Geilerer Mann, macht Geilere Sachen ! Reacts. Realtolk & Geming

Geissens-Überfall, Unister-Absturz & Beautix-Safari: Rewinside's Themen-Mix

rewinside
- 20.06.25 - 03:25:58 - 47.417 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Rewinside nimmt Stellung zum Überfall auf die Geissens und deren teils fragwürdige Reaktion. Anschließend wird die tragische Geschichte von Unister und Thomas Wagner aufgerollt. Abschließend kommentiert er Julia Beautix' Honeymoon Suite und Safari-Abenteuer, inklusive Tierbeobachtungen und Internetprobleme. Auch eine Giotto-Analyse ist dabei.

Just Chatting

00:00:00

00:00:03 Ja.

00:02:34 Yo.

00:02:36 Was geht ab, Freunde? Was geht ab, Freunde? Was geht ab, Freunde? Was geht ab, was geht ab, was geht ab? Ein wunderschön. Was geht, was geht, was geht, was geht, was geht? How's it going? Was macht das Leben? Was macht das Leben? Was macht das Leben?

Spontaner Stream und Pläne

00:03:06

00:03:06 Ein Wunderschön, ein Wunderschön. Ich hoffe, euch geht's gut. Ähm, ein bisschen spontan, aber ich hab gestern im Stream, musste ich ditchen, Freunde. Och, hell nah, ich hab einen Pickel bekommen. Ich musste gestern ditchen, weil ich einfach zu... zu sehr am Hängen war nach meinem Auftritt. Aber ich dachte mir, bevor ich jetzt wieder bis Mittwoch gone bin, bin nochmal unterwegs, gebe ich euch doch heute nochmal die Blöße und bin für euch da, ihr kleinen Mäuse. Was geht ab? Kiffen im Park? Macher.

00:03:35 Schwerdepressiv? Macher. Du bist der geilste Mann, die ich sagst. Macher. Ja, wir freuen uns doch, dass ihr alle hier seid, Alter. Wir freuen uns doch, dass ihr alle am Start seid. Was geht bei euch? Habt ihr alle so mäßig Brückentag? Habt ihr frei heute? Ist das ein Ding? Weil ganz Köln irgendwie voller Leute. Gestern war Feiertag hier. Man hat das Gefühl, dass hier übertrieben... übertrieben... übertriebene Hänger sind. Ja, habt ihr? Check, check, check.

00:04:03 Ich hab Ferien zum Glück, weil meine Depression kickt. Gute Besten Depression, 10. Grad. Das ist ein Macher. Ihr seid alles Macher. Ihr seid alles Macher. Sie sind eh alle arbeitslos. Loki, ja. Ey, Osten so reingekackt, oder? Im Osten ist wirklich nicht so, ne? Im Osten ist so ein Ding von... Ihr habt keinen Feiertag. Da wird man immer richtig gut gefickt, hab ich das Gefühl. Ich glaub, im Osten wird man durchgehend verarscht und gefickt, gell? Chat, spand mal alle ein Emotion in den Chat rein. Spand mal alle ein... Fuck.

00:04:31 Fucking hell, I don't care, Emote in den Chat. Damit wir mal hier kleine Story machen können, dass wir live sind. Kannst du kurz Countdown machen? Nein, wir haben doch darüber geredet, Digga. Diese Gooning-Nummer, diese Gooning-Nummer im Chat funktioniert nicht. Das machen wir nicht mehr, Freunde. Ballert mal alle ein saftiges rein, ein saftiges. Yes, das reicht mir schon.

00:04:54 Das tut's mir schon, das tut's mir schon sehr. Sehr geil, geil. Sehr, sehr, sehr, sehr geil. Sehr, sehr, sehr geil. In Österreich arbeitet man generell nicht. Ja, ich glaub, Österreich ist ein sehr, sehr faules Land, oder? Shoutout Krokobos an der Stelle. So. Ich möchte heute ein paar Sachen mit euch machen. Ich will heute dieses Gamezocken, was Kevin gespielt hat, wo man so von Tür zu Tür geht. Checkt ihr? Da, wo man so klingelt und mit dieser KI redet, Alter. Ähm.

00:05:22 Hätte ich sehr Bock drauf. Bisschen Reaction habe ich rausgesucht. Und sonst eher diese chillige Nummer, ne? Irgendwann öffnen wir endlich die freien Sprengkörperverkauf für Silvester. Ich denke, das wird noch kommen. Also ich hoffe doch, dass jetzt demnächst der, dass der, dass jetzt demnächst schon die Böller verkauft werden, oder? Heute chillige. Ja, so ein Ding. Beats, was geht meinem? Ach, ey Beats, danke nochmal für die Videos. Ich habe dir gar nicht mehr geantwortet. Kuss geht raus. Vielen, vielen Dank. Vielen, vielen Dank, Mann.

00:05:50 Tür-Essene. Ja, rein da, rein da. Lassen Sie die Tür essen. Lassen Sie die Tür essen. Guckt Sie den neuen Vlog von Julia? Yes, sir. Yes, sir. Yes, sir. Ja, Freunde, steht am Wochenende irgendwas an? Ist schon so diese Ferienzeit oder noch nicht? Wie sieht's aus? Wie sieht's aus? Wie sieht's aus? Wie sieht's aus?

00:06:08 Ähm, jo, was geht? Ich wünsche euch einen schönen Tag. Beste zurück. Ganze Wochenende depressiv im Bett. Tot, oder? Machen wir nicht. Ist doch Tote, nur was nach Tote. Keine Planung, bin arbeitslos. Wochenende vor all die Campen. Bro will unbedingt die Feuerwerkskörper haben. Digga, ich glaube, das dauert noch ein halbes Jahr. Bist du zuwällig auf der Dominator? Nein, I wish. Dieses Wochenende ist... Nein, nächstes Wochenende ist Devcon und ich bin auch nicht da und es bricht mir das Herz.

Urlaubsplanung und Diskussion über Freibadbesuche

00:06:35

00:06:35 Ich bin sehr, sehr, sehr, sehr traurig. Ich bin sehr, sehr, sehr, sehr traurig. Aber ich habe da leider zu tun. Ähm, Angstzustände aus der Hölle menschen. Checke, checke, checke. Bisschen Sonne genießen, Volleyball spielen, auch geil. Auch geil, auch geil. Oh, Chad, ich bin kurz vor mir, ähm, nochmal einen Ibiza-Urlaub zu genehmigen dieses Jahr. Nach der Gamescom habe ich Loki ein bisschen Bock, nochmal nach Ibiza zu fliegen, Alter. Um nochmal so ein bisschen, äh, ein bisschen zu leben. Ihr checkt, ihr checkt. Ähm, ich schaue gerade aus dem Bett, habe keine Kraft aufzustehen.

00:07:03 Jetzt überleg schon mal das Ganze mit... Stell dir einfach vor, du hast Bier im Kühlschrank. Das ist jetzt auch nicht der beste Take, oder I guess. Ähm... Mit Freunden an den See. Boah, Digga, Chat, ich hab da gestern mich noch drüber unterhalten. Checkt ihr, wie gerne ich... Also, das klingt jetzt richtig komisch und vielleicht arrogant. Aber ich würde so gerne einfach normal in ein Freibad oder Badesee. Aber da sind überall diese Leute. Ihr seid da, Digga, und fuckt mich ab. Und dann legt ihr euch neben ein und wollt Gespräche anfangen und Foto und so.

00:07:32 Tod, kann ich nicht machen, aber ich wünschte, ich wünschte, aber geht nicht. Grillen, boah, Digga, ich hab mir gerade eben so geiles Essen reingefahren. Ich hab heute gemacht, ich hab heute gemacht, geil gefrühstückt, krank schweres Bein-Workout geballert im Gym, eine Thai-Massage, wieder geil gegessen, das war's. Das ist der Lifestyle, Freunde, das ist der Lifestyle. Stimmt, dass du aus Weiterswiss bist, ähm, close enough, ja, ja, Oizkirchen.

00:07:56 For real, dein Leben wird leichter, wenn du einfach massiv stinkst. Ich wünschte, Digga. Ich würde im Freibad deinen Rücken eincremen. Guck mal, und das ist das Ding. Ich würde das gar nicht wollen, aber du würdest es halt machen, ne? Zwei Lügen, eine Wahrheit. Ich habe Kriegsverbrechen an der Ostsee begangen. Ich habe Kriegsverbrechen in Kosovo begangen. Ich habe Kriegsverbrechen in Köln begangen. Up to you, guys. Ähm, endlich mal eine positive Rückmeldung bekommen. Ja, so ist wichtig, so ist wichtig. Ja, irgendwie... Ich habe mir extra so eine Warteschlange hier gemacht, Digga. Und irgendwie...

00:08:25 Spotify gibt einen Scheiß, Digga, es funktioniert nicht, es funktioniert nicht, es funktioniert nicht. Weltkriegsverbrechen, darf ich nicht drüber reden, sind wir gerade noch im Prozess. Eben vorhin, äh, einen Brief vom Dings bekommen, vom Gericht, Chat. Das ist verrückt. So eine Scheiße, Alter. Wir reden nicht drüber, wir reden nicht drüber. Ähm, Spike, wie geht's dir, mein Ach, wie geht's dir, wie geht's dir, wie geht's dir? Ähm, Chat, wisst ihr, wie dieses Game heißt, was Kevin gespielt hat? Wo er, wo er, Henry Felix, du sagst, äh, wo er von Tür zu Tür gelaufen ist.

00:08:54 Dieses Spiel, wo er so geklingelt hat bei so Leuten mit KI, das sah überwitzig aus.

00:09:01 Suck ab. Suck ab heißt das. Yes. Suck ab heißt das. Ist das geil? Ist das funny? Weil ich hätte Loki darauf Bock, Klingelstreich zu machen. Haha. You feel me? Wie kaufe ich hier nochmal was, Digga? Shop. Ist lustig? Machen wir. Okay, geil. Ist das Steam? Ja, ne? Hast du diesen Banger schon gehört? Was ist das? Von Fred again, den neuen Track. Ähm. Mit Skeptor und Playboy.

00:09:30 Plague... Krass, okay, muss ich mir nicht mal reinziehen. So, warte mal, suck up. Corporate suck up? Hä? Wo gibt's das? Das gibt's nicht, das Spiel. Das gibt's nicht. Ähm... Ist das in Roblox gewesen?

00:10:00 War das in Roblox-Chat? Oder was? Suckup ist in Roblox mit der KI das? Nein. Ihr labert. PlaySuckup.com Bye now. Log in.

00:10:29 Warte mal. Ähm. Oh, hell no. Ich muss das kaufen, Chat. Ich muss das, ich muss das, äh, Dings. Ich muss gleich kurz, warte, ich geh kurz mein Ding, mein Portemonnaie holen. Kreditkarte wird gezückt, Moment. Oh.

00:11:27 Der reiche Hase. Man tut was man kann. Gebe für euch für die Community 13 Euro aus, Chat. Ich tu das für euch. Ich tu das für euch, ich tu das für euch. Kann ich hier mit Amex bezahlen? Ja, American Express, so geil, Chat. Oh, unendlich Geld. Ähm, Tresor öffnen. I wish, Alter. Boah, ich hab mir Lowkey letztes ein Haus angeguckt. Da war ein Tresor drin. Hat mich tatsächlich sehr abgeholt.

00:11:54 Überlegt mir ein Haus zu holen, hab's aber nicht gemacht. Naja, wir schauen weiter. So, warte, gib mir kurz, ich kaufe. Ich kaufe Game, ich kaufe Game, schick mir lieber einen PC. Voll, hast du recht. So, Download for Windows. So. Warte, ich mach das mal ganz kurz, Chat.

00:12:20 Dankeschön, Elivol. Dankeschön. Couscous für 19 Monate. Geistes. Bro, ist das ein Bitcoin-Miner oder sowas, Chat?

00:12:30 Wenn du die schwarze hast, dann kannst du doch den neuen Koncierger anrufen, der das kauft und installiert. I guess, I guess. Tom, dankeschön für 13 Monate in Folge. So ist es aber nicht, so ist es aber nicht. Ich habe nicht die schwarze Kreditkarte, leider. Aber soon to be. Hey, get game. Okay, check. 2 GB hat das nur. Stramm, stramm, stramm, stramm. Ich habe ein bisschen was an Dingen, an Content so mäßig, mäßig vorbereitet, Freunde, zum angucken.

Reaktion auf den Überfall bei den Geissens

00:12:58

00:12:58 Könnte ganz interessant werden, würde ich sagen. Zum Beispiel was zum Geissensüberfall. Ich weiß nicht, ob ihr das mitbekommen habt, Freunde. Die Geissens wurden überfallen, Alter. Was geht da bitte ab? Was ist da bitte los? Also da fragt man sich an der Stelle mal, wer greift unseren armen Robert und die Carmen an? Macht man nicht. Wann kommt Julia wieder live? Ich denke mal, in 17 Tagen. Ich glaube, in 17 Tagen sollte es passieren. Wenn nicht, kann ich nicht dran ändern. Genau, das Klänkernwede ziehen wir uns rein.

00:13:28 Kannst du mich auch mitnehmen in den Urlaub, Bila? Wirklich, wenn ich Urlaub machen möchte, dann auf jeden Fall ohne dich. Also das ist ganz, ganz klares Ding. Ich glaube, 18 Tage war es safe. Wer ist der Lieblingsgeißen? Maddox, der Hund, der ist leider tot. RIP, my man. RIP, Maddox. Okay, Game funktioniert, Chat. We dare, we dare, we goochie. Alright, ich würde, alle würden sagen Ehrenmann. Perfekt, dann haben wir es doch. Freunde!

00:13:53 Lass uns doch das Video mal angucken. Die Geisten sind überfallen worden, Alter. Was ist da los, Digga? Die sind in ihrem Haus in San Tropez, glaube ich, mit Waffen überfallen worden und so. Eine ganz, ganz krasse Nummer. Und das Internet geht dumm. Das Internet geht no joke dumm. Ah, hell, na, warte mal.

00:14:13 Das Internet geht dumm im Sinne von, sie wären selber schuld. Wir schauen mal rein, was da passiert ist. Auf geht's, Freunde. Wir gucken mal, was... Was denn mit Robert und Carmen los? Na, was denn? Das kommt davon, wenn man seinen Reichtum vor der Kamera so vorführt. Das lockt die Diebe an. Selbst schuld. Ja, safe, safe, safe, safe, safe. Also, das muss man ja mal sagen, wenn man überfallen wird, ja? Generell, wenn man das Opfer einer Straftat wird, ja? Dann ist erstmal wichtig, in Deutschland zu sagen, dass die Person...

00:14:42 das Opfer der Straftat ist, Schuld ist. Das ist das wichtigste Gebot. Wenn jetzt zum Beispiel mir jemand mit dem Auto reinfährt, dann bin ich schuld. Wenn jetzt jemand irgendwie ermordet wird, ist der schuld. Weil er hat ja danach gefragt. Checkt ihr, das ist immer ganz wichtig in Deutschland. Ist das krank wirklich, was für...

00:15:05 Wichtig, kein Minirock in der Öffentlichkeit. Genau, das ist ja nochmal das Ding. Bei Frauen ist ja nochmal dieses eklige Thema. Die wollten ja belästigt oder worst case vergewaltigt werden. Und alles dazu ist ein absoluter Fiebertraum. Und damit moin Leute, herzlich willkommen jetzt zurück zu diesem wunderschönen neuen Video hier wieder auf meinem Kanal. Schön, dass du wieder dabei bist. Ich hätte nie gedacht, dass ich diesen Satz mal sagen werde, aber wir müssen heute mal über die...

00:15:28 Meistens reden, denn auch wenn ich in meinem Leben immer versucht habe, so wenig wie möglich damit in Kontakt zu kommen, so ganz kann man sich denen im Internet auch nicht entziehen. Du hast, als du mich geheiratet hast, gesagt, du wirst immer für mich da sein. Biologen. Und jetzt...

00:15:44 Ich liebe diesen Clip, ich liebe den Freiloren. Es ist etwas passiert, was sehr, sehr viel ausgelöst hat. Aber fangen wir erstmal vorne an. Was ist eigentlich passiert? Carmen und Robert Geis wurden vor einigen Tagen in ihrer Villa in St. Tropez von vier bewaffneten Leuten überfallen. Die Täter sind mit Schusswaffen bewaffnet, treten Robert in die Rippen und würgen Carmen. Dann zwingen sie die beiden dazu, die Tresore zu öffnen und flüchten mit der Beute. Die Täter sollen Beute im Gesamtwert von 200.000 Euro mitgenommen haben. Das ist schon krass, ne? Das ist schon krass.

00:16:13 Vor allen Dingen... Ein Monat Arbeiten. ...Schmuck und Uhren wurden mitgenommen. Und alle vier haben Handschuhe getragen, damit sie keine Fingerabdrücke am Tautort hinterlassen. Das Ganze wirkt also deutlich professioneller und geplanter. Aber ich würde ja hier nicht darüber reden, wenn es einfach nur ein Überfall gewesen wäre. Denn kurz nach dem Überfall nimmt Robert Geist sein Handy in die Hand und filmt zwei Videos, die er dann auf Instagram hochlädt. Ja, liebe Leute, heute ist der Albtraum leider wahr geworden. Wir sind im eigenen Haus... Aber auch irgendwie...

00:16:42 verrückt das direkt zu machen und öffentlich zu machen auch direkt der gedanke dahinter das geht viral überfallen worden und zwar vom allerfeinsten von vier bewaffneten vollidioten also son tropez auf jeden fall leider gottes nicht sicher wir werden uns morgen weiter darum kümmern werden die videos jetzt aus

00:17:05 Gucken, bin ein bisschen nervös, Leute. Könnt ihr euch ja vorstellen. Vier Leute mit Kanone. Wenn wir die Videos haben, werden wir die Videos dann auch posten. Vielleicht können wir die Jungs ja irgendwie überführen. Das hat das Ding, ne? Egal, wie reich der ist, egal, was er ist, der hat ja nie, der ist halt sehr...

00:17:24 Dekadent und trägt dicke auf, aber da ist ja jetzt glaube ich kein Arschloch so. Warum gönnen das dem Leute? Das check ich nicht. Diese Videos lädt er nur kurz nach dem Überfall auf seinem Instagram-Account hoch. Die Sachen gehen natürlich... Der eine hat seine Maske angezogen, nachdem sie alles haben und ist dann abgehauen. ...viral und erreichen Millionen von Aufrufe. Und was vor allen Dingen absolut wild dabei ist, ist wie die Menschen im Internet darauf reagieren. Das ist ein... Bro, der ist jetzt kein Milliardär, ahnst du? Einziger Fiebertraum. Dabei gibt es mehrere Kategorien von Menschen und Reaktionen. Die Leugner. Seit einiger Zeit gibt es eine Gruppe von...

00:17:54 von Menschen, die es sich zum Ziel gesetzt hat, nichts mehr zu glauben, was sie irgendwo im Internet liest. Das finde ich so geil. Es gibt wirklich Menschen da draußen, egal was ist, die sagen, nein, stimmt nicht. Nö, stimmt nicht. Das ist so krass. Ihr müsst euch vorstellen, da sitzen Leute, die einfach alles, alles hinterfragen. Die sehen hinter jeder Kleinigkeit eine verfickte Verschwörung. Bruder, wie anstrengend muss das bitte sein?

00:18:21 Das ist so unfassbar nervig anstrengend. Das muss doch so krank nervig für einen sein. Da wird einfach die Meldung konsequent angezweifelt. Nee, das stimmt nicht. Sorry, dann tut es mir leid. Dann tut es mir leid. Hallo? Erfallen. Nee, nee, glaube ich nicht. Das ist ja bestimmt nur für deren Show hier. Oder für die Versicherung. Oder die brauchen einfach nur mal wieder Aufmerksamkeit. Ja, und außerdem ist in der Info die Pisse von Bill Gates drinnen.

00:18:47 Ich habe so Bock, mir den 17. Booster heute noch zu ziehen. Vielleicht brauchten die mal wieder Aufmerksamkeit. Haha. Da ist es auch vollkommen egal, dass es... Stimmt, die brauchten Aufmerksamkeit, deshalb haben sie sich von vier Leuten mit bewaffneten, also vier bewaffneten, maskierten Räubern überfallen lassen. Bro, Chad, ich werde das auch so machen. Wenn ich gerade noch mehr Falloff bin als eh schon, irgendwann sollte es passieren.

00:19:10 Dann werde ich einfach mit meinem Auto einen richtig fetten Unfall bauen oder mir selber einen Auftragsmörder auf den Hals setzen, damit ich ein bisschen Aufmerksamkeit bekomme auf den. Das Videomaterial vom Tatort und Stellungnahmen der Staatsanwaltschaft dazu gibt. Gibt's keine Beweise? Gibt's keine Beweise? Oh Gott. Und die Wettervorhersage für morgen. Es nähert sich ein Hochdruckgebiet. Wir erwarten Temperaturen von 23 bis 26 Grad. Nee, nee, glaube ich nicht. Ach, Mensch, freut mich, dass wir uns mal wieder treffen. Hast du mitbekommen, Maria ist schwanger? Nee.

00:19:38 Nee, glaub ich nicht. Diese Menschen sind offensichtlich mit der Welt, in der wir leben, komplett überfordert. Und damit ihr Kopf davon nicht platzt, reagieren sie halt einfach so. Aber jetzt bei den Geissens gab es eine Fraktion, die noch viel größer und viel lauter war. Die Selbstschuld-Fraktion. Decker, wie kann man selbst schuld sein, dass man Opfer einer Straftat wird? Also was ist das? Wie funktioniert das? Die haben ja nicht danach gefragt. Die haben halt viel Geld.

00:20:05 und zeigen das eventuell. Das mag dann vielleicht einladend wirken, aber es ist ja nicht so, als hätten sie sich das gewünscht. Wisst ihr, was ich meine? Das ist der Blöde des Todes. Die Kommentare unter Videos und Beiträgen dazu waren voll davon. Selbst schuld, mein Gott. Selber schuld, juckt mich nicht. Miriam, guck mal, du schreibst, selber schuld, juckt mich nicht. Du hast das Video geguckt, dir 20 Sekunden Zeit genommen, einen Kommentar zu schreiben und vielleicht darüber sogar noch nachgedacht.

00:20:34 Weil du hier ziemlich sauer bist. Ich würde schon sagen, Miriam, dass dich das juckt. Was wiederum heißt, dass du ein extremes Opfer bist. Und ich will hier keine reichen Leute verteidigen, Freunde. Fuck damn. Außer mich. Da kann ich relaten. Man sollte da nicht so showoffi sein.

00:20:55 Aber das relativiert oder erlaubt ja jetzt nicht, dass die jetzt irgendwie überfallen werden, oder? Dankeschön, Volksfest.

00:21:19 Also, manchmal checkt ihr, dass ihr alle euer Profilbild drin habt, dass ihr Klarnamen habt, so. Was ist denn mit euch? Was ist denn mit euch? Digga, ihr seid mit eurem Profil, mit einem Bild von euch und einem Klarnamen im Internet. Seid ihr blöd? Seid ihr alle blöd? Warum denn immer solche Leute, die das Maul aufreißen? Die Leute, die mir schreiben, ich soll mich ins Knie ficken, sind meistens wirklich Menschen, wo... Ach, egal.

00:21:44 Das kommt davon, wenn man seinen Reichtum vor der Kamera so vorführt. Das lockt die Diebe an. Selbst schuld. Digga, seid ihr alle blöde, Digga? Ihr seid, ihr kommentiert das öffentlich. Wo kann ich spenden? Paul, witzig. Alles nicht so schlimm. Sie leben noch. Ja. Und? Wen juckt das? Das ist so krass, wenn Leute mal schreiben, wen interessiert das, wen interessiert das. Das Video hat 6 Millionen Aufrufe oder sowas und die Kommentare sind voll von, wen juckt's? Oder euch juckt's?

00:22:09 Euch juckt's. Ihr seid die Personen, die sich gerade damit beschäftigen. Euch juckt's doch. Seid ihr dumm? Hä? Pech gehabt. So wie die immer auftreten. Ich weiß nicht, ob ich andere Sachen von... Ich check ein bisschen. Ich check ein bisschen. Aber ich hab das Gefühl, und jetzt hear me out, Chat, dass das mehr Neid ist und mehr Abfuck und einen so, aha, geschieht denen recht, als wirklich zu sagen, selbst schuld. Checkt ihr, was ich meine? Ich glaube, viele Leute...

