BFF Tag XXL mit @juliabeautx @papaplatte und Masha!

BFF Tag XXL mit Julia Beautx, Papaplatte und Masha

rewinside
- 18.10.25 - 06:03:17 - 309.413 - IRL

• Zusammenfassung
• Original

In diesem Video wird ein außergewöhnlicher BFF Tag XXL mit den bekannten Persönlichkeiten Julia Beautx, Papaplatte und Masha präsentiert. Die drei verbringen einen gemeinsamen Tag, bei dem sie verschiedene Games spielen, sich gegenseitig unterstützen und viele humorvolle Situationen durchleben. Der Fokus liegt auf ihren Interaktionen, der Freundschaft und dem gemeinsamen Gaming-Erlebnis, das authentisch und unterhaltsam dokumentiert wird.

IRL

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Streambeginn in Bangkok mit ersten Aktivitäten

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00:00:00 Es heißt Don-Don-Donkey, aber das Wappen ist ein Pinguin oder sowas. Was soll das? Oder eine Ente oder ein Biber? Das ist einfach kein Esel. Wenn das ein Esel sein soll, dann ist er wirklich sehr schlecht getroffen.

00:00:27 4,81 Euro für eine Stunde. Ich habe am Ende dann eine Massage bekommen. Die war übrigens mit inbegriffen. Ich habe keine Massage bekommen. Ich war 15 Minuten früher fertig. Aber für 2,80 Euro werde ich mich nicht beschweren. Deine Haut sieht so viel glatter aus als vorher. Sieht jetzt nicht mehr aus wie 48, sondern wie tatsächliche 32. Was soll das denn? Hallo Leute und herzlich willkommen. Boah, das war eine richtig eklige Frequenz, ne? War ein bisschen... Hallo!

00:00:50 Und herzlich willkommen zu diesem neuen Video hier. Ich hoffe, euch geht's allen ganz, ganz gut. Wir sind gerade in Thailand. Wir befinden uns in Bangkok, um genau zu sein. Das ist die Hauptstadt in der Tat. Ja, das ist sie. Ist schön hier, ne? Ist schön, ist voll hell, oder? Es ist hell, weil wir gerade so einen richtig, richtig krassen Ausblick haben. Ihr nicht, wartet, ich zeig euch. Dir ist es wichtig, dass du jetzt dich so ein bisschen verändern hast und dich so ein bisschen anpasst. Ja, aber das ist ja scheiße anpassen. Ich brauch einfach irgendwas, so ein normales, geiles Hell.

00:01:19 Das stimmt einfach. Das tut sehr sch... Mann, Digga, das hat 160 Baht gekostet. What the duck? Quack, quack. Was für eine Scheiße. Ich werde das Video weiterführen. Ich glaube, ich kriege Hautkrebs davon. Das brennt auf der Haut. Ich glaube auch.

00:01:34 Wir machen eine Candy-Challenge, Leute. Wir haben einen richtig, richtig coolen Laden gefunden, wo es richtig viele gestörte Süßigkeiten gibt. Für uns gestört, für die sind die wahrscheinlich total normal. Für die Leute? Ja. Woher sollen die das denn kennen? Ja, für die, die hier leben, meine ich. Ach so. Ich glaube nämlich, das ist ein Laden, die haben nicht nur Thai-Süßigkeiten, sondern generell ganz viele asiatische Sachen, weil das war nicht nur Thai auf den ganzen Verpacken, da war viel Japanisch dabei. Was hast du da am Mund? Ist das noch Frühstücksreste? Da ist so...

00:01:58 Das ist Concealer und ein Pickel. Achso. Wir gehen jetzt einkaufen. Dankeschön. Bis gleich. Wir haben gerade übrigens eine halbe Stunde lang in dieser Mall, trotzdem will wir jetzt nach diesen Watsons geguckt, also nach dem Floor, nicht gefunden die ganze Zeit. Dann haben wir ihn irgendwann gefunden und wir hatten auch dieses Splash-Kind-Zeug. Aber ich habe jetzt einen Red Bull-Contel geholt. Red Bull-Sack. Also nicht Hotel, nicht Hotel, aber so. Ja, so ein Saft. Ja, kein Saft. Das ist definitiv kein Saft. Das ist Energy-Plurre. Energy lecker. Energy lecker, aber Energy, nachdem wir schon 13 Matches getrunken haben.

00:02:27 Und die Kaffee. Das ist die Base, die Basis. Da kommst du morgen früh an. Komplett ungemacht. Alter, das bist du. Das stimmt, das bin ich. Das ist dein eigener Trailer. Du hast das morgen auch. Ich hab auch so ein eigenes Ding. Ja, bei dir steht morgen auch dein Name. Nein. Hä, wie cool. Guten Tag, kommen Sie rein. Schlafe ich bitte. Und wo machst du groß und klein?

00:02:54 Ähm, das machen wir da hinten. Aber warum ist da ein Gummi dran? Kann man das Essen dann einfach komplett? Muss man das ablecken? Ich glaub nicht. Schmeckt's eh.

00:03:04 Ich will das nicht machen. Ich will das auch nicht machen. Ich hab nicht Angst. Ich will den Kondom einfach nicht angekommen. Ich krieg sie kaputt. Ah, ich hab schon Angst. Ich glaube, man muss den Gummi einfach abziehen. Oh, das ist so, oh, oh. Ich glaube, man muss den Gummi abziehen halt. Weißt du, was ich meine? Das ist gar kein Konglack-Sally. Was ist das? Ich krieg gar nicht auf. Ich glaube, man soll die Hülle echt nicht mitessen. Ich hab meinen Zahn kaputt gemacht. Man soll die Hülle nicht mitessen, Leute. Die Hülle besteht aus Kondom. Die besteht wirklich aus Kondom. Was ist das? Was ist das?

00:03:33 Wie soll man denn das eigentlich essen? Ich hole einen Eimer, das kann ja nicht sein. Ich habe verhandelt. Wir haben gesagt, wir fahren heute einmal Zuck-Tuck, also fahren wir einmal Zuck-Tuck. Fahren zu einem anderen Park. Alter, ist es hier voll. Er wollte 500 Watt. Ich habe gesagt, 350. Taxi hätte, glaube ich, 300 Watt gekostet. Da kann man schon mal Zuck-Tuck für mit fahren, sagst du, oder? Ein Bangkok-Chip ohne eine Zuck-Tuck-Fahrt. Hey, wir haben schon übertrieben viel gemacht. Überleg mal. Wir haben jetzt...

00:03:56 Wenn wir das Taxi bezahlt haben, 1200 Watt erst ausgegeben. Das sind schon 15 Uhr. Und das sind so 30 Euro. Das heißt, wenn ihr alleine seid, ihr könnt euch wirklich mit 30 Euro einen übertrieben geilen Park machen. Heute Abend geht's in die Ping-Pong-Show. Let's go. Was? Na, bei einem Laden, da gab's.

00:04:12 Für 55 Baht eine Nudelsuppe, aber die hatten genau die, die ich haben wollte, nicht mehr. Da sind wir weitergegangen und wir sind bei einem malaysischen Restaurant gelandet. Deshalb ist hier auch alles halal. Und wir holen uns mein Lieblingsteigericht. Dörfner Chicken with Cashew nuts on rice. Wird wahrscheinlich ein bisschen anders sein, weil es malaysisch ist, aber... Aber wie teuer? Same, same. Das ist das einzige, was mich hier interessiert. 100 Baht. Ja, okay. Das sind nicht mal 3 Euro. Das sind wieder... Doch, das sind 3 Euro. Nee, das sind 2,90 Euro. 2,90 Euro für die Hauptspeise. Da kann man nicht meckern.

00:04:41 sogar einladen. Die haben nämlich auch vegetarische Frühlingsrollen. Das sind jetzt zwei Spring-Rolls. Ich habe gesagt nein. Sorry, brauchst du Hilfe? Das ist schon mal richtig. Wer ist das denn? Habe ich dir nicht gesagt, dass du verdammt nochmal reinkommen sollst? Keine Ahnung, ich habe den in meinem Leben noch nie gesehen. Ich kenne euch beide nicht, aber es wird das jetzt ein Problem. Und wenn es hier um Drogengeschäft geht?

00:05:00 Dann vielleicht nicht so öffentlich. Ja, aber nicht so konstant. Nee? Nein, du bist schüchtern. Ich bin so ein bisschen... Ah, ich bin so... Du bist lieber und schüchtern. All siehst den Sichtausdruck, ist sympathisch und verdauernd, als Lilly in die Augen blickt. Nee. Dann haben wir die Hauptdarstellerin, Jula Willeke, getroffen. In meinen Augen eine sehr freundliche und zuvorkommende Person, sehr professionell. Das ist ein anderer Look als sonst, ne? Ich sehe nicht aus wie immer. Nee. Nee, überhaupt nicht. Du bist ganz anders geschminkt auch, ne? Ich sehe komplett anders aus. Du siehst viel jünger aus.

00:05:29 Ich stehe einfach nur so da. Viel schlimmer als wenn du einfach nur stehst und einfach nur beobachtest. Weißt du, so würde ich es halt machen. Ja, du machst es einfach so, wie du es im echten Leben machen würdest. Ich stehe ja sonst nur als Bystander erstmal da und ich habe ja so vier Zeilen. Ja.

00:05:48 Boah, ich bin echt nervös. Ich hoffe... Ernsthaft jetzt? Nein, du schaffst das. Kannst du den Text denn wenigstens schon? Nein. Ja, Digga, ich dachte, das wäre chilliger. Irgendwie haben wir den Scheiß-Empfehl. Aber wir sitzen in der Ente, Leute. Und wir haben nichts bezahlt. Ich fühle mich wohl. Ich dachte einfach, dass es ein bisschen chilliger ist. Wenn dieser Sound macht wirklich Kopfschmerzen. Auf der anderen Seite, wann hat man mal die Möglichkeit, umsonst in einer großen Ente zu sitzen mit einem Shirt, wo I say what the quack quack draufsteht?

00:06:16 Es ist ja auch irgendwo ein Live-Seil, wisst ihr was? Wir müssen meinen Text lernen. Bisschen Zug so, aber...

00:06:24 Wir müssen es ja zusammen machen, weil... Ach so. Du meinst, weil du noch ein bisschen Unterricht brauchst. Genau, so müssen wir Schauspieler quasi von Strange beibringen. Darum geht es ja nicht mehr. Ja, cool. Ist ja auch nicht erst in 13 Stunden. Du darfst ja nicht vergessen, ich kann ja wirklich gar nicht Schauspieler. Ich habe einmal eine Rolle gehabt bei Karolin Käbekus. Da habe ich so einen Ritter gespielt. Oh, hallo schönes Frau Deiner. Oh my God. So, wir haben das jetzt 15 Mal geübt, ne? Ja. Du musst es jetzt eigentlich können. Ich gebe dir jetzt keinen Tipp mehr. Hast du irgendwas an den Ohren? Ich habe gesagt, nein. Sorry, brauchst du Hilfe?

00:06:51 Wer ist das denn? Hab ich dir nicht gesagt, du sollst verdammt nochmal allein kommen? Keine Ahnung, ich hab den noch nie gesehen. Äh, ich kenn euch beide nicht, aber es wirkte... Ich kenn euch beide nicht, aber es wirkte so, als würdest du Hilfe gebrauchen. Jetzt! Oh, beaktest du! Aber wir haben gesagt, nur den Text. Na stimmt, tut mir leid. Und falls es irgendwie um Drogengeschäft oder so geht, vielleicht nicht so öffentlich. Drogen? Ich kauf hier doch keine Drogen. Ich schon. Leck mich doch am Arsch, beide. Na danke, jetzt hast du dir eine gute Versace. Sorry, ich wollte wirklich nur helfen. Und das war mein Zug. Tut mir leid. Der Typ hat nur Infos über meinen...

00:07:20 Das ist egal. Na gut, wenn es egal ist, dann gehe ich jetzt. Dann hat es geklebt. Hallo! Sorry.

00:07:44 Ja, auf alles. Auf alles? Ja, das ist so. Das ist kein Stück mehr, oder? Ja, das ist toll. Also das ist auch länger, das auch? Ja, das ist ein bisschen fehlgemacht. Aber das ist ein bisschen die neue Pistate. Lecker, aber ein bisschen die Pistate. Verstehe ich nicht. Wieso nicht? Oh mein Gott, wir sind wieder da. Könnt ihr es glauben? Es ist nicht absolut... Don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don.

00:08:15 Ich habe so eine Psychose davon, von diesem Lied. Ich bin durch den Laden gelaufen. Das lief die ganze Zeit, ne? Diese armen Mitarbeiter. Ich check, der Esel ist cool und so, alles geil. Don, Don, Donkey. Es heißt Don, Don, Donkey, aber das Wappen ist ein Pinguin oder sowas. Was soll da? So eine Ente oder ein Biber? Das ist auf jeden Fall kein Esel. Wenn das ein Esel sein soll, dann ist er wirklich sehr, sehr schlecht getroffen.

00:08:46 Double cleansing, schon mal von gehört? Meine Lunge, wie soll ich die sauber machen? Börst oder was? Kaminreiniger hier, schön in die Fresse rein.

00:08:53 2,81 Euro für eine Stunde. Ich habe am Ende noch eine Massage bekommen. Die war übrigens mit inbegriffen. Ich habe keine Massage bekommen. Ich war 15 Minuten früher fertig. Aber für 2,80 Euro werde ich mich nicht beschweren. Deine Haut sieht so viel glatter aus als vorher. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie 48, sondern wie tatsächliche 32. Was soll das denn? Hallo Leute und herzlich willkommen. Das war eine richtig eklige Frequenz. Hallo Leute.

00:09:17 Und herzlich willkommen zu diesem neuen Video hier. Ich hoffe, euch geht's allen ganz, ganz gut. Wir sind gerade in Thailand. Wir befinden uns in Bangkok, um genau zu sein. Das ist die Hauptstadt in der Tat. Ja, ja, das ist sie. Ist schön hier, ne? Ist schön, es ist voll hell, oder? Es ist hell, weil wir gerade so einen richtig, richtig krassen Ausblick haben. Ihr nicht, wartet, ich zeig euch. Dir ist es wichtig, dass du jetzt dich so ein bisschen veränderst und dich so ein bisschen anpasst. Ja, aber das ist ja scheiße anpassen. Ich brauch einfach, ich brauch einfach irgendwas, so ein, weißt du, so ein normales, normales geiles Hemd einfach. Das tut's ja sch...

00:09:49 Mann, Digga, das hat 160 Baht gekostet. What the duck? Quack, quack. Was für eine Scheiße. Ich werde das Video weiterführen. Ich glaube, ich kriege Hautkrebs davon. Ich brenne auf der Haut. Ich glaube auch.

Restaurant-Challenge: Bestellungen erraten

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00:10:01 Wir machen eine Candy-Challenge, Leute. Wir haben einen richtig, richtig coolen Laden gefunden, wo es richtig viele gestörte Süßigkeiten gibt. Für uns gestört, für die sind die wahrscheinlich total normal. Für die Leute? Ja. Woher sollen die das denn kennen? Ja, für die, die hier leben, meine ich. Ach so. Ich glaube nämlich, das ist ein Laden, die haben nicht nur Thai-Süßigkeiten, sondern generell ganz viele asiatische Sachen, weil das war nicht nur Thai auf den ganzen Verpacken, da war viel Japanisches dabei. Was hast du da am Mund? Ist das noch Frühstücksreste? Da ist so... Das ist Concealer und ein Pickel. Ach so. Wir gehen jetzt einkaufen.

00:10:28 Dankeschön! Wir haben gerade übrigens eine halbe Stunde lang in dieser Mall Trotz Google Maps nach diesen Watsons geguckt, also nach dem Store. Nicht gefunden die ganze Zeit, dann haben wir ihn irgendwann gefunden und die hatten auch dieses Slash-Kindzeugen. Aber ich hab jetzt nach dem Red Bull-Kortel geholt. Einfach Red Bull-Sack. Also nicht Kohle, nicht Kohle, aber so. Ja, so ein Saft. Ja, kein Saft. Das ist definitiv kein Saft. Das ist Energy-Plurre. Energy lecker. Energy lecker, aber energy. Nachdem er schon 13 Matsch ausgetrunken hat. Und die Kaffee. Ja, super. Wo sind wir hier? Was machen wir?

00:10:57 Das ist die Base, die Basis. Da kommst du morgen früh an. Komplett ungemacht. Alter, das bist du. Das stimmt, das bin ich. Geh rein. Das ist dein eigener Trailer. Du hast das morgen auch. Ich habe auch schon einiges Ding. Ja, bei dir steht morgen auch dein Name. Nein. Hä, wie cool. Guten Tag, kommen Sie rein. Das ist schön hier. Und hier schlafe ich mittags. Ehrlich jetzt? Ja, ganz süß. Und wo machst du groß und klein?

00:11:20 Das machen wir da hinten. Aber warum ist da ein Gummi dran? Kann man das Essen dann einfach komplett? Muss man das ablecken? Ich glaube nicht. Schmeckt's eh.

00:11:31 Ich will das nicht machen. Ich will das auch nicht machen. Ich hab richtig Angst. Ich krieg sie kaputt. Ich hab viel Angst. Ich glaube, man muss den Gummi einfach abziehen. Ich glaube, man muss den Gummi abziehen halt. Weißt du, was ich meine? Das ist gar kein Kongak-Sally. Was ist das? Ich krieg gar nicht auf. Ich glaube, man soll die Hülle echt nicht mitessen. Ich hab meinen Zahn kaputt gemacht. Man soll die Hülle nicht mitessen, Leute. Die Hülle besteht aus Kondom. Die besteht wirklich aus Kondom. Was ist das?

00:12:00 Wirklich? Wie soll man denn das eigentlich essen? Ich hole einen Eimer, das kann ja nicht sein. Ich hab verhandelt. Wir haben gesagt, wir fahren heute einmal Zuckuck, also fahren wir einmal Zuckuck. Wir fahren zu einem anderen Park. Alter, es ist hier voll. Er wollte 500 Watt. Ich hab gesagt 350. Fakti hätte, glaube ich, 300 Watt gekostet. Da kann man schon mal Zuckuck für mitfahren, sagst du, oder? Kein Bangkok-Trip ohne eine Zuckuck-Fahrt. Hey, wir haben schon übertrieben viel gemacht. Überleg mal. Wir haben jetzt...

00:12:22 Wenn wir das Taxi bezahlt haben, 1200 Watt erst ausgegeben. Das sind schon 15 Uhr. Und das sind so 30 Euro. Das heißt, wenn ihr alleine seid, ihr könnt euch wirklich mit 30 Euro einen übertrieben geilen Tag machen. Heute Abend geht es in die Ping-Pong-Show. Let's go. Was? Bei einem Laden, da gab es für 25 Euro.

00:12:42 Hallo! Einen wunderschönen Willkommen zum allerbeste, beste Freundentag Doppel-Date. Ist das nicht toll? Wieso Doppel-Date? Naja, weil beste Freunde sich zu zweit zusammengetan haben, um zusammen... Ich date Kevin, du date es, Marsha, wir sind froh, dass wir sind. Wolltest du nicht erstmal... Also man sieht sie glaube ich noch nicht. Ich dachte, du sagst, es ist jetzt cool, dass sie auch da ist. Ach so! Und unsere Gäste sind... Tollerö! Kevin und Marsha! Was geht ab, Freunde? Wie geht's euch? Herzlich willkommen! Hallo, hallo! Oh, saftig! Wir haben tatsächlich keine Ahnung, was...

00:13:11 was wir heute machen. Wir wurden von Yuya und Rib Inside eingeladen zum beste Freundetag und Vodafone.

00:13:19 Und ich sage euch ehrlich, ich habe ja schon keinen Bock mehr auf den. Es wird wunderschön. Wir haben sehr viele Sachen vorbereitet. Ich weiß aber, also was heißt wir, ich habe gar nichts vorbereitet, weil ich weiß selber nicht, was uns erwartet. Wir haben alle gar nichts vorbereitet. Tatsächlich bin ich hier hin gefahren und dachte, dass du alles vorbereitet hast. Ich dachte das eigentlich auch. Ich habe gerade zu Mascha gesagt, ich bin mal gespannt, was Redi sich überlegt hat. Genau, Redi hat sich ein paar Sachen überlegt und dann hat das Team gesagt, bist du dumm, wir machen was ganz anderes. Und dann haben wir sich ein paar andere Sachen überlegt, aber es wird trotzdem sehr, sehr geil werden. Wir sind erstmal hier frühstücken. Eine wichtige Sache an euch, die über den ganzen...

00:13:48 lang eine große Rolle spielt. Ihr seid ja nicht dumm im Kopf und wollt ja nicht leer ausgehen. Klar, ihr kriegt hier tolle Unserhalte oder sowas. Aber Freunde, diesmal

00:13:57 könnt ihr wieder was mitnehmen und zwar habt ihr die möglichkeit youtube-shorts zu machen ihr könnt youtube klippen die ganze zeit lade youtube-shorts in der streamung ihr könnt gewinnen unter den ersten dreien von uns von euch gibt es ein samsung galaxy s25 ultra oder die besten drei von uns an also ihr könnt von unserem ganzen streamen clips erstellen und bei youtube-shorts hochladen

00:14:19 Und die Top 3 YouTube Shorts bekommen. Kriegt ein Samsung Galaxy S25 Ultra und ein Samsung Galaxy Tab S10 FE. Und das wird toll. Und nicht nur die Top 3, sondern auch noch ein Random. Also selbst wenn euer YouTube Shorts nicht so viele Videos bekommt, ist nicht schlimm, ihr könnt trotzdem gewinnen. Irgendeiner.

00:14:38 Bro, klip einfach irgendwas. Kann sein, du klipst, mach einfach irgendwie einen Baum im Hinteren und kann sein, du gewinnst. Ich würde das parallel während dem Stream einfach machen, ja? Kevin will auch klipten, ladet das ganze Video Shorts hoch und ich würde sagen, wir starten, weil wir haben nämlich einen Toolguide, der uns ein bisschen was vorbereitet hat, den seht ihr nicht. Vielleicht auch besser so. Und der wird uns aber so ein bisschen durch den Tag führen und hat uns jetzt gesagt, pass auf, erste Sache ist, ja...

00:15:04 Ihr dürft nicht normal bestellen, sondern es gibt direkt wieder eine Challenge. Soll ich es mal vorlesen? Im Endeffekt ist es doch eigentlich beste Freunde gegeneinander, oder? Ja, genau. Und am Ende kann ein Team gewinnen. Ich glaube es geht darum, wer sind die besten Freunde. Wir sind beide gegen die beiden? Ich glaube nicht. Ich bin die beste Freundin. Von mir? Ach ja, stimmt. Vergessen.

00:15:30 Okay, aber Kevin ist mein bester Mannfreund. Ja, ich bin dein bester Fraufreund, aber heute spielst du mit deinem besten Fraufreund. Aber ich mag mit meinem besten Mannfreund spielen. Ich bin hier schon komplett überstimuliert. Einer hat auch geschrieben, dass wir den Film nicht starten können, weil wir so lange im Intro waren, weil ich so lange W.O.W. gezockt habe gestern. Lowkey, du warst zu spät, aber nur halbe Stunde. Nein, eine Minute zu spät. Okay, lass streiten.

00:15:58 Das fängt schon an. Es geht jetzt schon los. Okay, lies mal vor. Also, mir lassen die Stifte an, wenn du was vorlesen willst. Soll ich vorlesen? Ja. Okay. BUMO BFFs. Oh, Helena. Bevor ihr auf die Speisekarte schaut oder sogar nur über Essen sprecht, lest euch erst die Anweisung vollständig durch, denn die erste Challenge startet bereits jetzt. Bro, das ist Abfahrt, weil ich hab einfach nur Hunger, um ehrlich zu sein. Ja, same.

00:16:26 Und zwar nimmt jeder von euch zwei Blätter und einen Stift. Oh nein. Zwei Blätter. Bitteschön. Welche Farbe?

00:16:38 Ich hab den nicht gefragt. Ich will grün. Ich will kacki-grün. Ich will kacki-braun. Goldbraun oder kackbraun? Oh, das war goldbraun. Jetzt hab ich kackbraun. Okay. So, und jetzt? Das ist nicht braun, das ist grau. Ja, hast recht. Du hast eine Farbschwäche. Ja, ja. Harbscrafter. Digga, Heiko Karbscrafter. Hat der auch eine Farbschwäche? Ja. Liebe Grüße an der Stelle, ne? Nein. Okay. Zweitens, schaut euch die Speisekarte an, ohne dabei über Essen und Getränke zu reden. Oh nein. Schreibt eure eigene Bestellung kommentarlos aus.

00:17:07 Ohne dass dabei euer BFF, das bist du in dem Fall, draufblickt. Steckt dieses Blatt Papier aus dem Sichtfall weg und schreibt ihr alle auf dem zweiten Blatt Papier die Bestellung für euren BFF auf. Oh Scheiße!

00:17:20 Okay, das heißt, wir müssen quasi prediken, was der andere will. It's too easy. Ich weiß jetzt schon, was du willst. Okay, also erst mal schreiben wir unsere eigene Bestellung auf. Bro, das haben wir easy. Der steht, das ist too free. Chad, ihr wisst nicht, Masha hat es jetzt super leicht, weil ich bestelle immer nur so eine Sache eigentlich in jeder Bessung. Es ist super easy. Ich schreib auch für... Es ist nicht easy, da wird immer was anderes. Nein, nein, nein. Das ist so gemein. Für Julia weiß ich schon, safe eine Nummer. Chad, ich hoffe mal, erst mal, geht's gut. Ihr hattet einen schönen Samstagmorgen. Wie geht's euch denn? Schreibt doch mal von 1 bis 10 rein, wie es euch geht.

00:17:50 Ja, okay, du musst aber auch noch für dich gucken. Warte, jetzt erst mal für uns selber draufschreiben, ne? Ja, der schreibt schon für mich auf. Nee, er ist ja für uns selber. Ach so. Willst du auch was trinken? Ja. Nee, ich glaub, heute willst du nichts trinken. Hier ist die Trinkkarte. Hier ist die Trinkkarte. Ja, aber bestellen wir jetzt nur Essen oder auch Trinken? Alles, alles. Kommt die komplette Bestellung. Ich hab dir bestellt eine doppelte Schweinshaxe. Das ist mein Liebling.

00:18:17 Und zu trinken gibt es dreimal Amaretto und ein Grappa. Oh, Scheiße! Digga. Ja, bin ich raus. Kenne dich ja gar nicht. Boah, tatsächlich wird das schwer, glaube ich. Frau Maher mag es soft. Frau Maher mag es heiß. Ja, Scheiße! Deswegen haben die Sachen halt auch so absurde Namen.

00:18:48 Feen, Feen, habt ihr das schon gesehen? Wo? Es gibt ein Feen. Oh nein, nein, nein, nein, nein. Okay. Ich glaube, meins ist einfach. Okay. Scheiße, das ist nicht so easy, Chef. Magst du Sutterer 1799er Edelbrände? Guck mal, das Problem ist, der mag halt alles. Möchtest du lieber einen Himbeergeist oder ein Kirschwasser als Getränk? Boah, ich liebe Himbeergeist. Ja, die haben auch gute Wumms hier.

00:19:20 Boah, das ist echt schwer. Boah, scheiße. Also ich schreibe glaube ich erstmal für dich auf. Ja, ich glaube, ich mache auch das Ding. Ich weiß halt auch gar nicht, willst du gerade gesund essen oder nicht? Okay, dann schreibe ich auch erstmal für mich auf. Aber du musst überlegen, ja? Sei nicht dumm. Hä, die haben nicht... Chat, soll ich einfach aufschreiben, worauf ich Lust habe? Oder tatsächlich das, was uns zum Win führt? Das weiße T-Shirt wird so dreckig werden. Na, schauen wir mal.

00:19:54 Nicht gucken, ja? Okay, ich brauche noch die Getränkekarte bitte einmal. Warte, ich muss kurz einmal umdrehen. Achso, machen wir Getränke auch? Ja. Okay.

Bartwuchs-Diskussion und Beauty-Themen

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00:20:08 Okay, Julius Bestellung habe ich. Okay, Chesak, ich soll für die Win-Game. Kevin kleckert sich komplett voll. Bro, ey, ist das krank. Ich hab... Ich fühle mich so, als wäre ich so ein 6-Jähriger. Bro, wir haben... Digga, du hattest eben jemand von deinem Management hier, der dir Windel angezogen hat, weil du gesagt hast, du kannst den Stream Kacki nicht einhalten. Das hast du eben gesagt. Ah, imagine. Also, Bruder, bitte. Imagine. Calm down, Bro.

00:20:34 Dass Kevin mehr auf den Chat reagiert als Revi, ist so witzig. Oh mein Gott, das wollte ich auch gerade sagen. Man könnte meinen, dass das meins steht. Gettarino? Hast du Gettarino hier drauf? Frosty heißt das. Frosty? Der Schneemann? Aber das sind so Chatsen und so. Warte, ich glaube, ich habe Chatsen drauf. Ich habe... Ja, ja, ja. Wir sind dran, wir sind dran. Ich habe Dankchat. Dankchat habe ich.

00:21:01 Das ist irgendwie... Boah, ich merke schon, wir sind jetzt schon zu tryhard, ne? Es ist nicht so, dass wir so auf witzig, haha, wir machen beste Freunde, bro. Alle sind schon so auf diesem Schlag in den Rab, es geht um eine Billarde Euro-mäßigen Filmen, Digga. Guck mal, wie die am tryhard sind. Nein, es ist ultra wichtig. Ich auch. Ja, bei mir auch. Ich bin nicht hierher gekommen, um zu verlieren. Ja, ich auch nicht. Auf gar keinen Fall. Fuck. Ich liebe gewinnen. Auch so ein geiler Satz.

00:21:26 Liebst du gerade oder meinst du ernst? Ich mein's ernst, oder? Ja klar. Nicht gucken! Ich habe nicht geguckt. Was würdest du denn trinken? Egal. Okay, ich mach schon mal für Masha das Getränk. Nicht gucken! Ich guck nicht! Okay. Okay, ich würd bestellen gerne. Ich würd gern einen noch. Ich muss noch schnell für mich machen. Fuck.

00:21:53 Masch, tut mir so leid, sie wird Wege Papaplatte verlieren. Nein, werde ich nicht. Nein, nein, nein, chill mal, chill mal, chill mal. Was soll ich dir schon mal sagen? Darf ich Chat schon mal zeigen, was ich bestelle? Mascha, darf ich dich was fragen? Du hast ja deinen Geburtstag selber geplant, weil es keiner für dich macht. Ich bin eine erwachsene Frau. Ich kann das auch selber machen. Würdest du sagen, Kevin ist dein bester Freund, wenn er nicht deinen Geburtstag plant?

00:22:23 Ich habe mein Essen. Um was geht es jetzt? Freundschaft.

00:22:33 Sieht gar nicht mal so krank aus, dieser Papa-Platte. Kann sein, sein W.O.W.H. ist gestern gestorben. Kann sein. Ich war die letzten Tage krank und ich habe die letzten fünf Tage nur World of Warcraft gespielt den ganzen Tag. Und ich habe 25 Stunden in einen Charakter reingebuttert und er ist gestern gestorben. Kann sein, er hat mir gestern geschickt und meint so, nein. Deswegen bin ich heute wieder gesund. Okay.

00:22:57 Egal, man muss auch einfach mal geil zocken. Wir haben gestern beide noch gesagt, es hat sich angefühlt wie krank feiern, weil wir waren beide krass. Könnt ihr beide Karten geben? Für Sebastian? Also warte mal, ich muss ja auch draufschreiben.

00:23:09 Das ist aber auch unfair. Revi und Julia sind beste Freunde und Kevin und Masha sind ein Paar. Beste Freunde wissen bekannterweise immer mehr. Das stimmt. Ja, das stimmt. Masha und ich reden tatsächlich auch seit zwei Jahren. Oh mein Gott, wisst ihr noch, wo wir zusammen unterwegs waren? Wo du meintest, Bro...

00:23:30 Ich weiß nicht, was ich mit ihr reden soll. Und dann hab ich euch so Themenkarten reingeworfen. Ihr habt euch gestritten nach einer Minute. So ein bisschen wie bei Trash-Tippie, immer bei so klärten Gesprächen. Hast du? Ja. Ach, toll. Das ist ein gemeines Restaurant. Scheiße, ich glaub, ich hab verkackt. Es gibt nicht im Ansatz das, was ich normalerweise bestellt hätte. Ich frag mich die ganze Zeit. Das hab ich aber gerade am Tisch ausgemacht. Erst nicht. Okay. Es gibt nicht das.

00:23:54 Meine Bestellung wäre so einfach gewesen, aber es gibt beides nicht. Normalerweise will sie immer Kirschwasser und zwei Haxen. Die haben das irgendwie nicht. Ich habe 20 Kirschwasser für dich bestellt.

00:24:09 Ich glaube, ich habe schadet gekocht. Das ist immer so ein Ding, dass du hier zwei Hacks löst. Bei mir? Nein, bei mir. Ich glaube, du hast es falsch gewählt. Nein, habe ich nicht. Ich habe easygoing gemacht. Ich habe easygoing gemacht. Hast du easygoing gemacht? Ja. Ey, dürfen wir jetzt schon sprechen miteinander, wer was bestellt? Weil jetzt ist ja eh eingedacht, oder? Nur geil. Ich glaube nicht. Müssen wir jetzt warten, bis die Instellung kommt? Wir können ja schon mal sagen, was wir so lange, wie lange wir drehen. Also guck mal, guck mal, ich sage euch so viel, ich kann eine Sache vorwegnehmen. Stopp.

00:24:34 Die Sache, die Masha mir bestellt hat, ist 100% richtig. 100% richtig. Ja, weil du nimmst immer einen Proben mit Schnittlauch und Ei drauf. Nein, wir sagen noch nicht was. Es ist doch einfacher. Die hat schon drei Streams von mir geguckt und heißt gegen UltraFan 69. Ja, Bruderherz. Ich habe keine Sitzerhöhung, warum schreiben das Leute?

00:24:59 Ich sitz ganz normal. Digga, diese ganzen Clips von dir, Bro, wo du so klein bist, ich liebe das. Und vor allen Dingen ist es halt so eine Nummer von, Digga, das ist nicht mal fake. Ich gibt Clips über Knapp. Also wie häufig... Ich guck mir das alles nicht an, ich holkotiere diese ganzen Clips, ich kann das nicht mehr. Ich krieg immer diese KI-Videos von dir im Moment. Ja, es tut mir leid. Das ist heute nicht mal KI. Ich weiß auch nicht warum.

Ankündigung des BFF-Tags mit Gewinnspielen

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00:25:18 Wenn ihr noch keine Videos von mir habt, könnt ihr gerne auch auf YouTube Shorts posten. Ja, ich hab alles schon getan. Abogogo habt ihr irgendwelche Sachen? Egal. Nee, nee, die hab ich auch gesehen. Ich bin jetzt aufgeregt, ich will jetzt die Lösung haben. Das Ding ist was? Bekommt ihr dann? Das, was die für uns bestellt war? Ja, safe. Wir haben jetzt keine Wahl. Wir haben jetzt eine Challenge. Wir gehen auch noch mal an Süßchen. Die Blonde vorne rechts, so heiß. Ihr müsst euch betteln. Ich bin vorne rechts.

00:25:47 Oder? Stimmt. Achso. Fuck. Sehr gut. Freunde, Achtung, ihr könnt jetzt schon mal einen Clip machen. Paint Flip. Könnt ihr klippen. Ja, also wenn ihr den Clip so hochladet, dann werdet ihr auf jeden Fall nicht gewinnen. Ich möchte auch das gucken. Das ist der Chat. Kevins Arschimplantat lässt ihn sitzen größer aussehen. Kevin hat ein BBL bekommen, er war nicht krank. Ja, so ist es.

00:26:09 Kevin hat ein BWL, er hat ein Lifting bekommen, Browlift und BWL. Das gab es alles in einer Augen. Ich dachte, das wäre geil, ich sollte das machen. Ich fände das so geil, ich fände das so tough. Was genau ist ein Browlift? Wenn du die Augenbrauen dann so hoch machst, also die sind dann oben. Du hast immer wieder runtergecampt über Nacht, ne? Ja, ja. Normal wachsen die ja so nach da und dann machen die quasi, dass sie das da... Also das ist dann so hoch? Nein. Nein, nein, nur die Haare. Ach so. Die Haare werden so hochgecampt, quasi mit so Dauerwellenzeug.

00:26:36 Und dann bleiben die da. Sollen wir mal ein Braulift zusammen machen? Ja. Braun, kannst du dir mal einen Bart wachsen lassen, bitte? Ich hab den extra heute wegrasiert für dich. Echt jetzt? Soll ich mal, ich hatte ja mal so einen Mr. Wies Bart. Oh mein Gott, das stimmt, die sind eklig, die sind schmierig.

00:26:50 Ich finde geblinkt. Ich finde den zählen mit Bart nicht gut aus. Ich meine, ich würde es jetzt schlimmer halten, ist die Frage. Hast du vier Bart dazu überhaupt? Nein. Danke für die fünf. Ich habe hier so eine Lücke, dass es so gut abfällt. Sieht so aus, als würde ich doch mehr Doppelkinn. Und hier ist so mega wenig. Also Sebastian hier, dass es so clean ist. Ich glaube, das könnte ich nicht machen.

00:27:17 Ich kann so ein Kevin Kurani machen. Mach das mal Witze. No joke. Marsha fängt auch toll, oder? Total. Nein, mach mal ein Schnauzer. Ohne Witz. Ja, Schnauzer ist hier sehr beliebt worden. Ich weiß es nicht. Gibt es nicht so ein Filter oder so? Füll dich.

00:27:38 Sollen wir es machen? Was jetzt hier vorlesen? Wie die Sachen kommen einfach? Und dann? Hey, und was war dann die Challenge? Chad sagt hier, ich soll mir einen Schnauzer stehen lassen. Ja, es kommt auf den Schnauzer an, aber ich würde sagen, ja. Zeig mal. Nichts sieht aus, als würde ich bei TrashTV mitmachen. Wohin muss, in welche Kamera, wo ist näher?

00:28:07 Wie findet ihr? Ich finde es nicht schlecht. Sag ihr mal? Ja, aber auch mit diesem unten? Ja, ja schon, auch mit dem kleinen hier und dann noch mehr da unten. Ja, weiß ich nicht. Aber ich hab das Gefühl, dann muss ich bei den Blotten handeln. Aber muss ich wahrscheinlich auf lange Zeit eh.

00:28:22 Warum? Findest du nicht, dass es passt? Also ich hab's Gefühl, es passt so oder nicht zusammen? Irgendwie, beim Kopf ist es halt so... Bro, weißt du was bei dir Haarekopf... Oh mein Gott! Bro, ich sage dir jetzt folgendes... Du brauchst Koteletten. Du brauchst heftige Koteletten. Ja? Hier so, hab ich auch schon gesagt. Du brauchst saftige Koteletten und Schürr-Restacker. Hast du ein Bild davon, wie der Bart blottet? Ah, stilles Wasser? Ja, hier. Ja, aber das ist ein bisschen verzerrt, weil meine Haare sind auch komplett knallrot. Dankeschön.

00:28:48 Hier, ne? Sprudelwasser hab ich gut bestellt, oder? Warte, Wasser ist das für mich? Ach, du hast auch Wasser bestellt? Ja. Das ist ja smart. Ich hab zwei Getränke. Ich hab auch zwei Getränke versehen. Okay, ich dachte, das ist zu einfach. Hast du auch zwei Getränke für dich?

00:29:02 Also falls ihr gerade eingeschauten habt, wir mussten predikten, was der andere Fluss bestellt. Ich habe auch nicht zwei Getränke für dich. Du assi, wieso gönnst du nicht? Ist so. Eigentlich hätte ich drei Getränke für dich. Ich mag immer drei Getränke. Achte, pass auf. Man braucht ein Getränk zum Hydrieren. Ich habe zwei Getränke vergessen. Eines für den Effekt Kaffee und eins für den Geschmack lecker Orangensaft. Du bestellst beim Frühstück immer drei Getränke. Das ist die heilige Trinität. Einmal Koffein, einmal Orangensaft und Wasser.

00:29:32 Das ist mein Muster, das mach ich immer. Chat, gültig, oder? Aber du hast doch auch nicht für dich drei Getränke aufgeschrieben. Weil ich dachte, valid, sagt der Chat. Stilles Wasser ist auf jeden Fall schon mal ein Classic. Ich trinke immer stilles Wasser. Stilles Wasser oder Bier trinkst du immer morgens? Genau, ja.

00:29:48 Hast du mir zwei Essen oder eins bestellt nur? Eins. Alter, ich hab zwei bestellt für mich. Hä, bist du blöd? Wir sollten doch eins bestellen. Ne, stand dann. Sollten wir gar nicht. Ich hab Psychopath bestellt sich zwei Sachen direkt. Ich? Zum Teil für alle. Nee, du hast wirklich ein Problem, glaube ich. Zum Teil für alle. Nee, leider hab ich zu viel Geld. Ja, glaub ich auch. Du zahlst doch gar nicht, oder? Leute? Alter, wir hätten uns vorher abends umrechnen müssen, dann hätte jeder so zehn Sachen bestellt. Das war so ein Beat-Set. Hast du trainiert, oder?

Spielrunde: Bartstyling und persönliche Fragen

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00:30:15 Ja, er hat B.O.W. gespielt. Eine Woche lang. Das ist kein B-Zeps, das sind Goon-Zeps. Bro hat den heiligen Goon-Zeps. Willst du noch mal kurz erklären, wie du ihn vorgefunden hast letzte Woche? Nee, oder? Ist nicht schlimm, ist nicht schlimm. Wir wollen nicht drauf eingehen. Warte mal, ich soll es so machen anscheinend. Wie machen? Warte. Wirklich, wie so ein Fölfchen. So soll ich machen. Aber ich weiß nicht.

00:30:43 Zeig mal. Nein, das ist viel zu viel. Zeig mal. Hey, warte mal. Aber das sieht besser aus. Unser Kameramann hat so einen Schnurrbart. Guck mal. Er hat den Grafenschnurrbart. Aber das sieht gar nicht so kacke aus. Das würde dir ehrlich stehen. Das steht dir nicht. Leute, ich glaube, ihr verschätzt euch da. Ich glaube, der Bart wäre nicht so kaputt.

00:31:09 Ich würde... Oh mein Gott, doch. Das und du trägst... Oh mein Gott, du hast diesen Bart. Du hast diesen Bart und trägst du gültige Fürstenkleidung. Soll ich das komplette VOB-Projekt? Ja, du darfst dich nicht robieren. Ja, du musst. Oh mein Gott, du musst. Aber...

00:31:27 Soll ich wirklich nicht rasieren oder soll ich es auch nicht in Shape hören? Schreibt ihr was ich meine? Nicht rasieren und nicht... Doch, wir holen... Also soll ich so richtig freundlich aus dem Endeffekt? Wir machen so, wir machen so, wir lassen das Video wirklich zwei Wochen lang wachsen und mit dem kläglichen, jämmerlichen, erbärmlichen Bartwuchs, den du hast, suchen wir uns einen Barbier und dann darf Chad abstimmen, wie geschnitten wird. Und ich hoffe, du kriegst den Klingel. Aber der Klingel gedauert ein bisschen, da muss man lange verwachsen lassen.

00:31:52 Ja, das funktioniert dann. Man unterschätzt die Power des Gesichtshaares. Ist das wirklich echt? Gültig mexikanisch. Kannst du das auch mal machen?

00:32:05 Hände ich jetzt so einen? Warum meinst du? Ich kann try. Du hast genug Haare da. Hast du guten Bartwuchs? Ich meine, wie lange dauert das bis das gelassen? Das geht so schnell. Anderthalb Wochen, zwei. Crazy. Irgendwann letztes Jahr hast du mal deinen ganzen Bart abrasiert. Ich sah aus wie im Bro. Ja, frag mal Julia von Dominik. Also Rees hat ja auch mal seinen ganzen Bart abrasiert für den Cosplay.

00:32:26 Oder das sah ganz schlimm aus. Aber dauert es bei Ihnen lange? Musst du sie lange noch leben? Deswegen ist er, er hat halt viel mehr Wart, ne? Also er hat halt so ein, den Mann ist schon ein Vollbart? Ja, ja. So, er hat halt so ein Vollbart. Das dauert halt schon so drei Monate oder so. Ja, ich war dafür in der Türkei-Chat. Ich hab den, ich hab den transportiert. Krieg das? Ja, du kannst dich Wart transportieren lassen. Sollen wir das mal machen für dich? Nein. Bitte. Ja, hier würd ich machen. Wolltest du machen? Mein Wart transportieren. Ja, transportieren.

00:32:50 Na, ich kann dir meine Haare geben. Ja, mega geil, auch so lang, das sieht aus wie so Ganda. Dieses Fake-Husten kann Kevin sich sparen, hat jemand geschrieben. Boah, das ist kein Fake-Husten, ich war wirklich krank. Ey, das ist so schlimm, guck mal, ihr müsst euch überlegen, Chef. Der Typ kackt mich an, wir saßen wirklich bei einem Termin zusammen und dann waren wir danach noch was essen und wir saßen nebeneinander, aber ich habe die ganze Zeit nicht gerustet, gar nichts. Ich war auf dem Weg in der Besserung. Dann der Typ ist vier Tage lang am Stück gesund.

00:33:18 Nichts passiert. Oh, warte mal. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Den hätte ich, den hätte ich. Oh mein Gott, stark. Mit Hafer? Ja. Falsch? Digga, was laberst du? Die hatten keinen Matcha. Chef, wir sind... Cappuccino mit Hafermilch, doch nicht falsch. Ich bestelle immer das gleiche wie du. Cappuccino mit Hafermilch, bestelle ich auch. Was? Nein! Du hast du gar nicht. Flat white? Ja. Flat white?

00:33:46 Ich darf ja nichts sagen. Nach heute sind wir keine besten Freunde mehr. Ich hab das Gefühl, ihr kennt euch gar nicht. Kevin war vier Tage gesund, dann der geht auf so eine Superspreader Hobby-Los-Party, wo Rezo alle angesteckt haben mit seinem Keuchzwingerhusten. Mit seinem blauen Haaren. Mit seinem blauen Haaren Turbo-Krankheit. Ja, und auf der Party sind traumatische Dinge passiert. Genau, dann der schießt sich bis zum Gehtnichtmehr ab. Erzähl mal.

00:34:13 Nein, das kann man nicht erzählen. Ich erzähle es. Marsha hat ihn morgens halbnacks mit seinem Dödel in der Hand, weil er da eingeschlafen ist.

00:34:28 auf dem Sofa eingef... Ja, aber ich musste halt auch verarbeiten. Boah, meine Schuhe muss gar nichts gepickt werden. Und dann sagt er, ich bin schuld, dass ich krank, dass er krank ist. Bro, ich war nicht bei einem großen Superspreader-Event. Bro, ihr habt da diese Babyshower gemacht, wo alle einmal Windpocken bekommen. Digga. Leute, mit wem redet Revi da? Stell dir vor, in Streamys gibt's hier einfach so alles Rap so rum, hier ist niemand. Ey, darf ich schon anfangen? Wenn du eingeloggt hast, gültig.

Städtevergleich: Paris vs. Wien vs. Köln

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00:35:01 Also ich sag schon mal... Der war Babylon Sauna. Ja, das habe ich auch aufgeschrieben. Ja, du hast auch aufgeschrieben, Süde. Ja, willkommen ich, danke. Dankeschön. Habibi, wann kriege ich denn ein Flatride? Mache ich mir zu Hause ein Flatride? Nein! Hast du gerade Bibi oder Habibi gesagt? Habibi. Ich nenne sie manchmal Bibi. Warum Bibi? Ich bin das nicht. Ach so! Scheiße! Oh mein Gott!

00:35:28 Ich bin das nicht. Ich hab's schon tausendmal gesagt, ich bin das nicht. Also Schweinshacksidee bestellt haben, gültig, weil dann bist du ja nicht vegan, oder?

00:35:36 Immer wenn wir irgendwo... Stimmt nicht. Immer Fiddy Fiddy. Fiddy Fiddy, Cappuccino oder Flat White. Aber Hafermilch ist doch kein Flat White. Flat White ist doppelter Espresso-Shot, damit ich noch mehr ADHS habe. Ist das nicht einfach nur Cappuccino mit weniger Milch? Ja, und doppelter Espresso-Shot. Darf ich da gleich mal heimprobieren? Heimprobieren? Ja. Nee, du bist noch Cranky. Ach Manni. Ich bin Scheiße. Ich war mir so sicher.

