Gemeinsames Kocherlebnis mit neuem Rezept

00:18:27 Hello, was geht ab, Chatty? Hello, hello, hello. Einen wundervollen Groomo in den Chat, damit ich euch begrüßen kann. So.

00:18:42 Gumo, Sammy und der komische Typ da. Gumo, Sara, Gumo, Dennis, Jamie, Gumo, Basti, Gumo, Benni, Gumo, OneCleanback, Gumo, Gulli, Gumo, Julian, Happy Birthday. Was ist aus dir geworden, Plushow? Was ist passiert? Ja, was ist denn? Ja. Moin. Kai, Si, Gumo.

00:19:07 Der Brie ist ja immer noch da, äh, ist immer noch da, Chat. Was soll ich sagen, Digga? Einen wunderschönen guten Morgen, Mausi, guten Morgen, Pibe! Ah, dieser Hund. Ich hab nicht gelacht. Was? Ich, ja. Wieso hast du das eigentlich gerade so vorgelesen, dass ich da abstoßen? Ach, Quatsch. Gummoploto wieder fit? Geht, aber ich hab gesagt, komm. Er war so gnädig, heute mal wieder für uns zu streamen hier. Er hat sich überwunden.

00:19:43 Wir sind BFFs, Chat. Oh, danke. Was denn? Wir freuen uns, dass du da bist. Das freut sich ganz bestimmt. Leute, mir ist arschkalt heute. Es ist ja wirklich kalt im Morgen. Ja, aber es ist auch draußen kalt heute. Ja, guten Morgen.

00:20:03 Heute ein bisschen passiv-aggressiv. Guten Morgen. Ähm, nee, ich find's heute echt kalt. Ich hab meine Flauschi-Hose wieder an. Ich hab heute auch meine Schafschuhe an. Also ich bin heute im Kuschelmodus, Leute. Guck mal, der Basti will was mit dir haben. Was willst du haben? Der will was mit dir haben. Faust? Och man, ne? Oder was? Oder dieses Streamer-Anlass ist auch wirklich...

00:20:39 Selben Temperaturabsturz von 12 Grad. Junge, es ist geisteskrank. Es ist wirklich gottlos. Und vor allem morgen soll wieder übelst warm werden irgendwie. Morgen soll wieder irgendwie 23 Grad wärmen. Und, lass mich jetzt nicht lügen, lass mich mal kurz nach dem UV-Index gucken. Morgen UV-Index 5 wieder. Boah. Knaller, oder? Ja. Ja. Das ist krass. Ich hab mich bissle, bissle gesundsched. Ich hab wieder bissle ...

00:21:08 Ten Lions, seht ihr es? Aber nur ein bisschen. Das, was die deutsche Sonne halt hergegeben hat. Einen Tag danach ist es wieder kalt, ja. Woran liegt das, ey? Kommt dann wieder so ein warmer Tag, danach ist es wieder wieder zu Hause wegen. Schön. Tutu, wie lange möchtest du noch das Long Game spielen? So ein Long Game? Ja, Bro. Ich spiele das noch eine ganze Weile. Ich schieße mir mal durch.

00:21:48 Was war jetzt denn das? Das, dass man uns beide wieder besser hört. Schnee soll zurückkommen, hab ich ge- Hör auf! Hör auf! Das ist wirklich auch so gewesen. Ey, ich find das so lustig, ich schwör, ich find das richtig unterhaltsam. In Hamburg hat es wirklich letztes Jahr im April immer noch geschneit. Kann möglich sein, dass es zurückkommt. Der bret immer noch gar nicht. Bruder, ich werd auch nie mehr zum Studium kommen. Was soll denn das jetzt? Ich will aber auch keinen haben, okay?

00:22:20 Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach. Ach.

00:22:40 Ja, ich schwöre, Toasty ohne Spaß. Aber das ist ja auch der Norden, ne? Der Norden. Wie war dein Off-Day? Toll, Chad. Toll. Toll. Hab geschlafen, das war's. Leute, ich glaube, ich hab ne Sucht entwickelt. Ich muss jetzt offen mit euch darüber reden. Das ist wieder ein Problem. Sehr süchtig. Ja. Schlafsucht, das auch. Aber viel schlimmer. Viel schlimmer, Chad.

00:23:09 Blockblast. Ich kann nicht aufhören. Ich schwöre euch, wenn ich die Augen zu mache, sehe ich Kästchen. Ich mach das tot ernst. Ich schwöre auf alles. Schönes Loch in der Socke. Der Typ hat wirklich überall Löcher. Wirklich unglaublich. Wie sieht man das überhaupt? Aber ich sag, das ist doch eine valide Sucht. Das geben wir uns auch ein bisschen anziehen. Du bist zwar ganz gut. Also wirklich.

00:23:43 Sehr krass. Ernst. Hallo? Ja, wie du meinst. Nein, du bist wirklich richtig krass. Überall, bisschen genauer bitte. In seinen Klamotten. Mann, du Psycho, Alter. Schwör, darf man hier noch normale Sätze bringen. Alles wird einem hier im Mund umgedreht. Danke, Julix. Das Thema hatten wir auch schon oft. Sie hat gesagt, ich hab keine Jawline, alles gut. Ich kann damit Äpfel sogar steilen, sagt einer. Kennst du nicht den Trend?

00:24:17 Und da hört es wieder auf. Was? Da nehmen Leute so einen Apfel und ziehen den hier so lang und dann lässt er so uns verhelfen. Ist das echt? Ja, auf jeden Fall, Bro. Es tut mir leid, Entschuldigung. Können Sie jetzt schon boxen? Nein. Keiner kennt den Trend. Ja, ihr seid ja wirklich... Wir leben aber auch unter einem Stein, Chat. Wir sind hier in der Reihe England-Babel. Ich kenne den Trend. Danke, Dennis. Wenigstens du. Du bist aber auch chronisch online. Chronisch online? Was heißt das? Nee.

00:24:59 Die ganze Rolle. Ja, ich auch. Es war ein Spaß. Danke.

00:25:12 Weißt du, wovon du erzählen könntest? Wovon? Unserem Triple in den... Oh, nee, ich will davon gar nicht erzählen. Leute, oh Mann, Dicker, es war so dumm peinlich. Also, okay, also, es war mal wieder Nachmittag. Und wir dachten uns, hey, was könnten wir denn Schönes machen? Und dann ist uns aufgefallen, wir hatten ja gesehen, dass irgendeine Kirmes...

00:25:41 der ja in fucking Speyer ist. Speyer, ganz schönes Stück vom Mannheim, fährt mal ein gutes Stück. Wir also losgefahren, dachten uns, ey, komm, bisschen Kirmes, bisschen Breakdance erfahren, bisschen Dosen werfen. Super. Wir kommen also dort an. Speyer auch superschön, toll. Viel zu selten dort, aber schön. Auf jeden Fall, findest du auch hübsch, oder? Ja. Dann laufen wir schon in die Kirmes rein.

00:26:08 Leute, ich krieg erst mal einen halben Schocker. Bruder, warum sind da 10-Jährige, die rauchen? Also, wo sind wir gelandet, Bro? WTF, Alter? Ich dachte, ich fand es voll schlimm, ne? Ich find es richtig schlimm. Ihr seid richtig uncool, wenn ihr das macht. Sorry, falls Sie das sehen. Ihr seid uncool. Ihr seid echt peinlich, piekpeinlich. Auf jeden Fall. Ich hab noch nie geraucht, Dennis.

00:26:32 Ja, auf jeden Fall latschen wir dann da rum. Wir sind einfach mal einen Kreis gelaufen, um uns halt irgendwas anzugucken. Ich hab geguckt, ob es vielleicht das Astronauteneis gibt. Mein Chat weiß, wovon ich rede. Es gab natürlich nicht das Astronauteneis, wie immer. Haben wir aber auch aktiver nachgesucht? Ja, ich schon. Ja? Ja. Wirklich? Ja. Okay. Wir sind doch extra einmal einen kompletten Kreis gelaufen und haben uns jeden Stand angeguckt. Ja, ich hab das Astronauteneis gesucht. Ist es scoutet? Ja, gab's aber nicht. Hm.

00:27:02 Mannheim-Speyer ist ein gutes Stück, das sind 30 Minuten. Das ist für mich ein gutes Stück. Ich sag, wie es ist. Die Rückfahrt war auf jeden Fall. Die Rückfahrt war, das waren keine 30 Minuten, das sag ich euch jetzt schon. Auf jeden Fall, ähm, hab dich lieb, Passi. Schlaf schön. Auf jeden Fall. Dachten wir uns, okay, wir fangen jetzt an mit ein bisschen Dosenwerfen. So. Ja, das ist peinlich jetzt auch. Das ist so peinlich. Ich imagine einfach, ich räume ab.

00:27:34 Und Pluto nicht. Also, Bro, du hast zweimal einfach so daneben geschmissen. Du hast nicht mal die Dose getroffen. Das ist vielleicht aber gut. Nein, du hast nicht mal die Dose getroffen. Außerdem standen da noch vier Dinger.

00:27:49 Und er hat dann einfach nur drei hingemacht. Ich hab einfach beim Maul gehalten. Er hat gefragt, waren da vier oder drei? Ich hab dann so, ja, drei. Gemogelt hat er dann auch noch Leute und dann nicht mal getroffen. Das ist ja das Schlimme. Ich hab getroffen. Nein, hast du nicht? Das ist ja das Ding. Aber ich sag auch, das liegt daran, dass ich so gebürtiger Handballer bin und die Bälle einfach gewiss. Guck mal, und mich fragt dann der Typ so, ob ich Handball gespielt hab, weil ich so gut werfe.

00:28:14 aber und du als das gebürtige handballer die bälle liegen nicht mal wirklich nicht aber du trägst ja nicht mal das ding du hast ja einfach dann aber diese hat doch nichts mit dem gewicht zu tun wenn du nicht mal triffst doch wenn du nicht mal trifft das ist zu dem auch wegen meiner hand die passen zu gut

00:28:38 Ja, eher allergisch gegen das Dosenspiel gewesen. Das war auf jeden Fall das Ding. Ähm ... Ja, haben wir dann so ein ... Hab ich dann hier so ein kleines ... Was ist das? Ein Fuchs bekommen. Das war auf jeden Fall so das Ding. Dann dachten wir uns danach, sind wir dieses Drehding gefahren, ne? Dieses, wo ich gegen dich geknallt bin. Kennt ihr diese Dinger, wo die sich einfach nur so im Kreis drehen und man sitzt da so länglich drauf und der, der innen sitzt, knallt immer gegen den Außen?

00:29:07 Ja, also ... Pluto wollte das unbedingt fahren. Und dann hat er mich die gesamte Fahrt angekackt, warum ich mich nicht fest genug halte, damit ich nicht gegen dich knalle. Aber ich hatte keine Kraft in meinen Armen, um mich halten zu können. Weißt du, was ich mich dann gefragt hab? Was? Ich hab sie vor uns beobachtet. Und sie haben es beide geschafft, dich zu halten. Ja, aber ... Erstens hab ich keine Armmuskeln, zweitens hatte ich nur eine Hand frei. Meine andere Hand hab ich Rocky gehalten. Ich hab den Fuchs Rocky genannt, Chat.

