sehen, wie du Stand-Up-Comedian machst. Ich hab Angst vor mir selber, wenn ich Stand-Up mache. Weil du zu krass wirst? Alter, Redes von Realtalk ist ein Abend, wo wir mit Ronny Berger und meiner Ex-Freundin da waren, in diesem Stuttgarter Comedy-Club. Davon muss ich wirklich schmerzlich noch oft dran denken. Ihr müsst euch das vorstellen, die Situation war so geil.

01:28:02 Dann kam irgendwann Ronny Berger mit der Ansage, okay, ich will Stand-Up-Comedy machen, lass mal am Marienplatz in Stuttgart in so einen Comedy-Club gehen. Das war auch so in der Ecke, so ein kleiner Laden. Das war einfach eine Bar. Dominik, beschreib das immer so, als wären da so zehn Leute gewesen. Ja, das waren schon fünf zu zwanzig, glaube ich. Okay, okay. Ein bisschen mehr. Du bist gelogen. Es war schon sehr klein, aber es waren schon ein paar mehr Leute.

01:28:28 Und Rätselhands-Taktik war einfach, sich da so dermaßen zuzusaufen mit Aperol. Und hat dann den ganzen Laden zu Schrott gelacht. Und Ronny Berger war dann so ziemlich Richtung Ende. Und hat dann einfach nur erzählt, dass er keine Unterhosen trägt. Und die Leute haben das komplett gefeiert. Da waren auch sehr viele Beschissene dabei. Also das Druckniveau war sehr, sehr stark. Kannst du das, Kevin, mal sagen, warum ich sag immer, ich hab wirklich oft gelacht, weil es einfach unangenehm war.

01:28:53 Da steht eine gestandene Frau und Mutter vor mir, mit einem Zettel in der Hand. Man muss ganz kurz sagen, die waren bei so einem Open Mic. Ich hab denen gerade ab hier weggelassen. Also da kann so jeder sich einfach auf die Bühne stellen und halt präsentieren. Und Dominik hat mir irgendwie erzählt, da war so eine Mutter und irgendwie eine erwachsene Frau und die hat so übelst gezittert und dann so richtig beschissene Gags gemacht. Und dann ist man in so einem Raum mit so 20 Leuten. Boah, die hat mir richtig am Leid getan. Ja, die war hella trash.

01:29:22 Gut, Henk hat sich anscheinend nicht leicht getan. Er sah aus quasi wie das türkische Äquivalent zu Rezman eigentlich. Und der hat sich aber extrem gefreut, dass Rezman da ist, weil der hat so zu Drix gesagt, ey geil, dass du hier bist, du carryst den kompletten Laden. Das weiß ich schon gar nicht mehr. Als wir jetzt letztens waren bei diesem Comedy-Ding, da hast du auch so Todeslaut immer gelacht, Digga. Aber das ist ultrageil. Ich denke mir, wenn ich komisch in den Moment komme, würde ich mich doch sehr freuen, wenn jemand eigentlich mal lacht.

01:29:51 Die Deutschen sind immer langsam so, oh, das wird doch oft ein Scherz. Oder auch mal lachen, seid mal ein bisschen offen, mein Gott. Schaut mal ein bisschen David Goggins auf Insta oder so eine Scheiße, ja? Okay, ich brauche noch... Oh, nee, Essig. Essig riecht so eklig. Ich brauche Zwiebeln auch. Ah, doch, haben wir.

01:30:13 Ich sag, das ist der längste Dip, der je auf dieser Erde gemacht wurde. Aber Lack Mania, hören wir zu, ich mach mit Liebe, ja? Möchtest du auch Schneidebretter? Kannst du die schneiden? Ja. Danke. Wie viel brauchst du? Äh, eine Zwiebel. Eine? Ja. Okay, Sir. Kein Problem. Das ist alles so krass für dich. In Würfel wahrscheinlich, oder? Äh, ja.

01:30:35 Ich brauche noch Knoblauch. Henke ist so wie ich damals, als ich meiner Mutter beim Backen helfen wollte und sie nur endlos aufgehalten habe. Ja, aber damals warst du wahrscheinlich vier, ich bin 28. Henke, was hast du zu sagen, ist das beste Rezept, was du kochen kannst? Nur das Bollo aus der Knorr-Tüte. Es gibt auch Maggi oder... Ist das funkfinanziert? Nein, das ist nicht funkfinanziert hier. Mit der Scheiße habe ich nichts am Hut. Hören wir auf.

01:31:03 Wo hast denn du so eine Knoblauchkresse? Äh, hier. Mein lieber Kollege! Ich brauche ein Messer. Hast du das schon? Nee, das ist mein Messer. Ein kleines, ein kleines. Hinter dir ist ein Messer. Was genau machst du? Boah, die musst du mal schärfen. Ja, die Messer sind ultra stumpf, ne?

01:31:26 Wie schärft man ein Messer? Ich weiß es nicht. Man muss es so abziehen. Ja, aber ich habe das nicht. Tellerrand. Ich schaffst das. Stell auch einen Teller um. Tellerrand? Teller umdrehen und dann da. Holt ein Mechanic. Oh nein. Kannst du das? Du kannst das auch. Hast du nachher noch mal kurz zur Beziehung Zeit. Bob, ich stelle doch einfach Amazon einen Messerschärfer. Oder auch einen anderen Shop, deiner Wahl. Es gibt auch noch. Diablo.de. Warum schreiben Leute Collet mit 187? Das ist Knuddelhahn. Echt?

01:31:53 damit ich keine riesigen Knoblauchzehen mehr sehe

01:32:03 Alles gut bei dir, Kevin? Ähm, nee. Achso, das ist addiert, oder was? 14 plus 87, nee, was ist das? 87 plus 86 ist anscheinend 187. Wirklich? Anscheinend. Rechne mal kurz zusammen, du bist doch Mathe-Schnelle-Läufer-Klasse. Okay, wir haben hier ne 91, 101 und dann haben wir hier ne 187. Ja? Ja.

01:32:27 Gänsehaut. Gänsehaut, Moment. Ich war noch nie so nah an so einem Spelling Bee Contest. Top 5 Aura Losses.

01:32:36 Ich weiß es nicht. Nee, Henke, ich schaff das doch, mein Gott. Ey, mach das Chili, ich mach mit Lauf. Ja, mit Lauf und... Ich mach's doch eh noch. Lauf und Peace. Mein Dönermann hatte früher mal ne Limo, die hieß No Job Papa Türk. Bro, das kennt man nicht. Hä, das ist ein Klassiker. Papa Türk ist übelst bekannt. Ich sag das kennen übelst viele im Chat. Ich hab das schon getrunken. Doch, oh mein Gott, doch, doch.

01:33:03 Das gab's mal ganz kurz, right? Wer kennt das? Das gab's mal für so ein halbes Jahr. So ne schwarze Dose oder sowas. Weiß ich nicht mehr. Mit so nem Gesicht drauf. Ich kann mich nur an den Namen erinnern. Oh mein Gott, das kenn ich auch, ja. Papatürk kenn ich auch. Digga, wo kam die Erinnerung her? Das war ne Minze-Limo mit irgendwelchen Inhaltsstoffen. Ja, ja, ja, ich kenn die. Ich feier heute mit meinem Girl unseren 12. Jahrestag. Das ist ne verrückte Party gerade. Wir sind zusammengekommen, als wir 14 waren. Bro, real talk. Oh Gott. Vielleicht bin ich ein Hater, aber ich check immer nicht, wie das funktionieren kann. Weil von 14 bis...

01:33:31 26 verändert man sich ja so todeskrass. Ich hab ne andere Frage. Wer jetzt so einen Fick schaut am Jahrestag im Stream, Bro? Ja, das sowieso. Also no fun an euch, aber... Naja, aber es ist der 12., da kann man schon... Aber schon am 12. Ich sag am 12. kann man schon... Aber am 12. zusammen ist leer, das scheißegal, oder? Ja. Oder? Fickt man dann noch? Nee. Ey, ich kann die... Fickt ihr noch?

01:33:54 Ich muss weinen. Digga, das sieht so gut aus. Was machst du denn da gekicker da drüben? Ich überprüfe die. Ja, das ist eine große, Bro. Das ist eine große Knoblauchzehe. Aber was davon ist denn eine Zehe?

01:34:15 Nein, eine große. Ich dachte, ein Knoblauch ist immer so eingekapselt in verschiedene Zehen. Ja, aber es sind doch diese großen halt. Das ist eine neue Züchtung. Das ist einfach so eine große Käse. Ja, aber sorry, dass ich die nicht kenne, Digga. Ja, mach doch einfach mehr rein, Digga. Es ist ein Knoblauch-Dip, mein Bester. Mach einfach mehr rein. Das sind nicht so die. Ey, Wiethoff. Ich kannte das nicht. Ist doch auch nicht schlimm. Mach doch nicht. Ja, aber es ist ja offensichtlich lustig, was du hier machst. Das sag ich dir. Ey, hier in meiner Wohnung wird nicht geschrieben. Sorry.

01:34:45 Entschuldigung. Das war eine Minus-Aura-Ansage gerade. Du hast das so richtig unautoritär gesagt. Ja, mach du mal. Nein, dann muss ich ja selber schreien. Ja, mach mal. Dann verletzt sich ja die Regel. Nee, das ist okay. In meiner Wohnung! Ja, okay, hast recht. Das war ein bisschen besser. Ein Hund im Büro. Dominik, Aura. Ein Hund. Was war das? Strommel? Ja. Ein Hund im Büro. Der Ulf. Die kommt dieses Jahr im Film raus.

01:35:12 Schon wieder? Wir haben jetzt das Problem, dass bei diesem Veggie-Hack die Hälfte noch roh ist. Aber die andere Hälfte verkohlt hat langsam so. Ja, dann stell mal bitte die Ding runter. Du musst jetzt die Bohnen reinmachen. Boah, Chad Retop guckt euch unser Puzzle an. Marsha und ich haben angefangen, das schwerste Puzzle der Welt zu puzzeln. Denkt, das hat tatsächlich irgendwer von euch zu Hause auch. Bruder, wir sind so am struggeln. Wir sind so am struggeln, es dauert so lange. Dieses Teil, ich sag's euch, das gibt's einfach nicht. Bro, wir sind da schon so lange dran, ihr checkt nicht.

01:35:41 Und Real Talk, Marsha und ich sind Puzzle-Profis. Ihr habt keine Ahnung. Ich hab schon davon geträumt, dass ich das finde, aber es gibt's nicht. Darf ich weitermachen? Ja. Tobi, no joke. Ich hol dir einen runter, wenn du dieses Teil findest. Real Talk, Marsha und ich suchen... Wir suchen schon so lange. Dieses Teil gibt's nicht. Ja. Klar, das ist alles klar. Ich will auch puzzeln. Nee, Henki, du machst jetzt erst mal den Hit weiter. Du kannst jetzt nicht puzzeln. Ich will puzzeln.

01:36:12 Ey, Renito, ich glaube, gerade hier haben jetzt die Leute von vor einer halben Stunde im Watt hingeskippt. Henke ist immer noch nicht fertig mit dem Dip. Der kämpft gerade noch mit der Knoblauchzehe. Die ist fertig jetzt, die Knoblauchzehe, die ist drin. Die Curry gerade. Ey, Renito, was genau machen wir? Ist das so Chili-Concarne-mäßig? Ja, das soll sowas sein, aber ich glaube, das wird richtig scheiße. Okay, geil. Ich habe halt da so ein schnelles Rezept von so einer

01:36:40 Supermarkt-Webseite geholt. Ich glaube, das ist ein bisschen Trash. Okay, geil. Ich brauche einen ersten Löffel Zucker. Ja, Zucker ist da. Ich habe deine Zwiebeln fertig, Henke. Ich lasse sie ganz süß, ehrlich gesagt, hier neben mir stehen. Aber ich kann leider nicht in deinen Quark rein. Oh, ich liebe es gerade. Ich muss zwar morgen arbeiten als Skilehrer und Kinder unterrichten, aber feiere heute richtig. Warum kann ich die Läsche nicht drüber lassen?

01:37:10 Und jetzt kommt was Verrücktes, Chat. Jetzt wollen die einfach, dass wir so einen Nacho-Dip hier reinmachen. Nein, würd' mir an den Laden scheiße. No-Jog ist aber nicht schlecht, ist ja basic wie ne Tomatensauce. Äh, muss von meinem Arbeiten als Skirenner und Kinderunterrichter, aber feier heute richtig, dass die Schweizer beim Skirennen heute abgerissen haben und jetzt auch noch American Football schauen. Live. Sehr geil, Bruder. Wow, Skirennen, geil. Kopfschmieds. Okay, hier gab's nochmal ein Update von dem 12. Jahrestag, das heute schon zweimal gefickt wurde.

01:37:37 Gut, dass alle klatschen im Chat. Angeber. Geh mal beiseite, du Peller. Ich hab heute so ein Reddit-Threat gehabt. Da hat einer so geschrieben, so, meine Frau hat gar keinen Sexdrive, was kann ich tun? Und dann hat einer so geschrieben, dass es bei ihm in der Beziehung so war, dass er dreimal im Jahr gefickt hat. Und dann meinte er, dann hat er so geschrieben,

01:38:05 Ja, ich hab sie aber einfach mal in Ruhe gelassen und nicht geforst. Und schon, wupsdiwups, wurde zweimal im Jänner gefickt. Und dann hat er so ein Zwinker jedes Mal geschrieben. Aber das macht gar keinen Sinn. Warum? Jänner heißt Januar. Ja. Zweimal im Januar? Ja. Und dann nie wieder? Nein, also im Sinne von, letztes Jahr habt ihr dreimal im ganzen Jahr gefickt. Achso! Und dann hat er sie so in Ruhe gelassen. Und dann hat er so geschrieben, und jetzt wurde zweimal schon im Jänner gefickt. Und dann war so ein Zwinker-Emoji, Digga. Und was für einen Fick hat er davor gemacht?

01:38:34 Oder Adelfack genau, Adelfack genau. Keine Ahnung. Geht der Wasserdampf auf die ganzen Lampen? Achso ja, wir sollten gleich bei den Kollegen hier anmachen. Ich hab das Gefühl, die Wohnung ist wirklich unfassbar ungeeignet für Streaming. Hast du Pfeffer? Ja, hier. Die verbotene Schubladenchat.

01:39:01 Hier sind ein paar verbotene Gewürze drin, sag ich mal. Aber ich kann die nicht wegwerfen, das wäre Verschwendung. Jeden Pfeffer brauche ich und... Was brauchst du noch? Äh... Salz. Salz! Hier, reiße doch. Danke. Hier sind die Zwiebeln. Das Wasser kocht seit zwei Stunden, Bro, oh Gott. Zwiebellieferung. Also theoretisch ist das jetzt fertig. Aber das war schon... Das musst du nur abschmecken. Okay, gut, dann mach ich das. Ey, wollen wir die Chicken-Dinger einfach nicht machen?

01:39:28 Welche Chicken Dinger? Diese selber panieren und so. Oh, oh, oh. Hä? Ach, du warst da? Ich dachte, die Lampe ist schon kaputt. Ja, schmeckt so mittelscheiße, würde ich sagen. Kann man das noch pimpen mit Gewürzen? Scharf rüber. Ich würde sagen, wir lassen das einfach so abtypen mit scharf, dass man nur scharf schmeckt. Dass man nur scharf schmeckt. Okay. Dann müssen wir da ran.

01:39:53 Hier ist was Scharfes. Chili. Bruder Henke, was zum Fick machst du da? Gerade das, was ich mir gesagt habe. Muss da so viel Salz rein? Das ist Zucker auch. Okay, dann möchte ich die selbe Frage trotzdem noch mal stellen. Muss da so viel Zucker rein? Ja, steht doch da. Du willst Henke auch so ein bisschen scheitern sehen. Nee, das macht er schon selber, Bruder. Da muss ich nichts machen. Hätte ich gesagt, läuft bei mir gerade ganz gut.

01:40:21 Im Leben jetzt? Ja, alles gut eigentlich. Lange nicht mehr gescheitert. Wird mal wieder Zeit, was? Ich weiß nicht, wie scharf das ist, aber ich hab jetzt viel reingemacht. Tobi, wie sieht's aus da drüben mit dem Puzzleteil? Absolut. Ich sag, das gibt's nicht, Digga. Ich werd's gleich mal prüfen. Mh, das war gut. Ist gut? Noch Salz? Salz jetzt, ja.

01:40:50 Okay, ich mach schon mal die Würstchen ready. Ach, da ist noch die Zwiebel. Wir müssen doch im Ofen noch die Brötchen machen, oder? Oder wo machen wir die? Bruder, das sind so eine Art von Brötchen, wenn wir die im Ofen ein bisschen zu lang haben, sind die so ganz hart. Das ist wirklich ein Gamble.

01:41:05 Wir können die auch über den Wasserdampf einfach machen. Ganz kurz, Henker, hast du gerade mit der scharfen Seite über das Brett gestrichen? Ja, dann ist mir eingefallen, dass man das so nicht macht. Wie kannst du auf der einen Seite so... Ich empfinde dich als eine sehr, sehr schlaue Person einschätzen. Ja. Und auf der anderen Seite kochst du wie ein Zweitklässler. Ja, weil ich nicht koche. Ja, aber ich finde, auf dem Level ist das auch einfach so common knowledge, weißt du? Nö. Okay, gut. Das ist so eine gewisse Prioritätensetzung im Leben. Und da habe ich wirklich kein Fick drauf gegeben. Gut, dann...

01:41:33 Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Gib mir erst die gute. Die gute Nachricht ist, wir haben doch Käse für nachher auch das Chili drauf, damit es ein bisschen schmilzt. Die schlechte ist, diese Gemüse-Dogs sehen wirklich aus, als hätten Hase die ausgekackt. Als würde Otto Bulleproof-Guy kommen und sagen, ja man, das Reh war vor einer Stunde hier. Und es ist in diese Richtung. Schau dir mal, diese Weise ist es. Otto Bulleproof-Guy. So eine Geschichte ist das.

01:42:01 Sind die von der Ikea oder was? Ja man, die sind wirklich lecker. Also ich esse das die ganze Zeit, das kann einerseits daran liegen, dass ich Hunger habe, andererseits schmeckt es auch echt okay. Das oder das? Ja, das hier. Ich probiere es nicht. Okay, dann passt das, dann kannst du den ausmachen oder aufs Heinz. Ich mach noch so eine Prise Salz rein. Meinst du, wir sollten noch mehr von dieser Salz da reinfetzen? Ja. Ja, ja, haben wir da noch? Ich glaube ja, dann muss ich nur mich gerne mal wegfüllen wie so eine geheime Marke.

01:42:28 Wir machen die Adolf-Hitler-Chipsauce rein. Hey Tim, wo ist denn die geheime Chip, die geheime Dip? Die geheime Chip, die geheime Dip? 50% Zwiebel, 30% Zucker. Fuller No-Joke. Ich mach alles 1 zu 1 nach Rezept. Ich will jetzt hier einmal probieren. Oh nein, du hast jetzt die andere Scheiße da reingerührt.

01:42:57 Mühltopf. Schmeckt gut. So, und jetzt kannst du mal richtig gepflegt einlutschen. Aber was soll das sein? Das schmeckt so nach Tzatziki. Keine Ahnung. Kann ich mein Handy hier machen? Ich habe vergessen, was das sein sollte. Brauchst du noch mein Handy? Ich brauche, wenn du mir im Gegenzug drei Esslöffel Essig bringst, dann bin ich fertig. Essig, der ist bestimmt rechts, gell? Dann bist du schon fertig. Dann bin ich fertig.

01:43:25 Man denkt nicht umsonst, den Blitz aus Mexiko. Den Rührblitz. Die schnellste Mauswahn in Mexiko. Boah, ich hasse es. No joke. Ich muss richtig oft an den Moment zurückdenken, wo wir mit Max in Hamburg, also Trimax, in Hamburg waren, nach der Edeltour der zweiten. Und Miguel, Dominik, Max und ich in dieser wilden Mauswahn. Wer weiß noch. Ich hab ja das Video davon gesehen auch.

01:43:53 Digga, Miguel hatte da so Angst rauszufallen, aber ich check's, Bro. Die war so risky. Ich sag, da wird auch irgendwann mal jemand rausfallen. Wie viele Esslöffel Essig war das? Drei. Du meintest drei. Drei, ja, drei. Zwei oder vier. Du meintest drei. Drei oder vier. Boah, Alter. Ah, Wilbur hat das Video gesehen. Ja, perfekt. Ja, scharf.

01:44:22 Boah, ich glaub, der Dippe riecht lecker. Vor allem richtig viel. Da ist mal der ganze Wagen in der Kurve rausgeflogen. Nein, Realtalk, das kann nicht stimmen. Noted, das kann nicht stimmen. Nicht in Deutschland. Das stimmt nicht. Niemals. Das muss Cab sein, Bro. Das muss... Das ist Apfelessig, braucht man da nicht einen anderen. Nö. Apfelessig. Das ist unwahrscheinlich gesund. Wer war ich gerade? Äh, weiß ich nicht.

01:44:52 Das war die schrecklichste Info. Wenn ihr im Nachhinein dran denkt, habt ihr's... Hört ihr's? Wenn ihr im Nachhinein dran denkt... ...X-Boliviker Schwabe sein könnte, hab ich gesagt. Apfelessig! Das ist unwahrscheinlich gesund! Unwahrscheinlich sind so komisch die Wörter in dem Moment. O-wahrscheinlich gesund! Chad, hab ich's gehört? Hm? Reto, ich sag, wir haben hier abgeliefert. Ja, ich sag mal, im Rahmen der Möglichkeiten...

01:45:21 die man hier hat. Wir haben hier abgeliefert. Ich möchte da sehen, was du nachher in die JATZIO Kalorien-App einträgst. Ich trage heute einfach 50.000 ein. Und Quarterday. JATZIO, mein bester Freund, heute machen wir nichts mehr. No Joe, die nächsten Tage ist einfach immer so auf Null schon runter von Anfang an. Du wachst so auf und es ist noch so von heute, die nächsten drei Tage darfst du nichts essen. Ja, dann ist einfach rot die App. Ich habe tatsächlich heute mit dem Code Kevin5 vom PrepMyMeal ein

01:45:49 Ein Meal-Verspeis tatsächlich, ja. Verspiesen. Verspiesen, das war's. Aber du hattest mit... Hast du so eine Schale oder so eine Tüte gehabt? Ne, so ein Microwave-Ding, so eine Schale. Ja, geil. Was hattest du für ein Essen? Das war Chicken mit Mushrooms und Käse überbacken. Das war so ein High-Protein-Gericht. Diese Minischale hatte 50 Gramm Protein. War übelst krass, oder? War sehr chillig. War lecker. Geil.

01:46:14 Und es war perfekt für so einen heutigen Tag. Also ich krieg halt kein Geld dafür, aber ich muss euch ehrlich mal sagen, wie es ist, Paul, weil es wirklich ein gutes Produkt ist. Ja, ich hab heute auch schon eins gegessen. Zukunft, für die Zukunft. Weil heute war so ein Tag, ich konnte nicht einkaufen Sonntag. Und es gab so die Option, esse ich das irgendeine tote Scheiße, bestelle ich's, weißt du, oder hole ich das. Und die Kalorien hinten, easy in den App-Eintrag war. Aber was hast du geholt? Ich hatte halt bestellt schon damals. Achso, achso, achso, meinst du. Genau. Und hat das halt für Notfälle liegen. Und heute war so ein Notfall und ich hab's gefahren. Ja.

01:46:42 Ich finde genau so ein Notfallmeister ist perfekt. Ja, ist wirklich gut. Okay, ähm... Ich war heute schon beim Sport, Rietzmann. Was? Ich war heute schon beim Sport. Probier! Ja, ich wollte erst absagen, Bro, bin aber dann doch hingegangen. Ich hab gestern bis 4 Uhr nachts World of Warcraft, äh, nicht World of Warcraft, Warcraft 3 gespielt. Wie soll's sein? Und dann bin ich heute früh aufgewacht und war so, boah, gar keinen Bock, aber dann dachte ich so... Du wolltest absagen, hast du einen Coach gemacht, oder? Ja, genau. Und dann bin ich doch hingegangen. Geil. Digga, schön Bizeps, Trizeps gemacht. Aber die Regel ist, wenn man Sport gibt, man muss sorry machen.

01:47:10 Ja, ich kann eine reposten von Mo. Du musst den Leuten doch zeigen, dass du aktiv bist, dass du schlechtes Gewissen bekommst. Jedes Mal, seit der ersten Stunde, die ich mit Mo mache, macht er immer Insta-Stories, wenn wir da sind. Immer. Er macht jedes Mal eine Insta-Story von mir. Ja, das ist halt sein Business. Damit er auch beweist, dass er irgendwie Coach ist oder so. Keine Ahnung. Ja. Oder Henke, wie kannst du immer noch bei dem Dip dran sein? Ich bin fertig. Bei aller Liebe, du musst doch nur alles da reinmachen. Ich krühe den nur durch jetzt. Ich bin fertig.

01:47:39 Ich mach mal die Burst da rein. Henke hat Ähnlichkeit zu Flash aus Soumenia. Ist das dieses Faultier? Ja, wahrscheinlich. Aber geil, dass das Flash heißt. Ich check den Witz. Ja, weil der langsam ist, ne? Jo. Hallo Kevin. So, jetzt sind es schon 10 Jahre in der Abo-Falle. Kann man jetzt wenigstens VIP werden? Nein. Und Skizzy Bro mit den 5 giftigen Subs. Digga, das ist übel so. Viel, viel Liebe in den Chat, Bro. Das ist voll enjoyend. So einfach hier so durchzufühlen.

01:48:09 Das ist irgendwie geil. So Hypnose-mäßig. Du hast hier so eine Art Therapie entwickelt. So eine manuelle Therapie. Guck dich mal bitte an, wie tryhard Tobi da am Puzzeln ist. Der steht einfach. Damit ich sehe. Tobi steht beim Ficken und beim Puzzeln. Immer, wenn er konzentriert ist. Alter. Ich denke, bist du so ein im Stehen-Ficker? Nee, das ist anstrengend. Wie ist es bei dir, Reesmann? Ich wechsel gern mich ab.

01:48:37 Wenn dann zu langsam die Bandscheibe sich meldet, dann geh ich mal in die... Dann geh ich auf den Kackstuhl. Dann geh ich in Tieflage. Ey, kennt ihr das Geruch... Das geht darum, ob du stehst oder nicht. Man changed doch, hä? Aber bist du dann im Bett und dann denkst du so, jetzt lass mal aufstehen und dann gehst du wieder ins Bett? Ja. Ja? Okay. Hä? Fühl ich mich auf ultra Anstrengung. Ja, mein Leben ist krass. Ey, kennt ihr das... Ich kann ganz kurz ein Topic wechseln. Kennt ihr den Geruch, wenn man früher als Kind aussehend auf eine Wanze getreten ist? Dieser Beißen... Ja. Riech mal hier rein.

01:49:07 Na, ich check. Aber es geht, es ist nicht so schlimm. Ist okay. Oh, ja, ja. Ist okay, ist okay. Ne. Soll ich alle machen? Ja, ich mach alle. Ganze veganer Fotzen hier.

01:49:22 Oh, aber nicht, dass das die ganzen leckeren Normalwürste kommen. Ja, wir haben ja nur noch die leckeren Dosenwürste. Ihr Veganer-Potsen ist krass. Oh man, das ist alles nur noch krass, wirklich. Ey, machen wir for real die Chicken Nuggies noch, oder? Ja! Wie machen wir die? Okay, ich prepare, ich hol das Rezept. Okay, ich prepare als allererstes meine Blasen hier auf Toilette. Ey, ich sag ehrlich, wenn wir noch eine halbe Stunde hier stehen, dann hab ich das Ding leer gegessen. Ja, dann bitte hör doch auf. Geht das?

01:49:51 Dann hör doch bitte auf jetzt! Raus mit dir! Ich geh kurz zur Toilette und mach den Pumpenbock-Pack auf. Hau rein! Das ist crazy shit. Ich dachte gerade, das ist mega scheiße. Wenn ich das über den Kühlschrank hätte, dann könnte ich jetzt schon wieder kündigen. Holy shit!

01:50:19 Lass den mal mit dem Tortilla probieren. Boah, das kommt richtig frisch. Ey, klappst du Henke in den Chat?

01:50:35 Boah, das sieht übel scheiße aus. Mach mal diese Schüssel an. Nicht so durchgebügelt, Digga. Das hat Henke wirklich stark gemacht. Soll ich die Fütter mit einem dippen? Ich will mal probieren, ja? Ich mach ein Puzzle. Ich mach ein für Miguel Reddy hier. Und ihr wisst alle Freunde, wenn man nicht so dippt, dann dippt man falsch. Es muss ein Berg sein. Checkt ihr? Ja, hau rein, Miguel.

01:51:01 Boah. Auch frisch? Du brauchst mehr Essig natürlich. Mehr Essig wäre geil. Aber schon lecker. Das kommt schon so. Erfrischend, ne? Sehr, sehr geil. Cam, zur Puzzle-Ecke. Du kannst auch mal kurz zu den Mädels kommen. So, jetzt will der Vati auch mal puzzeln. Ja, hier ist ein Stück frei. Kannst du mal dahin gehen. Hier ist ein Stuhl, hier ist eine Box. Dann kannst du gucken, wo du was kennst.

01:51:30 Ja, ich hab den, wie heißt dieser Legendary-Vogel nochmal, der blaue. Arctos? Ne, das ist nicht Arctos, oder? Doch, das ist der Film von Arctos. Hallo, Moise! Wie läuft's bei euch? Ganz okay, oder? Das müsste doch auch easy sein, oder? Der Part? Ja, weiß ich nicht. Manchmal, wenn ich so nachts im Bett lieg, da denk ich mir, wenn ich mir meine Kinder anschaue, ich glaub, ich hab doch nicht alles falsch gemacht.

01:51:59 Ja, gut. Was da damals in Jugoslawien vorgefallen ist, klar. Was da passiert? Ich weiß nicht, ob man das anstimmend sagen kann. Und schreib's. Ich war ja bei der CIA damals. Und wir haben eine komplette Schwarzbrenner-Organisation in Jugoslawien damals hochgenommen. Problem war das, mein damaliger Chef war auch der Chef von dieser Schwarzbrenner-Organisation.

01:52:28 Ist das eine wahre Story, die du gerade erzählst? Es ist eine real Story. Als wir die hochgenommen haben, ich lege ihm die Handschellen an, du bist kurz mal mein Chef. Ich nehme die hoch und sage so, Herr Miller, das hätte ich nie von Ihnen gedacht. Und dann dreht er sich um und sagt so, dreh dich mal um und kündige mich auf eine richtig dreckige Art. Herr Miller, das hätte ich nie von Ihnen gedacht, dass Sie in Jugoslawien schwarz brennen. Dominik, du fetter Stück Scheiße, du bist gekündigt. Warum sprechen Sie mit vorne am Mann? Herr Rezman. Ja?

01:52:58 Das war das letzte Mal, dass wir zusammengearbeitet haben. Verpissen sie sich. Sie haben doch Handschellen, die haben sich so schnell befreit. Erschießt ihn! Erschießt ihn! Und so habe ich meinen Job behalten. Ja Leute, das war ein kleines Infostück von mir tatsächlich. Was soll ich euch sagen? Warte mal, warte mal. War die Story jetzt echt oder fake? Ne, die war echt. Beruht auf warmen Begebenheiten. Kennst du Contouring? Bro, ich fang an zu retorten. Bei Contouring, die sagen so...

01:53:26 auf echten Begebenheiten. Und Bruder, ich sag, es ist so, es gab so diese Leute. Mit Vorannamen hießen die so. Nein, nein, die Straße. Es gab das Haus oder so. Bruder, oh Gott. Du willst mir sagen, dass da so ein roter Troll da einfach mal rumsaß, oder was? Niemals. Bruder, welche Conjuring hast du gesehen, wo Trolle rumsaßen? Bruder, es gab so dieses Wachstum mit diesem roten Typ. Das sah aus wie so ein Troll. Ja, du bist am Tritten. Nice. Oh Gott, oder?

01:53:55 Ah, Insidious-Sticker meine ich. Aber da spielt doch alles in derselben Scheiße. Ja, das stimmt wirklich. Das ist doch alles ein Universum. Okay, also theoretisch wären die Hotdogs fertig, I guess. Backofen? Dann lass uns den Backofen machen. Wie respektlos hast du mich einfach rumgeschnippst, Bro. Hier, mach mal da. Boah, Reetok, wie nervig, Chat, waren diese Leute im Unterricht, es waren immer Mädels, die sich gemeldet haben und den hier gepullt haben.

01:54:21 Boah, Bruder, ich hab das so gehasst. Ist das immer noch ein Ding? Machen das immer noch Leute? Wird das in 2025 noch gemacht? Digga, ich hasse das. Ja, oh mein Gott. Abfuck, real talk. Kevin ist die ganze Falle leer, Henke macht eine Stunde lang. Digga, Henke, warum ist die halbe Zwiebel auf meinem Mousepad? Digga.

01:54:50 Kevin ist die ganze Pfanne leer, Henke macht eine Stunde lang einen Dip. Der Einzige, der arbeitet, ist Rätsmann. Geisteskrank. Henke kocht wie ein Faultier. 99% am chillen, 1% kochen. Ja, so ist es halt. So ist es halt. Ofen heiß vor. Wir müssen das auf jeden Fall runterstellen, dringend. Sonst platzt uns alles auf. Das auch runterstellen. Ofen heiß vor. Wo sind die Brötchen? Hier. Brötchen sind da, kannst du mal auspacken.

01:55:19 Gürteln? Mache ich für dich noch kurz um? Ich würde mir schon für Chicken vorbereiten. Ey, Reethock, vielleicht Anthrophila Opinion, aber ich sage, Gurken gehören nicht auf den Hotdog. Doch. Du hast doch gar nicht Henkes Dip probiert. Nein, Tobi, wir fangen nicht den. Doch, Mann. Komm. Mund auf. Was sagst du, Henkes Dip? Ja, das war ein scheiß Fake von Henke. Was soll das sein? Ein Sour Cream Dip.

01:55:48 Ich würde sagen 5 aus 10. 6 aus 10. Du bist am trippen. Was würdest du dem geben? Ich gebe dem locker eine 8. Miguel, was gibst du dem? 9. Mit mehr Essig? Oh nein, Bruder, was ist das denn? Wann ist das passiert? Du bist doch nicht schön für Glück. Die restlichen Gurken würde ich wieder mit nach Hause nehmen. Ich würde die Woche noch Burger machen.

01:56:15 Kein Problem, Tobi.

01:56:23 Nein. Kevin hat auf sein T-Shirt gejaxed. Bro. Klassiker. Dann mach ich einfach ein paar hier raus, ja? Was willst du? Warte mal, ist das jetzt ernst gemeint mit den Kuchen? Jo. Ja, schon. Ey, man muss gucken, wo man bleibt. Ey, ich respekte den Hass. Ey, habt ihr eine Tupper? Der Rest eintuppert und dann... Danke. Dann mach ich ein paar raus.

01:56:53 Ich bin so weit, dass ich mir Essenspläne für die Woche mache.

01:57:21 Montag ein Auflauf und dann hab ich halt Dienstag auch was zum Auflaufen. Dass man halt so plant, dass man jetzt nicht jeden Tag Essen machen muss. Machst du auch so Einkäufe so für eine ganze Woche schon? Ja. Ja? Hab ich das geholt alles, ja. Ach, du hast das geholt? Ja, nicht alles, aber ein bisschen. Ich hab die Dosenbürste geholt. Ja, gut, das macht Sinn. Gib Tobi Gurken in der Schüssel mit und behalte das Glas. Stark, ja, das machen wir. Guter Vorschlag, Bruder. Ich muss mit einer Schüssel voller Gurken nach Hause.

01:57:49 Das ist ja so hart, Digga. Aber wir geben dir auch so keinen Deckel oder so. Du musst das so halten, die ganze Zeit. Und dann auch so morgen, ey Bro, kannst du meine Schüssel wiederbringen? Ja, so richtig nerven. Sollen wir die aufschneiden oder sollen wir die erst in den Ofen und dann aufschneiden? Sind die schon auf? Ja doch, sind die schon auf. Wir müssen den Ofen echt ganz kurz nur... Am besten Toaster, oder? Toaster?

01:58:13 Toaster ist krass. Ich hab da nicht viel Erfahrung, bin ich ganz offen und ehrlich mit euch. Toaster ist krass. Oder sogar Toaster einfach rein, die Dinger reinschieben. Tobi sieht so gut aus, Tobi darf alles mit mir machen. Bro hat seine Bots angesetzt heute. Ey, wir haben noch Opti-Grill.

01:58:38 Sonst? Optical Avenue Spot. Ja, aber mehr krass, glaube ich. Sag dir, der Opti-Griller hat schon mal Hot Dogs gemacht im Opti-Grill. Bro, also Real Talk, at this point kannst du fragen, ob der da schon mal irgendwie einen Nuke gebaut hat drin, weil der hat alles gemacht. Atomen umgebaut im Opti-Grill. Zwei-Punkt-Schweißen im Opti-Grill. Drei-Satz im Opti-Grill. Das sind so mathematische Probleme im Opti-Grill, Digga.

01:59:06 Injection-Molding im Opti-Griff. Habt ihr eine Waage? Ja. Haben wir eine Waage gehabt, Marsha? Die ist kaputt, oder? Ja, die ist kaputt. Okay. Kein Problem. Wollt ihr Lümmel-Lecker nicht auch mal so Snowboard-Lehrer und Ski-Lehrer machen? Den ganzen Tag auf der Piste, dann am Abend schön ein Reinsaufen. Also außer Henke den Kek, der bricht sich noch mehr Knochen als ein Erstwässler. Fabian mein Bester, ich hab absolut keine Ahnung, was du von mir möchtest. Aber ich stelle mir den Beruf des

01:59:34 Ski-Lehrers extrem ungeil vor. Weil ich hab das Gefühl, man hat da so die ganze Zeit so richtig dumme Kinder, die man dann so unterrichten muss und die checken es nicht, Digga. Und basic, die müssen nicht... Retalk, basic, die fahren einfach runter. Das ist nicht so deep, Digga. Stell dich einfach auf die Ski und fahr runter. Und dann machen die so Faxen, Digga. Faxen dann da rein und Scheiß. Check hier. Ich weiß nicht. Ist todlangweilig. Ja, ich glaub, Retalk auch.

02:00:02 Ich bin wirklich am meisten schockiert, was meine Skischulzeit angeht. Davon, dass ich eine andere Wahrnehmung von... Ja, ist hier weiter? Ich hab eine andere Wahrnehmung von diesem Skiwasser als alle anderen. Ich dachte immer, das finden wir alle übelst ekelhaft. Aber alle Leute finden das übelst geil. Das mit Himbeer. Ich hab das nicht als Himbeerwasser in Erinnerung. Bei uns war das so abgelaufener Tee oder so. Das Blut oder so. Oder Pisse vom Lehrer oder so. Digga, unseres war nicht Himbeerwasser. Unseres war überekelhaft.

02:00:39 Okay, paar Leute haben schon geschrieben, dass sie es auch ekelhaft fanden. Bro, vielleicht schmeckt Skibasser in manchen Orten einfach nur scheiße. Ja, oder es ist halt ne Geschmackssache am Ende des Tages. Na, aber Hinterwasser finde ich doch lecker, oder? Ja, okay, sorry, ja, ja, stimmt, klar. Also das ist ja jetzt nichts, was man jetzt ekelig finden kann. Hast du richtig Empör drüber. Almdudler, nee, Almdudler ist geil. Almdudler ist... Aber ich sag, das ist auch ein Take, den ich schon öfter gebracht hab.

02:01:08 Almsudler schmeckt besser, wenn man in den Bergen ist. Es macht jetzt keinen Sinn, in Köln zu sein und sich einen Almsudler zu machen, zum Beispiel. Wenn man das in Österreich trinkt, schmeckt das so 20 Prozent besser.

02:01:23 Wunderbar, wir haben auch irgendwas anderes zum Stompfen. Du musst es jetzt nicht mit einem Bier machen. Wo ist mein Bier eigentlich? Ist leer. Leer getrunken. Ich brauche Tortilla Chips. Jetzt haben wir ein Problem.

02:01:44 Wie viel Zeit haben wir noch? Drei Stunden. Drei Stunden haben wir noch bis zum Kick-Off. Tim, haben wir irgendwo noch Chips-Back-up? Nee. Okay. Kein Scheiß. Du hast das leergefressen, das ist voll eklig. Nö. Wirklich? Was machst du da, Digga? Das ist eine Panade, Mann, das muss doch klein. Willst du nachher ein Zicken haben, wo so ein Ding drauf klebt? Wär hart. Sagt ehrlich, wär krass. Ja, keine Ahnung, Bill, ihr hättet die auch nicht irgendwie...

02:02:12 19 Fächer des Snack-Stadiums voll machen wollen mit Chips. Ja warum? Weil sonst hättest du nicht gepresst oder was? Wir haben noch andere Sachen. Was haben wir denn noch? Wir haben noch Chicken Nuggets, Mozzarella Sticks. Aber Chicken Nuggets machen wir doch bitte bei aller Liebe, die ich für dich aufbringen kann, nicht in ein Papier-Stadion. Warum? Dafür ist es doch da! Das ist für Snacks! Du willst... Ist Chicken Nugget kein Snack? Nein. Chicken Nugget ist ein... Fuck, was hat Peter Bluth gesagt?

02:02:39 Nudeln ist ein ganz Tag. Chicken Nuggets ist ein ganz Tag. Man kann Nudeln machen warm, man kann Nudeln machen kalt. Ich sag dir, ein Chicken Nugget ist kalt wie ein Filet. Was ist eurer Meinung nach das beste Essen, was eigentlich warm ist, man aber auch super kalt genießen kann? Und jetzt kommt mir nicht mit Pizza, Digga.

02:03:08 Was? Sorry, warst du gerade beim Groove? Ich lese gerade noch. Das Beste, was warm ist, aber eigentlich kalt ist? Ne, das Beste, genau, was eigentlich warm serviert wird, aber auch kalt gut schmeckt. Burger. Kuchen. Burger? Burger check ich. Doch, Burger isst du manchmal, wenn du diese Soße so auf den Brötchen hast und das steht so ein bisschen länger, dann saugt sich das so richtig in die Brötchen so mit ein und dann hast du so ein richtig so ein juicy Ding am Ende. Ne, das ahne ich nicht so. Eier. Aber dann so ein, reden wir jetzt über so ein

02:03:37 McDonalds, so McDonalds? Du findest das geil, so einen alten, abgestammten McDonalds-Burger zu essen? Manchmal. Also stell dir mal vor, du warst den Abend unterwegs, saufen, hast dir auf dem Rückweg noch so einen Burger geholt, und dann machst du morgens mega verkackert auf und hast noch einen übrig. Alptraum, direkt übrig wegwerfen. Real Talk. Ey, der schlimmste kalte Burger, der von Five Guys. Checkt ihr?

02:04:00 Der kalt, das ist wirklich wie einfach ein Klumpen Fett. Wenn du den kalt isst, dann musst du wirklich kotzen. Dominik tut so, als hätte er so eine Studie gemacht. Einfach so, Bro hat so jede Burger-Kette auch kalt nochmal probiert. Bruder, keiner kann grad beläten. No Joke. Ey, wie machen wir denn die nächsten Brötchen? Im Ofen! Ja, also scheinbar haben wir hier Meinungsverschiedenheiten. Ofen, oder? Guck mal, ich zeig dir mal live, ich hab die auf TikTok gesehen. Wo ist denn ein Goddamn Toaster überhaupt? Kannst du die einfach so nehmen?

02:04:34 So ähnlich wie anders. Oder diesen Lifehack hast du nicht auf TikTok gesehen. Nee, ist mir gerade total eingefallen. Aber es könnte klappen. Das ist ja einfach nur noch krass, wirklich. Machst du ein bisschen mit Dächer? Krasser Lifehack.

02:04:53 Tobi, willst du sagen, du bist ein kleiner Hacker? Ja. Tobi hackt sich durchs Leben, Chad. Bro, jeder ballert die einfach so in den Ofen. Was ist daran so kompliziert? Ja, die müssen doch auch von innen geil werden. Ja, ne, da hat er schon recht. Ihr könnt ja eure Anfänger-Hotdogs machen, aber wir nehmen das hier ernst. Wollen wir machen, Vergleich Toaster und Ofen. Holy shit. Galileo, Tobi. Galileo, Alter. Galileo, Digga. Was ist leckerer? Almond Abdallah, Junge. Wie viele Eier brauche ich? Zwei Eier.

02:05:22 Bro, Chrigustian hat hier uns einen schönen Abend gewünscht. Dann hab ich die Donation nicht gelesen, hat er nochmal donatet. Werde nie wieder donaten. Du Wichser. Ey, mein Bester. Wünsche euch einen schönen Abend. Bin zwar Hacker, aber hoffe, ihr werdet es auch sein. Süße Grüße, ihr Mäuse. Falls du nicht liest, Minus 6. Danke, mein Bester. Ey, viel Liebe, Bruder. Trinkt nicht zu viel, wa? Trinkt nicht zu viel. Ich glaub, das ist schon over. So. Wer möchte alles im Rotor haben? Ich.

02:05:56 Ich hab ne schlechte Nachricht. Wir haben massiv viel Schale in unseren Chicken Nuggets. Was willst du? Keine Soße? Ach man. Man, Henke. Du kannst nicht einfach Wurst und Brot essen, Dicker. Mann, Dicker.

02:06:22 Ich weiß nicht, ob ihr das gehört habt, Henke will einfach nur Brot mit Wurst haben jetzt. Ohne Soße, Digga, oder alles. Den hasse ich, Erik. So, wo ist denn die Sahne? Warte mal, der... No, das hier ist Henkes. Der ist Henkes. Der fällt hier schon halb auseinander. Und der Mann hat nur Brot und Wurst, du kannst mir nicht das Schlechteste ergeben. Doch.

02:06:52 Nee, so krass bin ich jetzt auch nicht. Hier, das ist Henkes Brot. Eine Packung hat richtig gelitten. Tobi, ganz kurz, du hast dich ja geholt, ne? Kann sein, dass du dich auf eine Packung irgendwie so draufgesetzt hast, weil die hat hier wirklich komplett gelitten, Digga. Die hat Dinge gesehen. Das kann echt sein, ja.

02:07:18 Ich sag mal, Tim hat sich da grad gut getarnt, aber das war tatsächlich seine Packung. Du weißt doch nix, gell? Leute! Wer hat in den Topf geschissen? Das sind die veganen Würste, Bro. Das wurde nicht in den Topf geschissen. Oh, was ist das denn?

02:07:38 Das wurde noch nie benutzt. Was ist das? Chipotle Chili Smoky Southwestern. Vielleicht können wir das für unsere Parade nehmen. So eine Cholula-Chipotle-Variante hatte ich gesehen. So eine von der Cholula-Soße, aber eine Chipotle-Variante. Ich hab da einen Geräucherblau. Riech mal.

02:08:01 Man Leute, man hat es doch im Chemieunterricht gelernt, man macht es so.

02:08:15 Ja, hab ich mir gemerkt. Hat das Fach danach abgewählt, aber... Oder ich sag, Chemie wirklich ist das Fach, wo man am meisten Potenzial hatte, das geil zu machen und wo die das am meisten verkackt haben. Das kann in meiner Meinung nach so ein interessantes Fach sein, aber die haben das so verkackt einfach bei uns. Ja, du, ich fasse nur auf die fucking Brötchenstation hier. Die Brötchenstation ist just in diesem Moment fertig geworden. Ofen auf! Ja, Sir!

02:08:45 Gott muss ein Seemann sein. Keiner geht verloren. Keiner geht verloren. Timer stellen. Auf was? Eine Minute oder so. Wir sind traurig. Wir sind traurig. Jiri, stellen wir den Timer auf eine Minute für Hot Dogs.

02:09:05 Sieht man nachher auch den Superbowl hier? Nee, beim Wester, das dürfen wir nicht übertragen. Ihr müsst euch das selber anmachen, aber es läuft im Free-TV auf RTL. Ansonsten könnt ihr auch auf RTL Plus gucken, wenn ihr ein Abo habt. Online. Ey, die veganen Würste muss man anscheinend anbraten. Dann sind wir wohl gefickt.

02:09:31 Ich bin kein Veganer. Phobie, es sind nur wir beide, die gefickt sind. Ich habe mir die Dosenwürste mitgebracht. Die sind auch geheim vegan, das weißt du doch gerade. Batspelzer hat extra geguckt, dass die Veggie sind. Batspelzer hat mit seinem Leben, hat er da wirklich gesagt. Das wäre nicht On-Brand, wenn die Batspelzer Würstchen vegan wären. Dann sind wir selber Veganer. Nein, das glaube ich nicht. Doch, glaube ich schon. Ja, die Würste rausholen.

02:10:00 Du hast vorhin gesagt, dass du Warcraft 3 gezockt hast. Zockst du Custom Maps oder Ranked? Die Hotdogs, Hotdogs, Hotdogs! Ich zock Custom Maps. Wir zocken so ein RPG mit Feistern die ganze Zeit. Ich hab schon 20 Stunden auf einer Map. Das ist das geilste, was es kann, wirklich. Die sind so lauwarm. Ich würde es nicht übertreiben. Ich glaube, die sind gut, aber so. Will sich jeder selber den Hotdog belegen? Ja!

02:10:28 Machst du direkt das nächste Brötchen ready? Safe? Bin ich jetzt der Zweite? Ich glaube die Leute hier riechen am starsten. Tim da, das Essen ist fertig. Brötchenbeauftragter. Du bist der Wurstbeauftragte. Hast du eine Zange?

02:10:52 Das ist ein Teller für die Wurstpyramide. Ich mach erstmal eine mit den richtigen Würsten. Diese veganen Würste sehen aus, als hätte Dominik die ganze Speisekarte von Taco Bell gegessen. Ist es tatsächlich nicht passiert, Bruder. Oh Gott. Wurst über Bord. Warte. Wir haben Henkes leckeren Dip. Habt ihr Ketchup da? Weiß ich nicht. Oh Gott. Wer hat denn kein Ketchup drauf?

02:11:19 Ja, was ist denn, wie kann man das jetzt, äh... Isst man die jetzt so, die Veggie-Dinger? Oder bei aller Liebe, diese Veggie-Dinger sind so räumig. Ich glaub, ihr müsst aber Fleisch essen, sorry. Ich sag ehrlich, wir müssen die doch ein bisschen machen. Bruder, ich ess diese Batz-Fenster-Wurst, Junge. Ich hab das auch noch. Oh, die mein ich! Also nicht ganz, aber die ist krass. Wurde noch nie, hat sich jemand so über eine Soße gefreut, sag ich. Ey, jetzt checkt die Cholula, ist wirklich krass. Die muss man wirklich haben.

02:11:48 Boah. Achtung! Achtung! Geht gerade ein Race los, oder was ist hier? Ja, Mario Kart. Man kann ja vor so einem Herd auch Mario Kart spielen. Diese Wurst, die da so rumgeschwommen ist. Warte mal, hier ist noch ein Schwimmer. Hier ist noch ein Schwimmer. Hier ist noch einer! Och, Mann. Warte, ich geh noch auf Suche. Och, Bruder. Okay, alles easy, alles chillig.

02:12:15 Okay, macht euch gar keinen Stress Leute, es wird super lecker alles. Gewürz, Delikat, 30% weniger. Ja, ist schon abgelaufen seit einem Monat. Ja, seit einem Monat, das geht noch. Okay, aber das Chicken geht auch schnell, Freunde. Wir müssen das nur noch schneiden und dann hier Panierstraße, schau mal, ist schon ready.

02:12:38 Ja, okay. Und dann brauchen wir noch eine zweite Farbe. Wollen wir aber erstmal Hotdogs essen kurz? Ja, ja. Hotdog-Pause. Hotdog-Pause. Hotdog-Pause. HP. Na, HP erstmal. Okay, Real Talk, ich werde jetzt mal so eine Wurst testen. Oh Mann. Erstmal Wurst. Boah, diese Wurst macht mit Nojo keinen Spaß.

02:13:07 Das ist tote Nummer. Ich mach mir mal so einen schönen Chili-Cheese-Dog hier. Ja, hab schon schlimmere Sachen gegessen. Warum bist du hier voll geschmandert? Was ist das? Ich hab Henkes Dip hier in meinem T-Shirt hier. An meinem Trikot. Gott muss sein Seemann sein. Grüße an Wolfsblumen, Grüße an Reece. Mein Meister hat eigentlich die drei.

02:13:32 Ja, es geht nicht darum, dass die nicht geil sind, aber die müssten normalerweise angebraten werden. Ich überlege, ob es noch ein Ding ist, dass ich die jetzt noch im Nachhinein anbrate. Klar. Aber ich habe gar keine Lust da drauf. Checkst du? Ey, scheiß drauf. Ey, brauchst du noch einen Teller?

02:13:56 Und dass wir es einmal kurz auf Kamera haben, so sollte das eigentlich aussehen. Der Chili-Dog, alles vegetarisch. Könnt ihr auch essen, ihr blöden Fotzen. Ja, du kleine blöde Fotze. Ist der Cheddar auch vegan oder was? Der ist vegetarisch, hast du gesagt, oder? Achso. Ja?

02:14:16 Chili-Dog. Oh no. Macht man da jetzt aber noch Ketchup drauf oder nicht? Wenn du willst. Mach, wie du Bock hast. Wenn es einfach würziger wäre, wäre es krass. Dann T-Shirts. Ja, Mann, was soll ich machen? Haben wir Röstzwiebeln?

02:14:44 Richtig sauer. Ich möchte einen haben. Danke. Touchdown! Guten Wart. Danke mein Bester. Chad, der ist für euch hier. Warte mal, haben wir noch Käse?

02:15:05 Okay, wie ratet ihr den Kollegen hier? Das ist der Chili-Doc aller Rätsmann. Wie ist er? Er muss würziger sein, sonst lecker. Wir brauchen mehr Salz und alles mehr. Also schlecht. Die Basis ist da. Willst du? Haben wir Ketchup noch? Ja, hier vorne. Ey, im Nordrott macht Röstzwiebeln drauf, die kommen hart.

02:15:37 Weiß ich nicht, ob ich dem hier vertraue. Der Zero? Gibt es Kette, der Zero ist? 30% weniger Zucker.

02:15:50 Ich sag, es schmeckt genauso. Habt ihr's endlich? Ja. Oder die Brötchen, ne? Chili Dog sieht aus wie diese Taco Nacho von Fimpossible. Nein! Kennst du das nicht? Weiß grad nicht mehr. Diese Hardshell-Taco? Nee, es gab doch, äh... Das ist ja auch einfach, Miguel. Ich weiß nicht genau, aber das gibt's auf jeden Fall. Und dann gibt's noch diese eine andere Sache von... Es gab so...

02:16:17 Was ich meine, ist diese Spaghetti-Tacos von Alkali. Ich glaube, daran muss ich gerade denken. Boah, diese Tacos bei Impossible sahen immer so lecker aus. Ich würde das mal wieder in Deutschland machen, aber man kriegt sie nicht so geil. Man braucht diese geilen Hardshell-Tacos. Tobi ist so am Griten da mit dem Brot. Wo ist Käse? Da, links.

02:16:46 Junge, ich muss auch... Ich sage, es ist okay. Ich habe einen Fressblast, Junge. Ich brauche sofort ein Brot. Schnell! Herr Doktor! Machen Sie die Praxis auf! Oh Gott, oh Gott! Ey, warum haben wir so viel Zeug auf dem Boden? Naja... Ach du Scheiße! Sofort alles stoppen! Ich finde es auch vor allem geil, wie die Leute sich wirklich schlagen um den Dip von Henke.

02:17:12 Die Leute reden und die Leute kämpfen. Aber der gehört doch auch nicht zu den Hotdogs, oder? Der gehört zu allem. Und Henke, weißt du was? Ich mach mir jetzt schön einen Dip drauf. Mann, ich hab so Bock auf Football, ne? Ja, ich auch. Das war so ein Respekt. Bock gleich, Alter. Das wird so geil. Wann geht da so das Programm los? 23.15 Uhr, glaub ich. Okay, dann lass ab da einschalten. Wir können vorher noch so ein paar Pump-Up-Clips gucken. Hm? So ein paar Pump-Up-Clips.

