Ich BIN ZURÜCK (COMEBACK) ! Reacts, Realtalk, Simulator & später PARFÖNG VERLOSUNG!

Comeback, Community-Liebe und kritische Auseinandersetzung mit Influencer-Werbung

rewinside
- 03.06.25 - 06:20:12 - 234.251 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Nach einer Pause widmet sich der Kanal der Wertschätzung seiner treuen Zuschauer. Es werden Werbepraktiken kritisch hinterfragt, insbesondere die Authentizität von Influencer-Kooperationen. Die Problematik der Reizüberflutung und die Glaubwürdigkeit von Werbebotschaften werden thematisiert. Abschließend gibt es Einblicke in zukünftige Pläne.

03.06.25

543.196

05:59

Papaplatte: Langeweile, Bart-Diskussionen, F…

Papaplatte

Just Chatting

00:00:00

00:01:40 Yo, yo, yo. Hey. Hallo? Hallo? Moku? Yo. Yo, yo, yo. Hey! Hey! Hey! Hey! Hey! Yo, yo.

00:02:03 Ja, Chat! Lika! Dankeschön für 21! Was geht ab, Freunde? What are we heading? What are we doing? What are we popping today, Chat? Wie geht's uns? Geil, Alter! Geil! Geil! Geil! Geil! We live!

Comeback und Community-Liebe

00:02:30

00:02:30 We live, we live, we live, Chat. Junge, fett geheult bei dem Video. Chat, ich bin doch da. Ich bin doch, verdammt nochmal da. Ich bin doch kein Buzzy. Chat, ich bin doch kein Buzzy, okay? Ich bin doch kein dummer Buzzy. Was denkt ihr denn von mir, Chat? Was denkt ihr denn von mir? Ich bin doch hier. Ich bin doch hier. Wie geht's uns? Wie geht's uns? Wie geht's uns? Wie geht es uns? Video war alles, was ich brauchte. Kuss, vielen, vielen Dank. Das Video war krass, ja?

00:02:59 Maximale Love, Chat. Maximale Love. Damn, Bro. Damn. Vielen, vielen Dank. Wir gehen doch gleich mal auf die Kommentare ein. Warte ganz kurz.

00:03:16 Geil, geil. Junge, Junge, es ist lang her, dass ich wieder hier war. Rewe, ich schau dich schon seit mehreren Jahren einfach hin, aber das ist ein übelse Patscher, du bist. Mach auf jeden Fall weiter so. Kuss, geht raus. Dankeschön. Schönen Dienstag und Chat. Lücken für 5K-Videos. Ey, Freunde. 5000 Videos. No joke. Gar kein Sinn, oder? Ey, 5K-Videos, Digger. Hell fucking nah. Wirklich verrückt, wirklich verrückt. Also 5000 Videos ist insane.

00:03:42 Hätte ich niemals gedacht, dass wir das irgendwann hätten, Freunde. Ihr müsst mal überlegen. Ich habe den Scheiß angefangen vor 13 Jahren, Alter. Oder vor 10 Jahren richtig mit dem Kanal. Looks like Skills. Danke für jetzt immer noch der Kuss. Müsste sich mal vorstellen. Niemals damit gerechnet, dass ich so viel irgendwann mal hochlade, Digga. Wirklich crazy. Also no joke. Dickes Dankeschön auch für die ganzen lieben Kommentare und sowas. Ich habe so viel...

00:04:07 Ja, Mann, so viel Liebe bekommen, Alter. Joki, danke schön für 22 Kuss. Wir gehen gleich mal ein paar Kommentare von gestern ein. Maximaler Vibe, wirklich maximaler Vibe gewesen. Und es war auch von mir so ein, ja, wie soll ich sagen, so ein bisschen eine Idee von, lass einfach mal machen und wir gehen mal rein so. Aber, ja, Mann, hat sich, glaube ich, ganz gut bewährt, oder? Hat sich doch ganz gut gewährt. Du bist halt der Vater von YouTube Deutschland. Hey, super, treib mal nicht, Chat.

00:04:33 Übertreib mal nicht. So krass ist es nicht. Ich bin nicht Gronk-Status oder Coldmirror. Aber ich mach den Scheiß halt schon so lange, dass ich auf jeden Fall sagen kann, dass ich schon von Anfang an dabei gewesen bin. Das auf jeden Fall, Mann. Ah, Mann. So alt bin ich noch nicht. Digga, ich bin 32. Es kommt mal klar, Chad. Was ist los? Was ist los? Ah, Mensch. Also, was soll ich sagen? Was soll ich sagen, Freunde? Was geht bei euch? Was geht bei euch? Was macht ihr so? Was ist so bei euch abgegangen? Aber der Unterschied von Wachstum und damals ist heute schon krass.

00:05:02 Was meinst du, Kunstpause? Wie Leute heute groß werden, wie schnell und damals? Oder was meinst du genau? Oder was meinst du? Oder wie der Kanal und alles wächst oder wie? Bewerbung und Tod. Nockerei, bin mit dem Video nicht fertig geworden, aber war ja gefühlt eine Doku gewesen. Ja, rein da. Guck es dir komplett an. Ich habe noch ein paar schöne Worte für euch alles verloren. Schreibe Donnerstag, Mathe, ZP, sag ich, koche oder Mathe kocht mich. Eins von beiden wird passieren. Du kannst dich mehr ändern. Jetzt lernen macht keinen Sinn mehr. Wenn du es jetzt nicht kannst, wirst du es auch nicht mehr lernen. Darauf geschissen, Alter.

00:05:31 Äh, was soll ich sagen? Kein Abo-Wachstum, wahrscheinlich Algorithmus. Ja, das ist sowieso crazy. Also, ich glaube, jetzt auf YouTube zu wachsen, du musst halt massiv diese Short-Spam und sowas, ne? Ich bin dein Wenden. Äh, alles gut, Bruder. Wir haben die Wende neu verspachtelt. Ich denke mal, du wirst in dieser Wand tatsächlich elendig verenden. Tut mir leid, was soll ich sagen? Kannst du dich auch an deine Meme-Seiten erinnern? Totenummer. Ja, Selina, no joke. Ich weiß ja, dass du davon eine, glaube ich, gehabt hast. Revi-Memes und sowas. Wirklich.

00:05:59 Alles schon da gewesen. Alles schon da gewesen, Chat. Alles da gewesen. Was soll ich sagen? Was soll ich sagen, Freunde? Hey, yo. Real Doodle. Dankeschön für die 21. Kuss. Ich war dreimal bei Billy Eilig. Mein Leben ist super. Wichtig und richtig. Das Bewusstsein ist nicht im Körper, sondern der Körper ist im Bewusstsein. Verstehe ich nicht, Elite Hippie, aber gib mir was von dem, was du geraucht hast. Wir reden. Die Insta-Alits waren auch crazy. No joke. No joke. Verkaufst du noch Fentanyl? Bin sold out. Was soll ich sagen?

00:06:26 Na ja, tot, tot, tot. Wo ist das Julia-Bild? Ihr habt recht. Ihr habt recht, Freunde, ihr habt recht.

00:06:59 Da muss keiner mehr fragen, ok? Ist der Hund hinten echt?

00:07:33 Der ist echt, ja, ja. Der ist echt, Freunde. Der Akani, ne?

00:07:38 Der ist echt, ja. Ausherfen wir an denen. Unge, nein, nein, nein, nein. Wow, wow, wow, wow. Wow, wow, wow, wow. Unge würde mit echt, ich nicht. Unge würde auf echt gehen, ich nicht. Okay? Okay, okay, okay. We chillen, we chillen, Chad. Ist safe echt. Nein, ist er nicht. Guck. Auch kein Loch oder sowas hinten, ihr Krankenschweine. Dem geht's gut. Dem geht's gut, alles gut.

00:08:06 Ah, Mensch. Ey, Freunde, sollen wir mal ein bisschen Kommentare von gestern checken, weil ich glaube, da sind so ein paar Sachen dabei, die wirklich todsüß waren, wo ich einfach gerne was zu sagen würde. No joke, weil ich mach das ja selten so, Kommentare mäßig vorlesen. Aber ich glaub, wir gehen einfach mal rein. Komm, wir gucken uns mal ein paar Kommentare von gestern an, Freunde. Einfach, weil es sehr, sehr cute ist. Diddy HD!

Kindheitsbegleiter und langfristige Zuschauerbindung

00:08:28

00:08:28 Ey, no way, fucking P-Diddy, man! Seit über 10 Jahren verfolge ich dich jetzt phasenweise mal mehr oder weniger, aber trotzdem hast du kontinuierlich abgeliefert in YouTube Deutschland mitgeprägt. Och, mein Herz. Auch super interessant zu sehen, wie du dich weiterentwickelst und ich bin gespannt, was man in Zukunft alles von dir sehen wird. Was auch immer es sein mag, es wird bestimmt großartig.

00:08:45 Ja, Freunde, im besten Falle sieht man irgendwo auf Onlyfans demnächst meine Füße und andere intime Bereiche meines Körpers. Aber was soll ich sagen? Es ist so geil, wie Leute seit 10, 15 Jahren schon am Start sind. Das ist der Wahnsinn. Hast du keine Mods? Alle arbeiten. Richtig, richtig schön. No joke. Sowas freut mich doch sehr. So crazy, dass ich einfach mit dir aufgewachsen bin. Verfolge ich schon seit der Grundschule und werde nächstes Jahr 18. Du warst jetzt einfach meine komplette Kindheit und Jugendliche. Ich bin unendlich dankbar dafür. Ey, ihr müsst euch mal vorstellen, Freunde.

00:09:12 Ihr müsst euch for real, for real mal vorstellen, Digga, dieser Begriff, gesagt zu bekommen, du bist meine Kindheit, ne? Dieses du bist meine Kindheit, ich hab das schon so häufig gehört, das ist für mich das allergrößte Kompliment. Und egal, wie oft ich das von irgendjemandem höre, Digga, gesagt zu bekommen, du bist meine Kindheit, guck mal, früher war irgendwie fucking Bernd das Brot, Spongebob die Kindheit nah.

00:09:35 Ich war die Kindheit von Leuten, so diese vulnerable Zeit, wo Leute erwachsen geworden sind, gecheckt sind, wie scheiße das Leben sein kann, dass man Steuern zahlen muss, dass Liebe wehtut, bla bla bla. In dieser Zeit habe ich Leute begleitet, ihr checkt nicht, was das mit mir macht, wie sehr mich das freut. Ohne Witz, Freunde, dieses Kindheitsding, für mich größtes, größtes Kompliment, macht unfassbar viel mit mir, wirklich jetzt. Wenn ich das höre...

00:09:58 Ich find das krass, ich find das krass. Das ehrt mich sehr und ich bin no joke super super dankbar dafür, dass ich das für ein paar Leute hab sein dürfen. Ehrlich jetzt crazy. Prank Bros war meine Kindheitsschere. Oder ich sag auch, die Prank Bros waren overhated. So ne, was soll ich sagen? Kenn dich seit zwei Monaten, aber du bist echt sympathisch. Kosi, dankeschön. Also sowas freut mich immer sehr, wenn jemand sagt Kindheit, maximale Ehre, wirklich.

00:10:18 Hey, du warst schon immer mein Lieblings-Youtuber? Och, dicker Mann, Alter. Ich bin auch seit Anfang an dabei und ich bin so stolz darauf, sagen zu können, dass mein Kind als YouTuber, damn, immer noch unproblematisch. Oh mein Gott! Freunde, das ist wirklich witzig. Wann werde ich gecancelt? Wann werde ich gecancelt? Wann passiert's? Wann passiert's? Wann passiert's, Freunde? Wann zum Teufel werde ich gecancelt? Oder? Ich bin immer noch unproblematisch, low-key, high-key. Ich habe noch nichts falsch gemacht in meiner Karriere. Gebt ihr noch drei Wochen? So ein Ding mit 40. Oh, hell nah.

00:10:47 Da du dich gewundert hast, was wir jetzt machen, ich bin mittlerweile 22 Jahre und arbeite seit sieben Jahren als Orthopädie-Technik-Mechaniker und liebe deine Videos immer noch. Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. No Jock, wo ist mein Not-Canceled-Award, though? Alle haben's, kein Arzt hinbekommt, nicht gecancelt zu werden. Eines Tag, Unge, alle gone, you know? Bei mir, ich bin immer noch da. Mach mit Philo einen Stream, dann bist du weg. Vielleicht mach ich mit Philo einen Song, das wär noch schlimmer. Hell nah.

00:11:12 Von der frühen Schulzeit bis jetzt kurz vor dem Bachelor. Oh mein Gott, Digga, wie lange ist diese Zeit? Hast du mich mehr und mal weniger begleitet? In der Schulzeit immer mit den Jungs versucht, eure großen Projekte nachzumachen oder in den Pausen, der kommt flach und sowas. Digga, ihr habt einfach German Brainwad damals geatmet. Im Nachhinein bin ich mir ziemlich sicher, dass ich jedes Minecraft-Projekt mitgenommen habe. Danke für die ganzen Jahre, in denen du viele von uns erhalten hast und auch viele weitere.

00:11:33 Maximale Liebe. No joke. Crazy, Mann. Der Typ macht jetzt seinen Bachelor. Der schreibt jetzt seinen Bachelor und seitdem kennt er mich. Checkt ihr, Freunde? Loki, ich bin dieser eine Freund, der nie gegangen ist. Nur, dass wir nur so parasozial mäßig waren. Aber das ist trotzdem verrückt, oder?

00:11:50 Wer kann das über sich sagen? Wer kann das for real über sich sagen, dass jetzt immer noch Leute am Start sind? Und das finde ich so krass. Hier im Chat, unter meinen YouTube-Videos, überall sind diese Leute, die seit Jahren supporten. Die seit Jahren dabei sind, egal was man macht, ob man Mucke dreht, ob man sich auf Flasche setzt im Stream, ist egal. Die Leute sind am Start und ich liebe das. No joke. Hier Felix, gute Beispiel. Meine Mods, gute Beispiel. Kunstpause, gute Beispiel. Ey, ich kann so viele...

00:12:14 Aufzählen, so viele Namen, Kili und Co. Merlin, fucking Merlin auch, Alter. Verrückt, wirklich verrückt. Wirklich, wirklich geil. Vor 9 Jahren auf Joe durch mich gestoßen, bin froh, immer noch dabei zu sein. Geil, und das ist die erste Message im Chat. Maximal geil. Hell nah, was ist das? Wieso? Julius? Was soll das? Wieso hat Julius dieses Bild da reingepackt? Was ein Dreck.

00:12:35 Ah, das meint ihr hier. Dieses Texture Pack. Ja, Mann. Dieses Photorealism, Ultra HD, bla bla, was ich damals hatte. Mittlerweile, ich hasse es. Damals war das Vive. No joke.

00:13:04 Damn, Bro. Damn, damn, damn. Krass, Alter. Kindheit. Ich kann nicht anders sagen. Papa und Hatte schreibt. Check my WhatsApp gleich. Ja, check. Ich hab Bock. Wollen wir so machen?

00:13:35 Kevin, sag doch. Kevin, sag. Was denn? Warum was für WTF? Was?

00:13:52 Achso, du meinst im Stream. Ah, check. Können wir später machen, ja? Ich bin bis 9 drin. Ich könnte ab 9, könnten wir noch eine Stunde was zusammen machen oder so. Wenn du willst, kann ich dir nochmal überlegen, ob ich nochmal vorbeikomme oder so. Ich dachte, er meint so, er meint so. Ich habe 19 bis 9 habe ich Placement. Für eine Stunde oder so werde ich nochmal down, ja. Lass zusammen buddeln. Buddeln? Was meinst du? Hab ein Babaspiel. Baba we do. Okay, geil. Machen wir, machen wir, machen wir. Okay, check.

00:14:20 9 Uhr dann, Kevin. Yes? Geil.

00:14:26 Geil, geil, geil, geil. Okay, Checky. Wirklich wunderschönes Video. Danke für die tolle Zeitreise. Seit Anfang an dabei und für immer noch da. Danke, dass du meine Kinder sowas cool gemacht hast. Schade, dass es deinen... Oh Gott, Digga. Nein, freut mich. No joke. Freut mich sehr. Ich muss wieder klarkommen. Nicht, dass ich jetzt irgendwas Beleidigendes sage. Freut mich doch so sehr. Wirklich jetzt. Bin jetzt hauptberuflich Alkoholiker und optimal könnte ich noch zur Uni gehen. Leben hat sich also durch dich ins Positive entwickelt. Und guck mal, Freunde. Das sind die Ws in der Community, die ich einfach feier. Weißt du? Das sind die Leute, wo ich weiß...

00:14:55 Die haben einfach ihr Leben unter verfickter Kontrolle. Digga, die saufen sich einen rein. Die machen hauptberuflich nichts. Vielleicht könntest du noch zur Uni gehen. Bro ist einfach nur Student und Penner zu Hause rum. Maximal W für den Typen. W Entwicklung, wirklich. Bin jetzt 17 Jahre alt und hab deine ersten Videos mit dir mit 6 Jahren geschaut. Oh hell nah, frühkindliche Störung incoming. Bin mir sicher, dass ich Arzt geworden bin unter deinen Videos. Danke für die geile Zeit. Und das Ding ist durch. Du bist 17, du guckst immer noch meine Videos. Bro, melde dich direkt beim Amt. Das Ding ist am...

00:15:21 Ende, Alter. Das Ding ist durch. Wirklich. Ja, ich zog. Danke für drei Monate. Kuss. Das Ding ist vorbei. Oder? Du bist cooked. Du bist cooked. For real. Manchmal habe ich das Gefühl, mit dem steigenden Kontostand werden Leute verwirrt und vergessen, was der Normaler denkt. Danke, dass du nicht so bist. Stabil für deine Werte einstehen und wenn es einen Teil der Gefolgschaft kostet. Danke, Sebastian, dass du so ein stabiler Atze geworden bist. Früher in meiner kindlichen Cringe schreit. Jetzt einfach ein sympathischer Mensch. Kuss, Mann.

00:15:44 Freunde, wurde mir gerade gesagt, ich bin based? Jo, Kussi, dankeschön. Ich habe eben noch drüber gequatscht mit einem guten Homie, wo wir ein bisschen über Investment und sowas geredet haben. Ich sage jetzt mal real, real talk, Freunde. Das kann ich aber auch nur sagen, weil es mir finanziell dank euch allen und ein paar smarten Business Moves wirklich echt gut geht. Fuck mal Geld, ja, das mag erstmal auf den ersten Moment eine Menge Dinge lösen und Probleme, aber wahrer Glück kommt natürlich davon, dass ich mir erstmal keine Sorgen machen muss um Kohle.

00:16:13 Deshalb habe ich jetzt die Möglichkeit, mein wahres Glück zu suchen. Checkt ihr, was ich meine? Dadurch, dass ich gutes Geld habe, kann ich mich jetzt der Mission nach wirklicher Erfüllung und glücklichem Leben so ein bisschen suchen, widmen. Wisst ihr, was ich meine? Wahrer Glück. Ja, tot, tot, tot. Hackt darauf rum. Ihr checkt doch, was ich meine. Ihr checkt doch, was ich meine, oder? Guck mal, ich muss mir keine Sorgen mehr machen, irgendwie von der Hand in den Mund zu leben, bla bla bla.

00:16:38 So, gutes Geld habe ich. Jetzt geht es darum, meine Erfüllung im Leben zu finden. Und ich bin dieser ganzen Sache ein großes Stück weitergekommen. Ja, Mann. Aber ich glaube, ich freue mich sehr, dass Leute mich nicht als arrogant und abgehoben haben. Geile Achseln, Kuss zurück. Schon krass, wenn man überlegt, dass ich mittlerweile 26 Jahre alt bin. Eigentlich seit Anfang an dabei bin. Verrückt. Diese Entwicklung ist einfach zu krass zu sehen. Revi, bleib einfach so, wie du bist. Du hast mich damals unterhalten. Tu sich jetzt immer noch egal.

00:17:04 Irgendwie bin ich echt froh, diese Entwicklung mit dir gemeinsam zu machen. Das ist das Geile, weißt du? Wir haben uns alle irgendwie weiterentwickelt. Wir haben alle Loki an uns gearbeitet. Jeder von uns hat irgendwas in seinem Leben aus sich gemacht. Und jeder hat kleine Achievements zu feiern. Ich habe meine Sachen, ihr habt eure Sachen. Das freut mich einfach sehr, was passiert. Und vor allen Dingen dürfen wir nicht vergessen, dass wir einen gemeinsamen Feind haben, das Finanzamt.

00:17:24 Geiler Typ und vor allem die Entwicklung in den letzten paar Jahren von dir als Person. Deine Art, dein Humor einfach generell. Du als Mensch, oh, ich werd hier so geil geglazed. Unglaublich unterhaltsam. Auch meine Kindheit hast du geprägt. Ich muss sagen, vor allem die nicht lachen. Challenge damals mit der Vive. Äh, waren legendär. Nur das Beste. Und mindestens weitere 5K-Videos. Die What the Helly-Face muss ganz schnell zum Ende kommen. What the Helly? What the Hell? What the Helly? Hab letztens wieder deine Hero-Videos gesehen. Ähm, das hat so meine Kindheit geprägt. Danke, Rewi. Guck mal, wenn jetzt jemand schreibt. Ich hab letztens deine Hero-Videos gesehen. Bruder, Leute, denken, ich hab mir mit Tomatrix damals Heroin gespritzt. Auch den.

00:17:53 Wir werden dich vermissen. Lil Bro hat nicht das Video zu Ende geguckt. Lil Bro hat nicht das Video zu Ende geschaut. Ähm. Ähm.

00:18:07 Achso, achso, jetzt checke ich. Ja, dann kann ich ja ewig lange streamen. Dann habe ich ja hinten raus frei. Dann ist ja super. Ah, Digger. Dann mache ich hier eine ganze Spalte Nummer. Dann zocke ich mit Kevin, bis ich blöd und dämlich werde. Ich habe das... Ich habe... Ich dachte, das wäre eine Frage an mich. Nee, dann mache ich es so. Tot, tot, tot. Wir werden dich vermissen. Little Bro hat auf jeden Fall das Video nicht geschaut. 20.30 Uhr befange ich mich am Anfang von Alphastein mit dir dabei. Schlechter Zeitpunkt, um einzusteigen. Damals war ich etwa 6 bis 7 Jahre alt.

00:18:37 In drei Wochen werde ich 18. Aktuell bin ich auf dem Weg zu meinem Jurastudium. Digga, so krass. Ich wollte dir danken für die vielen schönen Momente meiner Kindheit. Besonders das Minecraft-Projekt, wo du Weif, Schmockin, Alphastein, das Familie, Haaren, Hussein, Daddy, WAP-Content. PS, mach mal längere Videos wieder. Bro, kommentiert unter einem Video, was 47 Minuten ist, beschwert sich. Ganz viel Erfolg im Jurastudium. Ich hoffe, du wirst mir niemals als Anwalt gegenüberstehen. Niki, Dankeschön für zwei Monate. Kuss.

00:18:59 Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie undankt... Digga, das ist so crazy. Du warst meine Kindheit, ich hab angefangen, deine Videos zu schauen, als ich sechs eingeschult... Digga, mit sechs habt ihr angefangen, meine Videos zu gucken? Hell fucking nah. Warum guckt ihr mit sechs meine Videos? Digga, der guckt seit... Seit zwölf Jahren guckt der. Danke für alles. Langleben, who's your daddy? Verrückt, Digga, verrückt.

Dankbarkeit und zukünftige Pläne

00:19:19

00:19:19 Ich hatte die ganzen 47 Minuten ein Lächeln im Gesicht und bin zwar nicht ganz am Anfang dabei, aber so seit der UFO-Zeit und will mich auch bedanken für die ganzen nice and funny Videos. Ich hoffe, du ziehst noch ein paar Jahre YouTube durch. Ich bin excited auf das, was noch kommt. Liebe geht raus an dich, Revi. Ja, und da kann ich einfach nur sagen, Liebe geht raus an euch, Freunde. No joke, weil das Ding ist. Das Ding ist for real. Ihr müsst euch so vorstellen. Ich habe jetzt schon gesagt, egal was passiert, let me have a fucking world number one hits. Ich gehe als DJ dumm viral. Es ist mir scheißegal. Ich werde mein Leben lang, werde ich Videos...

00:19:49 Videos irgendwie in irgendeiner Form machen und ich werde auch immer wieder streamen. Vielleicht nicht in der Kontinuität, wie ihr das gewöhnt seid und sowas, aber ich liebe einfach immer wieder mit euch in Kontakt zu kommen. Ich muss wirklich sagen, das gibt mir so crazy viel, Mann. Das ist für mich einfach massiv, ja Mann, das ist für mich massiv geil einfach. Was soll ich sagen?

00:20:06 Ich finde das einfach geil. Das gibt mir sehr, sehr viel. Ich finde Content machen geil. Ich finde mit Homies, die geile Zeit haben, geil. Und das mit euch zu teilen, wirklich cool, dass ihr auch alles, was wir so an Content ausprobieren, wo wir uns hinentwickeln als Team und so weiter und so fort. Wahnsinn. Wirklich Wahnsinn. Und das ist geil, dass ihr das alles so aufnehmt. Wirklich. WW. Er mag uns doch chatten. Ja, normal mag ich euch. Wir joken mal ein bisschen rum. Ich hab euch for real im Herzen. Dann streamen wir. So, und du hältst jetzt die Fresse, Bruder.

00:20:32 Ähm, vielleicht liest du die Kommentare mal das Langeweile oder Interesse. Bin dabei. Aber ich wollte auch mal Danke sagen. Ich habe früher nie den Hate über dich verstanden, ob es das Joke war oder nicht. Weil ich halt auch die lauten, aufgeregten Videos geliebt habe. Aber in den letzten Jahren immer mehr private, verletzliche Sachen von dir gezeigt, dass du noch damit umgehst, hat mir wirklich sehr geholfen.

00:20:46 In meinen T-Phasen haben die lustigen Videos von dir so einiges gerettet. Dadurch habe ich immer noch die Liebe so Tag und Dubstack entwickelt, was mir auch hilft. Geil, Alter. Ey, yo, Kawa, Bruder. Dankeschön für die 5 Gifteds. DJ fucking Kawa im Chat. You know him, guys. You know him. Massive Liebe an dich, Bruderherz. Massive Liebe an dich. Dankeschön für die 5 Gifteds. No joke. No joke. Vielen, vielen Dank, Bruderherz. No joke. No joke. Wir machen mal deinen größten Hit an, Bruder, damit zur Feier des Tages auch mal Leute hier checken.

00:21:13 Wir machen nochmal Ewigkeit an. Ich höre den so häufig, by the way. Freut mich auch, dass ich Leute mit zur Mucke gebracht habe, ne? Mein Hate ist kein Jog, Madnut. Gleichwertig. Zurück. Kann ich nur zurück im Spiegel. Du hast der Wives neues Kind gelickt? Bro, danke für die geile Zeit mit dir. Ich liebe dich, Mann. Hä? Habe ich ihr Wives Kind gelickt? Er hat doch eine Story dazu gemacht, oder nicht? Ja, tot, Digga. Sehen wir uns gut? Nein, Bruder, ich bin Icarus. Ich bin Icarus auflegen am Wochenende. Aber wir sehen uns auf jeden Fall auf anderen Festivals. SMS und sowas wieder, oder?

00:21:42 Ähm... Ähm... Dan Lee! Yo! Bruder! Was geht? Was geht? Mein Bester! Dan! Fucking Dan Lee! Yo! Die Legenden hier im Chat. Karma Dan Lee. Was geht, Alter? Was geht? Devcon 1 schaffe ich dieses Jahr wahrscheinlich nicht. Vielen, vielen Dank. Vielen, vielen Dank für den Support, Dan.

00:22:02 Ich bin seit 2013 dabei, das erste Mal getroffen habe ich dir bei dem Video-Desk 2014 in Köln. Schere. Da kommt übrigens der Name von den Lochis, Hero. Nicht, weil die Heiko und Roman heißen, sondern weil die damals Heroin das erste Mal genommen haben. Mittlerweile bin ich 28 verheiratet, erwarte unseren ersten Sohn im August und ich finde es so krass, das Ganze nochmal zu sehen. Habt ihr Zeit, Miterlebnis war einfach meine Jugend so nice, alles nochmal anzuschauen. Ich finde es schön zu sehen, wie ihr euch alle weiterentwickelt habt. Geil. Baba, Baba, Baba. Paruka will dann wieder? Dann Paruka will Karma. Machen wir.

00:22:28 Ähm, das ist krass. Leute kriegen schon Kinder, gründen Familie. Digga, ihr seid bei vielen Punkten sogar weiter als ich. Muss man einfach mal sagen, gell? Ihr seid bei vielen Punkten deutlich weiter als ich. Ihr macht, ihr macht Kinder, Digga. Ihr baut Häuser und so weiter und so fort. Ich sitze nochmal im Arsch, mache ein bisschen Mucke und, ähm, gehe ab und zu mal live, mache ein paar Videos und so, ne? 28 verheiratet und mein Vater klingt nach einem Baba-Leben. No Joke, der Typ WW gewonnen im Leben. Ich war 8 bis 9 Jahre alt, viel zu früh. Und bin jetzt 20. Krass für die Zeit. Und ich danke, dass du mir mit schlechten Zeiten durchs Leben geholt hast. Freut mich aber sehr. No Joke.

00:22:58 Und du kaufst Häuser. Ja, aber ich kaufe sie von diesen Familien und vermiete sie wieder an die. Ich helfe ja auch den Leuten, versteht ihr? Du warst mir früher zu aufgeregt und zu laut. Seit ein paar Jahren, seit du richtig ruhiger geworden bist, schaue ich deinen Content ultra gerne. Kuss, Jash. Dankeschön. Äh, das Schlimmste ist, dass ich von den 5000 Videos 5000 geguckt habe. LOL. Das ist krank. Viel Liebe, Revue, du bist ein großer Teil meiner Kindheit. Hab damals Grundschule Bilder von dir gemalt. Oh no! Und im Freibad, im Schwimmlager auf meinem 3DS einfach deine Videos geguckt. Krank, Digga. Krank. Verbrenn die Bilder von mir ansonsten. Massiv W.

00:23:26 Grevi, mit 6 Jahren habe ich angefangen, deine Videos zu schauen. Digga, warum guckt ihr alle mit 6, 7 Jahren meine Videos? Bro, ich habe früher so schlimme Sachen in Videos gesagt, das könnt ihr nicht machen. Das funktioniert nicht, Chat. Ihr dürft nicht so früh einsteigen ins Game. Das ist so, als hättet ihr mit 6 Jahren angefangen zu rauchen. Das ist nicht gut für euch. So, man kann, wann kann man anfangen zu rauchen, wann es gesund ist? Mit 8, 9. Da ist der Körper und die Lunge vollständig entwickelt, ne? Aber gut, was soll man sagen, ne? Ähm...

00:23:50 Heute bin ich fast 17 und sitze hier und schaue dieses Video mit ganz einer Menge Erinnerungen. Ich wünsche Ihnen noch viel Erfolg, weitere 5000 Videos, viele, viele Jahre. Grüß mal deinen Zuschauer, welchen du von klein auf begleitet hast. Freut mich sehr, freut mich sehr, no joke.

00:24:02 Ich bin halt erst am Anfang des Videos einfach direkt hinterher, weil ich bin jetzt fast 23, du warst einfach so ein großer Teil meiner Kindheit und es ist fast unmöglich zurückzuschauen und direkt an dich zu denken. So crazy, man. Es war so geil, bei der Entwicklung zuzusehen und daran teilzuhaben. Ich schaue mir jetzt auch super gerne die alten Formate an. Das finde ich verrückt. Ich sehe immer wieder auf TikTok Leute, die aus den alten Formaten Highlights und sowas schneiden, sich das immer noch reinziehen. Verrückt. Congrats zu 5000 Videos. Danke für all die Jahre mit insane Lachkräften, crazy Videos, dem coolen Minecraft-Content out there. Bring back YouTube-Kacke, who's your daddy und der kommt flach.

00:24:32 No-Joke-Chat, YouTube-Kacke, will be missed. Welchen Sport hast du gemacht? Äh, was meinst du? Früher habe ich Leichtathletik gemacht und, ähm, dieses Jerk-Mate-Ranked. Hab dich früher auch geguckt, Minecraft und Dehner. Ah, Karma, ich küsse dein Herz. Das ist so verrückt. Ey, so viele DJs, die ich jetzt massiv respekte von Leuten, wo ich sage...

00:24:50 Oh mein Gott, Digga, ich glase euch für eure crazy Mucke. Dan, Karma, ihr gehört alle mit dazu. Die kennen einen einfach von früher, weil die mit mir aufgewachsen sind. Ich finde das Cinema, das ist verrückt für mich. Das ist verrückt, müsst ihr euch vorstellen. Und die hängen auch teilweise noch in den Streams ab. Zeus, genauso. Ich finde das geil, Mann. Ich finde das geil. Ein stiller Zuschauer seit den Who's The Daddy Videos mit der Vibe und Alphastein. Und es ist auch einfach krass zu sehen, was mittlerweile aus dir geworden ist.

00:25:13 Klar warst du für einen Teil ihrer Kindheit, aber auch deine Seite als Mensch dahinter zu sehen. Vom schreienden Kinds als Minecraft-Videos hochlebt mittlerweile zum größten Gesichter von YouTube Deutschland und den ganzen Sachen, die du auf dem Weg für dich entdeckt hast. Musikformate und so weiter. Ich freue mich, nach viele Jahren weiterzuschauen und wie der Channel und du dich auch als Person weiterentwickelst. Safe, Freunde. Irgendwann machen wir diese Flaschen-Sätzen-WM mit Tim Gabel zusammen. Dann setzen wir so Flaschen im Stream. Das wird Baba. Bin mit deinen Videos aufgewechselt und jetzt bin ich schwer drogenabhängig. Danke. Und guck mal, Freunde, das freut mich einfach. Wisst ihr? Das sind die wahren Gewinner.

00:25:40 Das sind die wahren Gewinner. Das sind die wahren Gewinner. I'm a big W für den, Bro. Weil das ist Mindset, Freunde. Schwer drogenabhängig zu sein, heißt nämlich Winner Mindset. Weil der Typ wird nicht rausgehen und sagen, ich habe kein Geld für ein neues Koks. Nein, nein, nein. Der Typ wird grinden. Der wird gelegenheitskriminell sein, kleinkriminell, Leute scammen. Der wird nicht aufgeben. Der wird seinen nächsten Schuss bekommen. Ahnt ihr, was ich meine? Und das feiere ich irgendwo. Auch der W-Gewinner-Typ. Auf den.

00:26:09 Moin, moin, moin, moin. Bin 42 und eher von der mittelalten Generation. Ich schreibe eher selten Kommentare, aber echt stark, was du gemacht hast und geschafft hast, nur Liebe. Crazy, 42-Jährige, der meine Videos guckt. Verrückt. Das finde ich auch so verrückt. Ich bin auch teilweise schon von 60-Jährigen angesprochen worden, die gesagt haben, ich gucke mir die Streams an. Keine Ahnung, auf welchen Substanzen die in dem Moment sind, aber ich fühle es irgendwie.

00:26:29 Papa? Äh, Kunstpause, er kommt nicht zurück, keine Sorge. Ja, äh, Dings, danke für die Begleitung meiner Kind der Teenagerzeiten. Ich bin erwachsen und trage einen Totalschaden mit mir durch dich, danke. Und das freut mich einfach auch wieder. Freut mich auch einfach wieder, dass du da wirklich jetzt langfristige Schäden durch meinen Content mitnimmst.

00:26:46 Super mega geil. Ich bin 47. Ist doch geil. Ich bin 44. Na, Chad, jetzt cap dir rum. Ich bin 61. Crowey, Bro, dein Körper ist 61, du Kelb. Crowey, wirklich, das Einzige, das 61 ist, ist dein runtergerockter Körper, weil du die ganze Zeit aus deinem Streaming-Arsch sitzt. So ein Ding ist das. Ähm, seitdem ich dich schaue, habe ich zwei Schülerabschlüsse abgeschlossen und habe seit einem Jahr meine Ausbildung zum Kochbein. Danke für die Premium-Unterhalte der elf letzten Jahre. Geil, Digga. Geil, geil, geil, geil. Geil, geil.

00:27:14 Haarausfall mit 22. Ich hab keinen Haarausfall. Meinst du mich, Bruder? Bei mir ist gut? Oder meinst du dich selber? Gut, da kann ich nichts... Yo! Wei, wei, wei, wei, wei, wei, what? Nah. Nah. Is that real? Yo. Yo, yo, Dr. Donk. Ey, Danly, dankeschön, dann gibt es aber einen Dr. Donk 69. Ist er hier gerade im Chat? Das wäre crazy. Ah ja, da ist er.

Wertschätzung der Community und VIP-Vergabe

00:27:40

00:27:40 Ey, wir müssen mal ein paar VIP-Plätze hier für Karma, Danly und so freimachen. Scheiß mal drauf, Chat. Wir machen das jetzt. Ich muss mal hier ein bisschen Rollenverwaltung machen. Irgendwer wird jetzt hier gekickt von diesen dummen Arzten, Alter. Romatra, VIP weg. No Reax, VIP weg. Die ganzen Penner. So, warte. Wen nehme ich VIP weg? Chef Strobel. Chef Strobel. Hier. Chef Strobel und Fabo. So.

00:28:07 Scheiß ich doch auf die, Digga. Scheiß ich doch auf die. Wer ist hier immer im Chat und supportet? So. So, VFV. Dr. fucking Donk. So.

00:28:21 Weil die es verdient haben, Chat. Weil die es verdient haben. So. So. So ein Ding ist das. Wir machen weiter. Danke, dass du endlich auf bist. Lil Bro hat das Video auch nicht geguckt. Kuss, Digga. Ich möchte keinen VIP. Mini Melly, alles gut. Da müsstest du viel für tun. Ey. Manche Leute. Das ist krass. Ja, man liebt's. Man liebt's. Man kennt die Community. Was soll ich sagen? Was soll ich sagen?

00:28:46 Was soll ich sagen? Ich bin 31, schaue sich, seit du das erste Mal mit Julia gestreamt hast und ihr beim Setup geholfen hast. Aber seitdem habe ich sehr viele YouTube-Videos geschaut. Von dir, du bist mega. Vielen, vielen Dank, Mann. Dankeschön, wirklich. Ich glaube, ich bin seit Minecraft Galaxy dabei. Also fast über 10 Jahre. Du hast dich beim Erwachsenwerden begleitet, ohne es zu wissen. Unfassbar geprägt. Dankeschön. Freunde, Minecraft Galaxy. Immer noch ein Big Meme bei mir und Feister? Pass auf.

00:29:16 Leute, ich liebe das, ich liebe das. Das hier ist für mich... Das ist die erste Folge? So, passt auf. Ihr checkt nicht, ihr checkt nicht, Freunde, ihr checkt nicht. Das hier ist für mich... Passt auf, passt auf, wartet. Achtet jetzt, wie Commander Krieger Minecraft Deluxe hier mit Effekt am Anfang ausspricht. Wartet. Wartet, wartet. Entschuldigung, das Intro, Digga. Wartet, wartet.

00:29:46 Hey Leute! Und herzlich willkommen! Du! Minecraft Galaxy! Guck mal an der Krieger, Bruder! Guck mal jetzt, Digga! Warte, warte, warte, warte! Cinema, Cinema! Hey Leute! Und herzlich willkommen! Jetzt, da oben! Du! Man sieht richtig, wie er sich auf seinen Moment vorbereitet. Guck mal, checkt ihr, wie er...

00:30:10 Er ist im Kopf, er ist schon... Okay, fuck, fuck, fuck. Ich muss Galaxy sagen, ich muss Galaxy sagen, ich muss Galaxy sagen. Achte! Yo! Damals war das tough. Digga. Er ist das Intro einfach. Junge, Junge, Junge. Bro geht locked in fürs Roleplay. Digga, Junge, Junge, Junge. Commander fucking Krieger, die Legende, Alter. Minecraft Galaxy. Auch verrückt, ne?

00:30:38 Auch verrückt, dass das so ein Format ist. Ich weiß nicht mal, ob ich da irgendwie großartig viel gespielt habe. Ich glaube, ich habe sechs Folgen gemacht oder sowas. Aber lustiges Format auf jeden Fall. Ich bin seit Anfang deines Flachwitz-Formats mit Eviv dabei. Und zwar nicht mehr so aktiv, aber immer noch treuer Zuschauer. Du hast meine Kinder ein Stückchen besser gemacht. Vor allem nach der Trennung. Shit's gotta go sentimental. Und mittlerweile 25 freue ich mich immer noch, wenn mein Video von dir sehe. Freut mich sehr, Anton.

00:31:05 Sorry, dass die deine Eltern getrennt haben. Ich würde fast schon sagen, das wird schon wieder, aber ich glaube, das ist jetzt over das Ding. Ah, Mensch. Mensch, Mensch, Mensch. Kramposition. Sorry, Shed, die Schere ist oben. Danke für diese tolle Zeit. Verfolge sich der Crafted Deck 3, wenn nicht schon länger. Du hast meine Kinder genauso wie mein Leben geprägt. Es gibt keinen YouTuber, den ich, glaube ich, bis heute schaue. Wenn ich zurückdenke an den Gaming-Namen, die ich von dir hatte und die inspiriert waren von unzähligen Stunden auf meinem Server. Auf deinem Server, wo ich viele tolle Menschen...

00:31:33 Und Momente dadurch kennenlernen durfte und vieles mehr. Ich wünsche dir nur das Beste und darauf weiterhin alles gut bleibt. Freut mich sehr, no joke, die Rückenlehne. Kuss geht raus an dich. Ihr müsst mal überlegen, dieser Server von Minecraft, auch Legendenstatus gewesen. Wären wir damals nicht miesig gescampt worden von diesem einen Buzzy, Alter. Ah ja, irgendwann, Freunde, wenn ich mal in mein Buch schraube, dann werde ich alles erzählen, dann werde ich alles erzählen. Och, ich werde so viele Leute mit nach unten reißen, das glaubt ihr nicht.

00:31:57 Wieso bekomme ich italienische Werbung bei Revi? Wir haben unsere Zielgruppe ein bisschen erweitert. Ich habe jetzt mittlerweile einen Großteil italienischer Bots, die meine Streams schauen. Deshalb so.

00:32:07 Äh, Alter, das ist crazy. Oh mein Gott, der schreibt Paragraphen. Achtung. Ähm, event geflext. Ich bin ein glücklicher Besitzer von deinem grünen Pulli mit dem verlaufenden Gesicht hinten drauf. Das ist verrückt. Nero, danke dir, Bro. Kuss, kuss, kuss.

00:32:35 Ich würde sagen, ich habe fast jedes Video von dir gesehen und mit fast meine ich muss noch ein paar nachholen, auf die ich jetzt am Manifesten war. Danke für alles damals. Mit 11 angefangen, heute bin ich 24. Michael, Kuss geht raus, Bruder Herz. Ist das Monta als Profibildo? Oder bist du das? Ich glaube, das ist er. Ey, crazy. Wie lange Leute schon dabei sind. Das ist wirklich, wirklich verrückt, ne?

00:32:57 Jetzt wird mir klar, wie lange ich dich schon verfolge. Bei den ersten Videos war ich 14, 15, jetzt 26. Wo ist die Zeit hin? Ey, checkt ihr, Freunde, dass die Zeit so gelaufen ist. Es geht so boom durch, wisst ihr? Ist wirklich verrückt, oder? So, heute Meeting-Marathon muss wieder raus. Kuss an dich, Dr. Dong. Kussi geht raus an dich. Auch nochmal danke für den Mix. Maybe spiele ich den am Wochenende. Vielen, vielen Dank, Bruder Herz. Viel Erfolg bei deinen Meetings. Danke, Revi. Du bist ein entscheidendes Heimat der Kindheit. Ich persönlich habe angefangen mit dem Ultraten. Dafür war ich vielleicht noch ein bisschen zu jung.

00:33:25 Might be, aber du hast meine Kindheit echt geprägt und dafür danke. Ich gönne dir den ganzen Erfolg von Herzen. Freunde, glaubt ihr, die Korrelation zwischen Leuten, die Steuerhinterzieher, Betrüger, Mörder, Drogendealer sind und von frühkindlicher Erfahrung mit meinen Videos ist groß? Also denkt ihr, es sind sehr viele Leute dabei, die einfach ihr Leben massiv reingeschissen haben und weggeworfen haben und die jetzt extrem kriminell und abgekackt sind, ja?

00:33:50 Glaubt ihr nicht? Ich glaube, ich glaube, ich mache jetzt einen Call. Bei Papa Platte sind mehr Hänger. Das sind so zugekiffte Studenten. Ah, Antje, was ich meine. Ja, guck mich an. Croy, Bro, du hast es immerhin geschafft, deine Haare zu verlieren, aber nicht den Verstand. Weißt du, was ich meine? Von daher passt das. Die Crew, danke schön für 52. Kuss geht raus. Wie geht es dir, mein Wester? Danke schön. Vielen, vielen Dank. Nein, das sind die Zuschauer von Monte. Was sagt die Crew dazu? Auge auf.

00:34:13 Ähm, ja, alle Drogen abhängig, aber intelligent. Ich würde sagen, das sind so Power-Drogen-Nutzer, wisst ihr? Die nutzen das, aber nur zum Weiterkommen im Leben. Rede, habe Samstag eine Klausur und müsst ihr es eigentlich lernen. So Matten hat Scheiß einfach drauf. Egal, Digga, egal.

00:34:26 Ähm, ich bin zutiefst drogenabhängig. Na gut, dann alles Gute und hör nicht auf zu grinden. Hätte Realtalk fast angefangen zu weinen, weil ich kurz dachte, du hörst auf. Wirklich vielen Dank, du hast einen großen Teil meiner Kindheit und darauf Jugend geprägt. Dankeschön. Das ist so krass, wie viele Leute einfach wegen Danke denken, dass ich aufhöre. Weil alle sind schon so indoktriniert vom Clickbait von anderen Leuten, die aber Danke schreiben, dass das immer Abschied ist für mich. Ich wollte aber nur Danke sagen. Auf den. Kuss geht raus. Cheers. Klau Omas die Handtaschen.

00:34:49 Macher. Das war das schnellste und schönste 47 Minuten, wie du das je gesehen hast. Die Zeit ging um wie im Flug. So crazy alles nochmal zu sehen, was in den letzten Jahren passiert ist. Ich würde die Entscheidung immer wieder treffen, mich als Cutter für das Revinzeit-Team zu bewerben. Mit so einem Team zusammenzuarbeiten, vor allen Dingen mit einem so sympathischen, bodenständigen YouTuber, wäre mir eine große Ehre. Wir sehen uns auf dem OpenBeats-Festival. Vielleicht stellen wir uns das mal vor, mein Lieber. Vielleicht redet man da mal. Es wird wieder Zeit für rote Kreise im Thumbnail. No joke, no joke. Lass mal baden in...

00:35:17 Baden in 200 Dosen Fentanyl machen auf den. Habe Klassenkameraden, der kifft und Papa Platte wie er ist, ja? Freunde, das kommt nicht von ungefähr, ne? Natürlich, klar. Ähm, Crazy, das ist alles nochmal zu sehen. Ehrlich mit deinen Videos aufgewachsen. Bin heute 22 Jahre Ergotherapeut, früher Minecraft-Kiddy gewesen und Revis Videos gesucht hat. Crazy, danke dir. Geil, Alter. Vielleicht kann ich auch mal bei dir in Ergotherapie kommen. Ich hab da noch so ein paar Schwachstellen. Vielen, vielen Dank. Ich hasse meine Stimme von heute.

00:35:44 Ja, ein paar Leute gehen da auch einfach hin und machen diese Nummer von einfach mal so ein bisschen beichten und sowas. Ist doch schön. Ist doch schön. Liegst du auf bei Open Beats? Yes, sir. Yes, yes, yes, yes, yes. Ich kiffe und bin Review-Viewer. Hör sofort auf damit. Also mich zu gucken, geh zur Papa-Platte. Open Beats wird Baba. Wird geil. Nächste Woche ist erstmal Icarus-Festival. Geil, schau ich mir an. Freut mich Felix. Komm rum.

00:36:05 Eveline, danke schön für 30 und für 54 Monate. Kussi.

00:36:28 Das finde ich so krass, dass ich so vielen Leuten so durch mäßig schwere Zeiten geholfen habe, weil ich check das ja manchmal gar nicht, Freunde. Ich sitze nur da und labere irgendeinen Müll, ja, quatsche irgendwas ins Mikrofon, sabbe einen vor mich her und auf den. Und für viele Leute ist es aber wirklich, wirklich krass, was das teilweise ausmacht. Man ist sich seinem eigenen Impact gar nicht bewusst, wisst ihr, was ich meine? Konnte man Heaven Hill noch auflegen, musste wegen dem Wetter abhauen. Leider nicht, wurde komplett abgeblasen, das Ding. Aber ja, das finde ich verrückt, ne, das finde ich wirklich verrückt.