00:36:07 Guck mal, und das ist halt das Ding, wir haben uns auseinandergelegt. Du bist in Wien, ich bin in Köln. Ja, ist auch falsch, ne? Ja, nehme ich. Gültig. Hä? Ist nicht falsch? Okay, okay. Ja, das meins. Ich habe sexy Fisch gestellt. Sexy Fisch wäre das hier. Dankeschön. Sexy Fisch ist quasi dasselbe, nur ohne Ei, ne? Ja. Also gültig. Ja, sorry, dann gilt das. Also.

00:36:34 Sexy Fisch zählt. Was ist denn Sexy Fisch? Wo ist das? Du stellst immer Shazuka? Was? Der ist hier. Scheiße. Nein. Habe ich reingeschissen? Hättest du das lieber gehabt? Genau das habe ich überhört. Ja, Noah war richtig. Bin ja kein Dummkopf. Okay, okay, jetzt ist alles da, oder? Mein Getränk fehlt. Hat gerade noch nichts bestellt. Doch, ich habe ein Getränk bestellt. Kirschwasser.

00:37:02 Du hast gesagt, du isst nicht gesund im Moment. Nur wenn du gesund bist, isst du das. Warten wir noch kurz, bis alles da ist? Ja, das ist doch der Sinn. Also ich kann schon mal sagen, Masha hat auf jeden Fall rasiert bei dem, was sie mir bestellt hat. Du hast gar nicht Hans drauf. Doch, es war ein bisschen Soße.

00:37:25 Oh Digga, das sieht so geil aus. Aber was hätt ich eigentlich genommen? Hä, was du eigentlich genommen hättest? Keine Ahnung, ein Acai Bowl. Äh Leute, mein Teller ist kaputt. Ja, ich dachte nämlich scheiße, das ist nicht einfach. Ja, aber Arche Bowl. Arche Bowl? Arche Bowl. Also ich hätte mir auch den Sexy Fish geholt, aber ich muss ehrlich sagen, ich habe auch überlesen, dass es das hier mit Ex-Benedig gab und eigentlich bin ich deshalb, also hiermit bin ich glücklicher, weil ich habe das gar nicht gesehen. Also zählt es. Oder ich sage Frühstück.

00:37:50 Frühstück entscheiden ist so easy, Bro. Shachuka ist das allerbeste, was es gibt. Hast du schon mal Nutella gegessen zum Frühstück? Ja, ist auch geil. Ich würde jetzt hier niemals sagen, bitte zwei Nutella-Brote. Ja, Kevin hat halt Autismus. Du hast meine Blueberry-Pancakes vergessen. Vielleicht. Aber ich wollte, dass sie das noch heute haben. Ach so, ich hab auch kein anderes. Ich wusste, dass sie zwei Gerichte beschreiben.

00:38:17 Blueberry Pancake. Nur drei Leute checken. Blueberry Pancake. Nein, nein, wir sagen das hier nicht. Kann mir das einer erklären? Es gab so ein Leeroy-Format, der so einen Gast da hat. Das war alles, oder?

00:38:42 Okay, wir hätten gerne noch einmal die Blueberry Pancakes. Für alle, oder? Ja klar, wir wollen alles voll gerne. Hast du einen Toplog? Das schaffst du nicht. Das schaffst du. Ich schaff doch nicht. Ich bin 1,40. Ich kann nicht so viel Happy Happy machen. Ja Leute, wollen wir das jetzt vergleichen? Ja, ich glaube, wir müssen das jetzt vergleichen. Also, bei mir stand drauf. Okay, lösen wir auf.

00:39:03 Also Freunde, wir müssen das Intro machen für das YouTube Short. Also Freunde, wir haben gerade gegenseitig füreinander bestellt. Marsha für mich, Julia für Rewi, Rewi für Julia, ich für Marsha und wir lösen jetzt auf. Also ich habe gesagt Sexy Fish, aber ich habe übersehen, dass es das... Sexy Fish ist basically same same, nur das ist halt mit Ei. Okay. Du hättest das genommen. Ich hätte eigentlich das genommen. Okay, ich habe gesagt...

00:39:27 Ich möchte haben Schachucca und Minz-Ingwer-Tee. Marsha hat mir bestellt Schachucca, Minz-Ingwer-Tee und ein stilles Wasser. Crazy. Bei mir ist noch der Kaffee falsch. Ich hätte eigentlich ein Cappuccino genommen, aber ist ein Flat White Hafer. Ist nur ein bisschen weniger Milch, ist okay. Ist nicht dasselbe. Also ich wollte, also ich war mir unsicher. Eigentlich ist mein Go-To-Frühstück irgendwas mit Lachs, aber...

00:39:50 Das Ding ist, die beiden Lachsgerichte hatten mehr Rittichsachen drauf und ich mag keinen mehr Rittich. Und das wusste er, aber er hat es egal. Deswegen hab ich mich dagegen entschieden und hab was ganz anderes genommen. Ich hab bei mir steht Bauern-Omelette. Bro, du hast nur das Geld geschrieben, du hast einfach aufgeschrieben, brauchst du Hunger aus. Wie scheiße. Und grüner Tee hab ich ihm geschrieben. Ja, der kam auch. Der grüne Tee kam auch. Okay. Naja, eins von zwei ist okay. Also.

Essensverkostung und Promo-Phasen

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00:40:17 Ich habe aufgeschrieben, Flat White Hafer. Ich habe ein Cappuccino mit Hafermilch bekommen. Nein, oh mein Gott, die haben das falsch rum gemacht. Die haben es falsch rum gemacht. Ich glaube, die haben es falsch rum hingestellt, deshalb. Wahrscheinlich haben sie es falsch rum hingestellt. Nein, haben sie nicht. Und? Hä, warte, ich habe die Karte für dich. Warum habe ich die Karte für dich? Hier, hier ist deine. Ach so, da ist meine Karte. Das Spiel ist doof, ich will essen. Und ich habe Aloha Bowl aufgeschrieben und ich habe einen Aloha Bowl bekommen. Stark, stark, stark. Ich würde sagen, wir kennen uns schon sehr gut, aber du hast... Warte, wer hat gewonnen?

00:40:46 Bier, oder? Wie viel haben wir richtig? Wir haben eins, zwei, drei Sachen richtig. Wir haben zwei Sachen richtig, weil wir die Kaffees falsch haben. Easy, easy, holy shit. Moment, du hast aber einfach ignoriert, dass es eine Meerrettich-Allergie hat und davon stirbt. Ich habe keine Allergie. Doch, hat sie. Sie wird nicht stirben. Nein, sie stirbt nicht. Und deshalb bist du der schlechtere Freund. Nein, okay. Guten Tag. Also, dann Leute. Freunde, lasst euch schmecken.

00:41:14 Und ihr habt zur Belohnung jetzt 15 Minuten Zeit zum Essen. Oh, geil. 15? Wow. Das ist hier so durchstrukturiert, weil ich merke schon. Ist aber ganz schön groß für 15 Minuten.

00:41:26 Jetzt komm ich. Wisst ihr, was auch schmeckt, Freunde? Und zwar ein kleiner Vodafone hier zwischendurch, ne? Es gibt nämlich das Samsung Galaxy S25 Ultra ab 1 Euro und das Samsung Galaxy Tab S10 FE einfach on top dazu. Und, Moment, bis zu 30% auf die Tarife. Das werdet ihr mal ausnutzeigen Vodafone in den Chat machen. Das schmeckt genauso wie das Frühstück. Dankeschön.

00:41:52 Ich werde das so häufig die Geite machen. Ich bin ein Opfer, wenn ich mich vollklecker jetzt. Ich möchte auch probieren das. Also sagen wir immer so, du bist auch so ein Opfer. Gut, Schere. Eli, Schere! Schere, Eli! Firma, Digga, Firma, Mann! Eli! Oh nein! Was weißt du, dass Firma? Ich kenn's nicht. Man sagt, was nicht was Schlimmes ist. Man hat Scheiße gebaut. Warum sagt man dann Firma?

00:42:24 Weil es die Abkürzung ist von Firma an die Wand gefahren. Und die sagen das halt immer, wenn man so was gesagt hat, wofür man so gecancelt wird, mäßig. Firma an die Wand. Achso, weil man gecancelt wird, hat man die Firma an die Wand gefahren. Weil man ist ja quasi die eigene Firma. Weil man selber die Firma, ja.

00:42:44 Ich glaube das nicht. Fällt ihr noch die Firma? Die eine, die eine oder keine, für keine andere Frau gehe ich jemals in den Bau? Ja, safe. Würdet ihr für eine Frau in den Bau gehen? Kommt drauf an, was das Vergehen ist. Also, ich würde es so auslegen. Die hat eine Bank ausgeraubt, aber es gäbe die Möglichkeit, dass ihr für euren Partner sagt, ich nehme die Strafe. Wie lange? Wie lange? Aber habt ihr das Geld gegeben von dem Bankraubt? Ich kriege es gar nicht. Ich mache es nur aufs Gefallen. Nö.

00:43:14 Also, ja, nee, es ist halt schwierig, weil in der Zeit, du bist ja selber für deinen Handel verantwortlich. Aber was ich machen würde, ich würde Steuern hinterziehen und dann ins Gefängnis gehen und sagen, das mache ich nur für uns. Das würde ich machen. Und dann sind wir zusammen im Gefängnis? Ja, dann musst du mitkommen. Hä? Ich habe so, ich habe so voll auf Videos, wo so Leute, ähm...

00:43:39 Irgendwelche Frauen aus dem Knast so freikaufen. So die so, wie nennt man das? Kaution. Kaution, genau. Und dann so mit denen, die so kennenlernen. Das ist ultra fackler. Hast du sowas auf deiner Thailine? Nein. Nein? Okay. Hier, bessere Frage. Warum hast du sowas auf deiner Thailine? Was für einen weirden Kink in deinem Grump erfüllt das schon wieder? Meine Timeline oder meine Thailine? Deine Timeline, okay. In deinem Kopf, dass Frauen käuflich sind wahrscheinlich, ne? Ja, genau. Okay. Hör mal, Digi!

00:44:09 Keine Ahnung. Schmeckt es dir? Ja, schmeckt es dir? Ja. Fühlt sich nicht gerade als wärst du auf Hawaii? Nee. Aloha! Jetzt ja. Ich fühl mich so als wäre ich, wo kommt Eck-Benedict her?

00:44:23 Frankreich? UK oder so. Amerika. Wie findet ihr Paris? Toll. Ich fand's immer echt nicht so geil. Ich find's auch overhyped, muss ich leider sagen. Viel zu voll. So meine Homies, mit denen wir immer Fortnite zocken, die sagen alle, dass ich ein Opfer bin, dass ich das sage. Weil Paris ist überkrass. Und die beiden, wir wissen alle, wir sind nicht Franzose. Natürlich sagt er das. Aber auch Jakob und so. Ich weiß. Aber die sind ja auch so Paris-Subkultur. Weißt du, was ich meine, Jakob hat ja da Connections auch so.

00:44:54 Ist auch so toll. Du warst doch letztens in Paris und meint das Wort, das ist voll schön hier. Es ist übertrieben teuer, es stinkt. Ja, das stimmt. Aber vielleicht war ich so in den falschen Orten, ich weiß nicht. Wo warst du? Rover Paris Nords, in den Ghettos. Was ich geil fand, wir waren, als wir da für Fussi waren, da waren wir so einen Abend auch in der Stadt unterwegs, wo der Mama in so einer Karaoke war. Und das war richtig geil. Das Gebüttes nach Liebe in Paris ist insane.

Abschluss und Streaming-Pause

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00:45:22 Das war wirklich sehr geil. Wir waren irgendwann in der Woche und dieser Karouke war richtig geil. Ich habe das Gefühl, so was gäbe es jetzt in Köln nicht. Vielleicht sogar in Berlin nicht. Was findest du besser? Was würdest du sagen, ist die beste Stadt in Europa?

00:45:39 Ich kenne Lissabon oder Köln. Also ich bin ja gerade die ganze Zeit in Wien und ich merke halt, dass Wien echt toll ist. Wien ist so ein bisschen das bessere Paris. Ja, ich so. Weil es genauso schön ist, aber weitläufiger, grüner und ruhiger. Wien erinnert mich immer an Berlin. Wien erinnert mich immer an Berlin. Was? Aber in Schönern, ja.

00:46:03 Check dir, check dir. Findest du? Ich war noch nicht so auf dich. Aber in Rien, die Leute sind so unfreundlich, Digga. Dieser Wiener Granz, wenn sie sagen, ja ich fick deine Mutter, du Urleiwand-Hutzi-Butzi. Und dann sagen sie, natürlich, das ist Wiener Granz. Und dann sagen sie, du hast gerade meine ganze Ahnenreihe beleidigt. Was soll das? Ich wollte nur einen Schnitzel haben. Warum bist du so? Ich glaube, der Stereotype Wiener ist auch so ein bisschen abgehoben, oder? Ich stelle es mir auch immer vor. Genauso wie man den...

00:46:30 Ja, ab oben und schlecht drauf. Mein Name ist wenig Kraft. Kein Keks? Ja bitte. Wollt ihr das auch mit der Woche haben? Bitte. Ja? Ja. Das ist pure Life und ein bisschen Pancakes für uns alle. Oh Leute, ich habe Biener Wörterquiz für euch. Okay, seid ihr bereit. Was ist das du? Biener Wörterquiz. Okay. Was ist ein Anrainer? Ein Anrainer ist, wenn man...

00:46:57 So ein Shot zum Nachtrinken. Wie nennt man das? So ein Verdauungsstift. Nee, das ist voll das einfache Wort. Das ist nicht so ein cooles Wort. Am Rainer. Ich weiß, ich weiß. Du guckst auch Nachrichten? Natürlich nicht. Dann weißt du es nicht. Was ist es? Nachbar. Ja. Okay, was ist ein Puttlappel? Fußlappen. Nein. Nein. Ist es ein Hund? Nein. Puttlappel.

00:47:24 Ich muss weiter essen. Ich bin so fettes Schwein. Sind das Schamlippen? Ja, Helmich, du weißt nicht, was dir jetzt sagt. Schamlippen sind Foodlapper? Ja. Warte mal. Warum wusstest du das jetzt so random? Nein, nein, nein. Food. Ich glaube, das ist schon ein abwertendes Wort, oder? Ja. Und deswegen habe ich daran gedacht. Ich dachte so, ich habe es eher auf schwarz gesagt. Aber Food sagt man auch in Köln.

00:47:51 Footlapper? Lernst du solche Wörter? Kurze Frage. Ja, er? Nein, du. Ja, in Wien. Aber in welchem Kontext benutzt du das? Ach so. Hat dich jemand gefragt in Wien, weil das Wort für Schamlippen ist Footlappen. Hat dich mal jemand in Wien gefragt, kann ich mal dein Footlapper sehen? Tatsächlich so war es. Ja? Ja. Game is game. Firma, Schieke. Firma.

00:48:20 Du hast bestimmt im Chat gelesen. Nein, das hat keiner geschrieben. Wusste keiner? Nee. Bei Anrainer hat noch einer geschrieben, Rainer Winkler. Sehr geil. Ich frage mich, ob das bei Remi oder bei Julia im Chat war. Ich bin bei Julia. Safe bei mir. Ich will bei dem Kraftwerk eine Drachenschatz bauen. Drachenschatz? Was ist das? Schmeckt dir das, was wir uns alle teilen?

00:48:51 Ich sag ehrlich, die sind ein bisschen teigig. Die sind lecker.

00:48:58 Ich will jetzt auch nicht super hate, aber es ist auf jeden Fall auch nicht die beste Schokolade, die ich gegessen habe. Da sind grüne Paprika drin, das finde ich insane. Wer isst grüne Paprika? Jeder? Nein. Doch. Ist das gesund? Ich fühle mich dann immer voll gesund, wenn ich das esse. Ich finde, die schlechteste Paprika sind die gelben. Nein! Aber alle sind gleich gut. Die roten sind die besten, aber danach die anderen beiden sind okay gleich. Aber wenn ich eins nehmen müsste, würde ich sagen, die gelben.

00:49:25 Die schmeckt halt so nach Gras, grüne Paprika. Aber ich fühl mich dann gesund nicht jetzt. Aber schmeckt nicht, oder? Grüne Paprika reingedippt in so einen Kräuter-Quark-Tart. Oh ne! Ja! Chat, klipp das auf YouTube, schaut! Ich hab gekleckert. Windelwechsel! Einer schreibt grüne Paprika so in Lightning. Bro, isst die und kriegt einfach Erleuchtung her. Bro, ich sag dir jetzt eine Sache, Kevin, wegen diesem BOW-Projekt, ne? Ja.

00:50:01 Wie lange geht das? Für den Average Streamer oder für mich? Für mich jetzt zum Beispiel. Für dich wahrscheinlich so zwei Tage, weil du danach wieder für drei Monate dich entscheidest, nicht zu streamen. Genau. Achtung, Surprise, am 8. Januar flieg ich nach Thailand. Streaming-Pause. Da sind wir.

00:50:22 Ich hab noch mal zugehört. Am 8. Januar fliegt ihn nach Thailand. Das klingt so, als würdest du es auch zum ersten Mal hören, dass er irgendwo nach Thailand fliegt. Sie weiß davon nicht. Ich krieg ja Partaya mit den Jungs. Könnte man von den Blueberry-Pankings, die für uns bestellt sind, die du aber gerade isst, könnte man da was haben? Richtig, Alter. Na, nimm dir. Hallo. Hey, darf auch. Ich bin dein bester Freund. Du bist mein Anrainer. Ich bin gar nicht dein Anrainer. Du bist mein Anrainer. Gerade ja.

00:50:53 Ein Anreiner ist aber auch jemand, der in der gleichen Straße wohnt. Ist für euch ein Nachbar auch jemand, der in der gleichen Straße wohnt? Ne, wie würdet ihr denn die Personen nennen, die in der Straße gegenüber wohnen? Auch Nachbar. Gegenübernachbar. Bei uns hat man immer Gegenübernachbar gesagt. Ehrlich? Was? Gegenübernachbar. Gegenübernachbar? Ja, ich hatte eine ältere Dame, die ist Uschi, also die gibt es immer noch, die begrüße. Und die war wie so meine Oma und dann habe ich immer gesagt, ich war mit meiner Gegenübernachbarin. Bist du sicher, dass es den gibt? Ja, weil in meinem Kopf sind Nachbarn nur links und rechts.

00:51:22 Oder jetzt, wenn man in so einem... Die Hochkonts sind bei mir auch eine Straße weiter irgendwie. Nein, nein, nein, nein, das würde ich nicht sagen. Ist doch die Nachbarschaft, dann ist so... Ja, Nachbarschaft, okay. Aber ich finde, der Nachbar ist wirklich direkt der links und der rechts. Ja.

00:51:36 Und wenn man jetzt in einem Dings aufgewachsen ist, dann oben und unten auch. Wie nennt man das nochmal? Wie nennt man das? Klappenbaum? Wo man sich das austeilt mit anderen. Heim? Ne, wie heißt das nochmal?

00:51:56 Leute, ich komm grad nicht drauf, weil meine Familie hat sein eigenes Haus nur für sich. Ja, nur für sich, wir hatten ein eigenes Garten. Es war nur eine Doppelhaushälfte, super feindlich. Ihr habt euch die Wand in der Mitte geteilt, ihr seid arm. Ich hab euch die Mittelwand geteilt, bequem anders, wie komisch. Cringe, Bro. Ihr habt euch die Wand geteilt. It's crazy.

00:52:25 Und deine Wohnung schwebt, oder was? Die havert über den anderen Wohnungen. Die ist freischwingend im Gebäude eingebaut. Die hat auf die Wand geteilt. Du Bastard. Weißt du, wie wir gesehen haben auf dem Weg hierher? Puh, Mann. Warum? Ich weiß nicht, wir sind an dem vorbeigefahren. Habt ihr geguckt? Der gejoggt? Nee. Der joggt immer. Immer joggt der. Der ist mal gelaufen, aber der meinte, ich soll dich beleidigen. Und wir haben uns beide darauf geeinigt, dass du der schlechteste WhatsApp-Kontakt bist, den wir haben. Ja. Warum? Weil du immer so komische Sachen schickst um 300.

00:52:53 Das finde ich gemein. Er ist eigentlich nett. Weil du immer so komische Sachen schickst um 3 Uhr nachts. So habe ich das nicht gemacht. Genau so, du warst gerade 1 zu 1 Handy-Klapphülle, die Tasse Kaffee. Willst du? Was? Was ist das? Das ist der Loa-Bowl mit Kuck-Ox. Was ist das? Kuck-Ox? Gib mal. Kuck-Ox.

Craft Attack 2023: Exklusivität und Regeln

00:53:21

00:53:21 Ich glaube, nach diesem Stream muss ich erst mal eine Woche Detox machen. Ich glaube, ich muss auch eine Woche Stream-Pause machen, Bro. Ja, mach die mal. Warum? Mit niemandem reden. Mach die mal, ja. Das hat sich sehr positiv auf uns aufgewirkt. Ich habe im Chat erzählt, dass das alles mein Plan war. Was? Im Winter, zu Craft Attack, werden alle eine Weihnachtsgrußkarte von mir bekommen. Mit Milben oder sowas drin. Da sind alle vielmals krank, außer ich. Ja, dann? Da müssen die Leute nicht gucken.

00:53:49 Da musst du so mit den Joe Craft irgendwie Reaktor bauen, Digga. Oh nein, wie schlimm. Glaub ich auch mitmachen. Bei Craft Attack? Ja. Nein. Ach so. Da dürfen keine Frauen mitmachen.

00:54:05 Craftedreck ist ohne Frauen. Nein, Craftedreck ist wirklich ohne Frauen. Gefahr aus. Nein, es ist so. Ernsthaft? Ja, Merle darf mitmachen, aber die ist so groß, deshalb darf sie. Gefahr aus, oder? Es dürfen nur Männer mitmachen und Frauen über 1,98 Meter. Das wäre Merle so 2,40 Meter.

00:54:25 Ne, also tatsächlich nicht. Du würdest es leider nicht mehr ins Voting schaffen. Das Voting ist vorbei. Es gibt einen Voting? Natürlich. No joke, also jetzt erst. Crafted Tech ist richtig elitär. Ja, das habe ich mittlerweile auch schon mitbekommen. Also wirklich, das ist richtig schwer. Ich habe die ganze Zeit Meetings gehabt. Ich habe vier Meetings zu Crafted Tech dieses Jahr gehabt. Jetzt pass auf Phoenix. Ne, da war ich nicht dabei. Ja, natürlich warst du nicht dabei, weil du das nicht so zu tun hast. Nö. Es geht nur... Kevin, dieses Jahr haben wir bei Crafted Tech deine Blogpalette eingeschränkt.

00:54:53 Du darfst noch mit Cobblestone in Erde und du darfst nur Eisen-Tools haben, weil die anderen Sachen so gefährlich sind. Aber kann man bei Craft Attack am Ende gewinnen? Ja. Der, der die schönste Welt gemacht hat? Ich kenne mich auch nicht aus. Ich habe Craft Attack gewonnen. Es ist wirklich einfach nur ein Minecraft-Vanilla-Server und man spielt einfach alles. Alle spielen zusammen, das war's? Habt ihr keine Challenges? Nö. Es gibt halt so, dass man so... Keiner kann gewinnen?

00:55:22 Kein doch. Es gibt so einmal pro Tag wahrscheinlich oder zwei Tage, gerade am Anfang. Ein Müll-Event von Hugo. Ach stimmt, hat Hugo nicht letztes Jahr auch so ein... Kasperle Theater und so ein Scheiß, ja. Oder so, Hugo baut einen Escape Room, der kann die Stelle machen. Und die sind immer übel scheiße. Immer richtiger Müllzeitverschwendung. Kevin, wir haben es doch dieses Jahr mit Mojang extra abgesprochen, dass der Account Papa Platte, also der Skin, nur einen halben Block groß ist tatsächlich. Das heißt, du kannst...

00:55:51 Unter Half-Slap kannst du einfach drunter gehen, andere müssen sneaken. Ich finde es geil, wenn ich als einziger so eine Mod installiert bekomme, wo der Charakter dann halt wirklich so klein ist, wie bei so Kinder-Videos. Kennst du diese Minecraft-Kinder-Videos, wo die so richtig große Kopf haben? Und wenn wir so gehen, kann es sein, dass wir über dich drüber laufen, wenn du so wegtreten und du fliegst so. Ich krieg so Damage schon. Ich hab so extra ein Mod weg. Aua! Der Voice-Crap, meine Stimme ist auch so hoch. Mann, Leute! Hoch!

00:56:16 Wir müssen los, oder? Wir werden noch kurz Zeit, sozusagen 5 Minuten circa. Und wenn wir langsam fertig machen, dann sagen wir mal Bescheid, wenn das Auto da ist. Okay, geil. Wo fahren wir dann hin? Das ist noch eine Überraschung, kommt da hin im Auto. Abfahrt, Leute. Wisst ihr, was auch Abfahrt ist? Der Vodafone-Deal. Bis zu 30% gibt es Rabatt auf verschiedene Tarife. Und ihr kriegt das Samsung Galaxy S25 Ultra und das Samsung Tab S10. Ab 1,5 Euro? Nein. Doch. Tab S10 FE.

00:56:43 Du hast zwei Buchstaben vergessen, ist ein Fakt. Ist so. Ist so. Peinlich, cringe. Alter Mann schon. Der kriegt zum Beispiel keine 30 Prozent mehr. Wie viel Prozent kriegst du? Wie viel? Bei Vodafone? Ich bin unter 28, deswegen krieg ich 30. Oh mein Gott, weil ich unk bin, krieg ich weniger Prozente. Ich bin auch ein Onkel. Du kriegst dich ja 30, oder? In drei Monaten werde ich 29.

00:57:06 Alter, wie teilen wir das? Machst du immer so? Nein. Du machst so? Warte mal, ganz kurz, zeig mal drei. Zeig mal drei. Also eigentlich zeig ich so, aber das sieht scheiße aus. Deswegen mach ich so. Aber ich finde, wenn man so macht, das ist so ein bisschen so Grundschulermäßig. Okay, soll ich mal zeigen, wie ich drei zeige? Nein, warte mal, du machst nicht so, oder? Nein, zeig mal zwei. Leute, einzige Welle, du machst nicht so. Oh Mann, ich hab gedacht, ich bin zu löp. Eins, zwei, dann würde ich so machen. Zwei.

00:57:32 Zwei, aber manchmal mache ich auch so. Wenn du sagst, ich möchte gerne zwei Bier haben, würde ich es so machen. Wenn du jetzt zählst, ein, zwei, ob wir es dann machen. Okay, und sag mal, du willst gerne ein Bier? Ein Bier? Dann nichts einfach. Warte, warte, warte. Ein Bier. Ein Bier. Zwei Bier oder aber dann drei. So zeigt man drei.

00:57:52 Drei! Drei! Drei! Ich hätte gern... Drei! Drei Bier!

00:58:11 Geil. Aber Zeigefinger alleine wirkt zu ermahnend. Ja, das ist so... Ich hätte gerne ein Bier. Ich hätte gerne ein Bier. Ein Bier. Ein Bier, bitte. Ich weiß gleich was ich tue. Ein Bier. Ein Bier. Aber das wäre toll. Ein Bier, wenn dann hier so ein Pinky-Ring wäre. Ja, das wäre geil. Wollen wir uns Pinky-Rings holen? Das wäre klasse. Wollen wir uns Pinky-Rings holen? Ja. Wollen wir uns den Prinz Albert stechen? Let's go. Oh Gott. Sorry. Heute on stream, wir kriegen den Prinz Albert. Ich glaube locker. Das ist Intim-Pursing.

00:58:41 Auf Montes Winter Event kann man sich ein Intimpössing sprechen. Ja? Ist das wieder so? Das ist ja auch schon so. Ja, das stimmt. Aber alles, das macht alles Jumbo Schreiner mit derselben Zange. Oh, geil. Was hat er mit der Zange vorher gemacht? Gegrillt. Welches Wasser ist deins? Das hier. Ach so. Das ist hier von mir. Hey, ich hab nicht mal ein Glas. Mascha 2. Das ist mein Fischlehrer. Und das volle ist von mir? Stopp, stopp, stopp, stopp. Ich hab hydriert.

Weihnachtsevent von Monte und Kollaborationen

00:59:10

00:59:10 Trinken wir haben ja wieder. Kevin, bist du zum Weihnachts-Event von Monta eingeladen? Weiß ich nicht. Ich glaube ich nicht. Verhütest du? Verhütest du? Ja. Nee, du? Nee. W. W.

00:59:24 Gut. Sehr freundlich. Wie soll sich bitte den Rest einpacken lassen? Ja, find ich auch gut. Ich hab irgendwie ausgeblendet, während wir hier sitzen, dass hier auch andere Leute im Café sind. Checkt ihr? Oh, scheiße. Das sind gebuchtige Statisten. Was? Das sind Statisten, die sind gebuchtig von Vodafone. Ah ja? Du kannst sie jetzt auch erwürgen. Das gehört alles zum Kammerspiel dazu. Ja? Ja. Echtes Erwürgen. Wieso trinkst du denn so komisch und holst diesen Stock nicht da raus? Wo soll ich den Stock denn hinlegen? Ja weg, Alter! Dabei ist doch der Ingwer dran.

00:59:51 Das ist ja der Ingwer dran. Ich kann das ja nicht wegmachen. Oder wirklich, dass du auch mit beiden Händen... Ja, weil ich den Stab wegdrücken muss. Ich kann nicht, dass der Ingwer dran...

01:00:15 Bro, also jetzt guck mich dich so an, ich trinke ganz normal. Du bist der komische, wie ein Dreijähriger. Soll ich es so machen? Ja. Ja, wie ein echter Mann, Digga. Wie ein echter Mann. Stich dir mit dem Stapel ins Auge und es blutet und du diskurierst einfach und sagst, ey, da ist ja irgendwann dran. Ich hoffe, heute ist noch eine Challenge, wer kann mehr rauchen oder so? Boah, wie lange geht dieser Stream noch? Wie lange haben wir jetzt? Eine Stunde, Leute. Wer kann mehr schlafen? Hast du das schon eine Stunde hier? Oh, der hat mich gerade angerufen. Monteneu hat mich gerade angerufen. Wir gehen mal kurz rein.

01:00:45 Vielleicht geht es noch um sein Weihnachtsevent. Hey, du hast gerade angerufen. Wir sind gerade im Stream. Ja, ich bin live als Zuschauer dabei. Danke für die Subs. Marcel, die Einladungen haben wir nicht bekommen für das Winter-Event.

01:01:09 Wollte ich heute rausschicken. Okay. Ich habe schon eine bekommen. Du hast schon wieder eine? Super. Gut, du hast ja auch einen Roller bekommen und alles. Und einen Koffer, ich nichts. Du bist ja der neue Partner, oder? Ja, richtig. Aber ich bin ja trotzdem noch ein Freund, oder? Ja, also hundertprozentig bist du ein Kumpel. Aber ich kann dir ein Ding schicken, was im Konkurrenz mit deinem Partner steht. Genau, deshalb einfach ohne Branding mal als Freund was schicken.

01:01:32 Dann hätte ich gerne eine von deinen unzähligen Immobilien. Ja, können wir dann noch machen. Wir tauschen wir auf dem Event. Ist das jetzt set, dass Jumbo Schreiner diese Intim-Piercings mit der Grillzange macht auf dem Event oder nicht? Ehrlicherweise, bei deinem ganzen Schmuck, den du hast, würde es mich auch nicht gewundert, wenn du dir dann Bolzen durch die Eier geschossen hast. Marcel, danke für den Call. Ich bin gerade mitten im Placement. Super. Du hast doch drauf angespielt. Du hast vollkommen recht. Nee, wir freuen uns. Kann ich meine Familie mitbringen? Wir werden 30 Leute.

01:02:04 Du kannst gerne jeden mitbringen, den du möchtest. Dann werde ich einen Bus mieten aus Köln, dann wirst du mal sehen, was du davon hast.

01:02:13 Ja, hört sich doch gut an. Und der Kevin kann natürlich gerne, würde mich freuen, dass er das erste Mal dieses Jahr auf das Weihnachtsevent kommt und auch natürlich seine Freundin mitbringen kann. Ja, ich würde auch mit einem Bus kommen mit meiner Familie. Die würden sich auch alle Prinz Albers stechen lassen. Ich würde alles dafür freuen, dass du dieses Jahr am Start bist. Ja, also wie gesagt, ich würde mit dem Bus mit der Familie kommen. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Aber ich denke, ich denke dir auch noch die...

01:02:41 Wir freuen uns auf Craft Attack mit dir, Anken. Mach's gut, mein Bester. Hau rein. Ciao, ciao. Geil. Wahnsinn. Er macht nicht bei Craft Attack. Doch, er macht bei Craft Attack. Ehrlich? Dieses Jahr macht jeder bei Craft Attack. Außer du. Jeder außer. Jeder Mann. Jeder Mann. Wir haben Hobbys. Und jede Frau über zwei Meter. Genau.

01:03:01 Ihr seid zu klein. Bei Kevin mussten wir messen. Kevin hat sehr viel Östrogen, also bei ihm war auch nicht ganz safe. Genau, aber mir war knapp, aber ich habe es gerade geschafft. Bei Doreans war auch knapp. Kevin hat so eine Hormonkur gemacht, das heißt, er hatte genug Testo mit Größe, als Frau wäre er nicht reingekommen. Genau, deswegen habe ich Glück gehabt nochmal. Aber deshalb darf er dieses Jahr auch leider nur mit Erde und Sand bauen. Gut, gehen wir jetzt los? Ja, Toolguide!

01:03:28 Können wir schon ein Pech machen, anziehen, auftrinken. Muss einer noch pipi? Nein, muss ich pipi. Ach so, das juckt mich nicht. Wisst ihr, was ich heute sausen lasse? Ich muss es jetzt mal an der Stelle sagen. Ich habe heute mal wieder Karten für den glorreichen 1. FC Köln gehabt, der heute gegen Augsburg spielt. Und ich habe meine beiden Karten weggegeben, damit ich hier mit euch Zeit verbringen kann. An wen?

01:03:53 An meinen Bruder und meinen Vater. Ich sitze immer neben Christian Solmecke beim 1. FC Köln und wir trinken vielleicht 10 bis 400 Kölz pro Person, na und. Und es ist mir ein wichtiges Ritual, dass ich mich einmal im Monat mindestens da... Aber wie würdest du 400 Kölz bestellen mit den Händen? Zeig mal. Und dann stemme ich das 10 Mal. Jetzt sind wir 40 dann, ne? 100 Mal dann. War nicht so gut in der Schule. Deshalb bin ich sehr froh, dass wir heute zusammen hier sind.

01:04:18 Du hast die ganze Zeit diesen Blick drauf, was hier alles unangenehm ist. Du guckst die ganze Zeit so. Das kann ich gar nicht verstehen. Du schaust die ganze Zeit so. Nein, nein. So guck ich halt immer. Wollen wir zusammen eine Doppelhaushälfte kaufen? Nein. Also eine Doppelhaushälfte, nicht mal zwei, sondern eine und dann wohnen wir zusammen. Dann wohnen wir zusammen in der Doppelhaushälfte auf 120 Quadratmeter. Jetzt geht die eher um ihn. Um mich? Ja.

01:04:42 Ich glaube, wenn wir beide in einer WG wohnen würden, das wäre richtig schlimm. Obwohl, vielleicht wäre es auch echt okay, ich weiß nicht. Würdest wir beide mit einziehen? Naja, ihr hättet schon eine eigene Wohnung und wir werden auch zu Besuch. Ich würde dir locker eine reinhauen wegen dieses Aufräumthema, weißt du? Aber ich glaube, ich krieg das hin, wenn es drauf ankommt. Was denn? Oh, warte mal. Also wenn du mit ihm zusammen wohnen würdest, würdest du drauf ankommen? Ja.

01:05:11 Ja, du müsstest ihm immer alles sagen, was er machen muss. Von alleine würde er nichts aufräumen. Ey, Kevin, dieser ganze Berg Tempus, wo haben die noch mal weg? So? Nee. Nee? Es geht mehr ums Streamingzimmer und Essen, aber let's go. Das Thema wollen wir jetzt nicht ausbauen, ne? Das ist wahrscheinlich schnell los hier, was? Kann ich die haben, bitte? Ach so, bitte. Dafür darf ich schon meine Tasche tragen. Nein. Ui. So. Ui.

01:05:38 Können wir da, wo wir hinfahren, aufs Klo gehen? Weil ich muss noch nicht, aber bald. Sag kurz, groß oder klein? Eins oder zwei. Trau mich nicht zu sagen.

01:05:49 Boah, toffe Hose. Mir wurde geschrieben, ich soll eine Jogginghose mitbringen. Das stand da, in der ich notfalls einen Spagat machen könnte. Was ist da? Bro. Was? Einen Spagat. Brauchst du die Karten auch? Okay, dann nicht. Das war die einzige Jogginghose-Karte. Ich weiß noch nicht, wo sie ist. Ich habe alles hier drin, in meiner Hose.

01:06:16 Ich bin doch kein Penner, Alter. Ich hatte ja auch noch eine Tasche. Da kann ich mich direkt im Arbeitsamt anstellen mit einer Ola-Kalartasche. Ja, 30% kriege ich abgezogen. Ja, ich habe eine Ola-Kalartasche. Du bist ja richtig reich. Zoll, natürlich. Ja, das ist eine von vielen. Sieht genauso gut aus. Ich wollte mir nicht bodenständig gehen mit diesem Stream. Vielen Dank, es war sehr lecker. Danke schön. Ciao, ciao. Ciao, ciao. Hallo, guten Hunger euch.

01:06:46 Hallo, guten Hunger. Auch euch ist crazy, Bro. Wir sind echt eine große Mannschaft hier, ne? Wir sind einfach aufgestanden, oder? Wir sind einfach aufgestanden, Digga. Du hast was zu schnell sehen? Da, ist weg. Ah, Digga. Mein Lieber. Halt mal bitte. Ich kann nicht. Ich seh halt jetzt aus wie ein Bastard mit diesem Tomatenfleck, ne? Hat jemand Brillenputztuch?

01:07:19 Scheiße, ich bin viel zu behangen. Ich bin behämmert am tweaken diese ganzen Taschen hier. Das musste Dominik machen, ne? Dominik musste beim Shooting für seinen neuen Kalender, musste der irgendwann einfach sein T-Shirt umdrehen, weil da irgendwas vollgekleckert hat. Ja, das kannst du auch machen. Ja, passt schon.

01:07:39 Das ist ein Kalender, so ein Wandkalender. Die hat so einen sexy Kalender gemacht. Ich weiß nicht, wie viel ich dazu sagen darf. Aber es gibt so ein Bild, da ist ja in High Heels komplett nackt in so einer Autowäsche. Ja, musst du die halt kaufen damit. Übelst geil, übelst geil. Das mach ich doch direkt. Hast du den Code? Äh, ne, aber er kann dir sicherlich einen zuschicken. Das beste Bild ist von den beiden, die auch halbnackt sind. Du darfst nicht spoilern, nicht spoilern, nicht zu spoilern. Oh, du bist auch halb. Nein, nein, nein, das beste Bild ist mit VLAN.

01:08:05 Sebastian, bist du auch in dem Kalender? Nein, bin zu hässlich. Das wäre geil gewesen eigentlich.

01:08:12 Hast du Deko mitgenommen? Chat hat reingeschrieben, dass du Deko mitgenommen hast. Was für Deko? Nee, erst mal die Kamera, Marsha. Marsha hat Deko geklaut. Nein, ich habe nichts geklaut. Wir haben voll viele Sachen zu Hause, die geklaut sind. Wir haben drei Sachen oder so. Stäbchen? Klaust du mal viel? Hast du so einen kleinen Kleptomanie? Doch, doch. Der einzige, der mehr klaut, ist Dominik. Okay, was hast du geklaut? Stäbchen.

01:08:40 Stäbchen und was noch? Wo soll ich denn? Weiß ich nicht mehr. Stäbchen? Dann haben wir noch so ne Tasse. Ich hab noch ne Tasse ja, genau. Pack die Sachen mal hinten rein, oder? Auf dem Restaurant? Willst du uns anzeigen? Oder warum willst du es so genau wissen? Ne, jetzt interessiert mich einfach. Wo? Welche Adresse ist das? Hier ist ja voll. Ich würd denen gern Bescheid sagen, dass ihr das wart. Alter, das ist voll die krasse Produktion hier. Da ist ja auch noch ne Kamera. Sind wir grad auf der Kamera? Ja, ich hab hinten aus Versehen alles kaputt gemacht. Ey, Revi, du kannst auch hier vorne sitzen, ne? Du musst die Kamera bauen, Bro.

01:09:09 Is for me? Is for you. You give my cash? Nein, ich habe auch Flecken. Flecken. Ich habe auch einen Fleck. Scheiße. Oh Mann, ich hasse es schmutzig zu sein. Ja, wir haben die Louis Vuitton im Bett gesehen. Du kannst sie jetzt runterlegen. Kinder, anschnallen. Wir haben gesehen, du hast Geld. Das ist eine von vielen meiner Statussymbole. Was hast du noch?

01:09:40 Hier ist noch ein Ladekampf für den Satisfyer, falls einer braucht. Oh mein Gott, meiner ist leer. Ich habe ihn gerade hinten drin. Das sieht wirklich so aus. Den Satisfyer? Ja. Das sind Ladekabel für die Mikrofone.

01:10:01 So, Chat, was denkt ihr denn, was wir jetzt machen? Wissen wir es wirklich alle nicht? Ich weiß es nicht. Ich weiß es auch nicht. Ich weiß grob, was wir machen, aber ich weiß nicht, was wir jetzt machen. Du weißt grob, was wir machen? Ja, die hat sich spoilern lassen. Ich musste. Kannst du nicht so... Ja, die hat so ein Problem mit Knie. Ach so. Ich bin eine Rentnerin, Leute. Ich bin jetzt 27 geworden und meine Knie machen leider nicht mehr mit. Scheiße, bist du dir gefallen? Nee, warte mal, die Leute schreiben gerade Biermuseum. Digga, wehe, wir gehen ins Biermuseum. Ja, bitte.

01:10:30 Nein. Boah, bitte nicht. Das war das schlimmste Video vom Revios, das wir jemals gemacht haben. Bitte, wir gehen ins Biermuseum. Ach, dieser Männertag, ne? Der Männertag war so scheiße. Mann, das Biermuseum war übergeil, Alter. Es war einfach nur ein Späti, Digga. Aber mit so viel Bier wie in einem anderen.

01:10:46 Zehn Bier-Sorten wäre das verarscht. Bro, die haben über 400 Bier-Sorten da. Das Bier-Museum war der größte Rotz. Dass du einen ehrlichen Menschen hattest, der ein so tolles und aufschlussreiches Konzept auf den Weg bringt. Oder nenn dich Bier-Kiosk oder so. Du kannst dich nicht Bier-Museum nennen. Das sind Leute, die was für die Bildung tun der Kinder. Du musst ja als Kind wissen, wie viele Biere es gibt. Das ist die größte Verarsche. Das ist wirklich krass. Was war das coolste Bier, was du getrunken hast?

01:11:12 Wir haben da nur ein Bier getrunken. Es war keine Führung, die wir bekommen haben. Es war nur ein Spätig, man hat sich ein Bier ausgesucht. Oh nein, Schloss auf der Hohenzollernbrücke anbringen, wäre crazy. Digga, kennst du diesen Trend? Ja, dass man so... Hat ihr das schon gemacht? Ich sag, das bringt Unglück. Hat ihr das schon gemacht? Nein, das machen wir Opfer. Ich hab meinen Schlüssel dahin gehangen, das Schloss in den Reingeworfen. Ich sag, das bringt Unglück. Das ist so eine Sache, die macht man nicht, finde ich. Ich will nicht wissen, wie viele Leute schon getrennt sind, die da dran sind. Alle.

01:11:40 Ja, 99 Prozent. Ich habe mal so gehört, dass angeblich diese Brücke, dass die Stadt Köln gesagt hat, ey, ihr sollt aufhören, Schlösserrandzimmer machen, weil die Brücke zu schwer wird und sonst bricht die ein. Das höre ich schon. Paris einfach. Deshalb habe ich auch mein Schloss, das ist ein 80 Kilogramm Schloss. Das ist einfach nur eine Hantel, da wo es einen Namen drauf geht. Ich habe da einfach Gewicht dran gehangen, die Kabelbinder. Nice. Ja, ja, ja. Ja, ja, ja.

Curling-Ausflug: Vorbereitungen und Sicherheit

01:12:04

01:12:04 Ihr habt ja schon ein bisschen erwähnt, die nächste Station, wo es hingeht. Zum Biermuseum? Vielleicht. Wahrscheinlich erstmal noch nicht. Und zwar, wir gehen ja zum Curling. Haben wir einen schönen lokalen Verein gefunden. Deswegen mussten wir eine Hose anziehen, mit der wir Spagat machen können. Fahren wir jetzt zum Curling? Ja. Wir gehen jetzt zum Curling. Jippie, Curling. Da haben wir so...Dicke, wir haben gerade gegessen.

01:12:30 Ernsthaft? Wir haben so heftige Auflagen bekommen. Habt ihr das gelesen? Dass diese Curling-Steine, einer kostet 20.000 Euro von diesen Dingern. Ich hab mein Human Curling gemacht. Da war ich das Curling-Ding. Nee, ich war das Curling-Teil. Also wir müssen uns gleich an die internationalen Curling regeln. Julia vs. Joey, ja. Im Finale haben wir Human Curling gemacht. Wie geht das? Ja, erklär ich dir dann.

01:12:56 Ich will nach Hause. Ganz kurz. Ich glaube, manche von euch hatten schon die Sicherheitsbelehrung von Carola bekommen, andere noch nicht. Deswegen, einmal gehe ich die Punkte durch. Also, und zwar, keiner, der besoffen ist, darf aufs Eis. Den raus. Da müssen wir alle raus. Sorry. Hier ist Wasser. Mach schon was nach Hause. Personen, die gut verdünner genommen haben, auch nicht aufs Eis. Was ist das? So Asparin und sowas, ne? Asparin oder Aspirin?

01:13:25 Das ist ja hart, ne? Das ist an Sebastian gerichtet vor allem. Die denken, ich schubs nicht.

01:13:44 Die wiegen doch so 40 Kilo oder sowas. Nein, die kosten nicht wirklich... Wie kann so ein Ding verkaufen? Das ist einfach nur Stinkestein. Digga, man kann dir alles verkaufen. Hier ist ein Präzisionsstein. Bro, komm bitte verarschen. Oh, der Stein ist Stein. Du wurdest geguckt.

01:14:16 Okay. Das Material ist selten. Oh, seltener Stein. Edelmann, Edelstein. Wir müssen kurz Mikros aufladen. Ey, meins will nicht.

01:14:46 Hey, guck mal, das will nicht. Vielleicht musst du es drehen. Kevin, bist du schon mal mit einem Präzisionsstein beworfen worden? Nein, aber wir könnten heute damit anfangen. Ich glaube, also ich sage, wenn wir jetzt die Möglichkeit hätten, einen Präzisionsstein zu werfen, wäre ich heute in Stimmung dazu. Also sonst wirklich nie, aber wenn, dann heute. Die Streamer haben keinen Akku mehr. Ja, wir sind verdammte Roboter, die geladen werden müssen von der Regierung, um euch dazu zu bewegen, bestimmte Dinge zu tun.

01:15:13 Ist das die neue Revis Corner Folge? Oh mein Gott! Leute und damit herzlich willkommen zur ersten und letzten Folge von Revis Corner. Kevin? Wenn du tatsächlich jetzt einen Podcast machen würdest, der Revis Corner heißt. Ja, aber dann wird Henke sich... Naja, du weißt schon. Henke hat Räumen. Henke hat... nicht ganz. Sag was anderes. Anderes Wort.

01:15:36 Nö. Okay. Also Henke hat ja leider nur diesen Podcast. Hier hat man nicht Nilo gewohnt. Und Unge hat ihn immer gezwungen zur Tankstelle zu gehen, das weiß ich noch. Was? Ja. Wer hat hier gewohnt? Hier hat Unge im Kranhaus gewohnt und dann hat er immer zu nicht Nilo gesagt, wenn wir jetzt chillen, geh noch vor zur Tankstelle und hol noch Chips. Und dann hat Nilo das gemacht und dann haben die den ganzen Tag Chips gegessen. Sehr gerne. Ja. Danke.

01:15:58 Wir werfen keine Steine, okay.

01:16:18 weil der Fall eintreten sollte. Ansonsten gibt es so Sliders, so Unterlagssohlen. Ich pack hier sowieso die Sohle an Schuhen, bis für diesen Abwurfmoment. Die Dinger, die aus Eis abstellen, immer in der Hand halten die ganze Zeit. Falls ihr doch diese auch immer irgendwo abstellen müsst, auf dem Eis, immer mit der Gummisohle schwarz nach unten.