02:17:42 So eine Motivationsrede und so. Nee, so College-Football-Highlights, das ist immer richtig crazy. Ja, okay. Weil die gehen immer so richtig krank, weil die trauen sich mehr. Miguel und ich haben vorhin so ein bisschen das Setup getestet und da haben wir so, ich weiß nicht genau, wie heißt das, Flag-Football oder so? Also das, wo die sich nicht berühren. Fand ich aber auch ganz geil. Echt? Ja, fand ich nicht so geil. Also da geht es halt weniger ab, aber ich fand es auch irgendwie ganz geil eigentlich. Aber ich war überrascht, die haben da wirklich gar keine Rüstung angehabt.

02:18:11 Ja, weil die sich nicht berühren. Ja, aber dürfen die sich so gar nicht berühren? Nein. Dann dürfen die sich auch nicht umtäckeln? Nein! Aber das sagen ja immer, also die Leute sagen halt, man soll das machen, weil es halt nicht so für die Gesundheit scheiße ist, weißt du? Wenn du so eine fürseltliche Mom hast, die schickt dich dann halt zum Flag Football, I guess. Meint ihr, die haten das intern so? Dass man so sagt, so die Leute, die Flag Football spielen, sind so Pussys? Ja. Kinder spielen glaube ich sowieso eher Flag Football.

02:18:40 Da haben wir schon Kinder. Das ist gut, wir haben das auch beim Training immer gemacht, zwischendrin. Weil du halt lernst auszuweichen. Und das halt besser. Also wenn du in Kontakt gehst, fällst du halt selber hin. Und wenn du quasi drumrum kommst, kannst du es halt schaffen und weiterkommen. Deswegen ist es eigentlich immer ganz gut. Wir haben das glaube ich auch in der Schule mal gespielt. Wir haben auch manchmal so... Also entweder haben wir so Rugby gespielt. Ich weiß nicht, wo ist der Unterschied zwischen... Was ist beim Rugby anders? Mehr Körperkontakt? Mehr Körperkontakt? Die haben keine Rüstung.

02:19:09 Und du spielst nach... Du darfst halt beliebig oft passen. Ah, stimmt. Und du rennst quasi in so einer Kette als Mannschaft, glaube ich, nach vorne und du passt halt immer quasi dann nach hinten weg, aber du kannst so viel passen, wie du willst. Ich glaube, darum geht es auch eher. Und ich glaube, es ist wirklich ein ganz anderer Sport. Also es hat wirklich, glaube ich, nichts gemeinsam. Allerdings, das Passen macht es auch ultra anders, oder? Und die haben auch nicht diese Vier-Versuche-zehn-Jahre-Sache, oder? Ich glaube, die haben einfach nur den Ball.

02:19:37 Und sonst wird schon alles anders. Ja, okay. Ich sag ehrlich, ich find die Hotdogs hier ganz hart eigentlich. Ich auch. Zäuber noch in meinem Arsch gesteckt. Es ist halt so, was soll ich mal sagen? Feelgoodfood. Wow, Soulfood. Kann man hier das Spiel auch gucken oder sieht man hier nur die Reactions? Nur unsere Reactions, Bro. Wir dürfen das nicht, sonst machen wir uns strafbar und kommen alle in den Knast.

02:20:04 Aber falls es doch aus Versehen passiert, dann würden wir Tobi vorschicken. Wir sagen, dass das hier Tobis Wohnung ist und dass Tobi's Schulter drin ist. Wow. Tobi im Glas weg, krass.

02:20:21 Mit welcher Gang würdest du dich als erstes anfreunden, Tobi? Mit dem MS-13? Was zum Fick ist das, du sagst? Oh, das scheint ich nie bei meinem Knast zu wissen. Was wäre deine Position im Knast? Hältst du was zu sagen? Tobi? Nee, erstmal nicht. Tobi, was wäre deine Position im Knast? Und welche Gang würdest du joinen?

02:20:50 Lass die Schwäche besser. Was sind die Positionen? Naja, so im Sinne von... Abwehrsturm. So im Sinne von, würdest du sagen, wenn du im Knast wärst, hättest du was zu sagen sollen? Das war doch gar kein Fall. Ich denke schon. Naja, weil du halt gefährlich aussiehst. Ich jetzt? Also... Ich glaube, die würden dich der Oberlippenbart nennen. Der Bart.

02:21:18 Du wärst einfach nur der Bart. Der Bart hat wieder zugeschaltet. Was heißt der Bart auf Spanisch? Weil so wird er heißen. Gringo. Er ist Gringo. Er ist Gringo wird er heißen. Das ist ja so geil. Ich setz mich mal hier einfach dazu.

02:21:39 Ey, Miguel, wir müssen dir auch noch einen machen. Reetzmann, kannst du Miguel einen machen? Na klar, Miguel, was willst du auch? Also, falls du halt willst. Käse und Ketchup. Und Röstzwiebeln.

02:21:57 Miguel, willst du mir eine Aussage zustimmen, dass Scott ein Seefahrer sein muss? Ich hab auch die ganze Zeit in den Ohren. Ja? Ja. Ey, Vito! Wir müssen auf ein Santiano-Konzert gehen. Junge, das sagst du immer wieder. Wir müssen das machen, Henke. Wir gehen aufs Santiano-Konzert. Auf große Fahrt. Wenn die irgendwann wieder hier sind, gehen wir hin. Alle an Bord. Aber ich kenne legit drei Songs. Ich kenne... Gott muss ein Seemann sein. Dann gibt's doch irgendwas mit Segeln.

02:22:25 Santiano, Salz auf unsere Haut. Was gibt's noch? Feuerfahrt, Santiano. Doggerland gibt's. Boah. Wir haben nur so wenig Würste, Bro. Wir haben noch viel mehr an der Suche. Was noch mal? Mädchen aus Heidelberg. Nur auf Mustard.

02:22:50 Der Willermann-Song. Boah, Alter. Ist der? Ja, ja. Wie ist der Dip von Henke? Schaut mal kurz diese fucking Simpsons-Type-Shit-Hotdog an. Perfekt, diese Senf. Bruder, du hast dir richtig Mühe gegeben. Boah, Alter. Und jetzt noch Käse. Soll ich dir auch... Soll ich Essig? Wolltest du auch Spaß machen? Wirklich? Ja, wir nehmen einen Bun. Ist aber nur Apfelessig haben wir. Der ist gut. Okay.

02:23:16 Dieser Mann ist so okay. Das Essen ist crazy, Digga. Aber nur ein bisschen, ne? Halt mal vorsichtig. Das ist zu soggy. Das war ein healthy shot. One healthy shot of vinegar. And now cheese. Jemand hat im Chat gefragt, ob jemand schwanger ist aufgrund der Bestellung. Aber das ist einfach Miguels normales Essensverhalten. Der konnte nicht wissen, dass du einen Engländer bestellt hast.

02:23:46 So, Miguel, mein Bester, hier ist dein Hottie. Dankeschön. Bitteschön, lass es dir schmecken. Oh, es ist gerade so ein bisschen so, man kommt mal ein bisschen zu Ruhe. Mal durchatmen, ne? Ja, man ist gerade so im Durchatmen. Mal einweichen lassen. Ja, Miguel muss echt lang die Kamera halten. Geht's noch? Aha. Okay. No joke, mit Essig krass. Ja? Aber also, weil warum?

02:24:15 Weil geil, dieses Bissige. Das ist geil. Pizza ist nicht so ein bisschen zu... Also dieses Essig ist doch so ein bisschen zu intensiv, oder? Ich mag das. Weiß ich nicht. Manchmal check ich das aber. Wenn du so willst, dass irgendwas nur nach einer Sache schmeckt. Okay, bei was kennst du das? Ist das Bier? Das ist Apfelschorle. Bro.

02:24:39 Tobi, kurze Frage, würdest du sagen, du bist gerade eher beruflich hier oder privat? Äh, eher privat. Okay, gut, dann lasst es dir schmecken, Großer. Danke. Was wäre, wenn er beruflich hier wäre? Was müsste er dann machen? Da würde sich nichts ändern, ich wollte es einfach nur für mich wissen. Er hätte das nicht machen dürfen. Nö. Das wären nämlich... Fünf Fakten über Tobias. Charakter wäre das.

02:25:03 Könntest du kurz 5 Funfacts geben zu dir? 5 Fakten über Tobias. Könntest du spontan 5 Funfacts geben? Ich hab 33 Sachen. Alles andere 5 Fakten. Gib mal ein Funfact über dich selber. Er denkt immer, dass seine Füße nicht stinken und die stinken ziemlich arg. Platz Nummer 5. Du? Platz Nummer 4. Er hasst es zusammen mit anderen Leuten in der Küche zu stehen. Das macht ihn wahnsinnig. Platz Nummer 3.

02:25:32 Er hat wahrscheinlich eine unentdeckte Form von Autismus oder sowas in der Art, aber er will sich nicht eingestehen. Platz Nummer zwei. Er verschiebt seit drei Jahren einen Dermatologie-Termin und die Muttermale werden echt langsam kritisch. Also alles wahr, alles wahr davon, alles wahr davon. Aber nächste Woche habe ich einen Termin wieder neu. Kann ich wieder verschieben dann. Ja und Platz Nummer eins würde ich jetzt einfach mal, alter Trick, an die Crowd abgeben. Sagt doch ihr mal, was ihr denkt.

02:26:01 Sagt doch immer, was ihr denkt. Über dich. Ist ein verdammt geiler Typ. Das ist scheiße. War auch gelogen, war auch gelogen. War ihr Lober. Miguel, muss ich sagen. Was ist ein Funfact über mich? Funfact Nummer 1, du hast die weirdeste For You-Page, die ich jemals in meinem Leben gesehen habe. Kein Funfact. Es gibt nicht eine einzige Person auf dem Planeten, die dieselbe For You-Page hat wie du. Ich meine, rein mathematisch gesehen hat keiner die gleiche For You-Page, oder? Doch.

02:26:31 Ich hätte gerade schon gesagt, haben Leute die gleich, oder? Nein, glaube ich nicht. 0,001 anders. Ist das nicht dieses Affending, wenn Affen Typewriter machen? Du hast anscheinend auch eine richtig wilde For-You-Page. Über was zum Fick redest du da? Kennt das irgendwer? Nein, Bro. Wenn du Affen nur lange genug tippen lässt, haben sie jedes

02:26:56 und jedes Buch das es jemals gab geschrieben. Weil du also Brute Force einfach so lange random Buchstaben aneinander reißt, bis jedes Wort mal drin vorkam. Weißt du was ich denke? Wenn du das über eine Million Jahre machst, dann haben die halt zufällig irgendwann mal genau ein Buch an Sequenz an random Buchstaben gemacht. So mein Tobi. Patrick Reetzwald ist ein sehr guter, aber auch ein sehr selbstbewusster Autofahrer. Das stimmt. Das würde ich nicht unterschreiben. Doch, same.

02:27:22 Geht das? Ein guter Autofahrer, aber auch ein sehr aggressiver Fahrer. Das meine ich mit Selbstbewusstsein. Achso, okay, gut. Von unserer Freundesgruppe ist Rezman der, der am lautesten wird beim Autofahren. Ja, inzwischen nicht mehr.

02:27:35 Ich weiß nicht, wie laut ihr werdet, aber inzwischen bin ich echt ruhig. Wobei, ich hatte eigentlich nie so brenzlige Situationen mit Ritz. Also ich hatte mal eins, da hat er fast einen Rentner umgefahren, da hat er den angebrüllt. Und dann gab es noch die zweite Situation, wo Dominik uns fast getötet hätte. Hat das stimmt? Mehrfach! Mehrfach! Boah, das stimmt nicht. Es gab aber auch Situationen, wo Dominik uns alles Leben gerettet hat. Wow! Guck, hast recht! Und ich sag mal, unterm Strich bleibt da mehr Plus als Minus, wenn ich's mal durchrechne. Das stimmt, das passt nicht. Was machen die jetzt?

02:28:04 Digga, goated, goated. Alter, das sieht man. Mein Arsch gerettet, danke dir. Das stimmt. Okay, ja, theoretisch müssen wir das gleich noch Hähnchen anbraten, Leute. Hey, Tivi, vielen Dank für den Raid. Ich weiß nicht, ob der bei Dominik oder bei mir war. Wir haben einen Combined-Chat. Aber vielen, vielen Dank auf jeden Fall. Danke für den Raid, herzlich willkommen. Wir gucken Super Bowl. Wie man uns schwer erkennen kann. Geil, geil, geil. Hello, hello. This is what dreams are made of.

02:28:32 I'm made of ...

02:28:39 Man merkt richtig, dass Reece und Miguel beide November-Kinder sind. Ich bin November-Scorpio, ihr Schweine. Ich spiele Rugby und kann nur sagen, ich vergleiche das nicht mit Football, aber Tim hat es eigentlich ganz gut zusammengefasst. Ganz kurz, zurückspulen. Warum merkt man das bei Miguel und mir? Weil Miguel redet doch gar nicht. Ich dachte, es ging um diesen, wo ihr eure Geburtstage... Wo wir da waren in... Wo wir da bei hier System OK waren, Digga. Bei SOK.

02:29:09 Ja, deswegen ja. Weißt du noch? Wo du so meintest, dass wenn du mich kurz fragen würdest, würde ich sagen, Miguel ist ein cooler Typ. Aber wenn du mich länger fragen würdest, würde ich sagen, Miguel ist die Liebe meines Lebens. Der ist gerade so über meinen Händen. So ein guter Clip, Bro. Können wir kurz den Clip abholen? Ich sag das auch mal in den Raum. Ich weiß nicht, Cenn, hat den jemand? Kriegt den irgendwer rausgewühlt? Digga, das System okay groutet wirklich.

02:29:39 So, okay, hat jemand irgendwas auf Russisch donatet? Das kann ich nicht vorlesen, mein Bester, sorry. Und Malte hat 10 Euro donatet, um eine Lüge zu verbreiten. Die lese ich auch nicht vor. Was ist die Lüge? Warum sieht Popo Klatte so dope aus mit der Mütze? Oh, warte mal, hier ist es, hier ist es, hier ist das YouTube-Chart, wir haben es. Oh, oh, oh, ja, super. Wir gehen kurz einmal rum.

02:30:00 Ja, wir sind beide November. Ne. Hä, aber wo war der Part, wo ich sag, wenn du mich kurz fragen würdest? Ah, das war ja so kurz davor oder so.

02:30:29 Digga, da hab ich richtig betrunken oder was? Ah shit, du hast da richtig... War echt, actually gar nicht. Das war nach dem System-Okay-Rag. What a whole lot of woohoo. Shit. Was heißt das? Ja, machen wir nächste Edeltour bei Miguel zu Hause dann, oder wie? In UK? Bist du ready? Ich bin ready. Okay. Nächste Edeltour UK, oder was? Nächste Edeltour UK und ich rede nur die ganze Zeit wie dieser eine Sprecher da.

02:30:57 Welcher Sprecher? George Eppenbach! Ey, kann mal ganz kurz jemand den Clip kurz abholen, bitte? Der ist heftig. Wo ich da diesen Synchronsprecher gemacht hab. David! Da haben wir doch so gesagt, das ist so geil. Manchmal kommt man in diese UK-Mood rein mit Nigel.

02:31:23 Man, ich wünschte, ich wäre nicht so demenzt, dann könnte ich mich das auch noch mal besser erinnern. Ich weiß nicht, ob ich eine falsche Vorstellung habe von dem K. Aber können wir da genug machen? Können wir was? Können wir da genug erleben? Was soll das denn jetzt sein? In meinem Kopf ist es so... Wurdest du gerade gerickrolled, Bro? In meinem Kopf ist es so, da ist so begrenzt viel zu tun. Ich weiß nicht. Man, Digger, wurdest du zweimal gerickrolled? Timber. Puder, das ist ja verrückt.

02:31:51 Ey, wir brauchen jetzt den Link. Was ist das für ein Link? Wie hieß der Typ nochmal jetzt, Miguel? George Edinburgh? Oder David Edinburgh? Nein, das ist der falsche. Ja doch, das ist es. Ah, das ist der andere. Das ist geil. Ne, ich brauch diesen George Edinburgh Clip, Leute. Schwarmintelligenz, macht mal was. Ich hab den, glaub ich, irgendwo. Miguel, du musst rufen. Digga, das ist aber auch ein goate Clip.

02:32:18 Wenn du mich länger fragst, würde ich dir kurz sagen, Miguel ist ein netter Typ. Aber wenn du mich länger fragst, würde ich dir kurz sagen, Miguel ist die Liebe meines Lebens.

02:32:41 Wo wir da diese DJ-Ding gemacht haben, Junge, das war wirklich ne tote Fahrt. Boah, das war verrückt. Das war so schlecht, du warst da so geil. Digga, wisst ihr noch, wie geil ich da war? Hier waren alle übelst schlecht, weil ich war richtig gut. Ich hab das anders in Erinnerung, Bro. Jetzt brauch ich kurz diesen Chat, bitte. Wo muss ich reinreden? Diesen George Edinburgh-Clip. Ich glaub, ich hab den irgendwo noch.

02:33:04 Schwarmjung. Hast du? Nein. Aber guter Song.

02:33:17 Der Arme wird geringrolled, hier der Clip. Klassiker. Klar ist ein Klassiker. Egal, Chat. Das ist nicht der Clip, Bro.

02:33:43 Ich hab ihn. Ja? No way! Den hast du sogar hochgeladen. Ja, aber ich hab doch grad nichts in der Hand.

02:34:04 und so. Der ist ja tot am Boot. Es gibt diesen einen Sprecher, der immer so bekannt ist, weil er macht immer so diese BBC-Natur, der immer so sagt, oh Gott, das ist nice, okay.

02:34:30 Das Geilste im Clip ist wirklich gar nicht, das machst du dann, wie Miguel sich hinten tot lacht. Das ist nicht so schön.

02:34:43 Ich könnte es mir ewig anschauen, Leute. Ja, ich bin Narzissmus. Danke, Miguel, dass du es abgeholt hast. Camlex, geht wieder. Passt. Geht, passt. Ich darf morgen früh erst noch meinen Dad von der Arbeit vom Super Bowl gucken, mit seinen Jungs abholen, sei ihm aber gegönnt. Das ist aber korrekt, was du machst. Das ist korrekt.

02:35:12 Wie muss ich die Hähnchen schneiden? Was machen wir jetzt? Die Hähnchen in beliebig große Stücke. Ich brauche eine Pfanne von dir. Reto, lass die einfach so lassen. Riesen-Nuggets. Wir machen noch vier Riesen-Nuggets. Ich brauche von dir in erster Linie eine Pfanne. Eine Panne? Eine Panne. Kommt die Haushälterin morgen? Ähm, ne. Marsha, kannst du bei unserer Haushälterin schreiben, dass... Die ghostet uns. Die ghostet uns? Ja. Nachdem wir den Stream hier gesehen haben. Ja, gut.

02:35:40 Aufwand auf. Ich check's aber ein bisschen. Ich muss sagen, ich check, woher sie kommen. Der ist very huge. Das ist richtig doof, das Messer. Wir machen einfach so, so Pies, oder? So ein Chicken Pies hier, so chillig. Das ist doch am chillen, oder nicht? Kennt ihr von TikTok Thomas Hinz? Ja, der Kafka. Dieser Kafka Typ, ja. Meint ihr, for real, der ist echt, oder tut der so? Nee, ich glaub, der hat ne Rolle. Was macht der?

02:36:09 Der... Boah, das kann man gar nicht richtig beschreiben, Bro. Der macht oft einfach so Livestreams. Oder wenn er TikToks normal hochlädt, dann ist er einfach eher wie er mit so einer Riesenschale Gurken, mit Fisch oder so ist das vielleicht. Einfach mal einen Fisch braten. Oh, das kommt mir aber irgendwie bekannt vor. Oder dann sagt der so, ähm... Ich bin erkältet. Ich bin erkältet. Ich esse jetzt diese Zwiebel.

02:36:35 So einen Schritt macht der irgendwie. Das ist ein ganz, ganz mystischer Charakter. Aber ich find's krass, dass Henke den kennt. Also, dass nicht ich der Einzige bin. Bob Cigarillo. Bob Cigi. Bob Cigarillo. Bob Cigarillo. Meinung zu Cigarillos? Finde ich super cool. Ich finde, wir sollten Tabak legal machen. Ja, ist doch. Tabak sollte legal werden, meine Mama.

02:37:04 So. Boah, no joke, Henke, das Dip ist fast leer. Zum Glück habt ihr den gemacht. Hey, Bro. Ich schaue, dass es mir dann schon passen muss, Henke, einfach. Ja, ist okay. Henke kann das ab. Stimmt's, Henke? Was? Du kannst das ab, was? Was denn? Dass ich Witze mache über den Dip. Ach, das geht doch scheiße. Hey, der Dip ist lecker.

02:37:29 Habt ihr immer noch nicht das Teil gefunden? Ich sag euch, dass das Teil da links oben existiert nicht. Das müsste man direkt sehen.

02:37:40 Öl in die Pfanne, bitte. Ja, wird gemacht, Chef. Chef, wir machen jetzt weiter mit Chicken Nuggets. Mir fällt übrigens gerade auf, dass ihr seit vier Stunden keine Musik im Internet gelaufen habt. Ich weiß nicht, ob ich euch welche anmachen sollte. Aber jetzt ist es auch einfach zu spät. Deswegen lasst es einfach. Da müsst ihr jetzt durch, Chef. Ist ruhig heute. Ist dieser kuschelige Stream. Muss auch mal sein. So, wie ist die Reihenfolge? Wie ist die Reihenfolge, Chef?

02:38:11 Mehl, Eier, Cornflakes. Okay, wir panieren jetzt. Achso, dann muss ich mehr... Wir frittieren in der Pfanne? Wir braten einfach in der Pfanne, nicht wir frittieren. Wir sind auch ein bisschen healthy, ne? Ja. Wir sind auch ein bisschen healthy unterwegs. Ist das gut, dass das hier leuchtet? Ah, das ist nur heiß, das ist nur heiß. Das ist das heißeste Verfahren bisher. Ich dachte, wir brennen irgendwas ab hier. Bruder, ich sag dieses Mucke-Licht, dieses Wort Mucke-Licht-Chat, on god.

02:38:38 Achtung. Das gab es nicht vor einer Woche. Nein. Muckelig, Bro, hat keiner vorher gesagt. Und das hört sich auch scheiße an. Ja, deswegen hat es auch keiner benutzt. Muckelig ist kein geiles Wort, Bro. Scheißwort. Ich überlege gerade, bei uns gibt es sowas ähnliches. Das heißt, wie heißt es bei uns? So, dass man so eingemummelt ist. Willst du mir sagen, das Wort Muckelig gab es nicht vor einer Woche? Nein. Also, mach mal.

02:39:07 Manchmal frag ich mich, du... Oh Gott, ich hab das vorher noch nie in meinem Leben gehört. Ja, deswegen gab's das nicht, oder was? Bruder, das hört sich so scheiße an, als ob wir das alle kennen. Ja, muckelig. Etwas ist muckelig. Das hört sich so... Nein, Bro, Retalk sag ich zuerst mal, das kann nicht stimmen. Ich sag, das ist Retalk, wir müssen zurück in unsere Timeline. Ich sag, in meiner Timeline, wo ich herkomme, gab's muckelig. Das kann sein, dass du aus einer anderen Timeline bist, ne? Ey, Tobi. Ja?

02:39:35 Ich hab Kevin vorher Severins empfohlen. Und Miguel auch. Kevin guckt's eh nicht. Jetzt sind wir ehrlich, wie wir sind, ne? Würdest du's Miguel empfehlen? Auf jeden Fall. Ja. Miguel sagt, ihm fällt's schwer, bei Serien aufzupassen. Hab ich gesagt, ja, Serien sind schwierig, aber man kann's schaffen. Ich hab ja auch das Problem, wenn ne Serie mich nicht catcht, dann bin ich raus, dann bin ich am Handy, so nach zwei Minuten, dann bin ich weg. Und da fuckt sich richtig ab, wenn du nicht aufpasst, weißt du? Das ist so ne Serie. Es catcht einen wirklich. Die Folgen sind so 50 Minuten.

02:40:03 Aber man bleibt dran, Miguel, von mir aus kommt's wieder nach Hause, wir schauen zusammen. Dominik würde dich auch umarmen die ganze Zeit. Nach einer Folge, du bist schon gehuckt. Spätestens nach zwei, du wirst sagen, wie geht's weiter? Bruder, was? Das ist nicht das Ende. Nein, wir müssen noch eine gucken. So type shit ist das.

02:40:18 Ganz auf nem ganz krassen Level, find ich auch. Ganz? Hast du die neuste gesehen? Okay, aber ernstens würdest du sagen, oder würdet ihr sagen, das wäre eine Serie, die mir aufgefallen würde? Ja, auf jeden Fall. Ja? Schaffen würdest du zu gucken? Ich schwöre, die gefällt jedem. Also, die letzte Serie, die ich aktiv geguckt hab mit Marsha, war Squid Game. Und Beast Games. Du brauchst ja auch irgendwas in deinem Kopf, was du machen kannst währenddessen, oder? Was ist das? Siebig, oder? Beast Games?

02:40:43 Naja, das sind einfach drei Youtube-Videos aneinander, das ist doch keine Serie. Bro, hast du's geguckt? Ja, ich check schon, gut gemacht. No, Jo, ich find's übelst geil. Aber du kannst jetzt nicht behaupten, dass wir eine Serie, Bro. Ja, okay, I guess. Also du mit deinem Brain, weißt du... Ey, die Serie, die Dominic Meyer heißt Severance, oder? Ja. Severance. Robin hat die auch gesehen. Robin hat auch reingeschrieben. Robin. Komplett krass. Komplett krass. Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? Oh nein. Das ist ein Klassiker, Bruder.

02:41:11 Für Domenico aus der Heimat, wenn der Käpt'n mal wieder zu dir redet. Ist grad ungünstig mit Songs, Bro. Genauso mit TikToks, mein bester Lieber. Dankeschön, Dankeschön. Ich weiß nicht, ob das jetzt hier so die Wave ist, aber... Man kann's noch kleiner haben, oder? Vielleicht brauchen wir noch kleiner. Ich hätt' mir das vielleicht mixen sollen. Ist gemixt. Hast du so'n Gefrierbeutel? Dann kannst du so raubhauen, wenn du das so... Ja, ich check. Hast du einen Gefrierbeutel?

02:41:40 Nee. Hast du irgendwas? Hast du einen Beutel? Wir haben keine Gefrierbeutel. Wo? Ich weiß es nicht. Tobi, ich hab keine Ahnung. Wenn ich gessen müsste, würde ich sagen hier. Warte, ich munke die mal kurz ab. Durchhaltefolie? Nee. Ähm... Zip-Tag schließt das Ding? Genau, ja. Ich brauche mal die Zip-Tags. Notfall. Wir brauchen die Zip-Tags. Zip-Tags kommen. Ich sag, ein Mixer wäre doch eigentlich gut, oder? Gibt's das?

02:42:10 Nee, das soll ja noch crunchy außen sein. Ja, das soll jetzt nicht Pulver werden, ne? Okay, ist leer. Boah, ich hasse beim Panieren das mit den Händen. Ey, Rezo, hast du das gewürzt schon? Äh, das Ei ist gewürzt und das soll reichen. Hier dieses hier, oder was? Ja. Ich mach einfach so rein, ja? Okay. Komm mal hier rüber.

02:42:37 Bruder, das werden die reuesten Chicken Nuggets. Das ist 50% Cornflakes, 50% Taco. Hier hast du's doch alles rein. Das ist mal wieder ein klassisches Rezept. Von welcher Seite hast du das? Hast du eigentlich mal einen großen Supermarkt mit vier Buchstaben, ha? Oder gibt's Mädel eigentlich? Hä? Es gibt echt die Mädel, oder? Wer denn? Na gut, das ist wirklich ein Discounter technisch gesehen. Aber ich dachte auch an Lidl, Aldi, Rewe. Es gibt noch Rewe, es gibt noch Edeka. Es gibt Norma.

02:43:06 Wart ihr jemals in eurem Leben in einem Baum? Wart ihr jemals in einem Minimal? Wart ihr in einem Schlecker? Ja! Schlecker-Legendär! Das sah immer so aus, als hätte das jemand aus seinen privaten Möbeln ausgestattet. Und auch die Regale waren so übelst scheiße. Ich hab ne Frage an euch. Wie viel Prozent, denkt ihr, ist an Schleckers Insolvenz der Name schuld?

02:43:33 Weil ich find, der Name Schlecker hört sich üblich scheiße an. Schleck mal rein. Schlecker, ich geb mal nen Schlecker. Das hört sich üblich scheiße an. Vielleicht 5 Prozent. Nein, mehr. Mindestens 30. Digga, Schlecker hört sich so scheiße an. Jetzt lass deinen Frust raus, Tobi. Das ist die beste Schale, die wir haben, Tobi. Bitte mach die nicht kaputt. Moment, ess ich's nicht mehr, Arschloch. Hab ich jetzt schon drauf. Link geht raus.

02:44:05 Hast du irgendwas gemacht? Weiß nicht. Bisschen, oder? Tim, hab ich deinen Hammer noch? Hast du noch so einen? Ja. Okay, dann hab ich einen. So einen Hammer hab ich noch gar nicht. So einen Klopfhammer wär geil. Ja. Ja, so mit Gas, mit Gas, ja.

02:44:27 Das ist Tims Hammer, der ist irgendwie so... Damit wurden schon so Schwerter geschmiedet oder so. Oh, das ist verrückt. Warte, so. Oh, Loch, oder? Nee. Das ist wirklich eine verrückte Ansicht. Genauso habe ich mir den Tag heute vorgestellt.

02:44:54 Ich find's auch voll geil, dass wir das hier gerade auf dem Marmor-Ding machen. Digga, dein 120.000 Euro Marmor... Warte, warte. Die Küche wird immer teurer. Die Küche hat mich 120.000 Euro gekostet, Bro. Digga, den Marmor, der ist so... So ein großes Slap gibt's in der Freien Natur gar nicht. Das haben die aus einer bestehenden Küche von jemandem rausgeschnitten. Dass Kevin hier kochen kann. Da musst du einfach... Jemand anders hat jetzt... Dem fehlt einfach so ne Platze. Oder haben die einfach rausgeschnitten.

02:45:22 In der Natur gibt es das nicht, aber bei irgendeinem zu Hause gibt es das und dann musst du dir das rausschneiden. Früher! Achso! Alle großen Platten sind weg. Sind weg? Ja, jetzt gibt es nur noch auf 60, 60. So ein Resale, Resale. Größer, du kriegst es 80 auf 80. Okay, klar. Diese Größe kriegst du nicht. Okay, das check ich. Oh Mann ey. Ja, ich glaube es ist besser. Kein, wie man sich für 17 Mio in der Küche auslassen kann.

02:45:49 Okay, also no joke, von 60 auf 120 K check ich ja. Aber auf 17 Mio hoch ist ein bisschen viel, oder? Und dann nicht mal eingebaute Hammer, oder was? What the fuck? Boah, real talk. Soll ich die... Ich steig nochmal neu ein. Soll ich die Pfanne schon mal anmachen? Du kalbretst dich schlecht, gell?

02:46:20 Ey Henke, weißt du noch, wie wir früher in so wirklich psychische Endstadien gekommen sind, wo wir immer diese Büttenreden gemacht haben? Ja, wir haben auch gesagt, wir werden später beim Büttenreden. Das ist ein fickes Bütten... Das sind die, die so auf Kader-Sitzungen so reden halt. Ist es das, wo du immer so bist, ey? Ja, ja, ja. Ich halte immer so. Der Kalle war letzten Späts noch unterwegs mit seinem Gerät. Und die ganze Menge so. Okay, was kommt jetzt für ein Joke?

02:46:48 Jetzt muss ich mir kurz on the fly einen ausdenken auf Gerät. Jetzt bin ich gespannt. Da gucken die Leute ganz schön blöd, wenn der Kalle so spät noch sein Rasen mäht. Das ist eine blöde Rede. Bro, ich weiß nicht, ob das stimmt. Hab ich schon mal Schlechtere gehalten. Ich weiß nicht, ob das stimmt, aber ich hab gehört, dass es so ein übelstes Ding ist, dass so diese Karnevalsvereine

02:47:17 in Köln so aufgeteilt sind in so bestimmte Betriebe. Also im Sinne von, wenn du jetzt zum Beispiel Immobilienmakler oder Angehender bist, dann wäre es smart, in diesen einen Karnevalsverein zu gehen, weil da sind voll viele Immobilienleute drin und dann kannst du so connecten mit denen. Das ist crazy und dann so klüngeln.

02:47:39 Und dann werden so die Jobs herunterverschachert. Ich weiß nicht, ob das stimmt. Ich weiß nicht, ob das stimmt. Maxi schreibt, das stimmt. Aber das ist ein ziemlich schlechtes Zeichen dafür, dass das stimmt, actually. Ja, und deswegen suchst du auch jahrelang nach irgendeiner Wohnung, Bro. Weil die gehen schon in diesem Kanal zu einem... Ja, vielleicht muss ich in so einen Wohnungsverein da. Wunderpro. Ja, Diggi. Wunderpro. Du musst zu den Reichen halt. So, wo Stefan Rabe ist. So hat sich ursprünglich der Off-Chat gebildet. Okay, gut. Gut, check. Okay, Kevin, mach du mal ne Büttenrede.

02:48:09 So. Kann ich schon den ersten anbraten? Was hast du gesagt? Mach du mal ne Büttenrede. Nee, warte noch ein bisschen. Oh nee, Bruder, das ist zu peinlich. Doch, mach, mach. Das ist zu peinlich für uns alle. Doch, es ist nicht schwer. Guck, man kann bei den Büttenreden, das ist das Gute, die lassen immer viel Pause auch zwischendrin. Wenn wir das imitieren, können wir das benutzen, um nachzudenken. Ich muss gerade spontan, weil ich musste an Reihen, bei Reihen musste ich an ne Show denken, wo ich letztens war, die wird noch ausgestrahlt. Sorry. Mit Crispy Rob.

02:48:35 Da, wo du eigentlich auch dabei wärst. Da, wo du auch vor Ort dabei warst. Ich war bei so einer Show dabei, wo Comedians antreten gegen so YouTuber und Streamer. In welcher Kategorie warst du? In so Escape Rooms. Achtung, es ist Öl. Sofort runterschalten. Ich war in der Kategorie Comedian. Ja, genau. Und...

02:48:58 Und ich fand's übelst krass, es gab vor Ort so, also wir haben das abgedreht, und dann wurde das vor Ort so mäßig drauf reaktet, und es gab da so Publikum halt. Und ich fand's übelst crazy, am Ende haben die zwei Enden gedreht. Hä? Weil damit die Leute nicht gespoilert werden. For real? Ach, da warst du schon weg? Oh mein Gott! Ich hatte meinen Anschlusstermin. Der Helikopter wartet. Also, ihr müsst euch vorstellen, das war so quasi so gegeneinander.

02:49:23 Und am Ende haben wir zwei Versionen gedreht. Einmal die Version, wo die Comedians gewonnen haben und einmal die Version, wo wir Streamer-Youtuber gewonnen haben, damit das Publikum vor Ort nicht gespoilert wird. Und ich dachte so, man, Junge, als ob die dann so rausgehen und dann der ganzen Welt erzählen, wer gewonnen hat, Bro. Die sagen so, Leute, ihr wisst nicht, was ich gerade gesehen habe. Das ist so, what the fuck. Okay, brat schon mal an, bevor wir den Öl... Ja, let´s go. Hat man schon auf Ju´s Kanal gesehen? Ja, ja, ja, das war auch sehr geil, da freu ich mich sehr drauf.

02:49:52 Wenn du braten willst, hier sind die fertig.

02:50:21 Ja, ich geb mir Mühe hier.

02:50:32 Bisschen heiß, ne? Ja, muss halt schnell runter. Ja, ist schon auf 5, Bruder. Soll ich noch weiter runter machen? Ja. Burn this company to the ground! Bruder, kann Öl zu heiß werden? Ja. Aber was passiert dann? Dann wird's bitter und man brennt's. Glaub ich. Jetzt sagen wir mal, weißt du, noch einer unserer ersten Studios zusammen, da bin ich zu dir nach Gries gefahren und da hat die Pfanne gebrannt, beim Kostüm. Ja, beim Modi. Beim Modi an.

02:51:09 Realtor Bree ist einer der lustigsten Menschen, die es gibt. Ich sterbe jedes Mal. Habe ich selber donatet. Mehr Öl? Nee. Wir machen diese Low Carb heute. Wir machen diese Low Carb. Ja, ja. Ich mache gerade nur ein Kilo Getreide außen dran. Aber es wäre wichtig, dass nicht zu viel Öl. Um Gottes Willen. Also Bruder, spar ruhig nicht bei den Kornflakes. Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine? Wo ist meine?

02:51:38 Schüssel. Ich weiß auch nicht mehr, was ich machen soll. Bro frittiert nicht, er macht es warm. Nein, nein, nein, die soll gebraten, nicht frittiert werden, meinte Dominik. Ja. Mach das mal auf. Ui, die sind schon ganz schön kristall. Nein, hör auf! Boah, ich muss das, glaube ich, echt runterlehnen. Ja, weil Bro's House ist in innen roh. Das ist ein Riesenproblem. Ja, ja. Wo hast denn du die Zange von vorhin? Innen toppt. Bitte wasch die ab vorher. Ja, ja, mach ich.

02:52:07 Sonst wären wir wie schon krank alle. Wegen den veganen Würsten, wa? Richtig. Wer weiß, was da für ne Scheiße rein ist, ne? Ja, so viel Chemie da drin. Was ihr da so fresst, ihr dreckigen Schweine. Wir hatten Lust auf Chicken Nuggets. Ewig? Auf selber gemachte. Ewig? Ewig diese Tenderlinger. Tender, ja. Die werden gebraten. Die werden gebraten.

02:52:35 Ist das ein Problem für dich jetzt, Tobi? Wenn es ein Problem ist für dich, dann sag's ruhig. Ey, Tobi! Wenn du dich nicht mehr wohlfühlst, sag's doch einfach. Ja, ich mach mal ein bisschen mehr Öl rein. Ich glaub, Chad hatte tatsächlich recht. Sandwichkritik. Oh mein Gott, die sind black. Ist das ein Problem für dich jetzt? Ist gar nicht schlimm. Chill mal jetzt. Nur mein Essen mag ich gerne nicht krebserregend. Wie mögen sie Eier? Naja, nicht krebserregend.

02:53:04 Hast du die Art und Weise gesehen, wie Faisal seine Spielgeier macht? Nee. Ach doch, er dreht das um, ne? Nee, das ist ja noch okay. Er macht das Eigelb kaputt. Ich dachte, das machen die Amis gern. Aber da haben wir schon die Lösungsprobleme. Was die Amis machen, kann meistens nicht gut sein. Ey, chill mal, die Maske hat nur sein Herz rausgeworfen. Ach so. Ich dachte, der hat einen Hitlergruß gemacht.

02:53:33 Hat er gar nicht? Nee, nee. Also ich sag mal, wenn du noch einmal Öl nachmachst, wird er frittiert, technisch. Das ist zu wenig. Dann kommt hier gleich Dr. Fleischhauer rein und sagt, der Teller wäre alle Liebe. Digga, Dr. Fleischhauer. Bruder, der Mann hat einfach einen Doktor gemacht, nur um bei DSDS den Zettel rauszubringen, wer hat gewonnen. Bro, das finde ich immer noch so krass wasted Potential. Das ist nämlich das krasseste Potential, was jemals gewasted wurde. Hat er sonst nichts gemacht? Nein.

02:54:02 Doktor Fleischhauer, Digga. Doch, wir haben ein Problem. Ich frag mich, ob der wirklich Fleischhauer ist. Ich frag mich, ob der wirklich einen Doktor hat.

02:54:14 Was meinst du, das war der gleiche Notar, der bei Deal or No Deal immer ans Telefon gegangen ist? Nein, das ist die Bank. Ich will Deal or No Deal machen mit meinem Chat zusammen und ich will, dass du die Bank bist. Okay, aber ich will Dr. Fleischhauer heißen. Ja, Dominik Fleischhauer. Dominik Fleischhauer Junior. Darf ich jemanden... Ist es strafbar, wenn wir dich als Dr. Fleischhauer nennen? Nö, ist ein Künstlername. Okay, gut. Gefickt. Okay, gut. Klagt mich doch an.

02:54:42 Ich bin in Deutschland bekannter Satiriker. Du hast legit gar kein Recht mehr Henke für sein Dip zu fronten, nachdem du da wie ein Dreijähriger deinen Chicken Nugget brätst. Du kleiner Bastard, chill mal jetzt. Das dauert hier und die werden mit Liebe gemacht. Boah, guck mal, die sehen doch schon juicy aus, die werden. Willst du sagen, Dr. Fleischhund ist ein deutscher Ochster? Für mich schon.

02:55:09 Wir müssen zurück in die Zukunft. War das mehrere Filme oder war das nur ein Film? Mehrere. Wie viele gab es? Drei oder so? So geil. Und ich finde auch einfach die

02:55:33 Das ist so ein unfassbar geiles Auto. Ehrlich geiles Auto, ne? What the fuck. Ich find's verrückt, dass Knossi da noch fährt. Das ist so geil.

02:55:47 Ich hab das ganz, ganz lange nicht gecheckt, dass das ein Auto ist. Ich dachte, das existiert nur in der Serie. Weißt du, wie ich meine? Ich hab nicht gecheckt, dass das einfach so ein normales Auto ist, das man kaufen konnte damals. Auch mit der Zeitmaschine konnte man das so kaufen. War alles schon verraten. Was würdest du als allererstes mit einer Zeitmaschine machen? Zurückgehen und ganz viel Geld. Oh, ich bin schade. Was willst du mir da jetzt fragen? Ich würde Lotto, ich würde Bitcoin, ich würde irgendwelche Aktien und so einen Scheißdreck. Ja, alles mögliche halt.

02:56:15 Und dann würde ich mich selber besuchen. Wenn ich... Ist in deinem Universum, was du gerade erschaffst, darf man sich selber sehen bei Zeitreisen? Ja, man darf sich selber sehen und du darfst auch so verändern. Aber das verändert dann nur die echte Zeit. Also wenn ich zum Beispiel dir selber in der Vergangenheit sage, dass du Schluss machen sollst mit deiner damaligen Freundin, dann ist es wirklich auch passiert und es verändert so ein bisschen die Dinge. Boah, das ist aber zu risky mir. Weil ich könnte mir natürlich viel Scheiße ersparen.

02:56:43 Aber es könnte ja auch sein, dass ich jetzt ein ganz anderer Mensch geworden wäre, weißt du? Ja, genau. So, und jetzt wo es ist, ist ja geil. Also, dann würde ich eigentlich nicht changen, glaube ich. Aber könnte ja auch sein, wenn ich jetzt auf einmal dann so ganz viel Geld gewinne, dass ich dann auch... Ich glaube, jetzt kannst du wieder stärker stellen. Warum drehst du es auf die schwarze Seite, Bro? Die Seite ist doch noch gar nicht... Ja, aber weil die noch nicht juicy ist, Bruder. Die schwarze Seite muss doch auch juicy werden. Es reicht ja nicht, dass die nur schwarz ist. Ja, stimmt. Die muss auch juicy sein. Die muss schwarz, unverbrannt sein.

02:57:12 Sorry, ich häte gerade. Sorry. Boah, du hättest meinen Chicken Nuggets crazy. Ja! Jetzt weiß ich, wie Hecke sich gefühlt hat. Siehst du, das ist ein Circle. Circle of Life. Okay, wir warten immer noch auf deine Blütenrede. Äh, ne, die werde ich kaum hören. Boah! Nein! Ey, Leute, wollen wir die Blütenrede von Kevin hören? Nein! Ja! Rede! Rede! Rede! Rede!

02:57:40 Mach einfach diese Hausmaus rein.

02:57:46 Guck mal, es geht immer so. Das ist so unangenehm, oder? Es geht immer so. Du musst am Ende mit der Stimme nach oben gehen, so. Ist der Schorsch mal bald zuhause, fliegt er bald zum Schaumsteinhaus. Komm, du packst das, easy. Sind die Nuggets extra braun? Ja.

02:58:16 Fickt man vielleicht später Frauen, ne? Tot, tot. Ich will mich entschuldigen, sorry. Henke, als mein Büttenkamerad, wie würdest du die Büttenrede gerade bewerten? Eine gute 2 von 10. Nehm ich. Besser wird's nicht, besser wird's nicht. Stark. Guck mal, das ist der Moment, wo ich mich frage, warum ich mich in der Position befinde, in der ich mich befinde. Weißt du, was ich meine?

02:58:45 Ja gut, du bist ja aber zum Glück kein Blütenredner geworden. Nee, aber ich hab das Gefühl, ich müsste sowas besser in meiner Position freestylen können, als ich's kann. Hey Bro, on a real note, du bist gut genug. Wow. Würdest du sagen, die Chicken Nuggets sind gut genug hier? Ich hab ein bisschen Angst und die haben... Wartet ihr auch in eurem Leben mal an nem Punkt, wo ihr immer, wenn ihr Nuggets gesehen habt, die immer nicht Chicken Nuggets, sondern Chicken McNuggets genannt habt? Ja, immer noch, ehrlich gesagt.

02:59:10 Ich wollte das nur kurz mal abchecken. Ich hatte eine Phase in meinem Leben, da dachte ich halt, dass das Produkt so heißt. Also dass immer, wenn Hühnchen einfach so als Nugget frittiert ist, dass es halt Chicken McNugget heißt. Das ist so geil. Ich habe als Kind gar nicht das Mc zu McDonald's assoziiert. Ich dachte einfach, das heißt halt so. Weißt du, wie halt ein Eis heißt Eis und das heißt halt Chicken McNugget. Das ist so geil. Ich war nicht so dumm als Kind. Krass. Das kommt auch von da. Ja, hat McDonald's das erfunden?

02:59:40 Hol doch mal irgendwen, der zumindest besser kochen kann. Kann Henke das Wenden nicht übernehmen? Nö. Henke puzzelt wie ein Weltmeister. Da fehlt dieses Teil links oben drauf. Nein, Kevin, nein. Mann. Nein, Digga. Das ist so ne Scheiße. Da fehlt ein verficktes Teil oben links. Guckt euch das an. Das ist so ne Scheiße hier. Ich brauch Mutus Hörner. Ich hab schon gefilmt das seit drei Tagen nicht. Seit einer Woche oder was? Hier sitzen vier erwachsene Menschen dran gerade. Ich brauch Mutus Hörner. Ohren. Was auch immer.

03:00:09 Wie klein sind die dann? Nicht so, also so. Ich habe irgendwie das Gefühl, Tobi ist richtig locked in. Die sind alle locked in. Ey, ich schätze, ich ziehe das Teil. Nein, Mann, Dicker, als ob die das Teil sehen, Bro. Wir können mal schauen. Als ob die jetzt lügen oder was. Maxi meint, das Heck auf dem Ding sitzt.

03:00:35 Haben wir ja schon geguckt, glaube ich.

03:00:45 Ey Kevin, k.a. ob du das fühlst, aber bin letztens in den Supermarkt gegangen, hab mir ein ganzes Huhn gekauft, Loch reingemacht und es gefickt. War mega geil. Und der Typ hatte GHG in seinem Namen. Das ist Bastis Core Community.

03:01:13 Du musst in ein Hühnchen kein Loch mehr reinmachen, Bro. Ich will wirklich nicht wissen, wie oft das passiert. Wie oft ist das in Deutschland diese Woche passiert? In wie viele Hühner wurde reingefickt? Vor allem seitdem Jürgen Domian nicht mehr seine Sendung macht. Ich glaub, wir wissen gar nicht mehr, wohin mit ihren Fickereien. Ey, ich hab diese Hühnchen totgebraten, Leute. Da möchte ich mich wirklich beim Huhn entschuldigen. Willst du als Entschuldigung einen Huhn adoptieren? Nein.

03:01:43 Sollen wir den Gewitz noch mal einprobieren? Ja, aber sonst muss ich nach Hause gehen. Doch nicht bitte auf das Brett, wo rohes Hühnchen war. Das muss wieder in die Pfanne. Hä, wieso? Na, weil das ganze Brett ist rohes Hühnchen. Das sind jetzt ja Salmonellen. Süßling, du schlüpfst da jetzt nicht, wenn du das da einmal ablegst.

03:02:01 Also wenn man rohes Hühnchen isst, kann man halt Salmonellen haben, das find ich jetzt gut. Ja, Bruder, aber es ist jetzt auch nicht so, dass da jetzt so viele Salmonellen sind, dass wenn ich das einmal ablege, das direkt kontaminiert ist. Meinst du, Salmonellen funktionieren nach Anzahl, oder was? Ja, ich sag... Wir müssen jetzt auch kein großes Ding draus machen, Kevin. Kannst ja einfach dich entschuldigen und sagen... Warum sollte man Hühnchenfleisch so immer nicht waschen? Weiß ich nicht, bringt halt nichts. Die Salmonellen, die sind ja alle im Spülbecken. Ist das das Ding? Ich mein schon, ja.

03:02:29 Ich frag mich, warum man das überhaupt waschen sollte. Der hat Schuhe, ne? Was soll das bringen? Boah, wenn die Bakterien draußen sind, gehen die auch vom Waschen nicht weg. Dann muss ich ja mit fucking Seife waschen und so. Desinfizieren einfach. So, ist es jetzt gut in der Pfanne gewesen? Ja, gibt ein anderer so wenig. Soll einfach jemand anderes sterben? Hast du den Kühlschrank mit der Seite gut reingelegt und so? Ja, hab ich. Okay. Dann leg's mir irgendwo anders hin. Bitte.

03:03:01 Boah, ich schau, wie's denn lecker, Mann. Oh mein Gott. Vielleicht haben wir auch ein Riesenwürz-Issue und ich hab zu wenig gewürzt. Okay, haben wir noch ein Messer?

03:03:11 Okay Chef, wir schneiden jetzt dieses Hähnchenstück an. Ja, ist durch. Ja? Ist durch. Sieht geil aus? Ja, ist okay. Du musst auf jeden Fall pusten.

03:03:43 Baba. Ja? Okay, soll ich die in eine Schale machen? Ja, die sind leider ein bisschen... Oh, ein bisschen würzen muss man die noch, aber... Vielleicht können wir die einfach in der Pfanne ein bisschen salzen oder so. Mach die in die Schale und dann würzen wie so Popcorn. Weißt du? Oh, dann noch so... Was fehlt denn? Salz? Ich glaube ein bisschen... Ja, ein bisschen Salz, ein bisschen Pfeffer. Ein bisschen Scherz ruhig auch noch. Mach Salz, Pfeffer und dieses geile hier.

03:04:11 Boah, ja, jetzt einfach so drauf oder wie? Ja, ja, weißt du, schüttel das so ein bisschen. Okay. Ey, Frage, mach ich die Pfanne jetzt einmal so sauber, weil da ist so dieses ganze angebrannte Scheiß. Ist, glaub, besser für die nächste Ladung. Ja, ne? Ist, glaub, smarter. Schmeckt safe nach Eier. Warum sollte es nach Eier schmecken, Bro? Boah, also mit Eier was zu panieren, ist doch voll der Standard. Ist doch mega normal.

03:04:44 Die letzten paar Stücke hier. Letzte Batch. Boah, das ist ne geile Technik, die ich da gerade gefunden hab. Ja? So. Schleudern. Boah, ich freu mich so auf Fußball, Digga. Ich auch. Hoffst du, dass deine Chiefs gewinnen? Ja, die werden gewinnen. Die werden gewinnen und die werden jetzt alle nicht gönnen, aber ist mir scheißegal. Ich gönn der besseren Mannschaft. So.

03:05:13 Ich dachte aber, es ist deutlicher gegen die Chiefs hier das Lager, weil sie noch früher hier angeseidet sind, ne? Ja, wir haben auch nicht so die übelsten Cooker.

03:05:30 Okay, mag jemand schon ein paar Chicken Nuggies haben? Ja, gerne. Ja, ich auch. Okay, wie wollt ihr die serviert haben? Habt ihr noch eure Teller? Nein. Was? Ich muss Serviette machen, so Hood-mäßig. Hier die Teller hier. Ja, hier ist ein Teller noch. Dip die mal in Henkes Dip. Wollt ihr Henkes Dip dazu? Ja, Henkes Dip. Was gibt's da? Tobi ist nicht überzeugt vom Dip, Bro.

03:05:59 Sind die das? Ja. Findest du die nicht gut? Doch, sind gut. Ey, hey Tobi. Tobi, du bist ein Hater, weißt du? Bei Snip war es noch witzig, aber jetzt bei den Nuggets musst du mal chillen. Was sollte das hier werden? Digga, hast du gerade gefragt, was das werden sollte? Die sind doch gut. Richtig. Also, naja.

03:06:25 Guck da, dass die innen durch sind. Ihr habt ganz viel von Salmonella geredet, also hab ich da irgendwie... Nein, das war nur Spaß. Küchenchef Kevin ist da ein bisschen sturdy gegangen. Mach das auch. Was ist das? Ist das Schaf? Mach das auch. Aber mach ganz wenig. Probier mal. Japa, Japa, alles, Kraschak. Wartet auf Lautlos. Guck mal, wie ist es? Schäfst du das?

03:06:57 Jedenfalls. Kannst du scharf essen? Keine Solidarität. Was ist das, die Batsch-Version von Hot Ones? Aber es gibt nur eine Soße. Hot Ones, aber es gibt noch Cholula, was letztlich einfach eine Paprikasoße ist und nicht mal scharf ist. Habt ihr gerade drei Stunden für sechs Nuggets gebraucht? Du kleiner Bastard. Wir haben auch schon Hot Dogs gemacht, wir hatten auch schon eine gute Zeit und wir haben den Raum schön dekoriert hinter dir. Wir haben uns richtig Mühe gegeben.

03:07:24 Was ist die Mehrzahl von Freie? Was soll das sein?

03:07:48 Und die Soundgrille ist seit keinem Plan wieder da. Das ist unser Dingspferd. Okay, aber du bist überzeugt, dass das normal ist. Ja, das ist normal. Das ist eine Innovation. Nein, aber der macht doch nicht immer so... Doch! Hast du mal billigen Pfannen und Töpfen oder so, die nicht kompatibel sind? Oh mein Gott, ich habe teure Pfannen gekauft. Nein, aber es gibt doch welche, die so... Speziell kompatibel oder sowas. Mein Physiklehrer meinte das mal. Oder, Tobi, ich habe eine Likrusettpfanne oder so.

03:08:15 Die ist speziell. Trotzdem, dann passt es vielleicht trotzdem nicht. Du kaufst eine Herde für 85.000 Euro und das machst du im Bieb-Bieb oder was? Bruder, also zwei Sachen dazu. Der hat jetzt nicht 85.000 Euro gekostet und der macht den Bieb-Bieb, Digga. Das ist normal. Aber ist das eine Pfanne, die wirklich für Endnutzung gemacht wird, die auch nur kompatibel ist? Frag meine Freundin, Mascha, sag mal was jetzt. Ich hab keine Ahnung. Siehst du? Ja, ich hab die Pfanne ja ausgesucht.

03:08:41 Aber habt ihr speziell nach Induktionspannen gesucht? Ja, Pannen für Induktion. Was hast du auf Google eingelegt? Nichts, ich war im Laden und hab mich beraten lassen. Der größte Fehler. Ich hab mir immer den teuren Scheiß verkauft. Mach auf. Nein, das ist der Einzelhandel. Da kommt der mit der Marmor Dings, wo die vom anderen rausgebaut haben.

03:09:04 Dem können wir schön die Pfannen da rein verkaufen. Achso, weißt du, ich hab die Pfanne auch noch bekommen von dem Typen, der auch die Marmorplatte abgegeben hat. Aber deswegen, der hat gar keine Induktion, weißt du? Achso. Der hat doch das für einen ganz anderen Herd, Mann. Ey, so werdet Induktion und werdet auch dieses bzzzz, bzzzz. Ist das normal? Ja oder nein? Achso, ein bisschen ja. Wir fragen ja uns Chenchi BT, Digga. Kann auch sein, dass der Herd, weil der halt so dieses coole 4D-Ding hat oder so, dass du es überall hinstellen kannst, dass das halt auch ein Grund dafür ist, ne? Ja, ja. 4D.

03:09:30 Das heißt, du kannst es auch in die Luft stellen. Nee, das wäre sogar bei 3 nur drin. Chet Chibiti, wie geht's dir? 3D wäre das doch schon. Das ist jetzt 4D, das heißt, du kannst das in die Vergangenheit zurückbraten. Ich kann das wirklich nach gestern braten. Ich brate dir das auf den 1. Mai 1999. Sorry, Chet Chibiti, hier ist gerade wilde Stimmung. Wie geht's dir?