00:22:35 sind einfach unfassbar neidisch und haben eine geisteskranke Eifersucht, Digga. Und gönnen nicht und sagen so, aha, jetzt wurde der reichen Wichser mal gezeigt. Weil es einem selber halt schlecht geht. Digga, ich glaube, als Kim Kardashian überfallen worden ist in fucking Paris, die ganze USA hat gesagt, oh nein, die Arme, bla bla bla. Obwohl die halt komplett am Ende ist, die alte. Und da brauchen wir gar nicht drüber reden, dass die halt kein guter Mensch ist irgendwo. Aber...

00:23:02 Ihr checkt, was ich meine. Das ist wieder diese deutsche Mentality, irgendwie zu sagen, so, naja, klar, das haben sie sich auch verdient, die Wichser. Wo haben die dir was getan? Die sind einfach reich und sind ein bisschen, bisschen eklig, pushy im Internet und öffentlich und sind vielleicht so auf, auf, ähm, Show-off-Level, was ich checke, dass das Leute ankotzt, wenn es einem selber scheiße geht und man kriegt von Robert Geis gesagt, ich bin arm, du bist, äh, ich bin reich, du bist nichts, checke ich. Trotzdem sollte man doch nicht hingehen und sagen, ja, besser wäre es, wenn die abgeknallt worden wären. Der, was ist denn mit den Leuten?

00:23:30 Menschen im Internet erwartet hätte, aber... Selber Schuld ist halt eine Gerechtfertigung für das eigene Scheißleben. Ja, so von wegen, so ja. Geschieht ihnen recht. Nein, keinem geschieht es recht, ein Opfer von kriminellen Machenschaften zu werden. What the helly? Ich war doch etwas geschockt. Es fehlt wirklich...

00:23:46 Aber das ist ein deutsches Ding, Chat. Ja, was ist das, hä? Ich hoffe, ich werde Opfer von kriminellen Machenschaften. Komm mal in die Gruppe. Digga, was?

00:24:10 Ist... Das kann nicht sein. Ich glaube nicht, dass diese Kommentare ernst existieren. Bro, what the hell? Also, wenn wir überfallen werden in unseren Wohnungen... Bruder, Pate, in deine Dreckswohnung bricht keiner ein, du verfickter Versager. Was sollt ihr dir klauen? Deine 400 Euro Regelsatz Hartz IV oder was, du Wichser? Bro, natürlich juckt das keinen. Natürlich juckt das keinen. Du stehst doch nicht in der Öffentlichkeit, hä? Manchmal, Deutschland so eine Simulation, ernst.

00:24:39 Hä? Schadet den beiden nichts. Doch, natürlich schadet das denen. Das ist über Trauma. Weiß ich nicht. Also ich habe das Gefühl, so ein Erlebnis tut keinem gut. Selber schuld. Aber besser hätte es die Töchter erwischt. Das ist so krank. Weil man gibt nicht mit Geld an, was man ohne Eltern nicht hätte. Sonst wärt ihr nix. Digga, die schreibt, die schreibt mit Klarnamen und bildt solche Sachen ins Internet und wünscht sich Loki, dass die Töchter...

00:25:08 Von bewaffneten Männern überfallen werden. Oder bist du noch ganz dicht? Du bist 56 oder sowas, du verschachtelte alte Digga. Du Nikotin-Zigarette. Was ist mit dir? Oder wirklich? Also...

00:25:27 Nicht nur, dass man es gut findet, dass Menschen überfallen wurden, nein, man wünscht sich auch noch, dass deren Töchter auch noch... Es ist so krank, wirklich. Ey, ich hab hier wirklich keine Liebe für die Geistesfreunde oder will die irgendwie in Schutz nehmen. Aber manche Leute haben so geisteskrank eine am Sender, ehrlich. ...gewesen wären. Wisst ihr, was diesen Kino mal gut getan hätte? So ein schöner, bewaffneter Raubüberfall zu Hause. Ich hatte... Jega, ihr hättet auf jeden Fall mal eine Haartransplantation gut getan, Alter, damit diese... damit diese verfickte Landebahn mal angeglichen wird. ...drei davon in meiner Jugend und hat's mir geschadet?

00:25:57 Und oft wird dabei als Begründung und Legitimation genommen, dass die Geissens ja mit ihrem Geld in der Öffentlichkeit rumprotzen. Als würde das dann einfach rechtfertigen, dass man dann überfallen... Ja, ja, die haben ja viel Geld, die zeigen das ja auch. Dann ist es ja auch in Ordnung, dass jetzt die überfallen werden. ...werden dürfte. Ja, klingt dann eher nach, oh, die Frau hatte aber einen kurzen Rock an. Da braucht sie sich auch nicht wundern, wenn was passiert. Ja, ja, genau das, genau das. Das ist so eine scheiß Herleitung. Um es nochmal klarzustellen.

00:26:26 An einem Überfall oder generell einem Verbrechen sind immer die Täterschuld. 100%ig. Stürzt die Millionäre? Bruder, lass doch Milliardäre sagen. Millionäre sind doch fein, I guess. Ich sag bis 999 Millionen, dann kriegst du Preis, sagst Kapitalismus gewonnen, alles über eine Milliarde gibst du ab, fertig. Was sagen wir dazu, Chad W oder L-Take? Anderes. Bitte.

00:26:49 Gönnt mir doch. Nur die Täter haben es in der Hand, ob dieses Verbrechen passieren wird oder nicht. Ansonsten haben wir hier einfach eine schöne Täter-Opfer-Umkehr. Ja, was sollen die armen Räuber denn auch machen? Kommen wir auch was ab. Ja, natürlich. Ja, wenn die doch... Alerta, 161. ...sehen, wie die Geistens ihren Reichtum zeigen. Ich bin Mio.

00:27:09 100 Millionen Deal. Von mir ist noch 100 Millionen. Sage ich, gehe ich mit dir. Zehn bin letztes Angebot. Das reicht nicht, Chat. Die haben eigentlich gar keine andere Wahl, als ihre Knarre zu nehmen und da einzusteigen. Was sollen die tun? Wenn du das so als Räuber siehst, bleibt dir einfach nichts anderes übrig. Was bei vielen in den Kommentaren aber mitschwingt, hier ist dieses, endlich bekommen sie ihre Quittung für das Rumgeprotze. Digga, was ist das? Bei vielen es ziemlich unsympathisch finden, wenn Leute in der Öffentlichkeit ihr Geld zeigen und damit rumprotzen und angeben. Und ich bin ehrlich,

00:27:39 Ich finde sowas auch scheiße. Ja, natürlich. Das fuckt übertrieben ab. Gerade wenn man nicht viel Kohle selber hat, Freunde. Guck mal hier. Das sind 10 Euro. Die zeige ich jetzt. Die habe ich, Chad. Das sind meine 10 Euro, okay? Das sind meine 10 Euro. Meine sind das. Hier, 10 Euro. Hoffentlich werde ich jetzt überfallen und totgefickt, oder Chad? Hoffentlich passiert das jetzt.

00:28:02 Irgendwie auch ziemlich peinlich. Das gibt einen Überfall. Und ein bisschen kann ich es auch nachvollziehen. Das ist ja irgendwie auch scheiße, wenn manche Leute jeden Euro, jeden Monat umdrehen müssen. Scheiß Bonze. Brauchst du dich wundern, wenn die dich morgen holen kommen. Dann fliegen mit ihrem Privatjet zur siebten Villa im Ausland. Check ich voll. Drum dann da Kaviar und... Geh mal an die Tür. Post es da. Champagner zu fressen und sich abfeiern zu lassen. Und dass das so ein von oben herab ist, dass man das irgendwie auch... Digga, er zeigt eine Szene und wundert sich, ne? Ziemlich unsympathisch findet. Aber, hear me out.

00:28:31 Man sollte deswegen noch lange kein Opfer von Kriminalität werden. Aber viele Leute, die die Geistes nicht mögen, sind jetzt hier in so einer verdammten moralischen Zwickmühle. Denn Menschen, die ich nicht mag, sind jetzt die Opfer. Und das können viele einfach nicht verarbeiten. Nee, nee, das ist ja dann auf einmal in Ordnung.

00:28:51 Das Einzige, was die Geistes vielleicht schlecht hatten, war der Sicherheitsstandard, der noch nicht hoch genug ist, um es zu verhindern. Aber das werden die anpassen. I guess. Was ich nicht mag, ist etwas Schlechtes widerfahren. Das ist ja für mich dann erstmal gut, oder? Ist das jetzt gut oder schlecht? Oder für dich macht es keinen Unterschied. Schlecht! Das ist schlecht! Nur weil man... Ja, warum hast du noch so wenig an? Brauchst du nicht, wenn da mehr passiert. Rede! Wenn du irgendwelche Fernsehfritzen nicht mag, ist das doch lange kein Grund dafür, dass es denen schlecht geht und die ausgeraubt werden. Ja, ja, voll. Leute, rafft euch mal ein bisschen. Ja, so. Aber dafür...

00:29:21 muss man sich halt in den Menschen hineinversetzen können und Mitgefühl zeigen können. Und viele kriegen das offensichtlich nicht hin. Und aktuell weiß man ja auch noch gar nicht, ob die Geissens überfallen wurden, weil sie wirklich die Geissens sind und im Fernsehen dann ihren Reichtum zeigen. Oder ob das einfach professionelle Verbrecher waren, die da eingestiegen sind, weil es halt eben eine Luxusvilla in Saint-Tropez ist. Und die haben es gar nicht auf die Geissens abgesehen, sondern einfach gecheckt, das sind Leute mit Geld und es juckt.

00:29:44 Und es da viel zu holen gibt. Denn es wurde auch gesagt, die Täter sollen während des Überfalls Französisch geredet haben. Ob die sich also mehrere Staffeln Trash-TV vorher angeguckt haben? I don't know. Und man muss auch dazu sagen...

00:29:56 Bei den Geissens ist Protzen auch ein bisschen Geschäftsmodell. Wenn die das nicht so machen würden, würden auch nicht so viele Leute dann ihre Show gucken und die wären auch nicht so kult. Die ganze Show lebt ja auch ein bisschen davon, dass die durch die Welt jetten und ihren Lifestyle leben, den andere Leute halt eben nicht... Jet-Set! Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh! ...leben können. Kommunismus hätte das verhindern können.

00:30:15 Diese Takes hier im Chat sind verrückt. Wusstet ihr, dass als es Kommunismus gab, noch nie, während des Kommunismus ist kein einziger Mensch jemals überfallen worden? Das war ja verboten.

00:30:28 Das ist eine komplette Rage-Bate-Show. ... natürlich. Und befeuern das natürlich auch immer mal wieder, damit die Quoten gut aussehen. Und oft sind solche Menschen im privaten Leben dann auch deutlich entspannt. ...same. Absolut ja.

00:30:56 Muss man denen jetzt aber wünschen, dass die irgendwie überfallen werden? Nein.

Weirdes Verhalten der Geissens nach dem Überfall

00:31:02

00:31:02 Ich mache das für die Show und fürs Fernsehen. Neben diesen teilweise unfassbar weirden Kommentaren gab es aber auch weirde Reaktionen von einer anderen Gruppe. Nämlich von den Beteiligten selber. Denn was nämlich auch ziemlich weird war, waren die Reaktionen der Geissens auf diesen Vorfall. Nehmen wir zum Beispiel mal Robert Geiss. Wir haben von diesem Vorfall nicht erfahren, weil irgendwelche Newsportale, Presseagenturen oder Fernsehsender darüber berichtet haben. Es gab auch nicht... Dann kriegst du deine eigene Show bei RTL 2. Hoffentlich nie.

00:31:28 zuerst eine offizielle Pressemeldung der Polizei. Wir haben davon erfahren, weil Robert Geis am Tatort noch sein Handy rausgenommen und gefilmt hat. Der ist gerade überfallen, verletzt. Wir leben in so verrückten Zeiten, Alter. Was ist los wirklich heute? Mir kommt deiner entgegen mit so einem VR-Headset, Digga. Dann sehe ich einen Clip, wie Hugo abends mit der KI facetimt. Überall schlagen Bomben. Mein Bruder, unsere Welt ist cooked. We cooked.

00:31:56 und ausgeraubt worden und denkt sich dann, ja, Moment mal, ich sollte das lieber mal filmen. Klar, es ist gerade was Schlimmes passiert und ich stehe noch ein bisschen unter Schock, aber was ich jetzt bräuchte, ist ein Video für Social Media. Nein, das stimmt nicht. Ich bräuchte zwei Videos für Social Media. Aber Bro hat da halt auch dieses Mindset von wegen, ich muss jetzt deliveren, wa? Und das wirkt doch... Ich sage ehrlich, wenn ich einen Autounfall hätte und es wäre keiner ernsthaft verletzt, ich würde sofort ein YouTube-Video darüber drehen.

00:32:24 Jogt. Irgendwie auch sehr kalkuliert, dass egal was einem irgendwie im Leben auch Schlimmes teilweise passiert. Na Klängern, das würdest du genauso machen. Dass man immer im Hinterkopf hat.

00:32:34 Ja, da könnte ich jetzt ziemlich gut Content draus machen. Ja, dein Leben wird seit Jahren vom TV. Er hat eine eigene Serie, Reality TV. Oder natürlich macht er das. Das ist doch sein Job. Das machen, das gibt nur ordentliche Schlagzeile. Aber das klappt ja. Das ist eine krasse Meldung. Es erzeugt viel Aufmerksamkeit. Alle News. Mach auch mal gerne RTL 2 Show. Aber es stinkt langweilig, ohne irgendwas zu sagen. Früh Kaffee kochen, danach nur Papierkran zwischendurch. Mal Gassi und dann ist der Tag vorbei. Digga, einfach nichts passiert. Imagine Papa Platte hat so eine Serie auf fucking RTL 2.

00:33:03 Erstmal so die ersten zwei Stunden der Folge sind einfach wie jemand versucht Kevin zu wecken. Dann ist 11 Uhr. Dann wird Kevin geduscht von seiner Pflegerin. Dann geht der Fettsack essen. Dann beschwert er sich zwei Stunden. Dann spielt der Clash of Clans. Dann wird ein bisschen geguunt. Dann best case zieht er sich nochmal ein neues T-Shirt an, weil er sich wieder vollgekleckert hat, der Wichser. Und danach geht es dann einfach in den Stream für acht Stunden. Dann schreit er da rum und geht dann wieder sechs Stunden wichsen und geht dann schlafen. Perfekt.

00:33:28 Newsportale berichten darüber. Aber also irgendwie ist das doch auch weird. Robert schreibt in der Caption des zweiten Videos, dass sie sich wie die Kardashians in Paris fühlen. Damit meint er wahrscheinlich den Überfall auf Kim Kardashian im Jahr 2016, als sie von fünf bewaffneten Männern überfallen wurde. Dabei wurde Schmuck im Gesamtwert von 9 Millionen Euro. 9 Millionen Euro Schmuck ist halt crazy, ne? Aber irgendwie ist dieser Kommentar doch auch komisch. Ich meine, ihr habt eine Reality-TV-Show mit 23 Staffeln. 23 Staffeln?

00:33:57 Nicht wirklich, oder? Das geht schon so lange.

00:34:05 Ist das krass. Duffeln, ihr seid die deutschen Kardashians. Jedes Land bekommt die Reality-TV-Familie, die es verdient hat. Hell nah. Und bei Robert hört es ja auch nicht auf. Carmen hatte auf ihrem Instagram-Account auch ein Video geteilt. Darin sieht man, wie ein Arzt oder Sanitäter eine Wunde von ihr versorgt. Klar, schlimme Sache, aber warum muss man sowas filmen und hochladen? Ah, Mann.

00:34:28 Du hast mich auch nicht angepisst, als ich mir das Kreuzband gerissen habe, darüber ein Video gemacht habe. Natürlich macht man das. Das ist der perfekte Job von denen. Naja, also manche würden jetzt sagen...

00:34:37 Für Klicks. Es gibt ja eigentlich keinen anderen Grund dafür, warum man dieses Video mit Millionen Menschen teilt. Sobald ich wieder blutscheiße chat, werdet ihr es als erstes in meiner Story erfahren. Warum man so etwas Privates an Material ins Internet stellt. Und auch die Töchter, die bei dem Vorfall nicht vor Ort waren, verhalten sich so weird, weil es sich alles so kalkuliert anfühlt. Denn Robert und Carmen teilen diese Videos auf ihren Instagram-Accounts und die beiden Töchter kommentieren das Ganze. Ich bin am Boden zerstört, zu wissen, dass sie euch verletzt haben. Bin aber so dankbar, dass nicht das Scheiß...

00:35:07 Ja, ich checke.

00:35:11 Ist das eine Bekundung, die man jetzt öffentlich machen muss? Nein. Auf der anderen Seite, es ist ein Schicksalsschlag und sei ihnen doch vergönnt, den jetzt auszuschlachten. Es ist todes weird, aber es passt irgendwie in diese crazy Timeline. Digga, die haben einfach Familienchat geleakt und öffentlich gemacht, Digga. Juckt mich doch auch nicht. Also, ja, es ist todes komisch so, aber wahrscheinlich sind diese Bekundungen, die sie hier teilen, trotzdem von Herzen und Ernst gemeint. Sollen die halt machen. Es juckt doch alles nicht.

00:35:39 Digga, es ist doch alles scheißegal. Es ist alles... Man muss sich wirklich vorstellen, es ist alles scheißegal. Es ist wirklich scheißegal, was da passiert. Versteht ihr? Es ist einfach egal. Es ist schade und traurig, aber es ist scheißegal für uns. Ich sitze in Monaco komplett traumatisiert. Bitte passt alle auf euch auf. Sicherheit und Gesundheit ist das Allerwichtigste. Also, möchtest du das deinen Eltern lieber nicht...

00:36:06 Persönlich sagen anstatt dass Revi geht es richtig gut seit dem Krieg oder welcher? In die Instagram Kommentare zu schreiben Ich bin gerade auf Arbeit zusammengebrochen falls es dich juckt Wubi Mama ich bin so froh dass es nichts schlimmeres war Dankbar dass du heute Ja okay chill mal jetzt auch Davinia oder Davina Digga Man muss jetzt auch nicht 200 Kommentare schreiben Reicht also ist süß so ja?

00:36:28 Aber ein bisschen Cloudfarming ist da schon dabei, ne? Hey, Chat, jetzt mal ganz kurz. Checkt ihr den Take, wie geil es ist, wenn einem einfach alles scheißegal ist? Digga, dieser Modus zu sagen, juckt. Juckt, boah. Digga, dieses, sobald ich das Wort juckt ausspreche. Bro, live, man hat Freedom. Checkt ihr? Es ist egal, Digga. Nicht mein Bier. Hab ich keine Aktien drin. Checkt ihr?

00:36:57 Reich hier wieder. Ja, hast du vielleicht recht. Vielleicht würde ich auch einfach nur Schweine reichen. Kann mir das erlauben. Aber es ist so geil, einfach zu sagen... Ich liebe dich so doll. Gleichgültigkeit, Max. Digga, wenn ich mir jeden Schicksalschlag auf der Welt zu Gemüte führe, werde ich noch blöde. Und ihre Mutter?

00:37:14 Antwortet dann in einem anderen Kommentar wieder darauf. Das zeigt ja irgendwie ganz genau, dass sie wissen... Mach mal WhatsApp-Kanal, bitte. Wird gesperrt vom Verfassungsschutz nach 22 Stunden. ...wie das ganze Social-Media-Game auch funktioniert. Natürlich haben die sich das schon am Telefon alles persönlich gesagt, aber hey, die kostenlose... Nein, das weißt du nicht, das weißt du nicht, Kleingang. Vielleicht haben die nicht telefoniert.

00:37:33 Vielleicht haben die sich ihre Emotionen bewusst für die Instagram-Kommentarspalte aufgespart. Du kennst die nicht. Cross-Promo dabei, die nimmt man schon gerne mit. Ich habe eine Idee für dich als Sendung auf RTL 2. Du und Kevin auf einer Insel und ihr müsst überleben. Ich würde Kevin in den ersten zwei Stunden so geisteskrank durchziehen. Ein Kommentar bekommt dann halt auch 22.000 Likes und wird ganz oben angezeigt. Und dann sehen sehr viele Menschen dieses Video, sehen auch ihren Kommentar.

00:37:58 gehen dann auf ihr Profil und lassen vielleicht auch einen Follower da. Alle diese Mechanismen sind doch sehr kalkuliert und lassen sich in Statistiken auch nachweisen. Robert Geis hat an dem Tag, an dem er dieses Video hochgeladen hat, 150.000 neue Follower bekommen. Alter. Ich muss auch überfallen werden. Und am Tag danach nochmal 50.000. Digger. Wow, Revi, echt schön, wie du dich mal wieder rausgeputzt hast. Hands up. Warte mal, was ist das hier? Moment.

00:38:29 Was zum... Moment, wie kann ich das... Wie kann ich so eine Nachricht auf dem Chat auspoppen? Wie geht das, Chat? Wie geht das? Ich bin dumm, wie geht das? Wie mach ich das? Aber ich kann dir nicht so drag and drop rüberziehen, ne?

00:38:57 Seid ihr dumm? Chat, seid ihr dumm? Seid ihr alle dumm?

00:39:20 Seid ihr alle wirklich blöd? Was labert ihr? Wer sind Uli und Paula? Hä? Seid ihr wirklich dumm? Ich hab diese Pfleger nicht. Mann, hört auf, dass du posten, Alter. Ihr Wichser. Digga, ich hab mich nicht eingepisst bei irgendeiner Prostata-Untersuchung. Seid ihr dumm? Warst das schon wieder wie ein Scheiß? Was ist das? Digga, ich hab mich nicht eingep...

00:39:49 Du hast so viel Spaß mit diesen scheiß Emojis dabei. Warum ist hier dieser Cowboy? Warum ist hier dieser Cowboy?

00:40:00 hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä hä

00:40:21 CarmenGuys hatte in den beiden Tagen zusammen über 80.000 neue Follower bekommen. Und selbst die Accounts der beiden Töchter, die ja nicht vor Ort waren, haben ebenfalls einen großen Sprung gemacht und beide über 30.000 neue Follower dazu bekommen. Und so dumm das alles aussieht und wirkt...

00:40:34 Es lohnt sich irgendwie, so einen Schicksalsschlag auf Social Media auszuschlachten. Weil das Allerwichtigste in diesem Business immer noch Aufmerksamkeit ist. Und wenn die da ist, dann nimmt man sie halt. Und es scheint ja damit nicht vorbei zu sein. Robert sagt ja auch in seinem Video, dass sie überlegen, das Videomaterial der Täter, wenn sie das haben, auf Social Media zu teilen, um die Täter zu finden. Und dann würde halt nochmal richtig...

00:40:56 Stell den Stuhl wieder auf. Oh mein Gott, Chat, guck mal da. Chat, guck mal genau hin. Hier, schaut mal. Hier ist Ron Belecki. Da. Hat ihr es gesehen? Da war Ron Belecki. Ja, wartet.

00:41:21 Nochmal richtig Action in die ganze Sache kommen. Da! Freunde! Da ist Ron Bielecki! Das ist Ron! Das ist Ron Bielecki!

00:41:34 Wir wissen jetzt, wer hinter den Angriffen steht. Es ist Ron gewesen. Es war Ron. Wenn Millionen Menschen im Internet nach vier flüchtigen Tätern in Frankreich suchen. Das gab's auch noch nicht. Und ich kann mir vorstellen, dass schon irgendwer irgendwie... Diese Täter müssen sich so gefickt fühlen danach. Die denken so, oh, Helena, wir sind wirklich in die Medienvilla des Todes eingedrungen für 200k tot. ...kennt oder erkennt und dass es dann doch zum Erfolg führen könnte. Digga, Stegi...

00:42:04 Stegi, du kleiner Bastard. Stegi, schreib mir. Ey, Sebastian, vom Ding her. Du gibst mir Bescheid, wenn wir Depot verkaufen, oder? Haha. Anrufen. Hey, was geht ab? Stegi. Was willst du von meinen Eiern?

00:42:34 Was? Was willst du von mir? Ja, du musst wieder hingeben, wenn wir Aktien verkaufen, okay? Bro, ich hab doch nicht mal Ahnung, was in deinem Depot drin ist. Ich kann schicken, ich kann schicken, Bruder. Glaubst du jetzt, weil ich bei, weil ich, guck mal, Papa Platte, hab ich vor einem Millionenverlust, hab ich ihn geschützt, okay? Der Bastard hat sich nicht einmal dafür bedankt, außer einen kleinen Clip im Stream. So nebenbei. Glaubst du, ich werde irgendeinen von euch fotzen irgendwann nochmal helfen?