00:29:32 Auf jeden Fall, in der anderen Hand hab ich dann Rocky gehalten, weil der wollte mit uns mitfahren. Du wolltest auf jeden Fall auch ein bisschen, dass ich da Schmerzen habe. Das stimmt nicht. Ich konnte mich nicht festhalten. Schwache Frau, ja?

00:29:45 Naja, also dieses Reingerammeln in die Seite war echt nicht cool. Ja, du wolltest es unbedingt fahren, das war jetzt dein Problem. Naja, auf jeden Fall danach, was haben wir danach gemacht? Schokoerdbeere. Schokoerdbeere, danach habe ich eine Schokoerdbeere gegessen, weil das ist bei mir Pflicht auf der Kirmes. Es ist arschteuer, ich finde es ganz katastrophal, aber ich muss jedes Mal eine Schokoerdbeere essen, es ist einfach Pflicht. Und ernst, dann ging der Spaß los. Und dann ging der Spaß los, stimmt. Dann sind wir dieses Überding gefahren, genau. Da war so ein Ding.

00:30:14 Da sitzt ihr drin und dann macht's Loopings-Chat. Und, ähm, also erst mal schwingt das so hin und her, dann macht's Loopings und dann fängt sich der Wagen, in dem ihr sitzt, auch noch mal anzudrehen und ihr macht währenddessen Loopings. Ich schwöre euch, das hat nicht mehr aufgehört, sich zu drehen. Ich hab erst mal so die ersten ...

00:30:31 Keine Ahnung, 40 Sekunden fand ich alles super lustig, warum auch immer. Du hast rumgeschrien und ich hab übelst den Lachflash bekommen, weil ich es lustig fand. Und dann kam es eigentlich zu der Katastrophe, der Katastrophen eigentlich. Irgendwann merk ich so, mir wird echt übel einfach. Mir wird echt schlecht. Und ihr müsst wissen, Chat, ich fahr jede Scheiße immer mit, ich mach immer alles mit. Und ich hab eigentlich nie Probleme mit meiner Übelkeit. Mir wird halt einfach nicht schlecht.

00:31:01 Ich weiß nicht, was da los war. Mir ist übertrieben schlecht geworden. Aber es ist doch dieses Auf- und Abgeschwinge. Ich hab normalerweise, wie gesagt, keine Probleme. Ich weiß nicht, ob das einfach mit dem Alltag kommt. Kann so was mit dem Alltag kommen? Jetzt ernst gemeinte Frage. Ja. Ich weiß auch, meine Werte sind nicht die besten, wie ich euch schon mal erzählt hab. Deswegen ist es vielleicht auch nicht der beste Call gewesen, da jetzt hier meinen Körper durchzurütteln. Aber ja, ich dachte ... Wahrscheinlich, weil du die Erdbeere mit Schokolade gegessen hast. Na ... Vielleicht wirklich.

00:31:29 Nee, ich mach das immer. Ich ess immer voll viel. Ich bin immer unterzuckert. Auch nicht gut, wenn du unterzuckert so was fährst. Das ist Anzeichen für Wechseljahre. Soweit kommt's, Chat. Auf jeden Fall ... Das hat doch nicht aufgehört. Da war schon echt Katastrophe. Irgendwann zwischendrin haben wir da noch Schießen gemacht. Das war auch schon wieder peinlich, aber nicht für mich. Leute, ich weiß langsam nicht mehr weiter. Die Männerwelt sind keine Männer mehr, Chat.

00:32:01 Also, Pluto fängt an, da rumzuschießen. Und das höchste Gefühl ist, dass er mal so eine Ecke abgeknallt hat. Ich hab immer eine Ecke abgeknallt. Nur so eine kleine Ecke abgeknallt, teilweise gar nichts. Dann frag ich so, einmal darf ich auch mal schießen? Ich schwör's euch, ich lad nach, ich schieß einmal, einmal, ich knall das ganze Ding direkt ab. Es war auch schon wieder peinlich. Und das war auch schon wieder peinlich. Findest du? Ja.

00:32:29 Ich hab mir nicht mal Mühe gegeben. Ich dachte halt wirklich einfach, ne, so, also Leute, wie machen das andere Mädels so, wie geht man mit so was um? Prinzipiell frage ich mich da einfach. Tut man dann einfach so, als ob man nicht treffen kann, so ein bisschen Pick Me, diese, oh mein Gott, du bist so viel besser. Ich konnte es irgendwie nicht machen. Es ging einfach nicht. Sorry, du bist zu krass. Wirklich. Ich hab da auch, das war jetzt nicht so.

00:32:55 Wieso wurde das nicht geschiebt? Nee, darf man doch ein Privatleben haben. Darf man doch Privatspaß haben. Naja, dann haben uns irgendwelche kleinen Pluto-Fans hinterhergelaufen. Auf jeden Fall auch währenddessen. Die waren aber eigentlich süß. Stimmt, da wollten wir diesen Greifautomaten. Wir haben so einen Greifautomaten versucht, aber wir haben auch wirklich nur 2 Euro da gelassen, weil das war Verarsche. Digga, das war wirklich Verarsche. Das ging nicht.

00:33:18 Und wir standen so voll in so einer Ecke hinten, wo wir dieses... Was haben wir versucht rauszuholen? Was war das überhaupt so ein Vieh? Erstmal so eine Schildkröte. Stimmt, eine Schildkröte? Ja, die fand ich so süß. So einen dicken Panda? Nee. War das ein Panda? Ich weiß auch nicht, irgend so ein Ding war. Das sah süß aus. Ich wollte sagen, wir standen in so einer Ecke. Auf einmal kamen so die Pluto-Fans. Die waren auf jeden Fall lustig, die waren süß. Wir sind uns dann ein bisschen hinterher gewarschelt.

00:33:43 So, und also ich dachte auch schon wieder, ich, also, sorry, wenn man mich da gesehen hat, man dachte auch wieder, ich bin die größte arrogante Fotze, wie ich da mit meiner Sonnenbrille immer rumlatsche, Alter. Aber ey, undercover unterwegs, sag ich mir dann immer. Naja, auf jeden Fall, dann kam's, äh, kam der Spaß erst richtig los. Danach wollte Pluto unbedingt Breakdance fahren. Aber es war schon übel, muss man das sagen. Uns war halt schon die ganze Zeit übel. Und dann wollten wir Breakdance fahren, so. Sitzt im Breakdance drinnen.

00:34:09 Das Ding fährt los. Ich schwöre keine zehn Sekunden. Und ich dachte wirklich, real talken, mir ist alles hochgekommen bis hier hoch. Und ich dachte, ich kotze jetzt. Ich dachte wirklich, ich kotze jetzt in diesem Wagen. Und ich kotze jetzt Pluthor einfach an. Real talk. Können Sie mal sehen müssen. Wir haben es eigentlich Kopfhunden gehabt. Mir ist so übel geworden. Ich dachte wirklich, und ich meinte dann auch die ganze Zeit so, kann das bitte aufhören? Und er so, und jetzt noch eine Runde, weil ihr so Spaß habt, noch eine Runde.

00:34:36 Und, Digga, das hat nicht mehr aufgehört, ich schwör's euch. Und es wurde immer schneller und ich wurde immer mehr durchgerüttelt. Und ich dachte wirklich, ich kotze gleich im vollen Strahl. Okay, ein bisschen funny war's schon.

00:34:47 Ja, du fandest es funny, ich nicht. Junge, auf jeden Fall. Ich dachte wirklich, kotze einfach. Und es ist vorbei, irgendwann hält dieses Ding an. Und ich schwöre, wie ich da schon rausgelaufen bin, war auch schon over. So gelaufen. Und ich dachte nur so, Alter, es ist vorbei, es ist vorbei mit mir. Und dann setzte ich die Sonnenbrille ab, weil ich konnte nicht mehr mit der Sonnenbrille, mir war so schwindelig einfach. Da höre ich natürlich wieder aus irgendeiner Ecke, Tick-Tock, Tick-Tock!

00:35:15 Ich hab mir gedacht, nee, die Jungs nicht jetzt halt, nicht jetzt. Ich so wirklich fast am Kotzen halt. Ich denk mir so, boah, nee, Pluto so, komm, wir setzen uns, wir setzen uns. Wir watschen so in Slowmotion, so zu diesen Treppen, setzen uns dahin. Dann laufen uns diese Jungs auch noch hinterher. Mega mit Sicherheit einfach. Ich sag einfach nichts. Und dann setzen sie sich einfach so neben uns und sagen einfach nichts. Und dann kommt so der Fünfte oder so dazu und sagt so, ihr wolltet sie doch ansprechen, warum macht ihr das jetzt nicht?

00:35:43 Ich sitze da so fast im Kotzen, denk so, Leben vorbei. Dann haben wir halt Foto gemacht, ich wirklich so mit Sonnenbrille so. Bruder, ich konnte gar nicht mehr. Also, bei mir war wirklich vorbei. Es war wirklich... Ja, und dann ging halt auch nichts mehr. Also, es war dann wirklich vorbei mit mir und wir mussten dann nach Hause. Problem ist, einer von uns hat keinen Führerschein. Vielleicht haben wir auch eine Krimus gegessen.

00:36:12 Du hast noch eine Currywurst gegessen, ja. Ich konnte nichts essen und ich konnte ihm auch beim Essen nicht zuschauen, weil jedes Mal, wenn ich gesehen habe, wie er so diese Gabel nimmt, dachte ich kotze einfach und der Geruch war auch katastrophal. Ging gar nicht. Was? Stink ich so hart? Nein, von der Currywurst, dieser Geruch, Mann, das war echt so schlimm. Auf jeden Fall, das wäre der Tag gewesen, wo ich einen Fahrer gebraucht hätte, wo ich nicht hätte selber fahren können.

00:36:34 Dann sind wir losgefahren. Ich konnte nicht schneller als 30 kmh fahren, weil es ging einfach nicht, weil mir so übel war. Ich musste Fenster aufreißen, ich hab Klimaanlage angemacht, weil es mir so kacke ging einfach. Ich bin wirklich in Slowmotion hier angekommen. Dann hab ich das meiner Mama erzählt, die guckt mich so an. Die ist so, wie kann man denn so blöd sein? Kann man sich denn selber so was antun überhaupt? Ich war so, perfekt. Eine wurde zusammengehoben. Gott sei Dank nicht, wir sind so Landstraßen, dann in Speyer rumgefahren, war ganz hübsch.

00:37:02 Die haben mich dann überholt. Sie hat aber auch recht. Ja, ernst, hat sie auch. Sagst du, du bist nicht mehr dafür gemacht? Nee, ich retire, ich mach den Scheiß nicht mehr mit. Ich bin jetzt diese langweilige Freundin, die einfach unten steht und wartet. So und so Taschen hält, während alle anderen fahren. Ist mir jetzt auch egal. Bruder, also ... Das Ziel, Achterbahn, ich will, ist auch nicht wieder ausprobiert. Ja, vielleicht muss ich immer wieder Achterbahn fahren, so im Sommer dann vielleicht mal wieder in Europa-Park.

