Chaotisches Mittagessen: Kochduell mit Pannen und Überraschungen

00:10:06 Toll! Hallöchen, Hallöchen! Schönen guten Tag! Entschuldigt bitte, ihr habt es angekündigt gesehen in der Instagram-

00:21:30 Story. Wir probieren gerade im Podcast-Set. Ich wünsche euch allen einen entspannten Freitag und ein schönes Wochenende. Freddy love, Freddy love. Sehr süß. Dankeschön für 73 Monate, Nick. Wir haben gerade ein paar Farben schon aufgetragen. Ich habe die nächsten noch zurückgeguckt bei den anderen beiden Farben. Das war schon ganz spannend. Scotty.

00:21:57 Schotti mache ich natürlich. Entschuldigung, Schotti, danke schön, für vier Monate. Unmöglich. So, ich hoffe, euch geht's gut. Ich hoffe, ihr habt eine gute Zeit jetzt am Freitag. Wir machen eine Bowl. Das heißt, ich hasse mein Leben. Aber das ist ja auch okay. Damit komme ich klar. So, los geht's oder so, würde ich fast sagen. Ich gucke mal ganz kurz.

00:22:30 Perlcuscus? Wo steht denn hier was von Perlcuscus? Wie geht das? Ich habe keine Ahnung, wie Perlcuscus funktioniert. Da ist auf jeden Fall Wasser und da steht neun Minuten und da sind so Couscous-Beutel. Macht man die einfach rein, saugt Couscous aber nicht Wasser auf. Hier ist irgendwie so bestimmt guter Liter Wasser drin. Das ist doch viel zu viel Wasser für Couscous. Wie geht das? Ich habe keine Ahnung. Finden wir zusammen raus. Herzlich willkommen beim Kükenmittag. Naja, manchmal...

00:23:10 Wird super. Manchmal wird es lecker. Und manchmal macht man Bowls und hasst sein Leben. Heute ist Dritteres angesagt. Ziemlich einfach. Machst eine bestimmte Menge Wasser heiß. Dann kippst du den Couscous rein und lässt es quellen. Da steht neun Minuten. Neun Minuten heißt für mich kochen. Aber Couscous lässt man ja quellen. Und dann muss ich am Ende das Wasser rausnehmen. Also ich schütte den Couscous ab. Weil normalerweise hat man doch immer eine feste Menge für den Couscous.

00:23:45 Der saugt eigentlich das Wasser weg, genau das. Ja, ja, ja, okay, wir sind uns ja einig, deswegen meine Irritation, weil hier sind 90 Liter Wasser drin. Also dieser Topf, ihr seht es, ist fast voll.

00:23:58 Also ich würde jetzt davon ausgehen, dass das auf Grundlage der Packungsanweisung so gemacht ist, weil ich würde zu, also gefühlt 90 Prozent sagen, dass es zu viel Wasser ist. Guck auf die Packung, ist nicht hier. Deswegen, ich weiß nicht, wo diese Packung ist. Das wurde dankenderweise vorbereitet. Aber ich mache das mal, nur meine Sorge ist, dass es zu viel ist. Wisst ihr, was ich meine? Das ist, glaube ich, das Ding. Kriegen wir es schon hin. Wir kriegen es schon hin. So.

00:24:27 Dazu entweder HLF oder 180 Grad in den Ofen. Ich sehe keine HLF, deswegen gehe ich davon aus, dass wir das jetzt in den Ofen machen. Ich würde mal dementsprechend hier ein bisschen vorbereiten. Ofenfunktion 180 Grad Heißluft. Dann gehen wir hier voll in die Gadgets rein. Einmal den hier und dann geht es fast los, weil das muss ja alles hier vernünftig geröstet werden. Wie viel Couscous hast du denn? Ich habe so zwei...

00:24:54 Zwei davon. Boah, die sind ja voll magnetisch aufgeladen. Die schweben. Aber nur wenn man die aneinander hält. Oh mein Gott. Seht ihr das? Warte mal, wir gehen mal Close-Up. Guck mal, hier sind so welche so richtig krass am Levitieren drin. Seht ihr das, wie die fliegen? Die fühlen ein bisschen so wie Alexander Magic gerade. Die sind einfach so übelst krass am Rumfliegen. Da, seht ihr den da unten in der Ecke? Den hier? Die sind wirklich...

00:25:26 Hier noch viel krasser. Guck mal, die schweben einfach. Warum ist das so? Hä? Warum sind ein paar von denen am Schweben? Das passt vom Verhältnis. Wir legen los. Ich gehe rein. Ist mir egal. Kriege ich alles hin.

00:25:44 Ich denke mal, warm machen. Macht man nicht Couscous auch immer so geil in einer Brühe normalerweise? Ich halte einfach meinen Maul. Hier steht einfach nur 9 Minuten. Wir gehen rein in das Adventure. Ich verlasse mich auf meine Leute blind. Einfach hier warm. 9 Minuten warm. Was steht hier? Ich habe einen von David, der mit Linsen gemischt ist. Mehr Proteine und Ballaststoffe. Steht hier in Klammern dahinter.

00:26:14 Ja, aber dafür sind ja keine Gewürze vorgesehen. Das heißt, ich ballere das jetzt einfach hoch und neun Minuten. Ja, mit Brühe ist halt immer geil. Ist egal. Wir legen einfach los. Drup, ihr Schisse. Drup, ihr Schisse. So, wird schon schief gehen, sage ich. Meine Habibis. So. Hier ist leider nicht die Krosse-Krabbe. Wir machen keine Burger mehr. Wir machen wilden Couscous. Bitter Gurke übrigens. Vielen Dank. Kam gerade eben noch rein für den Sub.

00:26:47 So, frag die anderen, irgendwer hat doch safe studiert und muss es wissen. Egal, wir machen es einfach. Lass doch ihn lecker machen. Nee, ich halte mich ja ans Rezept. Oftmals haben wir dann ja schon tolle Sachen gelernt. Ach, ich soll den Beutel reintun?

00:27:14 Ach so, das sind Beutel, die perforiert sind. Ah, ich dachte, ich muss die öffnen. Jetzt sehe ich erst, dass die perforiert sind. Oh, guck mal, ich Idiot hätte das aufgemacht und da rein, damit sich der Couscous vollsorgt und ich direkt Couscous hier drin habe. Aber ich sehe Beutel. Verstehe, ist wie ein Reisbeutel. Ah, ihr merkt, wie oft ich Couscous mir auf diese Art und Weise zubereite. Noch nie in meinem Leben ist das passiert. Ich mache es jetzt.

00:27:43 Ich habe normalerweise immer den aus der Verpackung und dann messe ich mir das Wasser ab und dann mache ich mir eine Gemüsebrühe und lasse den dann quälten. Aber so rum habe ich es noch nie gemacht. Beutel komplett eintauchen, Packungsanweisungen meistens zähmen. Okay, jetzt weiß ich Bescheid. Aha, ja. Bin ich zu doof für. Wie so oft. Wenigstens vernünftig vor euch doof gewesen. So, Brokkoli-Röschen abschneiden und Kichererbsen.

00:28:15 Bestimmt sind die sehr kalt. Was up? Kichererbsen sind hier. Einmal rausholen. Da muss man Kichererbsen kalt stellen. I don't knoff, I don't knoff. Aber sie werden ja eh gleich hochgehämmert. Im Ofen. Die kichern auch noch, ja. So mache ich das normalerweise.

00:28:42 Kochbeutel. Okay, schaffe ich schon. Also, was wir schon mal machen können, ist die Kichererbsen hier auf unserem Bordemar. Die muss man alle vermengen, die Sachen. Kurz bevor ich das hier draufgebe, muss ich eine Schüssel hier hin. Dann haue ich da nämlich meine Kichererbsen rein, wenn wir das alles noch vermengen nämlich. So, zack. Und einmal. See. See. So.

00:29:29 Okay, also wir kommen jetzt langsam in den Groove. Ich habe mich zurecht gefunden. Nichtsdestotrotz, ich möchte ja eure Fragen beantworten. Ich war gestern noch bei meiner Omi, kann man immer behalten, kann man auch toll klein raspeln, das ist ja lecker. Den Strunk vom Brokkoli. Es war sehr schön, es war die richtige Entscheidung. Omi hatte eine Topzeit, wir haben schon ein...

00:29:49 Kurzes Treffen auch nächste Woche vereinbart. Das sollte aber außerhalb der Streamingzeiten dann höchstwahrscheinlich sein. Das ist super gewesen. Man hat kurz mal ein Wässerschen getrunken und ein bisschen erzählt. Anderthalb, fast zwei Stündchen war ich da. Denn ich bin ja gestern, ihr könnt es ja noch gar nicht wissen. Das ist in einem Vlog, der dann jetzt bald kommen wird. Ich habe im Vlog mein Fahrrad sehr stümperhaft aufgebaut. Da werden extrem viele Fahrrad-Nerds höchstwahrscheinlich sehr...

00:30:18 Böse zu mir sein. Dadurch, dass es ein Einstiegsrad ist, glaube ich, würde man mir das verzeihen können. Ich habe mir jetzt keine 5.000, 7.000 Euro Fahrrad geholt. Aber ich habe es hinbekommen und habe gestern dann auch mit meinem Gravel Bike meine erste Fahrt machen können.

00:30:37 muss ich sagen da bin ich nämlich zu meiner Omi mitgefahren. Das war eine geile Sache. Ich habe schön gegravelt Leute. Ich bin wirklich über Feldwege geballert. Das war eine Topzeit. Aber ich kann so viel verraten. Mein Arsch tut weh. Das ist wirklich katastrophal gewesen. Katastrophal muss ich ehrlich zugeben. Den Stier zum Raspen vorher schälen. Kannst du auch machen.

00:31:06 Kann man auf jeden Fall gut essen. Kannst auch einen Dip draus machen. Gibt tolle Rezepte. So, ich hab's mal probiert, so klein wie möglich jetzt hier zu machen. Die reiß ich jetzt hier noch ein bisschen auseinander. So, so groß sind. Hat jemand eine Zitrone über? Oh, Erbsenkoskos. Ich hab die Zitrone vergessen. Kann die bestimmt jemand zuschicken hier. Wir sind ja deutschlandweit hier verteilt. Broccoli. Einmal hier mit reingeben. Top.

00:31:38 Dann passt das.

00:31:42 Wie ist das Wetter in Good Old Germany? Boah, gut eigentlich. Also es sind seit Wochen 28 bis 35 Grad. Ist eigentlich sehr angenehm, muss ich sagen. Also für Mönchengladbach auch erstaunlicherweise sehr lange, sehr warmes Wetter. Und ich bin gestern auch dann bei 30 Grad hier in MG Action Town Rad gefahren. Das war sehr schön. Also so ernsthaft jetzt. Es war wirklich sehr schön. Kann man sich nicht beschweren. Nennen wir es mal so.

00:32:11 Das war sehr gut. Hatte eine gute Zeit, muss ich ehrlich zugeben. So, das Ganze soll jetzt noch gemischt werden mit Olivenöl. Das haben wir hier. Einmal einen Klammern, einen Esslöffel. Das war Two Shots of Vodka, Esslöffel-mäßig. Teelöffel Paprika rosenscharf. Ja, ich mach mal. Wir mögen es ja. Einen guten Schnuff drüber. Knoblauch haben wir noch hier.

00:32:54 darf ballern und Salz noch. Ist ja ein großer Brokkoli gewesen.

00:33:07 So, ich war das erste Mal nach meiner OP auf dem Kostrier. Ich wünschte, mir würde nur der Po weh tun. Aber wenigstens kommst du wieder rein. Das ist doch dann schon mal sehr gut. Ich habe mich auch sehr gefreut, einfach mal in echt zu radeln. Ich muss aber auch sagen, ich war gestern wirklich beendet. Also ich habe geschlafen wie ein kleines Baby. Das hat mir sehr viel Spaß gemacht. Das war sehr cool. Und ja, also...

00:33:35 Ich kann es empfehlen. Ich werde jetzt dann offiziell ein Radarschloch. Und war auch sehr irritiert, wenn ich so eine längere Strecke vor mir hatte. Selbst mit Rucksack, als ich da hier rumgefahren bin, da kriegt man ja schon ganz schön passable Geschwindigkeit dann auf die Straße übersetzt. Das war dann doch schon sehr ordentlich.

00:33:59 Aber nichtsdestotrotz, ich habe heute Morgen einfach nur gepennt. Ich habe heute Morgen wirklich nichts gemacht. An Sport gestern habe ich davor noch Krafttraining gemacht. Trotzdem gehe ich heute Abend dann nochmal auf meine Rolle und werde ein bisschen zu Hause radeln, denn das schaffe ich nicht. Ich habe tatsächlich eine schnelle Brille. Ich habe letztes Wochenende bei Rose, die sind in Köln, glaube ich, stationiert, Kölner Radmarke. Und bei Rose habe ich mir so eine...

00:34:27 bräunliche, schnelle Brille geholt. Die hat dann nur 30 Euro gekostet. Und ich habe ich gestern Nils und Julian gezeigt, die meinen beiden, boah, die sieht übergeil aus für eine schnelle Brille. Die ist so ein bisschen verspiegelt. Helm habe ich natürlich auch. Nicht ohne Helm fahren, ist ganz wichtig, Leute. Dementsprechend konnte ich da, hatte ich da eine gute Zeit.

00:34:50 Also ich habe noch ganz viele Gadgets wohl für mein Rad geholt. Also sowas wie ein Radcomputer. Da kann man dann ein bisschen Daten genauer tracken. Ich habe mir auch schon einen Radcomputer selber geholt. Der ist auch schon seit vorletzter Woche da. Und all diese Sachen, die man an sein Fahrrad ran montieren kann, dass er so eine richtige Höllenmoppet wird. All diese Sachen habe ich halt zu Hause gehabt.

00:35:16 Und das habe ich mir jetzt fest für den Sonntag mal vorgenommen. Vielleicht mache ich da nochmal eine kleine Tour, dass ich dann Sonntag ein bisschen den Rest meiner ganzen Sachen montiere zu Hause und dann nochmal eine schöne Ausfahrt mache. Was hat Dys zur Brille gesagt? Der fand das alles sehr cool. Der fand das alles sehr, sehr cool, muss man sagen. Wichtiger als die schnelle Brille ist natürlich der Helm. Da stimme ich dir vollkommen zu. So, 180 Grad. Bokuliki, Erbsen rein, wird dann schön kross.

00:35:47 Timer auf 13 Minuten. Da steht 12 bis 15. 10 bis 15, deswegen machen wir es so. Okay, dann passt das doch schon mal. Das Wasser hier kocht immer noch nicht, obwohl der auf Powerboost ist. Was ist mit dir los? Ist ja auch mal neu.

00:36:15 Erstmal ein Niedraumfahrrad installieren. Ich will noch ein paar Sachen extra holen. Die waren ausverkauft, als ich das Rad bestellt habe vor ein paar Wochen. Die sind jetzt aber wieder im Onlineshop verfügbar. Die kommen dann auch noch über die nächsten Wochen. Und ich glaube, dann werde ich mir so ein optimales Setup zusammenbauen. Gestern muss ich ehrlich sagen, gestern Rad zu fahren. Hier ins Büro, dann noch zu Oma, dann noch zurück. Auch ohne einen Radcomputer und ohne eine Handyhalterung. Ich habe dann immer, boah, muss ich mal kurz eine Lanze brechen.

00:36:44 In den letzten paar Monaten, ich weiß nicht, was passiert ist, ich bin ein riesen Google Maps Fan. In den letzten Monaten ist Google Maps so komisch geworden. Das führt mich manchmal durch Routen. Das macht mich stinksauer, muss ich ehrlich sagen. Sehr oft, weil ich so ganz komisch unterwegs bin. So, jetzt ist natürlich Apple wieder so toll unterwegs, dass wenn du dir Google Maps auf dem Handy anmachst, und ich habe eine Apple Watch, dann kann ich nicht animiert die Google Maps Karte sehen. Dann habe ich gestern Apple Maps benutzt.

00:37:13 Also ich habe Apple Maps benutzt, um mich hier zu navigieren. Und dann kann man das auch hier sehen. Erstmal, wenn ich Apple Maps anmache, sehe ich zwar hier die Karte, was total toll ist, aber sobald mein Handgelenk ein bisschen anfängt zu rütteln, switcht automatisch Apple Maps auf meiner Uhr durch verschiedene Untermenüs und macht dann die Karte zu und öffnet einfach nur noch so einzelne Punkte, wo steht in 100 Metern rechts abbiegen.

00:37:40 Und ich sehe dann die Karte nicht mehr, wo ich mir denke, mit der Karte ist das viel geiler, um mal schnell so beim Radfahren da drauf zu gucken. Dann verändert Apple Maps immer wieder die Route, wie es selber meint, dass es am schnellsten wäre. Ich will aber nicht die schnellste Route, sondern ich habe mir extra eine rausgesucht, wo ich von zu Hause bis zum Büro viel durch die Natur fahren kann.

00:38:04 Was hat Apple Maps daraus gemacht? Ich bin komplett durch die Gladbacher Innenstadt geballert und war nur an so vier bis fünf spurigen Straßen unterwegs und dachte mir, ja, das ist ja super ungeil. Ich wollte eigentlich so ein bisschen gechillt zur Arbeit kommen und nicht 15 Nahtoderfahrungen haben. So, ja, keine Ahnung. Also da muss ich nochmal eine Lanze brechen. Wirklich Apple Karten ist dann nochmal, ist noch beschissener als Google Maps. Das war wirklich kacke. Standen zwei Bäume neben der Straße, hat dann gereicht.

00:38:35 Zeitlich wird es wahrscheinlich dann genau richtig. So, zack. Die Nummer ist jetzt vernünftig am Köcheln. Ich gucke mal kurz. Ich kann das ja genau abpassen, muss ich sagen. Dann geht das schon. Ich kann jetzt gleich mal kurz die Paprika schon schneiden, wenn die nicht geschimmelt ist wie die letzte. Hehe.

00:38:55 biegen sie links ab in den Baum. Ja, das war wirklich Katastrophe. Hat man es aber auch, hat man mehr von seinem Weg. Ja, das ist wirklich, das ist wirklich kacke. Apple Maps wirklich so, das ist wirklich Trash. Da hat Google schon gewonnen, muss man ehrlich zugeben. Die Paprika muss man wie schneiden? Kleine Stückchen, Stückchen Paprika und siebeln feinen Würfeln. Würfelchen. Kriegen wir hin.

00:39:25 Ich gucke mal kurz, weil wenn ich hier für unser Brokkoli 9 Minuten habe, dann tue ich einfach den Couscous auch da mit rein. Dann brauche ich nur einen Timer. Wisst ihr, was ich meine? Muss ich mir nicht einen neuen stellen. Mein Problem mit Google Maps ist, dass ich manchmal das Gefühl habe, die Ansagen kommen zu spät. Achso, ich habe seit Jahren Ansagen auf Google Maps ausgeschaltet. Ich schaue viel zu regelmäßig immer mal da drauf. Man könnte schon fast meinen, dass es mich ablenken würde. So, 9 Minuten sind jetzt erreicht.

00:40:00 Dann kommen die Geräte jetzt da rein. Top Ding! Irgendwie funktioniert es ja.

00:40:19 Magst du vielleicht mal Kognak-Nudeln auf deine Menükarte setzen? Ich bin gewählt für alle Vorschläge, aber die müsst ihr nicht bei mir einreichen, sondern einfach Fivi mal auf Instagram schreiben. Da freut sich auch Gerrit in der Planung sicherlich drüber. Ich weiß auch, dass wir schon ein paar Rezepte, die uns vorgeschlagen worden sind, in der Planung haben. Wir sind immer sehr weit, oder Gerrit ist immer sehr weit vorgeplant mit Rezepten.

00:40:44 bei dem FiWi Blog, deswegen tauchen manche Sachen erst später auf, aber hier im Stream wird es dann, weil ich habe nichts zum aufschreiben, kontinuierlich vergessen. Das ist also nicht der richtige Ort, um irgendwelche Vorschläge zu machen. Dementsprechend einfach FiWi Instagram.

00:41:01 einfach rüber schicken in den Nachrichten. Plus ich habe gestern ein sehr lustiges Video gesehen, da hat jemand immer seine witzigen Instagram Videos, die er gefunden hat, die Instagram Reels, einfach immer an The Rock geschickt auf Instagram, weil er wusste, der antwortet dem eh nie.

00:41:17 Und jetzt hat er ihm ganz viele lustige Instagram-Videos geschickt, weil das so sein Speicherplatz ist auf Instagram. Das fand ich super. Einfach Promi-Instagram-Accounts so zu benutzen, wenn man irgendwelche witzigen Sachen abspeichern will. Nur einfach zu sagen, naja, Matthias Schweighöfer schicke ich immer Koch-Reels, die ich mir merken möchte.

00:41:38 Und naja, vielleicht schicke ich Jennifer Lawrence oder so immer so Reise-Content. Dann habe ich das alles so vorsortiert in meinem Postfach. Das finde ich sehr smarten Move, muss ich sagen. Ist egal, ob man bei Instagram Sachen speichern kann in Listen. Ich finde den Move viel smarter.

00:41:54 Wird heute für YouTube gedreht? Yes, meine Mitarbeitenden bestellen heute wieder für mich. Und da ist Continuance gefragt, weil ihr werdet den Bestellprozess sehen. Ich werde den Bestellprozess nicht sehen. Beim letzten Mal haben ein paar von euch nicht sehr smart im Chat Sachen geschrieben und hätten da fast Leute verraten. Dementsprechend heute nochmal die Bitte, dies nicht zu tun, weil das verdirbt ein bisschen den Spaß beim Video. Und ich glaube, ich werde mir persönlich so oder so den Chat...

00:42:20 Dann ein bisschen beiseite rücken, während wir das machen, damit hier niemand mich spoilert. Weil das war nicht cool beim letzten Mal. Da konnten die Leute nicht den Schniss halten. Da waren ein paar Leute bei, die irgendwas mit Dustin und Burger geschrieben haben und so. Das war nicht gut. So, wir kümmern uns mal in der Zwischenzeit um ein Dressing für diese wunderbare Bowl.

00:42:42 Tahin mit Sojajoghurt, Limettensaft, Knoblauchzehen und Ahornsirut, Senf und Salz und etwas Wasser vermengen. Hier ist unser Sojajoghurt, würde ich jetzt schwer vermuten. Dann nehmen wir uns mal ein neues Löffelchen. Ich glaube, hier ist schon ausgepresster Limettensaft mal mit dabei. Dann haben wir hier ein bisschen Tahin.

00:43:12 Also Sesampaste. Alright. Und dann einmal ein Schnuff Wasser. Sollte er auch mit zu. Zack. Ein bisschen Ahornsirup. Der ist hier. Top Ding. Ahornsirup und ein Schnuff Sennef.

00:43:40 Denken. Okay. Diese ganzen Sachen sind wunderbar am Start. Wir machen noch Salz rein und dann schnippeln wir unsere Knoblauchzehe und unsere Zwiebel mal ein bisschen. Hier kommt auch hier mit rein. Und Zwiebel brauche ich gleich für die Bowl. Jetzt haben wir die Presse vielleicht schon wieder. Fantastisch. Das liegt ja alles hier. Ein wunderbares Ding.

00:44:10 Ich glaube, ich mache mir mal ganz kurz den Deckel irgendwie wieder hier drauf. Stelle hier einen Schnuff runter, weil ich so ein bisschen die Sorge habe, weil die Beutel so weit oben treiben, dass die ganze Nummer nicht ganz durch wird. Braucht man da vielleicht so den Doppellöffel, bevor man das da drauf macht. Und dann probiert man das einfach so ein bisschen unten zu halten. Wisst ihr, was ich meine? So, warte.

00:45:06 Das muss noch runter. So. Und dann werden die Löffel in Place gehalten hiervon. Ingenieur, das hat mir vorbeigegangen. Aber naja, hast du gerade mit der Klingenseite den Knobi abgekratzt? Natürlich. Mach ich das schon immer. Hab ich aber auch schon hundertmal gemacht. Du guckst doch hier regelmäßig zu. Das war nie anders. So. Das mach ich natürlich nur extra, damit ihr mehr Kommentare schreibt und der Stream dann besser performt. Das ist richtig.

00:45:41 Bestellprozess auch im Mode-Only-Chat machen, wollte ich gerade vorschlagen. Ach, Bestellprozess ist ja nicht schlimm. Bestellprozess ist eine gute Idee. Bestellprozess ist nicht schlimm, wenn ihr da Ideen reinliefert, weißt du. Wenn die noch ein bisschen was sehen und ihr dann sagt, boah, da hast du gerade was richtig Ekliges vorgelesen, bestell das Freddy mal mit. Das ist ja kein Thema. Nur, wenn ich beim Probierprozess und schaue, ob ich das den einzelnen Leuten zuordnen kann,

00:46:06 so ein bisschen Hilfeleistung bekomme von ein paar hundert Leuten, die sich das angeguckt haben, dann ist es so, nimmt es ein bisschen den Spaß auch für mich raus. Alright. So, das ist wirklich ein wildes Dressing, was wir hier gemacht haben. So, Zwiebelchen müssen noch klein geschnippelt werden. Das tun wir nun direkt. Macht auch mehr Spaß, wenn du die gelieferten Typen öffnest, wenn du nicht weißt, welche Köstlichkeiten wir erwarten. Ja, manchmal hatten wir auch schon Überraschungen. Das letzte Mal waren auch leckere Sachen bei, stückweise zumindest.

00:46:55 eine Katastrophe. Geile Küche, ich kenne dich sonst nur aus Minecraft Clash und Varro und so. Toll! Du schreibst es so? Ready Love! Jenjen, Dankeschön für diese 13 Monate, jetzt auch schon länger als ein Jahr. Du schreibst das so, als wenn ich noch regelmäßig Minecraft Varro machen würde oder Minecraft Clash. Das ist so sieben Jahre her, ne? Oder länger sogar schon. Das heißt dann, also, also...

00:47:28 Bist du in der Zeit eingefroren gewesen? Was ist passiert? Glückwunsch. Glückwunsch für was? Ich habe gerade endlich eine Einladung für ein Vorstellungsgespräch bekommen. Geil. Endlich. Ich hoffe, es wird auch gut und nicht cringe und unangenehm. Mahlzeit. Alrighty. So. Haben wir. Ich habe keinen Bock mehr arbeitslos zu sein. Das ist...

00:48:28 Sehr gut diese. Ich sage, das wird eine gute Sache. Ich drücke die Daumen, dass es ein geiles Gewerbungsgebeet wird. Genau. Und auf der anderen Seite, du dann auch vernünftig unterkommst. So, haben wir doch. Top. Schauen wir mal in unseren Ofen. Ich würde sagen, das kann noch kurzzeitig. Einer der Löffel ist abgerutscht. Aber die Löffel tun ja super weh an den Händen. Schmerzen.

00:49:19 Aua. So, jetzt kommt immer der Akt. Boah, wie lange? Früher habe ich das, glaube ich, mal gemacht mit Reisbeuteln. Das war immer so ein Thema. Was ist das denn hier? Was haben wir denn hier noch? Wasser, Salz, Limette, Tahin, Limettensaft. Das war zwar zwar nur Limettensaft. Ach so. Zwiebeln, Paprika, Feinwürfel, Petersilie hacken und mit Limettensaft verrühren. Alles in eine Bowl-Schicht. Mal direkt Bowls, ey.

00:50:02 Das ist ein Kleidender. Mann, ey, so blöde Bowls jetzt auch noch. Wenigstens mal eine schöne Schüssel irgendwie für nebengleich. Also, so ein Ding hier, ne? Die waren jetzt ja um den Drehen neun Minuten. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, fällt hier drin. Also wir sind uns ja kollektiv einig, dass es jetzt eigentlich dann dementsprechend fertig sein müsste, oder? Da ist eine Öffnungskante. Was hast du fürs Wochenende geplant? Tolle Sachen. Ich, äh,

00:50:45 Bin ein bisschen unterwegs morgen. Ich werde mal unser Nachbarland abermals erkundigen. Ein bisschen in den Niederlanden was machen, ein bisschen shoppen gehen. Also ein bisschen vielleicht shoppen gehen. Und sich dann dementsprechend gucken, was gefällt. Aber eher so Möbel-eske Sachen. Und dann abends noch ein bisschen mit Freunden chillen.

00:51:20 Sonntag wollte ich eigentlich an meinem Fahrrad schrauben und vielleicht eine Minitour machen, wenn ich Bock habe, um einfach die Sachen dann auszuprobieren, weil wenn man das macht, ist dann schon mal ganz geil. Und vielleicht, und das habe ich aber noch nicht final geklärt, vielleicht ist mir dann aufgefallen, dass am Sonntag ja WM-Finale ist. Und ich bin jetzt...

00:51:46 Ein bisschen involviert gewesen wegen unserer Tipp-Gemeinschaft. Es kann sehr gut sein, dass Gerrit mich jetzt auch auf den letzten Metern noch überholt. Ich war eigentlich auf einem sicheren Siegeszug. Doch dann, aus dem Nichts, habe ich ein Spiel falsch getippt und jetzt ist Gerrit ganz nah dran. Also ich glaube, Gerrit und potenziell Julian hängen mir noch bei unserem internen Tippspiel in den Hacken, da ich das letzte Mal auch Zweiter geworden bin. Beim ersten Mal bin ich Erster geworden bei der Europameisterschaft. Bei der Frauen-Europameisterschaft bin ich Zweiter geworden.

00:52:18 Ne, Katastrophe, ich weiß. Ihr fiebert ja auch immer mit und freut euch dann. Für mich, weil ich so ein guter WM-Tipper bin. Aber ja, vielleicht gucke ich Sonntagabend noch WM-Finale. Vielleicht mache ich eine Mini-Runde für mit den Leuten, die Lust haben. Aber ich glaube, die sind bestimmt alle schon verplant, weil die Fußballarsten hier im Büro, die connecten sich meistens schnell miteinander. Deko shoppen, ja, so ein bisschen Deko, ein bisschen Pflanzen, ein bisschen Möbel. Mal gucken, ein bisschen Sachen denken, ne? Ein bisschen Sachen denken.

00:52:46 Wie fährt sich das Bike? Es ist super. Es hat wirklich sehr viel Spaß gemacht. Ich muss jetzt ein bisschen überall mal fein justieren. Deswegen wollte ich mir da mal den Sonntag für nehmen. Und am Sonntag wollte ich auch meinen September-Urlaub. Das ist ja nur eine Woche. Also mit Wochenende sind es zehn Tage, was auch dann viel ist, wenn man Freitag den Urlaub beginnt. Aber ich wollte das so ein bisschen klug planen und mal ein bisschen Sachen buchen. Da ist jetzt auch nicht mehr ewig hin. Da fahre ich...

00:53:15 nach Frankreich. Deswegen, da sollte ich mich auch langsam mal ein bisschen drum kümmern. Das wollte ich auch am Sonntag machen. Ein bisschen basteln, bläben, glotzen. Also viel zu tun für ein Wochenende. Auf jeden Fall wichtig für die nächsten Tage ist so oder so erstmal ausschlafen. Ich habe die Woche irgendwie sehr viel geschafft, aber es ist auch irgendwie so ein großes Schlafdefizit bei mir momentan.

00:53:44 Das WM. Deutschland-Italien ist WM-Finale. Vollkommen richtig. Wie sieht es hier aus? Ganz angenehm. Ich habe es einfach noch ein bisschen drin gelassen. Das ist jetzt auch keine Riesenkatastrophe. Ich mache es kurz aus. Dann werde ich das Gerätchen hier mal runternehmen. Da ist auch gleich Platz, das alles rauszubewegen. So, ein bisschen Paprikas. Zack, zack, zack, zack, zack. Das ist ja eine Bowl. Das lieben wir. Ein bisschen Zwiebeln in dieser Ecke. Das ist ja eine Bowl.

00:54:23 Noch ein bisschen mehr Paprika, zwei Portionchen. Zack, super. Toll. Dann mache ich nochmal, einfach nur weil es schön aussieht, hier in die Mitte so ein bisschen Olivenöl. Eigentlich sollte ich ja hier noch irgendwelche Sachen drüber machen.

00:54:40 Petersilie, Limettensaft, den werde ich mir jetzt einfach so ein bisschen hier drüber drizzeln. Das kann man sich dann gleich noch selber machen für die zweite Portion. Und dann holen wir doch jetzt mal unsere Gerätschaften hier aus dem Ofen. Wenn du in Frankreich bist, versuchst du dann wenigstens so aus Höflichkeitsfloskeln in Französisch zu verwenden, beziehungsweise beim Bestellen von Essen die französische Bezeichnung.

00:55:18 Ich muss kurz überlegen, wie ich am unkritischsten auf diese Frage antworte, die wirklich sehr normal gestellt war, aber es ist immer noch Frankreich. In jedem Land auf der Welt, außer in Frankreich, würde ich das tun. Nee, natürlich. Ich würde es so sehr gebrochen aussprechen.

00:55:39 Und dann einfach das so selber für mich weglachen, weil ich dann eh höchstwahrscheinlich passiv beleidigt werde. Wie immer, wenn ich in Frankreich war, schon mein ganzes Leben lang. Aber das ist okay. Wir lieben Frankreich. Wir sind nicht gegen irgendwelche komischen Länder. So sind wir nicht. Aber Frankreich. Okay, einmal das Gerätchen hier einfach rausboxieren. Und dann haben wir es doch.

00:56:14 Franzosen! Wieder vier Wochen rum. Das stimmt, wieder vier Wochen rum. 71 Monate, Dankeschön, Nils. Das ist wirklich...

