TWITCH DUO des JAHRES mit Faister ! REATCS, REALTALK & SPÄTER DUO GAMING WOW

rewinside: Von Barcelona-Plänen, McFit-Analyse bis Lokführer-Alltag

rewinside
- 15.04.25 - 04:07:52 - 28.002 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Es werden Treffen in Barcelona geplant, das Geschäftsmodell von McFit analysiert und Einblicke in den Alltag eines Lokführers gegeben. Themen sind Gehalt, Verspätungen und die Infrastruktur der Bahn. Abschließend werden exotische Früchte getestet und eine Gaming-Session mit Feister gestartet, die von technischen Problemen und chaotischem Spielverlauf geprägt ist.

15.04.25

24.652

05:13

faister und Rewi im Auto-Abenteuer: Von Pann…

Faister

Just Chatting

00:00:00

00:02:19 Ja, ich darf sagen, es ist Krieg. Es ist Krieg. Ho, ho, ho, ho, yo, yo, yo, Freunde. Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Wie geht's uns?

00:02:42 Wie geht's uns, Chat? Was geht? Einen wunderschönen. Legst du bald in Berlin auf? Boah, das werden wir mal sehen, ob Berlin das will, meine Freunde. Nicht warten, hm.

00:02:51 Mensch, Mensch, Mensch, Mensch, Mensch, Mensch. Freunde, mal heute etwas früher. Leider gestern Durchfall gehabt und dafür bin ich da. Freut mich, dass ihr da seid, Alter. Sind die Rechnungen so hoch? Die Rechnungen sind extrem hoch, leider. Ja, ja. Dementsprechend müssen wir heute gemeinsam ein bisschen früher anfangen zu streamen, Alter. Ist das nicht geil, Alter? Ist geil, Alter. Was, Alter? Ist geil. Ich freue mich sehr, hier zu sein. Wir werden heute einen richtig geilen Tag haben mit Feister gemeinsam und...

00:03:19 Ja, all in all, auf jeden Fall ordentlich ein Aufspielen. Das wird wunderbar, das wird toll. Und all in all, es ist einfach nur ein Traum, hier zu sein, ne? Super, super, super, super, super. Dann schauen wir später Julius' Video an. Das mit Rezo, klar. Das müssen wir gucken. Ihr habt mich dazu gegaslighted. We have to. Mokel. Mir geht's wunderbar, sehr schön. Dankeschön. Wir haben eben, wir fahren heute Morgen zum Gym mit Romatra, Wieland und Feister.

00:03:47 We getting there, we getting there, friends, we getting there. Und ansonsten, ansonsten, ja man, ansonsten haben wir eben dicke Content-Meeting gehabt, wir haben ordentlich was gebrainstormt. Aufgeben sag ich sowieso, Bruder, ganz ehrlich. Liebe deinen Stream, mein safe place, das tut mir sehr leid, Schere ist oben, tut mir leid für dich, das ist wirklich, das ist wirklich schade, aber gut.

00:04:12 Habe es gesehen wegen Insta. Sehr schön. So muss es doch sein. Ja, Mann. Und ansonsten habe ich heute tatsächlich TikToks gedreht. Ich habe heute TikToks gedreht mit Mo. Das haben wir auch schon mal gemacht. Das heißt, wir haben ordentlich vorproduziert. Gestern haben wir ein Video gedreht. GeoGuessr, IRL mit Lenly, Rezmann und Feister wieder. Die Squad, back at it again. Sehr, sehr geil. Wird ultra nice. Kommt am Wochenende raus.

Zukunftspläne und Reaktionen auf Zuschauer-Kommentare

00:04:41

00:04:41 Dann habe ich am Sonntag noch einen sehr wichtigen gemeinsamen Termin, wenn man so möchte, mit Papa Platte gehabt. Der ist ja jetzt schon in Barcelona. Ich habe immer noch seine Memo nicht angehöhlt. Ich glaube, den Bro werden wir auf jeden Fall mal besuchen gehen in Barcelona für drei, vier Tage. All in all. Ich bin der Meinung, es geht gut voran. Es geht gut voran und wir haben...

00:05:07 Äh, viel, viel schon mal vorgeplant, man. Es kommen, es kommen verrückte Sachen auf jeden Fall. Das wird wirklich geil. Es wird wirklich geil. Äh, heute dieses Game, was wir zocken, das heißt... Boah, Bruder. Warte. Äh, es ist so wie The Long Drive. Äh, Drive Beyond Horizons, Bruder. I don't know, was das ist. Aber guess, das spielen wir heute. Das wird sehr, sehr geil, sagt Feister. Und, ähm...

00:05:31 Ja, Sir, ich habe, ich habe, ich habe Lust, heute einen aufzuzocken. Vielleicht machen wir auch später noch, maybe, maybe machen wir später sogar noch Dings. Den, ähm, den, äh, Drugsimulator weiter, weil ich hab Loki Bock, ähm, ich hab das jetzt mal Basti gesehen, das ist sehr geil. Ah, check, check, check, check, dann, dann ist doch geil, dann ist doch geil. Ähm, wehe, Freund Feisty hat gelogen. Na, na, na, na, na, Freund Feisty würde niemals lügen, Freund Feisty wäre immer für uns da. Freund Feisty würde doch niemals, niemals lügen. Ähm, Mo's tickt doch mit dir und Julia, ist sehr geil.

00:06:01 Wish One. Ziegel sowie... Was ist meine Lunge wert? Emotion gepostet oder was? Ah ja, okay, check.

00:06:12 Ähm, Digga, Stickman Sia, Digga, du fuckst mich so ab mit deinem Heyday-Content, Bruder. Geh mir doch nicht auf den Sack, Alter. Der therapiert mich mit Heyday. Unter jedem Ding, wo ich, wo ich bin, schreibt der mich mit Heyday zu. Und auf der anderen Seite ist hier noch fucking, äh, fucking Dings, ähm, wie heißt Bro, der immer die Türen essen will? Tote Nummer dieser Chess. Jujujuj. Dankeschön, dankeschön, dankeschön. Ah, äh, Stickman Sia, Stickman Sia, die ganze Zeit, ähm, die ganze Zeit am...

00:06:41 Am rumgrinden auf mir, dass ich, ähm, dass ich fucking Hater spielen soll. Und Punblade, der die ganze Zeit labert, er will meine Haustür verspeisen. Wirklich, dieser Chat, all in all, muss man ehrlich sagen, ist eine reinste Katastrophe, Freunde. Wirklich. Das ist wirklich schlimm. Machst du mal wieder was mit der Vibe? Yes, sir. Planen wir gerade auch. Äh, planen wir gerade sogar ein Video. Jo, Bademattel Tom, danke schön für sieben Monate. Kuss, kuss, kuss.

00:07:03 Pumblet haut unser immer aus der Psychiatrie raus. No joke. Pumblet hat ab 17 Uhr Internetdinger und dann schreibt er nur Scheiße rein für zwei Stunden und dann wird Internet wieder ausgesteckt. Wahnsinn. Ultratalent mit der Vive. Nein, nein, nein, nein. Aber wir drehen. Wir haben noch so ein paar Sachen. Ey, die nächsten Videos, die wir jetzt glaube ich drehen, die werden Baba. Ich hab Bock, ich hab Bock. Wann kommt mal ein Video, ein Tag im UFO 2025?

00:07:27 Ihr seid da was auf der Spur, sag ich mal, so wie es ist. Zufrieden mit deinem Rave gewesen? Übertrieben, Alter. Kettenverschluss nach hinten. Nein, ich finde den hier vorne übertrieben dope. Neue Chain von Fans. Kuss geht raus an der Stelle. Dankeschön, liebes Fans-Team. Ich finde das geil so. Ich finde es so geil. Kochst du mir ein paar Mal Platte? Ey, Freunde, lasst mich mal ein bisschen kochen im Hintergrund und Dinge machen.

00:07:53 Wir, wir haben da einiges an Ideen und ich glaube, das wird geil, das wird geil. Ähm, woher gesagt hast du schon kackt, haben wir ehrlich gesagt. Ach gut, Schere ist egal. Äh, wo Freibier? Digga, meine Mods auch wirklich. Freunde, meine Mods, ehrlich jetzt auch, glaube ich, Loki alle, ein riesiges Alkoholproblem. Also nicht, nicht normal, wirklich. Das ist auch so ein Ding, wo ich sage,

00:08:16 Bruder, da muss man, was für Lüge. Digga, ihr wollt die ganze Zeit nur Freibier. Auf jedem Event, wo ihr seid, stellt ihr euch einen rein, Alter. Die Hälfte von euch hat massiv einen im Tee, Alter. No joke, ihr habt alle ein mieses Problem. Mods. Ich freu mich auf jeden Fall, Marknerkontaktuell, die neuen, äh, die Heidens Sieg-Zeit war nicht so meins. Ja, war easy Content. Wir mussten, ich sag ehrlich, Freunde, Heidens Sieg war so diese Nummer mit, man musste halt einfach sehr viel vorproduzieren und machen und tun, weil...

00:08:44 Sonst war einfach Krise. Ging sonst einfach nicht. Ging sonst einfach nicht. Habt ne Wette, deshalb nie trinken. Sehr stark. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Slasher. Es fehlt Content mit der Faeser, Bruder. Slasher. Jeder, guck mal. Jeder hier im Chat hat eigene, hat eigene, eigene Psychose. Stickmannsier. Therapiert mich mit fucking Hay Day. Slasher will die ganze Zeit wieder Koch von Content mit meinem besten Freund Fäuser haben.

00:09:07 Und dann ist noch Dings Punblade, der wirklich komplett am Ende ist. Also jeder hier fährt seinen eigenen Film. Meine Mods, die sind schwer betrunken die ganze Zeit. Was ist das für ein Chat hier? Was ist das für ein Chat, bitte? Wir müssen, wir müssen die Hand in Hand arbeiten. Kannst du mal wieder mit Julia streamen? Äh, safe irgendwann, auf jeden Fall. Auf jeden Fall, aber ich kann nicht genau sagen, wann und wie und wat. Aber wird bestimmt nochmal gucken. Bro, nur Spaß, ich küsse doch dein Herz. Was gibt am meisten Klicks? Ähm, ich glaube, Klips von meiner Arschforze, die funktionieren meistens sehr gut.

00:09:32 hab auf deine Tipps gehört und hab Jim aufgegeben und war der letzte Versager. Flying Wizard, guck mal. Das kommt nicht von ungefähr. Das kommt wirklich nur dann, wenn du nicht trainieren gehst. Weißt du, was ich meine? Du darfst nicht trainieren, musst dich beschissen ernähren, sehr viel Zucker, sehr viel Zucker, sehr viel Zucker essen. Zusätzlich dazu...

00:09:54 extrem wenig schlafen, wirklich am besten gar nicht schlafen, wenn du kannst. Sehr viel Koffein spätabends trinken, super wichtig, super, super wichtig. Dann kommt noch dazu, dass du im besten Falle sehr regelmäßig viel rauchst und Alkohol trinkst. Wer zum Party raucht, aber mach jeden Tag Party, ergo du bist Raucher. Und im besten Falle, wenn du kannst, begib dich noch in ein toxisches Arbeitsumfeld, wo du extrem überarbeitet bist und maximal am Ende bist.

00:10:24 Und dann, dann, dann, dann schaffst du es. Bro, bitte werd nicht Sascha Huber. Ich werde jetzt Steroide nehmen. Ich werde jetzt Steroide nehmen, Freunde. Ich fange heute an, Steroide zu nehmen und ihr könnt es nicht verhindern. Was wollt ihr machen? Wer will mich dran hindern? Wer will mich dran hindern, dass ich Steroide nehme? Wer will mich dran hindern? Chat, wer will mich dran hindern, hä? Wrong-Reaktion auf dein Minecraft-Video war so krass. Ja, ich weiß, ich hab ein bisschen was gesehen. War sehr, sehr süß. Ich petze das zu. Nein, ich werde... Freunde, ich... Okay. Ich werde mir...

00:10:52 On-Stream werde ich mir Steroide spritzen, weil ich bin einfach nicht zufrieden. Ich bin einfach nicht zufrieden mit meinem Gym-Progress. Ich gehe seit einer Woche ins Gym und ich mache nicht genügend Progress, also werde ich Steroide nehmen. Ich habe das maximale biologische Potenzial meinerseits ausgeschöpft. Das heißt, ich muss jetzt...

00:11:08 Steroide nehmen, Freunde. Es geht nicht anders. Ich will, dass meine Eier klein werden, mein Pimmel schrumpft, meine Stimme so richtig tief wird und ich überall Pickel am Rücken habe. Deshalb, meine Freunde, werde ich mir jetzt Steroide reinfahren. Alles klar? Ihr könnt es nicht verhindern. Ihr könnt es nicht verhindern. Ich werde es tun. Ich werde es tun. Welches Kamerasetter benutzt du? Ich habe keine Ahnung. Ohne mein Team wäre ich aufgeschmissen. Kandavi, danke schön für den Gipter an Sönke. Kurs geht raus. Sönke auch mal selber subben als Mod, oder? Sage ich ehrlich.

00:11:32 Bitte noch Schneeballsystem-Marketing hier. Steroide-Schneeballsystem-Marketing. Das ist meine Zukunft. Das ist mein Grind. Das lieben wir. Ich höre nur bla bla bla. Gut, du wirst sehen. Du wirst sehen, wie ich... Dann wirst du sehen, wie ich mich mit Hormon-Steroide zugrunde richte. Denn dir werde ich es zeigen. Wie heißt der Remix von Bushido, den du auf der Rave gespielt hast? Habt ihr es auf TikTok gesehen? Doma glänzen auf Soundcloud.

00:11:52 Dann gib mir meine Modgeschenke von 2021. Wirklich Sönke. Also du musst auch mal loslassen. Bruder, wenn du deine Adresse da falsch einträgst, das nicht mit Leon kommunizierst, keine Ahnung, kann man nicht ändern. Schaust du das Julia Rezo Früchte Video? Ja, mach ich, mach ich, mach ich. Wir glauben an den Aufgeben. So ein Ding ist das. So, Freunde, lass uns doch anfangen. Ich möchte mir gerne was anschauen. Ich würde gerne wissen, wie funktioniert das geniale Geschäftsmodell hinter McFit? Das klingt doch sehr interessant.

Analyse des Geschäftsmodells von McFit

00:12:21

00:12:21 Wie gesagt, ich bin auf dem besten Wege aufzugeben, was Gym angeht und mir demnächst den Körper voller gefährlicher Steroide zu ballern. Schauen wir mal, was passiert. Vielleicht mache ich da nicht mehr lange. Gut wäre es für alle Beteiligten. Wir fangen an. Halb-Performer Henning, auf geht's. Dieser Mann hat mit McFit und seinen anderen Firmen dafür gesorgt, dass heute jeder ins Gym geht, obwohl er dachte... Gewinnen kannst du das Ding eh nicht, weil du Bob Ciccarillo macht mit. Heute ist Fitness Mainstream. Dein Insta-Feed voll von perfekten Menschen und Fitness-Influencer haben Millionen an Followern und... Bro, warum...

00:12:50 Wo ist da mein Profil? Er sagt, perfekte Menschen, mein Profil taucht nicht auf. Tote Nummer, wer ist das? Selbst seine Mutter kauft way im lokalen Supermarkt. Nur vor nicht mal... Ey, das habe ich bei Fibo gesehen, Freunde. Ich habe heute... Wirklich. Ich habe heute bei... Guck mal. Ich habe... Fibo, auf einmal ist Gamescom geworden. Leute gehen da hin.

00:13:09 die No-Joke in meinen Augen, und das will ich gar nicht despektierlich oder Bodyshaming-mäßig meinen, Gym noch nicht von innen gesehen haben, die stehen vielleicht am Anfang ihrer Gym-Geschichte, da gehen aber Leute hin, die essen nur diese Proteinprodukte, gehen aber nicht trainieren. Oder du musst, wenn du viel Proteinmüll in dich reinfährst, Alter, gerade so ganzen künstlichen Kram, oder ihr müsst doch trainieren gehen, es bringt nichts, sechs Riegel sich jeden Tag reinzufahren, Durchfall zu haben, zu sagen, ich werde damit wachsen, oder ihr müsst trainieren.

00:13:36 Das funktioniert nicht. Ich sehe Leute, ich sehe Leute, die ziehen sich da sechs Beutel, Digga, die kommen tonnenweise, holen die auch der Fibo da den Kram ab, Digga. Ich weiß nicht, ob's, also, Bro, ich weiß nicht, ob diese Pickelriegel, wenn man sich davon sechs Stück am Tag reinzieht, ob das nicht fast so schädlich ist wie zwei Snickers. Keine Ahnung, Bro, bin ich nicht im Thema drin. Aber ich sage, wenn ihr so viel Proteine esst, dann geht doch noch wenigstens trainieren. Was ist das? Ich check das nicht. Es geht voll für Leute.

00:14:03 Wieso? Ja, ich esse abends eine Proteinpizza. Ah, okay, chillig. Wann warst du das letzte Mal trainieren? Sechs Monate her. Hä? Aber ich meine, es ist ja nicht schlecht, sich darauf so ein bisschen zu fokussieren und so. Aber ahnt ihr, was ich meine? Es gibt ehrlich viele Leute, die essen das nur und machen aber keinen Sport. Ich check nicht. In 20 Jahren war das anders. Fitness war ein reiner Nischensport und der durchschnittliche 18-Jährige sah so aus.

00:14:26 Wir haben in unserer Recherche herausgefunden, Rainer Schaller ist der Vater des deutschen Fitness-Hypes und einer der krassesten Unternehmer Deutschlands, der auch herbe Rückschläge einstecken musste. Wie Rainer den deutschen Fitnessmarkt revolutionierte und ein globales Unternehmens-Imperium aufgebaut hat, schauen wir uns heute an. Rainer Schaller wird am 4. Januar 1969 mit null Jahren in der Nähe von Bamberg geboren.

00:14:53 Ich hab heute drei Holies getrunken, ein KFC-Bucket und zwei Stunden Schlaf, hab mir vier Stunden Let's Hugo-Video angeschaut, reicht das? Ja man, Bro. No joke, mit diesem Mindset, wenn du heute drei Holies gesoffen hast, ein KFC-Bucket reingefressen hast, zwei Stunden Schlaf und dazu noch vier Stunden Let's Hugo-Stream, Bro, du bist auf dem perfekten Weg in die Arbeitslosigkeit. No joke, du bist der Typ, der in zwei, drei Monaten am Abend steht und die Marke zieht. Bro, mach weiter so. Gib auf, lass sein, brich die Schule ab.

00:15:21 Kündige deinen Job, du bist auf dem besten Wege zu versagen. Wirklich, weiter so, Bruder, weiter so. Du bist schon arbeitslos? Let's go, Bruder. Leg dein System auf der Tasche, so ein Ding. Worauf die meisten so abfahren. Pumpen und Edeka. Okay, vielleicht erst mal nur Pumpen, aber später leitet Rainer eben auch mehrere Edeka-Filialen. Wir trinken kein Holy Energy. Wir trinken diese richtige. Diese, was schon immer am Markt ist. Diese leckere, diese gute, diese Holy Energy. Päh, dicker. Dumm.

00:15:50 Dumm. In den 80ern ist die Fitnesswelt noch eine andere. Entweder wellnessorientiert, exklusiv und teuer.

00:15:56 Oder Rotlichtmilieu-Boxer, die eh alle Steroide nehmen. Oh, das wäre so gern ich. Ich wäre so gern Rotlichtmilieu-Boxer, der Steroide nimmt. Die Gyms in Deutschland sahen da nämlich noch so aus. Todgeiler bei diesen Oldschool-Gyms. Oder seid mir ehrlich, richtiger Vibe. 1989 sind in Deutschland gerade mal rund 1,5 Millionen Menschen in einem Fitnestudio angemeldet. Krass. Zum Vergleich. 2023 sind es 11 Millionen. Also fast 10 Mal mehr. Woran reiner aus... Crazy. Das heißt, ein Achtel der Deutschen geht trainieren. Das ist wirklich viel.

00:16:26 Aber wofür trainieren wir, Chat? Vor was haben wir Angst, fragt man sich.

00:16:31 meiner Sicht nicht ganz unwichtigen Anteil hat. Und wie er das gemacht hat, schauen wir uns jetzt an. Bevor Rainer sein Pumpe-Imperium gestartet hat, hat er erst mal relativ klein und für High-Performer auch spät angefangen. Mit 28 ist er gerade mal nur Leiter mehrerer Edeka-Filial. In dem Alter haben andere schon Unicorns gegründet, aber gut, wir sind ja hier auch in den 90ern. Außerdem hat er eine Vision. Pumpen für alle. 1996 gründet er die McFit Fitness GmbH. Das erste Studio öffnet ein Jahr später in Würzburg. Die Fitnesshalle für alle.

00:17:00 Ausgestattet sind die Geräte von Gym 80. Merkt euch das, das wird später noch wichtig. Und jetzt denkt ihr euch vielleicht, okay, gut noch eine Muckibude. Aber unternehmerisch läuft hier schon einiges anders als im staubigen Fitnestudio-Markt in Deutschland der 90er. Denn Rainer ist ein Marketing-Genie. Denn wie auch sonst hätte er den Fitnessmarkt revolutioniert. Er fängt nämlich so an.

00:17:24 Erstmal ist laut unseren Recherchen die erste McFit-Filiale in Würzburg in einer ehemaligen Industriehalle. Denn Rainer macht sich viel aus seiner alten Branche, dem Einzelhandel, zunutze. Die Connection zu Supermärkten wird er auch bei späteren Strategien immer wieder zeigen und begleitet quasi seine Gesetze. Denn von Anfang an ist der größte USP der Preis. Wenn wir uns im Einzelhandel die großen Player angucken, also Aldi und Lidl, fällt eins auf. Es sind Discounter.

00:17:53 Und dieses Prinzip überträgt Rainer auf den Fitnessmarkt. Er beginnt die Aldisierung der Gyms in Deutschland. Jeder kann nun für ein Appel und ein Ei breit werden. Dabei verzichert er bewusst auf überflüssigen Schnickschnack wie Sauna oder Schwimmbad, um die Betriebskosten zu senken und das Preismodell attraktiv zu halten. Es gibt nur Gewichte und Maschinen. Dann kann er sie pumpen und das war's. No joke, ich glaube, ich war noch nie in meinem Leben in einem Gym in der Sauna, Alter. Ich habe immer Angst, dass ich da alle Pilze bekomme auf denen.

00:18:18 Ist McFit doch einer der ersten Gymketten in Deutschland. Damit macht er zu Beginn ordentlich Werbung auf, nennen wir es mal kreativer Art und Weise. Wie sagt man so schön, man muss sich immer selbst gut verkaufen können oder so ähnlich. Und Rainer weiß sich sehr gut zu verkaufen. Laut unseren Hintergrundgesprächen soll Rainer Flyer in den Briefkästen der Anwohner verteilt haben mit der Aufschrift, McFit jetzt auch in Würzburg.

00:18:39 Ja, und das Fluss der Name wirkt dann auf die Anwohner so, als ob jetzt eine große amerikanische Kette in Würzburg seine Türen aufmacht. Dass es aber die erste McFit-Filiale ist und McFit auch nicht aus den USA kommt, ist jetzt marketingtechnisch eher Nebensache. Jetzt auch in Würzburg, weil es gibt es ja schon überall anders. Mit reiner unternehmerischen Indikaten. Denn Fitness würde in den 2000ern vom Nischensport immer mehr Mainz... Oder 2000, dieser Fitness-Hype 2010, 2011 mit Süß und sowas. Boah, verrückt.

00:19:05 Gerade ab 2010. Durch Social Media will gefühlt jeder junge Mensch gut aussehen. Sogenannte Influencer poppen auf allen Plattformen auf und beeinflussen...

00:19:35 Wie heißt der nochmal? It's baby fucking... Ah, direkt schon tot. Ja, ich zieh ihn trotzdem durch. Ist mir egal. Ist mir egal, Bruder. Ich lass mich nicht... Ich lass mich nicht ficken. Wie heißt denn der? Wie heißt der Track nochmal? Wie heißt der denn, Oma Chat? Ihr kennt den Song.

00:20:08 Legend ist es der hier ja, ne? Ihr kennt den Song, ihr kennt den Song. Ja, ich weiß, aber ich suche diesen richtigen Song dazu. Ja, der ist es, der ist es. Der ist es, Chat. Der ist es, ihr ahnt, oder? Ihr checkt, ihr checkt. Ihr checkt, ihr checkt. Ja, ja, ja, ja, ja, Classic.

00:20:37 So ein Banger, Digga. So ein Banger. Und das war der Fitness-Hive schlechthin 2010, sage ich, Digga. Mach mal ein Hardcore-Edit. Boah, das ist ein Hardcore-Song, Shelter. Das ist Hardstyle eher, ne?

00:20:58 So ein Banger, Digga. Gerade junge Männer dauert so einen muskulösen Körper zu haben. Egal ob YouTuber die Geschichten vom Jagen mit Speeren erzählen.

00:21:09 oder Rapper die eigene Fitnessprogramme rausbringen. Leute mit Reichweite motivieren die Massen zum Gym. Es ist so krank, Digga, wenn man überlegt, was die für Formen hatten früher. Mittlerweile, ich gehe ins Gym, Leute sehen so aus. Wisst ihr, was ich meine? Leute im Gym sehen teilweise so aus. Das finde ich so verrückt, Digga. Normal ist so, wenn man so überlegt, der breiteste Mann 2050, ach äh, 1950, ist jetzt der schwächste Mann im Average Gym in Köln. Wisst ihr, was ich meine?

00:21:37 Und genau das ist auch der Zeitpunkt, an dem McFit richtig Gas gibt. Plötzlich ballert Rainer überall neue Studios aus dem Boden und die Leute rennen rein. Alles basic und eher praktisch als schön, aber dafür halt krass günstig. Und das ist natürlich auch kein Zufall, warum das Ganze funktioniert, denn es gibt verschiedene wirtschaftspsychologische Theorien, warum niedriger Preis zieht. Einer besagt halt, dass Menschen nicht immer die beste Option suchen, sondern einfach die, die die Mindestanforderungen entspricht.

00:22:01 Eine andere Theorie beruht auf der Annahme, dass ein hoher Preis oft als potenzieller Verlust wahrgenommen wird, auch wenn die Qualität vielleicht besser ist.

00:22:13 Ganz ehrlich, fang in zwei Jahren erst an, ist egal. Auch so in der günstigsten Option mit 4,99 Euro, da nervt zwar die Werbung, aber 4,90 Euro fühlt sich halt eben nicht als so großer Verlust an sozusagen. Denn getreu nach dem Motto, wenn es einen Goldrausch gibt, bau keine Goldminen, sondern verkaufe Schaufeln, verkauft Rainer die Schaufeln in Form von Fitnestudio-Mitgliedschaften, also die Infrastruktur an die neuen Kunden. Und das zum genau richtigen Zeitpunkt, denn der Markt boomt. Der Trend hält quasi bis heute an.

00:22:41 Von 2010 bis 2020 bekommen Fitnestudios in Deutschland knapp 4,4 Millionen neue Mitglieder. Ein Wachstum des Marktes um 60 Prozent. Krass. Ja, und das Ergebnis? Die Fitnesshalle für alle seilert Unternehmen selbst innerhalb von rund 24 Jahren zum globalen Konzern mit 10.000 Mitarbeitern in mehr als 30 Ländern und über 900 Standorten geworden. Ab 2012 steigt der Umsatz der ESG Group, die dann hinter McFit als Mutterkonzern steht, von 2,2 Millionen Euro kontinuierlich. Das erste Corona-Jahr ausgenommen.

00:23:10 2022 erwirtschaftet die Airskill Group ein Umsatz von rund 523 Millionen Euro. Also nach der Corona-Pandemie wohlgemerkt. Kein Wunder, dass andere Fitnessketten hier plötzlich ins Schwitzen kommen.

00:23:26 Chalaske lebt also gut nach oben, wie es sich für einen Macher gehört. Aber wie andere erfolgreiche Unternehmer hat er auch seine Allüren. 2010 macht diese Headline hier Schlagzeilen. Mein Gott, das gehört dazu, Digga. Wenn ich fast Milliardär bin, dann fahr ich auch mal einen Lamborghini zu Schrott. Also, Bruder, juckt. Ganz ehrlich, Freunde, ich finde, wer so viel Geld im kapitalistischen System hat, der darf auch gerne mal einfach einen Wagen zu Schrott fahren. Ist doch egal, der ist doch reich.

Loveparade und Expansion von McFit

00:23:50

00:23:50 Er schrottet seinen Lambo und lässt ihn einfach am Straßenrand stehen, schon drei Jahre bevor der Film Wolf of Warzut in die Kinos kommt. Das ist kurz nach einem Ereignis, was sein Leben für immer verändern wird. Er bezeichnet es später selbst als die größte Krise seines Lebens. Die Love Parade 2010. Neben dem Fitnessbereich macht sich Schaller nämlich auch als Eventmanager einen Namen und übernimmt mit seiner Firma Lopavent die Organisation der Eischere hoch Love Parade in Duisburg.

00:24:15 Bei dieser kommt es zu einer Massenpanik, bei der 21... Ey, wenn ich meinen Zug nicht verpasst hätte, beziehungsweise wäre der Zug nicht ausgefallen, schau doch an der Stelle Deutsche Bahn, ich wäre genau dann da gewesen. Zwei Kollegen von mir standen wirklich 10, 15 Meter daneben, die haben den Zug eine Station später, ne, eine Station früher, glaube ich, genommen, oder den Zug eine Nummer früher genommen. Keine Ahnung, verrückte Vorstellung, wirklich. 20 Menschen sterben, standen direkt daneben, die haben Leute da rausgezogen, Alter, die haben bis heute Trauma noch.

00:24:43 Dass dieses Ereignis ihn stark betroffen hat, könnt ihr euch sicherlich denken. Das wurde uns so auch bestätigt mit Personen aus Rainers Umfeld, mit denen wir Hintergrundgespräche für dieses Video geführt haben. Aber zurück zum Fitness. Denn da läuft es besser. 2016 kommt ein neuer Player auf den Markt. John Reed. Wenn McFit Dasaldi der Fitnesswelt ist, ist John Reed sowas wie der Rewe oder Edeka. Hier geht es dann quasi ein bisschen gehoben dazu. Heißt, es wird meist im eleganten Industrie- oder Retro-Design bei speziell kuratierten Beats.

00:25:13 Angekloppt. DJ Monday? Wieso darf ich im Gym nicht auflegen? Ja oder aka man hat laute nervige Musik und irgendwelche Möbel auf der Trainingsfläche, was dazu führt, dass man ab Primetime 17 Uhr gar nicht mehr trainieren kann.