01:16:36 Alles vergessen. Ich hab nichts wirklich. Du brauchst nicht lauter reden. Mein Gehirn checkt es trotzdem nicht. Du kannst mich anschreien. Ich glaube, ich muss es sehen vor Ort. Ich kann mich da gerade nicht einfühlen. Also man soll seine schwarzen Schuhsohlen in der Hand halten. Okay. Wieso soll man denn seine Schuhsohlen in der Hand halten? Kurze Frage. Ich hätte meinen eigenen Präzisionsstein dabei. Ist das in Ordnung? Ich hätte meine eigene Bowlingkugel dabei. Wäre das in Ordnung?

01:17:06 Ich glaube, da betrifft es aber nicht. Weißt du, wie körlich funktioniert? Nee. Also doch, aber ich kriege einen Einlauf.

01:17:18 Ich darf mich wirklich nicht verletzen, ja? Warum? Ja. Stimmt. Das heißt, falls ihr jetzt hier, weiß ich nicht, so einen Stein doch anhebt, zuwerft und der Kopf ab ist, dann tut mir leid, aber selbst schuld. Das ist vom Ende der Tag heute? Eklig. Hast du gerade gesagt, wenn unser Kopf ab ist?

01:17:44 Dann endet der Tag einfach. Dann endet der Tag. Wenn unser Kopf ab ist. Ja, dann lassen wir jetzt die Blocke. Früher Feierabend. Wessen Kopf nehmen wir? Sebastian. Nein! Warum? Ich bin doch nur der beste Freund. Kannst du ja neuen suchen. Nee, das ist nicht so leicht. Okay. Wow. Top 3 Hose of Moments. Damn, Bro. Damn.

01:18:04 Okay, also nochmal, ich fasse nochmal zusammen. Wenn ihr mit den Waffen schießt, den Lauf nach vorne zeigen. Die Waffen sind alle in meiner Tasche drin. Nehmt sie euch nacheinander raus. Kevin, wir haben für dich eine kleinere Piste. Also für euch beide haben wir Schrotflinten. Kevin, für dich haben wir... Wir gehen nur jetzt in die Shooting Range. Boah, das wäre so tough, wenn wir so eine Fake-Bank überfallen müssten jetzt. Was ist das für ein... Aber jetzt re-talk. Nee, denk mal kurz, drüber nach. Nein, habt ihr nicht auch manchmal... Ich fände es übelst gerne, eine Bank auszurauben.

01:18:34 Aber ich will niemanden wirklich gefährden. Nein, du willst dieses Machtgefühl haben, du Ekliger. Ich fühle mich bei so einem Videospiel. Ja, du willst dieses Machtgefühl haben über Leute mit einer Waffe. Nein, ich würde einfach wissen, kann ich es schaffen. So, und da an der Stelle nochmal auch... Vielleicht gibt es so ein Schauspiel Escape Room oder so. Ja genau, so wie so ein Escape Room. Bro, das ist einfach eine sexuelle Fantasie, die du ausleben möchtest, weil du... Gibt es das auch als Videospiel? Ja, aber... Das ist Kevin zu wenig. So VR? Ja, aber als Videospiel ist ja nicht... Kevin will es immersiv haben. Er will es spüren. Es müsste so ein VR sein, aber halt so ein super, super...

01:19:02 Also du möchtest auch wirklich so diese Angst der Leute im Gesicht sehen, ne? Dass du so sagst, mach den Mund auf, nimm die Waffe in den Mund und sowas, du kranke Schwein. So bist du, ne? Mir geht's nicht um die Angst der Leute. Doch, das macht dich geil. Das macht was mit dir. Nein. Doch. Worum geht's dir dann? Mir geht's darum, um die Strategie und die Taktik. Ich hab einmal die Woche einen Discord-Fall mit deiner Therapeutin und sie hat genau das gesagt. Warum hast du den? Wir haben uns bei Rust kennengelernt, dem Open Voice Chat. Das wär crazy. Ja, so ist es, so ist es. Ach Leute, voll schön.

01:19:34 Wollen wir mal zusammen einen Van-Trip machen? Das war ja schon mal meine Idee. Bro, du hast nicht die Edel-Tour erfunden. Aber Kevin hat das dann damals geklaut, leider. Guck mal, ich hab Kevin damals mit... Ich weiß, das hast du schon zehnmal erzählt. Nein, hat er dir das auch so privat? Ich bin wie so ein dementer Onkel, der das meinte. Und dann hab ich! Und dann... Ja, ja, alles gut. Bro, du hast nicht die Edel-Tour erfunden, Digga. Kevin war mit mir ja auf dieser Van-Tour damals noch. Mann, Digga, jeder kennt die Story. Er war mit mir auf dieser Van-Tour damals und dann...

01:20:01 Dann hat er gesagt, lass uns das unbedingt mal machen zusammen. Und dann ist er drei Monate später mit Dominik aufs Edeltor gefahren. So einer bist du! Das habe ich schon mal gemacht. Ich wollte erst den Edeltorpe machen mit Basti. Dann hast du gesagt, nö. Dann habe ich ihn aber einfach mit Dominik gemacht. Keiner kennt dich. Ja, du bist halt einfach schlechter Mensch. Ehrlich jetzt? Ja. Wie du das aber auch einfach so casual sagst. Ja, weil die Story uralt ist, das ist ja sechs Jahre her oder so. Voll.

01:20:23 Das verjährt ja, oder? Schlechter Freund sein verjährt ja, oder? Nee, das war gar nicht so mit Absicht böse gemeint, sondern ich habe es einfach wirklich vergessen, dass ich das mit Basti machen wollte. Das ist mir auch mal passiert. Ich habe auch mal aus Versehen, aus Versehen habe ich meine eigene Oma mit einem Enkeltrick 20 Mal gescammt. Das war gar keine Absicht. Aber das ist jetzt auch schon verjährt, weil das ist zwei Wochen her. Weißt du, was ich meine? Bro, ist gar nicht schlimm. Wie einfach ist es, so eine Oma abzuziehen? Maximal leicht. Glaube ich sehr leicht. Ja, ist ja so.

01:20:52 Ich glaube, wenn man jetzt meiner Oma die KI vorsetzt, dann ist es durch. Ich sag selbst, wenn man mir in einem Jahr die KI vorsetzt. Ich habe letztens so ein Video gesehen, da war so ein Luftkissen, wo man zum Baden geht.

01:21:07 Aber es war so ein Traktor. Und ich dachte halt, für so fünf Sekunden ist es echt. Man konnte mit dem auch so rumfahren. Auf dem Wasser. Ja, aber das sah heller legit aus, ich schwöre. Bro, du bist wirklich fried. Das sah wirklich sehr, sehr, sehr legit aus. Bro hat diesen Vertikal-Content einfach horizontal. Vertikal war richtig, ja. Ja, war richtig. Das war gar nicht so dumm. Manchmal, Kevin und ich, kommunizieren auch wirklich nur noch über so TikTok-Links. Da kommt dann gar nichts.

01:21:34 Das ist dann einfach nur so ein Link und man antwortet auch gar nicht auf das, was der andere geschickt hat, sondern da kommt einfach so ein anderer Link zurück. Und das war dann die Konversation. Bei YouTube Shorts auch. Bei allen Sachen eigentlich. Baby zieht die Omas mit der Miete ab. Steht hier noch? Das stimmt. Wer hat das geschrieben? Wie heißt die Frau? Tim.

01:21:53 Tim scheint ein wütender Enkel zu sein. Ey, meine Oma ist jetzt einfach im Altersheim. Die ist jetzt 96. Und weißt du, was das... Weißt du, was das... Maximal. Weißt du, was das monatlich kostet? Was denn? Altersheim kostet einfach... 1,5 oder so, ne? Bruder, komplett crazy. 5600 Euro jeden Monat. Nein! 5600 Euro. Kostet das Altersheim? Aber was? Das zahlt die Krankenkasse oder wer? Ja, so, ich glaube, sie hat halt noch Rücklagen, wo sie es draus bezahlt.

01:22:21 Und, ähm, kriegen die ja jeden Tag Champagner? Nein, also die kriegt dann Frühstück, Mittagessen, dann gibt's nämlich noch Kuchen und halt Abendessen. Also schon etwas Gehobeneres, oder? Ja, es geht, glaube ich. Also ich glaube, es ist jetzt nicht das Luxusding schlechthin. Das ist gut, aber es ist jetzt nicht das krankste Luxusding. Ja, what the fuck? Also, ja, andere schreiben auch so 4,5 K, meine Oma auch. Also ich glaube, bei 4,5 Tausend fängt das so an. Aber wie viel zahlt man da aus der eigenen Tasche?

01:22:44 Also, ich glaube, mein Dad packt da noch was dabei und meine Oma zahlt halt den Großteil selber halt einfach noch. Ja, aber alles jetzt zusammen addiert, wenn sich dein Dad noch dazulegen würde, wie viel zahlt man da selber? Sie zahlt das jetzt gerade so lange selber, glaube ich. Kein Mensch kann ja diese 5k selber zahlen. Eben, das ist halt quasi. Ich glaube, dann irgendwann Sozialamt oder sowas. Ja, Rente unter Rücklagen. Die hat halt früh in Bitcoin investiert.

01:23:13 Satoshi, sagt dir das was? Meine Oma. Das ist mir so crazy. Ja, Pflegekasse, irgendwie sowas, glaube ich. Pflegeversicherung hat sie, glaube ich, auch. Ja, aber es ist wirklich crazy teuer. Krass. Und da habe ich mir wirklich gedacht, also, Bro, das ist ja dann für uns, wird dieses System ja gar nicht mehr funktionieren. Weil es noch teurer wird? Ja, weil es teurer wird und auch dann einfach die Demografie, die gar nicht hergibt, Bro, wir sind dann halt 80 Prozent Angst und der Rest dann einfach so Kids, wenn überhaupt. Das heißt, wie ist der...

01:23:40 Das wird schlimmer. Das heißt im Endeffekt, denke ich mal, müssen wir einfach wirklich jetzt anfangen, alles rauszuscammen, was geht. Es tut uns leid, wir können nicht anders. Es geht um unsere Rente. Wir müssen uns Gedanken machen. Wenn man überhaupt so alt wird. Ja doch, das schon. Also bei Kevin weiß ich nicht. Was denken wir, wie alt werdet ihr? 42, 43. Hau auf damit!

01:24:02 noch on top von dem, was ich jetzt schon habe, Minimum. Nicht ausgeredet. Dankeschön. Weil du? Was denkst du? Weil du? Aber ich weiß nicht. Ich glaube, ich werde so 80. 80? Boah, 80 schaffe ich safe auch. Ich sage, ich werde 100. Das Ding ist halt, dass du echt viel geraucht hast. Frauen werden älter, oder? Ja. Aber du hast halt sehr viel geraucht. Nein. Doch. Was denn? Was?

01:24:32 Und leb länger. Mein bester Freund wird so früh von mir gehen. Nein, stimmt gar nicht. Du wirst einfach 90 und ich werde 80 und dann passt wieder. Warte mal, Julia, bist du 24?

01:24:46 Bist du über 18? Bist du über 18? Und du bist? 27. Du bist 32, ne? Ja, ja. Alter Mann, bald bist du jetzt 33. Jetzt im Dezember bin ich 33 schon. Aber stell mich mal gegenüber von einem Monte oder einem Knossi, die jetzt glaube ich... Aber die sind auch schon so 36 oder so, ne? Ja, ja, aber Bro, was haben die denn gemacht in ihrem Leben? Ja, weil die Drogen genommen. Drogen genommen und geraucht. Ja gut, mach ich ja auch privat dann.

01:25:17 Aber nicht öffentlich. Öffentlich sage ich immer nein, nein, nein. Ja, okay. Warum weiß ich aber nicht? Okay, wir können die Kamera wieder abmachen. Kannst du deine Infos einfach machen? Jo, das geht jetzt. Willkommen zum Beste Freunde, Beste Freunde, Beste Freunde. Doppel-Day-Tag. Was macht das mit dir? Angst gerade. Julia hat mir 2040 schon Nachrichten geschrieben auf Instagram. Jetzt ist es raus. Als Fan. Da war sie 14. Hey, ich fand Castle Rush Emails geil. Man kommt Castle Rush in einem Raum mit Unge. Kennst du Castle Rush nicht? Ist Instagram wie Craft Attack?

01:25:47 Ich hab auch keiner. Deine Legacy, also wirklich. Crazy. Carsten Rush, was soll das denn sein? Das war das legendärste Format. Kennst du Goose Your Daddy? Das hab ich schon mal gelesen. Krass. Das hat den Goose gemacht. Das hat den Goose gemacht. Das hat den Goose gemacht. Wirklich. Carsten Rush war so fräckig gegen Simon Ohr, wo die so und Baseball mussten und dann, ich hab's auch nicht geguckt, genau. Was, wer hat das gemacht? Okay, kennst du den Schwänze-Song? Sebastian und Simon. Den Schwänze-Song kennst du, ja, siehst du. Ach so, ich hab nicht mehr noch einen Fan. Kennst du noch hier? Wie ist dein erster Kanal?

01:26:14 Wurstwasser TV? Nee, irgendwie sowas. Nee, warte. Nee, Wurstwasser TV war's. Nee, nee, sag nochmal. Wie hieß das nochmal? Schnitzel TV. Schnitzel TV, ja, ja. Und dann hast du Wurstwasser TV? Nein, Wurstwasser TV gab's nicht. Kennst du die Story, dass Kevin auf der IBM One in Cologne 2015 die ganze Nacht mit einem Mann rumgemacht hat im Club?

01:26:31 Stimmt das auch, dass du den Döner genannt hast? Ja. Weil Döner in einem Online-Game hat er sich Döner Dirt genannt und dann ging das Ö nicht und dann stand da Döner. Verstehst du? Boah, das hab ich früher mal so abgefuckt, wenn man Döner bei YouTube-Suche eingegeben hat. Meintest du Döner? Nein, ich mein Döner. Der Typ hat irgendwie 1,5 Mio oder so. Was laberst du? Was hast du so für YouTube-Videos geguckt früher?

01:26:55 Also nichts deutsches, leider. Ich bin so edgy. Sorry, ich hab so ne 12. Ja, ich hab so UK-Leute. Aber wen? Hast du so Ella geguckt? Ja, oh mein Gott, ich auch. Die ganze Bubble hab ich geguckt. Oder Alfie Days, oder? Ja. Der war mein Lieblings. So Freunde, wir müssen los. Und weißt du, wo ich auch los muss? Bei dem unfassbar geilen Angebot von Wodafone, meine Freunde. Das ist crazy. Man kann bis zu 30 Cent Rabatt bekommen. Und es gibt noch tatsächlich...

Vodafone-Gewinnspiel und private Finanzen

01:27:24

01:27:24 On top dazu das Samsung Galaxy S25 Ultra ab 1 Euro und? Und gratis dazu gibt es auch noch das Samsung Galaxy Tab S10 FE. So ist es. Aber die kann man auch gewinnen. Man kann die auch gewinnen. Wie gewinnt man die? Ja, Chat fragt mich.

01:27:45 Aber wie kalt? Drei Grad? Du warst schon da, oder? Das wollte ich nicht. Also sagst du Jacke und noch eine Dexterjacke oder nur eine Jacke? Ich nehme einfach nur, ey, scheiß drauf, so kalt wird es nicht sein. Nimm alles mit, Mann. Ganz kurze Frage noch. Ich hätte hier blutverdünnter Aspirin-Komplex. Kann ich den kurz vorher noch einnehmen? Kevin.

01:28:13 Danke. Kevin Brode. Ich musste seiner besten Freundin was geben. Wollen wir zusammen noch den Roofer-Döner nehmen? Ich habe hier noch eine Packung Asperlin-Komplex. Lass uns den noch kurz nehmen, oder? Dass wir da sicher sind. Oh Mann, Sebastian, ich hasse dich wirklich. So ein Porg auf die Präzisionssteine jetzt. Warte mal, sind da auch andere Leute auf dem Eis jetzt? Das war ich weiß nicht. Für uns abgesperrt. Ja? Das ist ein Nutraller-Verein, ein Tolling-Verein. Ich war eben auf der Eisbahn. Also wir waren auch Schulklasse. Ist mein Ersatz schon klar? Hier trainieren auch die Kölner Haie immer. Das ist wirklich so. Was lachst du? Schade.

01:28:46 Ich kann eine Pirouette. Wie stelle ich sie gleich vor? Das ist so hella official hier. Wir sind mit so ultra vielen Leuten und so dicken Kameras hier. Dicke Kameras, Securities. Ach, hier war ich schon mal. Dieser Laden da, der hat extrem leckeres mexikanisches Essen. Falls der noch da drin ist. Wir waren hier mal Schlittschuhlaufen. Oh mein Gott. Hier darf ich nicht mehr rein. Warum? Privatsache. Leider Gottes.

01:29:18 Hast du dich nackt ausgezogen? Die fahren oben bestimmt. Oben ist so ein Kreis. Oben ist so ein Kreis, wo man Schlittschuh verlaufen kann. Und unten spielen wir jetzt anscheinend Curling. Da spielen die auch immer so Ice Hockey. Ice Hockey und Girling, oder? Kein Curling. Curling! Ein Sport für alle. Für alle. Für alle. Oh ja, noch. Ist das noch mexikanisch hier? Das sieht sehr danach aus, ja. Boah, das war goated. Goated.

01:29:41 Oh, jetzt muss ich Pipi. A-Ramsamsam, a-Ramsamsam, gili gili gili gili, Ramsamsam, a-ra-di, a-ra-di, gili gili gili, Ramsamsam. Kann ich dir das geben? Wir gehen jetzt ins Schwimmbad, Leute. Schwimmbad wäre so taff jetzt. Wäre ein ganz komischer Stream. Wollt ihr mal einen Schwimmbad streamen? Hat irgendjemand gerade so Kopfhörer drin? Und hört den Ton? Bitte?

01:30:06 Ja, dann würden wir jetzt den Stream kurz ausmachen. Oder? Sollen wir schon runtergehen? Ja, alles gut. Dann würden wir jetzt den Stream ausmachen. Da steht so ein Kameramann mit so einem übelsten Ding und so einem Licht. Ja, Bro, wir machen den jetzt aus. Der ist jetzt aus, der Stream.

01:30:34 Ich glaube, er hatte gar kein Problem damit. Ich glaube, er meinte einfach nur unten. Ich glaube, das war eher eine Frage.

01:30:45 Tatsächlich habe ich einen Stream, den wir versuchen umzusetzen, der sowas wie mit Schwimmbad zu tun hat. Ich darf aber nicht zu sehr spoilern. Ja, auf jeden Fall. Wasserrutschenpark? Mann, hey. Oh mein Gott, das wäre so geil. Mit Jumbo Schreiner und alle zwei Minuten überleidigt er. Hat der Managerin einfach gesagt.

01:31:15 Chat, könnt ihr Schnittstuhl laufen? Oh, ist echt gar nicht mal so warm.

01:31:29 Also Leute, ich mache gleich nicht mit, weil ich Knieprobleme habe, aber ich habe für Ersatz gesorgt. Und mit diesem Ersatz kannst du nur gewinnen. Kleiner Tipp, der Ersatz macht bei Craft Attack mit. Der Ersatz ist sehr groß. Und ist auch weiblich. Und sehr groß. Wer ist es? Kroko! Kroko Boss! Boah, Kroko jetzt hier wäre geil. Boah, ich sage, Kroko wäre, glaube ich, ein Handicap bei Curling, oder? Ich weiß nicht, ich habe das Gefühl, Kroko kann seinen Körper nicht so kontrollieren. Ich glaube, dass Kroko, wenn überhaupt, als Präzisionsstein eingesetzt werden könnte.

01:31:57 Der ist aber nicht 20.000 Euro wert.

01:32:03 Oder wie, ne? Was meinst du? Ich hab grad eins drauf. Achtung, hier ist nass. Ja, ist gut, was ist das? Was hast du da? Entschuldigung. Aber da ist finde ich auch nicht schlecht. Dankeschön. Was hast du da? Da hab ich mich einfach nur gewaschen. Oh, aber auch gut. Dusch das? So ein bisschen maski. Axa Laska hab ich drauf. Axa Laska, auch die Eifel. Es gibt so eine Line von Kalim, der sagt ja so...

01:32:32 Irgendwie, ähm, ich rieche nach Tom Ford und mein Sip riecht nach Duschdass oder so. Und die beiden check ich nicht, weil... Dein Sip sollte doch auch gut riechen, oder? Oder nicht? Wie riecht dein Sip? Na ja, ich sag mal so. Ui, ui, ui, ui, alles gut? Ui, ui, ui, ui. Alles gut, Leute. Jemand hat sich hier getan. Mein Sip riecht immer gut. Nice. Darf ich uns in den Chat? Wehe in den Chat, wenn ihr Thomas heißt.

01:33:04 Hallo! Hi! Du erklärst uns, wie das jetzt hier geht, oder wie? Sehr geil. Boah, ist ganz schön kalt hier bei euch. Ich habe einen Präzisionssteine dabei. Sehr gut. Okay, wie gut, also wie schwer ist es?

01:33:29 Sei mal ehrlich. Hast du das schon mal gemacht in Schweden? Ich habe es einmal gemacht, ja. Gibt es einen Unterschied zwischen dem, wo man einfach nur den Stein wirft und dem, wo noch einer so mit so einem Strober das macht? Das mit dem Strober machen wir auf jeden Fall heute. Ja? Okay, das habe ich noch nie gemacht. Hi. Hi, ich bin Julian. Ich bin Julia. Genau. Kennt ihr euch schon? Weil ihr indischen Namen habt. Nee. Tatsächlich kennen sich nicht alle Menschen mit indischen Namen.

01:33:56 Kann ich mich noch kurz umziehen? Klar. Vielleicht gehst du dann auch noch mal kurz mit auf Toilette. Wir lassen die Mädels mal alleine. Oh endlich, endlich werden wir alleine gelassen. Es ist super kalt. Jo Mädels, komm. Ist ja wirklich dolle kalt. Das mag ich gar nicht. Wo ist denn mein Ersatz? Welcher Ersatz? Naja, ich mach hier nicht mit heute. Ach stimmt, du machst nicht mit. True.

01:34:25 Wo ist denn dein Ersatz? Weiß ich nicht. Ist dein Ersatz schon da? Wissen die Leute, wer dein Ersatz ist? Nein, hab ich ja nicht gesagt. Oh mein Gott. Leute, ihr könnt ja mal raten, wer ihr Ersatz ist. Ich hab mal gesagt, sie ist sehr groß und blond. Wow, okay, jetzt braucht niemand mehr raten, wer es ist. Es gibt mehrere große blonde Frauen. Ja, sag zwei. Nova, Merlin. Okay, sag noch eine. Ne, wer fällt mir nicht ein?

Stream-Ende und zukünftige Pläne

01:30:06

01:34:53 Also eine von den beiden wirst du. Da ist meine Saal! Oh mein Gott, das ist Merle, damit hätte ich ja gar nicht gerechnet. Oh mein Gott. Was geht ab? Du musst noch mic'd up werden hier. Ich werde mic'd up. Merle, du musst es heute für mich holen. Bro, ich habe gerade mir Videos angeguckt, wie das funktioniert erstmal. Das wird gar nicht so wahr, Leute. Nein, das wird super. Welche Rolle übernimmst du? Machst du die Wischerin? Weiß ich doch nicht.

01:35:20 Ich hab noch nicht mit Kevin gesprochen. Ich muss werfen, ich darf nicht wischen. Warum? Weil ich darf eigentlich keine gefährlichen Sportarten machen, aktuell. Wegen dem Dreh. Und ich darf mich nicht verletzen, sonst bin ich wirklich ganz, ganz doll am Arsch. Okay, ja, dann... Deswegen darf ich nur werfen. Ich möchte dann auch nur werfen.

01:35:38 Ja, du musst mal gucken, was schwieriger ist. Ey, dieses Wischen, das sieht so schwierig aus. Das sieht richtig schwierig aus. Ich finde auch. Aber dieses Spagat. Im Spagat dazu, das finde ich auch schlimm. Ich habe gerade schon geguckt, ob ich mich dehnen kann. Im Spagat? Das fühlt sich so an, als ob es ein Scherl hat. Ah, hast du mal gesehen, wie das aussieht? Mach das einfach in der Hocke. Warte, ich zeig dir mal. Ich habe diese Bilder gesehen und dann dachte ich mir so, ich mach das nicht. Ich mach das nicht. Ah, das mit den Knies, nur Vorwand.

01:36:03 Da muss man halt in so einer Position auf dem Eis sein. Wenn ich einmal in dieser Position bin, dann komme ich nicht mehr hoch. Ja, same, aber ich meine, dann kannst du das zweites Mal werfen direkt. Mir ist irgendwie kalt hier. Super kalt. Habe ich irgendwie nicht mit gerechnet. Jan Snow bei dir.

01:36:25 So und ihr wart, was habt ihr jetzt heute schon gemacht? Wir haben gefrühstückt, es war irgendwie übelst anstrengend. Wie, du hast mich reingeguckt. Ja doch, ich hab euch irgendwo sitzen sehen. Ja, wir mussten füreinander das Frühstück aussuchen und raten, was der andere nehmen würde. Also gegenseitig? Gegenseitig, ja. War ok. War lecker? Wir haben den ersten Rumpf genommen. Du darfst mich nachvollziehen, du bist groß genug. Ich hab meine Jogginghose vergessen, aber ich hab mir sehr...

01:36:53 Das wird katastrophal, Leute. Aber egal, wir können ja gar nicht mehr gewinnen jetzt. Du musst dich ja bitten, dann ist ja okay. Hat man ein Mic? Ich glaube, ich kann es sein. Ach ne. Ich werde die Mic'd. Wir müssen überlegen, ob du da oben behalten darfst. Hast du eins noch mit Klipper? Hallo. Ich kann was tauschen. Er hat so ein Magnet-Ding. Genau, dann nimmst du den Magnet und ich mit den Klipper, weil die Magneten findest du ja besser.

01:37:21 Marsha darf jetzt nicht mehr sprechen. Du bist gemutet jetzt. Endlich. Auf den Moment habe ich gewartet. Für das folgende Szenario bist du jetzt mit Kevin zusammen. Ne, ne, ich sage beste Freunde. Hab ich jetzt so verstanden eigentlich. Nur für das Szenario? Was?

01:37:42 Sind wir grad live? Nee, glaub nicht. Merle, sagst du, du kriegst das hin? Wie gut hast du sowas? Man muss so ein halbes Spagat machen. Du hast die eine Sache, die du mitnehmen solltest, vergessen. Merle hat sich richtig krass vorbereitet. Die wusste ja, dass wir das hier machen. Und Merle hat Videos geguckt. Da haben wir eben Coaching.

01:38:07 Das hab ich mir heute... Ernsthaft? Curling 101. Hier. Kann nicht sein. Das hat leider sich reingezogen noch. Auf mit den Shorts. Crazy. Zeig mal. Prepared. Ich möchte auch mit Prepared. Das war nur der eine Shot, leider. Okay, let's go. Ey, die Musik dazu kommt ja auch extrem weg.

01:38:29 Das sieht aus wie so ein Ding, wo man die Tafel abgewischt hat, oder?

01:38:58 Jeder braucht eins. Warum brauche ich auch so ein Ding? Solche Slider. Da könnt ihr gleich einfach drauf treten. Das machen wir gleich zusammen. Und damit gleitet ihr dann übers Eis. Und die sollen wir immer in die Hand nehmen. Also können wir unsere Schuhe eigentlich anlassen, oder wie? Die Schuhe könnt ihr anlassen. Wenn ihr guten Grip habt bei den Schuhen, geht das auch so. Ansonsten haben wir für euch noch solche Unterzieher. Die pull ich mir. Was denkst du bei dem hier? Ich glaube, das ist cool, weil das ist ja... Was sagst du? Wer hier ist tot, ne? Nein, nein. Da sind so verschiedene Größen und könnt ihr mal gucken, ob ihr einen kriegt.

01:39:26 Und ist einer von euch Linkshänder? Nur Opfer sind Linkshänder. Ich dachte, wir sollen so halten. Wirklich? Nein, wirklich? Oh nein! Ihr müsst gleich umdenken. Die Linkshänder machen das ein bisschen anders. Da und da oben sind die Notausgänge, das ist wichtig. Diese Slider sollen nicht auf dem Eis liegen bleiben, weil wenn da dann einer drauf tritt, fällt er sofort hin.

01:39:52 Und die Steine sollen logischerweise nicht auf andere Leute zugespielt werden. Sorry, das ist ein super blöder Fall, aber das ist die Unterseite, oder? Das ist die Unterseite. Die glatte Seite ist die Unterseite. Du willst ja gleiten, Bruderherz. Ja, genau. Gut, ansonsten kann das am Anfang sein, dass man mal hinfällt. Da liegen Helme für euch, falls ihr die aufsetzen wollt. Ja, das ist besser, ne?

01:40:09 Ich bin am Arsch. Wie ist die Verletzungsquote hier so? Du bist auch sportlich. Also die Verletzungsquote, das ist so wie beim Fahrradfahren lernen. Wenn man anfängt, dann kann das sein, dass man mal hinfällt. Aber es passiert eigentlich nichts, außer man fällt auf den Kopf. Und dann ist es auf dem Eis blöd, deshalb ist das schon gut, wenn man einen Helm hat.

01:40:35 Das ist derselbe, den ich bei den Minos hatte, derselbe Helm. Ich schwöre sogar. Willst du Oranje? Maletik weiß. Ich hab so einen fetten Kopf, der wird niemand zu verhören. Komm, wir sneaken uns mal aufs Eis.

01:41:01 Bro, das ist hart, du Penner!

01:41:12 Schon sehr slidy, ne? Oh, oh! Oh nein, Leute! Ey, wirklich. Immer wenn es am Ernsten ist... Was? Am Ernsten? Am Ernsten? Achso, okay. Nicht am weitlegen lassen, aufheben! Keine Ahnung! Wie rutschig ist es? Das geht. Wunderschön. Freut mich, Kevin. Wir haben uns ja schon gesehen. Hast du mal deinen eigenen Namen? Freut mich, Kevin. Warte, wie lange ist die Jalle schon hier? Hat die schon mit euch trainiert, oder wie? Ja, ich hab schon gar nicht gern gemacht.

01:41:41 Wofür macht man das? Damit es glatter wird? Damit es warm wird und rutschig? Wir haben das Eis auch ein bisschen vorbereitet. Vorher war ja Hockey. Wir brauchen da schön glatt. Da wird immer noch mal eingeschwemmt. Da kommt Wasser drauf. Dann wird das mit einem scharfen Wasser abgezogen, dass das wieder rau ist. Wenn du guckst, sind überall so kleine Wassertropfen. Die schmelzen, wenn der Stein darüber läuft. Dadurch läuft der schneller.

01:42:06 Kannst du das schon vorher ein bisschen anschmelzen? Noch schneller. Und das ist ein sogenannter Präzisionsstein, richtig? Das ist ein Präzisionsstein. Und der kostet 20.000 Euro. Stimmt das? Ich weiß nicht ganz, aber die sind schon ziemlich vorbei. Ihr habt einfach gelogen, damit wir ihn nicht kaputt machen. Der kostet nur 100 Euro, oder? Das Besondere, die kosten schon, also so ein Satz, der da liegt, das nennt man 16 Steine, kostet schon ein paar Tausend Euro. Das Besondere ist, dass dieses Granit, wo die daraus gemacht sind, das muss alles von einer kleinen Felseninsel vor Schottland kommen. Ja genau, wenn du das nicht einmal gehört. Wirklich? Ja genau.

01:42:34 Das ist ja komplett elitär. Ich hab einfach ein Monopol ansteigen. Das ist so ein Earl, so ein Adelstitel, dem gehört die Lizenz, das abzubauen. Ist das krass. Okay, dann gucken wir uns das Haus an, wo wir gleich hinspielen. Und ihr könnt, damit ihr so ein bisschen Gefühl bekommt, diesen Anti-Slider, einmal, wenn ihr alle Rechtshänder seid, unter euren linken Fuß.

01:42:56 Oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein, oh nein

01:43:22 Sebastian! Ich kann dich nicht anschauen. Wann soll man das denn jetzt machen? Bro, ich werde mich halt auf jeden Fall... Chad, wer haut sich als erstes aufs Maul?

Spielvorstellung und Regeln

01:43:36

01:43:36 Kannst du aufhören, mich zu boykottieren? Wir sind ein Team. Ich muss Merle boykottieren. Oh mein Gott! Das ist so zu viel! Alles gut. Alter, will mich töten. Merle, bitte nachts mich nicht so zu sterben, bevor es überhaupt losgeht. Ganz wichtig, denkt an unsere kleine Challenge. Ihr könnt jetzt Clips machen für YouTube Shorts. Es gibt Sachen zu gewinnen. Samsung Galaxy S25 Ultra, Tab S, T, F, E und ...

01:44:03 Drei Clips können wir gewinnen. Nein, die drei Top Clips gewinnen und einreinigen. Also wenn ihr keine vielen Views habt, dann halt nicht traurig. Es muss doch nicht viele Views machen. Doch, die Top 3. Einer hat das Briefing richtig gut gelesen und der andere nicht. Top 3 bedeutet, die meisten klickt es nicht. Das heißt, sucht euch einen guten Clips. Leute, herzlich willkommen zu Edeltor Tag 3. Julian, was machen wir? Hier hinter euch ist das Haus.

01:44:28 Das ist auf der anderen Seite noch mal genauso. Ich würde sagen, es ist ein Kreis, aber you do you. Wir spielen nachher die Steine und man kriegt Punkte für jeden Stein, der im Haus liegen bleibt. Wir machen das jetzt ein bisschen anders als im offiziellen Turning. Wir spielen gleich und ihr kriegt dann, wenn euer Stein am Ende hier liegt, kriegt ihr dafür einen Punkt, hier gibt es zwei Punkte, hier gibt es zwei Punkte und in der Mitte gibt es sechs Punkte. Normalerweise gibt es für jeden Stein, der...

01:44:51 mehr am Mittelpunkt liegt, als der beste Stein des gegnerischen Teams, ein Punkt. Ja, das ist zu kompliziert, ne? Genau. Dürfen die Steine, die berühren sich ja manchmal, ne? Ihr dürft die Steine rauslegen. Also, wie heißt das? Boccia? Ja, so medisch, genau. Steine, die rechts in Steine gespielt sind. Und am Ende gucken wir, wie es da liegt und dann verteilen wir die Punkte.

01:45:11 Ich würde vorschlagen, ich zeige euch jetzt einmal wie das aussehen soll am Ende und dann teilen wir uns auf. Wir haben zwei Bahnen, zwei kommen mit anderen, zwei kommen mit mir. Dann üben wir kurz, dass es einigermaßen klappt und dann fangen wir an zu spielen. Muss ich aber dieses Slider benutzen, dann kann ich auch ohne.

01:45:24 Ohne klappt das nicht, siehst du gleich. Das werden wir sehen, Julian. Ich werde den Sport mal eigenhändig nehmen und trainieren, mein Bester. Oh mein Gott. Vielleicht geht ihr so ein bisschen zur Seite? Ja, ja, ich bin ganz weit weg. Das ist wirklich eine Zwiebel. Ach, tschüss. Warum habt ihr das alle auf der linken Seite? Sollten wir machen, weil wir rechthänder sind. Pui. Aha.

01:45:49 Wenn du aber den Fuß, den linken, auf dem Ding hast, dann kannst du den gar nicht auf deinen Slider tun. Ach so, also wir machen es da. Okay, verstehe. Okay, also ihr hockt euch hier so hin.

01:46:19 Ihr stützt euch so ein bisschen auf den Besen ab, nehmt euch den Stein in die Hand, dann guckt ihr irgendwo gerade aus, wo ihr hinspielen wollt. Und dann geht ihr hoch, ein bisschen zurück. Das kriegen wir niemals hin, Leute. Auf gar keinen Fall. Das kriegen wir never hin. Wie kann er da wieder aufstehen? Wir müssen da auch wieder aufstehen. Das kriegen wir niemals hin. Aber wieso kann ich nicht einfach so machen?

Übungsphase und Technik-Erklärungen

01:46:46

01:46:46 Geht schon wahrscheinlich, oder? Sieht nicht so gut aus, aber wäre das egal? Ich glaube, es geht um Präzision, oder? Genau, du musst die Abstoßen benutzen, den Stein vor der roten Linie losgelassen haben. Und wir probieren das jetzt einfach mal aus. Ja, aber ich kann doch trotzdem einfach so machen. Kannst du ja. Das heißt, das ist das Erste, was wir jetzt mal machen. Wir nehmen einfach zwei Steine in die Hand und dann üben wir nur das Abstoßen. Das heißt, sie geht hoch, nach hinten. Ach du Fickscheiß.

01:47:12 Da hätte ich Masha mal gesehen auf jeden Fall. Masha, willst du noch reinkommen? Masha, du kannst dir auch noch überlegen. Du kannst noch Trader machen. Okay, soll ich einfach mal anfangen? Ja. Sind das die offiziellen Ingelsteine? Achso, warte, brauche ich die Trader auch? Ja, ja, klar. Aber du musst jetzt andere weiter machen.

01:47:33 Kann ich auch einfach, obwohl ich keine Rechtshänder bin, eine andere Seite machen? Ja, der Slider muss rechts oder links. Wir alle. Man, mein Fuß fängt immer wieder an, mich selbstständig zu machen. Und welches Bein ist ausgestreckt? Das rechte, ne? Genau, der geht nach vorne.

01:48:01 Der geht nach vorne? Der geht nach vorne, genau. Alter, der macht jetzt wieder eins. Boah! Okay, danke mein Besser.

01:48:15 Ich versuche die andere Seite. Das ist aber stark, oder? Das ist nicht so einfach. Ich mache einfach links, weil ich komme da nicht so ziemlich runter. Hä? Was machst du da? Nein, nein, du musst deinen Fuß auf das Ding da packen. Wie? Auf den anderen. Das ist wieder ein Startläufer bei Leichtathletik. Genau so, und da kannst du dich dann so abstoßen. Okay. Das war ein, zwei Kreuzrandriss bei dir, glaube ich. Ich nehme einfach Steine.

01:48:42 Pass auf dich auf, ja? Du musst nicht der Beste sein. Ich muss der Beste sein. Nein, Sebastian, bitte nicht. Denk daran, das ist eine Competition. Sehr gut.

01:48:53 Und jetzt versuch mal den Nicken loszulassen, ja? Er ist einfach stehen geblieben. Bro, hat den Schwung wirklich null Prozent mitgenommen. Ey, checkt ihr aber, dass wir bis da drüben... Wie ist das alles ruhig? Ich hätte mich stärker abdrucken müssen, oder? Bitte? Hättest du doch noch den Stab, dass du mich komplett hier runter gehen musst? Ich glaube, nee, Stab ist schlimmer. Doch, doch, ich kann das. Ja, gib mir das vielleicht auch mal, weil ich hab Kreuzmann, die das denn gehabt. Oh, die sind ja schwer! Die, ne?

01:49:21 Ich schwöre. Guck mal gleich, bis ich da unten sitze, dann sagst du was auch über mich. Nein, nein, wir machen das. Digga, Merle's Weg zum Boden ist der größte von uns allen, oh Gott. Du lachst, verzweifelt aber. Aber ich glaube, das ist nicht so hin, Julian. Ja, soll ich jetzt schon, oder? Nicht, weil Julian ist ja nicht da, um auf mich aufzupassen. Ja, du hast es im Blick.

01:49:41 Wie war dein Name nochmal? Warte, ich schoße mich jetzt einfach ab, ne? Irgendwie steckt das fest. Das Ding ist auch immer nur schwer, ne? Ja, also wer guckt das? Ja, ja, okay. Also ich muss mir jetzt ganz... Oha! Achso, nur einen! Alle haben zwei losgelassen. Das ist kein Haus, das ist ein Kreis. Das ist das Haus, 3x3. Okay.

01:50:08 Hey Leute! Ja, muss ich Dollar loslassen? Mein Knie tut jetzt schon weh. Also technisch gesehen ist keiner von diesen, wie nennt man die? Schleifster? Die Steine im Spiel. Der Rote wäre, glaub ich, gerade noch so im Spiel. Wenn man auf der Seite die rote Bahn... Das wird super! Welchen muss ich loslassen? Oh mein Gott! Kevin, wir haben verloren!

01:50:31 Okay, Feuerabmärder. Einfach abdrücken und den gerade machen. Und dann den linken loslassen. Und ich glaube, so richtig reinlaunchen. Was heißt das? So richtig so. Ja, doch, doch.

01:50:49 Ja, wir haben ja später nur einen, ne? Oh mein Gott, er geht uns aus. Ja, das war gut, Merle, wir haben das. Das sah schon sehr gut aus. Wollt ihr den nächsten Schritt gehen mit dem Besen? Ja, ich würde das mal probieren. Dieses Nicht-Hin-Knie-Ding, habt ihr das? Das ist der hier, genau. Was ist das?

01:51:12 Dann kannst du den so einhaken. Ja, das ist es für mich. Mein Gott, die Opa-Version. Ja, das brauche ich. Das ist doch viel einfacher damit. Es ist ein bisschen schummeln, ne? Aber ich kann nicht mit meinem Schuh runter. Ich brauche meinen Angststock. Aber ich mache doch eh den Karten, du wischst.

01:51:30 Ist das so, dass einer wischt und einer wüscht? Eigentlich tauscht man immer durch. Jeder muss die gleiche Anzahl Steine spielen. Aber wenn ich jetzt werfe, dann würde Merle da stehen und würde da hinten wischen. Wenn sie mit dem einem Team ist. Ja genau. Und wo genau, also wo würde sie sich positionieren? Da hinten ist? Sie kann hier neben dir stehen und läuft die ganze Zeit mit. Okay.

01:51:54 Du musst laufen! Ohne den Slider, oder? Kannst du das mal erklären, bitte? Ich muss doch gar nicht diese ganze Anrucksnummer machen, oder? Ich glaube, es fallen sowieso alle aufs Markt. Ja, ich kenn's. Ich muss jetzt kurz das hier machen mit Dings. Wie würdest du das hier greifen? Wie so ein Karambit in Counter-Strike? Wie so ein Karambit in Counter-Strike? Bro, wer soll das?

01:52:22 So rum? So, ne? Ja, bestimmt. Ich benutze das mehr so als Stütze, ne? Auf die Seite?

01:52:46 Julia, was machen wir hier? Ich weiß es nicht. Oh mein Gott, du machst gar nichts. Alles okay? Alles gut? Nächste Kreuzmann. Digga, was hast du gemacht? WTF? Ich hab so ein bisschen gerutscht. Keine Ahnung, Digga, dumm. Kannst du mir noch mal... Ich hab noch nicht mehr verstanden, wie das hier so fix ist. Ich muss das abnehmen. Ich hab Angst, dass ich mir das weh tue. Ja, ich muss das machen, weil sonst tue ich nichts. Wir cheaten einfach, oder?

01:53:14 Nein, nein, wir tauschen wir nicht. Ah, du willst rutschen und ich muss schieben? Ja, oder? Ist es okay? Onkel, die ganze Inventarfallung. Wenn du viel Druck und Gewicht auf dem Stein hast, dann kippt er, ohne dass du den Stein loslässt. Okay, okay, okay. Genau, den Stein stellst du vor deinen anderen Fuß. Hier so? Genau, richtig? Genau. Und der...

01:53:38 Der rechte Fuß, der ist ausgeschreckt. Das ist wirklich nicht mein Sport. So würde ich das haben? Du würdest den Fuß gleich hier so vorschlagen. Ah, so. Perfekt. Aber ist der Stab so richtig rum? Ja. Genau so machen wir das. Okay, ich probier's mal.

01:54:07 Ja, okay, nehmen wir. Hey, wie stark! Ja, ist okay, aber ich hätte jetzt stärker werfen müssen oder abstoßen müssen. Der ist echt solid. Aber hätte man den jetzt ins Ziel bekommen? Guck mal, er kommt ja so schon fast ins Ziel. Geil, alter Merde, wir kriegen das hin. Aber wie sollen wir überspringen? Nein, das kriegen wir hin. Was tue ich hiermit? Warum habe ich das? Let's go, chat. Easy.

01:54:34 Ey, Kevin, ich glaube, wenn man jetzt Gewicht hätte, wäre der nicht angekommen. Ja. Gewicht hätte? Also so ein Putzen, weißt du? Achso, ja, ja. Achso, Gewicht. Ich habe kein Röden muss sein. Ich dachte, das ist so Gewicht. Alles gut, oder? Irgendwie rutscht das ab? Ich habe meinen Augenstab. Ich werde mit dem Augenstab nominieren. Warum hat man das dann? Irgendwie haben Sie das Gefühl, dass er ein Handicap ist? Nee, ich glaube, im Real Talk, dass der ganz gut war. Okay.

01:54:58 Und jetzt drück ich mich einfach ab. Ich würd dir ganz schön das nicht mal anmachen, damit du dir auch... Ach du heilige! Ah ja, na klar. Ist voll mein Ding. Okay und irgendwie...

01:55:26 Kannst du auch ohne den Stab machen? Nee, ne? Ich glaube, es ist besser, wenn du es mitmachst. Okay.

Wettkampfbeginn mit Team-Dynamik

01:55:33

01:55:33 Ja, aber auch nicht schlecht. Ja komm, ich versuch das auch einmal. Aber ich kann mir gar nicht vorstellen, dass das Wischen so einen kleinen Wischen macht, dass der so bis dahinten ins Haus reinrollt. Das ist schon verrückt. Wenn man das richtig... Normalerweise spielt es ja auch zu viert. Dann hast du zwei Wischer und dann kann man schon fünf, sechs Meter mit dem Wischen rausfahren. Krass, fünf, sechs Meter? Ist das Olympischer, ne? Ja.

01:56:00 Ist das die olympische Reichweite? 46 Meter oder so, ne? 42. 42? Ja. Okay, aber so ist das so genormmäßig. Guck mal an. Du möchtest es andersrum machen? Was? Also passt. Ähm. Ich könnte jetzt abstimmen mit eins oder zwei, ob Revy sich heute noch ein Kreuzbandriss holen wird oder nicht. Ich schreib's gerne mal in den Chat. So? Boah. Echt keine Kapazität dafür. Das ist ja unschönlich.

01:56:30 Der war auch sehr gerade, Bro. Der war richtig gut. Das tut halt Schweine weh im Knie leider. Ja, ich guck mal, ob ich es gleich hinbekomme. Es tut halt leider bei mir echt im Knie weh. Aber ich finde es auch ein bisschen geil, dass ich das gut kann. Onkel hat Fußball gespielt und ist hingefallen.

01:56:56 Ja, der wäre olympisch gewesen, oder? War ein bisschen zu stark sogar, ne? Ja. Aber gerade. Ja, gerade kann ich gut. Nur wenn Joey Kelly noch gleich einen Aufsinn hat. Habt ihr Joey Kelly heute hier? Joey Kelly haut mir gleich noch so einen in die Fresse an. Du nimmst dein Knie jetzt auch noch hoch, dass du erst in der Hocke sitzt. Das da? Nee, nee, das andere Knie. Was macht Habi wieder? Was ist denn die Hocke? Achso.

01:57:25 Diggi, am Ende des Tages ist es egal, ob du Curling mit Stock oder ohne was. Am Ende des Tages, Diggi, sind wir alles Curling-Spieler. Weißt du, was ich meine? Auch wenn du mal hinfällst, Diggi, am Ende des Tages sind wir Curling-Spieler. Und das ist, was zählt.

01:57:56 Muss ich denn putzen, auch mit diesen Dingen, oder? Geil, Digga! Der offizielle Begriff ist nicht putzen. Inzwischen, kann ich putzen sagen? Ich hab das ja schon mal im Fernsehen geguckt. Die sagen immer, wenn einer gut spielt, dann wird einer aufgeputzt.

01:58:20 Sorry, ich will unterhalten. Mit dem Wischen, sobald der Stein über die rote Linie ist. Das heißt, du könntest mal machen, dass einer von euch den Stein spielt. Ja, sollen wir das mal machen? Ja. Willst du wischen oder werfen? Ja, ich wische, oder? Ja. Perfekt. Also ich werfe auch, aber ich wische halt. Ja.

01:58:37 Wie es sich gehört, wa? Also, man wischt, damit das Ding nachher weitergeht. Hast du eine Technik? Einfach so... Ey, Merle, das solltest du vielleicht hören. Was? Hier wird grad die Technik erklärt. Ich versteh das nicht.