00:37:28 Aber, Digga, ich muss erst mal retiren. Also diese ganzen Kirmesdinger, da könnt ihr mich vergessen. Ich liebe ja Kirmes, aber so zum Essen, Bruder. Essen und so Dosen werfen und so einen Scheiß, das macht mir Spaß. Am liebsten tue ich eigentlich noch Entchen angeln. Das glaubst du auch? Ja, ich dachte, das wäre peinlich, deswegen habe ich nichts zu sagen. Wieso? Weiß ich nicht, ich dachte, das wäre peinlich. Nee. Ist Entchenangeln peinlich? Mit 24 ist das peinlich, Chat? Aber das stand wirklich mit kleinen.

00:37:57 Kein Racker, aber ich find's nicht peinlich. Ja schon, mhm. Ach und wir haben noch Lose gezogen, das ist auch der größte. Hä? Lose haben wir auch noch gezogen. Achso, ja Lose haben wir auch gezogen, aber wir haben irgendwie nur Scheiße gewonnen. Hey. Ne Chipstüte als... Chipsi, sag nichts gegen ihn. Ja, wir haben ne Chipstüte, also ein Stofftier als... also ne Stoffchipstüte gewonnen. Das ist echt weird. Na, ich find die voll süß. Bis gleich, Bibel. Fand den ein bisschen hässlich. Jetzt muss ich ihn holen.

00:38:26 Entchen, äh, angeln, toughes Fuck. Ich sag auch. Amir! Willkommen im 37. Monat! Armer Pluto wieder auf dem Boden. Free Pluto! Heule!

00:38:44 Ja, ich weiß nicht. Ich finde Rocky immer. Guck mal, das ist Rocky, den habe ich gewonnen. Ich finde Rocky super süß. Ich finde, der passt heute auch ein bisschen zu mir. Und das ist die Chips-Tüte. Ich finde den irgendwie ein bisschen hässlich. Finde ich, das sind sogar Mushrooms. Potato Chips Mushroom. Wie ekelhaft. Ich finde, wer ist süßer? Rocky ist süßer, seid ehrlich. Guck mal, mit den Tatzen. Nee, jetzt auf ernst? Ich finde Chips ist ein bisschen... Die Chips-Tüte mockt Rocky, sage ich doch auch.

00:39:14 Okay, nein, Rocky ist 10 von 10 süß. Ich find Rocky total süß. Chips-Tüte, die Chips-Tüte. Rocky. Wie? Wieso sind die Chips so hässlich? Ja, sag ich doch. Heute schon TikToks gemacht? Lu, das findest du lustig, ne? Kommt noch. Kommt noch, der Spaß. TikTok. Schon eine Idee, was wir heute machen. Ja? Muss ich heute wieder tanzen? Oh ja. Tu nicht so, als ob du dich nicht freuen würdest.

00:39:45 Er hat mir einen Tag vorher geschrieben, bevor er hierher gekommen ist. Boah, ich freu mich schon wieder TikTok-Tänze zu machen. Hast du? Lüg nicht. Ich schwöre. Ja, aber leider hab ich mir Groove verloren, was ich persönlich ein bisschen betraulich finde. Ja, du hast wirklich deinen Groove verloren, ist wirklich schade. Ja, ne? Vielleicht muss ich ja auch wieder ein bisschen dummste twirl. Das kannst du nicht mithalten. Wieso kann ich da jetzt nicht mithalten? Was soll denn das jetzt? Samy, liegt Chats zur Not. Ernst.

00:40:28 Wie dieses Loch in der Socke. Ich kann nicht mehr. Bitte zieh dir eine andere Socke an. Wirklich jetzt? Ja. Weg ist er, Chat. Wir sind alleine. Das ist so riesig, das Loch, ne? Wirklich ernst. Ich weiß nicht, was mit Männern immer ist, mit diesen ganzen Löchern. Er hat auch so ein weißes T-Shirt, da ist so ein riesen Loch drinnen. Das ist geisteskrank. Ja, weg mit dem. Ernst, Chat. Genau so.

00:41:15 SOS, oh nein, Digga. Tschüss, ich muss kurz eine Sprachnachricht von Ella anhören. Oh mein Gott, es ist eine SOS. Oh lol, SOS. Ja, immer wenn irgendwas Wichtiges ist, dann schreiben wir SOS vorher. Aber, danke. Diese ist alles dreckig, voll dreckig. Ihh, wo bist du damit rumgelaufen? Ich weiß auch nicht. Was ist im Garten?

00:42:19 Der Mann um diese Socken. Geile Rage-Bed. Nee, Mann. Aber, dings, keine Ahnung, immer wenn irgendwas ist, dann schreiben wir so SOS vorher, wenn das so wichtig ist, dass man sich das anhört, weil manchmal, keine Ahnung, schicken wir uns Sprachnachrichten oder schreiben uns irgendwas und tun dann so, keine Ahnung, fünf Tage nicht antworten. Deswegen muss man SOS schreiben. Normal zur Freundschaft. Hä, ja. Ja, ich sag, das war ernst gemeint. Ihr nicht antworten. Kennst du gar nicht, Amir, oder? Dennis, hast du wieder was gegen mich? Und meine Socken?

00:42:58 Aber weiße Socken sind auch wirklich nicht okay, die werden so schnell träglich. Ja, kaputte Socken und dreckige Socken. Ich chatte gerne selber mit mir in unserem WhatsApp-Challenge. Es tut mir leid, Amir. Es tut mir so leid. Ostern noch? Bisschen spät, aber lieber machen wie nicht. Danke, Markus, dir auch frohe Ostern nachträglich. Macht man das so? Ist doch nett. Nein, das ist ja, macht man ja eigentlich nur bei Geburtstag.

00:43:33 Nachträglich wünschend. Ich weiß nicht, aber man wünscht doch vielleicht auch mal nachträglich frohes neues Jahr oder so, wenn man sich jetzt nicht gehört oder gesehen hat. Ich finde das nicht so wild. Moin Dennis. Poto, kannst du dir 30 Socken in einem Pack kaufen? Ernst? Findest du das so schlimm? Ja. Wirklich? Ja. Nein. Doch. Doch? Voll die knuffelige Socken. Ja, aber irgendwie hast du sie nicht dabei, ne? Doch. Ich habe jetzt aber keinen Bock zu krübeln. Also zu suchen.

00:44:10 Nicht mal, ich hab so abgefuckte Socken, ernst. Ist das so deep? Nein. Ich hab's verlangen Pluto zu hauen, er rage baitet mich heute extrem. Verstehe das Problem. Hast du das auch manchmal? Was denn? Du hast verlangen mich zu hauen? Ja, oft. Echt? Ja. Rage baitet ich gut aus. Hm, ja. Kauf ihm neue Socken, soweit kommt's noch. Ja. Als Geburtstagsgeschenk. Stimmt, ich könnte dir Socken kaufen. Warum? Als Geburtstagsgeschenk.

00:44:40 Vor fünf Monaten Geburtstag? Ja. Ist doch seine Mutter at this point. Ja, hast recht. Kind, wir müssen dir neue Socken kaufen. Okay, das ist verrückt. Was denn? Soll ich dann noch Mami sagen? Ja. Echt? Ja, ja. Tendenziell darfst du das dann. Mhm. Okay. Dann gut. Ja? Hä? Freust du dich schon? Ja, Mami. Ich kann mich nicht erinnern, ich habe ja erzählt. Wofür geht ein Traum in Erfüllung? Bruder. Was? Crazy RP, der.

00:45:26 Wieso RP? Ja, das ist ernst. Das war jetzt ernst gemeint. Findest du das Schlimme, wenn dich jemand so nennen? Wie denn? Ja, wie ich gerade gemacht hab? Wie denn? Mami? Nee, find ich nicht schlimm. Passt ja auch ganz gut zu uns, find ich. Wieso? Nee, weil ich die Mami bin. Äh, okay. Aber ich akzeptier's. Zeig euch ein bisschen. Ich schwöre, das passt gut. Oder? Inwiefern? Gesund zoned. Das ist gut, das merk ich mir. Gesund zoned? Mhm.

00:46:10 Oh, I, oh. Du bist so schön, wow. Elli! Jetzt guck ich hier hoch und seh dich. Menschenskinder. Ich hab grad von unserem SOS-Voll erzählt. Also nicht ... Stopp, warte. Ich hab nicht davon erzählt, was ist. Aber ich hab erzählt, dass wir uns immer SOS schreiben, wenn irgendwas Wichtiges ist, weil wir uns sonst 3 Tage manchmal nicht antworten. Oder ich manchmal nicht antworte.

00:46:42 Leute, die war richtig sauer letztes Mal. Oh mein Gott, ihr checkt nicht, wie wütend die auf mich war. Die hat mir so richtig liebes Beweis geschrieben. So richtig, sie liebt mich, sie vermisst mich. Ähm, ich hab's gemerkt, Amir hat's direkt abused. Amir, das ist nur für Notfälle. Der, sie hat mich so ignoriert, Chad. Warte, guck mal, was sie geschrieben hat. Ist zu mir so leid. Ich schwöre auf alles, ich hab's nicht gelesen. Aber ich hatte da ein paar schlechte Tage. Ah nee, warte, das war das andere Drama hier.

00:47:20 Sie schreibt, ähm, I miss you. Äh, bla bla bla, okay, das lese ich nicht hier. Freue mich so, dich bald wiederzusehen. Love you, love you, love you. Sticker. Ich habe fünf Tage später geantwortet, weil sie mir dann auf Instagram re-geschickt, äh, weil ich auf Instagram re-geschickt habe, miss you. Und dann hat sie geschrieben, ja, und deswegen ignorierst du mich auf WhatsApp. Ja, das, also, ja.

00:47:56 Ich versteh, Ella. Wenn ich nett bin, kommt nur Antwort HH von dir. Ich hab mich wie eine hinterlassene Situation-Chimp-Gefühl. Wie so ein Fuckboy. Ich hör, ich bin manchmal wirklich wie so ein Fuckboy. Ich sag auch, wenn ich ein Typ wär, ich wär ein Fuckboy. Echt? Warum bist du? Das ist aber trotzdem größer Fuckboy-Chat. Hä? Nein. Ich bin voll die süße Mausi. Ja. Das ist ein emotionaler Fuckboy. Mann.

00:48:39 Can I live wirklich? Ich schwöre, dass das ... Oh mein Gott, ich bin wirklich wie so ein Fuckboy. Guck mal, ich antworte dann so auf WhatsApp fünf Tage nicht. Und dann tu ich aber so ein Reel mit so einem Miss You schicken. Das ist schon hart. Nächster Heartbreak-Song geht im Ring zum Sammy. Du lässt mich auf gelesen. Wie kannst du nur? Einmal im Monat gibt sie dir Liebe ohne Ende und dann ignoriert sie dich für Wochen. Ey, wenn es gerade in den Zeitplan passt. Ja, und hält es dann auch warm. Bisschen warm halt, ne? Ja, genau.

00:49:23 Nennt man Push-Pull-Methode, angewandt von Fuckboys der Spitzenklasse. Könnt ihr mich mal mittel... Hallo, Leute! Ich hab hier noch einen Ruf in der Öffentlichkeit. Ich bin eine süße Mausi. Pick me, girl. Ihr macht hier alles kaputt gerade. Oh.