00:56:31 Ich kann das auch sprechen, nur weil ich vier Jahre Französisch hatte. Ja, ich hatte auch ein paar Jahre Französisch in der Schule. Ergo das schlimmste Fach, was ich jemals hatte. Nicht nur das, wirklich auch die Erfahrung, die man in Frankreich hat. Frankreich ist ja wirklich schön. Kannst ja so viel sagen, wie du willst. Aber Frankreich hat grundsätzlich sehr, sehr viele schöne Orte. Also es ist besuchenswert. Aber so mentalitätsmäßig schon ab und an eine Herausforderung.

00:57:00 Muss man auch sagen. Das ist fair, finde ich, das zu sagen. Dass man da schon im Vergleich öfter einen abkriegt als in anderen Ländern. Aber naja. Und dementsprechend hat das auch nicht sonderlich geholfen, dass meine Französischlehrerin mich für Jahre auf dem Kieker hatte, wenn schon das Land drumherum auch...

00:57:23 schwierig ist. Das hat dann immer so ein Ding gemacht. Aber ich bin trotzdem oft in Frankreich. Ich bin auch immer mal gerne in Frankreich, muss ich sagen. Wenn ich über Frankreich rede, redest du ja sowieso 90 Prozent der Zeit eh nur über Paris, so gefühlt. Aber ich habe ja auch schon ganze Rundreisen gemacht. Also ich war auch sehr viel schon in Frankreich generell unterwegs, nicht nur in Paris. Und da gefällt es mir natürlich auch aufgrund

00:57:49 der Englischkenntnisse, die dann auf einmal existieren in Paris, fast noch am besten. Aber ja, ich hatte acht Jahre Französisch in der Schule und drei Semester noch mal in der Uni. Ich kann kaum noch was. Ja, schade. Schade, ne? Aber ja, kriegt man schon hin.

00:58:10 Kriegt man schon hin. Aber ja, das steht noch für mich an dieses Jahr. Ich war auch eine Weile nicht mehr. Ich bin auch sehr oft in Paris gewesen für irgendwelche YouTube-relateden Sachen. Ubisoft hat immer eingeladen nach Paris für neue Videospiele, die dann vorgestellt wurden. Warte mal, gerade ein bisschen. Kleines Sektion gemacht.

00:59:09 Da haben wir doch unsere Geräte hier auch relativ flott. Das lag ja nur in unserem Wasser. Die Löffelchen haben wir es doch einigermaßen flott hinbekommen. Jetzt habe ich natürlich noch ein Bart und ein Zöpfchen an meinem Kopf. Dass ich jetzt gerade hier noch eine Bowl mache, ist wirklich schrecklich. Ich hoffe, heute guckt keiner zu, der das erste Mal dabei ist, weil sonst denken die was Falsches über mich. Die denken dann, ich wäre so ein komischer Hippie.

00:59:40 Fertig ist die Nummer, so gut wie es geht. Hm, Bowls, da fehlt nur noch eine Mango. So, Großteil der Familie kommt aus dem Norden, sind unglaublich herzliches Feuer. Ja, wie gesagt, ich hatte auch schon nette Erfahrungen in Frankreich, muss man sagen. Dann aber auch eher in den Großstädten, ist auch weird, aber jeder hat immer individuelle Erfahrungen, deswegen sollte man da auch nicht nie generell bei solchen Sachen verallgemeinern. So, ich probiere es jetzt mal.

01:00:24 Erstmal durcheinander mit dem dementsprechenden Dressing. Let's go! Das ist ja lecker! Das ist ja lecker!

01:01:02 Fertig. Mehr kann ich dazu nicht sagen. Ist sehr lecker. Ist sehr gesund, ist sehr lecker und höchstwahrscheinlich, wenn ich das gegessen habe, fühle ich mich danach federleicht. Also dementsprechend haben wir eigentlich alles richtig gemacht. Ich werde es mir nur noch mal, aber das, weil ich Hunger habe, einmal ein bisschen leicht wirklich nur. Frederik, mach das leicht. Super. Ja. Nachsalzen. Stopp. Okay.

01:01:29 Ich muss kurz selbst Gespräche führen. Und dann auch genießen. Ich fühle mich erfrischt. Ich möchte im Prinzip direkt auf mein Rennrad klettern und mir an meiner Siebträgermaschine einen Kaffee ziehen. Das hätte ich euch noch vor einem Jahr gesagt. Und inzwischen habe ich beides davon und fühle mich wie das größte heuchlerische Arschloch auf dieser Welt. Aber naja, so ist das Leben manchmal. Wir werden alle komisch. Und ich würde sagen, ich entwickle mich immer noch in eine debattierbar aushaltbare komische Richtung.

01:01:58 und ich fühl mich bonita. Das ist so krank. So, wir sehen uns gleich wieder. Dann wird gedreht und heute Abend gibt's noch das Koch-Duell gegen Nina. Das holen wir heute nach, wie versprochen. Bis gleich nach der Pause. Das kann ja nix werden. Warte mal. Okay, probieren mal. Okay, drei, zwei, eins und kein Zurück mehr. Da hat sich schon was getan. Hast du's falsch gemacht? Nee, der Käse ist da abgeflogen und rüber in das Ei. Wie kann...

01:02:52 Was passiert? Passt schon. Das geht schon, Nina. Hast du mich jemals schon mal rennen sehen? Nee, ich war auch gerade ganz irritiert. Mittendrin erst mal standen. Was soll der Scheiß denn? Was soll die Kacke denn? Was würdest du sagen, wenn meine Stimme sich verändern würde? Vielleicht so dieser. Ist das eine coole Stimme für dich? Wäre es so cool, wenn ich so reden würde mit dir? Nudelsuppe haben?

01:03:35 Du hast einen Fussel im Bart. Du hast einen Fussel im... Nicht Bart, du hast keinen Bart, du bist äh... Bartlos. Auf die Gesundheit! Auf die Gesundheit! Was muss ich denn jetzt machen? Trinken? Saufen. Ah, saufen. Ah, okay. Ja, gut, mach ich gerne.

01:03:52 Oh mein Gott, das ist Schnaps. Oh Gott, wie Scheiße. Ich mach jetzt. Er schlägt's an. Eins. Und nochmal. Zwei. Zwei Schließung. Und saft es. Zwei Mal? Ist ja krass.

01:04:18 Are you ready? 1, 2, 3. Das ist zu viel, die haben beide Mützen an. Viel sind nicht von hier.

01:04:31 Hier ist auch der Dungeon. Einfach mal Ehre genommen worden.

01:05:15 Das ist ein richtig wilder Strohhalm. Ist der ausziehbar oder ist der verstärkt? Zieh mal.

01:05:54 Es gibt auch so ganz viele Variationen und das hier ist so ein Schokofranzbrötchen. Oh, ist so ne gute Zeit hier.

01:07:27 Oh Mann, ey. Ja. GG. Oh mein fucking Gott. Oh mein fucking Gott, Jungs. Oh mein fucking Gott. Easy. Easy. Easy. Oh gut, Digga. Gut gespielt. GG. Ja. Zurück in die 2000er, du. Ah, Troubled Starter. Instigator.

01:08:24 Nina schreibt zum Beispiel, sie fand es scheiße bis hierhin, weil du jetzt mit dabei bist. Was sagen wir denn jetzt? Du sollst deinen Mund halten, sagt sie.

01:08:42 Oh, alles klar, naja, wir nehmen das einfach mal mit Humor. Also wenn Nina das so sieht, dann können wir einfach freundlich sagen, hey, kein Problem, wir halten es locker und wenn es dir nicht so gefällt, dann lehnen wir uns einfach ein bisschen zurück und schauen, wie sie es entwickelt. Wir bleiben einfach höflich und entspannt und meistens passt sich dann die Stimmung auch wieder an. Die schreiben jetzt, die flippt gleich aus.

01:09:07 Oh je. Na dann lasse uns einfach mal tief durchatmen und das Ganze entspannt nehmen. Manchmal hat man einfach ein bisschen unterschiedliche Vibes und das ist völlig okay. Wir bleiben einfach freundlich und wenn Nina wirklich so genervt ist, dann kann sie ja auch mal kurz durchatmen. Also alles easy. Wir machen einfach entspannt weiter und schauen, dass wir die Stimmung vielleicht ein bisschen auflockern. Ist das so sozial? Oh, das ist... Gekündigt, wenn es doll knallt? Oh!

01:09:39 Der tat nichts weh. Der war richtig ins Ohr. Ich finde das auch gut. Ich habe auf Instagram eine Content-Vorhersage gesehen. Und zwar stehen die Sterne jetzt so, also es war eine astrologische. Aber es hat Instagram selber repostet, also keine Ahnung warum. Aber Personality ist ab diesem Jahr wichtiger als alles.

01:10:03 Ja. Hast du Personality? Sind wir beide raus, wollte ich gerade sagen, wa? Weil da kann Max nicht so ganz mithalten, ne? Boah, das ist... Vanessa! Vanessa! Sag mal! Max? Ich distanziere mich. Als ob... Hä? So wird das geschrieben? Also ich... Das ist... Ich zweifle das an. Habe ich das mein Leben lang falsch gesagt? Hä? Wie denn?

01:10:35 Leute, wir haben alle... Hä, ich weiß, bei mir steht auch, dass das nah dran ist, aber wie schreibt man es? Was? Ich hab's dann aber mein Leben lang falsch gemacht.

01:10:50 ja ich verstehe mal falsch gesagt ist alles gut mein leben lang getäuscht

01:11:16 Das kann ja nichts werden. Warte mal. Probieren mal. Drei, zwei, eins und kein Zurück mehr. Da hat sich schon was getan.

01:12:02 Hast du es falsch gemacht? Nee, der Käse ist da abgeflogen und drüber in das Ei. Same, same, passt schon! Das geht schon, Nina! Ich weiß nicht, wenn ich das letzte Mal so schnell gedacht habe, hast du mich jemals schon mal rennen sehen? Nee, ich war auch gerade ganz irritiert. Ich war voll schnell. Mittendrin erst mal stand, was soll der Scheiß denn? Was soll die Kacke denn? Was würdest du sagen, wenn meine Stimme sich verändern würde? Vielleicht so dieser. Ist das eine coole Stimme für dich?

01:12:46 Ist das so cool, wenn ich so reden würde mit dir? Nudelsuppe haben? Du hast einen Fussel im Bart. Du hast einen Fussel, nicht Bart. Du hast keinen Bart, du bist Bartlos. Auf die Gesundheit! Was muss ich denn jetzt machen? Saufen. Ah, saufen. Ah, okay. Ja, gut, mach ich gerne.

01:13:13 Mein Gott, das ist Schnaps. Oh Gott, wie Scheiße. Okay, ich mach jetzt. Er schlägt's an. Eins. Und nochmal. Zwei. Perfekt. Und.

01:13:29 Zwei Schließung. Rotzaft ist. Ja, voll. Zwei Mal? Ist ja krass. Are you ready? Eins, zwei, drei. Das ist zu viel. Die haben beide Mützen an. Wir sind nicht von hier.

01:13:51 Das sieht ja auch aus. Hier ist auch der Dungeon. Einfach mal Ehre genommen worden.

01:14:21 Das ist ein richtig wilder Strohhalm. Ist der ausziehbar oder verstärkt?

01:15:14 Es gibt auch so ganz viele Variationen und das hier ist so ein Schokofranzbrötchen. Oh, ist so ne gute Zeit hier. Langsam, nicht so schnell direkt. Okay, zieh durch. Wird das hier gekündigt? Weiß ich nicht. Weil du das jetzt auf Video machst und ich Gewalt ausübe? Ja, ne, ich wollte das ja. Okay, jetzt lass mal ein Blatt.

01:16:47 Oh Mann, ey. Ja. GG. Oh mein fucking Gott. Oh mein fucking Gott, Jungs. Oh mein fucking Gott. Easy. Easy. Easy. Oh gut, Digga. Gut gespielt. GG. Ja. Zurück in die 2000er, du. Trouble Starter. Instigator.

01:17:44 Nina schreibt zum Beispiel, sie fand es scheiße bis hierhin, weil du jetzt mit dabei bist. Was sagen wir denn jetzt? Du sollst deinen Mund halten, sagt sie.

01:18:02 Oh, alles klar. Naja, wir nehmen das einfach mal mit Humor. Also wenn Nina das so sieht, dann können wir einfach freundlich sagen, hey, kein Problem, wir halten es locker und wenn es dir nicht so gefällt, dann lehnen wir uns einfach ein bisschen zurück und schauen, wie sie es entwickelt. Wir bleiben einfach höflich und entspannt und meistens passt sich dann die Stimmung auch wieder an. Die schreiben jetzt, die flippt gleich aus.

01:18:28 Oh je. Na dann lasse uns einfach mal tief durchatmen und das Ganze entspannt nehmen. Manchmal hat man einfach ein bisschen unterschiedliche Vibes und das ist völlig okay. Wir bleiben einfach freundlich und wenn Nina wirklich so genervt ist, dann kann sie ja auch mal kurz durchatmen. Also alles easy. Wir machen einfach entspannt weiter und schauen, dass wir die Stimmung vielleicht ein bisschen auflockern. Ist das so sozial? Oh, das... ...gekündigt, wenn es doll knallt. Oh!

01:18:59 Ich habe auf Instagram eine Content-Vorhersage gesehen. Und zwar stehen die Sterne jetzt so, also es war eine astrologische. Aber es hat Instagram selber repostet, also keine Ahnung warum. Aber Personality ist ab diesem Jahr wichtiger als alles.

01:19:23 Ja, sind wir beide raus, wollte ich gerade sagen, wa? Weil da kann Max nicht so ganz mithalten, ne? Boah, das ist, das ist, Vanessa! Vanessa! Sag mal, Max? Ich, ich distanziere, ich distanziere mich. Als ob, hä? So wird das geschrieben? Also ich, das ist, ich zweifle das an. Was? Habe ich das mein Leben lang falsch gesagt? Hä, wie denn?

01:19:55 Leute, wir haben alle... Hä? Ich weiß, bei mir steht auch, dass das nah dran ist, aber wie schreibt man es? Was? Yo. Jetzt, danke, Piet. Yo, stimmt. Ich hab's dann aber mein Leben lang falsch gemacht.

01:20:11 ja ich verstehe gesagt ist alles gut mein leben lang getäuscht

01:20:36 Das kann ja nichts werden. Warte mal. Probieren mal. Drei, zwei, eins und kein Zurück mehr. Da hat sich schon was getan.

01:21:22 Hast du es falsch gemacht? Nee, der Käse ist da abgeflogen und drüber in das Ei. Same, same, passt schon! Das geht schon, Nina! Ich weiß nicht, wenn ich das letzte Mal so schnell gedacht habe, hast du mich jemals schon mal rennen sehen? Nee, ich war auch gerade ganz irritiert. Das war voll schnell. Mittendrin erst mal standen, was soll der Scheiß denn? Was soll die Kacke denn? Was würdest du sagen, wenn meine Stimme sich verändern würde? Vielleicht so dieser. Ist das eine coole Stimme für dich?

01:22:07 Ist das so cool, wenn ich so reden würde mit dir? Nudelsuppe haben? Du hast einen Fussel im Bart. Du hast einen Fussel, nicht Bart. Du hast keinen Bart, du bist Bartlos. Auf die Gesundheit! Was muss ich denn jetzt machen? Saufen. Ah, saufen. Ah, okay. Ja, gut, mach ich gerne.

01:22:33 Mein Gott, das ist Schnaps. Oh Gott, wie Scheiße. Okay, ich mach jetzt. Er schlägt's an. Eins. Und nochmal. Zwei. Perfekt. Und.

01:22:49 Zwei Schliesson. Und saft es. Ja, voll. Zwei Mal? Ist ja krass. Are you ready? Eins, zwei, drei. Das ist zu viel. Die haben beide Mützen an. Wir sind nicht von hier.

01:23:11 Hier ist auch der Dungeon. Einfach mal Ehre genommen worden.

01:23:55 Alter? Ah, die stecken. Oh mein Gott, der Janske eines Todes. Sie haben übrigens Viertel nach, falls Sie es wissen wollen. Das ist ein richtig wilder Strohhalm. Ist der ausziehbar oder ist der verstärkt?

01:24:34 Es gibt auch so ganz viele Variationen und das hier ist so ein Schokofranzbrötchen. Oh, das ist so ne gute Zeit hier. Langsam, nicht so schnell direkt. Okay, zieh durch. Wird das hier gekündigt? Weiß ich nicht. Weil du das jetzt auf Video machst und ich Gewalt ausübe? Ja, ne, ich wollte das ja. Okay, jetzt las an ihr Blatt.

01:26:07 Oh Mann, ey. Ja. GG. Oh mein fucking Gott. Oh mein fucking Gott, Jungs. Oh mein fucking Gott. Easy. Easy. Easy. Oh gut, Digga. Gut gespielt. GG. Ja. Zurück in die 2000er, du. Trouble Starter. Instigator.

01:27:05 Nina schreibt zum Beispiel, sie fand es scheiße bis hierhin, weil du jetzt mit dabei bist. Was sagen wir denn jetzt? Du sollst deinen Mund halten, sagt sie.

01:27:23 Oh, alles klar. Naja, wir nehmen das einfach mal mit Humor. Also wenn Nina das so sieht, dann können wir einfach freundlich sagen, hey, kein Problem, wir halten es locker und wenn es dir nicht so gefällt, dann lehnen wir uns einfach ein bisschen zurück und schauen, wie sie es entwickelt. Wir bleiben einfach höflich und entspannt und meistens passt sich dann die Stimmung auch wieder an. Die schreiben jetzt die Flipp gleich aus.

01:27:48 Oh je. Na dann lasse uns einfach mal tief durchatmen und das Ganze entspannt nehmen. Manchmal hat man einfach ein bisschen unterschiedliche Vibes und das ist völlig okay. Wir bleiben einfach freundlich und wenn Nina wirklich so genervt ist, dann kann sie ja auch mal kurz durchatmen. Also alles easy. Wir machen einfach entspannt weiter und schauen, dass wir die Stimmung vielleicht ein bisschen auflockern. Ist das so sozial? Oh, das ist... ...gekündigt, wenn es doll knallt. Oh!

01:28:19 Der tat nichts weh. Der war richtig ins Ohr. Ich habe auf Instagram eine Content-Vorhersage gesehen. Und zwar stehen die Sterne jetzt so, also es war eine astrologische, aber es hat Instagram selber repostet, also keine Ahnung warum. Aber Personality ist ab diesem Jahr wichtiger als alles.

01:28:43 Ja. Hast du Personality? Sind wir beide raus, wollte ich gerade sagen, wa? Weil da kann Max nicht so ganz mithalten, ne? Boah, das ist, das ist, Vanessa! Vanessa! Sag mal! Max? Ich, ich distanziere, ich distanziere mich. Als ob, hä? So wird das geschrieben? Also ich, das ist... Wie schreibt man denn das? Ich zweifle das an. Was? Habe ich das mein Leben lang falsch gesagt? Hä? Wie denn?

01:29:16 Leute, wir haben alle... Hä? Ich weiß, bei mir steht auch, dass das nah dran ist, aber wie schreibt man es? Was? Jo. Jetzt danke, äh, Piet. Jo, stimmt. Ich hab's dann aber mein Leben lang falsch gemacht.

01:29:31 ja ich verstehe mal falsch gesagt ist alles gut mein leben lang getäuscht

01:29:56 Das kann ja nichts werden. Warte mal. Probieren mal. Drei, zwei, eins und kein Zurück mehr. Da hat sich schon was getan.

01:30:42 Hast du es falsch gemacht? Nee, der Käse ist da abgeflogen und drüber in das Ei. Same, same, passt schon! Das geht schon, Nina! Ich weiß nicht, wenn ich das letzte Mal so schnell geracht habe. Hast du mich jemals schon mal rennen sehen? Nee, ich war auch gerade ganz irritiert. Ich war voll schnell. Mittendrin erst mal standen. Was soll der Scheiß denn? Was soll die Kacke denn? Was würdest du sagen, wenn meine Stimme sich verändern würde? Vielleicht so dieser. Ist das eine coole Stimme für dich?

01:31:27 Du hast einen Fussel im Bart. Du hast keinen Bart, du bist Bartlos. Auf die Gesundheit! Was muss ich denn jetzt machen? Saufen. Ja gut, mach ich gerne.

01:31:54 Mein Gott, das ist Schnaps. Oh Gott, die Scheiße. Okay, ich mach jetzt. Er schlägt's an. Eins. Und nochmal. Zwei. Perfekt. Und.

01:32:10 Zwei Schließung. Und Saft ist. Ja, voll. Zwei Mal? Ist ja krass. Are you ready? Eins, zwei, drei. Das ist zu viel. Die haben beide Mützen an. Wir sind nicht von hier.

01:32:32 Hier ist auch der Dungeon. Einfach mal Ehre genommen worden.

01:33:01 Das ist ein richtig wilder Strohhalm. Ist der ausziehbar oder ist der verstärkt?

01:33:55 Es gibt auch so ganz viele Variationen und das hier ist so ein Schokofranzbrötchen. Oh, ist so eine gute Zeit hier. Langsam, nicht so schnell direkt. Okay, zieh durch. Wird das hier gekündigt? Weiß ich nicht. Weil du das jetzt auf Video machst und ich Gewalt ausübe? Ja, nee, ich wollte das ja. Okay, jetzt lass mal ein Blatt.

01:35:28 Oh Mann, ey. Ja. GG. Oh mein fucking Gott. Oh mein fucking Gott, Jungs. Oh mein fucking Gott. Easy. Easy. Easy. Oh gut, Digga. Gut gespielt. GG. Ja. Zurück in die 2000er, du. Trouble Starter. Instigator.

01:36:25 Das haben wir extra ein bisschen später angemacht. Hallo, schönen guten Tag. Nina hat jetzt einen Gong. Er ist da. Ich habe es euch gestern gesagt. Ihr werdet jetzt damit Vorlieb nehmen müssen, oftmals diesen Gong zu hören. So laut bestimmt. Der Preisgong, der Preisgong. Ohöret, ohöret.

01:37:08 Oh, hörets! Oh, hörets! Oh, das war ein bisschen nahe Mikrofon. Diese Pringles kosten vier Euro. Jetzt seid ihr alle wach. Entschuldigung. Ihr wisst schon, was der Gong bedeutet laut Scrubs. Boah, ich weiß es nicht mehr. Das ist eine Schande. Ich habe es vergessen.

01:37:27 Ich mache nur das Intro und danach bin ich schon weg. Wichtig. Schon weg. Ihr guckt jetzt den anderen zu. Ich darf nicht wissen, wer was bestellt, Leute. Nochmal für euch exklusiv im Chat. Sonst gibt es ein paar aufs Maul. Wer gleich das missachtet, kriegt direkt einfach Bann für eine Woche. Und was aufs Maul. So, machen wir mal an die Nummer hier. So, Delle.

01:38:00 Ich muss das an meinem Handy noch einstellen, dass wir gleich davon bestellen können. Mach ich jetzt gleich. Du kriegst das hin. Errascht da etwa eine Kettung Geschmeider-Makrofon? Ja, tut es tatsächlich. Und deswegen verändere ich ja direkt den Punkt, damit die Leute nicht mehr wütend sind auf mich.

01:38:28 Hallo, herzlich willkommen zu einem weiteren Video. Es wird bestellt und ihr seid sicherlich ganz scharf darauf zu sehen, wer mir welches Essen bestellt. Und ich dachte, ich starte mal hier gemütlich mit einer Aerobic-Übung rein in dieses Video. Nur zur kleinen Erklärung. Wenn ihr neu dabei seid, lasst gerne ein Abo da. Aber auf der anderen Seite seht ihr gleich drei meiner Mitarbeitenden, die hier Essen bestellen. Und ich muss am Ende rausfinden, auf der Grundlage der Sachen, die sie mir bestellt haben,

01:38:54 wer welches Essen bestellt hat. Was kriege ich dafür? Gar nichts, außer vielleicht schlimme. Gutes Essen! Schlimme Magenprobleme, dachte ich. Na ja, dazu neu in diesem Video. Ich weiß nicht, was passiert. Nina hat jetzt einen Preisgong, vollkommen irrelevant für diese Videoreihe. Aber keine Ahnung, man. Sie wollte es, sie hat es gekriegt. Ich wollte einen, der so macht.

01:39:18 Das genau können wir jetzt immer nehmen und dann das Audio davon einfügen, wenn du draufhaufst. Das ist eine gute Idee. Sieht dann so aus. Fantastisch. Und jetzt geht es auch schon wieder los mit einer kleinen Runde bestellen. Wer was bestellt und warum, seht ihr jetzt. Und dann seht ihr mich gleich wieder, wenn es ums Probieren geht. Bis gleich. Der macht sich einfach, der geht sich jetzt da vorne einen Foul Larry schieben. Ich gehe jetzt erstmal richtig schön abfurzen in der Ecke. Viel Spaß in deiner...

01:39:43 Furzecke, geh doch da, wo du schon Brokkoli gekocht hast. Ja, riech dich mal reinfurzen in die Furzecke.

01:39:50 Hast du hier im Büro eine Furzecke? Ja klar, dieses ganze Büro ist meine Furzecke. Ich werde mal ganz kurz die Mitbesteller hier runter ordern. Mach das. Soll ich schon mal gehen, ja? Noch kannst du bleiben. Ja. Bitte, kommi. Gut, ich gehe trotzdem. Und ich muss mal gucken. Ich lasse euch mal mit Nina hier, okay? Wie kann ich das denn auf die Firmenkarte machen? Du bezahlst am Ende mit Apple Pay und dann kannst du mit der Karte bezahlen. Ja?

01:40:18 Und das auswählen. Ansonsten machst du Auslagenerstattung. Okay. Da war das Bild kurz weg. Da war kurz Schwarzbild. Ich gehe jetzt. Ich darf nichts mitbekommen, Leute. Tschüss, bis gleich. Tschüss, bis gleich. Ich gucke jetzt den Stream im anderen Raum. Ich mache jetzt alles aus. Ich setze mich vorne hin. Ich sitze im S-Bereich. Bis gleich. Tschö. Bis gleich. Tschüss, Freddy. Tschüss, Leute. Tschö. Ich mache jetzt hier alles aus. Ui, Mene. Tschö.

01:40:50 Da ist er weg. Gone. Gone with the wind. Der geht in seine Furzecke da vorne. Okay, ich würde sagen, wir warten einmal kurz auf die Mitbesteller. Dann verkabeln wir die noch schnell. Und dann geht's los. Was machen wir denn jetzt, wo Freddy nicht da ist? Jetzt können wir die ganze Scheiße bauen, die wir immer bauen wollten, Julian. Ich kann dich nicht hören, leider. Du musst es in den Chat schreiben.

01:41:20 Du sagst, kannst du darauf achten, dass bei der Bildschirmaufnahme das Mikrofon mit aufgenommen wird? Dann ist es leichter zu synchronisieren. Wie stelle ich das ein, ist die Frage. Hallo, wir sind schon live. Und du bist mit im Bild. Ich gebe dir jetzt ein Mikrofon. Und dann... Ich habe einen Gong gekriegt. Der Preisgong. Hier, einmal verkabeln, Biti.

01:41:59 Was geht so bei euch Leute? Erzählt mal. Wie gesagt, wir können jetzt, Freddy ist nicht da, wir können jetzt endlich über alles reden. Wir können jetzt endlich über alles reden. Wir können jetzt endlich Schabernack treiben und ganz viel Fürla-Fanzerei. Gut, dann warten wir noch auf Wyan, auf Dwight. Gerrit hat viele Kartoffeln zum Mittag gegessen. Ich hatte ein Brot.

01:42:37 Wo bleibt der denn? Vielleicht willst du ihn mal kurz holen gehen. Vielleicht ist der eingeschlafen. Mach ein Nickerchen, Freddy. Geh Avatar schauen. Nina, kannst du deinen Mic etwas höher machen? Das raschelt ganz doll, wenn du dich bewegt. Kann ich. Besser so? Sagt ja, wenn es besser... Perfekt. Okay, sehr gut. Kann man das Kabel verstecken. So. Ja, dann fehlt jetzt eigentlich nur noch Ryan.

01:43:09 Ne, ich mache dir das gleich nochmal anders fest, aber ist nicht schlimm. Willst du ihn einmal holen? Aber achte darauf, dass du noch ausgeschaltet bist. Hallo Fabienne, was geht? Ich hoffe, der Stream bleibt family friendly. Ich will den gleich mit meinem Vierjährigen schauen. Auf eigene Gefahr. Auf eigene Gefahr. Hm, was kann man denn so anstellen? Verdünn das Ölspray mit Wasser. Das ist eine gute Idee. Schicke Bluse, Nina. Vielen Dank, die habe ich für 3 Euro auf Vintage geschossen.

01:43:46 Hier ist dein Mikrofon. Keine Namen von den Restaurants nennen. Nichts sagen, was kritisch ist, weil wir live sind die ganze Zeit. Und wir bestellen nur bei meinem Handy. Das sollte eigentlich passen. Aber bevor ihr auf bezahlen drückt, sagt nochmal Bescheid, weil ich will es mit der Firmenkarte bezahlen.

01:44:14 Wintet wirklich tot für alle unserer Portemonnaies? Wie? Drei Euro. Der Versand war teuer, aber drei Euro. Nina wird gleich bestimmt derbe Schimpfworte benutzen. Mal sehen. Wenn du die Bildschirmaufnahme... Was? Warte. Äh, nee, noch nicht. Wir können uns jetzt mal überlegen, wer zuerst will. Ich kann doch... Ich lege einfach los und dann gucken wir mal. Ja, das ist ein Whoop. Tatsächlich. Sekunde.

01:44:46 Ich muss einmal gerade das suchen. Okay. Dies sagt, wenn du den Bildschirmaufnahmeknopf hältst, öffnet sich ein Menü und unten kannst du dann Mikro aktivieren. Okay, versuche ich. Ich lasse das mal kurz hier liegen. Dann müssen wir eigentlich nur die Aufnahme starten. Willst du dich auf meinen Platz setzen?

01:45:24 Eigentlich brauchen wir es nicht. Julian, machen wir alle Kameras an, also dann auch meine? Oder brauchen wir das dann nicht? Machen wir nur die Maincam an? Ihr habt das letztes Mal gemacht. Schreibt in den Chat. Sonst kommt der käsige Michael. Deine brauchen wir, glaube ich, nicht. Okay, na dann bleibt die aus und dann machen wir die hier an. Äh, nee, noch nicht. Die brauchen wir, glaube ich, dafür auch nicht. Mal kurz glotzen.

01:46:02 Dann mal das sagen, was dies gemacht hat. Bildschirmaufnahme, Knopf gedrückt halten, Mikrofon ein, Aufnahme starten. Okay, das sollte jetzt passen. Einmal Synchronisationsklatscher und noch einer. Perfekt. Und dann können wir auch loslegen. Wer hat hier Durchfall? Ryan!

01:46:42 Hallo! Ich werde heute als allererstes bestellen und zwar habe ich mir einen Laden rausgesucht, dessen Namen ich natürlich nicht nennen darf, aber es gibt Chicken. Ich weiß nicht warum, aber irgendwie hatte ich ein Calling. Ich habe diese Nacht von Chicken geträumt und deshalb wusste ich, okay, heute ist Bestellvideo und ich werde irgendwas mit Chicken raussuchen. Und ich weiß auch gar nicht, wie ich das sonst beschreiben würde als, ist das ein Chicken Place? Also...

01:47:09 Viel Hähnchen. Was haben wir denn zur Auswahl? Wir haben zur Auswahl Bowls, Wraps, Grillhähnchen, eine Kategorie, die heißt Habibi, eine Kategorie, die heißt Homemade Burger.

01:47:35 Fried Chicken, Fatih, was ist nochmal Fatih? Ich habe es vergessen. Ist das nicht irgendwie so was mit noch so wie so eine Pfanne mit so Fladenbrot noch drin und das ist so angebraten oder vertausche ich es gerade mit Fatouche? Ich bin mir gerade nicht sicher. Egal. Loaded Fries, Little Habibi, Kinder Menüs, Beilagen, Soßen.

01:48:02 Salat und alkoholfreie Getränke, also relativ wenig tatsächlich und eigentlich sagt man ja auch immer, wenn sich so ein Laden auf eine Sache spezialisiert, dann ist es eigentlich gut prinzipiell. Ich überlege gerade mal, was könnte interessant sein. Wraps mag er auf jeden Fall nicht so gerne, aber ich sehe hier gerade schon Fried Chicken XL.

01:48:25 Für 22,99 €. Es hätte auch ein halbes Grillhähnchen gegeben, es hätte auch ein ganzes Grillhähnchen gegeben und es gibt halt das Fried Chicken XL. Es gibt aber auch ein Chicken. Keine Ahnung, wo der Unterschied ist, außer im Preis. Ich glaube, ich würde einfach mal, ich glaube, also ein Chicken Place, der kein ganzes und kein halbes Grillhähnchen zur Verfügung hat, ist für mich...

01:48:54 Ein Trauerspiel. Aber ich weiß nicht, ist es ein Eimer Fried Chicken, der dann hier kommt oder ist es dann wirklich ein ganzes Chicken frittiert? Das frage ich mich und ich werde es jetzt einfach bestellen. Es gibt ein Fried Chicken XL. Außerdem habe ich dann hier eben unter der Kategorie Habibi gesehen, dass es Mac & Cheese gibt. Keine Ahnung. Die werde ich auf jeden Fall auch in den Korb packen.

01:49:21 Sujuk Arabi Cheeseburger Fries, die Habibi Partyplatte für 40 Euro. Mit der habe ich auf jeden Fall auch schon geliebäugelt. Aber in meiner Traumvorstellung kommt dann ganz viel Chicken auf einer riesigen Platte. Aber ich glaube, das wird nicht passieren. Und es wird dann in ganz vielen kleinen Styroporkartons vielleicht ankommen. Deshalb glaube ich, sparen wir uns die Partyplatte, obwohl ich sehr gerne eine Chickenparty hätte.