00:36:55 Manchmal ist es einfach einem selber gar nicht so bewusst, was so auch Musiker teilweise einfach mitbringen an Wärme, an emotionalen Support, indem man einfach ständig da ist, indem man einfach ständig präsent ist und so. Und klar, es gibt halt Leute wie Kevin, die Leute wirklich extrem runterziehen, nachdem, weißt du, du guckst ein paar Fanate streamen, dir geht es schlecht. Bei mir ist es hoffentlich so, einem geht es besser auf denen. Aber ja.

00:37:19 Freut mich sehr, dass ich für so viele Leute so viel habe machen dürfen. Ey, das waren jetzt 40 Baba-Kommentare. Vielen, vielen Dank für diesen ganzen Support unter dem Video, Freunde. Ehrlich, ehrlich, geil. Muss ich wirklich sagen. Semento, danke schon für zwei Monate. Wirklich eine krasse, krasse Nummer. Also wirklich geil. Ja, was soll ich sagen? Todes nice, todes nice. Freue mich einfach sehr, dass...

00:37:45 Dass ich da so unterstützend bei sein durfte und mit euch gemeinsam so viel habe erwirken dürfen. Das freut mich doch so sehr, wirklich. Also wirklich, wirklich geil. Ehrlich jetzt. Kuss geht raus. Hey, hör auf. Kuss geht raus an euch alle. Dankeschön für den Support an diesem Video. Bedeutet mir wirklich eine Menge. Bedeutet mir wirklich eine Menge. Gerne doch, Jesse. Machen wir doch immer gerne.

Kritik und Kooperationen

00:38:11

00:38:11 So, Freunde, und jetzt gehen wir mal hin und kritisieren mal wieder ein bisschen rum, ja? Kritisieren mal wieder ein bisschen rum. Saschka, Slim Shady Saschka hat hochgeladen. HelloFresh und Co. Wie diese Marken ihre Glaubwürdigkeit verspielen. Ja, Bro, also, ich glaube, mit HelloFresh habe ich schon mal was gemacht. Mit Holy, ähm, tote Nummer, Freunde. Ihr wisst, es gibt nur den einen im Leben. Und, ähm, ja, Mann, wir gehen rein, wir gehen rein. Der kleine Schnauzer immer noch ungewohnt. Findet ihr, Digga, ich finde den Loki geil.

00:38:40 Unser Girl Saschka, wir gehen rein. Auf geht's. Sonntag, 18 Uhr. Mit wem? Genau, mit eurem Girl Saschka. Heute möchte ich über etwas reden, was mich schon länger beschäftigt. Rede. Nein, ich meine damit nicht, welches Meme ich als erstes einsetze. Ich bin traurig. Oh, das Meme reicht jetzt langsam mal. Meine Werbung. Ich habe auch mal HelloFresh-Loki bekommen. Ich glaube, das war ein bisschen vergammelt auf den. Ey, ich nehme mir jetzt alle Möglichkeiten, mit denen zu arbeiten. Aber it is how it is. Für alles Mögliche.

00:39:08 Dafür würde ich gerne mit Prep My Meal arbeiten. Ich bin zu faul zum Kochen. Prep My Meal, hit me up, though. In jeder Form, in jeder Art, von wem auch immer, für was auch immer. Da ich selbst in der Influencer-Branche bin. Ja, Edda, du hast mich erwischt. Excuse me? Schaue ich mir wahnsinnig gerne Werbung von anderen an, um zu sehen, wie sie ankommt, wie sie umgesetzt wurde. Guck mal bitte, wie ich... Guck mal, Freunde. Seid mal, seid mal ehrlich. Ahnt ihr meine Samsung-Werbung? Findet ihr die nicht immer low-key, unterhaltsam und lustig? Jetzt seid mal ganz, ganz real.

00:39:36 Weil ich kriege dafür wirklich immer sehr positives Feedback. Und wenn ich es mir bei anderen Leuten angucke, denke ich mir, was für ein Arschrotz, Digga. Macht doch mal ein bisschen mit Anspruch, Digga. Macht doch mal ein bisschen mit Anspruch und ein bisschen mit Liebe so. Weißt du, was ich meine? Nee, nee, nein. Perfekt. Dankeschön.

00:39:53 Keiner von euch hat Geld dafür. Ja, weil ihr es alles für Drogen ausgibt. Sie auch mich catchen würden. Und manche stechen dabei besonders heraus. Nicht aufgrund ihrer Kreativität, sondern aufgrund der Masse. Ich rede beispielsweise von Holy, Creamy Fab... Äh, Digga. Creamy Fabrics. Creamy Fabrics? Bro, Creamy Fabrics klingt einfach, als hätte irgendwer in der Unterhose gejurkt. Das irgendwo hingelegt, dann habe ich Creamy Fabric. Was ist Creamy Fabric für ein scheiß Name, Digga?

00:40:20 Was das für ein Scheiß-Name, Alter. Das klingt wie eine vollgewichste Unterhose, die Geister-Agatha wegräumen muss. Tot. Diverse VPN-Seiten. Von dem Typen würde ich nichts kaufen. Von dem auch nicht. Also rechts. Alles mit denselben Gesichtern, mit denselben Codes, mit denselben Sätzen. Tick. Wer ist Palina Palim? Wer ist das?

00:40:45 Ah, fuck yeah. Ja, jeden neuen Monat wird auch so ein neuer Influencer geboren, der spawnt einfach, gell? Irgendwo kommt ein neuer, äh, das ist, äh... Einschließlich meiner Werbung. Obwohl... Hä, ist Julienko nicht mit Tatjana zusammen? Ah, Schere hoch. Die ist nur auf YouTube, okay? TikTok und Co. ist voll mit Werbung von diesen Marken, die so gut sind, dass sie wirklich jeder promote. Guck mal, wenn Marken so krass...

00:41:14 auf Underdog machen und auf einmal so viel Werbung haben, könnt ihr sicher sein, die haben einen riesigen, riesigen Investor drin. Und dieser Investor gibt ganz, ganz viel Geld dafür aus, dass Leute sehr, sehr viel Werbung für dieses Produkt machen, damit es massiv wieder wächst und mehr Umsatzzahlen bekommt, damit der Investor seine Kohle zurückbekommt. Das ist bei den meisten Marken, die

00:41:35 Aufgebaut, Selfmade sind, haben verkauft, riesiger Investor und dann kommt dieses ganze Geld, wird direkt in Influencer Placements, Marketing und so weiter und sofort umgesetzt. Oh, Digga, ich will wissen, was mein Auto wert ist. Ich will wissen, was meine Unterhose wert ist. Ralf Schumacher, schau mir in den Schritt. Hey, wir hatten heute noch gar keine Holy-Werbung, ey. Und scheinbar alle haben müssen. Stopp, der größte Fehler beim Trainieren, Sport ohne Holy-Hydration. Weiß ich nicht, Bruder.

00:42:02 Jetzt fragt man sich, wer glaubt das eigentlich noch? Und weil es so viele machen, fühlt es sich an, als ob es egal geworden ist, ob es überhaupt... Ja, ja, wirklich, man kann davon nicht weglaufen. Ich bin immer der Typ, der das gibt, ne? Weil ich hab mein, ich hab mein Fix, mein Partner Red Bull.

Authentizität vs. Placement: Eine kritische Auseinandersetzung mit Werbepraktiken

00:42:15

00:42:15 Die sind auch da ein bisschen anders unterwegs, die kaufen ja keine Placements oder sowas ein. Die sagen, ey, wir machen geile Events, wir enablen lieber, wir starten euch aus mit einem geilen Kühlschrank, Drinks, hier ist dir die Cap und sowas auf Athletenbasis. Ich kann bei denen ins Netzwerk zugreifen, ich mache mit denen Content. Ich finde, das ist immer irgendwie noch eine andere Nummer, als wenn ich jetzt als Placement mache. Wisst ihr, was ich meine? Also wenn ich jetzt die ganze Zeit da sitze und irgendwas in die Kamera halte und bla bla bla bla bla, finde ich das immer ein bisschen penetranter Lowkey.

00:42:44 Äh, als wenn ich jetzt zum Beispiel mit Red Bull das einfach so nutze, weil ich das Produkt halt feier und geil finde. Checkt ihr, was ich meine. Wir bezahlen noch Joey Kelly. Genau, Red Bull hat eine Menge Geld ausgegeben, dass Joey Kelly mir einen auf den Dörz haut. Geil. Hauptsache, der Code stimmt. Und es gibt mittlerweile viele Beschwerden darüber, dass man beispielsweise einige Marken wie Holy nicht mehr sehen kann. Genau, ich glaube nämlich, wenn man zu sehr als Marke spammt, ist es zu anstrengend. Ahnt ihr, was ich meine? Wenn es halt so...

00:43:12 hab ich auch viele Sachen einfach auch nicht mehr gemacht so, deshalb hab ich auch keinen Bock auf irgendwie NordVPN oder so bla bla bla, klar gibt's da immer wieder mal Anfragen, aber es muss halt geil kreativ umgesetzt sein und wenn das jeder schon irgendwie gemacht hat und nicht in meiner Kreativität hat und nicht sagen kann, ich hab das und das Bock zu machen und so und so und so und die Brand sagt, äh äh, dann, ja, fuck it so, dann halt keine, weiß ich wie viele, tausende Euro und dann halt nicht so, es muss ja irgendwie passen, ne?

00:43:38 Und ich kann es ehrlich gesagt auch nicht mehr sehen. Doch ist Werbung das Problem oder wie sie gemacht wird? Oder eher von wem sie gemacht wird. Gebt mal ein Positivbeispiel, Sascha. Glaze mich bitte und zeig, wie ich das mache. Ich mache jetzt einen Call. Das ist no hate. Ich weiß gar nicht, ob das die überhaupt selber trinken. Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Ich kann es euch nicht sagen. Aber checkt ihr, was ich meine, diesen Take. Ich finde immer dieses so sich...

00:44:04 Zucker-Ding, nicht Zucker. Ich will die gar nicht shit-talken so. Aber dieses sich immer anmixen, ich fühl das einfach nicht, Digga. Ich fühl das nicht. Ich find's einfach viel geiler, ne Dose zu cracken. Weißt du, was ich mein? Und genau darum... Es ist ready to drink. Warum sind diese Marken... Aber ich hab das auch noch nicht probiert. Ich bin aber auch kein so... Ich mag auch diese ESN-Eistee und sowas nicht. Ich bin... keine Ahnung, Digga. Überall. Warum es vielen Marken scheinbar egal ist, mit wem... Schradin-Clip. Was ist für ein Schradin-Clip? Rede, Rede, Rede. Was, was, was? Ich will wissen.

00:44:33 Ich will wissen, Schradin, was? Zusammenarbeiten. Welche von diesen... Creamy, creamy pieces finde ich crazy. ...die Marken auch bei mir reingeflattert sind und warum ich Nein gesagt habe. No way. Weil sie zu teuer ist, weil die Preise zu hoch sind, Saschka. Die Meter ist zu niedrig, die Preise sind zu hoch. Alles und noch viel mehr seht ihr heute an eurem Lieblingssatz der Woche mit eurem Girl, Saschka. Gibt immer Angebot, Mattenat. Ein Thema, das ich liebe.

00:44:57 lebe und faszinierend verfolge. Egal, wo man hinsieht. Wenn vor allem eine Kohlensäure, oh, no joke, Kohlensäure so goated oder Chad, wenn Kohlensäure mein Hirn trifft und meine Zunge, diese kleine Blasendummer, die geht in mein Hirn und kitzelt meine Synapsen. Ich lieb das, gell? Man sieht es im Fernsehen, auf Social Media, ja sogar selbst vor diesem Video wird wahrscheinlich Werbung gelaufen sein, die ihr natürlich als meine Zuschauer schon übersprungen habt. Ich liebe Kohlensäure. Wovon ich ausgehe.

00:45:24 Werbung gab es praktisch schon immer. Ob in Form von Plakaten, im Radio, in der Zeitschrift oder im klassischen Fernsehen. Also das, was die meisten von euch nicht mehr gucken. Gebt mal diese Strade-Clip, ich will sehen. Weil es dann... Mein Schwanz kippst jetzt auch noch hell nah. ...noch irgendwie vier Sendungen von Joko und Klaas gibt und das Nachmittagsprogramm von RTL. Stopp!

00:45:43 So läuft sowas immer noch bei RTL? Das wäre halt krass, ne? Wenn sowas noch im Fernsehen laufen würde, ich würde den ganzen Tag mit euch auf Fernsehshows reagieren. Weil das war für mich goated, ja? Da wurden einfach ein paar Leute zusammengecastet. Guck mal, Bruder, der ist ein bisschen asozial. Gebt nochmal 10% auf Übertreiberbasis. Dann hier in den Raum mit der Person. Baba-Content, wirklich. Schade, dass es sowas nicht mehr gibt.

Die Problematik der Beliebigkeit und fehlender Glaubwürdigkeit in der Werbung

00:46:03

00:46:03 Werbung soll den Leuten Produkte näher bringen, die neu sind, die vielleicht imitiert sind, die vielleicht auch keiner braucht, aber die irgendwie geil sind. Ob es das neue Auto ist, die neue Creme, oder Dieter Bohlen, der möglichen... Ah, hier. Klipp, klipp, klipp.

00:46:22 Zusatzstoffe, Punkt 1. Wir haben es auch in dem Chat drin. Ohne Zusatzstoffe, ohne Zucker. Das ist es am Ende. Und es schmeckt richtig geil. Wie denkst du? Das geht dich den Scheißdreck an. Ist da was drin oder tust du nur so? Da ist gar nichts. Da ist was drin, natürlich. Ja, dann lass mal probieren. Gib mal ja einen Schluck. Ja, gerne. Oh nein, oh nein. Ja? Oh ja. Mmh, ist das lecker. Lecker. Bist du bescheuert? Oder was? Was machst du für die Scheiße? Warum bist du so?

00:46:49 Oh mein Gott, ist das... Oh, hell nah. Digga, nein. Und Mike fickt den auch noch. Ist das krank, Digga, ist das krank. Ain't no fucking way, bro. Schradin denkt manchmal, er ist immer noch im TV. Ja, Bruder, du bist live. Das geht so nicht. Das geht so nicht.

00:47:14 Hell no! Find ich aber gut von Schradin. Ach, von Mike. Äh, Loki schon, ne? Das oder die neue Knossi-Kampagne. Ey, was macht Knossi, Bruder? Was ist los? Diese Games, diese Handy-Games. Knossi, ich hasse die Spiele, wo immer einer links und rechts stripen. Bruder, weil Knossi irgendwie, ich kann's nicht haten, weil Knossi macht für alles irgendwie Werbung, Bruder. Wenn Knossi morgen Durex-Kondom-Werbung macht und sagt, ihr hättet mich damit verhindern können, Jens, nur lieber an dich, muss ich ganz ehrlich sagen, ich würd's nicht haten. Wisst ihr, was ich meine?

00:47:41 Kein Bock auf Werbung. Jubex, du sagst es. Dankeschön für 18. Jubex, danke für 14. Wisst ihr, was ich meine? Knossi, der hat für alles Werbung gemacht, Bruder. Knossi, keine Ahnung. Irgendwie kann ich es ihm abnehmen. Ich bin bei Jens nicht sauer, aber das ist auch, weil ich ihn persönlich kenne. Ich finde das nicht cringe. Ich finde das nicht over, wisst ihr? Jens ist für mich eine TV-Persönlichkeit irgendwie. Und wenn Jens der nächste Katjesdinger wie Heidi Klum zwischen seinen Zehen hat, dann ist das so. Keine Ahnung, ich würde es kaufen. Brauchst du noch was von Sophie? Essen kommt gleich. Nein, Julius. Dankeschön. Kuss.

00:48:11 Wo er wahrscheinlich nicht einkaufen geht. Denkt ihr auch, wenn das Produkt beworben sein muss, kann es nicht so gut sein? Ne, glaube ich nicht. Es wird von Dieter Bohlen. Nur ne Mutmaßung. Geht's doch gar nicht. Doch, bei Roller. Digga, guck mal, toter Case. Wieso hat Roller nicht Apache genommen? Wieso hat Roller nicht Apache genommen? Imagine, Digga, Apache macht den hier. Guck mal, so, doch, den gibt es bei... Stell dir mal vor, Digga, die machen so.

00:48:47 Oder Dieter Bohlen? Warum nehmt ihr Dieter Bohlen? Nehmt doch Apache, was soll das? Weil aber kein Schwein mehr Fernsehen guckt. Außer meine Mutter, die meine Videos auf dem Fernseher guckt. Ralf Schumacher aber auch wieder geordnet. Ich finde auch, wenn Werbung so zu Meme wird, wenn sie so krank, penetrant, nervig ist wie meine... Hi, ich bin Revinzeit und ich bin... Dann ist wieder geil, wisst ihr? Dann ist wieder geil. Hi Mama.

00:49:08 Was man auf sich alles nicht nimmt. Hey guys! Weil aber kein Schwein mehr Fernsehen guckt, wenn er mal die junge und kaufkräftige Zuschauerschaft erreichen will, dann... Deine Meinung ist eine Promoaktion, bei der Leute mal sterben.

00:49:21 Check nicht. Gab es da eine Lösung mit den Vorzügen des Internets? Influencer-Marketing. Überreiche Idee, Menschen dafür zu bezahlen, dass sie Produkte in die Kamera halten. Ich habe nur wegen dir PayPal. Ja, Bruder, dann gib mal was von deinem Konto. Was soll das? Im besten Fall auch selbst benutzen. Aber früher war irgendwie alles besser, oder? Da war die Werbung... Ja, weiß ich nicht. Nicht alles war früher besser. Wenigstens noch ehrlich. Da stand jemand mit einem weißen Lächeln vor dem Produkt und hat gesagt, ich benutze das jeden Tag. Und alle wussten...

00:49:49 dass das gelogen ist. Oder was ist das mit diesem Arzt? Doping für die Haare. Oh mein Gott, der Alpenzingraf! Chat! Chat! Chat! Ah, ich von Dr. Klink habe hier den Grafen, wenn ich ihn zusammenschiebe, seht ihr hier, dass der Graf quasi so nach oben geht und die Entwicklung der Haarwurzelfase, sie wird automatisch verlängert. Es geht exponentiell nach oben. Bruder, erzählt mir irgendwas mit Schweizerdeutsch, irgendwelche Zahlen. Ich kauf's, du hasst mich.

00:50:16 Doping für die Haare. In der Tat. In der Tat. Ich habe mehrere Kriegsverbrechen damals begangen. Heute wird das gleiche gemacht. Cool, danke für 12. Und weil das so gut funktioniert, bewerben die Leute heutzutage fast alles. Hauptsache der Coach stimmt. Du kochst nie, das macht nix. Mit unserem Produkt brauchst du nicht mal einkaufen gehen. Hallo Leute, Tim hier. Und Solina. Kochboxen. Man muss immer noch kochen, tot. Ich will, dass so ein...

00:50:46 Gel kommt, was ich runterwürge wie so eine Kuh, wie so ein Alien, wo 80 Gramm Proteine drin sind, 200 Kalorien. Mein Körper kann das alles gar nicht aufnehmen, aber ich denke, ich habe meinem Körper was Gesundes getan. Ich will über den Tropf versorgt werden. Ich will nicht mehr essen, ich will nur noch streamen.

00:51:03 Das klappt einfach so. Frag den Alpecin-Mann nicht nach seinem Vornamen. Was hat der Alpecin-Mann im Kosovo gemacht? Man fragt sich. Gut, Leute. Alles, was ihr fürs Gericht braucht, ist in einer Kochbox enthalten. Merkt euch. Bruder, das war eine Tüte. Was laberst du? Bei eurer Bestellung von HelloFresh benutzt den Code HelloCam. Toter Code. Wie wär's denn mit dieser App, wo du Geld verdienen kannst? Rede. Ja, okay. Da muss ich einhaken. Was ist diese tote App? Und warum?

00:51:32 Warum kriege ich diese Anfrage nicht? Hat jemand diese App von euch runtergeladen? Was ist das? Ist das Gamba? Ist das Gambling? Um was geht es da? Von wegen, äh Bruder, hier, spiel ein paar Spiele und du kriegst Geld. Wer, wer würde euch dafür bezahlen? Was ist das? Ist das Fake Shit? Ist das Hype App 2.0? Was ist das?

00:51:55 Ich habe diese Anfrage noch nicht bekommen. Warum kriege ich die nicht? Wissen die, dass ich zu Integra bin, das ablehnen oder warum? Eine Firma, die mir Geld schenken will, ist mir suspekt. Nein, nein, nein, nein. Ist schon, ist schon, ist schon. Reicht Geld verdienen. Also ihr seid quasi Versuchskaninchen. Tamam, Bruder, das passt super. Also, ja, ihr seid so eine Art Versuchskaninchen. Ihr würdet von der Firma tatsächlich regelmäßig Medikamente bekommen, die noch nicht am Menschen getestwortet sind. Und ja.

00:52:23 Gut, manche davon können impotent und sowas machen und Augenbluten verursachen, aber ey, ihr kriegt für jede Pille, die ihr schluckt, 2 Euro. Ähm, ihr könnt bis zu 80 Euro pro Auftrag bekommen. Was mach ich da? Spezifiziert, was für Auftrag? Was muss ich machen? Muss ich mich für irgendeinen alten Mann auf eine Flasche setzen? Muss ich irgendwas durch die Nase ziehen? Muss ich irgendwas essen? In mich einführen? Was?

00:52:44 Ist das für eine App? Ich check's nicht. Es ist egal geworden, was. Und es ist noch egaler, wer. Und das ist der Punkt, an dem es anfängt, unangenehm zu werden. Vor allem für alle, die da draußen noch versuchen, glauben... Warte, das mal 30 Euro verdient. Man kann aber erst ab 5 Euro auszahlen lassen. Wurde rausgeschmissen und kann nicht mich hier anmelden. Baba-Konzept. Würdig zu bleiben. Doch Werbung an sich ist nicht das Problem. Wirklich nicht. Zum Glück ist Energydrinks so gesund. Hey, hey, hey, hey. Da ist nur das Beste drin. Da ist nur das Beste drin. Ja? Zum Beispiel.

00:53:13 Vitamine, Niacin, Panthenolsäure B12 und Vitamin B6 ist hier drin. Und das ist Koffein und lecker, lecker, lecker, zuckerfrei. Was wollt ihr? Das ist gesund. Energy ist ungesund. Hört auf damit. Hört sofort auf damit.

00:53:29 Richtig geil, vor allem, wenn sie gut umgesetzt ist. Ich meine, ich lebe ja von Werbung. Und wenn die Werbung smart ist, unterhält oder wenigstens nicht komplett an der Realität vorbeischlittert, dann ist doch alles fein. Aber was ich meine ist dieses, ich halte irgendwas in die Kamera, lese dann halbherzig das Briefing ab. Würdest du Werbung für Heizung, Sanitär und Elektromaterial machen und würden dafür 500 Euro reichen? Ähm, ja, ja, ich mach alles für Geld. Und irgendwer wird das schon kaufen. Vielleicht gucke ich auch manchmal gar nicht in die Kamera.

00:53:57 Ich mach ganz kurz. Ja, Freunde, was soll ich sagen? Ich hab so eine Anfrage bekommen von so einer App. Die App geht quasi hin und wertet eure Gesundheitsdaten gegen euren Willen aus und ihr kriegt halt 20 Euro Amazon-Gutschein und könnt selber noch 60 Euro verdienen, aber das Auszahlungslimit liegt bei 600 Euro und ihr müsst dafür 12 Tage am Stück durchgehend...

00:54:26 Ja, Freunde, danke dir. Viel Spaß. Dankeschön. Die meisten geht es gar nicht darum, irgendwas auszuprobieren oder zu testen. Was ich gerade angesprochen habe mit den Apps. Und zwar machen viele Influencer immer auf dieselbe Art und Weise Werbung dafür. Hey Leute, erstmal schwarzer Bildschirm oder so. Hey Leute, voll viele haben gefragt. Keiner. Wenn ein Influencer sagt. Wenn ein Influencer sagt. Wenn jemand von diesen Influencer-Wichsern sagt. Ja Leute, voll viele haben mich gefragt. Keiner. Keiner hat gefragt.

00:54:55 Keiner hat gefragt. Kein einziger Mensch hat gefragt, wo du Geld verdienst. Jeder weiß, du bist Millionär wegen sowas. Nach dieser App, mit der man Geld verdienen kann. Erste Frage, wer hat gefragt? Genau, genau wer? Hey, hast du nicht letztens Werbung gemacht? Bro, du hast doch diese Geldverdien-App. Mach du diese App, wo man Geld verdienen kann? Niemals, niemals. So.

00:55:20 Lüge, Lüge, Lüge. Aber ist wahrscheinlich einfach im Briefing vorgegeben. Okay.

00:55:25 Nicht okay, aber ist egal. Und dann wird suggeriert, dass man mit dem Spielen von Apps Geld verdienen kann. Mit der könnt ihr Geld verdienen. Und zwar ziemlich einfach. Ihr könnt dort Spiele spielen und damit Geld verdienen. Ihr könnt Umfragen beantworten. Was ist das für ein Konzept? Das ist einfach nur Datencrawling. Oder einfach Aufgaben lösen. Wenn ihr 70 Euro nur verdient habt, könnt ihr euch das schon auszahlen lassen auf eurem Bankkonto. Nach 24 Stunden dann drauf. Und ich habe das mal in einem Selbstversuch ausprobiert.

00:55:51 Ist das der Coin Master? Das war wirklich über mehrere Monate lang. Und das Einzige, was ich davon bekommen habe, ist ein Schaden. Krasse aber ist, dass mich das Experiment richtig vereinnahmt. Selbst während wir gerade reden, habe ich dieses Spielbrett vor den Augen. Und immer wenn du so vier an einer Reihe findest, dann schreit das immer so, extra move. Und das ist immer so, das ist richtig immer im Kopf, dieses extra move.

00:56:18 Einfach mal wird Spielsuche gemacht. Oh nein. Nein, nein, nein. Ist das dumm. Also...

00:56:31 Wie kann man denn für sowas Werbung machen? Wie kann man immer... Ich hasse das so sehr, Alter. Ich hasse das so sehr. Können wir mal anfangen, alle Influencer wegzukanceln, die andauernd ihre Community mit irgendeinem Rotz, mit irgendeinem Gewinnspiel, irgendeiner Scam-App, Müllscheiße verarschen, irgendwelche Rugpulls machen. Wir müssen konsequenter canceln.

00:56:56 Wir müssen konsequenter canceln. Wie kann es sein, dass diese ganzen Menschen immer noch am Start sind? Die müssen weg. Die müssen weggecancelt werden. Das kann doch nicht sein, dass die immer und immer wieder diesen Move machen können, Alter. Fuckt mich das ab, wirklich. Geht doch mal weg. Geht doch mal weg von denen. Hört doch auf, denen zu folgen. Was soll denn das? Und das bringt mich auf einen. Ja?

00:57:21 Was ist das? Oh lecker! Oh lecker!

Kritik an der Allgegenwärtigkeit und den Auswirkungen von Werbung auf TikTok und Co.

00:57:28

00:57:28 Oh, Freunde Salat. Ein Punkt, der mich wirklich jedes Mal aufs Neue ratlos macht. Und zwar die komplette Beliebigkeit, mit der sich Marken ihre Werbegesichter aussuchen. Es scheint so, als ob heutzutage wirklich jeder Werbung machen kann für alles. Beispiel Katja Krasavice und Creamy Fabrics. Was ist Creamy Fabrics? Eine operierte Frau, die selbst noch scheinbar einen Bodyfilter verwendet hat, was mir diverse ungewöhnliche Verformungen entzählen, will Mädels einen Bodyshaper andrehen, der dir eine krasse Figur zaubern kann.

00:57:57 Scheiß mal da drauf alles. Was ist Creamy Fabrics für ein scheiß Name? Oh, Creamy Fabrics klingt wie eine vollgewächste Unterhose. Man kann in Nullkommanichts wie ihre, dass es nicht nur nicht war, sondern ist auch richtig dreist. So wie Katja, als sie betrunken Auto gefahren ist. Oh, völlig kraft. Dazu habe ich übrigens auch mal ein Video gemacht. Also nicht, dass sie betrunken Auto gefahren ist, sondern zu diesem Phänomen. Ich habe auch mal dazu ein Video gemacht und zwar wie ich, Laschka.

00:58:21 Betrunken Auto gefahren bin, dass man seine Traumfigur erreichen kann, wenn man Shape erträgt oder wie ist das denn mit diesem Glätteisen hier wäre natürlich cool, wenn man irgendwas in Richtung Haare machen kann, dass man auch sieht, ey die hat glatte Haare nicht mit Kathi Hummels, die macht daraus einfach ein Gürtel. Hä? Oder was ist das? Setz dich drauf! Setz dich aufs Glätteisen! Setz dich auf, was ist das? Ää

00:58:46 Die Frau. Rasieren im Tamla-Style habe ich auch in petto. Wie, ihr macht das nicht auf dem Bett mit... Oder kein Mensch rasiert sich im Bett die Beine. Ich mache im nächsten Video für Philipp OneBlade, wie ich mir die Arschforze im Bett rasiere. Im Hut und vielleicht einem Kakao. What the hell? What the helly? Oder die tanzende Ivana Santa Cruz, wo der Rap so krass geil ist, dass der irgendwie da alle Leute im Umfeld zu tanzen bringt. Also was ist in diesem Rap drinne?

00:59:15 MDMA. In diesem Rap ist MDMA drin. Ganz abgesehen davon, dass es auch fragwürdig ist, für McDonnells Werbung zu machen. Immer abgelehnt. Ich bin immer stabil geblieben. Die haben so viel Geld teilweise geboten. Immer stabil geblieben. Hab ich nie gemacht. Hab ich nie gemacht. Aber jetzt, aber jetzt, Freunde, mach ich mit Pete's Meat den eigenen Burger, den Pete's Meat Revy Burger, ohne Hardy.

00:59:42 Nur weil die Rap haben, sind die nicht auf einmal gesund, okay? McDonalds sind die wohl, sind die wohl, hör auf. Es lebt nicht von Raps. Hey, hör auf. Okay, die leben von diesen Fett... Mein Rohburger kommt, Chat. Der Rohburger, der existiert nur aus rohem Rinderfleisch. Fettigen, billigen... Hey, hey, hey, hey. Burgern. Das lasse ich mir nicht von dir sagen, während ich hier gerade einen Salat esse. Ja, wohl, so billig sind die auch nicht mehr. Okay, aber wir dürfen auch nicht so gemein sein, denn immerhin gab es ja ein Konzept, was...

01:00:08 Irgendwie kreativ war, denn auch das kann man heutzutage bei dem McDonalds sympathisches mittelständisches Unternehmen. Mhm. Ein oder andere nicht mehr erwarten. So wie bei. Oder trotzdem Goldkarten nehmen, aber keine Werbung machen. Beispielsweise bei Kim Gloss, die statt den Verkaufslink einzufügen, einfach das Briefing eingefügt hat. Tot. Sie hat ausgesehen ihr. Tot, nein, nein, nein, nein, so dumm ist keiner. Influencer Briefing.

01:00:36 Nein, nein, nein, nein, nein, das ist krass, das ist krass. Das wäre so, wie wenn ich jetzt gleich, wenn ich im Stream, ich habe später noch mit Davidoff eine Geschichte im Stream, Freunde, wenn ich einfach gleich mein Briefing im Stream, ich lese einfach vor, Talking Points zuerst auf den Werbes, tot, tot, tot, tot. Für eine Kooperation verlinkt und nicht den Link, über den man das Produkt kaufen kann. Und jetzt können wir alle lesen, wie so ein Influencer-Briefing aussieht, das ist total spannend.

01:01:05 Kann ich euch auch zeigen. Juckt. Und es wird genau gesagt, in welcher Sequenz man was sagen soll? Das ist so interessant. Ja, so eigentlich nicht. Also normalerweise hat man halt ein Management, die dem Kunden ganz schnell den Zahn zieht. Von wegen, mein Künstler, mein Influencer, whatever. Künstler in meinen Anführungsstrichen, ne? Macht das auf seine Art. Wir können bestimmte Talking Points mit aufnehmen. Aber es wird halt alles so gemacht, dass es für Brand und auch für denjenigen, der halt die Werbung macht, passt.

01:01:34 So. Es gibt aber Leute, die können das nicht. Die müssen jeden Satz vorgebetet bekommen, weil da oben nicht so viel los ist. Und da muss man halt dann diese Nummer machen, ne? Hat sie das so gemacht? Kann man jetzt eigentlich nachkontrollieren? Das ist ganz witzig. Da kann man dann zu Recht die Frage in den Raum stellen, ist Influencer sein ein Beruf? Excuse? Nein.

01:01:53 Aber an diesem Beispiel konnte man ganz gut erkennen, dass das Ganze bei sehr vielen ohne Hinterfragen stattfindet, ohne eigenen... Habt ihr die Revolutioner Papa Platte Reddit gesehen? Nein, nein, nein, was geht ab? Ich will die Lore wissen. ...Azitiative.

01:02:07 Ohne Charakter. Etwas, was wir schon zuhauf in Marvel-Videos gesehen haben, die genau darauf ausgelegt sind. Das Entlarven von billiger Werbung für meist ein teures Produkt. Aber manchmal ist es nicht die schlechte Umsetzung, die uns überrascht, sondern schlichtweg die Masse an Werbung.

01:02:36 ...zu bestimmten Themen positioniert hat. ...für eine einzige Firma, die vermutlich nicht mal schlechte Produkte herstellt. Du kannst keine einzige Plattform mehr aufmachen, ohne in eine Dauerwerbeschleife zu kommen. Holy ist das beste Beispiel dafür, wie gestern schon in... ...fuck mich auch ab. Spike, danke für 9. ...meinem Live angekündigt, Leute, das sind die neuen Hydration-Sommersorten von... Live angekündigt, bruder. Die machen einen Release-Party dafür. Holy, kannst du die besten Energydrinks bestellen?

01:03:03 Kein Zucker, kein Müll, aber 100% Geschmack. Ihr wisst ja, ich bin ein riesiger Holy-Fan und richtig viele von euch auch schon. Ich habe nämlich zwei Codes für euch. Was für immer bleiben wird, ist definitiv der Raspberry Vanilla Geschmack. Das ist ein IST, der absolut sensationell schmeckt. Ich meine gut, wenn man halt wirklich Fan davon ist. Guck mal, es kommt für mich immer noch an. Ich will jetzt gar nicht so auf den machen. In Alpha Kevin nehme ich das irgendwie mehr ab.

01:03:28 Weil Alfred Calvin ist so ein chilliger Gaming-Aztin, der die ganze Zeit zu Hause in seinem Zimmer hängt. Natürlich süfft er sowas. Wisst ihr, was ich meine? Bei so Influencer-Durnies oder so normalen TikTok-Azten, Geschlecht egal. Irgendwie kaufe ich das nicht ab. Ich kaufe nicht ab, dass jeder mit Shaker im Park steht und sowas. Weiß ich nicht, Digga. Es gab einige Posts, wie er sein Geld mit den Donations macht und das parasoziale Game ausspielt und dass er wohl...

01:03:54 Der NPD-Bilder getreten ist, glaube ich. Das mit der NPD stimmt bei Papa Platte, der Rest nicht. Also gönnt euch an der Stelle... Komm, testet's einfach aus, Abfahrt. Leute, das hier ist die Holy Starterbox und die solltet ihr unbedingt mal probieren. Holy Energy, Holy Milchshake, Holy... Holy fucking shit, geht mir das auf die Eier. Holy Ice-Tea, Holy Shaker. Und das ist kein Angriff auf die Marke und es geht auch nicht um... Meinerseits auch nicht. Aber ich will trotzdem nicht. ...das Produkt, sondern darum, wie es rausgeballert wird. Balalalala...

01:04:25 Du machst Instagram auf? Holy. Ich mache mir jetzt hier erstmal meine absolute Lieblingssorte. Strawberry Kiwi. Wie viele Sorten haben die denn, Digga? Diese Sorte ist viel zu krass. Die müsst ihr unbedingt ausprobieren. Ich finde das bei so... Ich verstehe das nicht. Ich kenne sie jetzt überhaupt nicht. Aber ich nehme ihr das einfach nicht ab. Ich nehme ihr das nicht ab. Freunde, ich habe hier meine neue Sorte. Holy, ihr müsst die unbedingt ausprobieren. Bitte.

01:04:53 Das klingt wirklich... Da liegt das Skript. Hier. Ich muss gar nicht den machen, Bruder. Das Skript liegt... Du guckst da hin. Hier vorne liegt Zettel mit Skript. Du liest es ab. Also... Ich kaufe es nicht, Digga. Ich kaufe es nicht. Mach doch wenigstens ein bisschen mit Mühe. Überleg dir kurz ein bisschen was. Das ist, glaube ich, das größte Problem. Die meisten Leute... Die meisten Leute... Gehen einfach hin...

01:05:20 Und halten das Produkt in die Kamera, Digga, und sagen, ja Leute, ich bin mega begeistert davon, das ist todesge... Bitte, nimm doch Werbung mal ein bisschen ernst wenigstens, überleg dir doch ein bisschen Konzept, wie bei deinem Content, bla bla bla. Mach doch mal ein bisschen Twist mit rein auf lustig, keine Ahnung, Alter. So, bisschen, Digga. Aber nein, hier kann jeder ein bisschen Werbung machen, jeder kriegt ein Fünfer dafür und gut ist tot. Los, kauf das Produkt, das ist so lecker. Nicht mal mit Überzeugung gesagt. Das Kreuz durch TikTok.

01:05:48 Holy. Alternativ gibt es auch noch diese süßen normalen Shaker. Du schaust ein YouTube-Video. Ich verstehe auch diesen Shaker-Hype nicht. Wen juckt das? Wen juckt das, ob der bunt ist oder nicht? Ihr wisst jetzt alle, was jetzt kommt, oder? Holy! Es ist fast so, als würde Holy ganz deutsch... Aber auch bei Zeo gerade wieder, da war ein bisschen Editing dringend. Da war ein bisschen... Wisst ihr, was ich meine? Das kritisiere ich. Die schiere Menge an dieser Produktwerbung. Okay, ein Punkt. Aber ich finde...

01:06:16 Ich finde wirklich, wirklich, man muss halt auch dazu sagen, dass die Influencer auch selber dann schuld sind, weil jeder einfach das scheiß Skript vorliest, Alter. Und sagt, oh, das ist das geste Projekt, was ich jemals probiert habe. Dieses Produkt ist so geil und oh, das ist mein Lieblingsprojekt. Aber wenn du das 200 Mal am Tag hörst, das kauft dir keiner ab. Mach dir ein bisschen Gedanken darüber, wenn du einen Partner hast. Geh diese extra Meinung, diese extra Meile und überleg dir ein kreatives Konzept und denk ein bisschen nach auf den. Und geh nicht hin und sag,

01:06:45 Ja, Freunde, das ist das Produkt und es ist sehr lecker, weil es hat so viele verschiedene Geschmäcker und es ist extrem gut. Hier ist der Code. Tot. Tot in meinen Augen. Wenn die irgendwann mal den Adler ersetzen auf der Flagge, ich raste heraus. Und irgendwann ist es nicht mehr Werbung, sondern es ist ein flächendeckender Code-Tsunami für Holy. Holy!

01:07:10 Und nicht, weil alle Creator sich gleichzeitig in das Produkt verliebt haben, sondern weil es einfach nur noch um Quantität geht. Hauptsache oft, laut und überall. Egal, ob es passt. Und ich merke das auch bei mir. Mir wurde mehrfach angeboten, mit Holy zusammenzuarbeiten, beziehungsweise die haben mich angeschrieben. Und ich dachte mir, ich passe weder zu denen noch... So häufig, wie ich die Werbung von denen skippe in Videos und wie ich sage, wie ich das gar nicht feiere. Ich habe noch nie, glaube ich, eine Anfrage von denen bekommen. Zu guter Recht.

01:07:39 passen die zu mir. Warum sollte ich Werbung für Holy machen? Wenn ich jetzt hier mit so einem Energydrink oder mit so einem Tea von Holy sitze und sage, Leute, hier ist mein Shaker. Sascha Edition. Tot. Tot, tot, tot. Glaub doch nicht, im Sommer mit so einem Plastikeimer durch die Gegend, um mir was umzurühren, wenn ich Durst habe. Ja, what the helly. Auf Ernst jetzt? Holy!

01:08:01 Und ich wollte nicht mit denen zusammenarbeiten. Nicht, weil ich glaube, dass die Produkte schlecht sind. Ja, ich glaube, das passt einfach nicht. Sondern, weil mich diese penetrante Werbung... Ja, und es muss vor allen Dingen halt passen. Es muss halt einfach zu einem passen. Es bringt nichts, Produkte in die Kamera zu halten.

01:08:17 Digga, die halt wirklich jeder macht und die nicht zu einem passen. Warum? Kommt alle in meinen Stream, bin besser. So, direkt perma gebannt. Wir gucken in deinen Stream, du Dreck. Wir gucken jetzt in deinen scheiß Stream rein. Wir gucken jetzt rein, ob dein Stream besser ist. Und ich sage dir, du wirst richtig scheiße reinkacken und du wirst richtig ununterhaltsam Content liefern. Pass auf. Wahrscheinlich hat er jetzt gerade noch meinen Stream offen und reagiert auf meinen Stream. So, wir gucken rein.

01:08:51 Was ist das? Affektiver, wenn du mir ein Follow gibst, da muss ich mir ein Pablo in mein Maul stecken. Genau, aber trotzdem, danke, dass du endlich da bist, danke. Endlich habe ich einen Zuschauer. Bitte, Bruder, ich hab's doch. Digga, noch drei Zuschauer. Ist das krass.

01:09:27 Jungs, das ist nur ein soziales Experiment. Aber wenn ihr mir ein Follow gibt, dann muss ich mir ein Pablo in meinem Mund tun. Nein! Revi bitte nicht! Revi bitte nicht! Du musst wissen, mein größter Traum ist es, ein Streamer zu werden wie du. TOTER CONTENT!

Strategien und Konsequenzen der Reizüberflutung in der Influencer-Werbung

01:09:58

01:09:58 Es macht mir einfach das Produkt madig. Das ist dieselbe Masche, die wir schon bei Hello Buddy, Ocean's Apart, Pomelo, Air Up und Co gesehen haben. Und ich kann bis heute nicht nachvollziehen, warum diese Strategie immer noch durchgezogen wird. Wenn ich ehrlich bin, verbinde ich damit nichts Gutes. Ich habe auch nie Air-Placement gemacht. Denn ich habe das Gefühl, dass Werbung heutzutage nicht mehr über Relevanz funktioniert, sondern nur noch im Dauerfeuer. Ja, ohne Witz. Digga, ich will mittlerweile wissen, wie viel mein Auto wert ist, Digga. Ralf Schumacher, komm zu mir nach Hause. Sag, was mein Auto wert ist, bitte.

01:10:28 Ich will wissen. Ich will, will wissen. Wirklich jetzt. Bei einem Teleshopping-Kanal. Möglichst viele Creator, möglichst viele Platzierungen, möglichst wenig Nachdenken. Ob das Ganze Sinn ergibt, interessiert keinen. Hauptsache irgendwo schreit jemand, nutzt mein Code. Mit meinen Codes spart dir nicht nur einiges, sondern es gibt wieder ab verschiedenen Mindestbestellwerten.

01:10:53 Wir hatten richtig krasse Geschenke. Geschenke, Bruder, wenn dir irgendjemand was schenken muss, damit du die Sachen kaufst. Ich weiß nicht, ob das ein gutes Zeichen ist, Alter. Was will ich da? Bruder, das ist ein VC-Case. Das Ding wird aufgeblasen und verkauft. Man, vor allen Dingen, wie häufig hatten wir das schon? Level Up, Gamers Only.

01:11:17 GG, Gaga, Gugu, Holy, das ist doch, ist das nicht alles same same? Oder bin ich Gaga? Bin ich blöde, Chat? Ich meine, Holy hat jetzt ein riesiges so Ding, bla bla, mit verschiedensten Sachen. Ähm, aber ja, im Endeffekt, äh, irgendwie nicht so krass, oder?

01:11:33 Und da unten steht noch so ganz klein. Da unten steht noch so ganz klein. Ab 80 Euro. Gratis. Und das ist nicht das Problem der Influencer, sondern der Marken. Denn diese nutzen das Mittel der Reizüberflutung. Tag für Tag, Woche für Woche.

01:11:50 Creamy, creamy closing ist wirklich das krankste, was ich jemals gehört habe. Aal für Kanal. Es scheint so, als ob man diesem Produkt nicht entkommt. Und es wird dir so dermaßen ins Gesicht gedrückt, dass ich eher das Gefühl habe, dass es genau das Gegenteil erzeugt. Und zwar, dass man eher abgeturnt wird von dem Produkt. Denken nämlich auch. Das kann nicht gut sein, oder? Fudozauber of Holy Energy, damit die Pleite geht nicht so nervig.

01:12:22 Man klickt in der... Big one. ...wegt weg oder man überspringt es. Und ich mag Werbung, die man nicht überspringt. Und wenn es dann Influencer sind, die eh für alles Werbung machen. Denn ich liebe Holy und bekomme wirklich nicht genug davon. Ich glaube, dass ihr kein bisschen, Mann. Ich glaube, dass uns hier gerade nichts verarscht. Dann ist das irgendwie ungeil. Und als ob wir nicht schon genug Sarah Desiderias hätten. Wer ist Sarah Desideria, Digga? Jetzt auch noch der TikTok-Shop um die Ecke und macht wirklich...

01:12:49 Nein, nein, nein, nein. Nein, nein. Nicht der TikTok-Shop. Oh, nö, Freunde, nö. Ey, dieser TikTok-Shop. Bitte, bitte, bitte. Ich hab dazu dieses, ich hab hier das hier gemacht, guck mal. Ich hab selber dazu ein TikTok gepostet.

01:13:14 Ist das nur ich oder ist ganz TikTok einfach voller dieser Dinge, wo unten steht, entweder Anzeige oder TikTok-Shop? Oder ich krieg nur noch Werbung auf dieser App? Was denn los, Mann? Wirklich, TikTok zu nervig, Digga, zu nervig, zu nervig. Also wirklich, einfach, einfach schlimm. Einfach, einfach schlimm in meinen Augen. Ähm, also...

01:13:43 In my opinion, tot. Tot, tot, tot. Fühle ich überhaupt nicht, Freunde. Hat mich richtig, richtig genervt. Überall werde ich damit zugespampt, Digga. Jeder verkauft irgendein Dropshipping-Müll. Dieser TikTok-Shop ist wirklich the worst that could ever happen to us. Wirklich jetzt. Hey Leute, habt ihr schon die neue Schlafpille entdeckt? Hey Leute, NAD Plus jetzt im Hype. Hey Leute, Ashwagandha. Kommt mal klar, kommt mal klar. Wirklich, es nervt.

01:14:13 Jeden Menschen zu einem Mini-Influencer. Ich hab's euch gesagt, das ist das meistverkaufteste... Was ist das? Ich weiß nicht mehr, was das ist. Was ist das? Ist das eine Flashlight? Was ist das? Fick ich da rein? Wofür ist das? Ist das eine Arschdusche? Ich kann nicht mal erkennen, was das ist. Ah, Parfum, okay. Im TikTok-Shop und das hat seine guten Gründe. Du brauchst keine Follower, keine Reiche. Bitte hast du meinen TikTok jetzt da reingeschnitten, Sascha. Wenn nicht, ich bin böse.

01:14:39 Leute, nur noch 200 Stück davon da. Ey, das ist auch so krank. Überall, überall sehe ich diese Werbung für Proteinpulver, dies, das, jenes, jeder macht das, Bruder, jeder ist Partner von bla bla. Ey, do your thing.

01:15:08 Not my stuff. 10 Stunden Countdown, Freunde, dann explodiert ein Kind. Ihr müsst es jetzt kaufen, sonst spreng ich ein Baby in die Luft. Ihr müsst jetzt klicken, sonst werde ich dieses Säuglingkind in die Luft sprengen. Gewinnzeit, Dankeschön für den 14. Freunde, jetzt zuschlagen, sonst wird das Kind gesprengt mit C4.

01:15:31 Informiert, ich hab das gerade selber entdeckt und ich bin schon... Leute, nur noch neun Stunden! Hier. Du könntest jetzt natürlich auch hier draufklicken, 15% sparen und dir das Ganze mit Gratisversand zukommen lassen. Warte, warte, warte. Gratisversand? 15% sparen und das Baby wird sonst gesprengt? Äh, ich, ich, ich, ich kann nicht anders, ich, ich muss bestellen.