01:58:53 Das ist alles nur hier gerührt, der Stein, oder die Eisbecke. Das heißt, es macht keinen Sinn, den so zu wischen. Du brauchst eigentlich nur dieses Stück. Kann man denn damit irgendwie in eine Richtung lenken? Genau. Nur davor. Wenn du den Stein drehst, läuft der nicht gerade nach vorne, sondern der schreibt so eine Kurve. Und wenn du den wischst, macht das den Stein zum einen schneller, zum anderen sorgt das aber auch dafür, dass wenn du früh wischst, diese Kurve nicht...

01:59:21 Und wenn ich ihn bremsen möchte? Bremsen, auf dem Boden spucken, pinkeln, irgendwas erlaubt? Nicht erlaubt. Pinkeln ist verboten. Pinkeln auf dem Eis verboten, ja? Gut, verstanden.

01:59:45 Okay, ich habe das mit der Drehung nicht verstanden. Du kannst mit einem Lenker den Stein kontrollieren. Aber es ist schwer, den Stein zu kontrollieren. Okay, Merle, wir machen mal einen Test. Bist du bereit? Geh mal bitte putzen, oder? Ich muss auf die Linie wahrscheinlich schon gehen, oder? Wie rennst denn du auf dem Eis? Auf den Händen.

02:00:08 Kannst du einmal laufen? Sollen wir das zusammen machen? Das geht nicht. Wir machen kurz zusammen. Du kannst gleich dazukommen und dann wischst du mit mir. Leute, wir werden auf jeden Fall nicht da drüben ankommen.

02:00:28 Er läuft! Boah krass, Digga, Julian kann das! Der macht das nicht zum ersten Rad! Das ist aber geil, das macht richtig viel Spaß. Das ist ein cooler Sport, ich mach das. Ich glaube, ich bin lieber der Werfer als der Putzer. Versuch mal auf dem Eis zu laufen. Sollen wir mal tauchen kurz? Ja, geht aber. Loki geht, man kann schon laufen. Wie ist jetzt?

02:00:59 Okay. Julia, spiel mal den Präzisionsstein. Ich spiel mal den Präzisionsstein. Okay, danke. So, also das hier muss ich noch lernen. Okay, bist du bereit? Nein, Präzisionsstein. Okay, drei? Ah, nee, ich zähle nicht.

02:01:24 Ich hab mir sagen lassen... Laufen!

02:01:35 Der ist echt okay. Voll gut! Der Steine ist okay. Der bleibt da liegen. Ach so, es muss gar nicht in einen Kreis. Sebastian hat den angestoßen. Nein, nein, der nicht. Doch, auf jeden Fall. Tot. Es wird nicht geschummelt.

02:02:00 Hab ich nicht. Du hast den angestoßen. Nein, das ist Teil des Sports. Du hast einen sogenannten Rebound. Das war gar nicht schlecht, Jan. Ich wisch ohne dieses Ding, ne? Klar. Und wo mach ich das jetzt? Das ist so anstrengend. Du läufst auch seitlich. Versuch mal gerade auszulaufen. Nein, geht nicht. Man muss seitlich laufen. Nee, der ist auch gerade ausgelaufen. Der hat's falsch gemacht. Okay, let's go. Ja, ich glaub, der hat der roten Linie oder so.

02:02:33 Wenn ich dich treffe, dann renn. Zieh mal bitte die Beine weg mit dem Stein. Ui! Alles okay? Nicht putzen, Kevin! Stopp!

02:02:47 Das war zu viel, das war viel zu viel. Ja Leute, das wird doch schon. Nehm ich dir wieder mit? Das macht doch Spaß. Ich will loslegen. Ja, okay, aber es ist auch gut mal gemacht zu haben. Seid ihr bereit?

02:03:07 Schau mal da, es steht ganz munter. Sagst du auf deinem nacken Bauchkade? Ich hab extra lange Oberteil dafür gezogen. Ich nicht. Es gibt auch verschiedene Schwere, oder? Die sind alle gleich schwer, ne? Was wiegt einer? Was heißen aber dann? Das sind einfach nur die... Nee, dürfen wir nicht, wurde es gesagt. Ja, damit man nachher, glaube ich, sagen kann, Nummer 5 hat die und die Punkte. Okay, lass uns reingehen. 20 Kilo ist tough. Jetzt ist es ernst, oder?

02:03:35 Scheiße, machen wir eine Runde nur? Warum ist das so anstrengend mit dem Laufen? Das ist Sport. Ah, check, deshalb olympisch. Okay, wer fängt an, wie machen wir? Stichstück-Schnuck? Nö, ich mach's. Hä? Nein, nein, nein, Stichstück-Schnuck.

02:04:00 Oh, drehen und dann wie so Flaschen drehen. Ist so Flaschen drehen-mäßig? Ich dreh jetzt den Stein, hier ist die Grenze, da wo das freie Ende hinsteigt, die haben gewonnen. Die fangen nicht an, wenn man anfängt, ist das ein Nachteil. Weil das Anteil bei den letzten Steinen ist, ist ein Vorteil. Die anderen sind dran.

02:04:27 Hey Leute, hier darfst du anfangen. Okay, in welchem Strip der muss sich küssen? Okay, das heißt ihr seid als zweites dran. Oh, gelb oder rot? Wir sind rot. Kann ich dir mein Handy geben? Soll ich?

02:04:53 Wer möchte zuerst den Stein präzisieren, wäre es richtig. Weil es ja ein Präzisionsstein ist. Boah, Alter, no joke, Handschuhe wären es gewesen heute. Habe ich auch eben gedacht. Nein, nein, ich gebe dir das Ziel frei. Ich putze hier schon mal an. Werde, versuch den gerade zu machen. War der gerade nicht gerade? Doch, okay.

02:05:13 Und wenn du siehst, dass ich zu viel wische, dann sag, hör auf, hör auf. Mann, Onkel, das checkst du doch selber, wenn der zu schnell ist. Nein, check ich nicht, check ich nicht. Däger Fright. Du bist zu doof, natürlich checkst du das. Scheiß auf denen. Die schwingen gegen die. Ihr seid ein Paar. Nein, sind wir nicht, aber wir sind beste Freunde. Wir sind jetzt hier gerade in einem Team. Für heute schon, ja. Heute seid ihr, ihr zwei seid gerade intim. Ihr beide seid intim, okay? Ihr zwei seid intim, nur dass ihr das wisst.

02:05:40 Alles gut, Merle, du schaffst das. Geh ab der roten Linie erst. Ja, Feuer ab. Und brüll dich an. Was schreit noch mal? Körling! Man schreit was? Hey, Julian? HART!

02:06:04 Ja, aber würdest du eher den Start hier rechts halten oder hier links? Hallo, ich kann nicht mehr hocken. Können wir anfangen? Okay. Oh mein Gott, du fängst ja schon an! Was? Was? Zuck, zuck, zuck, zuck!

02:06:25 Gar nicht schlecht! Wisch ein bisschen noch! Der passt, oder? Nein! Nein! Wir haben den verkackt, Scheiße! Minuspunkte! Das ist übelst schwer. Ist der jetzt raus? Aber warum habt ihr den jetzt weggemacht? 3% mehr als eben. Ist der jetzt raus? Nein! Wir haben ihn weggetan. Das ist der Best. Wir packen ihn jetzt beiseite. Und wenn der drüber geht, dann ist es egal.

02:06:52 Gib ein bisschen mehr als eben, aber nicht zu viel. Ich geb mir doch Mühe. Bruder, das sieht so scheiße, du siehst so kacke gerade aus, Digga. Du siehst aus wie Gollum, der seinen Ring gefunden hat. Das ist verrückt. Wirklich, Digga. Wahnsinn. Manchmal check ich mich, dass das mein Job ist. Das ist mein Leben gerade. Einfach auf einer Eisbahn sich noch ein Kreuzfahrtriss ziehen. Das ist Wahnsinn. Achtung, Herr Kameramann, Halt! Kann ich? Ja.

02:07:24 Oh nein, er macht ihn krumm. Nee, stopp!

02:07:47 Ja, okay. Let's go! Ist der drin? Ja. Bro, du hast geschummelt. Du bist ein Schummler. Hat er geschummelt? Ja, du hast geschummelt. Nein. Hast du geschummelt? Du hast geschummelt. Was? Ich habe geputzt. Hat er getreten? Nein, aber du hast ihn getreten. Ich bin ja hängen geblieben am Stein, aber der war ja schon drin. Siri! Bro, das wird so beschissen. Voll. Okay, jetzt sind wir wieder.

02:08:15 Du weißt, dass da eine Kamera ist bei dir, ne? Ich hab so heftig gescheatet. Da ist eine Kamera bei dir, ist dir klar. Alle sagen, wählt es. Ja, aber zählt der jetzt? Nein. Aber ich glaub schon, dass sie liegen. Aber du hast ein Mikrofon. Alles, was du machst, wird ausgezeichnet.

02:08:44 Das ist nicht sehr teamfähig. Wenn du kummelst, werden wir disqualifiziert. Ich auch. Merda, bist du bereit? Ich will dir keine Sorgen machen, aber ich glaube, hier wird gleich der Meniskus reißen. Viel Spaß, Bruder. Komm, geh rein. Der sieht so ready aus. Geh wirklich. Bist du bereit? Der nimmt das so ernst. Ja. Und du musst schneiden. Oh, stark. Ist der gut? Wisch doch, wisch doch. Ich wisch doch.

02:09:20 Oh nein! Stopp jetzt! Stopp, stopp, stopp! Was haben wir? Bisschen noch! Bisschen noch! Was? Let's go!

02:09:34 Sehr gut, Werde! Sehr gut! Let's go! Aber getweetet leider. Bruder, du musst bitte deine Ringe abmachen, Digga. Ich umel, Leute! Ich bin gerade, oder? Nein. Ich kann das nicht machen. Die Punkte zählen erst am Ende, ne? Erst am Ende. Darf immer sie schießen und ich mit Putzen? Ich kann es putzen. Ist okay. Echt jetzt, ja? High five!

02:09:55 Also ich könnte, aber ich darf mich wirklich nicht verletzen und bin nicht am Arsch. Aber du kannst ja putzen, na egal, ich mach. Aber einer von uns kann für dich putzen. Putz du einfach für mich, das passt. Boah, das ist doch ein. Nehmen wir lieber, dass du die ganze Zeit nur putzt. Ich weiß, aber ich finde, wir leben in 2025, da kann jeder mal putzen. Auch die Frau. Ja, aber nicht der Profi. Hey, der Profi ist doch Profi, Putzer. Wenn dann jemand putzt, dann eher. Ne.

02:10:23 Einmal kurz, wir verlieren das eh sogar. Das ist krass, die wird so beschissen. Kannst du mich da rauslassen? Ich gestehe offen, es kommt alles nur von mir, die Verarsche. Und ich bin verdammt noch mal stolz drauf. Ja, aber du bist ein bisschen zu offen damit, dass du verarschst. Das ist die komplette Verarsche, oder? Bin ich so richtig? Oh Mann, ich würde so gern ehrlich gewinnen.

Spielhöhepunkt und Abschlusswertung

02:10:52

02:10:52 Guck mal, der Profi, wie er etwas heiß rennen kann. So, jetzt noch mal putzen, oder? Nee, das ist viel zu schnell. Lass mich das machen. Das ist Quatsch. Du putzt, ich werf. Cheap. Merda, jetzt bist du dran, ne? Ja, ein bisschen. Viel zu doll. Er hat zu sehr angeputzt, leider. Okay, ich mach jetzt ein bisschen weniger, ne? Ja.

02:11:23 Okay, Merle, Feuer ab. Merle, du weißt, was Julian gesagt hat, ja? Ja. Okay. Get ready, man. Get ready. Alright, lock the fuck in, Chad. Okay, bist du bereit? Ja. Das war ein Ticken zu stark. Der ist zu schwach, ne? Scheiße, der war viel zu wenig, oder? Den kriegt der nicht reingeputzt, oder? Der geht zur Seite. Scheiße, zu wenig Kraft. Ah, nee, könnte.

02:11:55 Ah, Scheiße! Der ist nicht, der ist nicht. Genau vorbei. Ja, das war's. Der zählt nicht, ne? Okay, das ist ein Foul. Doch, leider ist das ein Foul gewesen. Das ist kein Foul, oder? Das ist kein Foul gewesen, oder? Also der bleibt liegen? Es gibt keine Punkte, aber der bleibt da liegen. Aber ich kann ihn doch noch reinkicken, ne? Gehst du auf Rebound? Ja. Okay. Immerhin.

02:12:23 Tja, das sieht man mal wieder. Musst du jetzt putzen? Wie gut du nicht Ordnung halten kannst, du Schmutzfink. Achtung, aufputz! Aufputz? Aufputz, set! So, mach kein Scheiß jetzt! Und stopp!

02:12:46 Ich höre, der könnte ein Profisportler sein. Oh ne, der ist mega kacke geil. Der ist jetzt auf dem Spiel raus, weil er zu weinen ist. Aber unser bleibt liegen, weil er nicht über die Linie ist.

02:13:10 Was ist los? Machen wir das jetzt mit dem, was dann näher dran ist? Tut dein Bein weh? Unsere Regeln sind 1, 2, 3 und 6 Punkte.

02:13:31 Aber nur so leicht?

02:13:59 Ungefähr die Geschwindigkeit. So, dass er sich auf dem Weg dahin drei, vier Mal dreht. Dann reißt er nämlich nicht so doll zu den Seiten aus, sondern er strebt eher konstant aufsacken. Okay, okay. Okay? Dann probier ich das mal. Auf Putz, Set, Set!

02:14:19 Anputzen! Ich mach's so kurz wie der Football. Ich hoffe, es ist okay für euch. Bist du bereit? Das fehlt dem Sport so ein bisschen. Und Putz und Stoß! Und Held! Bitte kein Beyblade drehen jetzt. Bereit? Werde mal nicht zu schnell!

02:14:49 Boah, der kommt, der kommt. Bisschen jetzt, glaub ich. Nee, der passt. Boah, geil, der ist richtig juicy. Boah, sehr gut. Alter. Geil. Scheiße. Ey, Digga, du bist ein Überkreupt. Sehr gut. Und Pupsatz, gültig. Ja, nicht schlecht. Sehr gut. Alter, Kraftwerder, gute Arbeit, Mann.

02:15:17 Marsha, du hättest spielen sollen. Legende. Krank. So komm, wir können auch so spielen, dass wir einfach die zwei guten von denen jetzt rauskicken. Ja, das wär's gar nicht. Besser als nix. So, willst du weiter nach hinten oder willst du da bleiben?

02:15:37 Hallo, ich rede mit dir, Teampartner. Hallo. Was denn? Ich mach mich nur warm. Und Satz und Putz und Stoß. Das ist ja echt nicht normal. Was denn? Nee, alles gut. Ich will gar nicht mit dir kommunizieren. Anstoßen und putzen. Er meint's ernst, ne? Und Stoß.

02:16:07 Wisch! Wisch Dollar! Wisch! Sieht so scheiße aus. Mann, wieso geht der denn trotzdem wieder nach da? Ich würde das wie eine Oberopfer rein putzen. Okay, aber der bleibt jetzt auch wieder liegen, ne? Ich putze mich hier doof. Ich putze mich hier wirklich doof. Dann darf ich dir meine... Ja, klar. Das ist nicht mein Sport, ne?

02:16:44 Boah, das machst du aber Bock. Ich check's auf jeden Fall. Das macht echt Bock, ne? In der Geschwindigkeit reicht das mit putzen? Was genau macht Julia gerade? Ja, doch nicht! Ich putz nicht. Anputzen. Achso. Okay. Im Uhrzeigersinn, ne? Ich würde auch putzen, aber es geht nicht. Aber mach wirklich nur so leicht. So eine 90-Grad-Handsregung. Ich putz mich da dumm, verstehst du? Ich putz so, wir haben hier Feuer auf dem Eis. Ja, okay.

02:17:14 Irgendwie habe ich das Gefühl, der geht in die Bande, wenn ich das mache. Und Satz und anputzen. Bist du bereit? Ja, putzen und stoßen. Der ist viel zu langsam, oder?

02:17:29 Soll ich auch eher nach links drücken? Der ist hier auf dem Weg. Das war's. Komm schon. Der verhungert. Der verhungert. Der hat nicht gut geniht. Der muss raus. Der hätte über diese Linie gemusst. Man kann nur so viel putzen, wie der Stein auch kugelt. Und manchmal reicht das Putzen nicht fürs Kugeln. Verstehst du, was ich meine? Okay, ich hab nur neue Taktiken.

02:17:56 Eigentlich bleibt der da liegen, oder nicht? Ich dachte auch. Leider nicht. Ach, so hinter der da hinten. Ich denke. Ja, okay, das verstehe ich. Ich glaube, ich muss gleich kotzen, aber alles gut, wir funzt viel weiter. Ich muss meine Jacke loswerden, das ist viel zu warm. Ich bin bereit, auf die linke blaue Linie zu zählen.

02:18:17 Und eine halbe Drehung, eine Drehung zu machen, dass er sich viermal drehen und stärker heißt. Bitte mach mal stärker, ich kann nicht mehr putzen. Ja, ja. Ich hab so viel geputzt. Jetzt auf einmal redest du mit mir. Staubfreier Boden. Kann ich? Feuerspur. Braucht der? Warum geht der denn immer nach rechts? Ja, die haben alle rechts dran. Boah, der ist aber gut, glaube ich.

02:18:50 Oh nein. Habe ich jetzt meinen anderen rausgekriegen? Der kriegt den anderen raus, geil. Aber ich glaube, die haben trotzdem einen Punkt jetzt. Wir haben mehr, wir haben mehr. Ja. Noch ist es für uns easy. Ich habe jetzt wichtige Kalorien verputzt, um denselben Punktstand wie am Anfang zu haben. Aber der erste Punktstand war Fake.

02:19:17 Bin ich damit putzen? Was haben wir? Hör auf! Ach ja, komm, hör auf. So, alle aus dem Bild? Alle aus dem Bild, sorry. Einmal die Halle räumen, Kevin ist dran. Einmal alle aus der Eishalle raus, Kevin wird spielen. Achtung, anputz, anputz. Man. Putz mal richtig dich ab, ja? Ich putze dich richtig ab. Ich glaube, ich muss noch weiter nach hinten. Ja, warte mal. Bereit? Ja. Scheiße, wir müssen gewinnen. Ansonsten sind wir keine Freunde mehr, oder?

02:19:47 Mach genauso wie eben, das war überkrass. Oh, faul! Ungültig wegen Rotation. Putzen, putzen. Mach nicht so schnell. Warte, warte, warte. Die sind krass. Oh, oh, nein. Ja, ist okay. Oh, bleib stehen. Ja, ist okay. Nehmen wir, nehmen wir. Bastard.

02:20:18 Alter, wir sind ja lieber krass, Leute. Sechs Punkte. Ja, geh schon mal dahin zu deinem Sport. So, jetzt noch weiter nach links. Okay, ich fang jetzt, ich mach das jetzt. Ey, Kevin, wir haben sechs Punkte. Ja, ultra krass, gute Arbeit. Oh, das könnte krachen jetzt. Oh, scheiße. Bisschen putzen.

02:20:52 Oh, das ist nicht gut. Oh, der geht perfekt in die Mitte. Oh mein Gott, abfuck. Der kickt unseren roten, ne? Oh, abfuck, Digga. Aber nee, der hat ja noch mehr reingekommen. Ich seh nix, was ist?

02:21:04 Wie gut lag der? Warum bist du traurig? Der war doch richtig gut. Ist unserer besser? Aber du hast Kevin weiter reingepusht, der hat jetzt mehr Punkte. Ist unserer besser? Aber kannst du nicht auch stolz auf mich sein, dass ich ihn wenigstens in die Mitte gemacht habe? Ich bin nur stolz, wenn wir gewonnen haben, leider. Klar, du machst es gut, aber nicht gut genug. Komm, ich helfe dir auf. Okay, also der Granz verhungert, der war immer zu stark. Du! Ich bin jetzt der Fritz, ne? Ja.

Private Gespräche und Produktankündigungen

02:21:33

02:21:33 Sebastian, du musst meinen Slider halten. Auf Putz, Hälp und Satz und Putz und Stoß. Das kommt beim Köln jetzt. Wart mal den nächsten Olympia ab. Das kommt jetzt mit einem Update. Die haben genervt. Geben wir alle Feuer ab. Feuer frei, Putz, Stein auf. Okay. Drei, zwei. Der ist stark. Warte mal, warte mal kurz. Der könnte den Gelben hitten.

02:22:16 Oh, oh, nein. Oh, das war zu viel. Nein, nein, das war zu viel. Er hat zu viel geputzt. Scheiße. Er hat den rausgeputzt. Einen kleinen Reinigungskimmel. Ja, Freunde, das sieht man wieder. Zu viel Putzen ist auch nicht gut. So schwer einzuschätzen. Scheiße. So, mir alle einmal aus dem Bild nehmen wir die Kevin Stinkelzone. Danke. Okay, jetzt. So, jetzt putzt du mal ordentlich. Ich putze richtig sachte auf, okay? Sachte. Zuhause putzt er nicht so viel, Leute. Zuhause putzt er aber nicht so viel. Hey, gar nicht. Flipp jetzt den Roten, der in der Mitte liegt.

02:22:47 Das ist krass. Scheiße. Scheiße. Der war auf meinem... Nein! Was ist passiert? Was ist passiert? Scheiße. Ist der jetzt hinter dem Ding? Die haben sieben, die haben drei. Was ist passiert? Hast du zu viel geputzt? Nein.

02:23:28 Was denn? Können wir nachher hochgehen und uns das da antworten. Was passiert? Der ist abgeprallt an dem anderen. Der ist ja rausgeflogen. Okay, aber dann war der Schlussvorgang, dass du uns hier geputzt hast. Nein, sie hat gesagt, fuß weiter. Oder halt nochmal versuchen, die Mitte drauf zu knallen. Vielleicht? Ja. Sie machen es nicht. Das haben wir hier getan. Warte, ich gebe dir nochmal hier.

02:23:48 Hast du sie beleidigt da hinten? Ja, sie weint auch. Warum machst du sowas? Auf, Putz, Satz, ich kusse der Kotze, glaube ich. Aber habe ich den anderen wenigstens in eine gute Richtung gekannt? Ja, tatsächlich. Haben die jetzt weniger Punkte wieder? Oh, mach mal. Versuch, versuch. Nee, mach mal nicht. Es passiert nichts. Komm jetzt hierhin. Es passiert nichts. Du würdest schaffen. Brauchst du dich? Nee, oder? Nee. Mann.

02:24:22 Deiner Freundin zur Liebe. Besten Freundinnen. Merle, bist du bereit? Ja. Merle, geht doch immer weiter nach hinten. Weil die auffutzen will. Verstehst du? Ich könnte mir das hintere anputzen. Bereit? Ja. Oh nein! Oh, oh, oh, oh, oh, oh. Oh, denke ich spiel Bowling. Ja. Der kriegt jetzt unseren raus. Mach schnell, mach schnell, mach schnell!

02:24:55 Der kickt unseren jetzt raus. Nein! Oh mein Gott! Nein! Oh! Hat der ihn besser? Nee, er ist wieder an der selben Stelle. Oh, das ist nicht gut. Immerhin. Darf ich den auch putzen? Scheiße. Jetzt einen richtig guten, wir können es noch holen. Das war es leider. Wenn du den roten da triffst, im mittleren Kreis rauskickst, haben wir gewonnen. Und wir haben? Entschuldigung, wir. Ja, ich habe doch gesagt, wir gewonnen. Du hast du gesagt. Nein, aufputz. Ansatz, aufputz, eins. Deine Putzarbeit ist auch viel wert.

02:25:24 Besen-Curling-Rab! Okay, Julian, call du, wann ich aufhören soll, ja? Schrei mich richtig an! Der ist fast an der Grenze. Oh nein, da kommt es gut, glaube ich.

02:25:51 Boah, der ist stark. Obwohl? Der geht raus. Oh mein Gott, was? Junge, wie geil. Was? Der ist da genau durch? Ja. Ja, dann haben Kevin gewonnen. Oh mein Gott, ich dachte, der ist übelst krass.

02:26:07 Nicht traurig sein. Julia, ich hab lustig so umzuschubsen, wenn du da sitzt. Oha, warum? Ich weiß nicht, wenn ich das lustig finde. Aber war voll nett, dass du es nicht machst. Egal, war gut. Ich dachte, der ist krass. Da wurde so viel geputzt. Nein, wurde nicht. Ich hab so gemacht, wie sie und er gesagt haben. Ja, mach doch mal, wie du denkst. Ich bin doch kein Profi. Ach so, lass mich auf den Profi hören, oder? Ja, offensichtlich gab das ja nicht. Okay, damit hat Kevin...

02:26:36 Wie viele haben wir noch? Haben wir noch einen Wurf oder war es das? Oh mein Gott. Auf Fußball und Höpp und ja! Scheiße, kann ich nicht mehr tauschen. Kannst du dann wieder zu deinem Freund gehen bitte?

02:27:02 Boah, krass, Digga, das haben wir easy, oder? Weiß nicht. Nein, nein, nein, nein, yo, yo, yo. Mal gucken hier. Da ist ja gar nichts drin. Das sind zwei im roten, also sechs Punkte. Nein, Bruder, hallo. Ist das krank. Der nervt so, ne?

02:27:21 Das ist 6 zu 3. Easy. Mann, Sebastian. Ja, mach's noch wieder klar. Ich mach's noch schlechter. Das hier sind 3 gewesen, ne? Ja, rot ist 3. Ach, rot ist 3. Ach so, und die haben hier 2 und da hinten noch einen, ne? Geil, merda, let's go. Aber waren wir kacke? Der war richtig gut. Danke. Also, es hat so was Bock gemacht.

02:27:48 Sehr, sehr geil. Danke dir. Das war sehr geil. So, guter Sport. Jeden Dienstagabend. Ihr wart krass. Wollte ich gerade fragen, kann man einfach vorbeikommen? Man kann vorhin E-Mails schreiben, kann ich googeln und dann wissen wir Bescheid. Was muss man googeln für die Leute? Äh, hier. Alter, Kölner Eisclub Keck ist übertrieben stark. Keck ist geil. Kurze Frage noch, Kevin und ich haben auch eine Insel, wo Steiner sind.

02:28:14 Können wir mal gucken, ob wir die auch zertifizieren können? Die würden so 18,6 Kilo wiegen. Die sind ein bisschen leichter, aber auch viel performanter. Auf Putz und ab! Stark, aber geiles Ding, oder? Das hat richtig Spaß. Ist auch anstrengend. Ich habe es ja schon mal gemacht und es hat dieses Mal besser funktioniert. Du hast es schon mal gemacht? Soll ich dir sagen, warum? Weil wir die ganze Zeit Lachkrampf hatten. Es war so ein dicker Typ, der ganze Zeit hingefallen ist.

02:28:42 Dein Zwerchfell war befreit. Wir haben es auch ohne Putzen gemacht, glaube ich. Ich weiß nicht, warum ihr das... Ich mach's nicht. Haben wir was zu trinken hier? Wir haben was im Auto, glaube ich.

02:29:00 Das habt ihr super gemacht. Let's go. Easy, 2-0. Ja, die können jetzt halt schon 2, ne? So, und jetzt gebe ich meinen Job wieder ab. Der Tag ist noch nicht vorbei. Es kann noch alles nicht ändern. Ich bedanke mich an Nerde, du warst einfach ein Satz. Wenn wir komplett verlieren. Ja, dann müssen wir noch mal drüber nachdenken, ob wir befreundet bleiben wollen, oder?

02:29:22 Nein. Also gleich haben wir noch eine Operationschallenge. Wir operieren jemanden am offenen Herzen. Oh geil, das werde ich mit Absicht verkracken. Da kommt Wieland tatsächlich als Operationskandidat. Wir müssen mal eher an der offenen Lunge operieren. Wir müssen Wielands Herzen, äh, Wielands Husten. Ach, scheiße drauf, Entschuldigung.

02:29:43 Ist mein Mikrofon an? Ist das alles richtig? Könnt ihr Marcia hören, Chef? Marcia und Merle, zwischen euch beiden ist immer jetzt alles gut. Oder ihr habt jetzt keinerlei Probleme miteinander? Wie, du hast mit einer anderen Frau gut funktioniert. Was, du hast mit einer Frau Curling gespielt? Das ist unser Ding! Das ist unser Ding, Mann! Du weißt, wieso ich Curling liebe, aber ich kann nicht wegen meinem Knie.

02:30:11 Wir haben uns beim Kölnchen kennengelernt, beim Schnupperkurs am Dienstag um 18 Uhr hier in Köln. Beim Kölner Eislauf, Kunstverein. Okay, weiter geht's? Ja? Auf geht's, abputzen. Das ist alles so krass, wirklich.

02:30:26 Und dann auch noch mit einer blonden Frau. Ja, stimmt. Scheiße, Schere. Ja, völlig verkackt einfach. Zu Hause muss ich noch ein ernstes Wörtchen mit dir reden. Alles gut. Okay. Ich bin einfach nur froh, dass du dir nicht wehgetan hast. Danke schön. Schöne mal, es ist gar nicht schlimm, dass wir verloren haben. Weil im Endeffekt, wir gewinnen auf anderer Ebene.

02:30:51 Bei den beiden, tot. Toten wie Arme. Nein, die beiden haben eine totes Arme. Da passiert nichts mehr. Da ist vorbei. Feuer aus, weißt du? Sie hat ihn gerade mit einer anderen spielen lassen. So tot ist das von den beiden da, die Freundschaft. Verstehst du, was ich meine?

02:31:07 Da passiert nichts mehr. Die Flamme ist erloschen. Und wir sind jetzt hier, um Öl reinzukippen ins Feuer. Die Flamme ist erloschen. Was genau passiert hier? Deine Flamme ist erloschen. Ist hier Ehekrise gerade, oder was? Ihr, eure Flamme ist erloschen. Nee, die brennt so lichter Lobby noch nie. Bro, das Einzige, das brennt, ist deine Vor- und vom ganzen Wichsen. Und was auch an Feier ist, ist der Vodafone-Tier, meine Freunde. Checkt doch gerne mal aus. Ausrufezeichnet Vodafone.

02:31:35 Bruder, dass du von den Kunden gerufen wirst, ist auch ein bisschen... Nö. Doch, ja, alles go. Geile Versur. Ja, normal. Machst du von uns und dann machen wir so. Prost. Prost. Prost. Ich hab noch Spaß gemacht. Ja, ja, safe. Oh, warm. Wärme. Oh, müssen wir lang? Ja, klar.

02:32:05 Keni, warum will keiner ein Bild mit dir machen? Bei der Frisur war ich gar nicht traurig, muss ich ganz ehrlich sagen. Also, dass der jetzt nur Kevin angesprochen hat, ist jetzt nicht unbedingt zu meinem Negativen, das sage ich dir ganz ehrlich. Papa Platte kann IOL gar nicht irgendwie, stimmt. Dankeschön, das war unser Fest. Danke, tschüss. Bis zum nächsten Mal, tschüss. Das war doch ohne Kevin.

02:32:43 Ich brauche Wasser. Wasser! Ja, beste Freundetag. Wir laufen Kevin hier, Merle kommt jetzt mit. Ohne Witz, das wäre kein Los. Aber Merle, leider hast du keine besten Freunde und musst jetzt alleine nach Hause fahren. Ha, Bibi, schön, dass du hier warst. Wir sehen uns im Craftwork, du bist die einzige Frau, die mitspielt und nur über zwei Meter bist.

02:33:02 Das war alles böse. Merle, vielen Dank, dass du hier warst. Wir freuen uns sehr. Du warst ein guter Ersatz. So geil, dass Merle jetzt reinhaut. Alter, was ist denn mit euch? Was hab ich gemacht? Ich bin jetzt sauer auf dich. Merle, wir sehen uns bei Korsenteck. Kann man sich da auch nicht sehen.

02:33:30 Kann man sich auch nicht sehen. Darf ich dich nicht sehen in der Craft Attack? Nee, ich fragte noch, ob das geht. Möchtest du nicht, dass ich andere Frauen auf dem Minecraft-Server sehe? Nee, ich möchte nicht, dass du andere Frauen generell siehst. Kannst du, Marsha, heute nicht mehr antworten? Redest du mit anderen Frauen? Ähm, nur bei Discord, wenn Julia schläft. So Discord-Kitten-mäßig? Ja, was heißt Discord-Kitten? Also ich bin mir immer noch sicher, dass es ein Typ mit Voice-Changer ist, aber mir ist es tatsächlich total egal. Hauptsache, macht mich geil. Check. Eigentlich weiß... Loki, ich weiß, dass es ein Typ mit Voice-Changer ist. Das macht's nicht geil. Das macht's nicht geil.

02:33:57 Verständlich. Manchmal bricht der auch ab. Ich rede nur mit Frauen, mit Männern. Das ist alles so geil. Die sind so heftig unsicher an unserer Sexualität. Let's go. Was aber dafür sicher ist, der Vodafone ist.

02:34:14 Ich hab grad einen Grashöfer gesehen und ihr nicht. Kevins Hose echt kriminell, no offense. Ich find noch was aus so Kleines. Ich auch. Würdest du sagen, mein Pimmel ist klein? Aber nicht grün, glaub ich. Ja, manche auch grün, je nachdem. Ja, Halloween. Shrek-Cosplay. Ich mach den immer an Halloween. Machen wir eine Halloween-Party? Ich bin an Halloween wahrscheinlich im Movie-Party. Willst du mitkommen? Nö. Ich mach da so ein Halloween-Special.

02:34:36 Voll geil, ja. Mit Geisterhaus und so was. Ja, lass mitmachen. Nö. Du willst nur Craftsack spielen, nur einen Viewer-Farm. Ja. Nicht das, was die Viewer cool finden, sondern nur, was ihr selber am meisten bringt, ne? Genau. Okay.

02:34:52 Das ist ein geiler Tag bis jetzt. Wasser! Du hast ein Stückes Wasser gemacht, Leute. Ja, mach das, Mann. Achtung, der Kameramann zieht dich aus. Wieso? Naja, weil ich hier sitze.

02:35:17 Hä? Aber du hieß doch Platz. Die rühcht ein bisschen mehr aus. Komm, trau dich mal was. Wir sind doch unter uns im Auto. Du sitzt mir zu nah. Mach erste Kerze an, das ist crazy. So, meine lieben Freunde. Die nächste Sache, die wir machen werden, würde euch wohlstellt, mich die Schuhe vom Hocker reißen. Was soll das heißen, Bro? Die Schuhe vom Hocker reißen. Tatsächlich machen wir...

02:35:46 In der nächsten Aktivität formen wir unsere Füße mit Ton nach. Oh, geil. Voll cool. Boah, ist das warm. Alter, hab ich geschwitzt. Eklig. Ich fühl den Schlafmangel. Wie viel hast du geschlagen, Jürgen? Dreieinhalb Stunden. Was?

02:36:17 War das die einzige Möglichkeit, wie du hierher hättest kommen können? Ja. Ich saß ja bis 23 Uhr im Flugzeug, was um 21 Uhr abfliegen sollte.

02:36:26 Ach so, hast du eine krasse Verschwitterung? Nein, das Flugzeug war kaputt. Und deswegen konnten wir nicht fliegen gestern Abend. Und es ging kein weiterer Flug, weil es halt schon 23 Uhr war. Und dann musste ich in einem Hotel schlafen, aber ich musste erst zum Ticketschalter, damit ich halt die Informationen bekomme für Flugumbuchungen und sowas. Dann ging der nächste Flug, aber heute Morgen erst um neun von der Fluggesellschaft. Dann musste ich mir noch einen anderen Flug buchen. Das war der vorletzte Platz und der ging halt um sechs Uhr dreißig. Und ich musste...

02:36:56 in so ein Flughafenhotel und dann um 5 Uhr wieder zum Flughafen.

02:37:00 Ich habe aber um ein Uhr irgendwas erst geplant. Ich möchte aber auch mal kurz meine Situation beleuchten. Ich musste gestern Abend um 11 Uhr noch Upkeep in den TC machen bei Rust, damit meine Base über Nacht nicht geradet wird. Und dann war ich bis halb eins noch Steine farben. Da bin ich zweimal von einem AK-Typen mit meinem P2 gekillt worden und habe 2000 Steine jeweils verloren. Ich habe nicht ein Wort verstanden. Ich war gestern in Brachland mit Level 24 Magier.

02:37:26 Und bin leider volle Kerne, während ich ein Video geguckt habe, in so eine Hordewache reingelaufen, die Level 60 war und bin einfach gestorben. Und wer hat jetzt die Hafenzeit gestern? Ich habe Laufes Blind geguckt. Du hast am schönsten von uns allen.

02:37:40 Du musstest bis halb zwei Love is Blind gucken. Ja, ich hab jetzt erst drei Folgen geguckt. Ey, ich finde Love is Blind, ich kann mir nicht vorstellen, dass Leute wirklich heiraten, bevor die sich gesehen haben. Was ist denn das eigentlich? Ich kenn das gar nicht. Im Grunde ist es eine Dating-Show, wo die sich am Ende heiraten. Alle Sinne, außer sehen. Und dann sehen die sich erst, wenn sie sich verloren haben. Schmecken die sich? Nein, nein, nein, nein. Die sehen sich gar nicht, die berühren sich auch nicht. Ne, das ist eine andere Show. Ah, ne, das ist Half Senses for Love. Das ist wirklich die heiraten, nachdem die einfach nur geredet haben, wie lame.

02:38:09 Das macht gar keinen Sinn. Aber ist das eine reale Hochzeit? Ja, angeblich. Sie haben erstmal einen Honeymoon, nachdem sie sich gesehen haben. Dann lernt ihr die Familien kennen, gegenseitig. Und dann müssen die heiraten alle. Dann stellen sie sich vor den Altar und dann können sie halt Ja oder Nein sagen. Ach so, ja okay, sie haben sich schon vorher gesehen. Aber die Familien und alle lernen sich kennen, ist schon krass. Und die lernen sich erst... Bevor du Ja sagst. Ja, ja. Ja, guck. Wenn du jetzt das mit Kevin gemacht hättest und du hättest jetzt Simone kennengelernt.

02:38:35 Dann hättest du ja wahrscheinlich ja gesagt. Hättest du aber mit Kevin jetzt, also ich weiß, ihr habt ja, glaube ich, eine Stunde bei Skype geschrieben, dann seid ihr zusammengekommen. So war das. Ja, genau. Wenn du jetzt mehr Zeit mit Kevin verbracht hättest, wärst du trotzdem eben zusammen? Nein, oder? Das ist schon schwierig, muss ich sagen. Ja.

02:38:53 Ihr habt euch in der Gilde kennengelernt bei WoW, oder? Ja, wir haben tatsächlich erst den WoW geheiratet und uns dann in Relash Pinklet. Das ist so geil. Wir haben uns das erste Mal in Sturm mit in der Kapelle gesehen. Geil, Alter. Ich wurde ja gezwungen, mit ihm WoW zu spielen. War das eine Zwangshochzeit? Wir haben es an WoW gespielt, ich habe sie gezwungen. Ehrlich, jetzt? Wir sind jetzt bei Level 5.

02:39:13 Ja, war okay. Julia hat noch nie in ihrem Leben Minecraft gespielt. Aber nach zwei Stunden hat es auch gereicht. Ich will mich die ganze Zeit zwingen Minecraft zu spielen. Digga! Ich hab ja auch noch nie Minecraft gespielt. Wtf. Zockst du gar nicht? Nein. Hast du jemals in den Tendogs? Ja, doch. Man konnte ihn nicht sterben lassen, aber er wäre gestorben auf jeden Fall. Ich habe meinen Tendog einschläfern lassen. Recipes bello. Man kann bei den Tendogs mit so einem Glitch kann man jetzt hier praktisch den einschläfern lassen und einen neuen Hund kaufen. Stimmt gar nicht. Doch, doch. Das habe ich gemacht. Ich habe mir extra so einen Mod dafür runtergeladen. Das ist so geil.

02:39:41 Und ich habe mir einen Mod heruntergeladen, wo man mit einer Waffe auf andere Hunde schießen kann. Mega! Was? Absoluter Ballermann. Genauso wie der Vodafone hier, meine Freunde. Gucken, wie viel ich davon noch hinbekomme. Welcher Deal aber? Dass es bis zu 30 Prozent gibt und ab einem Euro kannst du das abschließen und du kriegst deinen Samsung Galaxy S25 Ultra und das Tab S10 FE. Ich bin doch kein Kleiner. Ich frage einfach ab.

02:40:09 Das ist wirklich so eine Lehrer-Schüler-Mäßige Nummer hier. Oh mein Gott, fahren wir schon ans Gericht? Nein! Nein! Das ist kein Beste-Freunde-Tag. Ich verdiene das Sorgerecht schon wieder Tag. Nein! Ich will meinen kleinen Merlin Peter endlich wiedersehen. Wir müssen jetzt so einen Fahnerschaftstest machen. Oh mein Gott, hinter so einer Schattenwand. Die sind nicht der Vater. Ich habe so ein KI-Ding gesehen, wo so Wieland da war. Ja! Ja! Sie sind nicht der Vater.

02:40:33 Let's fucking go, Chat! Danke für die 5 Gibtits! Welches Video war das nochmal? Gab's das? Oder denke ich mir das gerade aus? Wo Aron Troschke vor der Kamera eine Randspende geben musste? Nee, das war das von INSCO. Nee, das hast du glaube ich geträumt. Egal. Das ist ein bisschen komisch. Nein, das gab's! Ich schwöre, das gab's! Das weiß niemand von uns. Mit Dagi!

02:40:56 Dagi musste auch eine Samenspende geben. Nein, Dagi hat ihm gesagt, er muss jetzt... An Dagi hat er die gegeben. Aaron hat Dagi vor der Kamera eine Samenspende geschläufelt. Nein, ich glaube... Doch. Bindi, was sagst du? Freaky A. Freaky A, Aaron. Ich glaube schon. Das gab es. Ja, die Leute schreiben auch, das gab es. Oh mein Gott, jetzt. Das waren so Mutproben-Dings. Ich habe auch... Ich habe Aaron Troschkrimmer einen Bauchnabelpiercing gestochen. Was? Er trägt einen Bauchnabelpiercing, lange blonde Haare. So?

02:41:24 Und Arschhaare gewachsen hat er auch bekommen. Das klingt alles an einem privaten Nachmittag.

02:41:32 Also wenn ich von einer Person in Deutschland das Arschloch nicht sehen möchte, dann ist es Trimax. Oder Monte. Doch, ich habe das Arschloch sogar schon mal gesehen. Weil wir in der Sauna waren. Ich glaube, da hat er das sehr doll so gezeigt. Wer kennt alles deinen Arschloch? Ganz Köln. Die Frage ist wer nicht. Also, sie wissen vielleicht nicht, dass es meins ist, aber wenn man genau durchs Loch guckt, kann man es erkennen. Warum? Hast du ein stabiles Arschloch? Ich weiß schon. Weiß ich nicht. Wir können meinen Arzt anrufen. Ja.

02:42:01 Hey, kurze Frage. Würden Sie sagen, ich habe ein stabiles Arschloch? Sind Sie wieder live? Ja. Wann kommt Julia Blutnix? Oh mein Gott, bitte.

02:42:11 Julia möchte Tampons rausbringen. Also Leute, Pitch. Mein Name ist ja Julia Beautix. Wie wäre ein Merch-Produkt, also so ein Tampon oder ich finde Tampon ist eigentlich nicht so gut, da sind Schwermetalle drin, das ist nicht gut für uns. Periodenunterwäsche, wo das Pad innen drin, was das Blut aufsaugt, mein Gesicht ist und es heißt Julia Blutnix.

02:42:34 Und dein Mund ist diese Periodentaste, die da so auslauft. Nein, nein, das ist ja ein Pad, du kennst gar nicht Periodenunterwäsche. Du kennst dich gar nicht aus mit uns, Mann. Wisst ihr, worum ich mich auskenne? Mit dem, was ihr mit uns macht. Mann! Entschuldigung, ich wüsste kurz tauchen wirklich. Also, würdet ihr kaufen? Ich würds kaufen. Ich weiß nicht, ob ich das so geil fände, dein Gesicht da immer zu sehen. Du siehst ja nicht, du spürst nur. What the helly. Ihh, stimmt.

02:43:02 Ich will das doch nicht machen. Kann man das auf Julian Kotnix, wenn man einen Durchfall hat, dann kann man die aber auch mitziehen. Julian Kotnix, egal. Ist das Pad einfach weiter hinten, oder was? Ich kann auch Windeln rausbringen. Der Umgang mit Rebi tut ihr nicht gut. Hey, damit habe ich nichts zu tun, das ist Joey's Jungle schuld.

02:43:22 Aber ich glaube so 2016. Ich glaube, wenn ich jetzt ranken müsste, wer der Verrückteste ist, den ich kenne, dann kommt ganz weit oben wahrscheinlich Mo. Dann kommt lange Zeit wirklich jeder x-beliebige Typ, den ich jemals auf Heroin am Neumarkt gesehen habe. Und dann kommt irgendwann Joey's Jungle, weil der auch verrückt ist. Nein. Findest du nicht, dass Joey verrückt ist? Nein, der ist super süß und lieb und toll. Aber auch geistesgestört? Nein.

02:43:47 Ich mag ihn sehr gerne, aber er spinnt. Hat er immer noch seine 300 Pflanzen. Du bist es auch. Nein, aber der hat 400 Smiskis. 400 Smiskis. Was sind Smiskis? Was? Diese grünen. Können wir die Heizung ausmachen? Achso, die wir auch haben? Ich hab ein riesiges Paket bei uns. Nein, bitte nicht. Die sind übelst geil. Ich glaub, 20 Smiskis hab ich aus Japan bestellt. Toll. Die sind übelst geil. Wir haben zwei.

02:44:07 Ach du, was? Bist du auch drin? Ne, ich wusste nicht den Namen, ich kenne ihn nur. Welcher hast du? Hast du den Lamumu? Schon ein, der liest ein Buch und ein, der... Lamumu. Warte, ich zeig dir. Oh, den mit der Hose hab ich auch. Liegt der und zieht die so an? Ne, der steht und macht so die Unterhosen so. Ach, hast du den blauen? Die Klohe durch? Lamumu.

02:44:24 Ich weiß nicht, ob wir das zeigen können. Du sammelst jetzt auch Julia. Ja, Joey hat mich richtig toll angefühlt. Das ist ganz schlimm. Ich finde es so cool, die im ganzen Haus zu verteilen. Ja, ich will die auch überall hinstellen. Ich habe gerade einen Labumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumumum

02:44:53 Es gibt die Klo-Edition. Es gibt auch einen, der hält so Toilettenpapier hinten. Du kannst mir ein selbstgebasteltes Missy Advanced Kalender schenken. Oh mein Gott!

02:45:04 Ich muss mal ganz zufällig kurz in die Notizen-App, Leute. Er hört nicht zu. Was hast du gesagt gerade? Nee, nix. Kannst du ihn später nochmal angucken, ist wichtig für dich. Es gibt doch so eine Smisky-Lampe, die ist so groß. Ja, Joey hat die, natürlich. Chat, er updatet mich. Smisky-Adventskalender. Ja. Hab ich gehört. Amazon, ich bestell jetzt. Nix, ich muss selber basteln. Den muss man selber basteln. Das Ding ist durch. Kann ich dir nicht ein Geld-Adventskalender? ChatGBT, generiere mir einen Adventskalender. ChatGBT, finde mir jemand in Köln, der sowas kann.

02:45:34 Scheiße, du sollst basteln. Basteln? Meine Mom hat mir mal früher so einen Adventskalender gebastelt. Du kannst doch. Du kannst doch. Bestimmt. Basteln? Ich darf keine Scheren mehr haben, seitdem ich vier bin. Check ich, check ich. Meine Mom hat mir früher so, das war übelst geil, ich wollte so einen Yu-Gi-Oh Adventskalender haben, aber der war so insanely teuer und dann hat meine Mom so drei, vier Booster Packs gekauft und die so aufgesplittet auf die ganzen Tage und dann habe ich mal jeden Tag so zwei Karten bekommen.

Persönliche Anekdoten und Weihnachtsgeschenke

02:45:58

02:45:58 Echt jetzt? Ja, die wird's geil. Meine Mama hat bestimmt alle Guten aus dem Pack rausgenommen und verkauft. Nee, aber meine Mama hat regelmäßig den Adventskalender von Kinderschokolade leer gefressen, den ich hatte. Gefressen sogar? Ja, und dann hat sie aber direkt den nächsten Morgen den neuen hingestellt. Das finde ich so krass. Kein böses Blut.

