HARDCORE-SURVIVAL-TOUR 2026 Tag 5: Stau und Chaos am Berg

00:20:21 Jetzt geht's. Heute kriegen wir eine... auf den Sack, zack, zack. Carsten! Ja bitte? Wir können natürlich noch zwei Stunden länger schlafen, ja? Warum? Eine Stunde gepennt. Wie? Eine Stunde gepennt oder so. Was habt ihr gemacht? Habt ihr noch was gemacht? Jetzt ging es echt die Schlenze gelutscht. Echt? Krass. So, komm mal. Wilder Ficksalat, ne? Meine Herren, echt. Ich würde noch zwei Stunden knacken. Zwei Stunden? Ja, komm. Aufstehen.

00:21:33 Ich will die Luxus-Suite nicht verlassen. Alter, ich hab so einen Muskelkater. Von was nochmal? Von dieser scheiß Bergwandern. Auch richtig im Arsch und so, ne? Alter. Can you feel the love tonight? That's where we are. So, spätestens abfahren oder was anderes? So.

00:25:02 Wie steht irgendwie, dass wir seit 24 Minuten live sind? Waren wir kurz weg? Nee, ich hab neugestellt gemacht. Also ja, ich war perfekt, aber das war ja gewollt. Richtig? Richtig, guten Morgen, Grüße. Morgen, Berlin Rocks. Wir sind in guter Zeit. Heute kracht's. Das heißt, zwei Joker weg, Chat. Ich glaube, Carsten ist bei null oder minus eins.

00:29:27 Wie gesagt, wir können Carsten auch 20 Joker geben. Aber was willst du machen? 5 Subs, schreibt der Chat. 5 Subs. Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen. So, folgendes Problem. Zabekz und ich sind im Arsch. Verlängern heute eine Nacht. Und chillen hier.

00:30:03 Wir machen Wellness, wir machen Schwimmbad, wir machen Massage, lassen uns das Essen aufs Zimmer bringen und machen nichts. Außer das, was wir wollen. Und ich möchte mich da an Zabex anschließen, dass wir einfach das Hotel genießen. Was wollt ihr machen, Chad? Was wollt ihr machen?

00:30:28 Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen, Sonnenschein. Dieser Tag blieb dir verborgen und du sollst nicht traurig sein. Langweilig, Antrag abgelehnt. Glaubt euch keiner. Okay, pass auf, wir gehen zur Käserei und hauen uns erstmal Käse in den Kopf.

00:31:00 Danach weiter Fahrt nach Rom. Die Sonne brennt. Perfekter Sitz. Dreibettertaft. Meine Nase ist dichtig, fährt krank. Nicht nur deine Nase. Wenn du Teller nur mit 24 Stunden kolme Knossi, sonst langweilig. Sofort Permaban. Ich verstanden. Schradin hat schon viermal geflucht. Warum von allen Clips? Und muss 800 Euro spenden.

00:31:53 Ich habe einmal und das war auch eher grenzwertig 25 Minuten bis zur Abfahrt schreibt der Chat. Bis 10 Uhr bleiben wir noch im Bett. Aber frische Socken. Ja, jetzt rück ich durch. Was werdet ihr nach dem Stream machen? Den Stream wieder anmachen. Es ist ein niemals endender Kreislauf. Es ist ein niemals endender Kreislauf. Es ist ein Circle of Life. Es ist ein Wheel of Fortune. Wohlsein.

00:33:16 Wie habt ihr geschlafen? Weiß ich auch nicht. Wie haben wir eigentlich geschlafen? Kaum. Irgendwie waren wir wach, gell? Dann bist du irgendwann eingeschlafen? Bin ich vor dir eingeschlafen? Hab ich geschnarcht? Nee. Na, siehste? Das war leider die kürzeste Nacht. Ich konnte nicht pennen. Wir waren um drei oder so noch. Halb vier? Halb vier. Ich fühl mich, als hätt ich fünf Minuten geschlafen. Kaum waren die Augen zu, hat der Wecker schon wieder geklingelt. Aber was willst du machen, ja? Heute?

00:33:55 werden wir geknallt. Also ich bin abfahrtbereit. Zähne geputzt, alles. Sehr gut. Fertig. In drei Minuten auch abfahrtbereit. Oh, dieses scheiß Iglu. Geschnarcht wie Sau hat Max. Gar nicht. Ich habe nichts gehört. Dieses scheiß Iglu, Chad. Heute ist der Tag. Dieses, ja, wie soll ich sagen, dieses stressige Iglu, möchte ich sagen.

00:34:35 Muss forzen. Hab Kopfschmerzen von deinem geschnarcht. Ich hab auch nicht geschnarcht. Ihr habt beide ordentlich die Säge bedienen. Echt, ja? Ist immer noch die gleiche Hose bei Zabex. Ja. Lasst ihn. Es ist Kunst bei ihm. Ich hab schon gesagt, äh, äh. Was hast du denn gesagt? Äh, was denn? Äh, äh, äh. Das ist der Wahnsinn bei dir schon wieder. Kracht's wieder oder was? Dass ich heute mal...

00:35:14 Da kann ich heute mal die Hose wechsel. Ist doch egal. Wirklich? Ja. Wenn du jetzt sagst, dass ich die Hose wechsel und ich sage, scheiß doch drauf, dann ist das aber kein Fluchen.

00:35:30 Oder? Weil das Scheiß drauf ist in einem anderen Content. Das ist ja trotzdem so Schimpfwort-mäßig. Boah. Hast du das gesagt? Nee, aber ist doch egal, habe ich gesagt. Aber ich wollte dich jetzt fragen. Das sind ja 400 Euro. Nein, ich habe dir nicht gesagt, ist doch egal. Und habe dann gefragt, wie wäre das denn, wenn ich... Darauf lasse ich mich nicht ein, das ist RageBate Chat. Ist das ein Crashout?

00:35:59 Nee. Ach komm, also jetzt. Also Zabex wird den ganzen Tag so versuchen, da Rageplay zu betreiben. Chat. Aber das ist kein Fluchen. Was denn jetzt?

00:36:15 Chat hat mich darauf hingewiesen. Oh, nicht Crash-Out-Gate, ganz ruhig. Nee, du kannst mich nicht ärgern und dann... Ich hab die Schilddrüse-Tabletten genommen, zwei Stück, Chat, Liebe. Liebe, super, klasse. Gut daran erinnert. Toll, super, super. Du wirst irgendwann Crash-Out-Gate, ja Leute, ich versuch das.

00:36:44 Also ich hätte damit gerechnet, heute Nacht, dass hier irgendwann noch irgendein Bauchtänzer oder so reinkommt. Muss ich ehrlicherweise sagen. Aber es ist nicht passiert. Nacht durchgemacht. Hast du mit dem Gedanken echt gespielt, die Nacht durchzumachen? Ja.

00:37:10 Was glaubst du wäre schlimmer gewesen? Die Nacht durchzumachen wäre hart gewesen, weil diese vier Stunden hätten noch mal richtig geballert. Aber ich bin jetzt fit. Ich freue mich auf den Tag, sage ich dir wie es ist. Ich freue mich auf die Käserei, weil die Leute haben echt Ahnung wie es geht und betreiben ein Handwerk, was ich liebe. Ich würde mich freuen, wenn unsere Community später

00:37:36 dieser Sennerei ein bisschen Aufmerksamkeit schenkt und wer Käse liebt, der bestellt einfach nachher später mal bei denen im Internet. Und dann machen wir einfach denen mal eine große Freude und das dann einfach mal so 2000, 200.000 Leute auf einmal bestellen. Rede mal. Das ist ein Familienbetrieb. Rede. Können wir Käse mitnehmen? Ja.

00:37:58 Tonnenweise. Geil. Ich will nämlich allerlei Käse mitnehmen. Kommt auf den Versand an, ja. Das Wetter ist natürlich so, dass du es noch nicht zwingend gekühlt versenden musst. Kannst du nicht mit mir. Kannst du mich nicht. Der Shop geht crash-out. Sei du bitte mal ganz kurz still und nerve mich nicht.

00:38:20 Genau, das kannst du mal sagen, das ist kein Crash-Out. Und du wirst ausrasten, dass ich so geil das alles so umdribble und so weiter. Am Ende des Tages werde ich sowieso spenden. Den Betrag werde ich nicht sagen, weil das ist ja immer viel zu wenig. Aber ich werde definitiv spenden, mit dir gemeinsam. Aber ich werde einfach, das ist eine Challenge, ich werde einfach nicht Crash-Out gehen.

00:38:48 Komm mal klar. Hör auf mich anzuschreien. Ich möchte das nicht. Ach so, es geht ja nur um um reden. Schlagen ist Crash-Out. Nein. Sofort. Dir eine ballern oder draufzugehen ist kein Crash-Out. Du kannst mich nicht nerven, mich mit Kissen bewerfen. Doch, das kann ich. Und wie ich das kann. Klar.

00:39:18 Und irgendwann, über den Tag verteilt, wird der Schlafentzug kicken und dann wirst du deine Scheiße verlieren. Und dann wird abgecashed, Bitch. Genau.

00:39:29 Heute werde ich mein Meisterstück des auf dem Sack Gäns an den Tag legen. Heute wird meine Symphonie. Ich wollte jetzt schon gerade, weißt du was ich mache? Ich heb 5000 Euro ab in Bar. Setz mich auf den Fahrersitz, egal wo ich bin. Hab wieder Tasche in 200er Schein und werde dich wegbeleidigen. Und immer den Schein so rüberreichen. Und dich wegbeleidigen. Und wieder den Schein rüberreichen. Es ist mir scheißegal. Du kannst mich auch 20 mal dafür in die Schnauze hauen.

00:40:00 Ich sag sogar, das wär's dir wert. So, Carsten, wie sieht's aus? Carsten! Knosses Albtraum geht und das war geisteskrank, was da gestern schon wieder los war. Ach du Himmel. Ach du Himmel geht, gell? Ach du Himmel geht. X der Chiller, vielen Dank fürs Subprime. Das will ich dir sagen. So, pass auf, Chat. Ich muss mich jetzt mal kurz, kurz...

00:41:09 Ready machen. Danke für Subprime. Ready for Turnoff. Ich merke es aber auch in den Wagen. Bayern, danke für den Prime. Kunibert, Honk Monk, Lisa, Rexo, Peppy, Angel O, Erich, Future, danke für die Primes. Onkyo, Liebe. Ich habe richtig Muskelkater vom Bergsteigen, ne?

00:41:39 Ich hätte es nicht gedacht. Gestern nichts gemerkt. Jetzt Arsch, Knie, Schenkel, fette Beine, Wasser in der Beine. Kannst du mal bitte den Plan vorlesen, Zabex? Wo wir wann wie sein müssen. Soll ich ihn vorlesen? Ja, ohne Adresse halt. Ach so. Wo wir wann sein müssen und wie lange wir jetzt fahren und so. Hallo. Kann ich gleich machen. Wo ist das Problem gerade bei dir?

00:42:36 Oh, ich muss da mal ganz kurz scheißen. Uiuiui. Plan für morgen. Checkout aus dem Hotel. 9 Uhr ist hier planmäßig Abfahrt. Also gut, haben wir noch Zeit, Fans hätten eine Stunde länger pennen können. 10 Uhr, private Führung und Käsefrühstück in der Schaukäserei. 12.30 Uhr. Genau.

00:43:15 Fahrt zum Alpsee, dann geht's hoch mit der Gondel auf die Zugspitze, der Gletscherbahn. Dann sind wir im Iglu-Dorf, dann pennen wir im Iglu. Grob zusammengefasst ist das der Plan. Carsten, was sagst du hierzu? Das hier, langer Text, finde ich valid. Ich weiß nicht, ob das wirklich der Plan ist, aber ich muss mir vielleicht dann überlegen. Dann lassen wir es. Lass es einfach lassen.

00:44:28 Sag ich auch. So, ich glaube, ich werde mir kurz eine Stange Lehm aus dem Kreuz kloppen. Chat, nur Liebe. Hm? Carsten, wen brauchst du? Ja, du hast ja alle Infos, ne? Sehr gut. Liebe, ist Dauerwerbesendung oben links in der Ecke. Ja, wichtig. Wichtig.

00:51:46 Boah, ich freue mich, Schradin, auf ein richtig herrliches Käsefrühstück. Verstehst du das? Okay, Chat. Wir sind soweit abfahrtbereit. Oh yes. Guck mal, 7.55 Uhr. Wir sind fertig. Ist gut. Ist super. Geh doch, Carsten. Ich sage dir, geh doch.

00:54:51 Guten Morgen, wir müssen früher ins Bett, wenn wir so früh aufstehen müssen. Das ist der Schlafrhythmus, Chad. Es ist der Schlafrhythmus. Da warst du nix. Wir fahren vom Igludorf ca. 3,5 bis 4 Stunden nach St. Moritz morgen. Das wird wieder lang. Und dann in St. Moritz fahren wir dann nach Hause.

00:55:32 um das Autowege wieder abzugeben, vier Stunden. Ja, das ist Sonntag auf jeden Fall früh los in St. Moritz, oder? Klar, 9 Uhr. Ja, geil, Abfahrt. Dann zwischendurch kurz Scheißhaus ausleeren. Da brauchen wir dann noch einen Plan. Also heute, Chat, weiß ich nicht, ob das heute noch, also ob das noch funktioniert mit dem Iglus.

00:56:06 Weil ich in einer meditativen Streikphase bin. In einer meditativen Streikphase, wie sieht die aus? Die meditative Streikphase besticht durch ihre Anti-Chat-Meinungshaltung. Das heißt also, wenn der Chat mich beglücken möchte mit Dingen, die ich nicht möchte.

00:56:35 dann möchte ich das gerne ablehnen können. Durch meine Haltung. Ja. Verstehst du das? Ja. Und da in dem Igludorf es nass ist, kalt ist, eklig ist und überhaupt nicht schön, könnte es passieren, dass ich mich im Laufe des Tages weigere. Okay. Ich finde das gut, dass du auch mal protestierst, für dich selber einstehst. Mach das mal, mach das mal weiter. Echt.

00:57:06 Und außerdem konnten wir das Luxushotel gar nicht in vollen Zügen genießen. Wir haben ja keine Massage bekommen, wir waren ja nicht im Schwimmbad. Das war ja alles sehr...

00:57:21 Stressig für uns. Vor 100%. Auch Knossi, der uns die ganze Zeit behelligt hat. Auch das Luxusessen konnten wir nicht genießen. Eigentlich sollten wir jetzt nochmal in ein Luxushotel fahren, was wir dann genießen können, wo wir auch mal zwölf Stunden im Bett schlafen können, weil sonst zählt es nicht.

00:57:41 Sonst zählt sich, wo der Chat auch mal sagt, ihr habt es euch verdient, macht euch nochmal ein Champagner auf. Ja, und dass auch mal der Chat von sich aus sagt, legt euch mal hin jetzt, von 1 bis 1. Legt euch mal hin. Wir sind da, wir gucken gerne zu, macht mal nichts. Guckt mal TikTok, schaut mal einen Film. Dass das auch mal vom Chat kommt. Dass die sagen, ihr habt hart gearbeitet, fast tot habt ihr euch gearbeitet und jetzt könnt ihr mal Wellness machen, chillen, wir gucken euch zu, wie ihr mal 12 Stunden einfach...

00:58:09 wirklich nicht redet, nichts macht, Füße massieren lässt. Finde ich auch, dass der Chat da mal ein bisschen Sorge für uns tragen könnte. Aber ist ja nur meine Meinung. Ihr habt gestern schon lange genug geschlafen. Ja. Wir haben auf die Stripperin gewartet und sie ist nicht gekommen. Millionäre müssen doch auch mal ausschlafen dürfen. 100 Prozent. Wieso Millionäre?

00:58:40 Nee stimmt, nur du bist einer. Millionär. Mehrfacher. 44,5 Millionen. Ach ja. Jeder weiß, dass es Quatsch ist. Aber hier in diesem Raum sind Zabek, Schradin und Carsten. Und in diesem Raum gibt es nur eine Millionär. Carsten, lad zum Arschreit. Meinen Segen habt ihr. Macht Luxus, Jungs. Wann seid ihr ins Bett? Halb vier? Ihr seid faul.

00:59:11 Oh Mann, ey. Es ist Melvin, 1896, dann Jahrgang. Und jetzt sage ich dir, wie es wirklich laufen wird. Wir werden jetzt schön frühstücken in der Käserei. Dann werden wir da hinfahren, unsere Koffer packen. Eine halbe Stunde mit der Schneegondel auf den Berg fahren. Und dann werden wir uns in voller Skibontur auf eine Eisscholle legen in den Iglu. Wir werden atmen, man wird unseren Atem sehen. Und wir werden genießen. Und wir werden diese Erfahrung machen. Und der Chat wird es lieben.

00:59:42 Und wir auch, weil wir Männer sind, auf Herausforderungen und Survival stehen. Also es ist 8 Uhr 2. Knossi ist der beste, 1, 2, 3, danke fürs Sub. Wir müssen aber sagen, Carsten ist schuld, wir warten nur auf Carsten. Nee, Carsten, du parkst.

01:00:02 Was soll ich jetzt noch packen? Ich bin fertig. Okay. Nein, nein, nein. Nein, nein. Nein, 8 Uhr. Let's go. Steh auf, nicht quatschen. Komm. Los geht's. Ganz kurz. Ganz kurz. Nein. Wir sind zu früh. Nein. Doch. Wenn wir jetzt losfahren, sind wir zu früh bei der Käserei. Ja, dann halt. Und deshalb schlage ich...

01:00:23 Ja, lasst uns zu früh sein. Wir halten auf einer Raststätte, holen uns noch einen Kaffee. Super, komm. Beruhigt euch bitte, bevor ich ausraste. Chad, ausrasten, zwingt ihn. Er soll jetzt kommen. Wenn er nicht kommt, seine Schuld, Faulheit. Seine Schuld, Faulheit.

01:00:42 Oh nee Carsten stinkst du nach Scheiße? Nee. Wer stinkt nach Scheiße? Carsten. Warum? Seine Füße. Ach das hasse ich so. Das riech ich auch. Warum hast du nicht gestern geduscht Carsten? Das ist diese Saure. Aber du hast doch geduscht gestern. Ich hab schon gedacht ich bin's. Ach Carsten aber dann werf sie doch hier bitte kurz im Müll. Aber Carsten wie machen wir das denn jetzt im Van? Nee nicht du stinkst wirklich den ganzen Van voll.

01:01:08 Aber es ist so beißig, der Geruch ist so beißig. Guck doch mal da raus, habt ihr schon mal die View gefilmt? Ich will nicht, ich verlieb mich da in die View. Wir müssen weg. Ich hole mir jetzt erstmal unten einen Kaffee, ich schwör's dir. Ich hole mir jetzt erstmal einen runter. Bitte? Ich hole mir da erstmal einen runter. Das sagst du ja die ganze Zeit, aber da kommt ja nichts.

01:01:31 Oh, Carsten, es ist säuerlich. Ich finde es auch schlimm. Ist auch respektlos. Man hat geduscht und mit Körperhygiene zur Arbeit zu erscheinen. Was meinst du, was damals bei mir los gewesen wäre? Mein Chef, wenn ich den so vollgestungen hätte. Lass den, Carsten. So, ciao, ich bin weg.

01:01:58 Haben wir sicher alles. Wie heißt der nochmal? Zabex, das Abendessen von gestern muss noch bezahlt werden. Könntest du da kurz übernehmen? Klar, sag mir wo. Ich sage dir, geh doch. Carsten. Wir müssen den E-Aufzug fahren, dann sind wir wieder weg.

01:02:33 Ich dachte, hier gibt es auch Köffer-Abhol-Service. Ich würde ihm schenken jetzt nicht zwei Schuhen. Das ist super. So, Carsten, Leute, Bums, mach es raus mit dir. Haben wir alles? Ja. Chat, haben wir alles? Hoffen wir es mal, ne? Entschuldigung. Ich hoffe einfach mal. Sieht so aus. Tschüss, ciao. Ist das der richtige Aufzug? Der wäre jetzt zum Spa gegangen. Der Aufzug geht zum Spa-Bereich.

01:03:28 Der Schenken war ungekühlt? Nee, war im Kühlschrank. Karsten, sind wir hier richtig? Ja. Mach doch mal jetzt ein Foto hier, wie ich arbeite. Warum machen wir denn jetzt ein Foto, wie du hier arbeitest? Was machst du denn? Arbeitsbeweis. Wie Arbeitsbeweis? Du läufst doch nur vor uns her. Mit einem Bollerwagen. Ja, verstehe ich das nicht. Karsten, was wir machen, ist Arbeit. Karsten, das geht auch schneller. Mach mal ein Foto von uns, wie wir arbeiten. Das ist ja Wahnsinn. Servus. Das ist ja irre. Wir sind ja die ganze Zeit am Halten.

01:04:10 Also so viel sind wir gestern nicht gelaufen. Ist das der Weg, Carsten? Das weiß er doch nicht. Warum sind dir deine Socken so wichtig? Fahr du mal zuerst runter. Oder passen wir da nicht rein oder was? Das schaffen wir, das schaffen wir. Kommt! Kommt doch! Mach das! Ich hab's doch verstehen lassen. Aber dann haben wir mal schön trinken im Truck. Tee, Tee.

01:05:09 Ich könnte dich nicht so wegmachen und beschimpfen und keiner will es mitkriegen. Aber Maximilian Spa. Ja, Kaffee bräuchte ich auch noch zu viel. Irgendwann der Gläserei, da stehen wir draußen vor der Tür. Ja, aber wir halten da noch bei Raststätten an und gehen auf Toilette und so. Wie oft willst du auf Toilette gehen? Wir fahren nur eine halbe Stunde. Nein, wir fahren noch zwei, oder nicht? Nein. Das ist 40 Kilometer von mir. Echt jetzt? Ja. So. Halt. EG, EUG. Krass. Uga, Uga. Wir haben das jetzt halt gemacht. Nee, das ist schon.

01:06:07 Na, was guckst du so feist, Carsten? Wollen wir noch Frühstücken? Hier gibt es so leckeres Frühstück mit Ei, Rührei, mit Speck und Kaffee auch noch. Ich brauche jetzt erstmal einen Kaffee. Lass uns doch kurz Sachen einladen, damit Carsten seine Drecksocken wechseln kann. Guck mal da. Siehst du das frische Obst? Ja, ja. Siehst du, was es da ist? Oh, mit Fruchtsalat, Fruchtsalat. Mit Fruchtsalat. Oh, oh, oh. Da sind Gurken. Komm mal rein.

01:06:38 Oh, da gibt's Lachs und Käse. Aber es gibt Frühstück in der Käserei.

01:06:47 Achtung, sorry. Was machen Sie denn? Grüße. Wir checken aus. Aber was mit der Gammel? Die filmen uns. Machen Reportage. Wo kommt ihr hinweg, die Filme? Twitch TV Fernsehen. Twitch. Twitch, neues Medium. So. Gehen schon, oder? Genau. Willst du dich frühstücken? Nee, keine Zeit. Ich nehme nur einen Kaffee. Ja, Kaffee holen wir uns gleich. Kaffee kann man sich nehmen, ne?

01:07:16 Ja, ich kann den bringen. Ach nein, das ist nicht notwendig. Kaffee. Kaffee. Ja. Gut? Ja. Kommt, wir haben's hier hin. Er hat uns eingeladen. Was soll ich machen? Ja, aber lass doch erstmal die Sachen jetzt raus. Wir bringen doch kurz die Sachen raus. Wir kommen da gleich. Ganz entspannt. Richtig. Gut, danke. Dankeschön. Danke. Wir haben uns eingeladen, aber das fand er jetzt blöd, dass wir nicht alles gemacht haben. Kassen. Kann man das nicht schneller ziehen? Morgen. Morgen.

01:07:57 Kann ich hier vorne noch einen Kaffee trinken oder muss man den hier holen? Das wäre toll. Kaffee schwarz, einmal mit Milch. Du? Ja, ist egal, mit Zucker. Das ist toll. Danke. Wie denn? Wie hast du es denn gestern gemacht?

01:08:25 Also, geht doch zu Carsten. Also, wenn du dich anstrengst, dann schaffst du es doch. Warte doch mal, Carsten. Warte doch mal. Nein, ich bin überhaupt nicht bereit. Nein, die geht nicht zu. Die bleibt immer offen. Wo muss denn hier halten? Da, wo es geht. Ja, es geht ja nirgends. Carsten. Oh, nee, das kann ich nicht. Das ist ja viel zu schwer. Mach du mal bitte. Mach mal. Versuch du mal. Versuch du mal. Wir sind die Karten. Nee, versuch du mal.

01:08:56 Und los. Oh krass. Krass Zabex, du bist so stark. Toll. Du bist stark. Leck mich. Wow. Wir sind ein Team. Guck mal, das muss ich wirklich sagen. Das muss ich sagen. Wow Zabex.

01:09:21 Mache des Tages. Für mich. Für mich bist du eine Maschine. Ich will Kaffee trinken gleich. Ja, das darfst du doch. Hast du Schlüssel? Was? Was musst du ausschließen? Wo machen wir das nochmal rein? In meinen Koffer? Hinten. Schinken. Wir haben Schinken.

01:09:45 Liebe! Warum, warum, warum? Ein Bild? Aber Hotel ist nicht so geil, wisst ihr eigentlich. Ja, aber mit so vor Hotel haben wir eigentlich oft gesagt, Jungs, wisst ihr auch. Wenn ihr den Stream guckt, was ist denn das?

01:10:11 Boah, krass! Crazy! Jungs, aber ihr wisst mit Hotel... Socken wechseln, Socken wechseln. Nee, geht leider nicht. Nicht vorm Hotel. Wenn ihr es loswerden wollt... Nee, Jungs, nicht vorm Hotel. Ihr wisst, wie es ist. Aber macht euch ein schönes Wochenende, ja? Und danke für die Bilder. Liebe. Liebe. Tschüss, ciao. Mich ganz fett? Ganz fett? Nicht verarschen. Wer soll das wieder mitnehmen?

01:10:55 Nein, sehr gut gemacht. Super. Liebe, ich mach jetzt erstmal den Stinken in die Dings. Hier, das Plastikding ist abgefallen, das gefällt mir gar nicht. Ja, das kann man wieder dran drücken. Carsten, wo willst du deine Schubkarre machen? Wo ist denn jetzt mein Scheiß? Achso, hast du den Koffer schon reingenommen, Carsten? Helfen, ja? Ja, der Mike kann das.

01:11:40 Ist das mein Koffer? Ach, ich hoffe einfach mal. Ach, fantastisch. Kurze Frage. Haben Sie oder gibt es eine Kostenübernahme oder Rechnung? Wurde schon irgendwas bezahlt? Nein, wir sollen alles auf die Kippen-Karte machen. Okay, das wird alles auf das Zimmer geschrieben? Genau. Ich kann nicht dir helfen, passt nicht. Wo ist eigentlich die Kamera? Sie rechnen dann mit unserer Agentur ab, ne? Genau. Okay, super. Ach so, ja. Chat, guck mal ein bisschen raus. Ist gut.

01:12:07 Wissen Sie den Bestand des Kühlschrankes? Aber ich soll das auch machen. Die Softbetränke sind getrunken worden. Den ganzen Wagen? Zweimal Cola, glaube ich war drin. Schlimmer wäre es gewesen. Zwei oder drei? Zwei, genau. Und Wasser. Das war's.

01:12:33 Wie hast du den denn gestern da rausgekriegt, Junge? Ja, kriegen wir hin. Heb hoch. Guck mal, und das filmen wir nicht, wie ich mal richtig arbeite. Ja, da kracht's. Also wenn ich hier schon mit anpacke, dann auch so, dass es der Chat so mich loben kann. Ja, das ist super.

01:13:01 Versteht ihr das? Ich brauche eine neue Hose, Chad. Meine klebt schon an der Haut. Guck doch mal. Die Berge da, siehst du das? Das ist herrlich. Nimm da mal am Boden sehen. Chad, ihr werdet jetzt sehen, Zabex arbeitet richtig. 2026, harte Arbeit, weicher Kern. Was erzählst du denn da schon wieder?

01:13:40 Wir rackern bis zum Abendbrot. Auf Maloche jeden Tag. Wir machen uns die Hände schmutzig 2.0. Arbeitstile reloaded. Was? Machst du dir Ragebait? Ich arbeite. Ich arbeite jetzt. Okay, zeig mal. Werde ich dir zeigen. Carsten, Hilfe! Carsten! Danke, danke! Was ist Carsten? Und? Opa! Hauruck! Carsten! Carsten!

01:14:30 Aua, Carsten! Carsten, es hängt. Sehr gut, Carsten. So, das haben wir noch im... Ah, fantastisch. Danke. Harte Arbeit, Leute. Sehr gut gearbeitet, Carsten. Sehr gut. Findest du dich aber auch gut gearbeitet? Danke. Carsten, immer. Weil unsere Mitarbeiter sind auf Augenhöhe, Chat. Versteht ihr, es ist ein Miteinander, kein Gegeneinander. Du musst doch das Essen bezahlen. Soll ich die Camper-Van-Tür zumachen, solange?

01:15:29 In den Van rein? Klar, Carsten. Für dich arbeite ich gern. Sehr gut, Carsten. Ja. Potschat, 10.600 Leute am Start um 8 Uhr morgens an einem Samstag. Was ist los mit euch? Warum zieht ihr euch diese Scheiße hier rein? Was ist los? Ihr seid doch auch am Ackern die Woche. Schlaft doch mal aus. Lasst euch doch mal gut gehen, ja? Mach Füße hoch. Was ist denn, ja? Schradin, dein Kissen ist, glaube ich, noch im Zimmer. Nee, der hat nix. Das Kissen ist verloren.

01:16:40 Was für einen Counter brauchst du? Hier wurde ein Paket abgegeben. Ein Paket? Ja, du sollst öffnen. Aber ich geh rein, falls Peng macht dich. Auf gar keinen Fall. Guck mal, jetzt hat er Schiss. Jetzt hat er Schiss. Was ist das? Boom! Boom! Was ist denn das? Crash-Out, Fluchen. Nein. Bumm, Bumm. Hier ein kleines Andenken an unser schönes Lindau. Die Bilder wurden von meinem...

01:17:06 von meinem Uropa gemalt, richtig. Da wurde gemalt und das packen wir nachher schön aus. Einmal der Mang, Mang Turu, Mang Turu als Motiv, das andere der Hafen. Freundliche Grüße, Maxim und Nikola. Okay, okay, schauen wir rein, Chat. Zuschauerpaket-Unboxing. Süß, das ist echt cool. Ich dachte erst, da ist jemand, der uns Elefanten-Scheiße oder so schenkt.

01:17:39 Chat schreibt, das ist ein Paket mit Kacke. Kann man kaufen. Aber ich glaube nicht. Ich glaube, dass es irgendwas Süßes ist. Ist cool. Danke, dass du mir meinen Kaffee mitgebracht hast. Wiemlich. Wegen Dings. Hier links. Ja? In der schönen Sitzecke. Da stehen die? Ja. Carsten? Also hier ist es schön. Hier war es auch schon in den 60er, 70er Jahren schön. In den 50er Jahren. Weißt du? Kenn ich von Postkarten. In der Zeit war ich ja nicht geboren, Chat.

01:18:51 Carsten, danke fürs Helfen, fürs Arbeiten. Jetzt gehen wir in die Käserei. Magst du Käse? Vielen Dank für den Kaffee. Steht links auf dem Tisch, Carsten. Kannst du dir schön so machen, wie du es möchtest. Du kannst es dir einfach machen. Mach es dir selber, Carsten. Aber volles Rohr. Ein sehr liebevolles Hotel. Ja, sehr nett. Ein sehr freundliches Hotel. Muss ich noch was bezahlen. Es wird alles übernommen. Auf dich. Du bist der Star.

01:19:32 Chin Chin. Alter, es ist nass, es ist kalt und wir werden in diesen Iglus... Ich muss so aufpassen, ey. Ich freue mich sehr auf diese Erfahrung. Gerade für mich jemand, der sehr viel zu Hause sitzt. Warm, Fußbodenheizung und solche Sachen. Ich freue mich sehr darauf, weil ich mich gerne so Herausforderungen stelle. Wir legen uns da rein und das wird eine Erfahrung. Wir werden frieren, wir werden bibbern, es wird kalt, das Eis unter uns wird schmelzen. Wir werden unseren Atem sehen. Das härtet doch ab, das ist doch eine Erfahrung.

01:20:04 die dich dein Leben lang begleitet. Was gibt's Schöneres? Mal weg von dem Luxus, mal weg von der Eintönigkeit des Alltags, mal raus in neue Gefilde, raus in neue Abenteuer. Gänsehaut. Weißt du? Weißt du selber? Mann, warum hab ich gespuckt bei drei Lümmel für ein Schneeflittchen? Versteh's nicht? Weil scheiße witzig war, will mehr Kaffee. Hoppala. So, Carsten, jetzt geht's los.

01:20:50 Wir sind zu früh. Wir können auch chillen. Warum äh äh? Immer äh äh. Ich bin beauftragt worden. Ach du Hilfe. Wenn ich das höre. Wir sind direkt am Bodensee. Es ist schön, es ist wunderschön. Ich glaube, heute ist der Tag gekommen, wo ich mir nach fünf Tagen...

01:21:28 neue Hose anziehen werde. Nein. Ich habe in der Hose gelebt, geschlafen. Nein, Sarbex. Alles. Mach die ganze Tour mit der Hose. Das ist uns nicht geil. Bitte. Ich meine es ernst. Wenn du es unbedingt willst, lass es die vielleicht die ganze Woche an. Ja. Hey, du bist ein Freund.

01:21:48 Heute werden wir uns nicht beschimpfen. Ich darf dich ja. Du darfst mich auch nicht irgendwie hauen und mit Kissen bewerfen und so ohne dich ausraste. Wenn du mir einen Anlass gibst, dann ist es gerechtfertigt. Ich kann es nur machen. Kann ich machen. Nee, 100 Prozent. Kann ich. Du darfst nicht, wenn du was machst, 200 Euro. Das ist so, ist die Regel. Habe ich mir ja nicht ausgedacht, sondern der Quizmaster. Ich will das auch nicht. Aber du musst.

01:22:20 Oh, wie es dir gefällt. Wie es dir gefällt. Weißt du, was ich meine? Du hast schöne Zähne. Hat dir das schon mal jemand gesagt? Weil ich mir regelmäßig putze. Ich überlege gerade, wie ich am Montag den ganzen Scheiß mit nach Hause kriege. Meine Schuhe, meine Schneeklamotten. Nee, das ist ein Aschenbecher. Ah, hab ich gesehen. Wenn ich mal auf Augenhöhe, ne?

01:23:08 Der Kaffee schmeckt mir. Meine Kinder... meine... meine Kinder frieren. Meine Hände frieren. Meine Kinder frieren auch. Meine zwei im Sack. Guck mal, fahr doch mal über den Dingswunstuber. Carsten! Alter, was meinst du, wie Carsten Crash-Out geht? Wenn da jetzt irgendeine S-U-B... Ja, der steht ja auch mitten auf dem Parkplatz. Das ist ein soziales Experiment. Warum kommen denn jetzt hier so viele Autos? Carsten! Carsten wechselt seine Stinksocken. Wirklich? Oh, sorry.

01:23:49 Boah, der Kaffee tut gut. Boah, ich hole mir noch einen. Welcher war denn jetzt meine? Die da vorne. Kannst du meine bitte mitnehmen? Danke. Dein kleiner lustiger Rucksack steht mitten auf der Straße. Wir haben ein bisschen Angst, dass der platt gefahren wird. Du siehst gut aus, Carsten. Gefällt mir. Mir gefällt, was ich sehe. Doch, aber du bist ja manchmal sehr... Wie sagt man? Los ist das falsche Wort.

01:24:37 Du bist manchmal einfach sehr übermütig, was das angeht, Carsten. Und ich habe manchmal Angst, dass dann vielleicht ein SUV kommt und das plattfährt und du dir dann Sorgen machst. Guten Morgen, lieber Chad. Ich freue mich, den Tag mit euch gemeinsam zu beginnen. Wir werden jetzt zur Käserei fahren und uns voll lahmen. Wir werden fressen. Wir werden ganz viel.

01:25:04 Du siehst aber auch gut aus. Zweimal der gleiche Pinkton, was mir sehr wichtig ist. Also wie du das immer machst und dann auch das Blaue, der Komplementärkontrast von den Sneakern zum Augenkrebs-Pink. Boah, das ist... Boah, hast du gerade was? Wie? Das ist schon... Mut zur Farbe. Und jetzt drück. Du schoß mein Nackenweh. Drück mal. Was denn?

01:25:33 Was jetzt? Was jetzt? Was jetzt? Große Stirn, wenig Kraft. Kraft im Zusammenhang mit Zabex? Schwer. Alter, wir waren in einem 5-Stern-Luxushotel. Ja. Chat, Sie sehen?

01:25:53 Gerade aus dem Bodensee in Lindau. Das Besondere am Bodensee ist, er erstreckt sich über drei Länder. Österreich, die Schweiz und Deutschland. Was ihn zu einem der besonderen Sehenswürdigkeiten macht. Sehenswürdigkeiten und Sehens Europas macht. Ich könnte das Schiff fahren, wenn ich wollte. Ja. Ich will aber nicht.

01:26:29 Hier haben wir doch irgendwo in Österreich damals auf der Rollertour dieses Trimax-Zuschauertreffen gemacht, was völlig eskaliert ist. Andere Seite. Ich erinnere mich. Hier waren wir irgendwo mit den Rollern-Chat. Da, wo Schraddich uns kennengelernt haben. Und dann war das Zuschauertreffen mit Noriax, Trimax, Schraddich, mir. Und das ist komplett eskaliert. Kamen dann kleine Kinder, 12-Jährige, keine Erziehungssache, die haben gesagt, Trimax, du blöder Fett, sag du Ogre und so. Völlig, also Eskalation, wir mussten abbrechen.

01:27:01 Ich meine, wo sie recht haben, am Ende des Tages. Sag ehrlich. Was? Langsam. Wir sind ja auf einer Wintertour und mir fehlt ja auch ein bisschen der Schnee. Ja. Ich habe die Befürchtung, das ändert sich im Laufe des Tages relativ drastisch schnell.

01:27:20 Also es ist ja nicht in Stein gemeißelt, es ist ja nur ein Angebot mit dem I-Flu. Was denn? Lass doch mal die Tauben. Das ist eine Drohne von Vater Staat, das sind keine Tauben. Hör auf. Ich weiß, was du bist. Ich weiß, was du bist. Hey, hey, komm mal runter. Wo ist dein Prozessorchip? Hey, hey, hey. Wo wirst du geladen? Hey, hey, hey. Information vom Vater Staat. Guck mal. Guck mal, wie feist der guckt, weil ich weiß, dass der uns ausspioniert.

01:27:44 Denkst du, ich check nicht, was hier abgeht? Jetzt kracht. Glaubst du, ich bin schlafscharf und weiß nicht, dass die da oben die Kontrolle über uns haben? Aber nicht mit mir. Glotz mich nicht so an. Nicht mit mir. Mach, dass du hier wegkommst. Du auch. Weg. Hey. Du hast ja richtig, du drückst ja richtig ansagen. Die sind, guck mal, wie die sich zwischen uns verteilen, damit die uns in Stereo aufnehmen können. Die werden gebaut in Laboren, haben einen Prozessorchip drin. Genau.

01:28:19 Ja. Und jetzt tut er so, der hat ein KI-Programm, der so tut, dass er Nahrung aufpickt, damit wir denken, das sind richtige Tiere. Sind's aber nicht. Hä? Was ist? Ein Tier hätte Angst vor den Menschen. Du hast keine Angst. Du bist zutraulich. Du hast unterstützt das doch nicht. Auch das haben die reinprogrammiert, damit wir euch süß finden. Aber tue ich nicht. Keine Liebe für die Maschinen. Ich habe ein Robot geguckt. Hä?

01:28:50 Immer. Der Hund darf immer Hallo sagen. Guck mal, da ist der nächste Chip. Noch ein Roboter. Servus. Hallo. Wie heißt sie? Bafi. Aus dem Auslandstierschutz. Aus dem Auslandstierschutz. Ich bin eigentlich Angst vor Männern. Ja, aber ich bin ja kein Mann im Klassischen.

01:29:09 Hallo. Vielleicht weil er pink trägt, dass sie da so ein bisschen... Magst du mich auch? Ich bin auch nett. Hallo. Oh, hallo. Hallo. Wir sind Touristen, die den Bodensee besuchen.

01:29:30 Ich glaube, da gibt es keine Touristen. Ja doch, doch. Wir sind klassische Touristen, ne? Maik. Ja, ja, wir sind Touristen, klar. Aber es ist kalt auch. Ja. Boah, es ist schon kalt. Aber Gott sei Dank haben wir heute Abend ein warmes Hotel. Ja, guck mal, Tierflüsterer. Hm? Gut. Sehr süß. Wo sind die Roboter hin? Können wir gehen? Ja. Bei Hotels können wir leider keine Fotos machen.

01:30:12 Achso, ich dachte, weil du Handy in der Hand hattest. Du wolltest jetzt irgendwie ein Video... Okay, wir müssen immer so ein bisschen gucken bei den Hotels. Wir versuchen das immer so ein bisschen abzumoderieren. Aber liebe Grüße, wie heißen sie? Moritz und Flo. Grüße gehen raus. Wie heißt hier sie? Buffy. Ja, Buffy. Feiny. Süßer Bauber. Wie alt ist sie? Sieben schon. Ehrlich? Sie war fünf Jahre im Zwinger und seit einem Jahr ist sie über mir. Gut. Süß. Ist noch ein anderer Hund?

01:30:41 Aber da ist sie ja entspannt, ne? Ja, total. Auch Katzen. Sie mag Katzen. Katzen würden sie halt nicht. Ich mag auch keine Katzen. Warum auch nicht unsere? Die sind fett. Jetzt gibt's Ärger. Nee, die sind fette Hunde. Ja, unsere Katzen sind fett, aber süß. Brutalfett. Fett heißt ja nicht süß. Die sind doch nicht brutalfett. Alles Gute. Tschüssi. Schönen Tag. Boah, Samstagmorgen ist um 8, ne? Genau wie wir. Ja, wir sind auch am Arbeiten. Wir arbeiten, das haben sie nicht vergessen, seit fünf Tagen durch.

01:31:12 Ja, das Schlafen gehört auch zum Arbeiten. Also ja, wir arbeiten im Schlaf, 100 pro. So. Abfahrt. Wollen wir? Ja, wir frieren ein, ja. Scheiß Tauben. Nicht anfassen am Schniedel. Boah, guck mal, ich könnte mich hier jetzt einfach in den Zug setzen. Und wären sechs Stunden zu Hause. Genau hier links.

01:31:57 So Carsten, ich brauche auf jeden Fall noch ein T-Shirt, neues. Vielen Dank für die Gastfreundschaft. Wir sind weg. Kein Stress. Mir ist wichtig, dass es dir gut geht. Nein, nein, wir fahren jetzt zu einer Käserei irgendwo. Das ist so eine halbe Stunde, halbe Stunde von hier. Ja, genau. Und dann machen wir eine Käserei Besichtigung und dann fahren wir Richtung Zugspitze.

01:32:21 Ja, und dann morgen noch St. Moritz und dann ist die Tour vorbei. Alles Gute! Danke! Sie waren nicht in meinem Koffer. Oh mein Gott. Carsten? Ich habe keine zweite Hose. So, ich sage mal guten Tag. Schradin, Probleme? Nein. Meine zweite Ersatzhose ist weg. Das ist nicht schlimm. Du bleibst doch in deiner. Aber ich... Die stinkt und klebt schon.

01:32:59 So, Ladies and Gentlemen, welcome back to our show in the truck. In the truck. In the truck, Ladies and Gentlemen. Hoppa, haja, hoppa. Du siehst so fantastisch aus, darf ich dich anfassen. Aber danke. Ich fiel für meinen Körper.

01:33:30 Carsten muss ja noch die ganze Elektronik rausbauen. Ich hab Höhenangst bei der Gondel, da müssen wir ein bisschen aufpassen. Das kann sein, dass ich die Gondel nicht fahren kann. Hab ich Angst auch? So, Chat. Seid ihr da? Wo ist die Kamera? Wo find ich hin?

01:34:34 Mein Näschen läuft. Boah, hier sind acht kuschelige Grat drin. Geil. Jetzt 15. Alter. Schade, dass ich der Hund nicht übergeben hat wegen der Hose. Echt. Ich habe wirklich extra eine zweite Hose eingepackt, Chad. Das war sogar eine richtig gute. Ich weiß nicht, wo die ist. Verfickte Scheiße. Also Real Talk, die ist weg. Aber ich weiß nicht, wo. Die ist nicht im Koffer. Die ist hier nicht im Schrank.

01:35:39 Schradin, bist du mich am Pranken? Pass auf ganz kurz. Das mit dem E-Clo ist ja nur eine Option, sag ich jetzt mal. Ist ja nur eine Option. Es könnte auch sein, dass wir nochmal ins Hotel gehen. Aber nur fünf Sterne. Weniger mache ich nicht. Weißt du, was krass ist? Dass dieser Hauptbahnhof hier direkt zentral liegt. Ja, das ist der absolute Überwahnsinn. Hast du recht.

01:36:17 Nein, keine Option. Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen Sonnenschein. Hast du auch so gut geschlafen? Ja, dann ist ja alles fein. Wie findest du mein Hut? Mein Hut, der hat Dreiecken. Dreiecken hat mein Hut. Und hätt' er nicht Dreiecken, dann wär's so nicht mein Hut.

01:36:52 Carsten! Das geht? Das frag ich dich. Bitte schön, hier. Liebe, Treppe hochgefahren, Carsten? Ich hab's gar keiner runtergemacht. Boah, Polly, runtergehüpft. Klasse. Ja, aber das ist, weil der auch agil und jung ist. Sprunggelenke sind gut. Nee, weil ich mich ketogen ernähre. Ach so, apropos ketogen ernähre. Haben wir im Iglu Strom für Aufladen meiner Handy-Dingshums? Das weiß ich ja nicht. Nee.

01:37:20 Carsten, ich brauche dann wieder einen Akku gegebenenfalls. Okay, kannst du bitte Navigation machen? Hast du nur zwei Hosen eingepackt, ihr seid seit Dienstag unterwegs. Ja, aber eine Hose ist jetzt weg, das heißt, ich habe nur eine. Aber ich habe ein paar Unterhosen. Lass doch mal Zavix in Ruhe jetzt, bevor mein Puls hochgeht. Hey, wir sind Freunde. 100%. Heute kracht es. Morgen St. Moritz, Schweiz.

01:37:52 Kannst du das Radio abmachen, dass das Ding hier gleich lädt? Schwören? Schwören. Ich switche Cam. Was heißt das? Das Video? Wechseln. Tschüss.

01:38:47 Nein, das ist Crash Out. Achso, ja. Na klar.

01:38:53 Sehr gut Carsten. Carsten. Also Chat, wir sind bei Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag. Wir sind bei Tag 5 der Campertour. Ich brauche hier mal in beiden Chats einen Einsatzspam. Habt ihr Bock? Heute großes Zwei Lund, Freunde! Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr Bock? Habt ihr

01:39:21 Mit der Gondel, zack! Rauf auf die Zugspitze. Geil! Rein ins Iglu Dorf. Dort erwartet uns ein Whirlpool, eine Eisbar, ein Iglu zum Schlafen und ein eisiges Erlebnis für die ganze Familie. Und das Beste an der ganzen Sache ist, ihr seid 24-7 live und hautnah mit dabei. Unzensiert, ungeschnitten mit euren Hosts, euren Gastgebern, euren Webvideovisionian. Maximal Schradin.

01:39:49 Und Mike Zabex, top die fette Grilled Baby. Yeah man, was eine Ansage. Chat schreibt, Zuschauerpaket öffnen. Ja, machen wir, wenn wir da sind. Boah, wie undankbar. Hol doch, mach doch auf, du weißt doch, wo es liegt. Ich bin angestellt, ich kann nicht aufstehen. Ich dachte, wir wollen jetzt fahren. Ja, machen wir doch. Ja, willst du es hier machen oder da hinten?

01:40:11 Das finde ich jetzt unlangbar, wenn du jetzt fährst. Carsten, kannst du uns das Paket bitte holen? Und gerne auch ein Messer zum Öffnen. Wenn da jetzt Scheiße drin ist, vertraue ich nie wieder. Nein, nein, das ist schön, das ist wunderschön.

01:40:29 Marni1210, danke für die Subs! Carsten, Messer gerne und nicht so lieblos geben. Nee, das kannst du ohne Messer. Bitte nicht ausrasten, bitte Carsten, vor sich der Ton gegenüber deinem Arbeitgeber. Also, wir sind deine Arbeitgeber, wir sind deine Chefs und Autoritätspersonen für dich. Du hast doch ein Messer mit einem Holzlöffel. Das war eine Test. Nein, Carsten. Oh, Angriff. Mit einem Messer. An die Nähe des Halses von deinem Chef mit einem Messer. Boah. Rück links. Das wird geklippt.

01:40:57 Carsten, also langsam geht mir das hier zu weit. Müssen gucken. Morgen Max, grüße dich. Kuschkamo, Liebe. Kriegen wir das noch hin heute? Mach das Paket mal bitte. Deine Fretze, du Dildo. Hey, hey, hey, hey. Nicht in diesem Ton. Ich kann machen, was ich will. Eben nicht. Ich habe ja die Challenge nicht verloren. Boah, das war aber auch knapp bei dir, ne? Aber knapp ist nicht verloren. Langsam aufmachen. Vorsicht.

01:41:50 Mach doch jetzt mal das auf, du Vollidiot! Schlag mich und es sind 200 Euro. Vertragsunterlagen, bitte bevorzugt behandeln. Wow! Alter, tschüss! Wow! Guck mal hier, Bilder. Wo sieht man das? Hier? Carsten? Das ist Lindau, Baby. Guck mal. Ich kann nicht näher, Probleme. Sieht man's?

01:42:27 Das ist Lindau, Chad. Lindau, Liebe. Hast du gezeigt richtig? Das sind Leute im Gegensatz zu uns, die künstlerisch begabt sind. Im Vergleich zu? Das ist ein Stück Geschichte, Ladies and Gentlemen. Guck mal, wie schön. Kölner Dom, schreibt der Chad. Das ist respektlos. Kasten, gerne einmal bitte zurückstellen. Hat Zabex keine richtigen Sachen zum Anziehen? Zabex?

01:43:10 Das sind seine Arbeitsklamotten. Die Bilder wurden von den Uropa gemalt. Das ist toll. Danke, Carsten. Aber ganz im Ernst, das ist eine neue Hose, die ich mir gekauft habe. Die hatte ich im Moulin Rouge an. Die ist einfach weg. Aber die Frage ist, wo? Wo ist diese scheiß Hose? Ich habe mir extra eine zweite eingepackt, aber sie ist nicht mehr da. Wintertour, wir starten. Tschüss, ciao. Schwache? Probleme?

01:43:46 Ja, Carsten, eine gewisse Eigenverantwortung würde dem ganzen Team guttun. Fünf Tage die gleichen Klamotten, die gleiche Hose. Das ist ein gravierender Unterschied.

01:44:03 Wir grüßen Lindau am Bodensee. Wir grüßen Lindau am Bodensee. Holla-ra-di-hi-hi-hi-hi-hi-hi-hi. Holla-ri-adi-holla-ro. Holla-ri-adi-holla-ho. Bei uns in Tirol.

01:44:32 Also Chat, ich sage euch mal eine Sache, als ich damals in der Ausbildung war, habe ich noch Jeans getragen, das ist sehr lange her. Und ich habe eine Jeans, und jetzt bin ich so offen, wie ich nur offen reden kann, manchmal einen Monat getragen. Einen Monat lang dieselbe Jeans, die konnte schon von alleine stehen. Bei Jeans ist aber legitim. Meistens so zwei Wochen minimum, höchstens war ein Monat. Was ist jetzt? Ja, was ist jetzt? Genau, genau.

01:45:08 Wir sagen Dankeschön, 40 Jahre der Zabex. Zum Glück noch nicht 40 Jahre. Aber optisch schon. Mutig. Was denn? Du Nasenbär. So, Kinder. Es wird ein schöner Samstag. Holt euch Chips und Cracker. Die wären Rewe gewesen.

01:45:40 Wäre gewesen und weiter geht's. Hippipp, hopp, hopp. Holt euch Chips und Cracker. Da, Taubis. Und? Wo sind die Roboter? Wo sind die Roboter? Taube! Taktische Abwehr und Spionageeinheit! Hey, bitte nicht so schreien. Taktische Abwehr und Beobachtungseinheit! Hilfe! Bitte. Sorry. Nee, das geht nicht. Also sowas... Die Regierung!

01:46:13 Regierung! Zabex! Die da oben! Hilfe! Hinter mir staut's. Oh la ra. Boah, jetzt wird erstmal lecker Käse gekäst.

01:46:41 Karsten, ist es kalt, können wir die Heizung hochfahren? Nein. Wie nein? Auf gar keinen Fall. Auf gar keinen Fall? Die Heizung ist hochgefahren, das dauert jetzt zwei Stunden. Boah, Karsten, ein Wochenmarkt. Dann ist Bauna. Dann werden die Anweisungen wieder gesetzt, oder was? Ich kann dir jetzt sagen, ich glaube die Kamera wird nicht mehr mit. Grüße. Also, heute ist der absolute Crashout-Tag.

01:47:13 200 Euro Crash-Out. Nein, das war kein Crash-Out. Und Carsten? Nein, nein, ey. Für einen guten Zweck, das war Crash-Out. Laut genommen? Da hat jemand wieder seinen Koffer nicht im Schrank eingestellt. Wer war das? Schradin? Meiner liegt sicher. Ne, jetzt mal Leute, jetzt mal ohne Scheiß. Ich hab nur ey gemacht, das ist doch kein Crash-Out. No, laut und zweimal richtig laut ey, ist schon Crash-Out. Aber mit dir zusammen, also... Crash-Out. Joker sagt der Chat sogar. Ihr Kleinen.

01:47:44 Ich werde es nicht durchhalten. Die Bilder gestern von dir auf dem Sofa waren crazy. Ja, da habe ich mal einen 60-Fotoshoot gemacht. Na klar, was ist denn? Guck mal da. Wir waren auf einer Halbinsel. Ja? Ne, auf einer Insel eigentlich. Wir sind auf eine Insel gefahren. Keiner hat es mitbekommen.

01:48:10 Oh, sorry. Ja, ich musste bremsen. Ja, aber da war ein Zebra des Streifens und da war ein Passant. Also, Toni, crash, also. Ja, aber wie? In den Kreisel. In den Counter zählt Crash-Out, laut werden und fluchen. Ach du Scheiße. Ach Mist. Hab ich nicht. Zählt in den Counter.

01:48:40 Warum schickst du mich in die Hölle? Warum? Carsten, du bist mir zu hysterisch. Wir brauchen dich ruhig und besonnen. Alles gut. Danke Carsten. Vielen, vielen Dank. Du, komm her. Du, komm her. Du, freundschaftlich erklapsst.

01:49:21 Es geht jetzt schon los. Wir sind pünktlich auf Reisen. Carsten, stellst du meinen Koffer in den Schrank? Sehr gut, Carsten, danke. Was jetzt? Bist du wieder auf das Kabel gefallen, was du selbst gelegt hast? Warum kommen wir an unsere Koffer nicht mehr ran? Carsten, sitzt du? Ja.

01:49:53 Wieso steht er da bei einer durchgezogenen Sicherheitslinie? Weil ich rechts ran gefahren bin. Könnte ein Joker sein. Verkehrsregeln missachtet? Nee, hab ich nicht. Gravieren. Der ganze Chat weist gerade drauf hin. Das war ein Nothalt. Chat, ihr seid wieder da oder was? Seid ihr wieder da zum Fick nach? Ich bin ein Bus und deshalb fahre ich hier hin. Alexa, pack eine Taschenmuschi, ein Liter Wein und ein paar Kondome auf meine Einkaufsliste. Was ist heute für ein Tag?

01:50:38 Samstag. Ich dachte, der Bestellungsstreifen ist länger. Probleme? Chat, habt ihr Bock auf diesen wunderschönen Tag? Habt ihr Bock? Ich freue mich heute auf diesen Tag nicht.

01:50:59 Bodenseebank. Also ich freue mich auf die Erfahrung, weil das ein weiterer Lebensabschnitt ist, eine weitere Sache auf meiner Bucketliste, die ich schon unbedingt mal machen wollte, bei minus zehn Grad im Iglu schlafen. Das ist für mich ein Traum, ein Lebenstraum, der heute in Erfüllung geht, dank dem Chat und dafür bin ich sehr dankbar. Bei Feuchtigkeit? Ja, bei Feuchtigkeit. Meine Nase ist verstopft gewesen heute Morgen, ich habe leichte Halsschmerzen. Ich freue mich drauf. Da vorne sind Fans. Fürs Immunsystem? Super. Chat. Nur Liebe.

01:51:35 Wir haben es 8.54 Uhr am Samstag in der Früh und uns gucken 24.000 Menschen zu. Und wir sagen Hip Hip Hurra! Heute kracht's. Heute kracht's.

01:51:58 Zerobus, Hyper, Krucha, Captain Lassys, Juri Kostas, Staube im Auge, Freddy, Fred, Taska, Emy, Masimoto, Nerdy Nico, danke für die Saps. Pat Jackin, danke für den Pride. Wir sprechen einen Dank aus an Carsten hinter der Kamera. Grüße. Nur Liebe an dich Carsten.

01:52:36 Warum ist der Tank schon wieder halb leer? Weil du dich nicht richtig voll gemacht hast, was soll ich sagen? Du hast den Rüssel nicht richtig reingesteckt in die Tanköffnungs-Stutzhaube. Damit habe ich sonst keine Probleme.

01:52:58 Was sehen meine müden Augen da? Ihr seid ja tatsächlich schon unterwegs. Also, Chad. Also, sorry. Ganz im Ernst. Wir haben jetzt einen Tag lange gepennt. Wir waren ansonsten jeden Tag zwischen 7 und 8 Uhr wach. Und ihr Schweine, ihr tut so, als würden wir jeden Tag nur im Bett liegen bis 13 Uhr. Das ist die größte Frechheit. Aber nicht mit uns. Nicht mit uns. Wir waren heute bis halb vier wach. Das soll noch mal einer sagen.

01:53:26 Alter, ja. Halb vier wach, kurz nach sieben hat der Wecker geklingelt. Und wir sind da, Baby. Na, was ist denn? Ihr pettet immer bis zwölf Uhr mindestens. Ragebait, Permabun einmal, bitte. Einmal bitte Permabun. Danke.

01:53:46 Liebe Skawi, liebe, tolle Streams, ihr zwei seid die Besten. Das brauchen wir. Ja, ja, ja, diesen Vibe brauchen wir. Auch für heute, weil wir werden heute so dermaßen gefickt, dass wir heute eure Unterstützung brauchen. Was hat Zabix an der Frontscheibe kleben? Eine Go-Box.

01:54:30 Geht Schradin zum Karneval oder warum ist er so gekleidet? Minus 200 Euro warum? Was hat er gesagt? Was hat er gesagt? Es ist mir rausgerollt. Du hast nichts gewerkt. Chat ihr seid so treu. Was hat er gesagt?

01:54:53 wegen gefickt oh ja minus 200 wo sind wir bei 400 bis jetzt sehr sehr gut aufgepasst und er sieht es hier und check es ist für den guten zweck pro fluchen pro crash auch 200 euro an den guten zweck wir sind bei 400 euro chat sehr gut aufgepasst sehr sehr sehr sehr gut sehr gut

01:55:18 Weißt du, was ich gesagt habe? Also jetzt nicht, dass ich es nochmal bezahlen muss, sondern es ging um das, wir brauchen euren Vibe, weil heute im E-Club werden wir so gepumpt, pumpt, pumpt. Und du hast das ganz normal hingenommen, als ganz normales Ding. Und in dem Moment habe ich so, ah!

01:55:34 Das ist doch. Ja, ja, ja, da muss ich ein bisschen mehr zuhören, aber dafür habe ich ja den Chat. Der Chat ist da mit Augen und Ohren. Blitz, Blitz, Blitz, Blitz, Blitz. Ich habe großen Hunger auf Käse. Ja, dann kriegst du jetzt. Ich werde dich voll messen. Wie reagiert dein Magen auf Käse? Sehr flatulent.

01:56:00 Warum macht Zabich bei der Wette nicht mit? Weil Zabich gestern die Challenge gewonnen hat mit Bravour. Und das quasi die Bestrafung ist. Weil er nicht so gerne an Kinderheime spendet. Und das auch, ja. Irgendwie liegt heute was in der Luft. Ich hab irgendwie Druck. Dann wickst du dir ein. Nee. Wasted mit den 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Michi mit den 5 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Und wir sind am Start, Baby. Chat, heute drehen wir frei.

01:56:40 Boah, es kann sein, wenn ich da so viel blähe im Iglu, dass es schmilzt, ne? Haben wir noch eine Möglichkeit? Ne, haben wir nicht. Also irgendwie, dass wir sagen, wenn wir das besichtigen, dass wir sagen, boah, das geht nicht. Gesundheit geht vor. Weißt du, dass man so die Gesundheit auch ein bisschen vorsieht? Also ich glaube, was für mich schlimmer wird als das Iglu, ist tatsächlich die Gondel dahin. Weil ich hab wirklich, also das ist für mich ein Problem. Aber dann bitte versucht nicht auszurasten.

01:57:11 Alles bewegt sich, der Kirchturm, der dreht sich. Nein. Ist gesperrt. Oh, die Straße ist gesperrt. Oh nein, Chad. Umleitung? Könnte ein Joker sein, weil du falsch gefahren bist? Ja, ihr habt recht, Chad. Langsam wird es Zeit für Schneeketten.

01:57:35 Ey, ohne Quatsch. Wenn wir... Also, St. Moritz, da könnte es sein, dass du wieder aufziehen musst. Zahleckse. Mega klasse Tour. Ihr seid die Besten. In jede Minute, wo es geht, dabei. Liebe an dich, du treuer, treuer Mann. Mr. X. Ihr seid doch die Besten. Und ich muss sagen, wir haben Spaß.

01:58:07 Was machen wir morgen in St. Moritz? Da sind wir auf der Bonzenmeile. Guck mal was da abgeht. Die reichen, schönen Leben. Guck mal, er schickt mich jetzt hier gerade aus. Das wäre geil, wenn wir morgen noch irgendwo Ski fahren können. Dann haben sich die Skitamotten wenigstens gelohnt. Die haben sich ja schon gelohnt, weil wir ins Iglu gehen. Ja, oder?

01:58:51 Oh, Schraden ja nicht geblinkt. Bei was denn? Viel beim Abbiegeprozess. Boah, es war kein, pass auf, ganz kurz. Ja, aber langsam summiert sich das. Da müsste man jetzt auch mal einen Joker veranlassen. Chat hat erst mal recht, gravierender wäre es, wenn vor mir oder hinter mir Autos gewesen wären. Ja, aber blinken ist ja Pflicht, das muss drin sein. Chat, ihr habt recht, sorry.

01:59:15 Ich bin ein schlechter Wohnmobilfahrer. Ich hätte gesagt Joker weg. Nein. Aber die sagen das. Wie viel habe ich noch? Zwei? Nee, dann noch einen. Nee, aber... Okay, nochmal bitte Auge zu. Ich bringe normalerweise immer. Ich bin so beeinträchtigt. Ich darf nicht fluchen, ich darf nicht Crash-Out gehen, ich darf mir keinen Fehler erlauben, sonst Joker. Das ist ja völlig irre. Ja.

01:59:58 Wir sind jetzt schon sehr nachsichtig und sehr fair. Boah, toll! Also ich merke gerade, wie es sehr warm wird. Was willst du denn jetzt? Du hast keine Meinung, du bist unser Arbeitgeber. Arbeitnehmer? Gut, sorry. Ich muss hier rechts.

02:00:20 Stoppschild überfahren, 3-Sekunden-Regel nicht eingehalten. Stimmt doch überhaupt nicht. Alter Schwede, okay, also jetzt... Da war kein Stoppschild. Also jetzt langsam schalten. Ja, also wie lange sollen wir noch ein Auge zudrücken? Ich habe geblinkt. Ich muss mich jetzt mal konzentrieren, weil es ist hier wirklich alles gesperrt, was man sperren kann. So, ich gucke jetzt, ob hier Verkehr kommt, obwohl es gesperrt ist. Mir geht es nicht gut. Es ist die Winterberg-Tour Schrabex 2026.

02:01:08 Mein lieber Freund, Mike sitzt neben mir. Ruf doch mal Monte an und sag ihm guten Morgen. Von dem haben wir ja seit Tagen nichts mehr gehört. Soll ich mal anrufen? Ja. Ruf mal an und sag guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen Sonnenschein. Zieh ihm ein lieb. Guten Morgen, guten Morgen. Hat sein Handy aus? Boah. Das ist viel. Schere. Schere, Diggi. Schere, Diggi.

02:01:40 Körner 84 mit dem 5 Star Natürlich! Natürlich! Liebe! Hier Obsthof Strobl Chef Strobl Grüße! Zeitbusiness Irgendwie fahren wir hier... ist komisch. Zabex Nachsichtig und Fährschradin fährt 75% der Tour sein Risiko ein Joker zu verlieren ist viel höher. Das ist nicht ganz richtig Er fährt 100% der Tour. Wow! Wollte gerade in den Händen klatschen aber da werde ich frei nicht gefahren. Also wie der gejoggt ist kann er auch gleich lassen. Krass!

02:02:23 Ich habe Hunger, mir ist schlecht. Ja, es gibt gleich Käse, Kiloweise. Grüße. Boah, ich habe mir heute Morgen so die Roulade aus dem Kreuz gequält. Hast du wieder gelähmt? Ja. Hier gibt es Antiquitäten. Super. Kannst du dich gleich reinstellen? Mann, warum habe ich gestern die Challenge verloren? Weil du einen infantilen Sinn für Humor hast. Das kam aber auch, Knossi hat es dann auch rausgehauen, ein nach dem anderen. Irgendwie habe ich einen leichten Schwindel.

02:03:16 Hier wäre ein Rewe gewesen. Nee, aber der fährt mich irgendwie falsch. Anders, komisch. Naja, fertig in erster Linie auf die Autobahn. Müssen wir da hin? Also wir fahren hier richtig, du hast ja richtig eingegeben. Ja, du musst jetzt nur noch richtig fahren. Schwer. Oh, guck mal, hier hättest du auch eigentlich mal gucken können, was du dir als Zweitwagen noch so aussuchst. Nimmst du gleich einen mit. Ich hab genug. Ja. Carsten, es wird sehr warm hier an meinen Füßen. Das bin ich nicht. Carsten, hast du wieder eine Heizung rumgefingert? Nein, das ist jemand anders.

02:04:05 Was macht der da? Der pinkelt? Der beobachtet Bäume. Zwar schupen? Nein, ein bisschen arm. Oh, da hat er einen Strahl drauf. Du hast ja das gesehen. Alter Schwede, aber das ist ja völlig irre. Der stellt sich hier mitten an die Hauptstraße. Also mal ein bisschen... Wildpinken in Wildberg? Das kein Kavaliersdelikt. Achso, nein.

02:04:27 Ja übrigens hier am Bodensee kommen die meisten Äpfel her in Deutschland. Das heißt, wenn man irgendwo Äpfel kauft, sind die meisten vom Bodensee Raum. Hier gibt es ganz viele Äpfelplantagen, sag ich jetzt mal.

02:04:42 Oh, jetzt habe ich einen... Oh, Spindel! Kinder, wo habe ich den denn aus dem Hut gezaubert?

02:05:08 Sorry? Was macht das mit dir? Ich habe durchs Mund. Aber dann hast du es umgefiltert. Ja. Boah, da brauchst du nicht mehr kiffen, du. Ich muss rechts ranfahren. Das ist völlig irre. Ich weiß auch nicht, wo der herkommt, ganz ehrlich.

02:05:50 Das ist ja Verwesung ersten Grades. Ach Gott, komm mir mit den Tränen, ja? Ich möchte mich entschuldigen, der kam einfach, der ist rausgekommen. Also der hat sich auch nicht angebildet oder irgendwas. Weißt du, irgendwie telefonisch Bescheid gesagt oder was? Mach doch mal dein Fenster auf den Labermaul.

02:06:13 Also ich weiß, ich möchte mich entschuldigen, wirklich. Carsten auch im Namen meiner Eltern.

02:06:31 Also wie kann ein Mensch aus jeder Körperöffnung so widerlich stinken? Egal ob Nase, Maul, Füße, Arschloch. Das ist irre. Du stinkst so bärstig. Also dass du dich selber nicht schämst, mal ein bisschen irgendwie... Also dafür möchte ich mich entschuldigen. ... auch Respekt auf deine Mitmenschen, dich mal zu pflegen, Körperhygiene, also das ist... Also die Dinger kriegst du nur auf Rezept, sag ich dir.

02:06:58 Werde mich bessern. Ich frage fünf Tage die selbe Hose und ich stinke nicht annähernd so bärstig. Aber du, ich hab mich dran gewöhnt bei dir. Eben als ich meinen Pulli ausgezogen habe, um mein T-Shirt zu wechseln. Ich rieche so gut. Ich auch.

02:07:15 Ich wollte nach noch gewaschen für dich. Du stinkst. Scheidenweiler. Ja, völlig irre. Muss ich einem 47-Jährigen sagen, wenn er nach Scheiße stinkt, dass er bitte, bevor er ins frisch bezogene Bett geht, mal kurz duscht. Dass er seine Mitmenschen nicht vollmockert. Hab ja nicht nach Scheiße. Das muss ich einem 47 Jahre alten Opa sagen. Altersshaming ersten Grades. Wir fahren nach Scheidenwalde. Bist du 47 oder nicht? Genau. Machst du mal das Fenster bitte zu? Auf gar keinen Fall. Es regnet rein. Ist mir scheißegal.

02:07:59 Also, für alle, die eingeschaltet haben, wir sind auf dem Weg in die Käserei zum Frühstücken. Boah, ich glaube, auf Käse reagiere ich auch. Sehr empfindlich. Ist doch schön. Naja, wir müssen kochen. Ich brauche auch drei Kreuze, wenn das Ding hier vorbei ist, ja? Und ich wieder in meinem kleinen Auto sitze. Carsten, es fällt mir beachtlich viel durch den Van. Aber es raschelt und klötert, Carsten.

02:08:45 Und du bist für die allgemeine Beladungssicherung zuständig? Ja, und auch fürs allgemeine Entertainment. Da kommt mir auch ein bisschen wenig von Kassen. Ja, also... Hast du noch wenig? Ach, so... Nix. Kassen. Bitte? Ja, wo ist denn der ganze Schnee? Der ist weg. Der Schnee ist weg. Aber auch mal irgendwo schön wieder ein bisschen grün zu sehen, oder? Ja.

02:09:36 Schau doch mal bitte in den Chat. Sind die Leute gut drauf? Haben sie Spaß? Geht's ihnen gut? Nee. Nein. Alle traurig, alle bekloppen. Ach Mensch. Schon wieder nicht geblinkt beim Ausfahren aus dem Kreisverkehr. Okay, also das ist jetzt wirklich ein Joker. Chat, jetzt mal ehrlich. Also so viele Verstöße innerhalb von zehn Minuten. Also sagt ihr gerne eure Meinung. In meinen Augen ist es ein glasklarer Joker. Ganzer Chat. Schradin hat nicht geblinkt. Du wolltest, dass ich den Chat lese.

02:10:20 Das geht nicht. Also Chad sagt auch Joker weg. Hast du noch einen? Hab ich ein bisschen mehr Joker? Du hast die Regel dieses Spiel sogar erfunden. Ja, ein Joker. Ich bin jetzt leicht angesäuert, kurz vor Crash-Out. Nur dann krieg ich ja den nächsten auf den Sack. Dann bist du 200 Euro ärmer. Ich hab's auch gelesen, Chad, nächste Woche in Köln. 15 Grad plus. T-Shirt-Wetter. Wow, Sommer.

02:11:02 Kein Iglu heute Abend. Gönnt euch, das Hotel habt ihr verdient. Geil, rede lauter. Captain Alkohol schreibt, heils Maul und fahr vernünftig. Wow. Der hat wahrscheinlich seinen Namen. Hab Hunger. Ist der Algoi Highway hier.

02:12:00 warum fahren wir noch so lange weiter mühle wir fahren noch 45 minuten was ist das ich habe gesagt ich lasse jetzt haben entscheidliche aus weil er mich nervt was machst du da am pc da hast du kopf zu der arbeitszeit youtube videos habe ich immer gemacht immer arbeitszeit betrug kein gutes vorbild

02:13:17 Gutes Arbeitnehmerrecht, wenn ich das so sage. Außer bei uns, außer unsere Arbeitnehmer. Hui, da ist Habicht hier quer geflogen. Auch bei Hippie. Hast du den gesehen? Ja, Habicht hat zwei Haar. Absolut richtig, was du sagst. H2H! Ey, das geht, also jetzt mal ohne Scheiß, das geht nicht. Nein, nein, ich fahr hier. Habicht hat zwei Haar!

02:13:51 Also das geht nicht, das ist ein Joker. Das ist gefährlicher Eingriff in den Straßenverkehr, das ist ein Joker. Schau bitte. Guck ich nicht. Also das ist erstens zweierlei Maß. Schmachsinn.

02:14:14 Wenn du das nicht unter Kontrolle hast, wenn ich mal singe, also da bist du ja ein völlig unsicherer Fahrer. Wow, also wenn das kein Joker ist, Chad. Das merken wir uns mal. Merkst du, man kann es nachher ausdiskutieren. Er ignoriert den Chat. Mein Handy ist leer. Er lügt. Wow, jetzt kracht es richtig. Oh, ich muss hier runter. Problem, ich muss bremsen. Ich blinke. Was ist das für ein Name? Ist das nicht? Ist das nicht wie Sydney. Mir ist schlecht. Ja auch.

02:15:04 Ich vermisse Schnee. Schöne G-Klasse. Hat überholt bei Überholverbot. Minus ein Joker für die G-Klasse. Wir hätten so schön Massage. Wir haben wieder von unserem Hotel nichts gehabt. Dann können wir unseren neuen Partner begrüßen. Bei der Abend. Wie ist das Briefing, bevor ich austicke? Das musst du mir vorlesen. Ich habe dafür keine Zeit. Gestern Nacht, als du vier Stunden TikTok geguckt hast, hast du Zeit. Ich habe keine vier Stunden TikTok geguckt. Revidiere. Hast du?

02:16:08 Warum regnet es denn jetzt die ganze Zeit? Was war das? Boah, Schiss! Boah, was war das denn? Boah! Boah! Alter, der riecht nach Roulade. Wahnsinn! Probleme? Ich muss pinkeln. Boah, wir können uns ein Motorrad ausleihen. Guck mal. Ich habe keinen Motorradführerschein. Aber ich? Darf ich bei dir hinten als Biker-Babe mitfahren? Ja, darfst du.

02:17:10 Glaubst du, sollte ich durch einen missgeschicklichen Umstand geblitzt werden, dass das irgendwie geklippt wird? Darauf kannst du einen lassen. Und vor allem, und das darfst du nicht vergessen, wäre es ja ein Joker. Ich habe nicht mehr viele. Könnte ich Joker kaufen, beispielsweise für 10 Subs? Könnte ich mir Joker wieder dazukaufen? Nee. Das wäre die Trimax-Strategie Pay2Win. Das geht nicht. Wir machen wieder das Fenster zu, bitte.

02:17:50 Ich bin der Fahrer und bestimme über den Van. Das Problem ist, dass ich deine Autorität nicht respektiere. Schade. Das macht mich depressiv. Scheiß Wetter, grau, nass, schmutzig. Denk an deine Subs. Wie geht's dir jetzt? Gut. Danke. Was isst man in der Käserei zum Käse dazu? Cracker. Wirklich? Käse-Cracker? Normale Cracker. Cracker und damit Käse.

02:18:35 Kann man zum Beispiel Käse mit Marmelade essen. Die werden Feigengelee dir reichen. Oder Käse mit Aprikosen-Senf oder wie das heißt. Feigensenf. Weintrauben und Käse. Ich muss pinkeln, was ist das? Hättest du nicht pinkeln können, bevor wir losgefahren sind. Das ist ganz komisch, so kenn ich mich gar nicht. Kommt im Alter. Nennt sich allgemeine Inkontinenz. Buskollege.

02:19:25 Servus, er hat zurückgegrüßt. Selbstverständlich, wir sind doch ein Schlag. Wer hat gefurzt? Boah, Zabex? Ich vor einer Viertelstunde. Wenn du magst, kannst du das Fenster wieder schließen. Hab gern noch ein bisschen Frischlob. Mit Nutella isst man Käse, wollt ihr mich verarschen?

02:20:15 Guten Morgen, könnt ihr die Joker-Thematik nochmal fix erklären? Das ist ein Spiel, was Schröding gestern erfunden hat. Jedes Mal, wenn man gravierend Scheiße baut, gibt es einen Joker-Abzug. Das muss aber wirklich so... Also kein Blinken aus dem Kreisverkehr. Naja, bei dir geht es halt darum, dass es sich summiert, mehrfach.

02:20:35 Aber ist okay, wenn du es nicht anerkennst, ist in Ordnung. Wir beide haben zwei Joker, wir hatten ursprünglich drei. Carsten hat schon lange keine mehr, der ist schon im Minusbereich. Wir beide haben noch zwei Joker. Derjenige, der als erstes keinen Joker mehr hat, muss 100 Subs an die Community des anderen giften. Kurz zusammengefasst. Also Schradin, kurzes Quiz, um dich für die Soul Link mit Trimax vorzubereiten. Erste Generation, drei Starter, jetzt. Kadamon? Nope.

02:21:48 Greasy. Nope. Ist jetzt beide falsch. Ich habe das Gefühl, du willst es auch nicht lernen. Shaggy Mom. Ja, Shaggy war richtig. Shaggy Mom. Nee, nur Shaggy. Nur Shaggy. Grizzly Mom. Völlig falsch. Shaggy, Glutamat, Bison Mom. Bison Mom. Ja. Glutamat. Yo. Shaggy. Genau. Sehr gut. Und jetzt die Typen. Welchen Typ haben die? Blatt, Feuer.

02:22:21 Wasser. Und welchen? Kannst du Eselsbrücken bauen. Kardamon? Gibt's nicht, haben wir eben geklärt. Wieder vergessen. Gut, was soll ich machen? Gut, dann ist Pokémon vielleicht einfach nicht deins. Schwer. Shaggy ist Feuer. Wasser. Das Dingsbumsmon ist platt. Ja. Und das andere ist Feuer.

02:22:57 Ja, ist mir zu wenig ohne Name. Ja, wie heißt der nochmal? Kardamon, nicht Kardamon, wie heißt denn das? Sag noch einmal Kardamon und ich hau dir in die Fresse. Was hast du mit deinem Kardamon? Ich hab dir jetzt in den letzten zwei Minuten sechsmal gesagt, dass es keinen Kardamon gibt. Das ist viel. Du schwanzloser, hirnverbrannter Vollidiot. Das ist gerade ein bisschen viel. Der Ton macht die Musik. Schere.

02:23:28 Ich habe es vergessen, sag es mir. Glutamat, Bisonmon, Shaggy. Shaggy Wasser, Glutamat Feuer. Glut, Glut, Glut, ist nicht so schwer. Bisonmon, Pflanze. Crash-Out-Gain, habt ihr falsch verstanden, ist kein Joker? Vor allem nicht in einer legitimen Situation. Ein gravierender Fehler wäre zum Beispiel, Schradin ins Lenkrad zu greifen. Wir kommen von der Straße ab, überschlagen uns mehrfach. Das wäre ein Joker-Minus.

02:24:05 Crash-Out gehen sind minus 200 Euro für einen guten Zweck, aber nur bei Schrading, weil er die Challenge verloren hat gestern. Die Pornotitel-Challenge. Müsst ihr ein bisschen mehr hinterher sein, Chat. Ja, ihr müsst einfach auch ein bisschen mehr TikTok gucken. Ja, regelwerktechnisch müsst ihr... Ich würde nicht die ganzen Tage immer re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re

02:24:53 Ich finde, wir sollten der Camper Vermietung, weil die uns auch so viele schöne Extrapakete gebucht haben, sollten wir die Schneeketten schenken. Dann können Sie das nächste Mal, wenn jemand den Camper mietet, für 200 Euro das Schneekettenpaket Plus vermieten, damit die auch in Wintergebieten fahren können. Was haben wir vorhin nochmal gesagt von der Käserei? Wie lange fahren wir dann Zugspitze dahin? Wie war das nochmal? 1,5, 2 glaube ich. Ich muss auch pissen.

02:25:45 Ja, wir fahren jetzt weiter. Ich brauche noch irgendwie einen Kaffee oder so. Nee, du hast schon einen getrunken? Ja, brauchen wir ja. Also heute wird ein Koffeinfest. Warum? Wir brauchen eine Vignette, wenn wir in die Schweiz fahren. Frage in den Chat nochmal ganz kurz. Können wir die online irgendwie bestellen? Kann Zabex das online irgendwie machen? Kann man online machen, ja. Okay, brauchen wir für morgen? Ja, auf der ADAC-Seite. Rede, okay. Oder man kann die an der Grenze kaufen, an der Tankstelle.

02:26:39 Liebe Chad, okay geil. Geil, geil, geil. Hab ich gleich Bock auf Käse fressen, das checkst du nicht, ne? Ich finde das richtig geil, dass wir gestern diese Bergwanderung gemacht haben. 10.000 Schritte, ich hab Muskelkater in den Arschbacken wie ein großer. Wade. Das hat mir gut gefallen, was? An der Wade. Ja, auch. Knie auch. Checket, checket Fahrradkette. Ankunft in 30 Minuten.

02:27:40 Versache, hier ist wieder Schnee, schau mal. Witzig, ich find das crazy, dass das so variiert immer. Es ist eine Varianz drin. Boah, hinter mir staut sich's, das ist ja geisteskönnen. E-Mustang, hässlich wie die Nacht. Ui, jetzt geht's aber Abi. Abi, jetzt hier ruf, jopa. Oh, chatyp. Was haben wir denn für ein Kamerabild, als ob ich mir das visuell vorstellen kann? Kass ist nicht da. Ich steh gerne.

02:29:06 Ja, ne, haben wir Front und uns? Ja, genau. Danke, liebe Carsten. Oh, liebe Carsten. Und das ist Bildregie. Das ist Bildregie. Geißer. Jetzt ist er warm. Am Dach ist er warm. Das geilste ist, finde ich, er verlegt Kabel und stolpert selber drüber. Das ist das allergeilste. Nein, jetzt nicht mehr. Ach so, jetzt nicht mehr. Sehr gut. Also nach drei, vier Wochen. Genau. Wenn dann die Tour vorbei ist, dann hast du es geschafft. Perfekt.

02:29:38 Bei der nächsten Tour fängst du dann an. Fliegst die ersten drei Tage über die Kabel. Heute wahnsinnig schnell aus dem Hotel den ganzen Technik scheiß. Wow. Abgebaut und wieder aufgebaut. Systemstruktur meinst du? Das war... Für Iglo habe ich auch schon einen Plan, der schnell geht. Geil. Ja, es kann aber auch sein, dass wir Hotel sind. Ich möchte Iglo. Weißt du was, Carsten und ich auch. Schreitig, buch uns Hotel. Buch uns Hotel. Buch uns Hotel. Buch uns Hotel. Carsten bleibt oben, Iglo, mit dem Chat. Will das die Kamera oben?

02:30:08 Wir sagen, wir müssen runter im Hotel und sagen, da ist Schneeverwehung, wir können nicht mehr hoch. Und dann chillen wir unten, Karl macht seine Show, frisst Nudeln und so. Wir sind unten im Hotel, wir haben uns auf, baden, Whirlpool, Massage, schlafen, so 10, 11 Stunden. Und dann holen wir ihn Sonntagmorgen wieder ab. Dann machen wir noch St. Moritz, da hauen wir beide 10.000 auf den Kopf, holen uns ein bisschen was von Louis Welton und so. Ganz entspannt, weil wir es uns verdient haben nach der Tour. Lieber an die Partner.

02:30:35 nochmal irgendwie eine Goldkette, schönes Armband, Gucci-Brille, irgendwas. Und dann geht's entspannt nach Hause. Wir fliegen morgen aus St. Moritz, morgen schon zurück. Camper lassen wir abholen, da bezahlen wir 500 Euro Abholpauschale 1506. Tschüss, tschau. Abholpaket.

02:30:55 Abholpaket, reizt aus. Und dann ist das doch ein rundes Ding. Und dann, das können wir ja den Leuten da draus verkaufen, die checken ja nix. Wenn wir uns da die ganzen Luxus-Scheiß kaufen, Echtledertaschen und sowas für viel Geld, sagen wir, ja, das ist Dokumentationsaspekt, einmal aus der Sicht eines Reichen. So, weißt du? Komm, das ist schon, ich hab's jetzt. Voll. Setzen wir ab, haben wir im Stream gekauft. Tschüss, tschau. Fertig ist. Super. Kannst du uns mal muten, ne? Du kannst uns wieder endmuten. Wie? Ach so.

02:31:29 Tabecks. Ach so, wir warten. Achtung, Tunnel, zeig, was du kannst. Ich erwarte, dass wir live drauf bleiben. Hey, hör mal auf, hier so zu sprechen, ja. Das ist schon wieder für ein unschönes Wetter. Willkommen zurück, Chad. Wie hoch ist die Brücke? Hoch genug. Ja, grüßen und rufen. Das ist teuer. Bitte? Weiß ich nicht. Was heißt leise? Muschitest, Muschitest.

02:33:42 Ja, weil wir vielleicht auch mal kurz atmen. Wir sind Carsten zu ruhig, Zabex. Carsten, redaktionell gerne raushalten. Okay? Aus unserem Dokumentarfilm. Heliumstimme, Carsten. Die Leute gucken schon. Echt? Kommt was Silly aus der Gegend. Liebe, aber Silly.

02:34:25 Also, Chad bemängelt die Heliumstimme und hätte gern nochmal die Frontcam zusätzlich. Ich gebe es nur weiter. Bei so einem Wetter in Igludorf. Also, das ist doch... Das lässt dich nicht locker, ne? Da hast du dich richtig drauf eingeschossen. Ja, weil, boah, ich fährt ab 0 Uhr so ausfällig.

02:34:53 Ja, du musst bis 0 Uhr 52. Nein. 24 Stunden steht in der Gruppe. Nein. Doch, steht in der Gruppe. Ist die Regel. 24 Stunden. Musst du dich dran halten, sonst ist es teuer. Habt's nur, Kinderbaum, kommen wir denn hier nicht an? Hört's heute nochmal auf, wir sind im Allgäu-Chat. Hört's nochmal hier auf zu regnen oder was?

02:35:24 Muss pieschen, ich auch. Bei mir ist es ein 9 von 10. Echt? Kann sein, dass ich ran fahre und hinten rauf gehe. Ist natürlich auch durch das Prasseln des Regens und so, das befeuert das Ganze natürlich. Fakt es nicht besser.

02:35:53 Bremsen, Kurve. Wie die gestern in das Hotelzimmer reingekommen sind mit den Wegen. Und den Silberhauben. Und die lesen dir, wenn du da anrufst, jeden Wunsch von den Lippen ab. Können wir noch eine Decke haben? Kein Problem. Noch ein Dessert? Kein Problem. Was zu trinken? Kein Problem. Bitte keine Anrufe durchstellen. Wir wollen nicht gestört werden. Kein Problem, Sir. Absoluter Wahnsinn. Ich hätte in einer Stunde mal anrufen können und die wären trotzdem nett geblieben.

02:36:24 Das ist krass. Du Fickkopf, willst du mich verarschen? Guck mal, wie steil das ist. Ja, da ist halt ein Steilschild, Rutschgefahr. Ja, halt die Fresse, bevor ich dir eine ballere. Meine Fresse, ey. Redest du mir hier ins Fahren rein? Mann, halt deine Fresse, du bist nur am rumhäuen. Nee, halt deinen Maul. Es geht nicht ums Rumhäuen. Schau dir die Fresse an. Junge Leute, Marathans. Auf Dorfjugend. Fähig doof. Nehm ich so mit. Rohrdorf. Ah ja, grüßt euch.

02:37:05 Hier ist schlechtes Internet. Warum, Carsten? Weil hier einfach schlechtes Internet ist. Carsten! Carsten, da hättest du die komplette Route einmal abfahren müssen vorher. Ja, aber mach ich nicht. Sehr gut.

02:37:20 Carsten, mir ist ein bisschen der Ton zu scharf. Und das ist auch für das Bild nach außen... Letzter Zeit öfters. Ja, und das ist auch für das Bild nach außen Thema Respekt und so. Die Leute denken nachher so, man kann so mit uns reden. Und so kann man es machen. Und das ist... Wir erwarten hier Professionalität. Professionalität.

02:37:41 Ja, haben wir jetzt wieder Netz? Ja, ja. Ich wollte nur sagen, wenn ich sage, ihr seid weg, dann seid ihr weg. Ihr wart ganz kurz weg. Wenn ich sage, ihr habt ein schlechtes Netz, dann wart ihr noch ganz kurz weg. Okay. Sehr gut. Kommunikationstechnisch, dass wir da auch Codewörter haben und so, dass wir ein bisschen was abgeht. Sehr gut ausgearbeitet. Ich muss sehr dringend jetzt auf.

02:38:06 WC? Tropf, Tropf. Was ist die Abkürzung vom WC? Also, was ist das eigentliche Wort? Ähm, Water Closet. Das ist richtig. Ich werde jetzt die abbiegen, ich blinke. Ich hör den Blinker gar nicht. Das macht nix. Ich kann nicht für deine Taubheit. Hast geblinkt, Tatsache. Lass mich von dir auch nicht rage baiten. Ich rage baite nicht, ich weise nur auf Mistände hin.

02:38:51 Wollen wir hier einfach mal rodeln oder Ski fahren? Schwer. Wir hätten jetzt den Rodel auspacken können, den wir in diesem Sportgeschäft hätten kaufen können. Das wäre geil gewesen. Einfach mal anhalten und dann einfach mal runter. Mensch, das müssen wir noch machen. Geil, wie die da den Berg gestern runtergedüst sind. Deine Stärke, Druck von 1 bis 10? Boah, eine 3.

02:39:23 Du musst ja gar nicht. Bei mir wird es ein 9,5. Echt so schlimm? Du fährst gleich mal hier kurz irgendwo raus, pimmelst hier mal irgendwo hin. Ist alles gut. Kommt gleich eine Raststätte. Möchte ich nicht. Also wir fahren hier wieder durchs tiefste Alpenland. Wo kommt denn auf einmal der viele Schnee her? Ja, Chad, ich glaube internettechnisch sind wir hier halt am Arsch der Welt. Kann man sein, Heliumstimme. Aber machst du nix. So ist es halt.

02:40:02 Chat meinte ja. Aber da haben wir mal den herrlichen Direktkontrast aus Österreich und Deutschland. Und da bin und bleibe ich ein Hater, was das angeht. Alle haben besseres Internet. Warum haben wir dann eine Heliumstimme? Kasten. Durchgezogen Linie. Ja. Minus einen Joker für den Audi. So, vielleicht gerade eingestellt haben, wir fahren in die Käserei und schauen, wie wir selber Käse machen.

02:41:03 Das muss man im Allgäu Käse machen auf unserer Winterbergtour, oder? 100 Prozent. Finde ich saugeil. Oh, und dann pass mal auf, pass mal auf, pass mal auf. Heute Abend in dem Iglu Fondue. Was es Fondue ist, du hast einen Pot mit Käse und hältst da Sachen rein, ne?

02:41:26 Das kann man da machen. Wir haben uns Fotos angeguckt, Chad. Es gibt anscheinend auch eine Iglu-Eisbar. Aber die machen da so Fondue-Abende immer und so. Da werden wir auf jeden Fall auch abfeuern. Also heute wird ein sehr fortz- und sehr käselastiger Tag. Ein sehr geselliger Käsetag wird heute. Aber Käse ist auch eine der geilsten Erfindungen, die die Menschheit jemals erfunden hat.

02:41:54 Es gibt nicht zu viel Käse. Also Käse ist immer geil. Es gibt so viele verschiedene Variationen.

02:42:01 Es gibt günstigen Pennerkäse, es gibt teureren Edelkäse, es gibt so viele verschiedene Käsesorten, Käsearten, so viele verschiedene Käsesubstanzen. Das ist der Wahnsinn. Egal ob es Parmesan ist auf einer Pizza oder einfach so Käsewürfel oder du packst ihn dir auf dem Brot oder du machst eine Weinverkostung. Käse mit Weintrauben, damals immer auf dem Kindergeburtstag. Da hat meine Mutter so bei Cake eine Styroporkugel gekauft, Alufolie rum.

02:42:29 dann zahnstocher käsewürfel weintrauben hat sie super also ist hinter straße samstag aber was machst du jetzt wenn du hier lebst da war ein dorf das größte größte größte mit der neuen den schnee hochgeschippt haben hier war eine große menge

02:43:30 Ein Herz für Senioren stand auf dem Wahlplakat. Was denn? Das war ein Test. Warum hustest du so? So schlimm. Da schwitzt einiges jetzt. Kimme und Korn. Ich sag so. Das ist das Schlimmste, wenn du so pissen musst. Das fühlt sich schon als wäre der Urin vorne in deinem Penislauf. Und dann fängst du so an zu schwitzen. So genau wie du es gar nicht bist. Stressreaktion vom Körper, weil man weiß, boah, ausweglose Situation.

02:44:30 Und gleich, wenn du den alten Lederdödel rausholst und dann abfeuerst, wird das eine Genugtuung und eine Befreiung. Warum denn Lederdödel? Das schlackern dir die Ohren. Also ich bin so bei einer 3. Ich fahr jetzt durch. Zu seiner Reihe. Hier gibt es auch den sogenannten Urinkäse. Da kann ich dir vielleicht mal ganz kurz in die Wanne pinkeln. Und dann machen wir ein bisschen Maische da rein und abfahren. Maische ist das falsche Wort. Wie heißt das? Molke. Der sogenannte Molkekäse. Hier ist ein sogenannter Schneeverwehrungsschutzwall.

02:45:30 Danke für die Impressionen. Ich will auch, dass die Leute hier was lernen auf unseren Touren. Ich habe manchmal bei Kurven das Gefühl, dass unser Wohnmobil umkippt. Ja, ich könnte darauf hindeuten, dass du zu schnell in die Kurven gehst. Was macht der? Wo fährt er hin? Was drehen die? Förster wahrscheinlich. Wo wollen die drehen? Am kleinen Waldporno? Er ist alleine im Auto. Jetzt geht es aber richtig, Zorpi. Nur für Zorpi. Der Schnee wird dichter.

02:46:07 Schneeketten, wo sind sie? Im Kofferraum. Boah, bitte wenn ich noch einmal an diesen Schneeketten rumbühnen muss. Boah, hier wäre doch ein perfekter Pisserspot gewesen. Ja, leider überhaupt nicht gerade. Das war schwer gerade für mich. Der nächste wird's. Es klappert die Mühle raus, Schennenbach. Ja, schade, dass du das jetzt machst.

02:46:34 Sagst du da immer Hallo Julia?

02:47:07 Mach mal ein bisschen ruhiger da, weil das ist für mich als Kraftfahrer. I'm gonna go out, I'm gonna get myself, I'll let myself get absolutely soaking wet. Das ist irgendwann Joker jetzt. Nö, ich darf singen, Stimmung machen, Party. Nee, so nicht. Die Bucht ist mir.

02:47:36 So was krasses, so eine Bucht hast du noch nicht gesehen. Das ist meine absolute Bucht. Das ist die sogenannte Schrabecks-Bucht. Da stehst du jetzt erstmal mein Herz in den Schnee. Was ist denn? Ich geh natürlich hinten auf Toilette, klar. Was ist? Nichts. Oh, oh, oh, oh, oh, Crash-Out? Oh, oh, warte mal. Schon ein rauerer Ton. Hör auf damit. Da, mach die Tonmusik. Ja gut, dann bleib mal ruhig. Dreckbengel.

02:48:31 Carsten einmal bitte hinten GoPro, Firma an Wand fahren. Oh, Chat. Gerne aufpassen, dass wir nicht den alten Scheißschwanz filmen. In der Käserei gleich muss Zabik seine Hose vorher ausziehen wegen den Schimmelkulturen in der Boxe. Also Chat, ich sage euch jetzt mal eine Sache. Fünf Tage dieselbe Jogginghose tragen ist absolut legitim. Na was? Die Lederflöte wäre toll.

02:49:23 Du bist echt nur ab chillen oder ab fressen. Und genau das ist meine Lebensphilosophie, Chad. Keinen Stress vor der Rente. Ich lebe das, was ich euch immer predige. Wozu auch stressen? Das Leben ist zu kurz, wisst ihr, wie ich meine? Und das, finde ich, ist der Sinn und die Kunst des Lebens, sich sein eigenes Leben so entspannt und so angenehm wie möglich zu gestalten.

02:49:48 Wir haben eine begrenzte Zeit auf dieser grünen Mutter Erde, auf diesem wundervollen Erdball. Und diese Zeit sollten wir uns so angenehm wie möglich machen. Wozu sonst das alles? Warum ist meine zweite Hose weg? Ich habe sie verloren. Achtung, ich habe hier einen für euch. Machst du mal einen Lkw-Schein, damit du im Sommer auch mal fahren kannst? Auf keinen Fall. Ist Fettleibigkeit wirklich Entspannung? Ja. Es entschleunigt. Es entschleunigt, Chad. War gut?

02:51:19 Könnte sein, dass das Mikro ein bisschen stinkt. Wieso? Kannst du es ein bisschen näher an deinen Mund machen? Bist du dagegen gefürzt? Ja. Ich würde dich jetzt normalerweise beschimpfen, aber ich lass es. Let it go! I can't take it anymore! Let it go! Ach Freunde, Freude, schöner Götterfunken!

02:52:13 Was ist hier los? Wir sind im tiefsten Allgäu. Ja. Es ist die Winterberg-Tour. Wir sind in Schwarz Nerd. Bitte? Grüße. Gehen raus. Von wem? Bürgermeister.

02:53:04 Den Bürgermeister von Schwarznerd? Ich glaube nicht, dass der Dorf hier einen Bürgermeister hat. Wer ist ein Schwarznerd? Das hier, das Dorf heißt so. Da fährt tatsächlich einer Skier auf dem Acker. Wo denn? Ich sehe es nicht. Na links, also auffälliger geht es doch nicht. Der fährt einen Ski, der fährt einen Langlauf. Ja, aber hat er Skier an den Füßen oder nicht? Nein, Langlauf. Das ist kein Alpin. Kann ich mal schlafen ein Stündchen? Leg dich hinten hin.

02:53:46 Kann so ein Campervan umkippen, wenn du zu schnell in die Kurve gehst? Ja. Präglich. Natürlich. Meine Opa hatte damals ein Jeep, ein Galopper, und der hatte dann so eine Apparatur, so eine Anzeige im Auto, wie so eine Wasserwaage. Die hat dir immer angezeigt, wenn du Gelände gefahren bist, wie schief du liegst. Du hast verstanden, was der Carsten wohl die ganze Zeit hinten tippt. Der zieht sich Hentai-Pornos rein.

02:54:28 Ja, und wenn ich hier gleich ein rhythmisch schmatzendes Geräusch höre, dann weiß ich, hier gibt es ein paar Schultz gebaut. Schneeverwehrungswall. Sieht aus wie ein Gatter. Wallfahrtskirche. Was heißt das? Dann macht man Wallfahrt. Warum ist die so löt? Was mich wundert, hier im Allgäu sind nirgendwo Blitzer. Bei uns wären schon fünf hier im Ort gestanden. Ja, weil die nur Kutschen fahren und so. Das ist eigentlich so abwertend zu unseren allgäuerischen Mitbürgern. Sie sind doch schön.