00:25:25 Aber John Reed ist nicht nur Premium, sondern an einigen ausgewählten Orten sogar Luxus. Es gibt nämlich auch ein paar John Reed Level 7, die so aussehen. Also dann kein Rewe mehr, sondern schon eher Feinkostabteilung im KDW. Und Fun Fact John Reed war in US am... Ist mir egal, ich werde in jedem Gym immer beklaut, Schere. ...und gründete die erste kommunistische Partei der USA. Schreibt mal in die Kommentare, ob ihr denkt, dass das irgendwas bei der Namensgebung der Fitnessmarke zu tun hatte.

00:25:50 Unternehmerisch macht die neue Marke aber auch Sinn. Denn John Reed gibt Schallers Markenportfolio, eine ordentliche Ladung Luxus und erweitert die damit bisherige Zielgruppe auf alle, die mehr als einen günstigen Monatsbeitrag wollen.

00:26:13 Die günstigen bei McFit, die Premium-Kunden bei John Reed und die Luxus-Kunden in einigen Filialen bei den krasseren John Reeds. Ich meine, Dieter Schwarz hat ja neben Lidl auch noch Kaufland. Und wie bei McFit geht der Move-Land-Kaufland-Bombe. John Reed hat laut Webseite der ESG-Group über 48 Locations in über 8 Ländern. Aber bei all dem Schnickshack, den John Reed fürs Training bietet, bleibt hier eins gleich. Die Geräte. Die sind nämlich auch wie bei McFit von Gym 80. Und welche krasse Strategie dahinter steckt, schauen wir uns gleich an.

00:26:40 So, denn mittlerweile haben wir 2020 und der erste Corona-Lockdown klopft an die Tür. Da geht erstmal keiner mehr irgendwo hin, auch nicht pumpen. Deshalb sinken die Mitgliederzahlen in Fitnestudios und immer mehr in Deutschland müssen schließen. Corona war aber Vibe, immer im Garten oder so trainiert, bei einem Homie mit so Müllgewichten, todgeil. Weiß man im Endeffekt gar nicht, aber Experten gehen zu dieser Zeit von circa einem Drittel aus. Ja, nicht so gut. Aber Rainer Stoller denkt sich...

00:27:05 Kauf dir nie ne Angel, wenn du nicht leidenschaftlich angelst. Ja, das hat er wirklich so gesagt. Oder eher sowas wie Krise kann auch geil sein. Denn in der Pandemie geht es eigentlich nahezu allen Fitnessketten schlecht. Nur Rainer will genau das für sich nutzen. Er sieht hier ne Chance, sein Unternehmen aufs nächste, vor allem internationale Level zu pushen. Denn eine globale Marke ist am taumeln. Gold's Gym.

00:27:26 Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass Krass

00:27:48 Die kommen zu seinen bisherigen rund 300 McFit und John Reed Filialen dazu. Jetzt hat er ein globales Gym-Impero mit Rang und Ar. Nur das war's noch nicht. Jetzt gehört nämlich der smarte Trick, von dem ich eben schon kurz gesprochen habe. Rainer wäre ja nicht der König der Fitnessindustrie, wenn er nicht noch ein paar unternehmerische Strategien auf Lager hätte. Er ist ja gelernter Kaufmann, also quasi BWLer. Also muss er ja neben Marketing noch ein paar andere Strategien aus der klassischen Wirtschaftstheorie auf Lager haben. Und genau das macht er jetzt. Wir sind noch im ersten Pandemie hier und die RSG Group hat mittlerweile Fitnestudio.

00:28:18 Studios weltweit. Warum also nicht vertikal integriert? Okay, aber was heißt das genau?

00:28:29 Klar, ein Unternehmen geht quasi tiefer in den Wertschöpfungsprozess rein. Also von oben nach unten quasi, daher auch vertikal. Bei Supermärkten wären das dann zum Beispiel die Inhouse-Brands oder bei Amazon sowas wie die Amazon Basic-Produkte. Heißt konkret bei Rainer, jedes Gym braucht Geräte. Und mindestens bei McFit und John Reed wissen wir sicher, dass die ESG Group da Geräte von Gym 80 hinstellt.

00:28:51 Daher kauft die ESG Group 35% der Anteile von, mal dürft ihr raten, richtig, der Gym 80 International GmbH. Jetzt spart man also im Kern von jedem Gym bei den Geräten, weil die einem auch noch gehören. Es geht aber noch besser, weil man verdient ja auch bei der Konkurrenz. Denn Gym 80 verkauft ja nicht nur Geräte an die ESG. Cleverfit oder Fitness First zum Beispiel nutzen die Geräte nämlich auch. Und ab jetzt läuft es richtig rund. Die ESG Group baut ihr Markenportfolio massiv aus.

00:29:18 Zum Unternehmen gehören nämlich auch noch all diese hier. Neben den bekannten Marken für Pumper wie McFit, John Reed oder Goldschirm hat man weiter vertikal integriert. Es gibt zum Beispiel John und James für die Range Rover Moms, wo man Yoga und Pilates Group Workouts machen kann, bevor man sich einen Matcha Latte am Kuhdamm zieht. Oder man hat mit QI2 eine eigene Supplement Marke, die man natürlich über die Automaten in den eigenen Fitnestudios vertreiben kann.

00:29:47 350 Dollar für Heimat? Ist das krass. Was ist das denn? Kriegt er einen geblasen oder was? Ist das crazy. Ich will auch Heimat-Gym. Was ist das denn, Digga?

00:30:16 Das ist doch nicht real, oder? Das ist doch nicht real. Ja gut, wo sonst? Rainer hat es also gecheckt. Warum nur am Training mitverdienen, wenn man einen den kompletten Lifestyle verkaufen kann? Er ist jetzt ganz oben im Fitness-Olymp angekommen. Er hat nicht nur einen Perim aufgebaut, er lebt auch wie ein König. Er wohnt in einer fetten Villa in Mallorca im Wert von 72 Millionen Euro. Sein Vermögen, ich schätze, 250 Millionen Euro. Großer Teppich mit den Kollegen hier. Der Name Schala steht...

00:30:45 Aber wieso hat der Ding an? Er hat Ding an. Oh, Digga, das ist Rippy. Er trägt Kettenhemd. Er trägt Kettenhemd auf Ritter angelehnt. Der Name Schallach steht für den ultimativen Aufstieg. Erfolg ohne Kompromisse.

00:31:01 Und deswegen fragen sich alle, welchen Move haut Schaller als nächstes raus? Was wird seine nächste Expansion? Aber dann kommt etwas, mit dem so keiner gerechnet hätte und was bis heute für wilde Theorien im Internet sorgt. Denn plötzlich dominieren diese Headlines hier die Schlagzeilen. Dabei ist vieles an einem Absturz aus Sicht von Experten mysteriös. Sus. Ausgefallene Notsendeanlagen, kein Co-Pilot an Bord, eigentlich ausversichere Antriebe und so weiter. Und reiner Schaller wird zunächst noch nicht gefunden.

00:31:29 Schnell gibt's die wildesten Gerüchte, die medial aufgegriffen werden. Schala sei von einem Drogenkartell entführt worden. Er kämpfe sich durch den Dschungel und so weiter. Die Stimmen verheilen aber schnell, als der Tod Schalas einige Zeit später bestätigt wird. Aktuell wird Schalas Business Imperium von drei Geschäftsführern fortgeführt. Einer davon ist Gerd, Rainas Bruder und der ist eigentlich Dirigent. Kann er das Vermächtnis des Gym Critics bewahren? Was von ihr? Schreibt's gerne in die Kommentare. Hier seht ihr noch ein anderes Video von uns über die krassen Marketing-Strategien von Jägerweißer, wie aus der langweiligen deutschen Boomer-Brand.

00:31:58 eine internationale Kult-Brand geworden ist. Und hier seht ihr noch ein Video von unseren Kollegen von Hype Culture über den Hype von der G-Klasse. Super, super, super. Super Video, super. Ein Tag Lokführer, so ist es wirklich. Tomatolix hat einen Zug entführt und sich Zugang verschafft zu der deutschen Bahn. Man fragt sich, wie ist es dazu gekommen? Wir schauen rein, let's go.

00:32:17 Oh, Lockführer, glaube ich. No joke, ein geiler Job, wirklich. Ein Tag Lock-In-Führer. Triggerwarnung, Suizid, Selbstverletztefalten. Oh, wichtiger Trigger hier für euch, Chad.

00:32:36 Kaum jemand Gedanken darüber, wie somit der Zug eigentlich gesteuert wird. Während wir gemütlich durch unser Handy scrollen, schlafen oder was ein Bordbistro ist... Gut, ich kann nicht durch mein Handy scrollen, weil meistens halt leider kein Internet in der Bahn ist. ...sitzt vorne im Führerstand des Zuges jemand, der hunderte von Tonnen in Bewegung hält. Der Lokführer trägt die Verantwortung für alle Fahrgäste und muss manchmal innerhalb von Sekunden reagieren. Aber man hört auch mal wieder, dass die Züge heutzutage eigentlich von alleine fahren und man als Lokführer quasi gar nichts mehr machen muss. Deswegen möchte ich herausfinden, wie der Job in der Realität aussieht.

00:33:05 Lokführer, Loki, die haben doch gute Möglichkeit, Clash of Clans zu spielen, oder? Ich glaube, Lokführer ein bisschen tougher als LKW-Fahrer in meinen Augen, weil, keine Ahnung, du fährst halt so ein Ding mit 300 kmh, weiß ich wie vielen Tonnen und so. Auf der anderen Seite hast du halt immer den Kopf, dass du halt wirklich Leute leider hast, die sich dann vor den Zug schmeißen. Das ist halt wirklich auch nicht easy.

00:33:32 Bahnfahrten können ja ganz schön lang werden. Ganz egal, ob man vorne im Führerstand sitzt oder als... Komm, gib mir das Placement, Bruder.

00:33:38 Fahrgast mitfährt. Gerade auf solchen längeren Strecken finde ich super entspannt, Hörbücher zu hören. Aktuell höre ich zum Beispiel Mama, bitte lern Deutsch vom großartigen Tassim Durkun. Den kennt ihr ja vielleicht auch von Social Media. Das und über eine Million weitere Hörbücher, Hörspiele und E-Books gibt es bei BookBeat. Also von Romanen über Fantasy bis hin zu spannenden Sachbüchern ist echt für jeden was dabei. Und das Beste, bei BookBeat könnt ihr euer Hörerlebnis ganz flexibel gestalten. Also es gibt zum Beispiel einen Offline-Modus für unterwegs, es gibt eine variable Wiedergabegeschwindigkeit oder

00:34:08 Das ist so eine Sache, diese Schlummerfunktion bei Spotify. So dumm, Digga. Man kann 15 Minuten oder 30 Minuten. Ich brauche 25 oder 20 Minuten Timer.

00:34:22 Warum kann man nicht so machen? Einschlafen hört. BookBeat gibt es schon ab 9,99 Euro im Monat. Für Studierende sogar nur 4,99 Euro. Und ihr könnt das ab... Wenn es danach geht, bin ich Student. ... jederzeit kündigen oder pausieren. Mit dem Coach Tomatolix könnt ihr BookBeat jetzt für 60 Tage lang kostenlos testen. Das Angebot gilt bis zum 31. Dezember. Den Link dazu findet ihr wie immer in der Videobeschreibung.

00:34:43 Guten Morgen. Guten Morgen. Ich bin Felix. Hi Justin. Ich habe hier, finde ich, direkt schon mal eine Weste. Die muss ich auf dem Gelände getragen. Also das ist hier Sicherheitsgelände oder was ist das? Genau. Das ist hier unser ICE-Werk. Hier finden Zugfahrten statt und sowas, damit du besser erkannt werden kannst. Das ist in Köln. Ich kenne das. Ich habe da mal, egal. Ich brauchst die Weste. Justin, du bist Lokführer, ne? Genau. Wie lange bist du schon Lokführer? Ich habe 2017 meine Ausbildung begonnen und 2020 beendet, also seit jetzt fast fünf Jahren. Was steht jetzt als erstes an? Wir laufen jetzt zum Gleis.

00:35:10 Gehe da, wo unser Zug steht, gucken uns den einmal an und dann bereiten wir den vor. Was für Züge fährst du? Also ist das immer unterschiedlich, so Regional Express, ICE und so weiter? Oder wie ist das bei dir? Also ich bin beim Fernverkehr und ich fahre ausschließlich ICEs. Wohin fahren wir? Bis zum Frankfurt Flughafen. Also von Köln bis Frankfurt Flughafen? Genau. Also ist auf jeden Fall ein langer Zug. Ich bin jetzt sehr gespannt, wie der von vorne von innen aussieht.

00:35:38 Was für ein Zug ist das, den wir heute fahren? Das ist eine Baureihe 406, die ist dafür bekannt, dass sie ins Ausland gefahren ist. Ist einer unserer schnellsten Züge. Die 406 ist auch meine Lieblingsbaureihe, muss ich ganz ehrlich sagen. Da guhne ich mir am liebsten die Eier für ab. Der 406 ist einfach kurvenreich, extrem schnell und sieht unfassbar sexy aus mit seinen geilen Kurven. Aber ist das so, dass die meisten Züge der Deutschen Bahn schon ein bisschen älter sind? Ja.

00:36:06 Wir haben ein paar, die älter sind, zwei, die jetzt etwas neuer sind, zwei ICEs. Abo natürlich immer alle in Stand gehalten, auch renoviert und so was. Alle von innen drin, dass sie mit der Zeit mitgehen. Ja, dann würde ich sagen, lass mal in den Führerstand gucken, oder? Ja, sehr gerne. Alles klar. Möchtest du gerne auch schließen? Gerne. Okay. Oh mein Gott. Sie sind schon auf jeden Fall. Oh mein Gott, Freunde, seht ihr dieses...

00:36:30 4-Panel-Cockpit. Und dann diese ganzen geilen Kurven der Joysticks. Das macht doch einen so geil, oder? Interessant aus. Kannst du mir mal erklären, wie das Ganze hier aufgebaut ist? Also was sind das alles für Knöpfe und Hebel? Bist du ein Bastard oder bist du blöd? Kann ich nicht ändern, oder?

00:36:49 Das ist halt so, was soll ich machen, Alter? Penner. Also wir haben hier einmal den Gas geben, hier ist unser Tempomat und hier ist unser zum Bremsen. Das ist alles, was man braucht? Fast. Dann haben wir natürlich unsere ganzen Bildschirme noch, wo alles draufsteht, unser Tacho, hier unsere Bremsengrad. Links ist für TikTok. Oder aussehen, generell, was der Zug für Störungen vielleicht auch hat. Hier können wir unsere Türen freigeben. Wir brauchen natürlich auch Strom, sonst fährt das Ding nicht. Dafür haben wir hier den Stromabnehmer.

00:37:14 den wir dann hoch und runter machen können. Wie startet man jetzt so ein ICE? Also ist das wie beim Auto, irgendwo Schlüssel rein und dann geht's los? Den Schlüssel haben wir nicht, dafür haben wir unseren Richtungsveranstalter. Den würden wir jetzt an der Stellung vorwärts machen. Laber nicht, kein Schlüssel, das kann doch nicht sein. Man muss doch irgendeine Verifizierung haben, sonst kann doch jeder so ein ICE einfach starten.

00:37:31 Und dann wie ein Automatiker... Hallo, hallo, zeig das doch nicht den Leuten. Als würde man nach vorne fahren wollen. Ich sehe morgen auf TikTok wieder irgendwelche zwei Vollidioten mit ICE rumfahren. Dann fällt er sich mal alleine hoch. Wie genau wird so ein ICE eigentlich angetrieben? Also läuft das dann über diese Oberleitung? Oder wie genau funktioniert das? Wir haben einen Stromabnehmer, der ist an jedem ICE zweimal verbaut. Damit holen wir uns den Strom von der Oberleitung. Okay, also läuft dann rein elektrisch. Genau, rein elektrisch. Jetzt können wir den Zug vorbereiten.

00:37:59 Dann können wir nachher schon abfahren. Alles klar.

00:38:03 Störung. Zugbeeinflussung. Zugbeeinflussung. Was bedeutet das? Störung ist, weil jetzt gerade Sachen hier reingelaufen sind, die nach den ganzen Testläufen dann weg sind. Das heißt, muss man wie beim Computer erstmal alle Fehlermeldungen schnell wegklicken und dann kann man losfahren? Genau. Bro, ich weiß nicht, ob... Also normalerweise... Wäre, glaube ich... Wäre, glaube ich, besser, wenn der das nicht sagt, Störung, Störung, und man klickt einfach die Fehlermeldung weg, oder? Fühlt sich jetzt für mich erstmal nicht so safe an. Ähm...

00:38:32 Ich weiß nicht, ob das so muss. Jetzt testen wir einmal unsere Bremse. Das ist einfach nur, dann können wir sehen, ob unsere Bremse jetzt funktioniert. Ah, okay. Genau, jetzt legt sie gerade an. Das können wir jetzt auch schon wieder lösen. Aber wir müssen nichts selber prüfen, der macht das alles mal alleine. Wir müssen nur zugucken eigentlich. Was hat es mit dem Tablet auf sich? Hier sehen wir jetzt, wo wir dann sind.

00:38:54 wo wir dann langfahren. Und hier ist dann, was für Besonderheiten die Strecke noch mit sich bietet. Die Höchstgeschwindigkeit steht hier auch, die 300. Also Höchstgeschwindigkeit heute sind die 300 kmh. Genau. Jetzt gebe ich hier unsere Daten ein, damit der Zug auch weiß, was er überhaupt fahren darf. Da haben wir hier 7, hier sind die 200. Zuglänge ist 210 und 300 kmh Vmax. Also, damit hätten wir den Zug vorbereitet. Du musst einfach jedes Mal programmieren, Bruder. Ich habe hier meinen Rucksack für dich mitgebracht. Da sind auch noch mal Klamotten für dich drin. Danke.

00:39:23 Kann sich aber umziehen. Okay, dann ziehe ich mich kurz um und dann kann es losgehen. Alles klar, perfekt. Ah, und da sieht man jetzt schön den Dom. Genau. Diese Scheibe ist ja scuffed sein Vater. Warum ist die so dreckig? Bruder, wieso macht das keiner sauber? Ey, man sieht gar nichts, ja? Aber wie weiß man da jetzt, auf welchem Gleis man fährt? Ich fahr keinen Zug mehr, Digga. Ich fliege einfach jetzt wieder kurz dreckig. Ihr habt mich gefickt.

00:39:49 Das läuft alles automatisch, oder? Genau. Als Lokführer weißt du nicht direkt, in welches Leitens reingeht. Dann kommen wir auf Reis 5 an. Auf unserem Start von Köln Hauptbahnhof. Und noch sind wir pünktlich, oder? Noch sind wir pünktlich. Wir haben erst in 7 Minuten Abfahrt. Das heißt, was passiert jetzt hier alles? Jetzt steigt unser Team ein. Die ganzen Fahrgäste steigen ein. Und wenn wir dann so weit sind, können wir dann auch direkt los. Jetzt fahren wir ab. Die Reise nach Frankfurt geht los.

00:40:13 Muss der selber immer bremsen, dass der genau richtig auch bremst, so mäßig, oder?

00:40:42 Macht der Zug das von alleine? Weiß das jemand?

00:40:47 Türen geöffnet. So, dann geben wir natürlich unsere Türen frei, machen uns die Haltebremse rein von unserem Tempomaten. Checkt ihr so, dass der am Gleis nicht... Mann, ihr wisst nicht, was ich meine, ne? Ihr seid wieder so stupid. Guck mal. So, das hier ist Gleis und dass der Zug halt nicht so steht. So, dass der halt auch hier anhält und hier und nicht. Ihr checkt, oder? So, ihr wisst, was ich meine. So, das hier ist Gleis und dass der halt so richtig steht, wisst ihr?

00:41:16 Der muss den Zug selber bremsen, okay. Er ist doch Zugchef. Ja, wenn wir so nach Berlin oder sowas fahren oder nach Stuttgart, kann das schon mal... Können wir das Wort Führer nicht einfach aus dem deutschen Sprachgebrauch rausnehmen? Wieso sagen wir nicht Fahrerstand?

00:41:40 Aber wir haben natürlich auch, wie beim Lkw-Fahrer oder sowas, auch Regelungen, dass wir maximal 5,5 Stunden fahren dürfen ohne Unterbrechung. Da muss aber auch eine Pause sein. Wie ist das dann mit so Sachen wie auf Toilette gehen oder so? Ja, es ist natürlich schwierig. Das Gute ist, wir haben ein Klo immer dabei hinten. Dann müssen wir an einem Bahnsteig vielleicht mal ein paar Minuten länger stehen bleiben, dass man einmal kurz schnell nach hinten läuft. Wie ist es mit Goon? Darf man zwischendrin Goon?

00:42:00 Und aufs Klo geht. Und so während der Fahrt, was darf man da machen? Also kannst du jetzt währenddessen irgendwie ein bisschen Musik hören, ein Hörbuch oder so? Nein, das ist alles nicht erlaubt. Aber auch Handy ist generell ein Tabuthema. Hier meine Uhr zum Beispiel ist auch auf Flugmodus geschaltet. Ah krass, okay. Das will gar nicht abgelenkt werden. Wir sind hierfür, um zu kontrollieren und um aufzupassen und zu konzentrieren und nicht um irgendwie am Handy zu chillen oder sowas. Schließvorgang eingeleitet. Schließvorgang eingeleitet bedeutet, dass der Zugeschäft jetzt geschlüsselt hat und macht die Türen zu und es geht weiter. Okay.

00:42:29 Jetzt darf ich selber mal probieren ICE zu fahren, aber leider nicht in echt. Das wäre vielleicht auch ein bisschen zu gefährlich. Dafür bin ich hier.

00:42:46 Es wäre so schlimm, wenn Tomatoli einfach Zug von Brücke fährt. Am Simulatorzentrum der Deutschen Bahn, hier kommen auch alle Lokführer während ihrer Ausbildung hin. Wie häufig muss man hier zum Simulator? Jeder Lokführer muss einmal im Jahr zum Simulator. Je nachdem, wie viele Ausbildungen du machst, musst du halt öfter hier hin, weil jeder IC hat einen eigenen Simulator. Ich bin sehr gespannt, was uns hier erwartet. Und da haben wir das gute Spiel. Oha! Ach, verrückt. Hier sitzt dann der Instruktor, der bedient hier alles. Ja, der ist ja riesig.

00:43:11 Wie geil. Dann setze ich mich mal hin. Grafik 2004. Jetzt mal beibringen, wie mache ich hier so ein Zugpferd? Hier hast du dann einmal deinen Fahrplan. Einmal langsam nach M. Kannst du einbremsen, kannst du bis Stufe 4 gehen ungefähr. Kannst du dir einmal wieder lösen.

00:43:30 Ich habe auch mal gehört, man muss irgendwie auch die ganze Zeit bestätigen, dass man auch tatsächlich da ist und wach ist und so. Gibt es irgendwie einen Knopf, den man die ganze Zeit gedrückt hat? So ein Fußpedal, oder? Genau, man hat einmal hier, hier kann man den einmal drücken, aber du hast das gleiche auch am Fuß. Ja, ja. Da muss man draufdrücken. Genau, muss die ganze Zeit draufgedrückt halten und circa alle 30 Sekunden möchte er auf jeden Fall, dass du es einmal loslässt und wieder neu drückst. Wir wären soweit. Wie stressig. Jetzt einmal aufsperren, einmal wieder runterdrücken.

00:44:00 Achso. Genau. Das wackelt ja schon hier. Also so wie es im realen Leben ist. Ja, fühlt sich auf jeden Fall schon echt gut an. Also es sieht ja schon relativ realistisch aus. Voll, sieht eins zu eins so aus, wie es in echt aussieht. Viele Leute wissen das nicht, aber Düsseldorf sieht genauso aus. Düsseldorf ist sehr, sehr low poly und hat eine extrem schlechte Qualität.

00:44:22 Und mit den Bewegungen hier fühlt sich wirklich an, als wenn ich in der Bahn sitzt. Wenn ich hier unten rechts drücke, pfeife ich, kann ich das auch mal probieren.

00:44:31 Okay. Lauf damit. Könntest du einmal schlechteres Wetter machen? Ah, okay, krass. Das kann also auch passieren, dass man also gar nichts mehr sieht. Genau, gerade wenn es kalt Tage sind, wo es davor vielleicht warm war oder wo es kalt von auf einmal am nächsten Tag warm ist, hast du ja sehr oft Nebel und dann hast du oft, dass du 20 Meter weit gucken kannst. Egal. Das sind dann auch so Tage, wo dann auch gar keine Bahn mehr fährt oft, ne?

00:44:59 Kommt dazu. Da steht jetzt eine Kuh. Okay. Was würde man machen, wenn man jetzt so eine Kuh auf den Gleisen sieht? Dadurch, dass es zweigleisig ist und ja von vorne jederzeit in den Zug kommen könnte, würden wir jetzt einen Nothandauftrag abgeben und alle Züge in den Bereich zu stehen kommen. Mach die scheiß Kuh auf der Brücke, Digga, wie dumm. So, wenn es keine Störung gibt, dann ist ja eigentlich so relativ entspannt dein Job, oder? Ah, eine Kuh. Ja, dann ist eigentlich relativ entspannt. So, und jetzt kannst du ja mal versuchen zu bremsen.

00:45:26 Einfach Vollbremse oder? Einfach mal wie du möchtest, kannst einfach leicht bremsen. Merkst du, wie es nach vorne geht? Ja, ja. Das dauert aber schon ganz schön lange, bis der Zug zum Stehen kommt. Hat er keine AMG-Scheibenbremsen, der Zug? Tot. Ja. Das heißt, wenn du irgendwas siehst, was auf der Strecke ist, du hast ja gar keine Chance da. Es ist nicht wie beim Auto, was man mal eben sagt, ich halte mal kurz an, da hast du dein paar hundert Meter Bremsweg.

00:45:55 So, das lässt der Zug mir schon mal 250 zu. Gleich sind die 300. Okay, schon mal über 260.

00:46:03 Jetzt fühlt es sich aber schon ein bisschen schnell an. Wie fühlt sich für dich die Geschwindigkeit an? Ich vergleiche das immer sehr gerne mit Auto und ich finde so, wenn wir hier 280 jetzt gerade fahren, fühlt das an, als wenn wir mit dem Auto 140 fahren oder so. Das fühlt sich extrem langsam an, dafür, dass er eigentlich so schnell ist. Crazy. Hier sehen wir jetzt Montabaur. Da fahren wir jetzt gerade ein und da ist das gleiche Spiel wie bei Siegburg. 300 ist so maximal. In die Schikanzen fährt, glaube ich, 410 oder so in Japan. Das ist crazy.

00:46:33 Man hört ja im Zug die ganze Zeit irgendwelche Durchsagen, die machst du aber nicht, oder? Rapen als Lokführer erlaubt nur in Montebauer. Wir haben hier theoretisch unser Telefon zum Sprechen, aber wir machen keine Durchsagen im Zug. Das macht der Zugchef oder die Zugbegleiter.

00:46:47 meistens der Zugchef. Und wir teilen dem Zugchef meistens mit, was vielleicht vor uns passiert ist, dass der dann die Informationen an die Fahrgäste weitergeben kann. Aber das heißt, wie viel hast du dann mit den anderen Mitarbeitenden hier auf dem Zug zu tun? Eigentlich fast gar nichts. Also man spricht mit dem Zugchef ab und zu, weil man halt wissen muss, was los ist. Mit Fahrgästen und mit dem Personal hat man eigentlich wenig zu tun. Man sieht so eine Ein- und Aussteigen, aber sonst ist man hier eigentlich für sich. Ist man denn da dann manchmal ein bisschen so einsam, weil man keinen Kontakt...

00:47:15 zu Kollegen hat? Oder findest du gerade das irgendwie entspannt, dass man seine Ruhe hat? Ab und zu sind wir ein bisschen einsam, aber halt auch mal Leute dabei, die sich die Strecke angucken müssen oder Azubis oder man spricht ja auch so mal mit dem Zugchef. Also soziale Kontakte pflegt man doch schon ein bisschen noch. So, jetzt geht es auch schon wieder weiter hier, ne? Genau, die Türen werden jetzt gerade wieder geschlossen. 817 darf abfahren. Ich glaube, es ist ein geiler Job, no joke.

00:47:38 Jetzt hätten wir erst drin im Zug-Game. Hier sehen wir schon den Flughafen jetzt. Und das heißt, hier übernimmt jetzt gleich ein Kollege von dir? Genau. Was macht der jetzt? Hi, grüß dich. Hat halt 406 Sachen, ETCS, ATBL und Bugklappe.

00:47:55 Ja, dann ruhige Weiterfahrt. Fällt der jetzt hin? So, dann können wir jetzt in Pausenraum gehen. Pause. Chillig. Warum hast du dich dazu entschieden, Lokführer zu werden? Ich glaube, es war schon immer so ein Kindheitstraum von jedem, der so eine Holzeisenbahn hatte, auch mal Lokführer zu sein. Was fasziniert dich so an deinem Beruf? Die Abwechslung. Beim Fernverkehr gerade fährt man jeden Tag eine andere Strecke, jeden Tag ein anderes Fahrzeug.

Einblick in den Alltag eines Lokführers: Gehalt, Verspätungen und Infrastruktur

00:48:24

00:48:24 eine andere Baureihe auch. Man sieht ein bisschen was von der Welt, man ist für sich so und macht eigentlich das, wofür man früher Strafe bekommen hat in der Schule. Man wird dafür bezahlt, dass man auf dem Fenster schaut. Natürlich auch spannende Frage ist Thema Gehalt. Was kann man so als Lokführer verdienen? Also man geht ungefähr mal so mit 2,6 bis 2,7 kann man sagen raus. Man kriegt auch bei der Bahn, wenn man...

00:48:43 Eine bestimmte Zugehörigkeit hat, kriegt man noch mal mehr. Aber jetzt in der ersten Zugehörigkeit kriegt man noch so 2627 ungefähr raus. Grundlohn ist so 2-2 und der Rest ist dann Zuschläge. Jeder, der mal mit der Wagen gefahren hat, geht mal raus. Also ich nehme an, netto. Es kommt schon relativ häufig zu Verspätungen. Was würdest du sagen, was sind so die häufigsten Gründe für Verspätungen? Man glaubt das kaum, aber es ist im Personenverkehr gerade oft auch Fahrgäste. Also wenn bei einem...

00:49:12 Ehe zum Beispiel die Türen offen gehalten werden, weil dann noch fünf Leute mehr kommen, dann halten die wieder die Tür auf für die nächsten, dann hat der Verspätung. Dann fährt der vor dir und dann hast du auch Verspätung, weil du dann hinter ihm herfährst und eigentlich hättest du schon längst daran vorbei sein sollen.

00:49:28 Bei der Pokodomäne kriege ich weniger, da kriege ich nur Haarausfall. Da die Türen offen gehalten worden sind, hast du zum Beispiel da Verspätung. Aber wieso ist das so, dass es in anderen Ländern funktioniert? Also man sagt ja mal so Japan als Beispiel, da ist die Bahn so ultra pünktlich. Warum bekommen die das hin? Oder weil die halt ein Streckennetz haben, was nicht von 1900 Hitler ist, Alter. Weil wir halt da seit 10.000 Jahren nicht mehr investiert haben. Oder weil Fred Feuerstein, der ach unsere Strecken gebaut hat, was labert ihr?

