Axel verlost WM-Tickets für Finale in New York

00:00:00 schwer wir sind zu schwer hey hallo wir sind zu schwer

00:00:17 Sei gepriesen mit allen deinen Werten Sei gepriesen mit allen deinen Stärken Sei gepriesen denn du bist überall Lord yeah lauter to see Om jo Signore lauter to see Sorry. Marner, du hast Zeit. Marner Und jetzt hin Bruder. Hell hell hell hell.

00:01:01 Ihr habt's geschafft, Freunde! Sorry Mädels, wir sind am Essen gerade. Macht euch entspannt, ja? Schönen Tag euch, ciao, ciao! Nicht persönlich, gell? Alles gut. Nein. Was denn? Mir hat ein Vogel auf den Kopf geschissen. Nein. Oh, volles Rohr. Nein. Volles Rohr. Nein. Kamera? Nein. Kamerakast. Bleibt keiner vorne? Nein. Oh mein Gott, ja. Hier. Nein. Voll auf den Kopf geschissen. Nein, muss ich kotzen. Nein. Nein.

00:01:41 So, einen schönen guten Tag. Ich bin verantwortlich für Ihre Gesundheit. Um 13.45 Uhr haben wir die stärkste Sonneneinstrahlung. Bitte eingrebeln. Gerne. 20 Subs. Mir ist es wichtig. Du hebst nicht nochmal den Stock hoch. Wir haben zwei... Bist du bescheuert oder was? Wolltest du sagen, ob ich behindert bin?

00:02:19 Okay, wenn du da hinfällst, tust du dir weh.

00:02:43 U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Scheint U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Geht nicht in den Busraum! Was wollt ihr von mir, ja, motherfucker? Verpisst euch, ich greif euch an, ich schwörst euch, ich greif euch an. Was? Was ist los? Dann nehme ich dich halt! Boah, Alter! Boah! Oh mein Gott!

00:03:10 Alter, er kämpft aber wie ein Löwe. Oh mein Gott. Da liegt er und da liegt er. Da liegt er. Schön, schön Männer. Schön Männer, volles Programm. Da liegt er. Aber er hat lange gezappelt. Alter.

00:03:31 Ich finde das geil, auch den Schnack, den du dann hast, wie du dann so aussiehst. Ich finde das cool irgendwie. Dankeschön. Ich habe auch so null Problem damit, geschminkt zu werden. Ich finde das Abschminken am nervigsten. Ich sage mal, es gibt nichts Männlicheres. Guck mal, die Kamera, die steht weg.

00:03:46 Weil wer also wenn ich euch jetzt so in wirklich wirklich professionell voller Montur stecken würde Jetzt kommt dieses rote Wlanzeichen ich starte die App neu mein ganzes Wum ist kaputt Du bist gefickt du bist gefickt du hast sie nicht in die Hülle getan Chef Strobel, Chef Strobel Mann, ja ich habe das letzte Mal vor zwölf Jahren am Set gesessen und gespielt

00:04:39 Das Glück hat einen Namen, welch ein Tag.

00:09:24 So, herzlich willkommen. Es ist Freitagnachmittag und heute Red Dead Redemption, nein. Ja, nein, Red Dead Redemption heute schläft, schon gegrillt, nein. Herzlich willkommen erstmal, Kamera 9 bitte.

00:09:41 Kameraeinstellung, zack. Zwei Kameras irgendwie nicht hier. Ich hab die da, aber die ist so ein bisschen abgehackt. Dann nehmen wir die. So, also heute, dass man da mal grillt. Also pass auf, heute erstmal schön, dass ihr da seid. Wir werden heute einen ganz wunderbaren Stream haben, weil wir verschiedene Dinge mit euch machen werden. Perfekte Beleuchung.

00:10:03 Was denkt ihr? Kamera eingestellt, Licht eingestellt, ist alles da, Jet. Geht's euch gut? Hatten ihr eine schöne Woche? Wo war ich diese Woche? Es ist schon wieder Freitag. Wo war ich? Überall, nur nicht hier. Das OAR, komm, lass. Was haben wir gemacht? Podcast aufgenommen, kam ein bisschen später. Ah ja, Radtour, aber das war ja letzte Woche. Das haben wir ja schon am Sonntag zurück.

00:10:31 Sein Ohr hat Fieber. Ja, das ist irgendwie hier auch irgendwie rot, gell? Das Drecksding, das Drecksding. Knicko auch am Start, musste machen, damit ich Stereo hab. Äh, gestern...

00:10:43 Hier privat. Und heute Stream. Wir machen ein bisschen Reaction. Es ist ein bisschen was aufgestaut. Angefallen. Um 18 Uhr. Du siehst erholt und frisch aus. Vielen Dank. Wer schreibt das? Matthias 1989 00. Natürlich bin ich auch frisch erholt. Hip-Hop, Zap-Zip. Neuer Partner Axe? Nein.

00:11:12 Aber es gibt eine Kampagne. Und ihr wisst ja selber, Hype Train Level 4, dass man damals subbt. 2235 Subs, 2236 Subs. Da oben ist die magische 333, da wollen wir hin. Schaffen wir heute nicht. Macht nichts. Langsam wieder normale Gesichtspartner. Pass auf. Zur Axt-Thematik kommen wir heute um 18 Uhr. Eine Stunde lang. Ich werde euch... Ihr kennt es ja, wenn ich...

00:11:36 Wenn Firmen auf mich zukommen und sagen, ah, wir haben eine coole Kampagne, wir hätten dich gerne als Gesicht, als Gesicht, als Gesicht, Fress, Gesicht, Hack, Hack, Fress, Gesicht. Dann frage ich erst nochmal nach, seid ihr sicher? Damit wir da auch alle Diskussionen aus dem Weg gehen. Seid ihr sicher, dass ihr mich haben wollt? Ich kann auch sein, dass ich ausraste. Ja, doch. Gut, was habt ihr für meine Community?

00:12:04 Ja, müssen gucken. Aber genau. Und deshalb mach ich's nicht. Dann hat AX gesagt, nein, nein, unsere Kampagne ist ja, wir sind ja FIFA-Partner für die Fußball-Wettmannschaft 26. Und wir hätten für dich, das hab ich ja schon gesagt, vor einer Woche oder vor zwei Wochen, hätten wir für dich zwei WM-Tickets fürs Finale für deine Community, wo du Meet & Greet machst und mit denen zusammen dahin reist. Könntest du dir das vorstellen? Prinzipiell ja, wenn Deutschland ins Finale kommt.

00:12:34 So, und jetzt ist es so, dass ich um 18 Uhr die Kampagne vorstelle. Es geht so 60 Minuten, weil das ist nicht einfach nur, ach es riecht gut.

00:12:48 sondern das ist richtig geil. Und deshalb habe ich gesagt, machen wir das. Es gibt insgesamt drei Streams. Diese Woche, also dieser, nächste Woche und die Woche drauf. Und es gibt eine Kampagne einmal hier bei mir im Stream, werde ich dann später erklären, wo man WM-Tickets gewinnen kann fürs Finale. Und es gibt einen Aufruf für meine Community. Ihr könnt bei einem Event...

00:13:12 mitmachen, Meet & Greet mit mir. Es werden drei Kandidatinnen oder Kandidaten gesucht, die bei diesem Event, die wir auslosen werden, hier im Stream, ihr müsst alle, wenn ihr Bock habt, das geilste WM-Outfit anziehen, ich werde später dazu nochmal reingehen, nur damit ihr wisst, um was es geht, das geilste WM-Outfit und ihr müsst irgendwas geiles performen. Breakdance, Tanzen, Purzelbaum, Singen, irgendwas darstellen oder, oder, oder. Und dann schickt ihr euer Video ein.

00:13:41 Ich werde euch gleich erklären, ab 18 Uhr, wo und wie. Und dann werden wir beim nächsten Stream nächste Woche die besten Videos küren. Und die Top 3 Bewerbervideos werden eingeladen nach Köln. Ich sitze in der Jury und dort könnt ihr auch nochmal zusätzlich in Köln, wenn ihr dieses Walk of Fame-Ding gewinnt, also ihr müsst dann euch präsentieren mit dem geilsten WM-Outfit und zipp und zapp, wenn ihr das gewinnt und ich bin auch in der Jury.

00:14:10 Selbstverständlich. Und wenn ihr das gewinnt, bekommt der Sieger auch nochmal zwei WM-Tickets. Das heißt also, hier bei mir im Chat werden zwei WM-Tickets verlost. Und auch bei dieser Veranstaltung, wo ihr mich treffen könnt, wo wir da nochmal ein bisschen Spaß haben und so, wenn ihr das gewinnt, könnt ihr auch nochmal zwei Tickets gewinnen. Mit Flug, mit Hotel, mit allem Zip und Zap. Und dann habe ich zur AXE gesagt, das finde ich ziemlich geil. Und diese Kampagne muss ich euch erklären. Wie funktioniert es? Worum geht es da eigentlich? Was ist der Inhalt und so weiter? Und das machen wir gleich um 18 Uhr.

00:14:38 Und deshalb habe ich so ein bisschen heute hier hinten mal die Düfte der Nation quasi heute ausgestellt. Achso, und nie werde ich erwähnt. Katrin1977, es tut mir wahnsinnig leid, dass ich dich bisher übersehen habe. Selbstverständlich wirst du erwähnt. Und heute, es gibt insgesamt in diesen drei Streams, die ich mache von AXE, 30 von diesen AXE. Die wollten, pass auf.

00:15:05 Ich sag euch, wie es ist. Axe hat gesagt, wir können so Axe-Boxen verlosen. Wie viel willst du?

00:15:15 Hab ich gesagt, was habt ihr denn gedacht? Ja, jeder Creator, der da so mitmacht, haben wir uns gedacht, so 10 so große Boxen. Da hab ich gesagt, okay, passt auf, ist gut. 10 sehr, sehr gut. Aber die anderen Creator, da macht ihr 10 Boxen und beim Schrading für die Community macht ihr einfach 30. 30 Boxen. 30, die wir verlosen. Hat Axel gesagt, okay, aber sag's keinem. Hab ich gesagt, gut.

00:15:40 Hahaha, hab ich erst mal 30. So, pass auf. Das sind diese Exklusivboxen. Die werden heute auch verlost. Ich zeig kurz.

00:15:52 Duschgel, Waschgel, Haare, Deo in verschiedenen Dings und so weiter. Also so eine Box, das ist geil. Wir werden heute, es kann sein, dass ich heute von den 30 20 auslose. 20. Sujani TV macht das heute, wie die Verlosung nachher stattfindet. Wir machen heute 20 Boxen. Im nächsten Stream 10 Boxen und im letzten finalen Stream gar keine Box, weil da gibt es die WM-Tickets.

00:16:18 Ich hätte jetzt auch in jedem Stream 10 machen können, aber ich habe gesagt, nein, wir machen das anders. Wir machen 20 oder wollen wir so machen, Chad? Wollen wir heute 25 machen, im nächsten Uxtream 5 und im anderen 0? Weil es da die WM-Finaltickets gibt. Checkt ihr? Damen-Dio. Nein, nein, nein, nein, nein.

00:16:38 Damnedi, oje. Was denn, Damnedi, oje. Was denn? Es ist Marshmallow, pass auf, der Duft ist Limited Edition, Marshmallow Smoke. Marshmallow Smoke. Kennt ihr dieses Karamellisierende von Marshmallows, wenn ihr die anzündet? Wenn ihr so Marshmallows auf dem Grill anzündet, kennt ihr diesen karamellisierenden Duft? Und Smoke. Ich finde es geil. Also pass auf, das machen wir, das ist der Plan.

00:17:10 Ich wollte schon immer männlich riefen, genau. Und vorher werden wir Reaction machen. Es gibt heute verschiedene Reaction-Teile. Also, wir werden mit dem Sata Hugo gleich starten, ein bisschen reinkommen. Dann habe ich gesehen, der kleine, mein Freund, der kleine Dicke, darf ich nicht mehr sagen, weil wir gehen nicht mehr auf Dick.

00:17:28 Es ist 2026, wir gehen nicht mehr auf Altersshaming, nicht mehr auf Mutter und nicht mehr auf Dick. Das heißt, ein sehr durchtrainierter Zabex, ein sehr durchtrainierter und mittlerweile sehr verjüngter und dünn gewordener, gut aussehender Freund Mike, war bei Joko und Klaas und hat Jane Together gespielt. Da gibt es ein YouTube-Video. Ich habe es noch nicht gesehen, wir schauen uns das zusammen an. Ich werde gucken, wie er sich schlägt.

00:17:53 Dann hat Eli eine Roomtour gemacht. Die schauen wir uns an. Wie lebt Eli auf Marbella? Braucht er noch was? Braucht er noch eine dritte Garage? Wollen wir ihm noch irgendwie was geben, dass er sagt, okay, braucht doch irgendwie eine Schwimmhalle daneben, Tenniscourt und einen großen Fußballplatz mit Stadion, dass er da sich in seiner Freizeit so ein bisschen ausleben kann? Wir schauen uns das an. Ist es zu klein, wo er wohnt auf Marbella? Können wir da was tun? Soll ich ihm was leihen? Das schauen wir uns an. Und dann ist...

00:18:21 Wir machen um 18.00 bis 19.00 Uhr dann die Axt-Kampagne. Und dann werden wir in Extra 3 gehen, der reale Irrsinn. Und schauen uns den realen Irrsinn an. Also da werden wir so ein bisschen heute Abend reingehen und mal gucken, ob ich direkt ausraste. Oder gibt es heute Gaming?

00:18:41 Kann sein, ja, kann sein, nein. Müssen wir gucken. Nächste Woche ist auf jeden Fall mit Zabex zusammen die, wir wollen The Forest spielen. Ich glaube, das ist die erste Folge da von The Forest nächste Woche. Ich habe ihm gerade geschrieben. Informationen zur Rentnatur, ja. Müssen gucken. Gibt es? Glaube ich nicht.

00:19:04 Es kommt jetzt erstmal, ich denke jetzt erstmal von Tour zu Tour. Wir haben noch die Holland-Tour mit Zabex, mit Montu, mit mir. Char0810, vielen Dank für den Sub. Matze Malle, vielen Dank für den Sub. NwosHere29 für den Sub. Fleißmeise auch ein Sub. Dani auch ein Sub. Prismox auch ein Sub. Vielen Dank für die ganzen Subs. Xlipknot...

00:19:30 Kicks, 82, krass, was ein Name schon wieder ausrasten könnte. Aja, 22222, Katrin, 1970, natürlich, Servus. Bobby Sascha, auch, nee, BB-Boy, nee, B-Boy, B-Boy, B-Boy Sascha. Also, pass auf mit den Namen, ZLTS, Nico, mit den Namen müssen wir uns auch nochmal ein bisschen strecken. Das sind Namen da im Chat, das ist ja völlig irre. Ist Lea wirklich schwanger? Wie?

00:20:07 Wer, wen meint ihr genau jetzt? Dein Ohrfeld gleich ab. Lass doch mal mein Ohr. Was habt ihr denn immer mit meinem Ohr, alle da draußen? Schon wieder.

00:20:17 Also mein Name ist super. Nee, Mississippi Hoppa, Hoppa, das ist doch nix. Ich dachte, der Schrebergarten-Stream ist mit Knossi. Ich dachte, das wäre gerne. Ja, der Schrebergarten-Stream ist mit Knossi geplant. Ich werde aber den Schrebergarten-Stream mit meinem Kollegen und Freund Zabex machen, weil ich mit Jens, Knossi, Richard, einen Camping-Stream mache, auf dem Campingplatz. Das ist die Planung, die mittelfristige Planung. Und deshalb...

00:20:46 Machen wir das genau in dieser Reihenfolge. Mein Name ist Ili, Julia SCT. Das stimmt allerdings. Wie Zabek schon sagt, du hol dir ein Profi-Headset. Lea ist nicht schwanger, das war ein Marketing-Gag, wurde gestern gesagt. Gut, aber ganz ehrlich, Jett. Max, ich liebe deine Augen. Ja, ich liebe sie auch. Bei Marcel weiß man ja nie. Ist er schwanger, ist Zabeks schwanger, weil er mit ihm...

00:21:19 man weiß nicht so. Kev011992, vielen Dank für die Subs, vielen Dank für die ganzen Subs, Ladies and Gentlemen. Und dann darf ich auch hinweisen, kannst du auf Hugo Best-Of reagieren? Ja, habe ich auch auf dem Plan. Also, wir haben heute einen richtig geilen Reaction-Abend und vor allem einen Real-Talk-Abend mit dem Chat.

00:21:42 Ich muss gucken, wie lang es heute wird. Also mit dem, was wir heute alles vorhaben. Es ist 17 Uhr. 18, 19, 20, 21, 22, 23, 0 Uhr, 1 Uhr. Also das kann ja extrem schnell 1 Uhr werden. Aber dann machen wir die 10 Stunden wahrscheinlich um 1 Uhr auch voll. 2, 3. Dann wird es ja heute bis 3.

00:22:08 2 Uhr, wenn du immer stoppst. Ich stoppe nicht. Meine Reaction habe ich nochmal verbessert. Ich bin bei meiner Reaction nochmal mit mir ins Gericht gegangen und habe gesagt, du kannst bei Reaction nicht immer stoppen und was dazu sagen. Du musst bei der Reaction einfach nur stumpf da sitzen und dir das Video anschauen, ohne dass du stoppst, ohne dass du was sagst. Das ist das neue Reaction, habe ich von Trimax gelernt.

00:22:35 Chat, heute nur bis 21 Uhr. Nein, nein. Wir machen heute schon ein bisschen. Ich war ja lange nicht da. Und dann... Ja, dann fang an, du Kröte. Gut. Habe ich vorgelesen. Zack, gelöscht. Feuerrotes Ohr. Ja, weil es ist warm hier drin. Bisschen Moya, bisschen Mia, bisschen... Es klopft. Ich kann nur auf das Ohr gucken. Was ist das? Lass es halt. Was wollte ich sagen?

00:23:03 Erzählt mal, wie war die Woche für euch? Ist das Ohr heilig? Das Ohr ist super. Ich weiß gar nicht, was ihr habt. Ich muss das Ohr so haben. Chat, also ich muss es so haben. Du schwitzt, nein. Schwitze nicht. Du hast schöne Ohren. So. Besser? Gefällt es euch so besser? Ist so okay?

00:23:26 Wie ist dein neuer Grill? Also, der Grill wurde geliefert. Es gibt ein Video, wo ich über den Grill reacted habe und dann wurde er geliefert. Der wurde aber so schnell geliefert, ich wollte dann eigentlich so einen Vlog machen, aber dann haben die Jungs gesagt vom Lieferservice, das Internet ist nicht so unser, geht das auch ohne? Da habe ich gesagt, ja, natürlich, ich filme mich halt nicht. Also, ich sage so, der Grill wiegt 160 Kilo.

00:23:53 Der ganze Grill wiegt 160 Kilo. Der hat Rollen, Gott sei Dank. Jetzt kann ich den auf meiner 25 Meter Terrasse, die 25 Meter breit ist und 12 Meter tief, kann ich natürlich den sehr, sehr gut hin und her rollen. Aber dieser Grill besteht aus Elektrik und zum Touchpad-Play-Display. Und alles läuft über diesen Display.

00:24:24 Der ist jetzt noch nicht an, sage ich jetzt mal. Vorher Kompetenzteam muss kommen. Dann Taunus Blitz, 76, mein Private ITler muss gucken.

00:24:40 Dann musst du das mit einer App verbinden und dann steuerst du alles über die App so. Die ganzen einzelnen Grillzonen, Hitze, Zip und Zap, Grillen 28, nee, Grillen 3000 ist das. Also ich werde mich da reinfuchsen natürlich. Ich habe so ein dickes Handbuch bekommen, 1427 Seiten, das ist wie eine Bibel.

00:24:59 Wie teuer? Was hat der gekostet, sage ich jetzt mal. 300, 400 Euro ungefähr. Wenn ich mich recht entsinne. Es kann auch sein, ein bisschen mehr. Ich habe jetzt den Preis nicht mehr ganz so im Kopf, sage ich euch ganz ehrlich. Naja, auf jeden Fall, das ist natürlich ein Hühner, sage ich jetzt mal. Und da kannst du halt alles drauf machen. Da kannst du auf diesen Grillspieß, auf diesen elektrischen, können bis zu 18 Kilo.

00:25:26 Habe ich schon gedacht, weil Zabek so durchtrainiert ist, kann ich den selbst aufspießen und grillen im Game. Weil er ja so wenig wiegt. 1600 Euro, schreibt Marc Cologne. Ja, also 1600, das ist schon viel. Ich habe geschaut, der kostet 6000. Ah ja, jetzt aber mal. Also Leute, jetzt mal langsam. Ja, jetzt.

00:25:48 Jetzt machen wir mal ein bisschen langsam da in dem Ganzen. Bei YouTube gibt es das Video zu sehen. Chat ist voll interessant. Apropos YouTube-Chat. Ich habe neuerdings drei Kanäle. Den React-Kanal, den Uncut-Kanal und den Hauptkanal. Und wer da gerne mir folgen möchte und mich supporten möchte, der ist da herzlich willkommen. Ansonsten geht es gut. Morgen ist Samstag. Können wir alle ausschlafen?

00:26:17 Deshalb werde ich heute ein bisschen länger machen mit euch. Da hab ich Bock drauf. Wenn alle schlafen, sind wir noch live. So einfach ist es. Ich misch mir kurz ein Holi an mit dem Code Schradin. 10 Prozent. Könnt ihr euch Holi gönnen, wenn ihr wollt. Schon abonniert. Sehr gut. Und ansonsten, was steht bei euch an am Wochenende? Erzählt mal. Chat. Also bis 20 Uhr. Nein, nein, nein, wir machen heute ein bisschen. Ich hab Bock. Jugendweihe?

00:26:50 Mrs. Wunderbar, Jugendweihe heute? Am Freitag? Ah ne, am Wochenende. Jugendweihe. Dorffest. Wisst ihr was? Mofa Power 69. Ich hätte mal Bock, auf so ein Dorffest zu kommen.

00:27:05 Könnt ihr mich mal einladen? Ohne Scheiß, ich bin so ein Dorfkind. Ich muss kurz erzählen. Wir machen jetzt, Schradin kommt zu unserem Dorffest. Gibt es jetzt so eine Aktion? Ruft gleich wieder das Management an und sagt, hör auf mit dem Scheiß. Pass auf, lass uns mal bitte so ein Projekt Dorfkind machen. Projekt Dorfkind. Ich bin ja selber ein Dorfkind und ich habe ja selber immer bei uns im Dorf, 4000 Einwohner, gibt es einmal im Jahr auch immer so ein Dorffest und ich liebe das.

00:27:33 Da stehe ich hinterm Grill oder ich zapfe dann mal ein Bier oder bin Kellner und trage auf dem Tablett da. Die Senioren und Rentner, die da so auf den Bierbänken sitzen am Nachmittag, die kriegen dann mal ein Bierchen von mir vorbeigebracht, die Blaskapelle spielt. Das ist doch geil. Das ist doch das Allergeilste, so Dorffeste, wo es so einen Grill gibt und wo der Martin oder der Lukas vom Fußballverein, die stehen dann da und grillen da. Die wissen genau, wie es geht. Kallei, zolle mal die Holzkohle, die wird knapp hier.

00:28:03 Oh, Holzkohle da. Das ist doch geil. Könnt ihr mich bitte mal einladen auf euer Dorffest? Können wir das mal machen? Schickt mir mal bitte ähm schickt mir doch mal bitte äh, Discord. Schickt mir mal Discord. Warum schreit der so? Ja, Linus, ruhige dich. Lest doch mal den Chat. Xknarix, wenn du so einen beschissenen Namen hast, den ich kaum lesen kann, lese ich hier gar nichts vor. Weil ich krieg dann immer Zungengeschwüre, wenn ich deinen Namen lese.

00:28:33 Ben, kurz gesagt, fandest du auch, dass die Rentner-Tour das beste Event war? Seine eigenen Events sind immer die besten. Wobei, ich habe eine Frage. Ich habe eine Frage. Der Gott-Father von Twitch-Sport, Ada Sachi.

00:28:56 Der hat ja die ganze Welt quasi mitgezogen in seinen Bann, sportlich. Alle fangen jetzt an zu laufen, alle fangen jetzt an, weil Ada vorne weglaufen ist, der ja eine unglaubliche, ich habe das letzte Woche schon gesagt, eine unglaubliche Leistung vollbracht hat. Wenn wir jetzt mal schauen, der muss ja mit Abstand alle Stream Awards für dieses Jahr gewinnen. Mehrtägiger IAL.

00:29:19 Mit Abstand. So, Rentner Tour. So. Bester Sport-Event. Höchste Reichweite. Also, meisten Zuschauer. Und, und, und, und. In welche Kategorien geht das? Wird ADA in jede Kategorie gesetzt? Oder kriegt der größtes Sport-Event sozusagen? Meisten Zuschauer. Und die anderen Sachen sind so im Entertainment-Bereich.

00:29:42 Checkt ihr? Er kann abräumen. Wenn er für jede Kategorie nominiert wird, dann wird er definitiv auch zu Recht in jeder Kategorie gewinnen. Er hat wirklich Erstaunliches vollbracht. Ja, das ist Ada eine Inspiration. Das ist eben wirklich geisteskrank, was der da gemacht hat.

00:30:07 Da sportlich gelaufen, absolut irre. Unvorstellbar. Also das ist unvorstellbar. Geht nicht in meinen Kopf rein. Wie der 600 Kilometer läuft, Wahnsinn. Aber war auch geil. Wann geht Pokémon weiter? Dann, es geht dann Pokémon weiter, wenn Trimax mich anruft oder mir eine WhatsApp schreibt oder auf meine WhatsApp-Nachrichten reagiert. Du gewinnst wahrscheinlich wieder Rentnatur.

00:30:43 Ja, mit der Rentner-Dru haben wir jetzt schon viermal hintereinander abgeräumt. Was magst du an Zabex, schreibt Ben kurz gesagt. An Zabex mag ich sein Schelm, sein Schalk im Nacken. Bei Zabex mag ich sein rundes Gesicht. Ich möchte dort reinkneifen, reinknuffen.

00:31:17 Bei Zabex mag ich seine liebevolle Art, wie er mit Menschen umgeht, wie er mit Freunden umgeht. Das mag ich. Ich mag an Zabex, dass er immer Hunger hat und immer gerne was isst. Seine Großzügigkeit, dass er mich immer einlädt und spendabel ist mit seinem Geld. Das finde ich toll, dass er immer da ist und dass er...

00:31:54 Dass ihm Geld nicht so wichtig ist. Dass Geld bei ihm nicht auf der Eins steht, sondern er seine Freunde. Das mag ich auch an ihm. Weil es gibt ja auch Stümer zum Beispiel, die sind nur Geld- und Sub-orientiert. Alles andere ist denen egal. Und da muss ich sagen, das ist er eben nicht. Das gefällt mir sehr, sehr gut. Du redest echt wie mein Opa. Seinem. Was soll das?

00:32:22 Genau deswegen hat er gestern bei Monte gesagt, dass er mit Twitch angefangen hat, wegen dem Geld. Nein, das hat er nur gesagt als Ragebait. Das meint er nicht so. Das meint er nicht so. 26.27. Feuerwehrfest bei uns kommt vorbei. Saschke, ja, wo denn? Wo ist denn das Feuerwehrfest 26.27? Wo ist denn das Feuerwehrfest? 26.27. Ich muss dann... Schickt mir bitte auf Discord, schickt mir bitte eure Dorffesttermine. Was war davon ernst gemeint? Alles. Ihr bekommt Geld hierfür? Nein.

00:32:57 Wann neue Staffel Most Wanted? Nächstes Jahr im Mai. Das ist bei der Feuerwehr. Ah ja, gut. In Delhofen. Wo ist denn Delhofen? Kommst doch eh nicht. Ah, pass auf. Sag das mal nicht so. Ende August, größte Stadtkirmes in Deutschland. Nee, größte Stadtkirmes, nicht so meins. Lieber so ein kleines Dorffest, wo so 100, 150 Leute sind. Und dann setze ich mich da einfach hin. Ich kündige es dann auch nicht an. Ich bin einfach da.

00:33:28 Also, ich sag doch nicht im Streamen, ich bin in Bummelbubbeldorf ab 17 Uhr und stehe hinterm Grill. Das mache ich natürlich nicht, sondern ich bin einfach da in Delhofen. Brauch Discord-Link. Hat er doch nachher wieder vergessen. Hey! Grüße aus dem Schwarmländer. Grüße zurück. Aber dann auch den Hot Button mitbringen. Nee, der ist in Rente. Wann reagierst du auf Julis? Was ist Julis?

00:34:03 In Gessen wohnen nur 105 Personen. Kannst aufs Feuerwehr bei uns kommen. Jetzt kracht es wieder, E-Way. Ist um die Ecke und kommt mit 150 Leuten.

00:34:19 Du warst richtig geil bei Most Wanted. Liebe. Hugo Best-of wäre geil. Machen wir. Wann wieder mit Zabex zocken? Nächste Woche ist geplant. Also ich bin nächste Woche da. Grüße aus Huxenburg. Grüße zurück. Feuerwehrfest, Mann. Endlich Wochenende. Grüße. Hallo. Grüße. Kennst du doch mal? Real Bollek haben seinen TT gefunden. Was schreibt ihr hier rein? Knossi Best-of auch geil. Wann Reaction heute? 1, 20 Uhr oder wie? Wann Pokémon mit Obermon? Äh, Ogermon.

00:34:47 Ogaman? Ogamun? Ogamon? Leute, das ist ja wirklich irre. Liebe Grüße aus dem Sauerland, Lucky Fly. Willst du eigentlich auch auf Mission Unknown reacten? Was gibt es dazu reacten? Also Mission Unknown?

00:35:09 Ey, Schrein, liebe Grüße aus Köln. Wir haben das Finale gedreht. Folge 11 und Folge 12. Oder? Folge 10 und Folge 11. Nee, Folge 11 und Folge 12 ist das. Das ist geistkrank. Also das ist...

00:35:26 Unfassbar, kann ich auch schon sagen. Grüße aus Bad Nauheim, Bornion, Grüße. Grüße aus Bochum, ah ja natürlich, Grüße aus Bochum. Grüße aus den Niederlanden. Schradin, wirst du das neue Forza Horizon spielen? Forza Horizon. Grüße aus Göln, hoffe das Finale geht länger als eure Mission. Viele haben mich gefragt, stand unter den Kommentaren, wieder bei ProSieben, Zuschauerredaktion, die Leute rufen an.

00:35:53 Warum hat Schradin im Finale vor dem Zaun gestanden und so rumgeschrien und ist nicht selber hinter Julia Römmelt hergerannt, sondern hat Joey Kelly laufen lassen und hat ihn dann so dirigiert? Warum ist er nicht selber gelaufen? Also, ganz kurz nochmal für alle da draußen. Ich konnte nicht rennen.

00:36:18 weil ich meinen Tracker nicht dabei hatte, in Form meines Handys. Das habe ich im Bus vergessen, im Hunter-Bus. Sodass mich Otto Bulletproof auf der Map nicht lenken und steuern konnte und mich auch nicht sehen konnte. So, das heißt, er hat nur Joey Kelly gesehen. Und so haben wir es dann in den Etappen gemacht, dass ich über den Funk Otto sozusagen hatte und dann, weil ich...

00:36:43 Joey gesehen habe und auch Judah Rommelt gesehen habe, habe ich versucht, von da oben so ein bisschen zu navigieren. Wäre ich selber losgerannt, hätte Otto gesagt, ich weiß nicht, wo du bist, guck mal links, guck mal rechts. Das hätte nichts gebracht. Deshalb bin ich stehen geblieben und Joey hat es ja fast geschafft. Wenn ich an diese Situation denke, er hätte nur nach links laufen müssen.

00:37:15 Da muss man da bei gewesen sein. Hi Schreiden, erzähl doch mal, was dieses Jahr noch abgeht mit Projekten. Nee, ich kann nicht in jedem Stream erzählen, was es für Projekte gibt. Ihr werdet es sehen, dass wir Step by Step die einzelnen Projekte durchgehen. Es gibt noch ein Projekt, was ich mir überlegt habe, was ganz geil wäre. Die Idee kam mir heute. Vielen Dank für die ganzen Subs. Donaniello, wir gehen gleich in die Direction.

00:37:48 Drei Freunde in New York. Also es kann sein, das habe ich mir so überlegt, eventuell vielleicht, gibt es einen Stream Drei Freunde in New York. So drei, vier Tage live. Das könnte ich mir vorstellen, dass man da projektmäßig, konzeptmäßig was Geiles machen kann. Völlig hilflos, völlig überfordert und vor allem diese drei Freunde können null Englisch. Das heißt, ich darf noch nicht sagen, wer die drei Freunde sind.

00:38:19 Zabek fliegt nicht so weit? Jajaja, Judith. Ich hab schon... Glaub mir, ich bin schon... Wer wären die drei Freunde? Naja, wer sollen sie sein? Also, die drei Freunde können kein Englisch. Der eine will nicht fliegen, der andere ist reich. So, der dritte ist alt und... So, jetzt was auf, Chat. Real Mao Mao schießt hier gerade eine 5er-Star-Bombe für die Community in die Kiste rein.

00:38:52 Nordickeits New York ist eine Westentasche. Pass auf, das Ding ist, drei Freunde in New York, keiner von den dreien kann Englisch. Die sind komplett hilflos. Die wissen nicht wie, wo, was. Aber müssen sich so ein bisschen durch New York schlagen. Streetfood probieren, Chinatown sich anschauen, dann mit einer Stretchlimo hin und her fahren, zipp und zapp. Und das könnte ich mir vorstellen, dass das sehr witzig sein könnte.

00:39:22 Also mal gucken, ob wir dieses Projekt an den Start bekommen. So, wir starten mit der Reaction... Mario Jordan mit der Startnummer 8. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,

00:39:37 So, wir starten. Ah, ein Tag im Bergwerk von Tomatolix. Ein Tag im Bergwerk. Das ist aber anstrengend. Sevenverse, Wild, Rat und Vermögen. Was macht eigentlich Joey Kelly? Chained together, aber Joko ist Imposter. Dreckschwein. Ich hoffe, ich habe euch nicht enttäuscht. Ada, Sachi, satter Hugo. Wir gehen rein. Folgt gerne dem Kanal, den neuen Schradin-React-Kanal.

00:40:05 Wir gehen rein und feuern ab. Zip und zapp und Max react. Ihr sagt die ganze Zeit G-Time, mach Aftersun-Lotion drauf. Es ist ja nicht so, dass ich nicht vorbereitet war. Junge, ich hab mir die Flosse richtig verbrannt. Das ist geisteskrank. Bruder, was sind das für krasse Flecken? Du meinst jetzt hier? Also hier?

00:40:30 Ich sage euch, wenn noch einer jemals auf mein Gesicht geht und sagt, Schradin, du schwitzt, Schradin, du bist rot, Schradin, du bist lila. Wir haben bei diesem Kollegen alle Farbfacetten, die der menschliche Körper aufweisen kann. Das ist ja irre. Was ist denn das? G-Time.

00:40:59 Unser Sonnengott. Wir machen was. Du weißt schon, G, dass das, so sag ich jetzt mal, für die Haut nicht so geil ist. Gerade wenn man ein bisschen hellhörig ist mit der Haut. Verstehst? Dass man da mal guckt oder geht man einfach in die spanische Sonne und lässt einfach brennen. Also die Handoberfläche ist ja völlig geschwollen.

00:41:28 Er leuchtet im Dunkeln. Ja, ja, nicht nur im Dunkeln leuchtet er. G, das ist ja geisteskrank. Wir machen was. Vor allem, das wird ja auch nicht mehr braun. Das bleibt ja rot, geht ins leicht Orangene rein und dann blättert's ab. Und ich weiß, ich weiß, was das heißt, wenn Haut abblättert. Bei ihm ist es aber wegen der Sonne, bei mir wegen Alter. Der Typ ist 23 Sekunden. Wie alt ist der? 30. 34.

00:41:59 Puh, also G, da müssen wir nochmal... Das ist ja völlig Wahnsinn. Da scheit' sich auch nicht mehr die Haarfarbe zur Haut. Wow. Das ist weiß, weil ich hier die ganze Zeit die Uhr anhatte. Das ist normalerweise so ist meine Haut. Das ist geisteskrank, Junge, wie ich aussehe. Was hat er sich eingecremt? Den Nacken und die Stirn? Nacken und Stirn? Aber Backe, Seite links, lassen wir mal frei. Gänsehaut, G. Wirklich Gänsehaut.

00:42:46 Das muss doch brennen wie Feuer. Was sagt unser guter Athlet durchtrainiert? Was sagt unser zweiter Ada von Twitch hier dazu? Ruhe, wir hören rein. Also ich weiß nicht, was bei dem Jungen passiert ist. Ich habe noch nie gesehen, dass ein Mensch so geisteskrank verbrannt ist. Alter, guck mal hier den Abdruck von der Apple Watch. Dicker, was ist passiert? Der muss sich in eine Badewanne mit Naturjoghurt legen. Was hat denn Zabex mit dem Bad gemacht? Das sehe ich ja jetzt erst.

00:43:24 Was ist denn mit... Der hat den Bart... Ganz kurz, ganz kurz, ganz kurz. Wartet, wartet, wartet, wartet, wartet. Wartet, wartet, bevor ich mich... Bevor ich hier komplett ausraste. Chat, der hat den Bart nicht schwarz gefärbt. Leute, bitte.

00:43:42 Bitte, bitte haltet mich zurück, bitte, bevor ich hier sofort... Zabex hat doch den Bart nicht schwarz gefärbt, weil er seinen roten Bart auf der weißen Haut nicht mehr mag. Und die Haare oben hat er weggenommen, damit man die roten Stoppel und die orange-roten Stoppel dort nicht mehr sieht. Aber man sieht nur seinen feuerroten Leuchtbart. Und den haben wir jetzt schwarz gefärbt.

00:44:10 und haben ein Barber nochmal hier so die Kantenkontur nachschneidern lassen, sind wir jetzt ein Hümmelt geworden? Oder Zabex oder was? Oder wie? Oder hopp? Alter, das ist nicht euer Ernst. Ich sage immer Mut zur Hässlichkeit. Abo Mikey. Der hat... Okay, ganz kurz, Chat. Was hat er sich dabei gedacht? Was war seine Intention? Das hat er euch bestimmt gesagt. Dass der sich sein Bart schwarz färbt.

00:44:56 Nix hatte ich dabei gedacht. Der deutsche Neusi war aus Versehen. Ach komm, so ein Scheiß war aus Versehen. Natürlich hat er zum Baba gesagt, hier Barbarie, Barbara, Barbaru. Er meinte Unfall. Selbstverständlich. Natürlich sagst du das, wenn du da rausgehst und es sieht scheiße aus. Klar sagst du dann Unfall. War nicht so gewollt, war eigentlich anders gelernt. Ja, wie war es denn geplant? Wie wollte er es denn machen?

00:45:24 Hell-Dunkel-Blond-Braun oder was? Farbe zu lange draufgelassen? Jaja, genau, genau, genau. Er wollte wahrscheinlich vom Rötlichen ins Orangene und dann war es zu lange drauf, ist es schwatt geworden. Jetzt habe ich schon schwatt gesagt. Auto so ist so Unfall.

00:45:43 Zabex, ein gut gemeinter Rat. Bitte bleib so wie du bist. Hör auf, irgendwie den Bart auf einmal so auf akkurat zu machen. Bei dir müssen Fransen ins Gesicht. Das muss ein bisschen unordentlich aussehen da bei dir. Das bist du. Jetzt fängst du an, hier einen sauberen Cut zu machen. Alles hier, die Linien nochmal ein bisschen verstärkt. Du siehst irgendwann aus wie Klöckler mit deinem Bart. Irgendwann siehst du aus wie Klöckler, weil du das Ende nicht findest.

00:46:18 Also das, ich verstehe das nicht. Jake1807, vielen Dank fürs Sub. Mike Schuster, vielen Dank fürs Sub. RealMauMau, danke für die Fünfer. Also, gut. Also, ja. Ich könnte auch anfangen, Pause 18 Minuten, nee, jetzt wartet mal ganz kurz. Ich könnte auch anfangen und sagen, okay, ich operiere mal.

00:46:46 Ich operiere mir meine Nase. Wow. Ich operiere mir meine Nase und mache sie einfach ein bisschen kleiner, ein bisschen stupsiger. Gut, kann man machen. Dann, ah, ich lasse mir hier oben ein paar Haare drauf tantieren. Gut. Ah, die grauen Stellen hier und hier, die mache ich mal, die färbe ich jetzt mal dunkelbraun. Und dann gehe ich noch in so ein Liftfiltersystem, Bums, rein mit Spritz und Spratz und Sprutz und mache mich mal auf 25. Kann man alles machen. Ist halt scheiße.

00:47:17 So. Altern in Würde. Das ist es. Und trotzdem gut aussehen. Versteht ihr das? Und trotzdem vom Mindset einfach 20 sein. Am Ende siehst du aus wie Redo. Kannst du nicht verantworten. Meine Fresse, ey. Der ist am Müll sammeln.

00:47:43 Gut. Am nächsten Wochen Sonntag, der 24., habe ich einen Surprise-Stream angekündigt. Dort wird, da werde ich einen Versuch starten. Ich darf noch nichts leaken, aber es wird in die Richtung Comedy Street gehen. Also ihr kennt ja Comedy Street. Ich werde mich in eine, also so viel darf ich sagen, ich werde nächsten Sonntag, den 24.06. einen IRL-Stream machen.

00:48:11 Und mich so perfekt verkleiden, dass mich keiner erkennt. Natürlich, ich werde eine Rolle spielen. Also ich werde nicht Max Schradin sein, sondern ich werde eine Rolle spielen. So wie kann ich schon sagen. Und es wird live gestreamt. Und es kann sein, dass ich... Ne, sag ich nicht. Also, das wird Interaktion geben, ähnlich wie Comedy Street. Live.

00:48:41 Und ich habe ein bisschen Angst davor, aber wenn ich in der Rolle drin bin, ziehe ich durch. Also da wird es Interaktionen geben mit Leuten, wo man so sagt, boah, jetzt wird es aber unangenehm, aber ist egal. Ich ziehe voll durch. Ich darf nicht sagen, wo, weil sonst Polizei und Ordnungsamt kommt. Deshalb, wir probieren es mal. Also ich könnte mir vorstellen, das wird sehr geil.

00:49:10 Aber liebe Polizei, liebes Ordnungsamt, ich mache nichts Verbotenes. Nicht, dass ihr mich jetzt schon auf der Uhr habt. Es wird nichts passieren. Ich mache gar nichts. Es wird nichts Schlimmes passieren. Aber wir werden ein bisschen Spaß machen. Und ein bisschen Spaß muss sein. Und ihr werdet mich sowieso nicht erkennen. Das einzige Problem ist, dass das wird natürlich auf meinem Kanal gestreamt. Und man weiß aber nicht, dass ich es bin. Es könnte ja auch jemand sein, den ich quasi gebucht habe.

00:49:36 Weil ich werde mich verkleiden. So zu sagen. Nasen muss aber größer. Also, viel Spaß, es werden 26 Grad. So wie Ortbumsamt. Besser. Ich behaupte, es wird besser als Ortbumsamt. Scheiße, es wird 26 Grad.

00:50:01 Das klingt richtig gut. Ich liebe solche Formate wie Comedy Street. Pass auf, bei Comedy Street hast du ja den Vorteil, du kannst es schneiden. Also du kannst es im Schnitt, kannst du das ja irgendwie so zusammenschneiden, dass das irgendwie geil wird. Bei Live hast du die Leute, du musst immer sagen, du hast ein Fernsehteam dabei, die begleiten mich, Reportage, Reportage, Fernsehteam, dann können die Leute entscheiden, okay, sie sind dabei oder sie sind nicht dabei. So, wir machen jetzt mal weiter. Das könnte hart Grinch werden, ja, ja, ja.

00:50:30 Also das wird, boah, das wird, egal. Ich probiere das aus. Ihr seid mit dabei live. Es kommen noch ein paar Infos. Stimmt, es wird am Wochenende 26 Grad heiß. Scheiße. Mann, es ist die ganze Zeit 12 Grad. Und jetzt kocht das Ding. Warte mal ganz kurz. Ich muss mal ganz kurz Kompetenz-Team anrufen. Dann machen wir hier weiter mit Chip und Chub. Warte mal ganz kurz.

