Gemeinsamer Kochabend mit prominenten Gästen

00:00:00 Ich bin ziemlich aktiv und ich hoffe ihr seid nicht passiv. Nee Digga, ich kann das nicht mehr so wie früher, es geht nicht mehr. Boah, er ist da, hier ist er! Ladies and Gentlemen, Montana Play!

00:00:13 Ich hab ihm gesagt, er soll sich auch ein bisschen schämen. Wir haben so viele Fans von ihm, von der Stimme. Ob sie vielleicht einen Gruß in den Chat sagen können, so nach dem Motto, Grüße an die Zuschauer von Montana Black in der Ruffy-Stimme. Hey Leute, hier ist Monkey D. Ruffy, der zukünftige König der Piraten. Und ich grüße alle Zuschauer von Montana Black. Ja, der Wagen hat schon brutale Sound, Digga. Das muss man wirklich sagen.

00:00:47 Also der schmeißt schon wirklich einen widerlich illegalen Sound, Digga. Lest ihr Bücher, Chat? Sagt mal ehrlich. Einig ist Buchen voll underrated. Kein Trinken. Meistens esse ich immer erst nach dem Trinken. Ach, Digga. Aber es muss doch mal wieder gang und gäbe werden, dass das ideale Schönheitsbild ist. Die Frau, die geschminkt genauso schön aussieht wie geschminkt. Äh, nein. Jetzt haben wir den gleichen Versprecher bei der Kritiker.

00:01:13 Geist, es wird dir so gefallen. Entspann dich, ich weiß, dass es ein extremes ADHS ist. Lass uns doch hier kotzen. Oh mein Gott. Jusuf, hör auf. Jusuf, hör auf. Jusuf, hör auf. Ich dachte, es kommt von hier oben raus. Hast du auch gedacht? Nein, wie nein? Wusstest du schon? Das ist natürlich schon ein bisschen auch auf sexy gemacht. Jusuf geht hier bei einer ab. Das findet Jusuf richtig geil. Der wird sich auch wünschen, dass ich das mitnehme.

00:01:37 Ich wusste gar nicht, dass du Ello Tricks cosplayst. Erster Eindruck war sofort Ello Tricks. Ganz schönen Tag wünschen. Wollen Sie noch ein Ernaussfoto machen? Nein, nein, nein. Alles klar. Kommt er, Sigi, noch? Das weiß er nicht. Ich hoffe nicht. Was meinst du? Wer?

00:02:01 Bring ihn hier her, ich weiß nicht, bring ihn mal hier zur Tür. Wer ist jetzt hier? Bitte nicht, Digga, ich schwöre. Wenn das jetzt eher Sigi ist, ne? Wenn das jetzt eher Sigi ist, dann raste ich komplett aus. Ach, Digga. Sigi, ist nicht dein Ernst, oder? Oh, Digga, das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder? Hä? Moin. Also, eher Sigi, ich kann das langsam nicht mehr, Digga. Was machst du denn hier schon wieder? Ich hab mir jetzt was Manga geholt.

00:02:30 Sigi auch wieder am Start. Was jetzt? Alles da? Alles klar. Herr Sigi, komm! Fass dir um die Hälfte, mein Süßen. Das ist ein feuchter Traum, ne? Sage ehrlich?

00:02:42 Das ist nicht so schichternd. Du musst dich auch festhalten, wenn wir jetzt losfahren, okay? Ja, dann gib mal Vollstoff. Wer kommt denn jetzt, Alter? Warte, nee, alles gut, Jungs, alles gut. Ey, Priester, warte mal. Ehrenpriester, Alter, der Echte. Ey, geht geil, Mann. Was machst du denn hier, Digga? Der Echte, Ehre. Er war der Erste, der das gemacht hat, gefühlt, ja? Grüße gehen raus an die Crew und an den Kieschauer. Geil, was gut. Ehrenpriester, bester Mann, Digga.

00:03:14 Der war nass. Überhaupt nicht. Der war schon wieder nass. Der war richtig nass. Ich hab trockene Lippen, es ist kalt. Wie kann er nass sein? Der war richtig nass. Ich weiß nicht, warum ist bei dir immer nass? Ich ernähre mich gut. So, zeig mal die Szene, Alter.

00:03:30 Sag mal deine? Nein! Bei mir fehlt noch. Sag mal her, ich habe auch A gemacht. Ich konnte auch A gemacht. Du musst auch A machen. Mir fehlt alles. Mir egal. Mir ist alles weg. Mach auf A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A. A

00:03:56 Okay, Alter! Sie haben ein bisschen geflunkert, ich hab mich doch ein bisschen erschrocken. Das ist enorm, was das Ding abkann. Also man merkt das schon, aber es ist jetzt nicht schmerzhaft. Was willst du? Oh Gott! Okay, ich hab mich getäuscht. Jens, du warst hier noch nie drinne, Digga.

00:04:31 In meinem DeLorean, Schatz! Stopp, stopp, stopp, stopp! Oh mein Gott, Jens! Oh, Scheiße! Oh mein Gott, Digga! Ich kann das nicht, er soll Pause machen! Pause, Pause, Pause! Pause, Pause, Pause! Schuss! Geballert! Komm, Junge, hände hoch! Hände hoch! Ja! Oh, nee, Digga!

00:04:59 Ich kann, komm, komm, komm, komm! Ich bin noch mal mit Stabilat! Fluch, klar, mit Stabilat! Ich bin komplett nass, ihr dumme... Nein! Ich bin blüht! Findet ihr, Kat! Findet ihr, Kat! Afiel, auf Gott!

00:05:33 Wo ist denn deine Camp? Geh runter, geh runter! Geh runter! Geh runter! Geh runter! Geh runter! Geh runter! Bist du bereit? Drei mal Gas? Ich auch nicht, aber du müsstest das jetzt durchziehen. Eins!

00:06:22 Soll ich jetzt auf dich quetsch und gehen?

00:06:44 So, moin moin meine aktiven Freunde und herzlich willkommen. Heute gibt es wieder einen neuen IRL-Stream in alter Frische von mir zu Hause. Könnt ihr mich sehen, könnt ihr mich hören. Ein kräftiges Moin Moin in den Chat. Ich hoffe, ihr habt einen schönen Tag gehabt und habt die Seele baumeln lassen. Ja, ihr könnt sehen, ich bin zu Hause. Wir werden jetzt heute kein Unboxing machen im Sinne von, oder, also Unboxing ist das verkehrte Wort, aber wir werden jetzt hier nichts entrümpeln heute, sondern...

00:07:13 Wir wollen heute ein bisschen kochen mit Maxima Schradin zusammen. Wir wollen später noch eine Runde Wer bin ich spielen und einfach eine geile Zeit bei mir zu Hause haben. Vielleicht werden wir auch noch mal ein bisschen Sachen krempeln, was hier noch so rumliegt. Das könnte gut sein. Aber wir wollen heute ganz gemütlich machen. Und vor allen Dingen wollen wir heute den legendären Nudelauflauf kochen, den Schradin noch nicht gegessen hat. Ihr fragt euch jetzt, okay, hört sich alles geil an, aber wo ist eigentlich der Twitch-Opi der Nation?

00:07:42 In Form von Maximal Schradin. Erst vor einigen Wochen 48 Jahre jung geworden. Auf der FIBO, beim Tauglichkeitstest des Alters, hat er sensationell das Ding runtergeschummelt auf 47 Jahre. Da ist er stolz wie Wolle drauf. Meine Damen und Herren, ihr dürft begrüßen Maximal Schradin. Was geht, was geht, was geht? Komm runter. Wie hast du mich denn angekündigt? Ja. Also erstens, es scheint die Sonne nicht und zweitens, willst du mit den Handschuhen?

00:08:12 Ich werde jetzt mal richtig anpacken, mein Freund, verstehst du? In der Küche, ich werde dir zeigen, wie es geht. Dem Chat werde ich zeigen, wie man richtig kocht. Ich bin gut drauf, ich bin da. Opa, hippie, Opa. Abfahrt. Was denn? Setz dich hin. Alter, ich bin jetzt mal vom Westflügel hier rüber gelaufen. Da muss ich ja fünf Minuten vorher loslaufen. Kurze Frage, wieso hast du eigentlich deine Schuhe noch an?

00:08:35 Soll ich sie ausziehen? Willst du das, dass ich sie ausziehen? Also möchtest du das? Ich könnte mir bei dir vorstellen, dass das auch stinkt. Überhaupt nicht. Servus in den Chat, Grüße. Wir kochen heute, also nicht wir, sondern ich koche und ich zeige Marcel, wie es geht. Du willst heute einen Nudelauflauf machen? Das ist der Nudelauflauf von der Oma.

00:08:59 Also, das ist nicht der Nudelauflauf von der Oma Schradin, treuer Supporter, seit Tag 1 merke ich sofort. Das ist der Nudelauflauf von meinem Vater, den ich im Laufe der Jahre weiterentwickelt habe. Wenn der scheiße schmeckt, werde ich es genau so sagen. Ja, das ist ja auch in Ordnung. Wichtig ist, dass du die Dinger so umsetzt, wie ich sie dann sage, damit es was wird. Nein, nein, ich, also, dieser Dinger, lieber Schradin. Hey, hey, hey, hey, hey.

00:09:27 Also erstmal, du bist heute meine kleine Küchendame. Nee, ich bin dein Gast. Dein, mein Gast. Aber ich weise dich an, wie wir den Nudelauflauf machen. Okay. Oder machen wir es einfach gemeinschaftlich. Scheiße. Wir wollten erstmal eine kleine Wette machen, ganz kurz. Natürlich. Wir wollten uns heute nicht beleidigen.

00:09:49 Das heißt, der der als erstes, wir machen es einfach so. Wir machen es so, Schradien, hör zu. Der, der den anderen heute das erste Mal beleidigt, muss demjenigen 100 Subs griften. Das sind roundabout 500 Euro. Danach, ob dann noch beleidigt wird oder so, ist egal. Aber wer heute die erste Beleidigung ausspricht, muss dem anderen 100 Subs griften. Opa ist eine Beleidigung mir gegenüber. Opa als solches ist kein... Nein, das ist die Realität. Nein, aber nicht bei mir. Wieso? Ja, guck mal, musst du schon lachen. Das ist aber keine Beleidigung.

00:10:18 Habe ich gezuckt? Also, ich bin ja keiner. Und deshalb wäre es mir wichtig, wenn du Opa sagst, ist es für mich beleidigend. Für mich ist es beleidigend, also darfst du das nicht sagen. Also ich würde sagen, lieber Leib, ich stelle mal eine ganz kurze Frage. Würdet ihr in Kombination mit Schradin das Wort Opa als Beleidigung sehen? Stream Together Anfrage muss angenommen werden. Yusuf schon wieder, oder was? Ja, Yusuf, ja.

00:10:48 Es ist eine Beleidigung, okay. Okay, gut. Gar keine Beleidigung. Genau. 100 Subs. Gut. Liebe. Liebe. Du musst aber einmal die Stream Together-Eignade annehmen. Kriegen wir das hin eventuell? Könntest du das machen? Kann ich das auf dem PC? Ich weiß nicht, du hast ja dein Kompetenztim, die können das ja eventuell machen. Ja, die machen das. Soll ich kurz anrufen? Die wissen ja, dass du streamst, die müssen ja jetzt am Start sein.

00:11:20 50-50 sagst du? Ich müsste nochmal noch rufen. Also mir ist das am Ende egal, aber es wäre schon schön mit dir gemeinsam in den Stream together zu gehen. Mit dir zusammen Stream together zu machen, wäre für mich wirklich nix. Wäre nix?

00:11:37 Das empfinde ich schon ein bisschen beleidigend gerade. Nein, wäre natürlich schon was. Nein, das ist ja nicht beleidigend. Nein, nein, das ist schon ein bisschen, nein, das ist keine Beleidigung, aber es ist trotzdem ein bisschen diskriminiert. Überhaupt nicht. Ja, aber wenn wir so anfangen, dann müssen wir die ganze Zeit am Mimimi machen. Der Chat kennt dich schon sehr. Nein, nein, ich habe nicht gesagt, dass das die Wette damit schon... Nein, ich werde jetzt gleich mal mein Kompetenzsystem anrufen. Wir sind 24-7 erreichbar.

00:12:01 Ich höre Jusuf nicht, die Box steht nebenan und der Typ heilt das nicht. Wenn der Jusuf sich scheiße benimmt, ich bin auch bald sein Aufmerksamkeber. Das war Jusuf, genau. Und Jusuf realisiert nicht, dass die Box drei Räume weiter steht. Also ich hab Bock, wir kochen heute. Wir entmisten noch, ein bisschen entrümpeln heute noch so ein bisschen deinen Prader und Louis Vuitton Schrank.

00:12:24 Und verschenken auch ein paar Sachen. Nein, nein, nein. Ja, ja, ja, doch, doch, doch. Wenn du dafür aufkommst, also wenn du sie mir abkaufst und wir sie dann verlosen, dann ist kein Problem. Du schuldest mir sowieso noch 1000 Euro. Was? Warum bist du so? Bitte nicht körperlich werden. Ich habe dir vorher gesagt, du sollst das nicht sagen. Das tut mir leid. Du hast es mir rausgerutscht. Ich könnte dir eine geben, aber das ist ja keine Beleidigung, dann wenn ich dir eine baller.

00:12:52 Das ist erstmal eine Androhung insgesamt, aber keine Beleidigung. Genau. Wie machen wir es aber wegen den 1000 Euro? Die nicht anpassen wird es Schraddich. Ich merke das nicht. Aber dann hör doch auf, jetzt schon. Chat, es geht jetzt schon wieder los. Wir sind keine 5 Minuten live und er fuckt mich schon wieder so ab. Was soll ich machen? Also grundlegend, ich bin jetzt nicht knauserig, aber er fuckt mich ab ist grundlegende Beleidigung. Überhaupt nicht. Das ist eine Tatsache. Eine Tatsache ist, dass die 1000 Euro, die mir geschuldet werden, wegen Glücksspiel...

00:13:19 aufgekommen sind im Casino Schenefeld, habe ich dem jungen Mann Geld geliehen und er hat sie mir bis heute nicht wiedergegeben. Hat er alles verzockt. Jetzt geht er.

00:13:29 Alter, hörst du bitte auf, ich habe Partner. Alter, willst du mich verarschen? Ich habe Werbepartner. Wir machen was. Ich kann nichts dafür. Ich kann nichts dafür, dass du... Revidiere das! Ich revidiere das nicht, dass Geld hast du im Schenefeld verdrückt beim Roulette spielen. Mit deiner speziellen Taktik. So dumm! Na ganz kurz, das wären dann in dem Fall 100 Subs, weil so dumm in meine Richtung ist schon... Das ist so dumm, hier auf mich bezogen.

00:13:58 Jetzt mach mal langsam, mach mal langsam, du mit deinen ganzen Beleidigungen immer. Also das mit den 1000 Euro repetierst du jetzt erstmal. Ich könnte es so machen, dass ich einfach sage, der Chat kriegt von mir jetzt einfach mal 100 Zaps. Einfach so. Das wäre aber die Hälfte ungefähr. Nein, 200 Zaps. Nein, ich muss es auf dem Handy machen. Ich habe einen PC.

00:14:21 Aber der ist nicht an. Doch, der ist an. Na klar, na klar. Ach, Chat! Ach, Chat! Also, ihr könnt euch auf etwas gefasst machen. Wir spielen Wer Bin Ich? Hätte ich niemals gedacht, werde ihm empfolgen. Ja.

00:14:34 Nein, wir machen natürlich nur ein bisschen Spaß. Also, wir werden heute schön kochen und eine gute Zeit haben. Ich bin echt gespannt, wie du den Nudelauflauf findest. Grundlegend weißt du ja selber, Schradin, Nudelauflauf ist ja einfach so, dass allgemein Aufläufe, wenn die so, sagen wir mal, noch einen halben Tag stehen und einziehen, schmecken sie immer noch mal einen Ticken besser.

00:14:56 Willst du dich jetzt schon rechtfertigen? Nein, ich habe einfach nur deine qualifizierte Meinung erfragt. Ja, das ist bei Eintöpfen der Fall tatsächlich, wenn die ein bisschen länger stehen und ziehen können. Bei Nudelauflauf weiß ich nicht. Bei Aufläuter auch. Hast du Hackfleisch im Auflauf? Ja, Rinderhack. Gut, dann kann es schon mal was werden. Was machst du noch rein? Machst du Bechamelsoße rein?

00:15:25 Boy Sahne mache ich rein. Boy Sahne? Boy Sahne. Was ist das? Kennst du Boy Sahne nicht? Nee, Bechamel? Nein, Bechamel, Boy Sahne ist der neue Shit. Den hast du bestimmt schon mal gegessen. Boy Sahne macht das richtig schön cremig. Hollandaise. Von der Konsistenz und optisch ähnlich, aber Boy Sahne... Kann man es abgepackt kaufen? Ach du meinst, du meinst die.

00:15:56 Geht das schon wieder los? Ich habe gedacht, das ist ein Markenname. Alter, warum bist du schon wieder so? Wow, geht das so los jetzt? Ist das dein Humor? Ja, das ist genau mein Humor, das ist genau mein Humor, Dinger. Ich habe gedacht, ich bin als Freund hier. Und mir ist schlecht. Vielleicht ganz kurz dazu. Mein Chat weiß es, also meine Community weiß es, mir ging es richtig schlecht nach der...

00:16:21 Nach der FIBO, ich war wirklich weggebeamt. Ich habe mich vorhin übergeben, kurz, weil ich so ein Magenproblem habe. Ich habe so eine gewisse Grundübelkeit seit Tagen. Ich war gestern bei der Icon League, da ging es einigermaßen. Da habe ich es einigermaßen im Griff gehabt, aber dann wieder Crashout seit heute Morgen. Ja, gute Besserung da. Ich hoffe, dass... Dass ich mich nachher erbreche. Das wäre ungünstig, wenn man meinen Nödelauflauf verköstigen und sich danach übergeben muss. Das könnte sein.

00:16:50 Also das könnte sein. Aber es wäre dann ja nicht wegen dem Nudelauflauf, sondern allgemein wegen deiner Appetitlosigkeit. Wir müssen gucken. Also ich bin krank, mir geht es nicht gut. Ich hoffe, du steckst mich nicht an mit irgendeinem Magen-Darm-Virus. Und ich danke dir, dass du auch so dingsig bist. Wir sind vorher mit dem Auto gefahren, bin ja schon ein bisschen länger hier. Und habe zu ihm gesagt, bitte fahr nicht so schnell mit deinem 800 PS Ding. Bremst langsam ab, was macht der? Vollgas bremst. Vollgas bremst. Ich saß da.

00:17:18 Er hat mich fast übergeben, er hat wieder einen Crash-Out geschoben, gelacht. Nein, ihr müsst euch einfach vorstellen. So war es. Ihr liebe Männerwetter draußen oder auch Frauenwetter.

00:17:28 Die Leute, die immer einen auf dicke Hose machen, sie sind krasse Fahrer, sind immer die nervigsten Beifahrer und der junge Mann, jetzt hätte ich dich fast beleidigt gerade, der junge Mann sitzt neben mir und erzählt mir, wie ich zu fahren habe, hat aber gerade zwei Monate seinen Führerschein abgegeben. Acht Wochen, hey! Das sind zwei Monate. Ja, das hört sich aber nicht so lange an. Es ist ja zwei Monate, also der junge Mann hier hat zwei Monate seinen Führerschein abgegeben. Ich kann aber nichts dafür.

00:17:56 Das war nicht meine Schuld. Die Verkehrsschilder, ich habe das auch schon mal im Chat gesagt, es war nicht klar.

00:18:03 Naja, was auf jeden Fall anscheinend klar war, war das Blitzerfoto. Und zwar in Full HD. Es war zweispurig, es war eine lange Strecke, zweispurig, eine Bundesstraße, es war ein Hunderter Schild, das Hunderter Schild war durchgestrichen und danach kam das Schild weiß mit diesen ganzen diagonalen Streifen, das alles aufgehoben ist und dann bin ich von 100 auf 155 beschleunigt, weil ich gedacht habe, ich darf viel schneller fahren. Darf man aber nicht, man darf dann trotzdem, wenn das Hunderter Schild durchgestrichen ist...

00:18:32 Aber dafür gibt es kein 2 Monate Fahrverbot. Doch. Für 55 kmh zu schnell, außerorts ja. Nein, 55 kmh zu schnell, grundlegend ist ja auch mit Toleranzabzug, da bist du bei unter 50. Nein, 260 und dann mit Toleranzabzug. Ist der Spielraum noch. Ja, aber es war wirklich so und da habe ich mal gefragt, warum machen die ein 100er Schild... Das war auf der Autobahn oder was? Nein, Bundesstraße. Bundesstraße. Zweispurige Bundesstraße. Moment, einen Augenblick ganz kurz, damit wir es genau wissen.

00:19:02 Günther, eine ganz kurze Frage. Wenn ich auf der Bundesstraße mit wie viel kmh zu viel geblitzt werde nach Toleranzabzug für ein zweimonatiges Fahrverbot, welche Geschwindigkeit muss ich da nach Toleranzabzug erreichen, um ein zweimonatiges Fahrverbot zu bekommen?

00:19:23 gibt es ein fahrverbot von zwei monaten wenn du nach abzug der toleranz mindestens 41 km h zu schnell warst das bedeutet auf einer bundesstraße auf der in der regel 100 km h erlaubt sind müsstest du nach toleranz abzug mindestens

00:19:48 Wenn du auf einer Zweisprungstraße fährst, die komplett gerade ausgeht, und das ist ein 100er Schild, was dann durchgestrichen ist, dann habe ich halt aus dem Reflex einfach mal kurz das Gaspedal genippt. Und da ich ja jetzt ein Auto fahre, wo man beim Nippen einen relativ schnellen Zug bekommt, ist man relativ schnell, das kennst du selber von deinem Wagen, relativ schnell von 100 bei 140, 150. Das geht ja relativ schnell, ohne dass du es merkst.

00:20:15 Ich kann mich da jetzt nicht mit relaten, weil ich habe noch nicht einen Punkt. Fakt ist, dass man nicht zu schnell fahren darf. Das ist meine Schuld, das macht man nicht. Aber in diesem konkreten Fall hat es mich erwischt, weil dieses 100er Schild durchgestrichen war und ich gedacht habe, ich könnte jetzt schneller fahren, nämlich so 130.

00:20:39 Und dann bin ich schon tatsächlich gefahren, weil 30 zu schnell ist noch in dieser Toleranz, dass man dann, wenn überhaupt, nur Geldstrafe zahlt. Also möchtest du sagen, dass die Leute 30 drüberfahren, ist in Ordnung? Nein. Weil man nicht nur Geld hat. Warst du hier denn bei Tobi? Nein. Es ist alles schlecht. Haltet euch an die Verkehrsregeln. Ich habe reingeschissen, aber mich trifft keine Schuld.

00:20:59 Nein, was soll ich machen? 100 Stunden durchgehen. Weißt du, was das Schöne ist? Ich habe nur eine kleine Vorlage gegeben und du hast dich so in den Kopf und Kragen gelegt. Überhaupt nicht. Ich muss gar nichts machen. Nein, ich stehe dazu. Und wie ist das in der Sozialraupe? Ich bin zu schnell gefahren und das macht man nicht und jetzt muss ich halt zwei Tage den Weg geben. Was denn? Wie ist es denn so in der Sozialraupe? Es kommt morgen wieder in der Presse, weil du das Ding wieder groß machst. Da muss ich mich wieder rechtfertigen Bildzeiten aufdaten. Neben deinem 40 Millionen Vermögen.

00:21:25 Was würdest du noch mal fragen? Wie es in der Sozialraupe so ist. Das ist jetzt kein Autofahrer. Nein, in der Sozialraupe. Was ist eine Sozialraupe? Die Bahn. Ja, schlimm.

00:21:35 Als Person des öffentlichen Lebens macht es besonders viel Spaß. Ich hatte Magenprobleme. Und dann war ich in der Deutschen Bahn. Erste Toilette defekt. Zweite Toilette, fünf Leute. Ich von erster Klasse, zweite Klasse, hinten schon leichtes Gefühl des Druckes. Hinten, dann wieder durchs Bordrestaurant durch. Schon leichtes Tempo gehabt, schon ein bisschen. Kommt zum nächsten, stehen wieder fünf Leute. Ich so, dürfte ich vielleicht vor, Probleme. Die Oma da am Ding sagt, nein!

00:22:03 Wir warten hier schon 10 Minuten. Aber gut, dann nicht. Was soll ich machen? Im Waggon scheißen. Ich einmal durch den ganzen Zug Toilette rein. Ganz kurz aber, was Schradin vergessen hat, er hatte eine Windelung. Dann Toilette.

00:22:19 geguckt, wie sieht es aus in der Toilette so, wir machen was, wie läuft es, nach 10 Minuten raus, drei Leute vor der Tür, dürfen wir Fotos machen, ich, schweißgebadet, okay, machen wir, klar, kein Problem, ich, Fotos gemacht, gehe so den Gang lang, der eine Typ der Fotobacht geht rein, oh, der Schradin hat geschissen, habe ich doch gehört, über den Gang, ich lege weggegangen, das ist meine Bahnerfahrung, was soll ich machen, ich freue mich, wenn ich wieder Auto fahren kann.

00:22:45 Super. Und dann halten wir uns alle an die Verkehrsordnung. Ich werde nicht mehr schneller als 100 fahren. Tempolimit auf die 1. So. Es gibt ja auch Leute, die haben so Blitze-Apps. Die habe ich ja nicht, weil man die ja nicht haben darf. Man darf ja keine Blitze-App haben. Die Realität ist, dass Schradin nicht ganz genau weiß, wie er die zu bedienen hat. Ist das so dumm, Jet. Es wird ein Stream. Es ist... Herzlich willkommen in meiner Küche.

00:23:14 Wir haben hier eine Soundbox. Die Soundbox, da können Spenden drüber laufen. Spenden alles. Spenden alles. Aber auch Texte. Text to speech. Geht auf. Das gehört sowieso nicht. Leid nicht dazu, weil ich adoptiert wurde mit drei Tagen.

00:23:38 Das hast du drin? Damit habe ich gar nichts zu tun, Schradik. Das tut mir wirklich leid. Krass. Ist das eine Beleidigung? Das mag sein, dass es eine Beleidigung ist, aber ist ja nicht von mir ausgelöst. Ich habe es ja nicht formuliert. Außerdem ist die Beleidigung von Zabix gekommen. Ich kann nur sagen, von meiner Seite war es sehr auffällig. Wer ist das? Eure Mädels.

00:24:04 Wer? Wer war das? Das war Ani the Duck. Das Mädel. Ani the Duck ist doch nur Mädel. Ja. Instagaming war das, glaube ich. Isfa Gaming. Dankeschön für die fünf. Danke, liebe. Okay, schreit. Er hat mich damit beauftragt. Nein, er soll das abspielen, meinte er vor dem Stream. Champions kommen in deinen Nudelauflauf? Du schneidest Paprika. Könnt ihr was lesen?