01:49:49 Oh, Moment! Unter der Kategorie Fried Chicken gibt es ein ganzes Chicken und ein halbes Chicken. Was machen wir? Nehmen wir das Fried Chicken XL oder nehmen wir ein ganzes Chicken in der Kategorie Fried Chicken? Was solltet ihr machen? Ja, das ist nämlich die Frage, ne? Also ich muss nochmal gerade zurückgehen. Warte mal, wo habe ich es denn hier oben gehabt? Also entweder wir haben ein Fried Chicken XL in der Kategorie Grillhähnchen.

01:50:27 Nochmal. In der Kategorie Grillhähnchen gibt es ein Fried Chicken XL und in der Kategorie Fried Chicken gibt es ein ganzes Chicken. In meiner Welt müsste das genau das Gleiche sein. Aber ich weiß nicht. Was sagt ihr? Okay, Chat, wir entscheiden zusammen kurz. Beides. Beides wäre so asozial. Stell dir mal vor, ich bestelle beides und es kommt zweimal das Gleiche.

01:51:00 Das ist zu viel, oder? Ist es zu viel? Ist es zu viel, wenn wir beides bestellen? Also wenn wir ein Fried Chicken XL bestellen und ein ganzes Hähnchen Fried Chicken, sind zwei unterschiedliche Kategorien. Beides, beides, beides. Du, was sagst du? Ich sehe, du bist im Chat. Sagst du beides oder sagst du, es ist zu viel? Ich meine, Freddy ist nicht da. Wir können tun und lassen, was wir wollen. Heute gibt es eine Hähnchenparty. Ich darf die Partyplatte nicht. Ich mache mir eine eigene.

01:51:28 Jemand sagt im Chat, ich puller mich gern mal ein. Herzlichen Glückwunsch. Wirklich. Nicht, dass bei XL noch Beilagen dabei sind. Beides. Wie viele Leute hat das Büro? Leute, die Fleisch essen? Eins, zwei. Eins. Zwei. Freddy drei. Duis vier. Tim fünf. Nils sechs.

01:51:56 Also wir hätten sechs bis sieben Leute. Beides, beides, beides. Ich bin heute lange hier, ich brauche Proteine. Wir bestellen beides. Wir bestellen ein...

01:52:05 Ich glaube, ich werde den Kopf kürzer gemacht, wenn ich die für eine Kreditkarte so sehr belaste. Okay, also für den Schnitt, wir gehen nochmal chronologisch durch. Also wir haben jetzt bestellt in der Kategorie Grillhähnchen das Fried Chicken XL. Dann haben wir natürlich bei dem Chicken Place die Mac & Cheese bestellt, ist ja klar, die übrigens 16,99 Euro kosten für Mac & Cheese.

01:52:32 Und dann haben wir noch aus der Kategorie Fried Chicken ein ganzes Chicken. Für Schlappe 17,99 Euro. Könnte ich für 17,99 Euro ein ganzes Huhn kaufen? Ich meine schon ein lebendes. Ich glaube, damit sind wir feinen Nachttisch. Hätte ich gern bestellt, aber es gibt keinen außer Mayo, Lebensbenzin, Trüffel-Mayo, Cheddar-Soße, Salate, alkoholfreie Getränke. Boah, ein Durstlöscher.

01:53:09 Aber wir haben Mio Mio hier. Okay, damit habe ich, Digga, ich werde doch hier einen Kopf kürzer gemacht, bestellt für 60,96 Euro zur Kasse. Danke Ryan für die Info. Und dann werde ich das, also Mist, ich muss erst die Firmenkreditkarte bei meinem Apple Pay hinzufügen. So eine Scheiße. Ja, das ist jetzt bestellt. Bis dann. Machen wir irgendeinen Übergang. Ja, wir verziehen uns hier nach unten.

01:54:00 Ja, das heißt, du musst jetzt von unten hochkommen. Okay, ich gucke einmal gerade, bevor du anfängst, dass ich hier die Karte hinzugefügt bekomme. Du kannst dich aber gerne schon anmachen, wenn du möchtest. Ich gucke gerade einmal, dass ich das hier beibekomme. Wie macht man das wohl hier im Zahlungsmittel? Ach, da, es klappt. Es ist ja super einfach. Hat geklappt?

01:54:29 Die Frage ist, habe ich es jetzt auch an die richtige Adresse geschickt oder habe ich es jetzt zu mir nach Hause gemacht? Das wäre ungünstig. Nee, kommt schon nachher. Bildschirmaufnahme, einmal stoppen. Es sichert, es sichert. Hello. Falls irgendwie eine WhatsApp-Nachricht kommt, was eigentlich nicht passieren sollte, aber dann wisch nach oben, da musst du den Satz nochmal neu anfangen, damit das easy ist. Hier ist deine Startseite. Du weißt noch, wie das hieß, ne?

01:55:05 Ich glaube so hieß das, ne? Findest du das nicht? Naja. Kannst du den Link in der Gruppe öffnen? Stimmt, das könnten wir machen. Falsche Gruppe. Wo ist er denn? Ja. Ist das schon in der App? Ja, das ist in der App. Okay.

01:55:43 Warte, ich mute mich noch grad. Ich muss auch diesen Übergang machen. Ja, genau. Du musst von unten hochkommen, aber erst einmal Synchronisierungsklatscher machen. Okay. Wirklich? Perfekt. Ja, okay. Jesus Christ. Sieht man mich noch? Okay. Okay.

01:56:07 So, super. Wahnsinn. Ich habe mir ein Restaurant rausgesucht, was mir sofort ins Auge gestochen ist, weil ich fand, die Bilder, die die hier verwendet haben, sind für ein Lieferrestaurant sehr ungewöhnlich. Und es sieht alles etwas edler aus. Deswegen dachte ich, sehr interessant, edles Essen zum Liefern. Hört sich sehr gut an.

01:56:34 Und außerdem haben wir auch schon öfter gehabt, Restaurants, die nicht sehr viel im Angebot haben, sind meistens besser als die, die sehr viel im Angebot haben. Mal gucken, ob sich das hier auch bestätigt, weil die haben legit.

01:56:47 Einfach nur eins, zwei, drei, vier, fünf Pasta-Gerichte. Obwohl sechs, bei dem einen ist kein Bild dabei. Drei Burger-Gerichte, Salat und dann kommt schon der Dessert. Und das war es auch legit einfach schon wieder. Deswegen kann ich mir gut vorstellen, dass das sehr geil wird. Außerdem ist Freddy ja Pasta-Fanatiker, könnte man sagen. Deswegen werden wir hier auf jeden Fall die Pasta-Bolognese einsacken.

01:57:15 Sogar 25% Rabatt. Super. Mag Freddy Penne oder Tagliatelle mehr? Okay. Gut, dann gehen wir damit. Und extra Parmesan. Das hört sich doch super an. Jetzt muss ich hier die Adresse eingeben. Ah, okay. Warum musste ich nochmal extra die Adresse bestätigen? Oh. Dieser Partner liefert nicht zu dir. Chillig. Wahrscheinlich der meine. Mal gucken.

01:58:02 Stimmt, daran hätte ich gar nicht gedacht. Ich dachte, der macht das automatisch, wo man ist. Ich mach mich mal grad wieder an. Ich komm mal grad rum. Lass mal gucken, ob man das zum Abholen bestellen kann. Ansonsten könnten wir unsere nette Praktikantin einmal fragen, ob die... Wie hieß der Laden nochmal? Ich hab's schon wieder vergessen. Achso, ja, genau.

01:58:31 Wo hast du den denn gefunden? Na ja, bei mir. Guck bitte nochmal bei dir gerade und guck mal, ob das bei deinem, ist das vielleicht die Adresse von deinen Eltern oder so? Nein, das ist meine Adresse, das ist in Gladbach. Bist du ganz sicher? Ja. Aber ich war schon so, hä, ich hab noch nie davon gehört. Doch, das ist in Gladbach. Okay. Ja, spannend, warte, ich guck jetzt auch mal. Das kann ja nicht sein, den muss man doch auch sonst abholen können. Den hast du doch erfunden, sag doch ehrlich. Nein, ich hab den doch nicht erfunden. Hier, Abholung, da, Abholung.

01:58:59 Ja, okay. Ja, Abholung. Wenn wir zur Abholung bestellen könnten, dann könnte das jemand von uns abholen fahren. Okay, dann machen wir das nochmal. Also, ich nicht, aber wir kriegen es abgeholt. Okay, sehr gut. Sehr gut. Wo war ich stehen geblieben? Pasta Bolognese. Genau, das war's. Das füge ich jetzt nochmal zu.

01:59:28 So, jetzt machen wir einfach schnahtlos weiter. Als zweites gibt es hier auch noch Cheeseburger und ich finde auch das ist immer eine sehr interessante Sache oder vielleicht sogar Pulp Beef Burger. Ich weiß gar nicht, was davon geiler ist. Was ist, ich sage mal, anspruchsvoller zu liefern? Cheeseburger oder Pulp Beef? Ich kenne mich mit Fleisch wirklich gar nicht aus. Boah, ich glaube, ich nehme Pulp Beef einfach. Als Überraschung für Freddy. Das hört sich gut an.

01:59:58 Das hört sich wirklich gut an. Und dann werde ich nochmal gucken, dass wir hier so ein klein bisschen was Gesundes noch dazu packen. So einen bunten Wildkräutersalat. Ist immer super. Mit bisschen Rinderfilet. Hört sich super an. Und zum Schluss noch ein Dessert. Die haben ja wirklich wilde Desserts hier.

02:00:20 Panna Cotta mit Tonka-Bohne und Beeren. Ausgemachte cremige Panna Cotta mit feiner Tonka-Bohnennote, serviert mit fruchtigen Beeren. Dann haben die noch ein Schoko-Soufflé mit Beeren. Und ja, die haben zwei Desserts legit. Ich glaube, ich entscheide mich tatsächlich für das Schoko-Soufflé. Und dann gibt es eine Anzahl, wie viele Sachen wir nehmen sollen.

02:00:45 Nicht so viel und so, dass wir alle noch Gehalt bekommen können. Also du solltest den Rahmen nicht sprengen. Ich spreng glaube ich keinen Rahmen damit. Okay, dann hätten wir drei Sachen. Dann haben wir glaube ich eine gute Sache. Wir haben eine Bolognese, wir haben einen Salat und wir haben einen Cheeseburger und ein Dessert. Ich glaube, ja ich weiß, ich habe es auch gerade beim Aufzählen gemerkt, dass es vier Sachen sind. Aber ich glaube, das ist ein guter Mix. So, ja dann bin ich soweit durch.

02:01:15 Soll ich, willst du bestellen? Ich bestelle, du kannst dir nur, du kannst sagen, dass wir bestellen, bestellt haben und dann kannst du dir eine coole Transition überlegen. Okay, so gut. Also wir haben bestellt, ich soll mir jetzt noch eine coole Transition überlegen. Du bist als nächstes dran, ne? Boah! Jetzt musst du dich auch so drehen. Stark. Tschüss. Warte, ich bestelle kurz und beende eben einmal die.

02:01:42 Aufnahme. Würdest du einmal unsere Praktikantin mit der Abholung beauftragen und ihr auch die Adresse geben? Das wäre ganz, ganz nett. Mikrofon kannst du entweder ausziehen oder behalten. Zieh es aus, leg es einfach da vorne hin. Das war das Mikrofon. Zur Kasse. Hoppla. Hat funktioniert. Also, nur dann.

02:02:32 Würde ich dich mal beauftragen, sie zu beauftragen, bitte? Okay, und ich beende das eben. Hast du dich nach rechts oder nach links gedreht? Ich habe es schon wieder vergessen. Ah, okay, dann ist jetzt Gerrit dran. Ah ja, richtig. Nee, ansonsten kannst du mich anrufen, dann schicke ich noch ein Foto oder irgendwie so, aber ich glaube nicht. Duis hat geschrieben, die Transitions brauchen wir nicht. Wir brauchen die Transitions. Bist du an oder aus? Ich bin aus. Das war verkehrt rum.

02:03:23 Du sagst, wir brauchen die Transitions nicht. Wir brauchen die Transitions. Warte einmal vorsichtig am Kabel ziehen. Na, Subi. Bin ich jetzt an? Hast du dich angeschaltet? Ja, du bist an. Dann bin ich jetzt an. Ab jetzt benehmen. Hallo. Ab jetzt benehmen. Keine schlimmen Wörter. Ich zügel mich. Danke, Ryan, für diese tolle Transition.

02:03:59 Das wird mein Beyoncé-Moment jetzt, mit wieviel Schwung er sich gedreht hat. Warte, ich mach dir aber, bevor du das machst, einmal die Aufnahme an. Ich möchte dein Handy dabei nicht in der Hand halten, der hat auch die Arme so mitgeschwungen. Ich hab Angst, dass ich dein Handy katapultiere. Also du musst vorher sowieso einmal klatschen für die Synchronisierung, die Bildschirmaufnahme läuft schon und das sollte dein Laden sein. Ich geh mal auf meinen Platz und mute dich, mich. Ach so. Okay. So, und jetzt ein Beyoncé-Dreh.

02:04:34 Shut up, shut up, shut up, shut up. Noch einmal mit weniger. Ja, aber ich habe so dumm dabei gelacht. Na okay, egal. Danke Ryan. Hallo. Sie werden angerufen.

02:05:16 Bitte erst telefonieren. Ich kann auch warten. Ich überlege jetzt gerade mal kurz, was ich machen soll. Also normalerweise hätte ich jetzt gesagt, da ruft bestimmt jetzt eins von den Restaurants an, weil vielleicht irgendwas nicht klappt oder irgendwie so. Komma, aber das war eine Nummer, die ich eingespeichert hatte von jemandem, der auch ein Restaurant besitzt, aber keins von den Restaurants, wo wir gerade bestellt haben. Vielleicht schaut er zu. Dann ist es egal. Dann mute ich mich jetzt wieder. Okay.

02:05:44 Mir ist gerade erst aufgefallen, wie absolut genial der Sound jetzt hier drin ist. Merkt man gar nicht mehr. Na gut, dann einfach nochmal von vorne, aber ohne die Drehung, die hatten wir ja schon korrekt.

02:05:57 Alles klar. Hallo, ja, ich habe einen, nennen wir es mal, besonderen Place rausgesucht. Folgende Situation nämlich, der Place, den ich rausgesucht habe, ist ein Ramen und Sushi Place. Und dreimal dürft ihr raten, was ich heute nicht bestellen werde. Richtig, Ramen und Sushi.

02:06:24 Denn der Place hat neben diesen zwei besagten asiatischen Gerichten auch noch indische Küche und mexikanische Burritos. Das, was man sich für einen Sushi Place doch wünscht. Ja, ich werde Freddy heute ein exquisites Dreigangmenü aller Sushi Place zusammenstellen. Und...

02:06:52 Da habe ich mich im Vorhinein schon geguckt. Ihr seht ja hier einmal die ganzen Sushi-Sachen, ein Spezial und noch gebakte Rolls und was weiß ich nicht, sonst noch alles, alle möglichen Formen von Sushi. Aber unten kommen die Schätze. Denn unten finden wir Indian Street Food, wo ich meine Vorspeise bestellen werde. Und zwar habe ich mich da für ein paar...

02:07:18 Panatica Samosas entschieden. Ja. Die fügen wir schon mal einmal hinzu. Das ist wahrscheinlich doof, was da jetzt passiert ist. Weil wenn ich da auf hinzufügen, also ist nichts Schlimmes passiert, aber wenn ich auf hinzufügen drücke, dann ploppen die Adressen hoch. Okay. Ich muss auch wieder meinen Standort eingeben.

02:07:46 Okay. So, dann tue ich die jetzt nochmal raus und füge sie für die Videosequenz nochmal hinzu, ohne dass was hochploppt. Wie kann man es weniger machen? Oh mein Gott, ist das eine Krise? Nein, nein, alles gut, ich habe es schon hinbekommen. Ich verstehe nur die Lieferando-App manchmal nicht so. So, und nur für die Bildschirmaufnahme drücke ich jetzt nochmal da drauf, ohne dass das hochfährt, okay? Gesagt habe ich es ja eben. So. Panatica, Samosas. So.

02:08:15 Und als nächstes würde ich...

02:08:24 für den lieben Freddy als Hauptgericht einen wunderschönen Burrito bestellen. Und da habe ich mich von der ganzen Auswahl hier, ich finde es auch übrigens wild, dass da einfach Sushi-Burrito steht. Also ich habe die Hoffnung, dass es ein normaler Burrito wird, aber andererseits ist es ein Sushi-Place. Also ich würde mich auch freuen, wenn es in einem Algenblatt eingerollt ist, aber ich lasse mich einfach mal komplett überraschen.

02:08:48 zwischen Lachs, Hähnchen und Veggie-Burrito. Die fand ich alle langweilig, also nehme ich diesen wunderschönen Kebab-Burrito, den es hier gibt. Den Kebab-Burrito aus dem Sushi-Place. Es wird schon wieder angerufen. Gleiche Nummer. Okay, aber du hast jetzt oben dieses Voicemail-Symbol. Sorry, ich bin mit iPhones nicht bewandert, jetzt ist es weg. Ich muss aber die Aufnahme neu starten. Mach weiter, ich rufe da gleich zurück. Dann wird das wohl der gleiche sein. Ja.

02:09:30 Kebab-Burrito jetzt auch einmal noch mal drauf gedrückt und damit dem Warenkorb hinzugefügt. So und als Dessert kann man sich natürlich überlegen, gut, wir haben jetzt hier einen Ramen-Place, der macht aber auch indisch, der macht aber auch mexikanisch. Was gibt es da wohl jetzt für ein Dessert? Und ja, da gab es wenig Überraschungen, da bin ich ehrlich, aber eine Sache hat mich dann doch ziemlich gecatcht und zwar das...

02:10:03 WhatsApp Nachrichten, WhatsApp Nachrichten. Okay, ich habe eh noch nicht gedrückt, sorry. Und zwar habe ich gesehen, dass da bei den Desserts auch einfach die Frühlingsrollen stehen. Und jetzt habe ich gedacht, boah, geil, vielleicht machen die kranke Nutella Frühlingsrollen oder sowas. Hätte ich übelst gefeiert. Aber es steht einfach nur Mini Frühlingsrolle mit Gemusefüllung und Chili, Suße, Sausse.

02:10:32 Ja, ich würde mal sagen, wenn es bei Dessert steht, dann kriegt der Frederik das auch als Dessert geliefert. Würde ich einfach mal sagen. Ob er im Endeffekt dann die Reihenfolge checkt, was jetzt hier das Dessert ist und was nicht, das sei ihm gleich einfach mal selbst überlassen, würde ich sagen. Gut, das Ganze wird jetzt bestellt und dann bin ich, glaube ich, fertig. Ich wünsche guten Appetit. Fertig.

02:11:12 Können wir jetzt dazu sagen, aber das darf Freddy noch nicht wissen. Lustigerweise haben wir, ich sag auch nicht bei welchem Place das gewesen ist. Ich möchte einmal kurz die Bildschirmaufnahme beenden. Ist beendet, wir haben alle. Lustigerweise ist eine der Places, wo wir jetzt gerade bestellt haben. Achso, kannst du einmal absetzen, kurz, Entschuldigung. Auf den großen Knopf drücken. Links, ne andere Seite, da vorne.

02:11:41 Fast warm, warm, warm, oben, ja genau da vorne, vorne, vorne, vorne, vorne, ja. So der falsche Knopf ist nicht schlimm, ist nicht schlimm, macht nix.

02:11:54 Danke fürs Erinnern Julian. Das war jetzt nur gerade, haben sich die Ereignisse hier so ein bisschen überschlagen. Witzigerweise war ein Place, bei dem wir bestellt haben, ist die Ghost Kitchen von einem Gastronomen, den ich hier persönlich kenne in Mönchengladbach und der hatte mich jetzt gerade angerufen, ohne zu wissen, dass er mich anruft.

02:12:17 Und hat mir dann jetzt aber auf WhatsApp nochmal geschrieben und hat irgendwie gesagt, er hätte was für die Lieferzeit falsch eingestellt. Wir hätten, glaube ich, jetzt auch liefern lassen können. Das war sein Fehler und war nur, oh, das ist eine Ghost Kitchen von mir. Und ich habe gesagt, Moment, wir drehen gerade, ich rufe dich gleich zurück und jetzt wussten wir beide nicht voneinander. Aber das ist sehr lustig. Ich bin sehr gespannt, was dabei rauskommt, ehrlicherweise. Gut, dann können wir eigentlich auch Freddy wieder reinholen. Ja, Mikrofon kannst du da liegen lassen, ruhig, das brauchst du ja gleich wieder. Genau.

02:12:46 Ryan hat auch seins da vorne liegen lassen. Perfekt, ja, dann kann Freddy eigentlich auch wieder reinkommen. Duis, falls du noch im Chat bist und möchtest du die Sequenzen haben, soll ich sie dir airdroppen oder soll ich sie in den Drive legen? Es ist beides möglich. Ich kann auch sonst zu dir an den PC kommen und dann airdroppe ich sie einmal direkt auf deinen Rechner. Am besten in den Drive. Okay, das kriege ich hin, das ist kein Thema. Schreib mal Ja.

02:13:25 Jetzt muss ich nur einmal rausfinden, ob unsere Praktikantin schon losgedüst ist oder nicht. Aber du kannst ja mal gucken, ob sie... Achso, wenn sie noch nicht losgefahren ist, dann kann sie jetzt losfahren, weil das kommt ungefähr hin von der Zeit. Ja, guck einfach mal, ob sie noch da ist, bitte. Die ist gerade los. Ah, Gerrit, du musst nicht gucken, alles gut? Ja, perfekt, dann passt ja alles. Prima, wie cool. Sehr gut, dann muss nur noch einer Freddy Bescheid sagen, dass der wiederkommen darf.

02:14:04 Freddy holen? Ja gut, JJ. So, ich packe jetzt noch einmal die Sachen in den Drive, damit das nicht verloren geht. Ja, zur Auflösung. Bis gleich. Meint ihr, wir haben gute Sachen für Freddy ausgewählt? Also ich meine, wenn er gleich wieder da ist, dann dürft ihr halt ja nicht sagen, wer was bestellt hat und was bestellt wurde. Auch wenn er so mutmaßt. Das müsst ihr schön für euch behalten, weil sonst gibt's Paus im Maul. Google Drive.

02:14:41 Warte, das ist in meinem Arbeitsort, aber wo ist der Arbeitsort? In Oyemine, Oyemine. Drive, da ist er doch. Okay, wir haben natürlich alle die Augen zugehalten und wissen nichts. Ich frage mich, wenn Freddy das Essen sieht von dem Bekannten, aber das darf Freddy auch nicht wissen. Ich frage mich, wenn wir das Essen gleich haben und er das sieht, ob er schon dahinter kommt, dass das von dem ist.

02:15:10 Weil ich weiß, dass Freddy bei diesem Gastronom auch schon gegessen hat. Mehrfach. Ey, das wäre so lustig, wenn er dann sagt, boah, das schmeckt irgendwie so ähnlich wie das Essen von hier beliebigen Namen einfügen. Vielleicht passiert das ja, vielleicht kommt er ja von alleine dahinter. Vielleicht findet er es auch richtig geil, was ich mir jetzt irgendwie voll wünschen würde, weil jetzt, wo ich weiß, wer es kocht, wäre es natürlich super. Das ist ein Zufall heute.

02:15:41 Ich glaube, der letzte Place wird wild. Ich glaube auch. Wirklich, also Burritos in einem Sushi-Place ist wirklich spannend. Ist das so Signature? Also ich sag mal so, wie viele Jahre bin ich jetzt hier in Mönchengladbach? Ungefähr drei-ish, vielleicht so ein bisschen mehr. Und hier Restaurants zu finden, die wirklich richtig gut sind.

02:16:08 ist nicht so leicht. Und das heißt, die, die richtig, richtig gut sind, stechen dann natürlich noch mal viel krasser heraus, als so die breite Masse, wo das Essen natürlich auch absolut essbar und genießbar ist, aber...

02:16:21 Weißt du, wie ich meine? Und das hat schon rausgestochen damals. Das hat schon rausgestochen damals. Und vielleicht, ich werd's mal mit Freddy später abklären, vielleicht dürfen wir auch sagen, wer und von wo das ist. Das gucken wir mal. Gucken wir mal. Normalerweise machen wir das ja nicht. Aber eigentlich müsste er dahinter kommen. Aber jetzt, weil der kommt gerade rein. Also... Hallo.

02:16:46 Einer muss mal kurz so ein paar Einsen in den Chat machen, damit unser Chatverlauf bis hierhin grad ein bisschen hochgeht. Okay. Will das einer kurz von euch machen, sonst mach ich grad. Boah, guck mal. Perfekt, reicht. Vielen Dank. Oh, yo, Leute. Dankeschön. Perfekt. Hallo.

02:17:08 Da bin ich. Ja, ich ziehe gerade mal ein paar Daten in den Drive. Ja, ich darf nichts sehen. Zieh du dir mal in den Drive. Das hat wunderbar funktioniert. Das hat wunderbar funktioniert. Ja, das hat wunderbar funktioniert. Ja, ich saß da vorne dann im S-Bereich, wie angekündigt. In deiner Furzecke. Ich saß in meiner Furzecke. Ja. Und ich habe jetzt im Prinzip die letzten 15 Minuten nur meine Ohren zugehalten. Wie?

02:17:33 Weil Ryan ja rausgekommen ist und die ganze Zeit darüber gesprochen hat, was er bestellen möchte. Ich habe nichts mitbekommen. Ich schwöre hoch und heilig. Boah, es gibt Paar aufs Maul jetzt. Ich wollte ihm wirklich fast eins selber aufs Maul hauen. Der hat wirklich, der hat nicht ... Ehrlich? Der hat einfach Gosch nicht gehalten. Der hat die ganze Zeit, glaub ich, irgendwas gesagt. Ich freu mich, und dann war ich so, ah! Und dann hab ich so meine Ohren zugehalten. Ich hab schon voll aggressiv laut so ein Video gehört. Nee, ehrlich, hast du irgendwas mitbekommen? Nee, ich schwöre hoch und heilig, ich hab nichts mitbekommen. Ich schwöre hoch und heilig. Ich bin sogar noch vorbeigegangen.

02:18:02 dachte mir, vielleicht sieht er mich, weil ich musste eigentlich gar nicht aufs Klo, aber ich bin jetzt einfach aufs Klo gegangen, damit ich den Raum verlasse. Zeig Seiten, wie viel ob Nase schon länger geworden ist. Das ist wirklich Katastrophe. Ne, ich schwöre, ich habe nichts mitbekommen. Also ich weiß nicht, wo er bestellt hat und was, aber deswegen saß ich gerade wirklich wie so ein Idiot. So, hatte ich die Finger in den Ohren und war so, warum hört dieser Junge nicht auf, über das Essen zu reden? Ich will nichts wissen. Ich will ja Spaß haben. Mann, ey.

02:18:26 Direkt eine Abmahnung kriegt er von Lüß. Ja, der kriegt jetzt gleich erst mal Paus im Maul. Ja, der kriegt wirklich, ja. Ich war positiv unterwegs, ja, kurz im Internet mal ein bisschen geguckt. Ich habe mir ein Video von Dave angeguckt. Ich habe kurz Pause gemacht, einfach mal. Mache ich sonst tagsüber nicht mehr. Dementsprechend habe ich kurz Pause gemacht und habe...

02:18:48 In der Pause ein Video von Dave geguckt über so einen coolen chinesischen Jeep. Das war ein gutes Video, muss ich sagen. Dann habe ich irgendwie angefangen, ein Felix-Video zu gucken. Darf ich kurz was fragen? Ja, klar. Sorry, halt mal deinen Gedanken fest. Kurz reingrätschen. In unserer Drive-Struktur lege ich die Daten da ab im Ordner Juli, weil gerade Juli ist und wir das im Juli drehen. Oder lege ich das im August ab, weil das Video für August ist? August.

02:19:12 Du nimmst das Datum, wann es hochgeladen wird und verlinkst es dann. Das ist die Frage. Perfekt. Gut. Ich lasse den Gedanken wieder freien Lauf. Dann habe ich Felix wieder nicht geguckt. Dann habe ich eine E-Mail bekommen von Borussia Mönchengladbach, dass momentan FohlenTV einen Monat lang günstiger ist für Mitglieder und nur 3,70 Euro kostet. Dann habe ich gerade ein Monats-Abo bei FohlenTV für 3 Euro abgeschlossen und habe mir nochmal von allen Neuzugängen, von den Fußballspielern.

02:19:40 So Videos angeguckt. Und jetzt kann ich immer die nächsten Wochenenden, die Testspiele, kann ich mir angucken. Hat sich gelohnt. Kann man stolz sein. Beim Saisoneröffnungsspiel gegen Aston Villa bin ich auch mit ein paar Leuten im Stadion. Was FohlenTV, ach so, das von hier Borussia Mönchengladbach Fußballverein. Das Einzige, was es gibt in Mönchengladbach. Das interne Broadcasting-System.

02:20:09 Da kriegt man immer so exklusive Videos, das juckt mich aber nicht, aber die ganzen Testspiele und Freundschaftsspiele werden da gelivestreamt hinter einer Paywall. Und das sind jetzt im Prinzip in der Saisonvorbereitung nur noch die, was jetzt im nächsten Monat passiert. Und dann kannst du jetzt für drei Euro dir alle sechs Testspielereien fetzen und dann dachte ich mir, ja.

02:20:29 Warum nicht? Unter 1 Euro pro Spiel. Damit komme ich klar. Da dachte ich, das gute Preis-Leistung kostet glaube ich sonst 4,99 Euro. Also 1 Euro auch noch gespart. Der Schwabe war wieder, der hat sich jetzt Fußballspiele organisiert. Unter 1 Euro. Jetzt kommt wieder diese nervige Zeit, wo man das alles überbrücken muss.

02:20:53 Kann man machen, hätte ich jetzt auch gesagt, oder? Entschuldigung. Ich hab jetzt Müdigkeit. Jetzt müsst ihr leider mit mir Vorlieb nehmen. Wer gähnt denn da zur Mittagszeit? Eigentlich müssen wir jetzt immer so einen Sound machen, wenn du gähnst. Du verstehst das nicht. Wenn ich ein Video drehe, ist das was anderes. Da kann man sich ja mal zusammenreißen. Aber, ja, ja.

02:21:15 Aber hier, wenn wir jetzt entspannt sind miteinander, dann ist es doch easy. Hallo Fabi übrigens. Ich glaube, ich möchte gleich ein Milchmäuse-Eis. Hab ich schon gesehen, sie ist heute da. Ich freue mich. Gegen wen wird gekocht? Gegen Nino. Macht die AZB. Ach ja, stimmt. Kochduell. Tja. Oh, ich bin so müde. Ja, jetzt schon wieder, sag mal. Hör auf, um den Preisgong zu läuten. Es ist doch noch gar nicht Preiszeit. Das war für mich, um meine Aura zu glänzen. Unmöglich.

02:21:46 Leute, guckt ihr Sonntag irgendwo WM-Finale? Guckt ihr generell das WM-Finale? Gleiche Frage, im Prinzip noch anders gestellt. Endlich mal Homeoffice macht's möglich. AZB. Ich bin ja schon wieder im nächsten Job, habe jetzt schon einen Job gewechselt. Echt? Warst du nicht bei irgend so das andere Saturn im Social Media? Wo bist du jetzt? Homeoffice. Irgendwo, wo man Homeoffice machen kann.

02:22:11 Nee, ja, bei Freunden. Ich freu mich mehr aufs dritter Platzspiel. Ja, ne, machen irgendwie alle. Ist aber irgendwie jede WM, hab ich das Gefühl. Spiel und Platz drei ist irgendwie immer geiler. Ich nehm mein Milchmäuse-Eis. Darf ich ein Milchmäuse-Eis? Ja, klar. Gönn dir. Ich schau's mit meinem Papa.

02:22:28 Ja, von Expert zu Hotellerie. Was? Was für Hotel? Darf man sagen? Darfst du es sagen? Nee, ist nicht klug, ne? Die sind weg. Wie? Die sind weg? Die sind nicht mehr hier. Die kniet hier auf dem Boden. Die sind höchstwahrscheinlich in der Mitarbeiterküche. Oder jemand hat sich, warte, es war eins aus jeder Packung weg, das heißt, drei, sechs, neun, neun Eise mitgenommen.

02:22:54 Deine Angebissen sind noch drin. Ich esse auch noch dein Angebissen. Die haben wir wieder weggefroren. Ja, ich sag, die anderen sind hinten. Van der Falk. Was ist Van der Falk? Bist du über die Grenze gegangen? Bist du jetzt Niederländerin? Die sind in der Mitarbeiterküche, hat Düs geschrieben. Mitarbeiterküche sagt Düs. Das vielleicht noch gehört. Online-Marketing. Das guck ich mir jetzt mal an. Van der Falk. Wir stalken das jetzt alle. Hotel und Resort.

02:23:21 The Complete Series. Das ist auch eine Serie. Kommissar van der Falk. Wusstest du das? Ist der Kommissar der, der auch die Hotels hat? Oh, wie viele Hotels gibt's? Das heißt wirklich genauso wie die Hotels. Ach, oh mein Gott! Das ist der Dreckspelikan!

02:23:45 Laber! Ey, ich sehe diesen verdammten Pelikanen wirklich überall immer. Das sind die. Ich habe da, ich habe sogar schon gegoogelt, was das ist, weil der Tukan, genau, scheiß Pelikan, Tukan, der geht mir so auf den Nerv, egal wo ich, egal, nix, du Pelikan, du Pelikan, so.