01:16:00 Scheiße! Ich habe für 200 Euro bestellt! Oh ne! Oh ne! Aber du willst es einfach nicht hören. Leute, ich habe noch nie in meinem Leben so viele Komplimente bekommen, wie... What even is this? Make-up? ...für Chakra. Du auf der Straße angehalten wirst, weil... Das wirkt wie eine Drohung! Was? Ich dir dieses Parfüm jetzt zeigen. Ich habe damit nichts zu tun.

01:16:30 Wenn du auf der Straße angefasst wirst, wegen dem Parfum, was ich dir erklärt habe, dann ist das nicht mein Problem. Hey, what the helly, das ist mir too much. Es ist zu viel, das ist zu viel. Calm the fuck down. Calm the fuck down. Rafft neuer Werbegame, Digger. Rafft euer Werbegame, es ist nicht... Der neue Energy Drink mit so vielen guten Inhaltsstoffen, den man sich mit dem Pulver durch die Nase und...

01:16:59 Der kommt klar. Jeder Clip klingt gleich, jeder Move sieht gleich aus und jede Stimme ist dieselbe. Schreibt mir gerne in die Kommentare, wie ihr ihn findet. Freunde, schreibt mir gerne mal in die Kommentare, wie ihr es findet. Es ist immer dieselbe Scheiße, es fuckt nur noch ab. Über meinen Namen shoppen und auch durch meinen Showcase. Du kreuzt durch TikTok und denkst, du schaust dir irgendein Video an, aber in Wirklichkeit. Jetzt wirst du wieder verarscht und es ist ein Mark-Gebauer-Werbung. Schaust du dir 40 Werbespots am Stück an, nur halt ohne.

01:17:28 Es ist wirklich so, Digga. Es ist halt wirklich so, ne? Es ist wirklich so. Es ist wirklich so, Freunde. Ja. Eine Jingle und einen kleinen Hinweis darauf, dass die Person Provision hält. Oder manchmal steht da nicht mal das Wort Anzeigen. Ich liebe diesen ganzen... Wer... Wer hat gesagt, dass die Marke Creamy heißen soll? Ich check das nicht. Ich komm darauf nicht klar.

01:17:53 Creamy Clothing. Bro, das klingt doch scheiße, man. Das ist doch kein Call, Alter. Das muss doch jemand checken. Bro, Cream Pie Clothing. What the helly.

01:18:02 So als ob man Werbung nicht kennzeichnen müsste. So als ob das nicht vorgeschrieben ist. Muss man nicht. Oh mein Gott. Und das ist so. Oh mein Gott. Sascha Official Inc. Freunde, auf TikTok, als ob ich meine Werbung kennzeichne. Leute sollen nicht verstehen, dass ich gerade Werbung mache. Die sollen einfach nur kaufen. Die sollen einfach nur kaufen und mein Geld vermehren.

01:18:27 Denn das ist das Gefährliche dran. Es gibt kein Unterschied. Sascha not up to date, yo. Mehr zwischen Content und Werbung oder Meinung und Marketing. Ernst. Hauptsache, man kriegt eine Provision. Ich mach das auch schon so lange und ich sehe mittlerweile so viele Quatschprodukte, Digga. Ich sehe mittlerweile so viele Quatschprodukte auf TikTok, auf Shorts, Instagram Reels, wo ich mich teilweise frage, wer nutzt das überhaupt? Wenn du auf der Straße angefasst wirst.

01:18:57 Wegen dem Parfum, was ich dir erklärt habe, dann ist das nicht mein Problem. Entschuldigung. Leute, jetzt mal auf Ernst.

01:19:06 Wer sich den Blitz nicht holt, auf alles ihr verpasst was. Ich hab Licht zu Hause. Soll ich dir was krasses zeigen? Soll ich jetzt mal for real was krasses zeigen? Ich brauch diesen Blitz nicht, weil, und jetzt zeige ich dir mal was, ich brauch den Blitz nicht, because, und das ist extrem heftig, weil die wenigsten werden tatsächlich damit gerechnet haben, Freunde. Ich kann actually mein scheiß Licht...

01:19:33 Selber aus- und anmachen! Sogar mit meinem Handy! What the hellie? Warum soll ich dir einen Blitz kaufen? Was laberst du? Weil wirklich jeder kann irgendwas bewähren. Leute, rennst du dir. Ich bin nach 15 Minuten so braun geworden. Mir fehlt die Kraft! Mir fehlt die Kraft! Mir fehlt die Kraft, Digga! Mir fehlt auch die Kraft!

01:20:01 Leute, rennt zu DM, weil ich sag mal so, guck mal, du kamst gerade für ganz wenig Geld, so 15 Minuten, oh, du bist heftig braun.

01:20:12 Wenn jeder alles verkaufen kann, wer bleibt dann überhaupt noch glaubwürdig? Was macht das mit Leuten, die eigentlich noch halbwegs bewusst Werbung machen wollen? Also Creator, die nicht alles blind durchwinken, sondern sich fragen...

01:20:40 Ich werde helfen, gewählt zu werden. Liebe Grüße, Kevin von SmartFlow. Bruder, Herz, nichts für ungut, aber ich hack gerade die ganze Zeit auf irgendwelche Startups und Firmen rum. Ich glaube, gerade ist nicht der beste Moment dafür. Versuchen wir es vielleicht morgen nochmal. Oder übermorgen.

01:20:52 Danke für den Euro. Und ja, die haben vielleicht einfach ein Problem, wie beispielsweise diese Creatorin, die von einer Dating-Plattform angefragt wurde, aber ein... Boah, ich schwöre, Freunde, wie oft muss ich bei TikTok sagen, ich habe kein Interesse an Dating-Werbung? Ich kriege die immer, ich kriege die immer wieder. Also bei Hinge ist es ja so, dass... Freunde, fällt dir doch nicht... Es ist so krank nervig, Mann.

01:21:18 eigentlich in einer Beziehung war. Dinge, die Brands von mir wollten, die ich nicht gemacht habe. Es war eine Kampagne für Singles. Die haben mich angefragt, ohne zu wissen, dass ich vergeben bin. Ja, wir haben eine Single-Freundin, die kann das gerne machen. Also ich bin dabei, aber ich bin halt nicht die Single-Freundin. Und dann meinte die Brand, nee, warum kannst du nicht Single sein?

01:21:33 Wieso kannst du nicht Single sein? Wieso kannst du nicht Single sein? Ja, weil ich eine verfickte Beziehung führe? Was laberst du? Aus Sicht der Marke bedeutet das, warum lange diskutieren, wenn das auch jemand anders ohne Fragen macht. Ich schwöre genau das. Hä, bist du dumm? Mach doch Schluss, du kriegst doch 20 Euro von uns. Wenn du als Creator Haltung zeigst, dann kostet das Buchstäblich Geld.

01:21:58 Guck mal, da kann ich nur drüber reden, Freunde. Jedes Mal, wenn ich so dumm bin und mich irgendwie politisch positioniere, in einem Podcast mache, ein Interview gebe, danach Anfragen für Werbung. Aber manchmal, Freunde, und das ist vielleicht der Unterschied, manchmal ist es auch so, dass man eventuell nicht nur das Geld und den Cloud chasen sollte, sondern auch ein Stück weit.

01:22:20 ein kleines bisschen mit seiner eigenen Verantwortung nach vorne schießt und sagt, ich positioniere mich hier mal und versucht einen klitzekleinen Mehrwert mit meiner Integrität zu schaffen. Aber das kann man nicht von allen erwarten. Was soll ich sagen, ne? Viele entscheiden sich deshalb dagegen. Nicht, weil sie keine Meinung haben, sondern weil sie wissen, dass sie ersetzbar sind. Und genau das macht es so schwierig glaubwürdig zu sein. Ich bin aber doch schon schweinereich, Freunde. Also dadurch, dass ich extrem reich bin, bin ich auf alles angewiesen.

01:22:49 Achtung, Achtung.

01:23:16 Was ist dieser Bewegung? Was machst du? Was machst du? Was machst du? Was machst du? Bist du geimpft? Neunmal, merkt man das? Für die, die es richtig machen wollen. Denn es wird immer jemanden geben, der weniger fragt und der das für... Ja, vor allen Dingen auch weniger Geld nimmt, gell? Es gibt so viele Leute, die wirklich für eine HelloFresh-Box und 20 Euro ihren Arsch verkaufen. Weniger Geld machen wird. Und das ist das Problem. Denn diese Firmen zahlen gutes Geld. Oh, geht.

01:23:45 Aber keine hohen Ansprüche und ermöglichen ein festes Einkommen. Egal für wen, egal ob es passt, Hauptsache es wird gesehen. Ich verstand das auch im Skript. Ja, und da möchtest du noch mal kurz deinen Booty shaken. Und wenn man das alles mal zusammenlegt, überladene Feed, die beliebigen Placements, das stumpfe Durchziehen von Produkten ohne Kontext, dann fragt man sich schon, wo das Ganze eigentlich hinführen soll. Zuschauer stumpfen ab. Man hört nicht mehr hin, denn viele haben gelernt. Ja, und das hat das Ding.

01:24:11 Das fuckt mich ja dann auch ab, wenn man sich mal mäßig Werbung, mäßig Mühe gibt und halt anfängt sich was zu überlegen, konzeptwise und so weiter und so fort. Da denke ich mir dann teilweise, also schade, schade, schade, schade, schade.

01:24:26 Während hinter jedem Satz steckt ein Deal. Und das ist gefährlich. Nicht nur weil das Vertrauen schwindet, sondern weil es komplett austauschbar ist. Jeder kann jeden Job übernehmen, solange er den Code richtig aussprechen kann. Pro Auftrag bis zu 80 Euro verdienen. Ihr könnt bis zu 80 Euro. Code richtig aussprechen. Das ist das Bottleneck für viele. Das schaffen dann viele nicht mehr. Das schaffen auch viele nicht. Und mit dem Code. Mit dem Code. Ihr seht den hier eingeblendet. Könnt ihr das sparen?

01:24:54 80 Euro pro Auftrag verdienen. Jeder mittlerweile Influencer reicht doch. Damit verliert die Branche das, was sie eigentlich mal besonders gemacht hat und worauf Firmen eigentlich achten sollten. Haltung, Persönlichkeit und glaubwürdige Nähe. Werbung ist nicht schlecht, sondern der Umgang damit. Yes, sir! ... mittlerweile in einer Influencer-Teleshopping-Error angekommen. Holy Energy Drink, ohne Zucker, ohne Zusatzstoffe, ohne Taurin. Toter Getränk, aber Max.

01:25:22 Schradin, bitte. Du bist nicht mehr im Fernsehen. Dieses Meme funktioniert für mich hier nicht und ich finde es mehr penetrant und empfinde es als nervig anstatt als lustig. Lieber Schradin, würde ich dir jetzt meine Hilfe anbieten. Ich würde sagen, komm zu mir, wir machen ein kleines Coaching, wie man richtig geil Werbung macht. Frage ist, kriegst du den Shaker hinten rein? Richtig geil. Ihr könnt ein Probierpaket euch bestellen, um die 18 Euro. Dann ist der Shaker gratis mit dabei, wenn ihr beim Code...

01:25:51 Oder was passiert, was passiert, wenn du in Schule gehst nach den Sommerferien und du kommst mit dem Ding hier an? Was passiert? Was machen deine Mitschüler mit dir? Was werden sie tun? Was werden sie tun? Schradenshaker eingeben. Wo die egal was, egal von wem und egal an wen verkauft wird. Aber am Ende geht es gar nicht mehr um Werbung. Es geht darum, wer sich am schnellsten verkauft. Egal wie genervt man am Ende.

01:26:21 Kabel sind zurück. Ich hoffe, der ERG kommt noch gut. Dankeschön für die 420, Bruder. Kussi, kussi. Kabel sind zurück. Alle, dude. Macht Spaß, der Wagen. Super, der. Dankeschön. So, Georg, jetzt reden wir mal. Mercedes-Werbung. Wo in meinem Stream? Wann bin ich gesponsert, Georg? Lass uns reden. Lass uns reden. Komm schon. Der sieht doch so kacke aus. Nicht egal ist, wer es bewirbt. Solange es eben jemand tut. Holy. Holy. Holy. Holy Starterbox. Holy.

01:26:49 Komm, testet es einfach aus, Abfahrt. Aber wie immer interessiert mich natürlich eure Meinung und vielleicht auch, was für euch gute Werbung ist und welche Marke ihr besonders häufig seht. Ähm, ja. Meine habe ich euch aufgezählt. Und gebt dem Video auch gerne einen Daumen nach oben und lasst auch gerne ein Abo da. Und dann sehen wir uns ganz, ganz schnell nächste Woche wieder bei... Baba, Baba Content mäßig. Mäßig, mäßig, mäßig. Geil. Geil, geil, geil, geil.

01:27:18 Der Luxus ist ein Scam-Scam. Das guck ich mir an. Chinesische Fabriken exposen auf TikTok den Luxus-Modemarkt als Scam. Okay, rede. Und werden dann selbst als Scam-Exposed. Oh, rede mehr. Oder ist es wie so oft, wenn Halbwissen auf clevere Irreforen trifft,

Die Absurdität von Scamming und der Fall Wang San

01:27:43

01:27:43 wird nicht aufgeklärt, sondern abkassiert. Und dieser Fall macht deutlich, wie absurd leicht es manchmal ist, Leute zu scammen, wenn man ihnen einfach nur erzählt, was sie gerne hören wollen. Aber was ist passiert? Das ist Wang San. Okay. Mit diesem Video, in dem er die Produktionskosten einer Birkin Bag aufschlüsselt, geht der Gute viral.

01:28:06 Sehr egal, ich krieg so häufig so Werbungen, so Anschreiben von so Leuten, die so schreiben, Hello Revenside, I am a producer of bla bla bla Louis Vuitton in so und so. I can make you a good offering for original bla bla bla. Checkt ihr, was ich meine, kennt ihr?

01:28:24 Dass man immer so Mails bekommt. Finde ich aber fair für eine Tasche. Ich finde 40.000 Dollar für eine Tasche finde ich fair. Ich will das Edge Oil unbedingt alleine machen.

01:28:54 Kann man das irgendwo kaufen, das Edge Oil?

01:29:12 Erstmal so gewöhnlich, dass man hochwertige Fakes... Aber das ist auch wieder Scare Marino oder was? ...in China für einen Bruchteil des Original... Also Fakt, ich kann eine Birkin niemals 1K in Produktionskosten. Ich glaube, eine Birkin Bag wird deutlich günstiger in Produktionskosten, oder? ...preis bekommt, sollte die allerwenigsten überraschen. Allerdings mehrere Millionen Views später und das Narrativ switcht so ein bisschen. Aus chinesischen Fabriken machen hochwertige Fakes, wurde dann ganz schnell...

01:29:33 MS lässt ihre Birkenbacks in China produzieren. Und zwar bei unserem Boy Wang Sen Huis persönlich. Und das kommt auch nicht von irgendwoher. Ein weiteres seiner Videos geht nämlich viral. Ohne Beweise, es werden keine Rechnungen, kein E-Mail-Verkehr oder sonst was mit den genannten Marken präsentiert.

01:29:59 Was? Ich find die nicht mal hübsch, wa? Findet ihr die geil, die Tasche? Die ist doch Arsch, oder? Ja, tot.

01:30:27 Ein weiteres Video drauf. Was macht der Bro alles? Während laut eigener Aussage One Sains Fabrik seit 30 Jahren Erstausrüster für Brands wie Chanel und Louis Vuitton ist, war unser Boy letztes Jahr 2024 noch der professionellste New Energy Vehicle Exporteur. Und Reflect Nummer 3, er flext mit Sweatshot-Bedingungen in seiner eigenen Fabrik.

01:30:56 Ist das dumm. Leute, es ist schon 10 Uhr und die arbeiten immer noch. Die arbeiten immer noch.

01:31:12 Die werden gezwungen, low key. Und das komische, die Leute auf TikTok finden es geil. Unter jedem neuen Post mehr Haukener bei Kommentare, als man zählen kann. Doch womit Kontroversen viel Aufmerksamkeit generiert wird. Friedrich Merz, feuchter Traum.

01:31:37 Da sind auch kritische Stimmen nicht weit. Und so auch die von Tanner Lederstein. Das ist so der Social Media Dude, wenn es um Leder und Taschen geht. Und seine Kritik sieht folgendermaßen aus. Der soll mir mal einen Harness machen, der Mann.

Fake-Taschen, überteuerte Preise und TikTok-Bann

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01:31:59 Wenn der Typ noch Ahnung hat, dann lass ihn mal reden. So hält man übrigens den Kopf von einem Kind fest, just saying.

01:32:24 Das ist ein bisschen tief zu mir, denn ich war in Brunzio letzte Woche. Ich habe diese Top-Level Fake Birken gesehen. Das ist viel besser als die, die ich in der Video zeigen. Und sie sind bei 500 Dollar verkauft. Hmm, hmm, hmm. Das ist ein Schammer, Schammer, huh? Und Stainless Steel. Also, ich glaube, dass seine Verzüge ist, dass seine Fake oder Dupes verkauft, um 3x-Multiplier, ein Trend zu erzeugen.

01:32:52 Sands Taschen sind also nicht nur Fake, sie sind auch noch overpriced. Und damit sollte auch der Anfang eines sehr denkwürdigen Endes für Sandbags eingelogt werden. Denn kurz darauf wird Sandbags auf TikTok gebannt. Jetzt nicht wegen Tanner Letterstein, sondern halt wegen dem Vermarken von Fake-Taschen. Er lässt sich aber nicht lumpen. Er kommt sofort wieder mit Sandbags 2 und droppt ein Ansagevideo gegen TikTok. TikTok is spineless.

01:33:14 So it's permanently disabled our accounts. Repeatedly. And it doesn't even give us an explanation. It just says you violated a rule. That's all. What rule? Oh, you mean the rule? Don't make me...

01:33:41 Bro ist angepisst. Er sagt einfach so, jetzt gehe ich all in, ich gehe crash out, ich werde ganz viele Accounts machen, ihr könnt nichts tun. Na, na.

01:34:09 Das ist krank. Man's on a mission.

01:34:21 Ist das krass. Die Dedication dahinter ist verrückt. So, liebe Mitarbeiter, ihr habt bis 10 Uhr Taschen genährt, jetzt müsst ihr bis 10 Uhr TikTok-Accounts machen. Das ist wie die Chatter bei mir mit zweit Account, ja.

01:34:50 Und puff, verschwindet wieder. Gleiches wie bei sanluxuryfactory.com. Auf Instagram gibt es auf einmal einen Account mit 46.000 Followern, der vor Fake-Accounts warnt. Dieser hat allerdings seinen Standort in Australien, schon 17 Namensänderungen und verlinkt auf tp-lux.com. Und die scheinen neben Hermes auch noch Original Equipment Manufacturer für Rolex. Das ist immer so krass, wenn Leute halt denken, ah, jetzt mache ich hier einen kleinen Schnapp und kaufe einen Dupe oder eine Fake und werden dann Geff. Maximal befriedigend für mich.

01:35:19 Und Richard Milt zu sein. WangsanBax.com setzt dem Ganzen dann auch die Krone auf. Mit einer Birkin für 1900 Dollar. Mein Punkt, am Ende dieses Kuddelmuddels hast du noch Glück, wenn du vom echten Wangsan gescampt wurdest. Und trotzdem sind die Kommentare bei jedem noch so offensichtlichen Fake-Account. Krass, das Ding ist, Leute sind dumm. Leute sind dumm, dumm, dumm, dumm, dumm. Leute sind wirklich gigadumm. Voll mit Kaufanfragen. Und jeder, der es wagt, ihn zu factchecken, sei es BBC News oder sogar Funk, werden auf TikTok zu Tode gehatet.

01:35:48 Weird, aber irgendwo auch interessant, weil es gleich vier relevante Fragen aufwirft. Erstens, ist Luxus Made in China überhaupt möglich? Zweitens, gibt es Luxus Brands, die zwei... Ich glaube, Luxus Made in China ist auf jeden Fall möglich. ...in Italy draufschreiben, aber eigentlich Made in China drin haben? Ich glaube auch, ja. Drittens, und an dieser Stelle wird es ein bisschen unsympathisch, was ist der wahre Wert eines Statussymbols und macht es überhaupt Sinn, sich als Normalverdiener über Qualitätsmängel einer 15.000-Euro-Tasche zu empören, bei der der hohe Preis nicht auf Verarbeitung, sondern Exklusivität basiert? Also auf...

01:36:17 Naja, aber wenn ich jetzt für 15.000 Euro eine Tasche kaufe, will ich schon, dass die fehlerfrei ist, oder? Etwas, das sich gerade dadurch definiert, dass es dich exkludiert. Und viertens, und das ist wohl am wichtigsten, China oder USA, wäre es cooler. Aber bevor wir... Check, ich nicht. ...weitermachen, reist mit mir einmal kurz ins Jahr 1999. 31. Oktober das Datum, Jeremy's Kindergarten, der Ort. Mein Kostüm? Eigenartig. Ich bestand darauf, dass mir meine Mom ein Geisterkostüm schneidert, allerdings aus gelben Stoffen. Okay.

01:36:44 Eine Entscheidung, die als irrationale Kreativdirektion eines kleinen Kindes abgestempelt wurde, sollte heute, 26 Jahre später, endlich synergieren. Ich war nicht nur ein gelber Geist, ich war ein Cyber-Ghost. Cyber-Ghost braucht der SSC für das... Okay, wir checken, wir gucken, wo ist der Code.

01:37:00 Wo ist der Code, Bruder? Okay, wir wissen, was dieses App macht. Wo ist der Code? Zeig ihn mir einfach. Okay, Bruder. Ja. Gönn dir den Link in der Videobeschreibung. Das sind nur 2,03 Euro im Monat.

01:37:17 Plus vier Monate gratis, das sind wirklich 83% Rabatt. Okay, Chat, ihr habt's gehört, ihr könnt euch alle sehen. Let's start with China. Deutschland. Exportweltmeister der Herr. Das war Belgien. Made in Germany. Ein Siegel, das für Qualität steht. Unsere Autos. Konkurrenzflug. Ich hab keinen Führerschein. Unsere Fenster.

Made in Germany vs. Made in China: Eine historische Perspektive auf Qualität und Herkunft

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01:37:37 Und unsere Schokolade so radikal, dass selbst die Amis Schiss haben. Nach dem Made in Country Index sind wir auf der 1. Was hat das jetzt mit China zu tun? Naja, das war nicht immer so. Ähnlich wie es bei Made in China auch war, stand am Anfang Made in Germany auch für billige Massenproduktion und Fake-Scheiße. Made in Germany war generell eines der ersten verpflichtenden Herkunftskennzeichnungen. Aber halt nicht als Qualitätsmerkmal.

01:38:04 sondern als Warnung. Messer aus Gustahl made in Sheffield war 1887 ein Qualitätsmerkmal. Und wir haben den britischen Markt mit billigen Messern aus Gusseisen überschwemmt. Die halt genauso aussah. Das hat die Briten abgefuckt und weil die Messer aus Deutschland halt...

01:38:18 Zwar billig, aber halt auch kacke waren, mussten deutsche Produkte dann mit Made in Germany gekennzeichnet werden. Schicke. Das Label hat nicht dafür gesorgt, dass deutsche Messer vom Markt verdrängt wurden. Ganz im Gegenteil. Made in Bochum. Deutsche Produzenten haben die Qualität ordentlich hochgeschraubt. Made in Germany wurde vom Waren hinweist zum Qualitätsmerkmal. Und... Chat, seid ihr auch Made in Germany und seid ihr qualitativ extrem hochwertig? 150 Jahre später haben wir ein Benz, ein 500er, bei dem jede Felge glänzt. Ich hab keinen Führerschein. Und naja...

01:38:45 Vergleichbar liest du in China halt auch. Einmal ultra verkürzt. 78 öffnet China seine Wirtschaft. 2001 joinen sie der WTO. Seit 2009 sind sie Exportweltmeister. Und heute ist China ohne Frage das Epizentrum der weltweiten Fertigung. Und naja, in der Zeit ist viel passiert. Damals gab es Fake-Pokémon-Karten mit 20.000 KP. Und heute gibt es iPhone 15 Pro Max made in China. Damals gab es Scooby-Doo-Bänder und so ungefähr jedes Plastikprodukt aus Krieg. Däger, Mikroplastik damals on top. Es gibt erregende Weichmachern, die man sich so vorstellen kann. Wann ist nächster Rave?

01:39:15 futuristische E-Auto Transformer. Ich habe keinen Führerschein. Und im Textilsektor hat sich auch ordentlich was getan. Während früher ein Made in China Etikett nur in H&M und Kickkleidung zu finden war, hast du heute zum Beispiel Prada mit ihren Nylonbacks oder Balenciaga mit ihren Schuhen, die ganz offiziell in China produzieren lassen. Ist das das höchste der Gefühle in Sachqualität? Lässt sich drüber streiten. Aber die Frage, ob Luxusmode Made in China möglich ist,

01:39:38 muss man ohne Zweifel mit Gar beantworten. Und um nochmal den guten gerber Lederstein zu Wort kommen zu lassen. Aber ich meine, wenn die doch jetzt gute Qualität liefern und geiles Zeug machen, ist doch cool. Also klar, Globalisierung, hin und her, diese ganze Reisescheiße und sowas, ganze CO2-Emissionen. Klar, ist ein Thema.

01:40:05 Aber im Endeffekt kann man doch nicht anders sagen als ist doch gut, oder?

01:40:29 Made in China. Proudly. Why? Because I know what's possible. Die Frage ist also weniger, ob es möglich ist, sondern ob du auch gewillt bist, für die Qualität zu bezahlen. Weil die Löhne sind gestiegen und China ist kein klassisches Billiglohnland mehr, wie jetzt zum Beispiel Kambodscha oder Bangladesch. Aber gut, Luxus Made in China ist möglich. Und Spoiler, Luxusmarken bauen oft scheiße und schreiben Made in Italy drauf.

Intransparente Lieferketten und Ausbeutung in der Luxusmodeindustrie

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01:40:53 Und haben aber gar nicht so viel Made in... Naja, aber die haben halt dann da in Italy das Schild angenäht. Das heißt, es ist dann doch Made in Italy, oder? So läuft's doch. In Italy drin. Das sieht aber, zumindest von den Fällen, die ans Licht gekommen sind, ein bisschen anders aus, als uns das One-Cent verklickern wollte. Aber bevor wir da reingehen, will ich gleich mit der Lösung starten. Da Lieferketten in der Modebranche mega undüchtig sind, bräuchte es die Einführung einer Blockchain, um wirklich für Transparenz zu sorgen. Checkt man nie, wo irgendwas herkommt. No joke. Das will halt nur keiner, weil die mangelnde Transparenz strategisch eingesetzt wird, um wirtschaftliche Vorteile zu erzielen.

01:41:22 Keiner von euch kann gerade sagen, wo das herkommt, was er gerade anhat. Ist verrückt, oder? Let me explain. Damit du Made in Italy... Warum sieht der aus wie ein gebildeter Ron Bilecki mit braunen Haaren? Er ist es. ... auf dein Produkt draufschreiben darfst, muss der letzte wesentliche Arbeitsschritt in Italy gemacht worden sein. Bedeutet, wenn du zum Beispiel eine Jacke machst, ist es egal, ob deine Stoffe aus Indien, dein Garn aus der Türkei und deine Reißverschlüsse aus China kommen. Wenn das alles in Italien zusammengenäht wird, ist es Made in Italy. Soweit, so fährt. Ich meine, wenn ich beim Rewe mir Zutaten für einen Salatshop...

01:41:52 mit dem ich zu Hause dann zubereite, dann ist der Made in meiner Wohnung, auch wenn die Tomaten vielleicht aus Spanien stammen sollen. Wenn du jetzt aber alles in China nähen lässt und in Italien nur die Etiketten austauscht, dann ist das illegal. Das hält sicherlich nicht alle auf. Neue EU-Verordnung ab 2030 ist ja nicht mehr so leicht. Auf, ist aber risky. Guck mal, das ist halt wieder so ein Punkt, wo die EU einfach wieder W kickt, in meinen Augen. Luxusbrands wie Dior und Armani machen das deswegen etwas gewiefter.

01:42:19 um ihr eigenes Risiko zu minimieren. Und zwar nehmen sie einfach China und schieben es vor Anlasse.

01:42:24 In Form von undokumentierten chinesischen Migranten, die für Hungerlöhne schwarz in Prato arbeiten. Der Schlüssel für diese Art von Ausbeutung schimpft sich Drittanbieter. Dior zum Beispiel gibt ihre Booktoe nicht direkt bei ihren eigenen Fabriken in Auftrag, sondern an italienische Hauptauftragnehmer, die diese wiederum an kleinere Subunternehmen weitergeben. Dort wird die Tasche dann von undokumentierten Arbeitern hergestellt, die 84 Stunden die Woche ohne Sicherheitsverkehrung... Das ist halt crazy, dass diese Firmen, die so viel Geld nehmen für so ein Produkt...

01:42:54 Für 2 bis 3 Euro die Stunde arbeiten und kein Cash bekommen, wenn sie krank sind. Das alles, um die Produktionskosten bei einer 2700 Euro Retail-Tasche auf 53 Euro zu drücken. Natürlich. Das ist zwar auch illegal, aber strafbar machen sich nur die Subunternehmer. Zumindest so lange, wie man Dior nicht nachweisen kann, dass sie davon wussten. Natürlich wussten sie davon, aber wenn sie das Gegenteil behaupten...

01:43:16 Kann man wenig machen. Und wir wissen davon, weil das die Mailänder Behörden ermittelt haben. Krass. Wir entdecken immer wieder illegale Fabriken. Das Subunternehmen, das den Auftrag des Luxusunternehmens bekommt. Aber wieso wird dann sowas nicht weggecancelt? Man, Alter, wir sind alle so weak. Wir müssen mehr canceln. Ist nochmal aus.

01:43:33 An einen Zulieferer, der noch billiger produziert. Diese Unternehmen wollen die Gewinne steigern, indem sie den Arbeitern noch deutlich weniger als den Mindestlohn zahlen. Oft nur 600 bis 700 Euro im Monat. Bei tausenden gezielten Kontrollen stellen wir bei über 60 Prozent der Unternehmen Unregelmäßigkeiten fest. Man kann also davon ausgehen, dass... Schon sehr, sehr uncool, dass es so systematisch ist.

01:44:00 Luxus made in China ist... Armani sage ich aber auch tote Brand in meinen Augen. Keine außer Mali trägt. ...möglich. Und Luxus-Labels produzieren auch ohne das zu kommunizieren in chinesischen Fabriken. Chinesische Fabriken jedoch, die in Prato stehen. Zumindest von den Brands, von denen wir es wissen. Schocken würde mich in dieser Branche aber generell nichts. Nicht alles, was Sen gesagt hat, war also falsch. Das bedeutet halt trotzdem nicht, dass man eine überteuerte Fake-Tasche bei ihm kaufen sollte. Okay, machen wir weiter.

01:44:26 Aber an dieser Stelle wird es ein bisschen unsympathisch, weil so wichtig und richtig es auch ist, die Ausbeutung von Arbeitern bei Luxusbrands auch zu callen. Wir kommen im Kontext dieses Videos nicht drum rum, über Statussymbole und deren Warenwert zu reden. Erstmal, und das ist so basic, dass es fast ein bisschen albern ist, das anzusprechen, der Preis, für den wir etwas bezahlen, ist nicht immer die Produktionskost. Voll. Ich meine, ich habe zum Beispiel mir auch eine Löwe-Bag geholt, die hat 1000 Euro gekostet. Warum?

01:44:54 Ich habe keine Bag gefunden in dem Design, die mir so zusagt wie die, die mir qualitativ so gefällt. Ist die Datasche das wert? Nö. Habe ich dafür locker 800 Euro nur für den scheiß Namen bezahlt? Ja, safe. Bin ich ein dummer Consumer-Idiot? Ja. Aber im Endeffekt muss man sich dem ja auch manchmal bewusst sein, ne?

01:45:15 Dieses Glorak hier kostet halt nicht 250.000 Dollar, weil die Pappe, auf die es gedruckt wurde, so unglaublich hochwertig ist. Und ähnlich sieht das bei unserem Beispiel eines Lederbehälters von Hermes für eine fünfstellige Summe halt auch aus. Ein Großteil des Wertes eines Statussymbols ist halt der Wert selbst. Und was es halt auch sagt, das Jahresgehalt von manchen Menschen unter dem Arm geklemmt zu haben. Nämlich, ich habe Cash hierfür. Was meinst du denn, wie viel Cash ich sonst noch so habe?

01:45:39 Der Wert liegt im Symbol und das Symbol soll alle Brokies da draußen exkludieren. Und das inklusive mir.

01:46:08 So, don't hate the player, hate the game. Weißt du, was ich meine? Also, im Endeffekt, ja, ich checke die Kritik voll, aber ich kann ja überhaupt nicht ersehen, was daran falsch gelaufen ist, ne? Hier, weil drückt mir eine originale Birkin in die Hand und ich hocke trotzdem noch hier in meiner Butze, für die ich anteilig 450 Euro Miete bezahle. Den Status, den ich mit dieser Tasche... Aha, ist also eine WG, die werde ich erhöhen, die Miete. ...symbolisieren würde...

01:46:31 Den habe ich gar nicht. Aber wenn eine Birkin halt günstig wäre, dann wäre sie nur eine von vielen hochwertigen Ledertaschen auf dieser Welt. Lass mich das Thema mit einem kleinen Vergleich zu machen. Ein Statussymbol ist im Grunde nichts anderes als eine Ich-bin-reich-Medaille. Eine Auszeichnung, die man sich nicht durch Leistung im klassischen Sinne verdient, sondern einfach dafür, dass man es geschafft hat, ein Vermögen gegen ein glänzendes Etwas einzutauschen, was für andere halt einfach unerreichbar ist. Jetzt kannst du dir denken, ey...

01:46:55 Ich kann mir diese Medaille auch für ein paar Euro einfach bei Ebay bestellen. Aber damit hast du halt keinen Ausgetrickst. Du hast halt nur das Konzept einer Medaille nicht so ganz verstanden. Weil das, was du gekauft hast, ist nicht das Symbol, sondern halt die billige Hülle davon. Ist ein bisschen so, als würdest du dir eine Marathon-Medaille kaufen, obwohl du nie gelaufen bist. Die Medaille hat keinen Wert ohne den Wettkampf. Und mit Statussymbolen sieht das nicht anders aus. Bitte rettet mich Anton von Glasomäa, hat mir meinen Pass geklaut und lässt mich in seinem Keller Arbeitgeberhemden nennen. Anton von Glasomäa, so witzig, Digga. Sein...

01:47:24 Extra Reichversand für 6.000 Euro oder sowas. Tot funny, tot funny. Sicherweise mit weniger Aufwand verbunden. Klar, so mehr Socken für 100 Euro, Digga. Ich kacke ab. Weil nicht jeder für seinen Reichtum was leisten musste. Aber der Wert bleibt trotzdem in der Symbolik. Was ich eigentlich damit sage... Ey, Marc Gebauer. Marc Gebauer, mich auch noch... Marc Gebauer, mich auch noch letztens geflamed. Warte. TikTok. Marc Gebauer.

01:47:49 Er kriegt mich nicht. Er kriegt mich nicht. Er kriegt mich nicht. Warte, Chat. Ich such's raus. Ich such's raus. Ähm. Oh mein Gott, Bro. Ich hab alles gesehen. Jetzt müssen wir erstmal scrollen, Chat. Jetzt müssen wir erstmal lange scrollen. Bis ich Marc-Gierbauer-TikTok finde, was ich suche. Weil der Typ halt am Tag 600 TikTok spammt.

01:48:21 Guck mal, Digga, wie kann man so viel posten? Wie kann man so viel hochladen? Wie geht das? Hier.

01:48:37 Jeden habe ich bekommen. Jeden. Selbst Zabex hat gekauft. Und wie groß hat Zabex erzählt. Hohoho, ich kaufe nichts. Und? Was passiert? Was passiert? Natürlich hat er gekauft. Und weißt du, Revi, den einzigen Vorteil, den du gerade hast, dass ich nicht bei dir in Deutschland bin. Weil sonst, mein lieber Freund, ich würde dich beachten. Ey, Marc Gebauer, Marc Gebauer. Bro, der Mann braucht therapeutisch Hilfe. Knossi schreibt, ist so.

01:48:59 Marc Gebauer ist der Typ, der wirklich Therapie braucht. Der Typ hat bei der VOG-WM, während er moderiert hat, mich und meinen Vater, meinen Vater, hat er belabert, Gold von ihm zu kaufen. Immer so witzig so. Gold?

01:49:14 Auf einmal er verkauft goldbarren Goldmünzen mit irgendeiner Sonderprägung aus Mesopotamien aus dem Jahr 2000 vor Christus. Oder was willst du von mir? Ich werde keine Uhr von dir kaufen. Schick mir weiter deine Parfums, die bezahle ich auch gerne. Die sind gold und die sind gut. Da passt Preis-Leistung. Aber an mein dünnes Handgelenk passt keine Uhr. Was willst du? Wir arbeiten von morgens bis abends. Ich würde dir erzählen, wie geil so eine Uhr ist. Und bei deinem Handgelenk, man muss ehrlicherweise sagen, bitte stimmt mir mal in den Kommentaren zu. Eifer auf realer Basis.

01:49:43 Hier, Revi hat gesagt, er kauft eine Uhr, wenn du deine Eingangstür verlost. Ich weiß, Revi ist so ein bisschen alternativ unterwegs. Bei ihm 100%. Pass auf, Katje. Katje, so eine schöne Tank, muss gar nicht... Ja, so eine kleine, so für 9000 Euro. Das ist das Ding, er will mich auf Einstiegslevel, er will auf Einstiegslevel, will er mich rein gaslighten. Oder ich hab eine Samsung Watch, das ist genug. Katje, Digga, einer kann mein Handgelenk, was so dünnes Brechen mir die Uhr klauen, mach ich nicht.

01:50:12 Das zeigt einfach, dass du auch so ein bisschen Bewusstsein für die schönen Dinge des Lebens hast. Das ist auch so, weißt du? Das zeigt einfach so, wie deine Geisteshaltung ist und so. Und dass du auch einen gewissen Geschmack hast. Darum, weißt du, das alles. Also eigentlich tue ich dir einen Gefallen, nicht umgekehrt. Weil ich hole quasi, ich zeige der Außenwelt. Ich mache jetzt einen Call. Es wäre der größte Marketing-Move von Marc Gebauer.

01:50:35 Weil diese Story zieht sich jetzt über vier Jahre schon, dass ich keine Uhr von ihm kaufe. Und ich bin der Einzige, den er noch nicht bekommen hat, wenn Marc Gebauer mir eine Uhr schenken würde. Es wäre Marketing sein Vater, wenn er mir die Uhr schenkt. Durch die Uhr am Handgelenk. Dass du noch viel tiefgängiger... Du hast noch viel mehr Schichten als nur das, was man sieht. Verstehst du was? Nee, verstehe ich nicht, Bruder. Das ist Cap. ...möchte, Status-Symbole sind cringe. Aber...

01:51:05 1000 Euro für ein Statussymbol auszugeben, bei dem der Status fehlt und das höchstwahrscheinlich nie bei dir ankommen wird, ist es auf jeden Fall auch. Es wird ja nicht besser, wenn das Exposen der Luxusmarken von den chinesischen Fabriken nur eine Reaktion auf Trumps Zollpolitik war. Möglicherweise, ich bin kein Ökonom und Trumps Zolle wechseln auch von Woche zu Woche, also ein bisschen mit Vorsicht genießen, aber der zeitliche Zusammenhang ist schon aufwendig. Die Videos gingen halt in der Zeit viral. Was ist mit seinem Gesicht? Oh mein Gott.

01:51:33 Was ist diese Farbe? In der Trump bis zu 145% Zölle auf chinesische Waren eröffnet. Was halt bedeuten würde, dass chinesische Textilfabriken, amerikanischen Modelabels, keine konkurrenzfähigen Preise mehr für die Produkte bieten können. Die würden halt früher oder später ihre Produktion in zollfreie Länder auslagern. Und die chinesischen Fabriken, die auf den amerikanischen Markt angewiesen sind, denen bleibt kaum was anderes üblich, als bei der Kupferfabrik zu verkaufen. Und in unserem Fall bedeutet das halt einfach...

01:52:01 Schreibt mir bei WhatsApp und ich verkauf dir eine überteuerte Fake-Work. Aber gut, genug gelagert, lass uns eine eigene Work nähen. Ich wollte kurz einen Viertanbieter-Joke machen, aber gemessen an dem, wie die Drittanbieter so behandelt werden, waren wir dann zu doll. All right, ich hab mir Togoleder bei Weinheimer bestellt. Und aus diesem edlen Textil hab ich dann zehn Rechtecke ausgeschafft. Die Dinger neu angeordnet und man konnte meine Mission schon... Ich hab dann meine Tasche vorbereitet, die auf die Tasche genäht wird.

01:52:27 Ab unter die Nähmaschine damit und im nächsten Schritt kann man gleich zwei neue Rechtecke dranpappen. In diesem Fall sind das die beiden Seitenteile und als ich die drangenäht hatte, war das Rückteil ready mit unter die Maschine geschickt zu werden. Und dann haben wir schon mal eine Tüte, die nichts halten kann. Schlecht sieht es aber nicht aus. Damit man da aber was reinpacken kann, braucht die Gutze natürlich noch einen Boden. Also rein damit, einmal um die Ecke nähen und unsere Birkin braucht nur noch einen Henkel.

01:52:51 Habe also meine länglichsten Rechtecke zusammengenäht, umgekrempelt und abgesteppt und im letzten Step mit einem Kreuz die Henkel auf meine Tasche genäht. Das ist keine Birkin, oder? Ich bin Original Equipment Manufacturer von Hermes und auch noch anderen Topbrands. Warte mal, das andere Ding ist wirklich eine Birkin. Das ist eine Birkin Bag. Das ist einfach Lidl Einkaufstöte A.

01:53:12 Spaß beiseite mit diesem Büdel, hatte ich vor, euch nebenbei zu bringen. Weil der ist relativ easy und daran kann man ganz gut erklären. Ich habe eigentlich auch so schon alles fertig. Die Verpackungen sind da, die Schnittmuster sind gedruckt. Ich muss halt nur noch die Tutorials fertig machen. Aber kommt auf jeden Fall im Juni, ich verspreche es. Okay, Fazit. Keine der beteiligten Parteien war in ihren Motiven, ehrlich?

01:53:30 Es wundert also nicht, warum es in Chaos ausgebrochen ist. Starkes Video aber. Von Sen hat den Luxusmodemarkt nicht aus Idealismus oder Wahrheitsliebe exposed. Sein Ziel war es, ganz einfach, seine Taschen direct-to-consumer zu verkaufen, weil die US-Zölle potenziell sein Business konkurrenzunfähig machen könnte. Das TikTok-Publikum war weniger an den Produktionsbedingungen interessiert, als daran, eine moralisch bequeme Rechtfertigung für Fake-Berrys zu haben. So ein bisschen...

01:53:53 Empörung als Deckmantel für Konsum. Die Luxuslabels mussten so tun, als sei die Kritik völlig aus der Luft gegriffen, obwohl jeder genau weiß, wie viel Scheiße gebaut wird. Und zum Schluss rundet eine gute Prise Trump das ganze Schlamassel auch noch ab. Ich hoffe, keiner von euch wurde gescamt. Und ich glaube, ich kann dieses Video mit einer Wahrheit ein bisschen auf den Punkt bringen. Niemand braucht eine Birkin. Ich habe kein Cash für MS. Und selbst wenn ich Cash für MS hätte, hätte ich kein Cash für MS. Das war es mit dem Video.

01:54:22 gibt Like, gibt Abo und beantwortet mir für mehr Interaktionen und hoffentlich mehr Views und AdSense-Money folgende Frage. Bei einer Tasche, die sagen wir mal 100 Euro in der Produktion kostet, ab welchem Verkaufspreis würdet ihr euch gescamped für? 101 Euro. Sobald jemand mit dem, was er gefertigt hat, Geld verdient, ist für mich das Kapitalistik-System ausgehebelt und es funktioniert nicht. So.

01:54:46 Was war das hier? Digga, wie habe ich Vermieter geschrieben? Miete, Macht und Minizimmer. Ein Mietheim dreht durch. Das gucken wir jetzt, Chat. Weil es geht um mich. Es geht um mich. Bevor wir das aber machen, muss ich kurz den Sack leer pissen, weil ihr wisst, Freunde, Pisse wird in den Eiern gestohrt. Deshalb gehe ich kurz pissen und dann gehen wir rein.

01:56:07 Mundgeruch. So Freunde, der Mithai dreht durch. Wir schauen rein, ein Mithai dreht auf. Das kann doch nur was Gutes verheißen, oder?

01:56:17 Das ist Christian Deutsch. Christian Deutsch ist schon mal krass. Er ist auf dem Weg zum Leipziger Amtsgericht. Der Grund, sein Wohnungsvermieter will ihn loswerden. Da wird über eine Räumungsklage gegen meine Person verhandelt. Ich soll aus meiner Wohnung raus. Das ist super, da müssen wir mal gucken, wo da die Rechte stehen mäßig. Dagegen will er sich heute wehren.

01:56:43 ist die Immobilienfirma Schwarzat Capital GmbH. Oh nein, das klingt schon böse. Die Revinvest Capital. Der Geschäftsführer Sven Schwarzat ist studierter Jurist. Oh nein, oh nein, er hat diese böse, er hat dieses böse Gesicht. Checkt ihr, was ich meine, man sieht ihm direkt an irgendwie. In jüngster Zeit ist er aber eher als umtriebiger Miethai aufgefallen. Guten Tag Herr Schwarzat.

01:57:08 Finden Sie das gut, dass Sie Druck auf die Leute ausüben, die noch in den Wohnungen wohnen, um sie rauszubekommen? Ich glaube, das ist ein...

01:57:20 Ja? Würdest du schon mal von einem Mieter verklagt? Nein, aber ich muss tatsächlich momentan leider Gottes einen Mieter von mir verklagen. Das ist kein Witz, weil der Typ ist immer ein Dreivierteljahr lang nicht in der Wohnung, sondern im Ausland und die Wohnung hat angefangen zu schimmeln, weil der die halt nicht lüftet. Und ja, jetzt muss ich halt schweren Herzen sagen, so geht es leider nicht weiter. Dieser Mann muss leider ausziehen, weil halt mein gesamtes Haus darunter, das sich leidet und auch die anderen Bewohner des Hauses und das halt auch für manche Leute in dem Haus, die älter sind, eine Gefahr.

01:57:50 da stellt mir Schimmel und dementsprechend bin ich da leider gerade vor Gerüchte, aber ansonsten nein.

01:57:57 Dass das Gentrifizieren ist, was Sie da machen? Herr Schwarzert möchte lieber nichts sagen. Er ist hier, um vor Gericht zu klären, Woher weißt du, dass die schimmelt? Naja, weil halt wir dann irgendwann mal eine Begehung gemacht haben und die ganze Wohnung halt vergammelt ist. Und halt andere Mieter sich beschwert haben über den Geruch und Wasserschaden dadurch entstanden ist und sowas. Das ist schon sehr fundamentangreifend gewesen. ...Mieter gehen kann. Oder besser gesagt, ob er ihm kündigen kann.

01:58:26 Dabei hat Herr Deutsch vertreten durch seine Anwältin immer brav seine Miete gezahlt. Er möchte gerne in seiner Wohnung weiter wohnen bleiben. Ich finde sowas, muss ich ehrlich sagen, schon mal, Chad, ich bin selber Vermieter. Ich finde sowas ekelhaft geisteskrank. Wenn du als Vermieter, und ich meine das ganz, ganz ernst, jetzt wirklich Real Talk, wenn du nicht die Eier in der Hose sagst, deiner sozialen Verantwortung gerecht zu werden und...

01:58:48 deine Gier, dein Kapital zu mehren, auf deine Mieter umlegst. Okay, du kannst damit Geld verdienen, das ist Kapitalismus, das ist alles fein, aber sei deiner Verantwortung doch ein Stück weit bewusst, dass das, was du gerade da machst, mit dem du gerade spekulierst, mit diesem Gut, ist das Zuhause eines Menschen. Und es ist deine Verpflichtung, wenn dir das gehört, dafür Sorge zu tragen, dass es diesem Menschen gut geht und nicht aus reiner Profit geht, diese Leute raus zu kegeln. Punkt. Ganz real.

01:59:14 Ganz, ganz real. Und da lasse ich auch nicht mit mir diskutieren. Und ich sage auch ehrlich, ich setze mich nach wie vor dafür ein, dass es irgendwann einen verfickten Mietdeckel und so was und solche Geschichten gibt. Warum? Weil es ist vollkommen in Ordnung, mit Wohnraum sein Kapital zu mehren, in gesunden Maßen. Aber damit zu spekulieren und das Leben anderer Leute damit ein Stück weit zu beeinträchtigen, aufs Spiel zu setzen, finde ich, ist nicht in Ordnung. Ganz klar. Eigentum war Pflicht und da lasse ich nicht mit mir reden. Ganz einfaches Ding. Und ich meine das hundertprozentig ernst, da stehe ich hinter. Punkt.

