Zwei Streamer unterwegs: Camper-Blog mit deutschen Legenden

00:05:01 Nach fünf Sekunden lassen wir erstmal die View. Zählt es uns ein? Schau dir die Landschaft an. In den Bergen. Schau es dir an. Wow. Das liegt für euch, dass wir euch bereitgestellt haben. Auf den Wein. Es ist grün. Es ist herrlich. Und die Sonne scheint. Wir tun uns auch noch doppelt, aber das wird sich gleich ändern. Wenn wir kein Flexpring haben, bin ich so entspannt.

00:05:41 Ich kann hier bleiben. Es ist schön. Es war ein guter Schönen. Ton doppelt. Genießt doch einfach den Ton doppelt. Guck mal, wir haben ein Bild. Das ist doch schon mal... Wir wollen gar nichts anderes haben, Chad. Wir haben auch keine Ansprüche mehr.

00:06:03 Genieß doch einfach die Show. Wie hast du geschlafen, mein Junge? Schlecht. Echt jetzt? Ja. Aber ich muss sagen, Hotel hatte bodentiefe Duschen. Das fühlt sich gut. Das ist gut, ja, barrierefrei. Also Bett war knüppelhart, ich hatte das Gefühl, ich lag auf dem Lappenrost. Ja. Dadurch Nackenverstimmung. Ja. Hab dreimal das Klo missbraucht heute Nacht. Boah, Alter, bei mir, ich weiß nicht, was los ist. Das war in unserer einen Unterkunft, in dem Haus, wo auch die anderen Mieter noch drin waren. Und jetzt heute im Hotel.

00:06:31 hab ich so geschaut, also es hat richtig gebrannt. Das hat richtig gebrannt. Wir haben gestern noch Chat, wurden wir in ein Restaurant gebeten. An einem See, wunderschön, da gab es leckere Sachen. Das ist der absolute Wahnsinn. Ich hatte irgendwas mit Hash, dann gab es auch vom Wolfsbarsch. Nee, nicht Hash. Vom Hash hatte ich das. Wir hatten so kleine Filetstücke vom Wolfsbarsch eingelegt in einer Limettenmarinade mit Chili.

00:06:57 Und dann hat es, der Fisch ist so gegart in dieser Soße. Es war alles kalt, aber hat so gezogen, wie so Beizen. Das war überragend. Das war wirklich geil. Das war richtig lecker. Dann hatten wir, da dachte ich aber so ein bisschen, weil roher Fisch. Direkt wieder so der Triggerpunkt Sushi-Lebensmittelvergiftung haben wir das reingerufen. Da lag ich im Bett, dachte, was ist jetzt los? Und dann lag ich im Bett, hab zu meinem Bein angewickelt und wollte pupen. Und auf einmal hätte ich mich fast eingeschissen. Ich dachte, was ist das? Oh ja.

00:07:25 Oha, was ist das denn? Willst du nicht mehr, Robby? Ich möchte ganz kurz was zu Robby sagen, deinem Management. Er kümmert sich um beide mit voller Liebe und Herz. Ihr seht jetzt, goldener Löffel beim Klienten. Und wir haben gefragt, lass uns doch mal so ein Sommerhemd anziehen. Könntest du uns ein Sommerhemd besorgen? Robby, super Typ, klar, macht er. 3XL für ihn.

00:07:58 Bei mir M. Steh mal auf, zeig mal bitte. Und soll ich etwas sagen, das macht er extra. Das macht er extra, um seinen Klienten Zabex eine Vorlage zu geben. Jetzt schaut euch das mal an. Bauchfrei. Versteht ihr das? Das Ding ist, hier, schau doch mal. Und ich habe aber gesagt, ich bin scheißegal, ich trage das während der Tour. Und danach gebe ich es zurück. Wo ist der Pricetag? Oh ja, guck mal, kann er umtauschen. Wie ist das gekostet? 7 Euro.

00:08:26 19 Euro runtergesetzt auf 7 Euro und es bleibt auch so. Das ist mir scheißegal. Da kann der Chat abfeuern. Das weiße Etikett bleibt dran. Sag mal 1 bis 10 Chat. Ganz kurz, ich mach mal kurz einen Walk für den Chat. Und der Chat bewertet mal mein Outfit. Bleibt da, ich mach einen Walk. Achtung. Das ist eine hässliche Bauchnarbe. Hat eine Maul, ich hatte einen Nabelbruch als Kind.

00:09:00 Okay, also erstmal der Chat feuert ab, sagt wunderbar 10 von 10. Du siehst übertrieben schlank ausschreiben die Leute. Finde ich auch. Ich finde auch geil, das habe ich mir von dir abgeguckt, hier oben so ein bisschen auflassen. Musst du. Das sieht aus, als wenn du auf eine Pyjama-Party schlafen gehen willst, aber ich finde, es steht ja fantastisch. Die Farben schmeicheln dir, betonen deine maskuline Adrette-Figur. Und jetzt mache ich den Walk. Okay, gib mir einen Walk, gib mir richtig, gib mir eine Weiblichkeit.

00:09:27 Wir sind jetzt bald in Mailand, die Stadt der Mode, die Stadt der Models. Okay, warte. Wo willst du hinlaufen? Willst du direkt nach Mailand laufen? Bleib mal hier. Das ist ja Wahnsinn. Alter, der sollte einen 3-Meter-Wog machen, läuft runter an den See. Warte. Gib mir richtig, gib mir richtig. Ja, du kriegst es. Gib mir auch so ein bisschen das Weibliche. Was macht der? Okay, es geht los. Ja, ja, ja, ja, ja. Ja, das ist er. Das ist er. Wow, da hängt einiges. Und nicht nur die Kordel.

00:10:06 vom Bewegungsmuster, von der Art deiner Bewegung, wie du mit deinem Körper umgehst, 10 von 10. Also du kennst deinen Körper, du liebst deinen Körper und du zeigst deinen Körper und es ist dir scheißegal. Meine Mutter und mein Vater haben diesen Körper geschmiedet 1998. Meine Mutter hat mich in ihrem Bauch getragen, neun Monate lang. Geschmiedet.

00:10:27 Hast du die Scheiße selber? Nein. Verstehst du das? Meine Mutter hat die geschmiedelt. Die hat immer lecker gekocht für uns. Ja, aber das ist deine eigene Pfandkarte. Es gab auch Schokopudding viel. Drei. Lass deine Eltern da raus bei deinem Scheißkörper. Wir starten jetzt. Die Drohne.

00:10:49 Drohne? Drohne? Drohne? Drohne? Paul? Ist er da oder schläft er in der zweiten Reihe? Wenn Paul heute schläft, setz wir ihn aus. Kann ja sein, dass er eingeschlafen ist, weil er noch müde ist. Paul, Drohne, was ist mit dir? Die musst du jetzt mal landen. Kann ich auf meiner Hand landen. Nein, verletzt du dich doch nicht. Paul, wenn du ein Mann bist, landest du in meiner Hand. Dann bleib mal so stehen. Das ist viel zu gefährlich.

00:11:26 Oh ja. Okay, Chad. Ja, komm runter, Paul, Mann! Scheiße. Ja, jetzt hast du Schiss. Wenn du da mit der Hand reingehst, ist der Finger ab. Ich schwöre es dir. Ich würde es nicht machen. Komm, lass. Ah, ja. Oh mein Gott. Nein, wir machen das nicht. Danke. Ja, komm, Paul, trau dich. Nee, weil es zu gefährlich ist, weil du es nicht machen darfst. Gut, wir sitzen auf. Tonbild funktioniert.

00:12:03 Und wir sagen Abfahrt. Genau. Wir entschuldigen uns nochmal für gestern. Das Team hat aber die ganze Nacht geackert, Chat. Ja, ja. Kassi in der Kamera hat nur acht Stunden geschlafen anstelle zwölf und konnte somit alles errichten. Mein Kompetenzteam hat ein bisschen Hand gehalten. Am Ende war es ein Serverproblem, da auch dickes Shoutout an deine Jungs. Es hat relativ lange gedauert, die Fehlerquelle zu finden. Also damit ihr versteht, was gestern abging.

00:12:30 auch noch mal an support adam der sofort an zielfung gegangen ist jusuf der uns auch ein tolles angebot gemacht wo wir aber dann selber in eigenregie das klären konnten ja ja ja also problem war irgendwie ich kann mich auch nicht aus irgendeine server verbindung wo es gekracht hat nämlich schon mehr auf mehrere server mit den ganzen bananen einblendungen etc

00:12:50 Und das größte Problem gestern war eigentlich dieser Black Screen alle 10 Minuten. Das ist für euch Horror, für euch Horror. Auch Ton, immer weg, weg. Also heute ist doch alles gut. Wenn ihr denkt, für euch ist es Horror, für uns ist es nochmal fünfmal zu spielen. Wir konnten nicht schlafen, ohne Scheiß. Also das ist für uns, auch gerade für Zabex, der war den Tränen nahe. Also das ist ja... Boah, gestern nicht. Die Community, der Livestream, das ist für dich das Leben. Und das spürt man in jeder Phase. Und gestern ganz besonders, wenn dann was nicht funktioniert. Das ist ja wirklich. Wir machen auch mal emotional. Aber es ist, wie es ist. Aber es ist, wie es ist. Jetzt haben wir alles.

00:13:19 gefixt. Ich habe ihn getröstet, ich bin da und jetzt kann es losgehen. Dazu muss man aber trotzdem sagen und das ist auch noch mal wichtig, es kann trotzdem sein, dass wir durch irgendeinen Tunnel fahren, dass irgendwo wir unter Bäumen sind, der Starlink abkackt. Das kann immer passieren, wisst ihr aber auch. Aber das Blackscreen-Problem sollte gefixt sein, sodass wir einen vernünftigen Geistream machen können. Madre, Madre, geh nach Hause, geh nach Hause. Wir fahren heute nach Mailand. Ich guck dann aus dem Fenster. Wir machen eine schöne Foodtour.

00:13:46 Wir fahren mit dem Boot durch Mailand. Futur? Ja, Futur ist super. Boah, da holen wir richtig rein. Übrigens auch nochmal für alle gestern. Ich habe natürlich einen Schluck Wein getrunken. Das war aber nicht schlimm. Ich war nicht betrunken. Ich hatte einen kleinen Deezer drin. Bin jetzt natürlich wieder bei 0,0. Völlig nüchtern. Was ich dazu sagen möchte, ich werde auch in dieser Tour jetzt gar kein Algo mehr trinken. Das war gestern einfach beruflich bedingt, dass ich mein Wein-Tasting hier auch für den Hof hier auch... Ich war da gestern ganz froh, dass ich da...

00:14:15 Wir haben unseren eigenen Wein gebraut. Den haben wir mit dabei. Bleibt doch so. Ciao. Das sind die Kinder. Es geht los. Was heißt Hallo auf Italienisch? Ciao. Und Tschüss. Ciao. Und bitte? Du kannst sagen Arrivederci. Arrivederci por favor. Bitteschön heißt es dann. Auf Wiedersehen, bitteschön. Ist Quatsch. Und por favor ist dann eher Spanisch. Du sagst einfach...

00:14:44 Me amo gelati. Ti amo ti amo. Gut. Puste mal 0,0. Ich muss noch kurz pusten. Hör doch mal auf, mein Hemd. Wollte kurz hier in dein Bauchnabel pusten. Nein, aber ich habe heute nicht geduscht. Willst du jetzt noch pusten? Ja. Kennst du das, wenn du das so macht? Das macht aber zu kleinen Babys. Komm mal, ich zeig dir das mal ganz kurz.

00:15:14 Wie war das für dich? Gänsehaut, ich schwör auf alle. Da vibriert aber der ganze Fettsack. Stinkt der? Bisschen, ne? Dass man das vielleicht nicht klippt. Dass man das vielleicht nicht klippt. Ich wäre mir ganz recht. Also, Ba schreibt er, Ba, Ba, Ba. Ja, es war ekelhaft, aber man ist auch irgendwo befreundet. Mach doch mal dein Hemd zu. Warum reduzierst du mich immer, weil ich dick bin? Du sitzt im selben Boot. Fettgesicht. Eben nicht.

00:15:43 genau zeigt was auch jetzt mal mein bauch mit sagen jetzt mal dein bauch schon ein bisschen unterschied und 20 jahre älter als du meine hier gegen schlägst dann schlackerts ist nach oben das gesorgt wir warten jetzt mal bis du dich angezogen hast ich habe das gefühl mein hemd ist schief du bist dein ganzer körper ist schief ist nicht das hemd

00:16:13 Wir warten jetzt bis... Dick und doof. Es ist Wahnsinn. Wo ist Klipp? Chat, wenn ihr Liebe im Herzen tragt, lasst ihr das einfach mal raus. Zabex und ich wollen auch manchmal Sachen machen, die vielleicht nicht dann direkt geklippt werden von euch. Ihr kleinen Facker. Versteht ihr das? Dass wir einfach auch mal... Auch mal Privatperson sein können. Ja, Privatperson. Und wir uns mal gehen lassen auch. Genau. Und jetzt habe ich mal in seinen Bauchnabel gepustet. Wo ist das Problem? Boah, das ist schon hart. Also das wäre ich eklig.

00:16:41 Ich hatte schon Gänsehaut, weil ich jetzt auch deinen Speichel habe und der stinkt ja sehr. Nein, du hattest nicht meinen Speichel. Aber dass du mit deiner haarigen Haken-Nase und deinem Mund in mein Bauchnabel gehst. Haarige Haken-Nase? Weil aufgrund meiner Fettleibigkeit, ich schwitze da ja und da sind wirklich auch manchmal Fussel drin, da könntest du Pullis draus strecken. Und dass du da so reingehst, ungeschützt mit deinem Gesicht, mit deinem Mund, mit deinen Schleimhäuten, finde ich krass. Aber muss jeder selber wissen. Du kannst doch nächstes Mal, wenn wir auf so einem Weingut sind, mal einen Shot aus meinem Bauchnabel trinken.

00:17:09 Als wären wir auf so eine reiche Leutejagd und du wärst so eine, die sich von den Reichen bumsen lässt. Ich bin der Reiche. Wollen wir mal reich spielen dann einfach. Können wir mal machen. Trinkst du mal einen Champagnerstall. Wollen wir mal spielen, als wärst du Millionär. Das können wir gerne mal cosplayen und spielen. Können wir los. Jetzt fahr'n wir überhaupt nach Mailand oder was? Wer fährt? Lass uns schickstabstuck machen. Du fährst.

00:17:34 Da liegt noch ein Kabel, bleibt das so? Ich frage nur, nicht dass wir jetzt irgendwie über das Kabel fahren und dann ist hier wieder Alarm, das Stream fällt aus. Oh ja. Oh ja. Müssen wir das vielleicht einpacken? Robin, ist das unser Kabel oder nicht? Wir stehen auf dem Kabel. Geil, warum? Aber warte mal, wir müssen... Nein, das kann nicht sein, dass wir da drauf stehen. Das ist da nur drunter geschoben.

00:17:59 Nein, nein. Aber es ist nicht unseres, das geht da in den Busch rein. Ach so. Können wir... ist das unser Kabel? Pass auf, pack das ein, pack auch die Stühle gleich mit ein.

00:18:14 Nehmen wir nochmal zwei, drei Klappstühle mit. Für später. Meinst du, wir können was für argumentieren bei denen? Dass wir hier noch ein bisschen was einladen. Auch hier so eine Pflanze auch für Julia nochmal mitnehmen, dass er da mal guckt. Ich schreibe es aus wie so ein Mafiosen. Ich finde das so geil mit den Hemden. Ich habe gekocht. Ich finde dieses Hemd, jetzt mal ohne Scheiß-Chat, mal ohne Joke, ohne Witz, würden mir solche Hemden stehen. Ich will mal weg von diesen schwarzen, weißen, langweiligen T-Shirts. Ich will mal so Hemden tragen.

00:18:41 Das passt doch zu meiner chilligen Fonatur, oder was? Findet ihr das cool?

00:18:52 Was denn? Chat sagt ja, chat feuert ab. Ich sag ehrlich, das steht mir. Der Chat würde bei dir bei allen Sachen abfeuern, weil dein Chat die unterwürfig ist. Nein, das hast du nicht. Was meinst du, wie die mich mal ficken, wenn die nach einer Meinung sind oder ich scheiße labere? Ist das so? Ja, die ficken mich, ohne Scheiß. Und Chat, real talk, ihr findet das Hemd schön? Hä, das ist doch geil. Also wir haben erst versucht, die hässlichsten zu holen. Ne, also ich sag mal so, der Mann macht das Hemd, nicht das Hemd den Mann. Vielleicht, wenn Leute das an dir hässlich finden, liegt das auch...

00:19:20 Wenn du mal so machst, hast du gleich ein anderes Bild. Wir müssen nach Wailand. Wir fahren jetzt los. Du musst schon genauer dich ausdrücken. Ja, ja. Paul, drück dich mal genauer aus, bevor ich da reinkomme und dich zum Minder mache da. Hast du alles im Griff? Tako.com

00:19:40 kommt mir manchmal nicht so vor so wie gehen wir fahren nach mailand chat mailand futtour bootstour hier dom erländer dom ja ja ja ich will mir auch die stadt angucken wir laufen durch die stadt wie lang hat es gebraucht den mailänder dom zu bauen was glaubst du circa circa ernst ja also die allianz arena kennst du ja hat dreieinhalb jahre gedauert ungefähr

00:20:04 Könnte eine Fangfrage sein, weil natürlich denkt man, heutzutage haben die viel modernere Technik, also geht es ja eigentlich schneller, aber die Leute damals waren auch sehr effizient. Drei Jahre hat die Allianz Arena gebraucht. Ungefähr. Dann sage ich, der Mailänder Dom hat 180 Jahre gebraucht. 180 Jahre, der Bau des Mailänder Doms? Ja, weil die das ja mit Händen machen mussten und Eseln und so. 600 Jahre. So.

00:20:35 Das ist wieder so ein bisschen Info und Kultur für unseren Chat, dass die einfach das auch googeln können. Kölner Dom hat doch auch 500 Jahre oder so gedauert. Auch sehr sehr lange. Aber die sind ja heute noch nicht fertig mit dem Kölner Dom. Da sind ja alles noch gerüstet. So, ab nach Milano Chat. Milano. Achso, was haben wir hier? Lavendel. Guck mal. Hör doch mal auf immer alles zu pflücken. Wow. Was macht das mit dir?

00:21:00 Deswegen mögen die Bremsen das auch so gern. Das sind keine Bremsen, das sind Hummeln. Du dummes Kind. Das ist ja krass. Du kannst nicht eine Hummel unterscheiden zu einer Bremse. Bremse ist so eine Pferdescheiße, Pferdewespe. Und das sind Hummeln. Also ich muss sagen, ich finde Wespen ganz schrecklich. Ja, das stimmt. Bienen finde ich süß, weil die machen leckeren Honig. Richtig. Und Hummeln sind so cool, weil die so Schweine fett sind. Aber die können beißen. Machen die auch was Sinnvolles? Ich glaube sogar, die können gar nicht beißen. Doch, doch, die können einem wehtun.

00:21:27 Julia hat letztens eine gerettet, lag auf unserem Balkon, so eine Hummel und die hat schon gepumpt in der Sonne und dann hat Julia ohne Scheiß, die ist ja auch eine ganz Tierliebe, hat die so Zuckerwasser gemacht, hat mir im Video geschickt so Zuckersirup und dann hast du gesehen, wie die Hummel getrunken hat mit ihrem Rüssel und dann ist sie weggeflogen, ohne Scheiß. Das fand ich geil. Das hab ich auch mal mit einer Biene gemacht. Echt? Ich hab auch Zuckerwasser gemacht, ja. Also ich hab nicht Zuckerwasser gemacht, ich hab so ein bisschen Honig genommen und es mit Wasser verdünnt. Ja. Und hab das dann so hin. Geil. Ja, sowas ist wichtig.

00:21:55 Doch, Hummeln beißen. Hummeln sind toll. Hummeln beißen. So, komm, Hummeln. Hummeln beißen und stechen. Ja, mich nicht, weil ich bin nett zu denen. Hey, bitte hör auf. Komm rein, da ist Hummel an meinem Bein. Hallo, wir sind da. Hippi, hoppa. Zucki, zacka. Paul. Hallo. Ja. Guten Morgen, Paul. Ja, wie geht's dir? Ja, der Schlüssel. Wollen wir die Klimaanlage anmachen heute oder nee? Boah, das wäre mir auch wichtig, ja. Boah, weißt du was? Ich habe noch eine Flasche Sahnewasser. Boah, kann ich das haben?

00:22:23 Okay, ich hab noch eine Flasche Sahnenwasser versteckt. Du hast sie versteckt, du Dreckschwein. Ich hab sie versteckt, weil ich wusste, du nimmst sie dir. Fünf Subs. Fünf Subs? Für das komplette Sahnenwasser? Für die komplette Flasche fünf Subs. Zehn und siehst dir. Du entscheidest. Auf keinen Fall. Das sind 50 Euro. Fass mal an.

00:22:45 ist richtig eiskalt 10 abs du bist reich ich trinke das hier also für 10 abs würde ich würde sie geben aber du musst nicht das natürlich ist auch lecker danke losfahren ja im zeitplan chat gibt es in italien auch fast lauer sport ich habe probleme jetzt dann pillegrino so wir fahren das war die kasse jetzt reden ja ja mal erstmal ruhig danke männer euch auch

00:23:20 Carsten, wenn wir zwischendurch kein Internet haben, kannst du uns denn immer einmal kurz Bescheid sagen, wenn wir raus und wieder drauf sind? Danke. Okay, ihr habt ja geguckt wegen meinem Gurt. Chat, wir switchen Mikros, sagt Bescheid, wir pegeln es dann richtig ein. Tür ist doch offen. Und wieder dampf da raus, was siehst du. Zehn. Genieß es. Ich dachte, Zabex fährt. Ich habe keinen LKW-Führerschein, meine Fresse, oder was? Außerdem habe ich Steinschere und Papier doch gewonnen. Mensch.

00:24:09 Das beste was mit abstand bis mag aus glasflaschen sprudelt also so ein scheiß tag habe ich noch nie gehört und du bist ein treuer zuschauer du bist ein treuer zuschauer ich küsse sein herz ich sehe dich oft im chat aber ich glaube das ist der größte scheiß tag den ich je gehört habe also das ist ja dumm was war das problem das problem gestern war chat lag in irgendeinem server und es war unglaublich schwierig das zu finden

00:24:39 Eins ist aus. Also mein großes blinkt. Gib es wieder aus. Das Problem war ein Server gestern und diese alle 10 Minuten Black Screen Chat und wir haben den Fehler nicht gefunden. Und dann wurde mit Schradins Kompetenzteam telefoniert. Die haben dann quasi noch einen Server zur Verfügung gestellt und dann wurde die ganze Nacht einen Teststream laufen lassen und jetzt funktioniert es.

00:25:07 und der Fehler ist behoben, das war eigentlich das größte Problem. Aber ich habe es eben schon gesagt, ich sage es aber nochmal, wenn wir durch Tunnel fahren, es kann immer sein, dass man kurz das Internet weg ist, da kann das Team nichts für und wir auch nicht, das hast du immer, aber das Blackstream-Problem war schwierig. Also so kannst du nicht vernünftig streamen, das haben wir jetzt aber stand jetzt behoben und wir hoffen auf das Beste, haben geile Laune und fahren jetzt am Mailand, baby. Das ist es. Okay. Schön, schön, schön oder was?

00:25:41 Ah ja, und mein Rucksack ist auch abgebrannt, aber das ist ein anderes Thema.

00:25:45 Das stimmt. Also das war für mich, Chat, das müsst ihr euch vorstellen, das war für mich die Krönung auf der Torte. Und dazu muss man sagen, die Leute, die diesen Rucksack herstellen, die haben einen unfassbar krassen Support. Also dicken Shoutout an die. Die haben einen unfassbar guten Support. Die haben uns heute noch, heute Morgen, ins Hotel einen Ersatzrucksack gebracht, um uns den zu ersetzen. Das war geisteskrank. Also das ist auch, Robin hat viel mit denen telefoniert.

00:26:13 diesen Backpack benutzen ganz hochwertige Produktionen, Streamer in Amerika und das ist weltweit noch nie passiert, dass so ein Ding abgeraucht ist. Wir sind die ersten tatsächlich weltweit.

00:26:26 Aber die haben uns sofort heute Morgen einen Ersatz vorbeigebracht und so. Also ganz großes Kino. Das heißt, den haben wir jetzt auch am Start. Aber das war krass. Auf einmal war es stream gestern aus. Wir haben ja mit dem Ding hier auf dem Hof gestreamt. Das lief alles toppy. Und auf einmal hat es verbrannt gestunken und der stream war aus. Und Carsten sagt, scheiße, wieso ist mein Rücken so heiß? Ich fühle sich an, als wäre ich Feuer fach. Ja, war dann mein Rucksack, der dann sich auch mal verabschiedet hat. Aber da machst du nix.

00:26:53 Und da war dann bei mir stimmungstechnisch so ein bisschen Eiszeit, sag ich mal. Aber gestern war gestern und heute ist heute Abfahrt. Guck mal, Robin hat sogar hier Chat. Oh nein, wo ist der? Ich hab Probleme.

00:27:11 Heute wird es geil Freunde, Mailand, was denn? Ich habe mein... Ach da, geil. Die Stadt der schönen Menschen, die Stadt der Mode. Guck mal, das Ding hier, wenn du den brauchst, der ist so super OP. Ich habe mir schon zwei da drauf geballert. Ja, ja, super. Den habe ich auch zu Hause. Ich habe davon drei zu Hause, aber alle vergessen. Das ist so ein Brenner für Mückenstiche und wir wurden ja komplett von diesen Tigermücken zerstochen gestern. Wo müsste ich lang? Ach so, hast du ein Navi angegeben? Nee. Ja, aber ich muss.

00:27:35 Wo lang? Links oder rechts? Wir haben Probleme. Ey, das geht nicht. Du laberst wieder die ganze Zeit. Ja, ich rede mit dem Chat und betreib Aufklärungsarbeit. Nein, aber das kannst du ja gleich machen, bis du mich hier rausbefördert hast. Ja. Dienstag, Mittwoch, was ist heute? Donnerstag. Oh shit. Ja. Ja. Ich muss auch, wenn eine fette Zecke ist. Nein. Da oben. Ist das eine Zecke? Ja, eine fette Blutsau. Nein, nein, das ist keine Zecke. Äh. Gib einfach ein, bevor ich gleich nach links oder rechts fahre.

00:28:11 Ja, so schnell geht es nicht. Ich sehe hinten unseren Van, der blinkt rechts. Dann blinkt jetzt auch rechts. Warum ist hier... Okay, was muss ich dafür eingeben? Einfach die Adresse, das wäre ganz geil. Ja, aber ich verstehe italienische Adressen nicht. Dann wird es jetzt krass. Das ist dumm, ey. Ja, weil der wieder hier auf der Gasse hängt. Geil. Okay, Leute, ich brauche Hilfe.

00:28:49 Versuch's anders. Okay, versuch's einfach. Fahr mal rechts ran gerne. Es dauert eine halbe Stunde. Ist das wirklich dein Ernst? Ja. Aber ich kann ja nicht rechts ran fahren. Oh, warte, Kirill bearbeitet hier was. Oh, Kirill ist im Dokument. Kirill Ackert. Okay, Kirill. Ich sehe dich, Kirill, was du hier machst. Via Pescara 37. Was heißt das? 20? Mir ist wichtig, dass du die Adresse liebst. Alles an deinem Kunden. Scheißegal. So.

00:29:22 Nee, ist falsch. Schau mal, Oleander hier. Können wir mal die Kamera nach vorne machen? Die vordere Kamera da. Sieht man die? Ja, ist auch. Ist geil. Schau mal hier, Oleander. Dann haben wir hier so Orangenfelder. In dem Fall die Zweinfelder. Kirill kommuniziert gerade über Google Docs mit mir. Das ist die Adresse, ja. Aber ich kann sie ins Navi nicht eingeben. Ist denn Via Pescara die Straße oder was ist das?

00:29:47 Schaut euch das an, genießt. Cybex bedient das Navigationssystem. Ach da, warte ich hab's. Sollst du rechts ran fahren? Warte, ich hab's. Ich könnte, wenn ich wollte. Warte, ich hab's. Ah ja. Ist das auch die richtige? Ja. Ich bin einfach schlichtweg zu dumm gewesen. Oh, Probleme mit meinem Mikro? Oh nein. Ich hab Probleme. Kann ich das große Mikro abnehmen von mir? Ja, das kannst du uns hier. Das Ziel liegt in einer Umweltzone.

00:30:19 Ja und wir haben hier noch eine grüne Palette. Warum sind italienische Adressen so kompliziert? Wann sollen wir am Zuhort sein? Ich guck mal hier in unser schlaues Dokument.

00:30:36 Er sagt 15.30 Uhr sollen wir da ankommen, wo wir den Camper abstellen. Dann steht heute an Chat. Wir fahren jetzt erstmal nach Mailand bis 15.30 Uhr. Schöne Camper-Action. Wir sind um 14.19 Uhr da. Aber mit Pause. Wir haben einen Puffer, alles geil. Dann ist Sightseeing in Mailand angesagt. Dann haben wir eine private Foodtour in Milan. Da werden wir richtig reinballern. Dann haben wir in Mailand eine Bootstour, auch immer geil. Dann...

00:31:05 Sind wir noch beim Bowlen, da können wir aber auch gucken, wenn ihr und wir sagt, wir sind lieber noch mal in der Stadt unterwegs, gucken uns was an, können wir auch das machen. Aber ich finde, Bowlen... Vielleicht auch See. Ja, vielleicht auch See. Ich fände aber Bowlen auch eine coole Sache. Da gucken wir einfach heute Abend, wie wir Bock haben. Aber das ist der Plan für heute, da habe ich extrem Bock drauf. Was sagt ihr? Feuern wir schön ab. Ich habe so Bock, ich war noch nie in Mailand. Ich habe so Bock. Oder was? Oh, oh, oh, oh. So. Das ist so unfair, dass du noch so geiles Wasser hast.

00:31:40 Möchte ich so einen Schluck haben? Nein. Du darfst gerne einen Schluck nehmen. Nein, ich möchte nicht. Nimm dir einen Schluck. Es ist wirklich tolles Sahnewasser. Eis gekühlt. Nein, nein, ich habe hier meins. Ich möchte nicht. Ich nehme meins. Ich kaufe mir heute was. Ich werde mir, wenn ich zu Hause bin, bestellen. Geht ja nicht. Haben wir schon versucht. Warum funktioniert zum Beispiel dein Chat und ich habe 3G vollbalken, aber meiner funktioniert nicht. Was ist mit O2 los?

00:32:05 Wechsel bitte zur Telekom. Hab ich schon. Ich war auch schon bei Telekom, aber O2 hält mich jetzt gefangen und möchte meine Nummer nicht freigeben. Ja, das machen die, weil du prominent bist. Aber Telekom kann das machen. Ja, Telekom ist dran.

00:32:18 Liebe, ansonsten hol ich mir einfach eine neue Nummer, aber das ist krass. Nee, aber dann hol dir auch so eine geile Nummer, so eine VIP-Nummer. 017 0123456 oder so. Kann man das, so eine geile Nummer, aber kostet natürlich dann auch ein bisschen Monäten? Ja, kostet 20 Euro. Echt jetzt? Ja. Was ist, wenn ich so eine Nummer haben will, so sechsmal wie eins? Geht nicht. Warum? Ich hab zum Beispiel... Oh, du kannst es sagen. Das wäre geil. Bei mir ist zum Beispiel so, ich hab zum Beispiel...

00:32:46 Als Beispiel, du kannst viermal dieselbe Nummer nehmen und dreimal dieselbe Nummer. 017 06666888 Ja sowas wäre geil, weil dann kann ich mir die auch merken mit meinem Spatz näher. Aber lass uns mal anfragen, du kannst dir so eine Wunschnummer sagen und die können dann gucken was frei ist. Ciao, Grazie. Wer ist denn bei O2? Also ich muss dazu sagen

00:33:10 Den hat mein Vater damals für mich abgeschlossen. Ich bin da seit zwölf Jahren, seitdem ich ein kleines Kind bin. Das war damals günstig, du hattest Internet und so. Aber ich habe mal mit Julia einen Test gemacht. Ich will jetzt auch eigentlich gar nicht so shitten on streamen, aber es ist ja wie es ist. Weil ich auf der Autobahn nie telefonieren kann. Die können Schrading fragen. Also das kracht jedes Mal. Und ich habe mal mit Julia einen Test gemacht. Ihr Handy bei Telekom, meins mit O2. Und wirklich auf der ganzen Autobahnfahrt konnte ich telefonieren. Julia hatte auf ihrem Handy Internet, das volle Programm bei mir.

00:33:39 ging gar nichts. Und deswegen habe ich gesagt, mir reicht es jetzt, ich wechsle jetzt. Die Marketing-Anteilung, wo du und du setzt dich gleich am Donnerstag vormittag zusammen. Ich küsse dein Herzen, ich war da ja auch lang, aber es ist nichts. Und ich hätte bloß gerne meine Nummer. Das wäre geil, wenn die freigeben könnten, dass ich die mitnehmen kann, weil ansonsten muss ich mir eine neue holen.

00:34:02 Ich war da viele Jahre treuer Kunde, aber jetzt ist mal Zeit für was Neues einfach. Kann auch sein, dass Leute superkeile Erfahrungen damit hatten, ich hatte es nicht. Was soll ich euch sagen? 4,10 Meter, passen wir durch. Ja, locker flockig.

00:34:21 Heute Abend wird Sport gemacht, wir sind heute Abend im Gym. Boah, das wäre echt geil. Zabekst du nicht mal eine Stunde Sportsession im Gym? Wir haben eine Unterkunft, das ist super geil, da ist so ein Gym drinne. Und ich sage auch so eine Stunde Gym-Session machen. Man kann den Leuten mal zeigen, wie stark du bist und wie krass du die auch performst. Nein, nein, nein, ich habe seit 20 Jahren war ich nicht mehr im Gym. Ich kann da auf gar keinen Fall... Aber du hast doch trotzdem mehr Kraft als ich. Naja, aber ich kann jetzt nicht 100 Kilo nehmen und die Bank drücken, die mal kurz 100 Kilo wegdrücken. Da raue ich mir alles kaputt.

00:34:50 Aber das, was du hinkriegst nach einem halben Jahr Training, das schaffst du jetzt aus dem Stand? Vermutlich, ja.

00:34:58 Mit 48. Aber ich habe da gemerkt zum Beispiel, um jetzt mal ein paar Zahlen zu nennen, ich trainiere zum Beispiel Brustpresse, mache ich 3x8 Wiederholung und ich habe auf der Brustpresse angefangen mit 40, 45 Kilo. Ich bin da jetzt bei knapp 80 und ich finde das krass in diesem halben, ja nicht mal halbes Jahr, ich würde sagen ein Vierteljahr, wo ich wirklich aktiv durchziehe, wo ich gucke mit Proteine, wo ich gucke, dass ich regelmäßig gehe, 2-3 mal die Woche und so. Dass du da mal guckst. Richtige Ausführungen. Ich finde das krass.

00:35:28 wie ich kraftmäßig bei manchen Übungen zumindest einfach aufgebaut habe. Das finde ich crazy. Das ist schon der Fall auf jeden Fall. 100 Prozent. So, wir fahren jetzt wieder auf die Autobahn, aber das macht mit uns nichts, weil wir haben ja alles bezahlt. Genau. Oder was? Oder fehlt was?

00:35:44 Ja, das Problem ist, dass wir für Italien noch mal eine Extra-Box brauchen, die wir nicht haben. Das heißt, die Geschichte wiederholt sich so ein bisschen. Ist nicht dein Ernst? Ich kriege einen Schlafzellner nach dem anderen? Ich muss dann ja mit Schwimmwesten über die Autobahn wieder tanzen. Nein, aber die italienische Polizei ist da wieder ein bisschen strenger. Was bedeutet das? Aber Robin hat gesagt, in Italien ist das anders. Man kann an diesen Mautstellen oder whatever einfach vor Ort bezahlen. Ja, man zieht einen Zettel, dann fährt man, dann scannt man den Zettel wieder ein, wenn du das gemacht hast, und dann darf der Schrading wieder zahlen. Genau. Kannst du jetzt mal bezahlen? Nee.

00:36:13 Das verrechnen wir alles mit den Produktionskosten. Weil ich es wieder vergesse. Nein, nein, nein. Kannst du mich daran erinnern? Ja. Auch ich habe heute schon zwei Espresso und einen O-Saft getrunken, geht alles auf Produktionsnacken. Aber warum? Ich trinke extra nichts. Genau, du hast nichts getrunken, damit wir ein bisschen Kosten sparen und du haust dir da schön die Espressi rein. Schradin hat extra keinen Kaffee genommen, weil er gesagt hat, ja, das ist teuer. Für Euro 80 kann man sich sparen. Die wollen wir natürlich ausgezahlt haben. Deswegen habe ich zwei getrunken.

00:36:43 Vielleicht kriegst du heute deine Pasta. Also ich habe richtig Bock mit dir heute hier über die Alpen zu fahren nach Mailand. Das ist eine tolle Strecke und ihr seid mit dabei und um 14.20 Uhr kommen wir an. Wie viel Uhr ist es jetzt? Jetzt ist 11.24 Uhr. Also wenn wir gut durchkommen, fahren wir so drei Stündchen, eben über drei Stündchen. Drei Stunden. Also drei Stunden fahrender Real Talk, das ist ja auch immer geil. Da entstehen die geilsten Momente und dann sind wir in Mailand.

00:37:12 Das erste Mal. Warst du da schon mal? Ja, ich war ja da. Ich habe ja Urlaub gemacht.

00:37:19 Wie du ja weißt, ich habe ja geschrieben, als ich vom Mailänder Dom war, dass hier der Schiefenturm von Pisa ist. Aber war das in Mailand tatsächlich denn online? Nein, er war ein bisschen außerhalb, aber ich war dann natürlich auch mal kurz in Mailand und habe für 9,50 Euro 0,02 Cola getrunken. Aber kann man den Schiefenturm von Pisa sehen? Ist der in Mailand? Ja. Ich möchte heute dieses Touri-Foto machen, dass ich den so halte. Das können wir gerne machen. Der steht neben dem Mailänder Dom, also fünf Minuten Fußweg.

00:37:46 Das müssen wir machen. Chat, wir machen heute Touri-Foto beim schiefen Torm von Pisa. Der ganze Chat ist getriggert von einem Preisschild. Das hängt raus, weil Schradin sich die 7 Euro wiederholen will nach der Tour. Deswegen möchte er es gerne umtauschen. Runtergesetzt von 19 Euro auf 7. Aber ich werde das 7-Euro-Schild wegmachen und das 19-Euro-Schild wieder haben. Das ist beim Umtausch die 19-Euro-Trick. Du scheiß Schwanzwürcher. Warum verarscht du mich? Warum steht der Torm ab? Ach, weil er in Pisa steht. Oder was?

00:38:19 Das ist so geisteskrankt. Chat, ich möchte euch immer wieder aufweisen, wem ihr huldig seid. Wer ist euer Lieblingsstreamer? Ist es der, wo der Schiefe-Turm in Pisa in Mailand steht? In welcher Stadt steht der Schiefe-Turm von Pisa? Die Frage hätte ich auch stellen können. Hättest du gesagt wahrscheinlich Rom? Nein, dann hätte ich in Pisa gesagt. Aber ich habe jetzt eben gerade einfach mal nicht drüber nachgedacht. Wo soll denn der Schiefe-Turm von Pisa steht? In Mailand, neben dem Dom!

00:38:48 Keine Ahnung oder was? Ich habe gerade einfach nicht nachgedacht. Ja, natürlich steht er in Wieser. Aber gib mir doch einfach eine normale Antwort und stell mich nicht immer als Sonderschüler hin. Aber du bist es. Es ist ja geisteskrank. Aber warum machst du mich immer zum Dummkopf und machst, dass der Chef sagt, er ist dumm? Oder was? Es tut mir so leid. Nein, ich habe eine 50er Sub-Bomb bekommen als Belohnung auch noch und kann nicht gucken, weil ich mit Danko tue.

00:39:17 Es ist völlig irre. Können wir heute ein Foto machen in Mailand vom schiefen Turm von Pisa? Das ist geisteskrankt! Von wem kam die fette 50er-Naschi-Bombe rein, Otu? Und da wird auch noch die Doofheit belohnt!

00:39:32 Alter, ihr macht es richtig. Genau, ich bin dumm, das ist wie als wenn ich eine 6 schreibe und ich kriege von meinen Großeltern als Belohnung 50 Euro. Na was ist? Ich kann den Chat nicht lesen, es tut mir leid, ich küsse eure Herzen, ich gucke gleich. Oh, das klingt Gänsehaut. Hier ist E und vier Balken in den Maisfällen. Ist das 5G? Ja, ja. Danke Telekom, liebe. Telekom auch mal Jahresdeal. Kann ich auch, bitte? Nein. Bitte Telekom. Telekom, dass ihr da auch mal kommt.

00:40:01 Ich hätte fast die Telekom gab für die Rentner-Tour. Telekom-Marketing, was war da los? Wir müssen noch mal reden. Das wäre geil. Diese pinken Rentner-Quatz mit so einem weißen T drauf. Weißt du? Das wäre geil. So Telekom gebrandet für die Rentner, auch geil. Haben wir eine Mikrowelle hier? Ja. Weil dann... Haben wir nicht. Hä, wir haben eine Mikrowelle da. Wir haben eine Mikrowelle. Aber haben wir eine Backrow-Mikrowelle-Funktion? Wir haben eine Mikrowelle links.

00:40:32 Wir haben hier eine Mikrowelle, das ist eine Mikrowelle links. Das ist ein Ofen. Aber wir hatten auch eine Mikrowelle letztes Mal hier drin. Hey, warum überholt der mich? Guck mal die Berge, ist das nicht schön? Fahren wir überhaupt in Pisa vorbei auf unserer Tour? Eigentlich schon, oder? Äh, kann ich sehr mal schauen. Ich hab das in dem Dings gar nicht gesehen. Wir wollten doch die Tour durch Pisa machen.

00:41:06 Das wäre geil. Ich würde gerne mit dem schiefen Torben von Pisa ein Foto. Also das ist auch krass. Steht der schiefe Torben von Pisa in Mailand. Aber was ist es mit mir? Also irgendwas ist ja. So jetzt kann ich den Chat lesen. Von wem an die 50 Subs Chat. Das ist dumm.

00:41:35 50 subs von Felix. Felix H94, du treust still. Danke, dass du mich für meine Dummheit belohnst. 50 subs an die geilste Community auf Twitch. Und Sandra ist drin mit 20. Danke, dass ihr Dummheit belohnt, dass ihr Förderschüler wie mir eine Perspektive gebt. Danke an euch. Danke auch an die zwei subs, die ich gerade bekommen habe, den einen sub, den ich bekommen habe. Ihr seid die geilste Community der Welt.

00:42:04 Hier ist eine elektronische Geschwindigkeitskontrolle. Als Freund erinnere ich dich daran. Wo denn? Stand da gerade. Immerhin sieht das ein, das war es mit dem Ilz. Aha, Schradin hat dich auseinandergenommen, Zabex. Boah, das wird einen Clip geben. Ach Mann, aber nein, darf ich mich kurz erklären? Boah, die Burg da oben, geil. Darf ich mich kurz erklären? Können wir bitte die Burg zeigen? Kriegen wir die drauf? Die muss da sein, da hinten. Boah, Junge, da, mitten auf dem Stein. Da, auf der Burg, auf dem Stein, auf dem Felsen, Mann.

00:42:45 Du musst auch ansummen, Mensch. Okay, komm, lass. Paul, du bist Kameramann. Ich brauch dich hier. Ich brauch dich hier heute, Paul. Das war jetzt das letzte Mal. Verwarnung, gelbe Karte. Beim nächsten Mal steigst du aus, egal wo wir sind. Ich brauch dich wach, Paul. Ich brauch dich da. Gehst du einfach rein. Wir haben hier einen riesen Trouble. Der hinten pennt. Geisteskrank.

00:43:06 Also, um mich einmal kurz zu erklären. Natürlich weiß ich, dass der schiefe Turm von Pisa in Pisa steht. Ich habe aber den Chat gelesen und war in Gedanken verwehrt. Nein, nein, nein. Und habe dann nicht diese Connection gemacht, weil du so erzählt hast von deinem Mailand-Urlaub und so. Gib mal deine Hand. Nein. Gib mir mal deine Hand bitte. Gib sie mir. Ich möchte spüren. Ich war in der Situation aufmerksam. Natürlich weiß ich, dass der schiefe Turm von Pisa... Nein.

00:43:33 Erinnerst du dich an das Foto, was du mit mir gemacht hast? 50 Subs von Sandra an den geilsten Chat auf Twitch macht Verlärm! Sorry, rede weiter, nimm eine Hand. Kannst du dich erinnern, als du das Foto von mir gemacht hast mit meinem Schweinebauch, wo ich danach versucht habe, wo alles, die Messe war gelesen. Es war, TikTok ist voll, Twitch ist voll, das Ding ist durch. Und ich habe versucht noch mit einer Story gegenzuwirken, mit einem Text, dass das ein Ausnahmezustand ist, bla bla bla, wo du Tränen gelacht hast, wo du gesagt hast,

00:44:03 Hör auf dich zu erklären, das Ding ist durch. Ja. Kollege von uns, wir haben das Größere. Und genauso ist es jetzt auch mit dir. Das Ding ist durch.

00:44:13 Können wir in Mailand ein Foto machen vom schiefen Turm von Pisa? Das ist die Aussage und es werden Millionen Menschen hören. Aber weißt du was das Geile ist? Das ist ja so dumm, dass die Leute denken werden, dass es Clipfarben ist. Und deswegen bin ich safe. Weil meine Sachen so dumm sind, dass Leute dann sagen, ah ja, dieses scheißige Clipfarbe, das macht er mit Absicht. Und wisst ihr, ja, es ist Clipfarben. War Clipfarben. Ja, leider ist es so, dass die Zuschauer das bei dir glauben. Und das Schlimme ist, es ist eben nicht so.

00:44:41 Das Dumme von dir, was wirklich dumm ist, das ist Glickfarben. Aber wenn es darum geht, um Wissen, um Erdgründe, um Dinge, dann bist du das 1 zu 1.

00:44:51 Du bist, wenn du Julia nicht hättest, Julia ist deine Pflegerin, wenn du Julia nicht hättest, wärst du verloren. Hast du gerade den Subs gegiftet, Carsten? Ja, als Entschädigung. Für was? Zehn Subs an den geilsten Chat von Kameramann Carsten. Carsten, liebe. Ich verzeih dir. Ich habe dich gebucht. Danke für die zehn Subs von Carsten. Ganz kurz, Carsten. Warum bekommt er zehn Subs? Für was ganz kurz?

00:45:20 Entschuldigung. Welche Entschuldigung? Für was? Das war ein bisschen. Holpriger Start. Genau. Holpriger Start bei mir. Achso, ich hatte keinen Holprigen Start. Oder was? Ich hatte nur Zahmex den Holprigen Start. Carsten, lass dir die Anstrengung, du hast alles richtig gemacht. Ohne Scheiß. Ist das krass. Ist das krass. Wenn jetzt hier nicht sofort 100er Satbomben bei mir reinfliegen. Na komm, komm mal. Carsten, danke für die 5er Satbombe.

00:45:47 10er. Liebe, vielen Dank für die 10er. Ihr rechtet es eh bitte. Ihr setzt es auf eure Rechnung drauf, ihr Schweine. Guck mal, die haut uns jetzt die ganze Zeit die Sub-Pompen rein und setzen uns auf die Rechnung. Boah, hinter mir ist Stau, weil ich die ganze Zeit quatsche und 50 fahre. Muss jetzt mal Gas geben. Ja, aber lieber sicher fahren. Guck mal hier, wir sind als wenn wir im Grand Canyon wären. Wow. Wo liegt der Grand Canyon? In Amerika. Im Death Valley. Ist richtig oder falsch? Genau.

00:46:22 Guck mal hier, die Fahrradstraße, wie schön die hier gemacht ist. Siehst du die? Ja, und vor allem nerven die nicht auf der Straße rum. Das ist aber geil. Das ist geil. Hier kannst du richtig geil Fahrrad fahren. Wie heißt diese Straße, Chad? Wie heißt diese, wo wir gerade sind? Das ist ja mega geil. Lass uns hier mal Fahrrad fahren. Oder was? Haben wir die Likes dabei? Ja, mit dem Kofferraum. USA wäre richtig. Ja, Amerika.

00:46:57 Ist ja. USA, Vereinigte Staaten, United States of America. Ja, Amerika ist ja, kann auch Südamerika sein. Genau, aber er ist ja in Amerika. United States of America. Aber ist ja in Amerika. In den USA. Genau, in Amerika. USA. Amerika. Nein, Amerika. Ist ja faktisch nicht falsch, Amerika. Es ist ein bisschen schwammig. Genau. Kannst du mir sagen, warum der Schiefeturm von Pisa schief ist?

00:47:27 Weil der Kranplatz nicht verdichtet war und das Fundament und er über die Jahre abgesackt ist, weil er gepfuscht wurde bei der Arbeit.

00:47:35 Und man sagt, guter Pusch, ist keine schlechte Arbeit, in dem Fall war es das aber. Deswegen ist der Torb abgesackt und die haben gesagt, ach scheiß der Hund drauf, wir lassen den jetzt so stehen. Und dann ist es zum Wahrzeichen geworden. Das ist sehr richtig. Und die haben mit 100 Tonnen von Beton das Fundament sozusagen ausgegossen, damit dieses Ding einigermaßen steht. Früher, in den 80er und 90er Jahren.

00:48:02 Konntest du sogar auf den Schiefenturm vom Pisa, ich glaub 80er, sogar noch drauf geben. Aber wann wurde der gebaut? Weißt du das? Das muss ja schon länger her sein. Das heißt, er muss ja... Ich würde sagen, Chad, wann wurde der gebaut? Frage an euch, Allgemeinwissen, Chad. Schiefenturm vom Pisa. Ich sage 500 nach Christus. 2010. Okay, wie dumm bin ich überhaupt, dass ich die Frage an den Chat stelle? Okay, es kommen... Okay, die verarschen uns nach Strieg und fahren. Nee, dich.

00:48:47 August 1173. 1173, liebe Chad. Okay, habe ich mich um 500 Jahre vertan. Warum? Ich weiß nicht mal, wie viele Jahre das her ist. 1173. Das kann mein Gehirn nicht gar nicht verarbeiten. Naja, auf jeden Fall haben die Dinge gebaut. Nee, nee, nee, nee. Du sagst mir jetzt, wie alt der Schiefe-Tum von Pisa ist. 1000 Jahre.

00:49:09 Wann ist er gebaut worden? 1173. Wir haben jetzt 2026. 900 Jahre. 800 irgendwas. Ach du Scheiße. So, das heißt, beendet 1372. Okay, aber warum stand er denn Jahrhunderte gerade und dann ist er erst abgesagt? Das muss ja eigentlich relativ am Anfang dann passiert sein, oder was? Naja, dann steht er nicht und macht dann über Nacht so die Wiege. Nee. Ja, aber ich fahr doch nur 60.

00:49:47 Also Leute, als ob ich in den Blitzer fahren würde. So, der rauscht jetzt rein hier. Aus Tübingen. Oh ja. Und der auch. Oh ja, oh ja. Fahrt schön alle rein. Gleich. Bamm, bamm, bamm, bamm. Wie schnell hab ich hier fahren? Hier ist kein Verkehrsschild. Ich würd mal schöne 50 machen. Nee, 50 ist ja Quatsch. Die sind bei der durchgezogenen Linie, haben die überholt. Ja. Die halten sich eben nicht so strikt und lieben an die Verkehrsregeln wie du, mein Freund. Nee, da eben nicht, nee.

00:50:23 Dann macht jeder was er will. Ich bin ja mal nachher gespannt, wenn die ersten engen italienischen Gassen kommen. Da freust du dich schnell, wenn wir mit der Karre nach oben reinfahren. Null, null, null freut mich. Ich sage, ich bin sogar nervöser als du dann. Ich fahr da durch. Was wollt ihr tun?

00:50:43 Wir fahren mit dem Ding direkt vor dem Dom in Mailand. Darfst du eigentlich nicht? Darfst du nicht mit dem Auto drauf fahren? Aber wir sagen einfach, wir hätten uns verfahren. Dann fahren wir mittendrauf. Und die Leute würden ausrasten. Wir haben den Dom entweiht. Am besten sagt noch irgendwie so eine Schlattel. So historische. Oh, dann wird abgefeuert. Dann kracht es. Das ist dann noch mal eine ganz andere Nummer. Ein Reise verboten nach Italien.

00:51:10 Da habe ich nicht nur die Umwelt in Amsterdam geschändelt, sondern auch kirchliche Einrichtungen in Mailand. Ach du Hesel, dann war's das. Dann kann ich langsam den Hut nehmen. Der schiefe Turm von Pisa neigt sich bereits seit 1185. Er begann sich nur zwölf Jahre nach der Grundsteinlegung im Jahr 1173 zu neigen, als die Bauarbeiten bei der dritten Etage angelangt waren. Grund für die Schieflage ist der weiche, lehmige Untergrund.

00:51:37 Aber kann der dann irgendwann mal umfallen? Nein. Warum? Weil sie 100 Tonnen Betondauten reingepumpt haben, um den zu stabilisieren. Hören wir ganz kurz zu, weil wir jetzt drüber reden. Kannst du bitte mal Dings fragen, Kyrill oder... Ich glaube, die hören dich. Ja, ob wir nach Pisa fahren, also weil es würde ja auf dem Weg liegen nach Rom. Samstag fahren wir nach Pisa.

00:52:03 Samstag Pisa, geil. Okay, dann machen wir da Fotos. Weißt du was du für ein Foto machen musst? Du musst dich vor dem Turm hinlegen, dass der Schiefe Turm von Pisa...

00:52:19 Mein Yaraques. Das sind so die neuen Touripotes. Das ist eher so, was für dich dann. Wie findest du? Finde ich geil. Oder dahinter stellen, im Stehen, wenn der dann so schief nach oben. Aber das Liegen ist besser.

00:52:39 Gib mal ein bei Google liegende Pisa-Fotos. Nein. Warum? Möchte ich gerade nicht. Warum nicht? Was ist mit dir? Ich möchte, ohne dass meine Meinung und meine Kreativität verbessert wird, möchte ich mein eigenes kreatives Schifahrtraum vom P... Oh, jo, jo, jo. Oh, ho, ho, ho. Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui

00:53:09 Oh, oh, oh, oh, oh, das wird nicht passen. Kleiner Hinweis vom Chat. Sag Bescheid, wenn du ihn gerne hören möchtest. Bestimmt, ja. Der Chat weist dich freundlich aber bestimmt darauf hin, dass du hättest gerne warten müssen und den LKW vorbei hättest lassen müssen. Ja, wo hat man das gesehen? Wieso den LKW auch nicht durchfahren lassen, fragt der Chat. Ich hab ihn noch gar nicht gesehen, als ich hier eingebogen bin. Hä? Was ist das denn? Hat doch funktioniert, wo ist das Problem?

00:54:08 Hat er recht, Chat. Wenn das jetzt nicht funktioniert hätte, dann hätte man sagen können, okay, Schradin, das ist ein bisschen blöd jetzt gerade, was du da gemacht hast. Aber es war doch von Anfang an klar, dass ich da durchkomme. Uiuiui, beide Hände am Lenker. Wünscht sich der Chat? Uiuiuiui, dann wünscht sich der Chat beide Hände am Lenker. Oh nein. Was wollt ihr? Ich lasse das große Mikro einmal geben. Nein, ich gebe hier gar nichts. Welches? Das Fette. Was an einem fetten Körper ist. Ich habe hier zwei Mikros.

00:54:38 Das ist so dumm zu kacken. Alte Pissnase. Meine Fresse. Kannst du bitte aufhören, an meinem Chicolo-Hind zu rocken? Was machst du da? Das ist der Scheiß-Magnet. Okay, fließt du völlig durch jetzt. Zieh's doch ab! Der Magnet ist zwischen deinen Titten gefangen. Ich hab richtig deine Tellernippel in der Hand gehabt.

00:55:11 Können wir uns nachher mal ein leckeres kleines Pratt-My-Meal machen auf einer Raststätte. Wie viele Fahrlehrer fahren heute mit? Ich würde sagen, Chad, wie viele Zuschauer sind wir? So viele dann. Uiuiuiui, Schradin wird wieder zur Kasse gewinnen, Chad. Machen wir Kamera nach vorne.

00:55:39 Ja, also mit uns natürlich drin, aber... Immer wenn was Schönes zu sehen ist, Carsten? Ja, das war ja schon. Carsten, bitte der Ton! Also was ist denn jetzt auf einmal? Woher der Mut? Ich höre mich den Wald auf. Ja, das kennen wir ja seit zwei Tagen. Das ist ja Wahnsinn heute. Kannst du bitte auch mal Carsten in den Schranken weisen, wie der mit mir gesprochen hat gerade?

00:56:05 Nach der Nacht, sag ich mal, hat Carsten das verdient, auch mal seinen Ärger ein bisschen Luft zu machen. Ach so, weil wir ihn die ganze Zeit so geärgert haben. Okay, jetzt ziehst du wieder so ein Stinkticket und dann musst du nachher wieder bezahlen. Verstehe. Preisschild abreißen bitte. Verwalte es. Nein. Carsten Schradin möchte es umtauschen später.

00:56:29 Das bleibt schön dran und ihr werdet getriggert. Die ganze fünf Tage werdet ihr genervt sein. Muss pischen. Nein, lasst euch da bitte nicht triggern. Wir sind seit fünf Minuten auf der Straße. Das ist völlig normal bei Ihnen. Er will uns damit ärgern. Er will die ganze Zeit pissen. Können wir heute mal planschen? Ich muss jetzt ganz kurz mal gucken. Schön gefahren. Ich wäre fast auf den Rennerow gefahren, aber das richtige Abfahrt genommen.

00:57:02 Du musst auch mal ein bisschen mithelfen. Mach ich. Mit Leib und Leben. Na, schwer. Du sagst immer nur, oh, oh, oh, oh, LKW, oh, ne Maut, oh, bitte bezahlen, oh, oh, oh, bitte mit zwei Händen ans Lenkrad, oh, oh. Ja, aber du sagst doch immer, ich soll den Chat vorlesen, wenn du fährst.

00:57:22 Ja, aber der Chat sagt, ich bin ein Schweinefahrer und ich würde die öffentliche Gesundheit gefährden mit meinem Fahren. Der alte, fette Rentner will uns ärgern. Und das Preisschild bleibt dran. Versteht ihr das? Der Chat rastet aus. Die bieten mir gerade Subs, damit ich es abreiße. Auf gar keinen Fall. Für wie viele Subs würdest du abreißen?

00:57:52 Wenn ich jetzt eine Zahl sage, dann machen sie es und dann muss ich. Ne, dann machst du es nicht. Na klar, wenn ich es habe, muss ich. Ich werde, wenn du das hier abziehst, werde ich dich angreifen. Okay, dann haue ich dir sowas in der Fresse, dass du dich für drei Stunden Schlaf legst. Am Steuer. Ja. Dann setzt du das Ding da runter, zack, dann liegen wir in den Weinreben. Iih, der Chat will dir Subs geben, damit die das abreißen. Iih, ist das ekelhaft. Ich scheue dir eine. Okay, dann hab ich. Knall dir so eine, dass du dir in die Hose scheißt.

00:58:21 Du triffst mich überhaupt nicht. Okay. Das sehen wir dann ja. Du bist auch dumm oder mutig. Irgendwas, ich kann es doch nicht genau verifizieren. Wir sagen, es ist eine gesunde Mischung aus beidem. Der sauft dich da in der Kläranlage. Boah, Alter, was da gestern bei mir abging, das war wirklich... Erzähl mal von deinem Gemüt. Ich hab jetzt einfach die letzten beiden Tage abends zum Glück, nicht über Tag. Also da auch Shoutouts an meinen Körper, dass der das checkt, dass es tagsüber nicht geht. Aber abends, wenn ich im Hotel zur Ruhe komme.

00:58:57 Also, pisse ich aus dem Arsch. Das ist krass. Ich weiß nicht, was da los ist. Das ist natürlich auch bei den Temperaturen ein Wasserverlust. Achtung, Trafiko, Staugefahr bei Affi. Also, mein Chat fängt an mit Fackeln und Missgabeln, weil das Shit ab soll. Dein Chat wird nicht diese Tour beeinflussen. In irgendeiner Form.

00:59:23 Aua, ich hab doch Schulterprobleme, du Fotzen-Gesicht! Ich baller die eine. Hör auf, diese Worte zu sagen, Timestamp. Schlag den Fahrer nicht während der Fahrt. Ich schlag dich doch mal. Wow. Außerdem hab ich dich nicht geschlagen. Ich hatte den Erziehungsklaps gegeben. Ich hab dir einen Erziehungsklaps gegeben. Nein, das war keine Erziehungsklaps. Polizei Hannover, bitte Achtung.

00:59:44 Polizei Hannover, es waren Erziehungsclubs. Da sitzen auch Anwälte vor dem Fernseher. Das sag ich dir mal. Verkehrsrichter, die ganz genau hinschauen. Fackeln. Mein Chat schickt Fackeln. Alter, bist du die Pussy von denen? Ja, natürlich. Die bezahlen meinen Lebensunterhalt. Was soll ich machen? Ich bin eine Bitch. Wow, sind hier viele im Fackeln und Missgabel. Ganz viele Frösche mit Fackeln in der Hand.

01:00:15 Ich werde am Sonntag in Rom ankommen mit diesem Hemd und das Etikett wird hier draußen hängen. Versteht ihr das? Ich glaube, ich werde auch den Rest der Tour dieselbe Hose und dasselbe Hemd tragen. Wir bleiben jetzt einfach so. Ja, ohne Scheiß. Und wollen wir noch so Sticker uns holen in Mailand und so, da wo wir waren und für Rom für den Hut? Ist das jetzt so unser Tour-Hut und überall wo wir waren, pinnen wir so Sticker dran? Ja. Oh, wir brauchen echt Mailand-Sticker. Und dann werde ich den Hut aufbewahren.

01:00:47 Aber dann muss ich mir noch... Nee, ich mache dann nur Sticker dran, bei welchen Sachen ich mit dem Hut war. Und ich werde den Hut aufbewahren und bei jeder Trimax Tour, bei der Rentner Tour, wird der Hut dabei sein. Geil! Und ich werde nur Sticker machen und sammeln bei Orten, wo ich mit dem Hut war. Und ich werde den überall mit hinnehmen, weil jedes Mal, wenn der Hut dabei ist, ist ein Teil von meinem Freund Schrading dabei.

01:01:09 Ich liebe diesen Hut, wirklich. Und dadurch liebst du auch mich. Und Chad, dann werden wir gucken, nächstes Jahr, dass der Hut dann voller geiler Pins ist. Aber auch Gamescom, wenn du den auf der Gamescom mit hast. Ein Gamescom Pin, auch dran.

01:01:27 Ja, stimmt. Überall wo ich bin, wo es Pins gibt mit diesem Hut, werde ich einen Pin dran machen. Da muss mich der Stream aber, wenn ich den Hut im Stream trage, auch daran erinnern. Wäre mir wichtig. Ich finde auch, ich muss ganz ehrlich sagen, du bist zwar schweinehässlich, aber der Hut steht dir fantastisch. Ich muss sagen. Vielen Dank. Wenn du ein Mann bist, reist du es ab? Nee, Chad. Nicht bei der Fahrt. Weil dann schlägt Schradimich, dann verreißt er das Lenkrad. Dann entstehen wieder Clips und wir werden gecancelt.

01:02:02 Nee, dann werde ich Schuld sein. Wenn der Preis nachher stimmt und wir in einer sicheren Umgebung sind, kann es passieren, dass ich auf dem Schild hängen bleibe und es auszusehen abreiße. Ich schwöre dir, ich meine das ernst, auch wenn der Check, und sie werden 100 Zapps hier ballern, das Preisschild bleibt dran. Das schwöre ich dir. Bis wir in Rom sind.

01:02:30 und der chat kann nichts tun. Und der chat kann nichts tun. Was wollt ihr tun? Ich sag dir jetzt mal was passieren wird, wenn du mir also wirklich auf ernst eine ball hast. Dann werde ich zu Boden gehen, glutend. Lass einfach das Etikett dran. Und dann werde ich OneUpMyManagement mobilisieren und dann werden wir uns mit Twitch in Verbindung setzen, weil du dann ein Gewaltverbrechen an einem Twitch Partner von tausenden Leuten im Live-Stream begangen hast. Und das wird so weitreichende Konsequenzen für dich haben.

01:03:02 dass du dir wünschst mich nie kennengelernt zu haben. Die Kamera wird es live nicht zeigen. Sie wird das zeigen. Nein, nein. Carsten und Paul, die kriegen Bargeld zugesteckt. Und dann macht sie einfach ein Panoramaschwenk. Und dann hörst du im Hintergrund einen dumpfen Aufschlag. Und dann kommt die Kamera wieder zu mir und sagt, oh, jetzt gibt es aber Kreislaufprobleme hier gerade. So ein Ding ist das. Verstehst du? Wir sind in Italien. Da schauen eh alle weg. Was glaubst du? Weil die Italiener stinkig sind, dass sie bei der WM nicht dabei waren.

01:03:34 Nö, stopp, das haben die getankt. Ich sag dir ganz ehrlich, lieber bei der WM Italien-Fan als während der WM Deutschland-Fan und Sankt und Langs ausgeschieden. Dann lieber nicht dabei, sag ich dir ganz ehrlich. Dann lieber nicht qualifiziert, weil das, was wir da gemacht haben in der Vorrunde, ach du Hilfe. Aber wir wollen nicht mehr auf sie draufhacken. Es ist, wie sie ist und jetzt wird es besser.

01:04:06 Klopp wird das machen. Am Freitag wird Klopp vorgestellt in Frankfurt. Ich habe sogar eine DFB-Akkreditierung, weil ich doch mal so einen Presseausweis hatte oder immer noch habe. Und irgendwann, wenn ich mich beim DFB akkreditiert habe, habe ich eine Einladung bekommen für die Pressekonferenz. Wollen wir uns live zuschalten zur Pressekonferenz, wenn Klopp am Freitag vorgestellt wird? Wollen wir das machen?

01:04:29 Ich glaube nicht, ehrlich gesagt. Warum nicht? Das wäre doch geil. Dann stellst du eine Frage. Ja, aber wenn ich als Fußball-Nom mich dazu schalte, dann rasten die Leute, aber was soll ich für eine Frage stellen? Ich schalte mich doch auch dazu. Wie ist das Wetter bei Ihnen? Nein, du schalst mich dazu. Pass auf, was schreibt der Chat? Wir lassen es live zum DFB schalten am Freitag. Warte doch mal! Und dann stellst du Herrn Klopp die Frage, wie fühlt sich das jetzt an als Bundestrainer? Merken Sie einen Unterschied so von...

01:04:55 Sie haben jetzt ja quasi einen Scherbenhaufen und müssen daraus den Spiegel zusammenkleben. Wie ist das für Sie, Herr Klopp? Super. Super. Die Frage stellst du bitte. Glauben Sie, der Herr Nagelsmann hat die Latte tief für Sie gelegt? Damit Sie erfolgreich aus dieser Geschichte rausgehen. War das abgesprochen? Was glaubst du, wie das viral geht, wenn wir uns beim DFB zuschalten lassen? Was schreibt der Chat?

01:05:27 Ja, ich werde mich kümmern heute Abend. Zabex, doch! Verstehst du das? Was ist mit dir? Warum nein?

01:05:38 Weil es mir auch unangenehm ist. Ach, jetzt geht das wieder los. Du Affi! Nein, ich traue mich nicht. Ich möchte da nicht auf die Bühne, auf der Gamescom, wenn wir da drüber laufen. Wir werden sonst gecancelt und gebannt. Aber du laufst doch da drüber, ist das scheißegal. Geh zum Moderator, nimm das Mikro, mach mal Show. Wieso werde ich gebannt, wenn ich bei der Gamescom über die Bühne laufe? Unangemeldet. Warte mal, sind wir hier mit den E-Scooter längs gefahren? Nein. Warum?

01:06:05 Warum denn? Wir haben doch besprochen, dass wir durch die Schweiz gefahren sind. Ja, aber das kommt mir so bekannt vor hier alles irgendwie. Jan. Okay. Ja, du hast recht. Warum scheißt du mich so an? Weil du einfach... Gibt es in Italien Leberkässebrötchen? Ja. Kommt ja aus Italien.

01:06:28 Kann ich eins. Heute brauche ich echte Carbonara. An der nächsten Raststätte. Wir haben heute, Chad, eine drei Stunden private exklusive Foodtour durch Mailand Sightseeing. Und ich brauche eine Carbonara, sonst scheiße ich mir im wahrsten Sinne des Wortes in die Hose. Aber machst du doch dann erst recht, weil du hast doch Unverträglichkeit. Boah, ich hoffe so für dich, dass wir nicht in deinem Zimmer pennen heute. Aber die echte Carbonara wird auch aus Eigelb gemacht.

01:06:57 Ja, das sagen oft Leute. Gestern hat doch einer geschrieben, warte mal ab, wie der sich wundern wird, wenn er checkt, dass Carbonara nicht mit Sahne ist. Das verstehe ich nicht. Die echte Carbonara, in Deutschland wird die mit Sahne gemacht, mit Zip und Zap und aus dem Beutel. Aber die echte Carbonara wird angerührt mit diesem italienischen Speck, mit dem Fett, was aus dem italienischen Speck rauskommt und mit Eigelb wird das so angerührt. Aber ohne Sahne. Aber schmeckt doch trotzdem voll geil, auch wenn keine Sahne drin ist. Das ist das Original. Ja.

01:07:25 Ich möchte eine original italienische Carbonara haben. Und dann rührst du in das Eigelb Parmesan rein. Und dann...

01:07:34 rührst du das zu einem zu so gut zu so einer soße und dann vermischst du die nudeln in diesem sugo von carbonara so rein was ein bisschen pfeffer ein bisschen muskatnuss und dann abfahrt ohne sahne okay chat sagt carbonara muss man auf jeden fall auch in rom essen ich möchte eine geile originale herkömmliche italienische carbonara wer am 10er kann die beste carbonara die ich schon gegessen habe ich schwör auf alle ich muss aber sagen

01:08:03 G-Time hat mir auch mal eine gekauft bei der Landwirtschaftssimulator-Lahn. Und da muss ich sagen, liebe Grüße an G-Time, da ist auch noch eine geile Foodtour mit dem Jungen geplant in Köln. Aber G-Time hat eine Carbonara gezaubert, da hab ich Tränen in den Augen gehabt. Das war die beste Carbonara, die ich je gegessen habe. Das war der Wahnsinn. Ich hab in meinem Podcast, als ich Bernd Zehner da hatte, eine Carbonara gemacht und die war bei mir wie Rührei. Die ging ein bisschen in die Hose. Julia hat mir vor drei, vier Wochen gezeigt, wie man Rührei macht.

01:08:31 Wie man Rührei macht? Ja, das fand ich krass. Ich habe mir immer nur in meinem Eierkocher von den Geißens, da schreit mich dann Carmen Geiß an, wenn die Eier weich, mittelhart und hart gekocht sind. Sie schreit dann so aus dem Eierbecher, RUBERCH, die Eier sind mittelhart gekocht. So, und dann mache ich mir immer meine gekochten Eier, weil ich nicht wusste, Spiegelei kann ich, aber ich wusste nicht, wie man Rührei macht. Ich habe eine Frage. Nee, nee, da habe ich mich gefragt.

01:08:57 Mach ich da Milch rein? Oh nein, wir sind in einem Tunnel. Oh nein, Chad. Wir sind gleich wieder draußen. Chad, wir sind gleich wieder draußen. Es kracht jetzt wahrscheinlich. Carsten? Ich erzähle die Story gleich weiter. Wir sind ja eingeschlafen hinten. Carsten? Wir sind noch live und wir sind weg. 4.000, wieder 5.000. Wir sind wieder da, Chad.

01:09:30 Weil wir geile Technik haben. Ja, aber Tunnel machst du nix, Chad. Also jedes Mal, wenn wir in den Tunnel fahren, das müsst ihr, also wisst ihr auch, dann kann es krachen. Sind wir wieder da? Müssen wir da sein, ja.

01:09:44 Du hast ja dein Handy laufen mit dem Live-Bild, da siehst du es doch. Ja, aber manchmal, ich habe auch mein Handy verschwunden. Ja, check. Chad sagt, wir sind da. Okay, geil. Also, was ich auf jeden Fall sagen wollte, ich habe gelernt, wie man ein Rührei macht, weil ich das vorher nicht wusste, macht man Milch rein oder nicht. Wir haben es ohne Milch gemacht und das war super. Das heißt, ich habe jetzt mit 28 gelernt, wie man ein Rührei macht. Frage. Ja.

01:10:08 Du wusstest nicht, wie man Rührei macht. Wenn du jetzt den Namen, einfach nur den Namen hörst, so für dich, weil du so schrotzendumm bist. Du stehst in der Küche und hast ein Ei in der Hand, ein rohes Ei. Und du sagst jetzt, okay, ein Spiegelei kannst du. Das heißt, in die Pfanne hauen und zuschauen, wie das Spiegelei dreht. Das kann ich gut, ja. Und jetzt wird es so ein Rührei machen. Genau. Was ist denn da die Idee oder das naheliegendste? Röhren. Was machst du mit dem Ei? Röhren.

01:10:37 Okay, das heißt, du legst es in die Pfanne und rührst es. Genau. Und dann hast du Rührei. Aber dafür, ich frage, dafür warst du zu dumm. Nein, ich habe mir erst ein YouTube-Tutorial angeguckt, dann ist Julia Kräfer angegangen. Für Rührei. Ich stand in der Küche, habe ein YouTube-Tutorial geguckt. Dann hat Julia mich gefragt, ob ich bescheuert bin. Kann nicht sein. Und dann hat es mir gezeigt. Aber ich wusste zum Beispiel nicht, mache ich Milch da mit rein oder mache ich nur das Ei und Röhre. Kannst du, kannst du auch Spudelwasser mit reinmachen. Genau, und das wusste ich alles nicht. Musst du ja nicht. Wir haben es jetzt ohne Milch gemacht, das war mir ein bisschen zu trocken.

01:11:07 Das nächste Mal werde ich es mit Milch machen, aber dann habe ich mich gefragt, wie lange muss ich rühren, wie viele Eier brauche ich, wann ist die Konsistenz geil, das muss man ja lernen. Es muss Rage spät sein, also ich glaube... Nein, frag Julia, ich schwöre auf alles. Du bist 28, Mike, und weißt nicht, wie Rührei geht. Genau. Ist das schwer? Ich bin fassungslos, weil das, also du meinst das ja ernst. Aber ich habe auch 28 Jahre lang gelebt, ohne dass mich das eingeschränkt hat zum Beispiel, weißt du? Ja, ich verstehe das.

01:11:47 Ja gut, dafür kann ich keine Pokémon-Karten auswendig. Das ist ein krasser Vergleich. Ich glaube, die meisten Leute wären jetzt auf deiner Seite und würden sagen, es ist schlimmer, keinen Röhr einzeln zu können mit fast 30, als als alter Mann keine Pokémon aufzählen zu können. Nee, alter Mann ist eine zu viel. Weil auch in dieses Altersshaming wollten wir bei dieser Tour auch nicht mehr gehen. Ein gut gereifter Mann. Guck mal da, Ferrari.

01:12:16 Guck mal da, Ferrari. So krass wie lebensunfähiger ist, aber ist es nicht krass, dass ich es trotzdem 28 geworden bin und auch alleine gelebt habe? Ja, wie denn, wenn du auf deinem Scheiß-Blo sitzt und auf deinem Lehnsessel furzt und frisst und rülpsst und mehr nicht machst, wie willst du dann sterben? Ja gerade dann, Herzverfältung. Das kommt ja, das kommt. Ja, mein Freund. Das wünschst du mir, ne? Wünschen wir dir nicht? Wollte ich gerade sagen? Nein, nein, nein.

01:12:42 dass ich abnippel, damit du meine ganzen Subs und Zuschauer haben. Nein, überhaupt nicht. Du weißt, dass die Fackel dann automatisch an dich gehen würde und du würdest so abfeuern auf die Subs und dann würdest du mit Schwarz-Weiß streamen und dann würdest du sagen, mein Freund würdest du Twitch-Trauerfeier machen, aber Sub-Only-Chat würdest du Kerze anzünden und ja, ein Prime-Sub gleich ein Mitleid und ein Beileid, so ein Ding wäre das dann.

01:13:05 Ich würde dann die SAPs ausstellen für vier Wochen, dass keiner saphen kann und würde auch vier Wochen nicht streamen. Nach vier Wochen kann sich dann der Zuschauer entscheiden, wohin geht. Nein, deine Zuschauer würden sich natürlich dann... Wenn du als mein bester Freund verstirbst, über den Jordan segelst, dann werde ich erst mal gebrochen sein, traurig sein.

01:13:36 Wann könnte ich wieder streamen und was wäre PTT los? Also wie lange müsste ich so eine Trauerpause machen? Wenn ich sterbe, Unfall, in den nächsten Monaten, in den nächsten ein, zwei Jahren, also deutlich früher als geplant, dann wünsche ich mir, dass du an diesem Tag der Nachricht, du wirst wahrscheinlich direkt an diesem Tag benachrichtigt werden, live gehst und mit dem Chat dich austauschst.

01:14:02 Fröhlichkeit oder Trauer teilst, das ist ja wahrscheinlich, wird es auch Leute geben, endlich ist er weg. Aber dass du dann einen Stream machst und dich einfach über mein Leben unterhältst, nochmal so das Best-Off zeigst von mir, so ein bisschen mit den Leuten. Aber wie lange müsste ich aktiv offline sein? Gar nicht. Gar nicht. Aber dann würde der Chat auf mich crashen. Nein, nein, ihr habt das jetzt gehört. Nein, sollte ich sterben, ich komme ja dadurch nicht zurück.

01:14:27 Und dann möchte ich, dass ihr, der eigentlich vielleicht nicht feiert, aber dass ihr so ein bisschen so ein Andenken-Stream macht so an mich. Guck mal, hier die Tour mit Schradin, eigentlich war er gar nicht so schlimm, guck mal, da war er sogar ein bisschen witzig und so ein bisschen so come together. Darf ich dir einen Trauerschmaus machen im Stream? Dass ich mir Dick-Essen bestelle und ich mache einen Trauerschmaus. Mit Musik und Zipp und Zapp? Ja, okay.

01:14:50 Ja, also trauern, wenn ich sterbe, da habe ich gar keinen Bock drauf. Die Leute sollen auf der Beerdigung, du bist ja dann wahrscheinlich auch auf der Beerdigung, die sollen da Gas geben. Was denn? Ihr könnt traurig sein, einverstanden, aber dann geht es auch weiter. Nein, darüber macht man keinen Spaß. Du wirst ein langes, gesundes Leben haben, wir werden auch viele Jahre geile Sachen machen. Und wenn es dann irgendwann soweit ist, werde ich dich begleiten. Wieso wurde ich überholt und ausgebremst von deinem Management?

01:15:20 Alter, ja, das ist Robin! Ja, aber warum? Was will er uns sagen? Ja, dass du scheiße fährst. Nein! Hör auf, immer irgendwas gegen mich zu machen. Also da auch an der Stelle... Aua, Mensch, das hat mir richtig weh getan. Da auch an der Stelle mal Shoutouts an Robin, der Junge ist am Carrying. Der hat heute Morgen aus der Apotheke einen Mückenstichbrenner besorgt. Ja.

01:15:43 die er auf die Rechnung stellt. Ja. Also dein Brenner, den ich mitbezahle, sozusagen. Ich meine, der wird nicht mehr extra bezahlt, der kriegt ja ganz normalen Lohn. Ich sage, oh, ich muss mal, wende ich doch mal einen Schrading, der soll mal 2.000 Euro. Der kriegt ganz normal seinen Lohn, aber dann gibt doch mal ein bisschen was drauf. Ja, ich hatte gesagt, auf jeden Fall Produktionskosten von Schradingseite machen wir noch mal ein bisschen, da schnacken wir doch mal.

01:16:05 Aber dass ich ihn mehr bezahle als du, dass du mehr hast? Ja. Weil es aber dein Mitarbeiter ist. Genau. Weil mein Teil bezahlen wir ja über das Gehalt. Ja, check. Dass du auch noch mal ein Teil dazu hast. Hab ich verstanden. Aber für den ist es ja auch wie Orlaub. Das stimmt allerdings. Wie unbezahlter Orlaub. Nee, wie bezahlter Orlaub. So.

01:16:32 Wie ist der Empfang, wie ist der Ton, wie ist das Bild-Chat? Feuert mal ab, sag mal was. Chat ist heavy, Feedback bis jetzt ist sehr gut. Nicht zu vergleichen, gell? Aber der Chat hat auch gemerkt, Carsten, dass du am Anfang mit der Drohne auch ein bisschen flexen wolltest. Ja, die haben gesagt, der Carsten will jetzt auch mal ein bisschen flexen mit der Drohne. Das ist jetzt der Standard. Ja, ich muss jetzt zeigen, was er kann, klar.

01:16:53 Aber was mich erleichtert, Chad, wir haben das Blackstream Problem gefixt. Das ist geil. Scheiß drauf, wenn das Internet mal kurz kracht, das kannst du nicht verhindern. Aber dass der Blackstream weg ist, dass wir streamen können, dass wir den TVU Ersatz haben, das ist so super.

01:17:13 Ich dachte, ihr geht nach Hause. Ich dachte, ich zock heute schon wieder Sims. In meinem Zimmer. Nee, wir müssen ja noch Forest fertig spielen. Machen wir nächste Woche. Nächste Woche ist Forest Finale. Ja oder nein? Ja, müssen wir einen Tag finden. Lass uns direkt Dienstag oder Mittwoch machen. Ich habe irgendwann nächste Woche Podcast Aufzeichnungen. Ja, aber hast du vorher noch mal zu streamen? Dann gehen wir essen.