00:49:53 Wir teilen uns zum Beispiel das Schienen jetzt mit den Nahverkehrszügen, mit Güterzügen und jedem anderen Zug, der auch auf der Schiene fährt. Und in Japan hat zum Beispiel, der japanische ICE, sag ich jetzt mal, hat eine eigene Trasse. Der hat eine eigene Schiene, davon kam kein anderer Zug drauf. Also die Infrastruktur ist da einfach ein bisschen anders drauf. Genau, die Infrastruktur gibt einfach mehr da, gibt mehr her und haben auch natürlich mehr Platz und sowas dafür als wir. Glaubst du denn, dass die Bahn in der Zukunft irgendwann jemals perfekt pünktlich sein wird?

00:50:22 Also ich glaube, es wird besser mit den Verspätungen, aber dass wirklich, dass jeder zu pünktlich fährt, so wie zum Beispiel in Japan oder sowas, ich glaube, das kriegen wir nicht hin. Crazy. Womit fahren wir jetzt? Ich habe auch schon mal überlegt, mir ein Nasenpisschen zu machen. No joke, Chad. No joke. Jetzt fahren wir mit dem IC1, also am ältesten ICE. Ich habe keinen Bock auf diesen Stecker, ahnt ihr?

00:50:42 Den fahren wir jetzt hier vom Flughafen bis nach Köln-Messe-Deutz. Und da gehen wir dann auch wieder runter und gehen dann in den Feierabend. Gibt es irgendwelche Tipps, wo man so als Fahrgast am besten einsteigt? Gibt es da irgendwelche Waggons, die leerer sind oder wo man irgendwie... Also meistens ist natürlich die Mitte voll, weil da die Treppen meistens hochgehen. Dann steigen da sofort Leute ein, suchen sich den besten Sitzplatz. Meistens ist es eher Anfang und Ende des Zuges der Lehrer.

00:51:06 Ah, das ist ein anderer Zug, ne? Ja, wir wissen schon, dass der Zug störungsfrei ist. Unser Fahrplan ist rausholen und danach könnten wir schon wieder. Auf jeden Fall viel geräumiger hier. Ja, hier immer mehr Platz. Das ist aber noch unser erster, deswegen, da haben sie noch gedacht, wir brauchen viel Platz und das andere ist halt eher effizient. Und wir fahren wieder. Wir rollen.

Energieverbrauch der Bahn und nervige Aspekte des Lokführerberufs

00:51:25

00:51:25 Kann man sagen, wie viel so die Bahn verbraucht an Energie? Also man kann es ungefähr sagen, so zwischen Köln und Frankfurt verbraucht ein Zug so wie viel ein Haus im Jahr ungefähr, kann man sagen. Das ist auch eine der teuersten Sachen der Bahn. Deswegen ist die Bahn auch so hinterher, dass wir halt energiespannend fahren. Also hier schon richtig schön. An der Seite hat man so ein bisschen Weinberge, auf der anderen Seite hat man den Rhein. Also das so als Aussicht während der Arbeit ist auf jeden Fall nicht schlecht. Aber ist das auch so eine der geilsten?

00:51:55 Sachen an dem Job, dass man irgendwie die ganze Zeit irgendwas sieht, also weil man irgendwie die ganze Zeit durch die Gegend fährt? Nee, das ist das Schlimmste daran. Das ist wirklich das Schlimmste. Das ist wirklich das, was am meisten...

00:52:07 Stört bei dem Beruf, dass man halt die ganze Zeit schöne Landschaft sieht. Das ist, glaube ich, das, was alle Zugführer hassen. Aber eine sehr gute Frage von dir, Felix. Ja, man sieht natürlich sehr viel. Du siehst viele Städte. Wenn du da Pause hast, kann man ja auch mal ein bisschen rumlaufen. Du bist ja meistens sehr zentral, wenn du am Hauptbahnhof bist. Und generell, du siehst ja immer sehr viele von Deutschland. Was ist noch Niederland gefahren? Wo ist das?

00:52:26 Würdest du sagen, was sind so nervige Seiten an deinem Job? Ja, geh doch auf den Bahnfahrer oder geh rein, klär dir. Ich glaube, nervig könnte es für jeden auch sein, dass du... Oh, wie scheiße, Alter, wenn du wirklich, wenn dein Haus hier ist, Alter, wie tot, Junge, du lebst wirklich neben der Bahn. Das kann doch nicht geil sein, Digga, oder? Also wohnt einer von euch neben Bahnhof, ach, neben Bahnstrecke? Das ist doch voll die Krise, oder? Das ist doch wirklich, wirklich, wirklich nervig.

00:52:56 Was sagt ihr?

00:53:18 Hey, hey, hey!

00:53:44 Wie geht man so als Lokführer dann mit so stressigen Situationen oder vielleicht auch solchen Notsituationen um? Trinken, trinken, Alkohol. Es wird immer gesagt, einfach die Ruhe bewahren. Gerade in den stressigen Situationen merkt man aber trotzdem, wie du dein Wissen abrufen kannst, wo man vielleicht manchmal gar nicht drüber nachdenkt. Ist auch alles viel zu hektisch. Gerade dann zählt es ja auch. Jetzt kommt es ja auch immer mal wieder zu. Ich glaube, wir sollten alle anfangen, an der Fahrerkabine zu klopfen, um ihn den Tag zu versüßen. Ich glaube, das ist ein ziemlich beschissener Call. Bitte macht das nicht.

00:54:13 So Personenunfällen, werdet ihr auch darauf irgendwie vorbereitet? Trainiert man das auch auf irgendeine Art und Weise? Trainieren ist schwierig. Man hat mal ein Gespräch mit einem Psychologen, der sagt dir natürlich, wenn das passiert, dann sei dir immer bewusst, er hat nicht dich ausgesucht als Lokführer, dass er dich damit schaden möchte. Er wollte sich selber das Leben nehmen. Ja, wie man dann wirklich reagiert, ist natürlich immer dann noch personenabhängig. Ich weiß, ich hab's noch nicht gehabt zum Glück und hoffe natürlich, was passiert auch nicht.

00:54:38 Aber wie man damit umgeht, weiß ich nicht. Wie häufig kommt das so im Leben eines Lokführers vor? Also passiert das jedem? Bei uns wird in der Ausbildung gesagt, so jedem Lokführer passiert es in der Karriere zweimal. Aber natürlich hat auch mal einer Glück und er kommt mit null durch. Und dann fällt der andere dann vier, fünf, sechs. Aber das bedeutet, wenn man sich für den Job entscheidet, dann muss man eigentlich davon ausgehen, dass man... Das ist no joke. Das ist no joke. Richtig beschissen, Alter. Das ist wirklich, wirklich scheiße.

00:55:08 Das mal mitbekommt. Du wirst es irgendwann mal hören, dass ein anderer einen überfahren hat oder eine Person im Gleis stand. Du hörst sofort in den ersten Momenten, ob das ein Personenunfall war oder nicht, weil die zittrige Stimme und sowas, das merkst du. Wenn es zu so einer Situation kommt, dass jemand irgendwie im Gleis steht, hat man ja auch eigentlich keine Chance mehr als Lokführer, oder? Nein.

00:55:32 Es ist auch meistens nicht so, dass sie ein Kilometer vor schon da stehen. Es ist auch oft, dass sie kurzer Vorderspringen oder am Bahnsteig stehen, sich reinfallen lassen. Muss ja nicht mal extra sein, kann ja auch geschubst sein oder sonstiges. Du hast ja gerade selber gesehen, den Bremsweg, da kannst du nicht mehr anhalten. Du versuchst es natürlich, aber meistens ist es zu spät. Was war bisher so die stressigste oder gefährlichste Situation, die du erlebt hast?

00:55:56 Eine richtige Notsituation hatte ich zum Glück noch nicht. Wenn alles nach Regelbetrieb läuft, dann ist das ein recht einfacher Job. Man muss natürlich sehr viel wissen und sowas. Und dieses Wissen kann auch natürlich zu Abruf kommen, wenn mal hinten jemanden die Notbremse zieht, wenn Feuer im Zug ist, wenn auf einmal ein Baum im Gleis liegt. Ich check nicht. Es gibt wirklich so Leute, die finden es lustig, Notbremse zu ziehen. Was ist dein Humor? Wie guckt bist du, dass du es witzig findest?

00:56:17 Die verfickte Notbremse im Zug auszulösen. Was ist das für eine Scheiße? Da müssen wir natürlich reagieren. Und dann müssen wir auch echt viel wissen abrufen. Und natürlich tragen wir auch eine hohe Verantwortung. Wir haben ja bis zu 1000 Leuten da hinten drin. 1000 Leute in einem Zug ist verrückt. Einfach mein Dorf fährt damit. Wenn ich aussteige immer, muss der nicht mehr weiter. Ja, stimmt eigentlich. Das ist so, wenn man jetzt irgendwo wohnt und der Zug fährt dann an einem Haus vorbei, darf man dann Notbremse ziehen? Und ja, wenn ja, wie oft im Jahr? Viel dadurch passieren.

00:56:46 So, Justin, sind wir da, ne? Ist doch voll die Rohstraf, zu Recht. Justin, du hast dich ja bei mir gemeldet, um deinen Job fortzuführen. Einmal im Leben, einmal im Monat gönne ich mir eine Notbremsung. Warum hast du das gemacht? Du hast ja einen Aufruf gestartet und ich finde meinen Beruf eigentlich ganz interessant und ich dachte mir, da kann man nicht so leicht Einblick gewinnen. Kann man dem vielleicht mal geben und dann auch für die Leute natürlich auch sehr interessant. Geiler Typ, geiler Job, sag ich, Chad, no joke.

00:57:08 Falls ihr auch irgendwie einen interessanten Beruf habt oder sonst irgendwas super ausgefallenes macht in eurem Leben, dann schreibt mir gerne. Ich habe euch meine Webseite verlinkt, da könnt ihr sehr gerne Video-Vorschläge einreichen.

00:57:27 Kann vielleicht einen Tag mit mir machen. So einen Tag mit einem Profi-Gooner zum Beispiel. Das wäre doch voll interessant, oder? Was sagt ihr dazu? Einen Tag Profi-Gooning.

00:57:39 Damit haben wir es geschafft. Haben wir es geschafft. Und der fährt jetzt auch direkt weiter, ne? Genau, der fährt weiter nach Hamburg. Dann auf jeden Fall vielen Dank. Ist der Zug nicht müde, muss der nicht auch schlafen? Dass ich heute mitfahren durfte und dass du mir so ein bisschen gezeigt hast, wie das Leben als Lokführer aussieht. Ja, sehr gerne. Damit geht mein Tag als Lokführer zu Ende. Ich muss sagen, das Klischee, dass Lokführer nur irgendwie einen Hebel drücken und alles andere von alleine läuft, das stimmt so auf jeden Fall. Gebt die Klamotten zurück, die darfst du nicht behalten.

00:58:02 Sie tragen eine Menge Verantwortung für den ganzen Zug voll Passagiere und sie müssen auf die verschiedensten Situationen vorbereitet sein. Hättet ihr euch den Job so vorgestellt? Schreibt es gerne mal in die Kommentare. Hier geht es zu meinem Video, wo ich einen Tag als Zugchef unterwegs war. Einen Tag? Jerk made ESL ist verrückt. So Freunde und jetzt, jetzt bricht es mir wieder das Genick. Ich werde anfangen zu heulen. Wir gucken zusammen exotische Früchtetest mit Rezo69. Der Titel verspricht schon wieder nichts. Wir gehen rein. Auf geht's. Dann wetten halt alle auf mich. Es ist mir scheißegal.

00:58:31 Dann wetten alle auf mich. Das ist mir egal, wie rum. Weil sie denken, du bist der Mann? Genau. Dann machen wir ein abgekatertes Spiel. Zwei YouTuber im Boxer, weil da wirklich viel Profit erzählen war. Genau. Und du gibst mir so einen mit und ich fall hin. Also, du machst mich kaputt. Du schlägst mich K.O. Du schlägst mich K.O. Ja? Und dann krieg ich das ganze Geld? Wir. Ach so, wir teilen das. Ja, wir haben gewettet halt total in diese Richtung. Guck mal, wenn alle Leute auf eine Seite wetten, dann bekommen ja, wenn die anderen recht haben, bekommen die ja 20 Mal so viel, wie sie eingezahlt haben. Ja, ja. Wollen wir dann?

00:59:01 einfach beide auf die seite einzahlen die nicht gewinnt das ist der plan das ist crazy julia wirklich chat w für wettbetrug und w für zuschauer scamm wenn ihr wollt dass ich meine zuschauer mal richtig durch scammelasten bleibt da wirklich das ist das ist es man ich habe extra aufgenommen weil ich wusste gleich willst du oder ich irgendwas dummes sagen ja guck so machen wir geld dann kann ich endlich meine steuerschulden abbezahlen hallo leute

Exotische Früchte, Hoden-Vergleiche und Kiwi-Lifehacks

00:59:27

00:59:27 So, ich mach Video jetzt schon aus. Ich mach Video jetzt schon aus, Digga. Ich mach Video jetzt schon aus. Pot. Oh, f***st du diesen neuen Video? Oh, nee, das ist funktioniert. Das hab ich mir anders vorgeschreitzt. Wieso? T-Bag. Bitte morgens. Weiter an, Mod. Weiter an, Mod. Eure Folge ist allen gut. Mir geht's hervorragend. Julia Bülis hat heute einen ganz hervorragenden Gast dabei. Ich hab heute einen tollen Gast dabei. Rezo hat mich gestern Abend noch angerufen und war so, hey, aber uns zwischen uns ist doch wirklich alles gut.

00:59:56 Oder Brudi? Der ist so süß, der denkt wirklich, dass ich sauer auf ihn bin. Aber natürlich bin ich nicht sauer auf ihn. Also ich tue so, als wäre ich nicht sauer auf ihn. Aber im nächsten Mal schlage ich ihn so in seine scheiß blauhaarige, in seine scheiß blauhaarige, grünen, links versiffte Müllfresse rein, dass er nicht mehr aufsteht. In-game, in-game, in-game. Ich würde das niemals mit einem anderen Twitch-Streamer machen. Das ist heute von mir. Oh, doch nicht. Wir balancieren das. Es hält. Wir müssen ein bisschen weiter. So.

01:00:21 Die Videos sind immer so sexualisiert. Bei TikTok beschwert man sich, aber dann sowas geht es gestern auch schon. Die sind nicht sexualisiert. Ich glaube, ihr nehmt das einfach nur so wahr. Okay, jetzt ganz stillhalten. Soll ich das jetzt essen? Ja, ja.

01:00:39 Eine Minute drin, ich habe jetzt schon Kopfschmerzen. Wir müssen das abbrechen. Ich glaube, das reicht. Aber ich fand das auch sehr schön. Besonders, weil das dieses Video auch voll gut eingeleitet hat. Denn es ging schon um Früchte. Es geht um Obst, es geht um Früchte. Es geht aber um exotische Früchte, die ihr noch nie gesehen habt. Die wir vielleicht noch nie gesehen haben. Und es wird so weitergehen. Das ist auch neu. Das haben wir in Rezos Video gemacht. Warum wir das gemacht haben, könnt ihr da sehen, wenn ihr es anguckt.

01:01:07 Ah. Anni sitzt hinter der Kamera. Sie hat uns Früchte vorbereitet. Stimmt. Ich kenne keine Eifersucht, Chat. Ich kenne nur Hass, blanken Hass. Früchte, die man kennt? Nee, das ist ja der Sinn. Das ist der Sinn, ne? Das ist der Sinn. Wieso, wir haben das Video. Es steht nicht, Anni sind Duck hinter der Kamera. Was labert ihr? Wir haben schon zweimal zusammengedreht. Ich erinnere mich nicht. Wir sind im letzten Video mehrmals fast gestorben. Ich bin ja sehr alt. Ich erinnere mich ganz... Du erinnerst dich wirklich nicht? ... nur schemenhaft an alles, was so...

01:01:33 Erinnerst du dich an die Aloe Vera Pflanze? Das stinkt irgendwie. Oh hell, na, was ist das für eine Frisur? Oder Zahnbürste. Da sind wir fast gestorben. Ja. Aber wegen dir. Ja, weil ich mich nicht informiert habe. Und diesmal habe ich mich noch weniger informiert. Ich freue mich drüber, bitte. Aber das bedeutet dann, dass Anni diesmal schuld ist, wenn wir fast sterben. Anni, sterben wir? Nein.

01:01:54 Hast du JGVT gefragt, ob wir sterben? Hast du legit? Ich hätte mich nicht gewundert. Bei Gudefrage.de hat sie gefragt, kann man das essen? Da hat so ein Günther gesagt, ja, ja, mach. Ja, stell dir nicht so an. Dreck reinigt den Magen, wie ich immer so schön sag. Was machst du eigentlich, wenn du so exotische Früchte testest und du weißt nicht, dass du gegen, keine Ahnung, gegen...

01:02:15 die Affenbrot-Pfotzen-Baumfrucht irgendwie allergisch bist, die es nur im Südzipfel von Papua-Neuguinea von Januar 14. bis Januar 19. zu wachsen gibt und die kann man nur einmal im Jahr essen und man frisst die. Und dann merkt man, wann ist allergisch dagegen. Machst du nix, oder? Gift reinig den Magen, hat der Günther gesagt. Das Einzige, was ihr doch schon mal gesehen habt. Eine Banane. Oh mein Gott, ja, die war ein schlechtes Mal. Bah, was ist das? Erinnerst du dich an die?

01:02:44 Nein. Was ist das? Was ist das für eine Frucht? Das sieht aus wie eine Handgranate. Gar nicht. Ah, Mangustin, ne? Der Mann ist ehrlich alt. Können wir kurz feststellen, wie... Sorry, Chat. Sorry, Digga. Sorry, ihr seid alle reich. Hier geht Edeka, exotische Fruchtabteilung. Tut mir leid, dass ihr wisst. Wie lange das her ist?

01:03:00 Ist nicht so lange her. Wie lange ist das her? Drei, vier Jahre. Nein. Ich sag drei Jahre. Zwei Jahre. Ich sag zwei Jahre. Boah, die sind so richtig. Kannst du mich bitte grüßen? Ich mache gerade eine Challenge gegen einen Freund, wer bei mehreren Streamern gegrüßt wird. Also vorlesen, bitte. Wie heißt dein Freund? Den würde ich grüßen, dich nicht. Wie lange ist das her? Sechs, sieben Jahre. Ja, okay, chill. Da kann man es nicht mal. Doch, sechs, sieben Jahre kennen wir uns, Julia. Stimmt. Ha!

01:03:24 Warte, aber steht da zwei Jahre? Weil dann klick mal drauf und guck aufs Datum. Weil das könnte auch zwei Jahre und elf Monate sein. Aber es sind trotzdem zwei Jahre. Nein, nein, nein, dann sind es eher drei Jahre. Weil ich hab drei Jahre gesagt. Ja, aber da steht zwei Jahre. Klick doch drauf. Man kennt sich nicht aus mit YouTube. Zwei Jahre. Wir testen jetzt die Früchte. Okay. Nee, ich will jetzt mal sehen. Datum. Ja, das kann man wirklich rauskicken. Da muss man nur draufklicken. Klick auf mehr. Ach da. 8. Mai 2022. 2022. Das sind fast drei Jahre. 23. Das sind fast drei Jahre. Aber auch nur fast. Also hatte ich mehr recht als du. Ja, okay, du hast mehr. Wo streiten die? Was labert hier?

01:03:54 als ich, aber ich habe auch ein bisschen... Wie lange kennst du Julia schon? Ich schaue ihre Video schon, seitdem sie erst Video hochgeladen hat. Das ist voll die komische Aussage, die hat mit 14 angefangen. Was labere ich? Ja, keine Ahnung. Wie lange kenne ich jetzt Julia schon? So persönlich zweieinhalb, drei Jahre?

01:04:16 Also für mich sind diese Videos schon von emotionalem Wert. Für mich ist es die Hölle.

01:04:29 Und deswegen wollte ich das jetzt das dritte Mal auch unbedingt wieder mit dir machen, weil ich dachte, das ist unser Ding. Weil das Ding ist, für mich hat es gar keine Ahnung. Mir ist relativ egal. Das ist in Ordnung. Nein, aber das hat für mich jetzt den Wert. Die anderen Sachen habe ich im Wert verworfen, damit Platz ist, weil das so viel Wert hier hat, damit Platz ist für diesen Wert. Das ist schön. Dann frage ich dich in fast drei Jahren nochmal, ob du dich daran erinnerst, das wäre eine Mangostane. Mangostane, scheiß Name, Digga.

01:04:55 Mangostane. Mangostane? Mangostane? Keine Ahnung was gegessen haben. Ich weiß aber nicht, wie die auf geht. Mit der Hand aufmachen? Als wärst du so ein primitives Soll. Das ist wirklich so ein Affe, Alter. Boah, das tat echt sogar weh. Die sind richtig hart. Die sind voll hart. Willst du die mit der Hand aufmachen? Ja, ich dachte. Ah, siehst du, man kann es mit der Hand aufmachen. Haar. Oha, guck mal. Ich will das nicht zermatschen. Das habe ich, glaube ich, schon mal gegessen, diese weiße, die so aussieht wie so...

01:05:19 Raupe. Richtig widerlich aus. Entschuldigung. Die ist auch schon wieder fast schlecht. Krass. Das sieht aus wie so ein Embryo da drin. Das sieht irgendwie wirklich eklig aus. Findest du nicht? Das ist so wie so eine Larve, stelle ich mir das an. Ja, ja, ja. Das ist es nicht. Guck mal. Kleine Larve. Kleine Larve. Willst du das essen? Das hier ist eher wie eine Larve. Wir essen das zusammen. Okay. Aber ich habe so eine Riesenlarve. Ich finde es jetzt eklig. Jetzt nimm die Larve, Mann. Ich finde es eine kleine Larve. Cheers. Cheers.

01:05:46 Eine Leckerlarve. Ist eine Leckerlarve. Eine LL. Leckerlarve. Warum habe ich nicht einen Löffel genommen eigentlich? Aber auch eine schwierige Larve. Ja, ein bisschen schwierig, aber ich finde viel leckerer, als sie aussieht. Viel leckerer als... Vegan machen und dann so einen Larven essen. Ja, wie so. Sie sieht aus. Hast du die geküsst? Ich habe sie abgelutscht. Es sah aus, als hätte sie sie geküsst? Siehst du...

01:06:11 Juicy. Ich will das jetzt nicht mehr essen. Ich hab dich auch nicht gefragt, ob du das noch mal essen möchtest. Entschuldigung, ich will ja nicht. Aber was ist denn dieser... Ist das schlimm. ...dieser gelbe Giz da dran, als hätte ich... Ich glaub, das sollst du nicht essen. Wir sehen, das ist ein Gym. Den... Hat Chechi BD gesagt.

01:06:27 Der gelbe Saft ist essbar, aber bitter. Ach so. Ja, dann ist. Komm, dann ess ich den doch mal. Für die Wissenschaft. Boah, da ist aber viel gelber. Da ist viel gelb dran. Das sieht super ekelhaft aus, als hätte das so gebraucht. Das sieht wirklich richtig ekelhaft aus. Muss ich das essen, Anni? Das sieht aus wie so Rotze. Das sieht aus, als hätte da jemand so einen fetten Popelarino einfach aus der Nase. Komm, rein damit. Wenn jemand fragt, muss ich das essen? Dann muss ich immer sagen, ja, ja, du... Okay, warte, ich frag's nochmal, ja? Okay, Anni, muss ich das essen? Einzel in den Chat, wer gerne Rezos gelben Saft essen möchte.

01:06:57 Schmeckt's nicht? Ist halt wie Rotze. Isst du manchmal Rotze? Nee. Jetzt gerade hast du Rotze gegessen. Die Konsistenz ist so rotzig. Aber wie leckere Rotze. Es sieht immer noch sehr unappetitlich aus. Es sieht extrem unappetitlich aus. Guck mal bitte. Das sieht aus, wie man sich... Scheiße, meine Uhr hat mir gerade gesagt. Ich muss aufstehen. Moment.

01:07:27 Sorry. Ja, die sagt immer so, ich muss aufstehen dann und dann muss ich es machen. Wenn nicht, dann... Ich hab so ein Ding drin verbaut, dass die halt... Bro, die explodiert sonst und dann fliegt mir das Handgelenk ab.

01:07:41 Hodensäcke geschält vorstellt. Was laberst du? Was für Hodensäcke geschält? Bro, geschälte Eier sehen niemals so aus. Die müssten richtig blutig sein. Was für geschälte... Oh, Digga. Nein! Was schaue ich mir schon wieder hier an, ey? Nee, scheiße. Lass das. Nicht sowas sagen.

01:08:02 Trennungsgrund Red Flag. Oder? Guck mal hier. Nein. Wie man sich das vorstellen könnte. Das ist so eine schlimme Aussage. Das ist so eine schlimme Aussage. Aber du hast ja gerade gesagt, dass du es dir so vorstellst. Warum? Ganz kurz. Kann ich kurz was mit deiner Arbeitgeberin klären? Warum stellst du dir überhaupt Hosen-Säcke geschält? No joke. Also das ist ja schon, das lässt ja, die Typenpsychologie lässt es ja blicken.

01:08:25 Ich muss echt einiges überdenken. Du hast gerade gesehen und dachte so, das sieht so aus. Ich bin noch nicht fertig mit den Fragen. Wie oft stellst du dir Hohnensäcke vor? Gerade das erste Mal in meinem Leben. Bist du dir sicher? Darf du das sehr konkrete Vorstellungen? Ja, ja, ja. Ich habe das Gefühl, jeden Sonntag stellst du dir Hohnensäcke vor. Wieso Sonntag? Sag geil, ab zum Psychiater. Oder zum Einschlafen? Nein, aber... Doch, das beruhigt dich. Guck doch mal, bitte. Stell mal vor, der ist geschält und die Hülle um einen Hohnensack. Hülle? Das heißt Haut. Was?

01:08:54 Also um einen Hoden ist durchsichtig. Das ist ja weiß dann. Durchsichtig? Hä? Genau so. Und dann ist das auch so. Oh Mann, ich will das nicht gucken. Das ist plausibel, was du gesagt hast. Nee, ich will das jetzt nicht mehr gucken. Das ist so eine kranke Aussage. Da muss jemand Hilfe bekommen. Sieht es aus wie ein geschälter Hoden?

01:09:16 Das ist nicht geisteskrank, was du gerade gesagt hast. Ich finde das unverstehend. Nächste Frucht. Ich finde es komplett verrückt. Nächste Frucht. Es war eine gute Frucht. Was für eine von 1 von 10? Eine gute 8. Wegen Konsistenz nur 8. Jetzt reden wir nur von Geschmack oder reden wir von Gesamtpräsentation? Ja, okay. Gesamtpräsentation ist halt eine 6. Weil Geschmack ist für mich 8. Aber Gesamtpräsentation ist ja 2. Das da ist für... Das sieht aus wie ein geschälter Hosensack. Hast du dir schon mal einen geschälten Hosensack vorgestellt? Dann könnt ihr aufre... Also meistens zum Einschlafen. Sonntagseinander. Die ist zu hart. Ja, dann mach sie mal auf.

01:09:45 Wie sehr rastest du innerlich aus? Von 1 bis geschälter Hoden. 1. Unter die Tauschen rollt. Nee, da ist richtig viel Rotze dran. Oha, da ist gar keine Rotze dran. Digga, das ist eine richtig cleane Mangostine. No joke, die sind richtig fuckable. Sorry, jetzt mach ich hier auch schon mit.

01:10:01 Sieht auch nicht besser aus. Ich finde, das sieht so ein bisschen schon... Boah, da ist ein Haar jetzt. Ew. Ew. Ist so ein bisschen wie eine Litchi-Mandarine vom Geschmack. Ich finde, das ist wie eine Larve. Vom Geschmack? Wie vom Aussehen. Ja. Möchtest du? Nee, ich möchte das nicht. Ich habe nicht gedacht, dass es so gut schmeckt, weil es super... Ich will jetzt auch so eine Obst haben. Also ich frage kurz Sophie. Hallo, kannst du mir vielleicht so... Meinst du, die haben bei Rewe eine Mangustin oder ein...

01:10:25 eine Passion Fruit vielleicht so was noch mitbringt oder das wäre supergeil, liebe Grüße, Dankeschön. Und vielleicht ein... Boah, ich hab noch Bock auf ein Stück Kuchen. Vielleicht ein Stück Kuchen? Na, kannst ja mal gucken. Liebe Grüße, ciao.

01:10:39 Hässlich aussieht, wenn ich die ganze Zeit gedacht habe, so bäh, das kann gar nicht so gut schmecken. Deswegen, falls ihr hässlich aussieht, vielleicht schmeckt ihr gut. Was ist das denn? Sie hat einfach im Wald, hat sie so Dreck gefunden. Das ist wirklich, das könnte an der Tanne wachsen. Was ist das für eine Scheiße? Was ist das? Das ist vertrocknet und tot. Auf jeden Fall nicht, was man essen sollte. Du musst aber jetzt sagen, dass du das selber gesammelt hast. Kann man das einfach im Mund stecken? Man muss das so reinschneiden. Hast du gehört? Ah ja, das ist richtig. Man schält das tatsächlich. Hä, warum hat das immer so komische Farben innen?

01:11:07 Was ist das? Sieht aus wie irgendein geschältes Geschlechtsteil. Habe ich nicht geschnitten? Nein, das war nur Dreck. Weißt du, wie das aussieht? Die Hoden. Hoden sehen doch nicht so aus, Digga. Was denkt ihr denn, wie Hoden aussehen? Oh, Chat, hier ist locker einer, der schon mal seine Hoden aus dem Sack rausgeholt hat und die betrachtet hat. Sehen die so aus? Wie ein geschälter Hoden. Ich glaube, so sieht Hoden nicht aus. Ich glaube wirklich. Das glaube ich auch jetzt langsam. Ja, okay, sehr gut. Dankeschön, Chat.

01:11:36 Danke für die 38. Das ist ein Kinderhoden. Das andere war ein... Kinderhoden, Bruder, wirklich. Was schau ich mir hier an? Ehrlich, beide in Therapie. Der Mannhoden. Weil der war schrumpeliger. Ich bin schon ordentlicher Hoden. Ich hatte es schon... Nur zu essen. Ich weiß nicht, ob ich jetzt noch Appetit habe. Also der Hoden vorhin hat lecker geschmeckt. Mhm. Mhm. Mhm.

01:11:57 Ich finde es lecker. Aber auch nicht so ganz lecker. Aber ich finde, dass das Innere ein bisschen ansprechender ist. Wie heißt das? Langan. Ist das der für ein Name? Langan. Langan. Langan. Tod. Noch nie gegessen. Ja, ihr Franzosen? Wir in Frankreich. Ihr in Franzosen? Frau Rizzo könnte no joke Franzose sein.