00:51:06 Wir müssen jetzt noch kurz hier mit Reaction fertig werden, weil gleich ist die große AX-Show. Hallo, Yannick. Hallo. Bin live. Ich weiß. Hör mal. Am Sonntag, IRL-Stream, Surprise. Comedy-Stream. Hab ich gerade erzählt, wir machen so ein bisschen Comedy. Wir machen Pilotprojekt. Besser als Ortbumsamt.

00:51:30 Chat hat geschrieben, es wird 28 Grad. Ja, hab ich auch gesehen. Ist doch gut. Nee, das geht nicht. Das geht nicht. Doch, doch, doch. Pass auf, pass auf. Wir müssen irgendwo hin, wo niemand ist. Also wo keiner weiß, wo wir sind. Dass wir da walten können, wie wir wollen. Checkst du, dass uns keiner findet? Ich checke. Seitenstraßen. Auf keinen öffentlichen Platz, wo man erkennen könnte, dass wir in Hannover sind. Weißt du?

00:51:58 Ja, du darfst ja nicht sagen, in welcher Stadt wir sind. Ich sag nicht, in welcher Stadt. Und ich sage... Hast du ja schon. Ich kann auch sagen Wolfsburg zum Beispiel. Herzbekommen Wolfsburg. So Sachen. Sehr gut. Aber 28 Grad ist hart. Ja, besser als 10 Grad und Regen.

00:52:14 Scheiße, wir werden gebumst, gell? Wir werden gebumst. Nein. Wie findest du dieses Projekt, was wir am 24. machen? Sag mal, aus deiner Wahrnehmung, findest du... Es ist toll, es ist ein Herzensprojekt und ich freue mich sehr drauf. Es ist ein Herzensprojekt? Die Vorbereitungen laufen auf Hochtouren. Vorbereitungen laufen auf Hochtouren und die Zuschauer, wie ist es für die Zuschauer, da einzuschalten in dem Stream? Was macht es mit denen? Haben die da Bock drauf?

00:52:36 Ein einmaliges Erlebnis. Es kann sein, es kann wirklich sein, dass es einmalig ist. Also dass es danach nie wieder kommt. Und vielleicht noch nicht genau, wie lang dieser Stream gehen wird. Richtig. Wir wissen auch nicht genau, wie lang dieser Stream gehen wird, weil es kann sein Abbruch. Es kann, wir sind so, es kann ab Minute 10...

00:52:55 Sag mal so, ab Minute 10 kann jede Minute es zum Abbruch kommen. Ja, man sollte pünktlich einschalten. Man sollte pünktlich einschalten. Ich werde nochmal in die Storys schreiben, wann er startet. Aber man muss einschalten. Am 24. Mai. Um wie viel Uhr? Gegen Mittag. Gegen Mittag. Also übermorgen in der Woche.

00:53:20 Also ich sage, der Stream geht eine Stunde 30. Das wäre lang. Ach du Scheiße. Okay, wer es nicht sehen kann am Sonntag, der schaut einfach auf TikTok. Es wird Clips geben, glaub mal. Kann es sein, dass ich festgenommen werde? Kann es sein, dass ich 24 Stunden oder eher unwahrscheinlich?

00:53:53 Das kann schon sein. Wir müssen das nur irgendwie hinbekommen, dass wir dann trotzdem noch live bleiben können. Wir machen nichts Verbotenes, sag. Nein. Nein, wir machen nichts Verbotenes. Aber trotzdem kann der Stream-Abbruch drohen. Je nachdem, wie weit ich gehe. Richtig? Ja, das liegt in deiner Hand. Alles klar. Danke, Liebe. Super. Tschüss.

00:54:27 Was will er machen? Geh nicht zu weit. Nein, nein, Chat, pass auf. Ich mach gleich weiter, sagt der Hugo, ganz kurz dazu. Ihr kennt mich, ich werde nichts machen, was verboten ist. Aber wir werden an die Comedy-Grenze, also wir werden uns an die Comedy-Grenze ranwagen.

00:54:48 Sagen wir mal so. Aber sympathisch. Also ihr kennt mich. Sympathisch natürlich. Wir werden uns an die Comedy-Grenze sympathisch annähern. Ich werde niemanden natürlich beleidigen, niemals irgendwie irgendwas machen, was gefährdend ist oder was irgendwie so. Aber wir werden schon, dadurch, dass ich eine Rolle spiele, bin ich ja nicht ich selber. Ich darf schon mal sagen, wie ich heiße, der Vorname, ich darf schon mal sagen, ich heiße Rainer.

00:55:15 Also, der von an alle Rainer da draußen. Ich heiße Rainer und die Bild wird sich freuen. Also ja, das könnte natürlich sein, dass die Bild dann sagt, okay, das müssen wir mit aufnehmen. Aber das ist jetzt nicht die Intention. Also, ich heiße Rainer und bin so verkleidet, dass man mich nicht erkennt. Ich werde professionell sozusagen verkleidet sein.

00:55:50 Ja, alles klar. Gut. Mehr darf ich nicht sagen. Ruhe. Das eine ist die Sonnenseite. Von da hat's geknallt. Und dann schaut euch das an. Was läuft, was läuft. Willkommen zum nächsten Video. Was macht Max da draus? Digga, Max macht Erotik-Eing-Creme. Das ist der morgendliche Erotik-Eing-Creme.

00:56:11 Der hat 5 Liter Sonnencreme verballert. 5 Liter Sonnencreme, der hat aber nicht einen Sonnenbrand bekommen. Er ist ja auch hellhäutig, sag ich jetzt mal. Man sieht es ja hier, das ist ja völlig irre. Das ist ja sogar Neonweiß, was der für eine Hautfarbe hat. Neonweiß, hab ich so auch noch nie gesehen. Und der hat 5 Liter Sonnencreme verballert, aber der hat auch keine, der Wutnix hier da Sonnenbrand, Zip und Zap.

00:56:35 Und damit, meine lieben Freunde, herzlich willkommen. Tag 3. Da geht's noch G gut, ne? Ja, Ligera-Tour. Na, bist du eingecremt? Ja, ich bin extra so 30 Meter hinter die Kamera gegangen. Damit man dich nicht sieht, ne? Alles gut, man hat dich nicht gesehen. Wir haben wirklich drauf geachtet, dass du nicht gefilmt wirst. Nein, halt deine Fresse. Ist das krass, das kann doch nicht sein. Deshalb kennt man das mit 500 Meter.

00:56:56 Gegen den Wind die Nase. Die Nase erkenne ich auch. Ey, das erkennt man doch. Also wenn du ganz normal ins Restaurant gehst, hinten in der Ecke sitzt einer und du läufst so ganz normal vorbei. Das erkennt man doch nicht. Ich verstehe das nicht. Guck mal hier, Zabex. Ah ne, Zabex siehst du nicht, weil mal ganz kurz, ich muss hier mein Bild wegmachen. Guck mal Zabex, siehst du? Der war erstaunt. Aber eigentlich war die Maskerade so gut.

00:57:29 5 Milliarden Meter, so ein Zinken hat nur einer. Alter, das ist schmarrig. Oh Gott, du siehst geisteskrank verschallert aus. Einmal ist es für ein satter Hugo, du siehst wirklich völlig fertig aus. Ey, ich hatte so krasse Kontaktlinsen. Wer von euch, schreibt in die Kommentare, wer von euch hat auch Probleme immer mit Kontaktlinsen, wenn so Staub ist und wenn so Staub und Schmutz und so weiter. Das ist für Kontaktlinsen, seitdem ich wieder zu Hause bin.

00:57:56 Kein Problem mit Kontaktlinsen. Aber da bist du so auf Straßennarbenebene gefahren, wo der ganze Schmutz da so reingeflogen ist, auch von den Reifen, die vor dir gefahren sind und so weiter.

00:58:07 Das ist geisteskrank. Also das war das Schlimmste, was ich mit Kontaktlinsen je hatte. Dafür sieht es noch gut aus.

00:58:37 ein zehnjähriges... So, bei diesem Bild, ich muss leider Pause machen, bei diesem Bild sieht es so aus, als wäre ich, als hätte ich eine körperliche Beeinträchtigung und würde auf so einem Beeinträchtigungsrad sitzen und die jungen Leute, die noch fit sind und laufen können, die stehen so um mich herum. So sieht das aus. Ich bin der Einzige, der auf diesem Bike da sitzt.

00:59:04 Weil ich irgendwie die Füße nicht mehr bewegen kann. So sieht das aus. Also so wie immer. Passt doch. Ja, eben nicht. Also geil wäre es gewesen, wenn ich gestanden hätte und G oder Zabex oder so hätten da auf dem Fahrrad gelegen. Das wäre geil gewesen. Kind optisch, die eine 50-jährige Frau mit Dauerwelle. Ist drauf. Na, ich wollte kurz gucken, ob ihr noch... Das kann nicht sein.

00:59:38 Leute, das geht nicht so schnell, kann ich nicht bremsen. Digga, dann plant dich Instant-Brow. Mach immer ein Demar dran. Boah. Oh, oh, oh, oh. Kein Problem. Alle fahren durch. Das Ding war auch nur so angetackert. Das Ding war auch nur so, so, so, so angetackert.

01:00:02 Rhys zu Rentnatur einladen? Ja, Rhys ist ein geiler Typ. Ich habe ein bisschen Bedenken. Ich weiß nicht, ob seine Community, die bestimmt auch total cool ist, aber vereinzelt sind vielleicht da Menschen, die mich vielleicht nicht so feiern. Wisst ihr, was ich meine? Das ist so ein bisschen, das könnte vielleicht sein. Also die Rhys-Community ist bestimmt super geil, aber vielleicht sind da auch so ein paar dabei, die mich nicht so geil finden. Dann ist es vielleicht nicht so cool.

01:00:32 Ist eine andere Bubble, aber total geiler Mann. Ja, total. Reetzmann ist ein super cooler Typ, der hat Humor, der hat Schlagfertigkeit, der ist sympathisch. Der, also ich, wirklich. Reese ist ein richtig geiler Typ, aber ist, aber ich glaube, seine Community und seine Bubble feiert mich nicht so, weil sie, ja, weil sie das irgendwie, weil sie mich halt nicht mag so. Das ist irgendwie, ja.

01:00:58 Die ist nur angelegt. Siehst du das? Die ist nur angelegt. Okay, Sander Hugo, liebe Grüße. 10 Minuten, Bane! Bane, Bane! Hey, hey, hey, runter, runter! 10,9 sind es jetzt genau. Und weit noch, Bane? Ja, wir müssen 11 Kilometer fahren. 11 Kilometer? Nicht jammern, ran klotzen, es geht weiter, Jungs. Ja, und Nets, weiter jetzt. Hey, Applaus für G-Time, alle zusammen. Zeit los, Bane!

01:01:28 Da hätte ich eigentlich bei Adam erwartet, dass der sich nach hinten schmeißt, den ersten Stuhl umreißt, den Nachbartisch auch mitzieht und dann drei Rollen Richtung Bar macht. Wie peinlich. Jetzt würde er von einer Schlange angegriffen werden.

01:01:55 Geile Nachtfahrt, Captain G! Wir sind einfach auf dem Feld! G-Type, wir sind falsch! Laut offiziellen Angaben wird dringend ein Offroad, Gravel oder Geländebike empfohlen. Rund 40% der Gesamtstrecke bestehen aus groben Schotterwegen und führen durch stark abgelegene Naturgebiete. Nach 500 Kilometern haben wir das jetzt fertig recherchiert. Das ist Takeshi's Castle, was ist das denn? Was für eine kranke Scheiße, das hier.

01:02:24 Ada Sachi hat sich, glaube ich, gerade schlafen gelegt. Deswegen sind hier noch einige Zuschauer von Ada gerade am Auschecken. Wir machen auch 600 Kilometer. Es ist so geil, dass ihr auch 600 Kilometer macht. Wir machen auch 600 Kilometer ein bisschen anders. Den einzigen Vergleich, den es wirklich gibt zwischen Ada und uns, ist folgender. Ada hat geguckt, was kann man aus dem menschlichen Körper rausholen. Und wir haben geguckt, was kann man in den menschlichen Körper reinstoffen. Aber ganz kurz, Ada hat ja...

01:02:50 Viel kürzer gebraucht, glaube ich, oder? 120 Stunden. Das ist ja viel weniger als wir mit unseren Bikes. Also das ist ja auch geisteskrank.

01:03:04 Red Bull Cyber Season, let's go, baby. Showtime. Cyber Season 26, ich laufe über 600 Kilometer. Was musst du für ein absolutes Mindset haben? Was musst du für ein Schweinehundbesieger sein? Er lässt sich nichts sagen.

01:03:25 Wenn er sagt, er läuft, dann läuft er. Und dann gab es so Kommentare, der hat es in 96 Stunden nicht geschafft, andere laufen auch, was ist da großartig an Leistung. Es gab unter den Kommentaren teilweise, die ich gesehen habe, irgendwelche Spacken-Kommentare, Hass-Kommentare. Wie widerlich muss man sein?

01:03:48 Einen Ada Sachi dazu haten, wenn er für sich einfach ein Projekt umsetzen möchte, was völlig wahnsinnig ist, dass da auch nur einer glaubt, irgendwas Negatives drunter schreiben zu müssen. Wie krank. Gebt dem keine Aufmerksamkeit, diesen Kommentaren, ich schwöre es euch. Das ist alles Schmutz. Alles Schmutz. Der hat eine so unfassbare Leistung da gebracht. Das kann man nicht hoch genug loben.

01:04:16 Sag ich euch wie es ist. Völlig irrend. Aber das hast du immer. Weil diese Negativ-Dinger klicken sich gut und dann macht man da so ein Herz dran und so, weil man genau so ein HS ist und so weiter. Und dann versucht man da diese negativen Kommentare zu pushen. Ekelhaft ist das. Und jetzt gibt's kein... Typisch Internet. Ja, ja, ja, ja.

01:04:38 Das muss sich irgendwann mal wieder so ein bisschen umflexen, dass die Positivität da, das Geile mal wieder zurückkommt und nicht diese ganzen unzufriedenen Bastarde. Der Mann läuft jetzt sechs. Und warum gibst du den Kommentaren Aufmerksamkeit? Ich gebe diesen Kommentaren Aufmerksamkeit, um denen klarzumachen, was das für arme Würste sind. Was das für kranke, arme Würste sind.

01:05:04 Ich gehe ja nicht in die Kommentare rein, zeige die Kommentare und lese sie vor, sondern ich sage generell, die Leute, die sowas machen, Schmutz. 100 Kilometer. Es ist für keinen da draußen ansatzweise nachvollziehbar, was der Mann da leistet. So ist es. Wie sagt man immer so schön, man sollte den Tag niemals vom Abend loben, oder? Keine Ahnung, oder?

01:05:38 Für mich ist Los Angeles so, von dem Walk of Fame und sowas, wenn du dich überlegst, das ist so die Stadt, wo man nach den Sternen greift. Deswegen ist dieser Gedanke richtig geil, so vom tiefsten Punkt bis zu den Sternen. Dieser Run ist wirklich so eine Bereicherung. Er hat einfach laufend cool gemacht für diese Generation und allgemein das Thema Sport. Ich schwörfe meine Mutter! Genau so läuft er auch durch Billy. Ali Boumaier hat sich...

01:06:07 das Laufband da in den Stream gestellt und ist dann so ein bisschen mitgelaufen. Die besten sind die Leute, die mir schreiben auf Instagram. Ja, ich dachte, du läufst mit Arda mit. Ja, ja, ich lauf mit Cyborg Season. Ich laufe mit. Ich laufe hier vier Tage mit. Wenn ich einmal während dem Laufen abbreche, es sei denn kaputt irgendwas. Walla billa, ich mach Bart ab. Außer... Walla billa, ich mach Bart ab? Ist der vier Tage da durchgelaufen? Gibt technische Probleme, dann kann er was anderes. Okay.

01:06:35 Ich höre, das riecht komisch. Das fängt an komisch zu riechen. Das riecht komisch. Alibu-Mai-Jeh, ich lauf hier vier Tage durch, egal, wenn nicht Bad ab. Außer technische Probleme, außer das Laufband fängt an Feuer zu fangen, klar. Zwei Minuten später, oh. Oh, was riecht denn hier gerade so? Oh, das ist aber hier verbrannter Gummi. Da müssen wir gucken. Äh.

01:07:06 Ist das geil. Ja, das Rennen brennt gleich. Ali und Ada schlafen und dann ist ein Filmwagen auf den Boden. Ali versteckt sich vor Ada bei der Ziele.

01:07:35 Das muss ich ganz kurz, da muss ich auch nochmal was zu sagen. Die Kommentatoren und Moderatoren da, ich kenne die nicht und so weiter, die haben ihr Bestes gegeben. Mir ist nur aufgefallen, weil ich das ja auch sehr lange gemacht habe da vor dem Mikrofon. Da war noch so...

01:08:04 Keine Kritik, aber für mich hat sich das so ein bisschen angefühlt, als wäre da noch so ein bisschen Luft nach oben, sag ich mal. Das war so ein bisschen, ich habe das nicht so gefühlt, sag ich jetzt mal, die Jungs da am Mikrofon. Aber macht ja nichts. War wahrscheinlich der Einzige, der das gedacht hat. Aber da hätte ich mir so auch diese Situation hier, wo es gerade emotional wird und so weiter und die gar nicht auf dem Schirm haben, dass es gerade jetzt emotional wird.

01:08:34 26 N-Drainier, ich bin der hier vorne im Start als Moderator aus hier. Wisst ihr was, Leute? Manchmal versucht man, nach den Sternen zu greifen und manchmal verfehlt man's vielleicht. Aber ist das, was das Schönste daran ist? Wenn man träumen hat, dann bleibt das für immer in deinem Herzen. Das kann dir keiner nehmen. Ich hätte jetzt eigentlich am Center Monica Pier sein sollen. Meine Mama wartet schon dran. Hör auf die Mama an, so was dir das. Ich hab ihr versprochen, dass wir morgen auf jeden Fall ein Eisnest gehen. Nein, nicht mit Mama. Jetzt möchte ich mich jetzt auch halten. Wir bringen die Sache jetzt zu Ende, egal wie lange, egal wie. Das war ein verdammter Machrad. Das ist scheißegal. Es ist scheißegal. Er wollte es in sechs, neun Stunden machen.

01:09:03 Arschgelegt. So, es geht ja um die Gesamtmission, dass der 600 Kilometer einfach durchgeballert ist. So, scheißegal, ob er das jetzt 9 Stunden braucht oder 123 Stunden. Drauf geschissen. Das Projekt ist insane gewesen. Der Typ, was der gemacht hat, Gänsehaut. Ich hoffe, ich habe euch nicht enttäuscht. Oder er hat absolut niemanden enttäuscht.

01:09:29 Das ist krass jetzt. Das ist nicht sein Ernst. Bruder, du bist fast da, Digi. Du bist fast da. Der ganze Server ist da. Der ganze Roadplay-Server ist da. Alle da.

01:10:14 Ich habe hier versprochen, dass wir morgen auf jeden Fall ein nice, das geht. Ich war nicht so schön, Mama, aber mit Liebe.

01:10:45 Vielen lieben Dank nochmal an den ganzen Support. Ich bin gesegnet, ich bin sehr dankbar. Es geht weiter, wir versuchen an die Sterne zu greifen. Geben tagtäglich weiter unser Bestes. Ich hoffe ihr tut es auch. Versucht auch aus euren Möglichkeiten das Beste rauszuholen, weil darauf kommt es am Ende an. Auch wenn es sich einfach perfekt klappt, haltet euer Traum an eurem Herzen. Vergleiche euch niemand mit jemand anderem und was am Ende dabei rauskommt, weiß man eh erst am Ende und steht in den Sternen geschrieben, aber greift danach. Ich liebe euch, vielen lieben Dank für alles und bis bestens. Das ist Mindset Chat, geil.

01:11:16 So, wir gehen in unsere Axt-Kampagne. Ihr wollt wissen, wie ihr an die WM-Tickets kommt. Und dazu gibt es eine Transformation. Eine Transformation. Ruhe bitte. Achtung, ich komme gleich. Und zwar hat das mit der Kampagne zu tun, was jetzt ist. Pass auf, wir müssen gucken. Probe mal.

01:12:47 Was denn, Chat? Was jetzt? Schaut doch, was steht für die deutsche Küche? Sagt ehrlich, was steht für Deutschland? Bratwurst mit Senf. Und diese Designerjacke, Chat, Schnappatmung, weil es zu geil ist. Diese Designerjacke gibt es nur achtmal weltweit. Und zwar, der Designer Ricardo hat diese Wendejacke gemacht. In Gold. Guck doch. Guck doch.

01:13:25 Und diese Jacke ist die Eintrittskarte zum AXEvent FIFA-Weltmaßschaft 226 zum Finale in New York. Und jetzt, ich kann es alles tragen, Wahnsinn, es ist eine Wendejacke. Die kannst du auch drehen und dann ist sie komplett Gold. Das ist das Allergeilste. Ich sage euch, pass auf, ich sage euch ganz kurz, um was es jetzt geht. Es geht um eine der spektakulärsten Kampagnen, an die ich jemals selber mitgemacht habe.

01:13:54 Wir werden sehr viele Gewinner haben. Wir werden sehr viele geile Sachen mit euch machen bei dieser Axt-Kampagne. Und diese Jacke ist quasi der Schlüssel zu der Eintrittskarte. Ihr bekommt, die Gewinner bekommen auch diese Jacke und die könnt ihr wenden und drehen. Hintergrund ist, und jetzt kommt die Vorstellung der Kampagne, dass wir die spektakulärsten...

01:14:20 Outfits haben wollen. Wir gehen rein, ich stelle euch die Kampagne in alle Ruhe vor, wie ihr zum WM-Finale kommen könnt. Es geht um die Wurst. Klar, guck mal hier. Ist das geil aus oder was? Ja, guck doch. Schradin. Man hätte vielleicht auch ein bisschen die Augen, die geschwollenen Augenfalten hier noch so ein bisschen wegmachen können, sage ich jetzt mal.

01:14:48 Also, Ablauf und Termine. Vier Creator, vier Chancen, vier mal zwei Tickets.

01:14:55 Zwei Tickets gibt es bei mir im Chat. Das heißt, mein Chat live im Stream bekommt zwei Finaltickets für die WM. Das ist schon mal geisteskrank geil. Gewinne eine der vier legendären Brotwurstanzüge und fliege mit deinem Lieblingscreator und einer Begleitperson zum FIFA World Cup 226 Final nach New York. Mirko, Max, Emily und Tommy fordern dich in vier unterschiedlichen Challenges heraus, crazy Outfits zu gestalten, auf dem Laufstück zu performen.

01:15:23 oder andere Rätsel zu lösen. Und darum geht's. Wir gehen rein und schauen uns den Werbespot an. Es geht um die Wurstruhe. Ich bin eine Wurst. Ich bin eine Wälder. Was machen Sie? Egal, was du trägst. Hauptsache AXE. Hol dir die neue AXE FIFA World Cup Edition.

01:15:48 So kann ich sie nicht dort lassen. Ich bin eine Wurst. Señorita, was machen Sie? Egal was du trägst. Hauptsache AX. Hol dir die neue AX FIFA World Cup Edition. So kann ich sie nicht dort lassen. Ich bin eine Wurst.

01:16:14 Geil! Egal wie du aussiehst, egal was du trägst, AX, Abfahrt! Bist du auf der 1, das ist am Ende des Tages. So, jetzt pass auf! Wurst, was du trägst, Hauptsache AX. Hier sind die Tickets plus diese Designerjacke und die kannst du und jetzt ohne Scheiß, pass auf, ich zeige, ich zeige. Achtung, Ruhe!

01:17:08 Was jetzt? Was jetzt, Jett? Was jetzt? Was jetzt? Sag ehrlich. Kannst du so, kannst du so? Ihr entscheidet. Aber weil es bei der Kampagne um die Wurst geht, machen wir es so. Egal wie ihr es macht, es bleibt geil. So, jetzt pass auf. Und jetzt geht es um folgendes. Jeder Creator kann ein Team zusammenstellen. Und mit diesem Team sind wir in Köln zusammen.

01:17:55 Hauptgewinn ist das Outfit mit Finalkarten nach New York. Vier Wege ein Ziel. Das heißt, wir haben die Möglichkeit jetzt bei Mirko, bei mir, bei Emily oder bei Tommy Tickets zu holen. Ihr macht es bei mir. Weil ihr seid meine Community, ist doch klar. Mit dem Schrading zusammen. Ich stelle es euch trotzdem kurz vor. Das hier.

01:18:23 Mirko Kürthi Laufsteg-Legende. Und jetzt kommt der Aufruf. Und jetzt ist es wirklich wichtig. Ihr müsst zuhören. Ab sofort könnt ihr auf der AX-Seite. Und das macht ihr gleich. Ich werde es gleich zeigen.

01:18:35 euer bestes Outfit und das geilste Video von euch einschicken. Geilste Partystimmung, geilstes WM-Outfit. Und was gut ist, wenn ihr irgendwie nicht nur da steht und euch präsentiert mit eurem Outfit, sondern wenn ihr irgendwas Geiles noch könnt. Singen, Breakdance, Tanzen, irgendein Salto. Aber ihr müsst wirklich können, nicht, dass ihr euch da verletzt, ist auch klar.

01:19:02 Je geiler ihr performt auf dem Laufsteg und je krasser ihr da irgendeinen Move macht, desto mehr... Entschuldigung, ich muss umschalten.

01:19:12 Je geiler ihr irgendwas macht, je geiler ihr da performt, desto mehr bleibt ihr im Gedächtnis drin. Ich selber sitze in der Jury mit den anderen Creatern auch und der Gewinner von diesem Event gewinnt auch nochmal zwei Tickets. Also das ist entscheidend. Jetzt bewerben, pass auf, ich zeige es euch. Ihr geht hier Walk to Win. Event 30. Mai E-Werk in Köln.

01:19:38 Live auf Twitch. Ich werde vor Ort sein. Es gibt Live-Voting und Gewinne. Ihr könnt zwei Finaltickets gewinnen für die Fußball-Weltmannschaft inklusive Reise nach New York. Zwei Personen, legendäre Axt-Bratwurst-Anzug, Zipp und Zapp. Da gibt es so einen Hut dazu und eine Hose. Also es ist geisteskrank. Und es gibt, glaube ich, nur acht Stück, die weltweit designt wurden. Und zwar richtig hochwertig. Also das ist nicht irgendwie so ein Schmutz, sondern es ist richtig hochwertig, vom Designer hergestellt, gemacht, geplant, Zipp und Zapp. Sammler-Unikat.

01:20:07 Könnt ihr irgendwann versteigern für hoch speedend. So kannst du teilnehmen. Du machst ein Foto oder ein Video. Pass auf. Unsere Community macht Videos. Wir machen Videos, weil das ist geiler. Wir werden ein Schradin-Team haben. Und ich möchte, dass dieses Schradin-Team zusätzlich WM-Tickets gewinnt, sozusagen.

01:20:30 Wir werden es hier im Chat, werden wir zwei verlosen, das hast du gerade eben gesagt. Und wir wollen bei diesem Event auch nochmal aus meiner Community zwei Gewinner haben und ziehen. Das wäre geil. Also ein Gewinner plus eine Karte dazu. Das heißt, ein Gewinner bekommt zwei Karten. So kannst du teilnehmen. Lade hier das Video hoch, Zip und Zap, sei kreativ. Wähle das Creator Team und jetzt kommt's. Vom 7. Mai bis zum 20. Mai, wenn du ausgewählt hast, läuft noch am 20. Mai. Die besten Videos werden hier bei mir gekürt in meinem Livestream nächste Woche.

01:21:00 Jetzt habt ihr die Phase, wo ihr es einschicken könnt. Ihr geht hier Teilnehmerbedingungen, zipp und zapp. Lade hier dein verrücktes Video hoch. Auf der AX-Seite. Wir gehen da alle drauf. AX-Seite drauf. Und dann, Achtung, klickt ihr hier. Schradin. Zack. Maximal Schradin. Ich möchte ins Team von Maximal Schradin natürlich. Also ihr könnt jetzt auch in ein anderes Team gehen, aber dann...

01:21:22 Raste ich komplett aus. Versteht ihr das? So, dann bestätigen hier den Zip und Zap und dann Kontaktdaten, Name, Vorname, Eintragen, E-Mail, akzeptieren und dann teilnehmen. Diese Videos werden gebündelt von AX und ich kriege die zugeschickt. Alle Videos, die eingesendet werden hier, bekomme ich in den nächsten Tagen gebündelt.

01:21:48 auf meinen Server zugespielt und nächste Woche bei unserem zweiten Uxtream werden wir dann diese Outfits und die Videos quasi raten. Die Community und ich, also ihr und ich. Die Top 3 kommen nach Köln zum Finale. Und wenn wir das gewinnen, sind wir da. Was denn? Wir machen was. Geil. So, jetzt geht's weiter. Zuhören bitte.

01:22:21 Alle? Alle? Alle? Probleme? Alle? So. Genau. Vier Wege, ein Ziel. Das ist der erste Weg. Zweiter Weg, Schradins Livestream-Chaos. Pass auf, kommt. Ab dem 15. Mai, das ist heute, eskaliert Schradin live auf Deutsch. Gleich werden wir die ersten Axtpakete rausdonnern. Versteht ihr das? Ja.

01:22:54 Ich habe von AXS insgesamt 30 Pakete bekommen. Wir haben drei Streams. Heute habe ich mir überlegt, machen wir schon mal 20. 20 oder 25. Das ist eine AXS-Box mit allen AXS-Düften und Schauergel und Zip und Zapp in einer Box. Wir werden heute 20 verlosen. Lasst uns doch mal ganz kurz die ersten fünf Pakete von AXS mal rauslosen. Sujani.

01:23:31 Wie ihr mitmachen könnt, ganz einfach. Ihr ballert einfach. Syjani, was müssen wir machen? Ausrufezeichen Axt in den Chat. Sag kurz, Ausrufezeichen Axt, ja. Ausrufezeichen Axt. Und Syjani wird per Zufall die ersten fünf...

01:23:53 für die AX Limited Edition Box raussuchen. Schreibt ihn bitte an, das ist wichtig, Flüsternachricht. Sujani wird jetzt gleich fünf Gewinner nacheinander rausziehen. Wir werden heute 20 Boxen verlosen und die ersten fünf gehen raus. Sujani schreibt gleich rein, wer der erste Gewinner ist. Dann bitte Flüsternachricht an Sujani.

01:24:24 Mit Adresse, Zip und Zap, weil die Adresse gehen wir weiter an Ax. Die verschicken das. Und dann wird die Adresse wieder gelöscht. Haben wir den ersten. Haben wir den ersten. Wo ist er? Sujani, wo ist er? Ah, Congratulations. Chris Lai. Chris Lai, erster Gewinner. Zip und Zap, herzlichen Glückwunsch. GG. Und weiter geht's. Ausdruckzeichen Ax. Gewinner Nummer 2. Für unser Ax-Paket. Ich guck mal ganz kurz. Offiziell. Wir haben.

01:25:08 Number One, Number Ten Limited Edition. Das ist so ein lilanes. Hab ich noch nie gesehen. Ich teste. Alter, das ist ja geil. Was ist das denn? Das ist ja geil. Habt ihr das mal gesehen? Lila AXE Number Ten. Aber was ist das? Nach was riecht das? Limited Edition. Steht aber nicht drauf. Aber das ist geil. Haben wir den nächsten Gewinner? Okay, das ist geistkrank. Das riecht gut. So, dann haben wir...

01:25:53 Dark Temptation, Limited Edition. Congratulations! Fumpy88! Fumpy88, liebe, herzlichen Glückwunsch! Auch gut, geht so ein bisschen in die Chocolate-Richtung. So ein bisschen Chocolate. Gut. Dann haben wir Marshmallow Smoke Fresh Deo. Das Deodorant dazu. Dann haben wir, und passend dazu nochmal 3 in 1 Shampoo, Limited Edition, Shampoo.

01:26:30 Body und Skin. Feel fresh and clean. Also, ein komplettes Rundum-Wohlfühl-Paket von AXS. Geil. Nächster. Wie viele Gewinner haben wir? Zwei, drei. Wie viele haben wir? Shaney hat gewonnen. Sehr gut. Glückwunsch. Zip und Zapp. Bitte an Sujani schreiben. So, danach haben wir noch 15 Package, die wir raushauen. Auch geil. Dann zeige ich euch, dann tauchen wir weiter ein in die Kampagne. Ballert schön. Geil.

01:27:17 Liebe, ist die Jahn die Nächste? Congratulations. Englisch Bulldog 27. Englisch Bulldog 27. War das der Dritte jetzt, gell? Noch zwei. Noch zwei. Und dann zeige ich euch mal ein paar Fan-Videos, wie ihr eure Videos und wie ihr die Bewerbung gestalten könnt. Weil das ist wichtig. Ich möchte ein geiles Team haben, wo wir dann in Köln zusammen uns treffen, mit den Creed machen.

01:27:57 Und wenn ich die Finaltickets hier verlose, wird es natürlich auch ein Meet & Greet mit mir geben, weil ich glaube, wir fahren zusammen dann dahin. Also wir sind dann zusammen in New York, soweit ich weiß. Nächster, gib mir eine Achtung! Die machen wir, Zimmungsab. Congratulation, HoppeJesse305, auch gewonnen. Das waren fünf. Danke, Sujani. Sujani, bitte an Sujani schreiben, Flüsternachricht. So.

01:28:34 Also, hier ins Chaos eintauchen. Zack. Alter, ich bin hier auf der Axtkampagne. Ist das geil oder was, Chad? Wir machen einfach mal Axtkampagne.

01:28:44 Flüster Nachricht bitte von den fünf Gewinnern an Sujani mit Adresse. So, da war ich bei diesem Werbesporträt, auch geil gewesen. So, Stream folgen und WM-Tickets gewinnen. Schradins Livestream-Chaos bringt die Energie. Klassisches Call-In-Show zurück auf Twitch. Natürlich. Laut, wild und komplett eskalierend in drei Livestreams verteilt Schradin AX-Produkte ohne Ende. Verbreitet Chaos im Studio und lässt die Community daran teilnehmen. So.

01:29:09 Der Höhepunkt in seinem letzten Stream vor dem Öffnungsspiel der FIFA Fußball-Weltmannschaft 226 Verlust. Schradin zwei Finaltickets inklusive Reise nach New York für zwei Personen. Alles, was du tun musst, zuschauen, aufpassen und im richtigen Moment anrufen. Jetzt kommt's. Erster Stream, 15.05. Ich erkläre die Kampagne. Ihr gewinnt die Packages.

01:29:32 Stream 2, 21.05. Dort werden wir die Videos analysieren, gemeinsam und auslosen, welche drei mit mir nach Köln reisen. Ihr kriegt das alles bezahlt. Nach Köln reisen, um da dann die Final-Tickets zu bekommen. Stream 3 am 11.06. Das ist der Stream, wo ich live hier...

01:29:58 Finaltickets verlose an meine Community. Und das ist insane geisteskrank. So kannst du gewinnen. Verfolge mal schreien in Livestreams auf Twitch.

01:30:13 Achte auf die versteckten Hinweise während des Streams am 11.06. Es wird da versteckte Hinweise geben. Ihr werdet das cachen. Ich werde euch ein paar Tipps geben. Um die richtige Telefonnummer zu bekommen. Werde zum richtigen Zeitpunkt live ins Studio gestellt. Nenn das Lötungswort Axt und du hast gewonnen. Das heißt, ich werde an dem 11.06. irgendwas immer wieder auch Zahlen nennen. Ihr müsst dann irgendwie was entdecken hier und so weiter. Und daraus ergibt sich eine Telefonnummer.

01:30:41 Wer dann im richtigen Moment anruft und hier bei mir im Garten, äh, im Garten, äh, im Stream ist, live per Telefon und das Wort Ack sagt, bekommt das Ding. Das gibt es zu gewinnen, haben wir schon gesagt hier. Zwei Fußballtickets nach New York, Zip und Zapp. Also unbedingt einschalten bei Schradin, Twitch. Geil. So, da haben wir das. Warte mal ganz kurz, ich muss, äh, weiter. Auf die Challenge, dass wir hier alles... Dann...

01:31:16 Emily sucht das super Outfit. Da könnt ihr bei Emily, stell ein krass verrücktes kreatives Fanoutfit zusammen, mach ein Foto von dir und diesem Outfit, lade es hoch.

01:31:29 Und abschicken. Das könnt ihr machen. Bei Emily. Aber meine Community, und das ist das Entscheidende, meine Community kommt zu mir und kriegt direkt die Dinger. Was denn? Findet Tommy es aber auch ganz geil. Wir gehen rein. Tommy taucht zur WM überall auf, wo Kameras laufen. Es kann sein, dass ihr Tommy irgendwo seht in diesem Bratwurstoutfit.

01:31:53 was weiß ich, aktuelles Sportstudio, in irgendeinem Fernseh-Dings, in irgendeinem Livestream oder, oder, oder. Spottet Tommy zwischen dem 13.05. und dem 28.06. in seinem Bratwurst-Outfit, im TV, in einer Live-Übertragung oder unterwegs. Mach ein Foto von Tommy oder ein Selfie mit Tommy. Lass Bild in deiner Instagram-Story hoch und verlinke Tommy und AX Daumen drücken und dann kannst du gewinnen. Auch hier gibt es Tickets für die WM.

01:32:24 Das, Ladies and Gentlemen, ist die Kampagne von AXE. Und das alles Entscheidende ist, und das ist richtig geil, ihr bekommt, das ist auch geil, Marshmallow Smoke. Ich wollte eigentlich hier so Marshmallows anzünden, um den Smoke Marshmallow Duft hier so ein bisschen reinzubringen. Aber ich habe hier auch so Melder da oben an der Decke. Das ist immer ein bisschen problematisch. So, ich möchte euch ganz kurz zeigen,

01:32:53 für meine Community. Was möchte ich von euch haben? Also welches Outfit will ich von euch haben, dass ihr möglichst gewinnt. Und deshalb zeige ich euch jetzt mal paar Ideen, die wir mal durchgehen können. Und zwar, wartet kurz. So, ich zeige euch einfach mal paar Ideen.

01:33:37 wie ich mir das wünsche von euch. Checkt ihr? Also, ihr sollt bitte sowas in der Art an den Start bringen. Entweder ihr schminkt euch oder ihr macht irgendwie ein Kostüm, ähm, was Perücken, Outfits, Schmink im Gesicht, immer geil.

01:34:06 Seid da kreativ, bitte. Und da spielt es auch keine Rolle, für welches Land ihr seid. Die WM ist bunt, Axis bunt. Das kann Deutschland, Österreich, Brasilien, Argentinien, Italien, egal wer. Auch geil. Und dann nicht nur das Outfit, sondern versucht bitte auch,

01:34:36 Irgendwas zu können. Also irgendwie was zu machen, was italienisch qualifiziert, ja. Also ihr müsst auffallen, checkt ihr. Und ihr müsst irgendwas können. Singen, tanzen, irgendwas. So, der hat verloren. Das ist schade. Wenn ihr für Japan seid, ist Japan dabei. Mexiko. Hey, bitte seid geil. Bitte schickt gerade beim Schradin Videos ein, die geil sind. Ein oder zwei. Allein oder zu zweit.

01:35:20 Wie ihr wollt. Und habt ne Story, auch geil. Das war Südkorea, gut. Also, schickt jetzt ein, wir gehen gleich nochmal auf den Link, hier so ein paar Ideen, auch geil. Verkleidet euch, verkleidet euch als World Cup. Verkleidet euch als WM-Bokal. Spielt's heute noch was, ja klar. Freunde, wir haben die ganze Nacht vor uns.

01:35:57 Also ihr wisst ungefähr, was auf euch zukommt, gerade was die Outfits angeht. Da möchte ich, dass es richtig knallt. So und ich zeige euch nochmal ganz kurz.

01:36:14 Für alle, wo ihr drauf müsst. Ihr geht bitte auf ax.com. Oben sind Produkte, Inspiration, Fine Collections und Shelms Gewinnspiel. Da geht ihr drauf. Zipp. So, da ist der Schradin. Mit Abstand der hübscheste. Zack und zipp. Und dann gehen wir hier auf den Schradin drauf.

01:36:40 Warte mal, haben wir das schon gemacht? Ja genau, Laufsteglegende. So, warte mal. Da, Laufsteg. Mirko gehört die Laufsteglegende. Zack. Jetzt bewerben. Und da geht ihr drauf, teilnehmen. Hier klickt ihr auf Schradin. Und hier ladet ihr euer Video hoch. Also die Leute, die auf AX draufgehen, können es da direkt hochladen. So, und dann habe ich noch für euch ein Video, was ich euch zeigen wollte, was auch geil ist.

01:37:11 damit ihr so ein bisschen eine Idee habt über diese Kampagnen. Warte mal, ich muss kurz zipp, zapp, zipp. Mirko Laufsteg, alles ab heute, ne? Das ist geil. Ich störe mich. Ruhe.

01:37:50 Ruhe!

01:38:10 Vier davon vergebe ich an euch und dazu gibt es jeweils zwei Tickets zum FIFA World Cup 2026 Finale in New York City. Die Reisekosten werden selbstverständlich ebenfalls überlaufen. Wilhelm des Axoporten? Natürlich. Dazu vergebe ich drei weitere Anzüge an meine gezielt ausgewählten Duft-Champions. In vier royalen Herausforderungen habt ihr die Chance auf WM-Finaltickets inklusive diesen Outfits.

01:38:37 Ich wähle den ersten Duft-Champion! Die Anzüge sind da! Lasset die Spiele beginnen! Mehr Informationen zu den legendären Challenges findet ihr im Link in der Beschreibung. Und nur noch der letzte! Miloas, ich hoffe ich störe nicht! Im Videoklip geht mir rein! So, da ist das eine. Dann gehe ich auf die... Dann gehe ich ans Telefon. Warte mal, ich habe das auch irgendwo. Dann gehe ich ans Telefon.

01:39:13 Das habe ich glaube ich in der Story gepostet. Guckt mal bitte alle meine Story. Schreien wieder mit 1600 Euro Jacke, das reicht nicht. Das reicht nicht, glaub mal. Ja, da habt ihr nochmal das Video in meiner Story drin, aktuell. Und da könnt ihr nochmal drauf gehen und euch das nochmal anschauen. Geil, ich freue mich. Ah, warte.

01:39:53 Sehr gut ich zeige ich zeige ich zeige ich zeige das video ich zeige ich zeige Warum seid ihr so aufgeregt ich bin es doch selber So klingelt es denn jetzt schon ja die anzüge sind da lasse die spiele

01:40:40 Chat, Kampagnenstart, es geht los. Ich habe diese Jacke an, ihr bekommt sie auch. Plus zwei Finaltickets für die FIFA Fußball-Wettmeisterschaft und ich reise mit euch gemeinsam. Wie ihr die Tickets bekommen könnt und viele andere Giveaways auch. Hier unten sind drei Stream-Daten. Einschalten lohnt sich, this is it. Abfahrt. Abfahrt, tschüss, ciao. Chat, warum seid ihr so aufgeregt? Ich bin's doch selber. Nur bereuen Sie den Schadding. Wieso? Dass der nicht ja die ganze Zeit ausflippt. Ist ja Wahnsinn.

01:41:10 So. Und wir haben die nächste Challenge-Runde, Freunde der Sonne. Ich bin ganz aufgeregt, weil wir die nächsten Pakete mit mir zusammen... Selbstverständlich, Chad. Mit mir zusammen. Ihr werdet mit mir gemeinsam nach New York fliegen. Und...

01:41:31 ein Meet & Greet haben. Das heißt, ich werde mit dabei sein beim Finale und zwei aus meiner Community und vielleicht sogar nochmal zwei, wenn wir das Champions Walk of Fame in Köln gewinnen. Auch nochmal. Wir haben gerade eben fünf Pakete verlost und verlosen nochmal weitere fünf Pakete für

01:41:59 die Community. Ich darf ganz kurz die nächste Runde einläuten.

01:42:04 Ja, Chat, das Geile ist einfach, dass wir für den Chat eben die Finaltickets haben und für meinen, dass ich das live im Stream verlose. Wo gibt's das? Also wer hat Finaltickets, die er verlost in seinem Chat? Wer? Vielleicht, wenn's hochkommt, Eli Jello. Der hat vielleicht zwei Finaltickets. Sonst kenne ich niemanden, der auf Twitch WM-Tickets, Finaltickets verlost. Also, wir haben eine große Box.

01:42:33 Ich muss das mal jetzt richtig reinstellen da. Wartet kurz. Ich muss das ordentlich machen. Dass es durcheinander fällt. Also die Duftrichtungen sind geil. Ich habe schon dran gerochen. Es gibt diese Box. Diese komplette Box zu gewinnen. Wir haben Deo, Deo, Deo. Drei Deos. Dann haben wir 3 in 1 Achs. Body Lotion. Body.