02:46:13 Möchtest du, okay, ich kann dir was anderes zu Weihnachten schenken. Warum? Und zwar den Biermuseum Adventskalender. 24 Biere für 24. Nein, das gefällt mir gar nicht. Man kennt Leute Sachen, die sie mögen, nicht wie man selber macht. Alter, sollen wir denn mal verstecken spielen im Biermuseum? Ja. Oh, nee, komm zurück. Entschuldigung. Wohin fahren wir?

02:46:41 Ich schwöre, fahren wir dann über die Grenze oder so? Wieso sind wir mitten in der Stadt? Nein, ich glaube, ich weiß, wo wir hinfahren. Oh nein, wir sind mitten auf der Stadt. Oh mein Gott, warte mal. Nein, wir fahren nicht zum Smisky-Laden, oder? Es gibt einen HEMA Popup-Star von Miffy gerade hier. Da habe ich Julia schon ganz viel gekauft von. Ja, aber die Pushen gab es nicht mehr. Erzähl kurz in den Chat, was ich gekauft habe. Ich habe Miffy-Socken bekommen, Miffy-Hargummis, ein Miffy-Notiz. Was ist Miffy?

02:47:07 So was anderes wie ein Smisky, nur so ein Hase. Ja, auch so ein Tier. Hast du früher Sandmann geguckt? Sandmann? Nee, durfte ja nicht, der muss ja schon schlafen. Nee, ich muss ja das Bob schon gucken. Das merkt man gar nicht. Brainrot. Das hatte die alles gekauft. Ohne, dass du gefragt hast. Ich hab ihm TikTok geschickt. Mehr hab ich nicht gemacht.

02:47:35 Ja, ich war auch krank. Ich habe sogar jemanden dahin geschickt. Ich wollte nicht sagen, er hat kaufen lassen. Ich habe gesagt, kauf einmal alles, was die haben. Ich habe sogar eine Mephi Powerbank bekommen. Aber die hat nur USB. Lokly hat das hier gerade so Vibe von so Shopping Queen, ne? Boah, ja. Das ist ja geil. Jemand hat geschrieben, der Sandmann ist vom Staat geschickt. Das stimmt nicht. Doch, das stimmt. Okay. Deshalb hast du immer Rebellier im Sponsport geguckt. Ja. Deshalb bist du jetzt so ein toller Freidenker. Ich durfte Sponsport nicht gucken. Meine Eltern haben gesagt, das ist Hirnverblödung. Das merkt man. Merkt man das wirklich? Ja.

02:48:04 Oha, das ist voll die Beleidigung, oder? Ja. Nee, aber ich finde, hätte ich jetzt sagen müssen, ob du es geguckt hast. Ich habe es heimlich geguckt. Manchmal. Hast du Sponsor geguckt? Ja. Ich habe alles geguckt, was dumm macht. Ich habe Sponsor geguckt und manchmal auf doppelter Geschwindigkeit und habe währenddessen Gameboy gespielt. Da wäre der Mephistore, wir fahren doch nicht hin. Nein, oder? Aber wohin fahren wir denn jetzt? Zum Lamont-Mustor. Zum Lamont-Mustor.

02:48:35 Ich seh ihn nicht. Haben wir das nach rechts? Ja? Haben wir wirklich? Ach mann, Alter, wieso machst du das mit mir? War gemein. Nee, war gar nicht witzig. Du hast jetzt ein Herz gebrochen. Der beste Freude-Tag ist offiziell Opa. Aber dafür wird's besser. Geht nicht, oder? Das glaub ich nicht. Smisky Pop-Pop-Store?

02:49:01 Bin ich bei allen Sachen sicher aus. Ich gehe mir in diese Nacktsauna. In die Tomatolix, die Babylon-Sauna. Ja, ja, auch mal. Babylon-Sauna wieder. Es geht um Geschmackssinn. Was müssen wir dann am Geschmack erkennen in der Sauna, Kevin? Ach, Bruder. Alles, Alter. Saunasteine. Den Aufguss.

02:49:23 Geschmackssinn. Also wahrscheinlich im Restaurant. Bruder, meine Mutter sagt, ich darf kein Peppa Pig gucken, weil die zu gemein zu deren Vater waren. Der ist aber mein Chat, oder? Also guck mein Stream.

02:49:37 Oh mein Gott, Bier-Tasting im Bier-Museum. Nein, Bruder, ist schlecht. Alter, Geschmacks in Teamplay. Du kennst doch richtig viele Biere, oder? Wenn jemand Bier liebt, dann ist es Julia. Du könntest auch ein eigenes Bier rausbringen. Ja. Wie nenne ich das dann? Julia, Bier nix. Aber das ist ja dann Biermix. Julia, Biermix. Oh mein Gott, stark. Julia, Biermix.

02:50:01 Woher ist Masha's Mantel? Den hat sie eben auf der Eisbahn mitgehen lassen, wie immer. Secondhand? Das ist wieder so ein Produkt, wo Masha so nach Hause kam, nach einer ihrer exzessiven Kauftage. Und dann so gesagt hat, den hab ich mitgemacht, der hat ja 3 Euro gekostet. Wir haben den zusammen mit dir gekauft. Da weiß ich nichts mehr von. Kevin war betrunken. In Salzburg. 3 Euro. Der ist auch sehr groß. Aber 3 Euro ist krass. Hast du den nochmal gewaschen?

02:50:30 Wir waschen nicht, wir kaufen neu. Das ist krass, ich muss das Julia auch erzählen, dass es Waschmaschinen gibt, sie wusste das nicht, sie hat immer alles neu gekauft. Wusstet ihr jetzt aus Anhieb, wie man eine Waschmaschine bedient, wie ein Eierkocher aussieht? Ja. Hä, wieso das denn? Ich habe das vorgestern zum ersten Mal in meinem Leben gesehen. Ist das ein Eierkocher? In einem Topf gekocht? Ja normal. Lohnt sich sowas? Ich sehe keinen Sinn an einem Eierkocher. Im Topf Eier zu kochen ist doch voll einfach. Warum sollte man...

Reiseplanung und Zielort-Diskussion

02:50:59

02:50:59 Ja, den Eierkocher auch. Warte mal. Ich finde, das ist so ein unnötiges Produkt, dass ich das... Ja, es ist wirklich nicht nötig. Aber wir essen jeden Morgen gekocht. Ja, aber du kannst ja auch das Ei einfach im Topf kochen. Einer schreibt in der Chat Lasertag. War Geschmackssinn? Lasertag? Ja, doch. Ich glaube, du bist da was auf der Spur.

02:51:19 Ich weiß nicht, Eierkocher irgendwie so lowkey useful, aber auch lowkey useless, oder? Bisschen rechts auch. Eierkocher bisschen rechts? Irgendwie ja. Nee, ne, find ich nicht. Findest du nicht? Wenn du nicht einen Eierkocher hat, hat auch einen Jutebeutel. Nee, auf gar keinen Fall. Der würde sich so ein unnötiges Konsumgut niemals kaufen. Eierkocher ist so der Air Fryer der 90er. Checkst du, man braucht nicht unbedingt. Air Fryer ist aber noch deutlich nützlicher als ein Eierkocher. Man braucht Air Fryer.

02:51:46 Bist du auch so ein Airfryer-Fan? Wir haben keinen, ich will einen. Echt nicht? Kauf einen! Lohnt es sich? Ja! Ich will unbedingt so einen Thermomix haben, oh Gott. Thermomix ist doch auch wasted, oder? Ich will eigentlich, ich denke immer beim Thermomix, ich schmeiß einfach alles mit verpackt mit da rein, drück auf den Knopf und dann kommt das Essen raus. Aber so ist es ja nicht, ne? Es wird Zeit, dass wir Essen in 3D drucken können. Oh mein Gott, yes. Oh mein Gott, ich schwöre sogar. Ich muss investieren. Boah, zu Hause, stell dir mal vor.

02:52:14 Abzuch ist es gut. Kevins Hose ist ein bisschen rechts, check ich. Das stimmt. Kevin hat gar keine Hose an. Hä, welche Hose meinst du? Wir gehen Mittagessen im Markt. Okay, Kevin hat keine Beine. Leute, Kevin hat keine Beine. Nein! Ach Leute, was machen wir denn? Ja, bitte. Hä, wie? Das liegt. Da ist doch gar nicht Überraschung mehr. Ach so, doch, jetzt wäre die Überraschung.

02:52:42 Was? Wir gehen doch nicht zum Ochs und Klee, oder? Ja, muss Ochs und Klee sein. Aber das ist ganz woanders. Ich dachte das am Anfang, weil deren Konzept ist doch die verschiedenen... Aber das fahren wir falsch. Aber die haben doch so einen neuen Laden, wo die noch Sandwiches machen, oder? Klee, Klee, Ochs, Ochs. Nee, warte mal, es gibt einen neuen Laden, von welchen die da mal gearbeitet haben, oder?

02:53:12 Stimmt! Da war Max Peiner auch. Ja, wir haben das. Ja, das hab ich auch gesehen. Kusch, Kuh, Kusch, Kusch, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff, Kiff

02:53:29 Supergeil, da freue ich mich drauf. Wie sitzt Kevin da, Leute? Kevin sitzt nicht, der hängt. Ihr müsst euch vorstellen, Kevins Knochen und Muskelstruktur ist so durchge-WOWs. Da ist keine Körperspannung mehr drin, das ist einfach ein Sack. Ich habe eine unfassbar schlechte Neuigkeit für die Produktion. Achtung. Ich habe meinen Magneten vom Mikrofon verloren und ich muss heute den Rest des Tages das Mikrofon halten. Das ist kein Problem. Boah, ich bin sehr schlecht mit Schmecken.

02:53:54 Digger. Wie kann man schlecht in Schmicken sein? Also wir fahren Krasch, Krasch, Krap, Krap. Ich schmecke gerne, aber ich kann nicht identifizieren. Ja, ne, glaube ich bin ich auch nicht so gut. Aber er ist da sehr gut drin. Ja, das stimmt. Auch mit der Nase. Mein Vater hatte nämlich mal ein Geschmacksszenen eine lange Zeit. Ja? Ja, das habe ich gehabt von ihm. Deshalb. Wie heißt dein Vater? Oder sagen wir nicht. Geschmacksszenen Erwin. Ah, okay.

02:54:21 Aber Freunde nennen ihn Geschmacki. Geschmacksinn Erwin war der Straßenname. Geschmacki. Er hatte lange Zeit den Namen Leckhobert, weil er per Lecken entscheidend festmachen konnte, was nach was schmeckt. War einmal bei Wetten, dass. Genau, er war bei Wetten, dass. Und hat das Publikum am Lecken erkannt. An den Füßen. Der Goat. Der Goat.

02:54:49 Ich dachte, du hast meinen Vater dabei vor, du kennst ihn gar nicht. Doch, du hast ja mal beim Dreh getroffen, bei Julien Bam. Ich kannte deinen Vater vor dir. Was? Beste Freundetag. Du hast deinen Vater vor dir kennengelernt. Warum hast du meinen Vater kennengelernt? Ja, beim Dreh von Julien. Ja, aber ich kenn ihn doch schon seit 33 Jahren. Nein, ich mein... Ich mein doch, ich hab deinen Vater erst kennengelernt und danach nicht. Das stimmt nicht. Seitdem du Fritz und das schreibst, du mit GMS und du Edis von mir. Das stimmt nicht.

02:55:16 Bist du meine Mutter? Nein. Ich bin ja jünger als du, das geht ja nicht. Das weiß ich nicht. Aber ich, ach egal. Ihr da oben, ihr habt bestimmt ne Zeitmaschine, oder? Du bist ein Papier. Ich hab einfach richtig viel Botox in meinem Gesicht. Eigentlich bin ich schon 47. Mit anderthalb Stunden spielt der 1. FC Köln. Oh nein, dann wird er unaufmerksam. Leute, heute ist dieses Famefight. Ja, heute wird André Kieler verprügelt. Ja, wir müssen das gucken. Wo ist das? Ist das in Köln denn, ne?

02:55:42 Nee, aber wir müssen es eigentlich gucken. Ja, ich hätte lowkey Bock. Wann ist das? Soll ich das illegal restreamen? Ja, das machen einfach, ist doch egal. Heute Abend wäre auch eigentlich Oktagon gewesen, aber da konnte ich nicht, weil ich noch ein bisschen krank bin. Aber Forstgröne kämpft eh nicht heute Abend. Was ist denn Oktagon? Achso. Kämpfi. Boah, ich will wirklich wissen, also ich glaube André Schiebler wird schon vermöbelt, oder? Julia Botox. Stark. Gute Chatnacht. Auch nichts Neues. Okay, eins in den Chat, wenn ihr immer noch auf das Buch wartet von ihm.

02:56:11 Ich habe es immer noch nicht, Freunde. Was ihr aber habt, ist ein unfassbar unschlagbares Angebot von Vodafone, meine Freunde. Ausrufezeichen Vodafone. Es gibt für euch ab 1 Euro das Samsung Galaxy S25 Ultra und das Samsung Tab S10 FE. Und wenn ihr unter 30 seid, kriegt ihr bis zu 30% Rabatt. Unter 28. Fast richtig, ja. Ihr bekommt dann 30% Rabatt. Ich bin raus, oder? Wenn ihr über 28 seid? 25. Richtig. Und wenn ihr über 42 seid?

02:56:39 Dann zahlt ihr drauf, ihr müsst drauf zahlen.

02:56:47 Ein Träumchen, wo geht's denn jetzt hin? Ich bin so gespannt. Ja, aber ist es dieses Tasch-Tasch-Tasch-Kaff-Kaff? Ich glaube, das heißt nicht Tasch-Tasch-Tasch-Kaff-Kaff. Es gab noch diesen einen Trend, wo immer dieser eine Juncker war, der meinte, sie spielen in Frankreich immer Kasch-Kasch oder so. Checkt ihr irgendwer gerade? Nein. Irgendwer checkt. Ich bin 38, ich habe weniger Geld als ein scheiß 28-Jähriger. Da können weder wir noch Vodafone was zu.

Kochchallenge-Vorbereitung und Team-Formation

02:57:16

02:57:16 Das bist du selber schuld. Oh mein Gott, da ist es! Da ist André Schiebler. Was laberst du? Okay, er ist nicht aufs Bild geschafft. Boah, das wäre krass, der jetzt hier. Man, das ist so geil, weil ich kenn die ja alle, oder wir kennen die ja alle durchs Trash-TV. Oh mein Gott, ja. Ich liebe Trash-TV. Was würdet ihr sagen, ist euer Lieblings-Trash-TV-Format? Könnt ihr Kevin richtig hinsetzen? Oh, das hat sich in letzter Zeit irgendwie geändert. Ich glaube, wir haben prominent getrennt. Ja, prominent getrennt gucken wir gerade, ist so geil. Ja? Das ist schon fertig. Das ist schon für Bayern. Ich gucke gerade auf eine VIP.

02:57:43 Fühlt ihr meinen Call, dass ich sage, ich möchte das Sommerhaus der Vollidioten machen und jeder, der ja ins Sommerhaus der Vollidioten einzieht?

02:58:01 Sagt ja schon von sich aus, dass er ein Vollidiot ist, aber am Ende gibt es einen König der Vollidioten. Wisst ihr, was ich krass finde? Es gibt ja so ein Pendant zu dem Sommerhaus der Stars. Sommerhaus der Normalos. Sommerhaus der Normalos. Degradierend einfach. Sommerhaus der nicht so wichtigen Leute, aber auch okay. Sommerhaus der Normalos ist wirklich übertrieben respektlos. Das ist alles respektlos. Also wir essen jetzt eh gleich, ne? Oh nein. Einfach Pendant.

02:58:32 Wann kommt Zujung zum CFF-Tag? Ich habe letztens so ein Video gesehen von Drew, wo der jetzt gerade in Korea ist. Das ist ja übelst der Fiebertraum, so einen Vlog von dem. Ja, das ist richtig viel, ne? Anstrengend zu gucken? Nee, nee, das war übelst geil zu gucken. Ich habe es komplett geguckt. Aber es hat sich angefühlt, als würde ich so YouTube Shorts swipen. Ach, weil das so schnell gekappelt war? Ja, und weil es immer so ein random Team-Switch war.

02:59:01 Aber das ist so ein Ding, glaube ich, bei ihm. Im Podcast von denen fangen die auch einfach an so, ich habe letztens eine Lampe gekauft und ich denke mir jedes Mal so, Bro, sag doch kurz Hallo. Naja, aber nur deshalb bleibst du dran, oder? Nee, ich mache dann immer weg. Irgendwas anderes. Ich habe, glaube ich, noch nie eine Folge Hobbylos oder Edeltalk in meinem ganzen Leben gehört. Kein Edeltalk. Ich habe noch nie eine Folge Edeltalk, Hobbylos oder eine komplette Folge, die nervt mich. Ich habe noch nie eine Hobbylos-Folge gehört. Ich habe bei euch, glaube ich, nur Clips gesehen.

02:59:28 Ich hab noch nicht mal offline und ehrlich geöffnet in meinem Leben sogar. Den einzigen Podcast, den ich höre... Das hab ich mal gemacht, da waren die Mikrofone ganz unterschiedlich, dann konnte ich das nicht hören. Den einzigen Podcast, den ich höre, ist der von Kaulitz. Die schreien sich einfach immer nur an. Das ist so geil. Kaulitz ist mein Lieblings-Podcast. Mein Lieblings-Podcast ist Geschichten aus der Geschichte. Das ist wirklich, oder? Das sind zwei Österreicher. Das ist ja Dominik Mahmfrau. Ja, und die erzählen dann so Geschichten und Anekdoten aus der Geschichte. Und die sind so...

02:59:57 Das war so und so und dann hatten wir so eine Linie an den Zähnen. Das ist voll geil einfach, weil das immerhin beruhigend ist. Dominik hat das mal vorhin. Dominik checke ich auch nicht. Der hat wirklich jeden Podcast gehört schon. Der hat wirklich jeden Podcast gehört schon. Ja, Chad, Regis Corner, Beste, lustig. Der Joke ist halt so unfassbar tot. Aber die hören halt nicht auf, den zu grinden. Genauso geht es, dass ich tot bin.

03:00:18 Was ja Quatsch ist. Oder wem sagst du das? Die Leute sagen seit 10 Jahren irgendwas mit Schwänzesong oder so. Ja, ich check, aber ich habe jetzt den Leuten versucht aufzudrängen, dass du tot bist, aber es hat keiner gefressen. So schnell wirst du das nicht los. Ich will aber nicht mehr tot sein. Warum hast du das überhaupt bekommen? Dass ich tot bin? Keine Ahnung. Moji hat gestern TikTok gepostet und wo es dann hieß so, ja, alles KI. Also der postet irgendwo was und alle schreiben nur drunter, alles KI. Stimmt gar nicht.

03:00:45 Also irgendwie sind das so Eigendynamiken, die man nicht unter der Kontrolle bekommt, weißt du? Man kriegt das nicht unter der Kontrolle. Ist mit Marsha alles gut? Nein, ihr ist schlecht, sie kann nicht rückwärts fahren. Fährt sie doch gar nicht. Wir fahren auch vor, ja. Hat vielleicht nicht mitbekommen und hat sie fast gekotzt. Warum streamt Kevin nicht? Der ist satt. Der hat genug. Ich habe genug gegessen. Der Hunger wurde gestillt. Die Familie sitzt an einem gedeckten Tisch.

03:01:12 Ey, ganz witzig, hier ist eigentlich gar nicht so witzig, aber hier habe ich mal meine Wäsche gewaschen, als ich noch im Keller gewohnt habe. Ja? Im Keller? Da warst du auch noch mal mit. Ja, aber es gibt doch mehrere Filialen von denen. Ne, das ist genau die Filiale. Ja? Ich habe im ehemaligen Managementbüro doch gewohnt für ein halbes Jahr. Echt? Ja. Crazy.

03:01:32 Da haben wir uns nie gesehen, glaube ich, in diesem halben Jahr. Das war eigentlich eine schöne Zeit. Die Zeit war wirklich wild. Ich habe Köln auch anders wahrgenommen da. Besser? Aber wahrscheinlich war ich mehr rausgegangen. Die Zeit habe ich auf jeden Fall noch geblockt und so. Da war alles so neu. Ich habe mit Dave das erste Mal abgehangen. Das war echt witzig. Wo ihr auch an diese Muddy Waters zum ersten Mal, diese Matschige gekommen seid, oder? Was? Wo ihr Muddy Waters das erste Mal getrytet habt. Ist das Lean? Ja.

03:02:01 Wo ihr auf Matschige wart, war das diese Zeit? Ja, genau. So, was ist hier? Traumküchenstudio! Boah, wir müssen jetzt die Küche zusammenstellen. Kochfabrik. Lochfabrik? Ja, Lochfabrik. Ja, warte, dann hat es ja wirklich was mit Koch gezogen. Hier war ich schon mal. Hier war ich schon mal drin und habe einen Kochkurs gemacht. Oh mein Gott, wir machen einen Kochkurs. Geil! Das ist crazy.

03:02:31 Also hier ist irgendwas mit dem Thema Küche auf jeden Fall. Ja, bei Kochfabrik könnte. Ja, das ist aber irgendwas mit Küchen ein Traum. Hier steht ein Mitsubishi Spacer, das war mein erstes Auto. Coated, ne, ich hatte einen Grau. Oder so Anthrazit. Hier, bitteschön. Hallo. Ich glaube, ich kann die Tasche auch hier lassen. Oder nicht. Ich glaube, die haben noch ein paar. Können wir später gucken.

03:03:13 Wir sind das Ruhrgebiet. Zieh dann mal die Hose aus. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo.

03:03:37 Was genau machen wir jetzt? In der Kochfabrik? In der Kochfabrik werden Köche hergestellt. Ah, nice. Hier werden Köche gemacht. Aus Männern werden Köche, aus Frauen werden Köche, aus anderen Geschlechtern werden Köche und wir sind mit dabei. Ich glaube, einer ist blind und der andere muss erklären, was man machen soll. Oh mein Gott, Julia Beauty XR Video. Das ist mein Gott.

03:03:57 Du bist eine kleine Kochmaus, du kannst sehr gut kochen. Kriegen wir das hin? Zusammen kochen, ohne dass der eine was sieht? Nein! Nein! Nein, was? Was? Herzlich willkommen in meiner kleinen Backstube. Nein! Hallo! Das ist Golden. Du witzig, du hast nichts gesagt. Das geht auch so.

03:04:25 Wie geil! Digga, er hat nichts gesagt! Wie cool! Hallo! Hallo! Hallo! Hi Sebastian! Hi, freut mich Kevin! Wie war dein Name nochmal? Frank! Frank, schön dich kennst du ja! Wo ist sie? Genau! Sehr geil! Warte mal! Hat er noch ein Mai für mich? Warte mal! Uns wurde gesagt, hier kommt ein Typ mit zwei Sternen! Ich hab zwei Sterne! Nicht mit zwei schielenden Augen! Ich hab zwei Sterne auf Google!

03:04:51 Das ist krass. Ich dachte heute auch noch so, es wäre wirklich geil, als wir hergefahren sind, dachte ich so, es wäre wirklich geil, wenn ich dich heute noch sehen würde. Dann wäre es viel entspannter, als wir reden. Sollen wir tauschen? Ich bin heute nur für diese Station, für diese Challenge, Freunde. Ich weiß nicht, wollt ihr erstmal noch ankommen oder seid ihr schon auf Action? Seid ihr schon auf Gas?

03:05:13 Ja, das sind die von mir, keine Ahnung. Die sind vergiftet vielleicht. Genau, wir haben hier eine spezielle Challenge vorbereitet für euch. Die würde euch wirklich herausfordern. Wenn ihr wollt, geht schon mal in die Küche. Hinten ran. Die ist echt sehr schick. Die habe ich hier wirklich aufgebaut über die letzten Jahre, heimlich. Alter, wir sind das große Messer. Packt das Messer weg. So.

03:05:42 Macht euch erstmal, zieht mal Jacke aus, wenn ihr wollt. Macht euch ein bisschen gemütlich. Ich glaube, ihr seid auch ein bisschen jetzt hier. Macht euch ein bisschen gemütlich. Oh mein Gott, du bist eine Backmaus. Du weißt, wie man Backi-Backi-Kuhi macht. Oh mein Gott, müssen wir backen oder kochen? Backi-Backi-Kuhi. Das werde ich euch gleich sagen. Also anhand der Zutaten. Soll ich aber deinen Mike die ganze Zeit behalten? Nö, nö. Anhand der Zutaten würde ich sagen, wir backen auf jeden Fall. Wer weiß. Wer weiß, was wir machen. Hatten wir Bier? Deine Küche hier? Du wohnst hier? Ich habe Bier, aber versteckt.

03:06:08 Okay. Im Biermuseum? Da gehen wir auch noch hin. Okay, wir brauchen noch die Utensilien für die Challenge gleich. Seht ihr irgendwo in der Nähe?

Chaotischer Kochvorgang und Interaktion mit dem Chat

03:06:21

03:06:21 Weil das wäre noch wichtig, ah ne, die liegen da, ich seh die schon. Okay, weil ich würde nämlich dann gleich die zwei Personen, die das hier bekommen, das relativ schnell aufsetzen. Und zwar, ihr seid ja in zwei Teams, das wisst ihr ja schon. Ihr müsst jetzt gleich was backen, mehr verrate ich euch nicht. Der Twitch-Chat kriegt das Rezept. Ach du Scheiße. Also beide Chats kriegen das Rezept oben angepinnt. Du musst einmal das aufsetzen. Ich? Oh nein. Und Kevin muss einmal das aufsetzen. Nein, ich hasse das. Seinen Vorder doch einmal. Ich will nicht blind sein.

03:06:48 Das ist aber gut, deine Nase ist besser als meine. Aber was müssen wir machen? Das sag ich euch gleich. Aber erst mal blind, weißt du, schummelt ihr vielleicht, wenn ich euch was erklär hier. Du kannst nicht weitermachen. Du kannst nicht weitermachen. Er ist wirklich blit danach. Ich muss den Teig kneten. Ja, wir haben es. Ja, das war ein Satz.

03:07:18 Gebt mir trotzdem einen Kuss. Okay, ihr seid blind, ja? Ihr seht doch nichts. Warte, ich muss den Westen festmachen. Ja, ja, ich bin das. Ich muss Hände waschen. Okay. Wasch gleich, wasch gleich. Hört erst du. Ist das jetzt locker? Du kannst mich festhalten, wenn du willst. Das gibt mir Sicherheit im Leben. Das ist gut.

03:07:38 Oh, der riecht richtig gut. Danke, du auch. Was hast du denn drauf? Axel Laske habe ich drauf, ja. Oh, sorry, ich schwöre, ich habe dich nicht gesehen. Oh, ich habe dich nicht gesehen wegen der Brille. Oh, warte mal. Also, ihr müsst jetzt gleich um die Wette backen. Und es geht quasi ein Stück auf Zeit und auch auf Leckerheit. Ich werde am Ende bewerten, wer hat leckere gebackt? Scheiße. Wer hat leckere gebackt? Es heißt gebackt, oder? Gebackt. Es heißt schon gebackt, ja. Es heißt schon gebackt, ja.

03:08:05 Ich kann den Chat gerade nicht lesen. Das ist nicht schlimm. Und ihr teilt euch jetzt auf. Also Kevin und Rebi werden blind sein. Ihr seid die Typen, die das gleich machen müssen. Ihr seid die ausführende Hand. Oh nein! Das ist so festgesetzt. Ich hab's mir nicht überlegt. Ich muss nur in den Raum schauen. Julia und Marsha, ihr dürft in den Chat schauen.

03:08:26 Denn ihr habt das Rezept ja nicht. Nur der Chat hat das Rezept. Ihr müsst in den Chat schauen, der Chat versucht euch die Schritte zu erklären. Ich komm nicht klar mit Chat. Du musst nur lesen. Kannst du lesen, Marsha? Nein. Doch, du kannst lesen. Lies in deinen Chat nicht. Ist der Chat nicht zusammen? Ja. Nein, er ist aufgeteilt. Der Chat von dir, den liest Julia. Und der Chat von Julia, den liest Marsha. Nein, nein, nein.

03:08:49 Also Leute, ihr guckt mich hier an, ich bin vor 10 Minuten hergekommen und ihr lest die Regeln vor. Ab diesem Punkt mache ich nicht mehr mit. Ja, du musst blitzern, hör auf jetzt. So ein Scheiß. Hä, wollt ihr das hier verkacken? Es ist so. Also nicht gegen so einen Chat. Also wer hat das geplant, die Person kann sich verantworten oder... Ja, Kevin, kannst du kurz Julias Chat anmachen? Wie macht man das? Einfach ihren...

03:09:16 Es wird gerade gesagt, weil hier schon Team Kevin und Masha anscheinend 2-0 führen, könnt ihr auch tauschen. Nein, nicht tauschen.

03:09:24 Das ist die chaotischste Challenge, die ich jemals hier anmoderiert habe. Boah, das ist ja wirklich verrückt. Okay, let's go. Oh Leute. Ja, kann jemand ihm Wasserbritte bringen? Er ist allergisch. Oh Mann. Ich möchte auch eins, bitte. Welchen Chat habe ich denn jetzt?

03:09:50 Bleiben wir bei den Regeln? Ich weiß es auch, ich habe gar nichts. Ich würde sagen, wir bleiben dabei. Dominik? Ja? Ich sehe ja nichts. Sitze ich auf dem Stuhl? Du sitzt auf dem Stuhl, Bro. Alles gut. Du sitzt in so einer Art Hollywood-Schaukel gerade. Ich weiß nicht, ob wir zusammen gleich sein würden. Warte mal. Hier ist der erste Teig für dich. Den kannst du mal kneten hier. Welchen Chat hast du jetzt? Okay, Leute.

03:10:11 Also du liest deinen, ja? Ich hab meinen, glaube ich. Nee, ich bin Revis Chat. Doch, die bemühen sich. Ich will den Teig kneten. Das ist so krank alles hier. Ich wette, dass die meisten von Kevin auch bei Revis sind. Okay, also nochmal ganz kurz, dass wir es einmal haben. Masha liest Revis Chat und Julia liest ihren eigenen Chat. Aber...

03:10:37 Der Chat hat gewisse Wörter geblockt. Das heißt, die können jetzt zum Beispiel nicht so was schreiben. Wenn ihr zum Beispiel eine Dattel schneiden müsst, dann ist das Wort Dattel zum Beispiel geblockt. Das heißt, die müssen es umschreiben. Diese Frucht, dieses Lilane, das muss man vielleicht schälen, vielleicht ist Schälen auch geblockt. Also die haben auch eine Challenge und ihr müsst versuchen, das zu entziffern. Zusätzlich, Marsha, kurz zu. Du und Julia, ihr habt Kopfhörer auf, das heißt, ihr hört nichts. Also ihr beiden hört nichts, die Jungs sehen nichts.

03:11:05 Und am Ende müsst ihr irgendwie was Essbares rausbekommen dabei. Alright, das ist die Challenge. Hast du wirklich zwei Sterne? Ich hab zwei Sterne auf Google. Wenn du mich googelst, Dominik, redest du mal Sternekoch, kommt da zwei Sterne. Drei Bewertungen. Mein Papa, meine Mama und ich selber. Ich möchte doch Sebastian nehmen. Nee, jetzt ist entschieden. Jetzt ist entschieden. Warum? Kopfhörer, komm. Kevin? Nee. Nee. Okay. Das ist crazy. Würdest du sagen, gleiche Arme, Julia und Kevin?

03:11:35 Ja, Julia. Ich habe gar keine Nachrichten hier. Das ist natürlich ein Riesenproblem tatsächlich für die Challenge. Okay. Also was war noch? Ich habe nicht zugegeben. Ich glaube, ihr kriegt jetzt...

03:11:49 Kann ich noch Hände waschen kurz? Kannst du machen, du stehst direkt bei der Spüle, Bro. Darf ich kurz machen? Ja, wasch gerne kurz noch meine Hände. Guck mal, was heißt nochmal das mit dem Zeichen hier? Der schreibt die ganze Zeit, die Chats sind zusammen. Das ist ein Mord. Ja. Okay, wer ist da schon verantwortlich? Man muss die Chats trennen. Nein, ich trenne. Was ist das? Olivenöl.

03:12:13 Ja Leute, ihr müsst uns unterstützen. Wir müssen gewinnen. Hast du schon irgendwie hier den richtigen? Der Corona-Lockdown war das Anfang. Das ist aber auch dumm. Warum?

03:12:32 Ja, aber ich habe ja gar keinen... Ja, aber da passiert ja nichts. Also ich kann ja halt auch selber nachdenken, ich bin ja auch nicht auf dem Kopf. Achso, ich höre ja nichts. Du hörst nichts, Kevin sieht nichts, Augen runter wieder. Aber wissen wir, was wir schon kochen? Nein. Das wirst du ja auch nie erfahren. Der Chat muss es ja versuchen, dir zu erklären, aber die Keywörter sind gesperrt. Ey, Chat, wehe, ihr fickt uns. Leute, ich... Naja, ich kann ja schon mal so gucken. Also hier ist auf jeden Fall...

03:12:58 Pizzaschneider. Und hier ist auch... Mir fällt doch niemand, weil ich nie streame. Alles kracht hier zusammen. Nein, wir müssten meinen Chat dann doch nehmen, wenn sie dir annehmen. Ja, aber dürfen wir nicht. Doch, warum? War doch so gesagt. Weil es jetzt... Er selbst jetzt getauscht. Nein, aber es ist jetzt andersrum, ist ja dumm.

03:13:19 Ansonsten nimmst du keine Lustkissen bei den Handeln. Eine Rolle Blätterteig, ein Päckchen Vanille. Ja, hab ich. Hey, hey, na schon. Hab ich hier schon reingeschrieben. Was würdest du reingeschrieben? Das Rezept ist angepinnt. Hier steht jetzt irgendwie, hier steht auch nichts mehr. Ticker, was? Lies mal noch nicht. Lies mal noch nicht. Wir könnten ansonsten auch einfach alle demselben Combined-Chat benutzen. Ah, jetzt. Okay, ja, jetzt sind die Leute bei mir da. Hast du's, ja? Ja. Geil.

03:13:48 Sehr gut Ja, ich geb dir das dann gleich wenn es los geht Ich bin es auch nicht, soviel ich jetzt Das ist wirklich brutal Kopfhörer für euch beide, ein noch für Marsha Also Leute, wir sind jetzt in meinem Chat, kommt auf meinen Stream Wie heißt der?

03:14:17 Wie heißt du auf Twitch? Julia Biotic. Hallo, hör auf, Werbung für dich zu machen. So, das muss ich sagen. Ich darf keine Werbung für mich machen. Wir verlieren dann. Spreng mal du auf der hier. Dafür muss man streamen, Bro. Hey, hey, hey, hey. Okay. Nenn mich nicht, Bro. Ich weiß genau, was das bedeutet. So, du siehst, ne? Geil. Alles gut?

03:14:39 Marsha sitzt auf den Aal. Julia? Julia? Ich glaube, du kannst doch ohne. Ich glaube, ohne hörst du auch nichts. Das ist wirklich verrückt. Ich verstehe das komplett nicht. Ja, alles. Sollen die Musik hören auf den Kopfhörern? Wenn nicht, ist auch okay. Ja, aber dann hört man doch alles. Dann hören wir doch alles. Ja, dann connecte dich doch, Marsha.

03:15:05 Aber nicht, dass nur ich mich connecte und Julia nicht. Ich habe niemandem meine Kopfhörer gegeben. MontanaBlack, danke für die 10 GZZaps, Kuss geht raus. Also ihr wollt Musik hören oder was? Achso, dann müssen wir die Kopfhörer verbinden. Ja, ihr seid die Witzigsten, no joke.

03:15:22 Ja, aber... Ja, nein, du musst chillen, Chad, what the fuck. Peter, danke für dich zentiert jetzt, bro, danke schön. Moment, ich hab grad einen TTS. Good one, actually, bro. Wie heißen die denn? Ist das die Wichtigen? Die heißen, äh, Core One M3. Aber du musst hier unten, warte. Ne, du bist hoch. Nein.

03:15:49 Wir müssen einmal nur ganz kurz die Technik fixen freuen und dann geht's schon los. Ich fände es so schlimm, wenn ich tot wäre. Schon, ja? Dann wäre ich zum Beispiel nicht zu diesem fantastischen Dreh hier eingeladen worden. Wir machen bis jetzt so viel Spaß. Würdest du für meine Beerdigungen verbrochen? Für Content. Ja, die darfst du sogar streamen. Boah, krass. Julia? Julia?

03:16:16 Hast du Durst, Sebastian? Ja. Dann fütter ich dich einmal, ja? Mach was rein. Es ist so matschig. Achtung!

03:16:26 Trinken, super. Hast du noch mehr Durst? Nee? Nein. Oh. Ich wollte die Waterboy nicht. Okay, geil. Wenn du noch mal Durst hast, sag Bescheid. Ich höre wegen dem Kopfhörer nichts, Dominik. Ich höre nichts. Okay, danke dir. Ich höre nichts. So, Marsha, hörst du schon Musik? Marsha hat Musik. Julia, hörst du auch schon Musik? Okay, die hört mich nicht mal. Das ist krass. Marsha, hörst du mich noch?

03:16:52 Du hören mich? Ich rieche nicht. Ich kann nichts riechen. Okay, jetzt in der ersten Linie wichtig, dass ihr mal kurz die Fresse haltet. Jetzt erkläre ich nochmal kurz die Challenge. Also, Julia und Marsha lesen jetzt den Chat. Der Chat versucht euch zu helfen, zu beschreiben. Also Chat, ihr müsst jetzt Gas geben und denen so gut es geht das Rezept beschreiben, ohne halt die geblockten Wörter zu benutzen. Ihr seht ja dann, wenn ihr einen Timeout bekommt. Die müssen versuchen... Erklärst du gerade? Aber du kennst schon alles. Nein! Dann machen wir mal kurz ab.

03:17:22 Aber ich habe, ihr wisst es schon, also der Chat beschreibt euch das Rezept. Und du musst es dann natürlich halt ihm beschreiben, dass er es so gut wie es geht machen kann. Aber darf ich nicht reifen? Nee. Aber da muss ich sagen, weiter rechts. Ja, genau, genau. Also du beschreibst nur. Masha, du beschreibst nur. Okay, du sagst zum Beispiel, jetzt brauche ich eine riesige Melone und dann muss er versuchen, die zu finden. Also du kannst nicht mitkochen, oder? Nein, du darfst nicht mitkochen.

03:17:50 Kevin, du musst es versuchen zu backen, so gut es geht. Du musst es versuchen zu backen, so gut es geht. Ich gebe euch eine halbe Stunde Zeit und danach werde ich tasten. Julia ist weggegangen. Ja, die ist weggerannt. Wir haben keine Lust mehr. Wir müssen ja eine Sache backen oder kochen. Ja.

03:18:06 Muss die am Ende wirklich essbar sein? Also muss der Prozess des Wir-Packens auch in den Ofen passieren? Es muss essbar sein. Zum Ende der Zeit wird es in den Ofen gepackt und ich werde dann tasten, was mir leckerer schmeckt. Bitte strengt euch an, Leute. Ich kann nicht noch eine Lebensmittelvergiftung vertragen dieses Jahr. Ich habe Kolibakterien an meinen Händen. Ist das schlimm? Das ist übelst geil. Das gibt Zusatzpunkte. Sehr gut. Kevin? Ja? Schmeckst du gerade was? Nee. Okay. Warum? Ja, wegen der Augenbinde.

03:18:32 Kannst du da unten durchgucken? Nee, leider nicht. Ich mach das nur immer so, weil ich halt so meine Nase dann... Boah, das ist ja übelst schräg. Genau, zum Beispiel, wenn ich jetzt riechen müsste... Bist du ready? Geil. Das ist... Marsha, bist du auch ready? Ute Santos. Warum hörst du mich? Warum hörst du mich, Marsha? Ich durfte schrien, ich hab gerade erst aufgemacht. Ey, mach lauter die Musik.

03:19:00 Ich auch wie geil wirklich mit dem kopf die szenen bekommt der rabatt. So Hört zu leute ich hab meinen chat okay Geil Sebastian bist du ready Julia das ist ein teller du bist du ready warte doch warte doch was bist du ready gut Achtung du stehst hier also leute du stehst hier die zeit läuft

03:19:29 Ab jetzt, let's go, let's go, let's go. An meinen Chat rollt richtig rein, schreibt so was Dummes wie sonst auch. Geht's schon los? Los, los. Okay, ich weiß nicht, die schreiben nicht. Ah, oh, ihr seid smart. Hallo, was muss ich machen? Hier, eins von diesen zwei Teilen. Ich weiß es nicht. Mach den auf.

03:19:52 Mach den auf. 500ml Kuhsaft. Wo ist der Kuhsaft? Du musst hier hin, weiter zu mir, weiter zu mir. Und dann rollst du den aus. Wohin? Weiter, weiter, weiter. Hier? Was du mit deiner linken Hand hast. Das packst du jetzt mal. Hier vorne sind Schüsseln. Noch ein bisschen nach links. Nein, weiter nach hinten.

03:20:19 Also da wo der Topf war, ja genau. Gut, gut, gut. Wenn ich die größere haben? Weiter! Okay. Okay, 500 Milliliter Milchneidstoff. Doch in den Topf. Hier? Ja. Marsha, du hörst zu viel. Bitte Musik lauter. So, ja, sehr gut. Perfekt. Einfach alles, einfach alles. Keine Ahnung. Was als nächstes? Was als nächstes?

03:20:47 Wir brauchen einen Pulver. Geh mal vor dich. Vorsichtig, weiter nach rechts. Ganz nach oben. Nicht das, sondern weiter nach oben. Weiter nach links. Ja, sehr gut, nimm das. Riech mal dran, als würdest du uns anmachen. Nach Vanille riecht, dann ist gut. Ja, ein Stück nach unten noch. Ein bisschen ganz klein, ein bisschen nach oben.

03:21:16 Jetzt musst du noch ein bisschen weiter nach oben. Jetzt musst du zu mir. Nach unten. Doch, doch, doch. Okay, gut. Noch ein Stück zu mir. Weiter, weiter, weiter. Stopp. Und drücken. Okay. Was ist der nächste Step? Wir brauchen den nächsten.

03:21:42 Okay, warte. Darf ich gar nichts geben? Gar nichts geben? Ja, hier sind... Greif mal was. Okay, das nimm mal in die linke Hand. Und dann gib mit deiner rechten Hand nach rechts und such einen Topf. Genau, da bist du. Sehr Topf. Ja, du bist da. Das ist sehr gut. So, jetzt gehst du wieder weiter nach links. Da kannst du ein bisschen umrühren. Zum Herd. Zum Herd. Also der Herd ist hier noch ein bisschen. Stopp, stopp, stopp, stopp. Ja, genau. Finde ich den Topf drin? Okay, Leute, was war verpflichtet?

03:22:08 Da fehlt Pulver. Was für Pulver? Schokolade? Nein. Ja, aber was? Check ich nicht. Was für Pulver muss da rein, Chef? Okay, jetzt... Scheiße, warte mal. Ich muss denken. Okay, jetzt gehen wir mal wieder nach rechts. Und da sind so drei... Was für Pulver, Leute? Pulver weiß. Was gibt's denn da für Pulver? Da gibt's mehrere Pulver. Nimm mal und probier. Wenn das Milch ist. Doch. Nee, es gibt mehrere weiße Pulver. Wenn das Milch ist.

03:22:33 Dann benutzt du das. Ich bin gerade so froh, dass ich nicht du oder Marsha bin. Du musst das jetzt da reinschütten, aber nicht alles, okay? Du musst auf mich hören. Du musst kippen, aber nicht so schnell. Warte. Okay, kipp. Kipp. Ja, sehr gut. Okay, du musst einfach hier hinkommen.

03:22:59 So weiter, mein Arm ganz nach vorne ausstrecken. Weiter, weiter, weiter, weiter. Jetzt zeig mir einmal, wie viel noch drin ist. Okay, und jetzt stopp, jetzt nach links. Ja, und diese Schale kippst du jetzt in die Sohn rein. Noch ein bisschen weiter kippen, kippen, kippen, kippen. Weiter kippen. Genau. Weiter kippen. Stopp. Und jetzt rühren. Noch ein bisschen. Minimal noch. Stopp. Ja. Rühren, rühren, rühren.

03:23:24 Richtig gut. Okay, das leg jetzt weg. Schade, weg, weg, weg. Weglegen? Ja. Scheiß drauf, einfach weglegen. Du kannst es hinstellen. Ja, perfekt. So, genau. Du musst jetzt halt. Okay, jetzt musst du das Mehl machen. Nein, das war nicht guter gewesen oder so. Was jetzt? Und leg den auf den Boden. Leute schreiben, das war Mehl. Nein, nein, also auf dem... Genau. Und jetzt gehen wir weiter nach... Hä? Was macht die? Stopp. Jetzt wieder weiter nach rechts. Das war kein... Du hörst zu viel, du musst lauter machen. Rechts, rechts, halt. Stopp. Bisschen zurück.

03:23:53 Mach lauter. Okay, da passiert nichts. Wieso passiert da nichts? Wie geht das ab? Hallo? Okay, machen wir jetzt weiter die Hitze reduzieren. Hier? Ja. Ja, super. Geil. Doch, das war richtig, Leute. Jetzt weiter nach rechts. Was jetzt? Das riecht noch nach Vanille. Das war gut. Das war richtig, Leute. Okay, was ist als nächstes? Rechts, bisschen hoch. Nee, nicht so weit. Jetzt runter. Scheiße.

03:24:20 Jetzt ist es wieder aus. Okay, wieder zurück nach links. Was ist jetzt? Hallo? Du fahr mal langsam über den Schock. Ich muss doch nicht. Bro, sie sagt einfach wichtiger. Ich muss doch lesen. Du musst dir einen Appel schälen. Was? Nein, hier. Ich kann doch keinen Appel schälen. Ich muss jetzt einen Appel schälen. Was soll denn die Kranke scheiße? Boah, wo sind die? Okay, sehr gut. Das ist richtig gut. Ganz nach vorne.

03:24:49 Und jetzt? Wie funktioniert denn nochmal das? Vier Äpfel. Ich glaube, wir haben nur drei. Aber das ist eine Tomate von deiner Hand. Leute, müssen wir das jetzt mixen? Ja, ich glaube schon, ja. Eine Tomate, dann hat es Sonne. Rührer. Ist das auch eine Tomate? Genau. Da ist noch ein Apfel. Ja, warte doch erstmal. Die musst du schälen und in den Rüssel schneiden. Okay, so. In der Zeit, du lässt das jetzt erstmal da stehen. Und jetzt müsst ihr eine Frucht nehmen. So? Genau. Du gehst jetzt, komm ein bisschen bei deinem Lächster. Und jetzt erstmal nach vorne. Was?

03:25:17 Leg sie einfach mal kurz ab. Nach vorne, weiter nach vorne. Ja, nimm einen Apfel. Einen Apfel. Bro, also zwei Apfel haben sie morgen. Sehr gut, sehr gut. Wo sind die? Okay Leute, was machen wir jetzt damit? Wo ist die andere Apfel, hallo? Wo ist die Apfel? Hilfe! Ja, warte!

03:25:37 Soll ich Ihnen das jetzt schneiden lassen? Heiß! Heiß! Heiß! Heiß! Heiß! Heiß! Heiß!

03:25:58 Okay, jetzt bist du beim Schneidebrett. Wer ist das hier? Okay, stopp, weg! Ich seh's nicht! Was ist das für ein beschissener Gold?

03:26:21 Seid vorsichtig, seid vorsichtig. Such mal wieder nach dem Pulver. Was ist das für ein Schäler? Ich kann nicht mit dem Schälen. Mann, sonst scheiß drauf, dann schneiden wir das einfach. Nein, nein, wir machen das. Jetzt nimm das Pulver direkt vor dir. Hey Dominik, sag dem mal auch, dass die auch schälen dürfen, falls ihr die wissen. Wir machen Schälen so, weil es nicht herauskommt. Du machst es in den Topf richtig. Einfach komplett kippen.

03:26:49 Sehr gut. Und jetzt nimm die Gabel und rühr drin rum. Und hier deine andere Hand. Rühr, rühr, rühr, rühr. Haben wir auch einen Schneebesen? Ja, wir müssen alle Zutaten benutzen. Die Tomaten kommen auch gleich da rein. Geile Frage. Alle Zutaten benutzen, die Tomaten machen wir auch gleich noch rein in den Apfelpudding. Klar, der kommt da auch noch gleich rein.

03:27:13 Der Corona-Lockdown war der Anfang vom Ende. Man schmerzte das Volk ein in die eigenen vier Wände. Du musst doller rühren. Wurde, was hast du hier lauter gewacht? Hallo, geht's da irgendwie weiter? Rühren!