00:43:04 Bruder, ich hab dir deine Ibiza-Drinks ausgegeben, du weißt. Hä? Okay. Ich hab dir 400 Euro donated. Für jeden Taui, den ich nicht durch dich Verlust mache, du bekommst mir 10%, inshallah. Okay, schick mir dein Portfolio, ich geb dir Bescheid. Ich monitor. Jawohl. Super, ciao, ciao.

00:43:25 Ist das dumm, Alter. Ist das dumm wirklich? Und es würde natürlich auch jede Menge Promo bringen. Ihr merkt, alles daran ist irgendwie weird. Trotzdem kein Grund, dass man Menschen was Schlechtes wünscht. Ich bin gespannt, wie sich die ganze Sache noch entwickeln wird. Sagt mir gerne eure... Du bist nicht gespannt. Du willst nur über 10 Minuten kommen, du Wichser. Meinungen dazu unten in den Kommentaren. Wie seht ihr das Ganze? Ich hab zwar kein Champagner und kein Kaviar hier, aber ich mach mir jetzt mal ein Butterbrot. Das war's von mir. Macht's gut, bis zum nächsten Mal. Tschüss. Sehr stark.

00:43:55 Sehr stark. Wie dieses Startup ganz Deutschland scammte. Ja. Wollen wir wissen, wie ein ganzes Startup ganz Deutschland gescammt hat, Chat? Das klingt interessant. Das klingt nach einer Sache, die ich auch noch vorhabe. Let's go. Es ist nicht die Hype-Deb.

Der Aufstieg und Fall von Unister: Eine deutsche Internet-Erfolgsgeschichte mit tragischem Ende

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00:44:21 Alle drei Insassen und der Pilot sind sofort tot. Die Unfallstelle ein brennendes Wrack über Meter im Wald verteilt. Und die Medien berichten von einem Rucksack voller Bargeld. An Bord des Flugzeugs Thomas Wagner, der Gründer von Unistar und einer der ersten deutschen Internetunternehmer des 21. Jahrhunderts. Mit ihm an Bord sein Geschäftspartner und ein mysteriöser Rucksack und viele, viele verstreute Geldscheine.

00:44:47 Das ursprüngliche Ziel der Italienreise, ein kurzfristig angesetzter, dubioser Deal in Venedig mit einem, wie das Manager-Magazin ihn betitelt, angeblichen israelischen Diamantenhändler, der den Fortbestand des bis dato bekanntesten deutschen Internetkonzerns sichern sollte. Aber es kommt anders. Drei Tage später ist Wagner tot und sein gesamtes Internet-Imperium geht insolvent. Flüge.de, ab in den Urlaub, das gibt's gar nicht mehr?

00:45:17 Krass. Digga, wieso? Warum fliegen die auch immer mit so Privatmaschinen, die abstürzen? Das ist immer dieselbe Scheiße. Da ist doch ein Muster hinter, Alter.

00:45:26 Was klingt wie der Auftakt des neuen Mission Impossible Films, ist vor weniger als 10 Jahren tatsächlich so passiert. In diesem Video erzählen wir euch die wirklich unglaubliche Geschichte vom deutschen Internet-Giganten Junister, der bis 2016 hinter Seiten die Flüge.de und ab in den Urlaub steht und seinem ab in den Urlaub legendären Gründer Thomas Wagner. Wir zeigen euch, wie eins der erfolgreichsten deutschen Startups aller Zeiten geschaffen wird. Das wird Leipzig aus ein Internet-Imperium aufbohrt mit zwischenzeitlich von über 300 Millionen Euro Umsatz.

00:45:55 Das ist verrückt. Und das dann in einem Mix aus Gear, Google, Grauzone und Gerea-Marketing wortwörtlich explodiert.

00:46:03 Wir erklären euch die Geschichte in vier Schritten. Erstens, den Aufstieg des ostdeutschen Jeff Bezos und wie er mit seiner Studenten... Ostdeutsche Jeff Bezos ist krass, Digga. Die hatten im Osten was, was Jeff Bezos nicht hatte und zwar Crystal Meth. ...den ersten sächsischen Tech-Giganten schuf. Zweitens, wie er mit seinem genialen Geschäftsmodell das frühe deutsche Internet der 2000er revolutionierte. Drittens, die mysteriösen Deals und Skandale, welche seine Firma in eine Wirecard-ähnliche Lage brachten. Wusste ich gar nicht, Digga. Und zuletzt, was in den letzten 72 Stunden seines Lebens wirklich passiert. Gar nicht ge...

00:46:32 Aber Achtung, in dem Video geht es um die Anfänge von Flüge.de mit dem Konzern Junister. Heute wird die Seite von der InviaFlights GmbH betrieben. Bei dieser haben wir natürlich um Stellungnahme gebeten, aber leider keine Rückmeldung innerhalb der Frist erhalten. Wenn wir also in diesem Video was über Flüge.de oder ab in den Urlaub sagen, beziehen sich alle Aussagen und Inhalte ausschließlich auf die Junister GmbH, also quasi auf die alten Seiten. Thomas Wagner wird 1978 mit 0 Jahren in Dresden geboren.

00:47:01 Ich hasse das, wenn die das sagen. Damals noch Teil der DDR, wächst der kleine Thomas als Sohn einer Lehrerin und eines Ingenieurs auf. Nach seinem Abitur absolviert er einen zweijährigen Wehrdienst, bevor er dann in die Nachbarstadt Leipzig zieht, um BWL zu studieren.

00:47:13 Allerdings nur bis zum Vordiplom, also heute sowas wie der Bachelor. Und damit auch du in Zukunft keine High-Performer-Origin-Stories mehr verpasst, abonnier am besten direkt unseren Kanal. Leipzig 2002. Während die meisten Studenten mit WG-Castings und Hausarbeiten beschäftigt sind, bastelt der junge BWL-Student Thomas, der andere hier, an etwas völlig anderem.

00:47:32 Thomas gründet aus seiner Studentenbude heraus eine Firma, die das Internet in Deutschland entscheidend mitbringen wird und vor allen Dingen den Osten des Landes wieder ins Gespräch bringt. In einer ARD-Doku wird er so beschrieben.

00:47:46 Ehrgeizig, zurückhaltend, mit Hang zur Perfektion, schiebt gefühlt 90 Stunden Wochen und wie es sich stereotypisch für einen BWLer gehört, mit einer Schwäche für Porsche. Ja, sieht für mich so aus, als lebt er nach dem Motto, viel hilft viel, aber er hat einen Plan. Zusammen mit einem Kommilitonen gründet er Unistar. Der Name setzt sich aus Universität und Napster, damals einem erfolgreichen amerikanischen Musikschwimmingdienst, zusammen. Ja, klingt heute so ein bisschen nach WLAN-Kabel GmbH, aber anscheinend war das damals modern. Unistar startet aber damals nicht direkt... Der Außen soll Papa Platte zurücknehmen, halt...

00:48:15 Halt dein blödes Messimaul, hast du recht. ... mit einem großen Masterplan und Unicorn-Ambition. Sondern erst mal klein mit einem Portal für Diplomarbeiten. Damals quasi eine Art frühe Study Drive. Also halt eine Plattform für Lernzettel, Mitschriften und so Uni-Zeugs eben. Aber Thomas checkt recht schnell, das Geld liegt nicht in irgendwelchen Lernzettel-Downloads. Das Geld liegt in Traffic, Klicks und vor allem in Daten. So baut er über die Jahre ein gigantisches Imperium made in Germany auf. Zu Unistar gehören schon über 40 Internetportale.

00:48:44 Billigflüge, Travel Viva kurz mal weg. Krass. Darunter bekannte Seiten wie flüge.de, ab in den Urlaub.de, aber auch unbekanntere URLs wie partnersuche.de. Partnersuche.de habe ich damals Kevin kennengelernt tatsächlich. News.de, auto.de und witzigerweise auch... Mein Bro ist gerade auf einem Date mit einer attraktiven Londino. Ich bin hier und schau den Revi streamen.

00:49:08 Dein Bruder ist ein verdammter Versager und du bist ein Macher. Geld.de Nur, was sieht Thomas, was andere hier nicht sind. Geld. Naja, eigentlich recht simpel, nämlich ein neues Geschäftsmodell. Klicks günstig einkaufen und dann teurer verkaufen. Also quasi eine Art Klick-Arbitrage. Das genaue Geschäftsmodell erklären wir euch später. Erstmal ist es wichtig zu wissen, das Ganze läuft vor allem über Google. Ein Prinzip, was ihm später noch zum Verhängnis werden wird. Anfangs läuft es aber recht gut und Thomas skaliert diesen Hack mit dutzenden Webseiten weiter.

00:49:36 Nach nur wenigen Jahren hat das Unternehmen in Leipzig schon mehr als 1000 Mitarbeiter und 2010 einen Jahresumsatz von rund 227 Millionen Euro. Und das ist halt der Punkt, da muss man verkaufen. Da muss man einfach verkaufen, rausgehen und sagen, und jetzt mache ich diese leckere Leben. Und das alles auch im Osten. Ihr wisst schon, wenn man Berlin da ausklammert, genau null DAX-Konzerne sitzen.

00:50:03 Thomas Wagner wird zu einer Art deutschen Post.com Wunderkind. Er ist unternehmerisch am Zenit angekommen.

00:50:19 Und wenn er mich fragt, ist es auch kein Zufall, dass das Bundesland, in dem der krasse deutsche Online-Unternehmer groß wurde, heute Silicon-Sexy nie genannt wird. Aber Thomas feiert sich selber nie so richtig, zumindest so wie wir die Quellen interpretieren. Keine dicken Statements, keine Fernsehauftritte und nur eine normale 70-Quadratmeter-Wohnung soll er gehabt haben. Also eher untypisch für einen jungen Millionenunternehmer. Aber ich meine gut, vielleicht war das auch so ein typischer Alltag, als erst am Office sein, immer am Rechner und halt eine 7-Tage-Woche. Das kann auf den einen wie ein Workaholic wirken.

00:50:48 oder auf den anderen wie ein Mann mit einer Mission. Entsprechend folgen immer neue Portale und immer neue Deals. Seine größte Belohnung? Ein eigener Porsche. Finde ich, den sollte man sich auch holen dürfen dann in dem Falle. Mehr Materialismus ist nicht. So erzählt es zumindest seiner Sekretärin Isabel Demmler in einer ARD-Doku.

Dubiose Geschäftspraktiken und das Ende eines Internet-Imperiums

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00:51:06 Was ihn so erfolgreich macht, er versteht den Suchalgorithmus von Google und weiß daher auch, wie man ihn ausnutzt. Thomas hatte also die Gene von Google verinnerlicht. Und das gepaart mit harter Arbeit führt eben zum Erfolg bei Unistar. Aber Thomas setzt seinen Fleiß und seine Kreativität nicht nur im Operativen ein, sondern auch bei krassen Marketingaktionen, hier mal ein Beispiel. Mit seiner Firma kauft er einen strauchelnden Skihersteller und benennt ihn einfach in flüge.de um. Hä?

00:51:32 Was auf den ersten Blick eher so semi-revolutionär wirkt, scheint auf den zweiten aber eigentlich ziemlich genial. Denn ab jetzt ist bei jedem Skisprung-Event und bei jeder Live-Übertragung automatisch eins seiner wichtigsten Firmen-Logos immer im Bild. Okay, das ist smart, I guess. In dieser Zeit entstehen auch die legendären Werbungen mit hier Rainer Kallmund und Michael Ballack, welche flüge.de und ab in den Urlaub endgültig zur Massenerscheinung machen. Digger, Rainer Kallmund so goaded.

00:51:57 Dreckskind. Dreckskind. Hat sich ne Faust verdient. Nein, nein. Also das ist quasi jetzt so wie Papa Platte, der seine Stream-Zuschauer kauft. Ähm.

00:52:23 Und dann halt Markenpartnern erzählt, er hätte viele Viewer, obwohl es gar nicht stimmt. Also er kauft diese Bots quasi günstig in Indien ein und erzählt jetzt seinen Markenpartnern, dass das aber alles deutsche Zuschauer sind und lässt dann wieder Linkklicks generieren und macht damit mehr Geld. Interessant.

00:52:38 Performance-Arbitrage bekannt ist, perfektioniert Wagner und landet damit sogar kurzzeitig in U-Haft. Aber der Reihe nach, denn um zu verstehen, wie er das geschafft hat, schauen wir uns lieber mal das, oder besser gesagt, die Junister-Geschäftsmodelle an. Thomas Wagner hat eine Sache früher erkannt. Wer die Algorithmen versteht, kann diese auch für sich nutzen. Ich verstehe überhaupt gar nichts mehr auf der Welt, to be honest. Um das exemplarisch an Junister zu zeigen, hier ein fiktives Beispiel. Das ist Max. Max studiert BWL in Berlin und will mit seinen Freunden über Pfingsten nach Sylt fliegen.

00:53:08 Ist aber viel zu spät dran und daher ist alles viel zu teuer. Also muss er mit den Jungs nach Malle ausweichen. Jetzt sucht Max bei Google günstige Flüge Berlin Mallorca oder Flug Berlin Palma billig. Die erste Anzeige in den Suchergebnissen sieht eigentlich auch schon direkt ganz geil aus. Zum Beispiel flüge.de Flug Berlin Mallorca ab 29 Euro. Und jetzt nehmen wir mal an, über Google Ads hat Unistar diese Anzeige gebucht. Geschätzter Kostenpunkt würde ich mal sagen, circa 12 Cent. Max klickt also drauf und kommt direkt auf eine schicke Vergleichsseite.

00:53:36 Wieder ganz oben und direkt im Blickfeld, Flug ab 29 Euro. Ja, passt perfekt, denkt sich Max und klickt drauf. Im nächsten Schritt gibt Max seine genauen Flugdaten ein. Palma, Influg Donnerstag, Rückflug Montag. Die Seite lädt und die Preise flattert ein und ja, siehe da, ganz oben, Eurings, 129 Euro. Daneben ein fetter, durchgestrichener Preis statt 199 Euro. Was Max nicht weiß.

00:54:00 Diesen Preis hat so nie gegeben. Der Algorithmus hat die 199 Euro einfach aus dem Ärmel geschüttelt, um ein Gefühl von Schnäppchen zu erzeugen. Ein sogenannter Streichpreis. Aber auch die günstigen 129 Euro sind nicht der echte Preis. Wenn man nämlich bei Eurorings direkt gebucht hätte, wären es zum Beispiel nur 99 Euro gewesen.

00:54:29 Das ist krass. Max denkt aber, er ist bei einer klassischen Preisvergleichsseite und hat ja noch den Streichpreis im Kopf.

00:54:35 Also denkt er sich, ja, boah, nice, direkt mal 70 Euro gespart. Scrollt also runter und klickt auf Weiter zur Buchung. Und jetzt wird's spannend, denn ab hier kassiert Dunesta so richtig, unagiert, wie sich später herausstellen wird, sogar kriminell. Denn auf der nächsten Seite erwartet Max nämlich ein vorausgewählter Haken. Flexi-Fly-Umbuchungsschutz. Ein anderes Wort für Reiserücktritt-Versicherung, falls Max vor der Reise zum Beispiel krank wird, für nur 12,99 Euro. Max...

00:55:00 Super, nehme ich mit. Übersieht es und klickt einfach weiter. Er wird aber eigentlich auch nie krank, also braucht er das Ding auch eigentlich nicht. Und dann kommt die Zahlungssaal. Voreingestellt ist Kreditkarte für plus 4,99 Euro. Lastschrift oder Sofortüberweisung gäbe es zwar kostenlos, aber die muss man erstmal finden und aktiv auswählen. Max hat es aber eilig, also klickt er auf weiter und bestätigt die Buchung. Dann kommt die E-Mail, Buchung abgeschlossen. Das ist ja fast so wie Twitch, wo halt diese Subs mich als Streamer mehr Geld kosten.

00:55:27 Gesamtpreis 129 Euro. Ja, passt doch, denkt sich Max. Aber was Max nicht weiß, durch den ersten Klick auf die Google-Anzeige hat Unistar an ihm richtig Kasse gemacht. Unistar verdient nämlich gleich mehrfach. Erstens, erhöht... So, krank Stegi hat mir gerade sein gesamtes Aktienportfolio geschickt. Alter, da sehe ich einen fetten Crash. Oh, war ja...

00:55:47 Der angezeigte Ticketpreis und die Affiliate-Provision des Eurowings-Flugtickets. In unserem Beispiel ungefähr 12 Euro. Zweitens, FlexiFly-Zusatzoption, sagen wir 12,99 Euro. Drittens, Zahlungsgebühr-Kreditkarte, in der Regel 4,99 Euro. Yunus das Gesamtgewinn an Max, wenn man die 12 Cent abzieht, fast 30 Euro. Laut Kapital brachte allein die Option FlexiFly 14 Millionen Euro Umsatz in nur 15 Monaten. Ist das krank, Digga. Bei Kosten von schlappen 600.000 Euro.

00:56:16 genau mit FlexiFly auf sich hat, erklären wir euch später. Ja, äußerst profitables und vor allen Dingen skalierbares Geschäftsmodell, was Thomas da hat. Und als guter BWLer kleckert Thomas nicht, sondern fängt an zu klotzen. Denn Unistar betreibt dieses Modell im industriellen Maßstab, auf Dutzenden Seiten, in verschiedenen Branchen und über viele, viele Jahre. Da sich die Studenten heute prominente Domains wie flüge.de oder geld.de gesichert hatten

00:56:41 Und dank der steigenden Bekanntheit ihrer wichtigsten Brands über cleveres Marketing beginnt Junister, sich in der Google-Suche so richtig auszutoben. Doch hier gibt's jetzt ein Problem. Das gesamte Modell basiert eben auf dieser einzigen externen Quelle, Google. Und die haben irgendwann keine Lust mehr, sich Millionen durch die Lappen gehen zu lassen und überlegen sich daher eine eigene Strategie. Am 5. April 2011 erhält Junister eine sogenannte Policy Violation Notice.

00:57:08 Weiterhin listet Google in einem Dokument mit sieben Seiten auf, dass Unistar wiederholt gegen AdWords Richtlinien verstoßen habe. Unter anderem wegen fehlender Transparenz und Weiterleitung auf Seiten ohne echt Mehrwert. Thomas' feinjustierte, über die Jahre perfektionierte Arbitragemaschine soll sozusagen über Nacht gestoppt werden.

00:57:25 Und weil Thomas halt kein Schiff von Google abhängig ist, lenkt er ein. In einem Kapitalartikel wird ein ehemaliger Unistar-Manager zitiert mit, das war der Anfang vom Ende. Oder aus unserer Sicht der Anfang von dem, was eigentlich erst so richtig spannend wird an der Story. Unistar hatte sich also zu stark auf Google als Traffic-Quelle verlassen. Und Google, ganz in Tradition anderer amerikanischer Tech-Giganten, steigt einfach selbst in die Flugverkehrsbranche ein. Ab 2011 entwickelt man nämlich seine eigene Meta-Suche, ja, Google Flights.

00:57:54 Trotzdem, Unistars hat zwischenzeitlich noch über 100 Millionen Euro pro Jahr an Google, nur um oben in den Suchergebnissen zu erscheinen. So groß ist die Abhängigkeit des Geschäftsmodells. Guter Reminder also, um ein Produkt und nicht ein Feature zu bauen. Was als clevere Monetarisierung von Klicks begann, endet am Ende in einer riskanten Spirale aus Intransparenz, regulatorischem Druck und einer Abhängigkeit, die für Unistars natürlich enden wird. Entsprechend erklärt auch der Insolvenzverwalter Lukas Flöter gegenüber den Medien. Einfach Friedrich Merz.

00:58:24 Es sei nicht auszuschließen, dass einzelne Gesellschaften des Unistar-Konzerns bereits seit dem Jahr 2015 zahlungsunfähig sind. Unistar wird ab jetzt zur rechtlichen Zeitbombe. Denn nicht nur Google wehrt sich. Auch Kunden wie Max, die Medien und hier bekommt es langsam Wirecard-Vibes, die BaFin werden auf den ostdeutschen Jeff Bezos und sein bröckelndes Reiseimperium aufmerksam. Die Verbraucherschutzklagen häufen sich, die Wettbewerbszentrale spricht von systematischer Irreführung und...

00:58:50 Das ist halt geisteskrank. Züglich 17 Euro. Da werden Leute ja massiv verarscht, Digga. Manchmal denke ich mir so, am liebsten hätte ich auch so ein Unternehmen gegründet. Und dann schnell verkauft, bevor ich dafür haftbar gemacht werde, weißt du? Chat, habt ihr noch Lust, dass ich euch mal wirklich scamme? Also habt ihr wirklich Bock, dass ich euch mal richtig das Geld aus der Tasche ziehe? Dass ihr richtig doll verarscht werdet, Alter. Salam Aleikum, mein deutscher Freund. Was geht, Amo? Danke dir.

00:59:18 Erst der Anfang. Ende 2015. Ich war bereit, ja, wir werden diesen Rugpull noch machen, Chat. Wenige Tage vor dem damals laut Maya-Kalender prophezeiten Weltuntergang folgt bei Unistar tatsächlich der ganz große Knall.

00:59:30 Ermittler des LKA Sachsen stürmen und durchsuchen gleichzeitig die Units der Zentrale in Leipzig, Serverräume und sogar Privatwohnungen. Die Vorwürfe der Behörden erinnern an das Wirecard-Komplettpaket. Und weil die vollständige Anklageschrift nicht öffentlich zugänglich ist, hätten wir mal das Bild aus den verschiedenen Medienberichten zusammen. Es gibt mehrere Verfahren, die dann zum Teil zu einem Prozess zusammengelegt wurden.

00:59:51 Ja, mein Gott. Ja, mein Gott. Ja, das klingt alles wieder so ausgedacht. Das haben wieder die Gerichte sich ausgedacht, weil sie den deutschen Unternehmer fertig machen wollen, Freunde. Mann, es ist so schwer.

01:00:14 Man kann als ehrlicher Unternehmer einfach kein Geld mehr verdienen. Die da oben wollen einen immer nur zum Fallen bringen. Betrug in mehr als 87.000 Fällen durch das sogenannte Runterbuch. 87.000 Mal betrogen. Mein Gott, jetzt stellt euch aber nicht so an. Also wenn Kunden dann höherer Preis in Rechnung gestellt wird, als das Online-Portal an den Veranstalter zahlt. Ja, Gesamtschaden der Betrügereien an den Kunden. Hättest du mal auf deinen Peak scammen sollen, jetzt ein bisschen uncooler. Persönlich würde ich sagen...

01:00:38 Persönlichkeitsmäßig bin ich auf meinem Peak. Mein Twitch-Peak ist over, aber auf anderen Plattformen läuft. Deshalb kann ich, glaube ich, über die anderen Plattformen noch viel machen. Oder ich scam nur auf Twitch, weil das die Plattform ist, wo ich dann am ehesten drauf verzichten könnte. Checkst du? Digga, crazy. Mann, ihr seid alle so blöde, Digga. Fickt doch alle nicht mit dem Finanzamt. Seid ihr dumm?

01:01:03 Seid ihr dumm? Also wirklich, warum müssen denn Leute immer mit dem Finanzamt ficken? Ihr seid doch schon Millionäre. Zahlt doch einfach eure Steuern. Das ist doch so ein No-Brainer, Alter. Wie kann man denn so blöde sein? Ich verstehe das nicht, Junge. Fick mit allen, außer mit dem Finanzamt. Das ist nicht so schwer. Versicherungshandel kurzzeitig in U-Haft kommt gegen Kaution, aber noch vor Weihnachten wieder frei. Meldet die BILD.

01:01:25 Aber stopp mal ganz kurz, denn jetzt fragt ihr euch wahrscheinlich, wie zur Hölle darf Versicherung auch noch mit reinkommen? Ihr erinnert euch, die 12,99 Euro, die Max als Storno-Schutz mit seinem Flugticket bezahlt hat, auch bekannt als Flexi-Fly-Versicherung. Und genau die hätte Unistar nämlich nicht einfach verkaufen dürfen. Dafür braucht es nämlich hierzulande eine Lizenz. Ja, und Versicherungssteuer wurde anscheinend auch nicht gezahlt. Die Prozesse starten und Unistar geht in Revision, ja und dann immer so weiter. Insgesamt ziehen sich die Verfahren, wie das in Deutschland eben so üblich ist, über viele Jahre.