02:24:02 Oh, ich muss gleich. Fabi, was beicht denn noch? Scheiße, Mann. Wenn die schon Arbeitszeitbetrug macht, dann muss es ja lohnen für die. Egal, kommen wir gleich zu. Der Drecks Tukan, der ist überall. Und ich dachte mir die ganze Zeit, das ist irgendwie so richtige Katastrophenfirma. Und dann weiß ich noch, wir waren irgendwie unterwegs. Guck, selbst Julian weiß das, weil ich so oft im Auto darüber rannte. Ach so, ne, Julian weiß das, was ich gleich sagen werde zu Fabi. Naja, okay. Nichtsdestotrotz, aber das ist wirklich komplett Katastrophe, muss ich ehrlich zugeben.

02:24:28 Komplett. Die sind überall. Niederlande, denen gehört die Niederlande. Egal, wo du bist in der Niederlande, der dumme Toukan ist überall. Hier, 29 von 30 Resort. Weißt du noch, du weißt das auch, immer wenn wir hier zusammen auf dem Trip unterwegs sind, über was reg ich mich am meisten auf, was die ganze Zeit an dem Fahrbahnrand ist. Das ist ein bestimmtes Tier, was auf einmal überall ist seit so einem Jahr. Ein bestimmtes Tier, ist immer auf so Hotels drauf. Ah, ein Toukan oder ein Kakadu. Da arbeitet Fabi.

02:24:59 Ich schwöre Matrix. Du hast wirklich Fehler in der Matrix? Ja.

02:25:04 Der BMW-Hass kommt schon, ich spüre schon. Okay, Fabi, ich sag's dir jetzt, so wie es ist. Ich muss klare Ansage machen. Fabi war bei uns praktisch. Das willst du ihr nicht sagen. Das kannst du ihr nicht sagen. Ich muss es ihr geben. Wir haben gesagt, dass wir jetzt vor ihr für immer geheim halten werden. Ja, aber ich muss es jetzt sagen, jetzt ist Fabi mal da wenigstens. Ich habe Fabi wirklich geblamed für ihren wirklich reulich lauten BMW, den sie hier gefahren ist. Aber nichtsdestotrotz, du weißt, ich habe tief in mir verankert, wie alle aus diesem Büro, wie du mitbekommen hast, einen sehr krassen BMW-Hass.

02:25:33 Aber der neue iX3 und der neue iX5, die finde ich schon stabil. Jetzt habe ich es gesagt, jetzt weiß es auch Fabi. Also das ist wirklich... Und damit bin ich übrigens der Einzige in diesem Büro, weil alle nennen das Schweinsauto, weil die Front so wirklich scheiße aussieht. Aber was da reingebaut ist... Jetzt wo die Luft rein ist, kann man ja auch mal Tacheles reden. Ja, muss man sagen. Also ich bin kurz ja vor einer Probefahrt. Das Büro geht einen Bach runter, jetzt reicht es mir düst.

02:25:58 Das ist so krank hässlich, oh mein Gott. Ja, ich schicke die ganze Zeit Julian auch Memes, der mir auch immer, wie die aussehen, als wären die so KI, so ein Schwein. Man empfiehlt, nee, nee. Aber iX5? Also von dem, was da drin ist, wenn ich jetzt ein E-Auto fahren kann, was so WLTP zumindest, 800 Kilometer Reichweite hat und gleichzeitig auch so ein Panzer ist, fühle ich schon stabil, muss ich sagen. Mh, lacker. Köstlich.

02:26:26 Der macht hier alles schön, um sowas da vorzustellen. Es gibt ja einfach keine vernünftigen Autos mehr hier in Deutschland. Ist ja so. Tut mir leid, wenn BMW die einzigen sind, die nicht im Winter einen E-Antrieb anbieten, wo du mehr als 350 Kilometer kommst. Das ist ja Katastrophe. Erdbeereis finde ich richtig scheiße, muss ich mal gerade dazu sagen. Ich hasse Erdbeereis, aber das ist mir wirklich lecker.

02:26:51 Ja, es ist so ein Thema. Was hast du gegen Ausländer? Das ist so krass. Ich meine, ausländische Autos. Bei Gott, chill. Chill dein Leben. Du wirst, du kannst eigentlich direkt auf Mutter gehen. Heilige Scheiße. Ich finde das, was Dave vorgestellt hat zum Beispiel, auch geil. Ich finde diesen, boah, jetzt muss ich nochmal nachgucken, wir haben direkt wieder den Namen vergessen. Wie heißen die? 212 B.A.W. 212 B.A.W. Kostet 40 K. Sieht aus wie ein alter Jeep.

02:27:21 Finde ich auch stabil. Oh nee, das Auto geht nicht. Meine Fresse, ist das hässlich. Ja, ich schwöre, die Leute ... Wie heißt das Auto? Den Dave jetzt getestet hat. Nee, das, was du meinst. Den, wo ich Fabi gebeistet habe. Das ist der BMW-Gebein. Hast du schon? iX5. Mina guckt jetzt das erste Mal. Sieht ein bisschen aus wie ein Schwein. Hat lange Nasenlöcher auf jeden Fall. Das ist so bodenlos. Aber scheiß ist auch anders.

02:28:00 Aber es sieht aus wie ein Schwein. Sieht aus, als wenn das so machen würde. Ja, es sieht schon aus wie ein Piggy auf jeden Fall.

02:28:17 Mein BMW hat jetzt 346.000 Kilometer runter, frisch vom TÜV und fährt noch wie am ersten Tag. Das meine ich halt, ne? Das ist halt schon stabil. Ich finde halt, okay, ich gebe euch kurz einen Rundown. Ich bin, ja, ich habe das schon oft im Stream gemacht, aber wir brauchen ja eh jetzt ein bisschen was, worüber wir labern können, bis hier das ganze Essen da ist. Folgendes Thema. Ich bin in einer Sinkkrise, was Autos angeht. Ich bin in einer Sinkkrise. Ich war mal eigentlich verhältnisweise fest eingetrudelt auf, ähm,

02:28:46 Ich habe jetzt V-Klasse und GLC, beide gebraucht. Der GLC ist wirklich, muss man sagen, Kernschrott. Also das ist wirklich, den habe ich mit 35.000 Kilometern, war ein Mercedes-intern gefahrenes Firmenfahrzeug bekommen. Alles soweit super, ist niedrig motorisiert für den GLC, ist mir alles nicht wichtig von innen drin. Einfach so, der erste nach dem internen Facelift mit dem größeren Monitor.

02:29:16 Der ist immer kaputt. Der ist immer kaputt seit drei Jahren. Ich hasse dieses Auto wie die Pest. Der bremst die ganze Zeit so aggressiv. Ich habe jedes Quartal mindestens einen Termin seit drei Jahren bei Mercedes, weil wieder irgendeine Scheiße daran kaputt ist. Und ich hasse wirklich dieses Auto. Der GLC war eigentlich mal mein Auto.

02:29:36 Weil ich das geil fand. Das ist so zwischen... Es ist schick und komfortabel, aber nicht gigaprollig. Weil ich will kein gigaprolliges Auto. Das ist...

02:29:51 Das ist schwierig. Einen elektrischen GLC finde ich Katastrophe. Ist schön, aber da muss man dann einfach sagen, wenn man auf Reichweite guckt, sind halt andere einfach immer noch besser. Und das für ein neues Auto finde ich dann irgendwie, finde ich alles dann zu teuer. Da finde ich, macht BMW dann ganz gut. Aber ja, der BMW ist dann gigahässlich.

02:30:13 So, da haben dann alle immer ein Thema mit und ich will nicht in meinem ganzen Leben hier rumlaufen und mir wieder von allen Leuten hier in meinem beruflichen Umfeld wieder Sachen anhören müssen, weil wenn sich hier kollektiv alle Leute einmal eingeschossen haben auf eine Sache, wo sie einer Meinung sind, dann lassen die mich das auch spüren.

02:30:28 Beispiel. Wir sind seit dreieinhalb Jahren in Mönchengladbach und es vergeht nicht eine Woche, wo ich ein Pamphlet von irgendjemandem hier ertragen muss, der mir sagt, wie unfassbar scheiße das hier alles ist und wie kacke langweilig diese Scheißstadt ist und dass sie es schrecklich finden, hier zu leben. Das...

02:30:43 Gebt mir inzwischen nach drei Jahren manchmal auch an die Substanz, weil ich mir denke, keiner ist gezwungen worden, hier zu wohnen. Aber ich habe das Gefühl, wenn auf der anderen Seite Leute hier dann einfach chillen und meinen BMW sich angucken würden, wenn ich einen BMW habe, würde ich das auch so spüren, bis ich breche und das Auto nicht mehr fahren möchte. Weil dann werde ich einfach gemobbt. Interventionsgong. Interventionsgong. Was probierst du auszulösen? Willst du ein Ohm mit mir sprechen? Ein Ohm? Ein Ohm? Ja.

02:31:24 Habayoshi. Flieger! Sonst kommt der käsige Michael, wenn du das nicht machst. Der käsige Michael hab ich heute Morgen schon gedreht mit deinem Bruder zusammen. Dies hat gesagt, das Auto kann in Hate tanken. Dann lieben wir MG auf einmal. Tanken, oder? Tanken.

02:32:03 Was heißt mit dem käsigen Michael auf sich? Ich weiß auch nicht. Gebt mal auf TikTok käsiger Michael ein und guckt einfach mal, was passiert. Ja, dann habe ich jetzt letztens, guck mal, dann habe ich letztens folgendes Ding gesehen. So, meine V-Klasse finde ich super, aber ich dachte, ich kann V-Klasse upgraden und dribble das System und gebe einfach dem System nach und switch um bei der V-Klasse auf ein asiatisches Modell.

02:32:32 und hol mir den XPeng. X9, glaube ich, heißt der.

02:32:39 Könnt ihr googeln. Also es ist wirklich X-Peng. No Shit. Ist glaube ich BYD in der Luxus-Variante oder in der Werksfahrzeug-Variante. Gigahässliches Auto. Müssen wir uns nicht drüber unterhalten. Finde ich sogar krass hässlich. Aber ist jetzt nur ein Van, sodass man elektrisch in diesem Van fährt. Weil das Grundausstattungslevel von dem X-Peng ist einfach abstrus. Das ist der Nachfolger von Y-Piu-Piu.

02:33:14 Wie es von außen aussieht, ist doch eigentlich egal. Man sitzt doch drin. Ja, wir sind doch immer noch in Deutschland. Da sind doch Autos immer noch so Pseudostatussymbole und das ist irgendwie zu tief in mich reingebrainwashed, als dass ich das ablegen könnte. Du findest BMW hässlich, also ist dein Geschmack schon eh so semi. Nö, es ging nie bei BMW um das Auto. Es geht bei BMW immer um die Leute, die die Autos fahren. Das macht BMW kaputt. Schau doch dann Fabi. Fabi ist korrekt. Also von daher, ja.

02:33:47 Aber Fabi würde das jetzt zum größten Teil sogar bestimmt mit unterschreiben im verschlossenen Kämmerchen.

02:33:59 Guck mal, bei mir ist die goldene Regel und sie funktioniert immer und ihr könnt die gerne einfach mit übernehmen. Ist gar kein Problem. Folgende Regel, ihr seid auf der Autobahn, ihr fahrt links. Irgendjemand schleicht einfach auf der linken Spur und ihr wollt eigentlich dran vorbei. Wenn ihr ansatzweise drei, vier Autos hinter euch, wirklich scheißegal welches Modell, irgendeinen BMW seht, dann fahrt ihr einfach rechts rüber.

02:34:27 Fahrt ihr einfach rechts rüber in der Spur und dann wird der BMW das für euch problemlos regeln. Egal, ob da Geschwindigkeitsbegrenzung ist oder nicht. Der Mensch, der vor einem euch fährt und wo ihr vielleicht zu eitel für seid, dem eine Lichthupe, vollkommen illegal übrigens, oder eine direkte Hupe auf der Autobahn, vollkommen illegal, by the way, zu verpassen, wird der BMW-Fahrer...

02:34:48 Konnt ignorieren und das für euch einfach regeln. Und das funktioniert wirklich seit Jahren, seitdem wir hier durch Deutschland fahren und jegliche Videos drehen, zu einer 100%-Quote. Sobald ich hinter mir irgendwo einen BMW sehe und irgendeiner nicht rechts rüberfährt, ist mir scheißegal. Ich bremse auch ein bisschen runter, ich ordne mich einfach ein und dann komme ich da vorbei. Das funktioniert immer. Taycan ist auch ein geiles Auto von der Technik her. Der neue Taycan aber, ne? Aber das ist ja nichts so Cooles. Ich finde Taycan ein bisschen cringe.

02:35:23 Ich finde das BMW-Fahrer-Bashing zu lustig, weil es halt immer stimmt. Mein Kollege mit seinem BMW ist der beste Radarfinder. Ja, es ist ein Thema. Ich sage selber immer typisch BMW-Fahrer. Also guck mal, ich glaube, mein Van-Thema, weil ich möchte unbedingt ein Van noch haben, weil wenn wir längere Reisen machen, ist es immer...

02:36:03 Kein Fiat Multipler, da kann ich heute einen neuen Ferrari mehr ordern. Ich hätte den gerne. Das kriegen wir hin, höchstwahrscheinlich sehr günstig. Das wäre mein Dream irgendwie. Guck mal, das ist so das Ding. Ich glaube, der XPeng, den würde ich gerne mal Probe fahren. Der hat eine WLTP, auch nur von 615. Aber der hat so ein 400 Watt Ladegerät da drin verbaut.

02:36:25 Fetzt alles, fetzt alles weg. Kann auf jeden Fall schnell laden, wenn Ladesäule frei. Das ist mein Dream. Hear me out. Das ist mein Dream. Ich kenne den Fiat Motiv, ja. Aber ich möchte damit ins Autokino fahren.

02:36:40 Und einmal den Film durch diese große Frontscheibe sehen. Mein Gott. Das ist mein persönlicher Dream. Der X9 hat gerade Ultraprobleme mit Hitze in China. Ja, wird schon gehen. Wird schon gehen. Also das ist meine Lösung dafür. Aber für mal so ein soziales Event, wo man nicht unbedingt immer mit dem Van hinfährt. Was ist eine gute GLC-Alternative? Was ist ein Auto, womit man zum einen was transportieren kann und zum anderen auch in jedes Parkhaus reinkommt?

02:37:08 Nicht Fiat Multiplanina. Für mich schon. Und das Ding ist so, eigentlich bin ich ja so fest eingedingst und jetzt wird das Feld nämlich sehr viel kleiner, dass ich eigentlich ja eine deutsche Automarke fahren möchte.

02:37:29 Das ist einfach eine persönliche Vorliebe, weil ich immer in meinem Gefühl habe, dass wenn was ist und ich wohne ja hier in Deutschland, dass ich dann zu den Automarken fahren kann, die übrigens alles ja so oder so aus dem Ausland bestellen und dann hier rein importieren, dass ich dann halt was machen kann. Folgende Problematik. Ich, ich gehe durch. So.

02:37:48 BMW haben wir uns darauf geeinigt, gigapeinlich. So, gigapeinlich. Obwohl, was drin verbaut ist schon mit Abstand das Beste. Auch gerne elektrisch und dann wird es nochmal schmaler, das Feld. Deutsche Automarke, elektrisches Auto. Am besten verbaut sind die Sachen von BMW. Bonzig, finde ich schon, sieht ein Porsche Macan aus. Der wäre aber ungefähr diese Preisgröße wie auch ein X5. Wir reden aber höchstwahrscheinlich über die Leasing-Variante dann.

02:38:16 Aber finde ich gigaprollig, fühle ich mich eigentlich nicht so drin wohl, muss ich ehrlich sagen. Auch wenn es immer mal mein Traum war, irgendwann mal einen Porsche zu fahren. Aber ich glaube, das ist nicht der richtige Zeitpunkt. So, dann auf der anderen Seite geht es weiter. VW, da ist eigentlich in dieser Größenordnung so SUV-esk und elektrisch. Nur der, ich glaube Tiguan ist das immer unterwegs. Ich gucke mal kurz, das ist dann so dieses Manager-Level, sagen alle immer bei den VW-Modellen. Und da denke ich mir dann immer so irgendwie...

02:38:45 Also irgendwie fühle ich es gar nicht. Touareg meine ich, Entschuldigung. Touareg, ich weiß aber ehrlich gesagt gar nicht, gibt es den denn elektrisch? Plug-in-Hybride? Plug-in-Hybride? Den gibt es gar nicht elektrisch. Standardmodelle, das war eine Racing Edition. Den gibt es nur als Plug-in. Naja, also VW, bei aller Liebe zu VW. Porsche ist ja auch VW-Konzern. Fühle ich so semi.

02:39:14 Ford. Naja, wäre jetzt ein Ami, wurde in Deutschland gebaut. Ist ja auch jetzt nur noch wenig unterwegs. Was ist denn der Ford? Sonst irgendwie was. Audi, finde ich.

02:39:32 Ich sag's euch ehrlich, wie es ist. Audi war... Ich liebe Audi. Ich liebe Audi. Ich finde Audi fantastisch. Ich finde... Ach so. Das ist immerhin da drin. Ich liebe Audi. Ich liebe, liebe, liebe, liebe, liebe ein Audi. So. ID.4 ist doch der Elektro-Tour-Rack. Ja. True. Den fährst du ja. Also, ich liebe ein Audi, aber... Und das muss ich jetzt ganz vorsichtig formulieren.

02:40:02 Das muss ich wirklich vorsichtig formulieren. Ich finde momentan kollektiv alle Audi-Modelle übertrieben scheiße. Also preis-leistungstechnisch. Darum geht es mir eher tatsächlich bei Audi. Audi ist so teuer.

02:40:19 geworden, dass es vergleichsweise günstiger wäre, einen gebrauchten Porsche-Dierte zu holen, als einen ansatzweise nicht mal aufgespeckten neuen Audi. So ein Porsche, der so 10.000 Kilometer runter hat. Dann hat der schon den Wertverlust, den fast jedes größer räumige Audi-Modell hat. Das ist irre. Es ist wirklich Katastrophe. Ich muss hier mal der BMW und Bayern-Hateback moderieren.

02:40:48 Jetzt muss der BMW Bayern-Hate wegmoderiert werden. Mir blutet das Herz. Nee, Bayern-Hate ist Quatsch. BMW-Hate ist valide. Aber BMW-Hate ist ja nicht BMW. BMW baut ja stabile Fahrzeuge. Das ist der BMW-Fahrer- und Fahrerin-Hate. Das haben wir uns ja schon drauf geeinigt. Liegt ja nicht am Fahrzeug, liegt ja an den Leuten, die es gerne fahren. Fetten E-Audi im Leasing. War schon dreimal in der Werkstatt wegen Softwarefehlern. Ja, aber solche Storys sind mir egal. Mein erstes Auto war ein Mini und...

02:41:18 Da haben alle Leute immer gesagt, oh mein Gott, du kannst kein Mini fahren. Mini ist so voll, voll das Werkstattauto. Mein Mini dreieinhalb Jahre lang gefahren, hatte nicht einmal ein Problem. Deswegen, das ist so individuell, keine Ahnung. Ich will auch mal ein Mini fahren. Ich will zumindest mal drin sitzen und mal gucken, wie es ist. Mein Herz wird eh nur noch gebrochen und ich werde geroasted. Ja, aber Fabi, das hast du ein bisschen selber angefangen.

02:41:49 Ich finde Ford auch irgendwie unsympathisch. Ich finde Ford eigentlich immer ganz süß, aber bei Ford ist, wie bei vielen anderen, natürlich auch einfach, eigentlich bei allen ist ein Preisthema. Das kann man wirklich nicht bei Ford verallgemeinern. Ich dachte schon, ich gehe einfach dumm, weil ich habe früher immer gesagt, ich habe drei Traumautos. Ich werde gerade angerufen. Ich mache das. Ich habe drei Traumautos. Also, erstes Traumauto.

02:42:13 Mein erstes Traumauto war immer ein Mini. Den Traum konnte ich mir erfüllen. Da habe ich ja viel für gewerkelt, um mir ein Mini zu holen. Ganz am Anfang von meiner Autofahrkarriere. Dann war mein zweiter Traum immer ein Audi TT. Und ich bin auch jahrelang Audi TT gefahren. Das war von meinem ersten YouTube Money. Und damit hatte ich eine fantastische Zeit, muss ich sagen. Finde ich, bis heute blutet mir das Herz, dass Audi keinen TT mehr macht, weil ich glaube, einen elektrischen TT...

02:42:42 Das würde richtig knallen. Also, das ist aber nur meine bescheidene Meinung, dass ich glaube, ein elektrischer Audi TT würde richtig den Markt zerstören, weil der noch einigermaßen preislich bezahlbar. Da würden viele Leute wieder eskalieren. TT war super. Und dann mein drittes Traumauto, was ich immer gesagt habe, das aber so asozial, das traue ich mir sogar gar nicht. Mein drittes Traumauto war immer ein Mustard.

02:43:11 Jetzt habe ich es gesagt. Den finde ich so asozial. So einen schönen Ford Mustang, Alter. So einen richtig asozialen Ford Mustang. Das ist wirklich ein großes Thema. Den finde ich einfach giga asozial. Aber ich liebe das. Das ist wirklich schrecklich, ne? Darf es wirklich auch keinem erzählen. Schönen Ford Mustang, ey. Ist asozial geil, ne? Ja, haben aber... Ne, ein Shelby nicht. Das ist dann noch ein bisschen sehr pricey, aber...

02:43:49 Hol dir einen ID.Buzz. Danach mach ich direkt einen Mallorca-Song mit Leon Machère. Und dann gönne ich mir einen schönen ID.Buzz. Ford Bronco finde ich auch immer stabil, muss ich sagen. Baby Blue Bronco finde ich auch immer süß. Baby Blue Bronco ist süß. Ich finde den Ford Bronco generell stabil, muss ich sagen. Ford hat schon süße Sachen, muss man ehrlich sagen.

02:44:13 Habe ich aber nicht viel Gutes darüber gehört. Muss man auch dazu sagen. Ford Bronco habe ich nicht mehr über die Neuen viel Gutes gehört. Trotzdem schön. Er ist sehr optisch schön, ja. Das stimmt.

02:44:32 Es ist immer so wild, wenn wir Sachen bestellen, dann kriegen wir hier viele Anrufe von Leuten, die dann sagen, das ist jetzt leider nicht mehr vorhanden, das ist jetzt nicht mehr vorhanden, da kann ich ihnen nur noch was anderes anbieten, das werden wir dann später aufdecken. Es gibt einen E-Mustern, das ist wirklich alles wieder nicht mehr da. Wie meinst du? Ist alles nicht mehr da wieder bei denen? Ja, einiges ist ausverkauft.

02:45:01 Ich glaube, die Sachen sind einfach manchmal nur so komisch, die bestellt dann einfach keiner. Was geht heute noch so schön? Wo ist der Gong? Na, hier ist der Gong. Ist ja voll hässlich. Boah, der E-Mustang ist ja gigahässlich. Den finde ich ja voll scheiße. Aber ich bin auch für Umweltschutz und für diese ganzen Sachen und für Nachhaltigkeit und I'm all for it, aber einen Mustang holt man sich auch nicht eh.

02:45:42 Weißt du, was ich meine? Das ist so, wenn du dir dieses Auto holst, dann weißt du schon ganz genau, was du da fabrizierst. Weißt du, was ich meine? Das ist so... Ich sag dir auch ehrlich, Mustang ist halt einfach kein Daily Driver. Was für ein Daily Driver? Mustang ist ein Daily Driver? Natürlich. Findest du, Mustang ist ein Daily Driver? Wenn du ihn schon hast, dann jeden Tag.

02:46:14 Auf jeden Fall. Das ist das, was ich meine. Wenn du dann schon da rein investierst, dann ist das... Neue V-Klasse ist Quatsch. Da ist der XPeng einfach besser. Das ist fast Leistungs- ... Warum sagt Fabina Stopp? Zagis halt als Daily, ich weiß.

02:46:35 Natürlich wäre das ein Daily Driver, ist doch klar. Der hat einen Dark Horse, auch ein Mustang Dark Horse. Aber die alten, die alten sind die schönen, die neuen Schmutz, die alten. Ich rede nur von den alten, die neuen. Ich finde Mustang als Daily auch Quatsch. Weißt du, was gute Dailies sind, die alles vereinen? Der 400 Multi. Nee, nee, nee. Also ich meine, das ist vollkommen losgelöst. Ach, der Nissan Juke. Wir reden mal nicht über so ein richtig krank geiles Auto. Nissan Juke.

02:47:03 Ein Nissan Juke ist auch stabil. Ich finde den schön. Ja, ist ein stabiles Auto. Aber wir reden mal über jetzt richtig fancy. Wir lassen mal Preis außen vor. Ich sage wirklich die besten Daily Driver. Ein alter Porsche aus den 80ern. Nee, ein Daily Driver, wo du auch mal was mitnehmen kannst, ohne dass nach einem halben Koffer... Eine Pippi nehme ich da drin mit. Nina.

02:47:21 Ich sag dir, am stabilsten ist mit diesen Sachen ein gebrauchter Porsche. Ist ja wirklich so. Was? Nee, da hätt ich jetzt eher an. Für einen Daily Driver. Also, wo man was mitnehmen kann. Dann was Großes. Aber hier ist nicht so viel Gelände. Das ist dann auch blöd. Aber dann ist so, keine Ahnung, so was ganz Großes. Ein großer Geländewagen. Ist schön, brauchst du aber nicht in der Stadt. Ja.

02:47:43 Deswegen war ja eigentlich der GLC immer mein Dream Auto, weil das genau alles vereint. Es ist nicht so teuer wie so ein Porsche irgendwas. Es hat viel fancy Shit. Es hat super viel fancy Shit eingebaut. Ich finde es vollkommen valide, wenn ich ein Mercedes sehe. Ich finde, sobald ich ein Porsche sehe, immer alles prollig. Ich mag alte Autos gern. Ich liebe alte Autos. Egal, ob die sicher sind und weit fahren können. Die sehen toll aus.

02:48:12 Ich bin einmal mitgefahren in so einer ganz alten Ente. Und die hatte hinten keine Sitze, sondern nur diese eine Rückbank. Und die war so krass gefedert, dass du wirklich bei jedem Schlagloch so in diesem Auto hinten drin gesessen hast. Und das hat viel Spaß gemacht. Würde ich damit in den Urlaub fahren? Vermutlich nicht. Aber es wäre für mich ein Daily Driver. Finde ich total super. Einfach nur, also super an sich, ohne alle Pro und Contra und Spritverbrauch und jadijadija. Und Umweltschleuder und sowas alles. Aber an sich super.

02:48:51 Das ist wirklich ein schwarzer Ford Bronco. Ist auch teuer geworden alles. Wahnsinn. Kann man ja auch kaum was auswählen bei Ford, sehe ich gerade. Da drückst du ja wirklich auf drei Sachen, dann ist das Thema fertig. Zusammenfassung. Das ist ja super wild. Falls du magst auch mal nach E-Mustang 60er. Was? E-Mustang 60er.

02:49:35 Elektrischer Mustang im 1960er Look. Ah lol. Schick mal Link, ich will auch glotzen. Gib keinen Link. Du musst einfach E-Mustang 60er, also 60 ER eingeben. Classic Cars Munich. Die restaurieren. Alte Mustang.

02:49:55 Mustangs. Und machen dann eh Autos aus denen. Das sieht toll aus. Das ist ein Daily Driver. Hast du auch diesen grünen? Nee, nee. Das sieht doch toll aus. Ja, genau. Die sind dann elektrisch. Natürlich, wenn du dir so ein Auto holst, ist das ein Daily Driver. Natürlich fährst du jeden Tag damit.

02:50:15 Das ist schön. Das ist wirklich eine schöne Karre. Viel Spaß beim Parklücke finden, aber das ist wirklich... Ja, also mir geht es ja eher darum, weißt du, wenn ich so ein Auto habe, ich will, dass das so cool ist. Ich will so ein cooles Auto. Das ist ein cooles Auto. Fiat Multipla ist auch ein cooles Auto. Macht Mr. Sturmwaffel Werbung für Sonnenlicht oder warum ist die Kellerbräune on point? Das ist total süß von dir. Äh, mag ich nicht. Wir haben ja auch alles verdunkelt. Wir sind ja in einem Studio-Bereich.

02:50:44 Dazu werde ich dann immer noch mit Mitte 40 verhältnismäßig ähnlich aussehen, während du in der Sonne richtig viel deiner Haut Schlechtes getan hast. Weil Bräune ist kein Zeichen von Wohlstand, sondern Bräune ist ein Zeichen von Arbeiten. Es gibt keine gesunde Bräune, Leute. Trag mal ein bisschen mehr Sonnenschutz auf.

02:51:03 Ja, alte Autos sind tolle Autos. Ich habe letztens so einen gesehen, da ist mir ein Reel reingespült worden von jemandem, der hatte auch so einen alten Porsche, war das glaube ich, und der hatte alles in so braun und kariert in der Innenverkleidung. Das sah aber geil aus.

02:51:21 Entschuldigung, es ist schon wieder nachmittags. Punkt, kurz vor 16 Uhr und die Maus ist müde. Ich gebe es jetzt zu. Ich habe mir mal die Porsche App runtergeladen und habe über die Porsche App einen Suchauftrag reingestellt. Den habe ich schon ganz lange für gebrauchte E-Markahns. Ich gebe es jetzt zu. Ich habe das mal gemacht. Und da sind Preise dabei, wo ich mir denke, wenn ich meinen GLC verkaufe, dann bin ich nicht mehr weit weg davon.

02:51:48 Wenn der noch einigermaßen was wert ist, dann muss ich höchstwahrscheinlich direkt nach einem Werkstattbesuch inserieren. Ich gebe es zu. Das war jetzt immer mein festes Ding. Nur ich habe halt wirklich da gesessen und mir gedacht, ich kann das nicht machen. Ich finde das zu bonzig. Ich finde das so eklig. Ich glaube, ich fände es super geil, aber ich würde mich einfach nicht wohlfühlen. Du fährst einen zehn Jahre alten Range Rover und ich liebe ihn. Ja, ich glaube auch immer so diese Geländewagenfilme finde ich auch geil.

02:52:16 So, aber da bin ich dann auch zu unsicher. Ich fahr ja wirklich sehr viel, sehr wenig Gelände und sehr viel so Autobahnen und so. Alles unter G-Class ist ein smartes und wildes Statement, Gerrit.

02:52:30 Aber ja, also nach wie vor. Das Ding, was hier Dave getestet hat, fand ich auch wahnsinnig. Dieses 212 BAW Ding. Habt ihr das mal gegoogelt? Müsst ihr mal machen. 212 BAW. Das ist einfach, sieht wirklich aus wie ein OG alter Jeep. Hat alles Mögliche schon fertig da drin verbaut und kostet komplett neu 40.890.

02:52:56 Alles. Sitzbelüftung, Sitzheizung, Sitzverstellbarkeit, Massagefunktion, hier so eine komische Spirale vorne zum hier so zum Sachen ziehen und so zum rausdrehen. Irgendwelche wilden elektrisch steuerbaren Leuchten, die man hoch und runter schwingen kann von innen. Hast du es gegoogelt? Ne. Willst du mal googeln? Ne.

02:53:17 Wie? Ich suche hier gerade ein paar Sachen raus. Ich habe mal gegoogelt, Oldtimer, Daily Driver, welche sind perfekt. Ich habe hier eine Liste und da schicke ich dir jetzt mal alles, was ich schön finde, damit du weißt, wie das heißt. Mercedes 120 Evo 2. Das ist ein komplett wildes Auto. Das weiß ich nicht, aber das ist ja vollkommen crazy. Das sieht ja richtig wild aus.

02:53:45 Das sieht so ein bisschen so aus, als würde es auch so leicht nach Aschenbecher riechen, aber im positiven Sinne. Sieht aus wie ein Fliesentisch, der fahren kann. Ich meine, das liebevoll.

02:53:57 Guck mal, gibt es da nicht ein Äquivalent von dem Ineos Grenadier? Ja, Grenadier ist aber halt wirklich ein fucking crazy Geländewagen. Und beim Grenadier habe ich halt wirklich Sorge, wie bei vielen anderen dieser neuen Autokonzerne, dass die einfach in den nächsten, also absehbaren zwei bis fünf Jahren, einfach schon verschwinden von der Bildfläche. Und wenn du dann mal was hast an deiner Karre, hast du nämlich eine Sache und das ist ein Problem.

02:54:24 Und deswegen bin ich ja eigentlich auch so eingesessen darauf zu sagen, so, ja komm, dann geht's ab. Nimm noch einen Sprinter. Ich hab einen Sprinter. Den fährt Nils. Ich besitze tatsächlich einen. Nina, du kannst mir jetzt nicht einen Trabant schicken. Ich schick dir hier coole Autos.

02:54:45 Sie sorgte für Ehekracht Dietmar und seine Meurer. Verständliche Angst. Oder, also ist es übersensibel, aber ich habe wirklich da eine Sorge. Also wer weiß, was da die nächsten fünf, sechs Jahre passiert. Ich habe wirklich eine Sorge und dann denke ich mir, ist halt so grundsolide, wenn du irgendwie die ganzen europäischen Marken, also kannst du ja weiterziehen als Deutschland, irgendwie da ein bisschen präferierst anstatt...

02:55:05 So was super wildes. Ich weiß auch nicht, ob ich einem BYD so vertrauen würde. Da habe ich auch einfach Sorge vor, wenn ich dann höre, dass das so vom chinesischen Staat weg subventioniert wird, dass einfach mal bei so 100 Milliarden Schulden im Jahr so gemacht wird. Ah, 100 Milliarden Schulden? Ah ja, dann investieren sie doch erst mal weiter. So, da habe ich auch ein bisschen Sorge vor, was da alles passiert. Da habe ich einfach...