01:59:41 Also, ist einfach so. Wenn der Mieter korrekt ist und seinen Pflichten nachkommt, immer zahlt, nicht irgendwelchen anderen Leuten auf den Sack geht, gewalttätig laut sonst was ist und wirklich jemand ist, der ja auch zu Hausgemeinschaft und zum Mehrwert beitragt, warum soll ich den rauskicken? Warum soll ich den für 100, 200 Euro, klar, auf Summe macht das eine Menge aus im Jahr?

02:00:05 ähm, ihn rauskicken. Und ich verstehe diese Gier dahinter nicht, weil das sind ja schon Millionäre. Das sind ja Leute, denen es schon verfickt nochmal gut geht. Warum muss man das so ekelhaft bis zum Ende durchspielen? Ich finde das krank. Ich finde das krank. Das ist eine Gier, eine Sucht, die einfach unmenschlich in meinen Maßen, in meinen Augen extrem würdelos einfach ist. Punkt. Ich meine das wirklich ernst. Ich mache viele Jokes darüber, Chat, aber ich meine so. Ich meine so.

02:00:33 Sven Schwarzert hat es gekauft und danach allen gekündigt. Denn in Zukunft sollen hier mehr Menschen einziehen und mehr Miete zahlen. So, und das checke ich nicht. Das checke ich nicht. Ich habe Häuser gekauft, zum Beispiel, Freunde. Ich sage euch jetzt mal eine Sache. Ich habe ein Haus gekauft, okay. Das ist in der öffentlichen Bindung. Das bleibt auch noch ein bisschen in der öffentlichen Bindung drin. Das ist vollkommen okay. Wenn ich plane...

02:00:54 dieses Haus irgendwann mal umzubauen, zu sanieren, zu modernisieren, dann ist es irgendwie ein Stück weit meine Verpflichtung zu warten, bis entweder alle ausgezogen sind oder weil es halt ältere Menschen sind, eventuell verstorben sind, was weiß ich. Oder halt dann mit den neuen Mietern nur einen Zeitmietvertrag, keine Ahnung, wie auch immer irgendwie abzuschließen, ja, weil diese Leute, die da wohnen, die sind halt vom Amt bezahlt, denen geht es darum, dass die halt einen günstigen, guten Wohnraum haben, den sollen die auch haben, ich habe in das Haus schon einiges reingesteckt, das ist völlig in Ordnung, aber das meine ich halt einfach mit diesem Wohnraum verpflichtet, diese spekulative, ich kaufe mir ein Haus und klage alle...

02:01:24 Leute raus und bla bla bla bla bla. Ist doch kein Move, Alter. Also ich verstehe, dass die Leute halt sagen, so, ich muss jetzt ganz schnell hier wieder aus Profit schieben, aber wäre es nicht auch irgendwo denkbar, logisch zu sagen, pass auf, ich kaufe ein Haus und ich darf jetzt 10 Jahre oder 5 Jahre lang die bestehenden Mietverhältnisse nicht beenden. So. Und dann halt irgendwann sukzessive das Haus leerziehen und Stück für Stück das Ding umbauen. Und dann von mir aus weiter und teurer vermieten an den Markt bringen. Aber doch nicht bestehenden Mietern ihr Lebensumfeld einfach...

02:01:51 zu entreißen, das finde ich nicht richtig. Straight up. Auf gleicher Fläche. Diese Vierraumwohnung wird jetzt umgebaut zurzeit. Soll so eine Studentenwohnung werden. Man sieht das immer schön an den Lappen und an den Verschmutzungen hier im Treppenhaus. Hier haben wir nochmal eine Vierraumwohnung, die auch aktuell umgebaut wird. Hier ist die dritte Vierraumwohnung. Und das ist halt die Scheiße. Viele Mieter haben ja auch gar nicht die Möglichkeit, sich dagegen zu erwehren.

02:02:15 Ist ja so. Hier ist die Familie erst vor drei, vier Wochen ausgezogen. Hier liegt noch der Abtreter davor. Die wird dann wahrscheinlich als nächstes umgebaut. Nur Sie sind der Störfaktor hier im Haus. Ja, der letzte Verbleibende. Seit 16 Jahren lebt der alleinerziehende Vater in seiner 60 Quadratmeter. Alleinerziehender Vater, der wird, wenn der jetzt umzieht, keine Wohnung mehr finden. Das ist ja die Scheiße, das ist ja das Problem.

02:02:42 Das ist ja das Ding. Der wird jetzt keine Wohnung finden. Wenn ich als Vermieter jemanden raushaben möchte, dann würde ich vielleicht schauen, okay, dann weiß ich nicht. Vielleicht gehe ich hin und zahle dem die Differenz über die zwei Jahre, was weiß ich, keine Ahnung. Aber der wird ja jetzt keine Wohnung mehr zu dem Preis finden. Das ist ja die Scheiße. Wegen was? Eigenbedarf?

02:03:07 Der Grund für diese Kündigung liegt darin, dass der Verkauf der Wohnung im vermieteten Zustand zu erheblichen wirtschaftlichen Einbußen der Klägerin führen würde. Kläger, auch noch so eklig zu sagen, wirtschaftliche Einbußen. Der Verkauf im vermieteten Zustand bringt deutlich weniger Erlös als der Verkauf im Leerzustand. Dabei will sein Vermieter die Immobilie offenbar gar nicht verkaufen. Sein Geschäftsmodell klingt eher nach Verdichten.

02:03:34 Also hier, wo die Uhr jetzt steht, würde eine Zwischenwand eingezogen werden. Und aus der Wohnstube würden dann zwei Käfische werden. Für Studenten oder was? Krank. Und dann kommt noch dort vorne eine Trennwand hin, damit die zwei Zimmer, die dann entstehen, begehbar sind. Und das war's dann. Wie viel Quadratmeter hat dieser Raum? 18 Quadratmeter. Das heißt, 9 Quadratmeter Schlafzimmer. Einfach Gefängniszelle.

02:04:01 Kostet dann wahrscheinlich pro Zimmer 400 Euro. Klar, wird ihm das 3-4-fache mindestens einbringen. Das heißt, wie groß wären die Zimmer?

02:04:11 Ich nehme an, weniger als 7,5 Quadratmeter. Stimmt, mit der Zwischenwand und so, ja. Wenn man ausgeht davon, dass das vorne nochmal abgeteilt wird, sind das 5 Meter. Das hier sind 3 Meter. Nehmen wir 5 mal 1,5, das sind 6,5 Quadratmeter. Ein halbiertes Zimmer. Auf einem Immobilienportal kann man sehen, wie das geht. Was für eine Kacke.

02:04:38 Was für eine Kacke, was für ein totes Zimmer, da kannst du ja nichts mit machen. Da passt ein Kleiderschrank, ein Bett rein. Unten schreib dich mit viel Glück, mit viel Glück. Hier wird die Wohnung über Herrn Deutsch angeboten. In keiner anderen deutschen Stadt wächst die Bevölkerung so schnell wie in Leipzig. Leipzig aber auch, muss ich ehrlich sagen, eine sehr schöne Stadt. Das liegt auch an tausenden Studenten, die hier jedes Jahr herziehen.

02:05:02 Ideale Bedingungen für Betongoldgräber wie Sven Schwarzer. Irgendwie sieht man sie ihm auch an, oder? Sag ich ehrlich. Im Oktober vergangenen Jahres prallt der 31-Jährige gegenüber dem Business Insider bereits mit dem Besitz von 300 Immobilien. Das ist halt auch witzig, interessant, weil... 300 Immobilien heißt, der Typ ist eine Wohnungsbau...

02:05:26 Genossenschaft, beziehungsweise ein Wohnungsunternehmen mittlerweile. Ab 300 Immobilien hat man das. Dann hat man da zwar eine gewisse soziale Verantwortung, die man anders tragen muss. Auf der anderen Seite kannst du jetzt dein Unternehmen als Wohnungsunternehmen ganz steuerfrei vererben, veräußern, ohne dass halt da großartige Steuereinbußen drauf fallen. Was es halt sehr interessant macht, warum auch sehr viele

02:05:54 dieses Ding so erstrebenswert finden, weil sie halt damit diese Veräußerungen und Vererbungen an Nachkommen und so weiter sofort ganz einfach machen können, weil dann einfach die Firma vererbt wird.

02:06:06 Die Objekte sind in der ganzen Stadt verteilt. Über seinen Geschäftssinn gibt er gerne Auskunft. Allerdings nur, wenn das Format stimmt oder wie bei diesem Videoportal der Name. Gewinner TV, ist das krass. Hallo und herzlich willkommen bei Gewinner TV. Bruder sieht nicht aus wie ein Gewinner. Du siehst aus wie ein Verlierer. Tut mir leid, Entschuldigung. Sven Schwarz hat es heute bei mir. Grüß dich erstmal. Hallo Ruben. Was ist das für ein Circle Jerk? Was ist das für ein Chesterfield A Temulampe Circle Jerk? Was ist das für ein kranker?

02:06:36 Wer guckt sowas? Wer guckt sowas? Totes Format. Wir wissen, wo der Markt steht. Wir wissen, was wir bieten können. Wir wissen einfach... Kauft euch mal vernünftige Anzüge. Wie seht ihr aus? Wo wir auch am Ende für uns selbst das Potenzial heben. Wir müssen die Podcast-Equipment-Preise nach oben bringen. Das ist nicht im Einkaufspreis, den wir bis ins Unermessliche nach unten drücken, sondern wir selbst heben eben das Potenzial durch Entwicklung vom Objekt.

02:07:03 Wie der Jungunternehmer ein Objekt entwickelt, zeigt sich auch in der Arthur-Hoffmann-Straße. Hier gibt es bereits zahlreiche neue Mieter. Den meisten Altmietern wurde gekündigt. Gina Zimmer will trotzdem nicht wegziehen.

02:07:18 Um sie loszuwerden, lässt sich die Hausverwaltung von Schwarz hat aber offenbar einiges einfallen. Oh nein, die spielen da mit ekligen Tricks. Müll wird nicht abgeholt. Hausmeisterleistungen werden nicht mehr gemacht. Heizung vielleicht kaputt. Oh, wird nicht repariert, damit es so unangenehm wie möglich ist für den Mieter, damit er irgendwann wirklich auf psychischem, körperlichen Level zermürbt wird, Digga. Was seid ihr für Gestalten? Was seid ihr für ekelhafte Gestalten, die wirklich ihre Verantwortung so mit Füßen treten? Ich könnte kotzen, Alter.

02:07:47 könnte kotzen dafür, wirklich widerwärtig, Digga, widerwärtig, Mann. Da wird beispielsweise einen Monat lang der Müll nicht mehr abgeholt. Digga, und dann kommen da Ungeziefer und der ganze Scheiß, eventuell Ratten, es wird natürlich auch kein Kammerjäger beauftragt, ist das ekelhaft, wie aus dem Lehrbuch eines Ekeligen.

02:08:05 Ist ja nicht rechtswidrig. Das Problem ist, rechtswidrig ist es, aber den Mietern fehlt ja ein Stück weit, selbst mit Mietervereinen teilweise, die rechtliche Grundlage und der finanzielle Rückhalt, sich rechtlich da vernünftig zugegen erwehren. Und das ist ja die Scheiße, ne? Dann halt unseren Müll in unserer Wohnung gelagert, weil irgendwann ist halt hier auch voll gewesen. Oder auf die Straße mit dem Müll. Auf die Straße mit dem Müll. Auf die Straße mit dem Müll. Und da muss die Stadt sich drum kümmern. Da muss die Stadt den Vermieter dafür abmahnen. Der muss sehr viel Geld bezahlen.

02:08:34 Und seitdem aus 3 Raumwohnungen 8 Raumwohnungen gemacht wurde... Ist das krank. ...natürlich mehr Menschen auch da, die mehr Müll produzieren. Die Mülltonnen wurden natürlich nicht aufgesteckt. Dem funktioniert das mit den vorhandenen Mülltonnen nicht. Bring den Müll vor deren Büro. Fahr den Müll da vor den Büro. Kipp dein Müll da aus. Juckt.

02:08:51 Richtig ungemütlich war es, als im Winter die Heizung nicht funktionierte, weil kein Heizöl bestellt wurde. Ist das krass, guck mal, das ist so krass, diesen ganzen Pflicht nicht nachzukommen. Oder als das Wasser nicht floss, weil die Rechnungen nicht bezahlt wurden. Wir haben dieses Jahr viermal keine Heizung gehabt. Ist halt so eklig, es ist halt wirklich so ekelhaft und perfide. Warmes Wasser, nur eiskaltes Wasser. Dementsprechend abwaschen war nur mit Wasserkocher möglich zum Beispiel.

02:09:20 Es hat mehrere Wochen gedauert. Das ist dann natürlich kein Zustand, in dem man leben möchte. Ein Blick ins Netz zeigt, warum die Altmieter stören. Die einstige Dreiraumwohnung zwei Etagen höher wird hier mit sechs Zimmern angeboten für 37 Euro pro Quadratmeter. 37 Euro pro Quadratmeter. 37 Euro pro Quadratmeter. Bruder, das ist nicht L.A. Mitte, das ist nicht München, das ist Leipzig. 37 Euro pro Quadratmeter.

02:09:49 Mietdeckel, Mietdeckel, enteignen solche Menschen, ganz klar. Wenn ich doch ersichtlich sehen kann, dass hier nach System spekuliert wird mit dem Wohnraum von anderen Menschen, weg, weg mit denen, enteignen, nimm denen diesen, du bist nicht in der Lage, soziale Verantwortung auszuüben, du bist jemand, der spekuliert am Kapitalmarkt mit dem Leben anderer Menschen, mit dem Wohnraum anderer Menschen.

02:10:14 Weg mit dir, Bruder. In den Knast. Ganz einfach. Das ist ja nicht Tetris. Das ist nicht Monopoly. Da hängen Menschenleben dran. Was ist das für ein Dreck? Dann entsteht aus einmal aus unserer Wohnung 2.160 Euro. Und jetzt bezahlen wir 660.

02:10:32 Das macht 1500 Euro Unterschied. Krass. Einfach das Vierfache. Das ist schon erheblich. Krass. Schon. Meine größte Sorge ist, dass er zusätzlich weitere Mittel findet, wie er uns unter Druck setzen kann. Er wird mit Sicherheit auch noch andere Möglichkeiten finden, wodurch es für uns unattraktiv ist, hier weiter zu wohnen.

02:10:56 Dabei legt ihr Vermieter laut Firmenwebsite doch großen Wert auf partnerschaftliche Zusammenarbeit. Ja, aber nur mit Leuten, die 37 Euro den Quadratmeter zahlen, die armen Studenten, Digga. Das ist ja das Ding. Ach, ihr könnt keine 37 Euro den Quadratmeter zahlen? Naja, aber guck mal, wenn das Zimmer ja nur 9 Quadratmeter groß ist, 330 Euro, das hat ja jeder von euch. Das hat ja jeder von euch. Dann wohnt ihr halt mit 6 Leuten zusammen, aber das geht ja dann, das geht ja dann wieder. Weil ich helfe ja Leuten dann, erschwinglichen Wohnraum zu bekommen.

02:11:22 Klar, ihr wohnt medisch in Hongkong-Käfig-Wohnungen und so weiter und so fort. Aber im Endeffekt, das ist so krank. Das ist so krank. Das muss einfach verboten werden. Das muss verboten werden. Punkt. Punkt. Punkt.

02:11:36 Mein Herr Schwarzert, Spiegel TV. Gut, dass wir ein Gesicht haben. Gut, dass wir ein Gesicht haben. Ich hoffe, der hat gerade gar keinen Spaß, wirklich. Wie sehen Sie Ihren Mietern denn die Heizung aus und das Wasser ab? Wollen Sie die damit zum Auszug bewegen? Natürlich hat Spiegel TV Sven Schwarzert auch schriftlich angefragt und ihm die Möglichkeit gegeben, sich zu den Vorwürfen zu äußern. Doch man ahnt es, der Herr bleibt sich treu und schweigt.

02:12:02 Aktuell sind wieder etliche WG-Zimmer in der Vermarktung. Quadratmeterpreis ist um die 33 Euro. Auch wir bewerben uns auf ein Zimmer in einer Liegenschaft von Schwarzart. Mit versteckter Kamera gehen wir zur Besichtigung.

02:12:26 Hi, Jesse. Heute im Angebot ein 5 Quadratmeter-Zimmer mit Dachschräge. 5 Quadratmeter mit Dachschräge? Für 285 Euro. Was? 5 Quadratmeter, Bruder, da passt nicht mal ein Bett rein. Wen habt ihr verarscht? Ist das eigentlich ganz schön teuer dafür? Ähm, ich achte kein, leider nicht. Wir passen uns auch nur so ein bisschen den Quadratmeterpreis an. Irgendeiner in Jogginghose macht das, das ist verrückt.

02:12:55 Der maximalen Ausnutzung der Minibude wird alles untergeordnet. Schließlich sollen in der alten Zweizimmerwohnung bald drei Menschen leben. Deshalb ist die Küche jetzt im Flur. Durch die muss durch, wer in diesen kleinen Raum will.

02:13:12 Das ist nicht real. Wie soll man als Mensch da drin wohnen? Wie soll das gehen? Was soll ich da denn machen, Digga? Ich hab nicht mal die Möglichkeit, ein Bett da hinzustellen. Das ist nicht... Das muss illegal sein. Das muss illegal gemacht werden. Punkt. Punkt. Es kann nicht sein, dass du Zimmer unter 10 Quadratmeter überhaupt anbieten darfst, mäßig. So. Also...

02:13:40 Digga, ahnt ihr diese Galvanized Steel Videos von diesen Chinesen immer mit diesen, wo sie anbauen? Das ist das Ding. Das darf nicht sein. Das darf nicht sein.

Enge Wohnverhältnisse und Ausbeutung auf dem Wohnungsmarkt

02:13:51

02:13:51 Und es geht noch enger. In einer anderen Wohnung, die uns der Makler zeigt, sollen insgesamt vier Personen unterkommen. Praktisch, der gemeinsame Wohn- und Essbereich liegt im Korridor und von der kompakten Küche kommt man schnell ins Bad. Ist das krass. Ist das krass. Das ist einfach auch billigster Scheiß hier, ne? Billigste Standard-Waschbecken, billigste Mülldusche, Digga.

02:14:16 Riesiger Boiler im Keller, der natürlich dann auch riesig groß gemacht werden muss, weil so viele Leute brauchen sehr viel Warmwasser. Legionellen Gefahr, die dafür steht. Leitungen, die wahrscheinlich nicht geupgradet worden sind. Das heißt, der Wasserdruck wird im ganzen Haus auch gar nicht für so viele Menschen ausreichen. Poco Domäne Spanholzküche, Digga, weil die Küche wird ja dann auch nochmal mit 100 Euro möbliert vermietet. Tot.

02:14:38 Totes Konzept, wenn ich doch sehe, bitte, als Staat, als Staatsanwaltschaft, als Stadt, dass Menschen das systematisch machen, um auszunehmen, fatale Nummer, enteignen, anklagen, fertig. Gar keine Diskussion. Brauchen wir nicht drüber reden, dass das in irgendeiner Welt in Ordnung ist.

02:14:57 Kündigen darf man bei Schwarzert frühestens nach einem Jahr. Ah, noch saftige Zeitverträge, dann auch nochmal stramm. Zum 30. September unter Berücksichtigung einer dreimonatigen Kündigungsfrist. Wer davor oder danach raus möchte, muss einen Nachmieter finden. Auch das lässt sich die Firma bezahlen.

02:15:20 Und das einzige, was dann auf euch noch zukommt, ist eine Bearbeitungsgebühr von, ich glaube, 150 um 200 Euro. Bearbeitungsgebühr. Guck mal, was sind das für Sachen? Bearbeitungsgebühr. Das ist wie Hauswart abrechnen, der nicht da ist. Wofür Bearbeitungsgebühr? Für Mieterwechsel? Kündigen an Abmeldung, Vertrag automatisiert mit manchen Programmen. Was laberst du?

02:15:41 Einfach für den Aufwand, den wir dann auch noch haben mit der Schüsselübergarde, mit dem neuen Mietvertrag schreiben. Und da stehen halt junge Menschen. Das sind junge Menschen, die das erste Mal Wohnungsraum anmieten, die keine Ahnung haben, wie Verträge eigentlich aussehen, was Rechts- und Sittenwidrigkeit bedeutet und so weiter und so fort. Die einfach massiv gescamt werden und ihr kleines, weniges Geld für so wenig Wohnraum ins Spiel setzen. Kinderverarsche in meinen Augen.

02:16:13 Solche Sachen. Offenbar kann es aber auch teurer werden. Auf Reddit postet ein ehemaliger Mieter die Rechnung, die er nach seinem Auszug bekam. Für eine von ihm selbst gefundene Nachmieterin sollte er eine Gebühr von 570 Euro zahlen. Bitte? Bitte?

02:16:33 Ich bin dankbar, wenn mein Mieter mir eine Nachmieterin stellt oder einen Nachmieter und sagt, hier, schau mal, ich kenne hier jemanden, der die Wohnung braucht. Super. Wenn finanziell alles passt und das jemand für mich ist, der korrekt wirkt und in geordneten Verhältnissen lebt, warum nicht? Null Sinn, Digga, null Sinn. Oder bei ImmoScout, wenn du die reinstellst, die Wohnung, hast du einen Aufwand von 60 Euro, wenn überhaupt. Sprachlos.

Unzumutbare Wohnverhältnisse in Leipziger Dachgeschoss-WG

02:16:58

02:16:58 Wie man in den Legebatterie-Wohngemeinschaften lebt, kann man in diesem Gewerbegebäude sehen. Der Fahrstuhl geht seit Jahren nicht. Aus dem ehemaligen Büro im Dachgeschoss wurde eine 10er-WG gemacht. Eine 10er-WG im Dachgeschoss, wo es Schweine heiß ist und so weiter und so fort. Ich bin immer großer Freund davon, wenn Gewerbeimmobilien umgenutzt werden als Immobilie zum Wohnraum. Das ist schon mal gut.

02:17:26 Weil wir brauchen nicht innenstädtisch so viele Büroeinheiten und sowas. Das muss nicht sein. Da können doch gerne Menschen wohnen, auf denen. Aber sowas ist halt quatschig. Die Bewohner wollen zwar mit uns sprechen, aber aus nachvollziehbaren Gründen unerkannt bleiben.

02:17:47 Die Wände sind unverputzt, nicht gestrichen und vermitteln den Charme von einem Rohbau. Die Nasszelle hat weniger als zwei Quadratmeter. Zehn Personen teilen sich eine 15 Quadratmeter große Küche.

02:18:16 Eingezwängt unter der Dachschräge. Ist das krank. Kein Zustand, wirklich. Also hier ist unser Wohn- und Essbereich praktisch und hier ist eine sehr unschalldichte Tür, die direkt zu unserem Badezimmer führt. Da ist ein Klo und eine Dusche drin. Was für eine Scheiße. Auch der restliche San... Aber hier, stramme, stramme, stramme Jungs, Mädels hier. Tierbereich erinnert eher an Stromberg als an Gemütlichkeit. Diese Tür und...

02:18:45 Diese Tür, das sind zwei separate Duschkabinen, von denen ist eine auch gerade kaputt. Und hier haben wir dann zwei super charming Glokabinen. Das sieht einfach aus wie Büro. Und oben auch nicht abgeschlossen, weil das ja eigentlich als Bürogebäude gedacht ist und nicht als Wohnbereich. Tot. Die Mieter haben die Verträge mit unterschiedlichen Firmen geschlossen, die schwarzer zugeordnet werden.

02:19:13 So ein Ding auch noch. So ein Firmenkonstrukt dahinter, damit du es nicht mehr zerschlagen kannst. Rund 5000 Euro Mieteinnahmen bringt diese Wohnung. Ist das krank. Wie groß ist das Zimmer? Soweit ich weiß sind das circa 11 bis 12 Quadratmeter. Da ist natürlich auch noch diese Dachschräge drin plus der Balken, der hier mitten im Raum steht. Digga, die Armen, wirklich. Wird wahrscheinlich also insgesamt ein bisschen weniger sein. Was kostet das Zimmer? Ich zahle 440 Euro.

02:19:41 Warum macht man das? Das ist eine gute Frage. Man ist hier eingezogen, weil kurz vor Semesterstart ich immer noch keine Wohnung hatte und halt dann hierher ziehen musste. Ich komme auch nicht aus Leipzig, ich bin zugezogen. Sprich, ich brauchte halt irgendwas und musste das nehmen, was möglich war.

02:20:11 Ein Dokument offenbart, dass der Größenwahn in diesem Objekt wohl noch weitergehen sollte. Der Brandschutz hat das verhindert.

02:20:40 Mindestens acht Unternehmen können Schwarzer zugerechnet werden. Vor einem, das heute anders heißt, wurde hier sogar gewarnt. Also nach der ersten Besichtigung stand das hier über dem Eingangsbereich. Zu eurem Schutz mietet bitte hier nicht Vermieter gleich Verbrecher, googelt United Capital GmbH. Das hat man erst gesehen, wenn man die Wohnung verlassen hat bei den Besichtigungen. Und es hat nicht allzu lang gedauert, bis das weg war. Ekelhaft, ne?

02:21:08 Zurück ins Amtsgericht. Nach nur vier Minuten ist die Verhandlung vorbei. Der Richter empfiehlt Immobilieninvestor Sven Schwarzert, seine Räumungsklage gegen Mieter Christian Deutsch zurückzuziehen. Let's go! Recht hat gewonnen. Sie hätte keine Aussicht auf Erfolg. Ein Etappensieg. Ich bin sehr zufrieden. Die Klage ist abgewiesen worden bzw. zurückgezogen worden. Was Besseres hätte mir erst mal nicht passieren können.

02:21:37 Bitte, bleib stark drin, bleib da drin, bleib stark und fuck diesen Typen auf sein Leben ab, Digga. Fuck ihn richtig ab, bleib bitte da drin und macht den wirklich, zermürbel den, Digga. Wollen Sie jetzt Ruhe haben vor Herrn Schwarzer? Nein, das hab ich nicht, das wird weitergehen. Und vielleicht bin ich dann wieder hier vorgerischt. Er kam als Miethai, er ging als Fischstäbchen.

02:22:02 Das bedeutet, es lohnt sich, gegen die Praktiken von Sven Schwarzert juristisch vorzugehen. Verrückt, wirklich. Verrücktes Video, Freunde. Ekelhaft sowas in meinen Augen, wirklich. Geht einfach nicht klar. Punkt. Echte Männer gibt's nur unter Männern. Komm, das gucken wir noch ein bisschen, dann gehen wir gleich rein. Ich hab noch was für euch, Freunde.

02:22:29 Zerstückel ist ein bisschen krass als Drohung. Zerstückel ist crazy, Digga.

Ankündigung einer einwöchigen Camper-Tour an der Nordsee

02:22:49

02:22:49 Bro, das ist ein fahrender Plattenbau. Ich hab einfach den Besten genommen und den Größten, wusste aber dann nicht so genau, wie der dann am Ende aussieht. Endlich, eine Woche Camper-Tour an der Nordsee, Digi. Ihr checkt das nicht, wir sind eine Woche Dauer-Live, wir leben in diesem Van. Das wird eine ganz, ganz wilde Nummer. Wir haben ein Bett, wir haben ein Sch***haus, Digga, wir haben eine Dusche. Guckt euch das an. Schon W-Camper gewesen, ne?

02:23:12 Wird wieder irgendwas passieren, wo einer von uns gecancelt wird? Nein. Ich habe vorher PR-Training gemacht. Ich werde auf dem Rastplatz kein Dosenbier mehr von dir probieren. Ich werde mich an die Straßenverkehrsordnung halten. Ich muss mal ganz kurz Paracodin nehmen.

02:23:31 Paracodin habe ich auch mal genommen. Davon ist mir richtig schwindelig geworden, Alter. Was ist das? Das hat Wumms. Okay, aber darfst du damit auch was machen? Ist das Codein oder was? Ey, Schradin, guck mal, wir fahren seit zwei Stunden und Twitter hauen sie jetzt wieder in die Tasten. Wieso leckt das Video so? Was ist das für ein Dreck? Warum ist das bei diesem Video nur so?

02:23:58 Check nicht. Wenn du hier Tilo-Oxycodon-Purple Sprite trinkst. Ja, aber wenn da Alkohol drin ist, dann gibt es wieder Ärger. Wir bleiben jetzt zwei Stunden hier, bis der Raum...

02:24:09 Bis mein Rausch ausgenüchtert ist. Ich kann nicht fahren. Ich bin schwerst betrunken. Ich habe Hustensaft. Drück jetzt nicht irgendwelche Knöpfe. Was passiert, wenn ich hier drück? Hey, mach die Transition. Ohne Scheiße, das geht nicht. Mach die hoch. Ich muss ja sehen. Prost. Einfach fahr einfach.

02:24:41 Ich werde mich an die Straßenverkehrsordnung halten. Ich rauch hier an Zigarette, ich ach hier hin. Verstehst du das? Ich achte auf dem Boden, Mann. Bleib mal ruhig. Ich werde nachher hier so einen Kalbschlacht und ein Schaf für den Grill später. Okay. Ich geh gar nicht zum Metzger. Ich hol's mir direkt vom Feld. Okay, jetzt drehst du durch. Es ist Mech. Guck mal, wie du denn da aussiehst. Also, no Front an die Jungs. Nur so Liebe an die.

02:25:07 Aber warum mit so? Warum mit so, Digga? Warum mit dieser Company? Ey, ich muss euch noch ganz kurz eine Sache erzählen, Chad. Passt mal auf. Eine gottlose Sache in meinen Augen, okay? Da muss ich aber jetzt jemanden in Schutz nehmen auch, okay? Shoutout an meinen Mod. Passt darauf folgendes. Ich habe versucht am Wochenende, am Wochenende möchte ich auf einem Festival streamen, okay? Ich habe einen meiner Mods gefragt, der meinte, ich habe Kontakt zu einem anderen Streamer, der vermietet seinen Streaming-Backpack, okay? Ich dachte, okay, gut.

02:25:35 Frage ich diesen Streaming Backpack doch mal an. Jetzt ratet mal, was diese Miete von einem Streaming Backpack für einen Tag mit auch irgendwie zwei Leuten, die nur diesen Streaming Backpack bedienen können, okay, ist ja auch egal, kostet. Ratet, Chat, ratet. Es ist nicht Adam, es ist nicht Skyline TV. Es ist nicht Skyline TV. Ich gebe euch nur zu denken, der Streaming Backpack selber kostet um die

02:26:05 Keine Ahnung, was kostet der? 4.000 bis 5.000 Euro. Diese Person, jemand, den ich kenne, jemand, den ich eigentlich schätze und mag, verlangt von mir 2.500 Euro für einen Stream. 2.500 Euro. Ein anderer Streamer will seinen Streaming-Backpack für 2.500 Euro mich vermieten. Oder das Ding kostet 5.000? Was laberst du? Was laberst du?

02:26:34 Mit Kameramann und alles. Braucht man nicht. Ich brauche diesen Backpack. Ich gebe dir gern 500, dafür 1000. Das geht auch gar nicht ums Geld. Ich finde es einfach dreist. Auf Kollege, Digga. Auf Kollegenbasis. Checkt ihr, was ich meine? 2500 Euro? Auf gar keinen Fall. Dreist, Digga. Dreist. Dreist. Dreist. Dreist. Wirklich, wirklich dreist. Dreist. Wirklich auf alles.

02:27:03 Dreist. Und der Backpack kostet nicht mehr als 5k. Das weiß ich, weil ich mir genau den selber jetzt bauen werde. Wirklich, Freunde. Wirklich. Also da... Da hört's auf. Da hört's auf. Nein, nein, nein. Paul Frege? Nee, nicht Paul Frege. Nee, nee. Nicht Paul Frege. Nicht Paul Frege, nicht Skyline. Aber ist jetzt auch egal. Ist ja auch egal, Freunde. Im Endeffekt bin ich da auf jeden Fall gut verarscht worden. Auf jeden Fall.

02:27:31 Das auf jeden Fall, das auf jeden Fall. Nein, auch nicht Ronny Berger, auch nicht Tobi, Freunde. Juckt, auch nicht Papa Platze. Ist egal, ist egal. Pass auf, Freunde, wir haben 19 Uhr, ich scheiße auf dieses Video, ich hab was für euch, okay? Ich hab was für euch. Ich bin nicht dumm, Freunde, weil, weil, Freunde, ich habe ja auch, wenn ich mir das Streaming Backpack leisten möchte, okay, muss ich gemeinsam mit euch ja auch irgendwie das Geld verdienen, okay, Freunde?

Vorstellung und Verlosung des Davidoff Cool Water Elixir Parfüms

02:28:00

02:28:00 Ich habe ein Placement. Ich habe ein Placement, Papa. Papa hat ein bisschen Placement. Und wir schauen uns jetzt mal ganz kurz einen Werbespot dazu an, denn es geht um Parfüm, Freunde. Wenn ihr wisst, meine Parfümsammlung... Hey, hey. Ganz ruhig. Meine Parfümsammlung, Freunde, ist riesig, riesig groß, okay? Ihr wisst das, okay? Ihr wisst das? Ihr wisst das, Freunde, meine Parfümsammlung... Warum ausblenden? Kann ich das nicht anmachen? Großes Problem, Julius. Soll ich das machen oder nicht?

02:28:29 Soll ich machen oder nicht? Freunde, ich habe für Davidoff Kulelex hier ein Uth-Duft seines Zeichens. Heute kleines Placement. Wir haben ein Packaging und gehen gemeinsam damit rein. Ziehen uns erstmal den Spot dazu rein, Freunde.

02:28:47 Und dann gehen wir später mal ganz kurz rein. Paket-Unboxing. Ich gehe ein bisschen in den Duft rein. Ziehe mir den Nasal ins Hirn auf den. Und dann machen wir später noch ein kleines Ranking. Zocken später was. Und am Ende des Tages möchte ich euch dieses Paket samt allen drum und dran natürlich auch verlosen. Damit ihr davon was habt. Aber jetzt gucken wir erstmal diesen...

02:29:11 Fortnite-esk-looking Drachen und mit Ausdruckzeichen Davidoff könnt ihr alles im Chat sehen, Freunde. Wir gehen mal rein. Komm, wir gucken mal. Davidoff Kulex hier. Ein Udoff, der er einfach schmeckt. Davidoff Kulex. Ist das Davidoff auf dem Boot? Ist er das? Boah! Alter!

02:29:42 Naja, so fühlst du dich, wenn du den aufsprühst im Club. Imagine, du hast den aufgesprüht im Club. Das ist, was du siehst. Das ist das. Das ist das, was passiert. Das ist das Riverdale. Du machst den drauf, gehst in den Club. Du bist him.

02:29:55 Cool Alexa, the new Oud-Treasure. Damn, Bro. Ihr wisst, Freunde, Oud-Düfte in meinen Augen schmecken sehr. Finde ich extrem geil. Ist ein Duft, der besteht aus Lavandin, also aus Lavendel-Oud. Und wird auch flüssiges Gold genannt, weil Oud ist so selten, Freunde. Ihr wisst vielleicht, Oud ist dieses Holz, was man immer drin hat, wo es so...

02:30:20 Wie heißt denn das? So, äh, bestimmte Dings angereichert werden müssen. In diesem Holz ist so ein bestimmter Pilz drin, der entwickelt wird und dann wird aus diesem Uthöl daraus gepresst. Ich habe sehr viele Uth-Düfte selber. Aber bevor wir das jetzt machen, Freunde, würde ich sagen, Marc Uth ist nicht der vom FC, nee, nee. Bevor wir das jetzt machen und lange über den Duft reden, gehe ich erstmal rein und ich unboxe. Freunde, I got me knife, I got me knife and we open up, okay? We open up, we open up. Unboxing time it is, okay?

02:30:49 So. Pappe weg.

02:30:57 Oha! Okay, warte, bevor wir irgendwas machen. I got a book that reads Davidoff Cool Alexa. Wir haben hier Embrace the Legend. Dive into the essence of cool water. Cool water auch ein sehr, sehr geiler Duft. Hier ist Davidoff selber drauf. Ziehen wir gleich mal rein in das Buch. Extrem bug. Extrem geil, extrem geil. Extrem bug. Extrem big. Und jetzt gehen wir mal rein. Wir haben hier einen blauen Sack.

02:31:26 Wir haben einen blauen Sack hier, Freunde. Boah, Digga.

02:31:33 Okay. Der sieht todedel aus. Freunde, eins in den Chat, wenn ich den später verlosen soll. Eins in den Chat, wenn ich den später verlosen soll. Habe ich auch. Hört auf damit, Chat. Okay, wir haben einmal Davidoff Kulelexi als Deo. Ich sprühe noch nicht. Ich rieche schon. Ich rieche schon. Dann haben wir hier einmal Duschgel. Mokel. Stramm. Und...

02:32:01 Parfumproben. Zum Aufsprühen. Machen wir gleich direkt mal. Okay. So. Und hier ist das Ding, meine Freunde. Da ist er. Da ist er. Der Duft. Der Duft. Die Legende. Der Mythos. Top Note. Rose Oxide. Lavendine absolut in der Hard Note. Und Bass Note. Ud d'accord. Freunde.

02:32:25 Oud ist ja eine meiner Lieblingsduftnoten im Parfümbereich. Mag ich sehr gerne. Schön holzig, hat so ein bisschen orientalischen Touch. Obendrauf Lavendel in der Mitte und ganz obendrauf Rose oxidiert. Rosenoxid. Wir schauen mal rein und 500 Euro Scheine. Also hier ist das Ding. Ja, so jetzt nicht. Aber wir kicken mal rein. Oud Aromatic Parfum Intense. Oh, wenn der geil ist, verlose ich den gar nichts, Alter. Dann kriegt ihr nichts von mir, Freunde. Wir gehen mal rein.

02:32:52 Ich hole ihn mal raus. Flakon-Design erstmal. Und das muss ich sagen, unabhängig jetzt von Paid oder Not, ihr wisst, da bin ich immer ehrlich, ist einfach ein Classic Good Flakon. Wisst ihr, was ich meine? Nichts krank Außergewöhnliches so, aber einfach ein schönes Flakon, was irgendwie edel daherkommt. Checkt ihr, was ich meine? Zeitlos, sieht schön aus, du sagst es. Sehr, sehr, sehr, sehr stark. Füll um. Unterschreib, wenn du verlust. Oh, warte mal.

02:33:21 Freunde, ich mach drauf, okay? Wir gehen rein in den Taste-Test. Wir gehen rein. Ich hab grad noch, ich hab keinen Duft drauf. Okay. Das erste, was mir kommt, ist Rose. Und Lavendel. Und sofort, sofort kommt diese Achtung. Und jetzt kommt die Oud-Note schon.

02:33:45 Oh, gefällt mir aber. Gefällt mir. Das Ding ist bei Ud-Düften, Freunde. Oh, Junge. Die Rose, schön frisch, schön so blumiges Type-Shit.

02:33:56 Ud, holzig, bisschen. Loki habe ich so ein bisschen Sauna-Feeling, aber dieser Sauna-Holzgeruch und dieser Sauna-Kräuterkunst, sondern Sauna-Holzgeruch. Und dann kommt dazu dieses Lavender mit so ein bisschen Sexiness on top. Boah, ich fühle mich wie Jeremy Fragrance gerade. Power! Ey, geiles Ding. Gefällt mir, gefällt mir, weil ich finde, es gibt Ud-Düfte und ich weiß nicht, ich weiß nicht, Chad, ob ihr relaten könnt, aber es gibt...

02:34:24 Ud-Düfte, die riecht ein bisschen nach Kaka. Wisst ihr, was ich meine, Freunde? Und das ist irgendwie hier nicht der Fall. Es gibt so Ud, das riecht so ein bisschen nach, ich denke, Kaka. Aber das hier ist, das ist saftig, das ist geil. Das ist stramm, das gefällt mir. Schönes Ding, schönes Ding. Checkt ihr oder nicht? Ja, so ein Stall auf den, auf den, auf den. Was haben wir hier? Wir haben hier das Deo.

02:34:52 Okay, Deo kommt ein bisschen anders, muss ich sagen. Ähnlich, aber in der Intensität natürlich nicht so stark wie das Parfum, aber trotzdem sehr angenehm. Ich mach mal drunter, weil ich stink ein bisschen. Okay, ich sprühe kurz das Deo, Freunde. Okay. Ja, ich hab kurz das Deo gesprüht. Ich muss kurz... Okay. Oh, Junge. Warte, ich muss doch mal kurz gucken, ob das Deo passt.

02:35:22 Ja, okay, gut. Boah, Digga, finde ich geil. Okay, wir gehen nochmal ganz kurz ins Duschgel. Das wird natürlich eh nicht riechen. Ich finde aber immer so...

02:35:32 Hier ist das Blumige ein bisschen mehr, die Rose, aber finde ich stramm. Ihr müsst mal so sehen, Freunde. Ich finde immer so Kombos, wo es Duschgel, Deo und Parfüm gibt. Super geil. Checkt ihr, dass es tote Nummer ist, wenn man Parfüm kauft und sich da mit was anderem duscht und ganz anders riecht. Das geht gar nicht einher. Ich habe das nur als Test, aber ich bin echt überzeugt. Und das ist das Schöne, Freunde. Wir haben Leute, die kennen den Duft hier schon im Chat. Ich kannte ihn noch nicht, aber Davidov steht in meinen Augen immer für saftige und gute Parfums.

02:36:01 Oh, Junge, der kommt. Der kommt, wirklich. Finde ich geil. We like. Auch, wie gesagt, sehr schönes Flakon. Und ich habe das Gefühl, Freunde, das boostet ein bisschen so meine Confidenz. Ich fühle mich ready for the club. So, ich werde jetzt in den Club gehen und es werden sich Leute nach mir umdrehen und sagen, mhm, wonach riecht dieser Mann? Checkt ihr, was ich meine? Das ist dieses so, oh, ist ein schöner, dunkler, holziger Duft.

02:36:24 mit so ein paar floralen Akzenten drin. Die Rose kommt gut durch das Lavendel. Finde ich eine schöne Sache. Ist doch preiswert. Silage 10, Halbbarkeit 10. Guck mal, Raymond of Doom. Er sagt es, Bruder. Ich muss gar keine Werbung mehr machen. Dieser Mann hier im Chat spricht aus, was ich denke. Wirklich stramm. Gefällt mir sehr, sehr, sehr, sehr gut. Ich lasse den jetzt mal drauf, weil das Ding ist...

02:36:47 Das Ding ist, Düfte verändern sich ja auch mit der Zeit. Davidoff Zigarren werden goaded gewesen. Danke für die 59 Monate. Ich würde sagen, das ist ein Unisex-Duft, weil der hat dieses herbe, holzige, was man bei einem Mann ganz gut hat, aber auch florale Akzente mit einer gewissen Süße, die auch eine Frau tragen kann. Ich würde eher sagen, es ist ein männlicher Duft. Der ist männlich-cord, aber der kann auf jeden Fall von einer Frau auch getragen werden. Oh, guck mal da unten. Da ist unser Bro.

02:37:17 Hier ist unser Bro, hier ist unser Bro. Bam. Look at him fighting the dragon. Okay. Finde ich geil. Finde ich stramm. Schöner Duft. Und man merkt halt, wie sich das Ud jetzt so langsam... Weil Ud ist ja auch ein Duft. Das braucht so ein bisschen. Ähm... Der braucht so ein bisschen, der sich so Loki entwickelt. Und das tut er hier auf jeden Fall. We like, we like, we like. Bist du das in dem Trailer? Davidoff, bitte. Ich bin doch auch stramm. Kann ich mal in so einem Trailer so... Stellt euch vor, Chat, ich spring so ins Wasser.

02:37:46 Ich bin eher so... Ich bin so... Würdet ihr mich in so einem Trailer sehen? Davidoff, please. Book me. Book me. Ich will auch so sein. Ich will auch eher hier sein. Ich will auch im Trailer sein. Wisst ihr, was ich meine? Das wäre crazy, oder? Würdet ihr fühlen, Chat? Way too dang, sagt ihr. Okay. Also. Duft gefällt mir sehr, sehr gut. Sehr, sehr, sehr, sehr schönes Ding. Und ich bin gespannt, wie das sich entwickelt.

Tierlist-Bewertung des Davidoff Cool Water Elixir für verschiedene Anlässe

02:38:14

02:38:14 Freunde, wir haben noch ein bisschen was geplant nach dem Unboxing jetzt, weil ihr müsst ja wissen, so ein Unboxing und sowas ist ja schon mal schön, aber es gibt ja auch bestimmte Momente, wo ihr checkt, ey, wann trage ich so einen Duft, ja? Wann ist so ein Duft angebracht? Wann ist der Moment, wo ich so richtig auf Confidence Boost in den Club gehe oder irgendwo so einen Duft rocke? Checkt ihr, was ich meine? Sagt mal ganz kurz, Chad, was sind eure Top-Momente für ein Parfüm, für einen richtig geilen Duft? Weil ich sage, das mag jetzt vielleicht ein Crazy Call sein, aber das ist kein Duft.

02:38:43 den ihr auf einer Beerdigung tragt. Komischer Call, aber der ist sehr stark, der hat eine gewisse Silage, der ist raumfüllend und dementsprechend ist das ein Duft, den ich eher so bei einem feinen Dinner sehe, in einem Urlaub oder sowas, im Club, hier schreibt jemand KitKat, safe so auf den, in Bars so. Es gibt Düfte, die kann man nicht überall tragen und ich finde, das hier ist ein nobler Duft, der so eine gewisse Exklusivität, so einen Hauch von Luxus mit sich bringt, wo ich sage, der muss irgendwie mäßig passen.

02:39:13 Da würde ich jetzt nicht sagen, den trägt man im Kinderspieleland. Auf den. Geschäftsessen. Ja, sowas. So ein bisschen so. Geil zum Shoppen vielleicht. Oder ein schönes Date. Irgendwie sowas. Morgens Fahrradfahren zum Ampeldate. Crazy Call aber, ja. Wenn man ausgeht. Berghain. Ich glaube, no joke. Ich sage. Oh, Digga, der kommt. Ey, Chad. Ich sage wirklich, wie schmeckt er auf der Zunge?

02:39:35 tatsächlich nicht schlecht. Tatsächlich nicht schlecht. Jetzt kommt dieser Oud, diese Oud-Basisnote, die braucht ja immer so ein paar Minuten, kommt jetzt raus und ich finde, jetzt entwickelt sich der Duft nochmal ganz anders. Sage ich ehrlich, schmeckt. Schmeckt sogar gut, muss ich sagen.

02:39:55 Für 10 Euro trinke ich. Jim? Jim ist auch ein Call. Ich habe das Gefühl, einer hat gerade eben geschrieben, ist so ein bisschen, als würde man ins Meer springen. Als würde man so aus dem Meer wieder auftauchen. Es hat auch Loki eine gewisse Salzigkeit so drin. Man kann jetzt zu einem dunklen Outfit tragen, raven. Ich glaube, Rave ist auf jeden Fall ein Call. Ich würde sagen, das ist ein Rave und Date-Duft. Ja, Mann. Ey, Mr. Stand-Up-Comedy wäre dein Arsch dientag.

02:40:20 Verstehe ich nicht, was das heißen soll, Bruderherz. Aber ja, es gibt auf jeden Fall verschiedenste Möglichkeiten, so einen Duft zu tragen, Freunde. Und das schauen wir uns doch jetzt mal an. Und zwar haben wir da für Kleinrenos, weil wir nicht ganz auf den Kopf gefallen sind. Eine kleine Tierlister Reno. Moment mal, ich muss hier, glaube ich, ganz kurz. Eine kleine Tierlister Reno für euch, ja, sage ich mal, vorbereitet, Freunde.

02:40:47 Wir haben eine kleine Tierlist, wo man sagt, okay, das wäre jetzt so ein Moment, wo ich so einen Duft tragen würde, okay? Und ich würde sagen, wir fangen direkt mal an. Und jetzt geht es ja speziell um diesen Duft hier, okay? Es geht ja speziell um Davidoff Cool Elixir. Das heißt, die Tierlist ist ehrlich zu klein. Wir können ja noch ein paar Sachen hinzufügen. Wir können noch Loki ein paar Sachen hinzufügen, Chat. Wir können noch ein paar Sachen hinzufügen, wenn ihr wollt. Spam mir noch ein paar Sachen, wo ihr sagt, die dazu passen. Wo ihr sagt, okay, das ist safe.