01:17:36 Hast du vor nochmal... Nee, das sagst du immer, dass wir dann essen gehen. Und dann melde ich mich und dann sagst du, nee, keine Lust. Nee, das ist so gelungen. Ich bin müde. Nein, nein, nein. Ich bin noch mein Friseur. Weil du schwanz dich immer mehr, das fünf Minuten bevor ich live gehe. Das stimmt nicht. Doch. Das stimmt nicht. Oder du rufst an und sagst, ja, kann ich mich bei dir eine Stunde in den Stream setzen, weil du dann wieder deine Substar und deine Follower fahren willst. Was? Ich möchte privat...

01:18:03 Okay, okay, okay. Ich habe noch nie zu dir gesagt, lass mich in deinen Stream setzen. Lass mich doch mal nochmal eine Stunde in deinen Stream, dann sage ich mal Hallo. Dann kann ich nochmal Werbung für Most Wanted machen oder so. Ist das dumm, wird ganz schwindlig. Das ist ja irre.

01:18:24 Also, wenn du in Köln bist, lass uns gerne was essen gehen. Mir wäre wichtig, dass wir jetzt vielleicht nochmal eine geile 4, 5, 6 Stunden Session machen und vor uns beenden. Grande Finale, geil. Und dann hast du noch ein anderes Spiel. Das müssen wir unbedingt spielen, hast du gesagt. Was war das? Ja, das ist so, da ist man quasi eine Flugzeugcrew. Ist das schon draußen?

01:18:44 Ne, kommt aber. Aber es gibt noch ein paar Sachen, die wir machen können. Aber ist irgendwas draußen, was wir schon gespielt haben als Demo-Version, wo jetzt die Vollversion draußen ist, aber wir haben es heute nicht gecheckt? Weiß ich nicht, muss ich mal recherchieren. Zum Beispiel dieses Chain Together im Auto. Soll ich da noch was kommen? Das haben wir doch durchgezockt. Aber da sollten noch andere Level kommen, ne? Das können wir mal checken. Und dieses Baumspiel, dieses Tree. Ja, ist der Single. Naja, stimmt.

01:19:10 Wann ist der nächste Storage? Vermutlich Chad nächsten Monat mit Monte und Ice Tele Peach. Ich habe schon einen gebunkert, liegen tut er schon. Wir müssen nur einen Termin finden. Packt ihr zu zweit so eine Lagerhalle aus? Ja, zu dritt. Und Monte hat sich eingekauft sozusagen? Ne, er hat mich ja auch immer eingeladen zu sein Kofferding an und jetzt lade ich ihn mal ein und ich werde noch einen besorgen für uns, den wir alleine zu zweit dann auspacken. Das wird auch geil.

01:19:37 Standst du bestimmt damals auch mal auf dem Flohmarkt. Hast du da ein bisschen Ahnung? Ich hab früher einen Flohmarkt verkauft. Was ich gerne machen möchte im Hamburger Hafen, ich möchte einen Schiffscontainer kaufen. Bin ich schon dran, mach ich bald. Aber das mach ich ja. Ja, aber mich hat eine Firma angeschrieben. Aber mich ja auch, also ich mach's ja. Ich mach ja Schiffscontainer. Aber ich werde es vorher machen. Aber ich mach ja Schiffscontainer. Wir haben ein Angebot bekommen von der Firma. Ich hab ja auch schon ein Angebot bekommen wegen Schiffscontainer. Den Schiffscontainer machen wir jetzt erstens. Also den Schiffscontainer mach ich ja jetzt dann auch. Ja, da muss ich weiß, aber warte, dass ich den auch mal jetzt mache. Kann ich den auch mit dir machen? Nein.

01:20:08 Also wir werden den Schiffscontainer aufmachen, Chad. Geil, weil das kann richtig krachen, wenn du zum Beispiel, nur als Beispiel, du hast einen Schiffscontainer von einer Elektronikfirma und der ist einfach voll geladen mit Laptops. Geht. Gibt es tatsächlich. Boah, dann hast du da 5000 Laptops drin und dann kannst du es an den Chat verballern. Kann aber auch sein, dass da nur Pferdescheiße ist, ne?

01:20:38 Es gab auch Schiffscontainer, die mal über Bord gegangen sind und dann an irgendwelchen Stränden angeschwemmt wurden. Und dann haben die Laptops so, weil sie damit nicht um... Also das war dann im Land, wo halt nicht so viel Infrastruktur ist. Und dann haben die das so als Dachziegel genommen. Die Laptops. Geil.

01:21:02 Habe ich mal was gesehen, da waren lauter Bälle. Da ist so ein Container aus über Bord und da waren lauter Bälle, so bunte Bälle im Meer. Hast du gesehen? Die Reportage. Aber ich habe das bei dieser einen Seven Words Wild Staffel gesehen, wie unfassbar viel Scheiße die Dings liegt. Im Meer? Ja, das fand ich crazy. Gibt es auch eine Reportage, wie viel Plastikscheiße und Zip und Zap da im Meer ist. Ich wollte jetzt irgendwas sagen, aber ich habe es vergessen.

01:21:29 Ja, ich hab hier nochmal ein Sargewasser. Danke. Geiles Wasser, ne? Eistee hat eine Idee und das finde ich richtig geil, da habe ich sogar überlegt, ob ich Gönnergy mal frag, ob wir das nächstes Jahr mit denen machen. Deutsche Storage Wars, dass wir wirklich mit geilen Kameras, mit einer geilen Produktion, jeder hat eine Storage, jeder hat einen Container, man stellt dann zum Beispiel so Container irgendwie in einen Kreis nebeneinander, mit einer Original Storage drin, die da eingelagert wurde, unangefasst.

01:21:55 Geiles Studio, geiles Licht, geile Kameras und dann machen wir deutsche Storage Wars mit dir, Marcel, mir, IST, jeder macht eine Storage auf, parallel und man guckt dann, wer am Ende die geilere hat. Oder du machst so fünf Dinger, das gibt's in Amerika und dann lädst du Gäste ein aus dem Stream und jeder Gast kriegt einen Container und dann sagst du, und bitteschön und wir gehen zu Philipp und machen den Container auf, das ist deins. Und dann hat Philipp nur Scheiße. Und jetzt gehen wir zur...

01:22:22 Franziska oder Sören und dann steht dann ein Mountainbike E-Bike, ein Motorrad drin und der Flip will weg aus. Aber die müssen dann selber in Eigenregie den Container, der kann da stehen bleiben, aber die Inhalte abtransportieren. Ja, ja, safe. Das ist witzig. Das ist ein schönes Konzept, was ich dir gerade da mitgeteilt habe. Ja, das ist geil. Sowas würde ich gerne nächstes Jahr als Projekt umsetzen, Chad. Das wäre cool. Ja, mach das. Vielleicht mit Gönnertis zusammen. Geil. Das Sahnewasser ist der Hammer.

01:22:55 Muss sagen. Aber leider, ich verstehe das nicht, Fösslauer Sport, wieso kann man das nicht bestellen? Und ich verstehe auch nicht, guck mal, Fösslauer, ernst. Fösslauer ist mal ernst. Ich bin großer Wasser-Enjoyer. Und es gibt ja auch diese Kulturbanausen, die sagen, jedes Wasser schmeckt gleich, absoluter Quatsch. So, dieses Wasser ist auch in Ordnung, aber es ist alles gut. Aber dieses Wasser hier, dieses Fösslauer Sport. Jetzt machst du richtig Werbung, das kostet gerade 20.000, was du machst. Ja, aber die sollen uns doch mal schreiben. Wir können doch was mit dem machen.

01:23:26 Du kannst super Holi-Pulver anrühren, zum Beispiel. Wenn ich es mal probieren soll. Geil!

01:23:35 Weißt du was wir nehmen? Pass auf, weißt du was wir machen? Fösslauer Sport gibt uns so einen großen Wasserspender für unser Studio, was hinten dran steht. Und dann gehst du einfach mit deinem Rollstuhl nach hinten, zappst dir das Fösslauer Sportwasser, wie diese Kanisterdinger, die dann in Büros stehen und gehst wieder vorne ins Stream. Und das hast du hinten drin stehen. Mir wäre einfach wichtig, dass das einfach zumindest in Deutschland kaufbar ist. Oder dass man es bestellen kann oder so. Ich habe da wirklich mal recherchiert.

01:24:01 Du kriegst dieses nicht bestellt. Und das gibt es auch in Deutschland in keinem Laden. Und ich verstehe nicht warum. Weil das unfassbar geil ist. Vösslauer selbst in Norddeutschland an fast jeder Ecke. Ja, ja, Vösslauer gibt es in Deutschland, aber nicht dieses. Die sollen dir mal Internetseiten schicken, wo es das Vösslauer Sport gibt, der Chat. Ich habe ganz viele DMs auch heute Nacht noch bekommen, die gefragt haben, wie heißt das Wasser, was sie trinkt.

01:24:30 Ja, wir müssen aufhören dafür Werbung zu machen. Wir müssen erstmal einen Deal festzauern. Ja, erstmal Deal. Vösslauer, ihr ruft das Management von mir und Zabex an und dann machen wir erstmal einen Deal. Einen Schrabex. Einen Schrabex-Deal. Oh Mann, wie lange ist der Stau hier?

01:24:50 Eine halbe Stunde bestimmt. Muss penissen. Ist jetzt grad schwer. Aber warum ist hier denn überhaupt Stau? Und warum wird mir der Stau nicht angezeigt? Warte mal, mir wurde hier Austrian Market, Link geschickt. Aber schiffen die nach Deutschland? Toni, kannst du mir den Link mal auf WhatsApp schicken? Das wär geil. Stausonger machen, das war auch geil, ne?

01:25:29 kam aus dem Nix. Und ich finde das lustig, dass er jetzt noch ein halbes Jahr später viral geht auf TikTok. Ich habe Texte, Elite-Texte geschickt bekommen von meinem Chat. Danke auch nochmal dafür. Sind geile dabei. Kannst du noch bestellen? Schreib mal Chat einmal bei Google eingeben. Ja, das Ding ist, das haben wir ja gemacht, wir sind ja nicht ganz grenzdebil und das war nicht einfach. Oder ging es doch und ich habe es dir einfach nicht verraten.

01:25:56 Das wäre ja arschig. Was? Das was du bestellen hast? Ja, ja, ja. Ich glaube, das kann man bestellen. Dreck. Mach mal die Armlänge hier runter, dann ist es ein bisschen bequemer für dich. Dreck. Aber ich habe es nicht bestellt. Aber wie bräuchte ich dann auch so eine Palette, so 1000 Flaschen? Wir stehen hier zwischen Reben, Sonne, Schei. Ja, war es das schon? Ja, war es. Das kannst du nur einmal machen.

01:26:34 auch einen aufgetrommelt hast. Das war so geil.

01:27:05 Der Zweite. Die Weinrebe steht an einem Stein, wo der Stein, der glänzt im Sonnenschein. Die Rebe, die ist sauer, wird aber irgendwann süß und kommt in die Flasche süß rein. Kommt in die Flasche.

01:27:31 Wir fahren Richtung Rom und es wird geil. Ich habe Hunger, Carbonara muss sein. Pisa noch. Pisa steht in Turm und er ist relativ schief. Ich dachte, er ist in Mailand, ist das dumm.

01:28:02 Die Sonne gleißt, es brennt uns auf das Aum. Es sind 30 Grad draußen drin. Der Paul, der ist am Pendenkasten, kriegt nen Schwitzanfall. Die Technik, die läuft sauber, was ein Spim. Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda, Radda. Schradin ist viel zu fett für sein He-He.

01:28:34 Der Schweinebauch guckt raus, ich ekel mich. Weiter! Schradin, nimm mal ab, ich mach mir Sorgen um dich. Gicht. Dich und jetzt Muskelkopf. Die Knochen knacken und du Schwein hast Gicht. Rat-da, rat-da, rat-da-da-da. Gut. Dann haben wir noch mal einen abgefeuert, Chad. Version 2.0. Macht was draus. Macht was draus, Liebe. Steil zusammen.

01:29:09 Und man hat schon Fanshaming betrieben in der letzten Strophe. Das kennt man ja von dir. Ja. Beide Hände ans Steuerfiddle. Also ich stand doch gerade im Stau, oder was? Bravo, und der Chat rastet aus. Der Chat feiert das ja auch, wenn wir auch mal zur Abwechslung unsere kreative Seite zeigen. Ja, wir sind Künstler. Ja, wir sind Künstler. Und wir fahren, das ist geil.

01:29:46 In zwei Stunden 20 sind wir in Mailand, Chat, und dann feuern wir ab. Boah, ich hab so Bock da drauf, ich war noch nie da. Auch mal Landschaft zeigen hier draußen, guck mal da!

01:30:04 Weißt du, was wir auch machen können in Mailand? Also wir machen jetzt ein Foodtour, aber so seit sie in diesen Bussen, wo du oben auf diesem Doppelleckerbus sitzt, wo die kein Dach haben und dann fahren wir so durch Mailand durch, weißt du? Ja. Guck mal, das Ding ist, wir können ja improvisieren. Also die Foodtour machen wir auf jeden Fall, die Bootstour, weil das ist, glaube ich, sehr, sehr geil, auch für die Bilder, für den Chat, so ein bisschen Mailand zeigen. Ich sage das Bohlen danach, wäre auch geil, aber da können wir auch sagen vor Ort, wenn wir jetzt Bock haben, noch in Mailand rumzulaufen.

01:30:33 oder früher die location geiler mustang aus deutschland geil geil geil cabrio schwierig stopp verdeckt aber es mein modell zwar kein dark horse super egal

01:30:45 dass wir sagen, wir laufen noch durch Mailand oder wir machen da noch so eine Bustour oder wir gehen früher in die Location, machen noch einen Dreamstream. Nach der Bootstour sind wir eigentlich free, da können wir machen was wir wollen. Können uns auch wieder malen lassen von so einem Straßenmaler. Alter, wie krass war das eigentlich, ich hab da nochmal drüber nachgedacht, wie krass war das in Amsterdam, dass du wirklich dein Portemonnaie wieder bekommen hast. Checkst du, was du da für ein Glück hattest, wie schlimm und schrecklich das gewesen wäre? Schlimm und schrecklich. Boah, ich bin gestern noch aufgewacht.

01:31:13 Ich habe mich ins Bett gelegt und dann war ich schon so halb am Pen, schon so richtig, ihr kennt das, so Seitenschläfer, ein Arm unterm Kissen, ein Bein unter Decke, anderes Bein auf der Decke drauf, schon der Mann am wegschlummern, auf einmal schießt es mir, wie ein Schock, wie ein Blitz durch den Körper. Ich denke, fuck, ich habe meine Männerhandtasche bei Restaurant vergessen, Pomponé, alles drin. Ich gucke quasi zum Glück, da hat es gekracht.

01:31:43 Da saß ich echt senkrecht, weil das ist das Schlimmste, wenn du dein Portemonnaie verlierst. Und wenn das passieren sollte, Chat, Ehrlichkeit wird belohnt, irgendwann, weil die Chance ist gar nicht so gering, wenn ich das mal verliere, dass es einen Zuschauer findet oder jemand, der mich kennt. Seid ehrlich, ihr werdet fürstlich belohnt. Ohne Scheiß, wenn ihr es mir zurückbringt oder sagt, wo ich es abholen kann. Schon vielstellig, ne?

01:32:12 Boah, kann gut angehen. Aber ich darf dich auch nicht zu motivieren, mir das zu klauen und mir das dann wieder zu verkaufen. Also Ehrlichkeit wird belohnt, Chef. Airtag rein, ja eigentlich über Smart. Ich muss mir echt mal so Airtags besorgen. Ehrlich Toni, hast du aufgehört? Komplett? Wie geil. Komplett full full. Du wolltest noch meine Liquids haben, du gieriges Schwein. Wer denn?

01:32:55 Mein Mod Toni hat aufgehört zu wapen. Er hat gesagt, hab sonst immer mit wapen in der Hand geschlafen. Jetzt, wo ich aufgehört habe, hatte ich die Nacht mit einem Flaschendeckel in der Hand. Aber hast du wirklich mit wapen in der Hand gepennt? Du bist ja krank. Aber Dienstag erst geil. Und wie geht's dir? Schallert oder geht fit? Kalter Entzug. Ja, das ist das Beste. Zieh durch. Das wird er merken. Ich hab ne Frage. Wir haben noch nicht gefrühstückt und nicht zum Dach gegessen, ne? Ja, ich sag, wir machen uns auf dem Rastro vielleicht ein Crab My Meal.

01:33:29 Aber haben wir eine Mikrowelle? Ja, ich hoffe. Sonst können wir uns kein PrEP mal nehmen machen. Nein, nein. Okay, aber... Aber das ist nicht der Van, den wir schon mal hatten. Es ist nicht der Van, weil wir hatten eine Mikrowelle. Kannst du dich erinnern? Doch, wir hatten eine Mikrowelle. Wir haben in der Mikrowelle irgendwie Suppentopf, Suppen... Ich sag ernst, wir hatten keine Mikrowelle. Ja, man kann PrEP auch in der Pfanne machen, aber ich sag am besten einfach quick and dirty 8,5 Minuten Mikrowelle. Das ist das Geilste. 100%

01:34:04 Da hab ich Bock drauf. Lass uns, pass auf, wir fahren an den Rastplatz und machen Prepp-Mamil.

01:34:10 Eine schöne Mc&cheese habe ich glaube ich schon gesichtet. Code Camper Tour. Dazu möchte ich auch mal wirklich sagen, Chat, Pratt-Ma-Meal, schon ein Jahr bei mir dabei, wird hoffentlich noch lange Partner bleiben, auch ein Jahr bei Schradin dabei, glaube ich knapp. Grüße. Das ist wirklich so ein geiler Partner, die sind so entspannt, die sind so loyal, die Sachen sind so geil. Da muss man auch mal ein dickes Shoutout raushauen, es macht immer Bock mit dem was zu machen und ich fresse es auch einfach gern. So geil, dass die gesagt haben, die sind bei der Camper Tour dabei. Weltklasse.

01:34:40 Und das ist das Ding, es schmeckt halt einfach. Jetzt sind Geschmäcker verschieden, einverstanden, aber das ist einfach geil. Und ich sag dir was, die Beutel, diese Kilobeutel, die mach ich in eine Schüssel und dann esse ich die.

01:34:53 Du musst mal... 1 Kilo geht! Hör mir zu, du holst dir so diese Bolognese, die ist super. Und dann holst du dir bei Rewe noch so einen High-Protein-Käse. Und den mache ich mir. Ich mache die komplette Tüte 16 Minuten in die Mikrowelle. Und nach der Hälfte der Zeit mache ich dir Protein-Käse drüber, dass der dann noch schön so ranbackt. Und dann esse ich das über den Tag verteilt.

01:35:17 Das ist so geil, das hat 150 Gramm Eiweiß und es schmeckt so geil. Wie Drehnudeln, die Spirellis. Wie heißen die noch? Spirelli? Nee, wie heißen die Drehnudeln noch? Fusilli? Fusilli, ne? Was sind Spirelli? Nee, das sind aber, wie heißt Penne ist das oder nicht? Das sind doch diese Penne-Dinger. Teuer, deswegen auch gerne mal den Code Camper Tour benutzen, um ein bisschen was sparen. Aus dem Zeitpunkt Prämme. Also teuer ist immer relativ.

01:35:51 Ich sage immer, es ist preiswert, weil es den Preis wert ist. Und dann musst du immer mal ein bisschen gucken, wie wird das hergestellt und wie kann ich vor allem bei Prekma Meals sparen, weil es gibt wirklich Möglichkeiten. Das war jetzt der Summer Sale. Und auch Paketzusammenstellungen. Du kannst ja auch dadurch wirklich noch mal Geld sparen, indem du verschiedene Pakete dir zusammenstellst. Wenn du jetzt zum Beispiel eine größere Bestellung machst, muss man natürlich aber auch fairerweise sagen.

01:36:19 Wenn du dir jetzt so 24 Dinger bestellst, die musst du auch erstmal einparkern können, da brauchst du natürlich Platz für. Aber wenn ihr da sparen wollt oder das Preis günstiger haben wollt, müsst ihr auf diese Tüten gehen. Oder ihr geht mit Freunden zusammen, zwei, drei. In diesen Tüten ist mehr drin. Das heißt, ihr kriegt die Portion pro Portion auf jeden Fall nochmal günstiger. Und habt dann zwei Portionen für den Tag, so mache ich das auch oft. Das geht dann schon fit.

01:36:43 Aber alles kann nichts. Und du darfst auch nicht vergessen, in dieser Überlegung, klar, wir sind immer ganz schnell zu sagen, ah, das ist teuer, das ist teuer. Wie viele Leute haben gesagt, äh, Käse, 15 Euro, teuer, teuer, teuer. Wir müssen mal so ein bisschen davon wegkommen, immer alles irgendwie teuer, teuer, teuer. Ja, es stimmt, es gibt Dinge, die sind teuer, aber... Ja, aber geht einkaufen. Alles ist teuer. Aber du musst nicht kochen. Du musst die Zutaten nicht kaufen. Du musst nicht einkaufen fahren. Bei Pret-Mamil machst du...

01:37:10 mit einem Schnitt die Tüte auf, machst dir eine Mikrowellung und hast zehn Minuten später dann Essen. Du musst auch keinen Abwasch machen, weil du es meistens in den Pappdeckel hast und wenn überhaupt, hast du die Schüssel. Das heißt, du musst dich Tisch decken, abdecken, groß Abwasch, groß Kochen, Töpfe, Zipp und Zapp. Also das spielt alles eine Rolle und das Gesamtpaket ist dann da mit drin, was es kostet. Und dann finde ich schon wieder mehr als nur in Ordnung.

01:37:38 Das darfst du eben nicht vergessen. Wir sind immer ganz schnell da drin. Wir machen Bio-Heumilchkäse für 15 Euro bzw. für 30 Euro pro Kilo. Aber hat sich da einer beschwert? Außer Early Game? Ja, das ist auch lächerlich. Nee, eigentlich nicht, weil wir haben Bio-Käse, wir haben Heumilch, wir gucken, dass es den Tieren gut geht. Wir wissen, wo die Tiere herkommen, nämlich direkt da von der Weide.

01:38:03 Aber für ein halbes Kilo Käse, also... Nee, du darfst nicht vergessen. ...auf der Website umgeguckt. Also ich sag, wenn du jetzt in den Laden gehst, in irgendeinen Supermarkt... Geh mal einen Bioladen, Bio-Käseladen. Ja, das kommt ja noch dazu, aber du gehst jetzt in den normalen Supermarkt und kaufst dir Aufschnitt Käse, so ein paar Scheiden. Ja. Also das... Du bist ganz schnell bei 2,50 Euro auf 100 Gramm, 3,50 Euro auf 100 Gramm. So, das ist ganz normale Käse-Range. Und bei uns ist es genauso und wir wollten eben...

01:38:30 Ja, muss man auch mal den Beitrag halten. ...einen Käse rausbringen, damit werden wir nicht reich. Und das Schöne ist ja, die Leute entscheiden ja selber, ob sie Brett mal Mehl kaufen, ob sie unseren Käse kaufen, ob sie Gönnergy kaufen oder ob sie Holi kaufen. Das entscheiden wir da selber. Wir machen das Angebot und wir versuchen es gut zu machen und fair zu machen und der Chat entscheidet oder die Zuschauer entscheiden, ob sie da Bock drauf haben oder nicht. Also es ist schon wichtig, keine Kinderverarsche zu betreiben. Da bin ich auf jeden Fall auf der Seite vom Chat.

01:38:59 Aber machen wir nicht, darum geht es überhaupt nicht. Keine Ahnung, auch so Sachen, das war als ich mein Merch damals rausgebracht habe, haben da auch viele Leute gesagt, das ist teuer, klar, so ein Hoodie kostet dann oder so eine Collegejacke. Aber da sage ich auch ehrlich zu euch, ich habe dann lieber eine geile Qualität und einen höheren Preis für die Leute, die sich dann entscheiden, das zu kaufen, als wenn ich da die Dinger jetzt für 20 Euro raushaue und die Qualität ist scheiße. Also das ist mein Anspruch und ist auch völlig in Ordnung, wenn Leute sagen, so ja, ich habe keinen Bock, das zu kaufen, das ist okay.

01:39:23 Aber man darf halt auch keine Kinder verarschen. Also dass wir jetzt ein halbes Kilo Käse für 30 Euro verkaufen oder so, das geht natürlich nicht. Aber ich sage auch, der Käse ist fair. Für das, was es ist, geiler Bio-Hollmilchkäse ist doch super. Handarbeit. Aber da hat sich jetzt auch... Ich habe jetzt auch keinen gesehen, der da irgendwie Hacknack gemacht hat oder sich beschwert hat. Verdi Games, Grüße gehen raus. Wir haben das Video gesehen. Ja, das fand ich auch Quatsch. Aber gut, sollen die ihre Meinung haben.

01:39:54 Hauptsache ich hab den Streamer of the Air World bei mir stehen. Ist auch Mikrowelle 2 in 1. Ja, wir probieren das gleich mal aus. So eine Mc&chees hätte ich jetzt Bock. Ich habe auch noch nichts gegessen. Aber ich will auch noch nicht zu viel essen wegen der Foodtour nachher. Ja, aber so ein Paket geht schon mal. Haben wir auch so Kartoffeln mit Gemüse und Zipp und Zapp von Prep. Wir haben ganz viel da. Ich suche mir gleich was aus. Das ist schon Verkehr hier, gell? Wann sollen wir in Mainland sein? Was war das nochmal?

01:40:43 Mailand, Oberstädter, Mailand sollen wir sein gegen 15,30. Der Stau zieht schon ein bisschen. Haben wir Ton oder ist alles gut? Probleme meine ich. Was hast du eigentlich geschaltet?

01:41:23 Dann macht es so, dass der Ton einfach wieder lauter ist. Easy, liebe. Aber Feedback vom Chat ist, es läuft clean, wir hatten keinen Blackstream, Stream läuft, geil. Chat, jetzt geht die Tour richtig los. Manchmal knallts und pfeift's. Was willst du tun? Stell dir vor, was für ein Bruch, wenn wir heute nach Hause hätten fahren müssen. Boah, ich wäre so gebrochen gewesen. Nein, das geht nicht.

01:41:52 Wir haben ja auch einen gewissen Standard. Und der Zuschauer will ja auch, wenn er uns beide anschaut, oder okay, Strabex geht auf Ruhe, dann sind die ja bestimmte Sachen gewohnt auch. Wollen wir mich nicht enttäuschen. Gestern war, ich hab mit Julia telefoniert, gestern war ich richtig, ich hab fast geheult, sagst du, wie es ist? Ich war dabei. Gestern war crazy.

01:42:19 Sarbex ist mit Herz beim Streaming. Aber du bist am Ende als, man wird stärker dran haben. Und gestern ist gestern, heute ist heute. Heute läuft geil. Das ist es. So, also heute würde ich auch gerne mal baden. Planschen und baden. Ja, das wird in Mailand schwierig, weil da nicht direkt Seen sind. Seen waren jetzt hier, gestern und heute. Aber so eine Raftingstrecke wäre geil.

01:42:57 Das wäre echt geil, mit so einem Schlauchboot da runterballern. Das ist so ein Guide und so ein Helm und so Wasserwesten, Schwimmwesten und dann ballerst du da runter. Das ist geil. Hast du einen Paddel in der Hand? Kennst du das? Ja, ja, ja. Da habe ich Angst, dass ich jetzt aufhabe. Hast du Angst? Ja, das weiß ich. Boah, ich hätte richtig Bock mit dir heute oder morgen früh so einen Gymsstream zu machen. Heute Abend? Ja, das wäre auch geil. Ich glaube, jetzt ist zu laut. Nehmen wir hier mal meinen Chat.

01:43:37 Wir pegelen gerade. Ich glaube, Carsten hat gerade von 25.000 Leuten das Trommelfeld gefeckt. Ist wieder gut? Gut. Alles wieder gut. Top. Boah, geil. Auf der Mailänder Foodtour schön passt da. Boah, ja, Mann. Ich bin so gespannt, wie das so aussieht, was wir da so geil Kredenz kriegen. Ich hoffe, wir kriegen nicht so Muscheln oder sowas, weil da bin ich raus. Ja.

01:44:17 Aber so geil italienische Spezialitäten und Köstlichkeiten habe ich auch Bock. Wobei Mailand den größten Fischmarkt Europas hat. Wusste ich auch nicht. Hat mich gewundert, weil Mailand ja nicht direkt am Meer ist so. Aber die kriegen nachts direkt den frischen Fisch von der Küste nachts noch zugeliefert auf Eis und verkaufen ihn ab morgens um fünf oder sechs auf dem Fischmarkt in Mailand. Und das soll der größte sein.

01:44:46 in Europa war völlig fassungslos, weil es gibt ja große Häfen, große Dings und so, aber Mailand kann Fisch. Ja, Fisch, also bei mir ist halt durch dieses Sushi-Ding habe ich so verroben Fisch immer ein bisschen Respekt und Schiss, aber gestern habe ich den ja auch gegessen, also Fisch bin ich am Start, aber Muscheln will ich raus, fühle ich nicht, da will ich einen Schiss schaffen. Gibt es diesen Sushi-Laden noch, wo du diesen Fisch geholt hast? Den gibt es noch.

01:45:21 Das Ding ist, es ist halt bis heute für mich ein Rätsel. Wir waren ja vorher im Wald und Otto hat uns ja wirklich gefickt. Wir haben da wirklich dieses Brackwasser getrunken, wo Hirsche reingeschissen haben und so. Und dann am selben Abend habe ich mir Sushi bestellt. Das Ding ist, ich weiß halt nicht, habe ich da irgendwie im Wald irgendein Parasit getrunken oder war das eine Lebensmittelvergiftung? Weil das macht alles hin und vorne keinen Sinn. Du hattest nichts und du warst im Wald, hast es gleich wie ich getrunken. Aber Julia hat auch vom selben Sushi-Laden Sushi wie ich gegessen. Also diese ganze...

01:45:50 Nummer macht keinen Sinn. Sie hatte aber eine andere Sushi als ich. Ich hatte so mit Lachs und Frischkäse. Das heißt entweder hat Julia geisteskrank glück und ich einfach übertrieben Pech gehabt oder es war so eine Mischung aus allem. Aber ich bin mir zu 100 Prozent sicher, es muss das Sushi gewesen sein. Verstehe.

01:46:10 Aber das ist ein Rätsel. Ich habe dann auch mal in die Bewertung von diesem Sushi-Laden geguckt. Der ist gut bewertet und ich sehe da keine anderen Bewertungen. Ich weiß nicht, ob die das einfach löschen. Aber wenn das bei allen Leuten da passieren würde, würde ja irgendwann mal das Gesundheitsamt kommen. Plus, jemand hat mir geschrieben, den ich kenne, dass er und seine Jungs auch bei diesem Sushi-Laden am selben Tag bestellt haben und die sind auch abgekackt. Aber ich weiß nicht, ob das stimmt. Also keine Ahnung. Das ist alles eine ganz komische Nummer. Aber der Sushi-Laden, das müsste sich ja irgendwann mal rumsprechen, wenn er die Leute reinweisen.

01:46:39 Lebensmittel vergiftet und kriegen, oder? Ja, aber wahrscheinlich ist es nicht so. Wahrscheinlich ist es der beste Sushi-Laden der Stadt. Ich sag, du hattest da ein schlechtes Stück vom Fisch. Ja, muss eigentlich. Um die Angst da wieder zu beheben, musst du direkt da wieder bestellen, Fisch essen und sagen, geil, mir geht's gut.

01:47:04 Mein Käse ist unterwegs, geil, Chat feuert ab. Also ich muss sagen, der ist wirklich, wirklich, wirklich fantastisch gewonnen. Gibt es noch Ausrufezeichen Käse bei uns während der Tour, die Info? Ausrufezeichen Käse. Also Ausrufezeichen Käse. Aber ist das nicht geil, dass wir so unseren eigenen Käse rausgebracht haben? Überragend. Das ist doch ein geiles Influencer-Produkt. Wir haben jetzt so, es gibt Energydrinks und so, es ist alles geil. Aber ein eigener Käse ist doch übertrieben krass. Käse ist doch das Geilste. Es gibt doch gefühlt keinen Mensch außer meinem Vater, der keinen Käse mag.

01:47:34 Gibt bestimmt Leute, die mögen es nicht, aber viele, viele mögen es. Deinen Haarkäsel kannst du sogar raspeln über Bolognese und so. Das ist schon geil. Und dann in diesem Doppelset, dann ist da noch so eine Karte da mit dabei von uns. Das ist schon geil.

01:47:54 Da könnt ihr mal Feedback raushauen, Chat. Ist uns immer wichtig, wenn ihr den probiert habt, haut mal gerne Feedback raus. Seid auch ehrlich, wenn es euch nicht schmeckt. Schmecker sind verschieden, aber ich hoffe natürlich der Mehrheit von euch, dass ihr den so geil findet wie wir. Leider wird nicht nach Österreich geschifft. Das ist scheiße. Das ist aber komisch. Aber Dachregion müssen die doch eigentlich, oder nicht? Schon. Boah, so Bau ist hier, krass. Da oben sind Sendemassen. Wir müssen den geilsten Empfang der Welt haben. Ja.

01:48:38 Ton wieder leise? Wahrscheinlich stören sich irgendwelche Signale da dann gegenseitig. Aber brauchst du den Bildfunk für den Stream oder kann man den einfach auslassen? Wir haben noch einen anderen Bild dabei, aber ich wollte schon mal vorbereitet sein. Ja, check. Tonwechsel immer. Ja, Karls probiert geradeaus. Der Bildmischer, das Signal stört irgendwie das Mikrofonsignal. Bildfunk?

01:49:16 Bildfunk stört das Signal vom Tonfunk. Wir haben hier auch 30 Mikros drin, das ist eine Katastrophe. Aber dann lassen wir ihn einfach aus. Bravo! Aber manchmal ein Chat auch empfindlich, sage ich. Achtung, es könnte laut werden, dreht runter. Venezia, das war bei uns eine Eisdiele immer. Haben wir mal Eis gegessen, lecker. Haben eine Google noch 50 Cent gekostet. Das müssen wir machen in Mailand, wir müssen so eine geile Eisdiele. Ja, ja. Die so Stracciatella-Eis selber machen und so.

01:50:00 Schokoladeneis, Vanille-Eis. Wir haben doch am Sonntag mit Trimax zusammen einen italienischen Kochkurs. Sind wir noch in der Gladiatoren-Arena. Da knüppeln wir uns gegenseitig mit Echsen-Colosseum. So ist genau perfekt, sagt der Chat. Weißt du, was ich am allerliebsten liebe?

01:50:25 Was liebst du am allerliebsten beim Eis? Wenn ich Schoko und Vanille in einen Becher mache und das dann so zerrühre zu so einer Creme und das dann so als Creme esse. Wer macht es noch im Chat? Wer macht das auch so? Okay, check. Das ist geil. Ich sage dir jetzt meine Lieblings-Eissorte, der Chat wird wahrscheinlich ausrasten.

01:50:47 Aber meine Lieblings-Eissorte ist auf jeden Fall Nutella. So mit so einem Nutellastückchen drin. Das ist so geil. Salt, Karamell, auch super. Kinderschokolade-Eis auch super. Aber so Nutella-Eis. Und dann hast du so diese leicht gefrorenen Nutella-Quellen da drin. Diese Nutella-Adern. Und dann rein ins Maul. Ich liebe Nutella so sehr, aber es hat so schrecklich viel Kalorien. Ich könnte Nutella löffeln.

01:51:16 Aber geht natürlich nicht, sonst kracht es. Palmenfette und solche Sachen. Ich esse Nutella fast gar nicht. Ich auch nicht, aber nur weil es, also wenn ich schlank wäre und so ein Stompfwechsel hätte, dass ich essen kann, was ich will, aber ich bleibe schlank, dann würde ich jeden Tag Nutella fressen. Ungetoastetes Toast, schön mit Nutella, Abfahrt. Mit Butter? Kommt drauf an, ich mag beides gerne, aber ohne Butter ist immer so entspannter zu machen. Aber ungetoastet. Ungetoastet ist das Beste.

01:51:48 Aber das mache ich so, ich esse vielleicht so ein-, zweimal, dreimal im Jahr, wenn überhaupt Nutella. Ach so! Ist ja wohl da zwei-, dreimal im Monat. Nein, nein, nein. Ich kaufe auch extra keine Gläser, dass ich nichts zu Hause habe. Weil dann bin ich zu doll Naschkatze. Check. So, der Bus hat überholt. Das wundert mich. Dann machen wir das jetzt auch mal, weil ich darf ja 110 fahren. Uiuiui, da jault der Motor aber. So, komm, überholen.

01:52:31 Was ist V auf dem Nummernschild Deutschland? Hab ich noch nie gesehen. V? Vendetta. Nee. Ja, denkst du wieder an Eis, ne? Chad, was ist das Buchstabe V? Vendetta heißt Rache, du Trottel. Was heißt V auf dem deutschen Nummernschild? Nur V? Was schreiben sie? Delay? Verl? Nee.

01:52:55 Vogtland. Wirklich? Vogtland, schreibt der ganze Chat. Wow. Vogtlandkreis. Das ist krass. Eierjucken, ganz geil.

01:53:08 Vogtlandskast, guck mal der Bus, der bleibt auf der linken Spur. Vollidiot, sagt der Chat zu dir. Zu mir? Wieso denn? Weil du sagst, Vendetta heißt Eis. Nein, es gibt doch dieses Eis, dieses Schicht-Eis-Vanille-Schoko mit dem Schokoblättchen drin. Das heißt Vendetta. Und ich hab das so verstanden, dass du... Vendetta, oder was? Ich habe Vendetta... Vendetta, die Rache! Hör mal zu.

01:53:33 Ich habe wie netter verstanden, weil wir gerade bei Eis waren. Dann putzt dir doch die Ohren. Nein, also du alter Greis, dann putzt dir doch die Ohren. Oder was? Guck mal, überall weint. Wow.

01:53:45 Alter, wie du gestern an der Weinpalme da standest und einen ganzen Strauch Weintrauben gefressen hast und jeder guckt dich an und du warst ja so in deinem Tunnel, du hast ja gar nichts mehr gecheckt. Du hast da die Weintrauben wie der Staubsauger aus den Teletubbies eingeatmet. Gesnackt, gesnackt. Das war krass. Du kommst irgendwann in so ein Fressdelerium. Das habe ich schon öfter bei dir beobachtet. Die waren aber auch geil. Die waren voll süß. Okay, soll ich hier runter? Äh, nee, in 21 Kilometern ja, oder?

01:54:18 Ach so machen wir gar keine Rast. Ach so meinst? Oh mein Gott, da ist Autogrill. Autogrill sagt der Chat, sollen wir probieren. Aber wir holen doch jetzt mal ein Meal essen. Ja, wir machen uns ein Preppy. Also fahren wir da runter. Wir fahren kurz runter, Chat, hauen uns ein Preppy rein, essen kurz was, quick and dirty pischen und dann geht's weiter. Was ist Autogrill? Das soll irgendein legendärer Rast-Imbiss sein.

01:54:44 Aber ich hab mich jetzt schon schön auf die Prima Mia in den Mac & Cheese Bout eigentlich. Ich muss mal tanken. Echt jetzt? Ja. Wo tanken wir nochmal? Links oder rechts? Müsst ihr die Tankanzeige anzeigen mit einem Pfeil, oder nicht? Nee. Sie steht aber auf der linken Seite. Das könnte ein Hinweis sein. Chad, wo können wir nochmal tanken? Wo ist der Tankdeck? Chad sagt Autogrill geil. Ja, müssen wir auch noch ausprobieren. Aber wir machen jetzt eine kleine Rast. Wir sind aber sehr gut durchgekommen. Wir sind auch sehr gut in der Zeit. Wollen die Jungs auch was oder kriegen die nichts? Die kriegen nichts. Das müssen sie sich erst verdienen.

01:55:24 Jetzt zieht euch auch schon in Pratt-Mamil rein oder was? Oder wollt ihr euch hier was holen? Pratt-Mamil ist super. Ah ja und hier ist so ein Autogrill dann ja. Und eine Sarnioil. Lkw soll rechts fahren. Kannst auch einfach den Lkw Diesel reinpumpen oder was? We are Zer-Chat. Auch mal ein kleines Päuschen machen. So Chat, ich bin da. Ich hau mir jetzt ein Prattiges rein. Was haben wir denn hier Schönes? Wenn Autogrill in Deutschland wäre, würden die mega Umsatz machen. Was genau ist Autogrill? Wir müssen das auf jeden Fall mal ausprobieren, solange wir noch hier sind.

01:56:30 Raucht der Dicke gar nicht mehr? Nee, der raucht ohne Nikotin. Pause wieder nur zum Essen. Ja, was denn?

01:56:38 Boah, Chad, was wird's. Die Lasagne. Boah, oder ich probiere hier mal die Protein-Penne mit Veggie-Bollo. Ich bin eigentlich nicht so Veggie unterwegs. Ich habe die Veggie aber noch nie probiert. Ich glaube, ich haue mir mal hier die Veggie-Bollo rein und gebe mal ein ehrliches Feedback. Weil Mac & Cheese, das macht richtig satt. Das kracht jetzt aber. Das muss ich haben. Ja, okay, hier kommt. Ist mein Favorite. Das hier ist mein Lieblingsgericht von Pratt-My-Meal. Aber die habe ich noch nie probiert. Ihr könnt auch mit Code Camper Tour euch was gönnen. Okay, jetzt ist die Frage, wie machen wir den?

01:57:07 Mikrowelle. Hier. Wollen wir beide? Ach du Scheiße. Okay. Schwupps. Bin ich mal gespannt, was die vegane Bolo kann. Nein. Fängt das Feuer. Ja, wo ist Mikrowelle? Ja, oben oder was? Alter, du bist ja so schweinedumm. Ah, oh. Ah, oh. Halt bitte so. Halt bitte! Warum? Bescheuert oder was? So.

01:57:56 Hey, hey, hey, hey, hey, das Ding kostet eine halbe Million. Aber warum kann man sich denn hier kein Essen machen? Geht das, wenn wir nicht am Strom sind? Ja. Echt? Oder, Chad, müssen wir dafür an Strom angeschlossen sein? Nein, der Kühlschrank, der Kühlschrank geht doch auch. Aber ich möchte doch jetzt ein Pratt-My-Meal haben. Oder was? Ich hab doch Hunger. Du bist so dumm.

01:58:24 Also Leute, ich habe doch das schon alles gemacht. Dann mach es doch bitte Carsten. Kannst du uns helfen Carsten. Wir haben Hunger. Pass auf, das ist nur ein Ofen, da ist sie mit Gas. Und wenn ihr das da drin macht, dauert das fast eine Stunde. Ich habe das alles schon hinter mir hier. Eine Stunde? Ich war ja schon eine Nacht vorher. Ja, ja. Da habe ich mir tatsächlich ein Pfeffermil auch hier drin gemacht und habe eine Stunde gewartet, bis das ready war. Okay. Deswegen einfach eine Pfanne nehmen und hier drin kochen.

01:58:49 Aber ich soll jetzt meine Bolognese in eine Pfanne schmeißen oder was? Ja. Okay. Dann fick ich diesen halben Millionen Euro. Moment mal. Moment mal.

01:58:58 Ist das Gas ab? Können wir mal die Lüftung anmachen? Wir stehen hier in der Brennzone, es ist 40 Grad. Aber wir können doch hier diesen Propeller anmachen. So, wo ist eine Pfanne, Carsten? Wo hast du die gewaschen? Gar nicht. Ich habe es ja hier drin gemacht. Ich habe noch nie einen Prämmer in einer Pfanne gemacht. Ist das Dach offen?

01:59:30 Guck mal, ich habe jetzt hier rein... Er soll hier rein blasen, aber er bläst nicht rein. Kannst du mir helfen, Schradin? So, jetzt ziehen wir ab.

01:59:46 Was machst du da? Ist das Gas offen? Hast du das Gas angetreten? Keine Ahnung, ich habe noch nie ein Gas. Carsten, ist das Gas angetreten? Ich muss Bild mischen, ich muss Gas anmachen. Ja, Carsten, sorry, ganz kurz. Kannst du mir mal helfen? Wir müssen doch erst mal das Gas aufdrehen. Ist es an? Jetzt mach an! Ja, schön mal. Nein, sonst strömt es aus. Halten, halten, halten, halten. Ah! Uiuiuiuiuiui!

02:00:12 Mach es aber nicht zu heiß. Kann ich weiter runter? Machst du ein bisschen Wasser rein? Low. Und ein bisschen Wasser? Warte mal, bevor ihr weiter macht. Kein Problem. Kann ich mal auf Toilette? Ja, hier. Bist du ja drin im Bad? Okay, mach ich was. Wo ist Besteck? Ah ja.

02:00:56 Jetzt werde ich gleich mit einer Gabel in der beschichteten Pfanne rumwühlen. Nein, nein, nein, es gibt doch Holz. Mach mal Wasser da ein bisschen rein. Wie? Wie? Ich brauch Wasser. Problem. Aber ich hab ja auch hier was. Ist doch egal. Aus dem Tank haben wir es immer mehr. Aber das ist doch eklig, Mensch. Chad, da wird auch mal gekocht in Italien. Die Pasta Bolognese. So. Und jetzt?

02:01:34 Oh, da ist sogar Käse mit bei. Wahnsinn! Wo ist ein Holzlöffel? Hefe! Hefe! Hör mal auf, nicht schmieren. Nein. Nicht schmieren. Ah, lass ihn. Holzlöffel zum Reihen. Ich koche, Chad. Ich koche gerade. Oh, das riecht aber herrlich. Haben wir Teller? Ah, da ist ein Tupf.

02:02:23 Das würde ich mal nehmen zum Essen. Ein Trog? Nein, das kannst du nicht zum Essen nehmen. Wir haben hier Teller und Schüsseln. Aber nur kleine stinkige. Das reicht doch. Aber jetzt hast du ihn auf high gemacht. Jetzt verbrennen auch meine Nudeln. Boah, du machst das aber gut mit dem Käse und so, ne? Aha, ne? Boah, ich sag, das ist nicht so geil hier drin. Ja.

02:02:55 Aber ihr checkt jetzt was ich meine mit einfach in die Mikrowelle rein. Super, 8,5 Minuten, das ist das Geilste. Da brauchst du nicht mal abwaschen. Wir müssen jetzt ein bisschen improvisieren. Hast du einen Deckel für das Ding? Nein. Wo? Wer hat da das Bonzenwasser gebunkert? Das ist dumm. Noch ein bisschen mehr Wasser reinmachen. Das wird dann zwar ein bisschen wässriger, aber sonst verbrennt es. Und dann hast du es lieber ein bisschen wässriger mit dem Wasser, weil wir müssen improvisieren.

02:03:58 So? Ja. Boah, jetzt das Sahnewasser rein, Chat. Das wäre geil. Du, wir Camper, wir sind da aber auch experimentierfreudig am Ende des Tages, ne? Alles für den Weib. Wir sind ja auch Camper. Wir sind Camper, ja.

02:04:21 Frage, kann ich hier mal kurz pinkeln? Geh doch einfach draußen. Warum denn draußen? Wo denn? Mann, weil das hier warm ist und dann riecht es hier nach deiner Ekelpisse. Geh doch einfach raus. Nein, das ist ein Klo. Geh doch einfach raus. Ja, aber es riecht nach Pisse, wenn es aus deinem Schwanz kommt. Geh doch einfach raus. Wir haben früher hier immer, waren wir hier auf Toilette? Ja, aber da war es auch warm und nicht so Sauna.

02:04:42 Da war es auch warm und nicht so saunag. Das ist ein Chemie-Klo. Was holt ihr von mir? Paul, was siehst du von mir? Wir waren zusammen in Chile. Ja, wir sind in einem Zimmer zusammen. In einem Bett, wo zusammen. Können wir bitte... Hey, Nasenbär! Geh doch aufs Klo. Wo denn draußen? Geh doch raus und geh auf Toilette. Piss in den Busch oder geh auf eine Öffn... Also die Toilette hier. Schön asozial. Da musst du wieder ein Mikro machen und zipp und zapp. Alter, hast du sie noch alle?

02:05:15 Chat feuert ab. Hast du sie noch alle an ein Schild zu greifen? Was soll die tun? Ich mach jetzt gleich die Tür zu. Wir haben früher immer hier Pipi gemacht. Das ist nur ein Notfallklo? Nein, es ist kein Notfallklo. Okay, ist der Fahrer gebrieft, dass er es dann auslernen muss? Oder was? Willst du den Fahrer ficken, der den wieder nach Bayern bringt? Sag mal bitte. Was ist, wenn der es selber rein macht? Was dann?

02:05:54 Was ist, wenn der Fahrer den hier selber schön reinballert? Ich war hier schon. Du warst schon? Ja gut, dann pisse rein. Okay, Paul, aber das ist asozial. Zabijs hat ein freshes Shirt an. Ja, Zabijs hat ein freshes Shirt an. Ja, Schradin auch. Lob doch auch mal Schradin. Der sieht doch auch gut aus. Eins in den Chat für Schradins schickes T-Shirt. Oh ja, langsam kommt sie. Wieso ist das Edicett ständig dran? Machen wir noch ein bisschen Wasser rein, ja, wa?

02:06:26 Gucke mal. Du hast jetzt keinen Platz hier mehr. Aber ihr dürft auf gar kein Ver... Ich bin Ben. Wie?

02:06:44 Wir haben da eine Kamera. Ja, ihr dürft da auf gar keinen Fall hinführen, wenn er seinen alten, grauen Schniedel rausholt. Wo ist denn hier eine Kamera? Ich verstehe aber auch nicht, warum du nicht ein... Ich geh doch eh gleich rauspissen. Warum gehst du nicht einfach raus... Er war doch auch schon hier! Aber ich verstehe nicht, warum du jetzt hier im Stream pissen musst, anstatt einfach kurz rauszugehen. Bist du bescheuert oder was? Weil wir hier ein ganz normales Bad haben und mit einem Klo. Warum darf ich denn hier nicht ganz normale Grundbedürfnisse auf dem Klo verrissen? Das ist so dämlich. Das verstehe ich nicht. Nee, das verstehe ich auch nicht.

02:07:12 Ich darf jetzt hier nicht auf die Toilette. Ja, dann stinkt das hier wieder nach deinen Gallensteinen und deiner Pisse. Meine Fresse, ja. Aber geile Kombi bei 40 Grad und Pisse. Ja, 40 Grad, während wir hier am Kommen sind und es stinkt ihr nach Pisse. Ich scheiße jetzt hier rein. Ich scheiße jetzt hier rein. Mit sowas muss man sich rumschlagen. Wir stehen auf einer Raststätte. Hier sind ganz normale Toiletten und er muss jetzt hier reinpissen und jauchen oder was. Während wir hier kochen, halben Meter nebenan. Geht die Wasserspülung. Wo muss draufdrücken? Ist die angestellt.

02:07:44 Wo? Links oder rechts? Äh, weiß nicht. Ich pisse ins Faschbecken scheiß drauf. Na du? Läuft's bei dir, hm? Ich muss pissen. Nee, ich geh jetzt zuerst. Wieso ist da eine Cam aufs Klo? Weil Carsten ein perverser ist. Ja, weil Carsten gerne auch mal die Kamera umschaltet. Für sich aber nur. Nicht für den Live-Siehen, sondern damit er selber so ein bisschen gucken kann. Für ihn privat vergnügen.

02:08:22 Merkt ihr, dass es wichtig ist, dass hier mal Luft reingeblasen wird? Warum machen wir die Tür nicht einfach auf? Der bringt ja richtig was. Wollen wir hier mal rausgucken? Geile Aussicht. Wie lange brauchen die Nudeln, bis sie gut sind? Die sind schon gut, das musst du auftauchen. Ja, ja, ja, rede! Riecht auch geil.

02:08:55 Er ist mit einer Gabel in der Pfanne. Du nimmst die Schüssel und füllst es hier wieder zurück. Das ist smart. Das ist extrem smart. Dann kannst du meine machen. Nö, die machst du. Der Chef will auch, dass du kochst. Aber die Idee ist sehr smart, Schradin. Ich bin gespannt, wie Mac & Cheese aus der Pfanne schmeckt. Das ist mein Favorit. Weil ich eine kleine Naschkatze bin.

02:09:28 Kleiner Feinschmecker, Chad, eine kleine Zuckermaus. Ich denke, ich meine, aus der Pfanne schmeckt die aus nicht. Ich glaube, ich habe es vielleicht ein bisschen verwässert. Nee, das ist doch super. Meinst du, ja? Also sieht auf jeden Fall gut aus und riecht geil. Ich habe es, wie gesagt, auch noch nie in der Pfanne gemacht. Ist es warm? Ich gehe mal davon aus, weil kalt kochen kann ich nicht. Probier doch mal. Wenn es warm ist, kannst du es rausnehmen. Nein. Da hängt es an, da oben. Das ist nicht sauber.

02:10:00 Probier doch mal, ob es warm ist, Mann! Sonst ruhst du nur eine halbe Stunde da drin. Zabex, Kamp, mach bitte fertig. Wir haben nicht so viel Zeit, komm. Da hinten hängt es an. So, komm, mach deine Schale rein. Das muss ich nur einmal kurz durchziehen. Ja, durchgezogen, so. Ich glaube, Julia wird stolz auf mich sein. Ich probiere. Der Alte wird wieder leicht zickig. Ja, ja, immer. Oh, je, ja.

02:10:47 Wäre schon vor drei Minuten fertig gewesen. Julia würde auf jeden Fall zu Hause ausrasten, wenn sie sieht, dass ich hier in der Pfanne rumrühre mit der Gabel. Aber was soll ich machen? Mach das bitte sauber. Nicht so. Ja, so. Mach das richtig sauber da rein. Komm, ich mach das. Ich kann das nicht anschauen, wie du so dumm bist. Weg. Hey, hey, mit ein bisschen mehr Gefühl. Das ist mein Essen oder was? Ja, aber ich kann es mir nicht anschauen, wie du damit umgehst. Das ist einfach Wahnsinn.

02:11:32 Auch ein krasser Vorteil, Chat. Ich kann jetzt mit meiner App gleich, also das ist jetzt nicht mein Essen, das ist Schradens, ich kann mit meiner App gleich einfach den Barcode scannen, hab sofort alle Nährwerte, ganze Kalorien, Puffpacken, direkt in meiner App rinnt. Das ist doch geil. So, nimm das. Ja. Guten Hunger. Ich brauch ne Gabel. Hier? Mhm. Chat, ich stell mein Essen kurz hin und dann muss ich aber erstmal pischen. Code Cameratur. Aber dann wird's doch wieder kalt. Ach gut. So, Fettnase, mach dir mal deine Mac & Cheese, ich piss kurz.

02:12:11 Ja, ich mach einfach aus, ne? Du kannst ja da nichts falsch machen. Aber er... Guck ihn, schau ihn dir an. Nein, du solltest ihn anschauen, wie er da rumläuft. Du kannst ja bei sowas nichts falsch machen.

02:12:50 Aber du siehst bei ihm ständig die Unsicherheit, ständig irgendwie, dass er da irgendwie hoppala hippie hoppa. Aber ich bin heilfroh, dass er dabei nicht gestorben ist, sich verletzt hat oder irgendwas. So, er hat es gut gemacht und dann muss man auch mal Props geben. Hä? Ach, wie er der Affi... Ist das dein Ernst, Carsten? Dass du die benutzte Gabel hier reinlegst? Das ist ja geisteskrank. Das weiß ich nicht.

02:13:27 Das war ich wirklich nicht. Wer soll es denn gewesen sein? Ja, guck mal da. Guck mal wer. Ich muss hier aufräumen. Das war sein Aufräumen. Ich muss aufräumen, ja. Chat, das ist Wahnsinn. Also du bist hier wirklich im Irrenhaus. Ist auch geil. Mac & Cheese, Beste. Nee, für euch bleibt nichts. Natürlich nicht. Ihr seid Arbeiter. Ihr seid meine Angestellten. Ihr gebt nichts zu essen, nichts zu trinken. Nee, dürft ihr nicht. Sag mal.

02:14:36 Ihr dürft bei Zabex mal probieren. Kümmere dich um deine Angestellten. Ja, die kriegen auch was. Okay, sollen die was kriegen, bevor ich was kriege, Chat? Soll ich jetzt hier für Kameramann Paul jedes Essen machen, Mc&G's und ich einfach nichts kriege? Du hast sehr Bock auf Mc&G's. Ich weiß, du Dreckschwein. Ich weiß, dass du jetzt für den Chat so sagst, ja, ich habe lange nichts mehr gegessen und so.

02:15:13 Okay, Paul kriegt Mac & Cheese. Ich werde nichts essen. Fürs Team, na klar. Ja, natürlich, Chat, Feuer darf. Natürlich. Ich bin wieder der Hund. Ich bin wieder der Arbeitgeber, der wieder ganz schlecht isst, gell? Nee. Er ist so dumm. Anstelle, dass er es isst und dann pissen geht. Also. Aber dann ist das kalt. Das ist mir egal. Er kriegt die Pfanne jetzt nicht mehr. Weil ich mache jetzt für mein Team hier das Essen. Danach mache ich für mich mein Essen. Und dann fahren wir weiter. Ja.

02:16:11 Was hast du heute schon gegessen? Sag's mir. Ein Brötchen hast du gegessen. Das ist aber toll, dass du schön gefrühstückt hast. Was hab ich denn gegessen? Heute. Ich hab auch noch nichts. Carsten, du isst auch den ganzen Tag nichts. Bei dir ist das normal. Schmeckt leider unfassbar geil. Hör auf zu lachen. Muss ich dir das jetzt geben? Ich weiß nicht. Ja, komm, leck mich. Komm, geh. Ich zwinge dich jetzt um nichts. Ja, ich bin wieder das Arschloch. Ich koche natürlich fürs Team, damit es euch gut geht. Na klar.

02:17:09 Man muss auch mal gönnen. Ja, Chat. Ist okay. Beruhigt euch. Ja, ist mal Zabex. Das würde ich feiern. Nimmst einfach. Weil wir haben ausgemacht, erst das Team. Der Chat hat entschieden, erst das Team. Nimmst. Der Chat hat entschieden, erst das Team. Und warum soll nur ich wieder der Arsch sein? Ja, ist es doch trotzdem. Ist doch scheißegal. Nimm das. Filmen da den Doof. Filmen da den Doofkopf. Wieso ist der jetzt Pauls?

02:18:13 Oh mein Gott, wir haben ausgemacht, dass erst das Team essen darf. Wie? Ich muss meins auch abgeben an Paul, du gibst deins aber an Carsten. So ist das leider, so sind die Regeln, cheddar entschieden. Meine Proteine, meine vegane?

02:18:29 Aber dann muss Paul ja jetzt essen, sonst wird die kalt. Ja, mach die Kamera dahin. Deine ist schon kalt. Ja, deine ist längst kalt. Du bist ja auch so bläck. Ja, dann kriegt Paul eine schön frisch-warme, würde ich sagen. Die du mal schön kochst. Paul hat schon... Carsten, ich habe das nicht für dich gemacht, ich habe das für Paul gemacht. Das ist sehr lecker. Möchtest du die haben, Paul? Ich muss die jetzt nimm und ich sollst noch nicht gefrühstücken. Ach, du hast schon gefressen? Ja, ich habe alles schon gefressen. Du hast gestern geschlafen hier im Bus. Zweimal sogar. Zweimal.

02:19:00 Das ist auch geil warm hier drin, ne? So, Mahlzeit-Chat. Fühlt sich an wie zu Hause. Ich hab noch nie die Veganer gegessen. Weil ich ein schlechter Mensch bin. Mal gucken. Ja. Komm mal her, Paul. Ist das eine ohne schöne Gabel? Sag mal, aber muss ehrlich sein. Kann was, ne? Ist nicht vegan. Ja. Also, vegetarisch, glaube ich. Ja, okay. Sag, schmeckt man nicht so zu groß? Ne, finde ich auch nicht. Geil.

02:19:50 das allergeilste oder was mecklen schießt es ist ein mädchen echt nicht immer bolognese warum ist das so geil das ist ja auch mein favorite auch mal cold camper tour chat auch so gut sein brett man mir war geil haben was im magen ist hart oder dann ehrlich

02:20:29 Was hast du da noch? Mami, chicken-dings. Boah, ich sag ehrlich, aus der Pfanne ist auch gar nicht bad. Ich werde trotzdem bei der Mikrowelle bleiben. Aber ich hätte nicht gedacht, dass das so gut funktioniert. Das ist für dich jetzt. Da ist Affen heiß. Mhm. Mhm. Also fahren wir gleich weiter oder willst du noch tanken? Ich muss aufs Tanken, ich muss pissen, ich muss tanken. Dauert jetzt so einen halben Tag. Mhm.

02:21:35 was denn was du bist der in am essen nein ich muss kochen für euch du verbrennst es beim kochen und grillen kann schon ganz schwer abgeben würdest du sagen du bist mindestens genauso guter kopf wie du killer bist ja ich sag immer solche mal sagen

02:22:24 er sagt das ganze macht ganz schön voll da ist hier drei stück von weg drei stück ist wieder von weg 3 ja weil du fett bild ja dann machen wir noch eins wir haben nachher die futurscheiß egal ich jetzt davon drei schon also wenn ihr bei brett man bestellt mit dem code camber tour dann nimmt mac and cheese mit hähnchen

02:22:57 Das ist ja der absolute Wahnsinn. Darf ich es noch haben? Was? Ich will jetzt ganz... Das hast du jetzt gerade nicht verstanden. Also du kriegst nichts und ich kriege alles. Das war die Frage. Ich habe zwei Löffel bekommen. Das muss auch mal reichen irgendwann. Das Problem ist, Jungs, wir müssen wirklich ernst ein bisschen auf die Zeit achten, ja? Ja, aber ich koche. Was soll ich machen?

02:23:29 Du warst bissen, du warst fressen. So, und ich? Ja, du kochst. Aber koch ein bisschen schneller. Also ich sag' ehrlich, ich war ein bisschen voreingenommen. Ich hätte nicht gedacht, dass mir die Veggie-Bollo so gut schmeckt. Also, Rilto, ich glaub, ich werd die in Zukunft bestellen. Das ist bescheidig. Ich bin seit einem Jahr für einen Amie-Partner. Das fresse ich jede Woche. Das ist mein absolutes Lieblingsding. Das ist mein Signature. Geil, ne?

02:24:11 Ich hab das so viel gegessen, dass ich mich dann eine Zeit lang satt gegessen dran hab und dann konnte ich zwei Wochen nicht essen und jetzt freue ich mich wieder rein. Das ist wie wenn man den selben Song, seinen Lieblingssong so aufbaut, dass man ihn nicht mehr auslegen kann. Lasagne auf ein Geheimtipp von mir. Und vertraue mir Chad und Paul für die Cheesebowl. Super. Geil, lecker. Weggerendert, das Zeug. Jetzt bring ich mal den Müll raus.

02:24:57 Das benutzt ihr als Schale, ne? Ja, ja. Soll ich den hier halt nehmen? Ja, nehm ich direkt mit. Gib mir mal den ganzen Scheiß. Da auch noch. Ja, da können wir die Sachen ablegen. Wäre geil, wenn du nachher noch den Abwaschen ein bisschen machst, ja? Ne, das macht das Team. Hast recht. Was ich jetzt mache, ich ziehe in den Griladen rein und hole ganz viel Eis. Capri, Flutschfinger, Knocka, den ganzen Bums. Und dann füllen wir den hier rein. Ich muss nur gucken, dass wir hier genug Eis reinkriegen. Doch, doch, wir haben ja Platz gemacht jetzt.

02:26:15 Da unten und da oben. Stapeln wir das Eis rein. Dann hauen wir uns das Eis rein. Weißt, was ich meine? Ihr habt es doch gut bei mir. Ihr habt es doch gut bei mir. Ihr kriegt ja auch Sonderzulagen. Wochenende, Sonderzulagen, Sonntag, Sonntagszuschlag. Carsten, da fängt es an zu grinsen. Das macht dir Spaß. Ihr macht einen guten Job bis auf gestern. Und deshalb, was geht aus?

02:26:53 Was geht immer wieder aus? Ich hab da was... ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne ne

02:28:29 Ja, die Gabeln werden hier aber durch den Van fliegen. Dann ist es dreckig. Pack die hier rein. Hier, nimm das. Wir fahren weiter. Es wird nicht getan, ich gehe auch nicht auf Toilette. Hauptsache ihr habt alle euren Spaß.

02:29:01 Ich habe jetzt für euch gekocht, habe selber noch Hunger. Ja, eine. Nein, du gehst jetzt nicht wissen. Wir fahren jetzt.

02:29:24 Was will der jetzt? Pissen. Ach, er darf jetzt? Ja, du kannst auch, er pisst jetzt hier rein. Aber wir müssen los. Das hätte Paul auch vor einer halben Stunde sagen können. Häng die Kamera ab, ne? Du kannst jetzt nicht fahren. Ich sag dir dreimal, er geht pissen und du fährst, oder was? Lass ihn doch pissen, da ist doch ein Anschnallgut auf dem Klo. Darf auf gar keinen Fall eine Kamera. Warum ist die Tür offen? Was? Ob die Treppen drin sind? Ja, ha. Nee, nicht so genervt. Kacki.

02:29:54 Ich wollte mir gerade noch einen Knocker holen. Kannst du doch. Nee, kann ich nicht. Wir fahren ja jetzt. Dann holst du dir dein Scheiß Eis auf einer verfickten anderen Raststätte in Mailand. Was meinst du, wie die Crash-Out gehen in der Chat, wenn wir die Foodtour verpacken? Schreie, wenn die Tür aufgeht und man sieht seinen Schwanz, sind wir gefangen. Welche Tür soll aufgehen? Die Tür ist eine Schiebetür mit Schloss. Unser Mitarbeiter sitzt auf Toilette und der fährt los. Also das ist so geistesabwertig, was du hier machst.

02:30:25 Sag mal, ne. Verstehst du das? Mach mal Spannung in den Finger. Ja, nicht so. Danke fürs Kochen. Ne, dir gebe ich jetzt nicht die Hand. Du wolltest mich wieder ficken, dass ich los war, obwohl er unser Mitarbeiter auf mich schattet. Weil ich Spaß dran habe. Achso, ja gut. Oder was? Wir dürfen jetzt keine Pause mehr machen. Wir kommen zu spät.

02:30:48 Also, Navi sagt, Management, 15, 20 sind wir beim Parkplatz. Das wird eine ganz, ganz, ganz enge Nummer. 15, 20. Was macht der da hinten? Scheißt der. So, pack den scheiß Schwanz ein. Wir müssen jetzt. Was machst du? Ja, und dann nie im Hotel.

02:31:13 Darf ich jetzt fahren, Fett Klops? Das ist jetzt vorbei. Dann scheißt euch ein, ganz ehrlich. Für so eine Scheiße jetzt keine Zeit. Ja, schade. Hallo Chat, war meine Schuld, da hatte mein Mikro aus. Alter, oi oi oi. Wo kann ich lang fahren? Wo geht's lang? Kann ich nicht mehr raus?

02:31:43 Da ist er. Halt am Maul. Ich halt mal am Maul. Du hältst jetzt den Maul. Ich frage mich jetzt hier. Ich muss pissen, ich möchte ein Eis. Hatte jetzt genug Zeit für, du hast gegessen, eine Mac and Cheese. So, hier die Dame. Was rollt hier auf dem Tisch? Jetzt nicht richtig geladen. Ich kann nicht pissen, ich kann in Ruhe was essen.

02:32:22 Was machen wir, wenn wir die Foodtour nicht schaffen? Wir schaffen die Foodtour. Ich werde jetzt mit 240 hier durchknallen. Tanken müssen wir auch, bleiben halt liegen. Das ist halt so. Ja, du lachst. Ess das bitte jetzt mit den Nudeln, wenn die hier runterfallen. Wir haben keinen Hunger mehr. Paul. Paul! Was macht Paul? Er soll die Schale essen. Okay, hält die Pfanne mit den Gabeln auf den Grill. Okay, er gibt nicht Gas. Die sind gefickt.

02:33:06 Bist du hangry? Paul, iss doch bitte jetzt die Schale, die ich dir gegeben habe. Wie viele Balken Tank haben wir? Zwei. Nein, echt jetzt? Ich rede nicht mehr mit dir. Dann schweigen wir jetzt, Chat. Darf ich überholen? Ja. Isst du das gerade?

02:33:38 Es wird aufgegessen. Und dann nachher, Paul, bist du dafür verantwortlich, dass hier abgespült wird. Super. Es muss ja nur die Pfanne gemacht werden. Geil, das funktioniert. Kannst die Pfanne auch in die Tonne kloppen, bekaufen und eine neue. Ja, rede. Und das kann doch noch Reis besorgen. Ja, Paul, und so brauche ich dich. Genau so brauche ich dich hier, Paul. Ich möchte heute baden. Ja, ich auch. In einem See. Ich will richtig meine schwitzigen Eier ins Wasser hängen. Nee, nee, nee, nee, nee, wir wollen einfach nur baden. Von schwitzigen Eiern war nicht die Rede.

02:34:09 Das war gerade ein Amusköl für mich. Ich könnte direkt weiter essen. Ja krass, du hast ein krankes Verhältnis zu essen. Vier Schalen esse ich davon. Vier. Okay, was haben wir? Sagen wir 600 Kalorien pro Schale, 6, 12, 18, 24 hast deinen Kalorienbedarf mit einer Mahlzeit, sag ich mal, gedenkt. Du genießt auch nicht, ne? Für dich ist das einfach nur reinschaufeln. Fressen, reinschaufeln, auf das der Bau noch fetter wird und auf der letzte Knopf springt. Hm, Preisschildi?

02:34:43 Ich werde dir das heute noch so vom Nacken reißen. Auf gar keinen Fall. Niemals wirst du das machen. 100 Prozent, das verspreche ich dir. Macht schon mal den Klippfinger bereit, Chad. Also das Ding wird abgerissen, das verspreche ich euch. Passiert nicht, brauchst du gar nicht versprechen. Können wir uns dann mal gemeinsam angucken, wie das passieren wird.

02:35:08 Ich werde dich so ballern. Mach es einfach nicht. Meinst du? Nein, du bist nicht die kleine Nutte von deinem Chat. Ich mache das auch nicht wegen meinem Chat. Ich mache das aus Eigeninitiative, weil es mich so unfassbar amüsiert, wie du dich da wieder aufregst und wie du strampelst und krakeelst. Ich werde dich krakeeln und dich strampeln. Ich werde deine ballern und fertig. Dann wirst du mit den Konsequenzen leben müssen. Kamera wird nicht da sein.

02:35:35 Okay, ich rede auch eher mit den körperlichen Konsequenzen für dich. Das heißt, du möchtest mich körperlich dann angehen? Ich werde dich körperlich verweisen. Inwiefern? Dass ich dann quasi denselben Lerneffekt habe wie bei einem störrischen unerzogenen Köter. Der macht was. Was ist deine Idee körperlich? Was willst du machen? Ich zwick dich. Du zwickst mich.

02:36:05 Was wäre es dem Chat denn wert, wenn du mir dieses Etikett runterreißt? Es geht um kein Geldbetrag. Ich mache das für mich. Ja, das findet aber die Stadt. Okay, du sagst quasi, ich werde, also ich habe nicht den Schneid, nicht den Mumm, dir bis Sonntag während der Tour das Etikett vom Leib zu reißen. Das sagst du. Doch, die Doofheit hast du. Das möchte ich gar nicht absprechen. Aber du machst es nicht, weil ich dich darum bitte. Okay.

02:36:39 Das ist mein Triggerpoint für den Chat. Ich bitte dich als Freund. Dann bleibt das Etikett dran, Chat. Und der Chat kann nichts tun. Jetzt habe ich das mit Schradin wie bei Sims. Das haben ihm Leute geschickt, dass ich seinen Geist gefickt habe.

02:37:00 Da war ich auch traurig, aber ich war so froh, dass du die reiche Alte noch geklärt hast, bevor du abgenippelt bist, weil ich das ganze Geld von ihr, weil du sie geheiratet hast, ohne Ehevertrag, weil ich das ganze Geld auf mein Simmskonto holen konnte. Das war so geil und dann bist du abgenippelt. Aber jetzt macht das ganze Simmsspiel gar keinen Sinn mehr, wenn ich nicht mehr lebe. Ich hole mir jetzt noch Monte rein, der dann bei mir, keine Ahnung, putzt. Das ist dann Monte Agatha. Ja. Die es eigentlich gar nicht gibt.

02:37:30 auch krass wie lange montiert das aufrecht erhält das agatha wirklich geht ja ich finde auch seitdem das dann so ein halb war und so aber er zieht das gnadenlos durch der da nie aufgelöst vielleicht ist auch eine kampagne mit können das ist irgendwann so ein können die agatha gibt ja und ich sage euch ich habe schon bei ihm gewohnt ich habe bei ihm übernachtet zabex auch niemals haben wir nicht annähernd irgendwas gesehen

02:37:55 Aber ich habe auch Respekt für, also das zu Schauspielern zu können und das überall... Er zieht durch. ...einen so ewig langen Kreislauf zu machen. Aber selbst sein Vater hat ja gesagt, hat er noch nie gesehen, gibt es gar nicht. Das ist schon krass. Aber er zieht durch. Er zieht durch. Soll der Alte sich doch zum Affen machen mit seinem Preisschild? Nee, jetzt wollen sie mich trickern. Ich will das Gefühl geben, dass es scheiße ist und das abziehen soll. Ja, die wollen dir jetzt das Gefühl geben, dass es albern ist. Ja, ja, ja.

02:38:34 Wenn ich was geil finde, Chad, und ich darauf bestehe, ist es nicht mal vielleicht, Alba. Das ist ein Trend. Laufen alle mit Etikett rum. Das ist ein Trend. Wenn Mali mit dem Etikett jetzt rumlaufen würde, würden Tausende in Deutschland mit dem Etikett rumlaufen, ich schwöre es dir. Der ist so ein bisschen Trendsetter, ne? Auch mit seiner Frisur. Wie ist er ein Trendsetter? Mit seiner Frisur? Ja. Da haust du jetzt aber einen raus. Also Frisur, Trendsetter, weiß ich jetzt nicht.

02:39:20 In einer Kurve Pause, in einer Kurve Stau. Ich habe natürlich vorher schon einen Warnklinger angemacht. Frage ans Management, wie flexibel sind die da? Also wenn wir jetzt mal angenommen eine Viertelstunde, eine Halbstunde zu spät kommen, können die dann auch sagen, wir lassen einen Futspot quasi aus und wir machen das trotzdem oder ist das ganze Ding dann abgeblasen? Weil dann müssen wir unsere eigene improvisieren quasi. Ja, machen wir eigene Fotzen. Was machen wir? Was machen wir? Unsere eigene Fotzen. Eigene Fotzen?

02:39:48 Nein, nein, Fott-Tour. Ich wollte Fott-Tour sagen, aber Foodtour. Guck mal, da kommt ein geiler Camper. Dann pass auf, das ist ein super erfolgreiches YouTube-Video bei mir gewesen. Dann improvisiere ich mal richtig einen raus. Dann machen wir, wir testen die bekanntesten TikTok-Foodspots in Mailand. So ein Ding wird das dann. Timestamp.

02:40:14 Ich muss so tierisch pissen, das kannst du dir bei Gott nicht vorstellen. Ach, aber das kann doch nicht angehen. War ja heute noch nicht. Ich durfte ja nicht. Ja, aber wenn du so pissen musst, dann geh doch da. Ich durfte ja nicht. Ja, aber jetzt verschwendest du wieder Zeit, weil wir gleich wieder rausfahren. Ich durfte nicht. RP auf Nummernschild, auf dem deutschen Nummernschild. RP, wir machen Nummernschild, Raten, Chat. Roleplay. RP auf Nummernschild bitte. Rheinland-Pfalz. Nein, das ist ein Bundesland. Ich baller dir gleich eine.

02:40:44 Als ob die Bundesländer mit Abkürzung auf dem Nummernschild stehen. Ich kann das nicht mehr. Ich kann wirklich, ich komme an meine Grenzen. Ich kann es nicht mehr ertragen. Und dann fragt mich wieder mein Umfeld privat, ich fragte, Zabek, macht der das extra oder ist der wirklich so? Und dann wird gesagt, der ist wirklich so. Die Leute können es nicht glauben. Das ist wirklich so. Das ist nicht irgendwie, dass der sich jetzt hier einen auftritt. Manchmal macht der Fick.

02:41:12 Manchmal macht der Clipfarming, aber das merkt man relativ schnell. Ja, wie zum Beispiel mit dem Pisa-Torm und so eben. Aber das, was ihr da seht, ist reale Dummheit. So, was heißt RPS auf Nummernschild? Was schreiben Sie? Rhein-Pfalz-Kreis. Nein. Rhein-Pfalz-Kreis, schreibt jeder. Rhein-Pfalz-Kreis. Raum Potsdam stattdann. Ist das wirklich so, Chad? Nie gehört.

02:41:51 Ist die Schale aufgegessen? Ja, hat sie lecker. Vielen Dank an Bredmarmil. Mit dem Code CAMPERTOOL kannst du 5% sichern. Na, rede mal, Paul. Bei 100 Euro sind es nur 95. Was denn? Ich möchte irgendwann, dass der Code Zabex für immer 10% gibt. Das ist mein Langzeitziel bei Bredmarmil. Ja. 10% für immer. Ich will dann 15 haben. Unmöglich.

02:42:28 Wollen wir uns beteiligen bei Prämamin? Wollen wir eine Firma einkaufen? Ich glaube, das hätten wir vor ein paar Jahren machen müssen. Das ist jetzt relativ kostspielig, würde ich mal sagen. Ja, natürlich. In zehn Jahren sind die aber noch weiter gestiegen. Müssen wir rein investieren. Warum ist hier so gottverdammter Verkehr? Weil Ferienzeit ist. Ja, es wird potenziell krachen.

02:43:02 Das ist aber geil. Aber warum sind wir denn so knapp? Wir werden genau wieder so gefickt wie auf der Wintertour. Aber wieso sind wir denn so knapp? Weil wir gerade eine Stunde angehalten haben, um Prämmer Mehl zu fressen. Das war eine halbe Stunde. Aber wir brauchen so eineinhalb Stunden Puffer immer.

02:43:23 Gerade mit dem Vehikel. Du musst mit dem Vehikel... Grüße! Wir haben Ferienverkehr. Laut Navi sind wir 15.24 Uhr beim Parkplatz. Das wird mit Sicherheit noch ein bisschen später werden. 16 Uhr wird es. Wie ist das mit der Foodtour? Wenn wir jetzt später da sind, sagen die dann, wir lassen ein, zwei Fußports raus. So machen die trotzdem. Dann halt zwei statt drei Stunden zum Beispiel. Oder springen die dann komplett ab.

02:43:49 Weil dann habe ich schon eine Idee, was man improvisieren könnte. Aber es wäre natürlich geil, die Foodtour zu machen. Weil ihr immer zu viel Pause macht mit dem Teil, kommt ihr selten nicht vor 17 Uhr an. Ja, aber wir sind Camper, da macht man mal Pause und kocht im Campervan.

02:44:18 Also wenn wir drei Stunden Fahrtzeit haben, müssen wir tourmäßig von drei Stunden mindestens fünf Stunden einplanen. Damit wir tanken können, anhalten können, essen können. Das ist wie, wir können nicht Zeit auf knapp die Tour planen. Ja, hätten wir früher losfahren müssen. Aber da gab es ja auch noch andere Sachen zu klären, die wichtiger waren. Ja, oder den Foodspot auf 17.30 Uhr setzen.

02:44:55 Aber das ist ja die Frage, also können wir es auch mit 17 bis 19 Uhr mit uns machen, statt 16 bis 19. Das müsste ja eigentlich kein Problem sein. Bezahlt werden wir ja eh. Rechts von euch ist der Gardasee, schwör auf alles. Alter Gardasee, kannst du einen richtig geilen Spot schwimmen.

02:45:28 Ja, so einen italienischen See, da habe ich Bock drauf. Also das müsste man machen. Ich hoffe, Robin hat mir eine geile, süße Badehose besorgt. Schön eng anliegen, das wäre, wenn ich geil... Schön eng an den geilen kleinen Eiern. So neon orange oder rot. Ja, aber dann kriegst du ja einen Steifen, wenn du mich da drin siehst. Ich? Ja. Das ist erst mal seit 20 Jahren. Hufft schon auf der Autobahn. Das ist nix. Boah, ich würde ein Wässerchen nehmen, glaube ich, wenn du hast. Brauch nichts, danke.

02:46:28 Wie entstand der käsige Michael? Fragen wir nicht, Chad. Fragen wir nicht, ey. Aber ich muss sagen, ich bin auch stolz auf Scheller, der neue Shortcutter bei uns im Team, der da fleißig, seitdem er am Start ist, seit zwei, drei Tagen, auf TikTok und Instagram Reels die Shorts rausballert. Danke, mein Freund. Als gäbe es kein Morgen. Herrlich. Genau so, Baby. Die Maschinerie muss laufen. Das ist es.

02:47:00 Bring mal den Wein raus, Zabex. Boah, weiß ich nicht, ob das so geil ankommt bei Community und anderen Partnern mit so Alkoholprodukten. Da sind wir raus. Weiß ich nicht, passt jetzt auch nicht zu mir. Ich glaube, wenn ich da jetzt richtig Bock drauf hätte, dann wäre das was anderes, aber muss ich jetzt auch nicht unbedingt haben. Muss ich jetzt auch nicht unbedingt haben.

02:47:33 Ich bin ja immer noch dran, Feuchttücher, das wäre geil. Vielleicht gibt es ja bald neue Infos, ich kann aber noch nichts sagen, aber Feuchttücher sind wir noch dran. Das wäre geil, wenn das klappt, weil das wäre mein Influencer-Produkt. Es gibt kein Produkt, was geiler zu mir passt. Eigene Feuchttücher zum Runterspülen, feuchtes Toilettenpapier, richtig geil, das wäre der absolute Wahnsinn. Das ist mein Influencer-Produkt. Ja, das ist geil. Bei mir wird es irgendwas mit Nase. Mit Nase? Ja.