03:27:46 Okay, Leute, was müssen wir danach machen? Nachdem zwei Leute den Kumpel machen. Rühren! Rühren! Alles rühren! Aua! Rühren!

03:28:05 Manchmal Spritze, das ist heiß! Julia! Ja? Wie lange röhlen? Weiter! Was der Frischl ist, hallo! Okay, du musst eine Vanilleschote nehmen. Wo ist die? Okay, so, machen wir mal aufs Zürich. Mach die Klassiker wieder drin. Ganz weit nach vorne, ganz weit, ganz weit, ganz weit. Jetzt da. Ja, genau. Und jetzt greif mal wieder nach oben. Schmeiß einfach rein. Ja, scheiß drauf. Ja, geh mal runter. Nee, weiter rechts.

03:28:34 Nein, wir müssen die jetzt aufmachen. Wir müssen die jetzt aufmachen. Zucker! Was passiert? Ich glaube, ich muss die in die Äpfel reinmachen. Die wurde mir gerade weggenommen. Okay, perfekt. Du kannst nicht alles machen, ich muss auch was machen. Ja, pass doch auf! Muss das in den Topf? Muss das in den Topf? Hallo? Könnt ihr ja schreiben? Schreib mich was oder nein?

03:29:06 Was soll ich machen? Du hast mir das mitgenommen. Wir haben keine Esslöffel. Was soll ich machen? 2 Esslöffel müssen wir. Du nimmst jetzt 2 Esslöffel. Quasi. Also nimm mal so eine Menge. Schütte einfach. Schütte mal. Schütte mal. Schütte mal ein bisschen. Das ist heiß. So? Mach erst mal die Äpfel. Ja, du stresst mich. Ja, stopp. Das sind 2 Esslöffel.

03:29:33 So, und jetzt rühr wieder. Rühr wieder. Ja, sehr gut. Einfach wieder rühren. Rühren! Rühren! Achso, warte mal, ich rühre gar nicht. Soll ich rühren? Ja, scheiß drauf. Rühren! Einfach weitermachen. Kevin! Ja? Ich hab den Zucker gegessen. Es kommt so etwas adi heißt. Rühren, den Apfel schreiben. Leute, wie soll ich die Äpfel? Kevin, das aktiviert!

03:30:00 Warum machst du noch 10 Jahre, um diese Äpfel zu schneiden? Wie viele sind das? Leute, wisst ihr, was auch extrem heiß ist? Der neueste Deal von Vodafone! Denn da gibt es ab 1 Euro schon ein Samsung Galaxy S25 Ultra und ein Samsung X10. Und wenn ihr unter 30 seid, kriegt ihr bis zu 30% noch eure neuen Tarifverträge. Das ist doch nicht toll. Ausrufezeichen Vodafone in den Chat. Es ist so heiß! Ich verbrenne mich! Ja!

Abschluss der Challenge und Übergang zum Ofen

03:30:24

03:30:24 Es ist so heiß, es ist heiß. Du sagst, komm, komm, früher ist es heiß. Ich seh nicht. Was ist denn? Heiß. Aua, aua, aua. Was mach ich hier? Aua, aua, aua. Ja, aber du machst es. Aua, aua, aua. Gut machst du das. Ey, das machst du Supermaus mit dem Mischen. Ja? Einfach weiterrühren. Danke. Würdest du sagen, ich bin eine Supermaus? Ja, du kannst sehr gut umrühren und schrocken. Aber es ist so heiß, es tut den Händen weh.

03:30:51 Ich höre euch nicht, Leute. Ich höre Kevin, weil er schreit, aber Dominik habe ich nicht gehört. Schneidest du einen ganzen Sack Apfel, warum brauchst du so lange? Apfelsack! Das dauert voll lange!

03:31:21 Okay, du musst jetzt... Mach das jetzt aus. Mach den Herd einfach mal aus. Dominik, gibt es einen Trick, dass ich mir nicht vom Putt-In-Dampf die Hände verbrenne? Zu mir, zu mir, zu mir. Jetzt nach oben. Nach oben? Noch ein ganzes Stück. Ja, super. Ist er aus? Okay. Ist er aus? Ja, ist er aus. Ich bin gleich soweit. Ich muss noch ein bisschen Apfel schneiden gerade. Ist aber so heiß. Ich schneide das noch auf, diese Schote. Ich kann das machen. Weil du schaffst das nicht. Ich kann das machen.

03:31:48 Ja? Ja! So, ich komme jetzt mit Äpfeln. Ich komme jetzt mit geschnittenen Äpfeln. Soll ich die Äpfel schon mal nehmen? Ich bin jetzt hier mit geschnittenen Äpfeln. Soll ich die Äpfel schon mal nehmen? So, du musst jetzt deine Hand nehmen und so ein bisschen genau, genau, genau. Ja, ich kann schon mal den Zucker zu den Äpfeln geben. Okay, Leute, das ist jetzt da drin.

03:32:11 Nein! Deine Hand ist ganz weit nach vorne. Ich dachte, das sollte da rein. Ich muss einmal kurz gucken, was Zucker und Salz ist. Scheiße, ich habe keinen gemacht. Was hast du gemacht? Scheiße. Okay, du probier das mal. Ist das Salz oder Zucker? Aber Leute, geht es trotzdem? Okay, dann ist er jetzt wieder zurück.

03:32:30 Weiter hinten ist der Zucker. Zückst du nach links? Das ist jetzt doof. Aber wie viel davon, Leute? Wir sollten die Äpfel in einen neuen Topf machen. Scheiße. Das ist auf jeden Fall Zucker. Das geht nicht. Das ist Zucker. Okay, die sollen in einen neuen Topf. Aber wir haben einen zweiten Topf. Zwei Esslöffel? Okay.

03:32:55 Das geht nicht. Das geht nicht. Wo sind die? Du machst alles falsch. Und ein Löffel. Wo ist denn ein Löffel? Ich bin reingeschossen, das tut mir so leid. 1, 2 Esslöffel. Warte, stopp. Das ist Zucker. Mehr ist mehr. Und Zimt auch. Wo ist Zimt? Zimt ist...

03:33:24 Hallo? Kommt du zu mir? Kommt du weiter zu mir? Nein, ich will nicht gefingert werden, lass mich hier finden. Bro, jawohl. Manchmal präsent ich, geh zu dir rüber. Hallo, das ist der Mutase. Lass mich in Frieden.

03:33:41 Stopp, jetzt eins. Okay, Sebastian. Mein Mikrofon. Jetzt verpiss dich über. Dominik, die Klammer, Klammer. Jetzt greifen Leute, muss das? Weiter, weiter, weiter, weiter, ganz, ganz weiter. Sorry. Sorry, war mal ernst. Doch, mach davon jetzt mal alles rein. Alles? Nein. Was denn?

03:34:08 Jetzt kommst du mir. Hallo? Ich muss was sauber machen. Nein, nein, nein. Zurück. Es ist egal. Egal, egal. Weiter. Nein, nein. Wo bist du? Weiter, weiter, weiter. Ja, ich mach weiter. Egal, egal. Okay, Leute, was machen wir jetzt? Egal. Die Sachen hier wieder... Nein, nein, nicht alles. Nein. Okay. Lass ihn machen. Ja, sorry.

03:34:31 Was jetzt? Braune Stange. Bäh! Ach, danke. Du kommst jetzt wieder mit. Und jetzt nimmst du dir wieder eine kleine Schüssel. Genau die. Zimt! Zimt! Was jetzt? Frucht ausfressen. Wo ist sie? Hallo, wo ist sie? Was machen wir mit dem Ding? Frucht und Schläge. Okay.

03:34:57 Ich rühre weiter oben, ja? Ich rühre weiter oben, ja? Hallo Regie, unsere Zitrone ist vergammelt. Komm mal mit, komm mal mit, komm mal mit. Komm mal runter, runter. Genau, und jetzt? Nein, nein, nein! Doch, wir müssen die abwaschen, ich meins ernst!

03:35:22 Was machst du? Das darf nicht zusammen mit dem Pulver sein. So, und jetzt ritz das aus. Ich versuche irgendwie noch zu retten, aber das funktioniert. Ja, sehr gut. Hey, ganz kurz, kochen die hier drüben ein anderes Rezept? Sehr gut, okay, weiter, in den Topf. Bei uns ist das so ultra entspannt hier.

03:35:48 Das ist Zimt. Wir müssen jetzt Apfel kochen, aber wir haben noch einen Topf.

03:36:13 Okay, so jetzt... Okay, ich weiß nicht, du gehst jetzt ein bisschen runter und schüttest ein bisschen davon da rein, okay?

03:36:27 Chat, was müssen wir machen? Wir müssen den Apfel jetzt anbraten. Weiter, weiter, weiter, da kommt nichts. Aber wir haben nur einen Topf. Ist hier kein anderer? Was macht die Flüssigkeit hier in diese Schale? Hier rein? Hier rein? Ja, sehr gut, stopp. Okay, treff ich? Ja, ist gut. So.

03:36:46 Okay, so, und jetzt nimmst du... Oh, smart, okay. Ist raus? Komm mal wieder, dre dich mal wieder um. Und jetzt nimm die Äpfel ein, weiter zu mir. Stopp. Weiter zu dir. Zum Waschbecken. Und im Waschbecken ist ein Glas. Du nimmst das Glas und machst da Wasser rein. Andere Ecke. Stopp. Und jetzt zu mir ein bisschen. Ein bisschen nach oben. So, stopp. Jetzt nimmst du die Äpfel und knall dir einfach rein. Genau, und jetzt hier wieder ein bisschen Wasser reinkippen. Nicht zu viel. Stopp.

03:37:15 Das reicht. Habe ich getroffen? Ja, okay. Sehr gut. Okay, jetzt brauche ich etwas zu umrühren. Und jetzt? Umrühren. Einfach mal nach vorne. Weiter, weiter, weiter. Weiter nach vorne. Zu mir.

03:37:32 Hallo! Wo ist das Wasser?

03:37:47 Wo? Hier? Was können wir in der Zwischenzeit machen? Andere Seite. Das hier? Sebastian, du brauchst mal deine linke Hand. Und jetzt gehst du nach unten. Vorsichtig, da ist eine Gabel. Die nimmst du. Jetzt gehst du nach vorne. Und jetzt musst du da drin rumrühren. Mach aber nicht alles rein. So? Ja, so passt. Sehr gut.

03:38:18 Nein, falsch, falsch. Du siehst aus wie meine Schwester. Stopp, stopp, stopp. Das reicht. Jetzt lassen wir das ein bisschen köcheln. Hast du gesagt, wie meine Schwester sieht aus? Ja. Okay. Und jetzt musst du noch den Herd anmachen. Finger, Raum. Wo ist denn der Kuchen? Du musst den Herd anmachen. Ja, wo? Du stehst wieder vor dem Teig. Ja, ja, ja, ja. Okay, Leute, soll ich Ihnen das jetzt machen? Lass mal das Messer.

03:38:44 Jetzt weiter zu dir. Weiter, weiter, weiter, weiter, weiter. Keif, keif, keif. Du lässt es da liegen und jetzt greifst du mal nach rechts. Das, was du jetzt spürst, weiter nach rechts, das nimmst du. Noch weiter, noch weiter. Okay, pass auf, bitte. Ja, top.

03:39:01 Nicht die Hand da oben drauf! Ich brauche was zum Umgehen aus. Nicht so, du nützt das in die Hand, genau. Und jetzt setzt du runter. Auf höchster Stufe. Nein, nein, nein, noch nicht. Weiter nach rechts. Ne, wir machen dich auf höchster Stufe. Bisschen nach links wieder. Ja.

03:39:18 Wir brauchen was anderes zum Umrühren. Wir haben nichts anderes zum Umrühren. Bist du sicher? Hier ist nur noch ein Pizza Cutter. Hast du einen Löffel? Sehr gut, sehr gut. Ist hier ein Löffel? Hier ist kein Löffel. Ist hier ein Holzlöffel? Jetzt gehst du weiter nach rechts. Was ist, wenn ich es so mache? Da ist ja noch dieser Pudding drin. Jetzt kannst du einmal querschneiden.

03:39:44 Weißt du, du hast jetzt drei Teile gemacht, weiter unten. Doch, oder? Ich glaube, wir brauchen mehr, damit es anfängt zu kochen. Ja, das machst du. Okay, dann brauchen wir mehr Flüssigkeit. Okay, dann warte, warte, warte, Achtung, Achtung, Achtung. Okay, sehr gut. Bin ich hier der Spüler? Ja, und jetzt ganz vorsichtig runterstellen. Was machen wir jetzt? Und jetzt anmachen. Okay, bleib. Sag Stopp. Stopp, stopp. Ich glaube ein bisschen mehr.

03:40:09 Wo du siehst nichts. Wir gehen jetzt nach links, ganz weit nach links. Vor dir sind wieder die Hausten. Jetzt musst du noch mal ruhen. Da ist die Gabel. Jetzt brauchen wir eigentlich einen Deckel und müssen es abdecken. Ist hier irgendwas? Ist ein Teller hier oder so? Ist ein Teller hier?

03:40:35 Ja, das ist doch wie ein Topf. Und jetzt, wenn du den Teig findest. Ah, du darfst nicht, zurück. So gut? Wo? Hier? Wir machen den Teller drauf. Ja, gut. Mit Citrus-Saft ablöschen auf voller Stufe. Was ist das hier?

03:41:02 Was soll das werden? Ich glaube, wir müssen das alle paar Minuten umrühren.

03:41:17 Heiß anbraten. Komm mit, komm mit, komm mit. So, jetzt bist du am Ofen. Wasser wie bei Kartoffeln voll. Deine linke Hand. Bisschen weiter runter, da ist so eine Kuhle, so eine Einkerbung. Da. Ne, ne, nein, so eine kleine, das ist das Anzeichen. Weiter oben, über dem Griff, über dem Griff. Ja genau, auf dem oberen Part hier. Ich mach das auf und rühr um, ja? Weiter nach rechts. Ja, mach mal. Ne, geh mal nur mit dem Finger.

03:41:43 Nur mit dem Finger. So, ja, ja, ja, da siehst du so eine Einkerbung. Ja, sehr gut. Jetzt gehen wir weiter nach oben. Gehen wir nach oben. Ich bin ja schon viel weiter hier. Was macht ihr? Nein, nicht so weit. Wir müssen vielleicht auch den Ofen vorheizen. Frag mal nach oben zu heizen. Wieder noch links weiter. Wo, wo, wo? Okay, lass uns erst mal dabei kurz. Hier? Sind das alles öfter? Hallo, was ist hier der Ofen?

03:42:11 Jetzt ganz vorsichtig, nimmst du den Zeigefinger. Weiter nach oben. Weiter nach links. Jetzt drücken noch mal drauf, tippen. Noch ein Stück nach links. Tippen, tippen, tippen, tippen. Und jetzt weiter nach rechts.

03:42:35 Und jetzt noch mal hoch? Nein, noch mal drücken. Runter? Perfekt. Nein, anmachen. Danke! Du hast gerade vorgeheizt. Du bist ganz toll. Nein. Der hat mich da angekrabbelt. Ich seh's nicht. Hallo? Die Rechte. Nach unten. Und jetzt zu dir. Nach links. Was ist zu mir? Ich stehe da vor. Ich muss kassen. Wir nehmen jetzt ...

03:43:04 Also nochmal. Wir müssen jetzt weiter machen. Wir müssen jetzt die zwei Massen, die wir gerade zubereitet haben, auf der Karte packen. Komm mal her. Wir haben einmal, pass auf, geh mal nach links. Ja, mach nochmal den Deckel drauf. Das sieht so hekelhaft aus. Weiter nach oben, ja richtig, da hast du eine Schüssel. Ihr habt nicht mehr Zeit.

03:43:32 Wir haben immer noch keinen Löffel, das ist scheiße. Okay, dann kippen wir jetzt einfach. Okay, so. Wir sind jetzt vor den Quadraten. Ey, das riecht ein bisschen angebrannt. Was ist das? Hallo? Vielleicht musst du halt besser umrühren. Gut, dann war es wieder meine.

Apfel-Vanille-Pudding Challenge

03:43:49

03:43:49 Ja, die ganze Zeit. Aber nicht so doll. Löffel, Löffel! Dominik! Wir brauchen einen Löffel. Gehen wir jetzt den Teig über, das ist wie runter. Okay, weiter rechts. Im Topf ist die Gabel. Hier, aber welcher Teig, Leute? Sehr gut. Und jetzt gehst du mit der Gabel in dein Ding da rein. Genau.

03:44:17 Und das ist das erste Verdacht. Jetzt gehst du ganz weit nach. Warte, warte. Ich hab meine Links-Rechts-Welche, Leute. Weiter. Doch, hier. Ist das hier ein Backpapier? Ist das Backpapier genug? Was? Ja. Backpapier? Was muss ich machen? Scheiße, das kocht voll über. Was muss ich machen? Mach das mal auf eine niedrigere Stufe. So, runter. Das reicht schon für da. Finger, ja? Das nächste Verdacht da oben drüber. Ja, ja. Okay, und jetzt? Hier.

03:44:45 Genau, da. Was jetzt? Reicht der Teig hier aus? Ja, nee, nee, wieder nach unten. Genau. Unter. Ja, perfekt. So? Ja, aber über dem Blech, bitte. Okay. Ist es komplett ausmalt? Nein, noch nicht. Ja, wir haben leider nicht so viel davon, weil ich voll reingeschissen habe. Ja, die Frau ist am Schummel. Jetzt nimmst du noch mal was.

03:45:09 Ja, da bist du richtig. Da bist du sehr gut. Da müssen wir dann so drei Ecken klappen. Ja, ne, nochmal. Geh nochmal rein. Hallo. Und jetzt runter. Ich brauche Hilfe. Sehr gut. Was, du brauchst Hilfe? Das Papier muss doch noch ab, oder? Nein, nein, nein. Lass es mal da drauf. So? Ja. Und jetzt nimmst du den Pizzakatter, der links neben dir liegt. Okay, ja, da ist gut. Und jetzt nimmst du wieder was von der Masse.

03:45:36 Ja, so ist gut. Hier? Nach oben schneiden. Hier? Ja, ist gut. Nach oben? Sehr gut, das reicht. So, jetzt gehst du wieder weiter rein. Und jetzt hier noch? Ja, passt so. So? Ja. Und dann mach mal... Ja, perfekt, sehr gut. Wir machen einfach nur so. Okay, was jetzt? Du hast genug. Wieder zur Mühle. Ja, sehr gut. Boah, sieht geil, schlägt das bei euch. Hallo? Warte, wieder rein in die Masse.

03:46:02 Rein in die Masse. Sehr gut. Und jetzt gehst du wieder... Ja, genau da unten. Ja, okay, passt. Siehst du was hier unten durch? Ich hab auch einen Topf auf die Augen zu. Ja, sehr gut, das reicht. Okay, jetzt... Ich glaube, wenn ich die Augen aufmachen würde, würde ich was sehen. Aber ich hab die ganze Augen zu. Ja, das ist gut. Aber nimm die Gabel. Okay, willst du einmal kurz die Äpfel schmecken? Okay, weiter nach links und jetzt aus und durch sind. Nimm einfach die Gabel. Die Gabel, glaube ich, ist sehr heiß. Kannst du es halten?

03:46:27 Hier? Oder packst du das? Die ist sehr heiß. Geh wieder zurück. Was kostet ihr? Nach rechts. Jetzt wirst du drin. Habe ich eins? Nee, wenn es weh tut. Nee, stopp. Du kannst auch nehmen. Habe ich eine raus? Ja, warte, ich probiere. Halt es. Und jetzt geh runter. So? Ja. Und? Sehr gut. Nochmal. Ja, sehr gut. Okay. Aber ich dachte, die müssen noch. Die sind noch sehr hart. Aber du kannst auch ein Tuch nehmen.

03:46:56 Mach immer noch ein bisschen Orangensaft rein. Wo ist der? Wo ist der? Ja, das richtige Richtung. Weiter nach vorne? Weiter nach vorne. Nein? Ja, okay, links. So, und jetzt gehen wir weiter runter. Mach ein bisschen von der vergangenen Rolle. Achso, das hier? Ja, du hast nicht zu viel. Geh nochmal rein. Was? Das hier? Ja. Einfach ausdrücken? Nur so ein ganz, ganz kleines bisschen.

03:47:18 Jetzt runter? Geh noch mal in den Topf jetzt und du bist ein bisschen weiter unten. Chefkoch. Hier? Wie geht's dir? Jetzt wieder weiter nach rechts. Ich hab die Erde gesehen. Ich hab die Erde gesehen. Okay, was? Ausmachen? Das gleiche noch mal.

03:47:46 Ja, sehr gut. Sehr gut. Dann nimmst du Staub. Sehr gut. Dann nimmst du diese Vanillecreme. Hier ist irgendwas runter. Hier ist ein Apfel drunter. Nee, das machst du nicht mehr. Hier ist ein Apfel drunter. Ja. Servierst du jetzt die Creme. Die nimmst du. Ihr müsst ein bisschen Gas nehmen. Hier? Und gehst du zu dem Teig. Und das machst du jetzt nochmal. Hier. Genau, hier ist ein Apfel.

03:48:09 Was jetzt? Wir brauchen einen Löffel, Leute. Es gibt keinen Löffel. Gibt es hier irgendwo einen Löffel? Ich mache mit der Hand. Wir haben gesagt, keine Löffel, nur dass das hier liegt.

03:48:39 Ich mache mit der Hand. Okay, wir müssen das jetzt falten, was wir gerade gemacht haben. Du nimmst hier das Glas, was von dir steht. So, und jetzt reichen wir mal ganz vorsichtig. Weiter zu mir, weiter zu mir. Dann schöpft du damit ein bisschen Soße raus. Genau, perfekt. So? Ja, genau. Okay, kipp einfach drüber. Links oben falten.

03:49:02 So? Ja. Noch mal? Ja. Ja, genau. Sehr gut machst du das. So? Ja, jetzt in die oberen Ecke. Okay, noch mal. Okay, jetzt nimmst du Sessa wieder hin. Sehr gut machst du das.

03:49:16 So, jetzt machst du das gleiche mit dem was da drüber ist. Was meinst du mit siehst du? Nein, ich sehe es nicht! Nimm die ganze Soße und knall einfach alles drauf. Aus der Schale. Alles einfach raus.

03:49:46 Genau so. Einfach weiter einklappen. Perfekt.

03:50:10 Jetzt da oben? Wir sollten noch Zucker drauf machen. Wir sollten noch Zucker drauf machen. Ist das nicht süß genug? Dann machen wir das gleich zusammen. Die hängen noch zusammen. Die Ecke ist noch nicht. Da hast du die Ecke. Sehr gut. Dann nimmst du hier das Zucker, was hier steht. Das Zucker ist gut. Jetzt hast du da drunter auch noch ein Viereck.

03:50:38 Jetzt einfach drüber. Jetzt ist vor dir sogar ein Löffel gespawnt. Weiter vor dir, nein. Aber es ist nicht schlimm. Da drüber, da drüber, da drüber, ja. Jetzt, äh... Ja, du bist drin, du hast Zucker drauf. Mach das einfach so ein bisschen. Ja, genau, so ist gut. Okay, ja, perfekt. Ja, genau. So ist top, so ist top. Okay, okay.

03:51:04 Okay, jetzt mit den Löffel nach oben links und macht den in diese Äpfel rein, ja genau. Und pack das alles hier drauf. Und jetzt oben noch. Kann ich das irgendwo abfüllen? Ja, sehr gut. Was hier ist noch immer drin? So. Okay, kann ich? Jetzt zieh das Backfleisch mal ein bisschen nach... Kann ich? Ja. Nein, nein, das Backpapier. So? Ich zieh das Backpapier mal ein bisschen in die andere Richtung. Sorry, in die andere Richtung. So?

03:51:26 Soll ich einfach alles drauf machen? Nein, nein, nicht alles. Das fühlt sich flüssig. Das hier schockiert ist irgendwie. Pack einfach alles in die Mitte und dann kannst du es nochmal verstreifen. Wo ist die Mitte? Da unten einfach hinpackt. Ihr müsst das nachher noch in kleinere Stücke zusammenklappen. Machen wir, machen wir. Okay, stopp. Stopp. Richtig gut. Pack den Topf weg. Okay, jetzt streich die so ein bisschen weiter zu dir. Aber Hauptsache einklappen. So? Ja. Das sieht richtig gut aus. Und was jetzt?

03:51:55 Nimm noch mehr Äpfel, aber versuch die ohne Soße zu nehmen. Nur die Äpfel abtropfen lassen. Ja, perfekt. Ich muss das essen. Weiter, stopp. Nach oben. Ja, hier. Okay, das war gut. Das war gut. Mach jetzt erstmal nichts. Mach erstmal nichts. Bleib allein. Links. Ja. Okay, Leute, was jetzt? Noch mehr? Rand mit Gabel drücken. Ja, Leute, vergesst das. Stopp. Nach links. Ja.

03:52:18 Jetzt verstreichen? Ja, ein bisschen. Gabel-Ecken drücken, streichen wir noch mit Eier-Sekret, das ist geiler. Die Äpfel musst du einmal, warte, geh mal mit den Bläumen weiter nach oben, nach oben, nach oben. Ja, jetzt nimm diese Äpfel und mach die bisschen weiter nach unten. Okay, du nimmst jetzt das Blech. Ja, so ist gut. Okay. Mach mal das untere, mach mal das. Ist unter das Blech, nur weil du ja scheiße, ich weiss nicht. Nimm noch mehr Äpfel, mehr Äpfel, mehr Äpfel. Die andere Seite ist noch komplett leer. Warte, warte. Stopp, links, links, links, links.

03:52:46 Ja, ja. Mehr, mehr.

03:52:50 Stopp, links. Was? Ja. Noch mehr? Kann ich abmachen? Abmachen? Ich sage, willst du abmachen? Entscheide du einfach. Ich würde sagen, wir sind fertig, ja. Guck mal bitte, wie krass du das gemacht hast. Okay. Die sehen so scheiße aus, Digga. Die ist krass geworden. Nimm mal noch mal diesen Pizza Cutter. Der liegt, ja, genau, hier.

03:53:18 Soll ich es so einmal? Nee. So, halt mal die Furze. Oh, du Buster! Was jetzt? Ähm... Naja, aber die haben mehr Pudding. Nee, pack den weg, pack den weg, pack den weg. Okay, jetzt werden deine Hände wieder dreckig. Ja. Du gehst an den oberen Rand vom Teig, ja hier. Ne, wo? Versuch den so abzutasten. Ja. Und jetzt nimmst du den und klappst den nach oben. Hier ist kein Teig. Aber wie haben die das geschafft, so richtig ein Pudding daraus zu kriegen? Ja, da. Ah ja, okay. Jetzt nimm den und klapp den, bei uns ist so eine Kundelpampe.

03:53:48 So? Ja, so. Jetzt machst du das mit den anderen zwei. Mona, schmeckt das? Ja, stopp.

03:53:56 Ich weiß nicht, was ich da machen soll

03:54:22 Das war so anstrengend. Weißt du was? Ja, dann nimmst du die Seite und klackt die nach links. Oh, so? So schick? Ja. Bei den Rhinos haben wir ein Video geredet. Ich weiß gar nicht, ist das schon draußen? Nein. Nein, das ist noch nicht draußen. Einen Tag blind haben wir geredet mit Mr. Blind Live. Und da habe ich auch ohne was zu sehen gekocht.

03:54:44 Das hast du so krass gemacht. Ich musste beim Scheißen einfach nichts mehr sagen. Man muss sich krank konzentrieren und einfach so fühlen. Du musst auf die obere rechte Ecke. Ich hab' mich geisteskrank verbrannt, gell? Ja, echt? Ja, geht aber. Aber da ist eh schon eine Narbe. Sorry.

03:55:03 So? Ja, genau, so ist super. Ich muss noch essen. Masha sagt die ganze Zeit, okay, so ist super. Du hast eher die Bombe gebaut. Ich sag, wir schieben das jetzt einfach rein. Digger, fickt ihr auch so? Ich sag, wir schieben das jetzt einfach rein. Also vor und oben. Vor und oben, stopp, vor und oben, stopp. Aber das hier sieht, kann ich auch machen? Der große Moment. Mach mal ab, bitte.

03:55:32 Oh, das ist eigentlich nicht schlecht. Bro, what the helly.

03:55:36 Wie sieht eures aus? Ich hab wirklich krank gekocht, Bruder. Was ist bei uns passiert? Ich hab einen Tag blind gemacht, mit Mr. Blind-Nacht-Vanterinos. Was ist bei uns passiert? Ihr wart richtig lange vorne, weil ihr hattet auch noch den Fehler, dass dann die Äpfel im Pudding waren. Ich muss die Äpfel nochmal abwaschen, glaube ich. Ich hab die Äpfel einfach in den Pudding geschmissen und dann wieder rausgenommen und abgewaschen. Genau, ich hab nochmal gewaschen. Ich dachte so, boah, der recovered eigentlich nicht.

03:56:03 Mascha habt ihr mal euren Pudding probiert? Der Chat hat das so geil mitgemacht! Probier mal deinen Pudding Kevin, der ist überlecker! Nimm dir mal hier so einen Finger und probier mal deinen Pudding Bro, der ist mir probiert. Der ist wirklich pork tasty!

03:56:18 Ihr dürft niemals Kinder bekommen, wenn ihr sowas zusammen hervorbringt. Oh Gott! Okay, ist das alles vorgeheizt? Ja. Digga, das ist crazy. Das wird später bewertet. Optik und Geschmack, was? Ja.

03:56:46 Da sind auch andere Dinger drin. Können wir die rausnehmen? Ich war für den Entertainment Faktor.

03:56:59 Alter, ich habe mir die Spiele viel größer vorgestellt. Ich auch. Ich dachte, das kam von hier und das ist eine Doppelte. Hast du dich verbrannt? Nee, du. Bruder, was ist denn bei euch passiert? Ich habe mir den Pudding reingefingert. Ich auch. Ich musste den Pudding mit meinen Händen verstreichen. Mund auf.

03:57:24 Er wollte einfach, er hat die Äpfel im Topf mit seinen Händen zerrührt. Es geht aber, ich hab hier so ein bisschen rot, aber sonst funktioniert es. Aber das hat sich Kevin nicht verbrannt. Bei euch war die Arbeitssicherheit sehr, sehr hoch. Wir haben richtig gut angefangen und dann richtig stark. Und dann hast du wirklich einen großen Haufen Scheiße gebacken. Hat jemand einen Timer gestellt für die Dinger?

03:57:45 Ich glaub, Tyler kann auch nix mehr retten. Unsere sehen nicht schlecht aus. Das ist nicht das große Warten, sondern das große Reinscheißen. Das ist das große Reinscheißen. Das ist wirklich so respektlos. Wir haben uns angestellt, wie war's? Ich hab jetzt schon Halsschmerzen vom ganzen Schreien.

03:58:06 War aber klar, dass Papaparte das nicht klappt. Aber Bro, probier mal den hier. No Jokes, der ist nicht schlecht. Also der ist richtig schlecht geworden. Was ist das? Das ist diese Apfelsud oder was? Apfel. Probier. Ich habe eben auch gegessen. Es geht wirklich fit. Ja, aber das ist gut geworden. Aber wir haben gesagt mehr Wasser. Ich habe mehr Wasser. Nee, nee, mehr Wasser. Mehr Wasser war tot. Du hast nichts gesehen. Du machst den Korn mehr Wasser. Du bist blind, Bro. Aber wie war mein Chat? War scheiße?

03:58:33 Ja, teilweise. Wieso bist du überall schwarz im Gesicht? Wieso hast du überall so schwarze Punkte? Wegen Vanille, ne? Oh mein Gott, du hast wie so ein Bart jetzt hier. Alter, du hast richtig viel. Hey, habt ihr die echte Vanilleschote? Ja, ihr nicht. Was ist passiert? Du hast hier überall, du hast in der Nase Vanille. Hey, wo? Entvanillen. Ich geh kurz auf Klo. Julia! Du hast alles voll. Ich hatte das halt Vanilleschote nicht aufbekommen. Wir hatten die gar nicht benutzt. Bro, mach schon mal eine zwischendurch, mach die einfach komplett rein.

03:59:02 Zum Auskochen geht locker, oder? Wir haben die Vanilleschote vergessen! Ist das Kakao? Ich hab gedacht, die braune Stimme...

03:59:33 Geil, das war lecker. So wie das Angebot von Vodafone. Also unser sieht halt wirklich nicht so geil aus, ne? Ja, Freunde, also, wenn ihr Lust habt, macht unbedingt die YouTube Shorts, Freunde. Es ist ein Traum. Ihr könnt nämlich hingehen und YouTube Shorts posten. Von diesem Stream klebt das, der ist lizenzfrei. Und die drei besten Shorts mit den meisten Views kriegen einen Preis. Und einer random auch noch.

04:00:02 Und was für ein Preis? Das sagst du jetzt, weil ich muss röpsen. Ihr könnt ein Samsung Galaxy S25 Ultra, heißt es, ne? Richtig, so heißt es. Ich verwechsel es immer. Genau, das könnt ihr gewinnen. Und ein Samsung Galaxy Tab S10 FE. So, das können vier von euch gewinnen. Die drei besten Shorts, also die mit den meisten Views und dann einen Random. Also es ist nicht schlimmer, wie ich so gut verpackt habe.

04:00:28 Und die ganze Vitamine. Ah, ihr müsst ein Hashtag bei dem Short reinpacken. Und zwar Hashtag UVBFF. Wenn ihr schon gepostet habt und das nicht da reingemacht habt, ist nicht schlimm. Ihr könnt es nachträglich noch bearbeiten. Hab ich denn auch noch geschehen? Nee, das hab ich nicht gemacht. Ja, weil der ist akkurat.

04:00:47 Es war erst die Idee, dass die Blinden schälen und schneiden. Geile Idee. Nachdem ich mich selbst mal verbrannt habe. Wo kam dieser Löffel eigentlich auf einmal her? Ist das eine 11 Bar? Ja.

04:01:00 Boah, ich hoffe, das ist das Nächste, was wir machen müssen danach. Elfbar rauchen? Ja, das wäre auch geil. Der kann mehr Elfbar rauchen. Der kann am meisten Elfbars mehr rauchen. Boah, wenn ich da einen Joker nennen müsste, würde ich David Henrys holen. Hinter der Kamerawelt gerade mein Kopf geschnitten und sagt das nicht, haben die gesagt.

04:01:18 Alter! Was sagt ihr zu euren Künsten hier? Ich sag, das ist so ein Ding, was bei Backwerk auch liegen könnte, weil Backwerk würde so einen Scheiß auch noch angehen. Unseres? Wo würde das liegen? Das würde tatsächlich in keinem Restaurant, Bro, also das ist wirklich unverschämt, das lebt. Aber was ist da passiert am Ende? Das wären doch gut angefangen. Ja, weil da so viel Müllhaut drauf war. Wie lange willst du das denn jetzt backen? Das muss ja sechs Stunden backen, der Müllhaut. Ja, also, ich weiß auch nicht, ja. Also, wie soll ich das essen?

04:01:45 Ihr schaut gerade wirklich wie so ein enttäuschtes Kind, was so ein schlechtes Zeug zu Hause gemacht hat. Es ist dein Sohn. Kevin ist so, du hast die Verantwortung. Es ist dein Sohn. Also an dem Punkt, wo halt, glaube ich, dieser Pudding überall drauf war und dann noch diese Apfelsuppe überall drauf war, war es nicht mehr möglich, das zu klappen. Dein Chef war gut, ne? Ja, die haben das ganz toll gemacht.

04:02:08 Mein Chat ist natürlich wieder hart gewesen. Man war auch richtig sauer auf mich, als ich die Äpfel in den Pudding gekippt habe. Julias Chat? Dein Chat? Ja, genau. So kann man es halt auch sehen. Das hier ist der Chat von Julia. Das hier ist mein Chat. Das habt ihr fabriziert. Und das hier ist der Chat von Julia. Am Ende des Tages verdient es sich an uns. Am Ende des Tages sind wir alles nur Bäcker. Es ist egal, ob du mit meinem Chat oder mit Julias Chat. Am Ende des Tages sind wir alles Bäcker. Checkst du?

04:02:37 Du checkst. Crazy. Wie lange müssen wir warten? Nö, lass noch einen Urlaub buchen heute. Pause jetzt. Das macht jetzt eine Viertelstunde. Ihr geht aber schon zur nächsten Station. Ich bringe euch das danach. Warum habt ihr Orangen benutzt? Das verstehe ich auch nicht. Die haben gesagt Zitrusfrucht.

04:02:55 Die haben einfach reingekräufiger. Nein, mein Chat hat einfach fett verarscht, wie geil, stark. Wir haben da nur so ein bisschen reingemacht für den Knopf. Aber ich glaube, Titus Furcht Wellet da drin. Also, es wird nicht schlecht schmecken. Ja. Genau, ihr habt schon eine nächste Station jetzt. Ich bring euch dann die fertig sind die nach und wir tasten das dann zusammen. Wo ist die nächste Station?

04:03:18 Das wird euch hier irgendjemand erklären? Ich sag, aber wir sollen noch selber anrichten. Ja, wir würden auch gerne noch anrichten. Okay, dann kann ich euch ja... Oder du machst es wirklich gut. Nein, da weiß ich nicht. Naja, also wie soll man das machen? Oder du kriegst das hin. Du hast einen Koch-Channel. Das ist wie so eine Tasche. Nein, du hast einen Koch-Channel, Bro. Wir müssen jetzt gehen. Let's go. Oh mein Gott! Saufen!

04:03:41 Nein! Wir haben doch schon keinen durch! Jetzt wird gesoffen! Hallo!

04:03:50 Ja, wir müssen gehen, bitte. Ja, ja, zur nächsten Station, da nehmt euch irgendjemand mit. Also ich bin's nicht, weil ich hab gar keine Ahnung, wo die... Kasper David Friedrich, wenn man das mehr schaut. Ja, über das Nebelmeer. Ich weiß auch wirklich nichts. Ich weiß nur, es ist hier in der Nähe, dass ich quasi dann euch die Gebäcke bringen kann. Okay, geil. Na gut, dann gehe ich jetzt mal durch. Vielen Dank schon mal, bis bald. Bis später, ja. Habt ihr toll gemacht. Habt ihr richtig toll gemacht. Unfassbar geil, unfassbar geil. Vielen, vielen Dank, meine Achten. Also ihr habt alles gemacht. Du hast alles gemacht. So geil ist es gerade geworden, ne?

04:04:20 Das sah aus wie so Zimt oder so. Okay, wo müssen wir jetzt hin ins Auto? Können wir die Sachen spielen lassen? Weiß ich nicht. Ich glaube, die bleiben hier, aber ich glaube, wir brauchen die noch ganz klein. Okay, wir brauchen die raus. Spülleiter, abspülen. Wir haben zwei exzentrische Künstler eingeladen. Die werden jetzt ein bisschen spät, aber machen die ist nicht schlimm. Die kommen schon mal nach, deswegen gehen sie schon mal hoch. Künstler? Genau, das war eigentlich falsch.

04:04:49 Mal? Oh mein Gott. Toll.

04:04:53 Okay, wir malen jetzt anscheinend irgendwas. Aber wir müssen jetzt umziehen. Man kann doch nicht anders sein, das geht nicht. Ist das zu teuer? Wir machen so Schürzen. Ja, das würde nicht reichen. Dann würde ich mich nur in Unterhose mit der Schürze da hinstellen. Ich hoffe, wir müssen hier einen schlappen Nackt malen. Oh ja, bitte! Einen schlappen Nackt wäre wirklich so, das wäre so tough.

Kreative Mal-Session mit Hindernissen

04:04:53

04:05:22 Hallo. Hallo. Ich bin Sebastian, ich bin Künstler oder sowas. Hä, bist du das? Was? Alter, hä? Das sind wir, hallo. Kevin? Das ist einfach nur mal verrückt.

04:05:39 Das ist wirklich crazy. Junge, mit meinem Stream Awards Outfit. Ja, stimmt. Und das hat aber die KI gemacht und nicht sie, oder? Ist das hier Sebastian als Hund? Haha. Mann, Digga. Here we are.

04:05:59 Ich bin aber eine Baddie auf dem da, ne? Ja. Ich würde so heftig. Geile Blondine. Wären das noch Kevins Rücken. Mein Rücken? Achso. Genau. Und zwar? Boah, das kann ich gar nicht mehr. Aber Julia kann das heftig gut. Julia kann richtig gut malen. Ja? Ich bin sehr gut im Farbeessen, falls sie interessiert. Welche Farbe finden Sie am leckersten? Ich habe Julia lange nicht mehr gemalt. Blau. Blau schmeckt am besten, sage ich auch.

04:06:26 Welche Farbe finden Sie am leckersten? Man muss sich ja mit der Kunst verbinden, oder nicht? Welche Farbe finden Sie am leckersten? Ich habe in der Schule mein Deckweiß durch die Nase gezogen. Das ist so krass. Du kleiner Bastard. Hey, wir wollen das B-Wort heute nicht sagen. Doch. Geht's dir gut? Bist du noch geistig da, Julia?

04:06:48 Das war exhausting. Boah, das war richtig anstrengend. Jetzt fahren wir ein bisschen runter hoffentlich. Alle bis auf eine Person. Aber jetzt nicht diese verbundene Augen-A-Nummer irgendwie und irgendwas gut. Das Ding ist ja, wenn wir trotzdem noch testen, wie gut ein BFF kennt, auch das Gesicht einfach vor Augen habt. Oh mein Gott, nein! Deswegen müsst ihr euren BFF malen, ohne ihn zu sehen. Ich hab das schon mal gemacht, das war gar nicht schlecht. Weißt du das noch?

04:07:16 Und Sebastian hier, Masha, Julia hier. Und ich muss quasi Masha malen, Masha muss mich malen und Remi muss Julia malen. Aber meinen wir eher so eine Karikatur oder eher so realistisch? Sicherheitsabstand.

04:07:42 Du hast blaue Augen, ne? Ich glaube, ich kriege hin. Kleine Pausbäckchen, Stupsnäschen.

04:07:55 So machen wir Hautfarbe, ne? Oh, yo, yo, yo, yo. Hey, hey, hey. Firma Diggi. Gib mal die Hautfarbe. Verkennst du? Rot, weiß und ein bisschen Ombra gebrannt. Wir brauchen nur ein bisschen Rot, nicht so viel.

04:08:30 Dann kriegen wir eine Art Orang. Und dann mit dem Weiß aufhellen. Oh wirklich? Wenn wir das ein bisschen heller wollen, ein bisschen mehr Weiß. Und wofür brauchen wir das hier? Das ist für, wenn wir es dunkler haben.

04:09:06 Schatten! Das können Sie bei uns vergessen. Ich kann keine Schatten.

04:09:12 Ich kann nur schatten, wenn ich sie sehe. Boah, das ist richtig schwer. Wie lange haben wir Zeit? Aber dann muss das bis weg, weil Kevin kann das immer angucken. Ja, ist ja so. Okay. Lassen Sie die Farben hier liegen? Die Farben sind alle da. Kann ich das schon haben? Können wir das schon mal essen? Wie würden Sie sagen, schmeckt das? Okay. Okay.

04:09:39 Also das müssen wir teilen. Farbschlag! Bitte spritz mich nicht voll. Ich versuch's. Und mach keine Farbe auf mich drauf. Ich mein, die ganzen Farben können wir teilen. Lass uns mal bitte kurz in Ruhe, ja? Also, ich hab Umbra. Ja, weiß. Kevin ist so richtig, am Stuhl festmachen. Die Gemälde, die ihr zum Schluss gemalt habt, unterschreibt dir.

04:10:08 Dann gebe ich mir extra wenig Mühe. Auf dem Festival haben die immer so kleine Löffel dabei. Ja, das ist auch zum Zeichnen.

04:10:28 Mal gucken. Oh mein Gott, ist das ein kleiner Süßepinsel. Guck mal. Das ist wirklich schwer. Ich hab da drunter ein Unterhemd. Das sieht aber aus wie so ein richtig exemplischer Künstler. Warte, ich zeig dir kurz. Das war echt schwer. Ich find Männer malen so schwer.

04:10:44 Aber ich meine, wir sehen die ja fast jeden Tag. Wo bleibt Weif HD? Der kommt noch. Ja, aber es ist trotzdem schwer. Der ist gleich noch da. Sebastian, guck mich noch mal an. Ich bin gespannt, ob ich den bekomme. Kann ich das da rausnehmen, bitte? Schauen wir uns die Farben einfach in der Mitte ab? Das ist ganz ruhiger Weif. Das ist richtig bedächtig. Ich bin Künstler, ja. Du hast ein Mikro.

04:11:12 Das erinnert nicht an unser Bob Ross Ding, was wir gemacht haben. Ich auch. Aber da warst du krass. Nee, du meinst was anderes. Das, wo ich alleine gemacht habe, das war geil. Aber ich habe eins mit Dominik Sonnen. Das war voll katastrofe. Das war wirklich nicht geil. Aber dann liegt es ja an dir, nicht an dir. Nee, jeder hat einzeln gemacht. Wir hatten falsche Lein, falsche Farbe. Nehme ich mir das einfach raus? Wie viel würden sie da nehmen?

04:11:43 Ich muss mir auch selber was machen, dass ich dafür nicht wieder cheaten. Ich brauche meinen Spattel.

04:12:11 Aber mir hat man den weggenommen. Scheiße, ich krieg das niemals hin. Entschuldigen Sie, ich wurde meines Spatels beraubt. Danke. Ey, ey, ey, nichts bei mir erwischen hier. Ich spatele dich nur. Nein, schau mal. Danke schön. Ich brauch viel Farbe. Der rot nur ganz klein bisschen bei ihr, ne? Ja. Reicht das? Super, danke schön. Du hast was da rausbekommen. Ach ja.

04:13:17 Gibt es eigentlich irgendwelche Vorgaben? Müssen wir haustun? Also war das jetzt einfach nur so... Oh, ich brauche auch ein Bleichstift, dann kann ich nie rossen. Muss ich Farben benutzen? Muss ich Acrylfarben benutzen? Kann ich zeichnen? Was kann ich... Was ich tue. Haben wir ein Radiergummi? Ja, Radiergummi wäre echt gut. Warum machst du jetzt so ein Goldschirm? Ich brauche einen Ratzefummel. Haben Sie mal einen Ratzefummel?

04:14:03 Einen kleinen Radirarino. Nein, ich werde den alleine essen. Ich kann das halt wirklich gar nicht. Ich bin da wirklich eine Vollkatastrophe drin. Ich mache diese Hilflin nur, weil ich mal auf TikTok gesehen habe.

04:15:07 Oh mein Gott, was ist das? Scheiße, Digga, das ist wirklich... Ja, ey, Rito, ich glaube, das bringt nichts, das hier vorzumalen. Ich fang einfach an. Kevin, gib dir Mühe. Ich geb dir Mühe, aber... Ihr werdet heftige Break-Up haben danach. Digga, ich finde das ja so respektlos, was du da gerade machst. Wahnsinn. Oha, Bro, Marsha hat nicht so große Füße. Was soll das, Digga? Was malst du da? Oh Mann, ey. Bro, macht kein Porträt. Bro, malt ganz Körper. Malt du Akt? Das ist crazy.

04:15:41 Kann ich auch nachher sagen, ist das eine Karikatur? Boah, Digga, das ist Vollkatastrophe hier. Was soll ich nicht sagen? Digga, meins hat auf jeden Fall nicht am meisten Potenzial. Ich bin mehr so der Landschaftsmaler. Das ist nicht so meine Stärke hier. Soll ich vor oder nach der Lippenbehandlung malen? Basti, hatte keiner. Masha, soll ich denn BBL mit drauf machen? Ja, bitte. Wie sehen denn deine Lippen aus?

04:17:00 Das Problem ist halt, ich mach halt einfach irgendwen. Guck mal. Oder du hast diesen Steinkopf von Atletech gemacht. Das ist dieser Steinkopf. Das ist der Schlau-Kopf. Ich mach jetzt Grau. Du Bustard, Digga. Scheiße. Ja, danke schön. Ich hab auch mein eigenes.

04:17:36 Das sieht wirklich aus wie Gigachat. Bro, das sieht aus wie ein Snipchipfilter. Die zwei Künstler sind niemals zwei Künstler, oder? Hoffentlich ist es nicht mal Kleinfelder. Da sind wir uns alle einig, dass diese zwei Künstler nicht echte Künstler sind, die da jetzt kommen.

04:18:12 Ja, aber es wird irgendeine Scheiße sein. Ich glaube, dass es mich feist und nicht nur reaktet. Oh, Digga, bitte nicht. Mann, es werden irgendwelche... Oh, Mann, Alter! Oh, Mann, das ist so krank. Ich wusste, dass es irgendeine Scheiße ist. Ey, seht irgendwie aus wie jemand, den ich kenne.