03:10:01 Ich will den Mann haben. Nee, ich will den Mann haben, die Männerstimme.

03:10:14 Dominik, seit wann ist Chachimichi eine Frau? Sie ist sexy geworden. Das ist auf jeden Fall ein sehr bekannter Song. Ist es interessant? Ja, ja, es geht schlimmer jetzt. Ich hab eine Frage. Und zwar, ich hab jetzt einen Induktionsherd, okay? Und ich habe Pfannen gekauft, und ich bin mir ziemlich sicher, dass die für Induktionsherd gemacht sind. Und der Herr macht immer so ...

03:10:43 Ist das normal? Ist der Herdenfrei-Uwe-Zuschauer? Ja, es könnte ein Problem darstellen. Spezielle Pfannen für Induktionsherde sind... Ich habe noch nicht mal geflogst. Hallo, was? Azewada. Kein Problem. Ich meinte, dass es sinnvoll ist, spezielle Pfannen für Induktionsherde zu verwenden. Oh nein, Dominik hat mir geschrieben. Köppela. Keppela? Keppela. Dein guter Freund um die Köppela, oder? Ich habe ihn falsch eingeschränkt.

03:11:10 Wirklich? Ja, stimmt. Ey, mein bester Freund, Dominik Köppeler. Dominik Köppeler, mein bester Freund. Ich hab ne Frage. Wie sieht's aus mit den Induktionsherden? Scheiße, ich hab ihn falsch eingesprecht. Wie ist mir das passiert?

03:11:34 Was machst du da rechts? Ich hack. Okay, wir fragen jetzt einen Sternekoch. Wartet ab, wartet ab. Wir fragen jetzt einen Sternekoch. Wir werden jetzt die Antwort bekommen.

03:11:51 Realtalk, die sind besser, guckt dir das an! Die sind krass! Baba! Ey, geil! Die Schlechten haben die verleckert, das ist nur richtig geil. Ich bin vegetarisch mein Bester. Achso, ja klar. Amiguel, du kannst richtig snacken gleich, Bro. Ja.

03:12:16 Ich meine deshalb, ganz kurz, damit du 14 Sekunden Spannung kriegst, kannst du kurz chillen mit dem Haar. Sorry, sorry. Okay.

03:12:27 Das sind die Spulen drunter. Das ist ganz, ganz normal. Aber sag mal im Rätselmann schön groß, Würstchen schmeißt man nicht ins kochende Wasser. So, also das muss ja auch... Okay, also es ist cool, dass du es beantwortet hast, aber der Hate am Ende war unnötig. Er hat sogar noch geschrieben, und mehr Öl in die Pfanne. Und dann so ein Lach-Emoji. So, Herr Köppeler, jetzt würde ich dir mal eine Sache sagen. Die Würste standen nicht unter meiner Supervision. Supervision?

03:12:56 Ja, das stimmt, aber das Wackriss für mir, den Würsten, war eh schon over and out. Dominik, kann ich bei dir im Restaurant einmal einen Tag kochen? Ich würde dir da supergeile Chicken Nuggets braten, als dritten Gang oder so. Das könnte der neuer Gruß aus der Küche sein, mein Bester. Ey, dürften wir... Eigung, nee. Das machen wir eh scheißegal. Hör auf, sie hat die Idee nicht zu sagen. Ja, okay. Was wolltest du sagen? Ja, eben, was kann ich nicht sagen?

03:13:22 Dominik, meinst du, wir beide werden in der Lage, ein Restaurant zu führen? Ich sag, ja. Fuckin' easy, Bro! Also, Herr Köpfe, da können Sie ja mal sagen. Oder Rezo, die tun immer so krass, oh, oh, oh, ich geh mit der Spezente, kochen so krass, oder ein bisschen in die Backe schwenken. Ich muss ein bisschen was anbraten. Ich hab's so schwer. Ich bin Koch, ich hab's so schwer, ja. Warst du mal YouTuber schon mal? Hast du schon mal ein Video geschnitten? Hast du schon mal ein Slim gemacht, oder was?

03:13:50 Gut, alles das hat Dominik Köpfeler schon mal gemacht auch. Ja, das stimmt, der ist viel drauf. Er macht alles, Boy. Er weiß es echt nicht, wie es ist. Boy, er ist besser als wir. Scheiße. Nein, no joke, Dominik ist ein G. Boah, Digga, ich möchte Dominik den Schwanz abblasen. Welchen? Allen Dominiks, die sich gerade angesprochen fühlen. Jeder Dominik, der sich angesprochen fühlt. Habt ihr diesen Chef-Strogel-Clip gesehen, wo er darüber spricht, wie er ausgesprochen werden will? Ja, Dominik oder so. Ne, Domenik. Nein.

03:14:16 Dominik. Also entweder hat er Clips gefarmt da, oder er ist verrückt geworden. Ich sag Clipfarm. Bro, in keinem Dominik der Welt wird Dominik ausgesprochen. Ja, also er hat ja schon eher eine sehr exotische Schreibweise mit E und mit C. Ja, oder auf gut Deutsch eine sehr beschissene Schreibweise. Ist so, ist so, muss man sagen. Aber er will halt auch nicht Dominik ausgesprochen werden, sondern Dominik ausgesprochen werden. Hey, aber das muss man dann machen, wie er es will. Jeder, wie er es sich wünscht.

03:14:45 Nee, Schirrstrubel soll mal weiter auf der Toplane fliegen und chillen jetzt. Mit seinem Namen. Meint ihr, ich oder Schirrstrubel sind besser im League? Weil ich spiele Garen auch. Mein lieber Scholl. Ich würde gerne mal in einem Showmatch dich gegen Schirrstrubel auf der Toplane sehen. Ja, aber hallo. Chef, wir machen das. Ja, der Chef ist wahrscheinlich krasser, weil der spielt ja jeden Tag, oder? Aber ich sag, es gab einen Punkt schon mal im letzten Jahr, wo ich besser war.

03:15:12 Wer schaut alles Superbowl? Wir nicht. Kein Bock auf die Scheiße. Diese Football-Scheiße kann mir gestohlen bleiben. Liebe Grüße an Tim auf die guten Cologne-Velkens-Zeiten. Alter. Wer ist das denn? Äh... Prochnijor. Keine Ahnung. Keine Ahnung, oder? Und dann hat hier noch Lidl eine politische Relation gemacht. Einmal ein Messer. Hot Ones von dir und Reece mit Gästen wäre für Reece ein geiles Format. Wie läuft das ab? Ich klau das immer ohne Kevin.

03:15:41 Ja, das läuft halt genauso ab wie das echte Haarwurst. Ja, aber wie ist Haarwurst normalisch? Die stellen so Fragen. Also es ist basically ein Interviewer mit dem Twist, dass immer ein schärferer Wing gegessen wird, immer schärfer, immer schärfer. Ja, und mit dem Twist, dass Heidi Klum sich daheim ausgezogen hat. Das war ja auch nicht richtig. Ja, du warst ein Stück zu in den Wässer gerade. Ne, warum macht sie das? Weil ihr warm war. Weil Heidi Klum halt, sag ich mal, viel von ihrem Kapital ist ihr Körper, sag ich mal.

03:16:09 Naja, und ihre Modelskills. Ja, die gehören doch zum Körper. Wie? Nee, das ist ja schon was, was man lernen kann. Also so, also so meinst du? Ja, oder? Ja, aber wenn sie sich da aussieht, ist das ja auch mit ihren Modelskills, weißt du so? Sie sieht sich ästhetisch aus, denk ich mal. Ja, okay, okay, fair.

03:16:28 Das ist so ein Moment, wo man einfach nur Scheiße geladen hat und man ist so verwundert, dass der andere das irgendwie noch annimmt, weißt du? Weil du hättest einfach nicht da richtig drauf debaten können, aber dass du sagst, okay, irgendwie so richtig entspannt und denkst, naja, gut. Das Humankapital, jaja. Find ich vom Haken, ne? So, das sind die letzten drei Nuggies, die jetzt hier reinkommen.

03:16:54 Ich staub dir heute auch noch ne super Bowl, was? Gib mal Miguel nen Nugget. Willst du? Ne, ne, ne. Oh, Miguel ist nicht so überzeugt. Ne, ist zu fettig gerade jetzt. Ja? Ja. Willst du nicht? Ne. Ey, die kamen, jetzt ehrliche Meinung, die kamen die Chicken Nuggets hier an. Ich hab die noch nicht gegessen, keine Ahnung. Ja, war gut. Die Soße hat die alle weg, ich will noch mehr. Ja, die Zweigen sind besser. Real Talk, probiert mal die. Da will ich die haben. Probier mal so einen hier. Trocken einfach. Ja. Ich kann dir noch ne Soße bringen, wenn du willst. Kannst du die Schlürre herbringen? Jo.

03:17:24 Ich würd mal Henkes Soße trinken.

03:17:32 Hier, Henkes Dip. Oh, ich hol mir Mayo. Das sieht ja geil aus. Die kommen ja richtig geil. Die Batch ist krass. Ja? Die Batch kommt richtig lecker. Okay. Da ist jetzt mehr Öl und wir fangen einen guten Seed. Einen guten Seed. Die sind gut gespornt. Die geilste Chili-Mayo-Combo ist, und hört dem Plätzer zu, Cutie-Mayo mit diesem Crispy-Chili-In-Oil gemischt. Das fickt dich auseinander.

03:18:01 Ich hab mit Abu gelabert, der meinte, dass der zu seinen besten Zeiten an einem Tag sechs Läden getestet hat. Aber einfach privat? Nee, für YouTube. Bro, sechs Läden fand ich crazy, Digga. Das fand ich verrückt.

03:18:30 Sechs Lid in einem Tag ist verrückt. So viel Essig würde ich niemals essen. Ich hab gar keinen Bock, mir hier gerade meine Hand zu frittieren. Super Bowl erst um halb eins? Ja, leider, Bros. In amerikanischen Zeiten. Aber ich verstehe auch nicht, bei aller Liebe, warum machen die das denn nicht auf einem Samstag, Digga? Also jetzt mal... Sonntag hat in Amerika... Bruder, Samstag ist ja nicht Wochenende. Ja, ich check doch, aber Bruder... Dann arbeiten die. Samstag? Ja, das ist ja nicht so Wochenende-Type. Ja, okay, das weiß ich nicht.

03:18:58 Aber das wäre doch so viel smarter, Digga. Vielleicht haben da schon manche frei, aber ich sag mal, Sonntag ist, glaub ich, der safeste Freitag bei denen. Also, ich hab das Gefühl, das würde doch so viel mehr... Die legen ja so viel Wert da drauf, auch EU abzuholen. Und Asien und so. Ändert das doch einfach mal, Digga. Oder macht das Spiel wegen mir. Es gibt ja auch Spiele, normalerweise, die sind nicht um...

03:19:23 Ein, äh, 0 Uhr 30, sondern um 19 Uhr oder so. Ja, die müssten den Superbowler an der East Coast machen. Ja. Weil die wenigstens Zeitverschiebung haben. Ja. Und, äh, und dann halt vielleicht noch ein bisschen vormuten oder so. Ja, genau. US-Zuschauer schafft viel wichtiger. Ja, das sowieso, Bro, das check ich ja auch. Aber ich meine, trotzdem ist das denen wichtig, dass, also, das weißt du? Kevin, nicht vergessen bei 89 Prozent zu wenden. Mach ich, mach ich jetzt. Ja, hier. Sind die gut?

03:19:52 Jo. Kannst noch zwei nehmen, wir haben echt viele noch. Möchtet ihr noch ein Nugget? Ja, danke. Richtig schöner Abend mit meinen Freunden hier. Ein bisschen puzzeln, dann wird mit Nuggets bedient. Wieso? Es ist doch ein Geburtstag, Alter. Es ist doch kein Geburtstag. Ich will noch einen. Nimm doch.

03:20:23 Bei RTL geht schon 23.15 Uhr los. Ja, das ist krass. RTL hat tatsächlich die Rechte gekauft, um 1 Stunde 15 Uhr vorher schon das zu streamen. Übelst geil. Das wird jetzt quasi im deutschen Fernsehen extra 1 Stunde 15 Uhr früher ausgestrahlt und die Amis müssen 1 Stunde 15 Uhr warten. Da war schon Angriffe, aber die dürfen es noch nicht sehen. Ja, genau. Wo ist denn mein... Wir werden auch, denke ich mal, so ab 23 Uhr...

03:20:47 Vielleicht auch auf 3.30 Uhr, 15.30 Uhr oder so werden wir schon langsam mal reingehen. Ich hebe mich jetzt kurz aufs Scheißhaus ab, ja? Jo, viel Spaß. Händewasch nicht vergessen, was?

03:21:09 Emigre, brauchst du noch was? Willst du was zu trinken haben oder so? Alle wie sie. Ja? Ja. Dankeschön. Ja. Vom Sonntag zum anderen kann man sich auf diese Weise nicht mit dem bereits populären College-Football in die Fähre kommen, dessen Spiele grundsätzlich Samstags ausgefahren werden. Ja, okay. Hm. Jetzt schreibt ihr nur, was zum Abend ist? Nein, nein, nein, nein. Wir gucken das komplette Game mit euch, Chat. Das wird hier ein richtig langer Stream, Bro. Dieser Stream geht hier locker bis 4 Uhr nachts.

03:21:37 Also beim letzten Mal ging es bis 4 Uhr nach. Und ich habe morgen um 10 Uhr einen Psychologentermin. Ich weiß nicht genau, wie ich da jetzt dann verfolgen werde, aber wir gucken einfach mal. Es wird schon, ne? Wird schon. Das wird sicherlich eine richtig geile Sitzung. Da freue ich mich extrem drauf. 8 Uhr Maloche? Ja, Arsch, Digga. Ja, ist mega kacke, dass es heute ist, aber was soll ich machen? Grund, warum die NFL darauf beharrt, den Superbowl sonntags zu machen, sind die Einschaltquoten.

03:22:06 Krass, okay, dann ist es anscheinend echt viel besser. Ich meine, bei Streamen ist es auch so, dass es am Sonntag die beste Stream-Einstandquote gibt. Also der beste Tag zum Streamen ist immer Sonntag. Was ich aber nie checke, also das ist ein Fuck, den weiß ich. Aber Bro, wirklich Sinn macht es irgendwie für mich nicht. Weil ich denke mir so, Bro, oder beziehungsweise, ich checke es schon. Aber was ich zum Beispiel nicht verstehe, wie kann Freitag der schlechteste Tag der Woche sein für Streamen? Was macht ihr dann am Freitag? Als ob ihr da rausgeht.

03:22:40 Bruder, ihr könnt mir doch nicht erzählen, dass ich am Freitag ausgehe. Niemals. Freitag ist man ausgepowert. Aber als ob man so ausgepowert ist, einen Stream zu gucken, Bruder.

03:22:51 Müde und schlafen. Scheiße, Digga. Hamsterrad. Also meine Erklärung ist, dass Leute am Freitag saufen gehen. Das ist die beste Erklärung, die ich bis jetzt für mich gefunden habe. Samstag auch, oder? Ja, Samstag auch, aber Sonntag halt dann nicht und deswegen ist es der beste Tag. Aber Samstag ist auch ein guter Tag. Und Samstag gehen ja auch Leute saufen, weißt du, wie ich meine? Ja, ganz komisch. Check ich irgendwie nicht.

03:23:17 Vielleicht nie wieder mehr saufen am Freitag. Ja, Baby. Boah, Freitag lief immer so beschissene Scheiße im Fernsehen. War das nicht immer so, dass dann so Blockbuster liefen und so? Das hab ich so gehasst jedes Mal. Boah, Real Talk, Schlimmste. Wenn man Fernsehen geguckt hat, dann lief ein Film. Ich fand das immer so scheiße, Digga.

03:23:49 L-Take? Nee. Ich fand so Sendungen immer geiler schon. Ich wollte dann am besten mal immer, wenn du so Samstag eingeschalten hast und dann liest sowas wie, so schlag den, schlag den Raab oder so. Oder, oder so ich glaub Montags oder so kommt es immer, ähm, wenn dann Werbemillionär liest. Boah, Peak, Junge. Was liest Donnerstag immer auch? Was Donnerstag? Nee, was liest Donnerstag immer auch?

03:24:14 Weißt du noch? Weiß ich nicht, dieses sexy Sportschiff? Ne ne, Upsi Pancho? Ja, das lief jeden Tag einfach. Ne, das lief damals immer Donnerstag, meine ich. Ja? Ich meine schon, ja. Boah, das habe ich auf jeden Fall auch immer geguckt. Aber Retalk, wenn wir das jetzt heute sehen würden, wäre das so unfassbar unwitzig. Digga. Alarm für Cobra 11, Digga. Boah, Zirkus Halli Galli war auch so geil, Digga. Holy Shit. Carlos, mein Bester, du schreibst die ganze Zeit totes Asynchron.

03:24:43 Du bist der Einzige, der das reinschreibt. Es ist nur bei dir. Bro, es muss an dir liegen, Dog. MTV Home. Bro, die MTV Home-Zeit hab ich leider verpasst. Das hab ich nicht mitbekommen. Und CTF Neo hab ich auch, also diese, wie hieß es, Neo Paradise oder so, das hab ich auch nicht so richtig mitbekommen. So ein bisschen auf YouTube damals. Er hat recht.

03:25:10 Ich gucke mal kurz. Aber ich glaube eigentlich nicht. Ich kann es ja mal neu starten, aber ich glaube eigentlich müsste es passen.

03:25:31 Ja, ich glaube auch. Ne, es sinkt. Die kleinen Bastarde. Die kleinen Hunde. Okay, hier. Die kleinen Wichser.

03:25:47 So, jetzt sind die Nagelswinkel euch verbrannt, na super. Gibt es nachher eine Bett, bzw. für welches Team seid ihr? Würde mich freuen, wenn die Eagles gewinnen. Naja, also wie man erkennen kann, bin ich für die Eagles, mein Bester. Ich bin für die Chiefs. Dominik ist für die Eagles. Ähm... Ich weiß, den Rest bin ich mir nicht sicher. Aber ich werde auf jeden Fall für die Chiefs sein. Ich hoffe, die gewinnen und ich sage, die werden auch gewinnen. Retalk. Die werden es machen.

03:26:15 Mit Leichtigkeit. Obwohl, Retalk, ich hoffe, dass es nicht mit Leichtigkeit passiert. Das soll ein spannendes Spiel werden. Ich hoffe, das wird einfach ein chilliges, knappes Match, vielleicht mit so Overtime. Das wär geil. Ja, ich bin wegen Taylor Swift Fan, ja. Ich bin großer Taylor Swift Fan. Wow, krasser Call. Ja, aber ich will einfach, dass es ein geiles Spiel wird, am Ende des Tages. Das ist das Wichtigste. Und ich will, dass richtig auf Taylor Swift eingeblendet wird. Das ist mir besonders wichtig.

03:26:44 No Job, ihr müsst nachher mal drauf achten, wenn Taylor eingeblendet wird. Sie tut immer so, als hätte die Ahnung, aber ich glaub, sie checkt gar nichts. Ich glaub, sie checkt noch weniger als wir. Ich glaub, Amerika checkt fast jeder Fußball. Nee, ich sag die nicht. Bro, es wirkt immer so, als hätte sie kurz vorher jemand so angestoßen. So, ey yo, die haben was Krasses gemacht, du musst jetzt kurz jubeln. Was war das, was war das? Bro, real talk, ich sag dir keine Ahnung.

03:27:12 Die kennen sich richtig gut aus. Ja, maybe, maybe.

03:27:17 Kevin, seid ihr Sexisten-Eder? Ja, Bro, Real Talk, ich sag, wir müssen Mobbing, Rassismus und Sexismus wieder groß machen. Das ist meine Agenda für 2025 und ihr könnt mich nicht aufhalten. Fuck, früher L, heute W. Und wir müssen Emil Monow klein machen. Den hätten wir eigentlich in 2024 lassen sollen, aber gut.

03:27:45 Mal gewinnt man, mal verliert man halt so. Twitter ist screaming. Ja, no joke, Twitter hätten wir auch in 2024 lassen sollen. Ich sag Twitter verbieten in der EU. So ne Scheiße.

03:28:10 Ab in die Spüle, das Öl. Nicht weinen vom Leben. Ja, weg damit. Warte mal ganz kurz. Das ist eine echt gute Frage. Lebt Dominik noch? Redest du mal, ist alles okay?

03:28:46 Ich hab mal ganz kurz so versucht, da mal die Flecken hier raus zu waschen. Hat nicht geklappt. Naja, ich hatte so einen richtigen kurzen Durchgang damit. Ja, ich weiß, du willst sagen, bleib hier, bleib hier. Miguel, bleib hier. Ich war kurz auf dem Klo und hab mal kurz mal so, mal kurz ein bisschen um mein Leben klargekommen, wisst ihr? So, mal kurz einfach mal so gedacht, wow. Wow. Da kann man sich wirklich glücklich schätzen mit so

03:29:13 Tollen Freunden hier zu sein. Schau mal, wie toll wir alle befreundet sind. Henke sagt Fotze. Henke hat mich Fotze genannt gerade. Schau mal, wir stehen hier in der Küche. Undankbar. Wir stehen hier zwei Stunden in der Küche, zaubern hier Chicken Nuggets und alles, was man sich nur vom Herzen begehren kann. Und sag ich mal... Warum ist das kalt? Das ist der, den du vorher getestet hast. Ich sag mal, von da drüben, da kommt nichts als Verachtung. Und das ist das Problem, was wir in Deutschland haben. Die Working Class.

03:29:43 die hier steht und arbeitet. Und sag ich mal, die Intellektuellen drüben, da ist ein Spalt, da ist eine Spaltung, da ist ein Gap. Hier wird doch echt gearbeitet. Man kommt gar nicht mehr an. Man redet gegen eine Mauer. Mauer ist das Stichwort. Die brauchen wir nämlich. Wieder hoch damit. Hoch damit, einmal um Deutschland herum. Wenn du toll wärst in der DDR, dann machst du die Mauer wieder hin. Barbar oder Schäide?

03:30:11 Ich bin Neid. Ich muss kurz zum Chicken. Viel Spaß euch, danke mein Bester. Was gibt's Feines? Wir machen gerade Chicken Nuggets. Ja, Dominik ist nicht ausgedacht. Äh, ja. Nuggets mit Sackgeschmack. Bruder, es sind keine Nuggets mit Sackgeschmack, Digga. Die sind echt geil. Ich wünsche das Captain Methode, die genauso knusprig wie Öl zu machen, nur ohne Öl. Checkt ihr?

03:30:37 Ja, laut den Ultras geht es ja mit einer Heißluftfritteuse. Aber, Bruder, ich sage, das ist crap, Bro. Die Leute müssen chillen mit ihrem Airfryer-Zeug. Es ist nicht so geil, wie ihr sagt. Es ist nicht so geil, wie ihr sagt, Bruder. Du bist so ein Hater, kann sein. Irgendwann wird es den großen Stream geben, Chat, wo wir verschiedene Produkte im Airfryer und im Ofen oder in der Fritteuse testen, gegeneinander oder in der Pfanne.

03:31:06 Und dann werde ich sagen, ob es besser ist oder schlechter. Irgendwann wird der große Airfryer-Stream kommen. Der Airfryer-Glaze ist außer Rand und Band. Digga, Facts. Bruder, das ist einfach ein kleiner Ofen, Digga. Das ist nicht so deep, dass man den braucht. Es ist wirklich nicht so crazy, was der kann. Miguel, warum schaust du die ganzen Lampen? Glaubst du, die halten nicht? Hä? Doch, doch. Falls ihr gerade eingeschaltet habt, wie viel habt ihr unserer Lampenkonstruktion hier oben?

03:31:36 Wir mussten die ein bisschen höher hängen, damit die nicht im Stream werfen.

03:31:44 Kompliment an dich. Und jetzt wird es richtig toll. Das ist gerade so der Style von meiner Mom. Meine Mom hat immer so richtig geile Pilzpfanne gemacht. Und sie hasst Pilze. Und ich esse keinen Chicken. Aber ich mache jetzt gerade gute Chicken Nuggets. Checkst du? Also hoffe ich jedenfalls. Das ist Hospitality.

03:32:11 Airfryer ist der Gerolsteiner unter den Küchengeräten, Brofax. Sag ich ernst. Was esst ihr dann während dem Game? Unser Snackstadion eigentlich, aber Dominik war kein großer Fan davon, die Nuggets da rein zu holen. Das ist das traurigste Snackstadion, was es jemals gab, Bruder. Wirklich, das ist richtig traurig. Erster Snackstadion, nachdem der KSC in dritter Liga runter ist. Oder in diesem Snackstadion geht gar nichts.

03:32:43 Aber Bormann, mach keine Nuggets in das Papier, diese giftigen Gase in das Papier. What the fuck? Jetzt rutsch mal hier ein Stück. Du stehst mir hier im Weg, Mann! Dies mach ich sogar.

03:33:05 Haben wir Apfelschorle? Nee, ne? Ey, desweilen mach ich da keinen Gag mehr über den 70.000 Euro Kühlschrank, wo man dreimal klopfen muss, bis er aufgeht. Du musst sagen, hallo Kühlschrank. Und dann geht der auf. Hallo Kühlschrank. Ey, Apfelschorle, lass mich gucken. Olli hat noch eine getrunken. Wo hast du die Apfelschorle gehabt? Ich war auf dem Balkon. War die neben dem Bier? Genau. Ah, okay.

03:33:34 Draußen ist ja kalt, deswegen stehen die draußen. Damit der Kühlschrank nicht verfallt. Na dann geh doch direkt mal gucken.

03:33:43 Ich bin mir nicht ganz sicher, ob Dominik gecheckt hat, dass es Bier war, oder ob wir jetzt wirklich gucken, wie die Leute abgeschaut haben. Pass auf, wenn du den zumachst, die haben hier einen Ballon oben. Oh ja, die schnappt da so rein. Oh ja. Brandgefährlich. Oh, wie, ey, Miguel, mein Lieber. Du spielst mit dem Feuer. Du spielst mit dem Feuer. Ey, unser Herd geht nicht aus. Masha, was mach ich jetzt?

03:34:10 Der Herd geht nicht aus. Jetzt ist er aus. Wir hatten den einen Tag, da ist der Herd einfach von alleine angegangen. Und dann hätte das hier fast angefangen zu brennen. Warum riecht das so nach Rauch? Weil da noch so Essensreste drin sind. Und wir haben auch keine Rauchmelder? Ja, wir haben keine Rauchmelder. Ich weiß nicht, wie legal das ist. Ich will jetzt hier niemanden anschwärzen, aber wir haben keine Rauchmelder hier. Ich weiß nicht, wie legal das ist. In der Küche sind nie Rauchmelder.

03:34:36 Nee, wir haben auch zu wenig in der ganzen Wohnung. Wir haben einen am Eingang und das war's. Es gibt nicht in jedem Raum einen Rauchmelder. Es gibt! Oh Gott. Es gibt in meinem Stimmzimmer keinen Rauchmelder. Es gibt im Schlafzimmer keinen Rauchmelder. Muss es im Badezimmer Rauchmelder geben? Nein, ich glaube nicht.

03:34:58 Nee. Okay, da gibt's auch keine trotzdem. Im Schlafzimmer wär's super wichtig. Frage, wie ist es bei einer Wohnküche? Weil wir haben ja hier jetzt ein Wohnzimmer und eine Küche zusammen. Müsste es nicht rein theoretisch hier noch eine Hochmelder geben? Ja, eigentlich schon, ja. Ja, gibt's doch echt. Es gibt einen da vorne. Gibt's dann irgendwo ein Dings an der Decke, wo man das ranmacht? Manchmal gibt's ja auch so Platten unter der Tapete oder unter der Farbe oder so. Nee, das gibt's hier nicht, Bruder. Vor allem gibt's hier immer Tapete.

03:35:25 Soll ich vorbeikommen? Bin zufällig Brandstifter. Nee, danke, wir sind bedient. Aber geiler Beruf, Digga. Keep grinding. Keep burning. Eine der gruseligsten TKKG-Stories damals war die mit dem Feuerteufel. Kennt ihr jemand? Nein. Das war in der Fragezeit. TKKG auch. Also der Feuerteufel gibt's bei der Fragezeit. Ja, sorry. Gibt's halt bei TKKG auch. Was machen wir jetzt denn? Einigen. Ist okay.

03:35:53 Wow, diplomatisch. Ich habe beides nicht gehört oder geguckt oder gelesen. Gibt es das auch als Schrift? Es gibt eine ganz alte Abschrift. Gibt es das auch als Schrift? Als Kind habe ich ja meistens die drei Frankenzeichen in Steintafeln gefeiert, wo sie noch in Stein gemeißelt haben.

03:36:22 Richtig stressig, aber auch übelst schwer. Du musst für jede drei Sätze so umblättern. So eine riesige Steintafel. Oh, Mann! Man hat nie zum Ende gelesen, weil es so schwer war irgendwann. Ey, wir haben eine Donation bekommen von Marius. Der hat mich gestern gefragt, er meinte, dass er Drogenprobleme hat. Und wie sinnvoll wir es finden, in eine Selbsthilfegruppe zu gehen. Und er hat sich heute angemeldet.

03:36:48 Und hat sich heute mit jemandem getroffen, der so eine Gruppe leitet. Und Bruder, das freut mich sehr. Bleibt da auf jeden Fall dran. Nutzt die Energie immer besser. Real Talk. Na los. Keine Macht den Drogen. Real Talk. Sehr geil. Ernst. Ernst. Ernst. Geil.

03:37:03 Oder wenn ich zwei wochen keine silo getränke trinken kann das schaffst du das auch Okay, wir machen das zusammen Wobei ich bin heute rückfällig geworden Sei besser als ich. Baba Motivation. Sei größer als ich. Du schaffst das. Wenn du denk an mich und dann denk dir ich machs super

03:37:28 Anders als der. Scheiße, Digga. Ey, ich würd schon mal langsam die Show anmachen, oder? Ja, wollen wir uns mal setzen? Ey, Chad, kannst du kurz mitkommen hier? Ja, ich komme. Chad, ihr müsst mal kurz sagen, ich schalte jetzt kurz um und ihr müsst kurz sagen, ob ihr uns noch hört. Hört ihr uns jetzt noch? Ja, ne? Wenn ihr mich noch hört, dann schreibt mal rein, der Maxi ist richtig scheiße.

03:37:58 Delayed? Verzögert? Ne, sollte eigentlich nicht verzögert sein. Warte mal, ich kann einmal... Boah, ich hab Angst. Ich mach immer deaktivieren, aktivieren. Kann sein, dass wir jetzt kurz weg sind.

03:38:20 Oh, wir sind wieder da, oder? Hallo, hallo? Okay, wie ist es jetzt? Ist es jetzt auch verzögert, oder ist es jetzt besser? Und ihr hört uns gut, ne? Okay, baba. Weil dann kann ich das hier muten, ihr hört uns jetzt immer noch, ne? Wir machen das hier über den PC, das ist ein bisschen chilliger. Dann mach ich hier schon mal Fernsehen an für drüben. Wir haben so eine lange Zeit ein I-Kabel gelegt für das Wohnzimmer.

03:38:47 Weil wir eventuell keinen erfährt haben. Digga, es läuft gerade Dschungelcamp? Boah, chat sagt die Dschungelcamp lohnt sich. Marsha und ich haben angefangen und ich weiß nicht, ob ich das geil finde. Guckt das irgendwer? Lohnt sich das? Nee, ist over gerade. Ist jetzt zu Ende? Achso, fand's langweilig? Okay, ich weiß nicht genau, Digga. Marsha meinte, sie fand die erste Folge ganz okay eigentlich.

03:39:15 So, okay, dann müsste das jetzt eigentlich funktionieren. Wir müssen noch hier den Ton umstellen einmal. Ähm... Zack, zack, zack. Okay, es müsste eigentlich funktionieren. Ich aktualisiere noch einmal. Oh, Digga, ich hab so Bock, what the fuck, okay. Schauen wir mal, ob das geht.

03:39:49 Okay, wir haben jetzt technisch gesehen noch keinen Ton. Achso, du hast den Tap gemutet. Oh, da ist ein nackter Mann auf dem Bildschirm. Okay.

03:40:17 Das ist alles nur noch krass. Okay, dann nehm ich das erst mal. Und dann kann ich das nachher ernähren. Geil. Geil, geil, geil, geil. Oh, gehst du schon rüber? Oder? Ja? Stellst du doch schon langsam hin? Ich würde sagen, wir haben noch 15 Minuten, bis hier die Vorberichte starten. Und langsam trage ich meine Füße nicht mehr. Geil. Eigentlich müssen wir das Snackstadion zu Ende bauen, oder?

03:40:45 Ähm, ja, du hast voll recht. Sorry, ich muss ehrlich sagen, ich hab mitten im Snackstadion die Lust verloren. Ja, ist nicht schlimm. Also, guck mal, wir haben jetzt hier die Nuggets, die Chips. Mann, Bruder, guck dich bitte an, dieses Snackstadion ist so gescheitert. Das ist so scheiße. Das sieht so traurig aus, Bruder. Ey, wollen wir noch was tun? Guck mal hier, Küchenseife. Hier kann man sich direkt die Hände waschen. Ja.

03:41:10 Also ich sag, bei dem Snack-Stadium steht's auf gar keinen Fall drein zwischen uns. Ich find's neben dir noch gut. Carrygold Channel. Ja. Wird ich direkt auch noch sehr hart. Vielleicht so eine leere Würstchendose. Deutschländer von Maika. Maite! Ja, das war's, Bruder. Ey, Yannick, mein Bester. Keine Idee. Yannick, vielen Dank für die 5-5-gifte Zapps. Danke für den Support, Bro. Viel Liebe. Viel, viel Liebe. Und Leo, mein Bester, danke dir drei. Bis bald.

03:41:37 Wer hat den Wurstsaft ausgeschüttet? Sorry, ihr hättet mal trinken sollen, ne? Ja, scheiße, Digga. Ist das das Snackstadion? Mit zwei Bierchen noch drinne? Für den Notfall. Oh Mann, das ist doch krank alles. Achtung, wir müssen durchlaufen. Okay. Ja, ist im Snackstadion. Im Snackstadion, mein Bester. Nur die Ruhe bewahren. Snackstadion kommt.

03:42:07 Bruder, guck dir das mal bitte an. Tobi hat hier so einen Klebestreifen an sein Glas gemacht und dann hat er es gebrandet mit Tobi. Damit ich weiß, dass es Weiz ist. Das ist ja alles nur noch krass, wirklich. Oh, Jesus Christ! Da geht es ja voll runter. Ja, wenn du einmal liegst. Boah, da stehst du nie wieder auf. Ja. Sehr gemütlich ist das, 8.000 Euro so viel.

03:42:33 Jemand hat geschrieben, Tobi feiert öfter. Der kennt die Tricks. Ja, das fuckt immer übel ab auf so einer Party oder so. Oh Gott. Hello guys. So today we're live from the... Was ist mit dem Gerät? Das ist nicht meins. Von wem ist dieses Eifel mit dem Basti-Sticker? Nein. Okay. Achso. Wir switchen rüber auf die anderen Mikrofone, Chat. Dann hört ihr uns auch ein bisschen besser.

03:43:03 Und da gibt es einen Minipodcast, bis die Show richtig los geht. Also gar nicht absichtlich, aber ich liege unfassbar krass hier gerade drin. Ich kann da gerade auch nicht aufstehen, ich habe die Kraft nicht. Ich bleibe jetzt erstmal so. Wenn ihr mich hört und seht, ihr hört mich wahrscheinlich hier, ne? Oh, da bin ich ja! Hallo!

03:43:27 Wow. Ja, wir sind geswitcht. Ich sehe unfassbar kolossal aus in diesem Kamerabild. Warum setze ich mich bei Weitwinkelobjektiven immer an den Rand? Ich müsste es doch langsam mal gelernt haben.

03:43:51 Ich hoffe, das mit dem Mikrofon klappt. God damn! Tobi, kannst du dieses Mikrofon da mal schnappen? Wollen wir Licht haben oder nicht? Äh, boah. Ey, Chat, sag mal, brauchen wir noch Licht? Wie ist denn das so? Vom Vibe her. Vom Vibe her.

03:44:08 Ich mach Chat hier auf meinem Handy auf. Ich kann bei Kevin nicht drüber schauen. Vielleicht kann die Kamera auch noch näher ran. Ich weiß nicht, oder? Also so ist ohne Licht gerade. Geht die Tür auch stressfrei? Ich glaube... Was denn? Kann man die Tür noch stressfrei aufmachen? Ja, würde ich sagen. Aber du kannst ja nicht einfach das hoch machen. Ich glaube, wir brauchen vielleicht ein bisschen Licht dann doch noch, oder? Oder die Kamera ein bisschen näher einfach. So? Ne, warte, ich mach kurz den Stream immer auf. And you do this all day. Welcome to San Tropez. Oh yeah!

03:44:38 So Freunde, gleich geht's los. Also ein bisschen Zeit haben wir obvious noch. Okay, Jett schreibt, dass es mega ist jetzt so. Wie bitte? Ich hab's nicht gesagt, Leute. Ich hab's nicht gesagt. Ich hab's nicht gesagt. Leute, bitte. Bitte? Wie bitte?

03:45:06 Bruder, vor meinem Stream läuft ne Red Bull-Werbung. Ne, ich glaube nicht. Ist ja mal ziemlich on-brand, ne? Ja, ist wirklich on-brand. Vor meinem Stream läuft, das darf ich gar nicht sagen, was da läuft. Da laufen Sachen, das glaubt ihr nicht mal. Ja doch, ist eigentlich geil, oder? Chad, oder? Bild ist doch eigentlich ganz geil. Ja, sehr, sehr nice. Finde ich geil, finde ich geil. Sehr, sehr entspannt. Warte mal, können die im Spiegel den Fernseher sehen? Ja, das ist nicht gut.

03:45:33 Das sieht man nicht gut, das passt so. Ah. Ja, den ... safe. Nee, das ... das ist ja eh ... Fixen wir noch. Nee, das sieht man ja eh ... Nee, Tim, ey, das ist ja eh, ähm ... Das ist ja eh nachher anders. Feister fragt mich, ob er bei unserer nerdigen Warcraft-3-Map die Dungeon-Quest solo machen kann.

03:45:58 Ja, was sagst du jetzt? Achso, nee, er wollte mir mitteilen, er kann die jetzt alleine machen. Wir haben die gestern zu zweit gemacht. Digga, Faisal, ich bin unfassbar stolz auf dich. Ey, Faisal, wenn du Bock hast, um vier Uhr nachts nach dem Superbowl noch zwei Stunden Warcraft 3 zu spielen, wäre ich dann persönlich am Start. Dürfen wir beschreiben, was für Werbungen wir sehen gerade? Ja, die Leute haben doch wahrscheinlich auch das selber an, oder?

03:46:21 Ganz kurz mal eine kurze Frage im Chat. Wo schaut ihr? Das würde mich interessieren. Schaut ihr im Fernsehprogramm, also mit Kabel oder Satellit? Schaut ihr auf Webseite, RTL Plus mäßig? Schaut ihr irgendwo illegal? Dann müssen wir euch anzeigen. Das ist ein Test. Dafür haben wir Dr. Fleischhauer in der Leitung. Dr. Fleischhauer wartet. Ja, das war es nämlich. Dr. Fleischhauer hat nämlich jetzt Vorbildungen gemacht zum Thema VPN und so. Ich weiß nicht genau. Ich glaube im Vergleich, also jetzt RTL zu RTL Plus.

03:46:49 Ich glaube, wir sind mit RTL Plus ein bisschen hinten, oder? Ich glaube, online ist ein bisschen hinten. Ja, ich glaube auch. So 10 Sekunden oder so. Ich glaube weniger. Ich weiß nicht, ob es so viel ist. Ne, es ist nicht crazy, aber es ist ein bisschen. Ich sage schon 4, 5. Ja. Ich schaue gar nicht, Boss. Digga, Bro, Raw dockt einfach diese Watch-Party. Er guckt die Raw-Version. Er guckt uns, aber auch ohne Ton. Er schreibt... Wie bitte?

03:47:17 Tim, das Bild bringt gar nichts. Ja, ey, Tim. Macht dir da jetzt gar keinen zu großen Kopf zu dem Thema. Ja, geil. Also, Henry, geil, dass du es gemalt hast. Wir müssen uns jetzt hochkantern in den Stellen. Ey, chat mal. Kurze Frage. Grundsätzlich nur kleine Marktforschung von meiner Seite aus. Wer würde sich von mir einen erotischen Kalender kaufen? Einfach mal schreien schreiben.

03:47:47 Wie viele waren von diesem Erschrecker-Fake? Es sei nicht mein Bestes, ich will nur den Täter gucken gerade. Wahrscheinlich ein Wespen ist gestochen. Dass ihr euch da einfach auf die 30.000-Euro-Decken aus der Alpaka-Wolle aus Nepal draufsetzt. Die sind aus reiner Seide, die Decken. Bruder, ich habe nicht 30.000-Euro-Decken aus Alpaka-Wolle, Digga. Aus Alpaka-Kaschmir. Ist das alles krass. Digga, ich hab so Bock. Wir können Ton schon anmachen, ne?

03:48:16 Wo ist denn die Fernbedienung? Tim, kannst du mal da oben auf den Fernseher drücken? Also sag mal ehrlich, wie low-fidelity ist das, dass ich einen Fernseher habe, wo, wenn ich den anmache, ich dann noch extra mit der zweiten Fernbedienung den Ton anmachen muss? Das ist voll oft so. Das finde ich so wack, Digga. Ich glaube, er hat die Soundbar einfach mit einem optischen Kabel verbunden. Es ist mit einem optischen Kabel verbunden. Toll, Tobi. Da haben wir Bluetooth einfach. Genau, mach einfach dann was anderes. Ja, wird ja.

03:48:44 Okay, gut. Also, ich glaube, das geht. Also, ich glaube, oder... oder hat... Weiß nicht. Generell... Kurze Frage. Generell... Muss HDMI-Arc sein? Was ist das? Das ist ein spezielles HDMI-Ding halt. Der gibt auch mehr durch als nur Bild, glaube ich. Ja, der macht Strom auch. HDMI-Arc hat auch noch Strom. Pass auf. Den musst du aufsetzen. Oh, Digga, ich hab so geisteskrank Bock. Das wird so geil jetzt. Digga, da ist der Waschbär. Simon. Der verrückte Waschbär.

03:49:14 Weißt du, was ich nicht so geil finde an diesem Couch-Setup? Was denn? Die Getränke sind immer so weit weg. Eine Halterung, Lee. Oh mein Gott, Bro. Jetzt hast du aus Kevin den Kopf gesetzt, der wird das nie wieder vergessen jetzt. Krasse Geschäftsidee. Ja. Wir bräuchten sowas, wie ihr beide habt mit den Mikrofonständern. Ja. Aber der Twist ist... Das ist ein Getränkehalter? Das ist ein Getränkehalter, der von hinten kommt. Geht schon. Bro. Ich sag, das geht schon. Vielleicht haben wir noch so einen Magic-Arm, die man so...

03:49:42 umstellen kann, dann könnten die hier so auf Magic-Arm-mäßig so eine Klemme dran machen, die dann so ein Getränk hält. Wow. Bro, das wäre verrückt. Das ist wie diese Greifarme.

03:49:51 wo man so in seinem Bett das Handy festmacht, damit man so lesen kann. No Joke, ich würd jetzt, wenn ich mein Chat hier grad so hinmachen könnte, wär geil. Bro, jetzt kam hier noch ein Baba-Vorschlag, und zwar extrem lange Strohhelme. Find ich auch übelst geil. Oh mein Gott, kennt ihr diese Party-Strohhelme, die so ganz viele Loopings und so drin haben? Ja, die so gewickelt werden. Die so um das Getränk rumgehen. So ein Type-Shit, Bro. Ey, Masha, haben wir so Eis oder so?

03:50:21 Ja, so ein Capri-Ice oder... Nee, gar nicht? Ach, Kacke. Kein mehr. Kein mehr? Eigentlich ist ja Strohhelme voll falsch. Strohhalme? Oder ist ja ein Halm und zwei Halme, oder? Ja. Weiß ich nicht. Strohhalme. Aber ich hab mein ganzes Leben immer mal Helme gesagt. Echt? Aber Leute gerade im Chat haten, deswegen hab ich drüber nachgedacht. Aber, also, das heißt doch Strohhalme. Ne, wenn die Leute haten, dann fließt... Ich schwimm gegen den Strom, ich werd weiter Helme sagen. Ja.

03:50:49 Bruder, du schwörst ja bei so vielen Namen gegen den Strom, bei so vielen Aussprachen, da musst du es nicht auch bei Strohhalme machen. Man muss auch mal Dinge anders machen als die anderen. Ich bin besonders. Ich sag Strohhelme. Du sagst auch Chayenne-Pfeffer. Mann, das sage ich nicht. Das ist eine Lüge, die du seit Jahren verbreitest und ich lasse mir die nicht unterstellen. So Herr Müller, jetzt reicht's. Ich sage nicht Chayenne-Pfeffer. Sie haben die Unterzeichnung unterschrieben.

03:51:17 Ja, es geht los. Porsche Cheyenne-Fahrer. Porsche Cheyenne. Ich glaube, wir können noch ein bisschen lauter machen, ohne dass man hört. Porsche Schei-Schei.

03:51:28 Ich glaube, irgendwie so müsste fit gehen. Bruno Mars. Nina Schuber. Adam Sandler sieht immer, Adam Sandler sieht egal wo aus, immer als wäre er so einfach wirklich gerade aufgestanden oder so. Der macht sich nie fertig für irgendwas. Also der hat so gar keinen Bock da hinten gerade. Er sieht immer aus, als wäre er zufällig da. Ja, als wäre der so von der Straße reingeholt worden. Ach ja, Sandler, hier ist Superbowl. Wollen Sie nicht auch gucken? Ja, gut, wenn Sie so fragen. Wer ist der Linke, du? Das hier ist Tobi.

03:51:56 Prob dich rein. Tobi ist mein Manager. Also wenn ihr Stress mit mir wollt, dann müsst ihr mit Tobi reden. Aber Tim, bevor du's machst... Oh, nein! Ich muss mich einmal richtig hinsetzen. Aber in erster Linie ist Tobi ein verdammt guter Marvel-Rivals-Tank. So. Wisst ihr, was ich meine? Klar, Tobi ist auch mein Manager, aber viel wichtiger ist, er ist extrem gut in Marvel-Rivals am tanken. Die eine sagt, er bringt mir was im Leben, die andere nicht. So, und jetzt sind wir... Also, wann würdest du das managen? So.

03:52:24 Ey, das ist echt... Prop me up! Boah, sitzen wir zu bequem? Checkt ihr? Wir sitzen so ein bisschen zu laid-back, oder? Ich sitz gar nicht bequem, weil ich hab so ein Kissen unter meinem Arsch. Also guck dich mal Tim an. Tim lässt es wieder gleich sterben. Straight up. Ey, schau da übrigens an. Tim, den hab ich heute converted zu einem BILS-Fan. Er hatte heute das BILS-Jersey, Ersatz-Jersey von mir an. Ja, von wem könnte dieses Jersey wohl sein? Bin Team Tobi, er trinkt Wein. Nee. Doppelsopf. Das ist einfach ein Bierchen in einem Weinglas.

03:52:54 Ist rechts neben dir Wieland? Da oder da? Nein, ich doch wieder. Achso. Stimmt, du. Ja, ja. Wir haben ein Riesenproblem, Leute. Ich hab so Lust jetzt auf ein Bierchen da vorne. Aber es ist ein Kilometer weit weg. Nee, ich mach's. Miguel, wo du gerade schon unterwegs bist. Miguel, wer trinkt denn hier Cream Soda? Ja, ich. Das ist geheim. Hol einfach mal vier Stück, bitte.

03:53:23 Schmeckt wie so Vanillesoße, Digga. Das ist ja todesgeil. Gibt es von bestimmten coolen Marken. Das gibt es immer mal wieder. Das ist nicht so ein deutsches Ding. In den USA habe ich da eine bestimmte Cream Soda getrunken, mein lieber Scholli. Die A.W. Cream Soda. Von einem Arzt, vom Doc. Achso.

03:53:48 Mit Strawberry, die war sogar Zero. Hört mir auf. Um wie viel Uhr fängt das eigentliche Spiel an? Um halb eins, Chad. Geht nicht, leider. Bisschen dauert's noch. Ist ne Late-Night-Veranstaltung hier. Deswegen sind wir heute auch extra spät online gegangen. Wir streamen hier bis vier Uhr nachts heute, denk ich mal. Länger. Länger? Länger. Fünf, sag ich. Bro hat mehr Zuschauer als der normale Super Bowl. Ja. Also, grob über den Don gepeilt. Das ist, glaub ich, ein richtig knappes Rennen heute. Ich sag, die Watch-Party hat mehr Zuschauer.

03:54:17 Als das eigentliche Event. Digga, Big Spoiler, wer ist hier gewonnen? Wer ist das? Wie heißt die? Keine Ahnung, hab ich noch nie im Leben gesehen. Hallo, wie heißt die Frau? Wir werden gerade gespoilert, wer im Dschungelcamp gewonnen hat. Was ist das für eine Scheiße? Und Dschungelcamp Gewinner ist... Masha, komm weg! Keine Ahnung, hab die noch nie gesehen. Lilly! Ah, die Ex-Frau, Lilly Becker.

03:54:44 Ey, nennt mich ein Hater, aber ich sag, der männliche Moderator vom... Ist das ihr Mann oder ihr Sohn? Digga, der ist 15. Okay, sorry. Ey, nennt mich ein Hater, aber der männliche Moderator vom Dschungelcamp muss gehen. Nein, hör mal auf, das ist... Das ist Jan Köppen, doch, oder nicht? Nee, ich ahn den nicht. Jan K., wie wir sagen. Daniel Hartwig war noch schlimmer. Daniel Hartwig ist der schlimmste Moderator, den RTL je hatte. Was? Ja. Dann bin ich ein Hater. Wie redest du über unseren lieben Kollegen vom Privatfernsehen? Nein, Daniel, ich könnt' das vom Mund.

03:55:13 Es gibt so viele gute, aber den mag ich nicht. Co-Moderator von Sonja Zietlow. Wie heißt der, Dirk Schmitz? Na hallo! Ralf Schmitz, Ralf Schmitz. Der ist tot. Der ist tot seit 10 Jahren. Nein, du meinst Dirk Bach. Ich mein Ralf Schmitz. Der ist auch tot. Der ist nicht tot. Ralf Schmitz ist nicht tot, Bro.

03:55:39 Miguel in die Freizeit. Digga, so geil. Miguel hat die Kamera weggelegt und lebt jetzt beim Puzzlen mit. Der Twist ist, dass es noch so fünf Teile gibt, die zugeordnet werden müssen. Nächste Woche streamt Daniel Hartwig auch Rainbow Six. Hoffentlich nicht, Digga. Oh Gott, Daniel. Um Gottes Namen bitte nicht. Hi, hi, hi. Bruder, hier werden gerade Titten gezeigt. Tobi, guck weg. Mensch.

03:56:07 Darfst du das schon sehen? Nein. Oh. Ach, der ja vom Sommerhaus. Ey, jetzt ernst gemeinte Frage, wie sehr ... Ui! Da war ein Pimmel, da ist ein Pimmel zu sehen. Ich hab einen Pimmel gesehen auf RTL. Ähm ... Das ist mein RTL-Moment. Ähm ... Wie sehr würde es meiner Karriere schaden, eurer Meinung nach, wenn ich dahin gehen würde zum Dschungelcamp? Sehr. Kommt drauf an. Ich sag, das würde nichts ausmachen.

03:56:35 Doch. Mit welcher Prämisse? Ganz kurz, hört man Henke da hinten? Könnt ihr Henke gerade hören? Ja, leider. Okay, erzähl weiter. Mach fertig. Du meintest, mit welcher Prämisse ich da hingehe?

03:57:01 Zwei Sätze in deinem Gehege, die du nicht gehört hast. Ja, da hast du mich erwischt jetzt. Nee, guck mal, beispielsweise Olivia Jones war ja auch da. Und ich glaube, das ist immer die Art und Weise, mit welcher Prämisse du rangehst. Wenn du das überhaupt nicht ernst nimmst und nur reintrollst und mit so einer scheiß Geierhaltung reinmachst und durchziehst. Olivia Jones passt doch auch zu dem... Jetzt nicht, dass sie trashy ist. Ja, aber die meisten... Man sagt ja im Klischee, in so einen Dschungel gehst du, weil du halt pleite bist oder cash-impost oder aufmerksam bist, um deine KM wieder anzuschieben. Ach so, ah, okay.

03:57:30 Und Olivia Jones brauchst du beispielsweise gar nicht. Aber die alle, die da drin sind, die kennen doch keinen Schwein mehr. Die brauchen doch alle kein Geld mehr. Ey, chill mal jetzt. Die sind voll bekannt. Einer von denen macht noch Cash. Keiner. Doch, dieser Maurice vom Sommerhaus. Doch, dieser Maurice hat doch letzte Woche erst noch gefickt bei Stranger Sins. Ich kenn den Maurice nicht. Ja, der war bei Sommerhaus der Stars, Bruder. Der ist ein Weltstar. Chill mal jetzt. Die anderen Leute, die haben doch alle keine Kohle mehr. Weiß ich nicht. Lilly Kekker und so. Wer übt sie denn? Lilly Kekker. Das war's für mich für die nächste halbe Stunde.

03:57:59 Stranger Things, ja, ja. Habt ihr Love Is Blind in Germany geschaut? Das ist so ne Show, da poppen Leute. Marsha hat das geguckt. Love Is Blind in Germany? Ich find das Konzept sehr interessant, aber ich hab noch nicht weitergeschaut. Was ist das Konzept? Da sprechen halt Leute die ganze Zeit, daten sich mäßig, aber man sieht sich nicht. Und der Twist ist, wenn die sich sehen, müssen die sich heiraten. Also am Ende des Tages, das Ziel ist es, sich zu daten blind und am Ende dann zu heiraten.

03:58:29 Und das ist komplett geisteskrank. Können wir dieses riesen Schild da wegmachen, was den halben Bildschirm verdeckt? Boah, da weißt du doch gar nicht, wie es da steht. Wir haben jetzt ein Problem. Wir haben jetzt das Greg-Stadion gebaut, das sieht übel scheiße aus und es verdeckt den halben Bildschirm. Aber, wir wollen wissen, wie das steht beim Spiel. Es ist 3,27 Uhr. Schon eine ganz schöne Weile irgendwie, okay? Wenn das so bleibt, würde ich nie wissen, wie es steht.

03:58:51 Und das genau in der Zeit, wo Mitchell bist, der die ganze Zeit verdächtig ist. Ja, Kevin, mach's doch weg, wenn du schon vorne bist. Ich glaube, Reece hat sich eben einen reingeknuspert. Jetzt wird sich zum Anpfiff über Strohhelme philosophiert. Dominik hat nicht gekifft. Leute, ich bin einfach von Natur aus gut drauf, so. Kevin, mach jetzt das Schild weg, bitte. Soll ich das abklappen, oder wie machen wir das? Nein, schieb einfach raus. Alter, das musste für euch so befreiend gerade sein. Oder? Ihr habt so viel mehr Sicht auf einmal.

03:59:20 Die Flaschen sind auch nervig. Oh nein, das sind die Pfosten vom Field Goal. Achso, sorry, mein Gott, zeig doch was. Alles gut. Zeigt ihr nachher den Bildschirm? Nein Bruder, jeder muss sich das selber anmachen. Wir kommen in den Knast, wenn wir das machen. Also wir haben schon vorhin gesagt, wenn uns irgendwas rechtlich passiert, schicken wir Tobi vor.

03:59:42 Also wenn die Polizei klopft, dann geht Tobi zur Tür und die nehmen Tobi mit. Ringe ich das. Aber wir wollen auch Tobi nicht verlieren. Weil Tobi ist in unserem Herzen ein guter Freund und wie gesagt ein guter Marvel-Rivals-Tank. Danke. Reto, zockst du gerade noch? Nee. Ich auch nicht. Nee. Das hat sich ausgerivalt. Digga, ich weiß noch, wie Kevin gelabert hat. Oh mein Gott, digga. Beste Spiel. Es ist möglich aber. Ich zock das so krass. Nein, nein, nein. Trust.