02:48:18 Die Lagio Maggiore. Folgst du Lappapier auf die 1, Shell, rede. Wer kauft das denn? Meine Zuschauer, jeder. Wir müssen Richtung Affi. Lago di Garda Sud. Ey, Lago di Garda heißt Gardasee. Lago, Lagune, See. Dios mio, por favor. Oder was? Was heißt Affi? Mama Mia. Die Verniedlichung von Affe.

02:48:49 Bitte, wir haben eine offene Pfanne und ein offenes Besteck auf dem Herd. Ja, aber die sollte ja Paul so setzen, dass nichts passiert. Was war das? Powerbank. Und die rutscht jetzt unter das Gas. Oh, Schradin muss zahlen. Chat! Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, es ist wieder so weit. Hey, Pucknase. Ich brauche wieder mein Geld oder gibst du mir dein Handy? Wir brauchen Geld. Von Schradin. Ich lade euch wieder ein für die Autobahntour.

02:49:34 Gut, Therapeuten. Chad, lass mal Liebe da, dass Schrad ihn wieder eine Runde Maut spendiert. Boah, aber ich muss sagen, mit dem Preisschild hast du den Chad an den Eiern. Also die hast du richtig an den Eiern. Und alle, die neu dazukommen. Und alle, die neu dazukommen. Boah, der wird stinken. Boah, das ist ein richtiger Durchfallschiss. Macht das Fenster auf. Das ist ein Durchfallschiss. Jungs, ich sage jetzt schon mal sorry, ohne Witz. Und mich anscheißen im Auto, als ich mal einen rausablasen. Früher saßen die Leute drin.

02:50:28 Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger! Geschenk, Geschenk, Geschenk! Oder was? Wir waren bei 8,50 Euro. Wo sind wir jetzt? Geschenk! Hello! My friend is paying the dues. How expensive? Denara! Una carta, una carta! A tender, prego, please. Wait. Por favor! Adios!

02:51:25 Ja, gib Gas, ihr müsst halt festhalten. Was soll ich tun? Ja, aber jetzt fährst du mit Absicht so doof. Zabex, geh mir nicht auf den Sack. Geh ich dir auf den Nerv. Super gefahren. Au, au, au, ganz geil gefahren. Du fährst wirklich super, Stadion, ohne Scheiß. Ich muss pissen, ich hab Hunger. Du bist... Du hast vor fünf Minuten eine Prämie-Bowl gegessen. Eine kleine Amnusköl.

02:52:25 Also, du bist ein fantastischer Fahrer, Pissen verstehe ich, Hunger kann nicht sein, tanken müssen wir auch. Also die Gesamtsituation ist gerade schwierig. Da geht's nach Mailand, Leute. Was?

02:53:02 Ich blinke seit 5 Minuten. Genau so ist es richtig. Und der Assi? Genau so ist es richtig. Checkt gar nichts. Wir haben ein ausländisches Kennzeichen, wir kennen uns nicht aus. Zeig mal ein bisschen Fürsorge. Nein, nein. Der überholt mich, obwohl es vielspurig ist. Der muss nicht an meinem Arsch reden. Genau so ist es richtig. Ohne Scheiß. Genau so ist es richtig. Ich gar nichts. Verkehrs miteinander. Rücksichtnahme aufeinander. Und nicht Ego. Ich, ich, ich, ich, ich. Okay, zum ersten Mal heute. Schradin hat recht. Rede.

02:54:08 Du bist richtig autoritär, das finde ich richtig sexy. Ohne Scheiß. Ja, ich lass mich nicht ficken. Also das ist mir alles viel zu dumm. Siehst du irgendwo einen See? Nö, ich sehe ein Gestrüpp und verbranntes Gras. So. Sieht aus wie das Haus von Dave, was er sich auf Mallorca gekauft hat. Das ist auch ein geiles Projekt, da feuer ich mit Julia auch so abchatten.

02:54:46 Die verfickte Steinwand, die sich Dave auf Malle gekauft hat. Für eine halbe Million. So geil. Steilwand? Ja, ja, ja. Musst du dir mal angucken. Dave. Auf YouTube. Wahnsinnig geiles Projekt. Wer ist denn Dave? Ja, das Bullen-Norlidge muss man wissen. Ist ein YouTuber. Ein sehr guter. Er hat sich eine Steilwand gekauft. Er hat sich eine Steinwand auf Mallorca gekauft, auf dem Grundstück, für eine halbe Million. Sollte ursprünglich ein Haus sein. Musst du dir angucken.

02:55:14 Und dann? Was macht ihr damit? Das Restorizatio macht ein Haus draus für sehr viel Geld. Die engen Straßen werden bestimmt noch Spaß machen. Also wenn wir noch mal eine Campertour machen hier nach, dann sage ich auch, wir holen uns wieder einen, den ich auffahren kann. Das ist der Call, sage ich, Chad. Nächste Campertour mit einem Van, den ich auffahren kann. Wandiert hier endlich schwimmen, Mensch, wenn wir angekommen sind. Wir sind auf der Autobahn, Tim. Wir gehen nicht schwimmen heute. Wir sind in Mailand, da gibt es keine Seen.

02:55:58 Oder ist Mailand bekannt für seine Seen und Flüsse oder was? Ist rechts von uns der Ghana-See? Ja, ist er. Und richtig geil. Guck mal, da sind richtige schöne... Also ein bisschen weiter da rüben. Aber hier siehst du den See? Aber da haben wir doch mit Trimax auf der E-Scooter-Tour dieses Fertreffen gemacht, was so völlig eskaliert ist. Das war am Bodensee. Aber das kann man ja mal verwechseln.

02:56:27 Ist das Wahnsinn? Ist das krass? Ne, das ist nicht krass. Das ist ganz, ganz beängstigend. Bodensee. Und Bodensee ist aber auch in Italien und Österreich. Nur in Italien und Österreich. Und in der Schweiz? Ist ja der größte See Österreichs. Ja, aber der geht doch über mehrere Länder, oder nicht? Schweiz, Österreich und ein bisschen Italien. Ja, habe ich doch eben gesagt. Warum redest du denn so dumm? Ja, ist ja richtig. Und ist der größte See Österreichs. Ja. Weil du einmal schlau warst.

02:57:00 Verarschen mich oder ist es ernst? Schauen, Chat. Und lass mich mit dieser Scheiße in Ruhe, ganz ehrlich. Der Bodensee ist der größte See Deutschlands. Bist du nicht mehr ganz dicht? Ja. Der grenzt Österreich, Schweiz und Deutschland. Willst du mich eigentlich verarschen? Aber nicht in Italien. Meine Fresse, nein! Aber Österreich und Schweiz war richtig. Ach, Zabex, deine Dummheit macht nichts, soll ich merken? Ich war Österreich und Schweiz richtig. Ja, du hast auch mal ein blindes Huhn getroffen, du Ficker!

02:57:29 Meine Fresse! Gardersee, Bodensee, hier waren wir, da waren wir! Jetzt hast du mich verletzt, jetzt hast du's geschafft. Okay. Aber was du mit deiner Dummheit mit mir machst, das fragt keiner. Also so dumm, du kannst doch nicht die ganze Zeit nur dumm in den Augen. Weil sie sich denken, dumm fickt gut, aber der Rest ist ja Wahnsinn, Mensch.

02:57:58 Julia hat mit dir ein Langzeitprojekt, das wird über die nächsten 50 Jahre gehen. Ich habe das schon begriffen. Die versucht dir in den nächsten Jahren eine gewisse Grundintelligenz mitzunehmen. Deine Frau ist intelligent, die ist sübsch, adrett, kann dir Widerworte geben, weil sie schlauer ist und so weiter. Die nimmt dich als Langzeitprojekt, weil sie da eine Aufgabe hat. Verstehst du das? Gepaart mit Liebe einverstanden. Aber die nächsten 50 Jahre, Julia, wenn du das hörst, das geht nicht.

02:58:26 Das sind 200 Jahre. Das wird nichts. Der Typ wird dumm sterben. Aber wir glauben und belieben an Julia, dass sie dir zeigt, wie ein Rührei geht mit Mitte 30. Klasse. Dass du vielleicht irgendwann auch mal weißt, wie man irgendwie Toilettenpapier aus der Halterung nimmt und dann neu aufzieht. Das sind so Dinge.

02:58:49 Wenn du das schaffst, weißt du immer, Toilettenpapier die neue Rolle auf die Haltung setzt? Ja, mit dem Blatt in den Raum rein, nicht mit dem Blatt zur Wand. Genau. Hast du das schon mal gemacht in deinem Leben? Ja, ich habe sogar letztens bei uns die Klopapiertonnen, die Spender wieder aufgefüllt, dass wir... Konntest du das? Ja, konnte ich. Liebe, du bist ein richtiger Mann.

02:59:19 Sei jetzt nicht traurig. Sehr persönlich geworden. Ja, vielleicht war es gerade ein bisschen laut, aber du hast den Bodensee mit dem Gardasee verwechselt und hast gesagt, der Bodensee ist der größte See Österreichs oder was? Ist auch schwer für mich. Wenn du dich entschuldigen willst, weißt du ja, wo ich bin. Zabex war selten so still. Er hat ihn einfach zum Hund gemacht.

02:59:50 Ja, aber ist ja auch nicht einfach. Also dich zum Hund zu machen. Selbst Särgen, unser heiliger Türke, hat dich angeleint in einem KI-Foto und will mit dir Gassi gehen. Ein Särgen? Das ist krass. Aber Särgen ist ja dein Freund. Jetzt sei nicht so, aber es muss halt auch mal gesagt werden. Wo du recht hast.

03:00:25 Kann ich noch an mir arbeiten, noch was aus mir machen? Oder ist das mit 28 der Zug abgefahren? Der Zug bei dir ist komplex. Also was das angeht, was die Grundintelligenz angeht, das Allgemeinwissen, das Ding ist durch. Da ist bei dir auch, hat sich das Hirn auch zurückgebildet. Also da ist gar nichts mehr Lernfähiges, wo du das Hirn mitfüttern kannst. Also Informationen gehen da rein, da ist Luft zwischen den beiden Ohren. Da geht da eine Information rein, dann geht die aber relativ schnell da wieder raus.

03:00:54 Was schließt du?

03:01:09 Kann man in Mailand geil shoppen? Wollen wir mal so ein richtig abgehobenes, ekelhaftes Luxus-Shopping? Also ich kann dir die Shopping Mall zeigen, direkt am Dom. Da ist Louis Vuitton, Prada, Gucci, ein Store neben dem anderen. Und da habe ich mir letzte Woche mein Portemonnaie gekauft für... Sag mal, dein Prada Portemonnaie, was hast du dafür bezahlt? Ja, da zahlst du schon Geld für. Chef, was bezahlt man für sowas? 800? Sag mal? Sag mal?

03:01:40 Naja, auf jeden Fall, da kannst du mal schön nachher einkaufen gehen. Du kaufst dir mal ein schönes Praderhemd, eine Louis-Tasche. Machen wir mal schön die Prat-My-Me-Gage auf den Kopf oder was? Wir könnten natürlich auch für den Chat mal eine Louis-Tasche kaufen heute in Mailand. Wie wäre es, wenn du erstmal dein Prader T-Shirt versprochen verlost? Das ist doch gar nicht mehr da. Das ist ja bei dir zu Hause. Wie? Da hattest du doch an deinen Chat versprochen. Ja, das weißt du ja gar nicht. Weißt du ja gar nicht, ob es nicht schon längst raus ist. Hat er das Verlost-Chat? Nicht offiziell im Chat.

03:02:11 Aber vielleicht habe ich es ja weiter. Nein, 2000 bezahlt es nicht für so ein Portemonnaie. Ich sage so irgendwas zwischen 600 und 800 hat er bezahlt. Ist es richtig? Du, ich habe das Portemonnaie, was ich davor hatte, drei Jahre gehabt für 49 Euro. Oh mein Gott. Und hatte dieses Portemonnaie sehr, sehr lang. Oh Mann, ihr weißt, wie lange ich mein Portemonnaie habe? Und dann habe ich mir im Urlaub ein neues Portemonnaie gegönnt. Ja.

03:02:40 Weißt du? Also so ein Konsumopfer ist das geil. Ich habe mein Portemonnaie seit zehn Jahren oder elf Jahren, seitdem ich ein Kind bin.

03:02:53 Was hast du bezahlt? Ich gönne es dir. Du bist ein erwachsener Mensch mit erwachsenem Geld. Ist doch... Nein, sag mal. Vielleicht doch gar nicht original. Nein, aber jetzt sag doch mal. Bei deinem T-Shirt, bei deinem Vorwagen, bei deiner Bauchtasche, da weiß es ja auch jeder. Jetzt sag doch mal. Wenn du eine Louis Vuitton Bauchtasch hast, einen 140.000 Euro Mercedes Sportwagen fährst.

03:03:14 Der braucht auch ein Prada Portemonnaie. Sag mal was hat es gekostet? Das Portemonnaie? Ja. Ich sage irgendwas zwischen 600 und 800. Und das ist... Bin ich in der Range.

03:03:26 Also das ist ein Portemonnaie mit einem bestimmten Leder. Ach du Scheiße, das ist teurer. Nein, jetzt warte doch mal ganz. Ich will es dir ganz kurz erklären. Es ist ein sogenanntes Erstleder, das heißt ein Napper, aber ein A1 Napper. Ist egal, ist handgemachter. 100 Euro. Ich möchte heute shoppen gehen. Okay, bei Louis Vuitton?

03:04:02 Bei Gucci? Wir können ja eine Gucci Cap kaufen. Bei allem Respekt, aber Gucci muss mit Abstand die hässlichste High Fashion Marke sein, die es gibt. Gucci ist gar nicht meins. Geschmäcker sind verschieden, nur Liebe, aber ich habe noch nie ein Gucci Piece gesehen, wo ich dachte, boah, sieht geil aus. Du kannst dir Prada-Latschen kaufen, so aus Leder, so aus Slipper. Oder du gehst zu Louis und holst dir eine schöne Sonnenbrille. Aber dann könnt ihr eh nicht rein, weil wir da eh nicht filmen dürfen.

03:04:39 Aber wenn wir am Dom sind, dann... Die Mall ist ganz geil, weil da gibt's so Bars, Restaurants... Da steht's auch, Milano. Diese ganzen Luxusshops. Ja genau, du darfst nicht... In Italien darfst du nicht Mailand sagen, das checken die nicht, sondern du musst sagen Milano. Hey guys, we're here in Mailand. Or what? Vor ne Woche war ich, glaub ich, hier noch. Nee, nicht ganz. Nee, nee, du bleibst mal schön stehen. Ja, er hat ja 100 Meter auch zum Fahren.

03:05:12 Sonnenbrille von Gucci relativ solid. Nein, auch Prada-Sonnenbrillen, das ist auch überhaupt nicht meins. Da bist du eher der Portemonnaie-Typ. Nein, beim Portemonnaie ist es auch nicht so, aber das ist ja schlicht schwarz einfach. Man sieht ja nicht, dass es Prada ist.

03:05:35 Aber hättest du ja nicht auch einfach theoretisch auf Amazon schlicht schwarz Portemonnaie ohne Prada Aufstieg kaufen können für einen Druckteil des Preises? Habe ich ja schon gemacht jetzt die letzten 40 Jahre. Das heißt, du hast dieses Prada Portemonnaie dann nur gekauft wegen der Qualität, damit es länger hält und nicht wegen dem Fakt geschuldet, dass es Prada ist. Ja, ich habe mir gedacht, das passt zu den Schuhen, die ich mir noch gekauft habe, bis zweieinhalb. Was ist das für ein krankes Auto, denke ich. Wow.

03:06:08 Jetzt habe ich's. Woher eigentlich die Crocs? Das kann ich dir genau sagen, mein Freund. Die hat mir meinen Cutter Steven geschenkt, der den Mr. Geil-Kanal macht zu Weihnachten. Übergeil. Seitdem trage ich die Pausen los. Verstehe ich nicht, warum wir nicht auf der Mailänder Autobahn bleiben. Jetzt habe ich seine Crocs im Mehrwert als Prada-Schlappen. Ja, aber das Ding ist, Crocs sind ja auch sau teuer für das, was es ist. Was kostet ein paar Crocs, Chad? Die sind auch nicht billig, ne? Das war ein Supra MK4, übergeiles Auto. So, was geht hier ab?

03:07:01 Wo fährt der uns denn lang? Warum musste ich denn hier runter? Ach, wieder zahlen. Guck mal, du kannst in Deutschland, kannst du normal über die Autobahn fahren. Hier musst du raus. Schon wieder zahlen? Ich glaube, du ziehst jetzt erstmal wieder dein Ticket, oder? Würde ich sagen. Aber die machen hier extra so eine Verkehrsschlaufe, was das für Staus verursacht. Nicht dran. Bitte hilf mir. Bitte. Ich habe Probleme.

03:07:56 Komm, gib mir diesen Fickzettel, Mann! Ist das krass! Das ist einfach so dumm, Italien. Jedes Mal müssen wir rausfahren von der Autobahn. So eine Scheiße, ihr macht doch 1000 Euro pro Tag und lasst uns durchfahren! Ich muss den Gang noch einlegen. Nee, der Gang ist eingelegt, ich muss die Hand bremsen. Hört auf zu um! Ich schwör's euch!

03:08:23 Okay, jetzt geht die Crash aus. Ich raste gleich aus. Italiener, ich passe mich eurem Fastil an, ich schwör's euch. Ich habe sieben und halb Tonnen, was jetzt? Und ich weiche dich zur Seite, ich weiche dich. Mailand, wird auch noch super. Was hast du dich hier eingelassen, ohne Scheiß? Was denn? Wie irre, dass du das machst. Ja, ich habe mir die Tour nicht ausgesucht. Wie? Ich war in der Planung nicht mit drin. Aber du hast gesagt, du willst doch eine Tour nach Ruhr machen.

03:09:03 Oder was? Das war, glaube ich, sogar deine Idee, nach Rom zu fahren mit dem Ding. Wie immer. Ich habe mir gedacht, es wird schön. Tja, ist es doch auch. Schieferturm von Pisa, Mailand, Rom, einfach schön. Toskana. Sind wir noch auf so... Alter, wo fährt der nicht hin? Schau mal die Schlaufe hier an, siehst du das? Ja, das ist Achterbahn-Heide-Park. Der macht mir einen Knoten in diesen Namen. Achterbahn-Heide-Park.

03:09:29 Kann sein, wir fahren gleich auf Colossus. Da dreh ich irgendwas mit Marc Eggers. Im Heidepark? Ja, ich glaube. Irgend so einem Freizeitpark. Oh, geil. Die machen bestimmt so, wie lange kannst du Achterbahn fahren, bis du kotzen musst oder so. Aber das will ich ja gar nicht. Der hat mir auch bis heute nicht gesagt, was wir da machen. Ih, ja, die ficken dich. Geil. Die werden dich richtig knallen. Oder dass wir so Bier trinken müssen, dann fahrt ihr so lange Achterbahn, bis einer kotzen muss oder so. Nee, das machen wir nicht. Also das war ja eine Schleife, wo du sagst so.

03:10:14 Guck mal da rüber. Die Berge, siehst du? Boah, das Wasser, Junge, ja. Und da hinten am Horizont die Berge. Siehst du die, die ganz ruhen? Da ist sogar Schnee drauf. Gletscher. Piacenza, Bergamo, Bramissimo. Lässt die Schradin heute wieder volaufen? Ich lass mich nie volaufen. Wir waren nur auf einer Weinprobe gestern. Und bei einer Weinprobe wird Wein geprobt. Oder was?

03:10:48 Wieder volaufen ist ja auch geisteskrank. Ich habe mich auch gestern nicht volaufen lassen. Viel Spaß in Milano. Ich bin mit einem 3,5 Tonner da durch. Stoßstange an Stoßstange. Ja, und ich bin mit einem 7,5 Tonner. Was jetzt? Merkst du den Unterschied, Kollege? Italienische Innenstädte sind nicht wirklich camperfreundlich, zumindest nicht in der Größenordnung. Okay. Chad, ich danke euch. Ich mache es trotzdem. Wir fahren da durch. Locker und entspannt.

03:11:32 Der wird crash-out gehen in der City. Das war's 07. Das war's 07, glaubt der Chat? Ist Robin im anderen Fahrzeug? Ja. Robin hat einen Minivan, also hier so ein kleinen Bus. Damit können wir dann die Passage machen, wo es mit dem Camper krachen würde, was ganz smart ist.

03:12:20 Das heißt, wir können das Ding hier irgendwann abstellen und mit dem Lütten weiterfahren. Ich bin gespannt, ob sie von Taschen, die beklaut werden. Oh nee, oh nein. Na gut, ein Prada-Portemonnaie, was in der Louis Vuitton-Tasche steckt, ist natürlich attraktiv. Du musst richtig aufpassen. Ich habe so ein Penner-Portemonnaie und so eine Penner-Tasche, aber bei dir kracht es. Bei mir denken die, ach, diesen bodenständigen armen Kerl, den lassen wir heute machen. Aber den reichen alten Greis, den werden wir ausziehen. Na glaub mal dran. Ciao, Bella.

03:13:16 Taschen immer vorne tragen. Ja. Ist es in Italien so, dass auch oft gerne mal Camper aufgeknackt werden? Luxuscamper und solche Sachen. Ist das in Italien ein vertretenes Problem? Du fragst jetzt den Chat, der schreibt, nein, du musst dir keine Sorgen machen. Das passiert in Italien nicht. Also was sind das für unfassbar dämliche Fragen? Auf jeden Fall. Genau. Ja. Und schon kannst du nicht mehr schlafen. Weißt du, was wir machen? Weil wir heute in Italien sind, werden wir unseren Van heute bewachen mit unseren eigenen Körpern und schlafen im Van.

03:13:49 Und wenn heute Nacht eingebrochen wird, sehen wir live auf Kamera. Okay, dann schlafe ich aber nackt, ärschig und spreizbeinig. Du willst ja nicht von dem gebumst werden, sondern wir tappen ihn dann bei frischer Tat und nehmen ihn fest. Live im Stream. Okay, die Rassen außen sagen, unser Camper wird geknackt. Deshalb übernachten wir heute im Camper. Ich bin zu warm hier drin. Nein, wir machen Klima an. Aber unser Unterkopf hat ein Fitnestudio.

03:14:20 Aber eine richtige Campertour ist auch mal im Camper schlafen. Da fick ich drauf. Ich weiß. Oder was? Für mich ist die Italien Fress- und Saufkulturtour. Kultur. Oh mein Gott. Kultur. Die Italien-Kultur. Die Kultur. Checkst du? Nee. Nee? Bist du so dumm für? Das ist so Wahnsinn. Mit dir Akt.

03:14:59 Keine Angst, Zabex kriegst du eh nicht mit, weil die dich vorher mit Gas zum Schlafen bringen. Ja, dann ist es nicht so schlimm. Das habe ich aber auch schon mal gehört. Die machen oben durchs Dachfenster mal zum Schlafgas rein und dann rollen die die Bude leer. Das soll auch lebensbedrohlich sein, wenn man das Gas falsch dosiert, kann dann zu Herzproblemen kommen, Atemwegslähmung. Guck mal, da kommt der Käse her. Crana Padano. Hast du gehört? Guck mal da.

03:15:30 Da kommt der Käse her. Werde ich da verschiffen?

03:15:46 Nächste Tour müssen strahlen, zahle ich zusammengekettet sein. Nächste Tour machen wir auf jeden Fall mit einem Camper, wenn der nicht fahren kann. Das war ja mal die Überlegung, dass wir eine Campingtour machen, angekettet. Kannst du dich erinnern? Die allererste Überlegung? Ja, aber tot. Nein, das ist natürlich nicht tot. Aber die allererste Überlegung war, dass wir eine Campertour machen, angekettet. Allein zu dem Punkt, wo einer von uns pissen und scheiße muss, geht fresh aus. Nee, kannst du auch die Kette, die ist relativ lang. Dann machst du die Tür zu und bleibst draußen. Ja, aber ist scheiße.

03:16:14 Ja, aber Zawix, das ist das Game. Also, was ist? Wandtour in Kanada? Boah, das wäre auch geil.

03:16:29 Also Schradion und ich haben uns überlegt für nächstes Jahr und das würde ich fühlen so mäßig mal, dass wir eine Woche in New York sind und da Sachen ausprobieren. Foodspots, Attraktion, etc. Schrabeck sind New York. Und ich will Anfang nächsten Jahreschat, da werde ich mal, wenn ich wieder zu Hause bin, mit den Leuten schnacken und da schon mal in die Planung gehen. Eine Woche Miami, eine geile Villa mieten mit Streamsetup, IRL, etc. alles. Mit Gerrit und Robin und dann...

03:16:58 besuchen wir, machen wir so die GTA 6 ARL Tour und besuchen so die GTA Map Spots und so, die es in echt gibt. Das wäre geil, aber ich muss vorher auf jeden Fall GTA 6 durchzaugen, volle Möhre. Achtung, ich scheiß mir in die Hose, Jungs. Ich habe das Gefühl, dass die Klima nicht mehr ballert. Wird die nochmal verschoben? Nee, ich glaube jetzt nicht. Also das wäre der Endbruch, wenn die das jetzt nochmal verschieben, aber ich glaube jetzt machen sie nicht mehr. Wer verschiebt was? GTA 6.

03:17:41 Auf wann ist es denn verschoben? Guck mal, mich hat so eine scheiß Mücke in die Hand gestaucht. Guck mal, wie fett geschwollen meine Hand ist. Geistkrank. Ich habe den schon dreimal ausgebrannt, Mensch. Ja, aber das ist ja Geistkrank bei deiner Hand. Die ist ja richtig geschwollen. Bist du da allergisch gegen? Du musst zweimal hintereinander das machen. Hab ich schon. Ja, ich bin todesallergisch. Aber das ist ja eine richtige dicke Hand. Ja. Die musst du kühlen. Wenn der Audi schlau ist, fährt er jetzt raus.

03:18:42 Bestimmte Bremse? Nee, das waren diese Tigermücken da auf diesem Anwesen. Ich bin so scheiße allergisch dagegen. Aber das ist ja geistkrank. Ja, ich hatte gestern leider noch nicht diesen Stick. Eigentlich muss man die ausbrennen, direkt wenn man gestoppt wurde. Aber jetzt hat sich das Gift schon so ausgebreitet. Ja, guck mal, wie geschwollen. Ja, das ist Wahnsinn. Krass. Ist aber nicht ungefährlich, ne?

03:19:04 Ja, habe ich schon so oft gehabt. Ich hatte auch schon so, weil ich die Wann so entzündet und wirklich so wie Teller, dass ich dann hier, wie hieß das, Cortison und sowas kriegen musste. Ja. Da kracht es bei mir. Was mache ich, wenn ich einen Entzündungs-Schock habe? Das kommt darauf an, was du dann für ein Krankheitsbild hast. Kannst du mir dann helfen? Bestimmt.

03:19:37 Tiger mit übertragen Viren. Was soll ich denn machen? Oder was, wenn ich auf dem Weingut bin? Jetzt schicken sie dir im Chat schön, was da alles passieren kann. Und dass du gleich stirbst. Was steht da auf dem LKW auf dem Boden? Einer schreibt, Salzmythos schreibt, bitte Malaria. Das ist krass. Da steht Rosetto. Das ist lustig, ne? Wegen Rosette, wegen Arschloch. Ja, da musst du lachen. Ja, ja.

03:20:20 Okay, Chatfeuern ab. Von Hepatitis, Überflugvergiftung, Überschock ist alles dabei. Wie viel groß ist? 14,7.

03:20:29 Wir sind um 15.30 Uhr da. Ja, aber Management sagt, wenn wir ein bisschen zu spät kommen, ist es nicht zu schlimm. Nee, ist aber viel früher, als wir es noch waren. Checkst du. Wir sollten ja um 16.30 Uhr da kommen. Wir haben eine Stunde Ankunftszeit wieder reingeholt. Nee, haben wir nicht. Haben wir doch. Nein, es stand die ganze Zeit 15.30 Uhr, du bist schon wieder am Schlitten. Und dann sind wir von dem Parkplatz... Nein, nein, nein, wir waren im Stau und es stand 16.30 Uhr. Nein, es stand nicht. Und dann müssen wir vom Parkplatz noch dahin fahren.

03:20:54 Es stand 16.24 Uhr drauf. Nein, nein, nein. Und dann habe ich gesagt, es wird 17 Uhr. Nein, nein. Und jetzt steht schon, hör auf, nein. 15.30 Uhr, das wird 16 Uhr. Nein. Doch. Chat. Ist das dumm. Nein, du bist dumm. 15.30 Uhr war vorhin schon. Ja, danke, Chat. War es nicht. 15.20 Uhr war es am Anfang sogar. 15.20 Uhr war es am Anfang. Dann gab es aber zwischenzeitlich 16.24 Uhr.

03:21:24 Es gab einen Moment, wo das 16.40 Uhr... Stradin will jetzt vom Chat hören, dass er eine Stunde wieder rausgefahren hat. Nein, wir sind von der Autobahn runter, wo Stau war. 15.30 Uhr, der Start. Okay. Wir sind von der Stauautobahn runtergefahren und sind jetzt anders gefahren.

03:21:41 Bitte Schradin, mach die nicht zum Affen. Zabix hat recht, der Alter hat Alzheimer, Zabix hat recht. Demenz, nein, 15.30 Uhr. Beruhig dich, Schradin, Zabix hat recht. Warum hat Schradin ein Damenhemd an? Mike hat recht, Mike hat recht, Zabix hat recht.

03:22:07 Der stand sogar auf 15.00 Uhr, also hat er 10 Minuten verloren. Wir waren im Stau gewesen. Dann ist sie irgendwann umgeschwungen auf 16.24 Uhr. Dann sind wir vom Stau runtergefahren, jetzt auf die Autobahn und dann hat sich das wieder auf 15.30 Uhr gepegelt. So war's. Und der Jack schreibt einfach Nein. Also wir machen was. Hat Schreit hier zugenommen. Ist das dumm? Nein, hab ich nicht.

03:22:50 Was war das? Was singt denn da? Seit wann Ferns Habecks? Wie bitte? Der Chat fragt seit wann ich fahre. Chat, ihr verwechselt da was? Hör auf, so ist nicht zu lachen.

03:23:14 weil es in M gekauft wurde von deinem Management, damit du schön Fatshaming weitermachen kannst. Ich habe damit nichts zu tun. Du, dein Management hat mir es in M gekauft. Nein, es war ursprünglich nicht für dich, sondern er hat mir gezeigt, was für Hemder sind. Ich habe natürlich sofort das genommen. Steht ja außer Frage und das ist übergeblieben. Aber du bist so paranoid, dass du denkst, ich hätte mich in meinem Management abgesprochen, dass wir dich ficken. Es ist M. Ich habe 2 XL.

03:23:43 Das ist hektisch. Frag bitte nach. Warum haben wir Hektik? Ich sag, warum seid ihr so hektisch? Ich dachte, irgendwas ist. Okay. Die Mensch, man läuft auch alles crispy clean. So, Tank ist jetzt gleich leer. Der Tank ist gleich leer. Ja, dann lass uns rausfahren und tanken. Wie viele Striche haben wir noch? Einen.

03:24:18 Okay, dann sollten wir wirklich tanken, weil sonst bleiben wir liegen. Genau, macht ja nichts. Wir fahren mit der SOS-Bucht und du gehst mit einem Tankkanister 20 Kilometer zur Tankstelle, holst Benzin und kommst wieder. Gut, dann achten wir jetzt mal da drauf. Dann kannst du dann nämlich deinen alten Schrottpenis da ausleeren. Da machen wir aber maximal fünf Minuten. Tanken, weiter. Hast du mich verstanden? Ja, Rack.

03:24:50 Am besten auch bei einer LKW-Zachsäule, weil der Spritz mit mehr Hochdruck das Diesel hier rein. Wo ist die Tanköffnung? Ich würde sagen... Na was? Auf deiner Seite. Korrekt. Ihr habt draußen 32 Grad und pure Sonne. Kannst du bitte aufhören?

03:25:39 Papa, Paparazzi. Du willst mich wahnsinnig machen, gell? Möge die Straße uns zusammenführen und der Wind in deinem Segel sein. Und bis wir uns wiedersehen, halte Gott dich fest in seiner Hand.

03:26:22 Und bis wir uns wiedersehen, halte Gott dich fest in seiner Hand.

03:26:48 Möge die Dummheit uns zusammenführen und der schlaue Kripp in deinem Kopf sein. Du bist so dumm, wie man's sich nicht ausmalen kann. So dumm, das weh tut, dass man schreit. Und bis wir uns wiederfinden, schenke Gott der Hirn in deinen Kopf.

03:27:20 Und bis wir uns wiedersehen, schenke Gott dir Hirn in deinen Kopf. Pen Sex im Altersheim! Das war auch ein Crashout auf der letzten Tour. Fährt das Crashout. Aber guck mal, wir fahren jetzt, das ist mit Gruppen Sex im Altersheim. Wir fahren jetzt auch 114 Kilometer. Was steht da? Trance tu Ross.

03:27:59 Was möchtest du? Wir fahren jetzt 140 Kilometer, Stündchen 15. Dann haben wir alles, was wir heute fahren müssen, abgerissen und können Mailand genießen nachher. Verstehst du das? Genießen. Wir werden SOS. Ich zeige dir den Monsel-Code für SOS. Ich möchte in eine Motto-Schule mit dir. Wir müssen tanken.

03:28:45 Schradin Rechtsfahrgebot groß geschrieben mit vier Ausrufezeichen. Wow. Die beiden Spuren sind für LKWs. Gerne mal rechte Spuren nehmen. Genau. Wenn alle 30 Meter ein LKW kommt. Ich fange hier nicht an hin- und herzufahren. Ich glaube, das sind meine top tier schlimmsten Chatter, die es auf Twitch gibt. Elden Ring Chat ist schon schlimm. League of Legends Chat ist auch schlimm. Politik Chat auch immer ganz schlimm. Aber die Leute, wenn du fährst...

03:29:15 die den ganzen Tag zu Hause sitzen und die auf den Sack gehen. Ich glaube, das müssen Top 3 die schlimmsten Chatter sein auf Twitch. Und ich sage, Ellenring-Chat war bis jetzt nur das Schlimmste, was ich erlebt habe. We have a chance. Verkehrs-Bags-Seater, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Die Verkehrs-Bags-Seater sind die schlimmsten, ja. Oh, Tankstelle in 500 Meter, geil.

03:29:46 Ich würde gerne einfach durch die Tankstelle fahren, um dann hinten wieder drauf zu fahren. Das ist so ein Hobby von mir. Ich sage aber, wir machen Kameras, wir stöpseln gar nicht um, wir tanken nur schnell und fahren weiter. Wir haben Zeitstress. Was möchtest du machen auf der Tankstelle? Aber die Frage, Karsten, ich habe es schon verstanden, ich war bezogen, ob du irgendwas technisch umbauen musst. Ja, natürlich. Aber alles okay, ich verstehe schon. Schade, dass du unseren Mitarbeiter so anschreißt. Guck mal, jetzt ist er traurig, weil du so mitredest. Ja, er ist aber immer traurig. Was soll ich machen?

03:30:19 Kannst du wieder auf dem Spielplatz spielen? Dann gehe ich in den Knast, weil die denken, ich bin ein Kranker. Da kann man seine Scheißhaustoilette auslernen. Wie smart! Das ist AdBlue oder Diesel? Das ist Diesel. Herrlich. Herrlich. Ich weiß wieder nicht, wie das funktioniert. Das geht wieder automatisch. Hilf mir. Wie? Du weißt nicht, wie das funktioniert. Kauf mal bitte das Zahnewasser. Gibt es hier nicht. Soll ich gucken?

03:31:09 Gruppensex in Carstens Arsch. Wer ruft da gerade? Soll ich das Ding mal voll spritzen oder was? Brauche ich den Schlüssel für den verschissenen Tank? Ja. Alter Paul, du bist ja sogar mit Kamera am Start hier oder was? Wow, wow, wow. Okay, wir machen was. Im Porto, im Porto, der ist doch nicht bezahlt oder was? Doch, es geht ja hier mit dieser scheiß automatischen Karte da.

03:31:50 Nein, das ist AdBlue. So, wie geht das jetzt hier? So, hier, wo ist der Tank? Der ist hier unten, ne? Hast du den Schlüssel? Hey! Ja! Da! Hey! Da! So! So, jetzt nimmst du hier dieses Rohr. Ja. Aber warte mal ganz kurz. Challenger, was ist das hier? Warte mal. Achso. Mach das da rein. Ich bin weg. Ich muss pissen!

03:32:33 Du musst bezahlen. Oder ist Robin hier mit der Dingkarte? Ach du, Chad. Milano Baby. Oder was? Ich sag ehrlich, ich werd mir privat solche Hawaii-Hepfen holen. Ich find das so geil. Oder tschüss, wie schnell geht das? Einmal richtig voll sahen das Ding hier. Aua! Ich verschiss den.

03:33:31 Ich habe mir den Faschisten im Finger geklemmt an dieser Fickmühle hier, oder was? Scheißding! Jetzt geh da rein, du altes Fotzendocht. So, wie bezahle ich die Scheiße hier? 86 Litri, 2,82 Euro al litro importo. Und jetzt? Drinne, oder was? Drinne? Chat, hier ist nix. Wie bezahle ich den Scheiß? Muss ich drinnen bezahlen?

03:34:20 187! Aufs Scheiße zuhub, Mensch. Welche Nummer? 16. Muss man rein. Ist fertig? Ja. Nee, nee, nee, nee. Ah nee, sind 2.18, Chat. 2.18, 2. Keine Ahnung, was das heißt. Ich muss pissen. Hey Paul, das ist doch gar nichts. Ich war auf Touren, da habe ich alle 20 Minuten gepisst, aber werde ich jetzt nicht. Ich pisse erst auf den Parkplatz, wenn wir da sind. Scheiß Finger hier geklemmt, ja.

03:35:10 Können wir da rein. Geil, schön Folgejauch das Ding, dann haben wir das nämlich schon mal geklärt und müssen nicht mehr tanken. Ligeratur war krass mit den Pisspausen, ja, aber da musste ich auch manchmal. Carsten, ich kann doch eigentlich mal hier kurz reinpissen, oder? Ja. Aber dann darf auf gar keinen Fall die Kamera angehen. Ja, das wäre fatal. Kriegen wir das hin, dass sie nicht angeht?

03:35:58 Wieso traust du dir selber nicht? Also ich, sonst sehe ich dich ja. Also ich kann dich ja trotzdem sehen. Ah, ja. Wolltest du das? Ich weiß, dich macht das geil, für mich ist es schwierig. Ah ja, ihr kleinen Lustmolchichet. Pass auf, ich bleib jetzt da drauf. Nee, nee, nee, nee. So, das Ding hier geht zu. Weißt du was, ich pisse im Stehen, was wollt ihr machen? Nein. Nee, nee. Ich pisse so im Stehen.

03:36:33 Aber ich klapp die Brille hoch, Carsten, macht ihr keine Sorgen. Ich klapp die Brille hoch. Schöne scheiß Toilette. Ja, lass das Mikro ruhig an. Sieht man mich zu 100% nicht pissen. Und man hört, glaube ich, sogar auf mich jetzt. Stimmt das? Leute, was geht ab? Sollen wir mal hinschalten? Ein Scherz. Ja, gut. Warte mal. Welches Mikro ist denn jetzt hier an? Egal.

03:37:27 So Leute, ich hoffe es klappt heute. Ich klappe auch die nächsten Tage. Wir haben den Fehler gefunden. Ist wieder alles zu? Hast du den Wegel zugemacht? Nee, ich pisse. Das ist nicht dein Ernst, der da rein pisst. Das ist nicht dein Ernst. So, ich hab Eis für euch hier. So bin ich zu euch. Hier, du. Nee, halt's doch. Hast du dich gekleckert auf mein Fuß? Hast du ihn? Du stürst ja.

03:38:37 Endlich mal wieder hier ins Klo gepimmelt. Das war der Wahnsinn. Weißt du noch, wo wir letztes Mal gefahren ... Warum rissen wir nicht auf Toilette? Ich hatte Bock, hier zu spritzen. Weißt du noch, letztes Mal, wo wir gefahren sind, dann sind uns ständig die Dinger aufgegangen, die Türen und so. Hinten, weißt du noch? Hast du alles zugemacht? Ja. Was ist mit den Mikros?

03:39:20 Oh, er hat auf die weiße Hose gekleckert mit seinem braunen Eis. Was müssen wir machen? Tauschen oder beide gleichzeitig tragen? Nee, die muss ich nehmen. Aber wir sind doch eh noch auf dem Parkplatz. Lass uns das auf dem Parkplatz machen, oder nicht? Ich muss die einen aber nochmal aufladen, damit ich das später... Check. Okay, warte, wir stecken einmal hier zu und um. Wir stecken Tone um. Geil wie jetzt. Wo ist das?

03:39:59 Könnte sein, dass es jetzt sehr laut wird. Aber wird es immer laut? Leise machen, Chat machen. Ist er wieder da? Ich hab den Eis in den Südflügel gelegt. Ist die Treppe hoch? Ich hab den Eis in den Südflügel gelegt. Aber warum gibst du es mir nicht, so ein leckeres Eis? Holst du ja. Danke, dass du an deinen Freund gedacht hast.

03:41:09 Ist das ein leckeres Eis? Nein. Okay. Granulatisches Eis. Ich hoffe nicht. Ich hoffe, dass ihr Eis klar gemacht habt. Chad sagt, aua. Ist das mit dem Ton so aggressiv? Ich bin da den Weiß nach vorne an, wie der Pferd. Der Weiße, oder was? Ich befinde mich permanent in einem Überholvorgang. Essen am Steuer verboten.

03:43:14 Essen am Steuer verboten? Top Wetter, 100% Wetter ist super. Wintertour auf, geil Schnee, jetzt Sommertour geil Sonne. Ist herrlich. Wo meine Tasche da ist. Das Eis, okay, so semi. Ist nicht geil. Das Eis in Italien schon scheiße. Ich muss in Mailand geile Foodspots für Eis holen. Ja man. Deutschland geht das Wetter, ein bisschen bewölkt. 20, 24 Grad, so die Richtung.

03:44:13 Aber nach der Hitzewelle bin ich auch ganz froh. Also ich sag ehrlich, ich weiß nicht, wie es euch geht jetzt hier nach der Sommertour. Aber ich bin bereit für Herbst und ich bin jetzt schon so ready für Weihnachten. Was? Nicht mal vielleicht. Fick ich diesen Sommer, weg damit. Ja, ich weiß, dass du Hitze hast. Aber Sommer ist das allergeilste. Deine grauen Regentage kannst du wieder feiern. Aber ich brauch Sonne. Regen und 16 Grad, herrlich. Ja, genau. Hühnestour ist geil.

03:45:05 Man kann nicht richtig pennen, man ist permanent aggressiv, alles scheiße. Findest du das geil? Hast du einen Lüfter? Chat, in 9 Kilometern müssen wir runter. Dacht uns bitte Bescheid, weil ich nicht das vergesse. Ja, nur 93 Kilometer. Heute Abend Gymsfree. Ja, das ist mir vollgefahren oder so. Hast du nicht gekleckert? Nee, ich kann ja essen. Was? Ich kann ja essen.

03:46:34 IRL Stream im Regenbär, aber Untergang für Technik und Wohlbefinden. Haben wir aber auch schon alles gemacht. Wir hatten Schneesturm. Wir hatten Schneesturm, Kieler Woche letztes Jahr. Stark Regen da auf dem Boot. Das war auch krass. Wir stecken jetzt jetzt sofort wieder da. Ja, wir stecken Ton um, sind sofort wieder da. Geht wieder? Ja, easy. Danke euch.

03:47:34 Technik hat gestern bei normalen Wetter auch gekracht. Also egal welches Wetter, ja, aber das liegt ja nicht, also das lag nicht an der Technik vor Ort, das lag einfach an irgendeinem Serverchain. Und das war eigentlich das beschissenste Problem, weil du dann erstmal gucken musst, wie machen wir es und wo ist da der Fehler. Aber gestern ist abgehackt und heute ist heute. Und heute läuft, das ist gut. Uiuiuiui. Italien ist doch auch bekannt für geiles Eis, ne?

03:48:14 Hast du nicht sogar gesagt, wenn du auswandern würdest, wäre Italien dein Land, wo du gerne hin würdest? Ja? Italien ist schön, ja. Boah, stell dir das mal vor, ich war ja noch nie, also ich komme erst raus und sehe Sachen von Europa und von der Welt, sag ich mal.

03:48:33 seitdem Stream bei mir läuft. Und das erste Mal, wo ich wirklich rausgekommen war vor zwei Jahren, wo ich Schrading kennengelernt habe. Überlegt euch mal, wir kennen uns jetzt seit zwei Jahren. Da habe ich Schrading kennengelernt auf der E-Scooter Tour von Trimax, wo wir auch in Italien waren. Und das war so geil für mich, wo wir da auch an diesem See waren oder in dem Hotel in den Bergen, wo wir in das Tal geguckt haben. Da war ich auch richtig begeistert und richtig baff, wie schön das ist, was es für schöne Ecken auf der grünen Mutter Erde gibt.

03:48:59 Aber überleg mal, ich war vorher 26, 26 Jahre nie unterwegs. Erst durch unsere Touren und so. Ist das nicht völlig irre oder was? Jetzt überleg mal, wir kennen uns erst zwei Jahre und was wir schon erst gemacht haben. Geist krass. Ja, wir haben echt viel krassen Scheiß gemacht in zwei Jahren.

03:49:18 Ich sage auch bis jetzt, Highlight dieses Jahr für mich. Und da hätte ich vorher nicht gedacht, wie geil das wird, wie viel Spaß das macht, wie der Chad das feiert. Und das trotz Wetter, was da extrem geschallert hat, war Schrebergarten. Das war ein absoluter Geniestreich, diese Idee.

03:49:33 Und es war unglaublich geil. Ich glaube, das ist von uns eines meiner absoluten Lieblingsprojekte gewesen. Auch wenn wir da gefickt wurden und auch wenn es heiß war und so. Aber mit AGEBA oder mit dem ganzen Team, das hat echt Spaß gemacht. Der Chat hatte richtig Bock. Das war ein saugeiles Projekt. Oder Chat? Jetzt habe ich's woher das himmlische Hawaii-Hemd hat Robin besorgt. Ich werde mir die jetzt für privat zu Hause kaufen.

03:50:00 Wann ist eigentlich Rentner-Tour? September. Rentner-Tour will auch krachen. Da hab ich auch richtig Bock drauf. Mit einem geilen Line-Up, mit den Rentner-Mobilen und dann einfach völlig Crash-Out geht wieder. Das war so geil. Mal den ganzen Frust des Jahres. Ja, aber dürft ihr dies ja nicht. Den ganzen Frust des Jahres. Ihr dürft nicht rammen. Und mobilisieren in diese Plastik-Quads und einfach völlig Crash-Out gehen, während Schradin Stress-Schlagadern kriegt. Ihr dürft nicht überholen und ihr dürft nicht rammen. Aber was willst du unternehmen, wenn wir es machen? Naja, ihr werdet ausgeschlossen sofort von der Tour.

03:50:30 Aber was, wenn ich dann unabhängig von der Natur einfach mitfahre? Das geht nicht. Warum? Ihr dürft nicht überholen und ihr dürft nicht rammen.

03:50:38 Okay, was ist wenn ich bei der Natur nicht mitmache? Ich kaufe mir aber privat für mich aus meiner eigenen Kasse so ein Mobil und ich fahre zufällig genau die gleiche Strecke zu genau der gleichen Zeit. Was ist dann? Was ist dann? Dann bin ich gefegt. Ja, dann kannst du nix machen. Weil es ist ein freies Land. Wir fahren von Heiligendamm nach Berlin.

03:51:12 Und dann Ende vor dem Tor da. Brandenburger Tor. Genau. Das ist das Finale. Wir fahren... Platz unter den Linden fahren wir. Du hast die Abfahrt verpasst. Ja. Und eine Viertelstunde verloren. Nein. Nein, das war vom Tank. Chat musst du uns sagen. Wann wir runter müssen. Oh doch, die ganze Zeit sagt, du hast die Ausfahrt verpasst. Jetzt fahren wir eine weiter. Euer Ernst? Ja. Nein.

03:51:48 Ja, ich hab das verpasst. Nee, ich glaub der Chat fängt an hier richtig scheiße zu labern. Das war's mit der Ausfahrt. Ja, der Chat sollte, wenn ich die ausfahrt verpasst hab, war's der Chat schuld, weil ich zum Chat gesagt hab, ihr müsst uns äh erinnern. Da stand Milano rechts. Gut. Aber dann müssen die... Aber der Chat sollte uns doch erinnern. Hat er nicht. Jetzt haben wir uns wirklich verfahren, oder was? Ja. Chat, ich habe es noch gesagt.

03:52:21 Wäre ja auch nicht das erste Mal. Nein, aber der Chat soll doch bitte auf uns aufpassen. Aber der ist gut oder der Chat? Der Chat. Dir geht es jetzt richtig gut, ne? Du sitzt da jetzt schön. Du hast mich entspannt. Technik funktioniert. Das ist für mich die Hauptsache, weil egal wie schief das hier alles geht, Hauptsache der Stream ist drauf und die Leute können es sehen. Und solange das der Fall ist, bin ich entspannt. Ich werde in Mailand gut essen, gut trinken, shoppen.

03:52:53 Ich habe mir einen kleinen Schein, 25.000 mitgenommen, einfach zum Verballern heute in Mailand. Da habe ich mir eine Tasche gesteckt und gedacht, ach komm. Wir werden überfallen, wenn der jetzt jemand kommt. Da kommen Kriminelle aus Mailand, die es jetzt sehen. War natürlich ein Spaß gewesen. Sag das bitte, sonst kriegst du auf die Fresse. Alter, wir fahren nach Mailand und du sagst, du hast 25.000 Euro im Bad dabei. Ich gebe dir gleich eine. Meine Fresse, was hast du manchmal für Ideen? Das war ein Scherz. Da ist die Mafia.

03:53:21 Ich habe keine 25.000 Euro Bar dabei. Genau. Und die sind nicht in der Sporttasche im Kofferraum von dem Van. Nein, sind sie nicht. Genau, sag ich ja, weil ich sie nicht dabei habe. Seine Rolex ist auch nicht dabei, seine Louis Vuitton auch nicht. Nein, nein. Ihr braucht gar nicht kommen. Den kleinen Dicken könnt ihr entführen. Da, da könnt ihr Geld machen mit. Nee. Finanzen haben meine Konten eingefroren. Nee, sagt er.

03:53:51 450 Meter musst du runter. Aber wie sagt der Milano geradeaus? Das versteht... Ah ne, wir fahren ja erstmal zum Parkplatz. Trotzdem komisch, weil wir sind noch 86, noch 94 Kilometer von Mailand entfernt und wir haben ja den Parkplatz in Mailand vor den Toren sozusagen. Ja, aber da ist schon so ein bisschen... Also ist alles durchdacht.

03:54:18 Und von dem Parkplatz werden wir dann mit dem... Was kommt denn jetzt schon wieder? Guck mal, wie wir wieder fahren. Siehst du das? Wie ich hier wieder so eine... Ja, deswegen leiten sie sich auch raus. Und Kreuzknochen. Genau, du musst jetzt bezahlen und dann darfst du wieder auf die Autobahn Richtung Mailand. Sehr bescheuert. Italien, ganz ehrlich, immer wieder hoch und runter und hoch und runter. Scheiße. Du hättest drauf bleiben müssen, wieso fährt der ab? Weiß ich nicht, weil wir bezahlen müssen, sonst gibt's Ärger. Nein.

03:55:04 Ich musste runter. Ich musste da abfahren und dann fahre ich hier wieder hoch.

03:55:24 Halt doch dein schundiges. Darf ich mal dein Pormonais sehen? Mach die Hütte hoch. Darf ich das mal sehen? Nein. Bitte. Ich möchte mal anfassen, wie sich sowas anfühlt. Bitte. Meine Hände sind auch nicht schmierig. Bitte, bitte. Ich will einmal so anfassen und wissen, wie sich das anfühlt. Auf den Sack jetzt. Warum knallt er mir vorbei? Weil du so langsam und dumm bist. Passi rano, passi rano. Du musst auch so ein bisschen diesen Slang haben wie die Italiener.

03:56:01 Ist das bescheuert, wie der uns lotzt. Siehst du das? Ich will nicht ausrasten. Der lotzt uns jetzt wieder zurück. Siehst du das? Chat, kommt davon, wenn ihr...

03:56:38 Ich glaube, nächste Tour muss ich wirklich fahren, damit wir es mal rechtzeitig zu dem Termin schaffen. Nee, die Termine dürfen nicht so eng getaktet sein. Wir sind hier mit dem Panzer unterwegs. Da brauchen wir mal ein kleineres Mobil, dass ich mal fahren kann, weil dann schaffen wir es auch rechtzeitig zu dem Termin. Festhalten, jetzt kracht's. Hast du gehört, wie nichts umgefallen ist? Wir fahren wieder auf die Autobahn. Da habe ich wieder ein Ticket ziehen. Warum sind wir gerade abgefahren? Sie können schon wieder ausrassen, Mann.

03:57:18 Pass auf, Carsten, du kümmerst dich jetzt mal bitte um die Technik und nicht um den Chat. Den Chat bearbeiten wir. Wir haben keine Karte vergessen. Welche Karte? Warte mal, welche Karte hast du vergessen? Warte mal, warte mal, warte mal, warte mal, warte mal. Welche Karte hast du gerade vergessen? Er hat die Karte vergessen, er muss wieder bezahlen.

03:57:48 Die Karte wird eingezogen, bei der nächsten Maut wird die nächste Karte gezogen und dann wird wieder bezahlt, so wie immer. Ich muss nicht noch eine Karte mitnehmen. Sag mal deinem Chat bitte, dass sie jetzt mal aufhören sollen, dumm zu sein. Die hören dich. Rede, mach mal eine Ansage. Meine Fresse, nee, ey.

03:58:11 Langsam anstrengend, wenn sie so auf dein Niveau runtergehen. Na na na na na na na na! Hey, hey, hey, hey! Nee, nee, nee, nee, nee! Hey Mensch! Die sollen mit konstruktiver Kritik kommen und nicht mit irgendeinem Quatsch, dass irgendeine Karte vergessen wurde. Hey, komm mal runter vom Berg des Zorns, Junge! Wow! Schwer! Wow, wow, wow! Kannst du es dir bitte erklären? Also, das System hier ist so.

03:58:40 Wir ziehen eine Karte, damit fahren wir dann Autobahn und dann fahren wir raus, stecken die Karte rein und bezahlen dann das Stück Autobahn, was wir gefahren sind. Dann fahren wir weiter, dann ziehen wir eine neue Karte und so weiter und so fort. Richtig? Super. Warum trägt Schradin einen Frauenhänd? Weil ich es kann.

03:59:18 Ganz einfach. Und zwar drei Nummern zu klein und trotzdem Adonis. Was wollt ihr tun? Ich finde das so geil. Was wollt ihr tun mit meinem Breitschild hier am Alst? Wenn ich zu Hause bin, werde ich endlich Hawaii-Hemden shoppen. Ja, das passt zu dir. Das finde ich auch so geil. Wir hatten von dem Kunstscheriff hier, die heißt der Gartensheriff, hatten wir so ein Hawaii-Hemd. Und das haben wir leider nicht mitgenommen. Das wäre geil gewesen. Ja, ich habe eins auch vergessen. Scheiße, Mann.

03:59:51 Sehr, sehr schade. Sehr, sehr schade. Guck mal, da war mal so ein Tankding, Barbis vor. Ah, Milano. Paul, hast du die Pfanne gewaschen? Ich bin sicher. Wer wäscht denn die Pfanne? Ich hab ja auch, finde ich, gekocht. Finde ich auch, es wäre Arbeitszeit. Ich hab nichts gemacht und gut gegessen. Aber ich hab gute Laune und bring dich mit ins Projekt. Ja, das ist doch mal was Schönes. Ja.

04:00:49 Geil, wenn man hört, wie irgendwas anfängt zu rollen und zwei Sekunden später scheppert. Ich bin durstig, was kann ich trinken? Oh, Zabex, du geile Sau. Gestern war sehr gute Laune, auch heute bringe ich gute Laune mit.

04:01:08 Nee, gestern hattest du gar keine Ziele auf. Da hast du aber auch bei dem einen Foto beim Essen abends, da hast du aber auch in die Kamera geguckt. Ach du Hilfe. Das war für dich der schlimmste Stream-Tag deines Lebens. 100 Prozent. Und wer hat dir diesen Tag beschert, dieses einzigartige Gefühl? Ich würde sagen, das große Ganze, das Schicksal. Hat das Schicksal einen Namen.

04:01:45 So nenne es. Karma. Viele kleine Zufälle, die große Gesamtbilder geben haben. Guck mal, der vordere Lkw von uns ist in einem Überholvorgang, überholt aber nicht. Siehst du? Völliger Affenzirkus. Völliger Affenzirkus. Man stellt sich da hinten einreiht und die Fresse hält. Blockiert der einfach die Mittenschwur. Ich will keinen aus dem Chat jetzt als Lkw-Fahrer. Ich möchte keinen haben. Schau dir das an. Ich möchte keinen Lkw-Fahrer haben, der das rechtfertigt. Keinen. Sonst knallt's.

04:02:27 Das ist völlig irre. Will Schradden das Hemd wieder zurückbringen oder warum ist das Preischill noch dran? Ja. Nein, das Preischill ist dran, um den Chat zu triggern. Nur um den Chat zu triggern. Hallo Max, hallo Kenneth.

04:02:50 Kenneth weiß Bescheid, in zwei Wochen. Schön mit dem Camper nach Schweden. Volle Lotte, volle Möhre. Kenneth und Zabex in Schweden. Wir haben in zwei Wochen noch eine Campertour. Eine Minicampertour. Ein Wochenende mit meinen Real-Life-Homies. Geht's nach Schweden. Erstes Mal. Ich wollte schon immer mal nach Schweden. Ich war noch nie da. Aber dann nehmen wir euch auf Entspannt mit. Zwei, drei Tage.

04:03:15 Okay, wink ihn bitte rüber jetzt. Was ist mit dem LKW-Fahrer los? Wink ihn bitte, was ist das? Was macht er? Liste der Zeitung oder was? Er stellt sich in der ersten Zeit in eine fette Fluppe in den Hals. Meine Fresse, ist Schradin auch so dick geworden, um den Chat zu triggern. Wow. Ja, jetzt sind sie wieder alle gehässig. Jetzt sind sie wieder im Chat alle gehässig. Und wenn sie mich dann wieder auf der Straße sehen, Schradin, können wir ein Foto machen?

04:03:47 Die, die jetzt nämlich so ablästern wieder. Mir passiert das sehr, sehr oft in letzter Zeit, dass Leute mich für dich halten. Gestern beim Käse auch wieder. Bist du Schradin? Ich sag, nee, der ist einfach nur fett geworden, Mensch. Ich bin Zabex. Beim Schrebergarten, bist du Schradin? Ich sag, nein, Mann, ich bin Zabex. Ja, aber dann haben wir uns noch nie gesehen. Also... Mittlerweile sehen wir echt gleich aus. Nein, sehen wir nicht. Siehst dir aus wie ein Mann. Du siehst aus wie eine Muschi.

04:04:25 Von der Kuh. Ist das angebracht, so zu reden? In deinem Fall konkret ja. Ciari, ciari, brisante, como cero.

04:04:44 Und Zahlemann und Söhne, schalalalala. Zahlemann und Söhne, schalalalala. So, Chad, jetzt hole ich den Zettel, den ich da hinten vergessen habe. Der wird nämlich dann telepatiert hier durch, durch so Luftröhren. Und den kann ich mir hier jetzt wieder abholen. Geil, oder?

04:05:04 Und vor allem, wie du immer dann so drauf gehst auf den Chat, dass der Chat damit angeht, die immer Recht haben, dass der da reinschreibt. Das ist auch geil. Ich dachte, du hättest deine Bankkarte vergessen, da drin.

04:05:38 Wie viele Hosen hat der Tarex wohl mit? Das kann ich euch genau sagen. Warte mal ganz kurz. Soll ich hier gerade einen Zettel reinstecken oder soll ich mir reinziehen? Wenn ich hier einen Zettel reinstecken muss, hat der Chad recht. Ah, da ist der, den du vergessen hast. Geil. Ich kann euch genau sagen, wie viele Hosen ich mit habe. Ich habe einmal eine lange Jogginghose mit, die ihr alle kennt, die ich teilweise schon Wochen getragen habe. Die ist dabei.

04:06:20 Eine kurze Hose, die ich jetzt gerade anhabe und zwei kurze Hosen auf Reserve. Das heißt insgesamt mit der, die ich anhabe, vier Hosen. Jetzt habe ich es mittlerweile dünner als Schradin. Boah. Ja. So ein Scheiß. Das ist recht spät. Mehr ist es nicht. Und eine Badehose. Fünf, ja. Aber die Badehose habe ich nicht mitgebracht. Ich habe meine vergessen, weil ich keine hatte.

04:06:52 Was keinen Sinn macht, weil wenn ich keine habe, kann ich sie nicht vergessen. Ich habe einfach keine mitgebracht. Robin hat mir eine gekauft. Also theoretisch habe ich fünf Wosen.

04:07:04 Robin, du bist der geilste Typ. Aber sonst habe ich für 7, 8 Tage Touren teilweise nur eine Hose mitgehabt, die ich auch die ganze Zeit getragen habe. Deine schwarze Adidas? Ja, genau. Habe ich auch mit. Die du hinstellen konntest. Ja, eine habe ich auf der Trimax Tour weggeworfen, weil die so durchgepixt und zerrissen war. Aber ich habe die natürlich dreimal. Wie eine Cartoon-Figur. Zabrik ist schon sehr schlank im Vergleich zu Stradin.

04:07:45 Wie kann der Chat das schreiben? Wie kann der Chat schreiben, dass wir von den Körpermaßen ähnlich bis gleich sind? Weil Spaß beiseite, aber du kannst echt stolz sein, Zabex, weil du hast echt abgenommen und man sieht immer mehr, dass du durchziehst, bis weg, was man über Schraddy nicht behaupten kann. Warum fährt der nicht rechts? Ja, und da ist keiner im Chat und was denn aus? Das ist doch völlig nervig. Ich muss rüber, hier ist wieder ein Dingsstreifen. Was ist das? Ich schub den jetzt an. Was soll ich machen? Hey.

04:08:22 Du musst rechts fahren, du Fickfrosch. Drecks. Du Fickfrod. Warum hast du so Road Rage? Er bleibt da, er bleibt auf der Mittelspur. Warum hast du so Road Rage? Weil du musst die Leute erziehen auf der Straße, die dumm sind. Guck mal, er blockiert komplett die Mittelspur. Weiterhin, weiterhin. Er könnte rechts fahren. Der ist dumm. Nee, das ist nicht dumm, das ist mutmaßlich gewollt.

04:08:55 Wahnsinn. Absoluter Wahnsinn. Leute, Schradin hat aufgehört mit Rauchen, das hat auch mega viel Respekt verdient. Ja, man muss sagen, Schradin ist nur so aufgegangen wie ein Hefekloß, weil er aufgehört hat zu Rauchen. Und deswegen, lass mal Liebe da, lass dir mal ein bisschen Respekt da. Klar ist er fett geworden, aber er hat aufgehört zu Rauchen und das muss man respektieren. Mal respekt in den Chat. Ich hätte nie gedacht, dass Zabex abnimmt und Schradin dicker wird und nun der dicker ist. Ey, Chat, ohne Scheiß, ich schwöre euch.

04:09:26 Guck mal hier, wie er die Spur blockiert. Ja, der fuckt alle ab. Geist krank. So Dom, Respekt dicker Schradin. Apropos dicker Schradin. Es gibt den fetten Zabex und den alten Schradin in Käseform. Wer da noch was haben möchte, auch so bezeichnet Käse, könnt ihr euch gönnen. Ich brauche für zu Hause noch. Ich muss ein paar Pakete überlassen, meine Mutter will noch und ich brauche zu Hause noch. Deine Mutter will noch? Ja.

04:10:16 Käse haben. Oder wie jetzt? Du hast doch gerade von Käse gesprochen. Ja, ja. Wenn du so nachgefragt hattest. Meine Mutter will noch Käse haben. Ja, dann muss man Käse haben. Wo ist das Problem? Verstehst du gerade gar nicht. Ja, wir müssen heute mal kurz das Management fragen, dass wir da mal eine Liste kriegen, was schon raus ist, was noch auf Halde ist und was man gegebenenfalls noch nachproduzieren kann. Checkst du? Rede, mein Löwensamen.

04:10:56 jetzt habe ich meine blenden bisschen ja ich weiß es ist im kalt weiß hier müsste man ein bisschen brauner werden aber das geht nicht um ich habe hier mit dem stich den muss ich glaube ich mal einmal gleich ich finde es toll dass schlagen so oft mit seiner fettleibigkeit umgehen

04:11:24 Ich habe das Gefühl schaden, ich habe etwas drauf gepackt, was Zabex runter hat. So circa 40 Kilo. Also pass auf, Chat, ganz kurz da draußen. Alter, der ganze Chat ist voll. Ich kann nichts anderes vorlesen. Pass auf, ganz kurz. Ja, ganz kurz. Pass mal auf, Chat, ganz kurz da draußen. Ich liebe euch. Ich mag euch wirklich sehr, sehr gerne. Mein Chat sowieso, aber wirklich von Herzen auch den Chat von Zabex. Weil ihr so kleine RTL2-Zuschauer seid. So abgefuckte kleine RTL2-Zuschauer. Ich liebe euch. Aber hört auf, mich fett zu schämen. Versteht ihr das?

04:11:52 Ich werde euch finden auf der Straße, ich schwöre es euch, ich werde euch finden und dann werde ich euch packen! Was wollen sie tun? Jetzt sind sie ruhig, merkste. Einfach mal eine Ansage. Von wem hast du noch Respekt bekommen, dass du gegen drei Polizisten so durchgehalten hast? Von Pierre, ne? Pierre, unser Leibwächter. Leibwächter ist auch geil.

04:12:27 Nein, Chat, er meinte doch nicht packen und verprügelt. Er meinte packen, um ein Gespräch auf Augenhöhe zu führen. Nein, nein, ich meine packen und ihm schön, und schön eine ballern da. Nein, nein, nein, du meintest, um ihn zu packen, um mit ihm ein Augengespräch zu führen bei einer Tasse Kaffee und zu sagen, hey, mir tut das weh, lass es bitte. Das meinst du damit ja sicherlich.

04:12:49 Hab ich recht? Natürlich. Klar. Ich könnte deinem Chat doch nie was Böses. Ich hab doch gerade gesagt, ich liebe deinen Chat, aber du sollst aufhören mich Fett zu nennen. Also, Chad, ab jetzt bitte ich euch inständig kein Fettshaming mehr. Es kommt doch von dir. Du hast sie doch aufgetrieben. Bitte kein Fettshaming mehr bei Schrading, bitte. Nee, weil es dir auch nicht angebracht ist. Ich bin ja nicht Fett. Jetzt schreiben sie, ich habe es auf Tour mit Ali Boumae. Okay, okay. Das ist krass.

04:13:22 Ich kann nichts machen, Schalter. Ich habe versucht, sie zu erziehen und an die Leine zu nehmen, aber der Chat dreht frei. Lies vor. Besser Dicke neben Zabex. Dick und doof und Zabex. Lies weiter vor. Wie lange fahren der Dicke und Zabex noch? Kann ich sagen, noch 40 Minuten circa. Schradius, nicht fett, nur mehr gewichtig.

04:13:50 Also jetzt ist er aber mal gut. Warum droht uns der Fette? Hat er auch an der Nase zugenommen? Aber der Fette ist ja nicht schön. Weißt du? Lies! Ich möcht' nicht. Ist es so hart? Schon hart, ja. Lies, zeig dein Chef, was es für los ist. Geh sie bitte umbenennen, alter fetter Schradin.

04:14:21 Aber ehrlich Spaß beiseite, Stradion ist wirklich ein bisschen dick geworden. Das ist immer das Geilste, wenn sie nochmal so untertonen. Nee, jetzt mal Spaß beiseite, jetzt mal ganz ehrlich so. Nee, der ist schon fett. Ich schaue in den Stream. Ich schaue. Ach du Scheiße. Was denn? Nein, nein, ist alles gut. Wir haben das normale Bild. Was denn? Nein, nein, ich dachte Carsten, unser Troll, aber wir haben normales Bild. Carsten, was machst du?

04:14:47 Hat er mich dick gemacht? Nein, nein, nein. Sag Waller. Nein, ich bin nicht gläubig. Okay, okay. Schwöre, er hat mich dick gemacht. Ganz normales Kamerabild. So wie du bist, mit deinem Körpermaß. Zeig. Fett schwimmt oben. Das, was G-Time und Zabex abgenommen haben, hat Schadden zugenommen. Der alte sieht aus wie Mr. Kraft ohne Schale.

04:15:15 Und weißt du was? Ich kann es mit so einer Freude und Leichtigkeit denken. Ey, das Ding ist, ich hätte niemals gedacht, dass wir in so eine Zeit kommen, nachdem du... Wir sind nicht in so eine Zeit gekommen. Halt deine Fresse! Dass du mich quasi zwei Jahre gefettstabend hast und jetzt selber fett bist und im selben Boot sitzt. Ich bin nicht fett! Das finde ich ist krass. Nach zwei Jahren bist du der Fette von uns. Ey, Wahnsinn. Ich habe diese Würde so lange mit mir rumgetragen, Chad. Und jetzt gibt es einen Streamer, der fetter ist als ich. Und das ist Schradding.

04:15:44 Das ist geil. Sitzt Ali Boumaier neben dir. Das ist krass. Wie kann man so schnell so fett werden? Du bist ja jetzt wach innerhalb von einer relativ kurzen Zeitspanne. Soll ich weiter volles oder soll ich erst mal aufhören? Viele verwechseln mich mit Sascha Hellinger.

04:16:11 Ich glaube, kein einziger Mensch auf der Welt hat jemals mit Sascha Hellinger verwechselt. Sehr oft schon. Sehr oft schon. Ich werde auf der Straße angesprochen manchmal. So, hey Schrading, können wir ein Foto machen? Sag ich, ja, ganz oft. Hey Hellinger, was machst du denn hier? Oh, krass, unsympathisch TV. Aber jetzt bin ich unsympathisch TV, sehen nur ähnlich aus. Du siehst aus, als hättest du unsympathisch TV aufgefressen, ohne zu kauen.

04:16:42 Ja, aber ich höre erst mal auf vorzulesen, Chad. Das musst du ja erst mal verdauen. Das musst du ja erst mal verdauen. Du musst gar nichts verdauen. Eher unförmig, TV. Viele verwechseln mich mit Sascha Henninger. Viele. Früher, als ich noch dunkle Haare hatte und so ein bisschen kleiner war, ja, ich gucke mal, was der da gerade macht. Was passiert hier? Was passiert hier? Wir machen was, Moldawier. Wir machen was. Ich misse das Geistesgott. Zufällig sitzen da zwei Frauen im Auto, aber das hat nichts zu sagen.

04:17:43 Auch Männer fahren auf der Mittelspur, obwohl rechts komplett frei ist. So, komm weiter. Soll ich mal hinter den herfahren und die wegrupen, dass die auf die rechte Spur fahren? Weil rechts überholen ist keine Alternative. Wahnsinn, ne? Ich muss links überholen, weil der mit seinem Fettarsch auf der rechten Spur bleibt. Auf der mittleren Spur bleibt. Ist das geisteskrank oder was? So, was ist das? Was ist das? Also, das ist ja Wahnsinn. Was ist?

04:18:42 Was möchtest du? Ich genieße die Aussicht in Italien. Ach, leg mich am Arsch. Ich genieße einfach nur die Aussicht in Italien. Du lachst wie ein Esel. Bin jetzt erstmal grundbeleidigt. Genieße. Es steht nicht mehr Mailand dran. Also ganz, ganz komisch fährt die uns hier. Die Autofahrer sind alle gecastet und den Dicken zu Ragebaten.

04:19:31 57 Kilometer, 40 Minuten. Jetzt können wir auch mal langsam ankommen, weil jetzt will ich auch mal langsam Mailand sehen. Jetzt will ich mal in Mailand sein, in Mailand trinken, in Mailand essen, in Mailand leben. Geht schon wieder so. Controllo Electrico. Controllo Electrico. Respekt an Schradin, sich so zu präsentieren mit einem Gewicht, das er hat.

04:20:01 Ich sag euch was, Chad. Gerade der Chad von Zabex. Egal wie dick du bist, egal wie dünn du bist, der Charakter zählt. Das Wesentliche. Die innerliche Stärke und die Freude am Leben. Gesundheit. Und nicht ständig dieses Oh, da hast du den Bauch, hier bist du dick, hier hast du eine Falte am Hals. Ihr seid genauso geil, wie ihr seid. Wenn ihr euch unwohl fühlt, wenn ihr medizinisch ein Notfall seid, körperlich, dann kümmert euch, dass es besser wird.

04:20:31 Wenn ihr euch aber wohl fühlt und alles ist fein, bleibt genauso. Du traust dich noch nicht mal das Preisschild anzufassen. Ja, das sehen wir. Wenn du das Preisschild abreißt, Gnade dir Gott. Ich schwöre, ist ein Teil von mir geworden. Also präsentierst du es auch stolz. Ist ja auch schön, runtergesetzt von 19 Euro auf 7 Euro. Kann man doch zeigen. Gnade dir Gott.

04:21:47 Oh ja, Baby! Warum sprichst du eigentlich gegen... Also das finde ich krass, Gnade! Pass auf, es geht gegen meine Aussprache, es geht gegen meine Fettleiblichkeit, es geht gegen mein Alter. Ich stelle ja nur Fragen. Naja, aber... Ist das ein Dialekt oder ist das eine Art Schlafbehinderung oder was ist das? Ich will es nur wissen. Wir wollen doch als Team auftreten. Guck mal, mein Chat, mein Chat. Aber darf ich dir als Team Fragen stellen? Ich sage ja nicht, dass es scheiße ist, sondern ich sage, es interessiert mich, ich finde das verrückt.

04:22:13 Warum heißt Grillen bei dir Krälen? Warum heißt Gnade bei dir Gnade? Wieso heißt Balloon bei dir Ballon? Hier ist gerade jemand gewitzt worden, kann das sein? Ja, weil es Balloon heißt und nicht Ballon. Nee, es heißt Ballon. Ja, sag ich ja, Balloon. Nee, Balloon sagst du. Sag mal Kürbis. Kürbis. Genau. Merkst du es? Merkst du deine Sprachbehinderung? Nee, ich verstehe nicht, was du mir sagen willst. Du sagst ein Wort, ich sag es dir nach. Ja, ich kann was kennen.

04:23:00 Die Sonne scheint bei Tag und Nacht, arriba, España. Arriba, España.

04:23:27 Das rote Pferd hat sich einfach umgekehrt und auch mit seinem Schrei. Die Fliege hat gewährt, die Fliege war nicht dumm, sie machte Summsummsum und so bin sie gebrummt ums rote Pferd herum.

04:24:05 Ich muss nicht mal lachen am Zaun. Ist das dumm. Jetzt gedacht. Du musst den nicht ab, Mr. Dick. Mr. Wer? Mr. Dick. Wer ist Mr. Dick? Du.

04:24:39 Wer im Glashaus sitzt, soll ich mit Steinen werfen. Du hast einen Käse rausgebracht, der 55% Fett in der Tropfenmasse hat. Ja, und deswegen heißt er der fette Zabex. Und du bist ein gut gereifter Hartkäse mit einer schönen würzigen Karamellnote, einer süßen vielmehr und der ist auch fantastisch. Ja, aber ich finde beide geil. Also es war letztes Mal kälter.

04:25:25 mit der Lüftung hier. Weißt du? Ja. Ich kann es nicht fassen, dass du wirklich mit diesem Ding auf so ein Berg gefahren bist. Das finde ich völlig irre. Einfach dieser Gedanke. Ja, ich fahre jetzt mit der Karre nach oben.

04:25:46 Ja, da bin ich auch mal gespannt, wie das man... Also in dem Fall du. Ich möchte, dass du gegen Trimax Gladiatorenkampf machst. Ja, aber der bringt mich herum. Ja, aber ich würde mir das einfach mal anschauen, das Spektakel. Trimax hat mich auf deiner Tour letztes Jahr umarmt und mir die Rippen gebrochen. Ich muss ins Krankenhaus zum Röntgen. Ohne Scheiß. Das war so geil. Der hat sich einfach hochgehoben. Nur dein Kadaver ist so... Also...

04:26:19 Normalerweise hast du ja Stabilität durch Muskeln und du hast Instabilität durch Fett. Ja, willkommen im Team. Nee, nee. So einfach verbal ist das nicht zu machen. Ich muss auch dann optisch so aussehen. Und das tue ich ja nicht. Amazon Prime, nächstes Jahr kommt eine große Show mit dem Stradi. Können wir vielleicht nochmal anziehen. Jetzt habe ich es überlegt, ob er mit dabei ist. Jetzt habe ich es nicht dabei. Aber danke für die Einladung. Das weiß man noch nicht.

04:26:57 Ich weiß. Ach so, aber warum nicht? Ich lasse dich Business Class nach Namibia einfliegen. Wie ist die Gage? In Namibia ist eine wunderbare Show. Ich sage dir ganz ehrlich, für dich, für die 5-Tage-Dreh, würde ich dir direkt 15k geben.

04:27:22 Du Assi! Verdien nicht zu Hause. Was auf Bitt? Ich sag, verdien nicht zu Hause. Brauch ich meine Wohnung nicht verlassen.

04:27:35 Mach mal so 150, dann würde ich drüber nachdenken. Ist das wirklich dein Ernst? Für fünf Tage 150? Ja, und das ist Freundschaftspreis. Guck mal, jetzt lass den Weg aus. Ja, das meinst du ernst? Das ist das Ding. Also ich sag mal so, ich würde dir Nein sagen. Ich weiß. Aber ist Geld alles? Ich versuche mal im Chat immer zu sagen, Geld ist nicht alles. Du musst es ja so sehen. Guck mal, für so eine Show, ich mach jetzt mal Real Talk mit dir. Ich bin ja eigentlich bei keinen Shows dabei. Ich mach jetzt Real Talk. Natürlich ist auch immer eine Frage des Geldes, 100 Prozent, aber...

04:28:05 Du musst es auch so sehen. So dieses Verreisen, dann damit machen, das ist Punkt 1 immer Stress. Punkt 2 bin ich dann eine Woche offline, was als Streamer für mich katastrophal ist, weil in der Zeit keine YouTube-Videos kommen, es kommen in der Zeit keine Streams etc. pp. Und meistens, so dumm wie sich das anhört, aber das ist so das, was mir solche Shows geben würden als Gage, um eine Woche offline zu sein und da zu sein, wäre für mich ein Minusgeschäft, weil ich zu Hause einfach mit meinen Streams, mit meinen Videos etc. mehr verdiene. Das ist einfach ein Fuck. Aber Geld ist nicht alles.

04:28:31 Nee, aber wenn da jetzt eine Show ist, wo ich sage, da habe ich richtig Bock drauf, für die Erfahrung, das zu machen, dann mache ich das. Aber bis jetzt kam da noch nichts, wo ich gesagt habe. Aber es ist ja meine Show. Ja, genau. Das ist deine Show und du profitierst davon, das check ich auch. Und wenn das in Deutschland wäre, dann wäre das vielleicht nochmal was anderes. Aber ich werde nicht eine Woche nach Afrika reisen und eine Woche offline sein für so eine Fernsehshow. Weil ich bin Streamer und kein Fernsehshow. Es ist keine Fernsehshow. Es ist Amazon Prime. Amazon Prime. Da denke ich einfach geschäftlich. Ist einfach so.

04:29:02 Und was ist, wenn ich dir die Gage einfach auf den Tisch lege? Probleme? Ich bin hier über den Streifern drüber. Also wenn das jetzt, ich sag dir ehrlich, wenn du jetzt eine Show hättest, wo ich sage, geil, für diese Erfahrung, da habe ich richtig Bock drauf, das ist übergeil, das ist unbedingt erleben, dann wäre mir Geld in dem Fall egal, ja. Und dann würde ich es auch machen und dann würde ich dafür auch eine Woche offline bleiben, aber es war bis jetzt noch nichts dabei, wo ich gesagt habe, dass... Okay, dann werde ich dir das Konzept nochmal vortragen. Ich kenne das Konzept, ich weiß genau, wie das Konzept ist.

04:29:36 Aber allein der Fakt, dass es in Afrika ist, ist für mich schon schwierig. Weil warm, Dreck, Mücken. Ich habe mir ein Video von einem Deutschen angeguckt, der in Malaria eine Fahrradtour gemacht hat, direkt in Afrika, direkt Malaria bekommen. Ich bin allergisch gegen Mücken. Das ist nicht meine Welt, oder? Bleibe ich lieber schön zu Hause. Was soll ich das sagen?

04:29:58 7 vs Wild, auf gar keinen Fall. Das hätten wir gemacht, wenn es noch so Duos gegeben hätte in der Zeit von... Wir waren sogar angefragt, oder nicht? Aber nicht mehr beim Alten? Nein, das war schon beim Neuen. Ich war auf jeden Fall angefragt, glaube ich. Aber habe ich gesagt, nein danke. Ich glaube, mich haben sie gar nicht erst angefragt, aber ich hätte es auch nur mit Fritz gemacht.

04:30:27 Weil Fritz ein cooler Typ ist. Jetzt habe ich gesagt, das ist schon Kylo. Das nächste ist im April. Dann komme ich wieder, dann kommt die dritte Staffel von Most Wanted, die gedreht wird. Und der Rest wird gestreamt auf Twitch. Haben wir Internetprobleme, Carsten? Ja, alles gut. Okay. Ja, sofort Bescheid sagen. Ja, das will aber Zabets wissen. Nee, eine Sekunde brauche ich nicht. Okay.