01:12:22 Weil der sich auch immer sofort ergibt, wenn man ihn, egal. Jeden Franzosen? Egal, egal. Alles, was ich jetzt sage, könnte strafrechtlich gegen mich verwendet werden. Nicht halt im Mund. Wenn du Franzosen drinsteckst, dann nennst du es so. Genau, die sagen dann immer long down. Long down. Ja, weil die möchten das länger.

01:12:36 Ist es nicht. Ja, das ist kurz. Ja, weiß nicht. Das ist noch unspektakulärer als das gerade. Ey, ganz ehrlich, aber das hier ist wie eine Perle. Wie so eine in Schoko eingehüllte Kaffeebohne. Kennst du das, dass, wenn du dir einen Kaffee holst, in einem Kaffee? Ja. Dass, wenn du dann sagst, ich hätte gerne einen Kaffee, dann kriegst du einen Kaffee. Und dann kriegst du aber auf dem Tellerchen, auf dem Untertassen-Tellerchen, kriegst du manchmal so eine Schoko-Kaffeebohne. Digga! Bist du, wie fähig, das zu halten? Nein. Hast du manchmal doch so eine Schoko-Kaffeebohne? Ja.

01:13:04 So dazu, wie so'n Keks kriegst du ja auch manchmal. Ja, oder auf'n Kaffeekuchen. Kaffeekuchen? Kennst du nicht Kaffeekuchen? Keiner kennt Kaffeekuchen, was ist das für ne Scheiße? Ja, Kuchen mit Kaffeegeschmack. So wie... Was ist denn Kuchen mit Kaffeegeschmack? Ich trinke einen Kaffee und erst dazu ein Stück Kuchen. Was ist denn Kaffeekuchen? Tiramisu. Tiramisu, ja. Das ist auch manchmal drauf. Egal. Ah, ja, ja, ja. Dankeschön. Ganz herzlich zu. Oh, es ist schwer. Es ist...

01:13:30 Hart. Das ist eine verfickte Sellerie. Wer hat euch verarscht? Das ist wie eine Kokosnuss. Boah, das ist richtig hart. Hey, wie macht man das auf? Ist das eine Kokosnuss? Eine Baby-Krokosnuss? Oh, ich habe es aufgetrunken. Hast du es ehrlich aufgekriegt? Ich habe es aufgemacht. Cool. Ich habe es aufgemacht. Ah, was ist das? Und jetzt dürft ihr die Augen öffnen. Ich will doch gar nicht. Ah, oh mein Gott. Was ist das denn für ein Dreck? Wie ekelhaft das aussieht. Was ist das denn? Was ist das denn?

01:13:59 Ich lass dich in meine Wohnung. Holzapfel? Halt's Maul. Holzapfel heißt deine Geschichtslehrerin. Die heißt Frau Holzapfel. Was ist denn ein Holzapfel? Halt die Fresse, das gibt es nicht. Das ist gelogen. Holzapfel. Das sieht aus wie ein Ei.

01:14:25 Was nicht ganz ausgebrütet wurde. Boah, Digga, wirklich. Anni. Nein, das möchte man nicht essen. Aber ich kann mir nicht... Kannst du einmal riechen? Kannst du mal bitte? Oh ja, auch von außen. Also, sorry, aber das sieht wirklich... Sie hat gerade fast gekopft. Das sieht aus... Ich glaube, das ist verschimmelt. Guck mal hier... Wow, Digga, das ist wirklich... Was ist das, Alter?

01:14:45 Was ist da drin? Ich kann das gar nicht erkennen, was das sein soll. Das ist doch nicht richtig so. Siehst du hier oben die Stelle? Ich glaube, deine Holzäpfel sind verschimmelt. Anni, einfach so 27 Holzäpfel dabei. Mach hier drauf, schlag hier drauf. Totes Essen. Vielleicht ist das Brett kaputt, nicht der Holz. Totes Essen. Ah. Oh. Ich will daran nicht riechen. Hier ist wieder was pelzig an. Das sieht wirklich aus wie so ein Haufen Scheiße, der so eingekrustet ist. Ja, wirklich. Soll das so sein? Also, sie soll ekelhaft aussehen. Ja, tut sie. Riech an, riech. Riech daran, du bist stolz.

01:15:15 Obstwelt.com Äpfel wird Apple kaufen. Halt's Maul, das kostet.

01:15:27 Ah, fickt euch, wer frisst das? Intensiver Geschmack, süß-sauerlich mit würzigen Noten. Ayurveda-Kohle, original Rezepten. Vorteile. Besonders selten, besonders selten. Eine Frucht, die man für selbst entschattet, ist unbesonders Dessert-Grundlage. Potaten, sehr harten Schütze und dunkelbraun. Weißes Frucht, ich höre ein Anteil, natürlich Zugriff und Sonnen. Weiß ich nicht, Digga, würde ich nicht fressen, die Scheiße. Würde ich wirklich nicht fressen. Gruber?

01:15:57 Bananen-Passionsfucht? Das sieht geil aus. Crazy, was es alles für Obst gibt, ne?

01:16:10 Passionsfrucht. Interessant. Banane. Crazy, was es alles für Obst gibt, ne? Das riecht nicht gut. Das riecht gar nicht gut. Pia, komm mal her. Doch, doch. Pia will nicht. Komm mal her. Komm mal, komm mal, komm mal. Ah, das riecht voll gut. Oh, lecker. Pia, willst du probieren? Einmal riechen. Das riecht so nach vergärten... Ja, so nach Kompostaufen, ne? Aber auch ein bisschen nach so alten Chips. Boah, das riecht einfach wie scheiße, Digga. Wie kann man das essen? Ich kann das.

01:16:39 Piu, wie du kommst aus der DDR. Erdbeeren letztes Mal in der Schweiz probiert. Wieso ostentativ? Sind in Deutschland so teuer oder wohnst du im Osten? Nicht essen. Ach, okay, shit. Willst du essen? Dann isst du doch. Dann iss. Warte, hier. Du musst im Bild essen. Du musst essen. War freundlich, ich brauch wieder auch Sparkelzissung.

01:16:58 Sie isst es einfach. Sie isst es einfach. Okay, dann ess ich's jetzt auch. Wenn Pia das kann, dann kann ich das auch. Isst du Müll zu Hause? Ach, wie redet ihr mit seinen Mitarbeitern? Das ist daran, weil ich kein Gehalt bezahle, ne?

01:17:10 Ein bisschen sauer auch. Ja. Aber es ist nicht so eklig, wie es aussieht. Ja. Wie wächst das? An einem Baum. Sagst du jetzt einfach mal ein... Wie heißt das? Holzapfel. Ich finde, das ist eine gute Bezeichnung davon. Ja. Weil es ist ein bisschen apfelliger im Text. Ja, ein bisschen feuerlicher. Und ekliger. Smushiger. Nicht geil. Möchtest du einen Holzapfel mitnehmen? Nee, du. Das ist voll lieb, aber... Okay. Lieber gar nichts essen, sagst du. Lieber gar nichts. Lieber mit Hunger ins Bett. Ja.

01:17:39 Banane? Du hast einen ganz weirden Taste. Also ich finde, es schmeckt so ein bisschen wie Holzapfel. Ja, erinnert mich auch dran. Maybe man kann damit so locker, locker irgendein Wichser in Berlin backt gerade, ich call es jetzt, irgendein Wichser in Berlin backt gerade Bananenbrot mit Holzapfel. Irgendein Buzzy macht es gerade, ich sage es euch. In Berlin stickert einer ein Kreuzberg in seiner Küche und sagt es so.

01:18:06 Nach einer Runde Padel und jetzt Longboard fahren, backe ich jetzt einen verfickten Holzapfel-Bananenkuchen. Holzapfel schießt ja so geil. Bro, wirklich aus dem Dattie, du kriegst echt einen Timeout. Krass. Einfach nur, weil es special ist. Es kriegt wenigstens einen Punkt. Ich find's bar. Hatten wir die nicht schon? Was ist das? Ich glaube, ich kenn das. Ich meine, wir haben das... Kumquat. Ist eine Kumquat, oder? Kumquat.

01:18:33 Du erinnerst dich ja sowieso nicht mehr an unser Video. Fuckin Alzheimer, der Mann. Kennen wir uns? Ich weiß nicht. Doch, du bist die eine. Ähm, warte. Julia Botox? Wie heißt du? Mir ist das hier langsam zu respektlos. Aber naja, so kennen wir ihn ja. Sapotille? Sapote?

01:18:53 Nehmen wir jetzt beide Messer in die Hand? Das sieht schon auf jeden Fall besser aus. Ich glaube, ich kenne diese Frucht. Die hat... Ja, ich kenne die. Die ist so Passionsfruchthab-Shit. Die kenne ich. Also Rezo kennt die natürlich nicht. Ja, Digga, ich kann mich doch nicht an, wie das vor drei Jahren war. Ah, das ist das, wo die Frösche ihre Eier reinlegen von diesen kleinen Dingern, ne? Kauquappen. Da gehen die Frösche rein, dann wohnen die da drin. So wie Spongebob in Ananas. Ich check.

01:19:16 Das ist eine Amadillo, jetzt haben wir es. Das ist eine verfickte Amadillo, sehr gut.

01:19:33 Ja, jetzt hast du ein Problem. Für mich war das was Besonderes. Wahrscheinlich waren auch Jalapeños und Maggi dabei. Ja, und Wurst. Essen wir? Sieht aber cool aus. Würde ich auch fressen, sag ehrlich. Die Augen. Okay, wir essen. Dann Chias. Ich kann es nicht. Ist es sauer? Das ist lecker. Wir sind da super lecker. Oh mein Gott, das hat alles Positive für eine Passionsfrucht. Das ist so lecker. Wie heißt das? Cherry Moya? Süße Granadilla. Ja. Süße Granadilla?

01:20:03 Süße Granadilla? Was für ein Scheißname. Gibt es da noch saure Granadilla, scharfe Granadilla, hässliche, schöne Granadilla? Ich glaube, das hatten wir. Granadilla? Granadilla?

01:20:20 Leute, das ist wie eine Passionsfrucht, nur nicht sauer. Sondern nur süß. Warum isst man eine Passionsfrucht, wenn man das essen kann? Passionsfrucht ist aber no joke goaded, Chad. Passionsfrucht, todesgeil, super viel Vitamin C. Und ich glaube, das ist einfach gesund und lecker. Ich liebe Passionsfrucht. Ist auch nicht. Warum? Ich höre nur die Rust-Rest-Sounds. Magen hat gekürzt.

01:20:44 Ja, weil er sich so freut über die. Mega geil. 10 Punkte. Die süße Granadilla 52 in deiner Nähe. Ich finde auch, das ist das Beste, was wir bisher hatten. Das sieht schön aus. Ich mag Aggressionsfrucht. Es gibt Passionsfrucht und Aggressionsfrucht. Wenn du die frisst, wirst du extrem wütend und musst deine Familie verprügeln. Immer wenn 1. FC Köln spielt, hat mein Vater die danach getrunken. Und Aggressionsfrucht ist eigentlich nur eine Flasche Bier. Das ist auch so schön, aber so hübsch pälzig. Nichts daran ist ekelhaft. Alles ist gut. Es stinkt wirklich nicht. Diese Frucht ist auch wie viele von euch.

01:21:13 Sieht gut aus. Steuerkommissionsfrucht ist auch sehr stark. Warte, kann ich mir kurz die Finger erwaschen? Nur die Finger aber dann, ja? Gibt's da die passive Aggressionsfrucht, ja? Warum schreie ich eigentlich immer direkt? Ja, man muss Dinge einfach mal geschehen lassen, nicht direkt schreien. Nein, Bro, nein, nein. Es gibt Dinge, die muss man nicht direkt geschehen machen lassen. Was laberst du? Mach weiter. Ja, warte. Ein Schluck hier von mir. Jetzt hast du einmal angefangen. Oh. Diese kleinen gelben Bälle da mit den Blättern. Auch lecker. Syphilis oder so.

01:21:40 Die immer auf Eis sind, bei Italiener Syphilis-Eis. Ich gebe euch das mit, dann kann Anni das auf der Rückfahrt machen. Das sieht ein bisschen aus wie Durchfallsaft. Aber ich wünsche dir einen guten Appetit. Ich habe schon wieder geschrien. Ich wollte nicht rein. Nee, ist fein. Nee, ich will ja nicht rein. Weißt du, wie das aussieht? Grenadierbomben.

01:21:57 Frucht heißt der. Ja, ein Spitzernippel. Kennst du Leute, die haben so... Es gibt ja verschiedene... Wieso? Es ist schon... Es ist schon ein Spitzernippel. Es ist schon ein Spitzernippel. Es ist schon realistisch. Also ich meine natürlich nur den vorderen Teil. Ich meine nur bis hier. Also, dass das hier jetzt sehr spitz wäre. Ja, genau. Das wäre ein Spitzernippel. Ist auf jeden Fall ein Spitzernippel. Mach auch. Wir haben beide einen Spitzernippel. Es ist ein Spitzernippel. Es hält auch. Ja, es hält erstaunlich gut. Was gucke ich? Was schaue ich hier schon wieder? Ah, das ist Gernadio Bombadiro. Okay, check, check, check.

01:22:26 Gennadiro Bombarero ist das. Ja, ja, klar. Super lecker, aber auch sehr gefährlich. Ich will es probieren. Weiß ich noch nicht. Ausschneiden? Stopp. Und jetzt außenrum? Wie eine Avoca... Ne, wie eine Mango? Wie eine Avoca... Oh mein Gott, das ist ein Schneeball. Warum ist alles so weiß? Wann fahren, danke schön, Kuss. Äh, doch nicht mit der Hand da drüber. Ich weiß, warum es weiß ist, darf ich sagen. Mispel, das ist doch kein Mispel. Mispel? Warum ist es weiß? Du weißt es gar nicht. Mispel ist so ein Scheißnach, aber das klingt wie Knispel. Das ist das, was man unter... Egal.

01:22:54 Biologische Theorie, weil man sieht es nicht, deswegen lohnt es sich nicht dafür, irgendwelche Farbstoffe zu entwickeln, weil rein evolutionär die Frucht so schon die Farbe hat, weil es sich evolutionär besser durchgesetzt hat, weil es dann attraktiver ist für Tiere, das zu essen. Tralalero, tralalala. Guten Appetit. Beißen wir jetzt einfach rein.

01:23:15 Vielleicht kleine Kerne, man kann sie aber mit essen. Freue ich nicht. Garne, da kommt mal hart. Da ist in der Mitte voll das harte Ding. Das ist nur Bär. Besteht aus Kern. Da ist ein Riesenstück Holz drin. Ihr könnt ja einfach reinbeißen, das ist kein Kern. Kein Kerne. 89% Kern. Mehrere davon sind drin. Das ist nur K...

01:23:32 Also der Part, der nicht gern ist, der sehr gering ist, der ist aber lecker. Lohnt sich gar nicht, Digga. Die ist nicht so geil. Guck mal, das ist so eine tote Frucht, die noch nicht so überzüchtet ist. Wir müssen die nehmen in ein verficktes Genlabor machen und dann richtig machen. Guck mal, was will ich mit einer Frucht, die so aussieht? Was will ich damit? Stell dir vor, du hast eine Frucht, die ist so, so hier ist dieser Nippel und das hier ist der Kern, Alter. Und dann kannst du nur den Scheiß hier, dann kannst du nur das hier essen. Dann kannst du nur das hier essen.

01:24:01 Und innen drin ist dieser Todeskern, Digga. Lohnt sich nicht. Das muss richtig schön hochgezüchtet werden, dass die ganze Frucht richtig unnatürlich nur aus Fruchtfleisch besteht und keine Kerne mehr drin sind. So ein Ding. Ich finde, wir sollten als Menschen viel mehr in die Natur eingreifen. Viel, viel mehr. Wie bei so einer beschissenen Mango. Wir sollten literally Gott spielen. Versteht ihr, was ich meine, Chat? Ja, das ist... Mango, auf den. Eine, ähm... Eine Hodi. Nein! Eine Kernfrucht. Darf ich... Darf ich was bitten? Nicht Sternfrucht, Kernfrucht. Kernfrucht. Bei uns im Rewe sehen...

01:24:30 Sehen die so aus? Andere Zucht oder sowas? Okay, warte.

01:24:36 Rudi, das ist keine Frucht. Das ist keine Frucht. Das ist keine Frucht. Ich weiß nicht, was deine Mom dir erzählt hat. Das ist kein Gemüse. Das ist kein Obst. Das ist keine Frucht. Ich glaube, du wurdest mies verarscht, Edgar. Ich glaube, du bist... Mein Gott, bist du ein asoziales Kind. Frucht ist nicht schlecht. Ist nicht schlecht, aber was ist mit Spitznippeln? Eine Spitznippelfrucht. Das ist eine Spitznippel. Ja, das finde ich noch besser. Ja, da hinten im Garten, da habe ich auch jetzt eine Spitznippel geplant.

01:25:02 Da schneiden die Kinder immer dran. Aber an der Spitznippel wachsen ganz viele Kernfrüchte. Ja, an der Spitznippel wachsen Kernfrüchte. Ja, Mann. Wir sind Biologe. Danke.

01:25:11 Aber ich mag den Kanzler. Wie heißt das Wix-Ding jetzt? Sehr lecker. Also wenn ich einen Garten hätte, dann würde ich mir eine Spitznippel dahin setzen. Ich mir auch. Ist auch eine hübsche, die Spitznippel. Heißt die Frucht nicht? Raffaello kennt das ja bei uns. Das ist schon süß. Wie heißt denn die Spitznippel? Raffaello ist der beste Frucht. Achacha. Wir im Spitznippel-Land, wo das herkommt, sagen Achacha. Achacha. Biologe. Achacha. Ah, na klar. Ich finde Spitznippel besser. Die sollte man umbenennen. 4A-Frucht. Achachacha?

01:25:40 Bruder, du erstickst einfach. Ach, ha, ha, ha. Ist das, was Schweizer rufen, wenn sie einen Orgasmus haben. Oh, ho, ho, ho. Weil da viele lauter drin sind. Oh, ho, ho, ho. Was für ein Scheißname. Lösch dich, du dumme Müllfrucht.

01:25:52 Wenn ihr diesem Video noch kein Like gegeben habt, gebt diesem Video ein Like. Das geht so unter dem Video. Da gibt es einmal so einen Knopf. Nein, das wollen wir nicht. Nein, den gibt es gar nicht. Unter dem Video ist so ein Knopf. Da müsst ihr draufklicken, dann nochmal draufklicken. Aber auch noch ein drittes Mal. Ja, also drittes Mal ist auch wichtig, weil zweites Mal bringt nichts. Danke. Ui, die sind beide auf mich. Torpedogranaten, Tomatenfrucht. Eine Riesenkirsche. Das stimmt, das ist wirklich eine Riesenkirsche. Und hier kennst du noch diese, die so gejuckt haben? Die so am Strand. Hagebuttne.

01:26:21 Hage Budne. Er meint Hage Budne, oder? Wie meint das hier?

01:26:38 Hakebuttene. Ja. Und die haben gejuckt? Ja, wenn man die aufgemacht hat, dann waren das so Sachen... Ah ja, oh mein Gott, da waren so kleine Kerne drin. Stimmt. Aber Julia hat doch nur von Hakebutten gelebt, als ob die das Wort nicht kennt. Wieso hast du das Lied griffbereit? Ist egal, Privatsache. Wir essen das gleich und es juckt im ganzen Hals. Und dann lacht sie. Ah, ihr sterbt jetzt. Ich hab das Gegengift, aber ihr müsst's kaufen.

01:27:07 Oh, die sieht aber... Oh, Chat. Die sieht richtig tasty aus, oder?

01:27:16 Die sieht richtig tasty aus. Immer was zu Kerne und Gelee hat, ist immer geil. Wie ne coole Kiwi. Wie ne coole Kiwi, hä? Stimmt. Und die läffelt man jetzt aus, oder was? Weißt du, was das krasse an der Kiwi ist? Sag ich dir gleich, wir essen erst mal. Ach so. Seid gespannt, bleibt dran, bis gleich. Ich krieg die Kiwi nicht ab. Wer sagt, dass man Kiwi mit Schale essen kann, nichts weiß. Die Juck Kiwi. Okay. Wenn der Lifehack ist, Kiwi mit Schale zu essen, dann ist das kein Lifehack, weil das schmeckt wirklich nach Arsch. Okay, ich hab nichts mehr zu erzählen. Guck trotzdem bis gleich. Schon wieder anstoßen, so? Ja.

01:27:44 Faista, ja, hallo. Wie lang etwa noch? Du Bastard, kannst du's nicht sehen. Siehst du nicht hier? 18 Minuten? Ich guck das noch zu Ende, mein Essen kommt noch. Faista, ja? Lass mich in Ruhe, okay? Das sieht aus wie ein Wärmescan in meiner Unterhose.

01:28:01 In den restlichen 20 Prozent. Kiwi, danke für den Gift des Harper, weißt du. Das war irgendwas, irgendwas Kerniges oder so. Hab ich drauf gebissen und da kam so ein rauchiger... Du hast auf den Kern gebissen vielleicht. Das schmeckt wie eine schlechtere Kiwi. Hast du nicht auf Kerne gebissen? Das sind doch alles voller Kerne. Nee, ich drück das dann so mit meiner Zunge fest. Lifehack. Ja, okay, dann war das das Ekelhafte, weil ich hab auf die Kerne gebissen. Ja. Und die waren ekelhaft. Ja, mach's nicht. Aber sonst schmeckt es einfach nur wie eine schlechtere Kiwi. Will ich jetzt einen Lifehack erzählen, einen Kiwi-Lifehack? Ja. Hab ich vergessen. Will ich jetzt nicht mehr. Nein, sein Lifehack war es mit Schale zu essen, aber das ist Pallaballa, Leute. Das ist Lottenspallaballa. Ich saß eine halbe Stunde.

01:28:31 Ich habe eine Kiwi da. Ich stand so lange im Badezimmer und habe versucht, alle Kiwi schreien. Meine Eltern haben mir immer rohe Kartoffeln zum Ausmaß gegeben und haben gesagt, das sind Kiwis. Average DDR Lifestyle. Ein Rester aus meinen Zähnen zu bekommen. Guck mal, wenn du eine Kiwi isst, dann schneidest du die ja so durch und löffelst du die. Aber dann hast du immer nur so ein ganz bisschen Kiwi im Mund. Aber ist ja viel geiler, wenn du... Du kannst sie auch einfach schälen.

01:28:56 Und einfach reinbeißen. Kiwi kann man wirklich so essen. Ich schwöre. Diese Leute, Müller, danke schön. Nein, das macht das Kiwi-Erlebnis komplett kaputt. Beiß rein. Das ist so kalt. Ich habe doch keine Haare irgendwo jetzt. Nee, stimmt. Das geht. Aber doch im Mund, überall. Nee, das ist weg. Das ist weg. Das ist auch keine Sapphotelle.

01:29:16 Die ist tatsächlich weniger haarig als sonst. Einfach, einfach einen großen Bissen, großen Bissen. Oh, was gucke ich mir hier schon wirklich, also... Schön lecker. Lecker Gaby für dich. Ist erstaunlich. Ist tatsächlich gar nicht so schlimm. Hörst du die Kamera jetzt her, was ist jetzt los?

01:29:32 Auf einmal Fototours. Überwindet. Das ist wirklich gar nicht schlecht. Ihr müsst nur mutig sein. Überwindet euch. Aber nur wenn ihr eine gute Kiwi habt. Weil ich hatte mal eine schlechte und dann hatte ich überall Kiwi. Und wenn man das mit dem Löffel isst, dann hat man immer nur so ein ganz bisschen Kiwi. Wenn du ein Apfel isst, hast du den ganzen Mund voller Apfel. Du hast so eine Handfrucht. Du hast so eine Handfrucht. Du beißt so richtig rein. Du kannst aber eine Kiwi legit auch einfach schälen und dann hast du auch eine ganze Kiwi im Mund. Aber mach lieber dein Ding. Ich mach mein Ding. Ihr macht es auch. Ihr solltet auch euer Ding machen. Habt einfach keine Angst. Bist du zum ersten Mal da? Hi Revi, was geht? Ich bin zum ersten Mal da. Tut mir sehr leid für dich, Bruder. Die kommende Stunde.

01:30:02 werden für dich die reine Hölle sein. Dein eigenes Empfinden von Werteverstellung und so weiter und so fort wird massiv abnehmen. Dir würde es schrecklich gehen. Wenn du jetzt noch kannst, lauf und schalte den Stream ganz schnell aus. Liebe Grüße. Sternschauer, danke für 86, 40 Monats. Danke. Julia, hast du die Augen zu? Ich hab die Augen zu. Hast du auch die Augen zu? Mein Rücken tut weh. Mein Rücken? Aua. Das liegt an der Kiwi. Tiefer. Aua.

01:30:29 Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,

01:30:56 Aua, ich weiß gar nicht, was da passiert. Hä, normalerweise... So, wartet. Aua, hier, tief, hier. Tiefer? Da? Ah, ja, Aua. Aua, Aua. So, Moment, ich brauch den richtigen Frame.

01:31:14 Das schicke ich meinem Privatdetektiv. Boah, ich weiß gar nicht, was da passiert. Hä, normalerweise habe ich keine rückliche Knappe. Sind wirklich vorne dein Rücken weg? Ne, also so ein bisschen. Aua! Was ist das denn? Hä? Ich hab das sonst nicht. Soll ich mich so einbringen? Ja, das höre ich oft. Das ist meine Nahaufnahme von dem... Ah, was ist das? Das ist einfach eine Gammel... Das ist eine Beefy. Das ist eine gammelige Beefy. Was ist das für ein Dreck? Was ist das? Was ist das?

01:31:41 Der ist einfach ne Kackwurst. Das ist einfach ne Hundesnack. Einfach Müll. Das führ ich oft. Das hörst du oft? Toter Wurm einfach. Pipi, Mann, ja. Was ist das denn? Das führ ich alles oft. Räger, einfach normale Banane bei Kaufland gekauft.

01:31:57 Aufhören mit den Sätzen, die ich aufhöre. Das ist auch ganz schön schrumpelig. Jetzt können wir aufhören. Das sieht aus wie eine schrumpelige Banane. Können wir jetzt aufhören? Nee, ich rede jetzt darüber. Achso, okay, wir reden jetzt darüber. Ich habe auch das Gefühl, es ist aus der Familie der Bananen. Oder Beefy. Ja, das ist entweder eine schrumpelige Banane oder eine sehr alte Beefy. Ich würde beides essen. Für eine Beefy riecht es zu wenig. Average Kaufland-Banane. Oh, es ist härter als ich dachte.

01:32:23 Es hat so ein bisschen Dattel-Konsistenz. Ja, es ist aus der Familie. Es ist wie eine lange Dattel. Es ist eine lange Schrumpeldattel. Eine lange Dattel. Sagen wir in Frankreich.

01:32:35 So ein Dattel. Eine Langdattel oder ein Schrumpelpenis. Soll ich mal? Ja, mach mal. Oh, die Arme. Ja, das ist sehr dattelig, ne? Jetzt glaub ich noch mehr, dass es eine Dattel ist. Ja, und ist das nicht einfach eine Dattel? Ja, das sieht ein bisschen nach Wurst aus. Also... Ja, es sieht auch ein bisschen aus nach so einer Langdien. Eine Lattel. ...wurst. Auch von der Form. Diese komischen... Ich reiß mich jetzt einmal ab. Verliere ich meine Veganer-Superkräfte, wenn ich da jetzt reinbeiße? Mhh!

01:32:56 Das schmeckt nach Süßigkeit. Das schmeckt voll lecker. Ne, ich bin wieder bei Banane. Ich bin bei Bananendattel. Das ist einfach eine Banane? Was? Das ist eine Banane? Eine herkömmliche Banane, wie wir sie kennen? Softgetrocknet. Wie? Softgetrocknet? Was ist das? Wird die mit Handtuch?

01:33:16 Aber dass sie weich bleibt. Aber trockene Dinge bleiben noch nicht weich. Was heißt denn, wie macht man soft trocknen? Ich verstehe nicht. Dörrautomaten aufs Dörrgitter legen und dann wird die gedörrt. Was heißt soft trocknen? Befeuchten, aber dann trocknen es nicht. Also trocknen, aber so, dass noch Flüssigkeit drin ist. Aber trocken. Das wird auf jeden Fall sehr, sehr lecker. Keine Ahnung, was geht, aber das ist krass. Was zeigt das selbst, wenn du so drauf trugst? Selbst kleine, schrumpelige Sachen haben auch ihre Vorteile.

01:33:42 Irgendwie will ich was anderes machen, als das gucken. Es ist bedeutend, mich riechen. Ja. An dieses Video wirst du dich erinnern, oder? Ja. Liebe Grüße an alle unter euch. Mit den kleinen Schrumpeligen. Was jetzt passiert? Hast du das gut gemacht? Es sieht wieder aus wie eine Banane, was Anni da hat. Ich mag diesen Tag. Es ist wirklich ein guter Tag. Das sind diese Passionsfruchtbananen. Die sind krass. Die habe ich schon mal auf Madeira gegessen. Mit Gewitter im Kopf. Da hat Jan rumgeschrien. Ich will das Fruchterlebnis. Und hat in der ganzen Küche die Scheiße rumgeworfen. Beste.

Verkostung exotischer Früchte: Bananen-Passionsfrucht und Mini-Guave

01:34:08

01:34:08 Komisch. Hältst du von Papa Platte? Abstand. Bin froh, dass sie jetzt mittlerweile in Barcelona ist. So weird hart. Jetzt ist es so eine matschige Banane. Matschbanane. Wie so ein Kissen. Ist es aber auch eine Banane? Es ist keine Banane. Aber muss ich es schälen? Oh mein Gott, das ist ganz anders, als ich dachte. Oh mein Gott. Alter, Alter. Ich dachte, jetzt kommt so eine Matschepampe. Die sind so lecker, wirklich. Ich dachte auch, dass es eine Banane ist. Lieblingsland? Barcelona. Hey, guck mal bitte. Ja, ich sehe das auch. Ach ja. Guck mal bei mir. Ja, ich sehe auch bei dir. Ja, aber wie cool.

01:34:36 Wie cool. Hä, das ist ultra krass. Das ist dann wieder aus der Passionsfrucht-Familie wahrscheinlich, ne? Hä? Niemals damit gerechnet worden. Das ist eine Bananen-Passionsfrucht. Boah, essen wir jetzt. Stell mal vor, das hat jetzt die Konsistenz einer... Egal, ist, ist, ist. 3, 2, 1, go. Aber mein Standard war jetzt gerade Passionsfrucht von davor. Die Passionsfrucht von davor fand ich leckerer. Die hier ist mehr sauer. Die ist bitter. Ja genau, bitter. Oh, die ist richtig bitter. Ihr habt es falsch gegessen. Ihr habt es falsch gegessen, ihr seid blöde, beide.

