TWITCH DUO des JAHRES (allein mit den Stimmen)

Neues Twitch-Duo formiert sich: Ankündigungen, Reaktionen und kulinarische Experimente

rewinside
- 24.03.25 - 04:45:30 - 47.625 - Just Chatting

• Zusammenfassung
• Original

Die beiden Akteure planen ein Red Bull Event und eine gemeinsame Comedy Night in Roblox. Es folgen Reaktionen auf 'The Race' und ein Scherzanruf bei Papaplatte. Kulinarische Experimente, inklusive Geschmackstests und eine Partnerschaft mit Prep My Meal, sorgen für Abwechslung. Abschließend gibt es Überlegungen zum Influencer-Dasein und Kritik an Kollegen.

24.03.25

50.129

07:43

faister testet Cobblemon Mod mit Revi: Pokém…

Faister

Just Chatting

00:00:00

00:01:31 Yaaaaaah!

00:01:43 Yo. Freunde. Freunde. Ey. Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? Was geht? What the life doing chat? Nolan. Dankeschön. Maurice. Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Dankeschön. Ihr geilen, geilen, geilen Mäuse. Freunde. Ey. Was, was, was, was, was, was, was, was, was, was los? Was los? Was los? So. Männertag.

00:02:11 Männertag mit... So, heute kommt unser neues Video-Chat. Du hast den Stream gestartet und fragst, was bei uns los ist. Ja, chat ich, wir wissen, was bei euch abgeht.

00:02:41 Freunde, Freunde, Freunde, heute 5 Milligramm mehr Medis bekommen, bestes Leben gewesen, okay. Bei mir war, ähm, also ich kann noch nicht allzu viel erzählen, aber sagen wir mal so, ich bin da ein bisschen gefickt worden heute auf, ähm, Zap-Zarab-Ebene, kann ich aber noch nicht erzählen, ähm, kann ich euch vielleicht morgen im Stream erzählen, ist ein bisschen scheiße passiert, aber ja, ähm, das ist nicht wie bei Kevin, Revy interessiert sich für uns, so, so, so, so.

00:03:09 Brauchst du eventuell mal wieder ein paar neue Mods? Bewerbt euch gerne. Wir suchen immer Mods. Na klar, wir sind doch nicht blöd, oder? Heute auf dem Main-Channel neuer Upload. Genau, genau. So wird es sein. So wird es sein. Das wird sehr, sehr geil. Ähm... Ja, mein Chat. Ich freue mich sehr auf Samstag. Red Bull, ähm... Event von uns. Das große Springen und Hüpfen, wie ich es gerne nenne. Das wird, äh... Wirklich eine geile Nummer, Freunde. Das wird sehr, sehr, sehr geil. Ähm...

00:03:38 Und, äh, ja, man, Red Bull Jump'n'Run. Ähm, wird auch gestreamt, natürlich, klar. Max, danke für den, für die 48. Kuss, kuss, kuss, kuss, kuss. Jetzt mal unter uns, Chat, was denkt ihr, welches Team hat die besten Chancen? Jetzt mal ganz ehrlich. Ganz, ganz ehrlich, Chat. Also, was denkt ihr, hä? Mann, der Mond war richtig geil. Kussi, kussi, kussi. Ich glaube for real auch, dass wir gar nicht so schlechte Chancen haben, wa, Chat? Weil, weil wir Tomatolicks haben.

00:04:06 Der wird da performen. Trimax, der muss sich einfach Mühe geben, der Mann, dann schafft er das auch. Dann haben wir Lil Bro, Julia Butix und mich natürlich dabei. Das heißt, ich glaube sehr doll an unser Team. Bei den anderen ist eigentlich nur Romatra, glaube ich, sehr gut. Team No Way, kann ich nicht einschätzen.

00:04:30 Tima Ma, tote Nummer. Also ich glaube, Chat, ich glaube wirklich, das wird geil. Wird auch super geil, von Köln zurück nach Bielefeld zu kommen. Alles gut, Bro. Köln, die sichere Stadt. Schlaf einfach draußen. Es passiert nichts. Keine Sorge. Ja, mein Freund. Habt ihr Reno-Videos gestern gesehen? Findest du, dass Julian Bam dich gedisst hat im letzten Mal in den Mond? Nein. Ich glaube, Leute interpretieren wieder da rein, weil sie das in ihrem Kopf brauchen. Taman sollen sie machen. Ich weiß, es ist nicht so und alles gut. Habt ihr Reno-Video gesehen gestern? Ja, das große Wettessen. Das war Baba, ne? Ich glaube, wir sind sogar in den Trends damit, oder?

Planung für den Stream: Reaktionen, Kevin und Feister

00:04:59

00:04:59 Mal gucken hier, wo stehen wir denn da in den Trends? Platz 20 nur. Scheiß Community, tote Nummer. Tote Nummer. Tote Nummer. Tote Nummer. Wir werden auf jeden Fall heute auch bei Feister unser Hop Hop einzelner Hap spielen. Und ansonsten, Freunde, ja man, hab ich ein paar Videos, die wir uns zum Reagieren rausnehmen. Find's crazy, dass keiner ein Video kotzen musste. Ey, Chat, wirklich, es war so kurz davor, ne?

00:05:27 Das war so kurz davor. Sollen wir heute mit Kevin noch was machen? Ich habe feist dazu gesagt, aber ich würde auch gerne irgendwie was mit Kevin noch machen. Auch mit dem so ein bisschen gesprochen. Und ja, Mann. Lass uns erst mal ein paar Videos reinziehen, oder? The Race hat gestartet. Ziehen wir uns rein? Auf jeden Fall. Ich glaube, das ist Baba. Lattensepp guckt gerade The Race. Können wir uns eigentlich auch angucken, oder? Würde ich auch sagen. Lass uns erst mal das Marvin Wildhage Video reinziehen.

00:05:56 Wo Influencer ihn verklagen wollen. Der Rays, immer eine geile Nummer, wissen wir. Sehr, sehr stark. Und ansonsten, Freunde, können wir später auch mit Kevin was spielen. Und wie gesagt, 20 Uhr würden wir mit Feister eventuell den Bogen überspannen, dahingehend. Ihr wisst schon, was ich meine. So, Freunde. Erzählt mal, was ging denn bei euch so am Wochenende? Was habt ihr denn so Schönes gemacht? Wir haben das letzte Mal gesehen. Was habe ich das letzte Mal gesehen? Samstag?

00:06:25 Samstag habe ich gestreamt. Lass mal ein altes Video von dir gucken. Tot, oder? Tote, tote Nummer, sage ich. Können wir machen? Minecraft gespielt? Okay. Minecraft mit Papa Platte. An was denkst du? Könnte man pullen, aber ich hätte irgendwie Bock auf ein anderes Game. Ich hätte nochmal Bock, so dieses One-Armed-Roboter oder sowas mit Kevin zu spielen, dass wir das normal zocken. Aber Kevin ist nicht so der Bro, der sowas nochmal spielen möchte. Reagieren wir auf Minecraft Empire, Digga. Was sind das für Scheiß-Calls hier im Chat? Was muss ich mir hier anhören? Alter, ich habe hier an meiner Maus, sehe ich gerade.

00:06:55 Ah, Chat, guck mal, seht ihr das? Warte. Seht ihr das da? Guck mal, das kann ich abkratzen. Das ist so Schmodder von meinen Fingern. Ich mach das mal ganz kurz ab. Digga, ii. Will das jemand haben? Will jemand meinen Mausschmodder haben, Chat? Nasty as shit, man. Fucking nasty as shit. Jetzt fehlt hier meine Mausbeule, wo mein Daumen immer ist. Dann spiegelt hier ARP. Nein, Bruder, das machen wir nicht. Elibold, dankeschön für die Five Jives. Dankeschön, Bruderherz.

00:07:22 Kuss, kuss, kuss, kuss. Äh, auf das Video mit Julia reacten. Äh, hab ich schon. Hab ich schon gemacht, hab ich. Ist schon online sogar. Vielen, vielen Dank, mein Bester. Dankeschön für die Five Guides. Ähm. Ja, mein Dicker Schinder. Lass uns doch, lass uns doch reingehen, Chat. Lass uns doch reingehen auf... Auf... Basis. Wir gucken uns Marvin Wildhage an.

00:07:43 Influencer lügen und wollen nicht verklagen. Das ist eigentlich der Regelfall, dass Influencer lügen. Und Menschen verklagen wollen das. Schauen rein. Marvin Wildhage möchte verklagt werden. Mokel. Wir gucken rein. Auf geht's. Hallo, da bin ich wieder. Heute sprechen wir nochmal über unser Butterfinger-Milli-Vanilli-Experiment. Und wie man als Influencer reagieren sollte, wenn man beim Flunkern erwischt wird. Und wie man versucht, die ganze Welt umzudrehen. Also, los geht's. Du, das Küche kenne ich schon, Chad. Was soll ich darauf reagieren?

00:08:19 Kurz noch mal zusammengefasst. Ich habe Influencer angefragt, ob sie nicht Bock haben, ein Feature mit dem brasilianischen Superstar MC Menor zu machen, weil da winkt ihnen nicht nur die Aufmerksamkeit von Millionen Followern, sondern auch eine Menge Kohle, wenn sie den gemeinsamen Song bewerben. Problem ist nur, unsere auserkorenden Influencer, Paola und Matze, die können vermutlich gar nicht singen. Wir haben aber gesagt, macht euch keine Sorgen, wir nehmen den Song einfach mit professionellen Sängerinnen und Sängern auf. Also kurz, um zusammenzufassen, hier wurden Influencer angefragt, ob es ihre Community ist.

00:08:48 Und behaupten am Ende einfach nur, dass das euer Meisterwerk wäre. Und das fanden beide so richtig gut. Guck mal, das Ding jetzt, Chat, mir fällt gerade eine Sache auf. Ich muss ganz kurz mal ein Sprachnimmer noch an Papaplatte machen.

00:09:18 Ähm, weil... Eigentlich... Ich muss ihm ganz kurz... Moment. Moment.

Scherzanruf bei Papaplatte und Reaktion auf Marvin Wildhage

00:09:43

00:09:43 Moment. Wartet. Ich habe Papa Platte kein Schwanzbild geschickt, Herr. Ich habe ihm kein Schwanzbild geschickt. Moment, so. Papa Platte, wir haben dich im Visier. Wir haben dir gesagt, dass du deinen Stream erst um 19.30 Uhr starten sollst. Ansonsten wirst du Konsequenzen erahnen müssen.

00:10:09 Die einem ekelhaften Ausmaß gleich kommen, Papaplatte. Geh offline, du stielst allen anderen Streamern die Viewer, Kevin. Das wird Konsequenzen haben und wir werden dir die Beine brechen.

00:10:23 Und weil ich meine Stimme verstellt hab, weil ich meine, Dings, weil ich meine Stimme verstellt hab, Chat, versteht er nicht, dass ich, ähm, Ding, dass ich's bin. Versteht ihr, was ich meine? Das heißt, er kann gar nicht wissen, dass ich das gewesen bin. Checkt ihr? Versteht ihr? Okay, weil, von Ding her, von Ding her, direkt in den Stream, ähm, aber da steht nicht oben drüber mein Name. Nein, Chat, er kann ja, er kann ja nicht wissen, dass ich das bin. Ich hab ja meine Stimme verstellt. Hoffentlich guckt er sich das Ganze direkt an.

00:10:51 Hoffentlich guckt er es sich an. Ich will seine Reaktion kurz nicht auf. Warte mal, ich bin mir grad nicht sicher. Ich guck nämlich grad nebenbei Offstream so eine Serie von Ludwig, wo der so ein Handy rumfällt. Hat jeder von denen ein Handy mit Google Maps, wo der weiß, wo er ist? Ja, oder? Die wissen jederzeit, wo die sind.

00:11:14 Guck mal was sieht. Oh oh, Chat Achtung. Das war nicht Revi.

00:11:42 Ansonsten wirst du Konsequenzen erahnen müssen, die einem ekelhaften Ausmaß gleichkommen. Was ist? Geh offline. Du stehst allem anders gegenüber der Tour, Kevin. Das wird Konsequenzen haben und du wirst dir die Beine brechen. Bro, Bro ist nicht Big Brother. Hä, das sind die Hacker. Das ist so ein Scheiß. Was ist das? Das sind Hacker. Ähm.

00:12:07 Dein Scheiß, Bruder. Okay, wir müssen mal rausfinden, ob es mit Handy ist oder nicht. Das habe ich jetzt gerade nicht gecheckt. Ah, scheiß auf euch. Okay, gut. Es hat nicht funktioniert, Chat. Dann müssen wir wirklich, dann müssen wir ein anderes Register ziehen. Wer nicht hören will, der muss fühlen. Kevin? Kevin? Wir haben dir was gesagt.

00:12:36 Wir haben dir was gesagt, Kevin! Gut, die Konsequenzen werden sich ereignen. Wann und wie? Wir werden sehen. Wir werden sehen, Chat, wir werden sehen. Alles ruhig, alles gut. MC Menor, JP. Auf eine Kleinigkeit möchte ich jetzt direkt zu Beginn mal eingehen, denn einer der Top-Kommentare bei Part 1 war, dass es schade wäre, dass die Videos immer kürzer werden und auf mehrere Teile aufgesplittet. Och ja, es juckt mich nicht, Skip.

00:13:03 Nein, auch die Influencer werden in letzter Zeit immer teurer. Alleine hier haben wir schon 17.000 Euro an Gage bezahlt. Bruder, das ist eine Instagram-Steuer bei mir. Was laberst du? Einziger Wermutstropfen, ich kann das Ganze von der Steuer absetzen. Aber die Steuererklärung zu machen, das macht gar keinen Spaß. Was aber Spaß macht, ist dein Geld vom Staat zurückzuholen. Und das geht ein Steuerbot so einfach wie noch nie. Steuerbot ist die smarte Lösung für alle diejenigen, die ihre Steuererklärung in nur 20 Minuten erledigen wollen.

00:13:30 Wiedersehen auch gerne an den steuerbot support in der antworten innerhalb von 24 stunden garantiert und das bestätigt auch nicht Und verwende auch gerne mein code kurz nach der veröffentlichung des ersten videos hat sich dann auch matze bei instagram gemeldet und ich glaube der war nicht ganz so zufrieden

00:13:59 Mit dem Baseballschläger, damit er weiß, dass ich ihn ernst meine. Aber ich mache einen Filter drauf, Chad, dann weiß er nicht, dass ich das bin. Wartet. Ich schicke ihm eins mit Filter, dann kann er nicht wissen, dass ich das bin. Dann denkt er, das ist wer anders. Moment. Stunde.

00:14:22 Guck mal, Chat, wie findet ihr das? Also guck mal jetzt. Man weiß ja nicht, dass ich das bin. Checkt ihr? Das heißt, es könnte ja jeder sein, theoretisch so. Ist gut, oder? Habe ich gut gedribbelt, ne? Gut, okay. Letzte...

00:14:44 Warnung. Gut, haben wir ihm geschickt. Ich denke mal, die Nummer sollte safe sein. Frieden damit. Leute, es ist soweit. Ich habe es euch im Podcast schon angeteasert. Marvin Wilde. Kurz gefühlt wie Kurt Cobain.

00:14:59 Ich bin gespannt, was du mit uns gemacht hast. Und uns hast du hier auch noch als Titelbild genommen. Also Leute, wir haben uns das jetzt angeschaut. Ja, erstmal natürlich, Marvin macht es immer wieder aufs Neue gut. Es ist lustig anzuschauen, gar keine Frage. Aber, lieber Marvin, man muss natürlich ein bisschen auch bei der Wahrheit bleiben, mein lieber Freund und Helfer. Denn du hast gesagt, also du stellst es so dar, als wenn ich gesagt habe, dass ich einen eigenen Song rausbringe. Und das habe ich nie gesagt. Ich habe gesagt, ich bin Teil eines Songs. Ich glaube, ich habe das Gefühl,

00:15:28 dass er einfach ein bisschen dumm hier ist oder gar nicht verstanden hat, dass er hier gerade verarscht wird. Kann das maybe sein, dass er maybe ein bisschen Gagagugu im Schädel ist? Das Video, was ich gemacht habe, ist auch sehr witzig angehaucht, ironisch angehaucht, weil ich das selber gar nicht ernst nehmen konnte, dass ich Teil dieses Songs bin. Momentchen mal. Das schauen wir uns doch gemeinsam nochmal an. Luna Peruna, rated mit 224 Leuten. Freunde, das ist geil. Vielen, vielen Dank für den Rate. Dankeschön.

00:16:01 Ich freue mich dass ihr alle hier seid ich war später zu papa platze und naja Freunde ich werde später

00:16:12 Wir werden, ne? Ja. Wir gucken gerade das Video von Marvin Wildhage. Marvin Wildhage scammt wieder Leute und, naja, genau. Du bist nicht der deutsche Künstler, du bist nicht der Künstler, du bist deutsch, das war's. Du machst es nicht, du singst nicht, du kannst nicht singen.

00:16:37 Zu sagen, dass man der deutsche Künstler auf einem Remix ist und dann nicht selber zu singen, das bedeutet nichts anderes, als dass man seinen 1,5 Millionen Follower belügt. Und ich weiß, hier kommt niemand mit zu schaden. Nichtsdestotrotz geht es ums Prinzip, denn mit großer Reichweite kommt auch eine große Verantwortung und nicht nur großes Geld. Und vor dieser Verantwortung, ich habe das Gefühl, da will sich Matze verdrücken. Matze!

00:17:07 Das war nicht einfach einmal kurz nachfragen und dann machen wir sofort. Wir haben über WhatsApp kommuniziert mit seiner Kollegin, die er da gezeigt hat.

00:17:19 Bis ich zu diesem Verstehe, Verstehe, Verstehe gekommen bin, haben wir da vor 10 Minuten telefoniert. Ich habe 20.000 Fragen gestellt, um es zu verstehen, damit ich nicht einfach irgendeinen Scheiß mache. Klar sind meine Videos unterhaltsam aufbereitet und natürlich erspare ich euch die Kommunikation mit Matzes Fischverkäufer-Manager. Oha, Digga, das ist üble Nachrede, Rufmord und gibt mindestens zwei Jahre Haft, das für Fischverkäufer-Manager.

00:17:42 Anderthalb Monate hin und her geschrieben. 40 Mails ausgetauscht. Und das komprimiere ich natürlich auf ein Video, das sich auch trägt. Aber ich kann euch versichern, ich spiele immer nach fairen Regeln. Bro, was ist eigentlich das für ein Zirkus da oben, Alter? Checkt das mal jemand in drei Frames? Oder hier oben? Was ist hier los, Alter? Seine Augenbrauen tanzen Tango, Digga. Die können bei Let's Dance mitmachen. Marvin fucking Wildhage, was ist hier los, Bruder? Ich kenne niemanden, der so viel Mimik in seinen Augenbrauen hat wie du, du Clown.

00:18:10 Was ist los? Guck mal. Chat, achte mal drauf. Guck mal, was ist hier? Er ist er.

00:18:18 Aber ich kann euch versichern, ich spiele immer nach fairen Regeln. Ich gebe den Influencern immer die Chance, das Ganze abzulehnen, sobald sich ihr Gewissen meldet. Nur ich habe das Gefühl, das existiert bei Matze nicht. Und ich glaube, hätte ich die gesamte Kommunikation mit deinem Fischverkäufer-Manager öffentlich gemacht, dann werdet ihr nicht besser bei weggekommen. Denn das Einzige, was daraus deutlich wird, ist, dass ihr dreimal versucht habt... Oh mein Gott, ist das gottlos. Na, da braucht ihr bestimmt noch das Deutze. Auf Instagram meiner Stolpromoten? Was sagst du dazu?

00:18:46 Wir nehmen doch gerne das TikTok. Matthias, lohnt sich da richtig mitklickst. Dadurch, dass man auf Matsch umswitchen und noch ein TikTok ist. Matsch hätte voll Bock drauf. Oh, Helena! Er dachte, sich Scammer get scammed, aber... Oh mein Gott, er will noch was rausschlagen. Poh! Poh, Ekel, Bäh! Erzähl mal was über deine Party. Ähm... Ich werde dir ins Getränk pissen.

00:19:11 Content zu verkaufen und noch mehr Geld aus den Rippen zu leiern. Und ja, auch das Telefonat zwischen meinem Team, Matze und Matzes Manager ging mehr als 10 Minuten. Und da haben wir den großen Schwindel mehrfach erklärt, du hast es mehrfach hinterfragt und dem Schwindel auch mehrfach zugestimmt. Könnt ihr mich hören, Katze und Matze? Also ich hör dich auf jeden Fall gut. Oder was sind das auch für Manager, die auch so einen Scheiß mitgehen?

00:19:32 Super, perfekt. Also im Endeffekt soll es halt darum gehen, dass der Song, dieser Remix, wo du ja auch ein Teil durch einen Ghostsänger, sag ich mal, stattfindest, soll in vier Wochen erscheinen. Der ist gerade noch in Produktion aus dem ursprünglichen Song, wo du dann auch ein Teil davon sein wirst.

00:19:54 Was labert der? Nein. Die sagt 20 mal Ghostsinger, aber kann es sein, dass er gar nicht weiß, was ein Ghostsinger ist und denkt er bis zu dem Zeitpunkt, dass er selber den Song mitsingen darf? Glaubt der, die möchten ihn gerade Gaslighten, dass er singen kann?

00:20:21 und mit KI so angepasst wird, dass es sich an deine Stimme orientiert und da schon sehr ähnlich zu klingen wird. Sie schreit so, oder? Dass du das Lied da singe, nicht falsch. Ich glaube, er hat sich verstanden. Meint ihr, er ist einfach dumm? Glaubt ihr, er ist einfach hohl? Er ist einfach dumm, sowas?

00:20:50 Genau, das ist nicht falsch, es muss halt nur noch reinergänzt werden, dass in vier Wochen der Remix dann mit dir kommt und dann wäre alles super, dann wäre auch der Kunde happy. Okay, ich verstehe. Also ich bin auch wirklich klar, dass ich in diesem Video mit, dass ich in diesem Lied mit dabei bin. Ja, das wünscht der Kunde sich auch, weil du präsentierst ja den deutschen Part. Genau.

00:21:13 Ich glaube, das Management und er sind einfach beide Gaga-Gugu und die checken es nicht. Oh, hell nah. Was ist das für eine Konversation? Über was denkt der nach? Man, ihre Stimme nervt nicht so, Skip. Und dann, am 4. Februar, ging das TikTok bei Matze online. Ihr werdet es nicht glauben.

00:21:38 also das einzige was ich an der stelle hier nicht glauben kann ist wirklich dass das hier dass sich das ist sollte heute schaffen selbstständig zu sein jeder von euch kennt dieses lieb

00:21:52 Und Matze wird jetzt Teil dieses Songs. Mann, was soll das, Alter? Wieso schielen die mir in die Seele? Am 9. Februar habe ich dann ein Foto bei mir auf Instagram gemeinsam mit MC Menor gepostet. Und nur einen Tag später gab es vom Fischverkäufer-Manager höchstpersönlich die Rechnung ausgestellt auf meine Fake-Firma. Darauf habe ich dann geantwortet, dass er die Rechnung doch bitte auf mich persönlich ausstellen soll, damit ich sie auch von den Steuern absetzen kann. Und habe noch einen kleinen Hinweis gegeben, dass es sich dabei um ein journalistisches Projekt von mir handelt. Er sagt journalistisches Experiment. Du hast den einfach gefickt.

00:22:22 Und zwei Beispiele mitgeschickt, weil ich kann ja nicht davon ausgehen, dass er mich kennt. Daraufhin wollte der Fischverkäufer-Manager dann Uno Reverse spielen und hat mir folgendes geschrieben. Sie hätten es schon lange anhand meiner Fake-Firma herausgefunden und deswegen wären sie auch nicht zur Clubshow gekommen, zu der wir auch Paola eingeladen haben. Rote Ausrede. Rote Ausrede. Rote Ausrede. Wir wussten es, wir wussten es, wir wussten es. Wir wussten es ja schon.

00:22:48 Bruder, Edi, Boys, Daddy, ich check grad nicht diese Donation, ich kann nicht lesen. Und die Peinlichkeit runterzuspülen. Denn genau aus dieser Geschichte mit der Rechnungsadresse macht Matze dann wiederum auf Instagram folgendes. Und wie gesagt, hat er komplett rausgelassen. Und das ist das Einzige, was ich wirklich schade finde. Das andere sind so Kleinigkeiten. Er hätte schon am Ende sagen können, gut, die sind dann am Ende drauf gekommen, weil sie haben... Bruder, ihr seid auf gar nichts gekommen. Guck mal, er hat euch mit Klarnamen gesagt, ich hab euch verarscht.

00:23:15 Und er macht hier einen auf den. Er macht hier den da draus. Warte mal. Warte mal, warte mal.

00:23:24 Er macht den. Er sagt so, ja, am Ende sind wir euch auf die Schliche gekommen. Ich heiße Chinichikudo. Von einer kriminellen Organisation wurde mir ein geheimnisvolles Gift eingeflößt, das mich geschrumpft hat. So wurde ich zu Conan Ido Gaba, einem Grundschüler. Trotzdem habe ich den scharfen Verstand eines 17-Jährigen behalten. Wenn es um die Aufklärung von Kriminalfällen geht, mache ich jedem Erwachsenen was vor. Ja, ich bin euch davon auf die Schliche gekommen.

00:23:52 Warte, wir brauchen eigentlich die hier. Wir brauchen die hier, Chat. Wir brauchen diese hier. Wenn also Kagagino Patatuta mit einem Kugelschreiber ermordet hat und Marvin Wildhage mir mit seinem echten...

00:24:16 Dann muss der Täter Marvin Wildhage sein. Oder er macht den. Er macht den. Du kämpfst mit den Stimmen in dir. Lass los, das Ding ist durch. Sie haben sich die Rechnungsadresse angeschaut. Weil ich glaube, er wollte anschauen, ob man vielleicht sogar bei der Rechnungsadresse, wenn da Marvin Wildhage steht, ob selbst man darauf nicht achtet.

00:24:45 Und da ist er dann eigentlich aufgeflogen, aber das hat er komplett rausgelassen. Aufgeflogen, Bruder? Er hat mit seinem Klarnamen eine Rechnung geschrieben. Was laberst du? Aber wäre natürlich für ihn auch ein bisschen langweilig dann. Naja. Naja, klar, du hast dich gefickt, Bruder. Du hast dich gefickt. Alles gut. Hier, hier, hier. Du hast dich gefickt.

00:25:04 Aus dieser ganzen Diskussion zur Rechnungsadresse und nachdem ich mich dann revealed habe, war der Fischverkäufer-Manager so richtig getriggert und hat eine richtig saftige Mail geschrieben und die lese ich euch mal vor. Danke für die Kontaktdaten bzw. den Wunsch der Änderung der Rechnungsdaten. Wie bereits mitgeteilt, war uns klar, dass hier etwas nicht stimmt, weshalb wir Braunschweig auch abgesagt haben. Nachdem wir die Unternehmensangaben überprüft haben, Amtsgericht Tiergarten, jeder weiß, dass es Charlottenburg ist. Handelsregisternummer war schon mal bis 2005 vergeben, etc.

00:25:33 wurde deutlich, dass hier etwas nicht stimmt. Wir wollten zudem herausfinden, wer hinter diesem betrügerischen Verhalten steckt. Und ich frage mich... Chat, wisst ihr, was das gerade ist? Wollt ihr wissen, was hier gerade passiert? Wollt ihr ernsthaft wissen, was die gerade abziehen? Warte, ich zeige es euch nochmal ganz kurz, damit ihr auch nochmal einen kurzen Einblick darauf vielleicht habt. Passt auf. Gerade passiert nämlich hier das hier. Passt auf. Er macht gerade den hier. Er macht gerade den. So. Wenn das alles wirklich so...

00:26:02 Zudem herausfinden, wer hinter diesem betrügerischen Verhalten steckt. Und ich frage mich, wenn das alles wirklich so klar war, warum habt ihr dann die Aktion bis zum Ende durchgezogen? Denn das Einzige... Oder hier wird gerade zurückgerudert, als wäre Olympia. Das ist eine tote Nummer. Betrügerische Verhalten, was ich hier sehe, ist das hier. Und ich, Leute, bin der deutsche Künstler.

00:26:21 Dann geht's weiter mit, auch hierzu haben wir anwaltliche Beratung eingeholt. Grundsätzlich steht dir die Nutzung der Ton- und Bildaufnahmen für die von dir genannten Zwecke nicht zu, da... Na Bruder, also ich glaube...

00:26:32 Dass das halt, wenn es öffentlich auf TikTok zugänglich ist und man sich mit einem journalistischen Kontext da blabla auseinandersetzt und das, da ist doch irgendwie dann, also... Kein Vertrag mit dir besteht, falls du der Meinung bist, dein Vorgehen falle unter investigativen Journalismus, möchten wir klarstellen, dass deine Handlungen davon nicht gedeckt sind. Ah ja, weil er nicht journalist ist oder wat? Habe ich mich schon wieder strafbar gemacht und ich frage mich, was Deutschlands bekanntester Anwalt Christian Solmecke dazu sagen würde. W's!

00:27:00 Rechtlich sehe ich hier gar keine Hindernisse, die dir Marvin... Mein Name ist Christian Solmecke, Medienrechtsanwalter, Christian Willeburg und Solmecke. Heute sprechen wir über Marvin Wildhage. Wir schauen mal ganz kurz rein ins § 224 BGB-Netzurteil progressiv. Da schauen wir mal ganz kurz, was steht denn da drin?

00:27:18 ...ne Nutzung des öffentlichen TikTok-Videos verbieten könnten. Vorausgesetzt natürlich, du beachtest die Regeln des Zitatrechts. Ja, und was ist das Zitatrecht? Da schauen wir mal ganz kurz rein, falls ihr vom Facebook-Daten-Lag betrofft. Zitatrecht, das ist geregelt im § 51 Urwahlgesetz. Das erlaubt die Nutzung fremder Inhalte, wenn sie einem Zweck dienen, wie Kritik oder Auseinandersetzung. Und der Umfang, der muss auch gerechtfertigt sein. Das Zitatrecht hat allerdings ein paar Voraussetzungen.

00:27:47 nicht ganz einfach und wird auch oft falsch verstanden daher eine ganz kurze einordnung wichtig ist das zitierte video muss bereits veröffentlicht sein

00:27:56 Hier ist das Video auf TikTok, also alles erfüllt. Weitere Voraussetzung, du musst das Zitat in ein eigenes urheberrechtliches Werk einbetten. Hat er ja wohl gemacht, was? Das ist aber hier auch passiert. Würde ich auch sagen, war er gut gemacht. Das Gesetz fordert dann auch noch, dass die Nutzung in ihrem Umfang durch den besonderen Zweck gerechtfertigt ist, sich also auf das ganz notwendige Maß beschränkt. Hier gibt es aber einen Spielraum und der 28-Sekunden-Clip auf TikTok, der wird am Ende wohl auch so einen kleinen Teil...

00:28:26 deines gesamten Videos ausmachen. Diesen Punkt hast du dann auch erfüllt. Zudem könntest du die... Bro, ich muss dir ganz kurz sagen, mein allerjudster Bester, lieber Influencer an der Stelle.

00:28:42 Egal, toter Witz. ...möglicherweise schadensersatzpflichtig gemacht haben und dennoch zur Zahlung des Honorars für den Post verpflichtet sein. So langsam habe ich den Eindruck, die sehen in mir ihr persönliches Zahlschwein, oing-going-going-going. Aber das mache ich nicht mit. Es geht dann weiter in der Mail. Wir wären gegebenenfalls bereit, einer Veröffentlichung zuzustimmen, wenn du die vereinbarte Vergütung in Höhe von brutto 11.900 Euro übernimmst, uns eine vorherige Durchsicht des beabsichtigen Videos ermöglicht...

00:29:32 Jetzt haben wir es. Moment. Moment. Moment. Moment. Moment. Und in diesem Video weder negativ über Matze, noch über sein Management berichten wird. Fassen wir also nochmal zusammen. Ich habe die fünfstellige Gage an Matze bezahlt, soll jetzt meine Videos noch vorher zur Freigabe schicken und alles, was euch nicht passt, das soll ich am besten rausschneiden, nur weil ihr eure Fans belügt? Ja, das finde ich eigentlich korrekt, ja. Weiß ich nicht, Digga.

00:30:01 Naja, jetzt sind die Videos ja online, kannst ja privat nochmal durchgehen. Dass man auch sympathisch darauf reagieren kann, das hat das Management von Paola bewiesen, denn die haben, nachdem ich denen meine Rechnungsadresse geschickt habe, folgendermaßen reagiert. Hallo Marvin, freut mich tatsächlich, dich kennenzulernen. Mein Guido Kanz von YouTube. Fast schon ein bisschen schade, dass wir nicht weitere Projekte gemeinsam planen können, aber wenn wir etwas können, dann ist das Selbstironie. Und das hat Paola auch bewiesen, denn kurz nach meinem Video kam ein sagenhafter Disstrack online.

00:30:29 Ja, Freunde, wir haben das Video von Marvin gesehen. Der Albtraum eines jeden Influencers ist bei mir heute wahr geworden. Ich bin auf eine Fake-Kooperation von Marvin reingefallen. Dennoch wollte ich das Ganze nicht auf mich sitzen lassen und habe, da ich einen ...

00:30:43 Ich muss an der Stelle mal sagen, damit hat sie nicht gerettet. Sie hat nichts gerettet. Toter Move.

00:31:10 Aber ich will mich auch nicht rausdrehen. Ich habe bestimmt meine Fehler gemacht. Aber was ich versprochen habe, sollt ihr bekommen. Ja gut, immer noch sympathischer als das Management zu schicken und Abmahnung zu ballern. Guck mal, also ich muss ehrlich sagen, ein paar Leute haten Sahide im Gegensatz dazu. Super Artist.

00:31:37 Woher kannte ich dir Simba, bin du als Chihuahua von Aaron? Ich bin gerade 21, was willst du da versuchen? Du machst mit fast 30 Jahren noch Pranks, dein Business ist am Boomen, ich weiß nicht mal...

00:31:58 Bänger, Bänger, Bänger, Bänger, wirklich Wahnsinn. Ja, ihr checkt, also sie hat auf den gemacht, ist immer noch sympathischer als Managements vorzuschicken.