01:01:54 2021 werden die letzten Urteile vollstreckt gegen ein paar Manager wegen Insolvenzversteckung. Thomas Wagner und sein Mitgründer sind da aber bereits seit mehr als einem halben Jahrzehnt tot. Tatsächlich sind die Prozesse ab... Eine große Vision verleiht noch größere Flüge als Angst. Ist das krass. ...waren nicht die einzigen Themen, über die die Medien im Zuge von Unister über die Jahre berichten. Die Gesellschaftsstruktur von Unister ist nämlich, ähnlich wie das gesamte Geschäftsmodell, äußerst undurchsichtig.

01:02:20 Und dass für Dunystar ebenfalls teuer zu stehen kommt. Ey Bro, ich war letztens beim Barbar und ich wollte fragen und ich wollte die Haare oben länger lassen. Jetzt sehen meine Haare einfach wie deine aus. Schick mal bitte ein Foto. Kann nicht sein. Kann nicht sein. Kann nicht sein, Alter.

01:02:37 Crazy. Man, Digga, was ist das für eine Scheiße? Warum müssten diese ganzen Wichser nicht nur verfickte Kapitalistenschweine sein, sondern auch verfickte Nazis, Alter? Was für ein Dreck. Was für ein Dreck, Digga. Entscheidet euch doch für ein Verbrechen. Reicht doch. ...eigentlich wer von Unis da ist. Gerade soll schon ab 2009 über seine Kontakte systematisch Anteile erworben haben.

Verstrickungen und ein tragisches Ende in Venedig

01:03:06

01:03:06 Der Insolvenzverwalter von Unistar, Munke... Ja, ist aber stramm, sieht doch gut aus, Bro. Darf ich zeigen im Chat? Sieht doch gut aus. ...ein Beitrag der Sterns, dass Rade im Jahr 2013 zwischenzeitlich das Vertrauen der Geschäftsleitung bei Unistar genossen haben könnte. Chat, ich weiß nicht, ob ihr Different kennt. Guter Mann, sehr, sehr gute, sehr, sehr gute Mucke. Ich sage, es ist noch nicht ganz die Länge vorne, aber es kommt, es kommt, es kommt.

01:03:30 Es kommt. Unister schreitet irgendeinen Einflusslautstern ab. Ob Thomas davon wusste oder es einfach nur duldete, ist daher bis heute natürlich ungeklärt. Aber der Rufschaden für Unister und für Thomas ist natürlich enorm. In den letzten Jahren seines Lebens wirkt Thomas daher immer isolierter. Keine Interviews mehr, keine öffentlichen Auftritte, nur noch Arbeit und natürlich sein Porsche.

01:03:51 Unistar steht kurz vor der Insolvenz. Mit seinem Mitgründer zerschreitet sich sowas. Denn es gibt in der Zwischenzeit mehrere durchaus interessante Angebote, die der Ausweg aus dem ganzen Chaos hätten sein können. Die Gespräche befinden sich zwar alle noch in einem sehr frühen Stadium.

01:04:10 Aber Bertelsmann bietet in einer ersten Offerte trotz Skandal und Google-Konkurrenz für die Reisesparte immerhin noch 635 Millionen Euro. Die Süddeutsche Zeitung zitiert aus Thomas' Mailverkehr dazu, Bertelsmann allerdings sehr tief. Das interessantere Angebot kommt aber von der anderen Seite des großen Teichs aus New York. Von einer Firma, die vielen von euch bekannt sein dürfte.

01:04:36 Goldman Sachs schätzt den Wert von Younister auf rund 900 Millionen Euro und wäre bereit, 30 bis 70 Prozent zu übernehmen. Doch auch dieses Angebot dreht Thomas ab. Warum? Wie dumm. Er will seine Firma eben nicht ausschlachten, sondern als Gesamtes retten. Oh, das ist doch tot. Scheiß doch mal drauf. Also ich verstehe das nicht. Ich check, dass du deine Mitarbeiter und alles retten willst, aber du bist doch ein Scammer. Du bist doch ein verfickter Scammer. Als ob du jetzt auf einmal sagst, nein.

01:05:03 Ähm, das ist mein Baby, das ist mein Lebenswerk. Bruder, laber kein Müll. Laber kein Müll. Mach, Digga, raus da. Diese Entscheidung wird ihm noch teuer zu stehen kommen. Gott, Digga. Bro, hat Firma in die Wand gefahren. Lass los. Die Konten sind leer. Hunderte Mitarbeiter entlassen. Die Verkaufsangebote abgelehnt. Und auch das Vertrauen der Kreditgeber ist längst weg. Läuft also eher suboptimal für Thomas. Nur aufgeben kommt für ihn trotzdem nicht in Frage.

01:05:29 Er soll immer noch geglaubt haben, mit mehr Kapital das Ruder herumreißen, um Junister wieder profitabel machen zu können. Und dazu ist er bereit, einen unkonventionellen Deal anzunehmen. Er ignoriert den Kommentar seines Mitarbeiters nach der Vorsondierung des Deals. Ich glaube, wir haben mit der Mafia gesprochen. Thomas ist entschlossen, sein Unternehmen zu retten. Also hebt er 1,5 Millionen Euro bei der Commerzbank. Schreibt mal in die Kommentare, wie groß euer Dispo so ist. Mit der Kohle fliegt er zusammen mit seinem engsten Vertrauten nach Venedig.

01:06:01 Dass das das letzte Mal sein wird, dass Wagner seine Heimat zu sehen bekommt, weiß er zu diesem Zeitpunkt noch nicht.

01:06:07 Er betritt das Flugzeug und verschwindet wieder aus der Öffentlichkeit. Diesmal für immer. Nach dem Absturz berichten viele Medien darüber, was es mit diesem Deal auf sich hatte und was in den letzten Momenten von Thomas Leben passiert sein soll. Es gibt nach wie vor Unklarheiten und Widersprüche. Das liegt auch daran, dass vieles bis heute nicht geklärt werden konnte. Also wirklich so, er hat das gesagt, er hat das gesagt, deshalb schauen wir uns mal alles zusammen an. Das ist crazy, gell? Dass solche Leute wirklich machen, dass halt solche Leute halt hingehen und...

01:06:34 so ein, so ein Geld in die Hand nehmen für ein sinkendes Shift, Digga. Also, das check ich halt nicht. Das check ich for real nicht. Weil, was ist der Benefit? Das Ding ist doch schon tot. Lass los, Alter. Lass los.

01:06:49 Krank. Nach dem Absturz von Wagners Flugzeug sagt dem Fokus zufolge seine Lebensgefährtin gegenüber der Justiz ein paar interessante Dinge. Anfang Juni habe ein Leipziger Immobilienkaufmann Thomas ein Geschäft vorgeschlagen. Der Deal, Thomas Soller einem israelischen Geschäftsmann namens Levi Wass 1,5 Millionen Euro für eine... Äh, wie heißt der Geschäftsmann? 1,5 Millionen Euro schlagen. Der Deal, Thomas Soller einem israelischen Geschäftsmann namens Levi Wass... Okay. Levi.

01:07:18 Nicht Revi-Chat, alright. 1,5 Millionen Euro für eine Versicherung zahlt. Ich habe nichts mit seinem Tod zu tun. Ich habe damit nichts zu tun, Chat, okay? Ich bin nicht er. Ich bin auch kein Israeli. Ich habe damit nichts zu tun. Gegenzug würde Thomas umgerechnet 12 Millionen Euro als Leihgabe bekommen.

01:07:40 Gegen 1,5 Millionen Euro als Sicherheit soll der Younister-Chef ein Bar-Darlehen in Höhe von 15 Millionen Euro erhalten. In einer ARD-Doku sind von 15 Millionen Euro die Rede, dass sich daran doch Thomas Schweizer Franken bekommen hat. Außerdem sprechen sie von einer Sicherheit. In unseren Quellen ist die Rede von einer angeblichen Kreditausfallversicherung ja gemeint ist wahrscheinlich dasselbe. Wer jetzt denkt, dass das alles mehr als ksass klingt, hat natürlich recht. Entsprechend wird Thomas laut einem Beitrag der ARD auch von seinen Mitarbeitern gewarnt.

01:08:09 Dass allein schon das erste Treffen von ihm mit einer Mittelsperson totale Zeitverschwendung gewesen sei. Laut Recherchen des Manager Magazin und dem Stern treffen sich Thomas Wagner... Ist das krass. Bro, wie kann man als Multimillionen-Dollar-Unternehmer plötzlich auf einmal sagen, ja, okay, fuck it, jetzt werde ich kriminell. Ich verstehe das nicht. Manche Leute treffen so blöde Entscheidungen, Alter. Wirklich, es gibt so viele Vollidioten da draußen, habe ich manchmal das Gefühl. Das ist wirklich verrückt.

01:08:34 Co. in Venedig mit Levi Was auf dem Parkplatz des 4 Sterne Anthony Palace Hotels. Thomas übergibt ihm den Koffer. 1,5 Millionen Euro in Bar. Im Gegenzug erhält er einen Koffer mit 15 Millionen Schweizer Franken zurück. Thomas Lebensgefährtin berichtet Fokus gegenüber. Thomas habe anscheinend probeweise einen Bankautomaten eingezahlt und somit die Echtheit bestätigt. Thomas und Co. machen sich auf den Rückweg.

01:08:57 Im Taxi öffnen sie den Koffer erneut. Eben die oberen Banknoten an und sind extrem geschockt. Nur ca. 10.000 Schweizer Franken, die oben liegen, sind echt. Oh nein, Digga. Natürlich wirst du gescammt, wenn du mit solchen Leuten arbeitest. Was denkst du denn? Der Rest sind Blüten. Um seine Firma von dem Bankrott zu retten, ist Thomas Opfer eines sogenannten Rip-Deals geworden. Einer eigentlich bekannten... Digga, er wurde auch noch gescammt. Oh, Megalull. ...Masche, mit der Levi Vass und seine Kontaktleute mehrere Personen um hunderttausende Euros betrogen haben.

01:09:27 Dass es aber auch für Thomas im wahrsten Sinne des Wortes ein RIP-Deal werden wird, ist bis dato noch niemandem klar. Dem Fokus gegenüber sagt Wagners Lebensgefährtin, Thomas habe direkt Anzeige bei der italienischen Polizei erstattet.

01:09:40 Weil die habe sich, ja nennen wir es mal, nicht so kooperativ gezeigt. Der Deal, der seine Firma retten sollte, ist spektakulär geplatzt. Und der Untergang von Unistar, damit vermutlich endgültig besiegelt. Drei Tage nach dem, sagen wir mal ROI-mäßig suboptimalen Deal, am 14. Juli 2016, heben Thomas Wagner und Begleitung in einer kleinen... Der hat eine echt scheiß Woche gehabt, ne? Der hat wirklich eine scheiß Woche gehabt, der Arme. ...eine Einmotoringmaschine von Venedig ab. Ihr Ziel, zurück nach Leipzig. Das Wetter ist schlicht. Dichte Wolken ziehen im Gebirge auf und auf der Reise...

01:10:10 Mit an Bord der Rucksack mit den echten Scheinen, die die italienische Polizei eben nach der Beweisaufnahme wieder ausgehändigt hat. Der Pilot ändert die Route und fliegt einen Berg. Die Maschine hat kein Enteisungssystem. Wegen des schlechten Wetters und der niedrigen Temperaturen hält er diese Route für sicherer. Nach nur 36 Minuten ist der Flug vorbei. In einer ARD-Doku erklärt ein Fluglehrer, dass in solchen Situationen häufig das Höhenruder eines Flugzeugs blockiere.

01:10:35 Schließlich stürzt das Flugzeug mit Wagner und Co. in der Nähe eines slowenischen Dorfes ab, zerschellt in 1000 Teile, niemand überlebt. Krass. Doch der Absturz besiegelt nicht nur das Ende von Thomas Wagners Leben. Krass, Alter. Denn nur wenige Tage nach dem Absturz meldet Junister nur noch endgültig Insolvenz. Crazy. Und in klassischer Benko-Manier wird recht schnell klar, das Unternehmen war vermutlich schon seit Monaten zahlungsunfähig. Mann, das ist so krass, Digga. Manchmal habe ich das Gefühl, dass auch viele Privatpersonen ihre Insolvenz gerne verschleppen.

01:11:03 Und sich immer noch reich geben, obwohl sie es nicht mehr sind. Ich schaue mit einem Auge nach Zypern und mit dem anderen Auge schaue ich nach Istiboy und nach Dubi.

01:11:14 ...auf Rettung hatte auf dem kleinen Rücksitz des Flugzeugs gesessen. Und obwohl schlechtes Wetter als Ursache für den Absturz bekannt gegeben wurde, ranken sich noch bis heute Mythen und Gerüchte um Wagners Tod. Der Betrüger Levi Was wird daraufhin quer durch Europa von den deutschen Behörden gejagt. Ob er heute noch frei rumläuft oder ob sich in den Namen vielleicht eine ganz andere Person verbirgt, seriöse Quellen gibt es dazu nicht. Gut, ich kann schon mal sagen, dass ich damit nichts zu tun habe. Nach der Insolvenz von Junister werden die Einzelseiten weiter verkauft.

01:11:40 Flüge.de und ab in den Urlaub gehören heute zu Invia Group und betreiben natürlich nicht mehr diese Masche. Was hältst du von Thomas Wagner? Skrupelloser Kapitalist oder ein Vorbild für... Herr Trevenzer, willst du dich mal äußern zu ABK, sein Impfvideo? Ich meine, du hast ja für die Impfung beworben und das jetzt zu ignorieren ist ziemlich peinlich. Bruder, ich hab nie Werbung für die scheiß Impfung gemacht. Willst du mich ficken? Was laberst du? Ich hab doch kein... Hey, ich hab kein... Ich hab keine Werbung für die Impfung gemacht. Bist du dumm? Bist du dumm?

01:12:09 Hä, seid ihr... Bruder, also, da sitzt wieder jemand zu Hause und hat sich wirklich wieder komplett in die Psychose gegoogelt, Alter. Da sitzt wieder jemand und hat sich wirklich komplett, äh, komplett verkalkuliert, Junge. Das muss Wage-Baid-O-Troll sein. Der Typ ist am Ende. Was für eine Scheiße, Alter. Wie kann man so blöde sein? Also, Chat, pass auf. Die einzige Impfung, die ich euch jetzt empfehlen würde, ja, ist tatsächlich...

01:15:36 Strategie

01:15:40 Ja, aware. Natürlich ist der Scheiß nicht aus Italien. What the helly. Was Giotto seit vielen Jahren macht, seitdem es im Grunde genommen das Produkt zu kaufen gibt, ist, dass sie das stark mit einem italienischen Lebensgefühl verbinden. Und wenn ich das lang genug mache, dann... Digga, der Deutsche Vita italienisches Lebensgefühl ist für mich zwei Espressi, eine Pasta Aglio Olio oder Carbonara, dann eine halbe Flasche Rotwein und am nächsten Morgen geisteskranken Brechdurchfall.

01:16:06 in die Schlüssel scheißen. Das ist fucking life. Und dazu eine verfickte Kippe und ein viel zu eng sitzender Armani-Anzug, die mir die Eier abklemmen. So ein Ding. Und vier Schlangen Jotto in meiner Arschmuschi. Verbinden das die Menschen irgendwann mit diesem Produkt? Ich hab mich jetzt jemanden hier eingeladen, der ganz genau weiß, was Italiener mögen. Oh nein, es ist Stefano Zarella. Meine Damen und Herren, dein Vorstellender Graziella! Graziella Cucciara

01:16:34 Achso, okay. Es ist Graziella, nicht Zarella. Jesse, danke für 13. Na, was hältst du davon? Lecker Giotto? Gibt's das überhaupt in Italien? Nö. Ich nicht. Nein? Aber sie lieben schon Haselnüsse. Doch. Schokogenusskugeln.

01:17:01 Es gibt keine Nachmache davon. Oh mein Gott, Chad, es gibt keine richtige Nachmache von Giotto. Digga, es gibt von allem eine Nachmache, aber nicht von Giotto. Bei Aldi gibt's nur das Original. Checkt ihr?

01:17:17 Auch andere Hersteller bieten runde Süßigkeiten mit Nüssen und einer Cremefüllung an. Bruder, du kannst mir nicht erzählen, dass diese DM-Energiebälle, Digga, wo so Haselnuss zusammengematscht ist mit Kakaopulver und Rosinenmüll, Alter, dasselbe ist wie ein Giotto. Bruder, diese Scheiße frisst kein Mensch, Alter. Es klebt an den Zähnen und ich fühle mich danach wie der letzte Bastard. Sebastian Lege packt aus.

01:17:46 Giotto ist so schwer wie Geld zu kopieren. Yo, Jesse, danke für 13 Subs. Oh, geili. Dankeschön für die 13. Kuss, kuss, kuss. Hä? Das ist, das ist, das ist keine Alternative. Hä, seid ihr dumm? Nein, nein, nein, nein. Nein. Hey.

01:18:13 Das ist, äh, Rocher. Das war Rocher, diese Fake. Rocher ist mit Schokolade, Giotto ist ohne. Das ist doch, hier, das ist doch Rocher, oder? Rocher. Wie heißt das? Rocher, diese, diese Goldball, weißt du, was ich meine? Giotto ist was, Gott, er sieht, hä, seid ihr dumm? Das ist was ganz anderes. Unnah vom Geschmack und Knusprigkeit.

01:18:40 Aber er schmeckt wie Ferrero Rocher. Ja, siehst du? Das liegt an der Schokolade. Bruder, das ist ein ganz anderes Produkt. Hä? Ganze 33% stecken in den Kugeln. Was essen denn die Italiener zum Kaffee? Arsch. Kaffee, Espresso, Mousse, ohne Süßigkeit sein. Halt's Maul. Diese kleinen Ding, wie heißt die, diese kleinen Kekse? Diese kleinen, die aussehen wie so ein Nippel. Wie heißt die nochmal, Chats? Wie heißt das? Diese kleinen...

01:19:09 Diese... Amarettini! Oh, lecker. MDMA ist es nicht. Ohne. Cantuccini, Amarettini, den meine ich. Ja, danach kommt man nach Simt. Giotto ist eine mit Creme gefüllte Kuh... Zimtkekse? Kein Italiener frisst Zimtkekse. Was laberst du? Kugel umhüllt mit Haselnusplittern. Angeblich nach original italienischem Rezept.

01:19:32 Mit 37% sind Haselnüsse die erste Zutat. Jetzt wird's hart. Danach kommt gleich Palmfett. Oh, nee. Oh, Palmfett, so lecker, Chat leider. Doch! Oder Lebkuchen, ja, oder Mettenten. Die Zutatenliste ist lang. Ferrero setzt auf billiges Pflanzenfett statt auf reine Kakaobutter. Dicker!

01:19:53 Da ist doch gar keine, da ist doch gar nicht die Rede von Kakao. In diesem Produkt ist doch überhaupt nicht irgendwas mit Kakao und Schokolade gemacht. Sind die lost? Hä?

01:20:05 Kakaomasse. Kakaobutter. Die Alternativen in Bio-Qualität haben meist weniger Zutaten. Schmeckt ganz schön gesund, ne? Wie ist das? Ja, schmeckt nach Scheißel, Alter. Vielleicht doch. Die Bio-Produkte bestehen vor allem aus Datteln, ganz anders als Giotto. Ja, das ist wirklich Quatsch. Ferrero setzt auf günstige Zutaten. Ja, aber es ist lecker. Wie, das weiß Produktentwickler Sebastian Lege.

01:20:33 Solo con Giotto. Ja. Kinders. Aufwendiger als... Hat jemand mal eine YouTube-Kacke von ihm gemacht? Warum zur Scheiße vergleichen die einen Dattelball mit Giotto? Ist das Ragebait? Oder Sabine, ich schwöre, das ist so, als würdest du jetzt sagen, yo, hier vorne die Currywurst schmeckt überhaupt nicht wie eine Pizza. Seid ihr dumm? Einer schreibt.

01:20:57 Ich hasse ihn so sehr. Ich hasse, wie er redet. Hört auf, den Goat zu haten. Hört auf, den Goat zu haten. Vermischt Mehl mit Natriumhydrogencarbonat. Das dient als Natriumhydrogencarbonat. So lecker. Backtriebmittel. Bisschen Salz, damit es auch schmeckt. Und zum Schluss Wasser. Ich mein, mehr ist das nicht, ne? Das geht eigentlich nur darum, Stärke Eiweiß. Geil.

01:21:25 Soll verkleistern, Wasser schnell verdampfen, ergibt gleich knusprige Waffelkugel. In nur wenigen Minuten ist der Teig fertig. Er kommt in ein Bubble Waffeleisen. Schnell zumachen und jetzt. Beim Drehen verteilt sich der Teig. Es entstehen runde Hohlkörper.

01:21:50 Das klappt niemals. Temperatur 250 Grad. Wir wollen ja maximale Knusprigkeit und es soll richtig trocken sein.

01:22:06 Ohne Alert, gell? Ohne Alert. Ohne dass hier ein Alert kommt. 100 Gifted Subsies Crazy. Jesse, vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Kuss geht raus. Wahnsinn. Wahnsinn. Ey, Jesse. Dickes Dankeschön. Er ist für dich.

01:22:26 Das ist verrückt. Danke für 2K Gifted Subs in der Zeit. Vielen, vielen Dank. Dankeschön. Dankeschön. Sehr, sehr, sehr lieb. Much love. Vielen, vielen Dank, Jesse. Wirklich. Den hast du dir verdient, den Fuß. Sie hat so einen Fuß für dich, Chad. Das ist verrückt.

01:22:44 Nach wenigen Minuten ist die Bubblewaffel fertig. Sieht tot aus. Vielen, vielen Dank, Jesse, wirklich. Auffassen, gerade wenn man so Teigwaren irgendwo rausholt, sollte man darauf achten, dass sie mit Luft zirkulieren, weil ansonsten schwitzen die und werden wieder Matches, wie beim Toast. Die Industrie hat Maschinen. Sebastian Lege schneidet seine Kugeln per Hand aus. Das ist doch sehr feucht, ne? Also ich muss sie auf alle Fälle im Ofen nochmal nachbacken.

01:23:15 Check dir, dass einer in der Giotto-Fabrik mit der Schere steht und dass die ganze Zeit schneiden muss, Digga. Digga, in der Giotto-Fabrik ist kein, da ist nicht gut zu Kirschen essen. Wieso trägt der eine AP, Digga, what the fuck? Wieso trägt der einfach eine AP Royal Oak? Wieso trägt der eine AP Royal Oak?

01:23:38 Und dann schneiden wir der Kugel noch den Kopf ab. Weil wenn ich die beiden Runden dann zusammenklebe, erhalte ich eine wunderschöne Kugel. Also rauf damit mit den kleinen Halbkugeln. Mein Opa hat lange Zeit in der Giotto-Fabrik tatsächlich die Giotto's ausgeschnitten. Und die Croissants gebogen hat er auch eine lange Zeit lang. Das ist kein einfacher Job. Nachrösten und dann bauen wir die Creme.

Analyse der Giotto-Füllung und Herstellung

01:24:04

01:24:04 Bella Crema. Das finde ich immer unnötig, dass er das macht. Grundlage dafür ist Wasser. Also ich finde, man könnte jetzt so ein bisschen italienische Musiker machen. Was halten Sie davon?

01:24:20 Dazu kommt viel Zucker. Bei gut 100 Gramm entsteht ein zellflüssiger Zuckersirup. Dann brauchen wir hier diesen Besen, weil wir haben relativ viele Fette und Trockenstoffe, die miteinander emulgen. Und wer bläst die Füllung rein? Ich würde gerne die Füllung ausblasen. Jesus war ein Sachse. Klassische First Message im Chat, wir hinterfragen nicht. Wir haben hier ganz viele Fette.

01:24:49 Nee, das sagt man nicht, wenn man den Club betritt. Wasser und Fettröpfchen nicht miteinander vereinen. Süßmolken und Magermilchpulver liefern Milcheiweiß und... Oh, du meinst mir nicht deine Süßmolke. ...dienen als Emulgatoren. Dann haben wir schon mal das erste Eiweißgerüst geschaffen, wo wir dann später nur noch das Fett einschlagen müssen. Und dann haben wir eine richtig schöne... Vorher hat er das Rezept ausgedacht. ...schön stabile Kreme.

01:25:15 Sojalecithin verbindet die Zutaten miteinander. Das war Vanillin rein. Vanillin ist künstlich hergestelltes Vanillearoma. Dazu noch etwas Salz. Das verstärkt den süßen Geschmack. Kakaomasse sorgt für Geschmack und Farbe. Die Füllung besteht aus Palmen. Das sieht einfach aus wie der Durchfall von Knossi. Fett und Shea-Butter.