02:55:20 Hier weiß man noch worauf es ankommt. Guck mal, da ist ein Schneeberg da. Hier heißen die Gaststätten auf Wirtshäusern. So, jetzt sind wir gleich da. Und hier spielt das Leben. Hier ist Sport Frey, kann ich mir hier mal eine Jogginghose kaufen? Leider zu spät gesagt. Hättest genug Zeit gehabt, du wolltest bloß nicht, weil du mir Schaden willst. Guck mal, was hier für Schneeberge liegen. Ach du Hilfe hat sie geknallt. Hier sind auch viele ältere Menschen, sehe ich.

02:56:03 Müsstest du dich ja wie zu Hause fühlen. Auch mein Herz für Rentner. Rede. Vielleicht zieh ich hier mal hin. Hier könntest du auf jeden Fall rausgehen ohne erkannt zu werden. Ich werd im Altersheim immer noch streamen. Ich werd im Altersheim meine Streamecke aufbauen. Was denn? Das ist halt lustig. Wir sind halt wirklich diese Generation, die im Altersheim sitzt und so zockt dann und so. GTA 7 auf der Playstation 22. Und ich bin dann GTA 12. Und damit...

02:56:42 Ich sage GTA 7 wird so lange dauern, das werden wir nicht mehr mitkriegen. Also du auf jeden Fall nicht. Bei mir wird es auch schwierig. Achtung Schneeregen. Blitzereisgefahr, Schraddi. Gefährlich. Deshalb hier Kontrolle jetzt. Bitte während der Fahrt nicht mit dem Fahrer sprechen. Das gilt auch für den Chat.

02:57:09 Weißt du was wir fürs nächste Mal... Carsten, nächstes Mal Aufgabe für dich. Eine Soundbox, wo der Jack während der Fahrt so Sound Alerts hier reinballern kann. Donation, Text-to-Speech. Das möchte ich gerne haben. Bringt Geld in die Kasse. Aber mit was? Über Donations oder mit... Donations ab 20 Euro Text-to-Speech. Rede. Das wollen wir. Geht das auch über Kanalpunkte?

02:57:39 Das ist geil. Warum haben wir das noch nicht? Können wir das für morgen haben für die Fahrt? Ja. Das wäre geil. Kann man das einrichten, dass beide Chats mit uns reden können? Ja, nicht ganz geil. Schade.

02:57:59 Was? Zu Überlappung. Ja, nee, kann leider noch einer. Dann nach zwei Stunden Zeit bin ich Radin. Ja, aber für dich ist ja auch geil, wenn du anfängst beim Fahren, dann kannst du auch mit deinem Chat mal kommunizieren. Ja. Über den Hörsinn. Motorbremse. Warum fahren wir hier mit 6000 Umdrehungen den Berg runter? Weil die 44 ist, Motorbremse greift. Was bringt eine Motorbremse? Die unterstützt durch Motorkraft die Bremsstärke.

02:58:34 dass die Bremsbacken, die du zwischen deinen Hintern hast, nicht so heiß werden. Meistens bei LKWs. Früher war es so, als ich noch Führerschein gehabt habe, dann hast du hier mit dem linken Fuß einen Druckpunkt gehabt, so einen Knopf, da bist du mit der Ferse so drauf und dann hast du die Motorbremse aktiviert. Bei Gefälle. Heutzutage geht das automatisch. Geil, gell? Geil.

02:59:14 So, ganz kurz die Information an unseren Live-Chat. Liebe, wir sind in neun Minuten da. Genießt. Seid ihr gerade beim Frühstück? Was macht ihr gerade? Bitte, lest den Chat vor. Samstagvormittag, wie sieht's aus? Zehn Uhr bei euch. Chad sagt, du hast dir beim Piss nicht die Hände gewaschen. Ja, ich hab meinen Schniedler auch nicht angefasst. Das ist der große Unterschied.

02:59:44 Liege im Bett, sitze auf Arbeit, fasten, bin scheißen, einbuffen, chillen, frühstücken, warten auf meine Fähre, geil. Warten auf meine Fähre? Viele sind am Kacken, bin krank, gute Besserung. Bauchstich, 21, leckt seine Mutter, schreibt er. Puh, Distanz, bitte. Schminken, gerade im Gym, Digga, das ist ein verfickter Macher. Samstag, 10 Uhr Gym, deswegen bist du auch nicht so fett und hässlich wie wir. Und unseren Chat, warum wir?

03:00:19 Was sagt der Chat zu diesen To-Speak-Donations? Chat wollt ihr To-Speak-Donations? Kanalpunkte, da muss Carsten mal einen aufdribbeln. Dass die Kanalpunkte To-Speech machen können. Die Leute haben wahrscheinlich so viele Kanalpunkte gesammelt, dass das dann... Das wird dauerhaft knallen. ...eine Endklose wahrzuschleifen. Verstehst du das? Ja, verstehe ich. Krass. Also doch lieber dann 50 Euro Donation. Ja. Ja, ja, ja.

03:00:54 Aber lass auch die anderen, die nicht so viel Geld damit machen, lass 100 machen. Meinungsfreiheit hier kostet. So ist das. Oh scheiße. Was ist verfahren? Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. Aber gerettet, ich hab geblinkt.

03:01:19 Nee. Sag nicht nee. Nee, nee. Ich habe extra darauf geachtet. Okay, das ist richtig schade von dir, dass du das wirklich glaubst. Im Cockpit? Also dann guck richtig hin. Oh, oh, oh, oh. Ich mache dich auf etwas aufmerksam. Ja. Auf deinen Vielfalt. Hoppala. Beherrschung.

03:01:53 Ich werde einfach 10.000 Euro am Tisch legen und dich einfach durchbeschimpfen. Findest du mich attraktiv? So wie ich hier sitze, vor meiner Körperform, Ausstrahlung, Charisma. Kannst du mir da mal eine Einschätzung geben, ehrlich? Nicht mal vielleicht. Das ist ein Stück Kadaver, was da sitzt. Mit seinem Fleisch nichts anzufangen. Und die Knochen hast du nur, damit das Fett nicht absackt. Das muss man auch mal ganz klar sagen an dieser Stelle. Das ist völlig irre.

03:02:35 Schmolippe. So, hier ist es jetzt sehr sehr knifflig. Achtung! Boah, wo führen die uns denn wieder hin? Das sind schon enge Kurven hier. Sarbex? Okay. Es tut mir leid, du bist mein Freund. Ich versuche an mir zu arbeiten. Das ist mir rausgerutscht, unüberlegt. Ich würde mich freuen, wenn du die Entschuldigung annimmst. Achso, nachtragend jetzt? Das ist neu. Das ist eine neue Ebene. Neue Dimension.

03:03:33 Wir müssen mal aufpassen, dass die Dachwinkel...

03:04:18 Wir sind hier am Weg, Schniedel.

03:04:53 Ich linke. Boah, wir fahren ins Nichts.

03:05:36 Wir werden ja nie wieder rauskommen. Also, schlimmer als Ischgl kann es nicht mehr werden. Boah, St. Moritz. Nein. Wie viel Schnee haben wir in St. Moritz, Chad? Chad, einmal allgemeine Wetterlage, St. Moritz, Höhe, Schneefall, Kälte. Wettervoraussage für den nächsten Tag. Und dann nochmal bitte Zugspitzenwetter. Minus drei Grad.

03:06:12 Schnee, 40 cm Schnee und minus 12 Grad. Okay, was? St. Moritz oder Zugspitze? St. Moritz. Okay, jetzt Zugspitze bitte. Das bedeutet Schneeketten. Uns gucken Samstags um 10.30.000 Leute zu, das ist so geisteskrank. Völlig zu Recht, nur Liebe. Minus 4 Grad Zugspitze. Ist das Schnee? Da ist Schnee. Leute, wir müssen da übernachten. Aktuell starker Schneefall in St. Moritz.

03:07:06 Das gibt's Käse.

03:07:30 Akku ist heiß, Karlsson Probleme! Das ist ja Wahnsinn, wo wir lang fahren. Wir fahren nach Emmental, da gibt es den Emmentaler.

03:08:24 Oh, what shall we do with a drunken sailor? Early in the morning. Hooray and up she rises. Hooray and up she rises. Hooray and up she rises. Early in the morning. Oh, is the colors high. Ich will die Lyrics, ich will das jetzt singen.

03:10:14 So, wir sind jetzt da. Marked Wiggins back. Du Back, man. Wo sind wir da? Wo sind wir hier? Ist das hier irgendwo? Pass auf.

03:11:23 Wo müssen wir hin? Da oder da? Carsten? Ja? Du musst mich einwinken. Einwinken, bitte. Probleme? Danke Carsten. Nur Liebe. Hast schon. Danke für die Hilfe. Liebe. Danke für die Zusammenarbeit. Servat. Grüezi. Grüezi. Grüezi. Komm ich da vorne rein? Aber da komm ich nicht rein. Komm ich da rein? Ist da eine Zufahrt? Ja. Grüezi.

03:13:03 Servus! Grüß dich! Danke! Alles klar, super, vielen Dank! Oh, hier ist ein Bäckersladen. Ich brauche mich hier ein Käseladen. Ich muss ausholen. Du musst kommen, du musst kommen. Ich muss da rein. Okay. Hier hinter dem Haus, ne? Oh ja, Bio-Kau-Kau-Kau-Kau-Kau-Kau-Kau-Kaiserei. Liebe, danke, liebe... Bei dir rechts. Rechts ist Platz, dein Obosvater.

03:14:12 Boah, schmeckt man die Daguata Milch. Wenn ich nach der Rückwärts rausfahre, dann musst du draußen auf der Straße stehen und mich rausfuhren. Schraddi, mach dir doch nicht solche Sorgen. Aber darum geht's am Ende des Tages. Wir schaffen das. Was du verstehen musst, ist, dass wir ein Team sind und dass ich dich niemals alleine lasse. Das ist schwer manchmal zu verstehen. Weiß ich.

03:14:55 Ich muss pissen, aber richtiges Rohr. Aber nicht in der Arbeitszeit, Carsten. Gerne in der Mittagspause. Aber jetzt ist hier erstmal, ne? Boah, werde ich gleich in diesem Käse baden. Versteht ihr das? Okay, wir machen was. Man hat alles in der Spiegelung gesehen. Ich möchte jetzt Käse. Ich bin raus. Tschüss, tschau. Aua. Ich hänge. Carsten, ich habe so einen Muskelkater. Verstehst du das?

03:15:43 Ich bin hier raus gefahren, damit du pissen kannst. Ja, das ist lieb von dir. Hilfe! Müll! Wollen wir Müll mitnehmen? Wenn du Müll mitnehmen möchtest? Möchtest du auch was mitnehmen? Ja. Ah! Der ist nicht krieglich.

03:16:46 hat nicht gerutscht hat nicht gerutscht aber du hast auch angst wenn es regnet wenn es nie geht also wir machen wir ja ich bin am leben vorbei dann machst du gar nichts mehr hat sie recht habe leider keinen führerschein kann ich nicht dann musst du auch das maul halten

03:17:19 Nee, du kannst... Wenn er sagt, ich soll die Schneeketten abbauen und dann heult er, weil ich die Schneeketten abbau, gehe ich crash-out. Vielen Dank nochmal an den Küchen-Sch... Danke. Super Laden. Schönen Abend. Ciao, ciao. Carsten, haben wir hier Tod und Bild? Ja. Nee, meins, alles meins. Natürlich. Alles meins? Gehört alles wieder.

03:18:05 Also wir gucken mal so ein bisschen wie man Käse macht und so weiter. Können auch so ein bisschen verkosten. Wir können das alles mit filmen. Kann man bei euch auch im Internet bestellen? Du warst ja bei meiner Roswitha. Nein! Aber nicht mit ihm, sondern mit Monti. Ach ja, da haben wir auch Käse gegessen. In der Bayernhalle bei der Roswitha. Nein!

03:18:32 Stimmt, ja. Haben wir aber auch Käse gegessen. Genau, wir sind ja eh 20 Stück mehr. Da warst du in der Bayernhalle. Geil. Ja, cool. Da war auch geiler Käse. Also, wenn ihr eine Internetseite habt, ist die stabil, die Seite?

03:18:51 Na ja, wenn da so 5000 Leute auf einmal draufgehen. Es ist kalt draußen, falls du eine Jacke willst. Weil meistens ist die Internetseite dann platt. Weil wir sagen dann immer so ein bisschen, wenn ihr auch Käse haben wollt, könnt ihr mal hingehen und Käse kaufen. Wenn dann 10.000 Leute auf einmal draufgehen, dann käfen wir ja. Nee, wahrscheinlich nicht. Also, technisch. Aber wir werden ja mal eine Rundführung hier machen. Da müsst ihr gucken, Seite down. Der Chat schreibt dann Seite down, Seite down. Da macht man halt noch einen Seite down. Hallo?

03:19:18 Ja, wir müssen noch warten auf die Technik und auf Zabex. Hallo! Na, das ist die Dorfjugend. So, grüßt euch. Ah ja, klar. Servus, Servus. Du bist der? Linus. Und du? Lenny? Hast du den Schlüssel oder der alte? Alles mit Elb. Sehr gut.

03:19:41 Minecraft Kappi, cool! Servus! Ein Foto mit der Jugend! Komm in die Mitte! Bravo und zusammen! Achtung und los! Ja bitte! Hier ist das tiefste Allgäu!

03:20:18 äußert hier ja geil für die horde chat so ein kese gerne gerne das wochenherne euch nämlich mimosen die sind sehr verfroren ehrlich empfindlich kaltig schuhe der ganze dress ist geil

03:20:49 Pass auf Chat, ganz kurz. Kann man unter diesem Dings Käse bringen. Also w.schaukäse-käserei-kensbach.de Rechts einmal. Das kann sein. Aber einen guten Käse braucht jeder zu Hause. Richtig. Einfach mal Käse bestellen, wird vakuumiert, verschickt. Geil. Boah, hier werde ich Julia was mitbringen, die wird gar nicht aus dem Staunen rausgekommen.

03:21:23 Mir gernei. Oh, Mensch, ist das so verkälternd. Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch einen Porsche oder sowas. Nur Liebe. Das ist... Wenn der Ton fix ist, gibst du uns kurz ein Update. Geil. Es sind die kleinen Dinge, die... Aber darum geht's ja jetzt gar nicht. Schwing deinen...

03:22:08 Ich übe schon mal für morgen. Nee, komm, lass. Ich übe jodel. Nee.

03:22:25 Ich sauf jetzt auch das andere hier. Ich sag jetzt auch nicht was. Aber gut, schnell gelernt. Ich bin lernfähig und bin in der Lage, mich schnell auf neue Situationen einzustatten. Nur darauf muss ich jetzt erstmal, da brauche ich ein paar Tage, das erst mal wegzustecken. Da muss man erst mal drauf klarkommen. Ich auch. Alle. Da brauche ich ein, zwei Wochen.

03:22:52 Toll. Was ein geselliger Abend. Aber was ein schöner Abend, Carsten. Wir müssen auch gleich darten. Lass doch jetzt erst mal, Jack. Wir müssen darten. Nein. Ist doch wunderschön.

03:23:12 Ist das wirklich alles echt? Ihr verarscht uns so jetzt nur, das gibt's so gar nicht. Schön feuert. Leg das Handy weg. Gar nichts können dir, ich muss mir alles gehören.

03:24:04 Das ist schon fast eine Folter. Ja, aber das ist ein Projekt. Ja, vielleicht haben die auch Gehirnsex mit euch. 100 Prozent. Da kann ich Ihnen aber mal eine Sache sagen. Wenn wir dann nachts am Schlafen sind, oberkörperfrei, was da für Lustmäuschen vor der Kamera sitzen? Und was die für Schweinereien machen? Ja, ja. Finger bleiben über der Decke. Ja, sie lachen, es ist so. Ich rede über euch, ihr Drecksäcke. Genau so, wie es ist. Wir schweigen. Können wir uns mal anders hinlegen zusammen?

03:24:58 Großer, wollen wir uns mal anders hinlegen? Du nimmst hier mit deinem Schnarchel die ganze Einbausiedlung auseinander, ja? Das ist ja völlig irre. Freitag, Samstag haben wir immer frühe Frühstück, dann haben wir einen Winterstisch, aber dann reichst machen wir uns und wir dann.

03:25:16 Ja, aber können wir nicht den Rucksack da draußen hingehen und hier rummaschieren? Ja, das wäre ja der Plan. Ich muss nur noch einmal den Meldbus hier zumachen, sonst wird's kalt.

03:25:44 Das ist der erste Racklebbruch.

03:26:14 Wir sind wieder live. Wir haben das Problem, dass wir hier Internetprobleme hatten, aber jetzt sind wir da. Und jetzt machen wir gleich schöne Käsereiführung. Das wird geil. Freuen wir uns.

03:26:37 Es kracht im Pfeift. Jetzt warten wir noch ganz kurz auf den Kasten. Zabex ist wieder für kleine Jungs. Wie sind verschiedene Käsesorten habt ihr? Über 30. Über 30 verschiedene Käsesorten. Soll ich mir die gleich an die Tee gehen.

03:26:56 Wenn du ganz kurz, das muss ich nicht so anstecken. Ja. Achan, wir müssen einmal hier die Internetsituation klären. Jetzt. Carsten Strahlen, wir gehen jetzt gleich ins WLAN rein, dass ihr auch ein gutes Bild habt. Aber ihr wisst ja, wie es ist. Manchmal kracht's. Hallo. Servus. Klar. Ja klar. Wir sind Frankfurt. Ja, wir können uns auch Menschen aus Frankfurt spielen. Ach so, die spielen heute. Krass. Ah, sehr gut.

03:27:30 Willst du in die Mitte? Servus! Willst du auch in die Mitte? Ich bin bei mir von der Zeitung. Ich schaff bei der Zeitung. Ich mach noch eine Geschichte dazu. Also erst später, wenn ihr weg seid. Was denn? Für was denn? Für Zeitung. Ich hab dir die Fotobacht, dass ich hier war. Klar. Mach mal eine Kamera. Ja, mach mal. Ein Zeitungsartikel. Lokalpresse. Klar.

03:28:07 Also, wir machen was. Ich geh jetzt mal raus. Carsten, wir machen was. So, wir gehen mal raus. Biogas24, groß geschrieben. Bisschen vor der Tür weg. Alles groß geschrieben, oder B-Konferenz? Alles groß. Alles groß. Gerne mal ausprobieren machen. So, Frankfurt gegen München heute. Das wird anspruchsvoll. Boah. Ja, ja. Ich bin vom Trainer noch nicht so ganz überzeugt. Mal gucken.

03:28:42 Oh, ist das kalt. Chat, sind wir da? Seht ihr uns? Wir müssen einmal die Internetsituation klären. Alter, ich habe hier auch gar kein Netz. Nichts. Aber auch der... Ich kann nicht mal den Chat lesen. Der, wie heißt der? Ne, der Satz-Torbat. Ich weiß nicht, ob ihr da seid oder nicht. Hallo? Der macht es auch nicht schlecht. Ah, ja, ja, okay, ich sehe euch. Ich sehe euch, Chat.

03:29:09 Starlink bringt da drin nichts, weil wir in einem geschlossenen Gebäude sind. Sobald die Eintracht einen Tor schossen hat, freuen sie sich und kriegen sie gleich einen Gegentorn. Das ist immer so.

03:29:37 Leckeren Käse. Ja, das ist das Ding. Wer da draußen Käse liebt, das wird vakuumiert verschickt. Wir können jetzt einfach versuchen, den hier draußen zu essen, jemand muss darauf aufpassen und wir gehen einfach jetzt rein. Aber reicht der Empfang bis drin? Hast du sonst WLAN? Nee, komm nicht rein. Warum nicht? Ja, okay, dann versuch ich noch weiter. Aber mach mal von der Tür weg, weil die geht immer auf.

03:30:04 Du kannst, Carsten, du kannst auch kurz davor auf Toilette gehen, wenn du willst, vorher. Du musst auch pinkeln. Gut. Wie viel stand denn heute Morgen vom Hotel in Linder? Gestern stand so. Heute Morgen nicht. Gestern waren es so 30. Und heute Morgen ging es. Ja, Hotel muss man immer gucken. Sonst sind wir überall entspannt bei den Locations. Aber so, die kommen dann mit Motorrädern, sind da laut, Nerven. Das ist immer, bei Hotel ist immer nervig. Österreich und so war geil, ne? Alle entspannt, alle gut drauf.

03:30:44 Ja. Wie lange ist von hier nach München? Servus. Servus. Ja, klar.

03:31:04 Oh, die ziehen uns jetzt wieder. Boah, ist aber schon krass. Hab ich auch gesagt, wenn er irgendwann nicht mehr läuft, geht er wieder in den Job zurück. Safe, ist ja auch vielfältig, ne? Kannst ja alles machen von bis. Brauchst du die auch schon in der Umarfunktion? Ist von der Kiel? Ja, okay. Großes Rucksack? Ja, so mäßig, so mäßig, ja. Hast du auch einen ED-Mischerverband, Tontechnik? Ja, drei Jahre lang, nur Mischer, nur Mischer. Okay, passt alles. Hab ich Buckel gekriegt.

03:31:31 Du machst das. Hast du ein drittes Anstecker? Nee, ne? Für den Kollegen? Dann mache ich hier so. Passt. Okay, es kann losgehen.

03:31:57 So, für die Presse. So, dann los. Also, noch mal ganz kurz dein Vorname. Franz, den merke ich mir jetzt. Franz, los geht's. Internetseite habt ihr, wenn ihr Käse bestellen wollt, seid ihr schon daumen bei euch. Ja, so geht's. Super.

03:32:30 Halbfest und Schnittkäsebereich, Hartkäsebereich.

03:32:34 Dann haben wir Weichkäse, Frischkäse, die geilsten Frischkäse, alles Bio-Heulmilch. Wir haben noch nichts gegessen. Das werden wir dann ändern. Was bedeutet Bio im Konkreten? Bei Bio-Heulen natürlich, ich habe ganz andere Auflagen, was Tierwohl anbelangt, was auch die Bewirtschaftung anbelangt, keine synthetischen Züngefetel, Pflanzenschutz natürlich.

03:33:01 Aber das ganz wichtige bei uns ist natürlich die Heumilch. Heumilch, das heißt, unsere Kühe bekommen eigentlich nur Gras im Sommer, Gras auf der Weide und im Winter Heu. Und das gibt eine ganz, ganz besondere Milch. Das ist die würzige Note. Vor allem die natürlichste Milch. Das ist die einzigste Milch, die man direkt so, wie sie angeliefert wird, einfach zu Käse machen kann. Und diese Spezialitäten, die kann man einfach nur mit Heumilch in dieser Qualität machen.

03:33:28 Heumilch ist eine Nische. Es gibt 4 Prozent der Milch in Deutschland sind Heumilch. Die restlichen 96 Prozent sind konventionelle Milch mit Silage. Und von denen 4 Prozent sind wiederum vielleicht ein drittel davon Bio-Heumilch. Also das ist die absolute Königsklasse. Wir sind gespannt. Wir freuen uns.

03:33:52 Darf man hier mal so einen kleinen Würfel probieren? Ja, darfst du natürlich auch probieren. So, das ist jetzt der Uriger Allgäuer. Das ist der Uriger Allgäuer. Das ist unser meistverkauftes Käse. Das ist der hier, da dran, wo du siehst. Der hat außenrum und der Rinde ist der Schabziger-Klee. Also diese Klee-Art, die wird in der Rinde verbaut. Und jetzt, wenn du den Käse isch, jetzt kaust du einmal zwei, dreimal auf dem Rum. Und dann, was kommt jetzt hinten im Gaumen? Jetzt bin ich gespannt. Jetzt bin ich gespannt, was kommt.

03:34:24 Probier mal, ich weiß es nicht. Sag nichts Franz, sag nichts. Probier mal. Ich probier auch, ich weiß, ob es bei mir auch kommt. Ich glaube, ich muss noch mal einen probieren, damit ich es schmecken kann. Noch mal kurz. Cremig. Ein bisschen Honig. Heu.

03:34:46 und das kräuter lustig muss ich aber auch so ein bisschen süßlich wieso ein bisschen auch so bonix so ein bisschen so ja also das ist natürlich sehr sehr freunde der urige allgäuer wenn auf der internetzeit seit wenn diese seitdem der gehen sollte mit schnitt wenn du bist ja schon bist du auf scharf steht aber für scheide käse verkostet

03:35:12 Oh, der ist aber gut, Ulge. Dann musst du was mitnehmen nachher. Oh ja.

03:35:26 Oh, unser schwarzer Allgäuer. Jetzt habe ich Blut geleckt. Der geht in die Richtung fast wie Parmesan. Salz, da siehst du so ein Ding. Salzkristalle? Krustalisieren. Ja, also das ist, schau so, so ein Geheimstift. Oh, der Chili ist aber Weltklasse. Dann der Allgäuer Hornkäse. Nur Milch von Kühen mit Horn. Die Horn haben noch. Allgäuer Glücksmomente. Allgäuer Glücksmomente. Das ist jetzt, weil wir den haben, denn der Würzige, das ist der mittlere. Der reift so halb. Das ist jetzt ein klassischer Bergkäse, so, oder wie du es klassisch vom Bergkäse her kennst.

03:35:55 Aber bei uns nicht mit Rohmilch, sondern pasteurisiert. Das ist so die Hartkäse-Schein. Aber unser Schwerpunkt sind natürlich die... Äh, Graf, ähm, wie heißt der Nummer? Zabex! Den musst du mal nehmen. Wirklich, komm mal hierher. Ja, mach ich. Das ist ein Hammer. Ach du Hilfe. Ja. Mal den hier bitte. Ein Moment.

03:36:26 Das ist jetzt ein Schnittkäse und jetzt ist es natürlich ein Hartkäse. Der ist natürlich trocken, hat weniger Wasser drin, aber trotzdem noch cremig. Wie lange gereift? Der gereift so circa ein halbes Jahr. Den haben wir auch als milden mit circa zwei Monaten, den haben wir natürlich auch als kräftigen, so mit so einem Jahr. Also Franz, ich sag dir ehrlich, das ist wirklich von der Oma.

03:36:56 Toll! Wie gesagt, wir machen dann noch schön. Von der süßen Sissi bis zum roten Casanova die mal durchfressen. Die süße Sissi wird es. Also, wer kann das? An dessen zum Beispiel unsere Frischkäse. Doppelrahmstufe, die machen wir jede Woche komplett frisch mit frischen Zutaten. Nicht so Frischkäse mit so Trockenkräuter drin. Süß mit Dattel.

03:37:29 sind jetzt mal da was steht da es gibt es gibt es jetzt das ist jetzt einer der ganz ganz wenigen käs nicht von selber sind sondern sich von der von der käserei zur wies geheimnis gepfeffertes rschl ist auch ein geiler namen aber schätze dass wir das immer wieder weg ich eigentlich verkauft also von der von dieser käserei

03:38:00 Das ist ein klassischer Weichkäse mit Pfefferkörn. Toll. Gefeffertes Ärschle. Das ist meins. Da bist du im WLAN drin. Wir müssen kurz mal auf die Technik checken. Ja, das ist ein Problem hier. Ist das nicht dein Netz, oder? Ein Kommen und ein Gehen. Gefeffertes Ärschle. Das ist meiner.

03:38:52 Ich auf Netz. Auf Sendung. Ja, wir müssen gucken. Chat, wir sind dran. Aber es ruckelt immer wieder. Die schreiben es ja nicht ohne Grund. Also es ruckelt wieder, Bild ist weg, wir müssen es irgendwie fixen. Sonst haben wir ein Problem. Wir können hier nicht zwei Stunden ohne Bild rumlaufen.

03:39:31 Also hier ist kalt draußen. Ich muss noch kurz mein Zahnstocher hier loswerden. Den kannst du behalten. Ja? Na klar, du bist ja immer am Piksen. Ich will noch mal ein Essen hier. Einfach. So, Chetty Chet. Riemen ist gefickt. Komm mal mit davor. Okay, wir gehen einfach mal dahin.

03:40:12 Gibt es so einen Firmen-WLAN vielleicht? Ja, das geht. Das geht. Ja, sehr gut. ITler ist auch da. Carsten, ITler ist auch da. Der soll kommen. Bis jetzt? Gut.

03:40:40 Ich hab hier noch was ganz geiles. Unseren Molke-Drink. Fermentierte Molke, das ist ja Molke, das ist ja das, was beim Käse machen hinterher übrig bleibt. Fermentiert ist faulen. Fäulen. Fäulen ist... Achtung, da ist eine Biene drinne. Stinker, bist du noch ganz sauber oder was? Alter, du hast doch nicht mehr alle Lachen...

03:41:14 Wir fahren auf einen Schneeberg, wir fahren in Österreich, wir fahren in Schweiz. Ja, wir haben hier wirklich Probleme mit dem Internet. Ich muss den Rucksack da stehen lassen. Ja, aber wollen wir jetzt zwei Stunden so streamen? Also das ist ja...

03:41:34 Aber gibt es noch ein anderes WLAN? Wir lernen das mal mit IT-Leg. Wir haben nämlich draußen für unseren Prozess brauchen wir ein stabiles und da haben wir nämlich noch stärkere. Und das ist nämlich immer das zweite. Ja, ich brauche ein sehr stabiles. Danke. Liebe. Ich kann mich gar nicht auf das konzentrieren, was er hier erzählt. Wenn man immer irgendwie aufs Handy guckt und so. Also das, keine Ahnung.

03:41:59 Also das Ding ist, wenn wir jetzt hier reingehen, habe ich nur dieses WLAN von ihm. Ja, wir gucken jetzt mal. Wenn ich den Ruhstack irgendwo hinstelle, habe ich und wir weitergehen. Aber wenn wir jetzt ein stärkeres WLAN kriegen? Ja.

03:42:09 Das ist doch toll! Ja, wenn es klappt. Guck mal, wir müssen das einmal kurz klären, dann kriegen wir das. Guck mal! Perfekt. Ich geh mal mit dem Handy rein, dann kann ich den Chat besser lesen auch. Aber dann sind wir jetzt gleich erstmal weg, weil... Das ist ja eine Provinz, gell? Ja.

03:42:40 Das Getriebe... Ja, Dankeschön.

03:43:16 Es ist wie es ist. Es ist wie es ist. Dafür bist du erfolgreich, Marcel. Wir können nicht alles haben. Trotzdem fährst du Lamborghini. Gibt Schlimmeres.

03:43:50 Ja, mir fällt auch echt auf, Carsten hat die Kamera nicht gut gewählt, Schrein sieht unfassbar aus. Was? Ja, aber auch nur, weil du den direkten Vergleich hast mit diesem Bild, mit diesem Logo, weißt du, das macht ihn dann, das ist schwierig im Kontrast. Ihr müsst euch einmal vorstellen, Leute, seht diesen Bus mit diesem maximal großen Aufkleber an der Seite und dann schreit ich Schrein ihn aus und man hat einfach das Gefühl, ihr seid seit 40, ich habe unser nächstes Jahr auf dem Leben schon.

03:44:21 Wo sollt ihr jetzt herkommen? Wo warst ihr? Lindau. Was habt ihr gemacht? Da haben wir übernachtet. Vom Bodensee in einem Hotel. Und davor waren wir in Ischgl. Da war absolutes Schneechaos. Das war auf der Berghütte.

03:44:49 Und dann morgen nach St. Moritz. Pass auf, wenn der VW weg ist... Willst du los? Geh ich pissen kurz. Ja, schon wieder? Ja. Also ich war eben nicht, ich war besetzt.

03:45:24 20 Sub gibt's. So, ich schreibe das Haus hier mal an.

03:45:32 Danke schön, dass du so die Wolli-Bei gebt.

03:45:58 Wo ist es besser? Also hier oder draußen? Ja. Tut uns leid, wir müssen es einmal einstellen, sonst funktioniert die Übertragung nicht.

03:46:34 Das schritt es mich nicht? Ich suche mit dir eine schöne... Wir haben jetzt hier komplett gesatellit. Ja, das ist ein Problem, wir machen was. Ja, dann machen wir hier einen Schnelldurchlauf, zeigen mir einen Clips in unserem Abfahrt. Aber ich gehe davon aus, dass es funktioniert. Wieso denn nicht? Deins funktioniert ja auch. Ja, aber das WLAN muss ja, wenn wir uns hier bewegen, stark genug sein für... Ja, das ist mein Glück. Ja, das WLAN ist ja stark genug.

03:47:12 Ja, aber ich kann auch nicht immer so die ganze Zeit nur auf den Chat achten und irgendwie Probleme durchgeben. Also ich kann mich hier drauf nicht konzentrieren. Das muss einfach, keine Ahnung, das muss einfach.

03:47:40 Verstehe ich, behalte sie. Irgendwann wird er da oben im Himmel richten. Er wird richten und er wird es merken. Also Stradin, Stradin, ich würde dir 40 Subs jetzt nochmal giften, wenn du Zabex einen fetten Arschbohrer gibst. 40 Subs, Zabex. Ja, aber das Ding ist, er will mir eh immer an den Arsch. Ja, aber du bittest ihn auch echt billig an. 40, dreh ich mich schon. Steck ihn einfach rein. Achtung!

03:48:11 Ich bin im Sinopharm und ich hab so die Klassiker Gruyère, Appenzeller, Comtee und so.

03:48:20 Funktioniert? Aber es gibt so viele andere geile, die... und es ist ja eine Geschmacksvielfalt, es ist ja wie mit gutem Wein oder gutem Champagner, man hat ja wirklich einen Rancen. Und ich esse es gern mit Rinden. Ich esse den Käse gern mit essbarer Rinde, sobald's gut ist, weil es ein Geschmacksträger ist. Ja, genau. Ich geb da noch mal einen anderen Geschmackstück. Sie sind da? Ja. Mach sie mal am besten parallel den Chat auf, dass du das immer im Blick hast, ob's funktioniert. Das wär geil. Ich hab das hier auf, weil das... Okay, easy.

03:48:49 Okay, dann sind wir jetzt da, ja? Der Franz hat uns hier ein Molke-Produkt mitgebracht, Frucht.

03:48:58 Molke trinken. Ein Pfundmolke trinken. Genau. Und zwar die Molke, die bleibt ja beim Käsemachen übrig. Wenn wir 10 Liter Milch haben, haben wir 1 Kilo Käse, 9 Liter Molke. Und die Molke ist eigentlich sowas wertvolles. Es gibt kein hochwertiges Eiweiß als das Molke-Eiweiß. Und wir nehmen jetzt die Molke, fermentieren die. Also mit fermentieren werte ich das Produkt ja nochmal auf. Mach es ein Stück weit erhaltbar und damit es dann noch geil schmeckt.

03:49:25 kommt ein Fruchtmus dazu, ein reines Fruchtmus, ohne Zucker, ohne irgendwelche Zusatzstoffe. Und das Produkt wird nicht erhitzt. Meistens, wenn du irgendwas mit Molke bekommst, das ist ja alles ungekühlt haltbar, etc. Das heißt, das Ding ist tot. Das Ding braucht Kühlung, ist zwar doch relativ stabil durch diese Fermentation, und da ist alles drin, die Milchsäurebakterien, die Kulturen für deinen Darm, das mega hochwertige Eiweiß.

03:49:53 Das ist ja absolutes Superfood. Wie viel Eiweiß hat so eine Flasche? Wie viel Eiweiß hat so eine Flasche? Du fragst mich, das steht da hinten drauf. Das steht da hinten drauf. 1,1 Gramm pro 100 Gramm. Können wir das mal probieren? Das kannst du probieren, ja.

03:50:16 Soll ich mal probieren? Das ist wie so ein Schnoosie, ne? Ja natürlich, wesentlich dünn, aber die Molke ist normal säuerlich. Warte mal.

03:50:30 Aber ich hätte jetzt nicht gedacht, dass es Molke ist. Darum tun wir ja das Fruchtmus rein, damit du einfach einen tollen fruchtigen Geschmack hast, der den Molke-Geschmack etwas übertünkt. Das ist ja nicht jedermanns Sache so. Aber wie gesagt, es gibt kein hochwertigeres Eiweiß als die Molke-Eiweiß.

03:50:50 Leicht säuerlich? Ja, aber geil. Die ganze Magen, die ganze Darmflora wird hier beeinflusst. Ich sage, das ist ja absolute Superfood. Es ist nur viel zu wenig bekannt. Das Ding jeden Morgen, wenn du zu zweit da bist, so eine Flasche teilt. Nehmt ihr Wetter, in vier Wochen seid ihr drauf wie Olle. Boah, das ist echt gut. Das ist gut. Hau mal weg. Du hast Magen im Leben. Super.

03:51:21 Gut, und hier sind wir schon ein riesen Bottich. Jawohl, das ist unser Käse. In dem Kessel, da machen wir genau das, was man hier eigentlich noch sieht, hier auf diesem Gemälde. Das ist ein uraltes Gemälde, das ist irgendwo 1897 in der Senderei gewesen. So hat man früher Käse gemacht. Und unser Geheimnis ist eigentlich das, wir machen es im Endeffekt noch genauso. Und kommt aus dem Bottich verschiedenste Käse oder ist das für eine Käseart? Das ist immer eine Charge, ist immer mal...

03:51:50 zuerst ein käse das kann zwar das später aus denen den käse der hier gemacht wird verschiedene käse noch werden weil die dann nach der reifung noch mal anders affiniert werden anders behandelt werden aber grundsätzlich ist habe ich mal hier immer eine sorte brosche und kommen da gewürze irgendwie dazu weil jeder käse schmeckt der unterschied der eine ist ein bisschen cremiger der andere ist ein bisschen würziger liegt es an der reifung oder ist es mal wenn man noch mal rein gemischt grundsätzlich

03:52:19 Durch die Reifung wird es aus Käse Käse. In der Reifung entsteht das, was wir als Geschmacksnoten, diese unterschiedlichen Cremigkeiten, entsteht natürlich hauptsächlich unter der Reifung. Wenn ich natürlich hier einen Berlauchkäse mache,

03:52:38 Den Chilikäse kommt natürlich dann direkt hier rein. Aber 90% unserer Käse sind erstmal Naturkäse. Was sich unterscheidet, ob ich einen weicheren Käse, einen harteren Käse bekomme, das entscheidet sich natürlich hier an der Käsewanne. Das entscheidet sich, wie groß der Bruch geschnitten wird. Also es kommt ja praktisch, zum Beispiel die Milch rein, dann kommen die Milchsäurekulturen dazu, dann kommt das Lab dazu, dann wird das alles vermengt.

03:53:07 hat ungefähr 34 Grad hier im Kessel und dann wird dick gelegt. Das heißt, es ist dann dick gelegt, sage ich so zu. Aber das ist dann dafür da, dass es gemengt wird, oder was? Ja, also jetzt ist es zum Auge. Genau. Also zuerst wird einmal dann eine Dreiviertelstunde überhaupt nichts mehr gemacht. Das ist das Dicklegen. Dann wird aus dieser flüssigen Milch eine feste Galarte. Das heißt, kannst du dir vorstellen wie so einen stichfesten Joghurt. Und wenn die Galarte die richtige...

03:53:35 Festigkeit hat. Das prüft der Käse mit so einem Werkzeug, zieht es nach oben, wie lässt sich die Galerte ziehen, wann bricht sie, dann wird der Bruch geschnitten. Ihr seht ja dieses Körnige hier. Und in dem, wie ich den Bruch schneide, da entscheiden wir, was das für ein Käse wird. Wenn zum Beispiel ein Weichkäse, da sprechen wir von einem Walnussgroßen Bruch.

03:53:59 Wenn wir jetzt einen Hartkäse machen, den wir jetzt den Schwarzen Allgäu da haben, da sprechen wir noch von einem Reiskorn großen Bruch. Und unser Hauptdinge sind ja die Schnittkäse, da sprechen wir von so einem Kirschkorn großen Bruchkorn. Das heißt, umso feiner das Bruchkorn wird, umso mehr Molke gibt es ab, umso trockener, umso harter wird dann der Käse.

03:54:21 Das ist das Entscheidende hier. Und jetzt muss hier gerührt werden, damit sich Molke und Bruch sauber trennen können. Und wenn das passiert ist, dann wird die Molke abgesaugt, dann wird der Bruch zusammengeschoben, wird gepresst und kommt dann in diese Formen, die wir da hinten sehen. Gut. Ah ja, dann los. Also, ich würde sagen, dann gehen wir doch direkt rein. Wir, Zarex. Fettli. Habe ich noch nie gesehen.

03:54:46 Jetzt bekommt ihr mal ein anständiges Outfit, dass ihr mir gleich der Light setzt und dann gehen wir in die Produktion. Abi! In die Produktion, wir gehen in die Produktion. Fett legen mache ich heute in Ilo auch. Ja, das weiß ich. Fett legen machst du jeden Tag. Guck mal, da gibt es so Etagieren, Chat. Etagieren. Privat, da gehen wir rein. Wo gehen wir rein? Hippi-hoppa. Grüß dich, grüß dich. Boah, riecht aber gut hier. Grüß dich. Hier liegt irgendein Plastikteil.

03:55:41 Nein, bitte sag mir nicht. Es ruht. Guck mal, wir sind jetzt auslachen. Alle lachen aus. Bravo. Ich hab keine Ahnung. Danke schön. Also ich hab hier das WLAN an meinem Handy. Ja, aber siehst du den Screen? Wir sind da, ja. Wir sind da. Wir sind da. Chat, wir sind da, ne?

03:56:37 Geht wieder, er wieder da. Ich bin ein Doktor. Kann ich die Jacke hier hinhängen? Einmal freimachen bitte. Einmal freimachen. Das ist wie beim Arzt, einmal pumpen husten. Brauch ich auch eins? Oder geht's noch? Oh ja. Einmal Haarnetz, Achtung. Jetzt aber. Ich bin auch ein Hauffiel. Gummistiefel auch. Gut, da die Schuhe.

03:57:16 Schradio, wie findest du mich? Hannes? Ich möchte mich gerne von dir untersuchen lassen. Kann ich mir vorstellen. Ja, vielen Dank. Kannst du mich festhalten, sonst falle ich hin. Nee, ich habe selber Probleme. Kannst du mich bitte halten? Ich muss mich anlegen. Wie geht das? Wie geht das? Hiffe. Bist du nicht lebensfähig? Nee. Aha. So, jetzt gehen wir mal ins Labor. Gut geguckt. Was machen wir da?

03:57:58 Wie oft soll ich gucken? Ja, das ist relativ schwierig, sich dann auf den Stream zu konzentrieren.

03:58:22 Gut. Gut. Na ja, Hoppi. Aufi. Hoppi, aufi. Na, können wir nicht so kurz warten? Na ja, wir gehen einfach. Gehen wir jetzt einfach. Ich bin gespannt, was der Kamera macht. Die Wetter sind alle auf. Also sind wir da? Jetzt wird es warm? Es wird warm? Hoppi. Ja, aber kann ich nicht immer.

03:58:44 Was läuft denn hier für Rockmusik? Gibt es hier einen Rockkäse? Es wird warm und die Linse beschlägt. Jetzt im Keller wird es halt krachen wahrscheinlich. Grüß dich!

03:59:05 Römisches Bad. Römisches Dampfbad, jawoll. Römer. Das ist Robert, unser Betriebsleiter. Der ist dafür verantwortlich, dass wir einen super Käse bekommen. Der Käsemeister.

03:59:20 Und die Rockmusik, es gibt Rockkäse. Das ist ja interessant bei uns. Wir haben ja viele Mitarbeiter und an der Musikauswahl haben wir genau festgestellt, wer arbeitet. Wer arbeitet, ob der Hollad, oder Hartmann oder Zweig. Wir waren in einer Jodelschule, haben wir gelernt. Das ist ein Jodel-Dinglo. Na ja, gut. Also, jetzt übergebe ich euch an den Robert. Da haben wir Robert.

03:59:54 Da muss man aber auch gemacht sein für das Klima den ganzen Tag. Ja, weil das Käse muss halt hart beruhigt sein. Das ist noch Handarbeit. Man kann sich das vorstellen wie in so einem tropischen Pflanzenhaus, weißt du? So ein bisschen ist hier das Klima. Franz hat es schon gesagt, wir verschaffen ja reine Bioheulmilch.

04:00:12 Und die Heumilch ist halt am besten zum Käsen, weil du nicht viel machen musst. Du musst da keine Enzyme dazugeben oder mit Maschinen diese Plastridien, die jetzt zum Beispiel in der Silage drin sind, rausholen. Also bei der Heumilch, die kannst du so verarbeiten, wie sie ist. Und genau, das ist unsere Produktion.

04:00:34 Unsere zwei Käserinnen. Grüß dich. Grüß dich. Kathi, Nadja, die haben auch weiterhin bei uns die Ausbildung gemacht. Und Tobi. Tobi, grüße. Alles Fachleute. Die haben heute schon vier angefangen heute früh. Ui, da sind wir gerade ins Bett. Und ja, heute haben wir 13.000 Liter gekriegt. Und was denkst du, wie viel Käse das gibt? 13.000 Liter gibt 130 Kilo Käse.

04:01:03 Schlecht?

04:01:06 13 Kilo. Was denk ich, was dann ein Kilo Käse kosten müsste? 250 Euro. Ich sag 130 Liter, 1300. Aus wie viel Liter? 13.000. 1300 Kilo. Richtig. 10 Prozent. Wieso sagst du es vor? Nee, weil du es nicht gewusst hast. Nee, das wird bei dir nix. Ja, das war ja, weil der Molke aufpasst. So ist es.

04:01:34 Du bist zu langsam. Ich hätte es aber auch gewusst. Du hast es schneller gesagt. Die Milch wird ja gekühlt beim Landwirt. Das ist ja auch der Grund, warum man Käse macht. Man will ja die Milch haltbar machen. Und die Rohmilch, die verdirbt ja innerhalb ein paar Tage. Und genau deswegen machen wir den Käse. Da haben wir zwei verschiedene Käskessel. Die haben so 5000 Liter.

04:02:01 Volumen, sieht aus wie so ein Whirlpool. Da will man richtig reinspringen, ne? Kopfüber und einmal planschen, gerne. Molke, Bart. Aber das Gute für die Haut bestimmt, ja. Käser sind gefürchtete, raufbeulte und begehrte Liebhaber. Weißt du warum? Warum? Weil sie so viel Kraft haben und weil sie eine schöne Haut haben. Das ist viel Käse. Du nicht. Was würde jetzt passieren, wenn jetzt jemand kommt, jemand wie ich, und ich stecke da jetzt meinen Finger rein? Ist das dann kontaminiert und die ganze Charge ist...

04:02:30 Jetzt kommt auf andere Finger vorher, oder? Bei dir schwer! Man weiß es nicht so richtig. Ja, Finger weg jetzt. Ja, mein Käse machen im Endeffekt. Die Milch wird dann angewärmt auf 30 Grad, dann kommen die Kulturen dazu. Das sind Milchsäurebakterien. Die kann man entweder kaufen oder selber weiterziehen. Wie so ein Sauerteig, man muss sich das vorstellen.

04:02:55 Und dann gibt man nur das Larb dazu. Das gibt verschiedene Larbsorten, entweder aus dem Felbemagen oder mikrobielles Larb. Das wird aus Schimmelpilzen hergestellt. Und das bewirkt quasi, dass die Milch dichtgelegt wird, gerinnt. Das war aber schon der Fall. Wir sind jetzt da schon zwei Schritte weiter. Wir haben diese Galette, wo wir was machen.

04:03:25 Hartkäse. Hartkäse machen wir. Und da sieht man schon, da hat man jetzt geschnitten mit der Käseharfe. Sieht aus wie Quark. Ja, und je kleiner man den Bruch schneidet, desto mehr Molke tritt aus und desto hört der Käse am Schluss. Also ein Hartkäse schneidest du sehr klein und ein Weichkäse. Das ist so die Grundwalnussgroße, also mit der Machart.

04:03:54 kannst du natürlich ganz stark entscheiden, was es für Sorte werden soll. Und das ist das Schöne bei unserem handwerklichen Betrieb, dass wir uns quasi an die Milch anpassen, weil die Sommer wie Winter, die verändert sich schon. Wir werden halt dann im schlimmsten Fall eine Viertelstunde später Feierabend. Aber in der Industrie, wo das 24-7 durchlauft, da wird quasi die Milch so angepasst an den Prozess.

04:04:22 Eine gewisse Schwankung von der Qualität, die darf es schon haben, weil das ist ja ein Naturprodukt. Aber der Kunde will trotzdem immer ein sehr gleichbleibendes Produkt haben. Und ich habe es ja Käse schon probiert. Ja, der war gut. Der war gut. Wenn du das nächste Mal wieder probierst, dann willst du es ja wieder so haben. Der Kunde sollte halt im Endeffekt sagen, wow. Er hat den einen Käse probiert und dann sollte er sagen, was schmeckt der hinten am Gaumen? Hatte er gesagt, Heu.

04:04:50 hat der am gang geschmeckt da musste der chat sehr lachen kann man das schmecken das heu das war diese kräuterliche gewürz ja als wenn ich das heu ist du schmeckst du schmeckst nicht das heu aber die die milch die milch ist einfach wahnsinnig rein von heumilch das meinte ich rein im geschmack und darum bekommst du auch gerade vor allem wenn du einen sehr alten käse den du lang reifst bekommst du dir auch diesen reinen milchigen geschmack das habe ich geschmeckt das meinte er dann

04:05:19 Ich bin ein Käsegummigaum. Und eine Frage habe ich noch. Wenn ich jetzt zum Beispiel Mozzarella mache, dann ist das ja sehr, also dann sind es quasi diese Flocken, die man da raus siebt. Also das ist ein sehr früher Zustand eines Käses. Ja, Mozzarella ist ein Käse, der nicht reifen muss. Ja, das meinte ich damit. Und der wird auch filiert. Also da wird, ja, man kann es sich ja ein bisschen vorstellen. Ja, von der Konsistenz ähnlich.

04:05:48 Da würdest du diese Bruchkörner in heißem Wasser, in 80 Gradigem Wasser, also die originalen kleinen italienischen Betriebe, die machen das nur von Hand. Könntest du jetzt eine Mozzarella machen? Du musst das filieren und dann ist das wie so eine Kaugummimasse. Und dann drückst du so einen Zöpfel, diese Mozzarella Zöpfel. Ja, oder so eine Kugel. Dann drückst du so einen Bollen raus.

04:06:13 Und durch das Schnitzeln und so weiter entsteht dann dieses, wenn man das durchschneidet, so eine Hühnerfleischartige Struktur. Und das will man da eigentlich. Könntest du Mozzarella machen jetzt von deinem Wissen her? Ja, also ich bin ja Käsemeister. Also wir lernen viele verschiedene Produkte, aber Käsen ist schwierig und komplex. Man lernt das ganze Leben. Hey, hey, hey, pass auf. Ja, ich bin da. Gut. Ah ja, schön.

04:06:41 Es ist wie in so einem Tropenhaus. Wenn dir jetzt das Atmet schwer fällt, dann bin ich gespannt, was du im Keller sagst. Im Keller? Im Keller. Da kann man nämlich jetzt dann da. Okay, Carsten, get crash out. In den Käsekeller. Käsekeller, Carsten. Ab in den Käsekeller. Chat, potenzielle Krachung, ich sag's nochmal.

04:07:01 Komm mal rein. Hoppla, jetzt habe ich mich gerade erschrocken. Im Keller ist aber das Wille an Aufgetreten, richtig? Da sind sie jetzt gerade am Wenden. Aber das ist ja richtig körperliche Arbeit. Ja, da verstehen wir nichts von. Regelmäßig wenden die Käse, dass wir gleichmäßige Form kriegen. Sieht jetzt aus wie ein Feta.

04:07:31 So, sieht ein bisschen aus wie ein Feta-Käse von der Konstantin. Jetzt schon, jetzt sieht jeder aus, irgendwie Feta. Jetzt ist er auch noch, erst durch die Reifung. Feta-Käse, der reift nicht. Der reift nicht. Der reift nur in der Salzlage. Das ist jetzt ein käselischer Halbfächter-Schnittkäse. Der ist viereckig. Den schauen wir dann vorne auch noch an. Der wird etwas anders hergestellt, wie jetzt die Rundleibe. Warum macht ihr Rundleibe? Im überwiegenden Sinne, Käse ist immer rund. Warum ist der nicht so im Block einfach?

04:07:58 Das ist historisch bedingt aber ich lasse mich mal auf die Hohen. Ich stück mal ganz einfach, weil ein runder Käse hat keine Ecken. Und am Eck ist immer die Gefahr, dass es etwas kälter ist. Weil es von links und rechts herziehen kann und dann säuert der nicht. Das ist schlau. Und zum Schmieren, das sehen wir nachher, ist ein runder Laib auch wesentlich einfach. Weil der halt läuft. Aber könnte man auch eine Pyramide machen zum Beispiel.

04:08:27 Wir haben hier noch mal einen Käse, den er hat. Einfach mal probieren. Nein, weil er doch Ecken hat und in den Ecken wird es dann trocken. Ja, aber die kann man ja abschneiden dann. Dann hast du aber verschneet. Und das wäre Verschwendung. Ja. Oh Mensch, zarrig. Sorry, er ist dumm. Das hat ja alles System. Und jeder Leib von uns hat quasi diese Seriennummer. Ja, das ist halt unser Schrempel. Das Siegel. Das macht zum Original. Und eine fortlaufende Nummer. Das hat was zu tun mit Rückverfolgbarkeit.

04:08:56 Ich erschrecke mich immer, wenn die die Käselaibe so wenden, dann erschrecke ich mich immer, weil es so einen Schlag gibt. Dann zucke ich zusammen. Aber ich muss sagen... Was? Wollen wir mal drehen? Ja, wir drehen mal. Was ist, wenn meinen Kollegen... Wenn wir fallen lassen. Wenn wir einen Fuhre fallen lassen, was wäre das für ein Schaden?

04:09:22 Pass auf, sag mir genau was ich machen muss. Wir nehmen den hier hoch. Warte mal. Warte, warte, warte, warte. Okay, hopp ich. Warte, warte, warte, warte, warte, warte langsam. Musch umgreifen. Umgreifen, hab ich. Ja. Und hoppa. Sehr gut. Boah, das ist ja unfassbar anstrengend.

04:09:46 Jetzt machst du hier bei 40 Grad die ganze Zeit. Aber jetzt guck mal, jetzt ist die Dame, ja nur die Hälfte von mir, die macht das hier 30 Mal in 5 Minuten. Ich hab jetzt schon Probleme. Mach du mal. Achillessehne. Mach du mal. Soll ich mal einmal? Du musst ganz fest drücken. Ich hab Angst, dass ich was fallen lasse. Sicher? Ich bin bei dir. Okay, du musst mir genau erklären, wie. Wir heben erstmal hoch. Nimmst beide Bleche.

04:10:15 Oh Gott! Achtung! Beide Griffe! Beide festhalten! Beide! Den Fangengriff? Hat er nicht verstanden. Und einmal rüber. Einmal nach rechts. Oh mein Gott! Du hast am Anfang nur das eine gehalten. Aber hier unter, der fällt doch nicht runter. Aber jetzt hast du Respekt, Fabian Mädler, gell? Ja, das ist ja irre. Das geht mir richtig auf Trizeps.

04:10:37 Wahnsinn! Wie viele Platten macht ihr davon pro Tag? Je nachdem wie viel wir produzieren, bis wir bei 20 bis 40 Mal pro Tag. Aber habt ihr auch dicke Oberarme dann? Das ist mir einfach auch noch handwerklich gearbeitet und nicht nur irgendein Prozess. Kann man für den Chat was wiegt so eine Platte ungefähr? Also eine, die wir gerade hochkoben haben?

04:11:03 26 Kilo? Krass, Respekt. 26 Kilo machen die 20 bis 40 Mal pro Tag. Krass. Da kannst du immer fit sparen danach. Wow.

04:11:19 So, wo gehen wir rein? Jetzt gehen wir in den Keller. Achtung! Salzbad ist gut. Mehr als Starbucks. Haben wir uns da gesehen? Sonntag war ich da. Mit Marcel, Montana Black. Feierabend.

04:11:47 Sonntag, ich muss immer schaffen. Wir schaffen durch. 24,7. Gut. Aua. Hier ist schön. Riechst du das? Hier ist das Klima gut. Aber riechst du das? Also hoffe ich kriegst du eine Schnappatmung. Hier ist aber gut.

04:12:20 Sind wir drauf?

04:12:56 Geil, du hast schön gefilmt, wie du die Kippe in die Schnauze gesteckt hast. Das liebe ich. Das ist Urlaub. 100 Prozent. Das ist der absolute Fiebertraum, ja? Was passiert hier? Warum wir? Ich bin da... Ich bin A6. Ich bin Ferma.de. Ich habe noch Sex. Oh, komm her, kleiner Freund. Oh, ein Feuer frei. Oh, habs was. Ja, super.

04:13:32 Komm mal hier, Schradion, hier einfach mal reinbeißen. Das ist nicht so, die schmecken das noch gar nicht. Das sind jetzt die frischen, die grünen. Aber die sehen lecker trotzdem aus. Jetzt, wenn man sich das noch nachbeißen würde, das wäre wie Gummi. Auch vom Geschmack her, das schmeckt nach, da mische zum Beispiel auch eine Mozzarella, ein Feta-Käse. Das sind ja alles auch Käse, weil die ja keine Reifung getragen haben, die eigentlich...

04:13:58 ganz, ganz wenig Eugerschmack. Die leben ja vor dem, dass du eine tolle Tomate, Kupfer, oder Nachgewürz, wenn du sowas dabei hast.

04:14:06 Toll. Bist du drauf? Ja. Super, Bursch. Jetzt auch, wie wir gesagt haben, Salzbad. Das ist die erste Station vom Käse, wo es einfach dann in die Reifung geht. Über das Salzbad, das ist im Endeffekt eine gesättigte Sohle mit 24, 25 Prozent Salzgehalt. Dort davon nimmt ca. 1 Prozent der Käse auf das Salzbad oder die Rindenbildung in Gang setzen.

04:14:33 Und vor allem ganz wichtig, dieses Salzbad, das wird nie austauscht.

04:14:38 Das wäre sogar das Schlimmste, was uns passieren könnte, wenn wir da wieder neu anfangen müsste, nur mit Wasser und Salz. Sondern da drin ist die Mikrobiologie unserer Käserei. Wie alt sind diese Salzbäder? Also wie lange, wie viele Jahre wird genau dieses Salzwasser benutzt dafür? Das ist eigentlich so alt wie die Käserei, das heißt 2003. Und damals haben wir mit Salzbadlösungen von anderen kleinen Käsereien, haben wir in der Milchkanne, haben wir ein bisschen was geholt und haben das gleich damit geimpft.

04:15:07 Jetzt wird es umgewälzt, das Wasser jetzt da so plätschert. Jetzt wird es praktisch umgewälzt. Hier schickt es aus, das wird jetzt in den Kühl, wird gefüttert und zirkuliert. Das heißt, seit genau 23 Jahren wird genau dieses Wasser benutzt zum Reifen für den Käse. Da kommt was weg, weil ja Molke aussieht. Es wird mit Halzium der pH-Wert eingestellt. Er muss passen.

04:15:36 Und dann wird immer wieder Salz nachgeschürft. Dass immer diese 26% Salzgehalt, 24% Salzgehalt auf. Aber das wird nicht erneuert. Das Tote Meer hat auch noch niemand erneuert. Das stimmt. Steht auch dumm. Da geht einfach keiner Käse. Nach ca. 20 bis 22 Stunden kommt der Käse wieder raus. Und dann schaut er ungefähr so aus wie hier. Und kommt dann auf die Bretter.

04:16:02 kommt auf die Brette und geht dann in den Keller. Zum Reifen. Zum Reifen. Und da schauen wir jetzt nach. Ah ja, gut. Chat sind wir da? Könnt ihr einmal Feedback geben, bitte? Ich kann den Chat sehen, aber ich habe ja auch wenig Empfang. Ui, jo.

04:16:15 Das muss ja stinken. Nö, geht. Das kriegt's angenehm. Das ist jetzt unsere Reifekelle. Das ist wirklich ein Keller. Also der Begriff Reifekelle, Käsekelle, der wird ja überall verwendet. Obwohl es heute eigentlich nirgends mehr Käsekelle sind, sondern es sind eigentlich klimatisierte Reifekelle. Und wir sind da fast einmalig. Wir sind komplett zurück zur Naturreifung im Gewölbekelle.

04:16:44 Das heißt, auch dieser Gewölbekeller ist mit zwei Metern Erdreich überdeckt. Und darum habe ich da drinnen Ideal-Klima. Aber das ist ja das Tor zum Paradies. Das, was der Käse braucht. Was braucht unser Käse? Der braucht Temperatur zwischen 11 und 15 Grad, ideal 12, 13 Grad und eine Luftfeuchtigkeit um die 95 Prozent. Und genau diese Bedingungen hat der Keller. Und wenn ich hier einen Reiferaum mache, der das, wie man es heute macht, modern Reiferaum, dann muss ich...

04:17:11 eine Technik installieren, die Energie braucht, um genau diese klimatischen Bedingungen zu produzieren. Und das brauchen wir hier nicht mehr. Und das ist das Faszinierende. Ich sage immer, diese Käsekelle hat drei so Schlagworte. Ökonomie, Ökologie, Biologie. Ökonomie, weil wir durch dieses Reifeverfahren im Monat circa 10.000 Euro Stromkosten uns ersparen.

04:17:35 Das ist ökonomisch, natürlich Bombergeschichte. Und somit auch ökologisch, weil wenn ich die Menge Strom nicht produzieren muss, ist ja ökologisch ein riesen Vorteil. Super. So, und jetzt kommt aber das Wichtigste. Das ist die Biologie, sprich die Mikrobiologie. Das ist mir erst viel, viel später aus so richtig bewusst geworden. Wenn ich heute Lebensmittelherstellung sehe, ist ja eigentlich eine Devise, Oberflächen müssen glatt...

04:18:03 abwaschbar sein, muss zu desinfizieren sein. Ich muss hier ein enges Monitoring machen mit Abklatschproben, mit Gulliproben, schauen ob irgendein Keim, irgendein Bakterium da ist, das ja, ich sage immer, Menschheitsvernichten sein kann, schlimmstenfalls, also praktisch gesundheitsschädlich.

04:18:21 Und hier mit diesem Ziegelgewölbe gehen wir ja komplett einen ganz anderen Weg. Das ist ja eine ganz raue Oberfläche, das ist ja genau das Gegenteil von dem, was wir haben. Aber auf dieser Oberfläche lebt eine Mikrobiologie. Gute und schlechte Keime halten sich hier die Waage. Und das ist das Einmalige. Was habe ich, wenn ich eine Oberfläche habe, die eigentlich steril ist? Sobald hier irgendein Keim kommt, der nicht reinkehrt, dann kann sich der...

04:18:49 Kann sich der vermehren, da ist niemand da, der den in Schach hält. Wenn ich aber eine ausgewogene Mikrobiologie habe, wo die guten und schlechten Keime sich die Waage halten, so funktioniert die Welt seit Jahrmillionen. Die Welt hat nie so funktioniert, dass irgendwas steril ist. Sondern dass wir eine ausgewogene Mikrobiologie haben. Und das macht den Käse aus. Das gibt dem Käse einen ganz anderen Charakter.

04:19:18 In unsere alten Käsekeller, das waren halt glatte Kunststoffwände, da mussten wir immer die Kulturen dazugeben. Und jetzt musst du eigentlich gar nichts machen, weil die alten Käse, die diese Mikroflora haben, das auf die Jungen übertragen. Krass. Und das können da drin schon ein paar schlechte Käme aufkommen, aber das ist... Das ist wieder Kornizeit. Ja, ich sage mal, das kannst du auf alle Lebensbereiche anwenden, wenn die Guten in der Oberhand sind, tun da ein paar schlechte nichts.

04:19:47 Und so ist es im Käskeller. Aber wenn du keine guten nicht hast und es kommt ein schlechter dazu und der wird jetzt sofort entdeckt, dann hat der das Paradies, dann kann sich der vermehren und wenn er dann entdeckt wird, hat er vielleicht schon einen riesen Schaden angerichtet, ist er vielleicht schon auf das Lebensmittel übergegangen. Aber wie gesagt, so hat die Welt noch nie funktioniert. Immer wenn es auf der Welt solchen Krankheiten oder was gehört, dann ist diese ausgeglichene Mikrobiologie eigentlich gestört geworden.

04:20:16 Ganz bewusst ist mir das wahr, wo wir dieses Projekt gebaut haben, wo ich mich mit Winzer unterhalten habe auf Messen. Und die haben mich dann richtig bestätigt. Es gibt ja einfach Winzer, die haben ja früher auch alle Weinkeller gehabt. Und irgendwann ist man gewachsen, hat die Produktion ausgebaut, also hat der Weinkeller nicht mehr gereicht. Man hat, sprich, so einen Weinkeller dran gebaut, so einen Betonbunker, so ein Gebäude, so eine Halle hat man dran gebaut. Und dann hat die immer gesagt...

04:20:44 Diese Weine sind in den neuen Räumen ganz anders geworden. Nicht mehr die Qualität wie im alten. Und jetzt ist aber ein Weinfass, ist ja was Geschlossenes. Der Wein ist im Fass, nur über den Spund können die Gase austreten, einfach außer kann ja nichts rein. Und trotzdem hat das so einen Einfluss auf den Weinkapp. Unser Käse, der liegt da dran, sozusagen nackig auf dem Brett und ist auch komplett von dieser...

04:21:07 Biologie in dem Alm umgeben, wie viel mehr muss der Einfluss von dieser Mikrobiologie auf den Käse hier ja noch viel viel stärker wirken. Und das gibt auch dem Käse den super Charakter, den einmaligen Charakter und die Natürlichkeit. Ein lebendiges Produkt in einer immer lebendigen Reifekalle und nicht in einem toten, sterilen, desinfizierten Reiferaum.

04:21:30 Der Franz ist fasziniert, man merkt das, er leuchtet in den Augen, da ist er drin. Jetzt seid ihr auch ein Ausbildungsbetrieb, das heißt wir haben auch viele junge Zuschauerinnen und Zuschauer. Wenn man sagt, Mensch, das interessiert mich, das finde ich spannend, ich liebe Käse, kann ja sein, dass da viele draußen sitzen gerade. Ausbildung kann man machen, wie lange dauert die Ausbildung? Wir haben ja ein paar ausgebildet, habe ja vorhin gesagt, die zwei Damen.

04:21:50 Die dauert normalerweise drei Jahre. Zum Käsemeister oder Käsemeisterin, ne? Ja, was ich noch gemacht habe, hat es Molkereifachmann geheißen. Jetzt heißt es Milchtechnologe, Milchtechnologin. Und da haben wir sogar in Kempten unten, das ist ja bloß ein paar Kilometer weg von uns, das ist die einzigste Schule in Bayern, wo man das machen kann. Dual, also du bist in einem Betrieb und hast Berufsschule.

04:22:14 Und ja, es ist schon ein sehr, sehr sinnstiftender Beruf. Spannend. Also wir haben viele Leute, die vorher auch in der Industrie waren, die kommen auch wieder hierher zum Teil, weil sie ja begannen mit der Hand, was schaffen und halt auch am Abend ein Ergebnis sehen. Ja, in der Hand. Das ist das, was vom Produktionsablauf ist, was halt schon ein bisschen befriedigt, wenn man halt sieht, die fünf Reihen jetzt, die habe ich gemacht. Super.

04:22:42 Nicht nur Kulturen hier im Käse, sondern auch eine Kultur der Käserei. Hinten haben wir die älteren Käse. Genau, da hinten ist dann sowas wie die Allgäu-Glücksmomente. Glücksmomente, Zavex. Und jetzt geht es nicht aus. Das ist jetzt schon weitergereicht. Das sind jetzt ältere Käse. Das ist Wahnsinn. Das sind also 30.000 Leib ungefähr.

04:23:09 Das erinnert mich an die riesengroße Bibliothek aus Harry Potter, aber mit Käse. Das ist einfach schön, das mal zu sehen. Wir haben wenig Geld auf der Bank, wir haben es halt im Käse. Ja, klar. Macht ihr das immer noch so mit so Knochenstäben in den Käsereien, dran riechen, was die Reifung angeht? Habe ich mal gesehen, dass das so gemacht wird? Ne, wir haben da so Käsebohrer. Da kann man eine kleine Probe entnehmen und dann den Stöpsel wieder reinmachen. Gut, jetzt gehen wir ab.

04:23:37 richtig in den Käsern rein. Aber das ist doch auch mal eine Geldanlage, wenn die nach der Inflation ist und sowas. Und du hast es in Käse, brauchst du immer was zu essen, dass das Geld nichts mehr wert. Wir sind ja eine Schaukäserei, wir machen ja sehr, sehr viele Führungen. Und das ist natürlich immer, der Abschluss der Führung ist immer das Highlight hier, dieser Blick in den Keller. Aber jetzt, was jetzt kommt, das darf normalerweise niemand. Wir gehen jetzt runter, wir gehen richtig rein. Und da funktioniert das Internet nicht.

04:24:04 Achso. Carsten? Noch weiter runter. Aber wie er da das Licht angemacht hat und du guckst einfach in diesen weiten Flur voller Käseregale, da wird mir ganz anders. Aber schön. Da werde ich wuschig. Achtung, Internet.

04:24:21 Da ist noch ein Rinderer. Oder du bleibst hier. Hey Carsten, wir probieren es aus. Oder du bleibst hier und schaust da unten. Chat schreibt auch, sie finden es wahnsinnig interessant. Also Chat, ganz kurz.

04:24:42 Wann gibt es immer Bildungsauftrag bei uns? Ja, Bildungsauftrag, aber das ist ja die Mischung, was uns ausmacht, mein Schatz. Und wann hast du mal die Möglichkeit, jeder isst Käse irgendwie gefühlt, aber keiner weiß genau, okay, wie funktioniert eigentlich? Ich gehe zum Supermarkt und hole mir Käse. Und dann legt der da in Plastik eingeschweißt. So, dann esse ich den, mache mir keine Gedanken. Aber das ist natürlich bockstark. Oh, oh, oh. Oh, wie es riecht, wie es riecht. Aber streng riecht es. Beispiel der was? Der rote Casanova, ja.

04:25:10 Das bin ich. Nee, das ist du. Das bin ich. Du bist der rote Kaisers. Der Rotbärtige. Riech mal, riech mal. Fass mal noch einmal. Pass auf, ich muss noch einmal. Ich rieche ausrollen, so Käse um die Ohren. Ich gebe dir ein, du Dreckser.

04:25:23 Nimm dich mal. Ich will auch einmal schnuppern. Man kommt hier rein und man hat direkt einen stehen. Toll. Guck mal hier, was ist los? Mensch, geh doch mal da rein. Nein, nein, nein. Oh mein Gott. Und das hier? Stinkekäse, geil. Das hier sind die Exklusiv-Einblicke.

04:25:45 Kann man hier durchatmen? Dann nehme ich die mal in so einen richtigen Keller, wo so eineinhalb Jahre alte Bergkäse drin sind. Ohne Lüftung. Da passt nach fünf Minuten, da hast du das Gefühl, du hast einen Sandhaufen auf der Lunge. Wow, aber das ist doch ein beißiger. Aber ist doch geil, ey. Übrigens minus 200, du hast mich beschimpft und bedroht. Wo denn? Ja, eben gerade hier. Im Chat hast du es wieder gelesen? Ja, alles voll. Die haben aufgepasst. Guck mal hier. Hier ist jetzt unser Allgäuer Homecase.

04:26:14 Das ist quasi die Besonderheit, dass der nur von handtragenden Kühen gemacht wird. Und das ist ja heute auch schon eine Besonderheit, wenn die Kühe nur jede Hand haben. Das stimmt allerdings. Mehrfach ausgezeichnet. Können wir den nochmal probieren? Den probieren wir dann oben. Darf man hier einmal ein Stück reingehen und einmal genießen?

04:26:37 Schau doch mal vor. Wir genießen einfach mal. Ja, wir machen mal Handy weg hier. Oh mein Gott. Halt das fest. Lass nicht fallen.

04:26:56 Jetzt wieder rein? Und jetzt wieder da reinschieben. Ich soll das rein? Das mache ich jetzt den ganzen Tag. Vorsicht, dass es nicht hinten ist. Bitte Hilfe. Nein, du machst das jetzt alleine. Du machst das jetzt alleine. Vorsicht der Käse hier. Bitte Hilfe. Nein, hoch. Hilfe. Hoch. Ich will kam nicht. Der tut nur so. Du machst jetzt mal. Bist du zu klein? Oh.

04:27:14 Vorsicht hinten! Der Käse hinten! Ja, ja, alles gut. Also als angestehlt der Käse... Das Gesicht und der Käse, eine Farbe! Hättest du dir jetzt schon wünscht, dass du das 5. oder 6. Brett geschmiert hast? Ja, Ausbildung! Ich will hier eine Ausbildung machen! Du wirst aber nicht übernommen. Guck mal, du Kloscheiße! Und dem Käse ist nichts passiert. Ist es so gut? Ja, es hat aber zu lange gedauert.

04:27:36 Also früher hat ein Mitarbeiter oder mehrere Mitarbeiter, die haben dann bis so weit sie es verlangt haben, von oben bis da runter, den ganzen Tag einbrett nach dem anderen raus, den Leib nehmen, schmieren, alle vier schmieren, das nächste Brett raus, stehen wir bis acht Stunden am Tag. Stell dir mal vor, der Chef kommt, so, und jetzt einmal alle Regale schmieren. Wie kommen die da ganz oben raus? Da fängst du an zu heulen. Ja, aber du fängst an zu heulen. Aber guck dir mal das an, ich finde das Wahnsinn. Dieser ganze Käse bis zur Decke hochgestapelt und so viele verschiedene.

04:28:05 Hier einfach mal drin zu stehen und das macht ihr sonst nicht bei der Führung, das ist jetzt exklusiv hier? Niemand. Luftprobleme. Das ist so was ganz Junges, Frisches. Ja, guck doch. Also das Gegenteil von Schradien.

04:28:28 entsteht diese Rinde. Ja. Ansonsten, das ist die Schutzschicht auch von dem Käse. Und das macht den mit dem Stempel oder sitzt da einer der schnitzt das? Ja, das machen wir ober. Im Stempel. Ja, ne, dem Stempel, also praktisch eine Prägeplatte. Prägeplatte, ja, wie bei Münzen. So eine Prägemünz. Kennst du nicht. Ja, da seht ihr, da seht ihr es genau an den Käse. Dahinter schaut, da seht ihr es auch, die sind nur ganz weiß. Woher wisst ihr denn, welche Reifegrad wo ist? Also wo? Das ist alles geschrieben, das ist wie ein Koordinatensystem. Da unten sind die Reihen.

04:28:57 Ja, okay. Das wisst ihr also. Reihe 25, Brett 4. Ja, was hat der jetzt für eine Reife? Wie viele Monate? Brett 22. Weiß man das jetzt circa? Der wird schon circa acht Monate sein. Das Gesicht verblasst halt mit dem Alter. Ja, ja. Was guckst du mich da so an? Alter, Alter wäre ja nicht. Du darfst es. Aber jetzt habe ich es, hätte einer gekriegt. Kostet Geld an, ne? Weiß ich.

04:29:28 Wo sind wir denn eigentlich bei 600? Ich glaube, bei 800 sind wir jetzt nicht. Das ist unser Glücksmoment kräftig. Der hat natürlich schon richtig Pumps. Der hat schon ein bisschen was gesehen. Ist der jetzt schon fertig? Könnte ich den so in den Laden geben? Ja, klar.

04:29:41 Jetzt habe ich eine frage wann ist denn ein käse nicht mehr essbar also wie lang reift man also wenn man den jetzt hier reifen hat jetzt sagt man man okay jetzt haben wir mal ein käse vergessen ach der zu spät ist seit fünf jahren so kann man den immer noch raus geben oder ist irgendwann viele verschiedene fehler haben aber auch alt reifen also lang reifen jetzt ein weichkäse zum beispiel den kannst du nicht jahre liegen lassen je weniger wassergehalt

04:30:10 desto länger kannst du in der Regel liegen lassen. Also ein stark kristallisierender Käse, so wie ein Parnassan. Ein paar Hattkäse kannst du sicher auch mal zwei, drei, vier, fünf Jahre. Wirklich, ja? Ja, muss schon gepflegt sein alles. Ich habe dann auch nicht...

04:30:23 Jedermanns Sache, weil es sehr stark ist. Aber dass er jetzt schlecht wird im Sinne von durchkramt. Wenn es so wahnsinnig stark wäre, also guter Käse hat auch im Alter schon irgendwo, ich sage mal, immer kräftig, aber mild. Das kommt auch immer, was kommt raus, kommt natürlich dann was brennendes, kommt was stechendes raus. Und darum ist natürlich Käse, der wirklich richtig alt wird, macht nur einen Sinn, wenn alles perfekt ist. Das ist wie mit einem Wein.

04:30:50 Ein schlechter Wein, den brauch ich auch jetzt hier aufheben und dann meinen, das wird ein toller Wein. Den saufst du am besten, ein schlechter Saufstabest als Fährteweiser, da kannst du halt viel hin machen. Und ein richtig guter Wein, der einfach reine Häfen hat, den kannst du dann vielleicht auch noch in 20 Jahren trinken. Und so ist mit dem Käse auch. Und da dazu ist schon mal eine Grundvoraussetzung, ich brauch natürlich gescheite Bier, Heimilch.

04:31:12 Der Rohstoff ist schon mal ganz wichtig. Wenn man mal zu Hause als Laie die Reife testen möchte, dann ist es glaube ich, kann man anfangen mit dem Gouda. Jung, Mittel, Alt und Alt. Und da siehst du schon die Geschmacksnuancen, sag ich mal, als Unterschied. Old Amsterdam, die kannst du ja schon fast brechen.

04:31:27 Und der ist ja sehr hart. Ist alles der gleiche Käse. Ist alles der gleiche Käse, nur eine alte Reifezeit. Checkst du das? Oder guckst du mich hier an? Nicht so richtig. Das ist ja krass. Ich finde das Wahnsinn, was du am Ende des Tages für einen Käsespezialist bist. Also es gibt ja nichts, was du nicht weißt und kannst. Ja, ich bin ja auch alt. Was ich sehr beeindruckend finde. Als hättest du fünf Leben schon gelebt. Das ist Freelife. Ja, 100%. Das kennst du nicht. Das ist nicht meine Stärke. Aber deswegen bin ich hier, um zu lernen. So. Ah ja, dann gehen wir mal weiter. Jetzt schauen wir, wer bei uns jetzt den Käse schmiert.

04:31:53 Weil diese Knochenarbeit, die ich mir vorgesagt habe, für so Arbeit findest du fast niemand mehr. Können Sie das nicht maschinell machen? Genau, das machen wir jetzt maschinell.

04:32:05 Das ist die Technik, ne? Schaut um die Jobs. Aber das macht ja Sinn. Das ist auch eine Arbeit, die will ich ehrlich gesagt auch gar keinem meiner Mitarbeiter zumuten. Ich habe gleich selber gesehen, wie schwer das ist. Wahnsinn. Das geht schon, wenn ich mal sage, ich muss jetzt eine Stunde oder zwei Stunden so meine große Bergkäse vorhanden schmieren, so einer kleinen Alpe.

04:32:31 Aber wenn das natürlich der ganze Tag hier in dem Käse ist, ist arbeitlich. Das ist aber hier. Also ein Geruch. Das ist doch geil. Da haben wir ihn wieder. Das macht die Nas frei. Der rote Casanova. Den müssen wir probieren. Du bist der rote Casanova für mich. Ab sofort. Zu dem Käse gibt es auch eine ganz coole Geschichte. Den kannst du kaufen auf der ganzen Welt. Und zwar weil jemand, der für uns das IT macht, das ist ein Allgäuer, und der war früher auf der ganzen Welt unterwegs.

04:33:00 und dann haben seine kunden immer gesagt ja wenn du schon allgäuer bist dann bringt doch mal ein käse mit der käse mit bracht und hat man die leute wollen ja den käse und dann hat er mittlerweile ist so weit dass er käse exportiert also wir verkaufen den

04:33:15 das ist ein deutscher kunde und er muss die ganze zollabwicklung machen und vor zwei jahren haben sie mir aber eingeladen die amis und den käs kannst du kaufen in new york da sind wir durch manhattan spaziert kulturschock von alger und da gibt es viele verschiedene läden und da gibt es diesen käs aber für 85 dollar pro kilo die lieben den der ist fett angereichert 70

04:33:43 Prozent Fett. Aber ein Stück Allgäu in den Staaten, ist fähig geil, dass du ihn einfach kaufen kannst. Wir sind ja eine sehr unbedeutende Käserei, was die Größe angeht. Wir haben ja so 10-12.000 Liter am Tag. Wir haben ja Molkereien hier, die haben eine Million. Die größte Molkerei in Deutschland hat 5 Millionen Liter am Tag. Aber hier ist ja noch mit Hand und Herz. Aber mir ist es gerade so schön, dass wir aber so einen Platz kriegen.

04:34:13 Und zurück zu dem Schmieren. Das war halt früher als Handarbeit, das ist ja auch okay, aber wir sind halt doch schon jetzt so groß, dass niemand das jetzt tageweise nur diese Arbeit quasi macht. Und dann gibt es Maschinen. Und deswegen haben wir da die Maschine auch her, da 2018. Das ist halt die Kraft vom Käse, aber das Gehirn braucht trotzdem noch der Mensch, weil du musst die Käse anlangen, spüren, ja, du musst das Gefühl haben.

04:34:43 Und musst sagen, den musst du heute schmieren oder nicht, oder mit viel Wasser oder mit wenig. Das kannst du aber nur mit jahrelangen Erfahrung machen. Das musst du der Maschine auch sagen. Weil sonst, die macht halt genau das, was du hier sagst. Das ist der Unterschied zu den Schmieren, die wir da früher gehabt haben. Die haben nicht immer das gemacht, was man gesagt hat. Der zieht den Käse jetzt rein. Ja, das schau mal. Ich kriegst dir das gleich. Carsten, guck mal. Zack, da kommt der Käse. Eine verlebt. Ach, der zieht die so rein? Tatsache.

04:35:13 Wow, Tatsache. Ist das schon geschält jetzt nicht?

04:35:24 Sofort. Oha, oha. Und dann sind dann noch diese blauen Leitungen mit den orangen Köpfen da vorne. Und da wird praktisch dann aufs Gramm genau die Schmierflüssigkeit dazu dosiert. Also ich kann nicht mehr sagen, wie viel Flüssigkeit brauchen wir, also von dieser Salzwasserlösung. Also schmieren, warum schmiert man überhaupt? Um einfach auf der Rinde, wow.

04:35:50 der Rinde den Feuchtigkeit zu halten. Die darf nicht ausklocken, die darf aber auch nicht zu feucht werden. Ich habe die Option eingeben, dass so Nachpflege mir den Käse zeigt. Weil wenn der da oben ist, ziehen wir nicht. Dann kann ich das quasi...

04:36:12 Dann geht das hier einen Millimeter genau aufs Brett zurück. Was sind das für Bretter? Muss das eine bestimmte Holzart sein oder ist egal? Fichte, ja. Fichte. Ist am besten. Warum? Warum muss es gerade Fichte sein? Weil es wenig Eigengeschmack hat, wenn du jetzt eine Larche oder was nehmen würdest. Ah, okay. Das verfälscht den Geschmack. Und auf der anderen Seite in der Lage ist auch viel Feuchtigkeit aufzunehmen, wenn es sich in Trocken ist. Das Brett nimmt immer Feuchtigkeit auf, das sagt ein Stück weit Holz.

04:36:37 Darf ich noch eine Frage stellen? Jetzt haben wir hier alle Käse mit einer bestimmten Naturrinde, aber es gibt ja auch Käse mit einem Kräutermantel, mit einem Pfeffermantel. Wie verhält sich das da? Also muss ich das per Hand dann machen oder gibt es maschinell auch die Kräuter drauf? Und wann kommen diese Kräuter dann drauf zu Beginn? Wir haben Käse, die Kräuter außenrum haben. Das kommt dann nach der Reifung drauf. Und wir haben Käse, wo Kräuter innen drin sind.

04:37:03 Die müsste ich dann schon, wo wir vorher waren, in den Kessel reinwerfen, was die innen drin sind.

04:37:10 Und dann gibt es noch Käse, die werden während der Reifung mit speziellen Kräutereszenzen oder Sucht schon geschmiert. Also wir haben zum Beispiel die beschwipste Anna Roth. Die beschwipste Anna Roth wird mit einer speziellen Rotweinhefe geschmiert. Nicht nur so wie hier mit Salzwasser, sondern da kommt natürlich auch Salz, kommt Wasser noch in das Hefekonzentrat und wird mit dem geschmiert.

04:37:39 Aber vom ersten Tag an, vom ersten Tag an, und das gibt dann natürlich dem Käse einen anderen Geschmack, weil der dann anders streift, gibt natürlich auch ein anderes Aussehen. Der wird zum Beispiel dann ganz schwarz von dieser Hefe.

04:37:50 Ich hab mal beim Supermarkt, beim großen, Schafen Max gegessen. Das ist ein Käse, heißt Schafen Max, kennst du den? Der ist auch so ein bisschen wie so ein Appenzeller ähnlich, so ein bisschen kräftiger. Und der Schafen Max, der knallt durch die Ladentäge, der wird gekauft, zack, zack, zack. Das ist ein gutes Marketing natürlich auch mit dem Namen Schafen Max, das ist ein Schweizer. Wir haben einen gehopften Max. Wie wär's mal mit einem alten Max? Wollte sie uns sogar noch das verbieten, dass wir den Max nicht...

04:38:19 im namen haben ja max ist generell schöner name so wunderbar aber der scharfe max wird damit doppel x ja das stimmt allerdings und bei uns die gehopfte max der wird mit bier geschmiert richtig dunklen dunklen graf bier wird er dann wird er dann affiniert und das ist die gehopfte max der kommt wenn ich also das wird nicht sein aber wenn hier eine maus ist die hat natürlich ein tolles leben sag ich mal bis in die falle geht aber das ist alles gesichert

04:38:48 Aber mögen Mäuse überhaupt Käse? Das ist so ein Cartoon-Ding, oder? Ja, sie mögen den schon. Aber wer mag Käse auch nicht?

04:38:59 Leute, die mögen keinen Käse. Ja, mein Vater verstehe ich bis heute nicht. Mein Vater macht keinen Käse. Und ich sage immer, Mensch, hast du einen am Zaun oder was? Ja, vielleicht hat er noch nie guten Käsegäse. Ja, der weigert sich auch vehement. Der sagt, nee, der bestellt Pizza ohne Käse. Macht ja mal einen Begriff. Das ist doch völlig irre. Hat vielleicht mal irgend so einen bescheidenen Käsegäse und hat gesagt, Käse mag ich nicht. Und hat gar nie die Chance gehabt, einen richtig geilen Käse zu essen. Ich glaube, die Hintergrundgeschichte ist so, das war damals so, die Eltern von ihm haben ihn immer gezwungen, was zu essen.

04:39:26 So und irgendwann war ihm schlecht und das war dann vom Käse. Und seit seiner Kindheit, das ist wie wenn man irgendwas mal gegessen hat, man hat ein Trauma davon, kann es nicht mehr essen. Und ich glaube, das hat er seit seiner Kindheit. Aber er muss mal einen leckeren, geilen Käse essen, dass er checkt, wie gut das ist. Mein Freund Zabix und ich, wir waren in Frankfurt, da gibt es den Handkäse mit Musik. Das ist der Harzer Käse. Der wird eigentlich... Ja, und den hasse ich eigentlich. Den hasse ich eigentlich so. Und der wird ausschließlich aus Molke gemacht, richtig? Magermilch. Magermilch.

04:39:51 Aber der hat super gute Nährwerte, aber der schmeckt so furchtbar. Der Eingelegte. Wenn man sich den Roh kauft und isst, das ist ... Das ist so was Spezielles wie bei uns, der Weißlacker. Das musst du auch mögen. Allmählen nicht. Das ist ein Käse, der richtig Soragant brennt. Das ist was ganz Spezielles.

04:40:19 Muss ich nicht haben. Gut, dann gehen wir wieder an die frische Luft. Gut, Atemprobleme, Atemprobleme. Ich finde das richtig geil. Ich weiß geil, was du hast. Das ist schon streng. Super.

04:40:29 Also da fand ich es oben bei 35 Grad schlimmer. Oh, hier ist es wieder ein bisschen milder. Milder. Aber das ist das, was riecht da jetzt? Der Käse reift ja. Und was der reift, das sind die Milchsäure, die Bakterien, die da drin sind, die arbeiten. Und was machen die beim Arbeiten? In erster Linie natürlich auch das Fett und vor allem das Eiweiß umbauen. Und wenn die Eiweiß...

04:40:56 Abbau, Umbau, dann nicht von den Markterien zu sagen, dass wir das Ausscheidungs- oder das Nebenprodukt ist Ammoniak.

04:41:05 Und das ist das, was du jetzt hier hast. Das gehört dazu! Das ist sehr, sehr dezent. Danke! Wenn du mal so richtig so kalter gehst, die schlecht und lüftet sind, richtig alte Käse drin, da kannst du nach fünf Minuten, du meinst, dir hat jemand Sand in die Augen gestreut. So geht das auf die Schleimhäute. Also das ist... Noch mild! Das ist Kindergeburtstag! Das ist eine Muschi!

04:41:34 Es gibt ja sehr fetthaltigen Käse. Vielleicht gibt es ja irgendwann auch mal den fettigen Zabex als Käseart. Das würde ich mir wünschen, dass wir irgendwann mal hierher kommen. Aber worauf ich denn aus? Ich mache einen alten Käse, der alte Max, und du machst den fettigen Zabex. Da müssen wir die Jungs mal fragen, ob wir da mal was haben. Das wäre geil. Stell dir vor. Einen Käse. 500 Stück. Ausverkauft. Die sind weg. In einer Stunde. 5000.

04:41:57 Aber so lange kannst du ihn ja gar nicht reifen lassen. Wenn der hier 200 Jahre liegt, der alte Marxer ist unmöglich. Sag mal, man muss aber auch lang stehen hier bei euch, gell?

04:42:14 Wow! So, wie sieht es aus mit Käseverkostung? Jetzt gehen wir rein und machen mal eine gescheite Käsebrotzeit. So, vom Frischkäse bis zum Schwarzen Allgäu. Ich brauche kein Brot dazu. Sag ich, wie es ist. Ich mache jetzt. Wolle. Ich muss Auto fahren. Wir haben aber ein hervorragendes Alkoholfreis.

04:42:41 Nee, ich bleib auch nüchtern. Wir bleiben beim Käse. Wir bleiben beim Käse und Wasser. Käse und Wasser. Käse und Wasser, das macht's am Ende. Oder so ein Wein, Rotwein. Nee, nee, nee. Ach so. Nee, einfach nur Käse und bisschen Wasser. Wir wollen den Käsegeschmack ja auch nicht verflächen. Und wir wollen noch Käse kaufen nachher. Ja, ja, ja, ja, ja.

04:42:59 Haben wir die Chance, den zu vakuumieren? Den kann man dann auch sechs Stunden im Zug transportieren. Das wäre auch geil, einfach da den ganzen Zug. Freundschaft ist, in wenigen Jahren, sagen wir fünf bis zehn, wird das wirklich so sein. Dann kannst du mit auf Tour, dann besuche ich dich im Altersheim, du liegst da. Sag was, die Vollscheiße in die Hose. Ich gebe dir so einen Löffel Grießbrei. Aber ich werde dich besuchen, komm.

04:43:33 In wann? Fünf bis zehn Jahren. Wenn du deinem Altersheim nichts vollgekackt, mit aufgerissenen Augen sabbern, völlig senil, dann werde ich für dich da sein. Du wirst nicht alleine sein. Du wirst es gut haben.

04:43:46 einmal im Monat komme ich vorbei, guck nach dir. Ich dribble eure ganze Scheißjugend auf Twitch komplett durcheinander, ist mir scheißegal. Die ganzen Jungsbunde da. Schwalmex, Zabex, Monte, Kevin, Pinsmann. Aber die sind gepresst worden, oder? Genau, die sind gepresst worden. Die werden jetzt für das Salzbad vorbereitet und gleichzeitig werden die alten Formen jetzt wieder vorbereitet, dann für die nächste Scharsteine.

04:44:15 Für die nächste Charge, die dann jetzt hier fertig ist. Wenn wir jetzt da vorne sitzen und uns die Messe verkosten, können wir dann vielleicht sogar nochmal sehen, wenn Sie dann den vorgepressten Bruch rausnehmen und dann in die Formel mitgegeben. Und liefert ihr auch oder ist das nur Eigenbedarf hier? Nein, also unser Schwerpunkt ist deutschlandweiter Naturkostfachhandel. Wir sind aber dann natürlich auch auf Messen, so wie auf der grünen Woche, wo du ja auch warst.

04:44:44 in München auf der Food and Life, in Stugat, die Eat in Style und solche Geschichten. Aber der Schwerpunkt ist bei uns der Naturkoschfachhandel in Bioläden, sind aber auch inzwischen in so ausgewählten LHs als Bio-Spezialitäten und natürlich hier in der Region und vor allem in unseren eigenen Läden. Also der größte Kunde sind eigentlich unsere eigenen Läden.

04:45:13 Also ich habe jetzt mal eine Frage, wenn wir jetzt mal sagen, nur als Beispiel, wir würden 1000 Stück Käse, einmal den fetten Zabex und den alten Max machen, wäre das rein Marketing, rein Produktionstechnisch, wäre sowas überhaupt möglich, könnte man sowas machen, so als Gag? Gar kein Problem. Gar kein Problem. Mit dem Etikett, weißt du? Mit dem Etikett, ja. Hey, Chat, es gibt... Wir machen sogar eures Etikett, das ist ja wieder der Vorteil, weil wir so klein sind.

04:45:41 Wir sind flexibel. Wir müssen, Chat. Was sagt der Chat? Der fette Zabex und der alte Max. Zwei Käsesorten, so 1000 Stück jeweils und die sind weg. Dann machen wir Werbung und dann knallt's. Chat, habt ihr da Bock drauf? Chat rastet aus. Chat rastet aus. Ihr kommt doch ein mit drauf? Ja. Aber ihr müsst auch so ein bisschen dicklich da drauf. Ja, will ich doch. Und ich ist so ein bisschen alt.

04:46:12 Ich denke, ich muss ihn mal nicht zurückgeben, wenn er bei dir so toll austeilt. Ja, er teilt immer aus, er ist immer mies zu mir. Aber lass uns doch mal. Oh ja, wollen wir. Das ist jetzt die Molke, im Warm, ohne vergoren und ohne natürlich tolles Fuch. Probier mal. Jetzt probier mal, was das für ein Unterschied ist. Das ist zwar auch gesund, aber das ist natürlich jetzt nicht dieser Genuss wie das andere. Sehr, sehr gut. Mach mal leer.

04:46:42 Boah krass. Reks und hopp. Reks und osen ab. Na, der nagt er in seinem Wohnmobil und hat Scheißerei. Kriegt man davon Scheißerei? Ja, das kommt raus. Oh nein, dann trinkt man nicht. Schau, aber... Jetzt sitzen wir hier. Die Diarrhoe. Aber das hört sich aus. Das heißt, die Diarrhoe heißt das. Dann kracht's.

04:47:04 Also, an wen muss man sich denn wenden, wenn wir die Idee haben mit dem Käse, der fette Zabex und der alte Max? Danke, das war für uns schon mal ganz wichtig. Ja, weil vielleicht können wir ja mit dem Management in Kontakt kommen. Wir müssen. Ja, wir müssen. Also der Chat freu ja ab und dann bringen wir in einem Livestream unseren eigenen Käse raus. Dann fahren wir hier nochmal hin, machen ihr L-Stream. Und machen unseren eigenen Käse. Machen unseren eigenen Käse mit Etikett. Vorbestellen.

04:47:27 Ja, ja, ja. Vorbestellen, das wäre super. Und dann kriegst du hier, was du siehst. Ja, ja, ja. Also du tausend, meine tausend. Und dann die sind weg. Das Risiko nehmen wir auf uns. Wer hat schon mal seinen eigenen Käse rausgebracht, wenn ich das mal sagen darf? Ohne Scheiß, das ist... Weltklasse. Weltklasse. Du warst schon bei 1, 2, 3 TV, oder? Nein, live. Nee, ich war auch bei 1, 2, 3 TV und ich habe auch Käse verkauft. Deshalb habe ich so ein bisschen Kuhnwissen. Habt ihr auch schon was hingebracht? Ah, lang ist her. Aber das ist sicher auch alles weggegangen.

04:47:57 Alles weg. Aber wenn wir, ich sag euch eins, wir wollen, ja zu utopischen Preisen, wenn wir einen Käse machen, wir haben ein geiles Preis-Leistungs-Verhältnis und dann können die Leute sich Käse hier bestellen. Über die Seite, das können wir auch über eure Seite dann machen und Abfahrt. Das wäre der Hammer. Ohne Scheiß, Chad rastet aus, lass uns das machen. Okay, das wird uns mal connecten. Das kriegt man einander und das ist relativ kurzfristig. Jawohl, let's go. Okay, damit ist es besiegelt. Franz, besiegelt, es gibt den eigenen Käse.

04:48:26 Der fette Zabex und der alte Schradin. Wir nennen den alten Schradin. Ist ja besser als der alte Max, oder? Ja. Der fette Zabex und der alte Schradin. Was ist los? Geil. Alarm? Und eine schöne Etikettierung. Müssen wir einen Designer holen. Ja, dann musst du. Da braucht man einen Designer. Gut, jetzt geht's zum Essen. Jetzt geht's zum Spateln.

04:48:49 Ja natürlich, ja klar, kommt alle zusammen. A build, a build, a build. A build. A build. A build. A build. A build. Im Allgäu ist es a build. A build. Sieht aus vor kurzer Rauchpause. Rauchpause erst, wenn wir das build gemacht haben. Ja. Kriegt man seinen eigenen Käse zusammen, ich zieh mich in den Arm. Ja. Leicht. Aber das ist ehrlich geil, sagt, ist das ehrlich, oder? Eigene Käse, das ist wirklich geil. Ja, das ist auch so hart mal. Komm schon neu.

04:49:18 Angemalt wie du. Wo willst du denn hin? Ich komme zu euch. Achtung und bitte. Mir fehlt noch einer. Hallo. Nadel. Nadel. Nadel. Nadel. Klingt so ein eigener Käse.

04:49:44 Der fette Zabex braucht 48% Fett in der Trockenmasse. Der hat 70. Ja super, der super Franzl. 48. 48. 48 klappt bei uns ja auch. Was sagst du? Wir bleiben schon zum Ausstechen, oder? Zum Ausstechen? Wir kommen zum Essen. Ausstechen hört sich nach Arbeit an. Kommt die Mädels hier vor. Die Mädels kommen hier vor. Heier in die Mittel.

04:50:10 Hier ein bisschen verdecken, so schön sind die Nahweh jetzt hinter. So, siehst du, der Franzl. Carsten, Achtung! Ja, Mei! Das wird der Start in eine neue Sphäre hat. Mit unserem eigenen Käse. Verstehst du das? Wir hören einfach auf zu streamen, wir machen nur noch Käsebusiness.

04:50:32 Aber hat glaube ich echt doch keiner gemacht. Nein! Die fangen an, diese ganzen Stream-on-Influencer, alles so mit Energydrinks und Eistees. Parfüm. Parfüm. Und irgendwelchen Sportgetränken. Schminke. Schminke. Lass es! Wir machen Käse. Wir machen Käse. Jeder liebt Käse. Der fette Zabex. Und der orralte Schradin. So. Ja. Das ist das Marketingding. Gewonnen. Ausgesorgt.

04:51:03 Das ist es. Gut, du hast gerade wirklich die Hand weggezogen. Hugo Clip. Ich ertränke dich da in der Brühe. Crash-Out, 200 Euro weg. Boah, das war einfach. Super, sind wir bei 1000. Gut, wollen wir weiter? Ich habe Hunger. Ich ertränke dich da in der Brühe, ist auch nicht sonderlich nett, ne? Firmenfeier. Ja klar, mit Limousine, volles Programm. Lasst euch nicht lumpen. Mitarbeiter, gut.