01:43:06 Edition für Haare, Körper und Haut. Und wir haben Marshmallow Smoke, offizieller Sponsor, habe ich verstanden, nochmal eine Duschselektion. Also, dieses komplette Paket, die nächsten fünf gehen raus. Macht zehn. Sujani, ich möchte jetzt, dass du zehn machst. Wir machen jetzt zehn Gewinner, ist mir egal. Fünf Gewinner, langweilig, wir machen zehn. Zehn aus dem Chat kriegen es. Bitte dann immer Flüsternachricht auch an Sujani.

01:43:38 Und während das Gewinnspiel läuft, ballern wir nochmal über die Kampagne drüber. Gibt es Fragen? Nein, jetzt noch nicht. Wir machen gleich Axtalk. Vorher will ich erstmal die ersten Gewinner haben. Also 10 Gewinner. Hauptsache du trägst Axt. Das ist es am Ende des Tages. Und wir sind dabei, Chad. Rike Lohl. Rike Lohl hat gewonnen. Gänsehaut. Gänsehaut.

01:44:12 Wir fliegen zusammen nach New York, Chat. Was denn? Ricky Lowell hat gewonnen. Bitte flüstern Nachricht an Ricky Lowell. Und die nächsten gehen raus. Also die Kampagne mit dem Laufstieg finde ich geil in Köln. Die Kampagne mit Schradin. Das wird sowieso geistkrank. Wir werden nächste Woche Donat Depp. Donat Depp auch mit dabei. So, wer will auch gewinnen? Wer möchte auch gewinnen, Chat? Ist ganz einfach. Ausrufezeichen, Axien, Chat und abfeuern. Nach der WM, glaube ich, verlose ich sogar die Jacke mit Unterschrift.

01:44:57 Was denn? Nächster. Mucki42O. Nächster Gewinner. Ich glaube, es sind drei. Warte, ich muss Schriftliste machen. Drei von zehn. Eins, zwei, drei. Haben wir drei Gewinner? AX bitte in den Chat. Ausrufzeichen AX. Wer die nächste Limited Edition vom Schradin haben möchte. Und geil wäre auch, wenn ihr diese Limited Edition Box dann zu Hause habt. Dass ihr ganz kurz einen Post abfeuert in eure Story auf Insta.

01:45:27 Axt und mich markiert, dann mache ich einen Repost. Checkt ihr? Mache ich mal kurz einen Repost und grüße euch in der Story. So ein Ding ist es nämlich am Ende des Tages. Geil! Congratulations! Nixer ist der nächste Axt-Gewinner. Und das sind nach Adam Riese für mich jetzt, glaube ich, fünf. Wir haben fünf Gewinner und nochmal fünf. Wir machen einfach nochmal fünf. Was denn? Wir machen einfach nochmal fünf.

01:45:57 seid bei der Kampagne dabei. Und ich meine das wirklich ernst. Wir werden gleich nochmal besprechen, wie ihr und was ihr für Videos bitte schickt, damit ihr die Gewinnchancen erhöht. SXSKXX4 hat auch gewonnen. Gewinner Nummer 6. Weiter geht's. Ausrufezeichen AXF, Feuer, Dubjet. Wer hat noch nicht gewonnen?

01:46:34 Wer hat noch nicht gewonnen? Wir machen was. Zip zapp. Ziani ist am ballern. Congratulations Zeldian. Ja selbstverständlich. Zeldian ist auch einer von uns. Auch ein Axeman. Geil. Das war der siebte Gewinner. Ausrufezeichen Ax. Macht bitte so.

01:46:59 Ich sag mal, so ein 30-Sekunden-Video, eine Minute-Video maximal. Knackig auf den Punkt. Wir werden in Köln in der Jury sitzen, also ich und meine Kolleginnen und Kollegen. Und jeder von den Creatoren hat drei aus seiner Community mitgebracht.

01:47:22 Die werden dann, da werden dann 10, 12, 15 Leute auf dem Laufsteg performen. Meine drei, die ich mitgenommen habe, sind natürlich hoffentlich die Gewinner. Ich werde alles daran setzen, dass ihr das holt und zusätzlich zwei WM-Tickets gewinnt. Macht bitte das Video und ich werde euch gleich erzählen, wie es funktioniert. Ich habe da Infos für euch, dass wir euch weit nach vorne holen. Ja, aber das ist doch unfair den anderen gegenüber. Nein.

01:47:50 Meine Community, versteht ihr das? Meine Community soll im Vorteil sein, was denn? Nächster Gewinner, Gewinner Nummer 8 bitte. Axe, was muss ich tun? Sag ich euch. Blubitz, Gewinner Nummer 8, Blubitz. Liebe, geil.

01:48:11 Ihr könnt, wenn ihr wollt, natürlich ins nächste, es sind jetzt sieben, okay, es sind jetzt sieben Gewinner, dann weiter, dann noch drei. Ihr müsst nicht ins nächste Axtgeschäft laufen zu irgendeinem Drogeriemarkt und euch 25 Dosen Axt kaufen. Das könnt ihr natürlich machen, weil es einfach geil ist. Ich habe Axt Afrika seit 1996, da war der noch gar nicht geboren. Aber das Allerwichtigste ist, dass ihr in meinen Streams zuschaut, Videos einschickt und

01:48:41 eine geile Kampagne mit mir erlebt. So, jetzt gewinne Nummer 8. Zian, Congratulations Totti! Totti 0708 ist gewonnen. Jetzt haben wir aber den achten. Totti, geil. Zeig euch mal ganz kurz, was wir hier kommen. Eine komplette Box Limited Edition mit allen limitierten FIFA WM 26 AX Edition. Das ist es. So, Gewinner Nummer 9, bitte.

01:49:20 Geil. Achtung, Gewinner Nummer 9, Lari92. Lari92, Gewinner Nummer 9. Sehr gut. Wäre doch gelacht, wenn nicht meine Community insgesamt vier WM-Tickets bekommt. Was denn? Boah, das wäre so geil. Ohne Scheiße. Letzter Gewinner in dieser Runde. Wir machen dann noch eine Runde. Nachher. Ich glaube, wir machen noch eine Fünferrunde, oder? Dann.

01:49:55 Oder wir machen noch eine 10er-Runde dann. Oder? Ja, komm, ist egal. Wir hauen ein Paket nach dem anderen raus. Was denn? So, Achtung. Letzter Gewinner. Und gewonnen hat Congratulations Austria Boy 7. Alle 10 Axt-Gewinner.

01:50:21 Alle 10 AXS-Gewinner gehen bitte, schreiben bitte Sujani, genau, Flash SXS, schreibt nochmal, alle Gewinner Sujani TV, bitte anschreiben, Flüsternachricht. Kurz schreiben, Adresse und dann werden nämlich die Adressen weitergegeben und weitergeleitet an AXS und dann kriegt ihr die Kollektion zugeschickt.

01:50:47 Also das ist wichtig, das ist meine Kampagne in meinem Stream am 15.21. und das Finale am 11. Heute gibt es AX-Pakete. Am 21.05. werden die Videos rausgesucht, die Top 3, die mit mir zum Event fahren nach Köln, wo ihr auch nochmal Final-Tickets und performen könnt. Und das am 11.06. werden hier im Stream...

01:51:15 Finaltickets verlost. So, und mir ist es jetzt wichtig, weil wir nächste Woche wirklich ganz, ganz viele geile Videos brauchen. Mirko kürt die Laufstücklegende am 30. Mai live in Köln. Ihr müsst Zeit haben am 30. Mai. Was ist der 30. Mai für ein Datum-Chat?

01:51:34 Glückwunsch an alle Gewinner, GG. Wir machen noch Gewinnrunden. Es kommen noch mal, wir machen noch mal eine 10er-Runde gleich. Wir werden noch eine 10er-Runde machen. Sagt mir bitte mal ganz kurz, was ist das für ein Samstag? 30. Mai ist Finale. Champions-League-Finale? Gibt es genug Leute, die mitmachen? Jetzt pass auf.

01:51:55 Da habe ich Geburtstag. Samstag. So, jetzt pass auf. 30. Mai, E-Werk in Köln, live auf Twitch. Ich weiß gar nicht genau, es kann sein, dass ich sogar den Live-Event streame. Wenn ich den Live-Event streame und das Voting, die Creator-Jury und die Twitch-Community entscheidet live, welcher Auftritt gewinnt. Jetzt stellt euch vor, ich mache einen Livestream und sage, die drei sind von mir.

01:52:30 Was weiß ich, Herbert, Anni und Paul. Und die und die Community votet mit. Entweder es läuft auf meinem Stream oder bei irgendeinem Kollegen auf dem Livestream.

01:52:42 dann müsst ihr als Community, müssen wir zusammenhalten. Dann müssen wir für unsere drei, die wir nächste Woche auslosen, die dann mit mir in Köln sind, müssen wir Chat für die drei voten. Dann entscheidet ihr euch, welches Outfit ihr am geilsten findet, welche Performance ihr am geilsten findet dann im Livestream in Köln am 30. Und dann suchen wir uns einen raus, der es machen soll. Komm, drauf da. Das ist wichtig. Ihr müsst dann wirklich, ihr müsst da Vollgas geben. Das wäre mir wichtig.

01:53:10 Ich bin sowieso selber in der Jury drin. Ich werde sowieso nur auf meine Leute gehen, ist doch klar. Und dann, warte mal, ich habe was falsch gemacht. Sorry. Genau, Laufsteg. Ihr geht bitte jetzt alle auf ax.com. Das ist die Startseite von ax.com. Alle gehen auf ax.

01:53:44 Das sind neun Kollektionen von der Fußball-Weltmeisterschaft. Sehr geil, kann ich empfehlen. Ihr geht oben auf Challenge-Gewinnspiel. Scrollt runter, dann seht ihr, um was es geht. Challenge wählen etc. pp. Und da habt ihr hier Weg dein Ziel. Schradin, wissen wir jetzt Bescheid. Wir machen drei Streams. Ich sage euch in den Storys auch nochmal Bescheid, wann ihr die WM-Tickets bei mir im Stream gewinnen könnt. Und Mirko kürt die Laufsteg-Legende. So, und da geht ihr jetzt auf Bewerben drauf.

01:54:16 Ihr wisst, wann der Event ist. Hier unten ist es ganz wichtig. Möglichst in GPG, möglichst in PDF oder in den anderen Formaten. Schlaganfall. Muss man da auch bestellen? Nein, ihr müsst nicht bestellen, sondern ihr hört mir jetzt genau zu. Vom 7 bis zum 20. Mai, ihr macht ein Video. Per Handy, ihr holt euch Schminke, per Rücken, ihr bestellt euch im Internet irgendwas Geiles.

01:54:44 An Fan-Outfits. Das muss kreativ sein. Wenn ihr singen, tanzen, rappen könnt, wenn ihr Breakdance könnt, wenn ihr irgendwas ausgefallen ist könnt, Jonglage, Stunts, baut das mit ein. Das Video zwischen 30 und 60 Sekunden. Kurz vorstellen, hallo, ich bin der und der, komme aus da und da und dann performt ihr.

01:55:09 Wichtig ist hier unten, ihr klickt hier auf maximal Schradin, weil dann seid ihr, ich möchte ins Team von. So, das bedeutet, diese drei.

01:55:22 die mir ein Video schicken, die wir am nächsten Woche auslosen, sind im Schradin-Team. Team Schradin. Und wir werden zum Finale in Köln dann eine geile Performance machen. Irgendwas Geiles. Und einer wird am Ende übrig bleiben, der das Ding gewinnt. Und es wäre geil, wenn das nicht Team Emily oder Team Berglermeier ist, ihr Tommy oder Team Legende Mirko, sondern Team Schradin, versteht ihr. Alles super, Kollegen, keine Frage. Aber wir wollen es. Meine Community will es. Checkt ihr?

01:55:51 Wir wollen das Ding holen. Bei Schradins Geburt gab es Hüllenmalerei. Bei Schradins Geburt gab es schon edle Düfte. Sag ich mal so, wie es ist. Dann bestätigen bitte und abschicken. Gibt es Fragen? Ist irgendetwas unklar? Wollt ihr irgendetwas wissen?

01:56:14 Final-Tickets, einer bei mir hier bei mir im Ding. Foto reicht auch. Ja, ihr könnt auch ein Foto schicken. Nur, ein Foto ist halt nicht so aussagekräftig wie ein Video. Natürlich könnt ihr auch, keine Frage, ihr könnt ein Video schicken oder ein Foto. Ich behaupte, Videos ist immer so ein bisschen, der Kati, vielen Dank für den Rate, ist immer so ein bisschen aussagekräftiger. Checkt ihr?

01:56:45 Muss es Deutschland-Outfit sein? Nein. Sehr gute Frage. Es muss kein Deutschland-Outfit sein. Es kann jede Nation sein, die ihr supportet. Also bei der Fußball-Weltmeisterschaft haben wir ja mittlerweile ganz viele Nationen mit dabei. Und es ist völlig egal, welchen Support ihr macht. Das kann Deutschland sein, Türkei sein. Wer ist noch dabei? Norwegen, Curaçao.

01:57:15 Wen haben wir noch? Brasilien, Argentinien. Ist Uruguay dabei? Glaube. Costa Rica. Muss man angezogen sein? Ja. Ich möchte keine Nackt-Videos. Also ihr könnt natürlich.

01:57:29 Boxershorts und euren kompletten nackten Körper bemalen. Bodypainting. Bodypainting. Mit hier Zapp und Zapp, mit dem Axe, hier, mit dem Axe World Cup. Hier, mit so einem Logo. Macht der Bodypainting mit so einem Logo. Was denn? Warum denn nicht? Das ist doch geil. So, weitere Fragen. Wer sind die anderen drei? Die anderen drei sind Emily Furz, Mirko und Tommy. Influencer.

01:57:56 Man kennt sie, man schätzt sie, aber es geht jetzt auch nicht zwingend um diese anderen drei, sondern es geht um unsere Community, Freunde. Es geht um uns. Hallo, hier. Fokus. Fokus. Wir wollen die Axt-Kampagne komplett auseinandernehmen. Versteht ihr das? Oder wie oder was? Versteht ihr das? Ich möchte, dass die Tickets, die Axt verlost, in meine Community fliegen.

01:58:20 Und beim dritten, ich werde das nochmal alles in die Storys packen, beim dritten Stream werde ich hier sitzen. Ich werde euch sagen, wie es abgeht. Wir werden gleich das nächste Gewinnspiel machen. Wir hauen gleich nochmal 10 AX-Pakete raus. Es wird so sein, dass wir im nächsten Stream für alle, die gerade einschalten, die Videos uns anschauen, die ihr jetzt bis nächste Woche einschickt. Auf der AX-Seite. Ballert da wirklich rein.

01:58:50 Je mehr, desto besser. Dann werden wir nächste Woche im Uxtream, am Donnerstag glaube ich, werden wir die Videos uns anschauen.

01:58:58 Und dann die drei Besten zusammen küren. Das heißt, die Community und ich, wir werden uns die Videos anschauen und dann werden wir uns die besten Axtdinger drei aussuchen, die wir am besten finden. Also ihr und ich. Im Chat werden wir das Abstimmung machen. Und die drei werden eingeladen nach Köln und dann gilt's. Dann bilden wir ein Schradin-Team. So, wichtig ist, dass ihr die Sachen wirklich einschickt und das ernst nehmt und richtig kreativ seid.

01:59:24 Wann haben wir eine Chance, Chad? Wann hat meine Community die Chance auf Finaltickets der Fußball-Weltmeisterschaft?

01:59:31 Du kannst die nicht kaufen, die gibt es einfach nicht. So, und dann Meet & Creed mit mir. Und ich schwöre euch, die Leute, die mitfahren, wir haben, glaube ich, zwei Leute. Es kann auch sein, dass es vier Leute sind aus meiner Community, zwischen zwei und vier Leuten. Wir werden ohne Scheiß Meet & Creed machen mit Schradin. Wir werden in das geilste Restaurant gehen in New York und werden geil essen. Ich lade euch ein. Wir werden eine geile Zeit in New York haben. Ihr müsst euch um nichts gehen. Mit Schradin in New York, was denn? Community, was denn?

02:00:00 Einfach mal eine geile Zeit verbringen. Und dann der letzte Finaltag von meinem Stream. Ich bin bei der Axtkampagne dabei. Ich kriege Gänsehaut. Ist das nicht geil? Das wäre ein Megatraum. Ab wann darf man teilnehmen? Ab jetzt. Mach einfach.

02:00:24 Alena, mach einfach. Das Problem ist, pass auf, wenn du jetzt unter 18 bist, da gibt es ja die Teilnahmebedingungen. Schaut euch bitte die Teilnahmebedingungen an. Wenn du unter 18 bist, du darfst ja, wenn du hier bei mir gewinnst im Stream, darfst du ja eine Person mitnehmen. Und wenn ihr unter 18 seid, dann soll halt der Papa oder die Mama oder der große Bruder oder die große Schwester sollen halt hier mitmachen. Checkt ihr und dann sollen sie euch mitnehmen. Ihr könnt natürlich unter 18 sein.

02:00:53 Ab 18 ist das Gewinnspiel. Und dann könnt ihr auch als 16, also wenn der Vater hier mitmacht, aber der Sohn will gerne mit dem Schradin zum WM-Finale, nimmt der Sohn halt den Vater mit. Der Vater macht hier mit. Zack, Sohn, eingepackt, zapp, zipp und zapp. Also, seid ein bisschen kreativ. So, das ist das Allerwichtigste hier dann. Nächste Woche Videoauslosung. Und der dritte Stream ist das Finale am 11.06. Ich glaube, da geht die WM los. Ich werde das nochmal in die Story packen.

02:01:23 Dieser Stream wird starten, hört genau zu, dieser Stream wird starten direkt mit der Axt-Kampagne. Ich werde hier keinen Countdown machen. Ich werde hier nicht irgendwie warten, bis Leute irgendwie kommen und erst mal reacten, sondern wir gehen sofort rein. Sofort. Ich werde erklären, um was es jetzt geht und dann Abfahrt. Wer dann fußballbegeistert ist, wer fußballbegeistert ist,

02:01:53 Der hat da alle Chancen, mit dabei zu sein. Okay, sonst noch Fragen? Sonst noch Fragen? Irgendwas unklar? Kampagne, zipp und zapp. Wie läuft die Challenge im E-Werk ab? Also, es wird so sein, es wird eine Jury geben mit den Creatoren. Hier und ich glaube noch jemanden, irgendein prominenter Gast. Das wird live gestreamt. Dann wird es...

02:02:26 Dann wird es eine Moderation geben, logischerweise. Das mache ich aber nicht. Das macht ein Kollege. Und dann wird es so Laufsteg geben. Da sind Zuschauer auch da. Also es wird Zuschauer geben, auch von den einzelnen Communities. Dazu sage ich dann später nochmal mehr.

02:02:42 Und dann wird es so Laufstiege geben. Hier ist Team Schradin, die ersten Kandidaten von Team Schradin. Und dann laufen die über den Laufstieg so drüber und dann müsst ihr geil sein. Dann müssen wir uns irgendwas überlegen. Ich habe es ja schon gesagt, singen, tanzen, Breakdance. Ihr müsst geil sein. Ihr müsst besser sein als die anderen. Die Jury schaut euch das an, dann wird es bewertet. Der Livestream, die Livestream-Zuschauer bewerten das. Die Zuschauer und die Jury von diesen. Und dann gibt es verschiedene Durchgänge.

02:03:12 Und am Ende bleibt ein Sieger. Und es wäre geil, wenn der Sieger aus meiner Community kommt. Es ist relativ entspannt.

02:03:19 Aber was muss man da machen? Das ist euch überlassen. Es gibt keine Anforderungen. Du musst ein geiles WM-Outfit haben. Das ist das Wichtigste. Du musst ein geiles WM-Outfit haben. Und von der Performance her liegt es an dir. Läufst du ganz normal da drüber und winkst? Oder läufst du da drüber mit Musik und sagst, ich möchte irgendwas Geiles machen? Zusätzlich. Ball-Jonglage, Breakdance, Singen, eine geile Atmosphäre.

02:03:48 Kreativ sein. Auf dem Laufsteg, ihr habt dann, was weiß ich, 30 Sekunden, Breakdance bin ich raus, ich auch. Wer nix kann, kann einfach nur laufen. Wer nix kann, läuft einfach nur und das war's. Ihr könnt auch eine Rede machen von mir aus. Ihr könnt auch von mir aus eine 20-sekündige oder 30-sekündige Rede halten vor der Jury mit eurem Outfit. Ihr könnt da drüber laufen und mit eurem Outfit Gas geben und sagen, hier, warum hab ich's verdient, das Finalticket zu bekommen?

02:04:17 Checkt ihr, was ich meine. Ihr müsst nicht sportlich sein, ihr müsst nicht singen können, ihr müsst kreativ sein. Ich würde wahrscheinlich eine Rede halten, so eine emotionale Rede. Warum ich derjenige bin, der die Finaltickets kriegen soll. So.

02:04:33 Breakdance will Max unbedingt anscheinend. Nein, nicht unbedingt. Aber wie gesagt, ihr sollt ja kreativ sein. So, wir machen das nächste Gewinnspiel. Und zwar Sujani. Wir haben jetzt fünf Pakete rausgehauen. Axt, dann zehn. Wir machen nochmal zehn.

02:04:54 Was soll der Geiz? Es gibt nochmal 10 Limitiert Edition Boxen aus dem Hause AX. Bitte Ausrufezeichen AX in den Chat. Sujani wird diese 10 jetzt die 10 Gewinner auslosen.

02:05:14 Und wisst ihr, was das Geile ist, Chad? Der Schradin ist bei der großen WM-Achskampagne dabei. Und zieht euch einfach mit. Das ist am Ende des Tages. Er zieht euch einfach mit. Geil.

02:05:28 Ausrufezeichen AXS. Danke an AXS und Schradin. Ja, ihr müsst euch nicht bedanken. Also Freiwillige nach vorne. Es kostet euch nichts. Es kostet euch nichts, an WM-Tickets ranzukommen, außer ein bisschen Kreativität, außer ein bisschen Power. Ihr müsst ja noch nicht mal supporten. Ihr müsst ja noch nicht mal mir folgen oder AXS folgen oder, oder, oder. Also das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. So, diese Pakete gibt es. Zehn Stück. Und Sujani sucht aus. Alle, die jetzt Ausrufezeichen AXS in den Chat schreiben.

02:06:00 Zehn Stück hauen wir raus, Janni. Und dann schickst du mir oder... Congratulations! CrazyJoker07 CrazyJoker07 mit der ersten AX Limited Edition Sensation Nächster! Ausrufzeichen AX Congratulations! LiaSchmia2012 Herzlichen Glückwunsch!

02:06:42 Vielen Dank auch an Sianni und an meine Mods, dass ihr das so geil hier auch macht und supportet. Und alle, die auf AXE.com gehen, sehen direkt die AXE-Kampagne. Geistkrank. Ich bin das erste Mal bei so einer Werbekampagne, obwohl ich esslich bin. Das ist das Ding, Chat. Versteht ihr, was ich meine? Ihr könnt sogar bei einem der größten Deodorant-Fabrikanten der Welt als Model auf der Startseite sein.

02:07:11 Selbst wenn ihr hässlich seid. Und ich sage Mut zum Alter, Mut zur Hässlichkeit. Was denn? Schradin macht es doch vor, wie es geht. Schradin macht es doch vor. Was denn? Axe hat das genau richtig ausgewählt. Glaubt mal. Sind KI-Videos erlaubt. Sei kreativ. Congratulations. Eskaliert gleich. Sehr, sehr gut. Nächster.

02:07:41 Geil, ich hab Bock. Wir gehen gleich in die Reaction, aber AXE ist spendabel. AXE, spendet einfach mal. Schöne Pakete. Immer schön ein bisschen. Und dann immer dran denken, ein bisschen mit AXE unter der Dusche, zipp und zapp ein bisschen. Hier ein bisschen. Und ihr gewinnt diese Designerjacke. Das ist eine Wendejacke. Einmal Bratwurstdesign. Und ihr könnt sie einmal wenden. AXE Golddesign. Limited Edition. Mit Hose, mit Hut.

02:08:11 Emily hat hier, warte mal ganz kurz, ich muss zeigen. Emily hat den Hut auf. So ein Hut ist es. Da, so ein Hut. Geistkrank. Ich bin gehypt, ohne Scheiß. Nächster Gewinner. Sujani. Congratulations Nico. Natürlich Nico930 ist der nächste Axtman in the house. Gewinner Nummer 4. Wir haben noch 6 Gewinner. Ich zeige euch nochmal ganz kurz, was ihr gewinnen könnt.

02:08:45 Aus dem Hause Axe, offiziell FIFA Partner. Natürlich, selbstverständlich. Klasse. Wir haben eine Limited Edition. Edition, Edition. Attention, intention. Attention, attention. Attention, attention. Aufgepasst, aufgepasst. Wir sind international, Chat. Was denn? Wir sind international. Achtung, Alarmglocke.

02:09:13 So, wir haben noch sechs Pakete. Congratulations. ITER. ITER, bitte an Sujani. Und bitte auch nur mitmachen, wenn ihr Bock habt. Ganz wichtig. Freiwillig nach vorne.

02:09:28 Was natürlich wichtig ist für alle, die bei dem Gewinnspiel mitmachen wollen und so ein WM-Ticket auch haben wollen, gerne mir folgen auf Insta. Es ist kein Muss, aber auf Insta, auf Twitch, auf YouTube. Klar, würde ich mich natürlich freuen. Stellt euch vor, einer fährt mit mir nach New York, gewinnt die Tickets und der folgt mir, der kennt mich gar nicht. Der ist nur wegen den WM-Tickets da.

02:09:55 Der folgt mir auf keinen Kanälen, weiß gar nicht, wer der Schradin ist. Stellt euch vor. So, nächster Gewinner. Achtung, kommt der Händler von Pinky. Pinky hat gewonnen. Es war Gewinner Nummer 5. Herzlichen Glückwunsch. So, wir machen weitere 5-Achs-Gewinner in unserer Roundshow. Schickt mir bitte Videos ein. Vergesst es bitte nicht. Geht auf Challenge-Gewinnspiel. Drückt drauf auf meinen Kollegen.

02:10:34 Und Mirko kürt die Laufsteg-Legende. Das ist wichtig, weil da ist unsere Community auch vertreten. Da klickt ihr bitte drauf und schickt ein Video ein. Ihr könnt euch Zeit lassen bis nächste Woche, aber nächste Woche Donnerstag muss das Video fertig sein. Ihr könnt jetzt im Internet irgendwelche Sachen bestellen, Utensilien, Schminke, Perücken, egal was. Und ich bin sehr gespannt. Uff entspannen!

02:10:58 Selbstverständlich ist das entspannt. Gewinnt auch. 7 von 10, danke. Danke, Sujani. Es sind jetzt 7 von 10. Liebe, noch 3. Ausrufezeichen Axt. Noch 3 Gewinner. Und Achtung, bitte. Wir müssen gucken. Achtung, nächster Gewinner. Congratulation. Synthetik. Synthetik. Stopp. Glückwunsch. Noch 2. Ausrufezeichen Axt.

02:11:41 Limited Edition, ja, nein. Und Donut, versteht ihr? Congratulations, Schwarzbrot. So, letzter Gewinner. Achtung. Letzter Gewinner, ja, nein, vielleicht. Und alle zehn Gewinner. Auch hier wieder bitte an Sujani eine Flüsternachricht. Ihr wisst, wie es funktioniert. Adresse bitte da lassen. Sujani, reihe ich das weiter an mich oder an... Fahr bitte schneller.

02:12:29 Nee, an Bachkeeper. Nee, an Bachkeeper. Oder an mich. Und ich leite es weiter direkt an AXE. Und dann werdet ihr direkt von AXE eure Pakete bekommen. Alles weitere für nächste Woche. Auch wieder eine Stunde AXE-Stream. Da werden wir uns die Videos anschauen, die eingeschickt wurden. Und dann gibt es Final-Tickets. Geisteskrank. Letzter Gewinner und gewonnen hat Liz C.

02:13:00 Glückwunsch. Liebe. Alle Gewinner bitte an Syani eine Message schicken und vielen, vielen Dank, dass ihr so geil hier mitgemacht habt.

02:13:15 So, ich zeige euch ganz kurz wichtige Informationen. Jetzt bewerben. Ihr geht hier oben auf AX. Challenge Gewinnspiel. Wenn ihr auf dem Challenge Gewinnspiel seid, ist das die Startseite. Ihr scrollt runter, dann kommt der Kampagnenwerbespot. Dann seid ihr vier Wege, ein Ziel. Ein Ziel bin ich. Ihr geht erstmal auf den Laufsteg. Jetzt bewerben.

02:13:41 30. Mai, Ewer, Köln. Wir losen aus. Ihr schickt bitte hier, ladet ihr ein Video hoch. Das ist ganz wichtig. Klickt bitte auf maximal Schradin. Bestätigt das. Vorname, Zip und Zap. Teilnehmerbedingungen bestätigen, dass ich über 18 bin. Wenn ihr unter 18 seid, dann macht die Schwester mit, die 18 ist. Der Bruder mit, der 18 ist. Der Vater, die Mutter, Tante, Onkel. Also ihr sucht oder einen Freund, der 18 ist. Versteht ihr?

02:14:10 Und dann geht ihr mit einem Freund halt, weil ihr kriegt immer ein Ticket plus eins. Also ein Ticket plus eins kriegt ihr. Das heißt, wenn der Vater hier mitmacht, kann er dich als Tochter oder Sohn mitnehmen. So ein Ding ist das. Und dann jetzt teilnehmen. Und wir suchen dann nächste Woche das Video aus. Und zwar drei Stück. Und meine Kampagne, die ich euch vorstelle, ist hier bei mir im Stream.

02:14:37 Heute ist der Stream, am 21.05. ist der Stream und am 11.06. Der 21.05. ist entscheidend, weil ihr durch euer Video auch an Tickets drankommen könnt. Und natürlich der 11.06. ist entscheidend, weil ich dann hier im Livestream 1 zu 1 zwei Tickets verlose. So, das ist es am Ende des Tages. Herzlichen Glückwunsch an alle Gewinner. Und dass man da einfach mal mitmacht. Das ist mir einfach wichtig, dass ihr da einfach mal mitmacht. So.

02:15:13 Und jetzt, Ladies and Gentlemen, gehen wir auch mal knallhart rein in die Reaction, in die Show. Auch gerne mal ein bisschen den AXS Werbespot bei euch auf Insta, mal in die Story packen mit dem Schradin. Schradin ist bei der AXS Kampagne dabei. Das ist auch geil. Haben wir mal ein bisschen Zip und Zap oder was?

02:15:36 So, wir machen Reaction Best of Hugo. Und zwar gibt es einen neuen Kanal, einen neuen YouTube-Kanal, Best of Hugo. Fünf Jahre satter Hugo, das haben wir schon gesehen.

02:15:56 Aber es gibt ein Best of Hugo Kanal. Da sind noch nicht viele. Könnt ihr gerne mal folgen. Es sind jetzt 6000 Abonnenten drauf. Best of Knossi, Best of René Redo. Best of Knossi und Lia. Best of Tim Gio. Okay, aber alles ist Gänsehaut, glaube ich. Chat. Wir gehen mal rein. Best of René Redo.

02:16:22 Ich muss dazu sagen, ich habe mit dem René Redo gar nichts zu tun. Ich habe einmal mit ihm kurz gesprochen. Aber das, was ich sehe, ist absolut wild. Best of Knossi und Mama. Best of Knossi und Mama? Wann Best of Schradien? Müssen wir fragen. Promis unter Palmen. G-E-G. Der ist ein bisschen wild drauf. Naja, also der verkörpert nicht das, wofür ich stehe zum Beispiel. Deshalb ist das für mich...

02:16:54 Ein bisschen schwierig. Also, pass auf. Wir gehen rein in die Reaction. Best of Knossi und Mama. Wenn ich das schon wieder sehe. Wenn ich das schon wieder sehe. Der Jens, der ist natürlich wieder an der Klatsche. Es gibt ein ganzes Video. Best of Knossi und Mutter Ida. Und wir gehen rein. Guck doch mal in der Spiegel, dann hast du was zu lachen. Was macht man, Mutter, wenn ich jetzt auf einmal einen Schlaganfall kriege? Ja, dann stirb ich und dann ist gut.

02:17:38 Dann stirbste und dann ist gut. Ist das geisteskrank, Ida? Passt auf, ganz kurz für euch. Ich bin auf der Hochzeit von Jens eingeladen. Und ich schwöre euch, passt auf, was ich mache. Ich will, dass ihr jetzt in der Grenzerfahrung ruf an WhatsApp. Der ist gerade in Amerika. Ich ruf ihn an und sag, dass er mein Freund ist. Der ist in New York, ja, ich weiß.

02:22:01 Hallo, Max Schradin hier. Ich bin kurz live, wollte nur sagen, du bist in New York, das weiß ich. Und wollte fragen, ob es dir gut geht. Ich habe die Brille jetzt, schick sie dir bald los, weil ich schenke dir ja auch eine Sonnenbrille. Und ich will dich gar nicht lange nerven, ich habe ein Video zugespielt bekommen. Best of Knossi und Ida von Hugo. Das geht durch die Decke, das ist ein neues Videoportfolio. Hugo macht jetzt Best of von so Streaming-Stars.

02:22:28 Das ist doch super. Du isst mit zwölf Jahren getrocknete Katzenscheiße. Deine Mutter hat gesagt, das schmeckt dir. Ach, das war wunderbar. Das war eine gute Zeit. Das war eine gute Zeit. Ich muss jetzt hier, mein Cocktail ist fertig. Ich weiß jetzt, aber sag bitte, du hast keine Katzenscheiße gegessen.

02:22:49 Nein. Doch, doch, doch. So eine kleine Wurst habe ich verdrückt. So eine kleine im Sandkasten. Aber da war ich jünger. Okay. Do you think it's good? The Margarita? Ja. Also mach weiter Urlaub. Liebe. Nur Liebe für dich. Kein Urlaub. Ich fliege gleich zurück. Ich saufen mich schnell einen an. Ach so, ja. Genieß die Zeit. Der Chat feuert ab. Der schreibt gerade, ich liebe dich, ich liebe dich. Also ich meine dich natürlich. Also alles Gute. Flieg vorsichtig.

02:23:17 Dankeschön, Dankeschön. Liebe, ja. Ich sauf mir grad einen an. Ja, da war ich jünger als zwölf, hab ich Katzenscheiße gegessen. Ist ganz schlecht.

02:23:48 Schradin, Big Boy gekommen? Ja, ja, Big Boy ist da. Big Boy ist auf der Terrasse. Big Boy heißt mein Grill.

02:24:11 Stolz! Du bist vom Stecher an Ida. Was für ein Stecher? Hä? Du bist vom Stecher an Ida. Kenn ich nicht. Was für ein Stecher ist. Das soll sein Name sagen, dann kenn ich ihn vielleicht. Alles fragt an meine Mutter. Jetzt. Keine Tabus. Wie ist das, einen Sohn als Klon zu haben, Clown? Super. Ist das nicht ein Clown? Wie oft würde Jens als Kind fallen gelassen? Überhaupt nicht.

02:24:34 Sie sind eine geile Mutti, danke. Schreibt so ein Scheiß. Ist du mal fremdgegangen? Nein. Gänsehaut gerade, ich habe gerade Gänsehaut. Chat, jetzt mal ohne Scheiß, gell. Jens könnte diese Brille normal tragen. Also wisst ihr, was ich meine? Das ist für ihn, vom Aussehen passt das ins Gesicht.

02:25:07 Äh, ich? Mal hier mal da. Erst mit Uwe. Da hab ich doch Papa gar nicht gekannt. Haben die sich doch nicht gekannt. Macht da nicht so'n Scheiß. Sind Sie in Kai Pflaume verliebt? Nein. Aber der hat dich schon angetarpt. Quatsch. Was macht Kai Pflaume? Ich zieh dir meine Cellulitis. Genug Fragerunde beantwortet. Beste Sprachnachricht heute des Tages. Meine Mutter an Unges. Hey, hier ist Knussis Mutter. Du fröhst mir ja nicht mal, du Pick.

02:25:35 Ola, Billa, egal, du bist und bleibst Ehrenmann. Ich bin Kernbauer, ich mach nur gerne eine Runde. Besser an der Wende wie sonst wo, oder? Kommt drauf an, ob behaart oder unbehaart. Büsche muss man haben, hier also Büsche. Machst du hier die Talk mit meiner Mutter oder was? Da musst du auch mal sein, oder? Also was ist denn mit Ida Knossala, was ist denn da los? Was hab ich denn da, was ist denn da ab? Aber sie hat sich so ein bisschen, sie hat sich so ein bisschen zurückgezogen, oder? Aus dem Social Media.

02:26:04 Oder? Gänsehaut gerade so ein bisschen. Best of Ida. Ja, ja, Chat, wir haben hier Best of Ida gerade. Das ist ja geisteskrank. Je oller, desto doller. Ja, aber Ida Klosal ist ja nicht oll. Das ist ja eine junge, reizende, sehr charmante, gut aussehende junge Frau. Also, wenn ihr mich fragt, Jens Mutter, muss ich sagen, wow. Eine ganz charmante, hübsche...

02:26:31 Junge Dame im besten Alter, sage ich jetzt mal. Ich freue mich auch, dass ich sie im Sommer wieder treffe. Ich kann also, muss sagen, das ist wirklich Stil. Frau Knossala hat Stil, toller Sohn, sage ich jetzt mal auch, manchmal auch. Aber sie, mal gucken, was da an der Hochzeit von Jens, ich bin da, was da so läuft an Musik.

02:30:01 in meiner Lieblings-, in meiner hessischen-, was ist heute für ein Tag? Freitag. In meiner hessischen Lieblingskneipe

02:30:10 gibt es so Feschpa-Platte. Leberwurst, Blutwurst, Pressack, Schinken, Salami, Mett mit so Zwiebelringen und Gurke. Mit so Radieschen, ja genau. Und wie heißt das Weiße? Was man so in dünne Scheiben schneidet? Rettich, Pressack, Marzipan, LXE 88, Marzipan, gleich Knallz, Kohlrabi, oh, oh, oh.

02:30:42 Boah, ich will diese Vesperplatte haben. Warte mal ganz kurz. Ich muss kurz telefonieren. Warte ganz kurz. Warte, warte, warte. Ich muss kurz telefonieren. Warte bitte. Ich muss kurz einen Freund anrufen. Bestell halt jetzt. Pass auf.

02:31:25 Also, Marzipan ist so eklig, ja, 100%. Pass auf, die haben so... Warte, ganz kurz. Ich lese euch vor. Ich lese euch vor von meiner Stammkneipe. Pass auf. Ich darf euch natürlich nicht sagen, wie die heißt, weil sonst fahrt ihr da alle hin. Weil ich bin da alle 10 Tage, bin ich da mindestens einmal. Warte mal ganz kurz. Ich möchte hier ganz kurz... Warte mal, Internetseite. Jetzt pass auf. Speiseplan. Hier, Speise. Speisedingsbums. Wie heißt das? Speise...

02:31:56 Rindfleischsalat mit Bratkartoffeln. Boah, ich feuere ab. Freitag, Rahmschmenat mit Spiegelei und Salzkartoffeln. Gebackener Rotbarsch. Das will ich aber nicht. Ich will auf die Karte. Wo ist die? Wo ist die? Wo ist die? Speisekarte. Wo ist denn die? Rater. Rater, danke fürs Subs. Ich raste gleich aus. Wo ist diese Rezession? 4,9 von 5 Sternen Rede. Speisekarte, Ruhe. Ruhe. Und jetzt wird abgefeuert. Schlachteplatte.

02:32:50 Schlachteplatte 14,90 Euro. Schlachteplatte mit Sauerkraut und Püree. Heiße Blutwurst, Leberburst, Schweinebauch und Kassler. Dazu so eine Mettwurst. Ich kriege Gänsehaut. Oh, Chat feuert ab. Oh, ist das geil. So, pass auf.

02:33:26 Spargelomelett mit Salzkartoffeln. Prager Schnitzel mit Hollandaise-Soße. Warte, warte, warte. Lammgulasch mit Reis und bunten Gemüse. Markklöschensuppe, Gulaschsuppe. Gebackener Kammerbeer, Toast Hawaii. Strammer Max, klar, darf nicht fehlen. Jetzt Achtung, kalte Speise. Warte, hausgemachter Wurstsalat. Tartar mit Ei, Zwiebeln, Kapern und Brot. Ich raste aus. Paprikaschnitzel, Jägerschnitzel, Rahmschnitzel, Zwieberschnitzel, Pfefferschnitzel.

02:33:57 Großes Schnitzel, kleines Schnitzel, alle Schnitzel mit Pommes und Bratkartoffen und Salat. Rumsteak, 250 Gramm. 400 Gramm. So, Achtung, jetzt kommt's. Cordon Bleu. Kotelett gebraten. Salatteller. Wo ist denn hier mein... Wo ist denn hier? Backhändelsalat. Ach du Hilfe. Jetzt geht's aber. Gebackener Schafskäse. Schlachterplatte. Oh. Was wollte ich haben?

02:34:30 Hausmannsteller. Achtung, Ruhe. Ich lese vor. Kleiner gemischter Salat. Auf der Holzplatte angerichtet. Schwarzwälder Schinken. Mettenten. Zwiebeln. Gurke. Radieschen. Blutwurst. Leberwurst. Fleischwurst am Ring. Bressack.

02:35:01 Und Tata. Alter, ich raste aus. Dazu Bergbauernbrot und Schwarzbrot mit Butter. 19,90 Euro. Chat jetzt mal ohne Scheiß. Ich hab noch nichts gegessen heute. Was hab ich noch gegessen? Ein paar Oste-Salami-Sticks hab ich gegessen. Oh, hab ich da jetzt Bock drauf. Aber es ist halb acht, wie machen wir es? Auch als Take-away? Ja, wahrscheinlich. Aber ich muss es abholen, die liefern nicht.

02:35:45 Dann bestell. Ja, pass auf, Chat. Ich würde mir jetzt gerne so eine Schlachteplatte bestellen und euch hier zeigen. Hier so vorführen. Das ist die geilste Platte. So eine Wurst. Die können auch Pressack und Käse und... Scheiße, wie mache ich denn das jetzt? Problem, ich kann auch kein Auto fahren. Schick Taxi. Ja, aber das muss ja bezahlt werden.

02:36:12 Kann ich jetzt meinen Taxifahrer, pass auf, wir müssen jetzt ein bisschen dribbeln, kann ich meinen Taxifahrer des Vertrauens jetzt anrufen, dahin schicken, der bezahlt das, pass auf, ich rufe erst bei meiner Stammkneipe an, bei meinem Stammlokal, da rufe ich jetzt an. Dann sage ich, pass auf, es kommt gleich jemand vorbei.

02:36:38 Ich brauche diese Wurstplatte mit Käse, Wurst, Zwiebeln, hessische Spezialitäten auf den Teller drauf. Du rufst deinen Chauffeur an. Ja, ja, ja. Ispressack Pfälzer Saumagen. Nee, eigentlich nicht. Chemgroß. Ich brauche das jetzt. Ich brauche so eine Schlachtplatte. Wenn ich da jetzt anrufe, dann melden die sich mit dem Namen. So, dann wisst ihr, welches Restaurant das ist. Und dann fahrt ihr da alle hin, ruft da an, macht da Terror. Ich kenne euch.

02:37:20 Wie mache ich das jetzt? Erstmal Fahrer anrufen. Ja, Fahrer. Jetzt habe ich aber auch kein Bargeld. Ich kann nur mit Karte bezahlen. Wir sind ganz liebschreitend. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, ihr macht sowas nicht. Das sind Assi, das machen Assi-Zuschauer von anderen Chats. Pass auf, das Ding ist, jetzt habe ich kein Bargeld. Mute dich einfach kurz. Ja, ja, ja, ja. Aber wie mute ich mich denn? Guck mal, wenn ich jetzt so mache, hier zum Beispiel so.

02:38:08 Habt ihr mich gerade gehört? War mute, Ton aus. War kein Ton. War mute. Ton ist weg. Okay, ich möchte gerne, pass auf, ich muss kurz anrufen. Die müssen mir so eine Schlachteplatte holen. So, ich hab nämlich gerade gesagt, man hört nichts. Ja genau, ich hab nämlich gerade gesagt, könnt ihr mich hören? Ihr seid Pimmelwutz, Pimmelwutz seid ihr Pimmelwutz. Ihr habt es nicht reingeschrieben. Scheiße, ich erreiche keinen Mann. Wartet kurz nochmal, wartet kurz. Ich brauch diese Schlachteplatte jetzt.