00:49:44 Hab dich lieb, Ani, bis dann. Ich spiel grad Pokémon Go nebenbei, weil du ein Macher bist. Oh mein Gott, Ella, kannst du Pokémon Go runterladen? Können wir in L.A. Pokémon Go jagen? Können wir Pokémons jagen gehen? Ich spiel die ganze Zeit Pokémon Go. Oh mein Gott, ja. Oh mein Gott, ja. So geil. Guck mal, da können wir bisschen ... Ja, beim Wandern! Ja, wir können so bisschen Stadt erkunden und währenddessen tun wir Pokémons fangen. So geil! Markus, danke für den Prime und Rein! Oh mein Gott, ich liebe es.

00:50:16 In L.A. sind richtig krasse. Ja, Ella, wir müssen auch diesmal wirklich zum Hollywood-Sign climbten. Ich schwöre, diesmal machen wir es. Ja, ernsthaft Bock, ich auch. In so süßen Outfits. Moin, Darcy, was geht? Pokémons. Ja, ich liebe das. Ich gebe euch einen Tag, da habt ihr keinen Bock. Ich spiele schon seit Wochen Pokémon Go, Amir. Bist du krass? Ja, bin ich. Ich habe richtig coole Pokémons. Mhm. Ich liebe den Pokémon.

00:50:53 Hm? Ich weiß nicht, ich kann mich nicht so ganz entscheiden. Ich find Shiggy ganz süß. Ich find Pikachu, Pikachu ist ja obviously mein Lieblings, wenn man sich die ganzen Stofftiere anschaut.

00:51:04 Und, ähm, ja, Shiggy find ich ganz süß und Relaxo ist eigentlich auch voll knuffig. Der ist halt so fett und süß. Und schläft die ganze Zeit. Ja, irgendwie bisschen Spirit Animal. Wie du Pokémon sagst. Wie spricht man das aus? Pokémon. Pokémon? Boah, nee, Pokémon. Oh Gott. Ich glaub, das ist ... Oh nein, das Wannheimarisch kommt schon wieder raus. Pokémon. Pokémon. Nee, nee, ich kann das nicht. Pokémon. Ich muss meinen ganzen Mund irgendwie ganz komisch machen.

00:51:32 Er hat dieses Spray eigentlich auf dem Boden. Ich hab keine Lust, also ... Er möchte keinen Stuhl hochtragen. Fuckboy-Activities. Ich kann das alles nicht mehr, komme rein und höre Pokémon-Schiss. Man! Pokémon-Longa! Wir sind früher so crazy gegangen mit Pokémon Go. Ihr checkt nicht, ne? Ihr checkt alle nicht. Diese Phase, wo man das gespielt hat, Junge, wir sind von Mannheim nach Ludwigshafen überall langgelaufen, das war krank.

00:52:04 Okay, bin back. Love you, Schatz. Bitte betrügt mich nicht. Okay. Love you. Und du mich auch nicht. Doch, hab's auch so extrem gelebt. Boah, so geil. Aber jeder in der Zeit, glaub ich, true. Ich geb dem armen Jungen doch einen Stuhl. Jetzt geht's wirklich eher. Jetzt wollt ihr mich... Du bist der Fuckie. Gut. Mein letztes Mal. Ciao, ciao. Sagst du, ich führe toxische Freundschaften, indem ich nicht antworte? Bin ich der Fuckboy unter den Freunden? Wenn ich das so höre? Ja. Gut.

00:52:44 deine freunde fragen eigentlich nicht ich schwöre ich nehme ich antwort was sind meine man die schreit am telefon ist das krank ich schwörs dir das glaube ich wirklich das hast du schon mal plüto nicht geantwortet ja

00:53:16 Wir hören mal auf Alter, ihr macht mich alle so schlecht. Wirklich einmal einen Monat lang nicht. Jeden Tag habe ich eine Nachricht geschrieben und einen Monat lang nicht. Und jetzt übertreibst du. Jetzt übertreibst du. Warum redet man als Mädchen mit seinen Freunden, als wäre man in einer Beziehung schlimm, verstehe ich nicht. Was ist? Mit Ella. Ach so, was ist daran schlimm? Vielleicht sind wir ja in einer Beziehung, wer weiß, Chad. Und dann?

00:53:47 Es ist einfacher zu zählen, wann du mal antwortest. Ist das schon ein bisschen so ein Event oder was, Amir? Ein Event ist crazy! Bist du an der Leine? Ich verstehe das aber überhaupt nicht. Was heißt das denn? Ja, dass es nicht so unter Kontrolle ist. Hab ich? Was? Fuckboy, Sam hat zugeschlagen.

00:54:17 Fortnite ballert mehr Events als Sam Nachrichten, das ist crazy. Hast du doch auch ein... Willst du sagen, hast du? Was? Nicht an der Leine. Nein, Mann. Er hat mich an der Leine. Er ist so ein Mann. Also komm, das nächste Mal, Alter. Die Frau hat irgendwie den Mann an der Leine. Brav. Hä? Ist doch so, oder nicht? Ja, schon. Gib ich dir recht. Es hat jeden Typ an der Leine. Summer, jetzt reicht's, Alter! Nicht bei mir. Schwämmer, Amir. Du, bin wieder da. Hi, People.

00:54:54 Er ist der Dominante. Genau, Mann. Ja, Mann. Der Unterschied ist, okay. Pluto ist bei dir, okay. Du warst immer bei mir. Ja, das ist also ... Ja, das stimmt. Du warst auch bei mir, Arschloch, in meiner Wohnung in Malta. Hä? Als ich in Malta gewohnt hab, warst du mehr bei mir als ich bei dir. Ich war nicht einmal bei dir im Haus. Ja, aber ... Nee, komm, lass gut sein. Ich hatte die bessere Wohnung. Das war Ella. Ja, die war bei dir. Ich bin nicht gekommen.

00:55:29 Wer ist Gumo? Wer ist das? Wer ist Gumo, Alter? Wer ist Gumo? Was kocht ihr heute? Ja, das kochen wir. Ich hab's dir erzählt. Chicken mit Süß-Sauer und Reis. Richtig? Ja. Wieder dieser aggressive Reis oder der? Nee, der gute Reis, nicht der aggressive. Hoffe ich. Ja. Hab nicht geguckt. Ja, aber du hast für mich gekocht und ich hab eingekauft. Stimmt.

00:55:59 Ja? Ich koche hier mit. Das zählt auf jeden Fall als gemeinsame Arbeit. Mhm. Oder? Safe. Was? Was sagen wir zum 6-7-Batch-Semi? Äh, ich hab's vorhin schon off-stream, also off-stream, on-stream, aber wo ich noch nicht da war, gesehen. Ich muss so lachen. Ich hab sie für mich arbeiten lassen. Ich mach dich so fertig, Amir. Hab Angst vor mir.

00:56:26 Warum sieht man bei Rhymen so braun aus in der Camer? Du bist voll braun geworden, weil du Halsschmerzen hattest und dich da in die Sonne gelegt hast. Du hast mehr wehgetan als in mir gerade. Das war so schuldig.

00:56:42 Hab das nur für hier gekauft, nur wegen dir. Das ist krass. Halsschmerzen, ich schwöre. Er hatte so dolle Halsschmerzen. Kombination mit Ohrendruck. Halsschmerzen mit Ohrendruck und deswegen hat er sich dann oberkörperfrei in die Sonne legen können und hat sich da schön gebräunt den ganzen Tag lang. Oh ja. Vielleicht das war Halsschmerzen, hilf was. Jetzt, jetzt, hau doch. Ach, bitte nicht schon wieder. Bitte nicht. Dennis, sag. Ich bin gespannt für den Bogen. Sperma, ich schwöre dich, wusste, dass du das sagst.

00:57:13 Woher wusstest du das? Schon mal ausprobiert? Nein. Hast du das mal getestet? Nein. Dennis, hast du das schon mal getestet? Gefällt dir das? Bruder, das habe ich nicht gesagt. Ich glaube, mir würde es nicht gefallen. Ich bin auch noch ein bisschen angeschlagen. Du hast es auch noch gekauft. Stimmt, Sarah, du hast es einfach gekauft, statt hier einen Zottenal dazulassen. Du Arschloch. Da sind gute Werte drin. Bruder, was googelst du in deiner Freizeit?

00:57:51 Vielleicht solltest du es mal ausprobieren bei deinen nächsten Halsschmerzen. Ja, ganz bestimmt. Das mache ich. Ernst, okay. Hat gute Eiweiße. Wie viel Gramm Protein sind da drin? Eine Frage für einen Freund, der ins Gym geht. Das mache ich ja eigentlich. Nur für die Wissenschaft natürlich. Genau. Was ist der Armee? Wir müssen eine Revolution starten. Was? Warum? Scheiße, warum verkauft man das nicht?

00:58:41 Das ist wieder lustig, ja? Willst du fragen, was du überlachen musst? Einfach Mutter mit Freund. Puller. Hast du das hier mal, den ich aufs Bett draufsetzen? Nein. Nicht mit den dreckigen Socken. Und Barfuß? Auch nicht. Leander. Ja? Reiß dich zusammen. Jetzt habe ich den Leander gepulschert. Samantraubfischel. Ja, mir war's los. Steht aber zu 95% aus Wasser. Mhm.

00:59:25 Also, oh mein Gott. Was? Das heißt, wenn du auf einer verlassenen Insel bist, musst du gar nicht mal Wasser holen. Du kannst einfach dein eigenes Wasser besser trinken und recyceln. Also, das ist jetzt ein verrückter Call gerade, Bro. Also, das ist jetzt crazy. Wieso?

00:59:49 Das heißt, wir sind eigentlich ein recycelbarer ... Du brauchst dabei mehr Energie und Wasser, als du bekommst. Nein. Weil du ganz entspannt machst. Digga, imagine einfach, du stürzt so ab, du bist auf so einer einsamen Insel. Und das Einzige, was sich Leander in dem Augenblick denkt, ist, boah, jetzt erst mal Jackson, damit ich Wasser trinken kann. Also eigentlich ist ein Sperma. Was? Ich wünsch dich wieder so intelligent wie Pluto. Aber jetzt mal real talk. Gibt's nicht noch solche Fische?

01:00:26 Was? Was für Fische. Die Penisfische? Ja, die greifen deinen Penis an. Noch kill die nicht? Mhm. Vielleicht. Geile Socken, ja, Digga, es ist so ekelhaft. Hast du keine anderen Socken? Soll ich jetzt andere Socken machen? Ja. Die anderen hab ich mal rausgezogen. Ich hab so zwei Stacks hier. Nein, du hast die drüber gezogen. Ja, weil es voll kalt ist. Warum? Kann so ein fauler Sack sein. Was? Also, bitte. Geh einfach.

01:01:04 Ich schwöre, ich will nicht dran... Hau ab, Alter. In welchem Film bin ich... Katastrophal. Ich weiß nicht, in welchem Film er ist, aber in keinem guten. Boah, ih. Leute, bin ich in einem Alter, in dem meine Freunde mir nur noch Sprachnachrichten schicken? Es ist krank. Gott im Himmel. Grundgütiger. Frech, ernst. Eigentlich nicht. Ist irgendwie so ein Ding geworden. Ich krieg nur noch Sprachnachrichten. Du musst ihn besser erziehen. Ernst.