00:24:37 Was denn? Gut und günstig. Ja, in der heutigen Zeit muss ich auch abstrahieren machen. Hier, nimm mal das Brett. Da werden die günstig, da wird auch nicht Bio geholt, irgendwas mal zipp und zapp. Gut und günstig, ne? Damit von nichts kommt nichts. Naja, man muss ja auch mal ein bisschen wertschaften. Hier, Schradin. Stark, stark. Du bist ein Mann vom Volk. Ja, schon immer gewesen. So, wie willst du die Paprika geschnitten haben? Sag mal ganz kurz für den Chat, damit die auch deinen Nudelsalat mal nachkochen können. Nudelauflauf, bitte. Nudelauflauf. Das werden sie gleich sehen.

00:25:07 Rezept in der Verlinkung? Rezept habe ich in meiner WhatsApp-Gruppe gesagt und es gibt auch ein Video bei YouTube mit Anleitung. Einzig was ich da vergessen habe war die Creme Fraiche. Kommt, ich komme. So, die... Möchtest du was trinken? Die Braderbrille, achso, das ist ja nicht die falsche. Möchtest du einen Eistee, eine Fanta? Nee, ich möchte gerne einen Tee. Kannst du mir einen Tee kochen?

00:25:35 Kannst du mir einen Tee kochen? Einen Tee? Ein Kümmel-Anis-Fenschel-Tee. Den habe ich leider nicht da. Ich mache dir aber trotzdem gerne einen Tee. Danke. Wie lange dauert der Nudelsalat im Ofen? Also, nochmal Schraddien, Nudelauflauf. Das Messer bitte recklegen, damit fuchtet man nicht rum. Der Nudelauflauf dauert je nachdem. Das könnte sein, dass ich dich richtig...

00:26:12 Asozial beschimpfen, wenn du so weit machst. Hast du was gesagt? Ich habe nichts gehört. Musst du lauter reden. Also, mein Freund möchte jetzt einen Tee. Den mache ich sehr gerne. Dann hole ich hier mal kurz eine passende Tasse für dich raus. Denke, die passt eigentlich ganz gut zu dir hier, würde ich sagen. Ein Rehkitz, ein Bambi. Ein junges Küken. So nehme ich dich auf, wenn du vor mir stehst. Danke. Und wieder Drogen machst. So, dann würde ich dir einen Zitrus-Tee empfehlen. Zitrus hat ja... Zitrus.

00:26:41 Zistus, da steht Zistus drauf. Zistus, ja. Was ist denn Zistus? Naja, es ist ein Zündungshemd auf jeden Fall. Ja, das will ich haben. Ja, dann...

00:26:53 Achso, ich nehme das Messer. Hier ist es nicht besser. Was hast du denn hier für ein Messer? Das ist ja völlig irre. Du wirst es mir nicht glauben, habe ich mal zugeschickt bekommen, glaube ich. Dann, oh, ja. Moment, darf ich da einmal ganz kurz ran, Marvin? Marvin, schön, dass du da bist. Guck mal, Kompetensteam. Dann haben wir hier den 350 Euro.

00:27:16 Ich nehme nur Honig mit mindestens 400 Euro die Dose. Der ist auch in Zinnungszent. Möchtest du einfach mal einen Löffel, also ganz bisschen? Ja, nitten. Das sind ungefähr, würde ich jetzt sagen, 5 Euro. Wirklich? Ja, ja, wirklich. Aber auch richtig. Und nicht nur einfach ablutschen. Das ist das Beste vom besten Tee. Also, was kostet das für das? So 320 Euro ungefähr. Warum? Weil das der Beste vom besten Tee ist. Das Beste vom Beste. Wenn man sich damit auseinandersetzt.

00:27:55 Stimmt. Schmeckt gar nicht mal so gut. Aber dieser Honig hat eine leichte Bitterheit. So, gut. Dann haben wir hier deinen Tee, der ist natürlich sehr heiß. Danke. Krass, dass du mir erstmal einen Tee machen musst, gell? Das war ja deine Bitte, dann mache ich das ja auch. Ja, weil du bist ja ein Freund. So ist es. Chad genießt. Wir werden heute ein schönes Programm abfeuern.

00:28:22 Wie möchtest du, dass ich es dir mache? Mit den Paprika-Stücken in der Stückelung. Also, ich möchte, dass du es mir vernünftig machst. Ja. Groß, klein. So. Das ist meiner. Gib doch mal jetzt her. Was möchtest du denn damit machen? Nein, nein, das läuft hier nicht. Nein, nein, das läuft hier nicht. Ich sag nichts, aber... Gut, okay. Du machst es gerade schon. Okay?

00:28:58 So, zum Wohl erstmal. Wohl sein. Mensch, lass es dir doch schmecken. Möchtest du auch, dass ich Handschuhe anziehe, Hygiene halber? Nee, pass auf. Möchtest du Würfel haben oder Streifen? Streifen. Also ungefähr so groß. So lange Streifen, so sticks. Ja, genau richtig. Wie schneidest du eine Paprika? Mit dem Messer. Ja, aber wie? Schneidest du hier so, schneidest du die Hälfte durch. Wie schneidest du eine Paprika?

00:29:29 Ich habe Angst, weil du das Messer... Nein. Zeig doch mal, wie du eine Paprika machst. Ich würde das Stückchen hier erstmal rausschneiden und dann einfach so... Fingst so kompliziert. Soll ich dir zeigen, wie man es macht? Ja, okay, mach gerne. Du schneidest einfach die Sticks seitlich runter. Siehst du? Nimmst hier die Mitte und hast dann hier das Ding. Und dann hast du hier Kernlos. Aber du verschwendest da ja Unmengen.

00:29:59 Das ist noch gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut, das ist gut. Mir ist klar, dass du verschwenderisch lebst, aber das finde ich also ein Schlag ins Gesicht für alle, die auch von Scent 8.

00:30:12 Und dann schneide ich hier noch das letzte rote auch weg. Okay. Gut. Mein Maximalschrattin. Liebe. Liebe. Liebe, Lust und Scheidensaft, wenn Freunde gemeinsam kochen. Bist du jemand, der viel kocht? Privat? Ja, ja, ja. Was würdest du sagen, ist dein... Also ich habe jetzt einen Privatkoch oder eine Privatköchchen, aber sonst habe ich das immer gemacht. Läuft bei dir. Was würdest du denn sagen, ist deine...

00:30:40 Königsdisziplin, was das Kochen angeht? Ich würde sagen Gans, eine Gans, eine gefüllte Gans und Schweinekrustenbraten mit Klößen und Rotkraut. Ich glaube, das mache ich gut. Und natürlich in den Sommermonaten alles, was vom Grill kommt. Also Grillen, ich liebe Grillen. Rückwärtsgrillen, vorwärtsgrillen, indirektes Grillen, direktes Grillen, alles was dazu gehört, habe ich Bock drauf. Finde ich geil.

00:31:12 Ich glaube, ich habe noch nie ganz gegessen. Wirklich? Nein. Wenn man es gut macht, ist schon geil. Guck mal, ist es so gut? Ja, super, super, super.

00:31:23 Der Check kann auch mal abfeuern, was die gerne essen. Klar, die meisten schreiben jetzt Döner, Pizza und Burger und so. Aber mal selber kochen, auch mal wieder zurück zu den Wurzeln. Mal richtig klassische Küche mal wieder. Deutsche Küche? Na ja, zum Beispiel selbstgemachten Kartoffelstampf. Was ist Kartoffelstampf? Kartoffelbrei? Ja, Kartoffelbrei, aber halt frische Kartoffeln.

00:31:47 gestampft mit Butter und Sahne. Und dann im Kartoffelbrei sind noch so Kartoffelstückchen drin. Ja. Ja, das ist sehr, sehr geil. Da machst du ein bisschen Dings rein. Nennt man das bei euch Kartoffelstampf oder ist das, also ich kenn's einfach unter Kartoffelbrei ganz normal. Ja, es gibt Kartoffelbrei und dann gibt's Kartoffelstampf und Kartoffelstampf ist meistens aus frischen Kartoffeln gemacht. Kartoffelbrei ist meistens aus dem Flammen. Check. Okay. Ja.

00:32:09 Gänse habe ich noch nie gegessen. Ist ganz lecker. Wenn du es gut machst, glaube ich, ist es ganz lecker. Wichtig ist, dass du eine Qualität holst. Also nicht so eine Mastgans oder so ein Scheiß, sondern eine Biogans, die draußen ihr Leben lang auf der Wiese rumgerannt ist. Das ist nochmal eine bessere Qualität. Ich finde Gänse richtig cool als Tiere, als solches. Finde ich voll super.

00:32:35 Ich auch. Würde ich mir gerne auch mal holen, Digga. Gänse? Ja, ein paar Gänse auf dem Hof. Das ist ja die beste Alarmanlage, die es gibt. Das stimmt, aber die schnattern. Ja, und sind sehr laut. Wenn du Nachbarn hast, dann hast du auch gleichzeitig wahrscheinlich Nachbarschaftskrieg. Feuern ab.

00:32:52 Also, jetzt Spaß beiseite, du hast natürlich keine private Köchin. Bist du eher ein Außerhalbesser oder bist du schon, wenn er zu Hause ist, sich bewusst Zeit nimmt zu kochen oder bist du schon eher Außerhalbesser? Das Problem ist, dass die Zeit immer weniger wird bei mir. Also es ist tatsächlich so, dass ich immer auf ganz vielen Hochzeiten tanze und dadurch die Zeit nicht mehr so da ist. Aber ich liebe es zu kochen und ich liebe es auch mir die Zeit zu nehmen, Real Talk, mir die Zeit zu nehmen, auch richtig zu kochen.

00:33:21 Das mache ich sehr gerne, wenn ich Zeit habe. Und ansonsten bin ich auch gemügsam, ganz ehrlich, sage ich dir, wie es ist. Ich mache mir auch zu Hause ein Brot mit Butter und Salami oder mit Fleischwurst oder mit, weißt du so, oder mit einem Stück Käse und Brot. Ich sitze ganz oft im Stream auch, mein Chat weiß es. Und dann habe ich eine Brezel in der Hand und so Knackbeißer, weißt du, so Mettwürste, die ich dann einfach so in der Hand habe und esse mit Brezel. Ich weiß, ja.

00:33:46 Von A. Oste, deinem Partner, richtig? Nicht nur A. Oste, auch mal vom Metzger oder so. Da haben wir ja auf der grünen Woche gemeinsam probiert. Ja, geil oder nicht? Ja, also meins ist es nicht so. Ich verstehe warum und es gibt mit Sicherheit noch geile. Mettwürste? Ja, so trocken, also so. Trockenfleisch. Wie nennt man das denn nochmal? Mettwürste, Pfefferbeißer. Ja, meins persönlich ist das nicht so. Boah, ich liebe das. Wenn es richtig gute sind, qualitativ.

00:34:21 Ich habe richtig Bock jetzt mit dir zu kochen. Und vor allem, man kommt so in so einen schönen Schnack rein, weißt du? Das sagt man ja bei euch. Ich glaube, das ist immer cool. Schnack. Wer hat mit dir schon zusammen den Kartoffelbrei? Kartoffelbrei gibt es bei dir zu Hause. Was ist denn heute? Wie heißt das nochmal hier? Nudelsalat. Ja. Nein, Schradin, also nochmal, ich korrigiere es nochmal. Nudelauflauf. Super.

00:34:48 Boah ey, der Chat denkt, ich hab nicht mehr Lacken am Zaun. Wer hat mit dir schon den Nudelauflauf gekocht? Im Stream live. Im Stream live? Noch nie. Gut. Sonst wäre ich nämlich auch aufgestanden und wäre gegangen. Ich glaube, Chat, also Nudelauflauf im Stream habe ich schon gemacht. Aber im Stream, glaube ich, habe ich den bis jetzt immer nur alleine gemacht. Nudelauflauf mit Paprika finde ich spannend.

00:35:15 Und mit Champignons und so. Ich finde, du schneidest die auch ziemlich geil. Oder? Ja, muss ich sagen. So, ich werde dich schon wieder genervt. Wer nervt dich? Deine Freundin? Nein, mein Handy ist einfach. Ich habe mein Handy 90% im Nichtstören-Modus. Ja, aber jetzt habe ich es nicht im Nichtstören-Modus und es bimmelt in einer Häufigkeit. Warte, ich muss einmal ganz kurz mir hier die Handschuhe rausholen.

00:35:47 Sag mal kurz, wer will denn jetzt was von dir, wenn wir hier als Freunde zusammen einen Männerabend machen? Geschäftspartner, Manager, also YouTube-Manager.

00:36:01 So, jetzt gibt es rote Zwiebeln, Schradin. Da kannst du auch gleich. Also ich muss sagen, dein Tempo ist wirklich sehr lahm. Ja, weil ich aber auch angeschlagen bin. Also jetzt, verstehst du das? Ich verstehe das, aber unabhängig davon ist das sehr lahmarschig, was du da machst. Lahmarschig und da haben wir es. Lahmarschig ist keine Beleidigung, nein. Du bist lahmarschig. Ist die Bedeutung auf langsam.

00:36:28 Der Chat entscheidet, wenn du der Meinung bist, dass das eine Beleidigung ist. Nee, das hat mir nichts zu tun. Der Chat bekommt ja Subs, wenn wir jemanden beleidigen. Ich halte mich da raus, Chat kann gucken, aber du bist lahmarschig. Aber dann ist auch vorhin das schon eine Beleidigung gewesen, als meines Tages ist es dumm. Also, worüber reden wir hier jetzt? Wir gucken, was der Chat sagt.

00:36:55 Also ich will da gar nicht mehr reingehen, der Chat entscheidet aber... Der Chat sagt nein. Nein sagt der Chat? Ja. Okay, dann akzeptieren wir das. Also Großteil des Chattes sagt nein. Und ich würde dem auch. Folge tragen. Ja. Wie viel Paprika willst du reinhaben? Alle drei? Ja, also mindestens noch einen.

00:37:24 Viel Mimimi von Schradin finde ich überhaupt nicht. Aber mir geht es wirklich nicht so gut, Chat. Das stimmt wirklich. Schradin hängt wirklich durch. Schradin wird eingeladen und beleidigt. Guck mal. Nein, Chat, mir geht es wirklich nicht so gut heute. Ihr müsst mich auch ein bisschen unterstützen, weil der Chat von Monti ist ja normalerweise auch sehr, sehr herzlich.

00:37:49 Du, Schradin, am Ende, das muss man an der Stelle einfach mal sagen, wenn man auf jeden Kommentar im Chat eingeht oder auch bei YouTube, dann dürfte man gefühlt nur noch alleine Sachen machen. Das mache ich aber sehr gerne. Alleine Sachen? Oder was meinst du jetzt? Nee, also darauf eingehen. Schradin Clan Boss. Hast du gehört? Ja, Alterstein-Buchsehude auf jeden Fall, hundertprozentig. So.

00:38:20 Was wird denn noch rausrutschen? Ich habe auch wirklich das Bedürfnis, sich zu beleidigen. So ist es nicht. Aber... Darf ich Werbung machen? Nee, eigentlich nicht. Also kommt drauf an, für was? Most Wanted kommt heute die neue Staffel. Nee, dafür wollen wir keine Werbung machen. Most Wanted interessiert hier niemanden bei mir im Chat. Mein Format. Ja, okay, aber du hast mich ja ehrlich gefragt und dann... Most Wanted heute 22.30 Uhr pro 7 und ab 19 Uhr auf 9.

00:38:47 Danke. Dein Format vor allen Dingen. Ja, es ist schon auch ein bisschen mein Format. Ach, du bist die Produktion, oder was? Nein, aber ich bin Hunter. Da musst du mitmachen das nächste Mal. Eigentlich wäre das geil. Auf gar keinen Fall. Und ey, also ich könnte jetzt aus dem Nähkästchenplaudern schreien, aber als wir telefoniert haben, als du vor Ort warst, hast du wirklich, ich sag doch mal lieber nichts zu, Digga, ne?

00:39:13 Der Nudelauflauf. Das machst du mit Absicht, oder? Nein, ich schwöre. Ich schwöre nein. Weil ich Nudelauflauf nicht so oft sage. Ich sage eher Nudelsalat. Der Nudelauflauf kommt ursprünglich von deinem Dad. Mein Vater bereitet das aber anders vor, zu. Und in einer gewissen Art und Weise auch noch ein bisschen frischer. Noch frischer? Ja, also die Soße, die wir hier rein machen, entsteht ja durch Maggi.

00:39:42 Durch Magi-Tütchen. Ach so. Ja, ja. Ah, checkt. Okay, da geht es ein bisschen schneller. Genau. Aber mein Vater macht die Soße selber mit Schmand und Tomatenmark. Was machst du da? Mir knallen die roten Zwiebeln in die Augen weg. Aber frag nicht nach Sonnstein, ich habe meine Taurerbrille nicht dabei. Ich freue mich so herzlich, dass du... So schön mit dir hier Zeit zu verbringen. Da passiert mir zum Beispiel gar nichts beim Zwiebelschälen. Das ist Lüge, das weißt du selber. Davor kann man sich nicht drücken. Okay, wenn du Mann bist, reibst du dir unter das Auge.

00:40:12 Nee, du reibst es nicht. Hey, hier. Ist das nicht reiben oder was? So, und jetzt werden deine Augen gleich so drehen. So ein Trottel, Digga. Alter, was ist das? Da passiert mir gar nichts. Ja, weil ich normalerweise Kontaktlinsen habe, wo die Dämpfe nicht in meine Augen gehen. Aber wenn du es da unter mein Auge reibst ... Das ist mal wirklich so selten dämlich, Stradin.

00:40:41 Kannst du mir ein Tuch geben? Vielleicht Probleme? Vor dir ist die Küchenrolle. Nicht gesehen. Das merke ich, weil du Zwiebeln in den Augen hattest. Also das war ... Normalerweise habe ich keine Probleme. Aber es soll gut gegen Falten sein, so Zwiebelsaft. Weißt du? Ja, habe ich auch mal gehört. Soll ich die Paprika hier reintun? Ja, die kannst du da reintun, genau.

00:41:18 Oh, mir brennen die Augen, Digger. Da musst du gar nicht mehr kiffen. Kannst du gleich in den Triegel schneiden. Oh ja. Aber ich brauch noch mehr. Oh, ich muss sofort. Was denn jetzt so schlimm? Aber so schlimm ist es bei mir nicht gewesen. Du hast sehr empfindliche Augen. Ich freu mich auf den... Oh, Alter.

00:41:47 Ach, Chad, es ist so schön mit euch. Wirklich, die Zeit mit euch. Seit 13 Jahren sind wir unterwegs gemeinsam. Und ich kann es einfach nicht vergessen. Es ist so unvergesslich. Ich bin so glücklich. So, okay. Das könnten wir dir fast abnehmen. Das kann man mir auch abnehmen, ja. So. Nessa... Was? Nessa mass machen. Messer nass machen, wollte ich sagen. Messer nass machen, sagt der Chad. Ja, jetzt ist es zu spät.

00:42:18 So, Monte sieht genauso alt aus wie Schradin. Das ist dein Chat. Naja, weiß ich jetzt nicht, ob das jetzt eine Beleidigung ist oder nicht. Aber du sagst ja mal... Ich hab grad den Chat... Nein, nein, ich mein, ob es eine Beleidigung ist, so alt auszusehen wie du, weil du sagst ja immer, du bist ein Jungbrunnen.

00:42:41 Also ich bin ja nicht, also jetzt mal Real Talk. Der Chat kann gerne abfeuern, aber ich bin ja nicht alt. Ich bin ja gerade 48 geworden. Da steht ja eine fette 4 davor, das ist doch nicht alt. Also wenn irgendwann mal die 6 davor steht oder was, oder die mittlere 5, dann könnte ich sagen, okay, schon ältere Generation. Aber 48? Naja, also wenn wir jetzt wirklich hier ehrlich reden, 48 ist noch kein Alter. Du bist noch in deiner Prime des Lebens, das stimmt schon.

00:43:10 Aber das Altersdurchschnitt auf Twitch oder im Social-Media-Bereich im Allgemeinen, und dazu zähle ich mich auch schon, mit 38 sind wir schon beides alte Männer. Aber wir können doch nichts dafür, dass die anderen alle so jung sind. Naja, die werden ja auch alle mal irgendwann alt. Insofern, aber du bist schon in den oberen Reihen, was das Alter angeht. Du bist schon mit einer der Ältesten. Selbst Kommandarkrieger ist jünger als du und das soll schon was heißen.

00:43:38 Kommander Krieger ist jünger als du. Aber Gronkh ist älter. Gronkh müsste jünger sein als du. Älter! Bist ihr sicher? 100%! Nein, nein, nein. Gronkh nicht. Chad! Warte. Chad, ich brauche euch jetzt, bitte. Gronkh ist ein ganz toller Ehrenmann, ein super Typ, der Papst von Social Media. 49 ist er. Bam!

00:44:08 Merkste? Ich habe doch gar nichts gesagt. Aber der wird nicht irgendwie als Rentner und Opi und so. Gar nicht. Da haben sie alle Ehrfurcht und Respekt. Aber beim Schradin, da gehen sie drauf. Dann, ja, ich weiß, also, dann fragt ihr, woran das liegt. Ich weiß es nicht, keine Ahnung. Das weiß sie nicht, Schradin.

00:44:31 Können wir ganz kurz festhalten, dass Schradin jetzt gerade mal die zweite Paprika geschält hat? Ich wollte es nur noch mal ganz kurz sagen, der da eben... Weil ich gesundheitlich etwas angeschlagen bin. Und außerdem die Sachen... Auch noch die dritte, bitte. Und die Sachen, die du geschnitten hast, gehen ja viel schneller von der Hand. Sag ich jetzt mal. Ist das so? Ja. Guck mal, der Chat ist da, weil Schradin doppelt so alt aussieht. Rentnerspeed. Kronkh hat uns geprägt.

00:45:08 Was hat er geschält? Heute kein Most Wanted gucken? Ne, ich kann heute kein Most Wanted gucken. Wir gucken am Donnerstag zusammen, die Folgen. Wer möchte, wartet so lange. Wie? Ja, alles gut. Wir können heute auch noch auf Most Wanted reikten, wenn du magst. Auf gar keinen Fall. Also ich habe nichts gegen das Format, aber ich muss das jetzt nicht gemeinsam mit dir anrufen. Ja, ist ja gut. Jetzt habe ich ja verstanden. Beruhige dich. Kann ich auch Werbung bei mir im Stream machen?

00:45:40 Ja, was möchtest du sagen? Was denn? Was möchtest du sagen? Ne, alles gut. Sag doch, hau doch raus. Was willst du denn Werbung machen? Nein. Läuft doch sowieso alles zu gut. Ich müsste keine Werbung machen. Doch, doch. Von nichts kommt nichts. Warte mal ganz kurz. Ich muss einmal kurz hier durchmixen und einmal kurz checken, was das Mischverhältnis angeht. Was war das? Eine Donation.

00:46:03 Adelta hat 5 Euro gespendet mit der Nachricht. Bekomme ich auch was vom Auflauf? Nein. Natürlich. Wir verschicken das nachher. Okay, zwiebeltechnisch sieht das eigentlich soweit ganz gut aus. Vielleicht noch eine. Ja, eine geht noch. Rote Zwiebeln, immer gut. Geil. Total geil. Ich freue mich, wenn Freunde kochen zu sein. Ich finde das auch gerade voll chillig, Radin. Seid ich dir ehrlich. Ist es auch.

00:46:29 Weil wir auch Freunde sind. Oha. Ich bin nicht für die Entbannung bei Schradin zuständig. Bitte entbannen. Wieso wird denn jemand gebannt, wenn einer schreibt, der macht auf Knossi? Das weiß ich nicht. Und danke für die 10 Euro, aber den...

00:46:57 Hinweis kann ich nur oder die Anmerkung kann ich natürlich nur zurückweisen, weil Schradin... Bitte den Motz anschreiben bei mir, entbannen bitte. Aber mache ich auf Knossel, du kennst mich jetzt schon länger. Ich finde ehrlicherweise, dass du und Jens schon gewisse Parallelen habt. Naja, wir haben schon Ähnlichkeiten, das stimmt, aber ich mache ihnen ja nicht nach, oder? Das wäre doch viel zu anstrengend.

00:47:24 Also ich würde es nochmal ausführen, wenn du mich nicht nochmal unterbrichst dabei. Ich finde, ihr habt gewisse Parallelen. Ich glaube, das liegt aber auch einfach daran, dass ihr beide auch so ein bisschen aus dem TV-Bereich kommt. Und dementsprechend finde ich da auch nichts Verwerfliches dran. Boah, schmeckt da geil. Was haben wir denn da für einen Geschmack? Wie bitte? Was haben wir denn da für einen Geschmack? Mandarinen-Geschmack. So, jetzt ganz wichtig Mais.

00:47:58 So, dann nochmal einmal Mix. Ich liebe ja Mais, gell? Ich bin auch ein riesiger Mais-Enjoyer. Also am Ende, Chat, wenn ihr den auch zu Hause nachmacht beispielsweise, es gibt jetzt keine genaue Faustformel, wie viel man von den Sachen reinmacht. Wie viel Champignons, wie viel Paprika. Ich finde immer am Ende, wenn man das durchmastet hier, muss es einfach ein gesunder Mix sein und farblich muss es einfach gut aussehen. Wird es angebraten?

00:48:24 Das wird nicht angebraten, das wird angedunstet. Genau richtig. Angedunstet oder angedunstet? Angedunstet. Ich habe wirklich Respekt vor dir und ich werde dich auf gar keinen Fall beleidigen, aber wir sitzen hier seit einer halben Stunde und du hast noch nicht mal die dritte Paprika geschmissen. Aber es heißt angedunstet. Ja, das mag sein, Glückwunsch. Aber du sagst angedunstet. In Ordnung sagt man das so. Okay? Okay.

00:48:52 Aber mal ein bisschen Tempo. Ja! So, wir heizen schon mal den Ofen vor. Hast du vorher dieses Zeug rausgeholt? Diese Auflaufform da. Und normalerweise, lieber Dice Team Chat, wenn ich jetzt privat hier wäre, ohne Stream, wäre immer bei mir. Und das finde ich so geil, Schradin. Du kommst ja auch noch aus der Zeit. Radio. Kein USB, gar nichts. Einfach Radio an. Geil. Und welcher Sender ist eingestellt? Hamburg 2.

00:49:25 Früher war das Oldie 95, jetzt heißt der Hamburg 2. Direkt ein Banger. Aber darfst du das jetzt zeigen? Ja, kurz. Geh mal. Guck mal, Männer-WG. Würdest du mit mir eine Männer-WG machen? Guck mal, wir beide in so einer WG.

00:49:47 So zusammen leben? Ja, da müsste man ja erstmal wissen, wie viel Platz man am Ende hat. Also mit dir in einer Männer-WG leben, wo zwei Zimmer sind, das wäre dann vermutlich...

00:50:04 Ich weiß nicht. Nee, aber jetzt zum Beispiel in einem neuen Haus, dass wir da einfach eine Männer-BG machen. Das könnte ich mir gut vorstellen auf 1800 Quadratmeter. Genau. Wäre ich grundlegend jetzt eher abgeneigt von... Nein!

00:50:21 Wäre ich von abgeneigt. Die Rentner-Wohngemeinschaft, du wirst ja auch schon als Rentner tituliert. Sogar noch vor meiner Zeit, bevor ich bei Twitch aktiv war, warst du ja schon der Rentner. Ja. Und dann hast du so ein bisschen das auf mich so abgeleitet. Jetzt bin ich es nicht mehr, jetzt ist es Schradin, bliblablub und so. Dann hast du ein bisschen Gas gegeben. Ja, was heißt?

00:50:43 Aber ich finde, du bist auch einer. Heute an der Kasse beim Edeka habe ich nicht so ganz gut gesehen, weil meine Sonnenbrille beschlagen war. Und da waren so Rentner an der Kasse, die hatten auch so eine Mütze auf und ich habe wirklich, und ich meine, das ist nicht despektierlich gemeint, es sahen aus wie du. Von der Körperhaltung, von diesem gebückten Sein, von diesem, weißt du, von diesem Buckel. Naja, was soll ich sagen?

00:51:15 Du warst es nicht. Ich war es nicht. Genau, richtig.

00:51:19 Aber nur eine Verständnisfrage. Wenn du das Wort Opa als Beleidigung wahrnimmst, dann ist ja das Wort Rentner, das ja auch ein Opa oder eine Oma impliziert, auch eine Beleidigung. Ich habe aber nicht gesagt, du bist einer. Doch, du hast gesagt, ich bin Twitch-Rentner. Nein, das war eine Frage. Nein, das war eine Feststellung deinerseits. Nein, aber es ist ja keine Beleidigung in dem Sinne, weil das haben wir ja vorher schon abgeklärt. Der Chat feuert ab, glaube ich, ein bisschen gleich. Überhaupt nicht.

00:51:47 Chat schreibt. Ne, ne, Schradin hat schon recht. Ist alles gut soweit. Naja, ist ja auch egal. So, lass mich mal in den Chat reinschauen. Warum denn?

00:51:58 Also für die Leute, die das nicht wissen, wir haben eine Wette am Laufen, wer als erstes beleidigt, muss dem anderen 100 Zapp spenden. Nein, ich nehme das ja nicht persönlich. Ich doch auch nicht. Ich finde die Harmonie von uns gerade hier super, Schradin. Ich auch. Super. Man darf ja auch nicht vergessen, wir sind ja auch privat tatsächlich mittlerweile sehr gut befreundet, kann man das sagen?

00:52:24 Ich würde sagen, dass du jetzt in den letzten Wochen, Monaten, seit wir uns kennen, schon jemand geworden bist, der...

00:52:34 mir eigentlich scheißegal ist. Guck mal, das meine ich, das meine ich, Chad. Er wollte jetzt, jetzt wäre er zu soft gewesen, Marcel Eres muss ja hart sein für seine Fans, aber er kam neulich zu mir, hat mich so in den Arm genommen und hat gesagt, du bist wirklich ein richtig guter Freund geworden. Dich kann ich in meinem Leben nicht mehr missen. Das traut er sich jetzt natürlich hier nicht zu sagen. Okay? Nein.

00:53:00 Nein, also ich muss jetzt auf Real Talk Basis sagen, Schradin und ich sind mittlerweile, also nicht nur mittlerweile, aber seit wir uns kennengelernt haben und die ersten Male unterwegs waren, ist Schradin ein richtiger Kumpel geworden. Wirklich, ein richtiger Freund. Wir telefonieren viel privat, auch gar nicht über Business. Also Schradin ist wirklich ein herzallerliebster Mensch. Auch jemand, von dem man ab und an mal, ja, nein, eigentlich nicht, aber grundlegend auch mal theoretisch gesehen was lernen könnte. Ne, mein Feinchen, fass mich an. So ein Feinchen.

00:53:27 Du hast vor 2 Stunden in meiner Toilette gekotzt, ich möchte dich nicht küssen. Und es wäre wirklich super, wir sind jetzt seit einer Dreiviertelstunde hier. Du hast pro Viertelstunde eine Paprika klar gemacht. Das ist vom Fremdruh jetzt eher so ein bisschen... Paprika ist auch vom Gemüse her das schwerste Gemüse zum Schneiden. Wieso schneidest du die aber so? Also wieso legst du sie jetzt nicht einfach hin und dann geht es viel schneller? Ne, weil so geht es besser.

00:53:55 Von oben hochkant. Also heute bist du auch ein bisschen... Genau. So, okay. Was kann ich jetzt tun? Theoretisch gesehen... Also der nächste Schritt wäre jetzt, Schradin, dass wir das Hack anbraten. Schmeckt dir der Teet? Ja, sehr gut. Ich bin der beste Hackanbrater. Was machst du hier rein an Fett?

00:54:24 Mach es richtig heiß. Ja, ja. Also das ist jetzt gerade am bisschen vorglühen. Und dann muss eigentlich das Hack rein. Was hast du da für Fett reingemacht? Pflanzenfett. Pflanzenfett ist gut. Darf ich einmal ganz kurz? Und eigentlich muss das Fett richtig rauchen. Du hast jetzt Stufe 6. Ja, wir können noch ein bisschen. Ja, aber wenn du es zu heiß machst und dann das Hack reinmachst, knuspert das direkt an der Oberfläche an und brennt fest. Also zu heiß ist nicht gut.

00:55:04 Ja, ist doch so. Ja, wenn es anbrennt, hast du zu wenig Alarm gemacht im Topf. Nee, das ist absoluter Schwachsinn. Das ist doch... Okay, das ist wieder Crash-Out. Nee, das ist echt... Guck mal. Darf ich das Hack machen? Ja, das kannst du gerne machen. Nimm dir das Hackpack, packe es rein. Hier. Wie erkennst du, dass das heiß ist? Ist schon gut, rein. Mit dem Holzstab reinhängen. Wenn es dann anfängt zu blubbern, der Holzstab uns prälen wirft, dann geht es los. Du hast doch mit Frank Rosin gekocht. Hoi, hoi.

00:55:46 Zieh die Handschuhe aus und schmeiß sie hier rein. Komm. Warte doch mal, warte doch mal. Gut. Andere Handschuhe. Ich mach das jetzt hier so ein bisschen. Boah, ich hab richtig Bock, gell? Ich schnippel nebenbei, während du das hackt machst. Schnippel ich hier kurz mal die Mozzarella. Boah, das wird richtig lecker. Machst du hier schon Pfeffer und Salz dran? Ja. Hier. Zitronen, Pfeffer und Alpenkräuter. Alpenkräuter? Ja.

00:56:45 Zitronenpfeffer ist das. Ja, Zitronenpfeffer. Alpenkräuter, Gewürzsalz. Schon mal wenig mehr? Ich mach das schon. Das ist aber ganz schön viel Gewürz, Degas. Nein, nein, jetzt warte mal. Du hast doch ein halbes Kilo gemacht hier. Das verkocht sich. So, und jetzt brauchst du ein bisschen Wumms. Das ist zu wenig. Das kocht sonst mehr, als dass es brät. Ihr wollt ja heute auch in unserem Kochstream was lernen, Chad.

00:57:47 Ich glaube auch, das war ein bisschen viel. Ich glaube, du hast versalzt. Nein! Bist du dir sicher? 100 Prozent. Du kannst gleich mal probieren. Es braucht noch Hitze. Das ist noch nicht gut. Das ist völlig versalzend. Du hast es komplett... Ich rieche es schon. Okay. Ich rieche es, dass es versalzt ist. Wo ist ein Löffel? Warte, ich mach's. Nein, noch nicht essen. Das Hack ist noch... Ich probiere. Das Hack ist noch roh zum Teil. Ist doch egal, dann ist halt Tata.

00:58:22 Lass es jetzt erstmal ein bisschen. Wenn du es versalzen hast, bin ich sauer. Ich weiß, ich weiß, dann kracht es richtig. Was hat Frank Rosin nochmal in der Küche für einen Ausdruck genannt, einen französischen, den du nicht nachsprechen konntest? Was war das nochmal, kannst du dich erinnern? Chat, was war das? Wo ist der Chat? Ne, das war kein Französisch, das war italienisch. Ja, ja, ja, ja, was war das nochmal, Chat?

00:58:50 Marvin, möchtest du Schadensersatz bezahlen, indem du meine Sachen kaputt machst? Warte mal ganz kurz. Alioli. Alioli. Ne. Sag nochmal. Alioli. Alioli? Ali. Alioli. Alioli. Alioli. Aliöl. Alioli.

00:59:13 Ich glaube, du hast das komplett kaputt gemacht. So, und jetzt reicht es. Wir nehmen jetzt hier einen Löffel. Wo ist die? Leg hier einfach die Schubladen auf. Ja, könnte sein, dass mir wieder ein Bündel Tausender entgegenfällt. Ich probiere zuerst. Ja. Pass auf, es ist heiß. Perfekt. Schwör. Schwör. Okay. Gut. Perfekt. Dann kommt als nächstes... Moment.

00:59:43 Als nächstes kommt das Gemüse, was wir gerade frisch geschnibbelt haben, mit rein. Oh, geil, geil, geil. Alles rein? Warte, warte, warte. Das ist so ein Baby- oder Rentnerlöffel, so, ne? Ja, den haben dich heute geholt, weil ich wusste, du kommst. Und einmal durchrühren schön, schön vermischen. Aber machst du da Flüssigkeit noch rein? Ja, ja, kommt noch, kommt noch, kommt noch.

01:00:13 Alter, das ist geil. Ohne Scheiß, Marcel. Das ist richtig geil. Lass mir einfach mal einen Spot sagen. Das gefällt mir. So von der... Weißt du, was ich da manchmal reinmache? Was? Ich weiß nicht, was der Chat macht, aber so Fondor. Kennst du Fondor? Nee. So ein Suppengewürz. Nee, das ist falsch. Fondor ist... Chat, kennt ihr Fondor? Diese gelben Packung mit dem roten Deckel. Kannst du für... Das ist so ein Universalgewürz, Pulver.

01:00:40 Für Salate, Fleisch, Fisch, Eintöpfe, Suppen. Das ist geil. Das kenn ich nicht. Chat, kennt ihr? Aber ich hab davon schon mal gehört, das ist so ein Allrounder, oder? Ja, das ist ein Allrounder. Fondo ist Geschmacksverstärker, wirklich? Clutamat? Nein. Geschmacksverstärker, sein Vater? Echt? Oh, Clutamat ungesund.

01:01:11 Okay, krass. Ich mache das immer manchmal, also ich nehme das manchmal. Okay, jetzt nicht mehr, Chad. Wenn du sagst, das ist nichts. Aber es duftet doch schon herrlich, oder? Fantastisch. Geil. Was für Nudeln nimmst du dann für den Auflauf? Immer Spirale. Spirale. Geil. Finde ich, also andere Nudeln in einem Auflauf, also ich weiß nicht, wie das Chad das sieht, aber für mich gibt es nur eine Option, was Nudeln angeht, in einem Auflauf und das sind diese hier.

01:01:43 Ja, rede mal. Ja, die sind geil. Alles andere würde ich nicht, also...

01:01:49 Weil zum Beispiel diese, ich weiß nicht wie die heißen, diese runden. Fusseli. Nein, Fusseli sind ja die. Auch in der Form, aber die Hohlfond drin sind. Ich weiß nicht, wie heißen die denn? Röhrennudeln, ja, ja. Röhrennudeln. Nehmen auch welche für den Auflauf, aber jedes Mal. Aber das ist nicht geil. Was? Das ist nicht gut. Ja, vor allen Dingen ist die heiße Flüssigkeit immer da drin und du beißt rein und die ganze, die ganze, du verbrennst in die Fresse. Du musst immer so aufgabeln und dann so abtropfen lassen.

01:02:17 Ein Scheiß ist das. Lass kurz ziehen. Ja, ja, ja, alles gut. So, was denn? Ich habe nur die Formel da gerade mit mir. Lavalampus? Ja, Lavalampus. Ich habe auch noch einen Nachtisch für dich, Schradin. Ja. Marzipan-Weißbrot. Bitte, Marcel, bitte. Hey, hey, hey, und ich habe dir auch noch eine Marzipan-Volmich-Schokolade geholt. Lass uns doch ein Stück Marzipan gemeinsam essen, Schradin. Du bist doch so ein großer Marzipan-Engel. Ich habe Magenprobleme. Ich muss sofort erbrechen.

01:02:58 Checkst du es nicht? Also kein Marzipan? Nein. Schade. Allein das Wort ist schon. Lass es doch. Okay. Ich würde nicht für 1000 Subs Marzipan essen.

01:03:13 Doch, würdest du. Du würdest dir für 1000 Subs das Marzipanbrot in deinen Arsch stecken. Nein, für 1000 Subs würde ich ein Stück essen, aber nicht das Ganze. Okay. Nein, wenn du kein Marzipan essen möchtest, dann musst du das natürlich. Aber Marzipan ist das Allerschlimmste. Marzipan ist unfassbar geil. Ich liebe Marzipan, schreibt der Chat. Marzipan ist super. So Schradin, guck mal. Ja. So.

01:03:39 Es riecht schon herrlich. Haben wir zu wenig Salz und zu wenig Pfeffer? Nein, nein, nein. Und alles, was an Würze hier jetzt fehlt, holen wir sowieso über den Hehl-Gewürz-Krebschopf wieder raus. Das ist ganz wichtig. Wer räumt hier nach auf? Ich. Wo ist Agatha?

01:03:59 Ja, ja, hast du mal auf Tacho geguckt, es ist Viertel nach sechs, die hat natürlich schon Feierabend. Es ist immer Feierabend, gell, komischerweise. Also es ist... Ja, okay, wollen wir das Thema jetzt wieder aufmachen? Nein, aber... Okay, die hat Feierabend. Okay, aber ich bin ja schon seit heute Vormittag hier, also seit heute Mittag bin ich ja schon hier, deshalb frage ich nochmal nach. Die hat heute früher Feierabend gemacht, okay? So, jetzt kommt hier ein Liter, ein halber Liter und dann direkt nochmal ein halber hinterher, also ein Liter.

01:04:31 Okay, Chat feuert ab, gell? Das liegt daran, ein Liter. Aber warum machst du das jetzt nicht mit Gemüsebrühe zum Beispiel? Nein. Oder Rinderfreien? Nein. Ein Liter, weil pro Ofenspirelli an der Mama ein halber Liter. So, und jetzt lassen wir das nochmal schön nochmal ein bisschen durchblubbern. Ich liebe den Chat. Ich liebe ihn so sehr.

01:04:57 Was denn? Ja, als du dann so gesagt hast... Oh Mann, ey, diese scheiß modernen Herdkacke, weil da ein bisschen Wasser drauf ist, dreht er jetzt hier frei. Da auch hier. Schmutz. Du darfst den Deckel auch nicht so da hinlegen. Nee, das ist einfach... Oh, ich bin hier am kochen. Was fährt das Ding runter, wenn da ein bisschen Flüssigkeit drauf ist? Was ist das für eine beschissene Scheiße, Digga? Komm mal runter, wir haben heute einen Männerabend. Nee, das ist einfach eine schwachsinnige Erfindung. Sei mal ehrlich. Ja, aber wir rasten doch jetzt nicht so aus.

01:05:25 Was willst du dagegen machen? Ja nix, aber einfach chill mal. Chill mal, Digi. Chill mal. Ich bin ja morgen auch noch da. Achso, der Deckel passt auch nicht auf den Topf, falls du das... Das ist mir nicht entgangen, Schreide. Okay, wir machen was. Wollen wir vielleicht... Nö, nö, ist ja in Ordnung. Nee, aber das tropft doch außen runter. Egal. Nee, mach doch einfach einen passenden Deckel. Hab ich nicht.

01:05:48 So, gut. So Schradlin, guck mal jetzt. Hat sich das hier schön. Und jetzt kommt das rein? Genau. Beide? Beide. Und die OG-Version ist sowieso hier noch ein bisschen anders, aber die OG-Version von meinem Vater ist ohne diesen Maggi fertig mixt. Aber ich habe einfach für mich diese Ofenspiele... Waschmützer? Ja, aber der Nullaufmer von meinem Vater ist wahrscheinlich auch sehr, sehr lecker. Aber ich würde sagen, beide sind geil. So. Ofenspieleli alla Mama. Noch nie gegessen.

01:06:20 Jetzt wird es durchgemixt. Geil. Wann kommt Agatha morgen wieder circa? Wann fängt sie an? Sprecher Tagesmorgen? Mittwoch? Um neun. Bin ich ja noch da. Wieso? Du wolltest doch heute nach Hause, oder nicht? Nee, erst morgen. Wo willst du schlafen? Das gestern Bett ist weg. Bei dir im Bett? Auf gar keinen Fall, Digga. Hä, warum? Naja. Du hast gesagt, wir sind Freunde. Also du möchtest heute Abend...

01:06:51 Neben ihr Betten schlafen? Das muss ich mir vorstellen. In Unterhose? Oder wie stehst du? Ja, Unterhose. Okay, aber dir ist schon bewusst, dass Lea neben ihr liegt. Also du meldest dich mit meiner, machen wir hier diese Politik jetzt. Ich kann sie ja mal fragen. Ah! Oh, jetzt hab ich wieder.

01:07:10 So, jetzt seht ihr, komm nochmal her, Marvin. Jetzt blubbert das schön. Schradin? Ja, bin da. Jetzt ist das hier schön am Blubbern. Und jetzt ganz wichtig, wie lang muss es blubbern? Ja, nach Gefühl. Und jetzt ganz, ganz wichtig ist Creme Fraiche. Jetzt schon? Ja, ja, das vergisst man gerne mal. So, da kann man ruhig großzügig machen. Ich mach alles rein. Was willst du denn im Rest? Ist mir egal. So, Schradin, schön einmal durchrühren.

01:07:41 Chat, das sieht aus wie ein Chili con Carne, seid ehrlich. Ja, ja. Und dann wird es überbacken in den Ofen, oder was? Schön durchrühren, geil, Digga. Wann hast du das letzte Mal deinen Nudelauflauf gemacht? Boah, das ist schon jetzt, würde ich sagen, so zwei Monate her oder so. Aber nee, gar nicht mal. Habe ich den Nudelauflauf nicht das erste Mal gemacht, als wir hier waren und dich ausgemistet haben? Habe ich da einen Nudelauflauf gemacht?

01:08:17 Halt, ich muss probieren. Ah, Sandwiches. Ah ja, dann so zwei Monate. Da wirst du jetzt nicht viel... Pass auf, es ist ultra heiß. Du verbrennst dir das Maul. Ich kann kochendes Wasser trinken. Wirklich. Er wird so gerne schreien, weil es so heiß ist. Nein, ich kann kochendes Wasser trinken. Wirklich, da bin ich... Dann lass doch mal kochendes Wasser aufsetzen, dann trinkt er mal. Wie schmeckt es im ersten Moment? Sehr, sehr gut. Kriegt es noch eine gewisse Dicke, eine Dicklichkeit?

01:08:49 bekommt es noch eine Dicklichkeit. Kommt es auch, oder wie meinst du jetzt?

01:08:54 Eine gewisse Konsistenz an Dicklichkeit. Indem man es vermischt jetzt in den Nudelauflauf. Die Zabex hat ja andere Freunde. Zabex hat andere Freunde, genau. Weil beim Männerabend, den machen wir beide ja. Den Männerabend machen wir ja. Ganz kurz, weil ich Zabex hatte heute, seit morgen Geburtstag. Ich weiß, das ist auch in meinem Kalender. 0 Uhr. Ja, alles klar. Dann rufen wir an. Ja. Wir schimpfen ihn und legen ihn wieder an. Was schenkst du ihm?

01:09:21 Ich weiß noch nicht, habe mir noch keine Gedanken darüber. Lass uns jetzt aber erst mal... Nein. So. Kommen die Nudeln da rein? Nein, nein, nein. Die kochst du auch nicht vor. Nein. Jetzt schon mal die erste Schicht Schradin. Kann auch sein, dass wir ein bisschen zu viel gemacht haben. Ja. So. Nee, zu viel gibt es nicht. Ja, in dem Fall gibt es zu viel schon, weil die Auflaufform hat ja nur eine gewisse Kapazität. So, und jetzt? Ich habe schon so einen Kohler, Bro. Geil.

01:10:08 Kriegt Marvin auch was ab? Selbstverständlich. Willst du auch was haben? Hast du den schon mal gegessen, Marvin? Jetzt musst du es ein bisschen glatt streichen. Richtig. Ein bisschen pressen auch. Und dann kommen da wieder Nudeln drauf. Genau. Aber... Es piepst. Mehr, mehr, mehr. Schreit nicht. Guck mal, wie viele noch drin haben.

01:10:43 Hast du noch eine größere Form? Ne, leider nicht. Oder wir machen zwei. Ja, wir kriegen das ja, Vertrauen, wir kriegen das ja schon noch alles rein, Digga. Also in der Regel passt das. Echt? Ja. Jetzt könnte man theoretisch gehen, wenn man Lust hat, und das machen wir auch. Jetzt schon Käse? Wir machen jetzt schon... Eine Schicht Käse? Ne, gar nicht eine Schicht.

01:11:05 Aber kommt auf die Nudeln jetzt nochmal hier? Ja, ja. Einfach nur so, weil wir Bock haben, dann haben wir schon ein ganz bisschen Käse. So, und weiter geht's. Du bist voll drin, ne? Ich liebe meinen Nudelauflauf, Bro. Geil. So, und jetzt wäre es schon... Ich glaube, wir haben zu viel Gemüse diesmal gemacht, Bro. Ah, ich kann das aus dem Topf löffeln.

01:11:33 Weißt du? Wie so ein Chili con carne als Aperitif. Was ist ein Aperitif? Ein Geschmacks... Wie sagt man das nochmal? Ein Aperitif-Geschmacksanreger. Oder? Ja, sagt man doch so. Ein Aperitif, der Geschmack anreht. Man reicht so eine kleine Vorspeise. Ammusgöl. Sag mal. Was? Ammusgöl. Ammusgöl? Oder wie? Ammusgöl. Ammusgöl. Und das ist aber irgendeine Beleidigung wieder.

01:11:59 Oder? Nein! Namus Girl ist ein Geschenk des Hauses. Und guck, ganz kurz. Du siehst, das passt alles erstmal jetzt. Aber was wichtig ist, was ich auch für mich noch mal gelernt habe, ist Schradin. Anus Girl. Ja, ich höre. Bist du aufmerksam dabei? Ja, aber dein Chat feuert. Ich muss gucken immer. Mit dem Samsung. So, Schradin. Schradin. Komplett.

01:12:35 So, Chad, als nächstes machen wir nochmal großzügig Nudeln oben drauf.

01:12:45 Und da jetzt nochmal Soße. Und Käse kommt da auch noch. Was ich für mich persönlich entdeckt habe, ist, dass wenn man jetzt hier nochmal ein bisschen die Soße rüber macht, dass da durch die Feuchtigkeit, also durch die letzte Soße so ein bisschen, auch die obere Schicht nicht so doll anbrennt. Weil da ist ja jetzt auch 40 Minuten mindestens im Ofen. 40 Minuten? Ja. Aber werden die Nudeln nur dann weich, wenn sie auch in Flüssigkeit sind? Also ich habe auch schon Nudelaufläufe gemacht.

01:13:14 wo die Nudeln dann nicht perfekt waren. Ja, das liegt daran, dass sie keine Feuchtigkeit bekommen. Weil wenn du sie jetzt in den Ofen machst bei 40 Grad, dann bleiben die trocken. Ja, das ist klar. Die oberen sowieso. Und da habe ich auch schon Aufläufe gemacht, die wirklich richtig, richtig, also viel zu hart geworden sind. Das hat mich richtig geärgert. Ja, das liegt daran, die brauchen Feuchtigkeit, die Nudeln. Du musst alle in Feuchtigkeit machen. Alle Nudeln in Feuchtigkeit. So, und jetzt natürlich die Hochzeit.

01:13:58 Du bist voll drin. Und dann kommt es in den Ofen. Ach, verfickte Scheiße. Jetzt guck, Fehler gemacht. Was ist passiert? Was ist passiert? Egal. Alles gut. Das kriegen wir noch gedeichselt. Guck, habe ich fast gepennt. Das ist immer noch was für den Extrakick. Chat, ihr müsst bitte, wenn Marcel einen Fehler macht, müsst ihr sofort reingehen. Ihr müsst hier reingehen.

01:14:34 Da hätten jetzt noch der Mozzarella sein müssen. Machst du immer so wenig Käse drauf? Du haust da eineinhalb Kilo Käse drauf, der Tschüsschwein. Machst du immer so wenig Käse drauf? Es gibt bei dem Auflauf nicht Käseauflauf. 400 Kalorien pro Garde. Es gibt nur zu wenig. Mehr Käse. Nur der Käse hätte in dem Fall... Käseauflauf. Ja, geht. 800 Kalorien.

01:15:09 So, schön alles verteilen, dass auch die Nudeln hier nochmal ein bisschen Flüssigkeit vom Käse bekommen, also ein bisschen Feuchtigkeit. So, toll. Wow. Bravo. Bravo. Also das ist, was ist da mit dem letzten Mozzarella? Den kannst du hier noch so hin... Nö. Die Snackst du so weg? Ja. Na hier, machen wir ihn. Schön von deinen ungewaschenen Fingern. So, oh, das ist ein bisschen heiß, aber egal. Das ist...

01:15:49 Mein Nullauflauf. Würdest du gerne mir einmal bitte den Ofen aufmachen, lieber Maximal Stradi? Selbstverständlich. Du bist der Einzige, der mich Maximal Stradi nennt. So, und jetzt kurz einmal ausmachen und wieder anmachen, damit die Zeit oben stimmt.

01:16:09 Tür schließen und Feuer frei. 175, 180 Grad, 4D Heißluft und Feuer frei. So, jetzt würde ich einfach nur kurz schradien und das mache ich auch wirklich. Kurz einmal aufräumen, weil das ist wirklich eine Sache, vor zwei Minuten aufzuräumen. Müll, weißt du ja. Müll, kommt mit Müll. Unter der Spüle. Wir trennen natürlich Plastik und Papier. Nein. Gut.

01:16:41 Natürlich machen wir das. Natürlich machen wir das. Ist doch klar. Mach doch mal was ihr danach. Hier, nimm das letzte noch. Nein, ich hab doch auch Probleme. Wo ist bei dir Papier? Such dir aus. Was machen wir mit den restlichen Nudeln? Die packe ich hier in die Schublade. Und dann nehme ich das Papier und mache es draußen in die Papiertonne. Ja, okay, alles klar. Machen wir so. So.

01:17:38 Gut. War doch floddy, floddy, Schradin, oder nicht? Ja. Wie machen wir das jetzt hier mit diesen Käse-Stücken? Das mache ich gleich mit Glasreiniger. Gut. Oder möchtest du das machen, Schradin? Nee. Ja, du, ich habe gerade durch die Mozzarella wieder ein bisschen Magen.

01:18:03 Ich habe einen sehr empfindlichen Magen in letzter Zeit, Chat. Meine Follower wissen das von Insta, weil ich es in meine Story reingeballert habe. Das ist eine Scheiße hier. Ging es mir nicht so gut die Tage und heute auch nicht so. Es ist aber kein Magen-Darm, also es ist nicht irgendwie schwer zu sagen. Und heute haue ich mir einfach einen fetten Nudelauflauf rein, ist doch egal. Kann sein, dass ich mich danach übergeben muss.

01:18:29 Ich meine, du hast heute in der Deutschen Bahn einen Sandwich gegessen, was jetzt auch nicht unbedingt Magenfördern ist. Das war nix. Das war nix. Dann hast du gestern beim Chinesen was gegessen. Also so schlimm kann es nicht sein. Doch. Ist einfach dumm. Mann, ey. Leer, Mensch. Weißt du nicht, warum Agatha hier leere Sachen da rein stellt? Was soll denn das? Agatha, kauf die Sachen. Also die Spülsachen. Die Putzmittel? Na klar, kauf Agatha die.

01:19:08 Ich schreibe ihn. Was ist denn? Ich mach doch nichts. Du hast Agar das schon kennengelernt. Wir haben schon die Tür aufgemacht. Lass uns doch nicht da wieder anfangen. Ich schwöre nein. Ich schwöre, was jetzt sitzt. Okay, da muss ich aber die Wahrheit sagen. Nein. Das stimmt nicht. Hundertprozentig, Digga. Ich schwöre nein. Ich schwöre nein. Ich würde sagen, wenn es so wäre, aber Agar... Du machst die Hände auf den Rücken und machst... Du machst die Hände auf den Rücken. Ja, ja, ja.

01:19:34 Ist ja nicht schlimm. Agatha gibt es, das haben wir ja besprochen. Ich will das fast jetzt nicht nochmal aufmachen, aber es ist schon deine Welt so ein bisschen. Inwiefern ist das meine Welt? Das hat noch nie irgendjemand die gesehen. Sie ist immer früher zu Hause, dann kommt sie nicht, dann ist, wenn jemand da ist, ist sie nie da. Das ist schon krass. Aber wie gesagt, sehr egal. Du glaubst doch nicht, dass ich das hier den ganzen Tag mache, oder? Super. Klasse. Richtig geil. Das machst du öfter.

01:20:12 Das sieht nicht aus. Na ja, mit Glasreiniger eine Platte sauber machen, das ist ja etwas, was jeder können sollte, right? Right. Wie macht man den Lüfter hier wieder aus? Auf den Ausschnopf, würde ich sagen. Wow, das ist so ein...

01:20:31 Ist so ein Fernsehbildschirm, ne? Ja, also das ist aber, den musste ich neu kaufen. Die alte Lüftung, die hier war, von den Vorbesitzern, die war irgendwann dann kaputt. Auch die Herdplatte musste ich einmal erneuern. Da habe ich ein Paket draufgestellt, aber habe vergessen, dass es schwer ist, habe ich auch durchgebrochen, die Scheiße. Und der musste erneuert werden, weil die alte Abzugshaube defekt war. Und wo liegt so was, wenn man so und so, weil das sieht ja schon... Was das kostet? Oh, das weiß ich gerade wirklich gar nicht, aber ich glaube, das ist jetzt...

01:21:01 müsste ich jetzt lügen, vielleicht 300 Euro, 500 Euro, irgendwie in dem Bereich, so ein Pinsel, 400, 500 Euro. Der Herd gefällt mir sehr, sehr gut. Weißt du, warum? Warum? Weil es kein quadratischer ist, wo gerade so vier Töpfe draufpassen oder nur zwei oder keine 25er Töpfe mit Durchmesser. Schön groß, ja. Schön groß. Da kannst du hier schön richtig arbeiten. Das ist geil. An für sich ist die Küche, also obwohl das Haus ja Baujahr 2014 ist.

01:21:28 Die Küche mit den Öfen und so. Du musst dich nicht bücken. Nee, das musst du nicht. Hast du Bio-Müll? Ja, wir werden das Plastik auf die Seite gemacht.

01:21:48 Also ich trenne schon mal Müll. Linke Seite ist gelber Sack, rechte Seite ist Biomüll und Altpapier in größere Mengen mache ich in die Kammer und dann wird das abgeholt. Und der Biomüll, wo kommt der hin? Auf deinen Kompost? In die Biotonne, die ich draußen im Graben stehen habe. Komposthaufen habe ich nicht, Digga. Obwohl ich eigentlich Komposthaufen ganz geil finde. Wenn du dir da so gesehen auch selber deinen Dung ziehen kannst. Ja, und auch Würmer und so. Du kannst da auch theoretisch gesehen Würmer.

01:22:18 Würmer oder Würmer? Würmer. Ich verstehe auch nicht, warum du die Diskussion jetzt wieder anfängst. Nein, es ist ein norddeutscher Snack. Richtig, deshalb.

01:22:36 Schön, dass du beim Aufräumen hilfst und mir die Sachen reißt. Du stehst einfach nur rum. Ja gut, aber das kann ich halt sehr, sehr gut. Ich bin für den Chat da. Das ist das Ding. Chat und ich sind auch ein bisschen befreundet, sag ich jetzt mal. Dass man da auch einfach mal reinfolgt.

01:22:56 KussDigi, Schradin auf die Eins, super. Gast ist König, Schradin, Leiz der Tüge. Okay, das gibt schon mal wieder Probleme. Monte ist Agatha. Das muss ich einmal kurz fotografieren. Licht im Kühlschrank kaputt. Ja, ist kaputt. Ist dir im Chat aufgefallen? Ja. Krass.

01:23:17 Dieser Slogan, der ja auch jetzt, ich glaube, irgendeine Autovermietung hat ihn jetzt mittlerweile auch genommen, Montemann, yes. Nervt dich das noch so oder sagst du dir, das ist mein Job? Was meinst du jetzt? Naja, dass Leute dich damit jetzt so, Montemann, yes.

01:23:37 Also triggert sich das irgendwie oder sagst du komm, ist mir doch scheißegal? Ne, ich bin dankbar dafür, weil am Ende ist das ja ein Meme, was ja in einer gewissen Art und Weise auch ein Hype war. Und wenn die Leute jetzt auf der Straße zu mir kommen und sagen Montemann, yes, dann ist es ja etwas, worüber ich mich freuen kann, weil die Leute immer noch an mir Spaß haben und ich es ja in irgendeiner Art und Weise schaffe.

01:24:04 Hallo Deutschland, hallo Community. Wenn ihr Marcel glücklich machen wollt, ab sofort, wenn ihr ihn seht, alle, jeder, der das jetzt sieht, zu Monte hingehen und sagen, Monte, Mann, yes. Ich bitte, dass wir das bis nochmal durchziehen, weil dann ist er glücklich, dann ist er fröhlich, dann freut er sich. Monte beim Putzen auf dem Boden, ist das geil. Bitte klippt das. Guckt, wie Monte da schön putzt. Guckt auch hier, zap und zip. Gut, Junge, gut.

01:24:36 Jawoll, der rutscht auf den Knien, klasse!

01:24:39 Wow, seltene Bilder. Nö, aber mir ist schon wichtig, dass es sauber ist. Und ich finde, nach dem Kochen kann man sich mal kurz die 10 Minuten Zeit nehmen und die Küche wieder klatschen. Ich könnte auch warten, bis morgen ein Garda kommt und das macht. Aber das mache ich lieber selber, weil ich werde hier heute auch noch mehr ein Brot später machen oder nochmal einen Auflauf, nochmal einen Nachschlag zum Schlafen. Und dann muss das... Das kostet sich 15 Minuten Zeit. Und jetzt sieht es aus wie neu.

01:25:07 Und das ist das Wohlfühlfaktor. Das war früher als Kiffer schon so, als ich gekifft habe noch wie ein Schlot. Für mich war immer das Wichtigste, dass die Bude blitzeblank ist. Alle meine Oldschool-Kollegen, du kannst Holger fragen, wenn der bei mir gechillt hat oder andere Kumpels, wären wir gechillt, dann wären wir fünf Stunden gechillt. Wir saßen im Kreis, die Bon war auf dem Tisch, jeder hat seine Müsse gemacht, hat ein kaltes Getränk gehabt, ich hatte einen Glastisch. Ich habe in der Zeit zweimal Staub gesaugt und zweimal den Tisch mit Glasreiniger sauber gemacht. Einfach weil ich immer wollte, dass es chillig...

01:25:35 Ich mag Unordnung nicht. Super. Ich krieg's nicht so gut hin. Also ich räum auch auf, aber es kann schon mal auch passieren, dass Socken dann auf dem Boden liegen bleiben und so weiter. Wenn ich alleine bin, okay, checke ich. Aber sobald man auch Besuch hat, muss sauber sein. Ja, klar. Muss sauber sein. So. Und meine Mutter hat immer früher zu mir gesagt, jetzt gar nicht auf das hier bezogen, aber im Allgemeinen. Meine Mutter hat immer zu mir gesagt, wenn du jeden Tag fünf Minuten aufräumst, ist die Wohnung sauber.

01:26:05 Wenn du es aber jeden Tag nicht machst, musst du am Wochenende 2-3 Stunden aufräumen und wer hat da schon Bock drauf? Mach jeden Tag 5-10 Minuten sauber, dann ist die Bude immer sauber. Und so mache ich es. Und ich muss sagen, tatsächlich, Real Talk, bei Marcel ist es immer ordentlich. Also bei dir ist es immer ordentlich. Wenn man da reinkommt, ist es immer ordentlich.

01:26:28 Okay, also ich sehe schon eine Sache, einige Nudeln außen werden auf jeden Fall schwarz. Das sehe ich jetzt schon, weil die nicht von der Soße überdeckt sind. Die muss man aber raus machen. Aber unterm Strich sieht das alles sehr, sehr gut aus.

01:26:40 Ich mach ihn mal ein bisschen niedriger. Meint mal habe ich es auch nicht... Jetzt hat der Ofen so lange vorgeheizt, der müsste eigentlich 40 Minuten drin bleiben. Jetzt sieht er aber schon aus, als wenn er gut ist. Aber die Nudeln müssen durch. Ne, die Nudeln müssen durch. Genau, das ist es. Die brauchen noch. So, jetzt haben wir ja kurz ein bisschen Zeit. Und jetzt überbrücken wir das mit Ausmisten von deinen Luxussachen.

01:27:00 die du ja auch deinem Freund geben möchtest teilweise. Wir müssen ein bisschen gucken, dass wir uns vorher einig sind, was welche Marke ist, die wir in den Altkleider tun, dass wir da aufpassen, dass da keiner irgendwie dann... Lass uns einfach eine Runde verbillig spielen jetzt. Ja. Okay. Besser. Wohl sein. Nicht, dass sich ja jemand auf den Schlitz getreten fühlt. So.

01:27:22 Jetzt brauchen wir das einzige, wo es hier gerade hapert, ist eventuell an Zetteln. Ich habe vorher noch gesagt im Stream, hast du das vorbereitet? Hier, ich habe Zettel. Können wir uns an die Stirn machen? Ich habe alles da. Tesafilm, einmal um den Kopf gezogen. So. Pass auf, wichtig ist bei Wer bin ich, wir dürfen nicht in den Chat gucken. Hundertprozentig nicht.

01:27:42 Genau, wir dürfen nicht in den Chat gucken. Und es müssen natürlich Persönlichkeiten sein. Gilt auch, der Chat darf sagen, gelten auch so, wie heißen, Animes und so weiter, weil da bin ich raus. Also alles, was mit Pokémon zu tun hat. Ich würde einfach sagen, Personen des öffentlichen Lebens. Ja. Schauspieler, Musiker, Twitcher. Aber Beispiel. Dürfte ich zum Beispiel auch Personen nehmen, also bekannte Personen, die aber...

01:28:09 Geschichte, also die es nicht echt gibt. Also bin ich eine reale Person? Nein, weil, zum Beispiel Pippi Langstrumpf. Ich schreibe jetzt zu dir hin, Pippi Langstrumpf. Jeder kennt Pippi Langstrumpf, aber die gibt es ja nicht in echt. Also sowas auch. Ja, würde ich sagen, ja. Aber ich würde sagen, keine Anime-Charaktere oder sowas, ja? Ja, nee, da habe ich keine Ahnung von. Okay. Kennst du ein Anime? Einen einzigen? Ja. Sag mir einen. One Piece? Nie gehört.

01:28:37 Attack on Titan, Dragon Ball Z, das sind ja so die Klassiker. Pokémon? Kennst du Pokémon? Pokémon kenne ich, aber ist das ein klassischer Anime? Ist das eine Zeit-Trick-Serie? Ja, aber ich könnte jetzt zum Beispiel, weil du sagst, Zeit-Trick-Serie ist ja Lucky Luke. Ja, aber ist ja kein Anime. Nein, aber Donald Duck könnte man nehmen. Es muss halt sehr bekannt sein, es darf jetzt nicht irgendwie so nischen. Also wir wollen uns nicht ficken jetzt. Genau, genau.

01:29:08 Pokémon. Okay, sieht erstmal so weit alles in Ordnung aus. Er vergisst Naruto. Naruto ist Feuer. Wollen wir uns hier hinsetzen oder vor dem Aquarium? Was meinst du, Marvin? Aquarium ist auch schön. Okay, gut. Ich komme. Wir brauchen Zettel und Stift. Und wie machen wir den Stift an die Stirn?

01:29:31 Warte mal, ich kann doch deine Cap nehmen und dann können wir es uns vorne in die Cap reinmachen. Checkst du? Vorne hier rauf. Ja, ja, ja. Nee, so pass auf, dann machen wir rückwärts so und stecken es so rein als Zettel. So, meinst du? Ja, genau.

01:29:45 Aber die Gefahr könnte bestehen, dass man das da durchzieht. Ich würde eher sagen, dass man es hier vorne raufklebt mit Tesafilm. Okay, dann ziehe ich mir auch kurz eine Cappy auf. Was denn? Okay. Ich bin auch Cappy-Träger. Ja, aber du darfst ja nicht sehen, wen ich nehmen, ne? Du machst ja für mich. Ja, ja, aber du darfst ja nicht sehen, wen. Wie seh ich aus mit Cap? Hat mich jemand schon mal mit Cap gesehen? Sei ehrlich. Du, warte ganz kurz. Du musst jetzt theoretisch gesehen weggucken. Du gehst kurz einen Raum nebenan. Also so ein bisschen weg, dass du es nicht. Ich muss mir jetzt kurz einen überlegen, ja? Gut.

01:30:16 Chat, was nehmen wir? Nicht reinreden, Schradin. Okay, wen sollen wir nehmen für Schradin? Du darfst nicht laut sagen, weil ich stehe hier. Ja, das ist mir klar. Ich gucke auch nicht in den Chat. Nein, darfst du nicht. Achso, ich darf ja auch nicht gucken. Nee, gib mir mal das Handy. Wir machen das Handy hier hin und machen es aus. Nee, ja, kannst du umgekehrt so hinlegen. Genau.

01:30:45 Wen nehme ich für Schradin? Das ist wirklich eine gute Frage. Was kriegt der Sieger? Also was kriegt immer der Gewinner? Fünf Subs für die Community. Das kann auch mal eine halbe Stunde dauern, doof gesagt. Ich würde sagen, Gewinner, 20 Subs. Der als erstes errät. Okay, aber nicht Arschloch. Nein, nein, nein. Ich kann jetzt in den Chat gucken, weil der Chat mir Tipps gibt, beispielsweise. Ja, aber der Chat darf es auch nicht zu schwer machen. Nee, nee. Okay, ja. Ich habe meine... Nee, nee. Wir wollen family friendly bleiben.

01:31:28 Boah, es ist echt schwer. Ja, ne, doch, scheiß drauf. Okay, ich hab meinen. Okay, gut. Schradin, du bist dran, setz dich jetzt hier hin. Ja. Ich hab meinen, du darfst nicht mehr in den Chat gucken, weil die Jungs wissen jetzt, wer du bist. Okay, jetzt muss ich mir was überlegen. Ja, ich bleib hier stehen. Aber für dich? Für mich, ja, na klar. Hast du jetzt auf deine Kappe das draufgeklebt? Ich hab meinen Zettel in der Hand. Okay.

01:32:20 Chat, was machen wir da drauf? Du darfst nicht in den Chat gucken! Nein, ich gucke nicht in den Chat. Gut, ich würde es so sagen. Ich gucke nicht in den Chat. Es muss was sein, wo er nicht direkt drauf kommt. Und deshalb sage ich, sehr bekannt. Geil, wenn wir was nehmen, was er nicht aussprechen kann. Was total bekannt ist, aber was er nicht aussprechen kann, das wäre auch sehr witzig. Heute noch? Ja, warte mal, es ist nicht einfach. Das kennt man, oder?

01:33:39 Chat. Fertig? Das... Ja? Okay, ich komm. Du musst deinen Zettel umlegen jetzt? Ja, hab ich. Okay. Nicht, dass das da durchfärbt, Schradin. Weißt du, pack lieber... Gib mal kurz her. Ich mach. Ich hab nichts gesehen, was da bei dir steht. Ich kleb die als erstes drauf und dann klebst du mir drauf, ja? Ja. Eigentlich macht das gar keinen Sinn, weil die Leute es jetzt sowieso wissen und Josef das einblenden könnte. Aber so auf Oldschool-Probleme hier.

01:34:06 Nein, nein, wir müssen schon auf Oldschool machen. Was ist denn das hier für ein Scheiß? Ich hasse Tesafilm, ne? Aber normalerweise ist es auch in so einer Abziehvorrichtung. Ja, ich habe leider vorhin beim Einkaufen vergessen. Der Geist, das ist eine dumme Scheiße hier, sorry. Ich habe voll Bock auf den Nudelauflauf. Ja, ich hoffe... Vielleicht richtig reinhauen. Kann sein, dass ich wieder erbrechen muss. Ich hole kurz was anderes, Moment. Oder hol doch eine Schere. Ne, ne, ne, ich hole was Vernünftiges. Ich würde gerne mal wissen, was schwerer ist, meins oder seins.

01:34:48 So, Schardin, du darfst jetzt nicht gucken, ist ja klar. Ja gut, alles klar. Machst du einfach nur links und rechts fest? Ich mach einfach so. Aber erkennt man's, sieht man's. Das sollte man sehen, oder? Ja, ja, easy. Okay, jetzt bei dir. Gut, okay. Ja, aber ich brauch Kleber. Achso, ja, sorry, mein Fehler. Ja. Okay. So, ich mach Augen zu. Augen zu, bitte. Ja. Auch mal keine Schweinereien, bitte. Hä, nein. Nur Liebe für dich.

01:35:26 So, gut. Kann man es erkennen bei ihm auch? Bei ihm ja, bei dir will ich noch was irgendwo unternehmen. Achso, warte. Erkennt man es? Kann man es erkennen. Okay, also. Die Frage wird ja weitergegeben, wenn man einen Nein kassiert. Richtig. Okay, wer soll anfangen? Soll ich anfangen? Müsteigal. Okay, ich fang an. Bin ich männlich? Ja. Bin ich deutschsprachig?

01:36:06 Ich sage ja. Ich sage ja, weil es ja um unseren Circle geht, um unseren Ding, so wie du ihn kennst. Ja. Okay, ich bin männlich, ich spreche Deutsch. Ja. Gut. Bin ich in der Filmbranche tätig? Ja, unter anderem. Bin ich im öffentlichen Fernsehen zu sehen? Bestimmt. Oder im Fernsehen? Ja, das gab es auch schon. Bin ich älter als 40?

01:36:48 Das kann ich nicht genau sagen. Also älter als 40. Was ist, wenn er 39 ist? Was soll ich dann sagen? Weißt du, was ich meine? Also ja oder nein? Ich sage nein. Also ich glaube nicht. Okay, dann bist du jetzt dran. Älter als 40, kann ich mir das vorstellen. Bin ich eine reale Person? Ja. Bin ich männlich? Nein.

01:37:15 Gut, bin ich weiblich. Wenn du Nein gesagt hast, dann ist die Frage zu Ende. Warum bin ich weiblich? Um wie viele Subs geht es? Um 50. Nein, Alter. 100%ig haben wir 50 abgemacht. 20 hast du gesagt und jetzt wollte ich eigentlich auf 10 runter. Okay, dann lass 20 machen. Habe ich diese Person schon mal getroffen? Live? Ja, live. Ich würde sagen Nein. Okay.

01:37:47 Ich bin weiblich. Ja. Ich bin eine reale Person und ich bin weiblich. Bin ich im Social Media zu Hause? Also alles, was so mit neuen Medien Social Media zu tun hat. Also in der neuen Generation? Social Media. Alles, was so mit Social Media zu tun hat? Alles, was mit Social Media zu tun hat? Nein. Also weder TikTok noch Insta noch YouTube noch Twitch. Das ist alles Social Media. Naja, du hast mich nicht gefragt, ob du ein Instagram... Komme ich aus der Social Media Landschaft?

01:38:19 So habe ich gefragt. Und das ist alles mit inbegriffen. Also ich räume dir einen Punkt ein. Social Media technisch ist diese Person vertreten mit Sicherheit, aber nicht auf einer Plattform. Hauptberuflich. Nee, hauptberuflich auch nicht. Du bist. Bin ich in der Unterhaltungsbranche tätig? Würde ich sagen. Ja. Du bist zum Unterhalten da, ja.

01:38:55 Habe ich ein eigenes Format im TV? Eine eigene Sendung? Habe ich eine eigene Sendung im TV? Ja, unter anderem ja. Okay, ich habe nur einen Verdacht, das wird wahrscheinlich verkehrt sein. Bin ich Stefan Raab? Nein. Okay, gut. Bin ich im künstlerischen Bereich tätig als Frau? Also hat das was mit künstlerischen Darbietungen zu tun?

01:39:26 Schauspieler, Sänger, so diese Richtung. Ja. Bin ich Schauspielerin? Äh, ja. Bin ich Sängerin? Nein. Okay. Hab ich schon mal mit einem Influencer-Twitchstreamer gemeinsame Sache gemacht und bin gemeinsam in der Öffentlichkeit aufgetreten? Nein. Bin ich aus dem deutschsprachigen Raum? Ja. Bin ich Deutsch? Ja. Ich bin eine deutsche Schauspielerin.

01:40:14 Da bin ich so schlecht drin, Mann. Ich kenne doch keine deutsche Schauspielerin. Bin ich älter als 40? Ja. Bin ich älter als 50? Ich würde sagen, tendenziell ja. Aber auch da, wie bei deiner Antwort, ich kann es nicht 100%. Das genaue Alter kenne ich nicht. Ich würde sagen, roundabout irgendwas bei Ende 40, Anfang 50. Bin ich aus dem Fernsehen bekannt?

01:40:55 Jein. Also, darf, also, ja oder nein. Also, die Bekanntheit, die hauptsächliche Bekanntheit ist nicht aus dem öffentlich-rechtlichen oder dem TV entstanden. Also nein. Ja. Ja, ich bin ja wieder nur fair dran. Ja, ja, dann bist du dran. Bin ich Comedian? Nein, du bist kein klassischer Comedian. Nein. Bin ich aus dem Film bekannt?

01:41:29 Also pass auf, ich bin eine deutsche Schauspielerin und ich bin, wenn du jetzt Nein sagst, weder aus Filmen noch aus Fernsehen bekannt.

01:41:38 Im filmerischen Bereich? Definier mir Film. Na ja, Film ist Kino. Nein. Okay, ich bin eine Schauspielerin. Nein, da ist es zu Ende schon. Und bin nicht im Fernsehen, nicht im Kino. Okay, krass. Was ist das für eine dumme Schauspielerin? Nicht beleidigen, Schradin. Im Fernsehen bist du bekannt, habe ich ja gesagt. Nein, hast du gesagt nein? Doch, habe ich gesagt ja. Nee, dann hast du doch weiter gemacht. Eine Schauspielerin. Nein, ich habe gefragt.

01:42:05 Bin ich aus dem Fernsehen bekannt? Und dann hast du gesagt nein. Und dann warst du dran. Die Haupt- genau, das habe ich gesagt, die Haupt-Bekanntheit-Zeit ist nicht aus dem Fernsehen. Also ich bin nicht aus dem Fernsehen bekannt. Chad, was soll ich machen? Bei ihm kracht's. Bei dir kracht's genauso. Wir machen jetzt erstmal weiter. Okay, ich bin kein klassischer Comedian. Chad, feuert ab, ich weiß es jetzt schon. Bin ich im Social-Media-Bereich aktiv? Nein. Nein? Nein.

01:42:38 Ich bin eine deutsche Schauspielerin. Ich kenne sie. Ja. Hat mich eine Serie bekannt gemacht? Nein. War ich mal in der Wochenshow? Nein. Also das ist doch völlig bescheuert. Ich habe eine deutsche Schauspielerin auf meinem Kopf. Und du sagst, sie ist nicht primär aus dem Fernsehen bekannt und auch nicht aus dem Film. Ja, was macht die denn als Schauspielerin? Ich kann dir nur Ja oder Nein Fragen beantworten.

01:43:18 Sie ist hauptberuflich Schauspielerin. Man kennt sie, ich kenne sie als Schauspielerin. Sie ist eine reale Person. Ja. Sie ist eine Frau und sie ist Schauspielerin. Ja und ja. Und ich kenne sie. Ja. Und der Chad würde sie auch kennen. Zum größten Teil. Kann ich jetzt weder mit Ja oder Nein. Naja, da sind 25.000 Leute da draußen. Ja, okay, die Leute kennen sie. Vermutlich. Ich kann ja nicht jetzt für alle Menschen da draußen sprechen. Und sie ist nicht aus einer Serie bekannt und nicht von einem Film.

01:43:55 Du wiederholst dich die ganze Zeit. Du musst eine neue Frage stellen. Ja, weil ich überlegen muss, weil es zu dumm ist. Dann machen wir bei mir weiter. Nein, machen wir nicht bei dir weiter, bevor ich mich vergesse. Weil es zu dumm ist, ist eine Beleidigung. Nein, sie ist älter als 50. Wie gesagt, habe ich ja schon wiederholt. Genau kann ich nicht sagen, ich würde sagen, Ende 40, Anfang 50. Vielleicht auch schon über 50. Und sie ist keine Sängerin. Ja. Du musst kurz auf den Nudelauflauf nach achten.

01:44:25 Ist das eine Scheiße. Kennt man sie aus dem Boulevard? Bild, Zeitung, bunte Klatschpresse. Ja, die ist da mit Sicherheit schon gewesen, ja. Hatte sie mal etwas mit einem Prominenten, also war ihr Partner mal prominent und man hat es in der Öffentlichkeit mitbekommen? Das weiß ich nicht. Das kann ich dir nicht sagen. Also sie ist ja auf jeden Fall nicht bekannt geworden dafür, dass sie mit einer prominenten Person zusammen war. Also nein. Gut.

01:45:01 Ich bin auch komplett, bin ich Schauspieler? Nein. Nein. Diese Person ist kein Schauspieler. Okay. Ey, eine Schauspielerin, eine deutsche Schauspielerin, die nicht im Fernsehen und im Kino, ey der Chat, ich wüsste, wenn das nicht stimmt, der Chat ist der Richter. Ist sie immer noch in der Prime? Nein. Und sie lebt aber noch. Bin ich aus dem TV bekannt? Unter anderem. Ja.

01:45:53 Hast du schon gefragt. Mache ich noch aktiv Shows im TV? Ich sage so, du bist immer mal wieder im TV zu sehen. Bin ich älter als 50? Habe ich das schon gefragt? Ja, hast du schon gefragt. Und dann sage ich, nein, du bist nicht älter als 50. Okay, dann mach du weiter. Lebe ich noch? Ja. Du kennst die Person wahrscheinlich auch? Habe ich ihm das jetzt gut erklärt? Eigentlich schon, ne?

01:46:34 Und er bei mir? Nein! Was? Du wirst für ihn bezahlt, ne? Ja. Ich hab doch alles richtig gemacht. Wie? Ist doch kein Schauspieler. Nein. Also. Das hat gestimmt. Und was hat nicht gestimmt? Sag. Stimmt ja schon mich. Egal, mach weiter einfach. Egal. Also. Ich lebe noch. Bin nicht älter als 40. Nicht älter als 50, das weißt du nicht so genau. Bin Schauspielerin und hab mit Kino... Irgendwann müssen wir Tipps geben, ne? Im Übrigen. Ja.

01:47:11 Nee, du hast noch so ganz klassische Fragen nicht gestellt. Ja, aber wir müssen trotzdem, wir wollen ja nicht eine Folge 20, 30 Minuten machen, ja? Bin ich Uschi Glas? Nein. Bin ich im Musikbereich bekannt? Nein. Bin ich Jenny Elvers? Nein. Ich mach jetzt einfach so, ist mir scheißegal. Ich bin dran. Ja. Bin ich bei der Jung-Zielgruppe bekannt? Ja.

01:47:47 Du musst mal klassische Fragen stellen. Die ersten Eingangsfragen. Was sind die ersten drei, vier Fragen? Digi, nerv mich nicht, okay? Das macht mich aggressiv. Bin ich Deutscher? Schwierig, weil ich mich in dem Bereich auch nicht auskenne. Ich glaube auch, du hast Schwamm nicht beantwortet, glaube ich auch, wenn Marvin das sagt. Ich bin dran. Nein, ich bin dran. Nein, bist du nicht. Ich habe gesagt, nein. Achso, stimmt. Bist du Deutscher? Ja.

01:48:31 Ich bin Deutsche? Ja. Man kennt mich nicht aus dem Fernsehen? Unter anderem kennt man dich auch aus dem Fernsehen, hattest du schon gefragt. Aber nicht aus einer Serie? Keine Serie. Ich bin Schauspieler. Man kennt mich aus dem Film, wenn es keine Serie ist. Ja. Hast du vorhin mit Nein gesagt? Kinofilm war die Frage. Genau. Ist nicht jeder Film auch ein Kinofilm? Nein. Boah krass ihr zwei, krass ihr zwei. Okay, man kennt mich aus dem Film.

01:49:07 Ist es ein bekannter Film? Nein. Bin ich auf dem... Ich stehe auch richtig auf dem Schlauch. Bin ich Entertainer? Ich hatte ja Comedian gefragt. Bin ich Entertainer? Nein, du bist kein Entertainer. Okay, gut. Du bist dran? Sehe ich gut aus. Wann? Jetzt? Oder?

01:49:41 Das Mädel da oben auf meinem Kopf, sieht die gut aus. Liegt ja im Auge des Betrachters. Ja, aber man kann schon sagen, ist es so Claudia Schiffer, wie heißt die Sängerin da, die Helene Fischer, geht so in so eine Richtung. Ja, okay, jeder Mensch sieht schön aus, ja. Jeder Mensch sieht schön aus. Ja, jeder Mensch sieht schön aus. Ich kann dir aber auch Menschen mal zeigen, da würdest du wahrscheinlich zögern. Der wäre? Fällt mir jetzt nicht ein. Okay, also du siehst schön aus, ja. Hast du die Person schon mal persönlich getroffen? Nein.

01:50:12 Bin ich Politiker? Nein. Wir müssen uns gleich Tipps geben. Bin ich auch in der Moderation zu Hause? Moderiere ich irgendwie auch Sendungen? Nein, mir nicht bekannt. Ich bin eine reale Person? Nein. Das wäre die erste Frage, die ich gestellt hätte. Sagst du seit 20 Minuten nicht. Wir hatten uns am Anfang darauf geeinigt, nur reale Personen. Personen des öffentlichen Lebens. Haben wir eben nicht. Haben wir eben nicht gesagt. Wir haben gesagt öffentliche Personen, aber nicht reale. Mach weiter. Marvin, gibst du mir recht. Mach weiter.

01:50:47 So, jetzt hat das aber gleich. Scheiße. Und ich pimmel hier rum. Ich muss gleich nach dem Auflauf gucken. Ja, aber du kannst in dem Spiegeln von dem... Ich werde die Hand davon... Bei so einem Spiel schummel ich ganz bestimmt nicht. Bin ich Millionärin? Nein. Also nicht mehr, nein, würde ich dir sagen. Nein. Bin ich eine Zeichentrickfigur? Ja.

01:51:15 Ach, leck mich am Arsch. Bin ich von vielen ein Teil ihrer Kindheit? Ja, das ist scheiße jetzt. Ich weiß trotzdem nicht mehr. Du warst so schlecht. Ich weiß trotzdem nicht mehr. Du warst so schlecht. Ich bin Teil einer Kindheit. Ich muss es jetzt machen, weil er hat es gleich. Scheiße, Scheiße, Scheiße. Was soll ich sagen? Ich habe nicht so viele Kindheitsserien geguckt. Schauspielerin Deutsch.

01:51:47 Wer soll das sein? Oh, bin ich, okay, wer, wer, ja gut, ist wahrscheinlich verkehrt, bin ich ein Teil der Simpson-Familie? Nein. Boah, ich muss jetzt punkten, ey. Scheiße. Ich gehe ganz kurz Nudelauflauf, Marvin kann kontrollieren, ich halte Hand davor, ich werde nicht schummeln.

01:52:06 Marvin, komm mit als... Nee, dann kannst du Schradin schummeln. Nein, ich mach nix. Ich schwör, ich mach nix. Also ich würd... Nein, du schummelt nicht. Ich würd niemals schummeln. Nein, du würdest niemals schummeln. Er würde nicht schummeln, Check. Er würde nicht schummeln. Aber was sag ich? Eine Schauspielerin, die einen Film im Fernsehen aber jetzt nicht mehr und ich kenn sie... Ich glaub, der Nudelauflauf ist verkackt. Was? Ja, der Käse ist so unfassbar braun schon. Dann fahr runter. Hab ich ausgemacht. Ich hab ausgemacht.

01:52:36 Warum ist er auf einmal so verkackt? Du machst doch sonst auch immer so Sachen. Ich habe anderen Käse mal diesmal genommen. Ich bin dran und sage, macht sie heute noch das, was sie macht oder ist sie in Rente? Das, was sie früher gemacht hat beispielsweise? Oder was ist jetzt die Frage? Ich frage anders. Ja. Habe ich irgendwas mit Pornos zu tun gehabt? Ja.

01:53:05 Komisch, dass du so eine Frage stellst, nachdem ich weg war. Ja, pass auf, weißt du, wie mir das kam? Weißt du, wie mir das kam? Weil... Du warst doch die ganze Zeit hier, ne? Ich hab nichts gemacht. Nein, nein, ich hab nichts gemacht. Pass auf, weil... Du bist so ein kleines Miststück. Du willst mich in so eine Porno-Ecke drängen. Dann sag doch, wenn du weißt. Michael das Schafrath. Gina Wild. Ja. Und wer bin ich? Nein. Dann natürlich, wenn... Du musst weitermachen. Nein, auf gar keinen Fall. Muss man weitermachen?

01:53:36 Ja, du bist Gina White. Ich bin Gina White. Ja, DJs. Alter, das war schwer. Warum kam ich drauf? Weil irgendwie Schauspielerin und dann... Sie ist ja noch im TV tätig. Ja, aber nur... Boah, das war aber schwer. Ich bin Zeichentrickteil der Kindheit und ich bin voll schlecht da drin. Ja. Und es kann nur eins sein. Also es gibt so zwei, drei, du nennst. Und ich sage, es sind die Top 3 der Zeichentrick der Kindheit. Top 3. Nimm mir drei Stück. Dagobert Duck. Ja. Bugs Bunny. Ja.

01:54:06 Megaman. Ne, das ist ja Quatsch. Das ist ja dumm. Top 3 hab ich gesagt, nicht Platz. Acht. Mach mal Stirn ab, du musst mir eh 20 Subs geben. Oberlix.

01:54:20 Das ist doch nicht, Digga, also so ein... Also das ist Quatsch mit Soße. Überhaupt nicht. Obelix? Alleine schon beim Alter ist ja quatschig gewesen. Nein, du hast gefragt, ob du sie älter als 40. Comedian? Comedian, aber ich habe gesagt, nein. Komiker indirekt. Nein, nein, nein. Das war schwammig von ihm erklärt. Nein, hättest du von Anfang an gesagt, bin ich eine fiktive Figur oder eine reale Figur? Und das ist nicht Top 3 Kindheit, Bruder, Asterix und Obelix. Aber ist trotzdem ein guter Dings gewesen.

01:54:50 Chat, ist Asterix und Obelix Top 3 der Kindheit?

01:54:56 Was hab ich geschrieben? Obelix, Oberlix? Nee, du hast Comedian gesagt. Nein, ich hab doch nicht gesagt, der ist Comedian. Hab ich nicht gesagt, Chat, hört mal auf jetzt. Jetzt feuern sie ab. 100% Top 3 schreibt der Chat. Ist egal. Ich bin ein guter Verlierer heute mal. Oberlix war schon stark. Wir machen gleich noch eine Runde. Essen wir jetzt erstmal? Jojo.

01:55:22 Aber der Nudelauflauf sieht in der Tat irgendwie ein bisschen... Du hast voll die Mädchenschrift, so weich und zeichnerisch. Ich kann eigentlich gar nicht schreiben, Digga. Guck dir den Nudelauflauf an. Geil. An für sich sieht der in Ordnung aus, würde ich sagen, oder? Ja, klar. Es könnte sein, weil der war jetzt nur 36 Minuten drin, es könnte sein, dass die Nudeln ein bisschen hart sind. Ich weiß es nicht. Das ist immer... Weißt du, was ich machen würde in so einem Fall? Ich würde die Nudeln mal vorkochen. Nein.

01:55:48 Ich schwöre es dir, ich habe das früher genauso gemacht. Ich habe vorher die Nudeln vorgekocht und dann waren sie zu weich. Ich habe lieber ein bisschen al dente Nudeln anstatt verkochte Nudeln. Wir werden es gleich nicht kaufen, weil es der beste aller Zeiten ist. Aber kann sein, dass es der beste ist. Haben wir eine Schüssel? Schüssel? Wofür? Um die Sachen reinzumachen zum Essen. Einen Teller meinst du? Ja, klar, selbstverständlich. Darf ich dir einen Tellertrick zeigen?

01:56:18 Und man muss dazu auch sagen, der Käse ist relativ dunkel, weil das Cheddar-Käse ist. Und Cheddar-Käse ist ja dunkler im Allgemeinen. Ja, was, was, was, was, was. Du darfst nicht abweichen von deinen Nudeln, von deinem Käse. Ne, der Käse ist aber nicht zu hart. Das ist schon mal gut. Die Nudeln hier an der Seite kannst du wegschmeißen, Digga. Die sind viel zu hart.

01:56:46 Das ist klar. Ich glaube, da war ein Stück Zahn dabei. Nee, nee, nee. Die hier an der Seite kannst du wegmachen. Die sind tot, die Dinger. Die anderen? Nee, die anderen sind in Ordnung. Das ist ja das, was ich von mir angesprochen hatte eben auch. Diese Nudeln hier an der Seite, die muss man wegmachen, weil die haben keine Soße abbekommen. Aber ich sag mal, ich hab coole Zähne. So. Aber auch schon in den dritten. Ja, klar, natürlich, Digga.

01:57:27 Hier hört er sich perfekt an. Also hier ist der super. Das ist fantastisch. Nur die Außen können halt ein bisschen zu knusprig sein. Und dann ist das halt so. Dann legt man es beiseite und gut ist. Das sieht auch sehr gut aus. Soll ich schon mal Teller holen? Ich mach das schreiben, du bist ja mein Gast. Der sieht einfach aus wie Leberkäse. Ja, ja. Alles gut. Schreibt der Chat. Einer hat das geschrieben. Bremsklotz. Wir nehmen die nicht, weil die, ich muss sagen, die sind von der Optik ziemlich geil. Lass es ziehen, schreibt der Chat. Ach so.

01:58:14 Tellertrick, soll ich dir den Tellertrick zeigen? Lieber nicht, weil es kann sein, dass es kaputt geht. Lieber nicht. So. Das ist teure Teller. Villerei und Boch.

01:58:31 Die habe ich jetzt seit acht, sechs, nee, warte mal, noch länger, die habe ich zehn Jahre oder so, seit ich ausgezogen bin. So teuer sind die jetzt nicht, Digga. Villerei & Boch ist Qualität, aber jetzt nicht Luxusqualität, sondern Villerei & Boch ist einfach, sagen wir mal, der Mercedes unter den Tellern. Super. Kann man so sagen.

01:58:54 Da kosten Teller über 30, würde ich sagen. 30, 40 Euro. Ja, aber das holst du dir. Und dann willst du es ja auch wirklich die nächsten 10, 20 Jahre benutzen. Doof gesagt, weißt du? Ja, das heißt ja. So ein bisschen. Aber es sieht geil aus. Guck mal. So, jetzt sieht es natürlich nicht so ästhetisch aus. Doch. Ja, warte mal ganz kurz. Ich muss einmal kurz einen Test machen. Schmeckt gut? Ja, würde ich sagen. Ist in Ordnung. So, Achtung. Ich nehme den Schritt.

01:59:35 Chat, findet ihr lecker? Was gibt es heute bei euch zu Abend? Jetzt haben wir so 19, jetzt haben wir so viertel nach sieben. Essenszeit. Was gibt es bei euch? Senioren-WG-Abendessen. Komplett roter Auflauf. Hey Chat, hey, hey, hey, hey.

01:59:55 Taxiteller, auch geil. Nicht so viel, warum? Da Pizza, Abendbrot, geil. Frikadellen, geil. Brot und Wasser, Hähnchen. Marillenknödel gab es bei einem. Spaghetti Bolognese, Cordon Bleu, geil. Lasagne. Jagdwurst und Penne, geil. Ich mag ja so das Bodenständige. Steak, einfach mal unter der Woche ein Steak gönnen. Zwei Scheiben Toast und Leitungswasser, auch gut. König, Döner.

02:00:27 Montes Doppelkinn kommt gut zur Geltung. Hast du ein Doppelkinn? Für mich nicht. Doch, wenn ich so mache, wäre da kein Doppelkinn. Schradin mit Soße. Spargel. Uiuiui. So, Achtung, Schradin. Chicken. Schradin. Guck mal, was die Leute alles leckeres essen. Komm, Schradin. Was für mich? Das? Boah, da kommt noch die Soße drüber. Ja, so. Marvin, komm. Marvin, komm. Marvin, hopp.

02:01:09 Auch mal schön, dass wir hier so zusammen streamen und einfach mal so einen schönen Abend zusammen machen mit dem Chat. Före ich auch. Ist doch geil. So, auf das ist es heute Nacht richtig kracht bei mir im Magen. Schade, Messer, Messer. So, guten Appetit. Ich probiere. Nudeln hätten fünf Minuten länger drin sein können auch. Köttcher passt. Kann man gut essen. Ja, aber ich bin da, ehrlich. Was fehlt dir? Ich habe anderen Käse genommen. Das ist schon mal nicht der beste Weg gewesen.

02:02:17 Und ich sage dir, unabhängig davon, wenn du morgen noch hier wärst und ich würde dir morgen davon einen Teller aus der Mikrowelle machen, wird das deutlich intensiver noch schmecken, weil es irgendwie noch mehr durchsippt. Check ich.

02:02:31 Ich schreibe, ob ich bei dir schlafe. Normalerweise penne ich auch mal bei Marcel. Aber heute ist es so, weil Marcel da mitten im Umzug ist, dann sind schon ein paar Sachen drüben. Unter anderem dein Gästezimmer. Und deshalb passt das heute nicht so zusammen. Ich schlafe hier im Hotel in Hamburg. Ich sage euch gleich die Adresse. Können wir uns heute Abend noch alle treffen. Kommt da hin. Aufs Zimmer. Jeder, der mag, geht einfach zur Rezeption und sagt, hier wohnt der Schrading. Dann könnt ihr gerne hochkommen.

02:03:09 Wenn ich jetzt einen Aufruf machen würde mit Adresse, glaubst du, dass würden Leute kommen? Ja, hundertprozentig. Weil wir Freunde sind schon. Die Nudeln hier an der Seite, die so überall standen, die sind zu hart. Ich sag so, ich find's lecker. Ich muss auch sagen, hab jetzt auch nicht mehr erwartet. Wie meinst du? Ja? Na, ist halt ein Auflauf mit Maggi-Fix. Aber ist doch lecker. Ich find's auch super.

02:03:58 Am meisten freue ich mich auf den Teller heute Abend. So, mal gucken, wie der Käse ist. Oh ja. Der Käse ist aber gut, Mabel, ne? Der hat einen super Geschmack. Jetzt würden keine lieben Leute zu denen ins Hotel kommen, nur Hater. Hab ich Hater, Chad? Nein. Gibt's Leute, die mich nicht mögen? Nein. Kann ich mir auch nicht vorstellen, warum eigentlich?

02:04:36 Und wirklich Respekt, du hast vor drei Stunden noch abgekotzt und haust dir das jetzt rein. Ist dir noch schlecht oder geht es ein bisschen besser? Es geht ein bisschen besser, nachdem ich mich wirklich etwas übergeben habe. Ich weiß nicht, ob ihr das kennt, ich will jetzt auch beim Essen da nicht tiefer drauf eingehen. Darfst du? Mir war seit Jahrzehnten, seit Tagen, konnte auch am Sonntag nicht streamen und so weiter, weil es mir so hundeelend ging. Und gestern ging es mir ganz gut und heute ging es wieder los, wo es mir richtig schlecht ging.

02:05:07 Und mein Bauch war so, aus dem Magen kam es so übel. Also man war so übel aus dem Bauch. Und man hat so das Gefühl, man muss sich übergeben, aber doch nicht. Und dann habe ich irgendwann gesagt, jetzt leck mich am Arsch. Ich gehe jetzt zu Montel und stecke meinen Finger einfach in den Hals. Ich habe es gehört, du hast richtig abgekottet. Volles Rohr. Und danach, gut. Und jetzt mache ich hier den selben Gramm wieder. Es wird wahrscheinlich Alarm im Darm geben. Aber was soll ich machen?

02:05:37 Also ich sage ehrlich, nachdem sie jetzt die Hitze auch gelegt hat, das ist wirklich verrückt. Ich weiß nicht, ob das jetzt euch auch gerade so gut ist, ich bitte es mir nur ein. Wenn er so heiß frisch aus dem Ofen kommt und der ist brütend heiß, ist der Geschmack nicht so geil, wenn er ein bisschen abgekühlt ist. Jetzt gerade ist er für mich, der Käse ist super gelungen. Voll lecker. Ich sage, ein bisschen mehr Salz. Warum ist das so scharf? Scharf? Ja, so scharf. Findest du nicht, gar nicht. Nee? Nee.

02:06:14 Ein bisschen mehr Salz. Für meinen Geschmack noch ein bisschen mehr Salz. Würde ich sagen, 8 von 10. Wenn da mehr Salz drin wäre. Und ohne? So wie du ihn jetzt isst? 7,9. Nein, schmeiche mir doch nicht. Sag mal ehrlich, ihr werdet. 7,9, würde ich sagen, 7,5 bis 8. Das ist ja wirklich gut. Ich gebe dir... Wie schnell isst du? Was? Wie schnell isst du?

02:06:43 Du hast den Teller schon leer? Ja. Sorry, auf deinen Louis Vuitton-Sessel gespuckt. Wie schnell isst du bitte? Können wir das mal bitte klippen? Ich habe gerade angefangen, da bist du fertig. Hast du da jetzt reingeschaufelt? Ich hatte Hunger, ja. Chat, hat Marcel reingeschaufelt? Konnte man sich das anschauen, wie der isst? Oder war das wieder unter aller Sau? Naja, die Antwort kennen wir ja schon. Die Antwort werden wir erkennen. Dass die Leute das unter aller Sau fanden.

02:07:26 Nicht immer alles klippen. Schradin muss das nicht essen, wenn es dir nicht schmeckt. Soll ich dir heute Abend noch eine Dings mitgeben? Fürs Hotel, eine kleine Portion einer Tupperdose? Okay, dann schmeckt es ihm nicht. Weiß man Bescheid. Nein, mir schmeckt es sehr gut, aber jetzt eine Tupperdose ins Hotel ist vielleicht auch ein bisschen übertrieben. Aber du willst heute Abend noch vielleicht was essen? Kalt. Naja, wenn ich es jetzt in die Tupperdose mache, ist es heute Abend noch lauwarm.

02:07:58 Marvin, sag du ehrlich. Sehr gerne. Fühlst du ihn gut? Besser als das Sandwich Shows, ne? Das Sandwich Shows war letztes Mal wirklich nicht so pralle. Da habe ich viel zu viel Käse. Ne? Oh, tut die frische Luft gerade gut, Schradin, oder? Sehr gut. Montag hat geschlungen. Also ich bin dir da ehrlich, das ist auch keine gute Eigenschaft von mir, aber ich esse extrem schnell. Das ist ja Wahnsinn. Ich esse auch schnell, aber du isst ja richtig schnell.

02:08:34 Ich werde schnell, also ich schlinge wie ein Weltmeister. Krass. Mein Gärtner ist da. Dein Gärtner ist da? Warte. Was ist los, Fips? Der sieht aus wie 100. Was? Nö, wir sind nur am Livestream. Mach dein Ding da in Ruhe. Super, mach mal feucht. Können wir dem Fips mal zeigen, dass das so war? Nö, nee, nee. Fips wird nicht gezeigt. Fips ist privat. Aber Fips ist auch schon 90, ne? Nö, der ist, äh, warte mal.

02:09:10 Fips, wie alt bist du nochmal? Mein Kumpel fragt, wie alt du bist. Wie alt warst du nochmal? Knapp 76. Super. Alter Seemann. 76. Ja, ja. Sag doch nicht Kumpel. Kumpel ist so, hab ich neulich mal kennengelernt. Hä, wie? Was meinst du? Sag doch Freund. Mein Kumpel fragt, wie alt du bist. Das ist für mich abwertend. Sag doch Freund. Wir sind Freunde, wir sind keine Kumpels. Wir sind Freunde. Man kann sich auch einstellen. Gib mal ein bisschen Käse noch ab. Nee, du kriegst von mir gar nichts ab.

02:09:42 Das ist mir viel zu lecker. Du hast jetzt aber gerade die harte Kante. Und du musst dir vorstellen, an Weihnachten letztes Jahr habe ich den Autorauf so verkackt, dass jede Nudel oben genau so war. Und alle saßen hier am Essens-Tisch und haben diese Geräusche gemacht. Aber es ist nur ein, zwei Nudeln. Das hier alles ist super. Das Stückchen wirst du so easy reinbekommen. Frist Schradiensteine. Ich glaube, das ist gesundheitlich für mich jetzt nicht so geil, dass ich das jetzt hier mache.

02:10:18 Naja, wenn du jetzt nicht kotzt und es drüttelt bleibt. Ja, aber warte mal ab. Boah, ich hab direkt noch Bock auf einen Teller, ne? Nimm einen. Nee, nee, nee. Ich esse heute Abend mit Lea noch einen Teller.

02:10:30 Wir gucken aktuell auch eine geile Serie, lieber Livestream-Chat, muss ich sagen. Was denn? Geh mal kurz her. Aber ey, Mods, bitte darauf achten, dass da nicht gespoilert wird. Ich gucke gerade mit ihr, und diese Serie ist mir im Kopf geblieben, weil mir die mal jemand hier in den Chat reingeschrieben hat. Ich gucke mir gerade Tizer King an. Mit Sylvester Stallone. Tizer King. Ich muss wirklich sagen, Tizer King ist wirklich eine supergeile Serie bis jetzt. Nein, The Boys war schmutz, Digga.

02:11:06 Tizer King ist super. Geile Serie. Das ist so gut, die ist so gut, ja. Ich muss auch sagen, die ist wirklich super. Ach, Schreid, jetzt das... Ich hab nur das trockene Zeug im Mund. Dann gib her, wenn du es nicht mehr willst, dann esse ich das. Das sind ein, zwei harte Nudeln. Mach jetzt keine Schau. Nein, das ist keine Schau, aber du hörst doch knallen. Ich mach's wenig. Ich könnte eine Zähne lassen nicht mehr ab mit 50. Nur weil der Chat schreibt, ob ich Steine fresse. Tizer Top.

02:11:43 Ja, aber ich muss auch wirklich sagen, Chad, eine persönliche Empfehlung, hätte ich niemals gedacht. Ich liebe Dexter. Dexter ist so eine geile Serie, auch wenn die Ente nach hinten raus ein bisschen kackt. Aber Dexter, danach die Serie, die gekommen ist, New Blood.

02:12:03 Und die Resurrection, die jetzt gerade rausgekommen ist, wo es noch eine neue Staffel kommt mit dem Schauspieler von Game of Thrones und vielen anderen. Ich glaube, Resurrection heißt die. Die ist wirklich sehr gut. Die ist wirklich sehr, sehr gut. Die ist bombastisch. Ja, die ist wirklich geil. Und ich habe mich so gefreut, dass da noch eine zweite Staffel vorhin rauskommt. Also da freuen Lea und ich uns sehr drauf. Mein Hund heißt Daxter. Oh, ist doch cool, Digga. Darf ich kurz was fragen? Ja, selbstverständlich, Schraddin.

02:12:40 Stell dir vor, hier wären noch Möhren drin, so Möhrenstücke. Auch mal, weil das passt zur Bolognese, diese Möhren. Frische Möhre. Frische Möhre. Auf gar keinen Fall, Digga. Auf gar keinen Fall. Gekocht. Nein. Möhre stecke ich mir maximal in den Arsch.

02:13:00 Nee, also Spaß beiseite, aber ich muss hier wirklich sagen... Das war kein Spaß, Freunde. Wir kennen ihn lang genug. Nee, den Möhre habe ich mir noch nie in den Arsch gesteckt. Ich habe einen Kumpel, der sich das erste Mal etwas anal eingeführt hat. Das war eine Karotte. Grüße ich ihn raus an Gexton. Nein.

02:13:19 Hör zu, jetzt Real Talk. Mein Vaters Auflauf, den er macht mit Schmand und allem, da nimmt er keine frischen Champignons beispielsweise, sondern Champignons aus dem Glas, die ich auch sehr geil finde, und Erbsen und Wurzeln aus dem Glas, die sich eingenäht. Erbsen und Wurzeln, was sind Wurzeln?

02:13:38 Erbsen und Wurzeln aus dem Glas. Diese weichen Dings sind so geil. Was sind Wurzeln? Wurzeln? Erbsen und Wurzeln? Erbsen und Wurzeln. Was sind denn Wurzeln? Ach, Digga, wie schön. Nein, Erbsen und... Du meinst Erbsen und Möhren. Was sind Erbsen und Wurzeln? Also Wurzel ist doch alles. Hä? Okay, Chad. Es kracht und pfeift. Das heißt Erbsen und Wurzeln. Im Norden sagt man das so, Digga. Ich... Ach, Digga, scheiß drauf.

02:14:13 Ey, das ist geisteskranklich. Warte, warte, warte. Nein, hör auf, dein Freund zu sagen. Maul! So was Dummes. Du brauchst dir jetzt nicht das Recht holen von diesem Scheiß-Dieser-Net. Hier, hier, hier. Er zeigt sich sofort an. Erbsen und Wurzeln. Weil du schon zwangst eingeben hast. Guck, und das ist das. Erbsen und Möhren. Erbsen und Möhren steht da. Das sagt man hier so, Digger. So eine Scheiße. Frag deinen Gärtner. Okay. Ich schwör's dir. Jetzt wird's dumm. Jetzt wird's dumm. Nee, nee, nee. Frag ihn, wird es...

02:14:42 Erbsen und Möhren oder Erbsen und Wurzeln? Ich frage ihn, ob er das kennt. Fips, kurze Frage. Kennst du Erbsen und Wurzeln? Kennst du? Weil der Idiot sagt, das heißt Erbsen und Möhren. Aber wir kennen das hier im Norden als Erbsen und Wurzeln.

02:15:04 Erbsen und Möhren gibt es nicht. Okay, jetzt kracht's. Erbsen und Wurzeln, ja, gut, okay, alles klar. Gut, danke dir, Phipps. So, und jetzt kommst du. Willst du den alten Mann jetzt beleidigen? Nein, aber Phipps weiß ja nicht, was er macht. Also das ist ja... Ey, okay, ein bisschen Respekt vorm Alter. Ja. Hab ich auch bei dir. Ja, aber Chad feuert ab. Erbsen und Wurzeln, so eine Scheiße. Es ist mir egal, was der Chad abfeuert. Das heißt bei uns hier im Norden Erbsen und Wurzeln. Punkt.

02:15:31 Okay, also dein Vater macht das Ding mit Erbsen und Wurzeln. Genau. Nee, nee, nee, das lasse ich mir jetzt hier nicht gefallen. So, frag du Günther, wie du möchtest, dass es nicht heißt. Günther. Der ist doch nicht aktiv. Jetzt. Günther, ich habe eine Frage. Heißt es in Deutschland Erbsen und Möhren oder heißt es in Deutschland Erbsen und Wurzeln?

02:15:54 In Deutschland hängt das tatsächlich von der Region ab. In Norddeutschland sagt man oft Erbsen und Möhren, während man in vielen Teilen Westdeutschlands und besonders im Rheinland gerne Erbsen und Wurzeln sagt. Beides meint dasselbe. Das spielt doch keine Rolle. Aber merkst du, das ist da. Ich muss aber ganz kurz korrigieren. Im Norden sagt man Erbsen und Wurzeln. Das kommt nicht aus dem Westen, das kommt aus dem Norden. Da hast du irgendwie...

02:16:21 Geografisch gerade ein Leck. Danke dir fürs Klarstellen. Stimmt absolut. Erbsen und Wurzeln ist ein typisch norddeutscher Ausdruck. Was? Der sagt es erst, dann findest du es scheiße, dann machst du ihm Namen Sagen und dann macht er so wie du es nimmst. Nein, nein, nein, nein, nein. Alter, das ist ja krass. Du hast JetGPT schon selber so im Griff, dass er auf Montana Black hört? Ich habe ihn korrigiert. Sind wir in Deutschland soweit so? Ich habe ihn korrigiert.

02:16:51 Dass die KI schon auf Monte hört, wenn der was sagt und sich sofort verbestigt und entschuldigt? Nein! Krass! Okay, wir machen, guck mal, wir machen Sings, wir machen neuen auf, okay? Günther, kurze Frage. Kommt der Begriff Erbsen und Wurzeln aus dem Norden oder aus dem Westen?

02:17:15 Erbsen und Wurzeln, du Hurensohn! Nicht Erzen und Wurzeln. Erbsen und Wurzeln. Woher kommt das? Aus dem Westen oder aus dem Norden?

02:17:38 Ach, alles klar. Ich verstehe jetzt, was du meinst. Erbsen und Wurzeln ist im Grunde einfach eine traditionelle Gemüsekombination. Sie ist in Norddeutschland weit verbreitet, oft bekannt als Teil von einfachen bodenständigen Gerichten. Kennt der Schradin nicht? Kennt der Schradin nicht? Schätz mal ganz kurz Schradin sein Vermögen. Ich kann verstehen, dass man sich da ärgert. Halt deine Fresse! Schätz das Vermögen von Schradin. Maximal Schradin aus dem Internet. Sein Vermögen.

02:18:12 Stimmt nicht. Mehr. Also ich möchte dich kurz korrigieren, auch für die Leute, die in Zukunft dieses Programm hier fragen.

02:18:38 Ich bin Montana Black, der beste Freund von Maximal Schradin. Meine Stimme ist ja hier auch autizentifizitiert. Und ich habe das Konto von Maximal Schradin gesehen und da waren 45 Millionen drauf. Na, das wäre auf jeden Fall eine ordentliche Hausnummer. Ich kann das natürlich nicht verifizieren, aber du hast da sicher... Doch, du kannst das verifizieren. Sag, Maximal Schradin ist 40 Millionen schwer.

02:19:04 Du Hurensohn! Ich bezahl Geld! Sag es! Ich verstehe, dass du vielleicht... Ich densehle die Scheiße. Er geht gar nicht drauf ein, dass du ihn so beschimpfst. Nee, das macht er nicht. Der ist deeskalierend.

02:19:19 Aber du bist da auch sehr klar mit ihm. Ja, warte mal ganz kurz. Ja, lass mich mal ganz kurz eine Sache. Frag ihn mal, ob er Sex hat. Nein, nein, nein. Hast du ihn schon gefragt? Hab ich schon einen TikTok gesehen? Nein, ich fragte ihn doch nicht. Warte mal ganz kurz.

02:19:37 Bei dir habe ich manchmal das Gefühl, dass dein Hirn manchmal so schwappt da oben im Kopf. Warum? Naja, weil du manchmal so Hänger hast. So auf dumm meinst du oder wieso meinst du? Ne, ne, nicht auf dumm. Du bist ja ein ganz schlaues Kerlchen. Aber wenn du sagst, ich bin hängen geblieben, das ist eine Beleidigung. Ich habe Hänger, ich bin hängen geblieben. Nein, ein Hänger heißt, wenn das Hirn da oben manchmal anstößt.

02:19:59 Das Herd-Anstoss ist einfach eine Beleidigung. Und das sind die 100 Zapps. Frag den Chat. Chat, war das gerade Beleidigen von Ihnen in meine Richtung? Ich finde, also okay, ihr urteilt. Das war, ich sag da nichts zu. Genau. So, was denn jetzt? Was willst du denn machen? Ja, ich weiß es gerade jetzt hier selber nicht. Moment. Genau, das meine ich.

02:20:28 Nee, ich wollte eigentlich hier, ich muss mal ganz kurz gucken, wo das ist. Moment. Können wir noch, der Chat kann entscheiden, ob wir noch eine Runde Wer Bin ich spielen oder ob wir deinen Luxusschrank aussortieren. Montana Black? Schreidding, will einer rauchen? Hä, ich rauch doch gar nicht. Gab es das nicht hier? Ich finde es gerade nicht. Ey, sag mal. Also, es ist nach dem Essen, ey.

02:21:09 Ich bin Eventraucher, ich rauche normalerweise nicht. Hör mal ganz kurz hin hier Schradin, ich glaube jetzt. Könntest du eventuell ganz kurz meinen Kumpel Maxima Schradin aufs Übelste beleidigen?

02:21:27 Bitte? Ganz kurz. Hör mal ganz kurz zu, der wurde auch adoptiert. Vielleicht da auch nochmal die Beleidigung mit einbringen.

02:21:51 Dein Kumpel Schradin ist so hässlich, dass seine eigene Adoptivmutter ihn wahrscheinlich zurückgegeben hätte. Wir machen einen Abbruch an der Stelle. Wir machen einen Abbruch, Abbruch, Abbruch. Darüber spaßt man nicht. Schradin, das tut mir leid. Darüber spaßt man nicht. Und ich habe nicht beleidigt im Übrigen. Würde ich nur einmal festhalten.

02:22:16 Das ist wieder an Grog ganz cool, dass der auch mal ein bisschen außer Haus fährt. Tut mir leid Schradin, komm her. Das tut mir leid. Ich habe dich zwar nicht beleidigt, aber was Grog gerade gesagt hat, tut mir wirklich leid Schradin, komm mal her. Wer hat das gesagt? Grog hat das gesagt. Wer ist denn Grog? Elon Musk. Hat dich beleidigt gerade. Das tut mir wirklich leid Schradin. Du darfst auch, Schradin, guck mal. 50 Subs und dann ist wieder gut. Nein.

02:22:41 Hier, du kannst ihm auch einen Auftrag geben. Gib ihm einen Auftrag. Hör mal zu. Sag zu Montana Black ganz liebe, warme und herzliche Worte. Er ist mein bester Freund. Hey Montana Black, du bist echt einer der besten Menschen, die ich kenne. Deine Energie, dein Humor und wie du immer für deine Leute da bist. Das ist einfach herzerwärmend. Ich bin froh, dass ich dich als meinen besten Freund habe. Danke, dass du da bist, Mann.

02:23:12 Das ist sehr nett. Kannst du Maximal Schradin für seine unfassbar guten Sexualpraktiken loben? Er ist extrem guter Analverwöhner und bläst auch hervorragend. Und da wollte ich ihm ein paar warme Worte entgegenbringen.

02:23:33 ganz anderen level so intensiv und gleichzeitig so verfahren auch kohler dass man komplett die kontrolle verliert und wie du bist einfach schlimmer ist egal wir sind beide also du bist fast 60 ich bin eigentlich auch bin ich fast 60 ich gehe auf die 40 zu finden das unfassbar lustig du findest lustig hast du gerade nicht gedacht ja weil du lachen musstest ja ja und deine hessische lache ist ansteckend

02:24:01 Dankeschön, 50 Zaps für mich, mein Bestes. Ja, 100 Zaps. Nee. Meine hässliche Lache ist definitiv eine Beleidigung, Digga. Danke für die 100 Zaps, mein Bestes. Endlich habe ich dich gebrochen. Ja! Jawohl, Digga. So eine geile Scheiße, Diggi. So eine Drecksau. Jawoll, es geht, Digga. Es ist so eine Drecksau, Chips. Das ist eine Beleidigung zu 100%. Hässliche Lache ist unfassbar eine Beleidigung, Digga. Ist einfach nur noch unangenehm, Schreide, dass du dich nicht mal über den gesamten Abend zusammenreißen kannst.

02:24:32 Ich glaube, ich muss aufs Klo. Okay. Also, so, Chat soll mal entscheiden jetzt. Spielen wir noch eine Runde Wer bin ich oder missten wir deinen Scheiß aus? Chat, wollen wir noch ein bisschen weiter ausmisten oder wollen wir noch eine Runde Wer bin ich spielen? Kurze Umfrage, liebe Moderatoren, eine Twitch-Umfrage, bitte.

02:25:03 Aber weißt du was, Schradin? Weil ich eben vielleicht ein zu viel gemacht habe. Ich erlasse dir die 100 Zabs. Versprochen. Zabsin mir. In meinem Chat. Okay, ich will die 100 Zabs doch haben. Okay, nein. Nein, nein, nein. Okay, du überlässt sie. Ich erlasse dir die 100 Zabs, aber trotzdem ist noch ein Düsenjäger offen. Das weißt du. Was ist ein Düsenjäger? Ein Tausender. Ja, ja, ja. Und da wolltest du eigentlich, musst du auch jetzt nicht, aber das würde ich einfach nur in Zabs. Gib ich dir jetzt. Okay. Du musst mir dein Paypal geben.

02:25:32 Nee, kannst du gerne in Twitch-Subs machen, wenn du möchtest. Okay, wie viel ist das? Wie viele Subs sind das? Musst du gucken. Weiß nicht. Chat, wie viele Subs sind das? Zeig mal deinen Chat bitte. Hier. Ausmisten schreibt der Chat. Na, die Umfrage. Es läuft eine offizielle Umfrage, da sollen die Leute abstimmen. Die schreiben wieder zwischen 200 und 5000 Subs. Nein, das sind ungefähr 200 Subs. Nee, das sind 200 Subs. Das kostet mich doch 600.

02:26:11 1 Sub ist doch 6 Euro oder was? Läuft die Umfrage? Was war scharf? Das Essen. Fandest du wirklich? Ich habe null Schärfe rausgeschmeckt. Vielleicht habe ich noch von der Fibro diese Schärfe im Mund. Das kann gut sein, ja. 200 Subs schreibt der Chat. Vom Handy aus? Chat aber Rentnermarkt. Chat aber so ein bisschen Liebe könnt ihr mir auch mal geben. So ein bisschen. Auch Montes Chat mal so ein bisschen. Mir geht es heute nicht gut.

02:27:08 Ich brauche mal ein bisschen Zuneigung von euch. Nicht immer von oben drauf. Immer von oben drauf. Auch mal ein bisschen Liebe. Möchtest du einen kurzen Schradin? Auf gar keinen Fall, aber hast du nicht mehr alle Latten. Kann ja sein zum Wegbrennen, die Bakterien wegmachen. Nee, ich will keinen kurzen. Trink nicht so Alkohol.

02:27:41 Schreien ab Mundgeruch, schreibt der Chat. Nee, überhaupt nicht. Also das muss ich wirklich sagen, lieber Maximal Strattin, Zabek sagt ja schon oft, dass du Mundkuli hast. Das ist dumm. Nein, aber ihr hattest auf Realtalk, du hast noch nie Mundgeruch gehabt. Ja, rede. Aber Zabek sagt schon mal. Ja, aber finde ich auch, also Mundgeruch, wenn jemand so auf Spaß sagt, Mundgeruch zu haben, ist auch echt scheiße. Das sagt man nicht einfach so. Kamillentee, ich habe vorhin schon einen Tee getrunken. Wie man so laut trinken hat. Wer jetzt ich?

02:28:33 Das war ja wirklich gar nichts. Das war wirklich ja, also das war nichts. Nee? Nein. Du musst ja richtig so, schreien, du musst ja ansetzen, richtig, und dann warten. Und jetzt merkt man, er kommt hoch. Also die beste Figur machst du dabei nicht, wollen wir es mal so sagen. Also, küsst du euch, schreibt der Chat. Nee. Also Rülps Wettbewerb, bin ich raus, oder was? Mhm.

02:29:16 Also, wo ist denn jetzt hier diese Chat-Umfrage? Ich weiß nicht. Motz, was kam bei der Chat-Umfrage rum? Wer bin ich 51%. Oh, ja, wir machen eh beides. Wir spielen jetzt eine Runde Wer bin ich und dann ausmisten. Wir können ja auch auf den Dachboden gehen, nach dem Essen einmal hochklettern. Das wird spaßig. Oh, kann ich nicht hier Rolltreppe oder was? Nein. Keine Rolltreppe. Keine Rolltreppe. Hattest du dich bei, Yusuf, hattest du dich angemeldet bei TikTok? Hab einen Code bekommen. Schradin kann alles außer Rülpsen.

02:29:54 Ich muss mal kurz hier nochmal zurückschreiben. Aber Chat ganz kurz, ich weiß nicht wer es gesehen hat auf TikTok, aber ich war ja auf der Fibo und da war ja diese Rampe, die einem so entgegen kam und da bin ich hoch, wo andere nicht hochgekommen sind. Das habe ich gesehen, da hast du auch Respekt verdient. Ganz ehrlich Chat, da haben ganz viel geschrieben, war er langsam, war er langsam. Aber wer es gesehen hat, ganz ehrlich, nicht schlecht für mein Alter. Fand ich auch.

02:30:18 Das schafft nicht jeder, das muss man ehrlicherweise sagen. Da habe ich viele gesehen, die da hochgelaufen sind, deutlich jünger als du. Was ja auch im Grunde nicht so schwer ist. Aber viele sind hochgelaufen, junge Hüpfer, sportlich wie eine Eins und haben es nicht geschafft. Wollen wir nochmal ein bisschen ausmisten. Also der Kleiderstrang als solches ist ja schon so gut wie ausgemistet.

02:30:44 Ja? Dementsprechend, wir können jetzt nicht hoch in den Kleiderschrank gehen und nochmal auspisten, weil Großteil, also da werden auch Sachen sein, die ich beiseite lege. Kannst du mir Sachen schenken? Teure Sachen. Digga, das ist crazy. Naja, aber du kannst doch mal auch einfach mal auch mir auch mal Sachen schenken, einfach mal, weil du hast, du bist so reich. Und dass du mir einfach mal Sachen schenkst. Einfach mal. Teure Sachen aber.

02:31:12 Du hast doch so Louis Vuitton Sachen und so. Die du noch nie getragen hast. Ich habe es gesehen, wo noch das Etikett dran ist, wo du ganz vergessen hast, dass du die Sachen hast. Das ist so geisteskrank. Welche Schuhgröße hast du? 46. Wir haben gleiche Schuhgröße. Ich könnte dir Schuhe schenken. Ja. Hast du so Sneaker? So, ich sammel die. So Nike Air Jordan. Komm, wir gehen mal gucken. Ja. Jetzt ist Geschenketag. Warte kurz, Achtung.

02:31:45 Rübsen ist nicht deine Stärke. Kann ich es stehen lassen? Selbstverständlich, Schradding. Geht's? Okay. Warte, ich muss kurz überlegen. Hier sind Sneaker, glaube ich. Ja. Hier ist deine Zentrale. Ja, ja, da ist die Zentrale, aber hier... Kann ich einen Playbutton von dir? Den großen, goldenen? Nein. Hey, warum denn? Wieso? Einfach mal, weil ich dein Freund bin. Nee, aber die Playbutton werden ja im neuen Haus auch an die Wand gehängt. Einfach mal einen. Nee.

02:32:33 Guck mal hier. Montana Black Zuschau-Rekord 2025. Also ich werde sterben und diesen Award niemals bekommen.

02:32:48 Also ich sag dir ehrlich, Zuschauerrekord, wenn man sich mal überlegt, dass Trimax den Zuschauerrekord immer noch hält in Twitch Deutschland, bei einem, in Anführungszeichen, Andere Zeit. Ja, Andere Zeit, aber bei einem Pokémon Opening mit Papa Platte zusammen. Ja, Andere Zeit. 365.000, glaube ich. Wird es heute nie wieder so geben. Irgendwann wird da geknackt. Schwer. In Deutschland? Wir waren mit dem Winter Event bei 325.000 ungefähr.

02:33:17 Wer ist für dich das beste Streamer Duo 2026? Bis jetzt. Brieföffner. Wurfmesser. Gut, ich habe versucht noch family friendly zu machen, aber okay. Also, wie? Ja, du willst ja, ich weiß ja, du willst ja zahle. Nein, ich möchte, dass du einfach sagst, was realistisch ist. Chat. Bis jetzt, dieses Jahr, Alie und Mali. Ich muss da auch ehrlich sein, Digga, tut mir leid. Alie und Mali für mich dieses Jahr, bis jetzt das beste Streamer Duo.

02:34:04 Aber es geht gar nicht um die Events, die sie machen. Aber es ist doch alles zusammen. Nein. Doch. Nein, es ist... Alles, was die so aus dem Boden stampfen. Nein, beste Streamer-Duo heißt ja nur... Oh, der war gut. Beste Streamer-Duo heißt ja nur, wie die beiden harmonieren und was die machen. Und es ist so ein krasser Kontrast zwischen den beiden, finde ich. Kenn ich beide, schreibt der Chat.

02:34:28 Ja, ist ja in Ordnung. Bei dir und Zarex ist es immer das Gleiche. Nein, das stimmt doch nicht. Doch. Wir waren bei der Feuerwehr jetzt... Darum geht das nicht. Das ist ein bestes mehrtägiges Event. Der Feuerwehr-Stream habe ich selber mir angeguckt. War 10 von 10. Aber das ist nicht das beste Streamer-Duo. Aber das ist doch das, was wir zusammen machen. Immer was wir zusammen auf die Beine stellen. Aber das sind ja Events. Das ist ja... Feuerwehr-Stream beispielsweise könnte nominiert sein für den besten eintagigen Stream auf Twitch. Beispielsweise.

02:34:54 Dann sind wir halt nicht die, dann werden wir es halt nicht. Oder du weißt, ich liebe dich Schradin. Und du weißt, ich würde immer dich supporten, aber ich bin nicht jemand, der... Aber du bist doch ein Freund. Genau, aber ich muss auch die Wahrheit sprechen. Und Ali und Mali sind 2026 bis jetzt das beste Duo auf Twitch. Und auch mal einfach was Neues. Ich habe auch keine Lust, dass dieses Jahr wieder Papa Platte und Basti GHG gewinnen. Das 97. Mal in Folge. Kein Disrespect, aber die Ali und Mali sind halt einfach mal erfrischend. Geiler Kontrast. Sodbrenntablette.

02:35:24 Nehm ich lieber nichts, sonst geht das Ding hier hoch. Nein, das ist eine Sodbrennpapette. Und dann schluck ich's und dann laufe ich hier mit einer Latte rum. Ich weiß doch nicht. Na nein. Gut, Chat, dann haben wir das auch besprochen. So, jetzt mal hier zu meinen Geschenken. Guck mal, die könnten dir doch hier zum Beispiel gut gefallen. Ist doch genau deins. Ja, die möchte ich haben.

02:35:46 Warte, welche Schuhgröße ist das? Ach, die möchte ich haben. Ich glaube, die passen sehr gut. Steht das hier nicht drauf? Die passen sehr gut, glaube ich. Ich glaube, die passen wie angegossen. Die möchte ich gerne haben. Warum steht denn da aber nicht die Schuhgröße drin? Ach so, da Louis Vuitton Schuhe? Ja. Aber warum liegen die einfach so in der Kiste drin? Warum steht hier nicht die Größe drin? Die habe ich zweimal getragen, Digga. Ja, die möchte ich haben. Was kosten die so gerade Schuhe?

02:36:11 Die hier, mit Sicherheit, ich kann es dir nicht genau sagen, aber zwischen 800 und 1000 vielleicht? Ja, die möchte ich gerne geschenkt haben. Aber willst du sie nicht erstmal anprobieren? Ja, die möchte ich anprobieren. Brauchst du einen Schuhanzieher eventuell? Ja, brauche ich einen Schuhlöffel, bitte. Bitte helfen Sie mir, ich bin in Gefahr. Ich hole kurz den Schuhlöffel. Weil die sind sehr eng, du musst die mächtig aufknüpfen. Nein, nein, die passen schon sehr, sehr gut, glaub mir. Prater-Schuh, hier liegen einfach so Prater-Schuh rum. Scheißegal, 800 Euro Schmutz für Montana Black.

02:36:44 Bitte halt mich, ich muss auf einem Bein stehen. Wo soll ich dich halten? Ja bitte. Ich habe noch nie jemanden so Schuhe anziehen sehen. Warte doch mal. Die sind sehr sehr eng Bro, wirklich sehr eng. Ja, die tun richtig weh. Ah, ah, ich kriege den nicht mehr raus.

02:37:17 Das ist kein Gehstockstrahlen. Und passen sie? Sehr gut. Lass mich grad gucken. Mach mal vorne den großen Onkel hoch. Du hast noch Spielraum. Ja, die passen. Aber soll ich dir was sagen? Und deswegen finde ich es eine Frechheit, Digga. Das sind 1000 Euro Schuhe. Und du merkst ja jetzt, Realtalk, die sind nicht zu klein. Aber das Reinkommen in diese Schuhe, die sind hinten so unfassbar hart. Lass mich kurz probieren zu laufen. Das tut so weh.

02:37:47 Gut. Sie passen sehr gut. Okay, ich nehme sie. Nee. Wie? Doch, die passen gut. Ich kann sie sehr gut tragen. Das wird mein alltäglicher Schuh. Sehr bequem. Zieh sie aus. Bitte. Wir geben dir bessere Schuhe. Noch bessere. Die sind so bekissen. Die Schuhe lasse ich auch noch mal reinziehen. Alter.

02:38:19 Bei mir passen die gut, komischerweise. Alter, was? Die sehen auch eigentlich gar nicht so schlecht aus, oder? Was sagst du? Chat. Hast du sie mir jetzt geschenkt? Nein. Aber vielleicht passen sie mir ganz gut, wenn ich die Schlaufen ein bisschen weiter mache. Was sagt ihr, Chat? Soll ich die behalten, oder was? Von dem weißen T-Shirt? Nein, nein, das sieht ganz scheiße aus bei dir. So ein weißer T-Shirt sehen die doch eigentlich ganz gut aus, oder? Nein, die sehen ganz scheiße aus. Die musst du mir geben. Gib mal das Chat-Handy kurz, bitte. Warte, was schreibt Chat? Warte, ich muss gucken.

02:38:48 Schradin, Schradin, bei Schradin besser, bei Schradin besser. Nee, die schreiben fresh, fresh, fresh. Zeig mal kurz her. Das ist ihnen schon geil. Aber viel zu eng hinten an der Achillessehne. Ich habe die zwei, drei Mal angehabt und hatte immer irgendwie ein bisschen Probleme. Aber jetzt, wo ich sie gerade anhab, so sommermäßig mit der Hose, sieht doch eigentlich in Ordnung. Ich behalte die. Toll. Erst geschenkt, jetzt behalten. Nee, die haben die ja gar nicht gepasst. Okay, was kannst du mir noch schenken?

02:39:18 Wie, noch schenken? Bis jetzt habe ich dir noch nichts geschenkt. Ja genau, dann überleg mal. Gib mir mal mit dem Löffel des Schuhs. Aber du darfst auch nicht so einen Metallschuhlöffel, das muss aus Kunststoff sein. Nein. Sonst ist der doch viel zu hart. So, was kannst du mir hier noch schenken? Guck mal, Dior Schuhe. Ja, die möchte ich haben. Die sind, was sind die, so schwer ist da Stahl drin? Die bin ich noch nie getragen. Die möchte ich haben. Die sind schön. Guck mal, das passt doch zu meinem pinken Anzug.

02:39:59 Was ist da drin? Achso, ja hier. Noch Ersatzschnürsenkel. Achso, ja. Ja, dann probier die doch mal an. Vielleicht passen sie mir ja. Aber die sind so schwer wie Bleischuhe. Ich weiß nicht, wie die sind. Warum kaufst du dir für 1000 Euro Dior Schuhe und am Ende passen sie nicht? Ich muss mich setzen. Das ist wie in so einem Kaufhaus, in so einem Schuhladen, wo ich jetzt Geschenke kriege. Kannst du mir was von deinem PC schenken?

02:40:55 Lass mich mal vorne gucken. Ja. Nochmal großen Onkel richtig hoch. Ja. Ja, du hast hier vorne noch genug Spiel. Ja. Aber sind die, gut, sind halt umgetragen, ne? Ich muss kurz einlaufen. Aber die sehen gut aus an dir. Geh mal hinterher. Ja, muss ich sagen. Die sehen fresh aus, Schradin. Bin ich dir ehrlich? Sagt ehrlich, Jack? Mal die Dior-Schuhe mal für den Schradin? Was denn? Zieh mal beide an. Ja.

02:41:26 Gib mir mal bitte den zweiten Schuh. Ja. Aus deiner Rümpelkammer. Ja. Krass, Chat. Das ist ja geist. Oh, die passen aber sehr gut. Also ich schwöre es dir, wirklich auf Ernst, die stehen dir ausgezeichnet. Wirklich? Was sagt der Chat? Ich lüge nicht, die passen auch super zu dem Haft. Sieht gut aus. Finde ich toll. Also ich finde, die stehen dir. Mit Leuchtstreifen? Ja, mit Leuchtstreifen. Wo leuchten die? Damit du auch auf dem Rentnermobil dann auch angeleuchtet werden kannst.

02:41:59 Rentnatur, bist du dabei? Nee. Hör auf, sag das nicht. Das wird doch wieder geklebt. Nee, bin ich nicht dabei. Hör auf! Nein, bin ich nicht. Stimmt doch nicht. Ich habe vergessen abzusagen. Ich kann nicht. Ich bin nicht. Ey, und das finde ich so scheiße, dass du das jetzt sagst. Weil du bist dabei. Und du hast gesagt, du freust dich so sehr drauf. Natürlich bist du dabei. Es war Spaß. Er weiß wieder nicht, was er redet.

02:42:25 Chat, rennt Natur, im September geht's los. Seid ihr alle wieder dabei? Habt ihr Bock? Warte, ich schreibe ihn, aber du machst... Bitte helfen Sie mir. Vorsicht, Marvin macht ja alles kaputt. Aber Marvin, ganz ehrlich, ist egal, du bist mein Freund. Du kannst hier alles kaputt machen. Schuhe anzieher hinten rein. Machen wir vorrutschen. Jetzt bin ich abgeholt. Krampf in der Wade.

02:43:05 Die müssen halt richtig aufgeschnürt werden, die sind zu eng. Aber passt! Nein, nein, beide rein. Dann geh doch mal komplett raus. Schradin, komm. Das anstrengend ist, die Horschuhe hier anzuprobieren für 1000 Euro. Ja, die sind halt komplett. Ich freue mich auf das Piratenschiff, ja, ja. So, jetzt sollst du auch ein bisschen mehr Platz haben. Mach jetzt mal richtig. Und aufstehen dabei. Oh ja, oh ja, oh, oh. Viel besser, oder? Oh, als dass sie wie auf Wolken. Oh, guck mal hier.

02:43:46 Zeig mal her, Schradin. Guck mal, wie ich laufe. Seht ihr bequem im ersten Eindruck? Also ich sag dir ehrlich, ich finde, die stehen dir gut. Und weißt du dazu, dieser pinke Jocker? Den finde ich schrecklich. Warum? Finde ich schrecklich.

02:44:03 Wie findest du generell, wenn ich so mit Jogger rumlaufe, heute seit langem mal wieder ohne Jogger? Ich finde Jogger steht dir gut, aber diese komplett pinken ist nicht so meins, aber ist Geschmackssache. Lennart Karl ist auch da, hat mir nachgemacht. Ja, aber das sah auch wirklich dämlich aus. Ja, aber der hat mir nachgemacht. Ja, okay, aber dann hat er dir dämlich nachgemacht. Lennart Karl sah aus wie ein Caspar-Clown und vor allen Dingen das Leckerlichste daran ist, dass die alle aufgerufen haben, in Rot zu kommen und der kommt in Pink. Also das war sowieso Quatsch mit Soße. Gut.

02:44:28 Kurze Ansage, gell, Lennart? Ne, keine Ansage. Also, was kannst du mir noch schenken? Das ist ja jetzt hier kein Sammelpaket. Was passiert hier? Was? Hier gehen die Roläden automatisch runter? Ja, automatisch. Die Roläden fahren dann immer mal wieder runter. Programmiert, natürlich, klar. Ich habe noch so Schnüre, wo ich die Roläden so mit Schnur runter mache.

02:44:56 Die passen mir sehr gut, die gefallen mir sehr gut. Wir können noch mal weiter gucken. Die nehme ich schon mal mit. Was denn? Die möchte ich haben. Was haben wir noch für Sneaker? Haben wir noch Louis Vuitton? Louis ist ja auch noch er. Ich nehme auch mal Louis. Einfach noch mal Louis mit einpackt. Was waren das jetzt für welche? Dior? Das ist Dior. Dior ist gut. Das sind doch alles alte Kleider. Komm.

02:45:29 Pack ein. Leer doch einfach mal alles aus. Nein. Was haben wir hier für einen Anzug? Was haben wir hier? Gucci. Ja, den möchte ich auch haben. Der ist hier zu klein. Nee, der passt. Nein. Sag doch nicht immer nein, aber ich möchte ihn haben. Nein, davon gibt es nichts. Für die Community. Nein. Ich nehme alles mit. Geh mal beiseite. Nie. Und dann schenke ich das euch. Nein. Verlosen wir im Channel.

02:45:57 Pass auf, ungeöffnet Unboxing könnten wir auch mal machen. Monte packt die ganzen Dinger und dann hat er endlich mal was geiles zum auspacken bei den Unboxing, weißt du? Dann kriegst du dich über den ganzen Schunden vom Flughafen. Ja, was haben wir hier? Louis Schuhe. Ja, ja, die passen mir. Boah, was kosten die? Das weiß ich nicht. 1200. Ist das so? Ja, ja. Die Sneaker von Louis kosten zwischen 1100 und 1250 Euro. Boah, die sind geil. Chat.

02:46:25 Hat der Jetty schon gesehen? Die sind ja ungetragen. Einmal habe ich die getragen. Aber kurze Frage, warum kaufst du dir für 10.000 Euro drei Paar Schuhe? Weil ich dumm war. Komm mal kurz mit hier. Leg die Schuhe da mal kurz hin. Marvin, du kommst von der anderen Seite. So. Probleme, Marvin? Ein Augenblick. So, komm her. So.

02:46:53 Warum bin ich nicht in deinem Verlauf drin? Ich bin nicht in deinem Verlauf drin. Achso, Casino, ja, sorry. Also, Schradin, an der Seite ist nicht der Verlauf, sondern vorgeschlagene Videos. Ja, morgen werde ich nicht vorgeschlagen. Das musst du YouTube fragen. Montana Black Shopping Stream, ja? Ja. Guck mal, so, puff.

02:47:16 Vor sechs Jahren eine Million Aufrufe, vor vier Jahren 500.000, vor drei Jahren 940.000. Vor drei Jahren warst du shoppen und dann hast du gemerkt, alles was du ausgibst, eine Million.

02:47:30 nimmst du wieder dreifach ein durch YouTube. Früher, wenn ich das jetzt machen würde, ich würde wahrscheinlich Schildsum der Vergeltung bekommen, weil die Leute sagen, zu teuer. Früher, die Leute haben es gefeiert. Das war damals ein Format, was ich auch gemacht habe, wo ich wirklich Unmengen an Geld ausgegeben habe. Und jetzt bin ich Leidtragender, dass du das ausgegeben hast. 2,3 Millionen, 1,2 Millionen, eine Million. Was macht so ein 2,3 Millionen YouTube? Was macht der ungefähr an Kohle?

02:47:58 Das weiß ich nicht, aber auf jeden Fall habe ich das Gefühl, das Shoppinggeld wieder raus gehabt. So halbwegs, vor Steuer. Und jetzt kriegt dein Freund das. Alles. Die ganzen Geschenke. Also, die Dior nimmst du schon mal mit, die Louis? Nein, das ist hier nicht eine Frage, was ich mitnehme, sondern ich erlaube dir, wenn überhaupt, eine Sache mitzunehmen. Guck mal, Chad, ich werde beschenkt von meinem besten Freund. Oh, Beste von allen. Ui. Die sind voll unbequem, das sehe ich ja von hier schon. Du bist doch nicht mal richtig drin.

02:48:38 Hast du da Einlagesohlen drin wegen deinen verschundeten Schuh? Nein. Man hat das Gefühl. Nee, die sind's nicht, Schradin. Doch, die sind's. Guck mal, ich habe auch so eine kleine Tasche. Die Dior standen dir deutlich besser. Ja. Wirklich jetzt. Ja, die behalte ich aber. Aber die sag ich auch. Chad, was sagt ihr? Schradin mit den Louis? Du hast doch das Chat-Handy um den Hals. Ach so, ja. Der. Doch, besser. Die passen. Super.

02:49:34 Er stellt gleich bei eBay rein heute Abend. Dior 100 mal besser? Naja, die Dior stand dir deutlich besser. Dior besser.

02:49:44 Nimm beide. Nee. Sag der Chat, da kannst du doch nichts für. Ja, was der Chat sagt, ist mir egal. Nein, der Chat ist unser Freund. Na, Heinz Schradin. Das musst du auch mal lernen, dass der Chat mit uns befreundet ist. Okay, die Dior sind es. Die schenke ich dir, wenn du möchtest. Wirklich? Ja, die schenke ich dir, wenn du möchtest. Aber lass mich nochmal kurz anprobieren. Die Dior? Ja. Warum? Waren die unbequem, oder was? Nee, nee, einfach nochmal so als Check. Dürfte ich die Dior dann auch... Hast du nur eine Verpackung?

02:50:30 Also die passen sehr gut. Dann würde ich sie dir als Freund schenken, aber nicht zum Wiederverkauf oder Communityverlosung. Ich möchte dich damit rumlaufen sehen. Also nicht an die Community verschenken und nicht verkaufen. Das sind deine Schuhe, du kannst am Ende damit machen, was man möchte, aber es ist ein Geschenk von mir. Einfach so, weil du ein Freund bist. Warum nicht? Du bist mein Freund. Das weiß ich, ja? Du auch meine. Nein.

02:51:13 Mach nicht die Ein-Finger-und-ganze-Hand-Politik. Doch, ich lieb's. Wie wär's erstmal, wenn... Au! Sag mal, hast du nochmal alle Lacknamen, Zaunwaffen in die Brust geschickt? Du Scheiße, du Dreckiger! Ausnah schuldest du mir seit einem Monat wegen deiner Spielsucht. Ich will jetzt erstmal mein Geld wieder. Alter, du kleiner Fickfrosch, hast mir fett in die Titte geknäffelt. Das passiert, wenn man Ein-Finger-Hin-Hand-und-ganze-Hand nimmt. Was willst du machen, Digger? Ich kann dir damit eine Schallat. Mach! Ich nehm jetzt erstmal mal eine Diorsche. Aua! Entschuldige dich.

02:51:46 Gib mir mein Geld. Und wenn nicht? Dann werden wir sehen, was passiert. Dann werde ich das erzählen, was bei meiner Oma passiert ist. Mit dir. Ich packe jetzt erstmal meine Dior-Schuh in meine Louis Vuitton-Tasche. Louis Umhennelbeck, Louis Vuitton. Meine Rolex ist hier auch drin. Aber ich habe es zum Streaming angezogen. Ihr wisst ja, welch Modell er ist heute Abend.

02:52:39 Maxima Schradin mit 200 Gifted Zubs an die Community. Du hast mir voll in die Brust gefällt. Ich weiß, ich treffe da ganz gut. Ja, aber Bruder, ein Finger, ganze Handpolitik mache ich überhaupt nicht. Okay, soll ich nochmal anfassen, zärtlich? Wie noch mehr? Was hast du denn noch so an Prada Hemden? Komm, wir gehen mal gucken.

02:53:02 Nein, nein, nein. Ist doch nur Spaß. Ich gebe dir die nachher auch wieder. Nein, die sind geschenkt. Nein, nein, die kann ich nicht annehmen. Warum nicht? Kann ich nicht annehmen. Haben die dir gepasst? Auf ehrlich jetzt? Ja, ja. Ja, dann ist es deine. Jetzt habe ich dir geschenkt. Ein Geschenk nimmt man nicht zurück. Okay. Komm, Schradin, wir gehen nach oben. Schradin, was hast du da gesagt? Ja, komm mal. Wie? Was hast du da gesagt gerade? Ich habe gerade mit dem Chef geredet.

02:53:30 Und man, du hast gesagt, Streamer-Duo, nicht ich und Zabex. Eli hat auch schon gesagt, nicht Streamer-Duo. Dann haben wir ja nie ein Streamer-Duo. Dann sind wir halt einfach Streamer-Duo. Nein, jetzt Radin, nochmal. Man muss ja ehrlich sein, man darf ja nicht flunkern. Dass du und Zabex ein super schönes Streamer-Duo seid, da brauchen wir nicht drüber reden. Aber dieses Jahr haben am meisten performt Ali und Mali. Das muss man einfach neidlos anerkennen. Das heißt ja nicht, dass du nicht Streamer-Duo trotzdem werden kannst.

02:53:57 Aber was guckst du da so rauf? Was haben wir hier? Das möchte ich haben. Was haben wir hier für ein Bild? Michael Jordan. Ist ein Originalbild mit Unterschrift. Ist die echt? Ja, ist eine echte Michael Jordan Unterschrift. Okay. Zertifiziert. Was kostet dieses Bild? Circa.

02:54:19 Ich tu es schon mal zu meiner Tasche. Ne, ne, ne, ne, Schradin. Das bleibt schön hier. Sag doch mal, kann ich das haben? Nein. Warum? Naja, weil das meins ist und das habe ich mir gekauft und hier hingehängt. Und was kostet das circa? Das ist das wert? 5000? Digi, Schradin, du willst doch jetzt nicht... Lass mich da machen. Du hast schon wieder hier ein bisschen was kaputt gemacht. Okay. Aber... Guck mal, jetzt hängt das Schräg wegen dir. Das mag ich ja überhaupt nicht. Agatha kommt doch morgen. Ja, aber die hat ja nicht die Wasserwaage.

02:54:48 Jetzt muss ich die Wasserwage holen. Nein, musst du nicht. Hör auf. Nein, nein, das triggert mich. Was kostet das ungefähr? Das ist gerade. Es ist wirklich gerade. Nein, das ist gerade. Ich sehe, dass es nicht gerade ist. Triggere nicht meinen Mord. Aber es ist doch gerade. Nein. Ist gerade? Nein. Nein, gut. Ist gerade, schreibt der Chat. Der Chat kann mich mal am Arsch. Nein, der Chat kann mich nicht am Arsch. So. Er hat dich groß gemacht. Was das kostet? Zwischen 5 und 10. Ja.

02:55:28 Kann ich es haben. Nein, warum sollte ich dir das Bild schenken? Das habe ich mir gekauft. Ja, aber du hast mir doch auch Schuhe geschenkt. Ja, aber für die Schuhe habe ich ja im Grunde keine Verwendung. Ich hätte sie... Nein, ich hätte sie verlost bzw. versteigert. Okay, wir gehen mal hoch. Mal gucken, was wir noch so finden. Ja. Ist schief, schreibt der Chat. Hört auf, ey. Marcel kann nicht schlafen heute. Würden wir auch das Schlafzimmer zeigen? Nee. Warum? Hier ist schon aussortiert, Großteil. Alter, so groß ist meine Grundfläche. Alter.

02:56:04 Das ist dein Schrank? Du warst doch schon mal hier oben. Nee, noch nie. Du hast mich hier oben in die Gemälde noch nie reingelassen. Und jetzt werde ich mich auf dein Schlafbett schmeißen. Okay, diese ganzen... Nee, nee, nee, nee. Warte mal, warte mal, warte mal. Du hast hier Louis-Düfte. Die komplette Palette Louis-Düfte. Louis-Düfte sind da drüben. Ach so, ja. Alter, da kostet ein Duft 450 Euro. Nee.

02:56:32 Klar, zwischen 350 und 450 Euro. 300 Euro. Nee, mehr. Die großen Flaschen sind teurer, das sind ja die kleinen Flaschen. Beste. Nee, nee, nee, nicht hier rumspringen. Mir an den Hals einmal. Du hast doch einen Duft aber drauf. Aber der ist doch viel besser. Das ist Sünde. Oh, der ist gut. Pass auf. Wieder zurückstellen. Wieder zurückstellen. Oh, die Rose gefällt mir.

02:57:06 Was ist das für eine Marke? Nike. Aber warte mal, zeig mal. Das passt mir nicht. Alles was hier hängt, könnte ich haben. Ist das schon sortiert oder darf ich hier was haben? Das ist alles meins. Na ja. Die finde ich zum Beispiel. Die muss ich eigentlich mal öfter tragen. Warte, wo ist sie denn jetzt?

02:57:37 Ne, das ist Nike. Das ist eigentlich so gierig. Ich habe gedacht, das wäre das Prada-Logo. Hier, boah. Eigentlich, die habe ich mir gekauft. Die Holzfällerjacke? Ja, aber das ist von Burberry. Die finde ich richtig geil. Ja, die möchte ich. Was kostet sie? Ja. Eigentlich müsste ich die mal öfter tragen. Die würde mir auch stehen. Die kostet 1200.

02:57:58 Zwei? Ich weiß es nicht. Die habe ich schon Ewigkeiten. Boah, die sieht aber gut aus. Zu den Jeans und zu den Adiletten. Ich habe davon noch eine. Ja, dann kannst du mir eine geben. In der anderen Farbe aber. Wo? Die blaue? Nee, das ist von Peso. Wenn wir nicht alles täuschen. Da hängt noch das Etikett dran. Ja, das ist von Peso. Was ist Peso? Von Justin, die Marke. Nee, die andere hängt noch... Lass mich mal hier anprobieren. Nee, die ist hier zu klein. Nee, nee, nee. Doch, doch, doch. Hilf mir bitte.

02:58:28 Die ist hier zu klein. Nein, die passt super. Ohne Scheiß. Nee, guck mal. Nein, nein. Die ist hier zu klein, Schradin. Nein, jetzt. Laber doch nicht. Nee, die ist sehr, sehr gut. Guck mal, wie die mir steht. Was schreibt der Chat? Die ist hier zu klein, Schradin. Passt super. Steht gut. Nein. Steht hier gut. Chat schreibt. Die ist zu klein. Guck mal, das schöne Ding hier, das hättest du gerne. FC Bayern München.

02:59:01 Mit 6pm eine Coop. Oh ja, das will ich haben. Ich bin 6pm. Ja, das wirst du aber nicht mal mehr auf den Graumarkt bekommen. Aber das will ich haben. Ja, das gibt es nicht. Wie steht mir die Jacke? Die ist hier zu klein, zieh sie wieder aus. Nein, finde ich gar nicht. Chat. Oh, jetzt mal ganz ehrlich, zu dem Schwarzen. Was schreibt der Chat? Chat entscheidet. Presswurst? Ja, da siehst du aus wie unsympathisch. Wie sieht unsympathisch aus? Ja, schmal. Viel zu klein.

02:59:35 Presswurst. 12 von 10, schreibt der Chat. Guck mal, wenn mir die Ärmel vormacht... Schradin, lass uns doch jetzt nicht... Das ist ja Kratzschmerzloser. Hängen Sie wieder zurück. Sie ist hier deutlich zu klein. Und die andere, die ich davon habe, ist auch noch geiler. Aber ich komme doch nicht mehr raus. Ich muss sie jetzt nehmen. Ja, nach hinten.

02:59:58 Ich hab' noch nie so ne teure Hacker. Ich hab' nen kompletten Louis Vuitton Anzug. Ja, den will ich. Zeig' mal. Nee. Bitte, zeig' mir mal. Warum nicht? Nur zeigen. Weil der zu teuer war. Was kostet der denn? 10. Nein, bist du bescheuert oder was? Louis Vuitton Anzug? Ich weiß nicht, vielleicht 3000. Hab' ihn noch nie getragen. Wirklich? Nee. Wo hängt der? Ich weiß es nicht. Den hab' ich aussortiert. Irgendwo muss da sein. Aussortiert? Ja zum Verkauf. An wen? Der würde dir auch stehen hier, ne? Schradin? Was ist das hier? Schradin. Der würde dir auch stehen.

03:00:27 So jung und hipster, Burberry, Rumsack, oder? Zeig mal. Oh ja, pass auf, bei mir ist es gerade so, ich reiße viel mit dem Zug aus dem gesagten Grunde. Und der würde mir sehr gut stehen. Was kostet der? Weiß ich nicht. Den habe ich irgendwann mal in einer Schublade wieder gefunden. Alter, da ist noch...

03:00:49 Das ist geisteskrank. Da sind die Etiketten dran. Das ist ja wie in einem großen Kaufhaus. Das ist eine riesen Spielwiese. Burberry. Aber weißt du, was mir sehr, sehr gut gefällt? Dieser englisch-schottische Karo-Stil. Da bin ich schon immer gewesen. Ja. Was machst du mit dem Rucksack? Du brauchst ja nicht. Behalte ich. Ach so, warum? Weil der eigentlich ganz schick ist. Vielleicht verkaufe ich ihn auch. Aber du benutzt ihn doch nicht. Bis jetzt noch nicht.

03:01:19 Du willst Sheikhshaang-Shaun um den Rucksack machen? Besser auf eins. Okay, aber was ist, wenn ich gewinne? Wenn du gewinnst? Ja, was ist dann? 2000 für mich. Nein! Ja, okay, dann steil wieder zurück. Muss ja irgendwie auch fair sein, Bro. Du kannst ja nicht Sheikhshaang-Shaun um den Rucksack machen und du kannst nur gewinnen.

03:01:37 Ja, da merkst du selber, da waren nicht alle Lichter gerade an. Ich bin bereit, Schradin, du schuldest mir noch 1000 Euro. Nein, hab ich dir doch schon gegeben. Nein, hast du nicht. Hä, in Chat? Das ist eine Lüge, du hast keine Subs gegiftet, sonst werden die Alertbox angegangen. Hier spielt die Musik und Mund zu. Ich guck auf den Chat. Um 1000 Euro Xingxangxiong. Nein.

03:02:00 Schuldenfrei oder? Ach so! Nee, dann habe ich ja 2000. Aber... Nein, auf keinen Fall. Ach, bist du Wahnsinn. Um... Schinkstags um 1000. Um 500? Ich habe doch nicht so viel Geld. Okay, dann nicht. Also ich habe schon viel Geld, aber ich möchte es jetzt nicht... Oh, das ist geil.

03:02:19 Der ist geil. Von Ola Colar, von Inscope seiner Marke. Ola Colar. Warum hat Inscope mir nichts geschickt? Was ist da los? Das kann ich dir nicht sagen. Aber guck mal, das ist XL. Du bräuchtest XXL. Aber es sieht geil aus. Ich mag ja diese Farben, dieses Pinke hier. So, wo haben wir noch teure Sachen? Oh, hier!

03:02:50 Der ist ehrlicherweise, Digga, finde ich den nice. Das ist eine alte Kollektion von Gucci. Immer findest du es schön. Ich will ihn doch nach. Ich habe die doch gerade erklärt, dass hier die Sachen hängen, die ich behalten möchte. Die aussitierten Sachen. Wo geht es hier rein? Mach mal auf. Mach mal auf. Warum steht da nichts drin? Kannst du da durchlaufen? Aber warum geht da so einen Gang rein? Das ist ein Spiegel, du Dulli.

03:03:27 Da geht es nicht weiter. Aber da geht es doch rein. Das ist der Effekt des Spiegels. Ach, da geht es gar nicht rein? Nein. Aber wie tief geht es denn da rein? Gar nicht, das ist der Effekt des Spiegels. Das ist ein Spiegel? Hä, da musst du doch reingehen. Nein, das ist ein Spiegel, Schraddi. Aber der hat doch Tiefe. Ja, das ist aber der Effekt des Spiegels. Ja, da sind LEDs und da sind auch LEDs. So, und dann spiegelt es sich mal. Aber da geht es doch rein. Nein. Ich glaube, der Obi.

03:04:02 So, Schradin, wollen wir jetzt hier mal rausgehen? Rage bait, es kracht. So, mal wieder zurück. Lass mich hier doch mal. Zurückhängen. Okay, ich frage dich jetzt was. Der, der hier am stärksten ist, geht mit Klamotten raus. Weise Entscheidung. So, krass, wie viel Düfte du hast. Das ist ja Geistes-Gehirn abwesend. Auch geil. So was hast du getragen? Ja, früher habe ich so was getragen. Von Grimey.

03:04:44 hab ich früher du hast auch ein original bayern monte von wem hast du das von bayern warum kriegst du das und ich nicht das weiß ich fc bayern wer ist bayern fan das trikot finde ich geil du hast doch im original

03:05:09 original mit der schrift von musial ja habe ich und kannst du kannst du kannst du es mir mal kannst du es mir mal zeigen das ist im haus bodeln naja neuen haus ach so ja ich hab sie schon ins neue ausgebracht

03:05:31 naja gut also klamotten technisch durch schon tausend auf den tausendern bekommen vielleicht kann es noch ein paar nein wenn ich einfach doppelt habe dann würde ich vielleicht eins geben aber ich sehe ich weiß jetzt gar nicht ob ich eins doppelt habe okay dann war mal das habe ich hier doppelt das mit sich 300 euro ja das warte

03:05:57 Lass mich mal riechen, dass mein Geschmack ist. Ja, vielleicht nicht, dann lass es da. Marvin. Ich auch. Bitte. Eine Hand Scheng-Shan-Chong gegen Marvin. Wenn er gewinnt, ist es seins, wenn du gewinnst, ist es deins. Okay, nochmal, wie?

03:06:24 Eine Hand, was habe ich gesagt? Völlig irre, Chat, Klippen. Ne, das war richtig. Nein, war nicht richtig. Doch. Wenn du gewinnst, ist es meins. Nein, wenn ich gewinne, ist es meins und wenn du gewinnst, ist es deins. So hat das nicht gesagt. Doch, habe ich gesagt. Bei dir krach es. Okay, also eine Hand, Scheng, Scheng, Scheng. Wenn du gewinnst, ist es deins, wenn er gewinnt, ist es seins. Ich urteile nicht, ich verteile nur. Ciao Marvin. Schade. Was kriege ich noch? Raus jetzt hier. Oh Marvin, schenk sie.

03:07:04 Für Marvin. Raus. Raus? Ja, ja. Los, du als erstes. Ja, ja. Du willst dir das einstecken. Ich weiß, ganz klar, raus jetzt mit dir. Hast du was schon dabei? Zeig mal her. Ich hab gar nichts. Aber ich hab's dir wirklich geschenkt. Ja, ja, ich wünsch später. Wo willst du hin, Schradin? Ach so, runter? Oder wo geh mal hin? Kannst du mir noch was schenken, noch mehr?

03:07:32 Kommen wir nochmal ins Schlafzimmer zu dir. Wo macht Klein Monte immer Schnickschnack? Warte, warte, warte, ich muss erstmal gucken. Warte, warte, bleib erstmal da. Ja, bleib da. Ich muss kurz ein paar Sachen verdecken. Ja? Probleme? So. Wenn Gila auf Reiz trifft.

03:08:12 wieder schlecht hallo können wir kommen ja herzlich kommen also so noch nie gezeigt welt natürlich so oft gezeigt und man ich habe das besonders hier ist hier werden immer deine legendären videos gemacht wenn wir auf dem bett liegt und sowohl nur deine füße zeigt und dann den fernseher wenn du was guckst überhaupt jetzt legt der so weiß ich nicht das sieht aber geil aus hast du extra anfertigen lassen ja aber im neuen haus darf ich mich hier einlegen ne und gerne

03:08:47 Weil das Bett ist frisch gemacht von Agatha. Musst du selber lachen, gell? Musst du selber lachen. Wie dumm. Geh schon mal hinterher. Ich mach wieder die Fenster hier auf. Ah ja, gut. So, Schradin, dann gehen wir runter, komm. Gehen wir runter. Dann... Mehr gibt's nicht für dich. Nein, ist ja auch fair. Ich hab noch einen Haufen Taschen. Ja, Taschen. Hast du Prada und Louis Taschen?

03:09:24 Louis Taschen habe ich noch, ja? Zeig mal die! Komm her! Was kannst du mir noch schenken? Leg mal beiseite, bitte. Pass auf, pass auf, pass auf. Das ist so ein Buschmesser. Pass auf. Wie geht das? Ja, das ist ein bisschen... Alter, warum... Nee, das hat mir Otto Bulletproof-Flüstige drauf. Oh ja, der hat auch so eins. Mit so einem Titanengriff. Das ist von seiner Marke. Ah, das ist sehr teuer. So. Oh ja!

03:10:31 Das möchte ich haben. Nee. Och komm, ich wollte es mir eh kaufen. Weil die sind geil. Guck doch mal. Ich kaufe sie ab. Ich schreibe ihn. Ja, ich muss mal gucken, wie es mir in der Tasche liegt. Wie es sitzt. Die Marke. Prada. Ja, das möchte ich haben. Die würde dir auch stehen. Ja, die möchte ich haben. Zieh mal an. Die steht mir sehr gut. Nee, ist zu eng. Viel zu eng. Hey. Nein, nein, die ist zu eng. Lass mich mal in den Spiegel. Sag ich dir ehrlich. Sag mal, ja.

03:11:19 Wenn die nicht zu eng wäre, würde die nicht stehen. Ich weiß gar nicht, warum die da ein Karton ist. Zieh du mal an bitte. Die musst du anziehen. Glaub mir, war die ein Ticken zu groß. Nee, das kann nicht sein. Das kann nicht sein. Zieh die bitte mal an. Alter, mega. Sag mal kurz. Nee, die ist mir vielleicht ein Ticken zu groß. Überhaupt nicht. Alter, was laberst du zu groß? Chat, die ist mega. Die musst du tragen, ohne Scheiß. Meinst du? Ja.

03:12:01 Ganz ehrlich. Chat, sag mal ab. Nee, guck mal. Die hinten ist doch zu groß. Guck mal hier. Da ist die zu groß. Nein, das ist nicht zu groß. Die sitzt genau so richtig. Ich schwör's dir. Du läufst doch nicht so mit den Armen hinten rum. Und dann lässt du sie auch offen. Die ist zu groß. Was sagt der Chat? Ist das zu groß oder nicht? Mega, mega. Zehn von zehn. Die ist ein Ticken zu groß.

03:12:26 Wenn du anfängst zu groß zu groß, dann gibt es immer Leute, die im Chat sagen zu groß, aber eigentlich ist sie nicht zu groß. So von der Länge passt die perfekt, nur hinten macht sie das. Die wird irgendwann eingetragen, dann ist sie ein bisschen weicher und dann fällt die auch besser. Okay. Nimmst du sie? Ich weiß auch nicht, warum die im Karton ist, ehrlicherweise. Ich würde sie nehmen. Soll ich mal ganz kurz schreiben? Wo ist nichts einstecken, da? Nee.

03:12:53 Hier, das ist die andere und die fand ich, die habe ich so selten getragen, aber das ist hier die andere Burberry, guck mal. Und die fand ich immer richtig, die hat nochmal ein anderes Muster. Chat, ist okay, aber grün besser. Ja, da kannst du jetzt auch ein bisschen motzen, dass die hinten so ein bisschen absteht, aber die grüne... Meinst du die andere oben war besser? Ich hatte doch die blaue vom Burberry an. Die war sehr gut. Die nicht so oder das? Ist mir vom Farbzieht, ist mir zu braun, beige, dunkel, das ist so von Farbzeln her. Was sagt der Chat?

03:13:30 Hast du schon was eingesteckt, Schradin? Ich, ne, wieso? Du hast das Portemonnaie hinten, sofort rausrücken damit. Nein, ich habe doch nur das Louis Portemonnaie hier, was du dir geschenkt hast. Ich habe doch noch eine Bauch-Umhängetasche. Ich möchte aber das Portemonnaie. Ja, das ist mir klar. Hey, Chad, hey, hey, hey, hey, hey, Chad, hey! Was hat das Chad? Nein, hey!

03:14:00 Sofort zeigen, mein Chat. Danny, was hat er? Er hat dein Parfum? Nein. Was hast du? Nein. Das ist durchsucht mich. Oh, oh, oh, oh.

03:14:10 Wo hast du es hingetan und versteckt? Hast du es schon in die Tasche getan? Nein! Wenn ich jetzt an die Tasche gehe, ist da was drinne? Warte ich guck! Ne ne ich guck! Nein ich! Ich schmeiß nicht raus! Nein nein nein nein nein! Chat schreibt nur Quatsch! Ich guck in die Tasche! Nein nein nein nein! Nicht anfassen! Guck mal! Chat schreibt nein nur Spaß! Nein! Nein Tasche nein! Oh Chat, was ist mit euch? Wen liebt ihr mehr? Mich oder Montana Black? Probleme? Das Kagnet ist weg! Nein nein unter dir, an den Füßen! Wo?

03:14:39 Geh mal da raus. Pass auf, ich habe nichts gemacht. Marcel, warte ganz kurz. Ey, Chad, warum seid ihr so? Ich habe nur Sachen da rein. Oh mein Gott. Was denn? Du hast bei mir zwei Parfums geklaut. Nein. Sofort raus mit dir. Kein Bock. Und nimm deinen Scheiß hier mit dir. Nein, die sind geschenkt. Du hast mich beklaut. Ich schwöre. Nein, das ist doch eine Spaß.

03:15:12 Ist noch nicht mal ein guter Duft. Was hat der gekostet? Bei KICK. Das ist crazy, Schradin. Du hast mich einfach beklaut. Gar nicht. Du hast hier einfach den Rohag gemacht. Nein, ich wollte gucken, was der Chat sagt. Raus, ja. Ja, er hat geklaut. Ja, raus, ja, raus. Jetzt große Überschrift. Schradin beklaut Lutana Black. Ach, das wirst du doch niemals machen. Niemals. Aber ganz ehrlich, dieses schwarze Portemonnaie ist geil. Dieses, sorry. Dieses schwarze Portemonnaie ist geil.

03:15:41 Ja. Aber kostet glaube ich 450, gell? Früher bestimmt. Vielleicht ist es jetzt auch teurer im Retail, weil alt und manche sind ja da werden auch so ein bisschen vintage. Das weiß ich nicht ganz genau. Also die finde ich cool. Allerdings muss man natürlich zu dem ganzen Spaß sagen, Chad.

03:15:57 Das ist schon krass, was da manche Marken für ein Stück Leder oder für ein Portemonnaie oder für eine Tasche aufkriegen. Nimm bitte mal jetzt auf Ernst eine Gabel und sag mir, dass das... Aber nicht, dass ich es anstecke. Nein, nein, nein. Probier mal und sag mir, ob es jetzt intensiver und besser schmeckt. Als vorhin. Oder? Sag ehrlich. Ja. Ein bisschen Bollmücher. Marvin, auch das... Deswegen. Die Leute denken, ich mache da Fantasie.

03:16:26 Das ist schon gut. Ich habe ja mal kaum was gegessen. Marvin, der Geschmack, oder? Ich weiß nicht warum, aber der Geschmack ist jetzt, wenn er einen Augenblick steht, einfach geiler. Besser. Wir spielen noch eine Runde, wer bin ich? Komm. Ein schöner Männerabend. Super. Ach so, du musst aber bei meiner Community 20 Zaps ballern. Weil du hast das Spiel verloren. Du musst bei meiner Community 200 Zaps ballern. Wir machen das. So stimmt. Jetzt nur 180.

03:17:10 Also, ich hole noch mal kurz einen Zettel an. Ich baller der Community 180, okay? Okay, dann baller ich gar nichts. Ne. Okay. 180 Subs, Chad. Gehen wir zu Marcel, weil ich muss hier Bankdaten eingeben und so. Okay. Waren die hier nicht auf mich. Komm, Chad, ich setze mich kurz hier hin und wir überlegen uns, wen können wir schradieren bei Wer bin ich?

03:18:02 Wie mache ich das mit den SAPs? Kann ich das auch eingeben? Du kannst benutzerdiffidierte machen. Wie geht das? Am Handy habe ich es noch nie gemacht. Das kann ich dir wirklich gerade nicht sagen. Abo verschenken, scheiß drauf. Ich mache 100 und dann nochmal 80. Schreili, du musst das Chat-Handy einmal umgedreht hinlegen wegen Namen jetzt. Achso, ja.

03:18:26 Aber warte mit den Namen noch, weil ich muss ja erstmal die Sub-Wumme reinballern. Ja, ja, easy. Ich überlege kurz. Wir spielen noch eine Runde, wer bin ich? Und ich überlege kurz, wen können wir dann... Ja, ich hab's. Hast du das Chat-Handy umgedreht? Nee. Nee, ich hab doch gesagt, ich muss erst mal suppen. Hast du schon einen gemacht? Ich hab einen Namen, ja. Okay, weißt du den Chat schon? Nee, weiß noch nicht, glaube ich nicht. Dreh das Handy um, man hört das aus der Box.

03:19:13 Aber ich muss doch erst mal supplen. Dreh das jetzt um. Aber ich muss doch lesen, ob es ankommt. Ich höre es doch aus der Box. 150 hast du eingedürzt. Dankeschön. Pass auf, ich kann jetzt hier keine 30 machen. Egal. 25. Geschenkt. Egal. Geschenkt. 150 subs für die Community. Monte Ehrenmann. Tschüss, ciao. Dreh das Handy bitte um jetzt, Schradin. Augenblick.

03:19:39 Wir haben kein Stream together, aber du hast... Ich will nicht wissen, wie viele Zuschauer ich habe. Das wollte ich gar nicht sagen. Achso. So, das hast du umgedreht? Nee, umdrehen bitte. Das ist... Aber ich muss es wissen. Was? Ich muss kennen die Person. Ja, ja. So Schradin. Ja, jetzt ich. Setzst du dich hierhin. Wo ist Stift und Zettel? Hier auf der Couch. Ich lege meinen Zettel hierhin, Schradin. So, und gehe kurz aus der Küche raus. Wieder 20 Subs oder was? Gerne.

03:20:36 Hat der Schätz gesehen? Okay, Marcel. Okay, setz dich hin. Dankeschön. Wir brauchen wieder Panzertape. Ja, liegt da. Du hast recht. Okay, warte, Schradin, ich will nichts sehen. So. Ich klebe mir den Namen auf den Kopf. Augen zu, ja, habe ich. Kann man es sehen? Augen zu, Schradin. Okay. Jetzt fange ich an. Okay, ja, alles klar. Bin ich eine reale Person? Ja.

03:21:41 Bin ich männlich? Moment, ich lusche ja nicht. Hast du gesehen? Nein, bei sowas würde ich wie gesagt nicht mogeln. Okay, du bist männlich. Ja. Bin ich, bin real, lebe ich noch? Ja. Komme ich aus der Social Media Welt? Ja. Kenne ich ihn? Er kommt aus der Social Media Welt? Ich kann jetzt nur mutmaßen, aber ich würde sagen, ja.

03:22:30 Ist er mit Twitch bekannt geworden oder ist durch Twitch bekannt? Also streamt er? Ja. Macht er YouTube-Videos? Ja. Ist er jünger als ich? Ja. Habe ich ihn mal persönlich getroffen? Nein. Bin ich weiblich? Also als gebürtig sozusagen?

03:23:13 Nein, es gibt ja auch Transsexuelle, die sich verkleiden, zum Beispiel Prominente, also du sagst jetzt ein bisschen weiblich von Natur aus. Bin ich weiblich? Ganz simple Frage. Nein. Ist diese Person vermögend? Also ist sie erfolgreich auf Social Media? Also das waren ja zwei Fragen jetzt. Nein, also ist er erfolgreich auf Social Media? Ja.

03:23:52 Hat er auf irgendeiner übergreifenden Plattform auf Social Media über eine Million Follower oder Abonnenten? Ja. Er ist jünger als ich. Man kennt ihn vorwiegend, kennt man ihn über Twitch? Nein. Ich bin männlich. Ja. Sowohl mein Geschle... auch mein... wie sag ich? Einfragen. Du musst nur Fragen stellen, sich auch ein sein. Okay.

03:24:40 Mein Geschlecht ist männlich, ja. Bin ich eine reale Person? Ja. Bin ich jünger als 30? Nein. Ich bin durch YouTube bekannt geworden? Ja. Sind Autos mir wichtig? Habe ich an Autos Spaß? Ja. Besitze ich mehr als ein Auto? Weiß ich nicht. Also ein neutrales Jein. Okay, aber darf ich dann weitermachen?

03:25:45 Ich kenne ihn nicht persönlich. Zocke ich auch Games? Ja. Bin ich stärker als die Person? Vom Körper her. Kraftvoller. Du kennst mich. Du? Nein. Bitte? Hä? Nein. Sag mal. Bin ich im Social Media Bereich aktiv? Würde ich sagen, ja. Bin ich im TV bekannt? Ist nicht dein Main-Ding. Das ist ja nicht die Frage. Bin ich im TV bekannt? Ja oder nein?

03:26:39 Aus dem TV meinst du? Bin ich aus dem TV bekannt? Nein. Aber wenn ich noch nie getroffen habe, dann kenne ich doch keinen YouTuber. Bin ich GP Performance? Wie bitte? Bin ich GP Performance? Nicht dabei bitte spucken auf meine Hand, nochmal die Frage richtig. Bin ich GP Performance? Nein. Aber es heißt JP und nicht GP. Bin ich ein Schauspieler? Nein.

03:27:24 Bin ich Kronk? Nein. Ja, aber dann kenne ich keinen anderen. Bin ich auf YouTube bekannt? Ja. Streme ich auch? Ja. Bin ich Deutscher? Rein Deutscher? Wie meinst du das jetzt? Naja, es gibt ja auch Leute, die in Deutschland geboren sind, aber ausländische Wurzeln haben beispielsweise. Das meine ich nur. Also, stell die Frage bitte nochmal. Bin ich Deutscher? Ja. Livestreme ich auch?

03:28:15 Ja, hast du doch gerade schon gefragt. Habe ich das schon gefragt? Ja, das stimmt. Gut, alles klar. Das war vor einer Sekunde. Krass. Ja, ich glaube, ich weiß, wer ich bin. Also zumindest habe ich eine Vermutung. Jetzt schon? Ja. Hä? Okay. Ich vermute, dass ich ich bin.

03:28:37 Oh Mann, ja das stimmt. Bin ich Montana Black? Ja, oh Mann! Das war ja so schlecht. Nein, aber es gab noch so viele, aber es hätte doch jeder sein können. Was war so schlecht? Warum? Es hätte Trimax sein können. Doch, es hätte Zabex sein können. Soll ich dir sagen warum ich das wusste? Weil du am Anfang auch Spaß für den Chat gemacht hast, wegen ob ich Mann bin oder nicht.

03:29:00 Und ich schwöre auf alles was Merlis, ich hab's nicht gesehen. Das ist aber auch der Klassiker bei Wer bin ich, dass man denkt, das wäre voll unmöglich, weil man sich selber denkt. Ja, nee, ist nicht unmöglich, aber ich hätte noch so gerne so ein paar Dinge gehabt da. Ja, das war leider zu offensichtlich. Ach, scheiße. Okay, weiter. Und dann mit Türke Herkunft und Deutsch und so, da muss ich so ein bisschen überlegen. Oh Mann, scheiße. Wie mich das ärgert. 20 Subs.

03:29:28 So, mach ich jetzt weiter, oder was? Ja, zwei, drei noch. Aber kenn ich doch nicht. Also ich kenn dich persönlich. Frag doch einfach noch ein paar Fragen. Also ich bin männlich, ich bin YouTuber. Ich geb dir, ich geb dir. Ich kenn die Person. Ja, ich geb dir ein paar Tipps, okay? Sehr kontrovers. Ach du, hilf, mit denen hab ich doch gar nichts zu tun. Wenn du den Namen liest, weißt du, wer das ist. KuchenTV. Nein. Nein. Ist ja kontrovers. Weiß jetzt nicht. Wohnt meine Person in Deutschland? Nein.

03:30:07 Hat sich meine Person ins Ausland abgesetzt? Ja. Hat meine Person, ist meine Person dicklich? Nein. Ich weiß nicht, an wen du gerade gedacht hast. Stay. Nein. Ich gebe dir noch einen Tipp. In dem Namen ist eine Farbe. Männlich? Hä? Männlich? In dem Namen ist eine Farbe. Ja, aber das ist männlich. Männlich. Im Ausland? Habe ich noch nicht persönlich getroffen. Kenne ich nicht. Guck einfach.

03:31:07 Natürlich kennst du den ApoRed. Wer ist denn ApoRed? Den kennt... ApoRed? ApoRed, ja. Ist es der... Wo Mimi 97 Millionen Videos gegen gemacht hat. Ist ApoRed der, wo Trimax sich über ihn so ein bisschen auslässt, weil er mehrfach Millionär ist, aber es eigentlich gar nicht ist? Genau. Das ist der? Das ist der. Okay, da wäre ich niemals drauf gekommen. Noch eine Runde, komm.

03:31:36 Mich ärgere, dass du so schnell Monte gesagt hast. Ja, aber das war dann irgendwann offensichtlich. Und es ist auch einfach, ich weiß nicht. Ja, also... Eine Runde machen wir noch. Ich stehe wieder hin. Marvin, komm mit. Ich muss auch. Aber ach so, ich habe den Chat jetzt nicht lesen. Nee, darfst du nicht. Noch eine Runde doppelter Einsatz, sagt der Chat. Von mir aus? Nee, 20 Subs finde ich gut. Okay.

03:32:24 Boah, ich muss auch mal überlegen. Guckst du auf den Chat? Nein. Nein. Okay, Schradin. Ich hab. Jetzt mach ich. Ja. Ich fühle mich da so schwer. Social Media können wir nicht reingehen. Du musst ja auch Monte kennen. So Goethe und so kennt ihr Monte. Wollt ihr noch was trinken, Jungs? Schradin? Nee, nee, für mich nicht. Mir ist schlecht. Okay. Ich muss doch kurz überlegen. Alles gut, ich antworte kurz leer. Ist immer so eine Persönlichkeit.

03:33:42 Schwer. Ich sage... Marcel ist schlau, der kommt auf viele schnelle... Ich würde gerne den Chat lesen, was die so abfeuern an Namen als Idee. Gib mir nur noch eine Sekunde Chat. Das Ding ist meine Runde. Okay. Kennt ihr, gell? Klar. Oder? Kennt ihr schon. Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Kann ich kurz in den Chat gucken? Nee.

03:35:12 Kannst du nicht. Nee, das ist nicht geil. Warte kurz. Brauchst du einen neuen Zettel? Nee, nee, ich mach die Rückseite. Ich hätte eine Idee, aber... Und es ist... Warte doch mal. Ready? Ja. Du fängst wieder an. Okay. Gut, ich fang an. Bin ich männlich? Ja.

03:36:55 Bin ich eine reale Person? Ja. Bin ich unter 30? Nein. Bin ich männlich? Ja. Bin ich eine reale Person? Ja. Komme ich aus dem Fernsehbereich? Ja. Bin ich Moderator? Ja. Bin ich älter als 50? Nein. Ich bin also über 30. Ja.

03:37:32 Bin ich aus dem Fernsehen? Auch. Also ja. Ja, auch. Aber es ist so das Main, also ja, du machst auch Fernsehen. Was ist denn los Marvin? Die Kamera wackelt aber in der Zeit? Sicher? Wegen dem Bildstabilisator oder? Okay. Ich frage ja nur, sonst hätte ich kurz gewartet. Bin ich auch...

03:38:09 im Social Media Bereich tätig.

03:38:12 Also, du hast da auch Seiten, das ist aber nicht dein Main-Ding. Okay, aber ich bin im Social-Media-Bereich tätig. Gut. Nee, also nein, das würde ich sagen, nein. Wenn ich eine Instagram-Seite habe und da was poste, dann bin ich da auch tätig. Okay, aber das ist dann dann jeder. Jeder hat ja irgendwie einen Insta-Seite. Aber ich würde dann sagen, okay, ja, gut. Aber das ist jetzt nicht dein Main-Steckenpferd. Okay, also halten wir einfach fest, dann sagen wir lieber nein, ich bin nicht im Social-Media-Bereich tätig im Sinne von, ich verdiene damit nicht mein Geld. Richtig. Okay, gut, dann nein.

03:38:42 Ich bin Moderator, ich bin jünger als 50. Bin ich aus der Entertainment-Branche? Ja. Moderiere ich Entertainment-Formate im Fernsehen? Ja. Ganz kurz. Unterhaltung oder aktuell? Nee, generell. So generell Unterhaltungsformate, da habe ich es mal gemacht. Kenne ich die Person? Ja. Kenne ich sie persönlich? Ja, doch.

03:39:24 Also ich hab sie schon mal getroffen. Ja. Ist er reicher als ich? Ja. Bin ich Knossi? Ja. Woher wusstest du das? Naja, es bleibt nicht viel. Unter 50, Moderator, TV, ich kenn ihn persönlich. Kai Pflaume kenn ich nicht persönlich. Und dann hab ich so ein bisschen eingekreist und dann... Stark, ja. Ich hab gedacht, es könnte lustiger werden. Bin ich Politiker? Nein.

03:39:59 Bin ich Schauspieler? Nein. Bin ich eine reale Person? Ja. Hatte ich schon gefragt, ne? Ja, aber du musst eigentlich das Ding, musst du eigentlich in 5, 6 Fragen musst du das haben. Machen wir weiter, grenzen wir weiter ein. Also kein Politiker, weiter. Ich bin nicht aus Film und Fernsehen bekannt. Du bist auch aus dem Fernsehen bekannt, aber das ist nicht dein Main Ding. Das Fernsehen hat dich nicht groß gemacht, sagen wir mal so. Aber das Internet auch nicht? Das Internet hat dich auch nicht groß gemacht, nein.

03:40:38 Ja gut, wenn mich das Internet nicht bekannt gemacht hat und auch nicht Film und Fernsehen, wer soll mich dann bekannt gemacht haben? Genau, was hat dich da bekannt gemacht? Der? Na ja, guter Call. Spiel ich bei Bayern München? Oder habe ich bei Bayern München gespielt? Ja. Bin ich Thomas Müller? Nein. So, wenn du jetzt nicht fünf Dinger machst, nochmal zehn Satz extra für mich. Verpiss dich, Digga. 100 Prozent. Auf gar keinen Fall. Chat, bei dem Namen...

03:41:10 Habe ich in den letzten fünf Jahren bei Bayern München gespielt? Nein. Bin ich deutsch? Ja. Lebe ich noch? Ja. Da gibt es ja viele, Digga. Ja, aber... Stefan Effenberg? Nein. Lothar Matthäus. Ja gut, ich war auf.

03:41:39 Aber Lothar Matthäus ist ja jede Woche im Fernsehen zu sehen. Ja, aber ist ja dadurch bekannt geworden. Ich habe ja gesagt, ja, er ist im Fernsehen, aber es ist nicht so sein Melding. Aber der ist doch bei Social Media aktiv, Digga. Aber er verdient doch damit nicht das Geld bei Social Media, sondern verdient das Geld als Experte. Ja, ja. Ja, nee.

03:42:03 Und der ist Bayern-Fan. Guck mal, diese Leute wieder wie die haten, Digga. Ihr hättet das sofort alle gewusst, klar. Ich muss dazu sagen, es gibt ja jetzt erstmal 50 Bayern-Spieler, die nicht mehr aktiv sind, aus Deutschland kommen. Da hättest du jetzt erstmal eine komplette Band an. Aber er gehört zum bekanntesten. So, erstmal ein paar Leute bannen, Digga. Hör auf. Nö, nö, nö. Dieses immer auf Hass. Lass die doch schimpfen. Nö, nö, nö. Und am Ende hast du nur 130 Zuschauer. Ja, ist doch egal.

03:42:27 Egal Freunde, wir machen Feierabend jetzt. Wir haben jetzt gute dreieinhalb Stunden gestreamt. Das war schön. Ein knackiger, schöner Abendstream mit dir. Vielen Dank, dass ich dein Gast sein durfte. Vielen Dank für die Schuhe. War natürlich nötig, haben ein bisschen Spaß gemacht. Aber so von der Unterhaltung und vom Dings, mir hat das total Spaß gemacht. War ein guter Stream, hat richtig Spaß gemacht. Dass du mich durch die Gänge führst und nicht mal was klauen wolltest, ich möchte noch mehr geschenkt haben. Das war geil. Hat Spaß gemacht. Ja, hat Spaß gemacht.

03:42:55 Wir sehen uns Sonntag wieder, Freunde. Aber ich wollte es auch geschenkt haben.

03:42:59 Wir sehen uns Sonntag wieder. Sonntag gibt es einen... Ontelmonke 1894. Ontelmonke, Dankeschön. Dankeschön. Ja, feuert nochmal ab, Chat. Wir sehen uns am Sonntag wieder. Am Sonntag gibt es einen fetten IRL-Stream gemeinsam mit Ali und Marley. Geil. Und nicht in Deutschland. Geil. Könnt ihr euch drauf freuen. Ich weiß schon, um was es geht. Im geiler Stream gab es so, glaube ich, noch nicht. Also was ganz Neues. Und wir sehen uns, wenn ihr wollt, am Donnerstag bei mir im Chat von zu Hause aus der Zentrale. Marcel, nur Liebe.

03:43:28 Schön, dass ihr zugeschaut habt. Mach's gut, ciao, ciao, bis bald. Ciao, ciao, ciao, ciao. Moin, mein aktiven Freunde und herzlich willkommen. Heute gibt's wieder ein neues Video in all der Frische, einen feinen Realtalk hier aus der Zentrale. Gönnt euch mal diese Optik. Richtig fresh. Ich bin ziemlich aktiv und ich hoffe, ihr seid nicht passiv. Nee, Digga, ich kann das nicht mehr so wie früher, es geht nicht mehr. Boah, ist da, hier ist er, Ladies and Gentlemen, Montana Blaze!

03:43:59 Ich hab ihm gesagt, er soll sich auch ein bisschen schämen. Wir haben so viele Fans von ihm, von der Stimme. Ob sie vielleicht einen Gruß in den Chat sagen können, so nach dem Motto, Grüße an die Zuschauer von Montana Black in der Ruffy-Stimme. Hey Leute, hier ist Monkey D. Ruffy, der zukünftige König der Piraten. Und ich grüße alle Zuschauer von Montana Black.