04:00:10 Das war auch diese Zeit, wo man eh zuhause war, so Weihnachten, Silvester, das war ein guter Release von dem Game. Da hat jeder gezockt und dann war in seinem Kopf immer so, ist doch okay zu zocken, weil im Sommer zockst du nicht. Ich check was du meinst. Jemand hat geschrieben, tanken geht auch im Knast. Facts, Bro, Facts. Ja, da ist er, Sebastian Vollmer. Ganz kurz, wenn wir das... Wie groß ist Sebastian Vollmer? Bruder, er ist vier Meter groß. Ja, Bro, klar.

04:00:37 Ganz kurz, wenn wir das nächste Mal das Stadion von außen sehen, achtet man bitte drauf, ich find's übelst hässlich. Wo spielen wir überhaupt? Caesar Superdome. Sieht richtig scheiße aus. Das sieht auf jeden Fall gar nicht aus wie ein Stadion. Was meinst du? Wie spät ist es da? Tja, wie spät ist es in New Orleans? Ich glaub, das macht der nicht. Was denn? Du sollst googeln, wie's aussieht, aber ich hab gesagt, ich glaub, das machst du ja nicht. Achso, nee, mach ich nicht, aber es wird doch safe eh gleich nochmal gezeigt, oder? Ja, ja, es kommt nochmal.

04:01:10 Ja, ja, ja, ja. Cool. Also er hängt gerade wie ein Ufo aus den 70ern. Ja, schau mal. Ja, gar nicht mein bester Dank für den Sub. Und achte mal bei Mahomes drauf, es sieht so aus, als würde er sich doch in seinem Helm oben was verstecken. Weil was ist da oben alles, Bro? No joke. Weil sein Kopf hängt ja da, wo der Helm anfängt. Das macht gar keinen Sinn. Real Talk. Also ich versuche gerade wirklich Cheese-Fan zu werden.

04:01:35 Ne, die hab ich mir irgendwie angetan. Du versuchst also auf Krampf? Naja, nicht auf Krampf, aber das ist so... Ne, aber du versuchst mit deinem ganzen Körper. Ne, aber ich mein das im Sinne von... Das ist die Mannschaft, die mir irgendwie am meisten zusagt. Ja. Ich glaub, weil das eine der ersten war, die ich live gesehen hab. Ja, aber das ist ja auch... Genau. All gags aside, ihr habt ne coole Mannschaft. Genau, aber ich muss wirklich sagen, dieser Take, den du gemacht hast, dass es so aussieht, als hätte Bahoms irgendwas noch in seinem Helm drin, hat die Mannschaft für mich nochmal so 10% uncooler gemacht. Bro, der sieht aus wie der von Futurama, der graue.

04:02:03 Die mit dem Riesenkopf. Bro, nimm mir das jetzt nicht. Ey, warte mal, wir haben noch einen vergessen. Was? Oh Gott, was kommt jetzt? Überraschung, wir müssen alle nackt gucken, sagt er jetzt. Nur mit BTF-Kondom bekleidet. Im Snackstadion sind da welche noch. Alter! Was sagt er zum Spiel hier?

04:02:34 Alter, jetzt ist es echt so weit, oder wie? Krass. Wie viel haben wir jetzt gerade? Äh, 23,19. Wir haben 23,19. Ein Stündchen noch, dann geht's los. Könnt ihr den nächsten NFL-Stream bekifft machen? Äh, ja, wir würden das nächste Mal das Snack-Stadion mit, äh, nur mit Bongs füllen, einfach. Voll mit verschiedenen Weed-Sorten. Das würden wir auf gar keinen Fall gut finden.

04:03:01 Viel, viel Liebe. Chad, falls ihr jetzt noch nicht euren Fernseher, eure Website offen habt, wie gesagt, bei RTL könnt ihr es im Free-TV gucken. Ganz normal, einfach im Fernsehen, kostenlos. Wird die ganze Nacht übertragen, mit deutschem Commentary auch. Das ist das, was wir auch gucken. Ansonsten könnt ihr auch bei RTL Plus gucken, braucht ihr ja das Abo. Das sind die Sachen.

04:03:21 Ja, aber ich denke am besten ist einfach das im Free-TV zu gucken. Schön auf kostenlos. Schön mit dem Fernsehen vom Nachbarn. Fernsehen vom Nachbarn, schön entspannt. Macht euch gar kein Thema draus. Easy going, bro. Easy going.

04:03:37 Easy going. Ich stehe mit Rücken an der Wand. Ist RTL Plus Arc-Delayed? Boah, ich weiß nicht genau. Wir könnten es mal so gleich sinken mit den Leuten, die auf RTL im Fernsehen gucken. Ich weiß nicht genau, wenn gleich irgendwas passiert, wo wir es gut sinken können, dann könnten wir es machen. Ihr dürft jetzt auch nicht vergessen, wir haben natürlich auch noch Stream-Delay von irgendwie so 5 Sekunden, maybe, oder so. Ne, Stream-Delay ist nicht so lang. Ne, ist weniger?

04:04:05 Also jetzt ist gerade hier das Interview von den beiden. Ich sage jetzt gleich mal, wenn es wegschaltet. Die reden jetzt noch, reden immer noch. Er redet noch, er redet noch. Er redet echt viel. Er redet super lange. Jetzt ist er geschaltet.

04:04:35 Also wahrscheinlich haben wir so 10 Sekunden oder so. Okay, ihr seid so 10, 15 Sekunden hinter RTL. Okay. Okay. Ja, ist okay. Hat RTL Plus Vorteile jetzt für diese Sendung? Nee, das ist einfach genau das Gleiche. Das ist einfach das Live-TV, nur einfach online. Aber du kriegst bei RTL Plus halt noch die ganzen Reality-Formate. Marschall und ich sind ja großwitzig. Oh mein Gott, hast du echt was verhilft? Oh mein Gott!

04:05:01 Taylor! I'm a biggest fan! Ja, gibt ja vier Serien quasi. Donald Cock.

04:05:09 Wer ist das? Donald Trump. Wirklich? Ja. POTUS. POTUS is coming. POTUS is going to the game. Oh my god. Ich hoffe, der coole Elon Musk ist auch da. Ja, man. Oh, ich hoffe, der macht die deutsche Hymne, wollte ich gerade sagen. Boah. Junge. Was ist das? Mit der Knarre da? Da ist das Stadion rechts. Guck mal, wie hässlich. Oh, dieses Caesars irgendwas? Ja.

04:05:39 Boah, das sieht aus wie so eine Suppenschüssel, wo der Deckel noch drauf ist. Ja, das Stadion sah echt scheiße aus, Bro. Wow, das sah richtig tot aus. Wo kann man das gucken? RTL, Bruder. RTL, mein Bester. Kannst du Hildermun für mich grüßen? Ich hab keine Ahnung, wer das ist, aber liebe Grüße. Und könnt ihr mit Ton gucken? Wir gucken mit Ton, Bro. Ihr hört das nur nicht. Also, wie sollen wir es dir jetzt sagen?

04:06:08 Gibt es bei den Chiefs einen deutschen Spieler? Frage an die Experten. Ich glaube nicht. Bei den Eagles gibt es einen, ne? Es gibt einen, der hat eine deutsche Flagge hinten drauf, aber ich glaube da war so eine Nummer. Der Dad ist glaube ich Deutscher oder irgendwie sowas. Das haben die das letzte Mal gesagt, meine ich. Oder Chad, war da nicht bei den Eagles einer mit einer deutschen Flagge? Ihr habt locker eine Minute Delay. Ja, wir wollen eigentlich den Fernseher über Satellit anschließen.

04:06:37 Jetzt kommt der Twist, ich hab aber kein Fernseh-Abo abgeschlossen anscheinend. Weil Marshall und ich gucken halt immer über so RTL+. Und ansonsten gucken wir einfach so Streaming-Service-Sachen. Also wir gucken gar kein Fernsehen. Meistens halt immer, wenn sowas stattfindet, halt über RTL+. Ah, achso Chat, Michael Ballack, ja, perfekt, safe. Ah ja, das ist der Kicker, ne? Michael Ballack, mein Gott, ja. Oh shit.

04:07:07 Bin gespannt. Was sagt ihr? Wird das eine gute... Oder also, NoJob, wir gucken seit zwei Minuten, die haben schon dreimal Taylor Swift gezeigt. Ja? Ja, ich bin unschlüssig. Aber du bist doch Kendrick-Fan. Ja, keine Ahnung. Ich feier schon ein paar Songs von ihm so, aber... In meinem Kopf ist er nicht so ein... Ich reiß ne Show ab. Wisst ihr?

04:07:33 Er ist nicht so ein Show-Sau. Er macht so Ästhetik-Shows. Ja, ich meine, ich hab den auf dem Splash auch mal gesehen. Das war ja so voll viel inszeniert und shit. Voll viel mit so... Man entscheidet, dass Kendrick Crazy Showguy ist, laut denen. Aber ich weiß, was Reetzmann meint. Das ist doch nicht so ein Bruno Mars oder so, oder? Wäre Bruno Mars für dich so jemand? Ja, ich kann es gar nicht so richtig in Worte fassen. Aber wenn ich an ihn denke, denke ich jetzt nicht,

04:08:00 Daran, wo ich denk, holy shit, Bro, der wird da abreißen. Aber ich hab mich auch nicht viel mit ihm jetzt beschäftigt, so, wisst ihr? Ich kenn halt ein paar Songs, die find ich cool. So, das war's, I guess. Boah, ich frag mich manchmal, wie viel nachhaltig dieser Diss-Track von Kendrick geschadet hat. Also, wie viel hat das Drake weggenommen, so? Ich glaub, gar nicht so viel.

04:08:22 Ich meine, Bro, wer geht denn am Ende jetzt hin und hört jetzt nicht mehr Drake-Songs? Boah, ich sag ehrlich, ich hab das Gefühl, für mich ist das jetzt ein bisschen uncooler geworden. Ich hab seitdem öfter nen Drake-Song geskippt. Wegen dem Diss-Track? Würde ich schon sagen, ja. Wegen des Diss-Tracks. Wir machen das so und hören es auch wegen dem Entertainment. Es ist doch einfach nur Entertainment, das sie sich anbieten. Ja, eben. Bro, guck mal, du hörst ja auch Shindy, weil das ja rappt über irgendwelche hohe Hecken, hohe Ecken, Streaming-Pools ohne Decken. Aber man weiß ja, dass der Dreck in so...

04:08:51 Hohe Hecken, hohe Decken, Swimmingpools ohne Ecken. Riechst du die Zitronenbäume? Young Money. Old Money. Nicht Young Money. Das ist die Line. Könnte mal ein bisschen mehr impressed sein, dass du hier mal kurz raus bist. Warte mal. What the fuck, bro? Hohe Hecken, hohe Decken, hohe Ecken. Chill mal kurz. Hohe Hecken, hohe Decken. So rum geht's.

04:09:18 Tobi, wenn du auftreten würdest als H&M-Show, mit welchem Song? Mit dem Obama-Song. Das wäre so scheiße. Ich würde mit Schwabium auftreten. Und ich würde so eine Nummer machen, ganzes Stadion. Ich würde auch sagen, ich will keinen einzigen auf dem Feld. Weil die kommen mit Tänzer und so. Ich sage, alles weg. Da ist gar nichts. Alles weg.

04:09:47 Ein Spot runter. Und ich stehe in der Mitte auf so einem 2x2 Meter Ding. Gar nicht mehr. Nur mit Gitarre. Und ich singe einfach Schwabenjung und noch ein paar andere Evergreens von mir. Bro hat keine Evergreens. Bro hat keine Evergreens. Muss ich bis dahin wieder ein paar noch holen. Und einfach nur ein Spot, Bro. Und dann einfach ist es fertig. Dann geh ich wieder und die Leute werden sagen, holy shit, einfach mal eine ehrliche Halftime-Show. Ohne diese ganze Feuerwerk-Scheiße, dies und das.

04:10:16 Und dann, wenn ich fertig bin, halbe Stunde Ehrlich Brothers. Und dann ist es over. Ein guter Zaubertrick und dann gehen die auf und dann geht's weiter. Los, Henke ist gegangen. Nee, Henke sitzt grad mit Miguel, Marsha da hinten am Tisch und puzzelt. Die sind an der Kindertisch-Puzzle noch. Wie sieht's denn aus? Fast fertig. Ihr habt das ganze Puzzle fast fertig? Ey, du laberst scheiße. Ist jetzt eine Teil aufgetaucht?

04:10:46 Sind alle Teile da? Ich bin nur ein kleiner Schwabenjung... Null Uhr dreißig ist Anpfiffchat. ...in der fremden Stadt. Ich bin nur... Stellt euch mal vor, ganze Stadion, alle mit Feuerzeuge oben oder Handylichter. Ein kleiner Schwabenjung... Die verstehen gar kein Deutsch. Aber trotzdem, die singen alle mit.

04:11:13 In der Fremdenstadt. Das wär's. Die Deutschen sind auch so schwäbisch. Selbst wenn die paar, die Deutschen in der Schule hatten, können nicht mitsingen. So, who the fuck invited the German guy on the Superbowl halftime show? Wie sehr fuckt's ab, wenn ich meine Socken jetzt hier ausziehe? Boah, das wär schon nicht geil.

04:11:40 Kannst du dir eine Decke drüberlegen dann? Ja. Du meinst meine Alpaka-Rolle? Ja. Oder steck dir das Basti rein. Aus Nepal? Steck die in den Basti rein. Es gibt keine Öffnungen in den Dingern. Deiner hat keine Öffnungen? Nein, meiner hat tatsächlich keine. Ich ziehe jetzt mal aus und wir gucken mal. Wir gucken einfach mal, wie der Vibe ist.

04:12:00 Ist er das hier? Ja, das ist er. Ich würde die jetzt hier schon bei dir ablegen, hier Tobi. Ich würde die jetzt einfach mal hier so hinlegen. Ich finde diese Superbowl-Chain ist übelst arsch irgendwie. Arsch? Wer trägt das denn? Du warst doch tot. Ne, finde ich fresh. Aber ich sag diese...

04:12:28 Man hat Superbowl gewonnen, Ring. Das ist fresh. Boah, todesartig. Guck mal, er hat das. Als Coach hat er das doch gewonnen. Der war doch nicht Superbowl, oder? German Master.

04:12:48 Ich meinte, es wäre cool, den Ton des Spiels auch bei euch zu hören. Achso, ja, das geht aber nicht, Bruder. Wenn wir das übertragen, dann werden wir safe weggeclaimt. Dann kann es ernst sein, dass der Stream einfach abstürzt, während wir streamen. Das geht leider nicht. Boah, bei Realtime, das wäre so geil, wenn das gehen würde. Also so fett könnten wir das übertragen. Vielleicht eines Tages. Vielleicht eines Tages, ja. Vielleicht eines Tages können wir.

04:13:18 Hat gerade jemand gefurzt? Henke, hast du gefurzt?

04:13:28 Als wenn du kein Deal mit RTL dafür kriegen würdest. Nee, Bruder, das hat gar nichts damit zu tun mit RTL. Ich glaube, das hat viel mehr zu tun mit Amerika, genau. Die NFL selber. Das sind halt die Rechte halt. Aber ich denke mir so... Kauf doch Rechte, schreib die. Ah, okay. Ey, das tut mir wirklich übel. Ich würde für nächstes Jahr die Rechte kaufen, okay? Da möchte ich mich an der Stelle auch einfach entschuldigen. Top zwei Sachen, die die NFL nicht mag. Den Tonesschuh übertragen.

04:13:56 im Pressebereich Bier trinken. Da haben die gar keine Lust drauf. Heute haben wir unseren eigenen Pressebereich. Hier ist Presse-Area. Hier wird Bier getrunken, mein lieber Schorli. Ganz einfache Kiste. Gibt es eine Wette mit Papa-Points? Machen wir nachher auf, wenn es dann losgeht. Digga, da geh ich rein. Ich auch. Wie fährst du gerade?

04:14:22 Ich hab grad, oh jetzt muss ich mal rum, ich weiß gar nicht, ich glaub 800.000. Bist du über ne Million? Ja. Aber nicht viel. 1,3 oder so. Na gut. Ich war auch schon mal, ich hab alles vergambelt. Ja, ich auch. Ich hab's richtig dumm vergambelt. Aber du hast doch von Profit gemacht beim letzten Mal. Ja, ja, aber ich war ja, ich bin ja von 400 auf 800 oder so, Bro. Aber ich war schon mal 1,5, verstehst du? Hab ich mich auch, da hab ich mich richtig verzockt. Ich war schon mal Millionär. Ich hab bei keinem Streamer mehr als 10.000 Punkte.

04:14:46 Und das zeigt, dass du real bist ein Stück weit. Alter, schaut mal, wie die Leute wegschaffen, wenn Trump da kommt, habt ihr das gesehen? Oder die hätten ja fast die Frau weggeworfen. Das war so wie, wie so ein Haidisch, so ein Fischschwarm durchschwimmen. Ja, ja. Oh Gott, oh Gott, oh Gott. Rookie-Numbers, 4,4 Millionen. Da ging ein Plan schief, oder was? Die waren sehr gut investiert bei Mario Maker, sag ich.

04:15:13 Also, bei uns fährt jetzt gerade dieses Garfield-Schiff vorbei. Was ist mit ihm? Was ist mit ihm? Ja, er hat ein Drama. Was ist das gerade? Dieser Meteor ist der Social-Media-Guy von denen. Immer. Aber irgendwas ist mit ihm passiert. Sehr gut investiert immer auf Nein. Wer gewinnt heute die Eagles oder die Refs?

04:15:40 Ich bin für die Refs heute. Ja, Leute, wir machen uns nichts vor, die Chiefs gewinnen das heute. Ihr könnt euch selber anlügen, aber die Chiefs werden das ja heute gewinnen. Lügt euch ruhig selber an. Oh, schau mal. Er interviewt hier richtig die Stars der Media.

04:16:08 Digga, schön mit der Tischtenniskelle, toll. Warum hält ihr das Mikro hin, Bro?

04:16:22 Es heißt ja eigentlich New Orleans, oder? Ich hab früher immer gesagt New Orleans. Ich auch. Weil ich finde, das klingt viel stylischer. Da meinte jemand mal, es heißt New Orleans. New Orleans hört sich viel cooler an. Aber das singen die doch auch in dem Lied, oder nicht? Wer singt das? Dieses There is a house in New Orleans. Ja, vielleicht haben die es für den Takt so betont. House of the rising sun. Jungs, ich bin 20 Sekunden vor euch, wie kann das sein?

04:16:51 Ja, mein bester. Fernsehen ist halt schneller. Ich guck nach. Es ist, wie es ist, mein bester. Digga, dieser Teaser ist krass. Der hat einen Salat und einen Dome. Und ein Hotel hat er auch. Nächsten Freitag, 19 Uhr, Tobias im Comedy Club. Ey, hallo, wie spricht man New Orleans aus? Ich hab mich gefragt, ob es ein Ding ist, dass du auf dem Kopf nicht Nein sagen sollst. Dieser Teaser ist krass. Der hat einen Salat.

04:17:18 Meinst du, wir müssen irgendwann mal den Tobi-Salat kriegen? Jedes Restaurant ein Kevin-Salat.

04:17:47 Er hat Psychose, er hört immer auf. Er sagt auf der Zeit immer das Gleiche.

04:18:15 Tote kommen hoch. Oder Taktische. New Orleans.

04:18:39 Hast du den auch sofort mit der Geschwindigkeit? Ich hab einen ausgewählt, der immer in Brass ist. Von Natur aus ist der richtig in Stress. Also New Orleans geht auch, habt ihr gehört? Dafür sind jetzt 20 Bäume gestorben. Nein. Es fehlt ein Teil bei dem Puzzle. Das habt ihr verloren, oder wie?

04:19:08 Oh mein Gott, wie unsatisfying. Ich mach's nicht. Ich nicht. Ich habe damit nichts zu tun. Tobi, sag ehrlich, hast du es mitgenommen? Da ist Josh Allen! Dominik! Es hört gar nicht mehr auf. Was passiert gerade bei euch wegen Delay? Josh Allen! Bei uns wird jetzt gerade MVP von oben reingeblendet. Jetzt wird geküsst. Er hier. Er ist MVP geworden, Bro.

04:19:37 Das Trikot hast du an. Ja, vom Quarterback. Josh Allen war vor drei Minuten da. Dicker, chill. Die knattern gerade. Bei mir nicht. Bei uns knattert noch niemand. Oder was? Wo ist die Vegetien? Unser Mann in Amerika. Ich schätze gerade, bei denen ist die Matze schon zu Ende. Bei uns noch nicht. Das ist Full Cap. Das kann noch nicht sein.

04:20:05 Ich kann gleich mal F5 machen. Aber ich weiß nicht, wie viel das bringt. Tim, willst du eine Decke haben? Nö, grad nicht. Warum? Aber du könntest dir eine über deine Füße ziehen. Nein. Ach Leute. Ist das so im Weg? Also gerade labern wir uns wieder die zwei Mäuse. Jetzt wurde zu den Kommentatoren in pink geschaltet. Jetzt sind alle pink.

04:20:35 Bei mir ist gerade Halftime-Show. Ja, Micha ist jetzt gerade hier am quatschen. Am quasseln. Ey, haust du rein, Bruder? Ey, mein Bester. Komm, gut nach Hause. Danke, Bruder. Jetzt wird Florian eingeblendet bei uns. Florians Tweet wurde gerade eingeblendet.

04:21:09 Ja, wir sind ein bisschen behind. Ich wusste, dass das passieren wird. Ist immer so. Auch mit Stream noch und so. Das passiert halt, Chat. Aber besser so, als wenn wir vor euch sind und euch spoilern, Digga. Das ist mehr am Fuck. Das stimmt.

04:21:28 Einer hat geschrieben, dicker, geil, Touchdown. Oder, mein Bester, das Spiel geht los in einer Stunde oder so. Oder 50 Minuten. Es gab noch keinen Touchdown, Bro. There is a house in New Orleans. Oder geht das? It's called... Okay. Ciao. Ciao, ciao. Junge, der trötet sich einen ab. Ey, Henki, sollen wir noch hier ein Stück wunschen? Oder wie machen wir?

04:21:57 Oder du setzt dich vorne hin, ja. Okay. Du kannst dich hier bei meinen Füßen hinsetzen, wenn du willst. Boah, Marsha, Kevin, wisst ihr was krasser hier? Ein Sitzsack. Komm doch hier hin. Hier, zum Beispiel an die Säule. Da könnte Henke jetzt sitzen. Henke, sollen wir rutschen? Hier ist, glaube ich, echt genug Platz, Henke, ne? Du willst unten. Okay. Wie findet ihr Beyoncé's Country Album of the Year? Sehr geil. Ich weiß nicht, ich höre die nicht.

04:22:26 Robin hat gerade nochmal geschrieben, wenn es losgeht, dann blendet er die Zeit ein. Dass man quasi singen kann. Fett. Aber da müssen wir das noch ein, zwei mal sagen, Robin, oder? Ja. Alter. Ja? Ja. Okay. Aber er braucht halt einen Timer, um das zu singen. Ja, Checkli. Bei mir steht schon 2-0 für Barcelona. Digga. Ey, Rita, wenn wir in Barcelona sind, müssten wir eigentlich mal zu einem Spiel gehen, oder? Barcelona?

04:22:54 Finde ich schon krass. Meinst du, es ist schon geil zu sehen? Im Camp Nou. Heißt das jetzt irgendwie Camp Spotify oder so? Oder so?

04:23:14 Ja, in Kam Nu, genau da. Kannst du lesen von der Größe? Ja, du nicht? Ach du scheiße, Tobi. Aber ist schon ein bisschen anstrengend. Warst du mal beim Augenarzt? Nee. Ja, aber ich check, dass es anstrengend ist. Also für Komfort würde ich so einen Tick größer machen. Jaja, es ist nicht chillig. Aber es geht so. Ich will lieber viel Chat lesen, als gut lesen, weißt du?

04:23:36 Was habt ihr alles als Snacks zum Essen da? Wir haben Tortilla Chips, Chicken Nuggets, aber die sind schon leer. Du hast die wirklich gegessen? Aber du hast sie dann nicht wieder mit zurückgebracht?

04:24:04 Ja, also wir hatten Chicken Nuggets, jetzt haben wir nur noch Chips und Soße. Das war's. Unser Snack... Ne, ich bin vegetarisch. Du, Marsha, mir ist es egal. Ja. Unser Snackstadion ist tot. Oh, Tobi, jetzt ist es gefährlich. Warum? Nicht, dass einer den Schlüssel kopiert. Von was? Von dir. Von deinem Auto. Da ist kein Schlüssel, den man sieht. Na gut. Wohnen auf eigene Gefahr.

04:24:32 Und wenn die Fragen sagt, Bier ist ein Nationalgetränk, inwieweit soll uns das helfen? Und wer soll das fragen überhaupt? Oh, hier kann man in die News rein. Dieser Super Bowl wird das letzte sein, was es jemals geben wird. Allgemein auf der Welt? Ja, das ist der letzte Super Bowl, den wir jetzt gucken, Chad. Also so um 5 Uhr ist einfach vorbei mit der Welt? Das ist das letzte, was es jemals geben wird. Also von allen Sachen? Alles.

04:25:00 Danach schlägt wirklich die Sonne ein. Checker. Noch lachen wir. Noch lachen wir. Wer weiß. Für wen seid ihr? Ich bin für die Chiefs. Dominik ist für die Eagles. Ich hab mich ja grad mal ein bisschen eingelesen. Weil ich nicht so viel Ahnung davon hab, aber Ahnung haben wollte. Dicker, du hast mal gespielt. Ja, aber ich hab das nie geguckt. Hat doch nichts mit den Mannschaften zu tun, du Hund. Ich kenn halt die Regeln und ich weiß, was geht.

04:25:27 Gut ist so, aber ich kenne die Spieler nicht. Lass dich nicht verrückt machen davon, Kevin. Der will da Brand stiften bei dir. Das ist Angestellten-Mobbing, Bro. Das klang auf jeden Fall so, dass die Chiefs cooler spielen als die Eagles. Von dem, was ich gelesen habe. Dass die Chiefs so kreativer und angepasster sind und viele Passspielzüge machen. Das hast du gerade recherchiert? Ja. Ey RTL, falls ihr noch einen kleinen Social-Media-Manager braucht für die Show, dann hätten wir hier jemanden.

04:25:54 Äh, ja, und die Eagles sind, glaub ich, mehr so, machen viele Laufspielzüge und so, und sind eher so aggressiv in der Defense. Ist auch cool, aber find ich jetzt nicht so spannend zum Gucken. Ich find's immer cooler, wenn die Offense halt so crazy Shit macht. Warum ist da Stefan Raab? Was zum Teufel ist jetzt los? Da wurde jetzt Stefan Raab eingeblendet. Ist das das Logo von seiner Show? Das sieht aus wie so ein Babybell. Ja, da muss man noch mal ran. So ne Milchmarke. Yo.

04:26:24 Ja, als Gag hat er gesagt, ich freue mich auf die Halftime Show, da ist ja dieses Jahr die Kelly Family, oder? Digga, das ist eine Reference aus den 80er Jahren. Wie bekannt ist die Kelly Family international? Überhaupt nicht. Ist das so ein deutsches Phänomen? Ja. Oder alle UK, oder?

04:26:46 Aus Irland kommen die doch ursprünglich. Ja, aber dann sind die doch Save in the UK auch am Pong. Vielleicht, aber die haben in Deutschland ihr größtes Ding, wie auch diese Anastasia zum Beispiel. Was ist das nochmal? Eine Frau. Was ist das? Was ist das nochmal für ein Ding? Sag mal nen Song kurz. Den Song kennen die in den USA nicht so. Ist das Anastasia oder ist das Cher?

04:27:11 Dann vergesst er! Dann vergesst die letzten 10 Minuten. Dann stimmt gar nix mehr. Dann strikt alle noch so. Er vergesst alles. Wer bei Anastasia nochmal? Nein. Ja, was hat die gesungen, Mensch? Das ist doch Anastasia.

04:27:40 No one else can feel it. Set me free. You can name me anything.

04:27:53 Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä, Hä,

04:28:22 Ja also ne, ich glaube man kennt die auch in Russland, aber in Deutsch ist die Sau. Meint ihr Kajsa Kandela ist im Außergewöhnlichen bekannt? Ich hoffe doch. In Russland. Wenn einer bezahlt wird, die Leute zu bewegen, dann ja. Das kann sich keiner leisten auf der Welt, sag ich. Ich sag selbst Elon Musk hat nicht das Geld dafür, dass Kajsa Kandela sich von A nach B bewegt. Weißt du was das heißt? Mausi. Oder?

04:28:51 Oder die Bundeslade. Kevin, als wir unser NFL-Privatwatch-Party da gemacht haben, weißt du noch, wie wir den Vollklass bekommen mit den Werbungen?

04:29:13 Und ich sehe gerade zum Beispiel genau die gleichen Werbungen von damals, Bro. Ja, Dominik meint, das sind immer dieselben drei Werbungen. Guck, Paula Spikes, schon wieder. Ich kann das auswendig mitsprechen. Paula Spikes, jetzt gibt es die einen modern, nachhaltig und noch was. Und jetzt ist das gelb, rot und blau.

04:29:32 Ich kann das auswendig. Und dann kommt gleich diese eine Werbung, wo die Leute in den Laden reinkommen, brauchen besten Internet, aber die sind am laggen und dann lädt das so. Und dann kommt noch von Hugo Boss das Bottled und Elixier. Ja. Bruder, das war grad schon. Aber das Ding ist halt so. Und jetzt kommt diese tote Tonwerbung, wie immer scheiße ist da. Ja, bei Football sind so viele Unterbrechungen, Digga. Ich glaub, so viele Kunden können gar nicht die Werbung buchen. Bro, this is fucking Super Bowl.

04:29:58 Ey, mich würde so sehr interessieren, wie viele Leute gucken in Deutschland. Wie viele Deutsche... oder... ja doch, wie viele Deutsche gucken... Mindestens fünf, kann ich dir nochmal sagen. Das ist mir eine unmögliche Zahl zu ermitteln. Zwei bis drei Millionen. Nicht mehr?

04:30:20 Was soll das? Die sagen auch so 2, 3... Manche schreiben 4,5. Wenn wir da Zahlen hätten... Wenn wir nur die Einschaltquoten aus Deutschland irgendwie hätten, das ist ja wirklich also unfassbar... Warum sagt ihr das so? Das ist doch wirklich... Hä? Nein! Die deutschen Einschaltquoten kommen vom Supermarkt. Nein, das hab ich schonmal gemacht, da kommt nichts. Frag Timiti mal. Okay. Aber der ist gerade Englisch, ich weiß auch nichts. Der hat Auslandsjahr.

04:30:54 Er chillt noch. Hallo, wie viele Leute schauen aus Deutschland den Superbowl im Durchschnitt? In Deutschland haben in den letzten Jahren so um die 1,5 Millionen Menschen den Superbowl geschaut. 1,5 Millionen!

04:31:20 So wenig? 1,5 Millionen Menschen. Okay, Chad hat auch mal gegoogelt, da steht 2,12. Hat er jetzt nicht gesagt, hat er jetzt nicht gesagt. Oh, das stimmt, Superboard ist natürlich was, was man halt so guckt wie bei uns. Da sind halt oft so sieben Leute pro einem Stream, der eingeschaltet wird wahrscheinlich. Oh ja, okay, fair.

04:31:41 Aber Montag ist doch Wochenende. Genauso wie Freitag. Chill mal jetzt Henke, Montag ist Wochenende. Ich check den Gag nicht. Mann, es gibt so ein Clip, da sagt Trymac so, muss man Freitag arbeiten? Freitag ist doch Wochenende. Das ist so geil. Das ist so ein Gebet. Das kann kein echter Clip sein.

04:32:09 Das guckt man wie das hässliche Auto mit den zwei Xen vorne. Was für ein hässliches Auto? Das ist richtig hässlich. Lass mal jetzt den alpinen Renault in Ruhe. Bro, das ist ein Auto, das hat zwei Xe vorne. Als würde das in so einem Manga-Charakter, was die ganze Zeit sich so schämt. Die Werbung ist neu. Ich schreibe auch morgens auf chillende Arbeit, aber naja. Weiß nicht. Was? Egal. Wir machen Werbung-Raten. Herz.

04:32:38 Irgendeine Bank. Nein, das ist LBS. Oh mein Gott. Verdammt nochmal. Jungs, das ist Airbnb-Werbung. Jetzt vorbei, jetzt kommt Garnier. Pickel-Alarm? Boah, das ist ja furchtbar. Ganz, ganz alt. No joke, ich check nicht, wie Pickel-Patches funktionieren. Hör zu. Da siehst du es doch. Es wird gerade erklärt. Es wurde gerade gezeigt. Aber erklärt mir, wie funktioniert das?

04:33:05 Normalerweise ist es doch immer, wenn man irgendwas auf die Haut drauf macht, dann ist das doch voll schlecht. Oder? Da sind wahrscheinlich irgendwelche Wirkstoffe drin, die das so mäßig abschwellen oder was. Ja, weiß ich nicht. Siehst du? Was hast du? Marsha hat ne Pokémon-Pack. Was hast du bekommen? Shaman. Nicht schlecht, nicht schlecht. My Shayla.

04:33:31 Wieso zeigt der Bildschirm nicht? Achso, ihr seht's gar nicht? Sorry, ich schalte gleich rüber. Nee, Bruder, wir dürfen halt nicht. Mann, was soll ich sagen? Dass auch Leute in 2025 das immer noch nicht gecheckt haben. Ja, das würde es doch jeder machen. Eben. Habt ihr das irgendwo anders schon mal gesehen? Weil dann würde ich die Nachfrage ja verstehen. Aber es darf man wirklich seit 1970, seit der Veränderung von Hardfernsehen, darf man das nicht machen? Boah, Reetop, schon bei Schwarz-Weiß durfte man nicht. Warum sollte man das auf einmal jetzt dürfen, Mann?

04:34:01 Ey! Sag, das ist mein TikTok. Real Talk, Digga. Ich hab immer so diese, ähm, drück drauf und dann kannst du so irgendwie Shrek sehen oder so. Oh mein Gott. Am Anfang dachte ich immer, das ist Bait. Und dann hab ich immer drauf gedrückt und dachte, what the fuck. Es läuft auch nicht irgendwie mit irgendeinem Watermark oder so. Es läuft einfach clean, der Film. Ja, da läuft einfach der Film. Digga. Das hab ich auf Twitter voll oft. Und dann so, fuck, und hier ist der ganze B-Movie oder so. Dann kannst du das komplett gucken.

04:34:31 Wegen Sink ist für euch L'Oreal. Bei uns kommt jetzt, warte. Jetzt kommt RTL-Logo. Jetzt kommt Fußball. Jetzt zeigt einer. Jetzt Tor. Jetzt Jubel. Tor. Jubel. Ball. Einer guckt. Jubel. Schuss.

04:34:57 RTL-Logo. Strand. Ey, meint ihr, wenn ihr blind wärt, würdet ihr appreciaten, wenn ich so Commentary mache? Strand, Mord, Kommissar Handy. Zeigt, Windräder. Pistole, Gefahr, Spritze. Oh nein. Textnachrichten. Oh nein, ist krass. Anmerkende Reaktion. Oh nein, ist krass, Digga.

04:35:25 Du, der Tod.

04:35:31 Ja, ja, wir haben so 30 Sekunden. Scheiß drauf. Was macht denn der Bob Cigarillo auf dem Sofa? Okay, wer von uns ist Bob Cigarillo? Bitte erklären. Nee. Der Bob. Der Bob Cigarillo. Bob Cigarillo hat jetzt eine Anzeige gegen Markus Rühl gemacht, so Loki, ne? Ja. Der hat so gesagt, Markus Rühl, you can be the best bodybuilder in Germany. So mäßig.

04:36:00 In den USA schaffst du es nicht, sagt er.

04:36:06 Boah, ich find dieses Not Like Us jetzt vom musikalischen her so ein scheiß Song, ne? Ich find den so scheiße, den Song. Nur musikalisch gesehen. Ich find alles daran so unfassbar nervig. Alter, der Chat rastet so aus, wenn du das sagst. Ja, ist mir egal. Ich find das so nervig, den Song. Drake-Fan? Ja, Drake hat glaub ich auch nicht alle Latten am Zaun, aber musikalisch find ich Drake auf jeden Fall geiler. Wer hat gewonnen für euch?

04:36:34 Ja, Kendrick, ja. Muss man schon sagen. Wer den Beef gewonnen hat, der hat schon Kendrick. Allein dieses Event, wo er alle verschiedenen Gangster auf der Bühne hatte. Das letzte Mal hat das Tupac geschafft. Der hat ein Konzert gemacht.

04:36:51 Und es waren quasi alle möglichen Leader oder generell Gang-Members von auch verfeindeten Gangs, also Bloods und Crips und diese ganzen Unterordnungen, waren alle zusammen auf der Bühne als symbolmäßig. Bro, wir hassen uns eigentlich im Alltag, aber wir uniten uns unter diesem Kors, dass Drake ein Hurensohn ist. Und dann waren die alle auf der Bühne und haben das so performt. Crazy. Das war ein crazy Moment. Ich fand das übelst heftig, als ich in... Aber weil irgendwie... Drake hat auch Tupac disrespected irgendwie so und dann... Und dann haben die sich alle unite... Das war wirklich...

04:37:20 Das war natürlich so ein denkwürdiger Moment anscheinend. Ich fand es krass, da musste ich gerade dran denken, weil du meintest wegen diesen Gangs. Als wir das erste oder zweite Mal in L.A. waren, hat mir Dustin so eine Karte gelinkt. Das hast du so angeklickt und dann hattest du bei Google Maps hier so eine neue Gruppe mit so neuen Einträgen gemacht, wo dann so Sachen in der Stadt markiert wurden und wo man so

04:37:41 Keine Ahnung, kann man wahrscheinlich für so Restaurants und so benutzen. Aber da wurde es quasi benutzt dafür, dass man auf Google Maps sehen kann, wo die Gangs sind. Und Bruder, es war wirklich einfach alles voll mit irgendwelchen Farben. Und dann waren so die Asian Cribs, die Cribs. Was gibt's so viele, ey? Es waren so fünf Unterschichten von den Cribs. Bro, es gibt tausende. Da gab's so tausende verschiedene Gangs, Digga. Was gibt's so viele? Ich hatte da letztens so ein paar YouTube-Videos. Es gibt so YouTuber, so internationale, auch deutsche, die gehen

04:38:07 in diese Areas rein und chillen mit diesen Gangs und machen da so mäßig ein bisschen Reportage. Boah, da gibt's halt dann Gangs, die heißen so die 38th Street Cribs oder so. Das sind einfach nur von einer Straße. Ja, genau. Und die sind verfeindet mit den East Valley irgendwas oder so. Man denkt mal, es gibt so Bloods Cribs, die Mexicans oder so. Es gibt 100 verschiedene Sachen. Das ist so krass. Bisschen spannend, aber halt wenn man da lebt und so natürlich extrem abfuckt.

04:38:38 Nicht so geil dann. Was sagt ihr zu den Tweets von Kanye West? Finde ich super fresh. Kriegen wir für Henke noch einen Mic eigentlich? Haben wir noch eins übrig? Nee, wir haben noch vier. Jetzt komm doch hier hoch, Henke. Henke, ansonsten zeige ich dir Bescheid. Nee, so XLR-Splitter gibt's doch nicht. Bestimmt. Ja, aber haben wir auf jeden Fall nicht.

04:39:10 Ja, aber Henke, komm doch her, wir haben noch Platz hier oben. Wenn Dominik seinen Arsch nicht so fett macht. Hey, Tschibba, ich saß die ganze Zeit ganz normal da. Wenn ich einen Scheißanfall kriege, dann tauschen wir durch. Ne, Henke, bleib lieber unten. Okay, gut. Habt es, danke für die Zeit, mein Besserer.

04:39:36 Patrick Mahomes. Da ist gerade irgend so ein Trompetenscheiß. Meint ihr Patrick Mahomes macht für... Och Digga, Mahomes, guck dir mal an, der hat immer seine scheiß Schiene draußen. Oh ja, das fand ich auch ab. So ein Nerviger, guck dir mal an. Der beißt immer auf seiner Schiene rum, da muss er gebraucht werden. Och Mann ey, und die Frisur... Meint ihr, der macht das, weil das so ein ADHS-Ding ist, oder meint ihr, der denkt so...

04:39:57 Boah, ich seh so heiß aus, wenn ich auf dir schaue. Also er hat schon sehr cool gerade geguckt, als er das gemacht hat. Ja. Er ist ein Zahnstocher-Ding, glaube ich. Ich glaube, der denkt, ja, ja, ja, er war so ein alter Typ mit dem Zahnstocher. Der fühlt sich krass, ne? Der fühlt sich crazy. Coach Izuma hat Touchdown gemacht. Geil, Digga, endlich.

04:40:28 Ich hab das letztes Mal auf TikTok gesehen, wenn die diese Spiele haben, dann ist doch immer crazy in den Endzones da, in den Touchdownzones da, ist doch immer dieses Logo, zum Beispiel da heißt es Chiefs oder dann Eagles und so. Ich hab nie krass drüber nachgedacht, wie die das machen, aber die sprühen das wirklich mit so einer crazy Industriefarbe drauf.

04:40:50 Ich hab da mal gesehen, da hat einer... Keine Ahnung, irgendwie, ich hab nicht drüber nachgedacht, ich dachte bei Kunstrasen haben die vielleicht einfach so Cutouts, die die reinlegen, weißt du? Und bei echtem Rasen hab ich's nicht...

04:41:01 überlegt. Ich dachte vielleicht Kreide oder so. Aber das ist wirklich so fabel. Der hat mal einer gevloggt von diesen Arbeiten, die das wegmachen müssen. Bro, die stehen da mehrere Stunden am Ende, bis die es wieder wegmachen. Mit so Schrubbmaschinen fahren die da so drüber und dann haben die überall dieses... Mega dumm. Bro, das sah auf jeden Fall so todes-umweltverschmutzterisch aus. Aber als ob es dafür so keine geile Möglichkeit gäbe. Habe ich auch irgendwie gedacht, ne.

04:41:25 Aber das ist wirklich so Parkplatz-Markierungsfarbe. Manches ist auch CGI, aber das ist nicht CGI, Bro. Was du meinst, ist so diese Linie, die so mitgeht immer. Ja, ja, ja. Ich finde, das macht in meiner Aufsicht, äh, in meiner Ansicht... In meiner Aufsicht nicht. In meiner Aufsicht könnte mir das nicht passieren. Nee, ich finde, das macht Football um einiges geiler im Fernsehen zu gucken als vor Ort. Ich glaube, wenn es das nicht gäbe, würdest du gar nicht checken, was gerade passiert.

04:41:51 Aber das macht's so übersichtlich für mich. Du kannst halt viel entspannter gucken einfach. Ja. Du musst nicht so alles sehen. Ja ey, du musst mich kurz einmal rumsetzen. Oh mein Gott, das ist Taylor Swift. Bro, die sind jetzt seit einer Minute auf dem Screen hier schon. Taylor Swift. Taylor Stift. Ey, ich hab wirklich lang gedacht, dass die Beziehung so crazy fake ist, aber ich glaub inzwischen ist es real, oder? Die sind doch über den Punkt raus, wo es fake noch Sinn machen würde. Ich glaube doch, es gibt doch nicht so...

04:42:19 Auf dem Level, wo Taylor Swift sich befindet, gibt es doch keine Fake-Beziehungen. Ja, aber dass die halt sich nicht wirklich lieben, aber halt Schiff für Promo machen. Oder halt, ich meine, guck mal, das ist ein Win-Win-Win. Sie kriegt Promo, die NFL kriegt Promo, die Chiefs kriegen Promo, der Typ kriegt Promo. Mit dem Pussy? Je nachdem, vielleicht haben die einen Vertrag drin.

04:42:49 Das war verrückt, ne? Verrückter Vertrag. Digga. Das ist wirklich crazy gewesen, ne? Ah, das ist dieser krasse Running Back von den Eagles. Sequon Barkley, ja. Sequon. Von welcher Mannschaft? Eagles. Achso. Der hüpft gern, der hüpft gern. Holy shit. Das sind auch kranke Moves. Der hat den gebittsch-slapped einfach. Ich finde Running Back auch ist so eine geile Position, wenn die sich da so irgendwie so...

04:43:17 durchs Lippen durch so vier, fünf Leute und dann die dann so... Das muss ja so ein scheiß Gefühl sein für den, der versucht den so zu fangen und der springt dann so ins Leere, Digga. Das muss ja so wankig anfühlen. Und im Umkehrschluss muss er sich ja so geil fühlen, wenn der dann da einfach so an ihm vorbeiläuft, Digga. Geht das so geil? Geht's Henke gut? Henke, geht's dir gut da drüben? Henke ist so auf Mission. Henke stalking! Die gibt so coole Maps seit extrem lange. Was? Will kippen.

04:43:47 Auf Kippen? Meintest du nicht, du rauchst aktuell fast gar nicht? Ja fast. Ich hab Tabak, du kannst ja eine drehen, wenn du willst. Ich hab hier Aktivkohlefilter. Du kannst ja eine Aktivkohlekippe drehen, wenn du willst. Du brauchst einfach einen Tipp. Mach einen Tipp, mach ohne Filter. Mach ohne Filter, komm.

04:44:14 Aber ehrlich Frage, warum raucht man nicht Kippen mit Aktivkohlfilter? Ist doch besser. Oder? Filter doch mehr. Würde man sagen ja, oder? Vom Gefühl. Ey, mach mit Tipp. Schön ohne Filter. Nee, Nodeshot mach auch ohne Tipp. Mach die Tabak einfach bis zum Anfang. Und dann zitter einfach an. Und rauch aber auch runter bis zum Ende.

04:44:48 Warum werden die Pussys mehr gefeiert als die extrem harten Rugby-Spieler? Tote Chat-Nachrichten.

04:45:00 Er hat gesagt, jetzt wo er das Geld hat, kann er wieder über Leute springen. Ja, aber davor ging nicht. Weil er muss ja keine Angst haben, dass er wegen Verletzungen raus ist. Ja, ich denke auch. Wahrscheinlich. Das ist ja so crazy. Ich glaube, die haben so krass Angst, da wirklich zu droppen. Wenn du dich verletzt, ist es over. Du kannst ja so schnell wieder rauskommen. Vor allem, wenn du dich da verletzt, dann bist du halt auch raus.

04:45:23 Also wenn was passiert, dann bist du halt drei bis vier, fünf Monate halt. Guck mal, er muss halt den Football festhalten und dann ist so ein Typ mit so einem Boxhandschuh. Der boxt den einfach, Digga. Habt ihr das gesehen? Und er wurde von hinten auch noch festgehalten. Er hat so getrainiert, ist einfach so durchgelaufen. Da war so ein anderer, der hat den einfach so mehrfach geboxt, Digga. What the fuck? Scheiße, ey.

04:45:49 Ach, ist das einfach nur noch geil. Leute, wir nähern uns dem Anpfiff hier. Ey, Henke, retalk, ich kann meinen Nachbar fragen. Ich kann den mal schreiben. Der ist chillig. Macht dir keinen Kopf. Das ist doch stimmt. Woher? Oh mein Gott. Oh mein Gott. Dieser eine Abend. Ja, der war mal hier, wenn wir gekifft haben. Aber das war nicht nur irgendein Abend, ich weiß es auch. Da habe ich Henke zum ersten Mal so richtig auf Sendung erlebt, Bruder.

04:46:23 Shit, ihr habt echt harten Delay. Ja, ist halt so, Bruder. Trebo, mein Bester, danke für die Twitch Prime.

04:46:31 Hänke, komm mal jetzt hoch wegen dem Mikrofon, mein Bester. Die Planung geht gar nicht auf, wenn du da unten sitzt. Und ich mach so halt. Ja, oder hier teilen. Ja, stimmt, stimmt. Oder ihr beide teilt euch eins. Ich glaub, es reicht sogar, wenn Dominik das hält. Und ich hab ja auch meins hier. Nimm du das da vorne, ja, das ist gut. Oder gib mir... Nimm das da. Ja, oder das.

04:47:00 Ah ne, aber da kann ich es zu Tim. Können wir so machen. Ne, das ist gut. Ich hab ja auch. Ah ja. Egal. Das passt. Ich bin super good. Ne, machen wir so. Oh Gott. Nein, gib Henke das Kabel-Ding, oder? Das macht doch viel mehr Sinn. Okay, Henke, stopp. Stopp, Henke. Gib mir das Kabel. Hallo? Wo ist mein iPod eigentlich? Wo ist mein Bier? Äh, ist das so ein Bastis-Ding da drauf? Ja.

04:47:28 Dann nehme ich das iPad, oder bitte? Ich wusste nicht, dass es deins ist. Ey, du tust jetzt wieder so, als müsstest du irgendwie Klamotten designen oder so. Halt's Maul. Hä? Hä? Habe ich noch nie gemacht. Doch, doch. Du warst mal auf dem Scheißhaus irgendwie Klamotten designen. Irgendwas war mal... Du machst hier Reference von vorhin in drei Jahren oder so? Ja, man muss auch mal drei Jahre zurück haten. Muss man nehmen, ist ja in der Zeit nichts passiert.

04:47:54 Bruder, ich sag mal, dünnes Eis da bei dir, wa? Vor drei Jahren. Ja, okay, fair. Dünnes Eis. Ey, ich will den Chat aufmachen, ne? Warum schreibt der eine Typ die ganze Zeit Hotdogs in den Chat? Bruder, wir können dir keinen geben, mein Bester.

04:48:21 Gibt's noch irgendwo ein Getränk? Ey, hier unten sind Bierchen! Hier ist deine Creamsauce und hier ist noch ein Bierchen, wenn du willst. Sequooooon! Barclay! Boah, Chad, gleich geht's los! Gleich geht's los, Chad! Oh Gott, oh Gott! Gleich geht's los, holy shit! Peak!

04:48:56 Das hab ich auch gelesen, die haben so eine Schiebetaktik. Ja. Den Tusch-Pusch. Ja, das ist diese, wie heißt die? Das ist so eine neue Taktik. Tusch-Pusch. Tusch-Pusch? Ja. Ja. Aber die ist nicht neu, oder? Das ist relativ neu, hab ich verstanden. Gibt's schon seit ein paar Jahren. Ja? Ich glaub schon. Das ist relativ neu. Die hab ich auf jeden Fall letztes Season auch schon gesehen. Ah, okay. Aber die haben das so mäßig erfunden, right? Es ist anscheinend so eine neue Taktik, dass der, warte, wie funktioniert das nochmal? Dass der Quarterback

04:49:24 Die stehen so zu dritt in so einer Reihe, ne? Hinten steht einer, der schiebt den Quarterback. Ja, also basically schieben die den halt einfach über die Linie. Ja, aber es ist anscheinend ein Strat, dass drei Leute einen Typen einfach so schieben. Ja, ja. Das finde ich so geil. Aber alle anderen schieben halt auch, ne? Das wird gerade erklärt. Tusch, Pusch, da ist es. Das haben wir live gesehen, Rezvan. Das haben wir live gesehen. Das haben wir echt live gesehen, ja.

04:49:50 Die schieben alle nur Todeslame. Ja, paar Leute sagen auch, das ist so ein bisschen so eine wacke Strat und die sollte verboten werden. Aber keine Ahnung. Digga, dieser RTL-Sportclip war bei Jimmy Kimmel. Ja, das hab ich auch gesehen, ja. What the fuck? Ja, der hat's lustig gesagt. Look at the Germans. The Germans.

04:50:19 Jimmy Pimmel ist ein Klassiker, Digga. Gute Chat-Nachricht. Habt ihr so einen Lieblings-Late-Night-Host so aus bei den Amis? Ich fand diesen Jimmy, wie heißt der? Oh, sag nicht Jimmy Fallon. Den fand ich cool, aber der hat irgendwie scheiße gemacht. Oder hattet ihr irgendwas weirdes gemacht? Nee, ich find den einfach todesscheiße. Ich fand aber auch den anderen cool, der ist aber auch irgendwie gecancelt. Der Fette, ja.

04:50:44 James Corden, James Corden, James Corden. Das war aber der mit dem Carpool-Karaoke. Das fand ich baba. Es gibt noch diesen älteren. Conan O'Brien? Also Conan O'Brien ist dieser Redhead, aber das ist mein Favourite. Ah, ich weiß, wen du meinst, Bro. Ja, Colbert. Stephen Colbert. Aber ist Ferdinand so unsympathisch, Bro?

04:51:10 Ist halt mein persönlicher Geschmack, aber ich finde, Jimmy Fallon hat immer so eine komische Fake-Lache. Der hat voll oft, wenn Gäste da sind, und er hat so das Gefühl, er muss jetzt lachen, aber er findet es gar nicht lustig, aber er hat immer so fake gelacht und so. Ja, okay. Ich glaube, du hast dich damit mehr auseinandergesetzt und ich habe nur so vielleicht die besten Sachen gesehen. Ja, ist ja auch Geschmackssache. Ist ja auch, ist nicht schlimm. Aber ich fand so, zum Beispiel Conan O'Brien finde ich so ein anderes Level irgendwie, als die allen anderen. Der Conan ist krass. Krasser Ficker. Trinkt der Linke Bier aus dem Weinglas?

04:51:39 Und dann sind das so sechs Fragezeichen. Achso, ja. Geil, ich find's geil, dass du dich von deiner Linie nicht unterkriegen lässt. Ja, was soll ich machen? Hey, das ist doch nur mein Glas und Bier. Hey, ist doch alles gut. Cheers. Ey, auf dich, ne Tobi? Ja. Guck mal, dann haben wir ein Glas weniger hier rumstehen. Linksgrüne Schweine. Ist doch gut. Er hat mich hergelassen. Papa, du Nutte. Geil. Geil, Paluten 5453, Digga. Papa, du Nutte.

04:52:08 Gold. Digga, ich bin aufgestanden, um ein Eis zu holen und hab mir Nuggets geholt. Ey, ist krass. Welche Sprache hast du gerade gesprochen, Henke? Ich hab gesagt, ich hab was getan. Er meinte, Bruder, ich bin aufgestanden, um Eis zu holen und hab stattdessen Nuggets geholt. Bruder, das war Master Memory zu den Nuggets. Das ist geil.

04:52:34 Er wurde so gegrippt. Das war eine höhere Kraft, die dich dazu gebraucht hat. Wirklich, Digga. Das ist die Stimme von Optimus Prime. Bei der Turmwerbung? Ja. Geiler Funfact. Reiner Schöne. Erlebe. Jedem Touchdown. Jedem Tackle. Meint ihr, Elton singt die Nationalhymne gleich? Ja. Elton? Ja. Das wär crazy.

04:53:06 Welcher deutscher Musiker wäre da jetzt am coolsten, wenn er da auftreten würde? Vanessa Mai. Stell dich vor Gzuz. Deutscher Musiker? Gzuz macht Nationalhymne. Das wäre verrückt. Kaja Kandela, aber die würde nicht kommen. Das kann sich selbst die NRW nicht leisten. Aber da müsste auch richtig viel Produktionskohle dastehen, dann würde ich glaube ich... Dich selber schicken? Ich würde mich selber schicken, ja. Aber haben die nicht wirklich gesagt, die Haftung am Stau ist unbezahlt?

04:53:32 Ja, hab ich auch gehört. Aber der hat trotzdem Production Value. Also die Show an sich wird ja krass aufgebaut, aber der Künstler selber wird nicht bezahlt. Das kann ich mir nicht vorstellen. Aber alle Leute sagen, dass das stimmt. Ich kann mir nicht vorstellen, dass The Weeknd da einfach for free performt.

04:53:58 Ist das so eine krasse Ehre für die? Ja, aber wenn der sagt nein, dann macht es der Nächste, weißt du, der auf der 200 Warteliste steht. Ja, aber das ist ja ein komisches Argument, weißt du, das ist ja so, wie man argumentieren kann, Drogen zu dealen, das ist vollkommen in Ordnung, weil wenn ich es nicht mache, macht jemand es anders, oder? Ist ja auch so. Junge Peter Fox, der harte, harte Typ. Ja, es hängt ein bisschen. Aber kannst du dir nicht vorstellen, dass das für dich ein crazy Prestige-Ding ist?