04:31:24 Aber der Chat rastet wirklich aus, als wäre er... Ihr müsst ein bisschen chillen. Da war ich auf der Happy Slice Tour im Bus.

04:31:37 Und dann hat der Chat, sind wir so im Bus gefahren, und dann gab es ein Tonproblem. Irgend, auch so für zwei Sekunden. Chat feuert ab. Ich guck so da drauf und dann sag ich so zu Trikes, das ist erst mal so ihr Eltschön für mich gewesen. Was ist denn mit dem Chat? Warum feuert der so ab? Kann der uns nicht hören? Doch, doch. Aber wir hatten jetzt eine Sekunde keinen Ton oder zwei Sekunden keinen Ton. Oder wie? Hatte zwei Sekunden keinen Ton und der Chat feuert so ab?

04:32:03 Hat der Träumig gesagt, das ist normal. Da muss man sich erst mal dran gewöhnen. Aber das Problem ist, dadurch kann man halt super schlecht einschätzen, man kracht wirklich mal richtig. Wenn du jetzt wirklich so eine halbe Minute kein Bild hast, wie das gestern mit diesem schwarzen Bild und so, das check ich. Aber wenn du ein Internetruckler hast, wo da mal die Stimmen verzerrt sind oder Pixelbrei, weil keine Ahnung was ist, sofort abfall. Du kannst dir nachher gar nicht mehr einschätzen, wie ernst ist jetzt das Problem. Checkst du? Checkst immer direkt, das ist ein Notfall. Ich checke das.

04:32:43 Zabex. Internet ist kacke, ja da kannst du nichts machen. Zabex, kurze Frage. 30 Millionen netto steuerfrei und nie wieder streamen. Hörst du? Ja. 30 Millionen netto steuerfrei für dich, Cash auf die Hand. Und nie wieder streamen. Oder 10.000 Euro im Monat und immer streamen. 30 Millionen netto und nie wieder streamen. Ich liebe streamen, aber dann bin ich fertig.

04:33:17 Darf ich YouTube-Videos machen? Erstmal chillen. Instrument kannst du gar nicht, ne? Nee, gar nichts. Aber früher so als Kind. Und was ist mit uns? Schradin ist doch da, Chad. Die Fackel wird dann weitergegeben an Schradin. Dann müsst ihr für ihn da sein. Oder an Monte. Aber Fadi ist dann raus. Hast du nie früher Flöte gespielt oder irgendwas? Gitarre ein bisschen, aber ewig her. Wo ist das Hotel? Wie lange fahren wir von dem Parkplatz?

04:34:22 Wie lange fangen wir für einen Parkplatz? Halbe Stunde. Nach Mailand. Ich dachte, du liebst uns. Ich liebe euch auch, Chad. Aber bei Geld ist Schluss. Aber, Chad, 30 Millionen, also alleine dieser Fakt, wenn Tinkerbell die Zauberfee zu mir kommt, und wirklich, ich liebe streamen, es gibt nichts, was ich lieber machen würde als streamen, aber wenn Tinkerbell die Zauberfee zu mir sagt, du kriegst 30 Millionen netto, das ist dein Geld, dann bin ich fertig.

04:34:53 Dann ist meine ganze Familie fertig und dann bin ich raus. Und dann würde ich mir irgendwas anderes suchen, was ich mache. Tschüss, tschau. Es würde mir fehlen und mir würde auch langweilig sein, wahrscheinlich ziemlich schnell. Aber 30 Millionen netto fürs Nix machen, Bruder, da bin ich raus. Liebe. Ich würde weiter streamen, Chats, für euch. Ja, ja, ja. Ich bin da. Ja, ja, ja. Weil das ist mir nicht so wichtig. Ja. Ich mache es ja für euch und nicht fürs Geld. Das sieht man auch an den Subs. Nee, wenig Subs hast du bloß, weil du nicht streamst.

04:35:27 Weil du auf deine Leute scheißt, weil du wieder eine Fernsehtour hast oder weil du zum 8 mal dieses Jahr im Urlaub bist mit deinen Freunden. Ich bin nicht 8 mal im Urlaub. Du hast in den letzten 30 Tagen, wenn es hochkommt, 8 mal gestreamt oder 6 mal. Chat, stream Schradin oft. Also ich streame jetzt wieder öfter. Das hast du schon seit Anfang des Jahres irgendwie. Ich werde jetzt wieder ganz viel streamen. Schradin ist satt.

04:36:11 Tod, ne ist Tod, Tod. Viel zu wenig, nein. Aktuell gar nicht. Der macht's nur fürs Geld. Geil. Schradin ist Streamer, nie bemerkt. Schradin ist doch Podcaster. Schradin kann nicht so oft streamen, weil er beschäftigt war mit Fettbeeren. Boah, also heute kriegst du die volle Breitzeit. Ich werd's dem hervorheben. Jedes Mal, jedes Mal. Ich kriege immer das Brett. Nein.

04:36:42 Nein, nein. Aber ich sag dir auch ganz ehrlich, die können mir nichts. Du wirst dich dieses Jahr unsterblich machen mit deiner Rentennatur. Die war letztes Jahr schon die kraste Tour des Jahres und jeder weiß auch, dass die im Herzen den Stream Award gewonnen hat. Da braucht keiner mit mir diskutieren. Beste Tour des Jahres. Aber dieses Jahr wirst du dich zur Legende machen mit dieser Tour, sage ich. Ja, ich freu mich drauf. Es wird schön.

04:37:16 Möchtest du auf der Tour streamen? Ja klar, 100 Prozent. Ja, aber es kann sein, dass ich der Einzige mit auf meinem Kanal streamen darf. Auf deinem Kanal kannst du ja auch streamen. Ich mach meinen Stream auf jeden Fall an. Ich nehm mein eigenes Team, ist mir scheißegal. Nein, nein, nein. Weil ich ja alles abcache dann, weißt du? Ich cache alles ab dann. Also, es dürfen nur... Wir haben auf jeden Fall Video verboten, dass wir erst einen Tag später hochladen dürfen.

04:37:41 Videos. Also prinzipiell dürft ihr wegen mir direkt sofort weiter. Aber wir haben Partner damit an Bord. Und diese Partner haben sich gewünscht, weil sie auch auf YouTube stattfinden, dass wir da auf meinem Kanal Power drauf kriegen. Und deshalb war es der Wunsch, ob...

04:38:01 Du hast ja sowieso nicht hochgeladen, Monte auch nicht, aber Trimax war glaube ich der einzige hochgeladen, dass Trimax einfach einen Tag später hochladen. So wie er es bei seinen Touren dann auch macht. Aber die Partner, die kriegen ja viel, viel mehr Reichweite als deine. Ich bringe ja Reichweite mit Trimax, Monte. Ja, wir verkaufen aber meine Reichweite, nicht eure. Aber die Partner kriegen ja so das Zehnfache an Reichweite. Ja, ja genau. Im Stream.

04:38:27 Genau. Und dann wäre das ja eigentlich für die Teilnehmer und die Partner. Die finden ja bei mir einen Clip-Forms. Jetzt verstehe ich. Das heißt, du willst ja quasi das Videomaterial für dich haben und dann 24 Stunden später dürfen wir hochladen. Ja, ja, ja. So wie es ja immer ist bei den Touren. Dann schaue ich nicht, wenn keiner von den anderen streamen dürfen. Blöd.

04:38:57 macht ja für die Partner keinen Sinn. Ne, das würde ich auch sagen. Ich glaube eher, korrigiere mich, weil ich da falsch liege. Du kannst mich gerne korrigieren. Ich glaube, ich finde da nämlich was auf der Spur. Ich glaube nämlich, dass du dir völlig zu Recht natürlich schön die AdSense-Einnahmen von den YouTube-Aufrufen und dann nachgereistest. Was sind AdSense-Einnahmen? AdSense-Einnahmen sind die Einnahmen, die du durch YouTube-Werbung kriegst. Wenn jetzt natürlich den ersten Tag der Renntnatur, ich lad das hoch, Trimax lädt das hoch, vier Leute laden parallel hoch.

04:39:24 Natürlich kriegst du dann nur einen Bruchteil der Views, wenn aber du, wenn aber du der Einzige bist, der das hochlädt. Auf die Schätze sind du dann Einzige, der die Renatur auf YouTube hochlädt. Klar und das ist dann pro Video sagen wir 10.000. 8.000 bis 10.000 würde ich schätzen. Und dann sind es fünf Videos.

04:39:48 Aber wird ja bei dir wahrscheinlich wie letztes Jahr so eine Plus-Minus-Null-Tour, weil du hast ja auch viele Ausgaben. Richtig? Ja, wir wollen schon das produktiv machen dieses Jahr, dass da für mich was hängen bleibt. Das es also nicht nur Luft und Liebe ist, sondern es ist auch finanziell sich lohnt. Ja, abends hin. Das war da ein bisschen wirtschaftlich, denke ich. Also darf ich es ja noch mit dir parallel holen? Nein, aber du darfst streamen. Was ist, wenn ich dich als Freund frage, weil ich brauche das?

04:40:16 Würde ich wahrscheinlich auch Nein sagen. Okay. Du musst in 2,6 Kilometern runter. Aber... Er soll seinen Hackmalern schenken, 100 Prozent. Aber das Ding ist, dass wir auch wirklich bei so einer Tour immer auch wirklich Kosten haben. Es ist also nicht so, dass wir das alles geschenkt kriegen. Und ich bin ganz froh tatsächlich, dass wir in der Lage sind, große Firmen aus Deutschland...

04:40:43 für diese Tour zu begeistern, die da auch richtig Bock drauf haben und ihr Jahresbudget auch auf die Rentner-Tour mit aufteilen. Und dass wir dann so eine Tour machen können, wie sie machen können, weil das sind ja Träume als Influencer. Es gibt da draußen ganz viele Streamer, die haben 100 Zuschauer, 200 Zuschauer, 300 Zuschauer und sind top dabei, können aber so ein Projekt nicht umsetzen, weil es eben die Größenordnung...

04:41:11 Allein, dass wir sowas hier machen können, ist schon geil. Und das finde ich geil, dass wir das machen können und dass wir auch die Rentner-Tour machen können und dass wir da Partner haben, die das da unterstützen. Und na klar ist es auch so, dass am Ende der Schradien, wenn alles gut läuft, natürlich da auch mit Geld rausgeht.

04:41:30 Du musst mal alleine dieses Schrebergarten-Ding, wo wir drei, vier Tage in einem Garten gestreamt haben, was das kostet. Das Team, einfach mal ein Chat, damit ihr mal so eine Größenordnung habt. Alleine die Securities, die im Nachhinein noch kommen mussten, damit wir da ein Sicherheitskonzept gewährleisten konnten und die Leute da in ihren Gärten Ruhe hatten, war fünfstellig. Alleine dafür, dass die Security-Jungs, und die haben das fantastisch gemacht, wie immer, Pierre's Team sowieso immer,

04:41:57 reden wir hier über 5 Städte. Aber wir machen das dann gerne. Wir verzichten dann auch auf Gelder, weil die Kosten dann halt höher sind, um trotzdem einen geilen Stream zu machen. Das bedeutet... Man muss ja nicht selbst beweihräuchern, wir verdienen trotzdem gutes Geld. Ja, natürlich. Aber wir schauen nicht drauf, bis zu minimieren, lass uns da nochmal 5.000 mehr machen und da nochmal 2.000 Euro mehr machen. Das passiert eben nicht, sondern wir verdienen Geld mit dem, was wir tun, weil es unser Job ist. Aber...

04:42:26 Wir wollen in erster Linie, dass wir einen geilen Stream haben. Und das ist auch im Stream, an nichts fehlt und so weiter. Und wenn dann sowas ist wie gestern, das ist technisch kracht, das ist für uns dann schon... Der Brauch. Ja, es ist schon... Es ist wie beim Fußballer, der irgendwie in zu engen Schuhen spielen muss und die Sohle reißt und er kann dann nicht mehr richtig kicken. Und es gibt aber keine Ersatzschuhe und der steht so da und muss dann barfuß spielen und das nervt dann einen, ein Profifußballer.

04:43:00 Oder was? Achtung, dein Ding wieder, was kommt? Oh, hauah, hauah, hauah! Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding,

04:43:22 Jedes Teil ein Euro! Jedes Teil ein Euro! Geschenkt, Geschenkt, Geschenkt! Guck mal, der ist dagegen gefahren. Hey, Fritteusennase. Hier. Nee, Fritteusennase fährt jetzt gerade hier ganz eng in so ein Ding rein. Oder was? Okay, es gibt Probleme.

04:43:54 Ich will sogar ich würde ihm sogar bezahlen und du musst rückwärts raus. Ich geh jetzt wieder raus. Fahr doch er hat extra Warnplik an gehabt ich habe mir die für diese Spur entschieden. Ich habe den Hagelschaden auf dem Dach. Ach du Scheiße. Und du musst rückwärts wieder raus. Geh bitte hin und bezahlen mit meiner Karte. Geh hin. Bezahl sie. Ich will sehen wie du rückwärts rausfährst.

04:44:28 Kannst du bitte rausgehen und ihn bitte bezahlen? Sieht doch, die Karte ist doch nicht gedeckt. Schickt er die Karte jetzt rein oder was? Kannst du bitte mit deinem Handy bezahlen? Ich glaube, das geht ja nicht. Ich muss mit Karte. Was heißt, du musst mit Karte? Jeden Tag eine gute Tat. Wir gönnen jetzt eine runde Maut. Ja, gönn mal Maut. Geh hin, bezahl sie. Nein, wer redet. Nein, die reden. Geh hin, bezahl sie ihn bitte. Ich habe Probleme, Jungs. Geschenk. Was ist ein Problem, ne?

04:45:11 Ich... wie immer? Ich versteh nicht, was der da gemacht hat. Sag auch, du willst gratis durch. Hey! Gebt mir diese Scheißkarte! Nicht in diesem Ton. 22 Euro? Wir waren grad bei 6 Euro. Wow, wow, wow! Billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger, billiger! Ding, ding, ding, ding, ding, ding, ding, katsching!

04:46:07 Hier kleine. Wow, die goldene sogar, okay. Ja, ich glaube die schwarze daheim. Schwarz ist ja ab eine Million Umsatz. Hab ich nie verstanden. Und was kann man damit da machen? Alles. Wie? Kannst du Autos mieten, kannst du im Business first, kannst du alles. Flugzeug kaufen auf Kredit. Okay, aber das Geld will ja auch irgendwann wieder jemand wieder haben.

04:46:47 gewissen finanziellen Status. Also du würdest das jetzt zum Beispiel nicht kriegen. Aber ich mit meinen 44 Millionen schmeiß es natürlich hinterher. Pass auf, kurze Frage. Warum habe ich jetzt 8 Euro bezahlt vorhin und jetzt 22?

04:47:04 Vielleicht weil denen dein Gesicht nicht passt. Oder weil wir Richtung Milano kommen und die Touris abzocken wollen. Aber war ja kein Gesichtscanner. Du bist jetzt richtig abgezogen in Italien. Aber warum werde ich abgezogen? Kohlemäßig. Warum? Weil Mailand die Kohle an 9 Euro kostet. 0,2.

04:47:23 Aber werden da auch so Trickbetrüger kommen und mich ärgern? Wenn du Hütchenspiel machen willst, willst du Hütchenspiel machen. Vielleicht möchte ich gegen Hütchenspiel machen. Kann ich gegen den gewinnen? Nein. Okay. Verarscht der mich? Ja. Weil die Kugel in dem Moment, wo du ausruhen darfst, wo sie ist, ist nirgendwo eine Kugel drunter. Nur dann, wenn er so hochhebt, schmeißt du sie blitzschnell wieder drunter und dann, das erkennst du gar nicht. Und dann gibt's so Anfütterer, dann gewinnst du zwei Runden.

04:47:52 Und dann denkst du, okay, es geht so weiter und dann kriegst du auf den Arsch. Mein Ego sagt, ich kann mal Hütchenspielen gewinnen. Also, die Hütchenspieler machen es so, die sind dann befreundet, einer ist vor dir und gewinnt 100 Dollar oder 100 Euro und dann denkst du, okay, du kannst es auch und die gehören aber zusammen. Checkst du? Ja, ja, checkt. Passt auf Taschentiebe auf, die nehmen euch aus und ihr merkt es gar nicht. Dafür haben wir eine Kamera mit. Ja, ist dir scheißegal, ne?

04:48:28 Wo hat man seine Sachen denn am besten? Vor der Brust, so wie ich es jetzt gleich mache. Mit meiner Louis-Tasche. Okay, ich kriege jetzt schon Panik. Ich weiß. Du hast jetzt schon Angst. Du hast jetzt Angst, nach Mailand zu gehen, weil es hier alles zu groß ist, zu wild, zu gefährlich. Berlin und Frankfurt, Bahnhofsfeld ist ein Scheiß dagegen. Pass auf die 25 km hinten im Koffer auf. Da hast du wieder schön was losgetreten.

04:49:04 Natürlich sind da keine 25 Carjet. So wenig nehme ich nicht mit. 40. Die werden uns so die Karre ficken. Oh Mann ey. Dass du auch dazu aufrufst. Da vorne sind die Türme von Mailand, siehst du? Wahnsinn. Man denkt, man fährt nach Frankfurt rein. Die blinken auch nicht, ne? Ballern die einfach rein. Die haben Respekt, Kinder und Dicke werden nicht beklaut. Was hatte ich für ein Gerücht?

04:50:17 Zabix kann nicht beklaut werden, der hat seine Kohle so tief im Arsch steckt, der Geizhals, da kommt keiner ran. Nur Liebe, ich bin nicht geizig. Ne, sag mal ehrlich, ohne Content, du würdest sagen, ich bin geizig. Ich halte meine Kohle zusammen, ich achte sehr genau darauf, für was ich Geld ausgeben, aber ich bin nicht geizig. Bei meinen Freunden und so bin ich immer spendabel. Sag ehrlich. Okay, hau raus. Wenn du es anders siehst, sagst. Ne, das stimmt, nach außen bist du sehr geizig.

04:50:45 Das stimmt doch gar nicht. Nach außen bist du sehr geizig. Warum? Weil ich mein Geld nicht verschwende oder was? Weil du ein Hurensohn bist. Nicht verschwenden? Oha, what the fuck? Oha, was ist das denn? Oha, oha. Du bist einfach nur ein Hurensohn, das ist doch nicht schlimm. Hurensohn ist doch geil.

04:51:04 Mach den Mund zu. Wir wollen nicht mehr auf Mutter gehen, hast du gesagt. Ja, tut mir leid, Schere. Also, du bist kein Hurensohn, aber nach außen bist du schon geizig. Das ist doch dein Image. Ja, warum? Weil es dein Image ist. Aber ist es geizig, nicht verschwenderisch zu sein? Nee. Nee. Ich möchte mehr. Ich möchte noch mehr Geld. Ich möchte dann... Ja, aber das ist ja wenn gierig oder geldgeil, aber nicht geizig. Ich lade meine Freunde gerne zum Essen ein, meine Eltern, immer. Das stimmt.

04:51:33 Ich gebe immer Trinkgeld Handwerkern, immer fair, Kellen an. Also geizig würde ich, dass ich geldgeil bin, 100%. Gierig nach mehr, zu 1000%. Aber nicht geizig. Aber auch nicht verschwenderisch. Du bist gut, so wie du bist. Bitte ruf mal zu SAPS auf.

04:51:52 Du möchtest gerne wieder auf die 20.000 Satz? Also der ganze Chat sagt gerade, ich lese nur vor was da steht, dafür dass du mich dreimal Hurensohn genannt hast, solltest du 50 Subs geben, weil im Schlebergarten haben wir uns die Hand gegeben und seitdem hast du nie wieder, egal wie gut die Vorlage war, auch nur einen Mutterwitz oder einen Mutterspruch über meine Lippen kommen hören und du hast mich dreimal Hurensohn genannt, nachdem du mit meiner Mutter geflirtet hast und sie daten wolltest. Ich wollte sie nicht daten.

04:52:20 Du wolltest erst Sex mit meiner Mutter und dann hast du mich zum Hurensohn gemacht. Das stimmt doch nicht. Ich bitte dich. Und das finde ich respektlos. Und da würden mir 50 Subs ein bisschen glätten, die wir hohen. Die würden mich trösten. Einen Sub kannst du bekommen. Okay, ein Sub her, nehme ich. Das ist geisteskrank. Das ist geisteskrank. Okay, sind wir jetzt die letzten 7 Minuten, 6 Kilometer noch im Stau, oder was? Ja.

04:52:51 Das Hurensohn-Wort ist echt übel. Ja, ich finde es auch krass. Ja, das sagen wir auch nicht. Ja, das ist schon drüber. Also auch wenn wir homies sind und so, Hurensohn geht mir auf jeden Fall zu weit. Okay. Habe ich verstanden, kommt nicht mehr. Okay. Controllo electrico. So, und wieder zahlen. Ich habe doch gerade erst gezahlt. Ach nee, jetzt musst du ja wieder den Schein ziehen. Guck mal, wenn alle Fahrzeuge hier 10, 20 Euro bezahlen. Das ist doch Wahnsinn, was da an Kohle rankommt. Da kommt gut was zusammen, ja.

04:53:31 Meinst du man kann sich so ein Mautapparat kaufen, dass man quasi das Geld für sich nehmen kann? Wo willst du den Wind stellen? Bei dir in den Schlur? Einfach da stehen lassen, aber den dann so kaufen, dass es meiner ist und das Geld, was sie bezahlen, an mich geht. Denk mir vor.

04:53:47 Weißt, was ich machen wollte? Ich wollte mir so Kaugummi-Automaten kaufen, diese roten, die du als Kind noch kennst, wo du so Geld reinmachst und dann so drehst. Und da gibt es so Firmen, da kannst du dir dann so, was weiß ich, in deiner Region 100 von diesen Kaugummi-Automaten holen oder 200, die kaufst du und dann leerst du da immer das Geld. Und dann fährst du immer rum, zweimal die Woche oder einmal die Woche. 100 Dingern, das ist ja ein Arbeitsaufwand, das lohnt sich doch gar nicht stundenlohn technisch.

04:54:17 Für das Kleingeld, für die 20 Cent pro Kaugummi, wer frisst denn noch Kaugummi aus dem Kaugummi? Pass auf, das hast du an der Schule oder an Kinderkarten positioniert die Dinger, da kommt richtig Geld bei rum. Boah, weiß ich nicht. Ja, für dich jetzt nicht mehr, klar.

04:54:30 Für dich lohnt es jetzt nicht, aber wenn du so... Ja, aber guck mal, der Arbeitsaufwand. Dann musst du die Ware kaufen, die Dinger befüllen. Ja, das ist dein Hauptjob. Aber damit verdienst du doch nicht so viel wie mit einem K-Untertitel. 4.000 Monat? Niemals. Machst du mit den Automaten? Niemals. Niemals. Lass doch mal, pass auf, du hast 200 Automaten. Rechnen, nimm den Taschenrechner bitte. Nimm den Taschenrechner, wir rechnen jetzt mal was vor. Ich finde den nicht, ich habe den hier noch nie benutzt. Du hast 200 Kaugummi Automaten. Warte. Ja.

04:55:05 Du hast 200 Kaugummi-Automaten. Jeder Kaugummi-Automat von diesen 200 macht 1 Euro. Mal 1 Euro, ja? Sind? 200 mal 1 Euro. Am Tag. Macht 1 Euro am Tag. Das heißt, es müssen 5 Leute kommen und sich 5 Kaugummis holen. 200 Euro am Tag. Mal 30. Mal 30. 6000 Euro im Monat. Wird niemals. Geht nicht auf. Moment! Und dann hast du nur 1 Euro gemacht.

04:55:33 Pro Automaten. Nur 1 Euro. Das heißt, es sind 5 Leute, die kommen für 20 Cent und haben gedreht. Da kommen aber 10, manchmal nur 3, manchmal aber auch 20 Kinder, wenn die Schule aus ist. So, verstehst du das? Das heißt, wenn du nur 1 Euro Umsatz machst pro Tag an diesem Automaten, das heißt, 5 Leute drehen da am Rägel in den Hunden Kaugummi, machst du schon 6k pro Tour. Was jetzt?

04:55:53 Du hast die Kosten, keine Frage. Aber du brauchst 200 Automaten. Genau. Du brauchst 200 Automaten, du musst mit dem Auto dann das abfahren. Du brauchst Benzin. Du brauchst Spritgeld minus, du hast Stunden minus. Das ist kein Problem, also trotzdem 2500 Euro netto. Weiß ich nicht. Chad sagt dir, ist das eine gute Geschäftsidee oder sagt dir, ist tot? Und fängst als Unternehmen an. Ich sage es tot. Ja.

04:56:15 So fängst du an. Wer will ja 200 Automaten auffüllen, der Fette ist lost. Und dann fängst du an mit großen Automaten, mit Kühlautomaten, Getränkeautomaten, Essensautomaten an Hauptbahnhöfen. Der Fette lebt in 1950. Tod, Tod, Müll, Versteuern. 200 Automaten kosten allein schon scheiße viel. Ich glaube, ihr schreibt nicht Trottel-Idee. Ihr schreibt wirklich nicht einer, dass das geil ist. Vor 50 Jahren. Alle sagen Müll, Kacke, Tod, Rotze.

04:56:45 Okay, wisst ihr was? Ich will fair sein, ich werde mal in Schradins Chat gucken. Schradin-Chat, sag mir mal, ach ich kann ja sogar hier bei dir gucken. Schradin-Chat, sag mir mal, findet ihr die Idee geil oder sagt ihr, das ist eine tote Geschäftsidee? Ihr müsst aber ehrlich sein. Ja klar, müsst ihr ehrlich sein.

04:57:06 Niemand kauft mehr solche Kaugummis. Müll, Kacke, tot, Rotze. Geile Idee. Ihr dürft doch nicht vergessen, das sind Kinder aus Grundschule und Kindergärten. Tot, tot, Quatsch, Müll, tot, top. Okay, du hast viele Trottel in deinem Chat tatsächlich gesehen gerade. Hör auf meinen Chat als Trottel zu bezeichnen. Okay, ein paar Trottel sagen es gut, aber die Mehrheit, die realistisch ist, sagt Scheiße. Es gibt doch Leute, die mieten sich dann so Kioskräume und stellen dann so Greifarmautomaten rein und Snackautomaten.

04:57:44 Aber die werden dann meistens überfallen und kaputt gehauen und ausgeraubt. Ist das so? Ja, ja. Das ist alles nicht so wasserdicht. Habe ich mich jetzt verfahren? Nö. Weißt du, auf was ich mal Bock hätte? Auf so einen Orangen- oder Zitronenfarm oder so einen Hain oder so ein Pfirsigding. Mal direkt vom Baum so frische Zitronen zu essen. Die kannst du ja auch mit Schale essen. Das ist ein mega Genuss. Wirklich.

04:58:19 Kann man da noch was organisieren hier irgendwo? Weil wir fahren durch die Toskana. Hörst du? Wir fahren durch die Toskana und da gibt es geile Städte und geile Farmen, so Limettenfarmen und so. Hallo! Ja, geil! Du kannst reden, das Management hört dich, wenn du was organisiert haben willst. Du musst den hier als Sprachroben benutzen. Du bist in der Gruppe mit denen. Wo fahr ich lang? Milano? Wo lang? Wo lang? Zweite Ausfahrt. Boah, könnte sein, du hast es verkackt, ne? Obwohl, ne, wir wollen ja nicht nach Milano rein. Wir wollen ja zum Parkplatz.

04:59:00 Aber es ist trotzdem nicht einfach. Du siehst, du kannst hier oben fahren, du kannst hier unten fahren. Steckst du? Ich hab mich verfahren. Siehst du es? Ja, du hast es wieder verkackt. Ja, aber du kannst es nicht erkennen. Nee, das war wirklich tot. Das bringe ich wieder auf die Straße drauf. Du Maulesel. Wir fahren immer parallel in den Zirkus hier rein. Aber alles gut, guck mal hier, du bist wieder... Nee, aber wo fährt er mich hin? Ja, weiter. Und dann da, rap. Hier ab. Da, rap. Da, rap.

04:59:44 Super, herrlich, bist du wieder drauf. Schön gespielt, Schradchen. Also Carsten, wie oft soll uns noch... Also, Carsten war's, Chat. Schläft Paul eigentlich? Weil von dem hast du gar nichts. Paul hat alles runtergeworfen. Wir sind jetzt in Mailand und gucken, wie schlimm das hier aussieht. Hier jetzt. Okay, krass. Also, wie machen wir es? Es ist ja irre.

05:00:44 Wollen wir den mitnehmen hier? Oh, guck mal, der muss so viel laufen. Wollen wir den mitnehmen? Ey! Nee, Mann. Ja, hier schepperts dann jeder Lade, ne? 1,4 Kilometer, Chad. Dann sind wir beim Parkplatz, stellen das Ding hier ab und dann fahren wir mit unserem Transporter rein nach Mailand und dann gibt's die große Mailand Foodtour. Dann gibt's die große Show. Da hab ich Bock drauf. Sehr was, was? Ja, also bis jetzt finde ich Mailand von der Architektur noch nicht so überwältigend, sag ich mal.

05:01:34 Also, nur Liebe. Und Köln Kalk unterwegs. Nichts gegen Köln Kalk. Köln Kalk auf die 1. Warum fährt Julia nicht mit? Julia, mit uns. Eine Woche im Camper, oder was? Was meinst du, wie die Crash-Out geht? Ich hab ne Frage. Es sind 750 Metern da. Wenn ich hier reinfahre, ist aber Sackgasse. Siehst du da? Ne, da wird irgendwo so ein Pendler-Pub oder sowas sein. Trottel. Trottel?

05:02:28 festhalten ich mach jetzt hier eine richtig krasse kurve. Paul, damit bist du gemeint? Bei uns nicht, eine Sache hat geklötert. Wieder alles im Griff auf dem sinkenden Schiff. Keine Panik auf der Titanic. Mein Name ist Muschi Mike. Pass auf, ich muss ja auch wieder rauskommen. Ja, rückwärts. Oder wollen die mich jetzt wieder alle ficken?

05:03:31 Nein. Niemand will dich ficken. Ja, ja. Aber wir machen was. Hier ist ein Lkw-Parkplatz. Wow. Siehst du da vorne die Enge? Ja, aber das ist kein Problem. Kommst doch durch. Das Dach? Ich muss nach rechts. Locker, locker. Da ist Robin. Uiuiuiui. Na, Robin. Winkt doch schon wieder so hässlich. Schön gefahren. Warum sagst du, Robin winkt hässlich?

05:04:27 Robin, lass dir nichts erzählen. Du bist wunderschön. Robin, du bist wunderschön. Okay, das wird nichts. Halt deinen Mund jetzt, Mann. Ist das eng. Was werden wir nicht schaffen? Was? Hier reinzufahren? Ja. Halter Maul. Wie viele Subs willst du mir geben? Halter Maul. Ja, Mann, beruhige dich. Juj, ist das eng. Aber ich kann fahren. Hey, Chad, feuert ab. Das war Millimeterarbeit immer wieder.

05:05:41 Das war mal wieder absolute Millimeterarbeit. Fantastisch. Wow. Das schleift sich hassen. Er schafft es 100% nicht. Ich habe Hunger. Wir haben jetzt so einen alten Hof. Camper Tour. Wir haben jetzt so einen alten Hof. Den haben sie jetzt hier vermietet. Dann können die Leute sich für ganz viel Geld hier draufstellen. Ja, super. Hinter mir alle weg. Sonst fahr ich so um. Ah ja, krass. Guck mal, hier kannst du richtig Camper und so abstellen.

05:06:32 Die Frau da ist hektisch am linken. Na ja, soll ich hier rein oder was? Guck mal, da haben die so Dinger zum Ausfahren. Das ist auch geil. Siehst du das? Wie? Na da. Zum Ausfahren. Oh mein Gott, ja. Soll ich da rein jetzt? Warum? Warum soll ich da rein fahren? Das ist scheiße. Lass mich da rein fahren, wo Platz ist.

05:07:10 Lass mich doch da! Lass mich doch da! Ey! Lass mich doch da! Klaro, klaro, ja genau. Wink mal! Hier kennen wir jetzt, hier sind Nachbarn von uns. Das Geile ist, hier kann auch keiner diese Van abfacken. Das ist super. Geil, Chat. Guter Parkplatz. Gut gemacht von Schradin. Mal Applaus. Oder was? Auch an deiner Seite schön gespielt, Schradin.

05:07:58 Was willst du? Du hast schön gespielt. Ihr nennt mich alle fett. Ja, aber da kann ich ja nichts für. Und du fährst, obwohl du so fett bist, trotzdem ein guter Auto. Jeder weiß, dass ich nicht fett bin, Schett. Solange du das weißt, ist alles geil. Was ist los? Können wir die anderen Mikros abmachen? Irgendwann auch mal mit einem Mikro. Und nicht immer mit so Wechsel. Hey, jetzt ist es mal gut. Robby. Geil, jetzt machen wir einen schönen Meiland-Funk-Tour, oder was?

05:08:51 Wo ist die Unterkunft? In Mailand? Wir nehmen Koffer und Taschen mit. Was hast du? Mit Pool und Sternen. In Mailand gibt es schöne Hotels. Mikros werden gechanged. Wir haben ein Fitnestudio. Geil. Kannst du mir mal den Brenner da hinten bringen?

05:09:20 Also wir kommen heute nicht mehr her, nehmt alles bitte hier mit. Ja, wir kommen heute nicht mehr her, Chad. Und der bleibt jetzt über Nacht hier stehen. Kann Paul nachher hierher, komm noch ein bisschen abwaschen. Ich muss, bis elf. Ja, super. Ach, die fette Sau brennt sich auch ein aus. Hast du denn den anderen Stick benutzt? Wie denn? Ich hab zwei gekauft. Wie? Ich hab das auch gut. Nö, den hab ich gar nicht gesehen. Ich hab nur den hier gehabt, der lag in meiner Seitentür. Den anderen hatte ich gar nicht. Schön Schradin, ist geil, ne? Ich brauch's noch heißer.

05:09:59 Genau, aber dann will ich euch in der Stadt alleine lassen und fahr dann in die Unterkunft und bringt alle Sachen hin. Okay. Ja, easy, geil. Weil ich glaube, das Auto wird ausgerobbt, wenn ich alles drin lasse. Ja, das ist smart, das nichts zu tun. Was machst du? Das bleibt hier? Das bleibt hier. Ja, ist das Equipment von uns drin oder ist es nur Carsten seins? KevYu, sonst eigentlich nur Carsten. Ja gut, dann ist es ja sicher. Ja, egal. Ja, dann ist es mir egal.

05:10:34 Meine Fresse, kannst du Knolle mir mal jetzt dieses Ding da geben, bevor ich mich hier vergesse? Aber wie gesagt, wir haben nicht Ultofiezahl, wir müssen eigentlich so schnell, dass es geht. Ja, ja, jetzt, wenn der Alte mal in die Hufe kommt. Hier ist der Schlüsselkasten. Wer bleibt hier? Wie, nee. Du musst aber hier alles zumachen. Haben wir im Auto Sonnencreme? Ja, ne? Okay, ich glaube, die brauchen wir auf jeden Fall. Alter, feuert das hier. Wir sind im Mailand, Junge. Hier. Yes.

05:11:16 Chat, was denn? Das würde auch mal just chatting machen können. Oh, meine Eier. Oh, meine Eier. Haben wir Klima? Oh, meine Eier. Was ist eigentlich? Temperatur im Hotel, schlafen Kinder verarsche. Die sollen mir die Eier lecken. Ich werde schön in meinem Hotelzimmer schlafen.

05:11:38 Im pool sein und der stream wird nachts ausgemacht was wollt ihr machen aber nachher im whirlpool gehen wir noch drauf ja ja das gibt nichts geileres einfach abends entspannt pen und tagsüber streamen geil vor allem bei der scheißerei wäre das katastrophe wenn ich danach streame oh ja was hast du das schönes after sun robben Und los geht's baby

05:12:14 Schradin, du fettnasiger Freund, du musst dich einkämen. Rauche ich nicht. Was? Ich war zwei Wochen hier. Gut, Scherz, Hautkrebs ist kein Kavaliersdelikt. Deswegen cremen wir uns natürlich schön ein, damit wir keinen Hautkrebs kriegen. Okay.

05:12:39 Das ist heiß. Das ist wichtig und richtig. Also ich brauche jetzt eine Viertelstunde. Bitte kommen, hallo, Probleme? So, Chat, pass mal auf. Wichtig ist auch, das einmal vernünftig zu machen. Einmal vernünftig, schwupps, pff, peng. Das Problem ist, meine Ohren sind auch so geschwollen, weil mich da natürlich auch Mücken reingestochen haben. Mensch, was ist das hier für den Rumgeschnatter von den Viechern oder was? Der Chat möchte, dass wir campen. Ne.

05:13:20 Pennt im Camper? Nö. Aber vielleicht doch. Ich werde schön im Fitnestudio chillen und pennen, wo Klimaanlage ist. Oder was? Tour bitte in Hoteltouren benennen. Aber wir können ja mit einem Hotel nicht fahren. Oh, guck mal, wie geschwollen die Hand ist. Ja, das ist. Ficka. Krass, ne? Hast du gesehen? Camper schlafen. Camper schlafen. Aber geht das weg? Pass ich ja, ne? Chat feuert ab.

05:14:11 Ja, 100 Prozent. Auch Ohren und so was. Die Dicken sollen sich beeilen. Der Dicke cremt sich jetzt erstmal schön ein, damit der Dicke keinen Sonnenstich kriegt, oder was, Kirill? Oder was, du zu Hause bei 16 Grad schön, bei Nieselregen bewölkt, oder was? Aber ich dachte, der Dicke sitzt schon drin. Der Fette sitzt schon drin im Truck.

05:14:45 Was denn? Komplett. Einmal nur fett geschämt. Aber lief gut, ne? Also vom Bild und so lief alles gut. Geil. Warum guckt ihr mich alle so an, Leute? Ich hab's doch gleich. Aber das muss man doch einmal mal richtig machen hier. Carsten? Auch hier. Schönse Titten. Schönse Titten eincremen. So, und jetzt natürlich.

05:15:25 Auch nicht vernachlässigen, die Beine, Chat. Weil wir wollen, nicht wie beim Schrebergarten, wieder verbrannte Beine haben, oder was? Und deswegen kriegen wir jetzt mal schön die fetten Schenkel. Yes! Nee, der Alte sagt, Zitat, er war ja vor einer Woche erst hier, deswegen kann er keinen Sonnenstich und keinen Sonnenbrand bekommen. Das würde ich bezweifeln. Das würde ich auch erstmal bezweifeln, aber... Sagt er mit der roten Nase. Diese scheiß Mückenstiche, das nervt am meisten.

05:16:13 Weil die auch immer so anschwellen, die Scheißdinger. Das lütte Scheißding, das findet keinen Sonnenstrahl. Okay, geil. Wichtig und richtig, Chad. Oder was? Ihr müsst euch auch reincreben, ne, Paul? Jetzt muss man hier rein, schwupps, puff, peng. So. Lässt du die Sonnencreme im Tuark, ja, ne? Robmeister.

05:17:11 Dann würde ich dir, das ist ganz, ganz wichtig, diese schwarze Bauchtasche anvertrauen. Ja, ich pack alles einfach in die Unterkunft. Okay, ja, geil. Easy. Ansonsten, wie kommen wir nachher von Dingen zur Unterkunft? Ich hole euch auf jeden Fall ab. Okay, easy. Hast du Carsten im Funk oder so? Wie lange der noch braucht? Nee. Okay. Wir warten auf Carsten. Wo ist der? Im Twark.

05:17:52 Und dann geht's nach Mailand Chat. Wo ist Carsten? Kannst du bitte Carsten checken? Mike. Soll ich ihn checken? Ja. Dann bleibt ihr hier. Kommst du mit Kamera mit oder was? Ah, da kommt er. Easy. Ich soll das aber richtig Power, ne? Ja, ja. Die ist richtig am Schallern, ohne Scheiß. Boah, jetzt habe ich auch richtig Bock. So, jetzt habe ich auch richtig Bock auf Mailand. Äh.

05:19:11 Gucken was da für geiles Essen gibt. Mailand muss doch geiles Essen haben, Chat, oder? Also wenn es da keine geile Carbonara gibt, bin ich ja... Also fetter als Schradin oder was? Oder ein geiles Eis. Hast du alles, Carstensohn? Geil! Wie machen wir es am schlausten Film? Kamera vorne, Film nach hinten wahrscheinlich, ne? Ja. Du musst halt mal aufstehen, dann geht ich nach hinten. Ja. Lass euch nur nicht abzocken, nee, nee, nee, nee.

05:20:03 Zeig ich's mein Bester, bist du jetzt Dirk Bach geworden? Ey, Dirk Bach war eine verfickte Legende, ja? Ja, vielleicht. Also nicht mäßig mit Kamera aufbauen über Nacht, aber mit Mobil-Setup mal ins Gym oder so oder im Pool. Ja, das geht? Okay, easy. Auch genug Akkus, alles? Ja, mach vorsichtshalber. Also wir haben zwei Powerbanks dabei. Ja, vorsichtshalber. Schade, wie es dieses Jahr läuft.

05:20:47 Schreibt der Chat. Dann sollen sie ausmachen oder was? Wieso lässt sich davon Ragebaiten? Dann soll der einen Stream ausmachen und eine andere Tour gucken. Schade, sehr schade. Wir machen die Tour so, wie wir da Bock drauf haben. Schade, Zabex möchte nur ein Motel. Schade. Ah, das ist ein Ragebait. Okay, check ich. Schade, ich möchte Schreit im Wühle gerne, aber die Tour ist leider nicht so geil. Du kannst mit Karsten im Camperpen. Tut dir keinen Zwang an. Das ist echt schade, schreibt der Chat. Vielleicht mache ich es auch.

05:21:14 Mach gerne. Aber um diese Camper-Tour auch ein bisschen als Camper-Tour. Ich werde schön ein bisschen pumpen, Klimaanlage auf 18 Grad und dann rein im Pool mit einem Sex on the Beach. Der Chat möchte, dass wir auch ein bisschen leiden. Zabex abgehoben, Zabex-Multimillionär. Jetzt warte mal, warte mal, pass auf. Zabex-Multimillionär. Der Chat will, dass wir leiden nach gestern. Schweinenase. Nach was gestern passiert ist oder was? Sollen wir leiden? Hä? Tu mir nicht weh, bitte.

05:21:50 Nach gestern, nachdem ich fast geheult habe als grown ass man. Soll ich leiden? Trau dich, ich vernichte dich, ich schwöre es dir. Lass los. Ich drücke dir die Luft ab. Dann lass los. Lass du zuerst los. Du hast angefangen. Hier ist die Aufschlagade und ich drücke sie zu. Lass du zuerst los. Lass los, lass vollständig los. Nimm deine Arm von mir weg. Auf deinen Schoß legen. Der soll leiden.

05:22:32 Mit einem verschissenen Schild. Der soll leiden. Da würde ich einen donnern können, echt. Warum warten wir jetzt wieder auf Carsten? Weil Carsten Akkus holt. Ja, aber warum nimmt er sie nicht gleich mit? Frag ihn, er ist da. Oder machen wir das hier zum ersten Mal heute? Schön gelenkig, Carsten, so wie ich es gern habe. Das heißt ja Campingtour, nicht Hoteltour. Ich habe Probleme. Mords einmal den Titel umbenennen in Hoteltour, bitte. Wie geht das?

05:23:24 Das wollte ich die ganze Zeit versuchen zu machen, Mann. Wie geht das wieder hoch? Hier. Ah, super. Das war ja einfach. Ich hoffe, das Hotel hat eine Minibar und hat richtig gemütliche Betten. Gott, werde ich nachher schlafen wie eine Prinzessin. Können wir die Heizung von 23,5 auf 18 kurz machen? Morgen alle krank. Quatsch. Nicht, weil es ein bisschen kühler wird. Paul.

05:24:07 Nee, volle Möhre, mit Gitters. So, ab nach Mailand, Foodtour, into Boots-Tour, Sightseeing, into Freestyle und oder Bowlen. Oder was? Wunderbar, ich habe Hunger. Ja, ich könnte es auch langsam. Schält ein bisschen Pasta. Eine schöne, herrliche Carbonara, da werde ich drauf abfeuern.

05:25:01 Sag mal, Carsten, hast du sie noch alle? Oh mein Gott, ich dachte, er zieht durch. Carsten greift von hinten den Zettel an den heiligen Kral. Ich dachte, er zieht durch. Ja, weil der Chat schreibt, Carsten, was muss ich dir bieten, Carsten? Von hinten, Carsten, von hinten. Ihr geht nur noch auf meinen heiligen Kral, ihr Schweine. Alle kauflich, aber. Ja, also, ich werde es davon abhängig machen, wie du dich den Rest der Tour benimmst, ob das Ding dranbleibt oder nicht.

05:25:30 Pass auf, du spielst hier gerade ein bisschen den Chef, so ein bisschen diesen Boss-Clan. So ein bisschen den Mafia-Boss hier. Ich würde sagen, das ist eher fair, weil ich mit dir kommuniziere. Ja, aber es ist mein Zettel, es ist mein Hemd und ich entscheide, was damit passiert. Und wenn ich ihn nehme und mich dazu entscheide, dass es meiner ist, dann wechselt er den Besitzer und zwar kurzerhand. Ich baller dir gleich eine, damit du mal ein bisschen zur Ruhe kommst. Merkst du selber, gell?

05:25:58 Du kleiner Multimillionär, du kleiner dicker Assimultimillionär. Warum bist du so? Weil ich dich in der Hand habe. Genau wie dein Schild, wenn du zu frech wirst. Nein, hast du nicht. Okay. Ich donnere dir eine einfach. Dann wird das Konsequenzen haben. Das Schild bleibt dran. Dann benehm dich respektvoll und raff dich. Dann überlege ich es mir. Ansonsten, in dem Moment, wo du mal unaufmerksam bist, du nicht aufpasst, mach das einmal ratsch.

05:26:29 Und dann ist das Ding ab und dann ist der Umtausch ausgeschlossen für die 6,99 Euro. Es ist der heilige Kral der Campertour. So ein Ding ist das. Der Hoteltour. Es ist eine Campertour. Es kann ja auch mal sein, dass wir im Camper schlafen. Das kommt auch an, wie lieb der Chat ist. Das kommt auch an, wie lieb der Chat ist und die beeinflussen das dann. Findest du den Chat nicht lieb? Doch, bis jetzt schon. Zabex traut sich nicht. Was war das für ein Geräusch gerade? So.

05:27:18 Was war das? Was ist da los? Okay, wir kommen zu spät zur Foodtour, aber es ist nicht schlimm. Wir machen zwei Stunden. Schradin schlaf im Camp und lass den Reichen dicken im Hotel. Ja, sag ich auch. Kannst du machen. Aber haben wir da Elektrik? Haben wir Elektrik da am Campingplatz? Naja, aber ich könnte anschließen, Klima anmachen. Paul führt die Kamera und wir machen schön einen drauf.

05:28:06 Nein, kein Party in dem Camper. Nein, beruhige dich. Draußen den Grill aufstellen, draußen ein bisschen grillen. Oh, Grill? Auf diesem schönen Parkplatz. Uiuiui. Nein, du hast ja ein Vielgänge im Hotel. Uiuiuiui. Und ein Homegym. Ja, Bettparty. Ja, Bettparty geht aber nicht ohne Zabex. Bettparty geht nur mit Zabex. Aber da habe ich auch...

05:28:33 Acht Bier zu viel gehabt, sag ich mal. Das war krass. Trinkst du heute Alkohol? Ich würde eigentlich gerne heute Abend noch Sport machen, deswegen wahrscheinlich nicht. Kommt drauf an. Vielleicht doch, vielleicht nicht. Weiß ich noch nicht. Ich nicht. Sag mal, wenn da so ein leckerer Cocktail serviert wird, weiß ich nicht, ob ich Nein sagen könnte. Taunus Blitz schreibt Team Camper. Ja, Taunus Blitz, weil du möchtest, dass ich bei 45 Grad im Camper dahin sieche. Was ist siechen? Ich kann dir nicht das Leben erklären. Okay.

05:29:15 Dafür möchte ich mich entschuldigen. Also scheitert es an Zabex mit der Bettparty? Ja. Wie vornherein schon angekündigt. Da scheitert es an mir. Weil ich in meinem Privatpool liege.

05:29:29 Mit Camper Tour hat das leider alles nichts mehr zu tun. Dann bitte mit jemandem streamen, der auch eine Camper Tour machen will. Zabex ist es wohl dann nicht mehr. Das musst du dir dann überlegen fürs nächste Mal. Wow! Aber ich fand die Zeiten, die wir hatten, fand ich geil. Das waren schöne Zeiten, aber hier trennt sich jetzt die Spreu. Vom Weizen. Vom Fett.

05:29:57 Fackeln und Mistgabeln für Zabex. Nein, nein, nein. Fackeln und Mistgabeln für Zabex. Wir werden jetzt mal keine Fackeln und keine Mistgabeln machen. Wo sind die Fackeln und Mistgabeln, Chad? Sondern einfach mal meine Meinung und meine Bedürfnisse respektieren. Und die ersten kommen. Und das Feuer kommt. Und jetzt Feuer ans Arf. Okay, Chad.

05:30:28 Chat von Zabex, zeigt mir, wo sind die Mistgabeln, wo sind die Fackeln? Und sie feuern ab. Und sie feuern ab. Boah, du hast mein Dreckschwein, das ist mein eigenes Chat-Gang nicht mehr. Jawoll. Ja, weil sie wollen, dass du im Camper schläfst. Ja, ich will auch so einiges. Na ja, gut.

05:30:56 Ja, Chat müssen uns überlegen, mit wem wir das nächste Mal eine Tour machen. Boah, ich glaube, Ronny Berger wäre ein geiler Kandidat für dich, weil der macht auch jeden Scheiß mit. Ich glaube, mit dem so sieben, acht Tage... Du brauchst jetzt keinen Namen hier reinwerfen. Da würdest du aufnehmen. Pass auf. Ich glaube, Ronny Berger wäre für dich krass. Und auch geil, Niki, Niki Stemmler in Kombination mit Paul Frege. Ich sag mal, die... Du willst mich ficken. Nein, nein, die reißen richtig ab und die schlafen mit dir in der Kanalisation, wenn du das willst.

05:31:24 Ich glaube aber vom Vibe, weil du ja auch sehr viel Energie hast, du willst auch immer noch mal die extra Meile gehen. Ich glaube das würde sehr geil passen. Oder Chat, was meint ihr? Wem würdet ihr vorschlagen? Also ich sage Ronny Berger oder Niki Stemmler und Paul Frege. Und du bleibst daheim? Ich bin nicht daheim. Du machst so deinen Sim-Stream dann. Ich zocke, bin zu Hause, geil. Während ich dann unterwegs bin. Raidest du dann, wenn du fertig bist? In meinen 24 Stunden Stream? Ja, Ronny Berger.

05:31:56 Ronny, Paul und Niki, dann bin ich gefickt, Chat. Wenn ich die drei mitnehme auf eine Tour, dann ist das absoluter Crash-Out. Das ist nicht möglich. Warum aber die schlafen mit dir im Camper? Ja, ich habe sie schon bei der Renten-Natur dabei. Also außer Ronny Berger. Den habe ich nicht mit bei der Renten-Natur, weil er zu jung ist und weil er eine Gefahr ist. Für Gesundheit, Leib und Leben. Ja, der fährt mit dem Ding in Gegenverkehr. Das geht nicht. Der fährt schreiend mit dem Ding in Gegenverkehr.

05:32:29 Das bin ich auf deiner Camper Tour der Jüngste. Auf deiner Rentnatur. Ja. Ja, ne? Das ist geil. Ich möchte gleich bitte ein geiles italienisches Eis. Bitte, bitte, bitte. Ich wünsche es mir so sehr. Und bitte endlich heute eine Carbonara. Ich kann hier nicht weg, ohne eine geile Carbonara zu haben. Ich muss in jeder italienischen Stadt eine Carbonara essen, oder was?

05:33:01 Und ich habe mich ja schon eingegroovt mit der vegetarischen Pasta Bolognese. Der 100 Zuschauer Zabex würde durchziehen. Ja, der 100 Zuschauer Zabex ist tot. Hör auf so eklig zu sein, ich möchte das nicht. Nein, weil das Ding ist, guck mal, man kann sich jetzt bücken und so, aber das werde ich nicht machen. Aber mach doch wieder, sei doch mal wieder wie früher. Nein, nein, aber das sind jetzt die Ragebater, weil denen ist das egal, egal was wir tagsüber machen, die fahren sich jetzt darauf fest, das ist eine scheiß Tour, weil ihr macht nachts aus und pennen nicht im Camper.

05:33:30 Aber ist mir scheißegal. Ich werde mich da nicht mehr ficken lassen. Du bist ein Trottel, du liest das alles vor und du lässt dich dann belabern, aber die Zeiten sind vorbei. Alle schreiben Campertour, Campertour, Übernachtung im Camper, alle. Habe ich vorher aber auch groß angekündigt. Also ich bin raus. Macht euch alle euer eigenes Bild.

05:33:56 Nein, wir werden ganz ganz chillig nachher ins Hotel gehen und mit voller Stolz und Impuls. Aber jetzt hast du die Leute so geil gemacht. Jetzt musst du auch durchziehen und im Camper pennen. Du kannst die Leute nicht erst anfüttern, geil machen. Aber du kannst doch nicht mir Fotos schicken, wie du im Whirlpool mit Champagner sitzt und da schön Trüffel frisst mit Pasta und ich sitze in diesem Stinkebus. Aber du sagst, ich bin der geilste Leute und der abgehobene fette Multimillionär Zabeck, der ist in seinem Hotel, okay, aber dann zieh auch durch.

05:34:23 Dann schlaf auch heute im Camper, kauf nen Grill bei der Tanke und zieh durch mit dem Chat. Das ist ja assi. Ankündigung machen und dann nicht durchziehen. Ich war noch gar nicht in Ankündigungsweise drin. Doch doch, klar.

05:34:36 Nee, da musst du auch heute im Camperpan und eine Bad Party mit Paul machen. Aber das geht nicht auf dem Platz da. Warum? Das ist staubig, alt und schockzig. Ja, aber das geht auch schon ein teures Luxus Campermobil. Das geht easy, wenn du das wirklich willst. Okay, ich scheiße ins Klo und du musst auswechseln. Ja, aber nicht, wenn ich auch da bin. Hör auf. Ich scheiße ins Klo, ganz normal. Wo willst du denn da? Scheiß da rein. Wo willst du denn da scheißen gehen? Ist das Fahrtplatz? Jetzt geklärt mit dem Fahrer, dass die Toilette ausgeleert wird. Paul, nee, haben wir nicht. Doch, doch.

05:35:02 Hat ein Management mir geschrieben, du kannst das scheißen, wie du willst. Wird das ausgebaut? Ja, das wird ausgeleert. Ich feuer ab. Scheiß da rein und ziehe heute durch und schlaf geil im Kälber. Bettparty mit Carsten und Paul? Nein. Ja, geil, geil. Mach mal. Und dann gucke ich aus dem Hotel den Stream. Das ist jetzt dein Chat, der es dir jetzt gönnt und mich so jetzt hier so. Ja, aber du hast doch angekündigt. Du hast mich von Karin geworfen und hast uns jetzt angekündigt. Alle für einen, einer für alle. Nee, ich bin raus. Ich bin der Buhmann, aber du musst durchziehen, weil du hast jetzt große Reden geschwungen.

05:35:35 Oder was? Mal gucken, was der Tag noch so bringt. Fahren wir richtig? Oder verfahren wir uns? Vor zehn Tagen war ich in Mailand hier, bin hier durchgeballert. Da habe ich mich an den Verkehr angepasst, glaub mal. Bin gefahren wie ein Italiener. Ja, das macht lustig, dass du das auch in Deutschland machst. Nein, hier ist ja noch viel asozialer. Aber stell dir vor, wir müssen jetzt mit dem Camper nach Mailand rein. Geht. Was ist denn das? Das ist Navi.

05:36:26 Ganz komisch. Das ist das Navi. Oder was? Für 5 Kilometer? Okay, da sind wir mit dem Laufen schneller. Ja, da hätten wir gehen können, oder was? Dann hättest du auch deine Fettschritte machen können. Nein, können wir nicht, Robin. Ich muss echt meine Fettschritte heute machen. Ja, bei der Futumame-Schritte. Ach bitte, ich brauche eine Carbonara-Wobby. Weißt du, kannst du schon mal spoilern, was wir so kriegen?

05:37:04 Ich möchte Fisch. Fisch? Weil der Fisch hier von einem Supermarkt kommt. Aber du bist in Italien und willst Fisch. Ja, Italien ist ein Fischland. Echt? Das ist ein Pizzaland. Ich habe eine Frage. Hat Italien Küste? Ja. Wo? Links und rechts. Einmal drumherum ist ein Stiefel. Ja, das Stiefel ragt ins Wasser. Links und rechts. Vorne, unten, hinten, links. Bis zum Samstag im Meer.

05:37:39 Dummkopf. Und dann beim schiefen Tom von Pisa. Der in Weiland steht. Ihr seid solche Wichser, weil ich einmal Brain abkomme, einmal habe ich mich versprochen. Chat, seid ihr da? Habt ihr Bock? Guck mal hier, Saskia, Kai Hawaii, Spongenik, Fressica, Vinouja, Mot, alle mit dabei, Melanie.

05:38:36 Spooky, nichts gemacht, Old Rambo, Fabio, Twitchboy, It's Uli. Sei doch alle da. MacLick Max, Racer, alle mit dabei. Der Manuel89, liebe, liebe. Audi Coupé, Alter.

05:39:11 Maik, ich will auch mal kulinarisch den Horizont erweitern. Ja, aber ich möchte nicht so Muscheln. Ich möchte nicht Muscheln fressen. Ich möchte nicht. Ich möchte Pasta, Carbonara und Eis. Das möchte ich. Ich muss nicht auf Französisch. Ich weiß nicht. Muscheln auf Französisch? Was? Ich muss nicht auf Französisch. Meeresfrüchte, Italien, genauso. Jedes Mittelmeerland hat Fisch. Klar. Mangofreak18, liebe Max. Grüße. Grüße.

05:39:56 In Italien sind die Margherita gut. Die Cocktails? Nein, die Pizza Margherita, du Ochse!

05:40:05 Die Cocktails. Ey Leute, ich möchte mich entschuldigen. Es ist... Es ist absolut... Aber wer frisst denn Pizza Margherita? Das ist doch scheiße. Kann man hier eine Pizza Hawaii bestellen? Gib mir doch mal bitte dein Brenneisen. Ja, ist hinten im Auto. Dein Ernst? Ja, na klar. Position ungenau.

05:40:38 Boah, der Verkehr hier ist ja richtig geil. Magst du das Schild bitte ab? Nicht mal vielleicht. Das Ding wird in Rom noch dran sein. Was ich glaube ist, dass Trimax, das vorher natürlich auch sieht, in so Clips bei TikTok und so weiter, das erste was er macht, zu mir hinkommt und das Ding einfach so abreißt. So, und dann sagt er Hallo. Was ist das eigentlich?

05:40:57 Ja und das geile ist, du kannst gegen Trimax körperlich rein gar nichts ausrichten. Doch, doch, doch, dann wird es umhauen. Das heißt, du bist ja sehr gut da drin, so Leute, die körperlich schwächer sind und unterlegen, die dann zu drangsalieren, zu mobben und zu unterdrücken. Aber sobald da einer ist, der dir körperlich überlegen ist, so wie Monte oder so wie Trimax, bist du so klein mit Hut und scheißt dir in die Hose. Und das hat man in der Vergangenheit sehr oft gesehen, dass diese Fassade von dir, diese ich bin hier der Chef und der Obermacker, genau diese Fassade immer mehr bröckelt.

05:41:27 Das heißt, wenn Trimax kommt und dir das Schild abreißt, wird genau nichts passieren. Gar nichts. Doch, dann pack ich. Dann wirst du mit einer weinerlichen Stimme, ey, was soll das? Das ist mein Schild. Aber mehr wird nicht passieren. Wer das Schild abreißt, wird körperlich gepackt. So einfach ist das. Es ist der heilige Kral der Camper-Tour. Was willst du tun? Was willst du tun? Hier ist das Schild. Hier ist das Schild. Das sind sogar zwei Schilder. Na, ärgert dich das? Na?

05:42:08 Carsten, ich schwöre es dir Carsten. Hört auf! Hör auf! Position ungenau. Okay, wie machen wir das? Position gefunden. Bis wieder einer weint. Also wirklich ist das ein Fiebertraum. Robin, weißt du wie der Guide aussieht? Ist der Guide Deutsch? Vielleicht Italienisch. Ja, kannst du doch. Por favora. Por favora.

05:42:55 Du bist tick, hast so ein Hemd an, du siehst aus wie der Junge... Grün Poloshirt und Handy mit roter Hülle. Okay. Jürgen von der Lippe. Du siehst aus wie der junge Jürgen von der Lippe. Mach mal die Hand weg. Das macht mich ein bisschen... Nee, nee, nee, nee. Mach mal die Hand weg. Ich weiß, der Chat feuert ab. Mach mal die Hand weg, hast du dich, bevor ich ausraste. Du siehst aus wie der junge Jürgen von der Lippe. Weißt du, wer Jürgen von der Lippe ist?

05:43:25 Weißt du nicht, ne? Ist blöd. Google mal. Sag's mir einfach. Jürgen von der Lippe, Fußballspieler. Fast. Sportler war nicht schlecht. Basketballer. Genau. Ein Deutscher, einer der größten. Neben Dirk Nowitzki. Oder wusstest du das? Ja, so ein paar Spezialgebiete hab ich auch. Basketball. Ja. Ja, das sah so ein bisschen aus wie du. Chat schreibt, du hast eine gewisse Ähnlichkeit.

05:44:13 Scheuheit das Schild schon am Nacken? Überhaupt nicht. Ich sehe immer, wie das spitze Papier in deinen Nacken sticht und wie du dir das immer so richtest. Der Heilige Kral und ich sind eins. Ich glaube nämlich, das Schild nervt dich mittlerweile selber. Du möchtest es aber bloß nicht zugeben. Ganz ruhig. Weil das bei dir wieder so ein Ego-Ding ist. Ganz ruhig da bleiben. Das ist mal scheiße. Carsten? Ja bitte? Du lässt meinen Heiligen Kral in Ruhe, egal was der Chat schreibt.

05:44:47 Carsten, lass mich! Carsten kriegt von uns beiden jeweils 250 Euro mehr Gehalt, wenn er das Schild abreißt. Nein, ich bezahle ihn doch nicht dafür. Also 250 von Schradin, 250 von mir kann er mehr... Zabex, was bist du denn so dumm? Ich zahle ihn doch nicht dafür, dass er das Schild abreißt. Du Junge des heiligen Schisses. Aber da wird ja gehalts nach gefragt, wenn er die Rechnung schreibt. Ich schreibe die Rechnung für ihn.

05:45:22 Das Etikett muss weg. Das Etikett muss weg. Alle schreiben. Das Etikett. Wir sind hier nicht auf einer Demonstration, Chat. Ich brauche mal ein paar Facken und ein paar Missgaben im Chat bei Schradin. Gibt's nicht. Oh, der Palliativpfleger. Oh, da werden die gierigen Augen ganz groß. Wie viele Saps sind das? Chat, wie viele sind das? Da werden die gierigen Augen, die Schweinsäuglein gleich ganz groß. Ist das eine 30er oder eine 40er? Uiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiuiui

05:46:00 Eine 25er Subbombe für die Community! Du machst das super Robin! Vielen Dank, Palliativ-Lega für die 25er Subbombe, nur Liebe! Wo gehen wir stoppen? Louis Vuitton, Prada, wo willst du rein? Ich würde sagen Burberry! Willi-Quale! Ne, Louis Vuitton würde ich machen!

05:46:37 Wie Thomas meins, dann bin ich zu Hause. Natürlich. So ein schönes Hemd für 2.500. Wie bringt man eine Marke auf den Markt, die super teuer ist? Wie könnte ich eine Marke etablieren, wo ein T-Shirt 500 Euro kostet und jeder wird es kaufen? Wie macht man sowas? Madlord 93 mit einer 20er.

05:47:13 Jetzt schallert es aber hier bei mir im Chat. Danke für die ganzen Subs. Na, was macht das mit dir, wenn du keine kriegst? Mich macht es nur sauer, dass ich mich mit dir unterhalte, aber man kann mit dir keine Gespräche führen, weil die Geldgehe wieder alle Sinne ausknipst. Wenn du völlig hören und sehen vergisst, wenn die Subs kommen. Oh, hier ist ein Stamm. Ich brauche einen Pin für meinen Hut. Das ist mir ganz wichtig. Den gibt es dann. Brauche ich. Im Meilenen, der Dom kann sich an die Birne pinnen.

05:47:44 Vielen Dank für die Saabs, Liebe! Chat, ich brauche überall Pins, wo dieser Hut mit war. Dieser Hut ist ein Hutgeschenk deines besten Freundes. Schon müde, gell? Vom Beifahrer und vom dummen Zeug. Bin ein bisschen müde geworden. Wenn du ein bisschen was essen, könnte ich. Aber auch ein anstrengender Tag. Aber Essen und Laufen ist auch nicht so geil, ne? Wollen wir uns lieber hinsetzen beim Essen? Ja, 100 Prozent. Wir lieben dich, Schradin, so wie du bist. Das ist schon ein Kraftakt.

05:48:19 Mein Schatten liebt mich so, wie ich bin. Mir Stichzenten. Wo? Hier an der Wadema! Gib mir diesen Feuerstift. Er ist hinten im Kofferraum, Puck, die Stubenfläche. Carsten, kannst du mal kurz nach hinten greifen, bitte, und diesen Feuerstab holen? Der liegt da. Wo liegt der? Irgendwo untergebuddelt. Warum denn untergebuddelt? In der blauen Tüte. Blaue Tüte, Carsten. Bitte hilf mir.

05:48:52 Nee, du kommst da ganz locker dran. Wenn du uiuiui machst, weiß ich, dass du ganz locker dran kommst. Ist mit dem Camper alles gut? Ja, ja, wir haben den Camper nur geparkt.

05:49:14 Carsten, du sollst mir den Brennstift geben, der ist auch nicht mehr lebensfähig. Carsten! Der blaue Beutel. Wo ist denn das? Es gibt eine blaue Plastiktüte. Oder war es ein blauer Beutel? Nein, eine dunkelblaue Tüte, da ist dieser Brennstift drin. Oder was? Das ist so ein Stift. Sieht aus wie ein dicker Kugelschreiber. Carsten, bitte schau doch mal genau hin. Mit dem Brennstift, sagt er, und er drückt mir die Aftostan in die Hand.

05:49:44 Waren, weil sie sonst den ganzen Beutel rübergehen, dass sich der Fette den da selber rauskramen kann. Nee, aber der Carsten würde ja wohl in der Lage sein. Man hat manchmal das Gefühl, der Carsten zieht um. Okay Carsten, danke. Es hat mal wieder nicht gereicht, Carsten.

05:50:18 Wie oft sagt er das jetzt auch so circa? Was ist? Aber warum? Was passiert hier? Aber wir können doch keine drei Kilometer gehen. Also bring mich doch einfach zu dem Führer des Essens. Wir müssen doch hier rechts eigentlich jetzt, oder? Eigentlich nicht, aber ja, wir eigentlich nicht. Doch, er fällt uns ja sonst im Kreis. Also müssen wir hier rechts. Chat schreibt Ton, aber...

05:51:32 Ich kann euch geile Restaurants in Meilen zeigen. Du? Wo ihr mal richtig abfeuern könnt. Guck mal, wie eng, stell dir vor, hier hättest du mit einem Camper durchgemusst. Mit fröcher Pasta. Hier ist sogar ein Verbot. Du darfst hier mit dem LKW gar nicht durch. Aber unser Van darfst hier nicht in 7,5 durch. Das ist ja kein LKW. Und der ist ja unter 7,5. Oder was?

05:52:04 Warum sind bei mir Fackeln? Chat, könnt ihr euch bitte mal beruhigen? Ihr braucht gar nicht weitermachen. Das Etikett bleibt dran bis Sonntagabend, bis die Tour vorbei ist.

05:52:14 Ihr könnt nichts tun. Du musst einfach weiterfahren. Die Mopeds hier sind wie fliegen. Die Mopeds in Italien sind fliegen. Die machen, was sie wollen. Die fahren durch rot, die fahren durchgezogene Linien. Wenn du dich nach denen richtest, bist du verloren. Ich will sie nicht umfahren. Nee, du fährst sie nicht um. Die fahren so und dann passiert nichts.

05:52:37 Ich halte voll drauf. Ich war in meiner Hand gewesen, voll drauf gehalten. Nichts passiert. Die hupen da an und machen dann Fangulo und Dingsabums da und machen dann Handzeichen. Scheiß drauf, einfach weiterfahren. Ja, du musst dich anpassen. Was ist Fangulo? Das ist eine Melonenart. Wassermelonen. Das ist krass. E-Pro.

05:53:00 Carsten, setz dich doch mal bitte hinter den Zabex. Der Chat stachelt nämlich Carsten an. Das ist mir ein bisschen zu viel gerade. Ja, ja, aber es ist mir gerade ein bisschen zu viel. Die Frage ist, hat Carsten den Schneid, dieses Etikett abzureißen? Carsten ist nicht mehr ganz dicht. Also der wird ja alles machen. Der wird mir auch den Chip-Labs schneiden, wenn es sein muss. Kommen wir dem Ziel näher? Oh ja, aber gravierend. Und das ist jetzt hier so Mailand, ja? Ja. Ach so. Was hast du denn? Fliege. Hast du eine verschluckt?

05:53:52 Carsten hat ja noch eine Mission, die kann ja jetzt beginnen. Carsten, was hast du für eine Mission? Wolltest du eine Mission haben? Weiß ich nicht genau. Das mit dem Schild sieht so bescheuert aus. Ich setze ein Kopfgeld auf das Schild aus. Wer auch immer es abreißt, bekommt 100 Euro von mir. Damit fange ich an. Hast du nicht mal alle Latten am Zaun?

05:54:17 Für Carsten und für Paul? Das eigene Team? Auch für deutsche Touristen in Mailand. Was? Alter! 100 Euro von mir. Du fängst jetzt an, Touristen in Mailand, die hier sind, aufzustacheln, mir das Schild abzureißen? Hast du die mal eine Lapp am Zaun? 100 Euro auf Paypal, wer das Schild abreißt. 500 Euro wert Zabex.

05:54:55 Wie du da selbstgefällig sitzt in deinem Sitz. Das gefällt dir jetzt, ne? Der Chat würde so gerne. So krank alles, ja? Aber ich sag euch eins. Aber dir ist das Etikett ja scheißegal, weil dir ist das ein Ego-Ding. Bei dir geht es jetzt ums Prinzip. Das Papieretikett ist dir scheißegal. Das ist der heilige Kral, der ist mir sehr, sehr wichtig. Nein, nein, das ist dir scheißegal. Ich werde auch so in Louis Vuitton reingehen. Mit diesem Preisschild von Kik für 9,90 Euro. So gehe ich zu Prada und Louis Vuitton. Was wollt ihr tun?

05:55:31 Es ist der heilige Kral. Ihr habt das nicht verstanden. Wer das Schild abreißt, muss im Camper schlafen. Schlappt den Schild. Das Problem ist, der Zabix macht dir die Hände schmutzig. Der Zabix lässt ja abreißen. Das ist ja das Ding. Guck mal da. Kunst. Wieso gehen wir raus, Carsten? Warum? Wieso sollen wir jetzt rausgehen? Was ist denn mit dir schon wieder? Er hat gesagt, er soll rausfilmen, du Fotzenknecht.

05:56:12 Paul, das musst du aber auch selber sehen. Ja, ich doch. Wenn ich irgendwo draußen ein Kunstwerk anspreche, dann musst du drauf mit der Kamera. Du bist ja Kameramann. Paul ist ja gebucht, weil er ein Japaner ist, oder? Ja, ja, ja. Das heißt, er muss das Auge der Zuschauer sein. Das hat er schon verstanden als Kameramann. Das ist ja Wahnsinn, ey. Krieg schon wieder Gänsehaut.

05:56:36 Oh man, ich hab so, Chad, ich hab so Bock auf Carbonara. Bitte, bitte, bitte, ja, bitte, ja. Gibt's nicht. Aber warum? In Italien keine Carbonara, oder was? Keine Carbonara. Ich werde heute eine Carbonara essen. Nein, nein, bist du nicht. Wir sind in Mailand. Die Italiener sagen ja auch Carbonacci. Nee, sagen sie nicht, du Pfosten des Pferdes. Warum? Oh, jetzt dränge der sich mit seinem verschissenen Mobil da rein. Oh, meine Fresse.

05:57:13 Fahr bitte schneller, was meinst du? Tot ernst, was ist los? Fahr bitte schneller, Mayday, Mayday, was ist? Was ist bloß? Fahr bitte schneller ist der Chef-Chatter. Ist der Chef-Chatter. Oh, macht euch das Spiel mal woanders. Du hast angefangen. Okay, Fahr bitte schneller, ich habe gerade den Chat nicht gelesen, aber gibt es da Beef gerade im Chat? Was ist da los? In wem Beef? Fahr bitte schneller. Ansonsten Sub only und dann ist wieder Ruhe.

05:58:04 Willst du nicht wissen, Schradin? Oh doch. Okay, der Chat schreibt, wieso seht ihr aus wie zwei reiche Weiße in Afrika? Hä? Wieso soll denn Mailand Afrika sein? Warum sehen wir aus wie zwei reiche Weiße in Afrika? Warum denn in Afrika? Warum Weiße? Ich glaube, es sind die Hemden. Ich bin doch braun gebrannt. Was soll das? Was heißt das aber? Dass wir jetzt auf Schieß-Safari gehen.

05:58:31 Ne, das ist nicht witzig. So was ist scheiße. Und dann posieren, dann würden sie das auf Instagram posten. Das gibt es ja wirklich. Das ist richtig ekelhaft. Das kannst du buchen, ohne Scheiß. Irgendeiner hat mir das erzählt, ich weiß gar nicht mehr. Ich weiß, wer es erzählt hat. Wir waren da so undercover, haben sich das angeguckt, das ist völlig irre. Wer war undercover? Die Person, die das erzählt hat. Um da so aufzudenken, oder nicht? Oder reden wir über den selben Grad? Aber niemals könnte ich das.

05:59:03 Also ich könnte eine Ameise tottreten mit meinen Füßen. Das kriege ich noch hin. Und ich kann eine Wespe mit meinem Finger so weg schnicken, wenn sie mich nervt am Tisch. So, aber das ist so das Maximale. Ja, müsste ich jetzt auch nicht haben. Aber der Chat sagt, wir sehen aus wie Leute, die das machen. Aber deine dicke Muschi, die Katze, wie heißt sie? Beide dick. Sheila oder Nero? Sheila und Nero. Das sind Kuschelmäuse. Die kuscheln sich immer zu mir.

05:59:34 Ja, aber du hast immer Angst vor denen. Das checkt mich nicht. Ja, weil sie so aggressiv sind. Warum hast du Angst vor unseren dicken Muschis? Weil deine dicken Muschis so aggressiv sind. Und dann gehen die auf ihren Kratzturm da hoch und dann lauern die so und dann gucken die so und dann geht der Schwanz immer so bäh, wie so ein Laserstrahl so langsam hin und her. Bereit zum Kampfen. Checkst du das? Aber die tun ja nichts. Das weiß man ja nicht. Ich hab dir gesagt, du kriegst bei mir 500 Euro, wenn du eine Katze dazu bringst, die zum Kratzen oder zum Beißen. Die machen nichts. Das sind die nettesten Katzen der Welt.

06:00:11 Und die mögen dich. Die haben dich als Teil des Rudels akzeptiert. Ja, bin ich auch. Jetzt ist mir schlecht. Ja, aber mir ist schlecht durch den ganzen Ruttel hier. Wo wartet unser Freund? Wo ist die Carbonara? Der soll bei irgendeinem Metroeingang warten, ne? Wir haben direkt Hunger. Karsten macht die Pferde nicht scheu. Wenn wir raus, kann man hier raus? Was heißt, man schnell. Ich habe Probleme.

06:00:55 Und zack, als Überraschung, Bernd Zehner, meine Damen und Herren. Gegen Mailand. Das wäre geil. Okay, jetzt müssen wir irgendwie den Mann finden. Da sind Birkenstock. Oh ja, geil. Da ist Sandy und Sandy. Also wir erkennen ihn an.

06:01:31 Kommt mit! Guide ist auf den Treppen am Eingang zum Piccolo Theater, hier an der Adresse. Wir müssen erstmal... Wir sind aber nicht an der Adresse. Okay, wir gehen jetzt zu Carsten hinterher und wenn Carsten rein scheißt, dann gibt's Carsten Abzug. Piccolo Theater. Ich möchte erstmal hier rein. Hier sind Süßigkeiten. Nein, komm jetzt! Nein, komm jetzt! Jetzt ist Feierabend, wir machen jetzt endlich die Fress-Tour, damit ich meine Carbonara kriege oder was? Können wir im Camper wohnen?

06:02:02 Meine Hose rutscht, Probleme, weil ich so dünn bin. Merkt ihr? Wo ist deine Tasche? Du hast jetzt nichts mitgenommen, weil du Angst hast, dass du überfallen wirst. Das ist ja geisteskrank. 100 Prozent. Bezahlen kann ich mit dem Handy. Ah ja, da ist das Piccolo-Theater oder was? Ich möchte jetzt erst mal ein Eis haben. Mir ist es heiß. Ist das das Piccolo-Theater? Ja, da steht er doch, oder nicht? Der mit der bischen Hose. Carsten. Ah ja. Ja.

06:02:41 Du musst Italienisch mit ihm reden. Sprechen bitte. Sag ciao. Buongiorno. Hast du gesehen? Buongiorno hat er gecheckt. Das ist geil. Hallo, YouTubers. Hallo. Hi, my name is Mike. Ciao, Salvatore. Ciao. So, you know the best food spots in Milano, right?

06:03:17 In Rom müssen wir die Original Carbonara essen. Solange muss ich auch gedulden. Ja, aber ich kann ja auch hier eine.

06:03:46 Okay, wir haben dich. Wir sind bereit. Okay, wir gehen zu einem Restaurant, bei einem Restaurant, mit einem sehr guten Plattern, mit einem sehr viele Sachen, die man sich probieren kann. So, mit dem Kürtel, mit Cheese, Brot mit Säuse, Vegetables und natürlich, wenn man will, kann man auch einen Wein, Bier oder was auch. Okay, okay. Dann gehen wir für ein schönes Ice-Cream, weil es heiß ist. Ja, das ist perfekt. Und dann für ein spezielles Koffe. Okay.

06:04:15 Los geht's, wir folgen dir.

06:04:31 Ich habe ein bisschen Angst, dass irgendein deutscher Tourist meinen heiligen Kral abreißt und es dann einen riesen Aufruhr gibt und du dann die 100 Euro ihm gibst. Du meinst, weil ich Kopfgeld auf dich ausgesetzt habe? Das ist asozial. Paul, du weißt ja auch, wir achten darauf, so fremden Leuten nicht ins Gesicht, immer so ein bisschen gucken, ne? Geil. Karsten. Karsten. Ja, aber nicht so vereinzelt. Wenn er jetzt Menschen hängen sind, kannst du es machen, aber nicht so einzeln Leuten. Boah, jetzt so ein geiles Eis, da sehe ich uns ja, ne? Wein, Bier.

06:05:10 Aber ist tatsächlich Carbonara nur Rom? Ich dachte, das ist so komplett in Italien verbreitet. Typical Rom. Die typische Recipe ist der Yellow Risotto. Risotto in Milano. Ja, mit Rossobucco. Ja, Rossobucco. Das ist das Wiel mit dem Knie und dem Knie. Was ist ein Risotto? Risotto ist ein Reis. Es ist Reis, Yellow Reis mit Safran.

06:05:37 Wie lange gehen wir zum Gehen? 2 Stunden. Sie sagten mir, dass du in der Kanals Distrikte um 15.07 Uhr bist.

06:06:07 Ach so, Boot fahren wir auch noch, ne? Ja, genau. Die 2 Stars sind 15.7 Uhr oder die Stars sind, ich weiß nicht, halb past 7 Uhr? Ich denke, wir müssen da, wie sagt man, halb past 7 Uhr. Halb past 7 Uhr, okay. Ich werde sogar mit diesem Hemd und diesem Zettel auf der Gamescom rumlaufen. Verstehst du das? Ich erweitere das jetzt aus.

06:06:35 Ich werde dir das Ding spätestens übermorgen abreißen. Nein, wirst du nicht. 100 Prozent. Geht doch gar nicht. Chat sagt, überbacken ist Quatsch, was du gesagt hast. Gut, dann ist es Quatsch. Chat sagt, es ist komplett quatschig, was du da erzählst. Ah ja, und hier ist so ein bisschen Shopping. Oh, der Supreme Store. Ah ja.

06:07:06 Da habe ich mir in Frankreich mal ein Supreme Hoodie geholt. Einfach weil Supreme drauf stand, obwohl ich zu fett war dafür. Stinkteis. Oh ja, Stinkteis. Oh ja. So, also mit dem Laufen ist jetzt auch mal wieder gut. Boah, das ist so geil, wie du rumheulen wirst, weil wir jetzt wirklich die ganze Zeit laufen. Wir machen jetzt die ganze Zeit zu Fuß, zu Futur und du bist jetzt schon dich am Beschweren, das liebe ich ja. Ja, weil dann auch mal gut ist.

06:07:44 Wir sind jetzt hier quer durch Mailand. Warum hältst du denn so angespannt deine Louis Vuitton Tasche fest? Hä, ich glaube immer so. Ich will sie durch Diagon nehmen. La la, Le Creuset. Was ist denn ein Le Creuset? Oh, riechst du die Pizza? Boah.

06:08:06 Hier ist es schön. Guck mal, zeig mal die Straße. Mit den Häusern, mit dem Balkon und dem Grün. Hier finde ich es echt schnuttig. Hier ist nichts los.

06:08:31 Parmesan.