01:35:04 Sie hat die Freundschaft zu beiden beenden müssen. Sie hat krass harte Kerne. Also die Passionsfrucht... Reiche Schale war harter Kern, ne? Und vorher, ich weiß nicht mehr, was das war. Die Grenadille. Die Grenadille, gute Freundin von mir. Die ist geil. Die schmeckt awesome. Grenadille ist ne tolle. Ja. Aber die ist so die hässliche Schwester. Ja, das ist die hässliche Schwester von der Grenadille. Kann man auch mal machen, wenn Grenadille krank ist. Muss man halt wissen. Was hältst du von Geschlechtskrankheiten? Super Konzept, gerne mehr davon.

01:35:33 Genau. Muss man wollen. Muss man wollen. Muss man wirklich richtig Bock auf Renatella haben, ne? Genau, bevor man hungrig... Boah, ich kann grad nicht mehr zugucken. Ich muss kurz pissen gehen. Ich muss kurz pissen.

01:36:45 Hagebotne. Hagebotne. Entschuldigung.

01:36:53 Man kann auch ungrich ins Bett gehen und auf Grenadille warten, finde ich. Ich finde auch. Ja, Qualität über Quantität. Genau, Vorfreude ist ja auch eine Freude. Genau. Man kann ja mit Grenadille schreiben an dem Abend. Genau. Ja, also es ist ja auch eine Art von... Alles, was ich hier sehe, ist weird. Spannung auch. Ja, wie heißt sie? Kuruba. Der Name ist viel zu cool für sie. Kuruba klingt richtig geil, aber das ist nicht richtig geil. Das ist nicht richtig geil. Das ist ja mit. Schmeißt du Sachen auf meinen Boden? Ja. Wurde hier alles heute gewischt, aber nicht von mir. Ah, das...

01:37:22 Das ist eine Cherry Moya. Cherry Moya ist das nicht so eine Sängerin, die diesen Song gemacht hat? Dieses mit... Erstmal loben dafür, dass ich es wie ein Luchs... Du hast... Wie eine Katze. Ich bin der Katzenmann. Wie ein Löwe. Hast du gefangen. Ich bin der Katzenmann. Ich brauch das manchmal, dass man meine Männlichkeit so hervorhebt. Ich glaub, das ist wie eine Zitrone in... Das ist mein Call. Dein Call? Leute, die weißen auch... Das ist er. Er... Wie heißt aber dieser Chat? Wie heißt aber dieses...

01:37:52 wie heißt der nochmal und sierra kit hier diese der nicht der hier kennt ihr

01:38:22 Den kennt ihr doch, oder? Den kennt ihr doch. Sie hat gesagt, es gibt Leute, ich muss das tun jetzt. Julia, es gibt jetzt zwei Optionen. Wir beißen gleichzeitig rein. Oder du bist halt mega der Schisser. Also die zwei Optionen gibt es. Ready?

01:38:40 Nee. Ich kann das nicht runterklucken. Dann wird ja immer schlimmer. Tod, das sieht doch von innen aus, als wäre es giftig. Ich esse das nicht. Entwickelt sich. Bäh. Digga, das ist richtig. Adam und Eva, Paradies-Type. Freude. Okay, jetzt übertreibst du. Nee. Aber wie süß hier ist. Eine Mini-Guave. Bäh. Aber ich mag auch keine große Guave. Mia, was hast du hier mitgebracht? Das ist nicht von mir. Guave, aber no joke in meinen Augen, fresh. Ist doch in Ordnung. Nee, aber mach das doch nicht hier. Ein sauberer After ist wichtig. Aber.

01:39:08 Vielleicht nicht bei Riesel zu Hause. Hast du das mitgebracht? Nein! Das ist nicht von mir. Ich schwöre, das ist nicht von mir. Es ist auch nicht von mir. Vielleicht haben deine Mitarbeiter das aus Versehen hier gelassen. Ist es vielleicht gar nicht für einen After? Vielleicht ist es für einen TikTok. Ole! Ich habe einen Guess. Das ist nicht für den Anus. Sondern? Ich schreibe Ole. Das ist doch eine Arschdusche, oder? Ach nee, warte, das ist bestimmt für so ein Objektiv sauber machen.

01:39:30 Ja, das ist so objektiv. Kann man aber auch in die Arsch fahr, egal. Entkrümmelnd. Da sind wir direkt drauf gekommen. Wir haben jemanden beschuldigt. Aber das hier ist eine Mini-Guave. 100%, oder? Nee, ist es nicht. Warte, doch. Eine Mini-Guave. Eine rote Guave. Die hat genau die gleiche Farbe wie jede andere Guave. Ich hab's korrekt gesagt, oder? Wusstest du, dass Guaven am allermeisten Vitamin C haben? Die haben ganz, ganz viel... Ja, das weiß ich. Wir haben mal so Frucht-Görnchen geguckt. 380%. 380%?

01:39:57 Prozent von was? Wenn das 100 Gramm sind, dann sind da 300 Gramm Vitamin C oder was? Was heißt das denn, 380 Prozent? In Bezug auf was? Du hinterfragst sowas gar nicht, ne? Tagesmenge. 380 Prozent. Ja, okay, das macht voll Sinn. Ne, ey, voll dich, voll. Ist auf jeden Fall eine Vitamin C-Bombe, lass mich in Ruhe.

01:40:18 Es hat noch so, es gibt so Antimaterie, so Vitamin C-Antimaterie, die noch irgendwie im Äther rumschwirrt. Ich würde aber gerne GTA 4 spielen. Das könntest du essen, um Vitamin C viel zu haben. Aber ich würde es dir nicht empfehlen, das schmeckt wie Scheiße. Das schmeckt so arschbar. Das schmeckt wirklich wie Arschritze. Nein. Ich habe mich nie entbefreundet mit Julia. Tschüss.

01:40:42 Und die Kerne sind steinhart. Die Kerne sind scheiße. Hallo. Hört auf Obstrate. Nein, ich möchte, dass du das...

01:40:51 Und? Ist es nicht aromatisch? Lecker. Fick dich. Ja, was? Das kann ich dein Ernst sein. Bist du wahnsinnig? Du isst Arsch, ne? Das merkt man, oder? Also, ja, okay, ey. Ey, dein Ding. Finale schon? Laber mich. Oh mein Gott, ja. Was kommt? Was kommt? Oh mein Gott. Guck mal, du wirst es jetzt nicht fühlen, ne? Ich fühle alles. Weil du erinnerst dich ja nicht an die Videos, die wir zusammen gedreht haben. Doch, voll. Ich weiß genau, was alles war mit der Aloe Vera. Okay, dann weißt du ja auch, was jetzt kommt. Oh mein Gott. Was glaubst du, was kommt? Ich weiß wirklich, was kommt. Das ist die beste... Ja, weil sie ist gerade...

01:41:17 Nein, nein, nein, aber ich weiß, was da drin ist. Ich weiß, was da drin ist. Eine Kakaobohne, oder? Ich kann es dir beschreiben. Da sind so kleine Kammern, diese Kammern, und da ist wie Banane nur geiler, noch süßer. Habe ich es richtig in Erinnerung? Ist das nicht das? Nein. Eine Kakaobohne, ist der dumm? Das ist falsch in Erinnerung. Aber wir haben irgendwann mal was gegessen. Das ist eine perfekte Kakaobohne oder Kakaofrucht. Da war was geiler als Banane. Ja, aber wir hatten das.

01:41:38 ja logischerweise noch nicht. Sonst würden wir es ja jetzt nicht machen. Aber guck, ich habe mich erinnert an eine Sache. Kannst du es loben? Ja, ich bin ganz freu. Erinnerst du dich noch an die Sache? Manchmal bist du schweineblöd dafür, dass du so gut aussiehst. Du erinnerst dich nicht.

Erinnerungen an frühere Videos und Testen einer Kakaofrucht

01:41:50

01:41:50 Ich erinnere mich gerne daran. Das ist so cool, dass wir das haben. Was ist das? Kakao? Kriegt man voll schwer, ne? Leute, ich habe wirklich dieses Video so lange schon drehen wollen. Ein drittes Mal mit Rezo zusammen, weil ich es so schön fand damals. Ich auch. Ich erinnere mich gerne daran. Und weil ich unbedingt das hier noch testen wollte. Ich habe das nie bekommen. Nie. Nie war das in Saison oder nie war das lieferbar. Was ist das? Kakao? Ist das eine Kakaobohne? Ist das das? Ich rede nicht mehr mit dir.

01:42:18 Anwälte, kannst du das nicht mit der scharfen Seite zu mir? Ich bin so aufgeregt, Leute. Rutsch nicht ab. Okay, dann nicht. Wirklich, wenn du dir den Finger abschneidest jetzt, mal wieder. Ich hab noch nie den Finger abgeschnitten. Nur eine Fingerkuppe, guck. Oh mein Gott, das hast du dir abgeschnitten? Ja, ist nachgewachsen. Da war eine ganz große Kugel drin. Zeig noch mal. Das ist richtig 3D. Ja, ja. Das war auch 3D, aber nach innen. Das ist ja richtig krass. Wie geht denn das auf? Lass das mal nicht mal machen. Jetzt so. Oh, du schaffst es. Soll ich es noch so längst schneiden? Ja, ja, mach mal. Pass auf!

01:42:46 Deine Finger auf. Das ist gefährlich, wie du das gerade machst. Ja, weiter. Sehr schön. Sehr gut. Du strengst dich auch an. Ich will ja Eindruck machen. Ja, machst du. Sehr viel Eindruck. Gut, dass du das nochmal gesagt hast. Achso. Fandst du das gut, Anni, was ich gemacht habe? Oh mein Gott, das sieht so lecker aus. Oh mein Gott.

01:43:08 Ist das eine Kakaobohne? Ja, wie ganz viele kleine Embryos. Ja, wirklich? Das sieht ein bisschen cybermäßig aus, weil das so crazy Textur hat. Ich glaube, das ist auch an der falschen Stelle aufgeschnitten. Du hast alles. Kannst du das nicht in meine Richtung machen? Schwierig. Ja? Essen! Das wird das werden. Eis. Vorsicht. Kannst du den Lappen mal irgendwie wegziehen? Äh. Äh. Und heiß. Ah!

01:43:43 mehr ja nudel nudel

01:44:25 Jetzt... Ja, da muss ich mich dann geklebt und um die Welt geschickt. Ja, Schere. So. Entschuldigung. Entschuldigung. Distanz. Es ist so cool, dass wir das haben. Weißt du, woher ich das kenne? Nee, mach erst mal dein Saiyajin-Ding. Ich will dich nicht unterbrechen, während du zum Super Saiyajin wirst. Wie groß ist die Kampfkraft, Digga? Über 9000, komm. Boah, cool! Geil. Hey, guck mal, wie cool das ist. Schon wieder so weiß eingepackt.

01:44:54 Das ist so flauschi. Das ist Schokolade? Ja. Nein, du Idiot. Man muss das erst fermentieren, dann rösten, dann mahlen, zu einer Kakaobutter machen und dann irgendwann. Dann ist das irgendwann das. Also Kakao. Wie das jetzt einfach ist? Wie ein kleines Kind. Das ist Schokolade. Und einfach reingebissen. Aber ist nicht wie Ritter Sport. Nicht? Das weiße Zeug ist ja ultra lecker. Ich habe auch schon mehrfach Leute gesehen, die das weiße Zeug gegessen haben. Warum immer so Kommentare?

01:45:23 Was? Ich habe doch nur wiederholt, was sie gesagt hat. Du hast eine Assoziation gehabt, ich nicht. Nee, überhaupt nicht. Das ist so lecker. Du kannst mich nicht beweisen. Das schmeckt so lecker, oder? Das schmeckt wie Kakaonips. Also offensichtlich schmeckt es wie Kakaonips. Ist ja auch Kakao. Es ist Kakao, ne? Es ist ein Kakaonip. Aber das Äußere hier drum ist so süß. Ich liebe das. Das ist so lecker. Das ist lieb. Kennt ihr diese schokolierten Himbeeren und Erdbeeren? Was heißt so? Heißt es schokoliert? Okay. Ich bin Schokoholiker.

01:45:51 Entschuldigung. Gefriergetrocknete Himbeeren, die mit Schokolade umgezogen sind. Hier ist andersrum. Aber in natürlich. Da ist eher so was fruchtiges außenrum. Es ist von innen heraus schokoliert. Ich hab gedacht, das wird eklig. Ich dachte jetzt auch, wenn man da so reinbeißt, dann sagt man, oh, das ist ja ultra bitter. Aber man kann es so essen. Ist das weiße, weiße Schokolade? Nein. Weiße Schokolade besteht zu 90% aus Kautschuk und der Rest ist Felgenreiniger.

01:46:13 Das ist halt natürlich jetzt nicht so wie eine Kabel Schokolade, ist natürlich anders, aber es ist schon essbar. Aber es ist wie die Kakao-Nips, die man so kauft für sein Müsli. Sehr nah daran. Naja, es ist das. Ich finde das total toll. Es sieht zwar aus wie was ganz Schreckliches. Ich finde, das sieht schon so ein bisschen Science-Fiction-mäßig, weil das so ganz krasse Maserung hat. Es ist so... So alles hat eine individuelle Maserung hier. Kakao ist schon was Krasses. Ja, voll schön.

01:46:41 Schön, ja. Und dieses Weiße ist wie so eine Mandarine außen. Gibt es. Und dasselbe, ne? Ne, Mandarine, das Orange. Hab ich auch gesagt, oder? Ja, ja. Hab ich auch gesagt. Ja, ja. Ne, klar. Ja, das war schön mit dir. Voll. Das ist Schokolade, ne? Mhm. Also das ist Kakao, aber daraus macht man Schokolade. Daraus macht man Schokolade. Toll. Mit ganz viel Zucker. Brauchen wir aber gar nicht. Ich glaube, ich gehe jetzt damit nach Hause. Ins Bett. Check ich nicht. Was, was, was, was, was? Allein. Normale. Oh!

01:47:07 Schokolade hat, glaube ich, 380% Zucker. Das heißt, 100 Gramm Tafel Schokolade hat 380 Gramm Zucker. Mein Gott, ist der Typ dämlich. Das geht ja. Ich liebe ihn, aber er ist schon schweineblöde manchmal. Das ist schon krass. Nee, geht nicht. Das ist korrekt. Das ist richtig erkannt. Ich glaube, wir beenden das Video besser an dieser Stelle, sonst wird es noch unangenehm. Wenn euch das Video gefallen hat, gebt doch einen Daumen nach oben. Ja, und schaut doch gerne bei Rezo vorbei. Da haben wir nämlich auch was gedreht. Wir haben kein Kostümün gescheut, um euch das hier zu bringen.

01:47:36 Super. Super, super, super. Super mega geil. Super mega geil, super mega geil. Ich muss noch schnell ein anderes Video gucken, weil ich muss noch essen, Freunde. Ich muss noch was anderes gucken, schnell. Ähm... Scheiße. Ach, scheiße. Egal, müssen wir durch, wird eh nicht hochgeladen. Ich muss eure Aufmerksamkeit halten. Mensch.

01:48:05 Also, ich, pass auf, ich bin ja, ich, pass auf, ich hab, ich mach das jetzt auch schon seit 20 Jahren. Moin moin und rein da. Abfahrt. Voll. Ja, ihr meint, ihr sind kochen. Also, ich kann bei ihm, weiß ich nicht genau. Ich war noch nie bei einem Reaktionshuckelvideo drin, weil ich das immer hate.

01:48:24 wir lassen das internet entscheiden heute

01:48:38 Du kannst so einem armen Mann, der eh schon komplett verwirrt ist, der geistig umnebelt und umnächtig ist, nicht nur eine Brille noch anziehen.

01:48:55 Aber jetzt ist der Geschmack schon wieder nicht so, wie du ihn haben wolltest, oder? Weißt du, was ich mit dir auch bei der Rollertour mache? Du bist ja gar nicht bei der Rollertour. Aber pass auf. Einer hat geschrieben im Chat, zu Schraddiensteller sieht aus wie Kotze. Ja. Ah, du Wichser. Du dummer Wichser. Was ist das für eine Scheiße?

01:49:20 Ich finde das sehr infantil und deswegen fand ich es sehr witzig, muss ich sagen. Ich finde, es sehen wirklich viele Leute wie Zabex aus, ne? Ich weiß auch nicht, was es ist, aber viele Leute sehen irgendwie aus wie Zabex. Zabex ist auch hier. Zabex hier sitzt, der kann mal Platz, der hat mehr Subs by Twitch.

01:49:37 Zabex ist auch am Start, Alter, was geht? Oha, du hast aber viel gegessen, Mann. Zabex! So, hey, grüß dich, hey! Was machst du hier? Ja, was ich mache, ich bin mal mit der Leute. Hallo, hallo. Ja, was macht Zabex denn hier? Ja, schauen doch mal selber. Ist der Ding der Team Gunnerty, oder was? Was? Ja. Zahlst du mehr, oder was? Ja, na, er ist auch vor allem lieber bei uns. Was? Doch, jetzt gibt's ein bisschen los, weil Zabex kommt hier. Ja, aber ihr müsst doch nochmal Zero rausbringen für ihn. Unser UFO-Studio. Der versteht gar nicht, was los ist, der Mann. Hallo.

01:50:06 Ich habe die Ware. Ich komme. Alter. Oh. Todes Video.

01:50:40 Moment. Freista muss dran gehen. Freista, geh ins Telefon bitte. Freista. Freista bitte. Freista. Julias neustes TikTok.

01:51:16 Was ist damit? So. I'm losing it! Moment bitte. Moment, bin kurz weg, lass mich in Ruhe. Guten Tag, einer hat Hunger und deswegen müssen wir jetzt testen. Och, was ist das denn? Die hat das jetzt gefilmt. Riechst du das? Was ist das? Hast du gefucht? Ja. Ah, wirklich? Jetzt riecht das wieder der Kanal kaputt oder so. Ach nein. Oh Gott, nee.

01:51:44 Digga, die hat da so einen fahren lassen, Alter. Hat... Ach, ne. Habe ich hier... Scheiße, hängt da was, Ted? Jetzt haben wir es. Die hat da so einen fahren lassen. Es hat so einer Scheiße gestunken.

01:52:13 Habt ihr gegessen? Hat Akani gefurzt? Nur Julia. Die hat erziehen lassen, es hat so gestunken in diesem TikTok. Ich schwöre Frauen furzen nicht. Doch. Nein. Willst du mir gleich sagen, die machen Kacke? Hä? Ja klar. So eine Kacke gestunken, Alter. Ich lass ein Like da, aber es hat wirklich eine AA gerochen. Diese Pommbären waren tot.

01:52:41 Aber Pombeeren leben ja davon, dass sie so knusprig sind. Ich will den Rest meines Essens. Wo bringst du mein Team? Los. Das sind Pringles. Tote Nummer. Schmeckt lecker, aber die normalen Pombeeren sind besser. Weil die haben jetzt alles, was die normalen Pombeeren reinmacht. Kenn ich ja schon schon. Hast du trotzdem Pombeergeschmack? Aber mit Pringles. Nein. Aber als Pringles. Ich fahre nach Hause. Ciao. Das stinkt doch.

01:53:05 Starkes Tech Talk, sehr gut. Okay, Feister, was spielen wir? The Long Jerk, Jerk Mate. Hallo? Er ist gemutet. Wenn du nicht, dann mutet. So, ich habe schon gesagt, ich gehe offline, wenn er sich nicht unmutet. Wir spielen Jerk Mate Ranked oder sowas, glaube ich, Freunde. Wir spielen Jerk Mate Ranked.

01:53:41 Hallo? Heister? Bastard. Hallo? Hallo? Oh toll, dankeschön. Oha, du hast einen halben Kuchen gekauft. Übertreibt doch nicht. Digga, what the fuck, dankeschön. What the fuck?

Gaming-Session mit Feister: Twitch-Duo des Jahres 2025

01:54:09

01:54:09 Okay. Press any key. So, Freunde, wir spielen jetzt... A long, long drive on the road again. Mit Feister gemeinsam. Weil wir sind das beste Twitch-Doo des Jahres 2025. Wir forcieren das einfach. Währenddessen fällt sich mir den Abflugkuchen rein. Und wenn Feister nicht reinkommt... Und riecht durch. Wer war das? Mitarbeiterin. Ey, Feister... Ach, nö.

01:54:39 Da war aber so... Lebt Noriax noch? Wir haben es versucht. Ich glaube, der Typ ist dann. Wo ist Feister? Hä?

01:54:58 Feister! Hallo? Ja, komm! Mann, du hast grad... du hast einfach auf dein Video weiter reagiert! Hey, hey, hey! So werden wir nie das beste Twitch dieses Jahres, wenn du dich so verhältst. Doch, wir werden so... Du hast hier gerade geschrieben, ich gehe offline, wenn du nicht unmuted. Das kommt, du Wixer. Ich ess grad einen halben Apfelkuchen. Geil, gönn ich dir. In so einem fettes Schwein, oink oink.

01:55:26 Geiler Scheiß. Okay. Es gibt bei dem Game ein Story Mode. Oh Gott, warte.

01:55:38 Wollen wir den spielen? Ja, was denn sonst? Es gibt so einfach einen Unlimited-Modus, wo wir einfach unendlich weiterfahren. Um was geht es im Spiel? In dem Spiel geht es darum, wir spawnen mit einem Auto und es gibt eine extrem lange Straße und wir müssen zu Garagen kommen und sowas und unser Auto upgraden die ganze Zeit. Wollt ihr Story Mode, Chad, oder normale? Diese Unlimited. Ich wollte eigentlich mit jemandem, wir spielen ein Szenario. Ja? Da ist irgendwas mit Find and Eliminate the Alien. Ja, lass was machen, komm.

01:56:08 Multiplayer. So Leute, wie invite ich jemanden? Bruder, hier ist jemand.

01:56:22 2.147.483 Kilometer gefahren. Der Bro ist sechsmal um die Hälfte. Ja, weißt du was der ist? Was? Arbeitslos. So, let's go. Komm rein jetzt hier. Entwalte mich. Ähm. Okay. Los geht's. Ja, ich muss kurz finden, wo man jemanden... Ich bin vorbei. Hey! Hey, hey, hey! Okay, let's go.

01:56:50 Kannst du mir nachjoinen? Rauf geht's. Haben wir uns bei Steam? Ja. Wieso ist Kai Pflaume dein Profil? Mit was laberst du? Ich bin Kai Pflaume. Ich habe dir geschrieben. Ich habe Bazzi geschrieben. Ja, ich habe es gesehen. Aber ich weiß nicht, wie man... Ich kann dir nicht nachleihen. Du musst mich einladen. Ah doch hier, Spiel beitreten. Ich habe es ausgemacht. Passiert nichts. Ja, weil ich das Game wieder ausgemacht habe. Du Wichser.

01:57:23 Wie heißt das? Driving the Long Road? Wie heißt das Spiel? Drive Beyond Horizons. Lass Stream Together machen. Übertreibt man nicht jetzt. Bro, wir sind Freunde, aber... Ja, okay, komm. Mach an.

01:57:43 Äh, ja, ich starte gerade ein Ding. Warum sagen hier so viele Leute... Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Was denn? Was denn? Nee, geht nichts. Äh, von... Warum sagen hier so viele Leute über... Ich würde... Darf ich die Nachricht weiterverlesen? Nein. Komm jetzt hier rein. Bruder, du hast 553 Stunden in Rocket League. Hast du mal gebumst? Nee. Perfekt. Will jemand feistern? Jungen von aus dem Chat. Eins. Bitte.

01:58:11 Können wir jetzt anfangen? Man, ich, ey, also. Answered call. Ich will dich gerade kurz enden bei, bei. Man, du willst nur Cloud von mir. Ja, ich will Cloud von dir. Was denkst du, warum wir das alles hier machen? Ich dachte, weil wir Freunde sind. Auch, bisschen.

01:58:39 Ich glaube, du kannst bei irgendwie, du kannst Game joinen. Ich hab zu, bestimmt. Bei Twitch so jetzt. Ja, Twitch, ja, ja. Stream together mit aktuell. Ihr Hurensöhne! Was ist passiert? Digga, warum ist das nur bei Chrome möglich? Mann, jetzt muss ich, ey.

01:59:02 Na, Bastard! Mann, muss ich mich jetzt bei Chrome anmelden? Ey, feist da wirklich tote Nummer, dieses Twitch-Game. Ich löscht gleich diese Plattform. Ja, Bruder, wir müssen auch nichts dazu geben. Doch, machen wir jetzt, weil ich jetzt schon am Weg dahin bin, Mann! Dauert aber jetzt noch 10 Minuten, ne? Jetzt muss ich kurz Passwort, alles. Wie läuft da vorne die Fend-Version hier im Hintergrund von dem Song? Was ist das?

01:59:29 Mann, Digga. Twitch, wirklich. Digga, das Passwort ist auch so scheiße von mir gewählt. Nein. Moment. Keiner meiner Mitarbeiter darf ein Passwort sehen. Die wollen es immer noch stehlen. Verstehst du? Verstehst du, Feister?

01:59:54 Okay, es gibt scheinbar jetzt eine Lobby, die du beitreten kannst gleich. Alles gut, du musst jetzt nicht fahren, Gang runter. Nein. Oder du kannst einfach bei Steam joinen. Warte. Scheiße, warte. Oder du musst den Namen und den Code eingeben. Scheinbar. Ich gebe dir mal den Namen und Code.

02:00:22 Jetzt muss ich, warte, ich muss mich kurz bei Twitch anmelden, ja? Ja, Retalk, alles gut. Lass dir Zeit. Hey, hey, hey. Okay, jetzt. Wer ist da? Hallo?

02:00:30 Hallo. Wir hören uns nur hier. Was ist das denn jetzt? Ich kann nicht mehr, bitte. Ich muss gleich kotzen. Achso, danke. Ähm, ja. Lass einfach... Julius vielleicht? Ja, lass einfach... Digga, ich gern dir von Herzen aus, dass du Mitarbeiter hast. Ich nenne dich. Tschüss, bis morgen. Kannst du Akami hier hochbringen? Danke. Okay, was muss ich jetzt machen? Twitch nochmal, ne? Moment. Hä?

02:00:54 So, schick mir nochmal diese Anfrage da, Bruder. Ich hab grad angeklopft. Philo hat bei mir angeklopft. So, jetzt hab ich's angenommen. Sind wir jetzt das beste Twitch-Duo des Jahres? Geiler Scheiß.

02:01:16 Tod, Alter. So, was muss ich jetzt machen? Jetzt musst du bei Drive Beyond Horizons, musst du, glaub ich, irgendwo Lobby-Join finden. Oder du kannst mir einfach bei Steam joinen. Wie heißt die Lobby? Feister. Ich hab's dir geschrieben. Und der Code ist da drunter. Philippa nicht. Doch, Feister-Server, okay. Nimmst du den Code kurz vor? Ja. Okay, warte.

02:01:45 Leute, gewinnen wir beste Switch Tour des Jahres, was sagt ihr? Ich glaube schon. Es funktioniert nicht. Wie? Ja, was muss ich machen? Den Code eingeben. Ja, es funktioniert nicht. Was heißt das? Es geht nichts, es passiert nichts. Mano. Wieso spielen wir so Spiele, die scheiße sind?

02:02:07 Warte, das Game ist geil. Oh mein Gott, die Feuerwehr kommt. Hä? Okay, Feister, warte. Okay. Ich geb nochmal einen. Ja, ich kann gleich nochmal gehen, die Lobby nur neu aufmachen. Ich find's nicht. Ich find's nicht. Okay, ich mach kurz ne neue Lobby auf. Keine Sorge, keine Sorge. Take deine Mets. Leute, da ist ne Mangos dienen.

02:02:36 Ne, ist es nicht, ist eine Passionsfrucht. Hast du neu gemacht? Vielleicht darf man das nicht schreiben. Na, was muss ich denn drücken, um da reinzukommen danach? Enter? Weiß ich nicht. Okay, warte, ich schicke dir den neuen Code.

02:02:56 Was muss ich denn drücken? Weil ich hab nirgendwo die Möglichkeit zu bestätigen, verstehst du was ich meine? Ja, ich verstehe, ich verstehe, ich verstehe. Vielleicht, warte, okay, ich hab jetzt eine neue Lobby offen. Ich glaub, es heißt wieder irgendwas mit Physter. Jetzt hab ich hier zwei Physter-Server. Ich kann nicht gerne mal bei Steam einladen. Passwort hab ich dir geschickt. Das geht nicht.

02:03:23 Leute, kann ich irgendwie jemanden einladen? Das wäre viel chilliger. Scheiß-Spiel. Man, immer raus ist die Scheiße raus. Nein, das haben Basti Gerge auf der Blatt auch gespielt. Wie join ich denn? Was muss ich denn drücken? Ich kann nicht joinen. Es geht nicht. Digga, retalk. Ich drücke Enter. Ich mache jetzt... Warte.

02:04:00 Ey, Chat. Weißler, bitte hilf mir. Ja, alles gut, alles gut. Wir machen es jetzt. Okay. Neue Lobby. Ich bin... Ich habe jetzt aufgemacht. Und ich schreibe dir... Okay, aber ich kann trotzdem rejoinen. Ich verstehe. Ich klicke die ganze Zeit, aber es passiert nichts. Schau kurz Discord. Ja, ich weiß, aber ich komme da nicht rein. Es passiert nichts. Weißler, guck mal, wie es bei mir im Stream aussieht. Siehst du die Scheiße?

02:04:30 Siehst du das? Es passiert nichts. Es passiert einfach nichts. Was ist das für ein totes Spiel, die auf 25 Euro ausgegeben? Im Kühlschrank war das Game. Was für ein Dreck.

02:04:50 Hast du nochmal über Steam probiert? Wenn sie abstürzen, bleiben sie bei... Ich mach DirectX12, okay? Oder wenn jetzt mein PC abstürzt, dann fahr ich zu dir nach Hause und hau dir in die Fresse. Warum machst du auch DirectX12? Ich hab keine Ahnung, was das bedeutet. Du bist doch so ein ITler. Nein, keine Ahnung. Ja, okay, hast recht. Okay, Revi muss über Steam beitreten, schreibt jemand. Das geht nicht, meinst du?

Technische Schwierigkeiten und chaotischer Spielstart von "Drive Beyond Horizons"

02:05:17

02:05:17 Okay, warte, ich versuch's. Ich weiß nicht, Kevin hat zusammen mit Steam gemacht. Wie heißt du? Wer ist da? Spielbeitreten. Ich drücke auf Spielbeitreten. Oh, da bist du! Bin ich nicht. Doch, doch, doch, du bist da. Bin ich. Let's go, Freunde, ich hab das Problem gelöst. Digga, du bist haut. Ich alleine. Du bist nackt? Hm? Du bist nackt?