02:40:04 Es ist zum Kotzen. Es ist zum Kotzen. Es geht keiner ans Telefon. Oh, ich will auch sowas haben, Mann! Ich überleg grad, was hab ich noch da? Krater! Krater, danke. So Mett und Schinken und so, ich hab das alles nicht da, ich geh ja kaum... Boah, ich möchte auch sowas haben. Mit so Gurken und mit so Schinken und Salami und so Tartar und... Oh, Mann!

02:40:37 So was ehrliches, was ist eine Schlachteplatte? Ja, kann man definieren, wie man will. Eine Schlachteplatte ist normalerweise Sauerkraut, heiße Blutwurst, heiße Leberwurst, Bauchfleisch, ein gegrilltes Rippchen oder ein Kassler und so eine Mettwurst, so eine gebraten oder eine Bratwurst oder so. Das alles auf dem Teller mit Kartoffelbrei und Sauerkraut. Oh Mann, ey.

02:41:03 Aber es muss gar kein Schlachterblatt sein. Es reicht auch so ein Wurstteller. So, wisst ihr, mit so Graubrot und Butter und Zip und Zap. Aber es geht keiner ans Telefon. Jeden, den ich anrufe. Keiner geht dran. Scheißdreck, Mann. Ist das beschissen. Kannst du machen, was du willst. Geht keiner dran. Was ist das für eine Scheiße? Nervt. Ich glaube, ich muss hungern.

02:41:36 Unter welchen Bedingungen schuften Pflegerinnen in Deutschland? Die Mutti wird jetzt hier zwei Gerichte für uns kochen. Waschen, kochen, pudern, allzeit bereit. Mutter, mach mir gern nochmal so ein Mac and Cheese. Das dauert ja nochmal 25 Minuten. Ich frage mich, wie es wirklich ist, in der Pflege zu arbeiten und wie es ist, auf Hilfe angewiesen zu sein. Bittermisch. Oh ja.

02:42:00 Ich habe den Behindertenausweis bald. Dann kann ich nicht mehr so weit pfeifen. Noch mal ein Paket. Oh nein! Ich habe was für dein Auto! Ich habe gesehen, dass du bereits einen Ausweis hast. Jetzt habe ich auch was für dich. Du siehst aus beim Pfeifen. Ich sehe doch nicht aus beim Pfeifen. Geh mal der Pullover aus dem T-Shirt an. Du lieber Gott. Was hast du denn jetzt für ein Problem? Bisschen eng.

02:42:30 Also der Jens schafft es auch immer wieder, sich in Situationen zu bringen. Müssen gucken. Was ist das? Ein gelbes Bierkönig-T-Shirt? Presswurst. Jetzt wollen wir es haben. Presswurst. Aber der hat ja auch Brüste, die sind ja auch unterschiedlich groß, gell? Habt ihr das mal gesehen? Die Brüste von Jens sind unterschiedlich groß und hängen auch so diagonal schief.

02:43:08 Oh, ist das denn da für einen tollen Typ? Erkennst du ihn nicht wieder? Nee. Wer ist das? Das ist dein Mann, mein Vater. Drei wunderschöne Menschen in einem Bild. Das ist der Rainer. Ich mag lieber griffige Leute, wie ein Hungerhaken. Guck mal, mein Vater. Was hast du denn an dem Mann gefunden? Nix. Boah, hast du den denn her? Das war so billig. Warte mal ganz kurz.

02:43:30 Sieht man da Jens Gesicht komplett? Das ist der Rainer. Ich mag lieber griffige Leute, wie ein Hungerhaken. Komm mal mein Vater an. Was hast du denn an dem Mann gefunden? Nix. Das ist Jens, oder? Auf dem Bild da. Das war so eine Billigtour mit dem Bus. Und er war da auch. Warte kurz. Ich kriege einen Anruf. Es ist vollbracht, Chat. Eine geile Wurst. Eine hessische Vesperplatte.

02:46:01 Ich bekomme eine hessische Veschpa-Platte. Geil. Mit allem Zip und Zap. Und die kommt hier angeliefert. Oh, wie geil. Oh, wie ich mich freue. Eine Veschpa-Platte und dann werde ich sie euch zeigen hier im Stream live. Dann zeige ich euch, wie die aussieht. Geil. Oh, ich freue mich. Oh, wie geil. Ja, ich hatte Veschpa-Platte. Alle Chat. Veschpa-Platte. Veschpa-Platte. Geil.

02:46:32 Es wird ein bisschen warm, ich muss hier ein bisschen mal mein Unterhemd, mein Unterhemd-T-Shirt auch mal präsentieren hier. Feschberplatte, wie geil. Und ich bin auf Diät, Mann. Nein, nein, nein, nein. Diät, scheiß drauf. Wir scheißen auf Diät. Ruhe.

02:47:08 Komm lass, der wollte doch nur, dass du im Schritt fällst, dass das lustig aussieht, der verarscht dich doch. Mahmutter! Mahmutter! Das sieht einfach aus wie Klausi. Das sieht einfach aus wie Klausi. Ich war mute. Mikro war gemutet die ganze Zeit. Mikro war gemutet die ganze Zeit, was bin ich für ein Vollidiot.

02:48:02 Mute echt mal wieder für Klipfer. Ich schwöre auf meine Gesundheit und auf alle Freunde der Familie. Ich habe da drauf geklickt, ganz normal, und es hat sich nicht entmutet. Und dann habe ich ganz normal weitergemacht. Ist das geisteskrank? Boah. Ja, das kannst du nicht entschuldigen, so eine Scheiße. Also das ist ja wirklich schon dumm. Würde ich nicht absichtlich machen, weil es einfach dumm ist.

02:48:32 Bei Jens geht er dran oder was? Bei Jens geht er dran? Guck mal, jetzt nen Test. Ich mach jetzt nen Test ob Trimax ins Telefon geht. Ist der live? Ist Trimax live? Nein. Aber der ist irgendwo im Urlaub, ne?

02:48:59 Ist der im Urlaub? Ist Trimax im Urlaub? Macht der wieder irgendwas mit... Warte mal ganz kurz. Macht der was mit Selina? Ist der mit Selina unterwegs? Ist im Urlaub mit Selina. Timian ist krank. Hochzeitstag, okay. Der ist bei Eli. Nee, da rufen wir nicht an. Da rufen wir nicht an. Schaut, wie heißt er?

02:49:31 Ausgesprochen Tyrex. Was sind das alles für Namen? Können die nicht August Emil was jetzt eher heißen? Hallo, hier ist Jens, seine Mutter. Also Junge. Der sieht meinem Sohn ähnlich. Trimax wird niemals ans Telefon den Menschen anrufen. Niemals. Also das ist eigentlich schon eine Beleidigung. Beim nächsten Mal muss ich mich an deinen Vater wenden. Thürax. Trotzdem schöner Abend. Tschüss, Thymian. Tschüss, Thymian.

02:50:00 Das ist auch so seine Lache, ne? Das ist geisteskrank. Wie oft ich das in den letzten Wochen gehört habe, als ich mit ihm unterwegs war. Guten Abend, hier spricht Jens ein... Aber er grillt gerade bei Eli. Achso, ist das so? Ne Mama, der Sascha sitzt gerade neben mir. Darf er heute bei uns schlafen? Bitte Mama, bitte. Wenn das irgendwie irgendwie sein muss...

02:50:22 Ja, bitte. Schlafanzug hab ich noch da. Wenn's draußen dunkel wird, beginnt mein Tag. In heißes Bad lass ich ihm dann auch noch eins. Meine Mutter kommt mit deinem Sohn. Du Dreckig, ordentlich. Wenn jeder so einen eigenen Spind hätte, dann... Ach komm, aber Betten kann man machen. Du machst jetzt mal dein Bett. Betten kann man machen.

02:50:55 Containerchef, jetzt bin ich Chef, nicht du. Und du brauchst so viel. Oh, der Duschrad, Mann, ich mag. Das macht ja nichts, stört mich nicht. Hallo. Komm, komm, komm. Ich bin live, setz dich in 3, 2, 1.

02:51:22 auch wild, ne? Die Frisur von ihm. Wild.

02:51:54 Ich liebe sie doch! Jetzt gibt der Mutti mal ein Knutsch auf die Wange, mein Bester. Das muss nicht unbedingt sein. Der schwitzt doch. Ich gucke, wie der eklig ist. Wisch dich erst mal ab. Macht ihr das auch mit euren Müttern? Ich mach's so. Ich hab meine Mutter immer rumgeleckt. Hey, guck mal, die doch mal... Mopft, zack! Ihr wisst, ey! Hey, guck mal, die doch mal... Mit der eigenen Mutter...

02:52:52 Dass das so intensiv war, habe ich gar nicht in Erinnerung. Ich habe hier jetzt ganz anders in Erinnerung. Baby, meine Mutter, I love her. Baby, was ist das?

02:53:39 Ich zeig dir das, irgendwann geht die Bude hoch und... Au! Ich hab dich gar nicht gebrochen. Aber so als Mama hab ich dich nicht dazu. Es sollte Spaß sein, Mutter. Ich wollte dich verarschen, dass du mir das besorgen hast. Hoppa, hoppa, Reiter. Wenn er fällt, dann schreit er. Fällt er in den Graben. Fressen in die Raben. Ich werde euch heute zeigen, wie... Das hab ich auch gesehen. Das hab ich auch gesehen.

02:54:08 Also das ist ja... ich hab Gänsehaut, also das ist ja... ich weiß nicht was mit ihm passiert ist, aber das ist ja irre. Ich eine mittelalte Frau verschwinden lasse. Waqari! Jens, das ist alles unnötig. Wuchhar! Waqari! Waqari! JENS! Alter! Was ist denn hier los? Also wir alle grad einschalten, wir schauen grad best auf Jens, aber es sind teilweise verstörende Bilder.

02:54:51 Es sind teilweise verstörende Bilder, ohne Scheiß. Geisteskrank. War Prime von ihm so geil. Ja, aber ist Jens jetzt nicht mehr in der Prime? Kann man das sagen, dass der nicht mehr in der Prime ist mit 10.000 Zuschauern im Schnitt?

02:55:37 Wie sie einfach mitschreien, ohne zu wissen, was los ist.

02:56:04 Und ich auch. Und ich auch. Ich glaub, ich bin verknallt in einen Tala-Hung. Oh nein, alle Jahre wieder. Ich hab die Szene auch nicht im Kopf, aber dass der so viel Wasser aus dem Mund verliert, hab ich nicht ge... Ich hab das gar nicht mehr auf dem Schirm-Chat.

02:57:07 Das Geisteskrank. Ist das Geisteskrank. Es könnte ja alles drin sein, Chad. Alles. Boah, ist das Geisteskrank, Hilfe. Ist das Geisteskrank. Das war eine Cola, sah aber nicht so aus. Oh nein. Du hast bestimmt reingeschnitten mit dem Körner. Schatz, nicht nur... Das war eine Cola, das sah aber so cremig aus. Oh nein.

02:57:39 Oh, was heißt das? Corona? Eiskaffee? Du hast bestimmt reingeschnitten mit dem Kante an. Schatz, nicht nur dir. Schicken sie die Pummelbilder. Auch ich krieg die Vulven. Ich hab sogar schon mal einen geschickt. Was? Wie, du hast einen geschickt? Ja, auf Instagram hat so ein Bild. Sorry nochmal, schreibt einer rein. Ich wirklich. Wie könnt ihr denn bei der Mutter? Warum nicht? Danke, Isa, aber mein Herz schlägt nur für eine. Wer ist denn das? Hungriger Hugo! Ja, ich bin die hungrige Ida.

02:58:12 Wo bist denn du hungrig? Ich bin immer hungrig. Es geht hungriger Hugo, Mutter. Was fällt dir dazu ein? Hungriger Hugo, was fällt mir dazu ein? Hungriger Hugo, was fällt mir dazu ein? Hungriger Hugo, hungriger Hugo. Heißt hungriger Hugo. So ein A...

02:58:38 Meine Mutter so benutzen! So benutzen meine Mutter! Spinst du? Was ist das für ein Bild, wie er mit meiner Mutter im Arm ist? Mutter, das ist hungriger Hugo. Der macht solche Internetvideos jetzt, wie er dich im Arm nimmt und sagt, er steht auf dich. Sag was! Meine Mutter ist im Urlaub am Gardasee. Aber das ist mir scheißegal. Ich werde mit Knossis Mutter auf seiner Hochzeit tanzen. Und ich werde sie bei einem wilden Tango durch die Luft schmeißen.

02:59:06 Ida, mach dich auf was gefasst, ich bin da. Was denn? Wir sind ein Alter, wir sind ein Geburtsjahr und es wird eine Show. Jens kann das filmen. Ich schwöre, ich mach's. Ich werde mit Ida Knosala einen Tango aufs Parkett hämmern. Das habt ihr noch nicht gesehen.

02:59:33 500 Subs kannst du mit meiner Mutter machen, was du willst. Komm! Ida Kusala mit dem Fünfer, Hugo nehme ich auf für 50 Subs, liebe Grüße vom Gardasee. Jetzt reicht's! Meine Mutter Sprachnachricht, Ruhe. Tja, der hat halt Geschmack. Super, toll. Der weiß, was gut aussieht. Fängt bei dir doch mal an die Funtanelle. Hugo wäre mein Stiefvater. Ich bin schwer erziehbar. Bei mir kannst du permanent antanzen in der Schule. Okay.

03:00:00 Was bohr? Ein Shirt, du hast ein Unterhemd an. Ja, aber was bohr? Du bist dicker. Könnte das sein, dann keine Frage. Wenn Mama dem Sohn im Fernsehen zuschaut. Der Jens spinnt, hat der Sender gestürmt. Ihr seid im Fernsehen. Irgendwann wird er verhaftet. Ich filme halt jetzt mal ein Stück, derjenige, wo den Sender jetzt nicht findet. Aber sie hat nicht nur ein Stück gefilmt. Ich kenne das gar nicht, ich weiß gar nicht, aber es war meine Mutter für Storys. Mutter! Da war der, da war der bei mir.

03:00:34 Damals... In... in diesem Verkaufsding... mit drin... und ist da so reingecrasht. Alter... Ich kenn das gar nicht, ich weiß gar nicht, aber das war meine Mutter für Storys! Mutter! Hat davon nix ne Ahnung... Ahnung vom Waschen.

03:01:13 Ich hab da nie gewascht! Ich hab da nie gewascht! Ich hab da auch noch geschminkt, weil das ist sch*** aus Sinn. Guck mal, wie jung der da noch war. Aber seht ihr, auch die Stirn, das Gesicht, da nimmt ja drei Viertel vom Gesicht, nimmt ja die Stirn ein. Die Augen hängen da, wo bei mir der Mund ist. Das ist ja auch geisteskrank, oder? Das ist etwas in Länge gezogen, ja, ja. Das stimmt.

03:01:49 Aber guck mal, das Bild ist doch nicht in die Länge gezogen. Das ist so. Also das ist ja Wahnsinn. Ist mir nie aufgefallen. Denja007, Moin Max, Grüße. Liebe. Grüße Opa, Grüße Marianns, Xa 1501, Grüße.

03:02:22 Also das ist ja irre. Ich krieg ne leichte Schnappatmung. Aussehen. Du hast aber ausgesehen. Wie, durch die K*** gezogen. Mach mal weiter, das ist gut. Weißt du, warum Ida das gut findet? Weil ich auch zu sehen bin. Deshalb. Ich bin auch zu sehen. Hallo Max, er kommt von einem anderen Stern. Grüße, Chat. Grüße an alle Zuschauerinnen und Zuschauer, die gerade eintrudeln. Servus. Geistskrank, oder?

03:02:56 Danke für die ganzen Subs, Liebe! Wir schauen gerade Video von Best of Jens und Ida. Also Leute, was da los ist, das ist geisteskrank. Hyped Rain kommt, Liebe! Moinsdam, Grüße, Moin, Grüße! Schön, dass ihr da seid, Liebe! Ich hatte aber auch eine Akne. Guck doch mal! Kannst du nicht sagen, das ist kein Akne. Lass doch mal laufen, ja, ich lass laufen.

03:03:29 Du bist doch keine fette Nudel. Du bist Milf. Was bin ich? Milf. Sehr deutsch. Milf? Was ist Milf? Eine ältere nette Frau.

03:03:50 Hübsche Frau, wie heißt die Creme, aus der man dann die im Baum pflanzt, wenn die Frau die Pforte öffnet? Wie heißt denn der Schmarrn? Das ist doch jetzt nach der Geburt die Plazenta. Das ist aber der Ernst. Wie so ein wirklich so ein 35-Jähriger, der den Absprung von der Mutter nicht geschafft hat und jetzt von der Mutter, weißt du, so den Bückling macht, wenn die Mutter ins Kinderzimmer kommt und guckt, was macht der Junge wieder am Computer. Das ist so geisteskrank, dieser, dieses Zimmer.

03:04:21 Also das ist mit den Gardinen und dann so ein verlorenes Seelchen, oder? Das ist so, wir besuchen mal die Familie Krümler von RTL 2. So ist das.

03:04:38 Danke für die ganzen Subs, Liebe. Schallert mal richtig rein, Freunde. Ja, ja, so muss es sein. Ich dachte mir heute, guckst du mal, was hat die Mutter eine Story hochgeladen? Die war doch beim Kinderarzt. Dann sehe ich das. Ich sag euch an dem Klo, da muss doch vor uns eine Witwenige gewesen sein, die hat da einen reingesetzt. Ich habe Eva angerufen.

03:04:55 Eva bringt mir so eine Platte von meiner hessischen Lieblingskneipe, so eine Worschtplatte mit allem Zipp und Zap drauf. Ich habe die angerufen und habe gesagt, bitte, ich habe Hunger, ich habe wirklich das gegessen. Soll ich dir was machen? Ich habe gesagt, nein, kannst du mir bitte was bringen? Und jetzt wird die jeden Moment, und die bestellt es jetzt per Telefon und dann holt die das ab und dann kriege ich so eine Worschtplatte mit Gurken, Radieschen, Senf, Pressack, Schinken, Blutwurst, Leberwurst.

03:05:25 Und dann ruft sie mich an, wenn es vor der Tür ist. Dann muss ich kurz hoch. Geil. Gelbe Zähn kriegt. Ich stinkest bestimmt. Wie kann man so einen Sch*** haben? Das war ja schon Verwesung. Also D, gell? Emma und Eddie doch mal mit dem Taui! Eva vor die Cam. Nein, auf gar keinen Fall. Ruhe. Ja! Ja! Ja! Hast du nicht noch irgendwelche Wünsche? Wünschst du dir nichts oder was? Von deinem Nikolaus. Was wünschst du dir?

03:05:59 Wenn Jens irgendwas zu sich nimmt, er muss sofort würgen und kotzen. Das ist geisteskrank.

03:06:20 Welches Land, welcher Laden brauchst du? Nein, das sag ich euch nicht. Dann ruft ihr da an. Aber es ist die geilste Wursteplatte überhaupt. Feschpa-Platte, Feschpa. Da hab ich Angst. Ja, geh. Pass auf bei dem Paket. Ich hab keine Angst. Geh weg. Das ist ein Platz. Wenn's bei mir explodiert, ist's nicht so schlimm. Ich bin schon alt und grau.

03:06:44 Du hast dir das Bild von meinem Sch*** in dein Buch reingetreten. Gleich mal her. Dann auch fair bewerten bitte. Haha, mach ich. Ist in Ordnung. Rein vom Optischen, welche Bewertung hab ich bekommen? 9. Oha. Tschotsi.

03:06:59 Frau Knussaller bewertet den Schwubbelschwanz von Monte und gibt einen neuen. Leute, das ist Giftschrank. Das ist ein Giftschrank. Das sind Videos aus alten Zeiten. Das ist heute, das ist undenkbar. Das gibt es heutzutage nicht mehr, sowas.

03:07:26 Stiftung Schwanz-Test, hat Knossi immer gesagt. Ja, ja. Also das ist, äh, was würdest du bekommen jetzt, ist die Frage. Boah, wahrscheinlich eine Acht oder so. Hä? Eine Acht? Vielleicht eine Acht? Wenn, wenn, wenn, wenn Knossis Mutter Monte auf seinen Schwitzelschwunz. Sater. Augenblick, es klingt das Telefon.

03:08:50 So, ich wurde gefragt, ob ich Senf und Meerrettich-Creen haben möchte. Also Senf und Meerrettich. Ja, ja, ja, ja. Senf und Meerrettich will ich haben. Bring mir das alles. Und dann hat sie gefragt, ob ich es bei ihr essen möchte oder hier bei mir. Und dann habe ich gesagt, ich streame. Ich kann nicht. Das ist wieder beleidigt. Aber ich kann ja auch nicht mich um alles kümmern jetzt. So, Ruhe.

03:09:15 Bist du krank oder erkältet? Nichts von beiden. So ein bisschen Schleim im Hals. So, Ruhe.

03:09:33 In der Kürze liegt die Würze. Dankeschön. Mutter, super. Ey, du bewährst es, ne? Nein, meine Mutter macht das. Mamas Stiftung Schniedeltest. Aber wenn du ihn durchschickst, kann ich's machen lassen. Ja, aber ich kann dir doch nicht meine Mama meinen Pettel schicken. Wir haben sie alle gehabt. Bis jetzt ist Fritz ganz weit vorne. War da auch schon einer mit einem Sonnenbrand? Einer mit afrikanischen Wurzeln. Weißt ja, Sonnenbrand. Haben wir noch nicht gehabt, tatsächlich.

03:09:55 Ich will deinen Kump'n sehen, Kevin. Ey, Klausi, mach mir nächstes Mal. Du hörst doch schon ne Bewertung auch von seiner Mutter, ey. Von Klausis Mutter? Ja. Meine Mutter ist Stiftung Schnibeltest. Hey, mein Freund, obwohl für dich die Ruhestand ist, kannst du bitte mal wieder in einer Leder-Jekennze? Ich höre bei Arabella. Punkt. Nur Liebe.

03:10:16 Entschuldigung bitte, vielen Dank für die Bits, für die Subs. Liebe Hypetrain, Stufe 3 abgeschlossen, 79% der Gewünsricht hat insgesamt 10 Geschenke, Abos und 50 Bits beigetragen. Liebe, welches Video ist das? Das ist ein Zusammenstitt von Knossi und Ida. Ich krieg hier Stabatmung, ohne Scheiß. Was? Das war steif? Natürlich war der steif, Junge. Dann weiß ich auch nicht, dann hab ich's meiner Mutter falsch erklärt. Der war nicht steif, oder? Wie ich weiß, dass Angelina war, der nicht steif.

03:10:44 Jetzt geht die Tür auf, kommt meine Mutter rein. Habt ihr da, Junge, hab ich mich erschrocken. Das Hausgespenst. Da hat er aber auch noch ein Tör gehabt. Also da war er farblich auch noch von der Gesichtsfarbe irgendwie gesund. So, wenn ich das jetzt mal mit mir vergleiche, warte mal ganz kurz. Was hab ich da? Bin ich da auch so? Da geht auch hin.

03:11:06 Bei mir ist es irgendwie so nass-kalt-weiß-rot. Nass-kalt-weiß-rot ist mein Gesicht und bei ihm ist es so ganz samt weich. Warum ist es bei mir so hässlich? Eher so Botox-Gesicht. Bei wem? Hast du Sonnenbrand? Ja, ich habe einen Sonnenbrand von der Trimax-Tour, aber nicht so doll wie G. Ich muss mal wieder ins Solarium.

03:11:44 Bist du echt? Ich sehe dich in jedem Stream. Nein, du stinkst. Siehst aus wie eine Wasserleiche, ja? Offiziell sinnlos? Ähm, ja. Wasserleiche trifft's bei mir. Jetzt hat er einen Bart. Es wird immer schlimmer. Ruf der mich an von der Polizei. Mutter, wir haben sie den Roller weggenommen. So sah der auch aus. Er sah so... Ey, Wahnsinn. So sah der aus. Ohrring. Also ganz ehrlich?

03:12:18 Krasser kannst du als Typ nicht aussehen. Also auch hässlicher, sag ich jetzt mal. Wisst ihr, was ich meine? Man schreit ihn, das ist ja nicht als Kind. Nee, als Jugendlicher. Genau so.

03:12:41 In die Fresse, Rap, jetzt gibt's Heckmeck. Die hat den angespuckt. Ich spuck, ich spuck, hat sie gesagt. Ich spuck, der kriegt den Roller wieder. So. Ich so, ich gut, beruhig dich. Ich zwischen meiner Mutter und dem Polizisten. Hat doch das so was. Ich hab halt gesagt, was das soll, den Roller wegzunehmen. Doch, der Roller, der ist bestimmt frisiert und bla bla bla. Dann hab ich gesagt, der ist nicht frisiert. Ja, komm, du hast gesagt. Das kann schon sein. Wollten Sie mich einknaschen? Ich krieg gleich eine Feschpa-Platte. Eine Feschpa-Platte. Eva bringt eine Nachbarin. Nachbarin bringt mir. Soll ich sie hier reinholen? Einmal. Kurz.

03:13:10 Für eine Minute. Nee, das will sie nicht. Das will sie nicht. Sie möchte das nicht. Ja, ja, ja. Hört auf. Hört auf. Na, Chat, hört auf. Wenn sie den Stream guckt, wird sie wieder nervös. Lasst es. Ja, ja. Nur Ton an. Nein.

03:13:36 Dann sagt sie irgendwas und ihr hört es und dann fragt sie mich, ob ich sie mal wieder besuchen komme und so, das wollen wir nicht. Es ist ja auch nur eine platonische Freundschaft. Die Evas Nachbarin, die ist jetzt auch schon über 50. Und die ist, man kennt sich schon seit über 20 Jahren. Das ist einfach eine Nachbarschaftsfreundschaft, die da entstanden ist. Und jetzt beruhigt euch. Guck mal her, du.

03:14:05 Das ist doch eine attraktive junge Frau, kannst du doch nichts sagen hier bei der Ida. An Jens Geburtstag, an Jens Hochzeit wird sie durch die Luft gefegt mit einem wilden Tango von Schradin. Ich schwöre es euch, da wird man richtig zippizapper. Haben sie gemeint, sie nehmen es auseinander. Ja, haben sie auch gemacht. Und haben noch den Roller kaputt gemacht, den Sattel, aber...

03:14:29 Die haben alles ersetzen müssen, haben keine Chance gehabt. Herbert von Homburg, vielen Dank. Hallo, ihr beiden lang nichts voneinander gehört. Ich hoffe, Mutti geht's gut. Mach einen Abflug. Warum? Weil der gerne mit seinem Schnellen von dir spielen würde. Meine Mutter ist vergeben an Günther Jauch. Genau. Ich bin gespannt, wie meine Mutter unterschreibt. So sieht's bis jetzt aus. Das ist aber irgendwie zweite Klasse. Das ist ja Wahnsinn, ist das.

03:14:48 Dieses Alter ist unik. Früher hatte ich so eine Phase, wie ich meiner Mutter den pick auf die Schulter gelegt habe. Ich war nicht einfach ins Wohnzimmer, aber meiner Mutter den pick auf die Schulter gelegt. Da war er wie alt, war schon da sieben Jahre oder sowas. Ich bin einfach rein zur Familie, ins Wohnzimmer, hört zu. Und hat ihn ausgepackt. Runter, hier, guck. Ich war 15, 16, ich hab ihn so gewöhnt.

03:15:10 Warte, da warst du nicht 15, 16. Doch, natürlich. Also was hast du schon manchmal auf die Schulter geschmissen beim Vorbeiten? Hanna-Pedia, ich werde schon die Nachbarn auch mal einladen zum Grillen, natürlich, selbstverständlich. Laufen. Was habe ich dir auf die Schulter geschmissen? Ich weiß es nicht. Auf die Schulter. Natürlich, bist du vorbeignapp. Hast du mal eine Phase gehabt? Wie alt warst du denn da? 12, 13. Ich bin so reingekommen, wenn Besuch da war. Was ist denn das für eine Stimmung? Oder habe ich den gemacht? Den Helikopter. Joho!

03:15:39 Oh, was ein schöner Junge. Also pass auf, ganz ehrlich. Stellt euch vor, ihr seid bei einer Familienfeier und dann kommt so ein kleiner aufgeweckter Knirps, packt, also schon jugendlich vielleicht, so 12, 13 vielleicht, packt die Hose aus und macht den Propeller da. Also, 1 zu 1 Haaland, Ronny Berger. Nee, das ist...

03:16:07 Das ist schon wild. Also das sind schon wilde, wilde Fotos hier, die wir hier gerade sehen. Ich sag so, das ist Giftschrank. Opa, genieß den Ruhestand. Deine Arabella-Lederjacken-Tanzshow war legendär. Bitte nochmal, Liebe an dich, du orangefarbener Sack. Ich bin nicht orangefarben.

03:16:25 Was gibt's da zu lachen? Wer lacht? Was für Down- Wann kommt denn diese Schlachteplatte jetzt endlich, Mann? Das ist ja Quatsch. Da hat immer Down-Syndrom. Ja, da soll mal Down-Syndrom das so weit bringen. Trotz der immer sagt, ich hab ein Down-Syndrom daheim. Ja, okay, dann hab ich eins. Mich ärgert das auch nicht. Sarah, Mutter! Was für Down-Syndrom daheim? Die eigene Mutter!

03:16:50 Ja Jens? Dein Down-Syndrom-Kind! Ich hab kein Down-Syndrom-Kind. Ja? Da kommt gerade ein Ausschnitt aus deiner Insta-Story. Ihr sagt immer alle, ich hab ein Down-Syndrom-Kind. Ja und? Dann hab ich ein Down-Syndrom-Kind. Ja und? Dann hab ich eins. Ja und? Dann hab ich nichts vergeben.

03:17:06 Aber ganz ehrlich, Shit, also... Dann hab ich ein Down-Syndrom, Kind. Ja und, dann hab ich eins. Ja und, hab ich nichts für mich. Also guckt euch das an. Das ist schon alles. Shadow2783, vielen Dank für die Subs, Liebe. Das ist schon Wahnsinn. Nur Liebe an Knossi, seine Art ist der Hammer, absolut, absolut. Mission Unknown, The Uninspected, ne, läuft gerade. Ich sag's nur. Auf Prime Video.

03:17:36 Mensch, es gibt irgendeinen, der mich imitieren kann, Chat? Da muss ich mal in einer Behindertenwerkstatt schauen, einer wird schon dabei sein. Wir sagen immer, haarscharf am Down-Syndrom vorbeigeschrammt.

03:17:46 So war's doch! Ja, aber warum dann immer jahreland die Sprüche, du bist haarscharf am Down-Syndrom vorbeigeschrammt? Ich wär bei der Geburt am Down-Syndrom vorbeigeschrammt. Ja, das hat mich gepriegt. Als kleiner Säugling hat die mir ne Mütze da getrunken, weil hässlich war. 30 Grad! Moment! 30 Grad, sag mal! Die Mütze auf, ich schäm mich für das Kind! Hässlich! Hässlich!

03:18:09 Schande! Doch, doch, doch, doch, das stimmt. Wo der auf die Welt kam und ich bin aus dem Krankenhaus gekommen, nur mit Mütze. Und nur zugedeckt und im Wagen und auf dem Bauch gelegen. Das ist die Wahrheit. Nein, natürlich war er kein Down-Syndrom. Das haben die Leute dann gedacht, weil ich ihn nicht gezeigt habe. Die Leute gehen in den Louvre rein, um mich zu entdecken. Hast du das mal gesehen? Ich mal. Nee, Mutter, ich zeig dir das jetzt mal. Hast du das mal gesehen? Sehe ich so aus? Nee.

03:18:42 Da Jimmy, liebe Grüße. Alter, das ist ja geisteskrank. Jetzt, wenn Ida, wenn Ida jetzt noch eine Brille auf hätte. Hilfe, Chat. Ach du Hilfe. Das kann man erzählen, gell? Gott sei Dank schaut keiner zu. Kaum noch Luft. Also dieses ganze Video macht mich ja völlig wahnsinnig. Warum kaufst du denn Jens eine Schachtel Zigaretten, als er acht war? Ja, und zweiter halt.

03:19:42 Ja und jetzt ist er süchtig? Ach der hat doch das nicht geraucht, das war doch nur zum Spiel. Zum Spiel? Stimmt, sie hat mir kein Feuerzeug gegeben. Zum Spiel? Hörgezeit zum Spiel? Sie hat mir nur die Schafe gekauft, weil ich die unbedingt wollte. Das war einfach sein Traum. Er hat immer von mir Schuch und Zigaretten gekriegt. Das hat er immer gebettelt. Und dann habe ich gesagt, ach schau, jetzt kriegt das mal. Das liegt daran, dass wenn Eltern vor Kindern rauchen,

03:20:09 Und die Kinder so denken, das ist völlig normal. Das ist es. Man dürfte, wenn man raucht, dann ist es schon schlimm genug, aber dann sollte man das nicht vor den Kindern machen. Und auch nicht die Zigarettenpackung da rumliegen lassen und so. Da hast du es. Da hast du es, Ida. Da hast du es. Aber natürlich ohne Feuer zum Spielen. War die zu aber? Ja klar, da hast du aufgemacht. Da hat er damit gespielt. Hat er den Mund gehandelt? Ja. Ja, deswegen ist der heute so süchtig, Ida. Hallo Mama. Ich bin...

03:20:36 Es war ein Traum von ihm, mit den Zigaretten zu spielen als Kind. Deshalb habe ich ihn den erfüllt. Ach du Hilfe.

03:20:54 Krater! Danke für die Subs, liebe. Vielen Dank für die ganzen Subs.

03:21:23 Ah, jetzt ist in der Linz. Scheid noch. Schreib weiter deine Meinung. Schreib noch einen Satz. Jetzt schreib deine Meinung, was du über das Video gedacht hast. Lustig. Gut, dann soll's so sein. Danke, Hugo. Drecksack. Guck mal, so steht das jetzt da. Das ist ja Wahnsinn.

03:21:58 Ich krieg Gänsehaut. Ein zweimal abgepumpt. Oh mein Gott. So, das war Best of Knossi und Ida. Und jetzt kommen wir zum Video Best of Knossi und Lia. Es ist quasi dasselbe, nur in Jung. Und gut aussehend. Ähm... Das ist ja Best of und Hugo knallt hier einen richtig raus. Krater. Krater, danke für die ganzen Subs, Liebe. Lasst mal schön Subs da, ja?

03:22:28 Geil. Mit dem Coach Radim bei Holi könnt ihr euch schön sippen, wisst ihr. Braucht denn Eva so lange, sag mal. Was ist denn heute? Warte kurz. Warte kurz. Warte. Chat, es gibt Probleme mit meiner Platte. Ich muss da jetzt noch mal kurz anrufen. Wartet kurz bitte. Eine Sekunde.

03:25:48 Weltklasse, pass auf. Ich rufe an und sage, ey, meine Kollegin hat gerade gesagt, Probleme, Nachbarin, geht nicht und so. Habe ich da angerufen. Chef persönlich, habe ich gesagt, ich brauche so eine Platte mit so Schinge, Wurst, Feschpa-Platte und so. Machst du das nicht? Klar, für dich mache ich doch alles, hat er dann gesagt. Habe ich gesagt, alles klar, jetzt muss ich kurz Eva anrufen, dass das doch geht. Dass sie jetzt sich wieder anziehen soll. Warte mal ganz kurz. Ein Hin und...

03:27:10 Wer ist Eva? Eva ist... Kann ich mal ein Foto zeigen? Ich darf es eigentlich nicht. Warte mal ganz kurz. Vielleicht finde ich hier ein Foto. Also, Eva ist meine Nachbarin. Schon seit 100 Jahren. Warte mal. Eigentlich darf ich es nicht zeigen. Ich kriege richtig Ärger. Stell dir vor, ich zeige die. Dann kracht es aber. Warte, warte, warte. Ich muss suchen. Ich zeige nur ganz kurz. Ich muss gucken. Warte, warte, warte.

03:27:54 Ich habe jetzt nicht so viele Fotos hier von ihr, logischerweise. Ich habe vielleicht eins von 5000. Deshalb muss ich hier ein bisschen gucken. Ich glaube, ich darf das aber nicht zeigen. Das kracht, wenn ich das mache. Ich glaube, ich habe keins mehr. Ich glaube, ich habe es gelöscht. Nicht zeigen. Schraddi, nein. Kommt jetzt sowieso zu Habex. Ja, pass auf, ihr werdet... Also, pass auf.

03:28:37 Ich habe wahrscheinlich gar keins. Ich würde es so ein bisschen verschwommen vielleicht zeigen. Krass, ich habe hier 5000 Fotos, gell? Aber ich könnte euch Zabex als Frau zeigen. Warte, geduldet euch bitte. Ich muss durchgucken, Freunde. Es ist nicht so einfach, weil ich ja nicht so viele Fotos hier von irgendwelchen Frauen im Handy habe. Und warum soll ich auch von meiner Nachbarin? Checkt ihr?

03:29:47 Warum soll ich von der Nachbarin was haben? Schlachtelplatte. Ich habe mich gerade erschrocken, was das da für ein Bild war, aber es ist ja nur Lia. Also, ich habe tatsächlich kein Bild da. Warte, warte, warte, Chat. Also, ich bin ja bemüht, ihr seht. Ja, ich könnte euch das Foto zeigen von Zabex, aber das ist ja da nicht witzig. Also. Ich habe es gefunden, Achtung. Soll ich sie vorher anrufen?

03:31:28 Komm, lass gut sein. Siehste, Chat möchte nicht. Schlachter bleibt für 20 Personen. Guck mal, Chat sagt, nein, ich soll nicht. Chat sagt, nein. Man muss halt nicht. Hätte sie was dagegen? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich. Eva, Nachbarin. Wie er Zeitstände zeigt doch. Wenn sie nicht möchte, dann lass. Nein, nein, nein. Sie möchte das nicht, glaube ich. Weiter geht's. Ruhe.

03:32:13 So, we reacken Knossi und Lia Best of, wir schauen. Soll nicht ein Malle-Song kommen? Chat, wisst ihr da was? Soll er nicht ein Malle-Song kommen? Nicht. Mal gestern. Bitteschön.

03:32:42 Willkommen zum Best-of Knossi und Lia. Sie macht Hobby Nageldesign, ich bin zu Hause die Nägel rein. Danach Knossi und Schreid im Best-of, sowas gibt's ja gar nicht. Oh nö ey. Ich weiß halt einfach, ich hab heute noch so vieles Mal andere müssen. Ich lieb dich trotzdem. Ich lieb dich auch. Heute schon abgepumpt? Dreimal. Wir machen nur Spaß, aber anderthalb Jahre schon kein Spaß. Es ist nicht alles immer nur rein und raus. Martin Funk, Liebe, danke, Sarah.

03:33:13 Ein bisschen unrasiert, der Herr, ja. Aber warum? Ja, warum? Urlaub. Wenn unrasiert auf unrasiert trifft. Du könntest auch Amerikanerin sein. Können wir das heute spielen? Ach Jens, was sollen wir denn jetzt schon wieder spielen? Was ist denn im ganzen Gesicht denn ausschreckt? Hier auch. Kommt das wegen dem Rasieren vorhin, oder?

03:33:37 Ach Jens. Ach Jens. Ja, dann hast du diese Geisensscheiße jetzt auch. Jens. Robert. Frau, was ist? Was ist dein Karme? Bewegt deinen Arsch. Beeil dich aber. Kinder schon auf der Nase rumtanzen. Kinder machen mich komplett verrückt. Was hab ich überhaupt? Na, alte. Die Alte. Gehen wir natürlich tierisch auf den Sack. Ich hab Hunger. Ich hab Hunger. Die freien Radikalen sind schon wieder wach. Freien Radikalen. Freie Radikalen.

03:33:59 Beste Gürtel. Neben uns sind drei Frauen, ja? Und eine hatte bis hier hoch so eine High-Richt-Leder-Leggings an und drüber so ein Louis Vuitton-Gürtel. Und dann setzt sie sich auf die Armlehne bei der Lounge hin und dann guckt der Jens halt die ganze Zeit rüber. Dann sag ich, was guckst du denn so? Sagt er, ja, der Gürtel ist ganz schön und die halt mit dem ganzen Arsch in unsere Richtung. Sag ich, was denn? Der Gürtel ist schön, als ob du auf den Gürtel schaust.

03:34:21 Ja, du hast nicht auf den Gürtel geschickt. Ich hab auf den Gürtel geschickt. Die guckt, ob der Louis Vuitton und ob der echt ist, ob man das erzählt. Na klar, doch, wirklich. Ja, ja, ja. Du kleiner, du kleiner Schmutzwink. Felix, vielen Dank für die Subs. Call of Beauty, vielen Dank für das Sub. Liebe, vielen Dank für die ganzen Subs.

03:34:50 Ja Jens ist... also... Da bin ich anders, sag ich euch wie es ist. Ooh, nach einem Skitag ist das das beste was man jetzt machen kann. Versteck dich! Da drückt die Jugendlichen da unten hoch! Ooh, guck mal da! Da unten auf der Straße! Und ich hab hier die Klasse baumeln! Okay, jetzt die eine Millionen Euro Frage geht man lieber zu seiner Geliebten in den schönen Whirlpool oder zu den wildfremden Kindern.

03:35:18 Und stopp! Wir klatschen! Ich bin in Badeweide, komm! Komm raus, komm raus!

03:35:26 Der österreichische Skiort Ischgl hat zu Beginn der Corona-Pandemie traurige Berühmtheit erlangen. Du musst natürlich, wenn du Jens an deiner Seite hast, musst du aushalten. Also Lia, das ist ja auch ein toughes Mädel, aber die muss aushalten, Chat, gell? Ischgl Beste, kann ich mir nicht leisten. Also...

03:35:55 Das ist schon Geistesgang. Wenn du Jens an deiner Seite hast, dann gehst du irgendwann Crash-out. Irgendwann kracht es da bei dir. Im Gebälk. Also, im... Kannst du hier nicht leisten, ja, ja. Manchmal sieht es so aus, als würde man auf den Arsch gucken als Mann, aber das macht man dann nicht. Also bei mir ist es so, Chad, ich schaue generell keiner Frau hinterher oder auf den Hintern oder zipp und zapp. Sobald gleich das Telefon hier geht, Chad, muss ich ganz kurz raus, weil dann gibt es die Platte.

03:36:31 Ich gucke keiner Frau hinterher. Ich habe noch nie einer Frau hinterher geguckt. Glaubt ihr der Chat nicht, gell? Die Frau mit Sturmhaube. Geht sie los? Und das bin ich heute. Die elegante Leberwurst. Boah, ich hasse das, wenn der Gürtel nicht in dieser...

03:37:06 in dieser Schnallenvorrichtung ist. Der Gürtel muss in diese Schlaufe. Der kann doch nicht da unten baumeln. Wie assi sieht das aus? Also, wie sieht das aus? Gürtel muss immer anliegen. Ja! Schatz, ich mach nix. Ich bin brav. Was willst du? Umarmung, bitte. Du bist so ein Schnuffel. Du siehst so knuffig aus.

03:37:38 Hallo Frau, Gott sei Dank hast du das nicht mitbekommen, weil Frauen sich um meinen Hals schmeißen. Schreien, streichel über Trimaxer. Der soll es mal nicht so haben. Der soll es mal nicht so haben. Der kann froh sein, dass er überhaupt noch angefasst wird. Das sag ich euch mal.

03:38:20 Finn Florian Liebe, vielen Dank für's Sub! Und nicht nur irgendeinen, sondern für die 5er Subbombe für die Community! Da kommt Flo F1 mit der 10er Subbombe! Ja! Ich bekomme wieder langsam einen Schwung. Noch 1000 Subs, dann haben wir das Ziel erreicht. Es geht relativ schnell, Jet. Es geht relativ schnell jetzt.

03:38:51 Und der Rover 0103200 ist ja auch mit dabei. Wie geil ist das denn? Chat, ich glaube, ich werde krank. Ich habe irgend so einen Räuspern im Hals. Dankeschön für Scully. Scully haut auch nach. Schon in den 10 Monaten? Ist schon in den 10 Monaten mit dabei da? Oder was?