06:08:37 Ciao. Ciao. Wow, guck mal. Wow, guck mal. Das wollen wir haben. Guck mal, Chet. Das wollen wir haben. Jetzt kracht's. Ich würde es alle lieben. Jetzt haben sie etwas vorbereitet. Sie haben das alles vorbereitet.

06:09:05 Die backen selber. Kann ich davon was haben? Das ist aber so Kunststoff, oder? Ist das echt? Aber Adanas drauf. Ja stimmt, ich dachte, das ist verpö... Ist das... Ich weiß nicht. Ist das echt oder ist das... Ich kann es nicht sagen. Plastik. Ich glaube Plastik, oder?

06:09:32 Ich kann es nicht sagen, Chad. Bitte Hilfe. Ist das so zum Vorzeigen? Sorry, ist das real food? Ja, da rede ich mit dir. Der hat gar kein Problem. Das sieht aus wie so prepared. Vielleicht denkt er sich auch, ich habe einen Schaden, weil ich frage, ob es echtes Essen ist. Aber guck dir das mal an, mit diesem Schinken und so weiter. Wenn du mich hier einsperrst, würde ich mich hier fett fressen.

06:10:07 Also, hier geht kein Zweifel. Das ist aus Gummi, schreibt der Chat. Nee, das ist echt. Das Ding wird gleich rausgetragen worden. Haben wir Internet hier drin, ist die Frage. Das muss der Carsten klären. Solange sich keiner beschwert, denke ich mal, ja. Oh, mit den Tomaten. Schön, das ist gut. Chat, ihr beschwert euch sonst, wa? Probier doch mal, das mal abbeißen.

06:10:42 Das ist echt. Keiner würde sich die Mühe machen, aus Plastik so ein Ding dahin zu stellen. Was macht es für einen Sinn? Das sieht schon aus einer Food-Werbung aus. Die Bretter sind auch geil da oben. Aber wieso stehen wir hier? Können wir uns irgendwo hinsetzen? Nein. Danke. Danke, aufs Seat. Das Problem ist, unser Video wird richtig auseinandergenommen wegen der Mucke. Komm zu mir.

06:11:15 Aber da machst du nichts. Empfang, Torb? Vielen Dank.

06:14:51 Wir haben heute noch nichts gegessen. Sind wir wieder drauf? Wieder da, schreibt der Chat. Sind wir wieder da? Ich habe hier drin gar kein Internet auf dem Handy, ist ein Bunker. Schreibt in den Chat, sind wir da?

06:15:21 Ja, es ist okay, danke.

06:15:48 Das muss man von Carsten, kannst du Carsten mal anrufen, ob wir live sind? Das wäre gut zu wissen. Chat sind wir live, sag mal ganz kurz. Ich glaube dein Chat läuft auch nicht, weil es nicht mehr zu kack ist. Oder stell die Kamera kurz her und frag ihn oder so. Ja, schreibt der Chat. Echt? Sind wir da? Alles gut, ja. Okay, geil. Ja, wir sitzen hier in einem Bunker. Also bei mir ist Handy auch tot. Ich brauche den Chat gar nicht aufhaben. Ich muss bei dir mitlesen.

06:16:21 Ich muss ehrlich sagen, ich hätte mehr so ein Bock auf Carbonate. Oder ist das jetzt so Foto, ist das jetzt so Fingerfood-mäßig? Das sind so besondere Dinge, wo wir jetzt jetzt natürlich irgendwo rein und essen Pasta. Das hätte ich gerne gemacht. Aber heute Abend wird hier ein bisschen rumprobieren. Wir backen hier das Brot selber und so weiter, das ist schon geil. Ja, das ist schon geil, mal so diese Besonderheiten. Und? Was ist das Problem aber sein, wenn ich heute Käse lasse den ganzen Tag? Dann kracht es heute wieder. Checkst du?

06:16:50 Aber wir sind ja im Camper und dann haust du ja auch an den Schiff. Ja, das ist allein schon Grund, warum das nicht gehen würde. Ich habe die letzten zwei Nächte so scheiß Attacken gekämpft durch mal Wasser. Wirklich Wasser? Ja, wirklich Wasser. Wenn ich im Camper das habe, dann versau ich mir allen den Trips. Unmöglich. Unmöglich. Wird nicht passieren.

06:17:18 Mein Chat hakt auch. Ich glaube wir sind nicht live. Doch, ich glaube schon. Aber ich habe keinen Chat. Ne, weil unser Handy auch nicht in der Funkstrecke ist. Oh jetzt. Oh Chat, und ihr könnt uns zugucken, wie wir uns so herrlich... Carbonara ist römisch, nicht mailendisch, ja, ich weiß.

06:17:39 Ja, aber italienisch. Carbonaccia ist italienisch. Ja, aber es ist genauso wie Grünkohl und Pinkel, dass es eher bei euch in Hamburg gibt und nicht in München. Aber du kannst doch trotzdem hier in einem Laden eine Carbonacci essen. Das heißt doch nicht Carbonacci, ich schwörst dir, der Töhrer hat dich. Die Italiener, die du aussitzt. Die Mafia wird dich richtig rannehmen. Aber ich tu denen ja nix, ich bin ja respektvoll und nett. Nee, du sagst Carbonacci zu denen. Ja, weil wir Italiener...

06:18:05 Das werden jetzt Mafioso-Bosse hören. Das ist jetzt ein Labor-Bassan. Ach, die haben ein Bild von dir vorne drauf gedruckt. Das ist ja geil. Von Schwadien haben sie vorne drauf geprintet. Hoppa!

06:18:29 Ist das Wasser? In Hamburg gibt es doch keine Haxe, schreibt der Chat. Was ist das? Aqua? Nein, das ist ein Öl. Das probierst du. Und dann kannst du hier richtig gutes Ölwasser trinken. Aber fängt man davon, also es ist wie eine Droge quasi. Da hat man da vorne einen sogenannten Twib. Ja, das ist Charlotte. Echt? Oh ja. Das ist Schweineblut. Meine Fresse, bist du scheiße am Laufen oder was? Ich muss ein bisschen nachholen, aufholen.

06:19:07 Und was mach ich mit dir? Ich bin gespannt, was die hier gleich aufdecken. Weißt du was kann? Jetzt bei den Temperaturen Wein, da kannst du mir. Weißt du was kann? So weit? Ja, kann ich auch. Genau. Was willst du tun? Was willst du tun? Was willst du tun? Was willst du tun? Guck mal hier, film mal, was der für Trink macht. Gutes Mann, Carsten. Oha. Was willst du tun? Ich zeig dir genau, was ich will.

06:20:04 Was willst du tun? Ich zeig dir genau, was ich tue. Was willst du tun? Jetzt klebt es bei mir. Ja gut, du hast gewonnen. Bravo. Danke. Eis und Lemmon? Eis, no lemon. Das ist Eis. Du hast gewonnen. Aber die anderen habe ich auch geschafft. Wenn der Tisch trocken wäre, würde ich das nachmachen können. Nein, aber zu 100. Der Chef geht doch, Carsten. Ja, geht jetzt.

06:20:47 Ja, aber warum hast du denn auf den Jack in den? Ich hab WLAN reingefahren. Echt? Wie heißt das? Ist er jetzt drin? Ich will einen jetzt drin. Eigentlich ja, oder? Nö. Ist nicht drin? Nö. Doch ein bisschen. Zeig mal aber nichts in die Kernen vom Hemi. Warst du Italiener, wo du über das Etikett denkst? Boah, ich werde da nachher. Lass mich mal anpacken. Nee. Warum? Du machst da gar nichts, mein Freund. Thank you very much. Danke, Sir. Wie Angst du hast, das ist ja richtig lustig.

06:21:30 Wann hast du diese Etikett-Psychose entwickelt? Das war am Anfang ja noch lustig, aber mittlerweile ist es krankhaft geworden, ohne Scheiß. Ja, nachdem ich es zum Heiligen Kral bestimmt habe. Warum ist das so wichtig? Es geht mir aber darum, dass der Chat nicht mächtiger ist als ich. Okay. Dass der Chat sagt, er immer mal Etikett ab, nein. Okay, aber das respektiert. Das ist bei mir zum Beispiel das Ding mit dem Schlafen.

06:21:54 Wir sind Menschen, Hand in Hand mit unserem Chat, aber wir sind nicht die Bitches. Und dass der Chat es auch nicht schafft, dich davon zu überzeugen. Mit 100 Subs. Für 100 Subs würdest du den Heiligen Krall abreißen. Ja, ich würde aber den Moment anpassen. Boah, du Dreckschwein. Es wird schwierig mit dir. Ich versuche jetzt deinen Stylen ein bisschen aufzurichten. Ja, egal, solange wir live sind, ist scheißegal, solange das Stream läuft. Das Etikett sollte jetzt nicht so Thema sein, Chat. Das muss heute noch ab, ja, ja.

06:22:35 Wollen wir die Cola von unserem Team auch weg trinken? Ja. Oder was? Du bist auch so ein richtiger Gierhals, ne? Gierhals? Ja, du bist auch gierig. Du willst immer fressen und hier noch eine Portion und da noch. Beim Essen? Ja. Ich möchte gerne viel. Essen ist bei mir wie bei dir Geld.

06:22:58 Du möchtest ganz viel haben. Aber du redest mir zu viel über Geld. Bei dir ist immer... Geld ist mir scheißegal. Nee, aber das wird immer von dir angestellt. Das möchte auch der Chat nicht. Der Chat möchte nicht nur über Geld reden. Es gibt auch mehr Sachen. Und du fängst immer an bei mir mit Geld und du bist Multimillionär und dies und das und ananas. Es geht nicht immer nur ums Geld. Achte mal drauf. Ich fang damit nie an. Das ist der erste Spot Chat. Und nachher gibt es noch eine geile Bootstour durch Mailand. Wo auch immer die hier Wasser haben. Oder was?

06:23:33 Also ich habe hier kein WLAN. Hast du hier WLAN? Sein Chatrad hat ja auch richtig hoch. Ja, so halbwegs. Nee, gar nicht. Geht manchmal, geht manchmal nicht. Ja, der Spot ist hier leider sehr, sehr bunkermäßig, Chat. Kann man den Spot vorher checken, dass man hier streamen kann? Naja, ist bei einer Foodtour mit einem lokalen Guide wahrscheinlich schwierig, oder was? Dass man draußen die Foodsachen macht. Du kannst dich ja rausstellen.

06:23:58 Kannst du das bitte regeln? Ja, pardon. Aber ich muss sagen, ich fand diese Amsterdam-Foodtour auch sehr, sehr geil. Ich finde es cool, dass wir es in Mailand noch mal machen.

06:24:43 Oh, das ist großartig. Danke.

06:25:29 Vielleicht da in der Ecke oder so? Hier, da sind doch Tische. Wo? Ja, oder hier? Hier sind auch welche, oder? Du kannst ja mal gucken gehen, wie du willst. Wenn da was Geiles frei ist, setzen wir uns da hin. Aber hier sind auch Tische, guck doch. Ja. Aber draußen ist, glaube ich, geiler Chat, oder? Für den Vibe auch?

06:25:56 Okay, dann gehen wir da hinten hin. Geil. Carsten, ihr habt noch Cola. Dahinten ist noch viel Platz, Junge. Ihr habt noch Cola drin stehen. Die müssen wir noch holen. Geil, oder? Dass wir einfach rausgehen können mit unserem Stream. Ja, draußen ist auch geiler für den Vibe. Grüße. Hola, hola. Que eres? Ja, hier so, oder? Da, ja. Ja, Carsten, man.

06:26:35 Yes, Hola. Was heißt Hallo und Tschüss auf Italienisch? Ciao. Buongiorno, Arrivederci. Oh, yeah. Also ich bin ja so gebumst worden von diesem Stechmittel. Ja, ja, die haben mich auch auseinandergenommen. Ja, viel geiler ist geiler draußen im Chat, ne? Sag ich auch. Geile Idee, geil, danke. Oh, Tasche. Meine Louis-Tasche. Also das ist...

06:27:08 Wir sind im ersten Restaurant und Schradin lässt seine Louis Vuitton Tasche da drin liegen. Ist das geisteskrank? Ist das nicht ein anderer Laden? Nein, er meint, es gehört dazu. Ich sage mal, was sind die Standardsachen auf Italienisch? Hallo, tschüss und ich heiße Mike. Sag mal bitte, tschüss und hallo, oder?

06:27:41 Jede Tour, jedes Mal lässt er sein Zeug irgendwo liegen, das ist krank. Ich finde das auch krank. Ich habe eine richtige Zwangsstörung. Ich muss immer fünfmal gucken, wo ist meine Tasche, ist mein Portemonnaie noch da, ist dies da, ist das da. Ich habe richtig eine Zwangsstörung. Ich bin gestern Nacht um drei nochmal panisch aufgewacht, weil ich dachte, ich hätte meine Bauchtasche im Restaurant vergessen, aber sie war da. Ich check alles immer doppelt und dreifach und der Typ lässt alles liegen, checkt nichts doppelt. Das macht mich völlig irre. Ciao ist auch Hallo. Aber es klingt komisch. Es fühlt sich komisch an, Ciao zu sagen für Hallo.

06:28:12 Grazie für Danke. Grazie. Prego, bitte. Ciao, mi chiamo e Mike. Lernst du gerade? Ciao, mi chiamo e Mike. Ja. Mi chiamo Mike. Ciao ist Begrüßung und Verabschiedung. Okay, das heißt, mi chiamo Mike ist Mike. Ich heiße Mike. Salam sagt man da. Was sagst du? Ja, so ist geil. Ist auch geiler für den Vibe. Mir jucken die Füße.

06:28:57 Ich muss auch gleich mal pissen. Ich habe mich richtig in diese Hawaii-Hemden verliebt. Ich glaube, ich muss mir zu Hause mal so fünf, sechs Dinger bestellen. Das wird ein neues Markentreffzeichen. Ich glaube, das wird mein neues Ding. Ohne Scheiß. Dann sitzt du da mit dem Hut. Aber dann rastet Julia aus. Dann sagt sie, oh nein, Mike, wenn ich jetzt in Hawaii-Hemden rumrenne. Also die Crocs findet sie schon schlimm. Aber ich will auch mal mich selber neu erfinden. Weißt du, wie ich meine? Du bist ein Hawaii-Hemd-Typ.

06:29:28 Aufgrund der leichten Dicklichkeit sieht das geil aus. Kann ich nur so zurückgeben. Ich bin nicht dick.

06:29:44 Wir jucken die Füße. Ich bin auch zerstochen, das ist angeschwollen. Aber wo ist denn dieser Heizstift? Der ist im Auto, mit dem Robin gerade weggefahren ist. Könnt ihr das alles totheizen hier? Hier ist ein Stich, da ist ein Stich. Aber die Frage ist, Chad, funktioniert dieser Heizstift, wenn jetzt zum Beispiel gestern Abend gestochen wurde? Oder muss man direkt danach brennen? Weil das breitet sich ja schon aus. Muss direkt brennen. Ja, sonst funktioniert das nicht. Aber bei dir breitet es sich ja richtig heftig aus. Guck mal.

06:30:13 Ich wurde ja auch hier auf die Hand gestochen und jetzt schauen wir bei dir. Ja, bei mir entzündet sich das richtig, safe. Und das tut dann weh? Ja, spannend. Tut weh. Aber das ist jetzt erstmal geschwollen. Soll ich mit der Kamera mal zu denen rüber gehen? Soll ich mal mit denen ein bisschen feiern, mit den Italienern da? Das scheint gerade so eine Junggesellen-Hochzeit zu sein. Das finden die bestimmt richtig geil, wenn du zu deren Privatan da ist, mit einer Kamera, die ich da hinsetzen kann. Die hat uns doch angequatscht, als wir da dran vorbeigefahren sind. Gelaufen sind.

06:30:45 Hast du gar nicht gemerkt, gell? Mal ein bisschen Interaktion mit den Leuten. Mit den Italienern, meinst du? Ist das für dich grande scusi? Mi chiamo Mike. Ciao, mi chiamo Mike. Ich muss Chachibiti fragen, ob das richtig ist. Die hat ihr Abschluss gemacht. Ach so, dann hat man, wenn man in Italien den Abschluss gemacht hat, dann hat man so einen Cäsarkranz.

06:31:18 So ein Mürrelkranz, wie heißt das? Hallo, kleiner Appetiz, kannst du mir einmal sagen, wie... Hallo, ich heiße Mike auf Italienisch heißt und ausgesprochen wird? Lorbeerkranz. Ciao, michammer Mike. Mit einem weichen K in Chiamo und die Betonung auf Chia. Ciao, michammer Mike. Ciao, michammer Mike. Die Leute gucken schon, ne? Hat deine Fretze.

06:31:51 Wenn das jetzt so lange dauert mit dem Essen hier, dass die das bringen... Dann schaffen wir einen Spot. Dann schaffen wir einen Spot und dann ist es sieben. Ja, ernsthaft. Sind sie seit einer halben Stunde hier? Ja, da müssen wir ein bisschen Hackengas geben. Das wäre geil. Also wie viele Spots schaffen? Drei, vier? Muss? Naja, da musst du eigentlich vier machen. Ja, sag ich auch.

06:32:24 Ja, wir haben halt ein bisschen Zeitdruck, weil wir das Boot erwischen wollen, weil so Mailand-Bootstour, sage ich, ist auch geil für die Bilder. Da frage ich mich, wo wir hier drauf fahren sollen in Mailand. Auf irgendwelchen Kanälen. Mailand hat keine Kanäle. Dann wurden wir vielleicht einfach verarscht. Wo ist denn seine Cola? Das ist seine, ich kriege eh keine Cola. Nee, da stand keine mehr auf dem Tisch. Haben sie abgedeckt.

06:32:59 Alles klar bei euch? Lucky Striker? Ja, natürlich. Bei uns ist es geil. Wasser. Trink, Carsten, komm. Trink, wenn du. Als ich meine Louis-Tasche dahingestellt habe, da habe ich schon gewusst, die wirst du ver- ... Bramissimo. Bravo, grazie, grazie. So, was haben wir da? Ich habe jetzt auf den Fuß gestoßen. Schaut euch das mal an.

06:33:33 Das sieht genauso aus wie das Ding, was wir da eben gesehen haben. Was ist das hier? Das ist Honig oder was? Oh mein Gott, was ist das? Das sieht eins zu eins aus wie das, was wir eben auf dem Tresen hatten, was so wie aus einer Foodshow aussieht. Grazie, grazie. Mi chiamo Mike. Grazie.

06:33:59 Ich heiße Mike, danke. In Deutschland kommt einer hin. Ich heiße Sebastian, danke. Den lassen wir alle. Okay, fängt man an. Fangen wir an zu essen. Das ist geil. Das ist Trüffelsoße. Wirklich? Kann man den Honig auf den Käse machen? Ja. Echt? Das ist Trüffelbrot.

06:34:47 ist das geil haben wir hier von close up ja ne geil aber ich kann nicht erst arbeiten an essen ich sag dir ehrlich ich kann nicht nur fünf tage käse essen platze ist noch trüffel baguette und schinken der käse mit dem honig

06:35:14 Und Paul, möchtest du auch was haben? Ja, Jungs, bitte füllt euch auf. Ohne Witz, Carsten, du auf. Nein, nein, nein, hey, hey, hey. Wir geben Stückchen bei Sie. Wir drehen jetzt nicht durch. So, hier. Trüffel. Mag der Carsten nicht? Gut. Carsten, magst du Salami? Ja. Gib dir einen Teller. Aber ich gebe dir erstmal nur eine Scheibe.

06:35:41 Warte. Okay, einer reicht. Hier noch Brot, Carsten? Danke, danke. Aber nicht zu viel jetzt hier essen, bitte. Willst du noch was vom Schinken? Diese Trüffelcreme hier schmeckt so geil. Ich habe jetzt noch keinen Trüffel Mayo. Mh. Mh. Poli mit dem Käse, super. Was ist das hier? Das ist die Lüse.

06:36:31 Schinken auch super. Muy bien. Babene. Ich muss sagen, Babene. Dios mio. Mit Anis. Also ich sage an der Stelle wirklich immer Mama Mia. Here we go again. Das ist Brot aus der Pfanne. Also ja, hier aus der Pfanne. Aber italisches Brot aus der Pfanne heißt, wo es Oliven und Tomaten drauf sind.

06:37:26 Warum sprichst du nur Spanisch? Ja, weil wir international sind. Wie würde ich dir fragen, wann ich das erste Mal kleckern? Das ist eine gute Frage. Ganz dumme Frage. Ein bisschen auf die weißen Hosen. Hat er heute schon mit Eis.

06:37:47 Guck mal, Chet, hier muss man schön mal ein bisschen... Nee, nicht Chet, nicht Chia Butter. Das ist wie so ein Kuchen, das ist relativ weich. Ciao, Bella, Mama Mia. Chet, wie heißt der Teig? Formati. Der in der Pfanne gemacht wird mit Olivenöl und da drauf kommen so Tomaten und Oliven. Und der ist so ganz fluffig und den reißt man wie Brot. Aus Italien. Kennt ihr, den Namen kennt ihr. Das ist nicht Broschetta.

06:38:20 Wie heißt das? Focaccia. Focaccia ist das. Genau, sehr gut. Focaccia ist es. Danke. Mein Chat ist schlau. Du hast richtig Hobe gehabt bei dir, ne? Ich mache Salami auf das Trüffelbrot. Meinst du, das ist geil? Hast du es probiert gerade? Feuer ab. Magst du das nicht? Das ist geil. Was bist du denn so schnäubig?

06:39:14 Was ist denn so Currywurst? Unser Kameramann mag kein Trüffelbrot. Ja, so Currywurst. Ja, geil, check ich aber voll. Nehmt euch wieder noch Aufschnitt und sowas. Ich mag es aber auch nicht. Wie? Trüffelbrot. Du meinst nicht das Trüffelbrot? Was ist das denn für eine Scheiße? Zu viel Power, zu massiv. Ich lieb's. Ananas und Schinken ist geil. Weißt du, was das hier ist? Mocardella.

06:40:23 Ananas Schinken funktioniert ja auch auf Pizza. Ja, und Mozzarella ist geil. Das ist eine geile Mozzarella. Guter Esser Spot, sag ich. Chat holt euch auch ein bisschen Brot. Ein bisschen Schinken. Gönnt euch. Lars, Möchtest du noch was haben?

06:41:02 Werden angegriffen von Tauben? Junge! Du darfst den Schinken haben? Aber nur ein halbes Stück. Habe ich? Ja, nur ein halbes Stück. Carsten, ganz kurz. Der Backpack ist jetzt zweimal umgekippt. Zum zweiten Mal umgekippt. Dass da so eine Gewichtverlagerung her muss, ist auch klar. Du darfst einen ganzen Schinken. Geil. Mit Ananas. Ja. Und Brot. Vielen Dank.

06:41:38 Du brauchst dich nicht bedanken. Du bist unser Gast, Carsten. Ja, sag mal, ja trotzdem danke. Schradding kommt aus Frankfurt. Da ist das nicht so. Wollen wir mal eine Tour machen, wo du mir mal Frankfurt zeigst, die schönen Ecken. Das ist ja Frankfurt-Verbot. Ja, vor allem Frankfurt-Tinderleuten. Das heißt, du möchtest mal deine Kontakte und deine Macht spielen lassen und das vielleicht einmal aushebeln für einen Tag.

06:42:13 Ich könnte mit dir in Frankfurt eine geile Tour machen. Hast du so einen Status in Frankfurt, dass du mein Frankfurt-Verbot für einen Tag aushebeln könntest? Ich sage so. Maduzi, ein Kohl und Seff. Wie heißt er? Maduzi? Nee, Maduzi. Oder meinst du Moduzia? Moduzia. Karsten, Freunde nennen Maduzi.

06:43:00 Also für mich Moduzzi ja und für dich Maduzzi, weil ihr Freunde seid. 100%! 100% auf zwei. Hey! Ich bin die kleine, ja? Nee, du darfst die große. Pottodella? Du bist aber gierig, Paul. Hier, nimm das Ding da drauf. Danke, Chef. Hat er gesagt Danke, Chef? Dankeschön. Hast du Danke, Chef gesagt oder Dankeschön? Danke, Chef hat er gesagt.

06:43:39 Ja du, ich bin ja da. Ich bin ein guter Arbeitgeber. Kann ich auch noch einen Käse von dir? Den? Ja. Den darfst du haben. Warum schmeißen wir den so abfällig rüber? Wir haben ihn nicht hingeschoben. Aber ich hab dir schon wieder so viel Käse gefresst und hab jedes Mal abends Platz meinen Arsch. Das versteh ich nicht. Was du jetzt nicht verträgst und dir dann aber ein halbes Kilo ins Gesicht rufst. Ja, weil es mir doch so gut schmeckt. Aber du weißt doch, was heute Nacht passiert. Ja. Du wirst auseinandergenommen. Ja.

06:44:10 Wie viel ist das, wenn du das orderst?

06:44:50 30,40 Euro, ja. Willkommen in Mailand. Wobei in Deutschland vielleicht ein bisschen günstiger.

06:45:28 Wie ist die Stimmung über der Tag bisher? Die Stimmung ist fantastisch, weil Fahrberg ist glücklich, sie hat Essen, Trinken und die Technik geht. Ja, also für mich war heute ein sehr guter Tag. Das ist die Hauptsache. Und als du mich gestern gefragt hast, glaubst du morgen funktioniert die Technik? Aber ja zu 100 Prozent. Hab ich schon um den Pfarrer gekümmert nach Köln.

06:45:54 Hast du einen Fahrrad, den kommt mal nach Köln? Und mich hättest du hier allein gelassen? Du hättest mich hier gelassen. 100 Prozent. Du wärst aufgewacht, ich wär schon lange weg gewesen. Ich wär in derselben Nacht noch gefahren. Damit du pünktlich abends in den Stream landst? 100 Prozent. Ja, war lecker. Hat mir gefallen. Aber ich hätte gar nicht gedacht, dass das so typisch Mailand ist. Von der Platze hätte ich jetzt gedacht, ich bin so... In Frankreich. Ja, genau, Frankreich. Wo ist denn der Rauch hin? Wie du gerade eingetmet hast.

06:46:39 Das war's! Wo sind wir Rechte hin? Wir sind mit drin. Das ist ja krass. Bist du fertig? Dann lass weiter. Dann schaffen wir noch was. Okay, let's go. Okay. Alright. We are ready. We are ready to go.

06:47:16 Wollt ihr noch Brot oder so, Jungs? Hier ist noch Brot, ne? Die wollen das alles nicht. Hör auf, die so anzudingsen. Die wollen das nicht. Die wollen nachher eine Pizza und einen Schnitzel. Okay. Meinst du, man kann hier in Italien Schnitzel kaufen? Bella. Tutto bene, bravo, bravo, bravo. Mi chiamo Mike, mi chiamo Mike. Hör auf, da voll zu labern. Wer bezahlt?

06:47:47 Ein anderer! Telefonata! Telefonato, Telefonati! Willst du mit dem Namen sprechen? Okay, vielleicht ist es für dich. Nein, nein, nein, es sind die Zuschauer, du kannst es weg. Okay. Just, es weg, es weg. Okay. Du kannst es weg. Grazie!

06:48:26 Jetzt machen wir einen kurzen Walt für Eis-Krim. Oh, ja! Eis-Krim! Dann machen wir einen kurzen Walt für Koffe. Eis-Krim ist sehr gut. Danke! Das ist eine kleine Tour mit Eis-Kaffee und ein bisschen Wascht. Hier ist ein Influencer aus Deutschland. Dokumentar. Ich spreche Deutsch. Wow! Sehr gut! Sehr gut! Sehr gut! Sehr gut! Sehr gut! Sehr gut! Muy bien! Michi, amo Mike!

06:48:53 Wir kennen Mike.

06:49:00 Hallo, grazie!

06:49:26 Hallo, sag Hallo! Auf Wiedersehen! Auf Wiedersehen! Ciao, ciao! Have a nice evening! Bye, bye! Ciao, bye, bye! Smart! Abschluss! Ciao, ciao, ciao! Hallo! Was möchtest du? Ich will ein Foto mit euch! Dann los! Ja komm, machen wir ein Selfie, wir sind auf Foodtour! Danke dir! Komm mit in die Mitte? Komm mit in die Mitte!

06:49:57 Geil! Lass es dir gut gehen, Liebe, ja? Tschüss, ciao!

06:50:05 Mein Hemd ist zu klein. Ich muss es immer wieder hoch machen, weil ich so bauchfrei bin. Hast du gesehen, wie die applaudiert haben, weil ich sagen kann, mein Name ist Mike? Hast du das gesehen? Ich sage es so, du hast abgerissen. Die Italiener lieben mich. Hier ist Eis. Gelati. Gelateria. Boah, so ein schönes Eis. Ich brauche Schoko, Vanille, vielleicht Strawberry. Hast du denn mit Pasch und alles? In Milano.

06:50:34 Das Beste ist nahe zu Duomo Cathedral. Das ist Nummer 2, 3 vielleicht. Wo ist die Cathedral von Mailand? Es ist nur im Zentrum. Wie viele Minuten gehen Sie da? Wenn Sie da gehen, dann eine halbe Stunde. Oh ja, okay. Schau mal, hier gibt es schöne italienische Taschen. Auch für Julia. Zu teuer. Ja klar.

06:51:06 Hier Cosmetic gut ja das kann ja auch immer helfen glaube ich das ist bei mir bei mir ist heimt oder signaler oder so ein geiler Hut da hat dieser Strohut hier dieser

06:51:50 Was für Eis? Das kommt doch an, was die da zur Auswahl haben. Haben die Nutella? Haben die da Nutella? Ferrero ist ja Nutella und Ferrero ist glaube ich eine italienische Marke, Firma. Oh, oh, oh, oh. Da könnte es sein, dass sie Nutella haben. Wenn das hier so richtig krasses Nutella-Eis gegen italienisch ist, dann feuere ich so ab, dann fresse ich 18 Kugeln. Zabex, nehmen wir den Igel unter den Achseln. So läufst du, guck mal.

06:52:23 So läufst du. Das ist ja geisteskrank. Also ich lauf ja schon breit. Ja, weil mein Bizeps zu groß ist. Nee, weil dir ist gar nichts zu groß. Le pari. Ich hab mal Bock so ein Moped zu fahren. Durch Italien, durch die Dingschen. Hier gefällt's mir. Hier finde ich's schön. Ja? Vor allem ist es Sommer. Ja. Ein italienischer schöner Sommer. Unestate italiana heißt das. Ein schöner italienischer Sommer.

06:52:53 Grazie. De nada. Oh, hier, guck mal, das wird selber gemacht. Oh, ich möchte es hier. Ich place die Ordnung. Du kannst zwei Flavoren wählen. Joghurt? Pistazie? Du willst Eiscream? Noccialla, Crema, Nutella. Oh. Strazia, Tiramisu. Ich sage dir, was ich nehme. Ich nehme Ewa.

06:53:16 Ewa. Ricotta, Bistachio, Chocolate, Orange, all together is great. Okay. Ricotta, Fresca, how many balls? Two flavors each. Two? Trazettella Salz. Karamell Salz. Ja, ja, ja. Frappé, Café, Trazettella. Okay, wollt ihr auch was haben? Ihr dürft auch was haben, Paul. Ausnahmsweise. Aber nur eine Kugel.

06:53:48 Sei doch Miertillo e Pepe Rosa. Epepe Rosa? Es ist schwarzbär. Ist es gut? Ja gut, und Pfeffer. Es ist strange, aber gut. Ja, es klingt schrecklich. Es ist schrecklich. Pistaze kann auch geil sein. Was kann ich mit IFA kombinieren? Oh, was auch.

06:54:12 Feige geht's auch. Eva ist fruity, oder? Nein, Eva ist ricotta, und chocolate, pistachio und alles. So kann ich es mit Tiramisu kombinieren, Eva und Tiramisu? Du kannst, was ich wirklich will. Das ist, was ich für ein Achtung. Jetzt hast du die Frau gefragt, ob ich sie dir. Stadien, nicht vordrängen.

06:54:38 Guck mal, er wird gierig und das ist immer so. Er wird schon wieder gierig. Bravo! Nicht gierig werden. Geduldig sein und lieb sein. Guck mal, wie macht ihr Wassermeloneis? Guck mal, wie bei uns in Frankfurt ein Döner, so machen die hier das Eis. Guck mal.

06:55:00 Da wird noch richtig Eis gemacht, hier mit Hand geschlagen. Boah, Tiramisu-Eis, Chef, was sagt ihr? Ich sage, Tiramisu-Eis könnte böse kommen, oder? Im Ernst? Weil Tiramisu essen ist geil. Und Tiramisu als Eis muss ja eigentlich auch geil sein, sage ich. Pistazie und Stracciatella, das ist es. Das wird es bei mir. Ich gehe auf Eva und Tiramisu. Du gehst auf Eva? Ja. Auf Eva gehe ich auf. Da gehe ich rein.

06:55:29 Wie viele Balls? Das ist dumm. Wie viele Pfeile? Nein, wie viele Rund? Ja, du bist auf Rund. Wie viele Portionen?

06:55:58 Jetzt kannst du die Frau fragen. Welche Frau?

06:56:35 Man kann hier sogar Tiramisu kaufen. Die rufen ja an. Die rufen ja an. Sollen sie weglegen einfach. In Italien. Scusi.

06:57:07 Die Musik feuer sich ja auch ab. Weißt du, ist das die MCA? Two balls in the cup, please. Stracciatella. Pistaccio. Eva ist meine Nachbarin. Ich kann jetzt keine Eva nehmen. Die trägt durch. Two balls in the cup, was denn? Chad, was wollt ihr schon wieder von mir? Ich bin mir schon mal, was du machst.

06:57:44 Eis-Porties? Oder was? Nein, zwei Eis-Porties. Porches. Ich weiß nicht was Kugel heißt. Zwei Ecken in der Karte. Das sieht aber gut aus.

06:58:46 Vielen Dank.

06:59:20 Aber schmeckt so ein bisschen nach Tartuff. Oh, Eva kommt böse. Die kommt von hinten, hier. Können wir auch mal haben. Nein. Ich hätte auch schon gesagt, ich darf nicht sagen, two balls in the cup, weil das heißt, meine Eier. Ich will lieber meine Eier im Alter haben. Ich glaube, hier, Eva kommt von hinten, das ist das untere. Das ist Eva hier. Schmeckt mir nicht. Ich finde es saftig. Oh, Tiramisu, auch böse. Trotz der Teller gar nicht mal so gut. Geschmack.

07:00:02 Was ich an der Liebe sage, ich bin auch ehrlich gesagt. Das hat nichts mit Stracciatella zu tun. Aber ich hoffe noch auf Pistazie. Was genau ist Stracciatella? Schokoladenstücke mit einer Milchcreme. Okay, check. Die hat ein Mörnchen und die von diesen Schokoladenstrahlen da noch Schokolade reinlaufen lassen. Geil. Aber ich check, was du meinst mit kleinen Geschmack.

07:00:35 Hast du Schwarzatella? Ne, ich hab Amarina, aber es schmeckt mehr nach Sahne als nach Arme. So, Pistazie ist der mega geile Hammer. Willst du mal in Pistazie dippen? Soll ich mal Pistazie rein? Also ich finde Tiramisu, ich hab hier, guck mal hier, ein schönes Stück Tiramisu und es schmeckt richtig geil nach Tiramisu Eis, oder? Sag ehrlich? Ist super, Wahnsinn. Da unten ist grüne, so sieht aus, was aus meiner Nase kommt, da. Das ist richtig gut. Nussig, bisschen Nougat.

07:01:10 Oh, du dreckst auch, ja. Das ist es. Macht das was mit dir? Ja, ja, ja. Ich nehme noch einen kleinen. Wow. Boah, wie cremig, wie cremig. Cremig, nussig. Alter, Pistazie ist der Wörner. Wie Nutella. Ja, ja, ja, ohne Scheiß. Wie Nutella, aber in geil. Boah, das ist es. Und Tiramisu, dachte ich, ist schon der Oberbringer. Pistazie kommt böse. Wow. Willst du mal ein Tiramisu probieren? Nee, nee, nee. Ich hab B***. Du könntest dir noch ein Pistazie solo holen. Nee, nee.

07:01:47 Boah. Aber Tiramisu sage ich, kommt auch böse. Ich glaube, die Kombi wäre gewesen Tiramisu mit dem. Wo müssen wir nach der Tour hin? Ich muss noch einmal in die Eva hier rein diven. Das ist nämlich auch nicht schlecht. Das ist auch so ein süßer Geschmack. Boah. Ja. Schmeckt schon geil. Was ist das? Ich weiß nicht, steht da auf dem Ding. Kannst du nicht beschreiben. Ben und Jerry auf die Eins, naja.

07:02:42 43.000 Leute schauen beim Eisessen zu. Leute, ihr müsst mal verstehen, guck mal, wir machen auch viel Spaß. Fäkalsprache, schreien, sind Assis. Aber ihr müsst auch mal ein bisschen das Kulturfernsehen genießen, was wir hier machen. Das ist italienische Kultur und ich erwarte da Respekt. Bisschen, aber? Direkt. Das ist italienisches Kulturfernsehen-Chat. Könnt ihr euch mal umgucken, wenn ihr mal hier seid, ob ihr auch mal die Läden besucht. Und das ist die Diversität.

07:03:22 Und die Vielfalt unseres Contents. Nicht wahr, Carsten? Genau. Die Basta. Perfekt. Heiß. Basta. Nee, ist noch wichtig. Muss ich noch meine Supplements von ESN nehmen. Ashwagandha, Athlete Stacks. Ich hab das in meiner Diät damals auch alles gemacht, aber irgendwann hab ich's nicht mehr so krass verfolgt. Kreatin.

07:03:54 Code Sarbex, Ausrufezeichen ESN, auch immer maximal sparen. Ihr werdet sehen, ich bin zwar noch das Vorherbild, aber ihr werdet sehen. Holt ihr euch noch ein Eis? Ja. Ich holt eigentlich noch ein Eis, aber jetzt hat er mir das so reingeballert. Ist das ein Pistazie? Kann ich den noch mal haben? Kann ich mir helfen. Wie salte ich hier noch ein?

07:04:28 Das musst du noch wegmachen über den Rand. Da musst du noch rein. Was macht das mit dir? Und den noch hinterher. Wir haben einen Partner, bitte benimm dich. Und das ist jetzt richtig geballt. Das ist ein wahnsinnig gutes Eis.

07:04:54 Grilled Top und wahnsinnig gutes Eis. Wow, wow, wow. Der geht noch rein. Der geht noch rein. Ganz zahm. Ganz geht der rein. Macht das mit dir? Boah. Da ist sogar besser als Nutella. Willst du sagen? Also, zumindest die Nutella-Eis, die ich... Nein, nein, nein. Eins, die letzte, bitte. Nein, nein, ich krieg Gehirnfrost. Ich schwöre auf meine Mutter, ich krieg Gehirnfrost. Ein letzter. Chill kurz. Was heißt Gehirnfrost? Ich brauch einen kleineren Löffel. Das ist zu viel auf einmal.

07:05:26 Okay, wir gehen! Wollt ihr geht's? Tasty, perfekt!

07:06:02 Bravissimo. Bravissimo. Wo ist mein Portemonnaie? Haben Sie dein Portemonnaie geklaut? Aber hier ist doch entspannt. Ich hab extra meine Bauchtasche im Auto gelassen. Ich dachte, hier ist eskalierter, hier ist doch chillig. Italienische Schuhe. Willst du dir welche mitnehmen? Oh, Vorsicht. Weißen die auch nicht aus. Nö, wie beim Verkehr.

07:06:42 Da hält jeder drauf, dem ist das scheißegal. Motorradfahrer, Autofahrer, Fußgänger. Wir können hier was machen. Aber willst du Arschlifting haben, oder was? Nein. Gesichtslifting. Da müssen wir rein. Ich bin jung genug, ich brauch das nicht. Ich brauch das nicht, Chad. Möchtest du Arschlifting?

07:07:09 Willst du dir die Kackspalte bleachen oder was? Ich sage so, ich wusste gar nicht, dass das geht. Ich sage so, ich würde noch sowas essen. Ich glaube, das war einmal eine Behandlung gegen Cellulite oder sowas. Nein, da war doch ein Gesicht. Ja. Hast du das nicht gesehen? Also so dumm. Ich dachte, dir ging es um den Arsch. Nein. Weil du deine Cellulite wegmachen wolltest. Hattest du mir doch vorgestern erzählt privat. Ich habe keine. Wo kann ich das hin tun? Wahrscheinlich in den Mülleimer. Hier gibt es keinen. Du fickle euch. Bitte hilf mir.

07:07:41 Schradien will ein Brazilian Buttlifting, ach du liebe Zeit. Was ist das denn? Machen die dir einen dicken Arsch. Echt? Gibt's das? Ja klar. Echt? Spritzen die die Arschbacken auf und dann sieht man, als hättest du einen richtig fetten Arsch. Ach du Hilfe. Frag mal, wie lange der Trip geht.

07:08:02 Naja, bis um ein Viertel nach sieben. Bis wir beim Boot sind. Wie viel los ist denn jetzt? Kurz vor sechs. Was? Noch eineinhalb Stunden? Nee. Na klar. Wir fangen jetzt erst an. Nee. Wir machen nur noch Kaffee. Nein. Doch. Nein. Wir haben nur noch Kaffee. Nein. Was denn sonst noch? Genieß doch einfach mal. Mit dir kann man sowas nicht machen, weil entweder heulst du rum, dass deine Beine wehtun, weil du drei Schritte gegangen bist.

07:08:28 Oder du hast es wieder eilig. Was hast du denn vor? Was willst du denn machen? Ich möchte gerne Action. Okay, Meiler, was willst du für Action machen? Ich möchte mit einem Straßmusiker spielen, mir die Gitarre nehmen, mit dem ein bisschen Spaß haben, Geld einsammeln bei den Leuten, die dann da stehen, zack, und hier ein bisschen zipp und zapp. Okay, dann suchen wir dir gleich einen Straßmusiker. Wir brauchen jetzt erstmal einen Mülleimer. Ist ja auch so heiß. Nö.

07:09:00 Mir ist kalt, ist der dämlich. Wir gehen jetzt den Amt rein. Carsten, ist ja alles im Empfang drin. Mal Kussine. Probleme? Warum hast du Probleme? Weil ich diesen Eisbecher die ganze Zeit in der Hand halte und nirgends wo ein Dingsbums ist. Ein Mülleimer. Okay, die ist auch voll auf dem Trip. Nein, das ist doch kein Mülleimer. Der blaue, na klar. Da fehlt Kratz hier drauf. Ja, danke, dass du dein Müll in mich rein wirfst.

07:09:41 Guck mal, wie er läuft, als hätte er einen Fisch im Arsch. Das ist ein Scheißschild, das werde ich ihm noch so abreißen. Das werde ich so abreißen mit Hass. Was hast du gesagt? Ich dachte, du gehst sehr grazil. Meine Mückenstiche tun mir weh. Ich habe große M bei meinem Hemd. So, Chat, ich bin wieder da. Okay, wir machen was. Mich juckt es in der Kniekehle, das ist ja nicht mehr feierlich. Ja, ist schlimm. Ich merke auch richtig, wie mein Knöchel anschwillt und so. Ich bin's, Tim.

07:10:21 Können wir jetzt einfach hier drüber? Oh, Probleme, Paul, komm. Probleme. Problem. Wo mein Etikett ist? Muss pischen. Carsten!

07:10:45 Ich will es dir doch geben. Nein. Du fällst es noch einmal an das Etikett und dann schallert es richtig. Jetzt ist jetzt. Was ich machen will? Fotze, ja. Merkst du, gell? Du pikst wie ein Mädchen. Wie eine Fotze. Ach, so nennst du Frauen? Nein, so nenne ich dich. So nenne ich dich. Lass das Etikett. Ich meine Fotze.

07:11:20 So, wo ist denn jetzt unser Führer? Ist er weg? Ist weg, ja. Ach da. Der ist abgehauen, weil wir uns gekrügelt haben. Der will mit uns nichts zu tun haben. Aber erzähl doch nicht so viel. Hier geht's. Ah, hier nächste. Café Napoli. Bravo. Du willst zu sitzen? Oh ja, ja, ja. Ich bringe den Kaffee. Okay, wir führen von da nicht auf die Kirche. Guck mal hier, was die für Kaffee haben. Siehst du? Chocolata Nutella Kaffee. Hast du gesehen? Schwör? Ja, da, guck mal. Das ist rechts.

07:11:58 Du willst einen Kaffee? Passt nicht dahinter oder was? Ich glaube, ein Cappuccino und Pestazio ist zu viel. Als er zweimal was erzählt hat, habe ich ihn unterbrochen.

07:12:27 Echt? Führer Distanz, ja. Wo ist unser Foodführer bzw. Stadtführer? Herrgott. Mach doch mal Gedanken, was sie da reininterpretiert. War nicht immer das, was man hören will. Ja. Carsten, mach doch mal den Zettel ab. Reiseführer ist sein Beruf. Ja, Taunusblitz, sehr gut.

07:12:50 Schradin, Zabex läuft wie Rohat. Das stimmt. Jetzt weiß ich an wen du mich erinnerst. Dein Laufstil ist wie der von Rohat. Ich muss pissen. Ich laufe nicht wie Rohat und das weiß ich. Das ist Rage-Paid. Pass auf, jetzt soll die Kamera bitte mal und zeigt bitte Rohat 2.0 und bitte. Seht ihr die Beine? Die X-Beine? Wie die Knie zusammen gehen unten? Wow. Anatomisch ein völliges Desaster.

07:13:22 Ist das geisteskrank? Ja, Roat, es tut mir leid, das sagen zu müssen. Aber dein Laufstil ist schwerst beeinträchtigend. Aber macht ja nichts, ist ja nicht so schlimm. Du bist ja trotzdem ein geiler Typ. Man werte dich ja nicht deswegen ab. Nur weil dein Laufstil halt beschränkt ist. Bei mir gehen sie auch auf alter Roat. Jeder hat seinen Laster. Heute bauchfrei. Was wollt ihr? Die haben mir das in M gekauft, aber nicht tragt's. Knallhart. Mir scheißegal.

07:14:10 Hört auf zu lachen. Anatomisch komisch, ja. Das Käse, so ist es. Also ich habe noch nie gesehen Cappuccino Pistaccio, Cappuccino Nutella oder Cappuccino Nocciola. Aber da unten stehen wieder Adressen und Telefonnummern, die rufen wieder an. Das ist auch krass, dass sie mittlerweile in Italien anrufen. So haben wir Fadi beim Eis angerufen. Ja, ja klar. Die haben beim Essen angerufen, die haben beim Eis angerufen.

07:14:56 Dass sie mit uns reden wollen oder beschimpfen sie oder es in Hurensünden. Die das machen. Das Eis war jetzt viel. Der Nasenaffe darf nicht so laut werden mit seinem Gang. Nasenaffe bin ich doch. Was habe ich denn für einen Gang? Oder wie oder was? Das ging aber schnell. Nicht. Ging schnell. Heute Pizza wäre noch. Klinger, Nick.

07:15:42 Kann man uns heute noch eine Carbonara organisieren? Wir sollen um 19.20 Uhr, mein Kirill, da bei diesem Bootshafen sein. Um 19.24 Uhr? 19.20 Uhr. Wie alt ist denn das am Fernsehen? Äh, gute Frage. Und was gibt's zu Abend? Der ist auf einer Foodtour und fragt, was es zum Abendessen gibt. Aber wie soll ich nicht Crash-Out gehen? Checkt ihr? Bei was? Alles gut. Knossel hat reingeschrieben, er hat gleich eine Überraschung für uns.

07:16:14 Wir machen was. Nein. Nein, genau. Bitte. Bitte sag. Bitte machen eine Ansage. Jetzt ist Schluss und es ist eine ernste Ansage. Du wirst aufhören unsere Standorte zu linken. Du wirst aufhören uns irgendwelche Leute, Überteuerte, hierher zu bestellen. Es reicht. Es reicht. Verstehst du das? Oh ja. Oh ja. Brahmissimo. Brahmissimo. All? Okay.

07:16:42 Das ist alles hier. Oh, das sind aber sehr gute Crema. Crema Caput. Also Crema. Wie heißt das nochmal hier? Mensch, was laberst du? Alter, guck mal hier, das ist ja... Das ist cremig. Das ist ja... Das ist cremig. Das ist ja... Das ist cremig. Das ist cremig. Du kannst mixen oder du kannst taste. Guck mal hier, guck mal, wie cremig. Ich hab nie so einen Espresso gehabt. Okay, das ist geizkrank. Spächt? Spächt? Spächt.

07:17:16 Das ist aber geil. Wie sagt man noch? So ein Espresso nach dem Essen? So ein Magenfreimacher? Oh ja. Was war das? Hast du gekleckert? Oh ja.

07:18:00 Oh ja, das wird geklecker, Chad. Klecker, Maxe? Nein, das wird nicht geklecker. Du brauchst gar nicht rummachen. Kann ich wieder hinsetzen. Das macht dann bitte 45 Euro. Das wird eine harte Nacht für Mike. Ja, ich merke auch jetzt schon meinen Bauchmmord. Das heißt, du musst in der nächsten Stunde auf jeden Fall scheißen.

07:18:34 Also das hat schon ordentlich der Käse, das Eis und das Baguette mit diesem Trüffelmaillen. Ja, ja, ja. Oh, das scheuert. Wie sieht es aus von 1 bis 10 wie dringend? Was? Scheißen. Gar nicht. Ach so. Es rummelt ein bisschen. Spannend. Aber da bin ich noch entspannt.

07:18:58 Die Laktose geht in die Hose. Ja, also heute Abend im klimatisierten Hotelzimmer schallert es auf jeden Fall. So langsam aber sicher wird es auch mal Zeit für Schröding für einen Sallerlatz. Also das ist schon... Paul, du lachst sehr viel, wenn es gegen mich geht. Das ist mir aufgefallen. Auch immer so sehr breit. Ja, ja, ja. Ein sehr breites Grinsen hinter der Kamera, wenn es irgendwie gegen mich geht. Aber nimmst du es ihm übel?

07:19:23 Schwer. Du willst ja auch bei meinem Projekt dabei sein nächstes Jahr, bei Amazon Prime. Da willst du ja mit dabei sein als Kameramann. Geld verdienen quasi. Ich würde dich gerne mitnehmen für diese Woche, für diese Show nach Namibia. Würde dich gerne mitnehmen als Kameramann. Aber, Paul?

07:19:45 Sei brav. Da musst du halt gucken, ob ich deinen Namen dann bei Amazon erwähne. Das sind die Nachtspiele, verstehst du das? Das sind die Nachtspiele. Ich eklige Tricks. Du kannst Karrieren erschaffen und beenden in deiner Position. Oh ja. Und das spielst du gnadenlos aus. Oh ja, Baby. Und das respektiere ich. Ja, weil du genau so ein Arschloch bist, verstehst du das? Okay, das war ein kleiner Kaffee Pitstop. Ja, ready.

07:20:16 Also ich muss sagen, dieser Espresso mit dieser süßen Creme da drin habe ich so noch nie getrunken, aber ich fand es sehr sehr lecker. Weißt du? Boah, wie du Augen machen wirst, wenn ich dir das Ding da vom Pelz reiß. Ja, machst du ja nicht. We are go, Father.

07:20:42 Ich fette es mir so abgereistig. Aber nur wenn ich aufpasst und nicht weggelassen kann.

07:21:12 Es ist 6. Und wenn wir in den Kanalen gehen müssen wir den Subway. Wir müssen den Subway? Dann brauchen wir einen Uber, weil unser Signal... Wir haben den Uber. Dann brauchen wir einen rechtzeitig einen Uber-Fahrer. Kommt Robin jetzt hierher.

07:21:37 Wenn wir zum Beispiel gehen, können wir einen Uber von dort an den Kanal? Ja, du nimmst den Uber, wenn wir da sind. Wenn wir die Tour enden, dann nimmst du den Uber und dann gehen wir zum Kanal. Okay, also gehen wir da? Ja, einfach. Machen wir noch einen kleinen Mailand-Walk, Chad. Aber wenn wir jetzt Uber fahren, dann... Nein, das ist ja Quatsch. Wir sind froh, dass wir jetzt mal nett zusammen haben. Dass wir noch ein bisschen Empfang haben.

07:22:06 So Paul, komm, zipp zapp. Aber ich muss sagen, mir macht es auch Spaß hier spazieren zu gehen, weil ich finde es bis jetzt sehr schön hier. Ja. Checkst du? Ist es auch. Ist sehr, sehr schön. Wir müssen, glaube ich, hier rüber. Ach so. Wir können nicht dem Carsten die ganze Zeit hinterherlaufen, weil der weiß, wie es hier abgeht. Nee, der Carsten hat keine Ahnung. Carsten weiß nicht, was hier abgeht. Nee, der Carsten ist einfach weggetreten, sag ich jetzt mal.

07:22:32 Carsten, würdest du sagen, du bist in letzter Zeit ein bisschen geistesabwesend? Geistesabwesend? Ich höre euch richtig schlecht, weil ich die ganze Zeit im Stream reinhöre. Ah, okay, dann hören wir auf dich voll zu quatschen. Das ist fantastisch. Ja, redet ruhig gerne. Früher war das anders. Früher war es so immer... Ich glaube, ich habe eine Hörstache oder so. Ja, das glaube ich auch.

07:22:51 Okay, Chad, wir gehen zum Special Place. Ich bin sehr, sehr gespannt. Aber ich muss sagen, bis jetzt diese Platte, geil, das Eis, geil, der Espresso mit der süßen Creme, auch super, gefällt mir. Bis jetzt alles sehr lecker. Ja, das haben wir extra für dich ausgesucht, dass du schön dein Leib mästen kannst. Oh, ja, hier kommt der. Happy Hour is starting. Happy Hour is starting.

07:23:20 Das Bankgebäude da hinten. Weißt du, das ist nachempfunden vom Burj Khalifa? Tatsache, ja. Der Burj Khalifa steht wo? In Dubai. Korrekt. Wie oft warst du schon da? Dubai finde ich furchtbar.

07:23:41 Du hast doch genug Platz, Mensch. Nee, nee, nee. Hier in den Teil wird gehupt oder geklingelt. Das musst du dir merken. Du warst schon in Dubai, ne? Ja. Wie ist es da so? Ich finde es nicht geil. Also ich fahr da auch nicht mehr hin.

07:23:56 Aber man muss halt alles mal erlebt haben. Ja, das stimmt. Ich sage, allein von den Temperaturen wäre das nicht meins. Ja, geht. Im Sommer kracht es. Sehr so künstlich, sehr viel Plastik. Also nicht Plastik, aber sehr künstlich, sehr so retortenmäßig. Weißt du so? Da ist nichts, also nicht viel kulturell gewachsen, sage ich jetzt mal, sondern viel aus dem Boden gestampft. Und so Saus und Braus im Überfluss.

07:24:25 Lambo Geschäfte für Lamborghini, dann hast du da Ferrari, dann hast du da Rolls Royce, dann hast du da Bentley, aber alles nur die ganz dicken großen für 500.000 Euro und so. Ja, das ist so eine künstlich geschaffene Bonzenstadt. Jeder Baum ist künstlich gepflanzt. Das ist ja eigentlich nur so eine Wüste, wo künstlich eine Stadt drauf gebaut wurde.

07:24:48 Ja, weiß ich auch nicht. Ist jetzt nicht so meins. Also, es ist mal ganz spannend zu sehen, was da passiert ist. Aber ganz ehrlich, das ist jetzt für mich nichts. Dann lieber Mailand. Ja, mach mal. Komm. Danke. Top, gerne Männer. Sauber. Was? Okay. Seid ihr jetzt so hier Urlaub oder was? Ja. Geil.

07:25:25 Wie ist es eigentlich in Dubai? Danke für Spaß, Männer. Tschüss, ciao. Wie ist es eigentlich in Dubai, wenn ich da jetzt mit Julia hin würde, Urlaub machen? Wegen Frauen. Kann die da einfach nochmal rumlaufen? Ja, echt? Nein, natürlich. Da ist Dubai zum Beispiel so, da kannst du Julia nachts um eins durch den Bahnhof laufen lassen. Da passiert gar nichts. Aber ich weiß zum Beispiel auch, wenn ihr zum Beispiel WWE eine Show macht in Saudi-Arabien oder so. Also vorher durften da gar keine weiblichen Wrestler sein. Und jetzt müssen die immer so wirklich so bis oben zugeschnürt.

07:25:52 Ganzkörperkostüme zeigen, kein fixer Haufen. Für Touristen ist es eigentlich relativ entspannt, es sei denn, du gehst in so religiöse Einrichtungen. Da musst du dich so ein bisschen an die Regeln halten, aber sonst ist es sehr entspannt. Check. Für generell, für europäische, wie das im Landesinneren für einheimische Frauen aussieht, von der Kultur her, das kann ich gar nicht genau sagen. Aber für europäische Frauen, die da als Touristen Urlaub machen, ist es easy.

07:26:21 Ich bin so zerstochen. Ich auch. Aber man hat so das Gefühl, das kommt jetzt erst so nach einem Tag. So, da haben wir hier ein schönes Stadttor. Zabex, wo sie denn? Zabex? Ja. Hier ist ein schönes Stadttor. Oh ja. Aus dem alten römischen Reich. Wo die Römer mit Asterix und Obelix. Ich bin so gespannt auf dieses Kolosseum in Rom. Da wollte ich echt schon immer mal hin.

07:26:58 Das ist beeindruckend. Okay, mein ganzes Bein juckt wie der liest. Okay, wir machen was. Wie der liest. Aber was kann ich tun? Ja nix, ich mach nachher den Brenner wieder. Brenner. Wir sind schon auf dem Brenner. Ist heute Abend noch Whirlpool? Ich weiß nicht, ob wir da Whirlpool haben. Also wenn er im Gym ist, würde ich eigentlich noch so stündigen Sport machen. Ja, das ist wichtig. Das machst du mal. Ja, du auch.

07:27:35 Wir zusammen. Guck mal, Samsung. Grüße. Jetzt haben die extra für die Tour dahin gebaut. Als Undercover-Product-Placement. Guck mal, wie zerstochen. Auch in der Kniekehle, gell? Ja, ja, Kniekehle, überall. Aber halte durch. Oh, hier ist aber herrlich. Guck mal, da kannst du da durchgucken. Pass auf, Paul.

07:28:10 Wenn es keine Mücken auf der grünen Mutter Erde geben würde, keiner wäre traurig. Das stimmt. Da würde sich nichts negativ verändern. Ah doch. Das wäre so... Hier ist krass. Wie krass findest du es hier? Ich finde das sind schöne Gebäude. Ja, schön. Was mir in Mailand auffällt... Oh, Erzito. Möchtest du die mal filmen? Nein, wollen wir nicht machen. Was mir hier auffällt ist, dass wenig Graffiti hier ist.

07:28:52 Wenig bis gar nicht. Und kein Müll. Stimmt. Und auch sehr, sehr sauber. Kein Müll, kein Graffiti. Ist schön. Wenn du jetzt so eine deutsche Großstadt läufst, da hast du überall so Aufkleber. An jedem Pfahl hast du so Aufkleber kleben. Es ist sehr, sehr sauber hier. Okay. Wieder ein Schlüppern? Nee, brauche ich nicht. Also es ist eine gewisse Grundwärme, sage ich jetzt mal. Ja, ja. Weil es geht auch keine Luft.

07:29:35 Geht das bis Samstag oder Sonntag? Die Tour ist geplant bis Sonntag. Dann kann es sein, dass ich Samstag schon Crash-Out gehe. Wieso? Weil es so warm ist? Oder du mich ärgerst. Die Tour geht so lange, wie das Etikett an meinem Hals ist.

07:30:02 Nö, zu einem speziellen Platz. Wir gehen jetzt zu einem speziellen Platz und ich hoffe, dass der auch speziell ist, sonst muss ich ausrasten. Das Ding ist, da müsste entweder Robin hinkommen oder wir rufen uns einen Uber zum Kanal.

07:30:17 Robin ist auf die Ferse. Ist er? Ja, der ist zum anderen Spot, wo wir gerade hinunterfahren. Aber dann kommt der von da. Okay. Robin, sehr gut. Robin spottet uns. Oh, da ist ein Brunnen. Können wir da uns reinlegen? Guck mal, ob da Kleingeld drin ist. Also ich muss noch mal ins Wasser heute. Ja, ich auch. Ich muss irgendwie noch mal ins Wasser. Wir sind in Italien bei 30 Grad. Guck mal, ob da Geld drin ist. Hol's bitte raus. Nee. Scheiße, kein Kleingeld. Fuck.

07:30:54 So, sehr schön. Bravissimo. Ristorante Pizzeria. Wenn es das dir geht, du würdest heute noch mal richtig reinhauen, ne? Hä, wir haben noch gar nichts gegessen. Oh, pass auf, die Dame. Okay, dieses riesige Glasgebäude, ja. Was klotzt du da? Vorsicht, du läufst einfach drüber, guck mal. Der hat uns fast umgefahren. Ja, er hat ja Augen im Kopf.

07:31:41 Außer haben wir hier einen Zebrastreifen. Wow, schau doch hier. Okay, wir müssen jetzt hier den Berg hoch. Das hast du richtig gehen, ne? Gehst du mal privat spazieren oder mal eine Runde? Ja, ja, ja. Wie viele Schritte machst du pro Tag im Schnitt? 20.000, 30.000. Weil ich ja nur mit den Füßen unterwegs bin. Ja, gerne.

07:32:10 Einfach weiterlaufen. Ja, geil. Du hast dir das auch richtig angeeignet. Du kannst auch einfach weiter. Du könntest auch von der Geburt her Italiener sein. Juck dich nicht. Richtig. Von der Mentalität her bin ich auch Italiener. Weißt du? Die Luft ist heiß und schwer. Ja, bin ich bei dir. Wir machen was. Ich bin schweißgeschwitzt. Paul? Oh ja. Denk an das Amazon-Projekt. Komm mal beiseite mir mal. Oh ja. Einmal bitte die Auslage für Zabex.

07:32:43 Die finde ich cool. Die goldene? Ist die 1 zu 1, die du hast? Nein, ich habe Bicolor. Ich habe die in Bicolor, aber die in Goldblau, die ist es. Meinst du, die machen bessere Preise als Markebauer? Ja. Aber wollen wir die gleich holen jetzt? Guck mal, sie haben sie doch da. Wir könnten einen Shopping-Stream machen. Ich würde die goldene holen. Kann ich die haben.

07:33:09 Ich finde die auch sehr schön. Dann nimm doch die. Goldene. Die goldblau. Ja, kannst du mir die schenken zum Geburtstag. Die kostet 45. Möchte die doch nicht. Dann lass mich sie kurz holen. Ihr könnt ja kurz warten. Die haben sogar echte auf. Du könntest jetzt reingehen und einfach dir die kaufen. Nee, da fehlt mir das nötige Kleingeld.

07:33:32 Irre, was die für solche Uhren aufrufen? 45. Aber die Goldene sieht echt schick aus. Bist du sicher? Kostet die echt 45? Ich glaube, die hat Marc Gebauer sogar in seinem Shop. Die 750er Gelb Gold, was kostet die Submarina Gold? 750er Gold Submarina, was kostet die? 40? Patek Philipp? Finde ich gar nicht so geil. Patek Philipp? Wüsste ich auch nicht.

07:33:55 Ja, aber das sind eher so Herren, die haben halt verschiedene Komplikationen, das macht es halt teuer. Aber so allein nur vom Design, Lederarmband, weiß ich nicht. Ich weiß auch nicht, ob ich so Lederarmband geil finde. Das hat immer so ein bisschen so einen Altback-Schweib, ne? Ja, und es ist am Ende auch nur Leder. Weißt du, was ich meine? Also, am Ende ist es Leder. Ich finde auch, das macht immer so ein bisschen die Optik kaputt, aber es ist wahrscheinlich einfach...

07:34:23 Geschmackssache. Wie heißt das, das normale... Stahlarmband, Edelstahl? Wie heißt das? Edelstahl. 316L. Ja, aber es hat doch einen bestimmten Namen, Chad. 316L Edelstahl. Die Bezeichnung für den Edelstahl ist 316. Leder ist es nicht. Was ist das hier? Das sind Trompeten. Da kannst du deinen Ohr dran halten, dann kannst du von unten sprechen. Guck mal, jetzt guck doch mal da hoch da.

07:34:57 Wie hoch ist der Höhe? 231 Meter. Schön, gute Frage ausformuliert, gutes Englisch. Was heißt hoch? Was ist das Höhe? Gliederarmband, das war der Name, TrainRanger. Gliederarmband, ja Mann. Hier ist ein spezielles Platz.

07:35:33 Lass uns das bitte den Special Place zeigen, weil wir sonst nur weiterlaufen. Das ist ein Special Place. Ja, Gott sei Dank. Hier ist ein Special Place. Jetzt gehen wir nach hinten. Da kann man etwas ganz Special sehen. Das ist ein neues Gebäude. 2015. Ey, Paul, film mal hier durch. Das Gebäude sieht ja geil aus. Holy shit.

07:35:56 Alter, sieht das krass aus, oder? 2015? Das wurde ja alles 2015. Guck doch mal dahin mit deinen fetten Augen. Das sieht doch krass aus mit diesen ganzen Bäumen, die da in dem Gebäude wachsen. Aber da müssen wir, hol dir doch mal ein Penthouse. Ja, aber solche Meile an. Guck doch mal da runter. 49.000 kostet die Rolex, sagt der Chad. Ja, aber vielleicht kriegst du bei Gebauer auch für 45. Ich glaube ja für 55.

07:36:23 Ich finde, Markepao sollte auch mal Freundschaftspreise machen. Ist das nicht schön? Schradin und Zabex. Oh, guck mal, die hat sich da reingelegt. Da kann ich auch da rein. Pass auf. Ihr könnt leider nicht mit. Schade. Wie eifersüchtig bist du gerade? Ich wege ab, ob es sich dafür lohnt, meine Socken auszuziehen, aber ich glaube nicht. Geh mal über so eine Düse schön. Plansch mal über so eine Düse.

07:37:01 Hast du gesehen, wie ich einfach hier drüber laufe? Stell dich mal drüber ein bisschen. Guck doch. Nee, bleib mal stehen. Bleib mal bitte über der Düse. Am Ende schießt das hoch. Nein, bleib mal über der Düse stehen. Wenn du Mann bist. So eine Minute. So und jetzt warten wir. Nee, nee, nee. Boah, ist aber geil. Ist warm? Naja, mild. Also das hat mir jetzt außerordentlich gefallen. Erstmal den Käse einweichen, sagt der Chat.

07:37:36 Jetzt die Wasserspiele starten. Das ist ein schönes Ort. Ja, sehr schön hier. 2015. 2015 ist das hier alles gebaut worden. Ach alles, auch der Marktplatz und so? Ja, ja. Aber es ist geil, haben sie gut gemacht. So ein bisschen moderner halt. Ein bisschen moderner. Ja, nur in schön halt. Wir können hier nicht runter, aber gehen wir auch nicht.

07:38:12 Oder? Da unten ist der Food Court. Aber wir können den nicht runter. Nein, nein, nein, dann kracht es. Sehr gut. Gefällt mir. Also ein sehr, sehr schöner Tag bisher, Chad, sag dir ehrlich. Wir haben einen guten Meter gemacht, wir sind in Mailand. Guck mal, da ist er. Aus Lego. Ist das Lego? Ne, oh, pass bitte auf, Brick Vision ist das. Das sind Klemmbausteine, kein Lego. Das ist ganz wichtig, dass du das nicht durcheinanderbringst. Aber hier steht Motachi Lego.

07:38:45 Lego Italia. Oh, oh, oh, oh, oh. Ah, das ist Brickville. Hier steht Lego. Unitecredit, der eine Commerzbank will. Unitecredit Tower bei Lego. Bei Lego, Certified Professional. Okay, dann ist alles gut. Aber die mögen das gar nicht, wenn du zu Klembaustein Lego sagst. Aber guck mal, das sieht schon geil aus. Den Turm haben sie ein bisschen gefaked. Das ist nicht eins zu eins. Okay.

07:39:15 Was ist Unicredit Commerzbank? Das ist sehr heiß. Oh, hier ist die Lieferando-Flotte. Boah, guck mal. Also das ist geil, wenn du da oben ein Penthouse hast. Wenn du da oben so ein Penthouse hast. Aber das muss ja ewig teuer sein. Ja, ja, ja. Ach, der Platz da oben in Mailand hier mittendrin. Centro. Wow.

07:39:52 Sehr gut. Boah, sieht das krass aus. Guck mal, wer im dunklen Gebäude arbeitet. Versace. Wer arbeitet da? Versace. Wir tanzen da mit so Tänzern. Aber das ist geil, das Haus hier. Gut, dann guckst du aus dem Fenster raus, guckst du gegen einen Baum. Das ist auch nichts. Aber das sind schon Wohnungen und nicht so Bürogebäude oder so.

07:40:29 Hallo Leute. Hallo Leute. Grüß dich. Ja, mach mal. Was geht da? Habt ihr Urlaub oder was? Ja, wir sind da oben drin. Wo? Wo seid ihr drin? Da oben drin. Wo? Da wo die Bäume sind? Ach das ist ein Hotel. Ja, da ist so eine Suite drin. Eine Suite? Ja. Warum seid ihr in der Suite? Also auf booking.com konnte man da quasi einfach so einen Weg suchen. Eine Suite? Ohne Scheiß jetzt. Wie teuer? Wie teuer? Für zwei Nächte irgendwie so 1000 Euro. Für zwei Nächte 1000 Euro? Klar.

07:40:57 Aber wohnen da Privatleute oder ist das einfach nur so zum Buchen irgendwie? Ja, da wohnen eigentlich nur Privatleute, aber... Die haben dann so Vermietet-mäßig, smart. Wie groß ist die Suits? So richtig geil. Nee, nee, nicht so relativ normal. Und nur ihr zwei zusammen da alleine? Wir haben unsere Eltern auch noch. Ah ja, geil. Ja, wir haben euch gesehen und dann haben wir gedacht, Frau und ihr seid ja hier eh um die Ecke. Kommt doch mal runter, gell? Kommt doch mal ein Selfie, komm. Ja, das Selfie kann perfekt. Chat schreibt Lennart Karl.

07:41:22 Ich finde, du bist so wie von den Wolters-Zwillings. Kennst du die? Das war meins. Das war sein Projekt. So, komm mal hier rein in die Mitte. Splash Games war das Projekt von Monte. Achtung, Ruhe. Hände her zusammen.

07:41:41 Geil Männer! Einen geilen Urlaub in Mailand. Wie lange seid ihr noch hier? Wir fahren morgen. Nizza, ja klar. Dann grüßt die Eltern schön und macht euch einen geilen Urlaub. Genießt Männer! Tschö! Das war ein richtig geiles Gartenprojekt von dir. Danke, dass ich dein Gast sein durfte. Ja du. Das ist im Prinzip erstmal ganz... Die Ausmirkung ist ganz geil, dass die Leute sagen, Schradin, dein Projekt ist so geil. Und geil, dass du zartigst immer so mitziehst.

07:42:07 Ich bin ein Hund, Chad. Aber ich zieh dich mit, weil du hast 35.000 Zuschauer und ich hab 10.000 Zuschauer. Deshalb bist du so mein... Ist das der Grund, warum du mich immer einlädst? ...mein kommerzieller Zuschauerpferd bist du. Also ich lade dich natürlich erstmal ein, weil du mein Freund bist und weil ich gerne mit dir Content zusammen mache. Und ich weiß natürlich, dass du dreimal so groß bist in der Social Media Welt als ich. Das ist mir aber gar nicht so wichtig. Nutzt du mich aus?

07:42:34 Danke für deine Ehrlichkeit. Ich hab dich einfach gerne dabei, weil das ist sehr speziell. Das ist ein vertikaler Wald. Der erste in der Welt ist, um eine Fläche auf dem Balcon zu hängen. 800 Bäume. 800 Bäume, Chad. Das ist der einzige vertikale Wald der Welt. Aber wie machen sie das?

07:42:59 Es muss schwer sein, oder? Ja. Wie machen sie die Kalkulationen, um die Wege zu stören? Was heißt Wurzel? Wurzel. Wurzel. Wurzel. Unter dem Baum ist ... Ja, die Botanische Experten, die Tren, die hochste Gäste gehen können ... Die Wurzel geht nicht in tief. Nicht in tief. Nicht in tief. Nur in der Fläche. Nur 9 Meter. 9 Meter der höchste Baum.

07:43:24 Oh Paul, hier, zeichn doch mal die Leute, der erste vertikale Wald der Welt. Mit 800 Bäumen. Krass, ne? Überlegt euch mal, Chad, was das Gebäude wiegt alleine durch die Bäume. Und die werden ja auch größer etc. Aber das sieht wahnsinnig cool aus, ne? Was ist? Was ist? Ganz kurz. Ja.

07:43:45 Was alleine das Gebäude wiegt durch die Bäume. Jeder verfickte Stahlträger ist zehnmal so schwer wie ein fucking Baum. Ja, aber trotzdem, wenn du einen Baum hast, du hast 800 Bäume, das ist doch ein Riesengewicht, was da auf dem Balkon und so drauf liegt. Dafür haben sie doch andere Gewicht- und Stahldinger weggelassen. Ja, du kommst auf Bäume. Aber die Bäume sind doch trotzdem schwer, oder was?

07:44:08 Okay, also das ist natürlich durch die Bäume von der Traglast her völlig irre. Und du siehst die Irrigation, automatisch. Und du siehst die Cranes. Die Cranes? Wieso Windows zu clean? Nein, die Garten. Garten, die Gärtner. Hier die cleanen Windows. Und da sie Gärten. Sie gießen Bäume, water in the trees. Whatever. Cuts, branches, trims, whatever. Also die haben da diesen Kran und mit diesem Kran bewirtschaften sie den Wald.

07:44:35 Verstehst du das? Und die Bäume sind sehr schwer. Die Bäume sind sehr schwer und deshalb, du siehst diese Stahlplatten bei jedem Balkon. Diese Stahlplatten. Also das ist Stahl bei dem Balkon. Ja, und da stehen dann nochmal diese tonnenschweren Bäume drauf. Okay, check.

07:44:56 Oh, guck mal hier, guck mal hier. Alles neu, diese Balkone da, dieses Ding ist doch geil. Oder was? Wusstet ihr, Chat, dass das hier so ganz modern hier so... Das ist ja wie... Sieht wirklich ein bisschen aus wie in Dubai auch, ne? Ja, aber das ist erst in den letzten zehn Jahren. Das ist erst in den letzten zehn Jahren. The last ten years about here. The last eleven, twelve years is this year in standing.

07:45:23 Aber es ist nicht das neueste in der Stadt. Nein, nein. Es ist eine andere, die noch neu ist. Ja, ja, mehr neu ist. Ich war in New York, aber in New York viel mehr. Und in den großen Häusern. Aber in Mailand ist ein sehr schönes... Da willst du doch mal mitsehen, oder was?

07:45:49 Oh, Nike Store! Da ist Karaoke! Geil! Ich bin sofort dabei! Karaoke Show! Zabex, bist du soweit? Nee, nee, nee. Warte mal, warte mal, Chatfragen, Chatfragen. Nein, nein, nein. Chat, hier ist so ein großer Platz, da ist eine Karaoke Show. Zabex, du nicht ans Mikrofon, ihr könnt einfach mal eine 1 reinfeuern oder eine 2. Wir müssen los zum Boot. Ich frag einfach mal den Chat ganz kurz.

07:46:21 Ob da jetzt Einser kommen oder Zweier. Gucken wir mal ganz kurz. Können wahrscheinlich viele Zweier sein. Okay, okay. So viele Einser habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Das ist geisteskrank. Hallo. Okay, was machen wir? Sie wollen eine Karaoke-Show von uns. Gib uns eine Karaoke-Show. Okay, mit dir.

07:46:51 Ich muss es mir erst mal angucken. Das ist genauso wie so ein Karussell mit so einem Boden. Ich muss es erst mal gucken. Ja, ich muss es erst mal angucken.

07:46:59 Aber es ist ja ein riesengroßer Pack hier, ne? Ja, auch private. Carsten, bist du mit Robin in Kontakt, ob er uns zeitlich da hinfahren kann? Ich dachte, der ist mit dem Auto. Klärt das mal. Ich dachte, der ist mit dem Auto. Ihr müsst das mal klären. Scheiße. Okay, dann müssen wir uns aber rechtzeitig den Uber ernst holen, weil sonst verpassen wir es. Nee, das Boot dürfen wir nicht verpassen. Das Problem hatten wir schon mal.

07:47:28 Bei einer anderen Tour. Das ist die große Boot-Verpassung-Show. Boah, hiechst du das? Das ist so Zuckerwatte. Das ist in so einem Coca-Cola-Event oder sowas. Smells like Sugarwatt. Oder was? Heißt das Sugarwatt? Gehen wir da jetzt hin, taste?

07:47:56 Ist die Food Tour ready? No?

07:48:10 Okay, die FUTU ist jetzt zu Ende. FUTU ist jetzt zu Ende. Ja, jetzt können wir da gehen, wo es ein Skyscraper mit zwei Antennen ist. Skyscraper? Du kannst den Uber callen. Okay, wir callen Uber. Okay. Danke, Sir. Es ist ein guter Ort, um den Uber zu callen.

07:48:32 Ich finde, das sind alle diese ganzen Glasgebäude. SugarWatte. Chat, hört mal auf, in mein Englisch reinzukretschen. Mein Englisch ist very, very, very. Also, wie du ihn gefragt hast, wie hoch der Tor ist, das war schon krass. Also, das war schon 1,4%. Ja, aber er hat mich doch verstanden, das denn. Was heißt denn ZuckerWatte? SugarWatte. Ja, SugarWatte. Also. Geil. Weißt du die Adresse? Kann kaum atmen.

07:49:00 Hast du mir nicht eben noch erzählt, wie geil du Sommer findest? Ja, ich liebe es. Guck mal, wenn du da oben so ein schönes Penthouse hast, schön gekühlt jetzt da oben, schön klimagekühlt und du kriegst einen geilen Cocktail im Whirlpool mit einer View über Mailand und die Julia in deinen Armen. Oder was? Herrlich. Ist das herrlich? Mich in den Arm oder Julia? Links dich, rechts Julia. Ja, ja, ja.

07:49:25 Oder darf ich in die Mitte vielleicht? Nee, nee, ich bin in der Mitte. Das hier ist richtig zwei Freunde in Italien. Es ist so schön. Kann ich mich auch mal ausruhen? Also kann man sich auch mal einen Platz zum Verweilen vielleicht auch oder was?

07:49:55 Also, wir haben auf jeden Fall eine geile Boots-Tour, ein bisschen Sightseeing-mäßig durch Mailand. Das wird super. Ich weiß bloß nicht so richtig, wo wir das machen. Ja, im Boot. In Kanälen. Ja, weiß ich jetzt auch nicht so. Mir ist wichtig, einfach, dass wir nachher noch was zu Abend essen. Carbonara. Oder Pizza Pasta. Carbonara wirkt es in Rom. Aber ich möchte die Milano Carbonara mit der Rom Carbonara vergleichen. Checkst du? Ich möchte einen Vergleich ziehen.

07:50:23 Nee, es gibt in Rom keine Carbonara. Warum verstehst du das nicht? Doch, in Rom gibt es welche. Es gibt ja auch in Hamburg keine Schweinehaxe. In Rom gibt es welche, aber hier nicht. In Rom, ja, aber nicht in Mailand. Aber natürlich werden die hier doch welche haben. Es gibt auch in Deutschland welche. Nein, es gibt doch aber, ja, aber es gibt doch auch in Hamburg keine Schweinshaxe. Natürlich, du dumm Depp. Gibt's in Hamburg Schweinshaxen. Grünkohl und Pinkel gibt's in München. Es gibt auch in Köln Fischbrötchen. Dreckend. Nee, nur an der Nordsee. Nee, ist gelogen. Also an der Nordsee, an dem Laden. Die sind importiert.

07:50:50 Also das ist jetzt ganz schlimm, was du da sagst, weil es gibt kein Grünkohl und Pinkel in München. Doch, doch. Also jetzt wird es dumm. Chat, gibt es das oder nicht? Nein, Grünkohl und Pinkel gibt es nicht in München. Danke, tschüss, ciao. Es gibt auch kein Apfelwein bei dir oben in Hamburg. 100% gibt es nicht. Nein. Und Schenken, wo das was gibt. Nein, nein. Und Schenken? Nein. 100%? Es gibt kein Apfelwein in Hamburg.

07:51:13 Chat, wer sagt es dem dämlichen alten? Nein, gibt es nicht. Guck, genau, wer sagt es dem dämlichen alten, bevor ich ausrasten muss. In Italien gibt es überall Carbonara, natürlich gibt es das. Es gibt es in Rom. Zorbex hat recht, danke schön. Okay, danke. Weil du wieder in deinen Chat schaust. Ja, dein Chat ist auch so befangen und vertrottelt. Die 2000 Kaugummiautomaten sagen, welche von dir ist eine geile Idee. Also, ich glaube, da tun wir uns beide nichts. Also.

07:51:46 Das ist Versace House. Können wir hier bitte in einem Fünf-Sterne-Hotel sein in Mailand? Mailand hat sehr schöne Fünf-Sterne-Hotel. Können wir bitte uns so eine Suite holen, wie bei der Wintertour, wo wir oben uns so Essen aufs Haus liefern lassen haben, aufs Zimmer, weißt du noch?

07:52:02 Können wir richtig asozial dekadent uns jetzt hier so ein Luxusding nehmen. Respektlos. Das war so geil. Bitte, lass uns so ein Fünf-Sterne-Hotel jetzt hier nehmen. Für 7000 Euro die Nacht. Okay, einer muss wieder übertreiben. 250 Quadratmeter, Whirlpool. Bruder, stell dir, guck mal, stell dir vor, du wohnst da und du hast so einen Balkon. Heiß Balkon. Und dann chillst du da, hast hier den Blick in den Schatten und ein geiles Café. Wow, wow, wow. Ja.