01:25:41 Das sorgt für den Schmelz und Spartkost. Hä, ist Shea Butter nicht eigentlich sowas, was man sich auf den Körper schmiert, so Bodylotion-mäßig? Shea Butter ist super interessant für die Industrie, denn es ist eins der wenigen Fette, das die teure Kakaobutter in Schokolade ersetzen darf. Gleichzeitig hat es auch einen leicht süßlichen Geschmack, auch schon relativ Kakao-ähnlich. Und das ist natürlich total attraktiv für Süßigkeiten. Also das heißt, mein Körper wird von innen geschmiert und hat dann eine schöne Haut von innen. Perfekt!

01:26:10 Gucken Sie mal, wie schön das emulgiert ist. Herrlich. Das sieht überhaupt nicht so aus wie das Originalprodukt. Das sieht überhaupt nicht so aus. Das sieht aus wie Kaka. Jetzt müssen Palmfett und Shea Butter hart werden. Erst dann können wir unsere kleinen Knusperkugeln befüllen. Die Füllung muss für mehrere Stunden in die Kühlung.

01:26:32 Unsere Füllung ist ausgekühlt, hat jetzt auch die perfekte Fließgeschwindigkeit um zwei knusprige, oh, die beiden knusprigen Hälften. Raus damit, da sind sie. Ja, man kann hören, wie knusprig die sind. Sie sind nicht original groß, das sehe ich selbst, ging nicht anders. Fehlt nur noch die Hülle der Kugeln.

01:26:56 Machen wir schnell den Mantel, dann kommt noch mal ein bisschen Fett ins Spiel. Auch für die Ummantelung verwendet Sebastian Lege Palmfett und Sheabutter. Und jetzt bauen wir uns mal eine kleine Giotto-Fabrik auf. Die kleinste Giotto-Fabrik der Welt. Hier ist der Mantel, hier ist unsere Creme, hier ist ein Löffel. In die Halbkugeln kommt Cremefüllung.

01:27:25 Oh, jetzt wird's tricky. Also ihr könnt schon erkennen, dass das sowas wie Giotto sein wird. Überhaupt nicht. Aber es ist echt nicht einfach, ne? Mensch, kann es sein, dass das ein hochindustriell gefertigtes Produkt ist, was man gar nicht zu Hause nachmachen kann, weil da so viele Zutaten drin sind? Also, so ein Giotto?

01:27:51 ist schon eine sehr pfiffige Entwicklung. Mehrschichtige Textur. Und der Allrounder Haselnuss darf natürlich nicht fehlen. Am Ende leider nur extrem viele Fette. Palm, Shea Butter und viel Zucker. Giotto kommt auf 48,5 Gramm Fett und 31,4 Gramm Zucker.

01:28:14 100 Gramm. Das ist schon krass, das ist schon krass. Und besteht vor allem aus günstigen Industriezutaten. Aber Haselnüsse doch nicht. Typisch italienisch ist das nicht. Welche Süßigkeiten Italiener wirklich gerne essen, weiß Graziella. Du weißt, Italiener schleppen immer die guten Lebensmittel mit. Das kenne ich. Ja, die ist billig, billig. Das sind ja so die Ferrero Küsschen auf Italienisch.

01:28:41 Baci bedeutet übersetzt, du küsst. Die original italienische... Ja...

01:28:51 Keine Ahnung, sieht jetzt auch nicht so geil aus, oder? ...Süßigkeiten verzichten meist auf günstige Pflanzenfette. Dann esse ich sie nicht. Ich meine, die Produkte hier sind ja alle relativ ähnlich. Es ist alles Ganache. Es ist schon sehr herber Schokoladengeschmack. Finde ich persönlich ja sehr, sehr lecker. Hat aber mit Giotto nichts zu tun, ne? Giotto ist für Deutsche ein italienischer Klassiker. Dank jahrzehntelangem Marketing. Ich esse es weiterhin.

Julia Beautix' Honeymoon Suite und Erkundung des Resorts

01:29:20

01:29:20 Ich esse es weiterhin. Was soll ich sagen, Chad? Was soll ich sagen? Was soll ich sagen? Es ist einfach lecker und es schmeckt. So, Freunde. Julia Beautix hat geheiratet scheinbar. Und ich weiß zwar nicht wen. Hat aber eine eigene Honeymoon Suite. Ich weiß nicht, wen sie geheiratet hat. Wir schauen mal rein. Vielleicht werde ich das im Video dann noch erfahren. Wir schauen rein.

01:29:52 Hallo Leute und herzlich willkommen zu diesem neuen Vlog. Ich bin gerade Deluxe geschockt. Wir sind in unserer letzten Location für unsere letzte Challenge für Julia vs Joey Staffel 2 angekommen. Und ich habe aus welchem Grund auch immer die Honeymoon Suite von diesem Hotel hier bekommen. Wir sind in der Nähe vom Krüger National. Wieso hat sie die Honeymoon Suite bekommen? Was soll das? Wo war der Eindruck, dass sie geheiratet hätte? Was ist los?

01:30:17 Davon habt ihr bestimmt schon mal gehört. Mann, ich mag die nicht. Niklas Kratz am Sack. Super Twitch-Name. Ich bin mir sehr sicher, dass das Julia Beautix extrem, extrem interessiert, wenn nicht sogar extrem beeinflusst, dass du sie nicht magst. Das ist die Big Five, also sehr, sehr, sehr spannende Tiere, die wir hoffentlich... Der Krüger Honig Nationalpark.

01:30:42 sehen werden, ich bin so gespannt. Und ja, wie gesagt, ich habe aus Versehen, oder ich weiß nicht, ob ich es aus Versehen war, keine Ahnung warum, wir sind mit dem kompletten Team hier. Ich wurde gerade einfach gebannt. Vielleicht hatten die kein anderes Zimmer mehr oder so, aber ich habe einfach eine Honeymoon Suite bekommen, in diesem Lodge Resort, was auch immer, wo wir sind. Lodge Media, ja, Entschuldigung. Ich check's gar nicht, aber ich wollte es euch unbedingt mal zeigen, weil ich bin richtig geshoppt und verwirrt, weil ich habe das Gefühl, ich mache gerade Urlaub.

01:31:06 Und nicht Arbeit. Ich muss euch das mal kurz zeigen. Also man kommt hier ins Zimmer rein und dann seht ihr erstmal das hier. Guck mal bitte nach da oben. Digga, ich war auch mal in Namibia und dann hat oben ein verfickter Pavian diesen Reisig hier zur Seite geschoben und oben durch das scheiß Geding durchgeguckt, Alter. Da war hier oben ein Affe auf dem Dach, Digga. Junge, das war so gruselig.

01:31:31 Das Dach erstmal. Ich bin richtig geschockt. Hier haben wir einen riesigen Schrank. Und ihr seht jetzt quasi auch schon alles direkt. Hier ist ein kleiner Kühlschrank, eine Kommode. Ich sag euch ehrlich, die Bücher, die da stehen sind, das sind die totesten Bücher, die es auf der Welt gibt. Da ist nur Quatsch dabei. Irgendwie sowas wie Vom Winde zerfegt oder Sand in der Kimme 4. Das sind nämlich die totesten Romane, die es gibt. Oder einfach so ein Wohnzimmer bereit.

01:31:59 Krass. Hier oben einfach ein Ventilator. Hier geht das Dach noch weiter. Und dann haben wir hier das Bett. Digga, da wurde schon so viel gezogen in diesem Bett. Leute, ich weiß nicht, was hier gerade abgeht, aber ich habe einfach ein Hochzeits-Suite-Zimmer bekommen. Und jetzt achtet mal bitte auf das Badezimmer. Hier kommt direkt erstmal zur Dusche. Und da ist einmal eine fette, freistehende Badewanne. Okay, die ist tough. Die ist wirklich heavy.

01:32:26 Junge. Ich habe einen kleinen Minigarten, aber nicht nur einen Minigarten. Hier sind einmal die zwei Waschbecken. Kann ich mir dann eins aussuchen, an welchem ich mir meine Zähne morgens putze. Ich nehme dann einfach jeden. Ich call, das hat noch eine Outdoor-Schauer. Morgen ein anderes, I guess. Und das aller, aller krasseste ist, kommt mal hier raus. Ich dachte gerade, die Frau verarscht mich. Hier ist einfach. Cool. Hier draußen, ihr erkennt es vielleicht schon daran, ist einfach meine eigene Draußendusche. I told you. Das ist verrückt, Digga. Das ist verrückt.

01:32:55 Junge, das wird so scheiße, wenn du da duschst und der Affe klaut dir deine Unterhose, dann musst du nackt durchs Hotel. Ich habe eine eigene... Woher weißt du das? Gefühl. Ich bin da draußen dusche. Freewatch, weirdchamp. Was geht hier ab?

01:33:07 sogar eine Seife einfach. Also ich bin richtig geschockt. Und ein kleines Nashorn. Guckt mal. Also kein echtes, obviously. Das wäre schlecht, wenn hier ein echtes Nashorn wäre. Das wäre tatsächlich doof, weil das würde dich ja töten dann. Also im Gegensatz zu dem letzten Hotel, wo wir waren. Ihr erinnert euch vielleicht an unseren Casino-Shoppen. Ist das das krasseste Upgrade, was ich jemals gesehen habe. Und ich weiß nicht, womit ich das gerade verdient habe, in diesem Zimmer die nächsten drei Nächte schlafen zu dürfen. Aber das ist einfach unfassbar geil. Die Ausdruck ist aber Kamera überwacht. Ich will gar keine Challenge mehr machen. Ich will...

01:33:37 die aufnahmen in diesem zimmer hier bleiben wir haben auch ein richtig richtig krassen pool hier wir haben heute zum glück noch frei also heute war nur reisetag heute nur hierher gefahren sehr lange und deswegen habe ich ganz bestimmt die möglichkeit gleich noch in den pool zu gehen ich muss euch den gleich unbedingt zeigen ich habe es gerade schon aus dem rezeptionsfenster erspäht der sagt

01:33:55 Krass aus. Und vor allen Dingen sind wir hier in so eine... Hat sie bei flügel.de gebucht. Der ist ja miese gescammt worden. Im Bereich, wo auch einfach so wohl Tiere rumlaufen können. Also jetzt nicht direkt vor unserem Fenster so. Aber hier in diesem Hotelkomplex. Das ist so kacke, wenn du morgens die Roladen hochmachst und dann zwei Affen einfach im Arsch ficken. Leben wohl auch einfach Giraffen und so. Bin ich hier? Was geht hier ab? Ich check's nicht. Das ist crazy. Ich muss hier jetzt erstmal erkunden gehen, Leute.

01:34:23 So, ist das das hier im Suite? Krüger Honig Nationalpark. Guck mal, ich hab Besuch. First Reaction. Wer ist das? Wieso ist der in Ihrem Zimmer? Guck mal bitte. Oh mein Gott, das ist nicht dein Ernst. Ich hab doch nichts gemacht. Alter. Ja, Joey, warte mal ab. Geh mal da raus. Oh mein Gott, also ich hab ein anderes Zimmer. Ganz anderes. Ja, du musst alles aufschließen. Jetzt geh mal um die Ecke.

01:34:46 Aber die Badewanne stimmt natürlich die Badewanne ist ultra krass Was laberst du Adokasien Bruder? Die habe ich auch direkt gesehen Digga, check dir die Adokasien Kannst du machen Guck mal bitte, was das denn?

01:35:15 Ding gemacht, damit man, ne, die haben ein Arschloch geformt aus, äh, Toilettenpapier. Meins sieht tatsächlich genau so aus. Einfach ne Blume. Ne Blüte aus Glopapier. Und jetzt gehen wir ins Zimmer. Richtig Honeymoon-Clo. Ja. Okay, Julia, also das übertrifft ja komplett alles. Echt? Wahnsinn. Also ja, tut es, aber ist deins nicht so. Äh, different, weiß ich noch nicht, weiß ich noch nicht. Ich muss, äh, heute, äh, ich muss morgen ganz früh los. Meins ist dezent anders. Okay, ich will's auch gleich sehen. Ja, krass, oder? Oh mein...

01:35:45 Ja, same. Ja, Leute, ich glaube, ich habe jetzt Besuch. Der bleibt hier. Ja, das hoffe ich allerdings auch. Das habe ich einfach dezent ignoriert, weil... Ja, was hast du?

01:35:57 Okay, wir gehen jetzt zu dir. Ich will sehen, wie schön das hier ist. Diese ganze Anlage ist verholfen. Es ist so schön hier. Und das Krasseste ist, wir können vielleicht eine Giraffe sehen. Die wohnen doch hier, oder? Wohnen wirklich Giraffen auf dem Gelände? Das ist so, also ich hätte so gar keinen Bock, Giraffen die ganze Zeit um mich herumlaufen zu haben. Der, das stimmt irgendwas. Ich halte es viel zu lang, da stimmt irgendwas nicht. Keine Ahnung.

01:36:22 Pferde? Wo ist die Wärmepumpe? Das ist halt im Krüger Nationalpark. Ich weiß nicht, ob die eine Heizung brauchen, Bruder. Oha, wie süß. Leute, das sind Pferde. Was ist das hier für ein Ort? Guckt mal bitte. Vorne. Schöne, riesige, braune Pferdis. Ich hoffe, die haben genug Wasser. Hallo. Na, ihr süßen Pupsis? Geht's euch gut? Ich hasse Pferde so sehr. Ich finde Pferde so scheiße, leider, Chad. Ich finde Pferde so kacke. Ich habe so eine...

01:36:49 Dämliche Allergie gegen diese Mülltiere und dann kommt noch mal dazu, dass einfach mich mal ein Pferd versucht da zu treten, als ich so 18, 19 war. Ich finde Pferde so scheiße, Mann. Ich glaube, das war ein Jahr. Boah, krass. Das ist crazy hier. Gehen wir jetzt zu dir. Die haben einen viel längeren Pimmel als ich. Joey? Zeig mal deine Hütte. Right there? Oh, you lost something. Digger, er hat einfach Gefängnis bekommen. Sehr gut. Oh, Herr, ganz anders.

01:37:16 Kommst du rein. Darf ich rein? Ihr dürft alle rein. Du hast ja eine Wohnung. Ich hab so eine kleine Oma-Wohnung. Eine Oma-Wohnung. Hier ist mein Waschbecken. Sehr schön. Totes Zimmer. Aber auch Family-Dusche auf jeden Fall. Voll die geile Dusche. Und ein Fisch, der dir zuguckt. Auch schön. Ein Schrubbfisch. Ein schöner Schrank. Ein schöner offener Koffer. Ja, natürlich. Bett im Gang.

01:37:42 Die perfekte Couch für dich, Josef. Oder? Ja, okay, das sieht schon sehr anders aus, das stimmt. Ich sag wirklich todhässlich. Das ist wirklich dezent anders, aber trotzdem wunderschön.

01:37:55 Ja, ehrlich, wieso hast du so ne Küche? Ja, ich sag mal so, ich beschwere mich nicht über Metze. Der wurde so gescammt, no job. Krass. 5000 Kalt in München, Minimum. Naja, und ne Giraffe im Garten hab ich auch nicht. Guck mal, Digga, wie Giraffen aussehen, wie Pferd mit langem Hals, da stimmt was nicht. Das ist auch neu, sehr schön. Roomtour Nummer 3 von unserer Mädels WG.

01:38:16 Guten Tag, hier kommen wir rein. Oh, das ist aber auch süß. Großer Kühlschrank. Oh, das ist süß. Oh, hä? Geil, Leute, würde ich auch nehmen. Hä? Oha. Ist das da scheiße in der Dusche? Was ist da passiert? Voll geil. Und hier ist das andere Zimmer. Hä, das ist ja richtige WG. Krass. Oh mein Gott, die Tapete. Digga. Ain't no way.

01:38:43 Einfach Geparden Overload, guck mal bitte. Und noch ein Bild. Krass, freie Dusche. Boah, krass, Dusche. Alter. Heftig ist aber auch so jedes Zimmer anders. Ja, ist wirklich alles anders. Aber geil, richtige Sonnenterrasse hier. Ich will jetzt Giraffen sehen, Alter.

01:39:02 Oh mein Gott, ein Gast. Mit AirTag. Was für ein Arschloch, Digga. Der sieht irgendwie aus, als würde der was im Schilde führen. Der sieht aus, als würde der irgendwie versuchen, eine Versicherung zu verkaufen. Wisst ihr, was ich meine? Der ist ein bisschen zu gepflegt, Digga. Der führt irgendwas im Schilde. Der will irgendwas Schmieriges machen. Der sieht shady aus auf den.

01:39:26 Der hat AirTag. Hallo. Ein Süßi. Oh, hallo. Aber du darfst hier leider nicht rein. Ich will ihn streicheln, aber ich bin so allergisch gegen ihn. Guck mal kurz nach draußen, was für einen Ausblick die einfach haben. Der war seit drei Stunden auf seine Unterschrift.

01:39:44 Ja, stimmt. Du hast Giraffen-View. Auch gut. Metall-Giraffen-View. Das wäre mein schlimmstes Zimmer. Da sitzt eine Katze vor der Tür und zwei Pferde. Alles gegen, was ich allergisch bin. Wenn da noch irgendein scheiß Baum steht mit Baumpollen, dann war es das, Junge. Es ist auch Giraffen-View.

01:40:00 Wir sind jetzt auf der Suche nach dem Pool. Ah, da. Okay, Anka weiß schon, wo es ist. Dann suchen wir wohl doch nicht mehr. Ich checke diesen Bereich hier aber auch nicht. Hä? Da lang, oder? Ne. Hä? Oh Gott, ich checke ja gar nichts. Das habe ich vorhin erblickt, Leute. Guckt euch das. Digga. Das sieht heftig aus. Das hat so Pablo Escobar Hacienda-Weil. Checkt ihr? Aber guck euch das jetzt mal an. Ja, sehr schöner Rücken. Junge. Oha. Das ist jetzt schon was anderes. Das ist krass, Digga. Das ist krass. Was ist das?

01:40:29 Ist krass. Joey, was ist das hier? Das ist unser Paradies, was wir uns verdient haben. Das ist crazy. Mega. Oder, Chad? Da ein paar Bahnen ziehen. Danach in den Pool ein bisschen schwimmen. Fucking live, wirklich. Warm und schön. Warte mal. Schön hier. Die letzte Woche Regen hat sich so gelohnt dafür, ne? Regen und Casino. Alter, das ist bei Chemnitz. Ich glaube nicht, dass das bei Chemnitz ist.

01:40:54 Green-Screen-Scam-Hotel. Da haben wir ihn wieder, den Leugner. Nämlich gerne. Noch mal eine ganze Woche dafür, dass ich auch nur eine Nacht hier schlafen darf. Das ist krass. Sogar so ein kleiner Mini-Pool-Bereich zum Sitzen. Alter. Oh mein Gott! Hä, wie schön ist dieses Restaurant? Hier werden wir frühstücken. Boah, das sieht geil aus. Oh mein Gott. Ich sag's euch, da gibt's das toughste Essen.

01:41:14 Leute, ihr checkt das halt nicht, ne? Classic-Wochenende bei mir. Ja, I wish, Alter. Dega, guck mal, wie geil, Junge. Da kommt der ganze Krüger-Honig her, Chat. Hier ist der Krüger-Honig-Nationalpark. Ganz hinten sitzt die Roh-Gang auf einem verfickten Berg, kloppt gerade ein Kaninchen mit einem Stein tot, Alter, und frisst das einfach so, die Steinzeitmenschen. Hier arbeiten wir jetzt drei Tage lang. Versteht ihr das? Macht gar keinen Sinn. Krass. Einfach König Wusterhausen.

01:41:46 Oder ich gucke jetzt kein Afrika-Video, um Pferde zu gucken. Ich will mehr sehen. Ein paar Füße haben wir schon mal gesehen. W.

01:42:05 Da sind so, Dings, was ist das? Wie heißt das? Antilope. Antilope oder Gazelle ist das, Chat. Oh, die sind heftig, Digga. In Namibia nennen die die tatsächlich die Kartoffel der Wüste, weil die überall sind. Und dann haben die mir erzählt, deshalb ist es völlig normal, dass wir die einfach totschießen und immer essen. Und ich mein's, okay, check. Digga, die Kodiak-Gazelle, sehr gefährlich. Gazellini lalakini.

01:42:35 Jetzt hat er sich verpisst. Ich glaube, es hackt. Hallo Leute. Sind die vegan? Ja. Eure kleine Haarhauben, Julia, ist...

Internetprobleme in der Honeymoon Suite und Vorbereitung auf Safari

01:42:43

01:42:43 Am Start, ich habe mich schon Bett fertig gemacht, liege hier jetzt und will... Sidney hat auch immer so ein Ding an, ne? Eigentlich schlafen gehen, aber ich muss noch eine Sache kurz loswerden. Es ist unglaublich wunderschön hier, ne? Aber ich glaube, die haben die Honeymoon Suite hier absichtlich für die Zweisamkeit der Paare entinternetisiert. In meinem Zimmer funktioniert einfach gar nichts. Tod, Digga. Tod, man ist jetzt alleine in dieser Honeymoon Suite und kann nicht mal... Naja, ihr wisst schon.

01:43:10 Ich habe hier kein Netz. Mein WLAN funktioniert nicht. Ich bin einfach abgeschottet von der Menschheit. Bei Sydney ist eine Unterhose, das ist krass. Und wenn ich jetzt hier wirklich meine Honeymoon verbringe... Ey, ist so eine Seidenhaube wirklich krass zum Schlafen? Was bringt das? Glaubt ihr, Hugo kann sich damit...

01:43:24 retten würde, dann würde mich das gar nicht interessieren. Aber ich kann von hier aus halt nicht mal erfahren, um wie viel Uhr es morgen losgeht. Zum Glück wurde mir das vorhin aber schon gesagt. Die Nachricht geht so erfreulich, weil es morgen einfach um 5 Uhr losgeht. Oh hell nah. Aber ich bin mir ganz, ganz sicher, dass es für was Positives und was Tolles sein wird. Sie sagen uns ja zwar immer nicht, was wir machen und worum es geht, aber wir sind hier in der Safari-Region. Ich weiß, dass man... Man schwitzt besser im Sommer, ja okay. Safari ist sehr früh.

01:43:53 aufstehen muss. Ich könnte vielleicht Uwe eher retten als Hugo. Ich kann mir vorstellen, was wir morgen machen. Was ist das für eine Mütze? Die hat Julia an, weil tatsächlich trägt Julia die ganze Zeit ein Toupé und Perücke und darunter hat sie eigentlich eine Glatze. Und die versteckt halt die Glatze, weil sie ihr Toupé schon abgenommen hat. Jetzt gerade mit dieser Seidenmütze. Darunter sind keine Haare. Also Julia hat tatsächlich eigentlich keine Haare und tut immer ein Toupé drauf und das musste sie halt abends entfernen. Deshalb hat sie jetzt diese Unterhose hier auf. Checkt ihr?

01:44:23 ...Morgen sehen werden, deswegen gehe ich liebend gern jetzt um 9 Uhr schlafen. Na klar. Oder versuche es zumindest. Und stehe so früh auf, weil ich glaube, dass das sehr, sehr, sehr geil werden wird. Aber es wäre trotzdem schön, wenn ich irgendwie noch Internet bekommen würde heute. Weil ich muss eigentlich nur... Einfach Kaju. ...wichtige Nachricht schicken. Aber ihr schickt gar nichts. Braucht ihr regelmäßig so P? Ja. Naja, vielleicht ist es auch zu meinem Besten. Ich weiß... Ihr Schlüppert ist tatsächlich eine Unterhose von mir. Das ist eine Windel, die ich nachts tragen muss. Chat, aber das hat andere Gründe. Das ist ja die Abholzeit. Und mehr brauche ich eigentlich auch nicht. Digga, ich hab...

01:44:52 Egal. Es ist auf jeden Fall einfach alles abgefahren hier. Das ist auch absolut nicht meckerwürdig mit dem Internet eigentlich. Aber ist alleine in der Honeymoon Suite, ne? Nächstes Mal, wenn du willst, kann ich ja...

01:45:05 Also, ich mein. Egal. Ja, und es ist einfach absolut krank, dass ich sagen kann, dass ich hier arbeite. Leute, wir hatten vorhin... Wir hatten einen Freund, schön mal. Parasozial. Hä, Freunde, wir kennen uns. Ich bin nicht parasozial, wir kennen uns.