Hauskauf-Überlegungen und Reaktion auf The Race

00:32:25

00:32:25 Den drauf zu machen, ne? Nicht noch groß was sagen. Wenn ihr mich supporten wollt und die Kosten wieder einspielen wollt, dann abonniert gerne meinen Kanal. Das würde mich sehr, sehr freuen. Bänger fucking Video. Stark gemacht. Hast du geil gemacht, Bruder. Freunde, ich möchte euch kurz was zeigen, okay? Ich möchte kurz ehrlich mit euch reden, okay? Freunde, ich überlege ja schon länger ein Haus zu kaufen und ich glaube, ich habe was gefunden. Wie findet ihr dieses Haus, Chat? Wie findet ihr das? Findet ihr, das ist ein geiles Haus?

00:32:55 Soll ich mir das ziehen, das Haus? Soll ich das kaufen, Chat?

00:33:01 Irgendwie... Irgendwie... Also... Irgendwoher kenne ich das, aber... Ich weiß nicht, Chat. Ich weiß nicht. Ich habe überlegt, mir das zu kaufen. Weil... Hier... Man hat voll viele Einbauschränke hier. Dann gibt es hier ein richtig großes Wohnzimmer mit einer schönen großen Küche, Digga. Hier unten ist ein Pool drin. Ähm... Es kostet nur 4,5 Millionen eigentlich. Ähm... Hat zwei Garagen. Also ich muss ehrlich sagen...

00:33:30 Ich persönlich finde das sehr, sehr, sehr, sehr geil. Wisst ihr, was ich meine? Also man könnte hier überall so Sachen reinmachen. Hier könnte man so voll geil YouTube-Videos drehen in der Küche. Dann könnte man hier eventuell im Pool, keine Ahnung, zum Beispiel, weiß ich nicht, also mit so mäßig Fremdgehen, also sich trennen, wenn ihr checkt, die beiden scheinen einen Top-Job zu machen.

00:33:55 Ahnt ihr, was ich meine? Platz für die ganze Familie, wohnen im Kunstwerk, exklusive Bestlager. Chat, das klingt doch super, oder? Das klingt doch super, oder? Maybe, man könnte auch so machen. Man könnte so machen, guck mal hier. Hier zum Beispiel könnte man sehr gut Kinder bekommen und die immer filmen. Versteht ihr, was ich meine? Also man könnte hier hingehen und Kinder bekommen und dann könnte ich die so abfilmen. Wisst ihr, was ich meine? Also so für Views quasi, ne?

00:34:21 Zu wenig Einbauschränke? Ne, hier hat es schon viele. Ich glaube, oben und unten sind auch nochmal welche. Also, ich sage, Chat, wenn man hier so eine Art YouTube-Haus draus macht, so, ne, ist schon nicht schlecht. Wobei ich auch sagen muss, jetzt sind halt 4,5 Millionen, ist mir auch persönlich gesagt ein bisschen zu wenig. Klar, wir sind ja unter 10.000 Euro den Quadratmeter so.

00:34:46 Aber ich sage, Chad, das ist es nicht. Vielleicht kann ich ja mal mit Kevin drüber überlegen, ob er Lust hat, dass wir da zusammen einziehen. Was haben wir denn hier drin? Eine einzigartige Architektenwilla in Besserlangen, Köln, Marienburg, großzügig, drunter mit herrlichen Terrassen und nahezu uneinsehmbaren Garten. Steht hier irgendwas? Masterbattle mit separaten Eintrag dazu. Tür Elefanten hoch in Parkett und geschnittene Räume. Strahler, mhm.

00:35:09 Hochwendige Schreinereinbauten. Okay. Garderobe, Ankleidung, Büro. Das ist wichtig. Schreinereinbauten. Raumilluminati. Okay. Sauna, Haus beim Untergeschoss. Ja, das klingt doch eigentlich ganz gut, oder?

00:35:23 Aber irgendwie habe ich das Gefühl, Chat, dass man das Haus kennt. Ich weiß aber nicht, woher, Mann. Irgendwoher erkenne ich das, Digga. Ich komme aber nicht drauf, Mann. Ich komme aber nicht drauf. Raumstil mit KI ändern. Wir gucken mal. Okay, wir würden jetzt zum Beispiel hier eine andere Kitchen reinmachen. Ja, Baba. Ist heftig. Also auch diese verbackte Lampe hier oben. Todesgeil. Todesgeil. Wir können hier auch mal gucken. Ja, voll geil. Guck mal hier.

00:35:52 Also hier können wir zum Beispiel das Sofa einfach ändern. Mega stark.

00:35:57 Dann würde ich hier auch mal kurz den Raumstil ändern. Ah, geht nicht. Ja, ist super. Ist super, wirklich. Ah, es ist wirklich toll. Keine Ahnung, Chat. Vielleicht machen wir mal ein Donation-Goal dazu. Und dann können wir mal gucken. Vielleicht ziehen wir uns das Ding. Weißt du? Auf den. Auf den. Aber ja, war so eine Idee von mir. Maybe kann man da was machen. So. Chat. Dann geht es weiter. Im Großen und Ganzen. Dave.

00:36:22 Hat wieder The Race gemacht. Folgendes ist das Konzept bei The Race. Dave nimmt fünf ahnungslose Leute, untersetzt sie mit Fentanyl, lässt sie alleine ohne Handy und Geld und diese anderen Menschen müssen irgendwann ganz schnell irgendwo ankommen, weil sonst der tödliche Virus, den Dave ihnen injiziert hat, sie innerhalb von sieben Tagen dahin rafft. Ohne Geld ausgesetzt in Paris. Das klingt wie ein normales Wochenende bei den Super-Homies von Sarah Zah und Gronkh. Wir gehen rein. Munkel. Auf geht's.

00:36:51 Oh ne, Diggi, das haben wir doch schon alle gesehen. Bruder, dann verpiss dich aus meinem Stream. Was soll ich machen, Alter? Ich bin fucking old ass. Ich kann halt erst um 17 Uhr, 18 Uhr online gehen. Bruder, was soll ich denn machen? Meinst du jetzt, ich guck mir das nicht an, weil du schreibst, dass du das schon gesehen hast? Es juckt mich nicht. Noplo, danke für 28. Kuss.

00:37:13 Okay, ciao, alles gut, chill. So, gucken wir nicht, da spricht einer Französisch. Spaß. Saftiger Popel hier in der Nase. Shoutouts, Dave.

00:37:41 Geil, Alter, die werden einfach entführt. Was viele nicht wissen, ist, dass das hier tatsächlich das Louvre ist. Chat, ich kann euch eine kurzen Übersicht geben. Louvre, Eifelhaus und das hier ist die Siegessäule.

00:38:11 Okay, Freunde, sollen wir mitspielen? Sollen wir mitspielen, The Race? Wartet. Wir machen mit, okay? Wir tun so, wir machen es anders. Guck mal, andere reagieren drauf, Chat. Ich, ich zum Beispiel, ich bin live dabei. Okay. Warte, ich bin Teil des Teams, versteht ihr, was ich meine? Ich bin von da. Okay, wartet.

00:38:39 Okay. Okay. Moment, ich muss noch mal kurz zurück.

00:38:49 Eure Aufgabe ist es, von hier so schnell wie möglich zum Ziel zu kommen. Moment. Okay, Freunde. Okay, habt ihr eine Ahnung, in welcher Stadt wir sind? Ich habe keine Ahnung, wo wir gerade sind, Freunde. Oh mein Gott, was machen wir jetzt? Herzlich willkommen zu The Race Staffel 2. Oh mein Gott. Oh mein Gott, Freunde, wir sind bei The Race. Wir sind bei The Race. Okay. Okay. Okay. Oh mein Gott, das ist so aufregend. Eure Aufgabe ist es, von hier so schnell wie möglich zum Ziel zu kommen. Wo ist das Ziel?

00:39:18 Wo müssen wir hin? Ihr tragt nur das Nötigste an eurem Körper. Habt kein Geld, kein Handy und seid vollständig auf euch allein gestellt. Okay, check. Derjenige, der als erstes im Ziel ankommt, gewählt das Spiel. Okay, wir schaffen das als Team.

00:39:34 Nicht. Was? Ich weiß nicht, wo ich hin muss. Oh mein Gott. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay. Okay.

00:40:01 In welchem Platz sind wir? Okay.

00:40:09 Los. Oh mein Gott. Okay, wir sind in Paris, Chat. Ich glaube, wir sind in Paris. Wir sind in Paris. Okay. Okay. Nicht aufgeben. Alle ruhig bleiben. Ruhig bleiben. Okay. Let's go. Okay, let's go. Let's go. Irgendwie ist es nicht, es ist nicht dasselbe. Es ist nicht dasselbe. Es ist nicht dasselbe, wenn ich nicht da... Mann, Digga, wieso werde ich nicht eingeladen? Los.

00:40:33 Luftballon, Luftballon, Luftballon. Wo Luftballon? Sehe ich ja was? Oder wo genau? Direkt Action. Dave hat den Schlagen gemacht. Er ist auch nur mitten losgelaufen. Um den Kreisverkehr herum. Luftballon. Ich seh keinen. Natronik! Wir sind nicht so, Bro. Wir spannen Energie. Bruder, der geht sich erst mal gleich fett einen dicken Joint rauchen. Mach nicht diese. Wir machen auf hier müde. Ich guck mal, wie die rennen.

00:40:59 Herzlich willkommen zu der Race Staffel 2. Okay, okay, check, check. Danke für 18. Puss. Fuck, wo ist ein Ballon? Hey, Digga. Hä? Um den herum. Irgendwo sind Leute um den Kreisverkehr herum. Ich werde gleich überfahren. Herr, pass auf. Es ist Marathon. Es ist so viel los. So, was für ein Ballon jetzt, Bre. Hat der nicht gesagt, am Ende jedes...

00:41:25 Das ist dumm, was ich mache. Nein, nein, lauf, lauf, lauf, lauf, lauf. Meine Kontaktperson. Yes. Auf Corona angelehnt, Kontaktnachverfolgungsperson. Mein Gott. Damit startet the race.

00:41:48 Okay, stark. Oh, da, da, da. Ich hab einen. Ich hab auch ein Luftballloch. Danke, Bruder.

00:41:58 Frankreich so eine schöne Stadt oder bewaffnete Einheiten überall auf chillig. Jetzt check ich. Jeder kriegt nur einen. Ich bin so verballert. Fuck. Wo ist unser Bro? Ich hau. Ich hau. Wo ist unser Bro? Wo ist unser Bro? Wo ist Lissan?

00:42:21 Wir sind Team R. Wir sind Team R. Wir sind Team R. Scheiße, Scheiße, Scheiße. Wahrscheinlich wäre der Trick gewesen, loszurennen. Und jetzt suche ich hier wie so ein Idiot, Digga. Ich bin gespannt, was hier drin steht. Das Ziel.

00:42:34 Herzlich Willkommen zu The Race. Du musst dieses Mal 20 Organe auf dem Nachtmarket in Peking verkaufen, um zu deinem ersten Hinweis zu kommen. Danach geht es für dich mit der transsibirischen Eisenbahn in ein Braunkohlewerk mitten im kalten Usbekistan. Danach musst du weiterlaufen und musst über ein Minenfeld hin zurück nach Castro Brauxel finden. Viel Glück und herzlich Willkommen zu The Race Staffel 2. Ist nur ein Anruf entfernt.

00:43:02 Ach nee. Tod, Digga. Tod. Ich würde jetzt schon TGW fahren nach Hause. Eins, zwei, drei, vier. Ach nein. Ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen. Welche ist es? Boulevard Madeleine, Ecke, Plastella Madeleine. Bro, ich glaube, ich habe wirklich was falsch verstanden. Das kann nicht sein. Jetzt sind wir doch schon zweieinhalbmal um dieses Scheißding rumgelaufen, Bro. Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde, aber auf den vielen. Das Glück der Erde liegt in den Medikamenten der Pferde. Ketamin.

00:43:30 Art de Triomphe Parousel. Ah, da ist ein Ballon, Janin. Paris hat schöne Ecken, aber wie viele hat der Brunnen am Place de la Concorde? Ah, okay, ich verstehe. Der steinernde Jesus zeigt mir die richtige Lösung. Digga, was? Plus 4,9. 1,5 irgendwas. Ja, es geht halt darum, dass man die Nummer halt rausfindet, ne?

00:43:52 Klar. 6 irgendwas, 6 2 irgendwas, 2 1 irgendwas. Je schneller ihr die vier fehlenden Ziffern löst, dass du eher bist... Warte mal. Moment mal. Das ist meine Nummer. Richtige Lösung. Hey! Das ist meine verfügende Handynummer. 1 5 irgendwas, 6 irgendwas, 6 2 irgendwas, 2 1 irgendwas. Je schneller ihr die vier fehlenden Ziffern löst, dass du eher bist, ihr wohin die Reise geht. Hey! Moment mal.

00:44:23 Hallo? Ja? Hallo, ist da Dave von The Race? Ja? Kleinen Moment. Chat, soll ich ihm... Chat, was soll ich ihm sagen?

00:44:36 Ja? Okay. Dave, dein Ziel befindet sich in der demilitarisierten Zone an der Grenze zwischen Süd- und Nordkorea. Dave, du musst nach Südkorea an die Grenze, Dave. Du musst von Südkorea nach Nordkorea rein und wieder zurück für den nächsten Hinweis, Dave. Alles klar. Dave.

00:45:05 Dave, du schaffst das. Danke dir. Ciao. Okay, sehr gut. Internetfähige Hilfsmittel sind für die Lösung des Rätsels verboten. Die richtige Lösung erhaltet ihr zudem per SMS um 18 Uhr auf eurem Notfalltelefon. Let's go, Leute. In dieser Staffel von The Race wissen die Teilnehmer zum Zeitpunkt der Aussetzung nicht, wo das Ziel liegt. Dieses Verrät ihnen allerdings die Telefonnummer im Rätsel. Doch vier Ziffern fehlen. Das ist ein Rätsel.

00:45:32 Um die Nummer zu vervollständigen, müssen die Teilnehmer über die Stadt verteilt vier Rätsel lösen, deren Lösung jeweils ein... Akani? Chill, mach ruhig!

00:45:45 Okay. Okay. Okay. Okay, verstehe ich.

00:46:15 Das ist so eine Art Schnitzeljagd. Komplett durch die Stadt. Bro, gerade ist das Konzept von The Race verstanden. Das ist so eine Art Schnitzeljagd. Bruder, du hast dich da angemeldet. Was laberst du? Als erstes Karte raus, Stift raus und dann schauen wir. Bro, ihr seid so asozial, Digga. Was machen die so Rätselspiel? Wollt doch, dass ich blamieren will. Leser an. Der 28-Jährige ist sich für nichts zu schade und nimmt sich selbst erst recht nicht zu ernst.

00:46:44 In Australien nannte er sein Auto für drei Monate sein Zuhause und spricht mindestens sechs Sprachen, sagt er zumindest. Seine herrlich offene Art beschert ihm Millionen Aufrufe auf TikTok. Eigentlich hatte er sich bei Seven vs. Wild beworben, aber ist jetzt irgendwie hier gelandet.

00:47:02 Er dachte, er macht Survival. Jetzt macht er Kilometer. Nein, Mordre, Madre, Sacré-Cœur, wir müssen richtig Meter hoch machen. Aber harte Triumph, er ist das Stopp. Auf dem Rücken der Pferde liegt das Glück, irgendeine Antwort auf jeden Fall. Theoretisch darf man hier nicht rüber gehen. Ich laufe einfach, das ist gefährlich. Aber jetzt kommt die Polizei. Felix.

00:47:30 Links das Schweißgerät, rechts das Mikroskop. Der gelernte Autoschrauber hat seinen Job gegen das Biologiestudium getauscht und war wahnsinnig genug, nur für ein Baguette mit der Vespa von Köln nach Paris zu fahren. Ein Cocktail, den man so nicht erwartet. Der Kölsche Jung hat scheinbar alles schon gemacht und auf alles eine Antwort. Aber auch darauf, wie man in der Welt von The Race überlebt. Ich bin einmal bei The Race und es geht los.

00:47:58 Das ist wirklich krass. Du sitzt einfach hier mit dem Rucksack mit der GoPro. Ich hab sonst nichts. Okay, wie machen wir das? Ich hab wirklich keinen Bock, der ist überall hinzufahren. Ich kenn mich hier nicht aus, ich hab keine Ahnung, wo das da ist. Okay Leute, ich hab den Plan. Er ist auf jeden Fall der einzige, der einen Untertitel braucht. Außenkügel, ich geh jetzt nochmal zurück zu diesem Triumph-Dings.

00:48:21 Und zähle diese Pferde, dann haben wir zumindest die erste Nummer. Guck mal Leute, hier ist schon mal gleich eine meiner möglichen Taktiken. Hier sind diese Leihfahrräder. Also hier. Und ja, eigentlich muss man die freikaufen mit so einer App. Aber vielleicht haben wir Glück. Wir sind abgesperrt. Aber man kann es ja mal versuchen. Als ob die einfach so offen sind. Daniel.

00:48:41 Quer durch die Wüste, Zelten bei Minusgraden im Lapland oder Tee trinken mit den Taliban. Vor drei Jahren entschied er sich, sein Altersleben hinter sich zu lassen, Stück aus Rad und hält nur noch zum Schlafen an. Seitdem fährt er durch die entlegensten Länder der Welt. Auf dem Papier ist er der klare Favorit.

00:48:59 Doch wie schwer wird es ohne seinen wichtigsten Begleiter? In Staffel 2 hat sich ja einiges geändert, einiges aber auch nicht und das ist gut so. Revolut ist wieder als Partner mit dabei. Dieses Mal ohne Eingriff ins Spiel zu nehmen, wir haben Revolut als Ersatzkarte dabei und das macht ziemlich viel Sinn. Mit Revolut können wir nämlich in über 36 Währungen tauschen, also egal ob Yen, Dollar, Thronen, wie auch immer und das Gebühren. Wir können weltweit kostenlos Geld abheben und das macht Sinn. Wir werden nämlich ein paar Ländergrenzen überschreiten müssen und wir werden im Zweifelsfall auch in

00:49:29 verschiedenen Währungszonen sein. Wir brauchen also eine Karte, die einfach überall weltweit funktioniert.

00:49:49 kann ich irgendwas davon lösen, ohne irgendwo hinlaufen zu müssen. Plus 4, 9. 1, 5. Das ist die Vorwahl. Soweit ich weiß, gibt es nur 0151, 0150, 0157, 0155 kenne ich nicht, 0156. Rätsel irgendwie okay an. 0158 kenne ich nicht, 0159 kenne ich nicht. Ich würde sagen, ich lasse das erste Rätsel weg, hole mir das einfachste. Arc de Triomphe du Carousel. Und dann gucke ich, wo es hingeht. Ich habe hier eine Frage.

00:50:13 Und ich habe hier eine Frage zu beantworten. Und eine ganz hier oben. Das ist die Frage mit dem Jesus, bei dem ich davon ausgehe, dass er eine 1 zeigt. Weil eine 2 zeigen, eine 3 zeigen, eine 4 zeigen. Actually zeigt Jesus eine stabile 1 sagt 7 an der Stelle. 5 zeigen, finde ich unwahrscheinlich. Deswegen probiere ich jetzt, Arc de Triomphe du Karussell zu erledigen. Dann die beiden gleichzeitig zu erledigen. Und...

00:50:38 Dann zu hoffen, dass ich nicht mehr zum Sacré-Cœur hoch muss. Wenn ich drei Sachen habe, gibt es nur neun Varianten. Muss ich jemanden finden, der mich neun mal telefonieren lässt. Und dann schauen wir. Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. Aber wie vielen?

00:50:57 Oh zum Fick, sind hier Pferde. Das ist doch der Akte Triumph, wo ich hier stehe. Das sind auch Pferde? Das sind doch Pferde, was laberst du? Dave. Eine Unaufmerksamkeit kostete ihm in Staffel 1 womöglich den Sieg, wodurch er als einziger ausschied.

Vorstellung der Kandidaten und Regeln von 'The Race'

00:51:14

00:51:14 Dies konnte er nicht auf sich sitzen lassen. Geisteskranke Form mit dem laufenden Mann. Dave ist das Mensch gewordene Ass im Ärmel. Kein Problem ist zu groß, keine Schwarzfahrt zu riskant und kein Porsche zu Schrott. Hat er aus seinen Fehlern gelernt und triumphiert dieses Mal mit einem Siegerlächeln oder bleibt er selbst sein größter Gegner? Also, erstes Ziel.

00:51:39 Arc de Triomphe du Carousel. Wir fragen jetzt aber mal wo das Carousel ist. Ich habe nämlich keine Ahnung, aber let's go. Do you know maybe where the Arc de Triomphe du Carousel is? Carousel? Oh, this is at the end of the Champs-Elysées. So you can take the metro and you're gonna see a small arch. And that's the one. And do you know where the other places are? Madeleine.

00:52:08 Was würdest du sagen, ist die beste Option?

00:52:15 In welcher Richtung ich sollte starten? Okay, vielleicht diese. Okay, danke sehr. Ich mache eine Reise mit meinen Freunden. Oder ein Rennen. Ich denke, es ist leicht zu gehen in der Maestro, weil ich nichts mit mir habe. Oh, du hast keine Karte? Nein, ich habe nichts. Du kannst mit mir gehen. Okay, ich will. Danke, ich will. Danke sehr. Kann ich die Karte haben?

00:52:45 Tschülig, Digga. Tschülig. Sag einfach Jump. Die geht direkt Knick. Die geht direkt Knacks.

00:53:09 Jugendlicher Leichtsinn trifft knallharte Tramperfahrung. Die 20-Jährige hat sich gegen hunderte Wildcard-Einsendungen durchgesetzt und vertritt nun als erste Frau die Community in the Race. Dabei hat es die Bochumerin Faustdick hinter den Ohren. Sie ist bereits ohne einen einzigen Cent durch halb Europa getrampt und hat damit bewiesen, dass man sie zu jeder Zeit auf dem Zettel haben muss. Hat sie das Potenzial, es allen zu zeigen und am Ende als Nummer 1 dazustehen?

00:53:38 Ich finde scheiße, dass Frauen mitmachen dürfen. Noreax, Saga, VIP this man again, gib dem Mann nochmal VIP und nochmal. Verfickt nochmal. Noreax, du bist er hier, du bist er. Das bist du, Noreax, das bist du, das bist du, hör hin, hör hin. Noreax, hear this one.

00:54:13 Über die nächsten Tage müssen die Teilnehmer eine Reise ins Ungewisse auf sich nehmen. Marcel, was machst du heute? Nummer eins. Sex nur mit Verhütung. Nummer zwei. Mach wie ihr wollt, alles gut. Thomas, danke. Jeder der fünf Kandidaten ist vollkommen auf sich allein gestellt.

00:54:43 Hilfe von Freunden, Verwandten oder Bekannten, die man vor dem Projekt kannte, ist nicht erlaubt. Genauso wenig dürfen sie fremden Personen Versprechungen machen, die sie erst nach dem Rennen einlösen. Aber bitte, nimm mich jetzt mit und du kannst meine Arsch... Die Teilnehmer starten ohne einen einzigen Cent. Doch selbstverständlich dürfen... Es steht nicht in den Regeln, dass ich meinen Körper nicht verkaufen darf, yo. ...doffen sich die Teilnehmer Geld dazu verdienen.

00:55:08 Zudem erhalten alle Kandidaten, die exakt selten... Oder ich würde straight meine Maulfotz aufwicken lassen für Geld. Beausstattung, bestehend aus 34... GPS-Tracker, Anlocker, Powerbank, Riegel, Bleistift, Anzisbock, Geradekabel, Notfall, Chlortabletten, lecker Messer, wichtig, Karabiner, Paris-Karte, verblombter Umschlaf, Feuerzeug, Schlafsack, Trinkmahlzeit, Medikit, Abwehrspray, Netzteil...

00:55:31 Göffel, ganz wichtig. Kopflampe, Trinkflasche, Speicherkarten, Isomate. Top. Paracord.

00:55:48 Das heißt, wenn ich jetzt ein Auto klaue, ist Baba.

00:56:16 Darf über mehr als eine Grenze gefahren werden. Oder ich würde mich wirklich irgendwie ranhalten, zu gucken, dass ich irgendwie an ein Auto komme, ne? Kommerzielle Flüge sind verboten. Private Flüge hingegen erlaubt. Nein, dann ist es ja noch besser. Ich muss an ein Flugzeug kommen. Auch hier gilt, es darf nur in ein angrenzendes Land geflogen werden. Ein Überflug über andere Länder ist jedoch erlaubt, solange dort nicht gelandet wird. Ein Wort zum Thema Schwarzfahren. Wird ein Teilnehmer erwischt?

00:56:45 folgert das eine 12-Stunden-Sperre für jegliche Verkehrsmittel. Ja, und das mal wieder klar, ne? Hier wird schön kriminelle Energie gefördert, oder was?

00:56:54 Es darf sich dann nur noch zu Fuß fortbewegt werden. Das zweite Erwischtwerden führt zum Ausschluss vom Projekt. Als erwischt gilt man ab dem Zeitpunkt, an dem ein Bußgeld beglichen werden muss. Wird der Teilnehmer lediglich ermahnt und aus dem Zug geschmissen, tritt die 12-Stunden-Sperre nicht in Kraft. Straftaten sind bei The Race weiterhin verboten. Scheißformat, Digga. Totes Format. Bruder, was ist denn das? Wenn ich nicht mal...

00:57:22 Wenn ich nicht mal bei The Race jemanden verletzen darf, wo denn dann? Bruder, ich kann nicht mal einen Bus entführen. Oh, das ist eine Straftat. Bruder, hab dich mal nicht so, Dave. Die Sponsoren, die Sponsoren. Bruder, tu mir leid, ich will ein Flugzeug entführen. Kleiner Bankraub. Kavaliersdelikte sind zum Beispiel Mundraub, Abstechen, Anstechen, Schwere Körperverletzung.

00:57:48 Verstoß gegen das Kriegswaffenkontrollrecht, Kriegsverbrechen, Menschenrechtsverletzungen, die in Den Haag geahndet werden, Verstoß gegen das Biowaffenkontrollgesetz, Verstoß gegen das Atomare Waffenkontrollgesetz. Ja. Hausfriedensbruch, normalste Kavaliersdelikt. Beschädigung, Belästigung oder Eingriff in den Lebensraum.

00:58:10 Schwarzfahren. Belästigung, einfach Kavaliersdelikt. Chat. Lügen. Mein moralischer Kompass auf einmal anders. Oder auch Wildcampen. Und zu guter Letzt, anders als mit Wildscheißen. In Staffel 1 haben alle Kandidaten die Möglichkeit ins Ziel zu kommen. In The Race Staffel 2 wird es einen ersten, zweiten und dritten Platz geben.

00:58:31 Davon wissen die Teilnehmer zu diesem Zeitpunkt noch nichts. Für sie gilt aktuell, der oder die Schnellste gewinnt alles. Hier nochmal alle Regeln im Überblick. Klar soweit? Nein. Gut. Das Wichtigste aber ist und bleibt, löse so schnell wie möglich das Rätsel und erreiche als erster das Ziel. Das ist The Race.

Die Suche nach Hinweisen in Paris

00:58:59

00:58:59 Rücken der Pferde, Glück der Erde. Das Glück der Erde liegt im Ketamin der Pferde, das Glück der Erde. I'm not a rapper. Also wo gibt es hier Pferde, Bro? Außer da. Pferde, Pferde, Pferde. Da. Da oben sind Pferde. In dem Relief. Eins, zwei, eins. Hier sind Tourbusse. Wenn es jemand weiß, dann die. Excuse me. How many horses are at the Arc de Triumph? How many? Horses.

00:59:27 Horses? Ja, Horses. Ich glaube 9. Mehr kann es nicht sein. Was soll das sonst wie eine Zahl werden? 0? Ich gehe kaputt. Ich würde eine 9 sagen. I think it might be a statue or something. Bruder, auf gar keinen Fall, lass mich in Frieden. Gut, Kevin.

00:59:44 Dann werde ich mir gleich meine verfickte Balaclava anziehen, meinen Baseballschläger nehmen, meinen Stream ausmachen und dann werde ich in ein Taxi steigen und irgendwo zu einer unbekannten Adresse fahren und dann wird es an deiner Tür klingeln und dein maskierter Mann mit Balaclava und Baseballschläger wird auf dich so lange einschlagen, bis du Blutpist und kotzt. Ist das klar? Ich bin das aber nicht. Das ist ein Zufall.

01:00:12 Da ist auch kein Pferd. Hier ist kein Pferd. Ja, aber schönes Plätzchen. Oder ich brauche meine Brille, meine ich bin kurz. Ganz da oben sind Pferde, ja. In dieser kleinen schmalen Spur. Es kann nicht sein, dass das gemeint ist. Sechs Pferde unten und eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn.

01:00:40 Liebes Twitch-Team, das war alles nur in-game gemeint. Ich gehe Kevin zu Base in Rust raiden natürlich. Unendlich viele da oben, das ist mehr als 10. Es sind 100% neun Pferde. Ich wette mit dir es sind neun. Sieben ist die Antwort. Du Karussell? Ah, da muss es ein Karussell geben.

01:01:09 Genau, das ist ein Kirmes. Ich glaube, ich bin falsch. Da oben wieder. Alter, das ist mal 100 Stück. Excuse me. Could you maybe Google Maps Arc de Triomphe du Carousel? Où est le Arc de Triomphe du Carousel? Le Louvre. Le Louvre.

01:01:25 Oh mein Gott! Digga, dann ist alles da unten. Oh mein Gott, die ist gleich schon da. Die macht stark.

01:01:50 Das ist das Geile, selbst wenn man keine Härte hat, bekommt man sie einfach baut, weil überall ist einfach durch. Let's go! Paris hat schöne Ecken, aber wie viele hat der Brunnen am Place de la Concorde?

01:02:18 Jetzt die Frage. Ist das der Place de la Concorde? Und wenn ja, die Frage ist, wie viele sind die Ecken? Sind das hier die Ausgänge? Ist das die Place de la Concorde? Ist das hier? Perfekt. Das ist die Place de la Concorde. Ich check nicht genau, was mit Ecken gemeint ist, um ehrlich zu sein. Was ist das für eine NPC-Veranstaltung?

01:02:48 Was soll das? Franzosen und andere Breed, wirklich, was machen die da? Wir sitzen mit Stühlen da und gucken auf diesen toten Brunnen, was ist das? Wie viele Ecken hat der runde Brunnen? Ja, lassen wir mal nachdenken, Bruder. Der Brunnen hat null, der ist rund. Es geht in vier Richtungen, aber der Brunnen an sich ist rund. Das heißt eigentlich null.

01:03:14 Wir schreiben mal bei drei einfach mal eine Null hin. In Klammern oben drüber eine vier, falls es doch auf die einzelnen Ecken geht. Und wenn dann nochmal die einzelnen Ecken an sich gemeint sind, ist ja eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, sechs, vier Richtungen, streckstrich acht Ecken an sich. Jetzt Boulevard Madeleine und Arc de Triomphe de Carousel. Wieso heißt das alles wie so Freizeitpark, Digga? Arc de Triomphe de Carousel.

01:03:46 Dave wieder, Sträflingsfoto. Ist der zu Fuß unterwegs? So, jetzt in die U-Bahn und dann seht ihr hoffentlich, wie man in Paris U-Bahn fährt. Das hat mir nämlich Krapül gezeigt. Shoutout Krapül, der Präsident von Paris, zumindest was Scheiße bauen angeht.

01:04:06 Charles de Gaulle Etoile. Excusez-moi. To Place de la Concorde. Which line? Un. Merci beaucoup. Au revoir.

01:04:19 Ja gut, jetzt sind die Ticket-Leute, die Kontrollettis direkt davor. Also normalerweise springt man da einfach drüber. Oh, direkt eine 12-Stunden-Sperre in Paris wäre der absolute Horror. Ich hätte auch so einen fitten Rucksack, wenn ich dann so wie so ein Idiot hängenbleibe und dann hänge ich, dann bin ich gefickt. Ich tue jetzt einfach so, als würde ich was. Wie wäre es denn? Ranhalten.

01:04:43 es wäre doch viel einfacher wenn man einfach auf den man jetzt zum beispiel hier in den kleinen häuschen einsticht oder das wäre dann auch ein kavaliersdelikt

01:05:01 Jo, hat niemanden gejuckt. Das wird mein Way. Das war mein Ticket. Und die Bahn ist da. Hoffentlich wird er dafür mit Reizgas gespritzt.

01:05:15 So, wir fahren im Place de la Concorde ein. Von hier aus sind es, so wie es auf der Karte aussieht, nur wirklich wenige Schritte zu drei wichtigen Fragen. Eine direkt am Place de la Concorde und zwei weitere in direkter Nähe. Ich hätte als erstes meine Hose und meine Schuhe verkauft, ahnt ihr? Weil dann hätte mich die Polizei direkt festgenommen und dann hätte ich mit der Polizei alles abfahren können. Bedeutet? Ah, das freut mich. Freut mich sehr. Sehr gut, schön, dass du hier bist. Paris.

01:05:45 ist einfach eine macht die stadt ist so unendlich schön das problem an paris ist überall sind halt franzosen guckt euch das an

01:06:00 Jardin de Toilieres. Bin ich da. Place de la Concorde. Ich glaube, es geht um den hier, ne? Basin octagonal. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht. Ich glaube, es geht um den hier, ne? Um diesen Brunnen, nicht um den hier. Paris hat eine schöne Ecke, aber wie viel hat der Brunnen? Ah! Der Brunnen ist da.

01:06:27 Wir haben eins, zwei, drei, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht. Ein Oktagon. Da kämpfen, Traum. Ich begrüße an Christian Eckerlin. Acht. Fucking funny my any. Ja, Bro. Doch, jetzt habe ich das Gefühl, ich stecke die alle in die Tasche.

01:06:53 Guck mal, mein Französisch ist leider sehr, sehr rudimentär. Also ich kann so ein paar Basics, aber von denen weiß ich nicht, warum ich die richtig mache. So, vielleicht nutze ich die Zeit, wo ich hier nur so geradeaus laufen muss.