02:41:16 Save, save. Nicht auf komische, nicht auf diese komischen Bilder, okay? Okay? Raven. Ja, Raven haben wir den hier schon, okay? Schule. Schule können wir machen. Schule, ja. Schule, Schule, Schule. Warte.

02:41:37 Schule machen wir dazu. Wir machen Schule und Uni in 1, okay, Chad? Wir machen Schule und Uni in 1 einfach. Schule ist auf jeden Fall ein Call. Fühle ich sehr. Was noch? Arbeit. Arbeit fehlt Loki auch, würde ich sagen, ja. Wir machen mal so Arbeit-Meeting, okay? Julius, ich mache einfach ein paar dazu. Ich hoffe, das passt, Bruderherz. Baustelle.

02:42:02 Baustelle. Baustelle weiß ich jetzt nicht, ob das passt. KitKat-Club weiß ich auch nicht, Bruder. Einkaufen. Oh, Shopping. Shopping ist ein Call. Shopping machen wir auch noch dazu, Freunde. Wo braucht man Baba Duft? Im Gym? Haben wir Gym hier drin? Sport, Fußball? Ja, aber lass mal noch Gym nehmen. Ich finde, Gym ist nochmal eine andere Sache. So, warte. Gym.

02:42:31 Gym auf jeden Fall auch. Yes. Urlaub, Flugzeug, Reisen. Ja, würde ich sagen, ist das erste so ein bisschen, oder? Handy-Chill mit Kollegen. Kino haben wir auch drin, würde ich sagen. Ist der hier? Flugzeug. Okay, Flugzeug sagt ihr. Wir machen im Flugzeug. Okay, wenn ihr wollt, machen wir im Flugzeug, Freunde. Parfüm im Flugzeug, sage ich ehrlich. Swingerclub, Autotermin mit Kundenvertrieb. Ja, würde ich diesen Familienfeier.

02:43:03 Familienfeier können wir auch noch machen. KI generierte. Okay. Grenzkontrolle. Okay, bei der Grenzkontrolle, ja. Grenzkontrolle nehmen wir auch mit rein. Können wir das machen, ja. Bei der Polizeikontrolle nehmen wir noch mit rein, oder? Bewerbungsgespräch. Bewerbungsgespräch nehmen wir noch mit rein.

02:43:33 Werbungsgespräch nehmen wir noch mit rein. Und ich glaube, dann haben wir alles. Ich glaube, dann haben wir. No joke. Hab den auch gerade aufgetragen. Gerade parallel. Bruder, dann berichte mal bitte, wie der bei dir wirkt. Wie der bei dir kommt, okay? Okay, wir machen noch ein paar dazu, Freunde. Wartet ganz kurz.

02:43:54 So, wir nehmen den. Dann kommt noch dazu der. Grenzkontrolle ist ein crazy call. Ja, auch bei der Grenzkontrolle will man Loki gut riechen, sag ich, ne? So. Shopping. Dings. Arbeit. Und den hier. So, Freunde, passt auf.

02:44:21 Ich sage, wir machen so, okay? Gut. Fangen wir an, Freunde. Urlaub. Ist das ein Urlaubsduft? Wir unterscheiden hier zwischen Club und Festival, das machen wir gleich. Ist das ein Urlaubsduft? Ich würde sagen, dadurch, dass dieser Duft Loki dieses bisschen maritime hat, würde ich sagen, der ist ein bisschen, finde ich, ein bisschen gehobener, bisschen etwas schwerer. Der hat zwar dieses coole Lex hier drin. Ich finde aber, durch das Ud würde ich sagen, ist das ein...

02:44:47 B-Tier Urlaubsduft, sondern eher sowas, was ich abends sehe. Checkt ihr, was ich meine. Lavendel im Urlaub, okay. Ich würde aber so sagen, es ist mehr dieser Mittelmeer-Urlaub. Durch Lavendel und sowas gibt es mir diesen Mittelmeer-Vibe, aber all in all, sage ich, ist das mehr diese Nummer von B-Tier. Für den Urlaub würde ich jetzt sagen, nicht den ganzen Tag über abends, ja.

02:45:13 Tagsüber nicht unbedingt. Eher holzig frisch, genau. Ich sage Techno-Club. Esst hier. Das ist für mich ein Club. Bro, Raymond, du hast ihn selber. Es ist für mich ein Duft, wo ich in den Club gehe. Leute drehen sich um und fragen, Bro, was hast du drauf? Die Silage von dem Duft.

02:45:33 Ich meine, das werden wir jetzt in der Zeit ja sehen, wie langlebig der ist. Der ist immer noch sehr stark, der ist sehr präsent, der ist schön da. Der hat eine gewisse Holzigkeit, Kernigkeit. Der ist angenehm, der ist nicht zu beißen. Das ist nicht dieses, du hast eine stinke Hülle aus Kaka um dich rum, sondern das ist wirklich angenehm. Ich sage, das ist so ein schöner Rave-Duft, den du ähnlich wie andere dürfte, wo ich jetzt natürlich erstmal keine Namen nenne, aber das wäre so ein Duft, wo ich sage, für Rave...

02:45:56 Dunkle Trockenheit, Techno Club und sowas. Die geile Trockenheit im Duft, das passt dann drin. Trockene, schwarze, dunkle, ein bisschen müßlich so. Finde ich, passt Techno Club sehr, sehr, sehr gut. Festival, würde ich sagen.

02:46:09 ist ein bisschen mehr Outdoor, dadurch verspielt sich das Ganze natürlich ein bisschen, passt dann vielleicht ein bisschen besser zu diesen floralen Noten und sowas. Festival ist aber nochmal was anderes als Club, weil Festival ist auch eher tagsüber, du hast natürlich abends auch eine Menge Festival, aber ich sage, das ist diese Festival A-Nummer, aber für einen Clubabend ist das ein S hier, massiv. Massiv, massiv, massiv. Wenn es darum geht, abends, ähm, Kamerafokus, naja, ich muss mich so hinsetzen, dann geht's wieder, ähm, ist jetzt besser?

02:46:38 Wenn ich jetzt sage, ich gehe abends mal auf ein Date, sagen wir, das hier ist ein Date, ich gehe abends auf ein Date und möchte irgendwas mit Freunden machen oder so, bin vielleicht mit einem Girl unterwegs oder habe ein Date, sage ich auch da, es ist ein schöner Abendduft, der schön wirklich Aufmerksamkeit auf sich zieht, der nicht zu penetrant ist, sondern genau dieses Mittelstück fährt, wo ich sage, das passt. No joke, sage ich, ist auch ein Est hier. Es ist ein schöner Date-Duft. Ist ein Date-Duft.

02:47:04 sage ich, der hat einfach was, der ist da, der ist präsent, der ist wirklich gut dafür, wenn es darum geht, einen guten ersten Eindruck zu machen, checkt ihr. Jetzt so Meditation, Wellness, sage ich persönlich, gibt mir der Duft nicht unbedingt, ich finde, da passt der nicht so geil hin, klar kann man das machen, so zum Yoga und sowas, aber ich finde, dafür ist der ein bisschen zu schwer, ein bisschen zu tragend, ein bisschen zu...

02:47:29 aufbrausend eventuell sogar, ja, das ist kein Duft, der sich versteckt, sondern halt einer, der wirklich ein bisschen knallt, der zeigt Präsenz, der zeigt, ey, hier bin ich, sag ich ganz ehrlich, ist für mich ein Deed hier, weil, da würde ich ihn jetzt nicht tragen, das könnte vielleicht irgendwen stören, um die Yogamilfs zu pullen, auf den, aber ich sage, da fehlt so ein bisschen dieses...

02:47:47 Leichtige. Das hat er zwar durch diese Lavendel und durch diese Rose, aber ich finde, da passt es nicht ganz so gut hin. Da würde ich mir eher was rein, was so ein bisschen nach Wald, nach Moos und sowas vielleicht riecht, sehe ich irgendwie da an der Stelle nicht. Checkt ihr? Das ist eher so ein Special Occasion Duft. Yeah, you tell them, you tell them. Das ist auf jeden Fall. Kinoabend, sage ich auch da, könnte eventuell sein, dass wenn du sitzt und jemand riecht diesen Duft, er gefällt ihm, ist es geil.

02:48:14 Wenn der aber zu schwer ist und vielleicht ein bisschen zu sehr Aufmerksamkeit erhascht, dieser Duft, weil das ja doch schon ein Ding ist, was, ich sag gut, raumfüllend ist und auch irgendwo ein Stück weit dafür sorgt, dass bestimmte Leute diesen Duft einfach in der Nase haben und sehr, sehr doll damit in Verbindung gebracht werden. Könnte das ein bisschen zu match sein, sag ich CT hier im Kino. Würde ich jetzt nicht im Kino tragen, weil das vielleicht ein bisschen zu stark ist. Der hat halt Power, ne? Der versteckt sich nicht und der hat dann einfach Kraft so.

02:48:40 Mann, hör doch auf zu schneen vor dem Stream. Bruder, I wish, Alter. Ich hab mir hier von der Nase gezogen, das geht auch. Premiere, würde ich sagen, ist das hier roter Teppich? Maximal. Roter Teppich, du willst da sein, du willst zeigen, hier bin ich. Ich will einen aufspielen mit einem Duft. Ich will, dass Leute sagen, okay, what do we have here? Was ist das? Massive S. Wenn ihr roter Teppich oder sowas habt, ist das der Vibe. Ist das der Vibe, sage ich, da kann man auf jeden Fall schön mit einem...

02:49:07 Einen aufspielen und zeigen, wo man ist. Das ist einer, der, wie gesagt, Präsenz zeigt. Und all diese Sachen, wo man so ein bisschen Aura braucht. Wisst ihr, was ich meine? Roter Teppich für Golden Himbeere. Da werde ich gebucht, Bruder. Die kassiere ich auf jeden Fall. Alles, was so, ich sag mal, so gewisse Aura-Events sind. Checkt ihr, was ich meine? Weil das bringt es auch irgendwo ein Stück weit mit sich. Der macht eine gewisse Aura um euch herum. Der riecht gut, der riecht kräftig. Der riecht aber nicht zu penetrant, nicht zu billig. Der hat diesen frisch geduscht Vibe mit einer gewissen Lux-Note irgendwie drin. Finde ich stramm.

02:49:36 Gehört dahin. Geburt? Ja, ich glaube, bei Geburt könntest du den Säugling ein bisschen eventuell überfordern damit. Sag ich, passt nicht. Ich sag mal so, Handy-Chillen, ein Alltagsding, sag ich, ist ein C-Tier. Wenn du jetzt mit Kollegen Handy-Chillst, so ein bisschen auf TikTok, oder einfach mit Freunden zu hängen, ja, würde ich sagen. Aber wäre mir dafür zu schade. Sag ich ehrlich, das ist so ein Ding, wo...

02:49:57 auch wieder was Besonderes passieren muss, gell, für wo irgendwas sein muss, Souveränität zeigen, Aura zeigen, zeigen, I'm there, jo, ich will einen aufspielen, ich geh komplette Kombo, ich geh Deo, ich geh Duschgel, ich geh Duft, ich geh All-In, Freunde, ich nehm sogar den blauen Sack mit, pack das Ding aus, so ein Ding, da gehört's hin. Gaming, doch, ich sage Gaming, jetzt achtet, vielleicht checkt ihr, vielleicht checkt ihr nicht, ich habe das Gefühl, Freunde, hallo, ich bin ein Webot, geil, dass du hier bist, Bro, ich habe das Gefühl, Freunde,

02:50:26 dass das... Ich habe Old Flaming genug fürs Zocken gekauft. Genau, und das ist das Ding. Checkt ihr, dass Düfte eure Mood extrem beeinflussen. Ich bin jemand, der... Also ich finde riechen geil. Ich finde es geil, wenn Leute geil riechen. Ich liebe riechen an Düften. Ich liebe... Ich rieche gerne an Cremes, Duschgel und so weiter und so fort. Und ich finde, dass wenn man einen geilen Duft trägt zum Zocken, die Psychologie dahinter, low-key auch performance-enhancend ist. Weil wenn ich mir den jetzt so reinziehe, ich sage ehrlich, ich fühle mich wie ein...

02:50:53 Geboosteter Macher. Ich habe Loki das Gefühl, ich könnte alles wegfraggen. Ich könnte krass geben. Deshalb sage ich auch hier ein A-Tier zum Zocken. Wirklich gut. Direkt unsippt, wenn jemand schlecht riecht. Checker Loki ein bisschen. Ich finde, mittlerweile ist es easy gut zu riechen. Ich finde, nicht jeder braucht ein Parfüm, aber es gibt halt auch Leute, die wirklich teilweise tote Düfte tragen. Ich kann bestimmte Düfte auch nicht mehr riechen in meinem Leben. We don't talk about...

02:51:19 Andere Dufthäuser hier. Aber es gibt auf jeden Fall einen gewissen türkisen Duft. Vielleicht checkt jemand im Chat. Ein türkiser Duft, der wirklich genommen wurde wie Wolli. Also der die letzten Jahre einen kranken Hype hatte. Der mir so ein bisschen zu süß ist. Bisschen türkis mit so Samt drauf. Bruder, ich kann ihn nicht mehr riechen. Sehr, sehr süß. Sehr, sehr, sehr penetrant. Fast schon klebrig. Ich habe ihn selber auch. Aber vielleicht errät ja jemand, welcher das ist.

02:51:46 Vielleicht errät ja jemand, welcher das ist. Das ist so ein Ding, wo ich sage, so Mass-Appeal-mäßig ist es cool, aber ist overused. Und ich würde sagen, der hier ist noch nicht so häufig gerochen, so eine Kombination. Da hat es gerade jemand, Luca hat es gerade geschrieben. Luca hat es gerade geschrieben, er weiß, welcher gemeint ist. Gefällt mir nicht mehr. Manche Düfte sind einfach so, dass man die zu lange trägt, zu oft riecht. Und ich würde sagen, der bringt nochmal so einen schönen...

02:52:14 So einen schönen Duft ins Game, der in der Kombination zwar nichts komplett brandneues ist, es ist ein Classic, Mass Appeal, aber ein Duft ist, der trotzdem Aufwärtsamkeit erhascht. Aber ja, Fußball, Thema Fußball, ich sage, bei Fußball passt der sogar gut, weil...

02:52:33 Der ist zwar durch diese Oud-mäßige Note etwas schwerer, hat aber trotzdem durch Rose und Ding so ein bisschen Frische mit dabei. Ich sage, für Fußball und einen auf dem Platz, wo du Aura brauchst aufzuspielen, wie dein A-Tier, oder? Ich habe gestern geschwitzt mit dem Duft und ich finde richtig so ein Duschgel-Vibe passt, finde ich. Genau das. Genau das. Macht der For Real Werbung für ein Parfüm? Oder? Ich habe eine Parfümsammlung zu Hause, die ist über 6.000 Euro wert. Wenn jemand Werbung für Parfüm machen darf, dann ja wohl ich. Also, oder?

02:53:02 Chat, ja so, no joke. Fittet Loki von der Story her. Auf Aura, auf Aura, auf den. Ihr wisst, was ich meine. Da passt es komplett, finde ich. Okay, Fußball sage ich komplett. Kontrolle bei der Polizei. Kontrolle bei der Polizei. Hear me out, Freunde. Zwei Szenarien. Die Polizei lässt euch weiterfahren, weil ihr maximale Aura habt. Und sagt, okay, jemand, der so gut riecht, kann gar nicht Dreck am Stecken haben. Oder Polizei sagt so.

02:53:29 Warum riecht der so gut? Was will der damit überdecken? Mach mal Mutterhaube auf. Was sagt ihr, Chat? Was sagt ihr? Ich sage, ich fahre mit meinem Auto ran, ich rieche gut. Polizei schaut mich an und sagt, wow, dieser Mann riecht extrem gut und der riecht nicht nach Kaka. Und deshalb, meine Freunde, lasst den einfach passieren. Lasst den Mann weiterfahren, der soll...

02:53:51 Polizei eskortiert, du hast so viel Aura, die machen die Bahn für dich frei, auf denen. Die machen Platz, die sagen, beiseite mit euch allen, ihr Geiseln. Polizeikontrolle, wenn du durchkommen willst, sage ich, ist das der Duft. Ich sage, das ist der Duft. Fahrradpolizei hat keine Chance, so ein Ding ist das. Familienfeier, hear me out, Familienfeier, this one. Es ist ein Duft, der...

02:54:12 ähm, ja, wie gesagt, eine Stärke mit sich bringt, wo ich sage, könnte auf Familienfeier, auch wenn es Special Location ist, maybe zu viel sein. Ist es der zweite Geburtstag von einem Kind? Kein Ding dafür, absolut nicht. Ist es der fünftigste von deinem Onkel, wo du weißt, hier wird richtig einer aufgespielt? Maximaler Fit. Deshalb, Freunde, würde ich sagen, für eine Familienfeier ist es ein B-Tier.

02:54:33 Damit wir es in der Mitte einordnen. Weil es kommt ganz drauf an, was für eine Feier es ist. Ist es eine Beerdigung in D-Tier? Weil da solltest du so nicht einen aufspielen. Ist es, wie gesagt, der fünfte von deinem Onkel, wo du sagst, ich will auf Nobel einen hermachen und zeige, ich hab's geschafft. Ich hab Aura. Ihr checkt, oder? Genau. Flugzeug. Flugzeug und Reisen ist der, glaube ich, nicht dezent genug. Was sagst du? Wully, du hast den auch. Raymond, sagst du...

02:54:59 Der ist was für ein Flugzeug? Ich würde sagen, Flugzeug für Aura, ja. Für Business Class, ja. Für Economy, nein. Ich sage, Flugzeug würde ich nicht sagen. Flugzeug würde ich auch nicht sagen, weil da wäre mir wieder, also das beachte ich auch vor Real Chat, wenn ich irgendwie lange fliege oder krank lang unterwegs bin oder, oder, oder. Ich gehe immer hin und gebe mir wirklich, wirklich Mühe, und das meine ich ernst, dass ich nicht zu penetrant rieche. Ich habe teilweise Düfte, oder die ziehen dir die Schuhe aus, die knallen. Und der hier auch jetzt.

02:55:26 So langsam kommt dieses holzige, würzige ein bisschen noch weiter hervor. Ja, diese Basisnote, die sich jetzt ein bisschen herausbildet. Das kann auf Dauer vielleicht für manche Leute zu viel sein. Und ich finde, Flugzeug, muss ich ehrlich sagen, Flugzeug oder wenn du Physiotherapie, Massage oder sowas hast, trag da keinen Duft. Das gehört sich nicht, finde ich, passt da nicht hin. Würde ich aber bei allen Düften zur Hand haben. Was ganz leichtes, frisch gewaschene Wäsche oder sowas, okay. Aber dafür ist der zu krass, dafür hat der zu viel Power. Jim wiederum, hear me out.

02:55:54 S-Tier, weil, weil der da wieder Eindruck macht, Freunde. Das ist wieder ein Duft, der da wieder ein bisschen zeigt. Ich habe Aura, ich spiele hier einen auf. Der kann eventuell den einen oder anderen verscheuschen. Ist aber auch gut, weil dann der Beinstecker nicht für 20 Minuten belegt ist. Jim, wobei, in Jim würde ich sagen, sogar A-Tier. Ich würde nicht sagen, komplett S-Tier, weil du bist drin, du bist draußen.

02:56:19 Bei Fußball, du bist drin im Gym, da würde ich sagen, ist es doch eher das A-Tier, weil das könnte sonst wieder ein bisschen too much werden. Dafür ist er nicht frisch genug, checke ich ein bisschen den Punkt. Ich würde sagen, dafür A-Tier ist ein solider Duft, den man im Gym tragen kann, aber ich trage auch ehrlich gesagt nicht im Gym so viele Düfte. Ich habe Menschenrechte, OSC Boom, die hat hier niemand im Chat abgesprochen, alles Gute dir. Deshalb würde ich sagen, Gym passt das ganz gut eigentlich. Da versteckt man sich nicht so ein bisschen, finde ich.

02:56:48 Passt irgendwo, oder? Was sagt ihr, Chat? In Japan ist es auch respektlos, dass man da gegenüber dein Parfüm riecht. Deswegen tragen die dort selber nur den Knieskehlen auf, um es selber zu riechen. Ah, okay, check. Stimmt, das muss man auch sagen. Es gibt halt Kulturen, da ist halt sehr viel Geruch und sowas einfach nicht so krass verbreitet. Ich habe das zum Beispiel häufig in Italien, wenn ich in Italien bin. Wenn ich irgendwie in Italien bin, tragen Leute sehr, sehr viel starke Düfte. Das finde ich manchmal too much.

02:57:15 Ich bin auch sehr geruchsam, finde ich, muss ich sagen. Bei uns im Büro, ähm, okay, vielleicht hast du recht. Ich weiß nicht, wie der mit Schweiß riecht, wir gehen auf ein Beetchen. Du hast einen Punkt. Du hast einen Punkt, du hast einen Punkt. Bei uns im Büro zum Beispiel Julius und Tom, wir spielen duftmäßig immer beide, alle drei sehr einen auf, Sophie auch. Julius riecht immer sehr, sehr, sehr, sehr gut. Und ich glaube, Bro, würde dieser Duft auch geschfallen, auf jeden Fall. Würde auch schmecken, sage ich. Würde auch schmecken. Ähm, aber ich finde, das ist je nach Kultur unterschiedlich und da muss man immer ein bisschen...

02:57:43 drauf Acht geben. Okay. Shopping. Hear me out on this one, Chat. Shopping ist, du ziehst die Klamotten an, probierst die an, hängst die zurück, der Duft bleibt 110% in den Klamotten hängen. Ist das ein geiler Duft? Ja. Absolut. Muss der aber jedem zusagen? Nein. Deshalb würde ich sagen, beim Shopping auch eher ein Seatier. Muss nicht sein, dass da Leute irgendwie einen auf Orten, äh, wer hat das hier vor mir getragen und so weiter und so fort, äh,

02:58:10 Finde ich ein bisschen crazy. Ey, falls ihr Bock habt, by the way, hier hat gerade jemand einen Affiliate-Link gefragt. Chat, hier ist der Link dazu. Klickt gerne mal auf den Link drauf. Zieht euch den Duft mal rein. Schaut mal, ob ihr irgendwo eine Duftprobe dazu findet. Und probiert einfach mal ein bisschen aus. Das sage ich auch immer bei Düften. Holt euch nicht sofort das große Ding. Ja, klar ist das ein geiler Duft und so. Aber jeder Duft riecht auch bei jedem anders. Ich habe jetzt das Ding. Bei mir riecht es super. Bei mir riecht es super, Freunde. Bei anderen Leuten eventuell nicht so.

02:58:37 Bei Amazon kostet der gerade nach Angebot 62 Euro. Für die 100 Milliliter sind das, glaube ich, ne? Ähm... Sind das 100 Milliliter? Ne, 50. Für die 50 Milliliter 62 Euro mit 18% Rabatt. Finde ich maximal in Ordnung. Und so wie der knallt, sage ich ehrlich, passt das voll. Ich finde da auch, gute Düfte müssen nicht so viel Geld kosten, Freunde. Es ist ja auch immerhin Davidoff. Davidoff ist ja auch eine High Luxury Brand irgendwie. Und, ähm...

02:59:02 Wenn jemand, es gibt ja auch Cool Water und sowas von Davidoff hier, wir haben es hier im Buch, Freunde. Wenn Loki jemand für Duftlegenden, sag ich mal, ein Stück weit verantwortlich ist und auch bekannt ist, dann ist es dieser Mann hier. Okay, also da muss ich sagen, ich habe auch zwei, drei Davidoff dufte Cool Water, unter anderem auch bei mir. By the way, das Booklet. Wollt ihr das Booklet auch haben, Freunde, weil ich finde das Loki geil. Ich glaube...

02:59:29 Soll ich das Booklet mitverlosen? Soll ich das Booklet mitverlosen oder darf ich keepen? Was sagt ihr? Weil das ist so ein Coffee-Table-Book. Ja, bitte. Mitverlosen. Cool Water ist ein All-Time-Classic, ja. Verlosen. Verlosen. Okay, Chat, ich verlose es mit. Ich verlose. Hear me out. Ich verlose. Passt auf, ich mach's. Okay, okay, okay. Ich mach den. Ich mach den für euch. Wir verlosen den ganzen blauen Ledersack.

02:59:58 Mit dem Duft. Ich unterschreibe euch den Duft. Packt euch vielleicht eine Autogrammkarte rein. Ihr kriegt das ganze Ding hier. Der übrigens übertrieben tough geht. Für so Gym und sowas. So ein Ding ist das. So ein Ding ist das. Okay. Also. So viel auf jeden Fall dazu. Jetzt zum Thema Arbeit und Schule. In der Schule, Freunde, finde ich, darf man gut riechen.

03:00:20 Darf man da aber penetrant riechen? Weiß ich, der ist nicht penetrant, der Duft. Deshalb würde ich sagen, für Schule ist es hier nochmal so ein Ding von in Schule Aura zeigen. Darf man in Schule Aura zeigen, hingehen und ein bisschen ein Aufspielen. Duftmäßig finde ich es sogar gar nicht verkehrt. Ich sage auch immer, man sollte nicht zu jung mit Düften anfangen. Bei solchen Geschichten sage ich, sollte man so 16, 17 schon mal sein. Der eigene Körpergeruch muss sich ja auch so ein bisschen entwickeln. In der Schule ist es besser, auf jeden Fall ein Duft zu tragen oder zu stinken. Ich sage hier ein 80er auf jeden Fall. Schön ein Aufspielen, schön zeigen. Am hier, am der.

03:00:49 Ich rieche gut, ich kann was vorweisen auf den. Finde ich doch schon sehr, sehr, sehr, sehr stramm, muss ich sagen. Unser Chat würde dir sagen, bei Schule ist es in Ordnung, oder? Was sagt ihr? Wird 22 noch nie ein Parfüm benutzt. Ey, aber auch vollkommen reasonable. Ich sage auch, Parfüm ist kein Muss für jeden. Ich habe auch sehr viele Parfüms erst verstanden.

03:01:10 als ich mich wirklich damit auseinandergesetzt habe. Ihr kennt meine Obsession, Freunde. Ich habe eine riesige Sammlung von über 50 Düften zu Hause. Ich bin wirklich deep into diesem Thema drin. Ich hänge die ganze Zeit auf irgendwelchen Seiten, vergleiche hier die Rankings und sowas, Parfumo.de und sowas. Ihr kennt den Kram. Ich finde das immer sehr, sehr geil. Ich werde mal ganz kurz gucken, was der... Ganz kurz gucken.

03:01:32 Was hat der bei Parfumo? Oh, eine 7,1. Eine 7,1 bei Parfumo, Chat. Falls ihr die Seite nicht kennt, eine 7,1 bei Parfumo ist eine stramme Bewertung. Ist sehr, sehr gut. Ist sehr, sehr, sehr gut. Ist wirklich, wirklich gut. Weil Parfumo ist...

03:01:53 Also da sind halt nur Nerds, nur Parfüm-Nerds unterwegs. Der wird jetzt männlicher Duft angepriesen. Ich sage, Frau kann den auch tragen. Parfumo ist aber sehr, sehr, sehr kritisch. Meistens so eine 7,1 von 10 ist eine wirklich gute Bewertung. Uuh, hier ist Monte. Ist eine wirklich gute Bewertung. Kann man nicht haten. Kann man nicht haten.

03:02:10 Also wirklich Parfumo, teilweise habe ich teilweise Düfte gesehen, die zerlegt worden sind, wo ich sage, Alter, die sind stramm, aber da finden dann Leute irgendeine Kopfnote oder eine Herznote, die denen nicht gefällt, eine Basisnote und dann wird da direkt so ein Paragraf geschrieben. Das finde ich manchmal crazy. Ähm, deshalb, ähm, crazy. Hier können wir nochmal ein bisschen reingehen. Guck mal, wir sehen hier nochmal, passt mal auf, warte. Ich mach mal kurz meine Facecam so. Guck mal, ihr seht hier, süß, synthetisch, holzig, orientalisch.

03:02:36 Rosenoxid, provinzialischer Vanillen, absolut. Und Duft, Haltbarkeit, Flakon Silage, sehr gut. Preis-Leistungs-Verhältnis finde ich auch stramm. Sehr, sehr, sehr, sehr gut. Davidoff und Steroid. Ich habe das neue Kulix hier durch Zuwahl im Internet entlegt.

03:02:53 War als alter treuer CoolWater gleich getriggert und habt in den 50ml Flakon investiert. Zunächst einmal ein durchaus auffälliger Flakon, gut zum bisherigen CoolWater. Also ihr seht hier Freunde, die schreiben ganze Bewertungen drüber und die sind durchgehend gut. Kann man feiern. Kann man feiern, sage ich ehrlich, ist stramm. Jetzt wollen wir mal eine Cam hier. Also ja, soviel dazu, wenn Parfumo sagt, finde ich gut.

03:03:17 Das cool ist, hier ist nicht wirklich der Sommerduft, oder? Pass auf, das Ding ist, es kommt drauf an. Sommerabends draußen auf Ibiza am Strand im Club. Ja, doch. Tagsüber? Vielleicht nicht. Abends, du bist auf einem Date, du bist schön gekleidet, du siehst gut aus. Super. Super, super, super schöner Duft. Weil der hat diese sommerlichen Noten drin. Der hat dieses leicht rosige drin, durch dieses Rosenoxid. Dann Lavendel, was ich einen super schönen Duft finde. Ich muss auch sagen, Lavendel...

03:03:46 In my opinion in Düften sehr, sehr unterrepräsentiert. Ich finde Lavendel extrem geil. Lavendel macht extrem viel Spaß und Lavendel ist halt so ein Classic, den jeder von uns von Oma von der Handseife irgendwie kennt.

03:04:00 Jetzt zum Beispiel ist für mich nur noch gut Lavendel und ganz leichte Rosenspitze zu riechen. Sehr, sehr, sehr, sehr schön. Also wirklich, er verblasst auch nicht. Die Haltbarkeit, würde ich sagen, ist wie beschrieben eine 8. Sehr, sehr, sehr, sehr stramm. Kann man auf jeden Fall gut tragen. Finde Lavendels intensiv. Aber das ist genau das Ding. Das ist er hier nicht. Der ist nicht so stinkig. Wisst ihr, was ich meine? Ihr kennt Lavendel so in your face. Das ist hier nicht der Fall. Der ist hier wirklich, wirklich gut situiert. Gut stramm.

Empfehlung und Anlässe für Davidoff Cool Water Elixir

03:04:25

03:04:25 In der Mitte finde ich sehr, sehr, sehr cool. No joke. Also cool, Elixir zu empfehlen. Ey, safe. Gut, das ist gerade ein Placement. Aber ich sage euch ehrlich, wenn der mir jetzt nicht schmecken würde, würde ich sagen, holt euch den. Aber ich werde ihn mir auf jeden Fall auch nochmal bestellen, weil das einfach ein guter Allrounder ist. Ich sage, das ist ein stramer Allrounder und deshalb ranken wir auch gerade hier die Occasions. Klickt gerne mal auf den Link, gibt es gerade bei Amazon im Angebot. Checkt das doch gerne mal aus. So Freunde, jetzt kommen wir zur letzten Occasion und zwar geht es hier ein Stück weit um Aura-Beweisen im Job.

03:04:54 Okay, passt auf. Wenn du ein Typ bist, du bist so jemand, ah, warte mal, wir hatten sogar noch einen, wir hatten sogar noch einen, wartet mal. Wir hatten noch das Bewerbungsgespräch, oder? Habe ich hier nicht drin. Okay, Schere, ist egal. Nehmen wir das als Job, selbst Bewerbungsgespräch. Sage ich, ist das auch ein S-Tier? Es wird sich danach erkundigt werden, welchen Duft trägst du?

03:05:16 Ne, alten Menschen riechen fast immer am besten. Keine Ahnung, wie das geht. Ja, ich checke, aber alte Menschen, wisst ihr, warum alte Leute so gut riechen? Gerade alte Herren in Anzügen, weil die sich ihr Leben lang mit ihrem eigenen Körpergeruch und dem dazu passenden Duft irgendwie auseinandergesetzt haben und auch meistens einen Go-To-Duft haben und den durchsprühen. Und das ist das Ding, ne? Deshalb sage ich, ist das hier auch einer, wo ich ein S-Tier gebe, der einfach passt, wo man gut sagen kann, ey, wenn ich hier in einem Meeting bin, ich habe vielleicht einen Vortrag oder, oder, oder, ich spiele hier mal einen auf.

03:05:45 Passt der auf jeden Fall auf stramme Nummer sehr, sehr, sehr gut auch rein. Kann man überhaupt nicht haten. Für einen Büroduft ist der wirklich stramm. Wie gesagt, wenn es jetzt um Sachen geht, wo ihr mit vielen Leuten in einem geschlossenen Raum seid oder ihr seid am Fliegen oder ihr macht dieses spannendes Yoga-Ding, sage ich, ist der vielleicht ein bisschen zu stark. Soll aber auch sein. In der Pflege würde ich jetzt auch sagen, wenn du nah an Menschen arbeitest oder sowas, kann es sein, dass Leute sagen, oh.

03:06:08 Der riecht aber gut, aber jetzt auch sehr stark. Also das ist kein Verstecker, ne? Der hat Power, der Duft. Der hat einfach Power und der zeigt so ein bisschen was. Das ist dieser, im Club geht einer vorbei, du riechst den, schaust dich um und sagst, okay.

Davidoff-Event-Wunsch und Spiel-Ankündigung

03:06:20

03:06:20 Okay, okay, krass. Was hat diese Person? Frag mal nochmal. Geschlossene Anstalt? Okay. Barbershop-Duft passt auch sehr gut beim Friseur. Mein Friseur wird mir ein Kompliment dafür geben. Du riechst gut, ich kenne meinen Friseur. So ein Ding ist das. Julius, du weißt, wie Dennis ist. Das sind auf jeden Fall die Cases, wo ich sage, lässt sich dieser Duft sehr, sehr, sehr, sehr, sehr gut tragen und sehr, sehr, sehr gut vereinbaren. Weil das passt für mich irgendwie. Das passt für mich. Wisst ihr, was ich meine?

03:06:47 Oder, Freunde, was sagt ihr? So, wir gehen mal ganz kurz ein bisschen weiter. Das ist auf jeden Fall das Ding Beerdigung vom Hamster. Oder wenn der nichts riecht, passt das auch. Wir gucken mal ganz kurz hier rein. Freunde, wir haben ja noch ein kleines Recap bekommen von Davido. Vom Lounge. Warte mal ganz kurz. Gucken mal ganz kurz da rein und dann zocken wir gleich noch einen. Wir zocken gleich noch ein bisschen einen auf. Boah, guck mal, wie sexy dieser. Der Flacon hat was. Der sieht luxuriös und zeitgleich auch ziemlich geil aus, muss ich sagen.

03:07:15 Wieso war ich nicht eingeladen? Okay, die sind alle deutlich hübscher als ich

03:07:29 Wieso war ich nicht eingeladen? Ich hätte auch da stehen können. Yo, chat, bin ich zu irrelevant? Davidoff, next time, invite me, please. I'm a big fan of your brand. I would love to come to your exclusive events and wear the fragrance as a brand ambassador for you. I have over 100 Parfums in my collection. Please book me for the next Davidoff event. I would really like to be there on the rep carpet and smell amazing like the other ones as well.

03:07:58 Spamme-Chat, Revi for Davidoff. Ey, das ist doch die von How to Sell Drugs Online Fest. Hier, wie heißt sie? Warte. Oder das ist die doch. Die von How to Sell Drugs Online Fest. Ist die doch.

03:08:19 Chat, könnt ihr euch mich da vorsehen? Könnt ihr euch vorstellen, dass ich da auch drin bin? Oh, wei, wei, wei, wei, wei, wei, wei Upsi, so, wir gucken nochmal ab hier Könnt ihr euch vorstellen, dass ich da auch drin bin, Chat? In diesem Spot? Stellt euch mal vor, ich stehe da auch so, warte Ich bin auch so drin, Chat, ich bin auch so drin Wir lassen die Musik laufen

03:08:44 Oder Chat? Oder? Passt das? Was sagt ihr? Pass ich da rein? Pass ich da rein Chat? Komm schon, ich pass doch da rein

03:08:55 Oder Chat? Okay. Warum hatet ihr? Warum hatet ihr? Naja, was für eine Veranstaltung. Hey, bitte. Next time, invite me please. I need to be there as well, okay? Da! Da, Chat, hier! That could have been me! Chat could have been me! Stell dir, Chat, ich steh da. Ich leg auf Rave auf. Ich rieche perfekt.

03:09:23 Was ist mit mir? Freunde, bitte! Ich würde den Anzug anziehen. Elevator Boys war auch da, oder? Ne. Warum war ich nicht da? Warum war ich nicht da? Nächstes Mal, please invite me. Big fan of your work. Big fan of the Davidoff. Smell amazing. I would love to be there, okay? Please invite me. I'm a good DJ as well. Next time you do the release event at the Berghain. And...

03:09:53 I come, wear the fragrance, play hard techno set, everybody rave, everybody roll, everybody have a good time, okay? What do you think about that? What do you think about that, Freunde? Du passt da hin, aber hinter die Kamera. Ja, super. Dankeschön für den Support. Ne, das ist einfach wieder krass, Chat. Das ist einfach wieder krass, wie ihr mich hier einfach so wieder supportet und so. Muss ich ehrlich sagen, bin ich einfach extrem dankbar für. Kann man nicht anders sagen. So, warte mal ganz kurz. So, wartet.

03:10:19 Ich gehe mal ganz kurz Pipi machen, Freunde. Und danach zocken wir ein Game, okay? Danach zocken wir zusammen einen richtig, richtig geilen Game, was wir uns rausgesucht haben. Und ich gehe mal noch mal ganz kurz Pipi machen. Und dann, Freunde, spielen wir ein Spiel, was... Naja, ihr werdet es gleich sehen. Ihr werdet es gleich sehen. Ich will ganz kurz Pipi machen. Danach verlosen wir nach dem Game.

Polizeisimulator-Gameplay mit Davidoff-Aura

03:11:40

03:11:40 Okay, Freunde. Wir gehen rein. Cam macht Rave. Was macht die Cam? Ah, die hat die ganze Zeit versucht zu fokussieren wahrscheinlich, gell? Freunde, wir spielen gemeinsam. Achtung. Wir spielen gemeinsam den Police Simulator. Patrol Officer. Sponsor bei Davidoff. Und wir werden jetzt Verbrecher jagen und gucken, ob die riechen, okay? Wir spielen jetzt... Polizeisimulator. Ich bin Polizei.

03:12:12 Wer sieht aus wie ich? Wir brauchen einen, der aussieht wie ich. Der sieht aus wie ich. Wir nehmen den. Invertierte Sicht? Nee. Spielmodus vereinfacht. Okay, wir spielen vereinfacht. Wir spielen. Auf geht, Freunde. Wir spielen Polizeisimulator. Okay. Jetzt wird festgenommen. Frank Miller. Ja, wir machen gleich was leiser. Wir gehen im Melting Pot.

Police Simulator: Patrol Officers

03:12:36

03:12:42 Wir gehen rein. Wir müssen unsere Schicht beginnen, Freunde. Hier sieht eins zu eins aus wie du. Kannst du vielleicht deinen Vlog machen auf Festival? Vielleicht streamen wir sogar am Festival, Freunde. So, warte. Einstellungen, Audio. F, schreib dich verlassen. Okay.

03:13:07 Oh mein Gott. Ich bin wie bei GTA. Bei GTA Roleplay. Egal. Skip. Ich will jemanden erschießen. Okay. Alles klar. Okay. Okay. Präsenz zeigen. Dafür ist der Duft da. Dafür ist der Duft da. Wir zeigen Präsenz, Freunde. Wir sind da. Okay, klar.

03:13:32 Einige Tage laufen besser als andere und denken Sie daran, dass jeder Tag anders ist. Na klar. Danke, Officer. Ich werde mir das merken. Natürlich. Werde ich mir nicht merken. Wo ist meine Waffe? So. Ist hier schon einer drin? Was hat sie gemacht? Okay, wir müssen Strafzettel ausstellen.

03:13:57 Deine erste Schicht. Willkommen im ersten Tag. Egal. Wir hatten in den letzten Tagen unzählige Anrufe wegen der Park-Situation. Halten Sie die Augen offen, ja? Ich kann das übernehmen. Wie geht es Ihnen, Officer? Hey! Hey! Zeigen Sie mir den Ausweis, bitte. Natürlich, Officer. Das ist ein Hardoffweis. Mhm.

03:14:21 Mhm. Waffenschein hat sich keinen. Gut. Hier hat er gerade Müll weggeworfen, ja? Einmal durchsuchen, bitte. Erlauben Sie mir, Sie nach illegalen Gegenständen abzutasten. So. Hehe. So, keine illegalen Gegenstände gefunden. Verstoß bestrafen.

03:14:42 Ja, okay. Umweltverschmutzung. Mündliche Verwarnung. Beim nächsten Mal schließe ich... Ja, beim nächsten Mal werde ich sie festnehmen, ja? Gut. Begegnungsbericht, okay, brauchen wir nicht. Fokusmodus. Vergrößere die Kennzeichnung, um es einfacher lesen zu können, ob es abgelaufen ist. Und jede Verlächter-Situation näher betrachten, okay.

03:15:18 23, ne? Aha. Stehenbleiben! Stehenbleiben! Stehenbleiben! Oh mein Gott, es gibt so viele Gesetzesverstöße hier. Wäre gerade die Polizei... Stehenbleiben! Stehenbleiben! Stehenbleiben!

03:15:47 Abgelaufenes Kennzeichen. Ah ja, okay. Und wie ahne ich das jetzt? Kann ich irgendwie schießen? Ist das richtig? Okay. Aus dem Wagen aussteigen! Aus dem Wagen aussteigen! Ihr Kennzeichen ist abgelaufen! Aus dem Auto raus!

03:16:24 Stopp! Stopp! Stopp! Stopp! Stopp! Stopp!

03:16:59 Ich halte Sie gegen Umweltverschmutzung fest. Bitte, wir sind im 21. Jahrhundert. Da kommt so etwas nicht hervor. Widerstand gegen die Polizeigewalt. Einmal durchsuchen. Ich werde Sie jetzt abtasten und durchsuchen. Hoffentlich finden wir was. Hoffentlich finden wir Drogen bei dem.

03:17:19 Soll ich einstellen anliegen? Okay, egal, egal, egal. Gut, okay. Wir müssen Autos finden, die nicht richtig geparkt haben. Pass auf. Stopp. So, der hier. Ah ja. So. Umweltmäßig. Ergebnis minus fünf. Was? Wieso kriege ich Minuspunkte? Was soll das? Ach, egal. Okay.

03:17:49 Wie stelle ich aber jetzt hier einen Strafzettel aus? Weil hat der, hat der einen... So, ich schreib dem jetzt einfach einen Strafzettel, okay? Oh mein Gott, ich hab's geschafft, der hat einen Strafzettel bekommen. Let's go. Oh, der darf da auch nicht stehen. Der darf nicht, weil hier, guck mal.

03:18:13 No parking wednesday ist 4 p.m. Aha so mein lieber Strafzettel wegen falsch parkens Das ist ein halteverbot

03:18:39 Minus 5? Ach, scheiß drauf, egal. Okay, okay, okay. Der darf doch, es ist halt Monday. Ja gut, ich hab mich da ein bisschen vertan, okay, Chat? Aha! Stehenbleiben! Oh. Oh. Ah ja. Ach so. Ja gut, Chat. Das, äh...

03:19:24 Konne ich jetzt tatsächlich... Also, Chat, das Auto stammt da mit dem abgelaufenen Kennzeichen. Dann ist es maximal normal, dass ich darauf schieße, oder? Gut. Okay, jetzt spielen wir richtig.

03:19:56 Okay. Jetzt geht's richtig los. Jetzt aber wirklich, okay? Ihr Chat... Ich war kurz... Die war ja im Präsidium, also hat die irgendwas falsch gemacht. So. Bitte erschießen Sie mich nicht. Freunde. Ja, Sir, Sir, ja, Sir. Okay.

03:20:26 Ah, der darf hier parken. Es ist Tuesday. Mhm, okay. Die Parkuhr ist noch drin. Die Parkuhr läuft auch noch. Okay. Gut, okay. Freunde, wir müssen Aura beweisen. Wir müssen Aura beweisen wie dieser Duft von Davidoff. Versteht ihr, was ich meine? Ja? Es heißt jetzt hier Aura beweisen, Freunde. Dementsprechend müssen wir... Hülle versucht, Firma zu retten. Firma ist schon wand. Dementsprechend müssen wir... Aha! Hier ist Müll auf dem Boden.

03:20:56 Aha, was haben wir hier? Hier ist aber kein... Hier darf man aber nicht... Hier ist keine Parkuhr abgelaufen, sondern Position Ausrichtung. Was ist denn das hier? Besondere Haltezone? Straßenreinigung, Haltezone, Freie Rand, Halteverbot. Ja, ist doch hier, oder? Hier ist ja keine Parkuhr, also ist Halteverbot. Ja, was ist denn das dann?

03:21:25 Gut. Gut. Aura zeigen. Ist egal, Freunde. Wir zeigen Aura. Wie Davidov. Was ist hier? Der hat halt kein... Taxi! Taxi-Stand. Jetzt haben wir ihn. Besondere Haltezone. So. Taxi-Zone. Officer Davidov ist zu grüßen. Boom, Junge. 90 CP. 90 Cop-Points haben wir schon. Okay.

03:21:56 Noch schreibe ich dir die Parkzettel. Aber irgendwann werde ich... Was haben wir denn da? Hintergrundprüfung.

03:22:20 No parking. Es ist Montag. Das passt. Die Parkour ist noch gültig. Auch gültig. David Officer. 23. Ja, haben wir denn 23? Ne, wir haben 22. Okay, okay. Ciao. Ja? Hallo? Ja, bitte?

03:22:49 Sie können weiterfahren. Auf Wiedersehen.

03:23:06 Ich belasse es bei einer mündlichen Verwarnung. Warum minus 3? Warum? Der ist mal rot gegangen! Ich könnte höre dich hin erschießen. Egal. Also, Officer Davidov meldet sich zu Diensten. Wir schauen nach weiteren illegal abgestellten Fahrzeugen. Kennzeichen ist noch valid. Er hat Parkticket auf jeden Fall. Kennzeichen valid.

03:23:39 22. Damit ist es abgelaufen. April 22. Abgelaufenes Kennzeichen, mein Lieber. Haha, den haben wir, Freunde. So, abgelaufen. Todesstrafe ist crazy. 23. Juni 23. Mein Lieber. Abgelaufenes Kennzeichen. Hey!

03:24:10 Ah ne. Scheiße, hab wieder reingekackt. Okay, egal. Ah ja! Darf ich's abschleppen lassen?

03:24:20 So. Positionierung ausrichten. Jetzt, er steht am Bürgersteig. Südrus, Dankeschön. Freunde, seht ihr, wie dieser Duft? Davidoff Cool Elixir, den ich mir morgens aufgetragen habe als Cop, meine Wahrnehmung ändert. Wie er dafür sorgt, dass ich maximal auratisch hier durch die Stadt gehe. Was macht er hier? Wieso fährt er? Wieso fährt er denn nicht? Hallo?

03:24:49 Verstehen Sie, hallo? Hallo? Hallo? Machen Sie eine Kehrtwende. Machen Sie eine Kehrtwende. Hallo? Drehen Sie um.

03:25:19 Ich würde den Liebsten erschießen, aber ich darf nicht. Na gut, der wird sich schon kümmern. Akani, Ruhe! Ich bin Officer Davidoff. Oh! Kein Parkticket gezogen, hä? Aber heißt das, da wo kein Parkticket ist, dürfen die einfach stehen, oder wie ist das? Behindertenparkausweis? Okay, der darf, der darf, der darf. Schön, Sie wiederzusehen, Officer.

03:25:54 Okay, okay, okay. Machen Sie eine Kehrtwende. Der darf hier nicht stehen. Strafzettel. Position. Auf dem Bürgersteig. Damn, Freunde. Wir machen das gut. Wir machen das gut. Die Stadt ist endlich sicher wegen uns. So, jetzt müssen wir mal... Oh, was ist das denn hier? Sag mal. Der qualmt aber der Wagen. Oh. Darf ich das hier... Darf man das ahnden?

03:26:24 Ja okay, was mache ich jetzt? Hallo?

03:26:58 Und jetzt? Wie kann ich den jetzt, aber ich kann den nicht verknacken. Verdammt, ich muss irgendwas machen. Egal, kann ich jetzt nicht ändern, der bleibt einfach da stehen, juckt. Was haben wir hier?

03:27:26 22, okay. Gut. Oh, hey! Aber nicht so schnell, Junge. Irgendwie ist das jetzt nicht so... Also... Bis jetzt ist hier alles sehr entspannt in der Stadt, oder? Mhm, mhm, mhm, mhm, mhm.