04:18:41 Wie heißen Sie? Hi. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. So, ich bin hier schon. Ich bin hier sehr eingenistet. Kennst du von Art Attack den Kopf? Ja, den kenne ich. Aber du sollst mit deiner Freundin zeigen. Ja, ich bin mit dem Kopf von Art Attack. Beste Freundin. Ja. Gut gemacht, Nick. Was genau wird das, was du fährst? Mach schon.

04:19:09 Ich will gar keine Hautfarbe annehmen. Das ist tatsächlich Maschas Hautfarbe? Ja schon.

04:19:34 Ja, ja, doch. Ja, doch, ja. Überhaupt, ja. Was haben wir hier drüben? Wow, Julia, schon sehr gut. Ich habe mir natürlich schon überlegt, wo Augen, Nase, Mund und Ohren hinkommen, oder ist das dann sporadisch? Nicht leicht noch. Du hast den Kopf extra frei gemacht, damit du wenig... Aber ich sehe schon, dass du mit deftigen Farb arbeitest, dann kriegst du dich in den richtigen Bezug des Pop-Up-Stores. Ja, Pop-Up-Store? Ja, Pop-Up-Store, weißt du, Pop-Up-Store?

04:19:57 Das sieht so gruselig aus mit den Popeln. Die Nase so knobig, weißt du, die Augenbrauen? Nicht gut. Kein Halsübergang. Das sieht so gruselig aus. Ich hab Angst vor der Farbe. Ich auch, extrem.

04:20:24 Weil die ruiniert alles. Ich bin fertig, ich kann abgeben jetzt. So. Also, ich sag bis jetzt. Also, Sevis Bild hat für mich noch wirklich gar keine Ähnlichkeit zu Julia. Was ich aber super finde, ist, dass er so getan hat, als wüsste er das mit diesen Linien zu machen. Ja, ja. Er hat so ein Video mal gesehen. Aber das stimmt einfach nicht. Die Linien ist nicht bei dem oberen Auge tatsächlich. Ich wollte ihm die Farbe anmischen.

04:20:55 Halt deine Fresse! Du bist gar nicht Künstler! Wir sind Künstler! Ihr seid verdammt Überlebenskünstler, dass ihr noch nicht im Hartz-IV-Modus hängt. Ich hatte sehr viel Glück im Internet, das stimmt allerdings. Ja gut, hier sehe ich gar nicht mal so viel Licht. Ich würde mal ganz kurz zu den Mädels reden.

04:21:16 Ja und das ist wirklich top. Also da ist nur noch mit Farben ausmalen und man weiß sofort das ist Kevin. Ich sag's dir, es reicht einfach. Blonde Haare? Reicht schon. Blonde Haare mit Bescheid. Ja ne? Wo ist das Weiß? Hier. Also Kevin ist richtig gut. Bei Semi sag ich auch. Seh ich auch. Aber Julia hat eine Mütze auf. Das sieht aus wie Marc.

04:21:47 Mit Liebe zum Detail. Wenn ich jetzt die Frage von Niklas, du spielst die mit Mark Forster, dann stimmt alles. Dann muss ich jetzt die beiden Porträts ansiehen.

04:22:03 Und dann schaut man rüber. Ich finde tatsächlich, Kevin bewegt sich schon fast in Richtung abstrakte Kunst. Ja, da will ich hin. Oder Expressionismus. Ja, da will ich hin. Du könntest vom Porträt weggehen und versuchen, mehr Emotionen in deinem Bild zu verarbeiten. Was fühlst du, wenn du Marsha siehst? Gut, passt. Dann brauche ich mehr Rot.

04:22:30 Das sieht aus wie ein A-Charakter. Das sieht aus wie Spongebob, als er in der Steinzeit aufgewacht ist. Das ist echt schön. Das sieht wirklich aus wie ein A-Charakter, wo man so auf random gedrückt hat. Das ist wirklich ein A-Charakter. Ich brauch noch ein Gelb für die Haare gleich. Ich guck nicht, ich guck nicht. Kannst du mir Gelb drauf machen und ein bisschen Weiß? Vielleicht hier so? Hübsch.

04:23:01 Hast du noch ein richtigeres Gelb? Ich will blond erreichen. Dann vielleicht lieber hier so. Ich brauch wenig Gelb mehr so Weiß, glaub ich. Ich fänd's cool wär so ein Drink and Paint.

04:23:21 Ich finde, das können wir auch mal privat machen, Leute. Ja, finde ich cool. Das können wir auch mal privat machen. Das macht echt Spaß. Hat wer sowas oder so? Einen Wasser? Einen Wasser würde ich nehmen. Ja, bitte. Ich würde auch eins nehmen. Danke. Nee, Kroko, braucht ihr was? Ja, ich hätte gern Wasser. Kannst du es? Ja, oder hier. Hier ist gut. Ja, ne? Für blond halt. Das ist wahrscheinlich das Beste. Ich kriege die Haust, aber nicht für Helden hin. Ah, geil. Sie hat seine eigenen Linien übermalen und seinen ganzen Plan über Bord geworfen. Ist jetzt tatsächlich auf demselben Stand.

04:23:48 Kevin, den er vorher noch dafür ausgelacht hat.

04:23:56 Dankeschön. Ich glaube, ich brauche ein bisschen mehr, oder? Oder denkst du es recht? Ich weiß nicht. Es gibt nichts schwierigeres, als mit Acrylfarben zu machen. Ich finde so Wasserfarben irgendwie cooler jetzt. Hey, was ist das hier? Das ist neu. Ich kann nur mit Bleistift. Ich habe auch überlegt, ob ich so ein fettes Bleistift-Set mir bestelle. Also so Buntstift-Set. Das weiß ich nicht. Ich habe mir letztens Aquarellfarben bestellt. Ich will mal so meinen...

04:24:25 Kunst-Game-Upstep. Hast du das? Das ist krass. Ich hab dir einen Ton vorgelegt. Ja, Durchfallhaare, oder was? Ich wollt auch grad sagen, der Farbton erinnert mich entfernt an Zenf. Ja, ich wär soweit. Ja, ich wär soweit. Ja, geh mal hin, guck mal.

04:24:54 Julia, kannst du kurz einmal zu uns her schauen? Ja. Ich sehe einfach nur einen Kreis. Nee, aber du wirst nicht die Kälte von der Seite. Okay. Ey, super. Ja, genau. Absolut Akkorb. Ja. Aber jetzt male ich nämlich nochmal drüber. Ja, haben wir uns gedacht. Das haben wir uns auch eben schon gedacht. Ich dachte nicht, dass du das so lässt. Konntest du es ausbessern? Ja, ich versuch. Okay, das ist gut. Mit Weiß?

04:25:21 Ich muss jetzt irgendwie diese... Der Kunstmannlehrer? Ja, bitte! Nee, ich meine den richtigen Künstler, der hier. Ja? Ja, so. Einen Föhn. Einen Föhn. Ja. Ich hab' sie gemalt. Nein! Verdammt! Ist er ein Föhn? Ja, zum Kunstrocknen. Wie guckst du die doch nicht sehr? Nein, ich geh rein. Ich hab' Angst.

04:25:50 Wie ist Ihr Name? Mein Name ist Claudius Monet. Ach krass. Ist so verwandelt. Vierter Künstler des Impressionismus. Impressionismus. Habe ich doch gerade gesagt? Tatsächlich. Wie würden Sie die Farbe, die Sie gerade auftragen, beschreiben? Ich? Ja. Das ist eine.

04:26:22 Das ist eine helle Foundation-Farbe. Okay, sehr gut. Genau so hätte ich mir jetzt helle Foundation-Farbe vorgestellt. Ich finde es gut, dass Kelly angemalt wird, als würde er in den Krieg ziehen.

04:26:45 Aber es hat auf jeden Fall mehr fundamentischen Lippen. Man sagt ja auch immer, das ist ja auch so ein psychologisches Phänomen. Du siehst ja deinen Freund, so wie du ihn wahrnimmst, also wie du ihn emotional spürst. Wie du ihn emotional spürst? Ich glaube tatsächlich, für Masha sind Kevins Lippen extrem wichtig. Scheiße, hast du meine Lippen riesig groß gemacht? Die sind auch groß!

04:27:15 Guck mal in den Spiegel. Ich habe auch große Lippen.

04:27:21 Ja, das sind große Lippen. Aber die spielen halt eine sehr große Rolle. Was man bei Julia sehen kann, ist, dass der Kopf eigentlich gar nicht so eine große Rolle spielt. Also ich sage auch, Revi, so wie Julia dich mal, musst du gar kein Geld mehr für den Friseur ausgeben. Also für obenrum nicht, aber alles was Oberkörper ist, das ist sehr wichtig. Vor allem die Kette, Bro. Die Kette ist wichtig. Hä, nur weil ich bisher nur die Kette gemacht habe. Kette ist wirklich wichtig. Kette höchste Frio. Wenn du die einmal ausziehst, kann man sagen, das war's. Das war's.

04:27:53 Aber ich find's wirklich verrückt. Also, wenn man jetzt alle vier Bilder nehmen, ja? Und man wird sagen, hey, Coco, schau, berücksicht einfach, wer das ist. Boom. Boom. Kevin. Sebi. Also, wenn du uns überschüttest, Sebi. So. Auf der Seite. Fantasie. Wenn mich jemand fragt, wer das ist. Fantasie. Stand jetzt. So. Over. Over.

04:28:29 Das war früher Claudius Monet, dein Urgroßvater hat damals auch angeföhnt und abgeblasen.

04:28:57 Doch, doch, dein Urgroßvater hat abgeblasen. Das habe ich auch gehört. Claudius Monet wurde aufgrund des Impressionismus verspottet, weil damals Impressionismus von aktiven Künstlern als Schmiererei bezeichnet wurde. Das ist das Schicksal von meinem Urgroßvater, Claudius Monet gewesen. Und schaut ihn euch jetzt an. Er ist tot. Ja, wo ist die Anekdote?

04:29:20 Der ist gestaut. Der hat schon mal aufgespielt und aufgemalt. Wow, okay, aber ich sehe gerade bei Sebi was, das kann sehr krass werden. Aber weißt du, was dich auch krass macht? Freunde, ich blühe es euch erst mal. Wir kommen gerade von der Challenge davor, das sind die Ergebnisse. Ohne dass ihr wisst, wem was gehört, welches würdet ihr schon mal optisch gewinnen. Ich sage ehrlich, links. Digger links sieht richtig aus, als Klapper mit der Klapper.

04:29:50 Ach, du bist so ein Oberoffer. Also ich sag mal so, hinten wohl kannst du schleifen. Den kann man so blöde sein.

04:30:23 Boah, das war ein richtig geiler Buch. Ich wollte gerade fragen, hast du auch gut gestellt? Ich hab zehn Stück hier drin. Und die Sommerplatten zu sehen. Hast du gehört? Ja, es befallen sich alle eins, ne? Ja, es sollte quasi eigentlich so ein Apfel-Vanile-Pudding-Stückchen werden. Wisst ihr, wie die Challenge war? Also Kevin und Rewi waren blind.

04:30:49 Die Mädels mussten quasi vom Chat her das Rezept erahnen, aber es waren die Keywörter geblockt, zum Beispiel Braten, Kochen, Apfel, Muskeln, Schreiben. Das kam jetzt dabei raus. Also das ist Team Kevin Marsha, das ist Team Rebe Julia. Und jetzt müssen wir schauen, was geiler schmeckt.

04:31:07 Ich bin nicht sicher ob irgendwo Kuhmilch und Puddingpulver, das auch Protein Zeugs muss sich auf uns verlassen. Lass mal hier erstmal bei denen reingehen hier also von der Form her viel viel schöner

04:31:35 Ich habe so Angst vor dem Gesicht, das wird so verkackt. Ja, ich habe halt nur das Gesicht. Oh Mann. Man merkt, Sim, aber ein bisschen wenig Vanillepudding, finde ich. Sehr viel Blätterteig. Ja, es könnte mehr, also die Äpfel kommen geil, aber zu wenig Vanille irgendwie. Da ist Vanille drin? Da sollte eigentlich Vanillepudding drin sein.

04:31:58 Ja, Themenverfehlung. Also ich habe gesehen, dass sie es reingemacht haben, aber wahrscheinlich dann ein bisschen zu wenig. Aber, ey, also all in all kann man essen auf jeden Fall. 100 Prozent. Noch mal zur Sicherheit einen testen.

04:32:11 Das ist so schwer ich traue mich nicht das gesicht zu machen hier einfach ein und auch sehr schön gefaltet wenn ich glaube man muss ein bisschen

04:32:39 Was ich hier schmecke, ist keine Erfahrung, aber Leibschaft. Das stimmt. Das stimmt. Auf gar keinen Fall. Lass mal hier reingehen, in dieses Monstrum. Da kannst du halt so richtig auf Drecks hauen, weißt du? Das ist so ein komisch rötliches Braun. Boah, das darf ich noch nicht. Pass auf, das wird heiß. Das wird richtig heiß.

04:33:12 das ist richtig heiß das hätte ich niemals gedacht zu trinken

04:33:36 Digger, warte mal kurz. Ich dachte jetzt, ich kam hier hoch und dachte, das Urteil ist safe. Das wird Mundescheiße sein. Klingt doch gut. Aber hier schmeckst du tatsächlich die Vanille. Das ist eine Geschmacksexplosion. Das geht nach vorne. Also ihr seht ja auch, das ist halt viel, viel flüssiger. Das ist viel flüssiger. Du hast ein bisschen mehr Pudding. Du hast...

04:34:11 Hier unten. Da ist die Scheiße. Da ist die Scheiße. Na klar. Boah, holy shit. Also Optik gewinnt ganz klar Julian Rehby. Geschmack, würde ich sagen, einstimmiges Urteil der Jury. Gewinnen Real Talk Kevin und Marsha. Easy. Ja, stark gemacht. Ein grundsätzlich ganz anderer Ansatz.

04:34:51 Hier wurde eher so, halt einfach alles in eins gepackt, ne? Weißt du welchen Namen ich für das Gericht sehe? Nee. Scheiterhaufen. Scheiterhaufen? Das gibt's doch auch, oder? Ist Scheiterhaufen nicht so wie Kaiserschmarrn oder so? Was ist Scheiterhaufen? Ne, aber Scheiterhaufen ist, glaub ich, auch so, oder? Ich glaub, ihr müsst euer Atelier nur mit härterer Hand führen. Wieso? Wenn hier solche, solche Ultnudeln hier rumeiern.

04:35:18 aber als krasse wie ruhig auf einmal die adhs fraktion ist wirklich okay geil dann bedient ist ruhig noch alle hier also glückwunsch ich glaube nicht

04:35:46 Na gut, dann gehen wir mal wieder in einen kleinen Kontrollgang. So Sebi. Ja, wir sind wirklich bei der Kategorie We Party. Sieht nicht schlecht aus.

04:36:00 Aber ich glaube, da kann sich noch was entwickeln. Also da wir das Bild gemacht haben, schmeckt echt nicht super scheiße. Ich mach's gut. Ach du bist hier. Was musst du genau machen?

04:36:20 Hey, Marsha macht das aber auch öfter. Das stimmt nicht. Ich hab dich noch nie gemalt. Nee, aber du malst allgemein öfter. Ist das noch heiß? Das ist richtig heiß. Das ist richtig heiß gewesen.

04:36:48 Du hast legit gesehen, das ist meine Reaktion. Nein, ich habe von der anderen Seite genommen. Ich glaube, ihre Zunge hat sie gesagt. Ich habe einen Handicap. Nee, jetzt nicht mehr.

04:37:16 Trotzdem lecker. Aber haben jetzt die gewonnen, weil deren Geschmack besser ist oder was?

04:37:28 Sebastian, wir können dich auf ganzer Linie verkacken.

04:37:53 Was ist das für eine Nase? Das ist Beleidigung. Wofür gebe ich mir hier so viel Mühe? Guck mal. Ich kann hier auch nicht gewinnen. Das ist doch egal was ich mache. Das ist diese Waldhexe, die heißt. Tja, vielleicht solltet ihr nochmal das überdenken. Das ist nicht Juli.

04:38:20 Das ist echt crazy. Das ist nicht Julia. Warum ist die Nase? Ich finde das so schwer. Bro, das ist legit ein Tattoo-Charakter. Ich sag auch, die Schattierung am Hals, ist dir das aufgefallen? Ja. Das Einzige, was mir nur ein bisschen stört, ist das Dreieck als Nase. Ja, Bro, Nase ist todeschwer zu machen. Ich hab die Nase auch zwischendurch einmal weggemacht.

04:38:54 Ich sage, im Notfall gehen auch einfach zwei Löcher. Also... Bro, das? Ganz kurz, weil es auch nicht, ehrlich gesagt, nicht viel besser wird, wenn du das dann mal so in 10 Minuten zum Schluss kommst. 10? Und dann gibt es die Bewertung von euch. Und was, wenn es nicht fertig ist, wird das mit eingezählt? Der Wille wird bewertet. Ja, gut. Okay. Der Wille loszulassen, ja.

04:39:26 Kevin, bekomme ich einen Lip-Liner von mir. Medium? Medium. Lip-Liner. Mann, du Bastard, Digga. Nein, Bruder. Das redet sie überhaupt nicht. Du Bastard. Revi meint einfach Kalle 55. Denk ist sein Vater.

04:40:09 Irgendwie hat er den Vater von Cengiz gemalt. Bro, das ist krass. Das tut mir leid, Julian. Aber guck mal, jetzt mit Wimpern. Mit Wimpern, Alter. Kann nur schlimmer werden. Low joke, die hätten ein bisschen. Low joke? Bro, ich sag ehrlich.

04:40:43 Meinst du es jetzt auch Nightmare Potential? Bitte? Meinst du es Nightmare Potential? Das wäre dann irgendwie dieses Sams oder so. Kennt ihr das? Ja. Das ist Sams. Das ist Sams, ja. Nee, das ist geil. Guck mal, ich gehe nachher noch in eine Horror-Location, da können wir das Bild mitnehmen und können wir einfach ranhängen. Für die Atmung. Sehr gut. Ich brauche Farbe, bitte. Ja, du brauchst Hilfe. Ja. Tut mir so leid, Julia. Mir auch.

04:41:13 Das ist richtig gruselig. Kevin, mach dir gar keinen Stress mit deiner Zeichnung. Du siehst, bei Marsha starrt jetzt aus wie ein Reptiloid. Das ist voll schwer, die Farben zu machen. Ohne Farben sah es viel besser aus.

04:41:42 Ich versuche.

04:42:10 Marsch auf 2 und Kevin auf 3. Das heißt, man theoretisch einen Punkt in der Theorie. Wir wissen nicht, wie sie 10 Minuten aussieht. Und allein durch die Sound-Effects.

04:42:23 Also du hast hier alles außer den Küster sitzen. Also verschiedener können zwei Menschen in der Sicht nicht sein. Sebastian! Digga, was ist das? Ich schwöre... Wir sind Gap. Wir sind... Wir sind Gap. Das ist ja peinlich. Es ist nicht mal mein Lange.

04:42:55 Die Haare gehen halt nicht mal bis zum Hals. Das sieht so gruselig aus. Das ist wirklich unbelohnt. Der Kontrast ist respektlos. Ich finde, Rebi müsste das Bild nachher einfach...

04:43:14 Nur aus Respekt auch mal eine Woche oder so im Schlafzimmer hängen lassen. Weil ich finde das actually nice dafür. Ich finde das sollte man eine Woche versuchen, ein anständiges Bild von Judith zu machen. Ja, genau das.

04:43:25 Was meintest du? Das wird verlost, also die Bilder werden verlost. Kann ich mich nochmal weiß nehmen? Kannst du mir nochmal zeigen, wo weiß ist? Sorry. Ja, er kocht einen auf. Er kocht hier wirklich, wirklich, wirklich einen auf.

04:43:51 Wäre da nicht der Künstler, der die ganze Zeit sabotieren würde? Sebastian, gib dir Mühe!

04:44:13 Es wird immer schlimmer mit jedem Stroke, den ich hier drauf setze. Jeder Brushstroke ist so gemein. Mir gehören die Hände gebrochen. Ich darf nie wieder der Leinwand benutzen in meinem Leben. Ich hab schon mal gut gemalt, aber irgendwie... Ich brauch Grün. Ähm... Weil seine Brille ist ein bisschen grün.

04:44:45 Das ist eine Schattierung. Das ist eine Schattierung. Danke, das passt schon. Das ist eine Schattierung. Julia, oder? Nee, ist Julia, oder? Ja, Loki, oder? Stimmt.

04:45:11 Also, Juga, tatsächlich laut Evi ähnelt es zu er tatsächlich Nanette Manois als dir selbst tatsächlich, wenn man die Bilder vergleicht. Naja, immerhin hat er eine Frau gemalt, ne? Ja, finde ich auch. Also das kann man auf jeden Fall erkennen, dass es weiblich ist. Definitiv. Findest du? Ja. Ja, feminin. Sag mal so, ne? Warum? Ich mach da was Kreatives. Das ist nicht gut für dich.

04:45:37 Ich finde man sieht hier auch an dem Beispiel sehr gut, dass Minecraft die Kreativität fördert tatsächlich in der Kindheit. Lasst eure Kinder Minecraft spielen. Geile Pupillen.

04:46:00 Adams Apfel ist krank. Adams Apfel ist crazy. Ach du Scheiße. Ich kann nicht mehr. Ich finde, das sieht richtig gruselig anders. Ja, aber ich weiß nicht, wie ich die Augen malen soll. Nein, Bruder, du kannst das nicht retten.

04:46:28 Ich hab noch nie Augen gemalt. Oder wie immer bei Paint in Stream. Bist du Künstler im Spürgar? Wenn du mich fragst oder meine Kunstlehrerin fragst, nein. Aber ich sage immer, Kunst liegt im Auge, das Betrachter mir gefällt. Definitiv. Und das ist die Hauptstadt. Ich bräuchte blau. Ich muss nicht in blau. Soll ich dir blau anmischen? Ja, bütchi. Let's go.

04:46:50 Wo mache ich das am besten? Ähm, hier. Bitte. Brauchst du noch die schwarzen Pinseln? Blö. Aber das ist Acrylfarbe. Hä? War das mit Acrylfarbe? Ja klar. Was ist das denn? Hä? Nee, nee. Der Dumm. Für die Augen. Ja. So dunkel? Wirklich so dunkel? Ja, ein Mix aus weiß, blau. Okay, okay, okay. Wo schugglst du gerade hier?

04:47:18 Kannst du mich nochmal abwischen? Kannst du mich einfach mal sauber machen? Ja, noch woanders außer dem Arm oder geht's? Ich hab das erste mal das Wasser neben meinem Pinselding benutzt. Gut, damit die Farben sich nicht vermischen, ne? Ist zu spät. Achso. Aber die Pinsel sind auch schuld. Ja, ich würde auch sagen, die Pinsel sind schuld an dem Kunstwerk, was hier entstanden ist. Wer hat doch... Werden dir Tipps gegeben?

04:47:50 Fuck, Digga, das ist also wirklich... Nee, nee, ist Mascha. Ich bin fertig. Ich brauch auch Blau. Kannst du auch einmal Blau organisieren? Ja, klar. Dunkler oder heller? Eher so heller. Es ist eher so ein Blau-Grauer.

04:48:12 Das ist echt krass. Sebastian ist wirklich verrückt. Naja, es hat Ausdruck, oder? Ja, danke. Folge, startest du in deiner Seele. Schau mal, komm mal her. Guck mal, wenn du von hier stehst. Egal wie du guckst, die Augen schau dich an. Verstehst du, was ich meine? Du hast Mona Lisa gemalt, quasi.

04:48:35 Ja, Marc Horst noch. Was empfindest du? Dass sie sich echt Mühe gegeben hat. Genau, und wenn du mir nur zu ballen willst, schaust, ich hab mir das gesehen. Könntest du sagen, dass du die Leistung, die Löffel zu tun, irgendwas mitmöglichst? Ja. Hey, Chad, ist das laut? Ja, finde ich auch.

04:49:06 Ich hab gewonnen. Okay, ich brauch Gelb für die Haare.

04:49:18 Ich finde, wir haben gewonnen. Da sind halt manche mit mehr Apfel und manche mit weniger, ne? Nee, ich unterschreib das nicht. Das wird keiner wissen, dass es von mir ist. Nee, nee, nee. Auch nee! Du kannst nicht alles kaputt machen. Du wirfst die Farbpalette runter, du wirfst die Cola um, ein bisschen Stanzel... Hey! Hey!

04:49:40 Du hast den Mantel an und du auch und der hat beide Mütter gesehen als Künstler. Das einzige was du malst ist Wut in League of Legends. Es kommt noch an, je nachdem wie man es sieht. Ich lasse mich von dir hier nicht öffentlich telefonieren. Doch. Nein. Doch.

04:50:08 Du wärst doch nicht der erste österreichische Künstler. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo,

04:50:38 10 Sekunden! Egal, das bringt eh nichts. Ich mach jetzt nicht nur das Gesicht an. Dann lass dich lieber so.

04:51:16 Ich weiß nicht, ob ich jetzt für den Eyeliner gehe hier. Hey Chad, ich brauche hier kurz einen Call. Gehe ich für den Eyeliner in schwarz oder nicht?

04:51:44 Wenn, dann mach ein Braun. Ein Braun, ne? Zehn Sekunden. Ne, zehn Sekunden, dann bleib ich so. Ich unterschreib meins auch. Zünd es an. Zünd es an. So zündet es an. Warum hast du die nackten Janschlappen besser gemalt? Privatsache. Ich kann doch eigentlich malen, aber ich hab einfach mit uns dann aufgegeben. Was soll ich denn machen? Ja, ich glaube.

04:52:25 Ich wollte eigentlich noch was Lustiges hinschweigen. Das sieht aus wie das Pipo-Emote. Nein, das ist einfach gut gemeint. Das sieht aus, als hätte er sich in die Hose gekackt. Das ist ohne Augenbrauen, Leute. Ich hab keine Augenbrauen vergessen. Aber es sieht aus wie Kevin. Womit? Einfach mit dem Bleistift? Vorne oder hinten? Vorne. Was sagt der Chat? Ja, ist okay, ne? Ist nicht super Arsch. Aber ist auch nicht super geil. Ist okay, ist okay.

04:53:01 Entschuldigung.

04:53:03 Ja, hast du ja nicht extra gemacht. Naja, also ich bin ein bisschen für den Kontakt gegangen, muss ich sagen. Nee, ist voll okay. Warum genau? Naja, ich hab mein Lachflash bekommen als mein eigenes Bild. Ich hab mein eigenes Bild ausgelacht. Also du hast meine Aussehen ausgelacht. Nee, das bist ja nicht du. Ich glaube, ich hab so eine Art Art-Charakter und den Onkel von Selfie Samra gemacht. Mein Gott, warum weißt du, wie der Onkel von Selfie Samra ausseht?

04:53:32 Soll ich das so halten und dann umdrehen?

04:53:46 Alter, ist das bodenlos. Julia? Ja? Aber es ist signed. Julia, das Bild tragen muss? Ja, ruhig. Das ist echt los. Das ist eigentlich crazy, ne? Hey, du darfst es noch nicht sehen. Hey, noch nicht spoilern. Ich würde es nochmal auch sagen, vielleicht hat er nicht gekostet. Tod. Tod.

Koch-Challenge-Abschluss und Reflexion

04:00:47

04:54:14 Nein! Das mach ich nicht!

Übergang zur Party-Phase

04:35:46

04:54:28 Ich hab ja nicht mal was an!

04:54:48 Wir haben uns eben schon so ein bisschen besprochen, weil man konnte schon erahnen, in welche Richtung es hier tatsächlich geht. Für die Zuschauer... Wegen dir aber jetzt! Revi hat in dem Fall Julia gemalt. Julia hat Revi gemalt. Kevin hat Masha gemalt. Masha hat Kevin gemalt. Das heißt, wir sehen hier die Ergebnisse. Fangen wir erstmal an, würde ich sagen, bei den Bildern, die die Ladies gezeichnet haben. Hier haben wir zum Beispiel bei Kevin. Kevin.

04:55:15 Was sagst du denn mal selbst? Finde ich sehr geil. Ich hätte mir gewünscht, dass meine Haare vielleicht noch so ein bisschen so überstehen. Checkst du? Das ist so sehr kastenmäßig. Aber der Rest ist hier getroffen. Wow! Okay, das ist crazy. Ich schwöre, das ist crazy. Aber man checkt es auch nicht voll. Meine stehen halt ein bisschen ab, weißt du? Nee, aber ich... I don't know. Ich möchte hier drei Sachen hervorheben auf der Zeichnung. Wir haben hier einmal die extrem großen Lippen. Ja, die sind gut. Sehr gut getroffen.

04:55:42 Zweitens haben wir den Ansatz. Geil. Geil. Dadurch ist es sofort. Und die dritte Sache fällt mir jetzt gerade nicht an. Ich finde Augenbrauen auch sehr gelungen. Und Nase ist echt gut. Schattierung am Hals vielleicht noch. Auf jeden Fall. Ich finde es trifft. Also ich würde hier wirklich was. Was würdet ihr geben?

04:56:04 Das ist ein richtig schwarzes T-Shirt. Das stimmt, da hast du recht. Das ist richtig schwarz. So, diese gibt es gar nicht. Das ist nicht mal so dunkelgrau oder so. Das ist eher nicht schwarz. Würde ich vielleicht noch mal fragen, würdest du dir das denn persönlich aufhängen? Nee. Kommt noch an wo. Ist schon im Zimmer ja.

04:56:25 Aber im Badezimmer würden wir das niemals aufhängen. Ist das nicht mal komisch, von sich selber Bilder aufzuhängen? Ich bin nett. Ja, ich bin nett aus Recht. Wir hängen es auf. Ja, stimmt, wird ja verlost. Ich denke, darüber kann man sich auf jeden Fall freuen. Ja. Okay, kommen wir zum nächsten Bild. Sebastian, hier wurdest du offensichtlich gezeichnet. Was sagst du?

04:56:53 Ersteindruck? Ich glaube, das ist ein valid call. Das sieht Loki ein bisschen aus wie Zarbex.

04:57:02 Zabets würde niemals in dieser schlanken Form uns irgendwo präsentieren. Das sieht mehr aus wie Zabets. Das ist Marc Forster. Tatsächlich hat es Marc Forster-Vibes. Weil Mütze und Brille. Ja, komplett, hast du recht. Und was ich hier aber wirklich auch nochmal hervorheben muss, ist die Pinseltechnik, mit der gearbeitet wurde. Guck mal, wir haben hier deinen Daunen-Oberteil, das kennt man. Das hattest du gerade noch an. Okay, wir haben hier die...

04:57:30 Ola Kalache, ne? Auch sehr geile Details. Eine sehr helle Gesichtsfarbe. Ja, ich bin noch nicht fertig. Okay. Ja. Ne, super. Also ich sage 10 von 10. Ja. Ich spiele den Ball gerne mit Julia. Wollen wir drüber reden? Lass uns doch erst mal zu Mascha gehen. Das Heiter kommt zum Ende. Also ja, ich finde... Also Mascha, Kevin hat dich gemalt.

04:57:56 Was fühlst du, wenn du dich selbst auf dieser Leinwand siehst? Ich habe Angst vor mir ein bisschen. Ja, ist bisschen gruselig, ne? Bisschen so seelenlos. Das sind bisschen stechende Augen. Ja, ja, ist bisschen seelenlos. Soll ich was dazu sagen? Oder sagt ihr was dazu? Ihr seid die Kritiker. Was ich gerne hervorheben würde, ist, dass gefühlt nur drei verschiedene Farben benutzt wurden. Ja.

04:58:18 Aber ich finde trotzdem, dass er damit sehr gut gearbeitet hat, um verschiedene Highlights im Gesicht zu kennzeichnen.

04:58:32 Beide Frauen sind nach. Die sehen uns so. Guck mal, das ist krass. Nein, nein, nein, das stimmt nicht. Im Chat schreiben alle, dass er Merle gemalt hat, nachdem sie eben Curly gespielt haben. Jetzt mach du dir mal ganz andere Gedanken. Ich hab den Ocken von Sander gemalt. Ich hab den Julia gemalt, Digga. Ich hab wirklich wen anders gemalt.

Malen-Challenge mit Julia und Masha

04:59:01

04:59:01 Ja, das ist aber echt interessant, dass ihr eure Kolleginnen nackt gezeichnet habt. Kolleginnen, oder? Einfach Kolleginnen, Arbeitskolleginnen. Eben bin ich reingegangen, ich habe Freundin gesagt, da wurde ich geblankt für. Seitdem bin ich vorsichtig. Ja, also Kevin, man erkennt auf jeden Fall, dass du die Mühe gegeben hast. Danke. Und das ist auch die perfekte Überleitung zu einem Bild, wo sich niemand keine Mühe gegeben hat.

04:59:24 Wir hatten schon viele Spitznamen für dieses Bild. Keiner davon war Julia.

04:59:37 typischen Bartbereich zu finden. Wir haben hier tatsächlich den Ansatz eines Bartels. Das ist für die Andertaler. Die Andertaler, wie VJ, ich hab ihn gemeint. Ich hab Frederic Forst-Grüne gemeint. Frederic Forst-Grüne ist tatsächlich jetzt ein Call, der auch für mich eindeutig ist. Ja, ich würde mich nix tatsächlich machen. Das seh ich auch. Oder Henke. Auch krass.

05:00:06 Was fühlst du, wenn du das Bild anschaust und dir dabei überlegst, als Sebi das zu malen mit der Intention, dich zu malen?

05:00:16 Naja, ich schiebe es einfach darauf, dass er einfach sehr, sehr, sehr schlecht malen kann. Nein, ich konnte es mal besser. Ich habe schon mal besser gemacht. Ja, warum warst du denn jetzt so schlecht? Ich war nervös und dann habe ich einfach gesagt, ich habe Lachkrieg bekommen, da konnte ich nicht aufhören. Ich habe es immer schlimmer gemacht. Naja, ich freue mich, dass er Spaß hatte. Das ist das Wichtigste. Wow. Und darum gibst du das auch. Mit Abstand. Genau, das ist nämlich ein gutes Schlusswort. Oh mein Gott, kriege ich den Punkt dafür? Sag mal kurz ruhig, ja.

05:00:44 In der Kunst geht es nämlich darum, sich selbst zu verwirklichen mit seinen Emotionen und seinen Ansichten und nicht unbedingt dem, was gesellschaftlich genormt wurde. Also auch wenn du hier jetzt Julia siehst, dann ist das ja deine Betrachtung. Und das ist das, worauf es ankommt. Vielen herzlichen Dank fürs Zusehen.

05:01:02 Liked das Video, lasst einen Kommentar damit. Es ist ein Stream, Bro, es ist ein Stream. Und wir sehen uns das nächste Mal wieder. Hier kommt ihr zu Redis Kanal, Judas Kanal. Der hat gewonnen. Gewonnen haben natürlich... Also ich sag wirklich, es hat jeder gewonnen, außer Sebi. Gut, einigen wir uns. Wow, darauf kann ich mich einigen. Sebi. Ey, danke für die Einladung, es hat mir wirklich sehr viel Spaß gemacht heute.

05:01:30 Weiß ich nicht. Aber es hat mir trotzdem sehr viel Spaß gelaufen. Ihr macht immer so, ich mach so nicht. Ich bin eine Lady. Ich weiß nicht, die haben gerade Abmoderation gemacht. Ich habe mich sehr gefreut. Ich habe mich sehr gefreut. Danke, dass ihr da wart. Das war sehr cool. Die Künstler empfehlen sich. Ja, also Julia, wir können ja später noch mal drüber reden. Ich sag ehrlich, ich bin hier.

05:01:57 Also ich bin hier auf der Mission, den besten Content zu machen und als ich dann... Nicht im Team zu spielen, ja. Dir ist der Content wichtiger als ich. Wir haben ja jetzt eh schon, sag ich mal, verloren. Das ist kein guter Call. Weil wir auch die Bug-Challenge verloren würden, euch einmal alleine lassen. Du hast gerade wörtlich gesagt, dass dir der Content wichtiger ist als ich. Nein, das stimmt nicht. Nein, nein, nein. Genau das hast du gesagt. Das stimmt nicht. Aber ich weiß, dass wir keinen blöden, irgendeinen Preis brauchen, um festzumachen, wie gute Freunde wir sind. Ganz im Gegensatz zu den beiden, da wo es wirklich...

05:02:26 letztendlich darauf ankommt. Wir haben uns nicht mal Mühe gegeben. Wir haben gechillt. Das fühlt sich ein bisschen an, als wären wir gerade so Sommerhaus der Stars. Aber wir sind nicht das Paar, was Stress hat. Wir haben keinen Stress. Alles ist spannend. Ich habe schon viel schlimmere Sachen gemacht. Kann ich mir vorstellen. Was? Ich habe zum Beispiel versucht, Frederik Frostgröne zu malen und da kamst du dabei raus.

05:02:54 Wir gehen runter. Du kommst ja nicht mehr raus, schnell weiter. Egal was du machst, steh schnell auf. Wir haben die Paartherapie einfach. Yeah, drinks.

05:03:09 Aber dass wir das verloren haben, ist Respektlosigkeit. Das ist wirklich Respektlosigkeit. Also wirklich. Also sorry. Da gab es für beide einen Punkt. Ja, also Punkt fürs Aussehen, Punkt für Geschmack. Finde ich auch Respektlos. Aber dann haben wir doch schon die gesamte Challenge. Ist doch schon vorbei. Ja, ne, ist wohl noch mal die letzte Challenge. Ja, und die bringt 20 Punkte und macht alles andere richtig oder was?

05:03:26 Ihr habt uns eingeladen. Ihr könnt auch gewinnen. Das ist gelogen. Das sagt ihr nur damit... Es ist euer BFF-Teil. Gewonnen, ich sag dir jetzt mal was. Gewonnen habe ich schon, weil ich schon die beste Freundin nämlich habe. Deshalb habe ich schon gewonnen. Und Marsch hat in dem Falle verloren, nämlich mit Kevin. Ich brauche versuchen, mich aufgehängen und wirken, wieder rauszukommen aus der Situation. Ja, was soll ich sagen, ne? Ich habe mich da ein bisschen verhockt.

05:03:54 Ja, ist schon okay. Ja, mein Gott. Ist mir nicht wichtig. Ja. Fandst du es mit der Bede schön? Nein. Ich habe es aber nicht gesehen. Ja, besser ist.

05:04:08 Ist das alles nur noch krank. Aber Chat, jetzt mal ganz kurz, wie geil ist bitte dieser Stream? Das macht ultra Bock. Also wirklich, ich habe das letzte Mal so herzlich gelacht, als ich versucht habe zu malen. Das ist schon echt lange her. Also von daher, absolute 10 von 10. Genauso wie das Angebot von Vodafone. Denn bei Vodafone kriegt ihr tatsächlich unschlagbar geile Dinge. Unter anderem gibt es ab einem Euro.

Werbung und Gewinnspielankündigung

05:04:34

05:04:34 schon ein Samsung Galaxy S25 Ultra und Samsung Galaxy Tab S10. Und dazu zufriedene Kunden wie Kevin, Papa, Platte, Teller. Und ihr kriegt bis zu 30 Prozent, wenn ihr unter 30 seid. Das lohnt sich. Absolut geil. Rein da. Ausgutzeichen Wodafone. Nein, wenn ihr unter 28 seid. Ausgutzeichen Wodafone. Stimmt, ab 30 kriegt ihr von Wodafone. Ich bekomme das leider nicht mehr. Wir sind leider Angst. Ich muss kurz meine Sachen holen oben. Weil ich habe alles verloren. Bist du jetzt sauerhaft? Ja, ich will nie wieder mit dir reden.

05:05:03 Ah, ja. Dank. Warte mal, fahren die schon vor jetzt? Was ist der Plan hier? Ich bin verwirrt. Eine 6 oder eine 9. Ich weiß nicht, was abgeht. Fahren wir jetzt noch weiter? Wir haben noch einen Punkt, ne? Du kannst sie gerne behalten, die Bilder. Aber der letzte? Krass. Digger.

05:05:31 Der Laute mit der Brille sollte sein Mikrofon drin bekommen. Du stehst wirklich wie ein Angelonkel. So stützt dich in der Hüfte, die Wampe hängt raus, die weiße Farbe im Gesicht. Bruder, wirklich, ich glaube, du bist mehr verankt als ich. Nein, ein Ankel würde das nicht machen.

05:05:49 Geil, Digga, das macht richtig Spaß. Wollen wir jetzt jeden Monat machen? Warum? Hattest du keine Jacke dabei? Du hast überall Farbe im Gesicht. Würden wir sagen, das festigt eure Bindung, eure Freundschaft? Ja klar. Und bei uns auch? Alter, du bist jetzt wirklich sauer wegen dem Bild, ne? Ist scheiße. Nein. Digga.

05:06:07 Nein, ist alles okay. Scheiße ist das doch. Okay, weiter geht's. Nächster Stopp jetzt, oder was? Ey, dein T-Shirt wird wirklich immer dreckiger, ne? Von Challenges zu Challenges. Du hast immer verpenner, tatsächlich. Ich hab's nicht anders erwartet, Freunde, was soll ich sagen? Okay, letzter Stopp, Freunde. Yes. Wird gemacht. Ich bloß. Der Grande Finale. Ich hab Spiegel auf meinem Handy.

05:06:30 Spiegel! Schere! Spiegel! Schere! Na komm, geh rein! Könnten wir hier die ganzen Klamotten... Ist jemand sauer, dass ich irgendwelche MMA... Das stimmt nicht! Ich hab drei Stunden geschlafen! Chill mal! Du bist nur sauer, weil ich lieber MMA-Campfer male, als dich! Geht das? Ja, das find ich schon doof!

05:06:52 Ich wollte ja, aber... Du wolltest gar nicht! Ich lieb, dass andere Leute streiten. Ich wollte ja dich malen, aber dann hab ich drüber nachgedacht, dass... Wie es wäre, jemand anderen zu malen und dann hast du dir gedacht, ich mal lieber einen anderen... Danke. Und dann ist es irgendwie... Ja. Ich bin großer Fan der Schadensfreude.

05:07:13 Aber es gibt keinen Schaden, es gibt nur Freude. Verstehst du? Nein. Satisfyer process, genau. In der Frage, braucht ihr eher ein bisschen was zum Unterkommen oder eher um auch geputscht zu werden. Inwiefern? Irgendwie beides. Also was ist jetzt? Lautstärke mäßig. Lautstärke mäßig? Ja. Hören wir jetzt Musik? Eher was Lautes. Wieso? Das ist ein großer Fehler.

05:07:42 Nee, oh nee, oh nee. Was denn, was war das? Oh mein Gott. Zeig's ihm nicht. Was war das? Ach du Scheiße, ja. Warte, wie lang fahren wir? Warte, war wie acht Minuten. Ja, okay, komm. Was war das? Ja, ja. Kannst du es lauter machen? Ja, ja, das ist der Regler. Warte, ich will auch mal. Warte. Ah, okay.

05:08:28 Neuer S.S.U. Song, Bro. Real time check ich. Das ist so ein bisschen wie dieses DJ, DJ. Come on! Dieses Kiefer, was man in der Schule hatte. Was war das für die Älteste, Bro? Willst du auch sind's haben? Ja. He's cooking. He's cooking. Oh yeah! Okay! Hey! Okay!

05:09:31 Ist das dumm. So was. Warum kann das nur Hip-Hop und kein Uptento? Ey, warum hast du da so Ansagen? Ey, wie sollst du das holen? Damn. Und Drop. Drei, vier. Oh! Was ist Studio? Hier geht's noch in anderen Modus. Musik, Spaß. Merk dir das Muster und wiederhole es.

05:10:47 Warte mal, es gibt noch andere Modi. Ich habe irgendwas kaputt gemacht. Okay? Nee, leider nicht.

05:11:34 Julia hat keine schlechte Laune, Freunde, die ist einfach nur extrem müde. Und die ist sehr froh, dass sie mit mir so eine tolle Freundschaft ist. Ich bin froh, dass du überhaupt so in Kippel bist. Ja, rede. Ich saß nämlich gestern Abend in einem Flugzeug, was kaputt war, und deswegen konnte es nicht starten. Ich musste heute Morgen um 6.30 Uhr herfliegen und hab, glaube ich, vier Stunden geschlafen, wenn überhaupt. Das war klasse. Aber ich hab keine schlechten Namen. Ich bin nur müde. Ich bin arm. Ich bin sehr arm. Oder?

05:12:07 Warte, was? Was will er uns gerade sagen? Lass ihn mal reden. Ja wirklich, vor allen Dingen, wir dachten so, nee, gibt es Sebastian, nee, gibt es den Termin dran. Das ist komplett krank, wirklich.

05:12:41 Ey, ich muss mir jetzt tatsächlich wirklich so ein DJ-Ding kaufen, ne? Aber so ein richtiges. Musst du das? Ja. Ich hab auch überlegt, ob ich mir alternativ... Das wird laut zu Hause. Ich hab auch überlegt, ob ich mir alternativ so ein... Sebastian, wie heißt dieses Ding, wo man so... Oh, ist der Locked-In, Alter. Holy Shit. Nein, ich hab noch ein Mikro verloren. Wie heißen diese... Chat, vielleicht wisst ihr, wie heißen diese Dinger, da hat man so... Das ist wie so ein Medi-Pad oder so, da hat man so 5x5 Tast. Louch-Pad.

05:13:08 Launchpad, ja. Das fände ich auch fresh. Wie viel später? Ich habe nicht ausgemacht raus. Dafür? Ich entscheide, wann die Musik ausgeht. Ein Zeichen. Du kannst auf die Tür oben auf der Tür switchen. Hey, das ist Penismusik. Ich denke, es ist besser, dass der nächste Racer von dir ist. Der alte Wischer, ja. Wie oft hast du das erwähnt? Dass du da warst? Nee, dass ich nicht da war vorher. Wir sind kaputt.

05:14:09 Ich bin froh, dass wir da sind. Bis später. Ich bin wirklich froh, dass wir da sind. Telefon. Sind wir aber. Ich entdecke hier ganz neue Orte. Jemand meinte das klingt wie dieses Gravity Falls Intro. Das habe ich auch gemacht.

05:14:25 Oh mein Gott, hier wollte ich immer schon mal hin. Echt? Das ist übertrieben geil. Wo sind wir? Das ist dieser Turm. Weißt du noch? Richtig gut diese. Gut diese, glaubst du? Richtig gut, ja. Oder du weißt. Du kannst gar nicht wissen. Kinder, jetzt wird gesaufen. Nein, es wird ein schönes Wässerchen getränkt. Boah, das wäre so geil.

05:14:56 Mach ich mir jetzt noch die Farbe aus dem Gesicht? Nein, das sieht super aus. Ich würde sagen, du gehst wie ein Ägypter. Das passt zu deinem T-Shirt. Wie ein Ägypter, hab mit Tauben geweint. Wie ein Voodoo-Kind, wie ein rollender Stein. Im Dornenwald, St. Maria für mich.

05:15:22 Ich schalne deinen Arm in Bochum 84. Ich ließ die Sonne nie untergehen in einer wunderschönen Welt. Komm her, Kind.

05:15:44 Ich glaube nicht, dass wir jetzt Alkohol trinken. Ich trinke gerade keinen Alkohol tatsächlich. Ganz im Gegensatz zu Kevin, der es jeden Abend macht, um eins zu können. Wenn du gescheit bist, also der Aufzug ist zum einen relativ klein und ich glaube, wir schicken gerade die Kamera schon vor, oder? Okay, Udi. Yeah, yeah, yeah! Dann gehen schon mal zwei vor und zwei kommen nach. Ja, Chad, ihr müsst im Auto bleiben. Okay, ich fahr kurz mit Kevin schon mal hoch.

05:16:11 Vielleicht kannst du mir ein paar Tipps geben, wie ich das Glamour hier löse. Ja, okay. Ja, ja. Wir kommen auch gleich ganz bestimmt nach, Leute. Ja. Okay, wo gehen wir jetzt hin? Achso. Ja, wir wollten eigentlich... Nee. Ja, ja. Ich glaube, die hört uns noch. Hier?

05:16:37 Ich hab das Gefühl, die Mädels kommen nicht mit nach. Hast du hier irgendwas lustiges, spaßiges drin? Ne, leider doch. Traubenzucker. Genau sowas wollte ich haben. Bei mir war gerade Ruhe. Den hast du letztens Aaron Trotschke geschenkt und mit letztens meine ich vor einem Jahr oder so. Traubenzucker? Den hast du empfohlen, als du... Ne, nicht diesen... Irgendwas hat auch sowas in dieser Form. Hast du dir mitgegeben. Kann doch nicht sein. Wollt ihr auch einen Traubenzucker?