07:52:29 Oh, hier ist ein Irrgarten. Siehst du das? Das ist ein Labyrinth. Aber der Irrgarten ist gesperrt. Ja, und ich glaube, es wäre auch Quatsch gewesen, weil der noch nicht hochgewachsen ist. Checkst du? Da läufst du ja einfach, das ist ja dumm. Man kann ja voll sehen, wo man links muss. Ja, man kann ja voll sehen. Was ist das für ein bescheuerter Irrgarten-Chat? Jetzt mal ohne Scheiß, kommt mal ganz kurz mit. Dieser Irrgarten ist doch völlig dumm.

07:52:55 Oder was? Aber wird der mal groß oder ist das Kinderverarsche? Das ist ein Ehrgarten für Ronny Berger. Ja. Der Ronny Berger kann der erhobenen Haupt bis durchrennen. Oder Papa Platte. Ronny Berger wird hier nicht rausfinden. Den setzt du da in die Mitte rein und gehst. Papa Platte müsstest du bergen mit dem Hubschrauber-Chat. Der ist da auch stuck drin. Das ist ja Quatsch. Zwei Freunde in Mainland. Und dann stell dir vor...

07:53:33 Schrabeck in Mailand und dann Schrabeck allein in New York. Was glaubst du, was da los ist? Wo ist eigentlich Papa Platte? fragt einer aus meinem Chat. Der macht gerade ein bisschen Urlaub. Der chillt, der lebt sein Leben, ja? Weißt du, wo der hin soll, Carsten? Kann ich mich mal setzen? Komm, setz dich. Diese Mückenstiche machen mich irre. Ich hoffe, Robin hat den Brenner mitgebracht. Oh, hey. Muss gucken, wie viele Schritte ich mache.

07:54:15 Och, 5.500, uiuiui, da geht noch mehr. Ja, aber da habe ich auch mindestens zu viele. Uiuiuiui. Chat, seid die zueinander. In meinem Chat heute keine Erpressung, bitte. Die erpressen sich manchmal gegenseitig. Schradin ist echt krass dick geworden. Was? Okay. Hat Schradin ein Hohlkreuz oder warum wirbt sich der Bauch, so sagen die.

07:54:45 Also bis jetzt, Mailand? Bis jetzt der ganze Stream, geil. Wir haben Fahrten gemacht, wir haben uns verfahren, wir haben hier schön gechillt. Und merkst du eine Sache? Die Harmonie? Super, wirklich. Gänsehaut. Warum ist die Harmonie da? Weil alles funktioniert, keiner ist gestresst. Einfach zwei Freunde in Italien, die Kamera läuft, wir wissen das aber gar nicht. Richtig, wir fühlen es gar nicht, wir merken es gar nicht, dass die Kamera einfach mitläuft.

07:55:13 Es ist eine Liebe. Wie weit laufen wir jetzt circa noch? Mi amore. Mi amore, mor ami. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Mon chéri. Kennst du das bei TikTok, wie die so die Treppe runterlaufen? Nein. Nein. Die wackeln nur noch so mit den Füßen und gehen so runter. Nein, das kenne ich nicht. Als würden die so rüberschweben. Kennt ihr das, Chat? Als würden die so rüberschweben über die Kanten.

07:55:46 Sag dem jungen Mann doch mal, ich kann nicht so schnell laufen, es ist heiß. Wir haben auch keine Getränke mit, nix. Wir haben einen straffen Zeitplan, mein Freund. Ja, aber ich habe Durst. Ja, nun. Oder was? Ja, nun. Ja, können wir was trinken? Nein, auf dem Boot kannst du was trinken. Aber wir laufen durch eine heiße europäische Großstadt und haben nichts zu trinken dabei. Da hyperventiliere ich doch. Hydriere ich, dehydriere ich. Was?

07:56:13 den brenner aber der war nicht im auto ok wo ist der brenner der ist in der tüte im kofferraum ich glaube du hast nicht mitgenommen man natürlich habe mich doch hinteren gebrannt der ist im kofferraum ok jetzt haben wir den brenner nicht dabei okay ist egal wo ist denn robin jetzt kommt er weiß ich nicht casten

07:56:38 Wo ist denn Carsten? Wie du aus? Carsten, hör mal. Ich habe gerade erst gegessen getrunken. Wie ist denn jetzt der Plan? Wir fahren jetzt mit dem Uber zum Boot. Wo ist das Uber? Das ist in fünf Minuten da. Also alles perfekt. Wie lange müssen wir laufen? Fünf Minuten. Okay. Maximal. Das ist schon viel. Carsten, würdest du sagen, Schradin heult viel? Sei ruhig ehrlich. Ja, ich bin an das scheiß Satelliten-Ding gestoßen.

07:57:11 Ich möchte gerne einen Whalepool haben. Guck mal diese Glasfassade. Geht das mal an? Chat oder was? Da zahle ich so etwas ganz ganz schlimme x-Beine. Ich mache mir Sorgen.

07:57:29 Also die Knie schlagen nach innen. Ja, ich habe in den Crocs auch nicht meine Einlagen. Ja, aber Meniskus und so, das ist ja... Ja, ja, ist schlimm. Knorpelschaden, Knie. Natürlich. In zehn Jahren ist da Schluss bei dir. Deswegen habe ich Bandscheibe und leide jeden Tag an Schmerzen. Aber kannst du nicht mal in die Reha oder in irgendein Club, wo die Leute dir die Knochen wieder biegen? Ja, das ist eine gute Frage. Wie heißt denn das, wo die Knochen wieder hergestellt werden? Hier so, wie heißt das, Dehnungslabor oder was?

07:57:59 Orthopäde, ja. Du musst mal zum Orthopäden. Das ist ja gefährlich. Ja, und du musst mal zu The Biggest Loser. Nee, ich muss nicht zu Biggest Loser. Aber bei dir sind... Seht ihr, wie die nach innen schlagen? Die Knie? Dieser Gang? Ja, ja, ja. Zeig das mal. Das ist schon krass. Hui, wo ist er denn? Der Hund ist weg. Der Hund. Oh, da, da. Geh pass, da, ge pass. Das heißt nochmal, ge pass.

07:58:30 Wie geht's? Ge passa? Wie geht's? Merde, Merde. Pass auf, wenn du jetzt hier so Italiener triffst, dann muss man sagen, Merde. Tarek. Merde heißt doch auf Französisch Scheiße, du Volltrottel. Nee, das heißt, guten Tag. Auf Italienisch. Echt, ja? Ah, okay. Ich krieg kaum noch Luft. Ja, he tried to trick me so, Italian people beat me up, if I say it, you know? He always tries this.

07:59:05 Ich habe gesagt, dass du mich immer verarschen willst. Vorsicht. Ist morgen schon Freitag? Ja. Mensch, wie das alles rumgeht. Danke. Hier? Hier. Auf der Seite. Ja, der Uber ist gekommen. Ah, hier. Okay. Aber können wir hier bei der Hauptstraße einsteigen? Dann muss man hier abziehen. Genau.

08:00:02 Er ist sofort da. Danke sehr, Sir. Danke sehr. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke

08:00:21 Aber wir haben nicht nur einen Kaffeespot, einen Eis und eine Platte. Aber er war nett. Ich glaube, er hat einfach losgelassen, weil er gecheckt hat, dass wir absolut nicht essen sind und er hat einfach sein Ding gemacht. Aber wir sind nicht filmen, wir sind nur filmen uns. Paul, du musst durchrücken. Das ist das Problem. Bei Carsten muss auch noch rein.

08:00:49 Also, please, bitte, dein feuchtes Knie auf dem Räumse. Ja, cast me your fat legs, man. Ach, jetzt auch noch dazwischen. Ach, du Hilfe. Also, Leute. So, großer Anschneiden. Ich muss erst mal den Ventilator auf mein Face... Mike, Mikro. Nee, das Mikro haben wir ihm doch weggenommen, Chad. Alles gut. Hat er zurückgegeben. Ruhig bleiben.

08:01:14 Nein, nein, nein, nein, das Mikro haben wir abgenommen. Guck mal, wie der Chat ausrastet. Ja, ja, ja. Chat, glaubt ihr, der Guide hat die Tour genossen? Oder sagt ihr, der hat sich einfach nur gedacht, was sind das für Vollflöten? Aber das war eine andere Foodtour als die in Amsterdam. Eine Platte, ein Kaffee, ein Eis. Aber das Eis war fantastisch. Der Espresso auch. Also die Sachen, die wir probiert haben, waren der Hammer. Sag ich euch, wie es ist. Ein bisschen wenig.

08:01:41 Ja, aber ich frage mich, die Tour sollte ja ursprünglich drei Stunden gehen. Aua! Sorry. Nein, das war der Paul. Er hat mit seinem Knie gegen meins geschlagen. Vollflöten. Einfaches Geld? Ja. Aber war doch entspannt. Sind wir ein bisschen durch Mailand gegangen und ich fand auch diesen vertikalen Wald, dieses Gebäude fand ich übertrieben geil. Hab ich noch nie gesehen vorher. Carsten, warum benutzt du deinen Chef als Ablage? Mein was? Mittlerweile ist es doch.

08:02:12 Ach, dich? Achso. Ja, wen denn sonst, Carsten? Dein Vorgesetzten oder was? Meinen Kunden. Gut, ich bevorzuge Chef für dieses Wochenende. Aber gut, wenn dir Kunde lieber ist, sagen wir Kunden. Kunde ist König, oder? Ja, rede. Boah, ich vermisse den alten Schradin. Hä? Ich bin doch da. Ja, der nicht so viel gejammert hat. Seit einem halben Jahr bist du Jammerdin. Jauldin, Jammerdin, Beschwerdin.

08:02:52 Wo ist der alte Schrading denn? Der junge Aussie? Ich möchte gerne was essen. Wir kommen doch gerade von einer 2-Stunden-Futur oder was? Ja, aber die Futur war ein Espresso und eine Kugel Eis. Aber Chad, ich frag mich, was glaubt ihr, wie wäre es gelaufen? Also ursprünglich war dafür ja 3 Stunden geklappt. Das hätte ich nicht durchgehalten.

08:03:08 Aber ist das denn, hätte er uns dann mehr Spots gezeigt oder waren es drei Spots? Eine Stunde, das check ich nicht. Das wären mehr Spots gewesen, wir hätten noch Pasta gegessen. Wo ist denn die Pasta? Ja, aber warum hat der andere noch Zeit? Warum hat er uns noch eine Pasta gegeben? Weil er meinte ja, er will zu diesem Special Place. Waren wir doch. Das war doch das mit den Hochhäusern, mit deinen schweren Damm. Ja, aber wieso war da kein Essen bei der Fruchtur? Ich vermisse Pasta. Ja, Pasta müssen wir heute noch essen.

08:03:34 In Italien gibt es kaum Pasta. Ich war in Italien gewesen, du findest kaum Pasta und Pizza. Der hat so viel zugenommen, dass der atmet wie ein Büffel und frisst wie ein Büffel. Nein, das wären viel mehr gewesen. Aber wir hatten doch Zeit. Also so einen Pasta-Spot hätten wir uns ja noch zeigen können. In Italien wirst du auch manchmal so ein bisschen... Aber wenigstens hat er gutes Geld verdient und wie gesagt, ich muss sagen, diese Platte war top.

08:03:58 Der Espresso war top und das Eis, dieses Pistazie und Tiramisu. Ich habe noch nie Tiramisu-Eis gegessen, war übergeil. Aber so eine Pasta möchte ich auch. Es kann ja nicht so schwierig sein, in Italien eine Pasta zu kriegen oder was? Wie lang fahren wir denn jetzt? Nicht lang. Wir haben noch weiter. Wie lang? 17 Minuten. 17 Minuten? Was hat das denn gekostet? Ich weiß es nicht. Ja. War das Uber? Ich stehe fährt aber auch, das ist ja wirklich ehrlich. Mir wird ja ganz schlecht. Ja, aber es ist hoch drauf. Ist doch gut. Wir wollen auch ankommen.

08:04:47 Also, ich hätte jetzt nichts dagegen, wenn ich eine Dusche habe, einen Whirlpool und einfach vielleicht auch einen Schwimmpool. Dann ein kaltes Getränk mit Eishürfeln, anti-alcoholisch. Guck mal, ich bin stark geblieben, keinem Wein getrunken, aber das kann ich bei den Temperaturen auch nicht. Nein, das ist ja Quatsch. Wir machen einen auch Sport. Wer? Ja, wir. Ich könnte mich jetzt mal kurz auf mein Bett legen und einfach mal nix machen. Guck mal, was er sagt. Guck mal, was er sagt. Oder was?

08:05:28 Und genau dafür ist das Offstream-Schlafen da. Und jetzt checkst du, warum wir es machen. Ja, aber das Ding ist, du hast ja nichts gemacht. Ich bin ja schon die ganze Zeit Auto gefahren. Ich war ja konzentriert, während du wieder nur Scheiß erzählt hast. Dafür habe ich den Stream gemacht. Du sitzt da und glotzt leer und dumm in die Ferne und ich moderiere halt den Stream. Naja, ich muss ja auch das Wegel steuern. Und du fährst, damit ich meinen Stream machen kann. Kommen wir nochmal zu Louis Vuitton.

08:05:55 Also, dass du sie nicht schämst bei dem Gequatsche, ist wirklich ein Highlight für mich.

08:06:01 Carsten, hast du alles im Griff hier? Das sieht alles immer so unkoordiniert aus. Wieso denn? So hektisch, ja weil du ein Ding nach dem anderen hier rumrobst. Batterien da raus, da rein. Die selben Batterien die du da reingemacht hast, machst du wieder da raus. Also überhaupt kein System. So, die Batterie hast du da gerade rausgenommen. Hast du da rein und dann da wieder rausgenommen und da rein. Ist ja irre. Nein, ich habe mir gerade für mein Handy eine Powerbank rausgeholt und jetzt gerade mache ich eine neue Batterie für den Starlink.

08:06:28 Aber ich glaube wir brauchen das sowieso nicht, deswegen tue ich die nur als Spare hier rein, damit wir ein Backup haben. Wenn es irgendwas sein soll, wenn es da kein Herz ist, dann kann ich schnell ins Darling anpassen. Kasten, das ist ja noch nicht gebucht. Genau. Verstehst du das? Ich bereite mich ja nur noch vor. Du bereitest dich vorausschauend vor? Natürlich. Frage, warum ist mir jetzt schlecht? An wen liegt es? Am Fahrer, weil ich zu viel gegessen habe?

08:06:54 Wir machen was. Zu viel Gäste glaube ich nicht. Nee, das glaube ich auch nicht. Also bei mir ist, ich merke auf jeden Fall, genau wie die letzten beiden Tage, sich jetzt so ein Bauchschmerz anbahnt und der wird sich in einem Explosivdurchfall heute entladen. Das ist jetzt gerade passiert. Explosivdurchfall. Ja, ja, jetzt gerade passiert. Wenn du dann niest oder hustest. So war das die letzten beiden Tage auch und das wird heute Abend, wird das eine richtig räudige Nummer. Darf ich dabei sein, wenn es bei dir explodiert? Nein, nein, nein. Weil ich da wirklich, also das ist wirklich, also wie gesagt.

08:07:23 mit T-Shirt ausziehen und... Wird es auch verbal? Letztens habe ich mich an der Wand festgehalten und weil das so gekracht hat. Und was machst du? Dann machst du auch wirklich dann, wenn du alleine im Hotelzimmer bist und dein Magen explodiert, machst du dann auch so... Es kommt drin raus. Das ist schon so eine Qual. Und stehst du dann halt auch teilweise und stützt dich an der Wand ab? Nee, stehen nicht, aber...

08:07:47 Zum Beispiel gestern war das so, ich hatte so die Toilette und dann war da das Waschbecken und das Regal quasi gegenüber. Und da habe ich abgefeuert und da habe ich wirklich nackt da gesessen und mich festgehalten und wirklich auch in meinem Kopf, sage ich mal, meine letzten Worte gesprochen. Und dann abgestürzt und gekämpft einfach. Du führst dann auch einen Kick gegen dich selber, gell?

08:08:11 Espresso mit Käse, TNT ist nichts dagegen. Ich hoffe bloß, dass ich bis dahin im Hotel bin und der Streamhaus ist. Boah. Jim damit aber auch ungünstig. Ja, ja. Wenn du pressen musst... Nee, nee, bin ich da. Dann scheiß ich mir die Hose, bin ich doch im Zimmer. Wenn du Jim machst mit mir und presst, dann ist es schlecht. Ja, dann kann sein, dass ich platz. Ich könnte eine Darmmassage machen. Eine Damm oder eine Darm?

08:08:48 Also ich bin da nicht fehlerisch. Gibt es so etwas wie eine Darmspülung? Ja klar. Wo ein Schlauch hinten rein und dann wird aufgesiegt? Es waren doch voll viele mit Kaffee-Darmspülung und so was. Kaffee-Darmspülung, was ist das denn? Ich weiß nicht, wie das funktioniert oder was das bewirken soll, aber es gibt Leute, die machen so Kaffee-Darmspülung und so. Darmspülung, ist das angenehm. Haben wir eine Powerbank für ein Handy nachher auf dem Boot? Ja. Geil. Zabex tut so, als hätte er eine Geburt. Das war wirklich krass.

08:09:34 Aber ja, so müssen sich Frauen fühlen, wenn die Kinder kriegen, ne? Aber ich sag bei mir gestern was schlimmer. Nein, bei den Frauen nicht schlimm. Nein, nein, nein. Es ist doch nicht schlimmer, wenn du scheißt, als wenn eine Frau ein Kind gebärt. Jetzt fang mal an, mein Freund. Nur Respekt an euch Frauen, aber ich glaube, ich hatte größere Schmerzen und größeren Kampf gestern. Aber bei euch ist es mit Sicherheit auch schlimm. Ist das geistesklank.

08:09:56 Das geht auch nah an Firma. Aber du balancierst das immer sicker, sicker, sicker. Aber nur Respekt an Frauen. Aber vielleicht auch mal ein bisschen Respekt an mich. Beim Scheißen. Ja, aber das war nicht Scheißen, Bro. Nee, das war nicht normal. Du kannst es nicht nachvollziehen, was das war. Ist auch eine Form von Geburt bei dir. Schreib der Chat.

08:10:19 Opa sieht leicht durch aus. Nee, Opa ist erstmal kein Opa, ihr kleinen Fucker, sondern ich war heute Morgen schon um 7 Uhr wach, wir haben hier 35 Grad und ich muss die ganze Bagage mit einem 7,5 Tonner durch Italien fahren. Dass das nicht spurlos an einem vorüber geht, muss allen klar sein da draußen. Ich höre nur wah, wah, wah.

08:10:51 Ich habe Hunger hier, ich habe Rücken da, ich bin fett hier, ich bin den ganzen Tag gefahren da. Ich bin nicht fett. Warum fühlst du dich denn angesprochen? Ich bin Sascha Hellinger 2.0. Was jetzt? Das glaubst du selber nicht. Merkst du selber, gell? Dann das ist wie, als wenn ich sage, ich bin Markus Rühl 2.0. Nö, aber du könntest der Bruder von G-Time sein. Stimmt, rote Haare. Freundliches Gesicht. Freundliches Gesicht.

08:11:24 Erfolgreich im Job. Erfolgreich im Job, leichte Rundung. Aber G-Time hat mehr Haare. Was G-Time abgenommen hat, das kannst du für deinen Sparring da oder wie das heißt, deinen Ironman, das würdest du in einem Leben nicht schaffen, was G in einem Jahr gemacht hat. Ja, weil er so viel abgenommen hat wie ich wiege. Also wir machen was. Oder was. Würdest du sagen, G-Time hat 110 Kilo abgenommen? Nö, aber der hat viel abgenommen, glaube ich. Was hat der im Runter-Chat? 60?

08:11:57 65? Wirklich? Ja, der hat richtig abgenommen. Kennst du alte Bilder von dem? Nee. Also G-Time war ein richtiger Schwabbel. Also G-Time war schon fett. Da gibt es eine dicke alte Feige, guck mal. Wie viel hat der runter, Chat? 70? Überleg dir mal, 70 Kilo. G-Time hat einen Menschen abgenommen.

08:12:21 Es soll doch jetzt so Abnehm-Tabletten geben. Macht euch mal einen Begriff, was das für ein Pommes-Panzer war. Also ich wiege bis zu unter 70. Du wiegst unter 70? Sich hat er abgenommen, Paul. Mehr als dich. Überleg dir das mal. Pass auf, du wiegst nur 68, 69 Kilo wiegst du? Ja. Ja, aber das geht nicht. Also was ist das denn? Du wiegst 68 Kilo? Du hast ja einen Frauenkörper. Oder was?

08:12:49 Entschuldigung bitte mal. Frauen unter 68 Kilo sind Streichhölzer. Bei mir kommen nur Frauen in Frage 68 Kilo. Warum machst du Bodyshaming? Bei wem denn? Naja, bei Leuten, die unter 68 Kilo sind. Eher wie unter 68. Ja, aber du hast gesagt, Frauen unter 68 Kilo sind Streichhölzer. Vielleicht haben auch Frauen...

08:13:14 Esprobleme, Estörungen. Ich geh doch nur von mir aus, dass ich Frauen mag, die über 68 Kilo wiegen. Ist scheiße, ne? Wenn man in so einen Stigmatag gedrückt will. Ist dir scheißegal. Paul ist zu dünn, du frisst heute vier Pizzen. Also, das ist Bodyshaming. Das ist mir scheißegal. Gegen spärlich befettete. Spärlich befettete. Und dann alle dünnen, dann alle Lauchs da draußen.

08:13:42 An alle Streichhölzer lasst euch das nicht gefallen, ihr seid auch Menschen. Lasst euch so mit euch reden, ohne Scheiß. So, sind wir jetzt da oder kann ich kurz erbrechen oder wir machen was? Carsten, wie lange fahren wir noch? Oder fahren wir direkt nach Rom? Ja, es geht nach Rom. Der 110 Kilo Fettflop ist ganz schön am austeilen heute. Ich fühle mich wegen Schradin jetzt scheiße. Ja, das ist jetzt aber nicht mein Problem, ganz ehrlich. Carsten, wann sind wir da? Sechs Minuten.

08:14:14 Alter, wie ein fettes altes Kind. Ich habe Hunger, wann sind wir da? Es ist geisteskrank, wirklich, Chef. Hast du gerade fettes altes Kind gesagt? Ja, wie ein fettes altes Kind. Das ist ja der Wahnsinn, wie du nervst. Meine. Musst du selber lachen, gell? Kann ich bitte heute noch in den Whirlpool? Mit oder ohne Kamera? Es ist mir ganz egal, hauptsache ich komme in den Whirlpool. Paul darf gerne filmen.

08:14:40 Wie ich mich da drin regele. Heute Abend machen wir noch so ein bisschen Poolstream. Das kommt auch immer sehr gut an. Soll ich wieder das Licht holen? Ja, du holst das Licht und dann, pass auf, dann rekeln wir uns in der Bar los im Pool. Und sage ich dir auch, warum nicht. Weil ich fühle mich so aufgebläht, bauchschmerzlich. Ich fühle mich nicht sexy heute. Ich fühle mich heute nicht schön. Ohne Scheiß. Ich bin aufgebläht. Gibt es Streamer oder Streamerinnen, die im Pool streamen so mit... Hot-Tab. Wie heißt das? Hot-Tab. Was ist das?

08:15:08 Das sind diese leicht bekleideten Streams. Lass uns das bitte machen. Es gibt eine ganze Epidemie an diesen Hot Tub-Weibern. Das ist der Wahnsinn. Und dann schön die Subs auf den Titten schreiben. Das machen wir heute auch. In dem Littenstift und schreiben auf unsere Brust, schreiben wir die Sub-Namen drauf.

08:15:27 Oder hinten an die Kacheln. Das habe ich schon gemacht, da wusstest du noch nicht mal, was Twitch ist. Ja, du hast das ganz raffiniert gemacht in Minecraft. Da hast du ganz viele Subs geschickt. Die Schilder, ja. Du weißt, wie man das Geld den Kindern aus der Tasche zieht. Das war mal eine Wall of Fame für die Subbomber. Und irgendein Assi hat sie kaputt gemacht.

08:15:52 Ja, ihr habt mich, du auch. Ich nicht. Du hast meine Pyramide gesprengt, Särgen auch. Und dann, wisst ihr was das Schlimme war, dass ihr beide euch noch dann in die Opferrolle gestellt habt. Also ich wurde Craft Attack richtig geknallt, dann war ich am Ende auch noch der Böse. Du? Ja, ja. Ich war der Einzige, der auseinandergenommen wurde von allen. Wo wurdest du auseinandergenommen? Also bitte. Du hattest das Logo als Zahlsklaven, der dann einen Turm gebaut hat? Nein, nein, nein, nein, nicht der Turm. Danach, ein Jahr danach, wo ich diese Villa in den Berg gebaut habe.

08:16:21 Das war ja FitnaCraft, nicht CraftAttack. Achso. Oh ja, FitnaCraft wurde so richtig geballert. Ja, ja. Und dann hast du noch einen Bann bekommen für dieses Jahr, weil du auch noch gelaufen bist auf dem Marktplatz. Nee, von Rohat. Rohat hat mich entbannt. Ich darf wieder bei FitnaCraft mitmachen, aber es kann sein, dass ich nicht dabei bin dieses Jahr. Bei FitnaCraft. Streams ja eh nie.

08:16:42 Ist das unverschämt. Ich habe über 10.000 Zuschauer. Was stream ich nicht? Was ist mit dir? Gern geschehen. Nee, ich. Du hast über 30. Aber das sind meine hier. Das haben mit dir nichts zu tun. Du Fucker.

08:17:01 Ach, lass dir nicht, Rage-Bade, ich liebe dich doch, Mensch. Nein. Setzt mal hier und deinen Freund. Nein, ich bin alt und fett, sagst du. Ja, bist du, aber du bist trotzdem mein Freund, weil mir deine Äußerlichkeiten egal sind. Sind sie nicht. Wir brauchen noch einen PIN für unseren Hut. Versprich mir, dass du den heiligen Kral nicht abreißt. Kann ich nicht. Versprich es jetzt. Nein. Du bist mein Freund. Ja. Aber ich kann dir nicht versprechen, dass ich dein Etikett nicht abreiße. Das Etikett wird nicht abgerissen. Okay, jetzt ist mir endgültig schlecht. Okay, wir machen was.

08:17:30 Carsten! Du darfst auf gar keinen Fall spucken, Leute. Nein, nein, nein, bitte. Ja, aber das ist gewackelt. Du musst in deinen Hut spucken. In deinen Plastikhut. Bitte, Carsten, wann sind wir da? Fünf Minuten. Das waren vor fünf Minuten noch sechs. Okay. Guck mal, wie er dich verarscht. Ja, ja. Dreckschwein. Carsten, ich bin ein Arbeitgeber.

08:18:08 Ich fahr das Auto ja nicht. Hier wird mit den Arbeitgebern umgegangen, also es ist nicht mehr feierlich. Gibt es eigentlich so eine Arbeitgebergemeinschaft? Ne, ich glaub, dass wir da mal gegen die Arbeitnehmer sein können. Ne, ich glaub, da sind wir wehrlos. Also wir können die halt mit unserer Machtposition erpressen und monetär unter Druck setzen, aber es gibt jetzt keine Gewerkschaft, sag ich mal, die uns dabei noch unterstützt. Das wär aber mal schön, dass wir auch mal so eine Gewerkschaft hätten.

08:18:40 Ich finde man sollte generell mehr Mitleid mit uns haben und nachsichtiger sein. Wie? Okay, okay. Jetzt schon? Machst du das jetzt hier einfach raus oder was? Aber ich möchte nicht noch weiter laufen. Wo ist denn hier der Fluss? Carsten, ich schwöre es dir, du hast wieder irgendeine Scheiße vor. Wir steigen gleich aus, kommt der grinsende Bernd Zehn auf uns zu und sagt, es wird weitergefressen. Passt da.

08:19:10 Ich möchte keine Pasta. Ich habe aber noch nicht einen Fluss gesehen. Ich möchte... Hier gibt es auch keinen. Ich weiß auch nicht, was das soll. Ich möchte keinen Fisch essen. Chat, wir brauchen eigentlich mal so ein Schradien-Bingo. Eli schreibt, heute Abend am Angass. Eli, ich bin live in Mailand. Junge, also was ist denn... Hat er jetzt in deinen Chat geschrieben? Kannst du mal sehen. Also das ist geistig krank. Also wie blöd. Das ist... Hast du ein Hotel spielst? Nein, nein. Geistig krank. Das wäre aber geil. Das ist ein Fluss. Hier sieht es aus wie ein Berliner Regierungsviertel. Lass mal ehrlich.

08:20:00 Okay, jetzt endgültig vorbei. Das war's. Ich muss mich ergeben. Erbrechen. Ach du Scheiß, guck mal da. Guck mal da. Okay, thank you, thank you, sir. Thank you, my friend. Outside, outside. Go outside, go outside. Thank you, my friend. Du musst raus machen. Okay, du bist aber derzeit. Das ist ja irre. Bitte hilf uns. Bye, bye.

08:20:30 Ich bin sehr sorry. Oh Gott. Können wir heute noch schwimmen?

08:20:52 Oh, warte, gibt es da einen Pin? Wo ist das? Robby, Robby, ich brauche dringend Bargeld. Ich will mich abziehen lassen. Ich muss mir so einen überteuerten Touri-Scan-Pin holen. Zwei Stück. Oh, Geld, Robby. Was für ein Touri-Scan. Oh, Geld. Gib mir mal 20. Gib mal 20, Papi. Danke. Du wirst überfahren, wenn du rüberläufst. Da gibt es doch keinen Pin. Warum? Okay, wir dürfen eben nicht in die Fresse filmen, sonst sind wir uns auseinander, glaube ich. Ja, aber deshalb gehe ich vor und ich regel das jetzt. Du musst einfach laufen hier.

08:21:30 Hat der einen Pin? Oh ja, nein. Soll ich sowas mal anziehen? Soll ich sowas anziehen? Das soll richtig bauchfrei sein oder was? Okay, wo ist unser Boot? Wir haben noch ein bisschen Zeit. Aber gibt es hier keinen Pin? Gibt es denn hier noch einen anderen Stein? Aber dahinten ist noch ein Stand. Ich möchte ein Italien-Trikot haben. Komm, dahinten ist noch ein Stand. Komm mal mit.

08:22:07 Hast du diesen in 2XL? Das ist doch scheiße, Mensch. Ich möchte gerne einen Pin haben. Ich bin zu fett. Vor Recht. Zabex? Zabex? Zabex? Zabex? Okay, ist der blöd? Zabex? So ein Liebesfoto... Ja, aber voll Mensch.

08:22:33 wir müssen wir müssen doch hier so ein liebesfoto machen bist du bescheuert wir müssen das ist die rialto brücke hier müssen den pin aber warum gibt es hier denn kann doch da da gibt es pins für mich da bitte auf dem auf der blut ja aber jetzt kaufen wir erstmal pin bevor ich eine rein knalle so soll ich mal wo ist denn hier der besitzer

08:22:57 Und was für ein Pindelzahn? Italienfahne. Ja, aber das gibt ja nur dieses ganze Paket. Ich will ja Mailand. Checkst du? Ja, das ist doch Mailand. Wo? Mailander Dom. Da. Echt? Ja, kauf die ganze Palette. Ich kauf die ganze Palette. Und dann machen wir halt ein Foto. Das ist es, oder? Ja, das. Einer auf Milano? Ich frag ihn mal.

08:23:28 Entschuldigung mein Freund, müssen wir das ganze Ding kaufen oder können wir einen kaufen? Ich denke ich werde... Ja, Milano, dieser. Okay, ich nehme diesen auch. Der goldene, dieser.

08:24:12 Wie viel ist es? Ich nehme diese 2 und dann ist es gut. Vielen Dank. Okay, wir pinnen es auf unsere Hände. Wo ist Robin? Achso, danke fürs Geld Papi. Kannst du mir helfen? Oh, smart! Schau mal. Ja, das ist geil. Das ist toll. Oh, guck doch, Ben.

08:24:52 Nicht zu weit unten, sonst drückt es am Kopf und am Stirn. Ein bisschen weiter hoch. So, jetzt ein Liebesfoto. Danke, mein Freund. Have a nice evening. Bye-bye. Okay, jetzt brauchen wir für Insta ein Liebesfoto. Hat jemand ein gutes iPhone? Fürs Liebesfoto an der Brücke. Chad, wie findet ihr den Pin? Ist geil, oder? Mama, kannst du mal ein Close-Up machen?

08:25:37 Ich feiere den und dann muss auf jeden Fall noch die Italien-Flagge rauf. Okay, Schradin, wir brauchen ein Liebesfoto. Komm her, ich komm zu dir. Komm her, aber du musst hier hinten das alles drauf haben. Und dann machst du ein Herz. Machst du ein Herz. Und, Chat, ihr seid mit drauf auf dem Handy. Ja. Guck doch. Bravo. Bravissimo. Bravissimo. Echt. Halt mal, zeig mal meinen Bauch. Nein, der Bauch ist gut. Ist doch gut? Ja, ich hab einen gezogen. Ich glaube, ich muss meinen noch höher machen, der nervt und drückt.

08:26:29 Nee, das ist jetzt Quatsch. Aua! Okay, wann geht hier das Boot? Ja, wir gehen da noch entlang. Haben wir das alleine? Da sind ganz viele andere drauf. Okay, dann lass uns mal da schon da runter. Warte, warte, ich baue. Was ist denn mit dir? Guck mal. So, so. Und jetzt?

08:27:07 Milano. Das ist es, oder was? Kommt. Das ist es. Geil, Chat. Ich habe meinen Pin. Ich habe auch Dors. Ich habe auch großen Dors. Habst du welche? Oh, hier riecht es aber lecker nach Steak. Ich glaube, hier kann man lecker essen und trinken. Ja, ist echt geil und viel los, ne? Ja.

08:28:03 Aber ich habe eher so eine Cola oder ein Wasser, nicht mit Alkohol. Von wo fährt das Boot denn? Okay. Ist das hier das Boot? Dürfen wir da filmen? Schradin, kannst du uns mal herrlich Wasser besorgen? Schwer. Panzerotto. Also hier kannst du schön sitzen, sei ehrlich. Ja. Oh, guck mal da, hinten das Kanu oder was, wie das heißt. Stand up. Ja. Sag mal da. Galere.

08:28:53 Guck mal, das möchte ich haben, wo wir selber so rudern. Robin, so was brauchen wir. Ach, selber rudern. Robin, so ein Ruderboot. Das ist geil. Dann fällst du ins Wasser und scheißt dir in die Hose. Nein, da scheißt du in die Hose, aber sowas. Ich möchte entspannt und schön Boot fahren. Ja, das ist entspannt. Nee. Guck mal, wow. Allein wie schnell. Rudern trainiere ich im Gymnastikzentrum. Im Gymnastikzentrum. Kannst du uns bitte was zu trinken holen? Pass mal auf.

08:29:30 Bevor ich wieder Crash-Out gehe, kannst du Wasser holen, bitte? Nee. Ich bin durstig. Ich auch, ich hab richtig Dors. Aber ich trau mich nicht. Was traust du dich denn nicht? Zu reden mit Leuten und so. Aber wo soll ich denn jetzt Wasser herkriegen? Da bei der Pizzeria da drüben. Pizzeria Twink. Soll ich drüber schwimmen? Ja. Wir bleiben jetzt einfach Getränke los. Bei 40 Grad. Ich kann kaum noch laufen. Ich bin schwach. Man merkt, du bist richtig dehydriert, ne? Du bist auch eingefallen, vertrocknet.

08:30:09 Was denn? Wir dürfen nicht streamen. Naja, dann schauen wir es. Ja dann nicht. Wir fahren halt kein Boot. Aber war das nicht vorher abgeklärt mit denen? Denkst du schon eigentlich. Eigentlich habe ich denen gesagt, die sollen mit allen abklären, dass wir streamen. Aber dann machen wir was anderes.

08:30:31 Ich will jetzt aber Boot fahren. Das stand auf der Agenda drauf und das wird jetzt auch gemacht. Wir können uns doch... Wir haben doch die aufblasbaren Boote. Okay, Carsten. Nein, wir haben keine aufblasbaren Boote, Carsten. Carsten, das war eine Überraschung. Wir haben keine. Verstehst du das? Achso, haben wir nicht. Nein. Ganz verraten. Ja, und jetzt drehen die wieder durch und wollen, dass wir hier durch den Kanaren aufblasbaren Booten schwimmen. Ich frage mal Kirill. Kirill, OneUp, hört mich irgendwer? War das nicht abgeklärt mit denen, dass wir streamen dürfen?

08:31:06 Ich schwimme jetzt da, das ist mir egal. Hast du gesagt, Italienisch das hier? Ja, könnte ich.

08:31:15 Montaner Black hätte den ganzen Kahn gemietet. Der hätte hier den Fluss abgesperrt. Dann wäre der hier entlang getuckert.

08:31:44 Oder was? Oh, ich glaube, der wird bezahlt. Können wir bitte was trinken auf dem Boot? Is it possible to drink? Also, I would like to drink water. I would like water. Okay, wir müssen dann die Bootsfahrt noch tanken und danach können wir uns Wasser holen. Nee, die Bootsfahrt dauert über eine Stunde. Bis dahin bin ich verdurstet. Und ich hab das, oder was? Oh Gott, ich kann mich totlachen.

08:32:20 Wenn du das jetzt ansprichst, muss er gleich wieder. Deshalb lass das einfach weg. Ich muss pischen. Genau, da haben wir jetzt das Problem. Wir sind kurz vorm Boarding und jetzt redest du vom Pissen. Ist doch klar, dass der Kleine muss.

08:32:45 Also mein Problem ist, dass ich super doll Doors habe. Können wir bitte in den Whirlpool gehen heute Abend? Wir haben keinen Whirlpool, du selten blödes Spatzenhirn. Im Hotel haben wir einen Whirlpool, frag Robin. Aber die sind doch geschlossen um die Uhrzeit, wo wir da hinkommen. Wir haben ein Zimmer mit eigenem Whirlpool, du Hasenhirn. Oh! Deshalb werden wir heute Abend einen Whirlpool-Stream machen, für die die Reinsappen.

08:33:13 Gibt es einen Whirlpool-Stremen? Ich gehe erst mal ins Gym. Ja, ich gehe schon mal in Whirlpool. Zumindest ein bisschen Bizeps, Trizeps, Schulterjet. Habe ich Boarding gesagt? Okay, Frage. Kauft Robin das Boot? Oder wo sind die Warnfluggen? Die machen was. Ich lass mich überraschen. Du guckst doch gar nicht mehr hin, gell? Ich war vorhin kurz der Meinung, ich habe Willy und Sydney gesehen. Es sind zwei sportlich gut aussehen, die Typen an mir vorbei. Was machen die hier gerade? Urlaub? Nee.

08:33:56 Die machen noch nicht im Mailand Urlaub. Warum? Die machen Nizza, die machen Miami. Wo ist Robin? Hä? Ach, Robin ist vorne beim Captain. So, ich hab jetzt Durst. Ich brauch Wasser. Paul. Paul, bitte bring uns Essen und Trinken mit. Trinken. Paul, ey. Ey, der Paul braucht auch nochmal eine gewisse Grunderziehung. Das ist noch zu lotterhaft.

08:34:28 Musst du scheißen? Nö, gar nicht. Nö, aber ich brauche Schmerzen. Okay, Robin. Jetzt klappt er nicht, sie wollen nicht, dass wir das werden. Aber hat OneUp das vorher angesprochen? Die haben das auch geklärt, ja, die haben das auch gestätigt, aber sie wollen das jetzt. Wie? Und hast du denen gesagt, dass wir das aber geklärt haben? Ja, aber die wollen das jetzt nicht, das ist nicht eigentlich, dass sie danach hergebracht haben von oben.

08:34:53 Aber okay, das heißt, die sagen am Telefon zu, wir dürfen das streamen, wir klären das ab und jetzt sind wir hier und jetzt sagen sie, sie wollen es doch nicht. Haben wir die Mail? Ja, dann scheiß auf die. Können wir ein Boot mieten? Ist doch egal. Oder? Was zu trinken wollen. Ja. Okay, dann holen wir uns eine Carbonara, was zu trinken. Kann man hier noch irgendwo mini-golfen?

08:35:21 Menigolf. Nein, wir können ein Boot fahren. Wir sind doch jetzt hier am Kanal oder was? Doch, vielleicht gibt es einen anderen Bootverleih. Wir kaufen uns eins. Okay, dann kaufst du uns ein Boot. Ja, wir kaufen uns ein Boot und dann fahren wir hier rum. Okay, dann warten wir jetzt auf den 68 Kilo Paul und holen uns endlich mal eine mailländische Carbonara. Aber das natürlich... Ich wette, du wirst keine kriegen. Das ist natürlich auch geil, Chad, wenn man vorher extra anfragt und bucht und die sagen per Mail ist kein Ding, kommt rum, fahrt Boot und dann bist du hier vor Ort.

08:35:49 Dann darfst du doch nicht. Das ist geil. WSG 21.05, sei froh, dass ich die Permabahn... Was hat er geschrieben? Langweilster Trip ever. Permabahn? Ja, Nachricht. Ich genieße, Chad. Ich genieße. Seit 22.07.26 ist er bei mir. Ja, weg, seit gestern. Weg. Und ciao.

08:36:16 Folgt dem Kanal noch nicht mal. Eget. Eget. Ich finde nach all dem Rumgeschreie...

08:36:32 Nach all dem Angebiefe, nach all dem Assi-Content ist es auch einfach mal schön eine kulinarisch wertvolle kulturelle Tour durch Italien ins Herz von Italien zu machen. Dass man da mal was isst. Genau. Dass wir jetzt einfach mal was essen. Ist das richtig, dass wir jetzt auf den Pinke Paul warten? Ja. Wo ist der? Pinkeln. Happy Hour Open Buffet. All you can eat. Ja, ja, ja. Es ist ja halb acht.

08:37:02 Haben die ein Bierkuhlafenzimmer? Ich brauch den jetzt. Weil ich hab dicke Beine. Diese italienische Fahne gefällt mir außerordentlich neben diesem Dorn. Ist geil, ne? Könnte ich auch noch so eine italienische Fahne haben. Können wir nicht so was haben. Dann musst du zu ihm hingehen mit 3 Euro und dann fragen. Oh Mann, das ärgert mich jetzt, dass man sich auf so Leute nicht verlassen kann. Wir sind in Italien.

08:37:35 Wo ist denn Paul jetzt hin? Ich versteh's auch nicht. Da ist er. Oh mein Gott, Paul. Ich hab nichts gesagt. Okay, Paul, du bist der Beste. Was ist Schwarz? Was ist Gold? Was ist das? Spudel oder Spudel? Spudel, Spudel, Spudel. Ja, Paul. Paul, du bist der Beste. Mal, Shoutout an Paul. Der hat uns eiskalte Getränke gebracht. Ich hab den die ganze Zeit gemeckert, dass du so lang weg bist. Nein, ich habe nicht gemeckert. Danke, Paul. Nur Liebe. Genieße. Okay, easy.

08:38:11 Warum joggen die bei 40 Grad? Gute Frage. Und du hast doch so über den gemeckert, dabei hat er uns trinken geholt. Ich habe nur gefragt, wo ist Pinkelpaul. Guck mal, Maxi mal. Ist das geiles Wasser oder was? Aber nicht so geil wie Fresslauer. Sport. Aber für die Lage gar nicht so teuer. 2 Euro. Echt? Auf der Geräte waren die Firma so teuer. Ist dir zu kalt? Schon ein bisschen.

08:38:48 Trink, Trink, Trink, Trink, auf 13 Uhr bei dir. Auf 13 Uhr bei dir ist Ken von Barbie. Nee, 13 Uhr, das ist schon 14 Uhr. Das ist der Ken von Barbie. Der hat ungefähr 25.000 Euro im Gesicht. Das kann er jetzt nicht drauf finden. Nein, natürlich nicht. Natürlich nicht, Karsten. Das sind 25.000 Euro. Ich hätte gerne Carbonacci.

08:39:37 Kommen wir heute noch zum Mailänder Dom? Nein. Aber da könnten wir theoretisch noch hinfahren, oder nicht? Und den dann zeigen? Mailänder Dom ist beeindruckend. Dann fahren wir da, wenn das mit dem Boot nicht klappt, fahren wir da mit dem Uber hin. Dann fahren wir da mit dem Uber hin und zeigen das nochmal. Ich glaube, morgen fahren wir direkt weiter. Es wäre eigentlich geil, den nochmal zu sehen. Es gibt doch diese coole Passage, die jeder Fotos und Videos macht. Ja, das ist die Einkaufspassage.

08:40:05 Wo Luigi Tor, Prada, Gucci und Zip und Zapp ist. Auf was warten jetzt konkret? Chad, wir gehen jetzt was essen. Also wir haben Essen übersprungen, damit wir zum Boot kommen, mit dem wir nicht fahren. Damit wir dann wieder essen. Ja, aber da verstehe ich auch. Ich habe ja sogar in der Gruppe diese Bestätigung. Also wenn die zusagen, ihr könnt da filmen und streamen und jetzt stehen wir hier wie Vollidioten und die sagen, ja jetzt dürft ihr nicht streamen. Also Digga, hä? Dann sagt doch ab. Dann hätten wir uns ein anderes buchen können. So was check ich immer nicht.

08:40:47 Okay, Kirill sagt, die gucken nach einer Bootalternative und hier ist anscheinend irgendwo ein Laden in der Nähe mit Pasta. Aber Robin klärt jetzt schon gerade irgendwo. Ich möchte eine Pasta kriegen. Okay, pass auf. Es wird jetzt wie folgt gemacht. Wir holen uns jetzt so ein Boot und fahren einfach nur alleine mit dem Boot. Oder was?

08:41:19 So ein kleines mit Pader. Wo ist denn Robin jetzt hingerannt? Willst du mal eine Rose kaufen für den Zähner? Warum sollte ich jetzt Wolle eine Rose kaufen? Warum? Ja, für mich. Dann rennst du die ganze Zeit mit dieser dummen Rose rum. Ja, aber das würde mir mal zeigen, dass du mich gerne hast. Und dass ich dir was bedeute. Aber man kann Robins Gesicht nicht deuten.

08:41:41 Wir müssen nur so 10 Minuten warten. Gibt es da Pasta? Ja, das ist der Pasta-Laden. Wo ist der Tisch? Der Pasta-Laden ist der Trieb. Ja, super. Wollen wir schon mal in die Richtung gehen? Ja, let's go. Bist du warten, bis der Tisch fertig ist und dann... Bist du mit Uber oder mit unserem Auto hier? Scheiße, ich habe meine Feuchtwärter nicht da, wenn ich da nachher Crash-Out gehe auf dem Klo. Warum musst du denn schon wieder? Vielleicht muss ich stuhlen. Okay, lass uns mal in den Pasta-Laden gehen.

08:42:13 Wir dürfen hier selber kein Boot fahren. Das ist nicht erlaubt. Okay, ja, Kirill und so meinten schon, die sind eine Alternative dran. Italien ist... Die sind richtig streng, auch mit Jetski und so. Okay, was ist, wenn ich in einem italienischen Restaurant Durchfall kriege? Ohne Feuchttücher, dann bin ich am Arsch. Dann schalert's, dann können die abreißen. Scheiße. Also dann können die komplett kernsanieren.

08:42:44 Da freuen wir uns. Das war aber ganz gut. Ich muss aufpassen, wenn ich jetzt Pasta nehme, dass ich nicht kleckere. Das ist bei dir over, du wirst eh kleckern. Gin Lemon. Wie weit ist das Hotel von hier? 20 Minuten. Und wo steht dein Auto? Das Hotel gelassen war. Hier kann man nichts machen.

08:43:30 Ist das hier schon? Wo ist denn der Laden? Ah ja. Oh, passt da. Ich gehe mal auf die Speisekarte. Okay, du hast eine Carbonara. Wo, wo, wo? Oh ja. Ja. Das Problem ist, jetzt habe ich gar nicht mehr so Hunger. Boah, das ist aber eine gute. Meinst du? Ja. Kann man sich den Rest einpacken lassen? Nein. Was willst du denn da mit den Resten am Morgen im Hotel oder was? Ja, heute Abend.

08:44:05 Boah, dann nehme ich einfach ein Tiramisu. Nein. Aber was ist, wenn ich es nicht aufesse? Du holst mir seit zwei Tagen deine Carbonara-Scheiße ins Gesicht. Das isst du jetzt. Aber es sind auch ganz viele Tische frei, gell? Ja, wir gehen an den großen, wenn ich fertig bin. Ach, wir gehen an den dran, oder was? Ja. Die Karton ist nicht dran. Die Karton ist nicht dran. Die sind gleich fertig. Ja, ja, easy.

08:44:34 Wir können auch den nehmen. Robin, ich würde vorschlagen, was geil wäre für die Bilder noch, wenn wir gegessen haben, wenn Bootfahren nicht klappt. Dass wir uns noch mal einen Uber nehmen zum Mailänder Dom und uns den noch mal angucken, weil das schon noch geil wäre, da noch mal zu sein und das im Stream zu haben. Wir können auch reingehen, das wäre instant, aber nicht doch draußen, oder? Ja, draußen, 100 pro. Brahmissimo.

08:45:03 Schradin läuft wie ein vollgeschissener Damenstrumpf. Sarbex, liest du das bitte nicht vor? Wie lauf ich rum? Wie ein vollgeschissener Damenstrumpf. Dein Chat weiß, wie ein vollgeschissener Damenfumpf aussieht? Anscheinend. Mensch, mich lügt es hier da. Hier gestochen. Ja, guck mal, wie fett. Guck mal, man sieht die Knöchel nicht mehr. Es ist krass. Camper Song 2.0. Seid ihr morgen in Pisa? Robin, ich glaube, morgen geht es nach Pisa, oder?

08:45:36 Wo geht's morgen hin? Version 2.0, Baby. Wie machen wir das? Das ist ein Banger.

08:46:42 Machen wir den Parma Parmaschinken? Wir fahren nicht direkt in Parma rein, sondern in die Umgebung. Aber da gibt es auch Parmaschinken? Ja. Können wir Parmaschinken essen? Geht von außen. Tasten. Wir werden morgen Parmaschinken tasten. Okay. Rede. Martin war gestern voll besser. Hat kurzes Gehirn ausgesetzt. Ja.

08:47:06 Ja, gute Reads hier. Gut Scheller am raushauen. Aber der macht richtig viele. Aber ein bisschen sehr viele vielleicht. Vielleicht ist es ein bisschen zu viel. Ja, vielleicht irgendwie 25 Spiels pro Tag. Vielleicht ein bisschen übermotiviert. Und der ist richtig, aber abfeuert. Ein paar Mal schinken, ja. Okay. Thank you. Bye, bye, bye. So, Chet, wir warten noch auf dem freien Tisch. Und dann feuern wir ab. Dann wird abgefeuert.

08:47:42 Bitte KI-Version von dem Song? Nein, aber KI nimmt dem Ganzen auf die Seele, Chad. Die Seele und den Charakter. Geht ihr jetzt essen? Ja, aber wir waren heute noch nicht. Nee, es wird jetzt noch Zeit, dass wir hier mal Fettucino essen. Fettucini. Fettucini sind diese Nudeln. Da ist das Wort Fett drin. Das gefällt mir. Ich gebe eher die schmalen, dünnen Spaghetti. Also Fettauge, pass auf. Ich werde...

08:48:13 Strza Preti nehmen? Nee, willst du nicht nehmen. Fettuccini? Ja, musst du nehmen. Du musst die Fettuccino nehmen oder die Spaghetti mit Carbonara. Okay, dann nehme ich glaube ich die Spaghetti mit Carbonara. Und wir machen den direkten Vergleich. Die mailändische Carbonara am Sonntag mit der Original aus Rom. Das ist es.

08:48:34 Haben wir heute sonst irgendwas gegessen schon? Doch, ein Prämmer Meal. Die Platte war ja, aber das war ja Luft. Platte, das Eis, ja geht. Die Platte war Schinken und das, also war ja nichts. Ja, das meiste Kalorien. Oh, oh, da tschst es frei. Oh, oh, oh, was trinken gleich. Trinken wir einen Wein? Ja. Hier in Italien. Einen Wein würde ich trinken, aber nicht besaufen. Und ein Tiramisu.

08:49:02 Oh ne, das schaff ich nicht. Tiramis Foodchat bin ich bäuerig, hätte ich so Bock, aber schaff ich nicht vom Platz im Magen. So, Frage. Räumen wir uns jetzt einfach insetzt. Also du willst noch an den Mailänder Dom? Also Chat, was meint ihr? Wenn das jetzt mit dem Bohr nicht klappt... Wie weit ist das von hier entfernt?

08:49:32 Ich finde, wenn wir in Mailand sind, nochmal ein Foto und das im Stream zu haben, den Mailander Dom im Chat zusammen, wäre doch eigentlich geil, oder? Wird gleich dunkel, ne? Ja, was heißt gleich? In zwei Stunden? Ja, ne ne ne ne. In Italien, ja. Fünf Minuten. Ja, müssen wir gucken, ob wir es schaffen. Aber ist der Dom nicht irgendwie beleuchtet oder so? Ich sag, wir fahren einfach mit dem Uber Hitch gucken. Aber...

08:50:02 Ja, mal in der Dom. Ist doch mal von hier eine halbe Stunde, ne? Echt? Ja, ja. Und dann 20 Minuten Hotel, 20 Minuten im Dom. Da sind wir die ganze Zeit am Auto fahren. Ja, checke ich. Können wir auch. Ja, wir gehen nochmal durch. Kommen wir morgen mit dem Camper abend? Nee, kommen wir nicht. Weil wir fahren ja gar nicht mit dem Camper in die Stadt rein. Ja, dann scheiß drauf.

08:50:31 Ich hätte überlegt, ob wir morgen noch eine Möglichkeit haben, da hinzukommen. Aber dann müssen wir ja vom Hotel erst da hinfahren. Das schaffen wir vom Zeitplan dann gar nicht wieder. Was steht morgen an? Morgen fahren wir nach Parma. Ja, Parma. Ja, FUTUR. Warte, ich kann auch mal gucken.

08:50:56 Ich brauch noch mal irgendwann ein bisschen Action. Ja. Hier mit irgendwie See, Baden, Schwimmen, da brauchen wir noch irgendwas. Also erst haben wir eine normale Proutour, dann sind wir in so einer Bruchotto-Pama-Anlage. Machen da die Verkostung. Ja. Dann in der Käserei. Käserei. Parmigiano-Käserei. Genau. Ja, ich überlege, ob wir eins noch austauschen, also dass wir nicht nur Fressen haben. Lass mal gucken, vielleicht können die es noch hinterklemmen, dass wir nicht nur Fressen haben. Weißt du, was ich meine? Das Problem ist da, in der Region gibt es keine Mäste.

08:51:25 Wir sind an den Schillen vorbei. So Boot und so haben wir halt die Kiese. Ja, aber man braucht ja nicht Boot fahren. Man kann ja gucken, ob man geil mal wandern geht oder sowas. Ja, wandern würde gehen. Hätte ich auch Bock drauf. Wandern hast du doch auch Bock, oder? Ja, am See. Dass man auch noch mal reinspringen kann.

08:51:44 Oder am Meer. Also Parmas schicken wir? Okay, dann fahren wir an den kleinen See, pumpen uns morgen ein Schlauchboot auf und fahren. Das machen wir, 100%. Hitsch Bock. Dann lass das doch machen, pass auf. Dann machen wir ein Footing weg.

08:52:04 Aber Parma ist schon geil. Ja, Parmaschinken. Aber dann lass uns doch einen nutzen, um irgendwie... In den See jetzt zu schwimmen. Genau, am See vielleicht nochmal... Ja, Grill ist vielleicht tot, wenn wir da Parmaschinken essen. Aber zumindest, dass wir mal in den See gehen, mit unserem Schlauchboot fahren, holen nochmal die Drohne raus. Geile Shots, wie am See. Das ist doch geil. Und schwimmen auch. Ja. Und dann machen wir Parmaschinken, aber dann würde ich vielleicht die Käserei rauslassen, weil Käserei hatten wir ja jetzt schon. Oder Robin, was meinst du?

08:52:36 Ja, Brotschotopama ist Weltklasse. Ja, das ist cool, safe. Leichte Käserei. Käserei weg, hatten wir. Genau, Käserei raus, oder Chad? Wandern bei 40 Grad. E-Bike mieten wir auch geil, aber ist glaube ich unsere Technik nicht für ausgelegt.

08:52:54 Ein Fahrradfahrt? E-Bike? Normale Fahrräder. Samstag auch. Ja, ich sag auch, reich mit Käse. Machen wir Samstag. Okay, dann machen wir morgen an geilen Sechillen und da mit dem Schlauchboot fahren. Haben wir Badehosen? Ja, ne? Geil. Das ist doch cool. Ja, ich bin bei euch, Chad. Käse genug jetzt, sag ich auch. Guck mal, die Dame da im Fenster. Siehst du das?

08:53:23 Die macht Pasta. Dürfen wir filmen? Ja, würde ich jetzt nicht in die Gäste rein. Können wir mal fragen, ob wir die Pasta-Dame filmen dürfen? Wie die Pasta macht? Können wir da mal fragen? Wir machen eine Reportage über Italien. Weißt du, wir sind von Arte. Sag das einfach. Aber dann film nicht in die Gäste rein, dann müssen wir näher ran.

08:53:43 Käse sprengen und deinen Darm wieder. Also ich sage auch, ich habe jetzt genug Käse gegessen. Ich kann es auch nicht mehr sehen. Ich habe mir jetzt drei Tage lang den Magen mit Käse versaut. Wir brauchen mal content-technisch jetzt was anderes. Guck mal hier. Lasagne della Domencia. Ich glaube, die Lasagne ist auch ziemlich geil. Kann ich hier auch einfach Spaghetti Bolognese. Arte von Temo. Was, Paul? Aber wir haben keine Bolognese.

08:54:19 Wir haben Carbonara. Spaghetti a la carbonara tartufata. Was ist das? Speziale? Ja, Speziale mit Trüffel. Spagettoni di grano bio guanchiale uova pecorino romano tor. Das musst du nehmen. Parmigiano pepe nero salsa tartufata. Das musst du nehmen. Das ist Carbonara zu essen. Nö, nö, ich köff die Carbonara nochmal. Paul, du musst ein bisschen vorkommen, damit die Leute an dir vorbeikommen.

08:54:51 So, können wir uns setzen? Oder wie machen wir es? Räumen wir ab. Er lässt sich Zeit. Wie lange räumen wir ab? Also, die Pasta hier selber ist das geil. Da sind wir noch daheim oder was? Die Finger von Zabex, die sind richtig angeschaut. Auf was wartet ihr? Wir stehen einfach hier und warten bis die Sonne untergeht. Ich wollte gestorben. Ja, guck dir das mal an. Das ist krass. Ist das Geistesgang?

08:55:31 Auch Bein. Bein, alles geschwollen, das nervt so sehr. Also, dass die uns sagen, wir können das streamen und jetzt absagen, finde ich krass. Checkt ihr das? Ja. So, jetzt haben sie da abgedeckt und jetzt stehen wir hier trotzdem. Wir machen was. Wie ist der Plan? Vielleicht haben die das Preisschild gesehen und haben gesagt, nee, nee nicht. Ich zeig dir gleich mein Preisschild, Paul. Das ist der heilige Kral. Was würde passieren, wenn ich das jetzt in öffentlicher Menschenmenge einfach so abruppe?

08:56:10 Zieh mal bitte nicht zu fest an, dass das nicht abgeht. Aber was wäre dann? Dann würde ich dir eine so schallert. Ich will das auch nicht machen. Es juckt dir so sehr in den Fingern, das einfach abzureißen. Aber ich danke dir wirklich von Herzen, dass du es nicht machst, weil es ist unser Camper-Tour-Kral. Der heilige Camper-Tour-Kral. Wohin? Darfst du filmen? Okay, komm, wir zeigen mal. Wir zeigen mal, wie Pasta gemacht wird. Guck mal.

08:56:54 So wird Pasta gemacht. Der Teig ganz dünn ausgerollt und dann mit dem Messer, entweder mit dem Messer geschnitten. Guck mal da rechts, hast du gesehen da rechts die Pasta? Ja, ja, ja. So wird es gemacht. Ganz dünn ausgerollt der Teig, zipp und zapp. Ich kann einen sehr guten Pasta-Teig machen. Besser als Bernd Zehner. Mein Pasta-Teig, ich sage so, meine selbstgemachte Pasta ist besser als die von Bernd Zehner.

08:57:24 Was ist jetzt Bernd? Was willst du tun? Was willst du tun? Nur weil ich besser Pasta frisch machen kann oder was? Bravo! Really? Das ist 3 oder 4, seit 1 an an? Ja, danke! Okay, danke! Seit einer Stunde ist der frei!

08:57:49 Für unser Menü kannst du diese Barsch gut scannt. Okay? Gut. Vielen Dank.

08:58:35 Okay, Chad, Plan für morgen. Wir sagen die Käserei ab. Wir haben aufblasbare Schlauchboote mit dabei. Wir werden morgen den See raussuchen. Bisschen Freizeit. Und dann gehen wir in den See und fahren mit unserem selbstgebauten Schlauchboot darüber. Was sagt ihr? Und das Ziel ist, wir dürfen nicht untergehen. Boah, das wird knapp. Wenn Paul dann noch ins Boot kommt? Ja, die brauchen ein eigenes. Wir brauchen ein Kameraschlauchboot. Okay, und ein Schradin-Zabex-Schlauchboot. Und wir brauchen einen geilen Drohnen-Short.

08:59:05 Ja, geil. Müssen wir Wetten abschließen morgen, Chat? Gehen wir runter oder nicht? Balsamico Manufakturführung, einen muss in Italien, schreibt der Chat. Chat sagt, pass auf, Challenge für morgen mit dem Schlauchboot, wir müssen beide paddeln, wir müssen von Ufer ans andere und dann wieder zurück, ohne hinzufahren. Aber was heißt von Ufer zu Ufer? Ja, je nachdem wie groß der See ist, einmal rüber. Ja, was ist, wenn das zwei Kilometer sind? Da musst du paddeln, wie Sau. Das ist doch Quatsch. Kleiner See.

08:59:36 Aber ist das ein schöner See? Wir wissen noch nicht welche, aber das sind meistens für Küche Seen. Ja, aber wenn man da ein bisschen chillen kann und ein bisschen planen kann, ist das auch geil. Und was machen wir morgen da bei den Parma Schinken? Da gucken wir uns an... So Parma Tasting, geil. Das ist denn ja original Parma Schinken aus Parma, im Parma. Wow. So, essen wir mal Parma Schinken. Ich brauch Schlauens vor die Werbung zu setzen.

09:00:12 Ich sag euch eins, du kannst dir den ganzen Tag versauen, wenn so ein Italiener meint, er kann mich verarschen. Wir stehen da seit 20, 25 Minuten, der Tisch ist die ganze Zeit frei. Seit 25 Minuten ist dieser Tisch frei, wir hätten uns nicht setzen können. Und warten auf diesen Tisch. Dann kommt der, wenn der Tisch fertig ist, nach einer halben Stunde und sagt, ihr könnt euch jetzt hier hinsetzen. Könnt ich ausrasten. Ich hab das nie mal gesehen, wie kann man sich über sowas so aufregen? Geisteskrank.

09:00:44 Unfassbar können wir darüber auflegen. Du musst dich mal ein bisschen unter Kontrolle kriegen. Nee, weil wir haben 25 Minuten umsonst gestanden. Das raffst du aber nicht. Okay, was willst du jetzt machen? Entweder du sitzt hier und heulst rum, eine halbe Stunde wie eine blöde Pussy, oder du gehst hin und machst eine Ansage. Gleich hingehen, Ansage drücken und weitergehen. So. Ja, aber dann heulst du fünf Minuten später, weil du was fressen willst. Ja, aber lass mich doch dann auch heulen, oder was? Nein. Vor dir. Wisst ihr schon alle, was ihr essen wollt, ja?

09:01:28 Es hat gerade jemand reingeschrieben, der E-Flow 95X, kein Bock auf den Stream, wir haben aber... Also, der ganze Chat fühlt dich, der ganze Chat sagt, du hast recht, ich will, dass du das weißt. Wie agieren wir jetzt in der Situation? Wie würdest du jetzt agieren? Schon wieder vorbei. Achso. Ich hatte nur den Ärger in mir, den musste ich kurz raushauen, den Hass kurz raushauen, dass man es mit mir eigentlich so nicht macht.

09:01:55 Aber jetzt wieder gut. Okay, check ich voll. Check ich voll. Ich brauche nur so kurze Ventile dann. Ja. Aber mit sowas kannst du mir die Stimmen versauen mit sowas. Wie geil dein Hut aussieht mit diesem goldenen Milano-Sticker. Dein Hut sieht doch geil aus. Deiner sieht doch geil aus. Ist geil? Ja, ja. Deiner sieht geil aus. Wie findest du Robin, ohne Scheiß, sag mal? Ja, ist cool.

09:02:20 Wir brauchen in Parma, in Rom, in Pisan, diverse Pins. Der Torben. Und wenn ich in Köln bin mit dem Hut, brauche ich einen Dompin, weil der Hut war in Köln. Ist Modena hier in der Nähe, weil da ist diese Balsamico-Manufaktur. Und da gibt es Balsamico, das ist so ganz ölig, cremig, schwer, aber wir sind teilweise 100 Jahre alt, 150 Jahre alt.

09:02:51 Das ist geistkrank. Also das ist schon, aber es wird so eine Foodtour irgendwie so, gell? Aber ist egal, Italien, wir müssen essen, das ist Kultur. Jaja, auf jeden Fall werden wir... Kommt nach Parma, aber auf dem Weg. Nee, dann nicht, dann geht's nicht. Aber sind wir morgen dann quasi erst beim Parma und dann beim See oder erst beim See und dann beim Parma? Hallo! Grüße! Wer bist du denn?

09:03:19 Kleiner Bruder ist ein riesen Fan. Ja, und du nicht? Ja. Na gut. Gerade zum ersten Mal für euch hier. Wo ist denn dein Bruder? In Deutschland. Achso. Dann machen wir ein Selfie, oder? Klar, klar, klar. Ciao, gerne. Einen lieben Grüße an den Bruder. Ja, danke. Tschüss, ciao.

09:03:48 Da möchte ich hin. Hab ich vorgeschlagen, aber gerade gestern ist es schwierig. Das ist einfach eine Quelle. Aber wenn wir uns filmen? Nein, nein, nein. Wir können nicht in einem Schwimmbad filmen, Jungs. Das ist kein Schwimmbad. Aber wenn da Leute baden und Kinder und so, geht nicht. Das sind Leute nackt. Hallo mein Freund. Wie heißt du denn?

09:04:14 Und du? Lennart und Winzen. Mit modernen Namen. Seid ihr alleine hier? Eure Grüße. Seid ihr Geschwister? Ja. Geil. Alles Gute, gell? Schönen Urlaub. Wie? Stimmt das? 100 Euro für deinen Shield? Nee, stimmt nicht.

09:04:41 Natürlich nicht. Wenn du ihm das abreißt, 100 Euro auf Paypal. Ich würde es lassen. Aber er ist ein alter Mann. Das ist der heilige Kral des Films. Überlegst du dir ganz genau. 35 Euro bezahlt, mit den Leinwerks hierher zu fahren.

09:04:58 Überleg' dich, guck mal wie er zittert. Überleg' dir ganz genau, ob du den heiligen Kral des Streams... Warte, wir müssen kurz... Nein, nein, nein, nein, warte, warte. Wir haben hier einen 48 Jahre alten Mann. Warte ganz kurz. Könnte dein Vater sein. Es ist der heilige Kral des Streams. Er hat die Hand schon dran, das ist schon mal Geisteskran. Ja, ja, das ist krass. Scheiß auf die 100 Euro, schwör' es dir. Der Chatfeuer darf nicht schlöss dir. Oder du bietest ihm mehr, dass er es lässt.

09:05:18 Bist du bescheuert? Er wird dir die 100 Euro niemals geben. Vertraue ihm nicht. Hungriger Hugo, pass auf, der Chatfeuer hat... Wir können ihm vertrauen, brauche ich nicht. Also, pass auf, du wirst große... Es wird dir sehr leid. Mit was?

09:05:34 Es ist der heilige Kral des Films. Du Fotzenknecht, machst irgendwie Kopfgeld und dann kommen auf einmal irgendwelche deutschen kleinen Dinsen. Ist zurückgenommen, ist zurückgenommen. Aber das zeigt den Charakter, dass ihr einem 48 Jahre alten wehrlosen Mann sein Schild wegnehmen würdet. Habt ihr erst Minus gemacht.

09:06:00 Guck mal, er zieht zurück. Merkst du das? Er zieht zurück. Du bist anstrengend, du bist gut. Aber krass. Nein, ich tu es nicht rein. Es ist genau so. Bitte was? Was hast du gerade gesagt? Ich habe gesagt, wir haben ein Foto bekommen und... Nee, nee, du hast es gerade wieder mit 100 Euro. Passt mal auf. Ihr geht jetzt mal zu eurem Vater und lasst mal den heiligen Kral in Ruhe. Kann ich mir den Vater fragen, ob er es abreicht?

09:06:30 Dein Vater wird große Schmerzen erleiden. Also, macht euch einen schönen Urlaub und abfahrt. Chat, es traut sich keiner an meinen heiligen Kral. Liebe. Jungs, mach's gut, tschüss, ciao. Okay, das ist krank. Chat hat abgefeuert, als ich die Hand draufgelegt habe. Alter, wie er zu dir gekommen ist. Alter, gilt das noch mit 100 Euro? Alter, was ist denn hier los? Das sind wirklich Kopfgeldjäger hierhergekommen. Das ist ja geisteskrank. Ich hab lieber entwächtet, um hierherzukommen. Ja, ja.

09:07:02 Die sind extra hergefahren, um das Kopfgeld zu holen. Das Foto war nur Vorwand. Ist das geisteskrank? Jetzt bereden Sie sich dahin. Guck, jetzt bereden Sie sich. Ich schwöre es euch, egal wer hier in Mailand ist oder in Italien oder in der Nähe, wer den Heiligen Kral anfasst oder glaubt, den Heiligen Kral abreißen zu dürfen. Jungs, komm mal von den Schleichen abreißen. 100 Euro Peppern. Ich werde den Heiligen Kral noch auf der Gamescom tragen. Auf der Gamescom.

09:07:28 Entschuldigung. Ich geh jetzt für eine Stunde durch die Stadt, wenn du auch so einen Hut hast. Wo krieg ich denn so ein Ding? Den Hut? Das ist ein Original Panama Hut. War ein Scherz, Jungs. War ein Scherz, Jungs. Apo. War ein Scherz. Es gibt keinen Hunder noch. Das ist ein Original Panama Hut. Nein, nein, nein, mein Freund. Du bist der Vater von den Jungs. Ich weiß es. Ja, du bist der Vater von den Jungs. Aber ich kann Judo.

09:07:49 Du brauchst das Messer gar nicht und die Schere brauchst du gar nicht. Wie heißt du bist der? Olaf. Manfred, wie heißt der? Jean-Claude, pass auf. Das ist der heilige Kral des Streams. Den darf man nicht abmachen. Überreicht doch den Kitz zu 100 Euro. Gib dir doch 100 Euro. Ihr seid im selben Alter. Für 100 Euro. Entfernst du ihm einfach mal das Schild. Ohne das Hemd kaputt zu machen. Das ist der heilige Kral. Mach vorsichtig. Ich muss es leider...

09:08:18 Ablehnen mit körperlichen... Okay, pass auf. Okay, pass auf. 1,86. Also was, 1,86. Merkst du, mein Freund. Merkst du selber. Also, pass auf. 100 Euro für deine Kinder. Als Urlaubsgeld per Paypal. Überwiesen. Wenn ich das Schild kriege. Nein! Du musst 100 Euro machen, wenn es dranbleibt. Es sind 100 Euro, die du den Kids jetzt mal übergibst. Nein, ich habe gesagt, ein Kraftgeld, wenn ich das Schild bekomme.

09:08:46 So, geht halt. Aber auch gut angeschlichen. Ich habe es nicht gecheckt. Ich dachte, du willst wirklich einfach den Hut haben. Das fliegt geil. Richtig smart. Hat er geil gemacht. Ja, aber er kriegt auch gleich Panik. Er kriegt auch gleich Panik. Aber gut vorbereitet. Gib doch mal den Kiddiesetzer-Schild. Es ist... Ist der von dir auch schon gut? Nein, nein. Es ist der heilige Krat.

09:09:10 Ich dachte, es gibt eine Streama-Erre hier. Ja, es gibt eine Streama-Erre. Normalerweise Schild gegen Honey sagen. Es gibt eine Streama-Erre, wie die Leute hier schon kommen. Guck mal hier, da kommen jetzt die ganzen Deutschen zu Rissen. Ich wusste nicht, was das für eine Auswirkung hat mit dem Kopfgeld. Ich habe Spaß gemacht. Der heilige Kral. Hast du gesehen, wie ich einen Verteidiger habe? Aber ich wusste nicht, dass hier wirklich Kopfgeldjäger hinkommen. Ja, aber ich muss schon körperlich werden. Ich muss aufstehen.

09:09:35 Aber als du aufgestanden bist, die Aura war da. Hast du gesehen, wie auf einmal ein Kopfkleider wurde? Der kam hier mit einer Schere, der wollte das abmontieren. Aber ich habe jetzt schon so ein bisschen para, dass sich die Leute anschleißen. Ich werde das Hemd noch auf der Gamescom tragen. Und dann machst du 1000 Euro Kopfgeld.

09:09:53 Boah, jetzt ist natürlich die Frage, was würde passieren, wenn ich jetzt noch höher gehe und jetzt wirklich das offiziell mache? Wenn ich jetzt sage, Spaß beiseite, wir eröffnen jetzt eine Schnitzejagd und ich werfe zum Beispiel 1000 Euro in den Pott, wer mir das Schild bringt. Ja, dann ist Carsten und Paul der Erste. Aber was ich ja noch nicht mache, aber was würde passieren? Bist du wahnsinnig, die jagen mich. Aber ich rechne noch nicht damit, dass sie wirklich hierher kommen. Ja, lass mal auf Zabex.

09:10:16 Sie jagen. Wenn du jetzt 1.000 Euro auf den Heiligen Kral setzt, dann rennt Italien hinter mir. Alle deutschen Touristen... Ich höre doch, warum bist du so nervös? Morgen ist das Preis wieder auf Ebay. Dann wird es doch unterschrieben von Zabex und Schradin. Pass mal auf, stell dir vor, du findest dann bei Ebay der Heilige Kral Schrabex von der Schrabex-Tour. Da kannst du richtig Kohle mitmachen.

09:10:43 Warum guckst du bei jedem, der hier vorbeigeht, so lange willst? Ja, weil ich jetzt auf der Hut bin. Möchtest du dich mit dem Rücken zur Straße setzen? Auf gar keinen Fall, da laufen die ja vorbei. Pass auf. Das Ding ist... Ey, Chad, das ist wirklich fahrsinnig. Ey, da hab ich wirklich unterschätzt, was das für einen Impact hat. Habt ihr schon bestellt? Wie schnell der an deinem Schild war.

09:11:05 Ich bin bereit für orderen. Ich habe nur eine Größe. Ich habe nur eine Größe. Ich verstehe nicht. Okay, kann ich sehen, was du orderst? Du hast Insalata Krieg. Ja. Insalata Krieg. Okay. So, eine Coca-Cola und Insalata Krieg. Ja. Jetzt verstehe ich. Ist das extra Salat?

09:11:34 Ich möchte einen Coke Zero mit Eis nehmen und Carbonara Spaghetti.

09:12:01 Carbonara, only carbonara or carbonara trafalo? Only carbonara, please. Yeah.

09:12:09 Wie du dich erhoben und aufgefächert hast!

09:12:38 Gegen den Vater? Ja, der Vater ist mir in die Schulter gegangen, das geht nicht. Da bin ich da. Glaub mal, dass der nicht über den Tisch geflogen ist, kann er vom Glückssagen. Es ist der Heilige Kram, du verstehst das nicht. Ich werde ihn mit meinem Leben verteilen. Ey, du hast es auch nicht leicht, ne? Aber hast du gesehen, die Kitties, da haben sie den Vater vorgeschickt, auch der Vater, nicht geschafft. Also ich sag mal ehrlich, mit Schweizer Taschenmesser ist crazy. Ich finde aber, also ich habe wirklich unterschätzt, dass da wirklich einer kommt. Einer? Also Kopfgeld ist erstmal eingefroren. Ich überlege, ob ich höher gehe und dann offiziell das mache.

09:13:08 Trau dich, mach 1000 Euro, trau dich. Es wird keiner dir diesen Zettel bringen, keiner. Er wird am Sonntag noch dran sein. Und dann werde ich das Hemd in den Schrank hängen und bei der Gamescom auspacken. Und der heilige Kral ist immer noch dran.

09:13:24 Aber eigentlich will ich auch die Genugtuung haben, ihn dir selber abzureißen. Weißt du, was ich mache vielleicht bei der Gamescom? Ich mache 10.000 Euro drauf auf den Heiligen Kral, habe aber Pierre an meiner Seite. Verstehst du? Da kommt keiner an mich ran. Aber Pierre wird nicht gegen 100 Kiddies gewinnen. Ich habe noch andere Security. Ich habe fünf Security von der Gamescom und einen Pierre. Was jetzt?

09:13:55 Ja, aber Messer ziehen geht gar nicht. Es war eine kleine Schere. Es war nicht schlimm. Er wurde jetzt nichts bedroht, aber ich checke den Chat. Das war schon crazy. Dann guckt er so hoch. Also, so hat er sich hochwertig. Der guckt dann so hoch und fragt mich, ob ich 1,86 bin. Ja, was? 1,86? Ich konnte ja auf den Kopf schwuppen. Oder was? Was du damit anrichtest, gell? Kopfgeld ist zurückgenommen. Ich habe die Wirkung unterschätzt. Ich hole es mir selber. Auch das wirst du nicht schaffen. Aber checkst du jetzt? Checkst du, wie mächtig ich bin?

09:14:31 Stell dir vor, ich mache so etwas in Deutschland mit dir. Stell dir vor, ich werde in Deutschland ein Kopfgeld auf dich aussetzen. Mit was aber? 1000 Euro mit was? Bring mir einen von Schradins Goldzähnen. Ich habe ja keine. Dann schlagen die mir in die Fresse. Dann suchen die in der Maul die Zähne.

09:14:58 Don Zabex. Das war natürlich nur ein Schwarzwäck. Ich könnte jetzt natürlich den Shit sagen, 1000 Euro, wer den Hut von Zabex klaut. Das ist mir nicht der schöne Hut. Einfach ein Vorbeigenehm, zack, weg. Echt, den du mir geschenkt hast? Das wäre auch krass. Aber dann hast du ja insgesamt 1130 Euro Minus gemacht, nur damit ich keinen Hut habe. Ich würde das Geld ja nicht geben. Ach so. So wie du. Naja, er hätte einfach abgerissen, hätte ich gemusst. Aber er hat sich nicht getraut. Naja, er hat sich nicht getraut und er hat auch gezittert.

09:15:29 Aber wie hättest du reagiert? Sag ich jetzt nicht. Hätten wir dir die Kamera einmal weggedreht. Nein, nein, das Ding ist, er hat das ja schon so umgeschlossen mit der Hand. Hat so gezittert. Und dann hab ich ihm gesagt, mach's nicht. Boah, ich hab also nicht mehr einen Lacken am Zaun. Es ist der heilige Kral. Was jetzt? Ich glaube, wenn Schreiden sich vor einem aufbaut, hat er richtig Aura. Ich muss mich gar nicht aufbauen, Chat.

09:16:03 Zabek sagt Julia mal, sie soll das Sims LP auf YouTube hochladen. Meine Schwester wartet schon. Na ja, dann ist deine Schwester leider nicht in der Lage, YouTube zu bedienen, weil alle Folgen sind aktuell schon seit einer Woche hochgeladen.

09:16:26 Bitte macht das Kopfgeld, der Alte bekommt so Paras. Nein, dann greifen wir nachher Leute an. Also ich habe das auch nur auf Spaß gesagt. Ich wusste nicht, dass da wirklich Leute kommen. Natürlich kommen da Leute. Aber in Mailand ist halt auch geisteskrank. Aber klar, die Deutschen, die hier sind, die schauen unseren Stream. Da wird es jetzt Clips geben.

09:16:51 Schradins heiliger Kral soll geklaut werden. Ich werde gecancelt. Da wird jetzt auf TikTok so sein. Ich weiß schon die Caption. Wirklich? Schradin wird wegen Zabex mit Messer bedroht. Zabex stiftet Zuschauer an, Schradin mit Messer anzugreifen. Oder irgendwie sowas wird da stehen. So ein Ding wird das. Das fühlt sich an wie bei Frankfurt Hauptbahnhof hier. Oder was? Also ich muss jetzt duschen und ich muss im Whirlpool. Ich fühle mich ölig und klebrig. Ich checke. Aber ich bin kampfbereit, glaub mir. Ich bin da.

09:17:26 Na, was macht das mit dir? Ich warte nur noch auf den richtigen Moment. Heute?

09:17:36 Nein, ich glaube heute nicht. Wirst du dich nicht trauen. Es wird irgendwann am Wochenende passieren. Nein. Der heilige Kral. Aber wirst du jetzt jeden Tag das Shirt tragen? 100 Prozent. Okay. Das kennst du ja nicht anders von dir. Du trägst auch immer die Hose. Ja, ich trage auch nur noch das. Das wäre scheißegal. Am Sonntag im Radius von drei Metern keiner ums Kral. Es könnte sein, dass Trimax sich die 100 Euro holt. Also der Trimax zum Kandidat... Nein, nein, ist zurückgezogen. Ja, ja, aber wenn du es wieder aufrecht erlebst.

09:18:05 Das heißt, wenn ich das Kaufgeld wieder reaktiviere? Ja, auf 500 Euro, beispielsweise. Dann kommt Trimax und robbt das ab. Und gibt es dir. Und zwar ohne Diskussion, der redet gar nicht mit mir. Vorne begrüße ich noch. Ich würde immer wegen uns, weil die Jungs haben mir gerade erzählt, dass irgendwelche YouTuber gesagt haben, ich habe mich für ein Messer betroten. Was ist das? Wiss ich denn? Nein, alles gut. Kein Stress. Jetzt hör auf, da weiter Feuer reinzumachen. Ganz ehrlich. Der arme Vater, ruhige dich.