03:39:14 Das Geist ist krank, Liebe. Moon Kitty, bleibt freundlich bitte im Chat. Moon Kitty ist nämlich manchmal Stammzuschauerin, aber Moon Kitty ist auch manchmal, flippt's aus. Da muss man sie ein bisschen einfangen. Zeigen das Geburtstagsgeschenk, was meine Frau gekriegt hat. Sie hat sich gewünscht, ein Pilati gerät. Schatzi, was machst du? Was machst du mit den Seilen? Loslassen!

03:39:43 Mach die Beine zusammen, Jens. Mach die Beine nach vorne. Und ein. Die Frau weiß nie, dass da eine Kamera aufgestellt ist. Sie kann nicht mehr laufen. Ihr sollt es einmal sehen. Oh, oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh, oh. Oh

03:40:18 Du zwimmst jetzt nur einmal im Monat? Hä, Iron, ich bin doch da. Was denn? So das in der Öffentlichkeit machen. Bei der nächsten mache ich es nicht. Nein, also wenn... Hoffentlich ist Knossi bei der Rentnatur komplett dabei. Jens ist eingeladen bei der Rentnatur, aber Jens wird es zeitlich nicht schaffen, bei der Rentnatur komplett dabei zu sein. Aber er ist als Tageskandidat und Übernachtung. Also er ist als Tageskandidat mit dabei und fährt und wird auch über Nacht mit dabei sein.

03:40:46 Aber er wird zeitlich das nicht schaffen, vier Tage am Stück irgendwie. Ich glaube, das ist für ihn nicht das zeitlich Machbare. Wenn das der Fall wäre, würde ich das nicht mehr so machen. Da würde ich das auch im Hintergrund... Du kannst dich nicht mehr rausretten. Mach nochmal, mach nochmal. Ja, das kenne ich nicht. Ach Jens, bitte halt. Wunderbar, ich sage dir ehrlich, deine Tochter heute anstrengend. Das hast du schon gemacht.

03:41:16 Also, Goro, ciao, alles Gute, gell? Ich bin da draußen, eine rauf und kommt eine. Dunkle, lange Haare. So schön hier. Hat solche... Nicht schön. Also, der haut aber auch wieder jemand raus. Bitte überrede ihn, dass er komplett dabei ist. Chat, ihr könnt gerne DMs abfeuern. Jens.

03:41:41 Aber ich habe mit Jens schon sehr lang und intensiv drüber gesprochen. Ich habe ihm gesagt, er ist natürlich herzlich eingeladen, bei der Rentnatur vier Tage mit dabei zu sein. Aber das Ding ist eben, dass er auch im Sommer heiratet, dass auch Flitterwochen sind, dass er auch weiter Termine hat und, und, und, und, und. Und dann muss man natürlich auch so ein bisschen verstehen, wenn es dann eben zeitlich nicht so geht, dann...

03:42:07 ist es halt so, wie es ist. Was soll ich sagen? Das muss man auch verstehen. Und ich tue das, aber trotzdem können wir ihn nochmal nerven. Terminkalender ist voll bei Knossi, ja. Also guck mal, ich kann euch jetzt mal, wenn ich euch meinen Terminkalender zeige, da ist jeden Tag

03:42:29 ist da Alarm. Kann jetzt nicht zeigen, weil auch private Sachen drin liegen, aber ja, lass ihn nerven. Also wir können ihn gerne DMs schicken und sagen, Schreidem wünscht sich das, Rentnatur, du bist ein Mehrwert, sei dabei, ohne dich wäre es nicht so geil, du bist der Beste, zipp und zapp und dann können wir ihn ein bisschen nerven. Single sein, beste Leben, Status, Single.

03:43:08 Es steht schon die vier davor bei ihm. Es steht schon die vier bei ihm davor. Er ist schon 40. Und jetzt ist es so, Chad. Bei Jens und bei mir steht vorne die vier. So. Bei Jens und bei mir steht vorne die vier. Das ist es am Ende des Tages. Bei Jens und bei mir steht vorne die vier. Geil.

03:43:37 Das ist es. Nee, nee, nicht bald die 5. Nee, nee, nee, nee. Nicht bald die 5, Chat, bevor ich mich vergesse. Nee, nee, nee, nee, nee. Achtung, Eva ruft da in Ruhe. Warte, Augenblick. Warte kurz, ich muss kurz muten. Jetzt hat die mir irgendeine Sprachnachricht gemacht. Was will die? Also, Eva ist heute irgendwie komisch. Dauert jetzt aber extrem lang. Man kommt essen, ja. Frage mich auch.

03:45:10 Ist er schon. Update zum Herzensmenschen. Alles gut.

03:45:34 Man merkt, dass das vor acht Monaten ein heftiger Bums war, aber fast wieder Normalzustand hergestellt. Aber kopfmäßig merkt man schon, das ist noch nicht bei 100 Prozent, aber alles gut. Nur weil gerade die Frage aufkam, alles gut. 31. Ich bin traurig. Warum bist du traurig? Aber im Kopf bist du nicht 40. 95 Prozent übrigens sterben.

03:46:01 an diesem Krankheitsbild, was da war.

03:46:05 Deshalb, ich nehme den Kuss an die 5%. 16. Meine Freundin hält dich jung. Ja. Elf Jahre jüngeres Mädels. Mir kommt keine über 25 ins Nest. Guck mal jetzt mal ohne Scheiß. Der ist doch hier. Schau dich, aber im Kopf steht nicht 40. 16. Meine Freundin hält dich jung. Jens ist noch 39 und am 7.7. wird er 40? Oder ist Jens 40 und wird am 7.7.41, Chad?

03:46:34 So, das ist Knüppel. Aber Knüppel könnte auch der ältere Knossi sein mit Bart. Seid mal ehrlich. Guck mal, Knüppel ist jetzt, was weiß ich, da 55, 60. Und das könnte auch Jens sein in dem Alter. Jens ist 39, er wird 40. Ah, Mann. Er wird 40. Ich hab gedacht, er ist schon 40. So, am 7.7., wenn er 40 wird, ich schwör's euch, dann hat er eine 4 vorne stehen und ich eine 4 vorne stehen. Und bei Marcel, wie alt ist Marcel?

03:47:05 Chat. Wie alt ist Marcel und wie alt wird er dieses Jahr? Bitte ganz kurz in den Chat rein. Wie alt ist Monte und... Du bist schon... Warte, warte. Monte ist 38. Monte ist 38. Der wird dieses Jahr 39. Monte ist 38. Monte wird... Pass auf. Der wird dieses Jahr 39. Nein, wird er nicht. Hä? Doch, wird er. Nächstes Jahr 39. Moment mal, wann hat er denn Marcel Geburtstag gehabt? Nee, er hat er am 2.3.

03:47:48 Ja gut, ich habe ihm gratuliert. Okay, er ist 38. Pass auf, ich bin 38. Nein, er ist 38. Okay, pass auf, hör zu. Ich bin 48. Ich werde am 12.04.1949 und übernächstes Jahr am 12.04.1950. Das bedeutet, wir werden sechs Wochen lang

03:48:19 Vom 2., 3. bis zum 12.4., sechs Wochen lang wird es...

03:48:26 Wird er eine 4 davor haben und ich eine 4. So, das heißt, da werde ich so abfeuern. Ich werde so abfeuern. Ich werde T-Shirts machen, ich schwöre es euch. Ich werde T-Shirts machen, Schradin, Knossi, Monte und werde überall vorne eine 4 machen. Jahrgang, also Alter und dann 4, Punkt, Punkt, Punkt, 4, Punkt, Punkt, 4, Punkt, Punkt, Punkt. So, werde ich so ein T-Shirt machen und das werde ich jeden Tag tragen.

03:48:55 Das ist dann der Club der 40er und wir werden alle drei, die vier vorne stehen haben. Das ist es am Ende des Tages. Ich schwöre es euch. Mir kommt keine über 25 ins Nest. Ein Jahr hat sie noch. Mit 16 habe ich Romina geknallt und die war 32.

03:49:22 Bitte? Mit 16 hab ich Romina geknallt und sie war 32? Leute, das geht nicht. Das geht nicht. Meint er nicht so? Mit 16 hab ich Romina geknallt und sie war 32 auf Rumänien.

03:49:46 Eat, sleep, abpumpen, repeat. Bitte schön. Noch mal die Frage, warum habe ich immer solche hübschen Freundinnen? Geld, Kohle, Gold, Zasta. Die Bienen, die hübschesten Bienen suchen sich die hübschesten Blumen aus für die Bestäubung. Das Leben der Blume ist ja zuerst zu, dann bist du langsam auf. Ich habe dich damals so kennengelernt. Jetzt bist du kurz vorm Verwelten. Ich meine, du hast mich ja als Kind schon geliebt, also als Riliat klein war. Als ich 15 war, war es für 5.

03:50:19 Das stimmt ja wirklich! Ey, das kann man ja nicht, gibt's ganze Check, aha, oh, ha, mit 15, wir haben uns ja nicht gekämpft, das kennt ihr nicht! Deine Mutter muss lang genug sein für meinen Sch***. Furchtbar. Boah, schäbe ich mich ehrlich, ey. Sag mal doch nicht. Da distanzier ich mich auch mal wirklich direkt. Wenn ich mit ihm bin, ist ja nicht so, aber da hat er wieder... Tut mir leid für meinen Umgang. Keine Ahnung, Digga, deine fette Mutter. Stell mal so gemein.

03:50:47 Schrei, ich liebe deine Stream über alles. Du bist der Beste. Freue mich schon auf die Rentnatur. Übrigens, durch mich ist der Clip mit Julia im Club-Simulator entstanden. War derjenige, der es in den Chat geschrieben hat. Nur Liebe, hoffe du liest das. Montemann, yes. Ist das geil, ey. Ja, pass auf. Also bei Marcel ist es ja so, du musst ja bei Marcel... Wann kommt die Platte? Ja. So Leute, was soll ich euch sagen? Also, ich habe jetzt geschrieben.

03:51:42 Weißt du, was ich geschrieben habe? Ich habe geschrieben Punkt, Punkt, Punkt und Ausrufezeichen, Fragezeichen. Oder wie macht man es? Mehr am SMS schreiben als am Reacken. Ja, Ares3667, du hast den Knall nicht gehört. Ich habe seit über einer Stunde so brutalen Hunger. Ich werde nachher noch brett mein Meal. Komme gleich.

03:52:13 Ich werde mir nachher noch Pratt-Mamil in mein Gesicht schmeißen. Ich habe mich geil neu Pratt-Mamil bekommen. Aber erst die Schlachteplatte, die Bosteplatte. Und dann hinten raus, weil wir machen, heute wird es ein bisschen länger. Also es geht in die Nacht rein heute. Wir werden uns noch schön Pratt-Mamil reinballern. Coach Radin, 5%, was denn? Einfach mal gönnen. So kennen wir ihn nicht. Ist der nur aus dem geworden? So war der noch nie. Haus aus! Sonntag kriegt uns nicht endlich sein Behindert-Ausweis. Down-Syndrom und Anerkennung.

03:52:44 Mit 21 lernt sie Jens kennen. Er hat das Down-Syndrom. Menschen mit Down-Syndrom haben ein Chromosom zusätzlich. Die Folge sind geistige und körperliche Beeinträchtigungen. Bei dem einen mehr, bei dem anderen weniger.

03:53:03 Schatz, komm! Menschen mit Down-Syndrom haben ein Chromosom zusätzlich. Die Folge sind geistige und körperliche Beeinträchtigungen. Dem einen mehr, bei dem anderen weniger. Oh Mann, wie kann man so gemein sein, Schatz? Hab ich noch was für vollkommen? Hat Lihon neue Frisur? Ja. Beachlook. Beachwaves. Beachwaves. Beachlook. Hast du gerade Beachlook gesehen? Nein, aber wie hast du gesehen?

03:53:32 Ich kann mir nicht vorstellen, wie Lia und Jens körperlich, sexuell sich näher kommen. Das ist für mich, kennt ihr das? Das ist ähnlich wie bei euren Eltern oder bei Oma und Opa oder so. Dass man als Kind oder als Jugendlicher sagt, das ist etwas, was man sich eben nicht vorstellen kann. Bei mir ist es so.

03:53:54 Ich mache mir generell wenig Gedanken über meine Kolleginnen und Kollegen, wie die wann wie mit wem Sex haben. Das interessiert mich schon scheiß. Aber jetzt gerade, weil wir beim Thema sind, bei Lia und bei Jens. Jetzt ist ja Lia, sage ich jetzt mal, optisch schon, sage ich jetzt mal, ein Mensch, der sich nicht verstecken muss. Und bei Jens ist es ja eher so, dass es für ihn besser wäre, wenn das Licht aus ist.

03:54:18 So, und jetzt ist es so, dass ich mir überhaupt nicht vorstellen kann, wenn der Jens nackt ist, dann hat er eine gewisse Grunderotik wahrscheinlich, aber die musst du halt erst finden halt. Und Lia liebt ihn über alles, Traumante, die heiraten, Kinder, alles super, aber um Himmels Willen.

03:54:49 Wie geht das sexuell bei Jens voran? Also ist der wirklich, ist der richtig, ist es so ein Hengst? Ist es so einer, der so die Scheuklappen, Licht aus und Feuer? Oder was? Oder ist der Jens eher so ein ruhiger, der irgendwie, also kann Jens das überhaupt? Oder wird er angeleitet? Wird er von Lia angeleitet? Kann er auch sein. Wisst ihr, was ich meine?

03:55:21 Also manchmal, wenn ich Jens so sehe, überkommt es mich. Mit Fragen. Einfach mit Fragen. Muss uns Lia leid tun. Ich sage nein. Anrufen. Ruf ihn an. Nein, nein, nein. Ich lasse ihn. Der ist doch gerade in Amerika im Flieger, Mann.

03:55:48 Bitch Waves. Das kann nicht sein, weil ich bin Experte im Haus. Bei mir ist Sex vorbei. Ich brauch das nicht mehr. Ich hab das... Du, ich bin jetzt Mitte, Ende, Anfang 40. Da ist bei mir... Also da. Ich streame, bin auf Terminen unterwegs, bin die ganze Zeit unterwegs. Für sowas hab ich keine Zeit.

03:56:09 Ich brauch's auch nicht, ich sag's euch. Ja, ich brauch's einfach nicht. Was denn, Chat? Was jetzt? Was, was denn jetzt? Ja, Lüge, Lüge, Lüge. Dann rede nicht, ja, sorry. Ihr habt recht. Ich bin wirklich... Ey, also jetzt wirklich. Es reicht, du brauchst gar nicht mal wieder anfangen. Schatzi, komm mal her. Kann ich dir das mal schnell? Gutes Weg. Wirklich, ich mach Schluss.

03:56:40 Ihr seid besatzsetzt. Ich hab doch gar nichts gemacht. Auch Männer erleben häusliche Gewalt. Gewalt in Beziehungen. Du bist so ein Arsch. Wann bist du so? Achtung. Boah, das riecht richtig gut. Ach, du siehst was? Oh Gott, ist das geil. Er haut aber auch dann immer wieder einen raus. Meine Fresse, nee. Ah, ist das blöd. Was heißt so? Nein, du.

04:00:17 Das Glück, dass ich irgendwie Topmodels bummst, das ist mir nicht vergönnt. Das ist doch eine Scheiße! Was bummst du Topmodels? Sehe ich aus wie eine Türke? Pass ich hier rein? Ja? Ich könnte eine von ihr sein, gell? Vorne haben wir, hinten haben wir. Was wäre, wenn Knossi über seinen Metallbereich... Was willst du jetzt wissen davon? Ob er wirklich so klein ist? Du sagst zwar immer, er ist groß genug, aber ist mein P*** wirklich nicht zu klein? Nein! Ist er dick genug? Ja!

04:00:46 Weißt du was mir genau in dem Moment durch den Kopf gegangen ist? Hoffentlich, weil der Hose zieht man den Scheiß nicht, oder? Ich war schon fein drüber. Da gehst du in eine Fernsehshow, die erste Frage, sag mal, hast du echt einen kleinen... Ich mach weiter. Ich mach dir zwar Komplimente. Ja, du machst mir richtige Komplimente. Aber Josef, zähl mal die drei. Ja, weil du mich leckst. Oh mein Gott.

04:01:14 Ja, weil du mich leckst. Oh mein Gen. Ich hab nichts getan. Unser erster Kuss und sowas. Es soll einfach unter uns bleiben. Die ganze Nacht haben wir rumgelenkt. Überall, wo die Zunge hinkommt. Ich krieg dann so einen Ausland. Deswegen hab ich Haare. Zeig mir meine Haare von nahen. Wir machen Anatomie. Nein, jetzt ist reich. Warte, warte, warte, warte.

04:01:53 So, Chat, ich bin kurz das Klären, das Essen ist da. Und jetzt komme ich gleich mit der Schlachterplatte. Kurz bitte warten, es dauert so drei, vier Minuten vielleicht, ja? Und dann präsentiere ich euch. Wartet. Neun live, hallo? Ja, hallo, Oskar. Oskar? Ja. Oskar? Ja. Siehst du, was hier passiert heute Abend? Jawoll.

04:03:17 Fantastisch! Es ist pervers was hier passiert. So jetzt drücken sie mal die 1 1 0! Ach, Entschuldigung. Was ist denn passiert? Hals gelungen! Was haben sie für ein... Ich schreib das mal hin! Kein Geld! Raus, sowas gibt es hier bei mir schon mal gar nicht. Ich werde hier live im Fernsehen nicht angeschissen. Das kann ich nicht gebrauchen hier. Wer aggressiv wird, ich komme privat nach Hause. Sowas läuft hier nicht. Wer ist sofort so böse. Wer ist sofort so böse. So böse. Lage, Lage, Lage!

04:05:36 Was, der steht in den Bach und macht was, sie kippen oder was? Das ist Bach.

04:06:56 Alter! Eier, Bressack, Blutwurst, Leberwurst, ein bisschen Salat, Mett, hier Mett auch geil, was denn, was denn? Bresskorb, geil, Schinken, Gurken, guckt euch das an, geil. Dann hier.

04:08:28 Handkäs-Salat. Handkäs-Salat aus Hessen. Geil. Dann hier Butter und Brot und alles. Okay, wir feuern ab. Was denn? Alter, guckt euch das an. Liebe. Ich habe es so verdient. Ich habe es so verdient, sagt ehrlich. Ist das geisteskrank. Okay, Freunde, wartet kurz.

04:09:13 Was gibt es bei euch? Wo bestellt man das? Kann ich nicht sagen, kann ich nicht sagen, kann ich sagen. Es geht nicht. Warte, ich brauche kurz eine Sekunde. Verdient, sagt doch. Nein, nein, nein, ich sage nicht, sonst kracht es. Wenn ich jetzt sage, oh, Senf, oh. Und vor allem, die haben so frisch gebackenes Brot. Geht das auf, wie geht das auf? Irgendwann sage ich es euch. Aber ihr macht sonst, sonst geht ihr da alle hin. Das ist mein Stamm, das ist mein Stammdings. Stammkneipe. Oh.

04:10:02 Oh, ja, guck mal, das ist ehrliches Abendbrot, Freunde. Das, nicht irgendwie hier schickimicki irgendwo essen und Dings und so, nix da. Das ist es, guck doch mal, so ein Bauernbrot. Oh, warte, warte, ist das geil. Okay, okay, wir machen was. Okay, also die Butter ist knallhart, wir machen was. Abendbrot, drei Tage, ja man, es ist geisteskrank.

04:10:34 Kompetenzteam, könnt ihr, könnt ihr bitte mein Bild wieder dahin machen, wo es war? Ich finde es sonst nicht mehr. Oh, lass dir schmecken, geil. Guten Appetit, geil. Oh, so ein Bauernpropp. Dann hier. Danke. Ja. Und jetzt nehmen wir hier Mett mit Kapern. Pass auf. Probleme? Warte, ich habe Probleme.

04:11:25 Ah, scheiße. Auf die Tastatur, die Gurke. Jetzt mache ich hier Mett auf das Brot mit Kapern und Zwiebeln. Oh, mh. Schmett. Das ist geil. Das ist es. Meine Platte. Meine Vespa-Platte. Butterfüll, ja. Ich habe die Butter hier. Aber die ist hier natürlich die beste Butter. Mettlauft die 1, natürlich.

04:12:34 Unbezahlte Werbung mal für Meckle, klar. Wenn Butter, dann Meckle. Auch wenn ich mit Meckle keinen Deal habe, keine Partnerschaft, Meckle, geilste Butter. Oh, Probleme? Chat, was gibt es bei euch? Boah, ist das geil. Esst ihr auch was? Wie soll ich das essen? Das ist ja für zwei Personen. Pizza? Buletten? Gut. Döner? Bin Student, kann mir kein Essen leisten. Ach, ach, ach. Wisst ihr, was das geilste Abendessen ist?

04:13:41 ehrliches Brot, Gurken, geht gleich weiter, geht gleich weiter. Nudeln mit Champignon Soße, Knockerschnitzel, haben 18 Minuten davon nicht mehr essen, Sauerteigbrot, ja, ja, ja. Brot seid auf die Eins, ich schwöre es euch. Hat jemand schon mal so eine geile Feschberplatte gesehen? So eine geile Feschberplatte. Das ist das Geilste, was ich je gegessen habe. Also an Feschberplatten.

04:14:46 Ei. Jetzt Achtung. Einfach mal ne geile Blutwurst. Blutwurst. Jetzt Achtung. Senf. Lieblingssenf aus dem Hause Kühne. Natürlich. Der Kühne Senf. So, unbezahlte Werbung. Was denn? Jetzt Achtung. Blutwurst. Und jetzt da. Das ist es am Ende. Guckt euch das an. Heute geht das schon lange.

04:15:48 Wir essen... Pressack. Der Pressack. Da drauf. Ich brauche Senf. Nächste Senftube. Nächste Senftube. Einfach drauf. Scheiß doch drauf. Eva, du geile Nachbarin. Du hast mir das beschert. Wenn du fällt, kannst du ja nochmal rüberkommen. Nein, Eva. Kann nicht.

04:16:29 Ich muss streamen. Ich bin für meine Community. Was soll ich jetzt machen? Eva, mir Dankbarkeit zeigen oder was? Ich habe mich gerade bei dir bedankt. Aber jetzt muss ich... Pressack mit Senf. Wer noch keinen Zapp da gelassen hat, der kann jetzt mal zappen. Auch mal. Einfach mal, dass er mal zappt. Schwarzwälder Schinken. Eva Schrein ist agat. Ja, rede mal. Guck mal.

04:17:54 Haben wir so ein Radieschen geschnitzt? Mhm, mhm. Okay. Komm her, du. Kleines Stück, du. Ist das eine Platte oder was? Ist das gleiche krank. Okay, wir machen weiter. So, Ruhe. Weißt du, was das den Leuten hilft mit dem eigenen Komplexen? Probleme? Ihr habt das Bild noch nicht? Es geht weiter mit der Reaction. Geht weiter mit der Reaction.

04:18:45 Ich esse gerade!

04:19:32 Ich esse gerade. Ja, ein Paulana fehlt noch, ne? Warte, warte. Chat, was darf nicht fehlen? Zu so einer geilen Brotzeit. Alkoholfrei Paulana Münchner. Und dann hier. Ich hab doch alles da. Paulana Öffner und dann Achtung. Oh. Freund, was geht's uns so gut heute? Sag doch. Hä? Oder was? Oder wie? Wir haben es uns verdient.

04:20:33 Ach nö, nicht bleifrei, doch. Für mich ist es doch besser ohne Alkohol. Guck mal, wir sehen es doch bei Ronny Berger, wenn der einen Kaffee trinkt und was ist im Kaffee drin? Wie heißt das? Was auch in Cola drin ist? Koffein. Danke, Chad. Guck mal, wir sehen es doch, wenn Ronny... Nochmal!

04:24:04 Sehr gut. Super, machst du das, Schatz. Wie Knossi früher gebadet hat. Was sind das für... Was sind das für Mädels? Chat?

04:24:17 Was sind denn das für Mädels? Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey,

04:24:42 Kenny0815, Liebe, Okrola Galle, Xix Showtime, Waschbär97, ich liebe euch doch, TottiTV, Liebe, vielen Dank für die ganzen Subs. Lass mal da einfach mal eine Festschwerplatte isst. Ich esse gerade grobe Leberwurst. Und wir heute baden. Auf den Popo.

04:25:22 Ich trage den Boden putzen, weil du immer knäckerst. Mann. Erwachsene Männer, die in ihrer Partnerin eine zweite Mutter sehen. Ist diese Person eher jung oder älter? Jung, jung, jung, selten. Kommt keine über 25 ins Nest. Könnte es sein, dass diese Person mit Putzlappen tanzt? Sie zieht sich ab und zu den Lappen durch den Schlitz. Das ist immer so kompätigold, die beiden, Digga. Sein Gesicht dazu. Oh, was habe ich gemacht? Der beste Trip ist immer noch zweimal abgepumpt. Ich hatte zu weit, gell, es hat viel geschehen.

04:25:50 Gestern habe ich die bekommen. Die haben wir uns so lange nicht gesehen. Zweimal abgepumpt. Oh mein Gott, Schatz. Ist mir rausgerutscht. Nee. Doch. Es war keine Absicht. Ist mir einfach vor Freude rausgerutscht. Es tut mir leid. Ich erzähle nichts mehr Privates. Zweimal abgepumpt. Zweimal abgepumpt. Nee, ist das doch hier passiert. Ist doch hier schlafen wir. Das ist meine Bad View. Hier wird abgepumpt. Ach, yes. So, es reicht, wie unangenehm das ist. Oder bei einem anderen Auftritt steht da einer mit Schild zweimal abgepumpt.

04:26:17 Ich bin jetzt auch ein schönes Gerät, wie es nur so ist.

04:26:45 Sie wird auch darauf angesprochen. Hey, hey, du bist die Freundin von Jens, oder? Zweimal abgepumpt. Das ist einfach zu gut, Digga. Wann kommt zweimal abgepumpt? Verdammt, den muss ich noch einsingen. Soll ich euch mal Cover-Vorschlag zeigen? Wohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohohoho

04:33:00 Ich bin beruhigt, wenn die gerade mal ein paar gute Minuten hat. Du hängst so viel mit Zabex? Nein, in letzter Zeit mach ich gar nichts mehr mit Zabex. Merkt er doch. Zabex und Monte sind da viel am Machen und so. Ich halte mich doch zurück. Jetzt muss man sagen, Kraft hat er wirklich. Wenn ich mal sehe, wenn du hier was machst, handwerklich, ist er begabt. Und dann sehe ich immer...

04:33:23 Ich freue mich auf den weißen Alkohol und hoffe, dass dort auch etwas von deinem weißen Zauber drin ist. Natürlich ist da von meinem weißen Zauber drin. Schatz hat mitgeholfen. Am Band. Oh nee. Oh Schatz. Akkordarbeit! Wir kamen zurück, konnten beide nicht laufen. Auf dem Weg zur Dusche habe ich mich ausgezogen, habe alles ins Wäscheloch geschmissen, bin jetzt Richtung Dusche gelaufen, will gerade hinter mir die Tür zumachen, drehe mich um, er steht so vor mir und mustert mich. Dann sage ich, was ist denn mit dir? Geh doch jetzt raus. Dann habe ich zu ihr gesagt.

04:33:49 So ist der Mann, Mensch. Dann ist 2026, ich werde 40 und muss heiraten. Was für Muss eigentlich? Ich freue mich total. Das ist nur ein Spaß gewesen. Da habe ich mich versprochen. Kein Verständnis für Menschen, die so machen. Damit es nicht schäumt. Und spritz. Okay, warte mal, dann ist doch das. Wäre ich so blöd. Sie hat es im Auge. Sie hat es im Auge, das hast du jetzt davon. Hat es wieder im Auge.

04:34:23 Ich hab was für dich, Jens. Weißt du, an dem Geschmack erkenne ich direkt auch wieder, was sie gestern gegessen und getrunken hat. Was? Och, Jens. Private Spiele. Das Schlimmste ist, Frauen, die zu ihm herkommen und ihm so einen Kuss auf die Wange geben, dann sag ich, geh dein Gesicht waschen, ich küsse dich da nicht mehr. Dann macht's eine andere. Ich hab einmal einen Arm so Anschiss gekriegt, weil Meterpack unten zwei Blondinen den machen. Da sag ich euch ehrlich, Chet. Da hab ich mitgewirkt.

04:34:57 Bei dieser Aktion. Das ist auch ein bisschen aus meiner Feder entstanden und ich möchte mich entschuldigen, dass ihr diesen Auftritt erleben musstet. Ich konnte Jens, ich bin schuld, ja, ich konnte Jens nicht mehr einfangen. Er war auf einmal, der Stream war irre, ja, das war geistkrank. Ich konnte ihn nicht mehr einfangen und er hat auf einmal selber losgelassen sozusagen.

04:35:27 Völlig irre, was da los war. Auch dieses verleckte Make-up da, dieser Lippenstift, dieser verleckte Lippenstift. Gänsehaut. Fiebertraum. 50 Subs, wo? Leider nein. Weiter geht's.

04:35:50 Ach so, ich habe 50 Subs bezahlt. Ne, ich habe mehr bezahlt. Du hast Subs geboten, damit er immer weiter geht. Ja, aber das ist dann auch eine Frage. Chat, ich wollte dann auch mal gucken, wie bezahlbar ist Jens? Also wie nuttig ist Jens wirklich? Sorry. Kannst du ihn wirklich bezahlen? Macht er für Geld alles? Ist er schlimmer als Zabex? Ja.

04:36:25 Ich schreibe in der Freie. Ich bin auf seiner Hochzeit eingeladen bei Lia und bei Jens und ich bin sehr gespannt, was sich da so ergibt.

04:36:39 Ich weiß aber dann nochmal hinzugehen, das ist dann das, was du machst. Ich vergessen habe, nach 10 Minuten Rundschau. Knossi sagt, du hast Schweißfüße. Wann hast du das gesagt? Hä? Was sagst du, als du so alleine bist? Ich gehe dir gleich durch den Bildschirm durch. Ich laber doch kein Dreck.

04:37:04 Wie kann man vergessen, dass man drin ist und könnte hier drin keine Tiarette anzünden? Ich bin draußen. Ich bin draußen. Ich habe gesagt, stopfen.

04:37:28 Alter, sag doch ganz ehrlich, das lass ich mich dann nicht auch noch verbieten. Wenn man nicht mal mehr zu Hause rauchen darf. Ja, die hat ja gut unter Kontrolle. Ich glaub, wie panisch er aufsteht. Da muss man auch mal die Leine ein bisschen kürzer nehmen, das ist wichtig und richtig. Ich bin doch der Mann. Ich bin doch ein Mann, Schatz. Du bist rein, von dir halt was, dein Maulius. Ich nutze es voll nach drei Aufgaben. Putzen, abpumpen, Baby. Und kochen. Wenn, dann richtig. Nossi, raub mir ein Stadion, 100%. Geist, komm, Shit. Da muss Hugo.

04:38:10 Der muss da ballern. Also der muss liefern. Da muss Hugo einfach nochmal ein bisschen mehr abfeuern. Sag ich. Ohne Scheiß. So. Weiter geht's. Reaction. Was haben wir hier? Achso, ich wollte noch auf die Chain-Together-Yoko-Imposter. Zabex war bei Yoko und Klaas gewesen. Und, ähm, Haus- und Hofpartner.

04:38:49 Most Wanted of D1. Schau das Best of Schradin an. Dauert nicht lang. Gibt's Best of Schradin? Nee. Gibt's Best of Schradin-Chat? Best of... Nee, gibt's nicht. Gibt's nicht. Zabi-Call mal wieder, bitte. Aber es gibt kein Best of Schradin-Chat. Oder? Best of Knossi mit seiner Mutter hab ich schon. Eben. Montecall.

04:39:32 Mich ruft doch keiner an, was ist denn mit euch? Warte mal ganz kurz. Gibt es nicht, hatte ich verarscht, danke. So, okay. Dann gehen wir rein in... ...Sades und Joko und Klaas. Okay, ich glaub da ist auch ein... Hallo? Da war noch Schnee.

04:40:03 Überraschung? Alex, wir verkabeln ihn am besten erstmal. Was ist alles gut? Habe ich was gewonnen und wir machen so ein ganz anderes als ich denke. Normalerweise startet so ein Nördkapp B7 Dreh halt immer mit mir und Klaas zusammen und wir fangen dann gemeinsam an, aber heute war es ein bisschen anders. Hier, die Aufgabe. Warum denn jetzt?

04:40:26 Hallo. Joko Winterscheidt, wie du an meiner flüsterten Stimme erkennst, ist das hier eine höchst konspirative Nachricht, die nur für deine Ohren bestimmt ist. Du wirst gleich auf Klaas treffen und wie immer bekommt ihr von mir eine Aufgabe, um euch einen Vorteil zu erspielen. Du erhältst allerdings zusätzlich eine streng geheime Spezialmission. Aber wieso ich? Warum muss ich das machen? Da du als der mental Schwächere von Joko und Klaas gehst...

04:40:54 musst du heute das Gegenteil beweisen. Während der Aufgabe musst du heimlich dafür sorgen, dass das vorgegebene Ziel nicht erreicht wird. Und das Wichtigste dabei, du darfst dir weder etwas anmerken lassen, noch als Saboteur enttarnt werden. Also ich kann einfach wirklich super schlecht lügen.

04:41:13 Und mein Problem ist, wenn ich dann aber mal so versuche zu lügen, dann muss ich immer so schwunzeln. Dann lache ich immer so, weil ich halt weiß, dass es gelogen ist, was ich sage. Und das macht es halt einfach super auffällig. Wir wurden mit K-Bex, ja, ja. Ultra beschissen. Also, sobald man das Auto hier verlässt, dann hat realer Irrsicht. Realer Irrsicht. Dann gucken wir uns mal den realen Irrsinn an. Was steht? Keine Ahnung von deinem Geheimauftrag. Ich hoffe, deine Kinder... Jetzt habe ich mir gesagt, ah, Brosim hat angerufen.

04:41:40 Joko und Klaas, die wollen mich haben für irgendwas. Und da habe ich gesagt, ja geil, geh da hin. Es war vor zwei Monaten oder was? Zweieinhalb Monaten? Lag noch Schnee. In der Seele zerbricht nicht unter diesem Druck. Dein Herr Pro 007.

04:41:58 Also ich halte noch mal fest, ich muss die heutige Aufgabe sabotieren, obwohl ich der schlechteste Lügner von Joko und Klaas bin. Hallo, ich möchte dich herzlich begrüßen. Ja, gleichfalls auch. Mandarinen dabei. Mandarinenchen für dich auch? Oh, das ist aber nett. Oh, kannst du hier? Mach mal bitte, bitte. Wieder eine Hälfte. Cool, danke schön. Das Einzige, was mir halt eingefallen ist, was ich machen kann, ist halt, bevor irgendeine normale Unterhaltung aufkommt, einfach den Fokus ganz schnell auf irgendwas anderes legen. Man muss gucken, bei den Temperaturen, Vitamin C, ganz wichtig. Ja, man kriegt so ganz unpassende Weihnachtsglieder, so Einigungsgefühle. Ja, schon vorbei, aber...

04:42:27 Was geht ab? Hallo Joko Klaas, heute werdet ihr in die Welt des Koop-Gamings eintauchen. Was? Im Po? Im Po eintauchen?

04:42:39 Dabei ist es wichtig, als Team perfekt zusammenzuarbeiten. Allerdings gibt es ein Computerspiel, das selbst die besten Freundschaften an ihre Grenzen bringt. Für Fortnite müssen wir Computers spielen. Im Spiel Chained Together müsst ihr virtuell aneinandergekettet über zahlreiche Plattformen von unten nach oben klettern und dabei möglichst viele Höhenmeter sammeln.

04:43:06 In der Streamingwelt hat Chain Together in den vergangenen Monaten zuverlässig gezeigt, wie schnell Gelassenheit in Wut und Freundschaft in Hass umschlagen kann.

04:43:19 Eure Aufgabe lautet, schafft es gemeinsam in 60 Minuten auf eine Mindesthöhe von 150 Metern zu kommen. Aber denkt dran, jede unüberlegte Bewegung und jede falsche Entscheidung kann zu einem Absturz führen und euch zurück auf Null setzen. Ich fühle mich wie dieses eine Emoji Herz, was in zwei Teile gerissen ist. Offenlegung, ich habe nichts verstanden. Ich weiß gar nicht, was hier...

04:43:45 wie die Jugendlichen sozusagen gelabert wird. Damit ihr mit eurer Null-Expertise und euren Großvaterhänden überhaupt eine Chance habt, stelle ich euch eine absolute Gaming-Legende zur Seite. Bitte begrüßt euren Persön... Gaming-Legende? Das ist nicht euer Ernst, ProSieben. Join. Gaming-Legende-Zabex? Wow. Das ist krass.

04:44:15 Das ist Ragebait. Sorry. Das kommt hier in einer Tour raus. Blut und Leberwurst. Ey, das ist die geilste Schlachteplatte, die ich in meinem Leben hatte. Verschwerplatte. Du bist es nicht. Ja, das ist Ragebait.

04:44:39 Gut Zock und viel Erfolg für alle Beteiligten. Wie umarmt er denn? Also, Entschuldigung bitte. Wie umarmt er denn Joko? Das ist die Umarmung? An der Schulter seid nicht vorbei? Wow.

04:45:11 Das ist krass. Was ist das denn? Den kenne ich, der war schon mal bei mir in der Sendung. Da habe ich nur gedacht, schöne Scheiße, weil Klaas zu täuschen ist schon eine Riesenaufgabe. Aber jetzt auch noch Zabeks zu täuschen, der in diesem Spiel absoluter Vollprofi ist und sofort checkt, wenn jemand wahrscheinlich manipuliert oder sabotiert.

04:45:30 Das war einfach der Moment für mich, wo ich dachte, okay klar. Also schön, dass du da bist, aber wir haben nicht richtig gerafft, was eigentlich los ist hier. Okay, dann werde ich euch da abholen. Wir haben hier ein Spiel vorbereitet. Nennt sich Chain Together. Ich werde euch versuchen, da ein bisschen durchzuführen. Wir sind angekettet und wir müssen den Parcours erklimmen. Wichtig dabei ist, es geht absolut um Teamwork. Wenn einer von euch aus der Reihe tanzt, im Basis des Wortes, reißt er die anderen beiden mit in den Abgrund. Das, was ja die ganze Zeit wie so ein Damoklesschwert über mir hängt, wenn einer von beiden...

04:45:57 mich nur fragt oder vermutet, also dann reicht ja die Vermutung, sag mal, Joko, sabotierst du, dann wäre der Punkt halt verloren. Ich würde mal in die goldene Mitte gehen, weil dann kann ich vielleicht so ein bisschen euch koordinieren hier. Was natürlich auch essentiell wichtig ist, ich versuche euch so ein bisschen in die Welt des Gamings einzuführen. Ihr braucht einen unfassbar geilen Gaming Tag, um euch einen Ruf zu machen in der Online-Welt. Moment, was ist Gaming Tag? Einen Namen.

04:46:20 Ihr braucht einen richtig geilen Namen. Habt ihr da irgendwas im Kopf? Ich hab so ein Handyspiel, da muss man immer so Wörter finden. In der vorgegebenen Zeit. Da heiße ich Turbo Klaus. Oh, finde ich gut. Da bin ich in der Welt von diesem Spiel auch schon wer. Wirklich? Man liest den Namen und da... In der Welt von diesem Spiel bin ich auch schon wer. Doch.

04:46:41 Die haben halt gar keine Ahnung von Social Media, also von Social Media schon, aber von so Gaming auf Twitch oder Livestream Gaming würde ich mal behaupten, dass der Schradin nochmal eine Schippe höher liegt als Joko und Klaas. Und ich will auch nichts anderes im Chat jetzt hören. Ich bin auch im Leaderboard. Ich bin Mr. Geil. Mr. Geil? Ja, Mr. Geil. Das ist mein Tag. Okay.

04:47:04 Soko Joko. Ne, Loko Joko. Loko Joko. Loko Joko ist es. Das ist es. Ich bin per se ein Teamplayer. In einem klassischen Buell würde ich eher mir selber ins Bein schießen als meinem Gegenüber. Ich hasse es, dass wir das zusammenspielen müssen. Ich würde es lieben, wenn ich jetzt einfach mein eigenes Ding habe, erst mal so eine halbe Stunde mich ausprobieren kann. Aber ich bin gerne bereit, heute Teamplayer zu sein. Genau. Ich starte.

04:47:32 Wie läuft der jetzt? Genau, vorwärts, rückwärts, WS, links, rechts, WS. Wichtig ist, mit E könnt ihr ziehen. Ziehen? Mit E könnt ihr, genau, könnt ihr jemanden hochziehen. Ah, wundervoll. Irgendwer von euch ist eben gesprungen. Mit Leertaste, das ist die lange Taste ganz unten. Danke schön, bin nicht ganz aufgrund der Zeit. Guck mal, wie wir uns freuen, dass wir für eine gute Zeit haben.

04:48:01 Aber sag mal nimmst du das jetzt ernst? Ja natürlich. Ja nimm mal ernst. Pass auf ich zeige euch den Weg Leute mir nach und es geht los. Ich bin ein bisschen nervös ich habe schwitzige Finger ich bin echt gespannt wie ihr euch geschlagt. Wir machen jetzt mal einen kleinen Test. Achtung Stresituation ich springe. Was macht ihr? Was? Ich springe. So. Warum sprichst du? Genau. Jetzt wie agiert ihr in der Situation? Du musst ihn ziehen. Du musst ihn ziehen. Genau jetzt müsst ihr mich an den Oh Oh jetzt bist du gefallen Joko Loko. Jetzt liegt alles an dir. Klasse.

04:48:31 Wenn ich jetzt E drücke, kann ich dich nicht ziehen. Mit S rückwärts laufen und wir sind trof. Ja, ihr seid doch trof. Ja, also was, was, warum machst du irgendwie... Stresituation, damit ihr lernt. Zavik, ich kenn dich nicht gut genug, um dich so anzuschreien, wie ich will. Bitte, ihr dürft richtig abfeuern. Ich erwarte das. Wenn jetzt Joko scheiße war, damit kenn ich mich aus. Aber der nicht... Klar, du musst ab das Ding drauf jetzt... Bitte, schrei mich an, ich werde es auch tun. Lars, weil du nicht drauf gegangen bist, häng ich jetzt schon wieder ab. Ich versuch euch zu ziehen, pass auf. Ich versuch euch zu ziehen. Es ist alles passiert, weil er am Anfang meint, dann muss man auf... Nein, das Ding ist hochgegangen und du bist nicht drauf gegangen. Joko!

04:49:00 Was denn? Aber was soll ich denn machen? Und jetzt auf die Plattform springen. Und jetzt musst du Klaas ziehen. Ey, da soll mal einer sagen, guck mal, wie ruhig Zabex ist bei zwei Pfosten-Gamer. Und bei mir geht der Crashout nach zwei Minuten, obwohl ich 30 Mal besser bin als Joko und Klaas. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank.

04:49:31 Für den Auftritt wird er bezahlt, ist er ruhig bleibt? Ja, wahrscheinlich, rede mal. Die kriegen noch so auf die Fresse.

04:49:51 Also, die sind ja gerade am Anfang.

04:50:16 Und guck mal nach oben, wie hoch das geht. Und das ist nur das erste Level. Joko, guck da nicht hoch, guck mich runter. Sag mal, sollten wir uns nicht mehr absprechen? Hast du nicht gesagt, wir werden uns jetzt immer so krass absprechen? Ja, die Sprünge gehen auch, aber nachher gibt es halt auch nicht bewegende Sachen und so. Wir machen mal. Drei, zwei, eins.

04:50:36 Sagt der Woppa? Woppa? Das war ja uns das immer. 3, 2, 1, Woppa. 3, 2, 1, Woppa. Sagt der das, Jack? Ja, 3, 2, 1.

04:50:56 Man muss wirklich aufpassen, es ist ein ganz schmaler Grad zwischen Blödsein und Turboblödsein. Und es gibt jetzt hier und heute eine einzige Regel und die heißt... Das war doch nicht euer, sondern Basti und Kevin oder bin ich blöd? Naja, Zabex und ich haben immer... Woppa, achso, war das von Basti? Okay, dann hat das Zabex reingebracht bei uns und es kam von Basti und von Kevin. Okay, check.

04:51:25 Geklaut von Kevin Bastian, alles klar. Okay, Schere, dann hat Zabex das geklaut. Never go full turbo blöd. Danke. Sehr gut. Danke, sehr lieb.