04:54:22 Weiß ich nicht. Ich glaube nicht, dass das krass ist, was sie in ihrer Karriere jemals erreichen werden. Vielleicht ist es auch Stolz oder sowas. In meinem Kopf muss das so ... Klar, für manche ist es dann wahrscheinlich übelst geil. Aber ich glaube auch, die meisten, die da sind, ist es eine Business-Entscheidung. Weil es dann irgendwie konvertiert in mehr Streams oder so. Das auf jeden Fall. Das ist eine Werbung für die, das stelle ich mir eher vor. Ich glaube, wenn du beim Super Bowl spielst ...

04:54:51 Ja, I guess. Voll. Wenn du dann bei Super Bowl spielst, wenn die zwei, drei Monate da sind, hast du auf jeden Fall krasseres Films. Ja, ne? Also ich würde ja gerne mal eine Statistik sehen. Frag mal andere, du gekennst einfach. Warum trägt Kevin eine Mütze, weil meine Haare sonst so aussehen? Ich warte auf meinen Friseurtermin. Ich musste den leider verschieben. Warum? Ich hab's vergessen, irgendwas war da. Verschlafen? Nee.

04:55:19 Marsha, hast du die Begründung für uns? Kannst du den Tee spillen? Ich glaube, weil wir nächste Woche diesen Stream machen, da wird er eigentlich... Jetzt muss ich warten, bis er stattfindet.

04:55:32 Pampers Club. Wie viele Pampers Prognosen? Wieso sieht Henke aus wie der Hund der Familie? Das ist krass. Respektlos. Also Hund ist verrückt. Respektlos. Mein Schäler. Ich brauch mal ein bisschen Action hier. Einfach Brian. Dicker.

04:56:01 Kann man jetzt schon bei NFL hier so Bilder einreichen, wie man's guckt oder so? Achso, du meinst so Tricks? Oh mein Gott, wir müssen auch einreichen. Oh mein Gott, das müssen wir machen. Das ist ein richtig trauriges Snackstadion. Digga, ja. Wir müssen ein Bild einschicken von unserem Snackstadion. Das machen wir. Chat, 17 Minuten noch. 17 Minuten noch, geht's los.

04:56:31 Ihr werdet mit RTL nicht zufrieden sein, alle 10 Minuten Werbung. Mein Bester, wie soll ich dir sagen, das ist normal beim Football. Das ist egal, wo man guckt. Das ist einfach so, Bro. Das ist wegen den vielen Unterbrechungen. Das ist ganz normal. Bro, ich habe noch ein einziges Mal in seinem Leben geguckt. Was hat Robin eingeblendet? Robin hat irgendwas eingeblendet gerade. Und wir können es nicht sehen. Es hat auf jeden Fall irgendwas mit Henke zu tun.

04:56:57 Ich sag, ich hab so Hundefilter. Das ist ein guter.

04:57:20 Och, ja, Mann, ach, Mann, ähm, ja. Ja. Dann macht mal ein Techno-Rave. Ey, Robin, mach mal jetzt weg die Scheiße. Irgendein Streamer hat mal so ein... Irgendwer... Siehst du mich jetzt erst? So Brian von Family Guy. Geil. Danke. Ey, irgendein Streamer, ich glaub, war es Kaysent oder so, hat mal so eine... Wie heißt das? So eine Quietparty gemacht? Ja, wo... Hä? Kopfhörer.

04:57:44 Dieses, dass alle so Kopfhörer drin haben. Ja, Quiet-Party oder Silent-Party. Silent-Party, ja. Captain America. Captain America. Kapitän Amerika. Luis. Luis, topfit, fünf Jahre alt bist du geworden. Kein Cent. Auch von mir? Kein Cent. Cheese holen das. Yes, sir.

04:58:12 Oha! Oha, 15 Minuten noch, Chad. Weggepusht, oder was?

04:58:22 Ein Hundesohn-Stadion. Ein Super-Ball-Stream schauen und Bewerbung schreiben, ich lebe den Traum. Das wären wahrscheinlich richtig gute Bewerbungen. Macht ihr da gar keinen Stress. Da wird safe ne Antwort kommen. Was geht denn jetzt ab? Pre-Show. Yo! Das sind ja die Gäste. Was habt ihr gesehen? Alter! Patrick von Holmes im Anzug, okay.

04:58:52 Boah, die sehen schon fresh aus, Digga.

04:59:03 Chat, was sagt ihr, wer gewinnt? Ich weiß nicht, ich kann nicht einschätzen, sind mehr Leute für die Eagles oder mehr für die G-Teams? Boah, ja, können wir Abstimmung machen? Ey, Tarek, kannst du die Wette so richtig, richtig lange machen? Die Bett? Ich weiß nicht, was ist das maximal? 10 Minuten oder so? Aber 20 oder sowas. Ja, auch wenn das geht, 20, Bruder, wäre geil. 30 Minuten, Baba. Traumhaft, vielen Dank. Sehr geil. Ja, dann mach so zwei, drei Minuten nach Start oder so machst du zu einfach, die Kiste.

04:59:33 Läuft das Spiel schon? Nee, Bro, 14 Minuten noch. Ihr habt noch Zeit, euch das einzuschalten, Freunde. Es läuft bei RTL im Free-TV. Also, wenn ihr einfach eine Glotze habt, einen Fernseher, könnt ihr einfach RTL anmachen. Ansonsten, wir gucken auf RTL+. Äh, yes, Sir. Wer ist das? Pete Davidson, Bro. Digga, das macht für mich gar keinen Sinn, dass der was mit Kim Kardashian macht. Das finde ich... Alter, The Don.

05:00:01 Der ist halt wirklich krass orange. Der hat nachgefärbt. Guck dir das mal an. Vor allem, wenn man um seine Augen rumschaut, sieht man seine echte Hautfarbe. Weil die dann nicht spraytannen können wegen Augenschutz oder so. Ist es spraytannen? Oder sonst hat er Nierenversagen. Sonst hat er akute Nieren- und Leberschaden. So orange ist ja keiner. Oder der isst jeden Tag nur 1000 Carrots.

05:00:27 Es gab mal einen Fall bei Dr. House, da gab es tatsächlich jemanden, der hat so unfassbar viel Karotten gegessen, dass er wirklich orange wurde. Das geht aber wirklich. Ja, das geht. Natürlich geht das wirklich, Bro. Ja genau, Malte macht das auch. Wer ist Malte nochmal? Hä? Malte Zierden. Der hat was mit Karotten gemacht? Nee, Sellerie, sagt er. Sellerie wegen Leber. Mit seiner Taube? Ja, weil er so scheiß Leberwerte hatte.

05:00:55 Oh, das hat mir was. Malte kennst du safe, Bruder. Kevin, das ist wie verrückt. Nee, ich kenn ihn, glaub ich. Vergiss nur immer den Namen. Ja, das kann sein. Übernächste Woche in der Korne. Tatsächlich? Ja. Schaltet ein. Malte mit der Spalte. John Hamm.

05:01:24 Digga, er ist so am Brüllen. Da wurde so einer weggebrüllt. Jo, okay, jetzt kommen sie bei uns raus, Chat. Ja, jetzt kommen sie raus. Die AFC Champions, ey. Geil, Digga. Geil, geil, geil, geil, geil.

05:01:51 Boah Junge, das muss so unfassbar laut da drin sein. Als Dominik und ich geguckt hatten, haben die manchmal so ins Stadion geschalten und der Typ konnte die Fragen auf seinen Kopfhörern nicht hören, weil es im Stadion so laut war. Der hat dann einfach so gefreestyled, weil er nicht wusste, was die gesagt haben. Das ist echt so krass. Digga. Und das halt auch eine Taktik ist,

05:02:17 Weil es war ja bei den Chiefs zu Hause. Das Technik ist, wenn die gegnerische Mannschaft dann am Zug ist, so laut zu brüllen als Fans, dass die sich einfach nicht abstimmen können. Dass sie sich nicht kommunizieren können untereinander.

05:02:49 Ihr müsst Bild vor Start einsenden. Ja? Warum? Scheiße. Ja, lasst es mir machen. Ist hier irgendwo mein Handy da? Yes sir! Marsha, kannst du von uns ein Bild machen? Unter welchem Hashtag müssen wir das einsenden, aber? Was ist der Hashtag? Wissen wir das? Der Chat weiß es bestimmt.

05:03:16 Es ist wichtig, dass das Snackstadion mit drauf ist. Kannst du aus der Perspektive vom Stadion machen? Als wärst du ein Zuschauer im Stadion?

05:03:35 Okay, wir werden berühmt. Der Hashtag ist nicht Bob Cigarillo. Das ist nicht der Hashtag, Bro. Hashtag Fußpilz. Es ist auch nicht die Football-Sause, Leute.

05:03:51 Superbums. Ach Digga, jetzt muss ich mir Twitter unterladen. Stell dir vor, das wäre echt ein Hashtag. Hashtag Superbums. Rechts haben wir zu tweeten? Ähm, schick mal. Aber ich brauch Wildschalk noch den Hashtag, gell? Ich glaube RTLNFL oder so. Baby it's okay. Digga, das ist so ein Scheißwildgeil.

05:04:20 Das ist ja so ein scheiß Bild, gell? Okay, anscheinend ist es Hashtag RTL NFL. Okay, das kommt mir bekannt vor. Oh nein, das WLAN macht schlapp. Hat jemand die Mikrowelle angemacht? Digga, das war doch krass. Alter Gag. Der zündet immer.

05:04:49 Geil, Chad. Wir saften jetzt ab. Schön rein. Ich freue mich. Neun Minuten noch. Für wen spielt der Atze von Taylor? Für die Chiefs, Bruder. Tyler, auch T-A-Y-L-E-R geschrieben. Das ist die Verrückte.

05:05:18 Für wen seid ihr? Ich bin für die Chiefs, Reetman ist für die Eagles, Henke ist für Freiheit in der Welt und Tobi ist für wen? Eagles. Und Marsha ist zwangsweise auch für die Chiefs, weil sonst darf sie heute auf der Couch schlafen. Weiß nicht.

05:05:47 Die Chiefs sind nicht die Underdogs. Die Chiefs sind absolut nicht die Underdogs. Die Chiefs haben lange nicht mehr gewonnen. In erster Linie bin ich für kostenlose Menstruationsprodukte. Wow, endlich sagt es mal jemand. Darüber redet ja heutzutage keiner mehr. Ich bin 1,90m groß. Mal gucken, ob die heute gewinnen. Ja, ich glaube nicht. Wie so oft.

05:06:17 Nicht alle Männer, aber immer ein Mann. Ja, strecken wir drunter. Salary Cap. Warum auch NFL eine Sportart ist für uns, ist, weil die genauso viel, auch immer so ganz viele Anglizismen und so benutzen. Ist ganz normal, wenn die Kommentatoren, wenn du die anhörst, dass die immer sowas sagen wie, ja, das ist ganz normal, hier der Fumble, das ist gern die Salary Cap und so, weißt du, so wie wir reden auch. Ja, ja, check ich. Der orangene Hurensohn. Wie bitte?

05:06:48 Wie redest du? Der Funfact über den Chiefstrainer ist, dass er richtig gern Cheeseburger mag. Weißt du noch vom letzten Mal? Das erzählst du mir jedes Mal. Das erzählst du mir jedes Mal. Wir haben erst einmal geguckt, dann soll ich dir das jedes Mal erzählen. Du hast es mir bei der letzten Super Bowl Watch Party auch schon erzählt. Also auf jeden Fall, der Funfact ist, er mag übelst gern Cheeseburger. Und immer wenn er ein Game gewinnt, dann geht er in seinen Lieblings-Cheeseburger-Laden und frisst so richtig viele Cheeseburger.

05:07:16 Also jeden Tag isst der einen Cheeseburger, der Mann. Und immer wenn er so im Trainingscamp so die Calls gibt, dann wackelt immer sein Bauch, wenn er schreit. Das ist auch noch ein Funfact über den. Das ist wirklich gut. Das war ihm gegönnt. Es gibt nur TikToks, wo nur sein Bauch wackelt. Willst du sagen, er gönnt sich danach einen Cheeseburger? Alter. Safe heißt so der Stadion-Burger, heißt einfach Cheeseburger. Cheeseburger. Cheeseburger.

05:07:44 Meinst du, die haben da so ne richtig knackige Stadionwurst? Ne. So ne richtig schöne Bocki. Ey, Tobi, fuckt der hier Bildschirm krass ab? Virginia Hallows McKeskey. McKeskey? Rest in Peace, Ma'am. Ma'am. Rest in Peace. Thank you for your service. Wird jetzt die Dings gesungen?

05:08:07 Nee, das ist jetzt so Schweigeminute. Ey, fünf Minuten. Der Chiefs-Coach ist der Säugling. Ich lieb den ja. Der sieht fertig jetzt schon aus mit den Nerven. Ey, die Chiefs würden zum dritten Mal eine Roll gewinnen, ne? Yes, sir. Ich bin megaspannt. Repeat. Ich hab ein Funfact gehört.

05:08:26 Das nennen die jetzt quasi einen Three-Pete, also ein Drei-Pete wie Repeat mäßig. Es gibt aber einen Typ in den USA, der hat sich die Namensrechte an Three-Pete gesichert. Das heißt, wenn jetzt alles, wenn jemand Merge drückt, irgendwo Three-Pete draufschreibt, kriegt er da Geld dafür. Nein. No shit, Bro. Das ist ein Amerika-Fakt. Da konnte sich jemand, konnte sich das einfach sichern. Bro, wenn es den noch geben würde, würde Clemens in live ein Video darüber machen, wo dieser Fakt vorkommt.

05:08:52 Fünf dumme Gesetze aus Amerika. Und einen Tag später würde die 40.10 lustigsten WhatsApp-Chats kommen. Digga, was geht jetzt ab? Oh, wegen New Orleans. Deswegen, weißt du, ein bisschen Jazz.

05:09:05 Oh, das ist eine tote Nummer. Er muss dieses Blasinstrument niederlegen. Alter! Also... Was ist mit Ihrem Mikro? Hallo? Die Tontechnik ist richtig am Start gerade. Das ist so kacke. Eigentlich, die Idee ist geil. Ja, voll. Ja, jetzt geht's auch. Als wäre es am Anfang nicht richtig gepegelt gewesen oder so. Ja, war gar nichts da.

05:09:33 Ich glaube das ist ein bisschen wie so ein IRL-Stream, da musst du schlecht anfangen. Ja. Da musst du schlecht anfangen, dann pickelt es einfach währenddessen. Ich muss erstmal, dass der Chat schreibt, wir hören nichts, es knistert, es rauscht. Bild ist weg. Das ist nicht die Hymne. Achso, das war nicht an mich. Das ist America, ye faithful.

05:09:59 Boah, Junge, diese Footballspieler finden sich so cool, ne? Und ich check's aber. Finde ich genauso. Ich glaub, die ficken so viel, ne? Alter! Auf Kolle, ich glaub, da geht's nicht mehr. Wer hat Footballspieler, Leute?

05:10:14 Ich glaube, im College knatterst du richtig, wenn du ein richtig guter Fußballspieler bist. Du wirst so viel gefickt, oh mein Gott. Ja, Mann. Kevin wird Fußballspieler, wenn du fickst. Marshall spielt in den USA. Aber damit du mitkommen kannst, müssten wir zum Standesamt gehen. Hat jemand aus dem Chat zufällig da einen Termin, den er klären kann? Das wäre supergeil, sonst kann ich meine Frau und mein Kind nicht mitnehmen, weil ich bin jetzt bei einem Fußballverein in den USA und anders geht's nicht. Also wenn da jemand tatsächlich...

05:10:41 Ich hab gar nicht gecheckt, wo du hin willst. Lada Jodowi konnte seine Frau und sein Kind nicht mitnehmen und muss jetzt deswegen heiraten und hat seine Instagram-Follower gefragt, ob die einen Standesamt-Termin klar machen können. Das ist ja so ätzend. Das ist alles so scheiße. Boah, ich bin gespannt, wie die Lore bei ihm weitergeht. Alleine Geburtstag feiern. Mit diesen Tellern.

05:11:05 Er wurde doch auch irgendwie gefickt, er wurde doch in so eine Mannschaft reingepackt, in die er gar nicht spielen wollte. Der ist einfach nur im Farmteam von LA Galaxy, also wirklich lowest lowest. Das ist so gefühlt, keine Ahnung, Kreisliga. Boah, der ist crazy. Boah, geil.

05:11:31 Der Cheesecoach, Junge. Ich bin surprised, dass er keinen Cheeseburger unter der Mütze versteckt hat. Ich hätte den auch schnell gegessen. Als ob du so felsenfest damit gerechnet hättest. Also das überrascht mich jetzt. Was?

05:11:53 Leute, da muss es ernst sein, wenn er keinen Cheeseburger da drunter hat. Das wäre so geil, wenn ich es so verpackt habe. Ja, für den Notfall, für den Notfall. Das kann es ja wohl nicht sein. Und er sagt, wenn die Nerven mit mir durchgehen, dann snack ich den kurz. Der ist so ein Stressfresser. Alter. Guck mal, da ist noch eine Dings, wie nennt man das?

05:12:19 Eine Bauchrednerin. Eine Bauchrednerin, Digga. Da war eine Bauchrednerin. Brenda ist keine Breakdancerin gewesen. Die ist nicht am Breakdancen, Bro. Schön aus der Bam-School. Von der Bam-School zur NFL-Superbowl-Show. Started from the bottom.

05:12:49 Gebärdensprachen, ja das. Wow, der singt das aber geil, Junge. Das ist echt ein sehr geiles Klavier, oder? Oder Flügel? Findest du nicht? Nö. Ist doch völlig fresh. Du hast bei deinem Schwenker, glaube ich, gerade Marsha ausgeschnitten. Oh ja? Ja. Achso, man sieht Marsha gar nicht. Scheiße. Nein, ich schwenke rüber.

05:13:22 Das ist nicht schlimm. Das weiß ich.

05:13:27 Was ist der Point von einem Military Flyover in einem geschlossenen Stadion? Ist das passiert gerade? Die Symbolik einfach nur. Die Symbolik für die Fernsehzuschauer. Das US-Military kann einfach Sachen machen. Sehr geil, wenn die einfach so... Nein, geh ich da rein. Ja, wenn die sagen würden, der Caesar-Scheiß-Storm ist eh hässlich.

05:13:53 Wir bomben dann ein Loch ein, dass die Wichser uns sehen, wenn wir schon drüber fliegen, Alter. Meint ihr, es ist schon mal passiert, dass die drüber geflogen sind für ein Superbowl-Spiel?

05:13:59 und direkt weiter geflogen sind, um irgendwo Öl abzupumpen. Kevin, was ist genau deine Vorstellung von Öl abpumpen? Meinst du so einen Fighter-Jet, der hat so eine Ölpumpe an Bord? Ja, okay, fair. Die fliegen so einzeln immer rüber nach draußen, um so schnell was abzusaugen. Die halten so einen Eimer aus dem Fenster. Wie so eine Ölbückel. Der fliegt ganz tief und der andere muss den Eimer raushalten.

05:14:27 Die legen den kleinen Schlauch. Ist das krass. Aber guter Gag, no joke.

05:14:39 Jesus, Lord. Gucken die auf dem Laptop? Nein, Bruder. Das wäre geil. Vor allem, wie soll denn Henke was sehen? Das wäre so geil. Wie soll Henke was sehen, Bro? Ja, Henke guckt auf iPad. Die gucken nicht auf dem Laptop. Lass mal Hände hinstellen, so auf quer. Für so sechs Leute. So übelste Offer, übelste Deko. Einfach nur, damit alle auf dem Laptop gucken. In the land of the free.

05:15:07 Ihr braucht so LED-Dinger um den Fernseher. Nein. Doch. Nein, Bruder. Wirklich, ist cool, doch. Nein, Tobi. Ich sag schon. Ich find auch overrated. Ihr habt ne weiße Wand, das ist perfekt. LED um Fernseher ist Arsch, Digga. Ja, aber halt einen, der anpasst. Jetzt nicht einfach nur ne pinke Gaming-Beleuchtung. Ja. Ja, checkt das irgendwer? Du brauchst richtiges zur ganze Wand. Ja, ich hab das eigentlich auch, aber ich hab's nicht eingestellt.

05:15:34 Checkt das irgendwer? Leute, irgendwer? Checkt das irgendwer? Leute, also irgendwer muss es ja checken. Ey, Mascha, fuckt der Ständer da mega ab. Du brauchst richtigen Zockersessel, Digga. Oh, soll ich dir helfen? Mega dumm, dass du gefragt hast. Dumm. So was fragt man nicht. Idiot, dumm. Komm, vor dem Kick auf, schnell.

05:16:03 Wenn ich jetzt den Kickoff verpasse, dann... Nein, verpasst ihr nicht. Alter, er isst grad Realtalk! Er hat das gegessen! Guck mal, wie der kaut! Der hat noch Cheeseburger drin! Der hat Realtalk vor dem Anpfiff in Cheesy gegessen. Der hat Cheesy drin, Digga! Damn, der hat Kaugummi mit Cheeseburger-Geschmack.

05:16:39 Chiefstrainer sieht aus wie von Penny. Was für eine tote Nachricht. Wer würde es sein? Wie viele Leute sind da auf dem Feld eigentlich gerade? Wer ist das? Cam Jordan.

05:17:06 Oh nice, jemand ist gestorben. 14 Leben sind gestorben. Jesus.

05:17:16 Ach, deswegen sind die alle auf dem Feld da. 7 to Heaven. Was ist das? Kopf? Hab ich's verpasst? Gutes Game. Ich weiß nicht, wer das ist. Boah, ich würde so ne Cream Soda bitte nehmen. Ist leer. Hat nur zwei. Wirklich? Willst du meins ausklingen? Aber da ist Root Beer noch drin. Boah, ich würde nen Root Beer voll gerne haben. Ne, das ist eklig, den will ich nicht. Hä, gab's irgendwie ein Shooting in New Orleans oder so? Oder warum ist da... Ey, vielen Dank. Also, ich will mich jetzt mal...

05:17:45 Ich würde mich jetzt mal aus dem Fenster lehnen und einfach ja sagen. Jesus. Boah, aus hat einen Vibe. Aber wann? Ah, es gab anscheinend einen Terroranschlag. Wann das denn? Kannst du auf deinem iPad gucken, wie das Licht cooler ist, Henke? Kannst du auf deinem iPad schauen? Boah, ist sehr dunkel. Müssen wir anmachen wieder, leider. Was passiert? Warum hast du Licht ausgemacht? Achso. Ja, das ist gut.

05:18:13 Wir warten, wir warten.

05:18:45 Henke schaut aufs iPad wie Ü50. Digga, also man kann wirklich alles machen, alles was man macht ist irgendwie komisch. Henke hat das einfach so ganz normal da liegen. Ja, ich hab einfach nur hier. Nee, nee, den Henke-Hate bitte weiter auferhalten. Auch wenn ihr später müde werdet, weitermachen, ja? Klar, ihr werdet müde irgendwann, aber der Henke-Hate darf nicht aufhören.

05:19:10 Willst du einen Kaffee haben? Ist das ein Kaffee? Tobi, ich habe wirklich unfassbar schlechte Neuigkeiten für dich als Kaffeetrinker. Wir haben keine Kaffeemaschine. Ja, ist okay. Aber wir haben nur so eine PET-Maschine, so eine Scheiße. Ist okay. Da habe ich mich letztens eine Streamer-Werbung gemacht für und da habe ich mir das Tier gekauft. Jetzt? Ruhe jetzt hier! Rigt?

05:19:38 Die Igels an den Ballen.

05:19:47 Dann nevermind. Ach doch, ja. Also die Eagles fangen an? Eagles haben den Ball zuerst. Aber warum heißt es, dass die Chiefs den Cointos gewonnen haben? Wäre das nicht besser für die Mannschaft, wenn die anfangen? Wenn man als Mannschaft... Achso, achso. Was die machen, ja. Aber Chiefs machen auch viel über das Late Game.

05:20:15 Du willst niemals anfangen, ja? Ist vielleicht doch besser, weil am Anfang bist du ja noch voll fit und dann kannst du vielleicht besser verteidigen und so. Ja, okay. Ja. Ja. Oh Digga, ich hab so Bock, geil. Oi.

05:20:38 Boah, diesen Sprung hab ich heute schon sechsmal gesehen. Ja. Nee, danke. Was? Gummibärchen. Doch, darf die. Ja, klar. Hast du Saugwürmer oder so? Ja, Würmers haben wir. Boah, Saugwürmer möcht ich mal haben. Boah, ja.

05:21:06 Guckt ihr Englisch-Broadcast? Nee, nee, nee.

05:21:15 Wie kann man ein NFL-Spiel sehen? Auf RTL, Bruder. Entweder RTL im Fernsehen, wenn du hast. Einfach Free-TV. Oder RTL Plus, da brauchst du Abo aber. Dann kannst du auf PC gucken. Oder halt auf der Smart-TV oder so. Boah, ist das irgendwie schweinekalt am Boden, Junge. Ja, wir haben nie Wohnheizung an. Wir heizen in diesem Haus nicht. Ach stimmt, ja, ist offen.

05:21:45 Echt zumachen? Ich fand eine der krassesten Halftime-Shows, die ich bis jetzt gesehen habe, war die von Rihanna, wo die schwanger war. Was war da? Was hat die nochmal gemacht? Die hat Songs performt. Achso. Heftig. Du bist ein Real-Life-NPC, bro. So spielen die immer Bowling, ne? Wenn die eine Bowling-Bahn aufbauen würden, wäre krass. Bowling-Bahn wäre tough.

05:22:14 Patrick Cockholms. Alles klar, das war's von mir. Ich melde mich wieder in einer halben Stunde.

05:22:43 Oh, jetzt geht's los, Chad, jetzt geht's los. Poggi! Wann wird unser Twitter-Bild gezeigt? Hast du gepostet? Klar! Like das mal hoch, Chad. Und tagg mal Micha. Ich heiß Reece auf Ding. Auf Twitter. Like das mal hoch, tagg mal alle, ich will in die Show. Chad, wir wollen in die Show. Tagg Micha und Arlene. Wir wollen in die Show.

05:23:13 Oh, say does that Star-Spangled Banner... Weiß auch keiner, was die da sagen, oder? An diesem Punkt. Star-Spangled Banner...

05:23:31 Findet ihr, in deutschen Schulen sollte es eingeführt werden, dass man jeden Tag die Nationalhymne singen muss? Nö. Warum zur Hölle sollte man das machen? Die Amis machen es ja. Und du siehst, wie gut es dem Land geht. Und du siehst ja, in den letzten paar Wochen nichts Schlimmes zu vermelden. Machen die Amis das wirklich jeden Tag? Ja, Pledge of Allegiance. Glaube ich nicht, oder?

05:23:55 Ja klar, Pledge of Allegiance. East Coast, West Coast ist, glaub ich, chillig. I pledge allegiance to the American flag. Ey, ähm, ich hab noch ne kurze Frage hier an die ... An die glaskonsumierenden Leute hier auf der Couch und im Chat. Die Leute schreiben schon die ganze Zeit, dass sie sich zum Superbowl ne Weedbowl machen. Was ist das? Das hab ich noch nie in meinem Leben gehört. Ist vielleicht einfach ein Wortwitz. Was soll ne Weedbowl sein, Bruder? Oh mein Gott, Digger, der hat wirklich ...

05:24:23 Dem ist der letzte Cheeseburger ins Knie reingefahren, habt ihr gesehen? So wie diese eine Spongebob-Folge, wo Thaddeus diese Ultra-Oberschenkel hatte. Geht dir die? Na gut, scheiße. Schaut, ob ihr kennt. Das ist dann einfach ein... Wait, das, wo er auch die Stilettos anhat? Ne, Bruder. Stilettos? Da rutschen die ganzen Burger in seine Beine. Ich hab gerade Patrick gedacht. Ja. Ja, irgendwer im Chat wird kennen.

05:24:52 Der Gag war für euch.

05:24:56 Über 80% Siegquote. Tömi, danke für den Sub, Bruder. Wer hat das? In den Burger-Tresor, ja genau. Die Chiefs, man. Man, man, man. Anpfiff. Und es geht los, Chad, holy shit. Gut Kick. Okay, wir sind bei, pass auf Robin, ich sag jetzt einmal gleich die Zeit, ja? Warte, warte, warte. Das ist richtig pain to time. Gleich, wenn's losgeht. Leute, wir sind drin. Tor.

05:25:25 Direkt. Erstmal Werbung zu Brüggen.

05:25:42 Man, man, man. Some good ol' NFL-Content. Okay. So, jetzt bin ich gespannt, was hier los ist. Wir sind auf jeden Fall ein bisschen hinterher, nicht erschrecken. Also bei uns jetzt drei, zwei, so jetzt geht's los. 59, 58, 57, 56, 55, 54, 53. Reicht dir das, Robin? 49, 48, 47, 46,

05:26:12 45, 44. Ja, wir sind hinterher. Oder je nachdem, wo man guckt, es ist immer unterschiedlich. Es ist so abfuck. Es muss endlich für Watch-Partys irgendwas her. Das wäre so geil.

05:26:42 Eieiei! Gefangen, Alter! Aber hat Twitch jetzt nicht irgendwie diese Watch-Partys mit Sprime abgeschafft? Ja, so scheiße. Das war so ein gutes Feature, leider. Aber war halt teuer. War der auch noch drin? Ja, oder? Ja, der war drin. Oder? Ja, ja. Zack und raus. Und umgewichst.

05:27:09 Internet hat immer mehr Delay als Direktkabel. Ja, wir wollten auf Kabelsatelliten gucken, aber ich habe festgestellt, dass ich gar kein Abo habe. Ich habe gar kein Fernsehen gebucht. Sorry. Wir haben extra ein Kabel organisiert für heute. Passiert.

05:27:41 Ja, noch ist entspannt. Robin, wenn du noch brauchst, sag Bescheid. Wenn ich noch mal zählen soll, sag Bescheid, ja? Ich frag mich immer, warum man so diese Helm-Designs nicht überarbeitet. Die könnte man noch so viel krasser machen eigentlich. Dass die sicherer sind? Nee, dass die einfach cooler aussehen, so von den Lackierungen her. Weil sicherer machen die die ja gerade. Da gibt's diesen Überhelm noch. Boah, schön!

05:28:10 Umgefickt, die Drecksau, geil. Aber dass beispielsweise bei den Igelzellen diese Flügel vorne connected sind, sieht so scheiße aus, finde ich.

05:28:19 Ah, ich check, was du meinst, ja. Es wäre viel geiler, wenn die so einzeln weiter hinten liegen würden. Ich glaube, das machen die so aus Tradition einfach, oder? Ja, das ist doch scheiße. Ja, Robin ist dran, Freunde. Oh nein, Jungs, Jungs, Jungs, ran da, ran da, Jungs, ran da! Boah, Mann, Alter.

05:28:49 Für wen sind wir? Ich bin für die Chiefs. Der Rest eigentlich ist für die Eagles. Ja. Und Marsha ist auch für die Chiefs. Man! Würdest du sagen, bei dir ist es gerade muckelig? Die Tasse Kaffee. Hä, was ist das für eine goofy Splitscreen? Habt ihr gesehen? Ne.

05:29:16 Ist das schon der vierte Try? Aber nur 2. Catch! Alter! Let's go! Die Jäger sind heiß. Die haben Bock. Oh mein Gott, Flake. Ach du Scheiße.

05:29:45 Das ist schlecht. Was ist passiert? Wir müssen gucken.

05:29:58 Er greift ihm ins Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

05:30:28 Geil, Dicker! So wichtig! Ja, nur weil deine sich da irgendwie hinlegen auf dem Rad. So geil! Alter!

05:30:43 Da auch nicht weit gekommen. Kansas City Refs. Der ja in die Tablets verteilt einfach nur. Das ist so krank raked. Also ich bin jetzt kein Profi, aber war das nicht, das war doch ein legitter Call, oder? Also Bro, der hat doch da ultra reingegriffen in den Händen. Warte mal, wir haben hier einen sitzen, der hat mal Football gespielt. Mr. Tim, how is it?

05:31:08 Ultra war es auf jeden Fall nicht, aber ich glaube, du darfst nicht ins Gitter greifen. Auch wenn es zu gefährlich ist für die Augen. Der hat ja das so ein bisschen so an der Seite gemacht. Dominik? Dieses Pass Interference ist vor allem, wenn es quasi in dem Moment geht, wo du anfängst, den Ball zu fangen. Da darfst du halt rumfuchteln, wie du willst, aber ab dem Moment, wo der Ball kommt, musst du halt die Hände bei dir lassen. Es gibt eine einfache Regel. Nicht ins Gitter, nicht ins Gatter.

05:31:33 Es ist gleich wie das Gitter, es klingt cooler. Da greift man nicht rein. Nicht ins Gehen, nicht ins Gehen. Es gattert nicht einfach das Gesamteingezäunte? Ja, ich hab jetzt ein bisschen, sag ich mal, das hier frei definiert. Oh, neue Werbung? Die kenn ich noch nicht.

05:31:54 Was ist das? Was mit Clown-Schuhen? Apple. Ja. Oder? Ja. Ach Ticker, ja. Alles zufälligerweise mit iPhone gemacht. Na klar. Ich glaube, jetzt hole ich mir ein iPhone. Hollywood.

05:32:14 Oh, hier ist eine richtig gute Red Bull-Werbung. Ja, aber weil er dann in diesem Moment in diese Facemask reingegriffen hat, oder? Ja, ich glaub schon. Nein, aber was soll das sonst gewesen sein, Chad? Oh, dieses Donkey Kong, wo man auf diesem Rito rumgeritten ist, war so geil.

05:32:41 Auf DS war das. Wie hieß das? Donkey Kong Country. Country? Ja, das ist das Remake. Returns! Aber dann war das doch auch ein legiter Call, weil das hat er doch auch gemacht. Ja, deswegen war er völlig fein.

05:33:08 Guck mal, da wird's grad nochmal gezeigt. Aber er hat wirklich nur gedrückt, oder? Ja, er hat nur gedrückt. Ist auf jeden Fall... Ja, ich check auch, wenn man da nicht pfeifen würde. Was geht da? Kommt noch ein bisschen Sport während der Werbung. Ja, oder das ist Football. Aber Real Dortmund gewöhnt sich da echt schnell dran.

05:33:44 Was habt ihr gerade für Werbung? Ne, gerade schon wieder vorbei. Ich zähle noch einmal kurz. Ich weiß nicht, ob es für Robin ist oder für euch einfach, Chad. Also gerade da ist der Timer für den Zug. 19, 18, 17, 16, 15, 14, jetzt geht's los. 20, 11, 19, 11, 18, 17, 16, 15, 14. Du zählst so scheiße. Wie soll Robin denn damit irgendwas anfangen?

05:34:12 17, 16, 15, 14, 11, 18, 11, 17, 15, 14, 13. Boah, was soll er da machen? Chill mal jetzt. Bro, so wie du countest, braucht der so ein 4D-Herd, dass er in die Vergangenheit reisen kann und das richtig einschränken kann.

05:34:39 Komm, Menas! Jesus, Lord! Boah, das war nix! Ein Jahr abgemacht! Let's go! Das war nix! Ein Jahr abgemacht! Let's go, Abfahrt!

05:35:08 Nickelback. Uuuuh.

05:35:20 Oh, da gab's Stress, habt ihr gesehen? Die haben ehrlich weggeschaltet, da gab's Stress. Was? Die haben sich angepieft und haben die hier zu diesem NPC-Style gekattet. Digga. Da ist ja nicht mal was Interessantes gewesen, da standen sie einfach an der Tür. Ich glaube, der Regisseur ist grad vom Stuhl gefallen. Bruder, ernst. Ey, Robin, wenn das mit dem Timer nicht funktioniert, mach dich nicht verrückt. Ernst. Wir sind eh hinter den meisten, das ist schon okay.

05:35:51 Könnt ihr nicht einfach den Timer von RTL einblenden? Ja, das ist ein bisschen Film, Bro. Weil wenn dann Werbung kommt zum Beispiel, würde das nicht gehen und so, weißt du?

05:36:02 Oh mein Gott, oh mein Gott. Hat er es? Gerade sind sie noch nicht drin. Keine Deception. Das läuft nicht gut, Digga. Nur inkomplett. Oh krass. Oh Junge, wenn der da gesteckt worden wäre, Junge. Ja, aber die müssen jetzt wahrscheinlich eh wieder kicken, oder? Der ist ja fast gar nicht vorwärts geschafft.

05:36:30 Digga, Bollwerk. Digga, die Eagles machen Meta gerade, ne? Ne, die Eagles machen erstmal gar nix. Ne, also die machen ja keine Meta, aber ich meine im Sinne von... Die geben Gas. Die wirken gerade, die haben doch... Die sind am Start, Digga. Die Defence ist stupid. Ja, aber auch hier Offense war auch stark. Digga, ich hab den Hoodie falsch rum an. Wie krass bin ich eigentlich immer wieder. Wirklich? Jaja. Mir wurde gar nicht gemerkt, Digga. Ey, wo du eh schonmal stehst, ich muss ganz kurz... Ne, ich stehe ja nicht. Oh, was war das? Oh mein Gott, der macht mir viel zu viele Yards, Digga.

05:37:01 Könnt ihr ein bisschen Delay machen? Nee. Wie? Nee. Noch mehr Delay? Entschuldige, mach dich auf den Weg. Bringst du mir ein Eis von dem Balkon mit? Entschuldige bitte. Ich glaube es ist so, 80% sind vor uns und der Rest ist so hinter uns. Kann sein, ja. Ist das auf Ernst normal, dass so viel Werbung ist? Ja.

05:37:29 Aber das liegt mainly daran, weil das in Amerika auch so ist. Da machen die das in Deutschland auch. Weißt du, was ich meine? Also das ist in Amerika halt auch so. Das ist halt auch gewollt so. Ja, leider. Ja, das wäre ernst geiler, wenn es nicht so wäre, aber man gewöhnt sich echt schnell dran. Jetzt brauchst du die Werbung schalten. Wieder diese Werbung. Nach welcher Minute seid ihr? Wir sind gerade in der Werbung, nimm besser. Mit Tor. Boah, das Bordel.

05:37:57 Warum sagst du auch nichts? Warum sagst du auch nichts? Chat, es interessiert mich jetzt mal... Hey, Amaki mit den fünf giftigen Zabbs, viel, viel Liebe, Bro. Es interessiert mich jetzt mal im Chat, wer schaut den amerikanischen Cast vom Superbowl gerne, weil ich hab's einmal gemacht und ich fand's richtig wack. Ich find den amerikanischen auch oft nicht so geil. Das Geile ist halt, bei den deutschen Casts, dass die halt so ein bisschen für Anfänger auch erklären, ne? Nee, das Ding ist, ich hab das mal richtig interessant gesagt,

05:38:25 Der amerikanische Stream ist so gemacht, als würden das amerikanische Kleinkinder verstehen. Ja, aber im amerikanischen sind dann ja auch diese berühmten Superbowl-Spots, die nur zum Superbowl kommen. Und ich fand die turbo ätzend. Ich fand's ultranervig. Also im deutschen Cast quatschen die ja nochmal ein bisschen mehr und so. Das finde ich schon geiler. Ich glaube, du hast im deutschen Cast sogar auch weniger Werbung.

05:38:48 Ja, ist auch so. Oder? In Deutschland hast du weniger Werbung, weil bei uns ist das limitiert und so. Ist auch so, ist auch so. Ich glaube, deutsche Casts müssen sich auch mehr erklären. Einfach generell, oder? Weil wahrscheinlich ist es halt so, dass da auch mal Leute, dass viel mehr Leute reinschauen. Ja, aber find ich geils. Ich find das übelst geil, dass so erklärt wird. Das könnten die fast noch mehr machen. Ja, dadurch geben die so noch mehr Infos. Ey, Amaki, mein Bester, vielen Dank für die fünf giftigen Subs, Chat. Ich weiß, es ist schon spät, aber ein paar Papayels in den Chat. Auch süß. Ein paar süße.

05:39:16 Und der Blue World auch nochmal mit 5 giftet. Digga, vielen Dank man, vielen Dank man. Danke Bruder, danke Bruder. Viel, viel Liebe. Bruder, Deutschland krass ist so Müll. Ich find das ist wirklich sehr geil, muss ich sagen. Ja, es ist aber auch so, alles Hate aus dem Deutschen ist. Und das mit diesem Rush-Push da, Kletter beim letzten Mal und so, ich fand das übelst geil.

05:39:35 Deutscher Cast macht schon viel für American Football in Deutschland. Vor allen Dingen, das macht halt auch Sinn, weil in Deutschland können halt nicht so viele so clean die Regeln wie in Amerika. Das ist einfach eine ganz andere Nachfrage, was die Themen angeht. Ja, in Amerika wachse ich halt damit auch so.

05:40:04 Die haben ja auch mal in der NFL gespielt. Ja, das ist mega geil.

05:40:14 Wie ist das, sind da mehr Eagles-Fans vor Ort? Weiß man das? Ich hätte gesagt 50-50, oder? Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Okay, jetzt mal eine kleine Intercepti. Ey, Dr. Schaube mit weiteren 5 Gifted. Viel Liebe, Mann. Aber das geht weiter. Okay, wir sind bei 39, 35, 34, 33, 32, 31, 32.

05:40:43 30, 29. Ja, muss mal gemacht werden. Wann ist eigentlich die Halftime? Na ja, zur Halbzeit, oder? Dann kann ja jetzt keiner so sagen. Je nachdem, wie zügig die halt jetzt hier durchspielen. Stopp, ihr habt mal die Zeit.

05:41:03 Es dauert schon wirklich krass lang, wenn man sich das mal über so überlegt. Manchmal hab ich so abends, wenn ich die Games reingezogen hab, und dann sitzt du halt 3-4 Stunden noch. Wenn du denkst, so abends kurz entspannt, ein Game. Boah. Ja, das Dumme ist halt, die spielt halt wirklich nach aktiver Spielzeit. Das sind halt eigentlich echt nur 60 Minuten. Ja, ja, genau. Aber das zieht sich so dermaßen lang durch diese Pausen, und dass du auch drei Squads hast und so, ist schon abgefahren.

05:41:33 Boah. Dicker, die Igels machen schon wirklich, die machen, die machen Schritte nach vorne auf jeden Fall. Ey, ist Dominik irgendwie gestorben auf Toilette? Ich wollt grad fragen, ist Dominik grad scheißengang einfach? Dicker, ich schwöre, dieser Mann. Mach. Ah, nee, lass den Großen da gleich wieder sitzen. Alter, der Krieger.

05:41:58 Der Commander, liebe Grüße. Ist Commander Krieger im Chat? Ja, Krieger ist gerade im Chat. Er schreibt, selbst 60 Minuten spielen die ja nicht, da die Zeit auch oft weiterläuft. Ja, stimmt. Ja, also es ist auf jeden Fall aktivere Spielzeit als im Fußball, da läuft ja Zeit durchgehend.

05:42:24 Ja gut. Ich sehe Krieger-Stories aktuell, wie er jeden Tag 10.000 Schritte läuft, der alte Malocher. Geil. Krieger, wann endlich wieder mal in der Natur ein bisschen fotografieren im Kamouflageanzug und ein bisschen schön mal in die Natur furzen? Wann passieren die Sachen wieder? Das ist krank. Wann wird wieder in der Natur gefurzt? Hör auf einen Krieger zu hänseln. Wann wieder Krieger furzt?

05:42:51 Bamm, mal wieder ein saftiges Commentary. Wichtig, Dicker. Wichtig, wichtig, wichtig. Oh, was passiert? Das würde passieren, wenn die Defense jetzt irgendwas verkackt hat. Ja, gibt's sowas? Dass die dann nach vorne geschoben werden? Ja. Oh. Und was war das? Unnecessary Foul, oder was? Ja, ja, ja.

05:43:20 Ja, ich sag dir, der ist schon vorher losgesprungen. Ich sag, ist legit. Ja, das müsste ein First Down haben, ja. Oh, krass. Ey, Bruder, aber das war doch Bullshit-Call, oder? Ja, genau so wie am Anfang der Call, sag ich. Ja, okay. Ich sag, das war auf einem Level. Ja, ich glaub, diese Calls kannst du halt immer interpretieren, wenn du willst. Ja, glaub auch.

05:43:55 Mach er. Digga, ich küsse dein Herz, Bruder. Der Homescout immer auf seinem Mundschutz rum. Ja, ja, immer. Würde ich auch machen. Oberloser. Oh, Bro, was? Digga, Bro ist ausgerutscht. Was? Was? Passiert jedem. Digga. Toter. Passiert Dominik auch andauernd. Toter Troll.

05:44:23 Ich finde Mahomes sieht von den Augen her immer so ein bisschen aus, als wenn er frisch aus der Hotbox kommt. Ich finde irgendwie sein Spielerbild, was nicht so unten eingeblendet ist, erinnert mich irgendwie an 21 Savage.

05:44:42 Ich glaube, es ist irgendwas krass passiert. Der Chat rinnt auf jeden Fall durch. Du musst den Chat unbedingt zumachen. Alter! Was? Der ist drin! Alter! Clean! Bro! Schmeckt! Teeke, crazy Touchdown! Oh mein Gott! Der war richtig, richtig sauber. Teeke!

05:45:14 Boah. Pro oder No-Job, die machen richtig Druck, finde ich. Ja. Also ich meine, die G ist auch jetzt nicht superkacke oder so, aber... Boah, da hätte ich gar keinen Bock da hinzufallen. War der nicht, war der nicht? Ne, der hatte, ich glaube, beide Knie schon unten gehabt, ich weiß nicht. Ne, ich sag das nicht und die müssen jetzt noch ein Jahr machen oder sowas. Aber da machen die halt dieses Tusch-Push oder wie es heißt.

05:45:43 Dann schieben die die da kurz mal rein und dann ist Feierabend. Anscheinend ist gezielt.

05:45:50 Ich glaube, die checken das gerade, oder? Okay, gerade meinten die irgendwas von Ein-Jahr-Linie. Alter Schwein, böse am Wurst, Junge. Und ab in die Werbung. Kann hier einer grob erklären?

05:46:14 Äh, basically ist so, dass die immer vier Versuche haben, um 10 Yards zu machen. Das ist ein bisschen mehr als 10 Meter. Ist so. Bisschen mehr? Als 10 Meter. Das ist doch aber... So irgendwie 11... 10,4 oder so. 11,7 oder so. Ich hoffe, du hast dein Scheißhut nicht in die Eiste vergessen, den du mir mitbringen sollst. Ungekehrt ist es weniger, aber kann auch so sein. Das sollte wohl irgendeiner sein. Ja, genau.

05:46:40 Da sieht man immer gut, wo die starten, wo die hin müssen, quasi diesem Einrun. Ja, genau. Und das Wichtigste, was man wissen muss, ist, dass die vier Versuche haben, um diese 10 Yards zu packen. Oh, 9,1 Meter. Dann so rum, ja. Und die müssen dann versuchen, diese 10 Yards zu schaffen. Und dann haben die wieder hier neue Versuche. Und das müssen die quasi so lange machen, bis die halt in der Endzone sind, im besten Fall. Oder es passiert irgendwas, dass die andere Mannschaft dran ist.

05:47:06 Alter! Weißt du, wie es ist, dass du gewinnen musst? Es ist relativ easy zu checken. Dann choose bitte dich!

05:47:17 Ist Superbowl für dich und Marsha nicht so etwas wie ein Jahrestag? Oder zumindest ein besonderer Tag? Nee, würde ich jetzt nicht sagen. Mann, wegen dem Bild mit der Shisha. Wegen Superbowl haben wir uns kennengelernt, quasi. Also vor, wann war das dann? Vor vier Jahren muss es gewesen sein. Vor vier Jahren, Watchparty-Chat im Stream, hat Marsha ein Bild geschickt, wie ich mit meinen Füßen eine Shisha rauche. Ist das Real Talk?

05:47:46 Der Startpunkt gewesen. Ja. Und dann dachte ich, die ist geil und hab die angeschrieben. Auf eine Story mit Shisha-Rauchen und Füßen slidest du, Masha. Alter. Das ist crazy. Nein, nein, also ich hab die Shisha geraucht. Ja, ja, ja. Aber das ist auch krass, wenn Masha das Bild von sich selber geschickt hat, wo sie mit ihren Füßen das Shisha raucht.

05:48:11 Oh, hat nicht gezählt. Du hast fast einen Touchstone verpasst. Auf Shisha-Fuß zu sliden. Von den Legals. Von wem? Die sind ein Jahr entfernt. Ja? Ja. Jesus, Lord have mercy. Oh, in Texas. Ich hab mich so aufgeschissen. Aber ein Jahr. Dicker, ein Jahr und vier Versuche, Digga. Das müssen wir, Digga, schaffen. Ja, da machen sie. Ja, easy. Ja, der ist drin. Easy, Digga.

05:48:40 So, jetzt erstmal alle auseinander bauen. Ja, okay. Ja, ja. Digga, das ist crazy. Digga, das muss ich so krass anfühlen, wenn du da in der Mitte bist. Du bist der Typ, der durchgeschoben wird. Das stelle ich mir nicht geil vor. Ich glaube, du spannst einfach nur alles an und lässt los. Ja. Weil du kannst nichts machen. Da schiebt sich einfach nur pure Gewalt. Ja. Schiebt sich da voran, Digga. So ein Haufen Menschenfleisch. So ein Haufen Mamm. Digga.

05:49:09 So eine Einheit von Männern. Einer hat so gekloppt da oben. Aber der eine bohrt doch mit dem Helm so auf den Damm rum. Das ist halt richtig eklig gerade. Kann man das Spiel auch mitschauen oder nur Reaktion? Bei uns nur Reaktion, Bruder, aber ansonsten RTL im Free-TV. Chillige Nummer. Gehört aber gut. Ja. Es gibt natürlich viele Punkte oder immer sechs. Es gibt sechs Punkte für Touchdown.

05:49:35 Dann können die entweder ein Field-Goal schießen, was sie gerade gemacht haben, für einen Punkt. Oder diese, wie heißt das? Two-Point-Conversion. Genau. Dann werden die nochmal so ein Stück zurückgebracht und können nochmal versuchen, einen Touchdown sozusagen zu machen. Dann kriegen die nochmal zwei Punkte. Oder, wenn die den Touchdown nicht schaffen, können die auch vorher schon durch das Field-Goal schießen direkt. Dann kriegen die drei Punkte. Das sind die Punkte, die es quasi gibt.

05:50:00 Das sind die, ich glaube, mehr gibt es nicht. Warte, was hast du gesagt, was ein Touchdown bringt? Sechs und dann plus eins oder plus zwei, je nachdem was gemacht wird. Unter unserer Twitter-Post hat einer geschrieben, die scheiß Linken, einmal im Jahr beim Superbowl, da ist Amerika wieder gut genug. Ja, ist so. Digger, der ist so fertig. Der Chiefs-Coach braucht erstmal einen Chiefs-Coach. Aber der ist nicht mehr so dick wie vorher, der hat abgenommen, glaube ich. Der muss wirklich nach Hause.

05:50:28 Oh, was ist Safety? Warte mal, ist Safety zwei Punkte? Was ist das? Das passiert aber so selten. Das passiert ultra selten, oder? Alter!

05:50:59 Oh, da ist Motion. Alter! Gute Meter aber. Bei der 30-Yard-Line. Ich finde, Yards und Meter sind so ne aneinander. Mach einfach Meter draus. Was ist ein Yard? Also warum benutzt ihr keine Meter? Weiß keiner.

05:51:25 Und die Kanadier nebenan benutzen ja wieder Meter. Was ist die Umrechnung? Ich weiß es auch nicht. 0,9 auf 1 anscheinend. Ehrlich? Ja. Also 0,9 Meter sind ein Jahr. Wie dumm. Stupid ass. Schön. Das waren das 5 Jahre oder so? Ja.

05:51:49 Wir sind bei 554, 553, 552.

05:51:59 Ich weiß nicht, ob ihr das fühlt, aber Patrick Mahomes gibt mir Loki-Dana. Aber guck mal, wie krass der auch mit seiner Zunge da rumwühlt, wenn er sich konzentriert. Ja, ja. Wie so ein Kind. Mit seinem Eidechsen-Helm da. Der mega meint diesen Film. Oh mein Gott. Diesen blauen Big Brain. Ja, ich check, was du meinst. Was ist mit dem? Wie sieht der aus? Ja, sieht aus wie Mahomes. Weil Mahomes' Face-Gitter... guck, da geht schon wieder Stress.

05:52:28 Mahomes Facegitter ist ja auch normal unten so beim Kinn und Mund, aber bei ihm ist es einfach auf Augenhöhe. Also der setzt einfach seinen Helm wirklich nicht richtig auf, glaube ich. War das eine Halftime-Show? Naja, in der Halftime halt. A. Nach dem ersten Quarter. B. In der Halftime. C. Am Ende. C. Wenn es vorbei ist. Ey, wisst ihr, was ich so krass finde?

05:52:57 Das haben wir letztes Mal auch schon gesagt, Kevin, als wir geschaut haben. Die... Oh, Kevin, es wird ein dunkler Tag für dich heute. Meint ihr, die kicken jetzt für 3-1? Oder machen die das? Ne, die müssen die kicken. Was ich aber noch kurz sagen wollte hier, Leute. Ich find's so krass, die Fans sind nicht getrennt beim American Football. Da sitzen die alle durchgemischt und es gibt kein Beef oder so. Das haben wir doch letztes Mal auch schon bemerkt, Bro. Weißt du noch?

05:53:25 Als wir da geschaut haben, oder ich hab's mit Moritz gelabert, als du noch nicht da warst. Ja, aber die haben auch nicht so die Hardfeelings. Nee, das ist für die einfach wirklich nicht so das Drama. Also die müssen auf jeden Fall kicken, weil wenn das schief geht, sind die schon 30 Jahre vor der Tür. Das ist halt schlecht. Good Lord. Good Lord have mercy.

05:53:51 Kein Beef ist eine Lüge. Ich sag ja nicht kein Beef, aber die sind emotional nicht so krass. Ist nicht so, dass wenn du jetzt im Stadion stehst, dass du Schiss hast, dass du auch die Fresse kriegst, sag ich mal, oder? Also sag mir irgendwo ein Beispiel, wie es in den, keine Ahnung, dass es in den USA genauso ist wie in Großbritannien, das ist nicht so. Es ist halt eher so ein Social-Event einfach. Ja, ja, die haben jetzt nicht so eine kranken Ultras oder Hooligans da. Da geht's ja wieder diese komische... Deswegen sind die auch voll an mit der Werbung. Und sind die die ganze Zeit labern.

05:54:20 Boah, einmal wäre ich gerne dabei, wie es im Stadion ist, und dann würde ich gerne wissen, wie es auch mal bei so einer Familie ist. Weißt du, die sind so übelst die Chiefs-Fans. Wie ist da gerade der Wald? Wie viele Leute sitzen da gerade? In meinem Kopf sitzen da so 15 Leute. Boah, echt? Da sitzen so mehr Leute als hier. In meinem Kopf sitzen da richtig viele Leute. Und da ist so eine Frau, die ist so ein bisschen dicker und die hat so richtig viel Essen gemacht.

05:54:47 Für alle. Wo jetzt? In den USA? Ja. Ja klar. Das ist so eine Frau, die ein bisschen dicker ist. Ja klar in den USA. Ja ich check das auch. Alle sind so tendenziell. Ey einmal will ich auch beim Tailgating dabei noch sein, weil wo man vor dem Stadion da so ist und jeder gerade eine grillt und einer hat Fernsehen und so.

05:55:10 Die chillen und machen da ihr Ding. Viele von denen kommen ja nicht mal ins Stein und rein. Ja, voll viele Guinness. Die chillen da draußen, dann baut einer einen Fernseher auf mit seinem Pickup, dann schauen die da. So geil.

05:55:30 Was ist das für Acting-Skills, Alter. Digga, das brauch ich. Oder On God, Alpecin kann doch nichts bringen, oder? Gibt's ein Simpli-Video drüber? Ja. Und was sagen die da? War a Placement, ist geil. Ja, kann man empfehlen.

05:56:02 Es ist bewiesen, dass es ein Scam ist. Sitz grad in der Schule und abhau'n Super Bowl. Grim Champ, was in Gottes Namen willst du von uns? Weil ich hab's persönlich nicht gecheckt, Digga.

05:56:29 Es war noch kein Präsident beim Superbowl. Alter, Paul McCartney. Zu Whiskey? Aber ich glaube Donald, der ist auch in Gefahr, dass da irgendwas passiert. Schätze ich mal. Falsch, ich werde das nicht tun. Oh, kommt ihr gleich, Leute? Komm schon. Blendet uns ein. Mietja, zeig. Mietja, du kleine lila Maus. Blendet uns ein, bitte, bitte. Nein. Mietja.