02:55:29 Ich hab mich noch nie damit auseinandergesetzt, welche Autos ich schön finde. Aber jetzt hab ich drei gefunden. Was findest du schön? Die drei, die ich dir hier geschickt hab. Sag's doch noch mal, dann wissen wir alle Bescheid. Ich weiß aber nicht, was das heißt. Das sind so coole Abkürzungen. Ich will nicht, dass es sich doof anhört. Wie heißen die Automarken? Das weiß ich nicht. Also, du hattest einen Trabant. Ja. MG BMK 3 Cabriolet. Ja. Julian, du kannst, glaub ich, B-rollen, das Erste. Das erste Essen ist doch.

02:55:59 Das muss ich jetzt einmal kurz, warte. Wie geil das aussieht. Der Dream, wenn du auf Google Bilder gehst. Da sage ich das mal schön. Sieht wirklich schön aus. Sieht wunderschön aus. Briten waren MG, ne? Ich weiß es nicht, hab das noch nie gehört. Morris Garages, dafür steht das. 1924 in Großbritannien gegründet.

02:56:44 Sieht schön aus. Ja. Sehe ich immer wieder. Sehe ich häufiger als früher auch diese MG-Dinger. Da sage ich, bin da gerade noch was Größen dran. Heute Chinese, jetzt China. Gibt's auch ein paar Marken, die sind alle chinesisch so aufgekauft worden. Opel Kadett kenne ich, aber ich wusste nicht, dass es da auch eine Rallye-Variante gibt. Das gefällt mir auch sehr gut. Wer zum Heck kauft sich ein Auto aus England oder jetzt halt China.

02:57:13 Himmelblauer Trabant ist krass. Was ist dein zweites? Ein Opel Kadett. Ein Opel Kadett Nieder? Ja, voll geil. Opel Kadett? Ja, aber die Rallye Variante. Die Rallye Variante? Ja, guck doch, das sieht anders aus als das normale Kadett. Stimmt, du hast ja die OG, ah ja, die Rallye Variante, die sieht wirklich schön aus. Oder? Opel Kadett B Rallye. Ja. Und dann noch ein Trabant. Ja, sieht geil aus.

02:57:38 Trabant 601, P601. Ich weiß nicht was, das P heißt aber... Power.

02:57:44 Ich weiß das jetzt. Ein Trabi. Du bist ein Trabi-Girl. Lieb ich. Sieht geil aus. Warum haben wir da noch nie eine Trabi-Tour gemacht? Wir waren schon so oft zusammen in Berlin. Du kannst ja immer eine Trabi-Tour machen. Wie, das geht? Ja, natürlich. Das habe ich noch nie gehört. Es gibt auch Trabi-Treff von den ganzen Ossis. Die sind übelst krasse Trabi-Fans. Ist das so? Ossi-Marke Nummer 1 war der Trabi-Schrührer. Das weiß ich doch nicht. Ich habe doch keine Ahnung. In der DDR sind wir alle gleich. Da fährt man einen Trabi. Jeder hat einen Trabi bekommen. Ich möchte auch einen bekommen. Ich finde den supergeil. Du kannst ja heute noch Trabis kaufen.

02:58:13 Ja? Dann spare ich jetzt. Dann hab ich jetzt ein Sparziel. Hab ich jetzt einfach so gesagt. Ich hab mich noch nie für Autos interessiert. Das find ich schön, das wird's. Marc, my what's? Ich spare noch ein paar Jahre und dann wird's hier so ein Fetziger. Sieht das geil aus. Und dann seht ihr mich damit durch Mönchengladbach-Pesen. Trabi ist ein Ding gewesen, was aus hier war. Und dann gibt's ja noch diese Motorradmarke. Was war das? Elpaco übrigens. Und German Brownie. Dankeschön für die Subs. Die Mayra, oder? Danke.

02:58:44 Äh... Weiß ich nicht. Guck mal, ein Trabi kostet 3000 bis 4000 bis 9000 Euro. Ist manageable, ne? Das geht ja.

02:58:56 Larov, danke schön für den Prime-Tag. Hä, warte mal, ich glaube, ich bin da wirklich an was Großem dran. Simson, genau, Simson war das Ding. Die kann man doch bestimmt sich ordentlich wieder aufgemöbelt organisieren, oder? Wenn man selber keinen Schraube ist. Dann wird es deutlich teurer, ja. Ja, aber so, dass sie zumindest einen TÜV kriegen und fahren können. Ein Trabi 601 kriegst du, sind alle 601 oder P601, kosten eben wirklich 9999, mit 22.000 Kilometern auch nur runter, ne? Wie neu. Das ist mein Dream.

02:59:25 Ich hab mich null mit was auseinandergesetzt, nur geguckt, was schön ist. Ich sag dir ehrlich, oh, jetzt kommen wir hier grad, Dr. Freud hier, straight aus Berlin, straight aus der Hauptstadt, kommen bei der Trabant-Diskussion rein. Hallo, Grüße! Grüße! Schmolli Molli. Ist noch jemand von den Freuds da? Das wäre mir jetzt wichtig, wir müssen mal was besprechen, wir sind grad in der Autodiskussion. Wichtig wäre, ist Paul da? Paul hast du geradet oder Olli hast du geradet? Wer von euch hat geradet?

02:59:52 Wer ist ja? Oh shit, der hat einfach Paul oder Olli. Antwort ist ja. Fuck, Alter. Alles könnte... Paul hier. Okay, Paul. Also, wir sprachen ja über Autos. Wir sind hier gerade in einer tiefen Autodiskussion. Ich habe gesagt, welches Auto kann ich fahren, was nicht cringe ist? Mein... äh... mein V... äh... was denn? Du kannst nicht den Preisgong machen. Meine V-Klasse würde ich, glaube ich, gegen einen Chinesen austauschen.

03:00:17 Das ist gegen den X-Peng. Ja, ist doch ein chinesischer Hersteller. Du darfst nicht glotzen, was hier gerade geby-y'd ist. Mach ich doch nicht! So, ist ja BYD, nur übersetzt dann in anders. Also ist ein X-Peng, X9, das ist ein krankes Ding. BYD ist gut. Ja, ja, da wäre dann ja der X-Peng. So, ich habe aber noch einen komplett zerrütteten GLC. Und da habe ich gesagt, ist es cringe, wenn ich jetzt an einen elektrischen Porsche Macan denken würde bei mir. Weil ich habe immer das Gefühl, wenn ich aus einem Porsche aussteige, das kauft mir keiner ab.

03:00:43 Ich glaube, das kaufen mir die Leute nicht ab. Ich glaube, ich brauche so eine Dachreling und dann brauche ich noch so etwas zum Befestigen auf dem Arkan, dass der so geländetaugig aussieht. Und ich glaube, dann wäre der cool. Dann würden mir die Leute das auch abkaufen, wenn ich den wie so als Rallye-Auto so aufbereite. Dann ist das die einzige Option. Weil Leute sagen mir immer, die sehen mich im Geländewagen privat. Aber ich möchte in jedes Parkhaus, in jeder Großstadt kommen und gemütlich reisen. Und dann wird es so SUV-lastig, wenn wir bei deutschen Automarken bleiben. So oder so nur.

03:01:11 höchstwahrscheinlich Mercedes, BMW oder deutsche Automarken, nix Defender hier, oder Porsche am Ende des Tages. Und Mercedes Katastrophe, GLC ist wirklich, geht nicht mehr. Ich habe auch keinen Bock mehr in der Shisha-Bar zu sitzen in jedem Mercedes. Ich hasse diese vier Millionen LEDs. Und Porsche finde ich aber zu dekadent und BMW, keine Ahnung, kann ich mir direkt vorstellen mit. Hallo, mein Name ist Frederic, ich bin ein Arschloch, weil ich fahre einen BMW. Das macht man ja nicht. Das macht man ja nicht. Ne.

03:01:41 Ich sehe dich eher im Schützenpanzer, das ist eine kranke Scheiße. Also, ja. Also. Ich habe eure Porsche-Aufbereitungsserie gesehen. Ich brauche einen Daily Driver.

03:01:56 Fiat Multipler oder der Trabant. Warum nicht gleich zwei BYD? Ja, ich möchte ... Nee, Xpeng7, ich verstehe den Move, weil das ist ja im Prinzip nur ein geklauter GLC vom Optischen mit allem, was du haben kannst, einfach direkt eingebaut für die Hälfte des Preises. Ich würde so ein deutsches Auto gerne fahren. Weißt du, dass wenn was ist, dann kann ich so zum Händler.

03:02:21 BMW darf ich auch nicht. Ich habe Verbot von meinen Mitarbeitern bekommen. Ich habe nur mal gesagt, wie gut der iX5 ist und dann haben die mich direkt angefangen zu mobben. Die nennen mich seitdem immer Schweinsautofahrer. Das ist mein Traumauto. Julian begrüßt mich seit einem Monat, seitdem ich das gesagt habe, mit Oink Oink Chef jeden Morgen. Das nervt langsam. Ich raste aus. Ex-Mitarbeiter sagen Go. Ja, Fabi zählt nicht. Das ist das Problem.

03:02:44 Ich glaube, ich habe mich verliebt und muss das jetzt heiraten. Du tust so, als müsstest du mit dem kaputten BYD dann nach China. Muss ich auch, wenn meine Türen Kratzer hat. Den gibt es auch als Cabrio. Welchen Traband. Du bist die ganze Zeit beim Trabi. Ein VW Bonito.

03:03:08 Ich sag das schwierig. Warum hast du so eine Trabi-Liebe in dir? Was ist mit dir? Ich hab's jetzt gesehen, hat's mich gepackt. Gibt's auch in rosa. Die guckt nur noch nach Trabis. Günstig, ne? Finde ich jetzt super. Ich hab mich nie mit Autos auseinandergesetzt. Das habe ich jetzt heute gefunden. Und ab heute finde ich das super. So will es der Gong. Achso, ja, ich guck mal. Sorry für knisternde Mikrofon.

03:03:36 Sag mal, das macht ihr doch absichtlich. Ich mach das nicht absichtlich. Ich mach hier nur die Tüte auf für Julian. Bitteschön. Ich verstehe. Details auf WhatsApp. Ich verstehe. Ich habe deine Nachricht gelesen, Paul, und ich verstehe. Ich gucke mir jetzt TikToks zum Trabant an. Juhu. Kannst du gerne einfach da auf den Wagen stellen. Danke fürs Abholen.

03:04:45 Das ist so ein Kopfzerbrechen hier alles. Mein Gott.

03:04:51 So eine unnötige Frage, dass so ein übertriebenes Luxusproblem auch ist, wirklich schrecklich. In diesem Sinne, danke für den Rate von dem Sozialarbeiter. Mano, es ist wirklich, ich mach's heute wirklich, ich mach heute wirklich alles schlimmer. Ich hasse diese Debatte auch so. Sozi Gang ist crazy, ist ein crazy-emote auf jeden Fall. Was geht, Sozi Gang? Skoda und Cupra sind ja eigentlich auch total, ach so, ja, ja, safe. Ich find die Cupra-Sachen auch schön. Ich mein, das ist ja eigentlich nur ein aufgepimpter VW, oder?

03:05:23 Ja, ich weiß auch nicht, hätte sich, ich sag euch ehrlich, hätte sich Mercedes nicht so verlaufen. Also ich finde es einfach nicht mehr schön. Aber vielleicht, und das muss man jetzt auch mal sagen bei Mercedes, vielleicht bin ich auch einfach nicht mehr Zielgruppe. Ich dachte immer, ich dachte immer, das ist es. Ich wäre gern zu Audi, aber bei Audi finde ich gar nichts mehr schön. Ich fühle mich einfach Katastrophe. Ich finde schon seit jeher übrigens die Mercedes-Webseite schrecklich.

03:06:01 Auch funny, habe ich mir Videos so angeguckt, habe ich gar nicht mehr auf dem Schirm gehabt. Es gibt ja auch die G-Klasse elektrisch. Habt ihr euch das mal reingezogen? Sorry, ich bin gerade beschäftigt. Die guckt Trabi-Videos auf TikTok. Das ist wirklich hier. Schmolli molli übrigens. Dankeschön für den Prime Sub.

03:06:21 Was gibt's Schönes bei dir? Wir warten gerade. Wir drehen gerade für YouTube eigentlich ein Bestellvideo. Und wir warten gerade, bis alle Bestellungen da sind, damit wir drehen können. Ich hab einen TikTok-Account gefunden, der heißt Nino. Und Nino macht Trabi-Videos. Trabi-Videos. Digga, was geht hier ab? Okay. Elektrische G-Klasse finde ich ja übertrieben krank. Das finde ich so blöd, das Auto. G-Klasse kann ich aber generell gar nichts mit anfangen, muss ich auch ehrlich sagen. Finde ich viel zu krass.

03:07:02 Hat Mercedes überhaupt noch eine Ölgruppe? Eine Zielgruppe außer Ölscheichs, würde ich gerade sagen. Weiß ich nicht. Mercedes, ich finde es schwierig. Ich finde es schwierig. So, ich gehe nochmal hier auf X-Peng. Ich habe mich jetzt entschieden, also mein neues Hobby ist jetzt auch mal zu so Oldtimer-Sachen hinfahren und mal Autos glotzen. Ist dein neues Hobby? Ich wusste nicht, dass es mich so catcht, aber es hat mich gecatcht. Jetzt bin ich bereit. Du warst am Wochenende bei einem.

03:07:36 Sag mal, der war bei sich in der Heimat. Der hat einfach coole Hobbys und sagt es keinem. Ich brauche jetzt erst mal ein neues Wasser. Ich gehe mir mal gerade eins holen. Xpeng G9, gucke ich mir jetzt erst mal an. Long Range, oh warte, Version ist Standard Range. Was hat der dann WLTP? Kombinierte Werte. Was bedeutet das denn? Wo steht das denn? Hallo? Ich mache jetzt einfach Long Range. 63 schon, boah, alles teuer. Premium-Paket gratis dabei.

03:08:03 Gratis drin. Wahnsinn. 50 Bildschirme. Elektrisch schwenkbare Anhängerkupplung. Auch Wahnsinn. Farbe. Komplett Midnight Black. Gibt ja nur vier Farben zur Auswahl. Innenraum. Schwarz. Coffee. Nappa. Nappa-Leder einfach. Das ist doch der Irrsinn, Alter. Ja, das ist wirklich Wahnsinn, Alter. Diese Karren sind so irre. Das ist so crazy. Ich finde das Wahnsinn.

03:08:38 Ich finde das wirklich Wahnsinn. Ich bin auf YouTube-Follower seit den Happy-Beal-Videos. Das war mit einer der Sachen, die ich erst überhaupt auf YouTube geschaut habe. Sehr gut, sehr gut. Hey, hi, Fischi. Hi. Der hat gesagt, ach so, ach so, ach so. Ja, dann, also, ah, jetzt habe ich erst die Nachricht gesehen. Ja, so, hi, Fischi. Ich habe ihm geschrieben, ich bin gerade im Stream, weil er wollte telefonieren. Also.

03:09:12 Ich überlege, ich habe ja auch noch Nina hier zum moderieren. Ich kann dich auch jetzt anrufen, dann kriegen wir das auch schnell durch. Sollen wir das jetzt machen? Dann müssen wir eh noch auf eins warten, ne? Okay. Also sollen wir sonst jetzt telefonieren? Dann übergebe ich es nur zu Nina, dann kann die über Trabis reden mit den Leuten. Crazy Videos, wo man heute reinschaut. Zwei von drei Bestellungen sind da.

03:09:43 Ich will nicht die Streamcashen. Achso, wir sind im Wartemodus. Wir drehen eigentlich gerade YouTube-Video, aber Bestellvideos haben immer so 45 Minuten Wartezeit. Ich übergebe dann rüber zu Nina, aber du musst hier hinkommen, weil Julian ist unten, wir können nicht schalten.

03:09:58 I'm sorry. Ich warte noch kurz, bis Nina ready ist. Dann gehe ich kurz hinter. Dann kann ich dich auch kurz updaten. Ja, dann können wir kurz telefonieren. Ich habe es mit Fischi nämlich zu besprechen. Das ist was Geheimes. Ich bin auch ganz aufgeregt. Zwei Tomate kommt wieder. Aber nur einmal im Schaltjahr.

03:10:22 Und keiner weiß, wann die Episode online kommt. Die kommt auch immer auf einem anderen YouTube-Kanal online. Die erste Folge von der Schaltjahrestaktung ist dann auf dem Kanal von den Freuds. Wissen die noch nichts von, aber wir holen uns den Login. So, ich mach mich mal kurz aus. Ja, du bist ja jetzt auch... Oh, du bist ja jetzt auch unterwegs. Was? Was? Du bist ja jetzt... Was? Hä? Weiß ich nicht. Hä? Ich warte nämlich mal. Du hast gesagt, du bist ja jetzt auch unterwegs. Wo bin ich denn hin unterwegs?

03:10:51 Tschüss, viel Spaß. Tschö

03:11:17 Das ist mein Dream. Ich glaube, ich weiß jetzt Bescheid. Ich habe mich nie für Autos interessiert. Das ist mir wirklich Latte. Das ist mir echt Latte, wie die aussehen. Das ist mir Latte, wie die heißen. Hauptsache, ich komme sicher von A nach B. Alles andere ist mir wirklich kackegal. Aber heute habe ich den Trabi lieben gelernt. Heute am 17. Juli 2026.

03:11:45 So eine Bluse habe ich noch nie gesehen. Prima, passt gut zu deiner Hautfarbe. Vielen Dank. Die habe ich auf Vinted geschossen für drei Euro. Darf ich fragen, auf was wir warten? Es steht keine HLF, der Backofen ist auch aus. Was tun wir? Sehr aufmerksam von dir. Wir warten gerade auf das bestellte Essen. Wir haben eben Essen bestellt, Ryan, Gerrit und ich. Und Julian ist gerade da, der macht die B-Roll. Sieht aber gut aus.

03:12:17 von den Sachen, die schon angekommen sind. Und jetzt warten wir noch auf das letzte Restaurant. Ich kann aber mal gucken, wie hier der Stand der Dinge ist. Das wurde abgeholt. Das ist schon geliefert und Bestellung wird vorbereitet. Oha, hier steht Ankunft erst 16.45 Uhr bis 17.05 Uhr. Ich frage mich, ob wir das nicht schon drehen können. Und dann das Letzte, wenn das Letzte da ist.

03:12:50 Macht am meisten Sinn. Ich habe die Folge, wo du Freddy das Öl zum Sprühen geklaut hast, geliebt. Na, vielen Dank. Anders war das hier auch nicht machbar. Ich sage dir ehrlich, der Boden war hier so rutschig. Den habe ich hier so lange geschrubbt. Nina, warst du eigentlich beim Golf-Event oder nur Julian? Nee, nur Julian war mit. Ich war hier.

03:13:13 Das sehe ich auch. Das sehe ich auch. Aber erstmal brauche ich Cash in meiner Tache, um mir den Trabi überhaupt zu kaufen. Freddy meinte gerade 9000. Das geht. Das ist erreichbar. Es ist 9000 Euro für ein Auto?

03:13:33 Wie gesagt, ich hab keine Ahnung. Aber das ist erreichbar. Die Frage ist, wenn man 9000 Euro gespart hat, will man sie für eine Karre ausgeben oder andere coole Sachen damit machen? Das ist erreichbar. Vielleicht wird das mein Streaming-Format. Ich streame für meinen Trabi. Boah. Road to Trabi. Road to Trabi, das wär wirklich geil. Aber Vorlesen haben wir schon von Jen gehört. Äh, wer Toss?

03:14:01 Das geht also schon mal nicht. Und Gerrit sagt, ich wollte 17 Uhr Feierabend machen. Wir haben 16 Uhr, 07 Uhr. Ja, und ich glaube, es ist sogar auch dein Place, Gerrit, der erst so spät liefert. Upsi. Müssen wir jetzt gleich mal besprechen, wie wir das am besten machen.

03:14:33 Free Cash für Nino. Das können wir so nicht machen. Und warte was? Und dabei über Bücher reden? Wobei über Bücher reden? Also ich muss mir dann noch was einfallen lassen. Vielleicht ist das meine Nische. Vielleicht ist es wirklich Road to Trabi. Bis ich meine Kohle zusammen habe, um ein Auto zu finden und zu kaufen. Boah, das wäre cool. Dann fangen wir an zu üben mit der Handschaltung. Hä?

03:15:05 Ist doch eine normale, du hast keinen Führerschein, ist doch eine normale Handschaltung, also eine normale manuelle Schaltung oder nicht? Das sind alles Sachen, die ich ja dann lernen werde auf dem Weg, bis ich den Trabi habe. Du kannst selbst geschriebene Geschichten vorlesen, dann hast du kein Copyright-Problem. Das stimmt, die Frage ist, ob ich das möchte und ich glaube lieber nicht. Ich glaube, das behalte ich schön für mich alleine.

03:15:37 Aber Trabi hat Revolverschaltung. Boah, siehst du? Ich habe keine Ahnung, was das heißt. Gar nicht. Aber wir werden es rausfinden und dann irgendwann bin ich passionierter Trabi-Fahrer.

03:15:53 90er Trabi mit 4-Takter oder der traditionell duftende 2-Takter ist ein großer Unterschied. Leute, das ist für mich, keine Ahnung, 7 Äpfel geteilt durch, 43 Rosinen ist welche Farbe. Das macht für mich gar keinen Sinn. Ich weiß auch nicht, was das alles heißt. Aber vielleicht werde ich das noch lernen. Aber vielleicht muss ich das auch gar nicht lernen.

03:16:13 Oder Texte von Autoren, die schon 70 Jahre tot sind. Boah. Also ich sag euch mal was. Ich hab eine Inselbegabung. Ich hab wirklich eine Inselbegabung. Freddy kennt die Inselbegabung. Ich bin richtig heftig gut in Gedichtsanalysen. Das mache ich auch in der Freizeit ab und an mal gern. Tatsächlich, das ist so. Ich hör was und dann kann ich dir sofort sagen, welches Reimschema das ist.

03:16:37 Das ist meine Inselbegabung. Aber das ist halt langweilig. Was soll ich mit euch irgendwelche Goethe-Gedichte durchgehen und mit euch eine Livestream-Gedichtsanalyse machen? Das ist scheiße. Ich glaube, da hat man auch einfach zu schnell die Schnauze voll. Besser als der Molke-Daddy.

03:17:01 Schalthebel ist unterm Lenkrad nicht in der Mitte neben dem Sitz. Schaltet man dann so, wie man so blinken würde? Mit so einem Finger irgendwie die ganze... Oder ist es wirklich noch so ein... Ah! Boah, das ist aber geil. Ja, aber das ist doch... Kann man doch lernen, oder? Ist ja jetzt kein Hexenwerk. Ja, also ihr merkt, die Idee ist noch nicht ganz rund. Die Idee ist noch nicht ganz rund. Das Ziel ist jetzt klar definiert.

03:17:33 Aber der Weg dahin ist noch nicht ganz fertig. Ich lass mir was einfallen, ich denk mal weiter drauf rum. Wer weiß, vielleicht kommt es irgendwann noch. Oder das werden so Streams, die einfach keinen Inhalt haben. Das ist einfach jedes Mal was anderes. Mal wird gebastelt, dann wird mal was gebacken, dann wird mal was gelabert, dann informieren wir uns mal gegenseitig über Revolverschaltungen oder wie das heißt.

03:18:06 Wahrscheinlich wird es das werden. Aber ich bin da kein Fan von. Ich bin Fan von Konzepten. Und solange diese Sache kein Konzept hat, aber ich will es auch nicht auf Krampf. Checkt ihr es. Es ist so ein bisschen... Leute, bei uns im Erzgebirge braut sich was zusammen. Der Himmel wird immer dunkler. Wenn die Vögel tief fliegen, dann hast du schlechte Karten.

03:18:31 Brauchen wir einen Waffel-Geschreibsel-Club für Bücher, Geschichten und Gedichte und Co.? Wie meinst du? Buch-Club? Das wäre ja meine Überlegung gewesen. Da hatte ich schon mal... Das sieht aber komisch aus hier. Da hatte ich schon mal drüber...

03:18:46 eruiert, ob das Sinn macht, einen Buchclub zu machen. Aber wie gesagt, das ist ja dann die Krux an der Geschichte. Nur, Entschuldigung, interessant für die Leute, die die Bücher auch gelesen haben. Und dann dachte ich mir, das weiß ich jetzt nicht, das ist halt irgendwie nicht so cool dann. Weil dann können relativ wenig Leute von außen so mitreden, wisst ihr. Und dann dachte ich mir, wenn man die Geschichten vorliest, dann kann man, ist es cooler für Leute so. Aber...

03:19:21 Okay, hier kommen irgendwelche spanischen Reime. Was passiert hier? Ninas fahrende Wörter Surprise? Was soll das denn sein? Ich komme irgendwie nicht mehr mit Stabine Stabane liest vor. Alles klar. Wir haben einen Discord-Buchclub. Ja, aber das ist ja nicht das Gleiche. Checkst du? Also ich meine cool, aber es ist nicht das Gleiche.

03:19:56 Das, was ich lese, will keiner besprechen oder analysieren. Bist du die Person gewesen, die mir den Mountain... Mountain... Morning Glory Milking Farm Mountain Daddy vorgeschlagen hat? Nina streamt die Road to Trabi. Nachdenken gehört zum Hobby. Ein Schritt nach vorn, kein Blick zurück. Der Trabi kommt Stück für Stück. Guck mal! Hör mal! Das sind so Sachen, die hättet ihr mir in mein Poesiealbum schreiben können. Ich hatte früher eins tatsächlich. Freundebuch und Poesiealbum.

03:20:30 Die Rosen sind rot, die Abgase sind blau. Wer sitzt am Steuer? Es ist Astro Nino, die geile Sau. Leute! Das ist ein spanisches Gedicht von Eugen Gommringer und das kam mir gerade in den Kopf, als du von Gedichtsanalysen gesprochen hast. Okay. Vor allem der Trabi besteht aus Pappe und nicht aus Metall. Das stimmt doch nicht. Ist doch gelogen.

03:21:04 Ja, wie gesagt, die Idee ist noch nicht ganz rund. Wir gucken mal. Also das Ziel ist jetzt klar definiert. Ein cooler, fahrbarer Untersatz. Vielleicht ein Trabi, vielleicht. Was habe ich da eben noch rausgesucht gehabt? Ich muss gerade nochmal gucken. Was habe ich noch rausgesucht gehabt? Ein Opel Kadett B-Rally. Keine Ahnung. Fand ich schön. Ich kenne ein italienisches Gedicht. Chin Chin. Ist einfach nur ein Trinkspruch.

03:21:45 Pappe? Das Auto ist doch nicht aus Pappe. Wie kann das denn dann im Regen fahren? Das macht doch gar keinen Sinn. Opel Kadett B haben wir hier in Orange. Boah, wie cool! Pappe. Ich glaube, ich bin aber auch wirklich, wie gesagt, die falsche Ansprechperson für so Autotalk generell, weil ich habe einfach gar keine Ahnung. VW Lupo ist auch nett, kenne ich nicht. Weiß ich nicht, wie das aussieht. Hab ich noch nie gesehen. Trabi ist halt ein Zweitakter, was auch immer das heißt. Und die Karosserie ist aus Glasfaser, in den Klammern Pappe.

03:22:30 Okay. Der ist nicht aus Pappe, hat aber den Spitznamen Rennpappe. Okay, so kann er den Trabi nicht wegrosten. Ich check gar nichts mehr. Verascht ihr mich? Verascht mich doch. Es besteht aus Baumwolle und Phenolharz, also ein Pappmaché aus Baumwolle und Plastikkleber. Ich komme nicht mehr mit. Deshalb auch Rennpappe. Pappe ist schneller als Regentropfen. Was wollt ihr eigentlich? Ihr lügt doch. Ihr wollt mich doch hier aufs Korn nehmen.

03:23:09 Wir hatten auch mal einen Commodore C, keine Ahnung, in weiß mit rotem Samtinterieur. Hört sich cool an, aber wie gesagt, ich habe gar keine Ahnung. Kotflügel ist übrigens auch ein komisches Wort, nur mal so am Rande. Ich check gar nichts mehr. Ist auch nicht schlimm, ist auch nicht schlimm. Was geht sonst noch so, außer Autos bei euch?

03:23:56 Wie wäre es mit einer Ente mit Faltdach oder einem alten Käfer? Ne. Also auch sweet. Habe ich ja eben erzählt, bin ich mal drin gefahren, fand ich lustig, aber... Ne. Wurde in... Leute. Wurde in Zwickau gebaut. Ein leichter Kunststoff auf Baumwollbasis. Okay. Okay. Verstanden. Hab mein Abi fertig gemacht. Herzlichen Glückwunsch. Was hattest du für Abikurse? Erzähl mal.

03:24:36 Ich hatte im Abi damals Erdkunde-Leistungskurs, was lustig ist, weil ich wirklich gar keine Allgemeinbildung darüber habe. Englisch-Leistungskurs, Deutsch-Grundkurs und Bio hatte ich mündlich. Heute ist mein letzter Urlaubstag. Schade! Ich zieh morgen um. Dann guten Umzug auf jeden Fall.

03:25:04 Abwaschen und gleich kochen in der neuen Bude ist noch kein Herd, deshalb experimentiere ich viel mit der HLF. Na, da können wir ja zum Glück aushelfen mit HLF. Wenn du dir die Videos rückblickend nochmal anguckst, da haben wir ja einige coole Rezepte für die HLF. Als schicken City-Flitzer eine Isetta. Ich weiß auch nicht, was das ist. Wie gesagt, ich habe gar keine Ahnung. Auf einen Trabi musste man bis zu 18 Jahre warten. Okay.

03:25:38 LK Mathe, na, herzlichen Glückwunsch, mein absoluter Albtraum. Und Englisch, Mathe war ein großer Fehler, aber hab 2-4. Geil, herzlichen Glückwunsch. Richtig, richtig, richtig cool. Respekt vor Mathe, LK, das wäre für mich undenkbar gewesen, wirklich. Was ist cooler, Dinos oder Drachen? Ich persönlich bin Team Dino. Also von Dinos gibt's mehr, Drachen sind immer gleich, oder?

03:26:16 Drachen sind doch immer einfach nur ein Drache in einer anderen Farbe und Dinos gibt's verschiedene. Also erst dein Puls wäre Drache gewesen, aber Dino sag ich, weil da gibt's mehr von. Wo steht die HLF im Ranking der Küchengeräte bei dir? Boah, ganz oben. Ganz, ganz oben. Ich glaube... Entschuldigung, es ist 16 Uhr, Leute. Es ist sogar schon 16.20 Uhr. Wenn Freddy ist gleich fertig zum Telefonieren, müssen wir wirklich mal drehen, damit Gerrit hier gleich auch wegkommt.

03:26:45 Was war die Frage? Ich habe schon wieder vergessen, ich habe sie einfach weggegänt, ehrlicherweise. Achso, HLF, was sind die besten Küchengeräte? Beste Küchengeräte, die man sich so noch dazu kaufen kann, sind auf Platz 1 ein Sparschäler, auf Platz 2 HLF, auf Platz 3 Reiskocher.

03:27:19 Hey Nina, könnt ihr mal ein Video über die Best-of-Produkte vom Mixmarkt drehen? Wie meinst du also, dass wir alle Favorites, die wir hier hatten, quasi nochmal nehmen oder nochmal in ein Video packen? Weil das stelle ich mir kompliziert vor. Wir haben ja zu diesen ganzen Sachen schon was gesagt. Und du meinst, dass wir ein Video machen mit all unseren Favorites? Könnte man mal überlegen. Aber theoretisch ist es eigentlich auch wieder langweilig, weil wir haben ja diese ganzen Sachen dann schon getestet und die sind ja dann schon in anderen Videos einfach verpackt.

03:27:52 Ich habe es vergessen. Ich glaube, der Sandwich-Toaster kommt auf die 1, der Sparschäler auf die 2, HLF auf die 3, Reiskocher auf die 4. Sind Reiskocher wirklich so ein Thema? Also ich sage dir ehrlich, ich war früher, also ich bin aber auch in einem Haushalt aufgewachsen, wo immer nur Kochbeutelreis gekocht wurde, also der in diesen Plastiktüten. Und ich habe auch gelernt, Reis so im Topf einfach zu kochen mit Wasser.

03:28:22 Aber ich habe das Gefühl gehabt, dass der halt nicht immer perfekt geworden ist. Und seit ich einen Reiskocher habe, wird der jedes Mal perfekt. Plus ich muss nicht rühren, ich muss nicht aufpassen, dass irgendwas anbrennt oder so, sondern ich kann das einfach waschen, also Reis waschen, reinschmeißen und mich dann einfach verziehen. Boah, das war ein sehr gutes, geheimes Gespräch. Herzlichen Glückwunsch. So viele Geheimnisse.

03:28:54 Vielleicht als Shorts-mäßig die besten Mixmark-Produkte, aber wir machen doch keine Dedicated Shorts mehr, oder? Machen wir das noch? Ne, ne? Schon lange nicht mehr. Was ist eigentlich mit der guten alten Mikrowelle? Die ist scheiße. Also ich sag dir ehrlich, früher, da habe ich immer über die Leute gelacht, die gesagt haben, Mikrowellen, die haben so eine ungesunde Strahlung und ich habe ein bisschen Angst vor, da habe ich mich drüber lustig gemacht. Und heute?