04:51:42 Das war eh nicht... Boah, der kam aber aus Leib und Seele von dir. Wo sind wir jetzt? Im Aufzug? Ach, hier sind wir. Oh ja. Hier können wir die Sachen im Mantel wieder abgeben, wa? Aber ey, interessant, da mal in diesem Käsekeller zu stehen. Wie geil.

04:51:59 Und die waren die Einzelnen, die da mal rein dürfen. Das ist halt ganz andere Art zu Käse machen. Das ist deutschlandweit fast einmalig so. Also einfach diese Handwerke hier und dann natürlich auch diese Reifung. Macht halt niemand mehr. Wir machen unseren eigenen Käse. Ist das geil. Das ist wirklich geil. Der fette Zabex und der alte Schalbeck. Okay, wie oft willst du noch sagen, fetter Zabex? Wie oft? Das heißt dann Käse.

04:52:28 Warum? Weil das Management uns eine Aufgabe gegeben hat! Eine Challenge! Vielen Dank. Carsten, findest du es? Heiß! Nein, unseren eigenen Käse, Mensch. Und du mit deiner Skihose. Also, hochinteressant, sehr spannend.

04:52:48 Oder, Chad? Und es hat auch funktioniert mit den Bildern und so? Ja. Super. Toll. Wir haben den Carsten dabei. Ich will mal kurz eine kleine frische Luftpause annehmen. Ja, ich auch. Wir machen kurz eine Raucherpause. Überzieherli. Überzieherli. Sicherlich.

04:53:04 100 Prozent. Ich habe mal in den Chat geguckt, alle super interessant. Aber es ist ja auch so, man geht in den Laden, man kauft sich das, aber man hat gar keine Ahnung, wo es herkommt. Wie lange das dauert, allein der Reifeprozess, bis so ein Käse fertig ist. Es sind ja Monate Arbeit, bis ein geiler Käse fertig ist. Das ist ja immer so.

04:53:43 Was willst du? Was willst du? Was willst du? Das ist viel zu tief. Wir brichten da ein. Oh, fuck ja. Geh doch, Karsten. Ja, ein Edding haben wir. Das ist schon mal gut. Ja, der Zabex wollte auch einen rauchen. Wo ist er? Der ist noch. Der ist noch hinausgekommen.

04:54:44 Chet, war das mal geil, ja? Und jetzt gibt es noch Verküstigungen. Das Gute ist, schade, dich erkennen wir immer so far, weil du so knallpink bist, Alter. Chet, was sagt ihr? Interessant, oder? Boah, geil. Richtig geil. Wie war am Fang unten im Käsekeller und so? Ging fit? Kasten? Ja, also, ja. Ja, unten im Käsekeller war super. Gerade ist ein bisschen komisch. Aber warum ist hier tot als im Keller? Machen wir streamt together? Ich glaube, ja.

04:55:23 Ja, das siehst du nur so. Achso, ja, stimmt. Ja, du hast recht. Ja, Chad, wir entschuldigen uns für die Lags am Anfang. Das ist halt bei solchen IRL-Sachen, wenn du nicht vorher abschätzen kannst, wie ist da die Verbindung. Das bleibt halt nicht aus. Aber das kann unser Chad auch verstehen. Ja. Chad schreibt 1000 Käse ausverkauft an einem Tag. Wir müssen eine eigene Auflage machen. 100%. Wenn die ausverkauft ist, noch eine.

04:55:47 Das fände ich geil, so mit eigenem Etikett und dann können die online vorbestellen. Einfach auch geilen Preis, dass sich jeder das leisten kann, der da Bock auf hat. Nicht zu hoch den Preis, sondern eher so ein bisschen auf. Boah, das fände ich auch geil. Dann stelle ich mir einen ins Regal, da kann er nochmal schön gern und reifen. Ja, so wie du. Klarer Abattcode. Dreh mal deine Kamera, Dorfjugend ist da. Servus.

04:56:10 Servus! Grüeis euch! Grüeis euch mit dem Moment! Tausend zu wenig, sagt der Chat. Jeder 5.000. Aber jetzt mal ohne Scheiß, mal angenommen. Wir setzen uns, wir sagen das jetzt nicht so, ja machen wir auf jeden Fall. Nein, nein, nein. Sondern wir gehen zu Hause, Anfang März in den Call, schnacken das mit denen ab. Wir holen uns einen Designer ran, der schon mal ein Etikett macht. Mit denen zusammen vielleicht. Genau, mit denen zusammen, auch so im Allgäuer Stil, so dass das matcht. Schradin und Zabex X Allgäu. Und dann...

04:56:36 überlegen wir auch, dass wir uns mit einbringen, was kann man machen, in was für eine Richtung gehen wir, wie soll meiner schmecken, wie soll deiner schmecken. Und dann gehen wir hier in ihr L-Stream und machen dann die Eröffnung des Käses. Wir stellen für die Theke. Dann machen wir Meet & Greet, können die Leute kommen, persönlich unterschreiben wir im Käse. Das entsteht. Das wäre krass. Das wäre krass. Steht jetzt mal ohne Scheiß. Ist das nicht geil oder was? Mit dem Code FATBACKS 10% auf dem Käse. Rede mal. Finde ich auch geil. So, ab Fotos machen. Machen wir ein Kumpenbild oder was.

04:57:07 Ja, ich würde es vielleicht eher nach der Verkostung machen, oder? Oder würde es jetzt eine halbe Stunde? Ich würde erst mal hier fertig machen und dann machen wir Fotos mit den Leuten. Macht ein Community-Event raus? Ja, safe. Das ist doch geil. Das ist so eine geile Idee. Ich brauche den Schafenmax. Nein, es ist der alte Schradin. Die werden gleich so verdünnt es haben. Der hat euch reingelegt mit der Molke. Nein. Nein. Ich habe nur ein bisschen getrunken extra. Ich habe extra viel getrunken. Du hast richtig runtergehauen. Ich habe angesetzt. Boah, kann sein, es kracht.

04:57:46 Dann muss unsere Toilette in Jungfeld werden. Nein, du kannst kein Molke schissen in unser Camper-Klo machen. Okay, aber wir machen was. Geht nicht. Ihr könnt das im Bundel mit Molletrink anbieten.

04:58:04 Molke kracht. Ist es wirklich so? Molke kracht. Geil. Es kracht im Darm. Ich habe extra nur ein ganz bisschen genommen. Ich merke es schon jetzt. Es fängt an. Nein. Ja, wirklich. Es blubbert. Nein, nein. Ich schwöre, es blubbert. Echt jetzt? Aber du hast ja niedergesoffen. Weil du gesagt hast, ich soll. Ja, weil ich es lustig finde. Probleme? Ja. Probleme im Darmtrakt? Probleme. Aber es ist gut für die Fauna. Für die Darmflora und Fauna. Den alten Schradin und der fette Zabex. 78% kriegst du fett. Ja.

04:58:38 Wer so aussehen möchte, will Zabix, ich will rein. Wir kommen gleich raus. Wir müssen noch kurz eine Verkostung machen und sind dann draußen. Es geht leider terminlich nicht anders. Ihr habt noch ein bisschen Geduld. Wir kommen dann hier raus. Ist scheißwetter. Schnell den Van auf, sollen sie drin warten. Bis gleich. Bis gleich. So, kräft die.

04:59:01 Servus! Oh Mensch, falsche Stufe. Grüß Sie. Obachtgerbe. Obachtgerbe Längerlebe. So, wo müssen wir rein? Danke. Super Laden. Schönen Abend. Ciao, ciao. Danke dir.

04:59:52 Das ist wirklich so ein Ding, wo ich sage, Bruder, wieso hat Twitch das eingefügt? Ich finde so Hunderter, Zweihunderter, das schallert schon, aber Tausend ist halt, Digga, das sind zwei Monatsgehälter. Uns geht's gut, Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch einen Porsche oder sowas. Nur Liebe. Das ist wirklich, das ist too much. Ja, kommst du zu mir? Ja. Wie machen wir das? Von der Kamera kann man es irgendwie so hochstellen? Ja, die kommen alle hinter dir.

05:00:27 Ja, wir müssen irgendwie die Clips ein bisschen leiser machen, das sprengt dem Chat jedes Mal das Trommelfell. Aber sind wir dann offline? Nein. Okay. Chat, wir passen die Clif-Lautstärke an, dass ihr nicht jedes Mal einen Hörsturz kriegt. Guck mal hier, schau doch mal in die Karte rein.

05:01:02 Ich brauche mal irgendwas zu trinken. Mit Avocado. Es rumort. Kein Scheiß. Wir sehen nachher im E-Klo. Was willst du machen? Aufs Eisklo gehen. Gibt es da so Spiegelei zu? Nee. Ich will nur Käse. Ich glaube, ich will auch Röreie.

05:01:26 Das geht nicht. Wir hätten nicht den Halbmittler wegballern müssen dürfen. Boah, ich muss hier nachher noch mal kurz, bevor wir fahren. Wohin? Auf stille Örtchen. Hier darfst du nicht. Ich muss. Nein, aber du kannst dich nicht hinschleißen. Ich gehe kurz auf die Schülette. Feuer ab. Super, danke. Boah, ich glaube, es wird ein stilles Wasser. Boah, hier Wein, Rotwein. Chat sagt alles zu leise jetzt.

05:02:08 Nein, nein, nein. Das kann nicht sein. Das kann wirklich sein. Habt ihr Eistee? Was habt ihr denn? Ja, Wasser. Ein Tutel habt ihr auch nicht. Wasser nämlich. Gerne.

05:02:26 Ich würde ein großes stilles Wasser nehmen. Dankeschön. Und einen doppelten Espresso bitte. Danke. Carsten, was willst du trinken? Oh, ein schwarzen Kaffee und ein Spudelwasser. Dankeschön.

05:02:47 So, ich kann leider nicht auf den Chat gucken, weil ich habe hier keinen empfangen. Brauchst du das Gasst Rille? Bitte? Brauchst du das Bio Gasst 24? Ne, ich habe gar nichts eingegeben. Also Chat sagt, es ist zu leise. Ja, okay, dann kann ich das... Carsten macht seinen Job jetzt. Wenn ich das jetzt umstelle, okay, das ist dann ja. Ich brauche halt mal ein Käffchen. Ich brauche keinen. Wir sind ganz kurz weg, wir passen den Ton an.

05:03:14 Nein, auf keinen Fall. Der Chat hat gesagt, wir kriegen da die Pfütze... Ja, nee, das geht nicht. Das ist ja nicht. Doch, das kriegst du. Franz, das war kein Späßle. Der Franz erinnert mich an meinen Cousin. An meinen Cousin Christian erinnert er mich. Ich krieg's jetzt nicht hin. Aber wir brauchen ja guten Ton. Kannst du das, was du eben umgestellt hast, wieder rückgängig machen? Nee, ich hab...

05:03:47 Weil du hast ja die Clips leiser gemacht und dann war auch der Stream leiser. Ton, Chat sagt passt jetzt. Also die sagen jetzt? Der Clip-Ton passt auch nicht. Der Ton von euch passt ja. Ja, aber dann lass doch den Stream laufen, dann passen wir die Clips später an. Hauptsache der Stream läuft jetzt. Ich hab alles wieder gemacht an dem jetzt. Okay, solange das jetzt gut ist, alles geil. Okay.

05:04:12 Dann machen wir weiter. Super. Wir sind da. Okay. Es gibt die große Käseverkostung. Ich schätze, wir sind nur am Fressen auf der Tour. Ich finde das stimmt gar nicht. Nein, nein. Das ist eine Arbeitstour. Man kann es auch Arbeitstour nennen.

05:04:25 Ja, gerne. Das ist eine große Arbeitstour. Kommt der Käse sofort oder noch eine Minute? Wieso, was willst du? Was möchtest du machen? Ja, ich würde auf die Lette einmal für Wägel machen. Ist das genehmigt? Ist genehmigt. Ja, ist okay. Also wir sind jetzt nicht begeistert davon, aber...

05:04:45 Heute ist ein geiler Tag und danke, Carsten, dass du das hier alles gefixt hast. Ohne Scheiß. Liebe. Wirklich. Super. Du hast das toll gemacht. Du hast das super gemacht, muss man sagen. Haben wir ein gutes Bild? Sind wir beide drauf? Ja, ne? Okay, super. Super. Bei mir Rumors? Probleme? Rumors? Aber richtig.

05:05:13 Warte mal, wir haben hier irgendein Logo. Warte mal, ich glaube, da hat die KI gezaubert. Warte mal. Warte mal. Warte mal. Fetter Zabex. Nein. Ach man, diese Drecks-Twitch-Dinger. Ist das geil. Das ist gerade Singsschutt. Oh ja, doch komm, was? Ja, für den Herrn. So wird unser Käse-Logo aussehen, Chad. Geil. Genauso.

05:05:42 Wir machen unseren eigenen Käse. Der alte Schradin hat vielleicht so einen Rollstuhl mit so einem Kielwagen. Wir haben schon mal hier ein Logo entwickelt. Und bei mir mit so einem Rollator.

05:05:54 Das ist ja geil. Das würde ich eins zu eins so nehmen. Kann vielleicht auch der Chat so machen bei mir mit so einem Rollator, der alte Schradin mit so einem Rollator. Ja. Und dann als Käse, aber auch so mit Käse und Allgäu. Aber ist KI gemacht. Handgezeichnet so auf Alt wäre auch geil. Aber so in die Richtung würde ich es machen. Ja, ja, ja. Genau so in die Richtung. Toll. Ich habe es dir auf WhatsApp geschickt. Das ist ja geil. Ey, genau in die Richtung würde ich gehen. Ohne Scheiß. Guck mal hier.

05:06:21 Super, das ist noch besser. Ja, ja, ja. Das ist ja krass. Vielen Dank. Klasse. Chat, musst du sagen? Ja, muss. Muss, muss. Geil. What a man. Aber da wird die Influencer-Welt aber staunen, was wir für eine Marktlücke entdeckt haben. Ey, wir müssen sofort, wenn wir zu Hause sind, uns darum kümmern. Sofort. Du weißt, wie ich da ab bin, ne? Ja, ja.

05:06:41 Wenn man halt das Logo übergezeigt, das kann man ja machen lassen und dann aufklicken. Ja, genau so. Ich mach's mal hier auf, so, wenn man sich das vorstellt. Ja! Das Logo und dann hier auf den Käse. Warte mal, kann man... Das haben auf die Schnelle meine Mods gemacht. Kannst du ihn einmal so halten, dann kann man das drüber halten für den Chat, da Richtung Kamera. Wenn du mal, genau, von hier... Dass man den Käse hier hinstellt. So Richtung Kamera. Und dann mit dem Logo. Das ist es.

05:07:11 Das ist es. Das machen wir. Geil. Wir brauchen 2.000 mal 5.000 für einen Tag ausverkauft. Ich sage, ohne Scheiß, die gehen schnell weg. Ja. Guck mal, das ist dann Schraggen so. Da wird sich das Management auseinandersetzen. Sobald wir zu Hause sind, geht das los.

05:07:38 Dann machen wir hier den IELS Team. Dann machen wir Öffnung mit Zuschauern, mit dem Stand. Alle können kommen.

05:07:50 Mit Eröffnung. Ganz erleid. Wir haben gerade schon gesagt, dann machen wir hier bei euch mit Zuschauern eine Eröffnung, mit einem Stand, kommen alle her. Ja, machen Standverkauf. Ja. Geile Mucke. Blasimucke. Ja, mit Kohlensäure nehme ich. Blasimucke machen wir dann. Ich bin begeistert, sag ich dir, wie es ist. Ja, finde ich auch geil. Mit Lippisch das gleich. Ja, das nehme ich.

05:08:23 Chat sagt ganz allein, wäre zu viel, vielleicht auch eine Hälfte oder so ein Viertel. Jetzt wird er dann geschnitten. Ja, wird geschnitten, vakuumiert, aber dann muss das Design ja auf die Verpackung verpassen. Dann gibt es, nee, wir machen, pass auf, ich habe eine Idee. Wir nehmen den in der Größe mit dem Foto und wenn der dann geschnitten wird und foliert wird, kommt der Aufkleber von dem Logo drauf. Ja, oder man macht einfach einen kleineren Leib, weil es ganz ist. Auch? Mikro für die Jungs, ja.

05:08:53 Kann ich das hier einfach hinstellen? Ja, ne? Aber wie machen wir es denn? Wir lösen was? Wenn das geht, du einfach noch zwei Mikros anschließen kannst, klar.

05:09:12 Auch wenn man das mit dem Vertick am besten macht, dann werden wir natürlich gerade, wenn du jetzt irgendwelche Singles oder zum Freutausch und du kannst dann natürlich ein 250 Gramm Stück fertig vakuumieren, verkaufen, geht sicher noch nicht weiter.

05:09:27 Ich hätte mir gedacht, so ein kleiner Leib, dass es nicht so ein großer ist, sondern man hat ihn als Ganzes, aber man macht einen kleineren. Das ist schwierig, weil wir natürlich auf dieses Maß eingestellt sind, weil wir dann, und ein kleiner Leib, der ist auch noch ein Geschmack her, wenn man immer schlechter ist, weil du hast dann so viel Rindenanteil.

05:09:49 Der ist auf diese Leibnose abgestimmt. Ich hab schon noch ganz gut geschaut. Wir haben die ganze Leib da, wenn man schäule den drauf, dann schneiden wir das Zeug. Da haben wir es aufgesteilt. Wir haben 300 Gramm Stücke. Wir haben ein Schmucketikett drauf. Man müsste das Etikett halt so machen, wenn man es schneidet, dass es... Der soll den ganzen Leib haben. Oder wir können dann auch halbe Leib wieder machen. Können wir auch.

05:10:17 Machen wir einen halben Laib. Also das müsste schon mit dem Logo geil sein. Können wir nicht... ...vier mal teilen auf dem Laib. Ja genau. Wie ein Kuchen. Ja auch geil. Ja das ist eine gute Idee. Das ist ein Kilo dann. Das kann ich kaufen. Das ist ein gutes Idee. Ein Kilo kann ich kaufen. Ja ja. Aber das muss man halt überlegen. Ja das müsste man. Aber lass uns da zusammensetzen und das machen. Das wäre wirklich geil. Weltklasse. Das ist wirklich Weltklasse.

05:10:51 Ja Chat, so entsteht es. So entsteht es. Macht doch ganz so, läuft schon. Die Influencer machen ja alle so Getränke und so was, eigener Käse ist natürlich super. Käse live verkostet. Wahnsinn.

05:11:24 Das ist der einzige Streamer Käse. Chat, ihr könnt auch mal bei mir so ein KI-Logo erstellen. Guck mal, so was. Das kann ich natürlich auch mit Schmucketikett machen. So ist es geil. Das ist...

05:11:41 Das ist der rote Casanova. Vielleicht sogar zu klein. Aber für Zuschauer vielleicht? Dann sollen wir zwei kaufen. Okay. Bieten wir das Stück an für einen Fuffi? Ja, wir müssen ja auch was. Natürlich muss ja auch was bei uns hängen bleiben. Entschuldigung.

05:11:57 Also, ihr könnt ein KI-Ding machen, auch mit meinem Logo, der alte Schradin. Wo war der? Mein Mod hat ein Logo geschickt. Von wem? Von mir! Jetzt wird's böse. Ach du Scheiße. Set kurz weg, Tom. So in der Art geht's dann. Ein Stück hell, das ist schon fertig.

05:12:32 Okay, Chad. Das ist geil. Wir machen unseren Käse. Das ist geil. Dann machen wir da hin eine geile Verkaufsshow. Unscharf. Wir sind raus vor Ort. Wie, dass dann Robby unten im Keller keine Arbeit mehr hat. 11,4 Jahre ist es lieber. Da kann ich Käse mit spielen. Ist alles weg dann. Ist der Keller leer. Was ist der Ton? Chad, tontechnisch alles super. Wenn es zu teuer ist, bleibt ihr drauf sitzen.

05:13:18 Ja, aber für das Stück jetzt 50, 60 finde ich doch fair. Oh, oh, oh, ach du liebes Lieschen. Ton ist super, Carsten, sagt der Chat. Und deine Rose gemacht aus Schinken. Ach, du grüne Neuner. Das sieht aber toll aus. Oh mein Gott. Mach dir das mit der Hand. Was passiert hier? Wow. Das ist ja Kunst. Danke. Vielen, vielen Dank. Das ist ja Kunst. Du, das machen die A490 Leute da hin. Ja? Das war aufsichtlich nur Spaß.

05:13:52 Mein lieber Scholli. Wow. Grüße. Servat. Die kommen auch zum Brotseite. Da hast du ja ein Fanclub dabei. Super. Also, haut rein. Da haben wir Besteck. Hoppe. Hoppe geht's. Da haben wir Besteck. Haut rein. Falls du da noch Brot dazu brauchst. Das ist die süße Sissi.

05:14:21 Süße Sissi. Das ist ein Weichkäst, der auf der internationalen Käsiade die Goldmedaille geholt. Wirklich? Hat sich sogar gegen Franzosen durchgesetzt. Süße Sissi. Ist auch mit Doppelraumstufe. Auch fett. Auch richtig fett. Auch super fett. Schau mal, man muss doch mal den Teig aussehen. Oh, das ist aber cremig. Das ist creme de la creme. Das ist wie eine Praline. Oh ja, Praline.

05:14:50 Ha, ist das geil? Jetzt musst du mal dran riechen, wie milchig der riecht. Oh ja, das ist eine Käsepraline. Ja, das ist ja. Wolltest du noch mit solchen Bestecken rübergehen? Ich zeig dir mal, wie der Käse wieder verpackt ausschaut. Ja, ja, ja. Also das ist natürlich kein ein Jahr alter Kräfter, das ist ein Weichkäse, aber Weichkäse in der Qualität, das ist ein Marzen.

05:15:20 Ui, der Chat sagt schon, der schmilzt auf dem Teller. Ja. Wow. Wow, ist das krach noch heute im Ido.

05:15:35 So ist der quasi. Das ist aber toll. Und das ist ja das schöne in der Verpackung, dass der Schimmel dann weiter wachsen kann und ausschaut wie er frisch geschneit hangt. Wenn ich den einpack, dann dartscht du das zusammen. Ja, das stimmt. Und durch das behaltet der einfach seine Fluchigkeit und seine Luft. Aber als Geschenk oder so ist das halt mega. Das ist aber lecker.

05:16:02 Carsten, schade, dass du nichts essen kannst. Nee, darfst du nicht. Wegen deiner Dingsbums. Dingsbums, was ist Dingsbums? Die EAT. Das ist ja alles Diätkäse, da könnt ihr schon essen. Was ist das für einer hier? So, was haben wir denn da?

05:16:26 Das sind 1, 2, 3, 4, 5 verschiedene sogar. Das ist eine Rosenblüte, das müsste eine Boxhorn sein. Das ist ein Glücksmoment würzig.

05:16:41 Da haben wir gute Laune. Gute Laune ist gut. Da haben wir den rote Casanova. Die Rinde kann man essen, ne? Die muss man essen. Ein bisschen gute Laune, Schradin. Und der Tag ist gerettet. Probier.

05:17:08 Nicht den ganzen, ich will auch noch was. Hälfte. Probier, probier. Boah, der kommt sofort. Zack, der explodiert. Ha, ist was.

05:17:20 Gute Laune macht wirklich gute Laune. Der ist aber super. Das ist einer der von diesen vier reckigen und wenn der fertig gereift ist, dann wird der mit den guten Launekräutern paniert.

05:17:40 Das ist ein Brett. Als nächstes Rosenblüten. Rosenblüten ist der hier. Das ist für mich eher einer der langweiligeren Käse. Das ist ein klassischer Schnittkäse. Die Rosenblüten sind eher ein bisschen im Alkiting. Deko. Aber der ist deutlich milder. Deutlich milder, ja.

05:18:04 Aber, weißt du, von dieser süßen Sissi im Gaumen dieses milchige Aroma, das ist doch... So rein. Und das ist wiederum die Bio-Heumilch. Die Heumilch, die macht diesen reinen Milchgeschmack. Und durch das, dass wir den Weichkessel nicht in Papier verpacken, sondern hier in dieser Spanschachtel, dass der Schimmel weiter wachsen kann, dann hat der einfach dieses wahnsinnig reine Aroma.

05:18:35 Leichte Schärfe, ja. Probier mal Rosenblüte. Habe ich? Nein, du hattest einen anderen, das sind fünf verschiedene. Hat er erklärt? Habe ich gerade gegessen. Nein, das war nicht Rosenblüte. Das hier ist Rosenblüte. Und den, den da dran, den essen wir vorher als allerletztes. Okay. Der ist der schwarze Eigäher. Der hat der richtige Wummer. Der ist der richtige schwarze Eigäher. Ja, der hat Wummes, aber ist trotzdem total mild. Wo ist noch mal die gute Laune?

05:19:01 Die gute ist noch mal gute Laune. Ja, der ist super. Da brauche ich auch noch einen von. Da kriegt man einen mit. Wir teilen uns. Wie lange seid ihr noch auf Tour eigentlich? Bis Montag. Also die gute Laune ist das absolute Überbrett. Der ist auch einer der Hauptgäste. Die urige Allgäuer mit dieser nussigen Note und gute Laune, das sind unsere zwei. Ich glaube, der alte Schrading geht in die Richtung.

05:19:30 Ja, schön würzig. Ein bisschen länger gereift. Wem kennt der Kaffee denn? Den Karsten hinter der Kamera. Wow, wow, wow. Das war im Keller unten, wo wir waren, auf der rechten Seite, die ganzen eckigen Kästen. Das ist der Rote Casanova. Das ist der Rote Casanova. Das ist alles Rote Casanova.

05:20:00 Ich hoffe, ich hoffe bloß, sie hatten schon lange mehr herause gehabt. Weil der rote Casanova ist eigentlich ein Käse, gerade der ist so kalt.

05:20:15 Der Käse sollte 3-4 Stunden vorher schon warm sein. Das war der unten, dieser Viereckige, mit den Etiketten. Roter Casanova-Chass. Aber mega. Schade, dass der nicht essen kann. Ihr müsst die Zeit im Mund lassen und kauen, dass das volle Aroma rauskommt. Schrei, genau mein Geschmack. Herz sagt, ist immer gut.

05:20:41 Also, jetzt probiere ich mal noch. Probiere mal jetzt noch für unsere mega geilen Geschäfte. Gute Laune ist es. Oh, ja, ja, Frischkäse. Was haben wir hier für Kaminwurzeln? Willst du mal Roten Casanova probieren oder hast du... Hups, hoch, hoppala. Das muss ich mal probieren. Das sieht aus wie eine Kugel Eis. Frischkäse.

05:21:17 Unser Asja, das ist der Asja, der hat gut Schärfe. Oder ist die scharfe Mutti? Scharfe Mutti? Darf ich schon noch was sagen? Ist das was für dich? Die scharfe Mutti. Scharfe Mutti, ja. Mein Herz gehört einer ganz bestimmten scharfen Mutti. Ich lass mich von den Späts reden. Das ist auch Doppelraumstufe.

05:21:44 Ein bisschen scharf, ne? Ja, dann ist ja die scharfe Mutti. Ja, scharfe Mutti, bisschen würzig. Hast du den Mund genommen? Also, im Gaumen. Der ist der Grieche, der ist nicht ganz so scharf. Dann haben wir noch, was haben wir denn noch dabei? Das wäre Butter. Fast Butter.

05:22:01 Das ist cremig. Aber der ist ja auch scharf. Aber den mal auf so ein schönes Rumpfsieb geschmiert. Dann zerläuft er so ein bisschen und dann... Oh, der ist aber scharf. Freunde, was habt ihr denn da gemacht? Soll das so sein? Die scharfe Mutti. Ja, aber die scharfe Mutti ist vielleicht ein bisschen sehr scharf. Ich sehe, zu scharf bist du zu schmach? Ja, aber... Nee, nee, nee. Hast du den genommen? Ja, der wird ganz rot im Sieb. Ich will das nicht mehr viel davon. Hab ich schon.

05:22:29 Dann muss der Knie, wenn du für den zu scharf bist. Nimm ein bisschen Butter, das ist nicht realisiert. So, du auch? Nee, du selber? Ich hab damit kein Problem. Schmelzen lassen, schmelzen, lutschen. Die scharfe Mutti. Die scharfe Mutti, du bist scharf. Das sagt es einem richtig.

05:22:57 Ich glaube, wir müssen uns Dattellauch holen. Der ist süß. Der ist süßlich. Das ist aber scharf. Aber ältere Herrschaften können ihn nicht essen. Hast du doch gerade. Ist einer unserer meistverkauftesten? Ja, Dattellauch. Und Dattellauch und... Was ist das hier für einer? Der hier?

05:23:22 Was hast du da? Das müsste der Glücksmoment würzig sein. Da oben ist noch was anderes drauf. Ach so, aber den wollen wir am Ende. Das ist der hier. Okay, den essen wir am Ende. Boah, das hat aber Feuervolle. Das hält mir alles weg. Und dann noch in Kombination mit der Molkirche. Hey, wo immer? Sender auf Sendung. Sender live, oder? Wollt's ja was denken eigentlich. Runde Kaber.

05:23:49 Hier gibt es auch eine Wurstrose. Max, wenn du ein bisschen Butter nimmst, das neutralisiert die Schärfe. Ich bin ein harter Hund. Ich lasse die Schärfe abklingen. Die süße Sissi, die neutralisiert mich. Die süße Sissi. Also, das ist Arbeit, was wir hier machen.

05:24:20 Harte Arbeit. Ich liebe alles an der Tour. Und Bildungsauftrag heute erfüllt. Musst du. Du musst immer wieder auf Bildungsauftrag rein. Jetzt musst du dir mal vorstellen, da herinnern, mit dem Waschtl, als Biersommelier, einen Käse-Bierabend, acht Sorten Käse drauf, acht bis zehn Sorten Bier, werden toll kombiniert.

05:24:45 2, 2,5 Stunden beste Unterhaltung, tolschte Genüsse. Dasselbe machen wir mit Wein oder unsere Raclette-Abende.

05:24:56 Genuss pur. Und das ist dann so ein toller Ambiente hier. Ein süßes Träumelein. Ja, aber mit Käse zusammen. Das ist dumm. Kannst du mitessen? Das ist mit Käse. Gut für die Verdauung. Also das hier.

05:25:26 Ist mein Himmel auf Erden. Ja.

05:25:31 Mit Herz gehe ich je nachdem. Nach einem anstrengenden Arbeitstag kann man sich auch mal was gönnen. Das ist jetzt natürlich auch unser Anspruch. Jetzt hier in unserer Erlebnisgastronomie, wo man so gemacht hat, wirklich um da zu sitzen und zu sagen, ich brauche was zu essen. Sondern wirklich einfach das, was man hier gesehen hat, das dann einfach hier mit Genuss zu verbinden, das zu erleben, auch etwas zu erfahren zu den Produkten.

05:26:01 warum die so schmecken, wie die hergestellt werden. Das ist die Passion dieser Gastronomie. Die Leute pilgern auch hierher mit Bussen. Genau, mit vielen Busunternehmen haben wir inzwischen Kooperationen. Wir haben ein Busunternehmen, das kommt dieses Jahr achtmal mit einer Gruppe.

05:26:28 Käse-Rei-Führung, hinterher Kässpatzen essen mit unserer Live Kässpatzen-Station hier, wo wir im Gastraum die Kässpatzen machen. Wo man hobelt, fallen Spatzen. Boah, ich nehme mir von der scharfen Mutti. Mit der scharfen Mutti ist das richtige Junkie war er. Jetzt kann er noch mal loslassen. Jetzt kracht.

05:26:49 Boah, schöner Doppelter, schöner Doppelter Espresso. Super. Dann kriegst du wieder ADHS. Ja, das ist kalt. Carsten, setz dich, friss ein bisschen Käse. Fällt die Kamera irgendwo hin. Soll ich mal Kamera führen. Ah, kann er hinstellen. Du sollst nie mal Kamera führen. Soll ich mal so. Ich glaube mal, was ist das? Ja, ja.

05:27:09 Ja Jungs, so ist das. Also großartig. Tiefer Respekt an euch und an dieser Käse-Kund. Das ist großartig. Also Kulinarik. Das ist es am Ende des Tages. Und jetzt kommt unser eigener Käse raus. Es gibt so viele Menschen, die Käse technisch noch nie über so...

05:27:33 gewöhnliche Industrieware hinauskommen soll. Für manche ist ja Schmalzkäse schon Käse. Und dann Gouda-Edammer und das waren fürchtete Gefühle. Ich möchte ganz kurz durchgeben, unsere Zuschauer sind so gierig auf euren Shop gegangen, dass die Internet seine Probleme hat, weil so viele da gerade drauf gegangen sind. Geht da alle drauf, kauft!

05:27:56 Umsatz. Der Robby will auch mal Urlaub im Keller. Wer heute durchgekommen ist, der kann ja die nächste Woche noch drauf bleiben.

05:28:06 Die gute Laune ist schon fott, ja? Du, wenn's... Ich will überall noch was, aber das ist lecker. Und zwar, ich darf nur solche Käse essen. Du brauchst Laktose frei. Ich mach so eine Fiesse, keine Ahnung, hier steht das auf jeden Fall, was hier ist. Ich sparte mal. Brühe, Weichkäse, Camembert, Brie, Lausch, Gorgonzoll, also in dem Fall kannst du auch jeden essen.

05:28:31 Frischkäse, vor allem jung und cremig, genau. Also, kannst du heiß essen. Du wirst das lieber nicht, oder? Doch, da steht ja zum Beispiel Weichkäse, Camembert, Brie. Eigentlich kannst du mal heiß essen. Ohne Einschränkungen. Der ist super für Nudelgericht, etc. Einfach fein drüber hobeln, weil der ganz, ganz hart ist. Das ist auch noch wie ein Gewürz fast. Topping obendrauf. Das verfeindet nochmal. So, sowas.

05:29:00 Das ist ja auch wie auf dem Sofa statt Schipps. Ja, ja, super. So wird der alte Schrading ungefähr. Das ist der alte Schrading, sag ich dir. Hier, hier. Das ist die schwarze Haigäuer. Das ist die Schwarzzeitung, 5000 Stück. Der geht ein bisschen in die Parmesan-Richtung. Aber es dauert ja reifenmäßig. Wie lange reift der? Acht Monate? Ja, der ist ein Jahr. Ein Jahr.

05:29:29 Sollten kann die Community nicht warten. Machen wir drei Monate gereiften Käse. Ist ja auch schon ein Hartkäse, drei Monate gereiften Käse. Ja, mir macht fünf, sechs Monate. Ich hab' ein paar Mal im Jahr in Wachen. Dann machen wir Vorbestellungen, dann knallt die Lillezeit die Daumen. Das ist ja schon gemacht. Das ist ja, dass du den jetzt erst im Jahr kriegst. Denn wenn du jetzt 1000 Alkohr-Kriegsmomente würzig brauchst, das sind ja schon nicht da.

05:29:59 Carsten, wenn du nicht gleich dein Handy weglegst und isst, ist nichts mehr da. Feuer mal ab hier, sonst fällt es mir noch vom Fleisch. Dann fällt dir die Kamera aus der Hand.

05:30:14 Werft da aber recht zur Handwerkszwingen? Wir haben einen absoluten Scheißjob. Aber ihr seid schon auch Käsefans, oder? Ja, ja, ja, voll. Also ich hab kein... Chili. Oh, Chili, aber... Ja, puh. Wir haben schon noch einen geileren Chili. Unsere feurige Susi. Die feurige Susi. Die muss man nehmen. Wir haben eine scharfe Mutti, eine feurige Susi. Der peppige Paul haben wir noch. Der peppige Paul.

05:30:42 Wo haben wir den Glücksgesen? Der gute Laune, meinst du? Der Glücksgesen? Ich halte jetzt eine gute Laune und halte noch eine feierige Suße für dich. Der ist so wie... Ich meinte, das ist jetzt fies, gell? Ihr esst und ihr könnt nicht essen. Die Typen. Die brauchen noch ein bisschen gute Laune und ein bisschen feierige Suße. Das ist der schwarze. Das ist der alte Schraben.

05:31:12 Die haben so schöne Gäser, jetzt brauchen sie nochmal eine. Von der guten Laune gib mir was von meiner ganz tolles Eckle nochmal. Das ist auch interessant. Diese Bilder, da hast du die mal gefilmt? Und dann gib ich mir noch die feurige Susi. Die sind aus dem Allgäu.

05:31:35 Die Handarbeit hat die freihändig dahinten. Wirklich? Wahnsinn. Also ich muss sagen, ihr wisst wie es geht. So eine gute Laune, so ein Leib muss ich mitnehmen nach Hause. Wir dann noch zwei schöne Paket zusammenstellen.

05:32:04 nur ein lunchpaket ja die freundin daheim freut sich der käsenshop ist komplett im bruch seitens tausend euro

05:32:14 Leute, nehmt bitte die feurige Mutti. Wie heißt sie? Die scharfe Mutti. Die gibt es nicht im Shop. Was ist da? Glücksmomente. Glücksgefühle. Wie heißt der Gäsi? Die gute Laune. Wir haben es jetzt im Chat gemacht. Das ist gute Laune. Verlinkung ist im Chat. Die gute Laune ist es. Das ist die feurige Susi.

05:32:43 Kauft alles weg, Leute. Probier's. Feurige Susi. Oh, bitte. Ja, jetzt knallt's. Ist die Seite noch erreichbar, Chad? Sag mal kurz. Vielen Dank. Schraddin? Der geht noch. Aktuell sind wir gerade, den etwas aufzufrisieren. Da kommt es dann in die Mitte nochmal richtig. Seite down, Seite down. Wo soll ja Ihr IT lag? Seite down. Leute wollen mich stehen. Wo ist der IT lag? Bist du noch drauf, du Jürgen?

05:33:16 Das heißt, zum Internet zu schwach, oder? Geht aber. Ne, die Seite hat zu viele Kunden auf einmal. Das kann man ändern, ja. Aber da brauchst du Fabrik zu erwerben. Alter, der Schallertz. Kupferleiter, oder? Ja, wenn jetzt, dass sie sich 2000 Leute auf einmal bestellen, dann ist hippie hopper. Also die gute Laune ist es.

05:33:43 Das ist jetzt auch wieder gute Laune, nur freudige Susi. Mit Chili-Manteln. Dann schauen wir mal, wofür. Haben wir gerade. Ich muss sagen, gute Laune ist bei mir auf Top 1. Gute Laune ist nie allein. Was? Gute Laune, bleibt niemand trennen. Unsere Internetseite seit Sandnacher. Du bist mein Freund. Er ist jetzt durch. Kann man doch was machen.

05:34:09 Ja, weil so viel bestellt wird. Du hast Molke getroffen? Ja. Das ist so abgefahren mit denen. Jetzt müssten wir die Toilette bis brauchen, aber... Ich würde es nicht empfehlen. Du kannst mit ein Stück Holz und die Suzie abschneiden. Machst du es so, kannst du es mal abschneiden. Und wollen die Käse... Bist du nicht hin? Nee. Ich mag das, wenn du das für mich machst. Boah, der ist auch. Der ist zäh, ne? Sehr aber. Geschmacklich? Ja, man müsste das Molke wieder bestellen.

05:34:37 Zieh es doch bitte runter, bevor ich mich vergess. Wo kommst du her? Da, da solltest du irgendwie den aufschrauben, dass wir... Also wir haben natürlich auch Käseläden, die den Käse aus überall beziehen, aber das zu machen hier so, gibt es nicht. Die Hersteller, so wie hier das hat dann nicht.

05:34:58 Weihnachtsmärkte weniger, aber... Aber macht ihr auch so Raclette und so weiter. Franz sein Mikro. Das ist so geil.

05:35:16 Das kommt sehr gut aus. Ich weiß nicht, wo Franz hingelaufen ist. Das ist ein Traum. Das ist ein Traum. Boah, wie machen wir das? Wir müssen noch weiter essen, Mensch. Können wir nicht zurückgehen lassen. Das war wächst.

05:35:43 Ich gebe mal mein Mikro ab, ich würde mal hier ganz kurz Platz schaffen. Jetzt sehen wir dann, wie es war wegen Molke. Was nicht erwartet. Das musst du einmal abnehmen, weil Chef hat noch. Okay. Meine Freunde, kurz mal Molke, äh, Molke was? Molke leeren. Es kracht und pfeift. Ja, nein, ich will es nicht haben. Hier ist auch noch einer.

05:36:15 Man kommt auf die Seite, aber der Shop ist down. Ja, das kann sein. Wenn da jetzt 2.000 bis 3.000 Leute sind, die bestellen... Wie viele schauen zu aktuell? 40.000. 42.000. Mit Geduld kommt man durch. Mit Geduld kommt man durch, aber das ist ein Stadion.

05:36:45 Das hat schon Wumms. Das seht ihr dann in der Besucherzahl eurer Seite. Da habt ihr dann einmal so einen Ausschlag. Am Samstag mit auch um 12. Könnt ihr morgen auch noch bestellen. Ihr könnt morgen auch noch bestellen. So, was machen wir hier noch? Nur den noch.

05:37:04 Ja, heute Abend haben wir ja verspätete Weihnachtsfeier. Ach so, ja. Da wir dann gleich mal klar machen, dass Montagmorgen viel zum Tun ist. Ja, das stimmt. Dann müsst ihr verpacken. Ja, klar. Was habt ihr so für Bestellungen am Tag ungefähr, bei einem guten Tag? Online-Shop. Online-Shop. Ja, den haben wir noch nicht so lange. Ja, ungefähr. Wenn es ganz gut ist, sind es vielleicht mal 15, 20. 15 bis 20 Bestellen. Ja, ja.

05:37:31 Ja, aber was ist, wenn ihr jetzt 2000 Bestellungen habt? Wie kriegt ihr das hin? Dann haben wir ein Problem. Dann würden wir heute Abend wahrscheinlich nach dem Essen gleich mal anfangen müssen. Chat, ganz kurz, macht bitte langsam mit dem Shop. Habt ihr dann so ein... Ja, können wir schon nachschauen. Gucken wir mal. Macht bitte langsam, die haben die... Der ganze Keller ist leer. Die ganzen Leute, die müssen jetzt überall herkommen dann, wegen euch, um das zu verpacken.

05:38:03 Das wird krachen, ja. Aber genieß das mal, ohne Scheiß. Wer Käse liebt, der ist auf der Seite goldrichtig und schmeckt natürlich hervorragend. Aber ich bin jetzt satt, Carsten. Du haust noch rein, Carsten. Nimm doch das Blattal mit. So, Franz, was macht die Seite? Ist down.

05:38:37 Also das liegt ja beim Kono.

05:38:44 Er versucht so mal beim Kornbruch, der den Lauf fahren kann, weil das ja bei uns ist. Wir haben gerade besprochen, ihr habt so zwischen 15 und 20, 25 Bestellungen am Tag. Jetzt kann es sein, dass ihr 2000 habt. Sind wir mal gespannt, was am Montag geht. Schauen wir mal. Wie sowieso jetzt. Das können wir nachher schauen. Ist mal ganz spannend zu sehen. Was ist natürlich auch die Chance, dass Leute, die jetzt hier aus der Region kommen,

05:39:13 Wir haben ja auch verschiedene Läden, wo sie halt dann vor Ort das kaufen. Das gibt es ja auch. Die Chance gibt es ja auch. Toll. Keller leer, Seite down. Oder, Franz, wann ist Food & Life in München? Ist wohl in Lieferdien überall. Food & Life ist dann, da wo ich beim Grelbe 22. März glaubt. In den drei Jahren. Aber ich bin ja weg, oder?

05:39:53 Ich kann Ihnen eine Empfehlung geben. Die gute Laune ist ein Brett und der Hartkäse, der alte Schwarze. Schwarze Allgäuer. Schwarze Allgäuer ist sehr zu empfehlen. Die gute Laune ist sehr zu empfehlen.

05:40:15 287 Euro erfolgreich bestellt. Hat einer. Ach du Hilfe. 210 Euro bestellt. Geht auf eine. Und, ähm, wie heißt der? Die süße Sissi. Die süße Sissi ist hier das Herz. Die süße Sissi ist auch sehr, sehr gut. Sehr gut, wenn sie über 16 wären, wenn sie ein Bier bestellen.

05:40:44 Ja, ich würde dann auch mitkommen. Aber du weißt, Fotos machen. Grüße, Grüße. Für 160 Euro bestellt. Krass. Ah ja, gut. Es wird den eigenen Käse geben.

05:41:13 Und wir müssen auf die Zeit gucken, es ist 13 Uhr, dass wir den Timetable bis jetzt... Halb eins eigentlich, aber wir sind die Chefs. Wo müssen wir nochmal hin? Ins Hotel. Wo lasst uns kundig fahren? Wurde ja abgesagt. Wegen Schneefall. Ja, oder? Ich glaube, wir müssen nochmal ins Hotel.

05:41:36 Mir wurde gesagt, ich muss euch wirklich an den Zeitraum halten. Dann machen wir ein Instructor. Okay, dann müssen wir uns schon verabschieden. Ich will noch einkaufen, ich will noch Glücksgefühle. Wir machen euch jetzt nochmal eine gescheite Käsetüte. Ich brach ein Glücksgefühl.

05:42:00 Und dass wir das so drei Tage transportieren können? Ja, Kollege, muss ich einfach... Wir haben alle vakuumiert, dann habt ihr das Beste dabei. Oh, du musst mir sagen, wie schreibt man das? S-I-M-I. Willst du quer oder hochkant? Ja, hochkant. Ja? S-I-M-I. Also das ist...

05:42:29 Da unten bitte einmal, oder können wir hier das Gruppenfoto hinlegen? Boah, das ist ja spannend. Ah, ja, ja. Einfach auch immer. Das wäre fast ungefähr. Nee. Nur Unterschrift? Max auch noch bitte. Da können wir das Gruppenfoto hinlegen. Vielen Dank. Super. Geil. Achso.

05:43:02 Ich fahr jetzt einfach. Ja, wieder hin. Kann ich dir die mal geben? Nein. Das ist Diebstahl. Ich hab die in der Tasche. Xavix hat geklaut. Nein, hab ich nicht. Ich hab aus Versehen was mitgenommen. Ich hab aus Versehen was mitgenommen. Ja, gut. Kann man auch sagen. Ich geh schmücken. Tschüss, tschau. Tschau, tschüss. Geht hinten raus, ja?

05:43:32 Wo ist Franz? Liebe, geht mal hier außen rum. Schönen Nachmittag. Tschüss, tschüss. Super, liebe N***. Unseren eigenen Käse, checkst du das? Ja. Wir müssen auf jeden Fall... Die Monte wollen mit einsteigen, pass mal auf du. Sobald wir wieder zu Hause sind. Dankeschön, grüßt euch. Vielen Dank. Tschüssi, grüßi. Fährt euch mit der N***. Merkst du hier? Lang gewartet. Ja, komm. Alter, was ein Scheiß. Bis in dat.

05:44:08 Servus! Servus, kurz!

05:44:42 Das ist ja wie Gamescom. Geil. So, weiter. Männer, kauft euch einen schönen Käse. Geil. Aber ihr kommt ja eh von hier. Ihr kennt euch ja wahrscheinlich bestens aus. Hallo. Servus. Geil. Danke. Grüß dich. In die Mitte. Komm. Komm hin, Junge. So, Abfahrt.

05:45:13 Oh, bei dir muss ich aber auch ein bisschen auf der Zehenspitze. Bravo! Gerne, mein Freund. Schönes Wochenende. Danke, danke, Liebe. Hallo! Servus! Oh, oh, oh! Super! Danke, schönes Wochenende. Ciao, ciao! Ciao, ciao! Servus! Oh, guck mal hier! Ja, 6PM. Gut! Oh, Markenbotschafter! Du, mit deinem Hut!

05:45:48 Grüße Männer! Wollt ihr in die Mitte oder was? Komm zusammen, komm zusammen, komm zum Schaffer hier. Nicht so weit zurück immer. Ich habe hier Auto. Probleme.

05:46:02 Und dann noch Videoklose. Es regnet. Probleme? Ihr müsst sagen Grüße an Michel. Grüße an Michel. Liebe. Grüße an Michel. Grüße an Michel. Gut. Komm mir einen Schritt fort, sag ich es da. Ich hab hier... Oh, zeig mal. Drehen wir um. Bitte Probleme? Oh Gott, alles voll. Nee. Danke. Komm ein Schritt nach vorne. Komm ein Schritt nach vorne. Grüße. So, klaresst euch. Passt. Ja, mei, gerne. Passt. Wir machen was. Schönes Wochenende dir. Danke, Horst. Schönes Unterhaus. Ja, danke.

05:46:35 Carsten, hast du mal einen Schirm? Carsten, auch mal einen Schirm halten für uns. Wir haben doch von Paulan Schirme. Passt. Ah, Quatsch. So, die Damen. Grüßt euch. Servus. Seid ihr alle hier aus dem Dorf? Ja. Ist ja Wahnsinn. Bisschen, was los? So, hier. Egal. Lass dir Zeit, ist egal. Top. Gut. Passt. Schönes Wochenende. Ciao, ciao.

05:47:10 Willst du das machen, was du mit dem Rucksack? So, der bleibt ja jetzt erstmal. Grüßt euch. Grüße, Servus. Grüß Sie. Grüß Sie. Carsten. Geil. Gut. Schönes Wochenende. Liebe. Liebe. Grüßt euch. Na, mein Freund, alles gut? Ja. Geil. Sehr gut. Schönes Wochenende euch, ne? Ciao, ciao. Servus, ciao, ciao. Servus. Servus. Servus. Servus. Servus. Servus. Servus. Servus. Hey, vielen, vielen Dank. Grüße. Grüße.

05:47:56 Servus. Schönes Wochenende euch, ne? Liebe. Ja, immer. Ciao, ciao. Wir müssen in fünf Minuten los. Wir müssen fünf Minuten los. Okay, dann machen wir jetzt Speedrun. Servus, mein Freund. Servus. Grüße, alles gut? Geil, klar. Komm schnell. Super, Bursche. Super. Schönes Wochenende euch, ne? Macht's gut, Liebe. Wir machen Speedrun jetzt, dann kriegen wir alle dran. Speedrun, Chippie Chapa. Speedrun, was geht? Grüße. Grüße, mein Freund.

05:48:27 Und nächster? Nächster, ja, Wallcast, geiler Typ. Nächster. Am besten, wenn ihr zusammengehört, grob ein Foto, dann schaffen wir alle. Sehr gut. Gerne Männer, schönes Wochenende. Grüße, mein Freund. Grüße. Es kracht im Darm.

05:48:59 Du hast auch gesagt, ich soll das ganze Ding trainieren. Schönes Wochenende dir. Tschüss, tschüss, tschau. Ich werde nass. Gehört jetzt zusammen, dann lass uns ein Gruppenfoto machen. Grüßen ist immer ein bisschen schwierig. Wir machen Fotos immer ganz gerne. Du kannst grüßen. Guck mal, was schieben wir zu. Guck mal vorne.

05:49:19 Klasse! Grüß Steinbott und Thorsten Legert! Ich grüße den Morschi und den Hoppi! Ich grüße den Freaky Michael! Freaky Michael! Freaky Michael! Super! Nächster!

05:49:48 Und nächstes. Ein schönes Wochenende. Und der nächste. Servus. Grüß dich miteinander. Alle rein. Grüß dich.

05:50:04 Und nächster! Top! Schönen Tag, gerne! Ich habe die Käse-Taschen! Grüß dich, grüß dich! Servus! Servus! Servus! Servus! Außendorf, Fußball! Fußball, ja, ja! Ich grüß dich! Top! Schönen Einbreitungsdienste! Ja, danke! Euch auch! Ciao, ciao! Liebe Männer, ciao! Franz, euch auch! Ciao, ciao! Liebe! Wir fliegen den Mann sicher nach Hause, gell!

05:50:29 Guck mal hier, da haben wir einen Beutel. Also, Kühltasche, da kann ich eh nichts mehr andenken. Super. Ich habe Käse, meine gute Laune, die Säuse Süße, ich habe das Zeigst drin. Ich habe noch einen Molkedrink drin. Und dann? Das kracht und pfeift. Vielen, vielen Dank. Hat mich gefreut. Wir bleiben in Kontakt. Wir sind jetzt Geschäftspartner. Ja, voll. Vielen Dank für die Gastfreundschaft. Seid's du dich, seid's gute Socken.

05:50:51 Geil. Das war Gaudi. Wir sind jetzt auch geschätzt. Danke für alles. Du musst ja den Käse machen. Ja, eben. Wir legen los, wenn wir zu Hause sind. Safe. Da machen wir. Geil. Geil. Hast du alle Mikros und so? Super. Tschüss, ciao. Mach was du willst. Grüße. Danke Männer. Wir hören.

05:51:20 Tschüssi! Nur Liebe! Tschüssi, macht's gut Männer, schönes Wochenende. Tschüss, tschau, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschüss, tschau. Liebe! Ach, a Gaudi, a Hütten Gaudi. Mach mal Platz hier, was machst du hier schon wieder? Räum mir auf! Jetzt wird ausgerissen. Sau, Saububen, mach doch mal Platz. Hör doch bitte auf, mich schon wieder zu schubsen. Du stehst hier im Wegbilder, Robben. Ach du? Ach, das ist schon wieder.

05:51:53 Ich switche sofort jetzt, ja? Switch doch mal. Dass man da mal switcht. Problem ist, ich rutsche! Alter, bist du noch... Ich dreh durch, ich dreh durch! Bist du noch ganz dicht? Problem ist, ich komm nicht weiter. Bist du noch? Wir stecken fest. Wir stecken fest. Problem ist, komm ich mir vor. Echt jetzt? Doch, jetzt gar nichts mehr. Fahr mal ein Stück vor, dass das Kabel ran kann. Da, da, da. Ich glaube, du musst andersrum ran. Nein, da ist der Stromkasten. You know how I feel.

05:52:43 Es ist ein neues Tag, es ist ein neues Tag, es ist ein neues Leben für mich. Und ich fühle mich gut.

05:53:20 Du hast auf den Abhang, von mir sieht es aus, als wenn du da runterfällst. Du hast auf den Abhang zugesteuert. Das war Gaudi, oder? Ja, wir fahren jetzt raus aus dem schlechten Netz. Bei dir? Das geht mir am Arsch. Oh, war der Erwäger? Ich weiß schon, ich muss weiter rüber. Gut, dann schließen. Da soll jetzt kein Auto kommen, das wäre ganz gut. Ja, ich bin doch...

05:54:57 Ja, siehst du? Okay. Ja, passt. Hinten schaut's gut aus. Ich hab ne Kamera. Passt? Passt. Passt. Liebe! Ja, da muss schon Senf drauf, aber... Na, bin ich aber bei dir. Ich glaub Senf wär ein geiler Akkoll gewesen. Ciao! Wir sind stabil. Meiner ist auch ein bisschen scharf auf deine Frau. Okay. So, wo geht's jetzt hin? Zugspitze. Ja, lass mich mal kurz machen. Ich fahr im Kreis.

05:55:59 Gute Freunde sind ich allein Gute Freunde, einander da zu sehen Wir fahren im Kreis, im Kreisverkehr die Runden rum Da hieb's schon mal der Hitzebohm. Du fällst im Kreisverkehr. Ja, jetzt Navis an. Wo geht's lang? Er hat's nicht gefunden.

05:56:45 Chat, wie war das? Ich glaube, wir sind nicht drauf. Chat, der Chat meinte, Franz, als er mit dem Mikro weggerannt ist, hat über uns gelästert. Was hat er gesagt? Was? Warte mal. Was hat Franz gesagt, Chat? Der ist mit dem Mikro weggerannt einfach und er wusste es nicht. Geil. Aber darf man auch mal. Darf man auch mal. Was hat er gesagt? Was hat er gesagt, Chat? So schlimm kann es nicht sein. Er hat gesagt, dass ihr Scheiße labert. Ja, hat er auch nicht unrecht.

05:57:45 Er hat sich nur gefreut, geil. Also wirklich top. Ich bin jetzt kein Feinschmecker oder so. Richtig geil. Wir müssen nachher mal in die Tüte gucken, was die uns mitgegeben haben. Super. Aber solche Läden supportet man halt auch gerne. Support your locals. Die sagen das ja selber. Die machen das alles per Hand. Das steckt in jedem Käseliebe. Die liegen da im Keller. Geil. Guter Käse, guter Käse. Das war aber lustig gemeint von Franz. Ja, ist doch ein super Typ. Super Typ.

05:58:41 Ich glaube wir fahren jetzt auch raus aus dem Funkloch-Chat. Was sagt? Anderthalb Stunden fahren wir, ja. Ich muss piercen. Musst du piercen? Piercen musst du. Geht es jetzt nach Garmisch? Nee, jetzt geht es zur Zugspitze ins Igludorf, Freunde. Da parken wir unten am Berg irgendwo den Camper. Dann fahren wir mit der Gondel 20... Ja, aber wie oft willst du den Fehler machen? Ich habe mich wieder mal von meinen Emotionen... Da bin ich mal sehr gespannt, also richtig gespannt, was uns da erwartet. Carsten, wir haben Internetprobleme, glaube ich.

05:59:45 Carstens Dranjet. Aber hier ist auch nichts. Meinst du, wir haben eine Verbindung auf dem Berg? Weil im worst case müssen wir leider in ein Hotel. Also wenn es Antennen gibt, dann auf der Zugspitze. Okay. Schlagloch. Carstens Dranjet. Geduldet euch ein bisschen. Zugspitze ist Sturm und Schnee. Ja super. Passt doch zu uns. Ja geil. Wir liegen ja im warmen Iglu. Und dann wieder Knossi Call.

06:00:37 Werdet ihr mal eine 2 Wochen Tour machen, wäre geil. Nein. Auf gar keinen Fall. Nein, überlegt mal, wir sind jetzt Tag 5, das wäre jetzt nochmal 3 mal, beziehungsweise doppelt so lang wie jetzt. Das ist Crash-Up. Ja, irgendwann ist das so. Wen interessiert das dann auch? Irgendwann hast du auch alles gemacht. Man darf so ein Projekt nicht zu lange in die Länge ziehen. Nein, nein. Du musst das immer kurz und knackig halten. Also ich sage, 7 Tage ist wirklich max, 5 bis 7 Tage ist perfekt. 8 Tage haben wir gemacht im Sommer, ne? Ja, ja, aber ich glaube so 5, 6 Tage ist eine Top-Nummer dafür. Maximal 7. Ja.

06:01:05 Weil nachher ist dann auch, ich glaube, einfach die Luft raus. So eine Woche ist super, da kommt man auch mal mit Schlaf, wenn es zu klar ist. Aber jetzt haben wir verschiedene Programmpunkte, das ist dann immer ganz cool. Safe. Und dann bleibt es was Besonderes. Ich finde, das hat man auch bei ARC gemerkt, das Dino-Spiel. So ein Projekt ist so für eine Woche immer geil und nachher zum Ende zieht sich das dann. Das muss knackig sein, paar Tage und dann ist es geil.

06:01:35 Aber ich glaube auch, maximal eine Woche ist perfekt. Aber auch Wahnsinn, wie schnell die Woche dann umging. Wir haben jetzt schon Samstag. Morgen noch St. Moritz und Montag geht's zurück. Und Montag wird dann das finale Scheißhaus auslernen. Da bist du mir dann behilflich. Süß. Da stehen sie an der Straße. An der Straße stehen sie. Guck mal, dann kommt schon der Leichenwagen für dich. Ist viel. War gar keiner. Sah nur so aus. Richtig.

06:02:19 zwei wochen zabeck hat nur eine hose ich habe mir nicht drauf ein doch ich habe mir eine zweite hose mitgenommen aber sie ist weg sie ist nicht mehr in meinem koffer sie ist nicht hier im van sie ist nicht im schrank ich hatte eine zweite hose aber die ist weg ich weiß nicht wo die

06:02:39 Ich weiß nicht wo die ist. Ich hatte einen guten zarten Schiss, muss ich sagen. Nachher scheiße ich so ins Iglu rein. Der weiße Schnee wird sich erben. Ich schwöre auf alles was mir habselig ist. Ich hatte eine zweite Hose. No joke. Aber sie ist weg. Das heißt ich muss jetzt die ganze Woche in dieser Hose sein. Aber wo ist sie? Wo ist sie? Habe ich aussortiert. Wegen stinkerei. Das machst du nicht.

06:03:05 Für sieben Tage zwei Hosen ist auch crazy, Digga. Oder zu Hause trage ich dieselbe Jogger zwei Wochen. Was ist denn? Ich habe vier dabei. Ja, ich nicht. Fünf sogar. Unterhosen habe ich genug, Socken habe ich genug, aber Hose gebe ich einen Scheiß. Auf Tour, da wird auch wenig geduscht, da schlafe ich drin, das ist mir scheißegal. Da bin ich so entspannt. Die ist noch in der Hütte, ja? Kann sein, dass ich die irgendwo vergessen habe. Mein Kissen ist in der Hütte.

06:03:29 Julia schreibt auch, ne, Julia, das ist die neue gewesen, die ich bei Moulin Rouge anhatte und ich hab sie irgendwo verloren. Schradins Kissen ist da, 200 Euro, Memory Foam. Meine Hose ist weg, das ist doch scheiße. Ich war aus dem Kreisel raus und klinke. Kauf dir eine? Ja, wo denn? Du hast doch noch eine Skihose. Ist doch super. Ja, aber da schwitze ich mir die Eier ab. Das frage ich dich nachher nochmal. Hose juckt.

06:04:06 Das meint ihr auf Tour, als wir da auch Oktoberfest waren, wo es geregnet hat, Campingplatz. Ich habe jetzt das letzte Mal im Hotel geduscht. Wenn wir keine vernünftige Dusche haben, werde ich nicht mehr duschen diese Tour. Geiler Typ. Aber ich habe einen Liter Deo dabei, also alles gut. Nein, nein, nein, ich habe die im Koffer gehabt, Julia, 100%. Aber die wahrscheinlich irgendwo ausgepackt ist einfach weg. Scheiß auf diese Hose, dann ficke ich diese Hose. Servus. Grüß dich. Grüß dich mit der Norm. Wie wäre es mal mit einer Jeans? Mag ich nicht.

06:04:58 Jeans finde ich blöd. Das war deine einzige richtige Hose. Ich bestelle die nochmal neu, wenn ich zu Hause bin, Julia. Zweimal. Die war super. Im Igloo ist sogar ein Pool. Was für keine Dusche. Also ich sage dir eine Sache, wenn da wirklich ein beheizter Whirlpool drin ist, dann gehen wir auf jeden Fall in den Whirlpool. Ich habe keine Badehose. Da brauche ich eine von dir, Schradin. Bargeld. Gibt nichts.

06:05:45 Aber okay, wie viel Bargeld für was? Dann ernähren wir uns von Luft und Liebe. Wir schmelzen das Eis durch unsere Wärme.

06:05:58 Und trinken es. Ah, und die Badehose lieber zartwechselnd drehen. Ich habe keine Badehose. Wir machen eine Wintertour. Woher soll ich damit wissen, dass wir eine Badehose brauchen, Mensch? Geh ich halt alleine. Okay, aber dann musst du live schwarzen Balken klein über meinen Penis machen, Carsten. Live tracken. Ich muss pinkeln. Servus. Servus. Ich werde dann gut. Grüße. Liebe. Was geht? Alles gut? Servus.

06:06:32 Ja, sehr gut, sehr gut. Und jetzt hier ein bisschen unterwegs oder was? Geil. Und Mutti muss fahren hinterher. Schönes Wochenende. Ciao, ciao.

06:06:50 Also Chat, wir haben keine Badehose, das heißt wir müssen improvisieren. Problem bei meinen Boxershorts ist schon erzählt, deswegen schlafe ich auch in der Jogger. Mach ich sonst nicht. Aber die sind sehr weit. So, und wenn ich mich dann bücke oder irgendwie Carsten von vorne filmt... Kannst du eine von mir haben, die sitzt eng. Ja, dann kann es sein, dass mir da mein Hodensack rausfällt. Weil die sehr weite Hosenbeine hat... Dann nimmst du eine von mir! Kann sein, das Penis ist zu kurz, aber dass da mal ein Ei rausflutscht. Haltelinie kennst du nicht, oder?

06:07:28 Ich frage nur. Ich stehe mit den Reifen auf der halben Linie. Ich kritisier dich nicht. Ich frage nur nicht, aber bestimmt. Ich könnte dir manchmal liebevoll eine runterhauen. Ja, aber würdest du ja nicht machen, weil es sich 200 Euro kostet. Wie schamlos du das ausnutzt. Wie schamlos. Niemand hat dir gewunken. Wo winkst du hin? Ja, ins Auto hier. Der hat gefilmt und gewunken. Fotze. Vorhin hast du auch gesagt. Willst du ein Foto machen? Nö, will ich nicht. Geil.

06:07:56 Stimmt, beim Hotel. Ja, ich hab's aber überspielt. In dem peinlichen Moment. Ja, ich hab euch hinter dir in der Kamera klar signalisiert, dass das cringe war. Ja, weil du so einer bist. Oh ja, Baby. Ich muss pinkeln, wir machen was. Ich auch. Können wir heute mal Mittagsschlaf machen? Kurzes Fazit zum Käseerlebnis. Also.

06:08:36 Super interessante Einblicke, auch dass wir da in diesen Käsekeller rein durften und so. Und ich glaube über die Käseplatte brauchen wir gar nicht sprechen. Vielfalt, saugeil, super lecker. Wir haben sogar noch eine Snack-Käsetüte mitbekommen, da müssen wir nachher mal reingucken. Super. Aber ich bin sowieso großer Käsefan. Also das wird nachher auf jeden Fall backfiren im Iglu, im wahrsten Sinne des Wortes. Aber das nehme ich gerne in Kauf.

06:09:13 Das einzige ärgerliche Wachat, dass es am Anfang so internettechnisch gekracht hat, aber nachher ging es, glaube ich. Also bei der Führung und so. Molke Furz? Der wird böse. Der wird... Wow. Okay. Freunde, setzt die Masken auf. Es ist ein Donnerschlag. Boah, ich finde das... Also ich liebe dich wirklich über alles, aber du stinkst so wie der... Du stinkst? Ne. Das ist schon eine Zumutung.

06:09:43 Du stinkst bis zum Himmel und zurück. Guck mal, ich furze laut, aber meine stinken nicht. Das ist halt der Unterschied. Ja, und jetzt was soll ich machen? Er hat gesagt, du stinkst. Ja, aber es ist kein Fluch und kein Crash-Out. Da müssen wir ein bisschen gucken. Da bin ich fair. Nee, da bist du nicht fair, da bist du normal. Gut, dann sind es 200 Euro. Nein, es hat mit Fairness dazu und Selbstverständnis ist überhaupt nicht diskussionswürdig. Servus.

06:10:39 Was fahren wir? 1,20, wa? Ja, 100 Kilometer. 1,19. Aber wir fahren gleich Autobahn, die A7. Und die wird schön flüssig. Mensch, mir macht das so viel Spaß mit dir. Und mir erst. Wirklich. Ich hätte Fragen nach Doppelcam, Carsten. Ja. Was mache ich denn, wenn der Montag zu Ende ist? Dann falle ich erstmal wieder in ein Loch. Dann vermisse ich dich.

06:11:01 Ja, danach ist man immer so ein bisschen leer. Man ist froh, dass man es geschafft hat und eine geile Tour hatte. Ich finde es schade. Und auch wieder zu Hause ist und seine Ruhe hat auch mal. Naja, so viel haben wir jetzt nicht miteinander zu tun gehabt die letzten Wochen und Monate. Karsten, da fallen Sachen. Aber bei mir geht es ja direkt weiter. Drei Tage, Pokémon-Laden bei Trimax.

06:11:22 Also so richtig mit Ruhe ist das nichts. Aber dann bin ich drei Tage bei meinen Eltern, schön offline. Dann mache ich mir in Köln mit Julien noch zwei ruhige Tage und dann gehen wir Anfang März wieder rein und dann geht es weiter Chat. Und dann im März steht noch ein geiler IRL-Stream an. Holzener Hallen Neumünster, Flohmarkt. Geil, haben wir eine richtige Drehgenehmigung. Da frage ich nochmal den Rentner Montau, ob er Bock hat mitzukommen. Und dann machen wir einen geilen Flohmarkt-Stream.

06:11:48 Als Zuschauer ist das genauso. Ja, aber man gewöhnt sich da ja auch dran. Also 24-7, ihr seid am Start, ihr wisst, wenn ihr einschaltet, wir sind da. Wir wissen, ihr seid da. Und wenn dann so eine Tour zu Ende ist, bei mir ist das so, man ist dann erleichtert und man freut sich, dass man alles geschafft hat. Man ist dann stolz, dass man eine geile Tour hatte. Aber man vermisst es auch. Also nach unserer Sommertour war ich zwei Wochen auch so ein bisschen im Loch und war so, boah, was fange ich jetzt mit mir an.

06:12:16 Ich muss sogar sagen, also das ist wahrscheinlich, können die Zuschauer auch sagen, da bin ich gespannt auf eure Meinung. Aber ich persönlich finde Stand jetzt, diese Tour auch vom Abenteuerfaktor und vom Crashoutfaktor, finde ich, hat die Sommertour getoppt. Finde ich persönlich. Ich glaube, das hier war nochmal meine Cash auf der Sahnetorte. Auf der A7 ist Stau, super.

06:12:43 Also ich bin super happy bis jetzt, ich bin super zufrieden. Wir hatten geile Momente, auch Content-technisch bin ich super zufrieden. Die Community ist am Start, also ich bin sehr, sehr happy, so wie es bis jetzt läuft. Wenig Gäste, ja aber mit Absicht, weil das ist unsere Tour, Schradins und meine und wir wollten, dass es auch so ist, also dass wir halt zu zweit unser Ding machen. Letzte Tour hatten wir viele Gäste, das war auch geil. Nächste Tour werden wir auch wieder Gäste haben, aber die wollten wir zu zweit rocken.

06:13:17 Auch geil die Anrufe mit Knossi und so. Also wie gesagt, für mich top diese Tour auf jeden Fall die Sommertour. A 37 Minuten Stau. Mach mal Fenster zu, es regnet rein. Bei der Sommertour waren die Leute nervig, die euch verfolgt haben. Das war hier entspannter. Ja, die nächste Sommertour wird auf jeden Fall wahrscheinlich in Italien sein. Also so in der Form in Deutschland machen wir das nicht nochmal auf jeden Fall. Aber in Italien wird geil. Aber ich finde hier in Österreich und so war auch super entspannt.

06:14:19 Campertour pennt man im Camper und nicht in irgendwelchen Hütten oder Hotels. Weißt du, was das Geile ist, Speedy? Dass wir unsere Tour planen können, wie wir das wollen und wie wir das für richtig halten. Und dass es kein Gesetzbuch gibt, wo drin steht, das müsst ihr machen, das müsst ihr machen. Sondern wir setzen uns hier rein, wir schmeißen den Streamer an und wir sagen, wir machen das, was unsere Eier uns sagen. Und das ist das Herrliche an so einer Tour. Eine Sache dazu, wir haben uns darüber Gedanken gemacht und haben sechs Nächte. Wir haben uns überlegt, um Vielfalt, Vielfältigkeit reinzubringen.

06:14:48 nicht sechs Tage im Camper zu machen, sondern was ist typisch Bergtour. Da gehört eine Almhütte dazu, da gehört ein Iglou dazu, da gehört natürlich die Wohnübernachtung dazu, aber eben auch mal einen Tag Luxus in einem schönen Sternhotel. Aber das ist doch gerade das Geile. Ich finde die Hütte, also die Hütte war bis jetzt mein Favorite in diesem völlig verschneiten Berg, auch die Fahrt dahin. Dann sitzen wir da am Feuer, der Kamin knistert, wir hacken Holz, ich verkakst, du bringst es mir bei.

06:15:13 Dann das Drama mit den Schneeketten. Und dann sind wir in so einer richtigen, genauso als wir da vor ein paar Wochen in die Planung gegangen sind, genauso habe ich mir das vorgestellt und genauso habe ich das kommuniziert. Ich will in einer völlig verschneiten Hütte auf irgendeinem Berg pennen. Und genau das hatten wir. Einen Tag später Luxushotel, riesen Suite. Wahnsinn. Essen aufs Zimmer, geiler Kontrast. Jetzt heute in einem verfickten Schneeberg, in einem Iglu auf der scheiß Zugspitze. Genauso wollten wir es haben. Finde ich persönlich viel geiler als sechs Nächte im Camperpen.

06:15:42 Die ersten zwei Nächte waren ja sogar im Camper und die letzte Nacht in St. Moritz wahrscheinlich auch. Aber finde ich viel geiler. Ja, jetzt machen wir auch Camper. Oh, warte. Der Rentner hat angerufen. Montana Black. Alter, moin. Hallo. Hallo. Was geht, mein Freund? Wie schmeckt das Leben? Alles super, das Leben schmeckt sehr gut. Ich komme dann von Oma und habe für stimmige Gäste. Wir kommen gerade aus der Allgäuer Käserei und hatten ein fettes Käsetasting.

06:16:30 Richtig geil. Richtig, richtig geil. Und jetzt geht's auf die Zugspitze, dann pennen wir in einem Schneehügel. Ja, ja, völlig irre. Also ich habe einen Balken. Moin. Ja, Internet war da tot. Das bleibt nicht aus, ne? Das bleibt nicht aus, du hast recht.

06:17:09 Die werden sich halt verbreiten, aber in der Regel kommt man da erstmal hoch aus der Wäsche. Ja, aber Carsten hat das gut hingekriegt, nachher lief's, so das Wichtigste hatten wir drauf und dann war entspannt. Aber es ist vor Ort immer stressig, wenn du noch nebenbei, du kennst es ja selber, wenn du nebenbei dann irgendwie noch immer gucken musst, läuft der Stream oder nicht. Du kannst dich nicht so richtig konzentrieren auf das vor Ort, aber das haben wir nachher super hingekriegt. Ja, safe. Machst du nix. Wollen wir... Was? Das ist heute Morgen schon direkt, voll früh angehoben, um 9 Uhr oder so.

06:18:00 Ja, wir wollten mal gucken, ob du schon wach bist. Aber warst du noch nicht. Du hast gestern mitbekommen, was bei uns abging. Das war absolut irre. Knossi hat bis 2 Uhr versucht, unsere Stripperin aufs Hotelzimmer zu bestellen. Dann hat er da angerufen, sich durchstellen lassen, Hotel gelegt. Völlig irre. Dann habe ich noch ein sexy Fotoshooting gemacht im Rotlicht. Das war geisteskrank. Das war ein absoluter Fiebertraum.

06:18:27 Das habe ich nicht mitbekommen, ich war mit Trimax gestern unterwegs, heute Lea und Selina. Ach ja, stimmt, ihr wart golfen. Ja, ja, Spaß, ich will nicht golfen machen. Geil, geiler. Hatte dir einen schönen Abend? Nice.

06:18:46 Frage, Frage, Frage. Wollen wir, ich habe eine Drehgenehmigung im März für einen fetten Flohmarkt Neumünster Holzenhallen, nicht weit von dir. Wollen wir da zu zweit einen geilen Flohmarkt IRL Stream machen? Würde ich dir privat schreiben. Ich schick's dir privat. Ist Ende März. Hallo? Also fick ich diese Autobahn, ja?

06:19:21 Aha, würde ich dir privat schreiben. Ist Ende März, Mitte, Ende März. Ja, ich glaube, die haben auch lange. Also wir müssen jetzt nicht um fünf auf der Matte stehen, aber schon so früher Mittag, morgens und dann vier, fünf Stündchen. Montag bin ich in Köln. Also wenn du nach Köln kommst, easy. Aber es ist unmöglich.

06:19:56 Also ich fahre morgens los, um 14 Uhr geht der Stream los. Ich komme Montag nach Hause abends, dann penne ich ein paar Stunden, dann muss ich direkt weiter. Also das werde ich nicht hinkriegen. Du könntest höchstens Trimax fragen, ob du da in die Location kommen kannst, vor Ort, das würde gehen. Ich weiß nicht, ob du da was filmen willst, da müsste man dann gucken wegen Liegen und so, aber ansonsten wird das echt schwierig bei mir. Oder man macht halt, man macht das irgendwie Donnerstag nach der Lahn, da bin ich noch bei meinen Eltern. Ja, ähm...

06:20:45 Ich könnte versuchen, dass ich vorher zu dir komme. Ich muss echt mal schauen, wann ich zu Hause bin und so. Ich könnte gucken, dass ich eine Stunde früher losfahre und dann irgendwie zu dir vorher komme. Vielleicht lässt sich das irgendwie einrichten. Aber das ist echt... Okay, ich sag dir da nochmal Bescheid. Ich check das mal ab. Was sagst du? Ja, der hört dich. Genau. Genau.

06:21:34 Ja, ich dachte, der hat da was richtig geiles, zaubert er sich aus dem Ärmel. Da war ich auch enttäuscht, muss ich ehrlich sagen. Also da war ich schon am Boden dann. Ja, da lacht er. Lacht er himmisch. Ja, ich guck nach links rüber und ich sehe dichtes Buschwerk. Also ich hab losgelassen. Nee, der lässt sich jetzt einmal sprießen, bis sie zu den Kniescheiben hängen. Aber dann ist das so.

06:22:11 Ja, muss. Muss. Du, wenn wir da schon mal in der Berghütte sind. Heute waren wir bis um vier wach, dann bis um kurz nach sieben gepennt und jetzt heute nochmal Crashout im Igloo. Das wird die Hölle. Also wir haben für 400 Euro Skisachen Thermounterwäsche und so gekauft. Das wird furchtbar. Was habe ich denn jetzt bestellt? Aber kein Whisken. Was habe ich denn bestellt? He? Beach on the Sex? Du? Und Skiklamotten. Wir sind weg. Wieso?

06:22:56 Ich ficke deine Nässe. Du frisst diese ganze Knolle. Hier. Hab hier vier Balken. Sind wir wieder drauf? Geil. Ja, ja. Ja, ey, ich glaub die Erfahrung ist geil. Und dann geben wir einen Live-Erfahrungsbericht. Kannst ja mal reingucken, klingeln wir nochmal durch. Machen wir. Wir klingeln nachher nochmal durch.

06:23:35 Mach ich Diggy, sagst du entspannt Bescheid, ob du Bock hast oder nicht. Und dann machen wir dann einen geilen IRL-Stream oder auch nicht. Und wegen Montag sag ich dir Bescheid. Guti, Liebe. Ciao, ciao, Liebe. Boah, das wird tough, Chat. Montag wird tough. Ich weiß doch gar nicht, was er vorhat, ey. Musst du scheißen. Bist du entspannt? Der Chat sieht sehr entspannt aus. Völlig chillig. Geil.

06:24:44 Gleich Stau am besten runterfahren. Na ja, Monte einfach Hammer mit Hammars verwechselt. Kann mal passieren.

06:25:06 Maiki und Schradin, zwei richtige Freunde, in ihren Iglus, da sind sie zu Haus. Nee, nee, da sind wir nicht zu Haus, sondern da gehen wir jetzt hin und bringen es hinter uns. Spielspaß und Freude verfolgen die Träume. Maiki und Schradin, sie rasten aus.

06:25:31 Freunde, hüpfen hier und da und hier. Jetzt wieder los, ja? Ja. Vorbilder Espresso kickt. Ja. G7 vs. Wild Mike auf gar keinen Fall nicht in diesem Leben. Wie sind eure Erfahrungen mit dem Starlink? Unglaublich beschissen, meiner Meinung nach. Als ich in meine Wohnung gezogen bin, hatte ich da noch kein Internet.

06:26:12 Und dann habe ich den Starlink auf den Balkon gelegt. Es ist permanent abgekackt, es hat nie funktioniert. Wir hatten auch verschiedene Mobile Router und so, also absolute Hölle. Ich, keine Ahnung, auf Touren funktioniert der, glaube ich, relativ gut. Ist auch immer abhängig vom Wetter und so, aber ich persönlich habe da keine guten Erfahrungen mit gemacht.

06:26:34 100 subs wenn du endlich aufhörst zu singen so schlimm okay deluxe allstars jetzt 100 subs und ich werde den rest der tour nicht einmal singen nicht ein einziges mal nicht einmal kauf mich und ich halte die schnauze genau

06:27:46 Du willst mich zu Weißgut bringen, oder? Du möchtest mich komplett zum Ausrasten bringen. Ist das richtig? Hab ich einen frei? Nein. Hab ich einen Ausraster frei? Sehr schlecht, Sven. Wie immer.

06:28:52 Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, links gute Laune, rechts gute Laune, hinten gute Laune, vorne gute Laune, oben gute Laune, unten gute Laune.

06:29:10 absolut falsch. Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schweif die Fliege abgewehrt. Die Fliege war nicht dumm, sie machte Summ, Summ, Summ und flog mit viel Gebrumm.

06:29:34 ums rote Pferd herum. Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schweif die Fliege abgewehrt. Die Fliege war nicht dumm, sie machte Summsummsum und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. Halt's mal, du Fäcker! Meine Freize gehst du mir auf den Sack! Sorry, aber es war ehrlich. 200 Euro für den guten Zweck. Ich bin mal ein bisschen still.

06:30:29 nach vielgraden. Das ist schon eine Ansage. Ich habe für alle Zuschauerinnen und Zuschauer gesprochen. Für alle. Ich habe allen aus der Seele gesprochen. Das kostet mich 200. Können die Zuschauer in Subs zurückgeben? Danke für die Prime Subs, Leute. Ach, du kriegst den. Badeente, fünf Subs. Liebe. Vielen, vielen Dank an die beste Community von Twitch. Nur Liebe an alle. Danke, dass es euch gibt.

06:31:28 Arne 1409 schreibt, der macht sich total zum Affen. Das ist so peinlich. Der arme Schradin und der Arme hätte den schon rausgeschmissen. Ich hatte die Schwierigkeiten, dass der vor mir immer langsamer fährt. Wie machen wir es denn? Wollen wir auf der Autobahn nicht so ein bisschen irgendwie? Können gerne 70 fahren, aber vielleicht 80. Das wäre geil. Franz Klipp gucken. Warte, das war der Schradin-Ausraster.

06:32:17 Ich check mal, ob wir hier den Franz-Clip finden, Ladies and Gentlemen. Clips. Filtern. 24 Stunden. Ich seh hier nichts. Letzte 24 Stunden. Kein Clip. Gerne einmal den Clip reinschicken, wenn ihr ihn habt. Nur Liebe. Strasse Crashout.

06:33:10 Sandra, hast du 100 Euro rausgeschallert? Sandras Dupffabrik mit 100 Euro straight up aufs PayPay-Konto, Ladies and Gentlemen. Boah, Sandra, liebe Sandra, ich hab meiner Mann Duftis mitgebracht. Ich soll ihn grüßen. Ah, hier ist der Clip. Ich muss mal kurz reinhören. Ich will auch hören. Ja, Netz ist hier leider absolute Drecksscheiße. Bevor ich hier gleich mir in den Plakken den Arsch stecke. Und jetzt kommt noch Tunnel dazu.

06:33:44 Ich kann den Clip nicht öffnen. Soll ich ausrasten? Kann ich nicht öffnen, Chat. Nur lieber an alle. Müssen wir später gucken, wenn Internet besser ist. Was sagt er? Ich verstehe es nicht. Ich verstehe irgendwas mit Scheiße gelabert. Aber wo haben wir denn Scheiße gelabert? Ich weiß nicht, ob er uns meint oder ob er so mäßig meint, ja, wir haben nur Scheiße gelabert. Checkst du?

06:34:49 Aber ich kann es nicht akustisch nicht verstehen. Vielleicht meint ihr die Situation mit der Molke. Ach so, ja, der hat dich verarscht. Da hat er gesagt, ja, da haben wir dich verarscht, da haben wir das Scheiß erzählt. Vielleicht meint er auch das. Wir haben nur Scheiß gelabert, hat er gesagt. Ja, wir oder er? Er meint, er hat nur Scheiße gelabert und ihr habt es gefeiert. Ja, weil er dich verarscht hat mit der Molke. Ja, wahrscheinlich ist es nicht so lieb. Kleines Püppchen!

06:35:55 Frisches Püppchen, wo hat man dich zuletzt gesehen? Du wolltest doch zur Schule gehen. Was ist geschehen? Und wir sind im Stau. Servus. Nur liebe Chet, ach du Scheiße. Vollsperrung. Leck mich am Zuck.

06:37:11 Okay, Vollsperrung. Das war's, das Ding ist durch. Leider kein Iglu. Das war's, Chad. Es gibt doch nur diesen Zubringer, wo soll ich sonst langfahren?

06:37:27 Wir machen hier aus, legen uns nach hinten ins Bett, machen ein bisschen Jaff-Chatting. Hier geht nichts. Bisschen Jaff-Chatting. Mensch, hör doch mal auf bitte, diese Geräusche da von dir zu geben. Nein, ich rede doch ganz normal ruhig. Es ist zu viel. Ich möchte dir auch nicht wehtun. Weißt du? Tust du mit deinen Worten. Wörter sind wie Projektile. Verstehst du das?

06:37:59 Soll ich dir ein bisschen Molke von hinten holen? Du kannst dir die Molke selber einführen, oral. Dir aus der Tüte? Also wie, trinken meinst du? Oral einführen, trinken. Wie wär's, wenn du dir mal so ein Kännchen in den Arsch schiebst?

06:38:22 Wie wäre die Idee denn? Dass du dir mal so eine Glasflasche nimmst und du setzt dich mal richtig schön auf die Flasche rauf. Nee, nee, nee. Nee, nee. Komm, ich streichle dich. Nee, möchte ich nicht gerade. Nein, ich möchte nicht angefasst werden. Setz dich mal lieber auf die Flasche rauf. Weiß ich. Warum auch? Hast du ja gar keinen Anlass. Stört mich nicht. Okay, Ferntreffen auf der Autobahn. Servus.

06:39:05 Was geht? Mach ein Selfie, klar. Mach mehr Zeit. Carsten, sind wir weg? Okay. Ja, das passt. Top, gerne. Ja, Stau, ne? Scheiße. Scheiße, ja, wie lange steht man in der Stunde? Weiß man das? Ist da irgendwie Vollsperrung oder was? Nee, das ist bei dem Tunnel meistens. Warum, was ist bei dem Tunnel? Was heißt das? Also immer zehn Autos und dann Pause und dann wieder zehn. Ach du Scheiße.

06:39:47 Wir haben ja Zeit. Das Iglo schmilzt ja nicht. Da geh ich jetzt mal raus. Chillen ein bisschen. Chillen jetzt draußen, oder was? Wenn du stau hast und du stehst, darfst du aussteigen. Wenn komplett Stau ist mit Stehen, darfst du aussteigen. Carsten, machst du mir mal einen Gefallen? Machst du mal die Käsetüte auf den Bett in den Kühlschrank? Das wäre super geil. Liebe. Gehaltserhöhung, Carsten. Die Käsetüte, die im Bett liegt, kannst du die in den Kühlschrank tun?

06:40:28 Nee, wieso? Oh, warte, wir fahren, bleib sitzen. Oh, potenzieller Joker für Schradin. Keine Rettungsgasse, sagt der Chat. Oh, oh. Oh, hauaha. Uiuiuiuiuiui. Rettungsgasse ist bei mir gebildet. Ja. Und zwar, weil wir rechts einen Standstreifen haben, der frei ist. Ja. Und ich da jederzeit rüberfahren kann. Ja, hast du recht. Der Chat muss ein bisschen, die Links müssen rüberfahren, das stimmt. Aber ich habe rechts Standstreifen, kein Problem. Ja.

06:41:04 Danke. Nicht den Krümel suchen. Ich lese ja nur vor. Da habe ich ja keine Aktien. Einfach, weißt du? Das stimmt nicht. Bullshit. Schrading, keine Ahnung. Oh. Ich lese nur vor. Meine Wertung ist ja nicht mitgebracht. Rettungsgasse ist wichtig. Aber ich meine beurteilen zu können, dass ich die Rettungsgasse direkt bilden kann.

06:41:42 sobald Rettungswagen in Sichtweite ist. Der steht ja nicht eine Sekunde vorher da, sondern das warnt sich ja an. Kriegt man mit, sag ich mal. Aber ich bin trotzdem jetzt auf der rechten Seite in der Tendenz. Sehr gut, Chat, mitgedacht, Liebe. Wichtig. Aber ich darf natürlich auch nicht die Spur rechts blockieren, ne? Ne. Schauwichtig. Kleines Püppchen, freches Püppchen.

06:42:33 Die Welt ist groß und du bist dick. Dann ruf ich einfach Schradins Mutter an. Wow, wow. Die Mutterlinie wieder. Das ist der Humor, den wir abfeiern. Also du hast mich mindestens viermal Hurensohn genannt. Meine Mutter hat mir sogar geschrieben. Sie nimmt es nicht persönlich, sie hat es gesehen. Es ist nicht schlimm, hat sie gesagt. Hat sie nicht. Ne? Okay, pass mal auf. Pass mal auf. Wo ist meine Mutter?

06:43:13 Hier, Sprachnachricht von meiner Mutter. Ach mein, dieses Fotzen-iPhone. Ja, das ist gut. Ach ey, wirklich iPhone fick ich in den Arsch. Guck mal, die haben Polizei mit so einem Donut gemacht. Auf jeden Fall hat meine Mutter es gehört, dass du mich mehrfach als Hurensohn betitelt hast. Hab ich nicht. Und ich hab Glück, dass meine Mom da entspannt ist. Aber das war schon auch für mich. Müssen gucken.

06:43:49 Du bist für mich der Schönste auf dem Auto. Die Welt ist groß und du bist dick. Stopf dir noch ein paar Donuts ins Gesicht. Da stehen die Polizei da. Okay, da ziehen sie raus. Aber nach welchem, also wie ziehen sie raus? Wie entscheiden die das jetzt? Nach Hässlichkeit. Nach Hässlichkeit. Boah. Nur ein Glück, dass du auf der Spur hier fährst. Wann müssen wir da sein, Carsten? Unmöglich.

06:44:43 Ja, könnte gehen. Muss auf jeden Fall nochmal pischen. Hinten ist die Toilette. Wir machen hier ganz elegantes Reißverschlusystem. Was, wenn wir es nicht schaffen? Dann können wir leider nicht ins Iglu. Okay, pass auf.

06:45:06 Genau. Die Rondel kriegen wir schon noch. Nein, nein, pass auf. Wir halten den nochmal auf einer Raststätte an, eine halbe Stunde. Wir machen mal Reifendruck und so. Die Technik baust du jetzt schon zusammen, bis du flexibel gleich loslegen kannst. Also das heißt rein, ich frage nur nochmal. Rein theoretisch, wenn wir es zeitmäßig nicht schaffen, ist Iglu für uns keine Option. Wir schaffen es.

06:45:37 Und wir werden es schaffen. Eine Frage an euch. Wollt ihr Nachtsichtkameraden? Ja. Was wären die Alternative? Keine Nachtsichtkameraden. Ist nachtsicht ein Problem? Nachtsichtkameraden müssen wir mitnehmen. Haben wir ein normales Bild auch in der Nacht?

06:46:04 Halt dunkel. Schlafen wir halt bei Licht an. Ist das Problem. Wir erleichtern es den Carsten und haben das Licht an. Wir machen die Nacht eh durch. Ich werde für nie wieder vier Stunden mit Knossi. 36 Grad und es wird noch heißer. Mach den Beat nie wieder leiser. 36 Grad.

06:46:32 36 Grad Ich will der Allerbeste sein, die keiner vor mir war. Rim, bim, bim. Ganz allein schnapp ich sie mir. Ich kenne die Gefahr. Pokémon! Oh, jetzt kracht glaube ich gleich die Verbindung. Guck mal, was ich hier in die Gruppe bekommen hab.

06:48:42 dein kissen auf der hütte aber die hose da ist nicht von mir carsten nein das ist nicht mein ich glaube das ist deine das ist deine badehose die ich an hatte ja ja das doch doch ja ich habe deine lieblingsbadehose ja ja das ist deine badehose carsten ja doch doch doch doch doch das ist ein wie hatte ich an und habe ich ins bad geregt

06:49:14 Schwarz, enge Unterhose. Ja, dann ist es Schradins vollgestuhlte Pampers. Warum hast du die Hälfte deiner Sachen vergessen? Das verstehe ich nicht. Alt und senil. Ach Mann. Muss pieschen? Nicht jetzt. Das ist jetzt nicht möglich.

06:49:50 Boah, da vorne ist Polizei und wir werden rausgewunken, oder? Können sie doch machen. Dann grüßen wir lieb, dann kriegen die ein Stück Käse mit fürs Revier. Ja, wir lassen aber laufen, Kamera. Ich will jetzt alles drauf haben, Dialog. Meine Beine schlafen ein. Chad, ich glaube, es ist relativ schwierig im Stau bei 2 kmh einen lebensgefährlichen Unfall zu bauen, wenn meine Füße da liegen. Bei Fahrt habt ihr natürlich vollkommen recht, aber ich glaube, das ist relativ schwierig im Stau. Nur Liebe.

06:50:45 lebe. Polizei sage ich, ich war im Chill-Modus, deswegen lagen die da. Machen wir mal Auge zu drücken. Traut er sich niemals die Füße hochzulegen? Niemals. Weil er viel zu viel Schiss hat. Das hätte nichts mit Schiss zu tun, ist ja ein gesunder Menschenverstand. Macht doch die Füße einfach hoch. Was denn? Oder findest du, man soll die Polizei... Was denn Füße hoch produzieren? Was soll denn passieren? So, was denn? Hier ist doch auch gar nicht Polizei. Ich weiß gar nicht, was für euch alle voll scheiß. Macht mal ab.

06:51:23 Du bist der kleine Kampas. Vignette Österreich, Hanbar. Und wenn ein 40 Tonner ins Stauende ballert, dann sind wir eh tot. Wir sind aber Gott sei Dank nicht das Stauende. Oh, Käseschild. Oh mein Gott, ich hab fast gekackt. Oh Gott. Probleme. Was ist passiert? Ich hab mich fast eingeschissen wegen dem Käseforz. Oh, hauaha. Hoppa, hei, hepi. Zum Glück hab ich noch ein paar Unterhosen dabei.

06:52:02 Ui, der wurde aber warm. Was ist denn? Ganz warm um den Backen rum. Hör mal. Dieses doppelte Lottchen da. Doppelte Espresso. Ab sofort Verbot. Also ich muss heute noch sehr viel Koffein konsumieren.

06:52:27 Hat das Iglu eine Toilette? Ja, das ist ein Eisklotz mit einem Loch reingebohrt und da scheißen wir rein. Und dann wird die Scheiße schockgefrostet? Ja. Man kann es als Stein rausnehmen. Als Souvenir mitnehmen. Und dann kannst du die lutschen wie ein Eis. Gut, das ist wieder deine perverse Fantasie. Da bin ich raus. Ich werde müde. Könnte daran liegen, dass du diese Nacht maximal zweieinhalb Stunden gepennt hast. Haben wir Getränke an Bord? Nope.

06:53:11 Wir sind so ein bisschen beeindruckend. Pass auf! Ich könnte hier abfahren, da und hier den Pass entlang fahren. Hier. Hier. Und dann da. Wieder drauf. Wollen wir das machen? Ich glaube, das macht Sinn. Wieso habt ihr nie Getränke dabei, weil wir grotesk schlechte Camper sind? Wenn ich das mal ehrlich beantworten darf. Hinten ist Licht am Kasten.

06:53:58 Dann geht es dir nichts an, ja? Teamwork, teambuilding. Was soll ich jetzt machen? Sag dir das was, Carsten? Was soll ich jetzt machen? Einer für alle, alle für einen. Awareness. Carsten. Nervig? Nee. Boah, stinkig. Meine Fresse, was ist das? Redest du Bares? Ich will mal ein Stündchen pennen, ja. Gute Nacht. Chat, Jubilä gerade. Ich weiß, wie es ist. Wir machen was. Was hast du?

06:57:27 Der war gut, Carsten. War nicht schlecht. Nein, wirklich jetzt. Hä, das schiezt du da noch ja vom Handy. Nein, nein. Zeig mal. Hat der echt? Wieso haben wir das nicht? Behördliche Gefahreninformationen. Tirol. Große Lawinengefahr im freien Gelände. Wollen wir da kurz rauffahren, was zu trinken kaufen? Spät. Bleiben Sie im gesicherten Gelände und vermeiden Sie Variantenabfahrten auch außerhalb der Waldgrenze. Krass. Mehr aber für Skifahrer. Ja.

06:58:11 Wir müssen ja gleich hoch. Also ich sag mal so eine Lawine für den Stream, super. Gestern wurde auch ein Bus mitgenommen von einer ohne Spaß. Ehrlich? Wirklich? Oh shit. Du frisst diese Bonn-Tai ja auch als gäbe es keinen Morgen. Wie viele sind denn in dieser Packung drin? Du frisst sie seit fünf Tagen ununterbrochen. Das ist wie so eine Schatulle der Pandora. Unendlich Bun-Buns. Heute Abend gibt es Raclette. Fondue? Sorry, mein ich.

06:59:32 Leck mich fett am Sack hier. Carsten, kannst du mal herausfinden, wie lange die Gondel fährt? Okay, dann müssen wir doch hochlaufen. Oder übernachten heute dann im Camper unten und übernachten morgen im Iglu. Aber das schaffen wir doch oder nicht? Nee, geht gar nicht mehr.

07:00:26 Löst sich ja jetzt nicht auf. Ich sag die 1615er, schaffen wir. Hä, wie denn? Ach so, ja. Schaffen wir. Das kriegen wir hin. Ich werd so Angst haben in dieser Gondel. Achtung, Käseschiss. Nein. Jo. Die kommen extra schön gegärt bei dir an, Carsten. Nimm mal ne tiefe Nase. Freches Püppchen. Wie ist so Müdigkeitslevel, allgemeine Stimmung, 1 bis 10. Schön. Gut.

07:02:09 Müdigkeit 10 oder Stimmung 10? Chad macht sich Sorgen, weil du so ruhig bist. Stimmung 10? Müdigkeit und Nerviges beim Stau sind 5. Gibt es dir irgendwie einen Jugendschwung, den du mal erzählen kannst? Ein was? Einen Jugendschwung. Was, was du erzählen kannst, eine Geschichte aus deiner Jugend, so, in der Kreidezeit. Was ging so ab? Irgendeine Anekdote, sag ich mal. Früher, als ich mit meiner Schwester mit einer Lederschürze Dinosaurier gejagt habe, haben wir sie mit feinem Bogen erlebt.

07:02:52 Da sind wir auf Eseln geritten. Auf dir. Die Jugend war langweilig. Du hast bestimmt viel dich geprügelt, Party gemacht, Drogen genommen. Nicht einmal Drogen. Schmutz. Als wir Kinder waren, haben mein Cousin und ich von der Baustelle so weiße Betonkreide steinige Klau zu große geklaut. Und haben so über 200 Meter so eine Einigerstraße, die so gerade runterging zu uns.

07:03:57 komplett mit Kreide vollgemalt in der Nacht. Irgendeine Nacht sind wir aus dem Fenster, zack raus, die Steine geklaut und die ganze Straße weiß gemacht. Am nächsten Tag sind die...

07:04:11 Bürgerinnen und Bürger mit dem Auto über diese Straße gefahren. Wir hatten weiße Reifen und haben diese ganze weiße Reifenspur im ganzen Ort verteilt. Da war die ganze, die ganzen Straßen im Ort waren weiß. Aber warum? Einfach nur aus Spaß? Also klar. Gab es Zeitungsartikel? Nein. Aber die haben sich gefragt, wer war das, wer war das, wer war das? Sauerei, Sauerei. Und wir haben schön ins Maul gehalten. War richtig geil. Geil.

07:04:42 Das war witzig. Ich glaube wir haben sogar noch gesagt, der kleine Nachbarsjunge war es. Oh ihr Wichser. Ja. Also ich sag mal so, an Schnee wird es uns hier auf jeden Fall nicht hapern. Mangeln schon fast. Fehlen. Einmal nächste Raststätte Anfrage, Prisspause und Trinken holen. Du bist der Chef und mach fast alles was du sagst. Okay. Windausbrustung erforderlich, heiß Schneeketten, bitte anlegen. Ein Hund bin ich, wenn ich diese Schneeketten noch einmal anfasse. Was bist du?

07:05:41 Ich sehe gerade einen Clip, wie wir da mit diesem dicken Speisewagen bedient wurden flüssig gestern im Zimmer. Das war auch krass. Willst du mal einen Bonbon? Nee. Wenn es in dem Tempo weitergeht, brauchen wir zwei Tage. Hallo. Hallo. Ich mach mal meinen Chef vorlesen. Du redest die ganze Zeit nicht, jetzt warte ich mal ab, was du jetzt machst. Ich kann ja nicht. Nee. Ich bin ja hier am Fahren.

07:08:09 Bist Entertainer. Darf ich fragen, was du da machst? Ich fahr. Ist doch so nervig. Ich hab großen Dorst, ich muss pieschen. Freches Hüppchen. Boah, ich bin eben, als ich den Kopf so runter gemacht hab, wirklich, hätte ich einknacken können. Boah, und zwei in die fette Schnauze. Schön. Und noch ein dritter. Komm, weil's die schöne ist, die Boom Boots. Lecker. Carsten, wie wär's mit einer Doppelcam? Chat sagt, die wollen nach vorne. Eine ist eine? Okay.

07:08:59 War vorher auch oder hat der Chat getrollt? Achso, was passiert da? Was ist hier los? Ich muss sagen, ich habe die Berge ein bisschen vermisst. Weil man sich natürlich auch an die Bergluft gewöhnt. Das macht süchtig. Flutet den Körper mit Sauerstoff. Das fehlt einem. Heute kracht es. Heute Chat wird es krachen.

07:10:06 Jetzt habe ich es. Kann es sein, dass Schradding nichts von dir hält. Ja, also jetzt nach diesen fünf, sechs Tagen ist das halt Business einfach. Das kannst du, wenn du ab und zu mal zusammen streamst, kannst du so eine Freundschaft heucheln, sag ich mal. Die Leute sind doch dumm, die glauben das. Aber in so fünf, sechs Tagen, wenn man die ganze Zeit aufeinander hockt, Tag und Nacht, da merkt man dann langsam natürlich, dass die Fassade bröckelt. Das ist dann schwierig. Und dann ist es eben halt nicht mehr als ein Kollegium.

07:10:49 Leute steigen immer ganz panisch aus. Glaubst du, wenn wir da jetzt vorne gleich wieder stehen, dass wir einfach, weil wir ja Streamer sind, einfach mal Mitte durchfahren, durch die Rettungsgasse können? Wir sagen einfach, hey, wir sind Streamer, wir haben einen Termin, wir machen ja Entertainment und fahren da einfach mal durch. Viel Grad. Dass wir einfach mal sagen, hey, wir sind wichtig, Promis, wir fahren jetzt mal durch die Mitte, weil wir müssen. Stars. Ja, besser.

07:12:02 Ich sage, das wäre der erste richtig dicke Shitstorm dieses Jahr. Schradin und Zabex. Und dann das krasseste, wir stehen in der Rettungsgasse, hinter uns, Notarzt, blockiert. Keiner weiß, warum ich Stau war, ne? Keine Autos mehr vor uns. Eben noch Stau, wir nichts mehr. Warum? Wo sind die hin? Luft aufs Gelöst oder was? Einfach despawnt. Weiter geht's.

07:12:58 Wir dürfen 100 fahren, ich möchte jetzt auch fahren. Essen wir nachher von... Wie machen wir es? Essen wir nachher noch lecker Fondue. Wir schaffen es zum Glück rechtzeitig in Siglo. Hier ist der Lech. Türkisblaues Wasser. Wie türkisblau ist dieses Wasser? Holy shit. Was? Aber warum ist das so blau? Das sieht aus wie Chemie. Klar. Frisches, blaues Kleewasser. Ich habe mal in Garmisch-Partenkirchen-Orlaub gemacht.

07:13:51 Kann ich mich noch daran erinnern, da bin ich immer zu Burger King, hab da gegessen und die hatten da so so tendermäßig was. Das war was ganz Wildes, gab es danach nie wieder. Aber das hab ich immer gegessen. Und mein Kollege, mit dem ich da war, der ist immer wandern gegangen auf die Berge und so. Und ich saß den ganzen Tag drin, hab Playstation Portable gespielt. Bin nie rausgegangen. Nur zum Fressen. Guck mal, wie lang es hier staut, ey. Ey! Red ich mit einer Wand oder was? Mich interessiert es nicht, was du erzählst. Okay.

07:14:24 Alter, du warst bei McDonalds und hast was Tenderartiges gegessen und danach gab es das nicht wieder. Wen interessiert das? Boah, das ist ja irre. 40.000 Leute vorm Bildschirm und du laberst einen da von Tender und Essen auf. Das ist ja völlig irre. Macht mich sogar ein bisschen sauer. Möchtest du dich entschuldigen? Möchtest du dich entschuldigen?

07:15:21 Chad, genießt die Ruhe. Ich schwör's euch, das ADS-Kind wird in wenigen Momenten wieder durchdrehen. Genießt es einfach. Na, das lesen sie. Na, schreiben sie. Die Brüder. Aber die ganze Dose weggehauen. Wir müssen uns noch umziehen, gell? Mit den ganzen Skisachen. Ach, ist das schade jetzt mit dem ganzen Stau hier.

07:16:46 Warum denn Charakterzüge, Charaktereigenschaften im Alter immer schärfer? Das fällt mir als Jugendlicher noch gar nicht so auf und je älter man wird, desto mehr merkt man, das sind wirklich unangenehme Charakterzüge, die sich fast nicht mehr korrigieren lassen. Warum ist das so? Charakterzug entwickelt sich schon in der Kindheit, den hat man auch schon zum Teil ein Stückchen genetisch mitbekommen und er wird aber dann verstärkt oder er wird eben geschwächt.

07:17:22 Charakterzüge wie ich muss erfolgreich sein, ich muss mich durchsetzen oder ich muss besonders liebevoll und qualitativ und unterstützend sein und mich um andere kümmern, das kann man dann auch durch die Erziehung verstärken oder schwächen bis hin zu ausrotten. Ausrotten im Sinn, dass dieser Charakterzug als nicht guter Charakterzug

07:17:46 vermittelt wird und wenn ich zum Beispiel jeden so einen bin, dann kann man das schon... Grafen? Ja bitte? Weißt du wo wir dann hin müssen? Ja ungefähr, also nicht genau. Irgendein bestimmter Parkplatz? Dann dann.

07:19:06 Boah, das ist aber ein bisschen viel grad. Wer bumst wie ein Kaninchen? Omalinchen. Das Omalinchen bumst wie ein Kaninchen. Lass mal weiterlaufen, vielleicht kommt der Herbert auch noch dran.

07:19:33 Gruppensex im Altersheim, da sagt keine Oma nein, sogar das Tantelinchen bumst wie ein Kaninchen. Gruppensex im Altersheim, einmal raus und einmal rein, auch die Schwester Oberin hat schon wieder einen drin, nur der Opa Krause macht ne kleine Pause.

07:20:00 Denn er sucht jetzt ganz verdutzt seinen kleinen Schniedelwutz. Und der kleine Monte. Woppa-wippe-woppa-wap.

07:21:29 Das ist ja brutal. Aber Chad, warum staut sich das hier so? Freitagmittag Berufsverkehr. Alters... Ne, wie geht das?

07:22:08 Gruppensext im Altersheim, Monte steckt mal einen rein und die kleine Lini und die kleine Greta. Hey Zabex, hey Freund, wie geht es dir?

07:22:39 Also, Karten auf den Tisch.

07:23:18 Ich muss pissen, wie gesagt. Ich habe Dorst, meine Rachen ist trocken, ich bin völlig dehidriert. Alles gleich, alles gleich. Wir müssen auf das nächste Raster. Müssen, weil du mein Freund bist. Stimmst, Chad? Wir haben jetzt noch 40 Minuten, aber was soll ich machen? Wir stehen. Ich könnte auch mit der Faust hier auf die Umanturne schlagen, aber dann kostet es mich wieder Geld. Carsten, erzähl doch mal einen Witz. Ich verwitze jetzt mal. Dann bin ich das Witzepaket 3000 gebucht. Erzähl mal einen Witz, komm.

07:24:04 Mike, erzähl mal einen Witz. Schradin ist Gamer. Die einen sagen so, die anderen so. Tja, ich bin schon auch Gamer. Ich sag's ehrlich. Wer Elden Ring durchgespielt hat, ist Gamer.

07:24:32 Und zwar ohne Asche. Hast du tatsächlich recht. Oh, warte mal, wir haben Hypertrain Level 5, wir haben kurz die Fresse halten. Okay, machen wir ganz kurz, gib mal Gas. Ladies and Gentlemen, wir haben Nightmare Ghost mit dem First Time Prime. Liebe, willkommen in der geilste Community auf Twitch. Holzwarm307 Prime. Alexchipd11, Sexlegende, seit Ewigkeiten treuer Supporter, 10 Subs an den Chat. Simplidom, 3 Monate am Start. Holzmann, FinnGforce, Eki, Dr. Pute, Kev, Ifdi.

07:25:00 Spicer Sie, Vince Meister Mats, danke für die Subs, danke für die Liebe, danke für den Support. Wir stehen im Ciao-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-Stau-

07:25:13 Floribärte, 14 Monate, Finn Fred. Der Finn Fred, der ist es doch am Ende. Am Ende ist er das des Tages. Chat, ihr seid allwissend, wo ist die nächste Raststätte-Tankstelle? Wir befinden uns vor der Weilerklause, zwischen Breitenwang und Weilerklause auf der B198. Boah, mich schüttelt schon, so muss ich pinkeln. Ich habe jetzt schon Schweiß am Oberlippenbart, aufgrund des Druckes.

07:25:46 Wenn ihr steht, darfst du noch hinten. Ich will auf eine Raststätte, ich will ja nicht mal reinpissen.

07:26:13 Könnt ihr mir einen Glitschko-Klein gefallen tun? Könnt ihr den Dieter Bohlen mal voll den Arsch versohlen?

07:26:30 Spongeboss Gunshot ist ein Killer!

07:26:55 Yo, die Schwamm-Connection! Ey, jetzt macht der Gelbe Rambo-Action! Killer, Killer, Killer, Killer! I wanna let you know! Ey, ich lade meinen Ballermann und baller dann auf alle Mann in deiner Bande, Motherfucker! Bang in deine Mama vor der Kamera! Der kann der der Germane mit der Garde, Mama's back! Das ist cool, ich hatte! Boah! Wenn du was kannst, dann das, gell? Oh, man! Das ist nervig! Wir haben jetzt noch ungefähr 45 Minuten Puffer. Das ist wenig.

07:27:39 Wir hatten nämlich vor 20 Minuten noch Ankunft 14.58 Uhr und jetzt haben wir 15.14 Uhr. So, also, Zadex, du möchtest Pause machen. Ich muss einfach nur pissen und will ein Wasser. Ich muss pissen und will ein Wasser. Ich muss pissen und will ein Wasser. Wollen wir hier runter, oder was? Ich sehe doch gar keine Tankstelle. Gibt es gar nicht genug. Okay, wir fahren.

07:28:58 Okay, jetzt geht es in den Berg rein. Ehrlich? Ja, haben wir Schneeketten? Ach, da wäre doch eine Tankstelle. Nein, da muss man aber runterfließen. Ach man, ey. Hör mal zu, jetzt müssen wir kurz ruhig. Wenn wir jetzt in den Schneefall kommen, musst du die Ketten anlegen. Ne. Klabex, bitte hör mal kurz zu. Wir fahren jetzt in die Zugspitzengebiete rein. 100 Zabs und ich lege sie an. Das müssen wir dann ganz kurz mal gucken, wie wir das geldlich machen. Aber ich brauche dich jetzt. Okay?

07:29:25 Winterausrüstung erforderlich, jetzt schon angezeigt. Also wenn Schnee kommt, brauchen wir einen Zuschauer, der uns hilft. Achtung, jetzt muss der Gschett da sein. Jetzt muss er da sein, wir fahren in die Alten. Also bis jetzt ist hier halt kein Schnee auf der Straße. Jetzt fahrst du es mal, gell? Jetzt fahrst du es mal, sprechen gleich. Ja du Ford's Erl. Wie hast du mich genannt? Du kriegst doch ein, auf der Ford's Erl du Sauerbub. Ja, hol die Gorschen. Hol die Gorschen.

07:29:57 Carsten, kannst du die Hinterketten anlegen? Guck mal da oben, die Burg. Sag du es ihm. Carsten, schon gut. Okay, wir haben einen Grad. Jetzt kommt der Schneeregen. Schneechaos. Jetzt geht die Hysterie wieder los. Alter, was ist das denn für eine Brücke? Sind die bescheuert? Da musst du drüber laufen. Ja, im Leben nicht.

07:30:32 Im Leben würde ich da... Da laufen tatsächlich Leute. Wahnsinn. Guck mal, ich weiß nicht, ob man es im Stream sieht. Im Leben nicht. Okay, wie machen wir es? Alter, was ist der Blick? Müssen gucken. Alter Schwede. Da wird einem ja übel. Wo ist die Kamera ausgerichtet, Carsten? Vorne. Okay, weil jetzt kracht.

07:31:26 Wir fahren wieder ins Chaos. Das war so schön, oder? Da bei dem Käsemann oder in Lindau. Kein Stress. Und jetzt fahren wir wieder ins Verderben. Ah, du hast doch eben gesagt, du hast den Schnee vermisst. Nee, das hast du gesagt. Du auch. Da unten kann man super schön heiraten. Herrlich. Frag mal bitte den Chat, in welcher Höhe Heiterwang ist. Verstehst du?

07:32:05 An deinem Leib ein Mikrofon hast und nicht über mich per stille Post Fragen an den Chat stellen musst, sondern dass du die Frage stellen kannst und ich dir die Antwort vorlesen kann. Kriegst du das nach fünf Tagen in deinen bescheuerten Schädel, bevor ich aufstehe und dir so eine Donner, dass du dir in die Hose scheißt und vergisst, wie du heißt? Kannst du mal ganz kurz dein Chat fragen? Heiter wangen. Heiter wie heiter und wangen wie wangen. Heiter wangen. Check mal bitte.

07:32:34 Liebe? 994 Meter. Okay, das heißt wir sind jetzt auf 1000 Metern und werden nochmal 500 bis 600 Meter hoch fahren. Okay, das kracht. Wir müssen Schickheiten anlegen. Chat, jetzt geht das Palabra wieder los. Genießt. Was schreibt denn der Chat? Dass du sagst, das ist Palabra und dummes Zeug. Sag mal, was schreibt der denn? Wenn gleich die dicken Schneeflocken... Schrad ins Horn übertreiben.

07:33:18 Da ist kein Schnee. Quatsch, keine Ketten. Schradin der Lappen. Jetzt noch nicht. Was für Ketten? Es ist nass. Zabex muss Ketten anlegen. Keine Ketten. Mitleid mit Zabex. Schneeketten durchgestrichen ist offiziell verboten, aber Hauptsache wir müssen Schneeketten anlegen. Also komm, bevor ich hier ausraste. Und das wird für dich nicht schön dann. Musst du selber lachen, gell? Ja, da muss ich lachen.

07:34:12 Sagst du mir nochmal bitte, morgen von der Zugspitze nach St. Moritz? Ja, ich habe kein aktuelles Ding. Müssen Sie reinschicken, den aktuellen Plan. Ich habe nur für heute, glaube ich. Kann ich checken? Nee, müssen Sie schicken. Liebe Jahr 1620, Liebe. Ich bin durstig. Ja, ich auch. Grasentunnelprobleme? Oh, dicke Flocken langsam, dicke Flocken.

07:35:12 Und rein ins Arschloch, verschreibens Mutter. Zack. Rein. Jetzt sind wir quitt. Chat, wir gehen darauf nicht ein. Es ist traurig und erbärmlich. Ich finde, wir sind quitt. Nach zweimal Hurensohn. In meine Richtung. Fairness muss sein. Ey, mach deinen Rohkrips schon wieder, ja?

07:36:06 We have joy and we have fun, we have reasons in this time. Bobble, wild crocodile, but it there were rotten bodies. Guck mal her. Hörst du bitte auf an meiner North Face Jacke rumzuziehen? Guck mal her. Weißt du wie teuer die war? Wie teuer? Was war noch? 200. Reduziert, Rabatt. Ach, sie hätte ich mal richtig überworfen. Bisschen manche da vor uns, ne? Laute 1 auf 0.

07:36:44 Alter, was ist das denn für ein Morsecode? Programmierzeilen von Turbo Pascal waren auch nur 1 und 0. Ich dringend schärfen. Aber du musst aber echt viel pissen in letzter Zeit. Schärfen musst du. Ja, schärfen. Wir müssen schärfen. Es wird eine enge Kiste, ich sag's euch. Mir geht nix. Es nervt schon sehr. Ja.

07:38:05 Ich bin gespannt, wo wir die Schneeketten anziehen müssen. Es kommt jetzt auch kein Rastplatz mehr. Satellitenempfang verloren. Wir sind... das war's. Wir sind verloren, Jet. Wir haben die Kontrolle und die Verbindung abgebrochen. Ach, schon wieder fast geflucht. Oh Mann, ey. Geht mir doch nicht alle auf den Beutel. Was heißt das da? Was heißt was da?

07:38:55 Was denn? Das große Schild? Fahrverbot wird kontrolliert zum Schutz der Bevölkerung. Aber nicht hier. Ist mir doch egal, wir haben unter 7,5. Stimmt, haben wir wirklich. Das haben wir 7,46, ne? Ne, 7,3 irgendwas. Ja gut, wenn wir hier drin setzen, wird knapp. Ja, aber das zählt ja nicht, dass... Weißt du, warum hier kein Schnee auf der Straße liegt? Weil die hier Fußbodenheizung haben für die Straße, damit es nicht liegen bleibt. Ne, die streuen hier mit Salz.

07:39:35 Ihr könnt mit über zwei Stunden rechnen. Das Problem ist, Chat, dieser Stau könnte uns rein theopraktisch unser heiß geliebtes Iglu-Abenteuer versauen. Na gut, wir müssen es dann morgen machen. Und da müssen wir mal gucken. Pass auf, Vorschlag. Käseschiss. Sollten wir jetzt zu spät kommen, fahre ich weiter nach St. Moritz. Wir übernachten in St. Moritz.

07:40:06 chillen da und fahren da ins Iglu. Fahren ins Iglu, übernachten von Sonntag auf Montag im Iglu und fahren dann heim. Weil das hier... Aber vielleicht schaffen wir es. Vielleicht schaffen wir es. Also ich glaube, so ein Fifty-Fifty-Ding. Es geht ja nichts. Wir sind ja seit über einer Stunde im Stau.

07:40:30 Das ist ja Wahnsinn. Ja, laut Navi 15, 20. Wann fährt die letzte Gondel, Carsten? 16, 15. 16, 15. Ja, aber gut, wir fahren ja nicht. Ja, aber warten wir ab. Wir warten mal ab, nicht den Tag vorm Abend loben. Na, ich bin der Realist. Kann uns jemand mit einem Schneemobil hochfahren? Ich weiß nicht, dass es da Wege hoch gibt. Hat jemand eine Pistenraupe? Chat, hat jemand von euch eine Pistenraupe? Kann uns auf die Zugspitze fahren. Wir müssen ja nicht ganz hoch.

07:41:30 Da vorne sind Tankstelle, Rast und Hof. Leider auf der falschen Seite. Scheiße. Zahle wechseln. Ja. Ich kann leider nicht auf die Raststätte. Falsche Seite, siehst du? Keine Möglichkeit. Doch, du kannst da links abbiegen, oder nicht? Nein. Dann schade. Boah, wirklich schade. Aber danke, dass du es versucht hast. Mir zuliebe. Das ist ein Schneetreiben, ja. Ich habe gerade ein dickes Haus gerissen, um es zu haben als Lohnung.

07:42:11 Ne. Das ist ein Nasenhaar. Ja, ich weiß. Auf sich drauf geschnipst. Sei nicht so salzig. Wir sind doch Freunde. Guck mal, ist das vorletzter Tag? Was willst du noch? Ne, vor vorletzter Tag. Vor vorletzter. Boah, wenn da mir schon so Schnee räume entgegen kommen, dann sag ich mal so, es wird krachen. Guck mal, der haut hinten Salz raus, siehst der? Scheiße für die Autos.

07:42:56 Also noch ist die Straßensituation ja super entspannt. Da hättest du links abbiegen können auf die Tanke. Nee, tut jemand den Verkehr und wenn ich rausfahre. Das tun wir uns nicht an. So dann hat man es aus. Also was ich hier krass finde, wie schlagartig sich einfach das Wetter ändert. Du hast einfach jede Viertelstunde eine andere Wettersituation. Finde ich völlig irre. Wir fahren auf dem Fernpass. Und jetzt geht's los. So und jetzt läuft's wieder, Chad. Guck mal einen an. Der Nebel kommt.

07:43:37 Dort Schnee und da Reis. Also es kann sein, dass ich heute mal Mittagsschlaf mache. Nein. Wie nein? Auf gar keinen Fall. Ich lege mich noch zwei, drei Stunden hin. Nein. Und du machst mal ein bisschen Gas. Zeig es mir, was du kannst. Okay, Carsten. Dann machen wir Action im Igludorf. Ja, da liege ich ja. Tja, genau. Und dann machen wir Action. Action. Action. Action. Action füllen. Action. Wir drehen Action füllen. Action.

07:44:23 Ich bin so gespannt wie dieses Igo wird. Das wird geil, Chat. Komm! Die letzten Kilometer jetzt, Vollgas. Was haben wir auf der Uhr? 35 Kilometer. Wenn jetzt nichts mehr kommt, dann kriegen wir es hin. Aber es darf jetzt nicht mehr so stehen. Ich verstehe auch nicht, warum es jetzt wieder geht und eben gerade nicht. Das nervt. Ja, ist schon ziemlich random, ne? Oh, da fahren sie stehen, guck mal. Hier fahren sie alle. Bis ins Tal, oder? Warum halten wir hier nicht an dem Fahren hier?

07:45:07 Ja, wir müssen in St. Moritz. Müssen wir Skifahren. Sofort. Da vorne, danke. Ja. Willst du wieder raus? Ja. Okay. Dann los. Du willst es so, dann machen wir es. Quick and dirty, abpimmeln, Wasser holen, weiter. Kannst du mir auch was zu drinnen bringen? Stilles Wasser? Jumé, ja Freilie. Oh, ein Krützerli, ein Krützerli.

07:46:03 Kannst schon mal aussteigen. Ja. Ach was? Die fetten Popel ja aus der Nache. Also du bist wirklich eine Drecksaug. Kein Benehmen. Kein Benehmen hast du. Carsten willst was saufen? Bringst du mir einen Eindruck damit?

07:46:36 Du sollst doch einfach nur... Du willst ihn ändern, ich bringe. Aber Zero. Carsten, kannst du mal deinen Müll hier wegrollen, bevor ich mich vergete? Warte mal, das ist von uns allen der Müll. Ja, aber dann... Geh misst doch mit. Beruhigt euch bitte! Soll ich mit dir kommen? Ohne? Okay. Dann bleiben wir bei dir. Und es ist nur auf dich, ja? Oder soll ich nach vorne raus? Max? Du darfst mich filmen, das ist gut. Ist die Tür zu? Ich geh jetzt.

07:47:07 Warum lässt ihr denn die Tür offen? Ey, der kriegt einen, ohne Quatsch. Wir müssen mal weiter. Ich werde nochmal wahnsinnig. Das kannst du keinem erzählen. Das kannst du keinem erzählen. Wahnsinn. So, jetzt fehlt dem Zabex der Pissgroschen. Jetzt hat er wieder nur die dicken Scheine, aber keine Pissgroschen. Und jetzt kann der nicht pissen. Und jetzt muss er zurück und wechseln. Und das ärgert ihn.

07:48:29 Jett, wir müssen noch ein bisschen aushalten. Aber dann wird es, glaube ich, geil. Ich glaube, dann wird es geil. Wenn wir es endlich geschafft haben, wird es geil. Noch 30 Kilometer, das kriegen wir doch hin. Aber wir müssen jetzt fahren.

07:49:24 ein chaos wenn ihr schnee fällt und so viele autos schon wieder unterwegs sind das problem ist ja beim rausfahren ist die linksabbiegerspur die kommt hier nicht raus rechtsabbieger ist kein problem aber ich muss erstmal hier von drüben quer rüber auf die rechtsabbiegerspur und die ist eigentlich frei linksabbieger hat keine chance die kommen nicht raus geisteskrank so ich falle schon mal vor und fädel mich da vorne schon mal ein und so in die kommen der skoda wird jetzt da seitlich parken

07:50:10 Ne, da sind sie überall, die Jungs, gell? Auch krass. So, was macht der jetzt? Der will da nicht hin. Scheiße. Die sollen jetzt kommen. Wir müssen. Wir müssen laufen. Wir müssen los. Aber die gehen da jetzt noch pissen, gell? Boah, jetzt haben wir... Guck mal, Chad, jetzt können wir durch. Und sie stehen an der Kasse. Gibt Gas. Der hat die Ruhe weg, ne? Zabes hat die Ruhe weg, gell? Jetzt ist hier frei, aber...

07:51:37 Was machst du wieder, Carsten? Ja, aber ich würde lieber weiterfahren. Kannst du mir mal gerbe, bitte? Krass, die Leute gehen auch tanken und gehen dann erstmal auf Toilette. Ich würde eigentlich auch noch auf Toilette. Wir haben keine Zeit. Ich muss auch, brutal. Und er lässt sich wieder Zeit da, der kleine Prinz. Hast du schon die Leiter reingefahren? Kann einer kein Auto fahren. Das geht nicht. Komm, jetzt ist dir nicht pissing gegangen.

07:53:29 Was ist das Problem? Was ist das Problem? Ja, warum machst du so Stress? Ich mach keinen Stress. Ja, aber die Toiletten sind besetzt. So, jetzt bin ich hierher gekommen, weil du hier willst rumrufst. Nein, ich hab nicht geguckt. Es war der Kollege, der hier nicht vorbeikam. Ja, du hast da eben auch gerufen. Nee. Wir müssen los. Hinter mir Stau. Keiner von uns war jetzt pissen. Und deshalb halten wir es durch. Weil wir sind echte Männer. Festhalten, wie schon der Schneemacht auf der Gasse ist. Der Schneemacht auf der Gasse.

07:54:14 Wir werden es nicht schaffen. Schon wieder Stau. Wir müssen mal reinziehen, Carsten. Zwei Toiletten auf dieser Trotzentouristenstraße. Das ist völlig geisteskrank. Okay, wir brauchen einen Plan. Es könnte sein, dass es nichts mehr wird. Dann fahren wir nach Moritz. Boah ey, dann fahren wir ja noch mal vier Stunden, Leute. Dann stellen wir den Kerber in den scheiß Wald und kriegen ihn auf den Berg hoch.

07:54:53 Dieser Seilbahnbesitzer kann doch mal sagen, ich warte, Zabix gibt ihm einen Taui für seine Enkelkinder und dann Abfahrt. Wir bauen selber ein Iglu. Wir gehen hier aufs Feld mit dem Camper, fahren ihn da hin aufs Feld und bauen uns selber ein Iglu und schlafen da drin. Das ist die Challenge. Wir schütten den Camper mit Schnee ein, gehen dann hier rein und dann ist es unser Innenbereich. Die Treppe geht automatisch zum Jet, sonst wird er piepen und wird gar nicht fahren.

07:55:22 Rede. Ihr habt recht, liebe. Das Navi sagt mir ja auch noch nicht mal, wie lange der Stau noch ist. Kannst du mal bei dir sehen, wenn du es eingibst, wie lange der Stau ist? Oder Carsten? Weil da wird es doch angezeigt bestimmt, oder? Bei euch. Ich habe hier nur so ein schämiges... Guckst du Google Maps? Ja, ich gucke aber... Boah. Also so schon mal gar nicht. Das kannst du besser. Ich weiß, was es ist. Pass auf. Gut.

07:56:38 Laut Google Maps ist es noch eine Stunde. 18 Minuten der Stau ist vor uns. Nein, das ist 18 Minuten. Laut Ankunftszeit 34 Minuten muss ich noch fahren. Also hier wären wir in 57 Minuten da. Okay, dann war es das. Tschau. 20 Minuten die Verzigerung. Danke für den Stau. Das war es. Plan.

07:57:11 Carsten, ich will dich gar nicht irgendwie stressen oder behelligen, aber können wir noch mal eine Frontcam kriegen? Danke, liebe Carsten. Carsten, kannst du mal bitte mit dem Management Telefon mit der lieben Emmi? Ich hab die denn mit Gefahrenmeldung. Ja, Gefahrenmeldung, Gefahrenmeldung.

07:57:38 Ah, hier sind doch Zäune. Ja, wie jetzt der Plan am besten ist. Ja, schwer. Aber wie gesagt, die Grundverkehr hat um Viertel nach vier das letzte Mal. Gibt es noch eine andere Möglichkeit? Nein, nein. Können wir morgen da übernachten? Wollen wir das? Ja, nein. Ja, Frage ist, wenn man jetzt, ja gut, wir kommen abends in St. Moritz an, können nichts mehr von der Stadt sehen. Null. Da ist es dunkel.

07:58:03 Dann stellen wir uns jetzt unten an die Zugspitze. Man könnte dann höchstens, damit wir dieses Iglu noch mitnehmen, hier morgen dann wieder hinfahren auf den Rückweg quasi, dann die letzte Nacht im Iglu pennen. Aber das ist ja auch irgendwie tot. Naja, warum? Das ist doch scheiße. Dann machen wir jetzt Camper und morgen Iglu.

07:58:24 Aber das ist geisteskrank. Also so krasser Stau, dass nichts mehr geht. Jetzt fahren wir wieder 100 Meter und danach stehen wir wieder 20 Minuten. Das ist ja alles... Ja, das kracht. Das fickt rein. Also ist nicht unmöglich, dass wir es schaffen. Na doch. Guck mal, da stehen wir wieder. Weißt du, was ich meine? Das ist... Ja, Problem ist halt, Carsten muss auch noch die Technik mitnehmen und so. Ja, ja. Wir haben uns ja geheimdiert. Aber wir haben ein bisschen Technik schon mitnehmen.

07:58:52 Wir können ja nicht einfach parken und in die Gondel rein. Das funktioniert ja nicht. Wir müssen unsere ganzen Klamotten und Sachen. Wie willst du das denn machen? Und wir stehen wieder. Ja, also das ist wirklich krass. Und vor allem, das ist der einzige Weg hier auch zurück. Und zurück staut es ja genauso. Das heißt, egal wie wir machen, wir sind gefakt.

07:59:39 Aber ich checke nicht mal, warum es sich staut. Also es ist nichts. Warum staut sich das? So viele Autos auf einer kleinen Straße. Also schaffen wir jetzt sowieso nicht mehr. Wie viel Uhr ist das, Carsten? Wir haben jetzt 15.03 Uhr. Okay, kann man hier dann Ski fahren? Jetzt heute nicht mehr. Vielleicht brodeln. Boah, nervt das, ey. Das Highlight der ganzen Tour, gell? Ja, wir müssen das auf jeden Fall dribbeln, dass wir eine Nacht in diesem scheiß Iglu pennen.

08:00:33 Dann müssen wir mal Emmy fragen, wenn es heute nicht geht... Aber warum fährt auch diese Fotzenbahn um 16 Uhr das letzte Mal? Ich check's nicht. Warum? Heute ist Samstag, ne? Ist egal. Normalerweise müssen wir bis 20 Uhr durchfahren. Ja gut, Samstag, 16 Uhr Feierabend. Aber es ist so anlackig. Immer. Die Gondeln machen immer um 16 Uhr, 17 Uhr die letzte Fahrt. Egal in welchem Skigebiet. Aber warum? Das werden wir immer so eingebürgert.

08:01:15 Guck mal da hinten der Nebel. Guck mal, siehst du da unten die Kurve? Stehen da alle. Ja, ich befürchte auch, das Thema ist durch. Chatty Chat. Aber wann hätten wir denn losfahren müssen bei der Käserei? Ja, zwei Stunden vorher. Da hätten wir gar nicht zur Käserei gehen. Aber das muss ja keiner. Das hier, weißt du, der eine hat gesagt, ja, das ist immer nur kurz vor dem Tunnel und dann auch in den Tunnel geht es wieder. Nee, das sind ja hier 50 Kilometer Stau. Probleme, ja? Welche genau? Stau. Vor allem, es geht ja nix.

08:02:13 Ich möchte im Schnee tollen. Du möchtest im Schnee tollen? Ich würde sehr gerne im Schnee tollen. Oder ich überlege, was ist, wenn man dann hier einfach da jetzt in die Nähe fährt, dann guckt, ob man hier noch irgendwo in die Stadt geht oder irgendwas macht, dann im Camper hier pennt.

08:03:18 Und wir dippen Samt Moritz und pendeln hier morgen im Iglu. Oder ist Samt Moritz so ein Highlight? Ich sag mal, es ist schon ein Highlight, aber wir müssen 2,5 Stunden hin, 2,5 Stunden zurück. Die 5 Stunden Fahrt streamen, kann man sich auch sparen. Also ich würde sagen, das Iglu ist auf jeden Fall ein Highlight dieses Igludorf. Wir können dann morgen auf die Zugspitze fahren.

08:03:42 Auf den Gipfel? Ja, weil sagen Moritz wäre geil, da mal diese Bonzner-Einkaufsmeile angucken, aber ich sag mal, da könnte man auch drauf verzichten. Ich glaube, Iglu ist auf jeden Fall geilerer Content, auch für den Chat dann auch so eine Nacht im Iglu-Dorf. 100%. Oder Chat, was meint ihr? Also es ist geiler, als jetzt morgen irgendwie fünf Stunden zu fahren und dann da irgendwie in zwei Einkaufsläden so mäßig zu gehen. Also ich glaube, dann ist Iglu-Dorf und irgendwie nochmal vielleicht Skifahren oder so geiler.

08:04:09 Dann machen wir es so, fahren wir hin, schaffen wahrscheinlich die Gondel nicht, bleiben unten im Wohnwagen, dafür haben wir ja. Chat sagt 1645 ist die letzte Fahrt. Okay, das könnten wir eventuell schaffen. Carsten, was war das für eine Recherche? Schau mal, das Management hat diese Uhrzeit gesagt, bis 1645 steht es noch ein Zettel drauf. Ja, Chat, also wirklich jeder im Chat spammt 1645. Ja.

08:04:37 Umso besser, oder? Ins Igludorf oder auf die Zugspitze. Das sind zwei Unterschiede. Also auf dem Chipzettel ist das nicht so schlecht. Ja, dann wird es so sein. Aber dann ruf sie doch nochmal an, ich soll nochmal recherchieren. Geht nicht dran. Schade.

08:04:55 Da ist ein guter Campingplatz an der Zugspitze, wirklich. Ist da ein Campingplatz, Chad? Okay, pass auf, wir machen uns jetzt einen Plan, wir lassen uns die Laune nicht ficken durch diesen scheiß Stau. Also. Wenn jetzt alle Stricke reißen, weil ich weiß, oder wir wissen, ihr wollt das sehen und es wird auch einfach geil für die Erfahrung, auch wenn es ein Arschfick wird. Wenn jetzt alle Stricke reißen und wir schaffen es heute wegen diesem scheiß Stau nicht ins Igludorf, dann suchen wir uns hier einen Camper.

08:05:22 Überlegen uns spontan, ob wir noch irgendwas machen können. Vielleicht gibt es irgendeinen Zuschauer, die irgendwo einen Hügel haben, ein paar Skier, wo wir ein bisschen Skifahren können. Wir finden irgendwas. Dann gehen wir hier an der Zugspitze auf einen Campingplatz. Und dann gehen wir morgen ins Iglu-Dorf und schlafen quasi die letzte Nacht in den Iglus. Wir versuchen alles, dass wir dieses Iglu-Ding noch hinkriegen. Dann werden wir morgen St. Moritz dippen müssen. Aber ich glaube, wenn wir das abwiegen, ist Iglu auf jeden Fall der geilere Content.

08:05:49 Also hier ist nochmal das offizielle Schreiben von diesem Küppel-Dorf und da steht auf jeden Fall drin, mit der Zugspitzseilbahn und Gletscherbahn ab 8.30 bis 16.15 Uhr. Anreise ca. 20 Minuten.

08:06:09 Gut, das wird nichts mehr. Bedeutet, wir chillen am Campingplatz an der Zugspitze. Kannst du dann, Emi, bitte schreiben, Carsten, dass sie uns einen Campingstellenplatz für die Zugspitze organisiert, wo wir heute Nacht stehen und schlafen können. Und vielleicht die Iglus auch morgen legt. Ja, und am besten dann noch irgendwie hier in der Gegend, dass wir morgen tagsüber, bevor wir in die Iglus gehen, hier noch irgendwie Ski oder Snowboard fahren können. Ja, wie gesagt, wenn ich gleich andersrumsuche, hören wir das. Okay. Gut, da haben wir es geregelt.

08:06:43 Dann werden wir heute schön im Schnee übernachten.

08:06:47 Und morgen Vormittag gehen wir auf die Zugspitze, fahren da schön mit der Gondel hoch, die Zugspitze Höchsterberg Deutschlands, da gibt es eine schöne Aussicht, ein schönes Restaurant, da kann man schön essen. Also schreiben auch ein paar Leute St. Moritz in den Chat, da pisst einer gerne Cam einmal nur auf uns. Aber wir können eigentlich alles machen, also wir müssen jetzt halt gucken, wie wir es machen mit dem Stau und ich glaube auch, dass für den Stream das ein geileres Erlebnis ist, auf die Zugspitze zu gehen und hier noch irgendwie Ski zu fahren und im Igludorf zu pennen.

08:07:17 Weil sonst, wir haben morgen wieder eine super lange Fahrt nach St. Moritz, dann sitzen wir wieder den ganzen Tag im Camper. Ich glaube, das ist nicht geil einfach. Ich glaube, das ist die beste Entscheidung. Auch wenn ich sagen muss, dass St. Moritz geil gewesen wäre, aber nützt nichts. Wir müssen halt mit dem arbeiten, was wir jetzt haben. Wir können es ja auch nicht ändern. Also wir haben ja keinen Einfluss auf den Stau jetzt.

08:07:48 Okay, Chat, aber was sollen die machen, wenn von denen ein Unfall ist, dass du nicht deren Schuld schreibst, Julia? Ja, das Problem ist so, man hat halt bei diesen Touren immer Leute im Chat, die dann rummeckern, aber es ist ja, wir haben ja keinen Einfluss. Also wir stehen hier im Stau, wir sind rechtzeitig losgefahren, wir können es ja vorher nicht riechen. Und bevor wir jetzt morgen dann den ganzen Tag im Camper sitzen und dann Leute sagen, boah, voll kacke, weil wir halt die ganze Zeit hier im Auto sitzen, das ist ja auf Dauer dann auch kein Content irgendwie.

08:08:13 machen wir morgen lieber irgendwas geiles hier auf der Zugspitze und pennen in den Iglus und machen das Abenteuer, als jetzt morgen wieder den ganzen Tag zu fahren und dann irgendwie zwei Stunden durch die St. Moritzstadt zu laufen. Wir müssen halt jetzt mit dem arbeiten, was wir haben. Wir können nichts machen. Wir haben keinen Einfluss, wir können es nicht ändern. Wir können einfach nur das Beste draus machen und das machen wir. Und ich glaube, das ist die geilste Lösung für euch und für uns. Und wir machen uns eine geile Zeit, kommen wir was wolle. Das ist es.

08:08:42 Aber hier wird man ja 100% irgendwie Ski fahren können, eine Stunde oder so. Also ich glaube, in einem besseren Gebiet kann man nicht sein. Schweizer ist zu teuer für euch. Boah, es passiert nichts. Nur Liebe, Marty, definitiv.

08:10:01 Ihr könnt auch rodeln, da gibt es eine geile Strecke. Geil, geil. Boah, ich bin ewig nicht mehr gerodelt. Einmal so im Gunnergy hier, Winter-Event, Monte Winter-Event ein bisschen. Aber richtig rodeln war ich schon ewig nicht mehr. Aber als Kind war das immer Highlight. Bei uns im Dorf gab es einen kleinen Berg, da sind wir immer runtergeballert. Oder als ich noch kleiner war, hatte ich so ein Snowboard aus dem Baumarkt, da bin ich ab und zu mal mitgefahren. Und Boxberg, das war auch geil. The Boxberg. Ja, Chad, das gehört aber auch zum Winterzimmer dazu, gell?

08:10:40 Ja, dass wir jetzt so einen Stau haben, ist natürlich sauanlacklich, aber was willst du machen? Da können wir uns jetzt die ganze Zeit drüber ärgern, aber wir können es ja eh nicht ändern. Wir müssen jetzt irgendwie drum herum planen. Ne, wir quatschen jetzt mal, was wir heute Abend noch machen und was wir morgen machen. Also morgen Zugspitze, morgen Vormittag wäre schon geil. Können wir schön mal hoch. Safe. Haben wir eh Zeit dann, weil wir dann erst um 16.00, 16.30 Uhr da ins Iglodorf kommen. Ja, das ist geil.

08:11:08 Das ist geil. Und dann fahren wir am Montagmorgen von hier aus los und nicht von St. Moritz. Da haben wir noch mal ein bisschen Zeit gespart. Das machen wir jetzt viel in Österreich. Da machen wir nächstes Jahr um diese Zeit die große Schweiz-Tour. Ja, du. War jetzt anders geplant. Abgehakt. Weiter geht's. Ich könnte doch eigentlich den Motor ausmachen und mal hinten auf Toilette gehen. Die pissen ja alle an den Straßenrand. Ja, weil sie kein Klo haben. Aber wir haben einen schönen Marmor. Wollerei und Boch. Räuchte? Räuchte? Du Arschkotze, Schweif. Okay, weißt du was?

08:11:53 Ich sag's so, ich bin geboren. Tschüss. Ciao. Wenn was ist, fahr einfach. Ich gebierst. Ich konnte doch nicht. Da hast du nur kein nach vorne, ne? Ciao. Ist das schön? Ist das schön? Drei Unfälle voraus, ihr seid gefickt. Anrufen, Chat wegen Verspätung anrufen, bringt nichts, weil wir nicht wissen, ob wir da in einer Stunde ankommen oder in drei. Es bringt nichts.

08:12:29 Es kann sein, wir stehen hier jetzt drei Stunden, es kann sein, in einer halben Stunde geht es weiter. Das kannst du halt nicht. Wie willst du das machen? Hast du dein Mikro mit beim Pissen? Natürlich! Zahnradbahn nehmen, die fährt auch später. Carsten, kannst du mal Zahnradbahn googeln, was das ist? Und ob die zu diesem Iglgutdorf fährt? Ich kann nur dir das sagen, was mir geschrieben worden ist. Es gibt eine Handlung, aber die macht man früher zu. Okay.

08:14:15 Zahnradfahr stündlich ab 8.45 Uhr bis 15.45 Uhr. Okay, also die macht nur eine Stunde früher zu. Aber Emi geht gerade nicht ran, ne? Ne. Ich habe jetzt wirklich sehr oft angerufen und hier geschrieben. Probleme, ja? Scheiß du! Was? Ich habe sogar nur hier LTE. Boah, hier schreiben auch ein paar wegen dem Wetter, haben die Gondeln dicht.

08:15:21 Und dann kommen sie gar nicht hoch. Schreiben die kommst du gar nicht hoch. Kann man die Tür da zu machen oder wie hast du das gemacht? Ja, kannst du zuschieben und dann so zu halten. Aber ich hab nur Pipi. Ich muss auch pissen. Die Wade zieht so ein bisschen. Das kommt von Maschinen. Ja, ja. Hast du dir das Sahnewasser gekauft? Ja. Ja, klärt das mal. Ich geh kurz pissen. Sag mal rechtzeitig Bescheid, wenn die weiterfahren. Mir fährt gar nichts. Wir schaffen es nicht.

08:15:58 Nee, wir kommen erst halb 5, 5 kommen wir erst an. Hier geht nichts, seit Stunden. Die Frage ist, können wir morgen da im IGLO übernachten? Können wir nicht, gut. Kommt man da noch anders hoch? Gibt es da so Kettenmobile oder so? Ja, das ist geil. Schneemobil.

08:16:46 Ja, du schaffst das. Ja, du musst das abklären. Danke, liebe. Hast du die Kamera nach vorne, ja? Ja, ja, ja. Nur nicht das Zerbechse da mit seinem nackten Schniedel. Aber die Wolken sind auch komplett drin, gell? Das sieht aus wie eine Straßensperrung. Wer war das? Ich hab mich von Tännewasser gewonnen und ich hab von das. Sahnewasser? Ja. Geil. Das ist Sahnewasser. Glaub.

08:18:39 Das ist gutes Sahnewasser. Also, Igludorf geht morgen nicht mehr. Wie? Ja, geht nicht. Aber warum? Weil die den nicht offen haben. An einem Sonntag? Ja, von Sonntag auf Montag. Sie versucht jetzt was zu klären. Vielleicht kann man mit einem Schneekettenmobil hochfahren. Das wäre krass. Aber wenn nicht, nicht. Ja, das ist eine bittere Pille.

08:19:12 Aber selbst wenn wir um 11 oder um 12 bei der Käserei losgefahren wären. Das ist egal. Also hier ist ja komplett dicht, dicht, dicht. Ja. Ich stell mal in der Irmacht von drei Unfällen voraus.

08:19:29 Da müssen wir Köpfe zusammenstecken und irgendein anderes Highlight finden. Irgendwie umdisponieren. Ja, wir sind doch Content-Maschinen, was denn? Und wenn ich dich in den Schnee schmeiß? Es ist die große Crash-Autour, mein Freund. Es ist die große Crash-Autour. Julia ruft an. Weißt du, was geil wäre, wenn du jetzt in Boxer-Shorts hier in Engel machst? Warte. Auf Kacke, fein. Das wäre geil. Hallo. Chat entscheidend. Hallo. Hi.

08:19:57 Was geht? Ich wollte mal andere Sachen sagen, das macht mich ja so sauer. Ich verstehe überhaupt nicht, wie ihr das aushaltet die ganze Zeit. Also irre. Ich habe schon keinen TikTok mehr mittlerweile. Das macht mich ja aggressiv. Was ist bei TikTok? Da vorne ist zu 90 Prozent ein Unfall. Da geht es wahrscheinlich jemandem gerade sehr, sehr, sehr schlecht.

08:20:15 Und die Leute schreiben in den Chat, also ganz ehrlich, wenn ihr mal drauf angewiesen seid, mal einen Krankenwagen zu kriegen oder irgendwo auf der Straße liegt und die Leute hinter euch im Stau stehen und sich darüber abpacken, weil irgendwer da nicht durchkommt, also da will ich euch mal sehen, wie es euch dann dabei geht. Ja, das Schlimme ist, das sind auch keine Leute aus unserer Community, diese Touren locken ja auch viele Leute an, die einfach, keine Ahnung, so...

08:20:42 Einfach sich das so angucken leider dann auch viele vollidioten da muss man manchmal ich legte manchmal auch handy und chat weg weil das dann Einfach einen aggressiv macht aber ja keine ahnung also die die checken das halt auch nicht also wie soll man das machen

08:21:11 Ja, aber ich habe da auch zu meinen Mots gesagt, ne? Einfach aussortieren, den Schmutz, einfach wegbannen, permanent. Ja, vielleicht ist das vielen auch nicht bewusst, aber das finde ich süß. Das finde ich mies. Ja, wir können ja auch nichts ändern. Für Chat. Kannst vorfahren. Ja, wir können, also wir müssen ja drumherum planen. Wir können ja nichts machen, wir haben da ja keinen Einfluss drauf. Aber ich, das ist ja, wie es ist.

08:21:41 Wir machen das Beste draus, wir finden eine Alternative. Und die ganzen Leute, die da Stunk und schlechte Laune machen, die bannen wir weg und fertig ist. Läber mal jemanden zuschauen mit dem Schneemobil, der hier auch mal den Fahrrad macht. Rede. Also ärgerlich ist es trotzdem. Es ist halt so Iglu das Highlight, aber es ist, wie gesagt, wir können halt nichts machen. Vielleicht gibt es ja auch noch ein Workaround.

08:22:08 Ja, das wäre geil. Vielleicht irgendjemand, der uns da mit dem Schneemobil hochballern kann, das wäre natürlich fett. Aber wir schauen, wir sind dran, wir gucken jetzt mal, wie die Situation hier weitergeht und dann gucken wir mal, was wir machen. Ja, ihr seid die ganze Mäuse, ihr seid am Start, ihr sitzt in eurem kleinen Mobil. Rede. Das finde ich cool. Der fährt in die Einbahnstraße, krass. Ja, der fährt in die Einbahnstraße, krass.

08:22:33 Danke, Julia. Du hast richtig Recht. Kein Problem, aber ich wollte auch, das macht mich traurig, wenn da die Leute so mies sind. Ja, manchmal gucke ich da auch rein, ich erwische mich dabei auch, aber einfach auf die geilen Leute im Chat, auf die positiven Leute fokussieren. Ich erwische mich da auch manchmal bei, dass ich sowas dann lese und er macht mich sowas sauer oder man denkt sich ja, keine Ahnung, man macht eine geile Tour und du hast ständig jemanden, der rummeckert, aber einfach Bann. Gar keine Aufmeisterung, einfach weg Bann, fertig.

08:23:01 Hauptsache den Leuten da im Unfall geht es gut, die kommen da sauber wieder raus und wir finden schon irgendwas. Ja, bei uns ist alles gut. Wir sitzen im Truck, wir haben Getränke, ich habe schön gepisst hinten.

08:23:29 Könnt ihr da einfach reinpissen? Ja, ja, ich hab da reingepisst. Ehrlich, okay. Beste Tour ist einfach real life, also bitte nicht meckern, rede. Unverhoff kommt auf, ladies and gentlemen. Und wir feuern hier ab. Na was? Was heißt das? Was geht bei dir? Ich will nicht dazwischen reden. Nee, alles gut. Er hat kein Mikro. Er hat kein Mikro, die klären gerade irgendwas. Vielleicht. Ich halte dich mal auf dem Laufenden. Wie ist denn die Stimmung bei dir? Alles gut?

08:24:10 Ja, alles gut. Ich verarzte mich gerade. Ja, wegen deiner Spinnenaugen-OP? Genau. Ich helfe dir. Ich mache Verbandwechsel, wenn ich wieder da bin. Pflege. Danke. Ich mache dir eine Salbe. Okay, bis später. Bis später. Wir halten dich auf dem Laufenden. Tschüssi. Dann übernachten wir erstmal da unten an der Zugspitze auf dem Campingplatz. Na ja, Zugspitze hoch geht. Da kommen wir mit der Gondel hoch morgen. Na ja, klar, klar, klar. So ist es. Wir können nichts machen.

08:24:59 hier geht nichts. Ja wahrscheinlich Unfall, aber hier geht nichts. Achso Motor ist übrigens aus, nein den Chat. Motor ist aus, wir stehen, wir parken. Ja okay. Ja vielleicht gibt es ja bei der Zugspitze irgendwie so einen Campingplatz. Da soll irgendein geiler Campingplatz in der Nähe sein.

08:25:20 Ich sag mal so, Chat. Ich sag mal so. Einige Leute wollten, dass wir öfter im Camper pennen. Wenigstens dann das, he? Schlafen wir heute schön eingeschneit im Camper. So machen wir es. Ja, alles gut. Danke dir. Tschö. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier. Hier.

08:25:56 Es gibt eine Bahn, die extra nochmal für uns da hochfahren würde. Ja. 10.000 Euro.

08:26:06 Habe ich gesagt, mache ich nicht. Nein, im Ernst? Ja. Lauf ich da halt hoch. Nein, sag mal ehrlich. Ja. Das kostet 10.000 Euro. Okay, eine Bahn, die uns da hochfährt, kostet 10.000 Euro. Außerhalb der Betriebszeit. Wie ein Privatjet. 10.000 Euro. Das ist doch Helikopterfliegen günstiger. Ja, das ist Quatsch. Also das ist völlig albern. Aber auf Ernst jetzt. Ja, haben die gesagt. Geisteskrank. Also das ist Quatsch. Jetzt ist die Idee, dass wir 10.000, dass die unserer Klasse verfickten Berg fahren. Ist doch egal. Abgehakt.

08:26:36 Das Ding ist, dass wir jetzt auf einen Campingplatz fahren, an der Zugspitze, da übernachten auf dem Campingplatz, morgen auf die Zugspitze hochfahren mit der Gondel, uns die Zugspitze anschauen, richtig in Schneestumpe. Hast du gefragt, ob wir morgen noch Ski fahren können? Du kannst dann natürlich Ski fahren. Das muss man dann irgendwie organisieren. Da gibt es bestimmt Möglichkeiten. Ich schreibe mal in die Gruppe. Ticker 10.000. Könnt ihr uns Ski...

08:27:11 fahren für morgen dann haben wir wenigstens zeit dafür ganz kurz auf den scheld als grad telefoniert habe war der motor aus wir stehen hier

08:27:24 Gang ist draußen, nicht dass wieder jemand rumschreit. Schradin. Ist es auch kein Stop and Go oder sowas? Ne, ist noch nicht mal Stop and Go, sondern wir stehen, Motor war aus und ich habe telefoniert, damit irgendjemand auf die Idee kommt, dass ich Handy habe und Stoß. Ja, also wer das nicht checkt oder dem ist nicht zu helfen. Einfach auch Permabann. Wir werden jetzt mal aussortiert. Dann sage ich aber und sage da gerne deine Meinung zu, dann mache ich den Call, da wir dann durch den Stau heute ja sehr viel in dem Van sitzen und sehr viel fahren.

08:27:55 halte ich das für super dumm, morgen nochmal irgendwie fünf Stunden zu fahren und fünf Stunden im Van zu sitzen. Also ich finde so fahren und so ist geil bei der Camper-Tour, aber das wäre too much. Dann lass uns morgen gucken, dass wir geil den Tag nochmal mit Content füllen. Dass wir mit der Gondel auf die Zugspitze fahren, uns das angucken. Vielleicht können wir uns die Igos ja auch mal angucken, einfach vor Ort. Oder halt auch nicht. Und dann gucken wir, dass wir irgendwie nochmal Skikors machen oder so. Dass wir hier nochmal irgendwie geil den Tag mit Content füllen für die Leute.

08:28:24 Und dann ist gut. Und dann suchen wir uns irgendwas zum Pennen und dann fahren wir Montag wieder zurück. Wieso fahren die hier in die andere Straße? Ich verstehe das nicht. Ja, weil es da nicht weitergeht. Keine Ahnung. Weil morgen nochmal ganze Tage im Camper auf gar keinen Fall. Das ist tot. Vielleicht können die uns irgendwie Skifahren organisieren.

08:28:49 Wie machen wir das Helikopter, der uns hochfliegt? Kann man da... Ist wahrscheinlich günstiger. Kostet 1.500. Wahrscheinlich, ja. So ein Bergrettungs-Helikopter. Stell dir mal vor, die fahren da alle mit der Gondel hoch und dann haben die gerade Meeting mit den Gästen, Einweisung in die Iglus und dann kommt ein Heli gelandet. Und wir beide steigen aus. Würdet ihr das für 4.000 Euro machen? Heli? Ja.

08:29:15 4000 Euro, dass ein Helikopter zum Iglo fährt, jeder 2000? Sofort. Bezahlen die Sponsoren. Okay, Chat, wer kennt sich aus Helikopterzuschwitze? Jetzt greifen wir ganz tief in die Kiste. Okay, wer Google-Chat? Helikopter? Wer fährt uns dahin? Scheiß drauf. Machen wir nochmal, giftigt der Chat nochmal ein paar Tausender-Subbombs und dann Helikopter, zack. Es ist lebensgefährlich, bei dem Wetterhelikopter zu fliegen.

08:29:48 Das ist jetzt auch egal. Aber hier geht ja auch nichts. Also hier ist eine Sperrung. Ja, also es kann sein, wir stehen jetzt hier fünf Stunden. Wir haben Toilette, wir haben Bett. Ja. Weißt du was? Handbremse rein. Schleg mich hinten hin. Sag mir Bescheid, wenn da was geht. Okay, und ich muss jetzt hier... Du guckst mal. Okay, ich bleib jetzt hier und... Schleg mich ein bisschen hin. Okay, Chad. Wir machen Podcast-Runde.

08:30:32 Oh, warte. 100 Zaps, 100 Zaps. 100 Zaps sind reingekommen für den Helikopter. 100 Zaps für den Helikopter. Carsten, wir brauchen ein Heli.

08:30:47 Parcours Game. 100 Subs an den geilsten Chat, während wir kurz vor der Zugspitze im Stau stehen. Vollsperrung und ich brauche einen fetten Small D-Span, der sich richtig, richtig gewaschen hat. Du verfickte Sexlegende. 100 Subs, ich lutsche deinen Schwanz. Gute Tobi, 10 Subs. Dann Weiser, Prime Sub, Professor Jones, Prime Sub, Monster, Sasch, Liebe.

08:31:14 Okay. Okay, wir machen Podcast. Was ist? Ja, aber dann sehen wir ja nicht, wenn es weitergeht. Okay. Okay, ich komme zu dir. Chad, wir legen uns scharf. Alter, ist das geisteskrank. Ey, wenn wir da heute mit dem Helikopter noch hochfliegen, sperre ich mich ein. Oh, es passiert was. Es passiert was.

08:31:56 Als ob der Heli bei dem Wetter fliegt. Boah, ich sag ehrlich, wenn wir irgend... Also, ja, weiß ich nicht. Ich weiß halt auch nicht, ob der da oben landen kann, ne? Ist das geilste, das kann ich Chat. Wir machen das Beste draus, Chat. Wir lassen uns die Laune nicht verderben. Das ist jetzt ein kleiner Rückschlag. Das fuckt ab. Das ist sauärgerlich. Aber wir ziehen die Tour bis Montag durch und wir werden irgendwie geilen Content machen. Und wir werden das irgendwie geil gedribbelt. Zabex, der Chat schreibt, 1000 Euro für zwei Personen, 70 Minuten Flug.

08:32:31 Wirklich? Ja. Zum Igludorf? Ja. Wenn das geht, Abfahrt. Ich habe panische Angst vor dem Helikopterfliegen, aber wir machen es. Knossi soll ein Heli klären. Knossi? Okay, wir brauchen jetzt Knossi. Also wir müssen auf jeden Fall das abklären. Knossi Call. Die Frage ist, kann der da landen, Chat?

08:33:16 Weil es schneit, es liegt Hochschnee, die Frage ist, kann er da landen? Und dann müssen wir auch direkt zu dem Igludorf mit der ganzen Technik und so. Da ist halt die Frage, ist das machbar? Ich frage jetzt in die Dingsgruppe. Gibt es einen Helikopter, der uns hoch... Oder Knossi besorgt uns noch mal eine Stripperin hier. Ja, Knossi soll eine Stripperin hierher bestellen. Boah, es kracht so sehr.

08:34:01 Ich rufe jetzt, ich rufe jetzt das denn an. Bei Dunkelheit nicht mehr machbar. Es geht weiter, es geht weiter. Ja, wo denn? Wie viel Meter? 20 oder was? Nö, die fahren schon ein Stück nach vorne. Ja. Gut, Dustin ist im Urlaub. Emi ruft an. Ja. Hallo. Ja. Orkanbohen, Helikopter geht nicht. Sonderzug geht auch nicht. Schlittenhunde, Schlittenhunde.

08:35:01 Schlittenhunde gehen nicht? Tierschutz? Dann hab ich alles gegeben. Carsten, haben wir die Kern hier vorne? Ja, check, check, check. Schauen wir nicht. Ja, ja, machen wir eh. Okay. Gut, so machen wir's. Ja, kein Stress. Alles klar. Danke, tschö. Hier geht's auch nicht. Orkan. Blizzard. Boah, also ich sag mal so, das Schicksal... Meinst gut mit uns? Legt uns einige Steine in den Weg, ne? Es geht weiter, Chad. Abfahrt.

08:36:21 Ab zur Hütten! Was hat sie denn sonst gesagt? Was haben wir für Alternativoptionen? Na ja, wir können morgen auf die Zugspitze dann gehen. Das erklärt nochmal ab, ob man morgen dann nochmal in das Igludorf kann, sich das angucken kann, aber übernachten geht nicht. Ja, natürlich. Das habe ich nur aufs Schritt gelegt. Ich habe nochmal in die Gruppe geschrieben, ob die uns irgendwie Skifahren organisieren können. Naja, die Amy klärt das. Alter, ich habe 400 Euro für Thermoklamotten ausgegeben. Tschüss, ciao. Carsten Aachen, wir haben einen Pisser vor uns.

08:36:55 Naja, dass einer pisst am Straßenrand. Das kann doch die Kamera gar nicht sehen. Auch schamlos. Wenn da der Penis zu sehen ist, dann... Bei den Temperaturen sieht man da nix. Ja, guck mal, wie weit die stehen da hinten. Das ist ja geisteskrank. Alter, sind wir gefickt. Und der Pisser ist weg, ne? Ja. Der Pisser ist weg. Alter, sind wir gefickt.

08:37:35 Wow! Guck mal, da ist noch eine Langlaufroute, siehst du das? Ja. Okay, pass auf. Camper abstellen, wir gehen die restigen 31 Kilometer zu Fuß. Mit Zack und Pack. Carsten mit seinem Bollerwagen durch Tiefschnee. Boah, wie krass wäre das gewesen, wenn wir mit einem Helikopter da hochgeflogen wären. Wie geil. Geistkrank. Geht nicht wegen Orkanböen. Oh man. Oh man. Und von der anderen Seite hier kommen auch kaum Autos. Also jetzt war jetzt einer hier und sonst kommt hier links auch kaum was.

08:38:28 Aber wie krass lang sich das zurückschaut. Habt ihr mal geguckt bei Google Maps, wie lang der Stau ist? Na, Carsten vorhin. Ja, das kann ja sein. 20 Minuten ist das nicht. Das ist 2 Stunden, 4 Stunden. Geil, auf der Autobahn übernachten, weil nichts mehr geht. Kein drauf Offroad fahren. Und jetzt zeigt er mir, dass kein Stau mehr ist. Da lache ich mich tot. Was ist das für ein Typ? Wir haben mindestens 10 Kilometer Stau.

08:39:11 Er zeigt an, dass kein Stau ist. Was ist denn das für ein Navi? Sag ich was von deiner Sahne? Ich habe dir eine eigene mitgebracht. So eine? Ja. Du bist ein Freund.

08:39:28 Muss ich sagen. So bin ich. Freund. Aber du darfst jederzeit was von meiner Sahne kosten. Tut dir keinen Zwang an. Dann müsste ich diesen kleinen Nuckel da in den Mund nehmen. Ja. Nimm ihn in den Mund, saug einmal kräftig und dann kriegst du die volle Ladung Sahne in deinen alten Schlund. Geil. Oh, guck mal, es zischt. Das ist Sahnewasser. Alter, sowas habe ich in meinem Leben noch nie gesehen.

08:40:03 Weißt du, was ich mache? Ich glaube, ich werde mir mit diesem Sahnewasser Holi anrühren. Ich werde mir eine Kiste bestellen und dann schön Sahnewasser. Das ist wirklich perfekt gut. Gibt es das in Deutschland? Was ist das? Bestimmt. Sea... Sea-Ort. Fösslauer plus Magnesium. Das ist wirklich ein wahnsinnig gutes Wasser. Kann man das in Deutschland kaufen, Chad, oder muss man importieren? Importieren. Ist das nur Wasser? Was sind da für Zutaten drin? 5% Sahne. Schwör?

08:40:36 Ich hab's doch gewusst. Zeig mal. Bitte warte. Ja, bei Edeka? Wirklich? Ich würde sogar sagen, das ist das beste Wasser, was ich je getrunken habe. Ich auch. Gib mal her. Nur kurz Sahne. Das ist so ganz weich. Schmeckt nicht so mineralisch, weißt du? Das Magnesium. Ja, 5% Sahne, hast recht. Tatsache. Chat rastet aus. So, ich geh hinten pennen. Ciao. Handbremse rein. Also, kannst du fett in einer Stunde? Ja.

08:41:30 Boah, ist das eine Fickscheiße. Boah, ist das eine Fickscheiße. Leck mir die Eier. Emi, Wetter wird scheiße morgen da oben auf der Zugspitze. Okay. Gut, dann machen wir das so. Ja, ja. Ja, also wir können nicht im Iglu übernachten. Morgen ist alles ausgebucht, aber wir können uns das Iglu, die Iglu-Stadt angucken. Okay, geil. Und Iglu bauen. Iglu bauen, geil. Skifahren? Ja, Skifahren klären sie gerade. Wetter ist nicht so geil.

08:42:51 Sonst sollen die uns nicht schlippen. Rodeln, rodeln wir eine Alternative. Dann rodeln wir. Irgendwas müssen wir machen. Dann rodeln wir. Irgendeine Action brauchen wir. Ja, machen wir das doch. Ist doch cool. Super. Nee, Campingplatz. Hotel sind wir raus. Wir sind Abenteurer. Wir sind Survivaler. Wir sind Snow Winter Abenteurer. Alles klar. Danke dir. Tschö, tschö, tschö.

08:43:29 Oh, es bewegt sich was. Okay, aber das ist doch geil. Wir können uns das Iglu-Dorf angucken, wir kriegen ein Tutorial, wie man ein eigenes Iglu baut. Finde ich geil. Und dann können wir da noch irgendwie rodeln oder Skifahren oder was auch immer. Dann machen wir morgen nochmal was Herrliches und sitzen nicht wieder den ganzen Tag im Camper. Ich glaube, das ist... Rodeln oder rodeln. Das ist der beste Call, wie wir oder was wir aus der Situation machen können. Geil. Okay.

08:44:09 Be my lover. Guck mal, jetzt kommen wieder ganz viele Autos. Irgendwie lassen die die nur so bröckchenweise raus. Ja. Was denn? Be my lover. Be my... Guck, jetzt kommt wieder nichts. Guck mal, ich war ja durch den Schnee. Lieber mal Schneeketten anbauen, ne? Ja, was ist jetzt des? Ich glaube, ich war noch nie so lange im Stau.

08:45:07 Ey, wir sind so sportlich, wir könnten auch den Berg da so hochkraxeln. Wir haben es doch bewiesen. Boah, weißt du, wo ich richtig traurig bin? Dass wir nicht Helikopter fliegen können. Das wäre krass. Einfach 2000 Euro, zack, Helikopter, hoch auf den Berg und dann landen wir da, wie der Präsident bei den Iglus. Ja, Ladies and Gentlemen, es ist wahr, wir sind's. Beiseite, beiseite. Der Aufwit.

08:45:40 Boah, Carsten, also das ist ja irre, was du da machst. Heute Abend, wie machen wir das? Schnitzel, was ist dabei? Breiselbeeren, Pommes, rede mein Schäfchen. Also das Essen war grandios über die ganze Tour gezogen. Grandiose Nahrung. Grandios, grandios. Ach schade, Chad. Das Iglo hätte es nochmal richtig gekracht.

08:46:14 Vor allem, ich habe mich jetzt mental auch die ganze Zeit darauf vorbereitet. Ja, schon fast Enttäuschung.

08:46:20 Ich sage ehrlich, auch wenn ich eigentlich gar keinen Bock habe, da in so einem kalten Iglu zu pennen, ich habe mich jetzt so darauf eingestellt irgendwie, weil das nochmal ein richtiges Highlight gewesen wäre. Weißt du, was wir machen? Wir fragen so einen Bauern an, ob wir in seiner Scheune im Heu schlafen können. Weißt du was ich meine? Ich gehe so, in so einer Feldhütte. Und es pfeift durch jede Dine. Ja. Und wir hängen da im Heu.

08:46:47 Können die uns nicht ein Sonderangebot machen mit der Bahn? 1000 Euro bringen die uns hoch. 10.000, drunter machen sie es nicht. Aber das ist ja Kinderverarsche. Das ist ja so hoch angesetzt, weil die dann keinen Bock haben. Das macht ja keiner. Nein, natürlich ist es Quatsch. Würde ich niemals machen, selbst wenn ich Millionen auf dem Konto hinfde. Nee, ich auch nicht. Boah, in so einem Stall. In so einem Stall, in so einer Krippe. Weißt du? Carsten, hätte man theoretisch in einem Helikopter empfangen?

08:47:31 Flieg nicht zu hoch, mein kleiner Freund, die Sonne brennt. Jetzt wollte ich mal die linke Spur nehmen, einfach hier vorbeifahren. Das wäre doch geil, das ist zweispurig. Ja, das verstehe ich nicht. Aber dass es da kein Schneemobil oder sowas gibt, was uns da hochbringen kann. Das ist doch krank.

08:48:08 Frage, warum ist hier zweispurig und alle stehen nur auf der einen Spur? Ja, wahrscheinlich damit hier Rettungskräfte und so durchfahren können. Aber es ist ja gar nicht angezeigt, dass was gesperrt wird. Flieg nicht so hoch, mein kleiner Freund. Es ist aber auch hier kein Krankenwagen und nix vorbeigefahren, ne? Ne, Mann.

08:49:16 Bis jetzt noch nicht. A raupe piste mon. A raupe piste mon. A foire. Oh, da ruft Toni an. Oh, Toni hat angerufen. Luca Toni. Hallo? Hallo. Hallo.

08:49:59 Bei Schadin im Chat hat einer geschrieben, dass der euch mit einer Piste hochfahren könnte. Wie? Gerstl99 hat geschrieben an die Mots von diesem Kanal, ich könnte die drei hochfahren mit Pisten raus, bin aber nicht die Pisten-Buddy-Fahrer in der Zugspitze. Wirklich? Bis zum Igludorf? Ich weiß es nicht, ich habe nur die Nachricht gesehen, beziehungsweise wurde die hier auf das mal eingespannt. Okay, können wir Kontakt zu dem aufnehmen?

08:50:26 Ich kann mal versuchen, ob ich den irgendwie erreichen kann. Ja, das wäre krass. Das wäre geil. Das wäre Geisteskrank. Ach du Scheiße. Hast du Bargeld? Ja. Okay. Okay, lass uns den Kontakt erstellen. Ja, vielleicht erreichst du den ja. Wenn der irgendwie die Möglichkeit hat, uns zu diesem Igludorf zu fahren. Flüsternachricht. Er wird? Ja. Entlohnung. Entlohnung und Liebe.

08:50:55 Ich probier's, ich gebe mein Bestes. Geil! Okay, geil, liebe, danke dir. Ciao, tschüss, ciao. Okay, kein Problem, bis dann. Bis dann, ciao, ciao. Hoffnungsschimmer, Hoffnungsschimmer, Hoffnungsschimmer-Chat. Bitte sei kein Fake. Nee, glaub ich nicht. Das wär geil, oder? Oh, aber wir müssen hier erst mal weiter. Kann sein, Plotwist ist dann, er kostet 9000. Nein. Die Piste startet nicht im Tal.

08:51:37 Welche Piste? 100 pro Fake. Na, wenn er sagt, er fährt auf der Piste oder so, das ist wirklich krass. Es wird nicht aufgegeben. Kann bei Schradin nicht schreiben, weil ich kein Sub bin. Also Chad sagt, ist wahrscheinlich Fake, weil diese Piste nicht im Tal startet. Ja, man müsste irgendwie mal Kontakt zu dem aufbauen.

08:52:35 Weißt du was? Wir bauen uns selber ein Iglu. Das spricht nachts ein und wir ersticken. Wir bauen ein Iglu, wir schüppen ganz viel Schnee auf den Berg, pressen den zusammen. Ein großer Hügel mit so Schaufeln müssen wir uns organisieren. Dann pressen wir den zusammen und dann höhlen wir den aus und dann legen wir uns da hin und pennen da. Oder was? Das wäre doch was. Schnee genug gibt es.

08:53:22 Ja, es ist zweispurig hier. Guck, der fährt jetzt hier, der holt mich jetzt und hat aber nichts davon. Das kleine Kind wirft jetzt einen Schneeball auf uns. Stimmt. Assi. Aber die waren zu blöd zum Treffen. So blöd, so blöd. Alter, wir kommen nicht ins Igludorf und Schradin und Zabex bauen sich ihr eigenes.

08:53:58 Es gibt auch ein Igludorf in der Nähe von St. Moritz. Ja, das Problem ist, die machen das irgendwie nicht sonntags. Also man kann da sonntags nicht pennen. Es gibt ein Igludorf in Davos. Davos. Davos? Boah, weißt du, was Bock hätte auf Schinken, Carsten? Haben wir da was da? Wir stehen bestimmt. Wie lange braucht man von dir nach Davos? Wie warst du das nicht? Im Grießerhof gibt es was zu essen in drei Kilometern.

08:54:48 Davos, Schweiz. Dauert. Drei Stunden. Drei, dreieinhalb, vier, so die Richtung. Wo ist denn der Schinken? Keine Ahnung. Wen? Mike? Dann habe ich ihn verloren. Mike? Ich weiß nicht, wo der Schinken ist. Joker? Wenn du den Schinken hier einfach ins Warme gelegt hast. Ich habe vergessen, wo ich ihn hingelegt habe. Joker.

08:55:26 Musst du sagen, du musst den Schinken in den Kühlschrank machen. Aber du weißt, ich hab dir den gegeben, weißt du noch? Der liegt da irgendwo in der Küche bestimmt. Im Hotel? Ja, wo wir gegangen sind, hab ich gesagt, ich kann den nicht zu meinen Schinken. Ja, der hat den noch nicht mitgenommen, der liegt irgendwo im Hotel. Ich hab ihm die Hand gedrückt, als er aus der Tür rausgegangen ist. Ja, ich erinnere mich. Ich weiß aber nicht, wo ich den Schinken hingetan hab. Rezeption wahrscheinlich abgelegt, als du den Kaffee gegiert hast. Check mal, ob der im Kühlschrank ist. Guck mal, wie geil du da drauf bist.

08:56:00 Weiß ich nicht. Aber warum weißt du das nicht mehr? Das ist jetzt so lange nicht her. Ich hab's vergessen. Ich hab vergessen, wo der Schinken ist. Aber ein Joker ist es, ne? Wenn's so wäre. Wenn er weg ist, ja. Das ist natürlich aus zweierlei Maß. Also du hattest jetzt auch schon mindestens drei Joker, die du nicht anerkannt hast. Aber ich akzeptiere das. Ja.

08:56:26 Guck mal, wie geil. Zusatzjoker für dich. Wie geil. Und du hast selber drei Joker abgelehnt. Wie geil du da drauf bist. Bei dem kleinsten Fehler. Du musst drauf. Aber gib keinen Zusatzjoker. Weil du hast ja nur das Mindestmaß gemacht. Danke Carsten. Du bist... Toll. Möchtest du auch Speck? Wer wirft einen Schneeball auf uns? Speck zu Speck gesellt sich gern. Der ist mal schön rein in die Rübe. Geil.

08:57:17 Hast du das selbst gemacht? Hab Futterneid gehabt? Gib das Ding her. Crash-Out minus ein Joker. Auf gar keinen Fall. Crash-Out 200 Euro. War keiner, ich hab's mir einfach nur genommen. Chat schreibt 200 Euro. Spiel in der Natur. Crash-Out. In der Natur haben die Starken auch immer das Fressen. Okay, dann warte ich bis du schläfst. Ermorde dich und hol mir das Essen.

08:59:51 Wie du dich so gar nicht wehren konntest, gell? Um dein Essen zu verteidigen. Ich lass mich auf dieses Niveau einfach nicht herab. Fass mal auf Mikro auf. Ich benehm mich nicht wie ein Tier. Die Herbkasten. Was ist das? Kann man machen. Können wir mal anfragen.

09:00:37 Anfragen kostet ja nichts. Halt das untere fest. Karsten, kannst du fragen, ob es irgendwo hier in der Nähe, wenn wir noch ein bisschen fahren, macht ja nichts, irgendwo ein Igludorf gibt, wo wir hinkommen, wo wir nicht irgendwie irgendeinen Berg hoch müssen. Oder ob das Thema komplett vom Tisch ist. Ansonsten wäre das auch eine Option. Ja. Willst du noch? Nee, nicht das fettige Ding hier auf mein Ding schmeißen. Das ist doch scheiße. Willst du noch?

09:01:24 Die drehen alle um. Und das ist dann einhornisch. Einhornische. Kühtei. Alle schreiben Kühtei. Wo ist das? Irgendwo in der Nähe wahrscheinlich. Kühtei öffnet um 20 Uhr. Wie weit ist Kühtei denn entfernt? Wie das Ugl Dorf öffnet um 20 Uhr. Kühtei Österreich. 26 Kilometer. Umverlauf der Strecke kann Stunden dauern. Kann er rumdrehen. Ja, könntest du theoretisch.

09:02:44 Drecksau! Habe ich noch was von deinem Sahnewasser? Klar. Es ist das Sahnewasser. Ist Drecksau Fluchen? Naja, halt's, pass auf. Ich sag dir jetzt mal was. Wenn du in zwei Minuten raushaust und ich sag dann Drecksau, dann ist das nicht das klassische Fluchen, um jemanden jetzt irgendwie zu dissen oder zu dinsen.

09:03:33 Also ich zahl gerne immer, aber wir müssen gucken. Ja, 100 Prozent, ja doch. Ja, dein Chat natürlich. Allein, dass du deinen Chat fragst als als Referee, das ist ja auch schon völlig irre. Gut, sprichst du in meinem Chat die Meinungsfreiheit ab, aber muss jeder selber wissen. Ja, Freilich! Oh, Grätscheli! Ja, servas, Jamai! Das ist ja blei.

09:04:18 komm wir fahren in so ein Waldstück rein und bleiben da einfach. Servus! Das sind die Schneewald- Hubi mal. Ah ne, Hubi nicht. Das fühlt sich richtig verarscht vorne.

09:04:46 Er hat die Hallde-Technik an sich... Hast du Ratschläge für kleine Streamer zu wachsen? Na ja, in erster Linie sich keine Berghütte auf der Zugspitze buchen. Und einen IRL-Stream zu machen. Berghütte auf der Zugspitze? Oder IGL? Berghütte auf der Zugspitze? Oder IGL? Was wolltest du denn sagen? Ich würde dir gerne... Ja, du kannst nicht, Moshi. Okay? Du kannst nicht.

09:05:25 Soll ich auf dich crash out gehen oder was? Also wir wenden das jetzt, diese Technik sag ich jetzt mal. Wir sind bei 1000 Euro, wenden das jetzt hier und ich flamm dich weg. Kannst du nicht, geht bis 0.52 Uhr. Nö, ich setz vorher aus. Weil der Quizmaster das bestimmt hat. Du kannst dich nicht über die Quizregeln hinwegsetzen. Der Quizmaster wird sich vielleicht bei mir melden und sagen, okay, du hast es gut gemacht und jetzt ist Feierabend. Das werden die nicht. Wenn du gestern verloren hättest, ne?

09:06:00 Wie sehr hättest du es ausgehalten? Ich wäre einfach 24 Stunden stumm gewesen. Ich glaube, dass du ein bisschen abgebrochen hättest von dir aus. Jetzt sag ich, mach ich nicht mehr. Jetzt von dir aus haben wir gesagt, mach ich nicht mehr. Niemals. Aber das Gute ist, man könnte sich jetzt aufhängen auf Wenn und Aber, aber am Ende des Tages habe ich ja gewonnen. Stimmt. Weil du einfach besser warst. In allen Belangen. Was Humor angeht, muss ich halt mehr lachen.

09:06:35 Chat sagt, wir sind schon bei 2600 Euro. Die haben mitgezählt, Tatsache. Das schreiben gerade alle, ja, die haben alle mitgezählt. PG Bumble, wie auch lange treue Zuschauerin schon. Genau, 13 Mal habe ich schon gequästert. 2600 Euro? Genau. Warum schreiben die nicht 8700 oder 8800? Na, weil es nicht stimmen würde. 13 Mal, genau. Nicht mal vielleicht.

09:07:04 Ja, aber jetzt geht es gerade weiter. Viel Spaß, viel Spaß. Hier geht gar nichts. Du kannst pinkeln. Ich habe eine Frage. Ja. Wie ist denn das? Handy am Steuer beim Fahren ist ja verboten, aus diversen Gründen. Ja. Wie ist denn das, wenn man während der Fahrt, nur mal als Beispiel,

09:07:54 Das Feuerzeug sucht in der Hose, dann die Zigarette aus der Schachtel sich im Mund macht und ansteckt und dann raucht. Das ist ja auch eine brutale Ablenkung. Ja. Aber das darf man. Es geht weiter. Nicht für mich. Was habe ich denn, meine? Ja, wahrscheinlich im Bett, da wo du dich hingelegt hast. Könnte es recht haben. Carsten, ich würde jetzt so langsam rollen.

09:08:45 Der ist ja wieder an seinem Platz. Gut, Korscht. Eigentlich ist es eine ganz schöne Landschaft. Carsten, kannst du mir hinten vom Bett das Feuerzeug mitbringen, was da auf dem Bett liegt? Bester Mann. Nur Liebe. Alter, ich knall hier mit 6 kmh entlang. Das musst du auch erstmal machen. Mit so einem 7,5 Tonnen. Da hast du ein Null vergessen. Ich knall hier mit 60 kmh entlang.

09:09:30 Nein, du darfst hier 60 fahren, aber dir fehlt eine Null. Nein, ich fahre hier mit 6 kmh entlang. Das verstehe ich doch, du Schwachkopf. Deswegen sage ich dir doch, du darfst hier theoretisch mit 60 fahren, aber dir fehlt eine Null. Was ist daran nicht begreifbar? Der Jet kann selber entscheiden. Ja, ich darf ja Crash-Out gehen. Ich habe nicht verloren gestern beim Wettkampf. Ja, aber man muss ja nicht ständig. Aber ich brauche das. Ich brauche gerade ein Ventil und das tut mir gut. Sehr gut. Wir müssen heute irgendwie im Schnee übernachten. Du machen was.

09:10:08 Kyutai. Emi bucht, iglu, Kyutai. Wo ist das? Eine Stunde von hier. Wie lange haben die auf? Ich weiß es nicht. Carsten, kannst du mal bei Kyutai anrufen? Was meint ihr? Emi? Du? Emi meint, es gibt nichts. Dann lassen wir los! Dann sag ich, freier Himmel. Im Wald. In Schneemontur und Abfahrt.

09:10:46 Otto Bulletproof baut einen Shelter. Ja, den müssen wir einfliegen lassen. 14.000 Euro. Aber sagen wir ehrlich, wir sind seit zwei Stunden im Stau. Ist das scheiße. Ja, ich werde auch noch mal pissen. Tschüss, ciao. Hast du ein Handtuch da vorne? Aber keinem, das du benutzen kannst. Wenn wir gleich weiterfahren, setze ich mich hier hinten auf den Sitz und schneide mich an rechtzeitig. Denk an die Kameraklassen, ich pimmel kurz. Wir fahren nicht. Liebe.

09:12:04 Ich würde gerne mal wissen, was da ist. Dass da so gar nichts geht. Carsten, eine Frage. Wie geht's dir? Hervorragend. Schade, ich wollte sagen, wenn du noch auf dem Botze saß, bist du so vom Klo runterrutscht. Das wäre schon witzig gewesen. Wenn ich da liege auf dem Rücken vollgepisst. Also, oh Gott, das hätte ich sehr schön gefunden. Mit deiner...

09:13:57 Warum hast du mein ganzes Sahnewasser her getrunken? Hab ich nicht. Also das ist jetzt an der Stelle ein Joker? Nein, ich hab dich immer gefragt. Du hast mir das immer erst gestattet. Das ist an der Stelle einfach ein fetter Joker. Ragebait. Auch das ist ein Joker, ne? Schon gut. Du musst aber noch ein bisschen mehr in den Mund machen, dann ist es noch mehr Sahnegefühl. Das gibt es anscheinend auch in Deutschland. Ganz weich. Davon werde ich mir einen fetten Vorrat bestellen. Gut, ne? Das heißt nur noch Sahnewasser jetzt im Chat.

09:14:44 Knossi ist im Chat. Knossi! Wer soll anrufen? Probleme! Probleme Jens! Wir stehen im Stau, wir werden das Iglo nicht schaffen, wir sind gefickt. Ruf Schrad ihn an. Schnell! Ruf ihn an! Motor ist aus, wir parken. Wir stehen zwei Stunden im Stau, wir brauchen ein Heli.

09:15:21 Moment, schick ich dir. Wie soll er denn sein? Was willst du für einen? Ledersitze, das ganze Pipapo. Schick dir meinen roten. Ja, ja, ja. Wohin? Schick mal Spantort, schick dir meinen roten durch. Schick mal GPS durch. Schick ich dir meinen roten. Meine roten. Kann der Pilot gleich mal den Helikus mal rausladen? Aus dem Hangar? Ja, der Ralf macht's. Was denn jetzt? Knossi, wir können nicht ins I-Clou.

09:15:49 Oh Mann, ey, wirklich? Ja, wir schaffen es nicht. Wir hängen hier fest. Totalsperrung. Wir hängen hier tief im Schnee fest. Nichts zu essen, nichts zu trinken. Wirklich? Ja, ich habe nur gerade reingeguckt und sehe, hier steht. Kannst du noch eine Tripperin besorgen, die uns ein bisschen belustigt? Gut, das ist ja... Das gibt's doch gar nicht. Ja, und jetzt, was macht ihr jetzt heute? Jetzt stehen wir hier. Und ich fahre in den Wald rein irgendwo und übernachte im Wald. Wildcampen.

09:16:13 Scheiße. Oh Mann, ich wollte unbedingt wissen, wie das mit dem Iglo ist. Ich sagte ehrlich, ich wollte es wissen, wie das für euch ist. Jeder wollte es wissen, jeder. Er fahr doch da noch hin. Wie denn? Es ist doch auf dem Berg.

09:16:26 Ah ja, gut, okay. Du kommst nicht hoch. Verstehe. Kacke, Mann. Gut, was soll ich jetzt machen? Ich kann es auch nicht ändern. Nee, du kannst nicht zaubern. Ich hab immer gedacht, du wärst so jemand, der nochmal ein bisschen einen Schritt weiter gehen kann, aber du bist auch... Nee, das Problem, ihr seid doch 100% und habt ihr heute mal ein bisschen zwei, drei Stunden zu lang gepennt. Nee, du miese Sau. Du miese Sau. Du miese Drecksau. Wir waren bis halb vier, waren wir wach und um Punkt sieben ging der Wecker und wir waren wach.

09:16:53 100% check. Jetzt werde ich dir langsam aber mal aggressiv. Check. Hey, hey, hey, Ton, ja. Was schreiben die Leute? Ha, ha, ha, ha. X, D, X, D, ha, ha, ha. Guck mal, Camping Laschenhof, 2,3 Kilometer.

09:17:13 45 Minuten zu spät losgefahren. Noch 2 Kilometer Stau. Die lügen. Hahaha. Oh, ey. Boah, das ist die... Wie eklig. Es ist der Dolch. Krass. In unserem schwächsten Moment ist es der Dolch. Ja, was soll ich jetzt machen? 45 Minuten zu spät? Die hätten es rausgerissen. Tja, jetzt steht der da. Toll.

09:17:35 für wen denn für mich die familie die frau sitzt gerade da hat alufolie drin privat friseur läuft bei dem

09:17:50 Ja, natürlich. Alle mal einmal durch. Zack, zack. Ja, ey, was machen wir? Ihr müsst jetzt mal überlegen, was da geht. Wo in der Nähe seid ihr denn? Wir sind in der Nähe vom Campingplatz Larchenhof. Ja, gut, wenn du das jetzt sagst, hört es natürlich auch jeder. Willst du da hin? Ja.

09:18:09 Wirklich? Ja, da bin ich. Mach lieber wild. Mach so einen Wohnmobilstellplatz. Weißt du, was ich mache? Ich fahre einfach mit meinen Schneeketten in den Wald rein, in so einen Waldweg mit 115 Zentimeter Neuschnee. Dann stellen wir uns da einfach hin und campen wild. Ey, wenn du wirklich krass bist, fährst du irgendwo rein, genau. Du nimmst hier ein Dorf, fährst ans Letzte Haus und klingelst einfach mal da. Und sagst, kann ich bei Ihnen hier heute... Maria und Josef.

09:18:37 Ja, das wäre richtig. Kann ich bei Ihnen, wir haben ein Problem. Da klingelst du mal, kann ich mich nicht... Zabek sich schwanger und wir suchen eine Herberge. Wir spielen das Weihnachtsmärchen nochmal nach. Ja, mach das. Jetzt machst du eine Powerbank mit dem PC. Ja, gestern war Weltklasse. Ich hab mich totgelacht mit euch Harzan. Ehrlich. Harzan?

09:18:58 Ach ja, das wirkt schon alles geil. Wenn du dir das so anguckst, wie ihr da hängt, das wirkt schon alles richtig toll. Da hast du wirklich das ganze Schmuddelprogramm, du hast dieses ich ergötz mich, weißt du dran? Du hast alles, die kompletten Feelings. Ach da! Was soll ich jetzt machen?

09:19:19 Krass uns helfen als Freund. Ihr könnt bei mir im Hof, könnt ihr parken. Wie weit ist es von dir? Zu weit, glaub ich. Dich dreht ganz weit weg. Wir haben wieder lacht. Wie du wieder lachst und auslachst. Ja, was soll ich denn jetzt machen? Ich hab mich auch gefreut, dass ihr heute Abend da im Schnee kommt. Ja, aber du hast gestern vier Stunden versucht, unsere brasilianische Stripperin aufs Zimmer zu bestellen und jetzt versuchst du nicht mal fünf Minuten, uns einen Helikopter zu organisieren.

09:19:51 Also die Verhältnismäßigkeit fehlt einfach. Ich bin auch ein bisschen enttäuscht, auch ein bisschen traurig. Es muss ein Helikopter, würde wirklich gehen. Ja, aber es ist Orkan, Orkanböden, die fliegen nicht. Wir haben schon angefragt, Heli. Wirklich? Ja. 2000 Euro hoch, aber es ist zu windig. Scheuer, dann kann euch gar keiner mehr helfen. Das musst du abblasen, das geht ja nicht.

09:20:16 Ihr kriegt morgen eine Überraschung von mir. Nein, wir brauchen jetzt eine Überraschung. Jetzt. Wer trödelt, der hat halt Pech.

09:20:29 Das ist halt so. Hauptsache abends da noch liegen mit Mandy in der Hand. Zwei Stunden lang. Da sind sie groß drin. Einzel-Chat. Guck dir den an, Einzel-Chat. So ein Drecksack. Ja, aber wirklich, da liegt ihr da mit Mandy in der Hand, ey. Wir sind wie Männer. Um sieben Uhr waren wir wach. Was willst du? Wir leben auf, schreiben alle die Lügen. Unsere Nerven liegen blank.

09:20:54 Die Idee hat sie auch schon. Wir brauchen nur Schippen. Schaufeln.

09:21:18 Hände! Ihr baut euch da links, rechts einen kleinen Windschutz, planet drüber und dann liegt ihr da. Zeigt mal, dass ihr was könnt. Zeigt mal, dass ihr Eier habt. Ihr habt Schnee versprochen. Wir wollen Schnee. Guck mal, wie ihr die Community aufstachelt. Legt da einfach rauf. Entweder das. Mann, das ist das Internet. Alter, das ist du. Du bist das Internet. Wir machen uns jetzt hier draußen Liegestühle hin.

09:22:07 Was sieht aus wie ein Klo? Ein Fass. Ein Fass? Gut, dann übernachten wir mal ein Fass. Was für ein Fass? In so einem Holzfass. Ja, muss ich sehen, ich hab Platzangst. Zeig mal den Kleinen. Sieht aus wie so ein Klo. Oder Bärkütte.

09:22:31 Okay, wir haben drei Optionen. Wir haben einen Holzfass, wo wir schlafen können, Berghütte, wo wir schlafen können oder Campingplatz Camper Chat. Das sind die drei Optionen. Wollen wir eine Umfrage machen? Holzfass, Berghütte oder Camper? Ihr dürft entscheiden. Andere Möglichkeit gibt es nicht. Das ist best we can do. Es gibt keine Möglichkeit. Weder mit Heli noch mit der Gondelbahn. Wir kommen heute nicht mehr ins Igludorf.

09:23:00 Wir brauchen eine Ansage, wir brauchen eine Ansage, Chat. Am besten eine Umfrage. Holzfass, Berghütte oder Camper? Mods, könnt ihr da einmal eine Umfrage abfeuern? Chat darf entscheiden. Mehrheit gewinnt. Was gewinnt, machen wir. Okay, Abstimmung läuft. Ihr müsst abstimmen, Chat. Holzfass, Berghütte oder Camper? Okay, es kracht. Es kracht. Wir haben 72 Prozent Holzfass.

09:23:45 8% Berghütte. Ist da ein Klo? 20% Camper. Es sieht nicht so aus, ehrlich gesagt. Was heißt das? Draußen im Schnee kacken oder was? 2500 Leute sagen Holzfass, 72%. Okay, vielleicht kann die liebe Emi das Holzfass klar machen. Da ist ein Doppelbett, Carsten. Ich weiß halt nicht, wo du pennst. Du brauchst wahrscheinlich einen extra Fass, ne? Nee, der ist im Camper. Okay. Oder, Carsten?

09:24:14 Wir haben 3000 Stimmen für Holzfass, 73 Prozent. Wir werden in einem Fass Holz schlafen. Okay, das ist die Ausweichoption. Und dann gehen wir morgen auf die Zugspitze. Gut, Abstimmung ist durch. Also, geisteskrank. 73 Prozent sagen Holzfass, 7 Prozent sagen Berghütte, 20 Prozent sagen Camper. Wir witzeln immer die Mikros, bitte. Ja, hier ist der Handy. Ja, wenn Amy das klar machen kann, wäre geil.

09:24:58 Schon wieder? Okay, es wird langsam dunkel. Wie weit ist das Holzfass von dir entfernt? Weiß ich nicht, muss er nie sagen. Hören die gerade irgendwas? Mike? Ja? Hallo? Hallo, hallo, hallo? Hey Mike! Okay. Servus. Servus. Servus. Ich schlafe in einem Holzfass. Ratiti ratata. Das ist geisteskrank.

09:26:56 Wir brauchen keinen Bart im Fass. Haben wir eine Toilette im Fass? Keine Toilette im Fass? Wo kackt man? Man kann im Fass nicht kacken? Okay.

09:27:27 Wir schlafen im Fass, wir haben keinen Kack-Klo. Wir brauchen eine Adresse. Wo steht denn das Fass? Steht das Fass im Wald? Aber es gibt kein Kackhaus in dem Fass? Im Fass nicht, nein. Okay, wo kackt man? Gibt es Camping-Toiletten? Ja, natürlich. Okay, geil wäre es, wenn wir jetzt zurückfahren für das Fass und nicht hier weiter. Okay, dann willst du hier wenden? 100 Prozent.

09:28:08 Okay, du hast Seniorenwindeln, bei mir wird es schwierig, wenn ich kacken muss. Kann ich mal eine von dir leihen? Nee, das ist doch auf einem Campingplatz, da sind doch Camping-Toiletten. Warum bist du denn so aufgeregt? Weil ich eine Windel von dir will. Ich hab keine. Das erklärt doch, warum es immer so stinkt. Alle in der Nutzung. Der Staun, das ist nur so kracht. Guck mal da hinten, das geht bis da unten runter. Und bei dem Navi von Carsten wird kein Stau angezeigt. Das ist ja eine Farce.

09:28:49 Das ist völlig irre. Es ist völlig irre. Es ist nicht zu fassen, dass wir in einem Fass fasten. Fast hier mal ein Pferd. Also im Fass, nahrungsmitteltechnisch, müssen wir nachher wahrscheinlich selber jagen. Boah, zweieinhalb Stunden im Stau, gell? Geiler Content. Ja, also das ist wirklich ein toter Tag. Aber die Käsererei war geil. Das war cool, dass wir hier in so einen Stau kommen. Also hättest du das vorher gewusst.

09:29:46 Aber wie gesagt, machst du nichts. Es ist Stress schon, aber wir können jetzt eh nichts machen. Einfach akzeptieren. Immerhin hatten wir heute ein schönes Käsebuffet. Aber das ist wirklich, wirklich, wirklich unlucky. Chad ist trotzdem da, Liebe. Oh, da kommen Mustern, geil. Geil. Bordeaux Rot, super. Auch mutig bei dem Wetter. Also da geht nichts.

09:30:57 Ich glaube, ich lege mich wieder hin. Bewegt sich was? Hallo, die fahren doch. Wer denn? Wo denn? Der da vorne. Ja, das ist gar nichts. Guck mal. Wir fahren doch keine 10 Meter. Das geht hier mal hin voran. 10 Kilometer entfernt. Ja, die Richtung. Da muss ich doch doch eine Taschenbier nochmal hier reingeben. Natürlich, weil ich hier gerade aus.

09:31:44 Das ist sogar noch etwas weiter. Ich werde jetzt gleich gleich rausgehen. Aber eigentlich geht es fast genau in den Proak. Probleme. Lagerkollern. Lagerkollern. Jetzt habe ich es jetzt los.

09:32:31 Wir schaffen das. Wir schaffen das. Bob, der Meister, können wir das schaffen. Bauarbeiter, wir schaffen das. Puddel und Mixi, Puddel und Bob und auch der Heppo machen den Job. Und auch der Rondo gehört dazu. So wird die Arbeit erledigt im Null. Bob, der Meister.

09:33:07 Ich will mich vorne in die Windschutzscheibe legen und mich rekeln. Dann machen wir erstmal das pinke Licht noch da vorne rein. Und dann gibst du mir eine schöne Show. Und dann machen wir vorne noch ein Schild ran. Ein Arschfick zwanni. Ist aber günstig. Summiert sich. Die Menge macht's. Boah, ist das ein Bruch. Geisteskrank. Echt. Also die letzte Gondel ist vor einer Viertelstunde gefahren. Tschüss, ciao. Ciao, ciao Gondel.

09:34:10 Hast du gehofft, dass ich jetzt eine Strippe, Carsten? Okay, was machst du? Von meinen Freunden diese aussichtslosen Situation. Jetzt legst du dich hinten hin, ja? Hast du eine GoPro hinten, Carsten? Kannst du uns Bescheid sagen, wenn es wieder fährt?

09:35:10 Das ist so geil. Ich kuschel mich zum Schradin. Wir schlafen einfach, leck doch. Gute Nacht, Chad. Bis heute Abend. Chad, wir machen jetzt... Ciao, tschüss, ey. Ohne Scheiß, wir lassen los. Tu die Tasche da weg. Lass mich mal hin. Ja, komm. Ja. Komm her. Ciao. Könnt ihr doch einfach mal. Ein bisschen heil.

09:35:43 Wo ist man? Ich habe meine Hose gefunden. Geiler Typ. Oh mein Gott. Ey, Chad. Ich habe meine Hose gefunden. Let's go. Geil. Guna. Chad, wir machen Podcasts. Stellt Fragen. Wir quatschen ein bisschen. Wir quatschen. Nur Liebe an euch alle. Nur Liebe, Respekt, Herzlichkeit und nur das Beste für euch und eure Familien.

09:36:18 Wir stehen auf der Autobahn und schlafen, Chat. Liebe. Oh, ich habe meine Hose gefunden. Let's fucking go. Fahrt ihr noch ins Lecktal? Weiß ich nicht. Carsten, du hast das vorne im Blick, ja? Geil. Für wie viel Geld würdet ihr bei 7WarsWide mitmachen? Nur lieber eine Million. Eine Million.

09:37:28 Hab gerade schon Mittagsschlaf gemacht, zwei Stunden, geil. Aber es ist zwei Stunden schon fast zu lang. Ich habe das auch letztes Mal gemacht mit Julia. Da habe ich mir den Magen versaut. Und dann lagen wir auf der Couch, haben Serie geguckt und haben auch so zwei Stündchen gepennt. Das war richtig geil, irgendwie von 18 bis 20. Aber so ein Mittagsschlaf, das kann schon schallern. Aber...

09:37:48 Es besteht auch die Gefahr, wenn man Mittagsschlaf macht, man stellt sich keinen Wecker, man vergisst die Zeit und dann wacht man auf einmal so um 21 oder 22 Uhr auf, ist völlig gefickt, man fühlt sich, als wäre man in einer anderen Dimension und weiß nicht mehr, wo oben und unten ist und dann ist man richtig gebumst. Ganzer Biorhythmus, Schlafrhythmus, alles gefickt. Das kann auch richtig gefährlich sein. Schradin, aus der Pistole geschossen. Erste Generation, drei Starter-Pokémon. Glutamat? Ja. Feuer. Ja, gut.

09:38:28 Chrisley Mom? Nee, gibt's nicht. Chrisy? Nee. Cheesy? Cheesy ist Käse. Shaggy? Shaggy. Wasser? Wasser. Und was war Pflanze? Chiggy Mom. Bison Mom. Bison Mom. Pflanze. Physiomom. Alter, ich bin gefickt. Wie du da liegst, du bist ja völlig... Aber was hast du denn gedacht, was passiert, wenn wir bis um vier am Handy chillen und um sieben der Wecker geht? Also was... Wir wären schon längst im Mikro drauf. Ja.

09:39:10 Mach Warnblinker an, wir bleiben hier einfach stehen. Wir bleiben auf der Straße und schlafen hier ein bisschen. Karsen, passiert da gar nichts. Die Mitarbeiter antwortet auch nicht mehr, oder? Boah, mir tut das echt leid für den Chat, dass wir jetzt hier die ganze Zeit im Stau stehen. Das hätte eigentlich so geil werden sollen heute. Oh man, ich bin richtig traurig. Jetzt ist gerade ein bisschen Bruch. Wollen wir Stream ausmachen und nach Hause fahren? Keine Option. Wollen wir ausmachen, nach Hause fahren und selbst bemitleiden? Wir leiden und der Chat leidet mit.

09:40:08 Wir ziehen das durch. Gerrit, ich sag dir, wie es ist. Für die heutige Folge für YouTube morgen macht ihr einen ganz Entspannten. Das ist gefickt. Käserei war Highlight, aber das hier ist... Wir sind hier seit drei Stunden im Stau gefangen. Es ist geisteskrank. Wie lange stehen die schon? Drei Stunden oder so. Es passiert nichts. Bis zum bitteren Ende ziehe ich mit euch durch, Jungs. Papa2306890, du bist ein verfickter Macher. Ich bin stolz, dich hier in unserer Community zu haben. Ich weiß, Chad.

09:40:43 Ich weiß, ihr seid bei uns. Aber trotzdem, eigentlich, das hätte, guck mal, für uns ist das ja auch kacke, ja. Wir wollen geilen Content machen. Wir dachten heute so, guck mal, der Joke war ja dieser Kontrast. Von diesem geilen Hotel direkt ins Iglu-Arschfake. Wir hätten da Fondue machen können. Da wäre ein Pool gewesen. Auf dem Berg, Zugspitze, das wäre so geil gewesen. Also Real Talk, das ist wirklich ein Bruch. Wenn Stau, dann hätte es lieber an einem anderen Tag passieren sollen. Aber das ist, das ist tot.

09:41:16 Es kommen hier ganz schön viele Autos entgegen gerade. Ja, das ist halt echter IRL-Content. Also ja, Real Talk. Ja, das ist Real Life. Auf der Autobahn im Stau zu stehen und gefickt zu sein, das ist IRL. Das ist das echte Leben, Freunde. Hier ist nichts mit gescriptet und mit schneiden und so. Es gibt mit Sicherheit Spannenderes zu tun, sag ich mal. Aber so ist es halt, ne? Das ist Real Life, Baby. Warum immer 100 Meter und dann Stopp? Keiner weiß, Bruder. Keiner weiß, mein Bruder.

09:41:54 Macht euch ehrlich keinen Kopf, wir können da nichts für. Ja, aber es ist... Man nimmt das trotzdem mit. Es bricht einen trotzdem. Ich weiß, wir können da nichts für. Es ist halt so und wir können es nicht ändern. Aber... Es ist schon ein Bruch. Und W an die Motz. Liebe, liebe, dass ihr da seid. Carsten geht's nach vorne? Carsten sagt nein. Aber Chad, selbst wenn die... Es geht nach vorne. Selbst wenn die 5 Meter fahren, sie stehen halt nach 5 Metern dann trotzdem wieder.

09:42:42 Sehr gut umgeschaltet, Carsten, du bist ein Macher, echt. Nur Liebe. Hat das gut? Es wird dunkel, ne? Ja, es wird dunkel. Ist doch schon saustät. Boah, warte mal, jetzt machen wir echt Meta. Carsten, sollen wir den Kram da jetzt eintippen? Ja, macht Sinn. Okay. Hast du die aufgekoppelt?

09:43:58 Wenn er in der Gruppe ist, ja. Dann nicht, ne? Liebe. Warum geht es jetzt auf einmal? Was ist das? Ich will das wissen. Dann tippe ich es jetzt ein, ja? Wo ist der Stall? Okay, aber ist das in Österreich, wo wir hinfahren? Okay, das ist wild. Okay, das hier soll es jetzt sein. Da steht gesperrt. Aber wir machen was.

09:46:59 Alex mein Freund, vielen Dank für die 10 Subs, Bro. Sehr lieb. Fühl dich geküsst aufs Penisloch. Grizzly, danke für die 5. Danke für die Primes. Danke fürs Ausharren. Fürs Genießen. Guck mal, wie das schon wieder schneit. Warum ist da eine Ampel und dann steht da gesperrt? Entweder ist es gesperrt oder ist es nicht gesperrt. Ja, deswegen fahren wahrscheinlich immer nur eine Handvoll Leute. Keine Ahnung. Dann ist die Ampel grün, dann können ein paar Deutsch. Ja, aber dann ist es nicht gesperrt. Blockabfertigung, was heißt das?

09:48:25 Ihr braucht etwas Schinken, lockert die Stimmung, haben wir aufgefressen. Ist weg, halbes Kilo. Da sind zwei Unfälle vor euch. Ja, man ärgert sich immer über so Stau und so einen Scheiß, aber die Leute ganz vorne, wegen denen der Stau dann ist, denen geht es richtig beschissen. Deswegen, eigentlich darf man sich gar nicht ärgern, ja. Blockabfertigung gleich, es werden ein paar durchgelassen, nach der Zeit die nächsten. Aber warum? Also was bringt das? Weil es staut sich ja trotzdem.

09:49:24 Da schneit es ja ordentlich. Ja, hier ist gut was los. Wir sollen es zuschneiden. Dass wir möglichst ohne Schneeketten hier noch durchdrehen, irgendeinen Hang runterrutschen. Ich brauche jetzt mal ein bisschen Adrenalin. Ich habe losgelassen. Ich weiß. Entlastung der Strecke. Lange Ampelfase. Also Chad, für alle, die es nicht mitbekommen haben, ich gebe euch mal kurz ein Update. Durch diese unfassbar...

09:50:00 Krasse Arschfickstau-Situation. Gab es für uns keine Möglichkeit mehr zu den Iglus zu kommen. Hier ist absolute Vollkatastrophe. Wir haben jetzt eine Abstimmung in den Chat gestartet. Wir haben versucht, irgendwie Iglus zu finden hier in der Nähe. Geht nicht, passt nicht, gibt's nicht. Probleme. Wir haben eine Chat-Abstimmung gemacht. Wir hatten die Möglichkeit zwischen Berghütte, Holzfass und Camper. Der Chat hat ziemlich deutlich mit 73% abgestimmt. Wir schlafen in einem Holzfass. Da sind wir jetzt auf dem Weg hin.

09:50:29 Da bin ich sehr gespannt, habe ich noch nie gemacht. Wir werden einfach in einem Fassholz pennen und morgen geht es auf die Zugspitze, da werden wir rodeln. Da werden wir uns das Iglu Dorf anschauen. Wir werden lernen, wie man selber ein Iglu baut. Kriegen wir so ein Iglu Baututorial, sind ein bisschen auf der Zugspitze unterwegs, gucken wir uns das an und dann pennen wir wahrscheinlich im Camper. Es sei denn, wir finden auch irgendeine geile andere Option. Aber das Dorf, warum auch immer, man kann da sonntags nicht pennen.

09:50:59 Das ist jetzt die gravierende Planänderung aufgrund der Stausituation. Weil wir jetzt heute den ganzen Tag im Camper gesessen haben und im Stau standen und wenn wir jetzt noch morgen irgendwie den ganzen Tag im Stau stehen und groß durch die Gegend fahren, ist halt tot. Wir wollen morgen irgendwas geiles machen. Einen geilen Content-Tag, das irgendwie füllen, bisschen improvisieren, aber wir kriegen das hin. Das ist der Stand der Dinge. That's the plan.

09:51:32 Die Ampel ist ja 10, 15 Minuten rot. Ja. Also das ist auch wirklich das dämlichste System, was ich je gesehen habe. Weil es staut sich da, also trotzdem. Es bringt ja nichts. Ich verstehe ja nicht, warum sie links fahren und nicht rechts fahren können. Also was ist da? Oder ist da eine Spur gesperrt? Ich will einen Monte-Pudding. Haben wir Holzlöffel. Weißt du, was ich mit dir wieder machen möchte? Bei dir da ins Gasthaus. Apfelwein saufen.

09:52:26 Schnitzel. Können wir heute vielleicht nochmal Kaiserschmand haben. Kaiserschmand? Ja. Stimmt. Das wäre geil. Kaiserschmand wäre richtig geil. Wir pennen im Holzfass, jo. Wir pennen im Holzfass ohne Toilette. Ist auf irgendeinem Campingplatz, glaube ich. Also, ich bin gespannt. Keine Ausweichmöglichkeit, wenn Schradin schnarcht. Aber heute ging. Ich habe durchgezogen die Nacht heute. Ich habe nichts gehört.

09:53:27 So, jetzt kommt kein Auto mehr entgegen, jetzt musst du eigentlich grün werden. Oh, rede, Julia. Oh, rede. Boah, rede. Boah, Julia, feuert ab. Erruhige dich. Armer Schradin sieht richtig fertig aus, ja. Das ist ihm auch nicht zu verübeln. Ja, das nervt. Boah, wisst ihr, was wir jetzt richtig geil machen, Chad? Wir gehen jetzt richtig geil in den Sub-Only-Mode und genießen mal geile Stimmung und Ruhe im Chat.

09:54:09 Das machen wir jetzt mal. Das ist es. Simon, du verfickte Sexlegende, danke für die 5 Subs an den geilsten Chat. Wir gehen jetzt hier so aggressiv rein in den Sub-Only-Mode. Oh, und haben hier endlich mal Ruhe und sind unter uns. Weil dieses Palabra, das killt nur den Vibe. Und das, da hab ich jetzt keine Lust zu. Dieses von diesen ganzen NPCs, das kann ich mir grad nicht geben.

09:54:40 Guck mal, Julia ist wirklich die entspannteste Person der Welt und wenn selbst die getriggert ist durch irgendeinen NPC-Gelaber im Chat, also da wird ja der Samenflockig. So haben wir mal ein bisschen Ruhe, Chat. Wir sind unter uns und leben einfach mal. Guck mal, wie das schneit. Guck euch die Scheiße mal an. Guck mal, Schradding. Das ist entspannt. Ich glaube, wir brauchen einen Song.

09:55:28 Gruppensex im Altersheim, da sagt keine Oma nein. Sogar das Tantelinchen bumst wie ein Kaninchen. Gruppensex im Altersheim, einmal raus und einmal rein. Auch die Schwester Oberin hat schon wieder einen drin. Nur der Opa Krause macht ne kleine Pause.

09:55:55 Denn er sucht jetzt ganz verdutzt seinen kleinen Schniedelwutz. Haben so 15 Minuten Ampelphase. Beim Gruppensext.

10:03:23 Boah, weißt du, wie mich das befriedigen würde, wenn wir da gleich hingehen und das Ding zusammenwechseln? Ich trete, du mit Baseballschläger, kloppen wir die zusammen, wenn keiner guckt, lassen die liegen im Schnee und fahren weg. Auf dieses LED gesperrt. So was gesperrt, was gesperrt und dann drauf. Oh, das tat so gut. Das tat so gut. Ja, vor allem, es kommen ja wieder seit 10 Minuten kein Auto. Pass auf, wir gehen nachher essen.

10:03:52 Schön. Wo? Im Holzfass? Irgendwo, in den Bergen. Im Holzfass essen. Wir machen 5-Gänge-Menü im Holzfass. Im Bett. Warte mal, was war eigentlich mit dem Frühstück am Bett? Aus Zeitgründen. Okay, pass auf, die Ampel kann mich gern haben, steht mich hinten hin. Ich brauche hier nicht mehr weiter jetzt. Ich bleibe hier stehen. Ich mache Warnblinker und bleibe hier stehen. Verstehst du das?

10:04:23 Tarn und Kraut. Wir wissen selber nicht so richtig, was passiert. Wir stehen seit drei Stunden im Stau. Alter, wir stehen noch nicht mal im Stau. Es geht nichts. Wir stehen. Die Straße ist dicht. Also wir stehen hier in irgendeinem Wald zwischen Bergen, verschneit. Keiner weiß, was abgeht. Keiner weiß, ob es überhaupt irgendwann mal weitergeht oder ob wir hier irgendwann eine Altersschwäche versauern. Keiner weiß, was abgeht. Es geht nichts vor. Es geht nichts zurück. Wir sind gefickt. Das Einzige, was uns den Arsch rettet, ist, dass wir hier ein Scheißhaus haben.

10:04:56 Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist rot. Kein Autofahrer dieser Welt versteht dieses System. Das soll mir mal einer erklären. Ich sehe was, was du nicht siehst und das ist rot. Ja, was denn? Ja, das musst du raten. Das Rücklicht. Kars, wir haben Pisser. Scheiß doch mal auf den. Pisser. Scheiß. Ja, sag ich doch, deine halbsten.

10:05:28 Ich hab Scheiße gesagt. Oh, du hast Scheiße gesagt. Carsten, du musst da am Start sein. Das muss schneller gehen. Wir brauchen dich. Was hat er denn jetzt da wieder? Ich weiß nicht, Carsten bastelt schon wieder irgendwas. Nein, Carsten, bitte klemm das Ding da wieder rein. Nee, Carsten, klemm das bitte da rein, bevor ich mich selbst... Sonst müssen wir gleich aufstehen und dich hier wie die Ampel behandeln und abfertigen. Ich mach jetzt Wampling an und knechte da vorne hin.

10:05:58 Es kommt seit einer halben Stunde kein Auto entgegen. Wo soll ich mein gestresstes Druckventil auslassen? Sag's mir. Hab ich mal kurz was frei oder was? Ich will diese wehrlose Ampel zusammentreten. Stau bedeutet ja auch stehende Autos. Hanuta bedeutet Haselnusstasche. Pullover. Pullover. Weil man sich so anzieht. Adi, adi.

10:06:47 ICE, Intercontinental Express, ADAC, Auto, Dienst, auch Cars, Milchkakao, Haselnuss, Tafel, ja.

10:07:10 Gesundheit, Liebe. Boah, ich muss sagen, der Sub-Chat ist wirklich gerade ein Segen. Ich schwöre es euch. Danke auch für die Subs aus meiner Community. Ich kann leider, weil ich am Steuer sitzt, euch nicht vorlesen. Pass auf, wir sind gleich die Letzten, die an der roten Ampel stehen bleiben. Pass auf, pass genau auf. Warum fährt da keiner? Pass auf, was jetzt passiert. Die Ampel wird gleich wieder rot und wir werden nicht durchkommen. Ich fahr durch. Warum fährt da keiner? Pass mal auf, was gleich passiert.

10:07:38 Weißt du, was dann passiert? Dann überhole ich hier. Fahr durch Rot durch und TikTok sei gegrüßt. Pass mal auf, pass mal auf, was jetzt passiert. Und jetzt werden wir gleich stehen. Ruhig bleiben. Auf gar keinen Fall. Ich fahr vorbei. Und jetzt werden wir gleich stehen. Vielleicht ist die auch ein Glitzer noch. Geringe Wartezeit. Da steht geringe Wartezeit. So fick dich, fick dich deine Mutter. Ich versteh's nicht. Chat, bitte Erklärung.

10:08:27 An diesem Schild stand ohne Scheiß geringe Wartezeit. Ist das Wahnsinn. Und wir gucken uns jetzt entgegen. Und wir fahren hier auch. Und warum? Wo ist das Problem? Also ich verstehe es nicht. Alles frei. Ich war noch nie so lange im Stau. Ich auch nicht.

10:09:16 Wie lange standet ihr jetzt einkaufen? Eigentlich von so 13 Uhr. 13.30 Uhr bis jetzt. 13 Uhr sind wir los. Carsten, gehen wir das Navi wieder. Wir brauchen eine Musik nicht. Ja, nur lieber aber an dich für die Mühe, Carsten. Schradin, der Chad und ich sind uns einig, du hast heute einen Ausraster frei.

10:09:57 Du hast einen Ausraster frei, du darfst einmal, solange wie du willst, wenn der Moment da ist, alles aus deiner Seele rauslassen, einmal abfeuern, solange wie du willst, ungestraft. Liebe. Einmal darf er richtig abfeuern, Chat. Kann der Chat mir das mal erklären? Ich möchte es gern verstehen. Warum kommen uns hier Autos entgegen? Warum dürfen wir stundenlang nicht fahren?

10:10:29 Warum ist die Banane krumm? Weil sie sonst nicht in die Schale passt. Warum ist da ein Auto, dann wieder 5, dann wieder 100? Es dürfen maximal 125 Autos in den Tunnel. Aber warum? Was ist das für ein Tunnel? Ich will nicht, dass im Tunnel kein Stau entsteht wegen Abgase etc. Ja, dann sollen sie das Abgassystem besser gestalten, dass hier 500 Autos rein können oder 1000. Weil das ist ja Wahnsinn. Man darf nicht im Tunnel stehen, sonst sterbt ihr leider an den Gasen.

10:11:40 Ja, deshalb gibt es ja Tunnel mit einem Abluftsystem und Frischluftzufuhr. Helium am Start, ja, weil wir in einem Tunnel sind. Wir haben Helium, Carsten. Oh Junge, ich freue mich schon, meinen fetten Körper gleich hier das Holzfass zu stopfen. Ist das krass. Das hört doch nicht auf, ne? Ist das krass. Geil wäre es jetzt, wenn durch den Schnee fall, wenn wir stecken bleiben und nicht weiterkommen. Boah, ja, das würde ich jetzt auch richtig fühlen.

10:12:43 Gebt uns die volle Trönung einfach. Lasst es richtig schallern. Ich habe losgelassen, mir ist alles egal. Guck mal, der erste Schnee auf der Straße, fantastisch. Sehr, sehr gut. Lass uns schön durchdrehen, wenn wir hochkommen. Geil. Du bist wieder Schnee schon auf der Straße? Geil.

10:13:14 Stau, klar. Jetzt raste ich aus. Okay. Was ist denn jetzt wieder für eine Brücke? Welchen Tunnel haben wir denn jetzt? Wo haben wir denn jetzt das Problem? Hier. Wieso hört man mich nicht? Boah, jetzt stehen sie sogar in zwei Reihen. Was macht das mit dir emotional?

10:14:02 Ich habe keine Emotionen mehr. Komm, lass uns aussteigen. Die Liegestühle hier hinstellen. Uns hier schön hinstellen. Alkoholfreies Paulaner. Lass uns chillen, lass uns pikniken. Wir holen die Sonnenstühle raus. Das wäre geil. Komm, wir machen uns jetzt einen richtig entspannten. Das wäre so geil. Warte, ich fahr noch einen Meter vorn. So, stell dich hier hin. Stell dich hin. Ich habe die Fresse dick. Mir reicht es. Ich gehe jetzt in den Urlaubsmodus.

10:14:59 Mir reicht's. Ich sage tschüss, ciao. So Carsten, ich mache jetzt Warnplinker an, die können links an mir vorbeifahren. Wir bleiben jetzt über Nacht hier. Macht euch bereit, fahrt das Bett runter, jetzt ist Feierabend. Ich lasse mich hier nicht mehr verhammeldeinen. Weißt du? Wir gehen jetzt alle raus. Verhammeldeien. Okay, ich brauche meine Regenschuhe, Liebe.

10:16:09 Ich geh pissen. Echt jetzt? Wo ist die Kamera? Zeig mich. Ich mach jetzt Piss-Stream. Stopp! Nicht pissen! Kannst du hier auf die mobile Camp gehen, Carsten? Pass auf, dass du nicht dem alten auf dem Rüssel filmst. Bewegt sich da vorne was. So, komm raus, Carsten. Wir schlagen Camp auf. Ich check mal, ob es da hinten weitergeht. Das Wasser ist abgestellt. Wie kann man es wieder anstellen?

10:18:06 Ich muss raus. Kriegst du uns hier den kompletten Stress. Wir machen was? Ich komm jetzt raus. Läuft die Camp, Carsten. Das ist ja wohl das. Es ist abgeschlossen. Haben wir einen Schlüssel? Geht es weiter? Dir geht gar nichts. Nee. Ich mach's mir jetzt bequem. Hast du den Schlüssel, Carsten? Komm her. Wir machen jetzt hier unser Camp. Oh. Ja, besser als Crocs.

10:19:24 Hast du noch andere Schuhe? Ja, im Kofferraum. Okay. Komm, Carsten. Ich schlage jetzt mein Camp auf. Ich gebe hier keinen Schein. Egal, ich lasse mir meinen Urlaub nicht versauen. Carsten, zwinge mich nicht Crash aufzugehen. Ich glaube, die sind da vorne. Oh, es geht weiter. Ist der jetzt auf?

10:20:07 Oh, geht mir dieses Scheißding auf den Arsch, ja? Kassen? Kassen? Ah ja. Wo sind deine Schuhe? Pass auf. Geh weiter. Okay, Chad, die Campingstühle müssen noch kurz warten. Wir fahren jetzt wieder fünf Meter. Ich raste aus. Jetzt wollte ich mir gerade Gemühe. Gemütlich machen. Was?

10:21:58 Ich habe noch nicht mal ein Netz. Ich kann noch nicht mal Check machen oder irgendwas. Kannst du ja in Carstens WLAN gehen. Muss ich. Gut, aber ja. Ich glaube, der Starlink ist gerade am besten. Sind wir live? Geil. Also das Internet generell, wo wir mit Handys eingehen können, ist nicht dasselbe. Womit wir live sind, weißt du? Carsten, du hast auch einen Fass. Ich weiß.

10:22:44 Wie kann ich das WLAN hier machen? Hier ist kein Luca Media. U-Cut. Das musst du eingeben. Soll ich machen? Oder kannst du dir zählen? Bitte, bitte. Nimm es einfach. Gib es einfach rein. Ich bin nicht da, was die Fassteine ist. Nee, ging nicht. Natürlich geht es nicht. Gib es rein. Boah. Alter. Die stellen uns hier auf eine Probe, ja? Also sowas habe ich in meinem Leben auch noch nie erlebt. Noch nie. Also das Internet ist nicht das Beste. Manchmal ist es besser, wenn man schlecht.

10:23:27 Keine Internetverbindung, sagt er. Guck doch, ist orangen. Ja, guck doch. Da musst du rausgehen. Aber probier mal eigentlich. Nee, da steht keine Internetverbindung. Ja, jetzt gerade ist keine. Boah, super. Wir sind abgeschnitten von der Außenwelt. Aber wieso können wir live streamen und ich habe kein Internet? Weil wir einen Starlink haben. Das ist ja das, was immer... Mal ist er da, mal ist er nicht da. Boah, ich wollte mir gerade so geil den Campingstuhl aufstellen und chillen.

10:24:01 Ne, ne, ne, mach nicht mehr. So, Zabex ist da, Abfahrt. So, was los? Ruf Trimax an, ich geb die Pokémon-Daten. Ich geb die Pokémon-Daten durch. Dann brechen wir ab und fahren heim. Oh, ist das ein Bruch, Digga.

10:25:02 Wir können mal schauen, Carsten, dass wir diese Box irgendwie übers Overlay laufen lassen können. Dass er uns Quizfragen stellen kann und Schradin und ich machen Quiz, wer der Schlauere ist. Und der Schlauere muss dem anderen 10 Subs giften. Das wäre geil.

10:25:27 Internetkracht, hier ist gar nichts. So ein Link schicken, was ich als Browser Source im Handy reinpacken kann und das Handy liest es sozusagen immer laut vor, was er abspielt. Ja, wenn du eine ruhige Minute hast, hast du ja seine Nummer. Ja, ja. Klär das mal mit ihm gerne. Mit wem? Mein Mod. Dann können wir mal so ein Mod Quiz machen oder so, das ist eigentlich auch immer ganz witzig. Boah.

10:25:57 Ja, ich glaube, Toni hat eine Nummer noch vom letzten Mal. Aber hätten wir das gewusst, dann hätten wir nach der Käserei auch wieder nach Lindau fahren können und da irgendwie am Bodensee chillen oder so. Dann hätte man wenigstens das so planen können, dass wir jetzt wenigstens nicht die ganze Zeit wie ein Bastard hier im Stau sitzen und nichts machen können. Was braucht Emi? Wir sind wieder da. Ja, hier geht nichts. Ich gehe noch mal pissen. So viel gesoffen. Kannst du einmal kein Only vorne machen, ja, ne?

10:26:39 Ich nütze gleich noch mal raus. Wenn wir länger stehen, stelle ich mir noch zum Spiegel. Das schaut auf jeden Fall gerade so aus. Bei mir geht nix. Was? Ja, ja, hab ich. Bei mir geht nix. Ah ja, jetzt gerade auch wieder Internet, als du gesagt hast. Boah, ist das dumm. Wie machen wir es, Schradin? Schwer. Ja, ist echt schwer. Wir sind nicht live, ne? Doch. Aber warum geht denn dann mein Chat nicht?

10:28:56 Ja, weil dein Handy-Internet einfach gerade kein Internet hat. Ich habe ja hier sechs SIM-Karten und deswegen baut er sich da irgendwas draus zusammen. Ist gerade aber auch schlechtes Netz. Ich habe nur eine Tausende Upload-Bitrate. Das ist so gerade so, wir sind vielleicht gerade so da, da steht wahrscheinlich Connection schlecht im Moment. Jetzt eine Dreitausender, jetzt baut es sich wieder auf. Das ist ja krass. Ich habe uns hier mal einen Hopfen Max geholt. Passend zum gebrochenen Max.

10:29:37 Ich fresse jetzt Käse. Guck mal hier, Schradin, das wird dich gleich wieder auf Tour bringen. Mit einem Holzmesser. Aus welcher Kiste hast du das raus? Wo ist die? Tüte. Ein schöner gehopfter Max. Dann geht's gleich wieder. Nulli-Bahn, alle. Zum Glück haben wir noch im Hotel geduscht, Schradin. Mahlzeit. Oh ne, der pinkelt jetzt hier vor. Ne, bitte, Kamera weg.

10:30:32 Ja, herrlich. Kann ich mir den alten Dödel angucken, super. Schön, während du den Käse nillst. Schmeckt der mir. Ja. Sag mal ehrlich, super. In 550 Metern können wir abfahren. Da fahren alle ab. Auch die Namen, die Käsenamen. Alter Schradien und fetter Zabix, das passt ja super zu Käse. Alter, ich weiß, wie das knallt. Keiner macht Käse von den Influenzern, aber wir. Wir hauen unseren eigenen Käse raus, ja. Boah.

10:31:31 Carsten willst du ein bisschen? Ja, mach ich ja. Willst du noch ein bisschen? Komm noch ein Dicken. Ich werde wie eine kleine Wühlmaus in der Hütte liegen im Fass und Käse naschen. Carsten, nimmst du noch ein bisschen? Nee, nee. Boah, jetzt bei meinem Internet auch tot. Sind wir drauf? Das ist ja irre hier. Also es schwankt immer zwischen 1500 und 10.000. Es geht immer hoch und runter.

10:32:53 Liebe Zuschauer, hier sehen Sie einen Stau. Er kommt sehr oft vor, aber dieses Ausmaß ist episch. Wir übertragen live die ganze Nacht. Also, guck mal, dass wir in den Stau kommen, war abzusehen. Aber dass wir in so einen Stau kommen, stundenlang, das ist Genickbruch. Also das ist worst case. Stau heißt ja wenigstens 20 kmh fahren. Das ist worst case. Und wir haben noch am Anfang so gesagt, wir schaffen die Bahn noch. Das war vor zwei Stunden.

10:33:23 Wir waren echt pünktlich. Wir haben alles so gut gemacht. Auf die Sekunde genau los. Aber guck mal, wir wären jetzt 2, 2,5, 3 Stunden zu spät. Da hätten wir eigentlich dann direkt vom Hotel hierher fahren müssen, aber das kannst du halt nicht ahnen. Selbst dann hätten wir es nicht geschafft. Das ist worst case, was hätte passieren können. Kannst du nicht ändern. Fick deine Mutter! Stauweis stehende Autos. War ein Fehler von Schradin. Ein Joker weg.

10:34:11 Den Stau sehe ich sogar in der Straße. Webcam, viel Spaß, könnte dauern. Ja, ja, tut seit vier Stunden. Immerhin sieht die umliegende Natur schön aus. Ey, und immerhin sind wir in einer Wohnung gerade. Ey, ich finde das irre, Carsten. Wir stehen seit vier Stunden im Stau und uns gucken. Kennt ihr das nicht? Oh ja. Ja, ich sag mal so, man lernt nie aus. Sechs Iglus, aber jetzt haben wir wieder gekriegt, mein Arschloch.

10:34:57 Ach weißt du was? Ich gerade den Stream aufharte. Fotzen Arschloch! Ein Balken, Karsten! Wir stehen hier in dem Schweinefickerwald. Irgendwo in Österreich. Ich laufe durch die Straßen bis nach Mittag. Na? Nee, wir stehen im Stau in einem Funkloch. Es ist das Worst-Case-Szenario. Und wir haben es am Anfang noch gesagt. Diese Tour könnte Crash-Out werden. Wir haben es doch gesagt am ersten Tag.

10:37:26 Chat. Was brauchen wir? Funkloch Stau. Wieder da, wieder da, wieder weg. Tschüss, tschau, tschau. Welchen Käse frisst du zu habe ich? Den gehopften Max. Auch ziemlich viel. Also das scheppert gleich. Ja. Was von 8000 auf 1000? Was soll das denn? Ach, Chat, was soll ich sagen? 500 Meter bis zur Abfahrt. Da fahren sie doch alle lang. Ja.

10:38:31 Das Ding ist, wir können auch wegen der Ohrzeit keine Aktivität machen. Es ist alles dunkel, es ist alles geschlossen. Wir können nichts machen, außer im Fass liegen und uns selbst bemitleiden. Ich verstehe nicht warum wir hier stehen. Ja, aber der Unfall dauert nicht vier Stunden. Weine nicht, wenn der Regen fällt. Es gibt einen, der zu dir hält.

10:39:22 Da-dam, da-dam! Schweine, Pest und Cholera, wir stehen im Stau, das ist wunderbar. Was macht der denn? Guck dir seh sein Auto an. Wow! Wer kann's auch nicht fassen, dass es nicht weitergeht. Guck es dir an, Schradin. Guck es dir doch einfach nur einmal an. Was denn? Den Stau? Ja. Den seh ich seit viereinhalb Stunden. Boah, was hat mir noch für ne Energie bei dem Käsemann.

10:40:46 Ich weiß nicht mehr was ich sagen soll. Ich hab nichts mehr zu sagen. Boah, wir wären jetzt gerade beim schönen Raclette, beim schönen Käsefondue. Echt? Geil. Auf Twitch auch.

10:41:13 Boah, wir würden jetzt gerade Fettkäse von dir essen. Bitte, hör auf. In dem i-Klo. Wir würden uns schön paulana-alkoholfreis reinknallen oder auch mit. Ja, bitte auf. Und dann schön chillen. Danach schön Whirlpool auf 36 Grad geheizt. Und dann würden wir schön Schneeschmelz in unseren Nacken machen. Hör auf, bitte. Ich bitte dich inständig aufzuhören. Weißt, was mich richtig... Gesundheit! Sehr gut. Sehr gut.

10:41:46 Ich krieg einen Nervenzusammenbruch. Weißt du, was mich am meisten triggert? Die Autos, die uns vereinzelt entgegenkommen. Wo kommen die her? Warum fahren die uns entgegen? Was ist mit denen? Mal kommt nix, mal kommt einer. Was ist das? Einordnen lassen? Nein. Ich ordne hier gar nichts mehr ein. Geht hier seit einer halben Stunde nix. Bitte lass uns hier komplett einschneiden.

10:42:39 Was ist, wenn Leute scheißen müssen jetzt? Also stell dir vor, von den Autos, die hier sind, sind bestimmt drei, vier, die jetzt eine 10 von 10 scheißen müssen. Ja. Die Hose scheißen. Was, wenn du eine Frau bist und du musst pissen? Kannst dich hier nur vor allen Leuten ins Schneegestöber hocken.

10:42:56 Also wenn du scheißt, muss ich wieder rausgehen. Aber haben die Leute Toilettenpapier dabei? Aber wo willst du hängen? Du kannst ja nicht mal in den Wald gehen. Du musst dich dann vor aller Welt... Also wenn einer kommt, machen wir aus der Not eine Tugend und sagen 100 Euro für den Schiss. Dann kiezen wir richtig ab. Dann machen wir aus dem Quatsch hier nochmal Geld. Machen wir aus der Karriere einen Edelpuff. Jeder darf rein scheißen. Für den Hunni darf jeder mal ein Ei legen. Das Wander-WC.

10:43:35 Boah, durch diesen Stau stehen, man wird auch so unfassbar müde, ne? Frag mal. Bitte weine nicht, wenn der Regen flutscht. Pam, pam, param, param. Param, param. Ja, Tatsache. Man sieht uns. Man sieht uns tatsächlich in der Webcam. Land Tirol.

10:44:24 Krass, wir sind im Fernsehen. Hat Crowey geschickt, liebe Grüße, da stehen wir. Guckt euch, sieht man das in der Kamera? Jetzt sieht man unser Wappen, unser Novo? Nee. Ganz bisschen, hier. Guckt euch die Scheiße an, da stehen wir. Im Tiroler Fernsehen. Krass. Das ist ja geisteskrank. Das ist ja...

10:45:02 Hier und Jan schickt uns auch von vorne. Ey, da steht Schradin, da sind wir! Carsten! Ach, wo wir ausgestiegen sind. Oh mein Gott, da sind wir und da steht Schradin. Warte, warte nicht. Ist das geisteskrank? Ja, ich poste nie Insta-Story. Das ist ja krass.

10:45:39 Ihr seid Kilometer 15, 10 laut Webcam. Bei Kilometer 30 ist immer noch Stau. Was? Also wir sind hier die ganze Nacht. Ja. Real talk. Wir sind hier die ganze Nacht, aber ich sage euch, ich fahre da nicht weiter, sondern ich parke hier, mache einen Bambling an und dann tschüss, ciao. Boah, ist das ein Bruch. Boah. Ja klar, 30 Kilometer Stau ist das für vier Stunden nicht fahren, ist das nichts. Normalerweise sind es 100 Kilometer Stau.

10:46:16 Krass! Das ist ja morgen nicht anders. Ja, wir müssen noch mal gucken, was wir morgen machen. Du musst ja pünktlich zurück, ne? Wenn wir morgen, sogar Montag, im Stau sind, ist Tschau, Tschüss. Wir müssen uns einen Plan machen. Wie weit ist es von hier nach Dachau? Nicht so weit wie von St. Moritz.

10:46:42 Ich glaube von hier so zwei Stunden. Kannst du das mal checken? Garmisch-Partentierchen, nach Dachau, eineinhalb Stunden würde ich sagen. Es gibt bei mir im Terminkalender auch keine zu verschieben. Also dann machen wir einfach hier morgen einen geilen Tag. Oder du sagst Trimax ab. Ja, aber es ist alles fest. Die haben alles geplant, für mich eingerichtet. Das geht nicht. Ich muss rechtzeitig zu Hause sein. Trimax findet ihr der Satz? Nee, ich will das auch machen.

10:47:10 Also ich bin bei allem am Start. Wenn wir morgen sagen, wir ballern noch nach St. Moritz machen wir was. Wenn wir morgen hier... St. Moritz ist nicht mehr. Gut. Aber wir können den eh nicht. Also wir können den nicht abgeben sonntags. Die kommen für uns, glaub ich mal. Sonst pennen wir dann nochmal eine Nacht auf dem Campingplatz, wo wir beim ersten Tag gepennt haben. Aber ist vielleicht auch nicht bad, nämlich früher zu Hause. Muss ich mal schauen. Morgen machen wir erstmal Action auf der Zugspitze noch.

10:47:57 Chat, bereitet euch schon mal darauf vor, macht es euch gemütlich, legt die Füße hoch, holt euch Snacks. Das wird jetzt die ganze Nacht so weitergehen. Es ist die große Stau-Tour. Fahrt nach Baden-Baden, jetzt geht man wieder. Ich mach mal eine Instastory. Grüße! Jungs, Jungs, Jungs. 1000 Cent. Cool, machen wir. Ja, machen wir. Kassen. Hallo. Ich hab einfach nur geguckt, was du so machst. Ja.

10:49:46 Was sag ich dir?

10:50:12 Wir können jetzt in der Nähe vom Campingplatz in ein Restaurant gehen. Die kennen uns, wir können da was essen und dann können wir das Restaurant übernehmen. Schnitzelklopfen in der Küche, draußen Zapf fahren, Bier ausschäen. Praktikum machen. Oh mein Gott, geil. Wirklich. Oh, wie geil. Die sollen alle da hinkommen. Ja. Ist mir scheißegal. Let's go. Wir machen Praktikum.

10:50:36 Ja, okay, das ist geil. Ey, dass wir wenigstens, dass wir einfach irgendwie ein bisschen Content haben. Das finde ich geil. In so einem Gasthaus in Bayern, Praktikum ist geil. Okay, Chat, ihr merkt, Emy macht alles. Und da ist spontan wieder was passiert. Ey, geil. Geil, geil, geil, Chat. GIG Gastro ist geil. Wir machen Praktikum, wir essen erst was Geiles, dann haue ich mir einen halben Liter Paulana rein.

10:51:07 Und dann machen wir richtig geil Praktikum. Machen Essen, Klopfen, Schnitzel, Schenke. Rede. Da wird im Hintergrund geackert, Freunde. Küche, aber Theke. Gut, keine Küche, wir machen Theke. Ja, wegen Gesundheitspassung. Ja, check ich. Aber können wir ein paar Bier aus schenken an, was weiß ich, oder Zuschauer oder so. Ich zapf. Ich bin der beste Zapfer. Glaubst du, du kannst besser... Ja, ja.

10:51:44 Ich habe bei der Feuerwehr 25 Jahre lang ein Bier gezapft. Auf jeder Veranstaltung. Alles was außerhalb von Twitch zu tun hat, kann ich besser als Alex. Ich weiß, kannst du auch. Aber jetzt habe ich so viel Käse gegessen. So, da fahren wir jetzt links. Die Frage ist, wird es da besser? Ja, ja, die fahren alle gerade raus.

10:52:26 Ist das hier schon ein linkser Pieker oder ist das die zum Einordnen? Da vorne ist es auch schon ein Schild. Ich blinke jetzt und fahre weiter links. Sie müssen mich reinlassen. Nein, nein, die linke Spur mit Witz zu rechten Spur. Ja. Neuse schaut euch zu Liebe. Liebe. Okay, ich zapfe. Fragst du bitte nochmal, Emi, bezüglich, ja, wegen...

10:53:14 Was? Was? Ja. Wir drehen durch. Ich mache immer den Motor aus, wenn ich am Handy bin. Das ist auch wieder vorbildlich. Da kann sich der ein oder andere mal eine Scheibe von dir abschneiden. Ich drehe durch. Schneefallprobleme. Aber wäre zu wenig Schnee für Schneeketten. Aber ich sage dir eins, mir egal.

10:55:29 Ich finde es geil, dass wir auf diesen Camps zu sehen waren. Weißt du was? Das macht mit mir nichts. Ich find's cool. Ich weiß. Ich mach ne Insta-Story. Ich arbeite mal. Hey Leute, kurzes Status-Update. Unser Samstag ist im Arsch. Wir stehen seit vier Stunden im Stau. Guckt euch den an. Völlig gefickt. Wir sind hier irgendwo im Nirgendwo.

10:55:57 Wir konnten nicht zu unserer Location. Wir schlafen auf der Zugspitze. Wir haben nichts erwischt, alles hat zu. Internet ist gefickt. Also wir sind gebumst. Richtig. Es ist das absolute Worst-Case-Szenario. Das Schlimmste, was hätte passieren können, ist passiert. Wir ziehen trotzdem weiter durch. Wir ziehen durch. Wir lassen uns liegen. Da ist Carsten. Liebe.

10:56:19 Und wir machen das beste draus, aber es ist ein absoluter Bruch. Jetzt kriegt ihr noch zwei Bilder von der Tiroler Straßenwebcam, wie wir im Stau stehen. Und die Kamera hat uns eingefangen. Bilder folgen, liebe. Kleines Update hier.

10:56:56 Wir haben nichts erwischt, alles hat zu, Internet ist gefickt, also wir sind gebumst. Richtig, es ist das absolute Worst-Case-Szenario. Das Schlimmste, was hätte passieren können, ist passiert. Wir ziehen durch, wir lassen uns nicht unterkriegen. Da ist Carsten, Liebe, wir machen das Beste draus. Aber es ist ein absoluter Bruch. Jetzt kriegt ihr noch... Aber live sind wir. Boah, immerhin. Schlimmer geht immer.

10:57:41 Ra ba ba ba ba. Ra ba ba ba ba. Im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen.

10:58:27 Meine Story postet gar nicht, denn das Internet ist down. Ich bin erfüllt von Trauer, Wut und Hass. Wir stehen hier auf nem Berg in nem Wald. Es schneit und alles ist gefickt. Wir schlafen nicht im Iglu, nein, wir versauern hier. Kann sein, dass wir sogar auch hier greppieren.

10:58:58 Radar, Radar, Radar, Radar, Radar, Radar, Radar, der Kämpfer stinkt nach Sch*** und wir, aha, wir fressen gleich im Gasthaus uns voll. Ich schnapp mir ein paar Flaschen vom Paulaner Bier und saufe mich völlig besinnungslos. Radar, Radar, Radar, Radar, Radar.

10:59:23 Radda, Radda, da radda, da radda, da da. Die armen Autofahrer, die jetzt scheißen müssen. Denn sie haben kein WC im Kofferraum. Und auch die ganzen Frauen pissen nicht gerne im Stehen. Das heißt, wenn sie müssen, sitzen sie im Schnee. Radda, Radda, da radda, da da.

10:59:49 Ich kann nicht mehr. Boah, sag ich aber ehrlich, da hab ich einen aufgedribbelt, so Freestyle-technisch. Nein, nein, nein, Kollege, Tesla, bleib mal schön stehen hinter dem Tesla! Bleib stehen hinter dem Tesla! Boah, Chad. Guck mal, da unten in der Tunnel. Guck dir mal die Schneemassen da links an. Probleme? Wir rutschen. Ist mir egal, ich hab losgelassen, glaub mal.

11:00:49 Ja, mir ist jetzt echt egal. Ja, ja, lass rollen. Warum ist hier keiner? Los mit dem scheiß Schnee. Ja, aber wäre das jetzt so ein Ding für Schneeketten? Nee, ist zu wenig, ne? Ja, ist Matsch. Aber trotzdem ist es rutschig, also was soll ich machen? Ah, hier geht wieder. Aber hier ist auch gar nicht krank. Hier ist gar keiner mehr. Wir haben alle losgelassen. Digga, hier steht irgendeine Fickhütte im Wald. Es ist geisteskrank. Ist diese Hütte weit weg von den Fässern? Nein.

11:01:59 Okay. Tank ist gleich wieder leer. Jo. Warum geht es hier so steil runter, ja? Aber die Straße ist schneetechnisch entspannt. Guck mal, in vier ist auf einmal nichts. Weil keiner hin will. Easy, Toni. Geil. Geil, geil, geil. Wie chillig es ist, ja, jetzt gerade. Es resignieren und chillen, Chat. Es ist nicht mehr viel zu holen.

11:05:24 Ey, wir fahren. Nach vier Stunden fahren wir. Checkst du das? Wir fahren, Chat. Das ist schon mal ein Pluspunkt. Man sieht dein Display. Liebe, Chat. Ich habe aufgepasst. Danke für den Hinweis. Liebe. Ja, jetzt ist das Fass erstmal eingetippt. Ja, erstmal checken, was da abgeht. Boah, das hier finde ich richtig geil, die Häuser. Ist das ein... Ey, was ist das? Was war das für ein Tag? Was war das?

11:06:55 Ich fahre wirklich schon lange Auto und bin auch oft bei meinen Eltern mitgefahren. Was? Joker, ich bin so oft in meinem Leben schon Auto gefahren, so viele Jahre und so einen Stau habe ich in meinem Leben noch nicht erlebt. Aber das war ja irgendwie künstlich dabei gemacht. Krass. Ist auch nichts los, ne?

11:07:52 Kein Licht, keine Menschen, keine Auge. Hier ist nix. Hier ist absolut nix. Krass. Ich stand mal sieben Stunden auf der Stelle. Unfall mit 17 Unfallautos. Krass. Sieben Stunden. Nico, liebe meinen Freund. Vermisst du Julia? Ja. Ja. Warum? Für die Fässer. Was haben wir? 100 Euro Bader.

11:08:46 Jungs, egal wie es heute lief, die Tour ist von 10 von 10, nur Liebe an euch drei. Die letzten fünf Tage waren so ein Banger. Und die letzten beiden Wände ist auch safe. Also von einem Tag lässt man sich ja nicht vier, fünf geile Tage versauen. Aber es ist halt, keine Ahnung, einfach der Fakt, dass heute auch richtig geil hätte sein können, nervt. Aber die anderen Tage waren zweifelsohne einfach geil.

11:09:08 Das Ding ist, wir haben das so mit einem lächelnden Auge am ersten Tag schon gesagt, das ist potenziell die Crash-Out-Tour und alles kann schief gehen und es könnte richtig krachen. Und dann lief so die ersten vier, fünf Tage glatt und dachte man sich so, scheiße, easy. Und heute, was ist heute? Ne, heute ist der fünfte Tag. Und heute war dann der vorhergesehene Crash-Out. Aber wir gucken mal, was auch so ansteht. Glaubst du, für Julia wäre ein Winterurlaub auch was? Safe, aber nicht on cam.

11:10:00 Aber so, also da in dieser Hütte, wo wir waren, mal so ein Wochenende zu zweit, das würde ich schon fühlen. Da werde ich bestimmt irgendwann mal wieder hin. Das war schon geil. Schlimmste am Tag ist, dass Schreit und ich fluchen darf der Arme. Doch, er darf. Er hat einmal Crash-Out frei. Volles Rohr. Alter, jetzt pisst das hier noch wie aus Kübeln. Aber ey, wir sind immerhin in der Zivilisation. 18 Uhr, alles dicht. Hier ist sogar noch Weihnachtsdeko. Irre.

11:11:06 Wir haben Ende Februar, hier hängt überall noch Weihnachtsdeko. Schradien fährt fantastisch, Chat. Was rollt da? Schleucht, wenn das unter meine Grenze rollt. Dann ist Probleme. Ich bin dafür, dass man es nicht mehr Weihnachtsdeko nennt, sondern Winterdeko. Nö, ich nicht. Ich finde Weihnachtsdeko ist super. Aber ich finde es vor allem krass, dass das hier, also ich bin ja schon früh dabei mit meinem Baum und bei mir dauert es auch lange, bis ich die wieder abräume. Ich glaube, bei mir war so Mitte, Ende Januar, habe ich die Weihnachtsdeko abgebaut.

11:12:58 Aber hier Ende Februar hängt hier überall noch Festtagsbeleuchtung. Boah, lassen die wahrscheinlich das ganze Jahr hängen, weil hier gefühlt jedes Jahr den ganzen Tag Schnee ist. Was macht ihr jetzt dadurch, dass jetzt alles schief gegangen ist? Einfach das Beste draus, die geh einfach weiter und gucken, wo uns unsere Reise hinführt. Wir lassen uns berieseln und gleiten auf den Fluss des Schicksals. Da wäre eine Tanke, falls du tanken willst.

11:14:10 Wir fahren noch laut Navi eine Viertelstunde, 20 Minuten. Wir haben diese Seiten-LED-Streifen außen an. Ist das auch bei dir ausgerufen? Ja, aber ich weiß nicht wo. Nein, links. Links auch? Ja. Aus? Ja. Ist in Ruhe auch mal ganz schön.

11:16:10 Ja, man muss so ein bisschen konzentrieren, weißt du? Null Grad, nass, Schneeregen, unkel. Naja, aber du machst es wirklich top, Digga. Also wirklich. Das nervt. Und dann bist du auch natürlich nicht 100% wach so, weil wir die letzten 5 Tage geballert haben, aber so ist es halt. Du machst es richtig, richtig top, Digga. Machen wir noch so ein bisschen mal Ruhephase, weißt du? Scheiß drauf, ich war jetzt mit 100 hier durch. Nein, nein, nein, nein. Nein, nein, nein. Ey, wir sind hier im Nichts.

11:16:58 Wir sind hier im Nichts. Es ist alles dunkel, ne? Keiner lebt hier. Ja, hier ist gefühlt kein Auto, nichts. Ein paar Holzbretter, ein Berg. Aber hier ist wirklich nichts. Krass. Zwei Autos. Was hört der Carsten für Musik? Ich weiß nicht. Carsten guckt TikTok. Im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen.

11:18:53 Da sind die Sachen bestellt. Man muss doch einfach ohne mehr rausfahren. Wo? Man, das zeige ich dir gleich! Hör mir doch mal zu! Wir können jetzt... Pass auf, da stehen Leute drauf. Die sind nicht mal auf der Laternen oder so. Ganz ehrlich, die haben... Viele Tannen. Viele Tannenbäume. Also, da lacht das schon, der Kollege. So geht es sechs Tage lang. Du warst kein Ohren. Nee, das ist kein Ohren.

11:20:55 Du Krufscheißer, versteck sich hier im Warmen. Das ist nicht okay. Das ist nicht okay, Chad. Das ist nicht okay, sich im Warmen zu verstecken, wie eine Muschi. Ich verstehe nicht. Ich glaube, in Karsten kann das sein. Okay. Aber wieso fahren wir falsch, wenn wir nachher wie fahren? Nein, wir fahren nicht falsch, aber wir haben jetzt eine andere Location. Dave, Liebe, für die lieben Worte, mein Freund.

11:21:53 Das sind nämlich genau solche Leute. Nee, sind wir nicht. Hör auf damit, sagt das Bubi nicht. Wir sind Freunde. Wir sind Freunde, aber so ist es, Bubi. Du steigst in keine fremden Autos und die schlafen im Auto. Was? Wir sind jetzt echt ein ganzes Stück runtergefahren. Was heißt runter? Na ja, also von der Höhe runter. Gutes Stück. Wir sind einfach nur heute durch Österreich gefahren, um im Stau zu stehen.

11:24:56 Immerhin habe ich meine Hose wieder gefunden, Chat. Ist das nicht geil? Na, wie gesagt, sechs Minuten. Ja. Jetzt liegen wir gerade im Idul liegen. Ja, mit dem Käsefondue. Und jetzt liegen wir im alten Fass. Gras, wie es hier runterschifft. Ja, hier ist ordentlich. Ich bin jetzt wieder voll drin im Fahrmodus am Anfang. So, die erste Viertelstunde musst du erst mal gucken. Aber es ist wie im Sommer gewesen, weißt du? Im Sommer hast du irgendwann auch, fährt es sich wie ein Golf.

11:26:21 Digga, mir geht das nicht aus dem Kopf, wie wir da beim ersten oder zweiten Campingplatz waren, wie du da vor der Brücke in dieser engen Straße dieses Ding auf dem Grundstück rumgedreht hast. Ekelhaft. Und vor allem, wenn man da draußen davor steht, der ist so unglaublich riesengroß, dass du den da gedreht hast, geisteskrank. Millimetergenau, ohne irgendwas anzuditschen. Verrückt. Das ist ein Haus-Simulator. Das wäre echt...

11:26:58 Ich glaube, das ist somit das langweiligste, oder? So LKW-Simulator... Ey, das ist saugeil. Mein Chat wünsche ich das so lange, dass ich das mal wieder mache. Echt? Ja, ist halt das, was du daraus machst. Aber so LKW-Fahren, on-stream mit dem Chat labern, du kannst dann ja auch so auf RP-Server gehen, wo du mit anderen Truckern, die das auch zocken, im Trucker-Funk labern kannst. Das ist schon geil. Wer ist denn da summiert? Boah, bei mir. Ich bin nicht mal gefahren und bei mir schepperts gerade. Und hier, ladies and gentlemen, seht ihr...

11:27:54 Sowohl bei Schradin als auch bei mir. Die eher seltene Seite, die man on-stream eigentlich nicht sieht, weil wir dann halt irgendwann den Stream ausmachen. Auch wir sind irgendwann am Arsch.

11:28:06 Und ja, die sehen uns eigentlich immer nur, wenn wir so powern, so im Livestream beim Programm. Aber das ist halt der real Shit, ne? Das ist halt das Ding, wo wir uns entschieden haben, wenn wir diese Touren machen. Ja, dann kriegt ihr das 100 Prozent. Vielleicht macht man es auch irgendwann mal anders. Vielleicht gibt es auch Touren, da machen wir dann nachts aus, so wie die meisten anderen. Ja, da fehlt aber so ein bisschen der Vibe dann, finde ich. Ja.

11:28:34 Weil so ist halt so, guck mal, hätte man jetzt gesagt, so wir machen jetzt einfach aus, so der Tag ist gelaufen und dann geht man morgen wieder rein, aber wir ziehen halt durch. Aber trotzdem sind ja auch viele, die es enjoyen, die wir jetzt hier durch den Bus fahren. Ja, ja, klar, klar. Aber wir sind 24-7 da. Aber da sieht man dann halt auch mal die Seite, ne? Und das verstehen halt viele Leute nicht. Viele Leute denken halt, wir sind so wie KI-Modus und können durchfeuern, immer und immer und immer weiter. Aber irgendwann... Am Ende bist du doch so ein bisschen real. Ist man ein Mensch, ja.

11:29:06 Aber wie gesagt, im normalen Stream seht ihr das nicht. Dann machst du dann irgendwann aus, wenn du platt bist und dann ist gut. Aber ich glaube, die meisten können es auch einschätzen. Klar. Ey, wir sind hier niemals Land, ne? Irgendwie ist das Deutschland hier, oder? Ja. Aber wer will hier sein? Vorhin war Grenze. Und vor allem, es sieht alles gleich aus. Das ist wie jetzt, wenn man in den Backrooms fährt, die ganze Zeit auf derselben Stelle, ne? Die Autos entgegen, dann siehst du nichts mehr.

11:30:48 Volles Rohr. Checken ein, gucken uns das an. Aber brauchen Bargeld? Ich hab Bargeld. Ah, okay. Ich hab'n Honni. Und dafür haben wir's mehr? Naja, Honni ist noch übrig. 300 Ging für Trinkgeld drauf. Zu Recht. An die treuen Stücke aus dem Chat, die uns geholfen und gecarried haben mit den Schneeketten. Ah, da ist gut. An Julien, den treuen Kellner aus dem Stier. Siehst du, wie der da Salz rauspfeffert? Ja, ja. Kiloweise.

11:31:45 Der hinter ihm freut sich. Ich habe das mal gegoogelt, ich glaube so 15, 20, 25 Kilometer. Doch so viel. Auch wild gefühlt hier im Wald fährt mehr Winterdienst. Ach nee, wir haben noch nichts.

11:33:17 Das ist ja eigentlich zu testen, ob der Schnackler da ist oder nicht. Wichtig bei den Männern, Männer immer... Oh crazy, der Navi zeigt den Kreisverkehr an. Das Navi ist ja auch... Absolute Bombschmutze. Okay, dann geht's früher weiter. Okay, wir machen was. Carsten, kannst du mal Google Maps eingeben? Wir fahren hier gerade nirgendwo. Die Straße gibt es nicht laut Navi. Das ist Fass.

11:34:18 Dann kann es mir nach vorne geben, dann navigiere ich. Warte da rechts vielleicht? Oh ja, sieht gut aus, ne? Die Höllentalklamm. Da hinten, glaube ich, bei dem Schild. Ja, ja, ja, ja. Hier rein? Ja. So, jetzt gehen wir da rein, oder was? Ja, ich check nicht so recht, wo wir hier einchecken müssen. Ja, hier wahrscheinlich. Wir müssen nochmal ins Restaurant.

11:35:28 Weiterfahren? Wo soll ich hin? Du weißt Bescheid, Carsten, Liebe. Hoppa, euer Eppi. Noch weiter? Hier ist es. Okay. Oh, stellt sich auf den Seitenstreifen. Oh, Chet. Wir sind da. Irgendwie. Wie irgendwo, irgendwann.

11:36:43 Du bist mein kleiner Champ. Mein kleiner Rockstar. Ich hab so Muskelkater am Arsch, feg mich in den Arsch rein. Hallo? Du? Ja, Karsten, dann läd dir deinen geilen kleinen Dödel aus. Machst dir nochmal die Eier leer, Drive-By, Sakofat. Wo ist die Kamera? Von vorne. Ganz von zu dir. Von vorne zu dir.

11:37:43 Boah, ich bin so gefickt auf einmal. Ich bin am Start. Ich weiß, du bist immer am Start, Carsten. Ich glaube, hier ist nicht ein Mensch, Digga. Ja. Meistens sind es die Leute generell hier? Naja, wenn wir ja einchecken sollen, muss ja, oder?

11:38:34 Wo ist die Kamera an? Ganz vorne, ich kann die aber auch ganz hinten anmachen. Du möchtest im Bett. Du kannst auch vorne hin, geh du rein pissen. Lass einfach laufen, geh rein pissen. Mach ein Mikro aus, weg hin. Ja, ich geh da kurz kurz. Was meinst du? Ich geh da auch Rezeption. Ja, kannst du das ja schon mal einchecken. Dann halte ich hier die Stellung. Einchecken, ich hab die 700 Euro nicht. Achso, warte, geb ich dir. Carsten, wenn ich jetzt mein Mikro auch ausmache, dann hört man uns kurz gar nicht, ne?

11:39:09 Richtig? Also das Mikro ist noch anders. Wenn beide Mikros aus sind, dann hört man aber nichts.

11:39:26 Dann sind beide Mikros gemutet? Okay. Ich mach mal kurz hier gleich taktische Zwischenbesprechung mit Schradin-Chat. Ich mute uns dann einmal und lass euch hier alleine. Genau. Und dann sind wir gleich wieder da und machen uns mal einen Plan, wie wir es machen. Bis gleich, Chat. Liebe. Servus. So, querset euch. Chat, wir haben ganz kurz...

11:48:36 Lagebesprechung gemacht. Kurz mal akklimatisiert. Ich glaube, Carsten ist gerade drin, macht das Check-in. Also, pass auf, du nimmst jetzt mal mit. Ganz kurz. Also, es wird jetzt so sein. Wir haben jetzt hier so große Weinfässer. Da stehen zwei Pritschen drin. Da schlaf ich mit dem Zabex, mehr oder weniger. Da werden wir jetzt euch einführen und werden das beziehen.

11:49:02 fahren wir mit diesem Bums hier oder mit dem Taxi, keine Ahnung, zwei Kilometer in das Restaurant. Dort können wir ja so ein kleines Service-Praktikum machen. Wir können hinter die Schanktheke, wir können andere Getränke auszapfen und an den Tisch bringen. Wir können Bestellungen aufnehmen und dann machen wir einfach gut essen auch. Gut essen auch wichtig. Gut essen auch. Und dann machen wir Praktikum im bayerischen Restaurant, gucken wir uns anstellen und wenn wir gut sind, kriegen wir was zu essen, wenn nicht.

11:49:31 Kriegen wir nichts. Dann fahren wir zurück, beziehen mit euch die Fässer, legen uns da hin und chillen mit euch. Das ist der Plan. Morgen.

11:49:45 Wenn wir so zwischen 10 und 11 aufbrechen Richtung Zugspitze, dort werden wir das Iglu Lager auseinander nehmen. Ich werde die Dinger eintreten. Ist mir egal. Mit der Gondel schön hoch. So, da treffen wir einen Iglu Bauer, der zeigt uns die Iglus und zeigt auch, wie man es selber macht. Dann ist der Plan, das müssen wir mal gucken, wie wir es hinkriegen, dass wir nochmal rodeln oder Ski fahren und die Zugspitze besichtigen mit der Gondel hoch.

11:50:13 Und dann fahren wir Richtung Dachau zu dem Startpunkt, ihr könnt euch erinnern, zu dem ersten Restaurant, das ist der Stand jetzt, der heutige Plan, auf den Campingplatz, wo wir in der ersten Nacht waren. Dort chillen wir, verbringen die Nacht noch und geben am Montagmorgen in der Früh den Wagen wieder ab. Wir müssen auch noch Scheißhaus entleeren, geht das ja? Scheißhaus entleeren auch. So, das ist der Plan.

11:50:39 Schreiten hat genug gefahren. Ja, Commander Doc P. Liebe. Also das heute, das war wirklich geisteskrank. Ja. Das hat alles gefickt. Also so unlucky.

11:50:56 Ja, gönnt euch mal ein Taxi und trinkt einen. Das wäre natürlich auch geil, wenn wir uns hier einfach ein Taxi nehmen. Ja, kann man doch. Lassen wir die Bumsbude hier stehen, fährt uns Taxi hin, dann essen wir da, trinken was und dann gehen wir nachher in die Fässer. Praktikum bechert heute. Schade ist es um St. Moritz, aber am Ende des Tages ist es nicht mehr möglich so in der Form. Am Ende des Tages ist es nicht die letzte Tour und ich finde, das kann man als Anlass nehmen, nächstes Jahr einfach zu sagen, wir machen dann nächstes Jahr fünf, sechs Tage mehr Schweiz.

11:51:25 Das ist unlucky, das ist blöd, aber kannst du nichts machen. Es ist wie es ist am Ende des Tages. Unfauf kommt oft. Wir machen jetzt das Beste draus. Einer schreibt Arbeitszeitbetrug, wenn wir chillen. Die wollen, dass wir noch mehr... Aber weißt du, was das Geile ist? Wir sind unsere eigenen Chefs.

11:51:51 Absolut Leonardo, Liebe. Schreit in die tolle Tour, Zybex, geil. Egal wer ihr seid, ihr seid die Besten. Ja. Aber Chat, das haben wir auch eben gesagt, das hier ist real. Es kann immer sowas passieren, das wussten wir von Anfang an. Und ich finde, bis jetzt sind wir super happy mit der Tour. Und ich glaube, ihr auch. Die Tage, die wir hatten, waren super geil. Geiler Content, es ist viel passiert. Geile Interaktion mit Zuschauern gehabt. Wir lassen uns davon jetzt nicht bumsen.

11:52:18 Wir machen jetzt das Beste draus, machen morgen nochmal einen geilen Tag und dann schauen wir mal. Sind wir live, Chet? Ich glaube ja. Dann endet es da, wo es angefangen hat und wir gucken mal. Es wird wahrscheinlich eh noch irgendwas spontan passieren oder so. Aber ich glaube, das ist jetzt so der beste Plan, den man machen kann. Und dann werden wir für nächstes Jahr nochmal eine schöne Schweiz-Tour. Vier, fünf, sechs Tage.

11:52:45 Frage. Der Carsten hat jetzt Bargeld und macht die Hütten klar. Ja, dem habe ich einen Hunni in die Hand gedrückt, der wollte pissen. Ich glaube, der macht jetzt Check-in, macht die Hütten klar. Da würde ich dann einmal mit der Kamera hingehen, dass wir uns die mal angucken, dem Chat die mal zeigen. Dann schließen wir hier ab, machen den Bums dicht, holen uns ein Taxi, fahren in die Gaststätte, machen da ein bisschen Praktikum, essen was, quatschen ein bisschen mit dem Chat. Dann gehen wir hier nach Herr Penn, dass wir morgen fit sind. Dann machen wir morgen Zugspitze-Action, Iglu bauen, Gondelfahren, vielleicht noch ein bisschen rodeln, Skifahren.

11:53:14 und dann geht's auf den Campingplatz. Ich weiß nicht, bei mir ist es offline. Wirklich? Ist Schradin offline, Carsten? Bei mir sind wir da. Vielleicht ist dein Internet im Arsch. Ja, wahrscheinlich ist es so. Hat alles geklappt, keiner, Carsten? Weißt du, wo die Bumsfässer stehen?

11:53:36 weit weg? Ja, wir müssen da jetzt mal hinfahren. Hinfahren? Ja. Okay, fahren wir hin? Einmal drehen sozusagen, bitte. Drehen? Aber du weißt, wohin, ja? Ja, ich weiß nicht. Geil. Also hier wieder raus, oder was? Ja. Kann man da parken, ja, ne? Wie weit ist es denn, Carsten? Ja, wir haben da ein paar Karsten. Über die Straßenseite. Geil.

11:54:03 Wir haben eben schon den Plan ein bisschen erörtert, Carsten. Wir werden uns ein Hotel, hätte ich fast gesagt, wir werden uns ein Taxi nehmen, dann in diese Gaststätte fahren und dann lassen wir die Bummskarre hier stehen. Hast du die Adresse davon? Kannst du es checken auf Google Mapscords? Habe ich schon, ist 2,2 Kilometer von hier. Weil ich ja hier mit dem 100 durch die Kurven knall. Treppe ist drin, Chat, Liebe. Wollange?

11:54:50 Hier rechts runter. Guck mal hier, Hundedusche, kannst sogar duschen gehen nachher. Können wir da streißen in der Nähe? Echt? Nein, halt die Fresse. Hast du was dir runtergefallen?

11:55:10 Carsten, hör mir mal kurz zu. Die Klos sind im Freien. Scheiße im Freien. Du verarschst mich. Ja, der verarscht uns wieder. Weißt du, wir sind so gebummst den ganzen Abend. Alter, ich dachte, ich muss ja unter freiem Himmel ins Dixi-Klos scheißen, ja? So, jetzt, was? Wo sind wir denn? Weiterfahren. Wo sind wir denn? Ja, ich seh das doch. Hier ist das Restaurant. Ja, dann müssen wir rechts auf die Hauptstraße und dann sofort wieder sinken. Also nicht sofort, aber... Ja.

11:55:50 Hier links. Hier links? Campingplatz geradeaus. Aber hier ist der Parkplatz. Hier willst du links. Ja und dann muss ich 150 Meter laufen. Doch, natürlich. Ich drehe die Karre. Ja, ich würde ihn hier einfach an den Rand stellen, dass wir nicht einsinken. Ja, ich drehe die Karre. Okay.

11:56:44 Weil du ein Fickermacher bist. Das ist mir alles scheißegal. Ich hab losgelassen. Ich dreh durch, dreh durch. Probleme? Probleme? Schlimmes Kinder, ja. Gute Wahnsinn. Das ist mir egal. Es ist ein Wunder, dass wir nur nirgends gegen sind. Okay, tschüss. Was sagt ihr hier? Winterschuhe? Ja, nein? Ja. Kein Ernst. Sind die Wege nicht gebombst? Ich glaube, die Wege hier sind ordentlich gebombst.

11:57:40 Müssen wir uns jetzt andere Schuhe anziehen? Ja, ich würde es machen, auf jeden Fall. Hier gibt es getrocknete Tulpen. Ja, aber jetzt müssen wir schon unsere ganzen Sachen mitnehmen, oder? Ja, was brauchen wir denn da? Großzahnbürste? Also ich gehe einfach in den Klamottenpennen. Ja, ja, scheiß drauf, ey. Ich nehme nicht, also Wertsachen und so einen Scheiß, aber Klamotten und so scheißig drauf, Digga, ja. Halleluja. Ja, das will ich dir sagen, Mensch. Hast du mein Handy da vorne?

11:59:15 Okay, du hast die Schlüssel für die Dixies. Fast 155 und fast 154. Nimmst du Koffer mit? Aber können wir ja auch nachher nochmal her Sachen holen. Ja, Switch.

11:59:49 Wir fahren in Rosna, Barcelona. Lesbisch, lesbisch und ein bisschen schwul. Wir bumsen hier, wir bumsen da. Tausend nackte Weiber auf dem Männerpizua. Kennt ihr das nicht? Ich sag mal so, man lernt nicht auf.

12:00:20 Mensch, du hast ja heute eine richtig scharfe Zunge. Nein, aber... Rippstück, uiuiui. Das ist auch manchmal, wo ich mir denke, so meine Fresse, Mensch. Bisschen viel. Ich muss pissen, wie mache ich's? Hey, halt mal auf hier so zu schnarchen, ja? Verirren. Das ist ein Schett. Geisteskrank. Ja, grüßen und rufen. Ja!

12:02:01 Ist das dumm. Ist das dumm. Er hätte schon die Ohren zugehalten. Du Fickkopf, willst du mich verarschen? Guck mal, wie steil das ist. Ja, da ist halt ein Steilschild, Rutschgefahr. Ja, halt die Fresse, bevor ich dir eine ballere. Meine Fresse, ey. Redest du mir hier ins Fahren rein? Mann, halt deine Fresse, du bist nur am rumheulen. Nee, halt deinen Maul. Du willst hier nach... Es geht nicht ums Rumheulen. Du willst nach Ischel fahren, weißt, dass hier Schneetreiben ist und heul... Okay, dann komm. Grüße in den Chat.

12:03:07 Wir nehmen ganz ein Bier. Aber wir dürfen nach der Toilette nicht. Macht nichts. Scheiße. Carsten, wo sind wir und wo müssen wir hin? Wo müssen wir hin? Wo ist der Parkplatz? Wir haben hier geparkt und wir müssen da hin. Das ist ja fälliger Wahnsinn. Scheiße, Mann.

12:04:34 Okay, wir machen was. Was denn? Marschier. Ach du Scheiße, Digga. Was ist das hier? Okay, Chad, ist das Camping? Ist das Camping? Digga, also die hier sind wirklich komplett eingeschneit. Noch weiter geradeaus oder was? Sicher? Boah, ist das geisteskrank. Boah, ist das geisteskrank. Okay, lass uns hier ein bisschen rumirren und suchen.

12:05:19 Da links die Dinger, aber man muss wahrscheinlich hier längs. Boah, ist das krass. Was ist das, ja? Boah, ist das krass. Probleme? Werde krank? Ja, es wäre auch ein Wunder hier nach, wenn nicht. Das sind die Dinger. Ach, Bruder, das ist ein Sarg. Ach du Scheiße, ja. Ach du Scheiße. Füße abknopfen. Scheiße. Ist das euer Ernst, ja?

12:06:17 Das hier ist es. Heizung Hauptschalter. Komm rein, Carsten. Setz dich, genieße. Alter. Weißt du, wo wir gestern waren um die Uhrzeit? Weißt du, wo wir gestern waren um die Uhrzeit? In der Suite. In der Luxussuite mit Roulade, Spätzle. Lass uns bitte gehen. Lass uns bitte gehen. Also das ist Jugendherberge. Das ist eine Mäusehütte. Du hast hier eine schöne Heizdecke. Kannst dich ein bisschen...

12:06:55 Bisschen aufwärmen, wenn dir zu kalt ist. Hier ist eine Heizung, schön temperiert. Feuermelder, dass man hier auch gar nicht wapet in dem Sarg. Ja, Freunde, willkommen zu unserer Roomtour aus dem Weinfass. Weißt du, was wir gestern für eine Roomtour hatten? Wir haben den direkten Kontrast. Wir haben hier zwei Bänke. Wir haben hier ein großes Luxuszimmer, im Westflügel sind die Betten. Teppichboden hoch, Parterre. Hier, wenn wir was essen wollen, kein Problem. Wir ziehen hier einfach.

12:07:28 Diesen Scheiß-Tisch raus, Mann! Setz dich, genieße! Wir haben hier unter eine Treppe, es ist alles barrierefrei. Whiteboard an die Decke getackert. Warum sagst du barrierefrei? Für dich, dass du ins Bett kommst. Wer gewinnt, ist der Champion. Okay, aber nicht so, dass du mit den Arm brichst. Ich hab Schuld da. Wer gewinnt, ist der Champion. Ich schlitz dich auf, zurück.

12:08:11 Wie sagst du das? Verstehst du das, dass ich zu meiner Bitch mache? Ich bin deine Bitch! Ich bin deine Bitch! Was ist das hier? Meine Füße sind nass. Was ist das hier? Hier sind noch Krümel von den Vorbesitzern, die hier gefrühstückt haben. Frühstücksei und Brötchensämme. A Lebercat. Kennst du die Leute? Kennst du die? Kennst du die? Geh raus.

12:08:47 Okay, Chat, wie findet ihr unsere Luxussuite? Ja, die finden sie natürlich super, ja? Oh Gott, oh Gott! Letzter Empfang, richtig geil. Ihr habt ja auch WLAN. Wir haben hier WLAN? Ja. Schleffen, ruft an. Ja, hallo. Warte kurz. Ich hudel. Ich mach mir auch mal kurz aus. Machen wir kurz das Mikro aus. Okay, wir sind wieder da, Ladies and Gentlemen.

12:11:48 Was war das? Achso, das hört sich an wie ein Wildschwein. Ich dachte, das wäre ein Wildschwein, Digga. Das ist der direkte Kontrast zu gestern. Es wird schön. Es wird eine schöne Nacht. Carsten, lass uns gerne mal deine Luxussuite anschauen. Hast du den Schlüssel? Nee. Ja, ist der noch da drin. Pass auf. Wir bräuchten den Schlüssel ganz kurz für die Immobilienbesichtigung. Waren es zwei verschiedene? Ja.

12:12:25 Wir gehen ins nächste Schlaffass, Carsten. Müsste da sein. Ich denke nicht. Wie soll man denn da hin? Ist das der Eingang da? Das ist der Eingang, Carsten. Genau. Genau, Carsten. Wir haben hier keine Kosten und Mühen gescheut, um hervorragend zu nächtigen. Es regnet auch. Man sieht auch hier, die Wege sind geschippt, gestreut.

12:12:51 Ganz kurz, wie machen wir das denn, wenn wir, ich muss jetzt schon scheißen, wie kommen wir zum Scheißhaus? Das ist da. Das ist da, okay, mit einem Schlüssel oder was? Oder wie kommen wir da rein? Im Plan, ja. Okay. Da ist es offen, glaube ich. Da müssen wir scheißen, pissen. Das heißt, wir müssen in voller Wintermontur, wenn wir abends aus dem Bett gehen und pissen, hier raus, da hin. Ja. Das war jetzt mit dem Hotel in Lindau war das angenehmer. Trete ein, Carsten.

12:13:19 Mein treuer Freund und fühl dich wie zu Hause. Nach einem so geilen Tag, nach einem so entspannten Tag, was gibt's Schöneres, als hier zu nächtigen? Treten Sie ein. Oh, hier riecht es auch nach Alkohol drin. Wow. Na Carsten, wie findest du es, dass du auch mal eine Nacht schön luxuriös pennen kannst? Wow. Oder? Reiches Bett, beheizbare Decke. Genau. Das will sein Meer.

12:13:54 Oh, ein Heizpanel, dingster, bumster. Ich dachte, das wäre Solar. Das soll Solar sein? Oh, komm her. Mach's dir gemütlich. Aber das ist jetzt auch das Heißeste, was man hier drinnen machen kann, oder was? Ne, ich glaube, 30 Grad, aber die war wahrscheinlich jetzt ja die ganze Zeit aus. Ist das eine Sauna, die die einfach hingelegt haben, oder was? Boah, das wär's. Hier einfach eine Sauna reinmachen.

12:14:28 gleichzeitig. Chat, Skala 1 bis 10, wie schön findet ihr es? Ist doch besser als jedes Iglu. Auf der Zugspitze. Habe ich recht? Oder?

12:14:46 Es ist geisteskrank. So stark wie es angefangen hat, so schwach, warte, wie sag ich mal, so stark wie es angefangen hat, so stark hat es nachgelassen. Und jetzt sitzen wir hier. Es ist so geisteskrank. Ich muss scheißen. Ist einfach ein MRT-Bett. Stimmt. Kernspielentomographie.

12:15:10 Aber was ist das? Heizmatratzen wahrscheinlich. Ja, ich habe auch so eine. Lass doch nachts die Tür offen, dann habt ihr Ilufeeling. Hast du recht. Oh, ich habe wenigstens Platz, das stimmt. Das Geile ist, wir haben halt ein paar Meter weiter einen 500.000 Euro Camper stehen und wir schlafen hier drin. Da hat es jede Sardine in der Sardinenbüchse besser. Aber es ist eine Erfahrung. Nicht viele Leute können sich behaupten, sie haben in einem Weinfass geschlafen.

12:15:47 Wieso nicht Iglu? Sofort Sub-Only-Modus, bitte. Sofort Sub-Only-Modus, bevor ich platze. Bitte motze. Bitte motze, ich liebe euch, bitte. Sofort Sub-Only. Rest des Tages. Sofort. Du hast hier netz. Ja, zwei Balken. Krass. Liebe Face, danke. Okay, wir machen was gleich. Wir gucken gleich, dass wir ein Taxi kriegen, wa? Ja, kriegen wir. Ich habe eine Frage. Möchtet ihr die Nachtsicht-Kamera oder nicht?

12:16:32 Ja, schon, oder? Weil jetzt mit Licht und so gut machen wir dann nachts. Das hast du ja alles in deinem Waggon. Das war jetzt keine Frage. Ich will das nicht, sondern wollte nur sicher gehen. Ich verstehe nicht, warum ihr nicht einfach im Camper pennt. Damit ich heute noch was zu lachen habe, Chad.

12:16:52 Wir hatten gestern die Luxussuite und heute müssen wir uns nochmal richtig ficken. Wir hatten noch zur Auswahl, das wusste ihr aber nicht, wir hatten noch zur Auswahl eine richtig geile Berg-Waldhütte. Aber wir haben gesagt, guck mal, wir waren heute den ganzen langen, verfickten Tag im Camper, standen im Stau. Einfach nochmal, um zu bumsen. Einfach nochmal, damit ihr was zu lachen habt. Wir liegen hier in der Holztonne, damit ihr nochmal was anderes seht. Aber ich kriege Lagerkoller. Also wenn wir jetzt noch im Camper gepennt hätten, das ist tot.

12:17:22 Gott sei Dank, gestern noch für 400 Euro Klamotten gekauft für Iglu. Was hast du eigentlich genau gekauft? Ich habe ein Thermo-T-Shirt, also ein Thermo mit langen Ärmeln. Wie lang teuer war das? 70. Thermo-Hose, 70. Beide Sachen 70. Also das heißt 140 Euro. Genau, genau. Dann habe ich mir eine Skihose gekauft, Digga, keine Ahnung, für... 200? Ja, wahrscheinlich. Und dann noch ein paar Handschuhe. 50, 60 wahrscheinlich. Ja, genau. Ja, dann hast du ja jetzt gute Sachen.

12:17:59 Ich kann es aber wirklich nochmal erklären. Ich kann es eigentlich nochmal erklären, warum wir im Iglu nicht pennen können für die Leute, die es verpasst haben. Bestanden von dieser Reihe 13, 15 bis jetzt eigentlich im Stau. Es ging nichts, nichts vorwärts, nichts zurück. Es ist der schlimmste Worst Case eingetreten, der passieren konnte. Wir wurden von oben bis unten durchgefickt. Einfach nur gefickt und in uns wurde gekommen und dann wurden wir liegen gelassen wie Kompost.

12:18:29 Wir konnten die Gondel nicht nehmen. Es gab keine andere Möglichkeit. Wir haben sogar überlegt, ob wir uns einen Helikopter buchen, der uns einfach hochfliegt. Geht nicht wegen Orkanböen. Es ist der Bruch. Das ist der schwarze Samstag-Chat. Es ist der Bruch. Das hat uns richtig das Genick gebrochen, dieser Stau.

12:18:52 Und das Ding ist, wären wir zur Iglo-Location gefahren, wo wir hätten parken wollen, würden wir jetzt noch immer im Stau stehen. Weil das ging weiter geradeaus. Und wir waren bei Kilometer 16. Und bei Kilometer zig in die Richtung, in die wir mussten, war immer noch Stau. Uns ging nichts. Das hat gekracht. Aber wir gehen trotzdem morgen auf die Zugspitze. Wir gucken uns morgen die Igloos an. Wir machen einen Crashkurs, wie man einen Igloo baut. Wir fahren mit dieser Gondel da hoch und rodeln noch eine Runde. Oder fahren Ski. Oder irgendwie sowas.

12:19:23 Planung war halt Katastrophe. Absolut schrecklich dummer Kommentar. Bitte Permabann. Also, Digga, haben die den Stream mute? Das ist ja geisteskrank. Oder ist das Ragebait? Meinst du das Ragebait? Wahrscheinlich, ne? 100%. Bitte sofort Permabann.

12:19:47 Aber du gehst aber auch auf sowas auf eigen. Ja, ich weiß, das ist schlimm. Wie kann ich das wegmachen? Das ist mir oft aufgefallen. Ich würde das komplett wegignorieren, sowas. Ja, ne? Ja. Ich lasse mich triggern von sowas. Das ist schlimm. Ich muss, ja, du hast recht. Ich muss an meinem Mindset arbeiten.

12:20:05 Weißt du, das macht doch so eine negative Stimmung immer. Ja. So was, weißt du? Ja. Wir wollen doch jetzt richtig geile Stimmung positiv haben. Weißt du was? Wir übernehmen jetzt gleich ein Restaurant. Du hast recht. Weißt du was, Carsten? Du hast verfickte Scheiße recht. Und das ist vielleicht mein Knackpunkt, an dem ich als Streamer noch arbeiten muss und besser werden muss. Ja, ich sag dir ehrlich, da gibt es viel schlimmere Sachen. Das ist ja echt. Das geht ja klar. Das stimmt, ja. Kft. 1, Carsten hat recht.

12:20:30 Okay. Geil! Also wissen die Leute schon, welches Restaurant es ist? Nee, ne? Nee. Wir gehen auf jeden Fall gleich in ein Restaurant. Aber kommt denn jemand hier aus der Gegend, der gerade den Stream schaut? Ich weiß es nicht. Ich würde jetzt nicht so einen Großaufruf machen. Wir gucken einfach mal, wir fahren mal hin. Also so wie ich das verstanden habe, können wir da, die Restaurantbetreiber kennen uns und wir können uns da hinsetzen, wir können was essen und wir können hinter der Theke so ein bisschen praktikumsmäßig aushelfen. Bier ausschenken, mal gucken, wie der Ablauf ist.

12:20:58 Keine Ahnung, mal schauen, wie die ihre Schnitzel klopfen. Deswegen wollt ihr Taxi fahren. Carsten, ich... Ich hab losgelassen. Ich werd heute einfach gut gehen lassen. Einfach gut gehen lassen. Ja, es würde eigentlich Sinn machen... Wobei, scheiß drauf. Jetzt schon die Sachen rüberholen. Ja, im Camper ist auch noch Licht an. Ich sag dir aber ehrlich, ist es jetzt so dunkel, es wird auch nicht mehr heller. Da können wir auch gleich zum Essen. Und wenn wir wieder kommen... Ja, aber Schradin, telefoniert ja eh noch. Du kannst auch die Kamera hier lassen. Was ist jetzt?

12:21:32 Also wenn du willst, wenn das für dich easy ist, dann musst du es nach dem Restaurant nicht machen. Weißt du? Ja, ich sag dir ehrlich, das ist, glaub ich, geiler, wenn mir einer hilft dabei. Okay. Weil ich nehm wieder das Roll-Dings. Check. Check. Ja. Und das Problem ist, der Weg ist halt hier kacke und das halt einfach einer mit mir irgendwie dann mal anschliebt oder so. Ja. Können wir machen. Dann entweder, na jetzt kann die Kamera, das ist blöd.

12:22:02 Ja, dann holen wir die Sachen. Denkst du jetzt oder später? Willst du sie mit Kamera holen oder was? Wenn dann... Achso, das müssten wir ja machen.

12:22:16 Ja, oder wir beide holen die gleich, wenn Schradin fertig telefoniert hat, geben ihm die Kamera. Ja. Dann kann er, er ist ja auch die ganze Zeit gefahren, dann kann er auch ein bisschen mit seinem Chat mal kurz quatschen. Ja. Dann holen wir die Sachen, dass du schon mal alles hier hast. Ich will eh noch meinen Koffer holen mit Zahnbürste und so. Ja, perfekt. Ähm, ja. Und dann kannst du hier nachher bei uns in Ruhe aufbauen. Und dann feuern wir ab. Ja. Geil. Also ich würde das, das aufhören jetzt auch schon. Ich dachte, wir gehen zuerst zum Restaurant. Wie meinst du?

12:22:44 Also bevor wir zum Restaurant gehen soll ich auch alles schon machen. Achso nee, du kannst auch nach dem Restaurant. Ja, ich mach das lieber nach dem Restaurant, weil ich kann sowieso alles erst 100% aufbauen, wenn wir wirklich... Check. Zabek sitzt ja wie beim Dschungelcamp auf der Bank. Ich hab so viel Dschungelcamp damals mit meinen Eltern geguckt. Ich hab lieb. Aber mittlerweile nicht mehr. Mit Dirk Bach damals noch. Das war legendär. Der Typ ist eine Legende, ja.

12:23:10 Hast du auch noch alles mitbekommen? Dirk Bach, seine Moderation. Ja, ja, Dirk Bach, klar. Das war auch traurig, als der damals gestorben ist mit Sonja Zyglo oder wie sie heißt, Dschungelcamp. Das war krass damals, als Pokémon Go rauskam, war auf dem Grab von Dirk Bach eine Pokémon-Arena. Man konnte doch zu diesem Pokémon-Arena. Und dann sind da die ganzen Kiddies immerhin und so. Geisteskrank. Ist das was Gutes oder was Schlechtes gewesen?

12:23:35 Wie meinst du? Der Pokestop da. Voll scheiße. Der ist halt seine Ruhestätte, sein Grab und die Leute kommen da hin, um Pokémon zu fahren. Kann ja auch sein, dass er irgendeine Verbindung damit hat. Nee, nee, nee. Das wäre krass gewesen. Das war crazy. Und hier, was haben wir noch immer geguckt? Alarm für Cobra 11. Kennst du das noch? Ja, natürlich. Das wird ja auch da in Köln in der Nähe gedreht immer.

12:24:06 Ich hab ne extra Autobahn dafür. Wie ging das auf dieses Intro? Ihr Zuhause, die Autobahn, ihre Gegner, Mörder, Räuber und Erpresser. Das war geil. Das hab ich immer geguckt und ich durfte, ich musste immer früher pennen gehen und immer donnerstags 2015, wenn der Alarm für Cobra 11 lief.

12:24:23 Am Anfang durfte ich immer bis Viertel vor neun, das waren ja meistens zwei Folgen. Durfte ich eine gucken bis Viertel vor neun, musste dann pennen und irgendwann durfte ich bis Viertel nach neun beide Folgen gucken. Ich glaube, Alarm für Kuba 11 ist die erfolgreichste deutsche Serie, die es gibt. Die wird in ganz, ganz, ganz, ganz vielen Ländern übersetzt. Ja, die ist auch sau geil. Weißt du, was mich immer abgefuckt hat? Semir Gerkan. Also, die wird die erfolgreichste deutsche Serie, die ist auf Tatort, aber die im Ausland läuft, ist glaube ich Alarm für Kuba 11, wenn mich das nicht täuscht. Stimmt das, Leute?

12:24:51 Semir Gerkan, das war so der eine von denen. Und der hat alle Staffeln durchgezogen, absolute OG. Und seine Partner sind immer gestorben. Dann gab es auch hier Tom Beck oder wie er hieß. Und ich war immer richtig traurig, wenn Semir Gerkans Partner gestorben sind. Der hatte Partnerverschleiß wie kein Zweiter. Der hat irgendwie 20 Partner und die sind in der Serie alle gestorben. Äh, ja man. Das war geil. Ich hab mal kurz geguckt, ob alles gut ist mit dem Ton.

12:25:17 Frage ist, wie machen wir es mit Schradin? Ja, ich war tatsächlich in Hürth auch schon mal im Studio da. Bei Cobra 11? Ja. Geil. Das ist geil. Produzieren die noch? Also machen die noch neue Folgen? Ich glaube ja. Also ich bin jetzt, also 100% nicht, aber eigentlich müssen die weitermachen. Okay. Eigentlich, also ja eigentlich. Ich habe gesehen, die laden auf jeden Fall so Folgen. Doch, ich meine, ich habe letztens sogar eine Dreherbarung auch mitbekommen, dass sie das gedreht haben.

12:25:47 Was wolltest du sagen? Ich wollte sagen, ich habe jetzt gesehen, die haben auf YouTube jetzt die Folgen hochgeladen. Ich überlege schon, ob ich da mal onstream drauf reakte, aber tot glaube ich. In Remstedt haben wir auch schon mal eine Straße gedreht. Geil. Boah, ich gehe doch mal eine quaddeln. So, also ich habe jetzt nicht so viel Akku mitgenommen. Ich sage mal so, noch 15 Minuten. Ja. Wo ist denn der Schlüssel? Wo hast du den Schlüssel?

12:26:36 Hab ich. Gib mir den einfach mal. Kommst du? Gibst du mir den kurz, Mike? Sollen wir woanders hin? Ja, können wir ein Stück rüber. Man muss bloß an den Schlüssel denken. Ja, Carsten, das ist unsere Bleibe, wa? Ja. Bitte?

12:27:36 Der Zettel? Ich brauche da gleich einen, weil da ist irgendwo Wifi. Warte, ich mache mir schnell ein Foto davon. Auf der Hinterseite davon. Anderes Blatt. Ja. Ich will nur ein Foto machen. Zeig nicht den Code. Das ist ja...ne. Das ist wo das Internet ist. Ich habe keine Ahnung. Hier, glaube ich, oder? WLAN.

12:28:07 Okay. Gut. Ja, wir holen kurz die Sachen, dann gehe ich scheißen, dann fahren wir zum Restaurant. Da wäre die Frage, willst du... Wo gehst du scheißen? Oder halt beim Restaurant. Restaurant ist wahrscheinlich geiler.

12:28:24 Oder gehen wir jetzt einfach alle die Sachen holen? Aber die Sachen holen, was willst du genau holen? Komplett Koffer? Ja. Warum? Damit wir es schon mal hier haben, dann müssen wir es nachher nicht machen. Aber was brauchst du denn aus dem Koffer? Da ist so Zahnbürste und sowas drin, aber das ist leicht. Aber dann nimm doch auch nur deinen Kulturbeutel. Ich hab keinen. Nimm einfach nur die Zahnbürste.

12:28:43 Ja, könnte ich machen. Einfach hier so den Klamotten einfach ins Bett. Natürlich, Arschgeleckt. Wir machen hier gar nichts, Chad. Putzen uns die Zähne mit Schnee und dann Abfahrt. Als ich 1918 das erste Mal auf der Zugspitze war, da haben wir uns mit Stöcken und mit Kieselsteinen die Zähne geputzt, mit Schnee und Tannenzapfen. Da holen wir uns jetzt Carsten Sachen, dass er je nachher aufbauen kann.

12:29:14 Es regnet hier und ist matschig und das ist doch alles. So Carsten, wir machen was. Hast du die Zettel mit dem Code und alles? Liegen wir drin. Wo ist denn jetzt dieser Lederriemen? Es regnet. Wollen wir uns hier noch ein bisschen, also ich finde es eigentlich ganz geil, hier so ein bisschen zu stehen. Naja, aber wir brauchen ja den Code, um hier wieder reinzugehen. Ne, den habe ich. Sicher? Ja, natürlich. Gut. So, komm.

12:29:45 Wie ist das beim Carsten? Super, also man möchte fast sagen identisch. Ist auf jeden Fall gleicher Bauträger. Wir wohnen in einem Pass. Ist das geil. Dafür lohnt es sich nicht mal meine neue Hose anzuziehen. Ich auch nicht. Ich glaube eine einzige, ja? Da fliegt die Sicherung raus. Eine einzige ist da. Ja, eine ist da. Da fliegt die Sicherung raus. Jaja. Wo ist denn hier das Scheißhaus? Ich will mal gucken, ob das offen ist. Da kann man Skier leihen.

12:30:38 Wo läufst du jetzt einmal? Auf den Block? Alter, du musst eine halbe Weltreise machen, ja? Das ist krass hier, ja? Dieser Matsch. Chat, ist das schön? Ich krieg nasse Schuhe, was ist das? Boah, ich glaube, es gibt kein schlimmeres Wetter. Chat.

12:31:23 Nennt mir bitte ein schlimmeres Wetter als das. In der Zivilisation, das ist wichtig. In der Zivilisation. Nicht jetzt irgendwo, was weiß ich. So in der Zivilisation. Absoluter knöchelhoher Schneematsch. Regen, kalt, Schmutz. Es gibt nichts Schlimmeres. Es gibt kein schlimmeres Wetter. Hier gibt es eine Sauna, Carsten. Echt jetzt? Ja, Carsten, du gehst noch schön in die Sauna. Klar. So, wie oft müssen wir den Weg heute noch gehen? Fünfmal? Viermal? Sechsmal?

12:32:04 Den müssen wir noch ein paar Mal laufen, gell? Okay, was brauchst du? Deinen Bollerwagen, wa? Den Bollerwagen kriegst du da nicht hin. Den muss er. Willst du ihn ziehen? Oder wir machen was? Ja, müssen wir. Ja, wir können auch versuchen, ohne Bollerwagen. Ja, aber wenn du den ganzen Scheiß da drin brauchst, laufen wir zehnmal. Kann ich jetzt kurz in den Abwehr einmal machen? Zabex, Frage. Ja. Lass uns mal ganz kurz hier was besprechen, bitte. Mit alles Wissen.

12:32:46 Mein Freund, wo ist er denn? Ich bin hier unten. Komm bitte rein. Schließen Sie die Tür. Hä? Schließen Sie die Tür. Warum? Ich möchte mit dir was sagen. Ja, sag mit mir was. Wir haben hier einen Luxuscamper mit aller Technik, mit Wärme, mit Zufriedenheit, mit Zahnpasta und Bart. Laufen jetzt aber noch sechsmal hin und her durch diese Hurenscheiße. Ich vergesse, ich schlöste, ja?

12:33:17 Verstehst du, was ich meine? Versickt und verkackt, anstelle dass wir sagen, fickt euch alle, ihr schlampen Kinder. Wir bleiben hier im Wohnmobil.

12:33:28 Wir bleiben hier im Wummi, wir scheißen auf diese Holztonne da. Die kann mich am Arsch lecken. Hier, da werden wir uns hinlegen, Zähne putzen, schön die Füße und dann werden wir uns hier schön chillen. Und dann werden wir ein Just Chatting machen mit den Leuten. Und anstelle jetzt das ganze Gepäck und die ganze Stromschreiße darüber zu ziehen, durch den Matsch, meine Schuhe sind nass. Es regnet. Und hin und her und dann wieder abbauen, aufbauen. Ich habe für diese Tonne 100 Euro bezahlt. Die kriegst du von mir wieder? Wir nehmen jetzt den Technikram und gehen in die verfickte Tonne und wir werden in dieser verschissenen Schwanzlutscher-Tonne schlafen.

12:33:57 frieren und krank werden. Da sind Motten und Wanzen drin. Wir gehen in die Schwanzlutscher-Tonne und schlafen da wie Graf Dracula in seinem Stinksack. Bis uns morgen jemand mit Knoblauch wegfällt. Verstehst du das? Wir gehen jetzt raus durch den Dreck, schieben... Es ist Dreck! Es ist Dreck! Es regnet! Es ist matschig! Es ist Schlampenscheiße an meinen Füßen! Genau. Und wir werden jetzt den Scheiß nehmen, durch die Schlampenscheiße zu der Schwanzlutscher-Tonne. Aber ich muss dann die ganze Scheiße da rüber tragen! Wir gehen in der Schwanzlutscher-Tonne und schlafen da!

12:34:26 Warum müssen wir denn in dieser Facktonne schlafen, wenn wir hier ein halbes Millionenmobil haben? Weil wir Bastarde sind und den ganzen Tag in dem Schwanzlutschermobil gecheckt haben und jetzt pack deine Sachen, geh in die Schweinefickertonne und schlafe halt wie eine gute, brave Bitch, die wir nun mal sind auf Twitch. Ich raste aus. Ja. Ich raste aus. Was ist das? Was ist das? Das ist eine Blume von dem Zuschauer, die er uns geschenkt hat. Ein Strauß. Tulpen. Danke nochmal dafür.

12:35:01 Sie riechen bezaubernd. Die Hebe... Hey, meine Jodel-Club-Mütze! Aber ganz kurz, warum laufen wir denn zu dieser Mülltonne? Warum? Also warum gehen wir zu dieser Mülltonne, wenn wir doch hier alles schön haben mit Froschfotz und Leder sitzen? Wollen wir die mitnehmen als Dekoartikel für unsere Tonne? Ich habe den Sinn noch nicht verstanden. Naja, der Sinn ist, dass wir Iglus versprochen haben.

12:35:36 Jetzt ist es eben nicht das Igloo sondern die Froschpfotzentonne. Und deswegen sind wir jetzt zwei brave kleine Schlampen. Ist das Dach zu?

12:35:59 Ist es zu, bevor ich komplett crash-out gehe? Natürlich ist es zu. Wir sind jetzt zwei brave kleine Schlampen und wir gehen jetzt schön in unsere Scheiß-Tonne. Alles in gut. Ich möchte keine Schlampen mehr sein. Ich möchte keine Schlampen mehr sein. Warum machen die das? Ja, weil du Sabs kriegst, ich weiß, aber ist es das wert? Wir müssen, guck mal, wir sind Survival-Artists, wir müssen den Leuten eine Show bieten, egal was kommt. Und wir werden den Leuten eine Show bieten. Meinst du, ich gehe da hinten pissen? Ich pisse an die Ponne.

12:36:32 Du bist mein Tonnenpisser. Du bist mein Tonnenpisser. Wir gehen jetzt durch den Schlampenmatsch und beziehen diese Froschfotzentonne. Genau. Mir hinterher! Los geht's, Baby. Scheiße. Ich hole meinen Koffer auf den Rückweg. Ich auch. Warum gehen wir jetzt überhaupt nochmal da hin? Carsten? Weil Carsten seinen ganzen Technik-Scheißdreck braucht. Welchen genau? Carsten, kannst du da nicht ein Stativ in eine Kamera hinnehmen? Kann man irgendwie das anders machen? Warum? Kannst du kleines Besteck nehmen? Oder müssen wir jetzt wie Treiberkamele...

12:36:59 Diese Scheiße darüber tragen. Ja, dann habt ihr aber keinen Ton. Also guck mal, hab ich dir erklärt. Ich gehe pissen. Das heißt, ich brauche irgendeine andere Kremsicht. Hallo, hi. Der ist nicht krieglich. Durch die ganze, durch Nordpol da, oder wo ihr seid.

12:37:46 Hat nicht gerutscht. Rutscht. Ja, aber du hast auch Angst, wenn es regnet, wenn es nie geht. Also wir machen was. Ja. Habt sie recht. Habt leider keinen Führerschein, kann ich nicht. Dann musst du aufs Maul halten.

12:38:19 Nee, du kannst... Wenn er sagt, ich soll die Schneeketten abbauen und dann heult er, weil ich die Schneeketten abbau, gehe ich crash-out. Weil ich... Vielen Dank nochmal an den Küchen-Sche-Ton. Ich bin bereit, Carsten. Ich sehe uns im Gasthof. Ich bin bereit. Klar, Carsten. Nee. Ach, Carsten. Mir ist schwer. Stundenlang habe ich die Scheiße getragen. Was? Was ist denn? Was ist los?

12:40:40 Ich hab uns ne Tonne gekauft. Und sie... Ja. Bitte. Aber... Kasten? Ja. Let's go. Wir brauchen nur dein Boll, richtig? Ja.

12:41:51 Wann sind wir ungefähr im Restaurant? Wir können auch jetzt einfach, dann machen wir das. Nein, aber... Ja, ja, ja, wirklich. Aber dann müssen wir die ganze Scheiße danach schleppen. Egal. Okay, let's go. Alles hier? Gut. Okay, jetzt brauchen wir Taxi.

12:42:12 Wir laufen jetzt rüber zu diesem Restaurant. Kannst du auch hier bestellen. Wie denn? Da drüben ist doch ein Ding, Parkplatz. Da einfach hin, fertig. Aber wo sind wir denn hier? Das siehst du doch gleich. Ja, du hast die Nummer, Carsten. Du musst es machen. Ich kann auch nicht machen. Carsten, Zabex, du musst es machen.

12:42:39 Hä? Du musst das Taxi rufen. Die haben uns Nummern gegeben, das steht bei uns in der Gruppe. Wirklich? Ja, wirklich. Okay, wie ist die Adresse hier? Ich habe keine Ahnung. Och Mann ey. Mir ist einfach wichtig, dass hier vom ersten Tag noch einfach der Kaiserschmarrn liegt. Da mach ich jetzt auch nichts mehr auf, weil der fängt mit dir an zu sprechen. Ganz wichtig, dass der Zahler das auch noch aufhebt. Okay, wir gehen rüber, wir rufen es dahin. Okay, du bist verrückt.

12:43:17 Zabek, für den Crash-Out hab ich nicht bezahlt vorhin, gell? Was? Für den Crash-Out vorhin hab ich nicht bezahlt hier. Ich hatte einen frei. Ja. Willst du die Tulpen mitnehmen? Kannst du im Restaurant der Besitzerin übergeben. Gastgeschenk. Hat jemand zum Taxi angerufen? Nee, wir gehen da rüber. Und dann? Dann rufen wir uns da ein Taxi. Aber können wir dann jetzt los, bitte? Weil es ist wirklich nass.

12:43:56 Nee, der Carsten muss erstmal einen Reißverschluss finden. Servus! Keine Ahnung. Boah, wirklich! Ey Jungs, wir haben ein Taxi! Carsten, komm jetzt! Komm jetzt, scheiß da drauf auf den Sprean, Mann!

12:44:17 Ehrlich? Würdest du das machen? Das ist ja geisteskrank, was geht? Moin, Mike, hi. Ey, wenn das für dich okay ist und wieder alle reinpassen. Nehmen wir Danken an. Servus mal lieber. Sehr gerne. Ihr kriegt ja kein Taxi. Ihr seid ja am Arsch. Aber wo müssen wir hin? Warte, warte, ich zeig dir mal die Adresse. Wo seid ihr denn? Das Restaurant, zwei Kilometer. Ne, wir müssen, warte, ich zeig dir mal die Adresse. In Kleinau. Kleinau, okay. Kassen.

12:44:47 Das wäre die Adresse hier. Griesener Straße 7. Aber wie heißt das Lokal? Ich weiß es nicht, in Kreinau. Also das ist die Griesener Straße und meine Frau ist hier vorne, da wo ihr vorhin hochgefahren seid. Ja, genau, genau. Und euer, weiß den Namen leider nicht, der hat angerufen. Wer? Der hat für euch die Sachen organisiert.

12:45:11 Ja, Carsten vielleicht, ich weiß es nicht. Jürgen hat angerufen und hat gefragt, ob ihr vorbeikommen könnt. Ja. Carsten, wir machen was. Ist da unter. Das ist geil, die kennen uns hier am Bock. Das wird cool. Ja, wo ist man? Hi, Carsten, haben wir hier Tod und Bild? Ja, weißt du Bescheid? Geil, wenn das für dich ist. Boah. Carsten, alles, wir können.

12:45:58 Was denn? Mach mal ein Licht aus noch, dass da nicht Festtagsbeleuchtung an ist. Ich hab nichts gemacht. Ich hab nichts gemacht. Ich hab alles ausgemacht, dass ich... Was machst du? Kassen. Schmölzer! Schmölzer wird, hier vorne. Ja. Okay, let's go. Keine Ahnung, komm. Boah, ich hab der schlichteste Kellner-Sach... Rechts einmal.

12:46:44 So, was erwartet euch? Erzähl mal ein bisschen. Let's go! Alter! Carsten, du gehst nach vorne. Ja. Boah, vielen Dank. Es ist wirklich sehr nett. Schicke Karre. Wir machen nichts. E-Klasse? A-Klasse? Uiuiui. Aber dafür nicht schlecht. Boah, das finde ich bei Mercedes geil. V-Bandbeleuchtung und so. Super.

12:47:25 Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch einen Porsche oder sowas. Nur Liebe, das ist wirklich... das ist too much. Scheiße, das ist normal. Was? Und dann machen wir... und dann lass uns nur 50 ab 20, also...

12:47:56 Und die fahren alle gleichzeitig, weißt du? Die kommen ja alle gleichzeitig und fahren alle gleichzeitig. Wir haben das absolute Müllwochenende getroffen. Genau. Das letzte Fern- und ich habe mir noch gedacht, als wir angefangen haben, euren Stream zu schauen, da habe ich mir noch gedacht, wenn die über die Zugspitze fahren und dann vom Bodensee rüber, habe ich mir noch gedacht, die kommen bestimmt über den Fernpass, da werden die im Stau stehen und dann sind die... Gefähnen. Genau. So, hier ist das total. Das, wenn der Ton fix ist, gibt es uns kurz ein Update.

12:48:30 Stand auch da. Alter, er hat uns jetzt 10 Meter gefahren, Mann. Du hast gesagt, 2 Kilometer. Ja, ich habe es gegoogelt. Digga, das ist... Emily hat gesagt, dass aufgrund des besonderes... Aber darum geht es ja jetzt gar nicht. Schwingt die Welt, wie sie dir gefällt. Nee, wir sind bei 2000 Euro. Ich weiß nicht, Carsten. Ich übe schon mal für morgen. Nee, komm, lass. 10 Meter.

12:49:09 Ja klar. Ist das hier euer Laden oder was? Ah. Cool. Ist da Betrieb? Ach wie geil. Alter und du sagst zwei Kilometer, ja? Refilet, okay, ich weiß was ich nehme.

12:49:37 Okay, Chat. Ich sag mal so, ich nehme Refilet. Das hätten wir auch zu Fuß gehen können. Ich nehme Refilet. Ich check mal, ob wir live sind. Wir sind live. Ich sauf hier jetzt auch das andere hier. Komm rein, Carsten. Hallo. Grüße. Ja, hallo. Die Katzen sind da, hab ich gehört. Die Katrin. Danke, ich hab... Boah! Leg das Handy weg.

12:50:33 Das ist schon fast eine Folter. Ja, aber das ist ein Projekt. Ja, vielleicht haben die auch Gehirnsex mit euch. 100 Prozent. Da kann ich Ihnen aber mal eine Sache sagen. Ich gucke jetzt erstmal in die Karte rein. Trinkt der Eikon? Ja, ja, ja.

12:53:10 Vielen Dank. Sehr nett. Was meinst du? Sind wir live? Ja. Ja, okay. Was ist das für ein Schnäpperle? Das ist eine Haselnuss. Oh, eine Haselnuss. Vielen, vielen Dank. Zum Wohle. Chat, auf euch. Auf einen schönen Samstag. Auf dich mal.

12:53:46 Läuft es flüssig oder relaxed? Also läuft es gut. Was sagt der Chat denn? Chat, wie ist? Wir haben jetzt den Backpack nach draußen gepackt, weil hier in der Hütte ist nichts.

12:54:12 Ist okay, läuft? Super. Ja, wir sind hier, ey, hier ist netztechnisch GG. Wir müssen immer ein bisschen tricksen, aber passt. Sehr gut, Chad. Liebe. Liebe. Holt euch was zu essen, macht euch bequem, weil wir machen es jetzt auf jeden Fall. Gönnt euch. Mach es ja auch bequem, Tarzan. Du musst jetzt auch mal gut was essen.

12:54:34 Bauernente ist das geil. Was ist ein O-Baits da? Bayerische Käsezubereitung, Bauernbrot, rote Zwiebeln, Salatbouquet. O-Baits. Super, ist gut. Das ist Camembert. Gematscht. Und dann mit Zipp und Zapp. Schmeckt sehr gut. Edelhirschgulasch.

12:55:02 Ja, O-Baitzda, O-Baitzda, O-Baitzda, O-Baitzda, knackige Highlights. Es gibt Kaiserschmarrn, es gibt Kaiserschmarrn. Ist das geiler fürs Bild? Dann ja. Käse-Spätzle gibt's, geil. Oh, die Fresse echt? Ich nehme O-Baitzda, O-Baitzda. Boah, Käse-Spätzle. Boah, Rinderkampf mit Kaspressknödeln.

12:55:38 Knoblauchcremesuppe jetzt knallt's. Ach du Hilfe. Schweinebraten. Tatar vom alten Rind. Boah, ich sag ernst, ich geh ganz klassisch wieder aufs Wiener Schnitzel. Ich auf keinen Fall.

12:55:50 Ich nehme Tiroler... Ich nehme... Nur Liebe an alle. Ich gehe aufs Wiener Schnitzel und danach wird es ein Kaiserschmarrn. Scheiß auf die Vorspeise. Nein, nein, nein. Nein, das schaffe ich nicht. Was ist Wiener Schnitzel und Schnitzel Wiener Art? Wiener Schnitzel ist Kalt, Wiener Art ist Schwein. Okay, ja, ja, Schwein auf gar keinen Fall. Chad, ich bin ein einfacher Mann. Es wird das Wiener Schnitzel. Ich bin ein einfacher Mann. Geil.

12:56:23 Ich glaube, wir müssen erst hier arbeiten, bevor wir erst hier sind. Wie? Wir müssen jetzt hier kellnern. Wir sind hier nicht zum Essen, wir sind hier zum Arbeiten. Hast recht. Mach ich, kein Problem. Ich zieh mir jetzt die Schürze an und dann fege ich hier durchs Lokal. Das kann sie übersiegen. Verstehst du das? Karsten, hier hat man deinen Schnapsack. Bitte? Nee, nee. Aber wenn du ihn nicht willst, würde ich ihn nehmen. Danke, Karsten. Ich kenn's auch bekommen von mir. Haha.

12:57:08 Chapeau. Wieso kein Schwein? Woher dieser Hass? Ich finde Kalb... Also ich mag auch Schweinefleisch. Schweinschnitzel ist super. Aber ich mag Kalb... In meiner Kneipe ist Schweineschnitzel, was du so geliebt hast. Ja, aber ich mag Kalb viel lieber. Aber du hast nicht gemerkt, du hast gesagt, du hast ein geiles Schnitzel noch nie so geil gegessen. Na, bei dir? Ja. Das war Schwein? Na klar. Echt jetzt? Krass. Ich würde eine große Speze nehmen, bitte.

12:57:37 Ich habe draußen das Rehfilet noch, ne? Genau, eine Portion habe ich noch. Und die Rinderkraftbrühe mit Kehlspezli. Ich würde auch eine große Spezli nehmen, bitte. Und das Wiener Schnitzel. Kalb, gerne. Mit Brachkartoffeln oder Pommes? Mit Brachkartoffeln. Dankeschön. Ja, gerne.

12:58:08 Die Rinderkappbrühe? Einfach nur Rinderkappbrühe. Okay. Chat hat abgestimmt, Sie wollen das wie ein Camper schlafen. Ich raste aus.

12:58:20 Dein Ernst? Ja, Chat sagt, die wollen, ich habe, pass auf, ich habe 100 Euro für diese Ficktonne. Scheiß auf die 100 Euro, Chat, ich liebe euch. Nein, Chat, ich liebe euch. Die wollen, dass wir in der Tonne pennen. Ach, in der Tonne? Ich denke, im Camper. Nein, im Camper. Das ist doch geil. Okay, darf ich dich was fragen? Ja. Wäre es für dich geil, wenn ich in der Tonne pennen, weil du da nicht schnarchst? Ich schnarch nicht. Aber wo ist der Livestream?

12:58:46 Entweder du nimmst ihn oder ich. Ich kann ihn auch nehmen, weil du bist die ganze Zeit gefahren. Dann kannst du in Ruhe pennen und ich kann durchschlafen, weil du nicht schneidest. Wir chillen dann zusammen im Van und dann gehen wir... Aber wir sind doch zusammen. Aber ich habe 100 Euro für die Tonne bezahlt. Aber du willst nicht mit mir zusammen sein. Ich kann da nicht weg.

12:59:08 Ich will mit dir zusammen sein, aber ich will durchschlafen. Das ist das Problem. Aber wir sind doch zusammen im IRL. Du bist doch mit mir unterwegs. Warum möchtest du mich denn jetzt wegstoßen? Okay, du hast recht. Wir schlafen beide im Fass. Nein, der Chat hat entschieden, Wohnmobil. Da auf diesem Pennerparkplatz. Julia ruft an. Warum wollen die, dass wir im Wohnmobil pennen? Hallo? Wir schlafen jetzt im Wohnmobil. Ist eine Wohnmobiltour. Hi!

12:59:33 Nein, ja, ich habe 100 Euro für diese Tonne bezahlt. Rede, Julia, rede. Wir sind im Wohnmobil. Rede, Julia. Wir sind im Wohnmobil. Rede.

12:59:56 Ich schlafe im Wohnmobil, Carsten. Nein. Back to back. Da sind keine Wanzen, das ist ein Weinfass. Nein, da sind Wanzen, Julia, und wir schlafen im Wohnmobil. Das ist eine Wohnmobiltour. Und wir schlafen heute auf dem Pennerparkplatz. Im Wohnmobil. Alter, wir haben doch keine... Check, check. Genau, genau. Dann gib dem Chat doch jetzt mal was, er will. Richtig.

13:00:16 Camper? Carsten sagt Camper, ich sag Camper. Nein. Nein, auf gar keinen Fall. Du bist nicht live. Ja, wir machen Doppelbild. Dann hör ich dich doch nicht, wenn du redest. Aber ist doch scheißegal, dann telefonieren wir. Du bist nicht live, oder? Ich möchte im Fass schlafen. Dann bist du nicht live. Doch. Kamera bei mir und bei Carsten im Camper. Wir machen Spieleabend. Ich schlaf im Fass. Ohne Kamera. Nein, wir machen Doppelcam. Nein.

13:00:42 Aber dann hat doch beides. Einer im Camper, einer im Fast. Du machst ohne Kamera, wenn du Fast machst. Es ist eine Campertour, wir schlafen im Camper. Okay, mache ich es ohne Kamera. Da sind, ich habe geguckt, da sind keine Wanzen. Habe ich auch gesehen. Habe ich auch gesehen, Julia. Er lügt, Julia. Bitte, bitte, ihr Stresswicht. Da sind keine... Ich, da sind keine... Bitte mach nicht, dass ich Crash-Out gehe. Bitte mach nicht, dass ich auf Twitter lande.

13:01:16 Julia, jetzt will keine Wanzen in der Tonnenfass. Okay, ich überlegs mir, ja? Ich hab deine Bedenken gehört. Ich überlegs mir. Camper, alle schreiben Camper, Camper. Dann geh in deinen Pfotzenfass. Carsten und ich sind im Camper. Aber wir haben doch keinen Stellplatz mit Strom. Es ist doch egal. Es hat uns letztes Mal auch funktioniert.

13:01:43 Bei der ersten Übernachtung. Natürlich. Okay. Also bittsach kaufe ich uns zwei Fässer für 100 Euro. Genau, für 100 Euro. Und jetzt hält euch ein, ihr wollt in den Fasschen-Camperschlag oder was? Genau so. Ihr Hundekinder? Genau so. Ach, 200 Euro insgesamt. Wofür, wenn ich fragen darf? Pofas. Pofas. Ich glaube, 98 Euro. Irgendwas mit 90 Euro. Genau. Da ist scheiß so drauf.

13:02:08 Julia, Julia, Julia, ich liebe dich wirklich sehr. Mach nicht, dass ich gleich platze. Es sind keine Bettwanzen. Ich mach Telefondienst, ich mach Fanbetreuung am Telefon. Nimm mal, nimm Carsten mit. Wie heißt das Restaurant, wo wir hier sind? Ach du Scheiße.

13:02:33 Ich überleg's mir, Julia. Wir müssen arbeiten. Ja? Wir schnacken. Wie heißt das Restaurant, wo wir sind? Schmölzerwirt. Schmölzerwirt. Aber wenn jetzt noch jemand reserviert, muss ich ja was aufschreiben. Genau. So, ich mach jetzt die Telefon... Hier. Wie heißt das? Requisite oder was? Wie heißt denn das da vorne? Rezeption. Reservation. Schmölzerwirt. Ruhe. Schmölzerwirt, Schradding, guten Tag.

13:03:05 Du musst laut machen. Hallo! Wie macht man das laut? Ich bin nervös geworden. Aufblick. Ich hab meinen Namen gehört. Schmölzer Wirt. Pass auf. Schmölzer, richtig? So, Schmölzer Wirt schreit einen guten Tag. Das ist mein... Achtung. Schmölzer Wirt schreit einen guten Tag. Ja, guten Tag, Schmölzer Wirt. Ja, was kann ich für Sie tun? Wir. Bitte? Warten Sie ganz kurz. Wie viele Personen und wann?

13:03:49 Ich will... Nein, der hat gesagt, ich würde gerne reservieren. Da hat er gesagt, ja, für viele Personen und wann. Hat er aufgelegt. Jetzt gehen Sie mal dran und sagen, ich bin neuer Mitarbeiter. Restaurant Schmolze wird, Katrin, hallo.

13:04:06 Auch aufgeregt. Also, aber warum? Warte mal, aber ganz kurz. Die rufen aus dem Chat, überall wo wir sind, rufen die an. Und jetzt gehen wir ran und die legen auf. Sind die bescheuert? Nee, das sind Leute, die wollen was reservieren. Wir haben schon ein paar Anrufe gehabt von euch aus dem Chat. Aber die rufen jedes Mal an und jedes Mal sagen wir, nee, dann sollen sie mit mir reden. Ja, und jetzt haben die nicht die Eier mit dir zu reden. Was ist das? Ja, was denn? Wie peinliche Faste. Ich bin da. Ich mach Telefonservice, hab ich früher mal gemacht. Ruhe. Schmölzer Wertschrading und Tag.

13:04:37 Guten Tag, bitte. Laut. Ja, checkt der nicht. Ich möchte Ihnen sagen, dass Sie richtig lange Nasenhaare haben und legt auf. Was das für ein Scheißkind. Und der war Anfang 30. Okay, okay. Ruf dann beim Schmölzerwirt vor. Ich hab sie die ganze Zeit gesagt, ich trim sie dir. Willst du mal Telefondienst machen? Ja, geh mal her. Mach das. Restaurant Schmölzerwirt, Zabex, guten Tag. Ja. Geh mal her, falls einer reserviert. Geh mal her.

13:05:18 Meine Tochter kennt den Kunden auch auf YouTube abonnieren. Ja, herrlich. Cool. Ich muss fragen, ob er mir ein Bild bekommt. Ja, ich bin ja gerade am Arbeiten. Ich mache mal kurz Pause. Geh mir das Telefon her. Toller Telefondienst. Du schläfst im Fass und ich schaffe den Camper. Grüße. Alles gut? Super. Jetzt ruft keiner mehr an. Jetzt habt ihr alle Schiss. Gerne. Schönen Abend. Ciao, ciao. Tschüssi. Jetzt habt ihr alle Schiss.

13:05:53 Oder wie oder was? Aua, das verstehe ich nicht. Jetzt gehst du mal ran und jetzt legen die auf. Wo ist denn der Sinn? Und ich mache das richtig professionell. Ja, du hast es gut gemacht, ohne Scheiß. Gott sei Dank, ich bin mal wieder 5G. Mike Dosenbier am Hörer. Ich komme nicht durch. Wieso kommst du nicht durch? Das ist ja wie bei 9 Live. Hab's probiert. Gleich ruft Knossi an. Pass auf, stell dir vor, jetzt ruft Knossi an. Das sind zu viele an, schreibt ich.

13:06:49 Wirklich? Krass. Das ist crazy. Aber warum klingelt es denn nicht? Vielen Dank. Dankeschön. Krass. Ja, dann kommt man leider nicht durch. Schade. Das ist ja wirklich ein bisschen wie damals. So, Chad, wir sind da und nehmen jetzt Reservierungen an. Du gehst gleich bitte in den Service rein und machst bitte Bestellungen am Tisch.

13:07:32 Du hast eingeführt, ist so ein elektronisches Bestellsystem? Darf ich noch was bringen? Da wirst du eingeführt? Ja. Ist kein Problem, mach ich. Tonne oder Camper? Tonne. Ciao. Du bist ein Feind. Alle werden dich hassen. Du musst mit mir zusammen im Camper. Komm mir was wolle, ich werde in dieser Tonne schlafen. Mit oder ohne dich? Lass mich nicht erpressen. Ist keine Erpressung. Wir beide Camper. Chattern entschieden. Okay.

13:08:01 Sehr, sehr schade. Aber ich gönn's dir. Ich bin traurig. Das ist kein Angriff an dich. Doch. Aber ich hab dir jetzt bezahlt und ich werd da pennen. Ich bezahl sie dir. Nee, möcht' ich nicht. Doch. Ich geb dir 200 Euro. Aber es ist doch scheißegal. Es macht doch keinen Unterschied, ob ich da pennen oder nicht. Es ist doch scheißegal. Nein, ist es nicht. Ich spüre von dir Nähe, Interaktion mit dem Chat. Also ich bin auch mal froh, wenn ich mal eine Nacht nicht deine Nähe hab und mal ein Bett für mich hab. Bin ich wirklich happy. Das ist aber nicht IRL-Stream mit mir. Das macht uns aus, auch über Schatten zu springen.

13:08:29 Darauf fick ich. Was war denn das heute? Was war was? Was war denn heute? Ich habe ganz ruhig gelegen in der Bühne. Im Stau, im Stau standen wir. Da kann ich doch nichts für. Ich möchte in meiner Fass schlafen. Du hast eine Suite gehabt. Ja, und das war schön, auch mit dir im Bett. Zu wenig Zeit hatten wir zusammen. Einverstanden. Zu wenig. Dann komm doch jetzt in den Camper, wenn es zu wenig ist. Und jetzt möchte ich mit dir eng im Fass schlafen. Und wenn du im Camper stehst, ist es für mich nur noch und ich gönne es dir. Ich möchte nicht ins Stinkefass. Es ist mir egal, ich gehe ins Stinkefass. Jübi hat gesagt, Stinkefass Wanzen. Es sind keine, habe ich geguckt.

13:09:01 Der Chat hat Camper entschieden. Okay, ich werde mich über den Chat hinwegsetzen und in der Tonne schlafen. Und dafür nur Liebe. Dann mache ich auch mal ein richtiges Fass auf. Verstanden? Steht ihr? Wie heißt der Laden? Seht ihr ja, wenn das Telefon klingt. Guck mal, das Telefon klingt nicht mehr. Ich komme nicht durch. So, jetzt posten sie mittlerweile auch das Restaurant hier im Chat. Ja, kannst du ja richtig die Reservierung ranholen.

13:09:51 Wir sind kein Streamtogether mehr. Ich werde euch mal ein bisschen geschichtlichen Hintergrund offenbaren, damit wir auch mal was für den Bildungsaspekt hier tun. Ja. Ladies and Gentlemen. Ja. Live, was ist? Bist du wieder in Deutschland? Wann bist du wieder da? Ich muss hier arbeiten, Telefon klingelt. Ja, natürlich. Wurde uns schon alles berichtet. Ja, ja. Wurde uns schon alles berichtet. Alles war alles umsonst.

13:10:40 Wir hätten auch ins Iglu kommen können und so, wenn wir außenrum gefahren wären. So, haben wir alles schon erfahren. Ja, ich weiß doch. Danke. Oh, jetzt kommt das Essen. Vielen Dank. Mach schnell, wir sind live. Ja, weiß ich. Ist überlastet. Danke, Liebe. Ciao. Wer war das? Könnt ihr euch ein bisschen näher anhandersetzen? Wer war das? Hey, hallo. Wie der? Was denn? Wer war das? Der Greinauer Ortsteil Schmölz.

13:11:28 Verdankt seinen Namen dem Bergbau, der viele Jahrhunderte im Wettersteingeberge über Greinau betrieben wurde. 1483, Klammern Schreidins Geburtsjahr, wird in der Schmölz die erste Eisenschmiede erwähnt. Bis ins 19. Jahrhundert flackerte der Bergbau immer wieder auf, zuletzt von 1825 bis 1862 auf Bleierz im Höllental. Auch die Kamine der Schmelzhütten rauchten immer wieder in diesen Zeiten.

13:11:56 1733 ließ das Kloster Ettal, zu dieser Zeit den Bergbau in der Schmölz betrieb, ein massives Verwaltungsgebäude errichten, aus dem später eine Sensenschmiedefabrik hervorging. Die Schmölzer Sensen waren im Umkreis für ihre hohe Qualität bekannt. In den erfolgreichen Jahren um 1880 waren in Kreppbach und am Hammersbach, in Klammern am Standpunkt des heutigen Schmölzerwirtes,

13:12:23 Vier Sensenschmieden im Betrieb, in denen die Gesellen jährlich bis zu 20.000 Sensen und Sicheln fertigten. 1836 entstand in der Schmölz das erste Gasthaus, das Gasthaus Zor Schmölz, in Klammern, siehe Bild im Eingangsbereich. Zunächst bot es Rast für die Arbeiter und Sensenschmiede, die Waldarbeiter und Vorleute, die ins benachbarte Tirol unterwegs waren.

13:12:47 In dieser Zeit fällt auch der Ausbau der Höllental-Klamm, um den Auf- und Abstieg für die Arbeiter zu erleichtern. In Klammern, siehe Bilder in der Galerie, im Haupteingang und im Treppenhaus. Habe ich einen Rechtschreibfehler entdeckt. Um die Jahrhundertwende kehrten hier aber auch bald die ersten Touristen ein, auf ihrem Weg zum Badersee, zum Eibsee und auf die Berge. Entschuldigung, ich habe nicht zugehört. Weit bekannt wurde das Gasthaus zur Schmölz, aber durch Andreas Aigner, den singenden Wert,

13:13:16 Aus der Schmölz, der die Gebärkssänger- und Schuhplattlergesellschaft Geschwister Aigner gegründet hatte und hier seine beliebten Konzerte gab. Auf dem Haus lag sogar ein Schnapsbrennrecht und Andreas Aigner stellte hier seinen eigenen Gebärksentzian her. Aus dem Gasthof wurde später ein Bauernhof und aus der vorderen Sensenschmiede ein Elektrizitätswerk.

13:13:40 Nachdem in den 50er Jahren der Campingtourismus aufkam, wurde aus dem ehemaligen Ganterplatz an der Leusach, an dem früher das Triftholz für den Weitertransport auf der Leusach lagerte, ein Campingplatz. Der heutige Campingplatz.

13:13:59 2003 zog schließlich mit dem Gewerbepark an der Zugspitze wieder ein neues Gewerbeleben in der Schmölz ein. Seit Juli 2013 gibt es erfreulicherweise wieder ein Gasthaus in der Schmölz, den Schmölzer Wert. So, Chet. Chet, Chach, bitte nochmal von vorne, die haben mich zugehört.

13:14:21 Könntet ihr euch ein bisschen näher aneinandersetzen? Tja, aber jetzt komm rum zu deinem Freund. Nein, komm doch hier an die Ecke, bevor ich flippe. Merkt ihr, dass er komplett losgelassen hat? Alles machst du anders. Du möchtest nicht bei mir schlafen, du möchtest im Fasslau. Okay. Ich möchte, dass du dich hinsetzt. Carsten, hast du dich beten, dass wir über Eck sitzen. Ich weiß nicht, warum du so gehässig bist heute Abend. Ich bin dein bester Freund. Ich habe jetzt mal zwei Minuten Zeit, mit meinem Check zu kommunizieren. Den ganzen Tag nicht gemacht. Chat ich mir da für euch.

13:14:57 Stream together ist aus. Ständig ist das Stream together aus. Dann soll fucking Twitch mal sich in den Arsch bewegen, dass das endlich mal funktioniert. Alter. Er hat das Telefon nicht aufgelegt, deswegen kommt man nicht durch. Oh mein Gott. Das Telefon ist aus. Akku. Nein. Ja, ist leer. Nein. Entschuldigung? Der Akku ist leer. Ja, kann ich nicht wieder. Warum ist der Akku jetzt wieder voll? Du hast es einfach raus gemacht.

13:15:53 Restaurant Schmölzerwirt, Schradin, guten Tag. Ja, was denn? Ja, legen alle wieder auf. Schradin? Legen auf. Was seid ihr für Puzzis? Was seid ihr für Puzzis? Krass. Schmölzerwirt.

13:16:19 Ja was, ja was, was denn? Aufgelegt, klasse, ihr seid alles Pussys, alle die hier anrufen sind Pussys. Seid mal Männer, sagt mal, quatsch mal mit mir und seid nicht so Pussys. Könntest du beim nächsten Mal Lautsprecher anmachen? Klar, die sagen doch eh nichts, alles Pussys. Ich versuch's mal, ich glaube du bist einfach nicht so gut im Telefonservice. Ich mach mal, wie macht man Lautsprecher? Achso. Restaurant Schmölzerwirt. Servus, willkommen beim Restaurant Schmölzerwirt. Was kann ich für Sie tun?

13:16:58 Ich wollte mal Hallo sagen. Hallo. Wir sind aber kein Callcenter, ja? Restaurant, wie viel Krisenberatung? Wie viele Personen? Für wie viel wollen Sie buchen? Zehn Personen. Ich wollte einfach mal sagen, dass der echt ein geil Streamer ist. Ich wollte mich noch zu bedanken. Liebe. Liebe. Da bedanke ich mich doch auch. Aber wie viele Personen jetzt pro Tisch?

13:17:17 100. Na ja, ich komme aus Berlin. Ich glaube, die anderen sind schwer. Ja, sympathisch bist du. Sieben, acht Stunden. Wir lassen uns so lange offen. Kommen Sie vorbei. Wir reservieren für Sie. Auf den Namen Stefan. Stefan. Ebenso. Schönen Abend. Schönes Wochenende. So geht's doch. Ja, aber du bist einfach unsympathisch. Du hattest einfach keinen Hurensohn am Telefon, sondern einfach einen geilen Typen. Okay. So, jetzt ich. Restaurant Schmölzer wird. Guten Tag.

13:17:48 Der hat doch nicht aufgelegt. Er hat aufgelegt. Hallo? Ich versuch's nochmal. Boah, ich schwör's dir, wenn das bei dir wieder funktioniert, ja? Ja, Max, heute ist die Gig. Ruf mich an. Die Dings mit 200 Euro ist vorbei. Nee, nee, du musst auflegen. Hab ich. Etablissement Schmelzerwört. Richtig gut. Die lege ich auf. Das geht nicht. Oh, Katzenschweif. Guten Abend.

13:18:51 Ist doch schlecht. Aber das ist ja dumm. Die rufen ja an und legen dann auf. Das macht ja gar keinen Sinn. Ja, weil das ist dumm. Das ist wirklich dämlich. Ich würde gerne mal eine Reservierung entgegennehmen. Komm doch mal vorbei jetzt. Die rufen bei jedem Laden, wo wir sind, an, weil die unbedingt diese Aufmerksamkeit wollen. Und jetzt sitzen wir hier, haben das Restaurant-Telefon und können mit denen reden und die haben keine Eier in der Hose und legen auf. Das finde ich crazy, Digga. Das finde ich verrückt.

13:19:26 Restaurant, schmutzerviert, guten Tag. Okay, wir machen mal. Oh, wir haben die Handynummer. Jawohl, wir haben alle eure Nummern. Jawohl, die werden wir weitergeben. Nur der mit uns redet, die gehen wir nicht weiter. Das wird ein Dark Web verkauft. Tja, eure Community halt. Wir müssen mal hier telefonieren. Oh, sieht das aus?

13:20:01 Handy aus? Telefon? Leg die Nummern, wir rufen die alle an. Aber ist kein Akku mehr? Ich habe es ausgedrückt, Carsten. Ach, das ist zu lange? Ja, ja. Das ist dann so, wenn du zu lange drauf drückst, geht es aus. Ja, aber das ist komisch. Legt aber die Händenummer. Nein. Servus. Hallo, Sie sind hier beim Schmelzer Wert. Wie kann ich Ihnen weiterhelfen, Sir? Nee, nee, nee, ich bin Zabex.

13:20:42 Ich bin gerade in Michael Leuland. Tischreservierung. Wie viele Personen? Wann kommen Sie vorbei? Dann hören Sie auf, meine Leitung zu blockieren. Sie verschwenden meine Zeit. Was wollte er? Was hat er gesagt? Was weiß ich? Ich will hier einen Tisch reservieren. Polizei Hannover, guten Tag. Wie? Hallo? Polizei Hannover. Was? Wer ist denn am Apparat? Stefan, Marcel, Lukas.

13:21:29 Sarbex, er liebt dich. Danke! Wir wissen immer noch nicht wer. Wie heißt du denn? Hallo? Wie heißt du denn? Bitte? Hallo? Piep auf, lass los. Hast du mal Kottet geguckt, Piefkotz? Ja. Ja, also irgendwie haben wir bis jetzt noch nicht geschafft, einen Tisch zu veräußern. Restaurant schmutzert wird, guten Tag. Ah, Kass! Ich pief kurz. Boah, ich glaube, ich muss auch gleich nochmal ordentlich. Du weißt schon.

13:22:53 Nur Liebe, nur Liebe, Carsten. Ja, gerne, gerne. Schmölzer Wirt, guten Tag. Hallo, wer ist denn da? Ja, ist da der Herr Schradin. Ja, der Herr Schradin ist am Telefon. Grüße. Grüezi.

13:23:32 Hallo, wir grüßen. Schaut ihr gerade den Stream? Ja. Da freuen wir uns. Wie geht's euch? Ja, uns geht's gut und wie geht's euch? Auch fantastisch. Ja, du musst mal deinen Freund überreden, dass er mit dir im Camper schläft. Der kann ja nicht machen, was er will. Rede, Rede, Rede, Rede, Nina, Rede. Ich krieg das in den Griff. Also, das wird heute noch besprochen, sag ich mal so. Ja.

13:24:01 Geht ja so nicht. So. Von woher ruft ihr an? Wo kommt ihr her? Frankfurt, München, Hamburg, Berlin. Düsseldorf. Düsseldorf, auch schön. Habt ihr Karneval gefeiert? Ach so, nein. Ah, okay. Ah ja, schön. Kein Karneval, gut. Also freue ich mich. Gut. Freuen wir uns. Und jetzt in das Wochenende. Morgen frei.

13:24:29 Morgen frei. Ja sicher. Also da freuen wir uns sehr. Wünschen eine schöne Zeit und danke, dass Sie sich gemeldet haben. Danke schön. Nur Liebe. Nina, ich muss weiter. Das hat man nicht gesehen. Was kann man nicht? Was denn das? Jetzt klingt es gar nicht. Jetzt gehen hier nur noch irgendwelche Nummern dran. Wieso klingt es denn? Da habe ich Klingenton aus. Hallo.

13:25:48 Ich geh jetzt nicht mehr da dran. Das ist mir zu kompliziert. Chat, geh jetzt schon wieder. Jetzt geh der Carsten mal dran. Wie heißt denn das hier? Schmölzer wird... Achso, ich hab den Lautsprecher nicht gefunden. Der ist grad nicht da. Was macht der denn? Schradin! So, Chat. Ich hab ne 25er Subbombe bekommen. Der Palliativpfleger. Ne 25er Subbombe für die Community.

13:27:16 Der Palliativpfleger Liebe, du bist es, du bist der Beste. 25er Subs, verdient. Mach Ansage, die bewerten das Restaurant schlecht. Boah, sind das Hurensöhne. Krass. Ja, müssen wir alle rausnehmen.

13:27:45 Naja, ich habe ausgemacht, weil das sind überwiegend, also du kannst mit denen nicht sympathisch telefonieren, weil viele das irgendwie nicht auf die Kette kriegen. Und deshalb habe ich es jetzt mal ausgemacht. Wenn man so ein normales Gespräch hat, dann ist das geil, mal so ein bisschen mit der Community telefonieren, ist das witzig. Aber so habe ich es mal ausgemacht. The Only Auge, vielen Dank für die 5er-Sapp-Bombe. Und tut mir einen Gefallen.

13:28:12 Und die Leute, die geil sind, die bewerten das Restaurant auch geil und geht auf die Bewertungen und lasst eine geile Bewertung da. Und die, die im Leben nichts auf die Kette kriegen, keine Freunde haben und stinken, die schreiben natürlich schlechte Bewertungen rein, weil das das Einzige ist, über was sie sich profilieren können. Das finden die unfassbar witzig, wissen aber nicht, weil sie dumm sind, wissen sie aber nicht, dass sie so im Restaurant...

13:28:40 dadurch schaden können, wo ein ganzer Betrieb dran hängt, Mitarbeiter dran hängen, Familien dran hängen, Väter und Mütter dran hängen, weil das kleine Dreckscheißkinder sind, die so etwas machen. Und das ist auch nicht witzig. Die finden es in dem Moment witzig, weil sie dumm sind. Aber ich hoffe, dass ihr so viel Grips habt und den mal kurz einschaltet. Liebe.

13:29:04 So was Assoziales habe ich noch nie gehört. Wie kann man auf die Idee kommen, ein Restaurant, wo zwei Influencer drin sitzen, die ein bisschen Spaß mit euch machen wollen und Interaktion machen wollen per Telefon. Wie kann das sein, dass überhaupt nur ein einziger auf die Idee kommt, schlechte Bewertungen reinzuballern? Krass. Euch wünsche ich all das Schlechte auf der Welt. Ernsthaft. Mir kann man so dumm sein. Das macht mich richtig sauer, weil hier so viel Herzblut dran liegt. Die machen alles frisch. Das ist eine super Küche hier. Die haben uns herzlichst aufgenommen.

13:29:32 Und da gibt es ein paar wenige, die das mit Füßen treten. Ekelhaft. Ja, aber die Positivität überwiegt. Die Menschen da draußen im Chat und im Livesteed, die einen coolen Content haben wollen, die positiv sind, die Freunde haben, die sind in der Mehrzahl. Und die müssen stark und laut sein. Und die müssen auf die Bewertung jetzt reingehen und schreiben, geiles Restaurant, geil, geil, geil, tolles Restaurant, super essen. Die müssen jetzt Vollgas geben und zeigen, dass sie stärker sind.

13:30:14 als die paar wenigen dummen Menschen. Julian, der BMW-Fan, mit einer 5er-Subbombe für die Community. Liebe. Julian, der BMW-Fan. Liebe. Patrick, auch mit einem Sub. Liebe. Hallo, bitte was? Hallo. Hi. Setz euch. Einmal.

13:30:45 Schradin? Ah, hier, das ist Pakicchu. Pocacchi. Pokémon. Sehr gut. Das macht nichts. Vielen Dank. Cool. Ja, klar.

13:31:07 Der sitzt zu Hause und passt auf meine Tochter auf. Ich würde ihn auch einmal einfach grüßen. Danke, dass du aufpasst, Schatz. Einfach einmal, wie du willst. Ja, ich bin immer gerne hier unter meinem Freund drüber. Darfst du ein Umzeichen machen? Ja, natürlich. Schönes Umzeichen. Schön geschwungen, ja.

13:31:32 Ja, 47 Jahre lang geübt, gell? Viel zu unterschreiben, ne? Cool, ihr seid ja aus dem Dorf hier, oder? Nee, ja. Ein bisschen weiter, aber... Schau dir den Stream. Auch. Ich war da drüber, wollte nicht, gell? Ach, so nette junge Leute stören eigentlich nicht. Es sei denn ein bisschen gerade am Essen. Guck mal, das ist Glutamat. Also... So geil. Ich behaupte, dass du mich in den letzten Stunden...

13:31:58 verarscht hast. Der Chat hat nämlich geschrieben, es gibt, ja, wieso, mein Chat hat geschrieben, es gibt kein Klukamat. Doch, das ist der. Klukamat. Nee, nee, Klukamat gibt's nicht, sag Vala. Ich bin nicht gläubig, richtig. Nein, nein, Klukamat gibt's nämlich nicht, der heißt nämlich anders, der heißt nur so ähnlich. Und du wolltest nämlich, dass ich mit Trimax, oh, du trägst doch. Was denn? Mit Trimax und dass der komplett Crash-Out geht, wenn ich sage, das ist Klukamat. Der hätte mich aus seiner Wohnung in Hamburg geschmissen, wenn ich gesagt habe, das ist Klukamat. Da werde ich mich öffentlich nicht so äußern.

13:32:27 Wie viele von diesen Pokémon-Tieren gibt es insgesamt? Circa? 800? Tatsächlich? 800 mittlerweile, ja? Das sind nicht irgendwie so 50. Echt? Was? 1.100? Aber die erste Generation war 151. Damit fing es an. Also es sind nicht irgendwie so 10 oder so beste Freunde, die dann irgendwie so... Ich muss mich mal ein bisschen ins Pokémon-Fieber rein, aber als 47-jähriger Pokémon... Verpasst was. Verpasst was.

13:32:58 Das ist für mich. Ja, das ist für dich. Und das ist für dich. Das ist für Farbe. Das ist das magische Auge.

13:33:05 Der Allsehende. Das ist der Drache. Das Drachenorg ist das. Das ist Geist oder Unlicht? Sag du mir mal bitte, wie der in echt heißt. Also Glutamat, haben wir jetzt verstanden, aber wie heißt der in echt? Ich kann doch zwar wegsetzen. Doch, doch. Ist das der hier oder was? Das ist der Pokeball. Das ist der Pokeball, genau. Damit fängt man die. Und wo ist der? Ach, das ist der. So, und er heißt ähnlich wie Glutamat. Er heißt nämlich, irgendwas auch mit Glut wahrscheinlich? Ja, ist in der richtige Richtung. Glum. Glum.

13:33:35 Gluma... Glumatro... Glumantra... Glumanda... Glumandra... Glumatra... Glumandra... Aber wer denkt sich diese unfassbar beschissenen Namen aus, die man sich nicht merken kann? Irgendwelche Japaner. Das sieht aus wie ein aufgebackener Hefeteig und heißt einfach Hefe.

13:33:57 Gibt es nicht mittlerweile sogar einen Stuhl? Ja, ja, und einen Schlüsselanhänger. Gibt es nicht große Streamer, so wie Monte, Trimax, dich, wo ihren Pokémon-Namen, also dass jemand Zabex zum Beispiel heißt, dass es ein Pokémon Zabex heißt oder ein Pokémon Monte, das wäre doch geil. Doch, gibt es nicht. Warum nicht? An wen muss man sich wenden? Ja, ein Japaner. Also alles japanisch. Ja. Es gibt in Zukunft einen Käse. Haben wir schon mitbekommen. Ich würde euch euer Logo zeichnen. Geil. Boah.

13:34:25 Es muss relativ traditionell sein. Wir brauchen ein traditionelles Käselogo. Geil wäre es auch, wenn ich so einen Rollator von mir habe, wo so ein Käse-Stapel drauf ist. Entwürfe über Insta, wir nehmen alles. Schick's mal DM.

13:34:44 Krass, 1025 mittlerweile. Wie viel kennst du davon insgesamt circa? Nur bis 4. Generation. Wie viele sind das? 300, 400? Du würdest 300 auswendig lernen. Also können, jetzt. Also bis 4. Generation kann ich eigentlich alle... Du könntest jetzt 300 Pokémon aufzählen? Nee, wenn ich die Bilder dazu sehe. Wahrscheinlich auch nicht mehr alle. Aber wenn ich die Bilder sehe, weiß ich, wie sie heißen. Bis zur 4. Generation. Aber auch nicht alle wahrscheinlich. Aber die meisten würde ich sagen. Und Trimax? Ja, auch.

13:35:12 Wirklich? Ja, der hat ja viel diese Soling-Dinger gemacht. Was ihr alles für Zeug im Kopf habt, mit irgendwelchem Müll, den die Welt nicht braucht, damit belabert ihr euren Kopf und euer Hirn. Aber diese wichtigen Dinge, wie man Holz schlägt, wie man Feuer macht, wie man irgendwie eine Wasserfasche auftritt, das kriegt ihr nicht hin. Genau, ich habe eine Fußbrunnenheizung, ich muss kein Holz schlagen. Und Wasser mache ich in den Wasserkocher und drücke auf den Knopf. Und dann ist es heiß. Und es kommt aus dem Wasser an. Ja, aber es ist doch gut, auch mal andere Sachen im Kopf zu haben als sowas.

13:35:44 Du weißt 300 Pokémon-Namen. Alter, was ist mit dir? Nicht schlagen. Nee, das waren Datschen. Aber Zauwitz, der beschwert sich darüber, dass du so viele Pokémons und sowas auswendig weißt. Danke. Sehr gerne. Was war das? Ich habe nicht zugehört. Was war? Alles gut.

13:36:06 Soll ich es nochmal wiederholen? Ja, wiederhol nochmal. Ich habe gesagt, du beschwerst dich, dass er so viele Pokémons und sowas ausfällt. Ich weiß, dass er so viel dummes Zeug in unserem Kopf hat. Aber du warst derjenige, der in irgendwelchen TV-Sendungen irgendwelche alten Leute abgezogen hat. Das stimmt prinzipiell. Ja, schau, schau. Prinzipiell hast du recht. Es haben schon alte Leute da angerufen, die auch verloren haben. Aber die haben ja... Ich habe es ja nicht gepeitscht.

13:36:32 Also ich habe sie ja nicht mit dem Halsband ans Telefon gezogen und ihr in den Unterleib getreten, dass ihr doch bitte jetzt mal anrufen sollte. Aber prinzipiell hast du recht, es haben mehr Leute verloren als gewonnen, das stimmt. Außer Knossi? Außer paar andere, viele. Ja, bestimmt so 1000 Zuschauer, die sind dann nicht plus raus. 10.000.

13:36:53 Ja, ja, trotzdem werde ich niemals 400 von diesen Namen in meinem Kopf... Sagen niemals die, wenn du dich da reinfuchst, kannst du. Du hast auch Elden Ring durchgespielt. Ja, aber ich kenne sie ja trotzdem nicht. Aber du versuchst es ja nicht mal. Ich kenne den Endboss, aber nicht den ganzen anderen Rest. Wichtig ist, dass du Glutamat kennst und der Rest Glutamat. Geil. Und Bison Mom. Ich muss aber kurz raus, bitte.

13:37:21 Klutamat. Was machst du nicht so schmönen? Du hast es richtig gut gemacht und ich habe es bis zum Schluss geglaubt. Bis vor einer halben Stunde der Chat gesagt hat, es ist gar nicht gut, aber... Das ist für mich eine Weltzinsame. Du musst jetzt scheißen, Arif. Was machst du? Ich rede mit der Chefin hier. Warum? Weil ich möchte, dass du die Toiletten patzt. Das muss gemacht werden, während ich draußen die Bedienung mache. Euch auch, ne? Liebe, schönes Wochenende. Alles Gute.

13:37:50 Ihr könnt in Ruhe essen. Lasst euch gut gehen. Tschüss, tschau, tschüss. Die Toilette muss gemacht werden, während ich oben kellner. Sie hat gefragt, wer kann besser das, das. Aber Toilette putzen ist Klobürste. Ja, und auch mit dem Lappen. Danke. Ich habe gesagt, dass du das besser kannst. Ja.

13:38:19 Aber kann ich vor allem auf Toilette? Ja, erstmal schön reinscheißen und dann kannst du ja sauber machen. Ich lass kurz hier. Dann Platz fürs Essen. Wie liegt der Telefon zu? Das ist nochmal gut? War schlecht? So, Chat. Also, zum heutigen Tage. Ich schaue mal den Chat auf. Es war natürlich Chat. Wir haben es uns natürlich anders vorgestellt heute. Trotzdem sage ich, dass...

13:39:01 Ab Dienstag 18 Uhr oder 19 Uhr ist bisher richtig geil warm. Und das, was heute vorhin der Zawix gesagt hat, dass Dinge auch nicht funktionieren, so wie wir uns das vorstellen, so reibungslos. Gerade in so einer Situation, wir haben das schlechteste Wochenende, den letzten Ferientag, alle aus Holland und Belgien und wo sie alle herkommen, fahren wieder Richtung Norden, beziehungsweise über den Pass und wir stecken mittendrin Sorgen.

13:39:26 Es gibt eine andere Route, die wissen die Einheimischen. Das Navi hat es nicht angezeigt, weil die ein bisschen länger ist. Aber da ist kein Stau, da hätten wir sogar noch die Iglus erreicht.

13:39:38 Aber es ist halt so. Jetzt ist es so wie es ist. Das einzige was mich so ein bisschen nervt ist dieses nasse Wetter. Also dieses nasse, klamme Wetter. Das nervt mich und wir müssen dann ständig durch den Matsch laufen und so weiter. Das ist das einzige was mich ein bisschen anstrengt. Ansonsten geil, dass ihr so da mit dabei seid. Guck mal wir stehen im Stau und hatten 45.000 Zuschauer. Im Stau. Geist krank.

13:40:06 Weil ihr eben eine treue Community seid, das ist eben das Entscheidende.

13:40:11 Das macht keiner. Normalerweise sind die Leute so drei Minuten da, okay, Stau, schalten weg. Und es waren 45.000 trotzdem am Start. Geil, wirklich. Und das ist eben so die Community von Zabex und natürlich auch meine, die da was Besonderes sind. Muss man ganz klar sagen. Ihr seid nicht irgendwelche, irgendwelche, ich schüpf mal da hin, ich schüpf mal da hin, sondern ihr seid sehr cool.

13:40:40 und sehr treu da am Start, auch wenn es mal nicht 100% Entertainment ist. Von Anfang an dabei, Liebe. Absolut geile Tour, ja. Hey, morgen nochmal Zugspitze und dann Abfahrt. Seit Sekunde 1, Liebe. Stream Together ist aus, ja, ich weiß. Stream Together ist aus. Sobald das wieder geht, machen wir einen rein. Haro61, Liebe. Kann man doch anrufen, nein. Teverion2, Liebe.

13:41:33 Falls bei euch nie langweilig wird und ihr mega unterhaltsam seid. Ja, dann kratzt halt auch mal. Das ist halt so. Wir sind auch mal unterschiedlicher Meinung. Also das ist nicht immer so, dass ich, dass der Zabek sagt, okay, schreiten, okay, schreiten. Oder ich umgekehrt, okay, Zabek ist okay. Sondern da sind zwei Alpha-Tiere, die auch mal so ein bisschen aneinanderknallen. Aber so ist es halt. Das ist das Real Life. Alles andere wäre gestellter Scheißdreck.

13:42:05 Aber am Ende lieben wir uns ja trotzdem. Duschverbot, Grüße. Danke fürs Zapp. Megatour, ja ey, überleg doch mal, was bisher alles passiert ist. TikTok voll, YouTube voll, Twitch sowieso beim Live voll. Irgendwelche Clips, die rausgeballert wurden, wie viele Tausende von Clips schon draußen sind.

13:42:40 von irgendwelchen Dingen, die spontan einfach so passieren, ohne dass sie geplant sind. Wir haben nichts geplant, außer ein paar Eckdaten. Und Zabix und ich wissen, wenn wir mehrere Tage zusammen sind, dann entsteht was, weil die Dynamik da ist. Alleine die Tatsache Jens, Knossi sitzt zu Hause, schaut unseren Stream, dann ruft er bei uns im Hotel an. Dann ist da Interaktion drin, eher in seinem Chat, eher in seinem Stream wie in unserem Stream.

13:43:06 Dann will er irgendwas organisieren. Das geht schief. Also wie geil. Das ist für mich? Wow. Danke. Und das ist für meinen kleinen Freund. Lass es euch schmecken. Dankeschön. Und sowas entsteht spontan. Das ist doch geil. So, probier mal die Bratkartoffen. Bratkartoffen geil. Schütze. Super. Haben wir da mal eine Bratkartoffel probiert. Ja. Bratkartoffel super. Richtig gut.

13:43:56 Du, ist gar kein Problem. Das ist für mich kein Problem, wenn Freunde in meinem Essen rumstochen, bevor ich den ersten Bissen machen konnte. Ich stoche nicht aufzuholen. Ich habe hier gerade so eine Bratgadäufe genommen. Mach langsam, mach langsam. So habe ich es nicht gemacht. Ich habe ganz dezent reingepiekst. Krass, wie du isst. So, wie ist die Toilette? Also, Toilette habe ich gecheckt. Also sauberer geht es nicht. Ernst. Top. Da musst du nichts mehr machen. Sehr gut.

13:44:44 Was ist das? Reh? Unglaublich lecker. Wow. Kerstin. Was war? Kerstin. Du hast Kerstin gesagt. Kerstin, die haben alles serviert gekriegt. Kerstin, was isst du da? Ich hab den völlig gepflegt. Das ist ein bisschen geschnitzt von Kanade. Aber ich sag den Ernst. Kerstin, nee Dustin. Ach, Justin. Nein, Dustin.

13:45:28 Ich sag dir ernst, dieses Reh, du hast einen sehr guten Koi gemacht. Ja, aber weil es Rehfilet ist, dann ist immer ein bisschen streng, das ist komplett durchgebraten. Also man kann alles sagen, aber uns hat während dieser Tour nicht an gutem Essen gemangelt. Null. Also das ist... Aber gerade... Ah, das ist für mich oder für ihn? Für dich. Oh, danke. Vielen Dank. Ja, perfekt. Vielen, vielen Dank.

13:45:59 Also schmeckt sehr sehr lecker. Das Jammern auf hohem Niveau, aber es ist kein Jammern. Aber Refilet, der Chat, wird es wahrscheinlich die Leute sich ein bisschen mit dem Kochen auskennen. Das darf nicht so komplett grau gebraten sein, weißt du was ich meine? Mhm. Sondern der Kern muss noch so ein bisschen rosa sein. Und das, ach so, und das ist da nicht? Nee, nee, das ist komplett, das ist komplett platt. Aber sehr lecker. Absolut. Was denn? Hast du es auf deinem Hemd gekleckert?

13:46:30 Hast du auf dein Hemd gekleckert? Direkt da vorne hinten? Reisebeersauce? Das wird nicht rausgehen. Was willst du jetzt da rein? Den habe ich mir brandneu in Amsterdam gekauft. Das ist gefickt. Aber die Lüder kann vielleicht helfen. Kriegt man das da wieder raus? Nee, ne? Ein bisschen gucken. Wenn du jetzt Wasser drauf machst, sofort. Oh, Mann. Ich habe mir eine 20er-Sat vom Bruch bekommen. Geil. Ich weiß ja nicht, von wem. Von wem, ne? Hallo?

13:47:17 Rudi Postbote, 20er Satz, wenn ich die Hasenussflasche zusammenleere. Von wem ist die 20er Satz-Worte? Von wem? Rudi Postbote, jawoll. Rudi Postbote, Liebe. Nur Liebe. Vielen Dank für die Satz. Ich habe meinen Amsterdam-Pulli gebumst. Das ist doch scheiße, Mann. Ja, das ist schade. Ich darf mir keine hellen Sachen kaufen. Anfänger vielleicht. Bei mir auch so. Wirklich, ohne Scheiß. Das mache ich nie wieder. Robert590, Liebe.

13:47:51 Hast du es mittlerweile überlegt, wo du stehst? Tonne. Tonne? Kassen. Okay. Machen wir eine Kamera bei ihm hin und eine bei uns. Ja. Wir müssen nur mit dem Ton angucken, also wenn ihr reden wollt. Mach einfach bei Schradin Ton und wir telefonieren und dann gehen wir irgendwann pennen.

13:48:41 Ach so kann er keinen Ton haben? Ja, ich meine nur nicht, dass ihr durcheinander redet, wenn ihr was bei euch macht, aber ihr bleibt immer zusammen, ne? Wir haben reden. Ja, ja. Können wir machen, ich weiß nicht genau wie das dann funktioniert, über Telefon oder wie machen wir das? Ich habe vorhin mit der Wirtin hier gesprochen, die hat gesagt, dass es auf dem Campingplatz da hinten oft spukt.

13:49:31 Ja, es spukt öfters mal da. Ich bin im Willen. Ich auch. Aber du bist alleine. Du bist alleine in der Tonne. Ich hab keine Angst. Das ist ein Abenteuer. Wahrscheinlich werdet ihr dann zu mir kommen und ihr werdet mich abfacken. Alles okay. Na ja, wenn es ja spukt, was soll ich das machen? Warum möchtest du nicht in der Tonne schlafen? Es ist deutlich gemütlicher und bequemer im Biss. Muss man mal so sagen. Ja.

13:50:23 Da hast du vermutlich recht. Aber ich verstehe auch deinen Aspekt. Du sagst, Mensch, so eine 14 Tonne habe ich noch nicht gehabt. Finde ich spannend. Und du hast Angst, dass ich nache. Und das verstehe ich auch. Weil da steht mal Kacke. Aber du bist jetzt die letzten Tage so viel gefahren, hast du mich nicht gepennt, du hast es dir verdient, den Camper zu pennen. Ja. Ernst. Da müsst ihr auch fair sein, Chad. Aber?

13:51:17 Vielleicht schnarche ich ja gar nicht. Wie ist dein Schnitzel? Sehr gut. Ich hol mir gerne noch Kaiserschmarrn danach. Wir haben noch Kaiserschmarrn. Fünf Tage alt. Und deswegen bist du mein besser Freund. Ich ruf dann an und sag, Achtung, Carsten, komm, dann werde ich dich schützen. Und deswegen bist du mein besser Freund. Und ich werde dich nicht allein lassen. Ich weiß sie. Gut. Ich vertraue dir blind. Gut. Und wenn du Angst hast oder irgendwer an deinen Vans, wenn du schläfst, jederzeit kommt es zu meinem Fass.

13:52:20 Okay. Aber wenn ich sage, komm, du musst mir helfen, komm schnell. Dann musst du kommen von deinem Fass. Nee, nee, du musst zu mir kommen. Du darfst bei mir schlafen. Moment mal. Wenn ich Probleme habe. Ich komme halt auf gar keinen Fall kommen und helfen. Okay, aber... Dann muss ich durch den Schnee. Aber du kannst zu mir kommen und bei mir schlafen, wenn du willst. Okay, dann geht's. Ja. Mein Notfall. Mann, ich habe meinen Pulli versaut, ja. Ich habe mein Gissen vergessen in der Hütte. Ach, das ist doch scheiße. Muss ich mitnehmen zu meiner Oma. Vielleicht kriegt die das raus.

13:52:54 Nies mal bitte Chat vor. Kriegt man einen Preiselbeer raus, Chat Marmelade aus dem beigen Pulli oder ist tot? Kein Problem, geht raus. Wo ist denn dein, wo ist denn dein Chat? In meiner Tasche. Und warum nicht? Warum guckst du nicht? Weil ich jetzt esse und mich voll und ganz sauf konzentriere. Ja, Zitrone drauf. Du sollst Zitrone drauf machen. Ach ja. Das ist die Säure, zieh dich weg. Ich würde noch eine Spezio nehmen, bitte. Würde ich auch nehmen, Dankeschön.

13:53:51 Vorbehandeln geht super raus. Okay. Rote Beete wäre ein Problem. Zitrone ist sauer und holt die Farbe raus. Meine Oma kennt bestimmt Tricks. Vielen, vielen Dank. Möchtest du noch Kaiserschmarrn? Einen ganzen alleine. Du kannst auch einen teilen. Nee, du willst einen ganzen allein. Ich weiß nicht, ob ich es schaffe. Ich würde dann eine kleinere, andere Sache. Danke. Ansonsten haben wir gleich einen großen. Boah, dann nehme ich einen kleinen. Ich würde auch einen kleinen nehmen. Beide mit Rosinen? Für mich ja. Ja, würde ich glaube ich auch nehmen. Vielen Dank.

13:54:50 Aber mit Knossi ist absolut der New Content Mix im Hintergrund. Wie gesagt, ich habe das vorhin schon mal gesagt, das ist rein zufällig. Passieren Dinge oder sie passieren halt nicht. Und wenn sie dann interaktiv sind und witzig sind und nicht gestellt und real, dann ist es auf einmal geil. So, kannst du nicht planen, ist einfach so. Und dass es auf unserer Tour so ist, ist doch geil. So, wie heißt der nochmal? Hier ist noch was, ne? Wie heißt der nochmal?

13:55:38 Glutamat. Ne. Clumanda. Clumanda, Glutamat, Clumanda. Ja, Climax würde ausrasten. Was meine? Ich hatte eine neue bestellt. Ja, ja, aber... Ja, lass das stehen. Heute wird es bei mir nicht vier. Bei mir auch nicht. Wann ist morgen aufstehen? Da wollen wir noch Zuspitze wollen und so.

13:56:32 9, 10? Ja, ich würde sagen, aufstehen so um 9, zwischen 9 und 10, easy. Okay. Wir brauchen hier nicht lange hin. Machen wir noch schönen Zugspitzenbesuch. Geil. Schön mit der Gondel hoch. Ja. Servus. Wir sehen, dass ihr heute Kellner für uns. Ja. Wir hatten reserviert, aber Leitung war die ganze Zeit belegt. Oh ja. Deswegen... Tischreservierung. Habt ihr Hunger mitgebracht? Bisschen, ja.

13:57:10 Wir haben gerade Stream-Pause sozusagen und ich weiß nicht, ob wir noch kennen. Kennst du ein bisschen Adi Totoro? Kennst du Adi Totoro? Du hast so ein bisschen was von Adi Totoro. So von der Haltung, Dings, Hose. Ja, so ein bisschen. Kennst du Adi? Adi Totoro, Grüße hinaus.

13:57:36 Was? Willst du mal in der Küche den Gentleman was servieren? Ich darf nicht in der Küche. Ich habe nur was zu trinken. Hockt euch da hin, ich komme. Aber auch ihm gut Trinkgeld geben. Gut Trinkgeld.

13:57:59 Servus. Ach, geht das los? Nee, kein Taxi. Wurden Sie bestellt hierher? Auf den Namen? War Fake-Anrufleiter, es sind Leute aus dem Internet. Tut uns leid. Sind Sie jetzt extra hierher gekommen? Ja, genau. Wie weit sind Sie gefahren? Wie weit sind Sie gefahren jetzt hierher? Ich bin 10 Minuten vom Ball hierher gekommen.

13:58:29 Wer das war? Ich schwör's dir. Wenn ich dich begegne auf der Straße, krass, wie ich dich wegmache. Ich wusste nicht mal, dass wir Taxi fahren. Soll ich dir helfen? Ja. Ich helf dir. Wir machen das zusammen. Ja. So.

13:59:16 So, Speisekarten für die Romantik im Züch. Wollt ihr aber nur was trinken? Wollt ihr was essen oder was trinken? Wirklich, was essen auch? Wir würden uns auch mal essen. Seid ihr hier, wisst ihr schon was essen wollt? Oder braucht ihr die Karte?

13:59:32 Seid ihr aus der Gegend? Ja, ja. Sehr gut, sehr gut. Ich brauche, ich brauche Zustell. Stift und Zettel. Gib mir jetzt. Stift und Zettel. Problem. Stift und Zettel. Ich stelle jetzt. Gut, ihr guckt, ich komme gleich wieder.

13:59:54 Schreib mal auf. Geh zu ihm und fragen, was es zu trinken gibt und dann musst du genau aufschreiben, was er haben will. Ja, geh mal her. Ich gehe auf einen anderen Tisch. Hallo, die Gentleman. Darf ich Ihnen was zu trinken anbieten? Was darf es sein? Ich krieg einen großen Spur. Ich habe das Telefon ausgemacht, weil es so viel klingelt. Drei große Spezi. Ja, ja. So, guten Tag. Ein großes Spur. Sehr gute Wahl.

14:00:22 Ihr wart doch gerade eben schon hier. Ihr habt ja gegessen hier. So, groß. Sie hat gerade reingekommen, neu. Wollte mal bestellen. Ihr wart draußen beim Kiffen wart ihr. Okay, jetzt habt ihr es verstanden. Wollt ihr noch was trinken? Alles klar, die Herren. Essen schauen wir noch. Hier ganz kurz, Tisch 2 noch Bestellung. Selbstverständlich. Das ist Tisch 1 hier. Macht Tisch 1, hier Tisch 2, die wollen noch was trinken. Tisch 1, super. Gerne, gerne. Hallo, die Herrschaften.

14:00:50 Darf ich Ihnen was zu trinken anbieten? Sehr lecker, sehr gut. Hat Ihnen gefallen. Großzeit.

14:00:58 War eine Fangfrage. Eine Spezi, ja. Auch eine. Mach ich mal eine 2 draus. Ja. Gibt wahrscheinlich auch nur 0,33. Normale Cola. Ja. Sehr gut. Sehr gut. Ich hab noch was. Sie haben noch? Und für Sie, Sir? Eine Apfelschorle. Eine Apfelschorle.

14:01:25 Langes Wort, ja. Kannst du abkürzen, die Deutsch-Order? Vom Fach? Für Sie? In Ordnung. Dann einmal für Tisch 2. Genießen Sie Ihren Aufenthalt. Sehr souverän gelöst. Hast du aufgestoßen? Okay, wo geht das ab? Was mache ich damit? Jetzt gehst du hier hin und gehst jetzt hier an die Bar.

14:01:53 Und sagst, was du brauchst. Ist das Schwarzarbeit? Ne, wir haben Getränke aufgenommen. Ja. Wo müssen wir dann hin? Einmal für Tisch 1. So, jetzt muss sie... Jetzt gibt's mal einen. Das ist der eine Tisch und das ist der andere Tisch. Genau. Das musst du eingeben. Ach, da sieht man, der Tisch 1 ist das und Tisch 2 ist daneben. Genau. Mal einmal auf Tisch 1. Ja. Karsten dräng dich doch nicht. Eine große Spezi.

14:02:12 Du musst immer groß bestellen, wenn jemand Kleinen haben will, dann muss ich was sagen. Ich habe gelernt, es gibt nur eine große Spezi. Dann einmal ein Sprudelwasser groß.

14:02:28 70. Ein großes, helles. Ah ja, genau, das wär's für Tisch 1. Genau, die macht Tisch und die Bestellung ist weg. Super, okay. Magst du die Bestellung auch noch machen? Ja, selbstverständlich. Mach ich jetzt für Tisch 2 auch noch oder erstmal für Tisch 1? Selbstverständlich. Tisch 2 war zweimal Spezi. Jawohl. Dann eine normale Cola. Ja. Eine große Apfelschorle.

14:02:56 Jawohl. Genau, das wär's. Super, super. Dann machen wir die Getränke. Ja, machen wir. Herzhaft. Hier lernen wir noch richtig was. Ja, selbstverständlich. Fangen wir einmal unsere ganzen Bohnen raus. Ja. So, oder was? Ach, und das sind die Bestellungen, die wir eingetippt haben. Das sind die Bestellungen, genau. Das ist einmal von der Kollegin. Machen wir dann gleich fertig. Und jetzt machen wir einmal Deins fertig. Okay, super. So, genau. Spezi haben wir in den Schubladen. Das ist wie ein Barsimulator. Wahnsinn. Genau, Spezi haben wir einmal hier. Ja.

14:03:29 Eine Spezi. Machen wir schon auf, bevor wir es... Können Sie ja nicht trinken, ne? Oh, super. Was ist los? Nulles Künstlingbein. Ach so. Dann hatten wir... Ach, den Bon haben wir ja da. Genau, der liegt da vorne. Genau. Einmal die Spezi, ein großes Sprudel und ein 0,5 Hell. Oh, das muss ich gleich zapfen, ne? Das kann ich doch nicht. Da kommt so viel... Oh, das wird ungenießbar, mein Freund. Aber ich gebe mein Bestes, ja. Hast du schon mal gezapft?

14:03:57 Noch nie in meinem Leben. Noch nie in meinem Leben. Ich trinke nur. So, dann lernen wir heute einmal zapfen. Okay. Genau, das darf dann einmal die Katrin mit dem Auf. Alles klar. Also, helles Hammer, oder? Genau, ein großes helles. Einmal hell. Bitte das Glas nicht gerade halten, sondern schräg. Den Zapfen nach vorne. Ja. Und dann kommt hier raus. Okay, alles klar.

14:04:20 Wenn du nach hinten drückst, kommt nur Schaum raus, deshalb nach vorne. Ich geh von der Geschwindigkeit ein bisschen runter. Ja, ja, ja, super, okay. Also, das heißt, einmal kippen, so, und nach vorne. Einfach nach vorne. Oha. Ruhig nach vorne. Oha, vollgas. Was hast du? Gerade werden, damit du einen Schaum kriegst. Ja. Weil sonst, wir sind ja in Bayern, wir brauchen einen gescheiten Schaum. Auch eine Schaumkrone und dann zurück. So, stopp.

14:04:47 Wie gelernt. Jetzt machen wir das noch ein bisschen mit Gefühl. Da muss man ein bisschen weniger, nicht ganz 0,5. Da muss Schaum viel machen. Ja, aber Schaum ist auch Bier. Wagen die ein? Okay. Fertig. Und ein großes Wasser noch. Genau, das haben wir schon hier. Ey, das ist Carsten, das ist wirklich wie ein Barsimulator, ohne Scheiß. Einfach hier hin. So. Oh ja, vielen Dank. Bitteschön.

14:05:17 Ja. Wie geht das? Probleme? Schlafst du? Probleme? Bei den Kellnern sieht das immer so leicht aus. Also die Gentlemen, einmal ihre Getränke.

14:05:34 Frisch gezapft. Mensch, macht mal Platz hier, wenn ich hier serviere. Super, danke für die Hilfe, sehr nett. Lassen Sie es sich schmecken. Wenn Sie irgendwas brauchen, melden Sie sich gerne nicht, weil ich habe gleich Feierabend. In dem Sinne, zum Wohl. Chapeau. Ihre Bestellung kommt gleich? Ruhig bleiben. Alter Mann ist kein D-Zug, ja? Super. Nicht so einen Stress machen, ja? In meinem Laden. Gut, erste Bestellung liegt super. Okay, Carsten. Ja, Tisch zwei, genau.

14:06:11 Zweimal Mezzomix, eine Cola, eine Apfelschorle. Ah ja, Mezzomix, zweimal. Dann eine Coke. Oh ja, super. Und eine Apfelschorle. Hast du das drauf, Carsten? Sehr gut. Das gehört nicht dazu.

14:07:00 Das ist nett, danke schön. Und eine Apfelschorle. Ah, die mischen wir selber? Genau, die mischen wir selber. Ungefähr bis zur Hälfte Wasser. Ja.

14:07:22 Ich muss nicht ablassen. So ist gut, gut getroffen. Noch ein bisschen? Viel Saftkonzentrat, ist gut. Nee, nee, nee, original richtiger Saft. Okay. Gibt für alles das Rezept, ne? Ja, hat alles in Ordnung. Ja. Ich mach das super. Nee, das machst du. Was musst du machen? Ich mach hier die Tische. Zwei Tische fertig gemacht. Vielen Dank. Gerne.

14:07:48 Immer auf den Eichstieg achten, dass die Gäste das kriegen, was sie bezahlen. Oh ja, wichtig, nicht zu viel. Genau. Sonst werden sie gierig. Ja, wir müssen ja auch sehen, wo man bleibt. So, genau bis zum Strich, super. Fertig? Super. Fertig, Tisch zwei abgearbeitet. Tisch zwei fertig, herrlich. Siehst du das, Schradin? Was denn? Danke für die Unterstützung. Super. Bist du Eichstieg? Doch, Carsten Mensch, was fummelst du da rum?

14:08:20 Ah, lieber in die Mitte für die Ballons? Genau.

14:08:31 Hast du bis zu euch? Ja, natürlich. Nimm deine Finger da weg. Schade ihn. Hör auf. Hör auf. Das ist was daneben gegangen. Das muss man nochmal aufhören. Merkt keiner. Also die Herrschaften. Ihre Getränke. Eiskalt. Wunderbar. Sehr gerne.

14:08:57 Wie machen wir's? Also Trinkgeld? Das kennt ihr nicht? Lasst euch schmecken. Liebe! Na auf gar keinen Fall! Liebe! Guten Hunger, guten Dorst!

14:09:20 Ich habe das Scheiß komplett vergessen. Du hast es super gemacht. Ich sage dir eins. Schradin hat ein bisschen was verpütschert, aber sie waren sehr zufrieden. Sehr, sehr gut. Für mich Note 1, wie du es gemacht hast. Ich würde nur als Kellner die Jacke ausziehen. Das sieht es sonst so... Ich habe meine Wertsachen da drin.

14:09:35 Jetzt bist du dran. Mach mal einen Tisch. Geh mal hin. Was kleckst du den älteren her schaffen? Machen wir eine Bestellung. Wir wollen ja vielleicht nicht gefühlt werden. Ja, das stimmt. Das ist immer so ein bisschen das. Ja? Schubs mich nicht. Nee, nochmal gerne. Schubs mich nicht. Hör mal auf, die Leute gucken schon. Mach mal. Ich schmücken, guck's mir an. Chat, eure Note gerne in den Chat. Hallo.

14:10:05 Ich mach jetzt einfach aufs Haus. Weißt du? Servat! Aufs Haus und dann zack. Dann läuft das. Ich bin gespannt dabei. Aber gut, guck mal. Ja, ich muss es ausmachen. Kannst du kurz sagen, dass du das mitbekommen hast? Ehrlich? Wir haben Privatbad. Warte mal, ich muss mal hier. Ja, ich hab's gemerkt. Ja, ja. Da gibt's Probleme oder irgendwie. Ja, was gibt's da? Nein, ich weiß nicht. Irgendwie.

14:26:04 Ich habe die große Portion bekommen und es ist viel zu viel. Du hast groß, du denkst auch klein. Ja, ich habe keinen bestellt, ich habe riesengroß bekommen. Zu much. Freunde, wir sind wieder da. Wie war deine Kellnererfahrung? Lief gut, lief schlecht? Ich habe ja die Bestellung nicht aufgenommen. Habe es bei dir gesehen, fand es sehr gut.

14:26:33 Ich habe einmal vergessen, ein Tablett abzubauen. Ja. Und du hattest die Jacke an. Als Kellner. Jetzt braucht man es ohne Jacke. Aber du hast gesagt, du wolltest deine Jacke nicht allein liegen lassen. Das war der Grund. Ansonsten fand ich es sehr gut. Kannst du anfangen. Ich bin viel zu viel. Ich bin satt. Ich wollte auch einen kleinen. Aber der kleine ist auch viel zu viel. Lass sie anpacken. Stell es zu dem anderen dazu. Ich glaube, ich werde schon mal bezahlen gehen. Steht auf mich. Warum?

14:27:11 Ist schon mal bezahlt. Oder wollte ich noch was trinken? Nee. Gut, dann bezahle ich nicht. So, wir werden euch jetzt mit auf eine Reise nehmen. Auf eine geheime Reise. Lieber Chad, liebe Social Media Zuschauerinnen und Zuschauer, wir begeben uns auf eine geheime Reise jetzt. Mehr sage ich noch nicht. Genießt. Kaiser Schmarrn schmeckt geil, aber viel zu viel. Chad.

14:28:22 Schimmt so, gell, so ist das aus? Ja, ich weiß. Ist jetzt so, kümmert sich keiner. Mein Team erreicht das andere Team nicht. Das ist halt so. Was war los? Wir haben ein bisschen besprochen, den Plan, den wir jetzt haben und werden euch das gleich erzählen.

14:28:59 Es ist alles in bester Ordnung. Keiner muss sich Sorgen machen. Wir haben nur gerade kurz gesprochen, Zabex und ich und Carsten, wie wir das weitere Vorgehen planen für heute und für morgen. War was Schönes passiert? Überhaupt nicht. Wir haben nur kurz gesprochen, wie wir den Abend weiter gestalten. Ich bin so Pappsat. Ja. Ah ja, super. Vielen Dank. Dankeschön. Kurz vor dem Bahn.

14:29:46 Und bitte. Alles Gute. Tschüss, ciao. Ciao, ciao. Seid ihr rausgeflogen? Nein, wir sind doch hier. Ey, die sind so nett. Richtig geil. Dann los. Gut. Deine Jacke musst du mitnehmen und nicht meine Mütze. Wir haben nicht aufgegessen. Ey, ich habe ihr aber gesagt, es war super lecker. Nimm doch deine Karte mit. Aber kleine hätte ich vielleicht geschafft, aber das ist too much. Es hat immer am Kaiserschmarrn gehapert.

14:30:29 Hier, du musst ihn nochmal unterschreiben, schreibe ihn. Wir machen noch kurz mit den Gästen ein Foto und dann fahren wir weiter. Dann gehen wir weiter, dann gehen wir weiter.

14:31:26 Ja, mach schnell. So, und los. Komm her. Ich will vor den Beinen. Kann ich zwischen euch? Ja, mach. Das wäre vielleicht geiler. Liebe, euch einen schönen Abend. Macht's gut. Ciao. Grüße. Haben wir alles? Ja. Wo ist das? Schwer. Okay.

14:32:00 Ich habe mit allen schon gemacht, vorhin draußen. Schönen Abend, Liebe. Wir kommunizieren das Ding checken nicht, bis wir jetzt. Achtung, da ist eine Biene drin. Sind wir da? Super, Freunde. Ausgegebenen Anlass. Und da wir wieder in Deutschland sind und sehr offen kommuniziert haben, wo wir uns befinden, gutgläubig wie wir sind, gibt es eine kleine Planänderung. Wir werden euch gleich in die Clips schicken und uns umquartieren.

14:35:54 Es geht nicht anders. Wir machen es zum Wohl des Dorfes und zum Wohl unserer geistigen Gesundheit. Ja, und vor allem, dass wir cool weiter streamen. Das ist immer so ein Sicherheitsaspekt. Und dann können wir heute Abend noch mit euch streamen auf dem Zimmer und morgen auch Zugspitze. Easy. Wir haben jetzt den Camper. Ihr kriegt auf Entspannt ein bisschen Clips. Wir quartieren uns um und dann sind wir da wieder am Start.

14:36:22 und quatschen mit euch. Auf entspannend. Geil, Chad. Leht euch zurück, macht euch was zu essen, genießt die Clips. Ich hoffe, es ist nicht zu laut, Carsten. Wir sehen uns. Es kann ein bisschen dauern, aber wir kommen wieder. Wir beeilen uns. In dem Sinne. Tschüss, ciao. Bis gleich. Tschüss, ciao.

14:37:03 Wir fahren auf einen Schneeberg, wir fahren Österreich, wir fahren Schweiz. Wir haben keine Schneeketten, dafür haben wir aber vier Liegestühle für den Strand hinten im Kofferraum, was super geil ist bei minus 5 Grad und Schnee. Wir haben kein Geschirr, keine Teller, keine Messer, keine Gabel. Der Campingplatz, zu dem wir jetzt wollen, hat zu wahrscheinlich. Und so starten wir die Tour. Oh Gott.

14:37:35 Schradienton gut, Zabex nicht so. Das macht aber jetzt auch nichts. Das Getriebe fleht um Hilfe, Mann. Ruhe. Mach mal Fenster auf. Wie geht das hier? Ja. Du bist so blöde. Du bist doch der blödste von allen. Ey, Chad, es kracht so sehr. Wenn ich jetzt hier drauf fahre, fahre ich hier nicht mehr rüber zum Beispiel. Es kracht so sehr, Chad. Zabex ist ein super Beifahrer, danke.

14:38:15 Als Süßes. Als Süßes, dafür bist du erfolgreich, Marcel. Wir können nicht alles haben. Trotzdem fährst du Lamborghini, gibt Schlimmeres.

14:38:23 Mir fällt auch echt auf, Carsten hat die Kamera nicht gut gemeldet, Schradlin sieht unfassbar halt aus. Was? Ja, aber auch nur, weil du den direkten Vergleich hast mit diesem Bild, mit diesem Logo. Weißt du, das macht ihn dann, das ist schwierig im Kontrast. Ihr müsst euch einfach vorstellen, Leute, ihr seht diesen Post mit diesem maximal großen Aufkleber an der Seite und dann schreibt Schradlin aus und man hat einfach das Gefühl, ihr seid seit 40 Jahren unterwegs.

14:38:51 Ja, einfach seit 40 Jahren am Fahren. Ja, ist doch egal. Pass auf, wenn der VW weg ist... Willst du los? Boah, geh ich pissen kurz. Ja, schon wieder? Ja. Also ich war eben nicht, war besetzt. 20 Sub gibt's. So, ich schreibe das Haus hier mal an. Tschüss, tschau. So, Carsten, ich fahr jetzt mal zurück. Ich versuche mit dir eine schöne Tour zu machen. Dann tritt's mich nicht.

14:39:34 Und sei lieb. Okay? Wir schaffen das zusammen. Ich bin schuld. Ich bin schuld. Du hast alles richtig gemacht. Hör mir zu. Es ist alles gut. Ich bin nicht so ein guter Navigator, das sagt Julia auch immer. Die ist richtig oft richtig sauer, wenn ich auf dem Beifahrer sitze. Dann lerne... Nach dem Pissen, vorhin nicht die Hände gewaschen. Wir schaffen das zusammen. Wir sind ein Team. Du bist seit zwei Jahren in meinem Leben und ich liebe dich emotional.

14:40:01 Okay, und wir schaffen das. Wir werden zusammen eine geile Tour haben. Auch diese Nacht über stehen wir. Wir holen uns gleich ein schönes Schnitzel. Ich trinke einen schönen Liter Bier. Ich werde dich nicht mehr anschreien. Das war falsch. Kannst du deine Hände mal aufschneiden? Dafür entschuldige ich mich. Das wird nicht wieder vorkommen. Wir arbeiten zusammen. Ich bin ein Teil von dir. Ich möchte dann schaffen das. Wir schaffen das. Komm, Großer. Zack, zack, rein mit dir. Rein in die warme Stube. Na komm.

14:40:29 Verstehe ich, behalte sie. Irgendwann wird er da oben im Himmel richten. Er wird richten und er wird es merken. Also Schradin, ich würde dir 40 Subs jetzt nochmal giften, wenn du Zabex einen fetten Arschbohrer gibst. 40 Subs, Zabex. Ja, aber das Ding ist, er will mir eh immer an den Arsch. Ja, aber du bietest ihn auch echt billig an. 40, dreh ich ein bisschen. Steck ihn einfach rein. Achtung!

14:41:03 Aua! Aua! Was denn? Jetzt geh pissen! Und geh mich auf den Sack! Du hast mich verletzt! Hey! Hier liegt irgendein Plastikteil? Nein! Bitte sag mir nicht! Guck mal, wir sind jetzt auslachen! Alle lachen aus! Bravo!

14:42:16 Es ringt ein crazy frog! Es ringt ein crazy frog! Es ringt ein crazy frog! Es geht und... Sind wir drauf? Geil, du hast schön gefilmt, wie du dir die Kippe in die Schnauze gesteckt hast. Das liebe ich.

14:42:57 Das ist Urlaub. 100 Prozent. Das ist der absolute Fiebertraum. Was passiert hier? Warum wir? Ich bin da... Ich bin A6. Oh, mein kleiner Freund. Und Feuer frei. Die sind also in ihren Augen wilder.

14:43:27 freundschaft ist in wenigen jahren sagen wir fünf bis zehn wird das wirklich sein dann kannst du mit auf tour dann besuche ich im altersheim du liegst da sagst du voll scheiße in die hose ich gebe dir so ein löffel grießbrei aber ich werde dich besuchen kommen

14:43:49 in wann fünf bis zehn jahren ja wenn du am altersheim links vollgekackt und aufgerissenen augen sabbern völlig segnil damit ich für dich da sein du wirst nicht alleine sein du wirst es gut haben einmal im monat komme ich vorbei guck nach dir ich tritt eure ganze scheiß jugend auf twitch komplett durcheinander ist mir scheißegal die ganze jungen stunde da schwach max x monte kevin aber ist das was das

14:44:20 Warum? Weil das Management uns eine Aufgabe gegeben hat! Eine Challenge, du Schwanzlutscher! Und wir die machen müssen, weil sonst der ganze Chat sagt, dass wir die größten Lollis sind! Geh jetzt raus und versteck dich! Schon wieder gehst du Crash-Aus. Merkst du das? Dass du schon wieder kurärisch wirst. Und das war wieder ein Fehler von mir. Ja, aber wie oft willst du den Fehler machen? Ich habe mich wieder mal von meinen Emotionen lenken lassen und das ist falsch. Und das sehe ich ein. Ich bin ein Mensch und ich arbeite an mir.

14:44:49 Bewegt dich bitte raus und wir verstecken uns. Was willst du? Was willst du? Was ist? Oh, das ist viel zu tief. Wir brichen da ein. Oh, fuck ja. Geh doch, Karsten. Danke. Super Laden. Schönen Abend. Ciao, ciao. Danke dir.

14:46:58 Das ist wirklich so ein Ding, wo ich sage, Bruder, wieso hat Twitch das eingefügt? Ich finde so Hunderter, Zweihunderter, das schallert schon, aber Tausend ist halt, Digga, das sind zwei Monatsgehälter. Uns geht's gut, Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch einen Porsche oder sowas. Nur Liebe, das ist wirklich, das ist too much. Das kann ich so. Du beruhigst dich jetzt erstmal, du atmest erstmal tief durch. Und jetzt rastest du komplett aus.

14:47:48 Valtrak hat 1000 Abos an die Community verschenkt vor einer Minute. Carsten, 1000 Subs, ich geh in Unterhose Schneebahnen. Let's go. Also Chad, weil ja der große Vorteil ist, Zabex weiß nicht, was ihn wieder fährt heute. Deshalb müssen wir heute Abend, er wird Crash-Out gehen.

14:48:12 Ich bin heute Abend. Braucht Zabex ein bisschen Ruhe, ich bin dann für euch da. Ich steil nicht mehr.

14:48:39 Okay, also erklär's mir gerne. Ich frage ja. Ich möchte ja was dazulernen. Warum schnaufst du so und machst mich wieder zum Dumm? Weil es die Arabella Straße ist. Die hat doch mit der Arabella Kiesbauer nix zu tun. Ja, aber das weiß ich doch nicht! Verfehlte Scheiße! Deswegen frage ich dich doch, du Holzkopf, du Fotzensohn! Sorry, oh mein Gott. Holzkopf?

14:49:07 Ich rutsche! Alter, bist du noch ganz dicht? Ich komme nicht weiter. Bist du noch? Wir stecken fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich komme nicht vor. Echt jetzt? Jetzt gar nichts mehr. Fahr mal ein Stück vor, dass das Kabel ran kann. Da, da. Ich glaube, du musst andersrum ran. Nein. Da ist der Stromkasten. You know how I feel.

14:49:40 It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me and I'm feeling good. Pass auf Abgang! Alter! Alter, du fährst da auf den Abhang zu. Wenn du mich noch einmal so erschreckst. Ich hab gedacht, wir fahren runter. Da war doch nix.

14:50:15 Du hast auf den Abhang. Von mir sieht's aus, als wenn du da runterfällst. Du hast auf den Abhang zugesteuert. Bist du verrückt, mir das anzutun, ja? Okay, wir nerven den blank, ja? Sorry, sorry, sorry. Kann ich rhythmisch in deinem Gesicht? Ja. Auf der König!

14:51:35 Das geht mir am Arsch vorbei. Ich bin Kriegs- und Kampfkünstler. Lieber aufrecht sterben, als auf Knien leben zu müssen. Verstehst du das? Du kleiner Schisser. Und wenn mir einer schlägt kommt, dann werde ich mich zu schützen gehen. Ich werde auf keinen Fall akzeptieren. Verstehst du? Das geht mir am Arsch vorbei. Ich möchte einfach, wenn ich eine Meinung habe, dass jeder weiß, wer ich bin.

14:52:04 Gut, dann schließen wir jetzt Schnee an. Ja, da muss schon Senf drauf, aber... Na, bin ich aber bei dir. Ich glaube, Senf wäre ein geiler Akkoll. Es ist auf meinen Schuh gefallen. Wie ein Affen. Meine ist auch ein bisschen scharf auf deine Frau. Also mit der mal was gemeinsam zu machen. Ich finde es auch so süß. Ja, Feuer frei. Ich weiß es nicht. Komm mir zusammen vor. Wirst du zu mir kommen?

14:52:59 Nein, nein, nein. Schwör. Was hat er gemacht? Wie so ein Schatten. Schwör auf alles. Schwör auf alles. Okay, komm zu mir. Komm zu mir. Ich hab doch keine Angst. Ich hab doch keine Angst.

14:53:17 Ja, aber wie oft willst du den Fehler machen? Ich hab mich wieder mal von meinen Emotionen lenken lassen und das ist falsch. Und das sehe ich ein. Ich bin Mensch und ich arbeite an mir. Bewege dich bitte raus und wir verstecken uns. Sag mal, Zabex, bist du nicht mehr ganz dicht? Es ist draußen, minus drei Grad. Wir spielen doch jetzt kein Verstecken! Das ist der Challenge Aspekt!

14:53:38 Ey, Chat, ohne Scheiß, ich halte das nicht mehr aus. Geh jetzt mit deinem Arsch da raus! Ich möchte kein Streamer mehr sein. Ich möchte keine Projekte mehr machen. Dann geh wieder zu neuen Live und verarsch Kinder! Geh jetzt da raus! Warum bist du so? Und versteck dich! Es ist mein Projekt! Du rot-nasiges Arschloch! Geh raus und versteck dich! Ich will mich nicht verstecken! Wir müssen aber, weil wir einfach die Biches vom Chat sind, wir müssen uns verstecken, weil das unser scheiß Job ist!

14:54:06 Ist das dumm? Carsten, guck mal. Ich würde mich einfach gerne wieder anziehen und dann jetzt doch. Ey, das ist der erste Tag, wir sind... Was habe ich denn jetzt bestellt? Aber kein Whisky. Was habe ich denn bestellt? Beach on the Sex. Du und ich auch. 200 Beach on the Sex oder habe ich Whisky? Nein, du hast den Beach on the Sex. Und du? Beach on the Sex. Also beide. Check. Boah, es schmeckt so gut, ich kann nicht mehr essen.

14:54:47 Es tut dir alles nass. Geh jetzt rein, Kasten! Ich ficke deine Nässe. Du frisst diese ganze Knolle. Hier. Guck dich mal bitte an. So gehst du hier nicht rein. Halt deine Fresse. Du versteckst dich hier. Sag es nicht. Einmal noch mal halt deine Fresse oder ich geh dir in die Haustragader. Ich geh dir in die Haustragader. Du, guck doch mal, wie du aussiehst. Es ist alles voller Schnee. Pussy, frisst die scheiß Knolle. Du hast verloren und du machst jetzt die Bestrafung. Du musst dich rausgehen. Frisst sie.

14:55:12 Guck, klopft das draußen ab. Erst klopfst du das draußen ab. Alle klopfen es ab, Carsten. Draußen. Draußen ist alles voller Stehen, deine Schulter. Ihr klopft alles ab. Ich will hier keinen Sau steigen. Ist Twitch deine Scheidensaft? Bitte? Ist Twitch deine Leidenschaft? Ja. Würdest du sagen, es ist deine Scheidensaft? Bitte? Würdest du sagen, Twitch ist deine Leidenschaft? Ja. Macht mir Spaß, finde ich schön.

14:55:50 Um 12 Uhr könnt ihr jetzt mal gucken. Also ist jetzt schon draußen unsere beiden... Okay, Chat. 100 Meter Macher, ja? Pass auf, Abgang! Alter! Alter, du fährst da auf den Abhang zu. Wenn du mich noch einmal so er...

14:56:17 Nein, nein, nein, mach nicht mehr. So, Zabex ist da, Abfahrt. So Jungs, was los? Servus. Wir kommen in unseren schönen Österreich. Siehste? Wirklich, wirklich schön hier. Im Sommer ist es auch geil mit dem Berg da. Aber auch viel los hier, ne? Ist das hier so Touri-Gebiet? Ja. Im Sommer mit den Arabern und jetzt mit Holland an und so.

14:56:43 Jetzt sind wir hier. So, machen wir ein Gruppenfoto oder einzeln? Groben, alle zusammen. Carsten? Ich mach. So, komm Männer. So, komm davor, komm davor. Kennt ihr das? Ich sag mal so, man lernt nicht aus.

14:57:14 naja dass ich das jetzt auch muss ist schon heftig naja komm ich bin ja eingeladen ja was denn was denn was denn wo gehst du den hin müssen wir schon los das bisschen so ungemütlich ich laufe durch die straße bis nach metternacht ich habe das früher auch gern gemacht

14:57:52 Ich weiß nicht weiter, aber das ist ein guter Song. Aber ich dachte jetzt, du steigst mit ein und jetzt... Das war unangenehm. Ich möchte mich entschuldigen. Spricht einfach wohl aus mir. Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. Tausend und eine Nacht und es hat so gemacht. Ja, das war Lage. Tausend Subs. Ja, das sind 5000 Euro oder so, das geht nicht. Überweis ihm zu.

14:58:23 Nein, freu dich, er weiß doch was er tut. Aber das ist doch, Digga, 1000 Subs. Wieso freust du dich? Ich, ich, Digga, ich bin buff. Das ist so ne Mischung aus geil, aber auch... 1000 Subs für die Community, Alter, geistig krank. Hast du mich verarscht? Niemals. Nein, pass auf, du machst es einfach falsch. Hör zu.

14:58:56 Das ist eine Feuchtigkeitscreme. Darf ich mal die Tube sehen? Kannst du mir bitte die Tube zeigen? Nein. Es ist eine Feuchtigkeitscreme, die, pass auf, das sieht jetzt so aus, als würde sie nicht einziehen. Eine Minute, alles weg. Das schmier ich mir auf meinem Schrading. Da sind die Sachen bestellt. Ich darf einfach ohne mehr rausfahren. Okay. Du bleibst jetzt erst noch mal ein bisschen.

14:59:38 Genau. Grundst du einen? Ich werde jetzt erstmal ein paar Vorbereitungen treffen. Was machst du jetzt? Ich muss hier hinten. Äh, Digger, also das ist... Die ganze Wege hat in die Hose geschissen. Freunde, da müssen wir aufpassen. Oh, Alter, hier ist eine Sauna drin. Carsten, was stimmt hier?

15:00:07 Wo? Man, das zeige ich dir gleich! Hör mir doch mal zu! Wir können jetzt... Pass auf, da stehen Leute draußen. Die denken, du bist ein Choleriker. Ich bin Choleriker, weil ich ausraste. Wie kann es sein, dass bei jeder Tour wir so scheiße planen, dass wir... Aber warum schreist du denn immer und flippst aus? Wir sind doch ein Team. Das ist ja irre. Ich möchte mich entschuldigen, ich hätte nicht laut werden dürfen. Das ist eine charakterliche Schwäche von mir, dafür entschuldige ich mich. Das ist nicht gut.

15:00:35 Ich fahre jetzt den Gang runter, ich abende tief durch. Ich werde es nochmal leise und langsam erklären. Also du wirst von mir nur Liebe bekommen die nächsten 7 Tagen? Ja, du wirst von mir auch nur Liebe bekommen. Ich bin aber jetzt entspannt. Das war der erste und letzte Ausraster. Boah, mein linkes Auge zuckt. Krass. Also, wir haben mal wieder super scheiße geplant. Der Platz hat zu, Büros zu. Wir haben jetzt folgende Möglichkeit. Wir können uns jetzt verpissen oder wir fahren jetzt rückwärts, da lenke ich die...

15:01:08 Ganz ehrlich, das geht wie am Olivenhör. Aber dann nimmst du mir Scheiß nicht. Nein, auch nicht. Ich hab doch schon Magenverstimmung gehabt, Mann. Nein, aber doch nicht von der Knoblauch. Ich hab Reiz da. Spielt keine Rolle. Ganz empfindlich bin ich. Die sind einfach mit Wort nicht zu beschreiben. Weil die fress ich ja jeden Tag pur. Also, da lacht er schon, der Kollege. So geht es sechs Tage lang.

15:01:38 Nee, das ist gar nicht, der spinnt. Der ist halb Türke, halb Holländer. Guck mal, wir sind jetzt auslachen. Alle lachen aus. Bravo. Das ist krass. Es kracht am ersten Abend.

15:02:20 Du Klugscheißer, versteckst dich hier im Warmen. Nee, das ist nicht okay. Das ist nicht okay, Chad. Das ist nicht okay, sich im Warmen zu verstecken. Ich hab verloren. Wenn wir eine Challenge machen. Du kannst dich mit dem einen auf die Seite... Ich war nackt. Das ist jetzt aber auch jetzt. Was soll denn das? Lass doch mal Renate. Guck mal, das ist alles voller Schnee jetzt. Ist mir völlig egal. Ich weiß. Aber das ist doch assig. Wir wollen doch hier drin wohnen. Ja, es schneit draußen. Ja, aber du musst doch trocken haben. Was soll ich machen? Soll ich draußen im Lagerfeuer...

15:02:50 Wir sind Freunde. Wir sind Freunde. Du steigst in keine fremden Autos und die schlafen im Auto. Nix. Machen wir nicht. Gut. Was ist das? Was ist das? Was ist das? Was bringst du deinem Sohn bei? Ich weiß nicht, was das ist. Ich bringe dem gar nichts bei. Was spinnst du?

15:03:21 Was? Ja, Schnee. Nee, aber wir haben ein Problem, wir haben gar nicht mehr. Ja, wir gehen jetzt raus ins Winterwunderland und verstecken uns. Nein, wir gehen nicht raus. Was ist denn das für eine Scheißidee? Und der Verlierer frisst eine Knoblauchzehe. Wir bleiben hier. Nein, wir gehen raus. Wo soll ich mich denn verstecken, hier auf dem Campingplatz? In den Verzissenen Schneeberg. Zabex, hör doch mal auf, Crash-Out zu gehen. Wir gehen jetzt raus. Warum? Weil das Management uns eine Aufgabe gegeben hat, eine Challenge, du Schwanzlutscher, und wir die machen müssen, weil sonst der ganze Chat sagt, dass wir die größten Lollis sind.

15:03:52 Okay, so, die grinst mich so dämlich an. 10 K für Bissheit. 1, 2, 3, 1. Volles Rohr. Entdeckung, alle? Probleme? Oh mein Gott. Oh ja, geil. Was ist das? Da ist fast ein Fuß abgefallen. Der hat seinen Fuß weggebrannt. Wie geil ist das? Der hat ihren Klumpfuß verloren. Der hat sich seinen Fuß abgeziesst.

15:04:36 Das ist ein Schaufer.

15:04:41 Ach ne, wir haben noch nichts. Gibt noch mal... Ne, wir waren noch auf die... Also es gab dann... Es gab dann einen Spruch im Bergbau, der hieß, ne Schuppe, ne Hacke, ne dicke Weiberfutt, die machen dich kaputt. Und den konntest du singen, ne Schuppe, ne Hacke, ne dicke Weiberfutt. Verstehst du? Verstehe ich, klar, 100% verstehe ich das. Aber verstehst du das, das ist dein Schleck. Aber ich bin schon 40 Jahre jetzt hier in München. Wow. Ja, du.

15:05:10 Und dann habe ich mir eine von... ...einig testen, ob der Schnackler da ist oder nicht. Wichtig bei den Männern, Männer immer aus den Cojones, Cocoritos, woher was. Aus den Eiern schon. Genau. Und bei den Frauen, die geben ein Stück der Seele ab. Das ist der große Unterschied zwischen einem Mann. Ich mache es jetzt einmal so. Hey! Hey! Hey!

15:05:35 Machen wir ihn dreimal hintereinander. Eins, zwei, drei, vier. Bis vier, bis vier. Eins, zwei, drei, vier.

15:05:47 Also eins muss ich sagen, ich hab schon über 100.000 Jodelschüler, aber so Jungs wie euch hat die noch nie. Im Ernst? 100.000 Jodelschüler? Und so einen wie uns hatten sie noch nie. Aber wir wollen auch wirklich ernst da reingehen und das wirklich lernen. Das Diplom wollen wir uns verdienen. Genau, was ich würde sagen, wir rassen jetzt mal ein. Da ist eine Biene drin.

15:06:19 Stinger bist du noch ganz sauber oder was? Alter du hast doch nicht mehr alle Lappen am Zaun. Das war durch das Ding viel gefährlicher. Wie geil, das hat sich direkt durchgebraten. Das ist viel zu heiß das Ding. Alter, du hast ja völlig ein Loch im Pelz, man. Na ja, in der Dose. Alter, die hat sich ja wirklich komplett durch... Aber instant, die war an und war durch. Ich hab mich komplett erschrocken gerade. Du dachtest, du machst das da rein und du bist sicher? Auch ganz gemütlich, ja. Da sind zwei oder die andere ist auch noch losgegangen.

15:06:55 Aber dann haben wir mal schön trinken im Truck. Tee-Tee. Boah, ich glaube, hast du da. Hallo. Schönerst du? Servus. Danke für Ihre Gastfreundschaft. Vielen, vielen Dank.

15:07:31 Lesbisch, lesbisch und ein bisschen schwul. Lesbisch, lesbisch und ein bisschen schwul. Wir bumsen hier, wir bumsen da, wir bumsen hier, wir bumsen da. Tausend nackte Weiber auf dem Männerpizua. Kennt ihr das nicht? Oh ja, ich sag mal so.

15:07:53 Mensch, du hast ja heute eine richtig scharfe Zunge. Nein, aber... Glückstück, uiuiui. Das ist auch manchmal, wo ich mir denke, so meine Fresse, Mensch. Bisschen viel. Ich muss pissen, wie mach ich's? Hey, hör mal auf hier so zu schmarchen, ja? Verlöger. Das ist ein Chat. Geisteskrank. Oh ja, grüßen und rufen. Ja!

15:09:34 Ist das dumm. Er hätte schon die Ohren zugehalten. Du Fickkopf, willst du mich verarschen? Guck mal, wie steil das ist. Ja, da ist halt ein Steilschild, Rutschgefahr. Ja, halt die Fresse, bevor ich die eine ballere. Meine Fresse, ey.

15:09:51 Redest du mir hier ins Fahren rein? Man, halt deine Fresse, du bist nur am rumheulen. Es geht nicht ums Rumheulen! Schau dir die Fresse an! Du willst nach Ischel fahren, weißt, dass hier Schneetreiben ist und heulst seit 8 Stunden! Dann fahr hier nicht her, verfickte Scheiße! Dann fahr an die Côte d'Azur, wo es nicht schneit! Du sagst, wir fahren auf die Autobahn und machen die Schneeketten ab. Jetzt mach ich die Schneeketten ab und du heulst wieder rum. Was willst du denn? Wir wussten doch seit gestern Abend, dass es hier schneit wie Sau.

15:10:18 diese Strecke mit beschneiter Straße ohne Schneeketten bei Schneefall. Guck mal, wie steil das ist. Okay, dann fahr ran, wir bauen sie wieder an. Fahr ran, wir bauen sie wieder ran. Bevor ich... also bevor ich ins Lenkrad greife. Wir nehmen ganze Bier. Aber wir dürfen auf der Toilette nicht scheißen. Mach ich auch nicht. Aber ich glaub, hier gibt's irgendwo eine. Können wir gleich mal... Wir machen mal einen Spaziergang und gucken gleich mal. Toiletten? Ja.

15:10:54 Und dann? Mal gucken wo die ist und dann heute Nacht auf Toilette. Mit Schuhen, volles Rohr. Durch den Schuh? Ja. Voll? Ja. Aber vielleicht musst du heute Nacht nicht. Nee, dann nicht. Stimmt so lange. Egal. Du mich auch? Nee. So, bin hier rausgefahren, damit du pissen kannst. Ja, das ist lieb von dir. Hilfe! Müll! Wollen wir Müll mitnehmen?

15:12:04 Wenn du Müll mitnehmen möchtest? Möchtest du auch was mitnehmen? Ja. Hallo. Hi. Der ist nicht krieglich. Hat nicht gerutscht. Hat nicht gerutscht. Ja, aber du hast auch Angst, wenn es regnet, wenn es nie geht. Hast du auch Angst. Also wir machen was. Ja, hat sie recht. Hab leider keinen Führerschein. Kann ich nicht. Dann musst du auch das Maul halten.

15:13:09 Nee, du kannst, wenn er sagt, ich soll die Schneeketten abbauen und dann heult er, weil ich die Schneeketten abbau, geh ich crash out. Weil ich ge... Vielen Dank nochmal an den Küchen-Sche... Danke. Super Laden. Schönen Abend. Ciao, ciao. Danke dir. Ich hab's extra stehen lassen, ja. Ja, warum? Ist doch geil. Können wir einen Bären essen.

15:14:08 Okay, hast du einen Vanschlüssel? Warte, der Chat rastet aus. Warum rastet der Chat aus? Hast du den Vanschlüssel? Hallo? Nein, nein, nein. Achso. Zarex. Die haben sich zu Tode erschrocken. Ich dachte, irgendwas war für... Carsten, haben die hier Tod und Bild? Hör auf zu schreien. Es erschreckt mich. Haben Tod und Bild? Rechts einmal.

15:14:39 So, was erwartet euch? Erzähl mal ein bisschen. Auch geil, dass der schon Reifendruck anzeigt, aber gut. Ein anderes Thema, rechts einmal gern. Was uns erwartet, ist Spiel... Oh mein Gott, hallo? Ja, ich muss groß in die Kurve fahren. Was ist? Spiel, Spaß. Ich hab zwölf Meter. Spiel, Spaß, Spannung und ein tolles Programm. Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch einen Porsche oder sowas. Nur Liebe, das ist wirklich... Das ist too much.

15:15:26 Du beruhigst dich jetzt erstmal, beruhigst dich jetzt. Du atmest erstmal. Hast du, wenn der Ton fix ist, gibst du uns kurz ein Update? Geil. Aber, darum geht es ja jetzt gar nicht. Schwing deinen Arsch ins Scheißhaus, wir fahren los. Hast du nicht mehr alle Lacken am Zaun oder was?

15:15:55 Ich komm hier gleich mit einer Ladung Schnee rein und feuer das Ding. Du kannst mir nichts schwein, halt dein Maul. Und feuer dir das Ding so ins Bett, dass dir Hörn und Sehen vergeht. Verstehst du das? Wenn ich jetzt rauskomme und ich krieg dich, bevor du auf den Scheißaus bist, schmeiß ich dich in den Schnee. Drei, zwei, eins. Ich mach nichts. Ich komm. Ich übe schon mal für morgen. Nee, komm, lass. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh

15:16:32 Ich sauf jetzt auch das andere hier und ich sag jetzt auch nicht was. Aber gut schnell gelernt. Ich bin ja, was ich noch bin, ich bin lernfähig und bin in der Lage mich schnell auf neue Situationen einzustatten. Nur darauf muss ich jetzt erstmal, da brauche ich jetzt ein paar Tage, das erstmal wegzustellen. Da muss man erstmal drauf klarkommen. Ich auch. Alle. Da brauche ich ein, zwei Wochen.

15:16:59 Toll. Was ein geselliger Abend. Aber was ein schöner Abend, Carsten. Wir müssen auch gleich starten. Lass doch jetzt erst mal. Mit Daten? Nein. Ist doch wunderschön. Ist das wirklich alles echt? Ihr verarscht uns so. Das gibt es doch gar nicht. Schleppfeuer.

15:17:42 Schau da aus der Hand so. Warum muss man das machen? Das ist Lifting, Anti-Aging. Brauchst es nicht. Nein, aber du schaust da aus 4... 4.20. Handy weg.

15:18:47 Du drehst ja... Du drehst ja völlig durch. Du drehst ja völlig frei. Das muss man uns doch nicht einsperren. Zabex juckt sich am Pimmel, Mann. Ja, der hat gejuckt wie Sau. Ich hab Durst.

15:19:08 Das ist schon fast eine Folter. Ja, aber das ist ein Projekt. Ja, vielleicht haben die auch Gehirnsex mit euch. 100 Prozent. Da kann ich Ihnen aber mal eine Sache sagen. Wenn wir dann nachts am Schlafen sind, oberkörperfrei, was darf ich denn? Lustmäusche vor der Kamera sitzen. Und was die für Schweinereien machen. Finger bleiben über der Decke. Ja, sie lachen. Es ist so. Ich rede über euch, ihr Drecksäcke. Genau so ist es. Gezweig. Können wir uns mal anders hinlegen zusammen?

15:20:00 Großer? Wollen wir uns mal anders hinlegen? Du nimmst hier mit deinem Schleicher die ganze Einbausiedlung auseinander, ja? Das ist ja völlig irre. Das ist ja... ruhig. Nur Liebe. Wir werden rausgezogen. Aber warum? Probleme? Wir haben nichts gemacht, wir werden rausgezogen. Carsten, wir gehen in die Clips, machen die Mikros aus, ja? Sicher? Ja, 100%.

15:21:02 Also noch brauchst du nicht, aber wenn die Personalien und so. Ja, da freuen wir uns. Ja, das machen wir doch. Okay, jetzt machen wir Clips und Mikros aus. Achtung, da ist eine Biene drin. Bist du noch ganz sauber oder was? Alter, du hast doch nicht mehr alle Lappen.

15:21:27 Wir fahren auf einen Schneeberg, wir fahren in Österreich, wir fahren in Schweiz. Wir haben keine Schneeketten, dafür haben wir aber vier Liegestühle für den Strand hinten im Kofferraum, was super geil ist bei minus 5 Grad und Schnee. Wir haben kein Geschirr, keine Teller, keine Messer, keine Gabel. Der Campingplatz, zu dem wir jetzt wollen, hat zu wahrscheinlich. Und so starten wir die Tour.

15:21:59 Schradienton gut, Zabex nicht so. Das macht aber jetzt auch nichts. Das geht riebig, fleht um Hilfe, Mann. Ruhe, mach mal Fenster auf. Wie geht das hier? Ja! Du bist so blöde. Du bist doch der Blödste von allen. Ey, Chad, es kracht so sehr. Wenn ich jetzt hier drauf fahre, fahre ich hier nicht mehr rückwärts. Es kracht so sehr, Chad. Zabex ist ein super Beifahrer, danke.

15:22:39 Es ist wie süß. Dafür bist du erfolgreich, Marcel. Wir können nicht alles haben. Trotzdem fährst du Lamborghini. Gibt Schlimmeres.

15:22:47 Ja, mir fällt auch echt auf, Carsten hat die Kamera nicht gut gemildet, Schardin sieht unfassbar halt aus. Was? Ja, aber auch nur, weil du denn direkt einen Vergleich hast mit diesem Bild, mit diesem Logo, weißt du, das macht ihn dann, das ist schwierig im Kontrast. Ihr müsst euch einfach vorstellen, Leute, ihr seht diesen Bus mit diesem maximal großen Aufkleber an der Seite und dann schreit ihn aus und man hat einfach das Gefühl, ihr seid seit 40, aber dann nächste Aufkleber schon an der Seite.

15:23:16 Einfach seit 40 Jahren am Fahren. Pass auf, wenn der VW weg ist... Willst du los? Geh ich Pissen kurz. Ja, schon wieder? Ja. Also ich war eben nicht mal besetzt. 20 Zapp gibt's. So, ich fähre es dir mal an. Tschüss, tschau. So Carsten, ich fahr jetzt mal zurück. Dann tritt's mich nicht? Dann tritt's mich nicht? Dann tritt's mich nicht?

15:23:57 Und sei lieb. Okay? Wir schaffen das zusammen. Ich bin schuld. Du hast alles richtig gemacht. Es ist alles gut. Ich bin nicht so ein guter Navigator, das sagt Julia auch immer. Die ist richtig oft richtig sauer, wenn ich auf dem Beifahrer sitze. Dann gerne... Ich bin nach dem Pissen, vorher nicht die Hände gewaschen. Wir schaffen das zusammen. Wir sind ein Team. Du bist seit zwei Jahren in meinem Leben und ich liebe dich emotional.

15:24:25 Okay, und wir schaffen das. Wir werden zusammen eine geile Tour haben. Auch diese Nacht über stehen wir. Wir holen uns gleich ein schönes Schnitzel. Ich trinke einen schönen Liter Bier. Ich werde dich nicht mehr anschreien. Das war falsch. Kannst du deine Hände mal aufschneiden? Dafür entschuldige ich mich. Das wird nicht wieder vorkommen. Wir arbeiten zusammen. Ich bin ein Teil von dir. Ich möchte ihn anschließen. Wir schaffen das. Komm, Großer. Zack, zack, rein mit dir. Rein in die warme Stube. Na, komm.

15:24:52 Verstehe ich, behalte sie. Irgendwann wird er da oben im Himmel richten. Er wird richten und er wird es merken. Also Schradin, ich würde dir 40 Subs jetzt nochmal griften, wenn du Zabex einen fetten Arschbauer gibst. 40 Subs, Zabex. Ja, aber das Ding ist, er will mir eh immer an den Arsch.

15:25:16 Ja, aber du bittest ihn auch echt billig an. Stecke ihn einfach rein. Achtung! Aua! Was denn? So, jetzt geh pissen. Du geh mich auf den Sack. Du hast mich verletzt. Hey! Hier liegt irgendein Plastikteil. Nein. Bitte sag mir nicht. Guck mal, wir sind jetzt auslachen. Alle lachen aus. Bravo.

15:26:33 Sind wir drauf?

15:27:15 Geil, du hast schön gefilmt, wie du dir die Kippe in die Schnauze gesteckt hast. Das liebe ich. Das ist Urlaub. 100 Prozent.

15:27:26 Das ist der absolute Fiebertraum. Was passiert hier? Warum wir? Ich bin da... Ich bin A6. Wir haben noch sechs. Oh, mein kleiner Freund. Und Feuerfreude. Die sind also in ihren Augen wilder.

15:27:51 freundschaft ist in wenigen jahren sagen wir fünf bis zehn wird das wirklich sein dann kannst du mit auf tour dann besuche ich im altersheim du liegst da was die voll scheiße in die hose ich gebe dir so ein wöffel grießbrei aber ich werde dich besuchen kommen

15:28:13 In wann? Fünf bis zehn Jahren. Ja. Wenn du da im Altersheim links vollgekackt oder aufgerissenen Augen sabbern, völlig senil, dann werde ich für dich da sein. Du wirst nicht alleine sein. Du wirst es gut haben. Einmal im Monat komme ich vorbei, gucke nach dir. Ich dribble eure ganze Scheißjugend auf Twitch komplett durcheinander. Ist mir scheißegal. Die ganzen Jungsbunde da. Schwalmex, Zabex, Monte, Kevin, Hensmann, Hand of Blood.

15:28:43 Warum? Weil das Management uns eine Aufgabe gegeben hat, eine Challenge, du Schwanzlutscher! Und wir die machen müssen, weil sonst der ganze Chat sagt, dass wir die größten Lollis sind! Geh jetzt raus und versteck deinen! Schon wieder gehst du Crash ab. Ja. Kennst du das? Dass du schon wieder kurzerisch wirst. Ja, und das war wieder ein Fehler von mir. Das war wieder... Ja, aber wie oft willst du den Fehler machen? Ich habe mich wieder mal von meinen Emotionen lenken lassen und das ist falsch. Und das sehe ich ein. Ich bin ein Mensch und ich arbeite an mir.

15:29:12 Bewegt dich bitte raus und wir verstecken uns. Was willst du? Was ist? Das ist viel zu tief. Wir brichen da an. Oh, fuck ja. Geh doch, Karsten. Danke. Super Laden. Schönen Abend. Ciao, ciao. Danke dir.

15:31:22 Das ist wirklich so ein Ding, wo ich sag, Bruder, wieso hat Twitch das eingefügt? Ich find so Hunderter, Zweihunderter, das schallert schon, aber Tausend ist halt, Digga, das sind zwei Monatsgehälter. Uns geht's gut, Bruder, uns geht's gut. Kauf dir noch ein Porsche oder sowas. Nur Liebe, das ist wirklich, das ist too much. Du beruhigst dich jetzt erstmal, du atmest erstmal tief durch. Und jetzt rastest du komplett aus.

15:32:11 Waltrak hat 1000 Abos an die Community verschenkt vor einer Minute. Carsten, 1000 Subs, ich gehe in Unterhose Schneebahnen. Let's go. Also Chad, weil ja der große Vorteil ist, Zabex weiß nicht, was ihm wieder fährt heute. Deshalb müssen wir heute Abend, er wird Crash-Out gehen.

15:32:35 Ich bin heute Abend, braucht Zabex ein bisschen Ruhe, ich bin dann für euch da.

15:33:02 Ok, also. Erklär's mir gerne. Ich frage ja. Ich möchte ja lernen. Ich möchte ja was dazulernen. Warum schnaufst du so und machst mich wieder zum Dumm? Weil es die Arabella-Straße ist. Die hat doch mit der Arabella-Kiesbauer nix zu tun. Ja, aber das weiß ich doch nicht. Verfehlte Scheiße. Deswegen frage ich dich doch, du Holzkopf, du Fotzensohn. Sorry, oh mein Gott. Holzkopf.

15:33:30 Ich rutsche! Alter bist du noch ganz dicht? Ich komme nicht weiter. Bist du noch? Wir stecken fest. Ich stecken fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich stecke fest. Ich ste

15:34:04 It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me and I'm feeling good. Pass auf Abgang! Alter! Alter, du fährst da auf den Abhang zu. Wenn du mich noch einmal so erschreckst. Ich hab gedacht, wir fahren runter. Da war doch nix.

15:34:39 Du hast auf den Abhang, von mir sieht es aus, als wenn du da runterfällst. Du hast auf den Abhang zugesteuert. Bist du verrückt, mir das anzutun, ja? Okay, die Nerven liegen blank, ja? Sorry, sorry, sorry. Kann ich rückmisch in deinem Gesicht?

15:35:59 Das geht mir am Arsch vorbei. Ich bin Kriegs- und Kampfkünstler. Lieber aufrecht sterben, als auf Knien leben zu müssen. Verstehst du das? Du kleiner Schissart. Und wenn mir einer schlägt kommt, dann werde ich mich zu schützen gehen. Ich werde auf keinen Fall akzeptieren. Verstehst du? Das geht mir am Arsch vorbei. Ich möchte einfach, wenn ich eine Meinung habe, dass jeder weiß, wer ich bin.

15:36:27 Gut, dann schließen wir jetzt Schnee an. Ja, da muss schon Senf drauf, aber... Na, bin ich aber bei dir. Ich glaube, Senf wäre ein geiler Akkollgebild. Ist auf meinen Schuh gefallen. Wie ein Affe. Du bist auch ein bisschen scharf auf deine Frau, also mit der mal was gemeinsam zu machen. Die findet es auch so süß. Ja, Feuer frei. Ich weiß es nicht. Können wir zusammenführen? Wirst du zu mir kommen? Nein, nein, nein. Schwör. Schwör? Schwör. Das hat er gemacht.

15:37:29 Wie so ein Schatten. Ich schwör auf alles. Ich schwör auf alles. Okay, komm zu mir. Komm zu mir. Ich hab doch keine Angst. Ich hab doch keine Angst. Ja, aber wie oft willst du den Fehler machen? Ich hab mich wieder mal von meinen Emotionen lenken lassen und das ist falsch. Und das seh ich ein. Ich bin ein Mensch und ich arbeite an mir. Bewegt mich bitte raus und wir verstecken uns. Sag mal, Zabex, bist du nicht mehr ganz dicht? Es ist draußen, minus drei Grad. Wir spielen doch jetzt kein... Verstecken! Das ist der Challenge Aspekt!

15:38:01 Ey, Chat, ohne Scheiß, ich halte das nicht mehr aus. Geh jetzt mit deinem Arsch da raus! Ich möchte kein Streamer mehr sein. Ich möchte keine Projekte mehr... Dann geh wieder zu neuen Live und verarsch, Kinder! Geh jetzt da raus! Warum bist du so? Und versteck dich! Es ist mein Projekt! Du rot-nasiges Arschloch! Geh raus und versteck dich! Ich versteck? Ich will mich nicht verstecken! Wir müssen aber, weil wir einfach die Bidges vom Chat sind, wir müssen uns verstecken, weil das unser Scheißjob ist! Ist das dumm.

15:38:31 Carsten, guck mal. Ich würde einfach mir gerne mit der Sancti und jetzt go. Hey, das ist der erste Tag, wir sind drei Stunden live. Was habe ich denn jetzt bestellt? Aber kein Whisky. Was habe ich denn bestellt? Beach on the Sex, du und ich auch. 200 Beach on the Sex oder habe ich Whisky? Nein, du hast den Beach on the Sex. Und du? Beach on the Sex. Also beide. Check. Boah, schmeckt so gut, ich kann nicht mehr essen.

15:39:10 Es tut dir alles nass! Geh jetzt rein, Kasten! Ich ficke deine Messi! Du frisst diese ganze Knolle! Hier! Guck dich mal bitte an, so gehst du hier nicht rein! Halt deine Fresse, du versteckst dich hier! Sag nicht einmal noch mal halt deine Fresse, oder ich geh hier in die Haustarkader! Ich geh hier in die Haustarkader! Du, guck doch mal wie du aussiehst! Es ist alles voller Schnee! Pussy, frisst die scheiß Knolle! Du hast es verloren und du machst jetzt die Bestrafung. Du musst dich rausgehen, frisst sie!

15:39:36 Guck, klopft das draußen ab. Erst klopfst du das draußen ab. Alle klopfen es ab, Carsten. Draußen. Draußen ist alles voller Stehen, deine Schulter. Ihr klopft alles ab. Ich will hier keinen Sau steigen. Ist Twitch deine Scheidensaft? Bitte? Ist Twitch deine Leidenschaft? Ja. Würdest du sagen, es ist deine Scheidensaft? Bitte? Würdest du sagen, Twitch ist deine Leidenschaft? Ja. Macht mir Spaß, finde ich schön.

15:40:17 Um 12 Uhr könnt ihr jetzt mal gucken. Also ist jetzt schon draußen. Unsere beiden... Okay, Chat. Ich hab doch Macher, ja. Pass auf, Abgang! Alter! Alter, du fährst ja auf den Abhang zu. Wenn du mich noch einmal so erkr...

15:40:40 Ne, ne, ne, mach nicht mehr. So, Zabex ist da, Abfahrt. So Jungs, was los? Servus. Wir kommen in unseren schönen Österreich. Siehst du? Wirklich schön hier. Im Sommer ist es auch geil mit dem Berg da. Aber auch viel los hier dann, ne? Ist das hier so Touri-Gebiet? Ja, im Sommer mit den Arabern und jetzt mit Holländern und so.

15:41:06 Jetzt sind wir hier. So, machen wir ein Gruppenfoto oder einzeln oder was? Gruppenfoto. Alle zusammen. Carsten? Ich mach. So, komm Männer. So, komm da vor, komm da vor, komm da vor. Ja, so. Kennt ihr das nicht? Ich sag mal so, man lernt nicht aus.

15:41:37 naja dass ich das jetzt auch muss ist schon heftig ach naja komm ich bin ja eingeladen ja was denn was denn was denn wo gehst du denn hin müssen wir schon los das bisschen ungemütlich ich laufe durch die straße bis nach mitternacht ich habe das früher auch gern gemacht

15:42:14 Ich weiß nicht weiter, aber das ist ein guter Song. Aber ich dachte jetzt, du steigst mit ein und jetzt... Das war unangenehm. Ich möchte mich entschuldigen. Dann komme ich aus. Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. Tausend und eine Nacht und es hat zugemacht. Ja, das war Lage. Tausend. Ja, das sind 5000 Euro oder so, das geht nicht. Du weißt ihm zu.

15:42:46 Nein, freu dich, er weiß doch was er tut. Aber das ist doch, Digger, 1000 Subs. Wie sehr freust du dich? Ich, ich, Digger, ich bin buff. Das ist so eine Mischung aus geil. Aber, aber auch... 1000 Subs für die Community, Alter, geistigskrank. Ich ein, hast du mich verarscht? Niemals. Nein, pass auf, du machst das einfach falsch. Hör zu.

15:43:19 Das ist eine Feuchtigkeitscreme. Darf ich mal die Tube sehen? Kannst du mir bitte die Tube zeigen? Nein. Es ist eine Feuchtigkeitscreme, die, pass auf, das sieht jetzt so aus, als würde sie nicht einziehen. Eine Minute, alles weg. Das schmier ich mir auf meinen Kopf. Auf den Namen Schradin, da sind die Sachen bestellt. Ich könnte doch einfach ohne rausfahren. Okay, das ist gleich. Du bleibst jetzt erst noch mal ein bisschen.

15:44:00 Genau. Grundst du einen? Ich werde jetzt erstmal ein paar Vorbereitungen treffen. Was machst du jetzt? Ich muss hier hinten. Die ganze Liga hat in die Hose geschissen. Freunde, da müssen wir aufpassen. Oh, Alter, hier ist eine Sauna drin. Karsten, was stimmt hier?

15:44:30 Wo? Man, das zeige ich dir gleich! Hör mir doch mal zu! Wir können jetzt... Pass auf, da stehen Leute draußen. Die denken, du bist ein Choleriker. Ich bin Choleriker. Weil ich ausrasse will, kann es sein, dass bei jeder Tour wir so scheiße planen, dass wir... Aber warum schreist du denn immer und flippst aus? Wir sind doch ein Team. Wir sind ein Team. Das ist ja irre. Ich möchte mich entschuldigen, ich hätte nicht laut werden dürfen. Das ist eine charakterliche Schwäche von mir, dafür entschuldige ich mich. Das ist nicht gut. Ich fahre jetzt einen Gang runter, ich atme tief durch.

15:45:05 Ich werde es nochmal leise und langsam erklären. Also du wirst von mir nur Liebe bekommen die nächsten 7 Tage. Ja, ich habe jetzt von mir auch nur Liebe. Ich bin aber jetzt entspannt. Das war der erste und letzte Ausraster. Boah, mein linkes Auge zuckt. Krass. Also, wir haben mal wieder super scheiße geplant. Der Platz hat zu, Büro ist zu. Wir haben jetzt folgende Möglichkeit. Wir können uns jetzt verpissen oder wir fahren jetzt rückwärts, da lenke ich dich durch.

15:45:31 Ganz ehrlich, jetzt können die wir am Olivenhörer nehmen. Aber dann müssen wir scheißen. Nein, auch nicht. Ich hab doch schon Magenverstimmung gehabt. Nein, aber doch nicht von einer Knoblauchzehe. Ich hab Reiz da. Spielt keine Rolle. Ganz empfindlich bin ich. Die sind einfach mit Wort nicht zu beschreiben. Weil die fress ich ja jeden Tag pur. Also, verlacht das schon her, der Kollege. So geht es sechs Tage lang.

15:46:00 Nee, das ist gar nicht, der spinnt. Der ist halb Türke, halb Holländer. Guck mal, wir sind jetzt auslachen. Alle lachen aus. Bravo. Es kracht am ersten Abend.

15:46:43 das ist nicht okay das ist nicht okay servus rötzse freunde wir sind zurück

15:47:01 Was geht? Habt ihr die Clips geenjoyt? Hast du eigentlich mittlerweile den Clipsound angepasst oder haben wir einfach jetzt die Gehirne weggeblastet mit der Clip-Lautstelle? Geil, geil, geil. Ich habe gerade ganz aufmerksam geguckt hier. Das sind ja so verschiedene Sequenzen von unserem ersten Tag gewesen. Geil. Freunde, wie schmeckt das Leben? Was geht? Ey, ich sage euch, wie es ist.

15:47:25 Durchwachsender Tag. So perfekt wie alles geklappt hat in den ersten Tagen, desto krasser gekracht hat es heute. Ich sage euch ehrlich, der Stau hat uns gebomst.

15:47:37 Wie ist es dir? Mir geht es sehr gut. 10 von 10. Es war anstrengend heute, weil es halt einfach die Warterei und wieder anfahren, wieder Pause und wieder anfahren. Du fährst 20 Meter, stehst eine halbe Stunde. Du fährst 50 Meter, stehst eine Stunde. Du fährst 100 Meter, stehst wieder eine halbe Stunde. Das war so ein bisschen nervig und wir haben im Nachgang festgestellt, durch Einheimische auch,

15:48:00 dass das der letzte Ferientag war und dass immer an dieser Stelle völliges Chaos ist mit 50 Kilometer Stau, weil die irgendwie so Blockdings da durchfahren. Das ist unfassbar, dass die nur, was weiß ich, 50 Autos in den Tunnel lassen, dann wieder zumachen, dann wieder 50 Autos wieder zumachen. Also das ist völlig irre, weil das Abluftsystem, dieses Abluftsystem, das nicht schafft irgendwie, also völlig wahnsinnig. So, ist egal. Man hätte es...

15:48:27 umfahren können, aber das Navigationssystem gibt uns den kürzesten Weg und deshalb sind wir da reingekommen. Also man hätte es vermeiden können, wenn man irgendwie, keine Ahnung, wenn man da mehr Infos gehabt hätten, aber wir waren da nicht drin so. Aber war das jetzt wegen Ferien oder war das, weil Unfälle hat gekracht? Nein, nein, Ferien. Aber Julia meinte, sie hat recherchiert, da waren auf jeden Fall zwei, drei Unfälle, die da auch nochmal...

15:48:52 richtig reingeschabbert haben. Ja, dann kommt es noch dazu und dann kracht es halt richtig. Aber das Hauptstauproblem ist eine Ampel, die eine halbe Stunde rot ist und dann 50 Autos durchlässt und dann wieder eine halbe Stunde rot ist. Aber das haben wir in Deutschland nicht, dieses Abzug-System. Auf gar keinen Fall. Wir haben dieses Blocksystem überhaupt nicht. Jetzt müssen wir auch dazu sagen, dass Deutschland nicht diese unfassbar vielen Tunnels hat, wie zum Beispiel Österreich. Aber so ist es. Und dann

15:49:21 Haben wir es ja Gott sei Dank dann irgendwann geschafft. Schade, dass das mit den Idlus nicht geklappt hat, weil das wäre nochmal so das Züpfchen gewesen. Aber es ist dann eben so, man weiß perfekt, man kann immer alles perfekt irgendwie planen und am Ende wird doch alles anders, gerade im IHL.

15:49:42 Ja, machst du nix. Hast du auch mal einen Tag, guck mal, vier Tage, fünf Tage läuft alles perfekt und dann hast du einen Tag, da siehst du mal, was passiert, wenn alles schief geht. Aber das ist halt IRL, ne? Das ist halt, ob jetzt beim Papa-Platte-Snow-Trip da die Technik kaputt geht und die früher offline gehen oder hier stehst du im Stau und dann kracht's und dann kommt die ganze Planung durcheinander. Am Ende ist es, wie es ist und es lässt sich nicht ändern, aber ja.

15:50:10 Kleines Statement, was da los war. Zabex hat es vorhin schon gesagt, es ist so, dass wir, wenn wir irgendwo sind, immer mehr die Aufmerksamkeit natürlich haben. Das liegt daran, dass jeder Einzelne erfolgreich ist in dem, was er macht. Und es gibt von den 60.000 eben fünf Hurensöhne. Und von diesen 60.000 sind dann 59.996 mega geil und das seid ihr. Und es gibt dann vier oder fünf Hurensöhne.

15:50:37 Und die machen dann Scheiße, rufen da an, nerven, bestellen Taxis, machen, tun. Und dann sind die Leute, die nichts mit EL zu tun haben, nichts mit Social Media zu tun haben, die das überhaupt nicht wissen, was das für eine Gewalt hat und wie das überhaupt passiert und wie die Bausteine da im Social Media aufeinander aufbauen, gerade was so Scheiße bauen angeht. Und um die dann eben aus diesem Zirkus rauszunehmen, sind wir verantwortlich, Zabex und ich.

15:51:02 dort Ruhe reinzubringen und die Ruhe bringt man dann rein, indem wir uns von diesen Orten entfernen. Und das haben wir jetzt gemacht, weil eben Campingplätze dann gestresst werden, Taxiunternehmen gestresst werden. Ja, dazu muss man aber auch noch sagen, ganz kurz, bei dem Campingplatz kam halt auch noch dazu, dadurch, dass es mit dem E-Lo nicht geklappt hat und wir halt spontan umdisponieren mussten und es da irgendwie in der Kommunikation Fehler gab, die waren irgendwie nicht einverstanden damit, dass wir da filmen und das respektieren wir dann. Das kam halt auch noch dazu. Nachgang.

15:51:30 Genau, das wir gesagt haben, gut, dann gucken wir uns anderweitig um. Wie gesagt, um einfach Stress zu vermeiden mit den Leuten, die da chillen oder die da privat unterwegs sind. Das ist in Ordnung. Und man muss halt auch einfach, so eigentlich weiß man es ja auch besser, man muss halt einfach, wenn man in Deutschland unterwegs ist, muss man einfach Klipsch halten. So, und wir sind da ja sehr oft mit umgegangen, wo wir unterwegs waren und was wir wo gemacht haben. Und das gehört dann dazu.

15:51:55 Aber deswegen sind so Touren in Deutschland oder deutschsprachigem Raum auch sehr, sehr schwierig. So in Österreich und sowas entspannt. Jetzt heute hat es gekracht, aber am Ende kannst du es nicht ändern. Und jetzt sind wir hier und machen das Beste draus. Und morgen geht es nochmal in den Van, auf die Zugspitze und dann feuern wir ab. Eigentlich das Einzige, was uns richtig gebumst hat, ist dieser Stau, weil wir die Ilus nicht erwischt haben, diese Gondel. Sehr schade, weil da wäre eine geile Zeit gewesen. Alter, hätten wir die gekriegt. Da wäre Ruhe gewesen. Entspannt.

15:52:25 Aber hätte, hätte, hätte, Fahrradöl. Ich glaube, der Spruch geht anders. Versuch besser. Hätte, hätte, Fahrradklingel. Und das Ding ist nämlich, und du tust nämlich immer so, als würdest du die Sprichwörter wissen, das heißt nämlich richtig, hätte, hätte. Fahrradschlauch. Danke.

15:52:48 Einigen wir uns da drauf. Also, so ist es. Aber, und das habe ich auch mit Zabix besprochen und ihr kennt uns, wir machen Witze, wir machen Spaß, wir sind auch manchmal ernst, wenn es drauf ankommt. Wir lassen uns aber von den Leuten, die uns da manchmal stressen wollen, nicht irgendwie den Spaß verderben, weil wir, nämlich ihr, die Community, sowohl die von Zabix als auch von mir, wir haben Spaß und wir feiern das mit euch. Und deshalb wird es immer wieder...

15:53:14 IRL-Streams geben und wir lassen uns das nicht kaputt machen von irgendwelchen 5, 6 Leuten, die meinen witzig zu sein. Da lachen wir drüber. Punkt. Wir müssen da natürlich reagieren. Das ist für euch dann manchmal ein bisschen nervig, weil wir eine Stunde aufsehen, weil wir uns umorganisieren müssen. Aber das ist kein Problem. Machen wir. Wir dribbeln. Kein Problem, weil wir Profis sind. Und morgen werden wir noch einen geilen Tag haben.

15:53:35 Morgen werden wir einen geilen Tag haben, heute Nacht werden wir mit euch streamen, wir werden schlafen, furzen, rülpsen, so wie immer. Und morgen werden wir einen geilen Tag haben, dann werden wir nochmal schön mit euch gemeinsam einen geilen Tag verbringen, bis in die Nacht und Abfahrt. Also von daher...

15:53:50 Geil, wir freuen uns, dass ihr da seid. Und jetzt geht's los. Wir fassen uns an. Man muss dazu auch sagen, wir sind wirklich fünf Tage lang, auch gestern dieses Hotel, einfach vor der Tür rein mit Kamera Grüße. Wir sind da. Wir haben einfach einen Scheiß auf alles gegeben. Bei diesen Trimax-Tour waren immer so 20 Minuten Clips. Wir sind ja sogar im Ausland, checken da ein und so. Wir fahren durch Deutschland, gehen dann mit Kamera ins Hotel rein. Also völlig irre.

15:54:17 Da muss man vielleicht da noch ein bisschen mehr Professionalität und Anonymität an den Tag legen. Ich muss gestehen, an dieser Stelle muss ich offen das mal sagen, dass Zabex da deutlich professioneller ist als ich, weil ich tatsächlich...

15:54:34 Ich nehme nicht diese Bekanntheit mit irgendwie so. Und es ist beim Zabix ähnlich. Ich denke nicht darüber nach, dass wenn ich in ein Hotel gehe, im Livestream mit 50.000 oder 60.000, dass irgendeiner mich jetzt ficken könnte. Und ich bin da noch nicht professionell genug, weil ich da, so wie es Zabix gerade sagt, mir da leicht, ich gehe da hin und zack und dann hier und so.

15:55:03 Und im Nachgang, wenn es dann kracht, denke ich mir immer so, krass, er hat es dir schon fünfmal gesagt, ein bisschen mehr Professionalität und ich habe es nicht in der Birne drin in dem Moment. Und da muss ich noch so ein bisschen, das muss ich noch so ein bisschen drehen, aber prinzipiell noch einmal, uns macht es total Spaß, mit euch IELs zu machen. Man muss halt auf bestimmte Dinge, muss man einfach Acht geben. Man muss das ABC des professionellen IEL Streams einfach drauf haben. So ist es halt.

15:55:32 Und deshalb freuen wir uns, dass wir mit euch die Tour machen. Wir sind mittendrin und es werden weitere Geile kommen dieses Jahr. Soll ich dir mal ehrlich eine Sache sagen und das meine ich genauso wie ich es sage, ich hätte niemals gedacht, dass wir überhaupt so weit kommen.

15:55:47 Weißt du das eigentlich? Wir haben diese Tour gemacht und Julia sagt noch vor zu mir, Alter, ihr Vater auf irgendwelche Gipfel mit einem 7,5 Tonner. Und ich habe einfach gesagt, weißt du was? Scheiß drauf. Wir machen es einfach, wir steigen da ein und wir haben es am allerersten Tag gesagt, es kann sein, dass es kracht. Es kann sein, die Tour ist nach drei Tagen vorbei. Wir gehen offline, weil wir bauen einen Unfall oder was auch immer. Es hätte alles passieren können.

15:56:11 Aber wir sind auf diesem Gipfel gefahren. Toi, toi, toi. Wir sind auf diesem Gipfel gefahren. Wir waren in der Berghütte. Wir haben laufen lassen. Wir sind überhaupt bis hierhin gekommen. Und wir sind jetzt immer noch hier, obwohl das Chat. Und das kann ich euch so sagen, wie es ist. Und ich bin da auch teilweise bei euch. Vielleicht hätte man es noch besser planen müssen. Keine Ahnung. Man hätte sicher irgendwie nochmal bei der Planung irgendwas drehen können, um solche Sachen zu verhindern oder einen Plan B zu haben. Am Ende nimmt man es mit für die nächste Tour.

15:56:36 Aber das heute ist ein perfektes Beispiel und das, finde ich, gehört zu diesen IRL-Streams auch dazu. Und ein bisschen schönreden muss man sich ja auch. Das heute war so ein Tag. So läuft das und so sieht es aus, wenn gar nichts funktioniert. Wenn alles schief geht, wenn nichts funktioniert, nichts klappt. Bis zur Käserei war alles geil. Wir waren perfekt im Timing. Stau. Danach wurden wir... Genau.

15:56:59 Wir wurden heute mal ordentlich durchgefickt. So ist es. Was sollen wir machen? Wir hätten jetzt den Stream ausmachen können oder was auch immer. Oder früher, keine Ahnung, ausrechnen können. So nicht. Chat. So sieht's aus. Das ist die ungeschminkte Realität, Freunde. Alle hassen. Kevin hat mir gerade eine 10er-Snap-Bombe reingeballert. Muss ich kurz erwähnen. Liebe. Liebe. Liebe.

15:57:20 So, jetzt seid ihr abgeholt informell. Liebes Bescheid. Und die Yvonne98 schießt nochmal eine Firma ab, warum bin ich da her? Liebe. Jetzt Roomtour. Oh, ne. Gibt's nicht viel zu sehen außer das Bett.

15:57:37 Also unsere nächste Tour, das können wir schon mal sagen, Chad, so das, was jetzt nicht so gut geklappt hat, nehmen wir mit. Und es wird immer auch bei der nächsten Tour und der darauf und der darauf, es wird immer noch Sachen geben, die man besser machen kann. Ich glaube, was für uns auf jeden Fall so ein Ding ist, was wir für uns abgeschlossen haben und wir haben das wirklich sehr viel gemacht, sind glaube ich so generell einfach Touren in Deutschland beziehungsweise im deutschen Raum. Unsere Sommertour, da sind wir gerade am...

15:58:02 so am überlegen, ob wir dann vielleicht nach Italien gehen oder was weiß ich wohin. Das ist natürlich auch noch immer ein bisschen entspannter, weil man sich da auch noch mal freier bewegen kann und da nicht so diesen Stress hat. Wir fordern es halt auch immer heraus mit diesen Deutschlandtouren. Es ist geil. Wir waren an der Nordsee. Wir waren jetzt hier in der Dachregion. Das ist super, super geil. Das ist aber auch noch mal entspannter, wenn man da einfach im Ausland unterwegs ist. So wie Trimax das macht mit seinen Touren. Da hat Julia auf jeden Fall recht. Nächste Tour Malediven. Abfahrt. Das ist es.

15:58:30 Aber ich glaube, wir haben alles so in dem deutschsprachigen Raum abgeklappert. Und dafür muss man sagen, war es wirklich gut. Also da, es hätte schlimmer kommen können. Boah, Skelly ist so eine Legende. Kennst du? Ja, ja, ja. Bei mir auch absoluter OG-Supporter. Skelly 50er Sub-Bombe für die Community. Skelly 85 hat Mieze Kotze einfach mal ein Sub geschenkt. Mieze Kotze? Ja.

15:58:56 Vielen lieben Dank. Wirklich von Herzen vielen, vielen Dank. Ich müsste jetzt mal ausflippen, weil 50 Subs halt wieder unfassbar geil sind und großzügig. Skilly85, Liebe an dich. Es kam die eine oder andere Frage, warum seid ihr jetzt nicht im Camper? Hintergrund ist, wir wollten jetzt nicht den Camper irgendwo hinstellen und wild irgendwo da campen oder jetzt nochmal einen Campingplatz irgendwie auswendig machen und den ganzen Stress haben. Deshalb sind wir auf Nummer sicher gegangen.

15:59:23 ohne Diskussion mit einem Campingbetreiber oder oder und haben gesagt, wir nehmen uns jetzt ein Zimmer.

15:59:31 Und ja, könnt ihr sagen, wo ist es in Düsseldorf jetzt, in der Nähe vom Hauptbahnhof in Düsseldorf. Und haben uns dann das Ziel noch genommen. Safe. Sind schnell geflogen. So, und ich lese es dir... Warte, sie macht's, liebe. Wir gehen hier mal so ein bisschen auf Feedback und so ein. Ganz ehrlich, Camper war ja eigentlich fast umsonst. Ihr hättet auch einen großen Van nehmen können. Hätten wir. Aber in den Camper...

15:59:55 Passt natürlich auch einfach mehr Technik. Carsten lebt da mit drin. Das ist einfach für die ganze Technik, das würde nicht in den Van passen. Und auch wenn wir jetzt, keine Ahnung, nur zwei Nächte da drin gepennt haben, es ist halt trotzdem einfach ein Wad mit diesem riesen Ding durch die Gegend zu fahren. Das ist halt, also Campertour heißt für mich jetzt nicht, wir stellen uns jede Nacht in irgendeinem Wald und schlafen da drin. Das kann man machen, wir machen es nicht. Haben wir ja schon gemacht. Jetzt war es heute so.

16:00:19 Weißt du noch unsere Sommertour auf dem Rastplatz zwischen den Lkw-Fahrern? Sommertour haben wir die ganze Zeit nur im Camper gewohnt. Und jetzt haben wir ja auch, es war geplant, das haben wir ja schon mal diskutiert, dass wir so ein bisschen Schneetour machen und so ein bisschen Schneeaffin machen. Also Schnee hatten wir. Mit der Holzhütte, mit dem E-Glu und Dings und so. Und vielleicht schlafen wir morgen auch nochmal im Camper. Also Schnee hatten wir auf jeden Fall genug. Das können wir von unserer Bucketlist abhaken.

16:00:46 Camper ist 10 von 10, Schradin als Trucker ist purer Content. Ja, also Bro, Digga, das war... Du hast es 10 Mal jetzt gesagt. Ja, aber ich bin, nein, jetzt mal ohne Scheiß, ich bin wirklich beeindruckt. Manchmal, ich bin ja die, wo war ich da? Bei Monte, beim Kofferstream. Und da bin ich ja mit meinem Auto nach Hause gefahren, es hat geschneit. Das war stressig für mich. 4, 5 Stunden Autobahn, das war stressig. Du fährst den ganzen Tag mit diesem Camper. Du hast diese Nacht wenig gepennt.

16:01:12 Du bist Berge hoch, Schneeketten rauf, Schneeketten runter. Ja, aber das ist geisteskrank, was du da gefahren bist. Wirklich. Kein Kratzer drin bisher. Gut. So soll es auch bleiben. Toi, toi, toi. Aber man gewöhnt sich auch so ein bisschen dran. Am Anfang, so die erste halbe Stunde, hast du ein bisschen Stress, musst du im Ausmaß wieder so ein bisschen draufkriegen und so. Und jetzt, wir haben ja, guck mal, wir haben sieben Spiegel insgesamt. Also ich habe insgesamt sieben Spiegel und habe eine...

16:01:40 komplette 360-Grad-Kamera, die von oben den Truck zeigt, von der Seite, von hinten, von vorne. Und ich fahre eigentlich nur noch mit Spiegeln und mit der Kamera. Du musst gar nicht mehr aus dem Fenster gucken. Und damit kriegst du es dann ganz gut hin. Du musst so ein Gefühl kriegen, das kriegst du nach der Zeit und dann Abfahrt. Aber es ist, was für mich persönlich anstrengend ist, kann ich vielleicht auch mal sagen, ohne zu jammern, wenn es...

16:02:03 so Schneeregen ist und wenn es dunkel wird und die Scheinwerfer dir entgegenkommen und dich so blenden und die Scheibe ist nass und dann verwischt der Wischer und dann siehst du die Fahrbahnmarkierung nicht mehr, weil da Schneematsch drauf ist und dann nervt es irgendwann und dann musst du dich konzentrieren und dieses Konzentrieren ist halt ermüdend. Und deshalb bin ich immer froh, wenn so ein Tag dann rum ist und dann schreiben auch manche, oh Schradio, du siehst müde aus oder ja, weil ich halt drei Stunden penne.

16:02:31 Und dann den ganzen Tag in der Steuer sitze. Und dann ist der alte Mann manchmal so ein bisschen angemüdet, möchte ich sagen. Außerdem, man muss dazu sagen, wir haben, also heute, wann sind wir heute los? Um acht. Wir waren heute, also heute haben wir den ganzen Tag im Camper gelebt. Wir waren auf der Autobahn, wir haben da gelegen, auf der Autobahn gechillt. Wir sind da auf Toilette gegangen, das hat uns den Arsch gerettet.

16:02:56 Also es kann uns keiner nachsagen, wir haben keine Zeit in diesem Camper verbracht. Wird morgen Ski gefahren? Es ist geplant, dass wir Ski oder Rodeln. Auf jeden Fall, dass wir nochmal ein bisschen Action haben. Da sind wir gerade in der Planung dran, wo wir das machen können und so weiter. Da sind wir dran. Also das wollen wir auf jeden Fall noch morgen machen. Was wir auf jeden Fall machen, und das steht fest, wir besuchen morgen die Zugspitze, wir fahren dann mit der Gondel rauf, wir gucken uns trotzdem dieses Iglu-Dorf nochmal an. Der bringt uns bei, wie man solche Dinger baut. Ist vielleicht auch mal ganz interessant. Und dann...

16:03:25 Wär's geil, wenn wir das noch hinbekommen, irgendwie rodeln, wie Schradin schon meint. Da sind wir dran, rodeln, Skifahren, Snowboard irgendwo runterheizen. Irgendwie sowas. Aber ich will auf jeden Fall morgen auf die Zugspitze. Ich hab Höhenangst wie Sau, aber mit dieser Gondel, zack, hoch. Vielleicht haben wir Glück und es ist ein bisschen nebling und wir fahren einfach durch den Nebel und sehen einfach gar nicht, wie hoch es ist. Ja, das würde mich auch nicht wundern.

16:03:49 Was glaubt ihr, was da abgeht auf der Zugspitze? Da wird morgen die Hölle los sein. Ja, ja. Ja, überall ist die Hölle los. Also wir können uns, klar, wir können uns jetzt im Keller schließen und sagen, okay, überall ist die Hölle. Wir müssen uns halt ein bisschen sauberer jonglieren. Aber vielleicht sind wir auch morgen, gar nicht auf der Zugspitze. Vielleicht sind wir morgen auch auf dem Matterhorn. Voll. Oder auf Mount Everest. Eher unwahrscheinlich. Aber vielleicht sind wir auch auf dem Großglockner. Oder auf dem kleinen Franz. Himalaya. Nee, auch unwahrscheinlich. Du musst hier eher...

16:04:18 Du musst eher so hier Österreich-Schweizgebirge bleiben. Boxberg. Boxberg, Münster. Zack. Auch unwahrscheinlich.

16:04:30 Mehr Tour wäre geil. Zieht Zabex dann beim großen Finale morgen auch mal eine andere Hose an? Nein. Ich habe Zabex gesagt, wenn er eine andere Hose anzieht, ist er nicht mehr mein Freund. Es gehört dazu, bei einer, für mich eine IRL-Tour mit Zabex, eine Woche lang dieselbe Adidas-Hose. Also, ich habe im Camper meine andere gefunden. Die hätte ich mir vor allem zum Moulin Rouge an. Die werde ich, wenn ich nachher duschen gehe oder morgen früh oder wann auch immer, werde ich die auf jeden Fall anziehen. Du bist ja nicht mehr mein Freund.

16:04:59 Wande Kock, danke für den dicken Rate. Und Sascha, danke für die 10 Subs. Liebe. So, ganz kurz noch, um das abzurunden. Das Management hat irgendwann vor ein paar Stunden heute im frühen Abend gesagt, die Challenge mit den Nicht-Fluchen ist vorbei, ich darf wieder fluchen. Ich glaube, es sind 1600, hat der Chat gesagt oder was weiß ich. Ich mache 2000 glatt. Ich hatte einen Flucher, dann hinten raus noch zwei. Also, ich spende 2000 Euro, zumindest diese 2000, die jetzt durch diese Challenge entstanden sind.

16:05:28 an gutem Zweck und werde euch dann auch mitteilen in der Story und auch Zabex mitteilen, wohin es gegangen ist. Finde ich geil.

16:05:36 Hast du schon eine Idee? Ja, also ich bin ja immer so ein Freund von Gesundheit, also irgendwas mit Gesundheit und mit Kindern. Also es gibt ja Kinderkrebsstationen, es gibt, du kannst ja ganz viele Sachen, für alte Leute, für Tiere, für Kinder, für, es gibt ja tausend Sachen. Wir beide dieses Jahr? Kinderspeed. März mit Herz. Mit Haschi? März mit Herz. Ja, warst du letztes Jahr dabei? Nee.

16:06:03 Pass auf, Metashi holt dich ran. Ich habe es letztes Jahr schon gemacht. März mit Herz. Und wir machen einen geilen 12-Stunden-Stream irgendwas. Machen ein Koop-Game für krebskranke Kinder. Wie funktioniert das? Wir streamen. Was können wir uns aussuchen? Ich habe letztes Jahr mit Metashi ein Koop-Game gezockt, wo man das Glas trägt.

16:06:23 Und alles, was da an Spenden rankommt, wird für den guten Zweck gesammelt. Ach, die spenden Hotline rein, sozusagen? Und der ist für Charity. Das ist im März, der macht das jedes Jahr. Also geht jetzt bald wieder los. Was kommt da zusammen? Also bei mir ist letztes Jahr... Boah, Chad, lass mich nicht lügen. Ach so, jeder Stream macht für sich einen Spendenkonto? Jeder Streamer macht seinen Stream. Es geht dann 30 Tage, 30 Streamer.

16:06:48 Ich glaube, bei mir ist letztes Jahr durch die Community, durch meinen Chat 20.000 und ich habe 10.000 nochmal draufgepackt. In 30 Tagen? Nee, in einem Tag. Also nur ich mit meinem Chat. Und das machen dann 30 Streamer in 30 Tagen und dann kommt da eine Mio oder sowas zusammen. Also es ist ein sehr geiles Projekt. Eine sehr coole Nummer. Wenn er mich fragt, ich bin dabei. Ja, ich frage ihn mal. Machen wir es dieses Jahr zusammen. Das war echt geil. Finde ich sehr cool. So, Chat.

16:07:19 Letztes Jahr waren es knapp 1,1 Millionen in einem Monat nur durch deutsche Twitch-Streamer. Und wo geht das Geld hin? An krebskranke Kinder. Ah, check. Das ist völlig irre. Richtig, richtig geil.

16:07:32 Bitte verlost deine Adidas-Hose, Zabex. Digi, diese Hose, die musst du eigentlich verbrennen. Die ist kontaminiert. Das ist nix. Die muss ich eigentlich entsorgen. Das ist eine biochemische Waffe. Ich bin, seit wir Dienstag unterwegs sind, habe ich die nicht ausgezogen. Ich habe da drinnen geschlafen. Ich habe die nach dem Duschen wieder angezogen. Diese Hose ist legendär. Die hat Legenden-Status.

16:07:54 Geisteskrank. Die Hose steht, wenn es aussieht. Ich schwöre. Aber du bist auch geil unterwegs hier mit deinem pinken Ding. Ach man, Chad, guckt euch die Scheiße mal an. Ich habe mir so den Pullover versaut. Ich habe den gekauft in Amsterdam, als wir bei Monte waren. Guckt euch das an. Und dann habe ich vorhin wie einer Schnitzel gegessen mit Preiselbeeren. Sieht man das, Carsten? Bruder, was ist das? Das geht nie wieder raus. Und ich habe mir geschworen,

16:08:24 Ich werde mir nie wieder in meinem Leben einen weißen Hoodie kaufen. Ich werde ihn jetzt fünfmal waschen, man wird es die ganze Zeit sehen. Dann werde ich ihn meiner Oma bringen in Schleswig-Holstein. Ich werde sagen, Oma, benutze deine Hausmannstipps und dann werde ich irgendwann aufgeben. Das geht raus. So eine Scheiße. Hatte ich auch so ein Adidas-Ding, so eine Adidas-Sweatjacke. Da ist auch irgendwas drauf getropft. Geht nicht raus. Und das war nicht mal irgendwas Krasses, das war irgendwie Öl oder so. Und der Fleck geht nicht raus.

16:08:55 Ist heute Samstag? Heute ist Samstag, ja. In einer Dreiviertelstunde ist Sonntag. Größ. Sprudelwasser und Tupf, nicht reiben. Ich werde Julia einfach fragen. Ich werde sagen, Julia, bitte hilf mir. Bitte hilfe? Bitte hilfe, mein Bulli. Und Julia wird mir dann helfen. Töne ich.

16:09:14 Die macht das klar. Ich habe schon lange aufgegeben mit hellen Klamotten. Ja, das Ding ist, ich liebe so weiße Hoodies und so. Ich liebe das. Aber ich bin einfach eine Drecksau beim Essen. Und ich habe das von meinem Vater. Ihr müsst mal sehen, wenn mein Vater irgendwie ein Nutella-Brot isst oder Spaghetti-Bolognese oder so eine Scheiße. Der sieht aus wie ein Schwein danach und ich habe das von ihm geerbt. Ich kann nicht vernünftig essen. Und dann ärgere ich mich so sehr. Schwarzer Hoodie siehst du nicht. Scheißegal. Da kann Flecken drauf sein bis zum Abkacken. Aber so weiße T-Shirts, weiße, helle Hoodies, wenn da ein Fleck drauf ist, Feierabend. Tote Hose.

16:09:45 Tote Hose. Hatte ich auch beim Zabex-Hoodie, gerade wenn du Kinder hast, kommen, die immer mit irgendwas in der Hand an und zack ist das Ding eingesaut. Mag weiß aber total gerne, ja ätzend. Ätzend. Aber wir werden es hinkriegen. Aber bleichmittel regelt, ja, aber dann hast du doch nachher hier einen anderen Weißton, oder? Mann, aber es reicht ja auch, keine Ahnung. Du isst irgendwas, Stück Pizza, hast Tomatensauce da dran, dann schmierst du dir aus Versehen den Hoodie, zack, ist er versaut. Am besten einfach dunkle Farben, schwarz, sowas in die Richtung und dann ist es top. Ich klecker immer.

16:10:26 Ich auch, mein Freund. Ich bin ein Kleckerkönig. Ja, ich auch. Ich muss seit heute Nachmittag, als ich das letzte Mal im Van auf Toilette war, und kennt ihr das, Chad, wenn man manchmal zu faul ist, auf Toilette zu gehen, man muss ganz dringend, klein, ich sage jetzt mal kleines Geschäft, man ist aber zu faul, man liegt beispielsweise im Bett nachts und man merkt schon, es drückt und so, aber man hat keinen Bock aufzustehen und dann wird es aber nicht besser, es wird immer schlimmer. Und jetzt ist so ein Punkt,

16:10:54 Ich muss total trinken. Ich habe überhaupt keinen Bock aufzustehen. Aber musst du richtig scheißen? Nee, nee, Pipi. Ach so, Pipi. Geh doch schnell pissen, ist so easy. Nee, aber ich muss aufstehen dann, da hinlaufen. So habe ich keinen Bock. Ja, aber das fuckt erst ab, wenn du so schlafen willst. Und du bist in so einer gemütlichen Schlafposition. Und dann checkst du so, boah, wie machen wir es? Weißt du, was geil wäre? Stell dir vor, es gibt Tabletten. Tabletten? Ja, die nimmst du. Und dann musst du nicht mehr scheißen und pissen.

16:11:27 Dann verdampft es so im Körper.

16:11:32 Boah, das wäre sau ungesund. Nein, eben nicht. Sondern die Medizin ist so weit, dass es so Tabletten gibt oder so Liquid. Das nimmst du und dann schmilzt es. Dann wird das Urin zu Wasser für deinen Körper und die Scheiße wird umgeändert in so ein Mineralpudding, was so in die Muskeln geht. So Eiweiß zum Beispiel. Ja, und dadurch wachsen dir dann so die Muskeln. Ja, zum Beispiel. So, jetzt war's auf.

16:12:00 Und das regeneriert sich sozusagen. Also der Abfallstoff wird sozusagen wiederverwertet in deinem Körper. Und du musst nie wieder pissen und nie wieder scheißen. Du musst nicht mehr irgendwo ranfahren, Rastplatz. Du könntest mit mir durchfahren, müsstest nicht alle drei Minuten scheißen. Das wäre doch ein super Leben. Aber dann wäre ich nicht bekannt durch meine ganzen Scheiß- und Piss-Stories. Das stimmt. Aber du hast ja nicht nur Scheiß- und Piss-Stories. Aber es ist Heil von mir, weil es für mich einfach ein sehr großes Thema ist.

16:12:30 Aber wenn ich jetzt zum Beispiel zu meinen Eltern fahre und ich brauche dann so 5-6 Stunden, wenn ich nicht anhalten würde zum Scheißen, zum Pissen und so die ganze Zeit, würde ich das in 3,5-4 fahren.

16:12:42 Weißt du, was ich glaube? Es würde ein wirtschaftliches Problem geben. Wenn du nicht mehr scheißen und pissen musst, gibt es keine Toiletten mehr. Das heißt, alle Toilettenhersteller, alle Dixi-Hersteller, alle Hersteller für Raststätten, die da eine Mark nehmen, die Leute, die da angestellt sind mit diesem Piss and Clean, wie heißt das, wo du so 50 Cent bezahlst. So, jetzt überleg mal. Piss and Clean? Stell dir mal vor, diese ganzen Spülsachen, Saubermachmittel.

16:13:09 Für die Toiletten. Das wäre ein wirtschaftliches Totaldesaster. Keine Kloform mehr, keine Toilettenwagen mehr an Volksfesten, keine Dixiklos an Baustellen. Das würde wirtschaftlich einen riesen Schaden geben. Aber ich finde das Thema geil.

16:13:27 Boah, glaubst du, es wäre medizinisch möglich, sowas zu entwickeln? Dass du es ausschwitzt oder anders? Ja, ich glaube, dass es in den nächsten 100 Jahren medizinisch Dinge gibt, die wir uns heute überhaupt nicht vorstellen können. Jetzt gehen wir 100 Jahre zurück, dann sind wir im Jahr 1926 und überlegen wir mal, wie die Medizin 1926 war und wie sie 2026 ist. Versuchen wir mal Leuten 1926 Bluetooth zu erklären. Ja.

16:13:56 Also weißt du, was ich meine? Bisschen weg. Also ich bin weg. Weshalb? Hallo. Grüße. Servus. Bild, Ton, Bild, Carsten, ganz lang mit A. Aber warum denn? Das ist die Frage. Aber warum Carsten? Okay, aber dann Spuk.

16:14:22 Gut, aber da müssen wir dann nochmal über die Technik generell reden. Carsten, also du verdienst jetzt hier so viel mit der Tour, einfach mal komplettes Technik-Setup. Mal 30, 40.000 Euro in neues Equipment investieren. Jetzt finden wir Zeit. Ja, es wird Zeit, Carsten, mal hier den ganzen alten analogen Bums zu überarbeiten. Ich sag dir mal eine Sache, Carsten, und das musst du junger Hüpfer dir mal hinter die Löffel schreiben. Wer bist du? Bist du über 30? Nee.

16:14:50 25, 28? Ne, sag mal, ohne Scheiß. Ey, nicht den Carsten-Mobben-Schröppchen. 31? Gut gehalten. Merk dir eine Sache, mein junger Freund. Wer nicht mit der Zeit geht, der geht mit der Zeit. Jane! Pst, nicht so laut, Mensch. Sorry, Firmasabber mit Jane, geil. Carsten, du bist ja Pole, gell? Halb Pole.

16:15:20 Ich liebe polnisches Essen. Eintöpfe. Warum nicht? Kannst du polnisch? Sag was. Oh Mann. Ich habe gedacht, wir bringen hier ein bisschen Internationalität rein in Zabix. Carsten hat Schutz vom Chat. Nichts gegen Carsten. Ja, beruhigt euch. Julia fragt, das finde ich krass. Könnt ihr mir ein Thumbnail machen, wo ihr ausseht, als würdet ihr völlig Crash-Out gehen? Julia, skip einfach einmal da rein, wo wir im Stau sind. Da ist was bei.

16:15:49 Woher gibt es deine Kleidung? Aschraf, 6 PM, ich kriege dafür kein Geld, Liebe. Aber Aschraf, du könntest mir nochmal 10 Hoodies schicken. Sag mal, mach mal, ich finde die auch cool. 6 PM? Nein, nein, nein. Warum? Das steht dir nicht, du musst Adidas machen. Wie mies bist du denn? Sollen wir doch mal 2, 3 Hoodies schicken, schöne dunkle Farbe. Das macht dich dick.

16:16:12 Stell dir vor, du nimmst dieses rosa Ding und siehst aus wie ein Schwein. Wie nackt. Ja, aber der hat doch auch mal... Blau steht mir sehr gut. Okay, ganz kurz, liebe Grüße ans Marketing von Aschraf. Bitte ans Haarbex mal 2XL. Die Hose ist 2XL, dir zu lang. Hose habe ich XL, Oberteil habe ich 2XL. Ich mache immer Mix. Ja, ich auch. Ja, geil. Ich habe auch Hose XL, ohne Scheiß. Aber du bist doch nicht so fett wie ich. Ich brauche es auch ein bisschen weiter. Ich mag es nicht, wenn es zu eng ist. Ich bin einfach dick.

16:16:42 Übrigens, ich habe eine Behinderung und über die möchte ich ganz kurz sprechen. Mir ist seit ungefähr vier Wochen aufgefallen, dass ich eine Knochenbehinderung habe. Und zwar am linken Finger. Und das wirst du gleich nachprüfen. Ich habe mein Handy mit der Kante auf dem kleinen Finger liegen. Und habe gemerkt, dass an meiner linken Hand der Finger...

16:17:11 eine Kerbe hat und zwar im Knochen. Und jetzt gehst du mal hier, jetzt gehst du mal hier hin an den Finger und machst mal so. Ja, fass mal an. Krass, ne?

16:17:24 Alter, guck mal, wie tief der Knochen hier reingeht bei mir. Geh mal hier drüber. Ja, ich weiß. Ich weiß. Meine auch. Völlig verbogen, völlig missgestaltet. Ich habe mich so erschrocken, komplett missgestaltet, weil wir mittlerweile so behindert sind, dass wir das Handy mit dem kleinen Finger so halten, dass sich der Knochen zurückbildet. Ja. Und dann habe ich mir gedacht, Leute, das geht nicht.

16:17:48 Aber das ist ja dein kleinstes Problem. Doch, nee. Das war für mich, als ich das so festgestellt habe vor vier Wochen, habe ich gesagt, Leute, sag mal, das geht nicht. Vor vier Wochen hast du das erst festgestellt? Ja. Und jetzt versuche ich immer so den Finger zu machen oder das irgendwo woanders hinzustellen auf den Kleinen. Oder so. So kann man, guck mal, so mache ich manchmal auch. Ja, genau, so. Aber wie krass, oder? Ja. Hä, das ist krass. Ja, Chad, das ist...

16:18:12 Das ist eine Behinderung von uns, weil wir dumm sind, weil wir das Handy auf den kleinen Finger abstellen über Jahre und dann ist der... Also ich habe mich so erschrocken. Ja, ich weiß. Und mein... Guck mal, der Finger, da habe ich das Handy nicht so oft, bei dem ist das nicht halbwegs so extrem wie bei dem. Aber das ist ja krass. Boah, das ist ja voll die Kohle. Ja. Der ist... Guck mal, wenn ich ihn knicke, guck mal, wie schief. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Ja, aber das geht nicht. Guck mal.

16:18:37 Ja, aber das geht nicht. Wir werden ja zu Krüppeln, nur weil wir Social Media machen. Ja, aber der ist schief. Der ist vorbei. Aber das ist bei dir ja noch krasser als bei mir. Viel krasser. Und ich habe gedacht, ich bin der Einzige, der so... Also es gibt hinten so Druckknöpfe vom Handy.

16:18:49 Die kannst du halten, aber ich finde das sieht blöd aus. Kennst du diese Druckknöpfe, die man hinten so drauf macht, wo man dann so mit Schere so halten kann? Ja. Die sind geil. Ja, so Popsockets. Ja, Popsockets. Und die halten die so und dann kannst du mit dem Daumen so arbeiten. Okay, verstehe ich. Ist geil zum Halten. Ich finde aber Punkt 1, es sieht affig aus. Und Punkt 2, wenn du es in die Tasche steckst, es bleibt ständig hell. Ja, scheiße. Und das fuckt so ab. Okay, wir machen was. Lass mit den kleinen Finger weiter. Aber der ist doch eh am Arsch jetzt. Der bildet sich ja nicht zurück. Weißt du, was wir machen? Kennst du?

16:19:18 Kennst du nicht, aber ich erkläre es dir. Es gibt auch Basketballer, die haben so einen Slice-Strumpf an dem Arm. So von Nike und von Adidas. Und so Leichtathleten haben auch manchmal so für den Oberschenkel oder für die Wade haben sie extra so Strümpfe. Die entwickeln für die Social Media Leute, für den kleinen Finger, so ein Ding, wie so eine kleine Schale. Und die gibt es dann von Prada, von Nike, von Adidas.

16:19:46 Und dann, das kannst du so draufklippen auf einen kleinen Finger und dann stellst du das Handy da so drauf. Für den kleinen Finger so ein Ding. Und dann machst du noch so einen USB-C Anschluss und durch die Körperelektrizität kannst du Handy laden. Nein, nein, nein. Aber das ist doch wieder ein Marketing von mir. Marketing. Kleine Fingerstrümpfe von Nike und Adidas, um das Ablegen des Handys ein bisschen zu schonen.

16:20:10 So, Tipp ist raus, irgendeiner setze ich jetzt hin und mach das. Und wird dann mit mir ja der. Und ich. Und dann verkauft er, dann vertreibt er das weltweit, weil es geil ist, am kleinen Finger dann so einen Strumpf zu haben von Nike und alle laufen mit diesem Strumpf rum. Am kleinen Finger. Bam. Geil. Das wäre echt geil. Ist doch eine geile Idee. Oder nicht, Chad?

16:20:31 Jetzt habe ich es als Schwein gesehen, tauscht euren Jogginganzug, bestellt die Farbe nicht. Wir gehen jetzt ins Bad und tauschen. Genau, je tauschen brauchst du nicht ins Bad. Hier? Dann ziehe ich mich ja nackt aus. Ja und? Ne, jetzt gucken gerade so viel zu.

16:20:44 Boah, mein sexy Fotoshooting gestern, wie fandst du das? Mit dem lila Lichtpink. Da warst du auch schon so ein bisschen so... Also, als du dich auf dieser 1950er Jahre Couch mit Herzigenblüten halbnackt geregelt hast, unter diesem LED-Pinklicht, in einer Professionalität...

16:21:08 dass sogar Knossi sich die Sprache verschlagen hat und geil geworden ist beim Anblick. Ich musste sagen, völlig ohne Scham ziehst du da dein Programm durch. 100 Prozent, dann bin ich professionell. Das ist geistig. Das könnte ich nicht. Weißt du warum? Dann werden da Klips an, dann sagen, guck mal, der Schrad, wie fühlt der sich denn auf? Bei dir passt es aber. Bei dir, pass auf, bei dir machen sie es so.

16:21:34 Das ist total witzig, geil, guck mal, das habe ich gesagt. Wenn ich das machen würde, dann würde ich sagen, guck mal, der Alte, der macht das so auf der Kaufe. Aber weißt du, woran das liegt? Weil ich jede Scham und jede Hemmung abdecken kann. Ja, weil es auch scheißegal ist. Ich habe alles aus meinem Leben erzählt, es gibt eigentlich nichts mehr, womit ich mich blamieren kann. Eben die eine Dame, die Restaurantbesitzerin, wir schnacken so mit der, sagt sie so zu mir, ja, vielleicht einmal...

16:22:03 können wir ein Foto machen, mein Sohn ist Fan von dir und so. Der erzählt mir immer, ja, du bist doch der mit den, wie heißt das? Waschbecken-Wix-Stories. Ich stehe da. Ich sage, ja, ja, genau. Ja, du bist der, der in den Waschbecken wichst. Ich sage, ja, ja, genau, der bin ich.

16:22:20 Aber du hast trotzdem kurz so, okay, okay, die Story. Ja, ist natürlich witzig, wenn so eine Mutter mich darauf anspricht, dann ist man schon so, boah, ja gut, das hören ja tatsächlich echt Menschen. Aber ey, meine Mom hat mir auch schon auf WhatsApp geschrieben, was erzählst du da? Aber Digga, keine Ahnung, so viele Leute finden das relatable, ich hau das halt einfach raus, mir ist das scheißegal. Und wenn wir da so, wenn Carsten Pink das Licht da macht, dann seid ihr sicher, ich zieh mich nackt aus und mach da ein sexy Fotoshooting. Mir ist das so scheißegal. Schreide, müsste ich gar nicht schämen, wenn er sich nackt auf der Couch regelt.

16:22:50 Trotzdem werde ich es wahrscheinlich eher nicht machen. Weißt du, wo ich mir richtig wünschen würde, dass du dich mal nackt drauf regelst? Auf meiner gemütlichen Emma-Matratze zu Hause.

16:23:07 Das würde ich mir von Herzen mal wünschen. Ich habe eine Matratze, die ist 15 Jahre alt und die ist durchgelegen und ich habe das vor zwei Tagen schon gesagt, die war sehr, sehr teuer. Ich habe für diese Matratze, für meine Matratze damals, vor 15 Jahren, 1500 Euro bezahlt. Hast du die noch? Ja, habe ich immer noch. 15 Jahre? Ja. Da liegst du ja auf den Federn. Jetzt pass auf, die ist natürlich irgendwann durchgelegen und deshalb habe ich gesagt, ich liege irgendwie ziemlich scheiße mittlerweile.

16:23:36 Und ich schwöre dir unabhängig davon, was wir jetzt berichten, war seit Monaten dran, mir eine Matratze zu organisieren. Weil, und das weiß ich selber, eine gute Matratze, ein guter Schlaf, die das bewirkt, ist mega wichtig. Warum? Das halbe Leben liegst du im Bett. Wenn du 100 Jahre alt wirst, oder sagen wir mal 80, dann liegst du knapp 40 Jahre im Bett.

16:24:03 Real Talk, denk mal wirklich drüber nach, wie lange du eigentlich schläfst. Sagen wir, wie lange schläft man pro Tag? Acht Stunden. Acht Stunden im Schnitt. Das ist ein Pro, da muss jetzt mal einer rechnen, pro Jahr. Warte, warte, warte. 365 mal acht Stunden. Warte, ich bin dabei.

16:24:20 Warte mal, 8, 16, 24. Okay, sagen wir, ein Drittel von einem Tag. Du schläfst 2.920 Stunden im Jahr. Du schläfst ein Drittel deines Lebens. Geteilt durch 24, hast du die Tage. 121 Tage im Jahr schläfst du, also ein Drittel. Ja. Du schläfst ein Drittel. Das heißt, wenn du 90 Jahre alt wirst, dann schläfst du, dann bist du 30 Jahre davon im Bett. Ja.

16:24:46 30 Jahre durchgehend geistkrank. Aber jetzt zum Thema.

16:24:53 Du schläfst auf einer E-Mann-Matratze? Genau, ich hatte die schon letztes Jahr als Partner. Und wir hatten, also als Julia und ich zusammengezogen sind, hat sie ihr Bett auch mitgebracht mit den alten Matratzen. Und da haben wir lange drauf gepennt und irgendwann habe ich so gemerkt, boah, das ist irgendwie nicht mehr so geil. Irgendwie war es mir auch, es war mir so ein bisschen zu hart. Also irgendwie, es war nicht kacke, aber es war jetzt auch nicht so optimal. Und ich habe mir so gedacht, man kann da mal ein Upgrade machen.

16:25:21 Und dann hat sich irgendwann random bei mir Emma gemeldet und ich hatte die letztes Jahr schon als Partner. Die haben gesagt, ey, wir schicken dir zwei Matratzen. Checkt das mal. Ihr Pentat, einen Monat Probe drauf und entweder ihr sagt, das ist cool und ihr macht das. Oder ihr sagt, ist nix für euch, ihr macht das nicht. Und das finde ich geil. Und da geht es gar nicht jetzt direkt um Emma, sondern um egal was. Ich finde, man kann immer dann authentisch sein, wenn du wirklich zu dem Produkt stehst, wenn es wirklich geil ist.

16:25:49 Und wenn du selber auch sagst, das ist wirklich cool, weil ich kann nichts an meine Community weitergeben, wo ich sage, ist nicht so geil, aber die Kohle stimmt, aber es ist eigentlich nicht so geil. Da bin ich raus. Und es ist wirklich so. Und bei Zabek ist es übrigens auch so. Die haben mir das dann geschickt, zweimal 13, wir haben da 30 Tage drauf gepennt, fanden es super, haben sie behalten. Und dann...

16:26:10 hat mir meine Mom, unabhängig aber davon, das habe ich sogar damals, glaube ich, in dem Placement auch gesagt, hat sie mir auch erzählt, sie schläft nicht mehr so geil auf ihrer Matratze und einfach so beiläufig. Habe ich gesagt, pass auf, ich habe da einen Partner, ich schicke dir mal eine Matratze rüber, schlaf da mal drauf, sag, wie du es findest, hat sie darauf geschlafen, begeistert schläft sie bis heute drauf. Und wir auch, wir haben bis heute diese Matratzen, ich zeige euch das auch gleich nochmal, welche wir haben. Und Emma hat wieder eine fette Rabattaktion, die haben gefragt, habt ihr Bock?

16:26:38 mit uns zusammen hier das Ding zu machen und das Ding zu rocken. Und einfach mal für euch, weil wie gesagt, ein Drittel eures Lebens seid ihr zu Hause in eurem Bett und pennt. Und ein guter Schlaf ist super wichtig für einen produktiven und erfolgreichen Tag. Bis zum 4.3. gibt es auf viele Produkte von Emma bis zu 50% Rabatt. Und wenn ihr jetzt, Ausrufezeichen Emma, entweder in Schradins oder in meinen Chat eintippt, bekommt ihr einen Link.

16:27:04 Das ist dann unser personalisierter Rabattcode. Und dann bekommt ihr zusätzlich auf diese 50% nochmal 5% obendrauf. Das heißt, ihr könnt max 55% sparen und richtig abfeuern, wenn ihr Bock habt. Ihr könnt euch da mal umgucken. Das ist sauviel. Die haben Matratzen, die haben Kissen, die haben Bettdenken. Das volle Programm. Geht da einfach mal auf den Shop. Ausrufezeichen Emma. Wie wichtig auch geile Kissen sind. Also auch da qualitativ. Deins hast du ja verloren jetzt. Also ist ja für dich auch gut.

16:27:34 sich da mal umzugucken im Shop, sag ich mal. Absolut. Aber Matratze, Spaß beiseite, Matratze, Abfahrt. Ich bezahle auch. Emma muss mir nichts schenken. Ich werde mich da umschauen. Da gibt es auch verschiedene Härtegrade im Übrigen bei den Matratzen. Könnt ihr mal schauen, wie ist die Internetseite? Wie geht die? Ich zeige dir einfach mal. Carsten, wie geht die, kannst du mir sagen? Ausrufezeichen Emma, warte mal. Emma-matratze.de. Guck mal, ich bin jetzt eigener Kunde, so zu sagen. Ich zeige das hier mal einfach.

16:28:06 So, ihr müsst einfach Ausrufezeichen Emma eingeben, Chat, dann kommt ihr auf die Seite. Ich zeige euch hier einfach mal die Seite und dann zeige ich euch auch mal, welche Matratze ich hier am Start habe. Warte mal, sieht man das hier?

16:28:20 Sieht man? Super. Wir haben hier oben 50% Rabatt. Mit unserem Code nochmal 5%. Seid ihr bei 55. Und ich meine, es ist schon ein bisschen länger her, dass ich mir die gekauft habe. Ich meine, ich habe die hier. Diese Emma Elite 27 Airgrid Plus. Siehste? Und da habe ich, jetzt guck mal, ich habe für meine 1.500 bezahlt. Vor 15 Jahren. Die kostet 1,2. Die ist jetzt drin für 600.

16:28:49 So, und hier habt ihr Matratzen, Topper, guck mal hier, zack. Optimale Temperatur. Schradin, das ist dein Reiter, guck dich da mal um. Hier schön, Kopfkissen, Zweierpack, Emma Elite Stützkissen, volles Programm. So, und weißt du, was geil ist? Und es ist genau das, was eine gute Matratze ausmacht. Du hast verschiedene Zonen. Zack.

16:29:09 Und das musst du auch nochmal ganz kurz erklären. Ich werde es visuell begleiten, rede mal weiter, mach mal Fachsinn. Es gibt verschiedene Zonen der Matratzen, das heißt dein Körper hat Beine, Hüfte, Oberkörper, Schulter und die haben alle anderen Druckverhältnisse. Und die Emma-Matratze beispielsweise jetzt hier, die Emma Elite, hat verschiedene Druckzonen. Das heißt, wenn du dich auf diese Matratze legst und dich drehst, links, rechts, hast du immer eine stabilisierte...

16:29:37 natürliche Körperhaltung und nicht irgendwie eine Esswirbelsäule oder irgendein Scheppenscheiß. Und das ist echt wichtig, auf Dauer, wenn du mal schepp schläfst, dann stehst du morgens auf, bist ein bisschen gerädert, scheiß drauf. Aber über Jahre ist ein guter...

16:29:51 Eine gute Lage, weil du eine gute Matratze hast, extrem wichtig. Atmungsaktiv muss es sein, das ist auch wichtig. Genau. Antimilbenbefall musst du dir haben und die haben wir hier schon. Hybrid 7 Zonen Federkernmatratze. Ah ja, da steht es doch schon. Siehst du, was ich gerade erzählt habe. Also, will sagen, ihr entscheidet, wenn ihr Bock habt, abfahrt. Wir empfehlen das tatsächlich und ich werde mir eine kaufen. Und sag mal, wie du findest. Feuer mal ab. Ich bestelle bitte direkt jetzt.

16:30:22 Geil, nur lieber an Emma, auf die lasse ich nichts kommen. Immer wenn die Bock haben, bin ich da am Start, weil, wie gesagt, also da... Lieber an Emma, das kann ich euch hier versichern, so wie ich hier liege. Sowohl meine Mom als auch Julia und ich, Penn da seit mittlerweile fast einem halben Jahr drauf und wir finden es super. Verschiedene Größen noch ganz kurz, 90 auf 2 Meter, 140, 160, 180 und 2 Meter auf 2 Meter. Das heißt...

16:30:43 Du kannst alle Matratzengrößen holen, wenn du ein 90 auf 2 Meter Bett hast, Abfahrt oder du sagst, ich brauche zwei unterschiedliche Stärken von den Matratzen. Dann nimmst du dir zweimal, beispielsweise du hast einen 1,80 auf 2 Meter, holst du dir zweimal 90, einmal H3 oder H2, die Stärke. Härtegrade, es kommt so ein bisschen auf die Kilo. Du hast zum Beispiel jetzt 150 Kilo, Julia hat 65 Kilo. Dann musst du natürlich zwei unterschiedliche Matratzenstärken haben, sozusagen.

16:31:11 Ich muss nur gucken, welche Größe. Ich weiß es nämlich nicht genau. Ist mein Bett 1,8 auf 2 Meter oder 1,6 auf 2 Meter? Ich weiß es jetzt gar nicht aktuell.

16:31:23 Das könnte ich jetzt gar nicht sagen. Ich könnte jetzt sagen, was für eine Bettgröße das Bett von deiner Mutter hat, aber deins weiß ich jetzt auch nicht, ne? Sorry, sorry, sorry. Ich sag gar nichts. Ich möchte mich entschuldigen, das war ein Versehen. Ich sag gar nichts. Ich sag nur, Emma hat coole Matratzen, du gehst auch für Mutter. Ich möchte mich entschuldigen. Entschuldigung. Was auch noch ganz cool ist, Chat, ihr habt kostenlosen Versand und Abholung inklusive. Und ihr habt zehn Jahre, Garantie auf dem Matratzenkern. Jawohl. Jetzt sind wir auch fertig. Nur lieber an Emma, super Stuff, den ihr haben.

16:31:50 Super Marke. Es lohnt sich mal auf die Seite drauf zu gehen. Ihr müsst nicht sofort eine Matratze für 1000 Euro kaufen. Aber, wenn ihr mal auf die Seite geht, ich bin gerade drauf, hier, ja, weil ich es geil finde. Und dann schaut euch mal einfach nur die Lagen der Matratzen an und schaut mal, warum die das so gemacht haben, wie sie es gemacht haben. Das hat ja Sinn. Und geht einfach mal durch und wenn ihr sagt, Mensch, die haben geile Rabattaktionen da und ihr habt sowieso schon überlegt, euch mal eine Matratze zu holen, die richtig geil ist, weil ihr vielleicht das Gefühl habt, ich könnte besser schlafen.

16:32:19 Feuert ab. Das Angebot steht, sagen wir es mal so. Alles kann, nichts muss. Freunde, ihr wisst, gucken kostet nichts. Entweder es ist was für euch oder es ist nichts für euch. Ein Polster aus tausenden Luftkammern. Das ist doch schon wieder geil. Da haben sie mich doch schon wieder. Guckt doch mal. Ein Polster aus tausenden Luftkammern. Ja, er ist drin. Ja, ich bin drin. Er ist drin. Weil ich merke, die haben sich Gedanken gemacht. So, da ist ein Schaum-Memory-Effekt drin. Ja, geil.

16:32:46 Airgrid-Matratze mit innovativen Airgrid-Technologien ist unsere neueste Innovation. Weißt du, was ich bei dir richtig hasse und auch richtig beneide? Dass du dich hinlegst und du pennst, außer okay, gestern nicht, aber du pennst sofort. Wie machst du das? Ich bin müde. Ja, aber ich auch. Manchmal kennst du, ich weiß nicht, ob du das kennst, Chad.

16:33:07 Kennt ihr das? Wenn ihr körperlich richtig, richtig müde seid, euch brennen die Augen, ihr könnt euch nicht mehr konzentrieren, ihr seid körperlich so ausgelaugt, so müde, ihr seid gefickt, aber wenn ihr euch hinlegt, dann geht der Kopf nicht aus und ihr merkt, ich bin so müde, aber trotzdem drehen sich die Gedanken, man kann nicht pennen. Man ist körperlich müde, aber Kopfmehl hat sich noch zu aufgekratzt. Und ich habe das so oft, dass ich so müde bin und ich kann nicht pennen und dann nehme ich mein Melatonin und wälze mich rum und so, weißt du? Das hasse ich, dass du das nimmst.

16:33:35 Das macht mich sogar leicht sauer. Nein, weil das eine reine Kopfsache ist. Lässt du es weg und bist müde, schläfst auch ohne ein. Das ist wahrscheinlich Placebo, ne? Ja, aber lass es doch weg.

16:33:46 Handy weg? Wahrscheinlich ja. Was heißt Handy weg? Ja, weil man halt die ganze Zeit am Handy chillt. Du hast ja dieses blaue Licht, guckst TikTok, hast du aufgekratzt, aber das fuckt ab. Ich versuche immer, auch Momente zu finden am Tag, wo ich mein Handy nicht am Mann habe. Also wenn ich zum Beispiel einkaufen gehe, da ist Handy da. So, dann merke ich, ich bin einkaufen, dann habe ich den Einkaufszettel im Handy drin. Da denke ich mir, scheiße, weiß ich nicht mehr, was ich einkaufen sollte.

16:34:14 Vergess die Hälfte, geh wieder nach Hause. Wolltest du was Gutes mal machen? Wolltest du mal ein paar Stunden ohne Handy sein? Dann mache ich Mittagsschlaf, manchmal mache ich Mittagsschlaf, wenn ich abends streame, dann sage ich mir, komm, Handy machst du jetzt mal weg, scrollst dann nicht. Machst mal auf lautlos, Bums, fünf Anrufe in Abwesenheit, war wieder irgendwas Dringendes, Management, Termine, wir wollen irgendwas. Aber ich finde, wir haben so oft das Handy in der Hand, mit irgendwas, mit YouTube, mit TikTok, mit mir ja genauso. Und ich denke mir so manchmal,

16:34:42 Es tut uns allen gut, auch einfach mal zwei, drei Stunden am Tag aktiv das Handy einfach wegzulegen. Ich bin da schlecht drin, ich muss das noch so ein bisschen, aber ich glaube, es ist mal geil. Ich war da, also ich bin da auch sehr, sehr kacke drin. Ich bin schon echt so süchtig und ich habe das erst so richtig gecheckt, als Julia mal zu mir gesagt hat, wenn wir spazieren gegangen sind, alter, pack doch mal das scheiß Handy weg. Weil wir gehen, du musst dir vorstellen, wir gehen spazieren. Wir gehen im Park oder so spazieren.

16:35:09 Und dann nehme ich mein Handy raus. Obwohl nicht mal was ist. Bist du mit dem Kopf gar nicht da? Ja, dann checke ich WhatsApp. Dann gehe ich mal in Instagram DMs oder so. Das ist so dumm. Und irgendwann hat sie mir das mal gesagt. Und Monte hat mir das auch schon mal gesagt. Und da habe ich gecheckt, Digga, die haben recht. Ich bin wirklich handysüchtig. Es ist bis zu einem gewissen Grad auch unser Job. Aber man merkt so, wie ein, dass so richtig den Kopf hickt. Und ich mache das echt. Ich achte da jetzt so aktiv drauf. Es ist noch lange nicht perfekt. Aber wenn ich jetzt zum Beispiel mit Julia spazieren bin, dann...

16:35:34 nehme ich es einfach nicht aus der Tasche. Und dann gucke ich auch einfach mal ein, zwei Stunden nicht drauf. Oder lässt es daheim. Ja, aber dann greife ich immer in die Tasche und habe Angst, dass ich es verloren habe. Und dann bin ich paranoid und kann mich nicht konzentrieren und dann bin ich gefickt. Oder wenn wir Serie, Film gucken, auch immer aufs Handy, TikTok mal zwischendurch geguckt, versuche ich aktiv nicht zu machen. Ist viel weniger geworden. Ist nicht perfekt, aber ist weniger geworden auf jeden Fall.

16:35:59 Ich versuche mich manchmal so ein bisschen dazu zu zwingen. Du sagst ja, das ist auch so ein bisschen unser Job natürlich, das Handy zu haben. Aber ich glaube, es ist auch ganz geil, so wie Fußballer auch. Die Fußballer spielen jeden Tag Fußball. Und in ihrer Freizeit, den einen Tag in der Woche, wo sie mal frei haben, da haben die keinen Bock auf Fußball. Dann gehen die nicht in den Garten und nehmen den Ball und spielen dann noch mit dem Ball, sondern sind aktiv.

16:36:22 machen sie was ganz anderes außer Fußball. Und das ist bei uns, bei uns Influencern glaube ich auch so. Wir haben jeden Tag mit Social Media zu tun, jeden Tag mit unserem Handy zu tun. Dann müssen wir uns Auszeiten nehmen für unser Handy, finde ich. Weil das kann jeder machen, wie er will. Das ist immer so leicht dahergesagt, aber ich glaube, es ist ganz gut und wichtig. Aber das haben auch so...

16:36:42 Ich glaube, das haben auch Leute einfach viel, die nicht Influencer sind. 100% natürlich. Keine Ahnung, oder du hast den Urlaub oder so und dann guckst du aufs Handy und dann schreibst du dir irgendwer, kannst du morgen doch arbeiten und so. Einfach mal Handy weglegen, ja. Weg. Aber unseren Stream vorher machen, das wäre ganz geil. Ja, einfach auf lautlos. Genau, wenn ihr seht, dass wir streamen, einfach kurz auf Twitch, nebenhin legen, laufen lassen. Aber das ist doch krank, Digga. Du liegst im Bett und guckst eine Serie oder einen Film oder so.

16:37:09 Und dann, also das sind ja schon wirklich kranke Züge. Und dann nimmst du neben dem Film oder der Serie noch dein Handy und guckst an Instagram oder swipes 5 Minuten TikTok oder so. Dann hast du ja die doppelte Penetration. Das ist ja die doppelte Kopf-Fick-Penetration. Kopf-Fick-Penetration. Boah, das ist nix. Jetzt kracht's aber. Mein lieber Gesangswein.

16:37:35 Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott, Gott,

16:37:43 Ganz kurz nochmal, die Idee abschließend, dass wir heute in der Sennerei waren, in der Käserei. Das war geil. Und die Idee hatten, dass wir unseren eigenen Käse machen. Das heißt einmal der alte Schradin und einmal der fette Zabex. Man könnte auch der dicke Zabex machen. Das hört vielleicht ein bisschen charmanter an, aber der fette Zabex finde ich geil, mit der Trockenmasse. Ja.

16:38:07 Finden Sie das geil, wenn wir das mit dieser Käserei machen? Habt ihr da Bock drauf?

16:38:15 Also ich sag dir ehrlich, eigenen Käse rausbringen, essen muss. Da müssen wir, wenn wir zu Hause sind, also jetzt können wir natürlich viel palabern, aber da würde ich einfach, wenn wir wieder zu Hause sind, dass wir uns einfach mit denen zusammen... Es hat kein Influencer. Und es ist ein Bioprodukt, es ist ein Naturprodukt, es ist ein Handwerkprodukt, es ist Kultur sozusagen. Boah, stinkt das doch scheiße. Und nicht irgendwie sowas Neuwertiges, was auf den Markt geschmissen wird, sondern es ist ein Jahrhundert...

16:38:43 Eigentlich ist es ein Jahrhundertprodukt, was sie rausbringen. Oder ein Jahrtausendprodukt. Käse gibt es ja schon seit wie vielen Hunderten von Jahren. Das finde ich irgendwie geil. Das wäre geil, ja. Unsere eigenen Käsesorten wären fällig. Ja, mega. Gib mal ein Update, bitte. Was denn? Bald Käse, ja.

16:39:09 Bist du so lieb? Ich würde gerne nochmal einen Schluck trinken. Zabex, machst du mir nochmal von dem alkoholfreien einen auf? Haben wir den Öffner da?

16:39:24 Moon Kitty 91, ich finde die Idee so gut mit dem Käse, dass ich sie aktiv unterstützen werde. Was ist passiert? Also den Käse machen wir halt, da machen wir schöne, vernünftige Größen zu einem geilen Preis, aber das ist ja auch einfach, da wirst du ja auch nicht reich durch, das ist einfach so geiles Produkt, das ist einfach witzig für den Gag. Bevor du rausgehst, ich stoße mit dir an und dann trinke ich es, nur ein Schwein trinkt allein.

16:39:58 Trink doch, Mensch. Danke, du es sagst. Käsenahme Mittelalter, Schradin. Mit jungen Mike. Das ist auch verdient, ey. Snakebitt Luther 84, gut. Brüsterchen. Ich bin zu verschlucken, wenn ich liege. Seid ihr nicht in der Hütte? Wir sind in einer Art Hütte. Kassnacht. Oh Mann, ey. Oh.

16:40:52 Weißt du was richtig scheiße ist? Ne. Dass wir drei Stunden geschlafen haben, um sieben wach waren und wir einfach durch diesen Staunen nichts geschafft haben, außer die Käserei. Aber Carsten, sag mal ehrlich, auch deine Meinung, diese Käseplatte, das war doch fällig irre, oder da in diesem Keller zu schlafen mit diesen Käseregalen. Aber das hat doch nach Stall gestunken da unten. Ja, aber das war doch geil. Aber warum...

16:41:19 Ja, ja, aber das hat mir meine Nase freigeschlossen. Ich konnte kaum noch atmen. Die haben seit 23 Jahren dasselbe Salzwasser, wo dieser Käse fermentiert wird. Aber Achtung, ihr habt auch gewusst, dass immer wieder Neues mit reingespült wird und dass sich dadurch natürlich über die Jahre, dass es sich immer wieder erneuert. Aber diese Mikrokultur oder wie das heißt? Ja, ja, ja, ja, ja.

16:41:43 Sag ich ehrlich, ohne Scheiß. Wir hatten doch noch irgendwas, wo wir so ein bisschen gelernt haben. Schreit nicht mein Handy weg. Naja, ich habe hier den Chat hier und ich habe ja den ganzen Tag im Außen und habe so wenig Chat gehabt heute und deshalb bin ich eher hier so... Ey, das wollte ich den Chat noch fragen. Chat, ehrliche Frage, wie fandet ihr es, meine Kellneraktion? Ich finde Realtalk...

16:42:05 Ich hab das geil gemacht. Hast du gesehen? Auch die Getränke und so mit den Gästen so ein bisschen, auch so ein bisschen neckisch gewesen und so. Die waren sehr zufrieden mit mir. Die wollten mir sogar Trinkgeld geben, ich hab's aber nicht angenommen. Das hab ich auch mitbekommen. Warum musst du dich umziehen? Ja, ihr kennt es doch, wenn du Influencer bist und dann manchmal Situationen entstehen, dann ist es manchmal besser, Dinge spontan nochmal zu ändern.

16:42:37 Boah, hier schreiben gerade so, also ohne Scheiß, hier schreiben so viele, dass sie abgefeuert haben auf Emma. Also nur kurz nochmal alles angestellt. Ich finde das crazy. Geil. Geil. Geil. Auch mal den Topper rauslassen. Ja, Freunde, als Webvideo visionär in Deutschland unterwegs zu sein, da muss man manchmal gucken, dass man da ein bisschen tippitoh-mäßig improvisiert. Nur Liebe. Ihr seid da Hammer. Danke für den tollen Stream. Tatjana, danke fürs Dabeisein bei dem Stream auf unserer großen Crash-Off-Tour 2026.

16:43:11 Das ist eine Crash-Auto-Tour, also leck mich. Meinst du, es hat jemand schon mal... Boah, auf jeden Fall eine heftige Tour. Es ist noch eine heftige Tour. Wir sind noch da. Es ist noch lange nicht zu Ende. Meinst du, es hat schon mal jemand, Carsten, du bist ja auch schon lange dabei, hat schon mal jemand eine dümmerere Tour gemacht, als wir mit einem 7,5 Tonner in die Berge zu fahren bei Schnee? Glaubst du, es gab schon mal eine Chat, auch mal Frage an euch, gab es schon mal eine dümmerere Tour? Linda, 88, Liebe. Justin, Liebe.

16:43:44 Let's Hugo, was hat der gemacht? Ah, diese Longboard-Tour, wo dann noch so die Leute im Einkaufszentrum Crash-Out gegangen sind und so, ne? Aber zum Beispiel...

16:44:09 Wie heißt denn der kleine laufende Zwerg mit den Locken? Ronny Berger. Ronny Berger, der...

16:44:17 ist ja komplett, wird schon, wird schon gehen. Der hat nicht ein fünfköpfiges Team im Hintergrund, was den kompletten Ablauf irgendwie plant, damit das so und so startet, sondern der hat sein Handy, der macht dann vorne hier so einen Start dran und dann marschiert der los. Ja, aber das ist auch diese IRL-Streamer-Kultur. Total, total. Viele, die sind dann einfach mit dem Handy unterwegs und machen das.

16:44:39 Aber meistens klappt es dann gefühlt sogar noch besser, als wenn du irgendwie eine Produktion hast. Kann ich selber mein Handy so führen und halt. Aber zum Beispiel so eine Campertour nur mit Handy wäre tot. Geht nicht. Also das ist unmöglich. Also du kannst es machen, aber es ist... Stell dir vor, du machst die Rentnertour mit so einem Handy.

16:44:53 Das geht nicht. Digga, Ronny, also Ronny ist glaube ich wirklich der abgefuckteste IRL-Streamer, den es geht. Ja, wirklich. Der ist, der geht, wirklich Chad, da habe ich größten Respekt vor, würde ich niemals machen. Der ist klein, schwach und niedlich. Der geht nach Hamburg oder nach Berlin, ist da fünf Tage obdachlos und schläft in Mülltonnen. Öffentlich einsehen für jeden. Der legt sich da hin, in irgendeine Straßenecke in Hamburg, in irgendeine Gasse, filmt sich mit seinen Wertsachen.

16:45:19 pennt da und überträgt das. Das ist nochmal auf einem anderen Level krass. Und der hat auch gebettelt. Weil er kein Geld hat und ist ja zu Döner. Dann haben sie ihm vielleicht einen Döner übrig. Der hätte ja auch noch einen Döner weiter gegessen bei Leuten, die nur die Hälfte gegessen haben, weil sie da nicht mehr konnten. Dann hätte er das ausgepackt und weiter gegessen. Das könnte ich nicht. Würdest du im Dönergeschäft einen Döner, der nur halb aufgegessen wurde, vom Tisch noch nehmen und weiter essen?

16:45:46 Von Wildfremden, Leute? Auf gar keinen Fall. Ich nehme von Fremden nicht mal verschlossene Getränke an. Also das könnte ich nicht. Ich habe so ein bisschen Schamgefühl, weiß nicht, ob das das richtige Wort ist, aber ich habe so ein bisschen Distanz zu...