05:56:58 Er ist sauer auf uns. Oha! Alter! Tim, kannst du einen Schock hier, einen Littenalter nebenan?

05:57:09 Also, dass die Chiefs hier wirklich noch gar nix gebacken haben, ist schon wild. Ja, wie gesagt, die können über das Late nochmal ordentlich was ziehen, ne? Ja, klar. Und wie sie es gerne machen. Also, ich sag mal, ich mag die Chiefs echt nicht, aber irgendwie auch ne traurige Vorstellung, dass sie die Chance auf diesen Three-Peat hätten und es nicht machen. Ja. Irgendwie auch krass, du Alter. Ich würd's respekten.

05:57:35 Das wäre schon krass, Digger. Du bist als Mannschaft da, du kannst zum dritten Mal Back-to-Back-to-Back mäßig das holen. Dass da nichts zu schaffen ist, muss auch heavy sein. Alter, die Eagles haben 76 Jahre schon gemacht. Sag nochmal. Das ist noch nie passiert. Back-to-Back gab es noch nicht, gell? Drei Superbowls hintereinander gab es noch nie. Nein, gab es nicht. Also, dass einer gewonnen hat.

05:58:01 Ja, also drei hintereinander gewonnen, meine ich. Wir könnten heute hier Geschichte miterleben, Leute. Machen wir aber nicht, ne? Chat-Option wäre die Ausnahme gegen Spoiler von Leuten, die Fullscreen-Stream schauen. Ja, ist, glaube ich, egal, Bruder. Ich glaube, die Delays sind so unterschiedlich alle. Ich glaube, das ist impossible. Digga, bis wir das überhaupt mal checken erst, bis da los ist, passt schon wieder. Der Hashtag war falsch. Warum? Nein, der Hashtag ist NFL-Moment. Anscheinend NFL-Moment.

05:58:30 Das hättet ihr mir nicht sagen müssen. Tweet nochmal! Mein Handy ist vorne beim Subwoofer. Wo ist das Subwoofer? Mein Handy ist vorne beim Subwoofer. Wo ist das Subwoofer? Da vorne links. Ach da hinten. Kommst du da hin Henkel? Boah! Echter Mann, echter Mann. Stell dir vor du fliegst da aus dem Spielfeld da raus. Die Leute heben dich wieder hoch und hauen dir so...

05:58:59 Gibt das alles okay da vorne? Nee, ich seh' mich hier anfallen. Das Kabel hast du bloß bei den Kliescheiben hochgeschoben. Das hast du richtig freudig, das hast du voll rübergespielt. Und er ist so mit dem Kopf so auf den Tisch. Der Tropa ist nicht so... Der ist so ganz eklig krass auf den Kliescheiben. Ich check das auch mal, wenn das so rumwobbelt.

05:59:27 Boah, die stinken, die alten Wichser. RTL-Moment, oder was? NFL-Moment. Jetzt das machen, ja. Schalt nochmal den Hashtag rein, bitte. Probiere einfach alle Hashtags, Dicker. Alle, die es gibt. Ich mache alle Hashtags, die es gibt.

05:59:55 Für wen seid ihr? Ich bin für die Chiefs. Marshall ist für die Chiefs. Der Rest ist für die Eagles. Dicker, die Eagles haben 113 Jahre schon gemacht. Holy shit. Und die Chiefs sind wie 13 oder so. Kann man nicht editieren? Ich glaub schon, aber ich weiß ja nicht, ob so ein... Innerhalb der Stunde... Man muss Premium kaufen, um zu editieren. War das verrückt.

06:00:19 Was ist das für ein Grafik? Dominik, du musst den Hashtag Gayhookup benutzen. Ah! Das ist der richtige. Ah, okay. Und tallest and heaviest online. Hashtag Sacksahne ist es auch anscheinend. Okay, krass.

06:00:34 Also. Hashtag NFL. Hashtag NFL Moment. Hashtag RTL NFL. Hashtag Gay Hookup. Hey Leute, wir feiern die Show. Hashtag Doglovers Germany. Hashtag RTL. Hashtag Morgenlatte ist crazy.

06:01:03 Hahaha.

06:01:08 Junge, dieses Mikro geht mir ultra auf den Sack, weil das hier irgendwie lose ist. Ja, dann heul doch. Danke. Ey, Blue World, Bruder, vielen Dank für fünf weitere geiftete Subs. Viel, viel Liebe in den Chat. Das ist eine Flag geflogen, ja? Viel, viel Liebe. Ja, die Flaggen wehen im Wind, ne?

06:01:34 Das ist ein typischer Spruch, den man sagt. Typischer Spruch. Alter! Man hört nichts.

06:01:47 Was heißt Offside? Abseits. Zu früh. Zu weit. Nee, das ist doch auch Quickstart, oder nicht? Offside ist doch eine falsche Positionierung, oder? Das Logo ist unfassbar schön, finde ich. Also Leute, wenn es jetzt NFL-Moment wieder nicht ist, dann habe ich wirklich das Bild dreimal im Feed, Digger.

06:02:16 Bitte, das muss es jetzt sein. Zu acht Mal. Ja, schön. Mit anderen Hashtags. End of firsts. Alright, es läuft nicht bad, Leute. Es läuft nicht bad.

06:02:40 Es kommt drauf an, für wen man ist, Bruder. Ja, aber also für die Chiefs ist ja alles noch dermaßen offen. Oh, ne, sieben Punkte. Das ist ja nichts. Das ist übelst drin. Der Ton, der gerade kam, war der erste Ton vom Communicator. Da musste ich auch gerade dran denken. Alter. Die haben gerade Wade zugeschaltet. Check dir den Typen her, gell. Wen? Achso.

06:03:09 Eine kleine Werbung zur Beruhigung, Leute. Doch nichts, sind wir wieder da.

06:03:15 Meint ihr, er liest gerade eine Speisekarte durch? Junge, immer wenn er eingeblendet wird, gibt es so einen Gag, was zu fressen. Der war riskant. Der war riskant. Der hat so eine ganze Unklappschwelle. Er hat so diesen Mackeys-Gutschein, den man immer jedes Wochenende im Postkasten hat. Er liest so. Immer diesen Flyer, diesen Bogen zum Ausreißen. 20er Nuggets für 5 Euro? Er plant schon, was er nach dem Game macht.

06:03:46 Was ist das für ein... habt ihr das selbst gemacht? Oh mein Gott, das ist der, der einfach nur nach Tomatensoße schmeckt. Mild Salsa, oder was? Milde Salsa.

06:04:10 Seid ihr gespannt auf die Halftime? Ja, klar. Ich bin nicht der größte Kendrick-Fan.

06:04:18 Wisst ihr, wen ich richtig geil finde? Diese Cops, die diese Kaubehüt-artigen Hüte aufhaben. Da hinten links sieht man die so ein bisschen. Die Sheriffs, weißt du? Ja, oder der State Trooper oder so. Achso! Ey, was machen die mit dem denn? Die segnen den oder so. Die brechen mir das Genick einfach. Im Fernsehen. Live on TV, Bro.

06:04:46 Erklärt jemand in Fußballsprache, was da abgeht? Die versuchen einfach ein Tor zu schießen. Die versuchen ein Tor zu schießen, ja. Das ist halt nicht wie Fußball. Champions League Finale. Die einen versuchen nach links, die anderen nach rechts. Ich erkläre es dir in Fußballsprache. Beide Teams versuchen zu gewinnen. Danke, jetzt habe ich es verstanden.

06:05:19 Erklär mal in Golf-Sprache. In Chess-Terms. In Golf-Terms ist es, beide versuchen die Kugel ins Loch reinzuschieben.

06:05:35 Meine Freundin hat Schuss gemacht und du bringst mich zum Lachen. GG. Hast du GG gesagt oder hat er es geschrieben? Ne, das habe ich einfach gesagt. Bro. Dann ist es ehrenlos. Klassisches GG in die Runde. Naja. Manchmal verliert man, manchmal gewinnt man. Mann, wick sie doch mal um. Ja, schön.

06:06:06 Schön umgewichst. Solange die Eagles das Ei haben, wird keine Taylor eingeblendet. Ey, chill mal jetzt. Wo sind meine Swifties? Wurde Taylor schon mal eingeblendet? Schon vier, fünf Mal, glaube ich, oder? Ja? Ja. Man kann da ja auch irgendwie drauf wetten, wie oft Taylor Swift eingeblendet wird. Ja, man kann auf alles wetten. Aber ich weiß nicht, wo. Das ist doch besser, weil man soll's nicht machen. Ich kann dir sagen, wo. Ja? Ja. Sag's mir geheim.

06:06:35 Oh mein Gott! Oh mein Gott, Dicka! Intercepted! Oh mein Gott, wichtig! Dicka geil, das kann ich jetzt gecheckt.

06:06:50 Dicker, schön. Wie heißt der? Der ist Cam Jürgens? Ja. Deiner heißt Dickesten. Bei Nigel spielt einfach einer, der heißt Dickesten, Junge. King.

06:07:12 Aber wie läuft das jetzt ab? Haben die die Möglichkeit, noch irgendwo hinzureden oder zocken die einfach von da, wo gefangen wurde? Von da, wo gefangen wurde. Ja, genau.

06:07:24 Jetzt fangen wir uns nicht in den Feinheiten hier. Aber es ist ja voll stressig, Digga. Ja, ja, ja. Du musst aufpassen. Henke ist auch in die Falle geraten. Nee, ich sag ehrlich, Tim macht hier einen besseren Job als Henke beim letzten Battle of the Soul. Bruder, du weißt gar nichts. Du sollst dein Rolli draufreißen. Ja, no joke. No joke, no joke. Fick mal Kevin, Bro. What the fuck? Was redest du überhaupt? Ja, Tim macht richtig sinnvolle Sachen und Henke labert einfach einfach bei einem. Ist das noch ein Worm? Nee. Scheiße. Masha hat mir nicht so viele Sachen für meinen gegeben. Scheiße, sauge Worms hinaus. Ich hab zu wenig gekriegt. Haben wir noch mehr Sachen? Ja. We are one.

06:07:54 Okay, ich hol noch mehr Sachen für uns. Ey, das sind die totesten Dinger hier, diese Hände. Verfick doch mal. Ich frag mich, wer das... Also, wir kaufen das anscheinend, aber wer kauft das außer uns? Stimmt, die sind schon echt viel dicker geworden. Ich geh mal schnell pissen, Digga.

06:08:21 Ich kenn das ja mit diesem Titten.

06:08:34 Was suchst du unter deinem Handy? Ja, viele im Chat sagen immer hier so mit diesen vielen Pausen und so. Da hab ich mich drauf geschissen auf das Stuhl übrigens. Aber ich würde sagen, es ist nicht so dramatisch, wenn man so alleine guckt, weil man kann halt Realtalk bisschen gucken, dann hast du die Pause, dann kannst du am Handy irgendwie was machen, weißt du? Wenn man am Handy...

06:08:54 Beim Handy chillt oder wenn man eben so ein bisschen vielleicht von nebenher was machen muss, kannst du bisschen was machen oder zockst bisschen bei diesen neuen Pokémon App, zockst paar Runden, bumm geht das Game weiter, guckst du, ist wieder Pause, gehst du aufs Klo. Man hat viele Möglichkeiten Shit zu machen. Ich find die Pausen gehen auch voll schnell vorbei. Ich find's auch nicht so anstrengend. Ich find's, im Stream jetzt check ich, ist es nicht so geil und so, aber wenn man das alleine oder mit ein paar Kumpels oder Freundinnen guckt, dann, ja.

06:09:22 Dann kann man das schon nutzen, ein bisschen zu labern oder ein bisschen zu chillen, zu essen. Am meisten würdest du mich abfangen, wenn man alleine guckt. Was? Am meisten würdest du mich abfangen, wenn man alleine guckt. Nö! Das ist echt verrückt. In so einer Gruppe finde ich es voll entspannt. Ich finde aber alleine kannst du halt auch so... Ja klar, aber dann ist es mehr so... Also eine Werbebreak würde dich irgendwann kurz nerven.

06:09:48 Weißt du, dass du in jeder Break irgendwie kurz was zu tun hast. Ja, das ist schon schlimm. Hier gibt es ja auch krasse Unterhaltung, wenn die Werbung läuft. Ja, wir sind fast ein bisschen zu krass immer schon mit dem Thema. Ich benutze den die ganze Zeit, keine Sorge.

06:10:13 Hier ist richtig Motion gerade.

06:10:46 Aber mir gefällt so ein bisschen der Vibe vom Game, oder? Es ist Action da, wir sehen ein paar lustige Sachen. Es ist gedient, ja. Aber es ist kein langweiliges Game, es wird irgendwie gekickt. Es ist immer was los hier. Das ist doch recht spannend, weil die beiden Mannschaften so unterschiedlich spielen. Also das habe ich vorher schon gelesen, dass die Eagles halt voll viel so rushen und laufen und dass die Chiefs eher so weite Pässe spielen und sich so anpassen und eher so kreativ sind und so Sachen ausprobieren. Deswegen hast du so von beiden Seiten eigentlich quasi was anderes.

06:11:18 Meint ihr, in solchen Momenten gehen einem die Nerven durch? Ich habe das Gefühl, in den Playoffs sind deutlich mehr so Fumbles und so Geschichten. Und das halt im Super Bowl auch vielleicht. Weiß ich nicht. Ist da viel Aufregung? Ich wäre auf jeden Fall, glaube ich, durchgehend so Adrenalin mäßig auf dem Peak. Der war jetzt einfach nicht fangbar, glaube ich. Aber grundsätzlich, weißt du? Ich kann das auch gar nicht vergleichen.

06:11:45 Aber als ich damals gespielt habe... Als ich im Superbowl war... Man ist zwischen den Zügen immer so voll nervös, aber sobald der Zug quasi losgeht, dann bist du wie in so einem Tunnel. Dann spielst du einfach. Und dann ist so ein relativ legales Spiel passiert. Und sobald es wieder vorbei ist, bist du wieder nervös. Aber das ist so ein schrecklicher Umweg, dass du dann kurz zehn Sekunden einfach zockst und danach bist du wieder nervös.

06:12:14 Es passiert halt irgendwie so viel, auf das du dann in dem Moment auf einmal achten musst, dass du dich, glaube ich, gar nicht mehr auf dieses Nervöse konzentrieren kannst. Ja, okay. Es gibt so viele andere Sachen, die um dich herum passieren. Okay, das check ich. Du gehst einfach in die Zone dann, ne? Ja. Ja, okay.

06:12:31 Gerade gab es eine Safety-Wahrscheinlichkeit, weil du vorhin meintest, dass das ganz gut vorkommt. Achso, ja klar, weil die so nah dran sind, ja. Und dann haben die quasi in der eigenen Endzone angefangen zu werfen. Und wenn die da quasi gesagt werden würden, wäre das ein deutscher Satz, keine Ahnung, dann hätten die Eagles zwei Punkte bekommen, oder wie? Ja, ich meine zwei. Aber sind die dann trotzdem nochmal dran, oder sind dann wieder die Chiefs dran? Nee, das ist die Punkt, meine ich.

06:12:59 Und da sind die Chiefs wieder dran, Nagi. Sorry, Chad. Chad, weiß das jemand von euch? Wer ist dann dran? Was denn? Naja, guck mal, angenommen die Chiefs werden gesagt in ihrer eigenen Endzone, also dieses Saved, dann kriegen die Eagles zwei Punkte oder würden dann zwei Punkte bekommen. Wer ist aber dann dran? Sind dann die Eagles nochmal dran? Dann würde ich sagen, dann ist Seitenwechsel, dann sind die Chiefs dran.

06:13:28 Sind die Chiefs dann nochmal dran? Ja. Also bleiben die Chiefs und... Schreiben alle Eagles? Ja, manche schreiben auch Chiefs, die Leute sind sich unschlüssig. Das wär mein Tipp, ich hab keine Ahnung. Guck mal, wie hässlich das Auto ist. Das hat zwei Xe. Das ist doch nicht hässlich, das ist doch cool. Weißt du warum? Das ist ne Anlehnung an das alte Auto. Ach, die Chiefs kicken dann, okay. Das holt mich gar nicht ab.

06:13:54 Ja, aber dann, weißt du, dann fahren 80.000 Polos. Also anscheinend kicken dann die Chiefs und die Eagles haben dann den nächsten Drive. Ich wusste, dass du jetzt Aktien hast bei KC. Du darfst das Auto dir auch kaufen, wenn du jetzt Turn drauf hast. Ist ja gar nicht schlimm. Ich finde es halt hässlich. Ich finde nicht, dass man ein Auto bauen muss, was vorne zwei X hat, wie so ein Manga-Charakter.

06:14:23 Na gut. Das ist ganz süß. Jimmy Pimmel. So und jetzt möchte ich erstmal in die Show reinkommen. Taylor! Taylor Swift, oh mein Gott! Wisst ihr, was ich mich immer frage? Immer, wenn man Taylor eingeblendet wird, sind das so Leute links und rechts neben ihr. Wer ist das? Ist das voll ein Family oder sind das so andere Spielerfrauen? Freund war da Ice Spice, die chillt da immer mit Taylor. Ja, oder andere Girls. Dated Ice Spice, eine von den Spielern? Ne, ich glaub, die ist einfach nur saudicke mit Taylor Swift.

06:14:53 Auch mal so random fand ich, dass diese Superstars dann in diesen Logen so sitzen, aber mit so 30 Randoms um die rum. Das war bei Donald Trump gerade so. Der saß da einfach normal auf so ner Bank und irgendwie so 20 Leute um den rum. Das ist ja wie wenn die ganzen Cracker mal in irgendwelchen Logen sind, dann sind auch voll viele Randoms dabei. Naja hier, hier zum Beispiel. Naja bei Donald Trump war halt gerade seine Tochter und wahrscheinlich irgendwie Enkel oder so, ne? Wirklich, also die Leute, die du halt mit irgendwie rein...

06:15:19 Ja, Chat schreibt auch gerade, da ist auch so eine Homs-Frau und so. Ja, die siehst du ja nicht jeden Tag irgendwie.

06:15:33 Geile Konversation da. Siehst du die? Welche? Die hier, die rote. Geiler Austausch. Tot, wer Taylor Swift hört. Tot, wer Taylor nicht hört. Geil, bleib da auf jeden Fall dran bei der Diskussion. Da auf jeden Fall mal dranbleiben. Ist ne richtig geile Konvo da im Chat.

06:15:58 So Freunde, jetzt macht mal was. Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! Fick den um! F

06:16:17 So krass, wie viele Menschen da an diesem ganzen Ding rumarbeiten in so einem Team. Ja. Gibt allein wahrscheinlich zehn Leute, die nur im Department sind für Wasser auffüllen oder so. Ja und so fünf Leute, die so rotieren, um diesen ganzen Lüfter zu kontrollieren. Ja. Dann gibt es welche, die machen nur die Jacken, die halten nur Jacken bereit. Verrückt. Erklär das Game in Curling Terms. Wir versuchen nicht auszurutschen. Und diese Scheibe da in die Mitte zu treffen.

06:16:48 Oh, nein, diese Bastarde. Clean as hell. Diese Bastarde, Digga. Krass. Oh, Digga. Der war so easy. Ja, die Igel sind im Sattel. Bruder, no joke, die Igel spielen gerade so stark. Die spielen gerade gut an Auf. Digga, die haben so stabile Pässe, what the fuck.

06:17:18 Warum ist Kevin für die Chiefs? Bin Erfolgsfan. Boah, Digga, what the fuck? Boah, die Pistole war geil. Boah, die Pistole war crazy.

06:17:36 Warum passen die eigentlich nicht mehrmals? Das ist verboten. Ich glaub sogar nicht. Nee. Du darfst aber nach hinten passen. Das ist einfach nur zu risky, dass einer dazwischen greift. Aber nach hinten werfen macht ja eigentlich gar keinen Sinn, oder? Es gibt so... Also im College ist das glaube ich manchmal, weil die da jetzt so crazy shit machen. Es gibt so einen College Spiel, wo die wirklich so gefühlt so 50 Mal nach hinten wieder geworfen haben und am Ende dann so durchgeworfen sind, weil alle so verwirrt waren, weil keiner mehr wusste, wo der Ball ist.

06:18:03 Und dann sind die halt doch durchgerusht. Aber das machst du in der NFL eigentlich lieber, weil das halt viel zu riskant ist. Aber manchmal ist es zum Beispiel, wenn du eh hinten liegst und es ist nur noch 10 Sekunden auf der Uhr, dann ist scheißegal, was passiert. Dann probieren die hauptsächlich... Irgendwie random, okay, check. Und dann machst du halt noch ein bisschen Quatsch.

06:18:27 Boah. Boah. Schön umgewichst, die Sau. Geil. Hey, Serhat. Boah, hätte ich so gar keinen Bock drauf, dass mich da so ein erwachsener Mann greift und runterzieht. So ein richtig athletisch erwachsener Mann.

06:19:01 Wofür ist das Stück Toilettenpapier am Hintern? Für Po abwischen, falls es mal eng wird. Für Hände trocknen oder so, oder? Ja, Hände trocknen. Wegen Schweiß und so.

06:19:22 Geil! Auf Chillig, warum nicht? Auf Self-Produktion? No Joke, hoffentlich schießt er daneben. Bruder, das sind 30 Jahre, die kriegt er hin.

06:19:36 hoffentlich jetzt mal aktiv daneben treten. Wie viele Yards sind es bis zum Field Goal? Wurde das schon gesagt? 30, ca. Ich glaube 31, irgendwie sowas. Ach nee, Quatsch. Field Goal, dann müsste es 40 sein, glaube ich, oder? Oder bin ich dumm? Die Endzonen sind auch nochmal 10 Yards, oder nicht? 40 mit Endzone, naja, okay. Oh ja, tschuldigung. 43 Yard. 43 Yards, ja. Das kann man auf jeden Fall schaffen.

06:20:05 43. Boah, jetzt schieß mal daneben. Nee, dann ist gute Distanz. Schieß daneben, bitte tu's. Komm. Wie kann man so wenig gönnen? Wie kann man so wenig gönnen? Los, schieß daneben, komm schon. Jetzt mal aktiv daneben kicken. Boah, der klingt sauer. Alter, das war ein krasses Konflikt. Kannst dich mit dem Lineal abmessen, ne? Was mit den Eiern? Mit dem Lineal. Ach so.

06:20:34 Verrückt. Was war? Gegen die Defense aber, glaube ich. Ja, Fallstar. Mega peinlich. Ja, dann nehmen die das trotzdem einfach. Oh man. Hat da einer gedabt in der ersten Reihe? Hat das irgendwer gesehen? Fallstar von Iels? Hä? Fallstar? Hä? What the fuck? Die müssen wiederholen.

06:21:05 Die 49, Digga. Bro hat sich einen Millimeter nach vorne bewegt. Digga, was? Oh mein Gott, wenn er jetzt daneben tritt, wäre er crazy. Wenn er jetzt daneben tritt, wäre er crazy. Oh mein Gott, Digga.

06:21:27 Alter Schwede, what the fuck. Das wäre ja so krank gewesen. Hätte er jetzt an ihm geballert, Dicka. Ach du Scheiße. Die Refs sind wieder ihre Wettscheine richtig am durchzählen schon hier. Die haben schon das Bright Money auf dem Hotelzimmer bekommen. Alter Schwede.

06:21:52 Crazy. Okay, jetzt haben wir 0 zu 10. 0 zu 10, Freunde. Wie läuft jetzt die Twitter-Situation? Wie viele Likes hast du auf den neuen Twitter? Auf dem neuen? Warte, ich guck nach. Da nicht so viele, leider. Weil die Leute sind like-müde geworden. Auf dem neuen Twitter haben wir jetzt 500 Likes. Gut. Stark. Reicht.

06:22:17 Nicht mehr lange bis Kendrick und Drake als Special Guest. Ja, wird glaube ich nix. Ich glaube, das machen die nicht. Meint ihr, es stand mal irgendwie im Raum, dass Drake diese Halftime-Show macht? Ja. Weil irgendwie crazy, dass er das noch nicht gemacht hat, oder? War der nicht schon? Weiß ich nicht. Mit Travis damals? Oh, das weiß ich nicht. War der da nicht mit drauf? Nee, ist nicht gesagt. Bei Travis und Maroon 5? Ich weiß gar nicht. Ey, meint ihr...

06:22:46 Kendrick spielt Not Like Us, oder? Muss er ja eigentlich. Ich glaub schon. Aber irgendwie weird. War da Chad Vardar mit drauf? Nee, ne? Zu 100 Prozent, ja muss er ja, oder?

06:23:05 Was denn? Was meinst du? Ob er Not Like Us spielen wird. Ja, safe. Auf jeden. Das ist ja quasi sein erfolgreichster Song so jetzt in letzter Zeit. Ja, ist auch der beschissenste. Es wurde schon gesagt, dass SZA wohl mit auftritt. Stimmt, ja, das haben die geleakt aus Versehen. Und es soll eine ganz kranke Überraschung geben, aber keine Ahnung was das sein soll. Also Kendrick hat eine krasse Überraschung angesagt.

06:23:35 Oh warte Chat sagt wir sind im Fernsehen! Yo! Fade ist aber auch Bane, Fade ist Bane, Fade ist Bane. Fade ist Bane, Fade ist Bane. Fade ist Bane. Ne das muss Legend sein, wie die schreiben.

06:23:55 Ne. Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja! Ja!

06:24:23 Der kam in einer Reihe mit coolster Wasch. Das ist ja geil. Das ist ja komplett verrückt. Der davor war Jan Hegenberg, Digga. Ja? Die Horde Red, ja das war grad Hegenberg. Jan Hegenberg war da. Ja, also zuerst waren wir, dann war Jan Hegenberg, dann war coolster Wasch. Der mit dem Tuschbrust war Hegenberg. Das war Jan Hegenberg? Ja, ja. Tja, Kevin. Ja, Digga, ich stand doch gerade da. Ich stand doch, Jan Hegenberg, hast du gerade irgendwie eine Spine-Injury erlitten, Bruder? Ich hab nur auf die ersten drei Männer geguckt. Ich hab legit gesagt, als er eingeladen wurde, hör Hegenberg.

06:24:49 Ich hab nur auf die Ärsche der Männer geguckt. Das glaub ich dir in dem Fall sogar. Er hat's einfach nicht gesehen. Geil. Ich hab nur auf die Ärsche der Männer geguckt. Das wird man ja wohl in 20, 25 Jahren noch machen dürfen.

06:25:08 Dicker geil. Einfach im Fernsehen gewesen hier. Nichts Neues, ne? Im Fernsehen. Alles wie immer. Der Timer ist 8,37,36,35,34,33,32,31. Wir sind hinterher. Mahomes gesackt, die alte Sau. Jetzt gehts aber los hier. Die blöde Sau. Wie die immer Emoten ist so geil. Ich hab dir gezeigt, wo der Hammer hängt. Schaut jetzt hin. Emoten is crazy.

06:25:38 Boah, der ist so gefickt worden, der dreckige Gegner. Wie viele Yards sind das? Drei, vier? So ein räudiger Runterzieher. Dieser Coach von den Eagles sieht irgendwie ein bisschen cooler aus, oder? Er sieht auch ein bisschen gefährlich aus. Er sieht aus wie so ein richtiger Villain, Alter. Ja, vier Yards war das. Der von den Chiefs hat Real Talk Heart Attack. Was? Was? Oh mein Gott, Bruder. Digga.

06:26:07 Es wirkt so, als wären die Eagles halt wirklich, die hätten wirklich crazy Bock, die wollen's richtig krass. Und als wären die Chiefs so ein bisschen so, ja, I don't know, Bro, wir schaffen's eh, wir machen auch so locker irgendwie. Ja, aber wer weiß, es ist auch noch echt viel Zeit, Bruder, ne? Ja, aber ich meine... Also was ist es, 10 Punkte gerade? 10 Punkte ist ja voll ein oder so. Da kann auch viel passieren, aber ich meine, es ist doch komisch. Es ist doch echt komisch, oder? Ja, 10 ist auf jeden Fall schon mal scheiße, ne? Also, weil einer reicht halt jetzt nicht. Ja. Wir müssen halt jetzt zweimal scoren. Two-Score-Game, sagt man dann, ne?

06:26:37 Oder? Scheiße. Henker, dann sag mal 2-Score-Game, oder? Bitte? Wenn die jetzt quasi jetzt... Alter, alter. Oh mein Gott. Alter, okay. Oh mein Gott, der ist drin. Oh mein Gott. Das ist crazy, das ist crazy. Ey, ey. Digga, die haben doppelt gesackt. Und dann ein Dungeon, Digga, ist verrückt. Buttfuck.

06:27:06 Der ist bedient. Ich glaube, war das Kelsey, der da so richtig auf den Boden gepallert wurde? Nee, Kelsey ist Thailand. Also einer wurde so richtig dreckig noch abgedrängt. Wer ist das? 66, das ist er.

06:27:31 Schön rausgerufen. Seid ihr für die Chiefs oder für die Eagles? Ich bin für die Chiefs, Marshalls für die Chiefs, Rest für die Eagles. Nein, du kannst nicht tauschen. Ich möchte die nicht gewinnen. Jetzt schieß wenigstens daneben, Bruder, bitte. Ne, den hat er. Warum sollte der da daneben schießen? Weiß ich nicht. Der hat sogar übers Netz rüber. Übers Sicherheitsnetz. Muss ja todlangweilig sein, ohne Tonsuperball zu gucken.

06:27:58 Bruder, wir gucken mit Ton. Wir gucken mit Ton. Wir haben Ton. Leute, manche von euch sind wirklich aus einem crazy Schill. Was ich hier teilweise lesen muss, ist verrückt. Mahomes bekommt die Hose runtergezogen, Schnürsenkel zusammengebunden und in den Arsch getreten. Bruder, chill mal jetzt. Wie so ein Comic-Buch einfach. Tom & Jerry-Plot.

06:28:28 Krass. Ja, das stimmt. Die können auch im Late Game nochmal richtig pushen.

06:28:44 Stimmt. Ja, Dicker, ich sag, es ist noch nicht vorbei. Es ist eh nicht, es ist eh noch nicht. Es ist noch nicht vorbei, Chad, es ist noch nicht vorbei. Vielleicht bin ich am Copen, aber ich sag, es ist noch nicht vorbei. Die kommen noch, die kommen noch. Die kommen noch. Alles, die kommen übers Late Game.

06:29:04 Real Talk? Ist für ihn noch gar nichts passiert. Hast du diesen Bowl gesehen? Falcons gegen Patriots? Da lagen die Falcons irgendwie mit

06:29:27 Über 20 Punkten vorne. Und nach der Hearthstone-Show hat Tom Brady die Nummer komplett weggewickelt und gewonnen. Digga, was ist eigentlich passiert, Henke, dass du von Du pennst bei mir auf der Couch während dem Superbowl ein, bist du ein richtig guter Fan geworden? Vor so vier, fünf Jahren haben wir immer zusammen im Superbowl geguckt und du bist auf meiner Couch eingepennt. Echt? In meiner ersten Mediener Wohnung.

06:29:54 Das muss vor vier, fünf Jahren gewesen sein. Da kann ich mich nicht dran erinnern, Bro. Kann ich verstehen? Du hast die Hälfte des Abends gefremdet. Nein, ich kann mich nicht daran erinnern, dass wir das gemacht haben. Das muss aber dann vor sechs Jahren oder so gewesen sein. Ja, vielleicht so sechs Jahre her. Boah, das weiß ich nicht mehr. Da hat Henke noch nicht enjoyed, die Scheiße. Der hat doch gesagt, lass uns schlafen. Da kann ich mich nicht dran erinnern. 17.00 Uhr Fußball, so ein 3-0? Nee.

06:30:21 Vielleicht ein 2-0? Was denn? Ja. 17-0? Vielleicht sogar ein 1-0? Kommt doch an. So was hätte ich auch gesehen. 1,5 zu 0. Ich würde schon 2-0 sagen. Ja. Das ist nicht das, was gemeint ist, sondern im Sinne von... Wie crazy kann man das noch retten? Guck mal, jetzt ein 2-0.

06:30:47 2-0 im Fußball kann man ja noch gut retten. 3-0 ist schon so ein Low-Key-Over. Vom Vibe her würde ich sagen 2-0. Das ist auf jeden Fall schon krass, Bruder. Die müssen jetzt mehr als zwei Touchdowns machen, damit die aufholen. Genau. Also die müssen zwei Touchdowns und ein Field Goal machen, um dasselbe zu haben. Das ist schon viel.

06:31:11 Aber halt obvious nicht impossible. Aber guck mal, so ein 2-0-Spiel, also ich bin auch gar nicht im Fußball, ne? Also es ist halt... Also so ein 2-0 ist für dich in gar nichts, gell? Weiß ich nicht, aber ein 2-0 im Fußball ist doch schon... Ist doch schon was, ne? Ich check schon, was du meinst, ja. Deswegen so eineinhalb? Vielleicht anderthalb, ja. Siehst du? Anderthalb ist zwei.

06:31:35 War das nicht damals Falcons? War das Eagles? Beides Vögel, ne? Tod. Ich muss gucken, was das für einer war. Oh mein Gott. Digger, die werden ja so gefickt. Die haben ihr Mojo verloren. Bro, die Defense ist ja verrückt von den Eagles gerade. Ey, man muss aber sagen, das ist ein geiles Spiel bis jetzt, finde ich. Auch wenn die Chiefs nicht gewinnen, aber ich enjoy's trotzdem. Sechs.

06:32:04 42, 41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34. Also Dominik hat jetzt nicht random einfach Zahlen vorgelesen. Nee, Chad hat die ganze Zeit gefragt, hab ich gesagt, mach mal so. Dominik hat die Lottozahlen durchgegeben und jetzt zurück zur NFL. Das war der Superbowl von 2017. Da stand es zur Halbzeit 21 zu 3 für die Falcons.

06:32:32 Patriots haben dann noch gewonnen mit 34 zu 28.

06:32:58 Komm Männer, jetzt mal alles ansparen. Komm, mach was, mach was, mach was. Oh nein, oh nein, oh Bruder. Da kommt nix durch von den Calls, umfällig kein Deutsch quatschen, Kevin. Du hast eine Scheiße. Also, ganz verrückt. Also, ich meine, ja, alle Schreitschreiber, ja, die Chiefs kommen immer Late Game. Ja, ich check schon, aber...

06:33:18 Also, was ist gerade los? Gerade ist es ordentlich. Also, es ist ja cool, dass die Slaycam kommt. Sie können trotzdem jetzt auch ein bisschen mehr machen. Es ist trotzdem risky, was die da gerade machen. Die sind komplett aus ihrem Mojo. Die haben gar nichts mehr am Start. Kein Momentum. Kein Momentum, ja. Meine Mutter würde jetzt sagen, die müssen mal ein bisschen kreativer werden. Das war meine liebe Schwester.

06:33:46 Ein bisschen Pfiff da vorne. Und spätestens jetzt bräuchte er seinen Notfall-Burger da in seinem Hut da drin. Der Emergency-Burger. Der Emergency-Burger, schnell. Ich wette, er hat nur einen Angestellten dafür. Der sitzt da hinten und schwitzt und nimmt die Cap ab. So, so. Wie heiß ist Henke eigentlich? Und dann wieder hier den. Bis später.

06:34:09 Das ist ein Two-Biter, der braucht nur zwei Beine. Ein Two-Biter, Dicker. Scheiße. Die G's müssen meine Rests empfehlen. Das sieht nach Quatsch aus. Was ist das denn?

06:34:31 Warum ist Mascha so ruhig? Mascha ist gerade voll auf Fentanyl, deswegen. Ja, Mascha macht jetzt so Videos auf so Tomatolix-Basis und hat heute einen Tag auf Fentanyl gemacht. Hängt gerade mitten im Experiment. Falls sich wer wundert, die ist heim für Zehen gerade. Komplett sediert einfach im Spiel sitzen.

06:34:56 Game zu Null wäre crazy, boah. Zu Null! Zu Null würde nicht passieren. Ey, das wird's nicht. Boah, es gab mal einen richtig beschissenen. Job her, da hab ich den Job her. Patches gegen LA Rams, da haben die nur hin und her gekickt, das war so langweilig.

06:35:25 Ah, Scheißendreck, Digga. Hat einer den Chiefs gesagt, dass Super Bowl ist? Ich glaub, die wissen nicht, Digga. Boah, Digga, und jetzt noch mal kurz Resümee, Kevin, zu dem Game, was wir gesehen haben. Und stell dir vor, die Bills hätten das geholt. Und wir hätten jetzt ein geiles Bills-gegen-Bills. Oder halt mal jetzt die Fresse, chill mal jetzt. Hier, Super Bowl 2019, guck dir den Score an. Oh, ich seh ihn grad nicht. Aha, 3 zu 13? Digga, das war so dermaßen low.

06:35:52 Die hat wirklich nur hin und her geeiert. Allein im ersten Quartal hat er keine Punkte gemacht. Krass. Das war der langweiligste Superbowl aller Zeiten. Das ist rough.

06:36:04 Bruder, ich muss ganz ehrlich sagen, ESC ist so eine tote Geschichte. ESC war mal geil. Ja, Bruder, bei Satellite von Lena, das war krass. Ja, ESC war schon rough damals. Ich hab das zeitweise schon gerne geguckt. Nee, ich fand das schon geil. Oder so mittelmäßige Scheiß-Songs und das war's dann. Nee, du hattest aber auch vereinzelt so kranke Scheiße, das war so ein Biorismus, aber auch manchmal richtig geile Banger dabei.

06:36:33 Also ich check schon, dass es so künstlerisch schon echt ne gute Sache ist. Da sind echt krasse Leute dabei. Ja, ich dachte, da sind immer so richtige Trash-Sachen dabei. Nicht immer, nicht immer. Das, was man so mitbekommt halt. Ich kenn die Nationalities Front, aber die Balkanstaaten schicken schon oft richtige Scheiße rein. Ja, ich hätte bei denen gedacht, dass die eher so richtig geile Sachen machen. Ja, also sehr traditionelles Zeug oftmals. Ah, okay, du meinst also was nicht so machentaugliches. Fürs westliche Ohr überhaupt nicht. Ja, okay, check.

06:37:03 Deutschland ist immer langweilig, aber check ich auch, weil keiner will sich halt blamieren für Deutschland und halt seine Karriere dahinter halten. Boah, Alter! Holy Shit! So ne ernste Sache ist der ESC doch auch nicht, ne? Also wen juckt das denn da? Ey, full, full, full! Ja, das ist halt das Ding, so das check ich nicht. Ist schon, ist schon big. Aber ESC war bei uns damals wirklich immer so Event, man hat's richtig so, wie Superbowl.

06:37:28 Man hat sich mit Kollegen getroffen, hat so Snacks. Echt? Ja, ESC war immer. Ey, das war so ein richtiges Familiending. Da war immer Action bei uns. Vielleicht so ein Family-Ding auch einfach so, ne? Voll. So ein bisschen wie diese alten Wetten, dass-Zeiten. Boah, ich hab irgendwie das Gefühl, dass die Igels gleich noch einen Touchdown machen, Digga, und dann sieht's richtig moch aus. Dann ist es nicht mehr so muckelig für die Gs. Für die ist es auch jetzt schon gar nicht mehr muckelig. Nee, Digga.

06:37:57 Junge, die Chiefs haben ein First Down und die Eagles elf. Digga, was ist das für eine Statistik, Bruder? Das ist verrückt, das ist verrückt. Alter Schede, die werden so gefickt gerade, what the fuck? Chiefs machen gleich Hacks an.

06:38:19 Die Gs haben 14 Jards bis jetzt? Dicker als Maul. Das ist ja nur noch krank. Die müssen sich da irgendwie mal zusammenrappen. Den ESC kannst du nur noch mit 2,8 Promille gucken in der Bar. Also geil. Na klar, die Refs müssen kurz ein bisschen hier rein beeinflussen.

06:38:46 Die Chiefs Defense ist richtig gut eigentlich. Boah, gerade ist es die... also die... Mann, Dicker! 14 Jahres, die Eagles haben 165! What the fuck? Das ist ja so krass! 14 zu 165 ist jetzt auch nicht, das ist wirklich krass. Ja, ja.

06:39:18 Mann, jetzt fickt die nochmal um. Oh, oh, oh. Der kann alles machen dann, ne? Ja, der war okay. Zu lange wartest du nicht so. Zu lange wartest du einfach rumstehen. Krass. Hä, was? Flake gegen die Eagles? Ja. Weil die hätten jetzt nochmal wieder First Down. Trag mich, wie viel alleine ein Schiedsrichter verdient. Boah, das weiß ich nicht. Verdienen die so viel da? Ey, aber die machen das schon so Fulltime, oder?

06:39:47 Ich glaube schon. Oder haben die noch einen Job? So ernst wie die das nehmen, könnte es schon sein. Es sind glaube ich extrem viele Schiedsrichter, oder? Mehr als beim Fußball. Ja, ja, ja. Was ist jetzt passiert? Scheiße, ich habe kurz weggeguckt. Ich habe im Chat geguckt. Lass mal kurz hören.

06:40:18 Was? Weil er den so umgerotzt hat? Der hatte den Ball schon abgegeben. Also der Typ, der den umgerotzt hat, dachte, dass der den Ball hat, oder was?

06:40:48 Also, Coach Esume ist gar nicht happy. Ne. Zehn Jahrs oder so? Da ist immer was los hier. Mein Ego sagt, ich werde krasser Quarterback. Dicker, du heißt Simon. Schimmel jetzt. Ich weiß nicht genau.

06:41:18 Die Refs verdienen 200k. Die Refs verdienen 200k. Ja, kommt davon was von einer wahrscheinlich. Also wie lange du schon dabei bist. Hat er nicht geschrieben.

06:41:30 Glashaus, ja, check ich auch. Aber ich sag nicht, dass ich ein guter Quarterback wär. Weißt du, wie ich mein? Mann, Digga, mach jetzt mal ein paar Homeswagons, wie er auf seinem komischen Ding da rumkaut. Ja, wirklich, der haut sich das eh auch voll oft so gegen die Nase und so, ne? Bruder, hol dir einen Kaugummi, wenn du einen brauchst. Wirklich. Digga.

06:42:02 Zeit ist gerade 24, 23, 22, 21, 20. Ja, der Drive-Countdown. Du schläfst nicht. Ja, nee, dann scheiß drauf. Wenn du mich nicht liebst, dann ist es okay.

06:42:29 God damn!

06:42:43 Auch Diggi? Diggi... Ob Taylor Swift wohl noch da ist, hab ich noch nicht mal gesehen. Ob sie noch wohl da ist? Nicht, dass sie nach Hause gegangen ist. Die schämt sich.

06:43:09 Du kannst das zu schaffen, aber wir wollen einen guten Pass ansetzen. Ist halt scheißegal, ob du die 26 noch schaffen musst oder halt zwei. Ja. Ja, das ist halt krass. Sein Stadion ist übelst scheiße, vielleicht zu unserem. No joke, unseres ist krasser. What the fuck? Wie findet ihr mein Match-Trick in Zoom, Digga? Geil, das ist krank.

06:43:38 Alter, das ist gottlos. Vor allem, welcher Gottlose isst um 2 Uhr nachts Mett? Das ist richtig krass. Und auch so ein Igel, Digger. So ein Mensch, Bruder. Wer denkt sich denn jetzt um 2 Uhr nachts noch einen schönen Kilo Mett reinrühren, Mann, Digger.

06:44:05 Krass, krass. Das ist echt krass. Nee. Einfach ein schönes Wasser, bitte. Boah, jetzt so ein halbes Kilo Mett. Boah, ich hab voll lange nicht mehr so ein Mettbrötchen gegessen. Aber alle Leute sagen immer, dass diese veganen Mettdinger geil sein sollen. Boah, ist echt gut. Da schön Salz, Pfeffer drauf, dann geht's ab. Kann man das machen? Ja.

06:44:31 Fett. Das fand ich früher richtig geil mit Zwiebeln drauf oder so. Ja. Triffst du noch Schmelzkäse? Selten. Ja? Wann hab ich das letzte Mal gemacht? Sag doch.

06:44:47 Hä? Oh nein, wir haben Lärm. Eigentlich muss jemand aufstehen und F5 drücken, ne? Hey Henke, geh mal zum PC und drück F5. Was hast du gerade gesagt? Ihr dreckigen Schweine.

06:45:15 Janusz macht der. Oh neeeeeee. Job where? Da hab ich den Job her. Ich sag, das war gerade eins davon, dass Henk aus Versehen den Stream ausmacht.

06:45:40 Mahomes. Der kaut schon wieder auf der Schiene. Guck mal, was der auch für Tricks kann mittlerweile. Der ist wie so ein Fingerskateboarder. Ich sag ihm, Patrick Mahomes könnte richtig gut Fingerskateboard fahren mit seinem Mund. Boah, der fickt krass. Der fickt viel und gerne. Allein die Zunge, ne? Scheiße, Digga. Der kann gut Bumsen und Eier schmeißen.

06:46:12 Ich ficke nie Grüße. Ey, feiße mir ein Messer. Ist doch gar nicht schlimm. Feiste Eis, dann bummst du auch noch mal richtig einen ab. Nächste Gamescom. Irgendwann müssen wir richtig absapfen. Irgendwann ist es so weiter. Und ich werde da sein, die Kamera halten.

06:46:31 Wie teuer ist Superbowl-Ticket nochmal? 3k hat Chat vorhin geschrieben. Na mehr, safe. Ich dachte auch mehr. 3k vielleicht, wenn du draußen stehst. Parkplatz kostet 3k. Ja, man kann sagen 3k für den Parkplatz. Günstigste ist anscheinend 2,3 oder so. Ach krass. Aber das sitzt du dann so hinter so einer Säule oder so. Ich meine, 3k ist ja schon crazy viel.

06:47:03 Alter, wir sind jetzt aber auch schon hier auf eine Minute 50 runter, gell? Das Billigste wohl zweieinhalb Tausend. Zweieinhalb Tausend ist so ne... Teuerste Loge ist ein bis drei Millionen. Ja gut, aber das zahlt ja auch irgendeine Company dann. Das zahlt ja keiner privat. Kann man sich schon mal holen, sag ich. Kann man sich schon mal holen. Für so vier Stunden Football? Na, so ne Mio-Drocken für so Super Bowl kann man schon machen, sag ich. Chad fragt, wann ungefähr die Halbzeit-Show kommt. Ich würde sagen, ungefähr in so vier Minuten.

06:47:34 Der Teil ist natürlich trügerisch, weil er mal angehalten wird.

06:47:46 Boah, das läuft echt richtig scheiße, ne? Jo. Es läuft richtig, richtig scheiße. Oder 10 Minuten vielleicht auch, ne? Kann man Halftime-Show zeigen? Nee, auch nicht. Ich glaub, man darf gar nichts zeigen. Nicht vergessen, der Holmes hat bisher bei jedem seiner Superbowl-Siege mit mehr als 10 Punkten zurückgelegen und dann gewonnen noch. Oh, meint ihr, vielleicht macht er das absichtlich? Stellt euch das mal vor. Das wäre aber Psycholevel. Für diese Netflix-Reportage, ne? Für so eine Doku.

06:48:15 Damit es da irgendwie Spannung gibt. Die haben ihm vom Plot her gesagt, hör zu, erste Halbzeiten, du musst verkacken. Sonst ist die Doku scheiße. Die kommen gleich ganz anders wieder, glaub ich. Das kann schon sein, ja. Alter! Halt's Maul, Digga! Oh mein Gott, halt's Maul, Digga! Das ist verrückt, das ist ehrlich verrückt. Was? Das ist legit Katastrophe.

06:48:43 Bruder, ich sag, der Coach braucht mehr als einen Cheeseburger. Der Teams-Coach braucht mindestens zwei Cheeseburger schon. Die unkleine Kabine ist schon loaded mit Cheeseburgern. Oh mein Gott. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja, aber guck mal, der eine O-Liner wird noch reingeschoben bei uns, guck. Ja

06:49:11 Ey, was ist mit dem scheiß Helm da? Meine Fresse. Zieh den doch mal richtig an, einfach. Vielleicht sieht der auch nix, wegen dem Gitter oder so. Ich weiß es nicht. Der hat nicht mal so krass hohe Haare. Bro, der ist einfach nur ein nerviger Mensch irgendwie. Einfach nervt einfach. Warum seid ihr so stark hinterher? Wir schauen über den Internet-Stream und schicken mit nem Internet-Stream zu euch. Ja, ja, das wissen die leider alles. Ganz viele Internet-Streams.

06:49:39 Viel Stream wurde da gesagt. Ja, ja. Viel Delay, viel Stream. Digga, stellt euch vor, wie viel cooler wäre Bills gegen Eagles gewesen. Oh my Lord. Oh my Lord Jesus. Lord Jesus, help me. Letztens habe ich so einen Ticktick von einem Black Guy gesehen, der hat eine schlimme Story erzählt bekommen und hat gesagt, help me Jesus.

06:50:07 Oh, help me Jesus. Herrlich. Weggeschnappt. Aber guck mal, das darf doch nicht passieren, oder? Yo, scheiße, Bimschi, danke für die 10 giften Subs. Viel Liebe, mein Bester. Jesus, ich habe den Laptop zugeklappt, der nicht gespoilert werden will. Ey, Chat, mal kurz nicht giften. Ey, viel Liebe in den Chat für Bimschi, Bruder. Danke für die 10, mein Bester. Danke für die 10, viel, viel Liebe.

06:50:35 Jetzt schön für den Halftime noch mal ein paar Punkte mitnehmen. Und Digga, wenn die jetzt noch einen Touchdown machen, Bruder, dann ist es richtig übel. 24-0 ist geil. Dann ist langsam auch, wo man sagt, da muss man sich schon anstrengen. Da müssen langsam Frieden in irgendeine Tüte gepackt werden. Das ist ungemütlich, ja. Oh nein, oh nein, oh nein. Ja, hat er. Oh Gott, ja, rein rein. Oh Digga. Aber wie lässig. Wie lässig. Oh mein Gott, Bruder.

06:51:03 Es gibt immer so Momente bei Touchdown, wo es aussieht, als würden die verteidigten Spieler gar nichts mehr machen. Checkt hier. Wurde ich einfach so sagen. Ey Bro, weißt du was? Nö. Oh mein Gott, Digga.

06:51:17 Guck da. Der joggt da hinterher. Ich fand es so geil, wie er am Ende da so reindreht nochmal, damit er noch schnell in der Zone da ist. Aber diese Celebrations sind jedes Mal so geil, wenn die nen Touchdown machen und so. Digga, das muss sich ja so geil anfühlen gerade. Digga Arsch.

06:51:40 Ey, Simon mit nochmal 5 Giftezaps. Jetzt ist der Simon, der meinte, er wird Quarterback. Scheiße, Dicker, es tut mir leid. Ich sag, du wirst guter Quarterback. Das ist wirklich krass. Viel Liebe, Bruder, viel Liebe. Das ist wirklich fantastisch. Jetzt Halftime. Ne, ein bisschen Zeit ist noch. Ich glaub, eine Minute oder so. Naja. Minute 35. Minute 35. Boah, Digger, 24-0 ist crazy.

06:52:09 Aber sagt ihr, es ist over? Nee, ne? Kann man einfach jetzt so nichts sagen.

06:52:21 Also, realistisch gesehen ist es schon noch machbar. Ja, natürlich. Also, ich meine, Leute, Real Talk jetzt bei Football, jetzt zu sagen, ist over, ist völliger Quatsch. Theoretisch, diese zwei Quarters, die da noch kommen, da kann so viel abgehen. Aber es ist natürlich ein echt schlechter Start in die zweite Hälfte. Also, ich würde mich extrem wundern, wenn jetzt Eagles komplett alles schmeißen. Das wäre Wahnsinn. Weil, die können ja nicht mehr.

06:52:47 Die sind schon stark dabei. Ist auf jeden Fall noch drin, aber es ist nicht geil. Würde ich sagen. Ich sag, die gehen für den Plot von Netflix richtig zurück. Ja. Ich sag, die haben so einen Netflix-Deal angenommen und die sind schon fast fertig mit der Doku und jetzt brauchen die nochmal so einen richtigen Banger. Oder ich glaub auch so generell für so die Leute vor Ort und sowas. Einfach nur, weißt du, für die Show. Meinst du das ist wie so Wrestling so abgesprochen? Die gehen für die Show. Ja, ja, okay, gut.

06:53:30 Digga, Sebastian Vollmer auf Maschine.

06:53:35 Der scheiß Adler da. Das ist so geil, wenn da so Cheerleader sind, da läuft ein Adler lang. Weißt du? Dann läuft Turndown for what? Es ist so einfach wie in Amerika. Das ist so verrückt. Dann fliegen zwei Jets über die Stahle drüber. Obwohl ein Deckel drauf ist. Die sieht man nicht, obwohl ein Deckel drauf ist. Obwohl ein Deckel drauf ist. Und ein Trump sitzt da irgendwo. Hey, da ist einfach so eine Mitarbeiterin, die tanzt einfach mit gerade. Ey, ich hab mich gefragt, was ihr Job war. Vielleicht ist die Cheerleader Coordinator. Ja, das hätte ich mir vorstellen können, dass sie Coordinatorin war oder so.

06:54:05 Digga, läuft da DJ Ötzi? Hä? I wanna know. Aber doch nicht da vor Ort, oder? Doch, doch. Doch, das ist vor Ort. Das ist crazy. Digga, warum sollte da Hey Baby laufen in den USA? Ja, die haben das gesehen und dann dachten die, ja okay, das muss... Digga, einfach für DJ Ötzi muss das ja crazy sein, dass der gerade beim Superbowl läuft. Hä, die kennen das? Ja, aber die Original-Song ist ja auch ein englischer Song. Hä?

06:54:35 DJ Ötzi hat den Song nicht erfunden, Leute. Ja, aber warum läuft die DJ Ötzi Version auf dem Superboard? Findet das keiner gerade komisch? Das check ich auch nicht, aber... Hat DJ Ötzi das nicht geschrieben? Ich könnte es mir vorstellen. Weil der Text ist wirklich arsch simpel. Bei NHL in Kanada lief mal Wie heißt die Mutter von Niki Lauda. What the fuck? Das singen die oft.

06:55:04 Also in Deutschland lief das halt auch bei den EU-Games, aber da macht's ja auch Sinn. Vielleicht ist das halt wie bei, wenn Ami sich wundert, wenn wir Country Roads mitsingen. Wisst ihr, dass die sagen, hä, ist doch voll das Ami-Lied, warum kennen die das? Vielleicht gibt's manche Songs, die sind einfach da. Die feiert man einfach. Man, Bruder, 14 Yards zu 177. Fickt mich in den Arsch. Vom Bruce-Channel.

06:55:32 Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Ja, ich sag doch, ich sag doch. Ja, und ne Flag, top. Ja, aber gegen die Eagles. Okay, der Song ist wohl sau bekannt, aber wurde nochmal populärer durch DJ Ötzi. Geil. Hat er aber, hat er den abgewappnet oder war das so ein Cover? Also, es ist ein Konvert-Cover. Äh, ne, er hat ne, quasi so ne Pop-Techno-Version draus gemacht, weil der eigentliche Song ist von 1961.

06:56:00 Damals in Dirty Dancing gewesen. Oh man. Man muss erstmal wieder auf der Schiene ein bisschen kauen. Noch eine Strafe für die Chiefs. Aber die GLC Version hat wohl Platin und Australien bekommen. Er wirft weg, er wirft weg. Er hat Angst bekommen.

06:56:27 Ich möchte Keins, aber was ist genau Rupee überhaupt? Riech mal dran, das riecht wie Zapasta. Ich mag's, aber das ist einfach eine amerikanische Erfindung von irgendwas Künstlichem.

06:56:43 Der ist besoffen heute, ja. Aber ist das Root? Ist das irgendeine Wurzel oder so? Ja, ich glaube, original. Aber inzwischen ist das einfach nur Chemieblöcke. So Zuckerrübe? Nee, nee, das ist so, ähm... Ich weiß es gar nicht, ehrlich gesagt, Bruder. Was ist da Zuckerrübe? Warum stoppen die das so oft? Es gibt viele Sachen, wo der Timer stoppt und manche nicht. Zum Beispiel, wenn die aus dem Feld rauslaufen, stoppt der Timer. Das klingt doch richtig beschissen. Was ist das?