03:29:18 Habe ich selber Schiss vor eine Mikrowelle, vor allem vor der, weil die hat schon Sachen gesehen. Wäre es eine andere Mikrowelle, hätte ich also eine neuere, hätte ich da auch nicht so Schiss vor, aber vor der schon. Plus, ich bin dann irgendwann mal in eine Wohnung gezogen und in dieser Wohnung gab es keine Mikrowelle. Und seitdem finde ich es mega unnötig, wenn man alles auch auf dem Herd wieder warm machen kann.

03:29:46 Also ich sage nur so, ganz kurz für deine Info, Gerrit wollte eigentlich pünktlich um 17 Uhr Feierabend machen, das wäre jetzt genau in einer halben Stunde ungefähr, aber ein Restaurant braucht auf jeden Fall noch.

03:30:03 ein bisschen, bis das Essen geliefert wird. Ja, die Auflösung ist halt eh mit allen zusammen. Also wenn ich das jetzt vorziehe, dann steht er halt nicht bei der Auflösung dabei. Das wäre ja auch blöd. Dann müssten sie so ein Foto von ihm machen und ihn so mäßig da so hinstellen. Können wir auch machen. Also jetzt ist er dann eh noch nicht dabei. Da muss er einfach gar nicht mehr dazu kommen. Okay, Gerrit, bist du noch im Chat oder soll ich dich... Also wenn das besser passt, dann ist das okay.

03:30:27 Also man muss nicht, er sagt, okay, ich kann warten, aber ist auch nicht schlimm, wenn nicht. Also ich meine, das ist nicht negativ. Okay, entweder, also es würde aber definitiv länger als 17 Uhr dauern, dann wäre cool, aber wenn nicht, ist auch nicht schlimm, dann machen wir einfach ein Foto von dir und machen dich so irgendwo mit hin und fügen dich dann einfach ein. Und dann kann du dich animieren. Mein Schwager heißt Gerrit.

03:31:00 Glaubst du, dass Vanessa den Adventskalender von Luna testen würde? Mit Kerzen? Oder was für ein Adventskalender ist das? Das weiß ich auch nicht. Das muss Luna rausfinden. Ich weiß es auch nicht. Was hast du denen erzählt? Mikrowelle habe ich nur gehört. Ja, aber wir haben mein Stream-Goal ist jetzt Road to Trabi. Road to Trabi? Ja, und ich habe gesagt, ich streame jetzt, bis ich Geld für mein Trabi zusammen habe. 9000 ist machbar.

03:31:29 Oder 5.000 schon. Ist machbar. Und jetzt haben wir gesagt, das Ziel ist jetzt definiert, aber der Weg, wie ich da hinkomme, noch nicht. Weil ich immer noch keinen Inhalt habe, weil vorlesen darf man ja nicht. Doch, du kannst Zusammenfassungen machen. Das ist scheiße, das juckt einen Mann. Die Menge tot. Ach so, und du musst noch sagen, ob du Dinos oder Drachen cooler findest. Drachen.

03:31:51 Drecksdinos. Die sehen alle aus, als hätten irgendwie einen verpasst bekommen von Jizzes, so die Hälfte der Dino-Bevölkerung. Aber ich habe auch gesagt, erster Impuls wäre auch Drache gewesen. Dann habe ich mich für Dinos entschieden, weil Drachen gibt es immer nur so einen. Jeder Drache ist gleich. Aber guck mal, wie viele verschiedene Dinos es gibt. Es gibt überviele verschiedene Drachen. Was laberst du? Die sind immer Drachen und die können nur was anderes aus ihrem Maul kotzen. Nee, nee, nee, nee, nee, nee. Die chinesischen Drachen sind alle so.

03:32:16 So sind die immer. Die sind so richtig lang und rund. Okay. Aber es gibt ja mehr Dinos als Drachen. Wer hat denn da geguckt? Du! Freddy, nein? Doch! Das ist so. Das ist wirklich so. Road to Trabi.

03:32:41 Also ich meine, es hängt jetzt eh alles wieder da. Wir könnten auch einfach die zwei drehen und dann müssen wir beim dritten nochmal absetzen. Und müssen wir beim dritten Gerrit einfach so als einfügen. Ich weiß ja nicht, was da ist. Ist Gerrit auch das, was nicht da ist? Das kann ich dir jetzt nicht sagen, weil dann weißt du ja, was es ist. Ach so, okay, ja, fuck, sorry, okay, true. Aber für die Vollständigkeit des Videos wäre es natürlich cooler, wenn er da ist, aber er muss ja, also können wir auch einfach mit einem Foto von dir lösen. Soll ich einfach drehen?

03:33:09 Das haben wir doch schon alles gelöst. Du gehst nur nicht hier weg. Hä, sag das doch! Jetzt fühle ich mich schlecht. Ich will nicht mehr mitmachen. Ich schalte mich auf. Oh nein. Ich hab nur dreimal gefragt, ob wir losreden sollen. Und du hast einfach weiter über Linus und Drachen und Trabis geredet. Nur die Frage war, ob wir ... Nina, du kannst dich nicht ausmachen. Hallo, bist du jetzt ausgeschaltet? Free Nina.

03:33:40 Okay, Chat, tut mir leid. Ich wollte einfach nur fragen, ob wir anfangen zu drehen, weil deswegen ist Julian nämlich auch schon hochgegangen vor ein paar Minuten. Danke. Dürfte ich denn drehen? Ist das eine akzeptable? Könntest du dich dafür bitte wieder anschalten, weil sonst wird es zu komplex im Video, das Ganze zu erklären. So ein Mist. Das ist wirklich hier. Ich dachte, du bist hochgegangen, damit wir anfangen. Der war nur Pissen. Ja, wir können jetzt schon mal drehen. Also Fred dreht jetzt.

03:34:15 Ich bin für einen Platztausch. Ich auch, ehrlich gesagt. Ich auch. Ich bin auch für einen Platztausch. Ich möchte da sitzen, wo du sitzt und dann die Klimaanlage an und ausschalten.

03:34:39 Was ist los? Nichts, alles gut. Hier überschlagen sich gerade die Ereignisse, von denen ich nicht wusste und jetzt muss ich hier mal ein paar Sachen muten, weil ansonsten... Ja, die Ereignisse habe ich gerade instruiert. Das ist mein Fehler gewesen, deswegen bin ich ja gerade weg gewesen. Spannend. Und dann habe ich das in Auftrag gegeben, damit das... Gut, genau. Ja gut, dann drehen wir halt jetzt, wa? Mhm. Man bestellt Freddy eigentlich Food für Nino? Krisenvideo, sage ich. Das wäre lustig. Was soll ich denn da bestellen?

03:35:07 Also in MG Action Town und Umgebung, was finde ich da gutes Vegetarisches, wogegen du nicht durchweg allergisch bist. Das ist ja gleich gegen unmöglich. Kann ich nur eine Pizza Margherita bestellen. Das war ja eigentlich alles, was ich dann bestellen darf hier. Schon wieder die Kamera läuft und dann...

03:35:26 So, es wurde bestellt. Ich freue mich. Es darf losgehen. Nina ist super sauer auf mich. Die war hier und dann habe ich nur gefragt, wann wir drehen können. Und jetzt ist sie sauer. Die wollte sie sogar muten, aber sie redet jetzt einfach nicht mit mir. Damit habe ich euch jetzt auch erklärt, warum sie jetzt weniger redet, weil es ansonsten chronologisch für euch gar keinen Sinn ergeben hätte. Das ist 100 Stunden später.

03:35:46 Das stimmt wirklich. Ich muss ehrlich sagen, diese ganzen Sachen, die hier stattfinden, sind wirklich, also ich muss sagen, ich mag das abgedrehte Bestellvideo immer sehr gerne, aber der Weg dahin, wenn wir das streamen, ist wirklich ein Weg, weil wir teilweise wirklich Stunden warten müssen, bis dieses Essen hier ist. Inzwischen haben wir zwei von drei Sachen, ist egal.

03:36:13 Wir legen jetzt los mit der ersten Sache. Ich weiß nicht, wer was bestellt hat und ich würde sagen, let's go. Also, was ist das denn für eine Eklichkeit? Mac and Cheese mit Chicken? Das sieht ja überkrank aus. Das ist so schwer wie ein Neugeborenes. Was ist das denn, Alter? Okay, hier.

03:36:42 Besteck, das ist ja sehr nett. Dann so ein Ding. Hier drin ist Eier. Fried Chicken und das nicht zu wenig. So, dann auch hier. Ich finde das sehr gut, ist alles aufgeschnitten oben. Hier drin, ach, nochmal Fried Chicken. Wer ist denn so auf Chicken hier am Abgehen? Bestellt haben ja du, dein Bruder und Ryan. Ich sehe sehr viel Chicken. Ich hätte es schon...

03:37:09 Eine leichte bis grobe Vermutung, von wem das kommen könnte. Aber beim letzten Mal, als wir das gemacht haben, lag ich auch falsch. Weil ich dachte, da wurde eiweißreich bestellt und dann war es nicht so. Wir haben Gurken, einen Coleslaw oder so einen Karottensalat und unfassbar viel Knoblauch oder Aioli. Was ist das für ein Laden, Alter? Was ist das denn hier? Pommes mit Chicken? Was ist denn hier los? Das ist ja nur Chicken.

03:37:35 Alter, wer hat denn hier nochmal Chicken mit Pommes bestellt? Was ist denn das? Was ist das für ein Laden? Ich werde ja irre. Das ist ja hier Chicken, Chicken mit Chicken und Chicken. Und dazu Mac and Cheese und Chicken.

03:37:51 Was ist das für eine Bestellung, Leute? Hier hat jemand richtig Bock, wir drehen das gerade an einem Freitag, hier hat jemand richtig Bock aufs Wochenende und hat sich mal selber wieder auf Firmenkosten gerade eingedenkt. Das ist ja so asozial, das ist ja so asozial. Moment mal, das war ja gar nicht Absicht, aber ich habe es ja jetzt schon durchschaut. Wenn ihr Essen für euch selber bestellt, ich habe zwei Veggies und ein Fleisch hier dabei. Wenn da kein Fleisch bei ist...

03:38:17 Dann bin ich aber auf jeden Fall sehr sicher, von wem das sein könnte. Chicken Deluxe, die Proteinquelle Nummer 1 unter den Fleischen. Ganz kurz, ich hab noch mal zur Erinnerung, bitte nicht irgendwelche Tipps reinschreiben oder wer es bestellt hat oder wie der Laden heißt oder was noch kommt oder alles in die Richtung. Bitte einfach nicht, keine Hints. Ansonsten, wenn Mods da sind, gerne einfach Timeouten. Timeouten für lange, nicht nur kurz, da gibt es einen langen Timeout. Ich gucke auch nicht in den Chat. So, einmal. So.

03:38:46 Die Geräte hier reinmachen. Boah, das ist richtig. Ist da Reis mit drin? Nee, das ist Mac and Cheese. Da sind Macaroni so mit Käsesoße drunter. Guckt euch das mal an. Was für ein sobschiges Gerät. Was ist das denn für ein Ekel, den wir hier bestellt haben? Okay, seid ihr ready? Let's go. Boah, das ist wirklich Katastrophe. Katastrophe? Das wäre, also ich habe ja ein bisschen Laktose. Das wäre wirklich für mich die größte Kakerraschung aller Zeiten. Aber schmeckt es doof?

03:39:22 Es ist okay. Es ist sehr süß, muss ich sagen. Es irritiert mich ein bisschen. Nehmen wir mal hier so eine neunfach frittierte Haxe. Was ist das? Und ziehen wir das jetzt gleich mal durch meinen Knoblauchdipp. Das ist ja Wahnsinn. Erstmal so. Das sieht aus wie in einem Anime. Das sieht nicht real aus. Ich habe noch nie so eine ganze frittierte Keule gesehen.

03:39:46 Frage, Frage, Frage. Wenn man bei KFC Chicken bestellt, so Fried Chicken, sind das dann die Keulen, die frittiert sind, oder sind das einfach nur so knochenfreie Pieces? Beides. Sehr underwhelming bis hierhin, muss ich sagen. Die Chicken-Sachen sind ja jetzt eigentlich überall gleich, oder? Wir haben hier noch ein paar Pommes bei. Auch hier. Wir gucken mal. Boah. Ui.

03:40:26 Das ist intensiv auf jeden Fall. Ich gehe mal hier in noch so ein, ich glaube so Filetstückchen haben die gar nicht bei, die haben nur mittendrin einfach die ganze Brust nochmal frittiert. Also ich sage mal wirklich, dass es, also irgendjemand hat einfach unfassbar viel Spaß daran. Warte mal, was ist das? Ist das eine ganze? Ne, das ist tatsächlich Julians Kniescheibe.

03:40:52 Was ist noch in diesen Behältnissen mit den Pommes drin? Es sind nur Chicken-Stücke. Es sieht aus wie hier, nur mit Pommes. Aber sind das die gleichen Chicken-Stücke oder gibt es einen Unterschied? Es sind exakt die gleichen. Es ist immer ein großes, eine Keule und dann, was auch immer das hier ist. Warte mal, ich geh mal kurz... Nee, hier ist auch ein Knochen drin. Aber ist das durch, Leute? Ja, oder?

03:41:20 Ich meine, es ist frittiert, was soll daran nicht durch sein? Heißt nicht, dass es durch ist, wenn die es natürlich roh frittieren, weil guck mal. Ist das rosa? Aber das sind Keulen. Keulen sind manchmal ein bisschen rosa, aber es ist schon wirklich. Ich gehe mal kurz hier rein. Ja, boah, das ist schon schwierig. Also das hat immer noch eine leicht grenzwertige Farbe, ist aber auf der anderen Seite auch todtrockene.

03:41:55 Boah, das ist wirklich eine komplette... Oh, Leute, das ist nicht ganz durch, würde ich jetzt schwer vermuten. Ehrlich ist es wirklich... Also ich meine, in der Kamera sieht es immer noch mal ein bisschen... Aber ich habe gar keine Ahnung, leider. Dafür habe ich das zu selten irgendwie mal geöffnet gesehen. Geht, glaube ich, schon. Aber das ist wirklich das Grenze-Grenze. Und da bin ich auch nicht mutig genug für, sage ich mal. Denn, wie gesagt...

03:42:25 Nicht durchgebratenes Geflügel ist so ein Gesundheitsrisikothema, sagt man, oder? Kann man so sagen. Da gibt es auch andere Leute zu. Ich glaube, du hast mir das doch mal gezeigt. Irgendwelche Leute, die mal rohes Huhn essen seit zehn Jahren und sich da im Internet mitbrüsten. Das hier ist auf jeden Fall durch, was hier drin ist. Aber auch sehr trocken. Chad sagt auch, war zu kurz in der Fritteuse. Ich bin ehrlich, also ich probiere jetzt noch diesen...

03:43:05 Möhrensalat, dann habe ich alles. Die Gurken sind auf jeden Fall knallhart drüber. Dieser Aioli-Knoblauch-Dip ist einfach nur knoblauchlastig, hat aber leider noch nie irgendein Gewürz großartig gesehen. Das Gleiche gilt für die Panade und für die Pommes. Absolut geschmacklos. Da wäre ich schon sauer, wenn ich was bestellen würde. Es würde so viel Hähnchen ankommen und keins von diesen Hähnchen ist durch. Und der Cold Slot.

03:43:28 Das ist ja der Abend im Eimer, wenn du Hunger hast und für dich und deine Freunde da bestellst. Also der Abend ist ja wirklich im Eimer im Eimer. Also, und der Coleslaw ist, naja, ich sag mal so, er ist einfach Zucker. Genauso wie die Mac & Cheese. Das schmeckt wirklich einfach nach Süßstoff. Schade. Guckt euch das mal an. Also wir selber können... Ah, okay, ich seh's auch von hier. Es ist wirklich rosalig. Es ist schwierig, ja. Es ist rosalig. Es ist jetzt nicht komplett roh auf jeden Fall. Es könnte auch einfach on point sein.

03:43:57 ich weiß aber nicht ob ich mutig genug dafür bin bei chicken wenn ich lieber firma vorsichtig muss ich sagen das was ich von der keule abgeschnitten habe hier von dem anderen stück

03:44:06 Sieht auch, wie gesagt, ein bisschen komplexer aus. Die Keule ist rosalicher, ein bisschen rosaner als der Rest. Ich selber habe mir aber auch schon oft gelöste Keule geholt. Und da ist es manchmal auch wirklich so, dass es einfach ein bisschen rosalicher ist. Das kann man auch gut essen. Aber ich habe ja auch hier in die Keule reingebissen. Das ist auch appetitlich. Es ist halt nur eine Sache und das ist staubtrocken.

03:44:32 Das ist krass. Und die Panade schmeckt nach nichts, muss man sagen. Fried Chicken sagt man doch eigentlich, dass das so saftig sein soll, oder? Ich hätte auch eher gesagt, dass es absolut on point ist, anstatt komplett roh. Aber es ist halt einfach trocken wie sonst was. Und das ist natürlich auch, wenn du frittierte Sachen lieferst, super komplex. Aber es schmeckt nach nichts. Diese ganze Panade schmeckt nach gar nichts. Schade, die müsste eigentlich so ballern von der Würzung her.

03:45:01 Auf den ersten Blick sieht es ja richtig so goldgelb krass paniert und frittiert aus. Ja, es ist aber einfach...

03:45:16 Ich denke eher, das kommt aber von dem Transport, sage ich dir ehrlich. Ich glaube, die ganze Feuchtigkeit ist da jetzt durchgegangen, weil die einen langen Transport hatten. Und daran liegt es eher. Die Gurken finde ich richtig crazy eingelegt. Die sind so in Salz eingelegt. Das hat mich richtig gebrochen gerade. Das ist wirklich geschmacklich eine komplette Eskalation. Naja, müssen wir vielleicht nochmal ran. Verwertet kriegst du es auf jeden Fall. Mein Geschmack trifft es wirklich gar nicht.

03:45:41 Aber die Chickenkeule hätte ich jetzt eine grobe Idee, wo ich das für mich schon mal voreinloggen würde. Aber das behalte ich jetzt dann erstmal nochmal für mich. Ich würde sagen, ich räume das mal ganz kurz hier aus dem Weg. Dann kommen wir jetzt sofort wieder mit Bestellung Nummer zwei. Ich helfe. Sollen wir durchlaufen oder kurz absetzen? Durchlaufen. Okay, dann helfe ich dir gerade einmal, das einzupacken wieder. Ich muss mal kurz meine Hände waschen. Eine Sekunde. Das riecht doch sehr süßlich.

03:46:11 Ich meine, schlau, dass sie aber diese Styropor-Dinger hier zumindest so eingeritzt haben. Ja, finde ich auch. Aber ich glaube, frittierte Sachen liefern ist so schwierig. Duis meinte, er hat Riesenhunger und noch einen langen Abend vor sich. Also wir kriegen es auf jeden Fall verwertet. Kann man ja auch noch mal kurz in eine HLF schmeißen. So, ich stehe die doch immer hier aufs Kochfeld. Ist doch nicht schlimm. Dann haben wir die Sachen hier zusammen. Oh, warte. Upsi.

03:46:40 Kann ja auch sein, dass das jetzt hier jemand dann erstaunlicherweise extrem gut findet. You never know. Mein Gusto ist es wirklich gar nicht. Auch komplett für einen Kindergeburtstag ordern? Weiß ich nicht. Ich habe es ja nicht bestellt. Ich muss herausfinden, wer es für mich bestellt hat. Und deswegen nach wie vor bitte nicht spoilern. Lösen wir am Ende des Videos auf. Keine Tipps. Und bis dahin muss ich raten. So. So. Gut. Weiter geht's. Nächste Bestellung.

03:47:49 Oh nein, da ist was umgefallen. Nicht schlimm, nichts passiert tatsächlich. Okay, das hier ist sehr weird. Wir haben einmal Essigöl, ich habe einmal einen Nachtisch Schokokuchen. Das ist ja super geil. Dann was ist das hier? Oh, Rinderstreifen mit Bratkartoffeln und was ist das?

03:48:24 Na Bolognese? Nudeln? Oh, so selbstgerollte Nudeln, Bolognese. Was ist das, ein Burger? Ein Burger. Sag mal, was ist das denn Wildes hier? Mit so Pulled Pork. Okay, meine Fleischthese geht schon mal nicht mehr auf. Wir haben hier, was ist das denn Wildes?

03:48:46 Ein Dip. Ein Dip oder ein Eis. Das ist ja ein richtiges Gängemenü. Was ist das denn? Ketchup, Ketchup. Wir haben hier irgendein Krümmelzeug. Wir haben auch einen Salat. Da sind so Croutons drin. Vielleicht ein Caesar Salad. Dann haben wir Rucola. So ein Kleendip.

03:49:09 Und ganz viel Besteck. Unfassbar viel Besteck. Also ich muss dazu sagen, damit du Bescheid weißt, wir wussten ja nicht, dass es in so vielen verschiedenen Döschen kommt. Also dieses Rinderfleisch gehört zum Salat. Ah, okay. Der Rucola gehört auch zum Salat. Essigöl gehört auch zum Salat. Der Parmesan gehört zu den Nudeln. Ah, das Parmesan. Ja, gehört zu den Nudeln. Und dann hast du da noch was drin? Bratkartoffeln.

03:49:38 Burger? Müsste. Ja. Warte, ich kann nachgucken, wenn du willst. Ein Dip habe ich noch. Der ist höchstwahrscheinlich auch für den Burger. Genau wie der andere Dip. Und Ketchup auch noch. Spicy Mayo, Ketchup und dann noch eine Nachspeise. Das ist ja Wahnsinn. Das ist ja Wahnsinn. Wie viel Zeug ist denn hier rumgekommen? Das ist ja irre.

03:50:05 Also das habe ich ja noch nie in irgendeiner Form gesehen. Das ist ja voll geil, vor allem diese Nudeln. Das sieht wirklich super aus, oder? Wow. Ich fange mal an mit der Vorspeise. Ich glaube, das ist der Salat. Ist das okay, Nina? Weil da sind wir uns ja schon sicher. Ah, okay. Ich habe mich vertan. Der kleine Salat. Der Rucola. Ja, gehört zum Burger. Ah, Burger. Und zum Burger gehört auch die Barbecue-Soße, hausgemacht. Ja, die ist hier, ja.

03:50:35 das war's okay dann haben wir es jetzt richtig okay cool und diese dips auch hier zu dem bratkartoffeln bestimmt so okay dann mache ich mal ganz kurz auf dann machen wir mal hier die rinder streifen die kommen dann einfach mal komplett über den salat so zack dann werde ich mir das essig öl ding nehmen da rein machen dann mal shaken kräftig okay einmal dressing

03:51:06 Kann man auch ohne das Fleisch machen. Ich finde, man darf. Wie die Kardashians. Was haben die Kardashians gemacht? Shake, Salat oder was? Haben die das auch wieder erfunden, obwohl es das seit 100 Jahren gibt. So. Alles, was schwer ist, ist auf dem Boden und der Salat jetzt oben. Im Prinzip haben wir es einmal perfekt durchmischt. Heißt jetzt, einmal rein und einmal hier so einen schönen Crouton nehmen, ein bisschen Fleisch und dann...

03:51:54 Also, solider Salat. Kann man sich natürlich auch flott selber machen, finde ich aber schon mal fantastisch. Dann, guckt euch das mal an. Hier so selbstgerollte Nüdelchen. Perfekt al dente und leicht in Butter geschwenkt. Schon hier am Start dazu eine Bolo, die richtig schön fleischig riecht.

03:52:20 Einmal mit drauf. Boah, das ist ja crazy. Das so eine Bolo. Also wer probiert mich denn hier richtig zu bezürzen mit einer Bolo? Wird man da verwirrt? Vielleicht absichtlich, vielleicht nicht. Parmesan natürlich noch drüber. Volle Kanne. Guckt euch das mal an. Das ist ja wild.

03:52:43 Das schlotzt richtig. Pult Park. So, wir gehen mal hier rein. Das sieht von der Qualitätsstufe aus, als wäre das ein richtig feiner Laden. Guckt euch das mal an. Das Lorbeerblatt noch in der Bolognese. Was für ein Zeichen, dass es selbst gemacht ist. Das ist super. Das ist wirklich sehr super. Sehr lecker. Boah.

03:53:38 Boah! Das macht mich gerade richtig glücklich. Das macht mich wirklich richtig glücklich. Das ist wirklich krass. Wow. Bratkartoffeln. Einmal hier. Natürlich gigaschwierig zu liefern. Hier ist wahrscheinlich einmal mit diesem Quark-Dip hier. Oder ist das was Süßes? Ich bin gerade unsicher. Das sieht ein bisschen aus wie so ein Burrata, ehrlich gesagt.

03:54:06 Kann sein, dass er das... Guck. Das ist ein Burrata. Dann gehörte das auch noch zu den Nudeln noch dazu. Macht Sinn, ne? Den Burrata da drauf. Zum Glück habe ich das nicht gemacht, aber meine Chili Mayo. Chipotle Mayo. Mmh.

03:54:26 Auch gute Mayo. Das ist ja alles ein Traum. Wohingegen das so ein bisschen Katastrophe war wegen den fehlenden Gewürzen. Habe ich übrigens gar nicht gesagt. Fünf von zehn würde ich dem geben. Dem Chicken Place. Dem Chicken Place, ja. Aber finde ich das jetzt hier ja gerade wirklich für ein Lieferessen ist das eine Zehn von Zehn bis hierhin. Ich habe jetzt ja gar nichts zu kamellen. Wir haben noch diesen gigantischen Burger hier. Zeig ihn mal. Boah, das Brötchen. Das sieht gut aus. Das sieht richtig selbstgebacken aus. Guckt euch das mal an. Ich wette, es ist selbstgebacken.

03:54:56 Da ist einfach Pulled Pork höchstwahrscheinlich drauf. Krank. Und Pinienkerne habe ich da gerade gesehen. Das ist richtig fancy. Was ist das für ein Place? Fehlt Salz. Beim Burger. Macht aber vielleicht diese Barbecue-Soße weg, wenn die so sehr rauchig ist. Die gehörte extra dazu. Das sieht wirklich Wahnsinn aus. Ich probiere jetzt einmal kurz. Bin mal so frei.

03:55:50 Oh ja, sehr leckere Barbecue-Soße. Es gibt die sehr rauchigen, die ist so leicht scharf, sehr fruity. Und den Rucola-Mix hier habe ich mir jetzt auch mal gespart. Das ist aber ein persönliches Thema, da ist auch schon Rucola drauf. Bleibt jetzt nur noch zur Nachspeise das Lavatörtchen. Boah, was für ein Gerät, was für ein unfassbares Essen.

03:56:17 So, ich geh mal hier rein. Boah! Bestelltes La... Guckt euch das mal an. Boah, ist das schokoladig. Heilige Makrele, da fall ich vorm Stuhl. Das ist wirklich so geil, oder? Frische Beeren drauf. Das ist das beste Essen, was wir jemals in Mönchengladbach bestellt haben.

03:57:00 Das ist wirklich krass. Der Burger hat ein paar Schwachpunkte. Ich glaube, der wird aber durch die Soße aufgefangen. Salat, weiß ich jetzt nicht, ob ich mir den bestellen würde. Nudeln kannst du auch besser selber machen. Aber wenn es jetzt rein um die Qualität des Essens geht, ist es schon auf einem richtig kranken Niveau gegen alles das, was wir jemals hier gesehen haben. Das ist wirklich ein kranker Spot. Das ist wirklich ein richtig kranker Spot. Das brauche ich. Ich muss das auch wissen, woher das ist. Der Chat ist auch am Ausflippen. Wir können es ja am Ende sagen.

03:57:29 Neu, ja, dazu gekommen. Wir sagen es am Ende. Aber nur den Chat. Muss ja auch lohnen, wenn man hier live zuguckt, während wir aufnehmen. Gut, wir lösen es am Ende auf. Wenn das Video also abgedreht ist und wir die generelle Auflösung gemacht haben, Chat, dann lösen wir es auf. Wir sind 10 von 10. Ich habe nichts zu meckern. Freut mich, wenn es essen schmeckt. Ja, bleibt also nur noch ein Spot.

03:57:53 Gut, könnt kurz absetzen. Team Ryan, Dues, Julia, Nils, an alle, die zugucken und noch da sind, möchte einer von euch schon ein bisschen Chicken mit Pommes. Also wenn, dann ein bisschen Chicken. Wir müssen auch Thumbnails machen. Ich weiß noch nicht, was wir brauchen. Also am Ende Tüten höchstwahrscheinlich. Ich darf es ja nicht wissen. Also von daher, ja.

03:58:14 Lieber jetzt so noch lauwarmes Essen nehmen. Ja, nehmt euch doch. Als später. Wenn alle nicht sagen, von wem was ist. Nicht, dass hier gleich Ryan reinkommt und laut sagt, was er will. Ja, Ryan, der muss die Gosch halten. Sonst gibt's ein paar aufs Maul. Unmöglich. Kann ich mir was sichern? Wollt ihr schon was? Furtan, ja. Macht es auf jeden Fall. Aber Ryan Gosch halten. Wir haben noch nicht aufgelöst. Nichts auflösen. Unmöglich. Gosch halten.

03:58:45 Ja. Chicken und so was haben wir alles schon da auch links hingestellt, falls ihr euch das auch noch mal machen wollt. Hi, willst du auch was futtern? Da sind 100 Hühner in der Fritteuse gewesen. Das ist wirklich schrecklich. Das Mac & Chicken ist ... Ich darf übrigens nicht wissen, zu wem es ist. Wir haben es noch nicht aufgelöst, also Gosch halten. Okay, gut. Ich probier es selber. Wir haben noch genau ... Hier, dahinter steht übrigens noch mehr in der Tüte. Das war noch nicht alles. Ach so, ist noch mehr Chicken.

03:59:26 Gladbach hat keine Hühner mehr, meinte jemand im Chat. Ja, die sind hier alle verarbeitet worden. Das dürfen wir dir ja nicht sagen. Steht der hier und sagt, ja, ich weiß. Brian Gotthalten. Ja. Hm, die ist sehr lecker. Viel Spaß, Guru. Wollt ihr die HLF noch mitnehmen? Nimm das Schmeckchen, Hühnchen. Gönn dir. Viel Spaß bei der Kack-Erraschung am Wochenende.

04:00:04 Ich habe versehentlich den Chat weggemacht. Du hast die einfach alle gelöscht. Ich habe einfach Twitch geschlossen. Feierabend, kein Kochduell mehr. Ich bin jetzt hier sehr selbstbewusst einfach mal diese Bolognese mir am reinfetzen, weil why not, ne? Ist geil. Schon wenn ich eine Bolo vor der Nase habe. Vor allem solange sie noch warm und frisch ist. Mhm.

04:00:30 So, die werde ich mir jetzt erstmal einscannen, weil... Darf man zu der Bolo was sagen? Darf man? Also weiß ich nicht. Du musst das entscheiden. Ich weiß ja ehrlich gesagt nicht, was du sagen willst. Ich will eigentlich nur sagen... Boah, Bänger. Es ist eine Rindfleisch-Bolognese, eine reine Rindfleisch-Bolognese und sie ist über 24 Stunden eingekocht worden. Lecker.

04:00:52 Laut Beschreibung des Ladens. Ist auch wirklich tasty. Die sieht auch wirklich fantastisch aus. Schokokuchen? Grat nicht, danke. Kartoffeln mit Dip? Grat nicht, danke. Ich werde später irgendwie eine Kleinigkeit noch futtern. Wie ist der Burger, Julian? Gut.

04:01:13 Der Salat mit diesen Filetspitzen sieht auch super aus. Willst du den? Nur den Salat rauspicken? Ich esse ja keine Filatspitzen. Filatspitzen. Filat. Salat mit Filets ist Filat. Filatspitze. Leider nein. Aber vielleicht kann man da jemandem noch eine Freude mitmachen. Ich frag mal in unsere Gruppe, vielleicht ist das eben untergegangen, bevor der Shell wird von der Soße. Oder?

04:01:43 Boah, ich hab eine gute Zeit jetzt hier. Wie gesagt, ich wollte heute auch noch radeln. Von daher, gute Grundsubstanz kann ich ein bisschen Carbhaushalt füllen. Mhm. Ich würde schwer schätzen, auch wenn ich es jetzt noch nicht weiß, wenn du so ein Qualitätsniveau an Essen kriegst, wird das definitiv mehr kosten als jede Nudelportion und jede Burgerportion von jedem Imbiss, die du sonst kriegst. Das ist normalerweise immer deutlich. Mit der Aussage wäre ich vorsichtig. Ist es so? Krank.

04:02:22 Ist mir sehr lecker. Oder? Willst du den Preis wissen von deiner Bolognese? Oder nicht? Hilft mir jetzt nicht weiter zu erraten, wer es gemacht hat. Also hilft den Leuten. Aber wie viel kostet die Bolognese? 18,50. Aber kostet es auch in anderen Läden. Naja, ich finde schon immer, wenn du so bei... 14 Euro oder 18 Euro. Ich hoffe wirklich nicht mehr so lange. Hm? Ist unterwegs.

04:02:58 Das ist wirklich lange, ne? Also, das muss man denen jetzt mal wirklich angreifen. Das hatten wir auch schon lange nicht mehr, dass es so lange gedauert hat. Vor allem der Laden ist nicht weit weg. Mit dem Laden hab ich schon zweimal telefoniert. Ist wirklich spannend. Also, sollte jetzt in den nächsten zehn Minuten ankommen. Aber 18 Euro mit Burrata, ja, das stimmt. Mhm.

04:03:31 Burrata, 24 Stunden eingekochte Bolo. Mit Burrata und Parmesan. Da geht es mir gut mit, sage ich euch ehrlich. Juhu. Wie immer, wenn man pünktlich Feierabend machen will. Wir machen ja noch Kochduell heute. Wie ist deine Laune, Nina, zu Kochduell? Okay. Oder sollen wir es verschieben? Wir können es ruhig machen. Ich bin gut müde. Ich auch nämlich. Aber wir ziehen noch durch, oder? Ist das vorbereitet? Bestimmt, ne?