01:01:40 Du hast noch ein paar Jahre. Wie alt bist du? 18. Frische 18, Chad. Sieht man doch. Weil du die anhörst mit höherer Wahrscheinlichkeit, als die Nachrichten zu lesen. Ja, das ist ein guter Call tatsächlich. Wie ist das Red Bull? Ich finde es lecker. Ich kann das alles hier nicht mehr wirklich, Chad. Die Tür öffnet sich. Sesam, öffne dich. Wahnsinn. Schick. Sind die auch wieder? Nee. Die sind frisch. Zeig mal unten.

01:02:46 Meinst du, irgendeiner geilt sich gerade auf deine Füße auf? Was denn? Das sind Socken, die man kostenlos bekommt. Einzelne Chat, wer es geil findet. Jemand muss ja hier Freak-Fuß kommen. Sollen das? Socken, warum kannst du gut? Ja, oder? Leute, passt auf. Sexy Fuß-Reveal hier. Oh mein Gott. Ich heule.

01:03:38 Hot, sehr gut bei SMI 1. Danke, danke. Ih, ich glaub Dennis. Wenn du um Pluto die letzten Menschen auf der Welt wärt, würdet ihr dafür sorgen, dass die Menschheit überlebt? Nicht, würdest du das eigentlich ganz gut finden. Dann ist wieder alles in Ordnung. Ja. Ernst Dennis, das ist brutal, das ist wirklich... Humilitation... Ja. Humilitation... Weißt du das noch? Keine Ahnung.

01:04:31 Aber... Ich hab noch ein bisschen Verdien mit den ekligen Socken. War das wirklich so schlimm? GG-Plus und geh wieder vorne ins Spiel. Also... Moin, Razer! Wurde ich gestern... Wurde ich eigentlich davon allein gesehen, du hast auch gehillmobbt? Was? Wurde ich da auch so gehatet oder ist das nur wirklich wegen meiner Anwesenheit? Das wirst du eigentlich prinzipiell, ja. Warum? So halt. Warum eigentlich? Fühlst du dich arg gehatet? Ja. Wie geht's dir damit? Na gut. Sehr gut, macht weiter.

01:05:11 Ne, sind wir nicht zusammen, Kat. Ja, ist normal. Na ja, danke schon. Ich hab gehatet, dachte, er hätte dich weggezaubert. War sehr traurig. Oh, das könnte mein Gesichtsgel sein.

01:05:29 Was für ein Gesichtsgel? Hab ich mir bestellt. Aus so einem Japan-Shop. Das hab ich doch in L.A. gekauft. Und dann ist es aber leer geworden. Und dann musste ich Dingenssen, dann musste ich mein Gesichtsgel im Internet bestellen. Auf irgendeiner japanischen Seite. Und ich hatte die ganze Zeit Angst, dass ich gescamped werde. Das wollte ich grad sagen. Aber ich hatte keine andere Wahl.

01:05:49 Weißt du wie du nachschauen kannst, dass du nicht gescammt bist? Hä? Weißt du wie du nachschauen kannst, dass du nicht gescammt bist? Packst du das in Chat-CVT rein und fragst du einfach. So, das wusste ich nicht. Dann können sie sicher bestätigen, dass es kein Scam ist oder nicht.

01:06:05 Boris ist aufgeregt über Gesichtsgel, das ist crazy, dieser Blick. Leute, ich freu mich übertrieben, ihr checkt nicht. Ich wusste nicht, wie ich die letzten zwei Tage unter mein Gesichtsgel auskommen soll, Junge. Ich hab das die ganze Zeit noch so den letzten Rest rausgekratzt jedes Mal. Das wär schon toll, wenn's das jetzt ist. Hab nämlich heute ne E-Mail bekommen, ähm, dass es heute ankommen soll. Und ich war so, puh, Gott sei Dank, sonst hätte ich jetzt noch das ganze Wochenende abwarten müssen und das wär ja ne Vollkatastrophe gewesen. Checkst du? Ich check.

01:06:32 Gesichtsgel auf dich rauf. Ja, so nehme ich. Vor zwei Tagen bestellt aus China. Nein. Nein, es ist nicht vor zwei Tagen. Ich habe da jetzt, glaube ich, fast eineinhalb Wochen oder so drauf gewartet. Das ist aus China? Nein, da stand Japan. Ist das Japan? Wo es genau herkommt, weiß ich jetzt auch nicht.

01:06:52 Wie bist du auf das Produkt gekommen? Ich war in L.A. in einem Japan, also in so einem Korean-Shop, die einem so das Gesicht angeguckt haben und gesagt haben, was am besten für Gesichtsprodukte sind. Und da habe ich mir auch eine Creme und alles bestellt, aber die Creme, mit der bin ich nicht so klar gekommen. Aber mit dem Waschgel bin ich gut klar gekommen. Deswegen wollte ich unbedingt diese Waschgel wieder haben. Zu dem Zeitpunkt wusste ich ja jetzt auch nicht so genau, wann ich wieder nach L.A. komme. Und dann, weißt du so, da habe ich schon gesehen, boah, es wird leer.

01:07:22 Ja. Ja, hoffentlich ist es das. Ich hoffe es auch. Clock it! Jetzt geht es aber los, Marcel. Jetzt geht es aber los. Also meine Haare, wie ich die mache, ist ganz speziell. Fünf Schritte weg. Heute bin ich aufgestanden und habe nichts gemacht.

01:07:48 Ja. Ist noch was von deinem Nukes übrig? Junge, jeden Tag. Ich hab... äh, Pibe, ich hab's ja gestern. Ich hab dir doch diese Nukes-Produkte gezeigt, weil ich gesagt hab, ich find diese toll. Ja, sind noch da. Die sind aber ganz gut. Gäh? Ich schwöre. Du bist so ganz müde, ist das das Wetter? Ja, ist auch das Wetter. Ja? Sagst du das wirklich nach der Bühne? Ja klar, dieses ganze Hin und Her vor allem. Warm, kalt.

01:08:23 Also bist du der festen Überzeugung, dass das Wetter auch so den Körper stark beeinflusst? Ja. Das glaube ich mich auch. Wer holt das Paket jetzt? Meine Mami. Kann man durch den Wetterumschwung mehrere Wochen Kopfschmerzen haben? Ja, kann man. Krank. Und wieso kommt das? Hm? Wieso kommt das? Weiß ich nicht. Das war eine...

01:08:53 Kannst du uns mal mit ins Bad nehmen und eine Step-by-Step-Erklärung machen, wie du deine Haare machst? Digga, ich würde es ja so feiern, kannst du mal bitte so einen TikTok machen? Was? Meine Haare? Meine Haare sind nicht besonders, wie ich die mache, weißt du? Ja, aber mach das doch mal, so auf Ernst, so, welches Shampoo du benutzt und so. Also ich schwöre, ich benutze wirklich...

01:09:12 Alles was einfach Shampoo ist. Und so Shampoo, welches Shampoo dann? Ja, so ein Get Ready With Me. Sam, wie bei Get Ready With Me? Ich glaub's juckt bei mir keinen. Ich würd, ich hätt schon, sonst hätt ich schon längst gemacht, ich schwör. Ich glaub's bockt einfach keinen. Warum bockt das dann Leute? Ich hab voll meine Haare richtig beschissen. Hä? Ich weiß nicht, ich bräuchte da einen guten Anfangssatz, um zu rage baiten oder so. Mich juckt's. Ich hab voll die guten Get Ready With Me geschickt, Sam. Die du machen kannst.

01:09:48 Ja, auf TikTok oder wo? Was für ein Ragebait? Sonst würdest du mal einfach den droppen. Weiß ich nicht, sag ja, ich bin halt eine Ragebait-Queen auf TikTok. Wenn ich nicht mehr drauf sein wollte, dann mach diese Morgenroutine. Hen Luten, danke für den Primey und Reini. So was ist Ragebait. Würde schon nachmachen mit so Schminke und so. Ja, ja, ja. Ich auch.

01:10:12 Ja, also bei dir weiß ich, dass du's nur machen würdest. Vielleicht könnte ich einfach das Bild von dir einblenden. Achso, danke. Wenn ihr nicht so aussehen wollt, was ihr dann so bekommt. Gott, ja bitte. Super. Toll. Guter Mann. Ähm...

01:10:45 Leute, ich habe heute Morgen mit meiner Bank, ich habe da so einen Auszug gebraucht von meinem Konto, mit der Bank telefoniert. Ich schwöre, sorry, aber da sind teilweise so, also wirklich so unfassbar, tut mir leid, dumme Mitarbeiter einfach, die einem nicht weiterhelfen können. Das ist unglaublich. Ich dachte wirklich, die wollen mich heute Morgen, dachte ich wirklich, die müssen mich alle rage baiten oder so. Also es ist wirklich unglaublich gewesen. Das ist oft so, ne?

01:11:11 Und Digga, bei mir in meiner App, da steht ja auch immer so drin, wer dein Berater ist. Ich schwöre dir, das ist schon mein 10. Berater oder so, den die mir da reinmachen. Die wechseln ständig den Berater. Ich hatte auch mal einen Bankberater. Vielleicht war das so ein bisschen zu gemein zu hören, die haben keinen Bock mehr. Nee, pass mal auf, das ist auch eine total lustige Story. Ich sage ja jetzt auch nicht, bei welcher Bank ich bin. Aber ich hatte mal einen Bankberater, der mich dann zu Valentinstag eingeladen hat.

01:11:36 Bruder, das war halt auch crazy und dann wollte ich halt auch nie wieder mit dem reden halt. Ich fand das übelst weird. Erinnerst du dich, Dennis? Du kurz! Ja, ja. Wie hat er das dann gemacht?

01:11:50 Also hat er dir einfach geschrieben oder was? Nee, angerufen. Und dann ist meine Mama aber rangegangen und dann hat er halt gesagt, dass er mich dann an Valentinstag, aber halt auch, er hat nicht so meine Mama und mich eingeladen, sondern nur mich halt. Er wollte mich dann zu irgendeinem Essen oder irgendwas und noch irgendwas war da, wollte er mich dann zu Valentinstag einladen. Und meine Mama war dann nur so, mhm, okay, halt. Und sie erzählt mir das so und ich war so, what the fuck, halt. Ich habe seit acht Jahren den gleichen Berater noch nie mit ihm geredet, das ist auch crazy.

01:12:23 Nee. Also ich krieg jedes Mal irgendeinen neuen Berater. Wären die besser oder schlechter? Gleichbleibende Katastrophe tatsächlich. Aber scheinbar ist der jetzige, der jetzt seit einer Woche mein Berater ist, ganz gut. Der hat mir jetzt nämlich die Sachen zugeschickt. Stark. Hättest du das gemeldet, hätte er es ja für eine Abmahnung bekommen und zu Recht.

01:12:49 Ja, nee, ich hatte dann plötzlich auf einmal wieder einen neuen Berater. Das war dann auch einfach over. Ich hab's dann auch einfach gelassen. Vielleicht fand das ja auch so unangenehm. Hoffentlich. Eine Abweisung bekommen zu haben. Hoffentlich. Und wieso sollte man auch mit der Bank reden, als normaler du bist ja selbstständig. Ja, keine Ahnung. So. Wollen wir eigentlich mal langsam into the kitchen gehen? Ja.