03:27:52 Kostet ein Sprüher vom neuen Parfüm. Parkuhr abgelaufen. Das gibt einen Strafzettel. Falsche Richtung, oder? Mein Lieber. Direkt mal erfrischen darauf hingehen. So.

03:28:19 Mein Lieber. Falsche Position. Falsche Richtung. Strafzettel. Schönen guten Tag noch. Aufhören. Stopp.

03:28:42 Trink in der Öffentlichkeit, zutreffende Beschreibung. Ah, gut. Alles gut. Einen schönen Tag. Ich dachte, mit der Frisur haben wir ein Problem. Aber gut, geht's. Oh, wurde überfahren. Oh, wurde überfahren. Wie geht es Ihnen, Officer?

03:29:08 Ihren Ausweis bitte.

03:29:38 Erstoß an. Sie bekommen einen Strafzettel und ein Bußgeld zwischen 75 und 100 Dollar wegen Nutzung eines abgelaufenen Ausweises. Ich kann nicht glauben, dass das gerade passiert. Trinken in der Öffentlichkeit. So. Aufhören. Stopp. Stopp.

03:30:06 so sie werden wegen trinkens in der öffentlichkeit festgehalten mag ich muss aufhören in der öffentlichen mark aggers den alkohol weg so

03:30:25 Es gibt einen Strafzettel in Höhe von 300 Dollar wegen öffentlichen Trinkens. So, Marc Eggers. Ja? Haben wir ein Problem? Du wirst durchsucht. Du wirst durchsucht. Nehmen Sie bitte langsam die Hände hoch. Ich werde sie durchsuchen. Ich werde sie durchsuchen. Man weiß nie, ob der noch Drogen dabei hat. Kann ja sein. Eine Handfeuerwaffe!

03:30:49 Personalausweis. Sofort den Personalausweis her. Der hat eine Handfeuerwaffe. Der Junkie. Jetzt haben wir ihn. Jetzt haben wir ihn in den Eiern. Jetzt haben wir ihn, Freunde. Waffenschein. Nein. Jetzt. Was? Verstärkung. Sofort Verstärkung. So. Verstoß.

03:31:17 Illegaler Waffenbesitz. So. Illegaler Waffenbesitz. So. Was bitte? So. Und jetzt. Gefangenentransport rufen. Auf Wiedersehen.

Erfolgreiche Festnahme und weitere Einsätze im Polizeisimulator

03:31:37

03:31:37 Ich brauche Verstärkung, um eine verdächtige... So, Freunde, wir haben ihn. Wir haben ihn. Wir haben ihn. Aura bewiesen, dank. Davidoff Cool Elixier. Der Duft für Personen mit Aura. Hahaha.

03:31:58 So. Stehen bleiben, du Schwein, du Schuft. Das hast du davon. Da ist die Verstärkung. Du kommst in den Knast, Kollege. Das hast du vom Saufen. Ich sehe ab. Ich sehe ab. Ich sehe ab.

03:32:16 Roger! Roger! Abgesichert! Abgesichert! Bringen zum Streifenwagen! Bringen zum Streifenwagen! Die Streifenwagen-Tür wird geöffnet! Die Streifenwagen-Tür öffnen! Gefangener in den Streifenwagen packen! Okay! Gefangener betritt in den Streifenwagen-Situation geklärt! Vielen Dank für die Verstärkung!

03:32:39 Okay. Wer hat Abfall weggeworfen? Wer hat Abfall weggeworfen? Ich hab's nicht gesehen. Telefonieren in der Öffentlichkeit ist verboten. So. Umweltverschmutzung. Mündliche Verwarnung. Aber beim nächsten Mal, Kollege. Geht's doch bitte schon nicht nach. Sie können jetzt gehen. Schönen Tag noch.

03:33:10 Ich mache einen verdammt guten Job als Polizist, Freunde. Taxi-Zone! Das ist aber kein Taxi. Dank Davidoff Coolwater habe ich den Durchblick, Freunde. Taxi, du bist kein Taxi. Minus 5! Warum?

03:33:35 Es ist eine Taxi-Zone! Das ist doch kein Taxi! Das hat kein Taxi-Schild! Nur weil das Auto ge... Mann! Mann, das war doch ein Taxi! Ja, weiß ich ja nicht!

03:33:53 Unschuldige müssen sterben. Entschuldigung. Entschuldigung. Entschuldigung. Entschuldigt. Entschuldigt bitte vielfach, ja? Entschuldigt, Chat. Entschuldigt, Freunde. Das war vielleicht ein bisschen überzogen meinerseits. Unschuldige müssen sterben.

03:34:14 Hey, wieso Minuspunkte?

03:34:42 Ach ja, hier. Der war's! Nein, ich hab den falsch in den Zettel gegeben! Aah, hell no! Kann ich nicht springen? Umlungern verboten.

03:35:22 Okay, wir werden auf jeden Fall noch jemanden finden. Der parkt falsch rum. Ich wusste es. Oh, jetzt aber ja. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. So. Das ist kein... Die haben auf jeden Fall...

03:35:52 Kennzeichen ist nicht abgelaufen. Was? Hä? Wie? Was? Wie? Wieso werde ich entlassen? Warum? Wieso soll ich entlassen werden? Hey, stopp. Ich belege Sie wegen Unerlaub der Straßenüberquerung mit einem 25 Dollar Bußgeld. Ich kann nicht glauben, dass es gerade passiert. Mann, Philipp Amthor, hä?

03:36:23 Die Person scheint wirklich traurig zu sein. Es ist mir egal. Ich mache auch noch meinen Job. Ich darf über Rot gehen, nicht mit dem Polizist. Was ist ein Taxi?

03:36:48 Taxi stand. Das ist kein Taxi. Das kann mir jetzt keiner erzählen, dass das ein Taxi ist. Das ist kein Taxi. HÄ

03:37:20 Ist ein Uber. Ja, gut. Wahrscheinlich, oder? Mann. Akani, Ruhe, bitte. Ich muss hier... Da. Taxi-Stand. Toe-Zone. Das ist kein Taxi, oder? Das ist kein Taxi hier. Das sind alles keine Taxen. Aber ich habe keinen Bock, wieder Minuspunkte zu bekommen.

03:37:49 Ist das das Taxiunternehmen, weil da Shift steht? Oh mein Gott, das sind Taxen deshalb. Oh nein. Man muss auf Aufkleber achten, Alter. Freunde, ich habe trotzdem als Polizisten maximale Aura. Dank Davidov, cool, Alex hier. Stehenbleiben. Laufen lassen. Sie können dann gehen. Schönen Tag noch.

03:38:16 Glück gehabt. Ja, geh mal in die andere Richtung. Da, wo du eigentlich gar nicht hin wolltest. Besser ist. Schönen Sie zu sehen, Officer. Officer hat keine Zeit für so eine Flirterei. Officer muss Strafzettel schreiben. Ach Freunde, ich rieche so geil an diesem Duft. Ich versteh's nicht. Hey, sieh da.

03:38:43 Sie im Fenster. Hören Sie auf, da so rumzustehen vor Ihrem Greenscreen. Sie sind gruselig. Sie machen den Leuten Angst in der Stadt. Okay. Neue Sehenswürdigkeit. Riesiger Kopf. Eine Heidewitzke. Ah ja, ist eine Sehenswürdigkeit. Chat, der riesige Kopf. Achte.

03:39:13 Stehenbleiben! Stopp! Sie werden mit einem Bußgeld von 25 Dollar wegen unterdauern... Tut mir leid, ich hab heute echt einen scheiß Tagesbus. Sie verderben mir die gute Laune. Ah ja? Ist in Ordnung, Sie können weiterfahren. Auf Wiedersehen. Kann ich jetzt nichts für, Bruder. So. No parking.

03:39:37 Valid, okay. No parking. Wednesday. Wir haben Montag. Oh ja, ich hab einen. Oh, ich hab einen, ich hab einen. Der darf nicht, der darf nicht, der darf nicht auf dem Bürgersteig stehen. Oh, Chad, wir sind so gut. Mark Huger, danke für 106 Monate. What the hell?

03:40:00 Vielen, vielen Dank, Bro. Für 100 Monate. Das ist crazy, Bro. Oh, Euler ist crazy, Mann. Crazy as Davidoff Cool Elixier. Der Duft für echte Männer und Cops. Aber auch für Frauen, wenn sie ihn tragen wollen, okay? So, Taxi-Stand. Der hat auch diese Shift-Aufkleber. Der Taxi-Stand ist größtes Scam, ne? Der Taxi-Stand ist größte Verarsche, wirklich. Der Kennzeichen Nummer ist auch tot. Die sind alle nicht abgelaufen.

03:40:48 Okay, wir gehen mal zum Würfelpark. Die dürfen hier alle stehen, wa? Was hier? Sofort wegfahren. Besser ist. Wir gehen in Mord. Nee, dann wird mein Tag wieder zurückgesetzt. Ich habe gerade einen guten Run. Bitte. Ich mache es später, okay? Aber heute nicht. Ich werde noch jemanden erschuten. Keine Sorge.

03:41:21 Wie geht's? Mir egal. Lass mich in Ruhe. Ich habe keine Zeit für so einen Quatsch. Leute, die die Polizei grüßen, sind immer ein bisschen suspekt. Eigentlich sofort festnehmen, oder? Okay, was machen wir hier? No parking. Thursday, mhm. Boiler, are you fucking taxi, man? No, you know, but you can park here. Und Sheffield gar nichts. Ah ja, ohne ob die Straße überquert.

03:41:46 Sofort, mögliche Verwarnung, weil die ziemlich geil ist. Können wir uns umfahren lassen, das Strafbezeichnis stellen? I wish. Man wird sofort entlassen, oder? Im anderen Gebiet wird ein Mord begangen. Ich darf da nicht hin, ich werde entlassen sonst. Holt der Simulator.

03:42:16 Okay, was haben wir hier? Expired! Your parking ticket is expired! Kollege, so nicht, nicht wahr? Woher soll ich wissen, ob mir das gefällt? Ich kann das Handy durch die Geruch riechen. Oder vertrau mir einfach mal. Oh, da steht jemand zu weit auf der Straße. Das gefällt mir aber gar nicht.

03:42:46 Ja, Kollege. Nächstes Mal richtig parken, ne? Ja, sowas fällt mir natürlich auf. Expired! Boah, Digga. Jetzt machen wir Mula, jetzt machen wir Cash, Freunde. We're doing good. Der Boden raucht, bitte aufhören. Oh, was haben wir hier? No parking on Friday, ne? Glück gehabt, Kollege.

03:43:23 Sie können weiterfahren. Auf Wiedersehen. Ich wollte einfach nur nicht, dass du... Stopp. Sie können weiterfahren. Auf Wiedersehen. Aufhören zu lesen. Gut, danke. Hey! Nehmen wir einen kleinen Rino?

03:43:53 Der steht falsch rum. Nein, nein, einfach falsch, nein. Nein, Minuspunkte. Taser das Buch. Nee, dann wird mir wieder der Tag bändet. Ich habe doch gerade einen Run, Chad. Ich habe doch gerade einen guten Run. So lange geht meine Schicht doch nicht mehr. Bitte, gönnt mir doch. Mal einen Tag, wo wir gut gemacht haben.

03:44:22 Klar, Fehler sind menschlich und die passieren. Jega, wir haben so viele Bonuspunkte heute gesammelt, das ist Wahnsinn. Der Cesar Group. Cesar Group. So, Kollege. Der steht falsch rum, oder?

03:44:55 ah ne der steht falsch rum so

03:45:08 Wir machen das so gut, Freunde. Wir machen maximale Confidence Aura Boost. Du wirst festgenommen, wenn du so weitermachst. Freunde, ich muss sagen, duftmäßig gefällt mir das sehr gut. Dieses Holzige kommt maximal gut durch. Ich bin froh, dass es ein Duft ist, der mir gefällt. Ja, wo muss ich hin?

03:45:45 Freunde, das haben wir sehr, sehr gut gemacht. Darf ich an dir riechen? Natürlich, Kev, du kannst überall an mir riechen. Ich rieche nämlich extrem gut, denn ich rieche nach Davidoff. Cool, Elixir. Ein Duft mit Aura. Ah, mein Lieber. Heute, was sagt ihr? Wie mache ich mich bis jetzt als Polizist? Mache ich das gut oder? Na. Das war ein verdammt guter Tag. Ein Schattenpolizist ist man immer im Dienst. Ein Schattenpolizist ist man immer im Dienst.

Radarfalle und Streifenwagen-Action dank Davidoff-Duft

03:46:20

03:46:20 Sehr gut. Frank Miller. Over and out. Was ist denn CP? Raser melden. Ja, let's go. Wir können Raser melden. Oh, eine Radarpistole. Oh, eine Fotokamera. Oh, einen leichten Unfall können wir bauen.

03:46:50 Äh, Chester! Landing! Neue Fortnite Landing Spots sind gedroppt, Freunde. Wir gehen nach Chester. Damn, Bro. Damn. Und alle Stonks wegen dem Duft. Alle Stonks wegen dem Duft. Ah, ich darf 100 Fehler am Tag machen. Verhaltenspunkte, okay.

03:47:19 Radarpistole. Ich kann das übernehmen.

03:47:48 Hier ist 4561. Ich sehe mir den Unfall an.

03:48:18 Der steht auf der Bushaltestelle, hey! Das ist für den Bus! Das darfst du nicht! Mit dem On-Weg, Lasern.

03:48:50 Ich glaube 25 darf man hier fahren. Oder nehme ich an, 25 Meils. Dass wer nicht mehr schneller fährt. Werde ich das also melden müssen. Interessant. Sofort stehen bleiben.

03:49:20 Sofort stehen bleiben. Sie haben Müll weggeworfen. Sie haben Müll weggeworfen. Personalausweis bitte. Personalausweis zeigen. Hören Sie auf im Hintergrund, sonst schieße ich Ihnen den Kopf. Sofort im Hintergrund weggehen. Weg. Gehen Sie weg, hören Sie auf.

03:49:43 Umweltverschmutzung Strafzettel. So, Widerstand gegen die Staatsgewalt. Ich muss sie einmal durchsuchen. Es tut mir leid. Gut. Kann man jetzt gegen die Stinke auspupfen und hier auch was machen?

03:50:32 So, den melde ich. Oh mein Gott. 25 ist die Höchstgeschwindigkeit. Wir haben ihn. Wir haben ihn, Chad. Wir haben ihn. Was ist das hier? No parking Wednesday. Bruder, du stehst auf der Straße. Sorry. Geht nicht. Geht nicht. Bruder, von der Fahrbahn, Alter. Weg mit dir, Ganova. Glaubt ihr, der ist zu schnell? Wenn der losfährt. Sobald der losfährt, holen wir ihn.

03:51:14 Wieso fährt der nicht? Ich will ihm in den Kopf schießen. Ingame. Oha. Der hat Unterboden, Leon. Das darf man nicht. Der hat Unterbodenbeleuchtung. Illegal.

03:51:40 Was mache ich denn jetzt? Soll ich ihn jetzt schießen? Aufhören! Sie dürfen das nicht. Aber hier ist noch ein Falschparker. Tut mir leid, das ist viel gefährlicher. So, Kollege. Weil ich noch nicht weiß, wie das mit dem anderen geht, muss ich leider hier den hier beerschrafen. Tut mir leid, ja? Umbringen. Auto schlagen. Ist ein Call.

03:52:00 So, wir suchen uns jetzt mal hier was raus, wo einer schönen Rasarino macht. Oh, das hier ist eine Raserstrecke. Das hier ist eine Raserstrecke, Chat. Ich sehe sie doch alle. Der Graue hier war zum Beispiel schon zu schnell. Schön, Sie zu sehen, Officer. Hör auf, ich arbeite! Okay, wir machen hier, damit die nicht denken, dass ich hier bin.

03:52:27 Ich meine Tarnung auflegen lassen. Sobald die losfahren werden die gesnipet von der Radar- äh, Pistole. Wo ist der? Komm, fahr los! Ich weiß, dass du rasen willst. Ich weiß, dass du rasen willst, gelbes Auto. Komm, fahr! Los, ras! Ras, los, tu es. Komm, tu es. Los. Los. Fahr jetzt! Trau dich. Klein Snifferino. Oh, ich bin wieder da, Freunde.

03:53:05 Scheiße! Kennzeichen nicht lesbar. Mit dem Kennzeichen hier los? Kann man jetzt machen, ne? Stinkeauto!

03:53:33 Wieso krieg ich das Kennzeichen nicht mehr bei Keimlesen? Wie lange braucht ihr diese Ampel hier, bis die mal grün wird? Hallo? Hallo? Ja, ist so schnell. Hey!

03:54:02 Muss ich auf der Straße stehen oder was? Scheiße. Noch mehr Raser. Na los!

03:54:33 Tote Ecke hier sage ich, tote Ecke. Nicht mit Yo grüßen, sonst schieße ich sie sofort. Okay Freunde, wir müssen schauen, wir müssen schauen. Irgendwie funktioniert hier was nicht richtig. Hier ist irgendwie riesiger Stau, weil es nicht grün wird.

03:54:59 Der fährt doch da vorne einfach nicht. Die fahren alle nicht. Ich muss jemanden umbringen, glaube ich. Den hier hole ich mir. Der darf hier nicht stehen, weil er falsch rumsteht, Freunde. Ich weiß das. Scheiße, heute haben wir noch nicht so. Wir fahren am Dickestation in der Asservatenkammer. Wir treffen uns, Freunde. Wir treffen uns.

03:55:29 Wenn sie sich jetzt beschwert, wird sie durchsucht. Oh, so. Meine Liebe. Einmal durchsuchen. Ich brauche Unterstützung.

03:56:00 Stehen bleiben Stehen bleiben Sofort stehen bleiben Stehen bleiben

03:56:29 Stehen bleiben! Stehen bleiben! Sie leistet Widerstand! Sie leistet immer noch Widerstand! Sofort stehen bleiben! Aufhören Widerstand zu leisten! Okay.

03:57:00 Du wirst gleich erschossen von mir, wenn du so weiterredest!

03:57:28 Jetzt bist du wohl nicht mehr so cool, was? Kehrtwende! Fahren Sie zurück! Fahren Sie zurück! Fahren Sie zurück! Fahren Sie zurück!

03:57:55 Fahren Sie zurück! Ist das alles krank hier? Was ist denn das? Hallo, ich bin hier drüben! Oh nein, jetzt ist hier noch ein Verkehrsunfall passiert!

03:58:32 Ein Gramm Mario Hörner. Ich habe hier einen Wagen, der abgeschleppt werden muss. Schickt bitte den Abschleppwagen an meinen aktuellen Standort. Abschleppwagen bitte abziehen. Ich wiederhole, Abschleppwagen bitte abziehen. Nicht länger erforderlich. Hey, warte mal. 14 Gramm, man darf 15 haben. Hier muss ein Fahrzeug abgeschleppt werden. Könnt ihr einen Abschleppwagen an meinen aktuellen Standort schicken?

03:59:03 Alter, diese Stadt ist Chaos. Mann, bist du blöde? Ich hab da vorne einen Schwerverbrecher stehen. Fahr doch vorbei, du bist die Polizei.

03:59:38 Die ist weg! Die... Verdammt! Egal, hier ist alles getan. Ich kann nicht mehr. Was ist das hier für ein Geräusch? Warum minus 4?

04:00:06 Ich bin doch schon zwei Blöcke weit weg, wie kann ich die Scheiß-Diräne immer noch hören? Ich wollte doch nur ein paar Raser catchen einfach, Mannu. Ah ja, der Hallmark. Eula, ist der Hallmark? Oh, hey, eh, nee. Ich will...

04:00:41 Ich will doch nur meine Radarpistole. Das ist mit dem Kennzeichen die tote Nummer, ja? Sobald der schneller fährt, bitte. Fahr einfach schneller, damit ich wenigstens einen heute catche.

04:01:22 Darf er mit mir? Nein, darf er nicht. Feuerhütrand. Oh Gott, den haben wir, den haben wir, den haben wir. Oh mein Gott, der Smart ist schnell. Ja! Was denn? Kennzeichen nicht lesbar!

04:02:17 Das mit dem Rasen ist wirklich stressig, das lohnt sich überhaupt nicht. Klepp den Smart ab. Abgelaufen. Komm schon, einer von euch wird auch schneller fahren, oder?

04:02:48 Mano. Egal. Könnt ihr einen Abschleppwagen an meinen aktuellen Standort schicken? Ich habe ja einen Wagen, der abgeschleppt werden muss. Gut, der wird abgeschleppt. Natürlich, er wird in Kürze bei Ihnen sein. Hier riecht es so gut nach Davidoff-Cool-Elixier, Freunde. Ihr versteht nicht, wie unfassbar gut es in meinem Zimmer hier riecht. Ihr müsst da gewesen sein. Dieser Duft ist eine maximale Aura.

04:03:20 dass hier keiner mal zu schnell fährt. Kaum schnell. Irgendwer wird doch schon... Irgendwer wird doch hier mal zu schnell fahren, oder? Hab ihn. Let's go.

04:03:48 Komm, gib Gas. Sobald du 1 km drüber bist, drück ich ab. Komm schon, komm schon, komm schon, komm schon. Oh, hier wird gefarmt.

04:04:16 Hier ist eine stark gefahrene Straße, das ist gut hier. Sobald da vorne der hier anfährt... Hallo Officer. Ich bin am Arbeiten. Weg mit euch. Boah, das schmeckt hier. Boah, Junge, ist das geil.

04:04:52 Das hat sich hier gelohnt, Freunde. Das hat sich hier gelohnt. Boah, haben wir hier viele Leute einkassiert. Same. Was ist hier? What the heli? Boah.

04:05:24 Du hässliche. Boah, Chat, wir machen miese, miese, miese machen wir hier. Er hat auf die Straße gekackt. Ja gut, das kann ich jetzt nicht hier beeinflussen. Aber wir haben hier gerade richtig dick Leute einkassiert. Junge, Junge. Leute, wir machen hier gerade unfassbare Punkte.

04:05:55 Der hört doch schon 2011 an. Ich seh das doch schon. Dann trau dich. Ein Kameradrobel bis dran. Zu langsam.

04:06:22 Ich gehe nach vorne zur Straße, da fahren auch noch eine Menge Autos. Oh, die fahren auch schnell. Das würde aber jetzt gar nicht schmecken. Glück gehabt. Glück gehabt. Glück gehabt. Oder egal, als wir eben diese Frau festgenommen haben mit dem ganzen Weed. Ich sag's euch, das hat auf jeden Fall wirklich einfach mal...

04:06:45 Ich habe hier ein Auto, das abgeschleppt werden muss. Können Sie mir einen Abschleppwagen schicken? Ein ganz normaler Typ, alles gut. Wir machen hier nichts. Ich verstehe nur.

04:07:10 Ich stehe hier nur ganz normal. Ich mache hier gar nichts. Ich mache hier nichts. Alles gut. Ich bin ein ganz normaler Typ. Du gehörst ins Gefängnis mit der Frisur. Trau dich, trau dich, trau dich. Ich weiß, dass du es willst. Oh ja.

04:07:45 Komm, fahr schneller, fahr schneller, fahr schneller, du kannst es doch, du kannst es doch. Der Radar ist so riesig, ne? Hallo! Stehenbleiben.

04:08:16 Okay. Gut. Beweisnahme abgeschlossen. So. Stehen bleiben sofort. Hui. So.

04:08:36 Ja, ich mache die Gesetze nicht, Kollege. So, einmal durchsuchen. Tut mir leid, ich mache die Regeln nicht. Wer widersetzt, der kriegt Stress im Gesetz, sage ich immer. Etwas Plastik wird.

04:09:15 Alles gut. Nur für meine Sammlung. Hat noch nie so einen hässlichen, deshalb alles gut. Alles gut, alles gut. Das zeige ich den Kollegen. Ja, guck mal nach links. Sehr schön, danke dir. Ich fährt bestimmt noch meiner zu schnell.

04:10:01 Das ist jetzt eine sehr erfolgreiche Schicht, würde ich sagen. Oh, hier sind natürlich eine Menge Autos, die hier nicht stehen dürfen, glaube ich, oder? Hier ist das. Ja, da vorne der Kollege Schnürschuh-Kamerad. Das war's. Können wir noch durchgelassen, aber den hier.

04:10:42 So bei den Kollegen hier. Das geht natürlich nicht. Der steht hier auf dem Bürgersteig, ne? So. Gleich machen wir das Giveaway, Freunde. Und danach spielen wir Paperplate. Ich kann mich schon mal mäßig in Richtung des PDs bewegen. Wo bin ich denn?

04:11:26 Boah. Was denn? Look out. Okay, okay, okay, Freunde.

04:12:02 Was für ein Tag. Haben wir noch Falschpark-Arenos?

04:12:26 So, ist mir egal, ob behindert und auslöst oder nicht. Du stehst falsch rum. Das geht nicht. Jo, jo. Julius, kannst du das gleich machen? Ich weiß nicht wie.

04:12:51 Boah, was für ein Tag, Freunde. Was für ein Tag. Wir haben heute wirklich, wirklich delivered. Wir haben eine Menge, Menge Leuten den Tag versaut und anderen Leuten den Tag gerettet. Und das ist verdammt geil. Fahr da lassen.

04:13:25 Gerackt. Oh, Freunde. Gucken, was wir jetzt an neuen Perks haben. Vielleicht kriegen wir jetzt eine Panzerfaust. Vielleicht kriegt Frank Miller jetzt eine Panzerfaust. You never know. Weiß jemand, ob die Parfümer von David auch gut sind? Gut, was du fragst, mein Lieber, denn sie sind extrem gut und riechen verdammt nochmal stark. Oh, Unfalle von Streifenwagen. Okay. Historic Downtown. Okay, Streifenwagen. Let's go.

04:13:57 Damn, wir können Streifenwagen fahren, Freunde. Wir können tatsächlich Streifenwagen fahren. Wir können Streifenwagen fahren. Wahnsinn, komm. Hallo. Hallo, bitte.

04:14:24 Ein Drogentest in der genehmigten Verkehrskontrolle immer erlaubt. Okay. Gut. Ich mach diesen einen Tag noch, dann gehen wir in die Verlosung. Och ja, Digga. Kann ich auch was anderes machen, Alter? Ich will doch mal jetzt Auto fahren hier. Gib mir mal einen Streifenwagen. Komm. Hallo. Ich möchte gerne einen Streifenwagen haben. Ich möchte jetzt auch mal Polizei sein. Die ganze Zeit rumrennen hier. Wie nervig.

04:14:53 Wo geht's denn in die Garage? Wo ist denn jetzt? Guck mal, ist doch nicht alles hier. Wie krieg ich denn ein Auto? Mann, ich bin wirklich der letzte Dulli vom Dienst, ne?

04:15:23 Ah, ist eine Hauptstraße hier. Okay. Du hast die Fußstreife ausgewählt. Ach so. Ach so, das heißt, ich habe die falsche Streife ausgewählt. Okay, dann muss ich den Tag wohl beenden. Nicht bewegen! Erschießen Sie mich nicht, bitte! Ach so. Okay. Gut. Kleines Versehen. Kann passieren.

04:15:51 Hab ich sie jetzt richtig gemacht? Oh nein. Schon wieder reingekackt. Komm schon, komm schon, komm schon.

04:16:21 Okay. Fahrzeugstreifeabend. Okay, jetzt haben wir es.

04:16:40 Downtown, Historic Downtown. Eine der dreckigsten Ecken der Stadt. Aber wie soll ich sagen, als Polizist bin ich das gewöhnt. Dreck und Gesindel hat hier Hochkonjunktur. Es mag nicht immer einfach sein, aber... Es ist Zeit für mich, ins Auto zu steigen und die Stadt ein wenig sicherer zu machen.

04:17:13 Scheiße, wie mach ich die Sirene an? Wie war die Sirene, Chat? Wie war die Sirene, Chat? Weg! Weg!

04:17:46 Ich habe mein Gebiet verlassen. Ich werde entlassen sonst. Weg! Weg! Weg! Alle auf Seite! Runter! Ah!

04:18:14 Ich brauche Unterstützung!

04:18:47 Stehenbleiben. Stehenbleiben! Polizei! Hey! Stehenbleiben! Stehenbleiben! Okay, leite Pit-Manöver ein. Wir müssen das Pit-Manöver einleiten. Officer Frank Miller, leite Pit-Manöver ein. Officer Frank Miller, leite Pit-Manöver ein.

04:19:21 Fettmanöver ein, ich wiederhole, Officer Frank Miller, Fettmanöver. Officer Frank Miller. Officer Frank Miller, weitere Autos sind im Unfall beteiligt, ich wiederhole, weitere Autos sind im Unfall beteiligt. Alle aussteigen. Alle aussteigen.

Festnahme und Verlosungsankündigung

04:19:52

04:19:52 Einmal Führerschein und Fahrzeugpapier, bitte. Ich hätte gerne Ihren Führerschein und, wenn möglich, die Fahrzeugversicherung, bitte. Okay, Officer. Bitteschön. So.

04:20:09 Okay, hier ist der Unfall durch. Bitte reichen Sie Ihren Fall bei der nächstgelegenen Polizeidienststelle ein. Das gesamte Prozedere wird von Brightons Polizei abgelegt. Ist das Ihr Ernst, Officer? Was? Dieser Bericht ist nutzlos. So. Das war's. Sie können fahren. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Gut. So.

04:20:36 Moment. Wo ist meine? So, warum rennt der weg? Der hat bestimmt was Illegales dabei. Der hat bestimmt was Illegales dabei. Wenn der was Illegales dabei hat, dann war es das für ihn. Aha! Kaschnur, Nadel, Kaugummi!

04:21:05 Anstellen. Sie sind wegen Widerstandes gegen Vollstreckungsmaßnahmen verhaftet. So. Bitte gehen Sie auf den Bürgerstand. Taschennadeln. Lausiger Kopf. Jetzt reicht's. Das ist Beamtenbeleidigung.

04:21:23 Das tut mir leid. Ich musste da ein Zeichen setzen. Ich musste da ein Zeichen setzen, Freunde. Es ging nicht anders. Ich musste da ein Zeichen setzen. Wie wenn ich ein Zeichen setze mit dem neuen Davidoff Cool Elixir. Einem Duft, der von epischer Geilheit nicht anderweitig unterschieden werden kann, meine Freunde. Ein Duft, der nach Ud, Rose und Lavendel riecht. Ein Duft, der... Der einfach...

04:21:53 Versteht ihr, was ich meine? Freunde, Mensch. Ich glaube, es ist Zeit, dass wir diesen frischen Oud-Holzduft an die Community verlosen und loswerden. Was sagt die Community, Freunde? An welchen Körperstellen spürst du das? Überall. Am ganzen, ganzen Körper merke ich es gerade, wie der Oud-Duft in mich reinfließt. Freunde.

04:22:18 Ich packe euch den blauen Davidoff-Sack, okay? Wir packen rein. Hört ihr mir zu. Es ist Weihnachten, Freunde. Das offizielle Davidoff-Coolwater-Eau de Toilette-Coffee-Table-Buch, was, to be honest, sehr schön ist und ein bisschen über die Geschichte von Davidoff-Coolwater erzählt, mit sehr schönen Bildern drin, macht sich sehr, sehr, sehr geschmeidig auf dem Coffee-Table und sieht einfach sowas von geil aus.

04:22:47 Dazu, meine Freunde, kommt in den blauen Sack. Achtung, es geht noch weiter. Ein Deodorant der Marke Davidoff Cool Elixier. Warum?

04:23:01 Damit ihr auf jeder Familienfeier und zu jedem Anlass immer maximal gut riecht und einfach extrem duftmäßig einen aufspielt, Freunde. Ein extrem geiler Duft für geile Anlässe. Aber das war es noch nicht, Freunde, denn dazu kommt Achtung, ich erzähle es Ihnen. Davidoff Cool Elexia, Body und Hairwash. Freunde, euer ganzer Körper wird nach Davidoff Cool.

04:23:30 Elixir. Dem Duft mit dem Drachen. Dem Duft mit dem Drachen. Einfach riechen. Es gibt nichts Besseres. Den packe ich euch in den Sack, Freunde. Und dazu kommt natürlich. Und den werde ich euch gleich noch unterschreiben. Schnappatmung, ich weiß. Kommt dazu noch einmal. Davidoff Cool Elixir. Der Duft des Vertrauens. Das Öde Toilette.

Verlosung eines Davidoff-Parfümsets und Giveaway-Chaos

04:23:59

04:23:59 Der Duft der Düfte. 100 Milliliter für euren gesamten Körper und den Teambereich. Wahnsinn. Wahnsinn. Wahnsinn. Freunde, als würdet ihr in einem Meer springen voller Davidoff-Cool-Elixier. Wow. Freunde, all das ist in diesen blauen Sack für euch eingepackt. Sehr sich wohlgemerkt als Sport- und Trainingstasche.

04:24:25 extrem gut macht. Und dazu, meine Freunde, kommt nochmal eine lausige Autogrammkarte von mir. Plus, wenn ihr wollt, unterschreibe ich euch das Parfüm. Schaut mal hier, Freunde. Hat jemand Lust auf dieses geile Set? Dieses geile Emblessement von Duftkunst, von Parfüm, von gut riechender Gutrichtigkeit? Freunde. Motz.

04:24:49 Bereitet die Abstimmung vor. Wir gehen in die Abstimmung. Die Verlosung beginnt jetzt. Mods, seid ihr ready? Wir gehen rein. Wir gehen rein. Wir gehen rein, Freunde. Wir gehen rein. Wir gehen rein. Mods.

04:25:12 Motz, wo seid ihr? Seid ihr ready, Motz? Wir gehen in die Abstimmung. Motz, macht euch bereit. Gut riechende Gutstimmigkeit. Die Verlosung fürs Giveaway kann nun geöffnet werden. Jeder hier im Chat hat die Möglichkeit, gut zu riechen.

04:25:36 Okay. Strawberry Line Emma. Bitte öffnen das Giveaway. Teile mir mit. Wie nimmt jemand am Giveaway teil? Chat. Wer stinkt hier und möchte nicht mehr stinken? Ausrufezeichen Giveaway. Emma? Ist es Ausrufezeichen Giveaway?

04:26:11 Ausrufezeichen Giveaway in den Chat. Ich scrolle einfach durch und suche mir einen von euch aus. Ich scrolle einfach durch und suche mir einen von euch aus, weil Emma noch immer nicht in der Lage ist, tatsächlich ein Giveaway zu machen. Es ist eine Farce, Freunde. Aber wir werden es hinbekommen. Ich werde einfach durch den Chat scrollen und auf Oldschool-Manier jemanden tatsächlich aussuchen. Wo haben wir meine Mods? Die können.

04:26:35 Wo sind die Mods, die was können? Ich habe 5000 Viewer und keiner meiner Mods ist hier. Es ist wieder ein Traum. Mods. Mods. Ich werde es selber machen. Spike. Okay, Spike macht mit dem Fossabot das Giveaway. Ausrufezeichen Giveaway in den Chat, meine Freunde. Und ihr könnt alle mit teilnehmen. Ausrufezeichen Giveaway. Wir gehen rein.

04:27:02 Spike, du darfst ausflösen in 3. 2, 1, 0. Spike, wer hat das Davidoff Cool Elixor Maximum Premium Luxuspaket gewonnen? Wer ist es? Spike, antworte jetzt.

04:27:26 All about Anna007. Du hast gewonnen. Claps in den Chat. An dich an der Stelle. Unfassbar geil. Schreib bitte eine Mode in den Chat, Anna. Und melde dich bei meinen Mods. Du hast einen unfassbar geilen Duft gewonnen. Ganz, ganz große Glückwünsche an dich. Wow. Oh, damn. Tschüss.

04:27:56 Oh! Davidoff Parfums giftet 75 Tier Ones. Yo! Yo! Much Love an Davidoff Parfums für 75 Tier Ones. Hab's, meine Freunde. Wahnsinn. Wahnsinn. Much Love. Dankeschön, Davidoff. Es war uns ein absoluter Ehrenabend. Vielen, vielen Dank dafür.

04:28:22 Vielen Dank für die 75 Geifted Sub Sandy Community. Massiv geil. Massiv geil. Yo. We love to see. Vielen, vielen Dank, Davidov. Dickes, dickes Dankeschön. Dickes, dickes Dankeschön, Freunde. 1 bis 10. Wie hat es euch gefallen heute? Es war doch ein Traum, oder? Aber jetzt, meine Freunde, geht's noch weiter. Anna, bitte dich jetzt melden bei den Mods. Ansonsten müssen wir nochmal neu verlosen. Sonst müssen wir nochmal neu verlosen, Anna.

04:28:50 Okay, Spike, ich sage, ich sage, ich sage, ähm, ich sage, Spike, wir gehen rein. Ich sage, Spike, wir gehen rein, machen noch einen neuen. Sie sind chat, alles gut. Okay, sehr gut. Damn, Freunde. Was sagt ihr zum Stream 1 bis 10 Mods? Macht mal, äh, Only Emote raus. Macht mal Emote Only raus.

Spielstart mit 'Papi Platti' und Gastauftritt von Papaplatte

04:29:15

04:29:15 Sie hat sich gemeldet. Sehr gut. Nein, nein, nein. Wenn sie sich gemeldet hat, passt. 10 von 10. Sehr geil. Und jetzt geht es noch weiter. Wir spielen nur mit Paper Platey. Wir spielen nur mit Paper Platey, Freunde. Wir spielen nur mit Paper zu dem Platey. Paper Platey. Floopy, ploppy. Floopy, ploppy, ploppy. Floopy, ploppy, ploppy. Floopy, ploppy, ploppy, Freunde. Many, many, many, many, many, many. 0 von 10 freut mich sehr.

04:29:56 Spaß mit Papi Platti neues episches Game.

04:30:13 Geil, Freunde. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Geil. Ey, vielen, vielen Dank. Wirklich. Zehn von zehn. Sag ich auch. Sag ich auch. Ich muss mir ganz kurz das Game kaufen, was wir zocken, Freunde. Dann spielen wir jetzt gleich mit Bappe Blatt zusammen. Puppe Pluppu. Puppe Pluppu. Puppe Pluppu zusammen, Freunde. Habt ihr Lust auf den Stream mit Puppe Pluppi? Regel bitte dein Auge vor. Ja, warte mal. Ich glaube, ich muss einfach...

04:30:44 So, ich glaube, jetzt müsste eigentlich funktionieren. Ich muss ein bisschen näher ran zoomen, wa? So, Freunde, wir spielen.

04:31:17 Wir spielen mit Plupi Plupi zusammen, Freunde. Nein, nein, nein. Wenn Anna gemacht hat, ist alles gut. Wenn Anna gemacht hat, ist alles gut, Broder. Dann ist alles gut. Dann ist alles gut, Chat.

04:31:33 Dann wird jetzt mit Plupi Plupi gespielt. Was ist denn das Kompetenzteam? Was ist denn los? Was wollt ihr von mir? Ey, was ist denn los? Ist alles in Ordnung oder haben wir ein Problem, Freunde? Haben wir ein Problem oder what? Haben wir ein Problem? Papa kacken immer zu spät? Nein, nein, nein. Diesmal nicht.

04:32:02 Yes. Was macht der da? Raucht der on-stream? Ist Bro-Rauchy on-stream? Ist Bro-Rauchy on-stream?

iDigging

04:32:12

04:32:35 Alter, ich kann jetzt so zusammen streamen mit jemandem. Gäste einladen. Wappelplatte. Manuellen Fokus.

04:33:04 Hast du recht. Ist denn scharf oder wet? Warte. Passt so ja, ne? So passt, oder?

04:33:23 Jetzt besser, ja. Sorry, Chad. Sorry. Ich hab bisschen reingekackt. Servus, mein Bester. Yo, was geht? Was geht? Yo, was geht? Warum bist du so verfickt scheiße laut, Bro? Yo, was geht? Ich hab neues Mikrofon. Was geht da, Papaplatte? Oh nein, Bruder. Scheiße, Digga. Wie geht's dir, Mann? Wie war der Tag, heute? Oh, ich stink extrem gut nach Duft. Und du?

04:33:45 Ich stink einfach nur so und hab Fieber. Pogas. Freunde, Ws in den Chat, wenn Kevin heute überziehen soll. Ohne Medikamente. Let's giggity-go-go. Ey, soll... Hey, mein Bester, hast du das Spiel schon geladen? Yes, yes, yes, yes, yes. Soll ich dich ein... Lass gut sein, Bruder. Ich lade dich mal kurz in dieses Stream-Together-Ding ein, ja? Ist das ein Move? Oh nein, machen wir dieses Combine-Chat. Ist das doof? Bro, bei mir ist eh cool.

04:34:14 Alles gut, hier sind sehr... Ja? Ja, ja. Ich glaube, das macht nur Spaß mit so Chattern, die auch cool sind. Äh, Bro, Bro, die sind saukool, man. Die sind saukool. Die sind saukool. Ja, sind die? Ja, ja. Ich habe paar von der Frontpage noch, weißt du, weil ich gerade Dings hatte. Placement ist super. Okay, Mama. Ist super. Ja, mega nice, mega nice. Ja, geil. Achso. Ja, super, super geil. Was hast du gemacht, das Parfüben-Testing? Ich habe den getestet. Davidoff, cool Elixier. Ich rieche...

04:34:43 Ich rieche wie Marc Gebauer, wirklich. Verfickte Scheiße, ich bin so hart gerade, wenn du es gesagt hast. Verfickte Scheiße, ich bin so hart gerade, Mann. Oh mein Gott, danke an alle neuen Chatter bei mir im Chat, wie cool. Ey, was sind das für Emotes? Who? Was heißt das? Mods? Bann. Mods, bann. Es war ein Fehler, glaube ich. Es war ein Fehler. Was machen wir? Alright, hast du Spielstuhl geladen? Ja, ne?

04:35:10 Okay, dann fangen wir direkt an. Okay. Ja, genau, Eye-Edging. Genau, die Edging-Simulation. Mach das Intro einfach jetzt. Hier, ich bin da. Okay, mach ich. Hi, YouTubers, herzlich willkommen zu diesem Video. Freunde, ihr könnt euch wahrscheinlich an das Video erinnern, wo ich ein Loch gebuddelt habe. Das Ganze kam jetzt als Multiplayer raus und da habe ich mir niemand ein geringes dazu geholt als...

04:35:32 Bruder, dein Mikrofon ist so dogshit, man hat nichts verstanden, Bro, what the fuck. Ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey, ey,

04:36:02 Wake up, Slacker! Ey, ich hab noch gar nicht... Du Spoilers, Bro, ich hab noch gar nicht schaden. Oh mein Gott, ich hab das Gespräch so häufig mit meiner Alten gehabt. Ich hab keine Lust mehr auf dich und deine Armut. Ey, wohin gehst du? Meine Frau hat mit mir Schluss gemacht. Bro, ich weiß nicht, was zum Fick bei dir abgeht, Bro. Meine Frau hat mit mir Schluss gemacht, Mann.

04:36:29 Digga, das ist mir ehrlich gesagt scheißegal, Bro. Ist dir egal? Okay. So, zack. So, okay, ich hab freeze frame. Ja, du musst das gerne vielleicht einmal neu starten. Genau, mein ganzer PC hat sich aufgehangen. Ja, ich hab grad mein ganzer PC hängt. Du hörst mich aber noch, ne? Hallo? Hallo? Ah, jetzt, hallo?

04:36:59 Servus. Hallo. Ich bin dich eingeladen bei Steam, Bruder. Yeah. Okay, ich komm rein.

04:37:11 Fuck, das ist so geil. Was ging heute so bei dir, Bruder? Ich habe heute Sport gemacht, dann habe ich eine halbe Stunde alte Instagram-Bilder von dir angeguckt, ein bisschen rumgehohnt. Dann habe ich mich auf Flasche gesetzt, um hydrated zu sein. Nice, nice. Und dann bin ich in den Stream rein? Und dann bin ich in den Stream rein, ich habe Flasche immer noch drin. Ich habe heute dreimal gewichst, dann habe ich mir Frühstück und Mittag bestellt und dann habe ich ein Basti.grg-Video geguckt, ob ich ein paar Sachen davon zusammen und gleichzeitig gemacht habe.

04:37:40 Kann ich hier ohne meinen Anwalt nicht sagen. Frühstücken, Wixen, Basti-G-Video, beste Kombi für maximale Aura, wirklich geil. Basti-G-G-Video. Alright, let's go. Okay. Da hast du nicht gespielt, oder? Ähm, nee, tatsächlich nicht. Ich habe aber früher als Kind mal so ein Loch gebuddelt. Und ich hatte Loki mal Angst, dass wir irgendwen einfach ausbuddeln, Digga. Das ist kein Witz.

04:38:04 Okay, mein Bester, joa, du siehst echt extrem scheiße aus. Okay, du siehst aus wie dein Bruder von Trimax, kotz mal kurz irgendwo hin. Okay, warte mal, ich muss jetzt mal bewegungsunschärfe ausmachen, das sieht ja so unfassbar scheiße aus, so what the fuck. So, okay, ist besser. Alright, ja, das ist das noch, was wir buddeln müssen. Setz dich drauf, setz dich drauf, setz dich drauf. Oh, ich bin gestolpert, oh nein, hier ist ein Abdruck. Oh nein, ich bin gestolpert.

Gemeinsames Buddeln, Bier und kriminelle Energie

04:38:30

04:38:30 Oh nein, oh nein, wie tof, oh nein. Ich habe jetzt schon keinen Bock mehr, holy shit. Oh hell no. Okay, also das Ganze funktioniert so, wir müssen das so tief wie möglich buddeln. Wir finden immer so irgendwelche Sachen, irgendwelche Erze und so. Die können wir dann verkaufen für Geld. Und dann können wir hier am PC, glaube ich, das müsste der sein, können wir unseren Stuff upgraden, eine neue Schaufel kaufen und so weiter. Das ist quasi das, was es ist.

04:38:51 Und das Ziel ist es quasi hier auszubrechen, weil wir sind hier gefangen, weil wir von der Regierung überwacht werden, richtig?

04:39:15 Wir graben dir die letzten Vollopfer. Wollen wir irgendwie smart graben an einer Stelle, Bro? Okay, warte, ich hab die Idee. Guck mal, was hältst du davon? Was hältst du von der Taktik?

04:39:27 Wie findest du's? Everyone's in a dick? So weißt du, was ich meine? Ja, ja. Einfach rumlaufen und währenddessen einfach zu greifen. Genau. Erstmal hier den Rasen überall wegmachen. Guck mal, weil der stört voll. So. Okay, okay. Realtor, lass uns mal hier auf die Mitte konzentrieren. Kevin, meine Frau ist jetzt hier zwei Wochen weg. Sie hat gesagt, mach kein Blödsinn mit deinen Freunden im Garten. Ich würde das Game eigentlich erst mit dir und mit Noah spielen. Und ich bin so froh, dass wir es nicht getan haben. Holy shit. Boah, Kopfhade.

04:39:55 Das hätte ich auf 37... Achso, ja, ich hab immer noch ein bisschen Fieber. Das hätte ich auf 37,2 Grad Celsius nicht gepackt. Was ist deine Normaltemperatur? Bei mir ist 39,5. Seit Jahren. Seit Jahren schon. Ich bin aber als Kind in so einen Topf voll Ritalin gefallen, wa? Ja, ja, ja. Bei mir ist tatsächlich 32,3. Okay. Ja, es ist leichter cold. Ja.

04:40:22 Ah, du willst so mäßig ein Reshtag buddeln. Stein. Kohle. Okay, wo kommt dieser ganze Abraum hin? So stecke ich den in mein... Ja, diese ganze, was ich so ausbuddel, die ganze Erde, kommt die in meine Hosentasche oder wow? Wo tue ich den? Ess ich das? Warte mal, ist das Loch zu groß? Ich habe das Gefühl, das Loch ist zu groß, oder? Ist das zu groß?

04:40:53 Ja, hallo? Hallo, weiß ich nicht, musst du mir sagen. Ich habe bis jetzt immer nur Löcher gestopft, wenn du verstehst. Oh, ich habe Obsidian gefunden. Oh, let's go, lass uns ein erster Portal bauen. Okay, ich gucke mal, ob ich was upgraden kann. So, was habe ich hier? Kann man zuverlässig eine Bombe kaufen? Ich verkaufe einfach alles, ja? Alter, okay, wir haben 364 Dollar. Ich könnte eine neue Schaufel kaufen.

04:41:22 Mhm. Ähm. Boah, welche hole ich denn da? Oder? Okay, Real Tor, pass auf. Wir sparen. Okay, du musst mir zuhören. Entweder wir holen eine neue Schaufel oder wir holen zwei Bier. Zwei Bier. Meine Frau hat gesagt, ich soll kein Quatsch machen im Garten. Geh mal ein Bier, lass mal zischen das Ding. So. Hier. Wo ist denn das? Oh. Ja.