Dankbarkeit und Geldbeschaffung

01:07:15

01:07:15 um mich mal wirklich aufrichtig zu bedanken bei euch. Und zwar in erster Linie beim Team. Wir wurden hier so warm und so herzlich empfangen. Aber vor allen Dingen danke ich meiner Community, meiner kleinen aber feinen Community. Ich hoffe, ihr fühlt euch auf den Kopf gestreichelt, die richtig Welle gemacht haben. Kein Dankeschön an meiner Community.

01:07:38 Guck mal, ich frag jetzt noch so einen Brief von diesen Sicherheitsjacken. Excuse-moi. Où est le Arc de Triomphe du Carousel? Es ist dieser Weg, aber dieser Weg ist nahe. Du musst eine andere Straße nehmen. Ich denke, dieser ist nahe.

01:07:54 Der ist immer noch da, der Arme. Der ist immer noch da. Du musst mal checken, wo du hin musst. Man, wir sind doch Team Air, geh weiter. Ey Mann, ihr habt's gefackt mit diesem Ritz. Das Bus bringt mich zum Boulevard Madeleine? Nein.

01:08:24 10 Minuten, parfait, merci beaucoup, have a good day

01:08:33 Man sagt, ich habe kein Geld. Okay. Also wenn ich jetzt eine kleine Fehleranalyse mache, dann komme ich zu einem Ergebnis, das eigentlich mein Leben lang rauskommt. Und das ist, Bro, vielleicht machst du dir erstmal einen Plan zurecht. Und wenn du einen Plan hast, dann gehst du los. Mit dem Plan an der Hand ist es wahrscheinlich leichter, von A nach B zu kommen. Weil jetzt habe ich eine Route. Ich habe sowas wie eine Route. 10, 15 Minuten laufen. Ich bin ja auch in der Hose.

01:09:00 Training so, aber ich war ja auch eben einfach zu schüchtern und zu dumm, um jemanden zu fragen. Nach Geld. Immer Leute anpumpen nach Geld. Ich glaube, man muss sich wirklich frei machen von so Geschichten. Hör auf für dein Gegenüber. So, Bruder, rede mir ein. Rede. Zu denken. Frag einfach, mach einfach, sag einfach. Natürlich musst du dich ein bisschen in die Leute hineinversetzen, aber dann kommst du schon zurecht.

01:09:27 Er ist immer noch da, Digga, was macht der denn? Oh, der bewegt sich überhaupt nicht. Was macht der? Er hat die schnellste Brille vor allem und ist aber die langsamste. Hat der gar keinen Stress, Bruder. Alles gut. Das ist ja kein Rennen. Warte mal, das heißt The Race.

01:09:52 Mach dir einen ganz ruhigen Bruder. Mach ganz entspannt. Ich hab jetzt schon keinen Bock mehr. Ich brauch einfach irgendwelche Leute. Das ist sehr viel zu komplizieren. Scheiß drauf, Digga. So, wo ist die Metro? Wenn ich irgendwelche sympathischen Leute hier sehe, dann fahr ich hier einfach. Ihr wisst ja, das ist meine große Angst, Leute anzusprechen.

01:10:13 Das machen wir nur, wenn das nicht anders geht. Bei der Race geht es nicht anders. Ja, hier ist Metro. Lassen wir abchecken jetzt. So, Metro. Ich war noch nie in der Metro. Falsche Format, oder? Guck mal, der hat den Typ mir. Der Alkob erklärt einfach drüber. Ja, die machen das nicht anders. Er quetscht sich einfach durch.

01:10:37 Da zahlt keiner in Paris. Was ist das? Keiner zahlt diese Tickets. Was ist das für eine Stadt? So eine Flasierige. Paris juckt nicht, Alter. Alles in Ruhr. Okay, hier sind wir. Das ist gut. Wo ist dieser scheiß Boulevard? Ah, hier, hier, hier.

01:10:57 Hier ist Madeleine. Also wir brauchen die 1, wir müssen Concorde fahren. Der ist gar nicht so weit weg, weil ich selbst auch zu Fuß laufen könnte. Oder erst mal straffällig wäre ich für so kleine Frage. Madeleine, dann können wir gleich danach. Sacré-Cœur und Jardin, wo ist dieser Garten? Ah, Jardin d'Ételier ist genau daneben. Geil. Also wir müssen hier hin zu Concorde. Wir brauchen M1 nach Bérault. Oder Gardel hier auch.

01:11:25 Let's go Digga!

01:11:37 Erstmal Schwarzfahrt. Check. Mal funktionieren. Wo ist der scheiß Brunnen, Digga? Da ist der Brunnen, oder? Ey, man, guck mal das Wetter, wie schön es ist. Er ist so am chillen, ne? Er macht so den ganz locker und den ruhigen, Digga, bei ihm juckt nicht. Ach so, warte, die Ecken zählen. Eins, zwei, das sind acht weg, ne? Oh, Bruder, guck mal hier, Schild. Es gibt zwei Brunnen. Hier, das ist Brunnen eins, der ist rund, macht keinen Sinn.

01:12:03 Basin Oktogonal. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ist die Lösung für Nummer 3. Er hat schon zwei Sachen gelöst halt, ne?

01:12:21 Er ist auch noch da. So, willkommen ein paar Euro. Okay, okay. Er hat gesagt fürs Foto. Ich habe vorhin gefragt, ob ich mit ihm ein Foto machen kann. Er meinte, ich soll mit ihm ein Foto machen. 5 Euro. Geil. Hast du es auch gefüllt? Keine Ahnung.

01:12:41 Ein LeBron kauft sich damit jetzt bestimmt ein Ticket, tote Nummer.

01:13:09 Die Straße sieht gar nicht so lange aus, aber wenn man die zu Fuß laufen muss, dann ist es extrem, extrem viel zu laufen. Wie hohe Straße, nur in krank. Ich meine, ich zieh mal alles auf Köln. Berliner würde jetzt wahrscheinlich sagen, dass es so aussieht wie dieser Weg zum Brandenburger Tor oder was wollen wir machen. Da vorne ist der Brunnen. Ich mach erstmal keine Pause. Weiter durchziehen. Da ist der Oberlitz. Da ist der Brunnen. Ich hoffe, das ist der Brunnen.

01:13:38 Wie viele Ecken hat er? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11. Okay, wenn das die Pfeiler sind, dann kann es ja nicht sein, weil es mehr als eine Ziffer ist. Von daher hat null Ecken. Jetzt geht es ab zum Place de la Madeleine. Einmal kurz auf der Karte checken. Wir sind hier auf der Seite. Hier ist der Brunnen mit null Ecken.

01:14:06 Freuteste Französin der Welt, was los? Ein paar Märchen, paar Wunder.

01:14:36 Dürfen aber andere für Sie die Sachen googeln? Nein, oder? Das kann nicht sein, das ist Skripte-Chat. Hier kommt einfach jemand, hilft.

01:15:05 Ah!

01:15:07 In der Metro? Ich habe kein Geld.

01:15:37 Warum ist sie so freundlich? Was ist da los? Will sie flirten?

01:15:52 Warum ist die so nett? Was ist los? Ich muss Karma-Punkte wieder reinholen. Sie hat eben einen überfahren oder sowas.

01:16:21 So, 5 Tickets. How far can I go hotel? So, just into Paris. Ah, ok, ok. Merci beaucoup. You helped me a lot. Good luck. It's a good chance.

01:16:50 Vielen Dank.

01:16:52 Thank you. Ist das weird gerade, hä? Geil, Alter. Ich glaube, vier Tickets, A, 2,15 Euro gekauft. Mit denen kann ich jedes Mal irgendeine Strecke fahren. Ich werde jetzt aber erstmal zum Place de la Madeleine selber laufen, weil das müsste ziemlich in der Nähe sein. Dafür will ich nicht 2,15 Euro verschwenden im Ticket.

01:17:20 Schauen wir es wird. Macht er clever.

01:17:25 Bei Frage 2. Das Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde. Aber auf wie vielen? Hier sind die Pferde. Ketamin ist die Antwort. Das heißt, bei Nummer 2 schreiben wir jetzt die 4 rein. Das heißt, nächstes Ziel ist Boulevard Madeleine.

01:17:51 Das was mit griechischen Rollen, da vorne ist was mit griechischen Rollen und da. Aber da muss ich hin. Denn jetzt werden die kleinen Männchen gezählt.

01:18:19 Ich habe mir in Staffel 1 den Stress des Jahrhunderts gemacht. Ich hatte Angst um eine Format, ich hatte Angst um mich.

01:18:30 Wollte alles perfekt machen und war deswegen die ganze Zeit unter Strom. Ich habe mir einiges vorgenommen, was ich diesmal anders machen will. Ich muss nicht die ganze Zeit auf Essen verzichten, um damit irgendwie zu haushalten. Beim letzten Mal habe ich ganz viel Essen mit nach Hause genommen. Ich muss mich nicht mega abstressen. Wenn ich eine halbe Stunde Pause brauche, dann brauche ich eine halbe Stunde Pause. Therapie hat er gemacht, man merkt es. Nur weil ich hier in einem Rennen bin, heißt es ja nicht, dass ich die Basic-Bedürfnisse des Lebens nicht mehr habe. Wenn ich scheißen muss öffentlich, dann werde ich öffentlich scheißen.

01:18:59 Ich habe probiert, das beim letzten Mal auszublenden und war nach Tag 3 so unglaublich fertig. Zumindest jetzt zum Start hier.

01:19:09 bin ich sehr entspannt. Bei dem Wetter ziehe ich beste Bedingungen, aber ich will es diesmal anders machen, ich will es besser machen und ich will verdammt nochmal gewinnen. Zwei große Teilnahmen an großen Formaten in meinem Leben, in denen ich gnadenlos reingeschissen habe. Die Leute kennen mich als den mit der Rettungsdecke, Tag 1, 7 vs. Wilde Staffel 1, Tag 3, The Race Staffel 1. Zwischendurch gab es auch mal ein paar Lichtblicke, Platz 1 bei der Otto Bulletproof Challenge, aber ich finde das Verlieren steht mir nicht gut. Deswegen wollen wir es diesmal anders machen.

01:19:39 Holste Dave, du Mausiger!

01:19:42 Das Einzige, was mich gerade ein bisschen nervt, ist, man könnte eigentlich schon anfangen, so ein bisschen Geld zu sammeln. Es gibt so ein paar psychologische Tricks bei solchen Geschichten. Erpressung, Erpressung. Und zwar kenne ich die aus den sieben Prinzipien des Überzeugens bei Robert Gialdini. Die Seven Laws of Power. Eine davon ist, ich glaube, das Prinzip der Konsistenz. Das bedeutet, wenn ich eine Person um Hilfe bitte,

01:20:12 Und er mir hilft, dann ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass er mir bei einer weiteren Frage auch helfen wird. Diese Tricks der Manipulation und so zu wissen ist cool, aber sie anzuwenden ist manchmal einfach ein bisschen eklig.

01:20:27 Wir sind hier aber in einem Wettkampf und deswegen... Er hat doch ein Messer, wieso bedroht er nicht niemanden? Ich muss das eigentlich durchziehen, ne? Ich muss mir irgendwie einen Vorteil verschaffen. Genau, das heißt, eigentlich müsste das beste Prinzip sein, Entschuldigung, können Sie mir helfen? Weil Menschen helfen gern. Dann vielleicht laberst du noch, sagst noch Dankeschön oder so und dann beendest du die Interaktion und gehst nochmal hin... Entschuldigung.

01:20:49 Ein Männchen.

01:21:16 Ich würde einfach jetzt ihr den Zettel wegnehmen und dann ihre Lösung nutzen. Das wäre ja auch eine Möglichkeit, oder? Braucht man das?

01:21:42 was das Männchen ist und welche Zahl es schwer trägt, also welche Ziffer. Ich kann nicht so richtig viel erkennen. Vor allem ist es mir nicht, wie viele Männchen tragen, was schwer ist, sondern ein Männchen hat die gesuchte Ziffer schwer zu tragen. Welche ist das? Hier sind mehrere Blöcke zu sehen. Das ist aber keine Nummer. Ein Team dürfte man auch, oder? Gerade auch ist nichts. Das ging natürlich auch. Irgendwo oben ist auch nichts.

01:22:06 Und Schach auch nicht. Ich hab keine Ahnung, wo, was, wie gemeint sein könnte. Wirklich Null. Ey, Levon! Was geht? Das erste, was du... Nee, das dritte. Das dritte? Das dritte. Aber... Er überlegt gerade, ob er sie rippen soll. Ich check's nicht. Das dritte schon. Warum setzt du dich so unter Druck? Hä, mein ich. Aber die Sachen sind doch voll weit weg. Ne.

01:22:35 Nitro, bist du hergelaufen? Vielleicht. Der Typ ist gelaufen, wie lost. Was für ein Männchen, Digga. Was für ein Männchen, Lan.

01:22:54 Dass Rahel schon drei hat oder macht mich kaputt gerade. Die ist halt auch klug von A nach B mit der Metro gefahren. Du hast gelaufen. Ich dummkopf, Digga. Ich dummkopf. Scheiße, lahm. Scheiße, scheiße, scheiße. Das fackt mich jetzt, Digga. Hey, hey, hey, bleib ruhig. Während manche Kandidaten die ersten Lösungen mehr oder weniger erfolgreich herausgefunden haben.

Reaktionen und alternative Unterhaltung

01:23:20

01:23:20 Kämpfen sich andere durch den Großstadtdschungel von Paris. Wer es zuerst schafft, das Rätsel zu lösen, um sich einen essentiellen Vorteil zu verschaffen, erfahrt ihr in der nächsten Folge. Sehr, sehr geil. Bockt übertrieben. Bockt sehr, sehr, sehr, sehr doll. Find ich gut. Find ich nice, find ich stark.

01:23:41 Finde ich ne gute Nummer. Finde ich sehr, sehr, sehr, sehr geil. Wirklich. Baba-fucking-mäßig. Geil, was haben wir noch? Ich hab ne Reaction-Liste-Chat. Guck mal. Stefan Gerig? Nee. Urs? Können wir uns angucken? Leute, zwölf Jahre hab ich... Boah, halbe Stunde, Bruder. Neues Update. Minecraft haben wir auch schon gesehen.

01:24:12 Chat, was gibt es noch, was wir jetzt reinziehen können? Was wollen wir uns angucken? Sollen wir auf Cringe hier den machen? Also mein Name... Das wird glaube ich todunangenehm, Chat. Das wird todunangenehm, oder? Wollen wir das gucken?

01:24:35 Wollen wir das gucken, Chats? Ich glaube, das wird unangenehm. Das ist Kony Gaboni, mein echter Name ist Konrad. Ja, beruflich mache ich Videos im Internet, auf YouTube und auf Twitch bin ich am Livestream. Dazu mache ich noch ab und zu Musik, ein paar Songs, gehe viral so auf ruhige. Geh viral als Beschreibung, ist crazy. Guck, der Typ hinter mir so. Keine Ahnung, Bruder. Weißt du, weil ich lass mein Schiss hagen.

01:25:01 Ich würde sagen, auf Social Media zeichnet mich aus, dass ich sehr authentisch bin und dass ich einfach immer das mache, was meine Eier mir sagen. Das heißt, keine Ahnung, ich bin sehr ungefiltert und so auch fresh einfach. Ich habe meine eigene Art zu sprechen. Mein Bruder ist fresh und trägt Ola Kala. Wir sind nicht fresh, wenn wir Ola Kala tragen. Kopieren, weil ich einfach ein gottverdammter Superstar bin. Bruder, ich... Das ist crazy, aber man muss halt sagen, es wird ja bewusst damit kokettiert und angeeckt, Chad, wa?

01:25:30 Ich würde sagen... Hat er rote Haare? Ich dachte immer... Hat er gefärbt? Ich dachte immer, er wäre blond. Auf jeden Fall, dass ich eher auf ältere Frauen stehe, weil... Das ist krass. Ich finde die einfach attraktiver und die... Das ist irgendwie krasser, Bruder. Wie viele Beziehungen hatte ich schon? Noch keine, Bruder. Ich war doch noch nie verliebt. Pussy.

01:25:50 Ich bin die Valentina Doronina. Ich glaube, jeder, der jetzt hier einschaltet und so ein bisschen die Reality-Welt verfolgt hat in den letzten Jahren, kennt mich. Was ist das immer für eine Anmoderation? Hä? Was geht hier immer ab? Die stellen sich vor, als wäre es so normal, als wären die so Barack Obama. Ich war, glaube ich, schon in über 15 Reality-Formaten. Oh mein Gott, sie hat das tätowiert, ne? Fame-Fighting-Beauty-Couple-Challenge. Are you the one?

01:26:18 Reality Show, Ex on the Beach, Promi Big Brother. Chat, ich habe sie mal irgendwo kennengelernt bei HousepartyX bei einem Dreh. Da hat sie ein bisschen aufgedreht, ein bisschen Film geschoben.

01:26:29 Ich bin auf Instagram sehr aktiv. Ich bin so die Drama-Queen aus Deutschland. Spar dir dein komisches Alex. Spar dir das. Nein, ihr seid auch nicht rumgegangen, wo die Melone ankam. Du rennst unterwegs. Du hast kein Argument. Also ich habe tatsächlich fast jeden Tag ein Date. Ja, weil ich bin Mensch. Ich gehe gerne raus. Ich gehe gerne unter Leute. Jeden Tag ein Date ist einfach eine Hauptaufgabe. Bruder, das ist ein Job.

01:26:50 Da bleibt natürlich dann auch, dass da bestimmt mal eine männliche Begleitung dabei ist. Ja, also wenn da jetzt gleich jemand sitzt, äh, gegenüber von mir und der macht da ein paar dumme Sprüche oder der passt nicht, dann... Wird Coni niemals machen, oder? Jedenfalls witzig.

01:27:10 Ey, ganz kurz. Das ist ja auf Sedos Kanal. Aber wo ist Sedo? Wo ist der Unterschied zu einer RTL-Produktion? Was macht Sedo in diesem Format? Hä? Leute. Ah ja, jetzt, okay.

01:27:24 Was eine verrückte Kombi, die wir heute am Start haben. Ich glaube, wir denken gerade alle das Gleiche. Deshalb werden wir jetzt erstmal herausfinden, was wir heute für Silberpreise hier am Start haben. Der Silberpreis. Bevor das Date losgeht, dürfen beide Teilnehmer am Rad drehen, um so ihren persönlichen Silberpreis zu bestimmen. Im Laufe des Dates werden sie die Silbermünzen verdienen können. Entscheiden sie sich gegen ein zweites Date mit der anderen Person, können sie den Wert ihrer Münzen in Euro mit nach Hause nehmen. Da steht 30 Euro drauf.

01:27:53 Was laberst du? Da steht 30 Euro. Was laberst du? Hä? Das ist nicht mal eine Fahrkostenpauschale. Was für? Die Dame darf einmal anfangen. Der Hauptpreis sind 50 Euro. Hä? Ich muss fast den Namen sagen. Ich hätte fast den Namen gelegt. Genau. Einmal festzudrehen. Okay, okay, okay. Spannend. Und der Herr einmal. Hä?

01:28:20 Okay, okay, okay. Hä? Hä? Hä? Das ist ja nix. Wir wissen Bescheid. Im besten Fall solltet ihr so eine richtig süße, kleine Frau Latina aus Brasilien. Ja, Bruder, Spoiler, das ist sie auf jeden Fall, glaube ich, nicht. Guter Energy, verstehst du? Weil so, ich will eigentlich eine Frau, die so ist wie ich, nur als Frau. Drei, zwei, eins. Die kann ich...

01:28:48 Boah, die Begeisterung ist crazy. Also die Begeisterung ist wirklich bei beiden gerade echt heavy. Hi. Hi. Valentina. Was geht? Ich bin Konrad. Konrad. Als ich die Blindfold abgenommen habe und sie dann gesehen habe, war ich erst mal verwundert. Aber ich wusste gar nicht, wer das war. Boah, ich bin müde von dieser Brille. Ja, ich sag dir ehrlich. Von der? Ja, Mann. Meine Augen sind das gerade nicht gewöhnt.

01:29:13 Oh mein Gott, jetzt steht hier nicht mein Can. Wie komme ich jetzt hier durch das Date? Nein, also ich merke da schon die crazy-ass-Energy zwischen den beiden Chat. Da ist wirklich, also da brodelt es doch irgendwie, oder? Meine Vision auf jeden Fall besser jetzt. Ja, wie geht's dir? Was machst du? So, bla bla bla. Oder es ist krass, hier zu sitzen. Ich sag dir ehrlich, ja? Ja. Seth hat dich sehr groß angekündigt. Echt? Er sagt, du bist sehr, sehr krass, interessant, außergewöhnlich.

01:29:41 So optisch leider wirklich zu 0,0 mein Typ. So stylisch auch nicht. Was machst du denn so? Es ist ganz unangenehm gerade. Ich? Ja, was ist so dein Job? Ich bin sehr auf Instagram aktiv. So ein bisschen Reddity TV. Ein bisschen, sie hat 15 Sendungen geschoben, was für ein bisschen. So für Serien mit.

01:30:06 Boah, ich habe alles gut gemacht. From my big brother. Ja, wollte gerade sagen. So was, Sommerhaus, das ist krass. Leute, ich habe das Gefühl, sie kennen sich beide nicht. Das ist so lustig. Und, gefällt dir das? Ja. Und du? Ich bin YouTuber. Ja? Ja, man, ich bin YouTuber und Streamer und so. Twitch und so? Ja. Er ist voll ruhig, sie auch. Ich komme nicht klar. Ich glaube, die haben später noch...

01:30:33 Der krasseste Film aus Deutschland. Ja! Ja, okay, man muss ja bei einem Date doch hochstapeln, ne? Jetzt habe ich selber keinen Account, aber ich kenne die Plattform. Ist ruhig, ne? Wie alt bist du? 24 und du? Ah, okay. Ich bin 22. Auf ruhige. Was ist dir so wichtig bei einem Typ? Was ist dir wichtig bei einem Mann? Dass man gut vibed auf jeden Fall, ne? Dass man eigentlich, finde ich, auch so...

01:30:56 Ich brauche jemanden, der selbstständig ist, weißt du, weil ich habe super viel... Also ich habe schon hohe Ansprüche. Also mein Mann muss auf jeden Fall ein Auto haben. Mein Mann muss mindestens eigentlich genauso viel verdienen wie ich. Okay, ist ein bisschen schwierig, aber... Würdest du sagen, dein... Boah, das ist crazy. Das ist schon gerade dieser Hardwatch, oder? Mein Leben ist stressig. Mein Leben... Nein, das ist...

01:31:22 Es gibt stressigere Jobs, oder? Wie ist so dein Job? Weil mich interessiert das immer, was auch andere machen, weil ich gucke immer auf mich und ich denke so, okay, so, so und so. Und ich frage mich, ist mein Leben wohl anstrengend, oder ist das bei allen Leuten so? Ist ein 24-Stunden-Job, ne? Ja, schon, deswegen sage ich. Man ist halt dauerhaft unter Druck. Irgendwie schon, oder nicht? Ja. Es ist so witzig. Ich bin mir 100% sicher, die kennen sich beide nicht.

01:31:45 Und wie kommt man da so dran, weil ich will auch zu so einer Serie. Also ich kenne jetzt beide aber auch nur, weil ich in dieser Bubble rumcreeple, wisst ihr? Ja, da war ich auch. Das ist krass, oder? Da war ich in der ersten VIP-Staffel.

01:31:58 Er lacht sie einfach aus. Er lacht sie einfach aus. Er sagt VIP. Er lacht. Ich war entspannt. Ist das echt so? Ist das authentisch so? Also die Sachen, die da passieren, passieren da wirklich? Ja. Auch so diese Beefs und alles? Ja. Wirklich? Oh, wie cool. Ich will da unbedingt hin. Ich muss da hin. Aber nicht die Liebe meines Lebens gefunden. Deswegen sitze ich ja jetzt hier. Gibt es wirklich Leute, die bei so diesen Formaten so rausgehen und sagen, ich habe die Liebe meines Lebens gefunden? Gibt es doch nicht, oder? Da ist doch keiner dabei, der sagt, yo.

01:32:28 Ich habe jetzt die Liebe meines Lebens gefunden. Checkt ihr? Das ist doch nicht so, oder? Ja. Und trinken Eiran. Okay. Leute, wir machen heute eine Marry-Me-Pasta. Diese Pasta ist super lecker, super einfach. Er kocht jetzt auch noch. Ach, zaubern wir gleich her, aber wir müssen natürlich erst mal nach den Getränken fragen. Ah, hier, Signature-Cocktails. Okay, bad. Ich bin nicht so einer. Assi-Mische, Club-Mische, Junge, was sind das für Mischen-Set?

01:32:55 Ich bin nicht so eine, alles oder nichts. Oder die haben, ich weiß nicht. Ich weiß nicht, wie lange das durchhalten. Nicht nur, ob ich nervt, aber schmeckt. Nervt, aber schmeckt. Lele Wildberry Eyes. Wie cool, ich liebe dieses Format. Ich habe sie so angeguckt und man kennt schon so, man weiß schon so, wie sie drauf ist. Weißt du, sie hat so dieses bisschen auch eingebildet und diese von sich denken. Weißt du, ich feier. Meint ihr, die streiten sich später noch? Ey, was bist du eigentlich für eine Landsfrau, Valentina?

01:33:22 Halb Russland, halb Deutsche. Wow, wie cool. Und du? Ich bin nur Deutscher. Ja? Ja, Mann. Ich habe in Spanien gewohnt und da habe ich auch eine Freundin gehabt, die heißt auch Valentina, aber die kam aus Chile, deswegen habe ich mich gefragt. Witzig. Verstehst du, Valentina könnte auch so diese Südamerikaner... Ist ja ein seltener Name, ne? Also ich finde, sie hätte auch, da hat ein Punkt Südamerikanerin sein können.

01:33:43 Ja, Todes, ich feier Valentina, das ist sehr fresher Name. Weißt du, was ich dir empfehlen würde? Ich würde mir noch zu deinen Ohrringen, die du jetzt hast, noch so Valentino-Ohrringe holen. Ey, gibt's einfach Modetipps beim ersten Date. So wie Valentina mit Valentino-Ohrring. Ey, das ist krass, das ist krass. Kann ich mir nicht leisten, musst du mir holen. Das ist krass. Seit neuestem werde ich ein bisschen Geld verdienen. Wir gehen jetzt mal einmal die Getränkebestellung auf. Ey, Chat. Ich bin jetzt seit ganz kurzer Zeit in diesem Business.

01:34:08 Echt? Ja, ich bin jetzt seit so drei, vier Monaten ungefähr YouTuber. Nee, Chat, irgendwie, ich weiß nicht, sollen wir das zu Ende gucken? Weil irgendwie ist es ein Hardwatch für mich. Es ist no front gegen die beiden, aber ich weiß nicht, ob ich das gerade kann. Ich weiß nicht, ob ich das gerade kann, Chat.

01:34:26 Ich will mir lieber... Digga, ich guck mir das von dem Rätts an. Ich esse einen Tag wie Markus Rühl. Das klingt doch nach einem Video, oder, Chat? Das klingt doch nach einem Video, oder? Einen Tag essen wie Markus Rühl, find ich. Lass uns das gucken. Komm, Rättsmann. Herzlich willkommen zu diesem neuen Video. Heute was ganz Neues, was ganz Besonderes. Ich will mir nämlich in Zukunft anschauen, wie ernähren sich verschiedene Menschen in der Menschheitsgeschichte. Was essen die den ganzen Tag? Was hat Cäsar gegessen? Was hat Adrian der Schreckliche gegessen? Wer ist Adrian der Schreckliche, Bro?

01:34:55 Was ist Barack Obama? Und das werden wir heute natürlich bei der ersten Person angelangt, bei der es uns wirklich interessiert. Und zwar Markus Rühl, die lebende Legende. Haja, der Bob Cigarillo hat sich ausgebobbt. Was ist Markus Rühl den ganzen Tag? Ich habe extrem Angst vor diesem Video, was ich hier alles gleich fressen und verspeisen muss. Mein Assistent Leon, der auch gerade hinter der Kamera steht, hat ein bisschen Research betrieben, hat sich ein bisschen was rausgesucht, was da alles so verspeist wird. Ich weiß eigentlich, was wir haben. So geil, dass Dominik sein eigenes Format gespunden hat. Reichen wir mal die Tüte rein. Okay.

01:35:23 Da ist das gute Stück. In der Frühstückstüte sind zwei Pizzen drin. What the fuck? Ja, ja. Die Double Pizza morgens reingefahren für die Gains. Ich räume einfach mal aus. Eine Milch. Okay, das wird schon ein bisschen normaler. Eier, okay. Das könnte man erwarten. Roggenbrot und Haferflocken. Also ich würde sagen, die Abteilung hier sieht relativ normal aus.

01:35:44 Das hier verwundert mich schon stark. Der zischt sich doch nicht zwei ganze Pizzen rein, Alter. Und ein Ingwer ist auch irgendwie noch drin, okay. Also kein Plan, Freunde, was man hier raus zaubern soll. Das kann ich mir vorstellen. Das ist krass. Deswegen wurde mir jetzt hier so ein Video vorbereitet, wo er erklärt, was das alles soll hier. Wir gucken mal rein. Zu Beginn meiner Bodybuilding-Karriere war mein Frühstück und ich schwöre, sobald ich hier sitze, jeden Morgen zwei Pizzas.

01:36:09 Das ist krass. Es ist so on brand für Markus, um die Pizzas zu sagen. Es ist so geil. Okay, also warte mal, Leo, ganz kurz. Er sagt gerade zum Beginn seiner Bodybuilding-Karriere. Würdest du sagen, da bin ich jetzt auch gerade auf dem Start? Ich habe jeden Morgen zwei Backofenpizzas mir reingemacht, habe die übereinander geklappt und habe die gefressen. Ist das tot. Das ist mein Aufbau. Dann bin ich ins erste Training. Das musste ich machen.

01:36:34 Weil ich einfach die Power gebraucht habe dafür. Digga, Jesus Christ. Okay, also basically starten am nächsten Tag um 10 Uhr morgens mit 2. Geht der denn auch jetzt trainieren wenigstens? Abolo auch noch. Kannst ja nicht machen, dir das alles reinfressen, das war's. Ich packe die in den Ofen rein. In der Zwischenzeit finden wir raus, für was das hier ist. Okay, der Ofen ist am aufheizen, Freunde, aber wir haben Termindruck. Wie es halt bei Markus auch ist. Wir müssen gleich zur Edeltalk-Aufnahme. Ein echter Sportler hat jetzt hier keine Zeit. Die Pizza muss rein. Du machst Podcast, was für Sportler?

01:37:02 Pizza, klar, was sonst zum Frühstück, oder? Markus, Mensch, da muss man den Aufbau, nein, die Kalorien müssen rein. Eine Pizza. Oh, da sind Abdrücke drauf, die mir verdächtigt nach ein paar Dinos aussehen. Die Pizzen sind drin, natürlich, meine zwei Frühstückspizzen, ist ja klar. Aber Dominik hat's schon gut abgenommen, Chat. Wirklich jetzt, der ist doch ein guter Mensch, so wisst ihr. Können wir schon wieder frühstücken. Boah, tot, Alter, zwei Pizzen ist tot. Wir sind übrigens bei 857 Kalorien pro Pizza. Also mit den zwei Pizzen.

01:37:29 habe ich schon 1700 Kalorien zum Frühstück. Das ist verrückt. Okay, dann habe ich jetzt hier noch ein Clip, was mit den restlichen Zutaten passiert, beziehungsweise noch anscheinende Alternative, aber es ist ein bisschen zu spät. Was wäre so ein klassisches Frühstück für dich früher gewesen? Relativ banal. Haferflocken, Milch und Eiweißpulver. Hier morgen? Eigentlich schon, ja. Haferflocken, Milch und Eiweißpulver. Okay, checke. Das ist basically das, was wir hier stehen haben. Dann würde ich sagen, nehmen wir das einfach noch, weil...

01:37:54 Zwei Pizzen, da hab ich noch ein bisschen Hunger wahrscheinlich. Dann nehmen wir das einfach gleich zur Edeltalk-Aufnahme mit. Und das hier wird ja 100% später noch gebraucht, oder Leon? Ja. Aber was hast du mit diesem Ingwer auf sich? Da brauchst du noch eine Rohre von Essen. Draufsetzen, Digga, draufsetzen. Eine rohe Zehe? Hast du ein Stück? Also Markus, das ist aber random. Das ist so Markus Rühl, weißt du, so andere Sportler nehmen vielleicht irgendwie Vitaminpulver oder so. Vitaminpulver? Er sagt einfach, ich friss einfach meinen ganzen Ingwer. Okay, Kopf auf Schälen, kommt rein.

01:38:20 Nein, nein, nein, nein, nein! Dominik! Das ist nicht das Format, Bruder! Das ist todes scharf einfach nur. Dein ganzer Körper wehrt sich dagegen. Ey, ich habe richtig Angst, was beim Mittag und Abendessen kommt, Freunde. Oh mein Gott. Okay, Freunde, der Mund ist ein bisschen gelöscht. Das war wirklich verrückt, das brennt immer noch. What the fuck? Thema Shake. Er sagt jetzt nicht, wie viel er von was macht. Ich würde sagen, wir machen einfach hier so...

01:38:50 Einen Löffel Whey und machen Milch drauf und dann einfach, wie wir Bock haben, Haferflocken, oder? Okay, Leon meinte gerade, also weil ich dachte, er hat einfach die Haferflocken hier reingeleert und hat das dann gesoffen. Leon meinte, wahrscheinlich hat er es gemixt und das ist echt, das ist ein guter Vorschlag. Das hast du halt krank viel einfach Stücke im Maul. Dann hol ich den Mixer, Alter, dann geht's jetzt ab. Okay, dann jetzt den leckeren Shake einmal durchmixen hier, oder? Nein, der hat ja Nutri-Bullets. Kulinarisch wird's wahrscheinlich heute nicht mehr besser, glaube ich. Das ist der Shake für On Load. Das ist halt die reinste Masse, ne? Ich mach mal ein Probierallee hier.