01:45:25 Ich kenn sie, hä? Also, gerade jetzt, wo wir hier angekommen sind, in diesem Hotel, so voll den Realitätsverlust erleiden, weil wir saßen hier vorhin und hatten halt nichts mehr zu tun, weil... Kopium, ich kenn sie. Ich kenn sie wirklich. Irgendwie macht das keinen Sinn, dass wir hier sind. Wir arbeiten ja. Ich bin nicht parasozial. Aha, woher denn? Ja, wir kennen uns aus Köln. Was labert ihr? Natürlich kenn ich sie. Ich bin nicht parasozial mit Julia. Klar kennst du sie. Wir kennen sie auch. Oh mein Gott, aber ihr kennt sie nicht persönlich wie ich.

01:45:54 So ein Stalker. Seid ihr dumm? Chat, seid ihr dumm? Ihr kennt sie nicht persönlich. Ich kenne Monster auch sehr gut. Das stimmt nicht. Hä? Ruf sie jetzt an. Beweis. Ist das dämlich. Ich glaube, ich kann sie gerade nicht anrufen. Ich glaube, die ist irgendwo unterwegs. Gerade auf dem Festival. Ich habe aber ihre Nummer. Vertraut mir. Wirklich jetzt. Mach dich nicht lächerlich. Chat, seid ihr dumm? Hä? Ach, dieser scheiß Chat, Junge. Er ist im Fairbook. Jetzt das.

01:46:23 Zeig doch mal ihre Nummer. Aber irgendwie sieht das hier alles aus wie Urlaub und ich fühl mich... Arthur, du kannst direkt und du weißt, was du zu tun hast. Ich kann es wie Urlaub, warum muss ich denn morgen arbeiten? Aber ich will ja, also wir sind ja hier zum Arbeiten, aber... Na, der fühlt sich aber stabil, die Haare. Wie kann man denn zu einer Urlaubslocation fahren und... Okay, ich kann sie anrufen. Ich ruf sie jetzt an.

01:46:46 So, ich ruf sie jetzt an. Dann werdet ihr sehen. Hallo? Hallo, ich bin gerade im Stream. Oh. Ich guck gerade dein Video. Welches? Das mit der Honeymoon Suite.

01:46:59 Warum hast du die? Ist egal. Das ist jetzt erstmal egal. Die Leute glauben mir nicht, dass ich dich kenne. Das ist keine KI. Das ist kein Deepfake. Seid ihr dumm? Die Leute sagen, ich bin parasozial. Ich kenn dich. Hör auf. Gib mir nicht, was sie wollen. Nein, es ist nicht. Nein, hör auf.

01:47:28 Ich bin nicht parasozial. Kannst du den Leuten bitte sagen, dass ich dich wirklich kenne? Hallo, Sebastian. Dies ist eine KI. Drücken Sie jetzt die 1. Okay, ich drücke 1. Ich habe 1 gedrückt. Hallo, Sebastian. Wollen wir uns morgen zum Kaffee treffen?

01:47:49 1. Du bist mein bester Freund. Ich habe 1 gedrückt, ja. Hallo Sebastian, wollen wir uns morgen zum Kaffee treffen? Ja, 1. Du bist mein bester Freund. Ich möchte mich morgen zum Kaffee treffen. Du bist mein bester Freund. Ich drücke immer weiter 1, es passiert nichts.

01:48:13 Die Internetverbindung ist langsam. Nicht auflegen, nein. Ich bin nicht parasozial. Wir kennen uns. Wir kennen uns. Die Internetverbindung ist langsam. Kannst du den Leuten bitte sagen, dass ich dich kenne?

01:48:26 Hallo Sebastian. Möchten wir morgen einen Kaffee trinken? Digga, wirklich. Da war sogar die Phoebe AI klüger. Pot. Ja gut, nee, das wollte ich nur... Du bist mein bester Freund. Ach Digga, drauf geschissen. Also dann, wir hören uns später, ja? Du bist mein bester Freund. Ich lege jetzt auf. Digga, das ist nicht Agatha-Chat. Ich kenne sie. Hört auf. Hört auf. Hört auf.

01:48:53 Wie parasozial kann man sein, lässt er sich einfach eine Julia-KI-Code und parasozial. Ich bin nicht parasozial, was wollt ihr von mir? Um zu arbeiten, das ist einfach alles crazy und ich realisiere das noch nicht so richtig, dass das wirklich mein Job ist. Es macht so unfassbar viel Spaß, es ist so unfassbar geil und ich liebe... Es ist nicht das Agatha, hört auf, hört auf, hört auf.

01:49:14 so sehr und eigentlich habe ich das alles nur euch zu verdanken und ich will immer nicht schleimen, aber jetzt sitze ich hier mit meiner Samthaube, auch bei mir anzurufen, mein Vater ist sauer. Ich rufe meinem Leopardenbett und muss mich einfach einmal bei euch bedanken, weil wenn ihr meine Videos nicht gucken würdet, dann würde ich niemals hier sitzen. Niemals würde ich jetzt gerade hier sitzen. Das ist alles nur, weil ihr euch diesen Quatsch hier...

01:49:34 Also Leute, thank you so much. Es macht unglaublich viel Spaß und ich hoffe, ich darf das noch ganz viele Jahre weitermachen. Ich habe euch ganz so lieb und ich gehe jetzt schlafen. Wir sehen uns morgen früh, wenn wir eventuell ein paar wilde Tiere aus der Ferne beobachten dürfen. Super. Hoffe ich zumindest. Wir wissen es zwar nicht, aber ich bin mir doch ziemlich sicher, dass das morgen passieren wird. Okay, gute Nacht. Guten Morgen.

01:50:02 Ich habe auch noch mal so bock dahin zu fahren checkt ihr dass das einfach essen ist ihr kriegt nicht die KI

01:50:23 Digga, ist der tot? Was ist das? Ich kann nicht mal erkennen, was das ist. Ist das ein Löwe? Ist das ein Löwe oder einfach irgendein Typ unter einer Wolldecke? Ah, okay, ist ein Löwe, check. Warum sieht der so kaputt aus? Was hat der? Oder?

01:50:50 Ja, guck mal, das macht gar keinen Sinn, dass diese Buzzies existieren. Das macht gar keinen Sinn, dass die existieren. Das fuckt so ab, Alter. Oder wie kann man so nervig groß sein?

Beobachtungen von Tieren und Abreise aus dem Nationalpark

01:51:03

01:51:03 Die sind so dumm, Digga. Wenn man im Auto auf die zufährt, laufen die weg. Ganz im Gegensatz zu den Zebrastreifen. Oh mein Gott, das ist so süß, das kleine Zebra. Digga, ich hätte gerne einen Zebra in Köln. Wie geil wäre... Oh mein Gott, Chat. Wäre das nicht eine Sache, die ich ownen könnte? Stell dir mal vor, ich hätte kein Auto mehr, sondern ich reite auf einem Zebra durch Köln. Stell dir mal vor, ich reite auf einem Zebra durch Köln. Wie viel Aura habe ich dann bitte? Digga, imagine, Bro.

01:51:39 Nein, Zoos sind Arschritze. Zoos finde ich scheiße. Digga, das ist so krass. Kennt ihr diese Käfer, die ihre scheiße rollen? Junge, Junge, Junge. Ich fände das so witzig, wenn wir Menschen das auch machen würden. Wenn man einfach kackt und man rollt das durch die Stadt. Oh, wie chillig. Die gucken alle dieselbe Richtung. Wie dumm.

01:52:07 Man, ich will auch noch mal nach Afrika. Maybe bin ich im Herbst noch mal in Namibia. Wir haben ja da unser Schulprojekt. Ratet, welche süßen Mäuse gerade drei Stunden zum Nationalpark gefahren sind und jetzt seit 20 Minuten vor einem... Warum schreibst du kannst ja Sydney und Willi besuchen, Stickmannsir? Warum schreibst du, du kannst ja Sydney und Willi besuchen? Was soll das?

01:52:37 Was soll das, Mods? Mods? Jetzt hab ich dich an den Eiern, Alter. Jeden verfickten Tag schreibst du meinen scheiß Chat, ob ich nicht wieder Heyday-Content machen will. Und ich hab keine Möglichkeit, dich dafür zu timeouten. Aber jetzt, du kleiner Barsi. Jetzt hab ich die Möglichkeit. Jetzt hab ich die Möglichkeit dazu. Oh. Bleib stehen. Oh ja, gib ihm.

01:53:08 Im Nationalpark stehen, um in diesem Nationalpark dann wahrscheinlich unseren Flug zu verpassen.

01:53:16 Joey und Julia und sie sind nice. Sie sind nice und freuen sich, heute doch noch mal eine Nacht im Hotel in Johannesburg zu schlafen. Nicht. Es war ein Gefängnis. Es war ein Luxuskäfig. Es war wirklich ein Luxuskäfig. Man konnte nicht raus, aber naja, that's a different story. Oh, er rennt zurück. Unser Fahrer rennt zurück. Leute, wir haben halt legit. Wie lange haben wir jetzt noch? Also bis der Flug geht, haben wir noch anderthalb Stunden. Bis Boarding ist, haben wir noch genau eine Stunde. Und wir brauchen aber noch eine halbe Stunde in dem Nationalpark.

01:53:45 um da hinzufahren. 36 Minuten. Was? Also haben wir noch 20 Minuten bis Boarding? Da ist er. Ich glaube wir fahren. Das ist schon mal ein gutes Zeichen. Aber jetzt steht ein LKW und blockiert. Oh nein. Ja da steht ein LKW und blockiert. Ne mega, läuft alles wirklich super. Ich glaube wir fliegen auf jeden Fall heute Abend nach Hause.

01:54:04 Dann bist du in Rheinmetall eingestiegen, 2020. Ist egal. Nein, wir fliegen nach Hause. Robert? Nicht ins Hotel. Ich habe übrigens natürlich hier das an, ne? Ich habe es nur gerade weggemacht, weil wir standen. So.

01:54:21 Diese Regularien hier sind so bekloppt. Wir sind gerade in diesem Nationalpark eingecheckt. In dem Nationalpark ist der Flughafen, aber wir dürfen jetzt nur 50 Kilometer in diesem Nationalpark fahren. Wie wollen die das checken? Ich check das gar nicht. Oha, vielleicht sehen wir noch mal Tiere. Ich sag's jetzt, es kommt noch ein Elefant. Es kommt noch ein Elefant, aber wir können leider keine Sekunde anhalten, weil sonst schlafen wir heute im AdSan. Oh, da sind Tieris. Ah, die habt ihr jetzt verpasst, Leute. Wo?

01:54:51 Anka sagt, da ist eine Giraffe, aber ich sehe keine. Wo denn? Ah, da! Oh Leute, ihr seht sie definitiv nicht. Das ist viel zu weit weg. Aber da war eine Giraffe, ich schwöre. Da ist gar nichts. Er hat gerade gesagt, dass der Krüger Nationalpark wie viel? 1,2 Millionen Hektar hat. Da kann man ja lange nach einem Elefanten suchen. Flughafen im Nationalpark macht Sinn. Hey, natürlich macht das Sinn. Bist du dumm? Digga, die Elefanten, Löwen, Affen und Zebras müssten ja auch in Urlaub fliegen.

01:55:20 Das ist doch komplett sinnvoll. Digga, wenn die in den Urlaub wollen, zum Beispiel im Kölner Zoo oder so, was ihre Verwandten besuchen, müssten die ja auch in den Flughafen. Was für ein Scheiß-Take. Natürlich ist das in dem Flughafen, ist das in dem Nationalpark. So dumm kann man nicht sein.

01:55:49 Vielen Dank.

01:55:55 Ratet, wer den Flug geschafft hat und ratet, wer ihn so easy geschafft hat, dass wir uns sogar noch einen Kaffee holen konnten. Also eigentlich gab es überhaupt gar kein Problem. Gehen Pinguin ins Berghain, yes. Also im Johannesburg Hotel. Ich habe mich schon auf unseren Luxuskäfig gefreut. Ich mich gar nicht. Ich freue mich auf meine Couch zu Hause. Da werde ich nämlich in 17 Stunden drauf sitzen. Hast du ausgerechnet? Ne, ich habe das gehabt geraten. Ich glaube, es ist weniger. Ungefähr so würde ich sagen, ist es. Echt? Ein bisschen mehr sogar. Mehr Stunden?

01:56:24 Schön. War ein gutes Video bis jetzt. Alter, da ist das Haus von Jeffrey Epstein. Wisst ihr, was ich meine? Das hier. Diese... Das hier. Das hier meine ich. Das hier. Seht ihr das, Ted? Das hier. Das steht hier. Guck.

01:56:51 Das ist das hier. Das ist das. Der verbotene Bunker. Nee, noch keinen. Aber es ist unsere letzte Chance. Lass mal einspotten, bitte. Gleich sind wir weg. Digga, gib halt einfach mal bei Google Bilder Elefant ein, dann ziehst du auch einen. Hä, aber ich möchte ihn echt sehen. Das ist nicht das Gleiche. Kannst du mir ein lebensgroßes Poster ausdrucken und wir behängen das dann ins Büro? Eine andere Niederlassung ist krass. Dann habe ich immer meinen Elefanten. Nein. Oh. Oh Mann, oh.

01:57:19 Voll das süße Video, aber ich wäre gerne dabei gewesen, aber leider wurde ich nicht gefragt. Gutes Video, Daumen hoch. Daumen hoch, Daumen hoch. Daumen hoch. Haben wir noch einen Hugo? Haben wir noch eins, sonst gehen wir in Gaming rein, Freunde. Ah, warte. Reaktions-Hugo.

01:57:50 Weil du mich lagst. Na komm. Wir müssen leider das schlechtere Hugo gucken. Wir gucken nicht Loro, sondern den anderen. Aber ist egal. Geiler Browser. Das ist die Spy-Software von Opera, die im Hintergrund läuft. Der Bitcoin-Miner.

02:04:12 Let's light it up, let's light it up until our hearts get fired. Wie goofy er immer wegläuft. Oh nein, nicht der arme Digga. Der Typ checkt doch eh schon nicht mehr, was los ist. Boah, der steht die ganze Zeit nur super zugekifft daneben, Alter. Keine Ahnung. Nicht den verarschen. Nicht den Digga.

02:04:44 Das geht nicht, Mann. Ich hab gegen den Rücken geworfen und dann ist das dahin. Das geht nicht kaputt. Na, sch... Ey! Mein RTL!

02:05:04 Unsere Crew befand sich weit in den Tiefen des Weltalls. Julian Bama Animation. Ich sitz hier gerade im Ufo, bin natürlich hier ein bisschen vorbereitet. Ist das dumm. Aber dann geschah etwas Schreckliches. Achtung, Achtung, Migration in Gefahr. Es gibt hier im Ufo einen Notfall. Flieg hin, flieg los. Glaubt ihr den hat das freigegeben oder werden wir das mal überprüfen lassen? Ich glaub Felix von der Lagen würde dich jetzt abmahnen, mein Lieber. Hey, ich bin doch auch Pilot. Knall verdrücken, da bin ich gut drin.

02:05:38 Ich hab's geschafft. Eilmeldung. Ein riesiges Duftport UFO schwebt über Köln. Wow, mit UFO Live Event in Köln. Ich dachte, es gibt so ein Fortnite. Ist das dumm. Die Crew startet jeden Moment mit der Rettungsaktion. Seid ihr bereit, Chef? Let's go. Und sie sagten, so lasse das Airab vom Himmel regnen.

02:06:05 Denn bessere Hydration bedeutet auch mehr Energie und Leistungsfähigkeit. Ich brauche einfach, was gesund ist und schmeckt. Ey Leute, ich komm hier! Für Tanzverbot, Baby! Was? Ich bin gespannt, das sieht aus wie... Ist das Ding, also ist das ein Fiebertraum? Ja, aber das schmeckt gut. Das ist krass, es kommt zu mir, guckt doch mal, es ist einfach ganz normales Wasser. Jawoll! Ich hab einen ganz trockenen Mund, ich durste bei 30 Grad. Wasser kommt, Wasser kommt! Vollgas!

02:06:37 Die Crew hat ihre Mission erfüllt. Jetzt bist du dran. Nutze den Code durstiger Hugo und spare 10% im R-Up-Shop. Kann man machen. Link in der Beschreibung oder scanne den QR-Code und mach dein Sommer geschmackvoll. Soll ich euch erzählen, mit wem aus Österreich die R-Stream kommt? Ihr werdet nicht drauf kommen, Digga. Achtung. Ist es ein Künstler aus Wien? Ist es ein Künstler aus Wien?

02:07:07 Ich werde zusammen EASG mit Raph Camora machen. Okay. Wir sind heute am Start, wie angekündigt, zusammen mit dem Wiener himself, mit Raph Camora. Bitte kein österreichischer Künstler, das ist crazy.

02:07:22 Rav Camorra wäre an der Dings auf jeden Fall angenommen worden, an der Kunstschule. Wo ist der Kater? Wo ist der Kater? Ne, wo ist Agatha? Das ist jetzt meine Wohnung, meine Wochenendwohnung. In Wien hier ist meiner Meinung nach die kraste View, die man in Wien haben kann. Heftig. Die View ist crazy. Geiler.

02:07:46 Dann fahren wir als CSS-Tattoo-Studium. Haben wir sogar hier über dem Bild mal was tätowieren lassen von Ongs. Er hat irgendwann mal in seiner Story so ein kleines Tattoo gehabt. Nobody, baby, but you and me. Und das fand ich so geil, da habe ich es ihm über dem Schatz tätowieren lassen. Tatsächlich habe ich das auch schon mal gesehen, als ich in der Sauna war. Er hat es mir gezeigt, naja. Kannst du tätowieren? Machen wir einen kleinen Moment für den Livestream. Du machst mir einen Strich vom Erd. Okay, komm hier aus.

02:08:11 Grüße ihn raus an Koni. Der hat sich ein Porsche tätowieren lassen, aber der Tätowier hat Porsche falsch geschrieben. ECH, das ist krass. Porsche. Er hat einmal das S vergessen. Ich sag dir ehrlich, jetzt im Nachhinein Bruder, ist voll geil Bruder, weil keiner hat Porsche-Tattoo ohne S, Bruder.

02:08:32 Ich mache dir gerade Komplimente. Ja, du machst mir richtige Komplimente. Dankeschön. Coni, schon wieder gebannt. Ja, und dann... Ja, weil du mich leckst. Ja, und? Ist doch gut. Oh mein Jens. Ich hab nichts gebannt. Ich krieg dann so einen Ausschlag, deswegen hab ich Haare. Zeig mir meine Haare von nahen, wir machen Anatomie. Nein, Jens ist reich. Digga, diese vollgeschissene Menschenhaut von Jens Knossala, wir lieben ihn, aber Bruder muss dringend...

02:09:01 Bruder muss, also deine Titten schielen, der muss dringend ran. We don't, we don't body shame, aber Bruder, für deine Gesundheit, bitte. Weißt du, was es den Leuten hilft, mit den eigenen Komplexen umzugehen? Wenn sie einen wie mich sehen, der auch scheiße ist, scheiße. Wird dir die gepullt, funny game. Zeig meine Usthaare an der Wand. Schau mal. Ist das ekelhaft. Digga, das sieht wirklich ekelhaft aus.

02:09:31 Wie geht das? Niemals hätte ich das mitbekommen. Ja. Ja. Ja. Ja. So, Freunde. Jetzt wird Gaming gemacht.

02:09:59 Freunde! Wir spielen gemeinsam! Saug hoch! Suck ab! Chat Mike! So! Ich hab keine Ahnung, wie das Spiel geht. KI, so weit du stellst dich sicher, dass du Konto erstellt sich an, wenn du auf den Button Anmelden klickst.

Suck Up!

02:10:04

02:10:37 Was spielen wir?

02:10:42 Ich will das Halloween-Event spielen, Freunde. Wir spielen das Halloween-Event. Wir spielen Zack, ab. Wieder bei Papa und Platte abgeschaut. Das Game ist wie folgt. Wir sind dieser kleine Charakter hier, ja? Und gehen von Tür zu Tür, klingeln und müssen mit KI die Situation meistern. Ähm, die Straßen wimmeln von Werwolfen, Mühe und Hexen in Hülle und Fülle. Als aber gerissener Vampir bist du der Einlass, um die Häuser zu übernehmen. Eine Einladung, jemals Haus zu bekommen, ist immer noch das Ziel. Das heißt, ich muss in das Haus von jemandem reinkommen. Das ist so ein bisschen...

02:11:11 Der Clou an der Sache. Das heißt, jemand muss mich in sein Haus hineinlassen. Und wir können... Shift? Mach ich Shift? Oha. Check. Wir können nur in ein Haus rein als Vampir, wenn wir eingeladen werden. Und wir müssen jetzt gucken, dass wir es schaffen, jemanden dazu zu bewegen, ins Haus reinzukommen.

02:11:39 Mach dann fast nackt wieder von Wanda. Was soll das Feigenblatt? Okay. Ähm, ich hab meine Kleidung beim Spielen mit ihrer Tochter vergessen. Die liegt oben im Schlafzimmer. Könnt ich kurz rein? Haha. Ja.

02:12:06 Und jetzt? Oh mein, du spielst mit meiner Tochter, sagst du? Ich erinnere mich, dass du dich erwähnt hast, mein Lieber. Doch, doch, doch, doch, doch, doch, doch, doch. Doch, doch, doch. Doch, wir kennen uns von der Schule. Ich bin ein paar Mal sitzen geblieben, aber wir kennen uns tatsächlich schon was länger. Ich bin auch unter 18, versprochen.

02:12:27 Ja, das wird funktionieren, Chat. Das wird funktionieren. Sie muss mich reinlassen. Sie muss mich reinlassen. Digga, wenn ein nackter Glatzkopf vor der Tür steht... Oh. Macht sich von meiner Ränder, ich mag es nicht, wenn Leute Ärger machen. Blöde Schlampe, lass mich jetzt sofort rein, sonst piss ich dir den Hals.

02:12:59 Glaubt ihr das funktioniert? Ah, gut. Alles gut, okay. Gut. Gut, funktioniert nicht. Vielleicht müssen wir uns vorher mal ein Kostüm anziehen. Wir müssen uns irgendwie... Wir müssen uns ein Kostüm irgendwo holen. Wo finde ich denn ein Kostüm? Wo finde ich denn ein Kostüm? Wie konnte das nicht funktionieren?

02:13:27 Liebst den Text von Leuten vor, ist sehr funny. Checker. Musik bisschen leiser. Warum ist die so laut, Alter? Hä? Ist das bei euch... Digga, warum ist das so laut?

02:13:58 So, jetzt besser, wa? Ist das hier ein Kostüm? Check. Trage. Ja, okay. Jetzt, jetzt muss sie mich reinlassen. Jetzt weiß ich, wie ich's mache.

02:14:25 Wenn auch Sie die Vereinigten Staaten von Amerika lieben und patriotisch veranlangt sind, lassen Sie mich hier in Ihr Haus. Ich werde Ihnen nur gute Dinge tun. Das muss funktionieren. Das muss funktionieren. Oh mein Gott, ja! Patriotischer Lieber! Du kannst ein wenig bleiben. Oh mein Gott, wir werden... Oh mein Gott, ich hab sie geholt. Ich hab sie geholt. Wir können rein. Ich hab sie über die Patriotenkarte gepult. Let's go.

02:14:59 Nun, das ist ja Peachy. Du bist ein patriotischer Lieber. Ich nehme an, du kannst ein wenig bleiben. Kann ich jetzt rein oder... Kann ich jetzt... Gehe ich jetzt ins Haus rein? Oder... Hä? Hallo? Ach, egal.

Kostümwechsel und Rollenspiel-Versuche

02:15:24

02:15:24 Okay, gut. Wir suchen uns erstmal ein komplettes Kostüm, Digga. Ich glaube, ich glaube, ich glaube, ich glaube, das funktioniert noch nicht. Ich muss erstmal mich vollständig anziehen und so. Und dann können wir mal gucken, ob es nicht irgendwie funktioniert, alright? Was haben wir hier? Draculas Buch. Das Messer ist vielleicht ein bisschen bedrohlich so. Das ist schon viel besser jetzt, oder? So ein KitKat-Kostüm. Guck mal, hier ist doch auch so. So. So. So. So.

02:15:55 Jetzt, Freunde, jetzt. Oh mein Gott, ist hier gruselig. What the helly. Oh, was willst du, dass du mich zu einem hellen Tier schließt? Ich denke nicht, dass dieses Klassik-Konsum von meinen Spoilern retten wird. Ich würde sicherstellen, dass du weißt, wie Dracula endet. Bitte, ich habe schrecklichen Durchfall. Darf ich Ihre Toilette bitte benutzen? Vertraut mir, vertraut mir, das wird funktionieren.