09:18:45 TikTok brennt. Es ist vorbei. Schradin wurde nicht mit dem Messer bedroht. Versteht ihr das? Es war ein kleines Schweizer Taschenmesser mit einer kleinen Nagelschere. Es war eine kleine Nagelschere. Und die war auch nicht gegen mich gerichtet, sondern gegen den heiligen Kral. Jetzt beruhigen wir uns mal. Aber korrekt, dass er nochmal kommt, sich entschuldigt. Korrekter Arzt. Er musste sich nicht entschuldigen. Ist alles gut. Wann kommt Trimax? Trimax kommt dann, wann er kommt.

09:19:18 Habt ihr schon getrunken? Eure Cola und euer Wasser? War geil. Nee, ich habe hier aber noch keinen Trinken bekommen. Nee, ich hab meinen schon bekommen, schon getrunken. Nee, ich glaube du lügst. Jeder der jetzt hier vorbeiläuft, ist ein potenzieller Sniper. Nee, aber die wissen ja, dass das Kopfgeld eingefroren ist. Samstag Gladiatornkampf mit Trimax. Nee, Sonntag Gladiatornkampf mit Trimax.

09:19:56 Das ist Eis von mir. Danke sehr. Trinken wir heute noch einen Wein oder gar nicht mehr? Bestell dir doch einen, wenn du Bock hast. Nein, ich frag dich. Du bist doch erwachsen, wenn du Bock auf Wein hast, bestell dir einen. Wenn ich Bock auf einen, bestell ich mir einen.

09:20:27 Prost auf euch. Ich möchte heute noch Sport machen. Ja, kannst du ja.

09:20:35 Was machst du denn so für Sport? Krafttraining einfach. Ich mach Brustpresse, Latzug, Schulter, Seitheben, Schulterpresse, Rückenstrecke, Bizeps, Trizeps. Was mit Tadion? Nee, da hab ich keinen Bock drauf. Ich mach jeden Tag 10.000 Schritte, aber Laufbahn hab ich keine Lust. Aber mal fünf Minuten Laufbahn. Nee, hab ich keinen Bock, Carsten. Nee, hab ich keinen Bock, weil dann geh ich gar nicht hin. Da hab ich keinen Bock drauf. Außer Sauna? Nee, fisch scheiße. Viel zu heiß.

09:21:04 Aber Eisbad? Kleiner Koffer. Eisbad kriege ich Herzinfarkt, bin ich zu fett für. Nee, da habe ich keinen Bock drauf. So ins Fitnestudio. Ich finde so Spazierengehen geil. 10.000, 15.000 Schritte, aber so im Gym auf Laufband oder Stepper oder Fahrrad oder so. Hampelmänner? Hampelmänner, Fullbody bin ich voll am Start. Hampelmänner? Das ist eine meiner Lieblingsübungen im Gym, weil das Fullbody trainiert. Und wie viel machst du da?

09:21:32 So 20. 20 Hampelmänner Full Body. Da musst du 100 machen. Und zwar Hampelmann runter, hoch, Hampelmann runter, hoch. Liegestütz hoch, Hampelmann, Liegestütz hoch, Hampelmann. Das ist das Ding. Wann warst du das letzte Mal im Gymnastikzentrum? Und jetzt so. Wann warst du das letzte Mal im Gymnastikzentrum? Zwei Wochen. Ja. Also, du machst auch eher so Sport light. Wenn du das sagst.

09:22:01 Kannst du mir die goldene Rolex kaufen mit dem blauen Ziffernblatt? Ja, nächstes Jahr zu unserem Jahrestag. Danke. Marc Gebauer, kannst du da was zurücklegen für Zabex bitte? Für 20 vielleicht. Für 20, die vollgoldene. Wassergymnastik mache ich nicht. Was für alte? Merkst du, dass deine eigenen Arbeitnehmer keinen Respekt vor dir haben? Paul. Du meinst, weil er aussieht wie die typische Zielgruppe für Wassergymnastik?

09:22:39 Mein Vorschlag ist, dass wir nach hier Richtung Hotel gehen. Wollen wir morgen Schlauchboot fahren? Geil. Ja, ja klar. Wir machen die Ufer zu Ufer Challenge. Wir gucken uns mal das Ufer an. Ist da auch so ein Badestrand oder ist das nur Schilf? Aber ist das ein Fischerteich? Da kannst du doch nicht drin schwimmen.

09:23:13 Aber ist das mit so einem kleinen Strand oder Steg? Ja, es wird auch 100% auf der Route irgendwo in so ein Wasser gehen, wo man mal planschen kann. Wir brauchen einen geilen See. Boah, wir hatten so geile Seen. Weißt du? Ja, wir hatten einen Zeitplan. Ja, aber dieser türkisene See, der war geil. Weißt du? Wo diese Ligen waren, wo wir über dieses Ding gefahren sind. Das war geil.

09:23:45 Wie viele Liegestütze schafft Zabex? Ich glaube nicht so viel. Ich würde sagen... Zwölf. Nee, 25, 30. 30 mit Brustmoden berühren? Richtig runter? Normalerweise, ja vielleicht 25. Das ist viel. 20, safe, vielleicht 25. 30, 25, 20, safe 15. Nee, ich sag... Also richtig runter und hoch. Bam, bam, bam. Das sind 30, ist ordentlich. Okay, machen wir nachher Test.

09:24:15 Ich habe seit Jahren keine mehr gemacht wegen Schultern. Also ich habe, wo habe ich denn letztes, ich glaube bei mir zu Hause, habe ich 25. Wenn ich durchstehe, könnte ich 30 schaffen, sage ich wie es ist. Stark. 30 Liegestütze ist stark. Max, brauchst du den Boden berühren? Das macht mit mir nichts. Könnt ihr schreiben. Nicht mal drei saubere ist Quatsch. Naja, also die Dinger sind, wenn du richtig runter gehst und so, das macht schon einen Unterschied, ob du, aber du machst glaube ich Richtige. Wir testen nachher. Staubsauger ist krass, kennst du? Ne.

09:24:49 So hoch. So eine Tauchbewegung. Also nicht normal runter, sondern, ich zeig dir nachher mal. So und dann nach vorne abstoßen und hoch. Okay, noch nie gesehen. Wieder runter und vorne abstützen und hoch. Die sind auch krass. Wandern zum See, ja. Wenn wir dann einen geilen See haben, wo wir reinspringen können.

09:25:13 Ja, das möchte ich. Zeig mal. Wie lang wandert? Wie lange? Ja, 100 Prozent. Ein bisschen wandern, wie lange? Aber lass doch mal eine Stunde wandern mit dem Chat, das ist doch geil. Lass doch mal ein bisschen gehen, ein bisschen bewegen. Ja, wir können eine Stunde wandern. Wir müssen aber auch eine Stunde wieder zurück. Ja, aber ist doch scheißegal. Ist doch geil. Dann haben wir mal ein bisschen, ja, 100 Prozent. Machen wir eine Stunde hin, wandern eine Stunde zurück.

09:25:45 Und da möchte ich gerne schwimmen. Da schwimmen wir, fahren mit dem Schlauchboot. Wie kriegen wir das Schlauchboot transportiert? Das ist Abfahrt. Trick Paul. Kommt man mit dem Auto dahin, um das zu transportieren? Wandern. Chad sagt, wandern mega. Ja, das ist doch geil. Mal wandern, wenn man den ganzen Tag auf dem Auto sitzt. Und dann da rein. Und dann in den See als Belohnung. Boot fahren, geile Drohnen-Shots und dann wieder zurück zum Auto. Fähig auf, Chad. Ist mal was anderes. Geil. Wir wandern morgen an den See. Ja, geil. Denken wir uns einen schönen Wanderstock. Geil, geil.

09:26:21 Beide 70 plus, Wandern ist geil. Wollt ihr da hinwandern mit zwei Puten unter dem Arm? Ne, dann müssen wir mal gucken. Robby, kannst du mir das Wasser geben? Danke dir. Also wahrscheinlich so halbe bis 60 Minuten. Ja, geil, super. Echt? Ja, können wir mal fahren. Aber das ist mal für den Stream was anderes. Weißt du mal, Wandern, geil, Natur, schön in den See, das ist doch herrlich. Schöne Drohnenshots, kann man vielleicht auch aus dem Wald dann irgendwie, geil.

09:26:58 Also mein Bein juckt wie Scheiße. Ja, ist die Hölle bei mir auch. Bei mir ist das Ätzende, dass diese Scheiße auch so ekelhaft anschwillt. Das nervt so. Ja, das ist krass. Weil ich so allergisch gegen die Dinger bin. Das scheint ein guter Spot hier zu sein, weil immer Leute hier vorstehen. Also das steht wahrscheinlich irgendwo in irgendeinem Guide. Essig oder Zitrone holen und einstreichen. Hier ist eine Zitrone. Ja, komm. Was ist los? Ich nehme jetzt die Zitrone und mache die jetzt schön auf den Stich.

09:28:00 Schön Elefant-Titris in der Hand. Mann Schätz. Das Ätzeln ist, ich habe mit dem Brenner zu lange gewartet. Wenn man sofort mit diesem Brennerstift die bearbeitet, passiert nichts. Damit habe ich zum Beispiel den hier gehart-countert, aber zwei Tage später. Wo ist denn der andere mit dem Gel? Pass auf, das mit der Zitrone hilft. Wo habt ihr den hingeparkt? Das mit der Zitrone hilft. Zitronensäure. Hi, Carbonara. Danke sehr, mein Freund. Muscheln, habt ihr Muscheln?

09:28:30 Muscheln? Nein. Muscheln? Nein. Ich habe eine Salade. Aber das war richtig. Ich wollte schon mein Insta-Foto hier machen. Wie machen wir das? Ich war schon ready zu essen. Das sah aber gut aus. Aber warum hat er mir die denn jetzt wieder weggenommen? Ich wollte schon ganz gierig mein Foto machen.

09:29:09 Keine Muskeln? Wir haben gesagt, wir brauchen... Ja, vielen Dank. Das sieht echt gut aus, Chad. Wir brauchen Muskeln. Danke.

09:29:31 Also das hier ist die selbstgemachte Pasta. Das hier selbstgemachte Pasta, Carbonara in Mailand. Wir werden natürlich den Direktvergleich auch machen mit der Carbonara in Rom, da wo sie ursprünglich herkommt, die ich heute gelernt habe und wo die Stadt dafür bekannt ist. Ich bin sehr großer Carbonara-Fan. Ich kenne nur die deutsche Carbonara mit Sahne. Aber das hier müsste ja eine richtige italienische sein, oder?

09:29:57 Vor allem der ausgelassene Speck ist so italienischer. Der ist ganz besonders lecker. Paul, haben wir da einen schönen Zoom drauf gehabt? Schönen Close-up? Schön. Geil. Chat, ich will, dass euch das Wasser im Maul zusammenläuft. Kleine Portion aber. Ja, aber reicht mir. Ich bin froh, dass es nicht so viel ist. Das ist schon ordentlich. Super, ja. Das stoppt auf jeden Fall. No. No kotze. No kotze.

09:30:26 Ich habe eine Salad. Wir haben nicht das. Wir haben das nicht.

09:30:46 Aber das ist ja jetzt nicht schwer, also wir machen was.

09:31:14 Weiß auch nicht. Keine Ahnung. Naja, aber der Chat hat es doch gehört. Ich bin doch nicht bescheuert. Ich habe doch gesagt, kriege ich ja Salat oder was? Hat er es sogar wiederholt. Oder was, Chat? Oder wie? Oder hopp. Chat schreibt, hat jemand angerufen. Geht ja nicht. Und was hast du? Sehr gut? Super. Super, ja. Super.

09:31:43 Das war für die Damen nach vorne, glaube ich. Ja, aber das soll uns nicht nerven. Also dann soll der nicht dreimal hierher kommen und mir die Muscheln hier vorsetzen. Ja, also wir machen was. Du kannst dich ja irren und dann ist gut, aber dann ist gut. Also dann komme ich als Kenner nicht dreimal hier an den Tisch und verkaufe den Kunden als doof. Wie sauer. Ja. Also ich muss sagen, das hier, das hier ist es für mich.

09:32:11 Das ist geil, dass du das gefunden hast. Wir werden einmal die Mikros tauschen, weil die Akkus jetzt helfen. Okay.

09:32:19 Kannst du mir helfen? Es ist okay.

09:32:47 Ja, aber wir haben ja vor einer halben Stunde den Salat bestellt. Ich esse dann auch schon mal. Na, guten Hunger. Wie kommt der denn auf die Muscheln, Mensch? Er weiß unbedingt, dass du die Muscheln hast.

09:33:11 Aber es war doch klar, dass ich nicht die Muscheln bestellt habe, verfickte Scheiße. Es war doch von Anfang an klar, dass ich diesen verfickten griechischen Salat haben möchte. Also dazu muss man sagen, es ist wirklich sehr lecker. Oder? Es ist wirklich fantastisch lecker, Chad. Boah, ich hab Bock auf Dusche, gell. Hast du den griechischen Salat? Den griechischen Salat? In Italien. Der ist super. Mit Feta-Käse, Tomaten, Oliven. Ist doch geil.

09:33:58 Ja, den haben sie auf der Karte gehabt, deshalb habe ich den genommen. Aber es scheint schwierig zu sein. Möchtest du ein bisschen Carbonara probieren? Nee, das Einzige, was ich probieren möchte, ist so ein bisschen die Soße. Mit so ein bisschen Nudeln. Nicht so ein großes Stück Speck mir wegnehmen. Das war ein Witz, das war ein Witz, wenn ich es.

09:34:35 Aber dann musst du dir mal eine richtige Gabel nehmen. Ich möchte noch jemand probieren. Paul, willst du mir mal probieren? Ich würde auch probieren. Ja, probier mal. Also pass auf. Aber probieren heißt nicht halben Teller fressen, Carsten. Warum denkst du das von mir? Weil du ein Fressack bist. Da merkst du, dass die Nudeln selbst gemacht sind und extrem gehaltvoll sind. Das heißt, normale Supermarkt-Nudeln. Das ist es, ne? Kannst du mehr essen? Super. Schmeckt ein bisschen nach Amaretto auch. Amaretto. Da habe ich natürlich schon die Hälfte gefressen. Ich scanne es trotzdem mal.

09:35:05 Die machen super satt. Also das täuscht sehr. Bis Schrad ins Salat kommt, ist Zabek schon am scheißen, schreibt der Chat. Jetzt geht los, ich merke es langsam. Also was mich heute auch richtig abgeholt hat, ist von Pret My Meal diese Veggie-Bolognese. Die haben die gut hinbekommen.

09:35:43 Diese vegetarische Bolognese Alternative. Also bei mir muss ich wirklich sagen, ist dein Chicken, wie heißt das? Oh ja, Mac and Cheese. Das finde ich so geil. Aber was heißt denn Mac? Das heißt einfach so, das sind Käse, also Macaroni, Käse-Makaroni. Ah, Mac sind die Macaroni. Mac and Cheese, ja. Käse-Makaroni mit Käse, Hähnchenfleisch und geile Gewürze. Also ich sage dir, unfassbar geil. Wenn du da jetzt noch selber, weil ich mag es ein bisschen schärfer, noch ein bisschen Pfeffer drüber machst. Für dich so, weißt du?

09:36:12 Das ist krass, dass du jeden Salat bestellst. Weil es so warm ist.

09:36:46 Ist doch geil! Oder ist das jetzt, weil wir dich jetzt seit zwei Tagen permanent am Stück fett schämen und du jetzt im Chat beweisen möchtest, dass du auch gesund essen könnt? Überhaupt! Weil jetzt habe ich ein schlechtes Gewissen, weil du hier sitzt und dein Grünzeug frisst. Wer dich jetzt auch noch geschämt? Guck mal, Chad, das sind die Auswirkungen von dem Bodyshaming, dass er jetzt das hier frisst. Hab ich noch nie in zwei Jahren Freundschaft gesehen. Ich liebe Griechenland, ich liebe griechischen Salat und es ist geil. Ja geil, dass wir in den Tadien sind.

09:37:14 Und in Italien muss Griechenland hochgehoben werden. So ein Ding ist das. Guck, was ihr angerichtet habt, Chat. Guck, was ihr mit ihm gemacht habt. Aber immer macht er fette zwei Liter Öl drauf. Manche Sachen ändern sich nie. Mit Olivenöl hat er gerade 1000 Kalorien dazu gehört. Chat, können Sie alle mal die Fresse halten da draußen? Der Arme, ja. Bevor ich hier komplett ausraste. Ich glaube, ich habe auch keiner sehen mit Fressern hier. Hm?

09:38:00 Aber wer hat mir das doch extra gegeben? Die machen nur gerade so. Ist das rassistisch, wenn ich die so esse? Mit Messer. Aber ich versuch's mal ohne, okay? Genau so. Oh, Tortellini. Mama Mia, Paul.

09:38:50 ja

09:39:22 Oh oh, deutsche Schulklasse. Geh mal runter, runter, Kopf runter, Kopf runter. Hab ja auch ein bisschen Deutsch rausgehört gerade. Krasse. Eine deutsche Schulklasse? Was wäre, wenn ich jetzt nochmal das Kopfgeld wieder... Dann muss ich wahrscheinlich gegen irgendeinen Abi-Jahrgang kämpfen. Das ist halt jetzt mal. Boah, dieser Speck hier drin.

09:40:05 also das heute abend wird ein analis inferno das sag ich euch jetzt schon ein analis inferno also das wird krank ich hätte ihr müsst euch vorstellen was heute abend bei mir abgehen wird wir haben jetzt

09:40:20 Wir haben jetzt die Käseplatte mit den Trüffelbroten, die Käseplatte, into zwei Kugeln Eis, into einen Espresso, into eine Carbonara. Ja, also das ist eine Todescombo. Eis im Auto? Okay, der Chat rastet aus, hier ist irgendwas passiert. Irgendein Opa hat uns gefotobombt. Was? Der Chat rastet aus, was ist passiert? Was war? Klippen. Hä? Irgendwas ist gerade passiert? Chat? Chat, was war?

09:41:01 Mein Chat ist ganz entspannt. Was ist los? Warte, haben die Mods irgendwas gemacht? Okay, ich weiß nicht. Irgendwas ist gerade passiert. Mein Chat ist chill. Okay, dann waren es wahrscheinlich meine Mods. Dann haben meine Mods irgendwas gemacht. Bitte sag mir, ihr habt Schradin verunglimpft. Warum? Hey, hör mal auf jetzt. Oh ja, Schradin sagt noch nie so, okay, meine Mods haben nicht gebumst. Ich habe noch nie 35.000 Leute.

09:41:38 Okay. Zeig! Zeig! Was haben die gemacht? Zeig! Zeig das Ding her! Was denn? Ja, guck mal, das ist ein normales Bild. Er checkt sich, weil er es jeden Tag im Spiegel sieht. Sieh mal her. Zeig mal. Hä, was ist denn? Ah ne, jetzt sieht man sie nur aus Stream-Bio die. Was haben sie denn gemacht? Das haben sie mit dem Fett gemacht. Normales Bild. Mir spielt die Regie hier gerade was zu. Mir spielt die Regie gerade was zu. Das ist krass.

09:42:38 Ist das krass. Gute Mods, gute Mods. Was sind gute Mods? Die mich fett schämen? Hey, hör auf. Was ist denn? Boah, also diese Carbonara ist exzellent. Exzellent und das habe ich mir gewünscht. Du lachst mich die ganze Zeit an hier. Weiß nicht das? Das ist krass.

09:43:27 Ich bin wahnsinnig glücklich. Die war es, Chat, ohne Scheiß. Nein, nicht zwei Wochen.

09:44:02 Genau. Vor zwei Wochen hast du aufgehört zu rauchen. Ich habe 46 Tage nicht geraucht. Außer einmal? Nein, dreimal auf Knosses Hochzeit und ab da hat sich der Timer auf null wieder resettet. Wenn ich jetzt einmal an einen Nikotinvape ziehe, ist meine Nikotin-Frei-Streak resettet. Also, ich bin nicht Raucher. Okay. Und Bill Claudius hat mir ein Angebot. Ich finde, der Chat sollte entscheiden. Der Chat entscheidet gar nicht? Wie nervös du mal links und rechts guckst?

09:44:39 Das war sehr lecker, danke. Es war sehr lecker, muss ich sagen. Ich sage, es war lecker.

09:45:17 Ich hab keinen Bock mehr das zu essen, wenn es alles von der Gabel fällt. Guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, guck mal. Dann wirst du wenigstens nicht fetter. Ist doch eine positive Sache, die das Ganze hat. Opa, da ist eine Olive runter geflutscht. Ah, diesmal hast du wenigstens ein Salatblatt, eine Olive und ein Stück Käse. Ganz viele laufen mit dem Lorbeerkranz rum. Die haben ihr Studium fertig. Dann haben die ihr Studium fertig, wenn sie mit dem Lorbeerkranz rumrennen. Ich finde das geil. Ja, die feiern das hier richtig, ne? Ja.

09:46:45 Das ist krass, ihr kommt alle zwei Minuten an den Tisch und mit uns Zigaretten verkaufen. Was passiert hier? Kleistgang. Kostet wahrscheinlich 30 Euro eine Packung. Wie ist eure Pasta, Paul? Ist gut, geil. Was ist das, eine Pesto? Okay, schade. Viel Pesto? Das ist Quatsch.

09:47:16 Aber ist doch geil, dass eher mehr so sei zu wenig, oder nicht? Naja, wenn du Nudeln erdrängst in Soße ist es auch viel. Meine Carbonara war crazy, ja. Wie war dein Ragu? Sehr gut. Rede. War auch nicht zu viel, also die hat mich echt abgeholt, muss ich sagen.

09:47:58 Okay, wir haben halt einen neuen, die ist der Plan. Wir können zum Hotel, aber ich würde es ungerlich sagen, ich würde es ungerlich liegen im Stream, das Hotel. Weil das potenzieller Stress, auf den ich heute wenig Bock habe nach so einem schönen Tag. 100 Prozent. Wir können hier gleich noch ein Stück am Wasser gehen.

09:48:28 Und dann gehen wir ins Hotel. Robin, wir können auch überlegen, ob wir morgen früher anfangen, wenn wir dann entspannter Zeit haben. Also, dass wir nicht um halb elf live gehen, sondern um halb zehn. Ist das der Call?

09:48:42 Weil dieses Wandern und Parma und Schwimmen, Käse lassen wir weg? Ja, weil dieses Wandern und so, das kann ruhig auch so ein bisschen Tag füllen sein. Dauert einen halben Tag. Mit Hinschwimmen und Zipp und Zapp. Und wie viel Uhr ist denn der Parma schinken? Parma schinken wäre schon geil. Ja, 100 Prozent. Aber wir können nicht nur essen und so, weißt du? Wir müssen auch was anderes machen. Ja, wobei, seid ihr ganz ehrlich? Ja, na klar, ist nicht schlecht.

09:49:13 Ja. Ja.

09:49:20 Nochmal? 14 Uhr bitte die losgehen. Parma. Okay, das heißt, wir machen erst die Foodtour, fahren dahin, machen Foodtour und danach machen wir entspannt den See. Nee, die Foodtour ist um 14 Uhr, du musst vorher See machen. Ja, aber das schaffen wir doch zeitlich nicht. Ja, aber wie lange geht denn die Foodtour? Kann man die Foodtour nach hinten schieben? Nee, warte mal. Wann ist die Foodtour zu Ende?

09:49:46 16 Uhr, ja, aber dann können wir doch easy open ändern in See. Es ist bis 10 Uhr hell. Also es ist doch besser, als wenn wir ein übelst Neun gehen. Ja, aber wir sind doch dann fünf Stunden am See und wandern. Das reicht doch.

09:50:00 Und dann machen wir es um 10 Stream Schluss und fertig ist. Aber dann haben wir die Foodtour und dann haben wir nicht den Stress am See, weil sonst was Wandern, dann ist es wieder Hektik mit dem Boden und so, das ist doch scheiße. Wir wollen doch genießen. Wir machen erst, wir fahren los, machen die Foodtour bis 14 bis 16 mit Parmaschink und so und danach wandern wir an den See und baden und fahren am Boot mit unseren Schlauchbooten. Fertig ist. Und danach, wenn noch Zeit ist und wir Bock haben, gucken wir, ob wir noch irgendwie golfen oder so. Und theoretisch hatten wir heute noch Bowlen.

09:50:30 Dein Handgelenk? Ja, passt gar nicht da rein. Aber ich sag auch, wir können gleich langsam auch Hotel. Dann ist die Frage, Robin, macht das Sinn, dass wir morgen früher live gehen, dass wir ein bisschen mehr Puffer und entspannt? Okay, dann lass morgen 10 live gehen. 11 wäre eingeplant. Aber wenn wir um 10 live gehen, dann können wir noch mal irgendwo ranfahren, Rast machen und haben ein bisschen mehr Zeit. Wie lange fahren wir morgen?

09:50:59 1,5 nach Parma. Okay, dann fahren wir 1,5 Stunden, haben Puffer. Das ist entspannt. Dann haben wir in Parma ja noch Zeit, können uns ein bisschen was angucken. Dann machen wir morgen 14 bis 16 Uhr die Foodtour mit Parmaschinken etc. Und danach wandern wir an den See und fahren da mit unserem Schlauchboot, schön mit Drohne. Das ist der Plan für morgen. Sag ich auch, geil. Geil, geil, geil. Ich gucke auch mal kurz in den Plan hier rein.

09:51:39 Ein Sommer in Italien, Chat. Ja, ist geil. So geil. 10 Uhr live, glaubt ihr doch wohl selber nicht. Doch. Schade, irgendwie abends war immer das Geilste an der Tour, gerade wenn man arbeitet. Ja, wir sind doch da. Was war? Wir sind doch da. Für alle, die jetzt gearbeitet haben, den ganzen Tag und gerade eingeschaltet haben, Liebe. Wir streamen ja gerade noch weiter.

09:52:16 Oh, was wir Samstag machen, gefällt mir auch gut. Lies doch mal bitte vor. Oh, Samstag, Chat. Eine Bootstour mit Aperitif und Segelstunden. Ja, very nice. Very delicious.

09:52:31 Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,

09:53:00 Also pass auf, Chat, morgen ein bisschen planen. Morgen das, das, das. Samstag fahren wir nach Pisa zwei Stunden. Dann haben wir eine Bootstour, solange die uns das erlauben, da zu streamen. Mit Aperitif und Segelstunden.

09:53:17 Wirklich? Haben wir eine GoPro? Geht das? Schnorcheln? Kann man mit der GoPro und Stream filmen? Kannst du mit unter Wasser? Okay, check. Aber Wasseroberfläche? Aber kannst du so reingippen? Echt, ja? Nur die Kamera, nur die Linse?

09:53:46 Egal. Schnorcheln können wir pipapo, filmen wir alles. Dann machen wir einen kurzen Stopp beim schiefen Turm von Pisa. Geil. Und dann fahren wir schon mal weiter Richtung Rom und machen einen Zwischenstopp in Grossetto. Da haben wir auch eine gute Fahrradtour. Eine Fahrradtour? Ja, rede mal, rede mal. Ah ja, geil. Ja, Samstag kracht sowieso, da ist Trimax da. Aber dann haben wir ein gutes Programm für die nächsten drei Tage. Von da ist Trimax da. Ja, sag ich ja. Das ist geil.

09:54:19 Pat the Mots. Nur Linse bei bewegendem Wasser wird schwer, ja, kannst du knicken. Aber dann könnt ihr unsere Arschrosetten aus dem Wasser ragen sehen. Respekt an Schradins Hemdknöpfe. Und das Trotzsalat. Gebt Schradin noch in die Schule oder warum trägt er einen Ranzen? Hat er gerade geschrieben in der Chat. Ach sie. Bin ich jetzt der Einzige, der sich noch ein Tiramisu reinrotzt? Nee, der holt wahrscheinlich für alle vier jetzt Tiramisu. Aber dann müsst ihr auch essen. Nee, kann ich nicht.

09:54:51 Robin zahlt schon auf Firmenkarte, ist ja Produktionskosten, macht dir keine Sorgen Schradin. Die Verlecken mit 10 Euro für die Pins, sind das auch Produktionskosten? Ja. Gut. Wir haben keinen Bon von ihm bekommen, er hat keine Quittung rausgegeben. Frag gleich, Dolle. Aber ganz kurze Frage, haben wir die Bootstour gebucht und schon bezahlt? Wie? Gut.

09:55:26 Aber sowas hasse ich immer. Dann sag von Anfang an nein. Aber wenn du dich darauf verlässt und du hast die Zusage... Ja, Komplikationen. ...und dann stehst du da vor Ort und dann heißt es, ah nee, doch nicht. Sowas ist so zum Kotzen. Dann sag einfach nein und dann ist es okay. Ja.

09:55:40 Hey, Chad, wir müssen, ohne Scheiß, wir rudern jetzt zurück. Mach nicht ernst, wir müssen aufhören, Schradin zu fett schämen. Der hat sich heute einen Salat bestellt, das geht zu weit. Also das Hemd von Schradin ist back. Nein, nein, nein, nein. Leute, warte, warte, lass mich kurz erklären. Ich habe normalerweise in den Hemden 2XL. Ich habe 110 Kilo und bin 1,92. Ich habe 2XL. Dieses Hemd ist Größe M. Versteht ihr das, oder was? Deshalb sieht das so aus.

09:56:03 Das ist ja geisteskrank. Rede bitte. Sag was dazu. Also, ich habe ein schlechtes Gewissen. Wir haben Schradin so, also ich habe wirklich Angst, dass du dadurch eine Estörung entwickelst, ohne Scheiß. Der hat sich heute hier in diesem Restaurant einen Salat bestellt. Ich hatte Bock auf Salat. Klar, er hat sich da zwei Liter Öl raufgekloppt, aber um auf seine Kalorien zu kommen, aber anderes Thema. Er hat sich einen Salat bestellt und wir rudern jetzt zurück.

09:56:27 Ja, und jetzt macht ihr Schradin mal... Lass mich doch mal einen Salat essen. Jetzt macht ihr Schradin mal allen Kompliment, wie fit und wie hübsch aussieht und dass jeder Körper schön ist, auch seiner. Und bitte Komplimente. Hey, hier essen Leute, hier essen Leute. Das ist mir scheißegal. Hier essen Leute, mach mal weg. Hier essen wirklich... Hier essen Leute. Boah, die rechts von uns haben sich fast übergeben. Ja, aber es ist Bodyshaming, wenn ihr euch übergebt wegen mir. Checkst du das? So, haben wir lügen. So, hat mit dem Drauchen aufgehört.

09:57:01 Schraddins Genießer. Schraddins, hübsch. Wird auch zu lügen. Ja, dann lassen wir es. Genau, wie heute ihr? Wir haben ja bestellt. Wir haben ja bestellt. Wo ist das Problem? Warum nochmal scannen? Tschau. Nee. Aber hast du nicht ein Tiramisu? Ich habe nur gesagt, möchtet ihr... Ich sage jeder nochmal ein Tiramisu. Okay, dann scannen ein. Nein. Eins, zwei, drei, fünf Tiramisu einfach. Ja.

09:57:32 Das geht noch, Chat, oder was sagt ihr? Morgen ein bisschen weniger. Morgen ein bisschen weniger essen. Und morgen auch wandern. Gar nicht, das habe ich nicht gegessen heute. Geht eigentlich echt. Ja, die Platte da. Die Platte, das waren drei Schinkendalben und vier Salamis oder was. Sag mal, Gemüse war sogar dabei. Habe ich nicht gegessen.

09:57:58 Ich schreibe, der hat ein schmales Gesicht, was nicht zum Bauch passt. Mann, ey. Mann. Ey, was habe ich da los jetzt? Es liegt an dir, weil du Hass streust mit deinem Chat. Ey, also du und dein Chat, ihr seid ein Teufel-Fickner-Chatting. Also ich habe heute auf dich ein Kopfgeld ausgesetzt. Das Geistesgang, was du gemacht hast. Geistesgang. Ich will heute Abend im Hotel gar nicht auf TikTok gehen. Ich traue mich gar nicht. Ich traue mich gar nicht auf TikTok zu gehen. Es haben dich Leute gejagt. Ich habe dich gebodyshamt, dass du dir einen Salat bestellt hast. Du hast eine Estörung entwickelt. Also das ist...

09:58:28 Ich hab dein Leben auseinandergenommen. Wir müssen chillen, Chat. Nee, so schnell geht's nicht. Ich hab meinen eigenen Hass, meine eigene Macht unterschätzt. Mach dich mal nicht größer als du bist. Weil wenn ich will, mach ich dich zu muschi. Sei froh, dass ich dir das gebe. Ich nehm mir noch dein Schild. Ja, aber was gucken die denn da drauf? Was gucken die da drauf? Was gucken die da drauf? Was gucken die da drauf? Was gucken die da aufs Handy? Was denn? Ja, was? Krass. Der kommt hier her, guckt aufs Handy drauf.

09:59:09 Wir machen was. Ich darf gleich weg. Ja, merkt er selber.

09:59:16 Ich mag das nicht. Ich möchte, dass die Leute sich benehmen. Da kann ich einfach hinkommen, aufs Handy gucken, dann wieder gehen und dann dumm hier rüber gucken. Wenn er ein Problem hat, soll er kommen und mich ansprechen. Boah, was sehe ich hier? Ich habe dich kennengelernt, da warst du etwas entspannt. Ich bin total entspannt. Wir müssen doch irgendwas hier machen. Nein, nein, nein, pass auf, pass auf. Ich bin total entspannt. Ich mag es nicht, wenn Leute meinen, sie müssten hier den Chef spielen. Ich mag es nicht.

09:59:47 Gehe ich zu dir und gucke auf dein Handy? Nee. Machst du nicht? Nee. Du gehst dann einfach hin und guckst aufs Handy? Ich glaube, er hat sich aber eher die Kamera angeguckt als das Handy. Okay. Weil das Handy klebt an der Kamera, du hast natürlich trotzdem recht. Ich glaube aber nicht, dass da eine böse Intention hinter war, sondern dass er sich einfach die Kamera angeguckt hat, weil er sich gefragt hat, warum sind die hier mit so dickem Gerät?

10:00:12 Ich glaube, dass es kein Provokationsversuch war. Aber du hast natürlich recht. Und ich finde das auch gut. Du hast nämlich den Schneid, der mir fehlt. Du stehst für dich selber ein. Ich habe oft Angst. Und ich lasse Sachen mit mir machen, weil ich Angst habe.

10:00:25 Und da möchte ich mir eine Scheibe von dir abschneiden. Also, ich sage dir jetzt mal was generell im Allgemeinen, auch Carsten. Ich bin der entspannteste Typ. Das Einzige, was ich nicht mag, ist, wenn wir... Wenn du dreimal gefragt hast, ob du die Muscheln bestellt hast? Wenn wir so als Streamer oder Influencer so abgestempelt werden und so, ah, das ist so die Mückenpest der Gesellschaft, weißt du?

10:00:50 Und es gibt viele, die dann so hinkommen, so aufs Handy gucken, was macht ihr da, in die Kamera schreien, so despektierlich sind. Weil sie es nicht ernst nehmen, was wir machen. Und das hast du? Nee, das gefällt mir nicht. Die haben Respekt zu haben und wenn der da rantritt und aufs Handy guckt, und er hat aufs Handy geguckt, und nicht nur auf die Kamera, sondern aufs Handy, dann frage ich, ob er Hilfe braucht, ob er was möchte. Okay, weißt du was, das ist ein gutes Recht. Nein, selbstverständlich.

10:01:16 Guck mal, das wäre doch genauso, wenn ich hier mein Handy habe und da kommt einer von hinten und guckt auf mein Handy drauf. Dann drehe ich mich doch auch um und frage ihn, ob ich ihm helfen kann. Genauso ist das. Okay. Ja, oder ob sie vorbeigehen, dann Chat lesen oder irgendwie da drauf gucken bei dir und so. Das macht man nicht. Fertig aus. So, das ist das Ding. Ja, und sonst bin ich der entspannteste Typ überhaupt.

10:01:39 Und wenn ein Kellner dreimal kommt und sagt, ihr habt die Muscheln bestellt und will mir dreimal das Ding hier hinstellen, obwohl ich dreimal einen griechischen Salat bestellt habe, dann frage ich natürlich auch schon zum dritten Mal dann, frage ich schon mal nach, ob alles okay ist oder ob irgendwie Schlaganfall. So. Und es war doch klar, dass ich keine Muscheln bestellt habe. Aber es war doch offensichtlich.

10:02:04 Da kannst du viermal ruhig bleiben. Ich bleib zweimal ruhig und beim dritten Mal werd ich halt klarer. So ist das. Du kannst zehnmal ruhig bleiben, aber das mag ich halt nicht. Dafür hab ich keine Zeit. Und es gibt auch Leute, die verstehen es nicht und dann musst du halt nachhelfen. Und wenn einer auf der Autobahn Mittelspur fährt und ich kann nicht rechts überholen und ich muss links überholen, obwohl ich links Überholverbot habe, dann nervt mich das, dass das auf der Mittelspur klebt.

10:02:28 Und dann kommt das akustische Signal zum Einsatz. In Form einer Hupe. Aber was soll ich machen? Und ja, ich kann in bestimmten Momenten gelassener sein.

10:02:42 Aber ich habe auch manchmal keinen Bock gelassener zu sein. Manchmal tut das gut, ne? Bitte? Manchmal tut das gut. Und du bist ja ein sehr kontaktfreudiger, konfrontationsfreudiger Mensch. Ne, ich bin ein sehr gelassener, ruhiger, entspannter Typ. Ja, aber auch direkt kontakt- und konfrontationsfreudig. Wenn ich das Gefühl habe, dass da jetzt mehr draus gemacht werden will von dem Gegenüber. Weißt du? So.

10:03:07 Und dann kriegt er mehr. Aber ich weiß manchmal nicht, ob das immer gut ist oder ob es auch manchmal schlecht ist. Weil ich glaube, es ist gut, sich nicht die Butter vom Brot nehmen zu lassen. Aber ich glaube, manchmal entstehen dadurch auch Konflikte und Konfrontationen, die man eigentlich vermeiden kann, indem man es einfach weglächelt und sagt, scheiße. Ich komme aber gar nicht erst in Konfrontation. Weil du direkt die Leute im Keim erstickst. Weil ich relativ schnell klar bin. Und dann hat der Gegenüber das Risiko.

10:03:34 mich zu re-raisen oder es einfach zu lassen? Was ist re-raisen? Beim Poker. Wenn du mit einer gewissen Summe reingehst, dass der die Summe dann verdoppelt.

10:03:45 Also wenn ich mit einem gewissen Druck reingehe und der verdoppelt den Druck, passiert eher selten. Was ist wenn du mal an so jemanden gerätst, der körperlich überlegen ist und sich dann auch mal aufplustert? Was ist dann? Wenn du weißt, wenn es hart auf hart kommt, macht er dich zum Muschi. Passiert nicht. Aber was ist wenn? Es gibt immer einen größeren Fischradien, das ist so auch bei dir. Ja, aber ich lege mich ja nicht mit Leuten an. Also du denkst ja so, als würde ich hier...

10:04:08 provokativ durch Meidern drinnen. Naja, es wurden schon Leute für weniger krank aus Reiz geboxt. Also es gibt ja auch Leute, die haben keine Hemmschwelle oder haben einen Knacks. Checkst du? Ja, aber ich habe hier nichts gemacht. Ja. Okay. Ja. Okay. Wir machen was. Ich mache ja nichts. Wenn einer hierher kommt und zu meinem Kameramann und in sein Handy guckt, dann frage ich, ob er Hilfe braucht. Okay. Dann schüttelt er den Kopf und sagt nein und dann sage ich okay.

10:04:38 Und wenn er sagt, ja... Aber du merkst, Carsten, du checkst. Das war mal anders. Und wenn er sagt, ja, ich möchte gern ein bisschen was ihr hier macht, dann sage ich, wir streamen hier.

10:04:49 Und dann sagt er, okay, dann geht er wieder. Und dann war's das. Ja, vielleicht ein Nikotinpflaster. Also, ihr könnt mich am Arsch legen. Apotheke einmal. Als ob ich so ein choleriker alter Sack bin. Kennt ihr diese Folge vom Paradise PD Chat, wo der Cop-Chef sich den Arm voller Testosteronpflaster klebt? So, das Gleiche machen wir bei ihm mit Nikotin.

10:05:16 Taunus Blitz schreibt, da könnte ich ihm auch schon wieder eine ballern. Ab Mitte 40 sinkt der Testosteronspiegel. Symptome sind unter anderem schnelle Reizbarkeit und vermehrtes Bauchfett. Taunus Blitz 76, schwörst du dir? Du bist einer meiner besten Freunde und er geht so rein, das ist hart. Leichte Reizbarkeit und erhöhtes Bauchfett ist krass. Die Leute schreiben auch, du bist in letzter Zeit sehr, sehr aufgeplustert.

10:05:46 Ja, weil ich Kampfsport mache. Also, wann kann ich mein Tiramisu bestellen? Nee. Jetzt muss einer mal den Namen geben. Jetzt flippt man nicht aus. Jetzt bleib mal ruhig, Carsten. Was war das denn gerade? Nee, Carsten, dir reicht's jetzt? Jetzt bleibst du mal ruhig. Carsten, was ist jetzt los? Okay, Carsten, pfeif sie mal ran. Nee, Carsten ist aber auch so jemand, der in die Fresse kriegt. Verstehst du? Ja, Carsten hat große Fresse und passiert dann. Weil er viel zu himmelig ist. Bei mir ist das anders.

10:06:18 Ich finde das, guck mal, du kannst echt viel. Und ich habe auch den größten Respekt vor dir, aber du bist auch so ein Typ, der sich manchmal so ungesund doll selbst überschätzt. Und das finde ich geil. Du hast schon eine Aura und du hast zwar eine körperliche Präsenz und du bist noch nicht auf den Mund gefallen. Und ich glaube, so viele Leute würden von dir duckmausern.

10:06:45 Aber du hast auch eine sehr, sehr, sehr große Selbstüberschätzung. Nicht mal vielleicht. Nicht mal vielleicht. Wo denn? Wo überschätze ich mich selber? Beim Gaming? Come on, ey. Zum Beispiel mit dem Schild, dass du sagst, du greifst mich dann an und machst mich so muschi. Das ist doch ein Game, du Idiot. Ja, aber du denkst ja, du kannst mich körperlich einfach wegstecken.

10:07:10 Natürlich kann ich dich körperlich wegstecken. Obwohl ich dich ja brutalst wegfotze. Also ich kann dich natürlich körperlich wegstecken, klar. Mach ich aber nicht, weil du mein Freund bist. So einfach ist das. Aber selbstverständlich könnte ich dich wegmachen, wenn ich wollte. Aber das steht doch gar nicht zur Diskussion. Okay. Oh, Boxkampf. Wie würdest du, auf keinen Fall, ich hab Hyperluxation. Wie würdest du denn reagieren, wenn Trimax dir ein sonderes Schild klaut?

10:07:34 Er nimmt es dir weg und macht sich über dich lustig vor 40.000 Leuten und disrespektet dich. Wie würdest du gegen jemanden wie Trymanx agieren? Dann würde ich ihn packen. Dann würde ich ihn packen. Also wenn er das macht, um mir zu zeigen, was er für ein geiler Typ ist und 40.000 Leuten zu zeigen, was ich für eine Muschi bin, dann würde ich ihn packen. Ja, aber er fickt dich ja. Genau. Dann wahrscheinlich schon, aber er würde Mühe haben trotzdem. Er muss sich anstrengen.

10:07:58 Ich schnapp ihn mir. Ich lass mir das nicht gefallen. Und das meine ich mit absoluter Selbstüberschätzung. Du wirst Trimax, egal wie viel Kraft du benutzt, du wirst dich nicht einen Zentimeter bewegen können. Ha, doch. Der nimmt dich und wirft dich weg. Nee, nee, ich mach Judo. Ich kann Judo. Nein, du hast ja beim letzten Mal Judo die Schultern gebrochen. Das war was anderes. Das war Selbstüberschätzung. Ja, das ist Selbstüberschätzung. Aber ich hab's durchgezogen. War halt dumm. Aber es glaubt dir keiner. Ach so, du meinst die Rolle. Ja, die Rolle. Aber Trimax würdest du auch nicht machen.

10:08:34 Ja, weil ich es vorher schon gemacht habe. Also ich sage dir jetzt schon... Okay, du trost mir. Nein, ich sage dir jetzt schon, ich werde bis Sonntag das Ding abgerissen haben. Nein, ich werde es auf der Gamescom noch haben. Das ist der heilige Kral. Das musst du verstehen. Du musst einfach auch mal loslassen. Du musst einfach auch mal akzeptieren, dass dieses Preisschild niemals in deinem Besitz kommen wird.

10:09:03 Aber dadurch, dass es mir überhaupt so schmackhaft... Guck mal, wäre es dir scheißegal, wäre es mir auch scheißegal. Aber dadurch, dass es dir so wichtig ist, macht es das für mich attraktiv. Chat schreibt, ich kann Judo. Boah, ich merk langsam, ich werd gleich als erste Amtshandlung so scheißen. Was willst du? Als erste Amtshandlung so scheißen. Bei mir fängt es langsam an zu krachen und ich hab keine Feuchtiger hier und in Italien ist einlagiges Kohlpapier überall. Oh ja. Kennst du das, wenn der Finger so durchsticht, weil es zu feucht ist, das Papier? Das Papier war gestern im Hotel so dünn, ich hab mir den Schwanz abgetupft und hatte Pisser im Finger.

10:09:34 Besser als der Arsch. Wenn du das Ding durch den Arsch ziehst, kann sein, dass der Finger am Hintern steckt. Deshalb habe ich immer Feuchttücher. Läuft. Aber habe ich nicht mit? Ich habe sie mit. Zeig sie mir jetzt. Willst du sie haben? Zeig nicht, ich will sie sehen, ob du sie wirklich hast. Fünf Subs. Also, dass du sie kriegst. Gar nicht. Nein. Oh, ich hätte Subs bezahlt.

10:10:10 Wollt ihr hier echt Lichter machen im Restaurant? Okay, können wir gar nicht los. Wir haben ja noch Tiramisu bestellt. Das Tiramisu würde ich auch richtig auf den Pot setzen. Ja, 100 Prozent. Also richtig. 100 Prozent.

10:10:33 Schradin, du bist hübsch, wie du bist. Das ist aber auch so eine Aussage, die du eigentlich nur zu hässlichen sagst. Merkst du so? Nein, du bist wirklich hübsch, wie du bist. Ja, aber wie du bist, ist so ein Nebending, das macht es nicht geil. Du bist schön, wie du bist. Nee, du bist hübsch. Nicht, du bist hübsch, so wie du bist. Merkst du? Karsten, haben wir eine Powerback und ein USB-C für mich zum Laien? Boah, das Tiramisu wird dich ballern.

10:11:00 Boah, glaub. Carbonara und Tiramisu, ich möchte bei dir im Zimmer sein, wenn es passiert. Nein, das möchtest du nicht. Ich möchte einfach nur auf Play drücken. Da möchtest du auch nicht im Nebenzimmer sein. Aber wichtig ist, wir fahren hier nach auf jeden Fall ins Hotel. Ihr wollt nicht gerade? Ja. Nee. Sofort Hotel. Mit Carbonara und Tiramisu? Wow, das ist eine tickende Zeitbombe, würde ich sagen. Haben wir ein Einzelzimmer?

10:11:32 Wir haben gar kein Hotel.

10:11:39 Aber was haben wir? Eine Hütte? Ach so, aber dann können wir sogar die Kamera mitnehmen. Aber haben wir Whirlpool? Echt jetzt? Das heißt, wir haben eine Hütte mit einem Gym, mit einem Whirlpool, alles was wir wollen? Ja, dann nehmen wir die Kamera mit. Aber es hat eine kleine Hütte, also nur mit zwei Bänden. Aber mit einzelnen Zimmern? Ja, super. Können wir da irgendwie... Ja, dann müssen wir bloß beim Film einmal... Okay, sehen da andere Leute auch noch?

10:12:06 Okay, pass auf, dann machen wir einfach Clips 10 Minuten vorher oder Film auf dem Boden und dann machen wir im Haus wieder an. Chat, wollt ihr die Hütte sehen mit Homegym und so? Ja, oder? Boah, ich hätte aber auch echt Bock noch eine Stunde dann ein bisschen kurz zu verdauen, scheiß und dann noch eine Stunde ein bisschen pumpen. Kannst du ja machen. Ja, mach ich auch, glaube ich. Ich gehe dann in den Whirlpool. Ja, ich gehe danach. Ja, Chat, geil. Ich dachte, das Hotel, das ist dann immer Stress mit Streamen, aber dann können wir euch mitnehmen in die Location. Geil.

10:12:37 Schradin, macht dir nichts draus, ich habe auch im Rauchen aufgehört und bin fett geworden. Was heißt auch? Leute, streckt euch mal. Ohne Scheiß. Also das kann doch nicht sein, dass das eine... Ich bin am Geiz wie Robin, sie freut. Ja, der Robin hat so nicht mal Lacken, aber es kann ja nicht sein, dass das ein Schradin-Fettshaming-Stream wird. Oh, das ist echt zu viel geworden. Also das mit dem Salat habe ich geklebt. Du hast Kopfgeld, nein, du hast Kopfgeld auf mich drauf. Die Leute jagen mich durch Mailand, schicken Väter mit Messern auf mich.

10:13:03 Mit Scheren. Du bist nur noch am Lachen. Er kauft mir M-Shirts, damit du schöne Vorlage hast. Also der Geist ist krank. Ist das dumm, ey. Aber ich halte aus, glaub mir. Ich halte aus. Am Ende ist mir scheißegal. Dann bestellen wir einmal wieder so einen großen Uber, so einen Van. Der war geil.

10:13:32 Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu, Tira, Tiramisu. Dann können wir eigentlich Robby, wenn er kommt und das bringt, einfach direkt schon mal bezahlen, dann essen wir und dann können wir los. Weißt du, dann brauchen wir nicht warten, bis ich dann wiederkomme für die Rechnung und so. Mir erschließt der 500.000 Euro Camper nicht, wenn er nicht darin übernachtet.

10:14:01 Dann hättet ihr auch ein anderes Fahrzeug fahren können. Ich werd's dir erklären. Wir haben uns diesen Camper geholt, weil wir einfach Bock drauf haben. Weil wir's können, weil wir Bock drauf haben. Und weil er geil ist. Weil er geil ist, weil wir ein Arsch voll Equipment haben und jetzt kommt nämlich das dicke Ding, unser Technik-Team schläft da drin. Und wisst ihr was, wenn ich will, no, no, no, thank you. Wenn ich will, dann hole ich mir diesen Camper. No, thank you. I have. I have. Guck mal, guck mal.

10:14:32 Oh, oh, oh, oh, jetzt guck mal. How expensive? How expensive? 25? 45. 40? Oh. Wow. I will give you 20. No good. Okay, 35. 35. Okay, bravo. Jetzt geht's los. Jetzt wird gestresst.

10:15:01 Nein, kein Sankt. Danke.

10:15:35 Ja, der kann wechseln, der ist doch ein reicher Mann. Aha. Aha. Okay, Robin hat große Scheine am Start. Ich bin von 45 auf 35 runter. Wie geht der aus? Ist das gut da vorne? Ist das Plastik, das Mikro? Oder ist das Metall? Komm her mit dem Mikro?

10:16:01 Nicht im restaurant, du machst daher, das ist meine waffe jetzt das ist geil alter der ist so laut Ey damit kann ich im camper morgen jede er hat er wollte nichts kaufen hat den weg geschickt no sandglas no sandglas dann geht er einmal ins mikro rein und dann hast du ihn gekriegt und sofort rein da hat er mich und dann ihr wisst gar nicht Produktionskosten wieder ihr wisst gar nicht wie morgen im van therapiert wird

10:16:29 So, Yardchat, er zahlt jetzt 35 Euro dafür.

10:16:37 Wisst ihr was, und ich gönn's ihm? Weil ich werde morgen den Spaß meines Lebens damit haben und das werden die besten 35 Euro meines Lebens sein. Kriegen wir dafür eine Quittung? Willst du mich therapieren im Bus? Guck mal, Chat. Willst du damit singen? Geld ist Papier, aber diese 35 Euro, wir fahren noch drei Tage mit dem Camper. Wisst ihr, was auf der Wintertour passiert ist, als ich gesungen habe? Jetzt habe ich das. Rafft ihr das? Was das für ein Werkzeug ist, für eine Waffe? Rafft ihr das?

10:17:06 Ich schmeiß das auf die Autobahn.

10:17:09 Danke, mein Freund, für den fairen Preis. Ja, gute Qualität. Danke.

10:17:40 Pass mal an, der ist schwer. Das ist Metall. Das ist kein Plastiker. Ja, der kann was, ohne Scheiß.

10:17:47 Ich hab keine 3 Euro. Naja, es kostet trotzdem nur 5. Aber trotzdem. Aber ist doch witzig. Ja, ist witzig. Aber du therapierst mich damit nicht. Nein, mach ich nicht. Ich schwör, pass auf. Nein, ich mach nichts. Wenn ich morgen in den Van fahre und du fängst an mit diesem Ding. Nein, mach ich nicht. Mit diesem Ding Alarm zu machen. Mach ich nicht. Boah, weißt du, was da los ist? Mach ich nicht. Ich benutze das nur zu Hause für mich privat. Ja. Im Check, du kannst, in deinen Livestreams. Kannst du zu Hause, kannst du da Ankündigungen machen? Ich hab' einen tollen.

10:18:15 Oh ja, geil. Ja, dann kannst du Subs vorlesen. Und wieder 10 Subs von Mickey Moms 98. Haben wir schon bezahlt? Ganz kurz, wir haben das Tiramisu immer noch nicht gegessen. Okay, pass auf, ganz kurz, es ist gleich halb 10. Wollen wir bis um 11 hierbleiben? Einfach und aufs Tiramisu warten? Oder wollen wir das Tiramisu selber machen? Mit den Zutaten?

10:18:50 Ich glaube, das war... Das Warten wird sich lohnen, Leute, das wird so super. Spielt ihr heute noch Wer Bin Ich? Auf keinen Fall. Aber geil wär's mit Paul und Carsten, Wer Bin Ich zu spielen. Och man, hier fragt einer, ist Zabix noch corpulenter geworden. Oh Mann, ey. Was sagt wer? Jemand sagt, ist Zabix noch corpulenter geworden. Wer hat euch verwechselt? Carsten, müssen gucken.

10:19:24 Können wir nicht in so ein Nobelhotel hier in Mailand? In so einer Präsidenten Suite. Hütte ist doch viel geiler. Oder wir fahren zurück zum Camper und wohnen im Camper einfach. Boah, ich werde gleich so scheiße in die Fresse.

10:19:42 War das ein geiles Bild. Er kommt an mit seinen Sandglases, Sandglases. No Sandglas, no Sandglas. Hat noch gar nicht mal geguckt. So ganz despektierlich der Zabex. Und dann macht er das Mikro an. Und dann stand er stramm. Okay, wie viel? Hat er mich abgezogen. Aber guck mal, 35 Euro sind 35 Euro. Aber drei Tage dieses Ding zu haben, dieser Content ist jeden einzelnen Euro doppelt und dreifach. Du checkst dich, was das für eine Waffe ist. Aber nicht im Restaurant, Karl. Aber Waffe gegen wen?

10:20:11 Waffe gegen wen? Gegen jeden, der es verdient hat. Okay, pass auf. Wir sind jetzt noch vier Tage zusammen. Wirst du dieses Scheißgerät gegen mich einsetzen? Nein, ich steck's weg und nehm's mir für zu Hause mit. Weil ich es Julia schenken möchte. Ja, die freut sich. Die rastet aus, wenn die damit auf die Lerse geht. Wenn ich das Ding mit der Lerse gehe, sieht die völlig aus. Ja, krass. Der wollte mich so ficken. Der war ja schon auf 45. Der hätte auch für 25 verkauft.

10:20:49 Glaubst du, der wird sich jetzt denken, was war das für ein dummer deutscher fetter Tourist? Selbstverständlich. Zehner sag ich jetzt viel. Wird jetzt wieder ganz TikTok sagen, ich habe den Bezug zur Lernitiv. Circa 20 Euro auf Amazon UK und unter 15 Euro auf Alibaba. Aber nur wenn man neun Kartons bestellt. Hat er einen Buhn gegeben. Eine Quintus? Temo 15. Hast du recht? Das war auch kein Honey. Der Buhn. Der Buhn. Tom, Tom, vielen Dank für deine Subs. Ach so. Ach, ich dachte, das ist...

10:21:30 War ein legal versteuertes Business. Ich gönne ihm das.

10:21:34 Guter Steuerzahler. Carsten, ich habe eine kurze Frage, bevor ich hier komplett Crash-Out gehe. Was ist denn wieder los? Hast du bei dem Kellner fünf Tiramisu bestellt? Ja, also... Wann? Ja, schon länger. Länger her? Ja. Und das ist auch angekommen bei dem Kellner, weil der bringt ja auch manchmal Muscheln. 100 Milliarden Prozent. Also der hat das registriert. Die Frage ist, ist Tittenmichsu nicht immer schon so vorbereitet? Selbstverständlich, der muss es nur auf den Tellerladen vom Blech. Soll ich das einfach mal holen gehen? Ja, kannst du mal fragen.

10:22:04 Und sollten Leute im Weg stehen, hau sie weg. Damit es schneller geht. Carsten, hol einfach dieses komplette Tablet. Kann ich eine Puba Bank haben, bitte, zum Laden? Weil ich habe 20 Prozent. Jungs, wenn ihr Tiramisu haben wollt, wer bestellt, ist eine gute Sache. Pass mal auf, Let's Not. Also jetzt. Wir haben seit einer halben Stunde dieses scheiß Tiramisu bestellt. Aber ich weiß nicht, ob das bei dem Kellner, der die ganze Zeit Muscheln bringt, ankommt. Oh, da kommt Tiramisu. Oh, yes. Oh, yes. Oh, yes. Oh, yes.

10:22:35 Alle 5! Danke sehr!

10:23:03 Scheiße. Was denn jetzt? Ich dachte, weil die Carbonara so klein war, dass das hier auch klein ist. Aber das ist scheiße viel. Wollen wir direkt zahlen, ja? Das wäre ganz geil. Carsten? Mahlzeit! Ich frag nur. Was ich mache? Nee, weil dein hinter mir in der Nase steckt. Ja, aber warum guckst du dann auch dahin? Ja, weil das Ding völlig in meinem Gesicht hängt. Was soll ich machen?

10:23:37 Carsten, das ist mir ein bisschen zu müppig. Du hast das jetzt hier angesprochen. Es ist mir zu aufmüpfig. Okay, schön gegangen. Guten Appetit. Gerne dir auch. Lasst es dir schmecken. Verschluckt euch. Hör, sag mal Carsten. Komm Fettbeeren, friss mal. Fettbeeren? Und was macht das?

10:24:01 Wie geil ist es? Ich kann es auch nicht aufessen. Nee, aufessen werde ich auch nicht. Also da muss ich wirklich sagen, ihr könnt nicht aufessen. Bruder, ich wusste doch nicht, dass das so viel ist. Ich dachte, es wäre ein normales, kleines Tiramisu, ja? Oh, was ist heute los? Das Böse. Fühlt ihr dieses Kakaopulver geil auf Tiramisu? Nur ein bisschen. Zu viel, ne? Ja.

10:24:53 Hast du dieses trockene Puder im Mund? Also was ich immer am krassesten finde, diese Fressorgien auf den Trimax-Touren. Also das, das ist immer pervers. Das machen wir bei unseren Touren nicht. Wir werden bei unseren Touren nicht die ganze Zeit fressen. Das ist eine Camper-Tour, wo wir in der Hütte schlafen. Ja, wo wir auch sehr viel über uns ergehen lassen, was Qualität angeht und so. Weißt du?

10:25:30 Wir schlafen überwiegend im Camper. Überwiegend. Nur nicht heute. Ich hab's heute auch gegessen. Ist Rassniss. Ist egal. Aber ich würde sagen, dass das Kast das Beste war, dass ich gegessen habe. Paul, bitte. Kannst du es jetzt sein? Was möchtest du? Das ist Kast das Beste, was ich gegessen habe. Okay, ist das Beste, was du gegessen hast? Toll, freue ich mich. Nein, finde ich nicht.

10:26:14 Ich bin 48, ich habe schon 25.000 Tiramisu gegessen. Das ist nicht das Beste. Wir machen das jetzt. Paul, ich schätze deine Meinung. Ich finde, du hast es nicht verdient, dass man so mit dir redet. Ich finde auch, es ist ein außerordentlich gutes Tiramisu, aber nicht das Beste, was ihr gegessen habt.

10:26:32 Das finde ich ist ein dummer Take. Hat das so 150 Kalorien. 400. Das Ding ist over. Du bist drüber. Allein mit der Carbonara schon. Ja, wenn man schon mal hier ist oder was. Ich muss jetzt in den Whirlpool. Ja, jetzt bin ich auch durch.

10:27:09 Nur noch Sahne. Ich esse das Tiramisu nicht auf. Krass. Ja, das war leicht. Viel Luft. Sehr luftig. Hast du auch gelaufen? Ja. Du auch? Das habe ich vor zwei Minuten. Ich werde es nicht aufessen. Da wusste ich auch noch nicht, dass es so gut schmeckt. Aber ich habe zwar so. Ja, aber mir ist halt auch viel Sahne und das habe ich da gelassen einfach.

10:27:39 Oh, warte mal. Mückenspray. Haben wir. Aber ey, die machen wirklich alles hier. Zigaretten, Mikrofone, Sonnenbrillen, Mückenspray. Pass auf, da läuft vorher eine mit zu Tigermücken. Mit so einem Karton. Ich kriege die rein, schütte die aus. Drei Minuten später kommt einer, der das Mückenschiff verkauft. Ganz gewiefte Jungs sind das. Ganz gewiefte. Aus El Salvador. Oh, es ist mir schlecht.

10:28:10 Ey Jungs, wir platzen heute Abend. Der Arsch. Ja, hey, hey, hey. Ja, ich bin ready. Wollen wir gehen? Ja. Hast du bezahlt? Oh ja, geil. Wir machen jetzt, kommt schon ein Taxi jetzt. Wir holen jetzt eine U-Bahn, wo wir alle reinpassen und dann fahren wir zu unserer Hütte. Aber ihr müsst wirklich darauf achten, Jungs, fünf Minuten vorher, dass wir nicht filmen, dass wir einfach Ruhe haben. Das wäre wichtig. Ja, ich sage, wir machen einfach kurz Clips, das ist am smartesten.

10:28:48 Sicher, dass ihr da nicht mehr schaut? Nein, wir schauen da nicht mehr, Carsten. Wir schauen uns jetzt schön die Hütte an. Jetzt! Ach du Scheiße. Ach, einen stresst schon wieder. Liebe, habt ihr alles? Ja. Okay, großer.

10:29:26 Gute Frage. Wo ist Robby? Hat er? Oh, ich glaube, ich muss passen. Nein. Grüße, moin, was geht ab? Hi. Grüße. Hallo. Von da kommt er, ne? Hallo?

10:29:59 Hast du nicht mal eine Lappen am Zaun? Let's go, ready to rumble! Ey, das ist so laut. Ist das dumm. Ey, das ist so laut. Oh mein Gott. Ich freue mich auf die Fahrt morgen. Marc, dein Mikro.

10:30:27 Ich bin gleich eine Stunde weg, Leute. Ohne Scheiß. Ach, du Taxi? Ja, steigen hinten ein. Ja, Robin. Ja, oder Kamera geht nach vorne. Film nach hinten, wie ihr wollt. Ach so, ja. Ach so, ja, dann gehen die Mitte. Ja, er muss hier rein, egal wo. Hier, nimm doch mal das Bumpfgerät.

10:31:16 Komm in die Mitte, Robby, du bist der Star des Dreamers. Doch, doch, doch, doch. Weißt du, wie lange wir fahren? Ein bisschen, ne? Wo ist hier mein... zum Anschnallen? Probleme? Ist das? Ist das der? Bitte halt das. Bitte halt mein Handy, bitte. Halt das fest doch bitte, ja?

10:31:46 Das war bis zum Louis Vuitton Store, hätte ich auch gern gesehen. Nein, nein, nein. Okay. Stellt euch vor, da kommen dann Clips online auf TikTok-Chat, was dann los ist. Ah, die scheiße Influencer. Von denen spendet ihr euer Geld. Was für Wichser. Ach du Scheiße. Der Chat sagt endlich ein hübsches Gesicht im Stream. Super. Weil du jetzt hier bist. Bist ein hübscher Junge, Wobi. Sehr attraktiv.

10:32:22 Sehr attraktiver Junge. Ist ja gut jetzt. Hey, Zabex, beruhige dich. Nur weil ich das schon gekauft habe. Das ist so geil, Geniestreich. Vor allem, ich habe ja auch blind gegriffen. Ich hätte auch das greifen können, aber ich fand das einfach geiler. Deswegen habe ich das genommen, ohne zu wissen, was für die Größe ist. Ich bin echt gespannt auf unsere Hütte. Da nachher nochmal in den Pool gehen, aber ich muss erstmal irgendwie scheißen. Mann, Digga, Kral, was denn?

10:32:53 Und, Chat, ihr müsst mich bitte daran erinnern, weil ich es heute noch nicht gemacht habe, meine ESN Supplements nehmen. Da bin ich drin, die muss ich heute nehmen. Das ist wichtig für mich. Code Zabex, maximaler Rabatt überall. Ausrufezeichen ESN. Oder was? Bist du bei ESN nicht überall hier drin? Ja, ich bin noch Vorherbild, aber... Was heißt Vorbild? Ja, es gibt auch einmal das Vorherbild und dann das Nachherbild. Vorher fetter Versager und nachher abgenommen und stark. Aber Sau, dann was denkt alles. Ja, ja, warm ab.

10:33:30 Was denn? Nein, nein, nein. Ach, ihr holt mir den Heiligen Graal auf. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, noch nicht. Dein Heiligen Graal wird keiner anfassen. Nicht heute. Nicht heute. Passt mal auf, wenn ihr meint. Es ist wirklich zu früh. Wenn ihr meint, ihr könntet den Heiligen Graal antasten. Wie ist das Ding so groß geworden? Das scheiß Plastikstück. Ich habe einfach nur vergessen, es abzumachen.

10:33:51 Das ist der heilige Graal. Das muss auch richtig viel wert sein irgendwann. Boah, das wird so Memes. Die Leute werden das posten, Fotos davon, der heilige Graal, und nur Leute mit Ball-Nolidge werden wissen worum es geht. Stell dir vor, du schmeißt das Müll noch mal weg. Ich schmeiße es nicht so in Müll oder so.

10:34:06 Schmeiß dich weg. Das wird gerahmt. Das T-Shirt wird gerahmt mit dem Heiligen Graal. Ich will auf TikTok, dass Leute in die Kommentare das Pricetag posten mit der Heiligen Graal und ich will, dass Leute darunter schreiben, wer checkt, was gemeint ist. Damit man kennt, er weiß, wer hat den Stream geguckt. Wer ist die Core-Community? Das will ich. Dass das auch runtergesetzt wurde. Weil es wirklich so hässlich ist, dass es keiner haben will. Ich werde gleich ein Video machen für ein Reel. Ich werde sagen, ich werde aufrufen. Versteht das? Lass ich lesen?

10:34:42 Was schreiben Sie denn? Gibt es schon private Angebote? Er ist nicht in der Position, leider Befehle zu geben. Das muss er verstehen. Die Management-Kollegen sagen, das muss weg. Ja, die Management-Kollegen, die können froh sein, dass sie einen Job haben. Bevor ich komplett ausraste. Krass. Alex, es ist zu früh, aber es wird passieren. Alex, es wird nicht passieren. Verstehst du das? Es wird passieren, Alex. Es wird nicht passieren. Selbstüberschätzung von Robin und von Zarex.

10:35:11 Also der kann froh sein, dass der Job alles aufkommt. Das ist wirklich krass. Das ist bei euch alles krass. Ich will jetzt in den Bierpool. Wir sind gleich da. Wie lange fahren wir? 20.000. Geil. Dann würde ich sagen, wenn da steht noch 5, gehen wir in die Clips. Dann können wir einmal entspannt rein und drinnen machen wir wieder an. Ab morgen tragen alle ihre Etiketten, ja. Ich werde das Speaker damals. Ja, einfach mal Etikett tragen. Und dann überlegen, ob man zurückgibt oder nicht.

10:35:59 Nee, behalten. Behalten mit Etikett, das ist geil. Mods, falls ihr mich gerade hört, wenn wir in den Clips sind, vielleicht könnt ihr einmal so einen Schriftzug dann drüber machen, einfach mit einem Overlay, dass da steht Fahrt zur Unterkunft, sind gleich wieder da oder irgendwie so, dass die Leute nicht denken, der Stream ist abgekackt, sondern dass die Leute wissen, dass wir kurz mit Absicht in den Clips sind. Das wäre geil. Liebe. Stradien, seit wann rauchst du nicht mehr? Seit jetzt eineinhalb Monaten ungefähr. Ja, außer Knossensorgzeit habe ich drei geraucht. Drei?

10:36:39 Aber zählen nicht. Die drei Zigaretten zählen nicht. Das war Hochzeit Knossi. Wenn ich drei Leute umbringe, bin ich auch kein Mörder. Oder? Wenn Bill Collins sagt, dann kann er nicht Nein sagen. Ja, wenn ich nicht eingeladen worden wäre, hätte ich wahrscheinlich auch nicht geraucht. Das heißt, wäre vielleicht ein Vorteil gewesen. Warum hat Knossi mich nicht eingeladen? Weil er nicht sein Freund bist. Ganz einfache Nummer.

10:37:20 Dann fickt er euch so beim Skidorker. Ja, aber dann soll er jeden einladen, den er jetzt flüchtig kennt. Also ich verstehe das jetzt nicht ganz. Ist das gerade ruhig hier im Bus? Jawohl, was jetzt? Oh Gott. War ich der einzige Mensch aus dem deutschen Social-Media-Kosmos, der nicht eingeladen war? Nee, waren auch andere nicht eingeladen. Ein paar TikToker oder was? Nee, Elie war auch nicht eingeladen.

10:38:02 Aber Marc Eggers war eingeladen, Selvi Sandra, ich war eingeladen. Marc Eggers, Trimax, Adam Wolke, Mont war eingeladen, Joey Kelly, Otto Bullebruch sogar, Fritz Meinecke, Tim Melzer, Bill Kaulitz, Kai Pflaume. Also da waren schon die Großen da. Max Schradin.

10:38:40 Hattet ihr Spaß? Oh ja, wir hatten gutes Essen, guten Wein, gute Getränke, gute Gespräche. Wir haben gesocialized. Du hast Sims gespielt. Ich habe Sims gespielt und Schraddien ist gestorben. Ich habe sein Geist gewinnt. Das stimmt allerdings. Also Sims ist wirklich auch Geldgrube.

10:39:11 Aber es ist krass, dass auch mit diesen Simulator-Games so, ich finde das crazy, die Uncut-Community ist richtig am Start, die lieben das. Auch einfach mal zocken, einfach mal ein Simulator-Game zocken, auch einfach mal Sims zocken. Ah, ist auch geil, ist ein Fiebertraum. Das hier, Robin? Das Geld hole ich mir wieder. Ja, das kriegst du auch für die Pins. Aber notier dir das und erinnere mich dran, ja? Ich dachte, es ist Camper-Tour, wo ist der Camper? Der Camper ist auf dem Abstellplatz und wird morgen wieder benutzt.

10:39:53 Also, wir hätten über gerne im Camper geschlafen, aber Carsten und Paul wollen dann nachher pennen. Deswegen haben wir gesagt, so macht das mal Jungs, dass da für euch auch keine Hotelkosten sind. Und wenn es sein muss, auch wenn wir natürlich gerne auch geschlafen hätten, gehen wir ins klimatisierte Hotel mit Whirlpool und Homegym. Wir können nicht für den Kühlschlitzel gehen, wir können nicht duschen, wir können gar nichts.

10:40:17 Hör ich da eine leichte Beschwerde? Du tust mir so leid, Carsten, dass du in einem halben Millionen Euro Luxus-Campers schlafen musst. Also das ist aber auch sorry jetzt mal. Kein Mitleid für Carsten, Chat. Ihr braucht gar nicht anfangen. Ich meinte jetzt. Wann gibt es Nudeln mit Butter? Gar nicht.

10:40:38 Stimmt, aber das ist ja keine Tour, wenn du nicht einmal Nudeln mit Butter frisst. Ja, lass doch machen. Wir könnten Paul und Carsten in den Van schließen, live mit der Kamera und die machen das Nachprogramm. Ja, ja, wir machen diese Nachmachen, wenn wir Nudeln mit Butter. Und die machen einfach, die streamen einfach, weißt du? Boah, ich muss so scheißen gleich. Wow. Oh, da geht es schon los, oben kommt es raus. Boah, kennt ihr das, wenn euer Bauch so richtig in Luft und gespannt ist und weh tut?

10:41:05 Hey Robin, das wäre eine Durchfallbombe. Ohne Scheiß. Fuck. Mach was du musst. Einmal Kohletabletten. Alter, das ist ja Wahnsinn. Ich fange aber jetzt langsam hin. Also Chat, wir gehen kurz in die Clip.

10:44:09 Der weiß jede Hauptstadt, der kann jedes Land auf der Karte zuordnen, der weiß, wie was geschrieben wird, mit welchen... Das ist schon... Basti... Ich sag euch eins. Basti GAG würde beim Wer wird Millionär mindestens auf die 250.000 oder 500.000 Euro Marke kommen und hat noch drei Joker übrig. Ich schwör's euch. Ich nagel mich fest.

10:44:39 Basti GHG ist der schlauste Streamer und Influencer in Deutschland. Jetzt ist er wieder der Komet. Wo ist er? Das hast du gut gemacht. Jetzt ist er ein Komet. Wo ist er? Es kracht. Es kracht. Wo, wo, wo? Da ist er! Halt, da bist du... Hey, fickt euch. Ganz ehrlich, schickt euch alle. Ey, wie soll ich den sehen, Mann? In den Himmel schauen, da ist der Komet.

10:45:28 Hallo, hallo! Ich bin Crewmate, neben mir tanzt Eli und dann kommt jemand und tötet ihn. Wer?

10:46:06 Wie viel wurde, wie viel, es waren zweieinhalbtausend Euro Kaution, alle haben da eine riesen Welle gemacht, zweieinhalbtausend Kaution, kriegen das Geld nicht zurück, Kaution wird nicht zurückgezahlt, scheiß doch drauf. 250 Euro. So, jetzt könnte es klicken. Schreiben hat Kaution gesagt. 250 Euro, 2250 Euro wurden wieder zurücküberwiesen. Alles gut. Wird der Tisch jetzt da wieder ordentlich gemacht, da, keine Ahnung, ob da irgendwas geschehen wird. Nochmal. Geil.

10:46:45 ok

10:47:48 Detlef, komm, wenn ihr alles fertig ist, schwörst ihr, der kriegt ne Ansage. Das kriegt ne Ansage. Da fliegen ihm die Haare vom Kopf. Boah, Chat, ihr könnt euch das einstellen. Der wird von mir so eine Ansage kriegen. Was glaubst du?

10:48:23 Zwei Stars. Eine Ansage krieg ich oder was? Alter, hast du mich gerade erschrocken? Ja, selber schuld. Ich bin alle Latten am Zaun. Ich bin selber schuld. Zieh mal deine Pornobrille ab, nimm mal rein. Junge, eine Ansage, eine Ansage. Mach ich mal. Gibst du den Ruhm? Du bist doch erschrocken gerade. Ich hab ja der Hammerfeld vom Himmel. Du selber schuld. Heißt ja nicht die Tour, heißt ja Kilo. Nee, Kilo, nein, Kilo, nein.

10:49:01 Kato, Kato, Kailo, nein, wie heißt der denn? Kato, Kato, grüße, krass. Jetzt hast du mich zweimal bekommen. Merkt euch das?

10:49:20 U-Klatsch ist ein dicker Mann, der sich kaum bewegen kann. Der U-Klatsch ist ein dicker Mann, der sich kaum bewegen kann. Ruck, zuck. Von vorne nach hinten, von links nach rechts. Von vorne nach hinten, von links nach rechts. Steig. U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Steigt U-Klatsch in die Straßenbahn, dann fängt sie gleich zu wackeln an. Geh endlich in den Busraum!

10:49:56 Das Land, die Stadt, ihm gehört alles. Alles pfeift nach seiner Tanze. Und dann soll ich Ihnen noch was sagen? Morgen kommt Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye. Ali Boumaye.

10:50:25 Was macht ihr jetzt mit mir? Du dumm Feuer! Sana De Leon, du Motherfucker! Ich geb dir gleich eine!

10:51:08 Es geht nicht, es geht nicht bitte. Ich will keinen hören, dass das Pimmelai war und dass das Kinderverarsche war. Ich will keinen hören. GG. GG. Okay, wir werden von der Drohne ausspioniert. Okay, das ist nicht unsere Drohne.

10:52:14 Kann mal einer mit dem Luftgewehr das Ding runter holen? Pass auf, ist das so richtig, gell? Ja, ja, aber genau so ist es richtig. Und dann gibt es eine Endlatte mit so einer Fräse und die wird dann dran und drückt dann die Nut. Komm mal her, Drohne, komm zu Papa, komm. Komm zu Papa. Komm zu Papa. Hol sie dir, hol sie dir. Alter, Alter, bist du völlig krank, du 14 Gännen? Oh ja, Mann, was machst du da in dem Scheiß-Kinder-Zimmer, du Hurensohn? Äh?

10:53:28 So, jetzt Max, Konzentration. Hey, hey, bleib ruhig bitte, bleib ruhig, okay? Na, na, bei Gott.

10:54:19 Jetzt kommt die Punkte!

10:54:48 Pfeift die ganze Zeit. Pfeift jetzt, pfeift jetzt. Jetzt ihr Geschenk, Schradin. Oh ja, oh ja. Nicht mehr pfeift mehr auf. Nicht so doll, nicht so doll. Oh ja, Baby. Oh ja, Baby. Oh ja, Baby. Okay, schauen Sie mir.

10:55:05 Marcel, umsonst da oben geläse. Da, jetzt komm mal, komm, oder? Oh mein Gott! Oh mein Gott, Junge! Hallo? Probleme? Hey! Hey!

10:55:44 Probleme! Wo bin ich? Hilfe! Hilfe!

10:56:48 Sagen Sie es nicht! Sagen Sie es nicht! Wer? Hilfe! Den Rand so runter! Weißt du was? Alter! Alter! Du hast mich fast überladen. Alter! Alter, du hast mich gefangen. Okay, jetzt komm mal runter. Komm mal runter. Komm mal runter.

10:57:44 Tiere mit exakt einem Haar. Und jetzt deine Lösung. Heuschrecke. Okay, wo glaubst du könnte Diskussionsbedarf entstehen? Heuschrecke. Ja, guck mal da in die Kamera. Okay, könnte es dabei sein? Glaub schon. Glaub schon, ja klar, das könnte dabei sein, klar. Weil wie viel Haar es hat Heuschrecke? Eins. Oh, scheiße. Was ist denn hier los?

10:58:24 Arjan, Junge! Also pass auf, Youtube, TikTok, Insta, bist du dir sicher jetzt mit dem Video? Ich sag's, wir sind... Heuschrecke, willst du nicht geclippt werden? Die Schule, die Schülerin, Lehrer, Eltern, Freunde, Millionen Klicks! Was anderes sagen? Schade, Mute. Ja, sorry. Wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait, wait. Was? Okay, pass auf, Freunde, das ging mir alles gerade so. Okay, ich kann... Hallo!

10:59:21 Ich persönlich selber fühle das nicht so sehr, dass ich sage, das ist so geil, ich könnte jetzt jeden Tag 20 Stunden Rust spielen. Versteht ihr? So, das ist der Grund. Das hat überhaupt nichts mit persönlichem Empfinden zu tun mit den Jungs. Das ist doch alles geil. Deshalb alles cool. Ich möchte die einfach nicht nerven. So, das ist wirklich der Hauptgrund. Und mit mir wäre das, glaube ich, eher eine Belastung.

10:59:49 Und deshalb haben wir Malenia vor der Brust. Das ist zwar auch eine Belastung, aber eine, die zumindest so ist, dass ich das Gefühl habe, ich weiß, was ich mache. Und bei Rust habe ich nicht das Gefühl, dass ich weiß, was ich mache. So, das ist der Grund. Ich bin gespannt, wie es bei Knoll ist.

11:00:15 Das mag ich nicht und das esse ich nicht und das möchte ich auch nicht essen. Ich möchte das nicht essen. Ich möchte das nicht. Nein! Der Mund bleibt bei mir zu. Ich möchte das nicht essen. Fuck, ja. Geh doch, Karsten. Ich hab das falsche Loch. Ich hab das falsche Loch genommen. Ich hab das falsche Loch genommen. Hey, hey, hey. Hey, Junge.

11:01:49 Ja, geh rein.

11:03:24 Muschi, Muschi, Muschi, Muschi, Ladies and Gentlemen. Wir sind in der Location angekommen. Trautes Heim, Glück allein, willkommen in der Kassa Schrabex. Ich führe euch einmal rum, Ladies and Gentlemen. Wir haben einen wunderschönen Esstisch. Okay, let's go. Einen wunderschönen Esstisch. Ja, meine Küchenpfeiler.

11:03:53 ich mache mal ein bisschen weniger echo dann hört ihr mich vielleicht besser wir haben hier eine wunderschöne küche der espresso maschine eine mikrowelle für sämtliche prattmann gerichte sagt wo habe ich noch mal den dings geändert hallo

11:04:25 Hier ist ein Technikfehler. Hallo Kippen, super problem. Ach, schon muss ich mir schon hier. Okay, reicht, reicht, reicht. Okay, also das Ding hier. Mit diesem Ding werde ich drei Tage lang die ganze Crew therapieren. Das ist geisteskrank, das Channel, so mein ADHS. Ja, wir sind auf jeden Fall angekommen in der Location-Chat. Es ist super affengeil.