06:57:08 Also ich kenne die nicht aus, also hier ist jetzt keine Zutat, wo ich ausmachen könnte, was Arsch. Probier mal, das wird dir schmecken, weil es einfach nur süß schmeckt. Was es ist? Rupi schmeckt immer nur süß, oder? Nicht so. Nee, boah, Digga. Aber ist da Alkohol drin? Das schmeckt wie so Kaugummi-Eis. Nee, oder? Nee, nee, ist kein Alkohol. Ist einfach so ne Limo. Ruth ist rote Beete. Nee, oder? Nee, Digga, Mann. Das ist irgendwie, mir fällt es leider auch gerade nicht ein. Das ist irgendwas anderes.

06:57:37 Brause, erfrischend, lecker. Die Brausewurzel. Aus was wird Rootbeer gemacht? Die gute alte Brausewurzel. Rootbeer wird traditionell aus der Rinde des Sassafrassbaums hergestellt. Den was Baum? Rinde des Sassafrassbaums. Sassafrass? Ja. So Leute, ich sage jetzt, guter Pass, Tatsch, danke und tschüss.

06:58:00 Was? Oh mein Gott! Ich kack ab! Also wie kann man denn den choken? Hä? Aber wie? Du bitte mach einen guten Zug, oh mein Gott! Aber wie? Aber wie? Er hatte ihn doch, hä? Digga, das ist ja geisteskrank, Alter! Ich glaub, selbst ich hätt den gefangen. Das ist ja geisteskrank! Hä? Der hat ja nicht mal zugegriffen! Junge, aber das muss richtig abfacken jetzt. Ich sag die Trollen, Real Talk.

06:58:28 Meine League-Teammates. Ticket, das ist verrückte Scheiße.

06:58:40 Oh, die kicken wieder. Das ist verrückt. Ja, lass den am besten direkt durchrennen für Touchdown. Oh, man. Alter, Bimci, Dicker, nochmal mit 10 reingeschlachtet. Auf Late Night. Vielen, vielen Dank, Mann, Bro. Bruder, wenn die jetzt die Halftime abschließen mit 30 Punkten Vorschub, dann kacke ich, Alter. Wenn es jetzt 31 zu 0 noch steht vor der Halftime, wäre crazy.

06:59:07 Ey, wenn Halftime abläuft, ist es automatisch Switch, also dem ist 23 Sekunden Zeit für den Trial, oder? Ich dachte Halftime ist Switch, egal wer ist. Ich glaube schon, ich bin ziemlich sicher. Wie ist denn das, wenn der Counter auf die Null fällt, aber der Quarterback schon geworfen hat? Läuft der Spielzug dann zu Ende? Ja, oder? Ich glaube ja. Shot Clock-mäßig.

06:59:37 Boah, ich find, Shot Clock ist so ein geiles Ding bei NBA. Die haben das drauf, ne, dass die auch so coole Musik haben. Das ist so geil. Okay, okay. Das muss sich so geil anfühlen, wenn dann so dieses... Und dann geht der noch so rein. Holy Shit. Ja, das ist so krass. So geil.

06:59:55 Warum rennen die? Die wollen den Ball halt da wegbringen. Wie Dobenbaum. Die wollen halt ein Goal machen. Mach nochmal Timer Sync, kann ich gleich machen. 5 Sekunden, 4, 3, 2, 1. Der erste Superbowl von den Chiefs, wo sie in der ersten Halbzeit keine Punkte gemacht haben. Krass, ne?

07:00:24 Dicker, 0,24. Es ist nicht, dass man so sagt, 0,24, aber die waren so mega nah dran. Bro, die Cheese waren nicht mega nah dran. Die waren mega weit weg, wirklich. Alter Schwede. Jetzt hätte ich gerne mal eine Cam in der Umkleide. Wow. Das ist gar jetzt los, Alter.

07:00:52 Okay, Prediction, wie gut wird die Superbowl-Halftime-Show? Ich würde sagen, es wird eine 4. Von 10? Ja. Ich sag auch. Ich erwarte gar nichts gerade jetzt. Ich erwarte auch nichts, aber es könnte deswegen geil werden. Ja, okay, check ich, check ich. Ich bin gespannt. Es hat Potential. Ich bin Hater.

07:01:18 Ich hoffe, er spielt Money Trees. Wow. Meinst du, er macht Money Trees? Eigentlich muss er, gell? Aber er würde es kurz anspielen und dann würde er es ändern. Oh man. Money Trees wäre krass.

07:01:33 Vielleicht wird er, er muss eigentlich mal die Trees doch machen, oder Chad? Was sagt ihr? Ja, ja. Also ich denke so in 10 Minuten oder so. Günther G, what's happening? Günther G, Digga. Sagt ihr Günther, ich auch, es ist privat chillig?

07:01:51 Ich glaube ja. Ich glaube, der ist ein saustressiger Chef. Ich glaube, wenn es um Arbeit geht, dass er ein sehr ernster Typ ist. Aber so on the private ist er bestimmt funny. Ich glaube, der ist voll normal. Der ist nicht so super krass, aber so ein Alman-Mäßig.

07:02:13 Was meinst du, Sam? Der war mal bei Baywatch Berlin in so einer Folge dabei und da siehst du da auch so ein bisschen private irgendwie davon. Also ich fand, da wirkte der sehr schönlich. Stimmt, das habe ich gehört, ja. Ich würde mich mal Baywatch Berlin anhören. Immer wenn du davon erzählst, dann klingst du mir voll geil. Digga, Kevin, du bist ein Todesopfer, dass du das nicht gemacht hast. Oder weil irgendwie Reetzmann hat erzählt oder so? Wahrscheinlich erzählen wir dir alle die ganze Zeit davon. Ich habe dir doch auch locker schon zehnmal gesagt. Ja, die haben mir letztens erzählt, dass die da so über Fernsehen, Behind-the-Scenes reden. Ja, das wisst du. Ja, das hat sich voll geil angehört.

07:02:41 Aber ich höre immer stattdessen Kaulitz-Hilz und gemischtes Hack. Mein Gott. Und den Simpli-Podcast, den finde ich auch übelst geil. Der ist wirklich geil. Das ist ein sehr geiler Podcast. Hörst du Henk's Corner auch, Kevin? Henk's Corner höre ich nie. Henk's Corner finde ich übelst scheiße. Einzelchat, wenn ihr auch so denkt. Seine eigene Folge hat er gehört. Ich finde Edeltalk scheiße, seitdem es bei Funk ist.

07:03:07 Ja, ich auch. Das geht mir richtig auf den Sack. Seitdem reden die nicht mehr so offen, ehrlich. Sachsgebühren, voll abschaffen, die Scheiße. Nervt mega, ja. Der Simply Podcast ist so geil, ja. Der ist mega nice. Job where? Da hab ich den Job. Ey, Tobi, sollen wir sportwettenabhängig werden, wir beide? Wir könnten uns so gegenseitig pushen. Checkst du? Immer so gegenseitig Gas leiten, dass wir nochmal mehr setzen.

07:03:32 viele Sportarten, an denen wir beide gar keine Ahnung haben. Ja, wir wetten auch immer auf so'n Scheiße. Das wird so gut zu euch beiden passen. Also richtig so physically oder so. Auch dieses Gaslight. Als Tobi dann immer so reinkommt, wie mit seinen Techniktricks immer, da ist so, ja guck mal hier, ich hab hier irgendwie die sechste Mannschaft in der türkischen Liga im Tennissport. Das muss kommen. Das ist richtig krass. Das muss kommen. Ich sag, der muss kommen. Ja, okay, die Quote ist jetzt nicht so geil, aber ich sag dir, der kommt. Also guck ich mir so deine Bands an, da sag ich so, Digga, du bist ja mega dumm. Ja, ja. Da sag ich so, Alter, mach das auf keinen Fall.

07:04:00 Ich schwöre, ich hätte meinen Job schon längst gekündigt, wenn ich nicht Edeltalk hören könnte. Damn, Simon, geil. Simon, bless him. Halt durch, Bruder. Vielleicht solltest du den Job trotzdem wechseln. Also, hör weiter Edeltalk, aber vielleicht musst du dein Leben ein bisschen ändern, Bro. Von Julio, mein Bester, danke für den Subscribe. Glaubt ihr, Kendrick spielt Tasse Kaffee?

07:04:26 Das wäre die große Überraschung mit Helene Fischer auf einmal im Superbowl.

07:04:44 Einfach so zu Skateboarden im Sand. Das ist das Verrückte, das ich je gemacht habe. Weil seine Mutter unbedingt nach St. Peter-Ording ziehen wollte. Ja, weil es obstnah keine geteerten Flächen gibt. Allein da vorm Haus ist doch eine Straße, Digga. Er muss in der Düne skaten. Und jetzt hat seine Mutter zu einem Boogie Board gegastleitet. Aber jetzt hat sie bei Amazon einen Surfboard. Gott, wenn da jetzt Amazon ist, hätte der Mann weiter im Sand skaten müssen. Oh, Mann, oh, Mann.

07:05:12 Das überhaupt zu machen? Ich sag für diese Werbung sind richtig viele Google Hangouts gemacht worden. Da wurden so überdurchschnittlich viele gemacht. Da wurde so viel Geld hinweg geschoben, damit das so im Fernsehen läuft. Das ist verrückt.

07:05:28 Stimmt. Die B2? Kanye hat mal den Super Bowl Werbung gekauft. Oh, das weiß ich nicht. Was geht da gerade ab? Was denn?

07:05:55 Die haben jetzt Rab ins normale RTL-Programm gemovt. Das haben die doch vorhin schon dreimal gesagt. Das haben die schon viermal gesagt. Oder du warst kacken, das kann sein. Ich war kacken auch. Aber heißt das, es läuft jetzt so bad, dass sie ihn jetzt ins normale Ding moven? Ja. Das ist ja ganz überraschend. Who could have guessed? Ja, schwer zu fangen, aber oder Tim, du alte Profi? Was sagst du? Der letzte...

07:06:22 Incomplete Pass da, den die Chiefs nicht gefangen haben. Nee, nee, weißt du, wo er da so schräg... Das sah auch schwer aus. Man sitzt auf dem Sofa immer und sagt, oh, warum fängt der nicht? Ja, Bruder, da kommt ein Ball mit 200 kmh, du bist im Rennen, du bist am Rumeiern. Das ist halt doch echt das Ding, was man, glaube ich, unterschätzt. Also mit was für einer Wucht diese Bälle da rausfeuern. Wenn du das halt nicht gewohnt bist, dann bricht dir das wirklich die Hände weg.

07:06:49 Digga, Dominik hat eine Tonange. Scheiße. Aber Digga, was bauen die da unten für die Halshandschuhe? Das sah aus wie ein Sandhouse gerade. Wie war das nochmal, als sie das erste Mal ein Pasti vergaben? Ich hab ne gute und ne schlechte Nachricht, Kevin. Super Bowl. More like super boring. Stark. Gute erste Chatnachricht.

07:07:18 Digga, wie Rilz da noch angeln ist. Das sieht jetzt viel zu geil aus. Irgendwas sagt mir, Dominik könnte richtig gut Ton angeln. Ich hab das mal gemacht. Ja? Weil ich bin gerade ausgestreckt. Ich hab das mal gemacht. Einmal für so ein Studentenfilmprojekt. Dominik Tonmann. Digga, hab ich geangelt wie ein Wilder.

07:07:43 Es ist auch ein bisschen wie Freddie Mercury mit diesem abgebrochenen Mikro-Ständer. Kanye West hatte heute Twitter-Hack? Ich glaube nicht, dass das ein Hack war, ehrlich gesagt. Ich glaube, Bro wurde nicht gehackt. Er weiß, dass es ein Prank ist. Achso, na klar. Hast recht, hast recht.

07:08:10 Der hat viele witzige Sachen getweetet. Ihr versteht einfach nicht, dass Kanye ein popkulturelles Genie ist, der uns alle ausgetrickst hat. Ihr seid darauf eingefallen, Idioten. Das war Kunst.

07:08:30 Ja, Bruder, die haben meinen Anzug geklaut von Opa, das Stream Awards letztes Jahr, ja. Diese Wichser, Digga. Job where? Job where? Da hab ich den Job her. Ist dieses Pink so ein Ding? Oder hatte ich das einfach zufällig an? Ich weiß es nicht. Das ist wegen Cancer oder so. Ja, wirklich? Cancer Awareness. Ist das nochmal Pink? Oh, schön. Mach mal lauter. Okay, jetzt die Fresse halten, alle halten die Fresse. Mach mal lauter, mach mal lauter. Mach selber lauter.

07:09:00 Warum tippst du mich an? Ich bin die Henke. Ach, Kendrick kommt.

07:09:18 Ich sag kein Sponsored Apple Music. Kendrick ist Black? Stell dir vor, du hattest dein ganzes Leben lang gefeiert und dachtest, das ist irgend so ein White Guy. Das haben voll viele Leute bei Yeet gedacht. Ich hab voll oft gelesen, dass Leute so überrascht waren, dass er weiß ist. Was jetzt? Nein. Ist der Stream weg oder sind wir weg oder ist alles weg? Was ist jetzt? Oder ist das Absicht?

07:09:46 Beeil dich, Paul. Der chattert das auch. Ah, jetzt. Squid Game? Die haben einfach keine Transition gehabt. Oder auch keinen Ton. Warte kurz, okay, okay. Der Ton ist weg. Die haben voll die Schwierigkeiten diesmal, gell? Ah, jetzt, okay.

07:10:07 Ah, dafür ist das... Alter! Ja, trotzdem. Die Transition mit dem Apple-Ding war krass. Das war tough. Das typische Apple-Ding. Ja, deswegen hole ich mir jetzt das nächste iPhone auch wieder. Ist das voll ein Real-Squid-Game, oder was? Digga, er muss jetzt so... Er tritt nicht auf, er muss so einen Keks da ausstechen. Alter! Samuel L. Jackson.

07:10:33 Ja, das ist wirklich Squid Game, oder? Er hat einfach nur Game gesagt. Digga, wie viele Leute haben in dieses Auto reingepasst?

07:11:01 Wie viele Leute sind in diesem Auto drin? Das ist geil. Digga, was ist das? Fiat Multipla, Junge. Ich sag, da sind drei Sitze vorne. Kommen immer noch welche raus.

07:11:32 Normal zum Taxi nach Club. Dicker. Wie heißt der Song nochmal?

07:15:04 So jetzt nächste, was ist jetzt Dreieck?

07:15:46 ist genug zu bieten.

07:15:52 Das ist wieder so ein klassischer Song, wo ich nicht checke, dass man sich das privat anmacht. Wenn du das einmal anhörst mit Lyrics und so... Wenn du das geil findest, was er sagt, dann fühlt sich der Song noch viel krasser an. Ja, das check ich komplett, aber das funktioniert für mich Musik einfach nicht, weißt du? Ich höre nicht erst die Lyrics und dann... Weißt du? Sondern andersrum. Was ist jetzt los? Jesus Christ.

07:16:22 KKK Meeting oder was Alter? Yo, chill mal jetzt. Das ist nicht das KKK Meeting, Bro.

07:16:35 Also ich hatte echt noch ein bisschen Hoffnung, aber ich muss sagen, at this point it is over and out, oder? Mir sind zu wenig richtig geile Banger drin. Ja, irgendwie ist auch das Ganze, er läuft halt hin und her und macht halt seine Songs, aber das ist doch keine Show. Es ist nicht schlecht. Aber es ist doch keine Show. Es gibt oft so Kamerashots, wo ich so die Anordnung der Leute im Bild ganz geil finde. Ja, ja, ja. So das finde ich schon gerade sehr cool.

07:17:00 Aber da kannst du hier jeden hinstellen, der dann singt und den Hintergrund machen die Leute. Stimmt schon. Aber so diese Kamerasichtmäßige... Schade, schade. Ach, alright.

07:17:32 Der Song ist halt geil, aber keine Ahnung. Der kommt in Transition gleich aufs SZA oder so. Ja, jetzt ist ja das SZA-Ding hier. Da, da sitzt er doch. Tatsache. Jesus Christ. Boah, die ist heavy, gute Sängerin.

07:17:59 Ich glaube schon, oder? Der Letzte? Nee, die sind glaube ich nicht live. Nee.

07:18:22 Das Lip-Sync doch auch voll schlecht oder ist unser Fernseher irgendwie delayed? Unser Fernseher ist auch ein bisschen delayed. Ist ja auch Stadion-Delay so. Nee, nee, nee, Ton und Dings müsste gleich sein für uns. Boah, geiler Song. Das find ich wieder sehr geil gerade. Das ist richtig geil jetzt. Das ist schon hart.

07:18:52 Geil. Also ich finde Camerawork und so Choreografie ist ganz cool. Sagt ihr so? Ja. Aber so den Rest finde ich nicht so geil. Naja ich finde die Songauswahl bisher nicht energetic genug. Da könnte man mehr machen. Genau, da fehlt so ein bisschen Energie so.

07:19:25 Okay, nee, es ist live. Ja, ich glaube auch, es ist live, aber irgendwie...

07:19:43 Also entweder haben wir Delay oder der Original-Stream ist das Audi-Delay. Aber die hatten ja technische Probleme, vielleicht haben die es verkackt. Aber Bro, der Ton ist nicht synchron zu ihren Lippen. Oder es ist die Aufnahme aus den Proben und dass sie die jetzt darunter legen.

07:20:20 Der performt einen Drake-Diss-Track auf dem Superbowl. Ist das geil. Verrückt, dass er da einfach so einen Diss-Track performt. Ja, das ist vollkommen crazy. Das ist vollkommen crazy eigentlich.

07:20:58 Das ist ein Disrespect. Stell dir vor Drake guckt das gerade.

07:21:20 Das ist verrückt. Einer der schlimmsten Zeilen überhaupt.

07:22:20 Okay, die letzten zwei Minuten fand ich ganz fresh eigentlich. Das ist schon hart.

07:22:33 Ja, der hätte viel besser einsteigen können, oder? Ja. Hat am Anfang ein bisschen verkackt. Also ich hätte so, keine Ahnung, wer eilig zum Einstieg gekommen wäre, krank gewesen zum Beispiel. Ja, irgendwie auf so... So mehr alter Scheiß. Auf der Performance-Vibe an sich, wie hier alles aussieht und steht. Der Anfang war so zu statisch, Digger. Irgendwie.

07:23:08 Der Song ist eigentlich ganz neu.

07:23:15 Ja, doch, geil. Ja, erste Hälfte fand ich so mit. Zweite Hälfte war... Ah, warst du? Ja. Ich hätte mir mehr gewünscht, ehrlich gesagt. Ich fand's, glaub ich, krasser, als ich erwartet hab. Aber ich fand's trotzdem nicht crazy. Find ich voll schwer zu sagen. Also, ich fand's enttäuschend, ehrlich gesagt. Was war die crazy Überraschung, die du bekommen hast? Ich fand das so cool, ununtersetzt, wie die diesen Diss-Track da eingebrochen haben. Ich glaub, viele hätten nicht gedacht, dass er wirklich diesen Drag-Diss-Track spielt.

07:23:44 Ich fand cool, wie diese, was ich meinte, diese Choreografie von den Leuten fand ich cool. Ja. Und so Camera Work war geil. Das war so, ich fand es war so, es war so sehr ästhetisch. Ja. So angeordnete Stunts und so irgendwie. Choreo war super. Erwart, aber Choreo, das Choreokrass erwarte ich auch irgendwie bei einer Super Bowl Halftime Show, weißt du? Daher. Ja, ja. Ey, ich fand die, ich fand die jetzt eher schwach. Ja, ich würde sagen so,

07:24:10 6 aus 10, aber ich hab ne 3 oder 4 aus 10 erwartet. Ich hab schon deutlich krassere HFZ-Shows gesehen. Gut, Leute, aber darum soll's ja gar nicht gange, gell? Wir sind ja hier bei Football. Ja, geil. Jetzt noch gucken, wie zwei Quarter die Chiefs gefickt werden. Perfekt. Ach so, meine Pokémon-Karten, ja. Alter, was ist das? Freilich die Karten. Ich hab die so lange offen gehabt, dass das abgeschürzt ist.

07:24:37 Bist du dann nächstes Jahr Eagles-Fan? Ja. Und ein Kendrick-Fan, wenn du nochmal auftrittst. Ich switche alles ab. Ey, das würde mich echt interessieren, wie viele von diesen krassen Cheese-Fans in Deutschland jetzt dann nächste Season keine Cheese-Fans mehr sind. Ich passe immer an, je nachdem, wer gewinnt. Jungs, ich liebe Kendrick, aber das war jetzt nicht so strong. Man muss doch mal ein bisschen ehrlich sein. Fritten in der Tüte, Jungs.

07:25:06 Beim Super Bowl in der Halftime spielst du, dann hast du ja auch ein Publikum gesetzt. Und diesem Publikum musst du doch gerecht werden mit so einer Show. Und das war halt ein bisschen faddig, hat da nicht reingekommen. It's probably a minor. Finde ich.

07:25:36 Ja, würd ich auch sagen. Choreografisch war baba. Ja, aber das, wie gesagt, das erwarte ich. Das ist jetzt nicht so... Euer Erwarten hat es für euch kaputt gemacht. Die meisten hier im Raum haben eine 4 aus 10 erwartet, Bro. Die Erwartungen waren super tief und Leute waren trotzdem enttäuscht. Die Erwarten waren wirklich nicht hoch, Bro. Ja, aber ich hab halt so Sachen erwartet wie I, King Cunter, Money Trees und sowas. Und die gaben Money Trees... Das ist halt so ein richtig geiler, alter Kracher, komm. Weißt du? Ja.

07:26:02 Meinetwegen Beatswalt, einfach so. Ich glaube, es wäre geil gewesen, hätte er so diesen, was du meintest, diesen... Ist Money Trees auch älterer Scheiß? Ja. Ja, Money Trees ist von der Good Kid Mancini Platys. Okay, dann sowas. Am Anfang als i hab ich auch in der Platys, glaube ich, immer gehabt oder hab noch. Sowas wäre auch geil gewesen. Aber in der zweiten Hälfte den Diss-Track. Er hätte ja so eine Mischung aus alt und neu machen können. Ja, genau. Aber er hätte halt nur neue Tracks gespielt. Ja.

07:26:32 Abgesehen jetzt von All The Stars, der kam irgendwie vor, weiß nicht, drei, vier Jahren raus oder so. Ja, war gut, nicht crazy. Ja gut, Humble und DNA. Aber das ist auch, das ist die Damn-Platte, die war, keine Ahnung, 2018 oder 2019.

07:27:01 Ich meine schon viel älteren Scheiß. Ey, wenn ihr jetzt ein Spieler werdet beim Superbowl, würdet ihr, gerade vielleicht an Chiefs Stelle, wo man so sagt, fuck Diggi, wir müssen uns richtig jetzt konzentrieren und müssen richtig jetzt so in uns gehen und für die 2. Halbzeit geil rauskommen, würdet ihr euch die Halftime Show anschauen? Oder würdet ihr sagen, boah, da schaue ich mir morgen den Fernseher an? Ich glaube, da wirst du auch die Fresse kriegen für.

07:27:25 Ey, im Realtalk? Ich glaube die gucken das nicht. Die haben zu viel Fernsehen in der Kabine oder so. Digga, wenn du das machen würdest, dann würdest du gefeuert. Im Realtalk? Ja, ich glaub du kannst gefeuert werden. Vielleicht müssen die schon so zwei, drei Minuten bevor es vorbei ist, müssen die schon so irgendwo stehen, ready. Verstehst du, was ich meine? Und da können die dann eh nichts mehr durchsprechen, dass da dann so ein Bildschirm ist.

07:27:50 Und dann gucken die das, check ich, aber die werden das nicht von vorne bis hinten gucken. Ich meine jetzt nicht, dass die aufs Feld laufen und das gucken, aber dass die halt Fernsehen haben irgendwo. Bruder, die haben nur diese Halbzeit, diese paar Minuten, da geht's gerade um Legacy und Millions of Dollar.

07:28:07 Ich glaube, die, klennen Sie sich mal, können sich im Nachhinein ein Video angucken und machen wirklich da jetzt härtestes Coaching, Feinschliff, was noch geht. Ich würde einen Teufel tun und mir die Halbzeit schon mal angucken, bei so einem Moment. Ich check, was du meinst, aber die Pause ist jetzt schon locker eine halbe Stunde. Retalk nach einer Viertelstunde ist alles gesagt, was der Trainer zu sagen hat. Der redet jetzt nicht eine halbe Stunde durch, Bro. Du musst aber mal checken, also bis die da überhaupt alle zusammen versammelt in der Umkleide sind, sind wahrscheinlich schon zehn Minuten vorbei. Ja, okay.

07:28:33 Da muss einer noch aufs Klo, hat einer noch seinen Helm vergessen. Ist das nicht auch so laut, dass es voll abfuckt, wenn du da lachen willst? Ich glaub die kriegen schon mit, was passiert und was ungefähr performt wurde. Safe. Ich glaub das kriegen die auf jeden Fall mit. Ja Bruder, der Kicker, der kann gucken. Der, maybe. Special Teams. Der Kicker und der Longsnapper kann gucken. Die können gucken.

07:29:02 Der Rest, alle rauf. Wieso werden die Chiefs so auseinandergenommen? Die kriegen grad wirklich nichts geschissen, Digger. Alles geht grad irgendwie schief. Aber ich sag jetzt noch nicht over. Ich believ immer noch. Ich bin immer noch hier, um zu believen, Chat.

07:29:34 Was ist denn hier gerade los eigentlich? Was gucken wir eigentlich gerade? Kurze Frage. Checkt jemand seit 15 Sekunden, was wir gucken? Ich hab auch gerade so einen richtigen Realisationsmoment gehabt. Was ist denn hier gerade die Phase? Da ist Werbung für Frauen-Flag-Football, oder?

07:30:02 Ja, NFL-Flag. Man bekommt von Frauen-Football oder Flag-Football gar nichts mit, oder? Jedenfalls in Deutschland halt. Weiß nicht, wie es in Amerika ist. Und Frauen-Fußball hier irgendwas mit? Ja, schon ab und zu mal. Ja, doch, schon. Also ich glaube, Deutschland ist... Also mehr ist von Frauen-Football. Ja, obvious. Obviously. Das war auch schon wieder so krank-sexualisiert. Ich weiß nicht, wie es dazwischen ist, aber... Hä? ...für so ein paar Jahre. Die haben legit in Tanger und BH gespielt.

07:30:28 Fußball? Nein, Frauenfußball. Achso, yeah, das mag ich immer noch gar nicht. Ja, ist auch besser so. So schaut ja gar keiner mehr zu. Aber ich glaube, Deutschland und USA sind die Einzelländer, wo so normaler Fußball richtig big ist bei Frauen noch. Hier I am. Das ist Lingerie League, Digga. Das ist crazy.

07:30:57 Fiend. Fiend eigentlich auch so ein Brain-Rotten-Track, Alter. Das hab ich aber auch irgendwie mitbekommen durch so Serien und sowas. Keine Ahnung. Das ist echt voll das Ding gewesen.

07:31:20 Digger, dieses A bei seiner Chain. Das war ein kleines A. A Minor. Ja. Ich dachte, das meint ihr. Wir dachten noch alle, dass es das Amazon-Logo war. Hat Tobi doch gesagt vorhin. Ich dachte, das ist wegen A Minor. Nein, Bruder, der hat Amazon Prime Placement. Ist Ton jetzt besser? Ich mach ein bisschen leiser gerade. A Minor!

07:31:48 Direkt rein. Ja, ja, Jungs. Hey, Henke, kannst du so ein, zwei Dinger wieder leisern? Ich hab schon, ich hab schon. Ich guck gerade. Ah, Baba. Ja, Henke ist dran. Unser Techniker ist dran gerade. Hört ihr noch? Unsere Technikabteilung. So, Freunde, jetzt aber. Macht alles anspannend hier. IT-Department, Henke. Is on the loose.

07:32:15 Romata auch dabei, wie geil. Dominik, chill mal. Wie spricht man Chef Strubel nochmal ausgerechnet? Dominik. Dominik. Dominik. Dominiko. Dominik. Dominiko. Lowkey, er will eigentlich wie ein Italiener ausgesprochen werden. Dominik. No joke, at this point ist Chef Strubel öfter auf TikTok live als auf Twitch, Bruder. In No Joke sind sie so oft, Junge. Strubel hat einen wilderen Grunt als ich einfach. Das ist wirklich verrückt.

07:32:43 Was hast du gesagt, Henke? Strube sidequestet einfach viel mehr als ich, das ist völlig Wahnsinn. Das stimmt. Strube, hast du heute schon gefickt? Mit Sicherheit. Was für eine Frage. Wieso hast du keine Rose dagelassen? Weil ich nicht dumm bin. Wie soll ich sagen, Bruder?

07:33:05 Denn Nacht zählt Jahr. Das ist verrückt. Das ist verrückt. Von gestern. Chef Strobl ist noch ein richtig junger Hüpfer. Er geht in die Details. Ein junger Hüpfer, das ist krass. In welcher Position? Schreibt mal in den Chat.

07:33:23 All right, was ist hier die Lage, Freunde? Ja, schön. Jetzt kommen die ganz anders wieder zurück. Aber? Du sagst uns, die kommen ganz anders? Oder du dachtest, die kommen ganz anders? Ich wollte gerade sagen, wegen dem einen Play sagst du schon, das ist over wieder. Oh ja, lauf, Dicker, schön. Ich glaube, da passiert noch ein bisschen was. Auch der arme Opi hat sich gefangen.

07:33:52 Moin. Opa. Digga, kurz off-Sports-Ding, also anderer Sport. Ich hab TikTok gesehen, es gibt beim Baseball Hunde, die losgeschickt werden aufs Feld, um fallengelassene Schläge oder Bälle zurückzuholen. Die Hunde darauf trainieren. Übel praktisch. Die sollen beim Fußball Hunde machen, die VAR machen.

07:34:17 Machen doch jetzt schon. Stark. Stell dir vor, so ein Hund macht die Stadiondurchsage. Es wäre jetzt neuerdings in der Bundesliga so, dass die Schiris so die Entscheidung durchsagen können. Oh, das wäre so geil. Stell dir vor, so ein Hund würde das machen, so. Keiner könnte was damit anfangen. Einfach unterziehen kriegt der. Der erklärt so einen Spielzug.

07:34:46 Was passiert mit diesem... Och, oh, oh, Jungs. Zack. Aber das... Also at this point kann es ja auch nicht mehr für einen Plot sein, oder? Das heißt, sie kommen... Sie wissen gerade wirklich nicht mehr weiter. Bollwerk. Aber woran liegt's? Das würde ich gerne mal wirklich von einem Experten mal hören. Woran hat's hier liegen, ne? Ja, was ist gerade das Problem? Am Ende fragt man sich immer, woran hat's hier liegen, ne?

07:35:15 Aber ich meine, die Chiefs haben ja wirklich schon gegen jede einzelne... Zeit bei euch! 58, 57, 56, 55, 54, 53, 52. Das kann doch jetzt nicht sein, dass die sagen, da kommen wir jetzt aber ins Knabbern.

07:35:39 Ja, ja, ja, ja. Schön. Ja, ist okay. Hattie macht Meter, Junge. Nimmt man mit, nimmt man mit. Aber Forst Down ist schlecht. Ist okay, ist okay. Nee, Forst Down ist drei Meter gerannt am Ende. Nee, das schafft er. Schau mal jetzt. Die werden jetzt diese Neun jetzt machen. Vierter und Neun, Bruder. Der Mann ist am Ende, der geht schon vom Platz. Guckt ihn dir doch mal an. Können die nicht. Vielleicht muss er mal seine...

07:36:04 Ja, komm, sag. Ja, sein Scheißhelm richtig aufziehen, Mann. Wo stehen die denn? Ja, nee, das wird wirklich ein Typ. Ich schwöre, mein Homs ist mit dem falschen Fuß aufgestanden oder so. Oh, man. Vor allem, mein Homs hat irgendwie noch so ein anderes Helmmodell als alle anderen Spieler. Das macht mich irgendwie echt verrückt.

07:36:27 Ich sage, es liegt nur daran. Mach deinen Mundschutz rein, du Kamel, Digga. Er muss auch mal auf seinen Mundschutz. Hau da rum, Digga. Hat der schon Mikroplastikvergiftung oder sowas? Digga, ich schwöre, der hat so viel Mikroplastik in seinem Mund. Der kann nicht mehr nachdenken. Das Mikroplastik ist schon durch die Venen ins Hirn rein. Der weiß nicht mehr, wo oben und unten ist. Der besteht zu 10% aus Plastik.

07:36:51 Vielleicht verschluckt er auch ab und zu so eine Schiene. Ich sag, das ist schon passiert. Pro Spiel geht er durch so fünf bis zehn Schienen durch. Oder ich sag, er hat schon mal so eine Schiene verschluckt. So ein krasser Verbrauchsgegenstand bei ihm. Wirklich. Der kaut die, bis so ganz wenig übrig ist. Dann sagt er, ich brauch eine neue Schiene, schnell. Ich sag, die Chiefs haben extra so einen Typ angestellt, der nur diese Schienen austauschen muss.

07:37:13 Der muss dem ja immer so ne neue bringen. Der muss immer so die Abdrücke machen und dann so reingießen. Dass er noch nicht erstickt ist an dem Ding, grenzt auch an ein Wunder. Was ist das denn jetzt? Sparkasse Köln-Bonn. Jesus Maria. Das ist so krass. Boah, wollen wir auch mal Dodo treffen auf der AIDA? Ja man. Wen? Dodo. Dodo, wer ist Dodo? Irgend so ein Maskottchen von der AIDA. Na der Rotarige da.

07:37:40 Einfach so ein rothaariges Kind. Ein rothaariger kleiner Junge da. Ist das nicht Dodo? Das ist nicht Dodo, das ist irgendein Schauspieler-Kind. Einfach so ein rothaariges Kind wird so Basketsch von einer AIDA. Das wäre crazy. Was ist denn jetzt? Das brauche ich. Das brauche ich, das Zeug. Bad Blood. Oh, das wäre krass. Hätten die Bad Blood performt und Taylor wäre aufgetreten. Ist Taylor Swift noch nicht aufgetreten? Nee.

07:38:09 Die ist ja nicht aufgetreten. Die will keiner. Die brauch ich nicht. Kendrick Lamar hat mehr Jabs als die Chiefs in der ersten Hälfte. Das ist ja so respektlos. Das ist verrückt. Das ist ja so respektlos, Digga. Digga. Geil, wie er den ganzen Namen vorgelesen hat.

07:38:39 Ja man, DJ Ötzi für Halftime Act 2026. Digga. Mass. Wie fandet ihr die Halftime Show? Ja, gemischt. Wir haben von ganz gut bis kacke alles hier. Alles dabei. Alles dabei. Mascha, wie fandest du?

07:39:08 mehr Songs spielen sollte man halt. Auch als nicht Kendrick-Fan. Das hat so eine Menge Anspruch, weißt du? Ja, check. Ich meine, so Humble und D&L kennt man ja schon. Ja, und Not Like This und so, Disstrack, ja. Ich fand, das Problem war nicht, die Song-Auswahl, die kennt man nicht.

07:39:28 Sondern das hatte nicht so eine Energy von ... Digga, geil, das ist das Event des Jahres. Aber ich glaube, Kendrick hat diese Songs nicht. Vielleicht ist er einfach nicht der perfekte Künstler dafür. Ja, das mein ich ja. Er ist ein Künstler und alles, aber er ist einfach nicht der Künstler dafür. Die brauchen was Simpleres vielleicht oder was Stumpferes. Ja, so ein Mitgröhl-Ding. Ja. Real Talk stellt so eine Rockband dahin mit fetzen paar Songs, Alter.

07:39:56 Da müssen auch nicht die ganze Zeit irgendwelche Tänzer rumrennen. Einfach ne Band und bisschen Pyro und gut. Gut ist es doch. Mein Gott. Digga, Linkin Park wär so krass gewesen. Da muss man auch nicht wieder das Rad neu erfinden. Ich weiß irgendwie nicht, ob es für mich noch worth ist, jetzt in der aktuellen Konstellation zu Linkin Park zu gehen, zu nem Konzert. Ich mein, schlechter kann's nicht werden für dich, oder? Ja, I guess. Aber ist das dann noch so geil, ist das immer noch so, bockt das dann? Ich glaub schon. Weil diese Frau ist ja schon ganz nice musikalisch gesehen. Und die Songs knallt trotzdem.

07:40:25 Ja, ja, normal. Was war da los?

07:40:34 Alle haten die Halbzeit-Show auf X. Ja, okay, aber Real Talk, das ist jedes Jahr so. Also no, da könnte wirklich die Pop-Gottheit in Person auftreten. Oder Twitter wäre dabei zu haten. Also Bro, Twitter sowieso. Also das würde ich jetzt nicht als Ranking nehmen, wie gut es war. Leute hätten die MJ-Halbzeit-Show gehatet. Ja, on God, on God, ich schwöre. True. Vor allem auch Twitter halt. Was ist das für ein Maßstab bitte?

07:41:01 Leute haten irgendwas auf Twitter, ja fucking surprise. Die noch-Nein-Geld-Kommentare gehen richtig stupend. Der Apfel ist geschnitzt.

07:41:23 Stell dir vor, einer hat wirklich drauf gewettet auf zu Null und das geht zu Null aus. Boah, das muss ja ne 50er-Quote sein oder so, ne 100er-Quote. Das passiert ja nie. Ich glaube nicht, dass das noch passiert. Ich glaube, die machen wenigstens ein Field-Goal. Einen Touchdown werden die doch wohl hinbekommen. Ein Field-Goal vielleicht zumindest. Ach, Dicker. Ich sag, zu Drei würde mich mehr berechnen als zu Null.

07:41:46 Zu 3 wäre krass. Zu 0 ist immerhin ein Rekord. Zu 0 ist wenigstens irgendwie crazy. Aber zu 3 würde mich richtig nerven. Boah, fick den um.

07:42:04 Schaut, zum ersten Mal denkt ihr, das ist schon over. Nee, aber over nicht. Aber es ist schon nicht easy. Wird jetzt immer schwieriger. Was ist eure Zeit? Also jetzt gerade diese 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27.

07:42:29 Das Ding ist halt, du siehst ja nicht mal, dass die sich krass improven jetzt. Die Gs meinst du? Ja. Mein Gott. Ich hab irgendwie noch die Hoffnung, dass es richtig spannend wird am Ende. Ja. Ja das stimmt, wir haben uns eigentlich ein spannendes Spiel erhofft. Und irgendwie ist es gerade nicht mehr.

07:42:58 Hier steht es gerade in Fußballsprache. Realtalk würdet ihr sagen schon 4-0? Oder reden wir über einen 3-0? 3-0. 3-0 in Fußball-Terms. Ich finde aber nicht, dass das ein scheiß Game ist. Ich finde das Game eigentlich auch ganz geil. Ich finde es geil. Da ist passiert genug. Ich finde, es könnte viel ausgeglichener sein. Klar, es wäre noch geiler. Wer gegen, wer wäre schön. Ja, aber hallo. Aber hallo, mein Lieber.

07:43:24 3,75 Minuten. Ja, ein bisschen weniger. Ey Leute, das ist unmöglich, das so akkurat zu machen, Alter. Mit irgendwelchen Minuten noch. Jetzt chillen wir. Aber ja, wir müssen jetzt chillen. Jetzt mal hier ein bisschen Energie schicken.

07:43:43 Hey, jetzt geht's da langsam auch Richtung, ne? Richtung brandheiße Nummer. Richtung Punktebox, ne? Punktebox. Ja. Oh, oh, der rennt. Oh nein. Alter! Was macht der? Halt's Maul. Wurde immer dieser Apex-Legends-Slider am Ende. Ja, aber der dürfte eigentlich nicht so vier Meter machen können. Der kann ja so krass viel machen. Ja. Bruder, wie konnte der denn? Da ist aber so niemand auf, da ist niemand.

07:44:12 Guck mal, der zündet doch da über 15 Jahre drüber. Ja, stimmt. Die sind vielleicht schon gebrochen, ey. Boah, die sind auf jeden Fall, ich glaub Mental Cuts auf jeden Fall. Und rein die Sau. Oh, hat er, hat er, hat er, hat er. Gefangen, gefangen, gefangen. Mein Gott. Was willst du sagen, Turbo?

07:44:37 Ist ja auch wie in allen Sportarten, wenn die jetzt einlanden, dann kann sich halt alles wieder wenden. Weil dann haben die so diesen Motivationsbruch. Ja, das ist so dieses Momentum, was man so aufbauen muss. Boah, Alter! Man muss doch ernst sein, die Igels hätten es auch einfach verdient gerade. Ey! Digga, die spielen so viel besser. Die spielen bisher flawless. Ja, und jetzt stehen sie halt auch hier wirklich vor den Toren, gell?

07:45:04 Aber schön. Erstmal checken, was geht. Habt ihr gehört, was er gerade gesagt hat? Der Kommentator meinte gerade, dass die Eagles jetzt in diesem Quartal schon mehr Jads haben, als die Cheese im kompletten Spiel, Digga. Das kann ich fast nicht glauben. Das kann ich eigentlich nicht glauben. Das ist so verrückt. Das kann ich eigentlich nicht glauben. Alter Schwede. Die ganze Sicherheit, die haben alle sowas von gar keinen Bock mehr. Die haben gar keine Lust mehr, Bruder. Und die Checks auch. Die sitzen jetzt da noch so lange rum.

07:45:36 Krass. Boah. Digga, wenn die jetzt noch einen Touchdown machen, Bro, Reflex, ich glaub, dann ist es over. Ich glaub, Reflex, dann ist es over. Digga, wenn 0 zu irgendwas mit 30 ist... Das ist schon respektlos, Digga. Boah. Nee, ich glaub, Chance ist noch. Wenn die jetzt diesen... Den müssen die verteidigen, glaub ich. Ja, also bei 30 0 wird es schon echt...

07:46:00 Ja, ich glaube so 31-0 ist Kraft. Ey, wieso callen die da jetzt einen Timer? Und nochmal Taktikbesprechung? Ja, ja, ja. Aber auch Zeitschritten. Aber guck mal, das dritte Quarter ist auch schon fast durch. Das ist halt...

07:46:16 Und im letzten Quartal müssten die Eagles komplett wehrlos sein. Der kaut wieder auf seiner Scheißschiene rum. Bruder, er muss wirklich mal chillen. Der sieht aus wie so ein Gooflord. Ich glaube, der schädigt seine Zähne mehr als die Schiene bringt. Bruder, ich schwöre. Meint ihr, Taylor wird so richtig ein Ick bekommen, wenn ihr Alter da verliert? Ich glaube, die Joke ist gar nicht so doll.

07:46:44 Meint ihr? Die löst den Vertrag auf? Ich glaub, die hat jetzt halt nicht so gute Laune. Ich glaub, in irgendeiner Line baut die ein, dass irgendwie, weiß ich, you scored zero points against Ylvis. You fucking loser. Wird in irgendeinem Album mal dropped. Das wird irgendein Song auf einmal dann. Was ist denn jetzt los? Die nächstes Album heißt Super Bowl Disaster 2025. Oh shit. Das geht bei ihm aber, als ich mich einfach fallen lassen musste. Das sah aus wie beim Snowboarden, als ich mich da mal fallen lassen musste.

07:47:14 Das sah aus, als wäre seine Schiene da, Fritte.

07:47:20 Er macht Werbung für seinen Podcast, einfach ohne Charme. Ich glaube, der läuft doch bestimmt bei RTL Plus oder so. Ne, ne. Seiner nicht. Echt nicht? Ne. Es gibt einen offiziellen, aber das ist nicht von ihm. Ach Mann. Ist Taylor nicht Original-Eagles-Fan? Ja, das sagen die Leute die ganze Zeit. Sie hat mal irgendeinen Song gehabt, wo sie eine Eagles-Jersey anhat und irgendwas Eagles gesungen hat. Ja, wo kommt denn Taylor her?

07:47:46 Warum soll die so Marsha das wissen? Marsha hat keine Ahnung davon. Ja, woher soll ich das wissen? Könnte doch sein, dass Tennis ja von uns beiden berichtet. Weil sie eine Frau ist, ne? Ja. Weil sie eine Frau ist. Ja, wo ist die Zielgruppe von Taylor Swift? Bei Männern, bei Menschen. Und Marsha ist ein Mensch, oder nicht? Ne. Was ist sie? Weiß ich noch nicht. Okay. Ich untersuche noch. Leute, ich bin noch dran. Ich untersuche noch. Komm, du hast Philly. Oh shit. Oh Gott, die Couch ist bequemer als unser Bett.

07:48:14 Das check ich sogar. Aber die waren ja auch 80.000 Euro, da kann die auch bequemer sein. Und dann werde ich mich mit meinen 30.000 Euro Alpaka zählen. Ich werde so gut schlafen unter diese 30.000 Euro Alpaka. Taylor Swift kommt aus Pennsylvania, deswegen. Aus Pennsylvania, oder was? Leute, das mit 80.000 Euro war ein Joke. Die Couch kostet nicht 80.000 Euro. Und es ist auch kein Alpaka-Fell, auf dem ich sitze hier. Leute, fragt nicht, was die Couch gekostet haben.

07:48:42 Leute, fragt vor allen Dingen nicht, was die Küche gekostet hat. Die Couche ist aus einem Baum, die ist ausgestorben aus dem Amazonas. Und Kevin hat den letzten Baum noch nicht abholzen lassen und der steht jetzt hier. Ja, wir haben ein richtig großes Stück vom Amazonas roden müssen, um dieses perfekte Stück für diese zwei Tische zu machen. Leute, fragt nicht nach, bitte.

07:49:10 Und ihr wisst nicht, was für ein Eisbär hierfür gestorben ist. Für eine Salatschüssel ist die letzte Schildkröte da gestorben. So eine ganz seltene Rasse von den Galapagos-Inseln. Für die Salatschüssel hat er gesagt. Ja, ja. Jungs. 240.000 für die Kikis auf Crazy. Gute Nacht, Maschers. Nach die...

07:49:41 Alles Lügner und Betrüger da. 100.000 Euro für das Snackstadion. Spätestens hier muss der Gag aufhören, weil das Snackstadion ist wirklich alles andere als 100.000 Euro wert. Weil für 100.000 könntest du dir ein richtiges kleines Stadion bauen einfach. Aber in der heutigen Economy auch nicht mehr. Für 100.000 krieg ich vielleicht noch grad nochmal ein Carport. Maximal. Carport.

07:50:10 Schmeiß mal so ne Wörmerstüte drüber, bitte. Ist das verrückt, jetzt nochmal auf Toilette zu gehen? Sind doch Wörmer, das haben wir doch gar nicht gesehen. Oder spinnig. Wenn ich jetzt aber irgendwas krasses verpasse, ich muss noch kurz warten. Äffel und Zähne. Ich bin einfach nur traurig. Oh, was ist hier los? Nein. Fick den um, fick den um, fick den um. Werfen. Nee, richtig. Der war nicht, oder? Nee, nee. Okay, jetzt kommt der vierte. Naja, ich muss noch kurz warten.

07:50:37 Warum ist der erste Super Bowl, den ich gucke, so one-sided? Ja, so ist das immer bei Super Bowls.

07:50:47 Ich muss wirklich sagen, dieses Spiel, das wir vor zwei Wochen geguckt haben, das war so geil. Das war wirklich krass. Das war so geil, Bro. Chiefs gegen Bills war so geil. Chiefs gegen Bills. Das war so ein geiles Spiel. Aber Henke hätte auch kommen sollen. Ja, war aber nicht da. Das war so geil, vor allem, dass Henke nicht da war. Deswegen war es so geil.

07:51:07 Henke, hast du spontan abends noch einen wichtigen Termin? Ey, ihr seid solche Hurensohne. Was habe ich denn gerade gesagt, Henke? Nein, ich meine Kevin. Henke hatte ja noch einen wichtigen Termin da anscheinend. Dann konnte er sich zum Kultusministerium befreien. Musst du nochmal ins Büro? Ich habe noch Ordner liegen gelassen. Ganz wichtig, ihr seid das Letzte. Ich muss da was noch verräumen. Ey, lass du einfach Thema wechseln, Entschuldigung. Henke wollte tatsächlich noch seine Möbel einmal rücken.

07:51:35 Es ist aber auch geil, dass Moritz da war. Schau, dass Moritz gerade im Chat sitzt. Chad Craver aus meinem Chat war da. Craver war da. Wir haben da einen abgeeiert. Krass.

07:51:52 Ja, den hat er. Geil, 27-0 gleich. Boah, jetzt ein Fake-Kick wäre wild. Wie funktioniert ein Fake-Kick? Also, er faket das und dann? Das würde gehen? Ja, ja. Crazy, das wusste ich gar nicht. Auf Cillo. Dicker, 27-0, das ist ja krank. 27-0, das ist komplett geil, das ist krank. Dickes Klo. Wenn die jetzt einen Touchdown machen, fick ich die in den Arsch, wirklich. Wer denn?

07:52:19 Der einzige Touchdown des Games für die wahrscheinlich. Stell dir vor, stell dir vor. Boah, ich hab irgendwie noch einen Dorst hier, einen kleinen. Okay, danke. Dorst! Dorst! Dorst! Dorst! Dorst! Dorst! Ich will Faken! Also wird das jetzt hier zu null? Realtalk eigentlich mathematisch...

07:52:44 Extrem kleine Chance, oder? Aber wir sind jetzt auch schon fast am Ende vom dritten Quartal, oder? Chet, gab es jemals einen Superbowl zu Null? Nee. Frage? Das ist mir immer interessiert. Das geht doch gar nicht. Das war doch gerade schon zum ersten Mal zu Null in der Halbzeit, oder nicht? Oder war das nur für die Chiefs? Nee, nur für die Chiefs. Ach so, okay. Check. Nee, gab es noch nie. Aber Chester, gab es noch nie. Gab noch nie einen zu Null. Das wäre crazy. Boah, das kann ich schwer glauben, dass das passiert. Drei Beine hintereinander gewinnen, ist auch für Loser.

07:53:12 Wir machen einfach einen anderen Rekord. Ja, so oder so, ihr nehmt den Rekord raus. Fiete Arp sagt, Halbzeit-Show, 11 von 10. Ja, Fiete spielt doch bei Kiel. Fiete hat noch meinen USA-Steckdosen-Adapter mit zweimal USB und zweimal Steckdose, als er mir den Wechsel geklaut hat. Den will ich noch zurückhaben, Fiete. Ich hab das nicht vergessen, du alter Schlawiner. Der sieht echt scheiße aus, mit dem 2X vorne. Ja, dann klebts ab.

07:53:39 Wenn ich mir vorstelle, wie du da gerade drin rumtühst, das passt richtig gut, ne? Tobi so am Berg, gestern einen kleinen Roadtrip gemacht, den Berg hochgefahren. So siehst du mich. Du passt da gut rein. Wie war doch mal der Spruch, Gott schützt uns vor Eis und Wind? Gott schützt uns vor Regen und Wind und vor Autos, die aus Frankreich sind. Hat JP mir mal beigebracht. Das ist krass.

07:54:08 Ja. Das ist so zornig eigentlich.

07:54:19 Ist es dumm hier jetzt noch Super Bowl zu schauen, wenn die hier vier Stunden Schule haben? Nein, zieh durch. Was willst du jetzt noch vier Stunden schlafen? Das ist doch jetzt eh scheiße. Es ist jetzt einfach egal geworden. Jetzt zieh es durch, dann kannst du sagen, du hast wenigstens mal eine Sache durchgezogen. Mehr als Lasse Harnisch. Lasse Harnisch ist wahrscheinlich der Mensch, der weniger im Leben durchgezogen hat als ich. Das ist er, ja, safe. Shoutout an Lasse, bro. Setting the bar to the lowest.

07:54:46 Lasse Hansch lässt mich gut fühlen. Lasse Hansch in die Corner. Auf gar keinen Fall, Digga. Ruf morgen bei der Schule an und sag, du hast Kopfschmerzen. Also wenn ihr morgen keine Klausur habt, Bruder, dann könnt ihr easy superwohl gucken. Hat Henke einen Führerschein? Ja. Ja. Ey, wir machen nochmal eine Snack-Runde. Was heißt das? Chicken Nuggets. Yes, Sir! Alter, jetzt habt ihr uns. Oh my God. Oh, Jesus, Lord, my God.

07:55:17 Jesus Christ. Ist es so, mir Super Bowl zu gucken, wenn ich morgen Abschlussprüfung habe? Nein, Bro. Zieh dir ein bisschen Super Bowl rein, das hilft. Abschlussprüfung wäre schlecht. Mach die Abschlussprüfung weg. Jesus Christ, my Lord. Help me, Jesus. Ey, das ist so geil. Ey, kann einer von euch mir so eine prickelige Brause aus der Cola frucht?

07:55:45 Einschenken. Aus der Cola-Nuss. Was ich immer feiere, sind immer so die Predigen von so... Die Mega-Churches. Passt? Mega-Churches. Bruder, ich dachte gerade, du sagst... Henke, bitte, ich bitte dich. Bruder, nee, ganz kurz. Wie lange sind wir schon in dieser Branche? Ich wollte wirklich auch so... von so schwarzen...

07:56:11 Pastor und so die Predigten. Ach so, so ne Gospel-Church. Ja, ja, ja. So ne Black-Church. Nein, ich meinte Mega-Church. Mega. Was ist eine Mega-Church? Das sind so diese, so wie Hillsong oder so. Das sind so, meinst du, diese Evangelikalen. Das sind so, die sind meistens von Weißen. Also, weißt du so, die sind so uncooler, aber versuchen trotzdem mit so viel so Gospel und so Gesang und so zu machen.

07:56:39 Das sind diese Mega-Churches. Boah, ich sag einfach dieses Wort, schildert doch mal eure Eier, jetzt sind wir alle 10 Jahre alt, oder was? Ne, ich glaub, ich brauch ein neues, boah, ich weiß nicht mehr, was meins war, so richtig. Yes, danke dir. Mann, ich guck nicht hin, fuck my life. Gefumpelt? Das darf Kevin nicht sehen, der kriegt nen Herzinfarkt.

07:57:05 Henke, kannst du mich beim nächsten Philo-Konzert auch wieder abtasten? Ich habe niemanden abgetastet. Hör auf zu behaupten, Junge. Jesus Christus, danke. Jesus Christus, O Lord. O Lord, help me Jesus.

07:57:23 Ich würde sagen, einfach allgemeines Kuddelmuddel, da kann man jetzt keine Frage geben. Aber Redneck ist okay, sind ja nur weiß. Ach Bruder, das ist ein dummer Vergleich, Bro. Also wirklich. Leute, entspannt euch doch jetzt einfach mal. Wovon lebt Henke eigentlich? Mein Gott. Ist doch nichts passiert. Oh, Moderationsgagen. Lauf für ein Jahr, das ist auch krass.

07:57:51 Marsha ist Penn gegangen, yes sir. Hattest du schon mal was mit meiner Schwester Henke? Ey Digga, weiß ich doch nicht. Henke lehnt von unseren Steuern, Plot Twist. Kevin und ich jetzt auch. Wir jetzt auch, Chad. Wir sind durchfinanziert. Mein lieber Kollege Henke. Mein lieber öffentlich-rechtlicher Kollege. Ich hab die reingelotst. Er steht einfach nur, er weiß schon, er wird gepickt. Servus, kommt nicht weit.

07:58:21 Geil. Das Klo vorne ist verboten jetzt. Na gut, dann viel Spaß.

07:58:32 Ist Henke Single, wird gefragt im Chat. Henke is married to a guy. Sagt ja nichts zu. Guck mal, diese goofy Splitscreen da, mit so einem Rand und Shit. Hast du schon wieder nicht gesehen? Ne, was war? Oh mein Gott. Vorher hast du schon gezeigt, du hast es auch nicht gesehen. Manchmal machen die so Picture in Picture und da ist so ein ganz komischer... Sieht aus wie bei Stronghold Crusader. So ein komischer Rahmen und so. I don't know. Oh!

07:58:58 Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Äh, es war ne Passinterception. Interference. Passinterference. Nee, nein, keine Passinterference. Also, Bro, er hat den aber halt nicht genommen, weißt du? Geblockt, wie nennt man das denn? Incomplete Pass, aber. Incomplete Pass quasi, ja. Aber in der Situation, warum hat er nicht versucht, ihn zu catchen und zu rennen? Hat er einfach gemerkt, er kriegt's nicht? Och, Dicker, das ist over, oder?