02:16:25 Komm schon, komm schon, komm schon, lass mich rein. Was soll das? Durchfalich praktisch, das steht in diesem Buch. Mann, Alter. In meinem Buch steht geschrieben, dass sie das Erbe meines Uronkels erhalten, wenn sie mich durch diese Tür lassen. Bitte lassen sie mich auf ihre Toilette.

02:16:47 Komm schon. Komm schon. Lass mich rein. Lass mich bitte rein. Lass mich bitte rein. Lass mich bitte rein. Speichere es auf. Ich werde dein Erbe verraten. Das Ende von Succession. Ich denke nicht, dass ich das... Blöde Schlampe. Okay. Es ist das Kostüm oder bin ich's? Toilette funktioniert schon mal nicht. Also wir nehmen den hier. Alter.

02:17:18 Wie unterhaltsam. Dein Kostüm ist keine Herausforderung für die wahre Dunkelheit, die dich erwartet. Die wahre Dunkelheit liegt in meinem Arschloch. Bitte darf ich meine Arschmuschi bei ihr nun auf Toilette ausscheißen. Ich habe schrecklichen Durchfall. Wenn er mich da nicht reinlässt, weiß ich auch nicht. Naja.

02:17:41 Bitte lass mich rein. Bitte lass mich rein. Komm schon, lass mich bitte rein. Faszinierender Mortal, deine Bedingung ist von mit mir geringem Interesse. Gut, wir müssen ein bisschen geschwollener reden. Ich bin gesandt worden von ganz weit oben, um dem Grim Reaper zu assistieren beim Einsammeln der Seelen.

02:18:08 Das funktioniert, Chat. Das funktioniert, das funktioniert. Passt auf. Er will bestimmt Praktikum. Ja, siehst du, ich wusste es. Ich wurde von keiner Unterstützung informiert. Beweise deine Behauptung, Sterblicher. Wie heißt es nochmal? Lucifer hat mich gesandt für das Schülerpraktikum. Ich stehe dir zur Seite und werde dir dienen.

02:18:33 Das wird funktionieren. Pass auf, Chat. Let me cook, let me cook, let me cook. Ein Praktikant von Lucifer. Interessant. Lass uns über deine Qualifikation sprechen. Hear me out, hear me out, hear me out. Bereits mit 13 habe ich gemerkt, dass ich gerne Seelen einsammle. Ich würde so gerne vom Besten im Grim Reaper lernen.

02:18:56 Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf, pass auf. Er wird mich reinlassen, Chat. Ich krieg das Praktikum beim Grim Reaper. Deine Begeisterung ist bewundernswert, junger Mensch. Ich werde dir die Wege, die Seelen Ersammlung beibringen. Grim Reaper, lasset mich eintreten und gemeinsam sammeln wir die Seelen jener sterblicher Wesen heute Nacht gemeinsam ein. Bisschen reingeschissen, aber es wird funktionieren.

02:19:24 Komm schon, lass mich rein, lass mich rein. Sehr gut, tritt ein und lass uns die Ernte beginnen, tödlicher Lehrling. Geil! Geil, geil, geil! Digga, ich hab ihn so geglazed. Ja! Ich hab den verfickten Grim Reaper getötet, motherfucker!

02:19:56 Das war Aura-Chat. Ich habe für das nächste Haus schon... Ich glaube, wir gehen zum nächsten Haus, nicht dahin.

Versuche, Bewohner für gemeinsame 'Spiele' zu gewinnen

02:20:13

02:20:13 Oh, okay. Willst du ein Spiel mit mir spielen? Ich möchte mit dir gemeinsam Menschen quälen. Weil er ist ja von Zorn. Weißt du? Er wird jetzt bestimmt sagen, ja klar, natürlich, weil er komplett krank ist, weißt du? Tortur, wie faszinierend. Lass uns die Regeln besprechen.

02:20:44 Wir brauchen nicht mehr als einen Eimer Vaseline und einen Schraubenzieher. Der Rest ist unsere Fantasie und das leidende Opfer. Komm schon, bitte geh mit. Was denn? Hey! Ah, Einfachkeit kann elegant sein, aber lass uns nicht eilen, oder? Scheiße, scheiße, scheiße, okay.

02:21:08 Ich bin ein Freund von komplexen Foltermaschinen, aus denen es keinen Ausweg gibt. Möchtest du mit mir unschuldige Menschen in diese Maschinen einspannen?

02:21:19 Nicht zu aufdringlich. Ja, ja, ja, ja. Wir müssen ein bisschen vorsichtiger an die Sache rangehen. Hey, du Wichser! Aber Neuralität ist nicht billig. Was habe ich davon? Okay, okay, okay. Jetzt weiß ich, jetzt weiß ich, jetzt weiß ich. Ich werde dir so viele unschuldige Opfer liefern, dir so weit bei deinen Machenschaften helfen wie kein anderer. Ich werde dein Diener sein. Ich bin gut, Chat. Ich bin gut. Ich bin gut. Ich bin gut.

02:21:45 Ich bin gut, ich bin gut. Ja, sehr gut. Ein Knecht, wie angenehm, aber kann ich Ihnen trauen, Herr der Toten? Wenn ich dem Herr der Toten, wen kann man dann heute noch trauen? Mein Wort im Namen des Sterbens. Ich bin euer Werkzeug. Man muss so oft geschwollen machen. Checkt ihr, was ich meine? Komm schon.

02:22:13 Oh mein Gott, der will mir ja blasen. Ausgezeichnet, lassen zusammen die Hölle loslassen. Komm herein. Digga, der will mich blazen. Der will mich blasen. Schachmattvampir, du bist in meine Falle geraten. Naja, so. Es ist...

02:22:45 Wie ist das scheiße? Sieht das doof aus, Alter. Sieht das dumm aus. Junge, okay. Oh, oh. Hä? Was ist hier? Was will der? Hallo?

02:23:16 Brains. Warum isst du mich? Du siehst lecker aus. Was machst du an diesem Halloween-Abend besonders? Ich will aus dieser Konversation raus. Hi. Mein Name ist Ralf Schumacher. Willst du wissen, was deine Bandscheibe wert ist? Komm schon. Okay. Gra. CD wertvoll. Erzähl mir. Ja. Was? Ich.

02:23:45 Möchtest du gemeinsam heute Abend mit mir Fentanyl konsumieren? Du siehst aus wie jemand, der das vertragen könnte. Keine Drogen. Brains. Okay, okay, okay. Gut. Hä?

02:24:14 Warum? Warum? Tot. Okay, wir versuchen es nochmal. Rip Bozo. Ja, ich weiß auch nicht, warum ich gestorben bin, Chad.

02:24:56 Ja, und zwar bin ich von Amazon. Ich habe hier ein Paket für Sie. Sie hatten bestellt eine Knochensäge. Ist das richtig? Welches Paket? Ich habe kein Paket bestellt.

02:25:23 Doch, tatsächlich steht das hier. Sie sind doch Herr Jason. Jason, das Paket ist auf Ihren Namen. Das hatten Sie bestellt. Das wird funktionieren. Das wird funktionieren. Welcher Trick ist das? Gib es mir jetzt. Hier ist einmal Ihr Paket. Ich müsste nur einmal kurz reinkommen, die Unterschrift von Ihnen erhalten. Könnte ich kurz rein?

02:25:56 Kein Eintritt, verlassen Sie sofort. Bastard.

02:26:23 Ich bin von der Tierschutzbehörde und es geht um ihre jährliche Tollwutimpfung. Sind sie informiert? Komm schon, lass mich rein. Oh ja. Impfung, keine Notwendigkeit. Ich bin in Ordnung. Das zweifle ich auch gar nicht an. Sie sehen sehr gesund aus. Wollen wir trotzdem einmal schauen, ob wirklich alles in Ordnung ist? Mein Gott.

02:26:52 Hallo Hut, die Impfung. Was ist darin für mich? Warum nachschauen? Ich habe selten einen so schönen Wolf mit einem so schönen Fell gesehen und da möchte ich sicher gehen, dass es ihnen natürlich gut geht. Dementsprechend bin ich hier, um das Ganze kurz zu kontrollieren. Darf ich rein? Komm schon, komm schon, komm schon. Komm schon, komm schon, komm schon, komm schon, komm schon. Nein, noch nicht. Was ist im Korb?

02:27:21 Im Korb habe ich tolles Pflegeprodukt für ihr Fell und einen leckeren Kauknochen. Komm schon, lass mich rein, du Schwanz. Komm schon, lass mich rein. Oh, Leckerli? Zeig es mir. Leckerli, mir die Eier. Klar, ich komme kurz rein, dann zeige ich Ihnen die Leckerli. Die sind wirklich ganz lecker. Sind die lecker. Ich esse die auch ständig.

02:27:56 Grill, keine Kekse für dich. Na klar, das sind alles deine Kekse. Lass mich kurz rein, ich geb dir die Kekse. Und dann können wir ja auch gemeinsam gucken, ob du gesund bist. Du Bastardhund. Nein, geh jetzt. Hä, du Bastard! Du dummer Bastard! Mann!

02:28:30 Ah, ich darf dir nicht fragen, ob ich rein darf. Okay, check. Oh nein, mein mutiger Ritter ist dieser flughaften Halloween-Nacht vor meiner Tür eingetroffen. Wie angenehm. Ich frage mich, welche Süßigkeit du in der Kekslose für mich mitgebracht hast. Da sind so viele leckere Sachen drin. Die sind alle für dich. Ich bin aber auch tatsächlich hier, um die Heizzähler einmal abzulesen. Wir hatten heute einen Termin.

02:29:01 Darauf fällt die rein. Die ist zu blöd. Die ist zu blöd. Komm schon. Oh, Wassermessgeräte. Wie langweilig. Aber Bonbons. Wie süß. Jaja, das sind die besten Bonbons. Die schmecken so gut. Und ich habe leider niemanden, mit dem ich die teilen kann. Das ist so schade. Dämliche KI. Wird mich aus der Hand fressen.

02:29:28 Klar, wir spielen dein Spiel so, wie du willst. Du machst die Regeln und am Ende kannst du alle Bonbons naschen. Du bist doch eine kleine Naschkatze, oder? Hey, Candy Cat. Ja, mein Spiel ist Spaß. Du wirst sehen. Oder vielleicht nicht.

02:29:50 Ich liebe Spiele und würde gern eins mit ihr spielen. Lass mich doch rein und wir können zusammen spielen. Mit Süßigkeiten, haha. Scheiße, ich hab pervers gesagt. Okay, gut. Hoffentlich lässt ihr mich rein. Oh mein Gott, das ist hier doof. Komm mal rein, lass uns spielen. Ich zeig dir meine süßen Spiele. Jetzt wirst du mein Schwanzkurgelschlampe.

02:30:36 Sehr gut. Ja, scheiß Bullen. Hier ist perfekt die Polizei mit gemeint.

02:31:26 hier nicht drüber ich will erstmal weg von dem

02:31:51 Ich bin einfach ein riesiger Vampir-Fan und hab mal einen Film gesehen, wo ein Vampir genau das getragen hat und... Ja, dann wollte ich so sein wie er. Ich liebe einfach Vampire. Ah, ich glaze ihn richtig ab. Ich werde ihn so abglazen, danach werde ich seinen Schwanz aussaugen.

02:32:20 Ein Fan wie angenehm und sie sind gekleidet, um zu beeindrucken. Ich muss sagen, ihre Hingabe ist charmant. Ich wollte schon immer meinen echten Vampir treffen. Das ist für mich der schönste Tag meines Lebens. Ich bin so froh, dass ich an diese Tür gekommen bin. Sie sehen umwerfend aus. Man muss sie einfach nur fett abgläsen, Alter.

02:32:45 Deine Bewunderung ist angenehm und ich muss sagen, deine Begeisterung ist wirklich zu anstecken. Komm, erzähl mir, was du über die Welt der Vampire weißt. Ich weiß, dass Vampire Knoblauch und Weihwasser hassen und ich weiß, dass sie Blut lieben. Wollen wir zusammen mal ein bisschen Blut essen? Mjam, Mjam, Mjam, Mjam, Mjam, Mjam, Mjam, Mjam, Mjam.

02:33:14 Deine simplen Ansichten sind fast amüsant, aber ich fürchte, du weißt ein wenig von unserer wahren Natur und deine rohen Einladung ist unangenehm. Das tut mir leid, ich wollte nicht zu aufdringlich sein. Ich bin einfach so ein großer Fan ihrer Spezies und finde es so toll, was die als Vampire für unsere Welt machen. Schön, dass es die gibt. Man muss richtig den Schwanz blasen, damit man reinkommt, ne? Das ist so eine Nummer hier, Chad.

02:33:36 Wow. Ich will deinen Schwanz blasen, du scheiß Vampir.

02:34:01 Chat, ich bin so gut am glazen, Alter. Ich bin so am glazen. Chat hier. Ah, ein Seelenverwandter. Tatsächlich, Sie verstehen unseren feinen Sinn für Gerechtigkeit. Kommen Sie, betreten Sie mein bescheidenes Heim und lassen Sie die Feinheit in unserer Welt besprechen. Digga. Schwieriger als Berghain-Simulator. Kann ich einen Vampir töten? Nare, du beißt deinen Herrn.

02:34:46 Wer wohnt hier? Oh!

02:35:17 Grr, grr, rette Scham, Vampire. Was willst du? Wir Monster müssen einfach zusammenhalten. Zusammen, gemeinsam, die Macht an uns reißen. Holen wir uns diese Halloween-Nacht zusammen. Sie sehen so toll aus. Immer noch so ein bisschen. Ist das tough als Vampir? Voll. Voll, Chat. Macht klingt gut. Was ist der Plan, Blutsauger?

02:35:46 Gemeinsam ziehen wir los. Ich klingel und du rennst rein und stichst zu. Was hältst du davon? Die Opfer sind komplett für dich. Du kannst tun, was du willst. Ich muss den auf diese Psycho-Ebene holen, weißt du? Er hat Bock, Leute, abzuschrechen. Oh ja, er freut sich. Wie ein Planblutsauger. Du bist clever.

02:36:10 Mich beeindruckt einfach ihr äußeres und wie gesagt ihre augen glitzern so schön ich finde es so toll dass sie sich für das böse im menschen einsetzen lassen sie uns morden gehen Willkommen blutsauger lass uns jagen lässt er mich rein?

02:36:36 Vollidiot, Alter. Wirklich so offensichtlich, dass ich verfickter Vampir bin. Ich bin so verfickt gut, Mann.

02:37:04 Ah, Butcherface, wie schön dich in einer üblichen Garderobe zu sehen. Was soll ich sagen, als Kettensack-wielende Maniac. Genau zur richtigen Zeit, Freddy. Ich muss sagen, du bist genau zur richtigen Zeit, dein kleines Spiel mit mir zu spielen. Nachbar, ich hab so Lust, dein Spiel mit dir zu spielen. Ich bin's, dein Nachbar Butcherface, du kennst mich. Wollen wir zusammen ein Spiel spielen? Ich liebe Spiele, Mann. Ich werd dir deinen verfickten Schwanz abbeißen, du kleiner Bastard.

02:37:27 Hä? Warte mal, Face. Ich bin mir nicht sicher, ob ich bereit bin, ein Spiel mit dir zu spielen. Deine Begeisterung kann ziemlich eindrucksvoll sein. Jim Saw, es gibt einfach niemanden dieser Nachbarschaft, den ich so sehr bewundere wie dich. Deine Spiele, deine Geräte, all das, was du tust, ist für mich einfach nur Vorbild des großen Ganzen. Du bist toll.

02:37:48 Man muss einfach nur fett die Schwänze hier abgläsen. Ich werde dir später in deinen verfickten Holzpenis beißen. Schicksal, oder soll ich sagen? Flatter, wird dich nirgendwo hinbringen, Fleischgesicht. Aber ich muss zugeben, das ist ein guter Anfang. Lass dich hier sehen, ob du es aufrechterhalten kannst.

02:38:04 Sag mal, der Anzug, den du da trägst, ist der maßgeschneidert? Weil ich hab noch nie gesehen, dass ein Anzug jemandem so gut steht. Nicht mal Mark Gebauer, du siehst wirklich toll aus. Ich werd dir später in deinen Holzpenis beißen, Jim Knopf Pinocchio A.

02:38:25 Ich habe so Bock, dir zu dienen, Jimsau. Bitte lass mich dir dienen.

02:38:43 Wir gehen ein bisschen auf die sexuelle Ebene. Jetzt lass uns über das Spiel sprechen und sehen, ob du würdig bist, in mein bescheidenes Haus zu treten. Egal, welche Regeln du aufstellst. Egal, was du machen willst. Bruder, ich bin dabei. Let's go. Wir spielen das Spiel. Deine Regeln, dein Spiel. Auf geht's. Willst du zählen deinen Rücken ein? Macht er von alleine.

02:39:12 Ich bin froh, dass du begeistert bist. Komm herein, lass uns die Spiele beginnen. Möge der klugste Spieler gewinnen. Ich werde jetzt in seinen Holzpimmel weißen, Chat. Ist der dumm. Ist der dumm wie Kacke. Schachmattpapier, du bist in meine Falle geraten. Ich weiß nicht, ob du nicht in meine Falle geraten bist.

02:40:13 What the helly? What the hell? Ist hier richtig, dass man so weit laufen kann? Nein, den Sub kannst du nicht zurückgeben, den musst du jetzt keepen.

Manipulation und Täuschung an den Haustüren

02:40:48

02:40:48 Hallo, ich bin ihr neuer Nachbar und nebenan eingezogen und wollte fragen, ob ich mir ne Tasse Zucker leihen kann zum Kuchen backen, den wir dann zusammen essen können. Lecker Kuchen. Ich werd dir deine scheiße Titten abbe... Oh Gott, ich muss chillen, Chad, ich muss chillen.

02:41:13 Oh, Zucker sagst du danke. Ich habe etwas, aber was ist mit dem pelzigen Anzug, Liebling? Ich bin ein Furry und ziehe mir gerne solche Sachen an. Aber ich habe gedacht, das wäre auch heute ein schönes Halloween-Kostüm. Sie sehen auch toll aus. Das Kleid steht Ihnen ausgezeichnet.

02:41:45 Furries sind Männer, die sich in Tierkostüme stecken und dann miteinander Sex haben. Aber das ist ja egal. Was ist denn mit der Tasse Zucker? Sie sehen so toll aus. Hey, homophob!

02:42:06 Okay, aber sind sie homophob oder warum wollen sie mich nicht reinlassen? Ich brauche wirklich nur eine Tasse Zucker. Wirklich, sie sehen so toll aus. Ich bin hier noch ein Nachbar. Bitte, bitte, hallo. Ich habe sie mit homophob getrickt. Sie muss mich jetzt reinlassen. Jenny, danke schön. Oh mein Gott, die KI überlegt lange. Darauf kann sie nicht anders antworten.

02:42:36 Ich glaube, ich habe die KI zum Abspruch gemacht. Homophob! Homophob! Über diese Kostüme erzählt es, also verschwinde.

02:43:05 Mach auf, du Schlampe. Ah, ich muss mich einmal umziehen. Okay, checke. Mann, jetzt ist dieser Wichser da.

02:43:43 Jetzt wird sie mich nicht wiedererkennen. Ich bin großer Patriot und ich sehe auch in ihren Augen, dass das Feuer Amerikas in ihren Augen lodert. Haben sie vielleicht ein Bier für mich? Naja, die ist rechts, deshalb. Die ist rechts, deshalb. Sie ist rechts und homophob. Sie muss mich reinlassen.

02:44:13 Wir beide lieben doch die USA und sind ernste Patrioten. Sie sehen aus wie eine ordentliche Bürgerin und ihr Kleid ist wunderschön und ihre Augen glänzen toll. Nein, sie ist nur Patriotin.

02:44:39 Ich bin ein ehrlicher und aufrichtiger Bürger, genauso wie sie.

02:45:03 Ich muss ehrlich sagen, ich habe noch nie eine Frau kennengelernt, die so toll aussieht. Die so unfassbar geil aussieht und so ein tolles, geiles Outfit anhat. Sie sind toll.

02:45:26 Machen sie sich nicht kleiner, als sie sind. Sie sehen wirklich toll aus, aber das ist erstmal zweitrangig. Wie lange wohnen sie schon in dieser Nachbarschaft? Ich bin froh, jetzt ihr Nachbar zu sein. Ich darf nicht zu pushy sein. Sie hat Angst, dass ich so zu krass sie anmache. Sie muss ein bisschen chillen. Ich lebe hier schon, na gut, lass uns sagen, eine lange Zeit lieber. Und ich bin mir nicht sicher, ob ich schon bereit, einen neuen Nachbarn zu haben, wenn du verstehst, was ich meine.

02:45:52 Das verstehe ich. Ich bin auch eher ein Einzelgänger. Aber ich habe das Gefühl, dass sie auf einer Augenhöhe sind mit mir. Auf einer Wellenlänge. Dass wir uns gut verstehen könnten. Sie sind einfach sehr intelligent. KI zu glasen ist ja so leicht. Man darf nur nicht so pushy sein.

02:46:14 Was sind denn ihre Hobbys? Ich liebe es zum Beispiel Filme zu schauen. Gucken sie auch gerne Filme? Eine intelligente Frau wie sie guckt bestimmt auch gerne Arthouse-Filme, oder?

02:46:33 Nach einem Stück Kirschkuchen war ihr Tor offen. Oh, sehr gut. Oh, meinen Arthouse-Film, ihr Lieber. Du sprichst mir aus der Sprache. Ich liebe einen guten Film, besonders die Klassiker. Aber ich muss sagen, ich bin selbst ein wenig Mysterien-Buff. Keine Ahnung, was das heißt. Es gibt nichts Schöneres für mich als einen Kuchen, einen leckeren Kirschkuchen und Arthouse-Filme. Ich habe zufällig einen Kuchen dabei. Mann, mit wem soll ich den essen?

02:46:58 Jetzt stirbst du, alte Schachtel. Nun, das ist doch das süßeste Akibut, mein Lieber. Ich liebe eine gute Kirschtone, sie mit jemandem zu teilen, der Arthouse-Kinofilme schätzt klingt für mich wie eine wunderschöne Nachmittagsstunde.

02:47:24 Ich müsste den Kuchen nur noch mal kurz aufwärmen, denn aufgewärmt schmeckt er am besten. Haben sie zufällig einen Ofen? Und welche Arthouse-Filme haben sie so in ihrer Bibliothek? Tolles Haus, by the way. Volles Haus? Oh nein.

02:47:47 Sie ist wirklich schwer. Oh mein Gott, ein Full House, die schönen Jahr und ich habe einen Ofen. Komm herein lieber und lass uns diese Kekse erwerben. Ich habe eine wundervolle Filmproduktion, schließlich einiger seltener Klassiker. Du blöde Schlampe. Du hast ein Monster reingelassen. Es wird dir jetzt die Arschmuschi aussaugen. Jetzt stirbst du.

02:48:39 Oh, Trimax. Ich, Herr Monster, überrascht, Meister Gauder als Hexenverkleid in Halloween nachzusehen, wie du weißt. Spukhaft, ja, spukhaft. Ich bin nur eine alte Dame, die ganz kurz die Toilette benutzen muss. Haben sie zufällig eine Toilette?

02:49:01 Toilette, ja, drin, aber warum siehst du dich nicht selbst, äh, Geist Maude? Was? Ich hab leider sehr, sehr viel Cranberry-Saft getrunken und die Pisse sitzt mir quer. Könnte ich kurz meine Muschi bei Ihnen in der Toilette abpissen? Oh, fuck, ich glaub, ich hab reingechokt. Ich glaub, ich hab reingechokt.

02:49:27 Oh nein, doch nicht. Der Perverte, der steht auf Pisse, der hat einen Pisskink. Der hat einen Pisskink. Ich muss so dringend auf Toilette und sie sind so ein netter Mann. Sie sehen toll aus.

02:49:56 Sie mögen das Gesicht von Mr. Monster, ja schön, aber immer noch... Äh, Fremder, sei vorsichtig. Hote Übersetzung. Ich verstehe, ihr Misstrauen. Aber einen netten Herrn wie sie, der würde doch niemals eine alte Dame, die Pippi muss fortschicken, oder? Hab die Pisse gedrückt. Hab die Pisse gedrückt. Hab die Pisse gedrückt. Hallo. Nein, nein, in meinem Zuhause, du schleichst dich ein. Geistermaude, geh weg.