04:41:52 Achtung! Und... Wie mache ich das jetzt auf? Ich glaube, das ist leer schon. Ich habe keine Ahnung, wie ich die Mainz droppe. Warte. Ich glaube, jeder hat nur für sich selber Inventar. Nee, du hast beide gesoffen! Ja, ach so. Alter! Okay, weiter Arbeit. Ja, super. Oh, das ist wirklich richtig chillig. Also es ist wirklich richtig chillig, jetzt so weiter zu buddeln. Wow. Bist du einfach voll jetzt? Oh, was ist das? Was ist das? Tote Katze. Let's go.

04:42:22 Oh mein Gott, ich hab meinen Großvater ausgebuddelt, okay. Der sollte eigentlich da drin bleiben, meinte meine Frau. Okay, gut. Auf wie lange bin ich jetzt betrunken, das war Todesab. Ach, hier ist es vorbei, geil. Vielleicht kann man auch was anderes, kann man irgendwie Meth oder sowas kaufen, dass wir die ganze Nacht wachst und ne Buddel, Buddel, Buddel, immer weiter Buddel, ja. Ja, genau, ganz unten ist tatsächlich ein riesiges, äh...

04:42:48 Ein riesiges Drogenlabor. Oh mein Gott. Und wir müssen da hinzukommen und extrem viele Drogen zu nehmen. Lass uns die Storyline. Tomatolix arg. Okay, Bro, re-talk. Wir sind so unproduktiv. Wir müssen ein bisschen... Lass mal vielleicht so hier machen. Ich steck mal hier was ab. Ja, guck mal, ich bin doch schon tief hier. Guck mal. Siehst du das? Ich würde mal sagen, dass wir nur das hier graben, oder? Ah ja, lass das hier, was ich schon gebuddelt habe, einfach ignorieren. Oh, das habe ich vergessen. Anders als bei dem anderen Game kann hier die Polizei kommen.

04:43:16 Und wenn die kommen, dann müssen wir so tun, als wäre alles normal. Ah ja, okay. Ah ja, hier ist kein Riesenloch. Ist hier nicht. Ist hier nicht. Warte, ich tue so, als würde ich funken. Die haben nichts gecheckt, Bro. Die haben nichts gecheckt. Komm, komm zurück ins Loch. Ist das kranke Scheiße. Ich glaube, die Polizei wäre noch gar nicht da, Bro. Aber guck mal, wie geil tief ich hier schon bin. Ruhe, Ruhe, Ruhe. Falsch normal. Ich weiß nicht, was wir machen müssen.

Polizeikontrolle, Mord und finanzielle Verluste im Spiel

04:43:47

04:43:47 Hallo. Schönen guten Tag. So. Wir. Oh, ich habe ihn abgestochen. Was? Ich habe ihn abgestochen. Oh, er schlägt mich zusammen. Er hat meine Beine gebrochen. Er schlägt immer weiter auf meinen Kopf. Ich lege ihn am Boden. Alles gut. Sie haben gewonnen. Wir sind komplett wieder auf Null, Bro. Ey, wer ist das? Wer ist das da oben? Weg da. Ich habe ihn umgebracht. Er ist tot. Ich habe Menschen getötet.

04:44:17 Äh, wer war das? So ein Typ, ich hab den umgebracht, der ist tot. Was ein Scheiß, Digga. Äh, was können wir gegen die Polizei machen? Einen Rasenteppich kaufen, mein Chat. Oh ja, ein spezieller Teppich mit einem realistischen Bodenmuster, der sich perfekt in die Umgebung einfügt, um Löcher von der Polizei zu verbergen. Okay, kostet 55 Dollar, das heißt, wir müssen das auf jeden Fall als erstes kaufen. Okay, aber das Ding ist halt, warum lassen wir den überhaupt rein? Also, als ob ich in meinem Garten nicht machen darf, was ich will. Ja, das stimmt.

04:44:44 Ja, Deutschland. Da sieht man mal wieder, wie wir kontrolliert werden. Nö, sie dürfen ja kein Mef kochen. Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Hilfe! Ist das dumm. Schneid mir den Kopf ab. Okay, aber wir wollen jetzt tatsächlich...

04:45:10 Wir haben so viel Geld gewastet. Wir haben gerade 500 Dollar an die Polizei verloren. Dann habe ich noch 55 Dollar ausgegeben für diesen Rasen. Und dann habe ich noch zwei Bier getrunken, Bro. Was ein Scheiß. Wir haben jetzt schon irgendwie so 700 Dollar verloren. Es geht Loki darum, zu beweisen, dass unser Nachbar Rüdiger deine siebenjährige Tochter damals hier verbuddelt hat, richtig? Deshalb buddeln wir das noch, oder? Die ist eindeutig hier. Lydia, wir werden dich finden. Wir werden dich finden. Ich habe eine Playstation. Digger.

04:45:39 Das war ein Korb oder so. Von irgendeinem Monte Gewinnspiel locker. Brauch ich nicht. Ja, ich hab da mal so 25 Leuten gefolgt, dann hab ich die bekommen. So, es ist einfach nur W, man. Man kann nur gewinnen. So, zack. Hä, wieso schreiben die mir alle irgendwas wegen einer Gruppe? Egal. Ich hab ne Playstation.

04:46:00 Was? Hey, lass gleich mal bitte eine neue Schaufel kaufen. Ja, bro, real talk. Ich schwöre, keiner hatte so lange diese Schaufel. Die Frage ist halt, wenn ich es kaufe, ob du die dann auch bekommst. Ich kaufe mal jetzt eine neue Schaufel, guck mal, ob du die bekommst. Aber warte mal, lass noch ein bisschen fahren. Ein bisschen Geld brauchen wir noch. Sammeln wir mal noch ein paar Sachen? Na ja, damit du da stehen bleiben kannst, genau. Ja.

04:46:23 Oh, ich kaufe uns die beste Pickaxe, die es gibt, Bro, ja? Oh, Nevermind, ich habe nicht... Oh, Nevermind, was hast du gemacht? Nevermind, ich habe gerade runtergescrollt, es gibt noch ein paar mehr, aber ich kaufe uns eine Pickaxe. Hast du die auch bekommen? Äh, ja, voll. Du auch? Ich habe die voll. Oh nein, man muss in Reihenfolge kaufen, oder? Bro, die ist übergeil. Ich habe die auch gerade in der Hand. Die ist... Nee, man muss in Reihenfolge kaufen, Nevermind. Hast du sie jetzt? Du musst jetzt so eine rote haben. Ja? Ja.

04:46:49 Die müsste jetzt ein bisschen schneller gehen. Ja, Loki in einen kleinen, bisschen besseren Radius. Und ein bisschen größer, ne? Ja, genau. Geil, geil, geil, geil. Huge Upgrade. Huge Upgrade. Tante Marianne, wir werden dich finden. Ob du willst oder nicht. Und ich weiß, dass du bei der Beerdigung die Kette getragen hast. Die holen wir uns. Das ist so Loki aus so ein bisschen MrBeast-A-Video. Ich buddle ein Loch, bis ich meine tote Tante finde?

Kindheitserinnerungen, Nuklear-Szenarien und Spiel-Upgrades

04:47:16

04:47:16 Es ist wirklich nur eine Frage der Zeit, wie es so ein Video macht, wo sich jemand so in den Boden einbuddelt und dann so drei Nuklearbumpen drauf droppen. Und wenn er überlebt, kriegt er so eine halbe Million. Wir haben Chris in den Boden eingebuddelt und seine Familie ebenfalls und werden jetzt sechs Nukleare Sprengköpfe, die aus Gebrauchzustand aus Russland gekauft haben, auf ihn abschießen. Wir sind ja weit entfernt davon. Ja, no joke. Okay, ich mach das nächste Upgrade, Bro. Okay. Ihr müsst aber noch ein bisschen Cash haben, wenn der Polizeimann kommt.

04:47:46 Ja, haben wir. Ey, da lacht einer! Wer lacht uns aus? Ich weiß nicht. Bro, wie ist denn das eigentlich mit dem Loch? Wie kommen wir denn hier wieder raus? Äh, Bro, das ist eine verdammt gute Frage. Gibt's so aufzugmäßig oder sowas? Das ist eine verdammt gute Frage, warte mal. Ich glaube, wir müssen so eine Art Treppe bauen, Bro. Also lowkey haben wir die ja schon.

04:48:16 Bruder, will you talk? Ich sage, wir machen guten Progress. No joke, no joke. Jetzt langsam kommen wir voran. Ich hab als Kind wirklich mit Lars früher... Okay, ich erzähl jetzt Joes Kindheit, ja?

04:48:29 Ich habe mit Lars früher wirklich ein Loch gebuddelt, Alter, in seinem Garten. So, kennst du diesen Jungen, der Bunker baut auf TikTok, dieses Kind? Warst du seit vier Jahren Bunker baut auf TikTok? So einer war ich, Bro. Und dann haben wir uns da reingelegt, oben Bretter drauf und dann haben wir so Dings, so Steine und so Erdbrocken draufgeworfen und sowas. Und manchmal ging ein Erdbrocken durch auf Kopf, aber war egal, wir waren Kinder, weißt du? Als ob ihr dann nie ein Loch gebuddelt habt als Bunker, Digga. Was seid ihr alles für scheiß Stadtkinder, Digga?

04:48:55 Und das, und das hast du im... Okay, habt ihr im... Wenn ihr ein Loch gebuddelt habt, habt ihr dann geraucht oder nicht mit 7? Äh... Oh mein Gott, ich hab was gefunden! Ja, was hast du hier gefunden? Ich hab ein Mikrofon gefunden, warte mal. Oh! Was ist das? Die Polizei kommt, die Polizei kommt! Warte, warte, warte! Nee, ist nicht! Hier ist keiner! Hallo, hier ist keiner! Brauchst du nicht! Hier ist nichts passiert! Du hast... Hä?

04:49:21 Hier ist niemand. Nein, nein, vertrau mir, die Polizei kommt gleich. Wo ist die denn? Wo? Bald wird die Polizei kommen. Bald, Digga. Bro, es gab nie ein Loch. Es gab nie ein Loch. Doch, gibts hier.

04:49:35 nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein nein

04:50:04 Bro, wird in Relive geschlagen. Du hast es zu früh gekauft. Ah, okay, okay. Gut, naja. Weiter geht's. Sind wir wieder auf Null, wa? Na gut, kennen wir ja, wa? Deshalb hat meine Frau mit mir Schluss hier mal weit nichts, wo wir wirtschaftlichste mit mir ist.

04:50:19 Ich hab da immer... Ich sag mal so, ich hab mehr ein Händchen für Trinken und für Frauenha... Ach ja, Alter. Na ja, jetzt wo sie weg ist, sag ich mal, die ist irgendwo hier im Haus. Wie heißt denn das? Haus für Frauen, Frauenhaus, Haus der Frauen, im Museum, irgendwas. Ja, jetzt schön, dann haben wir da die Schaufel, ne? Na ja. Alte weg, Kinder weg. Alte weg, Kinder weg, aber ich hab immer noch meinen Kollegen und ich pull mir hier ein Loch und werd mir hier richtig schön anrenken. Weißt du, was ich mein? Wer lacht da über mich? Du bist der Versager, nicht ich!

04:50:47 Lass dir nichts sagen. Kevin, buddel einfach weiter. Ich buddel einfach weiter. Okay. Sind wir gerade bei dir zu Hause oder bei mir zu Hause? Wem gehört dieses Haus her? Ich wurde zwangsgeräumt. Das muss deins sein. Bei mir hat man mich rausgeworfen. Ich sag mal so. Oh, das Lager ist voll. Warte mal, ich habe eine SMG gefunden. Moment mal.

04:51:09 Moment mal ganz kurz, Lagerhaus? Cold Copper Iron? Basket? Aua! Um mich zu hauen! Hast du ihn am Sender oder was? Wir haben nochmal 500 Dollar gerade verloren. Bro, wir sind wirklich so unproduktiv. Ja, weil du mich geschlagen hast. Hast du gerade alles verkauft im Lager? Ja. Oh mein Gott, Bruder. Ja, wieso schlägst du mich denn? Weil du so lange am PC warst. Ja, wir wären Battle-Buddel-Freunde.

04:51:36 Ich war kurz AFK.

04:51:41 Ich habe ein Clip gesehen von Aiden Ross, da meinte der, dass der sich eine Insel gekauft hat, weil er gerne weniger Geld auf dem Konto hätte, damit er es sich mehr lohnt zu grinden. Das hat Apps denen auch gesagt, altjude. Bestimmt nichts komisches dabei, wa? Reiche, die sich eine Insel kaufen und dazu machen, was sie wollen, das passt immer. Da ist nie was komisches passiert, altjude. Mach mal, mach mal, altjude. Hä? Casino-Nein? Ja klar, ich komm. Was fragst du, ob ich meine Elflinge... Hau tot!

04:52:10 Die sind schon tot, oder? Alter! Was war das? Was war das, Digga? Oh, hier!

04:52:24 Ey, wer... Wirklich, wir werden die ganze Zeit ausgelacht von unseren Nachbarn, ne? Ich schwöre, ich schwöre. Du wirst schon doch sehen, irgendwann werde ich... Okay. ...wenn ich einen Panzer ausbuddeln, dann werde ich dich totschießen. Okay, wir brauchen 414 Dollar, Bro, dann können wir das nächste Upgrade holen. Dann haben wir die Pickaxe. Die haben wieder mehr Radius und ist einen Ticken schneller. Und ich glaube so, das richtig krasse Upgrade kommt, wenn wir 4200 Dollar haben. Ich habe das Gefühl, hätten wir nicht so viel gewastet, dann hätten wir das eigentlich schon zusammen. Alles gut, ich würde nicht sagen, wir haben viel gewastet, also ich glaube, das ging meistens von dir aus, Bruder Herz.

04:52:53 AHAHAHAHA!

04:52:58 Wollen wir jetzt auch eine Insel kaufen? Bro, ja. Wo wollen wir machen? Im Bodensee. Und dann rufen wir einen eigenen Staat aus. Und zuerst verbrennen wir unsere Pässe. Es ist an der Zeit. Revolution! Warte, hast du Pässe oder Pisse gesagt? Pässe und dann kochen wir unsere Pisse und trinken sie. Ich glaube, Pisse schmeckt gar nicht so bad. Ja, geht sogar. Ist okay. Hast du schon mal Pisse getrunken? Ja. Ist doch nicht schlimm.

04:53:27 Nee, aber so auf Kinky? Oder von dir selber vielleicht? Nee, auf Bear Grylls, auf Durst. Ich hab mich damals im Park verlaufen auf 2CB und dann muss ich Pisse trinken. War actually direkt vor meiner Haustür. Ich hab einen ziemlich großen Garten. Nein, ich hab's einfach mal so, ja, mal so ein bisschen probiert, ne? So. Ein klein bisschen. Warte mal, ich kann nicht sagen. Ja, untrissenes Problem. Ist halt dann irgendwie passiert. Ja, mein Gott. Wenn du noch einmal lasst, dann...

04:53:56 Ja, ich werde nämlich ausbuddeln, weil ich weiß nämlich, dass hier nämlich die geheimen Nazi-Waffen versteckt sind unten drin im Wasser. Nein, Bro, hier sind keine Nazi-Waffen versteckt. Oh doch, oh doch, da unten ist es drin, das Gold. Nein. Doch, doch, doch, doch. Da ist die dicke Bertha. Ich habe mal schon mal so eine kleine Treppe hier gebaut.

04:54:18 Wie viel Geld haben wir jetzt? Verkauft nochmal. Ja, ich verkaufe alle. Welcher von dir kauft denn das die ganze Zeit? Okay, wir sind bei 575, wir kommen das nächste Upgrade. Wir haben jetzt die simple Pickaxe. Oh, die ist chillig, Bro. Boah, geil. Chillig. Oh ja, die ist viel größer. Oh ja, kannst du mir damit mal auf den Arsch hauen? Ja, komm mal her. Aua. Oh, wenn du mich schlägst, arbeite ich noch schneller.

04:54:45 Bro, dann kommen denn endlich die Sachen, die ein bisschen mehr wert sind. Boah, Digga, das macht ein richtig dickes Loch. Digga. Wir müssen noch ein bisschen Kohle halten, gleich kommt Polizei. Denk dran, ne? Ich hab wirklich das Gefühl, das ist wirklich das allerschlimmste Spiel für zwei Leute, die ADS haben. Bruder, wir haben wirklich gebaut wie die letzten Opfer, Digga. Ich würd nicht sagen, dass du ADS hast. Ich glaub, du hast was ganz anderes. Hier ist ein bisschen tiefer. Hier ist ein bisschen tiefer. Nein, Bro, wir machen das übertrieben ordentlich. No joke. Ja, meinst du? Bald wird die Polizei kommen. Standes da? Jo.

04:55:15 Okay, okay. Dann kauf du mal gleich dieses Ding, dieses... Oh, was ist das? Ey, ey, ich hab hier so ein Funkgerät bekommen. Oh, oh. Ey, die Polizei ist da. Schnell, kauf das, kauf das, kauf das, kauf das. Wo ist das? Ich bleib unten, ich bleib unten. Beim Market. Oh mein Gott. Das ist echt cool. Das ist ein bisschen wie so ein Bude bauen früher.

04:55:38 Ja, haben sie durchsuchen müssen, Phil? Ich glaube nicht. Raus mit dir! Verkauf dir mal, dass wir auf gar keinen Fall im Garten im Loch haben. Mein Kollege ist unten im Loch. Zeig mal dein Loch. Oh mein Gott, ich will auf deinen Kopf schlagen, warte. Zeig dich, los!

04:56:02 Jetzt siehst du mich nicht? Jetzt. Was war das denn, Funkgerät? Ich hab hier so ein Funkgerät. Ich glaube, hier ist irgend so ein Loot oder so. Oh mein Gott, Fliegerbombe Köln. Morgen ist Entschärfung. Morgen ist Entschärfung in Deutsch. Ist das for real, ne?

04:56:20 Ah, wir können aufsteigen mit H! Mit dem Funkgerät können wir einfach aufsteigen. Nee, das kannst du immer machen. Das Funkgerät ist was anderes. Dann ist ja easy. Ich baue mich mal runter zum Loot Spot. Oh, Bruder, wir brauchen irgendwie Fackeln oder so. Hier ist ultra dunkel. Bruder, ist dieser Grogensimulator hier wirklich.

04:56:50 Hey, bei mir ist überhaupt nicht dunkel. Bro, wir sind einfach zwei Homies, die ein Loch buddeln. Das ist so männlich. Oh mein Gott, hey, Bro, hier ist ein Loch. Hier ist so eine Mine. Hä? Guck mal, hier ist so eine Mine. Okay. Okay. Sind das die Ruinen des Megaparks? Aua, nicht hauen! Nein, nein, nein, nein, nein! Aua, nicht, nein! Ich muss aufsteigen. Okay. Bin wieder oben.

04:57:14 Okay, ich bin drin. Was ist da? Eine Mine und unfassbar viel Stuff. Warte, ich kauf mal kurz so Lampen. Kohl, eine Vase, Kohle. Ja, chill, Lude alleine, alles gut. Ich will eh nichts sehen. Ja, alles gut. Chat, ich bin offline, das war's. Okay, komm ran, komm ran, ich warte auf dich. Wenn du irgendwie eine Lampe oder so machst, dann bring mal mit. Taschenlampe. Hast du jetzt? Was denn? Taschenlampe mit Kuh.

04:57:47 Mit Kuh, das wird Taschenlampe. Nee. Ich habe keine. Ich glaube, ich muss die erst kaufen. Na gut, dann habe ich die, ne? Oh mein Gott. Oh, hier ist so viel Stuff. Ja, wir haben hier so eine kleine Dinger. Hier ist ein Käse. Okay, lass mal hier alles looten, Bro. Das ist big, big money.

04:58:06 Boah, das ist sehr, sehr, sehr, sehr Big Bunny. Holy Shit. Ich glaube, wir können uns easy das nächste Upgrade holen. Hier oben ist noch eine Lampe. Geil. Hier sind noch... Oi, ich habe einen Kokain gefunden, Bro. Hä, wo? Hier oben. Laber keinen. Gebt mir das. Gebt das sofort her. Gebt mir das sofort her, Kevin. Ich habe das jemals damals in der Mine hier liegen lassen. Gebt das sofort her.

04:58:27 Bitte, du magst es doch eh nicht so gerne. Komm, gibst du einfach mir. Bro, ich hab's nie probiert. Gibst du einfach mir, komm. Komm, gib doch, gib doch. Nein, musst du nicht. Alles gut, ich nehm das schon. Paket? Paket. Bomm, er sagt Paket. Longboard Tour. Dener ist hier lang gefahren. Bro, wirklich? Holy shit. Digga, mit dir zu streamen ist wirklich so, als würde man so eine For You-Page durchswipen. Holy shit. Das ist doch genau das Richtige für dich, Bro. Du machst so mehrere Gesprächs auch. Ich bin oben und verkaufe unseren Shit. Wir haben insgesamt... Oh mein Gott, Achtung! Boah!

04:58:57 Wir können ihnen das nächste Pickaxe-Upgrade kaufen. Und wir brauchen nur noch 600, dann können wir das nächste holen. Und dann haben wir auch schon den Drill. Bro, wir machen gleich Qs. Kauft dir mal so eine Dings, so eine Taschenlampe. Hast du auch eine gekauft? Ja.

04:59:18 Hier kommt aber so Gruselmusik in der Mine. Hier ist so Phantasialand-A-Musik, wenn du so in der Atlantiswelt von Phantasialand fährst, weißt du?

04:59:34 Ja, ich check's. Oh mein Gott, ich farm grad so viele Mudds, Bro. Actually Puggers. Actually Puggers. Guys, put some up, seep in the TP. We do another honeycomb, guys. Okay, wollen wir hier weiter runter? Lass hier direkt weiter runter. Wenn du so ein Handy wiederbekommst, Bro, dann direkt dahin graben. Checky. Boah, Digga, du checkst gar nicht. Das wird gleich so geil, wenn wir diesen Drill haben.

Bohrmaschinen-Firma, ADS-Diskussion und Polizeibesuch

05:00:00

05:00:00 Dann wird Leben so geil sein. Das ist geil, Alter. Dann können wir mit Luciano Drill. Der hat jetzt mit Logo Chicken eine neue Firma gemacht, wo die Bohrmaschinen verleihen machen tatsächlich.

05:00:19 Bro, ich kann kein ADS haben. Es geht nicht. Nee, hast du nicht, Bro. Hast du nicht. Lagerhaus. Verkaufen, verkaufen. Ja, warte, ich mach. Ich verkauf, ich bin oben. Okay, mach du. Dann gehe ich wieder rein. Lagerhaus. Alles verkaufen. Können wir schon vielleicht die neuen Pickles kaufen? Oh, ich kauf. Na, kommen wir nicht. Noch ein bisschen was. Noch ein bisschen was. Hast du noch neue Sachen im Lagerhaus reingepackt?

05:00:46 Verkaufen. Okay, wir brauchen nicht mehr viel. Wir brauchen noch 70. Bruder, schneller, los! Ja, ja, warte, warte, warte. Okay, du müsst jetzt kümmern, Bro. Nee, noch nicht, noch nicht, noch 20. Ey, Polizei, komm, Polizei, komm, Polizei, komm! Kümmerst du dich oben drum?

05:01:16 Scheiße, Polizei, ich hab, ich hab, ich hab gemacht. Ja? Teppich ist da.

05:01:24 Hoffentlich war nicht zu früh jetzt. Ich lass ihn rein. Oh, Officer! Nicht wundern, dass ich eine Grubenlampe und eine Pickaxe in der Hand habe. Alles gut. Wir machen nur so Sexspiele hier im Garten. Hallo, ich hab mich auf gar keinen Fall hochteleportiert von unserem Loch. Wir machen hier Sexspiele im Garten, ja? Verstehen Sie? Wir haben so ein Fetisch. Wir sind so... Wir kommen aus Essen und wir haben... Hey, hören Sie doch zu. Wir haben so ein Minenhandwerksfetisch und... Gut. Gut, weiter geht's. Ey, ich überlege, ob wir hier ein bisschen größeres Loch gleich graben, wenn wir diesen Drill haben. Ja. Ähm...

05:01:52 Weil dann können wir... Dann haben wir ein bisschen mehr Licht unten und müssen nicht die ganze Taschenlampe benutzen, oder? Das ist ein bisschen geiler, I don't know. Ich weiß nicht, ob das Licht bis nach unten scheint. Alright, wir brauchen noch 40 Dollar, dann haben wir es. 10 Dollar, 10 Dollar. Du musst eine Sache finden, Bro. Okay, vielleicht finde ich meine große Liebe. Nee, das war Kohle. Alright, PickX 2.0. Okay, jetzt 4200 Dollar, Bro, dann geht's ab. Ich dachte, wir haben jetzt den Driller.

05:02:20 Nee, nee, nee, das nächste Upgrade ist der Driller. Hmm, Bro. 4200. Dann lass mich erst mal unten weitergraben, bis wir den Drill haben. Sagst du? Ja, ich glaube unten gibt's mehr. Lass mal hier so ein bisschen lichtmäßig machen, oder? Ja, okay, gut. Ich weiß halt nicht, ob das runter erscheint. Das musst du halt sagen. War Loki, seh ich hier von... Hast du die L-Box gefunden oder so? Seh ich hier unten nichts.

05:02:44 Du bist gleich tot. Chillig. Chillig, Freunde. Let's go. W ist in den Chat, Freunde, wenn ich bald sterbe. Ich habe eine JBL-Wuchs gefunden. Das ist crazy. So. Oh, hier ist eine Stabgranate von Opa. Ich setze mich mal drauf. Was ist dieser Splint hier? Zieh mal dran.

05:03:12 Ey, du checkst nicht, dass wirklich früher, wo wir dieses Loch gebuddelt haben, der Bro hatte ein Baumhaus und so ein altes... Bro, du denkst, ich keppe, ne? Nee, ich hatte das. Ich erzähle jetzt Realtalk-Geschichten aus meiner Kindheit. Also, bei uns gab es... Oh, Diamant-Saphir! Bei uns gab es früher den Fuchsbau, okay? Checkst du?

05:03:32 Das war so ein Gebiet, da war so... Das war so, wir konnten... Okay, der Fuchsbau war so ein kleiner Berg. Oh ja, das sagt meine Therapeutin auch, so what. Das war so ein Berg, alright, wo wir so...

05:03:58 Okay, du hast mich umgebracht. Nein. Bro, warum bist du denn gestorben? Ja, genau. Weil du vielleicht mit der Pickaxe den Kopf eingeschlagen hast. Könnte das sein, Kevin, dass du mich einfach totgeschlagen hast mit der Pickaxe? Oh nein, warum bist du gestorben, Herr Officer? Ich wusste das nicht. Okay, woher sollen sie auch wissen, dass... Piper! Intelligenter Hund, der laut bellt, wenn er laut bellt, wenn sich der Nachbar... Piper? Piper? Was? Hier ist Piper. Man kann Piper kaufen. Lass mich mal den PC. Du kannst deinen Nachbarn mit Gemüse...

Tomatenallergie, Kindheitserinnerungen und Drill-Action

05:04:27

05:04:27 Dicke, hast du gerade 26 Dollar ausgegeben, unseren Nachbarn mit Gemüse... Hey! Da ist der Nachbar, Kevin, guck! Guck, komm, komm, komm! Guck, guck, guck, hier! Ich bewerf ihn, ich bewerf ihn! Warte, warte, warte, fuck! Da oben am Fenster!

05:04:42 Hab ihn, er ist tot! Er ist tot, er ist tot! Er hat eine kranke Tomatenallergie, er ist tot, er ist histaminintolerant. Bro ist einfach gestorben von der Tomate, Digga, GG. Was für ein Loser. Okay, jedenfalls hatten wir früher den Fuchsbau Eid. Und der Fuchsbau war so ein kleiner Berg.

05:04:59 Wo halt ein Fuchs drin gewohnt hat. Wo so ein Loch war von einem Fuchs, okay? So. Und da sind wir so mäßig reingekrochen, okay? Das war natürlich todesdumm, weil, ja, keine Ahnung, Bro, du kriegst halt keine Lippen. Bist du mit den Füchsen aufgewachsen? Weil das würde einiges erklären. Tatsächlich habe ich seitdem Tollwut, ja. Und das Ding ist, dass dieser Fuchsbau mythisch war, weil der war auf so einer kleinen Erhöhung. Und wir haben dann immer so Ritter gespielt. Und oben war die Festung und unten die Kids mussten immer die Burg einnehmen. Und unten, die haben so Häuser gebaut.

05:05:28 aus so Stroh und Reisig und sowas mit so Stöckern und oben war so eine richtige mäßige Burg mit kleiner Palisade, die wir gebaut haben. So, wir waren so ein bisschen wie die wilden Kerle, checkst du? Nur ohne so, also mit Eltern halt, weißt du? Ich glaube, ehrlich gesagt, check ich es nicht. Bro, lass mich nicht hin! Bro, wir müssen auch die ganze Zeit zum Kind, das kostet jetzt mal 500 Dollar. Oh mein Gott, Digga, Menschen sterben, what the fuck.

05:05:55 Ich habe nur 1 AP, wenn du mich jetzt umbringst, dann war es das. Nein, nein, nein, nein, nein. Don't do it, don't do it, don't do it. Du hast so eine Suftnase, bitte mach es nicht. Bitte nicht. Bitte nicht, hör auf vor mir rum zu schweben. Nein, hör auf. Ich habe ein paar Lappen hier gemacht, wie findest du es? Lappen? Wer lacht da oben so, du Bastard? So, ich schlag den kaputt.

05:06:20 Bro, lass dich da oben nicht so irritieren vom Nachbarn. Alter, der lacht über mein Loch, okay? Der lacht über mein Loch, lachen darf es mein Onkel. Bro, die sind nur neidisch, oder? Komm wieder hierher, wir ackern weiter. Jedenfalls war dieser... Ach, Bro, ich scheiß auf meine Kindheit, das Geschlecht ist doch egal. Nein, also ihr habt jetzt in diesem Fuchsbau gelebt und dann? Wir haben da nicht drin gelebt, Bro. Wir haben so mäßig halt darin gechillt, ja? Und dann haben wir immer so Ritter gespielt und dann gab es ein Vater, Digga.

05:06:50 Der immer gesagt hat, dass sein Sohn Fußballer werden soll. Er war so, Timo muss Fußball spielen. Und dann kam der irgendwann zu und es war so richtig sauer. So, es reicht jetzt. Ihr habt jetzt genug Gritta gespielt. Timo wird Fußballspieler. Ihr spielt jetzt Fußball. Dann hat er uns einfach gezwungen, so Fußball zu spielen, Bro. Also ganz, ganz komisch. Turns out, der Junge hatte wirklich ein Kreuzfahrt, ist niemals Fußballer geworden. Oh mein Gott, der Klassiker. Okay, ich hole den, äh, gleich den Camo-Teppich. Oh mein Gott, den Drill? Ja. Ne, den Camo-Teppich brauchen wir.

05:07:17 Ah, kommt Polizei oder was? Ja, mäßig, gleich, gleich, gleich. Ja, dann kümmere du dich um um Polizei, ich kümmere mich hier unten um Geld. Okay. Oh mein Gott, wer hämmert da an die Tür? Was guckst du denn so, hä? Lass dir nichts anmerken, okay? Ich schlag den Nachbarn, während der Polizist hier ist. Das hat der Polizist nicht gejuckt.

05:07:39 Digga, warum sieht der Loki aus wie so ein Stasi-Offizier? Verschwinde mal, Bro. Bruder, warum hat jede einzelne Anspielung in diesem Video-Stream, whatever, irgendein DDR-Bezug oder irgendein... Oh mein Gott, nein. Ich hab mich verklickt. Oh mein Gott, Bruder. Kann ich die wieder einsammeln? Ja. Oh, hier unten ist diese Minenforscher-A-Musik. Ich hab Musik aus. Achso, okay.

05:08:09 Oh hier, ich hab, ich hab Ding, ich hab Ding, ich hab Ding. Ich hab auch, ich hab auch, ich hab auch. Nee, ich hab zuerst, ich hab zuerst gehabt. Lass straight up runter bauen, oder? Straight up! Ja. So. Oh, was ist das hier? Ich hab so ne Pylone gefunden. Oh. Ja. Ich hab auch was. Kartonbox.

05:08:35 Ball! Ich hab'n Ball gefunden! Ey, ich geh kurz nach oben und alles verkaufen, ja? Mach du mal weiter hier. Ich hab'ne Bombe gefunden. So, wie viel haben wir jetzt? Haben wir genug?

05:09:02 Ich bin hier in einem ganz engen Loch drin, das ist ziemlich geil, dass ich für mich... Oh, ne Torte? 1.700, Bro, wir brauchen 4,2k. Dann, äh, dann können wir weitermachen mit dem nächsten, mit dem Driller. Mal Driller. Da ist ein Button, alles verkaufen, aber ist so viel geiler.

05:09:20 Teddy checkt mich, okay? What the hell? What the helly? Ey, ich check aber nicht dieses Gerät hier. Also irgendwie geht es 16 nicht weg. Es wird nicht besser. Dann kommst du wahrscheinlich nicht näher dran. Okay. Bist du denn näher dran? Nee, du bist auf jeden Fall über mir. Äh, unter mir. Also du müsstest eigentlich näher dran sein. Es kann aber auch in irgendeiner bestimmten Richtung sein. Ich glaube, es ist eher so in diese Richtung.

05:09:55 Checker nett, ne? Wenn man checkt, nett. Für sich ist alles Hightech. Damals gab es kein Internet. Internet jetzt schon. Was ist dein Dreck? Ich schaue mir Pornos bei YouTube an. Weil ich mir dann den Schwanzgeil wichsen kann. Die Online-Generation klopft an.

05:10:15 Hallo Welt, kannst du mich hören? Du darfst mich nicht beim Gunen stören. Mein Penis, der ist ziemlich klein. Deshalb bin, bin, bin, bin, bin ich durchgehend notgeil. Entschuldigung.

05:10:35 Ich brauche erstmal wirklich eine Pause danach. Check ich, check ich. Alles gut. Holy shit. Oh, was ist das hier? Small golden double pump. Guys. Guys, guys, guys. Jetzt Ninja, guys. Bist du schon näher dran? Ja, ich bin jetzt bei 14. Ich bin bei 13 schon. Okay.

05:10:58 Ich glaube, ich muss hier echt schon so einen Ticken nach vorne bauen. Wir beide, wenn wir unsere Pimmel vermessen, ne? Ich bin bei 13 schon. Oh, ich hab's, ich hab's, ich hab's. Was ist da? Wieder so eine Mine, Bro. Kannst du herkommen? Ich teleportiere mich auch.

05:11:15 Oh mein Gott, geil! Oh mein Gott, Bro! Big Loot! Big Loot, holy shit! Big Loot, ma, inne! Ultra viel, ultra viel Diamanten! Weg, weg, weg, weg, weg! Outschie! Nett, Aue! Der Lager ist voll, wait, wait, wait, wait, I'm gonna sell some shit, inne!

05:11:36 Was passiert, wenn wir Sachen, äh... Was passiert, wenn wir Sachen, äh, nehmen, aber das Lager ist voll? Sammeln wir es dann nicht ein? Oh, fuck, dann habe ich alles gewasted gerade, oder? Ja. Oh, Gott. Ich werde den ganzen Tag von Krabben gebissen. Kleine blaue Babykrabben, die mich beißen. Ey, kannst du gleich wieder alles umverkaufen? Kannst du nochmal oben alles verkaufen? Ich bin gerade erst runtergekommen. Alles gut, Bro.

05:11:58 Sto-eh! Verkauf noch mal oben alles? Geil. Komm, ich spamm' die ganze Zeit verkaufen. Wir brauchen 4-2 oder so. Digga, hier ist ne Shotgun! Tu's nicht, tu's nicht, tu's nicht! Tu's nicht, Kevin! Kurt Cobain, POV. Ähm, verkauf mal. Mach mal noch voll, mach mal noch voll. Wait, hier ist ein Alligator, Bro.

05:12:23 Willst du... Der? Der Rapper? Äh... Nee, nicht der Rapper. Ey, Bro, fahr mal noch ein paar Sachen, bitte.

05:12:37 Was is Bro doing? Digga! Das ist eine Shotgun, die schießen nur Obst! Bro, what the fuck? Okay, ähm... Ey, Bro, sell it, sell it! Hol mal noch schnell, sonst kommt gleich... Oh mein Gott, Police is coming. The cop is not coming, man! Ich loote Sachen. Alter, ich hab einen Fernseher, einen Tisch, einen Sofa. Okay, Bro, du... Ne, ne, ne, ne, was du gerade machst, ist Diebstahl.

05:13:07 Ich habe den Driller gekauft und ich rette vor der Police. Schweineblöd der Junge.

05:13:21 Ja, unten ist ein Alligator, Bro. Ah, check, check, check. Oh, Polizei kommt. Nicht wundern, dass wir immer andere Werkzeuge in der Hand haben, okay? Alles gut. Ja, wundern Sie sich nicht. Und nicht wundern, dass wir Bergwerkzeuge in der Hand haben, okay? Sie Schweineblöder, Vollidiot. Oh mein Gott, du hast... Du, das kostet uns Geld, wenn du den anbohrst. Komm, wir gehen den Alligator. Wie geil ist das aber, wie geil ist das? Oh. Oh, yes.

05:13:50 Oh Baby, fucking drill on me. Oh Digga, ist das geil. Are you a real drill on me? Oh Digga, das ist ja so geil. Der Zahnarzt QV, Alter, wenn er durch deinen Mund fährt. Hast du viele Karien oder wenig?

05:14:08 Wenis? Wenis. Ich hab tatsächlich... Bro, warum ist dieser Alligator so billig? Ich putz... wie so billig? Der ist so billig, der Alligator. Jo, lass dir mal in Ruhe. Können wir den abbauen? Nee. Ah! Mann, Dicker, so ein verfickter Faulidiot. Das hat uns 500 Dollar gekostet. Oh mein Gott, ich wollte auch meine Erfahrung machen.

05:14:35 Nee, in Real Talk, ich check's nicht so ganz. Ich putze meine Zähne richtig, richtig schlecht. Und es ist voll vergammelt und ich verstehe nicht wieso. Ich würde sagen, ich putze so 1,5 Mal am Tag im Durchschnitt. Und... Soll ich dir sagen, woran das liegt? Weil du verfickte Zahnzwischenräume hast, Digga, als könnte ein Bus parken, du Penner.

05:14:53 No joke, zwischen deinen Zahnzwischenräumen, da kann ein verficktes Auto rückwärts einparken, Digga. Zwischen meinen Zahnzwischenräumen? Oh, oh, oh, ich habe einen guten Front gemacht. Ich muss es entkräften, indem jemand vielleicht einen gleichen Sprachfehler hat. Weißt du was? Scheiß auf dich! Nein, nein, nein. Tu es nicht. Hier ist Corona-Impfung, die mich gebissen hat. Jedenfalls habe ich sehr enge Zahnzwischenräume. Und da ist halt so, dass da immer...

05:15:22 Egal wie sehr ich da mit so Stuff mäßig arbeite, kann es mal passieren, dass da ein bisschen Quatsch passiert, weißt du?

05:15:37 So, Karies. Oh mein Gott, wir können uns für 1600 mehr Lagerhausplatz kaufen, aber das ist echt teuer. Ich glaube, das sollten wir jetzt noch nicht machen. Ja, okay, wieso haben wir dafür... Wir brauchen by the way 6,2 Kling. Ja, wir hatten ja gerade nur 100, oder? Können wir hier oben mal so ein bisschen freimachen? Einmal oben rum bitte freimachen. Weil, dass man so besser reinjumpen kann, das wäre ganz geil.

05:16:12 Warum machst du da unten Schmerzen? Wieso hast du Schmerzen da unten?

05:16:33 Ich weiß nicht genau. Irgendwas hat mich gerade angegriffen. Alles gut. Ich glaube, es war Angela Merkel, die mich angegriffen hat. Angela Merkel ist tatsächlich ein Gegner, den man hier ausbuddeln kann, ja. Lagerhaus-Fool. Oh, ich sage, wir sollten mal upgraden. Aber das Lagerhaus, den Lagerhaus-Space? Würde ich schon sagen. Ja, langsam lohnt sich das. Das kostet aber 1,5. Dann müssen wir wohl weiter buddeln. I am a dwarf and I'm digging a hole.

05:17:03 Diggi Diggi, Houl, kennst du den Song? Nein. Findest du, meine Zahn-Zwischenräume, soll ich die fixen lassen? Ja, mach die richtig, mach die richtig eng. Mach die richtig eng, dass überall Karius kommt.

05:17:18 Ich hab das Gefühl, es juckt nicht, aber I don't know. Mh, Marsha meinte schon, doch. Nee, Marsha meinte, juckt. Doch, hast du enge... Ah, du bist nicht enge Freunde bei ihr, deshalb. Egal. Yo, ich hab eben wieder Kevin geküsst und was soll ich sagen, Digga. Seine riesigen Zahnzwischenräume fucken übertrieben ab. Digga, meine Zunge bleibt manchmal stuck, schneidet sie mir auf. Übervoll nervig. Oh, dein erster Preis in diesem Leben. Let's go. Gut gemacht, Großer. What the helly?

Lagerhaus-Upgrade, neue Werkzeuge und ACAB

05:17:47

05:17:47 What the hell? Ey, ey, ey, ey, ey, du musst verkaufen, oben. Okay, way, way, way, way, way, way, way. What? Ich upgrade ein Lagerhaus, ja? Oh mein Gott, Jackpot, Bro. Bleib direkt oben, bleib direkt oben. Lagerhaus geupgradet, warum? Sapphire. Es kommt dieses Huge Money jetzt rein. Verkauf die ganze Zeit.

05:18:16 Boah, Bruder, Small Golden Cup? Was hat er gebracht? 200, Alter. Emerald ist ja übergeil. Ey, Bruder, wenn wir so weitermachen, können wir gleich neue Werkzeug holen. Kannst du eine Lampe mit runterbringen? Also diese, die man placen kann? Wo finde ich die? Beim Markt auch.

05:18:47 Pinguin, danke für die 5 Gifte dein Papa-Platte. Oh shit, das ist jetzt auch stimmt. Ey, danke für die 5 Gifte, Pinguin, mein Bester. Kuss, kuss, kuss. Paulgas. Wie ist es mit so einem Schnellchen? Schweine-Polizei, Polizei! Der ist bei ACAB mit gemeint. Ja, mach schnell rüber, mach schnell rüber. Der ist bei ACAB mit gemeint, der Bro.

05:19:18 Nein, wir haben gleich genügend, äh, genügend... Oh, er klappt, er klappt, er klappt. Fall nicht ganz normal. Ich boh' hier... Ich boh' hier an den Pflanzen rum. Servus. Hallo. Wir boh' hier an die Pflanzen. Du solltest irgendwas anschrauben, Bro. Fickst den Zaun oder so.

05:19:39 Ich wurde noch. Er ist so dumm, Digga. Ich habe gerade gesagt, genügend, Digga. Ich habe mich gerade gefühlt wie Rosemondi. Digga, die Polizei ist so dumm. No joke. Okay, wir brauchen 612. Dann kriegen wir den neuen Will. Hey, Freunde, chillt, okay? Chillt bitte. Nicht, dass der Reddit sich wieder aufregt, okay? Macht ruhig. Ey, Leute.

05:20:08 Nochmal so geil. Ich bin der Reddit mit dem meisten Karma. Ich hab das alles losgetreten. Das war meine Idee. Wir werden nicht von innen daraus stürzen, ja? Hört ihr? Okay, verkauf mal, Bruder. Ich hab richtig viel gemacht. Yo, eat my ass, Chad. Eat my ass, oder? Okay, ihr gibt es jetzt nur noch Papaplatte. Ja.

05:20:37 Ist okay. Ist ja auch Content. Boah, wir können doch die Lampen immer mit runterfallen lassen. Verkaufst du gerade, Kevin? Was denn? Nee. Ja, ich muss verkaufen. Die mal verkaufen. Warte, warte, warte, lagerst du voll. Ja, warte, ich mach. Okay, wir kaufen einen neuen Driller. Nee, wir haben, glaube ich, noch nicht mehr Marien. Doch, doch, doch, ich glaub schon. Moke. Nee, wir brauchen ein K noch.

05:21:05 Ey, noch mal einen guten Progress gemacht, ich sag ehrlich, wir haben ein stabiles Loch, Bro. Mega, ich hab ein richtig stabiles Loch. Es ist auch nicht so eng, es ist schön geweitet, man kommt gut rein, es ist nicht... Man kriegt keine Beklemmungen. Es ist ein bisschen verwinkelt. Bro, ich hab ein verwinkeltes Loch, so what, man, like... My hole actually pretty nice. Hä? Hä? Ich bin in meinem Haus!

05:21:32 Nee, ich bin gestorben. Oh mein Gott. Warum? Weil diese blauen Viecher hier waren. Bro, wir müssen uns vielleicht irgendwie sowas wie mehr Rüstung holen oder so. Diese blauen Viecher fucken so Geistesgänger ab. Alter, wir können uns eine Bombe holen. Sollen wir die mal testen? Bombe. Was machen? Lass unten eine Bombe placen. Ja, ja, ja, ich komme. Ich habe eine gefest. Warte. Hast du unten einen hingemacht? Warte, ich bin euch da.

05:22:00 Bist du hier unten? Tönt den Knaller! Warte, ich muss kurz deine Lampe placen. Bist du hier? Ja. Okay, bist du ready? Ich tönte den Knaller. 400 Dollar? Ja. Ey, no way, ey, ey. Ey, was das hier? Guck mal, hier ist so...

05:22:26 Wieso lande ich immer wieder im Dachgeschoss? Ich bin im Dachgeschoss. Was machst du, Bruder? Was ist hier los? Was machst du? Hilfe. Ich bin im Dachgeschoss. Hier spukt es. Hä? What the hell? Siehst du das? Ja. Aber kommst du da raus?

Geheimgang ins Dachgeschoss, neuer Bohrer und Polizeikontrolle

05:22:50

05:22:50 Hä? Ja, ich bin raus. Wenn ich Haar gedrückt hab, bin ich raus. Da ist eine so ne Wand, wenn du die anbohrst, landest du im Dachgeschoss. Digga, wie dumm. Okay, komm mal hier runter, Bro. Guys, we unlocked the secret in GIG IN THE HOLE. We found a secret, guys. When you drill into the invincible wall, you get to the attic of the game and you can find some epic loot up there, guys. But be aware, sometimes you get stuck, so you have to be really careful about this.

05:23:20 I make a lot of gaming tutorials. Was ist das hier? Guck mal, man kann ja nicht so gegen, weißt du? Warte, sammel nichts neues ein. Okay, mach mal. Du musst wieder so einen geilen Spot finden, Bro, weil wir haben... Ja, wir haben...

05:23:51 Wieso kann man denn hier nicht gegen drinnen, hier gegen die Wall? You know what I mean? Oh, was ist das? Ist da was? Nee. Guck mal, siehst du das hier, was ich meine, Kevin? Das hier, guck mal hinter uns. Checkst du das? Oh, ja. Hast du das noch nicht gesehen? Nee, hab ich nicht. So, und wenn man da gegen burt... Dann kommt man ins... Dann kommt man ins Dachgeschoss, oder? Das ist im Dachgeschoss, ja. Aber da muss ja irgendwas sein, oder ist das die... Was ist das? I don't know.

05:24:22 Okay, lass weiter, lass weiter nach unten machen, Bro. Wir müssen, wir müssen wieder so ein neues Ding locaten. Weißt du, so einen neuen Loot-Spot, das wär sehr, sehr wichtig. Ich hab' den Tank eingesammelt. Geh' mal kurz sellen. Ja, geil, geil, geil.

05:24:37 Maybe für sowas Bomber. Der könnte ein bisschen was wert sein. 6-2, ich kaufe den neuen Driller. Oh Gott, geil, der ist rot. Let's go. Oh mein Gott, Freunde. Hat sich nichts geändert? Es hat nichts geändert, Bro. Er ist einfach nur rot. Polizei kommt, Polizei kommt. Mach du mal. Okay. Scheiße, warte, ich mach. Oh fuck, er klopft schon. Oh mein Gott, oh mein Gott. Bro, komm, komm, komm, komm, komm, komm. Okay. Puh.

05:25:05 Hallo, kommen Sie gerne rein. Ich wundere, dass wir einen neuen Bohrer in der Hand haben. Wir haben hier nichts gebohrt, okay? Klar, ich habe einen roten Bohrer in der Hand. Du Stalin-looking-ass-Polizist. Raus mit dir. Ich habe auch 21 Baulampen in der linken Hand. Aber wir bauen hier nichts, okay?