11:04:58 Ja, da sind Brandlöcher von Zigaretten. Hier pennen wir. Schradin macht gerade noch Schradin-Sachen. Wollen wir mal draußen zeigen, wie es aussieht? Also ich sag mal, wir werden uns hier gut gehen lassen. Ich zeige euch erstmal den Whirlpool, wo wir nachher drin planschen werden, Chat. Und dann gehen wir gleich mal eine Runde ins Gym. Ich hab's mir schon angeguckt, es ist sehr klein, man hat nicht viel Auswahl, aber mal so ein bisschen Bizeps, bisschen Brust, damit man in Form bleibt, können wir gleich machen. Ich muss auf jeden Fall gerne noch meine Supplements nehmen vorher, wichtig.

11:05:25 So, wir filmen einmal ein bisschen auf dem Boden, dass wir nicht zu viel zeigen. Deswegen nicht wundern, wenn wir zwischendurch mal runtergehen. Hier hinten kommt man in unseren wunderschönen Garten-Chat. Es ist alles beleuchtet mit Lampions. Wir haben hier eine Green Wall. Wir haben hier, herrlich, eine kleine Sitzecke zum Schmöken. Wir haben hier die Liegen. Wir haben Kunstrasen, die Hängematte und natürlich das absolute Highlight des Ganzen. Das Fußbad und den Whirlpool mit schön warmem Wasser.

11:05:54 Zum Entspannen, Genießen und Runterfahren. Oder was, Chad? Das ist es. Ich habe schon versucht zu kacken, es ging aber nicht. Also es fühlt sich ein bisschen an wie Darmverschluss, ist ein Problem. Aber ich hoffe, das wird sich im Laufe des Tages regeln. Ich werde mir jetzt... Oh ja. Oh ja, das ist es. Ist der warm? Ja, ja, der ist warm. Oh mein Gott.

11:06:29 Und wenn das kein Leben-Chat ist, dann weiß ich auch nicht. Wir hätten auch super gerne im Camper geschlafen, aber leider, Carsten und Paul, ihr wisst, die wollen ja auch nicht obdachlos sein. Könnt ihr das da gleich mit rein, mit Kamera? Ihr könnt da mit Kamera rein, wenn ihr Bock habt, ja?

11:06:47 Genau, ist schnuckelig. Dann gehe ich jetzt rein, ziehe mir meine supergeilen ESN-Supplements rein und dann zeige ich euch nochmal das Home-Gym. Ist schon eine sehr geile Location hier. Und wir dachten, wir nehmen euch nochmal mit, zeigen euch hier ein bisschen was. Und dann ist es das. Robin, du musst nochmal los wegen Badehose und so. Also du kannst... Kann Paul hier mit uns allein bleiben? Kann der Junge das? Ja, wach? Super, ich hab einen Kastel. Achtung, einmal auf dem Boden.

11:07:21 Okay, ich erreiche mir kurz den Scheiß rein, Chad. Oh, shit, haben wir Wasser hier? Haben wir Wasser? Sonst haue ich mir aus dem Wasserhahn. Chad, kann man, also ich habe es eh schon die ganze Zeit gemacht, kann man Wasser trinken in Italien? Ja, Europa. Also, Chad Chibiti und Google sagt, das ist auf jeden Fall so die Europa-Standards. Ich habe auch jetzt, seitdem ich hier bin, die ganze Zeit aus dem Wasserhahn gesoffen. Aber, ja.

11:07:52 Das kann natürlich sein, ja. Aber wir werden es nie rausfinden. Oh, bester Mann, lieber Robby. Also, Chad. Ich zeige euch jetzt mal, was ich mir so rein tue. Wir fangen mal lockerflockig an hier. Wir fangen mal lockerflockig an hier. Asch war bloß von ESN. Super. Boah, das ist gut, benutzig auch. Was sagst du? Ja, ist geil. Ist geil, ne? Die tue ich mir rein. Dann hier. Habe ich erst nachbestellt.

11:08:31 Die Athlete Stacks. Wie gesagt, ich bin noch das Vorbild, aber wir sprechen uns in einem Jahr wieder. Ist ein Prozess, das Dauer-Chat. Was machen die? Das ist, ich sag, Bruder, hast du Zink, Vitamine, Vitamin C, Puff Peng. Habe mir meinen Fitnesscoach empfohlen, der sagt, fünf am Tag reichen, auf der Verpackung steht sieben. Die ziehe ich mir rein, das ist einfach, gerade ein bisschen Vitamine, Pipapo. Supplementieren, ich mache es einfach.

11:08:55 Ah ja, nur rein mit dem Zeug. Und das Wichtigste ist natürlich Kreatin. Lagert Wasser in den Muskeln ein, hast mehr Kraft, sieht es breiter aus. Aber ich bin auch kein Profi, ja? Ich bin Fünfer vor allem auch richtig ehrenlos. Ich bin Schlucken gewohnt. Und die hier, die habe ich bei Trimix entdeckt.

11:09:29 Weil normalerweise mische ich mir das immer an. Das ist hier Kreatin. Und das ist quasi so zum Mitnehmen wie so Brausepulver. Und das ist, wenn man unterwegs ist, so übertrieben geil. Ich wusste gar nicht, dass sie das haben. Das habe ich bei der letzten Trimax-Tour ausprobiert. Ich finde das so geil. Kannst du einfach reintun, schön hinterher trinken und dann bist du am Start. Und da habe ich meinen ganzen Kram drin. Das ist herrlich. Und was schmeckt das? Kälte. Geil. Ich dachte, wir gehen mal rüber.

11:10:06 und machen den Bizeps dick. Ausgeführung zeichnen ESN, Code Zabex, immer maximaler Rabatt. Geil. Ich habe einen Muskelpacken Fitnesscoach, der hat mir das empfohlen, deswegen muss es stimmen. Ja, ja, ja. Ich glaube ja.

11:10:32 So, jetzt geht es in die Heiligen Hallen-Chat in unserem privaten Schlossgarten. So, auch mal Ausrufezeichen GSN. Die haben wirklich gute Sachen. Am Ende des Tages, jeder muss irgendwie für sich entscheiden, was er supplementiert oder nicht. Ich habe mich da so ein bisschen beraten lassen von meinem Kollegen, mit dem ich oft zum Sport gehe, der mir auch gezeigt hat, wie man die Übung ausführt. Was ist los? Nein. Ja, da sind Leute drin. Okay.

11:11:00 Aber pumpen die oder was machen die da? Die lassen wir mal in die Richtung näher gehen. Können die einfach fragen, ey, ist es okay, wenn wir hier was filmen oder so? Ja oder nein? Kannst du mal fragen, Robin, ob die das juckt? Wir würden da filmen, ein bisschen trainieren.

11:11:18 Was wollte ich sagen? Achso, ja, ich habe so einen Fitnesskumpel, mit dem gehe ich ab und zu mal, der hat mir auch die Übungen erklärt. Ich bin da echt gut drin, muss ich sagen. Das macht Bock. Wie oft gehst du? Dreimal die Woche versuche ich. Und dann so ganz Körper. Ich mache Brust, Schulter, Seiteheben, Schulterpresse, Latzug, Trizeps, Bizeps, Beine, das gebe ich auch manchmal, wenn ich keinen Bock habe, Rückenstrecker, Rudern.

11:11:43 Einfach, dass man so eine allgemeine Fitness bekommt, aber am Ende des Tages-Chat, es dauert halt. Es ist ein Prozess. Du hast immer die Leute, die in den Chat schreiben, du siehst ja nicht aus, wenn du ins Gym gehst. Ist ein Prozess, dauert. Ich habe mein Leben lang nie was gemacht. Ich habe mein Leben lang nie Sport gemacht, nie Krafttraining. Ich habe jetzt mit 28 aktiv damit angefangen. Das dauert natürlich. Aber ich habe da Bock drauf, ich bin da gut drin. Ich habe gut an Kraft aufgebaut und ich ziehe das durch. Und ich denke mal, man wird irgendwann den Progress sehen. Und an jeden, der dabei ist und der ist auch...

11:12:12 durchzieht und was verändern will glaubt an euch seid stolz auf euch und lasst euch nicht in die suppe spucken dass wir nichts erzählen das ist es okay robin quatsch damit leuten aber wenn die da jetzt schillen dann scheiß drauf wir waren eben da und da war es leer man aber zeigt immer eine zeit deine hampelmänner nicht aber guck mal hier wie hell ich ne auch hier kannst du sitzen mit einem pavidun hast ein paar palmen ist doch geil oder was das ist doch geil

11:12:53 Okay, Robby, komm zurück, ich bin gespannt. Haben die Jungs auf jeden Fall gezaubert mit der Unterkunft. Oh, wo ist Julia? Jeder, der jetzt so dumm schreibt, ist ein ekliger Hampelmann. Auch mal Leute motivieren und nicht nur Scheiße reden. Julia, ohne Scheiß, rede mal. Rede mal. Und gerade die Leute, die dann einen krassen Körper haben, weil ich weiß, wie viel Energie dazugehört, wie viel Selbstdisziplin dazugehört. Und gerade Leute, die einen krassen Körper haben, die Krasse in dem Gym, sollten dann die Fetten motivieren. Auch mal anfeuern und sagen, ey, Diggi, du kannst es schaffen, zieh durch.

11:13:29 Das ist es. Was ist da? Full House oder was? Ne? Okay. Check. Dann warten wir, bis sie weg sind. Dann gehen wir einfach rüber. Verstehe ich. Also ist jetzt auch, da ist eine Langhantel und eine so ein Fahrrad, wo man ein bisschen was hätte machen können. Das ist auch kein überkrasses Gym. Aber es wäre eigentlich ganz geil gewesen. Aber vielleicht ist es gleich. Was sagst du? Ja, aber wie dumm. Also hä? Die sitzen jetzt im Gym und saufen Bier anstatt sich hier irgendwo auf die Bänke zu setzen.

11:14:03 Ist das doch, ja scheiß drauf. Also wie lost. Dann setzt euch da draußen irgendwo hin oder so. Also das ist crazy. Wenn auch hier in Italien sind. Ja, Schradien muss klären. Chad, wundert euch nicht. Wir filmen einmal kurz auf den Boden. Rein in die Bude. Okay, aber dann wisst ihr jetzt, wie unsere Location aussieht. Geil. Boah, das ist auch ordentlich. Die Klimaanlagen schallern hier auch richtig, ne? Also das ist, wie steuert man die? Ach, da vorne, ja easy.

11:14:45 Boah, wir können eigentlich noch mal zeigen, wo ich pennen, weil das ist auch ein Fiebertraum. Hast du ein Licht auf deiner Kamera? Ja, aber ich bin so dunkel. Jaja, das ist geisteskrank. Okay, komm mal mit. Ich habe mir eben so die Fresse gestoßen, obwohl Robin gesagt hat, pass auf. Okay, du musst richtig aufpassen, Paul, sonst brichst du dir den Nacken. Das habe ich noch nie in meinem Leben gesehen. Du kommst hier hoch. Ach du Scheiße. Jaja. Und dann musst du hier. Ach du Scheiße. Ach du Scheiße. Jaja.

11:15:16 Ich wohne hier einfach in der Dachschrägen. Ist mausig, hat seinen Charme, aber mit aufrecht stehen und so ist hier nichts. Ich sag, in Köln haben wir auch die Teuer-Sohn-Gesuchen. Was sagst du? In Köln wäre das richtig teuer. Was meinst du, wenn hier keine Klimaanlage drin wäre? Wie heißt das hier drin wäre? Und selbst in der... Mann, Carsten, bist du noch ganz dicht, du verfickter Sonderschüler. Bist du bescheuert, wie ich mich erschrocken habe, oder was? Meine Fresse, ja?

11:15:46 Das hier ist mein Schlafgemach. Das Problem ist, meine Badehose ist noch im Camper. Sieht aus wie ein Kinderzimmer. Ist das dumm, Digga. Am geilsten finde ich die Leute, die da im Gym sind, um Bier zu saufen. Das ist krass.

11:16:09 Ist also unnötig, ne? Ja, aber du kannst ja eh nicht viel machen. Shit. Vielleicht morgen früh. Haben wir morgen früh Zeit für eine kleine Session? Vielleicht, ne? Vielleicht morgen früh. Ja, hier schlafen. Ja, ja. Aua, ach. Also wenn ich hier nachts runter muss pissen, dann stürze ich. Ey, runter ist schlimmer, zu. Runter ist eigentlich fast unmöglich. Wie sieht Schradins aus? Ich würde übernehmen. Ja, mach entspannt.

11:16:51 Okay, hier sind jetzt schon Mücken drin. Boah, wir müssen richtig dringend hier die Tür zumachen bzw. anlehnen. Purzelbäume regeln. Boah, Chad, ich werde da so runterballern. Jetzt habe ich, sieht aus wie ein Riese da oben. Boah, wann kommen die Liegestütze? Stimmt, wir wollten den Liegestütztest machen. Können wir gleich machen. Was habe ich gesagt? 25, 30. Oh, jetzt habe ich Schiss, dass ich mich überschätzt habe. 25, 30.

11:17:26 Wie viel Chat habe ich auf der Trimax Tour geschafft? Wie viel habe ich da geschafft, wo wir da diesen Allianz Arena Challenge gemacht haben? 20? Wie viel habe ich da noch gemacht? Ich glaube 20, ne? Ich glaube ein bisschen überschätzt. Okay, kriege ich von jedem seinen Prime Sub, wenn ich 30 schaffe. 30 ist hart. Okay, Carsten, pass auf. Oh fuck. Okay, hier kriecht es, hier klettert es überall. 6, 10, 21, 24,5.

11:19:02 Also 24. Oh, fuck. Okay, mit den... Ja, ja. Warst du richtig klar? Ja, ja, fragt Chad. Ich, also, mit Nase auf Boden fass. Oh, okay, 30 hab ich überschätzt, 24,5. Fuck. Ach, du Scheiße. Ist aber stark. Mach du mal. Ich hab 10 Jahre keinen Liegestütz mehr gemacht. Ja, mach mal. Ist doch scheißegal. Wo war Chad? Guck mal, Chad feiert. Geil. Aber... Ehrlicher Applaus für ehrliche Arbeit. Liebe.

11:19:30 Aber Schulter... Ja mach, wenn du Schmerzen hast, lass bleiben. Komm. Wollte ich jammern? Ich würde sagen, 12 schaffe ich. Ach niemals. Minimum 30. Nee. Okay, komm.

11:19:50 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23.

11:20:19 24, 25, 26, 27, ja 27. Krass, mein Löwe. Mein Löwe, Junge. Schönes Ding. Aber warum mache ich das? Ich wollte gerade ins Gym trainieren. Da sind drei Spanier drin, die saufen, die nicht gefilmt werden möchten. Schmeißen raus. Kann ich ja nicht. Ist das ein Sportladen oder ein Saufladen oder was? Soll ich mitkommen?

11:20:59 Ja, wir können die, die haben ja auch gemietet. Die kannst du nicht rausschmeißen. Ich schmeiße raus. Ja. Waren die freundlich zu dir? Robin hat mit denen geredet. Ja, sonst will ich nicht mit denen. Ich will niemals. Ja, du haben das mal geholfen. Musst du unter der Bache? Also. In drei Tagen, Lens in der Bende, Maximal, Maximal, Schradding, mein Freund. Hurra, das sind die Gärten, anst du?

11:21:47 Und mit Fiegel drum, ums rote Fett herum gab das rote Fett. Hey, hau! Höher! Verdammt! Bitte meine Rippen! Bitte meine Rippen! Du bist niemals in Heiligen Graz. Niemals in Heiligen Graz. Ja, Papa! Ja, Papa! Warum machst du jetzt so ein Gesicht? Er hat mich einfach gepackt.

11:22:46 Hast du schon den Whirlpool und den Schlossgarten gesehen? Also der Whirlpool ist geil, weil der richtig warm ist auch. Ja. Mich ärgert das, dass ich keine 30 geschafft habe. Mir war es einfach wichtig, dass du mehr machst. Mit 48 über Gewicht und völlig unfett. Und Schulter-OP. Das ist Wahnsinn. Wie lange trainierst du? Seit einem halben Jahr? Nee, aktiv 2,5 Monate.

11:23:22 Und dann kommt so ein alter, halb toter. Ja, man muss dazu auch sagen, du hast ja schon immer eine gewisse Grundfindung. Ich habe ja 28 Jahre nichts für meinen Körper gemacht, gar nichts. Wo ist mein Grundfitness? Du warst doch schon zu den neuen Life-Zeiten fit. Du warst doch immer sportlich, hast doch erzählt, hast viel Sport gemacht. Also pass auf, ich bin sehr, sehr durstig. Alter, haben wir Wasser? Im Kühlschrank vielleicht? Wir haben auf jeden Fall Nutella und Croussons.

11:23:51 Ich mache jetzt hier den Kühlschrank auf. Wir haben hier Fetteis und geile Getränke. Ich mache einfach auf. Lass uns einfach überraschen. Wir sind hier im Loft. Wir haben hier alles vorbereitet für uns. Und der Kühlschrank ist voll. Der ist voll mit eiskalten Getränken, Chat. Von Cola bis Fanta, von Wasser bis Bier. Hier ist alles drin. Seid ihr soweit? Lasst uns das Paradies öffnen. Andere Seite, den Followers. Na, was ist drin? Ach krass, nix. Ist leer tatsächlich, ne?

11:24:31 Ach ja, da ist ja... Oh ja, zwei Flaschen Wasser. Ja Mensch, das ist ja geil. Ja, was ist das? Hey, das ist ein leerer Kühlschrank, Mensch. Ja, was leerer Kühlschrank? Aber ich habe keinen Bock auf leeren Kühlschranken. Carsten, du beruhigst dich jetzt. Komm, wir gehen raus auf unsere Terrasse. Lass uns den Whirlpool. Ja, meine Badehose muss noch kommen. Willst du auch was trinken? Ich hätte dir auch nichts gegeben. Ich bin fast über den Teppich gefallen.

11:25:22 Wollen wir einen Beerpool? Ja, du gehst schon mal, meine Badehose fehlt noch. Ja, ich muss mir die Badehose anziehen. Ach so. Guck dir mal an, wo ich schlafe. Geh mal da hoch. Geh mal hoch da. Geh mal hoch. Okay, nochmal die Kamera mitnehmen und sag mir mal, wie ich da heute Nacht runterkommen soll im Dunkeln zum Pissen. Sag mir mal bitte. Ach du Scheiße. Geh mal hoch da. Pass auf den Kopf auf. Okay, du weißt, was hier... Okay, das ist ein Etablissement, ne? Okay, das ist... Hänge fest. Was ist das denn? Tareks? Ja.

11:26:08 Das ist krass, ne? Krass ist kein Ausdruck. Weißt du, was das ist? Na? Das ist das Bumsverlies. Hier werden regelmäßig Körper auseinandergenommen. Ja, ohne Scheiß. Was meinst du, was hier oben schon gefickt wurde? Ava Klimaanlage. Ach du Scheiße. Was ist denn das für eine Rammelkammer? Aber warst du schon mal bei dir oben?

11:26:30 Oh nein, du Drecksack, du hast... Nein, ich möchte hier schlafen. Was hab ich denn schon wieder? Och Mann ey. Was ist denn schon wieder? Och, wieso bin ich denn wieder der Bastard? Du hast das geile Masterbad hier, das Masterbedroom. Och Mann. Du hast doch... Du hast doch auch ein geiles Bett. Aber ich muss meinen fetten Körper da auch immer wieder hoch hieven. Och, guck mal hier. Er hat einen Kamin, du Arschloch. Wieso hast du Arschloch einen Kamin oder was? Nenn mich doch nicht, Arschloch. Mann ey.

11:26:59 Also das Fakt ist ja, Fakt ist ja, dass dieses Zimmer altersgerecht ist. Verstehst du? Ich zeig dir was. Guck mal mit. Carsten, komm mit. Ja, woher da? Woher da warst du? Geh mal da raus. Ich zeig dir was.

11:27:23 Ich zeig dir jetzt mal, wo ist dies gleich. Mit Paul-Vanasche. Denk an den Boden, Carsten. Was für ein Boden? Auf Boden kurz filmen. War der hier noch die Adresse schrecklich? Warte, im Pool drin? Nein, noch nicht. Geh mal hin, wir setzen uns jetzt mal raus. Robin, bring mir meine Badehose. Merkst du, wie schwül das ist? Merkst du, wie schwül das ist? Ja, ist die Hölle. Und der Pool ist warm. Potzen, potzen. Pot, pot, pot, pot. Pot warm. Nicht zumachen, wir haben keinen Schlüssel. Wir haben keinen Schlüssel, bitte nicht zumachen. Sag ihm das nicht.

11:27:52 Nein! Karsten! Karsten, zwing mich nicht. Nee, zwing mich auch nicht. Zwing mich wirklich. Warum, Karsten? Warum, warum? Hier, das ist es. Hier mal, ohne Scheiß. Boah, pickt mich das hier alles wieder, oder was? Ich sag ganz ehrlich, hast du draufgedrückt? Ja, ja, der blubbert. Oh.

11:28:19 Ich habe bloß gar nichts. Hey, hast du hier drauf gedrückt? Ja, Robin, vorhin, Mann. Fett Gesicht. Hey. Ja, ja. Dreh das mal hier. Ich brauche Möcken-Spray. Also, das ist geil. Hier geht es richtig ab. Gehen wir da noch rein? Ja, würde ich sagen, oder? Die gehen dir auch in den Kopf. Nein, nein. Mir hat gerade von hinten was in die Warte geballert.

11:28:47 Carsten, bitte, fall nicht. Können wir mal die Mücken weg machen? Ach, Mann ey, ja. Carsten, Kamera. Vorsicht bitte. Oh, hier ist es kühl. Oh, hier ist es kühl. Bitte, lass uns hier drin bleiben. Oh. Oh, Tarn. Ah, so Anti-Insekten-Spray oder was? Mach bloß die Tür an den. Ja, die sind überall. Aber im Whirlpool nachher kommen sie nicht hin. Oh doch. Nein. Die Mücken? Die kommen nicht im Pool.

11:29:19 Wie, wie komme ich in den Pool an? Komm, guck doch raus. Aber die kommen doch nicht in unseren Pool, oder was? Warum sollen denn die Mücken... Der Pool ist doch draußen. Ja, aber die Mücken haben doch Angst vor Wasser. Nee, die Mücken lieben Wasser. Warum? Die sind da, wo das Wasser ist. Alter, was ein Tag, ja? Aber warum sind hier Tigermücken? Weil sie uns einfach auseinandernehmen wollen. Schradin und Zabix bekommen Probleme. Und hier hat er schon das Ding auf meiner Schulter.

11:29:54 Alle sind getrickert. Ich habe gerade mit zwei, drei Freunden telefoniert. Was ist mit einem heiligen Kral? Und dann sagen sie, wenn ich da wäre, dann würde ich dir das von der Schulter reißen. Alle feuern ab. Geistkrank. Ja? Man geht Schradin mit Messer an. Das ist auch unangenehm peinlich.

11:30:26 Der alte ist voll, super, tolle Videos. Aber Chat so prinzipiell ist es doch tatsächlich ein ganz geiler Stream.

11:30:42 Ich bin froh, dass wir weiter machen können. Heute lief super. Morgen schön wandern, morgen schön Parmaschinken. Aber ganz kurz, wie ist die Idee? Dass wir eine geile Wanderfahrt haben und uns in der geilen Natur von Italien bewegen. Ein bisschen quatschen, die Natur. Aber kann ich mich erfrischen? Schwierig.

11:31:19 Also doch, ich geh aber zu einem Teil. Mit den Füßen so ein bisschen. Die Porta in Lovignia, in der Pastoritzi, alle Porta.

11:31:32 Ich frage mal Robin, wann er da ist, weil ich habe über Bock auf den Whirlpool. Wo ist denn Robin? Der holt Badehose. Du kannst auch schon mal dir eine Badehose holen. Wo holt der denn die Badehose? Aus dem... Außen? Camper. Der fährt jetzt zum Camper? Ja, die müssen aber eh noch Sachen holen. Aber guck mal, ich habe doch eine XL-Badehose hier. Eine ganz neue. Noch sogar verpackt. Okay. Deshalb verstehe ich das nicht ganz. Ich habe ja mehrere. Dann, wenn du sie mir geben magst, nehme ich sie. Ich würde sie geben. Okay. Aber pisst du rein oder scheißt du rein? Nee, nicht, wenn wir in dem Whirlpool liegen.

11:32:01 Wollen wir mit Nacktenoberkörper da rein? Ja. Kannst du es zum Blubbern bringen? Also könnte. Nein, also offiziell mit den Aggregaten, die du da... Ich drück überall wild drauf rum. Ich hoffe, dass durch die Wärme an meinem Bauch, ich bin nämlich sehr aufgebläht, ich hoffe, dass durch die Wärme an meinem Bauch ich scheißen kann dann. Ach, du konntest noch nicht scheißen? Nee, ich hab so eine Art Darmverschluss.

11:32:27 Fühlt sich zumindest so an, wie eine massive Verstopfung, wie ein Korken im Arsch. Ich merke aber, dass der Stuhl in meinem Bauch extrem brodelt. Krass. Lauf da, also da mit rum. Das ist doch wirklich, da musst du doch mal bitte, musst du mir doch mal sagen, dass das unmöglich aussieht mit diesem viel zu kurzen Hemm. Ziehst du das nicht? Hä? Ja, du siehst aus, als wäre... Guck mal, wie das aussieht. Du siehst aus, als wärst du nicht ganz dicht. Nein, ich zeig's nicht, Carsten. Was denn? Kann ich deine Badehose, damit wir im Pool planschen? Ja. Dann gib mal. Bitte.

11:33:05 Aber ich fühle mich so unattraktiv und aufgebläht. Ja, aber sind wir nicht alle irgendwo ein bisschen unattraktiv und aufgebläht? Oder was? Was denn? Okay, also dann mache ich jetzt mal meinen Koffer auf. Gib sie mir, dass ich planen kann, bitte. Ja, ich gebe sie dir. Das ist kein Hemd, das ist eine Bluse. Okay, Carsten, bleib hier, bleib hier, beruhige dich. Ja, ja, ich weiß, aber manchmal wirkst du auf mich auch so ein bisschen hektisch. Also ich glaube, seitdem wir nicht mehr raus...

11:33:48 Was? Rede Carsten, speak out. Speak Carsten, speak loud. Was? Speak up for you boy. Speak for yourself boy. Wo bin ich denn gereizt? Speak boy. Ich bin nicht gereizt, aber du laberst mich immer voll mit irgendwas. Du hast mich doch gar... Carsten, du bist mein Arbeitnehmer. Oder was? 100%. Eine Rechnungsmaus. Ich habe noch eine Rechnung bezahlt. Hast du vergessen? Wirklich? Ja. Ja, dreimal hast du geschrieben, jetzt beruhige dich.

11:34:20 Kommt ja jetzt noch, heute Morgen oder was? Nächste Woche. Ja. Was ist das denn? Für was? Welches Projekt? Wirklich? An ihn oder an wen hast du das geschickt? Das geht nicht klar, dann musst du Fristsetzung machen. Ja, das ist jetzt schon. Es ist nicht so deep. Es ist nicht deep. Schradin schuldet Kameramann Geld?

11:34:58 Warum seid ihr schon wieder so? Ich sehe schon den Early Game Bericht. Early Game wird morgen ein Video raushauen. Ja, aber Early Game kann nicht mal. Verstehst du das? Hör mal. Bist du sauer, weil du keinen Early Game Preis gewonnen hast? Ich habe zwei Stück gewonnen. Wirklich? Ja, ja. Ach du Scheiße. Ich habe ja mehr als du. Ach, das ist unfair. Ich will auch viele haben. Aber ich bin Sotti. Streamer of the Year 2026, Baby. Chat, wir sind offiziell Sotti noch bis zum Ende des Jahres. Was ist denn? Hä?

11:35:34 Es ist der Sotti. Mann, wo ist die verschissene Badehose? Ja, warte doch mal! Meine Fresse, wie lange kann man in diesem pinken Pussykoffer rumwühlen, ey? Hör mal, wo ist mein Rucksack? Keine Ahnung. Hier. Oder was? Also manchmal, ich könnte Crash-Out gehen, ohne Scheiß. Ich könnte mit der Faust gegenschlagen und alles kaputt machen. Weil du völlig ungehalten und völlig hysterisch bist.

11:36:06 Aber woran liegt das denn, dass ich auf einmal so aggressiv bin und jeden in die Fresse schlagen möchte? Weil du nicht rauchst und fett geworden bist. Weißt du, was ich jetzt mache? Ich gehe jetzt da raus vor die Tür und ziehe eine durch, um mal wieder runterzukommen. Im Gym ist ein Zigarettenautomat. Kannst du mir welche holen? Malboro Gold. Da in dem Fitnestudio ist ein Automat. Das ist geil. Da gibt es Bier und da gibt es Zigaretten. Ja, ohne Scheiß. Geiles Gym. Ist jetzt auch voller Spanier, die sich besaufen. Also man kann da gar nicht trainieren jetzt, aber...

11:36:39 Ich hab Liegestütze gemacht, reicht. Fullbody. Bisschen Brustarme. Aber ist die frisch oder hast du da schon reingecremt? Willst du mich verarschen? Das ist eine Adidas. Nein. Aber die riecht doch nach Chlor, da warst du doch schon mal drin. Bist du bescheuert? Die ist doch frisch gewaschen. Aber hattest du die schon mal an? Nein. Die ist doch aus der Folie. Komm her. Gib doch her.

11:37:06 Würdest du mich verarschen? Das ist direkt aus der Folie, Adidas. 69,95. Du pisst nicht rein, du scheißt nicht rein, du furzt nicht in dieser Hose. Das ist eine heilige Hose.

11:37:15 diese Badehose? Das ist keine Badehose, von Adidas. Aber ich lasse meine Unterhose an, damit ich meine Eier nicht anziehen. Ih! Man lässt die Unterhose nicht an? Doch, aber sonst ohne Scheiß. Ja, meine Eier fallen raus, ohne Scheiß. Hast du solche Hänge klöten? Ist das unangenehm. Carsten, ich würde mich gerne umziehen. Ja, Carsten. Bitte, einfach mal nicht draufhalten. Ich mich auch gerne, jetzt wird mal nicht gefilmt, ja? Müssen wir jetzt da in den Whirlpool? Wir gehen da jetzt rein.

11:37:44 Carsten, kannst du das bitte zum Blubbern bringen? Ja, hatten wir ja schon. Wie denn? Wo hast du denn draufgetrifft? Das Ding ist aber auch 60 Grad warm. Da fällt es euch auch rein? Nee. Carsten? Willst du auch da rein? Du bist Arbeitnehmer. Paul holt mir gerade meine Badehose. Nee, Carsten, da wird jetzt erstmal gefilmt und gearbeitet. Nee, wer hat Carsten erlaubt mit reinzukommen? Also, Chat, du kannst auch nichts einfach mal so machen. Carsten will immer auch mitessen, Carsten will trinken.

11:38:15 Carsten hat Bedürfnisse, Carsten hat Menschenrechte. Carsten hat keine Bedürfnisse mehr, wenn er bei uns ist. Der gibt die Menschenrechte ab.

11:38:22 Ja, sag ich jetzt auch mal. Jetzt ist mal Schluss mit verficken Menschenrechten. Bei Carsten. Also nicht over all, nur bei Carsten. Äh, Zabex? Hä? Bitte, zieh dir nur bitte die Badehose an. Wie? Du sollst dir nur die Badehose anziehen und wieder rauskommen. Ja, was denkst du, dass ich mir hier nochmal einen wichse, oder was? Nee, aber da ist ja wieder ein Gestöhn und Geschrei da bei dir. Ja, ich muss sie mir jetzt einmal vernünftig anziehen.

11:38:51 Aber du bist so fett, dass mir die Badehose viel zu groß ist. Meine Badehose ist dir zu groß? Ja. Willst du mich ver... Okay, das ist Ragebait. Wir gehen gar nicht mehr drauf ein. Ich schwöre... Halt deinen Maul! Ich schwöre auf alles. Ich musste mir einen Knochen reinmachen. Gott, meine arme Badehose, wie sieht das aus? Ich habe einen Camel Toe in dem Ding. So, Leute.

11:39:18 Oder was? Liebe Badehose, du warst noch nie in so einem Körper drin. Ich möchte mich entschuldigen. Wie warst du das Wort in meinem Körper drin? Komm, wir gehen planschen. Darf ich mich noch kurz umziehen, du Profi? Warum stehst du denn da, du Vollzeit? Weil ich warten musste, weil er gesagt hat, sonst gibt es kein Content. Auch geisteskrank. Nein, nein, das stinkt. Okay. Aber kann ich denn noch meinen Körper sprühen?

11:39:40 Kann ich das auf meinen Körper sprühen oder was? Jaja. Nein! Oder ist das hier für den... Ja. Ah. Das ist es, ne? Ja. Ach, ist das nun für die Luft? Ist das ein Raum-Erfrischer? Scheint. Ich ausschlag davon. Gehst du da mit in den Pool rein? Da ist ein Flore drin oder was? Was steht das?

11:40:46 So, hier. Fickend. Fickend, fickend. Komm, nimm das verschissene Handtuch hier. Können wir das richtig probieren. Ja? Geil. Gib mir das verschissene Handtuch. Nee, was hab ich mir. Kann ich so was.

11:41:03 So, was ist damit? Ja, links her. Ich hab ne gewisse aggressive Grundstufen. Bitte scheue mir an. Bitte scheue, meine ich soll! Bitte, ich muss runterkommen. Ich weiß, was du hast. Du scheust mir jetzt. Auch wenn du mir weh tust. Du scheust mir an. Ich drück dich die Luft an. Komm, komm, komm. Hey, komm. Hey, hey. Alles wird gut. Alles wird gut. Komm, wir gehen in den Pool. Kannst du zum Blumen bringen? Ja, wir gehen in den Pool. Oh Gott. Oh, dann geht's dir gut.

11:41:37 Die Tür muss angelehnt sein. Ich reibe mir gerade dieses Insektenspray ins Auge. Ich gehe völlig nass. Carsten, würdest du bitte kommen? Ja, ja. Geh da rein. Rein da! Carsten, du hast versprochen, dass du es zum Blumern trinkst. Ja, mach ich mal. Ich ruhe rein.

11:42:21 Das ist ja knochen heiß. Kann ich mich hier hinsetzen? Geh lieber bitte, geh wieder ab. Wie mache ich das? Warum geht das Licht flackert? Da wird ja ganz viel Strom ziehen. Aber nicht, dass der Strom hier reingeht und wir werden gegrillt. Ja, das habe ich mir auch schon gedacht. Ist ja schade.

11:42:48 Wir haben es uns verdient. Es war ein sehr anstrengender Tag heute. Stell die Kamera in die Pfanne nach Hause.

11:43:02 Das ist einfach so, stell's da hin bitte, da wo die Pflanze ist. Weil ich zieh mir den Stift jetzt. Nee, lass dich an. Aber kann man... Der Kameramann, Carsten, wollte mit uns in den Pool. Hab ich direkt verboten. Oder was? Oh, das haben wir uns verdient, oder Carsten? Gast, haben wir uns verdient. Gast, pass auf, ich erlaube dir, mit in den Pool zu kommen.

11:43:29 Stell die Kamera hin, zieh dir die kurzen Shorts an und genieße mit uns gemeinsam dieses Pool-Erlebnis. Das hält dich hier. Das hält dich. Bitte jetzt nicht hier reinrutschen. Bitte mach langsam. Oh, Carsten. Sorry. Aber du musst uns im Pool versprechen, dass du den Stream trotzdem überwachst. Sind wir alle im Bild.

11:43:55 Oh, Chad, ey, das Leben ist herrlich, ne? Es ist ein heiliger Graal. Dazu muss man auch fairerweise sagen, wir als Streamer, wir haben es auch nicht immer leicht. Wir als Streamer haben es hart. Wir haben auch viel Stress und so, aber... Ey, überleg mal, wir müssen den ganzen Tag fressen, der jetzt. Den ganzen Tag fressen, den ganzen Tag in der Sonne. Fotos machen. Fotos machen.

11:44:13 Und jetzt haben wir uns das auch mal verdient, Chad. Auch mal ihr Leute da draußen auf dem Bau und so, auch mal euch in unsere Haut rein denken. Auch mal gönnen. Ich werde totgepickt auf TikTok. Ist das Arbeit, was wir machen? Harte. Oh Mann, es geht ordentlich in den C6, ne? Oh ja. Oh ja.

11:44:41 Aber weißt du, was ein bisschen dämlich ist? Du reinst dich mit dem Autan-Mücken-Fundöl ein und regst es jetzt hier in das Ding rein. Der ganze Pool stinkt nach deinem Insektenöl. Ja, damit die da nicht rein gehen. Sie gehen doch sowieso nicht hier rein. Sie sind doch aus... Aber sie lieben Wasser.

11:44:59 Hey, was denn? Wie nass. Aber Carsten, da kann ich jetzt auch nichts für. Wir blanchen hier. Oh mein Gott. Also das gerade nach gestern. Carsten, setz dich doch jetzt mal hier hin. Ja, aber ich habe ja keine Badehose. Ja, da kannst du halt auch nicht rein. Das sollte man. Oh. Karmst du noch unter?

11:45:23 Schradl, du bist mein bester Freund. Weißt du was haben wir? Du gehst jetzt hier vormittig, was hier? Nein, komm mal. Was ist denn hier schon wieder? Nach gestern, ich hab fast gemeint. Wir haben auf das Sofa die Kummer hält. Aber ich hab auch ein bisschen dazu eingetragen, dass es heute gut geht. Die Bilder. Bitte. Nein, das geht nicht. Bitte geh weg.

11:45:48 Ich wollte nur ein bisschen schmusen. Du hast dir gerade genommen, was dir nicht zusteht. Du bist ja gestern auf mich drauf gegangen mit deinem Chat zusammen. Was mir wichtig ist, bitte macht weiter. Das macht was mir. Du musst dir heute Salafen stellen.

11:46:11 Was ich noch sagen wollte, ich habe dich schon auch so ein bisschen getragen gestern und heute. Das muss man schon auch sagen. Emotional, inhaltlich. 100 Prozent. Du bist gefahren wie ein Gott.

11:46:31 Ja, schade, dass ich heute gar nicht mehr trainieren konnte, aber das ist auch ganz gut. Ich muss leider jetzt in dem Hut wissen. Ist egal. Mir ist klaut. Nee, lass das nicht machen, weil sonst muss ich hinter deine Badehose scheißen. Aber ich laufe, es läuft. Okay, dann scheiße ich hier rein. Okay, sobald ich durchfalle, kriege ich scheiße hier rein. Okay, ich habe jetzt gerade, ich habe jetzt kurz hier reingepunt. Ist doch egal. Wir sind doch Freunde.

11:46:57 Also ich doch nicht. Kannst du mal deine Füße von meinem nehmen? Was ist denn das immer? Boah, jetzt ist der Düse genau an meinen Arsch. Carsten, du bist seit 10 Minuten da an der Kamera. Ja, alles super. Ich kann ja jetzt... Ich hab ne... Weißt du... Carsten. Also Carsten. Bitte. Du kannst hier rein, du darfst bloß weder Arschrosette noch Altersack liegen. Also die Position von der Kamera, die würde es nicht...

11:47:25 Also ich wäre irgendwie... Okay, da gibt's da gerade einen Satz raus und das ist der zweite Mantel. Komm nochmal an, fahr nochmal an. Wenn ich jetzt hier reinkomme... Ja.

11:47:33 Dann würde man mich ja nackt sehen. Warum? Aber du sollst doch nicht nackt hier rein, du perverse Dreck sauber. Du sollst hier nicht nackt rein. Karsten, reiß dich doch mal zusammen. Meine Fresse, Karsten. Warum wächst du nackt zu uns in den Pool? Ist das eine anstrengende Tour, ey. Weil ich meine Hose noch ausziehen muss. Aber du hast eine Unterhose. Ja, aber die ist weiß. Karsten, okay? Dann musst du warten, bis Robin kommt, weil der bringt welche mit, glaube ich. Es kann auch sein, dass Robin gar nicht mehr kommt.

11:48:04 Wow! Wow, ist das entspannend. Hast du den gefunden? Ich hab den Schlüssel. Was denn jetzt? Vom Camper? Ihr wart im Camper. Moment. Bitte, Jungs. Nein. Ihr wart beim Camper. Ihr seid 22 Minuten Camper. Nein, nein, Paul. Ich hab den Schlüssel nicht. Und ihr fahrt immer zurück ohne Schlüssel.

11:48:37 Okay, Paul, das ist geisteskrank. Carsten! Und genau so arbeitet ihr. Und genau so arbeitet ihr. Meine Fresse! Nachtruhe. Nachtruhe. Nachtruhe. Nachtruhe, scheiße. Weißt du, wo ich... Da braucht es reinschlagen, Mann. Der schwarze Beutel, der liegt auf der Couch. Paul, geht. Na egal, dann komm ich jetzt rein mit weißer Hose. Nein! Nein, nein, Carsten. Paul! Paul, komm mal her, bitte. Komm mal her, bitte. Komm mal her, bitte.

11:49:08 Ihr fahrt jetzt nicht mehr zum Camper. Warum denn? Aber warum? Guckt dann keiner aus. Ihr müsst jetzt nicht mehr zum Camper fahren. Jetzt holen! Carsten, nicht in diesem Ton. Ich will. Okay. Mach langsam.

11:49:30 Das kriegt Deutschland nicht, was ich hier machen kann. Verstehst du das? Komm, setz dich mal entspannt. Setz dich mal hin. Wie kann ich mich entspannen? So Hotsp-Things sind doch so, du musst dich jetzt hier hinsetzen und in die Kamera reden. Mit dem Chat. Ja, und auch mit deinen Tittenflexen. Ja, ich mach dir den Chat auf. Ist das Zabex dein Chat? Oder willst du deinen haben? Nee, Zabex. Und dann kommst du mit denen reden.

11:49:56 Hallo Chat, was wollt ihr sehen? Wie geht das Zabex? Hilf mir. Du machst das super. Bisschen Wetter runter mit dem Kopf. Ja. Hallo Chat, fünf Subs, wenn ich mehr zeigen soll. Geht es so? Hey! Ja, ja, super. Zehn Subs möchte ich haben. Wir brauchen noch ein Edding, dass du dir die Namen auf die Euter schreiben kannst. Hallo Chat, die geilen Assis da draußen. Die ganzen RTL2 Zuschauer.

11:50:38 Wollt ihr mehr? Ihr bekommt mehr. Fabix, jetzt bist du dran. Jetzt mach du mal, du kannst das richtig gut. Jetzt mach du mal. Du kannst das richtig gut so mitnippeln und so. Gib mal Gas. Du musst mit deinem Körper spielen. Okay, ich zeig mir mal, wie das geht. Siehst du, wie ich da hänge? Vorm Bild? Siehst du, wie ich da bin? Jetzt kommst du da so ran. Na? Ja, geil, geil. Na, ihr kleinen, geilen Dreckschweine? Wollt ihr mehr sehen?

11:51:11 Guck mal wie du da kommst, guck mal wie du da kommst, guck mal. Nein, lass es hin, lass es hin, wir müssen gucken. Ja, euch gefällt was ihr seht, ne?

11:51:22 Aber für ein bisschen mehr müsst ihr auch bezahlen. Heutzutage gibt's nichts gratis. Ich bin ein versautes kleines Luder. Ja, bist du. Und ich will bestraft werden. Bestraft mich, bestraft. Ich weiß jetzt nicht, wie weit wir gehen dürfen. Karsten, die sind grad mittendrin. Das war Schauspiel. Hä, wieso denn? Wie sagt man? Expression-Schauspiel. Das war RP? Gebt mir, es war RP. Gebt mir alle eure Subs. Ja, ja, ja.

11:51:49 Guck mal, wie der Chat abfeuert. Gebt mir gerne alle eure Subs. Ich mach noch mal ein bisschen. Aber für mich auch. Ist das widerlich. Na? Ist das geisteskrank. Ja, Chat? Wie heißt das? Hotpool oder was? Hot tub. Ey, damit verdienen andere ihren Lebensuthalt. Ich darf ja wohl auch mal ein bisschen. Wenn die alle in Bikini und so dürfen, darf ich aber auch. Was verdiene da so ein Monat? Jetzt ist es scharf. Paar 10.000? Wirklich.

11:52:20 Also, ich sag mal so, wenn ihr einem kleinen geilen nackten Burschen ein paar Prime Subs geben wollt, hätte ich nichts dagegen. Dafür bekommt ihr heute einiges zu sehen. Oder was? Ich werde zerstochen. Du bist zerstochen, ja? Echt? Oh, Felix!

11:52:40 Was ist passiert? Was ist passiert? Was ist passiert? Felix! Was hat Felix gemacht? Mit der dicken Subbomb oder was? Hör auf, hör auf, beruhig dich, ey. Nein, nein. Oder was? Felix. Hä, Felix? Es freut mich, dass dir meine Show gefällt. Danke für die dicke Subbomb. Zabex, das geht nicht, ey. Danke für den Support. Komm mal wieder runter. Nee, nee, nee, komm mal wieder hinten. Zabex.

11:53:18 Alles für die Cam Baby und dafür lebe ich. Ist das ekelhaft professionell. Ist das ekelhaft professionell. Oh! Distanz. Man kann doch mal was zeigen. Die lassen doch viel Geld hier. Kann man doch mal die Puppe ein bisschen tanzen lassen oder was? Geiler nackter Wicht. Ich bin kein geiler nackter Wicht.

11:53:50 Barsen, bist du zerstochen da. Nee, nee, alles gut. Kennst du was abstreams? Nee. Es gibt so... Also ich hab mal, ganz kurz, wenn ich unterbreche, ich hab mal so Just Chatting, manchmal such ich so in meinem Livestream so kleinere Streamer, wie so 10 Zuschauer, 15 Zuschauer. Die nach dem Ball beim Pool? Nein, und schau dann so normale Streamer aus Deutschland an.

11:54:12 So, und die besuche ich dann, dann feuert der Chat ab und dann supporte ich sie so ein bisschen. Und da ist es manchmal so, wenn ich das dann einstelle, so Deutschland, Klassetting, sehe ich manchmal international dann diese Girls und auch Typen, die mit Girls in so einem Pool sind. Aber ich gehe da nicht drauf und gucke mir das an, aber ich weiß, dass es das gibt. Ja, und das ist irgendwie so eine Grauzone, also eigentlich ist Twitch da ja sehr empfindlich, aber das gibt eine eigene Kategorie, die dürfen. Und die machen dann so sehr leicht.

11:54:36 leicht bekleidet, Bikini, im Pool, schön die Euter raus, dann werden auch mal die Namen drauf geschrieben und das ist dann so halt sexualisierter Content, um Subs zu baten und das ist sehr sehr schade, weil sowas generiert natürlich Sex-Held, sehr viel Aufmerksamkeit und ich finde das sehr sehr schade für die ganzen unglaublich guten Streamerinnen, die Twitch ja habt, die Gaming machen, die Just Chatting machen, geile Projekte.

11:55:00 Das finde ich für die sehr schade, weil dadurch entsteht oft diese Schubladendenkungen. Die checkst du, dann Leute... Ja, aber wird das nicht getrennt? Also wird jetzt nicht zum Beispiel... Ja, es ist schon auf Twitch glaube ich oft so leider, dass eine Frau dann schon so auf ihr Aussehen reduziert wird und so. Und ich glaube so, Poolstreams befeuern das schon noch, weil es halt auch viele Vollidioten gibt. Aber es gibt ja auch unfassbar viele gute Streamerinnen, die geil zocken können, die unterhaltsam sind, die lustig sind. Aber ja, diese Poolstreams kann jeder seine Meinung zu haben, aber ich finde es schmutz. Ist meine Meinung.

11:55:29 Ich find's auch Schmutz. Aber du hast es gerade auch gemacht. Kleines Schwein. Ich muss ausgeben, ich bin unter 20.000 Subs. Ja, ja, das geht nicht. Unter 20.000 Subs, das geht nicht. Komm, greif nochmal an. Greif nochmal an, hol dir die Subs.

11:55:46 jetzt muss ich schon richtig regeln machen wir jetzt machen wir jetzt viel ein bisschen der fliehen sehen du bist er so mal nein das ist kein delphin nach langsam das wasser schwappt

11:56:14 Okay, Zabek, du musst ... Nein, nicht auf, nicht drauf. Kann ich zu dir? Nein. Bitte, ich möchte schmusen. Zabek, du kriegst gleich eines an. Kann ich kuscheln? Ich gucke dir auf den Nacken. Geh! Bitte kann ich kuscheln. Nein! Warum? Ich brauche dir eine hinten in die Nähe rein. Geh weg! Aua! Waller dir eine dunkle, dir unter. Oh! Oh! Oh! Geh auf das räulige Vieh. Oder was? Genieß. Zabek, alles klar?

11:56:57 Kassen? Ja. Wie sieht es aus bei dir? Alles super. Ist das nicht herrlich. Sind wir Pool Boys? Wir sind Pool Boys, ja. Es wurde am Ellenbogen gestochen. Ganz fies. Stell dir vor, du hast sowas im Garten, auf der Tarasse. Das Ding kostet in einer guten Qualität 4,5 bis 5,5 und dann hast du das Ding hier stehen.

11:57:27 Für Sommer und Winter. Also bei dir, du hättest Möglichkeiten. Balkon. Balkon? Balkon ist schwierig, wegen Gewicht. Ja, das stimmt. Wenn du mal keinen Balkon hast. Also man könnte vielleicht, ich weiß nicht, geht ein kleiner? Also kleiner ist das. Also Balkon sag ich. Oh mein Gott. Was denn jetzt? Die sind wegen dem Schlüssel wieder nach hier gekommen. Das Ding hat eine Zahlencode. Man braucht den Schlüssel nicht.

11:57:56 Lass los. Bitte lass los, bevor ich ausraste. Also, ich glaube auf dem Balkon ist schwierig, aber irgendwann Haus, Terrasse, 100%. Aber dann lass ich das auch geil machen. Also richtig so mit geil Einbau und so. Checkst du? Also so, dass man dann auch irgendwie den geil verkleidet hat und so. Weil sowas auf der Terrasse zu haben, ist geil. Stell dir vor, draußen Winter. 2 Grad plus, hier drin 40 Grad. Julia. Gazellenati mit ihren blonden Haaren im Wind.

11:58:23 Steigt hier ein in Baywatch Badanzug und du schon drin sagst Baby komm her. Weißt du was ich meine? Und dann so draußen schneit es. Schneit es ein bisschen. Du hast hier warmes Wasser. Kann ja auch im Dezember sein. Und Jingle Bells sagst du an. Jingle Bells, Glühwein.

11:58:44 Aber das habe ich mir so gesagt, guck mal, jetzt einfach die nächste Jahre richtig abfeuern, richtig. Geld beisammenhalten, nichts Unnötiges kaufen und dann ein dickes Haus mit so einem Ding im Keller oder auf der Terrasse und dann gib ihm richtig. Man gib ihm ganz böse. Und dann gib ihm böse, ja.

11:59:03 Aber nach dem Stream dann noch. Du streamst bis nach 12, 1 Uhr und dann ist das Ding hier aber schon warm gelaufen. Und dann gehst du danach nochmal für eine halbe Stunde nochmal so ganz gut in den Virchool rein. Naja, das ist doch geil. Oder was? Auch mal gönnen. Warum stellst du so ein Ding nicht zu dir? Bei dir wäre doch perfekt. Auf Ernst. Zwei Zimmer Wohnung bei mir. Schwer. Na, schweb.

11:59:32 War es doch schon bei mir, ich hab nur so einen kleinen... Carsten, was ist das? Hey, mach das weg! Carsten, Carsten! Hey, was ist das? Carsten, nimm doch mal die Pflanze aus meinem Gesicht. Ich dachte, das ist ein bisschen ab. Ich werde die Zendrose zerstoffen.

12:00:05 Wo ist denn unsere Dusche? Ist sie da, wo die Toilette ist? Was ist denn Carsten? Ich weiß es wirklich nicht. Ja, aber Carsten, bitte. Hey, guck mal, wie frech das eigentlich ist, wenn du überlegst, die Leute, die jetzt einschalten, einfach nur ohne Kontext dieses Bild hier sehen. Nein, wir hatten einen anstrengenden Tag. 100 Prozent. Wir sind sehr viel gelaufen heute. Wir sind Künstler. Du musst auch mal regenerieren. Oder was?

12:00:42 Pass auf, die Dusche da in diesem Baden, das Bad ist auch ein bisschen komisch, das ist so toll. War da eine Dusche drin? Ja, so eine Reudige. Eine Reudige? Was war das? Ohpala! Ui, da ist aber jetzt gerade was los, oder was? Ohpala! Ja, ist halt eine normale Stinkdusche. Ist jetzt keine besonders geile, aber solange der Wasserdruck stimmt, ist es solide, sage ich.

12:01:12 Ich habe wirklich Angst vor dem, was heute Nacht passiert. Ich habe die ganze Zeit so im Kopf, dass ich explodier. Die Käseplatte, die Carbonara, Eis, into Espresso, into Carbonara, into Tiramisu.

12:01:28 Ist ein Todes-Kombo. Alles, was ich heutige Gäste habe, wäre für Trimax auf so einer Fahrradtour der Appetizer. Das ist gut, Leute. Wir müssen am Sonntag gucken, dass Trimax ganz viel Essen in den Lippen kriegt. Ja, das wird auch möglich. Wir müssen den mästen so ein bisschen. Der braucht Steak, der braucht Pasta. Wir müssen das richtig abfeuern. Weil es ja unser Gast.

12:01:54 Ich glaube, es hat so eine Scheiße ins Ohr gestochen. Ja, hier fliege ich überall. Also, wir machen was jetzt. Steigen wir aus. Steigen wir aus. Gehst du raus? Ja, wenn die uns verstechen. Nein, wir bleiben. Okay. Jetzt mal hin, Mensch. Es ist so heiß hier drin. Geil.

12:02:17 Alter, was ist der Tsunami-Flut? Ich bin gerade gefallen. Ich bin gefallen. Bitte helfen Sie mir. Ich bin in Gefahr. Hast bitte auch deine Eier auf. Meine Fresse. Ich muss noch ein bisschen... Wird jetzt mein Rücken zerstochen, wenn ich hier so sitze. Wunderbar, Sir. Ja, auf jeden Fall. Kann man bald gehen. Du bist komplett zerstochen.

12:02:39 Okay, wir müssen raus. Wir werden komplett zerstochen. Nein, wir werden komplett zerstochen. Das geht nicht. Wir werden komplett zerstochen. Dreck, meine Dreck.

12:02:55 Wir werden es ja doch mit Kassen. Nimm gerne die Kamera mit Schaden rein, der freut sich. Der will doch auch mal ein bisschen mit seinem Chat drin. Nein! Ich finde es auch schon mal hier draußen. Wirklich? Wirklich? Jetzt will das Stück scheiße duschen. Okay, Chat. Genießt einfach mal. Ich habe keinen Chat.

12:03:30 Können wir hier einen hinlegen? Aber ich hab Angst, dass dein Handy reinflutscht. Ich hab noch ein anderes Handy. Was für die Topfpflanze. Ich mein, schmeiß dich doch auf den Rasen, das scheiß Ding. Ist das wasserfest? Nein. Aber einfach nicht ins Wasser. Geht das? Was ist, wenn es ins Wasser fällt? Es ist kaputt dann. Also ich bin versichert. 100 Euro. Aber trotzdem. Okay, Chad, wie geht's euch?

12:04:23 Ich kann euch sehen. Chat sagt ehrlich, genießt jetzt. Zabex ist voll muskulös und männlich. So ist es. Ja, ja, ja, das geht. Oh, wir haben ordentlich Delay, ne? Rücken? Ja, check. Alles gut. Ja, ja, safe.

12:04:52 Hey, Chad, was geht ab? Was geht ab? Füße zeigen? So, das ist normal. Ich habe eine Mücke verschluckt. Und Venta, Alter, ey, okay, das ist respektlos. Venta Aqua, kannst du kurz nehmen? Venta Aqua? Ja, 50 Subs, hast du mir spendiert? 50 Subs Venta Aqua?

12:05:57 Gefällt dir das, was du siehst, ja? Hm? Dir gefällt, was du siehst, Agua, ja? Ein Stück Fleisch, ein Stück Sex, im Pool, aufgeweicht, kokett. Hm? Genau.

12:06:17 50 Subs an den geilsten Chat auf Twitch. Oder was? Das ist der Content, den Männer lieben ekelhaft. Ach, ihr habt bloß Angst, dass eure Weiber sich in mich verlieben, oder was? Aber macht euch keine Sorge, ich bin glücklich vergeben seit viereinhalb Jahren. Ich nehme euch eure Weiber nicht weg. Na klar, bleibt mal ruhig, Mensch. Nur gucken, nicht anfassen, Baby. Venta, Agua, Mitte. Ey, guck mal, Chat, ist das nicht respektlos? Ihr müsst euch mal vorstellen.

12:06:45 Ich liege hier in einem Whirlpool. Ich liege in einem Whirlpool in Italien und kriege 50 Subs gegiftet. Das kannst du keinem erzählen. Wir sind auf Camper Tour, hier gucken 30.000 Leute zu. Ich liege in einem Whirlpool und ich kriege 50 Subs gegiftet. Erzähl das mal meinem Ich von vor drei Jahren.

12:07:10 Doing Donuts mit 5 Subs an den Chat. Chat nächste Woche feiern wir auch wieder ab. Da gibt es noch ein bisschen Gaming. Bald geht es auch weiter mit dem BMW Projekt. Ich freue mich auch aus der Zentrale wieder ein bisschen zu zocken, ein bisschen zu reacken, mit euch zu schnacken. Und dann geht es über nächste Woche nochmal ein Wochenende nach Schweden mit dem Gönnergy Camper. Das wird eine auf jeden Fall kleinere und entspanntere Nummer. Aber da sind wir auch nochmal ein Wochenende unterwegs mit Kenneth und Kasper, zwei Real-Life-Freunde von mir in Schweden.

12:07:40 Das wird auch noch mal wild. Die produzieren wir nämlich komplett alleine mit unserem Backpack. Beziehungsweise Gerrit macht das das allererste Mal. Das ist auch so ein bisschen so zum Üben und zum Reinkommen. Es wird krass. Da bin ich auch sehr, sehr gespannt. Gemütlich. Danke für die 10 Subs an den geilsten Chat. Ich hoffe auf jeden Fall, ihr habt Spaß, Chat. Ist mal eine ein bisschen ruhigere Tour. Aber ich feier es. Retour.

12:08:04 Wir haben auf jeden Fall für die nächsten drei Tage noch cooles Programm. Und Sonntag kommt Trimax noch. Da machen wir Kochkurs und sind in der Gladiatoren-Arena. Das wird auch wild. Was für Backpack, der ist doch abgeraucht. Ja, aber wir haben doch einen neuen Kirill. Die haben doch schon einen Ersatz geschickt, Mensch. Aber das ist auch krass, ne? Chad, was sagt ihr dazu? 30.000 Euro Backpack. Und der ist einfach abgekackt. Stellt euch das mal vor. Mein Gesicht gestern. Also ihr habt es ja gesehen. Aber das ist schon krass. Ich habe auch mit allem gerechnet, aber nicht damit.

12:08:42 Gönn mal Booty, da wäre ich gebannt, weil der so geil ist. Schweden easy mit Mobilfunk, ja das wird geil. Ich war noch nie in Schweden, aber ich wollte schon immer mal hin. Da habe ich auch übertrieben Bock drauf. Kann man sowas versichern? Ja, safe. Aber die Marke davon, also die sind super entspannt. Ihr müsst euch vorstellen, die haben uns nach Italien ins Hotel direkt einen Ersatz gebracht. Also die sind unglaublich geil und wir kriegen das ersetzt. Beziehungsweise die werden es reparieren. Aber war natürlich trotzdem Bruch gestern.

12:09:20 Die BMW Folge war so geil produziert, ja, ja, da hat Gerrit richtig gezaubert. Also das war ja so unser erstes richtiges YouTube Offline Projekt. Aber das hat Gerrit so unfassbar geil produziert, so geil geschnitten und die nächsten Folgen werden auch krass. Also das ist der Spoiler, wir werden auf jeden Fall weitermachen.

12:09:38 in welcher Form und wie es weiter läuft, erfahrt ihr in der nächsten Folge. Aber das Projekt kam sehr, sehr gut bei euch an. Das hat jetzt irgendwie 400.000 Aufrufe und über 20.000 Likes. Also da auf jeden Fall ein fettes Dankeschön für den geistkranken Support auf die Videos oder auf das Video. Da wird auf jeden Fall noch mehr kommen. Ich habe das noch nicht gleich gesehen, aber ich habe irgendwas gesehen, das so ein utopischer Preis genannt worden ist.

12:10:02 Warte ab, Carsten. Genau, aber es wird noch nicht aufgelöst, ob du es magst oder nicht. Es ist ein utopischer Preis, aber es ist auch eine utopische Schrottkarre. Aber da kann man ja 5 mal rights mit zu viel Geld machen. Da kannst du ja so ein extremst getrübtes Auto nehmen. Ja, Carsten, was meinst du, was unser Ziel ist? Ja, aber der wollte doch nur das instand setzen, oder? Ja, aber das ist ja nur der erste Schritt, wenn wir das machen. Warte mal ab, lass dich überraschen, Carsten. Lass dich mal überraschen, was das am Ende für eine Karre wird. Boah, Tino mit den 5 Subs.

12:10:30 Carsten, wie war für dich gestern? Hast du dich erholt? Wie war die Nacht? Also wir haben ja gar nicht mehr geschnackt danach. Ich habe euch ja in diesem Camper einfach eingeschlossen. Wir sind irgendwann los. Also ja, mir war irgendwann... Also man macht ja Fehleranalyse, woran kannst du liegen. Ja, so eine scheiße. Irgendwann war ja klar, wo der Fehler entsteht, aber nicht genau auf welcher Seite. Und dann hat sich schon beim Fahren mich um einen anderen Zottel gekümmert, aber der...

12:10:58 wurde mir nicht direkt Bescheid gestellt. Deswegen hat das alles voll gedauert. Deswegen habe ich gesagt, wir machen mit dem anderen Gerät weiter. Der, der uns dann abgebrannt ist. Und dann ist der auch wieder abgebrannt. Aber du hast es gemerkt, weil dir heiß am Rücken wurde, oder was? Ja, und es hat gestunken. Also wirklich, als würde es brennen. Es wurde immer stärker, der Geruch. Das ist geisteskrank. Carsten, das Ding ist ja, dieser Backpack ist abgeraucht. Auf einmal kam Robin an meinen Rücken. Ich so, was ist das? Was ist das hier?

12:11:28 Das ist krank. Timmy, der Wal lebt wieder. Ist krass.

12:11:35 Was ich aber ganz kurz sagen wollte zu der Sache gestern, ganz kurz, vielen Dank nochmal an das Kompetenztin, die mir dann nochmal den Server gegeben haben, worüber wir sozusagen jetzt den Zwischenschritt machen. Ja, richtig geil, Kompetenztin hat gecarried. Und Chad, wie gesagt, bevor ihr jetzt hier irgendwie Crash-Out geht auf die Werkstatt oder so, wartet erstmal ab, wartet erstmal die nächsten Folgen ab, genießt einfach das Projekt und...

12:12:03 Die melden sich auch noch zu Wort. Einfach genießen. Genießt die Unterhaltung von dem BMW Projekt. Ihr werdet über alles informiert. Ihr werdet abgeholt, wenn es soweit ist. Das wird geil. Trust. Und wie waren das Kompetenzteam? Aber ich bin richtig happy, dass es geklappt hat, dass wir heute so gut durchgekommen sind. Ich habe extra mehrere Sachen. Ich habe so viel investiert in diese ganze Produktion. Das glaubst du, Daniel? Das wäre Krise gewesen. Flügeltüren oder was?

12:12:39 Vielleicht ein Fernseher oder eine Playstation in den Kofferraum. Einfach abwarten, Chat. Es wird geil. Vertraut. Macht das Wasser dich fetter? Nee, sexier. Wann komplett aufhören mit Rauchen? Bald. Also ich bin jetzt zweieinhalb Wochen ohne Nikotin. Ich merke es schon. Ich bin auf jeden Fall gereizt. 24-7, aber es kann auch einfach an der Hitze liegen die ganze Zeit. Aber ich welbe auf jeden Fall schon viel weniger. Also Nikotin ist raus.

12:13:14 Das bleibt auch so und das wird jetzt immer weniger und dann lege ich das Ding weg. Aber ich bin gut dabei. Was ich am krassesten fand, dass meine Ruheherzfrequenz so krass runtergegangen ist. Das war crazy. Du merkst, man soll ich wachen jetzt. Ich bin auch nur ein Mensch. Aber jetzt bin ich im Whirlpool, jetzt bin ich tiefenentspannt. Zweieinhalb Wochen, sehr gut. Ja, ja, super. Ich hole jetzt mal, ich will mich wieder hinten anlegen. Und Aqua, vielen Dank nochmal für die 50er-Bombe. Okay, das darf mir schlackenfall reinfallen.

12:13:57 Carsten, ich brauche Whirlpool zu Hause. Ja, ist doch einfach. Hat jemand eine Terrasse oder so? Balkon. Aber Balkon ist schwierig. Zu eng. Zu schwer. Das sieht wirklich ein bisschen aus wie Timmy der Wahl. Warum ist das Wasser braun geworden? Ich hatte heute viele Milchprodukte und viel Laktose. Moto Moto likes you. Ja, ja, Chat. Wartet ab.

12:14:34 Zabik, hast du das gesehen? Den Typ, den ihr im Schrebergarten verkauft habt, bei dem wurde eingebrochen und jetzt verkauft er auch noch die Gartenhütte, die ihr aufgebaut habt, weil eure Namen draufstehen? Nein! Wie? Also ich habe mitbekommen, dass im Schrebergarten eingebrochen wurde. Super asozial. Also maximale Schmutzmenschen, die sowas machen. Ich habe auch mitbekommen, dass der jetzt versteigert wurde und der Erlös an den guten Zweck gegangen ist. Aber echt, der will die Hütte verkaufen, weil da unser Name draufsteht. Kann er doch einfach mit Alkohol oder so wegmachen.

12:15:04 Woher weißt du das? Also wo stand das? Ich habe nur mitbekommen, dass der Pavillon und die Terrasse versetzt wurden dahin, wo der Teich war. Aber ja gut, also ist ja seine Sache, ist sein Garten. Wenn er sagt, er will sich da lieber eine eigene hinbauen, ist ja voll in Ordnung. Wann kommt ein neues BMW Video? Anfang August. Auf TikTok. Wie TikTok? Hat der ein TikTok-Video darüber gemacht oder was? Kann mir das Mod schicken auf Discord?

12:15:44 Bist du glücklich? Ich bin sehr glücklich, ja. Das ist crazy, weil die Fugen fehlen. Ja, das kann sein. Wann kommt das Small D-Kissen und der neue Merch? Das kommt wahrscheinlich zur Gamescom. Zwei neue T-Shirts, einen Pulli und das Kissen, habe ich euch ja schon gezeigt. Also wenn ihr einen Link habt zu dem TikTok-Chat, schickt das gerne rein, dann kann mein Mod das an mich weiterleiten. Zabex bei Kleinanzeigen suchen, da kommt ein Sonnenhut. Hast du Kleinanzeigen auf deinem Handy?

12:16:27 Kannst du da mal Zabex eingeben? Ist das Handy wasserdicht? Nee. Du hast ja mal wieder schwer da. Hey, Julia. Ich bin nur Zabex. Ja. Ob da irgendwas kommt? Ich hab so hart gearbeitet. Ich hab so hart gearbeitet. Ich hab so... Nein! Dicker, was ist das denn? Will ich mir zeigen? Ja, aber liegst du da irgendwas? Warte, ich musste mir vorher selber angucken. Nicht, dass du bei dir irgendwas liegst. Gib mal her. Das ist geisteskrank. Was sehe ich da?

12:17:03 Ja, ja, Julia, ich arbeite hart und jetzt entspanne ich mal ein bisschen. Also ist schwierig für mich, sehr stressig. Zabex Sonnenhut, 60 Euro plus 2 Euro versand. Zabex war diese Woche bei uns in der Kleingartenanlage, zu verkaufen den originalen Hut und Schul, die er da getragen hat. Der meistbietende bekommt es, Schradin war auch dabei.

12:17:37 Okay, zeig mal. Also das für 60 Euro. Lasst euch nicht verarschen, ja? Also das ist krass. Digga, das ist great. Aber wie kommt der an den Hut? Hat der den geklaut oder was?

12:18:01 Das ist ja nur noch geil. Wo steht das, was du vorgelesen hast? Ich hab den Link geschickt, zieh ich mir nachher rein, Face. Was hast du? Ja, aber guck, dass du nicht Anzeigenamen oder so liegst. So, keine Ahnung. Ah, ist scheißegal, ist eh online. Auf TikTok steht die Hütte für 1200 Euro zum Sofortkauf.

12:18:28 Digga, das ist krank. Aber warum verkauft er unsere Hütte? Ja, wir haben die doch gebaut mit Herz, Mann. Und jetzt will er die für 1200 Euro verkaufen. Ja, ist das krass. Melde den, der hat dich verwendet. Hat der mein Bild in die Anzeige mit reingemacht? Also, Chad, was passiert hier? 60 Euro plus 2 Euro Versand. Ist das krass. Seit 21.06. online und keiner will es haben. Seit einem Monat.

12:19:14 Wann kommt der Käse? Ist schon draußen, Digi. Ausrufezeigen Käse. Das waren gerade eben so 100 Mopas-Views, jetzt sind es schon 2518 Views auf die Anzeige. Digga, der verkauft einfach von einem Hut. Die wollen unsere Hütte verkaufen. Also crazy. Aber ey, ich gönne. Ich hoffe, die machen da gut Kohle mit, ja? Toni, schick mal Discord mit, ich guck später.

12:19:45 Tag Zabex, könntest du dir vorstellen mal wieder einen IRL-Stream im Freizeitpark zu machen? 100 Prozent. Es ist sogar vielleicht dieses Jahr noch, kleiner Spoiler, was im Europa-Park geplant, aber ich will noch nicht zu viel erzählen. Ja, ich bin mit Carstens Handy hier, Bruder. Ich guck nachher. Höchst du sofortkauf 1200 Euro. Das ist so geil, ey.

12:20:13 Das ist verrückt. Ey, ich gönne ihm. Soll er den Hut verkaufen für 60 Euro? Wenn er das sieht, der Typ, der die Anzeige gemacht hat, mich würde mal interessieren, woher er den Hut hat. Also haben die den geklaut oder geschenkt bekommen? Oder ist das einer vom Team? Woher hat er den Hut in unsere Schuhe gegeben? Weil ich weiß auf jeden Fall, in diesen Garten wurde er eingebrochen und auch der Gartenzwerg und so wurde geklaut von irgendwelchen Asozialen. Ist Polaris wieder ein Thema? Nee, ich kann euch auch sagen, warum. Weil meine Mom...

12:20:43 dass Polaris Wochenende Geburtstag hat und meine Mom wird 50. Und ich habe zu meiner Mom gesagt, ich will für sie einen richtig geilen 50. Geburtstag machen. Ich miete für sie einen kompletten Laden bei uns im Dorf. Sie darf einladen, wen sie will. Alles geht auf meinen Nacken. Sie kriegt eine geile Torte und dann feiern wir richtig geil ihren 50. Geburtstag. Deswegen raus bei der Polaris.

12:21:09 Aber Gamescom bin ich auf jeden Fall da und wahrscheinlich auch nächstes Jahr wieder Polaris. Weil Polaris ist geil. Aber Mutti ist 50. Der muss gefeiert werden, Bruder. Da wird abgefeuert. Knackige 50, ja? Jeder Euro, der über den Neupreis von 1.199 ausgeht, wird vollständig gespendet. Finde ich aber cool von dem Hüttenverkäufer. Ja, auch mal ganz im Preis spenden, sage ich. Gespendet wird erst über 1.200 Euro für die Gartenhütte. Ja, dann soll er alles spenden.

12:21:57 Aber am Ende ist mir auch egal. Also wenn er die Hütte verkaufen will, will er sie verkaufen. Aber ey, es wird aus allem, aus allem wird die Kohle rausgequetscht. Weil jeder überleben will. Aber ist okay. Sind deine Eltern getrennt? Ja, aber schon lange. Echt schade um den Garten. Ey, Chad, das war ein super geiles Projekt. Ich freue mich für die neuen Besitzer. Die sollen da machen, was sie happy macht. Aber das Schrebergartenprojekt war so geil. Ich hätte sogar Bock, das nächstes Jahr nochmal zu machen. Und ich hätte auch übertrieben Bock. Ähm...

12:22:30 mit Schraddi noch mal Praktikum beim Kleingarten Sheriff zu machen. Gibt's eine Wintertour? Ne, hatten wir doch dieses Jahr, Bro. Wir haben doch dieses Jahr Wintertour gemacht. Kann ich die Rülps-Sprachnachrichten von dir verkaufen? 100% Kirill. Verdien nicht dumm und dämlich. Mike macht LKW-Schein, auf gar keinen Fall. Wir nehmen nächstes Mal ein kleineres Auto. Oh, ist echt warm hier drin. Carsten, willst du hier noch mal reinspringen um die Kamera? Ja, ne? Musst du.

12:23:22 Wie lange seid ihr noch live? Wir ziehen gleich durch. Und morgen sind wir wieder früh online. Aber ich will noch duschen und so, scheißen gleich. Kostet der Käse auch 15,10 vor Ort oder nur online? Ich weiß gar nicht, wie viel die den vor Ort verkauft haben. Ist Oktoberfest geplant? Nee, aber ich habe auch gehört, Oktoberfest will nicht, dass man da streamt. Deswegen eher raus. Wann startet der Stream so Pipapo morgen? Ich denke wieder gegen 10, 10.30 Uhr die Richtung. 10, 10.30 Uhr so die Richtung.

12:24:06 Und dann fahren wir nach Parma, probieren nach echtem Parmaschinken, machen auch so eine Parmaschinkentour, so eine Foodtour, das wird sehr, sehr geil. Und ich will auf jeden Fall morgen wandern, vielleicht mal an so einen See, ein bisschen planschen. Ich glaube mit Boot in so Seen ist schwierig, weil bei manchen ist das nicht so erlaubt, da müssen wir mal gucken. Aber ich will auf jeden Fall geil wandern gehen. Tod, dass ihr nicht durchscremen? Ja.

12:24:35 Du, jeder hat immer irgendwas zu meckern. Das ist unsere Entscheidung. Das ist dieses Jahr oder dieses Mal so. Aber das war von Anfang an auch angekündigt. 24-7 Flutur? Nein, nein, nein. Also, wir sind in Italien. Wir werden schon viel fressen. Aber ich hab morgen Bock, einfach so ein, zwei Stunden geil zu wandern. So im Wald, in so einer geil italienischen Landschaft. Einfach mal wandern. Einfach mal bewegen, Bruder. Da hab ich Bock drauf. Aber ich check das jetzt. Schade für eine Chat. Aber wir haben dieses Mal gesagt, wir machen es so.

12:25:07 Habt ihr geplant einen Tag durchzu-tremen? Ich kann mir vorstellen, dass wir einen Tag durchzu-tremen werden, ja. Oder vielleicht das Wochenende oder so. Also einen Tag könnte ich mir auf jeden Fall vorstellen, dass wir das machen, ja. Einen Tag kriegen wir bestimmt hin, 100 pro. Ist Schradin am onanieren? Ich glaube ja. Das wäre so fein, wäre stark. Ich schnack mal mit Schradin. So eine Nacht irgendwie im Camper oder in einer geilen Unterkunft. Einer ist safe bestimmt. Sims? Sims machen wir wieder nächste Woche, Chat.

12:25:57 Da wird wieder abgefeuert aus der Zentrale und ich plane auch jetzt demnächst wieder schön in den Simulator reinzugehen. Und dann nächste Woche steht an, Streams von zu Hause. Dann bin ich am Wochenende bei meinen Eltern, da filmen wir was.

12:26:11 Keine Spoiler. Dann fahre ich wieder nach Hause, dann streamen wir aus der Zentrale und übernächste Woche, das Wochenende, bin ich mit zwei Real-Life-Freunden in Schweden und das streamen wir auch. Das wird dann so eine kleine Camper-Tour und ich wollte in meinem Leben schon immer mal nach Schweden und das werde ich on-stream mit euch zusammen machen. Da haben wir auch geile Aktivitäten geplant. Gamescom bin ich da, na klar. Kommt noch Mecca-Cameleon, safe. Raschori, nur lieber an dich.

12:26:45 Eine Nacht im Camper im Stream wäre wirklich schön. Ja, machen wir, Chat. Wir werden eine Nacht im Camper machen, komm. Ich schnack nochmal mit Schradin, aber gibt jetzt eigentlich nichts, was dagegen spricht. So am Hasseln, der Mann. Bruder, ich arbeite mich tot, ja.

12:27:02 Danke für das Lohn-Chat und danke auch an jeden, der nicht gestern auf uns drauf gehauen hat. Danke an jeden, der für gestern Verständnis hatte, der heute trotzdem eingeschaltet hat. Da auch ein dickes Dankeschön, das weiß ich selbst zu schätzen. Nur Liebe, raufhauen und Sprüche klopfen ist immer leicht. Aber ich habe auch echt viele Instagram-DMs bekommen mit Leuten, die gesagt haben, ey, ihr packt das, macht euch nicht so einen Kopf, es war trotzdem cool. Da auch mal an die Fraktion ganz, ganz viel Liebe und ganz, ganz viel Liebe für das Verständnis und fürs Aufbauen.

12:27:33 Da habe ich viele DMs gelesen. Nur Leben verkaufst du das Whirlpool Wasser. Hat das nicht mal so eine Onlyfans Frau gemacht in so einem Glas? Die ist doch irgendwie Welle Delfin oder so. Die hat doch mal so Badewasser verkauft. Parma Fabrik stinkt gottlos, aber Parmaschinken ist auch gottlos geil. Gym läuft. Man sieht einen Unterschied. Ziehst du danach durch 100%. Ich war extra vorher auch nochmal, sobald ich zu Hause bin, geht es wieder rein.

12:28:20 Zabex wie es morgen der Plan. Wir fahren morgen nach Parma. Geplant ist eine Wanderung. Wir machen noch mal eine geile Foodtour. Für was steht Parma? Natürlich für Parmaschinken. Da feuern wir ab. Bruder, was ist mit Julia los? Was schreibst du? Ich hatte sich jetzt ziffern. Ja, und da steht morgen noch eine geile Wanderung. Ich habe Bock morgen zu wandern. Ich liebe Parmaschinken. Bro, die Wintertour war so geil. Bestehende Chance auf eine 2.0. Ja, ich sage ja. 100%.

12:29:08 Sind wir noch live? Ich glaube, dein Internet ist tot. Ja, bis ich noch da. Okay, hier bei meinem Handy ist der Chat irgendwo am Arsch. Ah ja, jetzt wieder. Jetzt bleibt der Chat. Wann kommt Trimax? Sonntag. Sonntag wird auch krass. Sonntag wird ein absolutes Highlight. Wo ist Schradin? Ich glaube, der spielt ja mal einen Schmiedl und duscht. Iglu muss nackgeholt werden. Ja, ja, ich weiß. Das scheiß Iglu habt ihr nicht vergessen, ne? Das habt ihr nicht vergessen, Chat.

12:29:57 Zabex schneidet Julia deine Haare. Nein, Mehmet. Mehmet Abi, liebe Grüße. Hast du das Christian Wolf Video über dich gesehen? Ja. Habe ich gesehen, ja. Nur lieber Christian Wolf. Und für seine Sirups. Aber Winterthur erst wieder im Februar. Ja, wahrscheinlich. Also zur Weihnachtszeit passt halt zeitlich nicht.

12:30:33 Also wenn wieder so Anfang des Jahres, aber ich hätte auch Bock, wie gesagt, boah ich muss gleich mal raus, den Kreis laufen. Ich habe auch gesagt, Anfang des Jahres eine Villa mieten eine Woche in Miami und dann eine GTA 6 IRL Tour machen, wäre auch krass. Ja man, Februar wäre geil, 100%. An welchen Tagen bist du auf der Gamescom, weiß ich noch nicht 100%, ich sage euch aber noch. GTA 6 wird übertrieben geil, ja man.

12:31:16 Okay, ich glaube, ich würde jetzt langsam mal abmoderieren, auch mal duschen gehen. Ich muss hier raus, bei mir kracht der Kreislauf. Wie lange sind wir live?

12:31:25 Grüße, Alter, ihr seid wieder da. Hey, Chat, es war supergeil. Ich bin super, super, super glücklich, dass heute alles geklappt hat. Ich bin super, super glücklich, dass wir die Tour vernünftig weitermachen können. Wie gesagt, vielen, vielen Dank. Dickes Dankeschön für euer Verständnis gestern. Morgen haben wir einiges vor. Es wird supergeil. Wir fahren nach Parma.

12:31:50 Das ganze Wochenende haben wir geile Sachen vor. Samstag sind wir in Pisa, Sonntag sind wir in Rom mit Trimax. Das wird übertrieben geil. Wir sind morgen früh wieder live. Ab 10.30 Uhr sind wir am Start. Danke für den fetten Support. Danke fürs Dabeisein. Ich werde mit Schradin besprechen, dass wir auf jeden Fall noch eine Nacht, zumindest eine Nacht, 24-7 Mal einen Camper machen. Vielleicht Samstag auf Sonntag oder so als Finale mäßig. Danke fürs Dabeisein. Ich hoffe, ihr hattet Spaß. Ich hoffe, ihr genießt es genauso wie wir.

12:32:17 Und wir sehen uns morgen früh, 10.30 Uhr in alter Frische. Bleibt geil, schlaf gut, bis morgen. Tschüss, ciao.