01:13:35 Mann, Alter, was seid ihr eigentlich so frech, Junge? Ach, das ist doch funny. Ich muss aufs Klo. Bisschen funny ist das schon. Du musst aufs Klo? Ja. Digga, ich schwöre, ich kotze. Ich hasse das. Ich hasse das, so Freunde von mir, die so im Urlaub sind. Eigentlich bin ich immer die Freundin, die so scheiß Snaps dann schickt. Mit so Strand- und Sommersonne-Kaktus. Das faggt mich jetzt voll ab. Ich gönne das gar nicht gerade. Die sind so Thailand-Bali und so, und die schicken mir so Snaps. Ich finde das richtig scheiße.

01:14:04 Fällt doch. Nee, Mann. Findest übelst Arsch. Richtig schön mit Sonnenuntergang und so. So Kokosnuss in der Hand. Nee, feier ich gar nicht. Wie fies bist du? Du schlüsselst doch hier grad mit mir und Mann an, Alter. So geil. Danke. Ich mach am Weekend wieder meinen guten alten Nudelsalat. Ja, geil. War das grad irrenlos? Aber du bist doch 29, Dennis. Wie kannst du keine Frau und Kinder haben?

01:14:39 Ich habe heute vergessen, wie alt Deines ist und ich dachte, er wäre 27. Er war sauer, dass ich es mir nicht merken konnte. Du kannst dir eh schon mehr Sachen merken, mach. Lach nicht so dumm. Junge, das war so lustig. Dein Zeitkick braucht für dich zu kommen. Weißt du, wann Deines Geburtstag hat? Ja, das weiß ich. Hör mal auf jetzt. Ich schwöre, gestern fragt mich Pluto einfach so aus dem Nichts um.

01:15:07 Wann hab ich Geburtstag? Und ich gucke ihn so an. Und ich wusste einfach nicht. Ich dachte dann, ich wäre lustig und sag so, wann hab ich Geburtstag? Und wann hab ich Geburtstag? Und er wusste es einfach. Und ich war so, what the helly. Wann hab ich Geburtstag? Ich weiß es nicht. Irgendjemand aus dem Chat würde es sogar eher wissen. Oh Mann, warte, ich gucke. Nein, du darfst nicht gucken. Doch, ich gucke jetzt. Mir ist auch egal. Doch, jetzt weiß ich es.

01:15:35 Ich habe auch auf der falsche Geburtstag angegeben. Echt? Wirklich? Nein, Spaß. Guck. Ja, okay, der hat ja jetzt hier diesen Ausrufezeichen benutzt. Oh, jetzt kannst du... Wann hat Armee Geburtstag? Weiß ich nicht, Digga. Was ist denn mit euch? Ist aber auch wichtig, sag ehrlich. War das Februar? Die People. Müsst du nicht auf Toiletten? Ja. Ist die Küche frei? Ich...

01:16:11 Sie weiß nur wichtige Geburtstage. Ernst? Ich weiß Dennis Geburtstag. Ich weiß Geburtstag von meinem Cousin, Geburtstag von Mama und Geburtstag von Ella weiß ich auch. Guten Appetit, sei da. Ähm, ja. Es ist noch nicht lange her, wo wir gratuliert haben. Mir kommt es nur nicht so lange vor. Die Zeit vergeht wie im Flug. Was? Ich schwöre das, ja. Das Rad hat komplett runter. Hm? Was? Was denn? Vielleicht ein November.

01:16:52 Der hat doch nicht mal 100 Zaps. Mein Gott, ja, ich muss tatsächlich auf Toilette. Soll ich übernehmen oder was? Schweren Herzens muss ich ja sagen, ja. Wieso schweren Herzens? Scheiße, ihr seid ja wieder unter uns. Was macht das Leben? Doch, ich schwöre, ich habe sehr viel angespart. Du hast am 14. November Geburtstag, ey. Mann, Fortnite, Bruder. Keine Erle. Ich schwöre, meine Haare sehen aus wie Rotze heute, ey. 17. Oh, schade.

01:17:46 Halsbause, Dex. Streaming-Quali massiv gesunken, jetzt weg ist okay, Bruder. Ich bin seit weniger als 30 Sekunden hier. Lauter? Nee. Nee. Chef hat's schon richtig eingestellt. Bisschen lauter reden. Ich komm ein bisschen mehr ran. Okay, Main. Moin Jani. Was kocht ihr heute? Chicken? Leute, er hat doch Halsschmerzen ja eben, Dennis. Ich kann eh noch nicht so viel schreien. Lass ihn, ich schwöre sogar.

01:18:21 Wir kochen Chicken mit Chicken und Süß-Sauer und Reis. Danke, Wurm Kliembeck. Korrekt. Ich glaub nicht, Danny. Obwohl, keine Ahnung. Wer weiß. Nein, Gobli. Immer diese Frage. Wer lebt denn unter einem Stein oder so? Ernst? Wer ist Bernd? Wer ist Bernd? Bernd das Brot oder was? Wer ist denn jetzt Bernd?

01:19:06 Der große Teddy. Was für ein großer Teddy? Der riesige oder was? Bernd. Keiner Name. Äh, nee, ja nie. Ey, ihr müsst aufhören, eure Namen so dunkelblau zu machen. Ich kann euren Namen nicht lesen. Achso, Pibe, ja. Bruder, man, ich bin im Moment gar nicht. Gar nicht, gar nicht. Ich bin im Moment eher im Brawl. Ja, jetzt ist gut. Sehr schade, Neude. Ich bin eher im Moment im Brawl Starscrime, ich sag ehrlich.

01:19:56 Das ist irgendwie mein Game. Das ist ein bisschen competitive, ein bisschen... Das ist einfach tough. Ich habe jetzt 43.500 Trophäen und habe insgesamt 33 auf Prestige. Bruder, ich sage eh, Trophäen sagen gar nichts aus, man. Du möchtest ja auch viel spielen. Dein Wurst, wer ist Bernd? Der große Teddy. Wieso sagst du das wirklich? Was sind das für Umdrehungen? Ja, deine Safe. Du hast vielleicht 120.000 Eier genockelt.

01:20:42 Das ist aber jetzt gemein. Weiß ich jetzt nicht, ob ich das jetzt so supporten kann. Nein? Nein. Spaß, dein ist Spaß. Ich gewann mich nicht. So, Moment, ich schreibe kurz mit meiner Mom. Äh, Sunny, ich überlege noch. Was überlegst du? Ob ich im Mai nach der Sütter fahre. Was ist da? Die Fortmacht-Wertmeisterschaft. Cool. Die In-Season-Laden. Also, letztes Mal in Frankreich war es eigentlich ganz cool, ich sag ehrlich. Aber da hatte ich auch Plus Eins und konnte die ganze hinter die Kulissen.

01:21:26 Kann man dann so zugucken. Wie so Zuschauer. Wie cool! Findest du? Hast du das letzte Mal gesehen? Mhm. Von Frankreich? Mhm. Wie die da durchgedreht sind? Ja, ich fand das cool. Das war wirklich peak. Gute Clips. Ich war nämlich mitten in der Menge bei diesen Franzosen, die da so durchgedreht sind. Das bietet... Okay. Ich verstehe gar nicht, woher Zara das kommt. Nur weil da ein bisschen Kackling vor Ort ist.

01:22:02 Chat, ihr seht kurz, Starting Soon. Boah, Dicker. Was ist denn jetzt schon wieder los hier? Ich wollte nur zeigen. Guck mal. Ja, ich hab das gesehen. Das war wenigstens. Aber ich sag, in Deutschland wird das nicht so krass. Doch, safe. Nein. Die Franzosen, das ist nämlich diese... Die waren nicht mal Fortnite-Spieler, das waren doch diese Fans von dieser Organisation. Das ist ja nett. So. Chat, sieht die Küche?

01:22:38 Semisingle-Lol. Ja, lol. Cool! Willkommen! Bis gleich! Der ist lauter? Tot? Wer ist lauter denn? Du bist Profi-Koch langsam, Bruder. Bin ich schon, ich sag' gern. Du hast nur eins gesagt. Frikadelle Steve. Frikadelle Steve. Männer. Oh Gott, mach das nicht. Ja, süß die Männer, ne?

01:25:31 Sonst hat mir Mama das Rezept nicht weitergeleitet. Ich habe keine Ahnung, ich habe diesen Namen irgendwie im Kopf. Wo hat sie denn jetzt das Rezept wieder hingetan? Äh, nö, ist ja nicht. Mama! Ich brauche das Rezept mal bitte! Ja? Das war doch Franz. War es das jetzt gut oder nicht?

01:25:57 Nein, das ist gut. Das war davor Franz. Muss ich irgendwas schnüllen? Habe ich schon wieder verarscht? Ne, ne. Ich weiß nicht, ob wir was schnüllen müssen. Ich muss das Rezept nochmal durchlesen. Ja, passt. Da ist es richtig leckig aus. Ich glaube, wir brauchen ein Chicken. Ja, das brauchen wir. Da legst du richtig. So. Was? Sauber. So. Erstmal Reis. Machen wir den Reiskocher, Ali. Es wird gekocht.

01:26:47 Balsami-Chickenreis mit Chicken und Süßsauersauce und Tomatenmark und Chicken. Er wollte Eier auf dem Kopf zerschlagen. Das? Warum hast du so... Mhhm. Feierst du das oder das? Hast du an den Finger? Ach Quatsch jetzt nicht. Menschenskinderherr. Die Eier riechen gereift. Das ist ja gerlich. Was heißt die riechen gereift? Die riechen so leckig. Kannst du mir auch eins schälen? Klar. Ups. Mhh.

01:27:53 Ich schwöre, das tut immer noch weh beim Schlucken. Du hast ja von Chad gehört, was du da machen sollst. Das hast du doch gelernt. Ich hab Bock auf Nudelsalat, aber keinen Bock einkaufen zu gehen. Was habt ihr hier mit eurem Nudelsalat? Ernst. Nudelsalat? Tuff? Wie? Ist das nicht essbar? Hm? Natürlich ist es essbar, das ist doch nur die Farbe. Gib doch! Ich wollte dir Salz drauf machen. Wie soll's bringen? Warte doch. Danke. Viel sauer.

01:28:42 Nein, Sarah, du checkst nicht. Kennt ihr das nicht? Wofür? Wenn man halt schmerzt, dann hat das... tut schlitten beim Weh. Er hat dir echt ein hässliches Ei gegeben. Ich habe irgendeines gegriffen. Wir hatten so viele Eier genockelde. Nicht das kaputt machen. Das ist mein Lieblings Ei. Echt? Wie warst du dir das auf? Was machst du damit? Essen. Was machst du?

01:29:29 Glutus ist echt eine Kulturbanause. Zum Ei serviert man natürlich Maggi. Warum sagt das immer jeder? Hast du schon mal Ei mit Maggi gegessen? Ne, noch nie im Leben. Willst du? Willst du mal? Wieso? Was schmeckt das? Wir brauchen eine Paprikaschote. Rot und Gelb. Was ist eine Schote? Ja, nehmen wir einfach eine Paprika. Komm, du kannst Paprika schneiden. Geil. Freust du dich schon? Geil, das ist die Morse.