07:59:26 Deflection. Okay. Ich sag mal, es sieht immer schlechter aus. Oder das ist jetzt nicht, dass man sagt, die verlieren, die werden richtig gefickt, Alter. Ja. Es sieht nicht so gut aus gerade. Aber ich möchte mal nach, ich freu mich auf die nächsten Tage, wo Leute das analysieren, die Ahnung haben, weil mich echt interessiert, was war los. Checkt ihr? Ja, also... Ja, also...

07:59:49 Das große Problem ist eigentlich die Offensline gerade von Kansas City Chiefs, weil das wirklich, also so oft wie der jetzt gesagt wurde, also bei Homes, das ist wirklich, die Pocket ist ein Schweizer Käse, kann man sagen. Das ist das Ding, dass die Eagles ganz anders spielen, als sie sich darauf vorbereitet haben und keine Taktik greift gerade. Keine Ahnung, Digga. Gehen denen die Nerven durch. Das würde mich auch interessieren, wo er liegt gerade. Weißt du, was ist es? Weil das ist ja so, Bro,

08:00:15 Die Chiefs haben ja in Real Talk jedes Game die Season gewonnen, außer eins. Das ist ja jetzt nicht auf einmal, also ... Bevor wir weiterlammern, Dominik, vielen Dank für die fünf gifted Subs, Bro. Ey, Dominik, vielen Dank. Ja, by the way, alle ... Ey, das hab ich gerne gemacht, grad vom Klo raus. Viel Liebe den Champions für Dominik, Bruder. Danke, mein Bester. Das 7-1 der Chiefs. Nee, Bruder, das ist kein 7-1, mein Bester. Wir haben's hier grad, no joke, mit einfach ... Das ist ein 7-0 gerade.

08:00:44 Ja, und dann kommen halt noch so richtige Schnitzer von den Receivern, die einfach gar nichts fangen gerade. Das ist schon Ass.

08:00:55 Kann man nicht schönreden, die spielen gerade echt scheiße. Sie haben einen Starspieler verloren, der war verletzt. Wen haben die verloren? An einem Spieler hängt es jetzt nicht. Es kann schon Auswirkungen haben, aber doch nicht so, oder? Doch nicht so. Aber nicht bei einem Kader wie den Chiefs, Alter. Scheiße, Kacki, Digga.

08:01:19 Ach, der ist erst vor fünf Minuten raus, achso. Nee, Dicker, ich sag, das geht noch. Ich sag, Bro, da ist noch was drin. Geht doch noch, Real Talk, geht doch noch. Ich sag, Real Talk, ich bin immer noch am Belieben. Geht doch noch, Bro. Nee, ist noch nicht auf. Nee, doch, zwei Minuten höchstens. Bro, vielleicht gehen sie so crazy für den Plot, dass sie sagen, wir holen im letzten Quartal alles. Digga, nahezu impossible. Vielleicht schreiben die Geschichte. Ich sag, die sind immer noch...

08:01:46 Die sind immer noch in dieser Netflix-Doku drin, die die grad produzieren, weißt du? Und die brauchen diesen Ultra-Plot-Twist jetzt. Oh mein Gott, Digger, der Tweet-Arzt ist richtig sauer. Ich check gar nicht, was der da schreibt. Aber er endet mit Grüße aus Mallorca, Ben. Da ist er aber ein bisschen beruhigt.

08:02:14 Mann, Mahomes Kau wieder auf seiner Scheiße da rum, Digga. Das fuckt wirklich ab, ey. Okay, es geht weiter. Mann, ey. Hals, Maul. Alter! Er hat ihn, er hat ihn. Der hat ihn, der hat ihn. Alter, Hals, Maul. Das waren 50 Jahre. Was ist das jetzt, 5-0?

08:02:40 Für 5-0 in Fußball-Terms, Digga. Endespoil sind wir bei 6-0. 5-0 in Fußball-Terms, Digga. 80. Minute, Junge. Boah, was war das für ein Wurf? 50 Yards. Der sah so richtig auf gut Glück aus, ne? Der hat richtig rausgeeiert da, guck mal. Juri, dem hat er die Hände tätowiert, das Ei. Guck dir das an. Boah, hätte ich nicht gedacht, dass der... Schnullstrahks gerade. Aber perfekt. Ich hätte niemals gedacht, dass der ankommt. Perfekt geworfen.

08:03:11 Alter. Das ist ein kranker Pass gewesen, wirklich.

08:03:18 Junge, da drin. Da ist drin. Alter, im dritten Quartal bei einem Superbowl 0-34 stehen ist auch wirklich zornig wie Sau, Alter. Aber das fickt ja auch jetzt mal Holmes Legacy komplett, oder? Nähert das nicht. Nein, aber ihr checkt mich mal. Du bist jetzt der Guy, der die Chance hatte,

08:03:44 Da zum dritten Mal nacheinander den Superbowl zu gewinnen, du spielst eine geile Season und dann gehst du hier zu null. Also den Threepeat so zu verkacken, ist wirklich das Schlimmste, was hätte passieren können. Also Bro, das ist jetzt nicht einfach nur knapp verloren, kann man sagen. Schade, Bro, das ist ja schon, das ist ja schon krass. Scheiße. Oh fuck. Bro, der hat einen schlechten Fall. Bedient. Wie heißt der Chiefs-Coach nochmal? Ich weiß nicht, ist es Bill Galiček? Nee, Andy Reid.

08:04:11 Andy Reid. Ah, Bellycheck war von den Patriots, Alter. Ja, Reid, ja. Ich finde aber oft, ich würde zu ihm der Name Bill Bellycheck oder so viel besser passen. Bill Bellycheck. Irgendeine Alliteration, ne? Bill Cheesycheck. Bill Bellycheese, oh mein Gott, Bro. Bill Bellycheese, Digga. Bill Burgercheese. Bill Burgercheese. Bros Cheese-Fan, aber weiß nicht, wie der Coach heißt.

08:04:38 Der Bobji Guerrillo. So ist es halt. Der war vorher Eaglestrainer? Nein, das ist Cap, oder? Andy Reid? Andy Reid war vorher ja bei den Eagles. Boah, das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Keine Ahnung. Wenn, dann ist es sehr lange her.

08:05:05 Hat sich ausgebobbt. Ja, war er. Hat sich ausgebobbt, ja. War Andy Rieb mal Eagles-Coach. Ja, also Chad sagt ja. Ja, Andy Rieb war tatsächlich Cheftrainer der Philadelphia Eagles. Das für eine lange Zeit. Von 1999 bis 2012 war er dort. Alter, 13 Jahre? Hat er mit denen mal den Bowl gewonnen? Jesus! Warte kurz, Frag.

08:05:31 Hat Andy Reid mit den Eagles mal den Superbowl gewonnen? Nein, Andy Reid hat mit den Eagles den Superbowl nicht gewonnen. Obwohl er sie 2005 in den Superbowl führte, verloren sie das Spiel gegen die New England Eagles. Stimmt es, dass Andy Reid super gerne Cheeseburger mag? Ja, das stimmt. Andy Reid ist dafür bekannt, Cheeseburger zu lieben. Er hat in Interviews und sogar in Meisterschaftsfeiern oft mit humorvollen Bemerkungen über Cheeseburger für Aufsehen gesorgt.

08:05:59 Er ist bekannter für Cheeseburgers zu mögen, Bro. Das ist was für einen Macher. Ey, haben wir gerade einen guten Zug verpasst von den Chiefs? Ja, ja. Junge, es ist der erste gute Play passiert. Ich sag dir, die haben gerade ihre Yards verdoppelt. Die sind auf jeden Fall jetzt in 4K Reichweite. Wenn die jetzt keine Scheiße bauen. Toter Pass. Weggeworfen. Toter Pass. Jesus, Lord in the Heavens.

08:06:29 Untertitel der Amara.org-Community

08:06:37 Dicker Marschall will, dass ich hier ein Wasser hole. Das geht's wirklich nicht mehr. Das ist ja nur noch krass. Achso. Wo kommen wir da hin? Die Welt geht unter. Ist das noch Deutschland, frage ich da drüben. Mein Gott. Ich muss kurz gucken. Ich muss kurz gucken. Bitte, Bruder, bitte, Bruder, bitte, Bruder. Alter! Ey! Aber anscheinend, also die Commentary-Leute meinten gerade, dass er keinen Anspielpartner hat, oder was?

08:07:06 Nee, also der kriegt grad nichts durch. Ja, den nächsten muss ich noch gucken. Eindeutig toxische Beziehung, sag ich. Ja, ich mein, das tut mir so ernst, dass ich hier jetzt kaltes Wasser holen möchte. Hey Bro, du checkst nicht. Er hat deinen Gag mitgemacht und meint toxisch, dass sie das von dir verlangt. Achso, ja das stimmt natürlich.

08:07:28 Komm, bitte, Bruder, bitte, Bruder, mach einen guten Pass, komm schon. Jesus Christ, den hat er. Jesus Christ, oh mein Gott. Oh, der war smooth. Ja, die werden auf jeden Fall zwiebeln. Der hat in der Pause eine Pommes gegessen, das sehe ich. Der hat richtig Energie im Kessel wieder. Der hat eine Pommes fritt. Guck mal, wie der losstiefelt. Lord have mercy. Der hat richtig eine Pommes im Tank.

08:07:55 Der und Andy haben sich ein Menü bestellt. Die haben sich ein Menü geteilt. Vor allem sein Playsheet sieht auch aus wie ein Restaurantmenü. Das hat man in so einem Ami-Diner so verteilt bekommen. Ey Mann, geiler Typ ey. Schaut euch das an, den Trainer.

08:08:17 Ey, der Trainer hat sich ja am wenigsten verdient. Ey, Adam, Bro, wie in einem von diesen typischen Sportfilmen einfach. Adam, dreh das um wieder. Wir brauchen Ted Lasso. Boah, Ted Lasso ist ne geile Serie. Ich hab jetzt angefangen damit. Oh Gott. Wie weit bist du? Ja, so erste drei Folgen erst oder so. Okay, okay. Aber es macht Spaß bis jetzt. Boah, die ist geil. Die ist geil.

08:08:44 Nee, äh, ja, auch, aber Ted Lasso. Oh, Kevin, schau hin. Hoho! Was? Was hat der gemacht? Was? Ist der? Das ist krass. Warte, warte, warte. What the fuck? Yo, Alter. Oh mein Gott. Der war, der war ... Warte mal, fängt der Turnaround jetzt an? Oh mein Gott. Yo, hat er, hat er, hat er. Okay, Chat, maybe, maybe. Das ist ein rundes Ding gewesen. Nicht schlecht.

08:09:15 Juju Smith Schuster, mein Gott. Digger, schön gefangen. Nicht schlecht. Boah, endlich Digger. Oh mein Gott, Two Point. Die müssen jetzt Gas geben. Nein! Geschmissen.

08:09:47 Verrückt. Verrückt die Nummer. Wird es jetzt nochmal brenzlig hier im Laden? Bleib bei 6, Dicker. Ich hoffe nicht. Aber wäre jetzt irgendwie auch cool, wenn es zu 0 wäre. Das wäre wirklich ein geiler Rekord. Weil verlieren werden sie eh. Meinst du? Also Redog ist mit 2 möglichen Ratten. Entweder sie gewinnen noch.

08:10:15 Dann wäre es Crazy Comeback. Oder sie verlieren. Oder sie verlieren und es wäre übelst low, dass es nicht zu null wird. Also wenn sie das gewinnen, dann ist es eins der Verrückten. Ich würde sagen, das sind ziemlich genau die zwei Möglichkeiten, die wir hier haben. Wenn sie es gewinnen, dann wäre es einer der verrücktesten Bowls überhaupt. Also da habe ich mir gerade nachgedacht, also entweder du gewinnst oder die verlieren. Also die zwei Optionen gibt es. Ne, ich meine so im Sinne von die zwei Sachen, die cool werden, weißt du? Ja, ich check's noch. Jetzt den kleinen Spessler habe ich gemacht.

08:10:44 Oh mein Gott, ich hab ne krasse Karte, ich hab ne goldene Karte. Ja, dann mach auf. Das ist doch eine von diesen ganz crazy, oder? Nein. Digger. Was redet ihr? Das ist diese. Du hast ne goldene Palkia gezogen. Palkia, eine Krone. Nö, das ist ne normale.

08:11:14 Komm, direkt in die Story. Das alles nicht abfacken. Ich hab noch nicht eine Goldkarte, du Fennerbastard. Ja, dir geschieht's auch recht. Müssen wir ja auch laden. Ich bezahl kein Geld dafür. Alter, nee, es gibt noch eine wertvollere halt.

08:11:36 Ding, also nicht wertvoller. Die Algargold. Aber laut Pokédex ist das halt nicht die allerletzte, sondern die... Guck. Du bist das allerletzte nach Pokédex. Guck, Henke, hier kommen dann noch die Dinger, halt. Das ist nicht die allerunterste. Ja, muss auch mal sein. Kevin, jetzt beruhig dich mal. Dein Team verliert, du hast keine goldene Karte, Bro. Es geht im Lifesteak gerade wirklich bergab. Ja. Alright.

08:12:02 Zum Glück habe ich morgen nach vier Stunden Schlaf eine Therapiestunde direkt. Wirklich? Morgen 10 Uhr. Niemals schaffst du das. Das ist vor allem die Erste, die vor Ort ist. Alle anderen waren immer so online. Das ist die Erste, die vor Ort ist. Warum legst du die da hin? Ich weiß nicht. Ich dachte, ich schaff das. Du bist ja völlig verrückt. Ja, das stimmt irgendwie.

08:12:28 Das ist für dich doof, oder? Was hab ich verpasst? Die haben Punkte gemacht. Hä? Warst du nicht gerade da? Ich war auf dem Klo. Achso. Ja, die haben einen Tatschlag gemacht. Oh, na cool. Naja. Was will ich denn?

08:12:51 Streamcampen danach noch? Ja, wir würden jetzt gleich noch reingehen in eine kleine Win-Challenge. Mit Dalucard, da freue ich mich schon sehr drauf. Kleine Koop-Challenge.

08:13:10 Einen kleinen Rastzauber reingehen, Abwitzstunden. Ich würde euch auch morgen noch mit zur Therapiestunde nehmen, wenn's okay wäre. Das Film bleibt an, keine Sorge. Zwei Möglichkeiten, entweder ihr kommt mit oder Tobi macht zwei Stunden ein bisschen sein DJ-Programm. Tobi kann jetzt neuerdings auflegen, Techno. Hab ich grad neu angefangen, ja. Und, nee, Real Talk, Tobi würde für euch morgen zwei Stunden Kendama spielen, wenn's okay wäre. Alter, das wär geil. Das wär echt geil.

08:13:37 Aber Tobi so auf so zwei Stunden Schlaf muss hier Kendama zocken, Alter. Tobi macht eine Stunde Kendama und eine Stunde macht er so Springseil springen mit so über Kreuz. Mit so über Kreuz und so. Das ist basically dann so ein Unterhaltungsprogramm, wie wenn man in Köln an so einer Kreuzung anhält. So auf diesem Level sind wir da. Wenn man in Berlin anhalten würde, dann würde noch deine Scheibe gewischt werden, Digga.

08:14:06 Ja. Jesus. Die erreichen ein Level, das ich manchmal... Das ist nicht mehr normal. Der Chat fragt, ob du Juggeln kannst. Ich habe absolut keine Ahnung, was das ist. Kein Schwanz, wollte er sagen. Juggeln. Wenn du es hochwirfst und dann abwechselnd... Ah, mit dem Kendama. Juggeln. DJ Tobi jetzt für ihre Dorfparty. Nee. DJ und dann irgendein männlicher Vorname. Geht.

08:14:35 Immer tot. Immer tot. DJ Puzzle würde ich nennen. Warum? Der ist so ein alter Sack mit einem Schissgeräusch, der immer rumschwimmt, der DJ Puzzle. Digga. Wie war nochmal der Name vom Ding? DJ Udo? DJ Udo. DJ Udo, unser Homie hier. Achso, ähm, Stefan. Er ist DJ Udo, ja stimmt, DJ Udo. DJ Jarak. Stark.

08:15:07 DJ Herrmann. Von DJ Herrmann ist das die lustigste Komma bis jetzt.

08:15:16 Herrmann. Wenn ich eine bequeme Position finden würde... DJ Chigurillo. Debob. Kennst du DJ Lekma? Nee, warum? Wer ist das? DJ Markus.

08:15:41 DJ Markus! DJ Apfelschorle. Und DJ Markus ist Top One. Boah, Dicker, der ist einfach durchgelaufen. Die Frage ist, wann war er draußen? Der ist durchgeglitcht. Also Bruder, bei aller Liebe, wenn hier jetzt noch ein Touchstone kommt, dann call ich's over. Ja, gut dann.

08:16:08 Ich finde, das Schlimmste ist wirklich, wenn du dann als Schießspieler weißt, du kannst das gar nicht mal turnen, aber du musst jetzt doch da die scheiß 10 Minuten runterspielen. Ja, ja, ja. Ich geh da jetzt noch eine halbe Stunde rum und muss da versuchen, alles zu tun. Ja, wo man so denkt, ey Leute, komm wirklich. Da wäre ich gar keinen Bock drauf. Ich stelle mir so Sportler sein voll stressig vor. Ja, deswegen mache ich es nicht. Ja. Meinst du, du kannst gleich richtig Baba pennen, wenn du dir jetzt im Red Bull reinhaust?

08:16:37 Es müsste so wie bei Leaks so eine Möglichkeit geben, dass man ab einem gewissen Timestamp einfach ff'n kann, Bro. Das wär so wack. Stell dir vor, dass du sagen kannst, 10 Minuten vor Ende, wenn du so und so viel zurückklickst, kannst du aber sagen, wir sparen uns allen den Scheißdreck, da kommt nochmal 10 Minuten irgendwie Lamar Jackson oder was. Ne, wie heißt der?

08:17:03 Kendrick Lamar. Lamar Jackson. Dann kommt nochmal Kendrick Lamar, halbe Stunde, und dann machen wir den Laden zu. Stell dir vor, wie wack wäre das für diese Leute, die so drei Mio gedroppt haben auf so eine Lose. Digga, dann kommst du da so hin, Event des Jahres, digga, dann ff'n die nach zehn Minuten. Na moin. Da hast du auch Achtbimmel direkt. Cashgrip.

08:17:28 Bruder, ich wurde bei S-U-Ball geruckpulled. Der steht im Kleingedruckten. Egal, verrückt. Und die Zuschauer bekommen dann 50% vom Geld zurück. Ja, irgendwie so. Kleines Cashback-System.

08:17:59 Was ist denn hier los?

08:18:16 Hier ist viel zu wenig Glutamin im Spiel. Nee, Tobi hat richtig was drin. Tobi ist so auf Teile gerade. Ich spüre es einfach durch mein Körper fließen. Wir haben so einen Pool aus Betäubungsmitteln random an die Zuschauer hier verteilt. Marsha hat so viel genommen, die ist schon schlafen gegangen. Also Marsha habe ich ja aufgelöst, hatte Fentanyl. So, und wir haben noch Kokain, Meth. Da habe ich gerade Crystal genommen. Crystal, Meth.

08:18:45 Christelbest. Ich habe gerade Christian genommen. Checkt hier. Checkt hier, weil es ist ein Mann. Ich habe einen Mann gefickt. Das ist der Gag. Du hast den Gag gemacht, nicht ich. Ich bin Vollends of Poppers. Damit dein Arschloch gelockert ist? Das würde ich mir gleich mal angucken. Machen wir. Da würde ich meine Sonne reinlassen. Bei aller Liebe, wie kann es sein, dass es Leute gibt, die ein Arschloch fisten?

08:19:14 Wie kriegt man eine Faust in den Arsch rein? Das weiß ich nicht. Jedem Tierchen sein Plässierchen, sag ich immer, ne? Sorry, damit würde ich auf jegliches Thema wieder zumachen. Ich würde das jetzt ungern hier ausdiskutieren. Aber du könntest es genauer erklären. Ich als Beteiligter möchte nicht dazu sagen. Einfach die Hand in den Arsch rein.

08:19:41 Ich steck nie tief im Arsch. Digga, einfach wie so ein Gummistiefel anziehen. Ich steck wirklich bis zur Hüfte im Arsch drin. Es muss ja einen Menschen gegeben haben, der schon mal beide Füße in zwei unterschiedlichen Arschlöchern hatte. Das muss nicht der Richter sein. Das muss der Richter sein. Rezo, das gab's. Rezo, das gab's. Die märmsten Pantoffeln der Welt.

08:20:10 Oh Gott, Digga, das muss sie ja gegeben haben. Aber in so einer Situation reizt dich doch auch das Moment, oder? Steckst du mit beiden Füßen irgendwie in so Ärschen drin, dann musst du dir auch denken, was mach ich hier eigentlich? Meint ihr, die sind dann so rumgelaufen und der hat so getan, als wären das so Hausschuhe? Ne, also wenn du die hochgekickt hast dann, wie läufst du denn damit? Digga. Oder ist das dann wie so Schneeketten, dass die dann einfach so vor dir herkrabbeln?

08:20:37 Ich glaube, wir haben da so eine römische Streitwagen-Situation, dass die krabbeln und er steht so oben hinten. Pass auf, wie so ein Monster-Truck und zwar hast du so die Füße im Arsch, die Hände dann auch noch im Arsch, hast so viel Leute und die teilen dich dann so rum. Wie so ein Maharadscher. Ey, krank. Ist das geil, Alter. Ist das geil.

08:21:06 Ey, ich sag wirklich, irgendwo wird das passiert sein. Das ist passiert. An alle Arthouse-Regisseure, die gerade zuschauen, das Konzept könnt ihr gerne verwursteln für irgendeinen Thrash-Horror-Film. Oh my lord. Der menschliche Monster-Truck. Sind wir schon im vierten? Ja.

08:21:38 Welche Droge es auch immer ist, die muss wirklich krass sein. Dominik hat was in unser Snack-Stadion reingemischt. Das ist was Experimentelles aus China. Unser Snack-Stadion war gelaced. War gelaced mit Paprionen. Das Snack-Stadion war gespiked. Scheiße. So viel Gold. Haben sie. Boah, Alter, der kickt aber auch sauber heute. Was ist das?

08:22:07 Aber mach nicht von vorne rein hier auf alles drüber, ne? Lass auf welche sauber. Kannst du Ketchup organisieren? Tim, lass bitte die Nuggets immer sauber, dass man so optional reinschmiert, ne? Was willst du? Naja, hau mir jetzt nicht die Soße über die Nuggets alle rüber. Man, Henke wird erwachsen und isst... Ja, Henke isst immer Nuggets trocken. Man, Henke wird erwachsen und isst Nuggets mit ner Soße, Digga, du kleiner Bastard. Du hältst die Fotze jetzt. Sorry. Du bist so ein kleiner Bastard, wirklich. Ist man nämlich sauer oder so? Nein!

08:22:35 Oh Mann, geht mir doch nicht auf den Sack. Wenn ich's wollen würde, dann würde ich's gessen. Geht mir doch nicht auf den Sack. Es gibt kein Warum. Warum, warum, warum? Warum trinke ich keinen Alkohol?

08:22:48 Kennt ihr diesen Ausrasser? Warum bin ich dick? Ich weiß es nicht! Kennt ihr diesen Opa, dem immer Leute vor die Haustür pissen? Und der legt sich dann in die Kamera und sagt dann auch immer, warum, warum? Er fragt immer, warum? Und dann lehnt er sich wie ein Kind da rein. Das geht mir so auf den Sack. Falls sie es mag. Wenn ich frage, ja, ist so eine Antwort. Das ist so offensichtlich, dass sie es nicht mag.

08:23:08 Weil ich Buddhist bin, deswegen. Ich wär grad so ungern mein Nachbar. Ich wär grad richtig ungern Marsha, die da drüben verschnitzt wird. Und ich wär vor allen Dingen auch so ungern das zweijährige Kind von meinem Nachbarn. Alter, jetzt zwei Jahre alt sein wird so abfucken.

08:23:30 Jetzt stellt der Reporter gleich eine der verheerendsten Fragen, die er hätte nur stellen können. Der fragt, der fragt. Warum, warum? Ich weiß nichts.

08:23:53 Jetzt liegt der Opa in der Pisse. Chat, ihr müsst mir glauben, der Opa liegt in der Pisse, also mit Gesicht nach unten in der Pisse und zappelt mit den Beinen und schreit, warum, warum, warum? Der hat einen echt schönen Nervus-Breakdown da. Und der bumst aber auch so. Ja, der bumst den Boden. Der bumst dein Eingangstür. Oh, der streift immer ordentlich durch.

08:24:24 Ich kann nicht mehr, ich bin nicht mehr Mensch. Vielleicht würde es helfen, wenn du dich nicht in die Pisse reinlegst. Okay, zwei Fragen an Henke. Isst Henke seinen Burger oder Pommes auch ohne Soße? Mö. Okay. Ich mag einfach keine Soßen, sorry. Gib nicht auf den Sack.

08:24:45 Oh, ich weiß es nicht. Ach, halt geht's. Ich muss diese Frage legit jedes Mal beim ersten Mal beantworten. Deswegen hasse ich's. Nein, das ist Bullshit. Ich mag Sachen halt nicht. Mann, mein Leben wäre doch so viel geiler, wenn ich Sachen mögen würde. Fuck mich doch nicht ab. Das stimmt. Als ob ich mir das aussuche. Das ist halt nicht geil. Ich begreife es nicht. Tobi, wie schmeckt es denn da drüben?

08:25:14 Wer hat die Nuggets mit richtigem Essen drin? Ist nach 12, da darf ich.

08:25:36 Ey, redest du mal mit dem Mike? Laut Chat schon. Alle Hot Girls sind picky, Eder, danke.

08:25:46 Warum bist du es? Weil ich ein Hot Driver bin. Es geht weiter Männer. Ist Henke seine Nudeln auch ohne Soße? Nee, Nudelbollo mag ich zum Beispiel. Und Tomatensoße mag ich auch. Alter, was ist da passiert? Wait, hä? Digga, ist da ein Helm geplatzt oder was ist da?

08:26:14 Da ist irgendein Helm gesprungen. Das ist so verfickt. Ein Helm im Büro? Irgendwas lag da rum. Ey, dicker Raven, danke für die 10 giftigen Subs, heilige Scheiße. Check, check. Ja, es geht wieder, ne? Es geht wieder Chat, ne? Ey, Raven, vielen Dank für die 10 giftigen Subs, Bruder. Viel, viel, viel, viel, viel Liebe in den Chat. Okay. Viel, viel Liebe in den Chat, Jungs.

08:26:43 Ich sag, Raven hat heute gewettet, dass Taylor Swift richtig selten eingeblendet wird. Alter! Boah, Alter. Was ist denn da kaputt gegangen? War das dieses Tuch, was rausgefallen ist? Nee, das sind irgendwie Tücher oder so. Ich weiß auch nicht, was da passiert ist. Man, und wieder ist er am tauen, Digga. Alter, sechs Mal gesackt heute. Patrick Mahomes wurde sechs Mal gesackt, holy shit. Career high, noch nie sechs Mal gesackt.

08:27:10 Das ist ja verrückt. Es ist ein Hai, ein Keviel-Hai sogar, aber halt ein schlechtes. Das ist sogar im Superbowl, ja.

08:27:37 Hast du noch Hoffnung? Hm? Hast du noch Hoffnung? Nee. Obwohl, Milto ein bisschen schon. Er hat nicht rumgekaut. Oh mein Gott, er hat das Tablet, Bro. Okay, wir sind an einem Punkt im Game, wo Patrick Mohommsen einen Microsoft Surface in der Hand hat. Ich sag aber jetzt ist es over. Bro geht rein in Duell Jump. Bro geht in Oblox rein, Digga. Digga, Bro spielt Candy Crush jetzt. Scheiße. Ja boah, die hatten auch nicht mehr viele Yards. Das ist doch auch jetzt eine zügige Nummer.

08:28:06 Henke, hast du noch einen Knack-Knack übrig? Oh mein Dicker! Ja, aber ich will dir auch nicht alle weghessen.

08:28:18 Peter, ich bin irgendwie immer verblüfft, dass du diese Wir-Rennen einfach durch die Mitte durchboost, dass die funktionieren. Das sieht immer so aus, als dürfte das gar nicht funktionieren. Aber irgendwie machen die das dann. Ja, mit purer Kraft. Achso. Ja, dieses Freirennen und genau time-wandel-losläufen, das finde ich... Wie man das sieht, check ich nicht. Der Weg wird frei geblasen.

08:28:47 Siri, wir haben das nicht gesucht. Das habe ich online zu geblasen. Mich würde interessieren, was da gefunden wurde. Siri, wir haben Geblasenrechtschreibung. Ich möchte wissen, wie es ist, einen geblasen zu bekommen. Sorry, das habe ich privat vorher gegoogelt. Vielleicht kann jemand antworten. Stell dir vor,

08:29:20 Kommen Homes jetzt auf meinen 18. Geburtstag, kann ja nicht mehr so teuer sein. Kannst ja mal Drake und Crowe fragen. Das ist egal. Jesus, Lord have mercy.

08:29:47 Wenn du der G.O.A.T. werden willst. Verrückt. Aber wir haben Bills gegen Casey gespielt. War das knapp? Ja, ja. Richtig nervig. Overtime-Game oder kein Overtime? Kein Overtime. War übelst knapp.

08:30:08 Boah, Digga, crazy. Jemand meinte, Rekord wäre, wenn 45 Punkte Abstand wären. Das gab's noch nie. Wo sind die jetzt gerade? Ich bin da, danke. Ey, wo ist die Fernsehung? Oh ne, Digga. Hier, ich hab. Was brauchst du? In 15 Sekunden geht der Fernseher wieder aus.

08:30:35 Naja, dann müsste die Eagles jetzt noch zwei Touchdowns machen. Ja. Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie das irgendwie noch drehen? Boah, drehen? Boah, Bruder, das schaffe ich nicht mehr. Ich glaube, das Ding ist Fritte. Da müsste jetzt Philadelphia gar nichts machen. Also völlig ohne Gegenwehr.

08:31:19 Ich würde auch gerne mal hören, was in so ner Coaching-Booth da oben, was in dieser Kabine da abgeht. Was wird da gesprochen, was schreiben die da mal auf und so? Boah, ich glaube, das ist so ne ganz nüchterne Geschichte. Ja, ja, aber trotzdem, ne? Die analysieren ja wahrscheinlich irgendeinen Shit die ganze Zeit und so. Boah, fuck, wie fühlt man sich da gerade? Wie fühlt man sich da gerade als Igel-Spieler? Muss doch geil sein. Ich dachte, du bist schon mental so... Ist man da mental...

08:31:47 Profisportler schon im Win? In so einer Situation? Ja, ich glaube schon, weil du bist ja trotzdem, weißt du ja statistisch. So, jetzt machen sie die 40 Punkte voll. Wäre schon sehr unlucky, wenn man da jetzt noch irgendwie verlieren sollte. So, jetzt haben die ihn gefreezed. Oder? Ich glaube, dass das für die vielleicht sogar ein bisschen blöder ist vom Gefühl her, als wenn es spannender wäre.

08:32:16 Die liegen die ganze Zeit vorne, dann wird irgendwann abgepfiffen und dann sind die so, ja gut, ich muss eigentlich seit 45 Minuten plötzlich gewinnen. Oh mein Gott, wir haben es doch gerissen. Aber du hast den Superbowl gewonnen, Bro. Ich sag in dem Fall, in dem Fall konnte er das, glaub ich. Ja, aber ich check den Gedanken. Ich auch. Bei so einem normalen Game wahrscheinlich safe. Wenn die Spannung noch da ist und du baust dich halt so in einer ganz kurzen Zeit noch höher auf. Das kann ganz krass sein.

08:32:49 Der macht einen guten Job. 40 Punkte ist ja überkrank. Man muss aber wirklich sagen, es sei denen wirklich sehr gegönnt. Die spielen das so gut. Die spielen das flawless. Dass die Chiefs so gestompt werden, hätte ich nicht gedacht.

08:33:18 Ich glaube, es hat keiner gebürft. Ja, ich auch nicht, wirklich nicht. Er hat schon wieder seinen Mund nicht gehabt. Gesundheit.

08:33:28 Ach man. Das Quadrell. Für wen seid ihr? War ein Joke, nicht antworten. Für wen seid ihr, Mann? Digga, das sind doch die Ehrlich Brothers. Ja. Die würde ich zum Superbowl mitnehmen. Die Ehrlich Brüder. Habt ihr gesehen auf TikTok? Irgendso ne...

08:33:54 So eine Frau war 100 Mal bei Ehrlich Brothers auftreten und die hat jetzt so eine goldene Karte bekommen, dass die immer umsonst kommen kann. Kennt man da nicht irgendwann, ist das nicht irgendwann langweilig? 100 Mal bei Ehrlich Brothers? Weiß ich nicht. Ich glaube, da hast du andere Probleme, wenn du das sagst. Ich weiß nicht, wie geil sind die Ehrlich Brothers so in Action. Oh, keine Ahnung. Ich glaube nicht. Egal wie geil eine Sache ist, 100 Mal dahin zu gehen, ist... Ich glaube sogar nicht mal, dass die eine schlechte Show machen. Das ist ganz cool da, aber...

08:34:21 Die sind auf jeden Fall gut. Die sind krass. Was hat die denn ausgegeben an Geld? Die muss ja verliebt in einen sein. Überleg mal, allein schon 10 Mal zu den gleichen Arzten zu gehen ist ja krass.

08:34:48 Brauch noch jemand irgendwas? Haben wir noch ein zuckerfreies Eis hier auf dem Balkon? Ja. Darf ich einen nehmen? Ich würde auch einen nehmen.

08:34:59 Hör auf, mir den Fuß zu drücken. Ich prüfe, ob du lebst. Ich lebe. Es ist hier der Herzschlag noch. Der misst meinen Puls am Fuß irgendwie komischerweise. Dicker, hast du zwei Flaschen davon getrunken? Eine habe ich selber mitgebracht. Willst du auch eine ganze? Also ich saufe auf jeden Fall leer, wenn es drin sein muss. Ich habe gerade die untere alleine getrunken. Du hast die auch nicht alleine getrunken, oder? Also die eine habe ich mitgebracht und die eine...

08:35:29 Jungs, das sagt ihr jetzt mit Haus auf ein Chiefs Comeback setzen. Ja, Bruder, setz auf jeden Fall dein ganzes Haus auf ein Chiefs Comeback. Das wär so schlau jetzt. Oh, hat sich Taylor Swift schon umgezogen? Das sind natürlich die Tweets. Was heißt umgezogen? Warum umgezogen? Das ist einfach ein alter Pavarazzi-Shot. Ach so! Ich dachte im Sinne von, dass sie schon nach Hause ist, weil die sagt,

08:35:56 Der Alte spielt einen Scheiß heute zusammen. Der hat deine Nachricht aber geschickt. Ich geh schon mal pennen. Ich komme da leise dazu. Ne, die hat geschickt, ich geh schon mal pennen. Guck wo du heute pennst, du Loser. Ich date keine Verlierer vom Superbowl, sorry. Aber Casey gegen Eagle zwar doch schon mal bei dem letzten Spiel von Jason Kelsey, oder nicht? Chad, wirst du das?

08:36:20 Da musst du das mal in den Chat fragen. Jason Kelsey war der Bruder von Travis Kelsey. Der hat bei den Eagles gespielt. Das ist acht Ingame-Minuten, Bruder. Aber das zieht sich ein bisschen auch noch. Herr Grath gratuliert ja schon allen. Die G's müssen das drehen, sonst verliere ich meine Kniescheibe. Das wäre schlecht. Das wäre ungünstig.

08:36:48 Aber da habe ich auch trotzdem eine schlechte Nachricht für dich, mein Bester. Gleich fährt Elon Musk in einem Cybertruck übers Feld. Ich sage dir ganz ehrlich, at this point, das ist nicht das weirdeste, was dieses Jahr passiert ist. Könnte einfach gleich passieren. Was denn? Dass Elon Musk mit einem Cybertruck übers Feld fährt. Ja. Das ist inzwischen auf der Bingo-Liste drauf. Ja.

08:37:19 Ich kann mir auch vorstellen, dass er sich da hinstellt und einen Hitlerwust macht. In Dispoint ist alles möglich. Wir leben in so verblödeten Zeiten, das ist wirklich Wahnsinn. Also wie dumm ist unsere Zeit gerade?

08:37:46 Hitlergruß ist wahrscheinlicher als das mit dem Cybertruck. Leider true.

08:37:55 Oh mein Gott, das ist gerade so Coping von den Kommentatoren da. Der Coach meinte, man muss jetzt auch einfach mal sagen, es ist auch einfach okay, den Super Bowl zu verlieren, auch mal, weil irgendeiner muss halt verlieren. Ja, okay, Bro, what the fuck. Base. Also, eine der Mannschaften wird verlieren. Ich bin aber froh, vor den Chiefs, dass die das machen.

08:38:25 Ja, jetzt haben die grad ein bisschen Momentum. Die haben auch genug Zeit. Ja, aber die egelt sich immer Druck raus. Guck, die müssen ja nicht mehr. Das gibt so einen großen Frust-Burger heute. Alter. Holy shit. Andy Reid wird so reingehen in die Cheeseburger. Der sagt so extra Käse, extra Bacon, extra Zwiebel. Der nimmt so bei diesen Extras einfach alles. Alles. Burger-Pommes auf die Eier. Er drückt so oft auf Plus, bis es nicht mehr geht vom System aus.

08:38:52 30 Käse, 30 Bacon. Der arme Mann, ey. Es gab einen Flitzer während der Halftime-Show. Krass. Was hat er gemacht? Hat man den irgendwo gesehen?

08:39:16 Die sind immer so kritisch, die kacken sich immer so durch. Das ist guter Call. Dass die sich da so einkacken, ist auch so absurd. Das ist so widersprüchlich, finde ich. Diese Zensur in Amerika ist so widersprüchlich zu allem anderen. Du kannst dir so ab 16 eine Glock 23 holen, aber wenn einer fuck im Radio sagt, Bruder, dann sind alle Alarmglocken an. Das ist das Letzte. Bei sowas würde ich halt sagen,

08:39:42 Also denken so, ja die halten da komplett drauf und nehmen das mit, weißt du. Die Fans rasten aus und dann so, jo, Amerika geil. Da war wohl einer mit einer Palästina-Flagge. Da kaut schon der Nächste. Das geht natürlich nicht.

08:40:06 Vollstart. Oh, leck mich am Sack. Oh mein Gott. Hä, wie blöd das aussieht hier. Ja, der läuft einfach durch jetzt. Plus, das ist auch von der Glocke runter, oder? Oder wird die Glocke jetzt resettet dann?

08:40:31 Ein paar Sekunden hat er runtergegrindet. Bis er zur Endzone gelaufen ist, hat er runtergezählt. Oh mein Gott. Ja, Vollstart. Oder er selbst auf dem Spielfeld kaut auf seinem komischen Ding da rum. Das würde mich jetzt interessieren. Resetten die jetzt die Glock quasi zu dem Zeitpunkt vom Foul auch? Oder hat das ihm was gebracht, dass er es runtergegrindet hat? Also Aki schreibt Glock wird resettet.

08:41:06 Nee, Clock wird resettet, pausiert. Ja, würde auch eigentlich Sinn machen. Sonst könnte er das Play as Crazy irgendwie verlängern.

08:41:20 Wir sind jetzt bei 5-5 und Jeff Lurie wird gezeigt. Was genau ist ein Chairman? Der Besitzer von einem Team. Ein Chairman ist doch ein Vorsitzender, oder nicht? Ja, genau. Achso, hast du gesagt, sorry. Die Uhr geht weiter, oder? Ja, stimmt. Stand da was für ein Chairman er ist? Von was? Von den Eagles. Ja, dann ist er der Besitzer von den Eagles.

08:41:55 Was machst du, wenn dir so ein Team gehört? Einfach Spaß haben. Wenn dir so ein Team gehört. Ja, ja. Das ist so richtig geil, richtig Ami-mäßig. Oh, okay. Aber gute Meter, oder Jens? Gute Inches.

08:42:24 Crazy Spiel, nie gedacht, dass Casey so aus dem Leben gerissen wird. Ja, Bruder.

08:42:38 Nächstes Jahr Bills im Superbowl und ich gehe in die USA. Ist mir egal, ob ich da eingeladen werde oder nicht. Ich stelle mich vor das Stadion, Bro. Ich mache Tailgating. Das Ding ist, beim Superbowl musst du safe das Tailgating auch schon crazy teure Tickets holen, oder? Da kann ja nicht jeder hin.

08:42:59 Ja, aber auch funny, einfach in die Stadt zu fahren, wo das ist und einfach auf irgendeinem Supermarktparkplatz tailgating. Es gibt doch safe so inoffizielle Partys, weißt du? Einfach auf so eine Party zu gehen. Das, was wir jetzt hier machen, aber halt in den USA. Airbnb mieten in der Stadt. Wow. Mit irgendwelchen Leuten so, weißt du, im Garten übergucken. Das wär schon cool. Warmart oder so. Oder so Home Depot oder sowas. Boah, das wär so ein Vibe. Boah, schön.

08:43:28 Boah, ich hätte aber auch Bock, WM nächstes Jahr in die USA. Wenn Fußball-WM ist. Stimmt, ist ja WM, ja. Verrückt. Wo ist WM nächstes Jahr? In den USA. In Kanada, Mexiko, oder? Wir machen das zu dritt. Hat das schon einer Trump gesagt? Trump hat die Flagge geschrieben, dass er dafür gesorgt hat, dass es kommt. Könnte man WM wieder irgendwo machen, wo man noch ein paar Stadien hochreißen muss.

08:43:55 Ja, machen sie doch, Saudi-Arabien bauen sie doch. Oder mal ein paar Leute sterben. Ja, Saudi-Arabien bauen sie natürlich. Wie wär's mit WM Baden-Württemberg? Du, ich geh einfach zum Bundesland. Ja, Mann! Let's go! Flagge! Oh, Mann. Digger. Aber bitte, das ist doch eine Sekunde später. Das ist doch kurz den Erfolgsmoment. Es sieht aus, als hätte es sich so Glitzersteinchen oben auf den Hängen gemacht. Gerade geheilt von meiner Migräne aufgewacht.

08:44:24 Was steht da noch? WM in Lichtenstein. Die sind immer noch live. Ich liebe Stroms. Ey, wer besser. Ich grüße euch alle noch weiter. Hoho, nochmal neue hier, ha? Ey, cool. Smith Schuster.

08:44:49 Oho, Jesus Christ. Werde weggecheckt, Alter. Wir haben so ein paar Jards verloren, ne? Oh, der wird schon fast wieder gesaggelt da, der kleine Mann.

08:45:17 Handy bestellt schon mal was. Der ist schon im Menü drin. I get one number nine. One number nine large. Der Villain. Two number seventy five. Hier ist der Coach von den Eagles. Keine Ahnung. Jason. Keine Ahnung, wie der heißt. Statham? Ja. Statham ist krass. Der ist ungeschult. Jan Köppen.

08:45:46 Nixeriani heißt er. Keiner freut sich, geil. Nice. Man, diese armen Opis, die da immer die Bälle fangen müssen. Tut mir voll leid. Die dürfen im Superbowl sein. Ja, aber die werden immer so schlecht behandelt von den Spielern irgendwie.

08:46:11 Hätte noch in die Eier gehauen, zur Strafe. Noch 28 Punkte in drei Minuten. Ja, ich sag, ist nicht impossible. Timmer jetzt, Akrit ist noch alles drin.

08:46:24 Mama, haben sie jetzt ihre Plotline angeschmissen? Gut, aber selbst wenn, also boah, das ist so viel Punkteunterschied. Wie sollen sie das schaffen in drei Minuten? Boah. Haben die? Boah, geil. Nein, da ist keine Flagge. Doch, da ist wirklich eine. Oh mein Gott. Digga, die flaggen ja alles jetzt. Digga, wenn ich noch eine Flagge sehe, dann spiele ich sowas hoch. Boah, ich will das hier. Hier, guck, mal Screenshot machen und lesen.

08:46:54 Was da steht. Die Netflix-Doku wird hart. Illegal hands to the face. Aber von den Eagles, ne? Ja. Okay, geil.

08:47:20 Es sind noch 26 Punkte, Aki. Bist du schon am sweaten, dass die noch vielleicht verlieren? Die Eagles? Langsam wird's knapp, Aki. Bruder, diese arme Schiene da. Diese arme Beknirrschiene da. Acryl, Digga. Acryl, Digga.

08:47:51 Die Paypal-Donation hat gerade die Refs gehittet. Die Refs haben gerade eine kleine Notification bekommen von Paypal, von Cash App. Cash App hat gerade die Überweisung angezeigt. Und jetzt wird ein bisschen härter gefiffen auf einmal. Da fliegen ein paar mehr Flangen jetzt auf einmal. Ah, scheiße, Dicker. Bruder, die klatschen schon ab. Das Verdienst ist schon over. Das ist over. Das ist over, die Scheiße.

08:48:33 Erfolg ist wie eine Pflanze, man muss die Theke schließen. Oh mein Gott, nee, Dicker. Das war ein Quatsch-Kick. Dings, wie nennt man das nochmal? Dieses Ding, wo man so ein bisschen kickt.

08:49:04 On-Side-Kick. Oh ja. Wie funktioniert das? Der Typ, der kickt, versucht seinen eigenen Ball zu fangen, oder was? Also du kickst den dann halt so kacke, wie die das gemacht haben, bis der nicht mehr kommt. Ich glaube, nach 10 Jahren oder so ist der frei und dann kannst du ihn quasi wie ein Fumble halt selber wieder aufnehmen. Aber wenn du es halt verkackst, hast du halt... Dann fangen die direkt an. Ja, check. Und das ist natürlich sehr, sehr schlecht. Aber so eine Scheiße müssen die jetzt riskieren, weil die Situation ist, wie sie ist, right?

08:49:33 Oh, krass. Katastrophe. Die feiern jetzt schon. Dicker, die Gay-Redouche ist verrückt.

08:49:54 Guck, aber jetzt an dem Punkt würde mein FF-Modul reinkommen. Was machen wir jetzt hier noch? Der Coach wurde gerade von der Gatorade-Dusche gehittet, obwohl noch drei Minuten auf der Uhr sind. At this point würde ich sagen, lasst doch jetzt alle in die Kabine. Drei Minuten vor Ende, die Gatorade-Dusche ist krass.

08:50:19 Das ist so respektlos. Die Chiefs drehen so, Leute, pass auf. Wenn die Chiefs jetzt noch drehen, wäre das crazy. Dann wäre der Coach schon nass. Der hat aber 20 Liter Gatorade-Zitrone in den Arsch bekommen. What the fuck. So viel, dass ihm die Kapuze aufgezogen wurde.

08:50:56 Das klingt zeitlich nicht mehr hin doch ich sag das noch alles drin Aber runterzocken die scheiße jetzt

08:51:21 Den Rest knien wir weg und dann ist Feierabend. Das ist absolut verrückt. Jetzt kein spektakulärer Super Bowl, aber kein schlechter. Boah Junge, die Chiefs spielen heute wirklich echt übertrieben scheiße. Ich dachte, dass das passiert heute. Ich auch nicht. Ich hätte es mir eher andersrum vorstellen können. Musst du? Da hab ich Angst, dass es voll lame wird und die Chiefs richtig rüberfahren.

08:51:47 Help me Jesus! Jesus Christ Lord, have mercy!

08:51:55 Ich glaube, ich muss die Fritte in die Tüte packen. Ich glaube, ich muss das Kupfer in die Kabel machen. Langsam kann ich auch nicht mehr copen, Digga. Das Ding ist sauber. Ich wechsle mein Trikot. Hab extra ein Igels-Trikot vorbereitet. Für den Fall der Fälle. Ich zieh's gleich um. Ich glaube, nächstes Jahr spielen die Lions den Bowl. Was ist die Prediction nächstes Jahr? Wer kommt in den Superbowl?

08:52:27 Bills gegen Chiefs. Bills gegen Chiefs kann gar nicht sein. FC Köln und der HSV.

08:52:52 Die Giants packen das, haha. Jaja, die werden es schaffen, klar. Gibt es irgendein NFL-Team, was noch nie den Superbowl gewonnen hat? Ja, gibt ein paar. Cardinals zum Beispiel, mein Lieblingsteam, haben auch nie gewonnen. Das ist ja übercringe. Das stimmt. Ich glaube, die Detroit Lions haben auch nie gewonnen. Das ist ja überpeinlich.

08:53:25 Gibt ein paar Teams, die ja nie was fragen. Fragt kein Freund, ist die Bett noch offen? Ja, aber jetzt an dem Punkt, wo das Game basically over ist, ist die Bett noch offen tatsächlich. Kannst noch all-in gehen.

08:53:56 Naja, tschö.

08:54:00 Vikings haben drei Jahre in Folge den Bowl verloren? For real? Das ist belastend, Digga. Der wird jetzt richtig beschissen in den letzten zwei Wochen. Wie so eine schöne Weile her sein, oder? Ja, Mann. Oh, Digga, wirklich gar keine Ahnung. Und danach sagt jeder, oh Glückwunsch, Glückwunsch. Und dann bist du erst mal in den Gutschutthaus, Alter. Oh, Digga, ja. Oh, ja.

08:55:00 Ich sag dir ehrlich, ich hab nur zugehört, was er gerade gesagt hat. Der Igel ist voll am Start.

08:55:14 Der sieht richtig weich aus. So Freunde, wir machen gleich noch einen kleinen Gambling-Stream. Ich zock gleich noch ein bisschen Roulette mit Henke. Henke hat heute 10.000 Euro im Bar mitgebracht, die slotten wir gleich noch durch. Ja, aber ich weiß nicht, welche Maschine wir spielen. Ich auch nicht, aber irgendeine machen wir. Einfach irgendeine. Auf welche hättest du Lust? Hauptsache viele gleichzeitig. Book of Ra heute? Ja, Book of Ra und auf diesen Maximum-Spin.

08:55:39 Okay. Aber Razor Sharks machen wir auch noch heute, oder? Ja, ja. Okay. Wir kaufen auch immer die Freispiele frei. Okay, okay, okay. Plane Crash. Goated.

08:56:19 Oh mein Gott. Alter, geiles Ding. Geiles Ding. Alter, geiler, geiler, geiler Shot. Dicker Bros durchgerannt.

08:56:49 Leerbro kickt mir in die Mary.

08:57:03 Alter. Boah, das war echt wöhnend. Digger, Dominik, du hast den übelsten Touchdown verpasst. Oh, die haben eine Tupac-Conversion auch geschafft. Der hat gerade noch einen K. Mary geschmissen. Solle ich die Cheese verlieren, ist mir das scheißegal. Digger, das war übelst krank. Du Bastarde. Das kann ich mir wieder mal sagen. Sorry, Henke.

08:57:31 Die Gatorade-Dude hat's gejinxed. Ernst. Stellt euch mal vor, die feiern so, die Gatorade-Dude und alles. Und dann drehen die es doch noch. Wie soll das gehen? Aber wie machbar sind 18 Punkte? Unmöglich. Unmöglich. Unmöglich. Aber stellt euch mal vor, das passiert so. Da muss es jetzt schon so Interceptions sein Urus-Fall geben. Das war jetzt ein Pass, das war 10 Sekunden Spiel, Patsch da. Ja, das ist Ding.

08:57:59 Ja, aber impossible. Die können jetzt halt richtig Zeit schinden. Aber wann können die diese Nini-Sache machen? Das hab ich noch nicht so ganz verstanden. Du meinst Zeit wegknien? Ja. Und wie viel zieht es dann? Boah, ich weiß nicht genau, auf welcher Zeit. Aber es zieht legit alles. Ab jetzt?

08:58:29 1 Minute 30. Ab 1 Minute 30 kannst du das Ding komplett wegknien. Das war's. Das war's.

08:58:43 Ey Bro, dieses Knien-Ding, weiß ich nicht, ob ich das so geil finde. Das fackt mich irgendwie immer so lock hier ab. Was denn, nochmal? Ja, dieses, dass die jetzt, die können jetzt irgendwie in der Minute 30 einfach runterknien. Ja. Das find ich irgendwie so ne, das fackt mich jedes Mal. Ja, weil Casey keine... Die ringen wirklich jedes Mal. Casey hat ja keine Time-Outs mehr. Das ist so ne Scheiße.

08:59:09 Verrückt. Ja, aber das ist so wie FF quasi. Ja, ich check schon, aber... Da könnte man aber direkt FF'n, anstatt den Scheiß. Oh, da steht er schon. Das ist der amerikanische Dr. Fleischhauer. Ja.

08:59:30 Ja, aber die fuckt ehrlich ab, ich checke. Ja, einfach so für den Spannungsbogen, checkt ihr? So, es ist halt ne Regel, ich check schon, aber... Ja, du wirst es nicht machen, wenn es nicht so... Das wäre jetzt geiler, hätten die jetzt einfach gewonnen. Bruder...

08:59:57 Aber auf der anderen Seite, ich glaub diese Igels genießen das richtig krass gerade. Das muss schon witzig sein. Aber ich finde die Sportsmanship so krass, die schenken sich jetzt schon die Hand. Den Gegner einfach. Krass.

09:00:33 Ähm... Mods, ich sag ehrlich, ihr könnt die bitte auszahlen.

09:00:41 Das ist crazy. Krass, ich hätte es nicht gedacht tatsächlich. Ich feiere den Typ mit der weißen Cap da, der ist geil. Warum? Der hat dem Coach auch vorher so ein Handtuch gebracht nach der Dusche. Das ist glaube ich so sein Assistent oder so, aber irgendwie sieht der so geil aus. Ey, ich sag ehrlich, ich fand es aber trotzdem ein ganz geiles Spiel eigentlich. War ein super Spiel. Es war halt verrückt. Also so die letzte Quarter war so ein bisschen Mittel dadurch, dass

09:01:08 Ja, es war relativ früh klar. Ja, genau. Es war irgendwann, da hat man so ein Geschmäckle gehabt. Das war so das Einzige, was ein bisschen reingeschissen hat. Das letzte Quarter hat man sich klemmen können. Also es war nochmal ein cooles, so fürs Auge war es mal ganz cool, diesen Hail Mary nochmal zu sehen, von Mahomes, den er gemacht hat. Ja. Der war geil. Ich glaube, das Outcome, was aber passiert ist, ist das, was alle sehen wollten. Ja, ja. Außer die Jeeves-Fans halt. Zeig nochmal Taylor. Crazy, crazy.

09:01:36 Boah, die hätte ich aber wirklich für ein Plothead jetzt gezeigt. Ja, ne? Ich glaube, die haben sie jetzt ganz lange nicht mehr gezeigt, weil die Realtalk abgehauen ist. Anders kann ich es mir nicht erklären. Die haben jetzt wirklich fast drei Quarters nicht gezeigt, oder? True, die haben die echt lange nicht gezeigt. Die ist reingehauen. Ne, aber die steht ja drin oder so, dass die ja nicht draußen ist. Ich denke nicht, dass die einfach geht, weißt du? Aber sonst sitzt die ja bis zum Ende immer vorne, die geht sonst nie rein.

09:02:05 Die zeigen uns das wirklich immer. Scheißdreck. Ihre wahre Fan-Mannschaft. Ja, die ist rübergerannt. Scheißdreck. Krass. GG. Hey, chat. Vielen Dank, dass ihr bis jetzt reingeblieben seid. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Vielen Dank an RTL fürs Unterstützung des Streams hier. War sehr, sehr geil. Hat mir sehr viel Spaß gemacht. Danke, dass ihr da wart. Hey man, war richtig chillig. War mein liebstes Super Bowl Watch Party bis dato.

09:02:34 Nächstes Jahr geht's weiter, Freunde, bei der nächsten Watch-Party. Wir sehen uns morgen 17 Uhr wieder. Ja, Mann. Ja, was machst du morgen? Ich glaube, der macht die letzten Worte, während ich rübergehe und den Stream ausmache. Ich weiß noch nicht, was wir morgen im Stream machen. Okay. Doch, ich mache mit Basti morgen eine Olympiade. Oh, schon lange nicht mit Basti gemacht, da freuen wir uns alle. Super. Das klang jetzt total ironisch, aber ich meine, ich freue mich tatsächlich.

09:03:01 Ja, hey Chat, auch Shoutouts nochmal an alle, die bei mir zugeschaut haben und ich hoffe, ihr habt's enjoyed. Es war ein verrückter Abend. Ich freu mich, dass die Chiefs verloren haben. Folgt alle rein, um nichts zu verpassen. Und folgt alle Henke rein. Henkes Corner. Henkes Corner abchecken. Shoutouts. Edeltalk abchecken. Edeltalk.