05:25:30 Es fühlt sich ein bisschen an, als wenn ich mit so jemandem zocken, der 15 Jahre alt ist und wirklich um jeden Preis mich stream snipen würde in Bad Wars. Hä? So ein bisschen so der Vibe ist es, mit dir zu streamen. So, Bro, ist doch giga- ist doch giga-content hier. Was laberst du? Wir haben gute Zeit. Arsch-take. Arsch-take. So.

05:25:52 Was machst du? Ich höre die ganze Zeit nur über das Schlacken da oben. Arbeitest du auch? Achso, nee, nee. Ich habe tatsächlich gerade versucht, Zahnstein zu entfernen mit dem Bohrer. Es hat nicht geklappt.

05:26:06 Oh, ich geh hoch verkaufen? Alter, wir machen jetzt aber gerade einen Prove-Meter hier. Ähm, sagst du, es wäre nochmal smart, eventuell in ein größeres Lager zu investieren? Yes, do it, do it. Weil gerade ist es 40 Slots und wir könnten auf 45 gehen. Oha, Bro, 5 mehr? Ja, ist nicht so viel, aber why not?

05:26:30 Willst du jeden Tag mit Revi? Ich glaube, dann mache ich nach zwei Wochen den Kurt von Bane, Leute. Was heißt das? Du machst geile Songs oder wie? Wirst du geile Songs schreiben? Oder wie meinst du? Jo, danke für die Five Guys, Riot. Dankeschön. Kuss, Kuss. Danke für die Five Guys. Riot, danke für die Five Guys in meinem Wohnzimmer. Dankeschön. Vielen, vielen Dank. Geht schon mal rüber, Jungs. Ölt euch schon mal ein. Auf geht's. Eins in den Chat, wenn ich die ficken soll. Danke für die Five Guys.

05:26:58 Oder wie ist das Lager schon wieder voll, what the fuck? Oh nein, wir verdienen so viel. Oh mein Gott, es ist wie, wenn ich auf mein Konto gucke. Und nein, warum ist mein Konto schon wieder voll? Oh, das ist Musik in meinen Ohren. Ey, sollen wir, wollen wir voll auf... Weißt du was? Wir machen ein gutes Invest. Wir holen jetzt neue Lager.

05:27:19 Sondern wir holen Piper. Bro, wir haben jetzt ein Haustier. Komm nach oben. Fuh, kein Piper, Mann. Wir haben jetzt die Hundi. Hä? Mein Nokia 6210 klingelt. So, ich hab den Nachbarn getötet. Schön, Piper. Gute Arbeit. Ja, Piper, I guess. Die Polizei wird sich den dann annehmen.

05:27:46 Mann welcher psychopathische Nachbar ist die ganze Zeit hier im Lachen Wer lacht die ganze Zeit hier so krank?

05:28:15 Und Kevin, du machst das jetzt beruflich oder wie? Ja, ich weiß noch nicht, ob sich das lohnt. Weil die Leute, die tun ja die ganze Zeit Geld verschenken. Was kriegen die im Gegenzug? Bro, die haben ultramassive Vorteile dadurch. Ja, rede, rede.

05:28:36 Äh, Eleanor Strange. Mit den 10 gibt's die Zapps. Viel, viel lieben wir den Chat. Äh, die werden zum Beispiel erwähnt. Okay. Nicht alle aber. Basically war's das auch schon. Oh mein Gott, ich hab ne fette Ruby-Ohr. Sell that shit, man. Sell it. Sell it. Sell it Totenwelt.

05:29:05 Kevin, verkaufen! Ja, mach ich. Verkauf, ne? Wird gemacht, Chef. Wird gemacht. Wollen wir das Lager erst mal rausstecken? Maybe, ja. Oder erst mal wieder aufs Dings gehen. Wir müssen jetzt gerade die ganze Zeit hoch. Das ist schon mad nervig. Ja, wir graden das Lagerhaus wieder ab. Wie viel kostet?

05:29:37 Jo, Freunde, gebt ihr nicht zu viel, okay? Macht ruhig, alles gut.

05:29:42 Wie ist es so, wenn man so oft Zappgift sieht? Oh, weiß ich nicht. Ich kann doch auf mein Konto mit Mieterngängen gucken. Juck nicht. Same, same, oder? Ist ja basically auch ein Zappgift, nur eine größere Zahl. Die zahlen nämlich nicht nur 25 Euro. Würdest du sagen, du bist ein guter Vermieter? Ich habe eben noch auf ein Video reagiert vom schlechten Vermieter. Ich würde tatsächlich sagen, ja.

05:30:10 Okay, also du hast jetzt ein Video gesehen vom schlechtesten Vermieter der Welt und du würdest sagen, du bist einfach besser und daran gemessen würdest du sagen, du bist gut? Also du bist einfach normal? Ne, ich würde sagen, ich bin wirklich gut. Okay, Frage. Vermietest du deine Wohnungen mit Küche oder ohne? Ohne. Das ist krass. Warum? Du bist ein schlechter Vermieter. Ne, also die Neubau, die Neubau nicht, aber die meisten ohne, weil ich nehme ja keinen Aufschlag dafür. Ich habe sogar eine Wohnung, die ich mit Küche an eine alte Frau vermiete und die zahlt dafür gar nichts. Hier ist eine neue Küche drin.

05:30:37 Ich finde, es sollte illegal sein, dass Wohnungen ohne Küche verbietet werden. Ich finde, es sollte illegal sein, dass Leute außer mir Wohnungen kaufen dürfen. Das Spiel ist so geil, Alter.

05:31:11 Oh, Polizei! Kümmerst du nicht, kümmerst du nicht? Nein, ich habe gerade geklickt! Ich habe gerade geklickt! Au! Oh ja! Schlag mir noch mal auf die Eier, bitte! Oh, Herr Officer! Obwohl, da ist es echt tief inzwischen, ne? Wie weit geht denn das?

05:31:47 Oh, oh, oh, Bro, komm runter. Ich hab eine fette Mine gefunden. Oh mein Gott. Ja, warte, warte, warte. Erst mal verkaufen gehen, oder? Ja, ja, ja. Warte, ich geh hoch, ich geh hoch. Warte, geh noch nicht rein, okay? Ja, oh mein Gott. Chat, er ist schon drin, oder? Er hat alles gelootet. Oh mein Gott, Bro, das ist so ein Big Loot. Alter. Verkauf mal noch diese Sachen hier. Nee, nee, geht nicht mehr. Ich bin schon unten.

05:32:09 Kannst du einmal verkaufen? Was? Oben ist der Hund bellt und der Nachbar kommt. Habe ihn umgebracht, er ist tot. Kannst du einmal verkaufen gehen, Bro? Dankeschön, DuckTofu für die 10 Geifs. Für die 10 Geis. Dankeschön für die 10 Geis. 3K ist sehr, sehr geil. Adi, kommt noch mehr. Warte, ich komme jetzt mit dir rein.

05:32:36 Boah, ich glaube, im Realtalk, ja, dann geh ich nach oben, aber... Der Bonus ist ja ab. Aber irgendwer muss es tun. Okay, ich geh hoch. Boah, geil, guter Progress jetzt. Jetzt langsam läuft's. Boah, yes, die Katze kriegt immer besser. Ping-Dong! Wie viel brauchen wir bis zum nächsten Driller? Äh, 8K, also wir brauchen noch 1700, dann haben wir den nächsten Driller. Okay, du kannst wieder verkaufen. Äh, ja.

05:33:10 Oh mein Gott, Bro, hier ist noch so viel. Alter, Digga, das ist so viel. What the fuck? Du musst noch so 600 Dollar finden, dann haben wir es. Was ist im Markt noch? Gibt es noch irgendwas Sinnvolles, was wir holen könnten? Wir können ein Skateboard kaufen und eine Kamera, aber wofür? Okay, wie viel fehlt noch?

05:33:46 Töte bei den Nachbarn. Kevin, verkauf mal, verkaufen. Ich habe ein gutes Invest gemacht, mein Bester. Nein, nein, nein, verkauf jetzt mal oben. Ja, mach ich. Ich habe eventuell 700 Dollar gerade ausgegeben. Für was? Für eine Amerika-Flagge. Ja, okay, check nicht ganz. Okay, wollen wir unseren Hund gut behandeln oder nicht? Nee, erstmal nicht. Lass erstmal lieber einen neuen Bohrer kaufen, okay? Na doch, Piper hier. Nein, Bro!

05:34:17 Scheint auf die Töne! Das kostet die Kastration von dem Wichser! Ich hab... Ich hab... Ich hab... Ich hab... Ich hab... Ich hab... Pfeil bei Erster mit 3 Tomaten abgeworfen, bis ich gecheckt hab, mit E muss man füttern, GG. So, sell doch mal oben. Okay, ich verkaufe weiter. Ja, mach ich. Oh ja, können wir? Cut! Geil, ja. Boom, Dr. Drill 3000. Oh mein Gott, Dr. Driller! Okay, das nächste Upgrade, Bro, ist jetzt richtig expensive. Ähm... Das kostet jetzt 10k. Easy. 10,2k.

05:34:45 Wann kommt jetzt hier irgendwie noch mal so... Oh mein Gott, Alter! Okay, der nächste große Step ist in so zwei, drei Dingern, da schalten wir eine Säge frei. Bro, wir sind echt schon sehr weit. Wir sind schon richtig tief. For real? Ja, ja, ja. Ich glaube, wir haben es fast. Na, oder? Doch, wir sind auf einem richtig guten Weg gerade. Das ist crazy. Ranbleiben. Ranbleiben, Mennach. Hast du unten schon gesehen, da war so ein Handy-Ding? Ja, ich bin gerade dabei. Ich bin am Weg. Ah, okay. Lies mal deine Subs kurz vor.

05:35:15 Ey, mein Handy klingelt. Ey, warte, warte, ich geh hoch. Der Nachbar-Wichser ist hier irgendwo. Töte den Bazzi. Ja, verpressen sie sich vom Grundstück, what the fuck. Das ist der von den, wie heißt der von Apecrime, dieser Nachbar? Herr Bolzen. Herr Bolzen. Digga. Fucking Herr Bolzen, Digga. Fucking Bolzen, Alter. Ah, Bolzen!

05:35:41 Bro, du musst nochmal sailen, glaube ich. Oh, ich hab gerade gemacht. Bro, alles gut. Guck mal ganz kurz in meinem Stream, wo ich geladet bin. Nevermind. Okay, I guess. Ich bin frei. Ich glaube... Ja. Hä? Wo warst du drin? Was ist passiert? Bro, alles gut. Ich bin auf dem Haus des Nachbarn gerade. Oh, Bruder. Digga, warum passiert so was die ganze Zeit?

05:36:11 Boah, erklär mal ganz kurz, was mache ich hier? Warst du schon in dieser Mine, Bro, die da angezeigt wird? Weil das sieht mir nicht so aus. Ne, ich habe hier gerade eine ganz andere Pewie. Oh mein Gott, ich sehe, wie der seine Nachbarin flankt. Boah, jetzt wird gegunt. Ich schiebe mir Dr. Will hinten rein und jetzt wird abgewichst. Warte mal, was zum Fick? Bro, warte mal, warte mal, warte mal.

05:36:36 Bro, was? Was ist er gerade vom Fenster weg? Was hast du Vicky bei dir ab, Bro? Dr. Jill, steck rein, komm. Piper, hilf mir! Der Bullenschwein ist da! Der Nachbar kommt, ich sweepsnipe ihn. Oh mein Gott, er ist tot. Er liegt hier, er blutet aus, ich hab's gesehen. Schön gemacht, Piper. Ich weiß nicht, wie ich da hochgekommen bin, aber ich gehe wieder runter ins Loch. Bruder, what the fuck? Was machst du denn? Was machst du denn? Was machst du denn, dass das passiert? Kann ich dir nicht sagen, Brudi.

05:37:06 Okay, sollen wir Lagerplatz nochmal ein bisschen erweitern? Ich glaube ja, oder? Ja, mach mal. Fuck, mach mal nochmal so ein bisschen. Loot mal ein paar Sachen. Ja, wir brauchen noch so 100. Schön. Okay, wir haben jetzt 60 Slots. So, halt dich schon mal ready, die Bullenschweine kommen gleich. Äh, ich komm erstmal mit runter. Gut, lass einfach wieder zahlen, oder?

05:37:36 Na, obwohl wir kriegen eine AG gerade, weil wir mir eh nichts. Ich meine, wenn wir nichts haben, können die Polizei uns auch nichts wegnehmen. Habt eine SMG gefunden. Habt die Mine gefunden. Geil. Bin tot. Oh, ich hab dich abgebaut, glaub ich. Ja, alles gut. Sorry. Kannst du einfach verkaufen? Oh mein Gott, ich bin...

05:38:05 Kamu-Teppich, Ascending. Ascending, Chat, Ascending. Oh, ich sehe nichts. Okay. Ich habe unsere Flagge abgebot. Kannst du verkaufen? Ja, warte. Digga, hier ist Übergold. Hörst du gerade Aurora? Ähm, ich höre gerade Runaway von Aurora. Oh mein Gott, so ein Banger-Track.

05:38:37 Ich hab heute Playlists aus dem Chat angeklickt, einfach. War echt schon ne gute Idee. Ich find die Playlists ganz cool. Aurora wirklich Banger Songs. War ich ehrlich? So ne crazy Stimme. Fucking shoutout Torben an der Stelle. Ja Torben, shoutout an dich. Und hör auf meiner Schwester zu schreiben.

05:39:13 Hier ist ein Schwein! Hilfe! Wo bist du? Wo bist du? Hier ist ein Schwein!

05:39:18 Das ist der Typ aus dem Edeltalk, scheiße. Oh scheiße, scheiße, scheiße, nein, nein. Ich bin wieder am Hausdach, ich weiß nicht wieso. Bruder, was passiert hier? Bruder, was machst du die ganze Zeit?

05:39:48 Guck mal, wo ich bin, komm mal hoch, komm mal hoch! Scheiße, ich habe noch einen kleinen Snack aus der Küche. Ich werde diesen kleinen Snack hier vorne mal ein bisschen bearbeiten. Ah, Chat. Ja, dieses Schwein ist fucking Horror, man.

05:40:18 Okay, Freunde, wenn Kevin wieder da ist, schreibt alle in seinem Chat hinter dir, äh, hinter dir, hinter dir, äh, Björn Höcke. Okay, er wird denken, hinter ihm ist Björn Höcke, aber der ist nicht da. Checkt ihr? Checkt ihr, Chat, checkt ihr?

05:40:57 Oh mein Gott, wir haben genug, glaube ich, für das nächste Werkzeug. Ne, noch nicht ganz. Oh, es fehlt nicht mehr viel, es fehlt nicht mehr viel. Oh la, gimme da, Lu.

05:41:27 Kevin, warum zum Fick machen die das? Was? Oh mein Gott, Kevin ist der hinter dir? Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott Kevin, das ist so gefährlich, ne? Das ist, weil du mal linke Sachen geschrieben hast, auf Twitter. Dann kommt er zu dir nach Hause.

05:41:54 Oh, man sells some shit, man. Nee, nee. Ich glaube, wir können gleich wieder, ähm... Boom, Junge. Hier kommt der new Driller. Oh ja, machen wir Upgrade? Nee, warte noch nicht. Ich brauche noch, ähm, noch ein... Bau mal ein Ding ab, einfach. Ein Ding. Irgendwas. Oh mein Gott, hier kommt der used Perforator.

05:42:14 Boah, der sieht geil aus, okay. Oh, der hört sich auch viel geiler an, oh mein Gott. Oh, Digga, das ist ein Abgriff für die Ohren, Bro, real talk. Oh, yes. Klingt Loki ein bisschen, kennst du Staubsauger-Ficker? Ach, egal. Das ist selbe Sound, wie wenn der Dödel da reinhält in dem Dyson 2000 Performer. Ich weiß es nicht, ich habe jetzt persönlich noch kein Video gesehen mit Sound. Ah, okay. Der macht immer... Oh, oh. Oh.

05:42:40 Ich habe ein Video auf meinem Handy, wo der einen Staubsauger im Worldwide Wohnzimmerbüro fegt. Beste, das kenne ich auch. Der ist extra da hingekommen, seine Show zu machen. Penny oder Dennis, keine Ahnung, kann ich nicht auseinanderhalten. Juckt. Die schicken mir das immer. Das ist wie bei Tommy Schmidt und Felix, oder? Hey, oben ist der Nachbar. Kannst du mal zusammentrommeln? Ich werde jetzt mit dem Perforator den Arsch bohren.

05:43:07 Okay, er ist actually gestorben. So, ich verkaufe. Okay, geil. 2-7, Bro. Wir machen gute Meter.

05:43:30 Hast du, würde, also findest du es blöd, dass du nicht Pupmann-Platte heißt? Nein, okay. Nein, bro, what the fuck? Nee, weil es würde so gut von der Hand gehen. Pupmann-Platte? Weißt du? Ja, würde was gut von der Hand gehen? Ich weiß nicht.

05:44:31 Achtung, oben klingelt's, der Hund. Warte mal, warte mal, dieser Telefonanruf ist immer, wenn unser Hund anruft. Als ob unser Hund so ein Nokia bedienen kann, was ein Scheiß. Doch, kann der. Okay, let's go, der checkt nicht, der checkt nicht, der ist schweineblöde. Ist wieder Polizei da? Ja, ich hab alles geklärt, alles gut.

Geiles Loch, Geschlechtsumwandlung und Ketten Säge

05:44:49

05:44:49 Der verdammte Vollidiot. Und schon geht's runter in mein geiles Loch. Mit meinem besten Freund Lochbohrer Kevin. Das wäre so geil, wenn man so ein fettes Loch im Garten hätte. Digga, oder so ein fettes Loch im Arsch. Wo man so tief mit seinem Freund reingehen könnte, sich verstecken könnte vor den Grausamkeiten dieser Welt, oder? Seht ihr vor, Kevin, wenn uns irgendwas nicht gefällt, das Finanzamt kommt, wir können uns in deinem Arschloch verstecken. Wäre das nicht cool als Freunde?

05:45:14 Bro, ich habe nie verstanden, wie man so eine ganze Faust in den Arschloch einbekommt. Oh, ich kann das dir zeigen, wenn du willst. Free Tor, wie geht das? Ja, Bro, wir müssen mal, wenn du mal Bock hast, können wir mal gleich dir das ein bisschen erklären, wie das funktioniert. Ja, schon crazy. Ich glaube, das ist einfach sehr viel Dedication. Nicht weiter bohren, stopp! Verkaufen. Ich glaube, das ist einfach sehr viel Dedication drin. Ja, verkauf mal.

05:45:41 Lagerhaus, Lagerhaus, Lagerhaus. Boom, Junge. Wie viel Platz haben wir jetzt? Ähm, 80, Bruderherz. Boah, geil. 80 ist wirklich Baba. Da können wir wirklich erst mal ein bisschen machen. Was ist hier? Oh, unser Hund kommt an.

05:46:06 Einfach aufgelegt. Der Hund hat tatsächlich gerade unseren Nachbarn gebissen, der machbar Tollwut jetzt. Wir hätten ihn impfen sollen, wie ich gesagt habe. Ja, egal. Kostor, die Schweinescheiße war. Penny oder wie der heißt, das ist ein guter. Penny Pellowa.

05:46:21 Oder wirklich Opfer, wer seinen Hund Bello nennt. Okay, und wie ist es mit Akani? Bro, Real Talk, Akani ist eigentlich ein cooler Name. Aber Akani ist halt einfach genauso wie du. Chillig und geil und sehr gut aussehen. Ich kenne wirklich keine Menschen-Hund-Kombo, die so sehr Sinn machen wie du und Akani, Bro. Loki, yes. Ihr seid beide eigentlich echt korrekt, aber ihr fuckt auch geisteskrank ab. Ey, wollen wir eigentlich, ähm, hast du schon eigentlich mal was erzählt? So, nee, ne?

05:46:51 If you know, you know? Von der Sache? Nee, das sehen wir nicht. Okay, check. Okay, Leute, Kevin und ich wollen nach Albanien eine Geschlechtsumwandlung machen. Oh, fuck. Die Sache. Lager ist full. Oh, scheiße, ja. Ich zähle, ich zähle. Du kannst noch mal neue Lampen mitbringen. Ja!

05:47:23 Bruder, ich glaube, wir sind echt auf einem guten Weg. Wie teuer ist das nächste Upgrade? Ähm, ich glaube 20. Boah. Okay. Ist das halt auf die Kettensäge schon? Ich glaube ja. Oh, ich gehe mal hoch. So, Herr Bolzen, jetzt einmal hier weg. So, Bello, hier kriegst du eine Tomate. Lass dir schmecken.

05:47:54 4, 1, 6. Du kannst glaube ich noch mal sellen. Ich habe gerade Big Cash gemacht. Geil.

05:48:14 Ja, waren 400 Dollar. Oh, sorry, sorry. Ne, sorry. Oh mein Gott, hier ist die Big Cash Cave. Oh mein Gott. Ja, warte, warte, dann bleib ich direkt oben. Dann sammeln wir unten alles ein und ich verkauf hier oben. Yo, sell, sell that ship, bro. Sell that ship, Inifam. Zack, zack, zack. Geil, geil, geil, geil. Loot da, loot meine kleine Maus da unten. Oh, da war immer 1600 Bär. Oh, ich loot alles weg. Ich bin der Staubsauger. Okay.

05:48:44 Bisschen brauchen wir noch. Und nächstes Upgrade, wir holen den Better Perforator. Better Perforator. Ja, okay, geil. Und das nächste ist jetzt... 14 Camo. Kann ich verkaufen lassen? SWAT RIFLE, okay, erkläre. Oh, oh, oh, oh, oh!

05:49:12 Kommt die Polizei oder was? Nee, komm mal kurz hier runter, vielleicht haben wir ein kleines Problem. Oh mein Gott, hier ist noch ein Geldloch. Ich habe weder eine Lampe noch eine Taschenlampe. Hast du irgendwas? Ja, warte.

05:49:42 Kannst du ein paar Lappen placen? Geil. Aua! What the heli? Oh, oh, Bruder, äh, Bruder, Jackpot hier! Holy shit. Holy shit, okay. Warte, ich gehe runter. Boah!

05:50:09 Stopp, Lagerfolge, Lagerfolge, Stopp! Ja, ja, ja, ja, ich mach, ich mach. Ne, ich mach, ich bin hier oben, alles gut. Warte, warte, warte, dann bleib hier, dann bleib hier. Bleib direkt oben, ja? Ja, mach. Kommt da noch was, oder? Oh fuck, ich hätte Lampen mitnehmen sollen, ich sehe hier unten nichts.

05:50:36 Mann, hier sind diese blauen Bastard-Kreaturen, Junge. Hey, hey, hey, hey, das ist Krippes. Sieht so krebs aus. Wir können gleich den nächsten Werksack abgleichen holen. Ja, geil. Ich habe leider kein Licht, Bro. Ich hole hier einfach ins Dunkle rein. Mach, mach, mach, mach.

05:51:00 Nein, Digga, die blaue Scheiße muss weg, Real Talk. Diese blauen Spinnen facken so ab. Ich, wenn ich auf den Bundestag gucke, ne? Die blaue Scheiße muss weg, versteht ihr? Ach, egal. So. Oh, ich hatte gerade Wall weg. Bullies, kommen. Mal weiter, Bruder. Ja, ich bin am Akkern hier, Bruder. Wie viel brauchen wir? Noch 40k, ne? Ja.

Politische Agenda, G-Punkt Verbot und Kettensägen Massaker

05:51:31

05:51:31 Rede, rede, rede. So. Die Linke muss weg.

05:51:40 In erster Linie, Bro, muss das Bündnis Kevin Teller reinkommen. Kennst du die G-Argo-Partei? Nein, nein, nein. Wir machen viel sinnvollere Sachen, Bro. Kennst du mein Programm? Nee. Ich will als allererstes, das ist das Wichtigste auf unserer Agenda, verbieten den G-Punkt. Der G-Punkt wird... Ja, Bro, stopp, ganz kurz. Was willst du da verbieten, wenn es was nicht gibt? Ja, genau. Aber halt per Gesetz.

05:52:08 Man darf G-Punkt quasi nicht sagen. Das ist ein verbotenes Wort in Deutschland.

05:52:16 Dann, wir machen, Restaurants müssen lecker sein. Dann, also es wird quasi so sein, es wird so eine Art, ein neues Amt kommen. Das Leckeramt. Die sind nur damit ausgestattet, dass die quasi einen Lügendetektor haben. Und dann gehen die Restaurants rein und der Typ, der das Restaurant, dem das gehört, der muss sein eigenes Essen essen und wird an einen Lügendetektor angeschlossen. Und der muss sagen, dass er es lecker findet und wenn er lügt, dann muss der Laden zumachen. Achtung, Werkzeugupbade. Dann darf er weiter aufhaben.

05:52:45 Okay, Bro, ich habe hier wieder fette Absaftung. Dickes Loch gefunden hier. Ich habe ein neues Werkzeug gekauft, ne? Boah, geil. Ich muss einmal hoch. Ich brauche eine Lampe, Bro. Es ist so dunkel hier unten. Ja, okay, check ich. Wie ist es mit Ausländern? Was wollt ihr mit denen machen? Wenn die korrekt sind, dann cool. Okay. Wenn nicht, dann... What the hell? Was ist das?

05:53:16 Kannst du noch mal so reakten, weil sonst müssen wir den Ausländer-Attack mit reinschneiden. Bruder, was? Ey, das glaubst du nicht, Bro. Warte, warte, warte, warte. Und jetzt. Bro, ich bin hier, ich bin hier. Oh mein Gott, ich fall. Bro, jetzt verkauf mal ganz kurz. Ich fall grad zum Erdkern. Du checkst es nicht, Bro. Warte, warte, warte. Warte, warte, warte, was? Nein, das ist jetzt zu spät. Wilbo muss das jetzt reinschneiden, Bro. Wilbo für den Duden fix, all right?

05:53:43 Bro, so viel hatten wir noch nie. Warte, ich komme. Ich bin wieder einfach oben gelandet, keine Ahnung warum. Bin einfach wieder hoch teleportiert worden. Bro, ich auch. Ich bin einfach gestorben worden. Nee, du bist gestorben tatsächlich, das ist was anderes. Ich glaube, vielleicht bin ich durch so vier Spinnen gekillt worden.

05:54:17 Finds geil, wie ich so 200 Meter nach unten springen kann, ohne Damage zu bekommen. Aber zwei Spinnen bauen mich innerhalb von drei Sekunden ab, DG. Oh fuck, ich hab äh... Du hast auch den Megaloot gefunden, ne? Ja. Ich hab äh, ein Grab gefunden, also so ein, wie sagt man das so ein, äh, Sarge. Oma? Und... Oma! Wow, hier ist eine Oma drin! Ehrlich! Oma hol sie raus! Pulle aus das Loch, halt dir die Kette noch an!

05:54:41 Ich habe sie ins Lager geschickt, Bro. Du kannst sie verkaufen. Okay, ich werde Omas Corpus im Lager mir mal angucken. Verkauf die alte Schachtel. So, du hast die geizige Zippe. Hast alles mit unter Erde genommen, weil du dachtest, ich komme nicht dran. Blöde Sau, ich kaufe jetzt erstmal eine Kettensäge von dem Geld, Oma. Alter, geil. Oh, die Kettensäge ist übelst geil. What the fuck? Oh mein Gott, ist die geil. What the fuck? Oh Gott. Oh Gott, das ist so ein geiles Upgrade. What the fuck?

05:55:10 Boah Junge, du musst hier runterkommen, Bro. Boah, ich puttel gerade richtig geil mit der Kettensäge raus, wa? Ich glaube echt, dass wir fast unten sein sollten. Oh! Unser Hundetelefon? Soll ich machen, wa? Ey, bist du gerade oben noch? Nee, ne? Nee, soll ich? Ja, ich glaube langsam, wer verkauft wieder geil. Ich du, ich du, ich du.

05:55:38 Wie teuer? Sag mal bitte, wie teuer das nächste Upgrade ist. Ähm... 16. Wie 16? 16k. 16k, no? Ja. Der Nachbar lacht, der wird jetzt mit der Kettensegel auseinandergeschnitten.

05:56:00 Piper ist bald tot. Ja, scheiß drauf. Egal. Scheiß Hund. Scheiß auf das Drecksvieh. Boah, Junge, irgendwie, finde ich, sieht das alles lecker aus, diese Erde. Checkst du, was ich meine? Oh mein Gott, Bro. Du musst oben an den Verkaufsautomaten einmal ran. Ich tue es. Alles auf Rot.

05:56:29 Ja. Ich hab ne SWAT Rifle gefunden. Check, guck mal, guck mal ins Innenlauf. Du noch mal hoch, Brudi. Ich muss jetzt auch noch mal, ich will auch noch mal buddeln hier. Ja. Die dreht einfach die ganze Zeit durch. Die hört nicht auf, wie nervig. What the fuck? Diehst du gerade, wo ich bin, Kevin? Nee, warum?

05:56:56 Was machst du denn die ganze Zeit? Du bist unten einfach, oder? Bro, guck mal, wie viel ich gecohlt hab. Verkauf mal bitte. Bro, was? Ja. Was? Verkauf mal. Was ist das? Bro, what the fuck? Okay, wir haben die Super-Sorbe. Wir haben jetzt nur noch einen abgeholt, bro. Bro, guck mal bitte bei mir im Stream. Ja, hab ich gemacht. Was? Bro, what the fuck? Verkauf, bleib oben dran, bleib oben dran, verkauf. Ja, wo? Digga, was geht bei dir ab? Heilige Scheiße, bro. Bro, den oberen Jackpot gefunden.

05:57:24 Dega, scheiß mal meine alte Oma. Okay, Bruder. W, wir brauchen noch 6 K, dann haben wir's. Ich bin einfach gestorben wegen irgendwas, aber... Ich geh wieder runter. Okay, aber geil. Good progress. Ich geh mal mit runter. Ich geh wieder runter als geil Loch. Bin wieder auf meinem Haus gespawnt. Ey, das Game ist wirklich echt ready to be... Also, muss man sagen, ja. Ready to be released. Ready to release? Ja, ja.

05:57:52 Oink, oink, die Polizei kommt, ich mach die Ports zu. Ja, mach du's, mach du's, ich baue mich hier runter weiter. Boah, ich mach jetzt einfach, wir gehen einfach nur nach unten. Es geht einfach nur nach unten. Straight up! Straight up nach unten. Boah! Yes! Yes! Oh, ist das geil, Digga!

05:58:21 Oh, ist das einfach nur noch geil. Hören Sie die Kassiersounds? Sieht mir die ermäckigen Müllgehalt. Wir haben nämlich ein Loch gebuddelt, die Vollidiot. Die ganze Zeit schon. Das ist ein falscher Rasen. Dummer Trottel. Das habt ihr wohl auf der Police Academy nicht gemerkt. Nichts habt ihr gelernt, ihr Vollidiot. Nichts, nichts. Zu nichts seid ihr gebrauchen. Ich habe schon zweimal meinen Nachbarn durchgeschnitten und es interessiert niemanden. Oh shit. Wir dürfen nicht in einem Loch sein.

05:58:50 Sollen wir dann einen Dreier haben, Alter? Boah, das hab ich auch nicht verstanden. Wie geht es, dass zwei Penisse da reinpassen? Passt doch, hä? Ist halt auch deine Frage des Lochs, oder? Ist das chillig? Weiß nicht. Ich glaub, es ist so lowkey halt... Hast du das schon mal gemacht? Nee. Ich hab das Gefühl, wenn es einer gemacht hat, dann du. Nee, nee, nee, nee, nee. Also, nee. Ich glaube, dass das... Ich glaube so, dass das nicht so chillig ist. Ich glaube, wenn halt die beiden Cooks aneinander reiben... I don't know what that, bro. Ich glaube, dass nicht der Weide...

05:59:18 Weil du dann gay bist oder weil... Nee, das ist ja gar nicht das Problem, das ist ja geil. Oh shit, oh shit, oh shit, Wilbur scheint das raus. Ähm, alright, Bro. Hä? Machst du beim Pride Month mit diesem Monat, dieses Jahr oder nicht? Nö. Okay, also ich mach nicht mit, ich bin nicht gay, aber ich supporte. Den Kalter vernünscht. Oh mein Gott, Bro! Bro! Neue Säge! What the fuck, what the fuck, Bro! Heilige Scheiße! Bruder, geh verkaufen!

05:59:48 Bro, what the fuck? Ich war da, wo du warst vorhin. Das ist geil, ne? Bruder, WTF. Wir können das Lager nicht mehr upgraden. Ne, Real Talk, es gibt einen übelst geilen CSD in Barcelona und da gehe ich hin mit einem Homie. Und dann werde ich mit geilen Homomännern rummachen. Hast du Bock? Kann ich auch kommen?

06:00:13 Wann hast du das denn? Wann ist jetzt der Moment eigentlich, wo ich dann das tue? Wo du rumkommst? Da müssen wir nochmal labern. Ich weiß eigentlich gerade nicht. Weil ich wäre eigentlich gekommen, ich glaube letzte Woche, Chat, aber dann hatte Kevin irgendwie... Was hast du? Deine Vorhaut ist gerissen oder sowas? Ja, meine Vorhaut ist wieder gerissen und ich habe dann aber einfach weitergefickt.

06:00:40 Und dann ist es halt auch, also, jetzt ist eigentlich meine ganze Eichel weg. Boah, ich hab da mit Marsha halt drüber geredet, dass das nicht in Ordnung ist, was jeder macht, ne? Das ist, ja, ich, ähm... Jetzt hab ich die mit Uru Pazdafix wieder dran gemacht, aber... Pazdafix ist crazy. Aber irgendwie... Geh doch weg, Alter! Alter! Schwein, lass mich den Rohr beuteln, mein Loch!

06:01:12 Lager voll Chili Chili Chili Warte was du das

06:01:20 Boah, Tarn Kai, es ist Nuffin. Ja, Bro, wir haben, also legit, wann ist das Game vorbei, wenn man unten angekommen ist? Ich weiß es eigentlich nicht. Vielleicht ist es auch unendlich. Ich habe keine Ahnung, Bro. Weil wir haben jetzt halt alle sein Lager-Upgrades und sowas fertig, ne? Ja, ja, also hier unten ist auf jeden Fall irgendein Loot. Dann geh ich mal hin. Bro, meint es, es gibt irgendeinen Verrückten, der das ganze Game durchgespielt hat mit der ersten Schaufel? Oh shit, Bro, warte, warte, warte, warte. Alter, ich bin in diesem Überspot. Kannst du verkaufen, Bro?

06:01:50 Oh mein Gott, heilige Scheiße. Ja, warte. What the fuck? Ich komm, ich hab... Verkaufst du gerade? Ja, warte.

06:02:14 Ja, Bro, wir haben 18k und das Ding ist also... What the fuck, Digga. Ey, Bruder! Du musst hierher kommen. Warum? Aber Bruder, hier ist so ein Schacht. Der Schacht. Ich warte hier auf dich, Bro. Vielleicht ist das... Maybe ist das das Ende. Ja, wohl, nee. Nee, hier geht's noch weiter.

06:02:43 Aber ich warte trotzdem auf dich, komm mal runter. Irgendwie ist das Sync-mäßig nicht so krass, das Game, wa? Ja, ich glaube, mir ist es weniger Buggy, weil ich die scheiße Haussehe. Hast du eine Lampe dabei, Bro? Weiß nicht, noch nicht.

06:03:06 Nicht. Kommt jetzt der Polizeimann. Juck, ist egal, die 500 können wir's leisten. Ey, ich bin wieder oben gelandet, zick, der geht. Weil du mich umgebracht hast. Hier ist ein Drink Machine. Die haben wir eben schon. Okay, lass alles verkaufen, Bro. Ein paar Lampen holen. Ähm, und dann gehen wir runter.

06:03:30 Ich hole mir kurz einen Mad Kid, Alter. Es fuckt so ab, dass diese Säge die ganze Zeit spinnt, Bro. Die hört nicht auf. Bei mir hört sie auf, gehört das oben. Na los. Schweinepolizist, komm ran.

06:03:57 Ich glaube, das war nur Bellen wegen Nachbarn, oder? Nicht wegen Polizist. Weißt du, was ich nicht verstehe, Kevin? Oh, oh, der... Hallo, wir haben inzwischen Kettensägen. Aber keine Sorge, wir machen wirklich nichts. Raus! Bro, bro, bro. Holy shit.

06:04:14 Das würde ich in echt auch machen, wenn das legal wäre und ich so viel Geld hätte, dann würde ich auch Polizist, egal. Das ist crazy, bro, what the fuck. Ich steck fest. Oh nein, ich bin gestorben. Bro, also irgendwie unser Loch ist, also ganz unten ist unser Loch echt unübersichtlich geworden.

06:04:44 Ich seh da irgendwie nicht mehr durch. Ich bin in diesem SCUF-Ding hier. Ja, warte, ich komme. Ich glaube, ich habe mich verbuddelt. Alter, ich habe Drogen gefunden! Boah, Reuter das nehmen. What the hell? Guck mal bitte in Dings. Guck mal, was da jetzt an Drogen drin ist, Kevin. Ich glaube, ich habe den Mainloot gefunden.

Drogenfund, Verlust und Wiederfinden und das Ende in China

06:05:16

06:05:16 Ich habe mir gerade die Coke Packages weggelootet, Alter. Du glaubst es nicht. Bro, ich weiß nicht, wo ich bin. Ich habe mich verlaufen. Bruder, ich habe mich verlaufen. Ich habe keine Ahnung mehr, wo ich bin. Ich habe mir den Kackstuhl abgebaut. Ah, okay. Ich bin wieder back. Ich bin sowas von back. Ich gehe jetzt mal oben sellen. Warte. Ich bin back. Ich bin back. Warte. 39.000. Let's go. 20k plus gemacht, Bruder. Geil. What the fuck.

06:05:47 Geh, Bruder, komm runter, wir erkunden hier die Scheiße. What the hell? What the helly? What the helly? What the helly? Bruder, hast du noch Bock auf dieses Ding, was wir mal besprochen haben im Herbst?

06:06:12 Ich weiß nicht, was du meinst. Diese... Turnier-A-Type-Shit. Die was? Diese, wo wir essen waren.

06:06:21 Was haben wir da besprochen? Ich weiß es nicht mehr. Mit dieser Game, wo schießt und dann, weißt du? Counter-Strike? Ja, dieser Turnier? Boah, ich kann mich nicht mehr daran erinnern, was wir besprochen haben. Hä, warst du fucking Alzheimer's? Ah, Wingman-Turnier? Hä? Nee, dann weiß ich es nicht. Rose, guckt. Okay, mein Besser, hier lang. Lass uns das hier erforschen. Vielleicht ist das das, maybe das Ende? Was ist das hier?

06:06:52 Was? Bro, ist hier einfach nur eine Höhle? Hier ist nichts. Oh, warte, hier ist MG, Bro. Das schießt verfickt nochmal Gemüse.

06:07:18 Was ein Scheiß. Was ein... Was ein... ...verficktes Scheiß, Digga. Was ein Scheißspiel, Digga. Ja, irgendwie wurde... Oh, meiner wird gebuddelt, mein Bester. Meinst du, wir kommen... Also, gibt es ein Ende? Weiß ich nicht. Ich meine, vielleicht ist das Ziel die Freunde, die wir auf dem Weg kennengelernt haben. Wir kennen uns schon und wir sind nicht befreundet. Was laberst du? Hast recht. Dann weiß ich es nicht. Vielleicht gibt es kein Ende.

06:07:58 Hab ich da wieder Drogen gefunden. Oh, Lager ist voll. Geh hoch, warte. Noch fette Verkaufung. Ey, Rita, wir haben alles, also... Warte mal, lass doch einfach Bomben kaufen jetzt, oder? Ja, lass mal ganz viele Bomben machen. Ich hab 65. Ist das krank.

06:08:32 Oh fuck, hier war eine gejobbt auszusehen. Mein Onkel, als er damals im Krieg das Flugzeug geflogen hat. Bro, what the fuck. Egal. Kann man doch nicht sterben? Ja. Durch Bomben kann man tatsächlich nicht sterben, ja.

06:09:17 Okay, hat sich das gelohnt? Ja! Ja, ich bin gleich tot. Macht so Bock einfach zu farmen, ne?

06:09:32 Was ist denn das? Warum wollen denn Leute immer Steine abbauen und Mining machen? Unser Langer ist voll, aber wollen wir einfach drauf scheißen? Wir sind eigentlich reich genug. Ich bin oben. Ich verkaufe nochmal. Okay. Weißt du, die Reichen kriegen nie den Mund voll genug. Da sieht man es wieder. Toll. Da haben wir es wieder. Deswegen Donation Limit weg. Oh, äh, Bro, ich habe Handy hier. Oh Gott, ich werde sterben. GD. Schere. Oh, ich habe eigentlich schon überlebt. Nevermind.

06:10:02 So, Polizeischwein, komm. Bruder, was soll denn hier noch passieren? Bro, meinst du, das hilft uns weiter? Warte, man stellt sich an, wie soll das verfickte Haus dekorieren?

06:10:34 Ja, da steht der Ofen. Jedes davon sind einfach 400 Dollar. Uns ist es geht so egal. Ich kaufe einfach neue. Fuck it.

06:10:57 Toter Content. Polizei ist hier. Oh, ich hab grad den Rasen weggemacht. Nein, scheiße. Du bist doch blöde, Digga. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah. Ah

06:11:24 Es ist super unsinnig, dass man nicht mit einem Mal nach ganz unten springen kann, sondern dass man die ganze Zeit so links und rechts so komisch gegenbounced, Digga. So eine Scheiße. Äh.

06:11:43 Ist das dieses Straßenfest? Da ist Dominik da. Ja, was laberst du? Achso, sorry, ich war nicht müde. Ich habe immer im Check gelabert. Es gibt so ein Straßenfest in Barcelona. Barcelona? Nein, ich bin so dumm, leider. Kevin hat mich letztens... Oh, oh, Bro, Bro, Bro, Bro. Bist du hier? Nee, wieso, warte. Bro. Was denn da? Haben wir es gefunden?

06:12:13 Hier ist wieder eine Höhle. Warte mal, hier ist so ein... Warte mal, was ist das? Bruder, hier ist dieses Secret-Höhlen-Porno-Setup. Wait, ich komm runter. Ist da etwa ein Professional Guna am Werk gewesen? Ja, ich glaub schon.

06:12:35 Also hier liegen drei Kokain-Packen. Bruder, ich kann nicht mehr deinen Namen sehen. Bei mir steht nur noch ein Nickname. Ein Sofa, ein Mikrofon. Bruder, was zum Fick geht hier ab, Bro. Kevin, bei mir ist das Game... Ich kann nicht mehr spielen, das ist so buggy mittlerweile.

06:12:52 Ich glaube nicht, dass das Game Endless ist. Doch, doch, doch. Ich glaube schon. Nein, nein. Ich glaube, es gibt ein Ende. Leute, wir sind kurz vorm Ziel. Vertraut uns. Die meisten Gambler geben kurz vor dem großen Wind auf. Ich kann nicht mehr mithelfen. Ich komme nicht mehr runter. Leute, wir sind kurz vor dem Big Wind. Check hier. Es ist nicht mehr weit.

06:13:23 Nur noch ein bisschen graben, dann sind wir da. Ich meine, wir sind gleich bei 1000 Meter. Vielleicht ist das eigentlich das Ende. Nein! Was ist passiert? Ich habe die Toilette abgebaut. Warte mal, richtest du gerade unser Haus ein? Vielleicht.

06:13:54 Ich kann nicht mehr runter, es ist zu buggy. For real? Ja. Nee, ich bin tot. GG. Ist das krank. Achso.

06:14:09 Die Das komplette game ist so buggy kevin ich kann nichts machen Heißt du nur noch nickname Es ist alles tot digga die schau du hast nicht mal eine schaufel in der hand bruder die steckt in deinem arsch loki Siehst aus wie zusammengepresste Kai Pflaume was geht hier ab alter Das ist tot ich glaube oh mein gott ich hab ich hab was guck mal kevin warte

06:14:38 Oh, Mr. Schweine-Polizist. Warte, nu. Boah, alter, gedribbelt. Was wir da machen? Warte. Können wir uns so mit dem Movement über die Sachen, die wir haben, so aus der Map rausglitschen? Ich kann das die ganze Zeit schon... Aber warte, warte. Stell es mal hin. Kannst du mal die Lappe hochheben? Ja, warte. Während ich so draufstehe oder den Sitz der Silke vielleicht?

06:15:05 Lass mal so stehen, mal gucken, ob der reinkommt. Warte mal. Lass mal ganz viele Sachen da hinstellen einfach. Oh fuck! Fuck! So ist gut, so ist gut. Guck mal, warte. Wir haben den Sessel verloren, Bro. Aber guck mal, er kommt so nicht rein. Warte, lass es genauso stehen. Lass es genauso stehen. For real talk, er kann eigentlich so nicht reinkommen, oder? Ja, jetzt erst recht nicht. Jetzt erst recht nicht. Die Lampe hat nochmal krass was geändert. Ey guck mal, der Hund hat hier eigentlich so eine kleine Telefonzelle. Das sehe ich jetzt erst. Der hat uns für real die ganze Zeit angebufen. Ich glaube, der ist tot, wa?

06:15:39 Okay, ich baue uns kurz zum Ziel. Sag mal, wenn die Polizisten kommen. Okay. What the helly? Ich habe mir das Fortgang gekauft und werde es den Polizisten damit ermorden.

06:16:07 Kurt Cobain, P.O.B. Oh mein Gott. Ich tue es mir an hier oben. Ich tue es mir oben gerade selber an. Ich schieße mir in den Kopf. Ich bin's, der Kurt.

06:16:31 Mann, ist das krass, Digga. Ich brauche Urlaub nach diesem Stream. Ich warte auf das Polizeischwein. Wenn es durch den Schrank steppt, kriegt es die Shotgun. Bewarfen wir dich auch. Lass den abcampen. Hol Bomben, Kevin. Hol Bomben. Er kommt. Er kommt. Oh ja, warte, warte. Ich habe Bomben. Er kann nicht durch den Schrank. Oh ja, er kann nicht durch. Was will er machen?

06:17:01 Hey! Ich schieß ihn! Oh, ich hab verloren! Oh nein! Noch meine Eier!

06:17:19 Ja, Bruder, haben wir es durch oder was? Nickname? Robin Basti würde das nie so aussahen. Ich glaube, es sind noch ein paar Meter. Ich glaube, ich bin kurz vor dem großen Wind. Ich glaube, ich bin kurz davor, Chad. Wirklich. Es geht noch weiter, Freunde. Ich glaube, for real.

06:18:13 Aber das kann nicht richtig sein, dass hier von dem Stuff so viel spawnt. Ich hab's! Wir haben's geschafft! Dick all the way to China! Ich bin in China, Bro! Ich auch! Ich hab's aktiviert! Oh mein Gott!

06:18:35 Oh nein, wir sind überfahren worden. Ja, perfekt, wir sind umgefahren. Yo, GG. Yo. Let's go. Big W. Let's go. Ich wusste, es gibt ein Ende, Bro. Alle haben geatet. Scheiße. Ich kann eben nicht ganz sagen, ob mir das Spaß gemacht hat, aber ich glaube schon. Ja. Geil. Freunde, wenn es euch gefallen hat und ihr wollt mehr mit Evi sehen, schreibt es in die Kommentare. Falls nicht, schreibt es auch in die Kommentare. Ja, und folgt Kevin auf Instagram. Ja, das könnt ihr auch machen. Tschüss.

06:19:01 Das war funny, Bro. Das war sehr, sehr geil. No joke. Das ist ein Scheiß, Bro. Hast du Bock jetzt noch Bonwasser zu saufen? Egal, sag du zuerst.

06:19:17 Ja, Bogenwassersaufen klingt insane, Bro. Ja, weil ich hab noch Altes von meinem Nachbarn. Der gibt mir das immer, ich koch damit. Ey, Bruder, ich fühl mich wirklich wie ein... Upcycling, weißt du? Ich muss die Fritte in die Tüte packen, Bro. Ich fühl mich übelst. Ich hab richtig glasige Augen, Bro. Ich werd nach Hause gehen und... Ich sag's nicht. Wein? Auf deine verfickten Bilder in der Dusche wichsen.

06:19:43 Okay? Okay. Gebt mir einen kleinen Moment, ich bin sofort wieder da. Chat, das war übertrieben pornogeil, Alter. Das hat richtig Bock gemacht. Danke für den Baba-Stream. Big love an euch. Sechs Stunden Content. Maximale Ehre. Kuss, kuss, kuss. Ich raide bei Stegi Stegberger rein. Lass da ganz liebe Grüße da bei dem Bro. Und wir sehen uns am Donnerstag, Moke. Wir sehen uns Donnerstag wieder, Freunde. Enjoyed my stay. Enjoyed the stream. Vielen, vielen Dank.