04:04:17 Das, ich weiß nicht.

04:04:57 Voll. Ich hatte ja ein sehr gesundes Mittagessen, wie ihr wisst, mit meiner Bulgur Bowl. Und daher freue ich mich jetzt auch über Carbs. Hm? Was ist das? Keramikladen? Hotel Amion? Natürlich kennst du das. Achso, kenn ich das? Ja, du hast schon tausendmal erwähnt, dass du die Sachen schön findest. Achso, okay. Dann kenn ich das. Oh yeah. Boah.

04:05:40 Es braucht nicht viel. Wie viel Bolus müsste man eintauschen? Wie viel 18 Euro Bolus müsste man eintauschen für einen Trabi? Kommt auf den Preis des Trabis. Wir nehmen mal 9000 Euro. 9000 durch 18. 500 Bolus! Das heißt, 500 Mal diese Bolognese bestellen oder einen Trabi kaufen. Lieber 500 Mal diese Bolognese. Nee, ne? Bestimmt, jeden Tag. Warte mal.

04:06:22 Das kann ich nicht rechnen, das ist mir zu kompliziert. Ein Jahr 365 Tage, ne? Also 500 minus 365. Das heißt ungefähr anderthalb Jahre. Für anderthalb Jahre jeden Tag diese Bolognese essen oder einen Trabi kaufen. Jemand sagt, als ob ein Trabi 9000 Euro kostet. Ist das zu viel oder zu wenig? Na ja, 9000 Euro ist jetzt...

04:07:01 für einen PKW nicht sonderlich viel, aber ein Trabi ist halt auch einfach nur Pappe mit ein paar Reifen darunter. Road to Trabi ist krass. Ich habe noch nicht mal einen PC mit dem ich streamen kann. Vielleicht müsste es erstmal Road to Streaming PC heißen. Und dann, wenn das erledigt ist, dann können wir Road to Trabi machen, weil ansonsten muss ich das immer mit dem Handy machen. Du hast eine riesige Shirley. Was ist das denn?

04:07:40 Das sieht ein bisschen aus wie die Belle von Schöne und das Biest. Die Schöne und das Biest. Haben die doch einmal gesungen. Was? Wer ist Michael? Käsiger Michael. Käsiger Michael. Käsiger Michael. Käsiger Michael. Kochduell sind heute wir beide. Aber wenn wir jetzt nur 7,5 Stunden aufs Essen warten, sag ich ehrlich, dann ist die Frage, ob bei mir noch die Lust da ist für ein Kochduell heute so oder so. Das wäre ja Vollkatastrophe. Bibbidi babbidi bub.

04:08:22 Je nach Zustand und Generation gibt es die für 500, aber auch für über 10.000. Hauptsache nicht verbastelt. Ja, also wenn wir einen guten in Schuss sofort fahrbaren Trabi für 500 fahren, dann ist die Road to Trabi relativ kurz, Leute. Dann brauche ich nämlich auch keinen PC, dann können wir es auch vom Handy aus machen. Dann gibt es ein Insta-Placement für Hundefutter oder so.

04:08:46 Ich hab heute tatsächlich eine Anfrage bekommen, ob ich in ein All-You-Can-Eat-Sushi-Restaurant testen möchte. In Oberhausen. Ey, das wär so ein gutes YouTube-Format, einfach Leute, die dir in die DMs leiden, dass ich dann hinkomme. Einfach die Sachen mal annehmen. Boah, das wär funny. Und dann sag ich so, ihr wolltet doch, dass ich vorbeikomme. Ich komm nicht ohne den. Und dann direkt mit Kamerateam rein und sagen, ihr habt doch gefragt. Die haben gesagt, ich darf mir aussuchen, ob ich entweder das All-You-Can-Eat-Frühstücksbuffet machen will oder das All-You-Can-Eat-Abendbuffet oder beides. Hm. Ja.

04:09:15 Mit Zeit und Datum und einer herzlichen Einladung für Oberhausen. Eine Einladung für Oberhausen? Für eine Story. Oder ein Reel, wenn ich's gut finde. Darf ich mal was sagen zu Oberhausen? Ja. Ich glaub, Oberhausen wär richtig scheiße, wenn das nicht diese ganzen crazy Sachen immer hätte, oder? In Oberhausen ist immer alles. Aber ich kenn noch niemanden, der jemals in Oberhausen war. So selber. Alle sind immer nur da wegen Eventsachen oder irgendwelchen Special-Dingern.

04:09:48 Warum ist das so? Warum gehen alle so crazy großen Sachen nach Oberhausen? Haben die irgendwie ein politisches, der einfach sagt, Topgolf, sie brauchen 10.000 Quadratmeter, nehmen sie doch dieses Feld. Tim sagt, ich habe jetzt fünf Gabel von der Chicken Cheese gegessen und bin komplett satt.

04:10:13 Ich nehme beides, Nino. Ich glaube, ich gehe nicht dahin. Ich habe halt immer Sorge, dass das Scam ist, ehrlicherweise. Ich kann mir gut vorstellen, dass das auch viel Scam ist, was da rumkommt. Das hat Bernd auch mal gemacht, oder? Und Max, die haben so Anfragen in ihren DMs bekommen von Restaurants. Und dann sind sie einfach dahin gefahren und haben gesagt, hallo. Wir haben zwar nicht geantwortet, aber hier sind wir. Dürfen wir essen? Zweimal ganz süß. Schöne Videos eigentlich gewesen. Eigentlich müsste ich das mal machen, aber nicht alleine. Ich traue mich auch nicht alleine. Komm mit, Julian und ich, wir beschützen dich. Ja?

04:10:47 Da muss das erstmal anlaufen und irgendwann kann ich da ein bisschen Käse dafür nehmen. Und dann ist der Trabi schon nicht mehr weit weg, sag ich euch. Erstmal ein Käse. In Oberhausen gibt es jetzt Karls Erlebnisdorf. Da müssen wir dahin. Wir müssen dahin. Ins Erdbeerdorf. Ich finde auch, wir sollten uns auch eventuell hier nicht Bürokollektiv alle treffen am Sonntag, um vielleicht ein WM-Finale zu gucken, sondern ich finde, wir sollten nach Oberhausen ins Erdbeerdorf. Oder nach Holland in den Erdbeerdrive-In.

04:11:25 Ja. Ich will nach Holland fahren mit dem Rad jetzt. Für das Oatly Pop-up. Die haben noch das Drive-in für Fahrradfahrer. Dann kannst du nur mit dem Rennrad reinfahren von Oatly und dir einen Kaffee fetzen, damit du Rennrad und Fahrradarschloch weiterhin hochleben lässt. Das ist so ein kleiner Drive-in, wo du mit dem Rennrad dann durchkommst. Finde ich richtig cool. Da fahre ich jetzt hin am Sonntag. Holland hat Sonntag alles auf, ne? Stimmt. Weiß ich nicht.

04:12:01 Ich bin müde! Ich bin 17 Uhr. Eigentlich sollte in spätestens 5 Minuten das Essen da sein. Nee, eigentlich sollte genau bis spätestens jetzt das Essen da sein. Hier steht auch immer noch geschätzte Ankunftszeit. 16.45 Uhr bis 17.05 Uhr. Und 17.05 Uhr haben wir es jetzt. Wenn jetzt gleich 17.06 Uhr ist. Sip, sap, 17. Dann sind die schon zu spät und zwar eine Minute. Und das sage ich nicht mit mir.

04:12:29 Ah ja, Amsterdam. Das schaffe ich glaube ich nicht. Das kriege ich glaube ich nicht hin. Meinst du, die schaffen es noch in der Minute? Schaffen sie es noch in der einen Minute? Ah, 17.06 Uhr. Ab jetzt sind die eine Minute zu spät. Ja, und von wo kam die denn aus? Krefeld oder was? Von lang um die Ecke. Wirklich nicht weit weg. Was ist denn das jetzt? Also wenn das inhaltlich... Wie lange haben die jetzt gebraucht? Zwei Stunden oder so?

04:12:58 Kann man sehen, um wieviel Uhr wir bestellen? Ja doch, ich müsste doch auf der Abrechnung, ich kann auf die Abrechnung ja gar nicht zugreifen. Da hat jemand gesagt im Chat oder gefragt, wer glaubt ihr wird Weltmeister? Ich hab nen Wunsch tief in meinem Herzen. England. Die sind schon raus. Bestellt wurde um 15.10 Uhr. Das ist krass. Und jetzt haben wir 17.06 Uhr. Das ist zwei Stunden her. Also.

04:13:36 Ich konnte es doch sehen. Also, folgendes Thema. Ich würde gerne und ich wünsche mir, auch wenn das jetzt übelstes Meme ist, ich wünsche mir, dass Argentinien nochmal Weltmeister wird. Sind die schon?

04:13:56 Was denn? Ja, die sind letztes Mal bei der letzten WM. Echt? Die sind amtierende Weltmeister. Das wusste ich nicht. Ich würde mir wünschen, dass Argentinien nochmal Weltmeister wird mit Messi zusammen, einem uralten Messi. Auch wenn das alles gezinkt ist und alle Leute wütend sind die ganze Zeit. Einfach nur, weil diese ganze Ronaldo-Bubble, wenn Messi zweimal hintereinander Weltmeister wird, so zerbersten würde. Und ich glaube, dann wäre endlich die Fußballwelt gereinigt von diesem Messi-Ronaldo-Beef.

04:14:25 der sich jetzt über Generationen fortgesetzt hat, weil du kannst nicht widersprechen bei zweimal Weltmeister. Du kannst nicht widersprechen. Und dann sind alle Ronaldo-Leute, die dann noch bei dem bleiben, der ja nachweislich auch ein krank geiler, guter Fußballer war.

04:14:40 dann sagen die halt alle, das ist so aussortiert, dann sind die einfach nur noch unangenehme. Dann sind nicht Leute dabei, die das Argument aufmachen können, dass die beide ja total gleichgut sind, sondern dann ist das Thema einfach durch. Dann sind nur noch so unangenehme Leute, so richtige Hardcore-Ronaldo-Fans.

04:15:12 Deswegen, das ist mein einziger Grund. Der Rest interessiert mich nicht. Hey, live von Tomorrowland. Ich wusste nicht mal, dass das gerade ist. Ja, Selectricize und Tomorrowland. Und Perucaville. Achso, stimmt. Erste Wochenende Tomorrowland. Nächste Woche ist das zweite Wochenende. Hä? Hallo, was ist das? Hallo, ich höre mich selber. Was ist das? Hallo, was machst du? Käseiger Michael. Käseiger Michael. Leute, ich lieb's.

04:16:15 Kommt gut an. Kommt wirklich gut an. Schaut mal gerne auf dem FIWI-TikTok-Kanal nach, falls ihr auch mal mich ganz laut und langsam käsiger Michael reden hören. Jemand hat geschrieben, ich glaub, Sturmi wurde dazu gezwungen, das zu drehen. Und FIWI hat darunter geschrieben, ich glaub, Sturmi ist käsig. What the fuck? Das war Gerrit. Jemand schreibt darunter, Dustin. Und FIWI sagt, was kann Dustin denn dafür?

04:16:47 Der käsige Michael. Jetzt, wo du das so hältst, ist mir was eingefallen, was richtig schlimm war bei mir zu Hause. Ich applauder jetzt aus dem Nähkästchen, ein Schwank aus meinem Leben. Elektrisches heißt nicht, dass letztes Jahr das Britney Spears Intro war. Weiß ich nicht, das ist ein Erkelenz auf jeden Fall. Ja, die Troika-Jungs haben mich angerufen, die machen wieder Catering. Die haben gefragt, ob ich vorbeikommen will. Ich saß auf dem Klo.

04:17:13 Nina, hinter der Kamera. Das ist so asozial. Das ist so asozial. Du musst sie mal beherrschen. Nina, du musst dich mal. Das war voll in Julians und meine Richtung. Du wirst hier mit den Mitarbeitern umgegangen. Hier wird gerülpst auf die Anne. Geh in deine Furzecke. Das ist wirklich super eklig von dir. Ich dachte wirklich, ich würde mich nur mal bücken und du untermalst das hier so audioell. Ich habe nur gegähnt. Und dann kam von dir der Rülpser.

04:17:39 Julian schüttelt auch schon mit dem Kopf. Hallo, entschuldige mal bitte. Da kann ich gar nichts für. Du bist wirklich der käseige Michael. Ich bin wirklich nicht der käseige Michael. Vorsicht jetzt mit deinen Wörtern. Wähle sie weise.

04:17:57 Die Freuds haben gesagt, dass sie dich vermissen. Ja, weil ich denen immer Ketamin gebe und dann wird Olli glücklich. Da muss ich immer noch lachen, wenn ich daran denke. Jetzt habe ich Olli begrüßt auf dem Kaufplatz. Habe ich gesagt, du hast auch ein Ketaminproblem. So, Nina, Entschuldigung, ich habe deine Geschichte derbe unterbrochen. Es tut mir leid. Das war aber nur wegen deinen Rülpsern. So.

04:18:19 Erzähl. Ich saß auf dem Klo. Toilettenpapier war der. Also griff ich auf die Fensterbank, die über mir thronte, und schnappte mir eine Rolle neues Toilettenpapier. Dann habe ich diese Rolle Toilettenpapier in meiner Hand gehalten und aus der Papprolle von der Rolle Toilettenpapier ist eine fucking Spinne rausgekrabbelt. Habe ich auch schon 100 Mal gehabt. Mega nervig. Das ist so ekelhaft. Ich habe wirklich dagegen gar nichts mehr. Das war furchtbar. Kann ich verstehen.

04:18:48 Das ist mir auch leider schon mehrfach passiert. Finde ich richtig eklig. Das ist brainwash. Danach habe ich deinen Bruder angeguckt und habe gesagt, dafür studierst du.

04:19:17 Marketing-Genie. Da lacht Julian nur mit seinen sieben Jahren mehr Berufserfahrung, weil er nicht studiert hat und einfach gedodged hat. Einfach eine Ausbildung gemacht und gesagt hat, ich kann jetzt was. Die Leute sitzen da einfach mit ihrem Handy und rufen Käseger Michael über den Flur. Ich kriege Ultrakopfschmerzen gerade, richtig schlimm hier so über dem Auge. Ja, weil du dir die ganze Zeit, seit einer Stunde, dieses komischen Estäbchen da reinreibst. Nee, weil du in meine Richtung gerülpst hast. Das ist wirklich so frech.

04:19:44 Ich kriege gerade richtig schrecklich schlimme Kopfschmerzen. Ich gehe mal gerade an eine frische Luft raus. Mach das. Brauchst du ein Wässerchen? Ich habe so wenig gegessen heute. Das ist es. Das Wetter kippt jetzt heute. Und ab morgen geht es dann los. Es wird kühler. Nächste Woche ist fast 10 Grad kühler jeden Tag.

04:20:23 Warum kann ich den nicht ganz beantworten? Dafür bin ich zu wenig Meteorologe. Aber was ich beantworten kann, ist, wie viel Grad es nächste Woche wird mit ungefähr 50%iger Genauigkeit. Es wird nah dran sein. Heute ist der letzte Tag über so kurz vor den 30. Morgen ist schon nur 24 Grad, leicht bewölkt. Dann durchgehend leicht bewölkt bis Dienstag. Wird dann 22, 22, 23 Grad.

04:20:52 Mittwoch, Donnerstag könnte es regnen. 20 Grad, aber auch alles. Und dann wird es zum nächsten Wochenende hin wieder so 25. Nur die nächste Woche. Und dann geht es wieder hoch 25 bis sonst noch was. Das ist im Prinzip die perfekte Zeit für dich, um mal zu kurieren. Um dann nächste Woche wieder durchzustarten. Ende nächste, übernächste Woche eigentlich. Ja. Überlegst du dir mal. Ja. Starke Worte von Voltaren Aula aus Selke.

04:21:28 Ich überlege mir mal, ob ich mich schone. Aua, aua, aua, ich muss sitzen, aua. Wir müssen Julian mal, falls ihr Julian in Mönchengladbach oder Umgebung sehen solltet, cremt den mal mit Voltaren ein. Einfach mal auf beide Knie, einfach mal sicher, sicher. Wie geht es denn deinem Handgelenk? Handgelenk ist hier. Ah, wenigstens eine Baustelle hat sich erledigt. Okay, gut. Ja, ja, ja. Nee, davor schon. Einen Tag davor meintest du so, ach. Ja, genau, und dann geht es los, ja. Also, wir müssen mal ganz kurz ehrlich zueinander sein, ne?

04:22:02 Das ist doch scheiße, oder? 2 Stunden 15 ist... 2 Stunden 15 finde ich wirklich kacke. Ja, ja. Bestellgutschein fürs nächste Mal. Ist wirklich frech. So, reden wir weiter über Autos oder machen wir das nicht mehr? Also Julian, welches Auto sagst du denn für mich? Einen elektrischen Cayenne. Porsche. Ein Coupé Electric fängt an ab 100.000 noch was Euro. 100.900. Das ist viel zu krank.

04:23:33 Das kannst du wirklich nicht machen. Das ist... Pff, drei TikToks ist krank, ja. Drei TikToks ist wirklich krank. Ach du Scheiße, ist das alles teuer. Ach, die sehen immer aus wie so ein Pumper. Diese Coupé-Elektrischen. Die sehen ein bisschen aus wie so ein Volvo. Naja. Worauf wird gewartet, die letzte Bestellung. Ey, ich sag ehrlich, ich bin komplett transparent. Ich bin, also... Ich hab grad nicht so Bock mehr auf Kochtol. Ich sag's euch wirklich ehrlich. Ja.

04:24:17 Ja, ich verklag den letzten Spot auf Schadensersatz für. Stammkunden werden zuerst beliefert. Ja, nicht zweieinhalb Stunden lang im K4. Also, nee. Sind die Entfernung doch gerade gar nicht. Nee, 15 Minuten. Glaubbar ist alles 15 Minuten. Glaubbar ist die Stadt der 15 Minuten. Einfach den Ferrari Luce als Ragebait nehmen. Na, wie hässlich kann's sein, hä? Der E-Ferrari, der ist ein Vier-Multibler.

04:24:50 Ah, hat es zumindest. Ja, ja, so Always da, wo der Fiat Multible in the Sky war. Ja, der sieht wirklich scheiße aus. Der sieht wirklich richtig scheiße aus. Mit Porsche haben wir 30k verloren in 18 Monaten. Ja, das sowieso ist der Wertverlust-Sieger so oder so immer überall. Ja, einfach rein in den Mustang, sage ich.

04:25:29 Wie ärgerlich das alles ist. Ja, also wenn wir wirklich einfach, also wir sitzen jetzt halt, also ernsthaft zweieinhalb Stunden einfach nur rum wegen einem Spot und das dann noch abdrehen. Da sind wir dann nochmal ein halbes Stündchen weiter. Mit allem drum und dran. Gerrit wollte schon Feierabend machen. Also mein größeres Thema ist halt, wenn wir abgedreht haben, sind halt auch alle aus dem Büro wieder weg. Wir haben halt niemanden zum Bewerten, weil ich der festen Annahme war, dass das Binnen...

04:25:56 eine Dreiviertelstunde abgedreht ist und wir ungefähr jetzt so langsam am Ende wären vom Kochduell, damit wir auch Leute haben zum Probieren. Das macht ja dann eigentlich am meisten Spaß. Nicht, dass der Lieferant das wie bei Wern einfach mal vor die Tür gesetzt hat. Ich habe auch erst realisiert, dass 17.30 Uhr mein Feierabend ist. Das ist krank, Gerrit. Gerrit muss noch zehn Minuten arbeiten. Er chillt aber schon seit einer halben Stunde. Ich würde nochmal anrufen und fragen, was los ist. Ja. Blöd. Das finde ich blöd.

04:26:30 Ich check mal eben kurz, ob Nina noch unter den Lebenden ist mit ihren Kopfschmerzen raus und wir sind in zwei Sekunden wieder da. Ich müde mich mal eben, machen wir mal kurz bei ihr einen Checkup, ob alles alright ist. Steht ja vor der Türe. Gucken wir mal. Ja, Koch-Duell hätten wir wirklich geschafft in der Zeit. Hm? Was?

04:27:53 Da kam mein Kind schneller. Ist kranke Aussage auf jeden Fall. Gegen wen wäre Kochduell Nino? Nächste Woche ist Nils dran. Jetzt machen wir nächste Woche einfach doppeltes Kochduell, oder? Machen wir dann nächste Woche Nina und Nils einfach. Doppelausgabe. Einfach zwei gegen zwei. Ich alleine gegen Nina und Nils. Zwei gegen zwei. Klassiker. Ich glaube, das Kochduell fällt doch aus. Also ich meine, wie Nina schon richtig gesagt hat, kann jetzt auch keiner damit rechnen, dass wir einfach

04:28:32 Wegen den hier, keine Ahnung, ich kann auch nicht mehr denken. Also Dienstag am Nino, Donnerstag dann Nils. Kann man so rum machen. Wir haben ja eigentlich auch noch das Backen. Ich schau mal eben kurz. Backen ist nicht so auch irgendwas Special-mäßiges. Das ist eigentlich relativ überschaubar. Ein Backduell gegen Nina könnte ich auch machen am Dienstag. Backduell ist nicht blöd, oder? Ein Backduell funktionieren.

04:29:46 Genauso wie Kochduellen, nur mit was backen. Aber ich weiß ja schon, was es gibt am Dienstag. Ja, wird ein Rezept rausgesucht. Und dann ist da einfach nur Mehl und einfach alles weiß und abgewogen. Und keiner weiß genau, was passiert. Das ist eigentlich funny. Sollen wir Dienstag Backduell machen einfach, wir beide?

04:30:06 Ich hab dir ein Kinder Country Torten ohne Backen-Dessert rausgesucht. Ja, das kann man ja noch machen. Da ist ja noch nicht für eingekauft. Aber wenn wir einfach Düs fragen, dass wir uns ein Backrezept raussuchen sollen, dann machen wir Dienstagabend einfach Backduell. Und dann gucken wir, was dabei passiert. Keine Formen vorgegeben, weil mit einer Muffinform, weißt du, ist ein Muffin. Können auch Backduell gegeneinander machen. Aber müsste ja alles eigentlich verrührbar sein, weil wir haben KitchenAids da drüben stehen. Nur keine Steckdosen, aber KitchenAids haben wir drüben stehen. Könnten wir machen, ja.

04:30:34 Ja, Backzicke gegen Stabine Stabane wäre das Duell. Also ich bin für Backduell am Dienstag, da habe ich glaube ich mehr Lust drauf, als jetzt mehr nach drei Stunden lang einfach komplett Lust drauf. Ich kriege auch Hunger langsam und ich muss noch einkaufen. Also ich nicht. Willst du das Dessert? Ich weiß nicht, ob da Nüsse drin sind. Du das Dessert? Ja. Wir haben auch noch Salat mit Filetspitzen.

04:31:14 Ich glaub, jetzt ist der Zeitpunkt, wo ich mich hier für Küche legen muss. Ich bin müde. Nina, stopp. Ich glaub, das taust du. So ein paar Kartoffeln. Es steht übrigens immer noch daneben, dass es um 17.05 Uhr kommt. Das ist so krank. Gerrit, falls du meine WhatsApp-Nachricht nicht gelesen hast, du kannst auch wirklich einfach gehen und deinen Terminen nachkommen, die du wahrnehmen wolltest. Keiner weiß jetzt wirklich, wie lange das noch dauert. Kann man da anrufen mal oder so?

04:31:46 Ja, I guess, aber wird es dann schneller kommen? Man weiß zumindest, wie der Zustand ist. Vielleicht haben wir es ja auch einfach vergessen und diese Benachrichtigungen sind nur automatisch, weil die so schlecht durchorganisiert sind. Wird jetzt nicht ein Traumspot sein. Also Gerrit, du kannst auf jeden Fall auch gehen, ehrlicherweise. Und dann fügen wir dich einfach... Der muss noch arbeiten.

04:32:05 Hat er grade in den Chat geschrieben, der hat vergessen ... Vielleicht hat der Lieferant mit den Öffis, ist krass. Der hat vergessen, dass er bis 17.30 Uhr arbeitet. Echt? In fünf Minuten wird's aber jetzt ... You never know. Nina, hör auf mit dem Preiskorn! Das ist für viel Glück. Mein Gott. Ich sag dir, wenn wir noch fünf, sechs Jahre Weiter-Videos machen, dann steht da so viel Zeug, dass dann wie dieses Mieb von diesem Opa, der diese komische Orgel spielt.

04:32:38 Das ist wirklich... Damit fängt es an mit dem blöden Gong, Alter. Ich weiß gar nicht, was ihr daran jetzt hier so lustig findet. Ja, lach dir nur. Ja, das ist wirklich so eine Katastrophe. Ich habe Julian fast mitbeendet. Wusstest du, dass dich Milch besser hydriert als Wasser? Ja, deswegen trinke ich auch nur noch Milch. Das ist wirklich krass, ne? Knossi hat ja geheiratet. Ich sehe die ganze Zeit alle Influencer, die es gibt, die da eingeladen sind. Alle. Du warst nicht eingeladen? Ich war nicht eingeladen, aber ich bin fair. Ich kenne Jens jetzt auch nicht gut.

04:33:10 Sehr schöne Hochzeit hatten sie aber. Also ich habe das nicht mitbekommen. Ja und sonst so Leute, erzählt doch mal, was geht so. Ich habe zu Hause noch einen Karton voller Kleider, der auf mich wartet, weil bald jemand in meinem engeren Umfeld heiraten wird und ich noch ein Outfit dafür brauche.

04:33:55 Der hat sich verlaufen und ist mittlerweile in Köln. Das ist auch krass. Wenn man zwei Stunden wartet, muss es echt top sein. Ja, wenn sich das nicht lohnt. Aua. Das ist wirklich doof. Das ist wirklich doof. Ich sage es ehrlich. Der Lieferant, eure alte Adresse. Ich glaube, das gibt es alles nicht mehr. Dafür sind wir jetzt wirklich schon ein paar Jahre zu viel hier. Und dafür haben wir auch schon viel zu oft bestellt. Das ist nicht mal irgendwo hinterlegt. Ich bin schon müde. Mir ist schon die ganze Schminke aus dem Gesicht gefallen.

04:34:24 Backduell könnte witzig werden. Obstkuchen. Backduell ist es. Ich bin für Backduell. Ich habe mich jetzt darauf eingeschossen. Backduell die Nummer. Ich bin wirklich sauer jetzt darüber. Das muss man wirklich gleich mal. Da lasse ich einfach mal einen Brüll. Ich sage der Lieferanz, der käsege Michael. Ich gucke jetzt nochmal. Ja, bis 17.05 Uhr. Ja, also nach wie vor kann da jemand mal anrufen. Ich werde da jetzt anrufen. Moin.

04:35:01 Na, wenn's? Du, ich wollte da mal nachfragen. Ich wollte einfach mal ein Horch da lassen. Da wollte ich mal nett anklopfen. Mal kurz mal nach... Mal nachhorchen. Mal nachhorchen. Ob ihr mal so einen Arsch hochkriegt? Wollte ich mal nachhorchen vielleicht? Ist aber so eine Frage. Also mal so gehorcht. Welcher Tag?

04:35:30 Vielleicht dann, haben sie zu höchstwahrscheinlich, ne? 17 Uhr macht ja hier alle, ist immer Fiesta im Mönchengladbach. Was denn? Nicht, dass da jemand rangeht? Ich mach mal mein Mikrofon wieder an. Hat das jemand von euch schon mal gehört? Verifizierungscode ist abgelaufen. Hä?

04:35:55 Hat man das gehört? Das ist die Handynummer, die angegeben ist. Die mich auch eben angerufen hat. Ich hab mit denen ja schon telefoniert. Ah, lol. Da steht der Verifizierungscode abgelaufen. Hat man das gehört? Aber das ist auch die Nummer, die mich eben angerufen hat, weil ich hab mit dem Laden ja schon telefoniert. Na dann, drauf geschissen. Gibt's bei Google eine Nummer, die eingetragen ist? Ach so. Jetzt muss ich auch mal was tun. Sag mal. Ja, Spaß, Spaß.

04:36:39 Wir machen den Laden jetzt erst mal dicht. Stimmt etwas nicht, starte den Chat. Ja, hier stimmt was nicht. Schreibe ich jetzt auch. Hier stimmt was nicht. Hier stimmt was ganz und gar nicht. Wo ist mein Essen? Wo ist Hapa Hapa? Essen, wo? Eine Gabel? Klar. Das ist auch hier an der Quelle, Kollege. Hier, ich habe sogar eine mit Federung. Jetzt anrufen, ich versuch's noch mal. Topwitzig, muten.

04:37:17 Was kann man denn hier alles in so ein Mustang rein konfigurieren? Man kann ja mal konfigurieren ist ja kostenlos. Sportsitze? Nee. Bremssattel rot? Nee. Allwetterfußmann? Nee. Dashcampen? Gepäckraumwanne? Nee. Lieferung Ende Juli. So schnell geht das? Das ist ja Wahnsinn. Ja, also bis hierhin. Ganz gut. Geht keiner ran? Haben wir einfach inzwischen Laden zugemacht oder was? Das ist wirklich das.

04:37:55 Ja, wirklich, Stream geht auch gleich einfach aus. Das ist wirklich Wahnsinn. Was machen Sachen? Fooder. Da hat das erste Mal jemand bestellt und die waren so, oh mein Gott, Geld und haben einfach zugemacht, die haben einfach geschlossen. Sag mal. Das ist wirklich.

04:38:24 Ford Mustang. Ich habe in den Chatbot an den Assistenten geschrieben, mein Essen ist noch nicht angekommen. Dann hat er gesagt, ich prüfe das jetzt für dich. Um dies zu klären, muss ich deine Bestellung möglicherweise stornieren. Es kann aber sein, dass das Essen trotzdem bei dir ankommt. Dann habe ich gesagt, nicht stornieren. Und darauf kam dann, Bestellungen werden manchmal vom Restaurant storniert, etwa wenn Produkte nicht verfügbar sind oder extreme Wetterbedingungen herrschen. Nee.

04:38:51 Extreme Wetterbedingungen ist nicht und die haben dich angerufen, um zu fragen, was die alternativ bringen können. Ich versuche nochmal anzurufen. Ich will, dass man das so hört. Warte. Mustang ist so asozial nämlich. Nee. Bei mir die in allen Ehren, aber ich will, dass der den anmacht. Die sehen ja auch inzwischen ganz wild aus, die Mustange. Ja. Die sind ja voll Hightech. Die haben so einen durchgehenden riesigen Screen.

04:39:32 voll krank aus kann derzeit nicht entgegengenommen werden jetzt schon zum zweiten mal alles leer alles wäre ja genau ich gehe auf klo macht das

04:40:13 Das ist wirklich ein dummes Auto. Fax. Krank. Gerrit hat geschrieben, ich habe den Spot auch gerade nochmal angeschaut. Im Lieferando-Impressum haben die nicht mal eine Telefonnummer, sondern nur Fax. Heute ist Zeugnistag, ist krass. Wer ist der Clown im Büro?

04:40:56 Der Place auf Google ist jetzt einfach dauerhaft geschlossen, hat Gerrit geschrieben. Haben wir gerade bestellt rein in deren Schließung? Ich glaube, wir sind gescamped worden. Das war eben noch nicht. Als ob. Das ist ganz weird.

04:41:28 Fabi, Alter, du kannst sie aus dem Auto kriegen, aber niemals den BMW aus ihr. Das ist wirklich unfassbar. Ihr haut jetzt wirklich Leuten auf die Schnauze. Mehr BMW geht nicht.

04:41:51 Oder einer von denen guckt Livestream und die waren so, nee, nee, bevor das passiert im Livestream, machen wir einfach dann schließen wir lieber. Meine Tochter kam ebenfalls schneller als euer Essen. Ist doch krank. Ja, schon sehr oft rausziehen und draufhauen gesagt im Straßenverkehr, das ist krank. Da brummt mein Magen schon. Ich komme jetzt auch gleich in die Verdauungsphase von meiner Bolognese. Spätestens in circa einer halben Stunde bin ich kurz vorm Pennen.

04:42:22 Wenn der Laden zuhört, ist wirklich Frechheit. Ja, ist auf jeden Fall für andere Leute außer mich ab nächster Woche dann ein verwaltungstechnischer Aufwand, wieder das Geld zurückzubekommen, weil es dann wieder um ein paar Penunsen geht, die dann mehr als eine Arbeitszeitstunde gar nicht wert sind und wir dann höchstwahrscheinlich wieder vier Wochen darauf verwenden müssen, 30 Euro oder sowas wieder zu kriegen. Welchen Ecken bestellt ihr denn? Anscheinend ist es ja irgendwas aus Gladbach. Tschüss, Bock, Marxloh würde höchstwahrscheinlich auch schneller liefern.

04:43:03 Also was halten wir von Mustang? Finden wir peinlich. Ja, sieht cool aus. Verbrenner. Richtig schön, Diesel. Dagegen ist Fabis Auto leise, wenn du so ein Mustang anmachst. Ich muss, glaube ich, weiter mal Probe fahren. Ich will einfach mal wissen, was passiert, wenn ich mit so einem BMW hier reinfahre. Ich glaube, dann kriege ich von allen die auf die Schnauze. Da kommt so ein Oink Oink. Zavex hat genau den, ja.