04:51:38 Aber Joko nicht einfach los ich muss ganz kurz ich bescheid sagen ich habe keine zeit für die kommunikation ist der schluss ok a32 oder sind wir auf zwei gesprungen was anderes wir springen auf zwei jetzt Das ist das stress du musst jetzt mit der maus sich umdrehen und dann versuchen mit

04:52:07 Man Probleme jetzt haben wir Probleme Probleme Jetzt haben wir große Probleme Ich versuch zu ziehen Du musst in die du musst du da Ja, warte, ich hab auch nichts anzuschauen, ich krieg kein gutes Bild, ihr müsst ruhig bleiben So, da bin ich doch, ist alles in Ordnung So, jetzt stellen wir uns da an die Kante ran Und jetzt 3, 2, 1, hüpf! Oh, super Jungs, super, super

04:52:37 Und hier hoch. Genau, und jetzt müsst ihr hier auf die Kette, auf die rostige, und einfach hier hoch balancieren. Ganz ruhig, mit der Maus könnt ihr gucken und einfach mit W laufen. Ja, ich bin noch hinter hier. Genau, ganz langsam. Wir haben es geschafft. Let's go. Let's go. Guck mal, 100 Meter haben wir fast. Schönes Ding.

04:53:01 Das ging relativ schnell, dass wir zwei Drittel des Weges so ungefähr hinter uns schon hatten, aber wir hatten halt noch 45 Minuten auf der Uhr. Also es war sehr realistisch, dass wir das Ziel erreichen würden, aber das Ziel war es ja, das Ziel nicht zu erreichen. Genau, sehr gut. Und jetzt ganz ruhig mit aller Zeit der Welt. Sag das nicht, das stresst mich. Nein, nein, Raures, ich sei mal stolz auf dich. Ich musste jetzt halt irgendwie aktiv werden. Untergeht, Leute! Nein!

04:53:42 War ich das nicht? Das ging jetzt sehr tief runter. Wir sind wieder ganz unten. Alles was wir bis jetzt geschafft haben. Ganz unten? Ganz unten wegen Joko? Genau. Gut, ich mein, ein Absturz kann ja jedem mal passieren. Damit bin ich jetzt einfach mal... Er macht den Schradin. Hey, hey, hey. Schradin, Klaas hat dich einfach nachgespielt. Mich kann man nicht nachspielen, Chat. Schon mal easy durchgekommen. Okay, jetzt aber.

04:54:11 Warten da und weiter direkt. Guck mal das Tempo an, ich hab Gänsehaut. Also das Problem war ja eigentlich, dass wir aufgrund von Zabex können halt immer wieder relativ schnell zu diesen 100 Metern gekommen sind. Oh, hä? Ja! Warte, warte, warte! Deshalb musste ich dann den zweiten Teil meiner Sabotage-Künste abdriften. Ich hab die absolute Turboblödheit rausgeholt. Du musst immer... Ich muss mich jetzt rumdrehen, aber du sagst das viel leichter als ich's von Werkstätten...

04:54:40 Oh Mann ey, das häng ich da. Joghurt, bleib doch da oben einfach stehen, es tut dir doch keiner was. Wir müssen uns doch sputen, wir haben nicht unendlich Zeit. Also mein großes Glück war einfach das Klase.

04:55:10 was ein paar mal richtig dämlich verkackt hat. Danach gibt es realer Irrsinn. Wir reakten danach auf realer Irrsinn. Da gehe ich Crash-Out. Also da versuche ich nicht komplett auszuflippen. Neues Gamer-Trio? Jajaja. Joko Klaas und Zabex. Ach Gott, da haben sich welche gefunden.

04:55:33 Ja, jetzt war ich auch schuld. Jetzt war ich auch schuld. Jetzt war ich schuld. Dadurch bin ich gar nicht so sehr aufgefallen. Oh nein. Wieso drückst du denn den Leertasten mit? Das ist die größte Taste auf der Tastatur. Als wenn hier ein Saboteur im Spiel wäre. Aber guck mal, wie freundlich Zabex ist. Er geht nicht auf Mutter, er beleidigt nicht. Funktioniert doch. Kaum ist er bei ProSieben.

04:55:59 Wo in dem Falle Joko und Klaas gegen ProSieben, das sind so 2,8 Millionen Zuschauer. Kaum hat er so 2, 2,5 Millionen Zuschauer. Auf einmal funktioniert es. Da wird nicht beleidigt, da wird auf die Außenwirkung geachtet. Da schau her, Zabex. Dann bist du wieder bei mir im Stream. Dann haben wir zusammen wieder 30.000.

04:56:29 Oh ja, schon einen Stauden und da kannst du wieder abfeuern, gell? Warte ab, du Schwein. Warte. Und dann gleich im Verlauf des Spiels richtig hochgekocht.

04:56:40 Joko was soll denn das? Du kannst doch einfach mal kurz zwei Minuten warten bis ich über diese verschissene Kiste bin. Ja, ja, ja, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm, komm

04:57:05 Wo? Da rüber, wo die Treppen sind. Und da sind die ersten Laser. Was machen die Laser? Was ihr bei den Lasern gleich wissen müsst, ist, wenn ihr die berührt, katapultieren die uns 100 Meter weg. Dann sind wir am Arsch. Und wieder ganz unten. Okay, also diese Laser katapultieren einen dann maximal weit weg. Das wäre dann ja richtig ärgerlich, wenn da jetzt jemand reinlaufen würde. Und jetzt machen wir das, was ihr gesagt habt. Und hepp!

04:57:30 und springt rüber und dabei drücken wir in der Luft W und dann bleiben wir wieder stehen. Also wir müssen quasi während dem Sprung vorwärts gehen. Okay. Bade gleichzeitig drücken? Ja. Okay. Und... Hup! Oh! Wer war's? Du. Nein! Doch! Nein! Doch! Ich glaube, es war tatsächlich grün. Ich muss, ich muss fair, aber ich glaube, es war grün. Ey, aber warte mal ganz kurz. Ich habe doch genau im gleichen Band W draufgedrückt. Ich glaube aber, du hast zu spät, du bist erst losgelaufen mit W und bist dann gesprungen und hast den Laser berührt. Im Leben nicht.

04:58:02 Ich hab einfach versucht, die Schuld von mir zu weisen und den Sturz versucht, als etwas Positives zu verkaufen. Wo sind wir jetzt hin? Wir sind ganz geil weggeflogen. Ja, das bringt uns aber nicht viel. Wir müssen trotzdem nach ganz unten. Oh nein! Wisst ihr noch, als wir hier so richtig glücklich mal waren, als wir so hüpfend dahin gelaufen sind? Ja. Das waren auch Zeiten... Ich kann diesen Fahrschuh nicht mehr sehen.

04:58:27 Warte, warte, ey. Ich mach doch gar nichts. Und wir sind wieder beim Laser. Koko XL, Schradin, mach nicht diesen. Du bist bei der Icon League auch seriöser, weil du für jemand anders arbeitest. Auf gar keinen Fall. Ich bin bei der Icon League nicht ansatzweise seriöser als hier. Ach du Hilfe, dann hast du die Icon League mit mir aber nicht gesehen, ganz ehrlich. Oh mein Gott, oh mein Herz. Genau, einfach mit W, A, S, D und dann einfach hier längst liegen.

04:58:55 Y.N.C. Was ist das hier für ein Loch? Das ist ein Trampolin. Da müssen wir möglichst zeitgleich drauf springen und der katapultiert uns dann nach oben. Und HEP oder 1, 2, 3? Und wenn... Aber am besten. Okay. Alles gut, ich weiß nicht, wie es geklappt hat, aber es hat funktioniert. Und los. Ne, ne, ne, ne. Und wir sind runtergefallen.

04:59:19 Na gut, komm. Ja, nochmal. Irgendwann standen wir dann tatsächlich vor dem letzten Abschnitt. Und das Problem war ja, wenn wir den schaffen, dann haben wir die Aufgabe nicht geschafft. Müssen wir da über die Knochen rüber gehen? Ja, jetzt müssen wir auf den Knochen balancieren. Und ich habe vergessen, was der richtige Weg ist. Aber wir werden es ausfüllen. Okay, ich warte. Wenn ihr bereit seid, ihr müsst euch wohlfühlen dabei. Wir sind aber schon 130 Meter hoch.

04:59:49 So, warte, warte, warte. Jetzt geht Mr. Geil vor und ich gehe hinterher. Ich mache Platz hier. Es ist der Knochenweg. Jetzt kommst du hoch. Chat, es ist der Knochenweg.

05:00:02 Aber er weiß es doch. Also unscheiß. Das kann mir doch keiner erzählen. Hey Schradin, wollte dich mal fragen, was wieder Most Wanted kommt. Wann wieder Most Wanted kommt. Die dritte Staffel, wenn sie geplant wird von ProSieben und Join, wird im Mai nächstes Jahr aufgezeichnet und kommt dann Ende Mai, Anfang Juni 27. So, jetzt hört mal ganz kurz zu. Es kann mir keiner erzählen, dass Klaas...

05:00:30 das nicht merkt, die kennen sich seit 25 Jahren. Also... Im Moment war es so kurz davor, dass ich dachte, jetzt kommt bestimmt die Frage... Hast du die Vesperplatte aufgegessen? Nicht mal vielleicht. Da ist die Hälfte noch übrig, aber das ist krass. Willst du uns eigentlich verarschen? Sabotierst du dieses Spiel hier? Guck mal, wie ich in der Luft stehe. Könnt ihr mal ganz kurz checken, wie ich in der Luft stehe. Kann man wohl nicht. Gut, gut gecheckt. Aber er hat nicht gefragt. Entschuldigung. Oh! Heisch, jetzt hast du eine Kombination gedrückt.

05:01:08 Ist nicht schlimm, Fehler passiert. Das warst du. Ich? Ja. Ey, ey, ey. Ohne Scheiß. Das Gesicht. Das Gesicht. Das da. Ist so verräterisch. Das ist... Du musst doch viel mehr ausrasten. Und sagen, scheiße, Mann, ich check's nicht. Sorry. So musst du machen.

05:01:26 Wenn ich da rein, wenn ich da der Imposter wäre, dann, und ich würde da verkacken, dann würde ich sagen, fuck man, ich krieg's nicht hin, ich hab doch gedrückt. So musst du machen. Als wärst du gewillt, das auch zu schaffen und aber durch ein Missgeschick, meine Güte, bin ich bescheuert, zum dritten Mal, es tut mir leid. So musst du machen. Aber ja, oh, das war ich wohl. Oh, hoppala. Oh. Joko, wir müssen reden.

05:01:53 Nicht schlimm fehler passiert das warst du ich ja, dann machen wir schon wieder an dieser knochenbrücke wir haben noch fünf minuten zeit Wir müssen diesen knochenpart schafften wir waren zwei bei 2 kurz davor. Fokus und dann war für mich halt einfach der gedanke okay die zeit ist gleich zu ende Ich kann jetzt hier noch einmal richtig manipulieren und wenn wir dann runter fliegen dann ist es ja eigentlich fast geschafft. Loco schrede ich hier

05:02:20 Immer mit dich auf den Knochen bleiben. Warte, Joko. Ich bin hinter dir. Ja, ja, ja. Und, Hapsasa. Ja, ja, ja, wir sind so weit wie noch nie, Jungs. So weit wie noch nie. Oh, bitte, lass es uns schaffen. Ruhig bleiben, Jungs. Ruhig, ruhig. Hey, nicht mich stören. Nein, nein, wir stören dich nicht. Wir stören dich nicht. Bitte, Joko. Nein! Joko, du bist der allerletzte Mensch. Wie kann man da so tattrig sein?

05:02:54 Nein, ich neige gar nicht dazu aus der Haut zu fahren. Das ist gar nicht meine Art so laut zu schreien. Herzlichen Glückwunsch. Er wusste es, Shit. Er wusste es.

05:03:14 Schreiden hat einfach sein komplettes Stilmittel verraten. Nein. Bei mir ist es ja wirklich so, dass ich es nicht checke. Also bei mir ist es ja wirklich so, dass ich daneben springe und sage Fuck, weil ich es nicht besser kann. Als ob ich da ganz normal durch Chain Together hochknallen würde, das wisst ihr. Aber in seiner Situation von Joko muss er das anders spielen einfach. Erfolgreich gescheitert und erhaltet somit einen Vorteil fürs Finale.

05:03:42 Gelungen ist das deshalb, weil einer von euch heute als Saboteur agieren und die Aufgabe absichtlich scheitern lassen sollte. Es tut mir so leid, ich hab auch... Was? Ich hab wirklich... ey, pass auf, ich bin abgeholt worden am Flughafen, hab das Auto aufgemacht, da saß das Kamerateam schon drin und ich war wirklich nur in dem Moment von irgendwas ist anders. Alter, ich hab mir so Mühe gegeben, euch da irgendwie durchzuboxen. Du hast das wirklich toll gemacht.

05:04:11 Ich hab mir so Mühe gegeben, ich bin so am Schwitzen, weil ich dachte, ey, wir müssen diese Scheiß-Challenge irgendwie schaffen. Da ihr das Ziel innerhalb der vorgegebenen Zeit perfekt verfehlt habt und der Saboteur nicht enttarnt wurde, seid ihr also alle Gewinner. GG. Zu mir leid. Also, hat es am Ende geklappt? GG, klar. Ja, tschüss. Danke für alles. Danke auch. Bräuchte ich am Ende nochmal den Stress? Pff, nee, das bräuchte ich nicht nochmal. Alles gegeben.

05:04:45 Er hat alles gegeben. So, extra 3. Realer Irrsinn. Und ich habe noch nie drauf reacted. Und habe jetzt mal... Ich habe das abfotografiert. Ich habe mir doch wieder Gedanken gemacht. So machen wir es. So, wir kommen in die Reaction.

05:06:09 Von der Real-Errsinn. Und ich bin sehr gespannt. Ich habe es noch nie gesehen, aber ich habe immer schon sagen lassen, dass das sehr geisteskrank sein soll. Hast du schon deinen Grill getestet? Nein. Er liegt unter der Haube, ist noch nicht berührt worden. Dazu später mehr. Also, realer Irrsinn. Wir feuern ab. An Patrico 1991. Vielen Dank.

05:06:37 Für die Subs. Auch Chris Cross 1914, vielen Dank für's Sub. Vielen Dank für die ganzen Subs. Liebe, da kommt der nächste Krater von Zeka. Hast du echt 40 Millionen auf dem Konto? Nein.

05:07:00 Also, das ist ein Gerücht. Ich habe keine 40 Millionen. Mein aktueller Kontostand liegt ungefähr bei 780.000 auf dem einen Konto, auf dem anderen Konto ungefähr 100.000. Und mit den Immobilien zusammen ist es siebenstellig, aber das ist ja kein liquides Kapital, ladies and gentlemen. So.

05:07:31 Also kommt mir nicht mit 44 Millionen. Ich bin rein geldtechnisch, was das Bargeld angeht, also bin ich kein Millionär. Auf dem Papier, wenn man alles so zusammenrechnet, vielleicht gerade so. Also hört auf mit dem ganzen Gebumse. Warum so viel Geld auf dem Konto? Sorry, was soll ich machen? Ich gebe wenig Geld aus und es kommt ab und zu Geld rein. Was ist die Campingtour? Die Campingtour ist eine Tour mit Camping.

05:08:02 Glückwunsch seid ihr gegönnt, Liebe. Alles muss perfekt vorbereitet sein für das Ereignis des Jahres. In der Stadt Weingarten bei Ravensburg steigt ein Empfang, zu dem auch bekannte Besucher kommen.

05:08:21 Ich darf Sie alle herzlich begrüßen und ganz besonders freut es mich natürlich, dass auch die politische Prominenz zu uns gekommen ist. Der baden-württembergische Sozialminister Manel Lucha lässt es sich nicht nehmen, persönlich dabei zu sein. Denn hier wird heute eine Toilette eröffnet. Eine Toilette für alle. Also ein WC, das auch Menschen mit schweren und Mehrfachbehinderungen gut nutzen. Untertitel des An, sorry. Sorry, Untertitel des An.

05:08:54 Es geht um Würde, es geht um Teilhabe, es geht um Entlastung. Und es ist sehr wichtig, dass es diese Anlagen gibt und dass auch die betroffenen Zielgruppen über die Verfügbarkeit dieser Infrastruktur informiert werden. Das steht außer Frage. Es ist die 115. Toilette für alle im Ländle. Und für Sozialminister Lucha nicht die erste Feier dieser Art. Bei wie vieler Auffang waren Sie? 20.

05:09:21 20 Toiletteneröffnungen. Also du bist Minister und hast, so dein Hauptding ist, wenn du gewählt bist, dass du Toiletteneröffnungen machst. Zeichen setzen auch mal.

05:09:37 20 Mal ganz großer Bahnhof fürs stille Örtchen. Denn schließlich gibt es ja auch Fördergeld vom Sozialministerium für die rund 80.000 Euro teure Toilette. Wir haben dankenswerterweise vom Land einen Zuschuss in Höhe von...

05:09:54 6.091,23 Euro erhalten und für den möchten wir uns recht herzlich bedanken. Gern geschehen. Doch ein guter Teil von diesen 6.091,23 Euro geht direkt wieder für die Eröffnungsfeier drauf. Nein! Nein! Was?!

05:10:16 Und 91,23 Euro geht direkt wieder für die Eröffnungsfeier drauf. So um die 2000 Euro. Der Festakt war eine zwingende Auflage im Förderbescheid. Wenn wir nochmals den Landeszuschuss im Verhältnis zu den Gesamtkosten sehen und dann den Aufwand für die Eröffnungsveranstaltungen, wenn man das mal 115 durchrechnet, dann kann man durchaus zu dem Ergebnis kommen, dass es vielleicht noch mehr Toiletten im Land geben würde, die gefordert sind, wenn man sich diesen Aufwand spart. Oh.

05:10:44 Wie undankbar! Das wird der Bürgermeister doch wohl nicht auf offener Bühne ansprechen. Oder etwa doch? Man kann durchaus den Eindruck bekommen, die Auflagen in den Förderbescheid, das sind durchaus auch ursinnige Regelungen. Ein Kamerateam des NDR hat dieses Thema aufgegriffen von Extra 3, die auch hier... Guck mal, guck mal, der Bürgermeister, guck mal, der Bürgermeister. Ah, scheiße, jetzt kracht es wieder bei mir im Ministerium.

05:11:12 Man, jetzt, jetzt, Scheiße. Kann mir das nicht mehr geben, bekomme so einen Hass auf Deutschland? Nein, entspannt euch. Man kann es auch so entspannt gucken. Kommt jetzt nur so Mittelgut an beim Minister. Vielleicht gibt es die Eröffnungssause hier auch einfach nur so zum Spaß als Auflage. Vielleicht hat das jemand mit Augenzwinkern reingeschrieben. Aber es ist schön, dass so viele Leute kommen und darüber reden. Naja, ähm.

05:11:42 Von der Stadt wurde infrage gestellt, ob es das wirklich braucht. Da kam die Botschaft aus Stuttgart, dass wir mal in den Vorderbescheid schauen sollen. Also nichts mit Augenzwinkern, sondern strikte Auflage. Das kann man kritisieren. Man kann es aber auch nicht kritisieren. Ich halte das für kleinmütig. Man könnte auch nicht sagen, tue ich Gutes und rede darüber. Oder übe Kritik, um noch mehr Gutes zu erreichen.

05:12:11 Wir brauchen mehr von diesen Toiletten. Und mit weniger Bürokratie geht es vielleicht nochmals etwas schneller. Ganz nach dem Motto, weniger Schnittchen, mehr Spülungen. Das war dir nicht genug. In der realer Irrsinn-Playlist haben wir über 600 Videos. Und hast du in den nächsten 31 Stunden...

05:12:35 Der Feuerwehrmann Rai Lange aus dem sächsischen Taucher hat etwas völlig Verrücktes getan. Er hat versucht, so schnell wie möglich zu einem Brand zu kommen. Kurze Zeit später bekam ich ein Bußgeldbescheid. Ja, pass auf, da gibt es eine, kann ich vorwegnehmen, es gibt eine Satzung bei der Feuerwehr. Du darfst, wenn du bei der freiwilligen Feuerwehr bist.

05:13:01 musst du dich auf dem Weg zum Feuerwehrhaus bei einem Einsatz an die Verkehrsordnung halten. Wenn du dann im Feuerwehrauto sitzt und Blaulicht und Martinshorn anhast, dann, den Brief kennt der Schreit, dann kannst du natürlich durch das Rotsignal fahren, aber nicht, wenn du mit deinem Privat-Pkw irgendwo langsaust. Stimmt nicht.

05:13:30 TimkiTV, Vorsicht!

05:13:35 Oh wei, oh wei, oh wei, oh wei. Guck weiter, ja, okay. ... weil ich im Einsatz mit einem Feuerwehrfahrzeug geblitzt wurde. Ich hab gedacht, die wollen mich verarschen. Sorry, Schere. ... nur weil es irgendwo brennt, muss man ja nicht gleich so hetzen. Und mit 69 kmh durch eine 30er-Zone fahren.

05:14:01 Wenn Menschenleben in Gefahr sind, was wir ja vorher nicht wissen, aber wir davon ausgehen, da kann ich doch nicht mit 35 oder 36 durch eine 30er-Zone fahren. Das funktioniert doch nicht. Wann soll ich mir denn da ankommen? Naja, so ein Feuer brennt ja meist länger. Lassen Sie sich Zeit. Ist doch billiger als diese teuren Fotos vom Ordnungsamt. Das verstehen doch auch die Feuerwehrkollegen. Das gibt's nicht. Das darf doch nicht wahr sein. Also aus meiner Sicht geht das gar nicht.

05:14:29 Das wird doch fallen gelassen, Chad. Jetzt erzählt mir das nicht. Mein Amt als Wehrleiter auch mit sofortiger Wirkung niedergelegt. Ich befürchte, dass die Kameraden in Zukunft auch etwas länger brauchen, bis sie an der Einsatzstelle eintreffen. Besser ist das. Einsatzfahrzeuge mit Sonderrechten wie Feuerwehrautos dürfen laut § 35 Straßenverkehrsordnung Tempolimits überschreiten und bekommen dafür auch kein Bußgeld.

05:14:58 Normalerweise. Aber weil das Ermessenssache ist, regelt die Stadt Taucher das hier mal anders. Da das Verfahren derzeit beim zuständigen Amtsgericht anhängig ist, können wir keine Stellung nehmen. Ich war 34 Jahre tätig in Taucher bei der Feuerwehr, arbeite beruflich als Notfallsanitäter, hatte noch nie einen Unfall und bin jetzt aufgrund des Bußgeldbescheids aus der Feuerwehr ausgetreten.

05:15:21 Na und? Bei der Feuerwehr gibt es doch genügend Ehrenamtliche, die gern ihre Freizeit für die Sicherheit der Bürger opfern. Also mich hat zum Beispiel ein langjähriger Pressesprecher angerufen von der Feuerwehr in Leipzig, der sagt, wenn eine Kommune so mit ihren Ehrenamtlern umgeht, dann ist das Ehrenamt im Arsch. Hallo? Und jetzt gibt es seltsame Ratschläge für die Feuerwehr. Zeit lassen? Also wirklich. Und Menschen solidarisieren sich sogar mit Rai und Cliff.

05:15:49 Wir haben offensichtlich schon einen Finclub. Pass mal auf. Ja, das ist natürlich Sachbeschädigung. Ja, das ist ja. Können wir nicht gut. Jemand ist ja auf unserer Seite. Gibt's ja nicht. Wer war das? Höchste Zeit für einen neuen Slogan der Stadttaucher. Hier löschen wir langsam. Aber STVO-konform. Ich sag ja, klick doch mal auf uns.

05:16:15 Okay, das ist Geistesplan. Freiburg im Breisgau. Ich werde gleich richtig sauer, ja? Gibt auch ein Spiegel-TV-Doku dazu. Krass. Chat, da kannst du ja sauer werden.

05:16:28 Aber das ist reale Irrsinn, ist halt geisteskrank. Da musst du aufpassen. Weil Ragebait. Herrschen paradiesische Zustände. Denn seit Einführung der Verpackungssteuer geht es hier zu wie auf den Cayman Islands. So auch in dieser Dönerbude. Wir verpacken das so. Dann machen wir das so da rein. Interessant. Okay. So ist es dann verpackt.

05:17:00 Was Sie hier sehen, ist ein perfider Trick zur Steuervermeidung. Wäre der Döner nämlich in diesem typischen Papier eingepackt, müssten Kunden draufzahlen. Das gilt natürlich auch für die Alufolie. Irgendwann nach ein paar Tagen habe ich gesagt, also das kann man nicht machen. Ich habe gesagt, so kann es nicht weitergehen.

05:17:19 Dann hab ich so ein Modell gefunden, dass wir es in dicke Servietten einpacken. Denn Servietten kosten nichts, im Gegensatz zu den üblichen Verpackungen. Die kosten jeweils 50 Cent und 20 Cent das Besteck, zuzüglich Mehrwertsteuer. Soweit klar? Naja, ein paar Ausnahmen gibt es da schon noch. Einmal ist es kalt, einmal ist es warm.

05:17:43 Tüte, Serviette, Tellerchen, 5,90 Euro. Warm, 5,90 Euro. Serviette, kostet nichts, Hygieneartikel, 50 Cent, 50 Cent. Das heißt, du bist bei 6,97 Euro, weil 1,07 Euro Steuer draufkommt. Ist genau das gleiche, einmal warm, einmal kalt. Dieses ausgeklügelte System hat eine knappe Mehrheit im Gemeinderat so beschlossen, unter Federführung der Grünen.

05:18:12 Nee, das ist nicht direkt Staatssache von der Bundesregierung, sondern es ist von den Kommunen. Die können auch selber Dinge selber regeln, sage ich jetzt mal, weil du eben in irgendeinem Kommunenrat 10 solche Leute hast, 20 solche Leute und 5 solche Leute und 7 solche Leute in diesem Stadtrat.

05:18:34 die dann da irgendwelche Beschlüsse entscheiden, das muss vom Bund und vom Land nicht abgesegnet werden, sondern die können dann intern für ihre Stadt, für ihre Kommunen Dinge entscheiden, die, weil manche sich total wichtig nehmen und irgendwas auch noch irgendwie ins Denkmal geritzt haben wollen von ihrer Stadt, wo sie drin wohnt. Das habe ich damals mitentschieden. Da war meine Stimme ausschlaggebend. Horst halt's Maul. Das war scheiße.

05:19:01 Ich hab da mitbestimmt. So läuft es. Und dann hast du solche Schwachmatenscheiße da bei den Dings. Ach du Hilfe. Die Verpackungssteuer verteilt die Kosten für verursachten Müll gerechter. Wer vermeidbaren Einwegmüll verursacht, zahlt dafür.

05:19:23 Für mich ist Verpackungssteuer tatsächlich ein Bürokratiemonster. Aus meiner Sicht tatsächlich eine sehr, sehr ideologische Sache. Und im Kern vielleicht gut gedacht, hätte man einfach besser machen können oder besser umsetzen können. Wenn man heutzutage beispielsweise als Familie in McDonalds kommt, wenn man da irgendwie zu viert essen geht, ist man danach irgendwie sieben, acht, neun Euro los an Verpackungssteuer.

05:19:45 Aber auch da sind die Freiburger clever. Und bestellen die Burger per Lieferdienst auf diesem Parkplatz. Das ist verpackungssteuerfrei. Wer es selbst abholt oder im Restaurant isst, zahlt bei so einer Menge hier über 6 Euro drauf. Noch so ein Steuerschlupfloch. Ein Dessertverkäufer hatte seine Gabeln gekürzt. Denn erst ab 10 cm Länge gilt die Steuer auf Besteck.

05:20:12 Inzwischen hat er reumütig auf Mehrweg umgestellt. Und auf die Steuer auf diese Verpackungen kann man mit einem simplen Trick umgehen.

05:20:24 Du nimmst das Sandwich, isst es, willst es hier verzehren, kaufst es, beißt rein, sagst, ach, jetzt bin ich aber satt, kannst es mir einpacken. Ich packe es dir genau so ein, da rein, fällt aber keine Steuer drauf an, weil es ist ein Doggy Bag. Weniger Verpackungsmüll, gutes Ziel. Verpackungssteuer in Freiburg, wenig einleuchten.

05:20:46 Ja, weil jeder mitbestimmen darf und weil jeder die Hand heben darf und sagen darf, nee, so möchten wir es nicht, das möchten wir anders haben. Kallein, seid doch mal still, jetzt machen wir das doch mal so, das ist doch viel einfacher. Nee! Und da geht es, glaube ich, da bin ich mir sehr sicher, bei ganz vielen einfach nur ums Image.

05:21:09 um ich möchte auch mal was sagen, ich möchte auch mal Recht haben, jetzt möchte ich mich aber mal durchsetzen, ich lasse mich nicht unterdrücken, das ist meine Stimme, ich möchte...

05:21:21 Das spielt ganz viel da mit rein. Und dann bist du in so einem Stadtparlament mit 45 Abgeordneten da von der Stadt und jeder hat was zu melden und dann wird da abends in der Kneipe nochmal gesessen. Hier, Horst, da müssen wir nochmal gucken. Mois, ist die Abstimmung, ne? Das wird da auf jeden Fall dafür stehen. Wir lassen uns da nicht unterkriegen. Ja, nee, wir machen das schon. Ich habe da die Stimme schon mit Frank. Habe ich auch schon besprochen. So läuft es. Und dann fühlen sie sich geil und dann kommen sie in Schwachsinn da zustande. Ach du Hüte.

05:21:52 Wahnsinn. Der Hype Tron fährt los. Naja, aber die Leute sind halt auch gewählt. Ja, ja, ist doch alles gut. Die sind gewählt. Klar sind sie gewählt. Ich kann euch eine Story erzählen. Das ist schon ein bisschen her. Es gab eine Verordnung, wo Schrebergärten in einer nahegelegenen Siedlung...

05:22:20 Da gab es so 25 Schrebergärten. Und dann hat auf einmal ein städtischer Politiker von diesen 25 Parzellen acht Gartenparzellen gekauft.

05:22:38 Und andere wollten nicht verkaufen, weil sie Gartenliebhaber waren. Und die anderen haben gesagt, ach ja, für den Preis, du zahlst da das Doppelte für den Schrebergarten, als er eigentlich wert ist. Doch, naja, dann verkaufe ich den.

05:22:53 Der hat acht Schrebergartenparzellen verkauft. Fünf Jahre später ist aus diesen Gartenparzellen Bauland geworden. Die Gartenparzellen wurden abgerissen und mussten an die Stadt weiterverkauft werden. Das war so ein genannter Pflichtverkauf für ganz normal Abel und Ei, für Marktwert. Und dieser Politiker, dieser Stadtpolitiker...

05:23:19 Ja, da habe ich aber Glück gehabt. So, weil der natürlich wusste, dass irgendwann in diesem Bereich, in diesem Planungsviertel und in diesem Bereich, eventuell irgendwann mal Bauland anfallen könnte. Und dann hat er sich gesagt, naja, so. Und jetzt ist es so, dann wurden diese Patienten gekauft, Bauland, Zipp und Zapp.

05:23:47 Und da gibt es dann Leute, die reiben sich die Hände. Also, egal wo du bist, du hast immer irgendwo korrupte Arschlöcher, die irgendwie was machen und sich dabei eine goldene Nase verdienen, weil sie es können. Aber keiner wird irgendwie zur Rechenschaft gezogen. Das war dir nicht genug in der Regel.

05:24:14 Sachsen haben so ein Glück, denn der vielbefahrene Radweg an der Landstraße nach Göttingen wird schick erneuert. Das freut auch den Bürgermeister von Friedland. Achso, eine Sache habe ich noch, ne? Berlin.

05:24:30 Ich bin häufig in Berlin, nicht nur wegen der Eiken League, sondern auch berufliche Sachen, die ich da immer mal wieder zu tun habe. Jetzt hat sich Berlin, die Berlin-Politik, auf die Fahne geschrieben. A, wir machen mal mehr Fahrradwege, auch durch die Stadt Berlin. Einfach mal auch zweispurige Fahrradwege und aus der dreispurigen Straße, die wir zwei- oder dreispurig seit Jahrzehnten hier haben, damit der Verkehr fließt, machen wir mal einspurig.

05:24:58 Weil wir wollen das Meer aufs Rad gehen. Bitte rede mehr auf Hessisch. Und da haben sie dann die Straße einfach mal von drei auf zwei runter gemacht. Und dafür aber drei breite Fahrradstreife dahingeharrt. Und dann ist da der Stau.

05:25:23 und der Stau, den du dann hast, Mitte in Berlin durch den Stadtverkehr, dann ist es so, dass du viel mehr Umweltabgase hast, als da die Fahrräder mit einer zwei- oder dreispurigen Fahrradstrecke da gebaut wurden, weil die Stadt Berlin sagt, ja, wir wollen mehr Fahrradwege, es sollen mehr Leute Fahrrad fahren. Ja, genau.

05:25:47 Du hast dann Einspruch, die Leute, die Autos stauen sich, weil keiner irgendwie aufs Auto verzichten will. Und dann hast du so viel mehr Umweltschädigung dadurch erreicht, weil die Leute, weil die Autos stehen, Abgase, Stau, bla bla bla. Das ist geisteskrank. Also du kannst natürlich sagen...

05:26:07 Wir wollen Radspuren haben und so weiter, aber man muss, also gerade diese ganzen Radfahrervereine da, Radfahrerpolitik und Radfahrer, Schlaganfall, ja.

05:26:30 So, ich habe einen Hänger, drücke mal Leertaste. Also, ihr wisst, was ich meine. Die Politik muss da so ein bisschen mehr über den Rand drüber gucken und kann nicht einfach immer nur ihre Ideologie da durchsetzen, obwohl es eigentlich mehr Schwachsinn ist als Gewinn. Eine gute Sache aber, was nutzt sonst der schönste Radweg, wenn dann plötzlich festgestellt wird, dass eine Brücke sanierungsbedürftig ist. Die Brücke wurde gesperrt und damit war der Radweg dann auch in dem Abschnitt hier gesperrt.

05:26:57 Ja gut, die Brücke ist schon seit einem Jahr gesperrt und wird doch erst nächstes Jahr repariert. Aber das ist kein Problem. Es gibt ja eine super Umleitung. Ich weiß ja auch nicht, wer sich das ausgedacht hat. Man muss jetzt hier oben von der Ampel durch das Dorf ganz hinten rum, Bahnüberquerung, das nächste Dorf wieder über die Bahn queren oder so, hat einen Umweg von knapp vier Kilometern da drin. Das macht kein Mensch.

05:27:22 Und deshalb fahren die faulen Radfahrer jetzt einfach auf der Landstraße an der gesperrten Brücke vorbei. Das ist doch brandgefährlich.

05:27:34 Dass Mütter mich angerufen haben, dass mich Väter angerufen haben, wo jetzt auch die Schulsaison wieder losging und die Witterung so war, dass wieder Fahrrad gefahren wird, dass der Landrat und ich entschieden haben, hier muss eine schnelle Lösung hin. Nein, eine schnelle Lösung sah die Landesstraßenbaubehörde nicht. Da haben der Bürgermeister und der Landrat von Göttingen einfach so selbst eine Behelfsbrücke gebaut, ohne Genehmigung. Zack, bumm, in drei Wochen, inklusive Einweihung.

05:28:03 Was sagt man dazu? Total klasse. Genauso muss es sein. Endlich muss ich nicht mehr auf die Straße ausweichen. Das ist eine gute Lösung. Einfach schnell. Man hat sich als Bürger immer wieder wahrgenommen gefühlt. Aber Menschen wahrnehmen ist nun wirklich nicht Aufgabe eines Straßenbauamtes. Die Behelfsbrücke mag zwar funktionieren, aber ohne behördliche Genehmigung und monatelange Prüfung kann so eine Brücke gar nicht sicher sein. Die Brücke ist am Ende sicher.

05:28:31 Sie trägt 500 Kilo pro Quadrat und ist vernünftig gegründet und steht halt auf acht Einzelfundamenten aus Beton. Gut, kann sein. Aber die Landesbehörde für Straßenbau musste die Brücke natürlich sperren, weil sie illegal ist. Denn die Landesbehörde hat weder die Planung noch den Bau veranlasst. Die Verantwortung für die Verkehrssicherheit dieser Konstruktion kann die Landesbehörde daher nicht übernehmen. Ist das zu fassen?

05:28:58 Trotzdem fahren die Leute hier fröhlich über die gesperrte Brücke. Hallo?

05:29:03 Früher hätte man ein Brett rübergelegt, war es gut. Heute bescheißen sie sich wegen den ganzen Vorschriften. In jedem Programm haben sie stehen, Bürokratieabbau, Bürokratieabbau. Und ich denke, wenn sich jeder nur absichert, immer nur seine eigene Sicht sieht, dann müssen wir uns nicht wundern, wenn wir in diesem Land ja nichts mehr umsetzen. Na gut, deshalb wird nun behördlich geprüft, ob diese illegale Umsetzung nicht doch noch genehmigt werden kann. Aber liebe Leute, wo kommen wir denn dahin?

05:29:31 wenn Bürgermeister gute Brücken schneller bauen als Straßenbauämter? Ich sag ja immer zwischen Leber und... Es muss immer... Nee, mir müsstet das entscheiden. Mir haben da die Rechte, doch. Mir haben die Macht. Ihr dürft nicht immer alles machen, was ihr wollt. Das müssen wir immer mitbestimmen. Halt's Maul. Krass.

05:29:58 Er hat sich krumm gemacht. Matthias Landsberg ist Sportlehrer und hat 23 Jahre lang auch noch diese Grundschule in Unna geleitet. Doch jetzt ist die Regelaltersgrenze erreicht. Die Behörde schickt ihn mit 66 Jahren endlich in Rente. Klingt schon fast unglaublich, aber ich habe weiter großes Interesse, in Schule weiter tätig zu sein. Ich sehe vor allen Dingen, dass meine Arbeitskraft gebraucht wird in der Schule.

05:30:24 Gut, die Behörde könnte Herrn Landsberg weiterarbeiten lassen. Aber warum? Okay, die Schiller-Schule hat unter seiner Leitung schon einige Preise gewonnen. Und er bringt den Kindern sogar persönlich das Schwimmen bei. Aber das ist den Eltern bestimmt gar nicht so wichtig.

05:30:40 Es gibt es hier im ganzen Stadtgebiet und ich würde sogar behaupten, im ganzen Kreisgebiet keine Grundschule, die sagen kann, dass alle Kinder, die an eine weitere Föhne Schule gehen, schwimmen können. Das ist was Besonderes. Naja, besondere Schulleiter gibt es doch wie Santa mehr. Ich kann euch auch sagen, wieso Herr Landsberg unbedingt bleiben muss. Herr Landsberg ist auch ein richtiger Scherzkex. Ohne ihn ist die Schule langweilig. An den kann man sich richtig gut vertrauen. Herr Landsberg ist voll toll, weil er...

05:31:09 ihn zum Lachen bringen. Okay, er ist beliebt, engagiert, will weitermachen und es gibt Lehrermangel. Aber das sind doch keine Gründe. Deshalb hat die Bezirksregierung Arnsberg nun mal kein dienstliches Interesse an der Weiterbeschäftigung.

05:31:26 Wir haben ein funktionierendes System mit einem Superpädagogen. Wie bekloppt ist es eigentlich, hier ein Loch zu reißen? Dann zu sagen, es besteht kein dienstliches Interesse. Sie schicken jemanden weg für ein Fach, was überhaupt total schlecht besetzt werden kann. Definitiv wird einiges an Unterricht ausfallen, weil es nur noch einen anderen Angestellten ist. Ich wäre ein sehr guter Lehrer. Sehr gut. ...ein Sportlehrer geben wird. Naja, so ein gewisser Unterrichtsausfall ist ja auch irgendwie normal, findet die Bezirksregierung Arnsberg.

05:31:54 Es ist üblich, dass das Ausscheiden erfahrener Beamter eine temporäre Lücke hinterlassen kann.

05:32:02 Es ist tatsächlich so, dass die andere Grundschule hier im Ort seit über einem halben Jahr eine Sportlehrerstelle ausgeschrieben hat, nie keinen Sportlehrer findet. Und es gibt auch Schulleiterstellen, die hier im Kreis offen sind, also die wegen dauerhafter Krankheit wegfallen, die unbesetzt sind. Ja, es gibt ein paar Argumente, Herrn Landsberg weiter zu beschäftigen. 262 Grundschulleitungen in NRW sind unbesetzt.

05:32:29 Und 2.569 Lehrerstellen an Grundschulen auch. Die Kinder haben sogar eine Petition für Herrn Landsberg gestartet und beim Schulamt persönlich vorbeigebracht. Nützt aber nix, Kinder. So, machen Sie es gut, Herr Landsberg. Tschüss. Sorry, aber hier kann ja nicht jeder gute Lehrer einfach weiterarbeiten, nur weil wir ihn gebrauchen können.

05:33:06 Könntest du ausrasten, oder? Dortmund, Januar 2025. Umweltsünder Oliver Kubanek auf dem Weg zu seinem Tatort. Hier, neben diesem Altglas-Container, hat der Mann zugeschlagen und einfach so fünf Pfadflaschen hinterlassen, für den guten Zweck, wie er behauptet. Sei es!

05:33:29 Der Bedürftige, der generell zu wenig Geld hat oder seien es Seniorinnen oder Senior, die ihre Rente aufbessern oder die für das Überraschungsei, für das Enkelkind eventuell mitnehmen wollen. Aber zum Glück wurde die dreiste Umweltsau auf frischer Tat ertankt. Ich stellte die Flaschen ab, ging dann Richtung Einkaufen und wurde dann von zwei Herren aufgehalten.

05:33:53 die mir erklärten, dass sie vom Ordnungsamt seien. Im ersten Augenblick war ich relativ perplex, dachte jetzt, wollen die mich ein wenig auf den Arm nehmen. Im zweiten Augenblick dachte ich, ich gehe jetzt zum Einkaufen, die haben meine Adresse. Sind das Trickbetrüger? Nein, keine Betrüger, sondern verantwortungsvolle Mitarbeiter der Stadt. Die Absicht, Bedürftigen zu helfen, ist lobenswert. Rechtlich gesehen ändert die jedoch nichts.

05:34:22 Das Abstellen der Flaschen lebt... Naja, wenn man das machen würde, wenn das jeder machen würde, würden überall Flaschen rumstehen. Tim Hellinger. Selbstverständlich würden eben nicht überall Flaschen rumstehen. Wir haben doch einen intelligenten Chat hier, bevor ich wieder ausraste. Oder ist es wieder... Rit-Bage. Rit-Bage. Rit-Rit-Bitch-Rate. Oder was?

05:34:45 Wenn Pfandflaschen irgendwo hingestellt werden, werden die sofort weggeräumt von Leuten, die das Geld eben gut gebrauchen können. Es gibt genügend Leute, die durch die Stadt laufen mit Tüten und genau danach suchen. Und Tim, selbstverständlich, wenn das jeder machen würde, würde es keine 10 Minuten dauern und alle Flaschen werden eingesammelt. Herrgott.

05:35:11 Also was ist das? So wie der Raid Bitch. Oder wie das heißt. Wie heißt das nochmal? Bitch Raid. Ragebait. Ja, Ragebait. So. Ragebait, meine ich doch. Krass. Wenn das jeder machen würde. Tim Hellinger, ich hab gedacht, du bist ein schlauer Typ in meinem Chat. Wenn das jeder macht, dann ist alles voller Pfandflaschen. Spätestens würde ich...

05:35:41 Also wenn die Straße voller Gläser steht, voller Pfandgläser, würde ich auch mit meinem GLE 450D da mal entlangfahren und Flaschenlein sammeln. Sorry. Das war nichts gerade. So, Ruhe. In dem Container bleibt verboten.

05:36:08 Und geltendes Recht wird in Dortmund schnell und mit harter Hand durchgesetzt.

05:36:15 Der Scheib hat Oli. Du darfst doch gar nicht fahren, stimmt. Ich bin auch seit fünf Wochen nicht gefahren. Und jetzt kommt es, Chad. Bei mir um die Ecke ist ein Mercedes-Händler. Da muss ich die Sommerreifen draufziehen lassen. Die haben nur noch so eine bestimmte Terminvergabe. Und jetzt habe ich einen Termin ausgemacht mit dem Mercedes-Laden und muss nächste Woche von Winterreifen auf Sommerreifen.

05:36:44 um Dingern, aber ich habe da noch nicht meinen Führerschein zurück. Und wenn ich jetzt mich ins Auto setze und diese zwei Kilometer dahin fahre, ist das eine Straftat. Und deshalb mache ich es nicht. Jetzt weiß ich aber noch nicht genau, wie ich meine Karre zu Mercedes bringe. Hat Mercedes so ein Abhol- und Bringservice? Ist sowas möglich? Haben die das, Chat? So ein Abhol, abholen lassen, gell? Mercedes, ja, ja, ja. Agatha fährt Adam Fragen.