05:17:05 Ich nehme keinen Traubenzucker von fremden Männern an. Ich bin kein fremder Mann. Für Kevin kein Thema, wenn der auch so zu klein ist. Die anderen müssen sich vermutlich ducken.

05:17:32 Warum schießt du nur da hinten? Ach, fahren wir ohne euch? Genau. Ciao, ciao. Hä, warum nur die Beine? Da passt noch viel mehr rein. Wir haben kurz ein Männergespräch hier. Da passt noch viel mehr rein. Boah, ich hasse die Beine, ne? Krass. Boah, die sind so, ey. Die haben so geile Körperhangen. Die einen hat so einen Arsch. Boah, lass mal kurz einfach still sein. Ich glaube, das tut allen gut. Aber gibt es gleich noch eine Challenge da? Aber ist entspannt.

05:18:05 Ich habe noch was zu essen. Getränke bestellt dir selber. Klingt gut. Das hat echt Spaß gemacht. Ich bin auch richtig am Arsch. Wie lange haben wir jetzt gemalt? Und ich bin auch sauer. Ist gar nicht so lang, 40 Minuten oder so? Deswegen bist du nicht fertig geworden. Wir haben viel zu wenig Zeit. Ja.

05:18:41 Das war so anstrengend. Das haben wir davor gemacht, ich habe es schon wieder vergessen. Curling. Ach ja. Bist du noch anwesend? Nein. Davor waren wir frühstücken. Schon so lange her, ich habe das Gefühl, das war gestern. Das Neptunbad, Bruderherz. Mitten in der Stadt. Da war ja schon mal drin. Die haben glaube ich einen Zehner sogar da drin. Ja. Nee, einen Zehnmeterturm, also nicht Bernd Zehner. Alter, guck mal, checkst du, wie hüpf Köln ist?

05:19:24 mann alter aber low also köln ist schon eine geile stadt oder

05:19:32 Wie ein Nehmann. Nee, ich finde die Stadt richtig scheiße. Ehrlich jetzt? Die Leute sind richtig geil. Die Leute sind richtig sick, aber ansonsten ist die Stadt richtig... Aber du kannst geil essen gehen und sowas. Du hast gute Clubs. Nee, kannst du in allen Städten besser, finde ich. Das ist so eine Laberei. Ich finde es hier nicht mega möglich. Ach der Karte. Also Clubs sind so eine 7 oder so. Essen gehen ist so eine 8 vermutlich. Optik ist wirklich so eine 3. Ja, leider. Menschen 10. Das ist das Rating. Die Menschen, das wir betrachten.

05:20:02 Leute wie ich halt auch. Ne, die Stadt sieht nicht schön aus. Bei aller Liebe. Ja, ist ja nicht. Bruder, es wurde ja auch komplett Ding gemacht. Was willst du machen? Ja. Das ist echt schade, man. Ich gucke mir voll oft so Videos an, wie so Städte früher aussehen. Köln sah richtig geil aus. Das ist echt schade.

05:20:25 Hast du gerade die ganze Zeit ins Schwimmbad gefilmt? Das ist saukomisch, ich habe es gesehen. Du hast da reingefilmt die ganze Zeit. Doch, doch, Kameramann hat gemacht. Oh, chill, chill, chill, chill. Aber Loki, geiler Tag. Also ich sag wirklich, unfassbar geil. Wenn man mal überlegt... Ja, nach vorne der große Turm, ganz oben. Der gehört mir.

05:20:48 Falls ihr auch was Geiles erleben wollt, dann macht mal Ausrufezeichen Vodafone in den Chat. Da gibt es nämlich ein geiles Angebot. Übrigens auch Shoutout an der Stelle nochmal an unser Gewinnspiel. Ihr könnt nämlich mit YouTube Shorts geile Shorts ballern. Und dementsprechend da auch noch was gewinnen. Es gibt einen Samsung Galaxy S25 Ultra, einen Samsung Galaxy Tab S10 FE zu gewinnen. Unter den drei erfolgreichen Clips. Und einer kriegt random einfach auch eins. Den Punkt check ich noch nicht so ganz. Aber so ist es, Freunde. Und so soll es sein. Wunderschön ist es hier. So soll es sein.

05:21:17 So hab ich es mir gewünscht. Geil mir, oder?

05:21:21 Warum sind wir jetzt hier? Kurze Frage. Was passiert hier gleich? Ich weiß nicht genau. Das ist ganz schön romantisch hier oben. Leute, was machen wir hier? Der Kölner Dom, Leute. Guck mal, da ist ein Schwimmbad auch, Mascha. Ach so, dass hier diese Story passiert, dass Leute sich nicht gesehen haben. Nein, das war auf der anderen... Das war da vorne in der Seilbahntherme. Das war in der Claudiustherme, da haben Leute mich gesehen. Ja, ja. Da hab ich nochmal erzählt. Seilbahntherme, wo ist der User im Chat?

05:21:51 Es gibt wirklich einen, der heißt Saliband Thermofinanzamt Köln-Nord. Das sind meine Ops. Das sind meine Ops im Chat. Leute, was ist das für ein Schwimmbad? Das ist ein Neptunbad. Ist nicht so geil. Ist okay. Die haben aber einen Zehner da drin. Der ist richtig cool. Ein Zehner? Ja, Bernzehner. Und vor allen Dingen voll die coole Rutsche. Ich will da mal hingehen. Hä, da sind...

05:22:13 Eins, zwei, drei, viermal dreht man sich. Als wir in Barcelona waren, wollte ich, dass alle in so einen ... ... Park reingehen und Masha meinte, das macht man nicht, das ist kindisch und das ist krass. Masha! Masha! Wirklich, frag mal Julia und mich, wir sind in Kroatien, sind extra zu so einem Ding hingefahren. Ja, aber da war zu voll, das war zu voll. Das war der größte ... Nein, nein, nein, nicht on-stream.

05:22:40 Privat? Das stimmt überhaupt nicht. Ich weiß nicht, ich mag Wasserrutschen nicht. Was? Wir wollten in Barcelona in Europas größten Rutschenpark gehen. Wir hatten Gratis-Tickets. Was? Ballanzug. Neoprenanzug. Du hast keine Brüste, die rausfallen können. Das weißt du gar nicht, du kennst mich nicht. Du kennst nicht mich. Hier hängen auch ein bisschen. Man, es steht immer noch 0-0. 1. FC Köln, was soll das?

05:23:09 Na ja, SR, was soll das? Warum ist Papa Flatter nicht live? Ist der nicht falsch? Geht, geht. Worauf warten wir gerade? Auf die Jungs? Sollen wir mal rein wieder stepen? Komm. Lass mal erkunden. Ich möchte erkunden. Erkundungstour. Ich kann mich jetzt nicht zu sehr zusaufen. Ich will heute noch streamen. Noch mehr? Ich will heute noch mehr. Leute, wir haben hier eine Therapiesitzung. Hoffentlich schon wieder. Hallo. Ich will hier sitzen.

05:23:39 Hey, das macht keinen Sinn so. Machen wir so Mädchen-Jungs getrennt? Ja. Ist ja doof. Endlich. Ich weiß nicht, ich weiß nicht, was wir machen. Aber ich dachte, wir müssen noch eine Aufgabe machen. Okay.

05:24:05 Hast du gerade Werbung für dein Stream gemacht? Ja. Bruder, wofür du schon alles Werbung gemacht hast in meinem Stream, ist crazy. Bruder, du hast wirklich schon alles beworben in meinem Stream, du kleiner Bastard. Aber weil wir Freunde sind, ist das für mich okay. Ich habe noch so viel mehr zu bewerben, Bruder Herz. Danke. Chad, was soll ich nehmen? Ich nehme das, was Chad sagt.

Diskussion über Getränke und Alkohol

05:24:30

05:24:30 Wir würden den Gris Blanc nehmen, der kostet eine Flasche 109 Euro, den würden wir einmal abfeuern. Das ist extrem teuer, nicht so wie das Angebot von Vodafone.

05:24:59 Ja, 28, wenn ihr so alt seid, 30 Minuten. Echt? Das wird immer los da einfach. Ja, okay, dann nehmen wir den Champagner, den Taitinger Comtes de Champagne. Blanc de Blanc aus 2008, da kostet eine Flasche 429 Euro. Okay, dann würde ich aber sagen, nehmen wir direkt 20. Ich habe noch ein paar Freunde eingeladen, Monte ist eben losgefahren, der wird auch noch dabei fahren. Mit der Familie. Er hat einen eigenen kleinen Bus.

05:25:31 Wir beide. Wir beide jetzt hier, magnetische und dann können wir zusammen... Jetzt? Ihr beide? Eins oder zwei? Ich finde, wenn man eins macht, ist mega Quatsch. Ich finde, wenn dann zwei oder nichts. Ich habe keinen Take dazu. Ich weiß es nicht.

05:25:55 Ich glaube, bei Männern sind eins besser, oder? Ich weiß es nicht. Oh mein Gott, Alter, wieso wirfst du denn das? Ich finde entweder zwei Nippel-Piersings oder gar kein. Es ist so zwiegespalten irgendwie. Ich verstehe das gar nicht, aber warum man... Hat das nicht auch irgendeine Bedeutung, auf welcher Seite man das hat? So wie die Schleife beim Dirndl oder was? Ja, so Sexualität-mäßig? Genau, oder? Weiß ich nicht. Ich weiß es auch nicht. Aber was meinst du mit, du bist dir unsicher? Na, manche sagen...

05:26:24 Ne, man muss zwei und dann aber sagen auch andere wieder, das geht nicht. Ich meine, gut, das sind Meinungen, aber... Ja, ich glaube, es ist einfach ästhetisch, oder? Ich weiß es nicht. Ich verstehe es nicht. Ich bin aber auch zu müde, um irgendwas zu verstehen. Du brauchst ein Espresso, was ich mal durchschreiben. Nein, nein, ich trinke keinen Alkohol. Was? Doch, dass alle einen kleinen nehmen. Vielleicht doch, ich nehme mich noch selber gerne. Einen kleinen Shot, oder was?

05:26:48 Aber dann bleib ich zu lange wach. Wenn ich nach 14 Uhr Kaffee trinke, dann bleib ich bis 2 Uhr morgens wach. Das ist nicht gut. Aber eigentlich...

05:27:02 Ich ging wie ein Ägypter. Haben Sie noch eine Karte für mich? Ja, trinke ich jetzt Alkohol, Bro, dann bin ich nachher besoffen ins Film. Ich glaube, wenn ich jetzt einen Cocktail trinke, dann streame ich nachher World of Warcraft, Digga. Du kannst doch so einen Spritz nehmen, die sind ja so entspannt. Also, ich glaube, Realtalk-Chap, wenn ich jetzt einen Alkohol-Dings trinke, dann sehen wir uns nachher in Arzeroth, Alter. Ich will den Meme-Spritz. Meme? Meme?

05:27:29 Oder ein Grapefood Sprites. Ich mag so gerne diese Getränke, die so nach... Wie heißt denn das schmecken? Versteht ihr? Ey, hier gibt es einen Mimenspritz. Das solltest du dir holen. Ey, wer auch immer bei euch VIP ist, The Saint, der muss gebannt werden. Warum? Maurice? Was hat er gemacht? Der hat geschrieben, ich trinke heute, das ist kein Witz. Apropos, Apropos, Apropos, Apropos. Ja, der Typ. Der muss einen Permaband bekommen. Permaband.

05:28:04 Die haben Philly Steak & Cheese. Oh mein Gott, so ein Philly Steak Steak. Alter, du fährst doch wirklich. So ein Philly Steak & Cheese. Oh, Scheiße. Chili Bissabies Steak. Chili, jetzt schießt mich doch Steak. Das ist crazy.

05:28:26 Ja, wen esse ich denn jetzt? Wem? Wen esse ich jetzt? Ich hätte gern einmal Salzkartoffeln. Gibt's die hier? Ja, einfach nur Salzkartoffeln. Mit Pecorchini-Tea-Butter. Und Popo-Popo-Gewürz. Die sind so lecker. Hausgemachte Trüffelchips. Die würde ich aber auch schnabbeln. Ja, komm, lass jetzt mancher eine Bestellung abfeuern. Oh, ich möchte einen Nimmels haben. Würde irgendjemand das komisch finden, wenn ich mich gerade auf den Boden legen? Nee, mach mal.

05:28:55 Okay. Boah, das check ich aber. Ich finde manchmal ist es so, sich auf dem Boden legen übelst nice, weil das so den Rücken irgendwie so entspannt. Ich check. Ich glaube, ich nehme doch einen Alkoholverein. Der macht kurz Plank. Ich nehme einen Red Rocket. Das ist so krank, wirklich. Lass die mal, die muss chillen. Bodenzeit.

05:29:17 Ich nehme einen Red Robin und eine Flasche Wodka. Aber der Cocktail ist alkoholfrei. Was ist Red Robin? Red Robin? Das ist so ein Getränk mit Himbeer und Kaviar. Mit Himbeer! Mit Himbeerchen!

05:29:30 Ignorieren wir, dass da einfach jemand am Boden liegt? Ja, ja, okay. Ja, einfach kurz ignorieren. Warum genau machst du das gerade hier? Das ist voll befreiend. Ich sehe einfach nur so die Beine. Wirklich, das ist richtig toll gerade. Das geht so alles nach unten, das ist Blut. Ich trinke heute, das ist kein Witz. Du kannst doch einfach sein, wenn du pennen willst. Ich will nicht schlafen. Das ist kein Stress. Kennst du, wenn du Rückenschmerzen hast und dann so, wenn du gerade liegst? Ja. Das ist dann mega. Ja, check ich. Hast du es schon mal gemacht?

05:29:58 Ja, ich glaub schon. Ich hab früher manchmal anstatt so ganz normal im Bett einfach mal so einmal alle zwei Monate einfach so auf dem harten Boden geschlafen, beziehungsweise auf dem Teppich. Laberst du? Nee, ich schwöre. Wieso machst du das? Weil ich das geil fand, als Kind halt. Wenn du jetzt gleich aufstehst, dann würden wir anfangen zu singen, ich heb ab, nichts hält mich auf dem Boden. Dann kannst du dazu aufstehen, das ist schon ein cooler Moment für dich. Okay, ich sag dann Bescheid, wenn ich aufstehe.

05:30:21 Okay, ich steh jetzt auf. Ich heb ab. Nichts hält mich am Boden. Alles klar zum Raum. Super. Danke. Jetzt konnte ich besser aufstehen. So, jetzt kommt die letzte Challenge, ne? Echt nur ein Sparkling Metal. Was ist das? Deine Beine so. Ist der alkoholfrei? Ja. Wo hast du den gefunden? Hinten. Du trinkst alkoholfrei? Bin ich jetzt eine Pussy? Ich war mir enttäuscht.

05:30:51 Mascha, würdest du sagen, Alkohol ist eine Grundlage in eurer Beziehung? Nein, aber in meiner Kultur. Was ist deine Kultur? Saufen? Ich möchte auch so einen Meppel. Darf ich den Meppel-Appel probieren bei dir? Du kannst mal einen Red Robin haben. Ich wollte auch erst einen Robin. Ich hätte gerne einen Red Robin. Und Trüffelchips.

05:31:16 Ja, klar. Danke. Ich würde so einen sparkligen Mäppel nehmen. Der ist auch mir sehr, sehr nice aus. Dankeschön. Ich auch. Für mich ein Lichyspritz. Wasch deine Hände. Das finde ich aber geil, dass du jetzt nicht noch selber gesagt hast, ne, ich bleibe jetzt alkoholfrei, sondern einfach gesagt, ich ziehe durch. Ich finde das geil. Ja, ich habe Bock auf den Lichyspritz. Klar, ich habe Bock.

05:31:39 Das ist krass. Zum Glück hat das mal jemand aufgeklärt. Guck mal, was Cocktail heißt. Schwanz, Schwanz. Und Cocktailwürstchen ist Schwanz, Schwanz, Schwanz. Schwanz, Schwanz, Schwanz. Warum heißt Cocktail Cocktail eigentlich? Ich habe das letztens irgendwann gegoogelt, aber ich habe es vergessen. Ich weiß es auch nicht, Bro. Das ist, weil der Schwanz von einem Hahn...

05:32:05 bunt ist und da sind ja mehr als drei Zutaten drin. Weil unter drei Zutaten ist es ein Longdrink und erst danach ist es ein Cocktail. Ah ja, unter dem Hahn sind mehr als drei Zutaten. Das ist nicht die Wahrheit. Nein. Das wird sich gerade aussehen. Aber ist das mit den drei Zutaten so? Aber ein Cocktail ist ja ein Hahn. Ja. Und ein Cocktail ist ja der... Kochschwanz. Genau. Der Schwanz-Koch. Der Schwanz vom Hahn. Und der Hahn hat ja viele Farben. Ja. Man merkt, du hast nicht viel geschlafen, Julia, aber ist gar nicht schlimm.

05:32:34 Ja, ja, hol sie mal kurz raus. Oh ja! Tour Guide! Die letzte Challenge. Gehen wir Körning noch spielen heute? Gleich nach dem Essen nochmal wieder. Dann würde ich hier noch... Wollen wir Blutverdünner nehmen? Wie gesagt, falls noch welche Fragen sind, die ja kacke können. Ich habe noch ein paar Satzfragen. Wir gucken mal. Und für jede Frage gibt es einen Punkt. Oh nein, ist jetzt diese Nummer von wegen, wie gut kennst du dein Gegenüber? Nee, ist ein bisschen besser. Ey, wirklich, ich kann...

05:33:02 in meinem Zustand gerade nicht mehr denken. Fast geschafft. Die letzte Challenge steht an und diesmal geht es darum mit dem Wissen eures BFFs zu pokern. Auf den Karten vor euch stehen abwechselnd Fragen für Julia Marscher und Sebastian Kevin. Bei Fragen für Julia Marscher müsst ihr Ken und Sebastian damit...

Pokern mit Wissensfragen (Teil 1)

05:33:27

05:33:27 Müsst ihr Kevin und Sebastian damit prahlen, wie viele solcher Personendinge ETC euer BFF aufzählen kann. Beispiel, wer kennt mehr Fischarten? Sebastian fängt an und sagt, Julia kennt vier Fischarten. Kevin erhöht auf sechs. Sebastian will nicht weiter erhöhen und challenged das. Nun muss Marsha sechs Fischarten aufzählen. Wenn sie es schafft, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh, äh

05:33:54 Einen Punkt! Ich will nicht! Team Juwi! Einen Punkt!

05:34:03 Wenn ihr unsicher seid, ob eure Antwort richtig ist. Entweder den Chat oder googelt es selbst. Wir starten mit einer Frage für Kevin und Sebastian. Sebastian fängt an zu bieten. So, Sebastian, biete mal. Wer kennt mehr... Müsst ihr nicht für uns bieten? Frage an Sebastian und Kevin. Julian und Masha müssen pokern. Ja, ihr müsst pokern, genau. Wer kennt mehr nominierte Jugendwörter des Jahres seit 2020?

05:34:34 Okay, ich sag mal 5. Also Kevin kennt 5. 7. 8. 9. Boah. Ja, ich sag, du kennst 10. Mein Mann kann, ist es. Ja, das ist wirklich mein Mann. Ey, wirklich. Ich habe mir überlegt, Mein Mann kann mal als Twitch-Format zu machen. Da sind wir gerade noch dran. Ich glaube, das wäre echt geil. Das sollten wir mal machen. Hast du 11 gesagt? Ich habe 10 gesagt. 10, scheiße.

05:35:03 Ich habe da gesehen, dass da leicht der Kopf geschüttelt wurde. Ich kenne die nicht. Hä, als ob du die nicht kennst. Ich bin ein Zweck. Du bist die Person, die am meisten benutzt. Du hast sogar Sübau benutzt eine Zeit lang und das ist crazy. Ist das ein Jugendbuch gewesen? Nee, noch nicht.

05:35:22 Nee, nominierte Jugendwörter. Nicht Jugendwörter, die dies geworden sind, sondern die, die nominiert wurden, also die Liste. Ich hab grad so Gehirnnebel, ich weiß grad gar nichts. Okay, ne 10. Boah, okay. Schafft er aber. Okay, ich zähl mit. Ich? Mach jetzt die von diesem Jahr. Er muss 10 machen, weil du gesagt hast, du kannst es nicht. Ich sage, boah, was gibt's denn alles? Boah, ich glaub, das ist echt... Alter, ich hab dann auch richtig lost gerade, warte mal. Ja, guck mal, ein Wort hast du schon. Hallo, die Tipps geben. Papatastisch. Ja.

05:35:51 Zählst du mit oder soll ich mit? Ähm... Wie lang hat der Zeit? Egal, oder? Boah, das ist echt schwer. Ich will grad weiß. Hallo? Hä? Los! Zehn! Okay, wenn er nicht schafft, darf ich dann... Ey, warte mal, ich muss kurz chillen. Wer hat den Countdown? Papatastisch. Ähm... Macher.

05:36:14 Ähm... Hä? Die Zeit ist schon vorbei. Kevin, du benutzt jedes dieser Worte. Ist so. Bro, du bist der Generator dafür. Der Ehrlich. Du generierst die an laufendem Stück die Jugendwörter. Einfach nur dein Screen und dann sucht man ein paar Worte raus. Schere. Ähm...

05:36:33 Denkt er sich dieses Jahr. Ich hab keine Ahnung, was dieses Jahr war. Dann letztes Jahr. Weiß ich auch nicht. Hä? Den hast du zu spät angemacht. Also ernsthaft. Jetzt ist langsam. Boah, ich schaff das nicht. Das ist eine Enttäuschung. Einer schreibt, der muss einfach nur reden. Ja, wirklich. Ich weiß nicht, Buma oder so? Nein, war nicht dabei, glaube ich. Die letzten fünf Jahre? Meinst du? Ja, Buma war bestimmt dabei.

05:37:06 drücken drücken wenn ein fehler macht es schon muss ich sie bau macher lost cringe du hast ihn einfach überschätzt den kleinen mann

05:37:34 Junge, das ist dein Sprachenraum. Das sind einfach normale Wörter, was sollt ihr von mir, Alter? So ein Scheiß, wirklich. Okay, jetzt müsst ihr eine ziehen. Ob fast shit. Oder sagen. Frage an Julia und Marsha. Kevin und Sebastian müssen pokern. Scheiße. Wer kennt mehr Minecraft-Items? Ich bin raus. Digga. Was sind denn Items? Beide sind lost. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Keine Ahnung. Ich sag mal... Ich sag mal eins. Ich sag zwei. Hä?

Pokern mit Wissensfragen (Teil 2)

05:38:03

05:38:03 Ich sag drei. Stopp! Nee. Das sag ich nicht mehr. Drei? Sie wird keine vier kennen. Nein, keine drei. Okay. Was sind denn Items? Ist sowas wie Eisen auch ein Item? Alle Blöcke, alle... Scheiße. Du darfst keinen Schuss geben. Schaufel.

05:38:26 Technisch gesehen hätte ich auch sagen können Eisenspitzhacke, Diamantspitzhacke, Steinspitzhacke. Ich hätte Block gesagt. Ist das auch? Block, oder? Auch? Alle Blöcke sind Items, alle Items sind Items. Julia hätte kein Items gewusst. Es ist wirklich, ja, ne. Kein einziges. Weil sie interessiert sich nicht für das, was ich mache. Das stimmt doch gar nicht. Ne, ist leider so. Frage an Kevin und Sebastian. Wer kennt mehr Werkzeuge? Werkzeuge im Leben?

05:38:54 So richtige Werkzeuge in echtem Leben? Ja, so Handwerkswerke. Boah. Oh, ja. Also, ich sag, du kennst drei. Okay. Vier, fünf, sechs.

05:39:13 Acht. Ja, reicht. Ehrlich? Okay, ich fang an. Ich fang an. Akkuschrauber, Schlagbohrer, Winkel, Schleifgerät, Kreissäge, Stichsäge, Schraubenzieher, Hammer, Schraubenschlüssel. Das war's. Das war's. Fertig. Wunderbar. Dankeschön.

05:39:39 Team Rewi. Ja! Da steht jetzt 2-1 für die. Juvie. Oh, jetzt ist ein Punkt, oder was? Genau. Also zählt alles von vorher eigentlich gar nicht? Doch, es sind auch schon Punkte. Ja, aber, also ja. Okay, also... Okay, Frage an Julia und Marsha. Egal. Kevin und Sebastian müssen pokern.

05:40:05 Wer kennt mehr Pokémon? Also wir müssen Pokern und wir müssen sagen, wer kennt mehr Pokémon? Ich sag, Marsha kennt schon mal 5. Julia nicht. Doch, 5 kenn ich auch. Hä, das ist auch gemein, das sind alles so so Gaming Sachen. Kommt da auch noch so Master-Sorten? Ja, die müssen jetzt cutten, ne?

05:40:34 Also seid ihr raus? Ja, was ich schon gesagt habe. Muss ich ja, sie hat mir gesagt. Hey, warum? Nein. Du hast ja gesagt, du kennst ja mehr als fünf, ich darf das ja nicht wissen. Achso. Hä? Hoppla. Soll ich das jetzt machen? Okay, dann soll das fünf. Okay, dieser Samen, dieser Floor, Pokémon. Pokémon ist kein Pokémon. Pokémon! Pikachu, Raichu, ähm, ähm, wie heißt der? Fünf, ne meinst du? Irgendeiner einen.

05:41:10 Ich will auch mal eins vorlesen. Frage an Kevin und Sebastian. Wer kennt mehr Kinderromane? Kinderbücher einfach. Aber wo definieren wir? Roman oder Kinderbücher? Lass mal Kinderbücher sagen. Das ist halt die Frage, weil Kinderroman, was ist denn Kinderroman? Lass aber Kinderbücher sagen. Und ab wann ist es kein Kinderbuch mehr? Naja, egal. Kinderbücher. Okay. Du fängst an.

05:41:42 zwei, drei, vier, sechs, ja dann noch vier. Oh Gott, danke, ich hätte niemals fünf hinbekommen. Pippi Langstrumpf, Räuber Hotzenplotz, Benjamin Blümchen gibt es als Buch, Bibi Blocksberg gibt es als Buch, Bibi und Tina gibt es als Buch und die Kackawurstfabrik. Das habe ich.

05:42:17 Das ist ein Kinderbuch, da wird erzählt, wie Kacke gemacht wird. Die Kackeabuchsfabrik, ja? Süß. Kennt ihr Raupe Nimmersatt noch? Ja. Und hier der kleine Fisch, den man in die Schuppe geklaut hat. Wie heißt der aber? Regenbogenfisch. Der Regenbogenfisch. Der ganz wilde Sachen auf Twitter getweetet. Hast du das gesehen? Das war nicht er, oder? Der Regenbogenfisch? Ja. Die, die wissen, die, die wissen. Oh, hab bald schon mal. Ich hab, glaub ich, gesagt, die Olchis und die Kinder aus Jims. Das hab ich gelesen. So mit Peter gab's noch.

05:42:43 Strubelpeter ist so ein Scheiß. Das ist ja eher ein Märchen, oder? Ich bin dran, oder? Ja. Gibt es nur noch zwei Karten? Oh mein Gott. Wer kennt mehr PC-Bestandteile? Boah! Da haben wir letztens noch drüber gesprochen. PC-Bestandteile? Was ist denn ein PC-Bestandteil? Naja, die Inhalte von einem PC. Ich sage, Julia kennt zwei. Ich sage, Mascha kann drei sagen.

05:43:09 Ich hatte noch nie einen PC. Ich würde sagen, Julia kennt vier. Ups, Entschuldigung. Ich sag, Mascha macht fünf. Ja, will ich sehen. Nein, nein, nein, Doktor Farin, überleg mal. Nee, nee, Schnauze halten jetzt. Bildschirm, Tastatur, Maus. Nein, es muss im PC sein. Im PC. Im PC Lüfter. Eins. Computer hast du gesagt? Lüfter. Lüfter. Eins.

05:43:44 Festplatte. Zwei. Du kannst ruhig reinkommen. CD-Laufwerk. Ja, drei. CD-Laufwerk. Kabel. Nee, das ist zu unspezifisch.

05:44:04 Hättest du gewusst, ne? Motherboard. Ja? Boah, krass. Dankeschön. Okay, noch einen drauf nicht. Oder da? Hättest du recht gekonnt? Danke. Gehäuse. Nee, nee, das ist glaube ich nicht so ein Bestandteil. Zeitleiter abgelaufen. Nee, nee, nee, das geht's dir. Einen noch, einen noch, einen noch. Wie viele darf man denn falsch sagen? Ich weiß es nicht. Was heißt? Überleg mal. Red Robin.

05:44:29 Kein Plan. USB. Anschluss. Let's go! Oh mein Gott, wir haben da einen Gleichstand, ne? Wir chillen? Chat sagt Gehäuse ist gültig. Chat sagt Gehäuse ist gültig. Was sagst du? Was sagt Schiri? Okay, Schiri sagt nein.

05:44:57 Aber es ist ein Bestandteil. USB zählt, USB ist tot. Krass, Manipulation. Krass, wir werden hier komplett verarscht, Leute. Okay, dann die letzte Frage. Wir wurden den ganzen Tag verarscht. No joke. Von? Ja, okay, Bestandteil. Ist schon ein Bestandteil von einem PC eigentlich, ne? Muss man schon sagen. Aber gut, ist entschieden jetzt. Achso, das war's. Ich dachte, der kennt mehr Pokémon, ne? Achso, das war's. Warum? Der hat mich auch gewonnen einfach. Das haben wir mit einem Punkt verloren. Dann ist das halt so.

05:45:28 Die Rechnung vorher stimmte halt nicht, oder? Aber ich glaub dir, ist okay für mich. Wir haben einen PC ohne Gehäuse, ich hab einen.

05:45:46 Frage an Julia und Marsha. Kevin und Sebastian müssen pokern. Wer kennt mehr Ikea-Möbelstücke? Also die Namen davon. Boah. Boah. Boah, das ist übelst schwer. Ich sag, Marsha kennt eins. Ich sag, Julia kennt zwei. Ich sag, Marsha kennt drei. Ich sag, Julia kennt vier. Ich sag, Marsha kennt sechs. Digga, chillt mal. Ich sag, Marsha kennt nicht sechs. Fang an. Nein, ich kenn gar nichts. Ich war dreimal mit. Okay, sag, ich kenn sieben. Kallax. Ja, eins. Julia kennt sieben. Pax. Was? Pax. Pax.

05:46:14 Packst du mir mal die Eier? Micke, Malmöhl. Malmöhl. Am besten kenn ich nicht. Micke ist ein Schreibtisch. Micke ist ein Schreibtisch. Malmöhl. Malmöhl. Dann gibt es noch Henrik oder so. Es gibt so einen Stuhl, der heißt Henrik oder so. Das ist eine Schranktür. Markus. Markus. Es gibt so einen Stuhl. Jenny? Jan oder Markus? Micke, glaube ich, gibt es sogar auch. Ne, da bin ich raus.

05:46:39 Frieden Wir heißen die hot dogs Haben die nicht auch irgendwie noch eins für die mädels Könnt schade bula ist auch mehr profisportler Okay 315

05:47:04 Michael Ballack, Oliver Kahn, Oliver Neville, Lukas Podolski, Seid El Mala. Was sagst du? Dirk Nowitzki, Dennis Schröder. Ich kenne halt alle Fußballer. Jerome Boateng, Cristiano Ronaldo, Messi.

05:47:34 Ich bin frittiert. Isak Johannesson ist ein FC-Spieler, spielt Bundesliga, zählt. Jakob Kaminski spielt auch beim FC. Wir sind bei 11? Nein, wir sind schon bei 13, du Arschloch. Ne, wir sind bei 11. André Schiebler. Ne, André Schiebler nicht, André Schürle aber. André Schürle, Erling Haaland.

05:48:02 Wladimir Klitko, Tommy Fury ist ein MMA-Kämpfer. Er war 15. Ich glaube, bei Fußballer hätte ich es niemals hinbekommen.

05:48:15 Was hast du gewusst hier? NFL-Spieler. Patrick Mahomes. Patrick Mahomes kenne ich. Und das war das Gefühl. Dann noch Dings, der sich immer verjüngt. Wie heißt denn der nochmal? Tom Brady? Ja. Aber der spielt ja nicht mehr. Aber der wäre ja Profi gewesen. Würde das zählen? Ja klar. Hätte Tom Brady gezählt? Ja, der war ja auch Profi. Okay. Achso. Walter Frosch. Walter Frosch ist eine Legende. Okay.

05:48:41 Wer kennt mehr Trash-TV-Formate? Ich sag, Julia kennt 6. Warum waren denn vorher die ganzen Technikfragen und jetzt sowas? Ich sage, Marsha kennt... Wir können einfach gegeneinander weitermachen. Marsha kennt 7. Ich sag, Julia kennt 9. Ich will auch so machen, dass ihr immer gegeneinander macht. Okay. Love Island.

Pokern mit Wissensfragen (Teil 3)

05:49:03

05:49:03 I don't want VIP. Digga, das ist doch Cheaten.

05:49:20 Ich sag 5 Cent. Too hot to handle.

05:49:47 Knossi Edition von Frommi Big Brother. Jungel Camp. Oh, da waren wir hier eingeladen, aber ich habe Nein gesagt. Okay, Reflex. Also eigentlich wollte er nur Julian nicht haben und ich ging alleine, dann hat er gesagt Nein. Also kommen wir nicht, wenn Julian keine Zeit hat. Oh, wie heißt das nochmal von Ralf Schmitz? Von Ralf Schmitz? Dieses LOL. Take me out! Ja, genau. Aber LOL ist doch auch, oder nicht? LOL ist kein Reality.

05:50:13 Take Me Out ist stark, ja? Seven vs. Wilder eingeschrieben. Stark. Guter Metagag. Ich bin ein Star, hole mich hier aus. Slipstance dann auch Reality? Nee. SOS Einsatz in vier Wänden. Ax on the Beach. Ax on the Beach ist wirklich eins der besseren. Ax on the Beach ist auch ganz toll. RTL, mein Garten. Turmspringen. Die Dreistenreihe, die Comedy-Gegebenen. Das ist alles kein Reality mehr. Ja. Jetzt soll ich Shopping tun.

05:50:42 Das große Promit TV-Boxen. Was gibt's denn noch? Bachelor! Boah, es gab auch noch... Oh ja, Bachelor, Bachelor in Paradise, Bachelorette, Nerd in the Beauty, Bertie... Prince Charming, Princess Charming... Du kleiner Bastard, Digga. Nerd in the Beauty, Bertie... Nerd in the Beauty, Bertie... Oh mein Gott. Digga.

05:51:15 Das ist ganz schlimm weil die da alle immer fremd gehen und dann denkt man alle menschen sind böse für mich ist es fitner kraft

05:51:44 Ich geh nicht dran, was willst du mit meinen Eiern? Ex on the Beach oder Prominent getränkt? Ich glaub, Prominent getränkt ist stark. Ist Prominent getränkt das, was in zwei Folgen rauskommt? Kennst du das, was in zwei Folgen rauskommt? Prominent ertränkt. Oh mein Gott. Da werden Promis von der Kamera gewaterboardet.

05:52:05 Ich hasse mich dafür, dass ich dich lustig finde. Ich hoffe, ihr habt ganz, ganz viele Clips gemacht. Ja, Leute! Leute, sendet die Clips ein! Geil! Wenn ihr diese Clips benutzt und auf YouTube Shorts hochladet, mit den Hashtags UVBFF, dann könnt ihr was ganz Tolles gewinnen. Und zwar ein Samsung Galaxy S25 Ultra und ein Samsung Galaxy Tab S10 FE. Die Top...

Siegerehrung und Abschluss

05:52:34

05:52:34 Und sogar noch Ebertuskas. Die drei meistgegucktesten YouTube Shorts gewinnen und dann auch noch einen Random Shot. Also wenn ihr nicht so viele Views habt, dann habt ihr trotzdem eine Chance. Das ist doch ganz toll, oder? Köln verliert. Ja. Bitte? Ja. Gut.

05:53:03 Also, Freunde, sendet eure Clips unbedingt ein. Tut es bitte. Es ist ein absoluter Traum gewesen. Ich glaube, ihr beide habt mit einem Punkt im Vorsprung jetzt tatsächlich das ganze Ding hier gewonnen. Aber auch verdient. Ob ihr jetzt wirklich die besten Freunde seid, weiß ich nicht, denn echte Freundschaft zeichnet ja nicht irgendwelche Punkte in Minispielen aus, sondern dass man sich auch mal gegenseitig ein Gemälde malt, was vielleicht aussieht wie ein...

05:53:29 Guter, deutscher LMA-Kämpfer und nicht mehr die eigene Freundin. Das kann passieren. Das kann passieren, aber es ist ja manchmal so. Also Freunde, das war ein absoluter W, dieser Stream. Und ich glaube, wir kommen zur Siegerehrung, oder? Ja. Stimmt, es gibt eine Siegerehrung. Achtung. Freundin, beste Freundin, ihr macht hier Wortreiterei, wirklich.

05:53:56 Kriegen wir jetzt Medaille? Jetzt geht's hier los. Scheiße! Digga, wir beste Freunde. Nein! Jetzt war's krass. Nein! Oh Mann! Bist du sauer auf einmal, ne? Ja! Oh Mann! Easy!

05:54:30 Aber eigentlich dürfen wir diesen Pokal alle hochhalten, weil wir sind eine ganz tolle Freundeskarte.

05:54:59 Wahnsinn. Oh, wie süß. Das ist so toll. Das ist ganz fein. Freunde, was soll ich sagen? Beste Freunde haben einen tollen Pokal bekommen, absichtlich sagen, wisst ihr, was auch toll ist. Es ist das Angebot von Vodafone, Freunde. Es gibt es mit Ausdrufsrechten Vodafone ein letztes Mal noch im Chat zu sehen. Auch einen lieben Gruß an mein YouTube-Video hier. Es war ein tolles, es war ein tolles Ding. Und ich würde sagen, stellt euch mal kurz alle drei noch zusammen, bitte. Ich würde noch gerne kurz ein Foto von euch machen, weil, einfach für meine Sammlung.

05:55:28 Oh, ist der da ran gesummt. Warum bist du nicht so drauf? Guck mal!

05:55:36 Das ist doch süß. Sehr süß, sehr süß. Chat, 1 bis 10. Shot on Samsung. 1 bis 10, Chat. 1 bis 10. Ich dachte, was ist diesen Funny-Uncle-Filter, die wir haben, Bro. Was machst du jetzt? Den Gödelisch-Filter. Alles gut, Bruderherz. Oh nee, wenn ich da jetzt mit KI rauseditierst? Nein, Bruder, alles gut. Oh Mann, Digga. Hey, was machst du? Ich schieb jetzt Kevin, warte. Ich schieb jetzt Kevin aus dem Bild raus.

05:56:05 Scheiße, ich habe im Hintergrund eine Person erfährt. Ah, jetzt Kevin auch weg. Respektlos. Was? Warum werde ich einfach gelöscht? Das ist so gemein. Ich will wissen, was Chat sagt zu dem Bild mit dir und ohne dich, was die besser finden. Guck da, viel besser. Boah, krass. Checkst du? Das ist wirklich respektlos. Zeig mal, wie das aussieht jetzt. Und das sind die wahren besten Freunde. Guck da, und das sind die echten besten Freunde. Das ist respektlos. Checkst du? Das ist crazy. Was sagen wir jetzt, Chat? Eins bis zehn?

05:56:36 1 bis 10 zu dem Bild ohne Kevin.

05:56:40 100% Upgrade. 10 von 10. Ja, ich hätte das ohne Kevin. Hobbylos, Elisa hat geschrieben mit besser. Shoutout, du bist, du bist realer. Siehst du, wie tough du einfach fehlst? Ja, das ist echt krass. So geil. Freunde, all in all, ein riesiges Shoutout. Geht natürlich raus hier an Vodafone, an Samsung unter anderem auch und YouTube, die das Ganze hier mit auf die Beine gestellt haben. Nicht an dich. Und nicht an dich. Aber an dich tatsächlich an der Stelle. Nein, ich bin sehr froh, dass ihr hier gewesen seid. Es hat mir sehr viel Spaß gemacht.

05:57:08 Ist der Moment gerade? Ich kann es nicht drauf. Was? Weil es unser Ding ist. Okay. Es ist in Ordnung. Es war ein Fest. Vielen, vielen Dank dafür. Es hat unfassbar viel Spaß gemacht. Kevin geht später selber noch mal rein. Ihr kennt ihn vielleicht nicht auf Twitch. Er ist auch Streamer. Twitch.tv. Da wird später Landwirtschaft Simulator 14 gespielt. Der spielt ein Spiel von vor elf Jahren. Keine Ahnung warum. Leute, wir sind an der Stelle raus.

05:57:36 Riesiges Dankeschön an Instinct, die ganze Produktion hier hinter, an alle, die hier mitgewirkt haben, an Vodafone. Und wir sind damit raus. Macht's gut. Tschau Sie. Bis später. Dankeschön für den beste, beste Freundetag im Doppeldate. Bis zum nächsten Mal. Ciao, ciao.

Nach dem Stream: Essensausflug

05:57:48

05:57:48 Aber die hatten genau die, die ich haben wollte, nicht mehr. Da sind wir weitergegangen und wir sind bei einem malaysischen Restaurant gelandet. Deshalb ist hier auch alles halal. Und wir holen uns mein Lieblingsteigericht. Dürfen wir chicken with cashew nuts and rice. Wird wahrscheinlich ein bisschen anders sein, weil es malaysisch ist. Aber wie teuer? Same, same. Das ist das einzige, was uns hier interessiert. Das sind nicht mal 3 Euro. Doch, das sind 3 Euro. Ladies sind 2,90 Euro. 2,90 Euro für die Hauptspeise. Da kann man nicht meckern. Ich würde dich sogar einladen.

05:58:18 Die haben nämlich auch vegetarische Frühlingsrollenbände. Das ist jetzt zwei Spring-Rolls. Ja, mega. In Ordnung, ich hab gesagt nein. Sorry, brauchst du Hilfe? Das ist schon mal richtig. Wer ist das denn? Hab ich dir nicht gesagt, dass du vaterab nochmal Nein kommst? Keine Ahnung, ich hab den in meinem Leben noch nie gesehen. Ich kenn euch beide nicht, aber es wirkt als jetzt ein Problem. Und wenn es hier um ein Drogengeschäft geht?

05:58:36 Dann vielleicht nicht so öffentlich. Ja, aber nicht so konstant. Nee? Nein, du bist schüchtern. Ich bin so ein bisschen... Ah, ich bin so... Du bist lieber und schüchtern. Also ist der Gesichtsausdruck sympathisch und verdauernd, als der Lilly in die Augen blickt. Nee. Dann haben wir die Hauptdarstellerin, Julia Willeke, getroffen. In meinen Augen eine sehr freundliche und zuvorkommende Person, sehr professionell. Das ist ein anderer Look als sonst, ne? Ich sehe nicht aus wie immer. Nee, überhaupt nicht. Du bist ganz anders geschminkt auch, ne? Ich sehe komplett anders aus. Du siehst viel jünger aus.

05:59:05 Ich stehe einfach nur so da. Viel schlimmer, als wenn du einfach nur stehst und einfach nur beobachtest. Weißt du, so würde ich es halt machen. Ja, du machst es einfach so, wie du es im echten Leben machen würdest. Ich stehe ja sonst nur als Bystander erstmal da und ich habe ja so vier Zeilen. Ja.

05:59:24 Ich bin echt nervös. Ernsthaft jetzt? Das ist eine Sache, die ich noch nie gemacht habe. Kannst du den Text denn wenigstens schon? Nein. Ja, Digga, ich dachte, das wäre chilliger. Irgendwie haben wir den Scheiß-Einscher. Aber wir sitzen in der Ente, Leute. Und wir haben nichts bezahlt. Ich fühle mich wohl. Ich dachte einfach, dass es ein bisschen chilliger ist. Wenn dieser Sound macht, wird mir Kopfschmerzen. Auf der anderen Seite, wann hat man mal die Möglichkeit, umsonst in einer großen Ernte zu sitzen mit einem Shirt, wo I say what the quack quack draufsteht?

05:59:51 Es ist ja auch irgendwo ein Live-Seil, wisst ihr was? Wir müssen meinen Text lernen. Bisschen im Zug so, aber...

06:00:00 Wir müssen es jetzt zusammen machen, weil... Ach so. Du meinst, weil du noch ein bisschen Unterricht brauchst. Genau, so muss mir Schauspieler quasi von Strange beibringen. Darum geht es ja nicht. Ja, cool. Ist ja auch nicht erst in 13 Stunden. Du darfst das nicht vergessen, ich kann halt wirklich gar nicht Schauspielern. Ich habe einmal eine Rolle gehabt bei Carolin Kebekus. Da habe ich so einen Ritter gespielt. Oh, hallo schönes Frau Deiner. Oh my God. So, wir haben das jetzt 15 Mal geübt, ne? Ja. Du musst es jetzt eigentlich können. Ich gebe dir jetzt keinen Tipp mehr. Hast du irgendwas an den Ohren? Ich habe gesagt, nein. Sorry, brauchst du Hilfe?

06:00:27 Wer ist das denn? Hab ich dir nicht gesagt, du sollst verdammt nochmal allein kommen? Keine Ahnung, ich hab den noch nie gesehen. Äh, ich kenn euch beide nicht, aber es wirkte... Ich kenn euch beide nicht, aber es wirkte so, als würdest du Hilfe gebrauchen. Jetzt! Oh, beaktest du! Aber wir haben gesagt, nur den Text! Ach, stimmt. Tut mir leid. Und falls es irgendwie um Drogengeschäfte oder so geht, vielleicht nicht so öffentlich. Drogen? Ich kauf hier doch keine Drogen. Ich schon. Leck mich doch am Arsch, beide! Na danke, jetzt hast du es mir komplett versaut. Sorry, ich wollte wirklich nur helfen. Und das war mein Zug. Tut mir leid. Der Typ hat nur Infos über meinen...

06:00:56 Das ist egal. Na gut, wenn's egal ist, dann geh ich jetzt. Hallo!

06:01:08 Das ist lecker. Aber man kann darauf rumkauen. Wegen der Schale. Nein, das ist das Matcha für in der Mitte. Doch, nehmen wir das Püree und kommen wir darauf rum. Nein. Doch. Aber auf alles. Auf alles? Ja, das ist so. Das ist kein Schritt mehr, oder? Ja, das ist toll. Also das ist auch weniger, das auch. Ja, das ist ein bisschen fehl gemacht. Aber das ist ein bisschen zu neuer Pistazien. Lecker, aber ein bisschen zu guter Pistazien. Verstehe ich nicht. Wieso nicht?

06:01:38 Oh mein Gott, wir sind wieder da. Können wir es glauben? Don, don, don, don, don, don, don, don, don, don, don.

06:01:50 Ich habe so eine Psychose davon, von diesem Lied. Ich bin durch den Laden gelaufen. Ey, dieser arme Mitarbeiter. Ich check, der Esel ist cool und so, alles geil, Don Don Donkey. Vor allem, es heißt Don Don Donkey, aber das Wappen ist ein Pinguin oder sowas. Was soll der? So eine Ente oder ein Biber? Das ist aber kein Esel. Wenn das ein Esel sein soll, dann ist er wirklich sehr schlecht getroffen.

06:02:22 schon mal von gehört? Meine Lunge, wie soll ich die sauber machen? Wollen wir Burst oder was? Kaminreiniger hier, schön in die Fresse.

06:02:29 3,81 Euro für eine Stunde. Ich habe am Ende noch eine Massage bekommen. Die war übrigens mit inbegriffen. Ich habe keine Massage bekommen. Ich war 15 Minuten früher fertig. Aber für 2,80 Euro werde ich mich nicht beschweren. Deine Haut sieht so viel glatter aus als vorher. Sie sieht jetzt nicht mehr aus wie 48, sondern wie tatsächliche 32. Was soll das denn? Hallo Leute und herzlich willkommen. Boah, das war eine richtig eklige Frequenz, ne? Hallo Leute!

06:02:53 Und herzlich willkommen zu diesem neuen Video hier. Ich hoffe, euch geht's allen ganz, ganz gut. Wir sind gerade in Thailand. Wir befinden uns in Bangkok, um genau zu sein. Das ist die Hauptstadt in der Tat. Ja, ja, das ist sie. Ist schön hier, ne? Ist schön, es ist voll hell, oder? Es ist hell, weil wir gerade so einen richtig, richtig krassen Ausblick haben. Ihr nicht, wartet, ich zeig euch. Dir ist es wichtig, dass du jetzt dich so ein bisschen veränderst und dich so ein bisschen anpasst. Ja, aber das ist ja scheiße anpassen.