01:39:20 Schmeckt dann nach Vanille wegen dem WingVay und ist halt ein bisschen noch so ein bisschen sammiger. Dann nehmen wir das gleich mit on the road und müssen noch warten, bis unsere Pizza fertig ist. Chat, auf Ernst, eine Massephase ist wirklich nicht schwer. Einfach fressen, aber ob das so healthy ist? Ungefähr 6000 Kalorien. Ungefähr 6000 müssen wir heute hitten. Und mit den Pizzen sind wir ja schon bei 1,7. Dann rechnen wir. Ich kann keine zwei Pizzen essen. Und dann müssen wir eigentlich auch los. Wir haben ein bisschen Zeitdruck hier, Freunde. So Kinder, Frühstück ist fertig. Boah, eh klar, Alter.

01:39:49 Alter, leckerer Pizzen. Weil er meinte, er isst die nicht normal, sondern er klappt die aufeinander. Kalzone für Arme, Alter. Bodybuilder muss man schon Bock drauf haben, glaube ich. Der frisst das jeden Morgen, hat das jeden Morgen gefressen. Und dann gehst du ins Gym einfach. Versuchst so dick wie möglich zu werden und dann nächsten Tag repeat. Ich meine, schmeckt lecker, ist halt eine Pizza, aber mein Körper ist nicht bereit dafür. Ich würde sagen, wir machen einen Vorschlag. Leon, wir müssen jetzt los.

01:40:11 Wir nehmen die Pizzen mit ins Auto und ich fress die auf dem Weg ins Büro. Ich sag mal, bis zum MS-Podcast müssen die Pizzen wechseln. Wir packen euch ein, wir packen die Pizzen ein. Crazy, crazy, crazy. Tagesbedarf normaler Menschen 2000 für eine Frau. Der frisst es einfach. Ekelhaft, Digga. Wir hätten doch einfach drei Shakes auch trinken können, oder? Hätten wir es auch nicht auch trinken gehabt, Alter? Oh Mann, ey. Das ist so ehrenlos. Ich werde mich auch 100% komplett verkleckern gleich. Also wenn ihr dann die Edeltalk-Folge seht, dann wisst ihr Bescheid.

01:40:41 Das würde mir schwerer fallen, als es eigentlich tut. Weil da ist irgendwie dann doch noch so ein bisschen der Fetti in mir, wisst ihr? Der sagt, geil, zwei Pizzen, Digga. Zwei Pizzen morgens ist doch wirklich schlimm einfach. Das macht man nicht. Also eine Pizza habe ich geschafft, Freunde. Und die zweite hier ist noch komplett ganz. Die muss jetzt mit zu Edeltalk und die muss ich da jetzt fressen. Wir sagen, wir finden keine Zeit. Gehen direkt mal rein. Let's go. Ich kann schon mal leicht spoilern. Dominik hat, wir haben jetzt gerade 12 Uhr mittags.

01:41:09 Und Dominik, stand jetzt schon zwei Tiefkühlpizzen drin. Diese Folge wird katastrophal. Ich korrigiere, Sir, anderthalb. Hier ist die andere Hälfte. Ist das krass. Ihr habt es wahrscheinlich gerade in den reingeschnittenen Sequenzen aus dem Edelturm gesehen. Ich habe die Pizze leer getrunken. Könntet ihr das? Seid mir ehrlich. Könnt ihr morgens euch zwei Pizzen reinfressen? Nein, oder? Seid ehrlich. Ich bin so unfassbar müde. Mein Körper, diese ganzen Kohlenhydrate, oder ich weiß nicht, was genau abgeht, aber diese zwei Pizzen habe ich ausgenockt. Ich habe noch die letzte Energie für den Podcast aufgewendet. Ich glaube, es war...

01:41:37 Normale Folge so, aber ich habe richtig gemerkt, dass ich nicht so richtig ganz komplett am Start bin und so richtig performen kann, weil ich einfach nur da, ich hing einfach nur in den Seilen, Alter. Wir müssen noch auf unsere 6000 Kalorien kommen heute irgendwie. Gar nicht frühstücken, Mr. Wade. Muss man auch Bock drauf haben, ne? Muss man auch Bock drauf haben, ne? Muss man auch Bock drauf haben auf gar nicht frühstücken, Schatz, sag ich. Na, wird weitergefressen. Also, let's go. So, Freunde, wir haben jetzt alles gekauft. 2000 Kalorien schon drin. Was wir für den Tag noch brauchen. Jetzt geht's erstmal ins Gym. Ich glaube, ich bin seit langem nicht mehr mit so low energy ins Gym gegangen. Ja, Mann, man ist halt fett gefressen. Gerade so Pizza.

01:42:06 Kohlenhydrate-Überladung, Alter. Das ist ja nicht der Way zum Trainieren, oder? Da waren 20 fantastische Mahlzeiten auf uns. Let's go. Oh, da wird ordentlich draufgeladen. Sehr schön. Er rotzt auf die Stange. Man hat nicht gesehen, Avel Schorle war drin. Wichtig. Niemals hat er einen Lattzug full-out gemacht. Full-Stack.

01:42:37 War Bro wirklich zum Trainieren da oder wurden einfach nur Schnittbilder gemacht? So Freunde, aus dem Gym zurück. Was steht jetzt an? Natürlich die nächste Mahlzeit. Es ist wirklich, fühle mich langsam wie so ein Kampfbesser. Es ist wirklich Wahnsinn. Weiß ich nicht, oder? Abel Trolle zum Trainieren, beste Chat. Abel Trolle, wirklich beste. Wir haben hier schon mal vorbereitet. Wir werden heute basically einen Reis machen mit Tomate, Zwiebel.

Kulinarische Experimente und Partnerschaft mit Prep My Meal

01:43:00

01:43:00 Geil, geil. Wir werden einen Reis machen mit Hackfleisch und Eiern. Geil. Und einen Reis machen mit Ananas, Apfelmus und Zimt so ein bisschen auf Süß. Geil. Klingt aber geil. Klingt aber no joke. Geil. Das ist quasi das Reisprogramm für heute. Und es ist bei weitem noch nicht die letzte Mahlzeit, Freunde. Hört mir auf. Und jetzt habe ich hier noch einen Lipp, den ich vorbereitet wurde. Schauen wir mal rein, was er hier sagt. Ich habe hier immer gemacht, zwei Dose Tonfisch. Dann habe ich immer ein bisschen Tomate dazu gemacht. Tomate. Und einfach ein paar Zwiebeln. Der habe ich auch mal mitgebracht. Ganz kurz mal, dieses Video ist echt verrückt. Die sitzen da wirklich wie bei...

01:43:29 mit so einer todeswichtigen Besprechung oder so. Apfel ist schon viel Zucker. Ich würde sagen, wir starten mal mit dem mexikanischen Reis hier. Den hat Markus persönlich empfohlen sogar. Und dazu machen wir Hack in der Hack. Und Eier. Jetzt ist Markus ja jemand, der sagt, er isst so 25 Eier da. Das werde ich ein bisschen runterstrauben, Freunde. Ich muss den Tag heute auch noch überleben. Reiß in die Mikrowelle und dann ein bisschen braten. Okay. Eieieiei, Freunde, da ist was los hier. Okay, also der Reis ist schon mal...

01:43:58 Schön heiß und fertig. Jesus Christ! Und das Öl ist auf jeden Fall auch ready. Dann hauen wir direkt mal das Hackfleisch rein und braten das mal ein bisschen an. Schöner Rinderhack, gute Proteine. Wir sind übrigens bei dem Frühstück, aber ihr habt es wahrscheinlich auch schon mal irgendwo eingeblendet gesehen, Freunde.

01:44:12 bei ungefähr 2400 Kalorien. Also ich habe mich wirklich schon lange nicht mehr so beschissen gefühlt, Freunde. Aber es ist halt auch, glaube ich, eine Frage, was der Körper gewohnt ist. Wenn Markus das jeden Tag gefressen hat, wie sich Markus Rühl in seinen krassesten Zeiten ernährt hat, habt ihr jetzt schon ein bisschen gesehen. Ich habe heute aber einen Partner mit dabei, der euch hilft, euch jetzt gesund zu ernähren, proteinreich zu ernähren. Ich sage, wir skippen, aber Papamil, no joke, geile Drücke. Und dafür nehmt ihr einfach Gericht.

01:44:37 Super schnell, super einfach, plus komplett trackbare Kalorien und viel Protein, was für mich extrem wichtig ist. Mir hat Prep My Meal wirklich geholfen, einfach wenn es schnell gehen muss, mal kurz auf den Mittag, man isst kurz vorm Gym, man kommt von irgendeinem Termin, man hat keine Zeit zu kochen oder irgendwie und bevor es halt irgendwas bestelltes wird oder irgendwie fast food wird, hat man hier einfach eine vollwertige, leckere, hochproteinige Mahlzeit. Ich habe gerade Shoutouts bekommen von Krankrafter für unser Männertag-Video-Chat.

01:45:04 Babamäßig, babababamäßig. Oder manchmal, wenn ich abends aus dem Stream komme und irgendwie noch Hunger habe, aber es ist schon spät und es würde eh nur ungesund werden, dann einfach noch ein kleines Pött My Meal rein. Ich kann hinten meine Kalorien in die App eintragen und es ist einfach top. Super, Dominik.

01:45:20 Der Körper hat Bock. Der Körper braucht dann den Morgen das halbe Kilo Kohlenhydrate. Aber meiner brauchst du wirklich gar nicht leider. Ein bisschen würzen den ganzen Spaß hier. Ein bisschen Salz und Pfeffer würde der Markus auch genommen haben. Das würde erlaubt sein. Deswegen ist es auch ganz geil, dass wir hier diesen geflaverten Reis haben. Den schütte ich jetzt mal hier dazu. Und den brate ich jetzt auch ein bisschen mit an. Ich will hier einfach so eine Mixpanne machen. Einfach so eine Eierreis.

01:45:41 Hackfleischpfanne. Lass mal ein bisschen braten. Aber das kann man sich, glaube ich, geil reinfahren, Chat. Zwei, drei Eier. Das kann man sich wirklich geil, glaube ich, reinfressen. Ich finde das Format auch gut. Da freue ich mich echt hier mal drauf. Jetzt hauen wir hier die Eier drauf. Hauen wir die Eier auf mich drauf. Mal schauen, ob zwei Eier schon reichen. Einfach mal noch reinkommen. Markus, für dich. Eins noch für dich. Komm. Würdest du sagen, Leon, das sieht appetitlich aus? Ich sag ja. Ich würde es mir no joke reinfressen. Also Freunde, wenn ihr mich fragt, ist unser erster Reis fertig. Bisschen Würze und gut ist. Spezialinterpretation von...

01:46:10 Reis mit Hackfleisch und Eier. So, jetzt war der wichtige Part. Ich finde es sieht geil aus. Wie schmeckt der ganz Spaß hier? Ein bisschen Pfeffer und Salz da rein, habt ihr gesehen? Sonst nix. Ui, der schmeckt überraschend gut. Zwiebefehl.

01:46:23 Ich merke jetzt nicht so viel von diesem Schaf, von dem Reis. Zwiebel fehlt halt, ne? Weil ich glaube, wir haben das zu viel verdünnt mit dem Fleisch und den Eiern. Aber kann man ein bisschen Hotsauce reinmachen, wenn man will. Hey, das ist low-key, geil. Wow. Ey, Markus, ich muss sagen, nach der Pizza-Aktion heute Morgen war ich wirklich ein bisschen angepisst und ein bisschen abgefragt. Ich dachte, es geht jetzt heute so weiter. Bruder, du musst aufessen, hallo. Und ich würde sagen, wir schmeißen uns jetzt einmal kurz.

01:46:44 an den Milchreis ran. Denn da hat Markus auch einen Spezialtrick erfunden. Er kocht diesen Milchreis hier aber halt in Wasser ohne Zucker, weil er irgendwie die Konsistenz geiler findet von dem Reis. Während der hier köchelt, bereiten wir dann den zweiten Uncle Benz zum Milchreis. Geil, dass die alles gekauft haben wie er. Also ich habe ein Toff aufgestellt, Wasser köchelt. No Jog wichtig, dass man ein Same Same immer kauft. Und jetzt müssen wir irgendwie hier die Hälfte der Packung rein ballern und das Ganze dann 20 Minuten lang köcheln lassen. Machen wir einfach ein Augemaß hier, gell? Und in der Zeit können wir uns unserem dritten Pfändchen widmen. Da machen wir...

01:47:13 Zwiebel, Tomato, Chicken und Senf. Boah, klingt Baba. Und natürlich auch wieder Reis. Klingt Baba, klingt Baba. So, für den dritten Reis brauchen wir ja Zwiebeln und Tomaten. Das heißt, die Kollegen schneide ich jetzt einfach grob ein bisschen klein. Kann man sich fetzen, kann man sich fetzen. Von der Optik sieht es jetzt doch nicht so geil aus. Das ist wirklich, als wenn so ein Kind kochen würde. Nein, nein, nein, nein. Zwiebel, Tomaten, immer eine Baba-Kombination. No joke.

01:47:33 Und braten das an und parallel... Natürlich aus den Kochvideos. Ey, ich wurde angefragt für dieses Let'em Cook bei Rosinen, aber ich hab leider keine Zeit. Ich sage euch, Chat, ich kann wirklich ordentlich einen aufkochen, Digga. Ich wirklich, ich kann richtig gut kochen, ernst. Kennst ja schon. Maybe machen wir mal Kochstream mit Julia, dann geh ich bei ihr ins Büro und da machen wir so. Einen Tag so ernähren wie Rebi zu YouTube-Hauszeiten. Jeden Tag Zucker und Red Bull. Da ist in dem Mikro.

Weitere Rezeptideen und Geschmackstests

01:47:56

01:47:56 2 Minuten 700 Watt. Let's go! So, natürlich muss hier die Proteinquelle auch rein, Freunde. Das ist ja klar, da haben wir hier eine schöne Chicken Breast. Ich stelle hier einfach so ein bisschen Stripes runter, die wir jetzt in die Pfanne mit dazu hauen können, dass auch die Proteine reinkommen, gell? Einfach mit dazu.

01:48:10 Da hinten köchelt der Milchreis hier schon. Aber ungewürzt weiß ich nicht, Bro. Der Rest ist auch fertig. Den schütt man dann rein, wenn das bisschen alles hier angekroßt ist, angebraten ist. So, Freunde, das ist jetzt schön karamellisiert. Manche sagen verbrannt, ich sag karamellisiert. Ist nicht verbrannt. Reis kommt rein. Wie beim anderen auch. Dann einfach noch ein bisschen Salz, Pfeffer, glaube ich. Ich glaube, der könnte auch sehr, sehr geil schmecken. Dann ist das zweite Reisgericht damit fertig. Tomaten, Zwiebeln, Chicken, Reis und Senf.

01:48:39 Einer darf. Nicht vergessen. Ey, kommt chillig.

01:48:43 Das könnte ein bisschen mehr Geschmack haben so, aber mit den Zwiebeln und den Tomaten. Schon ganz geil, so ein bisschen mediterran angehaucht, sag ich mal. Aber isst er das auf? Ist er das auf oder nicht? Oder macht er jetzt nur so, er isst das, aber nicht die Kalorien. Checkt ihr? Also ich wollte das wirklich heute mal probieren, testen, gucken, wie schmeckt das vor allem, was der Mann sich da reinzieht, Slash reingezogen hat. Aber das sind teilweise hier solche Mengen. Ich packe das nicht. Das bringt mich wirklich ins Graf. Deswegen kochen wir, probieren.

01:49:12 Testen das? Rewe, ich habe mir heute einen 30 cm Dildo in den Arsch geschoben. Jetzt mein Arsch am Bluten. Was soll ich machen?

01:49:21 Bruder, keine Ahnung, ich war noch nie in der Situation. Du hast doch Erfahrung. Ich würde mal bei deiner Mutter nachfragen, weil der hat ja das Ding tatsächlich schon mal reingedrückt. Da hat es aber nicht geblutet, einfach weil die Dame schon sehr erprobt ist, diese riesigen Dinge an den Arsch zu nehmen. Und extrem geübt ist darin schon. Vielleicht fragst du da mal nach. Und ich tuppe es mir dann ein und fresse es über die nächsten Tage. Am Ende interessiert mich hauptsächlich, wie viel ist es, was er wirklich isst und...

01:49:50 Wie schmeckt das? Pizza heute Morgen war eine tote Nummer. Die Reisgeschichte bisher, sehr, sehr geil. Und dann können wir jetzt gleich nochmal gucken, wie der Milchreis auf süß kommt. Der Milchreis ist richtig, richtig schön durchgezogen. Also ich würde sagen, Konsistenz ist perfekt. Normalerweise hat man halt Milch und Zucker drin, wir haben jetzt nur Wasser. Ich habe gerade mal probiert ein Stück, das schmeckt einfach wie Tapetenkleister, wirklich. Also es ist einfach nur Stärke hier drin gerade. Wir haben hier die Ananas im eigenen Saft. Ich vermute mal, dass er den Saft mit reinschüttet. Also da extra drauf achten, dass das nicht gezuckert ist, sagt er. Danke, wir haben die Ananasstücke rein.

01:50:19 Dann ein bisschen Apfelmus rein. Apfelmus hat er wohl auch immer benutzt. Apfelmus. Um in irgendwelche Geschichten Geschmack reinzubekommen. Und dann einfach noch ein bisschen Zimt, weil gut, Freunde, das schadet nicht. Unser Markus Rühl Milchreis. So, jetzt ist aber die Frage, wie schmeckt der ganze Spaß?

01:50:38 Ist noch sehr, sehr heiß. Aber schmeckt richtig geil. What the fuck? Ey, ehrlich, also mit dieser Ananas- und Zimt-Mischung, man merkt nicht unbedingt, dass da gar keine Milch drin ist. Also wenn man es ganz doll genau hinschmeckt. Aber ich sag dir, das kann man sich auf jeden Fall reinzischen, ohne dass das jetzt Todesscheiße schmeckt. Also ich weiß nicht, wann ich in meinem Leben... Markus fürs Rinos Wettessen wäre crazy gewesen. Ja, Mann. ...mal so ein Dessert mir reinfetzen würde. Das ist für mich wirklich...

01:51:01 Völlig, völlig, völlig verrückt. Aber wenn ich mal Bock habe auf so einen halben Kilo Milchreis mit Ananas und was auch immer, dann ist das wirklich wieder way to go. Ich hau mich ein bisschen hin zum Verdauen. Nee, jetzt fühle ich katastrophal. Und dann sehen wir uns zum Abendessen gleich wieder. Ich würde euch gerne sagen, ich habe ein bisschen verdaut, aber eigentlich geht es mir nur von Minute zu Minute miserabler. Es ist einfach viel zu viel Essen für einen viel zu kleinen Mensch.

01:51:24 Der kein Bodybuilder ist. Aber wir haben noch zwei kulinarische Hochgenüsse von Magus hier rausgesucht natürlich heute. Das eine, von dem habe ich wirklich Angst. Das ist ein berühmt-berüchtigter Thunfisch-Eiweiß-Shake. Ich glaube, dass dieser Thunfisch-Eiweiß-Shake nicht so schlimm ist. Ich glaube sogar, dass der wirklich ballert und schmeckt. Ahnt ihr? Also ich sage, das ist eine starke Sache. Dafür brauchen wir eine ganze Dose Thunfisch. Dafür brauchen wir Tomatenmark.

01:51:51 Und Reiswaffeln. Und was er da genau macht, habe ich auch noch mal ein Video vorbereitet. Ziehen wir uns mal kurz rein. Aber es klingt auf jeden Fall nicht lecker, Freunde. Ja, seht ihr? Ist ja wie eine Pizza, ahnt ihr? Mach ein bisschen Pfeffer rein.

01:52:06 Okay, Pfeffer und Salz, ja. Und dann packt er noch zwei Reistoffeln rein für die Kohlenhydrate. Die brauche ich heute ganz besonders. Ich habe nur zwei TK-Pizze, so ein Frühstück gehabt mit Kohlenhydraten und drei Portionen mit Reis. Also ich brauche dringend Kohlenhydrate, Freunde. Und dann den ganzen Spaß durchmixen. Hier hat er jetzt keinen Tomatenmark benutzt, aber ich habe ein anderes Rezept von ihm gesehen, wo er es macht. Und ich glaube, ich würde es auf jeden Fall machen. Kann man sich schon ziehen. Kann man sich voll schätzen, Freunde. Geht absolut gut. Ich packe mal ein bisschen Wasser hier rein. So, das ist hier unsere Basis. Geht absolut gut. Kuhnfisch im eigenen Saft hier, ganz wichtig. Nicht in Öl oder sowas.

01:52:33 Wenn man Thunfisch-Fan ist, bestimmt richtig geil. Thunfisch schmeckt ja auch eigentlich nice, oder, Chad? Ich finde auch die ganze Art, wie ich es hier reinfülle. Konsistenz natürlich nasty. Macht es jetzt auch nicht wirklich leckerer hier gerade. Und dann noch zwei Reiswappeln. Wir haben heute noch nicht genug Carbs reingeladen. Da muss noch ein bisschen was hier gemacht werden. Das Ding ist, Thunfisch hat halt so über viel von diesen Schwermetallen. Sonst würde ich mir das, glaube ich, auch reinfahren. No joke. Es muss der ganze Spaß gemixt werden. Ich habe einfach nur noch Angst.

01:53:02 Salz und Pfeffer, Freunde, sonst kann es doch gar nicht schmecken. Mensch, fast Salz und Pfeffer vergessen. Salz rein. Muss jetzt schmecken, muss wirken. Zweite Runde.

01:53:14 Es riecht wirklich wie in einer Katzenfutter-Teststation hier. Markus, dein Thunfisch-Eiweiß-Shake. Boah, nee, das ist brutal. Oh, also ich bin so ein mittlerer Thunfisch-Fan, aber das ist scharf. Ich glaube nicht, dass er so schlimm ist. No joke. Es schmeckt auf jeden Fall deutlich besser, als es riecht. Aber durch den Thunfisch und durch die Mais-Reiswaffeln, was auch immer, es ist flüssig. Aber sobald du es im Mund hast, es hat so ganz viele Partikel. Ich glaube, man muss den einfach wegziehen, Bruder. Man muss da einfach Kopf in den Nacken und wegtrinken, das Ding, weißt du?

01:53:43 Ich glaube, das ist halt der Weg. Eingeliedrig irgendwie, das ist wirklich nicht so geil. Das ist ein Drink für Leute, die wirklich an ihr Ziel kommen wollen. Warte mal ganz kurz. Da fehlt jetzt auch gerade der Kontext, Leute. Ich habe wirklich kein Alkoholproblem, alright? Ich bin nicht immer betrunken.

01:53:57 Ich wollte noch mal ganz kurz eine sache feststellen

Kritik an Papaplatte und rechtliche Schritte

01:54:17

01:54:17 Du guckst dir gerade das Video an, ne? Und ich hab so den Vibe bekommen, dass du dieses Museum, wo wir waren, wieder ein bisschen schlecht geredet hast. Bro, ich wollte dir nur noch mal sagen, dass es da erstens eine mehrfache Kulturförderung für dieses Museum gegeben hat, okay? Und du kannst dich vielleicht erinnern, dass sogar ein Zuschauer zu uns kam, der so meinte, oh mein Gott, ja, die haben über 1000 Biersorten. Also, ich find... Der hat aufgelegt, der Bastard. Über 1000 Biersorten.

01:54:43 Ich hab einfach aufgelegt. Ne, ich brauch den nicht. Ich glaub, wir sollten das jetzt grad nicht tun. Wieso haben wir das echt geholt? Ich dachte, das wäre eine gute Idee. Okay, jeder nimmt jetzt einen Schluck. Du fängst an. Du hast geholt. Nimm mal wirklich einen Zip, der ist echt ekelhaft. Ja, Wodka Gorbatschow ist es nicht, Digga. Du hast es selber gekauft, was laberst du? Was laberst du, Notensohn? Du hast das selber gekauft.

01:55:11 Digga, das ist ein verficktes Museum. Das ist so unfassbar dreist. Das ist ein Museum, wo man Kultur und Bier und sowas lernt. Ich hab ein Timeout. Jetzt reicht's mir. Jetzt reicht's mir. Papa Platte. Du kannst froh sein, dass du nicht der Nobetscher in meinem Zimmer bist. Papa Platte. Denn ansonsten.

01:55:48 Hapaplatte, ja? Oh, ich bin... Mann, ich bin so sauer. Ich bin so sauer. Mann, ich bin so sauer. Oh, Mann, ich bin so sauer. Ich bin so süß.

01:56:13 Egal. Es gibt Leute, okay. Es gibt Leute, okay, ja. Es gibt Leute, die wissen zu schätzen, was man für sie macht. Und dann gibt's Leute, die machen mich so sauer. Die wissen halt nicht, was man für sie tut. So oder so, mir egal. Kevin zählt nicht zu diesen Menschen, aber ich... Ich werd so...

01:56:38 Naja. Manchmal ist es dann halt so, Chat. Mal so oder mal so. Im Endeffekt mir egal. Ich komm darauf klar. Mir geht's gut. Ich kann ganz entspannt mit dieser Situation umgehen. Okay?

01:57:02 Gut. Dann haben wir es, Chat. Dann haben wir es. Was sagt Kevin zum Video? Ich finde das so dreist. Ich habe mir so Mühe gegeben. Ich habe mir so Mühe gegeben.

01:57:28 Mano, ich hab mir so Mühe gegeben, Freunde. Das ist so dreist. Das ist so dreist. Es ist so dreist. Wisst ihr, was noch schlimmer ist? Dass dieses verkackte Video weniger Aufrufe hat.

01:57:51 Als der Stream von Papa Platze. Ah, ich werd so... Mann! Egal. Egal. Egal. Egal. Egal. 1.56 bin ich gesperrt. Teaser. Mann, einfach nackig langlaufen.

01:58:20 Habe ich mir angeguckt. Der ganze Chat wird immer gesperrt. Ich stehe ja nicht auf Männer. War schon geiler Arsch. Wollen wir dir nochmal sagen dürfen, wa? Wollen wir dir nochmal sagen dürfen, ne? Aber ich kann nie geguckt. Chat, ich glaube wir werden die Reaction striken, Chat. Ich glaube wir werden einen Strike auf die Reaktion setzen, Chat. Die Schwänze raus. Weil das ist tatsächlich Content-Deepstall. Noch nie stand jemand vor der Gay-Zone und hat gesagt, holt die Schwänze raus. Doch.

01:58:47 Aber ich würde mich jetzt aus dem Fenster nehmen und sagen, es ist echt schon mal passiert. Doch, doch, ich! Ich stand da! Ich glaube, es ist echt schon mal passiert. Ich glaube, das ist vielleicht auch mehr als einmal passiert. Nein, Tobias Huch, das werde ich nicht tun. Oh, jetzt haben wir es. Das Rewi-Clip. Papa Platte! Ich hasse dich. Du kannst froh sein, dass du nicht der Nobetscher in meinem Zimmer bist, Papa Platte! Denn ansonsten... Mann, ich hasse ihn so sehr.

01:59:21 Papaplatte, ja? So ein Opfer, Digga. Oh, er hat den besten Teil geskippt, das macht mich so sauer. Egal, komm, wir gucken den fetten vom Podcast, der ist lustig. Alles scheißegal. Wenn du dir das reinzimmerst, ist dir alles scheißegal. Oder du bist ein Thunfisch-Fan. Boah, Krisen. Oder du bist vielleicht doch selber ein Thunfisch. Das war nasty. Guys, actually, guys, guys, can we copyright strike Papaplatte?

01:59:50 Um, let me, guys, let me call my, um, my lawyer real quick, okay? Let me call my lawyer real quick. Let me, let me call my lawyer real quick. Guys, we look for a copyright strike, okay? Maybe, um, maybe he's, um, yeah, maybe I'm able to strike him, you know, like, um, um, okay, um.

02:00:15 Mit wie vielen Zuschauern spreche ich? Herr Anwalt, mein Lieblingsanwalt

02:00:36 Wie ist die Lage? Die Lage ist wunderbar, Herr Anwalt. Ich habe eine kurze Frage und zwar folgendes. Ich habe letzte Woche Montag ein Video geredet mit Papa Platte, Kevin Teller aus Köln. Ja, Adresse, dass dir zukommt. Und der hat in dem Video mitgespielt und hat jetzt in dem Video quasi, also reagiert jetzt auf das Video. Er hat ja seine Einverständniserklärung gegeben, dass er sich quasi in die Videoproduktion mit reinsetzt und die Kamera

02:01:05 wissentlich wahrgenommen hat, das zählt ja als stille Einverständniserklärung, oder? Ich würde bei einem Profi auf jeden Fall ja sagen. Genau, richtig. Jetzt habe ich ihm ja nicht die Reaktion auf meinen Content erlaubt. Das heißt, obwohl er... Striken oder Geld? Ich könnte ihn damit striken, ja?

02:01:27 Ja, wahrscheinlich schon. Und wenn wir jetzt so, er hat gerade 42.000 Zuschauer, geldmäßig nimmt mir das ja auch einen Wettbewerbsnachteil, weil diese Zuschauer gucken jetzt nicht mein Video.

02:01:38 Über wie viel reden wir denn da geltmäßig? Es kommt auf deinen RPM an, auf deinen YouTube-RPM. Ja, der ist sehr hoch, zweistellig, genau. Zwei-stellig, ja. Okay, hab ich mir schon gedacht. Und wie viele Zuschauer dir entgangen sind? Also üblicherweise bei dir ja Millionen von Zuschauer. Genau, genau, genau. Das heißt, wenn ich das jetzt hochrechnen würde, könnte man mit einer Schadenssatzforderung von, sag ich mal,

02:02:06 Bestimmt 60.000 Euro gehen, oder? Mindestens, mindestens. Würde ich mindestens an vorsichtig geschätzt ansetzen. Ja, ja, ja. Okay, gut. Dann telefonieren wir vielleicht nochmal. Ich würde dir das alles rüberschreiben. Ich kriege wieder das Mandat. Wir machen wieder halbe, halbe. Und dann schreiben wir die Abmahnungen, ja? So machen wir es wie immer. Danke. Wunderbar, danke schön. Danke. Und so, meine Freunde. Mach ich mein Hack.

02:02:34 Weil ich bin nicht dumm. Ich bin nicht dumm. Ihr könnt es jetzt gerne klippen. Schickt das, Kevin. Der Anwalt ist gebrieft. So lasse ich nicht mit mir umspringen. Denn auch ich, meine Freunde, kenne hier meine Grenzen. Irgendwo hört es dann auch auf für mich. So und nicht weiter. Punkt aus Ende. Auf Wiedersehen. Wir sind jetzt schon fast auf den 6000 Kalorien. Ihr seht hier meine Einblendung, wo wir gerade sind.

Magerquark-Experiment und abschließende Gedanken zum Stream

02:02:59

02:02:59 Und deswegen haben wir uns gedacht, wir machen ganz zum Schluss nochmal einen Klassiker von Magus. Und zwar Magerquark mit Süßstoff und...

02:03:09 Gefrorenen Beeren. Also Magerquark mit Beeren und Süßstoff klingt nicht so scheiße. Der Süßstoff ist sehr, sehr unnötig, random. Ich glaube aber, viele Leute haben ein Todesproblem, Magerquark pur zu essen. Ich bin nicht in vielen Sachen im Leben geblässt. Zwischen für Kompliments, schreibt es in die Kommentare, was ich alles geblässt bin. Aber ich bin tatsächlich geblässt in der Fähigkeit, Magerquark pur zu essen. Das macht mir nichts aus. Magerquark pur lecker. Ich finde das jetzt nicht super eklig oder so. Ich würde es aber natürlich trotzdem ausprobieren, wie es der Markus hier macht, mit Süßstoff ein bisschen rein. Und dann streuen wir noch ein paar gefrorene Beeren drüber und schauen einfach mal, wie der Laden läuft. Ich glaube, der Magerquark ist tatsächlich...

02:03:38 Das ist wirklich heute das einzige, was ich sonst auch so in meiner Ernährung drin habe. Und Süßstoff habe ich wirklich noch nie so gekauft. Ich probiere das mal hoch. Ey, Süßstoff schmeckt so eklig. Das schmeckt todesgiftig einfach nur. So, warte, wir gucken ganz kurz. Anwalt, mein Lieblingsanwalt.

02:04:02 Wie ist die Lage? Die Lage ist wund... Ist das Christian Solvicke? Wer ist das? Da war Herr Anwalt. Ich hab ne kurze Frage. Und zwar folgendes, ja. Ich habe letzte Woche Montag ein Video geredet mit Papa... Achso, Herr Anwalt. Achso, ich hab's nicht gecheckt. Ich dachte, er meint so Herr Anwalt. Egal, egal, egal. Pelle aus Köln, ja, Adresse, das dir zukommt. Und der hat in dem Video mitgespielt und hat jetzt in dem Video quasi, also reagiert jetzt auf das Video.

02:04:31 Er hat ja seine Einverständniserklärung gegeben, dass er sich quasi in die Videoproduktion mit reinsetzt und die Kamera ja wissentlich wahrgenommen hat, was... Ja, ich pack nicht mehr. Mehr pack ich nicht. Du wirst auch von einem Anwalt hören, Rewi. Du hast keinen Anwalt. Du hast keinen Anwalt. Du bist nicht von da. So, jetzt folgendes. Miete wird erhöht. Mitarbeiter werden gestohlen. Autobremsleitung wird durchgeschnitten.

02:05:00 Das, mein Lieber, hat Konsequenzen, da kannst du aber für. Sieben, acht, neun, zehn, elf, zwanzig. Also ich meine, ich bin jetzt wirklich ein Hippokrit, wenn ich immer so viele Zero-Getränke und sowas trinke und jetzt hier auf einmal so tue, als wenn ich...

02:05:12 Süßstoff, eklig. Süßstoff so lecker. Ich will mir Süßstoff spritzen. Ich will Süßstoff in meine Armvenen spritzen. Versteht ihr, Chad? Weißt du, was ich meine? Ich will Süßstoff in meine armen Venen hinein spreizen. Okay? Okay, Chad? Der ist jetzt mal mit zwei Pre-Workout-Knoppers hier reingelaufen. Den Shaker kannst du leider nicht probieren, du bist vegetarisch. Ja, wir haben gesagt, krieg ich mal dran, aber nur wenn die Kamera läuft. Das ist jetzt für mich schwer zu ertragen.