02:05:46 Ja, Brodo, ich bin die ganze Zeit im Lade-Screen, was soll ich sagen? Du hast dich schon umgedreht. Ich glaub, deine Maus bewegt schon die Sachen. Ah ne. Das ist ein bekanntes Problem. Mit dem Spiel drückt mal Windows Air, dann gib Prozent, Bias Prozent ein und ändert deinen Bias. Ich hab keine Ahnung, wovon ich rede. Korrekt, danke dir. Ey, bist du da? Okay, guck mal, das ist unsere Karre.

02:06:16 Und wir haben oben links die Main Story Quest. Nimm dir kurz mal einen Rocket Launcher hier oben. Was ist das hier? Bro, was ist das für ein Spiel? Was sind das für Fotos? Aber guck mal. Nimm dir kurz einen Rocket Launcher hier oben. Wer ist das? Wer ist das? Wer ist das? Guck. Weiß ich nicht. Wer ist das? Ja, drück ab. Drück ab, du Fotze. Traust du dich nicht? Drück. Ich bin tot. Ich habe überlebt, aber... Ne, wir sind beide tot.

02:06:42 Ich glaube, wir müssen ein neues Lobby machen. Ich glaube, das Auto ist am Arsch. Obwohl, ne. Ich glaube, geht. Komm, wir müssen jetzt unsere Autos zusammen craften. Du musst nochmal... Du mein Sohn!

02:07:03 Warte, ich sterbe, ich sterbe, ich sterbe. Warte, okay. Vertrau mir mal, okay? Was heißt das? Okay, ich bin nicht... Ja, okay, jetzt... Warte, okay, warte. Okay, chill, chill. Warte, guck mal. Okay. Wie hast du gepisst? P.

02:07:30 Man, ich bin kurz vor Nock. Echt jetzt? Ja, ein, ein, ich hab ein HP. Okay, dann lass dich jetzt vernünftig spielen, ja? Ist auch so klar. Ich bin tot. Ich wusste, wie man das dann sterben kann. Du hast neun Raketenschüsse ausgehalten. Ja, was, jetzt kannst du mich reviven?

02:08:01 Hä? Kannst du mich reviven. Siehst du, wie das ich gerade trage? Ja, ich sehe das. Was machst du mit mir? Okay, warte. Ich habe eine Idee. Vielleicht. Warte. So. Oh mein Gott, ich weiß wie. Ich weiß wie. Warte.

02:08:32 Moment. Ich muss nur richtig aimen. Ja, okay. Lass den neue Lobby aufmachen, scheiß drauf. Ja, okay, okay, okay. Den Joyster erhöht das. Ja, wirklich tolles Game bis jetzt, Feister. Würdest du sagen, die 45 Euro sitzt wert? Nee. Nee?

02:09:01 Team Rewe, Leute. Willst du fast alles gut sein? Hast du mein Chatterino-Tab? Red Deutsch mit mir, wirklich. Weiß nicht, was du von mir willst. Ich mach kein Jerk-Make-Rank, was willst du? Ja, join mir einfach, Bruder. Okay, join ich gerade? Keine Ahnung. Du musst doch sagen, weil bei mir passiert wieder nichts.

02:09:27 Mit Steam halt jeder, ne? Ach ja, so wie eben, ja? Einmal drauf drücken, ne? Ja, so wie eben. Nein, du willst Steam beitreten. Das mach ich doch, du Wotz. Wotz, Wotz, Wotz, Wotz, Wotz. Hey, kannst du aufhören, mich zu beleidigen? Ja, Entschuldigung. Ich muss nochmal das Game neu starten, glaub ich. Passiert, passiert dem Besten. Voll. Ja, oder? Was ist deine Lieblingsfrucht? Äh, Apfel. Du Hurenjohn. Warum? Lass dich mal Apfel haben.

02:09:57 Was ist deine Lieblingsfrucht? Tote Antwort, Alter. Was ist das? Apfel ist so eine Scheiße. Hä, Digga, lass mich mal... Hä, Digga, Apfel goated? Meins ist Holzapfel. Was ist Holzapfel? Google Holzapfel, ist eine Frucht. Ich kam wieder nicht rein. Es ist wirklich schrecklich. Wenn ich bei Steam drücke, passiert nichts.

02:10:28 Ich habe doch glaube ich aufgemacht, oder? Ja. Ja, was soll das? Warum joinst du nicht? Es geht nicht. Aber du machst doch einfach das von davor.

02:10:40 Jetzt konnte ich über den Server connecten, über den Browser. Bruder, ich habe keine Fragen mehr. Okay, jetzt spielen wir vernünftig. Also, in dem Spiel geht es darum, so weit wie möglich zu fahren, Freunde. Und Pfizer und ich haben zusammen ein Auto. Und dann müssen wir von Tankstelle zu Tankstelle immer weiter pimpen, okay? Let's go. Ja? Ja, genau. Genau. Und es gibt Alkohol im Game. Und man kann pissen und mit dem Raketenwerfer sich umbringen. Ja. So in etwa. Okay. Wie weit willst du fahren?

02:11:10 Digga, mit dir bis in die Unendlichkeit. Wir machen uns Roadtrip-Musik an. Boah, ich lass die Musik weiterlaufen einfach von mir. Okay, wir müssen jetzt halt... Sollen wir das Auto nicht erst mal packen? Wir haben den Motor. Tamam. Was meinst du? Auto erst mal packen. Was heißt das? Nein! Halt's Maul! Halt's Maul! Piss mich auch mal an.

02:11:42 Wie kann ich das trinken? Wenn ich das einfach in den Mund mache. Habe ich gerade deine Piste getrunken? Mach nochmal. Du kannst auch Motoröl trinken. Ja, wie geht das? Ja, einfach, da musst du, guck mal, du kannst, wenn du Kanister hast, kannst du die mit Mausrad gedrückt halten, so rotieren. Und dann kannst du die über dich machen und öffnen mit Linkslick.

02:12:10 Warum trinkst du so viel? Ich trinke gerade Benzin. Ja, hast du recht. Okay. Okay, guck mal, wir haben, wir haben Petrel. Läuft gerade raus, ist das richtig? Ja, du musst wieder zu machen. Ja, ist leer. Ich habe 1,5 Minuten Benzin getrunken. Moment. Okay. Gut. Okay, guck mal hier. Oh nein, ich habe in den Motor gepinkelt. Ist das schlecht? Ich weiß es nicht.

02:12:42 Was ist das? Ein Salami Brötchen. Oh, lecker. Guck mal, wir können unser Auto auch sauber machen. Lass es komplett schwarz machen. Ist das tough? Ja, das ist heftig. Das ist das Gangbang-Mobil.

02:13:12 Okay, lass uns alles Wichtige mitnehmen, okay? Wir nehmen alles Wichtige mit. Wir nehmen erstmal das hier. Doch, das hier. Ist das der hardest Rave-Line-Up? Das hier. Leute, Marius, free shirt, white guys, free shirt and a white lie.

02:13:32 Oder nicht? Okay, ich fahre. Max, schreibe den POV. Okay, Zabex, ich fahre. Ich fahre. Okay, ich fahre. Max, schreibe den POV. Moment. Jemand hat mir gerade geschrieben, ich habe gerade meinen Monatslohn im Casino verloren.

02:14:02 Da bin ich, Bruder. Warum spielst du Gitarre? Kann ich nicht. Du musst Linkskick spammen. Mann, hör auf mich an zu pinkeln. Wollen wir losfahren? Was nehmen wir denn mit? Guck mal, wir müssen erstmal alles befüllen. Und überall die Reifen ran und alles. Guck mal. Okay.

02:14:33 Wir müssen Engine Oil reinmachen in das Ding. Okay, das habe ich eben getrunken. Warte, hier. Oil. Das hier? Aber ist da nur Engine Oil drin? Nee, das ist Petrol. Petrol brauchen wir hinten in unserem Benzin. Aber Oil ist doch dann das hier, das kleine, oder? Nee, Diesel. Nee, das ist das Ding. Das ist auch Petrol. Hä? Hier, nee. Es kann sein, dass hinterm Haus ein bisschen was ist. Warte, achso, warte. Komm mal her.

02:15:03 Hat eine Tür gefunden. Warte, hier ist eine Tür. Ich hole die kurz. Ich will die Fahrradtür dran machen, warte.

02:15:18 Das ist die hintere Tür. Okay, wir haben eine Tür hinten rechts, äh, hinten links. Äh, geil. Lass mal gucken, ob wir noch mehr hier finden. Warte mal, vielleicht sind hier noch mehr Sachen. Ja, ja, safe, ja, ja. Ich würde eh alles hier so chillig vorbereiten und dann gehen wir los. Ich hole nur kurz ein bisschen Engine Oil. Wir können noch eine AK-47 finden. Ja.

02:15:49 Ich brauch noch ein bisschen wassi. Ach, Digga, stimmt. Revi hat das Mottoöl getrunken. Okay, let's go. And the sky is grey. Digga, das ist irgendwie... Irgendwie geht das Zeug nicht weg hier oben. Das Auto sieht einfach scheiße aus.

02:16:16 Okay, warte mal, wir brauchen noch mehr Türen und mehr Motoröl. Hier ist ein Keaku, den scann ich nicht, ich kriege ein Virus. Digga, Bruder, unser Auto sieht so scheiße aus. Wo fahren wir überhaupt hin? Was ist unser Ziel? Einfach die Straße entlang. Einfach wir schauen, was geht. Das Ziel ist wirklich, dass wir einen Alien töten müssen. Das ist Main Story. Was ist das hier im Kühlschrank? Was ist da? Kann man hier gucken.

02:16:47 Was ist das? Eine Brille mit... Pizza. Hier ist Essen. Aber wir können auch... Guck mal, wir können auch einen Rucksack haben. Ich weiß nicht, ob hier nur einer ist. Und dann kannst du mehrere Slots haben wie Minecraft. Das müssen wir heute mitnehmen, okay. Lass uns aber gucken, dass wir auf jeden Fall Motoröl finden, wa? Ich habe schon Motoröl reingemacht. Ich habe gerade noch drei Liter gefunden. Alter, das ist eine Cannabis-Pflanze. Oh, super. Freut mich. Wieso bin ich eigentlich nackt? Digga, wieso habe ich keine Klamotten, du Schwanz?

02:17:16 Hallo? Was soll das? Hör auf mich an zu pissen, wieso habe ich keine Klamotten? Weiß ich nicht. Du musst aber Wasser finden kurz. Wasser? Ja, Wasser, Mann. Ja? Geht nicht, ist tot. Wir brauchen Wasser für unseren Kühler. Okay, such das mal, ich packe die richtigen Sachen. Okay. Was auch immer die richtigen Sachen sind.

02:17:48 Wir haben ein Radio im Auto. Ja, ich nehme trotzdem mit. Raketenwerfer. Denkst glaube ich nicht verkehrt, oder? Äh, ja, ja. Nimm mal einen Raketenwerfer mit. Den kannst du eigentlich auch auf die Slots packen, wenn du einen Rucksack hast gleich. Hast du schon mal überlegt, ähm...

02:18:17 Verpassungsfeindliche Dinge zu machen. Hey! Hey, hey, hey! Was soll ich? Ja, was? Ich dachte, du willst ja ohne mich wegfahren. Hey, wie stehe ich aus? Ähm, nach draußen schauen und links klicken. Der Raketenwerfer liegt hinten drauf, guck mal. Lass noch mehr Sprit mitnehmen. Oh Gott, oh Gott. Mach auf.

02:18:50 Ganz viel Sprit und Essen mitnehmen. Ja, Essen und Trinken brauchen wir wirklich. Das ist ein guter Call. Aber wir finden auch ein bisschen was auf dem Weg. Haben wir kein Geld? Was ist unsere Mission, Digga? Was sind wir eigentlich für Junkies? Wir sind richtig ekelhafte Junkies. Was machen wir denn? Weiß nicht. Wir gucken mal.

02:19:11 Lass erstmal los. Willst du dich alles mitnehmen hier? Wir finden Todesführe auf dem Weg, Bruder. Mach auf. Die Tomaten bitte noch. Sehr wichtig. Oh Mann. Ich hätte gern was zum Anziehen. Finden wir auch noch auf dem Weg. Wieso fickst du das? Warte. Klingt noch schnell aus. Nein, hör auf. Warte. Komm, lass los. Mach auf.

02:19:38 Okay, du fährst. Ich fahr. Scheiße. Okay, bist du bereit? Ja, fahr los. Okay, jetzt fahr los. Stopp. Ich will doch nicht. Okay, fahr. Was heißt, ich will doch nicht? Ja, okay, fahr.

02:20:06 Rauchst du das Tacho? Ja, bitte, lass das Tacho da. Scheiße, scheiße, scheiße. Halt an. Nein, Retox scheiß auf das Tacho. Das Tacho ist weg. Nein, Retox scheiß drauf. Warum brauchen wir ein Tacho? Wohin fahren wir denn? Bruder. Warum willst du das? Ich mach die Musik laut. Ich mach die Musik laut. Okay. Ich hör nichts. Irgendwas läuft aus bei uns im Auto. Hörst du das?

02:20:37 Ja, alles zu jetzt. Ich geb den Sitz zurück. Mach ihn wieder rein. Ich will auch mal hinten chillen. Okay, ich chill hinten. Na, Baby? Ich bin die Oberfahrer. Ich würd gern einmal nach Hause. Wird nichts.

02:21:12 Stopp. Ihr dürft sich einmal ihren Personenbeförderungsschein sehen. Warum das? Komm, fahr los. Dankeschön. Was ist das hier für Crackmusik?

02:21:24 Digga, lass mal meine Musik aus. Tote Playlist. Digga, es lief auch beim Rave. Ich schwöre, dass ich beim Rave habe. Mann, hier ist Rechtsverkehr, du Fotze. Warum fährst du links? Mann, Digga, ist hier irgendjemand in der Nähe? Weißt du doch nicht. Okay, wohin fahren wir? Guck mal, da rechts ist irgendwas. Lass da hin.

02:21:50 Aber doch nicht mit Auto, oder? Nein! Oh mein Gott, Digga, dass wir das als erstes finden, ist crazy. Ich habe ja schon ein bisschen gespielt, aber das ist krass, dass wir das als erstes finden. Ach du Scheiß, was mache ich jetzt? Ist das ein Spielautomat? Das ist ein Spielautomat, ja.

02:22:21 Scheiße, ich hat es fast geschafft. Ich bin tot, ne? Bist du ganz tot? Ja, ich glaube schon. Du auch? Nein, nein, nein, nein. Bist du full, full tot? Alles gut, ich rette dich. Lass spielen. Ich hiel dich. Ich will spielen.

02:22:45 Nein, warum fielst du dich vom Spielautomaten weg? Bring mich zurück dahin! Ich will spielen! Hä, du bist ja hier unten irgendwo. Ich war beim Spielautomaten. Okay, werf meine Leiche zum Spielautomaten hin. Bitte, wir müssen spielen. Was können wir gewinnen? Ich will ja reviven. Ich hab keine Ahnung, was wir gewinnen können. Okay, vorsichtig, vorsichtig, vorsichtig. Die sind überall Minen.

02:23:18 Ja, ich bin da, okay. Jetzt musst du mich irgendwie reviven von da. Schaffst du das? Hey, du bist da ganz unten bei Berg jetzt bei mir. Nee, ich bin, ich lieg vorm Spielautomaten. Bitte, bitte hilf mir. Ja, ich geb mein Bestes. Hilf mir. Du bist ja nicht mehr Spielautomaten bei mir. Ich will spielen. Man kann gar nicht spielen, oder? Doch, kann man. Kann man das machen, ja? Ja, ja, es gibt nur begrenzte Zahlen an Dingen, an Drehen.

02:23:49 Muss ich dich mit einem Medkit reviven? Ja, haben wir zu Hause gelassen. Ne, ich habe eins dabei. Ja? Okay, geil. Sollen wir das jetzt schon waste nach einem Kilometer? Ich kann mich nur selber hier. Scheiße, bin ich jetzt tot für immer? Fett, was machen wir jetzt? Ach, ich muss dich an die Autobatterie anstöpseln. Das ist krank. Digga, ich sehe gerade deinen Arsch.

02:24:19 Oh, scheiße. Scheiße, das war so schön mit der Musik und allem. Wo hast du denn geparkt, du Arschloch? Ähm, hier. Okay, hol mich zurück, Daddy. Hol mich zurück, Falster, bitte.

02:24:47 Wie revive ich dich? Ist das die Autobatterie? Man, die scheiß Musik läuft! So meine Freunde, das war Drive Behind Horizons. Wenn euch das Video gefallen, lasst ein Like nach oben da.

02:25:05 Du lebst! Oh ja, oh ja. Okay, wir haben aber Hälfte von unserer Bauautobatterie dafür gebraucht. Wenn du jetzt nochmal stirbst, sind wir am Arsch. Aber Bro, wollen wir spielen oder nicht? Jaja, okay, aber Retalk? Du kannst das easy jump and run. Nein, schafft man nicht. Oh mein Gott, oh mein Gott, guck mal, was wir haben. Was ist das? Guck mal. Vertrau, das ist krass.

02:25:36 Wir haben jetzt einen Laser. Das ist stark. Okay, guck mal. Du hast doch früher Castle Rush gespielt. Hey! Ich hab was gemacht! Das war ich, das war ich. Was hast du gemacht? Was passiert da? Ach, das sind einfach Schwämme. Weg da, weg da.

02:26:07 Bro, man kann das nicht jumprunnen, oder? Ich bin dran. Ach, Bruder. Du hast uns beide gefakt. Du hast uns beide gefakt! Lebst du noch? Ja, ja, ich spiel jetzt. Ja, Bruder, bitte revive mich gleich. Nein, nein, warte. Okay, erstmal spielen. Drive, drive, drive, drive, drive!

02:26:37 Bleib mal da liegen kurz Einmal gewinnen bitte einmal gewinnen

02:27:10 Bro, ich muss gambeln. Mein Kollege, der macht nur Powernap kurz. Heißt er? Ja. Er hat aufgefallen, dass man nur viermal spielen kann. Ich habe das Ding abgerissen von dem Automaten. Ja, du bist zu hektisch.

02:27:38 Oder wenn du jetzt schlimmst, sind wir am Arsch. Alles gut.

02:27:46 Ich bin da. Okay. Du musst jetzt die Autobatterie ausbauen und mich... Und dann kannst du... Hast du nicht gerade gesagt, dass unsere Batterie komplett leer ist und du hast hier einen Laser angebaut? Willst du mich verarschen? Ja. Vielleicht musst du ein bisschen rumfahren noch damit. Wie viel ist da gerade drin? 50, 50. Okay, tamam. Dann revive mich. Und jetzt? Ja, du musst das Ding in die Hand nehmen und mich damit so resurrecten. Danke, Habibi. Okay. Wir haben nichts gewonnen. Super. Willst du mal fahren? Nein, du fährst. Okay.

02:28:16 Mach hinten den Körperraum doch zu. Komm jetzt. Ich kann nichts machen. Hä? Was denn? Ich kann nichts machen. Ich bin wie so ein Geist.

02:28:46 Hä? Hallo? Ich kann nicht... Geht der Linkssick von meiner Maus nicht mehr? Nein, ich kann kein Linkssick mehr drücken. Wie fixe ich den Bug? Hilft das? Äh, nee, irgendwie nicht. Herr auf, mich anzupinkeln. Okay, sorry. Ja, was mache ich jetzt?

02:29:16 Kann ich reconnecten einfach? Was machen wir jetzt, Chat? Ist er tot? Was hat der? Hör auf! Was denn? Wieso hört der nicht auf zu sprinten? Jetzt! Jetzt! Steig ein! Jetzt ist alles normal. Jetzt geht's. Oder? Nein, ist nichts gut. Ich kann nichts hier nicht drücken. Wir müssen kurz, glaube ich, Lobby neu starten. Ich hab gesaved.

02:29:45 Hab ich dich gekickt gerade? Ja. Bis jetzt echt ein toller Spielfeister. Findest du? Ja, ich find's geil. Ich versteh's zwar nicht, aber ich find's gut. Ich find's auch. Okay. Du kannst ihn wieder joinen. In 1-2 Sekunden.

02:30:29 Hast du gemacht? Hast du schon mal einen Drachen-Dildo in echt gesehen? Red Dragon? Was heißt das? Nichts. Die Mayblad gerade? Du kannst jetzt joinen.

02:30:50 Ja, das geht wieder bei mir. Geil, geil, gut, dass so funktioniert. Okay, dann fahren wir weiter. Du lagst noch kurz. Ja, ja, ja. Was sagst du aber zum Laser? Ich finde das fresh. Ja, Bro, voll. Vor allem, wenn unsere Batterie halt wirklich dann leer gehen soll, ist das super. Nein, nein, nein, das passiert nicht.

02:31:14 Okay, okay, okay, okay. Der hat einen rot-blauen in der Schublade. Ja und? Selbst wenn es so wert, Chat. Hört auf mich zu Kingshame, okay? Okay, du fährst.

02:31:39 Du hast ein bisschen Radio hören, Digi. Hyper Bass Radio, super. Oh, da hinten ist irgendwas. Okay, fahr mal da vorsichtig rechts ran. Boah, okay, aber stopp ihr, Sack. Okay.

02:32:08 Okay. Wir haben eine neue Tür, maybe. Haben wir. Haben auch eine. Okay. Okay. Ja, lass die gelben nehmen, oder? Die funktioniert nicht, Brody. Pack nochmal auf, oder?

02:32:36 Was ist das hier, ein Müllsack? Doch, die Tür geht, guck mal. Ja, überheftig, danke. Let's go, super. Was sagt dem Auto aus? Ich hab auch irgendwas gehört, oder? Digga, no joke, im Auto läuft grad Rave-Musik. Komm mal her.

02:33:04 Musik, die dich pissend macht. Ja, okay, hier ist sonst nichts, oder? Digga, geil. Bruder, jemand schreibt, Katsuriwi sagt, dass er Fullcam ist. Bruder, du bist nicht Fullcam gerade, oder? Braucht die ganze Zeit schon. Warum bist du Fullcam? Egal, wir fahren weiter. Sorry, Chad, sorry. Sorry. Okay, nimm mal diese scheiß Tür jetzt hier raus.

02:33:35 Fahr los. Auf den Roadtrip. Auf den Roadtrip, Bruder. Digga, Jörg kommt zu mir und sagt dir, dass er einfach gut geht.

02:33:48 Wollen wir so ein... Okay, bist du eher sogar Team... Hä? Warum fährst du nicht auf der rechten Fahrbahnseite? Wie steigst du uns aus? Wollen wir lieber so einen Truck haben oder so eine richtig geile Karre? Kann man mehrere Sachen bauen? Ja, wir können später auch so, glaube ich, einen LKW fahren oder sowas. Okay, kann man auch Zug fahren? Oh, halt dabei pissen.

02:34:17 Kann ich pissen währenddessen? Ne, ne? Doch. Geil. Geil, geil, geil. Wirklich geil. Digga, ich lieb die Musik. Das beste Twitch-Sturo 2025 ist live. Digga, wohin fahren wir? Was machen wir? Was wäre, wenn wir in die andere Richtung gefahren wären?

02:34:38 Dann würden wir keine Kilometer plus machen. Okay, guck mal. Wir haben jetzt unser Auto ein bisschen aufgetunt. Wir sind jetzt vier Kilometer von 50 Kilometern gefahren. Und dann nach 50 Kilometern in der Nacht passiert irgendwas. Laut Story. Das ist unser Ziel. Jetzt passiert die ganze Zeit gar nichts erstmal, oder wie?

02:35:04 Ähm, doch, hier passiert auch Zeug. Aber ich glaube, unser Benzin läuft lustigerweise aus. Nee. Ah, nein. Bist du mein Uber-Fahrer? Äh, ich hab keinen Führerschein. Hast du nicht? Nein. Hm, interessant. Da oben ist irgendwas. Wenn du uns da unbeschadet hinkriegst, bist du ein Boss.

02:35:35 Der Wassertank ist auch zu. Warum fährst du Schlangenlinien? Tu ich nicht. Wegen den Dings, weil hier überall auf der Straße diese Echsen sind. Siehst du die nicht? Nee. Überall Echsen hier. Wo sind da Echsen? Überall Echsen bei mir. Meinst du? Die Echsen haben gesagt, wir müssen die anhalten. Stopp. Bin da. Ich steig aus. Bin draußen.

02:36:05 Okay. Tante Ernas Mülltankstelle. Irgendwas sieht in einem Autoreff mehr wie aus. Hier, die Echse meine ich. Guck mal.

02:36:22 Ah doch. Hier, weißt du. Welche Echse? Das. Ja, wollen wir die auf unser Auto machen, oder wie? Ja, safe, natürlich. Aber die wiegt 103 Kilo, Bruder. Ja, aber ist doch geil. Kann man hier irgendwie aus der Toilette essen? Gibt es hier eine Kackwurst oder sowas drin? Oh Mann, oh. Mein Digga, hier ist überall Essen und Trinken. Ja, lass mal was essen und kurz trinken, oder? Jo.

02:36:52 Guck mal, hier ist ein Affe. Komplett in der Toilette gerade vollgepisst. Was ist das denn? Hugo würde jetzt was Verwerfliches sagen. Ich tue es nicht. Jetzt Hugo könnte das nie unkommentiert lassen. Ich schon. Du hast es gerade nicht unkommentiert gelassen. Ich habe es unkommentiert gelassen. Oh, was fress ich da für den Müll? Lass ihn mal. Ih.

02:37:22 Kannst du beatboxen? Aha. Leider nicht. Nein, du? Ja. Ihr wichst einer. Hörst du das? Ich bin das. Gibt's dir was zu trinken, bitte? Wir haben noch bei unserem Truck hinten was drin, glaube ich. Nur Benzin und Bier.

02:37:46 Warum ist das auf einmal französisch? Das war doch französisch auf einmal. Oh mein Gott, ich habe sowas geiles gefunden. Was denn? Das ist actually, glaube ich, gut für so... Guck mal her. Warte, ich nehme kurz das Bier.

02:38:05 Ist das scheiße. Warum lachst du? Ja, mach das. Ja, super. Ah, und dann können wir aufs Dach, ne? Und was haben wir davon? Jetzt sind da geheime Sachen. Ich weiß nicht. Ich glaube, auf dem Dach sind auch noch Loot. Warte, komm mal her. Ich glaube, das funktioniert da nicht. Ich glaube, wir müssen uns hier irgendwie... Warte mal. Oh mein Gott, ich habe mich da selber weggedounced.

02:38:34 Hilfe! Hilfe! Was? Wo bist du? Hier hinten, ich wurde weggebounced. Digga, guck mal, weißt du, was die jetzt machen, was leider in Deutschland illegal ist? Was? Unterbodenbeleuchtung. Kann man immer hören, wenn man da drauf springt? Mann, du Arschloch! Digga, und jetzt? Jetzt gib mir dir das Ding hoch.

02:39:05 Nehm. Leg das hier oben drauf. Ja? Nein, nein, nein, nein. Ich hab's nicht mehr. Kommt man hier nicht irgendwie anders hoch? Meinst du, auf dem Dach ist wirklich Loot? Ein bisschen glaube ich schon, ja. Aber wollen wir das andere Auto hier nehmen? Warte mal.

02:39:25 Auf Bus angelehnt. Wollen wir Bussi machen? Aber dann müssen wir alles umbauen, ne? Ja, ist nicht so schlimm. Aber ich weiß nicht, ob wir einen Bus haben wollen. Nee, wollen wir nicht. Komm, wir fahren weiter. Ah, Moment mal, hier! Fette Box! Gib mir kurz das Ding hoch. Nochmal. Moment. Geh doch hier auf die Mülltonne drauf, Bro.

02:39:58 Oh, das ist tote Nummer, die du hier machst. Wirklich. Ach, shit. Also, ich hoffe wirklich jemand... Ja, ja, ja. Lass Bus nehmen. Nein. Meinst du, Bus scheiße? Das ist so geil aus, unser Auto. Guck mal. Komm, wir fahren weiter.

02:40:29 Oh, da oben ist, oh mein Gott, wenn du hier hoch springst, du siehst den Loot. Ehrlich, jetzt? Ja, du kannst auf dem Auto gerade springen. Was ist da? Was ist das für ein Sound?

02:40:54 Komm, du siehst, was da oben ist. Dann fahr das Auto noch mal näher ran. Hä?

02:41:07 Komm, fahr das Auto näher ran. Warte, aber wo soll ich das gerade hinfahren? Ja, an die Wand, ganz einfach an die Wand ran. Aber es bringt nichts hier. Dann fahr mal hier hinten rein, fahr mal hier rein. Hier ist nämlich niedriger. Oh mein Gott, dieses scheiß Radio. Fahr mal um die andere Seite, um die andere. Da kommst du da durch. Ich komm gar nicht mehr raus hier. Du bist ja so blöde. Fahr weg, fahr weg.

02:41:33 Heiß da. Ähm. Ähm. Was hast du gemacht? Ähm. Schön. So, warte. Boah, ich weiß nicht, ob das hier Teil unserer Mission ist, aber wir schaffen das.

02:42:09 Oh, hier ist das nach Tifa, meinst du? Ey, lustigerweise kommen wir nur nach Zombies. Geh mal raus. Was laverst du? Zombie. Bin drauf! Ich hab ne Ecke! Ja, das siehst du. Ich hab's doch gesagt, dass sich das lohnt. Ah ne, ich hab die ganze Zeit gesagt, das lohnt sich nicht. Ne Lampe für das Auto. Ach, Digga. Basta Trampolin!

Fahrt mit dem Auto und Entdeckungstour

02:42:42

02:42:42 Mann. Wie tot. Wir haben wieder ein Tacho. Nehm einfach alles mit runter. Ich will gar nicht da hoch. So. Wir sind keine Zombies. Nein, nein, nein. Ist nicht. Okay, lass fahren. Warte mal. Wir haben bessere Reifen hier. Bessere Reifen? Bessere Reifen. Komm mal her. Machen wir einen ab davon.

02:43:16 Das ist gar nicht so ein Ding. Let's go. Guck mal. Ist das tough? Überhaupt nicht. Oh, ich hab's wieder kaputt gefahren, glaub ich. Das hast du schon wieder gemacht.

02:43:41 Hör doch auf, drauf zu pissen. Warum ist deine Piste grün? Die Leute der Nacht, Bro. Irgendwas schlippt damit nicht. Digga, meine Piste springt bis nach da hinten. Okay, was hast du gemacht? Man, du musst halt nach vorn. Warte, lass mich mal.

02:44:08 Heißt du? Jetzt fährst du. Warum bist du jetzt ingame am reden? Was laberst du? Hä? Mach ingame aus. Wie mach ich ingame aus? Weiß ich doch nicht, mach es aus. Okay, es ist V. Hallo, hallo? Okay, gut, fahr weiter. Musik. Wir haben so ein geiles Auto. Eine Glatze spiegelt sich im Sternenhimmel. Gänsehaut, oder? Das ist ein Vibe hier.