04:43:48 Ich habe ihm ja extra geschrieben am Anfang, als er den bekommen hat. Da habe ich gesagt, komm mal vorbei, kannst ein bisschen Auto fahren. Er hatte nur keine Zeit, aber er meinte, geil, bitte? Sascha hat den alten Mustang, der hat einen Oldtimer-Mustang. Kommt! Was war das? Das war einfach wie so ein Huhn. Ich glaube, die ganzen Nuggets, die ich gegessen habe, in der Vergangenheit werden jetzt, sind da. Weißt du, wen erreicht, geiler? Boah.

04:44:25 Ach so, oder kommt heißt, es ist hier gerade angekommen. Ja, hätte ich auch gedacht, der sieht's ja von oben, ne? Ich mach auch mal Feierabend, das ist krass.

04:44:37 Wovon ist krank, Julia? Die arbeitet bei dem Tukan. Alles ist der Tukan. Ich schwöre, hast du den Tukan nicht auch schon? Nee, die macht hier... Wovon? Du chillst, du kannst halt schlafen. Mach du mal deinen Job. Würden wir beide gerne. Wir würden beide gerne unseren Job machen. Stattdessen sitzen wir hier und ich warte auf höchstwahrscheinlich eine Dorfpizza oder so. Drecksscheiße, Mann.

04:45:08 Oh, sag mal, die Türe bewegt sich. Es ist nur Nils. Ach, mein Autoschlüssel. Ja, okay. Nils nimmt jetzt schon mein Auto, der fährt einfach weg. Nils gibt auf jetzt. Der hat gesagt, ich möchte nicht mehr. Wir warten seit drei Stunden auf unsere letzte Lieferung. Das ist das Meme gerade. Ja, willst du Chicken mitnehmen? Ich bin wirklich alle versorgt mit Chicken. Wie fandst du es? Ich fand es wirklich nur so, geht so, wenn es hochkommt. Boah, es hat geklingelt. Es hat geklingelt.

04:45:49 Mach du mal meinen Job. Mit wem redest du es? Julian, der kann jeden von unseren Jobs machen zehnmal besser als wir. Also da wäre ich vorsichtig, Fabi. Sonst ist ganz schnell der nächste Job wieder weg. Da kommt nämlich der Julian von der Seite, der macht das einfach mit einem dicken C. Leertaste. Im Chat hängen? Im Chat hängen, ja. Julian macht deinen Job jeden Tag. Der hängt dir jeden Tag im Chat. Jetzt wird's gemein.

04:46:16 Ja, Ford Mustang. Ah, Soundcheck. Leise. Ja.

04:46:41 Ich habe gesagt, wenn ich vom Klo wieder komme, ist das Essen da. Was ist passiert? Hast du reingeschissen in die Tüte einfach? Klar. Ah, okay. Luxus-Karosserie. So sei es. Ich habe das immer noch gesagt. Ich habe gesagt, ich habe drei Traumautos. Mini, TT und ich wollte immer einen Ford Mustang. Trabi, Kadett, Fährt Multipla. Ich habe einen Ford Mustang für das Preis-Leistungs-Verhältnis heutzutage.

04:47:08 Findest du? Ich finde den irgendwie ... Ja? Ist der gut? Und tschüss. Ja, ja. Verstanden. Wo bist du denn gefahren? Boah, nee. Oh, ja, okay. Entschuldigung. Ich habe kurz nach drüben geguckt. Ich dachte, es ist ein Pizzaladen. So eine Scheiße. Oh, da habe ich so Angst vor. Okay, ja gut.

04:47:46 Das ist wirklich so eine Katastrophe. Die Ausrede war, dass die Straße irgendwo gesperrt war. Naja, gut. Aber dann brauchst du doch nicht drei Stunden. Haben wir Trinkgeld gegeben wenigstens? Nö, natürlich nicht. Entschuldigung, ich glaube, ich habe euch unterbrochen. Bekannter als Firmenwagen. Was sagen wir zum Bronco? Schön, Ford Bronco. Der Geländewagen von Ford.

04:48:18 Ford Bronco gibt es aber auch schon 100 Jahre. Fiesta Ultra, verstanden. Ein X-Peng und ein Mustang. Asozial hoch 10. Da kannst du eigentlich auch BMW fahren an dem Punkt. Beides in allem. Ein BYD kannst du haben.

04:48:44 Kannst ja hier easy machen. Hab mein älterer Bruder letztens gemacht. Alter, was geht da? Ich hör nur noch Geraschel. So, ich bin noch an, ne? Ja, du bist die ganze Zeit an. Wir sind die ganze Zeit hier so am ... Ich würd das erst mal meinen Tinnitus nicht mehr, weil es so sehr rauscht. Den Rest musst du selber schaffen. Ich hab Schultermuskelkater. Mein älterer Bruder hat das gemacht. Der ist einfach hier in so ein Autohaus gefahren. Dann haben die sich online einen Termin gemacht. Am Gladbacher Flughafen ist das, glaub ich, in der Nähe. Irgendein Autohaus. Ja, und dann sind die einfach mal ...

04:49:12 So drei, vier Modelle einfach Probegefahren. Die stehen da alle rum. Da kannst du gefühlt immer reinlatschen. Die haben auch gesagt, das ist geil. Was denn? Lieferung fällig, 17. Juli, sobald wie möglich, 16.49 Uhr. Sobald als möglich. Ach, sobald als möglich, ja. Dahingehend war es jetzt nicht so lange dafür, dass wir um 15 Uhr noch... Und auf jeden Fall noch Schlons am Kassenbon.

04:49:43 Ich habe kurz in der Küche gestanden. Haben die das Essen gebracht? Ja, es ist tatsächlich angekommen. Irgendwas Langes. Es ist schon angekommen. Sieht wirklich so aus, als hätten die von den Verpackungen in eine Verpackung geschissen. Das kam jetzt vom Klo wieder. Ryan kann auch noch warten, den können wir gleich dazu holen. Ist doch egal. Ja, ist nicht schlimm. Du kannst aber dein Mikrofon schon mal wieder anziehen, aber es noch nicht anmachen. Dann geht es gleich schneller. Hier. Wenn du es dir durchfädelst, mache ich es dir auch wieder dran. Ich habe irgendwie Muskelkarte, aber ich habe mich auch seit zwei Wochen nicht mehr gewohnt.

04:50:21 Frag mal. Bitte nicht so wie euer Bernd, da gab es eine Tüte mit Curry. Eine Tüte Curry. Hallo Frederik, wenn man geschäftlich mit euch in Kontakt treten möchte, was wäre der beste Weg dazu? Welche Geschäfte? Bist du Trabi-Anbieter?

04:50:43 Also ich weiß nie, ob solche Fragen ernst gemeint sind, weil ich würde immer sagen, wenn man wirklich gerechtfertigtes geschäftliches Interesse hätte, dann würde man einfach über die geschäftliche E-Mail-Adresse in jedem YouTube-Profil Kontakt aufnehmen. Und du schreibst gerade in den YouTube-Chat und das ist wirklich, seitdem es YouTube gibt, da die Funktion. Warte, warte, ich bin an... Wo die genau ist, das überlasse ich jetzt dir, aber es ist nicht so schwer zu finden. Aber ich bin mir sicher, du wirst es schaffen.

04:51:10 Auf jedem der drei YouTube-Kanäle, die wir betreiben, wirst du es schnell finden. Das ist möglich. Wir sind ein neues, neu gegründetes KI-Beratungsunternehmen aus Wegberg. Das finde ich total nett. Brauchen wir nicht. Wir haben tatsächlich schon Leute, die uns in der Thematik KI beraten und auch dozieren an Universitäten. Super, ne? Aber vielen Dank trotzdem für das Interesse. Gut, wir drehen dann jetzt.

04:51:42 Damit die Schose hier mal zu einem Ende kommt. Meine Kamera läuft schon. Die Main-Kamera läuft jetzt auch. Und Julian ist fast oben angekommen. Eine Firma schreibt nicht über den Chat? Ja doch, Leute, die ehrgeizig sind, junge Unternehmer. Ich schlag jetzt den Gong, damit wir wissen, dass es jetzt losgeht mit dem Video. Julian ist immer noch nicht oben. Ich sehe noch nicht mal die Maus, die sie bewegt hat. Nina, du kannst immer noch nicht. Ich stehe einfach schon mal hier und gucke, was passiert. Gut.

04:52:17 Es geht weiter! Warte, warte, warte, warte. Jetzt bitte. Weiter geht's. Oh, falsche Richtung. Ist auch für mich die siebte Stunde. Dass so das Mikrofon über diese Teeke geschrappt, das war so unfassbar laut gerade. Das ist unfassbar wirklich. Du bist unfassbar laut.

04:52:49 Ich gebe es zu, wir sind genervt. Wir sind wirklich genervt. Wir haben jetzt gerade auf diese Bestellung zweieinhalb Stunden gewartet. Ich dachte, weil du gesagt hast, dass es irgendwas, was nicht weit weg ist von unserem Büro, dass es jetzt irgendwie dann so eine übliche Dorfpizza wäre von den ganzen Dorfpizzen, die hier irgendwie um die Ecke sind. Als ich jetzt gerade gesehen habe, dass das Restaurant, was gerade richtig reinscheißt anscheinend, noch, und da müsst ihr euch jetzt mal alle kollektiv festhalten,

04:53:18 ein verdammter Sushi-Place ist, könnte ich jetzt wirklich doppelt und dreifach kotzen. Das sind Leute, die haben wirklich, ich muss mal kurz zusammenfassen, Nina wurde angerufen von denen direkt am Anfang.

04:53:33 Nina wurde angerufen von denen direkt am Anfang. Dann haben die gesagt, wir haben hunderte Sachen nicht da, weil über Ninas Handy bestellt wurde. Dann hat Nina gesagt, diese Sachen können sie aber austauschen mit so und so. Die haben dann Vorschläge gemacht, alles fein. Dann haben die jetzt über zwei Stunden gebraucht, obwohl angekündigt, auch das Essen schon vor über einer halben Stunde hätte da sein müssen, was sowieso schon lang genug war. Aber von den zwei Stunden ist nochmal eine halbe Stunde draufgekommen. So be it. Nichtsdestotrotz.

04:53:59 hat Nina dann probiert, da anzurufen. Und dann kam immer eine Computerstippe, die gesagt hat, der Verifizierungscode ist abgelaufen. Plus Gerrit ist dann noch auf das Impressum von dem gegangen, wo keine Telefonnummer steht, nur eine Faxnummer. Und wenn du dann auf Google gegangen bist, ist das Restaurant auf einmal von Öffnungszeiten geswitcht auf dauerhaft geschlossen. Anstatt nur geschlossen. Und jetzt stand hier irgendwie jemand vor der Türe, der gesagt hat, sorry.

04:54:23 Die Straße war gesperrt. Wir haben die ruiniert mit unserer Bestellung heute, sage ich dir ganz ehrlich. Wir haben Sachen da geordert, die haben gesagt, das können wir nicht mehr. Und dann haben die einfach seit heute dauerhaft geschlossen. Ich weiß nicht, was hier ist, aber ich glaube wirklich, jemand hat hier gleich in so eine... Also das habe ich auch noch nie gesehen. Das ist wirklich, wenn du jemandem sehr deliziös vor die Türe... Wenn du mal vor die Türe kacken willst und dem das wirklich mal schicken willst, weißt du, das ist ja wirklich schrecklich.

04:54:47 Das ist eine Eclair-Verpackung. Das ist wirklich eine Katastrophe. Ich will jetzt nicht noch Sushi essen, Mann. Ich hasse Sushi. Vielleicht ist es kein Sushi. Bin ich blind? Das heißt nicht, dass es Sushi ist. Was ist es denn dann? Guck doch mal nach. Ach ja, eine Teigtasche.

04:55:07 Und kleine Frühlingsrollen. Wir haben jetzt zweieinhalb Stunden gewartet. Für zweimal süß-sauer. Einfach umgefüllt in eine kleine Plastikbox. Eine riesen Knödel. Viereckige Rolle übrigens. Das ist gar keine Rolle mehr. Das ist ein Viereck. Das ist der Stiel von einem verfickten Samurai-Schwert unten, Alter. Das ist ja so kacke. Seit wann sind denn solche großen Rollen so eckig? Was ist das, Bruder? Hallo? Wacht mal auf!

04:55:36 Das ist keine Sushi-Rolle, das ist eine Eck-Rolle. Ich kann das nicht mehr. Das ist ja auch keine Sushi-Rolle. Was ist es denn? Der Griff von dem Schwert, Nina? Willst du wissen, was bestellt wurde? Ha! Ha! Mit Essen spielt man nicht. Aber cooler Kiyai. Was ist das? Ein Burrito. Ich hasse 2026 und alles, was danach kommt, das fuckt mich so ab. Höchstwahrscheinlich hätte ich Kinder im Jugendlichen Alter, wenn die sagen, Papa, das ist ein Burrito.

04:56:15 Ich sehe hier drin frittiertes Chicken, Sesam, eine Gurke und noch mehr Chicken. Das ist ein frittiertes Chicken, Gurken, Sesam, Burrito, Sushi-Röllchen. Ist das das, was das ist hier? Darf ich dir sagen, was eigentlich bestellt wurde? Ein Kebab-Burrito. Und dann wurde ich angerufen und mir wurde gesagt, was machen wir denn jetzt? Der Kebab ist aus.

04:56:44 Dann haben die gefragt, ist auch Lachs okay? Dann habe ich gesagt, auf keinen Fall Fisch. Auf keinen Fall Fisch. Irgendwas anderes mit Fleisch. Dann hat er gesagt, ich gehe mal gucken. Dann ist der gucken gegangen und dann hat er gesagt, naja, ich hätte noch Schinken. Crispy Schinken. Dann habe ich gesagt, okay, dann Crispy Schinken it is. Was auch immer das ist. Und dann hat er aufgelegt. Und jetzt haben wir zweieinhalb Stunden gewartet auf ein Kebab-Burrito.

04:57:13 Mit jetzt crispy Schinken. Ich glaube, der hat Chicken gesagt, nur ein STH-Fühler. Nein, der hat Schinken gesagt. Crispy Schinken. Ich will da nicht reinbeißen, Mann. Ich finde das super eklig. Das ist grau und dunkel gleichzeitig. Es sieht auch von hier aus wie Thunfisch. Nee, ist schon Chicken, nicht Schinken. Er hat Schinken gesagt. Crispy Schinken. Er hat gesagt Crispy Schinken. Ich leg den Stiel erstmal weg. Ich gucke mal jetzt hier in diese wunderbaren Röllchen. Die sind auch.

04:57:52 Gefüllt mit irgendeinem Curry. Boah, sind die scharf! Was soll das denn? Boah, sind die scharf! Boah, ist das bodenlos! Warum ist das so scharf? Brauchst du eine Milch? Boah, das ist ja wirklich super scharf! Willst du eine Milch? Milch? Nee, geht, aber warum ist das so krankhaft scharf? Was soll denn das? Das ist indisch. Crispy Schinken, indisch. Was ist das für ein Laden, Mann? Boah, das ist bodenlos scharf. Ui.

04:58:33 Ja, Kartoffel-Curry-Füllung anscheinend. Mh, mal ne klassische Frühlingsrolle, die fertigen. Jupp. Mhm. Crispy Schinken. Aber es sieht irgendwie süß aus. Aber es ist schon irgendwie auch ne ganze Sushi-Rolle, die man sich einfach bestellt, anstatt dass es dann in Stücke geschnitten ist, oder? Ich will das nicht reinbeißen. Ich habe da ne Sorge vor. Ich pick mir das jetzt raus. Was ist Crispy Schinken, Mann?

04:59:24 Das frittiertes Chicken. Okay. Also es ist wirklich einfach frittiertes Chicken. Meinte er vielleicht echt Chicken anstatt Schinken, aber er hat wirklich mehrfach gesagt Schinken. Mit einer sehr unreifen Avocado. Das ist keine Gurke. Doch, Gurke und Avocado. Boah, ist die Avocado hart. Heilige Scheiße. Und Kaugummi.

04:59:48 Ja, und noch nach Mario da drin. Katastrophe ist jetzt auch anders, aber mein Gott, was für ein Zustand, muss ich sagen. Ich bewerte da einfach gar nichts dran. Ich will es auch einfach nicht mehr wissen. Das ist wirklich von der höchsten Höhe ins tiefste Loch gefallen. So, das musste raus. Ich glaube, ich kann einloggen. Wir haben.

05:01:04 Wir haben einmal das Chicken Massaker von Mönchengladbach. Jedes lebendige Chicken wurde eingefangen und einfach... Es wird nie wieder Eier in dieser Stadt geben! Jedes Chicken wurde eingefangen und einfach mal frittiert für ein Video von Sturmwaffel.

05:01:17 Danach haben wir das wohl so ziemlich beste Essen, was wir jemals in irgendeiner Form gegessen haben. In Mönchengladbach zumindest als Lieferrestaurant mit einer tollen Bolognese, einem Salat und einem Lavacake und und und. Und dann den Schwert eines Samurai.

05:01:38 den Stiel eines Samurai-Schwertes gefüllt mit Crispy Schinken. Zweieinhalb Stunden Wartezeit, was heute auch noch nebst diesem Video unseren kompletten Streaming-Plan zerhauen hat, weswegen wir heute unsere abendliche Stream-Unterhaltung sogar verlegen, weil das einfach alles so pisslange gedauert hat. So, bestellt haben.

05:01:59 Nina Gerrit Ryan. So, Ryan ist auch nicht mehr hier. Ich glaube, der ist schon im Feierabend. Der ist schon gewechselt. Der ist schon fünfmal im Unternehmen gewechselt. Der arbeitet jetzt auch beim Tukan, wo unsere ehemalige Praktikantin arbeitet. Keine Ahnung. Ryan ist einfach... Ryan ist diesborn. Soll ich ihn mal holen? Guck mal, was passiert. Lass mal nicht machen und gucken, ob der noch kommt oder nicht. Ich fange jetzt einfach... Doch, hol ihn mal gerne. Ich fange trotzdem einfach an zu bewerten. Die kriegen das schon hin. Also, ich...

05:02:28 Ich gebe mal ganz kurz meinen Gedankengang durch. Also, bei diesem tollen Restaurant, wo wirklich darauf geachtet wurde, dass da viele Sachen bei sind, die ich auch sehr mag, glaube ich, meint es jemand gut mit mir. Bei der Chicken-Nummer war einfach, glaube ich, selber jemand richtig geil auf die ganze Nummer, die hier ankommt. Da hatte einfach jemand heute ein richtiges, ekliges Craving. Und das hier war nett gedacht, aber ist voll nach hinten losgegangen. So.

05:02:57 Da ich beim letzten Mal, als Ryan auch dabei war, vollkommen falsch lag, weil ich dachte, die einzige Proteinquelle, die dabei war, wäre er gewesen, logge ich heute aber ein, weil ich glaube, zweimal werde ich hier nicht verarscht und glaube, dass das Chicken Massaker von Mönchengladbach 2026 heute vom Proteinjungen höchstpersönlich geschüttet war, der ohne Protein nicht mehr überleben kann.

05:03:20 Weil das muss ich wirklich sagen, das muss ich wirklich mal kurz erwähnen. Die beiden anderen Leute, die bestellt haben, sind Vegetarier. Wenn die...

05:03:28 das hier bestellt haben, dann können die auch einfach fucking aufhören, also nicht Fleisch zu essen, weil ihr habt gerade in einer mittelgroßen deutschen Stadt jedes Huhn ermordet, will ich euch nur mal kurz sagen. Ihr habt wirklich jedes Huhn umgebracht. Es wird nie wieder Eier geben, Mono. Es gibt keine Eier mehr. Nie wieder Hähnchen, ein Mönchengladbach ist aus. Also, wie gesagt, Ryan ist wirklich, der lebt von Pulver und Hühnchen, Alter. Der lebt wirklich von geschreddeten Hühnchen und einfach von geschreddertem Huhn und richtigem Huhn. Wenn der das nicht...

05:03:57 bestellt hat. Schande auf euer Haupt, möchte ich jetzt schon mal ganz kurz sagen, während ich das einordne. Wirklich Schande auf euer Haupt. So, wer es nett mit mir meint, ist die große Frage. Gerrit kam gerade aus dem Urlaub wieder zurück. Die letzten Tage, bevor wir gedreht haben, hat gesagt, es ist so viel. Da weiß ich nicht, ob ich jetzt ein Gefallen gut hätte oder ob ich nicht die Sushi-Klinge aus der Hölle kriegen würde.

05:04:21 Ich weiß nicht aber, ob du das heute nett mit mir meinst, weil wir haben uns ja eigentlich noch vertragen, als du bestellt hast. Danach bist du ja noch wütend geworden auf mich wieder mal. Weil du ja angefangen hast, rumzurülpsen und so. Das ist ein absolut bodenloses Fress. Das ist richtig so. Okay, dementsprechend, also das hier sind die beiden Geschwister. Ich würde jetzt einfach mal so weit gehen, dass Gerrit was Cooles heute holen wollte.

05:04:45 Du lachst zu viel. Ja, das ist einfach eine selbstarme Situation. Nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee, nee. Gerrit ist das nette Gericht. Du bist die Harakiri-Rolle hier, die hier angekommen ist. Ja. Ich bin keine Harakiri-Rolle, die wo angekommen ist. Das ist Crispy Schinken, der da drin ist.

05:05:05 Das ist deins. Ich sage, das ist Nina, das ist Gerrit, das leckere Essen. Und wirklich, Proteinkind, ich bete für euch beide. Das ist aufgezeichnet im Internet, dass ihr das nicht wart. Ich muss wirklich sagen, ich bete für euch. So, ich drehe mich jetzt hier um. Die drei Kandidaten. Wir können uns auch anmachen. Also macht euch ruhig an. Mikrofon anschalten. Können gerne reinkommen. Ihr könnt euch einmal random hier vorstellen. Ihr müsst jetzt noch nicht zu eurem Gericht gehen. Ich werde mich dann einmal umdrehen. Und dann könnt ihr gerne gucken, ob ihr...

05:05:34 Wir mischen uns zum Song vom käsigen Michael. Gerrit, gib Kette. Ich sing den käsigen Michael-Song. Sobald ich aufhöre, den käsigen Michael-Song zu singen, könnt ihr euch an den richtigen Platz stellen. Wie geht der Songtext nochmal? Öffne deine Türe. Dann einfach so, wie als würdest du in einem Knabenkorps sehen. Seid ihr bereit? Habt ihr alle Mikrofon an? Ja. Käsiger Michael, öffne deine Türe.

05:06:07 Stopp!

05:06:15 So, lieber Chat, liebe Video-Zuschauer und Zuschauerinnen, ihr seht jetzt schon, wer jetzt wie richtig steht. Ich höre noch kein Kichern. Ich hoffe, das passt alles. Wenn einer der Vegetarier auch nur ansatzweise an diesem Chicken stehen sollte, ist wirklich mein Glauben in die Menschheit verloren. So, gucken wir mal. Ich drehe mich einfach mal gemütlich um. So.

05:06:37 Du Dreck, das ist wirklich, Alter, das ist doch wirklich, das ist doch, Ryan hat's gut mit mir gemeint. Danke, Ryan. Das ist ja sehr nett. Das ist ja wirklich sehr nett. Du bist der Käse-Ger Michael. Bruder, das ist ja wirklich, was ist denn bei dir los? Was hast du gemacht, Nina? Ich esse seit 13 Jahren kein Fleisch. Jetzt kannst du anfangen. Ich bin wieder auf null gesetzt. Du hast wirklich 13 Jahre aufgeholt in no time, aber das sieht wirklich brutal aus.

05:07:08 Das hätte ich nicht erwartet, Ryan. So viel Protein wie du isst, da hätte ich jetzt wirklich gedacht, dass du 4,5 Kilo Chicken bestellt hast. Also. Zweimal in a row, ich hätte schon das Gute gehabt und du glaubst immer noch nicht an mich. Ja, ich glaube halt einfach an dein Eiweißgehalt im Körper. Ja, das kann ich mir ja trotzdem noch zuführen. Ja, du vertraust halt auf die anderen, dass die sich immer Eiweiß holen. Also, du hattest hier einen reinen Chicken Place, der auch Mac & Cheese hatte, aber ein reiner Chicken Place, der auch neu ist in der Stadt.

05:07:36 Und der hatte unter der Kategorie Grillhähnchen ein ganzes Grillhähnchen als fried und unter der Kategorie Fried Chicken ein ganzes Grillhähnchen. Also habe ich beide bestellt, um zu gucken, ob wirklich zweimal das Gleiche hier ankommt oder ob ich wirklich ein ganzes Hähnchen bekomme. Darauf habe ich gezielt und tatsächlich ist zweimal das Gleiche angekommen, nur mit verschiedenen Pommes. Zwei ganze Hähnchen gefried.

05:08:05 Wirklich ein märchenklapperes Eier los seit diesem Video. Und auch Hähnchen los. Es tut mir irgendwie auch leid. Wichtig für sicherlich auch die Leute im Video, wir können es auch da mit reinnehmen, weil auch der ganze Chat jetzt gerade das immer wissen wollte. Wie heißt der Laden, wo du bestellt hast? Weil alle fanden das so geil und viele Leute gucken ja auch hier aus der Ecke zu und wollten unbedingt wissen, wie dieser Laden heißt. Da habe ich auch noch eine Story zu, wenn Ryan Grinn am Namen gesagt hat.

05:08:34 sofort sofort der laden heißt

05:08:39 Trommelwirbel, ich hab's gleich. Sebastians. Ah, okay. Da hat jemand im Chat geschrieben, ich rate Sebastians. Ja, es ist Sebastians, ja. Okay, das ist, das muss ich mir merken. Kommt der aus Gladbach? Ja, der ist in Reit. Und du kennst den Inhaber sogar. Ich kenn's, komm, sorry, du kennst den Inhaber sogar und du hast sogar schon da gegessen. Weil als wir gedreht haben, bin ich angerufen worden von Juwan Amelsans. Ja, ja.

05:09:06 Und ich dachte, warum ruft er jetzt gerade an? Das ist seine Ghost Kitchen. Wir haben sie gefunden. Das ist seine Ghost Kitchen. Das heißt, das ist von dem Koch von Amelsans, der auch in der engeren Auswahl war für Freddy's Dinner-Duell. Das ist von Yuvan. Deswegen ist das auch auf Google Maps nicht richtig angezeigt. Und deshalb ist das auch in Rite.

05:09:30 Der macht das beste Essen in Mönchengladbach. Natürlich macht das Sinn. Natürlich macht das Sinn, dass es auch Geld schmeckt. Und das ist halt sein Lieferessen. Das ist nicht das, was es auch im Amelsans-Restaurant gibt. Der macht doch Mittagstisch gleichzeitig noch. Was ist das? Richtig. Der hat nicht zweieinhalb Stunden gebraucht. Und er hatte mich angerufen und hat gesagt, Entschuldigung, Entschuldigung, wir hätten es auch liefern können. Ich hatte es falsch. Und dann war der mal, Moment mal. Ich war so, Moment mal.

05:09:52 Hä? Weil ich dachte, warum hab ich jetzt Juwan am Telefon? Und dann waren wir so, oh mein Gott, du hast grad bei uns bestellt. Und ich war so, oh mein Gott, das ist deine Ghost Kitchen. So total lustig gewesen. Der auch gerade noch mal netterweise mir geschrieben hat und gefragt hat, ob auch alles geschmeckt hat.

05:10:05 Das ist ja super wild. Das ist von Amelsans quasi. Ja, das erklärt, warum es geil ist. Guck mal, selbst wenn ich es nicht weiß, finde ich, dass es immer noch geisteskranke Qualität ist. Deshalb haben wir auch mit dem Chat gemeinsam ausgemacht, da warst du schon gar nicht mehr mit im Raum, dass wir das am Ende mal auflösen werden und haben gesagt, dass es wahrscheinlich schmecken wird. Ich sage es immer wieder und ich tue es gerne nochmal. Ihr müsst, wenn ihr in der Ecke seid, Mönchengladbach hin oder her, aber...

05:10:28 Reit ist Katastrophe, nimm ein Klappmesser mit, aber geht bei Amelsahns Essen. Die machen so ein krankes Essen. Es ist so dumm, dass dieses Restaurant da existiert. Ja, genau, bei Tellmann an dem Rundenparkhaus. Ihr könnt im Rundenparkhaus parken, ihr müsst wirklich zwei Schritte zu Fuß gehen, dann steht ihr da. Wirklich direkt neben dem Parkhaus. Location ist Krise, Essen ist fantastisch. Aber zum Bestellen oder auch zum Abholen ist wirklich ein komplett kranker Zufall gewesen heute. Du hast einen guten Riecher gehabt. Ja, wirklich, aber dann.

05:10:57 Ich habe mich nur von den Bildern inspirieren lassen, weil die hatten echt krasse Bilder auf der Seite.

05:11:02 Sehr gut. Voll schön, dass es aber auch Lieferessen gibt, was so richtig geil bei einem dann noch ankommt. Ja, und das halt. Und Gerrit. Grüß geschenken, ne? Also ich schäme mich ein bisschen, aber ein bisschen auch nicht. Willst du die Samosas mal essen? Nee, du kannst auch nicht scharf essen. Die sind nicht scharf. Also ich fange mal an damit, dass ich sagen wollte, eigentlich wollte ich dich ja auf eine kulinarische Reise durch Asien schicken.

05:11:31 Das haben wir ausgelassen. So ziemlich alles in Asien. Was glaubst du, was ist das für ein Place eigentlich? Das ist eigentlich ein Koreaner. Das ist eigentlich dein Favorite Sushi-Place in Mönchengladbach, der aber zusätzlich auch Indisch anbietet. Ja, und Mexikanisch. Warte mal, wir müssen ein Stückchen rutschen, Gerrit ist aus dem Bild. Und Mexikanisch. Und Indisch. Und Indisch, genau. Und ich wusste nicht, als ich bestellt habe, weil da stand Burrito.

05:11:58 Also Sushi-Burrito, aber überall stand Sushi, deswegen dachte ich, dass du einen richtigen Burrito bekommst. Und ich dachte, haha, dann hast du... Mit Kebab. Mit Kebab. Dann hast du einen Döner-Burrito, indisch. Und, ja, Freddy, ich habe mich um dein Wohlergehen gekümmert und dir ein Drei-Gänge-Menü zusammengestellt, denn du hast ja auch ein Dessert dazu bekommen. Richtig, die Frühlingsrollen waren unter Desserts gelistet. Warum die Samosas scharf sind, keine Ahnung, das ist Käsefüllung.

05:12:28 Das ist keine Käsefüllung, das ist Curry-Kartoffeln. Das ist bestellt mit Käsefüllung, wenn ich es richtig im Kopf habe. Das mit die glattbarer Version des Rollos ist auf jeden Fall ganz gut zusammengefasst. Das ist so bodenlos. Was eine Katastrophe. Ich dachte lustig, aber dass es so schrecklich im Gesamtpaket schrecklich dann wird. Dafür sind wir ja da zum Testen. Dankeschön fürs Bestellen. Habt ihr es richtig erraten? Bestimmt, weil ihr habt ja gesehen, wer es bestellt hat. Tschüss.

05:12:55 Cool, dann können wir jetzt absetzen. Fertig für heute. Ja, das kannst du ja nicht wissen. Also das kannst du ja wirklich nicht wissen. Vor allem, ich dachte halt gerade, als ich dann hier unten auch noch saß, dass die halt, weil ich dachte halt wirklich so ein Burrito und ich dachte, oh mein Gott, jetzt haben wir so lange gewartet und sie haben auch noch das Falsche gebracht. Nee, ist glaube ich Crispy Schinken. Sollte eigentlich Döner sein, ne? Wahn.

05:13:19 Also es geht alles in der Sushi-Rolle und ich kenne auch genügend Läden in Köln, die das immer gerne gemacht haben, dass die immer andere, also so Fleisch-Inhalte in Sushi-Rollen generell gepackt haben. Dass das funktioniert, ist schon klar, aber wenn dir jemand irgendwas von einem Crispy Schinken erzählt und dir dann einfach höchstwahrscheinlich T-Card schicken, wenn er sagt, ich geh mal gucken, da rein hämmert.

05:13:42 Also, ui, das macht mir dann doch schon ein bisschen eine Sorge, muss ich ehrlich zugeben. Ja, tschüss, ne? Tschüss, bis morgen, äh, bis nächste Woche. Happy WE. So, ich, lieber Chad, werde euch jetzt einmal, ähm...

05:13:59 rüberschicken. Wir lassen das jetzt heute. Irgendeine Lösung wird sich nächste Woche überlegt. Oder ich back normal und Nina ist dabei und schreit mich an. Keine Ahnung. Warum? Eins von beiden kriegen wir hin. Eins von beiden kriegen wir hin. Aber das macht mich zu wütend. Das ist der käsige Michael gewesen. Ich habe wirklich den käsigen Michael heute beschworen und wurde bestraft dafür. Das ist wirklich wahr. Wirklich wahr. Ich schiebe euch jetzt weiter. Ich wünsche euch ein sehr gemütliches und sehr entspanntes Wochenende. Macht nicht so viel.

05:14:29 Entspannt euch ein bisschen. Kommt ein bisschen runter. Ich schiebe euch rüber zum fischigen Kopf. Dann habt ihr da noch eine gute, spaßige Zeit. Mit dem habe ich auch gerade eben telefoniert. Sagt ihm liebe Grüße vom käsigen Michael. Ja, liebe Grüße vom käsigen Michael. Möchte ich von allen von euch im Chat sehen. Liebe Grüße vom käsigen Michael. Also, der spielt gerade ein Rust-Turnier. Der wird höchstwahrscheinlich richtig am Start sein. Und wir.

05:14:56 Wir sehen uns nächste Woche Montag wieder. Happy Weekend. Trink nicht zu viel, trink mal Wasser zwischendurch. Tschüssi. Und ich sag Tschüsseldorf. Tschüssi. Einmal. Viel Spaß beim Archie. Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh.