Neue Abenteuer im Wert von 500.000 Euro angekündigt

00:00:00 Hey! Hallo, ey, Koko! Wir sind zu schwer! Hä?

00:00:12 Sei gepriesen mit allen deinen Werten Sei gepriesen mit allen deinen Stärken Sei gepriesen denn du bist überall Lord yeah, lauter to see Om yo, Signore, lauter to see Sorry. Marner, du hast Zeit. Marner. Und jetzt hin, Bruder. Schradin, du Gott! Er hat's geschafft, Freunde.

00:01:03 Sorry Mädels, wir sind am Essen gerade. Macht euch entspannt, ja? Schönen Tag euch, ciao, ciao. Nicht persönlich, gell? Alles gut. Nein. Mir hat ein Vogel auf den Kopf geschissen. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Oh mein Gott, ja. Hier. Nein. Voll auf den Kopf geschissen. Nein. Nein. Nein.

00:01:37 So, einen schönen guten Tag, ich bin verantwortlich für Ihre Gesundheit. Um 13.45 Uhr haben wir die stärkste Sonneneinstrahlung. Bitte eingräben! Gerne! Mir ist es wichtig. 20 Subs. Mir ist es wichtig. Du hebst nicht nochmal. Du hebst nicht nochmal den Stockhof. Wir haben zwei... Bist du bescheuert oder was? Wolltest du sagen, ob ich behindert bin?

00:02:14 Okay, wenn du da hinfällst, tust du dir weh.

00:02:38 U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Scheik U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Geh endlich in den Busraum! Was wollt ihr von mir, ja, motherfucker? Verpisst euch, ich greif euch an, ich schwörst euch, ich greif euch an. Was? Was ist los? Dann nehme ich dich ein. Oh, Alter! Oh mein Gott.

00:03:05 Oh, Alter, er kämpft aber wie ein Löwe. Oh mein Gott. Da liegt er. Und da liegt er. Da liegt er. Schön. Schön, Männer. Schön, Männer. Volles Programm. Da liegt er. Aber er hat lange gezappelt. Alter.

00:03:26 Ich finde das geil, auch den Schnack, den du dann hast, wie du dann so aussiehst. Ich finde das cool irgendwie. Dankeschön. Ich habe auch so ein Nullproblem damit, geschminkt zu werden. Ich finde das Abschminken am nervigsten. Ich sage immer, es gibt nichts Männlicheres. Guck mal, die Kamera, die steht weg.

00:03:41 Weil wer also wenn ich euch jetzt so in wirklich wirklich professionell voller montur stecken würde Oh, jetzt kommt dieses rote wlan zeichen ich starte die app neu mein ganzes hat rum ist kaputt du bist gefegt du bist gefegt du hast sie nicht in die hülle getan ich habe das letzte mal vor zwölf jahren am set gesessen und gespielt

00:04:34 What? What? Ah, äh, Freunde, Grüße. We get. Äh, warum schreiben denn ständig und immer wieder Leute rein? Weil das die Camper-Tour. Was soll das? Jeden Tag.

00:12:19 Sag ich, wann die ist. Ihr müsst halt auch, wenn der Lehrer was sagt, wenn der Lehrer vorne an der Tafel steht und Hausaufgaben aufgibt, dann nicht irgendwie mit den Nachbarn quatschen, mit dem Stühlchen kippen. Das funktioniert nicht. Aufmerksam sein, mitschreiben. Weil immer mal wieder kann es auch sein, dass ich abfrage, dass ich sage, gut, wann ist denn die Wintertour mit Zabek und mit Schradin? Wann ist es denn soweit? Kommen da immer wieder 50% der Leute rein, wann ist es?

00:12:51 Das ist Wahnsinn. Wenn es so weiter geht, mach es gar nicht. Erstmal einen schönen Mittwochmittag. Cyberpunk. Der ist unterstrich Cyberpunk. Ist VIP bei mir. VIP. Streamer-Kollege. Winterthur Noted. Ja, Cyberpunk. Das gilt auch für dich. Als treuer Zuschauer. Ich grüße dich, mein Freund.

00:13:30 Ich auch. Kabel in der Kamera. Oh ja. Das ist nämlich das Kabel von meinem... Danke. Das ist das... Probleme. Das ist nämlich das Kabel von meinem... Entschuldigung. Von meinem Chat. Ich habe doch da den Chat...

00:14:13 Ach, das ist der Kühlschrank. Ich hab grad gedacht, hier ist so ein Kabel. Ich hab grad gedacht, was ist denn jetzt los? Ja, man muss schon genau gucken. Was ist das hier? Was ist denn heute los? Sag mal. Wie sieht's denn hier wieder aus? Was ist das denn? Das ist geil. Und zwar ist das so ein Öffner. Der ist magnetisch. Und dann machst du hier, das nagelst du hier, das schraubst du an die Wand. Oben und unten. Schraubst du das an die Wand. Pass auf.

00:14:53 Das schraubst du oben und unten an die Wand, dann machst du hier dein alkoholfreies Münchner Hell auf und dann nimmst du das Bier so weg und dann flippt der Kronkorken, flippt dann hier so dran und fällt nicht runter. Gestickt. Freunde, da ist nichts gedruckt. Die Skyline von München. Wo sind die Münchner Freunde, die Münchner Kinder?

00:15:25 Paulana gestickt. Freunde, Frauenkirche, Männerkirche, Dom. O zopft es. Dann hier. Geile Socken. Ich muss ja vorbereitet sein für die Tour.

00:15:54 Wir müssen noch vorbereitet sein für die Tour. Was hilft es denn mir? Selbstverständlich. Bayern auf die 1. FC Bayern auf die 1. Nur der FCB. Nur der FC Bayern. Nichts anderes kommt mir da in die Bundesliga. Und in den Europapokal. Nichts anderes. FC Bayern auf die 1. Schmutz. Der ganze andere Rester. Ihr dürft alle mitspielen in der Bundesliga. Aber nur ein bisschen. Punktelieferant seid ihr für uns. Ihr seid nur Punktelieferant. Was denn?

00:16:23 Was denn Leverkusen, Stuttgart, Dortmund, was denn Leipzig, was denn Retortenklub? Pah! Nur der FC Bayern auf die 1, seit 100 Jahren. Nur der KSC, Alter. Guck ich Montagsspiele um 18 Uhr oder was? KSC. Montagmittag kannst du gucken, 3. Liga. Schund.

00:16:46 Geht's los jetzt oder was? Nur der FC N. Leute, wir reden hier von Fußball, Erstklassigkeit. Kommt mir nicht mit irgendwelchen zwei Drittregional-Hessen-Liga-Clubs-Bums. Fußball. Nur der FC Bayern. Schalke. Acht. Okay, das muss ein Rage-Bed sein. Okay, pass auf. Erster FC Köln, sag ich noch okay.

00:17:18 Ist ein Traditionsverein mit Harmonie, muss ich sagen. 1. FC Köln ist ein Sympathischer. Frankfurt. Dreck! Eintracht Frankfurt. Dreck!

00:17:31 Kriege ich gleich wieder Nachrichten vom TikTok-Account von Eintracht Frankfurt hier, von ihrem, wie heißt das, Social Media, von ihrer Social Media Abteilung. Hey, du hast gesagt, wir sind Dreck. Nein, Eintracht Frankfurt auf die vier. Alles gut, Eintracht Frankfurt, super. Super Trainer habt ihr da, super. Jetzt gehen wir mal ein bisschen Feuer. St. Pauli gut, St. Pauli besser als HSV. HSV, Schmutz.

00:17:58 Da mal ein Verein aus Liebe und Herz. Das ist St. Pauli. Grüße, Basel. Ostdeutschland. Gut, ist nicht im Profifußball vertreten, Ostdeutschland? Ostdeutschland ist, glaube ich, im Profifußball nicht vertreten. Was weiß ich, Hansa Rostock, Kreis Oberliga. Kreis Oberliga, Bezirk Rostock Nord. So, Dresden. Wo spielt Dresden? Bezirksliga.

00:18:24 Bezirksliga Nordost, FC Magdeburg. Was ist das alles? Das ist doch kein Profifußball, Freunde. Hört doch auf! So, also Erzgebirge Aue, ja. Wenn du mal am Wochenende mit dem Kind eine Pommes essen willst, dann gehst du mal zum Erzgebirge Aue, aber nur wegen dem Pommes und nicht wegen dem Fußball. Versteht ihr das?

00:18:46 Jetzt bleiben wir mal ein bisschen, jetzt reden wir mal Tacheles. Ich habe die ganze Zeit verschwiegen mit dem Fußball. Aber ich bin FC Bayern Fan seit 25 Jahren. Versteht ihr das? Dauerkarte gehabt, dies, das, immer zack, immer oben Loge gesessen. Immer gute Menüs in der Halbzeit.

00:19:07 So, wir machen uns unbeliebt. Naja, schreiten weiß, wie es geht. Erfolgsfan. Naja, also ich sag euch eins. Ich bin natürlich, ich bin jetzt nicht so ein Bayern-Ultra, aber ich bin natürlich Bayern-Sympathisant, weil die natürlich in den letzten 40 Jahren für den deutschen Fußball viel gemacht haben. Auch international. Warum haben wir denn vier oder fünf Champions-League-Plätze? Nicht, weil der erste FC Nürnberg da irgendwie den Klub aufgemacht hat, 1905. Also,

00:19:36 Die Bayern haben auch klein angefangen, so wie jeder Verein. Das heißt, jeder Verein konnte sich gründen damals. Die haben alle Bock gehabt, irgendwie in der Kneipe auf dem Bierdeckel irgendwas zu schreiben, Gründungsurkunde, zappsitzipp. Und deshalb lasse ich das nicht gelten, Erfolgsfan oder verwöhnter Fan oder so, weil der FC Bayern genauso bei Null angefangen hat, wie alle anderen Vereine auch. Die haben es halt gut gemacht. So, die haben halt ein paar Entscheidungen getroffen, die richtig sind.

00:20:05 72 in München, dass sie dort ein geiles Stadion hingestellt bekommen haben. So, das war mit Sicherheit ein Pluspunkt für den Verein, weil sie dann schön einnahmen und so. Aber sie haben trotzdem auch darüber hinaus natürlich viel richtig gemacht. So, KSC, HSV. Also, da warst du live dabei bei der Gründung, ja.

00:20:29 Borussia München Gladbach, die Elf vom Niederrhein. Wenn ich das höre, kriege ich das Kotzen. Borussia München Gladbach. Was ist das denn? Das geht bei der Trikotfarbe schon los. Grün weiß. Ich kotze im Strahl. Da kann sich Werder Bremen gleich hinten anstellen. Macht doch mal geile Trikots. Ich kriege Gänsehaut.

00:20:47 Schalke, ach du Hilfe, Duisburg. Ist ja wie der 1. FC Kastor Brauchsel. Lass es. Weil ihr Tscheco mit 52 Jahren eingekauft habt jetzt oder was? Weil er jetzt zwei Tore gemacht hat. Ist Schalke jetzt auf einmal Champions League. Meine Fresse, geht das schon wieder gut los. Ihr kümmert euch erst um die richtige SV Darmstadt 98. Gut. Guter Klub. SV Darmstadt 98 hat mir eine Ehrenmitgliedschaft angeboten. Auf TikTok.

00:21:16 SV Darmstadt 98 auf die 2 hinter Bayern München. Nur der SV Darmstadt 98. Geil. Wann werde ich eingeladen im VIP-Bereich, SV Darmstadt 98? Kümmert euch mal, dass ich da mal eine ordentliche Pommes kriege. Nicht so wie in den anderen Stadien, da immer diese gekochte Wurst. Würste gehören auf den Grill, wenn ich das schon sehe. Wenn ich ins Stadion gehe und dann ist eine Kochwurst. Fast live gekotzt im Stream.

00:21:45 VfL Bochum, alter Vater, was ist denn jetzt los? Da gucke ich aber lieber Paralympics nach den Winter-Olympiaden. Sag ich euch aber. Jetzt kracht's, ja. Schrein ist gut drauf. Schrein ist ausgeschlafen. Ich habe noch nie über Fußball philosophiert, weil es ja immer so zwei Meinungen gibt und dann der Chat so ausrastet. So, ah, Fußball, Fußball. Was denn, Fußball? Delay Sport. Was denn, Delay Sport Berlin? Spielt besser als manche Drittligamannschaft.

00:22:19 Delay Sport ist natürlich mein Herzensverein, selbstverständlich. Ganz kurz gucken, ob Edy mir schon Icon League überwiesen hat. Gehalt, Gage, Icon League. Edy Jello, 5.000. Überwiesen, Edy Jello. Danke. Delay auf die 1. Klasse, super Verein.

00:22:44 Krass, wie viele Hansa-Fans. Hört auf mit Hansa Rostock. Hört auf mit Hansa Rostock. Sagt mir bitte, Hansa Rostock, was habt ihr geleistet? Was habt ihr geleistet im Profisport? Außer auf den Abstiegen? Also, Hansa Rostock, ruhig. Wir bleiben ganz ruhig da oben an der Ostsee. Piano. Wer gegen Karlsherr Siena und Energie Korpus verliert, macht mal ruhig. Könnte ich doch in der 89. Minute auftribbeln.

00:23:14 Hansa Rostock, ach du Hilfe. Für was seid ihr bekannt? Für blaue Begalos bei euch in der Kurve. So, das war es dann aber auch, weil der Nachbar sich dann beschwert, muss die Fenster zumachen, weil es stinkt. Lasst es, ey, Hansa Rostock. Wow. Blau-weiß wie Schnee. R... RB Leipzig ist doch ein Ragebait. RB Leipzig, was ein Müll.

00:23:46 Wir pumpen mal von Red Bull paar Milliarden da in den Bums rein und dann stellen wir mal ein bisschen was zusammen und kaufen uns mal ein paar Leute aus Österreich dazu. Management und Trainer, weil Österreich ist Fußballstaat in Europa und jetzt machen wir mal aus dem Red Bull Verein, machen wir Leipzig. Lache ich mich tot? Wo ist denn da die Fankultur bei Leipzig? Ach du Hilfe! Ihr habt noch bis letztes Jahr die Sitzstühle von 2006 von der WM in eurem Stadion gehabt.

00:24:15 Überleg dir mal, vor 20 Jahren dieselben Sitzstil, weil du gesagt hast, nein, das haben wir geschenkt bekommen von der WM, das reißen wir jetzt nicht raus. Auch wenn das Plastik schon völlig vergilbt ist und durchbricht. Das lassen wir so, weil da müssen wir nochmal bei Red Bull 25 Millionen irgendwie anfordern wegen der Sitzschale. Ach du Hilfe, Red Bull Leipzig. Weg.

00:24:37 So, weiter. 1. FC Köln sag ich ja. Ich sage ja zum 1. FC Köln. Pass auf, ich mach jetzt Real Talk. Ich sage ja zum 1. FC Köln. Ich sage selbstverständlich ja zum FC Bayern. Ich sage ja zu Eddersheim und Friedberg. Hessenliga, liebe.

00:24:57 Aber ich sage auch Ja zu St. Pauli. Ich sage sogar Ja als Bayern-Fan. Sage ich sogar Ja zum BVB. Ich sage sogar Ja zu Borussia Dortmund, weil Borussia Dortmund auch ein geiler Klub ist. Geile Stimmung, geiler Fußball, geil. Dortmund geil, auch wenn ich Bayern-Fan bin. Komm Dortmund, gib doch mal Gas, mach es nochmal spannend da. Aber was halt gar nicht geht, Leipzig.

00:25:24 HSV. Darf ich nie wieder nach Hamburg, wenn ich mit Trimax irgendwas mache. Aber der HSV pimmelt 17 Jahre in der 2. Liga. Redet immer vom Aufstieg. Jetzt sind sie da oben angekommen. Es ist doch wieder so. Jetzt pimmeln sie da oben ein bisschen rum. Ja, sie haben 2-2 gespielt gegen uns. Ach Gott, als hätten sie die Champions League gewonnen. Beruhigt euch. Habt ihr gut gemacht, HSV. Muss man euch sagen. Trotzdem seid ihr nächstes Jahr wieder 2. Liga. Was soll ich machen? Ihr haltet euch dieses Jahr. Hört auf meine Worte. Macht einen Timestep.

00:25:52 Der HSV wird diese Saison den Klassenerhalt schaffen, knapp und arschig. Und nächstes Jahr geht es wieder runter.

00:26:01 So, Schalke. Ja, Schalke sehe ich gerne in der ersten Liga, aber müssen gucken, Schalke. Wir machen was. Ich darf nie wieder nach Hamburg, nie wieder nach Schalke. Kaiserslautern war ich Fan, als Olaf Marschall noch im Sturm gespielt hat. Olaf Marschall und Stefan Kunz. Da war ich noch gar nicht geboren, da war ich Kaiserslautern Fan. Ach du Hilfe.

00:26:30 Hört auf, hier Hansa Rostock reinzuschreiben. Ich schwör's euch, TSG Hoffenheim. Ach du Hilfe, kriegt gleich Magenkrämpfe, TSG Hoffenheim. Was das denn?

00:26:39 Wobei TSG Hoffenheim, mein guter Freund Paddy Schor, hat den ersten Profi-Vertrag bei der TSG Hoffenheim bekommen. Wisst ihr, was auch noch die 1 ist in den Top 10? Der SC Paderborn. So sieht es nämlich aus. Paderborn auf die 1. Verfickte Scheiße. Zweite Liga, bald erste Liga. Nur mit Sven Michel. Sven Michel auf die 1. Stürmer mit 49 Jahren da vorne. Als alter Mann, wenig Haare auf dem Kopf, weil Wind schnittig. Zack, nach vorne.

00:27:06 Sven Michel, Freund von mir, Paderborn auf die 1, hat mich eingeladen im VIP-Bereich. Nur dann bin ich Fan. SV Darmstadt 98, immer noch keine Nachricht bekommen von euch auf TikTok. Wenn ich vom SV Darmstadt 98 kein Trikot bekomme in XL und keine VIP-Einladung, bin ich auch kein Fan von euch.

00:27:28 Ich geh doch nur ins Stadion zu essen, Freunde. Ich geh doch nur wegen Bratwurst dahin. Ich bin doch der Bratwurst-Tester der Liga. Bratwurst mit Senf und davon gerne 5, 6 Stück auf einmal. Zack und rin. Wisst ihr, wo ich die geilste Bratwurst gegessen hab jemals in meinem ganzen verfickten Leben? In welchem Stadion? Haltet euch fest. Stadion der Freundschaft. Karls heißt Jena. Karls heißt Jena.

00:27:58 Karls Eisjena! Stadion der Freundschaft! Da war ich gewesen! Und die haben die geilste Thüringer Rostbratwurst auf dem Grill gehabt. Ich hab, glaub ich, acht Stück gegessen. Okay, Chad rastet aus. Wir machen was. Stadion der Freundschaft, ist ja schrecklich. Warum schreit der alte Mann so? Pass auf, du wirst sofort gebannt. Schoolie 179. Ich bin heute richtig gut drauf. Heute ist Mittwoch. So. Chad, wann ist die Camper-Tour? Der schicke Dicke.

00:28:29 Traut sich wirklich, der fragt wirklich, wann ist die Camper-Tour? Ich sag's gleich ab, ganz ehrlich. Also, Camper-Tour. Wie lange heute streamen? Bis morgen früh, leck mich doch am Arsch, bis morgen früh. Pass auf, es wird in den nächsten Tagen, morgen oder übermorgen, wird es eine Ankündigung geben. Und zwar wird...

00:28:56 Dreimal zwei Personen von meiner Community können nach Lapland fahren im März für drei, vier Tage. 13., 14., 15., 16., vier Tage nach Lapland und da so Action-Tage im Schnee und Eis verbringen.

00:29:16 Da gibt es ein Gewinnspiel. Das werde ich morgen oder übermorgen verkündigen, nur damit ihr es schon mal gehört habt. Da drücke ich euch die Daumen. Es wäre geil, wenn einer von euch hier, der gerade im Chat ist, da einfach mit Freund, Freundin irgendwie da hinfährt. Das ist geil. Ihr kriegt alles bezahlt und so. Das ist geil. Da wird es so einen Link geben, auch bei mir, glaube ich, in der Story. Und dann gibt es einen Code. Und der Code heißt Arctic Schradin.

00:29:44 Und mit dem Code ArcticShratin habt ihr nochmal die doppelte Chance, weil ihr zweimal in den Lostopf kommt bei dem Gewinnspiel. Andere nur einmal. Geil. Also, damit ihr es schon mal gehört habt, sage ich euch die nächsten Tage, wann, wie, wo, was. So, jetzt habe ich hier aber irgendeinen Fehler. Probleme. Warte mal. Fehler. Immer noch Fehler. Probleme. Jetzt nicht mehr. Okay, Chat, pass auf. Heute...

00:30:12 Holi verpartnert mit Rot-Weiß-Essen. Holi ist sogar verpartnert mit dem 1. FC Köln. Und der 1. FC Köln will einen Holi-Becher von dir. Schradins Holi. Das ist es. Wisst ihr, was jetzt gemacht wird? Das hier. Das hier wird jetzt gemacht. Und dieser Metall.

00:30:40 Dieser Metallbums in Gold wird diese lila Farbe kriegen, also lila Metallic und dann goldene Schrift. Schraddinsoli und dann kommen hier die ganzen Slogan von mir hin. Hippiehoppa, das is es, Probleme, was gibt's noch, habe ich da zwei Haar, was gibt's noch, müssen gucken, so Sachen. Vielleicht auch Kompetenzteam, weißt du, da kommen so die ganzen Slogan kommen so.

00:31:08 8, 9, 10 so Slogans kommen dann so verteilt auf dieses Ding drauf. Da steht Schraddienstholen. Das wird das Ding. Ja, ohne Scheiß. Das wird geil. Apropos geil. Lass uns das mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz. Ich muss mal ganz kurz Holi sagen. Pass auf. Und zwar, du musst immer sagen, ich möchte. Ich möchte gerne, bitte. Ich möchte gerne, bitte. Und dann läuft das. Pass auf, warte. Holi. Holi. Das hier. Pass auf.

00:31:41 Ist falsch. So, jetzt pass auf. Jetzt habe ich es fotografiert, diesen goldenen Becher. Und jetzt mache ich den Ansage. Pass auf. Hallo Holy, mein Lieblingspartner. Ich bin live. 75.000 Zuschauer wieder. Die wollen alle meinen Shaker haben, diesen lilan. Aber der ist ja jetzt schon ausverkauft. Gibt es ja nicht mehr. Und dann habe ich gesagt, wir wollen diesen Metallic Shaker haben, den ich in Gold habe. Den in lila Metallic mit goldener Schrift Schradinz Holy. Und dann...

00:32:18 Überall verteilt diese Claims, was ich schon mal gesagt habe, so müssen gucken, Hippie Hopper, Probleme, Kompetenzteam, Habicht hat 2H, also alles das, was ich so in meinen Streams auch immer sage, so als Slogan überall so, als Schriftzug da drauf. Und dafür, was weiß ich, machen wir so 2000 Stück oder so, oder 3000. Dann verkaufe ich das so in 3-4 Tagen ab und dann freut sich der Chat wieder.

00:32:41 Können wir da was machen? Und wenn ja, wie lange dauert es? Und wenn es sein muss, bezahle ich selber. Ist egal. Aber ich möchte diesen Metallic Shaker. Versteht ihr das? Ich möchte ihn haben. Liebe Managerin, was ist denn jetzt los? Management wieder. Management ruft an. Was denn? Bessere Qualität. Welches Video in besserer Qualität? Wie soll ich es denn machen? Ist K4. 4K. 8K. Wie machen wir es? Wie soll ich verschicken? Video in besserer Qualität über WhatsApp. Oder soll ich E-Mail schicken? Brieftaube. Wie machen wir es? Hilfe.

00:33:18 Chat, mein Management sagt, ich habe denen so ein Video geschickt und dann haben die gesagt, wir brauchen das Video unbedingt in besserer Qualität. Achtung, Chefin ruft an, Ruhe. Eva, hallo, ich kann heute leider zu dir nicht kommen. Max, ich brauche bitte das Video in besserer Qualität bei. Du kannst einen Retransferlink erstellen. Das ist nicht mal HD.

00:33:44 Entschuldigung, warte ganz kurz. Was soll ich erstellen? Ein Retransfer-Link. Irgendwas, wo ich das besser downloaden kann. Das ist nicht mal HD, was du mir geschickt hast. Ich weiß aber nicht, wie das geht. Ja, aber wir brauchen das jetzt wirklich unbedingt. Kannst du mal einen neuen Tab aufmachen? Ein was? Einen neuen Tab. Das, was wir letztes Mal schon besprochen haben. Was ist ein Tab? Merle, bitte. Du musst auf das Plus drücken in der oberen Leiste.

00:34:12 Okay, jetzt machst du live vor 75.000 Zuschauern, kriege ich jetzt schon wieder die Krise, was du von mir willst. So warte, also ich gehe... Ne, hör auf zu lachen, ohne Scheiß. Du machst das extra, du willst mich vorführen. Nein. Warte, ich schicke. Ich schicke, du kriegst keinen Ärger. Ich schicke dir jetzt das Video in HD, pass auf. Ja, besser. Warte, warte, warte, warte, warte doch mal. Bitte, ich kann nicht zuhören und gleichzeitig senden. Okay.

00:34:44 HD-Qualität. Hör auf zu lachen! Liest du den Chat?

00:34:50 Nein, du liest den Chat nicht. Merle, hör auf den Chat zu lesen. Wer ist die Maus? Ist meine gute Bekannte. So, pass auf. Ich schick dir jetzt hier. Ist meine Managerin, Ruhe. So, jetzt hab ich hier das in HD geschickt. Es lädt. Und jetzt pass auf. Ist sie solo. Pass auf. Merle ist so unfassbar hübsch. Da habt ihr alle keine Chance, Chat. Wirklich. Sie ist die hübscheste, die ich jemals in meinem ganzen Leben gesehen habe. Das ist völlig geistkrank.

00:35:18 Was denn jetzt? Es ist HD! Ich hab doch... Nein, es ist HD. Ich schwöre. Warte, bitte. Es ist HD. Glaub mal, ich hab auf HD geschickt. Ja, jetzt bräuchte das andere auch noch in HD. Das ist super so. Warte, warte, warte. Ja, warte, warte, warte. Welches noch? Was war das nochmal? Welches war das andere nochmal? Warte. Wer von euch? Ah, hier, hier, hier. Warte, Achtung. HD. HD-Qualität.

00:35:55 Weißt du, das Ding ist, ich kann auch nicht immer alles. Alleine. Weißt du? Nee, ja, ich weiß. Wir machen das nächste Mal Tutorial, wie das geht. Nein, nein, ich hab's doch jetzt richtig gemacht, nur ich kann nicht da ein Video und dann wollt ihr wieder das von mir haben, das von mir. Was soll ich machen? Ich kann nicht immer alles machen. So, jetzt pass auf. Jetzt hab ich dir die zwei geschickt. Sind das auch die zwei, die ich dir davor geschickt hab?

00:36:20 Ja, aber warte mal, das ist das untere ist wieder nicht in HD. Es ist in HD. Es dauert nur, bis es bei dir in HD ankommt, Mann. Meine Fresse, was willst du vor meinen Eiern? Sorry. Sorry, du bist eine Frau. Sorry. Betreutes Stream. Nein, pass auf. Merle ist meine Managerin. Liebe Grüße erstmal an Merle. Darf ich ein Foto von dir zeigen? Wenn du eins hast. Du hast mir doch ganz viele geschickt. Also, es kracht wirklich. So, das ist Merle. Achtung.

00:36:49 Freunde, was jetzt? Was jetzt Männer? Was jetzt? Meine Managerin, Beste. Grüße gehen raus, könnte meine Tochter sein, weiter. Okay. Guck mal, mashallah, wow, mashallah. Guck mal hier, die ganzen Jungs, die drehen alle durch. Wie alt bist du? 34 oder so, gell? Also, pass auf. Ist zu alt für euch, das ist eine alte Schachtel.

00:37:16 Pass auf, passt jetzt alles. Kann ich weiter hier arbeiten, weil es ist ja Arbeit. Ja, es passt alles, danke dir. Ist sonst noch was? Was telefonieren wir morgen nochmal wegen was? Naja, wegen Renatur 2026 und Winterbergtour, ne? Winterbergtour, Renatur. Ich muss morgen wieder um 10 Uhr in den Call, Freunde. Ist irre. Ja, Wahnsinn. Wann ist der Call?

00:37:40 Ja, um 10.30 Uhr starten wir mit dem Ersten. Um 10.30 Uhr? Ja. Warum mit dem Ersten? Wie viele Calls habe ich denn morgen schon wieder? Zwei haben wir zusammen. Okay. Einmal wegen Podcast und einmal wegen den Touren. Podcast auch noch? Ach du Hilfe. Aber ich bin doch Streamer, weil ich kann doch nicht die ganze Zeit telefonieren. Das gehört zu, ne? Also, Merle.

00:38:02 Merle, Lia, wie du auch heißt, Emmi oder auch Marie, egal. Weißt du? Namen sind nur Schall und Rauch. Ich weiß. Achso, Chat fragt, wann Schrabecks Fantreffen mit Schradien und mit Zabecks. Wann machen wir Fantreffen? Ist da was geplant? Ist alles in Planung, wird auch dieses Jahr passieren. Wann wird noch gesagt? Weitermachen, danke. So, tschüss, viel Spaß. Ciao, ciao, ciao. So.

00:38:32 Ja, Freunde, da staunt ihr, gell? Ja, ja, klar. Da staunt ihr, was ich immer zu tun habe, von morgens bis abends. Ach Gott, dachte. So, also, wo war ich stehen geblieben? Hier, bei dieser Metallkiste. Die wollen wir haben, in lila, mit den ganzen Sprüchen von mir drauf. Und dann könnt ihr die käuflich erwerben.

00:39:01 So, Fernsehschauen. Immer schön kompetente Leute zu haben. Ja, pass auf, das Ding ist im Hintergrund. Ich habe ja immer alles allein gemacht. Bis noch vor zwei Jahren. Wirklich, ich habe alles allein gemacht. Und jetzt ist es so, mittlerweile ist es so, du musst irgendwann, brauchst du Leute, die helfen. Die eine helfende Hand dir reichen, damit du nicht fällst und stürzt. Versteht ihr?

00:39:29 So, Big Tasty Bacon besser. Gut. Apropos Big Bacon. Ah, warte mal. Management anrufen. Jetzt pass auf, jetzt ruf den nächsten. Management, Johannes. Johannes der Beste, pass auf. Jetzt ruf ich Johannes an, der wird wahrscheinlich nicht dran gehen. Der mag das nämlich nicht, wenn ich live ihn anrufe. Auch Management, pass auf. Der macht so die ganzen Hintergrunddinger. Pass auf, ruhe. Pass auf, ich muss jetzt was fragen, weil der hat die ganzen Partner am Start. McDonalds und so. Hallo, bin live. Hallo.

00:40:05 Ich bin live, 17.000. Echt? Nein, nein. Wir sind jetzt bei drei, aber es kommt langsam, weil das Management guckt auch immer auf die Statistik, wie viele Zuschauer und so weiter. Pass auf, ganz kurz, ich rufe an. Es gucken ein paar Leute zu, weil wir machen ja die Bergwintertour mit dem Wohnmobil und wir wollten, Zabex und ich, wollten bei einem McDonalds in München Umgebung, Bayern Umgebung, auf der Route einkehren. Haben wir da einen Kontakt? Können wir da bei...

00:40:35 McDonalds Deutschland irgendwie kurz anrufen und sagen, wir kommen vorbei im Stream, dass wir da einen Burger kaufen können? Oder sollen wir einfach reingehen? Ich würde sagen, einfach reingehen. Und ich glaube, sonst müssten wir erfahren, welcher, ne? Ja, das entscheidest du. Du entscheidest. Und wir fahren da einfach hin. Dann weißt du, das meinte ich. Ich würde einfach reingehen. Wir gehen einfach rein, McDonalds, auf die Eins. Also McDonalds, egal wo ihr in Bayern seid, es kann sein, dass ich mit Zabex aufdribble nächste Woche. Das war's schon, Johannes.

00:41:02 Ja, liebe Grüße. Ach so, ich habe eine Voice noch in die Holy-Gruppe reingemacht. Ich habe es schon gesehen, finde ich gut, finde ich gut die Idee. Ja, finde ich auch sehr, sehr gut, dass man da jetzt für den Sommer, ich brauche die für den Sommer. Ja, du weißt ja, wo die Lieferzeiten sind. Ja, ja, ja, ja. Die müssen jetzt loslegen, oder die müssen da jetzt loslegen. Die müssen jetzt da loslegen, Johannes, sehr, sehr gut. Sehr guter Mann, du bist ein sehr guter Mann. Wenn es mal nicht mehr so läuft in der Agentur, ich stelle dich an.

00:41:30 Das ist lieb, danke. Liebe. Liebe, bis dann. Bester Mann. Bester Mann. Johannes Bester Mann. Die müssen jetzt da loslegen. Habt ihr gehört, Holi? Da müsst ihr jetzt mal loslegen. Das war da für meine Community auch mal ein Shaker kriegen aus Aluminium Metall.

00:41:52 Ich hab heute richtig Bock. Schreien liegt vor jedem Event erstmal fleißig. Jetzt pass auf. Weil wir gerade beim Leaken sind. Wollt ihr die Tour? Pass auf, ich hab die Tourdaten da. Komm, scheiß drauf. Zabex sagt wieder, Streamstimer, Streamstimer. Unsere Community, meine Community ist so geil. Da braucht sich keiner in die Hose scheißen, dass irgendjemand kommt und nervt. Ihr dürft Fotos machen, ihr könnt gerne kommen und so weiter, wenn ihr uns seht. Das ist überhaupt kein Problem. Fannähe ist das Entscheidende für Influencer. Versteht ihr? Fans. Wir als Topstars lieben natürlich unsere Fans.

00:42:21 Ja? Wir machen gerne Fotos. Wir laden euch auch mal zum Essen ein. Ist doch kein Problem. Wenn ihr uns trefft jetzt auf der Tour und ihr habt Hunger, ist kein Problem. Zabex und ich geben euch gerne auch mal ein Getränk aus, ein Essen aus. Wir sind alle Firma. Genau, schreibt rein Firma, Firma. Genau, schreibt rein Firma. Nur weil ich Fanliebe habe und Fan nähe. Nur weil ich ein Star bin und mit meinen Fans einfach einen guten Kontakt pflege. Oder was? Und das ist Firma, oder was? Nur weil ich ein Weltstar bin.

00:42:49 So, pass auf. Ruhe. Ich liege. Wir fahren. Ich gebe euch die Tourdaten durch. Achtung, haltet euch fest. Haltet mich zurück. Haltet mich zurück. Und geliegt. Wir starten München. Wir starten München, fahren von München, haltet euch fest, Österreich. Und zwar...

00:43:16 zum Hochkönig. Hochkönigberg. Dann Großglockner. Streife. Großglockner. Großglockner. Dann fahren wir die A12. Österreich. A12. Runter. Zugspitze. Richtung Zugspitze. Da. Dann weiter.

00:43:41 Dann sind wir St. Gallen. Ach, wo sind wir denn hier? Ortl ist noch nie gehört. Dann St. Gallen, Kempten im Allgäu. Dann Elano, Merano, wie heißt das? Liechtenstein, wie heißt die Hauptstadt? Vaduz, hier. Vaduz, St. Moritz. Wo wir überall sind. Super. Und dann wieder Zack.

00:44:18 So, Fragen? Ist noch irgendwas unklar? Die Frage ist, wird der Opa in Österreich geblitzt? Ich bin schon wieder geblitzt worden. Vor zwei Tagen. Pass auf, ich bin geblitzt worden. Es war 100, nee es war 120.

00:44:39 Auf jeden Fall 12 kmh zu schnell. Ich war 12 kmh zu schnell. Entweder es war 100 und ich bin 112 gefahren oder es war 120 und ich bin 132 gefahren. So eine Scheiße schon wieder. Und zwar beim festen Blitzer auf der Autobahn Richtung Köln. Die Strecke bin ich schon 25.000 Mal gefahren. Das nervt einfach nur. Renten am Rasen. Eben nicht. Ich bin der verhaltenste und zurückgebliebenste Autofahrer überhaupt in Deutschland.

00:45:10 Nicht zurückgebliebenste, okay, das ist Quatsch, nicht zurückgebliebenste Autofahrer, sondern der verhaltenste und entspannteste Autofahrer, zurückgebliebenste Autofahrer will. Ist doch Quatsch. So, pass auf. Ich zeige euch ganz kurz das Wohnmobil. Feste Blitzer, wo ihr langsam fährt. Ja, ich bin doch auch langsam gefahren. Leute, da ist 120 und ich fahre 132. Was soll ich machen?

00:45:37 120 fahren, ja. Aber bei 120, wenn ich bei 120, 132 fahre, ist das doch nicht rasend. Da würde mich keine Polizeischraube auf dieser Welt anhalten. Ja, ist zu schnell, ja. Der A3-Blitzer hat mich auch schon oft erwischt. Ja, ist der A3-Blitzer. So, Fall über 40. Wohnmobil, wo deshalb, pass auf, Wohnmobil. Ich zeige euch ganz kurz das Wohnmobil, wie sieht das Wohnmobil aus. Pass auf, pass auf, pass auf, pass auf.

00:46:13 Wir sind das Wohnmobil. Und dann gehen wir kurz, wollen wir kurz Reaction machen oder gleich RDR 2? Also ich habe einmal Reaction. Die Ischgl-Formel, Ski nur für Reiche. Vom Bergbauerndorf zum Partymecker. Wer am Ski-Wahnsinn wirklich verdient. Das ist ein ganz witziger, also ein ganz cooler neuer Beitrag. Ist fünf Tage alt und passt jetzt so ein bisschen zur Skisaison und so ein bisschen hier die Reichen. Hippie, hoppa, wer verdient wo, was, wie viel.

00:46:39 Das dauert so 20 Minuten. Finde ich ganz witzig. Wenn ihr Bock habt, können wir das machen. RDR 2, okay. Pass auf, ich will euch aber ganz kurz noch die, die das Wohnmobil zeigen. Bread My Meal übrigens, liebe, ich werde mir gleich Bread My Meal machen. Mit dem Code Schradin, 5% einfach mal gönnen. So, warte mal. Wo ist denn das Wohnmobil? Warte mal.

00:47:14 Chat, wie hieß denn das Wohnmobil von letztem Jahr? Das war doch Wohnmobil Concorde Luxus, ne? Wohnmobil Concorde Luxus. So, Zabex darf die Kiste wieder nicht fahren. Muss ich sie wieder fahren. Hier ist sie, warte mal. Ja, ach du, das ist er. Concorde und Zene gehen seit 20... Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Das ist er. Das hier.

00:47:54 Das ist er. Das ist unser Wohnmobil für nächste Woche. Seid ihr soweit?

00:48:02 Guckt's euch an. Unsere sogar größer. Spritzigkeit bedeutet hier in dem Fall, dass wir die kompletten 207 PS mit... Nee, nee, das ist der kleine. Das ist der 791er MI. Leute, wollt ihr mich verarschen? Das ist doch lächerlich. Wie heißt denn unserer? 890. 890i. Ja, das ist er. Warte mal, warte mal. Nee, das ist er nicht. Wie heißt denn unserer?

00:48:46 Ganz großes Kino, das ist ein Grundriss, den müsst ihr euch anschauen und ein Concorde mit einer ganz besonderen Sitzgruppe, die wir jetzt noch nicht verraten werden, aber wir werden mal etwas zeigen. Ich grüße dich ganz herzlich, stell dich mal vor. Hallo, mein Name ist Markus Engelhardt, ich bin der Werkleiter bei Concorde. Markus, grüße. Wir filmen heute am Donnerstag, 26. August. Unseres ist noch ein bisschen größer, also pass auf. Unseres ist 4 Meter hoch, ne, unseres ist 3,80 Meter hoch und 10 Meter hoch.

00:49:17 10 oder 11 Meter lang. Durchziehen, das ist ein Fahrzeug, wo du wirklich sagst, das könnte auch mein Auto. 7,5 Tonnen ist es. Also unser, den wir fahren, 7,5 Tonnen. Das ist ein sehr toller Grundriss, der im Innenraum extrem viel Platz bietet. Mit dem fahren wir. Ja, es hat natürlich eine Einschränkung, muss man ganz klar sagen, wenn man schläft vorne, so viel kann ich schon mal verraten. Genau, man schläft vorne in einem Hubbett, was man herunterlassen muss, hat aber auch den Vorteil, dass wir...

00:49:46 Carsten hinter der Kamera hat vorne sein Hubbett, das fährt man automatisch runter. Da ist unser Kameramann. Das ist er. Das ist er. Leute, was ist los? Es hat ein Heckfenster hinten drin und das unterscheidet das von ganz vielen Fahrzeugen. Richtig, unsers hat kein Heckfenster. Bei uns ist, da kommt unser Logo hin. Da wo das Fenster ist, ist weiß.

00:50:13 Da ist bei uns kein Fenster, da ist das Schlafzimmer. Und da kommt unser Logo hin, so eine Folie. Schrabex on Tour und dann mit unseren Gesichtern so drauf. Also wer sich ein bisschen auskennt und so ein Fahrzeug sieht, der weiß. Das Ding kostet...

00:50:28 500.000 Euro. Also den Wagen, den wir fahren nächste Woche, der kostet eine halbe Million. Das ist kein Scherz. Hier stimmt was nicht. Genau, hier würde man kein Bett hinten vermuten und das stimmt auch, hier ist keins drin, sondern eine große Rundsitzgruppe und die schauen wir uns jetzt mal an. Die kann man auch wahrscheinlich zum Bett umbauen? Die kann man zum Bett umbauen oder zu einer Liegesiese. Streamsniper freuen sich. Die freuen sich auch so, Chad, glaub mal. Das möchte.

00:50:53 Oder eben mit vier Personen unterwegs ist. So, wir sind mit drei Personen. Schaut euch bitte das Bar an, die Küche. Du hast Rechnungszeit. Ich hab's ja. Wachs, der die Form entsprechend macht. Geil, ist das geil oder was? Pass auf, wir gehen rein. Hier, Kofferraum. Genau, Stauraumsystem. Da haben wir unsere Schneeketten drin, da haben wir unseren Dings drin. Und wenn Zabex nervt oder schnarcht oder furzt, kommt er da unten rein. Mit einer Isomatte, dann ist Ruhe. So.

00:51:20 Mit drin, wahrscheinlich aus Eigennutz. Da kommt aber auch eine Paulana-Alkoholfreikiste, kommt da auch rein. Paulana auf die Eins, Liebe! Habt ihr auch eine Toilette? Toilette? Wir haben ein Marmorbad da drin, Freunde. Was ist mit euch Toilette? Genau. Da sind die Prospersta-Wolt mit drin. Die ist zur Messe. Okay. Das kann man ja auch noch. Gut, das ist mal noch RL, Rolls Royce.

00:51:46 Okay, pass auf, unsere Aufteilung ist ein bisschen anders. Wir haben hinten, wo die die Sitzecke haben, haben wir unser Schlafzimmer. Dann haben wir das Badezimmer und dann haben wir die Küche. Also das ist so ein bisschen... Nein, nicht Holzreiz. Aber genau ähnlich, so sieht das aus. Ja, da kommt unser Koffer rein. So, jetzt achten, guck mal, Küche. Ja, ja, guckt es euch an, genießt. Guckt doch.

00:52:17 Beachtung! Ja, da koche ich! Ich habe zum Zabex gesagt, es wird schöne Steaks geben. Nackensteaks, zappi zoppi und zippi hoppa und hier zack, da wird gegrillt und dann machen wir hier zack Wintergrillen. Hier ist die Küche. Küche, läuft! Hier vorne. Gibt es irgendwelche Fragen? Ist irgendwas unklar? Hust du die?

00:52:40 Die Stützen die drin sind die man natürlich rausnehmen kann. Also diese Sitzlounge ist bei uns das Schlafzimmer. Kann die, also das ist das Schlafzimmer. So Badezimmer. Doch hier, wir haben auch so Glasvitrinen mit so Getränke Dingern und so. Wir haben Kühlschrank, Gefrierschrank, Kochnische, Mikrowelle, Zipi 677, Zipzap, Zipzap, Zipzap. Mutig euch beide in einem Camper zu vermieten. Was? Alter wir sind die Kiste letztes Jahr schon gefahren. Wo warst du letztes Jahr? Wir haben letztes Jahr schon die Kiste gefahren.

00:53:09 Was denn? Das ist schön. Also irgendwie habe ich das... Ihr nehmt euch mit auf Reisen. Nächste Woche geht's los. Geil, ich freue mich. Ich muss Zabex anrufen. Ich bin so glücklich. Warte, warte, warte. Zabex.

00:53:22 Pass auf, wir haben das neuste Modell. Warte, ich muss Emi, Emi ist die Managerin, die Planerin von meinem Management. Die muss ich kurz anrufen. Die plant das mit der Kache, die soll mir nochmal sagen. Pass auf, ich habe drei, vier Leute managern. Live, live, live, hallo.

00:53:44 Emi, pass auf. Ich bin ganz aufgeregt. Den Concorde Wohnmobil für nächste Woche. Camper Tour mit Zabex. Welches Wohnmobil kannst du mir noch mal kurz schicken? Hier bei dir, WhatsApp oder Gruppe. Welches Wohnmobil das genau ist, damit ich mir das nochmal von dem Anbieter, weißt du, damit ich mir das nochmal genau anschauen kann. Easy, schicke ich dir den Link. Danke, Liebe. Na klar, ciao, ciao.

00:54:09 Das ist die Projektmanagerin. Die macht alles. Emi macht alles. Also, nur damit ihr mal aufgehoben seid. Johannes macht mit mir alles, was mit Zahlen zu tun hat. Alles. Mit Partnerschaften, Zahlen, blabliblob und so. Das macht Johannes. Merle ist meine Managerin. Jeden Tag telefonieren wir. Wir sind quasi, das ist jeden Tag, zack, die macht alles. Termine, Planung, hier, zippi, zippa. Emi...

00:54:33 macht alles, was mit Projektplanung zu tun hat. Das heißt, irgendwelche Events, da, hier, Projekt, Rentner-Tour, Wohnmobil-Tour, das da für eine Tour, zack, die macht das so, zack. Alles Pflegerteam. Und dann habe ich noch Kompetenz-Team, Janik Bachkippe, der macht alles, was mit der Technik so zusammenhängt, zappi, zupe, zappi und so weiter. Das ist ein gutes Team. So, jetzt pass auf, kriegen die Stunden lohnt. Angestellt! 17.000 pro Monat brutto. Beruhigt euch.

00:55:00 So, passt auf, wartet. Ich will euch genau das Wohnmobil zeigen, was wir fahren. Ah, Emi, das ging aber schnell. So, und jetzt haben wir ihn. Pass auf. Das ist er. Okay, pass auf. Wir haben es, wir haben es. Nichts mehr zu tun hat mit dem Wohnmobil. Guckt euch nochmal kurz an. Guckt doch mal an. Chat, seid ehrlich. Und jetzt, pass auf, jetzt setzen wir einen drauf. Halber Meter länger. Und zwar, Achtung. Ich gebe ein.

00:55:33 Ruhe. Ich zeige euch das Wohnmobil. Genau eins zu eins das, was wir jetzt fahren. Damit ihr es euch vorstellen könnt. Wohnmobil und jetzt pass auf. Charisma. Genau, Concorde. Charisma. Okay. Sofortmanagerin Merle schreibt. 17.000. Also dann stock mal bitte mein Gehalt auf. Merle. Komm, wir machen glatt 20. Was soll's? Was soll der Geiz, Merle? Wir machen glatt 20.000 für meine Mitarbeiter. Dann muss ich auch nicht so viel rechnen. Dann stock mal auf.

00:56:10 Wahnsinn. Charisma, und zwar haben wir hier das Modell 900, okay, jetzt kracht es, jetzt kriege ich hier vom ganzen Management, kriege ich jetzt hier WhatsApp-Nachrichten. 910 Li. Stimmt das? So, jetzt pass auf. Das ist er. Das ist er. Das ist er.

00:56:37 106.000 Euro gespart. Und 805. Und 805 Euro. Wir haben Zugriff auch. Wir haben natürlich auch einen Trick. Das ist er. Der Linke. Der Linke ist es. Warte, ich muss gucken, wie das aussieht. Der ist schon fast zu klein. Gefällt mir nicht. Zu klein.

00:56:59 Charisma 9... So, und da hinten, da hinten kommt unser Schild drauf. Schrabeckson Tour. Pass auf, ich muss kurz spulen, ich kann euch genau sagen. Ja, das ist er. Gebraucht Reisemobil. 359.000 gebraucht. Ich sag euch ganz ehrlich, wir sollten uns so einen kaufen. Wisst ihr auch warum?

00:57:21 Ich rufe Zabex an, ob wir uns den kaufen, dann können wir uns den so einrichten, wie wir es gerne wollen, direkt mit Kameras, als quasi Streamermobil. Ich rufe ihn sofort an. Der soll einfach, wir kaufen uns den, der kostet, was weiß ich, 500.000, er 250.000, ich 250.000 und dann können wir alles sofort, alles einrichten mit Kameras und so weiter. Ich rufe ihn ganz kurz an. Zabex.

00:57:55 Hallo mein Freund. Ich rufe dich gleich zurück, ja? Wie? Ich hole gerade mein Essen ab. Ich rufe dich gleich zurück. Was für Essen denn? Steak. Bin live. Bin live. Ja, macht ja nichts. Warum holst du das ab? Warum kostest du dich selber? Weil du nicht Bock hab. So, ich rufe dich gleich zurück. Tschüss, ciao.

00:58:22 So, jetzt pass auf, das ist genau der, der jetzt gezeigt wird, mit dem wir nächste Woche fahren. Das ist das Angebot. Achso, der hat jetzt aber, glaube ich, mal keine Hubstütze und Hinterachse. Aber wir haben Hubstütze. Also bei uns ist es so, egal auf was für einem Gelände du bist, du kannst mit so einer Fernbedienung, kannst du Stelzen ausfahren und der hält den Wagen dann in der Waage rechten sozusagen, dass da nichts irgendwie, ne, so. So. Ich hoffe, ich liege jetzt nicht, aber ich glaube, der hat keine. Das ist er.

00:58:50 Das ist ein bisschen kompliziert. Man muss so drücken, dann geht er auf, dann musst du nochmal drücken, dann geht er zu. Ich hoffe, du weißt, wie alles funktioniert. Natürlich, ich bin doch wohnmobil der Brot. Wir sind doch gefahren letztes Jahr. Wir haben doch neun Tage oder acht Tage die Camper-Tour gemacht letztes Jahr. Genau mit dem. Ich kenne mich aus.

00:59:20 Mit allem. So jetzt pass auf.

00:59:48 Sieht da aus nächste Woche. Achtung und Beklang. Fahrversion. Weißes Leder. Ja, haben wir auch. Weißes Leder. Vorne schön. Das ist das Fuhbett. Dieses Bett, wo jetzt diese LEDs sind, das fährt runter und dann hast du da ein großes Bett. 1,60 auf 2 Meter. Hier vorne, wo der Tisch ist, da wird die Regie aufgebaut und da sitzt Carsten hinter der Kamera. Dann Zabex und ich, dann Zipi Zappa. Sitzen schön beisammen.

01:00:18 Jede Menge. Das ist jetzt Vanille. Da oben Vitrine mit Getränken und so. Genau. Wer weiß es noch, Chad, von letztem Jahr. So, pass auf, da ist der Bordcomputer. Kenne ich mich natürlich mit aus. Da kannst du die Heizung einstellen, Klimaanlage einstellen, Warmwasser. Gott sei Dank haben wir Carsten hinter der Kamera mit dabei. Der kennt das alles mit der Technik und so weiter. Das Steuergerät. Genau. Da müssen wir aufpassen, dass der Akku nicht leer geht. Sonst haben wir ein Problem, sonst kriegen wir die Karre nicht mehr an.

01:00:47 Das wird ein Problem werden. Aber wir haben ja Zabex mit dabei.

01:00:54 Der kennt sich aus. Schalten wir das Licht an. Genau. Das ist das erste Mal. Da kannst du Licht anmachen. Also alles, was Elektronik hat. Kühlschrank, bla bla bla. Hast du natürlich Sitzheizung, Fußbodenheizung. Selbstverständlich. Und über diesen Computer lässt du auch das Kaka und Pipi ab. Mit so einer Kamera. Da kannst du genau sehen, wo dieses Güllerohr dann rausfährt und so weiter. Das ist geisteskrank.

01:01:23 Da haben wir das letztes Jahr, ich weiß nicht, ob ihr das gesehen habt, das Güllerohr falsch ausgefahren ist, dann irgendwie nicht in diesen Trichter reingegangen, in diesen Kanal, sondern irgendwo... Ach komm, lass... Das ist Leder. Dann hast du die Rollstrahlösin hier. Du hast sogar einen Fernseher, der so runterfährt. So ein LED-Fernseher. Tank ist ein bisschen leer. Und jetzt hast du diesmal auch deine Spülmaschine dran. Ja, endlich.

01:01:48 Spülmaschine haben wir auch. Verriegelung. Es gibt eine Fahrverriegelung, dass die nicht sich von selbst öffnet. Spülmaschine ist ja geil. Wir haben glaube ich auch eine Spülmaschine, dass wir da nicht den Abwasch machen müssen, Chat. Nächste Woche, wir sind Künstler, wir müssen uns für die Unterhaltung kümmern, wir können da jetzt nicht abspülen. Scheiß diesmal einer ins Klo, 100%. Ich werde ins Klo scheißen, ist mir egal. Zabex hat gesagt, nein, nein, nein, aber für was ist es denn da?

01:02:20 Wann ist Zabex immer live? Zabex ist heute gar nicht live, weil Zabex nur gelegentlich streamt. Ich stream ja jeden Tag, Zabex nur gelegentlich. Ich würd grad sagen, man braucht das ja nur während dem Fahnen reinzumachen. Ja. Geil. Deshalb stört's ja eigentlich auch gar nicht. Und wichtig ist, Ordnung muss gehalten werden. Wir müssen wirklich, es muss alles ordentlich sein. Carsten in der Kamera, ich muss anrufen. Vor allem Carsten in der Kamera soll nicht so viel Kabel da verlegen. Das stört mich. Warte, ich ruf an.

01:02:51 Carsten, Kamera. Ruhe. Bin live, bin live. Hallo, hallo. 17.000 Zuschauer. Pass auf, der Chat rastet schon aus. Carsten, Kamera, Butter mit Nudeln, zack, wir machen was. Pass auf, ich gucke mir gerade mit dem Chat das Wohnmobil an bei YouTube. Wir haben dasselbe Wohnmobil wie letztes Jahr. Du baust die Regie ja wieder auf diesem Tisch auf und so weiter. Und die Kabel, die Kabel und die Kameras, aber nicht so, dass ich da drüber stolper. Weißt du, was ich meine?

01:03:30 Ja, vielleicht gibst du mir einfach ein bisschen Zeit, das aufzubauen. Ich muss als Arbeitgeber natürlich schauen, Zeit ist Geld, Carsten. Pass auf, wie ist denn der Plan, ganz kurz, wie ist denn der Plan? Du fährst, glaube ich, direkt runter schon, zu diesem Wohnmobilding. Ist das mit Management schon besprochen? Also mir wurde heute gefragt, ob ich mit Mike fahre. Da habe ich gesagt, ja, würde ich annehmen.

01:04:02 Nee, das ist nicht gut, weil Mike fährt mit mir. Und Mike fährt nach Frankfurt und ich fahre dann von Frankfurt nach München. Aber meine Idee war gewesen, dass du schon mit dem Zug erster Klasse, natürlich selbstverständlich, meine Mitarbeiter reisen immer in erste Klasse. Nein, nein, das brauche ich nicht. Ich möchte, dass du erste Klasse fährst. Genieße doch mal, genieße doch mal die Zeit, genieße.

01:04:24 Zabex bezahlt, ist doch egal. Pass auf, meine Idee war folgende. Der Stream schaut zu, pass auf. Dass du schon vorher hinfährst, weil wir sind erst so gegen 16, 17 Uhr da. Wenn du ein Zugticket nimmst, mit deinem Gepäck, ich weiß nicht, wie viel Gepäck du hast, du wirst wahrscheinlich viel Technik haben und so weiter, dann ist die Frage, entweder du nimmst einen Mietwagen, ich bezahl und du fährst von Köln nach München, gibst ihn da irgendwo wieder ab. Oder du fährst mit dem Zug, wenn das geht, mit dem ganzen Gepäck.

01:04:50 Und dann bist du schon ein paar Stunden vorher da, dann kannst du mich in aller Ruhe da aufbauen, bevor ich mit dem kleinen Dicken da anreise. Weißt du, was ich meine? Oder reicht es dir, wenn wir um 16, 17 Uhr da sind? Du willst ja abends streamen, also im Prinzip so wie letztes Mal. Ich glaube, das ist alles dann...

01:05:11 Pass auf, ruf doch nochmal mein Management an und frag die nochmal, ob es Sinn macht, weil das habe ich denen eigentlich so gesagt, ich verstehe auch gar nicht, warum das jetzt schon wieder umgestellt wurde, mein Plan, dass du schon vorher an dem Dienstag schon mittags da vor Ort bist. Dann hast du genügend Zeit, bis wir kommen. Weißt du, was ich meine?

01:05:29 Ja, das können wir auf jeden Fall so einrichten. Dann spreche ich das mit denen einfach ab. Ja, sprichst du mal mit denen ab. Was brauchst du? Was möchtest du gerne trinken? Was möchtest du gerne essen? Wir machen was. Weißt du, was das größte Problem ist? Ich mache gerade eine Keto-Diät. Was machst du? Ich mache eine Keto-Diät. Kennst du dich da aus? Eine Keto-Diät?

01:05:55 Keine Kohlenhydrate. Kein Zucker. Also keine Nudeln. Nee, das machst du nicht in der Woche. Ich hab dich gebucht, weil du der Nudel-Karsten bist. Das geht nicht, Karsten. Kannst du bitte das unterbrechen für eine Woche?

01:06:10 Ich habe Ausweichnudeln, habe ich mir schon besorgt. Ih, was sind denn Ausweichnudeln? Ih, das sind so Tofunudeln und so Reisnudeln mit so Algen-Extrakten und so. Reis darf ich auch nicht, aber ja, sie sind nicht perfekt, das stimmt auf jeden Fall. Nee, das geht nicht. Carsten, wir machen doch auch Käsefondue.

01:06:33 Ja, Käse darf ich. Wir sind auch in so einer Käserei, in so einer Sennerei und machen so den Schrabeckskäse. Wir machen den Schrabeckskäse. Oh, jetzt haben wir es geliebt. Es sollte eine Überraschung sein. Mann! Weil du jetzt am Telefon bist, habe ich jetzt verraten, was wir machen.

01:06:54 Genau, aber Käse ist super. Pass auf, aber nee, wir müssen Nudeln machen, Carsten. Kannst du nicht einmal Nudeln essen, Carsten? Ich kann für euch Nudeln kochen. Nein, isst du keine normalen Nudeln, da bist du gar nicht mehr in der Nudel, Carsten. Ja, doch, ich nehme meine eigenen mit. Okay, was ist mit der Camper-Tour im Sommer? Ja, da bin ich wieder am Start, auch mit normalen Nudeln. Es wird wahrscheinlich Italien, Comasee.

01:07:24 Sehr schön. Da war ich nämlich. Gut. Dann mit den Kameras. Ja? Ja, erzähl du das mal. Also mit den Kameras. Wir haben wieder eine Kamera, die nach draußen geht, nach vorne und eine Kamera, die uns wieder zeigt mit so Fenstern drin.

01:07:41 Ja, ja. Alles Mögliche haben wir auf jeden Fall. Letzten Tag habe ich auf jeden Fall noch ein bisschen andere Technik. Ich weiß nicht, ob es jetzt mega auffallen wird, aber wir könnten versuchen, das komplett...

01:07:56 ohne so Abbrüche zu machen, wenn man die Kamera switcht, weißt du? Da bin ich gerade dabei, eigentlich müsste das gehen. Sehr, sehr gut. Deshalb bist du mein Mann. Sehr, sehr gut. Das Lustige ist, ich bin gerade dabei, die Technik zu checken. Also ich habe neben mir Sachen gerade offen, ich habe alles gerade geupdatet und so. Wie ist denn das, weil wir ja auch an dem zweiten oder dritten Tag Skispringen machen auf der Skischanze. Kannst du da parallel mit einer Drohne...

01:08:23 Wenn Zabex da rüberfliegt, kann man das irgendwie filmen? Weil der fliegt ja auf die Presse. Dann müsste ich eine Brune noch organisieren. Aber das ist... Pass auf, dann filmen wir einfach. Dann machen wir so ein Stativ da oben hin, das klären wir dann nochmal ab. Aber das ist auch geil. Jetzt ruft Zabex gerade an. Also pass auf. Du kannst den dem Call hinzufügen, wenn du willst. Wie geht das? Jetzt hat er schon wieder aufgelegt. Wie kann ich den dem Call hinzufügen? Warte, soll ich das machen? Ja, mach mal.

01:08:50 Warte, wenn der drangeht. Lass mal hier kurz mal eine Teambesprechung machen, wie das läuft. Ist aber auf keinen Fall vergessen, Kinder. Wenn euch das Ding um die Ohren schliegt, dann ist sie kaputt. Was muss ich machen? Achso, jetzt ruft irgendwer irgendwas anderes an. Carsten? Hallo? Was ist los? Hallo? Fehlgeschlagen. Was soll das denn jetzt? Seine Scheiße, schon wieder. Carsten! Hallo? Kannst du ihn zusammenführen? Hier, warte, warte.

01:09:50 Brauchst du Hilfe? Hallo? Ach du Scheiße. Zabex, Carsten, der Kamera ist da. Ich bin gerade live und zeig das Wohnmobil. Wir haben einen, wir haben einen, wir haben einen, wir haben einen, ja. Geschirrspüler, Geschirrspüler. Wir haben einen Geschirrspüler. Wir müssen nicht mehr Geschirr spülen. Wir haben Geschirrspüler.

01:10:10 Haben wir es nicht letztes Mal auch? Ja, aber den haben wir, glaube ich, nicht benutzt. Das Problem ist folgendes. Carsten macht eine Fickkur. Eine Fickkur bedeutet keine Kohlenhydrate und kein Zucker. Er wird keine Nudeln essen. Er ist nicht mehr unser Nudel, Carsten. Also, Carsten, wir wissen beide, dass du aus dieser Tour Nudeln mit Butter essen wirst. Muss. Das wird passieren. Ja, das wird passieren und dann wird er gezwungen. Zabex, ich habe gerade geleakt, dass wir Skispringen machen mit dir. Auf einer Skisprungschanze.

01:10:37 Ja, aber ich will nicht so eine Muschi-Piste. Ich will schwarze Piste, die härteste, steilste und dann richtig abfeuern. Skisprung ist nicht schwarze Piste, Zabex. Weißt du, was Skisprung ist? Hast du mal eine Skisprungstranze gesehen? Weißt du, was das ist? Ja, aber ich will von der schwarzen Piste fahren und dann irgendwo runterspringen, von der Schlucht oder so.

01:10:57 Ich glaube, du weißt gar nicht, was eine Skisprungschanze ist. Du bist doch völlig bescheuert in deinem alten Schädel. Man glaubst du, ich springe mit Skiern von irgendeiner Rampe? 100 Prozent. Ich bin auch gar kein Erdbeckspringen.

01:11:09 Zabex, es wird Weltklasse. Ich habe Offday. Ich möchte nur sagen, dass ich mich total freue auf die Tour und dass ich gerade mit dem Chat hier das Wohnmobil checke. Wie schön das ist. Und dass Carsten wieder vorne schläft und wir hinten.

01:11:28 Ja, das weiß ich doch, genau wie letztes Mal. Ja, und wir haben Bärchenschlafanzüge. Und dann wirst du mir nachts wieder versuchen, einen Finger in den Arsch zu stecken, weil du auf mich stehst. Dann scheiße ich dir ins Gesicht. Super, wie letztes Mal. Freust du dich auf die Tour? Ich freue mich richtig auf die Tour, ohne Scheiß. Es wird schön. Ähm, äh, Carsten, wir übernachten in einem Iglu.

01:11:51 Du auch, wenn du willst. Wegen der Technik, nur wegen der Technik, dass das auch funktioniert im iglu. Mir wäre es wichtig, dass wir diesmal nicht in Starlink schrotten und dass wir vielleicht auch mal eine Drohne haben, wenn wir mit einem Skispringen machen. Mir wäre es wichtig... Müssten die Preise nochmal angepasst. Ja, pass mir die Preise an, da wendest du dich an Schradin, aber auch mal eine schöne Drohnenaufnahme. Vielleicht auch vom Camper. Mir wäre es wichtig...

01:12:17 Auch mal die Edeltour wegstecken, jetzt endlich mal. Ja, mir wäre es wichtig, dass wir auch die Markise kaputt machen, dass wir da einfach auch ein bisschen Spannung haben. Ja, das war auch krass. Carsten, kennst du dich mit der Elektronik aus? Fußbodenheizung und Heizung, wir haben Minusgrade, dass du das über diesen Bordcomputer bitte richtig einstellst. Nicht, dass die Heizung nicht geht. Ja, ja, Carsten, pass auf, Bild im Kopf.

01:12:37 Bild im Kopf, wir sitzen im Camper reden, Schnitt, zack. Du startest die Drohne aus der Dachluke vom Camper während der Fahrt und machst so einen schönen 360. Boah. Ja, moin. Geil. Ja, okay, ich muss erstmal eine Drohne besorgen. Ruf bitte nur mal das Management an und frag das Management, ob wir eine Drohne brauchen. Was heißt Drohne brauchen? Wenn ihr eine wollt, dann bekommt ihr eine. Was kostet die pro Woche?

01:13:01 Das muss ich abchecken. Die Fernsteuerung muss halt im E-Ausgang haben. Das ist halt ein etwas teurerer. Auch mal einen Kostenvoranschlag, Carsten. Auch mal einen Freundschaftspreis. Ich muss halt ja dann auch bezahlen. Wir wollen in St. Moritz ja auch noch ein bisschen shoppen gehen. Deshalb, wir brauchen noch ein bisschen Geld. St. Moritz war ich schon mal Skifahren.

01:13:24 Was? Boah, das wird geil. Aber, ähm, ich hab mal, die Route ist noch nicht, ist die schon bekannt? Ja, ja, Route ist bekannt, hab ich grad geleakt. Ja, hab ich grad geleakt. Ich hab gesagt, welche Autobahn, wo wir langfahren, Baduts. Also, ich hab überhaupt noch keinen Plan. Also, wir gehen wirklich so Skifahren.

01:13:43 Ich darf jetzt nichts mehr verraten. Ruf bitte Management an. Management soll dir eins zu eins genau sagen, was du brauchst. Ich bin sehr erschrocken, dass du noch keine Infos hast. Ich werde gleich wieder Management anrufen. Bitte klär das mit meinem Management. Die sollen dir im Detail sagen, what's up, what's down.

01:13:58 Ich werde jetzt mein Schläck essen, ja? Liebe Zabex, ciao, du hast keinen Bock mehr auf uns, haben wir verstanden, ciao. Ich glaube, ich habe Hunger, ciao, ciao, Julian. Du hast immer Hunger. Der ist jetzt weg. Also gut, ja, dann frage ich alles beim Management, wenn du mir das nicht sagen willst. Ich kann es dir nicht sagen. Ich habe keine Ahnung, wo wir genau wie ranfahren. Ich kriege das erst spät gesagt.

01:14:23 Management weiß aber alles. Ruf bitte Emi an. Emi ist die Projektleitung. Ja, ja, ich weiß, sie hat mir heute geschrieben. Schreib ihr, ruf sie an und sag, du brauchst jetzt Details. Wegen Technik, wegen Kamera. Was brauchen wir? Hippie, Hoppe, Zipp, Zapp und Zupp. Okay, super. Alles klar, liebe. Na dann, tschüss. Also was denn jetzt? Läuft doch.

01:14:47 Schrein, was macht den Vaduz? Wir sind Lichtenstein. Ist nicht Vaduz die Hauptstadt von Lichtenstein? Wir sind da. Wir machen Campertour. Ruhe, wir zeigen euch jetzt den Camper von Mion Zabex. So sieht er aus. Da reißt wahrscheinlich die ganze Schublade raus, ne? Ja, genau so. Es geht eher leider die Sprühmaschine kaputt. Ja.

01:15:06 Guck mal, Marmorbad, wollt ihr mich verarschen? Wie geil! Da ist der Müll. Wir brauchen Mülltüten. Das ist dir schon mal passiert, dass ich rauskomme. Ich kann dir auch zeigen, was denn kaputt geht. Das gibt so Vibes vom letzten Jahr. Ich hab so Bock. Willst du sehen? Ja. Also wenn ihr das nicht zumacht und die kommt dann mit Karacho in der Kurve raus, dann reißt euch dieses Teil hier, das ist hier auch schon passiert, siehst du? Oh. Dieses Teil hier, das...

01:15:36 Es reißt uns nicht raus, weil wir genau gucken, dass wir das richtig einhaken. Wolltest du nicht mit Zabex besprechen wegen Buskauf? Ja stimmt, aber Zabex hat wieder... Der sagt wieder, ich hab nicht mehr alle Latten am Zaun. Ich lass den in Garmisch-Partenkirchen die Olympiaschanze runterfahren und er sagt zu mir, ob ich noch alle Latten am Zaun hätte. Ist mir scheißegal. Ich stell ihn auf die Skier, gib ihm Schubs und dann soll er abfahren. Ist mir scheißegal. Drohne hinterher, gibt Clips auf TikTok.

01:16:06 Der sagt wieder zu allem Nein. Aber bitte macht sie zu.

01:16:11 Okay, haben wir verstanden jetzt. Schubladen. Kaffeemaschine. Genau. Da ist unser Herd. Kaffeemaschine. Kaffeemaschine. Apotheker. Genau. Da haben wir noch unsere Sachen drin. Mit Gewürzen und Co. Dann mache ich das auf der Messe. Ich ziehe mir ein Concord-Shirt an und dann verkaufe ich mal ein paar. Da passt so viel rein. Könnte Gas, dann könnte der sein. Großapotheker. So, hier. Da sitzt dann Carsten. Da sitzen wir. Schön chillig. Ich bin jetzt gerade ein bisschen... Ich komme gleich zu dir. Das ist mein Arbeitsplatz.

01:16:39 Wo ist die Sauna in dem Ding? Kommt noch. Wir machen auch Sauna übrigens. Wir machen so Wellness. Auch abends nehmen wir euch mit in so ein Wellness. So, das ist mein Arbeitsplatz. Damit wird gefahren. Ich habe Kameras. Vorne, hinten, links, rechts. Und dann wird das Ding gefahren. Und dort haben wir abnehmbares Lenkrad. Abnehmbares Lenkrad ist wichtig, damit das Bett runter kann. Vorderachse, Hippi Hopper. Das ist die Bergabferhilfe. Oh, die brauchen wir.

01:17:08 Bergabfahrthilfe. Wenn wir durch die Berge fahren. Und ich glaube, der Heelholder mit Kamera. Ja, da haben wir Kamera überall. Motorradfahrt. Elektrische Seitenfenster hat er jetzt nicht. Hat er nicht. Klar, macht nichts. So, da kommt mein Holy rein. Das ist doch, hat er. Ich habe nur auf den Griff geguckt. So, da sitzt Tabex. Tabex würde mir die Füße vorne haben und schön Lenz machen.

01:17:38 Dein Bier meinst du? Nein, nein, nein. Es gab ja einen TikTok-Shitstorm, als ich auf dem Parkplatz da aus der Bierdose genippt habe von Zabex. Da haben ja alle geschrieben, dass ich schwerst betrunken Wohnmobil fahre. Das machen wir nicht mehr. Das war keine gute Idee von mir. Daraus habe ich gelernt und ich habe gesehen, wie das Internet drauf ist. Und deshalb halten wir uns da an bestimmte Regeln.

01:18:05 Die ganzen Hater warten ja nur drauf, dass der Schreid wieder irgendwas macht. Aber ich geb euch nicht das Futter, ihr kleinen Schweinehälse! Und das Teil hat mich ein bisschen verwirrt. So, je nach Zaunsystem. Ein Rollo von oben nach unten. Genau, Rollo geht erst. Der würde reißen. Sieht ein bisschen aus wie Phoebe, gell? Also diesmal guckst du von der Armlehne aus, ja.

01:18:27 Diese Camper-Tour bitte mehr Trunk-Driving. Ich werd' gar kein Alkohol trinken, Chat. Gar nicht, die ganze Woche nicht. So, die gehen jetzt zu sehr ins Detail. Aber guck mal, wie geil. Da hinten haben sie noch den Schrank offen. Den können sie zumachen. Da hinten ist das Ehebett mit mir und Zabex. Das ist der Arbeitsplatz von Carsten hinter der Kamera. Der Fahrt. Und vor dir. Schön. Gut. Basisgruppe ohne Stempel.

01:18:55 Ich hab ja immer keine Stempel, ne? Ja, es gibt doch welche mit Stempel. Der Tisch für dich. Wie kommt der hoch? Einfach zu mir ziehen. Stimmt, und dann nach oben. Und dann nach oben. Aha, gut zu wissen. Ich muss ja noch ein bisschen lernen hier. Das ist geil, guck mal. Da kannst du den Tisch groß machen. Gut. Das ist das Soundsystem. Da kommt übrigens der Fernseher runtergefahren. Dieser LED-Fernseher. Bar-Version. Doch, genau.

01:19:24 Die Bar, ja. Da hat sich nur noch ein Glas von da oben. Die Bar. So könnte es flimmert, ist das dinbare. Nee, das ist das Glasregal. Die Glas wird drin. Dann kannst du die andere Seite auch machen. Der Apotheker. Da hatten wir die ganze Nudeln von Carsten drin letztes Jahr. Da Garderobe für unsere Jacken. Und wir müssen gucken, es kann regnen oder schneien, Chad. Und dann habe ich schon gesagt, im Wohnmobil selber nur Hausschuhe.

01:19:53 Keine nassen regnerischen Schuhe, sondern in dem Ding nur Hausschuhe. Damit wir nicht alles dreckig machen. Guck mal, geil. Da können wir ins Eisfach Sachen reinmachen. Geil. Oben haben wir Mikrowelle. Die geht. Geil, sei ehrlich. Dann geht auch der Fernseher runter.

01:20:21 Den müssen wir einstellen. Das müssen wir alles einstellen. Guck mal, da kommt der Fernseher runter. Einfach Tronix 40 Zoll.

01:20:32 Wir müssen eine Playstation mitnehmen, weil man kann da auch eine Playstation anschließen und dann können wir da Blazey zocken. Würde ich auch auf Werk bestellen. Also beziehungsweise zumindest die Halterung. Also die ist dann dabei. Geil, Fernseher, geil. Die meisten Vermieter haben ein Hutbett. Das funktioniert aber nicht. Du musst die lehnen, das weiß ich jetzt, nach vorne klappen. Weil dann das Bett sonst nicht runterkommt.

01:20:58 Das machen sie falsch, die zwei Kollegen. Das geht noch weiter runter normalerweise. Und dann fahr nochmal hoch.

01:21:14 Also ihr müsst euch nicht verringen. Mein allererster hatte noch manuelles Hupet. 1,60 Meter auf 2 Meter. Da hat der Carsten richtig Platz. Und du drückst dann von unten das Hupet hoch. Ist nicht viel Belastung. Phoebe ist 19 oder so, ne? Phoebe ist 19 oder 20. So sieht Phoebe dann mit Mitte 30 aus. Sorry, Klimaanlage. Aber, ja. Schön. Hotel Air. Heizung und Klima.

01:21:40 Jetzt geh doch mal ins Bad. Zeig doch mal das Bad. Wenn du die Anlage benutzt, hast du nochmal eine Filterfunktion. Genau, da ist unser Kleiderschrank, da kommen unsere Klamotten rein.

01:21:52 Genug Platz. Jetzt kommt das Badezimmer. Und ein Plus ist bei den Vermietern, dass eingetragen ist, der Händler selber. So, jetzt kommt unser Badezimmer mit Toilette, mit Dusche, mit Waschbecken, Warmwasser, Hippie Hoppa Zippie Zappa und dann kommt unser Ehebett hinten. Schön, da seht ihr schon hinten die Dreifachsteckdose, damit wir unser Laden Handy laden können. Du kannst immer argumentieren, der war gar nicht der Kunden.

01:22:16 Dann haben wir Handtücher, Bademantel, super. Hat die Toilette Sitzheizung? Nein. Und die Mehrsteuer ist ausweisbar. In diesem Fall dann will ich aus bester Hand. Ich weiß ja nicht, wie das mit allen Vermietern so ist. Du kennst den Dirk. Genau. Die legen auch Service und Qualität schon sehr viel wert. Von daher denke ich mal nicht, dass man sich da Sorgen machen braucht. Also wenn irgendwas ist vor Übergabe, wird ja nochmal komplett geprüft. Genau. Großer Spiegelstand. Die Stichikheitsprüfungen wurden natürlich alle gemacht. Auch ein wichtiges Thema.

01:22:46 Und die Tecma Toilette hier unten, Festtanktoilette. Mit Sog. Mit Sog. Die saugt sofort. Falls wir scheißen, dass da nichts passiert. Ist das wirklich was? Ja, also wenn man den Aktivkohlefilter, der ist hier unten drin, wenn man den auch mal auswechselt, dann bringt das was. Aber da darf es keine Wunde erwarten. Also wenn du ein Glas Knoblauch eingelegt, vorher gegessen hast, dann weiß ich nicht.

01:23:14 Spargelzeit ist keine Schrank. Guck mal, mit Regendusche, Chat. Jawoll. Da duschen wir. Hier hast du noch eine große Dusche. Was ist das hier? Das ist die Abdeckung von oben. Das ist noch servitiert. Das heißt also die.

01:23:38 Gehen ja hin. Das ist das Ausgleichsgefäß von der Aldi hier oben drin. Haben die die Kühlflüssigkeit gewählt? Ja, die haben das zumindest mal kontrolliert. Ich nehme an, dass die hier noch nicht gecheckt wurde. Jetzt ist das reingekommen. Regendusche, schön. Geil. Und LEDs. Was willst du mehr, Chat? Da duschen wir mal schön. Passt da Zabex rein? Ja, Zabex passt da rein. Der kann sich halt nicht drehen. So, also ich steck den da rein, mach die Tür zu und dann Abfahrt.

01:24:07 Kreativ Gaming Channel. Wohin soll es gehen? Wir fahren Deutschland, Österreich, Liechtenstein, Schweiz, Deutschland. Eine Rundtour durch die Berge. Pause. St. Moritz, Waduz. Ist alles mit dabei. Die Regen Duscher. Dass man da mal duscht. Geiler Stange. Noch ein. Geiler Stange.

01:24:28 Ja, hast du gerade gehört. An die Tanks kommt es ja auch ran. Da ist unser Schlafzimmer. Da werde ich mit Zabex schön liegen. Und sehr schön, dann eine Liegewiese. Ja, das finde ich gut. Ich liege wieder rechts, Zabex liegt links. Da liegen wir schön und da kuscheln wir uns dann zusammen. So, da werden wir überwiegend drin liegen, Chad. Das ist ja immer der beste Teil.

01:24:58 So, große Liegewiese. Wie lange geht die Tour? Von Dienstag bis, hier, 17. bis 23. Ja, wir sind hier.

01:25:09 Also, am 17. abends gehen wir live oder am 18. morgens? Das steht noch nicht ganz fest. Am 17. Mai 2025, Can in ihrem Element auf dem Bett. Genau. Diese eine Matratze interessiert mich immer noch. Die war gut. Schön mit Bettdecke und so. Und wenn Zabex furzt, dann gibt es einen Schlag. Die sind auch super gut, aber die war nochmal anders.

01:25:37 Ja, du musst eigentlich nur ein Foto machen, dann musst du hier das deinem Kumpel schicken. Aber sieht's geil aus oder was, Chad? Optima Schlafsysteme und sagen, was ist das für eine Matats? Das ist unser Kaffee. Die kochen alle nur mit Wasser, sage ich. Das stimmt. Und dann kannst du das natürlich auch abbilden. Und ich werde hier auch schön kochen. Ich werde schön ein Aufkochen da vorne in der Küche. Steht hier in Polsch. Polsch liegt bei Koblenz. Das ist ein schöner Gebrauch da. 20.000 Kilometer. 360.000 müssen wir hinlegen.

01:26:07 359.900 Euro. Ehemalige Unformulierung der Preisempfehlung, 466. Mit bestimmten Ausstattungen, Hippie Hopper und so, eine halbe Million. Und UVP war damals 466.705. 106.805 Euro Ersparnis. Das wird, das wird, Chat, das wird witzig. Oh, sag mal! Was erschreckt der mich denn so, ja?

01:26:37 So, jetzt habt ihr es gesehen. Das wird unsere Tour. Geisteskrank. Heute Abend, Chat, um 0 Uhr, also heute Nacht um 0 Uhr, kommt Moduzzi zu mir in den Podcast. Also der neue Podcast mit Moduzzi. Und es wird richtig witzig. Also es ist wirklich zu empfehlen.

01:27:05 Ab heute Nacht, 0 Uhr, Spotify, das ist es, mein Podcast. Geil. So, es ist Mittwoch. Und ich habe ja gestern angekündigt, weil wir gestern nicht mehr so lange drin waren. Eine gute Stunde haben wir gestern, vielen Dank für die ganzen Subs, Liebe, haben wir gestern Red Dead Redemption gespielt. Und wir spielen jetzt Red Dead Redemption und spielen die Story.

01:27:41 Und wir werden das schön durchhasseln. Darauf erstmal eine A-Oste. Pretmamil könnt ihr auch mal essen. Mache ich gleich. Mit dem Coach Radin. Einfach mal Prozente beim Einkauf sichern. Hey Star, Maduzia. Jeder kennt seinen Namen. Maduzia. Das ist dieses Lied von ihm. Was kostet der Wohnwagen für die Tage? Wir zahlen für die Woche.

01:28:37 Dreieinhalb? Ich glaube dreieinhalb. Chat. Ja, Kaution muss natürlich hinterlegen, klar. Aber ungefähr dreieinhalb. Warum bin ich denn hier? Was soll das? Weil ich habe ja eigentlich im Bett gelegen. Wie sehe ich aus? Ich gucke mal, ob ich die Haare machen kann. Morgen. Läcki, Probleme. Max, Probleme? Läckt. Es läckt. Probleme. Die F-Pros, Kompetenz-Team.

01:29:45 Das ist sehr schade. Warte ganz kurz. Ich checke. Das hat das Spiel leider manchmal. Da müssen wir irgendwelche Frames einstellen. OBS wieder. Ja, ja, das ist das OBS-System.

01:30:11 Schade. Ich muss da die Frames einstellen. Es leckt. Wie machen wir das? Tschüss, ciao, ciao, tschüss. Es leckt wie die Hölle, nicht zum ersten Mal. Ja, Reggiebald, ich glaube, das ist... Ah, Yannick. Hallo, Yannick, Freund. Hallo, ich seh's schon. Das ist ja das, über was wir gestern gesprochen haben, das alte Thema. Das kriegt man aber nicht von vornherein eingestellt, weil gestern war es nicht, als ich gespielt habe.

01:30:40 Wie lange war denn der PC jetzt an? Der war aus, ich hab ihn wieder ange... Also heute war der ganz normal aus. Krass, okay. Ich mach den immer aus. Ich komme drauf. Hast du das Spiel geschlossen mal? Ich hab ganz normal das Spiel angemacht. Und bei dir hängt's auch nicht? Bei mir hängt's nicht. Das Spiel ist komplett im Arsch gerade. Also sind wir gar nicht live. Also er lädt halt. Also es gibt Probleme. Probleme!

01:31:10 Meine Kamera leckt auch, schreibt der Chat. Ganz schlimm. Alles hängt. Alles hängt. Das heißt, wir müssen jetzt alles wieder runterfahren, meine Zuschauer wieder löschen und dann wieder anfangen.

01:31:25 Also wir müssen wahrscheinlich das Team auf jeden Fall neu starten. Aber dann spiele ich das nicht mehr. Also das ist es mir nicht wert. Ich spiele nicht Red Red Redemption, wenn das Spiel mir immer meinen Livestream zerhackt. Also das macht ja gar keinen Sinn. Ja, du bist nicht der Erste mit dem Problem. Also ich habe die Grafieinstellungen auch schon runtergesetzt. Ich weiß, wir haben alles gemacht. OBS im Admin starten kann was bringen.