02:05:40 Ich bin aber auch kein großer Thunfisch. Riech mal dran. Ich kann richtig schlecht werden davon, ne? Ja. Oh, er hat Mining for Teak-Effekt bekommen. Das war's. Riech an was Leckerem. Riech an was Leckerem. Riech an den Bären. Riech an den Bären.

02:05:59 Oh, die riechen lecker. Oh, die riechen lecker. Ja, ich bin jetzt auch direkt schon wieder weg, weil ich finde das alles unglaublich ekelhaft. Willst du keinen Scoop hier nehmen von unserem Magerquark? Nein, ich würde auch gar keinen Magerquark-Scoop-Beeren nehmen. Nein, danke. Ich habe mir zwei Knoppers geholt, die esse ich jetzt. So, also ihr habt es ja gerade gehört. Vieland ist raus, Freunde. Den hat es ja nicht hier. Der Markus Frühshake hat den ausgedacht. Aber wir haben das hier basically Magerquark mit Süßstoff drin und gefrorenen Beeren. Ich will auch Kneipers essen. Im Optimalfall bleibt keiner liegen, sagt man ja. Und im Optimalfall würde man das hier auch...

02:06:26 antauen lassen noch, aber ich kann nicht mehr freuen. Ich bin wirklich körperlich am Ende. Wir drehen seit 9 Uhr morgens. Dann sieht es aber. Es ist 19 Uhr.

02:06:33 Ich kann nicht mehr. Wir fressen jetzt diesen Magerquark mit den Früchten. Gehen damit ins Schattenhaut. Eine empfindliche Zahnhälse auf jeden Fall. Das kann ich euch sagen. Aber sonst lowkey lecker. Also wie gesagt, ich bin geblasst. Ich kann Magerquark ohne irgendwas essen. Das schmeckt mir. Ganz okay. Aber ich finde die Beeren eigentlich eine geile Idee. Hab ich bis jetzt nie gemacht. Immer so ein paar gefrorene Beeren zu Hause haben. Reinschmeißen. Hast direkt paar Vitamine. Boah, das esse ich legit seit Monaten. Also wir hören nochmal versöhnlich auf in diesem Video vorne. Das war ein Tag essen wie Markus Rühl. Beziehungsweise versuchen zu essen wie Markus Rühl. Wir sind jetzt am Ende auf circa 5800 Kalorien gekommen. Ich muss sagen,

02:07:03 Es war auf eine Art sehr spannend, es hat auch auf eine Art Spaß gemacht, es war aber auch super anstrengend. Es ist wirklich eine große Überraschung. Was ist das, erste Mahnung?

02:07:16 Jetzt folgendes. Miete wird erhöht. Gar nicht meine normale Ernährung. Gut, gut macht ihr das. Wenn es euch trotzdem gefallen hat, schreibt gerne in die Kommentare. Welche Ernährung von welchem Mensch wollt ihr jetzt nächstes sehen? Wir können alles hier machen. Wenn ihr Feedback habt für das Format, lasst es auch übelst gerne da. Lasst natürlich ein Abo und ein Like sowieso. Das ist ja immer klar. Wenn jetzt alles klappt, dann seht ihr mich jetzt gleich nochmal, wie ich im Bett das letzte Knabber und zwar...

02:07:42 Die Markus Rühl, Makadamias, die er sich immer nach jedem Trainingstag... Oh, Makadamias, Hawaii? ...als Belohnung reinpfeift. Leck hier aber, oder? Und falls nicht, bin ich wahrscheinlich jetzt einfach tot umgefallen an Überfressung. Alright? Ciao, ciao! Finde ich gut. Finde ich gut. Starkes Video, Rezmann. Lieben wir, lieben wir, lieben wir. Jetzt gucken wir das Video von Saschka.

02:08:04 Die hat nämlich ein Problem mit Influencer, die sich nicht reflektieren. Und da zähle ich mir nicht zu. Fame-Filter und fehlende Kritikfähigkeit. Warum Influencer gegenwärtig ertragen? Mich persönlich, Freunde, ich kann sehr gut mit Kritik umgehen. Ich bin extrem kritikfähig. Weiß immer, wie man sich zu verhalten hat. Kann extrem die Ruhe und die Fassung bewahren. Von daher passt das Alpenlurker. Danke für den Prime.

02:08:26 Meine geliebte Zuschauerschaft werde ich euch eine kleine Geschichte erzählen von einer hart arbeitenden Influencerin, die euer... Stopp, es gibt keine hart arbeitenden Influencerin. ...girl, beziehungsweise das Video von eurem Girl... Serp, weiß ich noch nicht. ...runternehmen lassen wollte und die dabei so dickfett gelogen hat, dass ich mir dachte, das ist doch eigentlich eine Geschichte wert. Excuse me? Habe ich das gerade richtig verstanden? Was wir hier gerade gesehen haben, war nichts weiter als eine übergriffige Aussage, die...

02:08:59 Chat, ist das... Ist das ein Filter oder...

02:09:14 Oder ist das so ein OP-Ding? Kann mir jemand kurz sagen? Da ist keine Mimik, Digga. Das ist der hier. Freunde, ich möchte nur eine Sache ganz kurz sagen. Ich finde persönlich, dass das so nicht in Ordnung ist. Und er... Hat er Botox seinen Vater, oder? No frontaroin, aber full frontaroin.

02:09:42 Aber, finde ich, ein bisschen das Ziel verfehlt hat. Da draußen Menschen, die Frauenfeindlich sind, die Weltkrieger... Hey, hey, hey, hey! Ich bin nicht Frauenfeindlich. Ich bin Menschenfeind. ...öffnen und die werden gefühlt weniger gehatet, wo ich mir immer so denke, was ist los mit der Gesellschaft? Es gibt doch so viele wichtigere Dinge. Hä?

02:10:00 Okay. Damit begrüße ich euch ganz herzlich zu Sonntag 18 Uhr mit eurem Girl Saschka. Ich will auch einen Weltkrieger öffnen. Das Intro kam heute besonders schnell und das hier ist eigentlich auch ein Fotoalbum, ne? Aber das kam dramatischer rüber. Und Dramapotenzial hat diese Story hier auch. Denn um ehrlich zu sein, hatte ich gar nicht bemerkt, dass diese Dame hier hat versucht, mein Video runternehmen zu lassen. Ich habe auch nicht bemerkt, dass sie ein TikTok über mich gemacht hat. Und vor allem habe ich nicht gemerkt, dass ich eigentlich nur neidisch bin. Ja. Mann.

02:10:27 Man! Leben in einer so krassen Neid- und Hassgesellschaft, dass Leute dafür gefeiert werden, andere runterzumachen und andere sich daran erfreuen. Aber damit man versteht... Oder was ist das?

02:10:39 Was ist das? Hä? Was will Hara Glücklaun sagen? Worum es geht, fange ich lieber am Anfang an. Und zwar habe ich vor zwei Wochen dieses Video hier gemacht. Jungfame abgehoben. Der absurde Realitätsverlust von Influencern. Denn es kommt immer wieder vor, dass diverse Content-Creator der Welt und ihren Followern etwas geben wollen, wonach eigentlich niemand gefragt hat. Der Beweis dafür, dass Influencer sein ein Job ist. Ich hasse es, wenn Leute sagen, Influencer sein ist kein harter Job, aber noch...

02:11:08 Nie hinter die Kulissen geblickt haben. Für mich steht heute Content Day an. Es behaupten immer noch so viele, dass Influencer sein kein Job ist. Ist es nicht. Ist es nicht. Ich sage das selber. Bruder, ich sitze hier. Ich bin ein arbeitsloser Scheißpenner, der zu Millionen gekommen ist. Was laberst du? Was laberst du?

02:11:32 Ich bin ne Fotze. Ich persönlich bin ne faule Fotze. Boah, das ist so hart. Oh ne, ich werd doch manchmal in den Innenstadt angesprochen. Mein Gott, Digga. Hör auf! Pack die verfickten Fritten in die verfickte Kartoffeltüte rein. Ich hab dir mal an einem ganz normalen Arbeitstag in meinem Leben mitgenommen. Doch genau das wollte ich in meinem Video hinterfragen. Warum haben so viele Influencer das Bedürfnis ihrer Arbeit als Ex- Es ist nicht schwer.

02:12:00 den Job zu machen, wenn man einmal den Status hat. Es ist nur schwer, den Status zu bekommen. Ahnt ihr, was ich meine? Und den zu halten, das könnte eventuell schwer sein. Aber alles andere juckt. Alles andere juckt, Chat. Oh mein Gott, können wir das bitte als Emote haben? Können wir das bitte als Emote haben bei uns?

02:12:22 extrem herausfordernd darzustellen. Ich bin mega dankbar, dass ich mit dem, was mir Spaß macht, mein Geld verdienen kann. Ich bin mega undankbar, dass ich hier gerade im Stream sitze und alle mich mit Scheiße bewerfen und ich mit mehr Scheiße zurückwerfe und dafür fast keinen Cent bekomme. Streaming ist für mich so eine Art Charity-Work, Freunde. Ich habe keine, ich habe nicht viele Subs, nicht viel Werbung, nicht viele Zuschauer. Ich mache das.

02:12:48 Weil ich das für euch tue. Versteht ihr? Okay? Ich mache das aus guten, freiwilligen Stücken. Okay, Freunde? Ja? Ich werde deine Haustür essen. Guck mal, was für Leute hier im Chat sind. Das hier ist ein offener Safe Space. Und hier sind eine Menge therapiebedürftige Menschen. Und für die bin ich da. Ahnt ihr?

02:13:07 Das ist nicht stressig, wäre der Lüge. Niemand muss einen Arzt oder einen Handwerker daran erinnern, dass sein Job fordernd ist. Es ist offensichtlich. Aber in der Influencer-Welt scheint es so, als müsste man sich ansehen, regelrecht erkämpfen. Denn es geht nicht nur um Aufmerksamkeit. Ich mache auch so ein Video. Ich mache morgen so ein TikTok. Hey Leute, mich stört es übertrieben, dass ganz viele Leute sagen, dass es voll schwierig ist, als dass Influencer-Sein kein Job ist. Und ich zeige euch mal ganz was, was ich den ganzen Tag lang mache.

02:13:33 8.30 Uhr bis 9.40 Uhr Gunen. Danach Wichsen. Dann 9.50 Uhr bis 9.55 Uhr weiter Gunen. Latte hat kommentiert.

02:13:48 Mein Gott, Leute. Leute, wir schaffen es nach ganz oben, Leute. Leute, wir schaffen es nach ganz oben, Leute. Leute, wir schaffen es nach ganz oben. Das Biomuseum war so scheiße, oh mein Gott. Du bist so undankbar. Dein Handeln wird Konsequenzen.

02:14:14 haben, lieber Kevin. Mach dich darauf gefasst. Dein Fall wird kommen. Zwinkersmiley. Was für eine Fotze, der Typ.

02:14:33 Egal, ich muss anpinnen, weil er hat voll viele Zuschauer. Gesellschaftlich ernst genommen zu werden. Denn der Influencer-Beruf ist eben nicht sonderlich hoch angekommen. Er hat zu unserer Deutschen am meisten angesehen, Social Media Influencer. Hey, hey, hey, hey, warte mal. Leute, ich tue voll viel für Deutschland. Okay? Okay?

02:14:54 Und viele machen sich darüber lustig. Naja, auf jeden Fall habe ich das 19 Minuten lang in meinem Video hinterfragt und bin dann zu dem Entschluss gekommen, dass das Content Creator sein natürlich anstrengend sein kann. Aber die Art und Weise, wie einige Influencer ihren Alltag und ihre Arbeit darstellen und vor allem inszenieren, wirkt oft teilweise nur noch lächerlich und hat gar nichts mit der Realität zu tun. Aber ihr seht nicht die ganze Arbeit, die dahinter steckt. Erklär mal.

02:15:19 Das sind solche Sachen wie auf Kommentare reagieren, neue Content-Ideen entwickeln, Content abfilmen, Hashtags raus... Oh nein! Oh nein!

02:15:32 Jetzt hab ich hier... Oh, nee. Oh, Freunde. Oh, nein. Es ist 19.30 Uhr. Ich muss Hashtags raussuchen. Okay. Okay. Okay, okay, okay. Liebes Team. Schön, dass ihr alle hier seid. Wir brauchen... Wir brauchen neue Hashtags. Wir müssen neue Hashtags raussuchen. Okay. Okay, okay, okay. Jeder holt sich einen Kaffee. Macht sich eine Obstschale.

02:16:00 Und dann ziehen wir ein paar Überstunden um Hashtags rauszusuchen. Tot. Oh mein Gott, scheiße. Ich habe heute noch gar nicht mit den anderen connected aus der Nische. Warte mal. Scheiße, Moment. Moment, Moment, Moment. Ich muss ganz kurz. Okay, fuck, fuck, fuck, fuck, fuck. Boah, scheiße.

02:16:26 Heißt er? Heißt er, hast du heute schon deine Hashtags rausgesucht? Ich habe meine Hashtags rausgesucht, ja. Okay, wir müssten noch zusammen mit anderen Content-Creatoren aus der Nische connecten, um Trends zu analysieren, okay? Hast du später Zeit für ein kleines Nische-Trend-Creator-Needing? Wenn du willst, dann könnten wir auch noch ein paar Hashtags raussuchen. Okay, lass ein paar Hashtags später raussuchen. Wie findest du den Hashtag, Hashtag Einreiseverbot in 194 Ländern?

02:16:56 Ja, ist in Ordnung. Okay. Wie findest du den Hashtag Mauer? Wie findest du den Hashtag Finanzamt Köln Nord an der Türschwelle? Genau, wie findest du den?

02:17:12 Ähm, ja, finde ich an sich sehr gut. Wie findest du den Hashtag, ähm, Hashtag Sparkassenbetrug? Äh, finde ich gut. Hast du, äh, pass auf, ich hab noch eine kleine Content-Idee und zwar ist ja am Wochenende unser Red Bull-Event. Ähm, ich hab den Fotografen von letztem Mal auch geholt und ich würde dich gerne auf der Tanzlösche in deinen Arschloch fingern. Äh, das könnte der ja filmen und dann hochladen als Trend. Wie findest du das? Aber nicht mit meinem Gesicht. Nein, nein, nein. Nein, nein, nein, nein. Okay. Ja.

02:17:39 Okay, dann mach ich mir noch ein paar Content-Ideen und dann, ähm, ja, wir sehen uns gleich, ja? Wir sehen uns gleich, ja. Okay, ähm, vergiss bitte nicht, dass wir Artikel 13 stoppen müssen, okay? Ja, fake Artikel 13. Ja, fake Artikel 13. Axel Voss, Junge. Axel Voss, Junge, du wirst... Hey, Axel Voss, Axel Voss, nimm dich vor uns in Acht, Axel Voss. Jetzt kommen nämlich wir, wir sind nämlich... Axel Voss. Wir sind keine Bots. Axel Voss, wir sind keine Bots.

02:18:08 Axel Voss! Hörst du uns, Axel Voss? Okay, ich glaub, er hat uns gehört. Axel Voss, du bist ein bisschen leise geworden seitdem, Herr Dues. Axel Voss, sag mal was. Axel Voss. Wo hat Gronkh was gesagt, hä? Ja. Wo waren die Space Frogs? Wo waren die Space Frogs? Sie haben nichts gemacht. Mann. Okay, dann würde ich noch ein paar Hashtags raus und dann sehen wir es gleich, ja? Wir sehen uns gleich, Herr Bibi. Alles gut, ciao. Ciao. Oh, gut, ey, dass wir miteinander connected haben.

02:18:37 Trends zu analysieren, auf E-Mails eventuell von Kooperationen zu antworten. Oh mein Gott. Oh mein Gott. Oh mein Gott, ich zeige euch kurz, wie das aussieht. Ich zeige euch ganz kurz, wie das aussieht, okay? Pass auf, ich antworte mal ganz kurz auf eine E-Mail. Hallo, liebes Unternehmen. Natürlich möchte ich Ihr Produkt bewerben.

02:19:06 Es ist mir ein Vergnügen, Ihnen anzubieten, dass ich mir Ihr Produkt im Livestream gerne in meine Arschfotze stecken würde.

02:19:35 Tango, Tanze und alle Hashtag Talking Points aus dem Briefing übernehme. Danach stelle ich eine Rechnung für 200.000 Euro mit dem Zahlungsziel von 12 Werks.

02:20:01 Solange sie nicht zahlen, werde ich ihre Tochter in Gewahrsam als Pfand nehmen. Freundliche Grüße, ihre Influencer-Werbeagentur. Oh mein Gott, Chat. Boah, ich krieg Burnout.

02:20:31 Ich krieg Burnout. Mein Gott, ist das anstrengend. In meinem Video habe ich genau das thematisiert und anhand einiger Beispiele aufgezeigt, wie weit dieser Realitätsverlust teilweise geht. Jetzt erst mal eine Pause. Ich brauche erstmal einen Kaffee und auch einen Liter Wein.

02:20:51 Eine dieser Influencerin war Ada. Excuse me? Habe ich das gerade richtig verstanden? Ich habe ein von ihr gepostetes Video über ihren Alltag eingeblendet, wo unter anderem PR-Pakete abholen von der Post als ein... Boah, das ist so anstrengend, Leute.

02:21:04 Boah, ist so anstrengend, wenn ich die Sachen, die ich geschenkt bekomme, die ich nicht bei der Steuer angebe, als Geldwertenvorteil dann von der Paketstation abholen muss und dann dem Finanzamt erzählen muss, dass es nur eine Dauerleihgabe ist. Oh, Leute, ich kriege Burnout, ne? Ein Punkt ihres Arbeitsalltags aufgezählt wurde und noch vieles mehr. Alltags habe ich dann erstmal Kooperationspakete im Paketshop abgeholt und ausgepackt. Und abends gegen 17, 18 Uhr mache ich dann meistens Feierabend und heute hatte ich eine Date Night mit meinem Freund. Also wie ihr seht, ist das einfach so ein ganz normaler Arbeits...

02:21:34 Nee, nee, ist es nicht, nee, nee. Naja, wer ist sie denn?

02:22:06 Jetzt ganz böse. Ganz böse könnte auch jedes... Ja, könnte fast schon jedes... Gym-Rezepte-Couple-Content ist, ganz böse gesagt, jedes andere Instagram-Profil, oder? Das machen ja viele. Quasi auch kein großer Teil meines Videos, sondern eher eine Randfigur. Ich stehe morgen 8 Stunden am Fischmarkt. Ein Glück muss nicht so hart schuften wie sie. Mike Obama, wirklich.

02:22:32 Beschwer dich mal nicht, okay? Du hast acht Stunden geregelte Arbeitszeit. Ich muss manchmal acht Stunden auf Videos reagieren. Check this. Eben ein Beispiel wie viele andere. Und ebenfalls habe ich mir erlaubt, einen Witz zu machen. Dieser Witz kam im Nachhinein bei ihr leider nicht so gut an. Vielleicht war das in dem Video auch nicht so gemeint. Und ich bin mir ziemlich sicher, es sollte einfach ein schlechter Scherz sein. Alles, was ich hier sage, ist ein schlechter Scherz. Ich möchte niemanden angreifen und nicht verklagt werden.

02:23:01 Ich kann nur für mich sprechen, ich bin ein Mensch mit Gefühlen. Ich nicht. Ich nicht. Das einzige Gefühl, was ich habe, ist, wenn ich das Paper in meinen Händen rieche und zähle. Das habe ich einige Tage später mitbekommen, nämlich durch ihren TikTok. Und vor allem den Versuch, dieses Video hier sperren zu lassen. Und ich vermute mal, dass sie das tatsächlich gar nicht weiß, dass ich das weiß. Edda.

02:23:23 Ich weiß das. Ich habe nämlich den E-Mail-Verlauf zwischen YouTube und der Agentur bekommen und den werde ich sinngemäß wiedergeben. Ich muss von vornherein sagen, ich habe gar kein Problem damit, wenn Leute irgendwie TikToks oder so über mich machen. Und sie hat jedes Recht, ihre Meinung zu äußern. Die Sache ist nur, dass man dabei bei der Wahrheit bleiben sollte. Dann hat er da erst mal angefangen, mir Sachen zu unterstellen, die ich gesagt haben soll, die ich gar nicht gesagt habe. Ich habe heute auf dem Bau ihren Merch getragen, um sie bei ihrer harten Arbeit zu unterstützen. Ey, Leute, und genau das ist es. Oh, Leute.

02:23:52 irgendwie...

02:23:55 Mann, irgendwie... Kann mir jemand vielleicht kurz einen Sub oder sowas giften? Weil ich hab den ganzen Tag echt hart gearbeitet und ich hab Rückenschmerzen. Au. Könnte mir jemand... Vielleicht kurz jemand einfach ein bisschen Geld schenken? Wäre das in Ordnung? Kann jemand einfach ganz kurz... 3x31, Dankeschön für den gifted Sub. Ey, superlieb, danke. Das ist das Mindeste, ne? Dankeschön, wirklich.

02:24:22 Kandavi, danke auch für deinen GitHub. Hey, super, danke schön, Leute. Okay, machen wir weiter. Kritik auseinanderzusetzen, hat sie eine ganz andere Strategie an den Tag gelegt. Sie entschied sich einfach dafür, sich als Opfer zu inszenieren. Steht meist eins im Vordergrund. Eine Menge Glück. Oder ein Riesen... Das ist auch eine Option. Das würde ich auch mit reinnehmen. Das ist auch etwas, was im Vordergrund steht. Aber... Excuse me? Habe ich das gerade richtig verstanden?

02:24:52 Was wir hier gerade gesehen haben, war nichts weiter als eine übergriffige Aussage, die eigentlich jetzt witz gemeint war, aber, finde ich, ein bisschen das Ziel verfehlt hat. Einer anderen Frau jegliche Qualifikationen abzusprechen und zu behaupten, sie hätte alle ihre Follower nur wegen ihr... Boah, jetzt auf diesen Feminismus-Film. Ich checke. Gut gespielte Karte. Gut gespielte Karte. Da wird es schwierig, darauf zu kontern. Wir schauen, was Sascha macht. Wir schauen rein.

02:25:14 Nicht nur, dass sie einen Einschnitt einblendet vor meinem phänomenalen Witz, sondern sie lässt auch den ganzen Kontext weg und behauptet, dass ich ihr jegliche Qualifikation ansprechen würde und gesagt hätte, dass sie nur wegen ihrem Hintern berühmt wäre. In Wirklichkeit habe ich die Worte davor aber allgemein gehalten. Was macht denn das harte Influencer-Leben so attraktiv, dass sogar viele Jugendliche angeben, Influencer werden zu wollen? Warum wollen die nicht was Leichteres werden? Anwalt? Arzt?

02:25:41 Astronaut. Nun ja. Schlachter. Wieso will keiner mehr im Schlachthof arbeiten? Schweine mit einer Kettensäge auseinanderschneiden. Das ist doch geil. Es sind viele Beispiele wie diese. Und der Haufen an jungen Leuten, die scheinbar mühelos Geld verdienen in... Hä? Was für Surprise gibt es von Louis Vuitton? Das Einzige, was Louis Vuitton mir schickt, sind Mahnungen und Zahlungsaufforderungen. Und diese Briefe, wo drinsteht...

02:26:04 Wir würden Sie gerne mal auf das Hausverbot in unserem Laden in Köln auf der Hohe Straße hinweisen, weil Sie zum zweiten Mal in unsere Vitrine gepisst haben. Ja, okay, ich hab's verstanden. Ich bin nicht willkommen. Alles gut.

02:26:15 Indem sie ihr Leben zeigen und vor allem, was sie sich dabei leisten können. Doch die Wahrheit ist, nur die wenigsten können davon leben. Denn Influencer sein ist wie ein Glücksspiel. Man kann eine Taktik versuchen und vielleicht wird es auch gut gehen, aber am Ende ist es pures Glück. Denn wo keine Qualifikation, Ausbildung oder ähnliches verlangt wird, steht meist eins im Vordergrund. Eine Menge Glück. Oder ein Riesenarsch. Das ist auch eine Option. Oh mein Gott, Chad. Lass mich kurz kochen.

02:27:51 Freunde, mein... Freunde, es ist so... Es ist zu dunkel, wartet, okay, wartet kurz, okay, wartet, wartet kurz, wartet. Freunde, mein Tag ist so anstrengend. Ich muss, ich muss so viel arbeiten. Ich muss so viel arbeiten.

02:28:19 Ich muss gleich noch die PR-Pakete abholen, die PR-Pakete abholen, dann muss ich noch Rechnungen schreiben für meine Kooperation und dann muss ich noch später Storys machen und Hashtags raussuchen.

02:28:40 Egal. Egal, Freunde. Egal. Wir gucken das Video weiter. Es ist so anstrengend, Alter. Oh mein Gott. Das würde ich auch mit reinnehmen. Ja. Das ist auch etwas, was im Vordergrund steht. Aber bleiben wir bei den Dingen, die wir nicht beeinflussen können. Eine Menge Glück. Verhafte mich. Ich werde für diesen Witz einstehen.

Diskussion über Influencer-Dasein und Eddas Content

02:29:00

02:29:00 Damit spreche ich ihr aber nicht ihre Qualifikation ab, sondern gebe das wieder, was auf Influencer im Allgemeinen zutrifft, also auch auf mich. Denn um Influencer zu... Ja, Chad, ihr könnt mich buchen, ich mache auch Kindergeburtstage. Was wollt ihr von mir? ...brauchst du keine besonderen Fähigkeiten, du brauchst keine abgeschlossene Ausbildung und... Überarbeitet dich nicht mit der Reaktion, mach lieber 30 Minuten Pause. Das ist so anstrengend gerade, ne?

02:29:22 Chat, wäre es okay, wenn ich kurz paar Minuten Goon gehe? Muss dafür auch nicht studiert haben. Ein Tag in meinem Leben als 23-Jährige, die ihr Studium für Social Media abgebrochen hat. Zurück zu Eddas TikTok und meinem geilen Witz, den sie mit Special-Effekten einfach kaputt gemacht hat. Was ist das? Machst du Beerdigung?

02:29:39 Also nochmal ganz kurz runtergebrochen. Ich habe nie behauptet, dass Edda nur wegen ihres Hinterns... Lass mich deinen Stuhl sein, Baby, ist crazy. ...zu sagen, dass etwas im Vordergrund steht. Und dass man nur deswegen berühmt ist. Ja, Leon. Das sind zwei Paar Schuhe. Aber dann habe ich mich gefragt, weswegen Edda denn wirklich berühmt ist. Ich habe dich gesehen bei Io The One, RTL Plus. Dann habe ich Edda...

02:30:08 Das sind nicht... Wartet mal!

02:30:36 Das sind nicht... Das sind nicht... Das sind nicht dieselben Personen! Das sind nicht dieselben Personen!

02:31:04 Oder? Dann habe ich Edda irgendwann wieder gesehen, als sie mit ihrem Freund die We Listen and We Don't Judge Challenge gemacht haben. Und dann habe ich Edda gesehen, als sie eben diesen Vlog gemacht hat, wo sie gezeigt hat, wie denn ihr Arbeitsalltag aussieht. Das ist so das alles, was ich von Edda mitbekommen habe. Oh, schöne Wohne hat sie. Dann habe ich mir so ein bisschen angeguckt, was sie denn so macht. Die postet Rezept... Rezepte. Die postet Rezept... Geht euch gar nichts an. Ist doch egal. Fragt ihr das Babys auch? Weird Champ Chat.

02:31:31 Wenn du dich in 2025 selber respektierst, dann ziehst du mit mir zusammen gesunde Ernährung durch. Nein, tu ich nicht. Tu ich nicht. Ich werde jetzt Fentanyl rauchen. Sie ist mir aber im Kopf hängen geblieben, weil sie ihren Hintern immer so massiv in Szene setzt. Aber sie ist ja auch Fitness-Influencerin. Fällt nicht nur mir auf, sondern auch diversen Zuschauern. Beispielsweise, wie sie eben den Backofen öffnet.

02:31:58 auch ihr Essen zeigt, dass sie auch immer bewusst ihren Hintern mit zeigt, oder wenn sie... Du musst das nicht so zeigen! Es geht ums Essen! Zeig das Essen in die Kamera! ...Klamotten zeigt, dass der Hintern halt im Vordergrund steht, ne?

02:32:23 Das sage ich wertfrei, denn sie ist Fitness-Influencerin. Sie gibt auch Tipps, wie man diesen Hintern aufbaut. Mein Poppes hört nicht auf zu wachsen. Ihr fragt mich immer, wie ich das schaffe. Das ist weder einer. Freunde, mein Poppes hört auch nicht auf zu wachsen. Ihr fragt mich, wie ich das schaffe. Ich scheiße mich seit zwei Wochen konstant ein in eine Windel. Okay? Seit zwei Wochen scheiße ich in eine Windel. Okay? Und aus dem Grund, Freunde, okay? Aus dem Grund wird mein Poppes immer fetter. Okay?

02:32:53 Okay. No joke. Excuse me? Habe ich das gerade richtig verstanden? Ich war nicht diejenige, die ihr ihre Qualifikation für was auch immer abgesprochen hat. Das war sie am Ende selbst. Einen Tag in meinem Leben als 23-Jährige, die ihr Studium für Social Media abgebrochen hat. Um sich dann am Ende über eine vermeintliche Fremdwahrnehmung aufzuregen, die sie selbst geschaffen hat.

02:33:22 Eine andere Frau jegliche Qualifikation abzusprechen und zu behaupten, sie hätte sich alle ihre Follower nur wegen ihrem Riesen... Das hat sie ja so nicht gesagt. Du hast das ja so rausgehört. Aber natürlich wärst du einfach, die Dinge einfach so stehen zu lassen. Vor allem, wenn man gerade selbst unter Beschuss steht. Denn zufällig steckt er da mitten in einem Shitstorm. Zieht euch das mal bitte rein. Ich habe gerade aktuell einfach einen Shitstorm.

Kritik an Influencern und Realitätsferne

02:33:47

02:33:47 Little Bro hat noch nie einen Shitstorm erlebt. Der von Leuten ausgelöst wurde, die... Hey Revi, wenn du das so sagst, das ist smart. Okay, brech mit Studium für Social Media ab. Chat. Eins in den Chat, wer einen festen Job gerade hat, mit richtig guten Zukunftsperspektiven, okay? So. Okay. Die Leute, die gerade eine Eins schreiben...

02:34:08 Brecht ab. Brecht sofort ab. Schmeißt alles hin. Geht morgen zum Chef. Haut ihm in die Fresse. Brecht ab. Brecht euer scheiß Studium. Brecht eure Ausbildung ab. Brecht die systemrelevanten Berufe ab, okay? Geht hin. Geht hin und arbeitet als Influencer und Streamer, okay? Okay? Dann lernt ihr mal, was richtige Arbeit ist. Oh, wie ihr mich ankotzt. Einfach dasselbe den ganzen Tag machen wie ich.

02:34:36 Nämlich von Influencern. Kurz bevor das Video hier gepostet wurde, hat nämlich Christian Wolf eine Reaktion gemacht auf genau das Video, was ebenfalls in meinem Video zu sehen war. Und dabei kam er zu der Konklusion, dass Influencer sein kein Job ist, sondern ein Privileg. Das ist ebenfalls eine Ausgabe von ihr, die ich sogar in meinem Video eingeblendet habe. Ich würde jetzt eigentlich nicht mit Christian Wolf groß übereinstimmen, aber ja. Und obwohl man sich dieses Privilegs bewusst ist, es ist mega privilegiert und das will ich überhaupt nicht abstreiten, kann man es dennoch nicht lassen, sich zu rechtfertigen.

02:35:06 Und den Leuten un... Hä? Ist mein Bildschirm kaputt?

02:35:08 Warum ist schwarz-weiß alles? Und seit ihrem selbst geposteten Video wird Edda belagert mit Kommentaren, die sich über ihren Tag lustig machen. Und egal wie viele Statements sie dazu macht, indem sie das immer wieder rechtfertigt, scheinen die Kommentare dazu nicht abzunehmen. Und anstatt sich mit meinem Video halt wirklich auseinanderzusetzen, hat Edda nochmal einen anderen Weg eingeschlagen. Ich glaube, sie nimmt das jetzt halt einfach als Beef-Sprung, weil ahnt ihr? Ja, eigentlich das gemacht, was alle machen. Die hat einfach gesagt, dass alle neidisch sind. Neben einer so krassen...

02:35:38 Neid- und Hassgesellschaft, dass Leute dafür gefeiert werden, andere runterzunehmen. Okay, okay. Ich sage jetzt folgendes. Ich bin weder neidisch, noch hasse ich, denn Achtung, ich habe deutlich, deutlich, oh, unfassbar viel mehr Geld. Ich habe deutlich mehr Geld als du. Sehr viel mehr Follower. Sehr viel mehr Follower. Okay. Sehr viel mehr Follower. Deshalb kann ich ja gar nicht neidisch sein. Verstehst du?

02:36:05 Ich sage aber jetzt, dass wir Influencer, Streamer, YouTuber Assis es extrem gut haben, okay? Dass es uns extrem gut geht, wir sehr privilegiert sind. Und wenn ich das vergleiche mit meinem Job von früher, muss ich ehrlich sagen, ist Leben jetzt schon entspannt geiler. Natürlich fickt es hier und da mal den Kopf, aber verglichen zu dem, was ich davor gearbeitet habe, I don't complain, geilere Nummer. Punkt aus.

02:36:34 Das hast du früher gemacht. Ich habe früher die Kondome im Billy-Boy-Werk aufgeblasen. Mal freuen. Und letztendlich hat Edda versucht, mein Video verschwinden zu lassen. Nein, doch. Spaß, Leute. Ich habe mir noch was zu trinken geholt. So schnell kriegt er mich nicht weg. Ich bleib hier. Edda, bzw. ihr Management, reichte mit Eddas Vollmacht eine Urheberrechtsbeschwerde bei YouTube ein. Ein Move, der weniger mit echten Copyrights zu tun hat. Nicht bei uns.

02:37:03 sondern in den meisten Fällen einfach dazu dient, unliebsame Inhalte aus dem Netz zu entfernen. Das Problem, mein Video war keine plumpe Kopie ihres Inhalts. Ich habe mich mit dem Inhalt auseinandergesetzt. Tun wir gerade auch. Wir machen hier Hashtag Meinungsäußerung, Hashtag journalistische Aufarbeitung, Hashtag wir denken nach, Hashtag Mehrwert.