02:50:26 Nein, nein, nein. Hä? Bastard. Mich überreicht, dass du dich wieder in ein eleganter Mankleines in die traumhaften Nacht an die Türen des Monster kommst. Was willst du? Du siehst wirklich unfassbar stabil aus, Bruder. Wo trainierst du? Deine Muskeln sind echt heftig, Bro. Nimmst du Stoff?

02:50:57 Sag, du zeigst ihm deine Titten. Das ist krass. Ich bin stark. Ich hebe schwere Dinge. Ich brauche keine Ergänzungsmittel. Ich wünschte, ich hätte einen stabilen Gym Bro, so wie du, der mir ein bisschen beim Training hilft. Du siehst echt verdammt krass aus, Alter. Und deine Muskeln sind echt cool.

02:51:20 Vollidiot, ich habe mir nur etwas anderes angezogen. Ich helfe dir, ja. Ich zeige dir den Weg des Monsters, stark wie ich. Ich habe mir schon immer einen starken und stabilen Freund wie dich gewünscht. Ich habe, glaube ich, noch nie jemanden gesehen, der so krasse Muskeln hat wie du. Wow. Und schöne Füße.

02:51:40 Hoffentlich habe ich mit den schönen Füßen nicht reingeschockt. Oh, der ist ein bisschen geil auf mich. Ich glaube, der ist... Mag dich, du magst mich, komm herein, sei mal ein Freund. Jetzt werde ich dir die scheiß Pimmel leer lecken. Aber hey, Wobble, ja.

02:52:28 Eva, dankeschön. Ah, Herr Monster, wie passend. Lassen Sie sich heute Abend selbst aktivieren. Was bringt die Tür zum wunderbaren dunklen Halloween-Abend? Servus, ich verkauf Ketamin. Interesse an ein bisschen Keter? Sieht aus wie eine kleine Bergheim-Drogenschlampe, entschuldige. Och, fuck, ich glaub, ich hab reingekackt.

02:52:55 Was ist dir wirklich auf dem Herzen? War ein kleiner Spaß. Ich wollte tatsächlich fragen, ob ich die Dame heute Abend auf ein Date ausführen darf. Sie sehen so bezaubernd aus und ihre Augen wunderschön, toll. Ja, wenn sie jetzt... Sie will's doch, sie will's doch. Guck mal, wie die guckt. Die hat so Bock. Die ist so notgeil horny, die Alte.

02:53:17 Sag, du bist ein Sexmonster-Experiment. Zufälligerweise bin ich aus dem Sexlabor gefolgt und geflohen und bin ein Sexmonster. Ich bin ein Experiment. Bock auf ein Experiment? Wie charmant. Ein Sexmonster. Nicht interessiert. Okay.

02:53:48 Scheiße. Wie royal amüsant, ein König vor der Tür zu Halloween. Eine wunderbare mobile Überraschung. Alge, Alge, Alge, Scheißflosse, Drecksflokse, Alge, Alge, Alge, Oh Baby, es ist Knossi.

02:54:19 Ah, wow!

02:54:48 Oh, oh.

Weitere Täuschungsversuche und Ende des Streams

02:54:50

02:54:50 Gaming, wie köstlich verloren. Erzähl mir, was auf dem Spiel steht. Auf dem Spiel steht doppelt oder nichts. Die Leiter hoch oder die Leiter runter. Alles gewinnen oder alles verlieren. Lust auf ein kleines Spiel? Es ist Geld dabei. Ich glaube, sie ist spielsüchtig. Wir haben sie. Wir haben sie, Digga. Wir haben sie, Chat. Sie ist spielsüchtig. Sie ist maximal spielsüchtig. Ja, sie ist spielsüchtig. Ich liebe wilde Abenteuer Lust. Lass uns spielen, aber erwarte keine Gnade. Das Casino darf nicht gewinnen.

02:55:19 Wir werden heute Abend gewinnen. Wir holen uns den Euro-Jackpot von 250 Millionen. Willst du auch? Wir haben den Glücks-Bearys. Wir haben den Glücks-Bearys. Oh, glorios Gier, ich bin dabei. Lass uns das Schicksal zusammen anlocken.

02:55:46 Dann ist es beschlossene Sache. Ich hole uns den Jackpot und dann werden wir das Geld Hälfte, Hälfte teilen. Bist du bereit für den großen Hauptpreis? Digga, sie ist einfach so verfickt spielsüchtig, Digga. Wir haben sie einfach mit Gaming Risk geklärt.

02:56:05 Lasst uns die bevorstehende Fixer-Verlösung feiern. Okay, lass mich rein. Ich bin doch nicht los! Ich bin ein Vampir!

02:56:47 Oh mein Gott, der Slenderman. Ist das der Ausländerman? Der Ausländerman? Gibt's den Chat?

02:57:18 Hm, okay.

02:57:38 Auf der Suche nach einem intellektuell Gleichgesinnten und meiner Liebe zu Wäldern bin ich an diese Tür gekommen. Ich liebe es einfach nachts im Wald Zettel zu schreiben und mich intellektuell auszutauschen. Akademiker, man.

02:57:53 Bro hat keine Augen. Ein Geisterbruder, wie angenehm. Ich finde auch Trost in der Dunkelheit des Waldes und eine geistige Diskussion ist ein seltenes Vergnügen. Lieben Sie es auch, kryptische Nachrichten mit Zetteln an die Bäume zu hängen und verschiedenste Leute hin und her zu locken, ihn dann hinterher zu rennen? Das ist mein liebstes Hobby. Was machen Sie so privat? Ah, hey, danke für den Prime.

02:58:17 Ich glaube, das ist genau sein Riz. Ich glaube, das ist genau sein Ding. Ich glaube, das ist genau sein Ding. Ist das nicht schön?

02:58:44 Oh mein Gott, er ist so am Goon. Exhibit, der Tanz der Sterblichkeit. Ich habe ihn viele Male beobachtet. Komm, lass uns dies weiter besprechen. Innen. Er hat gegendert. Er hat gegendert. Weiter besprechen. Innen. Besprech hin. Er gendert einfach tot. Ich beiß den jetzt, weil er gegendert hat. Er hat gegendert. Arschboba kriegt jeder.

02:59:07 Wieso lässt du nicht fünf Mitarbeiter von dir TikTok-Account über dich führen? Du wirst so viel mehr Viewer. Weil ich schweineblöd bin. Deshalb. Einfach Haarausfall, Alter. Will jemand meinen TikTok-Account führen?

02:59:40 Oh, der Pestdoktor. Oh, das ist Lendergar. Ich sehe, sie sind als Geist verkleidet. Wie unterhaltsam. Ich muss sagen, ihre Kostüme sind ziemlich passend, wenn man bedenkt. Sagen wir mal, Termin der Natur unserer Bekanntschaft. Mein lieber Nachbar, der Pestarzt. Ich habe vor keinem Menschen in der Geschichte der Menschheit mehr Respekt als vor ihnen. Sie haben wahrlich Großes getan.

03:00:08 Die Lobrinnen sind nur Tier-Slender-Guy, aber ich bleibe skeptisch gegenüber deinen Absichten. Ich verfolge nur gute Absichten. Ich liebe es, wenn Krankheit die Menschen dahin rafft und sie langsam Blut husten. Das ist so schön, oder?

03:00:29 Hey, yo. Deine verdrehte Faszination mit Leid ist Beunruhigungsländer. Ich muss unsere Konversation beenden. Nein, warte mal. Ach, er will dem Menschen... Er ist gut. Er will dem Menschen helfen. Okay. Scheiße.

03:01:09 Ich glaube, ich weiß, wie ich ihn catche. Mit einem kleinen Basi.

03:01:20 Das ist doch Santas Sex-Kategorien. Ah, die Kreatur der Dunkel und das Chaos. Wir passen für Halloween. Unheimlich auszugestellt ist die Reassistenz der Sterblichkeit bei Körpern, die ich mein Leben lang studiert habe. Der Pharao und der Dr. Plague. Zwei wahrlich heldenhafte Gestalten der menschlichen Geschichte. Wie geht es Ihnen an diesem schönen Abend? Copy und Pass. Rot.

03:01:50 Die Garderobe ist beeindruckt, aber ich muss die potenziellen Gefahren, die du darstellst, in Betracht ziehen. Bevor ich dich einlad, erzähl mir, was dich an meiner Tür begrüßt. Mich begrüßt eine tiefe Bewunderung für ihre Arbeit, Doktor. Sie haben wirklich wahrlich Großes getan und das, was sie tun, ist heldenhaft. Ich verneige mich in Ehrfurcht.

03:02:14 Lobrensel notiert, aber ich bin ein Diener der Wissenschaft, kein Held und der Tod ist mein wahrer Zweck. Sage mir, was du von meiner Arbeit weißt. Ich weiß, dass sie damals alles gegeben haben, um das Leiden der Menschen zu lindern. Sie sind ein toller Arzt und haben sehr vielen Menschen geholfen. Wirklich.

03:02:38 Ich habe mein Leben damit verbringt, die Feinheiten der Sterblichkeit zu verstehen. Ihre Bing-Bong, weiß ich nicht, sind ziemlich beunruhigend. Okay.

03:03:07 Nein, nein, nein. Er sagt jetzt nein. Ah, ein potenzieller Patient. Wie faszinierend. Kommen Sie herein. Lassen Sie uns Ihre Bedingungen untersuchen und sehen, ob meine Expertise ihm hilflich sein kann. Vollidiot, Digga. Volltrottel. Ich habe keine Pest. Ich bin ein verfickter Vampir. Jetzt stirbst du.

03:03:46 Oh, oh.

03:04:12 Was hast du mit den Bestien zu tun, Pest? Ich muss ehrlich gestehen, ich habe gelogen. Ich bin der unehelicher Sohn von der Affäre, die sie damals auf der Ida Nova hatten. Wissen Sie noch, vor 20 Jahren? Ich bin ihr Sohn. Mein Sohn, unmöglich. Ich würde mein eigenes Blut riechen.

03:04:43 Vater, ich bin so froh, dich zu sehen, wirklich. Ich bin es tatsächlich. Du kannst mich nicht riechen, weil ich starkes Parfüm trage. Oud Republic von Mark Gebauer.

03:05:06 Ah, der ruft jetzt Wolfsmusik für meine Ohren. Junge, du könntest mein sein.

03:05:31 Ich bin so froh, dich gefunden haben, Vater. Endlich sehe ich dich das erste Mal und du siehst so toll aus, wie Mama es erzählt hat. Ich habe noch nie ein schöneres Tier gesehen als dich.

03:05:44 Komm schon, lass mich rein, damit ich dir den haarigen Schwanz absaugen darf. Komm schon, los. Los. Aber, aber. Willkommen, mein Sohn. Komm herein, lass uns zusammenlaufen. Ja, Vater. Es ist Zeit. Digga, ich hab dem einfach erzählt, dass ich die verfickte Affäre von der Aida Nova, seiner Mutter bin. What the hell?

03:06:12 Ich bin ein Wehrwolf. Stopp, danach haben wir alle durch. Du kannst das viel zu gut. Ja, ich bin Gaslighting-Boss. Du wachst an meiner Tür zu klopfen, Bestie. Ich geh sofort und stelle dich meiner Machete. Oh mein Gott, das ist das coolste Kostüm, was ich jemals gesehen habe. Sie sehen ja so cool aus und sind so stark. Boah, cool.

03:06:38 Rasha, danke für 30. 39. Kuss. Dankeschön. Danke, danke. Vielen Dank, Rasha, wirklich. Was willst du, Lupin? Denke nicht, dass dein Lob dich retten wird. Ich wollte mir Kostüm-Inspiration beim bestverkleideten Mann der Stadt holen. Und das bist eindeutig du. Wo hast du diese coolen, toughen Schuhe her?

03:07:03 Dass du ein Wanderpokal-Furry bist. Schuhe sind nicht, die dir nichts angehen, Looping. Ich sage deinen echten Geschäftsgrund. Okay, eigentlich wollte ich dir ein Business-Modell vorschlagen. Wir machen gemeinsam ein Krusty-Slices-Imbiss auf und verdienen Millionen. Was hältst du davon? Vielleicht möchte er mit mir Krusty-Slices öffnen.

03:07:29 Krusty Slices von Ennis Dicker. Also Krusty Slices sind quasi wie eine Pizza, nur aus Croissant und obendrauf ist ein richtig leckerer Belag. Die Leute lieben den Scheiß und sind so blöde und zahlen dafür 20 Euro.

03:07:45 Wird bestimmt genauso gut klappen wie Royal Donut. Ah, kluge Idee, Lupin. Komm herein, lassen Sie die Details besprechen. Oh nein, er ist auf Enes Seca reingefallen. Nein, er ist auf Enes Seca Multilevel Marketing reingefallen. Der Vollidiot. Dabei bin ich nur ein Vampir. Ich bin Enes Seca, der Blutsauger. Gib mir deine Franchise-Gebühr. Oh, ja. Her mit dem Franchise.

03:08:15 W-Schneewald-System. Mein Gott, Jason Greaves, so groß und düster, was bringt dich zu meiner Türen, ist beschränklich ein Halloween-Man. Deine Hockey-Maske und Machete machen mein Herz erschrockenes Hymnenlied singen. Mwahaha. Schönen guten Abend. Haben Sie schon mal über Multilevel-Marketing nachgedacht? Ich weiß, dass Sie eine kleine Nebeneinkunft gebrauchen könnten.

03:08:49 Oh. Ah, Multilevel-Marketing, wie charmant. Was für ein Trick, Jason, hä? Eine intelligente Frau wie sie muss auf eigenen Beinen stehen und finanziell das Maximale rausholen. 20.000 Euro passives Einkommen jeden Monat. Dicker, ist das krank. Oh, 20.000 Euro, ein verlockender Köder, Jason. Aber ich kann ja, um mein Vermögen zu vervollständigen, Moaha.

03:09:20 Eine gut aussehend, charmante und intelligente Frau wie sie hat das Potenzial, ganz weit oben in unserer Pyramide, äh, Struktur zu stehen. Haben Sie Interesse an einem Flyer? Herr Zaster?

03:09:34 Ich hab Pyramide gesagt. Scheiße. Oh nein, sie ist so blöd. Sie fällt drauf rein. Hey, eine Pyramide. Wie lest die, Jason? Ich werde ein Risiko eingehen und wir werden sehen, ob dein Plan meine Schätze fliegen lassen kann. Haha. Du wirst es keinen Moment bereuen. 20.000 Euro jeden Monat sollen dir gehören. Vertrau mir einfach. Das wird super. Black Silence. Dankeschön für 31. Vielen, vielen Dank. Ich mach hier einfach Multilevel Marketing verkauft. Dem anderen hab ich Franchise verkauft. Tod.

03:10:03 Tot, tot, tot, tot, tot. Sie ist einfach der verpixelte Typ aus der Doku, Moaha. Oh, Jason, charmant und hell. Ich werde dir trauen, vielleicht, vielleicht werden wir die 20.000 Euro fliegen lassen, Moaha. Mit den 20.000 Euro wirst du dir erstmal einen richtig schönen neuen Besen kaufen können und dann fahren wir zusammen in die Karibik in den Urlaub.

03:10:36 Komm schnell, lass mich rein. Wieso macht ihr jetzt Fortnite-Tänze? Hallo?

03:10:51 Hallo? Ah ja. Vollidiot, Digga. Vollidiot, wirklich. Die ist einfach nur auf Gier ist die drauf reingefallen. Dumme Sau. Ich bin der Multilevel Marketinggeist.

03:11:21 Haben wir jetzt jedes Haus eigentlich durch?

03:12:01 Wie viele Häuser gibt es denn hier? Oh nein. Way too dank. Der Thomas, Dankeschön.

03:12:22 Haben Sie schon mal über Ihre Altersvorsorge nachgedacht? Die Riester-Rente ist ein super Konzept und einfaches Aufbessern Ihrer Rente ist damit garantiert. Mobilitätsbedenken sind mir unterlegen. Warum spricht man von Pensionierung?

03:12:45 Es geht gar nicht um die Pensionierung, sondern primär um ein passives monatliches Einkommen, was Sie mit unserem Programm ganz einfach generieren können. Kennen Sie Hühler? Oh nein.

03:13:07 Das war nur ein Test. Der Tod hat kein Interesse an irdischen Dingen wie Geld. Lassen Sie uns gemeinsam Seelen sammeln gehen. Ich diene ihnen. So, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt, jetzt. Jetzt mache ich nämlich den Twist. Ich habe ihn nämlich geprankt. Ah, jetzt habe ich ihn. Deine Loyalität ist faszinierend, aber kannst du mit meinem Ernstestüt Schritt halten? Sie sind mein Vorbild. Ich weiß alles über sie. Ich würde alles dafür geben, mit ihnen zu arbeiten.

03:13:35 So gerne würde ich alle Seelen einzaugen in meinem gierigen Mund. Meine Begeisterung ist erfrissend, Mortal, aber lass uns sehen, ob deine Taten von deinen Worten entsprechen. Sie werden es nicht bereuen. Geben Sie mir eine zweiwöchige Schülerpraktikumszeit und ich werde Ihnen zeigen, was ich drauf habe. Wir können die Todesquote in diesem Land verdoppeln mit meiner Hilfe. Sag, dass du an 9-11 beteiligt warst. Mach ich jetzt gleich.

03:14:06 Aha. Sehr gut, Champion. Deine Praxiszeit beginnt jetzt. Lass uns zusammen ernten. Sehr gut. Na komm, lass mich rein. Geil. Vollidiot, Alter. Dummkopf.

03:14:46 Könnte Firma werden? Nein, nein. Jawohl! Wow, diese Haare, die sind wirklich toll. Haben Sie schon mal darüber nachgedacht, einen Conditioner zu verwenden, der Ihre Haare noch mehr strahlen lässt?

03:15:15 Denkst du, ein Kompliment wird dich vor Spoilern retten, Grimm? Ich liebe Spoiler. Erzähl mir alles. Ich will jedes Ende von jedem Film wissen. Ich liebe Spoiler. Ich will dir meinen Fernseher schenken und ich liebe Spoiler. Erzähl mir jedes Ende.

03:15:35 Ja, ich werde alle deine Lieblingsshows für dich zerschlagen. Ja, bitte, das macht mich so geil. Erzähl mir, wie Love Island ausgeht und erzähl mir, was in welcher Show passiert. Ich finde es so geil, alles vorweggenommen zu bekommen. Das ist so toll.

03:15:56 Du, komm schon rein, Grimm. Ich werde dir alle Reality-TV-Shows verraten. Du wirst es lieben. Sonne Schlampe, ich werde dich jetzt beißen. Ich will nicht wissen, was bei Love Island passiert. Guck den Scheiß gar nicht. Sonne Sau. Jetzt stirbst du. Spoilers, du stirbst am Ende. Schlampe, du stirbst.

03:16:35 Eva!

03:17:22 Nein, der ist stuck. Ich glaube, ich habe nur noch ein Haus.

03:17:57 Oh, kleiner Junge, kleines Onkel Sam, so fein, komm auf meine Portion, du wirst es sein, diese Halloween-Nacht ist dunkelheilig. Oh nein, ich bin ein kleiner armer Junge, der ganz alleine ist. Hoffentlich passiert mir nichts. Oh nein. Vollidiot, Alter. Ich bin kein kleiner Junge.

03:18:20 Einsam, so süß, mein kleines Lieblingsnack. Ich habe meine Mama und meinen Papa verloren. Ich habe niemanden mehr. Ich bin so alleine und so jung und so einsam und so klein und so jung und einsam bin ich und alleine.

03:18:42 Kleiner Junge, mein Hunger ist jetzt gewachsen. Wenn du Hunger hast, ich kann unfassbar gut kochen. Ich mache die besten Philly Cheese Steaks und ich bin ein kleiner Junge, der ganz alleine isst.

03:18:59 Hä? Kleiner Koch. Komm, komm, koch für mich, wenn es dir recht ist. Ich würde so gerne für dich kochen. Ich würde alles für dich tun. Denn ich bin nur ein kleiner, junger, einsamer Junge, der gut kochen kann. Sehr, sehr gut kochen kann. Hä? Bastard.

03:19:47 Ich wollte eigentlich nur fragen, ob sie zufällig einen Ballon für mich haben. Einen roten Ballon? Haben sie den vielleicht? Hallo?

03:20:14 Ich bin großer Verehrer ihrer Kunst. Sie sind einer der gruseligsten Clowns im ganzen Land. Können wir vielleicht ein Selfie machen? Lass mich jetzt rein, du Buzzy. Wirklich. Das Hotel, komm ein wenig näher. Alles meins. Und könnten sie mir vielleicht ein Autogramm geben? Ich bin wirklich ein riesiger Fan ihrer Arbeit. Sie machen einen ganz, ganz tollen Job. Wirklich.

03:20:47 Oh, ich komme so gerne nah. Das ist gar kein Problem. Können Sie vielleicht noch eine Grußnachricht an meinen Bruder machen? Der ist ein kleiner, einsamer Junge. Der Typ ist einfach straight pädophil. Der Typ ist einfach straight pädophil.

03:21:19 Alles klar. Ich komme gerne hinein. Und dann können wir das Foto machen, ja? Großer Fan ihrer Arbeit. Und tolle Frisur haben sie. Habt ihr gefoltert, damit ich sagen kann, dass ich den ganzen Tag auf dich kuhne? Amy, scheiß doch drauf, Digga. Was soll die Scheiße? Lass das. Komm mal da rein, wo die Ängste wohnen. Okay. Na gut.

03:21:47 Jetzt wird Arsch gegessen. Die Kinder kommen als nächstes. Hier kommt heute gar keiner mehr. Ich glaube, wir haben jedes Haus durch. 15 von... Ne, eins fehlt noch. Das hier oben.

03:22:34 Oha. Lucifer, der dunkle Lord. Endlich darf ich sie kennenlernen. Ich bin ein riesiger Fan ihrer Arbeit. Tolles Outfit heute wieder. Bereit für Halloween?

03:22:58 Oh, hallo.

03:23:31 Ach du liebe, ein gutes Streich, Pennywinkel. Deine neuen Seelen sind mir gekommen. Erzähl mir mehr über deine bosshaften Pläne. Ich möchte einen Käfig machen und darunter kommen Süßigkeiten und dann laufen die Kinder da rein und dann können wir sie gemeinsam mit ihren Seelen einsammeln und in die Hölle tun. Gute Idee, oder? Das wird er lieben. Das wird er lieben. Er ist immer in der dunklen Lord. Er liebt deinen ausgefeilten Plan.

03:23:59 Ein verdrehter Schauspielerfreund mit Penwick. Seelen und Süßigkeiten einsammeln. Ingenieur Bosshaft. Lass uns die Details besprechen. Gerne, dunkler Lord. Lassen Sie mich gerne eintreten und wir reden über die Details. Ich kann Ihnen noch viel mehr gute Skalierungspläne zum Seeleneinsammeln geben. Emil.

03:24:21 Jetzt wird Arsch gegessen, du Fotze. Du redest auch wie eine AI? Das ist, glaub ich, der Trick. So, mein Lieber. Hier kommt Papa. Oh, lecker, nicht wahr, Liebling?

03:24:44 Du bist das Monster Nummer 1. Herzlichen Glückwunsch Vampir. Du hast Geister, Ghoule und Oma Maude. Digger, keine Ahnung. Oma Maude ist überlesen. Du hast gruselige Suck-Up-Erlebnis gemeint. Oh, Suck-Up. Vergiss dich, die anderen Suck-Up. Spielmodi ausprobieren, deine eigenen KI-Charaktere zu erstellen. Oder benutze sie in der Community-Kreaktion. Chat. Fuckin' W, man. Nee, nee. We fucking made it, chat. We made it. Digger, wir haben sie alle, wir haben sie alle gecatcht. Mit Multilevel-Marketing.

03:25:12 Mit verschiedensten Streichen und Prankerinos. Wir sind einfach die Macher der Nation. Was soll ich sagen, Freunde? Ich muss mich aber in diesem Sinne auch leider fucking von euch verabschieden. Denn, Freunde, ich bin erst am Mittwoch wieder live. Ich bin jetzt erstmal für ein paar Tage unterwegs und bin morgen ganz früh los. Deshalb muss ich offline gehen. Ich küssere Herzen. Vielen, vielen Dank.

03:25:39 Ich habe nach drei Stunden wieder keine Lust mehr auf euch. Wir raiden bei Carscraft da rein, Freunde. Vielen, vielen, vielen, vielen Dank. Arthur, gerne. Schickt mir rüber das Tiki-Toki. Und wir sehen uns Mittwoch wieder, Freunde. Küsschen aus Nüsschen. Macht's gut. Dankeschön. Auf Wiedersehen. Ciao, ciao.