01:30:08 Süßes wird die Prämien ausgestellt. Auf uns. Ja, also what the fuck. Du musst es wieder so komisch machen. Ich hab's komisch gemacht. Ja. Nicht du gerade, oder? Ich hab ganz normalen Satz gesagt. Ich bin wieder die komische Chat, ist klar. Ja, süßes schaut doch nur auf mich. Chat, was habt ihr heute gegessen? Da steht's.

01:30:41 Thomas, willkommen im sechsten Monat! Ein verspieltes Gumogumo. Was für ein Sandwich, Dennis? Dennis hat ein richtig leckeres Sandwich gegessen heute. Brezel, Döner, was sonst? Döner. Nix, alles gut. Was denn? Ich hab nicht mal ein bisschen gemacht, das war schon richtig beschwert.

01:31:23 Mann, ich habe ein Problem, okay? Kann dieses Geschmatze nicht. Geschmatze? Mann, auch dieses Kauen. Tut es wieder weh beim Schrotten? Genau deswegen esse ich auch so langsam. Das soll kein Disrespekt sein, dass es nicht schmeckt. Willst du mal das Chicken rausholen? Willst du das marinieren? Ja. Super. Pluto, ich weiß, was da hilft. Oh Mann, ihr seid alle so gleich. Ich schwöre, ich kann das nicht mehr.

01:32:16 Was soll das jetzt? Was sollst du? Hast du Handschuhe so verhandschuhe? Was? Tut es bitte wieder zurück in den Knieschrank. Warum ist eigentlich ein Gummiband um den Brokkoli? Ach das hier. Der Mann macht mich mental fertig. Der sollte Chicken marinieren. Ja und also. Was sollst du das Chicken? Ach du Scheiße. Soll ich das ganze Chicken machen? Das ist ganz schön viel. Ja. Mama das ganze Chicken? Mama?

01:33:07 Oh, sie duscht. Ja gut. Da müssen wir das wohl machen. Ist das viel? Das ist schon viel, ja. Warum schneid die zweite Paprika? Hopp, hopp. Bin dabei. Wie hast du das so cool in so einem Würstelwürfel? Sie lebt noch bei ihrer Mutter. Chad, wann würdet ihr ausziehen? Findest du das peinlich, mal sein Alter noch zu leben? Als Typ mit Ü20? Du bist keine Ü20.

01:33:54 Wie? Natürlich bin ich um 20. Über 20? Hm? Pluto, was machst du da? Wieso? Ist doch voll... Art to watch Pluto beim Paprika schneiden. Was denn? Art to watch. Ey Leute, Hauptsache er macht's. Jeder hat da so seine eigenen Spezialitäten. Schon noch nie in der Kirche. Ja Junge, das ist aber auch hier wirklich eine komische Paprikerei. Jetzt ist die Paprika wieder komisch. Schon? Und du willst es auch immer so speziell haben?

01:34:43 Ich will es einfach wie eine Paprika geschütten haben. Das stimmt doch überhaupt nicht. Ja, aber eine Paprika, da kann man ja auch das Weiße essen. Dann essen es doch, knabber es doch. Will ich ja nicht. Du bist chronisch inkompetent, ist geil. Ich steche mir die Augen aus, ja, dann ist machbar. Was, chronisch inkompetent, du machst?

01:35:07 Ey, das ist so ein geiler Satz. Oh, scheiße. Du bist wirklich chronisch inkompetent. Das finde ich einfach krass. Okay, das ist jetzt wirklich zu hart. Warum? Das ist einfach zu viel. Findest du? Das bin ich traurig. Warum? Weil es einfach beleidigend ist. Wieso? Einfach beleidigend, ich gebe mir hier Mühe. Ja. Wie? Was denn? Und du machst mich fertig. Ich mache dich fertig. Yes. Okay. Na ja, jeder wie er mag, ne?

01:35:37 Ja. Nein, wir machen das mit Absicht, damit die Frau das übernimmt. Nö. Ach so, du willst also gar nicht. Ich würde gerade schwindeln doch. Du willst mir also gar nicht helfen. Was? Ach so. Jeder hat seine Stärke, Pluto sucht seine doch. Stimmt auch gar nicht. Ich habe viele Stärken. Was kocht ihr? Chicken mit Reis süß-sauer. Für die Paprika? Bitte? Wofür die Paprika? Wie, wofür? Für Wurst? Für das Chicken süß-sauer? Hä?

01:36:20 Was denn? Wie die so an der Paprika rein, oder was? Willst du keine Paprika da dran haben? Doch, ist doch noch ne Frage. Ja, so, ja doch, macht man ja. Das ist scheiße. Ne, super, machst du das ganz toll? Sei ehrlich mit mir. Ganz toll? Ne, wirklich jetzt. Mausi, super. Paprika, wann man denn? Das hat doch selber die Paprika geschnitten, als wäre er chronisch inkompetent. Hast du mal erzählt. Ja, stimmt. Ja eben, was lacht dann, Dennis? Hast du das tatsächlich gegoogelt, Dennis? Ich hab im Kopf so'n Scheiß-Saben peinlich.

01:37:12 Zack. Passt das? Wahnsinn. Nee, ist wirklich. Irre. Irre Wahnsinn. Wenn du es übertreibst, dann ist es immer ironisch gemeint. Nee, du machst es auch ganz toll. Du musst Chicken schneiden. Die trägt dich cool aus. Ich hatte meine Paprika normal geschnitten. Weiß ich ja nicht. Da habe ich was anderes gehört. Kannst du mir Naturjoghurt geben? Oh ja. Was noch? Noch irgendwas aus dem Kühl? Nee, war da nicht. Alles du, ich höre schon raus, wenn sie sarkastisch meint.

01:38:03 Ich habe meine Paprika normal gesteckt. Dennis, du hast es auch scheiße gemacht. Das tut mir leid. Dieser griechische Joghurt. Den kannst du in die Laktose freien sehen. Wo ist denn der? Irgendwo im Kühlschrank. Ja, das ist... Putobahn Brawl Star Livestream. Bro, irgendwann. Echt? Ja. Geil, Mann. Ich freue mich schon.

01:38:33 Übertrieben Bock drauf. Bin ich gemein? Entschuldigung. Tut mir leid. Ich höre wie gesagt, ich höre dir so sarkastische Sarkasmus raus. Sarkastische Sarkasmus raus? Ja genau. Entschuldige bitte. Was läuft denn so in meinen Weg rein? Du bist in meinen reingelaufen. Ja jetzt so ein Löffelchen Natur-Joghurt auf das Hähnchen machen. Wie viel?

01:39:04 Ein Löffel von dem Naturjoghurt ins Hähnchen machen, war der Satz. Achso, ich hab gerade in den Chat geschaut werden lassen. Zwei Esslöffel. Gut, zwei Esslöffel. Kannst du da weggehen? Danke. Ich hab schon abgedacht. Ja. Was poppt denn das? Der Reis? Das ist ja richtig flüssig, das wäre kein Joghurt. Das ist halt ein laktosefreier Joghurt, was soll ich dir halt sagen? So.

01:39:45 Rührhals. Und jetzt? Das ist ja voll OP! Was? Ich habe die richtige Ananas gekauft. Guck mal, Chat, die ist schon geschnitten. Schmeckt? Mhm. Bisschen Stück? Mhm. Und jetzt? Jetzt durchmassieren. Mit den Händen. Kannst einfach mit dem Löffel machen, mache ich auch immer. Durchmassieren? Klingt ja ein bisschen Zuss.

01:40:22 Leander Pizze. So, im Minoway machen wir die Soße, Chat. Und zwar brauchen wir dafür 100 Milliliter Ananas. Keine Ahnung, wie ich das jetzt hier schick mache. Funktioniert gut. So, was ich liebe, das neckt sich. Chat, dann würde ich ganz schön viele Menschen lieben. Halte ich für eine Lüge, den Satz. Hast du Spaß? Das hätte ich unbedingt würzen. Würzen, ich vergesse nicht. Ja, mit Wasser würde ich sie würzen. Hm? Welche Gewürze brauchen wir? Hä? Welche Gewürze brauchen wir?

01:41:27 Du kannst das Hähnchen Gewürz nehmen, Brathähnchen. Das jetzt finden wir wieder. Zwei Esslöffel Tomatenmark. Wie viel machen wir da rein? Mach das einfach mal nach Gefühl. Ich? Soll ich das nach Gefühl machen? Ja. Shit. Super gemacht. So, wie viel geht es sogar für die Allmengern-Chicken? Da tut mir wirklich leid, warum denn? Er macht das doch ganz toll. Apfelessig. Mit der Hand geht es besser.

01:42:52 6 Esslöffel Chat. Boah, ich finde Essig stinkt so ekelhaft. Oder ich hasse Essiggeruch. Kannst nochmal nachwitzen, absolut ja. Ja? Viel nochmal? Ja. Pluto Huste, wenn du gezwungen wirst. Achtung. Wie viel? Ja, ein bisschen. 2 Esslöffel Zucker. Das ist aber würzig ey. Riecht aber ganz geil, muss ich schon sagen. Sojasauce? Was denn?

01:43:50 Der hat geschrieben, was du für einen Zaubertrank brauchst. Ich komme mir wirklich vor, als ob ich einen Zaubertrank brauche hier gerade. Was ist das? Das ist die Süßsauersauce? Wie viele Schultern sind im Raum, Pluto? Eins, zwei, drei. Wenn eine Frau berührt, das ist so krass. Das ist Shake-rechtlich. Wird das die Süßsauja, ne? Das wird die Soße gerade, ja. So, ein Esslöffel Sesamöl.

01:44:29 Das ist mir gegen Zaubertränk, was ich hier mache. Ernst, Chad, ernst. Was sagen wir zum Chicken? Sieht toll aus, richtig gut. Ernst? Ich weiß nicht, ich weiß nicht, wie ich es mir glauben kann. Bis wieder los. Ciao, Thomas. Viel Spaß. Auf einen tollen Tag. Ich kann essen, die sind sehr krass, muss nicht mehr so gut rausgehen. Ich habe schon wieder das Salz hin. Wo ist denn das Salz? Da. Wo? Mit dem Ei. Ich weiß auch nicht, wann er aufhört. Ich weiß auch nicht, wann er aufhört. Du kannst doch etwas Paprika holen, wenn er einen Sack kriegt.

01:45:16 Soll ich? Ja, mach gerne. Braucht genauso viel? Mach einfach mal ein bisschen. Ja, das passt. So, passt. So. Ist das Kaffee? Ja. Ja, das ist Kaffee. Wie braucht ihr Kaffee zusammen? So, nehmen wir ein kleines Schüsselchen nochmal. Und zwar machen wir jetzt hier... Ich schwöre, man würde nicht erklären, dass das Chicken ist. Hupsi, das sollte so nicht passieren.

01:46:15 Speisestärke, Chat. Zwei Esslöffel. Genug Ungewöhnliches. Haha, das passt nun zusammen. Siehst so aus, als würde ich eher ein verschiedenes Gericht tochen. Hä? Das Schicken und die Soße halt. Sehr gut, danke. Danke, Jesus, danke. Braucht mich auch mal, weißt du. Du machst das toll.