Meinungsfreiheit vs. Kritik und Realitätsverlust

02:37:24

02:37:24 Werde von YouTube gesehen habe, war es halt noch absurder, denn darin standen schwarz auf weiß Behauptungen, die ich nie getroffen habe. Kleiner Spoiler, YouTube hat die Beschwerde überprüft und gesagt...

02:37:36 Nicht mit uns, nicht mit unserem Girl Sascha, okay? Bei YouTube und ich, wir sind so. In der Beschwerde hieß es, mein Video würde ihr berufliches und persönliches Ansehen schädigen, weil ich ihren Content in einen beleidigen und irreführenden Kontext gespürt. Nö, also Digga, man ehrlich mal, Kritik ist nicht gleich beleidigend. Guck mal, man kann hier auch denken, dass ich sie beleidige oder so. Ihr müsst mal alle eure Eier chillen, Digga, wirklich. Ihr gebt euch in einen verfickt öffentlichen Raum, okay? Ihr präsentiert eure Gesichter im Internet, Alter. Postet da irgendwas.

02:38:05 irgendwas und wundert euch dann, wenn es dazu ein Echo gibt. Ich mach den Müll jetzt seit elf Jahren, Digga. Ich hab jedes Mal mein Fett wegbekommen, ob zu Recht oder zu Unrecht, wenn ich irgendeine Scheiße gebaut hab oder auch nicht. Das gehört nun mal einfach dazu. Wenn du damit nicht umgehen kannst, dann brauchst du nicht im Internet irgendwas zu posten, Digga. Oder ich habe zur Wahl, hab ich 2000 Morddrohungen bekommen. Meine Instagram-DMs wurden gesperrt. Also, ihr müsst mal chillen, alle, Alter. Wirklich.

02:38:33 Es geht hier nicht um Rufmord oder irgendwem seinen Hack wegzunehmen oder so. Kommt doch darauf klar, dass freie Meinungsäußerung und vernünftiges Kritisieren nun mal Teil des Ganzen ist und eine gewisse spitzfindige Satire irgendwie dazugehört. Mein Gott, also dass immer diese persönliche Nummer ist so. Checkt doch einfach, dass wenn jemand sagt, du hast reingekackt, Digga.

02:38:55 Checkt doch, wenn jemand sagt, du hast reingekackt, dass es nichts Persönliches ist, sondern dass du einfach darauf aufmerksam gemacht wirst, dass du reingekackt machst. Fertig. ...gestellt hätte. Und damit es nicht... Ich habe Monte auch gesagt, er hat reingekackt bei verschiedenen Themen und anderen. Wisst ihr? Dieses lange Video oder so gemeint, ne? Sondern halt wirklich diese vier... Oh, drei.

02:39:14 Drei. Sondern wirklich diese vier Sekunden. Ey, dieser Witz hat die so hart getriggert, dass sie mir einfach eine Urheberrechtsbeschwerde reingehauen hat, ne? Zeig mich doch direkt bei einer Polizei an. Aber es wird noch spannender. Lass mich kurz mein Fotoalbum holen. Sie behauptet, ich hätte gesagt, dass sie eine Schönheitsoperation hatte. So ein paar Zeilen weiter sagt sie dann, dass ich unterschwellig suggeriert habe, dass sie eine Schönheitsoperation hatte. Und das stimmt ja gar nicht, denn Edda hat ja auch früher mal in einer Essstörung gelitten. Ja.

02:39:44 Ihr fragt euch wahrscheinlich auch, wie hängt jetzt das Ganze zusammen? Okay, im Kontext. Zusammen? Gar nicht. Und ich habe tatsächlich auch nie in diesem Video behauptet, dass irgendwer eine Schönheitsoperation hatte, weil das war ja auch gar nicht der Fokus. Ich habe das eben getan und ich möchte mich davon freisprechen. Hat sie nicht. Hat sie nicht. Okay, tut mir leid, ich habe mich da eben vertan. Ich möchte das hier nochmal kurz richtigstellen, okay? Nachträglich journalistische Einordnung laut Paragraf-Äußerung. Und Zitat recht.

02:40:11 In dem Video ging es ja darum, warum Influencer Realitätsfernsehen. Das ist auch etwas, was im Vordergrund steht. Aber bleiben wir bei den Dingen, die wir nicht beeinflussen können. Eine Menge Glück. Wie viel kann man bitte da reininterpretieren? Also wir sind hier nicht im Deutschunterricht und das ist kein Gedicht, okay? Ich bin nicht Goethe, das ist ein YouTube-Video. Und wie bereits in diesem TikTok erwähnt. Ich bin nicht Goethe, aber jeden Abend mache ich mich dichter. Behauptet sie auch in dieser E-Mail.

02:40:39 Behauptet sie auch in der E-Mail, dass ich ihr ihre Qualifikation abgesprochen hätte. Welche Qualifikation auch immer, keine Ahnung. Hier habe ich eigentlich einen Influencer abgesprochen, weil wie gesagt, fürs Influencer-Dasein brauchst du ja keine Qualifikation. Einen Tag in meinem Leben als 23-Jährige, die ihr Studium für Social Media abgebrochen hat. Ich meine, das ist ja auch auf mich bezogen. Versteht ihr, das ist doch der Gag. Naja, auf jeden Fall hat YouTube entschieden.

02:41:05 Doch genau das ist das Problem. Diese ganze Aktion bestätigt all das, was in meinem ursprünglichen Video kritisiert wurde. Die komplette Realitätsferne von vielen Influencern. Nach außen hin wird ein Bild... Kommt doch klar, dass ihr kritisiert werdet. No joke. Also wenn ich jetzt hierfür einen Strike kassiere, tut mir leid. Dann geht's aber richtig los. ... wird erschaffen, indem ihr Leben und ihr Job als anstrengend und anspruchsvoll dargestellt werden.

02:41:30 Sie erzählen, wie viel Arbeit es sei, sich ständig selbst zu filmen, Outfits zu schlüpfen, Fotos zu machen und Content zu produzieren. Wenn ihr verwirklicht euch den ganzen Tag selber, wie schlimm kann das sein? Außen darauf hinweist, dass das zwar zeitklasse ist, aber das dennoch in mancherlei Hinsicht... Oh, ich hab gepupst.

02:41:45 Das ist genau die Frage. Keiner erzählt, dass es hard ist, außer die Leute, die es nicht hard haben. I'll tell you what.

02:42:03 Warum geschieht das in Form von emotionalen Reals und tränenreichen Geständnissen, anstatt es einfach durch professionelle Arbeit für sich sprechen zu lassen? Vielleicht liegt die Antwort darin, dass harte Arbeit nicht auf Applaus angewiesen ist. Aber ein fragiles Selbstbild, das durch die ständige Bestätigung von außen genährt werden muss, schon. Oh, es wurden feurige Fakten gesprochen. Boah, Digga. She spit fire straight up.

02:42:28 fiert, sondern sich direkt in eine Opferrolle geworfen. Da draußen Menschen, die Frauenfeindlich sind, die Weltkrieger eröffnen und die... Okay, Chad. Hey, hey, hey, Chad. Wer von euch hat einen Weltkrieger eröffnet? Wer von euch hat schon wieder einen Weltkrieger eröffnet?

02:42:45 Wer von euch war das? Wer war das, Chat? Hört auf damit. Hört sofort auf damit, Weltkriege zu eröffnen. Stopp. Stopp. Hört auf. Wir haben gefühlt weniger gehatet, wo ich mir immer so denke, was ist los mit der Gesellschaft? Es gibt doch so... Das stimmt, das stimmt. Es ist wirklich so, dass tatsächlich Putin weniger gehatet wird als sie im öffentlichen Konsens. Ja, das ist so. Das ist so. Darüber sprechen wir halt leider zu wenig in dieser Gesellschaft, ne? We live in a society, my man.

02:43:13 Viele wichtigere Dinge. Digga, komm mal klar, okay? Guck mal, genau das, was ich gesagt habe. Wenn man so krass in seiner eigenen Welt lebt, dann denkt man, dass man die meistgehassteste Person der Welt ist. So, jetzt chill mal. Damit Sascha, Christian und Co in Zukunft einfach glücklich sind und beruhigt schlafen können, werde ich in Zukunft einfach sagen, dass ich eine arbeitslose Influencerin bin, die einfach nur den ganzen Tag chillt, Kaffee trinkt und mit ihrem Hund Gassi geht und die man natürlich nur wegen ihrem Riesen kennt. Bye!

02:43:42 Mach doch!

02:43:43 Genau hier zeigt sich das Muster, das viele in dieser Branche an den Tag legen. Alles dreht sich um Selbstinszenierung und Kontrolle. Kontrolle darüber, wie sie selbst wahrgenommen werden möchten. Selbst das eigene Weinen und Zusammenbrechen wird gefilmt, um auch mal die echte Seite des Berufs zu zeigen. So als ob man als Kellner nicht auch mal vor der Arbeit weint. Der Unterschied ist nur, dass man dafür keine Klicks bekommt. Und es geht nicht um Authentizität oder darum, Kritiker auf Augenhöhe zu begegnen. Es geht darum, wie sie gesehen werden wollen. Und wenn das nicht klappt, dann wird nach Möglichkeiten gesucht.

02:44:12 Kritik verstummen zu lassen. Selbst wenn man sich dafür irgendwas aus den Fingern saugen muss. Aber was genau ist der Vorwurf, dass ich ausgesprochen habe, was ohnehin ein objektiver Betrachter sehen würde? Ist es das, was einen stört? Ja, ich glaube auch. Also ich glaube, das ist halt hier viel Ego-Nummer wieder.

02:44:29 Nur, dass man gerade kritisiert wird und Leute den von einem selbst erstellten Arbeitstag nicht ernst nehmen können. Und Edda stellt richtig fest, dass ich und andere Leute ebenfalls Influencer seien. Und angeblich machen das Leute wie ich nur, um Sympathiepunkte bei ihrer Zuschauerschaft zu ergattern. Warum sonst sollten diese ganzen großen Influencer oder YouTuberinnen in dem Fall auf diesen Zug aufspringen und dieses Thema so ausschlachten?

02:44:52 Ja, weil ich halt ein faules Stück Scheiße bin, was ich gerne ins gemachte Nest setze und das schon seit über zwölf Jahren und damit weiterhin mein millionenschweres Portfolio auf höchste Arroganz aufbauen möchte und ich mich in diesen Streams hier extrem intellektuell überlegen und erhaben gebe, weil ja eine gewisse Distanz zwischen uns beiden passiert und wir ja niemals in einem Gespräch sind, wo man mir eventuell meine eigene Unsicherheit anmerken lassen könnte. Ganz klare Nummer. Ich habe hier die Geltungshoheit.

02:45:21 Klar, weil es gerade Aufmerksamkeit bringt und weil sie so gutes Feedback bekommen. Das heißt, ob ich nicht weiß, wie man euch kriegt. Ein Zoom auf Pflanzi und Pflanzinchen. Ein Jindawi-Witz. Ich bin traurig. Und vielleicht auch Arno Dübel zwischendurch. No way. RIP, my mans. Zuschauerschaft. Ich kenne euch doch in- und auswendig.

02:45:40 Aber der Punkt war es, nie den Influencer-Job schlecht zu machen, sondern einfach nur eine andere und vor allem realistische Perspektive auf den Beruf zu bieten, wenn man in dieser Branche ist. Das denkt nicht nur ich, sondern auch andere gezeigte Beispiele aus dem Video.

02:46:09 Es ist einfach, es ist wirklich einfach. Aber ich finde es schwierig, wenn das so runtergeredet wird, als wäre es nichts, als wäre es ein Hobby. Weil das ist es auch nicht. Denn Influencer-Dasein ist ein Beruf, der streng genommen aus mehreren Berufen besteht. Doch das, was die meisten da produzieren und als Arbeit darstellen,

02:46:26 hat nichts mit der Realität zu tun. Denn bei dieser Art von Darstellung geht es um Anerkennung. Es geht um Bestätigung. Ich hasse es, wenn Leute sagen, Influencer sein ist kein harter Job. Es behaupten immer noch so viele, dass Influencer sein kein Job ist. Deswegen ist Content Creation viel anstrengender als 9to5. Aber wenn man diesen ausübt, dann weiß man das doch. Das muss man nicht jedem Außenstehenden beweisen. Und das hätte man eigentlich auch verstanden, weil man mein Video bis zum Ende geschaut hätte. Und vielleicht ist das der wahre Grund für den gescheiterten Löschversuch. Ich bin der Meinung, es ging um Urheberrechte.

02:46:55 Nein, es ging um Zensur und persönliches Autie. Hast du einen Punkt. Hast du recht, hast du recht. Hat sie richtig recht, ja. Ich muss kurz arbeiten, Chat.

02:47:25 Hey, komm Discord, ciao. Ende hat Edda dafür selbst den Beweis geliefert, dass man weder eine Qualifikation dafür braucht, noch Zusammenhänge erkennen muss. Denn wer wirklich überzeugt von sich und seiner Arbeit ist, der braucht keine erfundenen Anschuldigungen, keinen gescheiterten Löschversuch und schon gar nicht eine verzweifelte Inszenierung als Opfer. Hey, Feister, wann hast du deinen letzten Weltkrieg eröffnet?

02:47:53 Trägst du eine Teilschuld? Saschka, sehr gutes Video, super toll, lieben wir. Hey, Feister, was geht? Hey, was geht, mein Habibi? Wie findest du meine Idee? Ähm... Das machen. Trust. Meinst du? Ja, ist besser. Ja? Bro, vertrau.

Planung eines gemeinsamen Roblox-Streams

02:48:23

02:48:23 Vertrau, okay. Aber ist das obere safe? Nein, das ist nicht safe. Das geht nicht. Ach so. Aber lass diese andere machen, weißt du? Chat, wir haben jetzt... Was sagst du? Ach so. Nein, das ist doch totes Game. Nein, Bruder, das wäre totes Game. Nein, feister, das juckt niemand. Das Game is over. Verstehst du? Willst du Content oder nicht? Ich habe totes Bock gehabt, das zu spielen, Bruder.

02:48:49 Wir müssen das beste Twitch-Duo werden. Ja, aber nicht mit dem Spiel, Mann! Ich hab doch die Daten analysiert, Feister, okay? Okay? Ja? Also, was machen wir? Ich sag das witzig. Meinst du jetzt... ...das hier? Ja.

02:49:18 Hm. Komm, Feister. Wir machen's. Du willst Roblox zocken? Ja. Chat, ich hab ne Idee für uns. Passt auf. Achtet. Moment, ich muss mich ganz weit anmelden. Kurz Passwort zurücksetzen. Achtet. So. Scheiße, ich hab nicht vertippt. Mein Job ist so hart.

02:49:48 Freunde, wir machen diese Roblox Comedy Club. Checkt ihr? Heißt da, die Community wird uns tragen. Wir haben lustige Leute in der Community. Äh, ja, das stimmt. Also, was sagst du? Gibt's, gibt's, gibt's diese, ja, wir können das easy machen. Comedy Club? Ja, da wo die reingehen mit Mikrofon und so, weißt du? Mike Knight, meinst du? Ja. Ähm. Ja, easy, lass das machen, oder?

02:50:18 Rätsel starten. Ich sag aber, du Underrates. Nein, nein, nein. Ich hab das Rätsel gelöst, Feister. Alles gut. Hey, Passwort falsch oder was? Warte. Okay, ich geh jetzt gerade rein in Open Mic Night. Muss ich das mal anmelden, ja? Weißt du, warum? Keine Belästigung, keine Exploits, kein Sexismus. Hey, hey, hey. Alles gut.

02:50:48 Wir können... Man darf ja gar nichts mehr. Doch, doch, doch, man darf, man darf. Hör auf. Hey, Digga, was ist denn das für ein Scheißprogramm? Digga, ich muss immer dieses Rätsel machen hier. Ich bin zu dumm dafür. Ich hab's geschafft. Ich hab's geschafft.

02:51:15 Ähm, sind wir befreundet auf Roblox? Ich glaube schon, ja. Wartet. Chat, macht euch Roblox ready. Wir spielen zusammen. Oh, ich muss mir kurz meine Implantate rausziehen. Warte mal. Nee, haben wir nicht. Warte. Hello, guys.

02:51:45 Ey, was wollt ihr von mir, Roblox? Ich verstehe das nicht. Weißt du, dieses Spiel fickt mich. Oh mein Gott, jetzt mein ganzer Browser hat sich geschlossen. Ey, Digga. Bruder, glaubst du, also... Nein, wir machen es jetzt. Ich ziehe das jetzt durch. Wenn nicht, mache ich es alleine in meiner Community. Ich frage nur, wie hoch schätzt du ein, dass wir heute gebannt werden? Sehr. Aber wie können jetzt für die Community, weißt du? Ähm, ja, jeder Joint hat einfach diese... Also wir können doch selber eine Lobby starten. Genau. Und dann lassen wir die Community auftreten. Wie heißt du bei Roblox?

02:52:15 Schick mir deinen Link. Ja, ich mache eine Lobby auf. Okay. Wie geht es dir heute, Revi? Sehr gut. Wie geht es dir? Gut, seitdem wir das beste Twitch-Store des Jahres werden. Oder? Ja. Leute, startet alle Roblox. Habt ihr Roblox? Ist doch nicht umsonst sogar. Ich muss gerade kurz Robux kaufen. Nein, musst du nicht, glaube ich. Doch, damit ich einen privaten Server aufmachen kann. Gib mir mal, wie du heißt.

02:52:43 Ähm... Feister Sigma Feister Sigma Ball Wie mach ich das denn hier? Wie kann ich das denn adden? Hä? Ich spiel jetzt Carry the Glass Nein

02:53:07 Bruder, das war todes funny. Nein, nein, nein, vertrau mir jetzt mal, Feister, okay? Du musst mir jetzt einfach mal vertrauen. Aber guck mal an, guck mal, Retalk, mein blauer Fleck ist noch größer geworden. Du fuckst richtig ab. Let's go. So, warte, Chat. Feister, wo finde ich dich denn? Wie kann ich dich denn hinzufügen bei diesem Ding hier? Mann, du sollst mich... Feister, Sigma. Ah ja, hier, hab dich geedit. Ich heiße, ich bin nicht Revi.

02:53:36 Okay, Freunde, willkommen zu einer neuen Folge von Ribra Robla Roblox! Leute, ihr braucht nur ein Mikrofon und richtig lustige Jokes, okay? Wer ist bereit? Hast du mich hinzugefügt? Ich schieb jetzt Geld aus für den privaten Server. Hey, Feist. Vertrau mir mal, das werden die Clips des Jahres werden, okay? Sigma Sigma Boy, Sigma Boy, Sigma Boy, suck my...

02:54:13 Oh Gott, ich muss mich einloggen. Wenn ich jetzt einfach meinen Stream zeigen würde, würde man wissen, wie meine Paypal-Einlog-Daten sind. Hä? Soll ich meine Paypal-Einlog-Daten liegen? Full, Alter, natürlich. Das wäre todes-tough. Natürlich, natürlich. Ich höre ein bisschen Sahide in der Zwischenzeit. Oh mein Gott, ich mache auch an. An, ich höre den hier.

02:54:50 Chat. Chat. Dieser Song ist nur für euch. Yeah. Yeah.

02:55:19 Okay. Mein Penis ist klein. Mein Penis ist klein. Mein Penis ist klein. Ich glaube, ich habe eine Lobby, Bruder. Was denn? Ich glaube, ich habe gerade eine Lobby gemacht und jetzt ist alles weg wieder. Lad mich ein. Chabos, wissen, wer Sahide ist?

02:55:46 Wie heißt der nochmal? Minecraft, Minecraft Goon? Ich schicke dir den Link. Du musst joinen und dann checken wir das in die Chats. Okay, check, check, check. Okay, Leute, im Endeffekt machen wir jetzt eine riesige, ähm, Roblox. Comedy Night. Oder Comedy Night. Und es kann immer nur eine Person nach vorne gehen und was Lustiges sagen. Und es wäre todeslustig, wenn ihr nicht einfach die Endbombe droppen würdet.

02:56:16 Was hast du gesagt? Oh, du hast jetzt meinen ganzen... Also ich hab mein ganzer Joke-Board nur darauf auf. Tot. Warum sind Leute... Hm? Warum sind Leute auf meinem Server? Sind ja schon nachgejoint, oder? Nein, nein, nein, nein. Ich hab ja den Link noch nicht gezeigt. Achso, okay. So, Freunde.

02:56:43 Also, keine Belästigung, kein Exploits, kein Sexismus, okay? Keine Beleidigung, da schließt das N-Word und andere hasserfüllte Wörter an. Keine Ausnahmen, nichts Unangemäßes. Akzeptieren. Ähm... Okay, okay, ja, okay, jetzt sind wir auf demselben, geil. Hohe Qualität. Aber du musst dich kurz ingermuten? Wie geht das? Oder muten wir uns oben links da. Okay, ich schick's rein, Leute. Ich schick's in meinen Chat. Warte, wie kann ich mich hinsetzen? Ah ja, ich sitz bei dir. Und in deinen Chat. Heister, hörst du mich?

02:57:12 Rede mal ingame. Rede mal ingame kurz. Ich rede jetzt nur ingame. Ich habe mich gesound muted im Ding. Sollen wir... Ja, okay, warte. Ich muss dich ein bisschen lauter machen. Ja, ich muss overall auch Dinge auch sehr viel lauter machen. Wie kann man das machen? Ad Roblox, Marcel, du musst einfach nur joinen. Okay, sind die Leute schon da? Moin! Wie kann ich dich lauter machen?

02:57:39 Leute, wie macht man ein Ding lauter? Wie geht das? Hallo? Hallo? Hallo? Hi, was geht? Ja, super. Ja, einer, Leute, einer muss jetzt auf die Bühne. Ich muss erst mal wissen, wie ich lauter mache.

02:58:08 Warte! Feister, warte! Was denn? Wie mache ich laut? Ähm, ich weiß nicht ganz genau. Oben links... Haps. Haps. Nein. Bist du das? Okay, Leute. Okay, let's go. Hör auf, es ist jetzt hier nur Comedy Night, okay? Nicht stören bitte. Okay, let's go.

Durchführung einer Comedy Night in Roblox

02:58:38

02:58:38 Leute, könnt ihr mir ein kleines Trinkgeld geben? Leute, kleines Trinkgeld bitte, bevor ich in die Runde starte. Nein, nein, du musst erst mal auf die Bühne gehen, bitte. Nein, Leute, kleines Trinkgeld. Hallo, kannst du... Ich will so Brenner. Geht nicht. Ach, ich muss nix auf Warte... Ah, okay. Check, okay.

02:59:03 Willkommen zur heutigen Gameshow, zur heutigen Comedy Night. Okay. Ich hoffe, jeder von euch kann seinen Mund öffnen. Jeder, der reden kann, sollte uns was sagen. Hallo. Wir sind am Arsch. Hi. Hi, Feister. Hey, wir sind am Arsch. Erzähl jetzt einen Witz. Los, sag den Witz. Okay.

02:59:32 Du bist doch nicht dran, setz dich bitte hin. Chris, geh weg. Setz dich bitte hin, verdammte Scheiße. Okay. Tut mir leid, wenn ihr hier oben seid, müsst ihr aufpassen, dass ihr nicht komische Sachen sagt, sonst werdet ihr gebannt von Boblox. Bitte nicht, bitte, bitte. Ich bin eigentlich nur der... Hallo? So, jetzt geht's los.

02:59:59 Ich hab noch mal grad ne Verwarnung bekommen, ich lass die mal mit anderen auf die Bühne, ihr müsst die Warteschreibe gehen. Okay Hinkelmann, let's go! Hinkelmann, los! Feisti! Oh, ich kann nicht reden! Runter von der Bühne! Downwalken! Verpiss dich! Runter mit dem, runter mit dem!

03:00:17 Los, weg mit dem. Mom, Bruder, du musst unten auf diesen roten Button drücken. Du kannst dich runterrennen. Hallo? Oh, jetzt kommt der, da ist einer. Du musst Warteschlange drücken, Bruder. Du musst links auf die Warteschlange drücken, dann. Ich hab mich in Warteschlange. Und da war der Büro-Schwanz. Geile Säffchen, Junge. Mann, verdammte Scheiße, du musst unten nur auf diesen roten Button klicken, um wegzugehen. Oh mein Gott, hörst du zu? Boat Kick, Boat Kick.

03:00:47 Was ist die? Junge, was soll die Scheiße? Oh nein, ich hab das erste Wort gesagt. Okay. Man. Okay, jetzt kommt der nächste. Los geht's. Möchtest du vielleicht auf die Bühne gehen, Marcel?

03:01:10 Marcel? Was? Ich bin nicht Marcel, das ist Marcel. Was wolltest du? Ich kann fünf Minuten nicht den Voice-Chat benutzen. Warum? Weil ich scheinbar schlechte Ausrücke gesagt habe. Hast du nicht. Nein, Bruder, lass uns irgendwie... Ich sag, diese Comedy-Night ist Arsch. Nein, jetzt lass mal Marcel kochen. Marcel, geh mal nach oben. Ich weh grad nichts. Er muss kurz fünf Minuten warten. Okay. Geh ich nach oben?

03:01:38 Ich grüß euch erstmal. Wunderschönen guten Abend. Wie ist denn hier die Stimmung? Kann ich mal einen kleinen Applaus hören?

03:01:55 Ich bin musikalisch fast gut veranlagt. Ein Moment. Warte Leute. Warum hat man das nicht? Ja, halt. Alle, die hier sind, feister, haben kein Headset mehr. Wurde gebannt. Mach mal dein, mach mal Disco-Defekt. Nein. Oh, ne? Wer macht das hier? Ja.

03:02:48 Wie komm ich hier rein? Bist du jetzt auf die Bühne? Ja, wie geht das? So, jetzt bin ich hier mal dran, Leute. Okay. So, einmal Stimmung testen. Wir sagen auch drei Hamburger Royal Tests, okay? Eins, zwei, drei. Hamburger Royal Tests! Okay, okay, okay. Ich merk schon, das ist richtig geil. Also, ähm... Köpft ihn!

03:03:21 Auf den Schalterhaufen! Was? Nee, hör auf! Nur reakt... Pst! Äh... Leute, abroten. Abroten. Ja, wird doch mal Zeit, Arschloch. Oh, sorry. Schmeiß den runter, schmeiß den runter. Ja, okay, sorry, okay, sorry. So, hallihallo, wie ist die Stimmung hier? Alles gut? Alles super? Levi, du bist der Beste! Okay, Leute, ey...

03:03:47 Könnt ihr das, wenn ihr in Ikea geht und eure Frau im Ikea immer Sachen kauft, die man gar nicht braucht? Könnt ihr das, wenn ihr im Rewe seid, am Ziefkühlerregal und ihr kauft Froster-Essen? Leute, wer von euch ist auch gegen Artikel 13?

03:04:20 Danke schön, danke schön, einen großen Applaus!

03:04:35 Okay, der nächste dann. Okay, jetzt kann der nächste in die Warteschlange. Ja, wer will? Jetzt.

03:04:54 Das ist lustig! Was? Was? Was? Was? Was? Was war das? Was war das? Was war das? Ja, den find ich gut, den find ich gut! Daumen hoch!

03:05:31 Gut, ähm... Marcel, was machst du da? Marcel! Okay... Yeah...

03:06:00 Gibt es so Talentshow-Zeug? Wollen wir das lieber machen? Ist das nicht das hier?

03:06:17 Ich find' ich bis jetzt am besten. Ja, ich muss kurz neu joinen. Servus miteinander, ich hab' ein schönes Lidl für Enk. Das spiel ich jetzt ab, das ist mein Nationalhymne. Bayern! Ist das tot. So, es warbleu, ich wünsch' euch noch Ebs. Servus.

03:06:47 Dankeschön, du kannst von der Bühne da noch runter gehen. Hallo? Wer hat die Mutter von Jeremy in den Arsch gepupst? Oh Mann, Alter. Bruder Comedy. Norea? Ja? Können wir einen Screenshot zusammen machen? Bist du dumm? Nein!

03:07:14 Warum hast du keinen Schüler mit ihm? Warte doch, komm. Okay, jetzt geht mal jeder in die Warteschlange und jeder bereitet einen kurzen Witz vor, okay? Und wir setzen uns alle hin. Ja, no joke. Jeder hinsetzen und wir machen jetzt alle einen Joke ready. Okay. So. Und das heißt, wenn jemand schlecht ist, schmeißt ihn runter. Okay, machen wir.

03:07:52 Wie nennt man

03:08:22 Voll verkackt.

03:08:24 Oh, John Park, ich geh jetzt ran. Hallo? Okay, Feister, ich hör nichts. Okay, Leute. Ihr kennt doch alle die Berufsschule, oder? Also, passt auf. Man fragt sich ja, wenn man in der Berufsschule so ist, wie lange kann ich ein Heft als Kissen benutzen, bevor der Lehrer es merkt, ne? So. Und dann gibt's ja noch den Moment, dass man sich quasi fragt, wie oft kann man hä sagen, bis der Lehrer aufgeht, oder? Kennt ihr das? Leute, manchmal komm ich in die Berufsschule und ich frag mich...

03:08:54 Wie kann ich, wie viel Kaffee brauche ich, um den Montagmorgen zu überleben, oder? Die Lehrer sind auch immer super motiviert. Mein Mathelehrer zum Beispiel. Oh, das war das falsche Beispiel. Der rechnet nämlich selber gar nicht mehr damit, dass wir was lernen. Wegen Mathe. Genau. Kennt ihr Gruppenarbeiten, Leute? Wer kennt Gruppenarbeiten? Wenn meine Gruppe zum Beispiel drei Luftnummern aus einem Typen besteht, der ist auf dem Heimweg. Das bin meistens ich.

03:09:22 Das Beste an der Berufsschule sind ja immer die Pausen, Leute. 15 Minuten Pausen, Zeit und dann nur schnell, um sich einen Döner zu holen. Du bist fast 40, chill sie mit Kindern, runter mit auch von dir. Okay, dann der Nächste. A. B.

03:09:42 Oh, das ist total. Man, perfekte Scheiße! Chris, du bist nicht dran!

03:09:56 Findet Chris seine Risse raus, Mod. Schnell. Scheiße, die raus. Warum können Geister so schlecht lügen? Ja, weiß nicht. Weil man sie durchschauen kann. Okay, noch ein Witz. Chris? Digga, wirklich, ich gehe deine Mod-Ausgabe da machen. Habe ich schon fertig.

03:10:22 Ja, Chris, das war wirklich Müll. Der heult auf der Bühne.

03:10:56 Hi Leute! Endermelone! Ja, Servus, Rewe, du Wobbler! Hashtag Team Melone! Hashtag Team Melone! Hashtag Team Melone! So, ich hab einen Hipster ins Bein geschissen, jetzt hopfst er. Haha, ok, ja, versteh ich. Ja, das ist ein super Witz. Ganz wichtig! Digger, ich hab ne Verwarnung bekommen, du kriegst Preisen.

03:11:24 Ich bin wieder gemutet. Der Fall ist das tot, ne? Ja, die Sache ist, ich bin jetzt hier, die Sache ist, ich sag die ganze Zeit verfickt und dann werde ich für 5 Minuten geteilt Model von Roblox. Ich geh auf Klo, guckst ihn. Hast du ein paar Teile zu kaufen? XC? Gibt's hier was, Bro? Ja, Bro, ich hab den blauen Punisher, ich hab, äh... Ja. Komm, komm mal wieder auf die Kabine.

03:11:54 Komm rein. Mach zu. Ähm... Kann ich jetzt reinstecken? Nein. Geh... Geh wieder raus. Warum nicht? Bitte! Bitte!

03:12:07 Ja, Feister, das ist ne tote Nummer, ne? Bruder, ganz schnell raus hier. Was möchtest du machen? Ich find Roblox irgendwie lustig. Es ist lustig, ja. Aber ich hab nicht damit gerechnet, dass wir heute noch Roblox spielen. Achso. Aber du willst unbedingt dieses tote Spiel spielen, ne? Ja, schon geil. Warte, ich bin auf der Bühne. Hey Leute, was geht? Mein Name ist Rewe, ich bin junger Comedian aus Köln. Und...

Wechsel zu Carry the Glass und Diskussionen über Influencer-Dasein

03:12:32

03:12:32 Leute, ich wollte euch einen Witz erzählen. Und zwar bin ich so ein Fan von Tieren. Leute, wie heißt ein Labrador, der ziemlich müde ist? Ein Schlabrador. Leute, kennt ihr das, wenn sich zwei Schafe in die Rolle bekommen? So, du startest jetzt Steam und wir gehen in Carry the Glass. Nee, Carry the Glass will ich jetzt nicht mehr spielen, oder? Komm jetzt. Sagst du? Ja, komm rein.

03:13:01 Das macht aber gar keinen Spaß. Doch, macht's. Nee. Nein? Nee, irgendwie nicht. Bruder, aber es war lustig. Weiß ich nicht. Perfekte Scheiße, komm jetzt rein. Wenn wir das beste Twitch-Show der Zeit werden wollen, dann müssen wir jetzt den... Kälteglas. Ja, okay, hast du recht.

03:13:36 Ja gut, dann beende ich jetzt Roblox nicht. Hast du recht, hast du recht, okay. Dann lad mich ein. 3, 2, 1, Tap.

03:13:49 Machen ein stabiles 3-2-1-Hap und dann gehen wir beide schlafen für heute. Ja, oder wir spielen diesen Drogendealer-Simulator. Ähm, du hast kein Ding dafür, oder? Kein Code? Kein Code. Doch, ich glaub, den hab ich sogar schon. Hat Julius mir immer besorgt. Hast du einen? Ja, ich hab einen. Guck gleich mal. Aber lass das lieber, lass den lieber die Tage so richtig einmal durchziehen. Mach okay! Auf diese ein, zwei Stunden, ist ja nervig. Okay!

03:14:17 Ich habe dich eingeladen. Nichts bekommen, gib mir den Code. Achso, ja, es war mit Code auch, ne? Ich komme die Session-ID. Ich spüre schlechte Vibes von dir. Voll. Warum? 3, 2, 1, tap. 3, 2, 1, tap. Es gibt einen Penner-Simulator, das klingt geil. Okay. 3, 2, 1, tap. Oder ich muss dir da ein bisschen klarkommen.

03:14:56 Okay, Retalk, du gibst mir jetzt ein Kompliment und ich gebe dir ein Kompliment. Finde ich extrem gut aussehen für dein Alter. Danke, ich finde, du siehst... Achtung! Ich bin ein großer Fan von deinen Haaren. Danke, komm. Ich habe nicht viele in deinem Alter, also Overall-Haare. Warte, warte, warte, warte. Erstmal drehen, erstmal drehen. Okay, drei, zwei, eins. Drehen vorsichtig.

03:15:24 Ja, aber du musst ein bisschen zu mir. Okay. Warte, nein, aufzudrehen! Aufzudrehen! Okay, chill. Du wassi. 3, 2, 1, hepp. Nein, du hast reingekackt. Bruder, du hast ohne Delay hepp gemacht.

03:15:54 Hast du Anna schon mal nervös geleckt? Nee, aber deiner Schwester. Ich weiß gar nicht, Retalk, ich weiß nicht, was du gegen das Game hast.

03:16:23 Hier kommen wir halt nicht weiter. Mann, ja, Bruder, du tust, als wäre das so todeschwer. Das ist so schwer, Alter.

03:16:31 Würdest du das oder Immobilienvermietung sagen schwerer? Alles sehr anstrengend. Ich finde Influencer sein generell auch anstrengend. Ja, ne? Komm. Drei, zwei, eins. Würdest du sagen Influencer sein schwerer oder Bauarbeiter? Bauarbeiter nicht. Lass mich doch mal drehen. Hör auf, deine Maustasten zu drücken. Nein. Drei, zwei, eins. Okay. Durch.

03:16:59 Warte, warte, warte. 3, 2, 1, Hepp. Okay, höher. Durch. 3, 2, 1, Hepp. Leute, sind wir Team Rewi? Durch.

03:17:16 Mein PC wird extrem laut. Ich glaube, der explodiert gleich. Okay, was machen wir hier nochmal? Hier machen wir erstmal hoch. Und dann drehen wir den ein bisschen. 3, 2, 1, help. Und dann bleiben wir jetzt am Rand stehen erstmal. Äh, fuck, was machen wir hier? Sobald der gleich so nochmal geht, drehen wir und machen runter. Jetzt, runter und durch.

Carry The Glass

03:17:31

03:17:45 3, 2, 1, HEP. Oh mein Gott, stark. Sehr stark. Ich geh vor, ja? Ja. Du, oh, du musst ein bisschen da. Was muss ich ein bisschen da? Alles, äh, ne. 3, 2, 1, HEP. Ja, war schlecht von dir. Achso, oh mein Gott, Checkpoint. Geh vor, geh vor. Okay, ich geh vor, Vivi. Sind wir ja Vivis? 3, 2, 1, HEP. HEP. 3, 2, 1, HEP.

03:18:17 Oh! Komm schnell! Nein, das war deine Schuld! Oh mein Gott! Oh mein Gott! Ich bin gar nicht da, warte. Bambabano, Dankeschön. Bambabino? Okay, ich bin da. Okay, geh du vor.

03:18:47 Hepp. Drei, zwei, eins. Hepp. Drei, zwei, eins. Hepp. Drei, zwei, eins. Hepp. Und immer springen, wenn das kommt. Man, du kannst doch nicht einfach weiter rennen. Hey, was denn? Ich bin doch gesprungen. Ja, aber du bist da vorne gerade. Hör auf, ich überarbeite mich gerade. Ich krieg Burnout. Hör auf!

03:19:12 Timing war gut. Bruder, kriegst du nur Burnout vom Nichtspricht? Ich krieg Burnout! Wovon hast du einen Burnout? Okay, let's go. Bruder, wir arbeiten auf Bausteller. Das ist anstrengend. Baby, komm, wir gehen auf Wolke ziehen. Bist du dumm? Mann, ich krieg auch Burnout wegen dir. Hier, diese Influencer mit Burnout Murnout.

03:19:40 Kommst du? Kannst du aufhören, das Glas zu drehen? Komm, komm, komm, komm. Laufen, laufen, laufen. Und springen. Laufen und springen. Laufen und springen. Laufen und springen. Super, super, super, super. Schnell durch. Lass doch schnell durch. Aber der war doch gerade da. Das hat doch gar nicht gepasst zeitlich.

03:20:07 Bist du eher Team Rewe oder Team Feister? Team Rewe. Hä? Oh. Ich bin Team Julia. Ich bin Team... Ich hab mir gestern Vlogs von dir angeschaut. Ich sag den Namen nicht, Feister. Warte, Team Unge? Weißt du, ob Unges seid ihr die ganze Zeit? Okay, okay, okay, okay. Warte! Geht durch! Ich hab...

03:20:37 Mann, du musst mit dem Delay machen. Im Discord-Delay. Team Schrat ihn. Spring! Ich bin ja nicht alt. Natürlich checke ich das. Mann, du bist so blöde. Würdest du sagen, dein Alter holt dich ein? Nein. Ich bin in der Blüte meines Lebens. Meinst du? Ja. Geh weiter.

03:21:07 Mann, ich gehe weiter, aber du bleibst stehen. Nein, das stimmt nicht. Komm, beeil dich. Mann. Du Bastard. Ich habe mich beeilt und du bist einfach runtergefallen.

03:21:23 Speedrun! Bist du Team Mark Eggers bei Let's Dance oder Team Selfie Sander? Ich bin Team Selfie Sander. Selfie Santander. Jetzt sind wir nicht von 40? Ja. Selfie Sander? Ja. Mann, okay, warte, ich muss mich kurz alle konzentrieren. Hey, log in! Okay, log in. Patzen!

03:21:47 Hüpfen! Hüpfen! Weiter, weiter, weiter. Okay, chillen, chillen, chillen. Warte. Und durch.

03:21:57 Okay, okay, okay, okay. Jetzt, wenn wir da drüber... Wir müssen... Bruder, warum läufst du einfach durch mich durch? Das ist so... Warum gehst du nicht weiter, du Fotze? Wieso bleibst du stehen? Du musst doch kurz überlegen, was wir machen. Nein! Du hast keine Zeit zum Überlegen. Du musst reagieren, Feister. Da merkt man, dass du jung bist und dumm. Du hast keine Erfahrung mit Leben. Wenn Dinge kommen, muss man sie nehmen, wie sie kommen. Spring!

03:22:22 Oh mein Gott! Du wirst nie ein Glas von A nach B tragen! Du wirst nie eine Glasbaufirma haben! Weißt du was? Ja, dann ist es halt so. Du wirst nie eine Fensterfirma haben! Du bist ein fataler großer Bruder. Ich dachte, wir wären Freunde. Oh mein Gott! Bananenschale! Da war keine Bananenschale! Doch. Doch.

03:22:56 Ich bin hier runtergedribbelt geworden. Mann, feister! Willst du den Betrieb... Willst du den Betrieb deine Eltern übernehmen oder nicht? Nein, Digga, meine Eltern können die Fritten in die Tüte... Dann gib dir Mühe, verdammt nochmal! Es gibt dieses Glas bei uns seit drei Generationen! Philipp, es reicht! Ey, ey, ey, nicht mehr Klarnamen Sebastian! Philipp! Sebastian Eggers. Philipp Peters. Ich bin extrem sauer. Nein, Digga!

03:23:25 Nicht Peters. Mann, du bist so eine Fatze! Okay, runterkommen, runterkommen. Einmal laut atmen. Und jetzt ruhig! Jetzt ruhig! Okay, komm. Okay, okay. Jetzt? Warte. Nach dem Hammerschwung gehen wir. Hopp! Bruder, also, oh mein Gott! Ich bin doch gelaufen!

03:23:53 Alles gut, alles gut. Das ist bis jetzt die schwerste Passage, Leute. War schlecht von mir. War schlecht von mir. Ich sehe meinen Fehler ein. Ich sehe doch meinen Fehler ein. Hör auf, dich aufzuregen. Warum gehst du nicht zu Onkel Werner in die Werkzeuge? Da kriegst du eine Festanstellung, wenn du ihn darum bittest. Feister. Und wie du wieder aussiehst. Löcher in der Hose. Und ständig dieser Lärm. Komm, Feister.

03:24:27 Ich kann nicht mehr mit dem Jungen. Ich kann nicht mehr. Hast du beim Beruf Eignungstest, was kam da raus? Ja, nichts. Glasbau, Fachmeister? Ich glaub's nämlich nicht. Ja, auch. Okay, nach dem nächsten Punkt gehen wir. Los. Du gibst zu spät einen Call. Du musst ihn früher geben. Du bist blöde.

03:24:48 Mann, aber ich sag doch, sobald er durchgeschwungen ist. Aber du sagst ja dann, dann wartest du doch und sagst dann erst los. Was soll denn die Scheiße? Ja, aber... Du sollst nicht auf mein Los achten, du sollst einfach... Hätte ich drei Wünsche frei, würde ich mir dreimal wünschen, dass du ihn in die Fresse bekommst. Einmal in die Fresse bekommst, zweimal in die Fresse bekommst, dreimal in die Fresse bekommst. Aber du hast mich schon gehauen. Nochmal.

03:25:08 Hüpfen! Hüpfen! Stark. So jetzt. Wenn der beim nächsten Mal durchgeschwungen ist, rennen wir. Los. Einfach durchrennen. Spring! Okay. Weiter. Das bringt nichts. Warte, warte. Ich hab's gleich. Wir werden automatisch zurückgedehnt. Findest du, Lukas Podolski sollte nächstes Jahr bei Craft Entertainment machen? Ja.

03:25:37 Komm. Okay. Los, los, los, los, los, los. Schade, meine Schuld. Alles gut. Das war schlechte Kommunikation zwischen uns beiden. Warte. Minecraft mit den Goonern. Ich spiele Minecraft mit den Goons. Hä? Hüpfen! Okay. Nach dem nächsten Schwinger gehen wir los. Lauf! Oh mein Gott, du bist so langsam...

03:26:09 Moment, ich muss kurz Musik lauter machen. Okay, ich höre dich gerade nicht. Ich muss gerade Login-Musik hören. Geh vor. Hast du schon mal gegunt? Ich kann gerade nicht hören. Du bist nicht gelaufen.

03:26:58 Wir sind das schlechteste Twitch-Duo. Nein. Bro, wir sind das schlechteste Twitch-Duo. Bitte. Wir kriegen am wenigsten Prozente bei dem Voting. Wir sind die Ersten, die so outfaden bei diesem Voting. Warte. Jetzt lauf! Los! Los! Ja, ja, ja! Oh mein Gott, ja! Ach, du schießt nochmal die Kanone? Nein! Ich hab's dir gesagt! Ich hab es gesagt!

03:27:27 Twitch Delay, Twitch Delay, Twitch Delay. Oh Mann, warum rennst du runter? Komm, wir schaffen's. Du bist so kacke. Revi, was hast du in deiner Schublade drin? Ich wusste das nie. Alle Sachen, die es braucht. Mann! Gib dir doch mal Mühe, Junge!

03:27:59 Noch ein Wort und ich bewege mich nicht mehr. Oh mein Gott.

Gemeinsames Scheitern und Schuldzuweisungen im Jump-King-Parkour

03:28:10

03:28:10 Ey, was machst du? Mann, oh mein Gott, also... Bitte, komm, jetzt konzentrier dich. Meine Mutter hat mir gerade ein Audio geschickt, dass ich eine Enttäuschung bin. Zu Recht. Was machst du? Mann, weil du zu weit weg bist, kann ich nicht springen. Ja, ich bin's wieder. Es sind immer die anderen Feister. Es sind wirklich... Oh mein Gott, das war meine Schuld. Siehst du, ich nehme die Schuld auf mich. Hopp. Hopp. Okay, warte. Okay, beim nächsten Schwinger. Und los.

03:28:41 Okay, warte, stopp. Nein, ich bin runtergerutscht. Ah, Bananenschale. Leute, ich bleibe Team Rewey. Scheiß auf mein Team.

03:28:54 So, warte. Okay, scheinbar nicht. Hä? Hä? Du bist zurückgelaufen. Du hast dich committed. Ja, wir hätten es halt nicht geschafft. Warst du Team Stefan oder Team, ähm, Raab? Ich bin Team, ähm, wer ist noch das letzte Mal rausgeflogen? Weil der da belästigt hat an der Tankstelle. Bei dem bin ich Team. Team Andreas Kieling.

03:29:23 So, jetzt lauf! Okay, warte, stopp. Okay, okay. Jetzt komm. Stopp, bleib stehen, bleib stehen. Das kommt jetzt und los. Warte. Oh Gott, ja. Okay. Wir müssen noch mal warten. Nein, nein, wir schaffen es.

03:29:52 Oh, hä? Egal, egal. Okay, wir haben es geschafft. Sehr gut. Weiter so. Okay, komm. Oh mein Gott, Bruder. Endlich haben wir den Part. Okay, jetzt sind wir wieder in Team. Und in Team. Wärst du gerne mal mit mir in Team? Ja. Ja? Ja. Geh vor. Okay, wir machen ganz langsam. Wir müssen einfach nur durch. Meine Schuld.

03:30:21 Hör auf. Hör auf. Okay. Chill. Okay, du musst nach links. Chill. Mein Bruder, du chillst irgendwie nicht. Nein, siehst du, du bist zu geirisch gewesen. Ich? Ja. Ich hab's gesehen, der Chat auch. Okay, ruhig.

03:30:46 Guck mal, du ziehst zu sehr! Warum ziehst du denn so? Ich muss doch, ich muss doch reagieren können! Warum ziehst du so? Hör auf zu ziehen! Du ziehst wie Hechtsuppe!

03:31:10 Stopp. Nicht ziehen. Okay, gehen. Okay, stopp. Okay. Okay. Wir gehen seitlich hin und machen 3, 2, 1. Okay. 3, 2, 1. Häpp. Okay, wir müssen auf das Gummiding her. 3, 2, 1. Häpp. Ey, das ist ein Hammer. Der Hammer. Alles gut. Alles gut.

03:31:36 Bitte drück nicht zu sehr, okay? Ich zieh auch nicht. Du ziehst. Ich zieh nicht, alles gut. Du ziehst wie Tomatelichs in einem Video. Hör auf jetzt. Alles gut, alles gut. Alles gut. Ich war's nicht. Du warst das. Du ziehst, ich hab nicht meine Tastatur berührt.

03:32:10 Träuchst du mich? Träuchst du mich? Chill, chill. Okay. Hoppa. Okay, drei... Warte, warte, warte. Warte, warte, warte. Warte, warte, warte. Drei, zwei, eins. Ich bin nicht drauf gekommen. Ja, weil du gekackert hast. Ich hab richtig reingekackert. Wir müssen zusammen auch springen, ne?

03:32:41 Chill, chill. Ja, was meinst du mit gleichzeitig springen? Auf das rote müssen wir zu zweit drauf. Okay, das geht nicht. Doch, warten wir eben auch. Okay, drei, zwei, eins, hepp. Okay, warte. Drei, zwei, eins, hepp.

03:32:58 Hammer kommt. Passiert. Ich hätte mehr am Rand bleiben müssen. Hast du Checkpoint? Nein. Hätte ja sein können. Man, Bruder, wir können nicht da so, wir können nicht in diesem spitzen Winkel da durchlaufen einfach. Du musst doch warten, du ziehst immer. Warum ziehst du denn so? Du scheiß Junkie. Bruder, ich mache hier nicht den Fehler.

03:33:25 Ich habe die Hände nicht an der Tastatur, okay? Nur dass du es weißt, ich berühre sie nicht, ja? Okay? Ja? Nur dass du es mal gehört hast, ja? Ja, ich verstehe. Gerade bewegst du sie ja. Bruder, du kommst mir zu nah. Oh mein Gott, das ist so dreist. Ich habe Consent von dir. Hast du nicht.

03:33:52 Stopp! Stopp! Okay, vorsichtig. Stopp! Vorsichtig. Okay, 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. Und jetzt durch, durch, durch, durch. Ja, ja. Und hepp. Okay. Okay, wir haben keinen Checkpoint. Komm.

03:34:19 Mann, du bist stehen geblieben! Wieso bleibst du denn stehen? Mann, wir warten einfach bei jedem. Das ist so simpel. Oh ja, ich bin so intelligent. Du hast nicht mal einen Abschluss, du Penner. Chill. Ich hab einen Abschluss. Ich hab das stabilste 3-0-Abi, was es gibt, Bruder. Du wirst niemals ein Glasbaumeister werden. 3, 2, 1, hepp. Durch.

Jens Knossi zu Gast: Anekdoten von Let's Dance und Hochzeitspläne

03:34:47

03:34:47 Ja, ne? Wie kann man so fett sein wie du? Jens, Knossi. Hey, kurze Frage. Ja, hallo. Hallo. Ja? War schön, dich bei Let's Dance zu sehen. Alter, Jens, ich hab noch mit denen geredet. Du warst ja komplett nüchtern, ne? Mann, ey, ich hätte Franyo Pot ohne Scheiß. Also wirklich, der Dings, der hat mir das noch erzählt. Der Franyo Pot hat dich richtig abgefüllt, ne?

03:35:14 Ich war oben mit Franjo, pass auf, ich komm hoch, ne? Ich komm an 20, 30. Ja, ja. Ich komm hoch, die zeigt die Garderobe, ich guck, gerade Robe, nebendran ist die Pot-Garderobe, die Tür ist offen. Ja, klar. Franjo Pot, ey, Klaus, komm mal rein da! Ja, klar, ja, klar. Ich sag, was jetzt? Ich so, Köln, setz dich mal hin, mein Sohn tanzt gleich. Ich sag, weiß ich doch, setz dich mal hin hier. Ich sag, was machst du hier? Ich sag, ich muss gleich in die Live-Show-Show-Promoten und sowas, ne? Und er, ey, halt auf den Pfingsel. Warte mal, und, die sollen meinen Kasten bringen?

03:35:40 Du hast 6 Bier getrunken und warst komplett voll. Wie schaffst du das? Bro, man hat es gemerkt. Du hast geleilt und mitten in der Show hast du meinen Namen geschrien einfach. Im Fernsehen. Ey, Rewi, was geht? Als wäre das nichts. Jens, du hast im Fernsehen gesagt, ey, Rewi, wie cool, hallo. Hast du mich gesehen im Publikum? Warst du ganz überrascht?

03:36:10 War das live drauf? Das war live drauf, Jens, ja. Wo ich die Tickets übergeben habe? Ja, ja, genau, genau, richtig, ja, ja. Ja, gut, wenn du da sitzt. Ja klar, nein, ich verstehe das ja. Was soll ich denn auf da, ne? Ich hab ja nichts mit Marc oder Sandra zu tun. Ich wohne nicht in Köln, das verwundert dann, dass ich da sitze, ne? Ja, ja, stimmt. Hättest du mal später noch mit in Savoy gekommen? Der Franjo und der Marc haben beide getrunken, ne?

03:36:37 Der ist millionenschwer, aber hat auch richtig Bock zu saufen, ne? Soll ich auf deine Hochzeit spielen?

03:37:05 Ich würde es für dich für einen Freundschaftspreis machen, Jens. Das kann ich dir sagen. Versuche in den Call das Wort Analdrüse einzubauen. Guck mal, Jens. Ich habe normalerweise bei diesen ganzen Festivals, ist immer so, diese ganzen Leute da, die mich da bezahlen, diese ganzen Analdrüsen, immer schweineteuer. Schweineteuer. Und wollen da nicht so viel zahlen. Eigentlich immer vier bis fünf ständig. Aber Jens, ich mache es dir auch umsonst. Jetzt auch Corona. Weißt du? Auch wegen damals Corona und sowas.

03:37:33 Was, wegen Corona? Ja, weil wir doch damals Corona so schwere Zeiten hatten. Nein, du weißt das Bier, du weißt das Bier. Mann, ohne Scheiß, ey, vielen Dank. Aber du musst auch, ich sag dir, du musst auch dann ein bisschen an meine Familie, da muss auch Schlager kommen und alles, ne? Ja, würde ich mir dann die Tasse Kaffee und auch das Glas Wein, ne? Ja, diese ganzen Dinger, ne? Ja, klar, natürlich.

03:37:54 Ich liebe das Leben und diese ganzen Dinger. Du kannst natürlich ab und zu mal scratchen, wenn du meinst, das ist dann cool. Aber wir brauchen auch Weißkeitslaume und so. Der will ja nochmal einen Walzer drüber, übers Paket und dann machst du es schon. Gibst du mir vorher eine Liste von Songs, Jens? Ich mach dir das alles. Gar kein Problem. Mach doch das Wort Blutgrätsche. Also ich will ja nicht, dass die Leute sich da die Blutgrätschen gegenseitig geben auf dem Dancefloor, ne? Aber so ein bisschen Techno hinten raus schon, so ganz zum Ende, ne? Wenn die Hartgesottene noch dastehen, weißt du?

03:38:20 Ja, natürlich, dann dieses Scooter bringst du auch zum Ende. Die ganzen Dinger. Super, machen wir. Super, freu ich mich. Da haben wir den DJ auch. Jens, dann schickst du es mir. Brauchst du noch sonst was? Ein Kollege von mir hat zwei Brauereipferde. Für Kutsche. Ja, reiten halt. Also eins stirbt bald eh. Können wir auch essen, wenn du willst.

03:38:47 Du meinst liebende Pferde? Ja, ja, ja, hier so Pferde vielleicht, so streicheln für die Kinder oder so, weißt du? Ey, warum nicht? Ey, wirklich, nee, no joke. Ja? Wir können ja mal überlegen, lass mal für deine... Okay, Jens, pass auf, ich möchte bei meinem besten Freund, der will's nicht, ja? Ich würde dir jetzt gerne was anbieten, Jens. Wir machen mit der Community, sammeln wir zusammen, okay? Ich möchte auf einer Hochzeit mal einen Breakdancer stehen haben, weißt du? So einen richtigen Breakdancer von der Kirmes. Hättest du Bock darauf? Oder eine Schießbude? Hä?

03:39:16 Ja, hier zum Fahren. Wie geil. Mach das bitte. Kriegen wir hin, sonst mit dem Helikopter vielleicht, oder? Breakdancer wäre so geil. Oder eine Schießbude, ne?

03:39:41 Schießbude geht, weil das ist nur ein Anhänger, das kann man schaffen. Ja. Breakdancer ist ein Riesenaufbau. Aber fände ich geil, wenn wir da eine kleine Kirmestour machen, weißt du? Ich auch, das habe ich auch gesagt, das passt auch. Fände ich so cool. Ja, ja, voll. Habt ihr ein Darkroom? Ne, ne? Was ist das? Darkroom.

03:40:00 Den würde ich, ja habt ihr, den würde ich mit Mark Eggers hosten, wenn ihr wollt. Dann machen wir das auch zusammen. Also wir haben so dieses eine Zimmer, so du weißt ja. Ja, den Darkroom, genau. Galousien runter, da ist ein Bett, Latexmatratze, super. Haben wir. Super, super. Also für die Leute, die sich jetzt da wundern, aber das ist heutzutage in unserer Sehne, ich glaube ich, das ist normal, dass jeder so ein Spielzimmer hat, das haben wir. Ist auf der Hochzeit mittlerweile normal, ne? Was? Ist auf der Hochzeit mittlerweile normal.

03:40:28 Ja, überall. Ja, Jens, wenn du noch irgendwas an Input brauchst, ne? Ich hab noch Schnappschildkröten und sowas. Sag den nächsten Satz doppelt so laut. Ich hab noch... Schnappschildkröten kannst du übertrieben geil einfach rumlaufen lassen, ne? So, wir machen einen kleinen Streichel zu, weißt du?

03:40:45 Die großen Dinger? Ja, ja. Diese ganz großen? Die ganz großen. Jetzt flüster ganz leise. Ja, aber wenn du mal eins, dann bring die mit, ne? Ja, lass sie machen. Kann man doch machen, ist doch geil. Ist doch geil. Du, mach, machen wir. Jens, wir schreiben. Ich hab Bock. Ich freu mich. Schrei nochmal einfach. Bring alles mit. Jens, ich hab richtig Bock, Alter. Let's go. Machen wir.

03:41:06 Ey, mein Lieber, wir hören uns. Ciao, ciao. Der Arme. Der Arme. Ja, komm jetzt hier. Ja, ja, wegen Corona. Ja, ja, ja, wegen Corona. Okay, Konzentration. Hey, ruhig. Hey, Jens. Okay, Bruder, jetzt full Konzentration.

03:41:35 Okay 3 2 1 3 2 warte 3 2 1

Frustrierende Jump-King-Session: Schuldzuweisungen und Team-Dynamik

03:41:57

03:41:57 Durch, durch, durch, durch, durch. Wir müssen instant durch, wenn wir so eine Situation haben. Ja, ja, ja, hast du recht. Ja, okay, super. Wir denken gleich. Stopp! Wir können das hier nicht speedrunnen. Wir sind nicht die. Wir sind nicht him. Wir sind nicht wer? Him. Okay. Glaubst du, Stradin und Zabex mal schneller? Nein. Ich habe nicht gep... Oh, habe ich.

03:42:24 Ey, wie wenigstens siehst du's ein. Das aber nicht, oder? Nee. Doch? Nee, nee. Oder ich stand auf der Stelle? Okay. Drei, zwei, eins, hepp. Drei, zwei, eins, hepp.

03:42:53 Durch. Drei, zwei, eins. Okay, warte, stopp. Und jetzt gehen wir immer, wenn es runter geht. Witzig, ne? Denkt man gar nicht dran. Digga, denkt man gar nicht dran. Was heißt O? Ne, mach.

03:43:28 Bist du Team Penis oder bist du Team Vagina? Team alle Geschlechtsteile. Krass. Hätte ich nicht von dir erwartet. Hashtag Team jedes Geschlechtsteil ist schön. 3, 2, 1, HEP. 3, 2, 1, HEP. Dann geh doch schon mal vor. Alles gut. Nicht so schnell. Ja, ich gehe nicht schnell. Alles gut. Ich bin nicht zu schnell. Ich lasse mir Zeit.

03:44:03 Okay, 3, 2, 1, HEP. Ich würde von mir selber sagen, ich bin recht geduldiger Mensch. 3, 2, 1, HEP. Jetzt chillen. Jetzt ruhig. 3, 2, 1, HEP. Jetzt durch. Jetzt auf das Ding. Warum nicht? Jetzt auf das Ding. Und sobald es unten ist, auf das nächste. Okay. 3, 2, 1, HEP.

03:44:34 Oh mein Gott. Oh mein Gott. Okay, wir müssen jetzt so durch. Das musst du machen. Das war glaube ich so. Geh nach vorne. Ja, wie? Was heißt? Easy. Stark. Wir müssen gleich heppen. Drei, zwei, eins. Heppen. Oh mein Gott. Let's go. Okay. Okay. Sobald es runter geht, gehen wir rüber. Drei, zwei, eins. Heppen.

03:45:03 Warte. Drei. Sobald es runter geht, gehen wir rüber. Oh nein! Okay. Wir machen aber immer, das können wir... Komm nicht mit. Warum? Warte doch. So. Drei, zwei, eins. Sobald es runter geht, gehen wir drauf.

03:45:32 Hä? Was ist das? Das ist voll random. Das hat so ein random-ass Muster. Warte. Nee, Bro, das ist tote Nummer. Du musst mal chillen. Du musst das Muster beobachten. Weißt du was? Was? Scheiß auf Muster. Ich stech raus. Okay. Okay.

03:46:06 Okay, warte jetzt. Jetzt können wir rüber. Gut analysiert. 3, 2, 1. Oh mein Gott, Bruder. Ich check nicht. Ich verstehe es nicht. Wir müssen hin und her jumpen, glaube ich. Ja genau, wir müssen hin und her jumpen.

03:46:32 Okay, wollen wir probieren? Warte. Wenn das gemacht hat. Okay, let's go. Wir waren aneinander. Du hast gesagt, dass wenn das gemacht hat und dann bist du schon gesprungen und dann war... Hä? Hä? Bist du dumm, Pfeister? Tut mir leid, tut mir leid, hat mich nachgedacht. Was machst du? Hä? Was ich mache?

03:47:05 So. Okay, das ist jetzt ein Doppler. Jetzt. Pass auf, was sind diese Blöcke? Oh, der Rock hat mich eigentlich gerettet. Okay, warte, wie machen wir das jetzt hier? Sobald der zurückgegangen ist, beim nächsten Mal machen wir. Los.

03:47:28 Ich war nicht böse, sorry. Ich kann immer runterzählen auch.

03:47:46 Hab ich keinen In-Game-Sound? Ist der auch bei dir so todesleise? Ah, vergessen! Vergessen! Vergessen! Hä? Warte, ich glaub, ich hab die ganze Zeit keinen In-Game-Sound. Nein, hab ich. Warum häl ich nichts? Warte mal, warum? Ich check's nicht.

03:48:21 Okay, lass draußen machen. Oha. Ja, hab ich Kling gemacht, ne? Hast du Kling gemacht? Mann, du bist so blöd! Digga, wie hast du ein Abitur geschafft? Du bist so hohl. Hey, lass mich mal. Was hast du für einen Abischnitt? 2,9, was willst du? Warte! Ja, ich warte doch. Du bist schlauer als ich.

03:48:50 Hä? Müll-Game! Ich muss, glaube ich, kurz Game restarten. Warum? Weil mein Sound weg ist. Juckt? Nein, Todesnervig. Tod. Ich restart kurz Game. Du musst kurz leben ohne mich. Ja. Schaffst du das? Ja. Toll.

03:49:23 Digga, perfekte Scheiße, ich bin Team Revi. Ich bin Team Arsch. Bist du Team Arsch oder Team Titte? Boah, ich glaube ich. Warte mal, es gibt Team Arsch, Team Titten oder Team Revi? Ja, wer bist du? Musst du sagen. Ähm, gibt's Team Füße? Nein. Ich denke, Mann. Hm. Warte mal, ich hab Splitscreen angemacht. Hä?

03:49:54 Will ich nicht. Warte. Chat, bei 10 Sub gibt's, klemm ich meine Eier in der Schublade ein. Das war ein Spaß. Okay, ich schick die neue ID. Ähm, nee, ich glaub, ich bin jetzt so, also in dem Ranking wäre ich erstmal Team Rebi und dann Team Arsch und dann Team Titten. Ähm, unser Video ist eine 4 von 10, feister.

03:50:24 Ist das schlecht für dich? Nö, ist gut. Tamam. Und ich sag das kommt... Ich sag das kommt Late Game auch.

03:50:33 Komm, komm, komm, komm. Warte, warte. Nur noch mal warten, oder? Ah, nee, jetzt müssen wir noch mal warten eigentlich. Warten. Und jetzt rüber. Komm, Schatz. Hoppa. Du bist ganz, ganz leise gerade bei mir. Hoppa. Hoppa feist. So. 3, 2, 1, hepp. Okay. Okay. Wenn der gegangen ist, machen wir. 3, 2, 1, hepp. Nee, das ist unmöglich für mich leider. Tut mir leid.

03:51:01 Was heißt... Oh, es gibt eine Lücke, wo wir chillen können. Ah ja? Ja, ah ja. Ach so, dann ist ja easy. Dann müssen wir nur einmal da hinlaufen. Ja, eigentlich... Also wäre krass, wenn wir, glaube ich, durchrushen. Nee, durchrushen ist Quatsch. Lass zur Lücke laufen. Warten. Nochmal.

03:51:19 Ich muss kurz meine Eier in der Schublade einklemmen, ich habe 10 Subs bekommen. Echt? Legle, danke schön. Wenn jemand, der mit mir 10 Subs giftet, dann klemm ich meine Eier. Moment. Stopp, ich habe doch gesagt, wir müssen warten und du greifst weiter. Warte. Was machst du? Ja, Baby.

03:51:48 Gut, dann haben wir das schon mal hinter uns, Chat. Let's go. Okay, wenn der jetzt gleich zurückgeht, gehen wir. Und du kannst jetzt rüberspringen eigentlich. Guck mal, das ist jetzt so. Okay, ich wollte nur checken, wie es ist. Okay, hier lockt grad ab, Tempo. Knappe Kiste. Stark.

03:52:15 Warte, warte. Ja, ich warte. Jetzt. Nee, ich finde, wir sind ein gutes Team. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. Okay, stopp. So. Ich glaube, du war schnell smarter. Aber geht ja nicht. Man kommt ja nicht komplett durch in der Zeit. Man muss ja einmal die Seite wechseln. Wir müssen immer wieder rüberspringen. Wir müssen so, wir müssen, guck mal, jetzt geht es ja nach links, dann laufen, laufen, laufen, beide rechtzeitig springen.

03:52:47 Also wir müssen springen, immer nachdem die gegenüberliegende Seite einmal gemacht hat. Direkt danach immer, okay? Checkst du? Nee. Ja, doch. Ehrlich nicht? Okay, du sagst einfach an jetzt. Ich seh's. Nein, das geht nicht. Doch. Okay. Okay, drei, zwei, eins, hep. Jetzt.

03:53:12 Er guckt das Geld nicht. Du musst halt einfach springen, sobald dieser... Ich hab das Pattern doch gesehen. Ach, scheiße.

03:53:42 3, 2, 1, hepp. Okay, warte. Immer springen, wenn der andere so gemacht hat. Und jetzt. Ich fall immer runter. Warum? Ich weiß nicht. Ich hab einen Fehler. Was soll ich machen?

03:54:10 Scheiße. Wie ne? So jetzt. Männertag, weil ich es mag. Stopp. Ich glaube, ich bin der kognitiv bessere von uns beiden, aber du bist der schlauere. So, warte. Lass mal die andere Seite versuchen. Vielleicht ist das einfacher. Sobald die gekommen ist, machen wir.

03:54:43 Ich springe mal zu weit irgendwie, ne? Ja. Egal, wir kriegen das hin. Scheiße. Moment verpasst. Achtung, Block. Spring. Okay. Spring, hopp. Drehen. Okay.

03:55:21 Nein! Ja! Checkpoint! Oh Gott! Oh ja! Let's go! Komm! Oh Gott bless! Oh mein Gott! Habe ich stark gespielt, ne? Bruder, hast du stark gespielt, Bruder! Okay, let's go! Let's go! Okay, lass mich vor! Was passiert denn hier? Ich weiß gar nicht, was wir hier machen. Hier durch? Hier durch? Okay, wir müssen gleich happen.

03:55:49 3, 2, 1, Hepp. 3, 2, 1, Hepp. 3, 2, 1, Hepp. 3, 2, 1, Hepp.

03:55:57 Tote Nummer, jetzt braucht das wieder so ewig lange dadurch, ne? Mann, Alter, wann ist denn da der Checkpoint? Wie nervig. Wie konntest du diesen Joke schon... Okay, sorry. Hä, was? Was laberst du? Was? Was laberst du? Was? Bei mir war das ganz anders als bei dir. Hä? Ich hab keinen Scheiß.

03:56:24 Oder? Hier rechts durch? Meine Schuld! Meine Schuld! Meine Schuld! Ist das in Ordnung? Wenn ich sage, es ist meine Schuld?

03:56:58 Okay, wir müssen gleich wieder springen. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Okay. Ich springe jetzt nach hier links und du springst auf dem, auf dem ich bin und dann springst du nach rechts. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Und jetzt, nachdem das Ding zurückgegangen ist, springen wir auf beides. Und ich springe vor auf das rote dann.

03:57:26 Nein, ich rutsche ab! Egal, das ist machbar. Wir sind auf einem guten Wege, Feister, ja? Nee, wir müssen schon committen. Das war falscher Call. Ja, war falscher Call von mir. Ich war gerade abgelenkt. Manchmal muss man leben.

03:58:04 Ich finde es crazy, was für Choices du teilweise machst, aber egal. Ja, ich bin ein bisschen Ding. Drei, zwei, eins, Hap. Drei, zwei, eins, Hap. Drei, zwei, eins, Hap. Drei, zwei, eins, Hap. Drei, zwei, eins, Hap. Wenn er zurückgeht, machen wir das nochmal.

03:58:30 Boah, stark. Oh, gut gemacht, Bruder. Das ist jetzt eine harte Nummer. Wir müssen auf dieses Ding da draufjumpen, ne? Ja. Es muss so seitwert sein. Drei, zwei, eins, jetzt. Okay. Warte. Drei, zwei, eins, jetzt. Nee, es muss mehr seitwert sein. Nein, nein, nein. Heißt ja, du checkst die Form nicht. Warte doch mal, bitte. Drei, zwei, eins, jetzt.

03:58:57 Ich glaube, du hast irgendwo, ne? Ah, jetzt! Drei, zwei, eins, hepp! Ja, okay, stark. Hammer kommt, pass auf. Warte. Drei, zwei, eins, hepp. Warte. Drei, zwei, eins, hepp.

03:59:19 Und 3, 2, 1, Zap. Nee, das war falsch. Schaffen wir noch. Warte. Warte. Jetzt. Du kannst nicht. Du Basterd.

03:59:47 Drei? Warte, drei? Das war deine Schuld, ja. Oder... Hä? Ist es nicht klar, ob wir Normal- oder Hauptmord spielen? Was machst du denn? Du bist so gierig mit deinem jugendlichen Übersinn. Du hast keine Geduld.

04:00:19 Du bist immer so schnell, schnell, schnell voran. Nein, Feister! Man muss sich auch mal Dinge anschauen und beobachten. Aber du bist so, nein, nein, nein, ich will weiter, ich will weiter. Und ich schätze es ja auch an dir. Aber so funktioniert es ja nicht, Feister! Ja, aber das ist so geil, so alles schnell zu machen. Jetzt chill ein bisschen. Du bist so nervig. Das ist deine Schuld. Das ist deine Schuld!

04:00:46 Die besten Freundschaften entstehen unter den schwersten Bedingungen. Hier rauf! Nein! Wo bist du? Ja, wo bist du? Hä? Ich hätte das. Hä? Wie kann man so scheiße sein?

04:01:18 Da rüber? Chillen, chillen, chillen und hier rüber. Hä? Bist du dumm? Die Eltern haben sich im Hammer geschlagen oder was haben die sich damit abgetrocknet? Was laberst du? Ja, tot.

04:01:44 Manchmal ist es wirklich random, ob man hochkommt oder nicht, ne? Bruder, ich komm immer hoch, ich sag's dir ganz ehrlich. Okay. Bruder, das ist so dumm von dir. Was machst du?

04:02:11 Das kann ich nicht machen. Okay, warte, wir müssen wieder kommunizieren. Denn oben, wo bist du? Ich komme immer hoch, ne? 3, 2... Okay, okay, so willst du es machen. Und rüber. Runter. Und runter. Und 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1... Da war ich leider nicht auf dem Ding. Da ist das leider ein Fehler von uns beiden wahrscheinlich. Nein, nein, nein, deiner!

04:02:43 Komm jetzt hoch. Ne. Peister, was machst du denn? Du bist wieder so gierig. Du läufst und läufst und läufst, wo man nicht laufen soll. Ich komm immer hoch, ne? Mhm. Rüber. Ach.

04:03:15 Mein Ach! Bist du blöde! Der Hammer kommt hoch! Hättest du committed, hätten wir's geschafft. Nein. Jetzt. Mein Gott! Du faule Schweinchen. Oink, oink. Jetzt! Warst du Team Edgar? Rüber, okay, komm, komm, komm.

04:03:41 Wo bist du? Wo bist du? Wo bist du? Ich bin an der Kante hängen geblieben, das passiert dem Besten. Mann, du bist hängen geblieben, nicht nur an der Kante, Alter. Oh Mann, du bist einfach zu kurz. Du bist einfach scheiße in dem Game. Steck mal nicht drin, wie deiner Mutter. Jetzt komm.

04:04:06 Ich springe zu fettig, ich bin zu fett, fett. Mein Bauarbeiter ist ne fett, fett Mist-Sau. Warum bist du denn dagegen? Das ist so dumm. Nee, ich hab keinen Bock mehr, ich darf stehen. Das kannst du allein tragen jetzt. Bin oben. Bin durch. Wir schaffen es gleich.

04:04:30 Ja. Warten. Okay. Okay, runter. Opa. Und runter. Was hast du gemacht? Aber wir waren zu nah aneinander. Das passiert dem Besten. Nein, passiert nicht. Das passiert Basti und Kevin nicht. Wir sind doch nicht die Besten. Als ob das so nie passiert. Was war das? Nein, nein, nein. Du hast wieder zu gierig gemacht.

04:04:59 Wo bist du? Oh Mann.

04:05:26 Okay, warten. Und jetzt. Und hopp. Okay. Und hopp. Du hast dich rotiert. Du hast dich rotiert. Du bist rein rotiert. Nein, Pfeister, es geht so nicht. Es geht so nicht. Verstehst du drehende Plattformen? Verstehst du, dass der scheiß Hammer kommt, du Fotzer?

04:05:57 Warten. Okay. Jetzt war es deine Schuld. Weil du dich gedreht hast in der Luft. Hast du mich mitgedreht. Falsch. Ich muss die perfekte Welle von Juli hören. Okay. Komm. Drei, zwei, eins, hopp.

04:06:27 Mann, du kannst jetzt nicht wieder die 3-2-1-Welle machen, die ist schon lang vorbei hier bei dem Ding. Ich springe noch zu kurz. Das ist einfach scheiße gesprungen. Ach ja, und du gerade auch, ne? Ja, da hast du recht. Ich schaffe es nicht jedes Mal. Weißt du, wenigstens siehst du einen Fehler ein. Mann, aber guck mal, du rennst auch noch mal so ab. Ich sehe aber den Hammer kommen, du hohen Sohn. Würde ich nicht stehen bleiben. Fing das.

04:07:07 Hammer kommt. Und rüber. Boah, Alter. Ey. Ey. Ey. Warten. Und tschisch. Spring. Ich verstehe es nicht. Ich mache alles richtig. Aber das Spiel macht es falsch. Atme einmal durch.

04:07:39 Oh mein Gott. Ruhig, durch, durch, durch. Okay, jetzt haben wir es, Bruder. Jetzt geht's. Jetzt. Jetzt. Jetzt. Okay. Stopp.

04:08:09 Was? Nein, nein, warte doch! Du bist 2.0! Warum?! Komm bitte doch einmal im Leben! Sprech das Mädchen auf der Straße an, was du siehst! Nee, mach ich nicht. Welcher Bauarbeiter bin ich? Was? Nichts. Ich bin blau, ich wusste das.

04:08:45 Tote Nummer. Hast du gerade gefragt, welcher Bauarbeiter du bist? Was machst du? Du bist in der Mitte von deinem Bildschirm, Bruder. Wie scheiße sprichst du?

04:09:16 Bruder, wir müssen... Was willst du von mir? Was müssen wir? Wir müssen das verfickte Glas von AB tragen, ja. Jetzt komm. Wollen wir heute noch treffen? Ne, du. Oh mein Gott. Was machst du? Bin oben, du nicht. Bin der Bessere. Man, auf wen wartest du?

04:09:50 Mann... Digga, wie hat das... Digga... Bastard Hammer! Los, los, los, los! Bitte, bitte, bitte! Ey, ich... Oh, Mann! Wieso springt ihr immer zu kurz? Digga, du kannst dich so frisch springen. Das ist so scheiße von dir.

04:10:20 Hey! Okay, okay, alles gut. Jetzt rüber.

04:10:39 Ist nicht schlimm, nicht schlimm. Am Ende sind wir ein Team und wenn wir fällen, dann fällen wir zusammen. Dieses Bastardspiel! Los rüber! Ja, ja, ja! Ey, weißt du...

04:11:19 Was hast du erwartet? Ey, bist du muted? Nein. Wo bist du? Ich weiß, es war eine geile Zeit und es ist weg zu weit. Okay, rüber! Hopp!

04:11:47 Hopp!

04:12:29 Du bist einfach so nochmal gesprungen. Ey du Wichser! Mann Digga, was soll ich dafür machen, dass er rutschig ist?

04:12:58 Du hast dich getroffen. Du hast dich getroffen. Nein, nein, nein. Du warst zufrieden unten. Ach ja, ich bin's wieder, ne? Immer die anderen Feister. Ja, klar. Hä? Warte doch. Warte doch. Du siehst doch, dass der Hammer kommt.

04:13:26 Was zum... Alter! Ja manchmal treffe ich das Ding halt nicht. So, warten, der Hammer kommt. Jetzt rüber. Nein, du Bazzi! Und wir hätten schon durch sein können, aber dein Ass-Hirn muss... Ich bin, ich bin... Ich bin... Ich bin sprachlos. Okay. Hä? Warum funktioniert das?

04:13:53 Was ich mache? Bist du langsam? Und dein verficktes Fortnite-Brand schafft es nicht! Alter, oh mein Gott. Ich sag dir, wir könnten das so schnell durchrushen, aber du bist manchmal so langsam in der Bühne. Bitte gib mir nur ein Ort.

04:14:25 Ich bin's, oder? Ich lande immer perfekt jetzt gerade. Ich habe erwischt. Muss ich sagen. Manchmal rutscht man weg. Normalerweise würdest du halt stehen bleiben, deswegen bin ich stehen geblieben.

04:14:50 Ey guck mal, wir haben schon 350 Gläser. Halt die Fresse. Okay. Komm schon. Das hätten wir nicht geschafft.

04:15:19 Warum bist du nicht auf dem Scheiß Ding gelandet? Gib mir nicht die Schuld dafür. Was machst du? Was machst du? Okay, nach dem Ding. Und los. Ich wurde weggebaut. Ja, natürlich. Ich wurde weggebaut. Ja, ja, ja. Bei mir war auch gerade einer an der Tastatur, Digga.

04:15:48 Julia? Nee. Das ist deine Mutter, die läuft hier unter meinem Tisch rum. Entschuldigung, macht sie nicht. Ehrenwerte Frau, tut mir leid. Ja, sie ist toll. Ich wurde weggeblendet. Meine Mutter hat mir davor vier Audios geschickt. Ich musste mir doch alle anhören nach dem Stream. Glaubst du, ich bin raus? Ja.

04:16:17 Oh, also, Digga, ich check das nicht. Du bist halt legit einfach kurz gesprungen. Das hat nicht mal mehr irgendwas mit so Pech zu tun, Bruder. Du bist einfach scheiße in dem Game.

04:16:30 Mann, warum sollten wir denn da springen? Warum? Weil doch gerade da das Fenster dazu war. Mann, aber Bruder, das war schon viel zu knapp, Bruder. Mann, du hast noch nie gefickt, ne? Ja, hab ich. Ja, dann mach mal bitte mit mir. Okay. Und jetzt direkt. Es wird zu langsam. Jetzt wurde ich wegen dir weggebounced. Ja, wegen mir wurdest du weggebounced. Kann man so ein Bastard sein?

04:17:02 Oh, deine Lernkurve ist verfickte gerade. Nach unten. Ahaha. Loll. Ey, Digga, wirklich feister. Mann, ich will doch immer nicht der sein. Wir hatten das schon lange durch. Würdest du einfach nicht trollen? Ich trolle nicht. Alter, ich weiß nicht mehr, was ich mich berührt hat!

04:17:30 Mann, welcher Buster bestellt doch ein Glas! Nach so weit oben, Digga, da fliegt man vom Flugzeug hin! Ey, du leide Buster, Alter! Das ist so dumm zu sprengen. Okay, jetzt schaffen wir's. Hoppa. Warten.

04:18:02 Also Bruder, du bist halt wirklich selten dämlich. Ja, ich habe gerade den falschen Impuls gehabt. Du bist echt einfach blöd. Okay. Deine Schuld. Kann sein, ich habe nicht geforst. Deine Schuld. Deine Schuld. Deine Schuld. Deine Schuld.

04:18:32 Meine Schuld. Meine Schuld. Meine Schuld. Wie kannst du diesen Sprung nie schaffen? Deine Schuld. Ja, deine Schuld. Meine Schuld. Können wir uns gegenseitig nochmal ein Kompliment geben? Ich höre gerade ein Kompliment von Sportfreunde Stille. Ja? Ja. Okay, los!

04:18:59 Ich wurde weggebounced von dir, weil du wieder so scheiße standst. Deine Schuld Komm

04:19:21 Oder nein, du, ich wurde so gezwungen, das war so scheiße. Du bist nicht, du hast unten dran gehangen wie ein Fropfen, Digga, wie ein verfickter Vorrunkel voller Eiter, Digga, der sich nicht bewegt. Ja, so ein totes Körperteil, was kein Mensch braucht. Hey, das war nicht nett. So, jetzt komm.

04:19:43 Das, ich kann es nicht erklären. Du bist, ehrlich, willst du wissen, was das Problem war? Du bist nicht von dem Ding runtergesprungen, heißt, unser Zeitfenster war kürzer, heißt, das X-Ding, das Kreuz, das Stachelding konnte früher hochkommen und dann wurden wir gefickt. Ja, genau. Würde ich auch sagen, wenn ich feister wäre. Guck, du bist wieder nicht vom Ding gesprungen. Alter, was willst du denn von mir? Du musst doch kurz warten. Hör auf runter zu rennen.

04:20:18 Wir schaffen es nicht. Aber da war ja das Ding. Wir mussten ja springen. Ja, ich weiß. Ich weiß. Das war normal. Das können wir nicht dagegen machen. Da wurden wir abgerutscht. Bist du blöde? Hast du einen am Sender? Tickst du nur ganz sauber? Alter. Das war ein Fehler von mir.

04:20:43 Warte. Okay, okay, ich wusste nicht, dass wir warten. Du Arschsau! Wie sollen wir denn da nicht warten? Mann, ich dachte grad du springst. Ich werd geschw... Komm! Nicht nochmal springen!

04:21:25 Bro, ich quitte jetzt, ich geh jetzt. Nein, entweder du baust dich jetzt auf oder ich geh. Nein, Bruder, Viltok, am Ende, es ist von uns beiden das Problem und wir beide müssen das jetzt schaffen, Bruder, bitte. Wir sind nicht mehr weit vom Ende. Ich glaub, wir sind bei so 80%. Drei, zwei, okay, alles gut.

04:21:53 Was hast du gemacht? Das ist nicht schlimm, das ist nicht schlimm. Wir waren zu nah aneinander. Man, ich hasse auch, wenn du es so sachlich erklärst, was der Fehler ist, ne? Mach dir keinen Kopf, alles gut, es kann passieren. Du Buzzy. Nicht, nicht, nicht, nicht, nicht. So, jetzt. Ich verstehe...

04:22:18 Du warst zu weit vorne. Ich habe nichts gemacht. Dieses verfickte rote Huren. So ein Ding ist random. Checkst du es nicht? Nein, du musst ja richtig drauf springen. Wenn du seitlich drauf springst, du bist am Arsch. Soll ich es nochmal sagt, dich erklären? Warum bleibst du stehen? Ich bin nicht stehen geblieben. Der Hammer hat mich gestunnt, du fette Fotze. Der kann nicht stunnen, Bruder. Wenn er mich berührt, natürlich stunt er mich.

04:22:54 Hä? Da war überhaupt kein Zeitfenster für. Digga, re-talk und da merkt man, dass du zu viel Sex hattest. Du hast so wenig gefickt, Digga, du verfickter Guna. Du sitzt den ganzen Tag da und guunst dir nur deine scheiß Nudeltod, Digga. Das klar warst du. Du checkst Timing nicht. Du checkst Timing nicht, Bro. Deshalb scheiß doch jedes Mal rein, wenn du eine Frau anschreibst. Weil du da schreibst, Digga, nachdem sie eine Story hatte. Meine Oma ist gerade verstorben. Du sagst, haha, tauschst du Nut. Das ist nicht das richtige Timing, Bro. Lern es endlich.

04:23:23 Ja, Bruder, aber du machst genau das Gleiche. Du schickst dann sofort schon das Schwanzbild. Aber ich bin damit zum Ziel gekommen, im Gegensatz zu dir. Wie kann man denn da so scheiße sprengen? Dann machst du sofort los. Scheiß Timing, scheiß Timing, scheiß Timing, ich bin doch ganz... Ich bin doch...

04:23:51 Du bist aber nach hinten gegangen. Weil da das scheiß Ding kam, hast du das nicht gesehen, dass da diese Mauer kam? Lass mal kurz eine Minute lang nichts sagen. Ich check's nicht. Es ist in der Luft zerbrochen, da war nichts, da war nichts. Wir sagen eine Minute nichts.

04:25:00 Feister, ich glaube... Nein, nein, ich rede jetzt trotzdem. Ich glaube, nur einer darf gleich springen, nicht beide. Verstehst du, was ich meine? Ja? Aber dann sind wir so desinkt und dann hittet die Kante viel zu viel. Aber das Problem ist, wir schaffen es nicht, beide da drauf zu springen, weil dann das verfickte Nuttenglas bricht. Nein, das ist ja nicht immer so.

04:25:37 Du wirst schon, dass das Glas nicht brechen darf. Okay, okay, okay, okay. Nach dem Ding, hopp. Ich war zu weit vorne. Meine Schuld, meine Schuld. Beleidet mich ruhig.

04:26:11 Was machst du? Warum gehst du weiter? Da ist doch die Wand. Du siehst das doch. Du siehst doch, dass die da kommt. Du siehst die doch, oder? Du trägst doch schon eine verfickte Brille mit 90 Dioptrien. Was willst du denn noch? Ich hab nicht 90 Dioptrien. Ich hab so 20, Bruder. Ich musste als Kind immer diese... Hey, du springst über mich drüber! Ich musste als Kind dieses Pflaster tragen. Du warst der, ne?

04:26:37 Nein, wusste ich nicht. Nur zwei auf einmal.

04:27:07 Boah, Digga. Okay, 3, 2, 1, hopp. Warte. Hä, warte mal. Wo sind die Dinger? Wo sind die Dinger? Checkst du, dass das Eis ist, was uns rutschen lässt? Ja, ne? Oh ja, hab ich nicht gecheckt.

04:27:34 Deswegen spricht man manchmal so langsam. Okay, warte mal, bis sie alles zurückgebildet hat. Warte doch. Du bist ungebildet. So, komm her, warte. 3, 2, 1, los. Ich bin zu weit hinten gewesen. Ja, aber ich sage 3, 2, 1, los und dann springst du mit deinem verfickten TikTok. Guna Brain erst 20 Sekunden später. 3, 2, 1, los.

04:28:04 Du musst doch diesen Discord-Delay ab... Drei, zwei, eins, los. Drei, zwei... Du Bastard, bleib stehen! Drei, zwei, eins, los. Ja, ich hab keinen Bock mehr. Drei, zwei, eins, hepp.

04:28:43 Scheiße, sorry. War todesdumm. Digger, das hast du richtig so enttäuscht gesagt. Alles gut, Bruder. Drei, zwei, eins, los. Ich habe es getroffen. Es hat nicht eingeloggt. Drei, nee, nee, kommt zurück. Sofort hierhin zurück. Drei, zwei, eins, los.

04:29:19 3, 2, 1, los. Hab ich nicht verstanden. 3, 2, 1, los. Ich verstehe es nicht. Ich lande doch perfekt da drauf. Ich bin wirklich da drauf gewesen gerade bei mir. Ich war drauf. 3, 2, 1, los.

04:29:57 Ich dachte, wir können durchrennen. Passiert. Ja, jetzt denkst du aber immer, aber es ist falsch. 3, 2, 1, hepp. Weißt du was? Und dann denke ich das vielleicht halt immer. Ist das so schlimm? Ja, merkst du ja, dass es zu Fehlern führt. Aber guck mal, ich bin ja einfach besser als du, weißt du? Das ist ja die Sache. So, ich geh jetzt. Nein, nein, Spaß. 3, 2, 1, los. Du hast damals Castrush gegen Unge gespielt. Ich hab das richtig gefeiert. Also Unge ist Part. Warte.

04:30:29 Komm, du hättest mitkommen müssen, du hättest committen müssen. Doch, wir hättens geschafft, wir hättens geschafft. Wir hättens geschafft, wirklich. Drei, ne, ne. Ich zähle, ich sage drei, der springt los. Bruder, hast du schon mal, hast du schon mal Musik gehört? Nein. Toter Typ. Nur dieses Fien und I'm losin' it. Das sind die beiden Songs, die ich in der Dauer-Rotation hab. Drei, zwei, eins, los. Drei, zwei, eins. Kennst du Fien?

04:30:53 Kennst du das? Halt zum Haul bitte. Drei, zwei, eins, los. Oder ich war auf einem Rave, da haben die dieses I'm losing it. Kennst du das? Ich hab so unfassbar Bock, dir die Fresse zu hauen. Wieso bist du nicht hier oben mit mir? Wo bist du? Ich höre gerade Karnevalsmusik. Carnival, go, go, go, go. Dieses von Kanye West.

04:31:19 Wo bist du? 3, 2, 1, los. 3, 2, 1, los. Ich bin, weiß ich nicht. 3, 2, 1, los.

04:31:49 Okay, okay, durch, durch, durch, durch. Warten. Stopp. Okay, lass kurz das analysieren. Wir haben doch Zeit. Wir können instant diagonal springen. Wenn du willst. Okay, let's go. Hey, kann man nicht. Ich glaube, das können wir nicht. Drei, zwei, eins, go. Mann. Zieh mich nicht. Drei, zwei, eins, go.

04:32:23 Okay, okay, okay. Dann springen wir. Warte. Ähm. Also, ich check grad nicht. Das Ding muss runtergehen. Und wir springen, sobald das runtergegangen ist, okay? Und los. Nein, noch nicht jetzt. Oh mein Gott. Nein, es war richtig, was ich gemacht hab. Du hast dich committed. Ja? Ich war doch genau vom Timing her richtig. Ich war doch genau richtig da. Du aber nicht. Drei, zwei, eins, go.

04:32:53 Hab ich gechockt? Dann tut's mir leid.

04:33:05 So, warte. Aber guck mal, ich dachte, wir warten, bis das dann runtergegangen ist. Wir gehen ja nicht instant. Wir warten halt auf dem Ding. Guck mal. Hä, was willst du machen? Nein, warte doch. Komm zurück. Okay, okay, okay. Was willst du machen? Guck mal, warte. Ich würde jetzt warten, bis das dann runtergegangen ist. Und jetzt würde ich springen. Weißt du? Jetzt. Und jetzt. Okay, okay, okay. Pass auf, wir haben keinen Checkpoint. Wir müssen sehr vorsichtig sein. Geh vor und langsam. Wirklich ziemlich einfach.

04:33:35 Wir sind auf Eis, Bruder. Warte. Nicht so schnell. Da liegt irgendwas in der Ecke. Ist egal, wir ignorieren. Weiter. Da ist irgendwas, irgendein Special Item, aber wir scheißen drauf. Cool.

04:34:03 Warte, oh, knapp, knapp, knapp. Ich bin richtig gerutscht, Bruder. Sorry. Alles gut. Okay, warte, du musst ein bisschen nach links, genau. Und ich spring jetzt als erstes drauf. Ist da irgendwas, was mich wegwirft? Nee, ne? Warte, nee. Okay. Dann, drei, zwei, eins, help.

04:34:32 Okay. Achso, das sind nur die Vögel, die hier lang fliegen. Okay, check. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. Warte, warte. Ja, du musst halt immer mitlaufen dann. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp.

04:34:55 Drei, zwei, eins, HEP. Boah. Oh mein Gott. Stark heißt er. Stark! Schön. Okay. Schön. Okay. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Drei, zwei, eins, HEP. Stark. Worüber so weit es geht?

04:35:21 Nein. Schade. 3, 2, 1, HEP. 3, 2, 1, HEP. Ne, zusammen. 3, 2, 1, HEP. 3, 2, 1, HEP. Ja, ja, ja, ja. Spring rüber. Okay. Okay. Wir haben Zeit, wir haben Zeit, wir haben Zeit. Kurz beobachten. Wir können ein bisschen analysieren. Wir müssen... 1 und 2.

04:35:50 Zwei und eins.

04:35:55 Also sollten wir eigentlich, hätten wir jetzt springen sollen? Nein, nicht jetzt, sondern jetzt. Okay. Was kommt nochmal? Du kannst doch nicht jetzt callen und dann gehen wir actually. Hä? Hä? Was ist denn jetzt sonst für ein Call? Heißt jetzt, heißt jetzt, dass du dein Spiel runterfahren sollst oder was du Buzzy? Was soll denn jetzt sonst heißen? Man, Bruder, aber das war, ich war hinten. Bist du so blöde? Was soll denn jetzt sonst heißen, hä?

04:36:25 Laber nicht, komm, 3, 2, 1, hepp. Foto Nummer 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. An meinem Arm ist ein riesiger Knuschweck und Revi. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. 3, 2, 1, hepp. Okay. Lass doch kurz checken, wenn wir springen.

04:36:52 Wenn wir jetzt springen würden, dann hätten wir uns gefickt. Jetzt können wir, oder? Wenn wir jetzt springen würden, würden wir es ficken. Jetzt müssten wir eigentlich. Jetzt müssten wir. Okay, nachdem zwei rauskamen. Ja, nachdem die hinteren zwei rauskommen, ne? Ne, nachdem die hinteren zwei rauskommen, Bro. Nein, nein, nein. Wenn die vorderen zwei rauskommen, dann können wir durchsprinten. Ja, okay. Oder? Ich glaube nicht, aber lass es scheinen. Wir können gleich nochmal schauen. Vielleicht drei, zwei, eins, hepp. Oder vielleicht bin ich dumm. Vielleicht geht das gar nicht so, wie ich denke.

04:37:20 3, 2, 1, Hepp. 3, 2, 1, Hepp. Vielleicht hat man nicht genug Zeit dafür. Ich glaub nämlich nicht. 3, 2, 1, Hepp. Nach dem Einser dann, oder wie, meintest du? Sorry, ich bin nicht so schlau. Alles gut. 3, 2, 1... Nein, hä? Ich war doch schon drauf. 3, 2, 1, Hepp. 3, 2, 1, Hepp. Actual Banger, Chad. Oh.

04:37:50 Ich hör die ganze Zeit keine Musik. Ich hör die ganze Zeit stabile Ingame Musik. 1, 2, 1, halb. Komm. Bin drüben, komm. Okay. Wenn wir nach dem Einser gehen, aber dann sind wir doch gefickt.

04:38:09 Ich check's auch nicht. Einser. Und dann sind ja zwei. Dann sind wir tot. Nach dem Zweier kommt nur noch... Ja, da haben wir Zeit. Jetzt eigentlich, ne? Ja. Ja, genau. Nach dem Zweier. Ja. Direkt nach dem Zweier gehen wir. Los. Hä? Es kommt aber sofort hoch. Es geht nicht. Ja, ich glaube, wir müssen schneller sein. Ich glaube, wir müssen predikten. Wir müssen gleich schauen, was vor dem Zweier kommt.

04:38:40 Hä? Sorry. Ich hab resettet. Ich dachte, wir wären down. Hä? Nach dem Einser gibt doch keinen Sinn. Sag was, dein Chat oder wie? Ja. Ich glaub, das ist Ragebait. Komm. Okay, warte mal. Wenn wir nach dem Einser gehen würden...

04:39:10 Ich glaube, nach dem 2 ist richtig, aber wir müssen halt... Warte. Ja, nach dem 2 ist richtig, wir müssen... Warte, du musst halt näher hier rankommen, du musst näher hier ran. Du musst ein bisschen gegenlaufen. So, warte. Wir müssen jetzt schon los.

04:39:25 Was ist das für ein Bastardscheiß? Ich könnte öfters in den Chat schauen. Bruder, du kriegst nicht einen Timeout von mir. Was für Chat schauen? Wir sind gerade am eSporten. Was laberst du? Was für Chat schauen? Nö, Digga. Ich schaue jetzt aufs Handy. Das hast du jetzt davon. Mir doch egal. Ich auch. Gib mir die Hand. Ich baue dir ein Schloss aus Schwanz. Würdest du gerne ein Schloss aus Schwanz gebaut haben? Denk schon.

04:39:55 Felika, was willst du denn jetzt? Drei, zwei, eins, hepp. Komm, komm, komm. Ich werde dich hinrichten. Ich werde dich am neuen Markt enthaupten. Drei, zwei, eins, hepp. Richtest mich hin?

04:40:24 So. Okay, warte mal, wenn wir nach dem Einser gehen. Guck mal. Einser. Oh, okay. Was denn nach dem Einser, ne? Check. Guck mal, nach dem Einser und dann warten wir, bis da zwei hinten rausgangen sind. Ja, ja. Dann rushen wir durch. Okay. Okay, drei. Warte. Okay, ne. Sorry. Drei, zwei, eins. Der ist nicht so witzig, bro. Chill. It's not that deep.

04:40:56 Hab dich gezogen, gerettet. Okay, geh jetzt also raus und geh raus. Komm, bumm. Nee, wir hätten warten müssen auf der Eins, nämlich. Du verstehst es nicht, ne? Du verstehst es nicht. Du rennst weiter. Du rennst weiter. Dein Gehirn lernt nicht repetitiv. Du lernst keine Pattern. Du erkennst Muster nicht. Weder bei Menschen, noch in Spielen. Ich glaub, darin bin ich echt schlecht. Du bist sehr schlecht in Regelfolgen, ja? Du siehst so klug aus, aber du bist es gar nicht, Digga. Das ist crazy.

04:41:24 Ist nicht schlimm. Sehe ich klug aus? Ja, finde ich schon. Danke, Bruder. Hä? Ich war dumm gerade. Ich habe IQ von 147, komm. Hast du echt? Komm. Oha, stabile ich dir. Komm, komm, komm, komm. Aber das meinte deines 13-Jährigen. Das 13-Jährigen Gunas. Ich habe dich gerettet, okay. Okay, nach dem Einser warten wir. Jetzt drauf.

04:41:56 Nein, genau. Hä? Ändert sich das? Delay, danke schön. Digga. Ich check's nicht. Ich hab keinen Bock mehr. Also ich hab keinen Bock mehr, verstehst du? Wir gehen wieder hin. Warte, wir können doch mal von hier checken. Das 1 geht raus. Na, das 2er-Ding.

04:42:26 Ja, ich glaube, wir müssen wirklich... Ist es möglich, in dieser Phase zwischen diesen... Guck mal. In dieser Phase zwischen dem hinteren zwei und dem vorderen zwei da durchzusprinten? Ich denke schon, oder? Ich glaube, das müssen wir machen. Okay. Drei, zwei, eins, hopp.

Eskalation der Frustration und das Ende des Streams

04:42:53

04:42:53 Wir sind doch, aber jetzt mal ehrlich, ich sag, wir sind bei 90% vom Game. Okay, gleich ist das 1er raus. Wir müssen, okay, nee, jetzt nicht. Beim nächsten 1er gehen wir sofort. Sag mir, was ich machen muss. Okay, komm. Jetzt warten wir, jetzt los. Nein. Wir müssen dann weiter aufs nächste. Ja, ich weiß. 3, 2, 1.

04:43:25 Oder... Sehen wir irgendwas nicht? 3, 2, 1...

04:43:39 So, wenn jetzt hier eins durch ist, direkt komm. Nein, Bruder, Todesdome kommt zurück. Nein! Ich schwöre, es wäre aufgegangen. Wir quitten jetzt. Ich habe keinen Bock mehr. Wir müssen es morgen fertig machen. Ich habe keinen Bock mehr. Ich kann es nicht mehr. Es fickt meinen Kopf. Ich muss was essen. Ich bin hungrig. Ich bin sauer. Ich bin müde. Ich bin steinalt. Alter, fick dich. Okay? Wir sind kurz vor Schluss.

04:44:01 Aber ja, okay, wir können morgen fertig machen. Ich werde dich jetzt raiden, oder wie das heißt. Nein, ich gehe auch auf. Dann raiden wir zusammen. Nein, wir raiden keinen zusammen. Ich alter vier das Game jetzt erstmal. Wieso raiden wir keinen? Ich will gleich mal schauen, wenn ich raide. Ich raide...

04:44:22 Kommen wir raten Early Boy. Ich rate Early Boy. Freunde, wir sehen uns morgen die Tage wieder. Wie wird Early Boy geschrieben? So die Scheiße. Leute, viel Spaß mit Early Boy, Digga. Tote Nummer. Tote Nummer, dir geht zu Early Boy jetzt, Digga. Das kann nur Scheißabend werden. Kuss, bis die Tage. Macht's gut, Freunde. Dankeschön. Ganz liebe Grüße. Kuss, kuss, kuss. Macht's gut. Und ciao, ciao. Dankeschön. Bis morgen oder übermorgen.