02:44:42 Wow, wow, wow! Wir fahren mit dem Auto und wir sind ziemlich... Das ist ein krasses! Guck mal! Oha, Digga, hier ist ein Friedhof. R.I.P. Oh, hier ist einer! Nee, das ist eine Hose, guck mal! Ich will die haben, bitte! Zieh die Hose an! Ja, links leg! Wie kann ich die Acker mitnehmen? Äh, du brauchst einen Rucksack auch noch. Mach mal Kofferraum.

02:45:14 Wir nehmen das Auto hier, Bro. Wir nehmen das. Ja, wir nehmen das Auto. Ja, ja, wir wechseln. Wir machen einen Switch ab. Das ist auch eine Tür dafür, oder? Hier für das Auto. Ja, okay. Was ist das hier? Ja. Hey, hast du gerade was gesagt?

02:45:42 Ich baue hier gerade schon Sachen ein. Radio und sowas. Redest du gerade in-game? C'est super. C'est super? Was laberst du? Wieso sprichst du Französisch? Hör auf damit, du Wichser. Das Auto hat ein bisschen Benzin, ja. Wie können wir das denn, äh, Dings machen, dass es fahrfertig ist? C'est super. Hör auf, bitte nicht Französisch reden. Ich hab Angst davor. Ich hab Angst vor Franzosen.

02:46:14 C'est super. Hör auf! Wie machst du C'est super? Hör auf damit, wirklich. C'est super. Hier ist Wasser auf dem Boden. Trink ein bisschen. C'est super. Hast du Angst vor Franzosen? Voll. Okay, dann machen wir einen kleinen Switch ab.

02:46:41 Hä, warum sind hier so Geistergeräusche? Hörst du die auch? Ich glaube, es gibt Leute, die vergraben sind. Hallo? Katalysator. Machen wir hier irgendwie ran, oder? Mach mal Motor auf. Oh, das ist wirklich ein Turbo, glaube ich. Scheiße, liegt das da drunter.

02:47:12 Kann man das hier dran machen? Wo hast du den Turbain gelegt? Gelegt unter dem Auto. Guck mal. Guck mal jetzt. Bro, guck mal, was ich gekocht hab. Bruder, Tod ist tough. Scheiße, Madpack kann ich nicht mitnehmen. Wo ist der Gespenster, Mann? Ist das hier für den Kühlergrill auch? Oder kommt es aufs Dach? Ich glaube, es kommt aufs Dach, ne?

02:47:38 Ich hab das einfach nur... Ich hab das Jock nicht. Sieht richtig gut aus. Ich hab's auch krach gemacht. Sehr super. Guck mal. Bro, hier redet jemand! Ja, hier ist ein Begrabener. Den lässt du doch rausholen. Nein, kein Bock auf den. Warum? Wie können wir den ausbuddeln? Bitte, hier ist doch jemand. Nein, das sind Phoebe und so. Die lassen dich doch auch bebuddeln. Hä? Hier ist doch jemand, Bro. Lass dich rausholen.

02:48:09 Nein, wir haben keine Schaufel. Ich habe keine Ahnung wie. Nein, Bruder, wir nehmen nicht dieses Baby mit. Das ist todesgruselig. Das muss mit, bitte. Nein. Okay, wieso willst du die Frau nicht retten? Wie sollen wir den retten? Okay, da redet jemand Französisch. Scheiß drauf, der muss da bleiben.

02:48:40 Kann ich nicht innen den Rost wegmachen, Leute? Das ist gar nicht möglich. Mann, wie kann man... Man, willst du den Typen erst unbedingt retten? Wo ist er, die Person? Weißt du, wie das geht? Nee, ich hab wirklich keine Ahnung. Ja, hier ist er irgendwo. Hier, wo ich bin.

02:49:08 Ah, guck mal hier. Hä? Wie kriegt man die raus? Warte. Einpissen bringt nichts, ne?

02:49:31 Ja, okay, komm, wir fahren weiter. Scheiß drauf. Hast du alles mitgenommen, die Raketenwerfer? Ähm... Den haben wir irgendwann verloren. Aber du hast eine AK dabei, ne? Ja. Nimm den anderen Benzinkanister noch mit. Da ist doch Wasser drin, das brauchen wir auf jeden Fall. Aber wir müssen doch die Stühle mitnehmen und so.

02:50:13 Kann man nichts machen, ne? Ist leider tot. Naja, tot ist er noch nicht. Aber wir lassen ihn ja jetzt einfach halt da sterben. Blinker! Ich hab Licht reingemacht. Eins. Team Palle. Könnte man so meinen. Mal looten gehe ich Crash-Hot.

02:50:46 So, ich glaube die wichtigsten Sachen... Bro, das Auto hat viel mehr Vibe. Auch hier oben mit der Box zwischen unseren Augen, guck mal. Zwischen.

02:51:21 Okay. Ah, wir haben das Trampolin vergessen. Egal, davon ist schon was Neues. Funkmusik ist es. Oh mein Gott, Wabbel, Wackel, Amiga Windhose, Kamerad. Okay. Sorry, kurz nicht nachgedacht.

02:51:50 Oh mein Gott, ich muss die unbedingt spielen. Ersatzreifen juckt. Hier sind so viele Bürsten und sowas, guck mal. Und hier ist eine neue Auto-Battarie, siehst du die? Da kann auch ein kranker Motor, glaube ich, sein. Wir sollten wirklich mehr wie Ersatzreifen mitnehmen. Trink jetzt Alkohol.

02:52:17 Hier ist eigentlich alles brand new. Drink Alkohol for the first time. Let's go. Digga, du bist ein Held. Oh nein, ich bin besoffen. Bei mir ist alles so schumbrig. Oh nein, Digga. Oh nein. Ja, Bro, jetzt musst du das carryen. Ich bin komplett voll. Bist du auch IHL? Ja, ja, ich hab's jetzt auch IHL leider. Digga, scheiße. Aber Alkohol ist an sich goated, oder nicht? Voll.

02:52:46 Ich hab gesehen, dass unter den jüngeren Alkohol unbeliebter wird. Wir müssen das fixen. Was soll die Scheiße? Ich hab nur noch Hälfte Leben, ne? Wie denn? Warte, ich geb die gleichen Dinge. Hier.

02:53:15 So, haben wir noch Motoröl, mein Bester? Klar, haben wir noch Wasser, klar. Und wir haben noch eine Batterie, ne? Hast du die mitgenommen? Eine Batterie? Lag irgendwo noch eine Batterie. Ich glaube nicht. Kann ich Spiegel hier irgendwo anbringen? Was ist hinten noch? Nein, nein, nein. Ich hab fast Alkohol getrunken. Gegen Alkohol, Leute. Hab ich gemacht. Ist voll geil. Ich trinke noch mehr. Ja?

02:53:45 Radkappe? Goated. Meinen uns so weißen Felgen? Super. Finden wir gut. Geiler Scheiß. Scheiße, ich bin so besoffen. Reicht, dass ich jetzt mit 14 angefangen zu trinken? Ja! Ja, ja, ja, ja, ja! Hier ist noch Öl und sowas, aber ich glaube, wir haben alles, oder? Ähm... Wir haben auf jeden Fall sehr viel.

02:54:16 Das sollten wir auch haben. Äh, wir sollten eigentlich eine geilere... Ach, Bruder, das ist alles good luck. Egal, wird schon passen. Müssen wir noch den hier ersetzen.

02:54:40 Genau wie bei Rauchen, je früher man anfängt, desto besser ist es. Sind alle gute Glück, Bro, die sind alle tot. Okay, komm ran. Man kann übers Auto nicht drüber springen, das nervt mich richtig. Okay, let's go. Geiler Scheiß. Okay, wir brauchen jetzt noch, wir wollen hier ein bisschen durchbrettern, weil wir müssen ja die 50 Kilometer erreichen. Ja, ja, lass mal machen.

02:55:06 Du hast gerade gelacht, wenn du dich magst. Bro, du hast drei fucking Skyscrapers. Gleich mit 1 habe ich auch noch angefangen zu trinken. Boah, todespät. Ja, wirklich. Wenn du es nicht vorher gemacht hast, dann lass es sein.

Erkundungstour und Fahrzeugverbesserungen

02:55:48

02:55:48 Findest du gerade so ein Vibe? Oder Todesvibe. Hier bist du durch Wüste, Müste. Man kann das Auto nur so halb steuern, weil unsere Felgen richtig kaputt sind. Das bockt richtig. Das klingt ja nicht so schlimm. Nein, wenn du andere coole Drogen nimmst, egal. Da, rechts. Ja, ich muss halten. Mein Gott, Bruder, warum lag mein Game so?

02:56:21 Ist schon wieder einer tot. Oh ne, schon wieder. Und das ist für hinten, glaube ich, oder? Oh mein Gott, wir haben einen kranken Motor hier, glaube ich. Geil, nimm mit. Warte, ich hole kurz das Auto. Leute, ihr müsst gleich callen, ob das irgendein Digger, ich weiß nicht, was der Unterschied zwischen einem V6 und einem V8 oder V12. V8 ist besser, aber verbraucht noch mehr Sprit. Nehmen wir aber schneller mit. Ja, ist ja geil.

02:56:57 So, welcher ist besser? Ist das hier eine Fußmatte? Genau zweimal der gleiche Motor. Jetzt haben wir den gleichen Motor. Oh, das ist ein besseres Wasser-Ding. Ein Kühler, ja. Ja, der hat ja keine Ahnung, wie man das nennt.

02:57:29 Na klar. Okay, banger. Wir haben noch einen anderen Turbo hier. Vielleicht können wir zwei Turbo adden. Okay, nee, ist genau das Gleiche. Ähm, ich bräuchte gleich eine kleine Vape-Pause. Wie? In-Game? Nee, nee, in real life, ich muss gleich für so 10 Minuten vom PC weg und vapen. Was laberst du? Mach das doch im Stream. Meinst du? Mach doch Facecam einfach aus, ja?

02:57:58 Okay. Peinlich. Kann doch jeder wissen. Ja, okay, wenn du meinst. Komm, wir fahren weiter. Ich find's geil, wie wir Leute einfach nicht retten und die einfach verrecken lassen, weißt du? Ja, Bruder, aber weißt du, die sind ja irgendwie in diese Lager gekommen, weißt du?

02:58:26 Und keine Ahnung, dann will ich mich noch nicht in irgendwelche Mafia-Sachen einmischen. Digga, wir sind irgendwie Mexiko hier oder so. Könnte aber auch Brandenburg sein, die Wüste. Mhm, guter Call, ja. Ey, vape, oder irgendjemand muss die Wolken entstehen lassen. Dafür vape ich. Ich bin ein wichtiger Teil der Gesellschaft.

02:58:54 Hier ist links was krasses, guck mal. Dieses Chamäleon-Ding. Da war letztes Mal Baba Loot, ne? Da ist ein Auto auch schon. Da sind zwei... Oh mein Gott, ist das riesig hier. Wir haben ein komplett neues Auto hier, ne? Ich weiß nicht, ob wir das machen wollen, aber ich glaube, das Arsch. So viel Toilettenpapier.

02:59:33 Brandenburg hat nur Wald. Ne, ne, ne. Viele Leute wissen es nicht, aber Brandenburg ist größer, als man denkt. Also hier ist nur ein Schrottauto, Buddy. Ähm, ja, wenn schon auch das andere. Hier ist noch eins, Bruder. Da können wir aber meistens echt viel davon benutzen. Ich hab keine Ahnung davon.

02:59:59 Ich auch nicht. Jemand fragt, ob ich Bock auf noch eine Valorant hätte. Ich wäre jetzt weg, Bruder. Ich würde jetzt Valorant mit dem Arzen zocken. Ist das fein für dich? Ja, oder? Hier ist ja nichts, Bro, ne? Hier ist irgendwie blaues Licht. Aber woher kommt das? Hier kann man Wasser auffüllen. Guck mal.

03:00:21 Hier ist ein riesiger Wasserkanister. Ja, aber wir haben Wasser. Okay, check. Ja, dann scheiß drauf, oder? Also hier ist wirklich tote Hose. Ja, hier ist wirklich sehr, sehr tot. Oh, hier wird einfach Porno gedreht. Guck mal hier. Drinnen? Nee, also hier bei diesem... Oh, das Auto ist auch geil. Oh mein Gott. Das ist das Yo-Oli-Mobil, guck mal. Siehst du, da hinten kommt die Matratze rein und dann fährst du damit rum.

03:00:51 Alter, hier ist ein fetter Motor. Oh mein Gott. Vier Liter, vier Liter. Siehst du den? Ist der krass, Leute? Ich glaube, der ist krasser. Das ist ein Vierzylinder. Was haben wir gerade? Keine Ahnung, einer? Einzylinder? Halt's Maul, wieso denn Einzylinder, Bruder? Sind wir ein Roller oder was? Keine Ahnung. Peinlicher Typ.

03:01:18 Also der sieht vom Ding her, ist der, meine ich, krasser. Oh mein Gott, und ich mache jetzt noch den Turbo hier ab. Oder? Der ist doch krasser. Ich glaube, der ist wirklich krasser, ja. Ja, voll. Tschüss, Digga. Mach mal die Box auf dem Dach an. Oh! Da hört sich auch die Musik. Geil. Ey, guck mal, hier ist ein Reifen, der ist brand new.

03:01:45 Ey, wir haben auch nur Brand New Reifen. Aber guck mal, der hier, der hat ja aber nicht so rostige Scheiße. Checkst du? Ja, das Innere ist auch Brand New, das ist gut. Dann können wir die wechseln. Ja, aber nur mit einem, oder? Ja, mach mit einem, aber hier sind auch noch ein paar andere Reifen. Das sind alles zu Offroad Reifen, das macht keinen Sinn. Das muss schon einheitlich sein, glaube ich. Links von dem Gebäude sind diese Reifen öfter.

03:02:10 Sorry, dass du das E-Sport spielst, alles gut. Bruder, das Auto hat einen epileptischen Anfall. Warum? Das zittert so. Was zitterst du denn so? Was zitterst du denn so? Digga, wir sind so blöd. Mann, das sind voll die hessigen Reifen, Brudi. Juckt. Sicher? Weil guck mal, ich habe so eine geile Felge. Checkst du? Daran gebracht. Siehst du die? Guck mal, die hier. Die hier hinter dir. Hier, die hier.

03:02:38 Das ist der richtige Felge-Felge. Checkst du? Ja, dann mach doch... Mach der jetzt das hier? Der hat auch Goodluck-State. Bruder, ist mir alles egal. Lass einfach fahren. Wieso haben wir eine Sirene? Was laberst du? Hä? Polizei? Sind wir nicht. Guck mal. Jetzt gauchst der Gein, Habibi. Was läuft hier für Copyright-Amo-Sieg, Digga? Fahr los.

03:03:07 Boah, der Motor zieht viel besser, ne? Oh Gott! Ja, natürlich zieht der besser. Kommen wir jetzt das Licht an. Oh mein Gott. Irgendwas ist offen. Was ist offen? Warum geht der Laser die ganze Zeit aus?

03:03:37 Was machst du? Du kannst dich auch auseinanderbauen einfach. Da läuft noch was aus, hallo? Ja, ich muss das ja finden. 150 mal in einer Minute. Pumpt die Buffs Amplitude. Okay, fahr. Geiles Scheißding.

03:04:08 Warum ist die Laser aus, Bruder? Hab ich nicht. Doch. Gehen wir alleine aus. Mann, was soll das? Guck mal, 10 Kilometer, Bruder. Das hält sich. Wir fahren 100 Meilen pro Stunde. Was sind das für ein Kilometer? 160.

03:04:30 Schon nicht schlecht, Kamera? Mann, das ist ganz so schön mit dir. Hast du schon mal einen Penis im Mund gehabt? Nee, du? Noch nicht. Okay. Jack, willst du? Ich glaube aber, das wird dieses Jahr noch passieren. Ja, ich denke auch. Da rechts ist was. Guck mal hier. Oh mein Gott, wie der knattert, der Auspuff.

03:05:03 Okay, was haben wir hier? Mad Kid, können wir mitnehmen? Aha. Und diesen Hahn, hast du gesehen? Ja, den Hahn. Nein, Hals, Maul. Ja, egal, machen wir. Sagst du, das ist ein Dach?

03:05:32 Oh, war da ein Rucksack, Leute? Nee, ich glaub nicht. Rot. Nee, das ist ein Ding. Okay, fahr weiter, Bruder. Wie findest du unsere Motorhaube? Sauchillig. Ich hab gerade irgendwas weggeworfen, Bro. Ich glaub, es war Benzin. Was heißt das? Ja, das lag hinten auf der Rückfahrfrau. Das brauchen wir nicht.

03:06:00 Mann, so sieht das Taxi der Hölle aus. Wirklich. So ist das Taxi für mich. Mann. Das ist das Taxi, was sich dann nach Feldaniel überdosis ins Jinsatz fährt. Hast du unser Wasser weggeworfen? Ja. Lassen wir das Hut die ganze Zeit hinten dran? Ich hör's schon gar nicht mehr. Vorne rechts wieder. Halten wir da auch an, ja, ne?

03:06:30 Wir können auch mal durchballern, wenn du willst. Wir haben ja was krasses halt jetzt übersehen, ne? Das K-Hole-Taxi, no joke. Okay, wir checken, was das da vorne ist. Ich glaub, ich bin ein Kack. Okay, erklär warum. Ich weiß nicht. Einfach so. Ja, okay, Glückwunsch. Ja, fahren wir weiter hier, ist Müll, oder? Ja, aber ich mach das scheiß Hähnchen ab. Okay, ich guck kurz, was hier für Müll ist, ja? Man weiß halt nie.

03:07:00 Hör auf, mich anzuschießen. Hier ist ein Rucksack, Bruder. Komm mal. Ja, warte mal. Viel wichtiger. Kleine Klingel war da. Hier ist ein Rucksack und eine AK. Hier, zieh den an. Und jetzt kannst du, jetzt hast du eine Hotbar. Jetzt kannst du die Sachen auf deine Sachen beinden.

03:07:32 Und nimm Safety AK hiermit. Ach, das war eine Hupe, oh mein Gott. Ich hab schon gefragt, was das ist. Diese kleine Klingel? Nee, nee, nee, nee, nee. Ich hab schon wieder keinen HP wegen dir, weil du mich gerade angeschossen hast. Das war ich nicht. Okay. Dann muss wer anders gewesen sein.

03:07:57 Ich hab nur die Beta gespielt. Gibt die Taschen Momo noch? Ich hoffe doch schon. Mein Gott, ist das scheiße, Digga. Wir sind wirklich das Kirmes A-Fahrzeug der Nation. Digga, wirklich. Damit kommt dein komischer Onkel dich, nachdem er sechs Jahre im Gefängnis war, von der Schule abholen. Und du sagst, ich lauf lieber im Regen nach Hause, Bruder. Mann, ist das scheiße, Digga, wirklich. So ein Auto fährt der 22-Jährige mit der 14-Jährigen Freundin, der Kontaktverbot hat. Scheiße, Digga. Passt.

03:08:29 Aber der alterste Schiff wäre jetzt nicht so schlimm, oder? Ja, voll. Nee, passt. So ein Auto hat man mit acht Jahren gemalt. No joke. Was ist das da oben? Ein Laser. Mann, halt die Fresse, du Scheißkind. Ein Scheißkind. Ein Auto hat keinen Laser. Was malst du da für eine Scheiße? Dummes Müllkind.

03:08:58 Egal, fahr weiter, was hier links ist. Egal. Oh mein Gott, da waren so krasse Sachen. Diese Tomorrowland Copyright 3A-Musik, die hier läuft.

Unfall, Temu Kooperation und Grillabend

03:09:15

03:09:15 Digga, einfach Anima, Anima für umsonst. Was machst du? Hallo? Du hast Dings gemacht. TikTok scrollen. Fahr auf die Straße zurück, du Wichser. Hallo? Bro! Bro, was machst du? Fahr zurück zur Straße! Hey, hey! Mann, feist den Wein! Nein! Hey, Bro, du hast es gefickt. Digga, weil du aufs Handy geguckt hast. Ja, Leute, deswegen kein Handy am Steuer.

03:09:46 Und jetzt? Okay, Retalk, schau kurz in die... Hat geschafft. Ich vertrau dir, du bist ein guter Fahrer. Danke, Bruder. Junge, mit dem denkst du... Äh... Wo ist die... Ah, da hinten ist die Straße. Feister!

03:10:15 Mann, Digga, Mario ist angeschrien A-Musik vor zwei Jahren. Mario ist erster Track A. Mann, wohin fahren wir? Leise. Quasi.

03:10:55 Wenn du so einen Fernsehsendeturm siehst, dann gib Bescheid, so einen Radioturm. Und dann? Die sind krass. Die sind krass. Was kann man damit machen? Das ist krass ein Loot. Ey, das ist krass ein Loot. Würdest du bei mir auch ein Reelive im Auto sitzen? Nee.

03:11:12 Direkt nein. Sehr stark. Man, kennst du das, wo diese komischen Dinger immer so in 3D durch den Bildschirm versuchen zu greifen? Das ist diese Musik. Oh mein Gott, ja, ja, ja, diese 3D-Rave-Sachen. Nee, Festival. Ja, ja, wo du so, wenn du so ein bisschen so viel Drogen genommen hast, wo du einen Horror-Trip bekommst, ein Trauma für dein Leben, für dein Leben, du kriegst einen richtigen Schaden von diesen Dingen. Digga, Anima, Anima of Meph is das hier, Digga.

03:11:43 Windows Media Player A. Würdest du bei Seven Voices White mitmachen, nur wenn es PvP gibt. Würdest du Mark Eggers ne Bombe drücken? Ich würde als erstes die ganzen Leute von der Crew abstechen. Wenn einer Speicherkarten holen kommt, setz ich auf nen Baum und spring von oben runter und stech den ab.

03:12:07 Geh, dass ich, ne? Oder die, Digga, bin ich halt auf dem Trip? Wieso? Diese Laternen ziehen so Fäden hinter sich. Checkst, was ich meine? Ne. Das sind doch keine Laternen, das sind so... Doch, doch, doch, ich check. Doch, doch, doch, tun sie. Die ziehen so, die machen so... Der hinter sich. Ich glaube, das werden wir zu viele Effekte bei uns haben. Oder ist die Musik? Zum Glück haben wir die Sirene noch an. Hier links ist was.

03:12:38 Kurz kicken? Ja, ich halte. Wir brauchen eine neue Bremse. Richtig ist ja so rotze. Ich glaube, es gibt keine Bremse. Ich glaube, wir können nur Felgen ersetzen. Bin raus. Wie viel Bier schon ein Tuss? Genug. Oha.

03:13:07 Ist das das gleiche Adressieren, ne? Aber das hier, das hier, das hier. Ja, das ist ein geiles Ding zum Sachen mitnehmen, ne? Immer mit fürs Dach, ja. Aber das sieht nicht so fresh aus, finde ich. Zeig mal.

03:13:24 Bruder, unser Auto ist ein Haufen Scheiße, was laberst du? Es ist eh egal. No joke, wir nehmen das jetzt mit. Scheiß drauf. Komm, wir fahren weiter. Egal, komm. Ist das da? Überhaupt nicht. Aber es ist scheiße, egal. Ich brauch was zu trinken. Überhaupt nicht. Ich muss kurz tränken.

03:13:51 Hier ist nur Bier Ich fahr Nein hör auf du trinkst nicht du fährst nicht hör auf nein Digga unser Auto ist so scheiße steig ein steig ein jetzt

03:14:08 Okay, let's go, eine Runde Autoscooter, let's go, go, go. Wir drehen nochmal auf, wir drehen nochmal auf, wir gehen nochmal eine Runde rein, rein, rein, rein, rein, wer will eine Runde Autoscooter, okay, let's go. Das war los.

03:14:37 So, wir wollen noch eine Runde Gas geben, eine Runde Gas geben, let's go, baby, baby. Baby, baby, baby, baby. Hier links ist aber scheiß drauf. Jacke wie Hose.

03:15:01 Okay, wir machen langsam langsam

03:15:27 Wohin rennst du? Digga, ich geh mal ganz kurz hier an der Tankstelle gucken, was es hier so gibt. Vielleicht gibt's was zu essen. Bro, hab ich jetzt auch nicht mitgerannt. Wir haben unsere gelbe Unterbodenbeleuchtung verloren, du Bastard. Ja? Weißt du, alles gut? Nein, ich weiß nicht. Was hast du gemacht?

03:15:57 Bist du dumm? Was hast du gemacht? Was hast du gemacht? Sieht jetzt sehr schlecht. Was hast du gemacht? Ich bin in eine Mine reingefahren. Nein. Ich hab die nicht gesehen. Hier ist ein neues Lenkrad. Und Türen. Da kriegen wir sie jetzt zusammengebaut, das Auto ja, ne? Ja, ja.

03:16:25 Die Reifen fehlen nur. Und die Unterbodenbeleuchtung. Okay, ich habe ein neues Lenker dran gemacht. Stark. Lass du uns die Reifen wieder dran machen, dann können wir. Ah, dann ist die Unterbodenbeleuchtung.

03:16:52 Ja, vielleicht fährst doch du. Weiß nicht. Äh, meinst du? Ja, ja. Warum? Ich weiß nicht. Du bist gut gefahren. Ja, danke. Ich find nicht. Ich find auch nicht. Ich hab dich komplett angelogen. So, wir haben genug Engine Oil. Wir haben genug Water. Wir haben genug Petrol. Wir sind fein.

03:17:20 Wir müssen noch 30 Kilometer fahren. Ich muss noch schnell was essen hier an der Tankstelle, aber es gibt nichts. Es gibt nichts. Es gibt nichts. Oh mein Gott. Wieso kann ich die nicht nehmen? Nein. Ich habe Antenne für einen neuen Radiosender. Warte.

03:17:50 Okay, let's go. Ich hab Unterbodenbeleuchtung neue. Team Rewi? Moment, ein Reifen fehlt. Echt?

03:18:19 Was machst du? Ich hab kurz auf die Zappsäulen geschossen. Haben wir noch einen Reifen irgendwo? Ich komm nicht. Digga, wir müssen den Anhänger hier mitnehmen. Kann man nicht, oder? Doch, klar. Wir haben ja keinen Reifen.

03:18:46 Was machen wir jetzt? Sollen wir drei Reifen fahren? Ein Reifen ist halt verschwunden, seitdem ich explodiert bin. Dann müssen wir halt mit einem Reifen fahren, komm. Mit einem weniger. Komm, hier irgendwo was ist noch. Ja, Bro, scheiß drauf, komm. Dann müssen wir halt langsam fahren mit einem weniger. Ist dann so. Ist dann so? Ja.

03:19:20 Ähm, kannst du... Steig jetzt bitte ein. Nee, ich würd bei dir nicht ansteigen mehr. Warum? Äh, du hast den Führer... Steig jetzt ein, du Wichser! Du hast keine Brille an. Steig jetzt ein, so schieß es dir in den Kopf. Süßbär.

03:19:55 Ja, okay. Dann war's das jetzt mit unserem gemeinsamen Abenteuer. Nein, nein, nein. Warte, ich komm, ich komm, ich komm. Ich werde mich jetzt in der Tankstelle suizidieren wegen dir. Ich werde jetzt ganz viel Benzin trinken, weil ich nicht mehr lebe. Nein. Doch.

03:20:23 Ja, was hast du jetzt davon? Nein, bitte nicht. Siehst du, wo ich bin? Siehst du, wo ich bin, Feister? Nee, ich finde dich nicht. Wo ist er? Das war ein Hinterhalt.

03:20:44 Das ist super. Das ist super. Das ist super. Das ist super. Das ist super. Das ist super.

03:21:03 Nein. Kannst du bitte deinen Acker dahinten holen? Wir fahren weiter. Hör auf zum Pisten, bitte. Bruder, da war echt viel. Sissi, der. Sag an.

03:21:34 Boah, der Song ist so stabil. Ach stimmt, wir haben nur drei Reifen, jetzt gehen wir nach rechts. Piss mich gerade so aus, im Auto. Du müsstest unbedingt einen Reifen finden, Bro. Ja, macht dir mal keinen Stress. Wird schon nicht so schlimm für das Auto sein. Bro, dafür haben wir einen Laser und sowas am Dach, weißt du? Ja, ja, check ich. Ja, David. Nee, Pull habe ich heute gemacht, wenn Push.

03:22:02 Da war irgendwas, da war irgendwas. Egal. Scheiße. Einen hab ich vorgestern gemacht. Äh, gestern. I'm losing it. Ihr werdet keine Schuhe, geil. Ja, ja.

03:22:26 Ich wünsche, ich könnte mit einer Glocke die ganze Zeit aus meinem Auto rausschießen. Das wäre so geil. In echt? Ja. Check ich. Nacken habe ich heute auch gemacht. Face Pulse. Digga, macht Revi Push Pull Legs in 2025. Bruder, was ist so schlimm daran, Push Pull Legs in 2025 zu machen? Das schreibt jemand, der 14 ist und wirklich der letzte Mensch ist. Also, das ist wieder verrückt. Hä?

03:22:55 So voll der anständige Split sogar so Profi Bodybuilder machen das eigentlich so. Hä? Ja Bruder, ich mach jeden Tag ganz körperlich. Wie kannst du im Großen 2025 nicht nur Beine trainieren? Da rechts, da rechts, da rechts, Spielautomat! Wo? Spielautomat rechts! Sind wir vorbei? Ja, halt an!

03:23:27 Einbremse ziehen. Ja, Bruder, wir müssen eine halbe Warte. Oh, du fährst die ganze Zeit vorbei. Bist du blind? Wo ist es denn? Ach, da? Steig einfach raus, bitte.

03:23:54 Wir müssen jetzt... Okay, du gehst da hin, ja? Bitte, falls da nicht drüber fahren, nicht drüber fahren! Okay, chill. Okay, soll ich da hingehen? Warte. Okay, ich dreh.

03:24:28 Glocke? Drive. Glocke? Drive. Drive, warte! Was ist das? Nein, ich hätte fast dreimal Drive bekommen.

03:25:00 Digga, Bier. Nein. Wie oft kann ich noch spinnen? Bier. Digga, ich kann so oft spinnen. Ich geb mich auf. Ich geb mich auf. Oh, zweimal Kaktus. Ich geb mich auf. Okay, spiel weiter. Drive. Glocke. Nein, letztes Mal.

03:25:36 Das ist nicht dein Ernst. Bis auf die erste Mine vor dir getreten. Ist nicht dein Ernst, ist so ein kranker Call. Ach ja, auf die Mine schießen geht nicht, oder was? Komm an. C'est super.

03:26:05 Dieser Bastard Bär. Lass ihn. Du hast ihn nicht gemocht. Kann ich Akar nicht für ein Wochenende haben? Nein. Ich habe mit Akar nicht nur übergesprochen, er will nicht. Was für die Begründung? Er meinte, es passt nicht zwischen den beiden. Hat er gesagt, wir brauchen es euch machen, wenn er das meint. Er weiß am besten, was gut für ihn ist.