01:47:04 Super machst du das. Ganz große Klasse. Wie kaufe ich das nicht ab? Mann, doch. Ich meine, das ist total ernst. Mit Wasser verrühren die Speisestärke, Chad. Die weiße sieht alles auch ein bisschen komisch aus. Das schmied sich alles zusammen. Ja, hoffentlich. Das ist dann eben diese klassische Stimme. Das ist diese klassische Tonnahme. Das kommt jetzt auch noch mit hier rein. In die Hexensauce.

01:47:50 Brauchen Sie irgendwas? Du könntest jetzt ein bisschen Lauch schneiden. Lauch schneiden? Ja, hier. Bitteschön. Danke. Mensch, das sieht doch richtig lecky aus, Chat. Ich will mich ready machen, wenn was ist, bitte schreien. Machen wir, Piwel.

01:48:18 Er soll sich selbst schneiden oder bist so gegen Lauf verstehst du? Ich checke, danke. Hast du verstanden? Ja, so. Also hast du gegrabt? Hast du gedacht? Ja. Warum boxt du mich? Geboxt? Aua! Sagst du mir das nicht? Manche Leute glauben das. Echt? Ja. Er hat mich nicht geboxt. Das war ein liebevoller... Jetzt hat er es getan. Warum? Bro.

01:48:47 Okay. Okay, danke. Ey, nicht so böse. Nein, Entschuldigung. So Leute, hier kommt jetzt nämlich gleich das Ich-Nicht. Schönes Haarer. Schönes Maik, danke. Muss man auch noch abziehen, ne? Ja. Scheiße. Bisschen. Welcher Haut war das? Nochmal die hier? Ja. Das muss man nicht immer machen, weil wenn der ein bisschen älter ist, macht man das. Ist der ein bisschen älter? Ja. Mein Fehler vielleicht.

01:49:48 Oh, wie lecker das Hähnchen riecht, ne? Ist gut, du bist? Mhm, riechst du's? Mhh. Gut noch. Schöne Leopardhose, danke. Du hast doch gar keine Leopardenhose an. Ich hab für dich gedankt. Gedankt? Gedankt? Danke, danke, danke? Danke und Rufen? Äh, ich will irgendwie... Ja, egal. Was denn? Es sind zu viele Laufwerke schmissen, sag ich. In der Klasse. Gesundheit.

01:50:25 Dankeschön. Machst du eigentlich echt eine Stimme dann so süß? Du siehst lecker aus. Nein, ihr Chert, ihr seht ganz appetitlich aus. Du natürlich auch. Danke dir auch. Gesundheit, danke Chert. Ich lege nun auch noch los am Bett, aber danke, ja. Kann man da auch mal machen. Eben. Was ist los? Wolltest du einen Platz schaffen hier? Ist das so ein Schrei? Mhm, so ein Platzschrei. Zieh lieber runter, nicht hoch.

01:51:19 Kann ja nun wieder ein Pluto-Zuschauer sein hier. Ist es? Wieso ziehst du es die ganze Zeit hoch, aber nicht runter? Lorenz, es reicht. Dennis! Dennis! Penis! Ihr Loser. Es macht so Spaß. Ist das der ganze Lauch, der so übrig geliehen muss, von dem du was abgezogen hast? Ja. Wie viel willst du noch abziehen? Sorry, Chef. Wir schreiben da aber drei das gleiche rein, ich weiß auch nicht.

01:51:59 guter zuschauer hat meine schere sohn die leckige guck mal ich rieche schon ich hoffe die so habe ich jetzt nicht verkackt sonst ist alles im eimer statt richtig interessant

01:52:46 Ja. Ist das zu wenig Lauch? Ne, passt schon. Ne, sag mal. Ne, passt. Total in Ordnung. Am Pluto die Spezialsoße schmeckt, das werden wir dann sehen, ob die schmeckt. Meine Spezialsoße. Ja, ja. Wurde das getimertet? Ach so. Du hast es anders formuliert, als es da steht, Mann.

01:53:26 darf doch lustig sein mein gott ich dachte dann wird schon wieder alles gekannt sind was er sagt ehrlich und darf es kaum nicht lustig sein doch der dennis freizeit vor der kühlschrank wieder ein äh der flose frei im ding ok das hähnchen ist so lecker geworden habe ich sie da gut gewürzt super willst du mal taste testen letztes mal habe ich es auch gewürzt du hast es richtig drauf

01:54:06 Gut wahr? Hab ich dran. Jetzt kommen die Paprikas rein, Schatz. Gibt es schon mal eine Mude? Ja. Ich prüfe das mal, steht dir? Würdest du sagen, pink steht dir? Ja. Ernst? Mhm. Auch dieser pink Anzug nicht? Nein. Fand ich nicht so hübsch. Wirklich? Ja. Bin ich zu ehrlich? Das war schon süß, aber... Ne, sei doch ehrlich. Bisschen Schweinchen. Bisschen Steinchen? Schweinchen.

01:54:52 Schwein. Ich hab's gemacht Schweine. Scheinbar. Hä? Wie schon? Hab's jetzt wieder nicht verstanden. Noch irgendwas was rein muss? Hi Gino, da bist du ja wieder. Morgen. Das ist alles anders. Ihr seid schon wieder komisch, reißig zu sein. So. Reißig zusammen? Ja. Jetzt kommt unsere Ananas mit rein. Was machen wir mit dem Bauch? Ja, kommt noch rein. Klar.

01:56:05 Was kocht ihr? Chicken süß-sauer mit Reis. Reis ist fertig. Woher sind die Mikes von Rode? Gibt's auch in anderen Farben. Einmal nochmal einen Chat haben, das wäre ein Traum. Träume, die nie wahr werden. Hm? Hm? Was hast du gesagt? Machst du mich nach? Machst du mich nach? So kling ich doch gar nicht. So kling ich doch gar nicht. Digga, so kling ich nicht. Hm.

01:56:50 Könntest du einen Mann ernst sehen, der so eine kringel Stimme hätte? Ja, ich denke schon. Ja? Ja. Würde ich gerne sagen. Okay, du übertreibst aber auch ein bisschen. Wieso? Das war damit gemein. Du hättest die ganze Zeit nörgelt. Nörgeln wär jetzt nicht ganz so geil, sag ich ehrlich. Was für Ananas? Ja, das gehört in so süß-sauer Chicken halt mit rein, Chat. Ernst?

01:57:31 Kommt da ja Spaß aber hin. So, Chad, und jetzt kommt das gruselige, die Hexensauce. Ich bin wirklich gespannt. Ich auch, ich hab ein bisschen Angst. Ich sag ehrlich. Und jetzt entscheidet jetzt das Gericht. Jetzt entscheidet wirklich jetzt das Gericht. Ob das jetzt geil wird oder ekelhaft. Die Spezialsoße. Die ist so special, ey. Wom hast du das Ding in der Hand? Sieht aus wie Rapunzel mit der Pfanne in der Hand. Rapunzel? Mhm, kennst du das nicht, dieses Scheiß drauf?

01:58:10 Also ich sag ehrlich, eigentlich sieht das ganz geil aus gerade. Die sind auch nicht schlecht. Oh Leute, das ist gut geworden, schaut mal. Das sieht so richtig, Chicken, sieht sauer aus. Bin fasziniert. Spezialsoße hat wohl was gebracht. Die Frage ist nur, wie es schmeckt. Guckt mal, Chati. Seht ihr? Müsophonil ins Stream gucken, ach crazy, ich verstehe es. Googelt es einfach.

01:59:15 Sieht echt gut aus, Chat. Ich bin mal wirklich gespannt. Ich finde sogar, da würden sogar so Cashew-Wüsse drin auch gut passen. Leute, ich probiere das jetzt einfach, ne? Ich sage euch ehrlich. Ich sage euch auch ehrlich, wie es jetzt schmeckt. Grüße von Klo, Grüße, Benni. Verdammt, es ist lecker. Ja. Willst du probieren? Ja. Irgendwie, es schmeckt anders, als es gerochen hat vorhin, die Soße. Es ist heiß. Wie findest du es? Lecker.

02:00:17 Genau mein Fall. Das ist wirklich gut. Krass. Hätte ich jetzt irgendwie nicht erwartet von der Spezialsoße, Chad. Ist approved. Kommt das Döschen auch in den Müll? Ja. Jetzt habe ich auch Hunger, auch zu Recht. So. Und dazu gibt es dann Reis. Der ist auch fertig hier. Was gibt es wirklich hier, Dennis? Also das ist richtig geil geworden und die Soße ist richtig geil geworden. Toll. Ich freue mich gerade dolle. Seid ihr jetzt eigentlich wieder gut miteinander? Ja, offensichtlich sind wir es. Ich trinke halt noch lauter.

02:01:35 Würde ich das machen, würde es nicht gut sein. Ja klar, wäre ja auch eklig. Ja. So, Chat, dann sind wir tatsächlich küchentechnisch wieder weit vorangekommen und können uns auch wieder verabschieden von der Küche. Tendenziell. War doch flott, ey. War eine flotte Nummer hier. Vicky in der Küche gehabt. Bucky. Ja, okay. Tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, wir sehen uns oben. Das war Ernst viermal, das war Ernst viermal.

02:03:12 Was soll ich euch sagen? Ich will so nen Satz nicht mehr hören, krank. Entschuldigung, jetzt hab ich verpasst. Nichts. Gar nichts. Ich laber wieder Scheiße. Was ist denn los? Kalt. Kalt ist dir? Füß. Ach nein, Mausi. Fand ich geil den Satz. Perfekt, Sarah. Einer muss auf Boden sitzen. Er will da sitzen. Ich habe hier drei Stühle. Chat ist langt, es reicht. Schluss, aus, Ende. Miau.

02:03:57 Ja, toller doch. Hä? Lass ihm doch den Kleen. Gut so. Gut so? Mhm. Habe ich das für die? Ja. Der ist richtig saui. Hört ihr? Hört ihr? Hört ihr Gino? Hört ihr, was ich ermöglichen, das beschwer ich nicht. Ist ein, ähm, wie heißt es? Kuscheliger Teppich. Da. Das ist krass. Mhm.

02:04:35 Ja, Chat, dementsprechend werden wir jetzt auch eigentlich beim Ende des Streams angelangt. Lustigerweise. Wer ist over and out? Ey Sam, dann schauen wir mal zusammen. Willst du das nur so schauen, weil du mein Instagram-Bild gesehen hast, was ihr vielleicht mal alle abchecken solltet? Ähm, ja. Oder? Was passiert nach dem Stream? Chat, nichts passiert nach dem Stream. Chillen passiert. Hauptfolger noch einen Termin.

02:05:15 Stimmt, ich habe noch einen Termin. Das habe ich ganz vergessen. Ich wünsche einen wunderschönen Tag und einen guten Appetit. Bis morgen. Hab dich lieb. Hab dich lieb. Hab euch lieb, Chat. Wir sehen uns morgen um 12 Uhr zur gewohnten Uhrzeit. Ciao, Kakao. Ihr süßen Mäuse. Tüdelü. Bis dann, Antenne. Lorenz. Was? Ich bann nicht gleich.