16:46:00 Momenten, wo ich sage, boah, willst du dir das antun? Ist eine Challenge, okay, einverstanden, aber ich könnte nicht in so Mülltüten müllen und da reinsteigen und dann, ich habe auch zu Ronny gesagt, wenn ich mich irgendwo getroffen habe, du kannst dich nicht in eine Papiertonne legen, wenn du penst da drin und dann kommt die Müllabfuhr vom Altpapier und schippt dich da hinten rein, dann geht die Presse zu.

16:46:26 Und dann war es das. Hat er sich nicht sogar in ein abgebranntes Auto gelegt, irgendwo auf irgendeinem Parkplatz und hat da drin gepennt? Da war irgendein Auto abgebrannt und dann war da nur noch dieses Gerüst vorm Auto und dann hat er sich reingelegt. Oder draußen auf der Parkbank irgendwo. Und dann, also, das kann man alles machen, ich will das gar nicht abwerten. Ich finde, er macht das richtig gut. Ich persönlich könnte es nicht.

16:46:49 Aber bei ihm ist es halt, bei ihm glaubst du, also bei ihm ist es authentisch. Bei ihm, da nimmst du es ab und schaust zu und sagst, ja, das ist cool. Wenn der Schradin das machen würde, dann würden alle Leute denken, ob ich nicht mal alle Latten am Zaun hätte. Ronny ist in Starbucks rein, hat Reste gefuttert und getrunken. Ja, krank. Jetzt stellt euch doch mal vor, der Schradin geht zu Starbucks rein und frisst aus der Tonne die Reste. Da würde doch ganz Deutschland denken, der Schradin ist nicht mehr ganz klar in der Birne. Jetzt denken das ja sowieso die meisten. Aber...

16:47:18 Dann noch mehr. Bei Ronny, ach guck mal der Ronny da, da will der mal ein bisschen in der Tonne rum. Weißt du, dem bist du, das ist normal. Ja, aber ich könnte das nicht. Digga, ich bin so paranoid, ich hatte das mal, weil hier gerade jemand schreibt, da hat ein Mädel bei Karneval einen Dirty Sprite getrunken in der Bahn, ohne es zu wissen. Ich bin so paranoid, da hatten wir auch letztes Jahr bei der Sommertour, da war irgendwie Stress, weil da kamen, oder da haben Leute auf TikTok Stress gemacht, weil da kamen Zuschauer an, haben uns Fischbrötchen geschenkt.

16:47:46 Ich habe die dann fälschlicherweise angenommen und dann haben wir gesagt, wir tun die weg, weil ich esse das nicht, weil es offenes Essen, offene Getränke sind. Und ich bin so paranoid, ich war mal in Köln bei der IEM Cologne, dieses Counter-Strike, diese riesige Counter-Strike-Show in der Lanxess-Arena. So, und dann hat mir ein Zuschauer ein zues Bier geschenkt, dann habe ich das aufgemacht mit dem getrunken und dann stand ich, hatte ich dieses offene Bier in der Hand und habe die ganze Zeit Fotos gemacht und nicht auf mein Bier geachtet.

16:48:15 Ich bin so paranoid, dass ich denke, mir schmeißt da irgendwer was rein oder spike das oder so, dass ich mir nachher so Sachen eingebildet habe. Und mir so dachte, boah, hat mir da jetzt einer was reingeschmissen? Warum schmeckt das so komisch? Also völlig irre. Ich bin da richtig, ich bin da richtig schlimm.

16:48:30 Ja, ich bin bei manchen Sachen auch vorsichtig, aber bei manchen Sachen bin ich auch ein bisschen treu-doof. Weißt du? Ja, du bist manchmal wirklich treu-doof. Ja. Aber ich kann es dir eigentlich nicht verübeln. Jetzt langsam muss der Punkt kommen, da muss es schallern. Du bist so, du glaubst immer an das Gute im Menschen. Total. Weil ich auch keine Berührung hatte mit Negativität. Mein ganzes Leben lang nicht. Ich habe noch nie in meinem ganzen Leben einen Menschen ins Gesicht geschlagen, weil ich vorher... Außer mir.

16:48:59 Das klären konnte. Ich habe noch nie in meinem Leben eine bekommen. Mich hat noch nie einer körperlich angegriffen. Noch nie. Okay, weil du zwei Meter groß bist und 100 Sekunden wiegst. Ich kam noch nie in eine Situation, die irgendwie feindlich war oder die irgendwie negativ war, auf meine Person bezogen. Noch nie in meinem ganzen Leben. Und jetzt bin ich seit 1,5, 2 Jahren in diesem Twitch-Zirkus und muss lernen, dass es Leute gibt, die dich richtig scheiße finden. Genau.

16:49:24 Und die dich damit auch konfrontieren wollen. Das heißt also, wir gucken uns 30, 50, 60.000 Leute zu. Und davon sind 100, die hassen dich und wollen die Pest von dir. Für dich. Und die versuchen, deinen Stream zu gucken und denen nur zu schaden. An die denke ich aber nicht. Weißt du, was ich meine? Musst du. Ja, aber ich habe sie nicht in der Birne drin. Und dafür aber, dass du so treu, doof und süß bist, so naiv möchte ich schon fast sagen.

16:49:51 Sind wir eigentlich immer bis jetzt gut durchgekommen, toi toi toi durch die Alärenden. Ja, weil du natürlich... Du hast einen Stromausfall, war Spaß, hab's nicht ausgemacht. Hast du gesehen? Aber auch zack eben gerade. Jetzt aber auch gerade. Geil. Ich geh jetzt mal ganz kurz hier. Toilette aus den 80ern, geil. Ich fühl mich zu Hause... Es stinkt, es stinkt so sehr. Warum denn? Weil du geschissen hast. Ich hab geschissen und das ist... Also ich hab die Tür zugemacht und es gärt. Nee, geht, geht. Ja?

16:50:23 In dem Moment, als wir mit dem Umzugswagen nach Köln gefahren sind, haben wir angefangen zu lernen. Boah, ich weiß, als ich Julia kennengelernt habe, Julia war auch so die blauäugigste Person und ist hier immer noch. So liebes Sonnenscheinchen, hat immer nur das Positive im Menschen gesehen. Köln hat uns verändert, Chat. Ich schwöre auf alles. Aber ist auch dumm, man muss kein Arschloch sein und so, aber man muss schon einfach ein bisschen mit offenen Augen durchs Leben gehen.

16:50:52 Weil es halt auch leider viele Arschlöcher gibt. Das ist halt am Ende des Tages so. Ich vertraue nur meinen Pflanzen, ja und mir hoffentlich. Du siehst doch auch immer das Gute Menschen, Zabex. Ja, aber was so Streams und IRL-Kram angeht, so bin ich schon vorsichtig. Aber irgendwann lasse ich auch einfach laufen und machen und gebe dann auf und scheiß dann drauf. Dann passieren halt Sachen wie heute. Alles Schlampen außer Maike, rede. Maike, es ist eigentlich noch was in Richtung Snowboarden geplant. Ja, wir sind dran für morgen.

16:51:45 Also morgen ist auch so, ich sag mal so ein sehr sprunghafter Tag, weil dadurch, dass wir jetzt diesen Stau und so hatten, hat sich halt jetzt das Ende der Tour so ein bisschen, also es hat sich schon krass verändert. Wir haben eigentlich alles durchgeplant und bis heute haben wir auch unsere Pläne super eingehalten. Es war alles top. Heute hat es halt gekracht wegen Stau und wir sind jetzt so ein bisschen am überlegen und planen, wie wir am geilsten morgen den Tag nutzen.

16:52:11 Stand jetzt wollen wir auf jeden Fall nochmal ins Igludorf, also auf die Zugspitze. Und da im besten Fall in der Nähe auch nochmal irgendwo Ski fahren oder mal auf so einem Snowmobil oder Snowboard. Das hängt so ein bisschen davon ab, ob wir die Möglichkeit kriegen, das zu machen. Wir müssen jetzt so das Ende von der Tour oder die letzten ein, zwei Tage müssen wir ein bisschen improvisieren. Also das ist jetzt sehr viel spontan und sehr viel improvisiert, weil wir halt heute rausgehauen wurden. Aber wir sind noch live und das ist die Hauptsache.

16:52:38 Ich habe damit gerechnet, wir gehen nach dem zweiten oder dritten Tag offline, weil wir irgendwo feststecken oder das Mobil irgendwo reinrutscht oder so. Ich hätte nicht mal damit gerechnet, dass wir so lange überhaupt live sind, ehrlich gesagt. Ich würde dich gerne mal auf einem Snowboard sehen, Digga. Ich bin als Kind, du glaubst es mir nicht. Baumarktsnowboard? Oh, ich bin gefahren. Carsten? Wo zum Fick ist eigentlich meine Brille? Gescheuert? Digga, das fällt mir jetzt erst auf. Wo zum Fick ist meine Brille? Hä? Ist sie im Badezimmer?

16:53:38 Seitdem der Stream losging ohne Brille, hatte ich die Brille auf, als wir in die Clips gegangen sind, Chat? Ist meine Brille im Bad? Ja. Okay, geil. Digga, hey. Okay, bei mir kracht's. Bei mir geht's langsam los, Chat. Oh, fuck, bei mir geht's langsam los. Wo ist die Kamera? Da, bei Carsten aufs Bett. Oh, du hast sie geil. Oh, ich dachte, ich hab die da im Restaurant liegen lassen, das wäre so tot gewesen. Carsten, kannst du dich bitte aufs Bett legen?

16:54:06 Jemand in der Kamera ist? Bitte. Gehen wir bitte jetzt. Wir haben vorhin schon gesagt, Carsten soll mal... Abendlicher Carstenschnack. Carsten, du warst, dein Nudelkochkurs war eins unserer Highlights. So, leg dich mal hin jetzt. Ich muss das mal raus. Ich soll einfach irgendwas labern. Ich soll nicht irgendwas labern. Ich mach den Chat auf und dann quatschen. Ich hab auch früher schon mal gestreamt.

16:54:39 Damals hab ich mal einen 48-Stunden-Stream gemacht. Das waren zeitendurchste, so schön. Ich leg mich jetzt mit meinen vollen Sachen hier rein, ne? Ja, ohne Schuh halt. Oh, gute Nacht, Leute. Ich schlafe jetzt. Okay, schau mal, wie das so geschrieben wird. Oh ja, mach mal bitte zu, es wird arschkalt. Also.

16:55:14 Wie geht's euch denn so? Ich muss ja jetzt mal überbrücken. Ich weiß, es ist immer so, eine neue Person, gut, ihr kennt mich ja, aber ich meine, ich bin ja nicht immer die ganze Zeit vor der Kamera und dann kommt auf einmal eine Person vor die Kamera, die sonst nicht vor der Kamera ist. Dann muss man sich natürlich erstmal mit den Leuten anfreunden. Was geht ab, Leute?

16:55:38 Deswegen versuche ich es auch immer zu vermeiden, weil ich gar nicht diese Bindung eigentlich hier habe. Aber jetzt langsam glaube ich, haben wir eine Verbindung aufgebaut, oder? Super. Oh ja, eine Challenge, ne?

16:55:58 Und das Ding ist, ich weiß nicht, ob die wirklich Lust auf eine Challenge haben. Wobei, also stimmt, wir hatten eigentlich eine Sache noch zu tun. Ich sag euch mal, was es ist. Wir haben irgendwie so ein Puzzle dabei und die Challenge ist halt, wer kann das Puzzle irgendwie am schnellsten lösen, zusammenstellen, irgendwie sowas machen. Ich weiß aber nicht, ob es zu langweilig, könnte auch zu langweilig sein vielleicht, ne?

16:56:26 Ja, erzählt mal von euch Leute. Was macht ihr denn so? Zockt ihr? Zockt ihr irgendwelche Spiele? Also ich hatte früher Minecraft gezockt, aber ich habe davon irgendwann immer Kopfschmerzen bekommen. Komisch, oder? Also ich weiß, ich bin auch in sehr vielen Sachen komisch, aber ja, so ist das, ne? Fortnite, Ark Raiders, ja, das will ich auch mal zocken, aber ich habe so lange schon nichts mehr gespielt.

16:57:01 Carsten, du bist der Beste, hab mich sehr gefreut, als ich gehört habe, dass du dabei bist. Das freut mich auch, dass es dich freut. Aber ja, ich hab mich natürlich auch gefreut, wieder dabei zu sein. Einerseits natürlich stressig und generell alleine stressig, aber ja, so ist das. Irgendwie hab ich Bock darauf. Carsten, wie bist du zur Icon League gekommen? Es war irgendwann eine Veranstaltung.

16:57:32 Da war ich dabei und da hat die Produktionsfirma, die eigentlich produziert, hat halt auch dieses Event produziert und dann habe ich zufälligerweise mit der richtigen Person irgendwie so mich connected gesprochen und dann hat man sich so ausgetauscht und dann wurde ich angefragt. Das ist aber meistens so in allen Medien. In der Medienbranche ist es immer so, dass man irgendwie irgendwann mal sich connectet mit ein paar Leuten.

16:57:59 Und daraus dann irgendwas entsteht. Zusammenarbeiten oder sowas. Das Geile ist halt so an Selbstständigen oder generell glaube ich auch in der Medienbranche sehr viel, dass eigentlich die meisten Personen auch richtig Bock auf ihren Beruf haben. Und deswegen kann man sich auch richtig gut, oder ich jedenfalls, mit den Leuten dann auch so austauschen, über Sachen reden.

16:58:20 Manchmal um das Technische, manchmal generell um so Events, Organisationen, organisatorische Sachen. Also das schätze ich auf jeden Fall in dieser Medienbrowser richtig krass, dass man immer richtig coole Leute kennenlernt. Aber auch ihr, also alle, die jetzt so Twitch konsumieren und so. Ihr habt ja alle irgendwie so das gleiche Hobby und...

16:58:46 Man ist ja irgendwie so auf einer gleichen Wellenlänge mit dem Twitch schauen, mit dem Content. Und ja, ich find das cool auch Leute, einfach mit Leuten so irgendwie zu begeistern. Was wird denn hier gepostet? Achso.

16:59:10 ob ich aufgeregt bin, wenn ich vor der Kamera bin, eigentlich eher nicht so. Aber ich weiß halt, es gab auch manchmal schon, aber mittlerweile nicht mehr so aufgeregt. Also früher gab es schon eine Phase, wo ich richtig aufgeregt bin. Und das Ding ist, ich bin...

16:59:28 Ich weiß nicht, ich bin manchmal sehr komisch drauf und manchmal fällt mir einfach nicht ein, was ich sagen möchte. Und dann ist es natürlich, wenn man dann vor der Kamera ist und dann irgendwas erzählen möchte und man weiß nicht genau, was man jetzt gerade erzählen will, also es fällt einem nicht mehr ein, dann kommt das so komisch rüber. Und das ist immer dann der Punkt, wo ich dann denke, ah, okay, jetzt möchte ich leider nicht mehr so gerne vor der Kamera sein, weil, ja, weil, wenn man vor der Kamera ist, muss man ja irgendwie was erzählen, Entertainment, man muss halt einfach abliefern letztendlich.

16:59:57 Und deswegen einen großen Lob an alle Leute, die vor der Kamera sind, die Twitch machen, die generell einfach...

17:00:05 was mit Medien machen, da vor der Kamera stehen müssen, weil letztendlich müssen diese Leute immer abliefern. Also vor allem hier jetzt auch Zabex und Schradin sind immer nur am Reden, immer nur am Schauen, dass die euch unterhalten können. Klar, die sind auch einfach so, also die machen das jetzt vielleicht nicht auf Krampf, aber letztendlich müssen die ja oder reden die ja den ganzen Tag irgendwie durch und halten euch irgendwie beschäftigt mit dem, was sie machen.

17:00:34 Und das finde ich auf jeden Fall sehr krass und respektabel. Und ich weiß, dass ich auf jeden Fall manchmal manchmal so ein paar Pausen auch habe. Oder ich weiß, von früher habe ich auch mal gestreamt, man muss da erstmal reinkommen, mit der Kamera reden, mit euch reden.

17:00:49 Und diese Chats hier, ne? Also das ist ja next level, wie schnell da, wie viel da geschrieben wird. Also ich komm da überhaupt nicht hinterher und manchmal will ich was lesen, dann ist es schon wieder weg und dann, und das ist dann immer so ein Prozess, wo ich denke, ach Mist, ich kann mich nicht entscheiden, was soll ich denn jetzt hier vorlesen, auf was soll ich eingehen. Da muss ich mich einfach wirklich, einfach den Chat kurz mal anhalten und gucken, um ganz normal durchscrollen, was hier geschrieben wird.

17:01:14 Warum heute nicht im Camper? Ja, lange Geschichte, wurde schon mal erklärt, kannst zurückspulen. Wie halte ich das aus mit den zwei, wenn die Crash-Out gehen? Ach, das ist doch ganz witzig, das ist doch, ihr seht das ja genauso wie ich, das ist einfach immer lustig und die beiden sind ja auch, also die meinen das ja auch nicht so richtig ernst, ne? Das ist ja alles easy.

17:01:39 Was ist der aktuelle Stand? Wir sind einfach jetzt in unserer Location und machen so einen kleinen Podcast. Die beiden sind jetzt gerade auf dem Balkon und rauchen. Wir haben uns einfach jetzt gesagt, wir wollen jetzt nicht diese Location weiter zeigen. Also nur hier diesen Bettausschnitt und das ist jetzt gerade und deswegen, weil die gerade draußen sind und rauchen, kurz nochmal reden, bin ich jetzt hier einfach. Genau. Ja.

17:02:12 So, ihr wollt schlafen gehen oder was? So langsam? Ja. Machen wir noch ein bisschen Just Chatting? Ja, wir machen auch mit dem Chat. Ja, auf jeden Fall. Das ist richtig geil, weil das ist eigentlich so eine kleine Podcast-Session. Ja. So, müssen wir nochmal richtig einen aufdribbeln. Morgen klemmen wir uns nochmal auf den Tag. Und morgen gucken wir, dass wir nochmal schön einen aufdribbeln. Probleme? Ja.

17:02:53 Boah, ich muss schon wieder scheißen, aber ich kann hier nicht, weil alles stinkt. Boah, ich hab Probleme hier. Boah. Kurz für morgen. Wann klingelt der Wecker? Wann machen wir Abfahrt? Nicht zu spät, ne? Nee. Ich sag so einen neuen Wecker. Spätestens.

17:03:28 Und dann Abfahrt. Trinken wir noch einen Kaffee und dann direkt ab auf die Bahn. Ab Richtung Zugspitze. Koordinieren wir noch nebenbei nochmal einen schönen Skikurs oder sowas. Und dann fangen wir nochmal richtig ab. Dann gibt es nochmal das absolute Bergabenteuer für euch. Dann nochmal richtig Schnee. Richtig abkacken. Wisst ihr was? Wir fahren mit dem Camper auf die Zugspitze. Das schafft Schradin auch. Natürlich.

17:04:08 Wäre ich ein Möbelstück, dann wäre ich eine Lampe aus den 90ern. Geht das noch? Ja. Schreib noch mal in die Gruppe. Wegen Ski. Dass wir heute ein bisschen was nachholen können noch. Das wäre super Sex. Das wäre fucking super Sex. Wäre ich ein Möbelstück. Jetzt habe ich ein Ohrworn.

17:05:20 Der Chat will, dass du Knossi anrufst. Aber ich glaube, wenn das jetzt passiert, dann... Heute war genug Firma. Der schickt mir wieder irgendwelche Stripper. Dann ist hier wirklich ein Stripper. Das schaffe ich heute auch nicht. Nur Liebe. Aber ich habe gestern den ganzen Abend damit gerechnet, dass um drei oder vier Uhr noch irgendein Stripper an die Tür klopft.

17:05:44 Was sagst du Carsten? Ja, ich habe gestern damit auch gerechnet irgendwie oder irgendein türkischer Taxifahrer bringt uns Rosen oder so. Bist du bescheuert? Du Drecksack.

17:06:11 Du Drecksack. Du Drecksack. Du Drecksack. Wie kann man so sein?

17:06:38 Er hat auch alles mögliche versucht, Digga. Vier Stunden lang hat er gestern... Bruder, dann telefoniert er mit dieser Stripperin und macht so 30 Minuten Smalltalk mit ihr und fragt so, ja, und so deine Lebensgeschichte und dies und das. Völlig irre. Digga, ich habe noch nie jemanden gesehen, der so viel getryhardet hat. Völlig irre.

17:07:10 Ey, die war aber nett, die war super nett, ja. Aber auch crazy, dass die so sagt, so, ja, ich mach das jetzt, ich mir jetzt so Strip-Shows gemacht, Hausbesuche. Da hat sie irgendwann gesagt, so, ich geh nen anderen Lebensweg, ich weiß, weiß ich, ich werd jetzt Bäckerin oder sowas. Aber die Nummer ist einfach noch so im Internet gewesen von der. Wie war dein Tag? Boah, durchwachsen. Oh nein, Julia, tut dein Spinnenauge weh. Entschuldigung. Ja, oh nein.

17:07:47 Alter. Okay, aber der ist 20 Meter lang. Ist egal. Ich sehe gerade einen Wohnmobil-Track. Zeig dem Chat, zeig dem Chat in die Kamera. Da musst du hingehen. Zeig, Stradin hat einen neuen Camper gefunden für nächstes Mal, Chat. Warte mal. Deine Marlboro Gold ist dir aus der Tasche gefallen. Guckt euch diesen Camper an. Ach, scheiße, Digga. Den kannst du ja nirgendwo fahren. Das will ich aber.

17:08:37 Wir können auch was einrichten, dass ihr Racktion macht. Wie? Können wir einrichten. Nee, Racktion, mal wieder zu Hause. Boah, wir müssen erstmal zwei Wochen Videos danach holen, ja? Ja. Also, boah, weißt du, wo ich auch mal drüber nachgedacht habe? So eine USA-Tour. Aber das ist halt auch nochmal ein ganz anderes Ding dann, ne? USA-Tour ist geisteskrank. Ich spüre meine Waden, ey. Ja, ja, vom Wandern, weil wir diese scheiß Bergwanderung gemacht haben.

17:09:26 Diese Wagen, die nehme ich ganz schön ein, sag ich mal so. Und du hast es sogar noch gesagt. Aber wir haben diese Bergwanderung geschafft. Ich weiß nicht wie, aber irgendwie haben wir es geschafft, diesen Berg wieder hochzulaufen. Aber da muss ich auch sagen, da hat es bei mir auch geschallert. Also der Weg hoch, das war schon intensiv. Völlig irre. Völlig irre, ja.

17:10:15 Aber für dich war das egal, Carsten, ne? Du bist doch den Berg hoch mit Kamera, du hast doch nicht an den Händen gefroren, du bist wie so ein Iron Man, du machst das einfach und stehst im Saft. Ja. Ich hätte fast gespuckt.

17:10:52 Als du da einmal angehalten bist. Mir war schlecht. Echt? Mir war schlecht, mir war schwindelig. Ich habe auch... Das war... Polizeistream hast... Nee, bei mir nicht. Bei mir hat es gekracht. Das... Also das... Das Schlimmste, was ich in meinem Leben je gemacht habe, und ich glaube, doller habe ich meinen Körper noch nie an seine Grenzen gebracht, war einmal fünfte Klasse Seelauf.

17:11:16 und Polizeipraktikum streamen, wo wir das Parkhaus, ich weiß nicht, ob du das gesehen hast, wir haben IRL bei der Polizei gemacht und die haben mit uns so einen Ausdaueraufnahmetest gemacht und da sind wir in Parkhaus hoch, runter, hoch, runter. Digga, das hat mich so gefickt, ich habe wirklich schwarz vor Augen, ich habe keine Luft gekriegt.

17:11:34 Aber die haben mich genommen. Ich habe gesagt, Jungs, ich kann nicht mehr. Ich schwöre es euch, ich kann nicht mehr. Die haben mich an der Warnweste hochgenommen. Doch, du läufst jetzt. Ich war so gefickt. Ich wurde noch nie in meinem Leben so auseinandergenommen. Aber ich habe es durchgezogen. Ja, geisteskrank.

17:11:59 Crazy, crazy. Deswegen war schon gut, was Max gesagt hat. Okay, wir müssen ein Tempo bleiben und in den Turdel kommen.

17:12:25 Ich habe wirklich keine Ausdauer. Da war es aber noch schlimmer als jetzt gerade. Da war ich so gerade in Köln und da war ich so an meinem Peak gefickt. Und dann haben wir dieses Boxtraining gemacht. Carsten, du brauchst mir nicht glauben, dieser Boxlehrer, der mit uns Aufwärmen, Ausdauertraining gemacht hat. Joggen, Seilspringen, alles. Nach 20 Minuten...

17:12:47 war ich so Kreislauf, alles gefickt. Ich bin auf Klogang, hab gekotzt. Wie ein Schwein hab ich gekotzt, zehn Minuten lang. Beim Kotzen bin ich ausgerutscht auf allen Vieren, erbärmlich und umgekippt, weil das mich so gebumst hat. Und dann hab ich mich zusammenwichsen lassen im Ring. Das war völlig irre. Digga, dieses Philo vs. Zabex, das ist das schlimmste Video, was ich je gemacht hab. Ich hab so gekotzt. Carsten, ich kotze, wenn ich Fitness mache. Diese Circle-Kurse und sowas.

17:13:33 Ja. Echt, ja?

17:13:48 Ich habe dieses Jahr schon mit Kollegah geschrieben. Ich warte jetzt so, bis er so das Go gibt und so von sich aus sagt, er hat Bock, weil ich habe gesagt, er soll sich melden, wenn es bei ihm passt mit seinem Gym, dann macht er seinen Gym da auf und dann will ich einen IRL-Stream mit ihm machen. Einmal Training mit Kollegah und ich glaube, das könnte auch potenziell wieder so eine Nummer werden, dass der mich so auseinander nimmt, dass ich kotzen muss.

17:14:15 Und ich hasse Kotzen so sehr, wenn du merkst, guck mal, das Ding ist, wenn einem übel ist, und das hatte ich das letzte Mal bei meiner Lebensmittelvergiftung, nach unserem Wildstream, hast du es mitbekommen, dass ich danach so gefickt war? Am selben Abend?

17:14:32 Sushi. Genau, wir haben unseren Waldstream gemacht und dann waren wir doch noch in diesem McDonalds. Das war aber so ein komischer, das war so ein Bahnhof-Ding. So, und da war alles gut. Und dann, wir haben doch auch dieses Brackwasser da gesoffen, was so im Wald stillstand die ganze Zeit. Ich glaube aber, wäre das von dem Waldwasser gewesen, wäre das schneller gekommen. Und dann bin ich nach Hause gekommen und da hatte ich auch noch eine Zecke da am Sack und so.

17:14:59 Hetzend. So, und dann habe ich mit Julia, ich war so im Arsch, und dann haben wir uns ins Bett gelegt, Sushi bestellt. Und bei dem Laden haben wir eigentlich immer bestellt. Und dann esse ich so Sushi, 21 Uhr esse ich Sushi, und dann bin ich eingepennt, kurz nach neun. Halb elf, elf, also keine zwei, drei Stunden später wache ich auf. Ich wusste nicht, dass das so schnell geht. Mir ist kotzübel, und ich habe die ganze Zeit gegen angekämpft. Mir ging es so schlecht. Ich habe mir Wärmekissen gemacht, Tee getrunken, weil ich finde Kotzen so unfassbar schlimm, wenn ich kotze.

17:15:29 Wenn ich kotze, ist mein Tag vorbei. So, und eigentlich geht es einem danach ja besser, aber mir ging es so schlecht und ich habe die ganze Nacht versucht, gegen anzukämpfen. Und irgendwann um eins habe ich aufgegeben, weil ich gemerkt habe, ich kriege jetzt diesen Speichel im Mund und ja, vorbei.

17:15:45 Ganz oft. Aber mir ging es danach besser. Ich habe diesen Speichel im Mund gehabt und der Chat wird es kennen. Wenn dir übel ist und du hast diesen Speichel, ist vorbei. Und dann hing ich über dem Klo auf allen Vieren und habe gegen angekämpft. Und dann kam mir irgendwann dieser Klogeruch entgegen und dann habe ich gekotzt. Und dann ging es zwei Tage bergab. Aber steckst du den Finger in den Hals? Echt, kann ich nicht. Habe ich schon ein paar Mal versucht, aber geht bei mir nicht. Aber woher kriegst du die? Random oder hat das...

17:16:41 Sobald mir übel ist, stecke ich mir den Finger rein und weg damit. Ich kann das nicht. Also ich versuche das dann auch, aber ich bin nicht beherzt genug.

17:17:04 Sei froh, dass du sowas wie Schwangerschaftsübigkeit nicht haben kannst. Das hat mich mal vier Monate gebumst. Ey, sowieso. Nur größer Respekt an euch Weiber. Das ist wirklich krank. Guck mal, wir Männer, wir müssen am Ende des Tages so bumsen, zack, dann liegt es nicht mehr in unserer Hand. Tschüss, ciao. Kindergeld zahlen, okay. Aber...

17:17:25 Ihr habt einmal im Monat Tage, Tod, Blut, Schmerzen, Scheiße. Ihr könnt nicht im Stehen pinkeln. Das ist schon geisteskrank unfair. Und dann, wenn ihr euch dazu entscheidet, Kinder zu kriegen mit eurem Partner. Entscheidet. Entscheidet? Scheide wegen Muschi. Wenn ihr Kinder kriegen wollt, ihr müsst diese ganze Scheiße machen. Wir müssen bumsen, schön absaften, geil. Ihr müsst...

17:17:49 Das Kind, neun Monate im Bauch. Ihr müsst das auskalben, ihr müsst das säugen. Schwangerschaftsübelkeit, das volle Programm. Es ist sau unfair. Ich sag's, wie es ist. Nur Liebe und Respekt. Es ist sau unfair, es ist scheiße. Geisteskrank. Aber wir sehen besser aus als Männer, 100%. 100%. Ich weiß, Carsten Schradin, Frauenkörper, auch viel ästhetischer von den ganzen Proportionen. Wenn du so einen nacken Mann siehst, gibt es auch natürlich mit so 6...

17:18:18 Ja, also Frauenkörper sind einfach viel ästhetischer als Männerkörper. Ich rede jetzt nicht von so einem Körper wie meinem, sondern es gibt ja auch Männer, die haben einen V-Shape, Sixpack. Aber keine Ahnung, da hängt dann so ein Penis und das ist so, weiß ich nicht. Ja, Frauenkörper sind einfach viel ästhetischer als Männerkörper. Sei es, wie es ist. Ja klar, gibt natürlich auch Muschig, die sehen aus wie ein aufgeklappter Döner. Aber ihr checkt, was ich meine. So vom Overall sind Frauenkörper, finde ich, ästhetischer als Männerkörper. Und das kann ich neidlos anerkennen als Mann.

17:18:52 Obwohl es auch Männer gibt, die wirklich sehr krass aussehen. Nur Liebe. Aufgeklappter Döner ist crazy. Ja, gibt's alles. Am Ende des Tages ist natürlich jeder Körper schön und das Wichtigste ist auch, Schönheit kommt ja von innen. Okay, es ist wieder halb eins, Shit. Und so langsam.

17:19:31 Ja, so um 9 wäre ganz gut. Sag ich mal so. Nee, eigentlich so um 10. Nee, nee, nee. Also ich sage, lass uns 9 aufstehen, dann packen wir zusammen, trinken Kaffee. Um 10 fahren wir hier los. Zwischen 11 und 12 sollen wir Zugspitze sein. Aber ich würde lieber ein bisschen früher als zu spät. Weil es ist jetzt halb 1, dann können wir pennen, dann sind wir um 9 hoffentlich fit.

17:20:08 Ne, wir gehen erst auf die Zugspitze. Emi muss nebenbei, ich habe schon in die Gruppe geschrieben. Warum? Ja, aber wir können ja auch nicht direkt auf die Zugspitze Skifahren. Wir fahren mit der Gondel auf die Zugspitze, gucken uns die Iglus an, dann fahren wir wieder runter und dann gucken wir, ob wir irgendwo in der Nähe Skifahren können. Genau, dann fahren wir um 10 los und sind um 11 an der Zugspitze. Wie lange kann man dann, man kann doch auch so Nachtrudeln oder irgendwas machen.

17:20:44 Ja, müssen gucken. Irgendwas Geiles müssen wir morgen machen. Morgen Abend, Nacht ruhen wir geil. Ja. Auf so einer mit Flutlicht beleuchteten Piste und dann runter. Zack. Das wäre geil. Da müssen wir uns hinterklemmen. Wir machen Stream. Ich habe schon die Gruppe geschrieben. Die sollen was Geiles organisieren. Irgendwas wird es geben. Wir sind hier Sonntag. Irgendwas kann man machen. Ja, aber wie lange dauert das? Du fährst da hin und sagst, ich will eine Stunde Ski fahren. Dann müssen wir viermal so schnell sein.

17:21:22 Ja, Internet war halt tot. Also ich war mit meinem ersten ERL-Stream von Twitch auf der Zugspitze. Das war vor dreieinhalb Jahren mit dem Handy. Und ich habe Prison, glaube ich, gehabt und es hat gut funktioniert.

17:22:00 Und deshalb glaube ich, dass wenn du morgen mit dem kompletten Bums da oben bist, da gibt es kein Problem. Bruder, jedes Dschungeldorf im Amazonas hat besseres Internet als Deutschland. Es ist so, Stream an Point Nemo, irgendwo auf dem Ozean, du hast da besseres Internet als in Deutschland. Als wir in Österreich waren, war wenig. Da war es immer mal irgendwo, wo es gekracht hat. Das meiste war immer so Deutschlandumgebung.

17:22:45 Geisteskrank, sollen da mal ein paar Masten hinstellen, Mann? Nee, das haben sie versäumt.

17:22:58 Ich glaube sogar zu wissen, Chad, das wisst ihr wieder besser, dass unter der Führung damals in den 90ern von Helmut Kohl es so war, dass die Verträge damals von den Kupferleitungen irgendwie ausgelaufen sind, von der Deutschen Post, blablabla, und irgendwie Wirtschaftsbosse und die CDU oder Helmut Kohl, da irgendwie keine Fett an Wirtschaft, aber man hat wohl da nochmal, oder Helmut Kohl hat dann nochmal,

17:23:27 über Jahre verlängert mit der Kupferleitung, mit der Firma ABC, keine Ahnung mehr, der Chat weiß da mehr Bescheid. Und dann wurde die Kupferleitung noch einmal gemacht und es war damals schon so, dass das eigentlich scheiße war, sondern man hätte da schon anfangen müssen umzudenken, aber die haben es nicht gemacht und dann waren wir immer im Hintertreffen.

17:23:54 Ja, das war die Post. Ja, die Post hat reagiert. Und die haben nochmal Kupferleitung gesetzt. Ja, genau. Alle telefonischen Sachen, die es hatten, waren von der Post. Ja. Und das waren halt diese Kupfer. Ich weiß noch nicht. Ja, ja, ja. Ich habe bis heute keine Glasfaser. Ja, weil jedes Ding hat das bekommen. Es gab keine Konkurrenz. Und es ist ja eigentlich immer noch so. Mal ernst.

17:24:32 Aber das ist echt eine Zeit, ich glaube da wüssten viele, die im Chat sind gar nichts drin. Ticker, mein Vater ist im Chat. Moin Boss. Alter Vater, bei uns hat es heute gekracht. Bei uns ging es heute drunter und drüber. Ich weiß nicht, wie viel du heute geguckt hast, aber Stau, alles volles Programm. Wir wurden heute gefickt. Ja, er ist Volvo Kombi. Aber er hat sich jetzt eine neue Karre geholt und das bricht mir irgendwie das Herz, weil sein Emote ist ein roter Volvo Kombi.

17:25:09 Mercedes hat er sich geholt. Mercedes, selbst gesagt, auf die alten Tage hat er sich so, ich weiß gar nicht genau, was es für einer ist, ich glaube 2010er Baujahr, hat er sich einen rausgelassen. Gönn ich ihm.

17:25:25 Ja, mein Vater war auch schon immer Mercedes. Das ist so, so immer so ein bisschen ältere. Aber der Volvo steht noch in der Garage und wir haben letztens telefoniert und er meinte so, jetzt hat er seinen Mercedes und der ist supergeil und der ist richtig stolz. Aber er sagt so zu mir, boah, ich weiß nicht, ob ich das bereue, wenn ich meinen Volvo verkaufe. Hat er ein weinendes, ein lachendes Auge gehabt. Finde ich geil. Aber die Karre ist cool. So, wir bauen mal um. Das ist überhaupt noch in der Lage, bis zu sprechen. Finde ich geisteskrank. Ja, wir machen Nachtsicht, Cam. Danke.

17:25:59 Ja, dann quatschen wir noch ein bisschen und dann geht's morgen um neun wieder los, Chat. Aber wir sind noch ein bisschen wach. Der Scheiß hier muss mal weg. Kannst du den zu dir rüber nehmen? Ja, ne? Ist das deiner? Oder vom alten? Das ist der Lust von mir. Ich hab auch so einen losgekarrt, aber man, wie kann das angehen? Und ich muss schon wieder scheißen, man. Das geht mir auch so auf den Sack. Dieses ständige, vertrickte Gescheiße. Ich glaub, ich geh mal vor. Mach mal du schon auf, quick and dirty.

17:26:34 Wollt ihr einen Kurs machen oder einfach nur fahren? Waren, ich kann sie bald bringen. Kannst du es mir bald bringen, Skifahren? Okay, geil. Einfach nur, dass wir Skier haben, ein, zwei Stunden irgendwo cruisen können. Vielleicht auch wenn es nach Schlitten geht, grodeln irgendwas mit Schnee und fahren. Das wäre fett. Boah, Alter. Schradin gibt's Habecks-Skiunterricht. Also das... Stolgi der Asik. Ich komme da hin. Das ist crazy, wenn das die einem 40-Jähriger sagt. Boah, ich bin so gebrochen wegen meiner Stolgi.

17:27:22 Ist das ein teurer Pulli oder was war das? Ja, ist ein North Face. Aber ist unlucky, weil ich den echt cool finde. Also ich habe auch das Phänomen, ich kaufe mir was und am nächsten Tag, wenn ich das erst mal anziehe, mache ich es sofort dreckig und das Fleck geht nicht mehr weg. Bitte? Als du ins Bild kamst hier, haben sie geschrieben, eigentlich mal, wie das du hier machst.

17:28:16 Das mache ich noch nur, um euch zu ärgern. Nehm das nicht so zu Herzen. Wie viel musst du schreiben spenden? Ich glaube, 1,6 oder rund 2 K. Müssen wir gar nicht. Hast du noch der Mikro an? Ja. Der tut so gut eigentlich. Du meinst mit dem Richtmikro? Ja, das passt. Schlafen wir mit dem Zett. Schlafen wir mal aus.

17:29:15 Achso, und es wird sich immer mal wieder so ein Ventilator anschalten, da kann ich aber nichts für, das kann so ein Bild nicht sein. Also das hört man leider auch an von dem Stream. Ja, alle die jetzt ins Bett gehen, die könnten den Stream einfach laufen lassen, das gibt für uns Support.

17:29:52 Und auch Liebe an alle, die uns heute durch den Tag begleitet haben. Also das war auf jeden Fall eine wilde Session im Camper. Liebe an unsere geile Community, dass ihr uns begleitet habt. Wir haben heute eine Challenge des Tages eigentlich schon. Auf gar keinen Fall. Aber wir sind heute, Chad, normalerweise gibt es jeden Abend eine Challenge. Nicht ein Quadratmeter von diesem Hotel zeigen wir. Aber wir sind heute, nee, ich würde in dem Zimmer sein, aber wir sind im Arsch einfach. Machen wir auch noch einen.

17:30:25 Zuerst Anschluss haben wir das Frühstück. Auch der Kamera, wenn ich scheiße. Ja, es kann gut sein, dass jetzt nicht gut ist. Ja, geil. Paul und Jens, nein. Den lassen wir es mal gut. Schlaft gut, es fühlt sich an. Bäckern mich, ich liebe. Warum zeige ich das immer nicht? Weil es einfach so ist, dass...

17:31:22 Ich möchte, dass Menschen, die Lösungschilde führen, hier etwas erkennen und dann irgendwo anrufen. Ich weiß mal. Ich bin schneller. Ich dachte, wir gehen gleich von zu Hause. Nee, ich habe nächste Woche viel. Das sage ich euch noch im Stream morgen und in den Storys. Ich bin auf einen Tag in München und dann...

17:32:28 habe ich Termine in Köln. 25, glaube ich. 26. Ich bin dann in Köln, drehe ein Werbespot für Samsung. Dann bin ich in Hamburg Podcast. Da kommt es zagigst auch auf, oder? Ja, nächste Woche bin ich bei dir im Podcast. Ja, nächste Woche bin ich bei dir im Podcast. Nach der Trimax-Nahme. Und dann, Frage, fliege ich nach Berlin und habe mit Knossi da

17:33:05 Ein Event. Kommst du im März bei uns? Zwei Termin vorbei? Sofort. Geil. Sag ich dir Termin, wenn du Bock hast. Termin in Köln ist ja schnell gemacht. Ja, dann gehen wir noch ein schönes Essen danach. Geil. Du kannst eigentlich auf Nachtsicht umschalten, Carsten, und dann hier Licht ausmachen. Und dann ist hier Tschüss, Ciao. Schlüssel und so hast du alles? Wie sieht es hier aus? Ja, ich bin müde. Wie lange bist du heute gefahren? Zwölf Stunden?

17:33:40 Grüß Gott, gute Nacht. Danke für alles. Wir stellen einen neuen Wecker. Ich sehe ja, wie es so ist im Stream hier. Du kannst auch, willst du unseren Schlüssel mitnehmen? Okay, kannst du einfach hier reinkommen? Dann seid ihr eingeschlossen. Aber wir gehen ja nicht hier raus. Du weißt nochmal? Ist doch egal, du kannst auch einmal anrufen oder klopfen. Ja, oder auflassen.

17:34:13 Du musst ja abschließen. Ja, Mann. Du hast mich auf gar keinen Hut aufgenommen. Ja, gar nicht. Komm einfach oder ruf an oder so. Schlaf gut und schlaf auch mal ein paar Stunden. Stimmt denn hier schon wieder so nach Scheiße? Nicht wahrscheinlich. Sind das deine Schuhe? Boah. Willst du deine Schuhe dann mal auf den Tisch stellen, dann lüften die auf bis morgen. Ja, dann kann ich. Schrichten die? Mhm.

17:35:53 Aber das ist mir doch schon mal umso kalter meine Füßen. Die stinken nicht, das sind nicht die Schuhe. Aber ich habe vorhin im Bad gekackt und das steht da sehr drin. Nur lieber an alle. Ich wiederhole super Show von euch beiden. Hey, sehr lieb. Chat, vielen Dank. Liebe, liebe. Auch, dass ihr euch heute begleitet habt. Mit zwölf Stunden im Stau startet. Super.

17:36:48 Wenn ihr Bock habt, stellt euch auch morgen 9,5 bis 10 in den Wecker. Wir machen es auch. Und dann gucken wir mal, was abgeht. Wir schmücken noch eine. So, Chatty Chat. Wir haben uns jetzt eine schöne Chillzeit. Wo ist denn der Kleine? Wo bist du? Zabby. Wo ist der Zabexe? Hat der Kleine sich versteckt im Schrank oder was? Zabex. Grüße. Du kleiner Pupenmann. Pupen. Ich habe mein Kissen verloren. Geil.

17:39:07 Machen wir das Fenster dann auf Kipp, gell? Ja. Geil. Puh, das ist aber frisch draußen. Ach man, jetzt hab ich das... Dreh in den Bums. Heilige Bums. Jujujujuj. Was denn, was denn? Schrei, du brauchst ab und zu eine Pflegerin. Linda. Da, reiß zusammen. Rappdau, rappdau. Beim Kameraminkul schrei, ich hab's heute Nacht wirklich geschlossen. Mir ist das scheißegal, Chef. Ganz ehrlich. Man passiert mich null.

17:40:36 Ich weiß, das ist dann immer ein bisschen blöd, aber ich versuche dann in der Zeit so wie jetzt zum Beispiel den Chat zu lesen. Da werden die Nasen nachher angestrahlt.

17:41:21 Weißt du was? Ich hatte früher 5-7% weibliche Followern bei Trish. Mittlerweile 18%. Das ist viel. 82% Männer, 18% Frauen. Du bist ja auch ein attraktiver Mann. Warum keinen Camper, den beide fahren dürfen? Das Ding ist, das haben wir uns auch überlegt. Wir haben ja zum Oktoberfest beispielsweise einen kleineren Sorg.

17:41:57 Jetzt ist es so, dass wir bei den großen, die wir jetzt haben, 10 Meter, 4 Meter hoch, eben Deutschmann Platz haben. Wir haben hinten ein großes Bett. Carsten kann das Bett über der Fahrerseite runterfahren lassen. Das ist Nummer 1,60 auf 2 Meter. Auch ein großes Bett für ihn. Er hat einen großen Tisch, wo das ganze Equipment... Also wir sind mit dem großen ganz gut eingecroovt.

17:42:26 Und klar, man kann sich überlegen, ob man auch einen kleineren nimmt, den dann auch Starbucks fahren kann. Aber das ist halt schon sehr klein. Also das können wir auf jeden Fall nochmal überlegen. Aber für die großen Touren ist der große schon geil. Okay, wir machen was Girls. Dann mal eine lange Tour in den USA.

17:42:54 Ist dein Handy nicht zu hell? Ne, sieht das aus, weil ich muss ein bisschen dunkel halten. Ich habe diesen White Modus drin. Ich weiß sogar nicht, wie man die schwarz macht. Ich habe das Gefühl, den schwarzen Modus kann ich nicht lesen. Ich weiß nicht, was war dein schönste Moment des Tages trotz des Problems? In der Käserei. Das muss ich sagen. Also der schönste Moment so war in der Käserei, als ich es so probiert habe, als ich den Käse probiert habe. Das hat mir gefallen. Morgen Sonnenbrand vom Handy-Display.

17:43:39 Du musst vor Trimax Route 66 machen. Ach, ich bin da gar nicht so scharf drauf. Nur mit dem Knossel wäre geil. Ja, aber auch natürlich mega anstrengend. Aber natürlich positiv anstrengend bei Jens.

17:44:06 Ich liebe Jens, ich will niemals was auf ihn kommen lassen. Aber Jens ist bei 100 Prozent und zwar 24-7. Solang da die Kamera an ist, ballert der. Da kannst du dich nicht bei Jens, wenn du mit Jens unterwegs bist, kannst du dich nicht ernsthaft mal so hinlegen, immer kurz denken, da ist der Philipp der Lüge. Entertainment, Programm, was machen wir? Zack, komm, wir machen ein Quiz mit dem Chat. Also das muss man dann schon wissen. Der geht dann richtig ab für den Chat, geil.

17:44:34 Es gibt keine Entertainment Pause, aber Jens kann abfeuern. Aber was ich vielleicht schon mal sagen kann ist, es ist ein mehrtägiger IRL geplant mit Jens dieses Jahr, weil ich noch nie in meiner Karriere auf Twitch mit ihm zusammen alleine gestreamt habe. Echt nicht? Es waren immer Gruppen, immer andere irgendwie dabei, aber noch nie mit ihm alleine.

17:45:02 Und das wollen wir dieses Jahr mal versuchen. Es gibt ein Projekt, was wir beide cool finden, was wir über mehrere Tage begleiten im E-Hellstream. Aber auch da muss man sagen, also klar, Zavex, wenig Zeit, viel unterwegs. Aber im Vergleich zu Jens Knossi-Knossala, der hat einen Terminplaner, einen Terminkalender, das ist...

17:45:26 Ja, aber das ist, also ihr könnt euch nicht vorstellen. Wenn der jetzt mal zwei, drei Tage zu Hause ist, okay, dann sind das absoluter Ausnahmen. Und da einen Termin zu finden, ist nicht immer ganz einfach, weil der so, so viele Sachen hat, auch große Sachen, also der trifft sich mit Jürgen Klopp, macht mit ihm ein Interview, dann macht er irgend so eine große Show da, was weiß ich, bei RTL und dann ist er da.

17:45:53 und macht irgendwie Supertalent. Das ist Wahnsinn. Der ist sehr, sehr, sehr, sehr viel terminlich unterwegs. Man sieht es topstar hier an, der bräuchte absolut. Ich habe es doch gesehen gestern und vorgestern. Wenn der da am Start ist, dann feuert der ab. Da gibt es keinen Morgen.

17:46:24 Aber er hat ne Scheiß Frisur ey, da müsst ihr auch mal checken. Da müsst ihr, wenn jetzt auch paar Leute von Knossi hier sind, da müsst ihr mal reingehen, da macht die Seiten ein bisschen kurz. Da warst ein Gewügel, der nimmt seinen Schopf da oben und zieht nach hinten. Da geht die Glatze bis an den Hinterkopf.

17:46:41 Da muss vorne auch mal dieses Ding, was bei ihm dann noch rum wird. Ja, das ist schlimm. Jeder hat so ein Platinbonner Haare. Das ist wirklich schrecklich. Kurz schneiden auch. Da hat immer diese Tolle da oben. Kurz schneiden. Da kann einfach bloß blond bleiben. Wenn der irgendwie braun-grau ist, sieht er aus wie ein Straßenköder. Also kurz, aber mal ein bisschen kürzer. Was ist denn das jetzt? Gefällt mir nicht. Wenn sonst was schneidet.

17:47:15 Sei sie trotzdem traurig oder dennoch traurig, dass die Tour bald vorbei ist. Sternenklangst das Ding ist, die Touren mit Sabex.

17:47:25 sind immer etwas ganz Besonderes. Und wir kennen uns mittlerweile sehr, sehr gut, sind beste Freunde und haben manchmal unterschiedliche Meinungen, der wird gedonnert und dann liegen wir uns wieder neben uns in den Arm und ich vermisse das sehr. Und ich weiß, dass wenn es jetzt vorbei ist, werde ich ihn vermissen. So, das ist halt so. Dann geht er wieder seinen Weg und ich gehe meinen Weg und diese Wege, Gott sei Dank, sind sehr eng parallel und dann trifft man sich wieder.

17:47:52 umso mehr freut man sich dann auf die Sommertour. Aber man kann natürlich nur weil es geil ist und weil ganz Deutschland irgendwie da mitfiebert, wenn wir zwar unterwegs sind, das erbt uns total, aber das kannst du nicht alle drei Wochen machen, dass es dann irgendwann langweilig und tot und scheiße ist. Es muss immer so ein, zwei Touren mit der Oktoberfest-Tour, sagen wir mal drei, aber die geht immer drei Tage so. Das heißt, es kommt jetzt noch eine Sommertour nach Italien, auch mit dem Van, da haben wir Bock drauf.

17:48:17 Und dann gibt es noch die Rentner-Tour, wo Zadis mit dabei ist. Und die Oktoberfest-Tour. Oktoberfest-Tour sind drei Tage, wir gehen runter. Oktoberfest wird krachen. Oh Gott.

17:48:36 Also irgendwas stinkt hier ganz scharf nach Stinkefuß. Ich riech nichts. Das bin ich doch nicht. Was ist denn das? Ich bin es nicht. Ich hab Füße nicht. Du hast meine Schuhe gerochen. Meine ist es nicht. Deine Schuhe super. Nach Lavendiklück. Voll schön, dass ihr in diesem Leben zu zweit was sein könnt. Ich möchte mal mit dir eine Skandinavien-Tour machen.

17:49:07 Ja, ich weiß, aber das kann man sagen, ich mag es nicht. Also Freunde, wir sehen uns auf jeden Fall noch von Dienstag bis Donnerstag in einem Dauerstream. Wir sind jetzt irgendwann wieder zu Hause, dann muss ich hochpreschen nach Köln, dann kann ich, wenn ich Glück habe, eine Nacht kurz mal in meinem Bett pennen und dann geht es wieder nach Hamburg und dann sind wir von Dienstag planmäßig 14 Uhr bis Donnerstag Nachmittag Abend irgendwann live, also wieder drei Tage.

17:49:33 Pokémon Soul in Klam mit Trimax, Varian und Chef Strobl. Das wird geisteskrank. Dann bin ich vier, fünf Tage offline bei Familie und mit Julia was machen. Und dann gehen wir wieder in den normalen Rhythmus. Dann müssen wir erstmal auf drei Wochen Videos reagieren, die wir verpasst haben. Dann zocken wir wieder ein bisschen. Dann kann ich ein bisschen Arc Raiders wieder spielen, aber dann geht es langsam wieder zurück zur Normalität.

17:49:58 Mit 76 hat Zabix die Hose in die Ecke gestellt und auf den Balkon. Hab ich auch noch? Soll ich mal eine frische anziehen? Nein!

17:50:09 Ich schwöre dir, ich bin echt sauer, wenn du das machst. Okay, dann behalte ich die bis wie den Camper abgeben. 100 Prozent. Das ist es. Lass dich doch nicht vom Chat zu Rage bei hinten da. Du trägst ja das bis zum St. Nimmlauts Tag. Ich liebe das Tier, das wird echt geil. Ich schreien und hoffe, dass du das liest, dass ich... Ich schreien und hoffe, du liest das. Ich wollte mich bei dir bedanken. Ich werde seit vier Jahren gemobbt. Deine Streams hin in schweren und...

17:50:39 an seinen Zeiten einfach einen schönen Ablenken. Deswegen danke. Alena 9123

17:50:46 Wir gehen auch wieder Crime Simulator rein, ne? Und wir beide machen ein neues Gaming Projekt Chat, weil ihr Sons of the Forest letztes Jahr so geniegt habt. Wir zocken den ersten Teil von The Forest zusammen durch. Helena9123, bleib stark, glaub an dich, das ist immer das Allerwichtigste, dass du an dich selber glaubst. Und wenn du an dich selber glaubst und dir selber das Gefühl gibst, dich zu mögen und Kraft zu haben, dann kannst du dich auch gegen andere...

17:51:15 deutlich besser behaupten. Trotzdem sind die, die mobben, Hurensöhne. Und die sollen sich mal umgucken, wenn ich das mitbekomme, wie ich sie in den Boden stampfe. Mobben sind scheiße. Zusammenfassung vom Tag. Ich habe einiges verpasst. Guck bitte meine Instagram-Story. Ich sage nur eine Sache. Tiroler Straßenwebcam. Das fasst es eigentlich ganz gut zusammen.

17:51:57 Straßencamps zu feiern, haben viele gepostet und so weiter. Ich finde diese Straßencamps völlig unästhetisch, also was soll das? Wie kannst du dir im Netz anschauen, wer über die Straße fährt?

17:52:12 Schick das nicht. Ja, es gibt ja auch so in Lapland einfach Webcams und die kannst du dir angucken und das ist geil. Was ich total geil finde, sind nicht die Straßencams, sondern diese Bergpanorama, morgens um 6 Uhr auf 3 Uhr. Aber das ist doch, ich finde das so lustig, dieses doll, wie du da stehst, breitbeinig mit deinem pinken Anzug. Aber ist das reines Glück, dass das so ist oder steht halt überall Kamera an den Dings und es ist völlig normal, dass ich da stehe. Oder das ist reiner Zufall, reiner Zufall wahrscheinlich, ne? Weil nur diese Abschnitte in der Straßencamp war, oder?

17:52:42 Wir waren in der Straßencamp von unten. Ja, nein, also wir standen da halt und irgendein Zuschauer hat, also Fraui war das. Der hat ein Standbild gemacht sozusagen. Ja, ein Screen Shot. Das ist auch lustig. Im alten Panorama, ja. Im alten Panorama ist Weltklasse.

17:53:11 Ich lieb's. Wenn dann so heilige Musik läuft und dann siehst du da die Städte Europas und du siehst dann irgendeine Skigebiete auf dem Berg, auf dem großen Ahorn, siehst du dann zack wie die Webcam morgen so geht und dann ist noch alles plan, die ganzen Skipisten und dann dreht sich so diese Kamera einmal rum und dann springen sie zur nächsten Kamera. Das ist ich günstig. Ich habe eine Frage.

17:53:42 Vielleicht kann mir einer von euch helfen. Ich habe ja in meinen letzten Streams zu Hause mal erzählt, was so bei Twitch monatlich so bei mir persönlich so im Schnitt reinkommt, weil mich da jemand gefragt hat und dann habe ich da ganz offen drüber geantwortet. Dann ist natürlich sofort die Bild-Seite draufgegangen. TV-Spiefen hat jetzt berichtet. Wirklich? Spiegel, Fokus, die sind alle draufgepft und jetzt hat die ARD so eine Web.

17:54:10 keine Ahnung, ich habe es nicht ganz verfolgt, so eine ARD-Doku gemacht, wo ich da mit reinkomme, wo die Frequenzen von mir da genommen haben, hat das irgendeiner mitbekommen? Wahrscheinlich nicht. Der Käse wird geil, Tia. Aber ist die auf YouTube oder was? Wo kann man die denn gucken? Ich weiß es nicht. Ich teile mich von den Bildern und Zuschauer neuer Rekord, ja. Wenn ich mitbekommen, okay, alles klar. Okay, die 1991, ich liebe...

17:55:17 Liebe. Ich hab gerade mal aus Zufall geguckt und am Ende ist es nur eine Zahl. Aber ich will euch mal ganz kurz eine Sache sagen, beziehungsweise euch eine Sache sagen, was ich geisteskrank finde. Ich glaube, höher war es noch nie. Wir sind jetzt gerade nicht Subs oder so, sondern allgemein Twitch. Platz 2 Deutschland. Von allen Stats zusammengerechnet. Geisteskrank. Wow.

17:56:05 Bravo. Bravoissimo. Digga Platz 2, ja? Geizkrank. Aber nur wegen unserer geilen Tour, Motherfucker. Mach's schon einen guten Job. Auf Twitch. Überhitzt die Kamera, ich hoffe nicht, sonst muss ich kotzen. Liebe Chat, dank euch. In der Berghütte war die komplette Nacht das Bild weg. Wie? Schreibt dir Chat.

17:56:31 Nachts? Nein. In der Berghütte war die komplette Nacht das Bild weg. Carsten, Joker. Hä, das höre ich gerade das erste Mal. Sicher? Okay, wer kann das bestehigen? Safe? Ich bin doch auch voll lange wach, oder nicht? Ja! A-Stunden-Schritt ist shit.

17:56:59 Das ist vielleicht gerade zum ersten Mal. Teilweise paar Stunden. Aber warum? Was schafft er da? Einfach schwarz? Ja, stimmt. Ein paar Stunden. Muss so sein, ja. Man hat Schrading nur schneiden. War länger weg. Schreibt mein Hauptmod. Okay. Ja, war es. Ja, wir müssen auch... Nee, sind wir nicht. Hör auf damit, sagt das Bubi nicht. Wir sind Freunde.

17:57:23 Wir müssen einfach für diese Camper tun, auch wenn das jetzt natürlich extrem Bedingungen waren, müssen wir da technisch... Wir sind weg. Wir sind weg. Wie? Wir sind in den Clips. Jetzt sind wir wieder da. Ja, wenn wir beim Stichwort sind, wir müssen da technisch irgendwie nochmal mehr einen aufspielen. Also wenn wir jetzt mal irgendwo in den Bergen oder so Internet kurz weg ist, da kannst du nichts gegen machen, egal ob Starlink oder nicht. Aber das muss...

17:57:47 Geiles Timing, ja. Wir müssen da technisch-mäßig noch mal ein bisschen ein aufdrücken. Ich meine aber selbst bei der Kanu-Tour bei Trimax, wo ihr mit Adam unterwegs wart, da hast du auch übel gekracht mit den Mikros und so. Also, wir werden mit Carsten unsere Tour weitermachen. Wir werden Carsten das Equipment zur Verfügung stellen oder zumindest das garstmäßig so vereinbaren, dass er zumindest die Sachen... Schreib ihm mal irgendwie, ist glaube ich hier Probleme mit Internet. Ich weiß nicht, ob der Pan...

17:58:20 Valerie X 44 dann für die doppelten Subs. Warum war er weg? Danke für diesen guten Morgen. Danke. Oh Mann, der Arme, der will doch einfach noch pennen, ja. Aber wir sind noch live. Ja, den Lüfter können wir nichts machen, Chad. Das ist irgendwas an der Kamera. Ich schau keinen 50 Sekunden weg. Ich glaube, jetzt gerade geht's. Wir können das ja mal hoch...

17:58:55 kommen muss. Wir hatten eben Medium Stimme und dann waren irgendwie 5 Sekunden Clips. Keine Ahnung. Die Kamera ist wirklich laut. Oh, ihr macht's grün. Ich glaube, er synchronisiert gerade von seinem Zimmer aus. Du synchronisierst von seinem Zimmer aus. So, ich stelle den Wecker auf 9. Habe ich auch. Eine Kleinigkeit noch für die Statistik.

17:59:32 Es gab auch den jungen Mann in der Kneipe, der mich darauf angesprochen hat, bei 9.Life, dass ich alte Leute da betrogen und verarscht habe. Das Thema ist so alt und kaum wie dünn, dass ich darauf eigentlich gar keine Kraft mehr habe zu antworten, weil es faktisch natürlich nicht so war. Trotzdem natürlich ist es, sag ich mal, in der...

17:59:58 der Wahrnehmung gesellschaftlich ist schon so war, dass es da Konfliktdiskussionen gibt und dass ich mich auch ganz klar positioniere und sage, das war nicht so ganz so geil, was wir da gemacht haben. Aber selbstverständlich haben wir nie strafrechtlich betrogen, sondern haben natürlich ein bisschen gespielt, sind an eine rote Linie drangegangen und für die Außenstehenden war es dann so, ja okay, aber ihr habt ja schon verarscht. Da kann man schon teilweise recht geben. Was ich sagen will ist,

18:00:27 Das Thema ist für mich abgeschlossen. Ich habe lang und breit darüber philosophiert und diskutiert. Und das ist eigentlich das, was ich sagen wollte. Der junge Mann kam dann noch mal zu mir, als der Streamhouse war, und hat sich bei mir entschuldigt und gesagt, ach, er wollte einen coolen Spruch reißen. Und hat dann gemerkt, dass das eigentlich total blöd war. Und hat sich da entschuldigt und gesagt, ja, du.

18:00:49 Ich habe viel schlimmere Sachen schon durchgemacht. Alles ist gut, aber weil ich auch so bei TikTok da ein Video gesehen habe. Bist nicht so deep. Ich bin damit cool und habe mich von den ganzen Bums seit ungefähr 15 Jahren schon entfernt. So.

18:01:17 Ich finde es wild, dass das immer noch so ein Thema ist. Ja, weil die Leute, die mich nicht so geil finden, der einzige Punkt ist, mich noch zu rage banen oder cringe anzubumsen. Der Rest, es gibt ja sonst keine großen Gründe. Es gibt einfach Leute, die ein Problem mit mir als Person haben.

18:01:46 Da scheiße ich natürlich drauf, dass es nur so knallt und stinkt. Aber das ist das einzige, was sie noch haben. Das ist das einzige, wo sie noch draufgehen können, aber es ist halt langsam ausgelutscht. Langweilig irgendwie, weil das ist ja der Schrading von, guck mal, ich habe angefangen 2003. Das war vor 23 Jahren. Überlege mal. Vor 23 Jahren. Da ändert sich doch auch ein Typ so, weißt du? Da kriegst du dich einfach um 360 Grad.

18:02:16 Heute, das weiß jeder, würde ich das niemals mehr in dieser Form so machen. Und rückblickend waren viele Sachen auch echt krebswettig. Du sagst, meine Fresse muss das sein, aber das war halt das System damals, dass man viele Lösungen schwer gemacht hat, um möglichst Anruf zu generieren. Nur die Leute sind so dumm, also die Hater, die da drauf noch drauf gehen, sind so dumm.

18:02:43 Und sagen dann, ja, der hat die so ganz lange in den Leitungen gehalten, die Leute, und hat die voll gequatscht, damit das Geld rasselt. Der Anruf hat 50 Cent gekostet, 49 Cent hat der Anruf gekostet. Egal ob du mit den 5 Stunden telefonierst oder 1 Sekunde, das raffen nur die Hater nicht. So, und noch ein Punkt, den sie nicht raffen, je länger ich mich mit den Leuten unterhalten habe,

18:03:08 desto weniger Leute konnten anrufen, weil wenn der in der Leitung war, war ich leid umgesetzt. Also war es dem Sender immer sehr lieb, dass man die Zuschauer schnell abfrühstückt, bis der Nächste gleich wieder anrufen kann und durchkommt. Und wenn ich mich mit den Leuten lange unterhalten habe, dann hat mir das Spiel nicht gestartet und es wurden keine Anrufe generiert. Also war das eigentlich dem Sender ein Dorn im Auge, was ich da gemacht habe. Aber es war mir scheißegal. Ich habe immer Spaß gehabt, mit den Leuten lange und breit Spaß zu machen und zu quatschen.

18:03:36 Und das hat nicht mehr Geld gekostet, weil es nicht pro Minute war der Anruf, sondern pro, also das Geld wurde nicht pro Minute abgerechnet, sondern pro Anruf. Wissen auch ganz viele nicht. Also ist ja egal, auf jeden Fall die Leute, die das verurteilen, bin ich total bei denen.

18:03:54 würde ich nicht mehr machen, die haben ihre Gründe, aber da heute, und das ist das Thema, da heute nach 15 Jahren noch drauf zu gehen und sagen, nee, nee, nee, nee, haltet doch alle euer Schandmaul, kümmert euch um euch, ich habe mich für vieles entschuldigt, werde das in dieser Form so nicht mehr machen und bin jetzt auch ein ganz anderer Typ als damals. Also, liebe Heter da draußen, fickt euch ins Knie. So.

18:04:23 Die Zeit war anders. Ja klar, das was damals gemacht wurde, 2003 ist es gestartet, 2011 wurde es geschlossen. Das kannst du heute so gar nicht mehr machen. Damals war das so Pionierszeit. Die Leute haben das gefeiert und dann Jahre später haben sie dann gesagt, ja jetzt alles scheiße, alles scheiße. Und heute ist es doch total einfach, 226 zu sagen, was 2010 scheiße war.

18:04:50 2010 gab es Atomkraftwerke in Deutschland oder 2005, die waren angeschlossen, München 2 und Hippie Hopper Atomstrom und so weiter. Heute sind alle Werke abgedient, es ist undenkbar in Deutschland, jetzt nochmal ein Atomkraftwerk hochzufahren. Damals war es normal. Das ist einfach so. Damals gab es in Deutschland vor 300 Jahren

18:05:17 gab es in Deutschland die Todesstrafe, das kam nicht 300 Jahre her, heute undenkbar. So, ja, so ist es halt. Also es gibt eben Dinge, die damals so waren, wie sie waren, wo man dann später drüber sagt, okay, war scheiße, ja gut, weiter. Kannst du trotzdem anrufen? Warte kurz. Nee. Hör auf.

18:05:52 dieses gelüsterne mal, ich möchte das nicht. Boah, wisst ihr, wo ich bei TikTok hängen bleibe? Chat. Also TikTok ist ja Schmutz, das wissen wir alle, aber, weißt du, wo ich hängen bleibe?

18:06:06 Ich bin süchtig. Bei diesen scheiß Murmeln. Da sind so fünf Murmeln. Ich nehme immer die Lilane für mich. Und welche Murmel gewinnt. Und dann laufen die... Hast du eben auch gemacht, hab ich gesagt. Ja, und dann laufen diese fünf Murmeln so ein Parcours. Und so Trichter und dann da lang und da lang. Und ich gucke immer auf meine Murmel, die ich vorher ausgeguckt habe. Und gucke, welche Murmel gewinnt. Wer kennt das auf TikTok? Alter, wenn ich das sehe. Oh, Digga, das klang gerade so alt. Was? Das klang halt? Wie du das...

18:06:36 diesen KI-TikTok-Beschrieben, also wie diese Murmeln da. Weißt du, wofür das gut ist? Das ist einfach, um dich zwei Minuten am Bildschirm zu halten, damit die mit deinem Klick Geld verdienen. Nee, das ist nicht echt. Moment mal, ist das KI? Ja. Nee, da hat jemand das aufgebaut und macht da so ein Murmelding. Nee, das hat keiner aufgebaut, das ist für Fick nochmal Computer generiert. Ja, aber das steht ja gar nicht dran.

18:07:04 Da musst du dran schieben KI. Aber es juckt keinen. Keiner macht das. Chat, ist das Murmeln? Kennt das jemand auf TikTok, dieses Murmelding? Hat das jemand schon mal gesehen? Ich finde das auch so geil. Du bist wirklich jemand, du kaufst dir Schuhe, weil du TikTok-Werbung dafür kriegst. Das feier ich so. Nein, ich liebe das. Das Murmelding ist KI. Es platzen Träume. Nein, Chat, jetzt hört mal auf. Chat schreibt, ist nicht KI. Das sind echte Murmeln.

18:07:35 Weißt du, was ich meinen Witz spiele? Bei TikTok? Das sind echte Murmeln. Nee, das ist echt, siehst du. Manchmal KI, manchmal nicht. Also was KI ist, sind diese Murmeln, die auf diesem Zylophon, da so auf diese, wie heißt denn das? Zylophon? Ja, so runterfallen und so eine Musik spielen. Okay, das ist KI, das weiß ich. Aber dieses Murmelrennen? Es gibt zwei Arten von den Videos. Okay, check.

18:08:09 Naja, auf jeden Fall, ich guck's mir an, ich find das irgendwie... Ich find das witzig. Wie auch immer, Scheiß auf das Murmelspiel. Und wo ich bei Tick-Bau-Handt noch hinbleibe, ist... Einmal dieses Murmelspiel. Und natürlich die ganzen Fußball-Sachen. Da sind ja ganz viele Fußball-Sachen drauf auf Tick-Bau. Irgendwelche Spielszenen, da bleib ich auch mal hin. Das wird hier wieder nicht so viel uhren. Ja, wahrscheinlich nicht. Aber jetzt komm ich endlich mal dazu, um euch ein bisschen Just-Chatting zu betreiben.

18:08:56 Das tut ja auch mal gut, mal ein bisschen mit denen zu reden. In Madrid, Hauptsache Italien. Kennst du eigentlich noch Rini Vela? Ja, kenn ich, aber ich hab nie seine Boxkampfe so geguckt. Ich war eher Klitschko-Fan. Also ich hab jeden Klitschko-Kampf von Vitalin Fladinger geguckt. Jeden. Egal um wie viel Uhr, ich hab jeden geguckt. Und ich war auch teilweise in den Hallen in der ersten Reihe. Ich hab mir für ganz viele, ich hab mir für 1.000 Euro Tickets gekauft.

18:09:44 Damals, selbst weil ich kein Geld hatte. Krass. Ja, das war geistlich. Und dann, wenn ich da ganz vorne sitze. Gibt es etwas, das du gerne im Leben gelernt hättest oder lernen würdest, aber es bisher noch nicht gelernt hast? Ja, das gibt es.

18:10:05 Ich würde gerne eine Sprache gut können. Ich würde gerne Spanisch gut können oder Italienisch. Aber in Sprachen bin ich echt schlecht. Aber ich finde es geil, wenn ich im Ausland bin und mich mit den Leuten... Also ich liebe Italien, das ist mein Lieblingsland. Wenn ich die Sprache flüssig könnte, das wäre geil. Ich finde Italienisch eine total schöne Sprache. Wenn die Italiener bei Italien sprechen. Also das finde ich geil. Und was finde ich noch?

18:10:40 Fällt mir nichts an. Das ist ein Türkei-Fahrer, ja. Ein ehemaliges Don-Live-Montor-Entreffung hat einen Ahim. Jeder macht ja seins, da ist ja keiner irgendwie befreundet oder so. Ja, aber ist schön. Das stimmt. Ja, aber ist schön. Kegel 777, dann bist du ab. Wenn am Himmel der Sterne tanzen, der Dorn ist im Jöklösspiel, dann weiß ich, so dichter Hände.

18:12:07 Die Übungsmannschaft aus der Serie A habe ich gar nicht so. Ich finde Inter Mailand ganz cool, liegt aber daran, dass meine Idole Lothar Matthäus, Jürgen Klinsmann und Andi Bremen in den 90ern bei Inter Mailand gespielt haben. Und deshalb bin ich irgendwie noch Sympathisan von Inter Mailand. Was muss passieren, damit 2026 mein bestes Jahr wird? Na, ich muss gesund bleiben als meine erste Lüge, das ist wichtig. Und dann?

18:12:39 von den Projekten, die ich mache und die Streams, die ich mache, möglichst erfolgreich sein. Und ich freue mich, wenn ich in meinen Streams 5, 6, 7 Tausend Zuschauer habe und in 4 L-Streams meine 10 Tausend Plus. Und dass ich nicht irgendwann den Streamer mache und dann habe ich noch 43 Zuschauer, wobei ich auch für die 43 streamen würde. Aber dann können sie halt nicht mehr in dieser Menge machen.

18:13:06 Sorry, mir fallen die Augen zu. Eee, Eee, Sternenplatz. Ja, lassen wir das Handy an. Im Stream. Das supportet uns. Kostet nichts anderes laufen lassen. Entschuldigung, Zuschauer. Was denkst du, wer gewinnt DFB-Bokal? Ach, ich bin mein DFB-Bokal. Ich bin zwar Bayern-Fan und Bayern-Sympadisant.

18:13:35 Aber beim DFB-Pokal wünsche ich mir immer, dass das irgendwie kleine Mannschaften hinkriegen. Weil die haben so einen finanziellen Mehrwert, wenn die durch die Qualifikation durch den DFB-Pokal im UEFA-Pokal sind. Also ich gönne es wirklich auch so Zweitliga-Mannschaften, Drittliga-Mannschaften. Das wäre geil, aber es ist halt immer schwer. Ich reine sich gerade aus wie bei Rocky für die Runde 12.

18:14:06 Dann muss ich lachen. Ist gut. Kann man sein Handy auch volle Helligkeit haben? Ey, hab ich nicht. Guck mal, das wäre volle Helligkeit. Soll ich euch zeigen? Das wäre volle Helligkeit. Das ist volle Helligkeit. Alter, du guckst aber auch im White Mode. Ja, aber das ist volle Helligkeit. Guck mal. Das ist jetzt wohl ein Unterschied.

18:14:40 Das planen wir. Das wird irgendwann kommen. Wir wollen auf jeden Fall mal ein Pilotprojekt machen und mal gucken, wie das ankommt. Dein jetziges Ich. Ein 10-jähriger Max mit auf den Weg. DHL-Sachbearbeiter. Vielen Dank für die Fünfte. 10-jährige, muss ich sagen, du bist ein cooler Typ. Mach dein Ding weiter.

18:15:23 und tut dir in der Schule nicht so schwer. Das würde ich nicht sagen. Ich habe in der Grundschule auch echt keine große Lust gehabt auf Schulen und so. Hat mir ein bisschen schwer getan manchmal. Ich würde, weil vorhin die Frage aufkam, ich glaube ich würde, ich hätte, wenn ich etwas...

18:16:03 ändern würde, dann hätte ich glaube ich früher mit Twitch anfangen wollen. Ich habe erst so sehr spät angefangen. Knossi hat mich 2016 schon darauf aufmerksam gemacht und hat gesagt, Twitch wäre genau dein Ding, ich mache das auch, das wäre genau deins, fang mal damit an. Und da ich sagen soll, okay, ich probiere es mal, dann hätte ich 2016 dann schon angefangen, dann hätte man noch eine andere Basen gehabt.

18:16:33 Also wenn ich noch was ändern könnte, dann hätte ich glaube ich früher mit Twitch angefangen. 41-Jährige auf Twitch, die so erfolgreich sind wie ich, oder? 2-3, oder? Gronkh. Ja. Und jetzt sind wir natürlich noch mal deutsch größer als ich, aber... Mein Vater hat mir mal folgenden Satz gesagt, Chad. Mein Vater hat gesagt, verzage nie.

18:17:33 irgendwann später mal, dass du sagst, ach, hätte ich damals mal so und so gemacht. Weil...

18:17:40 Die Entscheidung, die du damals getroffen hast, war in dem Moment, als du sie getroffen hast, für dich die richtige. Dass du 10, 20 Jahre später dann sagst und zurückblickend sagst, das kannst du so gar nicht sagen, weil in der Zeit, wo du dich entschieden hast, es in dem Moment richtig war. Dass du später dann im Nachhinein sagst, okay, war vielleicht nicht so geil oder war vielleicht, so, das kannst du immer. Weil du dann daraus lernst, weil du merkst, okay, es geht nicht so leicht. Aber in dem Moment, wo du es machst, es ist immer die richtige Entscheidung.

18:18:10 Sonst hätte ich es nicht gemacht. Im Nachhinein kann man immer viel sagen und viel ändern, aber das ist so meine Einstellung dazu. Ich kann euch ein Beispiel nennen und dann schlafen wir nochmal. Mein Vater hat nach der Wende...

18:18:37 irgendwann mal so eine kleine Wohnung in Berlin gekauft. Weil es damals irgendwie so war, man hat dann, wenn Geld übrig war, hat man dann so eine Zwei-Zimmer-Wohnung oder was, was man konnte, in den neuen Bundesländern gekauft, wenn es möglich war, als Sparmodell, Sparblablablabla. Mein Vater hat gesagt, er hat dann irgendwie in Berlin eine Wohnung gekauft. Wir kommen aus Frankfurt, es war weit weg, dann war da Wasserraum.

18:19:08 Dann musste er da hin, dann war da Stress, dann hat er das. Und er hat gesagt, um Gottes Willen, das ist überhaupt nicht meins. Und ich war da schon ein bisschen ehrlich, ich war so 16, 17. Und dann habe ich, ich glaube als Freund für Immobilien interessiert, so Immobilienmagazine gelesen. Und da stand drin, Berlin ist in den nächsten 20 Jahren die Boomerstadt, was Immobilien angeht. Und dann habe ich es meinem Vater gesagt, das ist super. Und dann hat er gesagt, nein, nein, nein, ich verkaufe das wieder.

18:19:35 Das ist mir alles viel zu stressig, da ist irgendwas kaputt, dann ach, dann habe ich das, dann habe ich gesagt, nee, halt es mal, nee, dann ach, dann mache ich Verluste, wenn da irgendwie Kosten und dann sinkt der Markt, der Preis irgendwann, weil keiner will die Häuser in Berlin haben oder die Wohnungen in Berlin. Ich habe gesagt, nee, halt es mal, ich glaube, das wird gut. So, er verkauft wieder, ne? Also gesagt, komm weg damit, ich will da nicht keinen Stress haben.

18:20:02 Jahrzehnte später das Fünffache am Immobilienwerk, das Sechsfache. Und mein Vater sagt dann zu mir, heute noch, ja damals hast du recht gehabt, hätte ich es mal gehalten, aber es war für mich damals die richtige Entscheidung, das so und so zu machen, weil es war ein Diener wie Zeit. Wenn man dann 20 Jahre später sagt, ja jetzt das Fünffache hättest du mal, nee, weiß ja damals nicht. Also, weißt du, kannst du ja nicht einschätzen. Deshalb...

18:20:31 Immer die Entscheidung, die ihr trefft oder die man trifft, sind in dem Moment die richtigen. Wie alt bist du? Guck mal, Abstimmung. 14% sind 13 bis 18, das ist ja ganz witzig. 16% 19 bis 25, 35% habe ich hier gerade, die sind 26 bis 33. Und guck mal, ich habe 25% 34 bis 41-Jährige im Chat.

18:21:28 Ich hab ein relativ altes Publikum, aber ich hab auch 13- und 14-jährige. Dein Stühle ist auch ab 18, gell? Nö. Weil ich jugendfreien Kinder-Content mache. Eben nicht, deshalb wundert es mich. Warum machst du nicht? Mach ich doch, du Fosse.

18:22:19 Okay? Warum machst du keine Deklaration ab 18? Weil der nicht ab 18 ist. Doch, ist ab 16. Nee, doch. Dein schwarzer Dreckshumor ist doch nicht für 16-Jährige geeignet. Du musst doch ein Vorbild sein. Ich hab' den Nasen herausgezogen. Hallo! Ich schwör's dir, dein Content ist doch nicht ab 16. Mit deinem vulgären Gebumse da immer.

18:22:52 Ich hab mich mal im Ziel trainiert. Mach wahr. Ich zieh mir jetzt Nasenhaare live im Ziel. Ich hab Nasenhaare gezogen gerade. Ich hab mir Trim und mir ziehe die Augen. Digga bitte, trim sie doch eigentlich um 8. Was dafür zu sagen. Ich kann sie mir nicht trim, weil ich hier keinen Trimmer hab. Schreien darf ich wirklich, schaut geht ja, das stimmt. Ich hab zu langen 1cm. Vorher zurück rein, jetzt verbring ich mir die Nase. Jetzt sind wir jetzt im Bett richtig genotzt. Was ist gut zu tun? Das haben wir jetzt zurückgeschoben.

18:23:41 Wenn du einen Nasen nachher hierher schnippst, spuck ich dich an. Wirklich? Du würdest mich anspucken? Nee, würde ich niemals machen. Das ist für mich das Asoziale. Spucken ist, glaube ich, fast schon mal als Schlagen. So, Freunde. Ich verabschiede mich aus dem Chat. Bleibt noch ein bisschen uns erhalten hier im Livestream. Ich drehe die Werbung hoch, lasse das Handy am Paranat oder im Tablet. Dann sehen wir uns morgen früh.

18:24:16 Von mir auch gute Nacht, Chat. Liebe, danke, dass ihr am Start wart. 9 Uhr geht der Wecker und wir besuchen mal auch die Zuschwitze. Schlaf gut, bleib geil, genießt eure Woche. Ich hab ne Frage. Die Phoebe hat auch so eine halbe Million auf Instagram. Ist die so aktiv gewesen früher oder wie kam es, dass sie so erfolgreich da ist?

18:24:51 Die ist sehr gut in Valorant und so Shooter spielen. Achso. Also würdest du sagen, dass Phoebe so eine gute Gamerin? Phoebe ist eine sehr gute Gamerin, ja. Die macht auch so IRL-Kram und so. Ja, mach das mal fest, liebe. Generell auch an die ganzen Mods nochmal, ne? Hab ich ja vorhin auch schon gesagt. Liebe, dass ihr hier den Chat sauber haltet während der Tour. Mach dich, wir machen Feierabend für heute.

18:26:18 Morgen geht's weiter. Hoffentlich ohne Stau. Gunnar, hast du Wecker auf 9? Oder Diplom? DJL hat geschrieben. Wer? DJL-Z. Geil. Gehst du hin? Schläfst du jetzt? Ja. Chat, Liebe. Wenn wir euch nicht hätten, ne, Zabi? Dann wären wir gefickt. Ja. Wir haben euch schon viel zu verdanken. Eigentlich ja alles, ne? Absolut.

18:29:55 Ich hatte so einen Grundzockel schon ohne Twitch, aber die haben noch mal einen ganz anderen Bums gegeben. Also auf irgendwas. Weißt du, auf was ich mit Lust habe an denen? Mann, was laberst du da, du alter Wichser? Mach gerade einen Satz. Hab ich schon gesagt. Nee, du benutzt es dir einzuregen. Ja, dann weißt du, auf was ich Lust habe an denen. Auf einen Apfel. Jetzt.

18:30:36 so einen grünen Granny Smith. Das ist leicht säurend. Oh ja, die Granny Smith sind die besten. Oder Pink Lady. Pink Lady sind die besten. Bisschen süßer, bisschen knackiger. Aber Granny Smith. Aber geschält, weil die Schale so hart ist. Verschluck ich mich immer. Muss geschält sein. Granny Smith geschält, geil. Und wisst ihr, was ihr alle essen müsst? Avocado mit Maggi. Granny Smith. Avocado.

18:31:13 Avocado mit Maggi. Skyscrap. Ich möchte, dass wir Käse rausbringen. Unergesund. Unergesund. Zu schnarchen? Ich werde mich aufhörsen. Liebe und Respekt an jedem von euch. Was? Ja, Schnee. Nee, aber wir haben ein Problem. Wir haben keinen Schnee. Ja, wir gehen jetzt raus ins Wind. Wir nennen es jetzt scheiß. Soll ich... Ja, wo soll er hin? Wo soll er hin? Hallo, wie bist du? Hey, hey, komm doch mal her.

25:33:06 Tag, wir können dann noch eine halbe Stunde chillen. Tagsplan. Sag erstmal Hallo. Da, den Menschen. Danke, reicht. Guten Morgen, Liebe. So, jetzt pass auf. Nee, warte. Warum? Ich muss pissen. Boah, wenn ich so aufgeregt bin. Ich finde das Bad so geil. Das gibt mir Vibes. Vielleicht bist du eigentlich schon Bach, ja? So, ich möchte euch einen neuen Song vorstellen. Und zwar, kurze Geschichte dazu. Es gibt drei Typen.

25:34:08 die sich zusammengetan haben und gesagt haben, wir machen jetzt mal ein superes Song, ein super Hit und den wollen wir dann groß rausbringen und wir wollen zu Florian Silbereisen und hier die Schlager Stars 2026 werden. Dann habe ich mir die angeguckt und die wollen, also die Jungs wollen und so, aber ich sehe so aus meiner Perspektive noch so ein bisschen, in ein paar Punkten noch so ein bisschen Nachhilfebedarf, sage ich jetzt mal.

25:34:44 Ah, der hat mich noch nicht so abgeholt. Nicht persönlich, ne? Aber das Lied ist der Banner. Und ich möchte euch vorstellen, die Jungs heißen Bon Amour und der Song heißt Hauptbahnhof der Liebe. Ihr könnt es bei YouTube eingeben und bei Insta könnt ihr den schreiben, wie ihr den größeren Tag schon schreiben.

25:35:11 Wir können den schon supporten, aber es ist halt so ein bisschen Augenzwinkern. So, das könnte die neue Hymne von mir. Bonamour, Hauptbahnhof der Liebe. Achtung und bitte. Ich wollte noch ein Schlager-Stars werden. Gut, geht ab und alles. Jetzt, scheiße. Ich guck doch dir ums jetzt. Bonamour, Hauptbahnhof der Liebe. Das ist es. Schon 8000 Aufrufe nach einem Monat.

25:37:09 Ja, dass man da auch mal junge, talentierte Schlagerstars von morgen auch mal supportet. Das ist recht. Dass man da einfach mal sagt, komm Jungs, Bon Amour, Hauptmannhof der Liebe. Ihr seid es. Wir glauben an euch, stimmt's? Und wir wünschen euch toi toi toi. Das ist recht. Das hat irgendwas hüsiges. Das tut mir leid. Pass auf, planen. Ja.

25:37:55 Es gibt hier in der Nähe, gar nicht weit weg, eine Skischule mit einem Hausberg, der nicht so steil ist, wo man Ski ausleihen kann. Du musst da nicht nochmal eine halbe Stunde mit der Gondel oder drei Stunden auf den Berg fahren, hoch und dann zappi zuppern, sondern kannst da unten deine Anfänge machen. Geil. Kinderskischule und so. Geil. Finde ich auch super. Da können wir hinfahren und im Anschluss auf die Zugspitze. Hier Iglu und Bums und Zack. Einzige Sache, die wir kurz besprechen.

25:38:25 Es ist Sonntag, es sind sehr viele Kinder mit Familien dort an den Dings und so. Da muss man ein bisschen gucken, wie gehen wir da rein, gehen wir da rein, filmen, ausleihen, Ski. Also da kann es schon krachen, weil du musst dir vorstellen, die Jugend und die Kinder sind versammelt dort. Wenn da jetzt der Zabek sagt, passt mal auf, hier Zugspitze Deutschland, ich fahr da jetzt mal Ski.

25:38:50 und da sind aber 90% deiner Zielgruppe, 1800, 2000 Leute da so, dann könnte ich mir persönlich vorstellen, dass das doch ein leichteres Hobabo werden könnte. Okay, aber was ist die Alternative? Da hinzugehen, Ski auszuleihen und wieder wegzufahren mit der Gondel irgendwo auf dem Berg.

25:39:15 Aber das ist halt zeitaufwendiger. Hier ist es halt geil. Ski ausleihen, zack, Hausberg. Da mit dem... Hast du so ein Schlepplifter, so ein Ankerlift oder ein Tellerlift? Weißt du ja, was es ist, ne? Was ist ein Ankerlift? Ein Lifter aus wie ein Anker. Tellerlift. Ein Lifter aus wie ein Teller.

25:39:35 So, Ankerliff ist ein bisschen schwierig, weil du stellst dich hin und von hinten kommt ein Haken, der nimmt dich dann so mit. Wenn du es nicht sauber machst und dein Körper nicht steif ist, fall ich runter und sterbe, fliegst du aus der Bahn und der ganze Berg lacht. Weil darauf warten sie. Okay. Du könntest aber auch zusammen machen. Gut. Wie machen wir es? Also, Zeit unaufwendiger, Chat.

25:40:03 ist, wenn wir wirklich an den Hausberg gehen und dann einen Skihaus leiten und dann einfach so ein bisschen fahren. Okay. Und wenn es kracht, sagen wir sind ein Lifestyle und beginnen eine Vision, machen wir können gar nicht. Wir machen es Zeit unaufwendig und du bringst es mir bei. Ups. Gut, dann nehmen wir das schon mal mit rein. Dann, nächste Frage. Ja.

25:40:29 Zugspitze pipapo, was geplant ist, hippiehoppa und dann sag ich mal Rückreise, keine Ahnung, von der Zugspitze 16 Uhr mal als Beispiel. Wir gehen in unseren Wagen, in unseren Truck.

25:40:49 Und fahren Richtung Norden. Wollen wir dann nochmal eine geile Überraschungsübernachtung im Van machen? An einem bestimmten Place. Bis morgen früh. Um 7 Uhr die Kacke abgeben. Um 9 Uhr. Und dann... Wir müssen auch noch das Scheißhaus ausleeren. Das ist das Problem. Das ist es. Aber das können wir hinkriegen. Ja, bin ich frei mit.

25:41:21 Das Hauptbahnhof der Liebe, wenn ich dich in meinen Namen wiege, die Sehnsucht ist tief in mir. Du hast noch Sand in dem Getriebe, im Hauptbahnhof der Liebe. Frage? Wir fahren aber heute schon zurück nach Dings dann, ne? Nach wo? Nach Dachau. Ja, zumindest die Richtung. Ja. Kann auch sein, dass wir woanders hinfahren. Ja.

25:41:50 Weißt du? Ja, check ich. Achso, eine Sache noch. Es gibt Tandemflüge mit Paracliden.

25:42:07 Da ist so ein Paragliderlehrer, der schnallt dich dran. Du kannst die Kamera machen und dann so Luftbilder von der Zugspitze und fliegst in der Zeit lang. Okay. 130 Euro kostet es pro Person. Du musst Anlauf nehmen mit ihm zusammen und zack am Berg und dann steigt die auf. Okay. Und dann fliegt die hier runter ins Tal. Ja. Was macht das mit dir? Ich glaube, ich würde lieber meine eigene Scheiße fressen, als das zu machen. Genau, habe ich mir auch gedacht. Und leider konnte ich es nicht buchen, weil es geht nur bis 100 Kilo.

25:42:40 Ja, das ist für uns beide dann schwierig. Sonst Absturzgefahr. Und ich glaube, bei so einem Wetter fahren die da nicht. Das ist eher so Sommer. Sieh doch auch mal. Du bist der Hauptbahnhof der Liebe, wenn ich dich in meinen Armen wiege. Boah, ich hasse das, dass du so frisch bist. Sand in dem Getriebe am Hauptbahnhof der Liebe. Ich bin den Text mal durchgegangen.

25:43:11 Und ich verstehe nicht so. Also ich verstehe es nicht. Warum Hauptbahnhof der Liebe? Warum Sand in den Betriebe? Die machen wir es. Bon amour. Tell me, tell me. What's the message? What's the message? Das ist irgendwie ein bisschen geschwulst. Geschwulstig. Wollen wir das mal abonnieren? Okay, warum bist du jetzt auf drittklassigem Schlager eingeblieben? Viertklassig? Ja. Was ist mit dir? Warum wollen wir es auch nicht ganz beleidigen, sag ich jetzt mal.

25:43:53 Ich hab die durch Zufall gesehen und hab mich totgelacht. Aber die wollen die Schlagerstars werden. Das sind Kämpfer. Die haben ein Musikvideo gedreht am Hauptbahnhof der Liebe. Gibt's den in echt? Den Hauptbahnhof der Liebe? Ist es vielleicht der Pariser Hauptbahnhof? Kann das angehen? Alter, hakt's oder was? Entschuldigung, was ist denn jetzt? Warum denn auch immer diese Aggressivität? Hab ich erschraut mich.

25:44:36 Gut, also, du Huh, du Huh, du Sauber, ah! Hör mal her, ja, Präli, du Huh, grüß dich an den Selbst! Du bist auch, du bist auch Huh, du bist auch Huh, hey, hey! Chad, ich werde kältet, glaub ich. Guten Morgen! Einen wunderschönen Sonntag! Einen wunderschönen Reise, die uns alle erwartet. Hey! Hey! Hey! Du Huh!

25:45:35 Ich habe so hartnäckig einen Schleim in meinem Rachen. Wie eine Qualle. Die Konsistenz ist wie eine Qualle, die da drin steckt. Boah, Probleme, ich bin extrem büde. Mal tanken, ne? Es ist anstrengend, Ski auszuleiten. Da braucht man nur Ski-Boots und haut wieder rein in den Ski.

25:46:56 Hey, hey, wake up! Ich bin da, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up, wake up,

25:47:25 Leute die sehr aggressiv fahren, sehr schnell fahren, da ist die Bindung sehr stark eingestellt.

25:47:31 so dass die nicht bei jeder Vibration sofort auslöst. Wenn du jetzt aber hinfällst mit deinen 110 Kilo, oder zwei, dann wird es so eingefällt, dass die Ski relativ schnell vom Schuh abgehen, damit du dich nicht verletzt. Kann man sich verletzen? Beim Skifahren? Nein. Skifahren ist die verletzungsniedrigste Sportart tatsächlich. Echt? Ja, ja, ja. Danke, das ist gut. Ich habe nämlich immer Angst so ein bisschen vor Verletzungen. Nein, da ist...

25:48:00 Da ist Wandern viel, viel schlimmer zum Beispiel. Hast du da gefreut? Ich bin nämlich sehr ungern verletzt, weil ich einfach fahre und gute Zeit habe. Du fährst aber locker den Berg runter. Ich werde hier stehen. Ich stelle dich oben auf den Berg und gebe dir einfach einen Schubs. Und dann ist es wichtig, dass du nichts machst, außer die Ski so parallel zu halten. Nur parallel, parallel, parallel. Was, wenn ich es nicht hinkriege? Passiert nichts. Versuch einfach gerade zu stehen auf dem Skiern und nichts zu machen.

25:48:28 Kein Krämmelküter hin, bis du unten am Berg ankommst. Und dann wirst du ja nicht bremsen, sondern wirst du einfach steif und stumpf in die Holzhütte rasen. Wie bremse ich? Gar nicht.

25:48:41 Bremsen ist scheiße, Zabitz. Bremsen ist langweilig. Fahr einfach den Hausberg da runter. Der Bremst verliert. Genau. Und du musst, weil so viele Kinder sind in so einer Skischule, die so Schlangen fahren, da musst du immer ganz schreien. Hilfe, Hilfe! Macht Platz, macht Platz, Hilfe! Ich kann nicht bremsen. Und dann gehen die alle zur Seite und du saust da runter. Das wäre so die Idee. Okay, geil. Cool. Und dann komme ich aber hinterhergefahren so.

25:49:08 Aber ich... Wieso können das so viele Streamer Skifahren? Voll viele können das. Wer denn? Monte? Eli? Bestimmt Eli Skifahren. Eli noch nie Skikontent gesehen. Also Monte kann es nicht. Natürlich nicht. Krokoboss. Der kommt doch aus Österreich. Wird wahrscheinlich an der Mantel im Ski. Eigentlich müsste Krokoboss Skifahren können. Der kann ja auch. Safe call. Aber ich glaube vom Körpergewicht ist das nicht ganz einfach.

25:49:49 Kein... GroKo, kein Fatshame! Kein Fatshame! Nur ich denke mir so, du hast auch deine 90, 99 Kilo, sag ich jetzt mal, und da auf den Skiern geht, aber geht schon auf die Knie. Hallo! Safe! Wie hast du geschlafen? So ich auf jeden Fall! Ja, ich hab nichts gemacht, ich hab Schlimmes.

25:50:25 Du hast zwar geschnarcht, aber nicht so doll. Nein, ich hab nicht so doll geschnarcht. Ja, man hat schon gehört, aber ich war so gefickt, dass mein Körper einfach das überhört hat. So, wird geil, schreibt man, Chat. Noch geile Frühstück unten. Ja, wird cool heute. Guten Morgen, Chat. Hätte niemals gedacht, dass ich...

25:51:17 mir nochmal 4 von 5 Tagen so einen Stream anschauen. Aber ihr zwei seid einfach so ein geiles Team. Macht mega Spaß. Liebe. Aber auch gelernt, dass Zabex besser ist im Furzen als Beifahrer. Nur Liebe. Liebe. Du kannst besser Furzen als dass du Beifahrer bist. Das hätte ich vorher auch sagen können. Ja.

25:51:42 Das ist meine Meisterdisziplin. Also, wenn Furzen Olympisch wäre, könnte ich mir vorstellen, dass du auf jeden Fall qualifiziert wirst. Ich hätte schon gebrochen den Nacken wegen den ganzen Goldmedaillen. Und im Finale treten an ein deutsch-deutsches Duell. Montana Black gegen Zabex. So, und dann geht's los. Also, was das Thema Furzen angeht, stecke ich den weg.

25:52:13 Ja, ja. In der Masse auch. Der mit seinen Mädchen-Fürzen da. Kein Ding. Mädchen-Fürzen? Dass du den immer so bangerst. Ich feuer da ab. Aus allen Rohren. Basslastig, geile Tonnage. Geile Tonnage? Ja. Also was mich abgeholt hat, ist, dass du abgelehnt hast.

25:52:33 Vor zwei Tagen war es so scheiße und habe gesagt, ich habe aus dem Darm den Lehm gedrückt. Das hat mir gefallen. Ja, das war ja. Weil es sehr schön bildlich war. Ja, da habe ich schön in den Stangen Lehm aus dem Kreuz gequält. Ablehmen. Sollte ich aus wie ablegen. Das ist das, was... Schreie in Sprüterfälergie. Ja, also finde ich auch, für die Uhrzeit. Ehrlich gesagt.

25:53:05 Also, muss auf, Chat. Einer muss ja. Abfeuern. Ich hab jetzt geschlafen und bin geil drauf. Junge! Willkommen zu unserem neuen Stream, Leute. Es ist Sonntag. Wir fahren heute Ski, haben eine schöne Zeit und erleben als Freunde viele tolle Abenteuer.

25:53:32 Ich bin im Hauptbahnhof der Liebe, du hast Sand in dem Getriebe. Nicht anfassen. Hä? So haben wir uns geweckt, du hast mich doch auch angefasst. Gut. Merkst du, gell? Merkst du, dass es wieder ein bisschen viel war gerade von dir? Ja. Bevor ich wieder ein Brustbein breche. Boah, das wäre echt scheiße, wenn du mir das Brustbein brechst. Ja, wäre blöd. Auch was die Atmung angeht. Ich habe es fast gemacht, auf der Rennatur. Hey! Hey, Naseweiß. Hast du dir irgendwas mit Nase gesagt?

25:54:20 Wir machen ganz kurz Neustart. Carsten in der Kamera. Echt? Wieso schon wieder? Das hat einen technischen Hintergrund. Neustart bitte jetzt, weil ich muss noch mal ganz kurz Termine buchen. Aber ist Carsten? Chat? Guck mal, wie die Maschine hochfährt jetzt. Kurz Neustart, Saka. Ja, einmal Neustart. Guck bitte, ob mein Carsten wieder sagt, was es losgeht. Ich glaube nicht, dass Carsten uns fährt. Was losgeht. Ich glaube, ich auch.