03:26:35 Ey, Bruder, ich finde es einfach Charlie, weißt du? Das ist hier rechts. Aber Reifen, maybe hier. Das, was ich will, bist du. Hier ist nochmal an der Bodenbeleuchtung. Ohne dich schlafe ich heute Nacht nicht heim. Ohne dich komme ich heute Nacht nicht heim.

03:27:03 Hast du die andere Unterbodenbeleuchtung mitgenommen? Ja, wir können nur zwei machen. Wir haben jetzt Rot und Lila. Das ist tough. Okay, fahr. Scheiße. Geil, jetzt wieder vier Reifen. Ich hab die ganze... Wait, ich hab Todesdurst. Au. Ist das dumm?

03:27:28 Vier können wir haben? Was? Amore Sandbremse? Oh mein Gott, wir können wirklich vier haben.

03:28:05 Bist du fertig, Bruder? Ehrliche Frage, ob du fertig bist. Steig ein jetzt. Steig noch ein. Versuch nochmal zu hupen. Ich fahr ohne dich. Okay, let's go.

03:28:30 Oh, dieser Laser ist die krasseste Edition zu dieses Auto, wirklich. Ich pinke gerade, Bruder. Okay, lass raus, Bruder. So, okay. Ich mach auch. Also, E-Re-Life. Okay. Okay? Wollen wir die 50 Kilometer heute in einer Session machen? Hoffentlich kommt man was richtig geiles. Temu hat mir geschrieben! Willst du hier aussteigen?

03:28:55 Was ist? Willst du hier kurz gucken? Achso, was denn? Einfach schauen, overall? Ja, bis auch kurz. Oh mein Gott, Unterbohnenbeleuchtung. Digga, dein Content ist mir so von ins Auge gefallen und ich musste dich einfach kontaktieren. Ich glaube, du wärst perfekt für eine Kampagne, die wir gerade in Top Influencern starten. Ach. Digga, soll ich mit Temu Kampagne machen? Ja, ist doch nichts Verwerfliches, oder?

03:29:21 Die Plätze sind begrenzt. Ich muss schnell antworten. Scheiße, die wollen... Die machen... Ich hab ein richtiges Scheißteil ans Auto dran gemacht. Vertrau mir mal. Geil. Nehmen wir auch einen Reifen hier mit. Wir müssen die wieder ein bisschen ersetzen. Oder wir können einfach Reifen mitnehmen und die dann oben hinlegen.

03:29:50 Dass wir immer Ersatzdinger haben. Retalk, würdest du mich haten, wenn ich Temo-Werber machen würde? Bruder, wirklich, mir wäre alles egal. Hauptsache, du kannst deine scheiß Miete bei mir bezahlen. Digga, Bruder, das fuckt richtig ab, dass du immer so Stress machst mit dem Mietenzahlen. Bro, die muss halt regelmäßig kommen, was soll ich sagen? Bruder, ich habe zwei Monate mal nicht bezahlt und du machst so einen Stress. Brie, das ist halt immer so. Ich habe Kennzeichen dran gemacht. Wir können fahren, wir können geblitzt werden. Let's go.

03:30:19 Was ist das auf dem Dach? Reifen? Ah, check. Reifen, ja. Ich denke, ans Auto sieht so fatal scheiße aus. Ich habe voll Bock heute Abend grillen zu gehen oder so. Was grillen heute? Oder ich weiß nicht, ob ich nochmal Gym gehe. Hä? Ja, so nochmal eine Session heute irgendwie. Ist heute Abend so auf Late oder bei mir im Studio. Check ich.

03:30:45 Lass grillen heute. Können wir Lowkey machen, ja. Habt ihr Grill? Nee. Ich muss bei mir nämlich noch Dings holen, diese... Diese, wer ist das? Das.

03:30:58 Gas? Ja Gas, für Grill, Gasgrill. Ich hab'n Gasgrill, ich bin Umweltsünder. Bäh. Oh, Digga, du hast bestimmt so Elektrogrill mit, mit Dingen, mit, mit Solarkollektor betrieben. Bruder, ich hab, Bruder, ich hab nichts. Dummes Arschloch. Seitdem ich umge... Also ich hatte auch ein Gasgrill mit meinen Eltern. Ah, geil. Sind deine Eltern da so Umweltsünder, ja? Ja, ja, die sind richtige Umweltsünder. Ja, die haben auch ne Ölheizung eingebaut in ihr Auto, ne? Haben die auch, ja. In ihrem Auto? Das ist verrückt.

03:31:29 Scheiß auf die wirklich, Digga. Wollen wir heute die 50 Kilometer durchballern? Ja, safe, Brudi. Hoffentlich kommt hier vorne mal irgendwas Geiles, so, weiß ich nicht, so ein Puff oder sowas. Meinst du? Ey, die haben Sex rausgepatcht aus dem Game. Echt jetzt? Nein. Oh, geil. Ja, Leute, so geil könnte Basti das niemals spielen, hä?

Alienjagd und Ende des Abenteuers

03:31:54

03:31:54 Ja, Basti, da guckst du, wenn er alleine versucht, Twitch-Duel des Jahres zu werden. Schaffst du wohl nicht, mit deinen zwei Stimmen im Kopf. Jetzt hupen einmal. Hä? Alter, wo geht hupen? Okay, fahr weiter. Nee, Basti, mein Auto. Das ist einfach gespawnt gerade, oder? Ja, aber das kann krasse Sachen haben. Solche Autos, bei diesen Dingen sind immer OP. Unterbrunnenbeleuchtung.

03:32:22 Das Auto, was wir auch haben. Oh, das ist cool. Ähm. Wie ich das scheiße von vorne gemacht habe mit diesem silbernen, was gar nicht passt. Das sieht so scheiße aus, ja. Digga, das ist so eine Dreckskarre. Das ist wirklich geil. C'est super. Ich esse jetzt. C'est super. Bruder, du bist nicht C'est super.

03:32:52 Wir machen die Unterbodenbeleuchtung jetzt überall gelb, dass es einheitlich ist. Ne, das ist uncool für unser Auto. Okay, wir fahren weiter. Okay, auf geht's. Ich verliere es. Oh mein Gott, bei der Musik küssen sich Männer. Geil.

03:33:20 Können wir es tun? Ja. Oh fuck, hab wir es in der Leertaste gedrückt. Ich war zu abgelenkt mit dir. Oh mein Gott, hier ist eine Rampe.

03:33:32 Nee, das bringt uns doch nichts, oder? Das fickt uns nur das Auto. Fahr weiter, fahr weiter, fahr weiter. Bitte, das fickt uns nur das Auto. Bitte nicht. Feister, wir müssen alles wieder einsammeln. Bitte nicht. Feister. Okay, let's go. Wer will die Rampe, wer will die Rampe, wer will die Rampe? Wir fahren die Rampe. Okay, baby, baby. Baby, baby.

03:33:55 Okay, baby, baby, baby, let's go. Die Rampe, Rampe, Rampe. Hup, hup, hup, hup. Ich habe Leertaste gedrückt. Wie kann man so fumblen, Alter, Digga? Wenn du so fix wie du Auto fährst, dann hau... Also wirklich. Fahr weiter jetzt. Du darfst jetzt nicht über die Rampe. Nicht noch einen Try. Fahr weiter jetzt, du Peinlichkeit. Du Peinlichkeit. Ich wollte hupen und ich habe Leertaste gedrückt. Wie kann man denn so fumblen, Alter? Mann.

03:34:23 Da war ein Feuer, hast du's gesehen? Da wohnt einer. Komm mal zurück. Das ist nur so Essen und Trinken. Ja, ich hab halt Hunger, aber ist egal. Keiner wird diesen Drink kaufen, wenn diese Werbung so ist. Was meinst du? Hörst du nicht die Werbung gerade? Ja, klar, aber ich find's stark.

03:34:56 Da ist das Toilette, da ist das Toilette. Kurz anhalten, AA machen. So kacka? AA machen. Kurz kacka. AA machen. Kacka AA machen. Kacka AA machen. Da kackt, oh nein ich krieg Alkohol. Wieso redet das Klo mit mir?

03:35:36 Okay, ich trinke des Alkohol. Nein, hör auf. Wie, hör auf. Sorry, dass wir keinen Spaß auf diesem Roadtrip haben dürfen. So, Papa fällt jetzt erst mal mit. Lass mich einsteigen. Lass Papa einsteigen. Lass Papa sofort einsteigen. Warum droppt Papa sofort eine AK? Papa macht sonst was ganz anderes. Lass mich einsteigen jetzt. So. Super. Super, Papa kommt. Wir fahren los.

03:36:02 So nochmal, habe ich dir eigentlich schon mal gesagt, wie ich Mama kennengelernt habe? Nee, wie hast du das gemacht? Du lächelst richtig ingame. Das ist eine Nutze. Habe ich kennengelernt den Puff. Mama ist eine Nutze? Mama habe ich Puff kennengelernt, ich schuld ja noch 50 Mark. Da habe ich sie reingespritzt, da bist du entstanden. Haben sie mir die Zähne, haben sie mir alle 8k rausgeknüppelt. Aber ich finde, du bist ein guter Vater. Richtig einen über den Dürz bekommen. Halt die Fresse und fahr. Halt das Lenkrad gerade und fest.

03:36:29 Boah, das ist mein Song. Zudem habe ich das erste Mal Meth geraucht. Ja? Yeah, on the road again. Papa darf ich auch Meth nehmen? Nein. Warum? Sonst wirst du noch so wie der Papa. Ja, hä? Mam. Eine Legende. Achtung, Speedbump! Egal.

03:36:52 Papa trinkt ein Bier und es ist komplett voll... Papa ist ein ziemlicher Versager. Papa, du hast... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa... Papa

03:37:18 Da trägt das Wasser hinten aus dem... Ja, ja, halt mal Akkus an! So, fliegt das Ding nämlich weg. Oh, nein, nein, nein! Du scheiß Sohn! Mann, lass mich mal nehmen.

03:37:48 So, Mund auf! Papa, mach den Mund auf! Lass laufen, die Scheiße! Papa, Mund auf! Boah! Danke, Sollemann! Jetzt tu das wieder da rein, sonst... Weiter geht's! Papa, mach was anderes im Radio an, verdammte Scheiße!

03:38:13 Ja. Auf dem Highway durch die Stadt? Mit Power 106 im Radio weiter durch die Nach der Uni. Keiner gibt einen Fuck, yeah. Eine Flasche von Hennessy, zwei Flaschen von Venice Beach, der hat einen... Sorry. Taddle ist der Großvater von Deutschrap. Oder nicht?

03:38:45 Hast du schon öfter gehört? Ja. Leute, kurze Frage. Brauchen wir einen Rocket Launcher, um das Game durchzuspielen? Weil wir haben keinen. Ja, mach dir mal keinen Kopf.

03:39:18 Zu dem Song war ich das erste Mal mit Mama auf Teile. Ja? Ja. Wie war Mama so damals? Mama hatte zwei Zähne, hinten links eilen und rechts eilen, und in der Mitte wurde einfach nur reingehämmert. Verstehst du das, Ohnermann? Meinen saftigen Girlfee veiny Cock reingehauen bei Mama, verstehst du? Hm?

03:39:41 Ohne Mann, guck mal da. Papa, lass mal kurz aufstecken hier. Der Heiner hat sich überschlagen, unser blöder Nachbar. Hä, Heiner, hä? Papa, wir müssen einen Raketenwerfer finden. Guck mal, was Papa gebaut hat. Papa, das sieht verflückt scheiße aus.

03:40:11 Machs wieder dran. Nein. Ich schwöre, ich glaube, das Auto hier ist besser. Aber egal. Warum? Weiß nicht, sieht krass aus. Ist rot. Aber unser Auto ist legendär. Bist du 10 oder was? Halt's Maul, fahr uns zu Hause. Hallo? Lass stehen. Aber meins nicht so.

03:40:39 Papa meint es genau so. Nicht das zweite Alt.

03:40:51 Papa, wieder ordentlich an den Chili reingeklügelt. Ich habe wieder ein bisschen einen C-Sohn, aber... Papa, du bist so eine Pussy! Was denn? Was denn? Papa, du hast doch dieses ungrottilierte Lächeln nach drei Bierchen. Was denn? Ich bin stolz auf dich, mein Sohn. Ich bin stolz, dass du was aus dir gemacht hast. Du bist nicht eine Fotze wie dein Bruder Gerhard, der mit zwei Monaten gestorben ist. Einer einfachen Grippe. Was für ein Versager. Du bist ein richtiger Mann.

03:41:21 Ja, was denn? Nur weil wir Gerhard drei Tage... Nein! Ich sag's dir jetzt. Gerhard lag drei Tage draußen. Und dann ist er gestorben. An Grippe. Drei Tage haben wir ihn draußen liegen lassen im Winter. Was denn das Problem? Du bist nicht so eine Pussy wie Gerhard. Ich bin zuwähligerweise auch nicht geimpft. Ich weiß nicht, ob das so irgendwas bringt. Ja, den Gerhard hat die Tante Krüte geimpft, nämlich. Hat sie ihn, ja. Ja, machst du nicht. Ja, und deshalb hat der Gerhard auch seine Gene verändert. Hat er nämlich.

03:41:51 Der Gerhard, der blöde. Achtung! Oh! Oh, Papa, nee, Papa, musst du kotze, Papa. Papa, musst du kotze, Papa, schluck die ganze Zeit die Kotze runter. Papa, hier legst du ran, mein Lieber. Papa, hier legst du ran, vielleicht gibt's dir was zu backen zwischen die Beine essen. Wenn du irgendwo einen Rocket Launcher siehst, müssen wir den mitnehmen. Oh ja. Ich sah oben eine Spielmaschine auf dem Dach. Äh, keine Ahnung, was... Ja, ist es actually.

03:42:25 Ich schwöre, wenn ihr den Laser leckt, mein PC. Kommen wir da hoch? Ähm, wir müssen uns, glaube ich, hochstacken. Ich glaube auch... Oh mein Gott. Alter. Warte, kann ich mich so... Was?

03:42:57 Oh mein Gott, ich weiß nicht, wie er hochkommt. War das geplant? Ja, ja, war geplant. Hä, mach das nochmal. Warte, aber ich muss halt die Ausrichtung besser hinbekommen dieses Mal. Warte.

03:43:20 Digga, mach Mausrad hoch und runter. Wir schaffen das, wir schaffen das. Ich kann mich mit Mausrad hoch und runter bewegen oder wie? Warte, ich komm mit dir. Jaja, komm her. Nein! Zünde mal von hinten, zünde mal von hinten vielleicht. Ja, wir haben die Palette hier nicht.

03:43:51 Ich hab so Hunger, ich verhunger gerade ingame. Ja, da vorne ist ein Burger auf dem Ding, auf der Wand. Wie? Ja? Wo? Auf der Wand. Hey, was laberst du? Hier, guck mal hier. Ist das Ekel auf den Essig. Die kann man nicht nehmen. Wie? Die kann man nicht nehmen.

03:44:15 Kannst du den nehmen? Oh, bist du... Ja. Du kannst gerade den Linkskick überhaupt nicht drücken. Ah doch. Das Trampolin drauf machen. Wir haben das Trampolin nicht mehr. Gleich hast du's.

03:44:35 Man muss halt viel weiter... Ich weiß nicht, wie man das kontrolliert. Guck mal, hier ist die... Geh mal weiter zurück, geh mal weiter zurück. Hier ist die Palette, hier ist die Palette. Okay, okay, okay. Lass mal von hier, lass mal von hier einfach trainen. Oh, scheiße. Wenn du ganz schnell rechts, dann links drückst, geht's auch. Jetzt mach. Scheiße. Mach nochmal von hier, von hier aus so rum.

03:45:12 Ne, wir müssen in die andere Richtung Hä? Aber irgendwie können wir gefühlt immer nur in die Richtung Warte mal, ich hab nen Call Ich hab das doch so lange nicht mehr gehört, heilige Scheiße Komm mal hier, warte Okay Nimm die mal Leg Palette hin, ja

03:45:38 Scheiße. Wo ist das Ding hin? Da vorne. Ich glaube, wir sind noch ein bisschen zu nah dran. Ähm, wie haben wir das trotzdem verbunden? Oh mein Gott, was? Was? Was bist du? What the fuck? Ich komme nicht runter, ich komme nicht runter. Ich fliege das Unendliche. Das war's. Das war's.

03:46:03 Bei wie viel Kilometer bist du oben? Oh mein Gott, oh mein Gott, oh mein Gott! Ich bin schon beim nächsten Ding, Feister, ich bin schon beim nächsten Ding. Warte, ich komm vorbei. Als nächstes ist hier... Alter, what the fuck, hier vorne ist die Tankstelle. What the fuck? Soll ich versuchen, auf das Ding gleich draufzukommen hier? Ja, müssen wir, müssen wir, no joke. Wenn da ein Gambling-Automat ist halt. Digga, what the hell?

03:46:34 Digga, das ist ja Todesgeil. Was passiert, wenn wir mit Auto da drüber fahren? Autohaus. Okay, ich komme zu dir. Willst du dich mehr hoch? Ähm, ja, aber hey, ich muss ja... Nein, nein, bleib, mach ruhig weiter. Du musst ja herfahren. Ich habe einen neuen Schaltknüppel.

03:47:03 Und ich habe auch keine Paletten mehr hier. Jungs, Anhänger ist doch scheißegal. Wir können es halt auch hochbauen, aber das ist langweilig.

03:47:27 Ich komm drauf, ich komm drauf! Ja? Ich bin drauf! Ich hab's gerade mit zwei Reifen gemacht. Hat geklappt? Was ist da oben? Ja. Ähm, ja, ich kann nur gambeln hier, glaub ich. Hier ist kein Raketenwerfer. Bier? Bier? Ah, sieben.

03:47:56 Digga, rennst du jetzt hier her? Nö, ich fress mich hier in der Tankstelle grad durch. Boss. Zwei Kakteen?

03:48:25 Ich kann nicht immer Rechts-Leck machen, das klappt nicht jedes Mal. Ich spreche jedem Ding. Die letzte Spin. Er wohnt verarscht. Müll? Ja, also nichts gezogen.

03:48:57 Okay, ich komme zu dir. Ich bin bei dir. Okay, let's go. Ich stelle keine Fragen einfach, okay? Ich stelle Rita keine Fragen. Okay, gut. Warte mal hier vorne links. Wir machen nämlich jetzt gleich was krasses. Hier vorne war nämlich eine Trompete und ein neuer Schalthebel. Was heißt hier vorne links? Hier vorne kommt gleich was.

03:49:19 Er war schon da. Ja, Autos vielleicht hätten wir machen können. Wir müssen auch nur noch 10 Kilometer fahren. Tschüss! Der Baum? Nee, da war ich nicht. Ich war woanders. Hä? Du warst richtig weit entfernt, Bruder. Hast du auf die Kilometer geschaut? Das war der. Das war der. Das war der. Halt mal an. Halt mal an. Guck mal, hier liegt irgendwo so ein Schalthebel. So ein roter. Ich glaube, du hast genau drauf geparkt.

03:49:53 Ich versuche das Dach draufzukommen, auf das hier Wo ist denn dieser Knüppel? Jetzt habe ich doch hier irgendwo hingelegt. Ach hier. Ich bin auf dem Dach. Was drauf? Oh, wir haben Rocket Launcher wieder. Geil, wir können das Game wenden. Also ich glaube, das muss man machen. Heal Paket.

03:50:23 Bisschen essen, die Stars. Brauchst du noch irgendwas essen, trinken mäßig? Guck mal hier, ich hab hier, ich glaub das ist ne Handbremse, oder? Guck mal. Ähm, aber wir haben noch ne Handbremse, oder? Ach, die bessere doch dran. Wir nehmen das Taxi-Schild mit. Warum soll ich das Taxi-Schild mitnehmen? Ist das irgendwie krass? Ja, das müssen wir mitnehmen, auf jeden Fall. Voll wichtig. Hä? Ja, ja, vertrauen wir mal.

03:50:53 Hast du die Handbremse dran gemacht? Handbremse ist dran. Aber hier sind zwei. Siehst du das? Ist das eine Handbremse? Ist das eine Handbremse oder ein Feuerwerkskörper? Das ist eine Rakete. Okay, nimm die mit. Ich hab die jetzt auf meinem sechsten Slot. Okay, stopp. Wo ist die Gruppe? Ja, egal. Komm, machen wir gleich. Warte. Ist hier noch irgendwas?

03:51:23 Nee. Die haben noch zehn Kilometer bis gehypt. Was haben wir dann? Wir müssen das Alien ficken. Haben wir da Sex mit dem Alien? Ich weiß nicht.

03:51:46 Das Auto sieht so tough aus, oder? Mit toughen meine ich komplett beschissen. Nein, Bruder, ich finde unser Auto sieht so... ...durchbeschissen aus, dass jeder tough wird. Hä? Warum? Ja, weil ich die andere abgemacht habe.

03:52:03 Weißt du? Alles gut, oder? Ich kann auch ohne. Wir fahren auf der Handbremse gerade. Ja, aber guck mal, keine Ahnung. Hat so eine Bremse jemanden hier aufgehalten? Nee, stimmt. Hier rechts ist irgendwas. Da ist so ein Wasserturm oder so. Da ist eine Stadt.

03:52:30 Okay, bremsen, bremsen, bremsen, bremsen. Ist das legit ein Wasserturm? Nein! Zwei Laser.

03:53:00 Kann ich klettern? Warum? Einfach so. Was machst du da? Nichts, fall einfach weiter. Wir müssen links rum, ne? Ich weiß.

03:53:31 Mann, ist das ein ADS-Scheiß-Auto, Digga. Let's Hugo, wichtiger Automobil. Weißt du, wo ist die Straße? Ähm... Au. Weißt du, wo ist die verfickte Straße? Wo ist die Straße? Ja, links, oder?

03:54:03 Ja? Ey, Mann! Alles gut. Bist du da? Wo bist du jetzt dann? Ja, weiß ich nicht. Ich würde sagen, da.

03:54:39 Ähm... Ey, Pfeister, du hast uns gefickt, ne? Kurz am Ende hast du uns gebannert. Nein, nein, jetzt hör doch auf damit! Ich weiß nicht, gegen was wir fahren. Digga, Scheiße.

03:55:07 Leute, wo ist die Straße? Wo ist das Auto? Komm. Das Lenkrad ist weg! Ist nicht dein eins, oder? Ja und jetzt? Und jetzt, du Bazzi?

03:55:35 Jetzt müssen wir... Ich hab mich in Zim betrunken. Dann müssen wir kurz das Leckrad suchen. Liegt beim Beifahrer? Ah, guck mal! Okay, ich war kurz vor dich abzuschießen.

03:56:04 Nee, nee, warst du nicht. Okay, wo ist die Straße aber?

03:56:17 Ja, ja, ich habe heute auch schon überlegt, wir können uns über diesen Kilometerstand checken. Bro. Guck mal, warte, wir machen jetzt. Ich glaube, hier müssen wir lang. Ja, da rechts, jetzt rechts. Ja, hä? Hier ist sie. Na klar. War das, wussten wir ja.

03:56:47 Visit our website or head to your local dealer to discover how to light up your journey.

03:57:17 Boah, die Musik war sehr tough. Letzte gute Frau, danke für die 5.50. Stimmt nicht. Doch. Hat er mir vor 14 Minuten gegiftet. Du hast das nicht vorgelesen? Nee. Okay, geil. Damit er weiß, wo dran ist, ne? Au, wir haben keinen Reifen vorne rechts. Ist egal, Rudi.

03:57:46 Was heißt, ist egal? Einfach weiter, Bruder. Wir lassen uns treiben, verstehst du? Rede, Bruder, rede. Wait, hey, wir haben... Warte mal, wir haben doch Reifen. Weißt du, wir sind kurz vorm Ziel. Komm, was laberst du? Wir fahren weiter. Ja, Bruder, du sind viel schneller am Ziel. Hast du recht.

03:58:16 Wir brauchen die zwei Lasers.

03:58:25 Spang is a night after 50k. Müssen wir dann ficken? Äh, ja. Okay, wenn das Spiel das sagt. Dann treffen wir uns gleich. Wir fahren einfach durch, ne? Ja, ja. Rita, willst du gleich noch Sex haben? Mal gucken. Willst du? Nee. Okay. Aber wenn du willst, würde ich halt so... Hättest du Lust, gleich WLAN zu pranken, dass wir dem so eine Tüte über den Kopf ziehen, onstream, bis der ja keine Luft mehr bekommt? Lass mal vor WLANs Haustür stellen.

03:58:51 Und jetzt jeden Tag um dieselbe Uhrzeit uns da vorstellen und immer wegrennen, sobald er an die Tür geht. Erst klingen und immer, nee, sagen. Noch ein Reifen kaputt. Wieso platzt ihr die ganze Zeit? Ja, weil wir die acht Jahre nicht repariert haben.

03:59:17 Bro, ich sitze die ganze Zeit nur nutzlos daneben. Das ist so geil. Du bist auch der Vater. Du hast auch Loki Haarglatz-Fall, Bruder. Hey, aber nur ingame. Ja. Noch? Okay, wir sind jetzt zwei Kilometer vorm Ziel. Und dann müssen wir irgendeinen Alien besiegen. Bruder, wir haben keine Schüsse mehr in der AK und im Rocket Launcher. Was redest du? Ich schluck dir gleich noch, ne, okay, Bruder.

03:59:45 Hallo, hallo, hallo, hallo! Tut mir leid, bis sehr spät dazu. Zwei Jungs, allein auf der Road. Zwei Brattons. Ein Kilometer.

04:00:12 Irgendwie geht das überhaupt nicht auf, so schnell wie wir fahren. Was meinst du? Ja, wobei, 50 Kilometer, anderthalb Stunden kann schon hin, ne? Oder noch ein Reifen kaputt. Da vorne ist es, da vorne ist es, da halten wir an. Wir müssen noch ein bisschen weitergehen, aber lass ganz schnell den Reifen hier rausholen. Ich weiß nicht, ob wir vielleicht noch weiterfahren müssen.

04:00:43 Hallo? Was? Hör auf zu Pinkel! Nein, ich muss auspissen. Mal kurz gucken, was hier noch drin ist. Einen Reifen holen wir noch. Oh mein Gott, hier gibt es noch so viel Unterbodenbeleuchtung. Ja, oder wir können nicht mehr, als wir haben. Sagt wer? Wieder oben? Äh, der Start, ja. Ich habe eine Scheibe reingebaut.

04:01:16 Stark, Bruder. Die sieht über Scheiße aus. Lass die drin. Sonst fahr ich nicht mit. Da kannst du alleine gegen das Scheiß-Elling kämpfen. Oh mein Gott, Bremsscheibe. Nee, weißt du was? Ich hab keinen Bock mehr auf dich. Bin weg. Weißt du?

04:01:43 Was ist denn das hier? Eine Lampe, oder? Im Tacho? Durch den Boden gefallen, keine Ahnung. Bist du bereit für das große Grusel-Alien? Ja, ich kann nicht rückwärts fahren.

04:02:04 Ich kann dir sagen warum, weil wir gerade in der verfickten Pollard drin standen. Ja, ist recht. Okay. Musik leise. Wir sind jetzt gleich über den 50 Kilometern und es wird Nacht. Oh mein Gott, drei, zwei, eins, let's go. Kill the aliens! Kill the aliens, wo? Hinter uns! Fahr! Fahr! Nein, wir müssen da hin!

04:02:35 Das kommt doch zu uns, oder? Wir waren da hin? Warte, stopp! Was denn? Ich muss jetzt die AK nehmen, warte. Stopp. Du brauchst noch eine von mir? Oh fuck. Feister, warte doch! Ja, tut mir leid. Okay, let's go. Bist du bereit, Bruder? Ja, man.

04:03:03 Check das Spiel Null, aber wird schon. Okay, es kommt, es kommt, es kommt, guck mal wie nah! Okay, steigen wir aus. Steig aus! Ich schieße mit Rocket Launcher drauf. Ich hab's! Oh mein Gott. Komm her, Feister!

04:03:42 Was passiert hier? Hä? Irgendwas tut sich da? Wieso habe ich keine Arme mehr? Look at you. Look at you. You are beautiful. Hä? I feel that those aliens have bravery and determination.

04:04:15 Was soll das? Das war die Story! Digga, dafür haben wir 25 Euro bezahlt?

04:04:44 Das ist viel krasser! H�

04:05:09 Ach, das war eine Story? Oh. Ist das dumm. Okay, warte, schaust du? Okay, ich kann das rein, Moment. Ist das dämlich, Alter. Oh, wir haben das Spiel einfach durchgespielt. Das ist das erste Mal, dass wir zusammen was durchgespielt haben. Ja. Das war dann so eine Scheiße. Das war ein todgeiles Game. Voll. Oder nicht? Schau jetzt. Warte, ich bin noch nicht drin.

04:05:50 Okay, schau aufs Auto. Okay. Hör auf damit! Ach man, wieso tönt das doch, ey? Das Auto ist down, Bruder. Es ist super.

04:06:09 C'est super. Wollen wir nicht weiterfahren? Ich halte viel. Ne? Gut, dann scheiß drauf. Freunde, das war's für dieses wunderschönen Game. Das ist ja ein Traum, wirklich. C'est super. Digga, wirklich sehr geiles Game. Also absolut worth it die 500 Euro. Ich hab das Game, ich hab das Auto grad hochgejagt. Kommt da noch mehr, oder? Was meinst du?

04:06:29 Also war es das oder? Ob das Game noch weiter gemacht wird? Ja. Weiß ich nicht. Geht in No Limit Mode rein. Machen wir die Tage mal. Oder falls dann fahr wir mal schön in No Limit Strecke. Können wir wirklich machen, ja. Auf geil, auf geil, auf geil. Ähm, was machst du jetzt noch? Geiler Scheiß. Äh. Chillen? Ich weiß nicht, ob ich jetzt was gleich für das Essen mache, wenn du Baby grillen willst.

04:06:49 Okay, ich... Lass schreiben. Ja, wir schreiben. Geil, 19 Uhr, ich geh schon live. Wie geil. Ich geh schon offline. Ähm... Der Twitch-Duo des Jahres, Leute. Twitch-Duo des Jahres. Wir raiden bei RealBudzi rein. Nein, Spaß. Wir raiden bei Skurros. Nein, Spaß. Nein, wir raiden bei Wieland, oder? Ist Wieland live? Ja, so. Ist Wieland da? Der ist nicht da, der hat uns verarscht. Ist er nicht da?

04:07:18 Digga, er ist uns verarscht. Er hat gesagt, wir sollen ihn raiden. Okay, dann Arnie the Duck. Okay, dann G-Tasty. Okay, komm, ich raide G-Type. Ich raide Hugo. Freunde, wir sehen uns wahrscheinlich morgen wieder oder Donnerstag. Kussi. Wer es mal 5 Uhr Freitag drauf hattest, Black Afghanu. Kuss geht raus, Jungs. Mädels, Dankeschön.

04:07:49 Wir sehen uns morgen oder übermorgen. Kussi, danke.