05:37:13 Eva, die haben so einen Service sehr gut, Chat. Fragt Zabix, nee, der fährt mein Auto nicht. Was glaubst du? Nee, nee, nee, nee. Okay, aber die haben so einen Service mit Aufpreis. Sehr gut, sehr gut, sehr gut. Eva fragt, nein, Eva fährt mein Auto nicht. Das ist ein bisschen zu groß für sie. Das traut sie sich nicht. Ruhe.

05:37:37 Für diese Ordnungswidrigkeit muss er zur Rechenschaft gezogen werden. Für die Flaschen hätte ich 40 Cent Pfand bekommen. Und jetzt darf ich 128,50 Euro bezahlen. Halte ich für absolut daneben. Ja, aber bei leeren Flaschen versteht die Stadt Dortmund keinen Spaß. Ich werde ein Wiederholungstäter sein, wenn ich noch mal erwischt werde.

05:38:03 Aber kann ich da nicht, kann man da nicht einen Anwalt nehmen oder was? Sodass die ganze Sache dann noch teurer wird? Das sollte ihm dann ein Leergut, ähm, eine Lehre sein. Und es gibt Dinge, die... Es gibt ja Dinge, die gibt's gar nicht. Und es gibt Dinge, die gibt's schon sehr lange. Auf der Berliner Stößenseebrücke kommt beides zusammen. Denn hier steht schon eine ganze Weile lang ein Zaun. Seit wann wohl genau?

05:38:32 Vier Monate vielleicht, drei Monate, weiß ich nicht genau. Ja, ich würde sagen, wenn ich mir das so anschaue, mindestens ein Jahr. Ach, na ja. Also schätzungsweise ein Jahrzehnt.

05:38:42 Oder sogar noch länger. Sogar noch länger. Sehr richtig. Kameraautos von Google Street View fangen den Zaun 2008 erstmals ein. Was? Die kommenden Jahre lässt die Berliner Verkehrsbehörde ihn stehen, weil das Brückengeländer rostig und morsch ist und repariert werden soll. Bald. Also, äh, demnächst. Vielleicht. Doch auf der Brücke passiert nichts. Also, außer, dass dort weiterhin der Zaun steht.

05:39:11 Bis 2016. Ununterbrochen? Ja. Wie finden Sie das? Erschreckend, ja. War auch nicht passiert irgendwie, oder? Das steht da und passiert nichts. Das ist krass, ja. Genau das ist nämlich das Ding. ProGatz-Kuckuck. Funktioniert ja. Genau das ist das Ding. Du hast zu 100% recht. ProGatz-Kuckuck. Die machen das. Ah ja, komm, wenn es keinen stört. Komm, wenn da keiner...

05:39:43 Doch es kommt Bewegung in die Sache mit dem vergessenen Zaun von der Stößenseebrücke.

05:40:07 Der damalige Stadtentwicklungssenator teilt mit, dass voraussichtlich bis Ende 2016 alles fertig sein soll. Nun geht es also voran. Zügig. Bald. Also demnächst. Vielleicht. Oder auch nicht. Es wird kein Bauarbeiter je gesehen. Aber der Zaun bleibt. Bis 2020. Es gibt auch Baustellen, die sind ein Dreivierteljahr auf einer Hauptstraße in der Stadt.

05:40:31 im Berufsverkehr, Katastrophe, die stehen da ein, zwei Jahre Baustellen, wo einfach nur noch so ein Zaun ist. Ich habe neulich, bin wieder Autobahn gefahren, also schon ein bisschen her, weil ich habe ja, so, jetzt pass auf, Shit. Da ist dann...

05:40:47 ein Baustell auf der Autobahn, an der Seite so ein Baustellenschild, diese zwei Baustellenschilder stehen aber schon zwischen den beiden Leitplanken der Autobahn hin und Rückseite sozusagen, zwischen diesen beiden Leitplanken, so da drin. Und dann kommt ein Schild, begrenzt Geschwindigkeit, dann auf 120, auf 100, auf 80, auf 60.

05:41:15 Dann kommen diese beiden Baustellenschilder, die schon auf diesem grünen Streifen zwischen den beiden Fahrtrichtungen stehen, kommen dann so zwei Baustellenschilder und dann 100 Meter später kommt wieder freies Fahren.

05:41:31 Da war irgendwann mal eine Baustelle. Die haben aber die Baustelle weggemacht, das ist alles wieder gut, aber die haben die Geschwindigkeitsschilder nicht weggepackt. Das heißt, die Leute fahren von 150, 160 Reisegeschwindigkeit, dann müssen sie auf 120 runterbremsen, auf 100, auf 80, auf 60 runterbremsen, um danach wieder Gas zu geben. Für die Umwelt.

05:41:58 ist das so viel beschissener, als wenn du anstelle abbremst, wieder Gas gibst, den ganzen Scheißzirkus da machst mit tausenden von Autos jeden Tag. Ist es umweltschonender, wenn die Autos mit 130, 140, 150 konstant da einfach vorbeifahren. Aber, und dann hast du ja auch eine Staugefahr, weil auf einmal fährst du mit normaler Geschwindigkeit oder so, kostet auch Sprit, ja, ja. Und dann musst du abbremsen.

05:42:26 Von freier Fahrt bis auf 60 innerhalb von, keine Ahnung, 300 Metern oder so. Das ist ja auch eine Stau- und Unfallgefahr. Und die Schilder bleiben einfach stehen. Ja, müssen wir mal irgendwann wegräumen. Alter, das ist geisteskrank. Und das gibt es so häufig in Deutschland, wo du Verkehrsschilder hast, wo du denkst, ja, ist doch längst passiert.

05:42:53 Ich verstehe total Ruhestörung. Bitte nur 120 waren auf der Autobahn zwischen 19 Uhr und 6 Uhr morgens. Einverstanden. Total einverstanden, weil bei der Autobahn ist in der Nähe, sind dann Wohngebiete und so weiter und dann ist es schon ein Unterschied, ob du 160 fährst oder eben 100 oder 120. Okay, total einverstanden. Das macht Sinn. Aber es gibt so viele...

05:43:16 Situationen, gerade im Straßenverkehr, wo mal eine Baustelle war oder wo mal irgendwie eine Fahrbahnverengung war und die Schilder bleiben.

05:43:26 Interessiert nicht, die bleiben einfach. Völlig irre. Also Wahnsinn. Das ist seit zwölf Jahren ein Provisorium. Das sieht aus wie ein Bauzaun, ist aber kein Bauzaun. Nein, auf keinen Fall ist das ein Bauzaun. Bitchrate, ich hab mich versprochen. Dödel, dödel, dödel. Das ist jetzt wieder, ich könnte wieder schön reinschreiben. Bitchrate, bitchrate.

05:43:50 Da hatte ich gerade einen Totalausfall. Denn es wird ja auch gar nicht gebaut. Und deshalb gibt es vom neuen Senat eine ganz neue Begründung für seine Existenz.

05:43:59 Schützt sozusagen die Gehwege an der Brücke rechts und links vor Autoverkehr. Es kann immer mal vorkommen, dass sich Autofahrer überlegen, wenn sie im Stau stehen, da kann ich nochmal rechts vorbei. Das soll verhindert werden. Dieser Dank des Zauns total sichere Gehweg kostet natürlich. 30.000, über 12 Jahre, das ist ja nicht nur die Aufstellung und dann bleibt er da stehen, sondern er wird natürlich auch nochmal kontrolliert, ist ja schadhaft, muss man was ersetzen.

05:44:27 Dann, nach zwölf Jahren, geschieht das Unfassbare. Der Bauzaun, der kein Bauzahn ist, ist plötzlich weg. Das Wunder von der Stößenseebrücke. Naja, es wird nur kurz. Denn seit 2021 ist die Autobahn GmbH des Bundes für die Brücke zuständig. Die besorgt diesen neuen Zaun. Schick. Und liefert auch eine neue Begründung für den Zaun mit.

05:44:50 Der Bauzaun sieht als notwendige Sicherungsmaßnahme, da das vorhandene Brückengeländer nach aktuellen Sicherheitsvorschriften eine zu geringe Bauhöhe aufweist.

05:45:00 Das soll aber behoben werden, irgendwann bestimmt. Alter, das ist gerade mal 4 Zentimeter. Der Plastikscheiß, der da steht, ist gerade mal 4 Zentimeter höher als das Metallding. Da ist noch nie ein Fußgänger über den Zaun geflogen. Leck mich doch echt. Das ist ja geisteskrank. Er ist ja erst seit 18 Jahren abgesperrt.

05:45:21 Wir müssen dazu sagen, in Berlin oder in Deutschland. Die Blender, da hätten die noch eine zweite Brücke daneben gebaut. Von daher würde ich schon sagen, dass das so ein bisschen langsam Zeit wird, dass hier was passiert. Und es soll ja auch bald losgehen. Also wahrscheinlich vielleicht laut Autobahn GmbH sollen die Arbeiten 2027 beginnen. Der Zaun ist schon volljährig. Da schafft er doch auch noch seine zweite Null auf der Brücke, oder? Ich meine, wir müssen...

05:45:52 Also das sind jetzt natürlich journalistisch und redaktionell sind natürlich die Härtefälle hier rausgesucht worden. Jetzt muss man dazu sagen, es gibt auch andere Beispiele in Deutschland, wo es sehr, sehr gut funktioniert. Auch da bitte immer.

05:46:12 Genau hinschauen. Jetzt nicht alles ist schlecht, alles ist eine Katastrophe, Deutschland geht den Bach runter, alles ist schlimm. Ja, es ist gerade nicht so ganz so geil, aber es gibt auch viele vergleichbare Situationen, wo du ein Beispiel hast, wo es eben auch gut läuft. Das darf man an dieser Stelle eben bitte auch nicht vergessen. Die Doofen kommen nicht da drauf. Nee, aber dafür...

05:46:39 kommt in Oberhausen was anderes wo drauf. Da steht jetzt so ein Ding auf dem Radweg. Ja genau. Und zwar dieses hübsche Wartehäuschen für die Bushaltestelle in Schmalendorf. Da stehen alle drauf. Ja, das ist ein großer Reinfall, den sie hier gemacht haben. Mehr kann man nicht so sagen. Also vor allem Deutschland, es gibt immer noch andere Länder, wo das genauso ist. Ich sage euch mal was. Ich bin durch Frankreich gefahren und durch Spanien jetzt mit der Trimax-Tour.

05:47:10 Die Straßen- und Bauverhältnisse in diesem Abschnitt, diese 600 Kilometer, wo wir gefahren sind, sind eine bodenlose Katastrophe. Also, sowas Mieses und Schlechtes an Qualität der Straßenverhältnisse habe ich noch nie gesehen. Und da können wir froh sein, dass wir in Deutschland wohnen.

05:47:35 Mit Sicherheit gibt es Straßen in Deutschland, die sind auch völlig beschissen und müssen längst wieder gemacht werden. Aber unsere Nachbarländer, gerade die südlichen rund ums Mittelmeer, glaubt mir mal, fahrt gerne mal Mallorca, Griechenland, Österreich, Schweiz, das ist gut, Frankreich, Spanien, Portugal. Ach du Hilfe, Freunde. Also da kannst du das Wasser aus der Leitung nicht trinken, weil dir sonst schlecht wird.

05:48:03 Und du Durchfall kriegst. Also da ist Deutschland schon sehr, sehr gut. Aber das vergessen wir immer sehr häufig, weil wir natürlich auch gerne dazu neigen zu jammern und zu motzen. Aber es gibt viele Systeme, das Krankensystem in Deutschland. Klar überlastet, alles gut, alles fein. Aber du bekommst in Deutschland immer noch eine sehr, sehr gute medizinische Versorgung. Und geh da gerne mal nach Spanien.

05:48:30 Portugal, Frankreich, auch Italien, alles gut, aber nicht ansatzweise so wie in Deutschland. Das ist Fakt. Und wenn ich mir die Unikliniken hier in Deutschland anschaue, haben wir unfassbar hohes Fachpersonal in den Krankenstationen und so weiter. Also, wir können gerne jammern, aber müssen gucken.

05:48:57 Doch, zum Beispiel wundersch... Ja, Scheiße. Das war vorher schon scheiße. Und jetzt wird es ein bisschen mehr scheiße. Gut, vielleicht steht das Häuschen ein bisschen im Radweg. Aber damit keiner dagegen fährt, hat die Verkehrsgesellschaft Stoak zur Sicherheit schon ein Hindernis davor gebaut. Wie sollen wir mit dem Fahrrad da drüber kommen? Ich bin Radfahrerin. Kein Problem. Sie haben ein gutes Rad und die Stoak einen guten...

05:49:26 Rad. Die Beschilderung ist mit Errichtung der Wartehalle bereits angepasst, dass die Radfahrer den gesamten Gehweg nutzen können. Somit hat die farblich unterschiedliche Pflasterung keine Bedeutung mehr. Genau. Hier gibt es offiziell gar keinen Radweg mehr. Also auch kein... Ding auf dem Radweg. ...sondern nur... Upala! Eine Kurve auf einer gut geplanten Radspur.

05:49:55 Abreisen und Neuplanen. Ich fahr jetzt mit dem Bus. Nimm doch bitte da unten. Hier, guck mal. Warte mal.

05:50:04 Wo ist denn die Schleißhaltestelle? Genau. Hier gibt es offiziell gar keinen Radweg mehr. Also auch kein... Ding auf dem Radweg? ...sondern nur... Upala. So. Die wird doch da unten festgeschraubt, unten am Boden. Oder die ist da einbetoniert oder oder. Dann nimm doch bitte unten diese Betonflöcke, wo das einbetoniert ist oder geschraubt ist. Grab das raus, nimm den Kran, heb das Ding hoch. Setz das zwei Meter zurück, zwei Meter fünf zurück.

05:50:33 Und setzt es da wieder ein und lasst den Radweg da weiterfahren. Wo ist denn das Problem? Da musst du halt mal für 1800 Euro Tagesmiete dir so einen beschissenen Scheißkran holen, der das einmal rauskommt. Das ist eine Arbeit von zwei Tagen. Dann ist das Ding erledigt. Meine Fresse, ey. Was nervt ihr mich so? Haben sie das Ding auf dem Radweg gebaut? Da könntest du schon, da müsstest du normalerweise Köpfe rollen für den Scheiß. Eine Kurve auf einer gut geplanten Radspur.

05:51:03 Abreisen und Neuplanen. Ich fahr jetzt mit dem Bus. Na wenigstens dem steht nichts im Wege. Du willst das nächste Video, es gibt auch... In Moosburg ist es idyllisch. Da will man das Auto am liebsten stehen lassen. Etwa auf dem zentralen Platz auf dem Plan. Also dieser Platz war früher eine zugeparkte Asphaltwüste. Stadtrat Fraktion Fresh.

05:51:42 Also, das ist die sogenannte Fresh-Partei. Ah ja, klar, der Benedikt, der Stadtrat.

05:51:52 Das ist Partei Fresh, können wir auch mal wählen. Hauptsache alle haben was zu erzählen. Ja, das war jetzt nicht so toll zum Aufhalten. Allen im Stadtrat und in der Verwaltung ist klar, hier muss etwas getan werden. Das Ziel war eigentlich unser Wohnzimmer, so nennen wir diesen Platz, neu zu gestalten, ihn aufzufrischen, städtebaulich umzusetzen.

05:52:16 Das hat sich die Stadt einiges kosten lassen mit 5 Millionen, von denen die Hälfte etwa gefördert wurde. Eines der Ziele war die starke Reduktion der Parkplätze, der Stellplätze hier auf dem Platz. Statt 65 Parkplätzen überall auf dem Platz gibt es seit Oktober nur noch 16 Parkplätze auf einer Seite. Der Wandel von der zugeparkten Asphaltwüste zum Wohnzimmer sieht so aus. Jetzt haben wir eine zugeparkte Natursteinwüste.

05:52:43 Schon vom ersten Tag ab, wo der Platz wieder freigegeben wurde, haben hier schon wieder Autos in zweiter Reihe geparkt. Nicht nur hier, wo es weiterhin erlaubt ist, sondern auch hier wird munter weiter geparkt. Der Plan für den Plan war ein anderer. Daher kümmert man sich im Rathaus natürlich sofort darum. Wir wollen jetzt in der Weihnachtszeit, in der Adventszeit keine Verwarnungen verteilen.

05:53:12 nicht von unseren Geschäften vertreiben. Und deshalb haben wir versucht, mit Hinweisen, mit Gut Zureden, mit Zeitungsberichten etc. darauf hinzuweisen, dass wir nur auf diesen markierten Flächen parken dürfen und nicht auf der gesamten Fläche. Statt Strafzettel gibt es freundliche Handzettel. Bitte beachten Sie die neue Parkregelung.

05:53:34 Leider Gottes hat das nicht gefruchtet. Es war ein netter Hinweis, aber es hat keine rechtlichen Konsequenzen. Man durfte auf diesem Platz weiterhin legal falsch parken. Ich habe dann auch sogar einen Parkwächter darauf angesprochen und der sagt zu mir, ja sollen wir uns hier einen Stuhl aufstellen, damit wir dann immer wieder die Leute aufschreiben, die hier falsch parken.

05:53:55 Das will die Stadt keinem zumuten, weder den Kontrolleuren noch den armen Autofahrern. Stattdessen geht sie andere Wege. Wir haben es auch mal mit Flatterbändern probiert, aber auch das wurde ignoriert. Leider Gottes. Wenn sich nach all diesen Maßnahmen noch immer niemand ans Parkverbot hält, gibt es nur eine Lösung. Der Laie würde wahrscheinlich sagen, überall dort, wo nicht geparkt werden darf, gibt es halt ein Parkticket. Ja, stimmt. Aber die Stadt macht das nicht.

05:54:23 Nee. Der Stadtrat hat eine viel bessere Idee, wieder mehr Parkplätze schaffen. Der Stadtrat hat beschlossen, dass wir prüfen, ob wir in den Wintermonaten, wenn also keine Außenbestuhlung und so weiter vorliegt, ob wir da zusätzliche Flächen zur Verfügung stellen können. In letzter Instanz droht, dass wir Fördermittel zurückzahlen müssen, weil Teil der Förderung war, dass wir Parkplätze reduzieren. Stichwort.

05:54:49 Wohnzimmer der Stadt. Aber das kann man ja auch mit Autos ganz gemütlich nutzen. Weil dieser Platz eigentlich als Aufenthaltsfläche gedacht war und jetzt überall falsch geparkt wird, dachten wir, wir verbinden das einfach mal miteinander. Und machen was? Und spielen ja ein bisschen und trinken und parken. Falsch. Aber legal. Ein Prosit auf Moosburg, wo Falschparken lange Zeit legal ist und das Naheliegendste erst zum Schluss kommt. Die Stadt hat seit März auf dem Plan

05:55:16 Entschuldigung, was war das denn? Entschuldigung ARD. Entschuldigung, extra 3, wir machen was. Wie viele Haas hat was? Ich glaube es knallt. Okay, das ist geisteskrank. Ich glaube ich spinne ja. F'd er mich nach oder was?

05:56:03 Mediathek hat zwei Haar, ja genau. Was ist die Lösung? Welnsittich! Das war Quatsch! Welnsittich? Okay, die wollen mich verarschen, okay. Okay, die wollen auf Tiere. Die wollen auf Tiere mit zwei Haar, okay. Hotbutton-Runde! Nächster Anrufer gewinnt garantiert. Frage, wie viele Haars sind in Mediathek? Wer ist in der Leitung? Was ist die Lösung? Welnsittich! Das war Quatsch! Hier geht's in die Mediathek. Es sind vier Haars, by the way.

05:56:42 Würselen bei Aachen. Hier liegen tonnenweise Erwartungen in der Luft. Jahrelang gab es nur... Okay, ich hab mich auf dem Schirm, versteht ihr das?

05:56:53 Krass. Den gelben Sack, doch jetzt kommt sie endlich, die gelbe Tonne. Ein historischer Moment für die Bürger der Stadt. Zumindest für ein paar von ihnen, für sehr, sehr wenige. Er hat aber noch gelbes Gold im Gepäck, der Vater, hauptamtlicher Tonnenbeauftragte. Clemensbrook, liebe! In Wüselen gibt es jetzt gelbe Tonnen. 240 Stück für die ganze Stadt.

05:57:22 Ich persönlich finde, das ist eine gute Nachricht. Man kann ja nicht alles auf einmal regeln. Aber das müssen die Leute erst mal verstehen. Es gibt ja nur 200 Tonnen, auf die man sich bewerben kann. Ja, es sind 240. Oder 240. Hab ich noch nicht gemacht. Da waren sie zu langsam. Genau. Das wurde ja dann ausgelost.

05:57:42 Ach, man konnte sich anmelden. Man musste sich am Montag um 8 Uhr anmelden. Aber Rosen hat ja mehr als 220 Einwohner. Man muss die Priorität setzen. Wer zuerst kommt, mal zuerst. Nicht so gucken. Selten. Nicht, dass die mir die klauen.

05:58:02 Mach mal auf. Sag mal, hast du schon eine gelbe Tonne? Ich habe es zu haben. Einer der wenigen Glücklichen, die sich nicht nachher austrauen mit der Tonne, die bleiben einfach barrikadiert. Das ist so. 240 Tonnen für 19.000 Haushalte klingt erst mal nach einem Rechenfehler, ist aber völlig logisch. Man muss es nur verstehen. Die Stadt sagt, wir sind nicht zuständig für die Entsorgung. Dann fragen wir mal die Regio-Entsorgung. Denen wurde diese Aufgabe von der Stadt übertragen.

05:58:30 Die wollten zwar mehr Tonnen, aber der private Entsorger PreZero hat Nein gesagt. Warum? Die Verträge für noch einen Subunternehmer laufen nur zwei Jahre. Für so eine kurze Zeit kauft keine Firma 19.000 Tonnen, rechnet sich nicht. Also hat man sich auf einen Anteil geeinigt. 240 Tonnen pro Jahr. Damit ist Würselen in 80 Jahren komplett versorgt. Der Faller bereitet die Bürger schon mal vor.

05:58:58 Man muss ein bisschen Zeit mitbringen, ein bisschen Geduld. Aber in welcher Straße wohnen Sie? Am Lieferdatum 2096. In 80 Jahren sind die alle verteilt. Okay, da leben wir nicht mehr. Ach gut, aber man hat ja was für die Enkelkinder. Wenn Sie das richtig beantworten, dann kriegen Sie die Tonne. Wie würden Sie einen Teebeutel richtig im Müll trennen?

05:59:24 Das Papierchen würde ich in den Papiermilk suchen. Das Säckchen mit dem Tee.

05:59:32 In den Papier... in den Biomüll? Okay. Da ist ja noch ein Seilchen dran, ne? Ich würde es jetzt auch mit in die Biotonne schmeißen. Ja, schade. Wir haben alle vergessen, diese kleine Metallklammer. Die muss man lösen und die muss in den Restmüll. Schade. Ich möchte die Tonne haben. Hallo? Ja, das können... Ich klebe jetzt nicht in den Restmüll. Das muss Altmetall, mein Freund. Altmetall, die kleine Klammer, ne? Das ist ja schon... Also, die will ja jetzt jeder haben.

06:00:00 ja man kann nicht alles haben bin ich noch mal ich wollte mal gucken ob da wirklich eine zeitklammer jetzt pass mal auf das ist kein klammerchen kommt ja nicht raus so 241

06:00:30 Karin und Klaus-Rüdiger Wallert haben sich ein E-Auto gekauft. Das ist ihr Beitrag zum Klimaschutz. Es kam eine Anfrage, wann sehen wir dich wieder im TV. Es kam eine Anfrage von einem Fernsehsender, ob ich als Host, als Moderator ein neues Format begleiten möchte für dieses Jahr.

06:00:56 Und da sind die Produktionen, also die Produktion für die erste Staffel ist schon dieses Jahr im Oktober, glaube ich. Aber ich glaube, ich habe abgesagt. Weil wirklich, es ist kein Scheiß, vor zehn Jahren hätte ich Teleshopping, nein, nein. Also ein großer deutscher, sehr renommierter Fernsehsender. Aber ich habe...

06:01:21 Ich habe nicht so Bock auf Fernsehen. Ich habe eher Bock, dass wir hier im Chat so quatschen. Ich habe das so lange gemacht. Ich habe damals immer geträumt davon, als ich Fernsehen gemacht habe. Ich habe ja Scheißfernsehen gemacht. Ich habe ja diese Quizdinger bei 9 Live gemacht und dann Teleshopping. Ich habe wirklich Schmutzfernsehen gemacht. Aber da war immer der Traum.

06:01:50 mal so eine richtig geile Quiz, renommierte Sendung, Viertel nach acht irgendwo. So. Nie. Jahrzehntelang da im Fernsehen rumgepimmelt. Nie. Jetzt bin ich Streamer. Jetzt habe ich gesagt, ich habe keinen Bock mehr auf den Scheiß mit Fernsehen. Ich versuche, mich in der Streaming-Welt durchzusetzen. Jetzt habe ich das einigermaßen geschafft mit euch zusammen. Und wir sind in den Top 20 Deutschland bei Twitch. Und jetzt kommen sie auf einmal alle.

06:02:19 Die Fernsehsende. Ach, Max, du könntest, Moderation kannst du ja und so. Wir können uns vorstellen und so. Da denke ich mir auch, ihr Pisser.

06:02:29 Wo wart ihr die letzten 15 Jahre? Da habt ihr nämlich keinen Bock gehabt. Da war ich euch zu klein und zu unbedeutend. Ich bleib bei Twitch Fernsehen. Also, nur Liebe für euch da draußen beim Fernsehen, aber ich bleib bei Twitch, glaubt mal. Es sei denn, es sind lebensveränderte Summen, die ihr mir bezahlt. Dann können wir reden.

06:02:56 Übrigens, das hat Jens gesagt. Ich saß mit Jens im Bus und Jens hat irgendwas erzählt, irgendein Angebot, was er abgelehnt hat. Und dann hat er mit seinem Management gesprochen und hat gesagt,

06:03:09 Also wenn wir das machen, sagte Jens, dann müssen Sie schon lebensveränderte Summen zahlen. Und ich fand das so geil, ich habe mich totgelacht. Ich saß da im Bus mit ihm, da in Schottland jetzt, weißt du. Und dann habe ich gesagt, was ist das für ein geiler Satz. Ihr müsst dann schon lebensverändernde Summen zahlen. Das finde ich geil. Und jetzt sage ich auch zu meinem Management, was ja dasselbe ist, bei der Anfrage von irgendwas.

06:03:36 wo ich nicht so genau sage, ah ja, okay, geil, finde ich geil, sondern eher so, muss ich jetzt nicht haben. Außer sie zahlen lebensveränderte Summen. Finde ich weltklasse. Wir wollen unser Auto in unseren eigenen Vorgarten stellen, um es an der Wallbox aufzuladen. Ja, gut. Aber warum fahren sie dann nicht noch ein Stück näher ran an ihr Haus?

06:04:03 Zuerst kam das Tiefbauamt und sagte, das geht nicht, dass wir über den Bordstein und den Fußweg fahren. Der gehört der Landeshauptstadt Hannover und die toleriert das nicht. Über so eine hohe Kante fährt man ja auch nicht. Um welche Sendung ging es? Es ging um eine Show mit verschiedenen prominenten Kandidaten, die in einem Action-Quiz...

06:04:33 Also die müssen Action und Quiz verbinden und müssen unter körperlicher Anstrengung in Extremsituationen Quizfragen und Intelligenzfragen lösen.

06:04:49 So, das ist so das Grundkonzept. Eigentlich sehr geil. Ich habe mir das angeschaut und auch durchgelesen. Eigentlich sehr geil. Und ich glaube, es könnte auch sehr erfolgreich werden. Aber jetzt mal angenommen, Chad, mich ehrt es ja auch immer, wenn die Leute da, wenn die Chefs von irgendwelchen Sendern oder Produktionsfirmen mich anrufen oder über mein Management sagen, der Schradin wäre ein cooler Moderator dafür. Aber...

06:05:17 Jetzt stellt euch vor, Chat, ich mache Most Wanted, dieses Jahr Mission Unknown. Da kommen noch andere Sachen irgendwie, die da noch vielleicht im Kleineren kommen. Aber so, dann mache ich wieder eine Fernsehshow und dann wieder mache ich zwei, drei Fernsehsachen im Jahr, die unfassbar viel Zeit aufwendig sind, über Wochen und Monate. Und dann streame ich doch lieber. TV ist tot, ja. Also, sie sind auf einem guten Weg.

06:05:44 Und du siehst ja auch immer mehr, dass früher Fernsehsender niemals irgendwelche Internetleute genommen hätten. Also ein Zabex wäre vor zehn Jahren so wie er ist, hätte der niemals bei ProSie... Spontent redet. Es kommen 1785 Leitungen dazu. Alter, Spontent. Spontent. Hier los.

06:06:19 Es kracht und pfeift. Sponnt den einfach mal mit 2000 Zuschauern. Liebe.

06:06:25 Grüße an die Raider! Danke fürs Raid! Wir sind gerade dabei, Real Talk und der reale Irrsinn. Und wir sind gerade dabei, festzustellen, ob das Fernsehen ausstirbt oder nicht. Und ich behaupte mal, ja, wenn es so weitergeht, wird das Fernsehen natürlich ein ganz anderes Momentum bekommen in den nächsten zehn Jahren. Aber ich bin auch der Meinung, dass vor zehn Jahren ein Sender wie ProSieben beispielsweise, und es ist auch ein Sender, den ich liebe,

06:06:50 ProSieben, Haus-Sender von mir, liebe, join, ProSieben, ihr seid die Besten, nur das Beste, aber trotzdem, Fakt, ein Zabex wäre vor 10 Jahren niemals interessant gewesen. Also selbst wenn Zabex ein Gamer wäre und der könnte total geil gamen und die hätten jetzt irgendein Format mit Gamern und der hätte da 500 Zuschauer oder was, da kann der vom Typ her noch so geil sein, der geilste Zabex der Welt, der würde niemals dort eingeladen werden. Fertig aus. Und natürlich ist auch das Fernsehen daran interessiert.

06:07:18 Influencer mit einer hohen Reichweite zu gewinnen, um natürlich auch das junge Publikum irgendwie anzuspornen und anzufixen. So, das ist ihr gutes Recht, das können sie machen, aber sie müssen es eben, und das ist das Entscheidende, das habe ich übrigens auch schon so Mr. ProSieben gesagt, es muss authentisch sein und es muss organisch wachsen.

06:07:43 Also das kannst du nicht einfach mit einem Hebel umlegen und dann sagen, so wir sind jetzt jung und alle Influencer und Streamer kommen jetzt mal zu uns ins Fernsehen und machen jetzt mal Zipp, Zapp und Zipp. So, das ist mal Fakt. Schradin muss mal zur German Beach Tour kommen, Spontent dunked. Ja, natürlich, also allein, dass ich hier ein so großartiges Rate bekomme.

06:08:11 Ich werde euch verfolgen, spontan, ich schwöre es euch.

06:08:14 Ich könnte mal Spontent einfach mal einen Sub verschenken. Jetzt komm, was soll's? Ich weiß so drauf. Spontent erstmal Sub. Erstmal Sub verschenkt jetzt. Komm. Ein Spontent kriegt jetzt einen Sub von mir. Was denn? Spontent nur Liebe. Zack, Spontent hat einen Sub. Einwohniges Stufe Abo geschenkt bekommen von mir. Einfach mal Spontent. Einfach mal Spontent Sub bekommen. Was ich sagen wollte, Chat, ist, das ist doch aber schon häufiger bei ProSieben der Fall gewesen. Ja, das ist auch bei RTL der Fall gewesen. Was glaubt ihr denn?

06:08:43 Was ich zum Beispiel sehr geil finde und wo die Linie hingehen könnte, sind wirklich geile Formate, wie zum Beispiel Most Wanted. Wenn du es nicht scriptest, wenn du kein Drehbuch hast, wo du irgendwie alles von A bis Z durchplanst. Weil der Zuschauer ist nicht dumm. Also der Zuschauer kriegt sehr schnell...

06:09:10 sehr gut mit ob Rudi Postbote mit einer 10er Subbombe für die Community Liebe und Grubella gleich noch mit dem Sub hinterher Rudi Postbote Liebe

06:09:31 Also, dieses Most Wanted war wirklich geil. Ja, also wir haben ganz, ganz viel positives Feedback bekommen. Wenn du sowas durchscriptest, dann verliert Most Wanted an Scham. So, das ist Fakt. Und dann würde ich auch bei so einem Format nicht mehr mitmachen. Und ich mache auch bei so einem Format auch nicht mehr mit. Das habe ich auch so kommuniziert. Wenn wir bei Most Wanted wirklich von den prominenten Targets, die da mitmachen, und das trägt ja auch immer...

06:09:59 mit zur Spannung bei, wenn die immer mehr an Wert verlieren. Also wir können gerne in Staffel 3, 4, 5, 6, je nachdem wie lange Most Wanted läuft, wirklich am Ende Leute nehmen, die dann gar keiner mehr kennt. Oder, weißt du so. Lurok 92, die nächste 10er Subbomb. Wir kriegen noch die 3000 heute, schwörst euch. Wir kriegen noch die 3000 Subs. Liebe.

06:10:28 Du musst ehrlich zu den Zuschauern sein. Du musst ehrlich zu den Zuschauern sein und darfst nicht auf das schnelle Geld hoffen und haschen. So, dass du sagst, okay, wir machen jetzt mal ein kurzes Format, cashen da die Zuschauer ab für ein Jahr und dann tschüss, tschau. Sondern es muss über Jahre sich tragen, langfristig.

06:10:49 das muss ein geiles Projekt sein für die Zuschauer, das muss geil sein zum Anschauen, das muss spannend sein, das muss authentisch sein, dann hast du Erfolg langfristig. Und dieses schnelle Gehaschel da immer, Mission Unknown, bestes negatives Beispiel, war alles gescriptet? Ja, bei mir nicht. Also, ich sage euch das in aller Deutlichkeit, wenn...

06:11:10 Kolleginnen oder Kollegen sich über irgendetwas echauffieren, weil sie vor etwas Angst haben und das hört sich dann gestellt an, dann ist das deren Sache. Wenn ich aber mit Otto ein Floß baue,

06:11:27 und die Scheiße kentert und ich habe so eine Krawatte, weil ich 28 Stunden dahin geflogen bin, nach Chile, um so ein Scheißfloß zu bauen, neun Stunden und dann bin ich 20 Minuten auf dem Wasser und das Ding kentert, dann ist da gar nichts gescriptet. Das Einzige, was war, dass unser Guide-Team, was im Hintergrund war und uns gesagt hat, wo wir ins Wasser gehen sollen,

06:11:48 dass die mitgeholfen haben, uns dieser fucking Floß umzukippen. Wir hatten ja da so Schlauchdinger so drauf und dieses verfickte Floß hatte 800, 700, ich glaube 6, 700 Kilo gehabt, weil wir so viele Baumstämme da dran geballert haben. Die lagen dann 3, 4, 5, 6, 7 Stunden im Wasser, haben sich irgendwann vollgesogen. Otto und ich hätten es allein nicht umgeklappt gekriegt. Und deshalb kamen dann nochmal 2, 3 aus dem Team.

06:12:16 die dort waren und haben es mit uns quasi umgeschmissen. Da habe ich auch irgendwas gelesen. Ah ja, guck mal, ist gescriptet, weil da sind irgendwie Helfer, die müssen es gar nicht alleine machen. Also völliger Quatsch. Ich kann sagen, die Tour von mir und Otto bei Mission Unknown war 1 zu 1 real. Wir haben nichts gewusst von dem, was wir machen. Ich hatte auch ein bisschen Respekt davor, aber nicht so, dass ich jetzt da stand.

06:12:42 Und dann irgendwie um Spannung zu erzeugen, oh, ich habe jetzt Angst vor dem Fluss. Oh, der Fluss ist aber reißerisch. Das ist aber tief. Da habe ich jetzt aber Angst. Nein, gehe ich halt mit diesem Scheißfluss auf den Fluss und dann fahre ich halt da runter. So, was denn? Und dann ist das Ding gekentert. Das war halt Arschgeleckt. Dann habe ich meinen Seesack verloren. Der ist halt das Wasser runter. Und dann habe ich gesagt, okay, ich muss jetzt auf die andere Seite schwimmen zu Dings. Ich habe mir...

06:13:13 Ich konnte das ungefähr einschätzen, wie die Strömung war, weil ich ja gesehen habe, wie mein Stock und mein Sack da weggeschwommen sind. Und dann wusste ich, wenn ich da oben jetzt reingehe und zu Otto rüberschwimme, sind das ungefähr 30 Meter, die ich nach unten getrieben werde und dann Abfahrt. Also Mission Unknown, Otto und Schradin war nicht eine Sache irgendwie besprochen oder gescriptet oder, oder, oder. Und bei den anderen Produktionen war ich nicht dabei und ich gehe aber davon aus,

06:13:42 dass das genauso real war. Okay, alles gespoilert. Ich habe gar nichts gespoilert. Man sieht es schon bei Mission Unknown. Siehst du, wie das Floß von Otto und Schreiden gekentert ist. Alles gespoilert. Nein, die Folgen sind eh schon online. Ihr braucht gar nicht Rage-Baiten. Man sieht es schon bei Amazon Prime. Und jetzt war das Finale, ganz kurz noch dazu, ich darf nichts erzählen, aber jetzt war das Finale in Schottland.

06:14:09 Und ich schwöre euch, so wahr ich hier sitze, ich wurde gefickt. Ich war aber einer der wenigen, die das so ein bisschen auf die Schippe genommen haben. Also wir haben, ich darf nicht spoilern, aber ich sag euch schon mal, wie es ist. Der Schradin steht auch ein bisschen für Spaß und Humor und nicht nur für Ernsthaftigkeit. Und wir hatten dort...

06:14:39 Kameradinnen und Kameraden aus dem Social Media Bereich, die das sehr ernst genommen haben. Sehr ernst. Und die sind da durchmarschiert und haben hier... Und das habe ich halt nicht gemacht. So, was jetzt? Ich habe halt ein bisschen das mit dem Lächeln in den Augen so ein bisschen zwinkernd und so. Mehr erzähle ich nicht. Schaut es euch an.

06:15:02 Also, ihr könnt euch das anschauen und abfahrt. Ich spoiler nicht, aber das ist das Finale. Folge 11 und Folge 12. Kommt irgendwie in zwei Wochen oder so. Schaut euch bitte die Folge 11 und Folge 12 an. Schradin hat wieder Schradin-Sachen gemacht. Mehr möchte ich dazu nicht sagen. Gibt es abgesenkte Bordsteine? Von hier.

06:15:29 Bis dahin, wo meine Frau steht, das sind drei Meter, müsste der Bordstein abgesenkt werden, damit wir inzwischen die Pfosten kommen. Das kann man ganz bequem beantragen bei der Stadt Hannover. Und das geht sogar schon ganz digital. Also Antrag ausgefüllt und online abgeschickt. Dann steht einem Aufladen am eigenen Haus ja nichts mehr im Wege.

06:15:57 Abgelehnt. Er wurde einfach abgelehnt. In der Antwort heißt es, die Vorgartenbereiche in der Nachbarschaft sind frei von Stellplätzen, sodass hier nicht von einem Einfügen in die Umgebung gesprochen werden kann. Ganz kurz wegen diesen beschissenen Stellplätzen. Ich kann euch was sagen. Das ist von Kommune zu Kommune und von Stadt zu Stadt und von Ort zu Ort unterschiedlich geregelt. Bei mir ist es so, ich habe ein Haus gebaut.

06:16:22 Dann wollte ich zwei Einfahrten mit Stellplätzen setzen und habe gesagt, eine Einfahrt ist so lange, die ist, was weiß ich, 15 Meter, die Einfahrt. Da passen zwei oder sogar drei Autos hintereinander rein. Da könnte ich doch drei Stellplätze quasi machen, also so, dass drei Autos parken können, damit die Straße am Abend nicht so zugeparkt ist.

06:16:47 Da sagt die Staat, nee, nee, nee, nee, egal wie lang die Einfahrt ist, die gilt für einen Stellplatz. Da habe ich gesagt, ja, aber ich kann doch meine Autos da reinstellen. Und die Nachbarn, beziehungsweise die, die da in dem Haus wohnen, die können ihre Autos da auch hintereinander stellen, weil die gehen morgens zur Arbeit und fahren relativ plus minus 10 Minuten zeitgleich da raus. Gilt nur als einen Stellplatz. Aber ich habe gesagt, alles klar, wir machen was auf der anderen Seite. Da baust du einen Stellplatz.

06:17:11 Der kostet mich 15.000 Euro. Ich kann mich da rauskaufen für 10.000 bei der Stadt. Da muss ich keinen Stellplatz nachweisen. Und dann stehen die Autos wieder auf der Straße. Und dann werden immer mehr Parkplätze auf der Straße. Die Straße ist eingeschnitten, da kannst du nicht mehr richtig fahren. Und die Parkplätze dann werden immer weniger. Oder ich kümmere mich um Parkplätze, um Stellplätze und bezahle das selber. Aber dann möchte ich auch, dass da zwei wenigstens sich draufstellen können. Nein.

06:17:40 Wollen wir so nicht. Dann habe ich gesagt, gut, kaufen wir uns raus, stehen sie auf der Straße, statt selber schuld. Also geisteskrank. Versteht ihr, was ich meine? Das sind so Sachen, wo ich dann sage, Leute, ihr schießt euch doch selber in die Kniescheibe. Wie dumm. Also, das ist auch wieder sowas, wo ich mir denke, ach du Hilfe, ey. Die haben auch den Knall nicht gehört. Da willst du was Gutes machen, weil du sagst, ja, alles klar. Und dann...

06:18:08 Also die paar Meter von unserem Haus entfernt, hier im Wolkerhof, hier stehen die Autos in den Vorgärten. Alle Mieter, alle Eigentümer haben sich das inzwischen hergerichtet. Ja, das mag sein, aber sie dürfen sich das leider nicht herrichten. Das wäre ja dann laut Stadt ein Stellplatz. Und deshalb darf auch keine Zufahrt über den Gehweg hergestellt werden.

06:18:39 Aber dafür haben sie eine Garage. Bauen sie die Wallbox doch dorthin, wie es die Stadt Hannover ihnen vorgeschlagen hat. Strom können wir hier nicht legen. Alle Garagen aus dem Jahr 67 haben keinen Strom. Und ein Verlegen würde ja wieder bedeuten, wir müssten den Fußweg auf. Der Mann hat mal gar nichts zu melden. Moin zusammen, DJ P.K. Offiziell, liebe.

06:19:07 Aber hier der Kollege, nur die Frau am Reden, gell? Merkt ihr, der Mann sagt gar nichts. Ich glaub, der darf nicht. Reißen, der gehört uns nicht. Geht nicht. Na schön. Unser Vorschlag, stellen Sie einen Dieselgenerator hin. Der erzeugt ja auch elektrischen Strom. Hauptsache, Sie fahren nicht in Ihren Vorgarten. Geißkrank. Ein paar müssen auch mal in...

06:19:38 Du suchst Nervenkitzel im Studium? Dann komm nach Erlangen an die Friedrich-Alexander-Universität. Denn hier trifft Wissenschaft auf spannende Architektur. Wieso gibt es keine Donation Alerts? Weil die durch mich automatisch kommen. Achtung, es geht los. Schradin hat einen Sub an Spontent geballert.

06:20:04 Puls geht, hat einen Sub geballert. Rudi Postbote, 10er Subbombe. Cruebella auch mit dem Sub. N7 Shadow Broker auch mit dem Sub. Segweak, 84 auch mit dem Sub. Und Luarrock, 92 mit der 10er Subbombe. Polysektor hat gerade reingesubt, 9. Monat. Liebe und Montana Black ruft an. Selbstverständlich. Ruhe. Ich arbeite. Bist du live? Ja, ich bin live, arbeite. 8.000 Zuschauer.

06:20:35 800? Also das ist ja wohl... Wieso denn 800? Jetzt habe ich 7.500. Kaum rufst du an, habe ich nur noch 7.500, mann. 7.000 läuft bei dir, Stradeon? Nee, du bist nicht live und Zabex ist nicht live und Trimax ist nicht live und Illy ist nicht live. Ich kann das schon einordnen, glaub mal. Jetzt sind sie alle bei mir. Ach, der Moment, der Moment, der Moment.

06:21:01 Wie geht's dir? Gut, ich arbeite. Wer lacht in deinem Hintergrund? Wer lacht in deinem Hintergrund? Wer bist du? Ich bin Schradin und du, wer bist du? Zabix. So eine schöne weibliche Stimme hat Zabix noch nie gehabt. Der Chat schreibt, Agatha oder Lea? Agatha hat schon Feierabend, es ist nach 23 Uhr, da arbeitet sie nicht mehr. Außer dem Chat gibt es Agatha gar nicht, das ist eine Einbildung von Marcel und Lea ist die Freundin.

06:21:38 Genau, und Agatha gibt es wirklich nicht. Und Agatha, sagt die Freunde, gibt es... Es ist verrückt. Marcel, jetzt selbst deine Freundin Lea sagt, dass es Agatha nicht gibt. Das ist so geistig. Wie lange du es aufrechterhalten hast aber. Er wird auch nicht Ruhe beim Lügen machen. Nee, nee, nee. Zabex ist bei ihm. Nein, nein. Zabex ist schon lange nicht mehr bei ihm, weil Zabex darf nicht bei ihm schlafen. Der muss nämlich ein Hotelzimmer nehmen. Nur ich darf bei ihm schlafen.

06:22:04 Wir haben ja auch einen extra Max Gästezimmer. Wir haben einen extra, ohne Scheiß Chat, ich war bei Marcel gewesen und die haben extra ein Zimmer für mich mit eigenem Bad, beheizter Klobrille und Abzugsluft in der Toilette selber. Das heißt, wenn ich da scheiße, stinkt es nicht, weil die Abzugtoilette sofort ganze Arbeit leistet. Und ich habe ein eigenes Schreizimmer.

06:22:29 Aber da sind extra keine Plissés, das heißt, wenn du auf Toilette sitzt, können wir dir von außen zugucken. Ja, aber das mag ich ja. Aber ich habe gelesen, dass bei solchen Toiletten mit Abzug, auch ab einem gewissen Alter, was du schon erreicht hast, eventuell das Risiko besteht, dass die Faltigen Eier mit eingesorgt werden. So, und jetzt habe ich zurückzuschlagen. Ich habe gerade vorhin in meinem Chat, wir haben wieder gereactet über Montana Black, größter Streamer Deutschlands, blablablabla.

06:22:55 dann haben wir zusammen gerechnet, dass Montana Black und Max Schradin übernächstes Jahr sechs Wochen lang gleichzeitig die vier vorne stehen haben. Ist das geisteskrank? Und diese sechs Wochen werde ich so auskosten. Ist das nächstes Jahr? Nee, nee, 2028 wird Montana Black 40. Ich werde... Doch, doch, doch, doch...

06:23:23 Du wirst in zwei Jahren, pass auf, hör zu jetzt. Du wirst in zwei Jahren 40, ich werde in zwei Jahren 50, aber erst am 12. April und du am 2. März. Das heißt, diese sechs Wochen werden wir beide gleichzeitig die vier vorne stehen haben. Und das wird ausgekostet, ich schwör's dir. Da werde ich ein T-Shirt machen, ich werde Merch machen. Montana Black und Max Schradin, gleich allen vorne mit dem Alter. Ich schwör's dir, ich werde da voll reingehen. Ich werde da voll reingehen.

06:23:52 Wir sind gleich alt. Wir haben beide die vier vorne.

06:23:57 Du, du, du, du, du. Genau, Schlaganfall, genau. Du machst dann den 50er. Nee, mach ich nicht. Überleg mal, deine Primetime war so ab 40. Ich hab die Zeit aber noch vor mir. Für dich ist dann Zeit, in Senioren einzugehen. Und wisst ihr was? Wir drei, Knossi, Monte und Schradin, haben dann gleichzeitig die vier vorne stehen. Und ich werd ein T-Shirt machen, glaub mir. Und ich werd ein T-Shirt machen.

06:24:24 Ich mach ein T-Shirt, wie du willst. Ist mir doch scheißegal. Ich werd ganz viel Geld mit deinem Namen machen. Ist mir doch egal. Was denn? Reicht sie nicht mehr für die Prada-Shirts? Ja, ich wollt grad sagen, ja. Es reicht für die Prada-Shirts, aber ich zieh sie nicht mehr im Stream an. So, was ist jetzt der Grund eures Anrufs, bitte? Wir wollten einfach deine Stimme hören, weil wir dich vermisst haben. Ja, weil ihr mich lieb habt. Seid ehrlich, ihr beiden, gell? Ja. Lea, wie doll hast du mich lieb von 1 bis 10, so als Typ? Schon ne 10 von 10.

06:24:56 wir fanden es aber trotzdem nicht in ordnung dass du als sowas selbst übernacht und hast auf einmal heimlich in der pfond stand also montana blacks freundin findet mich mit zehn von zehn jetzt frage an montana black du als freund und ich als freund wie würdest du sagen von 1 bis 10 wie sehr magst du mich auch als freund

06:25:21 Wie immer 10 von 10. Max, das ist schon so weit, wenn er im Schlaf redet, hör ich immer so, Max, Max. Ich würde schon fast sagen, wir sind schon Familie. Du bist so der Opa schon. Ja, auf jeden Fall, du bist der Opa der Familie, ja. Na ja, gut. Also ich arbeite jetzt hier noch ein bisschen. Dann wirst du ja gar nicht Patenonkel, sondern Patenopa. Nein, nein, ich werde, also von eurem Kleinen oder Kleine werde ich ja Patenonkel, gell?

06:25:54 Aber nur, wenn du die Barrett Gold enttrinkst. Hast du ja gesagt, jeder Geburtstag. Du hast ja gesagt, Gold gibst du jedes Mal zum Geburtstag. Ich werde da fleißig, also... Ja, aber zur Geburt gibt es eine Goldmünze, sage ich jetzt mal, und dann jedes Jahr... Eine Goldbahn, hast du gesagt? Du hast immer gesagt, ein Kilo. Ein Kilo? Hast du gesagt, ja, na klar. Ein Kilo? Du hast eigentlich gesagt, immer so alt wie das Kind ist, deswegen waren wir selbst überrascht. Stimmt, so alt wie das Kind ist, genau.

06:26:21 Und rate mal, wir adoptieren, der wird schon 10. Wir adoptieren. Warum seid ihr so schon wieder? Ja, damit kannst du ja auch ein bisschen relaten. Ich hole Goldmünzen von Gebauer. Die holt sich mir eigentlich relativ egal, hauptsächlich am Stempel. Chat fragt, ob Lea schwanger ist. Es gab Gerüchte.

06:26:42 Ja, sie ist Gönnerti schwanger, ja genau. Ja, also war natürlich Spaß. Ein Kilo Gold. Ja, geisteskrankt. Nein, da warte da bitte nochmal einen Moment. Das Kilo Gold kostet gerade 130.000. Das wäre mir ganz recht, wenn ihr da nochmal einen Moment wartet.

06:27:08 Das ist doch teurer wert, du bist echt großzügig besser, man sei ehrlich. Das ist doch eine 2 von 10. Also, wenn ich eurem Kind zur Geburt ein Kilo Gold schenke, werde ich Patenonkel. Aber Frage, wenn du jetzt die Möglichkeit hast, den Namen zu wählen, außer deinen eigenen, wie würdest du unser Kind nennen? Wie würdest du denken, der Name unseres Kindes wäre ideal, wenn du ihn aussuchen könntest? Es gibt zwei Namen.

06:27:37 Ja? Erster Name Tom. Tom Eris. Boah, brutal gut. Tom ist geil. Tom Tim, sag ich mal, gell ich als einen. Tim ist cool, Tom ist cool. Und jetzt kommt's, halt dich fest, bist du so weit? Ja. Niklas.

06:27:59 Und zwar, oh ja, und weißt du warum? Pass auf. Die Frauen, die dann über den Sohn reden, so, mit wem trifft sich die Mandy mit der Sandy und dann fragen sie, und was machst du heute? Ich treff mich mit Niklas. Boah, ist das geil, versteht ihr das? Jeder will sich mit Niklas treffen. Jeder. Weil der Niklas ein geiler Typ ist.

06:28:21 Der erste war ja gut, aber der zweite... Tom und Tim ist gut, aber Niklas ist doch wohl Weltklasse. Aber wieso gehst du davon aus, dass es ein Junge wird? Ja, ich hab jetzt gedacht, Monte will ein Junge. Ja, aber es geht ja nicht nach dem Willen, oder? Ja doch, du kannst dir schon was wünschen beim Bums. Kannst dir was wünschen, dann kann es sein, dass es auch so funktioniert. Also wenn jetzt Marcel sagt, Junge, Junge, Junge und dann Bim Bam Bum und dann kann es sein, dass Junge wird.

06:28:53 Tim und Tom ist schön einfach, schön kurz. Aber Niklas finde ich jetzt persönlich... Nick! Nick! Nein, wie Nick? Nick! Ja, Nick! Wie, was für Nick? Nick, Nick Eris! Also Tim ist cool, Tim ist cool. Was haltet ihr von Max? M-A-X, Max.

06:29:23 Sag ehrlich. Nein, aber Max ist schon geil, Marcel. Sag ehrlich. Ich finde Max so nichts aussagend. Ist das schlecht. Ist das schlecht.

06:29:49 Nein, guck mal, ich finde, wenn es auf mir gehen würde, aber ich habe ja die Hosen hier an, aber Lea sucht sich halt aus. Und das Problem ist, ich würde gerne meinen Sohn Günther nennen.

06:30:02 Das ist... Unfassbarer Scheißdreck. Unfassbarer Scheißdreck. Alter, im Kindergarten, in der Schule wird der so auseinandergenommen mit einem Drecksnamen. Ja, kommt wieder, aber nicht... Das ist doch Quatsch. Günni, was ist das für eine... Günni hört sich an wie Durchfall. Hast wieder einen Günni. Lea, setz dich da durch, bitte.

06:30:32 Ja, es wird kein Gini, also auf keinen Fall. Wir haben uns da schon mal was überlegt, was wir beide gut finden, aber das werden wir natürlich nicht verraten. Nee, aber Chat feuert ab. Gini machen, weil ich schon geil finden. Unfassbar dumm. Ist genauso wie Rüdiger. Rüdiger oder Rainer. Rüdiger, Rainer. Rüdiger ist voll der geile Name. Gürsen. Hast du nicht mehr alle Latten am Zaun? Jetzt haben wir das doch Ragebait gerade.

06:30:59 Nein, das ist kein Rage-Belt. Wo ist das Problem, die altdeutschen Namen ein bisschen zu appreciaten? Unsere ganzen Vorfahren heißen so. Ja. Egel, Günther, Horst. Das sind noch altdeutsche Namen. Gute Namen. Ja, aber das finde ich auch nicht gut. Nein, das ist Schmutz. Eberhard. Was? Eberhard? Boah, heftiger Name, Digga. Eberhard.

06:31:25 Ludwig, Heinrich und Karl, schreibt der Chat. Super geil. Karl ist voll der geile Name. Oh Gott. Bei Mädchen machen wir sowas wie Elfriede. Luitgard oder Mechthild. Friedhelmine.

06:31:45 Waltraud, Claudia. Waltraud, nee, du wirst ja wieder geil. Bei Waltraud wirst du ja wieder geil. Ich habe vorhin zum Chat gesagt, ich habe Knoss Sala reaktet und da war die, wie heißt die Mutter von der, von der, vom...

06:32:04 Ida. Und die Ida ging richtig ab, sag ich jetzt mal. Und dann hab ich zu meinem Chat gesagt, an der Hochzeit werde ich Ida schnappen und mit ihr einen wilden Tango aufs Parkett legen und sie durch die Luft schmeißen. Und dann hat der Chat gesagt, ihr müsst das unbedingt filmen. Das heißt, wenn du mit dabei bist auf der Hochzeit und ich packe beim Tanz die Ida, dann fege ich über das Parkett, dann musst du es mit dem Handy filmen. Mari, aber krieg keinen Ständer, ist ja ungefähr deine Altersklasse. Ey, Ida ist...

06:32:32 Ich sage dir ehrlich, Ida ist absolut mein Fall. Die Mutter von Jens Maschine. Aber ich weiß nicht, ob du ihr Fall bist. 100 Prozent. Ida, wenn sie witzendieren würde... Nein, nein, Ida würde auf mich stehen, wenn ich das jetzt fusieren würde. Wenn ich sie sonst so beim Tanzen so weit schmeiß, kann sie sich auf deinen Nasenhaaren festhalten. Was hast du denn immer mit Nasenhaaren, Lea?

06:33:01 Ich hab keine.

06:33:22 Mit jeder zusammen, die wird sich bestimmt freuen. 100%. Mit so einem gut aussehender, junger Mann, nicht sexuell, aber trotzdem zärtlich an die Hüfte fest und mit ihrem schönen Tango tanzt. Ich schwöre es dir, da geht es richtig ab. Ich muss nur noch Jens davon überzeugen, weil er es mir vielleicht verbieten will. Weißt du, was ich meine? Glaube ich nicht. Wie war denn heute der Stream? Habt ihr euch schon gestreamt, die zwei Freunde da?

06:33:44 Ja, wir haben super, ein bester Freundes-Stream gemacht. Ja, natürlich. Und auch niemand in den Chat hat gefragt, wo Schrading das ist, also unterm Strich. Nein, nein, ihr seid da schon weit vorne. Ich mache hier so Reste-Rampe hinten raus, dann ist schon alles in Ordnung. Du bist der beste Mann. Du bist der beste Mann. Du hast 7.000 Zuschauer, Digga. 8.000. 8.000. Also ich habe von deinem Stream geguckt, nur mal so.

06:34:09 Ach so, ja? Lea? Ja. Gut, gell? Ich habe für AXS ein bisschen Werbung gemacht, weil ich WM-Tickets habe von AXS. Oh, das ist eine Eins. Ich habe sogar mehrere. Bei dir läuft, Schalien. Ich habe eine Eins. Aber ich halt. Das ist der Unterschied. Ich bin ja auch werbefreundlich, weißt du? Ich habe auch eine gute Managerin.

06:34:34 Das kann gut sein, ja. Und meine Managerin, die macht immer ein paar Sachen klar. Macht sie Sachen klar? Ja, ja, ja. Mit der bin ich sehr zufrieden. Super. Ja. Das hört ja gut an. Vielleicht kann sie mir auch noch was klar machen. Nein, nein, nein. Die Managerin ist nur für mich da. 24,7. Ja. Sogar nicht Stirnmodus drin. Richtig.

06:35:02 Gut, Charlie, dann enjoy mal weiter deine 8000 Zuschauer. Und ich melde mich bei dir morgen nochmal. Ja, muss nicht sein. Ja, gut. Weißt du, was lustig ist? Wenn ich mich bei dir nicht melden würde, du würdest dich nie melden. Das stimmt überhaupt nicht. Ich rufe jeden Tag mittlerweile. Erstens mal telefoniere ich jeden Tag mit meiner Managerin. Und dann bist du danach immer dran. Also erst die Managerin und dann du.

06:35:31 Du, okay. Lass mich mal kurz gucken. Chatfeuer-Dub, Chatfeuer-Dub. Wir müssen ein bisschen langsamer machen. Du liest den Chat nicht. Bitte? Du liest nie den Chat. Doch. Hier schreibt, Lea ist Schreidingsmanagerin. Die Freundin von Monte ist Schreidingsmanagerin. Was soll ich jetzt sagen? Also in den letzten zehn Tagen hast du mich nicht angerufen. Liege. Das letzte Mal hast du mich angerufen, am 2.5. Dummes Zeug. Vorgestern habe ich dich angerufen, du Arsch. Nein, hast du nicht. Hab ich doch.

06:36:01 Sogar gestern, warte mal. Also jetzt knallts gleich. Ich hab doch zurückgerufen, du hast mich doch angerufen, ich konnte nicht drangehen und dann hab ich dich zurückgerufen. Also Schere, ja was Schere? Ey Lea, gib ihm heute Abend richtig ein, ich schwör's dir. Nimm seinen Penis und schlag ihn so gegen die Küchenkante.

06:36:20 Nein! Nein! Hau gegen die Tischkante! Hau das Ding gegen die Tischkante! Schmeiß den Stein dagegen! Du musst ihn ja nicht anfassen! Nichts! Dreht ihn in die Eier da, ehrlich! Meine Presse! Wen mir? Boah, Lea! Alter, jetzt knallt's aber! Boah, ich schwör's dir, Lea!

06:37:24 10 von 10. Ey, Chat, alle in alle euer Maul. Weltklasse, was Weltklasse? Wie hört sich ein LKW an, der Rückwärtsswehr tut, tut, tut, okay. Okay, ich bin, wie sagt man? Das habe ich perplex. Also geht es noch oder was? Sie hat 7-1 gewonnen. Boah, ist das asozial.

06:38:17 Ey, das ist meine Managerin, die macht so Sachen mit mir. Wie hört sich ein LKW an, der rückwärts fährt? Ich habe noch nachgedacht. Wie hört sich ein LKW an, der rückwärts fährt? Und ich wollte noch Piep, Piep, Piep machen.

06:38:34 Ich hatte dann so, okay, Funfrage. Wie hört sich ein Lkw an, der rückwärts fährt? Habe ich so nachgedacht kurz, dann wollte ich gerade Piep, Piep, Piep machen und dann kommt dieser Signal, dieser Auflegton. Okay, das ist asozial. Lea! Ich schwöre es dir, ich weiß, wo du wohnst. Ich schwöre es dir. So was Asoziales, ey. Anrufen und zum Sieg gratulieren. Nee, das mache ich nicht. Vor 7.500 Zuschauern da noch zum Sieg gratulieren geht es eigentlich noch.

06:39:11 Krass, wie scheiße das gerade war. Das ist echt deine Managerin. Ich sag nichts. Boah, den hast du nicht kommen sehen. Das war ein Ding. Aber ich bin 10 von 10 bei ihr. Was denn? Was jetzt? 10 von 10, was denn? Asozial. Asozial. Lea Asozial, ich schwör's dir. Ich bin ein bisschen geknickt. So, wenn das geklippt wird, ne?

06:40:05 Könnt ihr mir bitte den Clip reinballern von dem Ding? Ich möchte es mir gerne nochmal anschauen. Hat das jemand irgendwo? Kann es mir irgendwo jemand in den Chat, ich muss das ganz kurz nochmal analysieren, ob das wirklich aus der Hüfte war. Hohlischmeckt scheiße, Opa. Nee, definitiv nicht.

06:40:25 Es gibt Geschmäcker von Holi, da gebe ich dir recht. Die schmecken mir selber auch nicht so gut, aber es gibt ganz viele, die richtig geil sind. Das Sirup-Ding ist der geilste Shit, sag ich euch, wie es ist. Ist aber erst in sechs Wochen lieferbar. Aber was du immer locker trinken kannst, ist Holi Eistee, Peach Pfirsich und Energy Strawberry Shark. Schmeckt mir wie Flutschfinger. Die beiden, da machst du gar nichts falsch.

06:40:55 Wie schmeckt Leas Diss? Ja, war schon ne Watsche. So. Kiwi Erdbeere auch sehr, sehr geil. Hab erst bestellt für 200 Euro mit Code Schradin 10. Ihr braucht den Code Schradin 10, braucht ihr nicht mehr. Nur noch Code Schradin. Einfach nur Schradin. So, reicht. Code Clip wo? Wo ist der Clip? Wo? Brett mal mir auf die 1. Warte. Ruhe.

06:41:38 Dummes Zeug! Vorgestern hab ich dich angerufen, du Arsch! Nein, also... Hab ich doch! Sogar gestern, warte mal. Also jetzt knallts gleich. Ich hab doch zurückgerufen. Du hast mich doch angerufen, ich konnte nicht drangehen und dann hab ich dich zurückgerufen. Ja, Schere. Ja, also Schere. Ja, was Schere? Ey, Lea, gib ihm heute Abend richtig ein, ich schwör's dir. Nimm seinen Penis und schlag ihn so gegen den Tischenkant. Gegen die Küchen...

06:42:06 Nein! Hau gegen die Tischkante, hau das Ding gegen die Tischkante, schmeiß den Stein dagegen. Du musst ihn ja nicht anfassen. Nichts, dreht ihn in die Eier da, ehrlich. Meine Fresse. Wer hat sich ein LKW an, wenn er rückwärts fährt? Das ist aber asozial. Aber man müsste es ab hier machen. Ab hier.

06:42:48 Das letzte Mal ist der Gegen... Du musst ihn ja nicht anfangen... Nix, dreht ihn in die Eier da, ehrlich. Ehrlich. So, Achtung, das ist so ein kleiner Wichser. Ab da ist es interessant. So, und jetzt Achtung. Meine Fresse. Wen, mir? Max, wie halte ich den LKW an, wenn er rückwärts fährt? Okay, das Stück reicht. Das Stück reicht. Oh, Drecksau. Drecksau. Ich schlöre es dir. Das ist so. Mach mal, mach ehrlich, ja.

06:43:36 Wird heute noch gezockt? Natürlich, wir waren die ganze Nacht durch. Endlich immer wieder Programm hier auf dem Bumsender von Twitch. Den Rest, den Scheiß kannst du ja nicht angucken. Direkt Clip fahren. Ja, das muss ich mir, den muss ich mir aufheben. Den Clip, den muss ich, da muss ich gucken, wie wir das machen. Naja, Krater. White Mode auf YouTube ist schon Augen... Ich werde White Modus immer haben. Immer. Wann ist die nächste Tour, sag ich nicht.

06:44:07 Deine Nase wird voll den Schatten leer beim Stream Awards wegen dem Spruch, jetzt stellt euch vor, die macht den Stream Award mit dem Ding. Peinlich. Sage ich euch ganz ehrlich, peinlich. Ich habe auch keinen Bock mehr, immer wegen Schmutz den Stream Award zu bekommen. Troll, Cringe Moment, wieder Troll. Also entweder ich werde verarscht oder es ist peinlich. Dafür kriege ich Awards. Also, hat Adam den nicht erklärt, dass White-Modus zu Hause nicht funktioniert?

06:44:40 Noriaks wird traurig sein. Wie sieht es nun aus mit einem Schrabex-Fantreffen? Ja, das muss meine Managerin klären, wie es damit aussieht. Aber ich habe mit meiner Managerin gerade keinen guten... Oh, jetzt habe ich gerade aufgestoßen. Leberwurst und Blutwurst. Oh, das ist aber... Gerade schon mal gegessen. Wenn du damit aufstößt, dann isst es zweimal.

06:45:08 Der Kontakt zu meiner Managerin ist gerade nicht ganz so gut. Hey Schreiden, kannst du meine Freundin Celine aus Dortmund grüßen? Sub dann auch. Nein, ich grüße deine Freundin Celine nicht. Ich grüße generell nicht. So, Ruhe. Wir müssen jetzt hier auch mal weitermachen. Ich muss noch ein bisschen arbeiten jetzt. Mehr Unterbrechung als bei RTL. Ja, eben. Deine Managerin haut gerade Montes...

06:45:33 Gutes Stück an die Tischkante, ja. Macht sie eben nicht. Schreien, toll, dass du wieder richtig da bist und abfeuerst. Niklas, 6542, nur Liebe für dich, ich bin da. Am Sonntag bin ich wieder live im Stream bei Eli, bei der Eiken League, Finale. Die große letzte Show. Dann bin ich Montag wieder da.

06:45:57 Auch wieder streamen. Zack. Dienstag bin ich woanders. Mittwoch wieder streamen. Donnerstag auch streamen. Donnerstag AXE streamen und Edi Jello Among Us. Oh, da werde ich bei Among Us nächsten Donnerstag bei Among Us richtig einen auftritt. Ich schwöre es euch. Döner und Schradim Beste. Klippenchat. Pure Abfeuerei. Ruhe. Gucken hier gerade. Hier, wie sieht er aus?

06:46:33 Tomatolix mit dunklen Haaren. Biologikum, Physikum auf einer Toilette im Hörsaalgebäude. Und wie man sieht, hat es hier durch die Decke reingeregnet. Also das ganze Dach hier ist... Da hat Montag vom Dach aus reingepisst. So ein Ding ist das. Ist baufällig, hier regnet es immer wieder rein. Gänsehaut, wir machen was. Die Toilette wurde gerade erst... Also Leute, ich habe hier gerade meine Schlachterplatte vor mir stehen.

06:47:01 Das ist doch kein Regenwasser. Also Leute, was ist mit euch? Darauf erstmal ein Stück Brot. Kann man vielleicht noch ein bisschen tunken. Rostwasser, genau. Bei deinem Studium der Naturwissenschaften in Erlangen kannst du die Elemente naturnah erleben. Quasi bei der Arbeit zuschauen.

06:47:32 Dann ist so ein richtiger Regenschauer, muss man erstmal unterbrechen, Eimer drunter stellen. Angenehme Stimme, die Frau Hartmann. Und dann ist es halt auch schwer, den Prof wieder zu hören.

06:47:46 Jaha, sogar die Lehre der Akustik wird hier anschaulich integriert. Aufregend wird's in der Chemie. Nur ausgesuchte Studenten dürfen hier rein. Wegen einer PCB-Belastung, also ein paar gesundheitsgefährdende Schadstoffe, müssen einige Frauen draußen bleiben. Na ja, sind eh gerade mehrere Hörsäle geschlossen, weil die Belüftung defekt und das Dach undicht ist. Es ist katastrophal.

06:48:12 Also wenn keine Experimente mehr gezeigt werden können in den Vorlesungen, ich meine, das sind ja dann die Sachen, die einen gerade, wenn man jetzt Chemie studiert, am Anfang vom Studium motivieren. Wenn man auch mal sieht, wie es kracht in der Vorlesung. Chemie studiert. Mach mal, dass man da mal Chemie studiert. Chemie. Sorry.

06:48:42 Chemie. Gekracht an der Uni. Und zwar runter. Maxim wollte kürzlich in den siebten Stock des Philosophentums fahren. Und? Der Fahrstuhl ist zwischen dem sechsten und siebten Stock stecken geblieben. Und ich dachte, ich muss den Notruf fällen. Aber dann hat er das Schütteln und das Wackeln angefangen. Und ich bin drei Stockwerke runtergefallen in den vierten Stock. Hier werden auch für Politikstudenten die Gesetze der Schwerkraft anschaulich erlebbar gemacht. Und das hat Tradition.

06:49:12 Tickstudenten, die Gesetze der Schwerkraft... ...ansch... ...staulich erlebbar... Diese drei Chemiestudenten, Studentinnen und Studenten, an wen erinnere ich die? Mütze von Ronny Berger, ganz rechts der, sieht aus wie der, ähm... Wie heißt der? Ein Streamerkollege, so ganz netter.

06:50:00 Ja, No Way, genau, Chad, sehr gut, sehr gut, No Way for You. No Way for You und Jung. Dann haben wir in der Mitte links, ja, Ronny Berger, nicht ganz, links ist eher so, lass uns ganz kurz, also No Way for You, gar nicht abwertend gemeint, sehr, sehr freundlich. Ja, in der Mitte die junge Merkel, ja, oder

06:50:28 Rosemondi, also mit braunen Haaren halt. Es könnte Rosemondi sein mit Brille und braunen Haaren. Und links ist Romatra ohne Bart, Freunde.

06:50:45 Mitte Tim Gio. Nein, nein, nein. Das ist eher so Angela Merkel. Aber links ist Romatra ohne Bart. Nee, Rose nicht. Nein, Quatsch. Rosemondi nicht. Sascha Hellinger links. Links könnte auch Hand of Blood sein. Aber ganz rechts ist auch nicht Norway for You, oder? Norway for You ist noch mal markanter, sag ich jetzt mal.

06:51:23 Links der junge Honecker. Ach du großer Gott, komm, wir machen gleich weiter. ... und das hat Tradition. Schon 2013 gab es eine Demonstration der Schwerkraft im philosophischen Seminargebäude. Aufregend. Danach galt hier die Helmpflicht. Auf der einen Seite wird 100 Meter weiter ein neues Gebäude gebaut, da investiert der Freistaat Milliarden. Auf der anderen Seite... Fachschaftssprecher Naturwissenschaften FAU. Vincent Hennecke.

06:51:53 Der ist richtig motiviert. Der geht ab. Stufe... Stufe... Fachschaftssprecher.

06:52:05 Die Bestandsgebäude absolut nicht saniert. Die FAU hat kein Geld und es ist skandalös, dass wir hier drin Vorlesungen haben, wo es uns auf den Kopf regnet. Besser Regen als Beton. Die Uni Erlangen bekommt vom Land Bayern im Jahr 6,6 Millionen Euro für den Bauerhalt. Bräuchte aber mindestens 35 Millionen Euro. Aber das Bayerische Wissenschaftsministerium hat eine gute Idee, wie die Uni das Sanierungsproblem ganz allein lösen kann.

06:52:32 Der Erhalt der eigenen Substanz ist in Zeiten von Hochschulautonomie zuallererst die Aufgabe der jeweiligen Universität selbst, die im Zweifelsfall intern umschichten muss. Genau, intern umschichten und auch mal eine andere Lösung finden, die nichts kostet.

06:52:50 Wir als Studierende bekommen vom Kanzlerbüro die ganz klare Info, wir können nur noch Maßnahmen umsetzen, um die Gefahr für Leib und Leben abzuwenden und nichts anderes mehr. Lebst du noch oder studierst du schon? Willkommen an der Friedrich-Alexander-Universität in Erlangen. Das war dir nicht genug, in der realer Irrsinn-Playlist haben wir Nein. Also. Entschuldigen Sie bitte, was machen Sie denn hier in diesem Container?

06:53:21 Wir würden hier gerne eine Produktionsstätte für Cannabis errichten im Sinne des Konsum... Sören Moje, Anbauvereinigung Cannab... Cannabhaus Hamburg, natürlich. Ein bisschen kiffen nochmal hier, klar, klar, klar, klar. Erstmal da auch mal kifft. Hab gerade Knossi, Montetour sitzen abends alle am Tisch. Mag ich schreien, Knossi?

06:53:55 Tim Hellinger, alles Spekulationen, alles Körtsch. Im Cannabis-Gesetzes, wir sind ein Verein aus Wilhelmsburg. Hier in dieser Gegend. Trimax mit langen Haaren, warte kurz.

06:54:18 Ein bisschen Fleisch. Aus Wilmsburg. Hier, in dieser Gegend, mitten im Industrie. Wird noch gezockt. Jaha, Maxim, 2010. Fortnite. Das Tringebiet im Hamburger Hafen? Wie kommen Sie denn darauf? Man sieht an anderen Anbauvereinigungen schon, dass dort, wenn die zu nah an einem Wohngebiet zum Beispiel sind, dass dort sich... Alter, was hat der denn? Hat der hier in der Seite? Alter, hat der einen Goldzahn?

06:54:46 Zwei Ringen in der Nase. Eieiei, Freunde, da ist aber hier zippen, zapp. Die Anwohner in doch gestört fühlen können. Und das wollten wir halt von vornherein ausschließen. Okay, sogar an Lüftung und Filteranlage haben sie gedacht. Und im Industriegebiet dürfte sich ja sowieso keiner beschweren. Da stört sich das Bezirksamt Mitte ja sicherlich auch an nichts und genehmigt die Produktionsstätte sofort, oder?

06:55:16 Unge der Echte, ja. Unge ist wieder back, ja. Er sieht ein bisschen aus wie Unge. Leider kam dann letzten Sommer diese ablehnende Bescheid für unser Vorhaben. Weil es öffentlich-rechtlichen Vorschriften widerspricht. Und zwar stört sich das Bezirksamt Mitte daran, dass die Betriebszeiten Montag bis Samstag 8 bis 18 Uhr und die Fahrzeugbewegungen und die Geruchsbelästigungen, Filteranlage, nicht erheblich störend sind.

06:55:45 Die Punkte, die für die Stadt zu wenig stören sind, sind zu wenig Lieferverkehr, zu wenig Geruchsbelästigung und zu wenig Lärm. Also im Prinzip sind wir zufriedlich für ein Industriegebiet. Im Industriegebiet muss es nun mal zwingend laut sein und störend und das möglichst rund um die Uhr. Und ein nicht sehr störender Betrieb stört da nur, sagt das Amt.

06:56:14 Ein Gewerbebetrieb im Industriegebiet ist unzulässig, wenn er nicht dem charakteristischen Störgrad entspricht. Ja, wir könnten auch die Filteranlage einfach... Was? Was ist denn das für eine bodenlose Scheiße? Leer, nimm Schradin, hops. Ah ja, Streamlabs, ich bin gebumst.

06:56:44 Also das ist ja wohl geisteskranker Schwachsinn. ...weglassen, dann würden wir mehr stinken. Vielleicht kann ich ja den Lüfter noch insofern ein bisschen ausbeulen, dass er irgendwo ein bisschen mehr klackert oder so. Es muss halt richtig scheppern. So wie auf dem Nachbargrundstück. Hallo?

06:57:04 Neben uns ist ein Gelände der Stadt für illegal abgestellte Autos, die hier hingeschleppt werden. Die sind natürlich extrem laut. Was passiert denn da?

06:57:16 Ich weiß jetzt schon ganz kurz wegen diesem Scheiß-Video, wie macht ein LKW, es wird die letzte Frequenz sein vom Hugo-Video. Man schaut sich das Hugo-Video an und dann bin ich sozusagen der Türschließer, nicht der Türöffnung, sondern Türschließer, der das Video damit beendet mit so einem Knall. Wie macht der LKW und dann auflegt und dann ist das Video vorbei. Und alle pissen sich wieder weg.

06:57:41 100%. Es ist der Rausschmeißer des Videos. 100%. Schön, dass du heute wieder länger da bist. Feier dich. Wie geht's dir, Sohn? Was macht dein Grill? Robin Anthony Born. Alles gut soweit. Grill ist noch nicht eingeweiht.

06:57:58 Hörst du was? Na, jetzt nicht wirklich, aber leise Autos passen besser ins Industriegebiet als leise Pflanzen. Apropos, um die Pflanzen macht sich das Amt richtig Sorgen. Stichwort Störempfindlichkeit am beabsichtigten Standort, weil ... Aufgrund der benachbarten Industriebetriebe und der daraus resultierenden Emissionen, unsere Pflanzen im Geschmack und ihrem Wachstum beeinträchtigt werden könnten.

06:58:28 Das führt das Ganze natürlich komplett ad absurdum. Aber auch wegen der Emissionen der Cannabis-Farm auf benachbarte Industriebetriebe hat das Amt Bedenken. Also eigentlich stören wir zu wenig, aber auch zu viel und man weiß nicht so ganz, stören wir jetzt oder nicht. Och, nun lassen Sie mal Gras über die Sache wachsen. Oder eben nicht.

06:58:53 Ich sage ja immer, zwischen Leber und Niere passt immer noch eine Realsatire. Klickt doch mal auf unsere Playlist.

06:59:08 Oder führt von Frankfurt aus in die polnische Partnerstadt Zlubice nur eine einzige Brücke? Mehr als nur ein Verkehrsweg. Diese Brücke steht auch für unsere Zusammenarbeit in einem gemeinsamen, geeinten Europa. Das heißt, dass wir uns als ein gemeinsamer Stadtraum verstehen. Und dass es für all die Zusammenarbeit und für die Menschen, die auf beiden Seiten ständig unterwegs sind, keine Grenzen geben sollte, weil das das Prinzip von Europa ist.

06:59:35 Seit Juli ist das Symbol eines geeinten Europas um diese Symbole reicher.

06:59:42 Dutzende polnische Flaggen, aufgehängt von polnischen Rechtsextremen. Die Stadt Frankfurt-Ode hat sich sofort mit der Gemeinde Zubice ins Benehmen gesetzt. Und man war sich völlig einig, dass das nicht geht, auf einer letztlich gemeinsamen deutsch-polnischen Grenze ohne Genehmigung nationale Symbole auszunehmen. Frankfurt und Zubice wollen also beide Flagge zeigen gegen die illegalen Flaggen auf der polnischen Seite der Brücke. Und das?

07:00:11 ist das Ergebnis ihrer Bemühungen. Denn aus Frankfurt heißt es

07:00:18 Nicht zuständig. Schließlich hängen die Flaggen ja in Polen, aber auf einer Landesstraße. Aus dem Rathaus von Slubice heißt es deshalb, die Stadt Slubice ist nicht für die Entfernung der Flaggen von der Grenzbrücke zuständig. Die Brücke als Bauwerk wiederum liegt in der Zuständigkeit des Brandenburger Landesbetriebs für Straßenwesen. Doch für die polnischen Flaggen auf polnischer Seite fühlt man sich dort richtig.

07:00:47 Nicht zuständig. Der Landesbetrieb für Straßenwesenslandes Brandenburg ist zuständig für den Unterhalt, für den baulichen Zustand der gesamten Brücke. Damit aber nach Auffassung der Behörde nicht zuständig für das Hängen von Flaggen am Geländer. Für die behördliche Entfernung der höchst professionell am Geländer befechtigten Flaggen ist der Landesbetrieb nicht zuständig. Es sei denn, man beantragt das Hängen von Flaggen vom Geländer.

07:01:17 So wie es Frankfurt und Zlubice gemeinsam tun. Wenn man die polnischen Flaggen nicht wegbekommt, hängt man einfach Europa-Flaggen dazu. Wir fanden das dem Charakter der Brücke angemessen. Dafür gab es natürlich auch eine Genehmigung vom Landesbetrieb, die aber dann nach einem Monat auslief. Und dann haben wir uns nicht darum bemüht, diese zu erneuern. Und so hängen seither wieder nur noch die illegalen Polen-Flaggen. Bis ins neue Jahr hinein.

07:01:43 Dann plötzlich die Wendung. Jemand fühlt sich zuständig. Um den 8. Januar hat der polnische Straßenbetrieb, der für die polnische Straße bis zur Grenze zuständig ist, diese Flaggen entfernt. Aber sie hängen doch noch. Wenige Tage später hat diese polnische Bewegung zur Verteidigung der Grenze erneut Flaggen aufgehängt. Aktuell sind es zwölf, die hängen. Ja, und nun? Wir hoffen, dass auch diese Flaggen natürlich wieder entfernt werden.

07:02:10 Aber das lag von Anfang an nicht in unserer Zuständigkeit. Was will man machen? Flagge zeigen, ja. Aber Flaggen einfach abnehmen, nein. Das war dir nicht genug. In der realer Irrsinn-Playlist haben wir über 600 Videos. Und hast du in den nächsten 31 Stunden wirklich was Besseres zu tun? Nein.

07:02:32 Von wegen Bielefeld-Verschwörung. Die Stadt gibt es sehr wohl. Und sie setzt wegweisende Akzente für den Klimaschutz. Die Stadt Bielefeld setzt auf Wasserstoff den umweltfreundlichen CO2-freien Energieträger. Vorreiter ist seit 2021 die Müllabfuhr. Sie schafft sieben wasserstoffbetriebene Müllwagen an für 7,55 Millionen Euro. Gefördert vom Bundesverkehrsministerium.

07:02:59 Sie fahren abgasfrei und geräuscharm durch Bielefeld. Und sie fahren abgasfrei und geräuscharm zum Tanken nach Reda-Wiedenbrück. Das sind 40 km pro Strecke. Denn in Bielefeld gibt es zunächst noch keine Wasserstoff-Tankstelle.

07:03:15 Das ist eine Unifizient. Auf der einen Seite wird uns gesagt, Wasserstoff ist die Zukunft. Dann gibt es zu wenig Tankstellen dafür. Wenn Sie erst nach Rädern fahren müssen zum Tanken, kostet auch alles Geld und Zeit. Und einen guten Teil der Reichweite von rund 300 km. Fast ein Drittel geht für die Hin- und Rückfahrt zum Tanken direkt wieder drauf. Aber egal, Bielefeld geht beim Wasserstoff noch weiter. Seit Anfang Mai fahren die Busse.

07:03:44 der Linie 29 schon damit. Und bis heute fahren insgesamt 29 Wasserstoffbusse durch Bielefeld, gefördert vom Bund mit 8,7 Millionen Euro. Die Stadtwerke bauen sogar eine eigene Wasserstofftankstelle in Bielefeld, gefördert vom Land NRW. Doch damit nicht genug. Außerdem wollen die Stadtwerke nun auch zum Produzenten von Wasserstoff werden. Die Idee, Müllfahrzeuge liefern den Brennstoff.

07:04:13 Aus diesem Brennstoff erzeugen wir umweltfreundlichen Strom. Mit diesem umweltfreundlichen Strom können wir grünen Wasserstoff erzeugen, der wiederum dann zur Betankung der Müllfahrzeuge genutzt werden kann. Sozusagen ein perfekt geschlossener Kreislauf. Genial! Die Müllwagen bringen den Brennstoff für den Wasserstoff, mit dem sie dann selber fahren können.

07:04:33 Und die Tankstelle gibt es ja auch schon. Für die Wasserstoffmüllwagen total praktisch gelegen. Direkt neben der Müllverbrennungsanlage. Ein perfekt geschlossener Kreislauf. Doch derzeit dürfen die Fahrzeuge der Abfallentsorgung dort nicht tanken. Das hat mit den Richtlinien des Landes zu tun, die an die finanzielle Förderung für den Tankstellenbau geknüpft sind.

07:04:55 Die Tankstelle wurde vom Land für Busse gefördert. Deshalb dürfen hier natürlich nur Busse tanken. Städtische Müllwagen transportieren keine Fahrgäste. Deshalb gilt, statt einfach nur über die Straße zum Tanken, fahren sie drei Jahre lang weiterhin nach Rieder und zurück.

07:05:15 Okay, also da sind wir natürlich an den Grenzen unserer Denkmöglichkeiten. Es ist einfach, ich kann es nur wiederholen, absurd. Und es wird noch absurder. Seit Anfang 2026 ist die Tankstelle in Reda geschlossen. Einzige Alternative für die Bielefelder Wasserstoffmüllwagen, noch ein bisschen weiter fahren, bis nach Münster. Das sind 90 Kilometer pro Strecke.

07:05:39 Hin und zurück kostet das rund zwei Drittel der Reichweite. Das lohnt sich dann nicht mehr so wirklich. Also stehen die für 7,55 Millionen Euro angeschafften abgasfreien Müllwagen nun wieder still. Sozusagen ein perfekt geschlossener Kreislauf. Bielefeld. Erst mit vollem Wasserdampf hin zur Energiewende und zurück. Denn die alten Dieselfahrzeuge übernehmen nun wieder die Routen der Wasserstoffmüllwagen.

07:06:08 Ich sag ja immer... Ach du Hilfe! 30.000 Mal mich aufregen, ja, wie ein Scheißdreck. Gänsehaut. So, Chad.

07:06:32 Ich würde gerne für heute es besiegeln. Liebe Zuschauerinnen und Zuschauer, schön, dass ihr alle so geil am Start wart. Wir haben jetzt 0 Uhr, 7 Stunden gestreamt. Müde. Du hast gesagt, heute richtig lang. Ja, aber 7 Stunden ist doch lang. Warum so leise? Was denn? Opi muss ins Bett. Bleibt doch noch. Fortnite, Liebe. Ja, ich bin müde und ich muss...

07:07:07 Morgen Abend Richtung Schweiz, weil wir das Finale haben. Du wolltest zocken? Nein, ich kann jetzt nicht zocken. Die 8 voll. Gleich kommt Kikaninchen. Nein, ich bin müde, Chad. Und das muss ja auch geil sein, so ein bisschen. Ich muss ja wach sein, mit euch geile Scheiße machen.

07:07:29 geil im Takt sein und so. Deshalb vielen Dank, dass ihr zugeschaut habt. Nur Liebe, wir sehen uns am Montag wieder im Livestream, beziehungsweise morgen nicht, am Sonntag bei der IconLeague. Da wird es ein geiles Programm geben.

07:07:44 Es lohnt sich auf jeden Fall einzuschalten. Also Montag bei Elim Livestream, nee, Sonntag bei Elim Livestream, Montag bei mir im Livestream, dann eigentlich die ganze Woche, bis auf Dienstag bin ich eigentlich die ganze Woche dann live, weil ich auch mit Zabex plane zu gamen und ins neue Spiel reinzugehen. Wir werden Reaction machen und ihr seid die geilsten. Danke für die ganzen Subs, danke für eure Aufmerksamkeit. Ihr seid cool, wir gehen rüber.

07:08:11 zu einem geilen Talent, nämlich zu Schradin. Ihr wart geil heute. Hat mir Spaß gemacht. Wir haben einen geilen Stream gehabt. Nur Liebe und wir sehen uns Sonntag bei Eli im Stream und Montag hier wieder aus der Zentrale. Schönen Samstag. Lieb an euch. Schlaft gut. Tschüss. Ciao.